ПРОЖЕКТЫ.

ОТНОСИТЕЛЬНО ДОРОГОВИЗНЫ ШАМПАНСКОГО И ПОДРЫВА ТЕМ САМЫМ МОРСКОГО МОГУЩЕСТВА ДЕРЖАВЫ.

По случаю дня ангела тестя я приобрел две бутылки шампанского. Мой тесть заслужил даже коньяк, кабы тот был дешевле. Мы выпили шампанского и стали ждать, когда зашумит в голове. Прождали до вечера, но так и не зашумело. Тут мой тесть выступил против шампанского, имея в виду, что это, по существу, квас, хотя денег стоит весьма немалых. И ко мне пошли мысли общегосударственных масштабов.

Я недавно узнал, будто спуск корабля на воду сопровождается разбитием о его борт бутылки шампанского. Товарищи дорогие, вдумайтесь, какой урон несем мы на этом ритуале! Ведь к строительству судна следует приплюсовать цену шампанского, а она, повторяю, немалая. Проливается вино, вдребезги летит бутылка — ее уже не сдать, льются в воду народные денежки. Что-то нужно предпринять не мешкая. Нет смысла отказываться от традиции, кроме того, удар корабля о бутылку является окончательной проверкой качества судна. Предлагаю понизить цену на шампанское. Если бы оно стоило дешевле, мы могли бы спускать на воду кораблей еще больше, чем сейчас. В данном случае цена выступает сдерживающим фактором в росте морского и речного могущества державы. Если мое предложение по каким-нибудь причинам будет отвергнуто, то у меня есть еще одно. Советую пользоваться не шампанским, а, например, портвейном, сухим вином или «фруктяком». А можно оба мои предложения совместить: удешевить шампанское и бить корабли лишь дешевым вином. В случае принятия одного из моих предложений или обоих в целом оставляю за собой и тестем право бесплатного проезда на одном из судов туда и обратно.

ОБ УПОРЯДОЧЕНИИ СНОВ И СНОВИДЕНИЙ.

По линии снов я отстаю от пульса времени. Другие видят красивые, созвучные эпохе сновидения в цветном изображении, а мои сны исключительно скучные, в черно-белом исполнении, слабые по форме и содержанию. Скажем, той ночью мне привиделся наш вытрезвитель. Якобы подъехал к нему бульдозер и снес данное заведение с лица нашей планеты. Спрошу вас: куда ведет этот сон, к чему призывает?

Многих людей терзает ночами всякая ерунда. Один во сне выигрывает в карты состояние, дугой дерется на дуэли, третий вертит шашни с принцессой. Надоело! Поэтому я нынче выступаю с предложением о централизованном упорядочении снов и сновидений. И для удобства населения составил примерное расписание сновидений на неделю.

Понедельник. Новое в сельхозтехнике. После — танцы.

Вторник. Тушение пожара в лесу (в связи с жаркой погодой). После — концерт пожарников.

Среда. О любви и дружбе. Лекция. Женщины смотрят отдельно, мужчины тем более. Дети не смотрят. По окончании — хоккей.

Четверг. Детская передача «Не влезай — убьет». Безопасность при играх детей у столбов и на проводах высокого напряжения. После — пиво.

Пятница. Фильм «Семнадцать мгновений весны». По окончании — футбол.

Суббота. Поскольку пережитки в сознании людей крепки, предлагаю в этот день смотреть сон из старого репертуара. На выбор.

Воскресенье. Никаких снов в воскресенье трудящимся не смотреть, пускай отдыхают. С этой целью вменяется всеобщее бодрствование.

Могут быть и другие программы.

Но самое главное… это… что же я хотел сказать? Мысль ушла… Кажется, проснулся… Жаль! На самом интересном…

О ЗАПРЕЩЕНИИ ХОДИТЬ ПО ПОТОЛКУ.

Есть анекдот. Вошел клиент в бар не по полу, как остальные сознательные граждане, а по потолку. Вниз головой. Выпил у стойки коньяк, закусил его апельсином, по потолку и ушел. Бармен долго смотрел ему вслед, качая головой, и наконец сказал:

— Первый раз в жизни вижу, чтобы коньяк закусывали апельсином.

Тесть смеялся над анекдотом, но мне было не до смеха. Я понял: необходим приказ о запрещении ходить по стенкам. И набросал кое-какие тезисы, хотя не очень большой специалист по приказам.

«Во избежание нарушения закона земного притяжения запрещается всяческое хождение по стенам и потолку в любое время дня, ночи, года всем лицам муж. и жен. пола, а также подросткам до 16 лет. К нарушителям будут приняты меры вплоть до ликвидации стен и потолков».

Люди прочтут и скажут: ерунду несет автор. Кто же по стенам и потолкам, кроме мух, ходит?

Отвечу. Да, не ходят. Пока. А вдруг в недалеком будущем пойдут? И это не должно нас застать врасплох. Сегодня один тип пройдет, завтра другой, послезавтра третий, и это будет типичным. Потом все двинут на потолок: пенсионерки будут прогуливать там шпицев, юноши допризывного возраста гонять в футбол, а девицы в брючных костюмах назначать свидания и откалывать коленца в виде танцевальных па. Чем это чревато? В конце концов мы запутаемся, где у нас пол, а где потолок, все пойдет вверх ногами.

Слышу голоса скептиков: не может человек ходить вниз головой.

Ах, не может! Смотрите… Вот я оттолкнулся… мягко вскочил на стену… проследовал на потолок… зашагал там… Иду! Иду! Ой, мама… Скорее отдавайте приказ… Хотя бы для меня…

ЛОРД НАПРОКАТ.

Уважаемые товарищи! Я узнал из газеты, что для английских лордов наступили трудные времена. Им нынче приходится зарабатывать себе на жизнь. Соглашаются они участвовать за плату в разных церемониях. Открывают большие магазины, толкают речь на званом обеде. Или молча присутствуют на каком-нибудь банкете. Их берут на прокат не только в Англии, но и в Швейцарию, Голландию и другие страны.

Не знаю, как вам, товарищи, но мне стало по-человечески жалко английских лордов. Я вспомнил, что администрация и местком выделили мне отдельную трехкомнатную квартиру с кладовкой и прочими удобствами на шестом этаже. Я решил справить новоселье. На празднества пригласил дядю Владю из Ташкента и тетю Мотю из Владивостока. Будут другие гости, в том числе местком.

Но месткомом сыт не будешь. Хотелось бы получить в гости английского лорда. Лицом в грязь не ударю. К его приезду облицую метлахской плиткой все подсобные помещения, наличие ковра гарантирую.

Все будет на высшем уровне, и перед лордом краснеть не придется. Вы спросите: «А как найдешь с ним общий язык?» Языковый барьер преодолею путем подачи телячьих, бараньих и свиных языков с хреном и майонезом. Уже закуплено двадцать бутылок водки, иваси, пять шампанского для дам. Будет индейка, индюк, индюшка и индюшата. Дебошей не предвидится. Культуру мероприятия гарантирую. Шурин обещал по случаю приезда заморского гостя выражаться исключительно не по-матерному. Одновременно с этим заявлением я написал жалобу в милицию. Прошу изолировать на несколько суток соседа Гришку во избежание международного скандала (Гришка гоношист, когда выпьет). Содержание его в изоляторе беру на свой счет.

Оплату лорду произведу в рублях (за неимением фунтов) в соответствии с соответствующими расценками, но не дороже, чем слесарю шестого разряда. Приезд за мой счет. Отъезд также.

Прошу обеспечить явку иностранного гостя на мое торжество.

ЖАЛОБА.

Возмутительный случай произошел в магазине № 175/36. Водку положено продавать с 14.00, поэтому я прибыл в магазин в 13.45 и ждал заветного часа. И вот пробили куранты — 14.00, а продавщица Дуся все еще торговала лишь легкими винами, от которых мало толка. Минуло несколько секунд (6), прежде чем она перешла к продаже населению крепких напитков. Эти секунды показались мне вечностью.

Хочется спросить Дусю: зачем она нарушила установленные правила? Может, она живет не по московскому времени, а по Гринвичу? Тогда пусть ее спросят те, кому положено, почему она отстает от нашего времени на шесть секунд?

Ведь что такое шесть секунд в масштабах нашей необъятной страны? Знает ли Дуся, сколько за секунду добывается у нас угля, выпекается хлеба, сходит с конвейера различных машин, сколько рождается младенцев, пошивается костюмов, сколько, наконец, производится бутылок водки? Много, Дуся, очень много! У нас каждая секунда на учете. И разбазаривать ее никому не позволено. Хочется спросить продавщицу Дусю: ведает ли она вообще, что такое время? Время, Дуся, это основная наряду с пространством форма существования материи (!!!), заключающаяся в координации сменяющих друг друга явлений. Во как!

Требую объявить ей выговор за антинаучное отношение ко времени. Необходимо также в обязательном порядке провести со всеми продавцами беседу о том, что материя и время первичны, а работники торговли вторичны.

P. S. В тот день автор жалобы попал в вытрезвитель на шесть секунд позже обычного.

ОБ ОТМЕНЕ СЛОВ «ПОЖАЛУЙСТА» И «СПАСИБО» В ЦЕЛЯХ ПРОГРЕССА.

В прошлую субботу мы с тестем совершали моцион по городскому парку. Купив мороженое, я дал его тестю и сказал: «Пожалуйста». Он принял пломбир и ответил: «Спасибо». Зашли в магазин. «Покажите, пожалуйста, вон те баретки»». — «Пожалуйста». — «Спасибо». — «Теперь вон те, пожалуйста». — «Пожалуйста». — «Спасибо». И так без конца.

Меня охватил ужас. Мы сами не заметили, как засорили нашу речь словами-паразитами. И спрашивается, зачем? Чтобы лишний раз доказать, что мы культурные. А чего тут доказывать? Это и так ясно. Это у нас в крови. Так кому нужны слова-паразиты? Сколько мы времени теряем на этом только в масштабах города! А в масштабах области! А в объеме страны! Может, пока человек эти слова выговаривает, от него мысль гениальная ушла? Вдруг они отвлекли какого-нибудь академика от открытия теории безотносительности? А если токарь-многостаночник всякий раз, когда ему подвозят болванки, будет с подручными раскланиваться и шаркать ножкой, то кого он обгонит, кроме самого себя?

Я предлагаю в плане экономии отменить слова «спасибо» и «пожалуйста» указом. За употребление их подвергать нарушителей штрафу и считать их несознательными людьми.

Пожалуйста, внимательно отнеситесь к моему проекту!

Спасибо за внимание.

САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА.

Приходилось слышать, будто нет на свете красивее француженки или итальянки. Не знаю, не встречался. Но почему же уважаемая пресса ни гугу о красоте отечественной женщины? В этом вопросе наблюдается явная недооценка.

Выйди, товарищ, на улицы Тулы, Воронежа, Ростова! Выйди, друг, на проспекты и скверы Житомира, Алма-Аты, Владивостока, и ты обязательно встретишь ее, нашу красавицу. Подсчитано: на один квадратный километр нашей родной земли приходится 67 процентов красивых женщин и 33 процента хорошеньких. Наша женщина — самая красивая. Кто так считает? Наша женщина. Итак, мы в этом уверены. Но как доказать всему миру? Кто поверит на слово?

Нам следует принять участие в мировых конкурсах красоты. Дальнейшее их отрицание ведет к их игнорированию.

До всемирного первенства у нас повсеместно должны пройти низовые конкурсы на предприятиях, в учреждениях, колхозах и совхозах, вузах, воинских частях. Задача: не упустить ни одного хорошенького носика, не дать прошмыгнуть мимо ни одной стройной ножке.

При выявлении победительниц следует кроме внешности, объема талии и бедер обратить внимание на анкету, социальное положение, учитывать, несет ли женщина общественную нагрузку, читает ли газеты, учится ли, есть ли у нее жизненный опыт, пришла ли в институт из школы или с производства. Ибо формы, какими бы выразительными они ни были, содержания не заменят.

Самую красивую мы пошлем на мировое первенство.

Вы спросите: зачем доказывать, что наша женщина самая красивая? Кому это надо? Самим женщинам. Мы скажем им: вы хороши, вы лучше всех. Поэтому вас не надо изысканно и модно одевать и обувать. Вы и так самые распрекрасные.

Завоевав первое место, слабый пол будет еще энергичнее трудиться на своих женских работах: таскать шпалы, колоть на улицах лед, выгружать из вагонов минеральные удобрения, складировать пиломатериалы, водить гусеничные тракторы.

Утвердив свою внешность во всемирном масштабе, они еще вдохновеннее будут греметь сковородками на кухне, справляться по дому, показывать чудеса в воспитании детей.

Они приобретут второе дыхание.

Если на всемирный конкурс послать будет некого, поеду я. Хоть я и не красавец, и не женщина, но зато прекрасный производственник и учусь в вечернем вузе.

НОГА ОСВЕЩАЕТ УЛИЦУ.

В последнее время много и справедливо пишут о нехватке энергии, а также о полном, быть может, ее израсходовании в ближайшем будущем. Ученые различных стран в поисках источников энергии обращаются то к солнцу, то к воде, то к ветру.

Не отрицая пользы подобных экспериментов, хочу указать ученым еще на одну очень крупную энергетическую кладовую — электричество внутри нас.

Как показали исследования, внутри всякого человека, мужского и женского пола, не исключая детей, имеется электричество. Задача в том, чтобы распорядиться им по-хозяйски.

Отдельные несознательные граждане, считая их действия вредным, выводят токи из организма, заземляясь посредством проволоки, привязанной к ноге или руке. Так они проводят ночь, а кое-кто и день.

Считаю это разбазариванием энергии. Как должен поступить человек, если он патриот и рачительный хозяин? Энергию внутри себя он обязан использовать в полезных целях. К примеру, с помощью той же проволоки, привязанной к ноге, и небольшого трансформатора человек может отдать свой ток транзистору. Если подобрать соответствующий преобразователь (их выпуск должна обеспечить наша промышленность), то человек с помощью собственной ноги может смотреть телевизор. Двух-трех ног достаточно, чтобы истопить на кухне электропечь, а ноги всех членов семьи, связанные вместе, способны осветить собственную квартиру. Ночью провода могут быть переключены на уличные фонари. И тогда всегда будет светло на наших улицах, уменьшится травматизм и число уличных происшествий, сократится хулиганство и бродяжничество. А главное — энергия не иссякнет, пока будут жить на земле люди.

Вот как можно легко решить все проблемы, если смотреть на человека как на небольшую передвижную электростанцию, каковой он, по существу, и является.