ДЛЯ ДАЛЬНЕЙШИХ РАЗМЫШЛЕНИЙ 

Современная цивилизация слишком сильно ориентирована на действие, на активность, ее девиз во всех сферах жизни — «Пойди и сделай что- нибудь!» Наше общество ценит скорость, производительность и продуктивность, постоянно указывая на «ценовую стоимость» вещей и даже на «финансовую ценность» людей. Конечно, у прагматизма и экономической эффективности найдутся защитники, которые отыщут немало аргументов в пользу подобного подхода к жизни. Но ведь по сей день жив и другой подход, буддизм, и он гласит: лучший дар, который ты способен преподнести миру, — это ты сам как человек, воплощающий в себе доброту любви и проявляющий свое открытое сердце в повседневной жизни. Эту истину хорошо иллюстрирует притча, приведенная ниже.

Один из величайших тибетских мудрецов и святых, Миларепа, долгие годы жил отшельником в суровых условиях Гималаев, лишенный всех мирских атрибутов счастья, — он просто нашел само счастье. И вот однажды Миларепа медитировал у себя в пещере, сосредоточившись на доброте любви. Черпая ее из глубин своего существа, он окружил себя полем доброты и любви. А в это время неподалеку охотник с собакой и луком выслеживал оленя. Собака вышла на след и бросилась в погоню. Обессиленный олень, увидев пещеру отшельника, влетел внутрь и в изнеможении пал у его ног.

Собака, — вероятно, это была одна из тибетских овчарок, известных своей свирепостью, — бросилась в пещеру за оленем. Но, подбежав к Ми- ларепе, она остановилась и мирно легла рядом с оленем. Вскоре в пещеру вошел и охотник; увидев, что достопочтенный Миларепа оставил его без добычи, он пришел в ярость. Охотник выстрелил в отшельника из лука, но стрела чудесным образом пролетела мимо цели. Охотник подошел поближе и выпустил вторую стрелу, но и на этот раз промахнулся. Изумленный, он воскликнул: «Почему мои стрелы не летят прямо в цель?» Однако стоило охотнику подойти вплотную к Миларепе, и его гнев утих: он испытал чувство доброты любви к другому и с этого момента стал учиться Дхарме. Будда недаром изрек: «Вражду никогда не усмиришь враждой. Вражда усмиряется только отсутствием вражды».

Миларепа — персонаж притчи, но мне случалось наяву встречать людей, способных в одночасье изменить человеческую жизнь своей любовью. Быть может, и вы встречали таких. Это качество следует пестовать и развивать в себе каждому из нас, ибо это лучший из даров, который мы в силах преподнести миру.

Но как отличить подлинную доброту любви от ее имитации или притворства? Называть ли ее добротой любви или просто любовью, но подлинное чувство всегда возникает между людьми, от сердца к сердцу. Она предполагает вовлеченность в субъективную реальность другого человека — в его радости и горести, надежды и страхи, подобные вашим собственным, и искреннее пожелание: «Пусть ты, как и я, будешь счастлив». И напротив, психический недуг привязанности, как она понимается в буддизме, предполагает субъектно-объектные отношения, которые еврейский экзистенциалист Мартин Бубер назвал отношениями «я-оно». В буддизме привязанность также предполагает отношение к другим живым существам как к средству удовлетворения собственных желаний и потребностей. Позвольте конкретизировать эту мысль: привязанность — это влечение к объектам, на которые человек ментально проецирует желательные качества.

Или преувеличивает их, отфильтровывая нежелательные качества. Это явление принимает различные формы, включая жажду обладания, одержимость, пристрастие и эгоистические желания.

Важно сознавать, что буддийское понятие привязанности отличается от смысла, который вкладывает в это понятие современная психология. В современном понимании понятие привязанности носит скорее положительный характер —• это, например, крепкие родственные узы, близость и забота между родителем и ребенком. В буддизме понятие привязанности носит отрицательный характер, поскольку воспринимается как пагубная страсть, один из психических недугов и, вследствие этого, заменитель-суррогат доброты любви. Буддизм говорит, что подобная привязанность часто принимает облик доброты любви или преподносит себя как нечто истинное. Она нередко называет себя любовью и имитирует любовь. И мы действительно нередко заблуждаемся сами и обманываем других, полагая, что испытываем любовь, тогда как на самом деле охвачены пагубной страстью, психическим недугом. Истинная же любовь или доброта любви затрагивает сам источник счастья.

Привязанность, достигшая таких размеров, что полностью овладевает умом, подрывает силы человека. Если ты чувствуешь привязанность к другому как к объекту, приписывая ему привлекательные качества или преувеличивая их, тебя охватывает жажда обладания этим человеком, тогда как на другие его качества ты не обращаешь внимания. По сути, это отношение к другому как к вещи. Превращение человека в объект желания зачастую происходит в отношениях влюбленных. При этом ты возлагаешь надежды, связанные с благополучием и счастьем, на то, над чем практически не властен. Это порождает тревогу и страх, разжигая враждебность, агрессию, ревность, а в худшем случае провоцирует насилие — на горе тебе и окружающим.

В чем состоит принципиальное различие между добротой любви (то есть врожденным, благотворным качеством вашего осознания) и страстной, собственнической, жадной привязанностью (в буддийской терминологии, «психическим недугом»), омрачающей вашу божественную светлую сущность? Разница заключается в том, что подлинная доброта любви основана на реальности, а страстная привязанность коренится в иллюзии, будто некто может вам принадлежать как вещь. Примеры того, как страстная привязанность легко и подчас мгновенно переходит в злобу и агрессию, мы, увы, наблюдаем ежедневно, иначе откуда бы взялись грубость, резкость и тирания по отношению к родным, насилие в семье, убийства близких и другие страшные явления? С добротой любви ничего подобного произойти не может, поскольку истинная любовь лишена собственнической окраски и никогда не превратится в ненависть.

Ненависть представляет собой полярную противоположность доброте любви. Если понимать доброту любви как искреннее пожелание другим обрести счастье и источник счастья, то ненависть отдаляет нас от людского счастья, включая наше собственное. Можно содрогнуться от ужаса при одной мысли о том, что мы порой испытываем ненависть. Еще печальнее наблюдать, как ненависть овладевает нашим умом, и осознавать, что нам доставляет удовольствие смотреть на унижения, страдания, бедствия и позор других. Ненависть диаметрально противоположна доброте любви, они абсолютно несовместимы, и это становится препятствием к истинному счастью, о котором мы мечтаем.

Встречаются ли на пути развития доброты любви какие-то, образно говоря, «дорожные указатели», которые бы подсказали, что вы идете верной дорогой, и тем вселили в вас оптимизм? Да, такие признаки существуют, и самый верный из них — когда вы замечаете, что не проявляете склонности к враждебности и ненависти, даже если с вами дурно обошлись. Не так уж трудно быть свободным от ненависти, когда к вам относятся хорошо. Но вот если вы сумели отреагировать без ненависти, став жертвой несправедливости, столкнувшись с безразличием, обманом и даже злобой, — значит, вы на пути к победе и в вашем сердце растет и крепнет доброта любви.

Занимаясь развитием в себе любого из четырех неизмеримых качеств, включая доброту любви, самое трудное — делать это равномерно, чтобы оделять ею всех в одинаковой степени. Помните: доброта любви не должна течь лишь к хорошим людям, обходя тех, кто ведет себя неподобающе. Конечно, испытывать доброту любви к друзьям и близким родственникам легко. Но что делать при столкновении с теми, кто ведет себя просто отвратительно? Однако давайте начнем с себя. Способны ли вы любить себя, когда сами ведете себя неподобающе? В такие моменты наивный оптимизм или простая констатация факта неуместны: это мгновения, предназначенные для прозрения. Способны ли вы любить себя — того, кто ведет себя недостойно под влиянием боли или замешательства, но в то же время мечтает о счастье и желает избавиться от страдания?

Мы безмерно ограничиваем свою жизнь, полагая, будто такая любовь невозможна. Развитие доброты любви празднует победу, когда она гасит нашу враждебность, и терпит поражение, когда порождает нездоровую привязанность. Мы начинаем с того, что учимся любить себя, ясно осознавая свои ограничения и несовершенство и освобождаясь при этом от ненависти к себе и от низкой самооценки. Враждебность по отношению к себе, неумение прощать себя за ошибки — все это обязательно нужно преодолеть и искоренить в душе. Однако, с другой стороны, крайне опасно перепутать доброту к себе с пагубной эгоистической привязанностью и вдвойне опасно заменить искорененную враждебность к себе такой завышенной самооценкой и чувством собственной важности. Нужно принимать себя таким как есть, не оценивая, не осуждая, не хваля, стремясь к совершенству и к тому, чтобы одарить своей любовью окружающих: ведь они, как и вы сами, мечтают обрести счастье.