ВИРТУОЗ.

Виртуоз — это ненормальный, который по 6–8 часов в день пилит на скрипке или колотит по клавишам фортепьяно. Раза два в год выступает перед малочисленной аудиторией.

Судьба виртуозов печальна, но не приходится жаловаться на отсутствие пополнения их рядов новыми кадрами.

СКАЗОЧКА.

Жила-была консерваторка, которая хотела покорить мир музыкой.

И когда она упражнялась, то оставляла закрытой крышку рояля, понимая, что другим обитателям дома своей игрой она большого удовольствия не доставит.

И, играя упражнения, она никогда не забывала закрыть окна наглухо…

И никогда не играла позже десяти вечера…

И когда она ходила по улицам, то никогда никогда не держала нот Бетховена таким образом, чтобы все видели имя этого композитора. Такова была она.

Как жаль, что она еще не родилась.

МУЗЫКА — ПРЕЖДЕ ВСЕГО.

Профессор осмотрел тяжелобольного музыканта и хмуро произнес:

— Да, положение, пожалуй, безнадежное, медицина здесь бессильна.

— Доктор, а я буду еще играть на скрипке? — робко спрашивает больной.

— Будете, голубчик, будете!..

НА МУЗЫКАЛЬНОМ ВЕЧЕРЕ.

— А вы, сударь, на скрипке играете?

— Право, не могу на это утвердительно ответить, никогда не пробовал.

ГОРДОСТЬ.

— Вы прелестно играете… Скажите, это скрипка Страдивариуса?

— Нет, моя собственная!

РЕВМАТИЗМ И ФОРТЕПЬЯНО.

Двум молодым врачам повстречалась красивая женщина.

— Один из них с ней раскланялся.

— Это твоя пациентка?

— Да.

— На что она жаловалась?

— На ревматизм.

— Ну, и что ты ей посоветовал?

— Я ей рекомендовал перестать играть на фортепьяно.

— Не понимаю, какая связь между болезнью и музыкой?

— Очень простая! Эта дама живет в моем доме этажом выше.

В КОНЦЕРТЕ.

Пианистка (шепотом скрипачу):

— Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.

Скрипач:

— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ.

Однажды к врачу обратился пациент весьма пожилого возраста:

— Доктор, я стал неважно слышать. Это лишает меня большого удовольствия играть на скрипке после вечернего чая. Можете себе представить, как я играю, если не слышу себя.

Врач выписал рецепт и сказал:

— Купите в аптеке эти таблетки.

— И я буду лучше слышать?

— Нет. Вы дадите эти успокоительные таблетки своим соседям и тогда сможете играть громче.

ТРОГАТЕЛЬНАЯ ЗАБОТА.

— Это по поводу рояля, мсье, я настройщик.

— Но… мой рояль в порядке, я вас вовсе не вызывал.

— Вполне вероятно, мсье, но ваши соседи, они-то в просили меня прийти.

ПОДАРОК.

Для того, чтобы занять чем-нибудь непоседливого соседского ребенка, один джентльмен купил ему в подарок барабан. С этих пор барабанный бой звучал в квартире утром, днем и ночью. Тогда измученный сосед купил юному "чудовищу" еще один подарок:

— Вот тебе, Бобби, перочинный ножичек. Не хочешь ли ты взглянуть, что помещается внутри барабана?

ЧУДЕСА НАУКИ.

Один человек сильно обжег руки во время автомобильной катастрофы. В больничной палате, наблюдая, как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора;

— Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?

— Думаю, что да, — кивнул доктор.

— Ну и чудеса, доктор, — был ответ, — а раньше я не играл.

ПОД МУЗЫКУ.

Посетитель ресторана обращается к музыкантам джаза:

— Не можете ли вы медленнее играть, потому что мой коллега не успевает быстро есть!

ДОСТОЙНАЯ ОТПОВЕДЬ.

— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.

— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.

ДЛЯ СОСЕДЕЙ.

— Ты ведь не терпишь джазовую музыку? Зачем же ты ее записал?

— Я еще больше не терплю соседей!

МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОМЕНТ.

— Папочка, купи мне барабан!

— Сынок, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

— Купи, папочка! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.

РАСТРОГАЛ.

Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.

— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.

— Нет, я музыкант.

МУЗЫКА И ЛЮБОВЬ.

Через несколько лет совместной жизни жена говорит мужу:

— Когда-то ты меня любил больше.

— Почему ты так думаешь?

— Помнишь, ты меня часами держал за руки?

— Но ты забыла, что тогда у нас дома было пианино.

СПАСИТЕЛЬ.

— Этому господину я вчера спас жизнь.

— Не может быть! Каким образом?

— Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и — ты видишь — он жив-здоров.

ОТРЫВОК ИЗ ИСПОВЕДИ.

Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети — мое большое утешение!

ОПРОМЕТЧИВОСТЬ.

— Подумать только, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!

— Ну и напрасно! Теперь он слышит тебя еще лучше.

ЧУВСТВО СОЛИДАРНОСТИ.

— Вчера вечером я была на семейном празднике Попеску. Целых два часа играла им на пианино.

— Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

ЖЕЛАННЫЕ ПАУЗЫ.

— Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.

— Ну, хватили! А когда же она спит, ест?

— Во время длинных нотных пауз!

УЖЕ ПОЗДНО.

— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!

— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!

РОКОВАЯ ОШИБКА.

Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.

— Вот видите, дядя, — сказал малыш, — вам нужно было учиться играть на флейте.

СТОИЦИЗМ.

— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.

— А сам ты что делаешь?

— Я? О, я молча страдаю…

НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ.

Мама обращается к дочурке, занимающейся на фортепьяно:

— Что же ты стоишь, Маня?

— Да ведь я играю марш. Как же можно сидеть?

ВУНДЕРКИНД.

— Мой годовалый сынишка очень музыкален!

— Откуда вы это знаете?

— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!".

ПОДЛИЗЫ.

— Подлизывается, подыгрывает музкружок своему начальству: только два дня как загрипповал завклубом, а музыканты уже похоронный марш репетируют.

ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ.

Мы, нижеподписавшиеся, составили настоящий договор в том, что председатель колхоза оплачивает в сумме двадцать пять рублей и обеспечивает транспортом, с одной стороны, руководитель оркестра обязуется в трезвом виде играть три часа, с другой стороны.

МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЛУХ.

Сосед просит скрипача;

— Научи моего сына играть на скрипке!

— А у него есть слух?

— Да, когда зову его, то откликается.

ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА.

— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!

— Они же закрыты!

— Тогда запри их на ключ!

ИСТОЧНИК ДОХОДА.

— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.

— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.

СЛОН ЗА ФОРТЕПЬЯНО.

Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.

— Только слоны играют стоя, — делает замечание педагог.

После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение.

— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.

ПОНЕВОЛЕ.

— Знаешь, я выменял свой саксофон на мотоцикл.

— Не может быть! Где ты нашел такого чудака?

— Не нужно было и искать, сам навязался. Это мой сосед.

КВАРТИРНАЯ ХРОНИКА.

Гражданка Т. Захарова в связи с переездом в отдельную квартиру меняет барабан на подзорную трубу.

В ЭКСТАЗЕ.

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивленно пенсне и недовольным голосом проворчал:

— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

УГРОЗА.

Учитель музыки говорит непослушному ученику:

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.