Много шуток из ничего.

Много шуток из ничего.

ПРЕДИСЛОВИЕ.

Кто уважает «Красную Бурду», с тем можно идти не только в разведку! «Бурду» знаток узнает по фразе. Редкое сочетание тонкости и лирики в юморе. Откуда в Свердловске, признанном гиганте тяжелого машиностроения, такие легкие, изящные юмористические изделия? Специалисты-бурдологи ссылаются на магнитную аномалию. Им виднее... Кстати, там же умудрился появиться на свет Семен Альтов. Мы, свердловчане, несем людям смешное, доброе, вечное. Что несут остальные, видно по телевизору. Помни: читая «Красную Бурду», ты незаметно для окружающих повышаешь свой культурный уровень!

С. Альтов.

ДЛЯ ДОМА, ДЛЯ СЕМЬИ.

КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ.

Так исторически сложилось, что в уральской кухне практически отсутствуют мясные, молочные, рыбные, мучные, овощные и фруктовые блюда. Поэтому все кулинарные рецепты «Красная Бурда» обычно придумывает сама. Анне Павловне Поп-Керн посвящается.

ХЛЕБ.

Испеченный хлеб делится на две части — тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана.

ЛЕПЕШКИ КУКУРУЗНЫЕ.

Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

ЯИЧНИЦА-БОЛТУНЬЯ.

Взять простой радиоприемник, включить в сеть и выложить его на сковороду. Обжарить с шести сторон и залить яйцами. Кушать, не выключая радиоприемник.

САЛАТ «ПУСТЬ СВЕКЛА ЕЙ БУДЕТ ШУБОЙ».

Берется сельдь, лишается скелета и костей. (Как правило, сельдь после этого умирает.) Далее она хоронится среди свеклы, картофеля и майонеза. По традиции о салате гости должны говорить либо хорошо, либо ничего.

САЛАТ «ДЯДЯ ВАНЯ».

Зимний салат, водочка, винегрет, водочка, горячее, водочка, побеги молодого бамбука. М-м-м! Как вкусно!..

ВТОРОЕ ПО-РОССИЙСКИ.

На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху пальцами положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливом. К блюду хорошо подать жирные ложки (залоговая цена 100 р.).

ПЕЛЬМЕНИ ПО-КИТАЙСКИ.

Готовить любым способом, но обязательно 1,5 млрд.

ФАРШИРОВАННАЯ ЩУКА.

Хотя... ладно. Не будем.

МЯСО ПО-АНГЛИЙСКИ.

Взять мясо и уйти не прощаясь.

ТОРТ «ПЕРВОКЛАССНИЦА».

Учительский стул обильно смазать казеиновым клеем. Усадить на него учительницу и как следует допечь ее чем-нибудь. Можно сверху украсить шариками из жеваной бумаги.

Для приготовления торта «ЭДИТА ПЬЕХА» поставьте его в духовку лет на 50—60. Не беспокойтесь, на вид ему будет лет сорок.

ГУСЬ В ЯБЛОКАХ.

Взять восемь гусей и восемь яблок. Каждое яблоко разрезать на две части, вырезать сердцевину и на это место положить гуся. Скрепить половинки и поставить их в духовку на час. Примечание: гусей надо брать молодых, не очень крупных.

ВОДКА ПО-УРАЛЬСКИ.

Взять 2—3 капли воды и влить в литр спирта. Перемешивать до готовности.

ТОРТ «ГАМСАХУРДИА».

Готовится, как «Наполеон», только круто поперчить и добавить листья зелени (петрушка, укроп, кинза).

МАКАРОНЫ ТОПЛЕНЫЕ.

Взять в руку макароны, опустить в кипящую воду. Когда макароны перестанут всплывать, значит, они утонули. Блюдо готово.

ТЮРЯ ПО-УРАЛЬСКИ.

Сходить в магазин и посмотреть, есть ли там молоко. Если нет, вернуться домой и приготовить тюрю из имеющихся продуктов. Подавать с сообщением о походе в магазин.

БУТЕРБРОД «ДЕМБЕЛЬСКИЙ».

Возьмите 200 граммов сливочного масла и посыпьте сверху хлебными крошками.

САЛАТ «НОВОГОДНИЙ».

Охлажденное шампанское очистить от стекла и натереть на терке. Мелко порезать в салат черную икру. Можно еще добавить одну-две столовые ложки.

РАКИ ВАРЕНЫЕ.

Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать. К приходу гостей раки будут вареные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ.

Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом,луковицей.

БОРЩ ПО-УЗБЕКСКИ.

Готовится так же, как и по-украински, но поедается сидя на корточках из общей кастрюли, двумя-тремя руками.

БЛЮДО «ЛЕТЯТ УТКИ».

Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ.

Подается на стол раздельно. На вопрос гостей: «А что, кроме хлеба ничего нет?» — следует отвечать: «Отчего же! Вот, еще мыло есть!».

ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ.

Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они приносят фиг, а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ.

Готовится как обычный суп. «Изюминка» этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

Для приготовления МЯСНОГО АССОРТИ, БОЯРСКИХ ЩЕЙ, ЛАНГЕТА С ЦВЕТНОЙ КАПУСТОЙ, КЛУБНИЧНОГО МОРОЖЕНОГО и СТАКАНА МИНЕРАЛКИ возьмите из кошелька 20—30 тысяч рублей и отправляйтесь в ресторан «История» на 2—3 часа.

О том, как готовить чукотское блюдо «ОЛЕНЬ ЗАМОРОЖЕННЫЙ НА ВЕРТЕЛЕ В СОБСТВЕННОМ МЕХУ», ДЕТСКИЙ КОКТЕЙЛЬ «КРОВАВАЯ МЭРИ ПОППИНС», ВОЕННО-ГРУЗИНСКОЕ ВИНО «НАКАРАУЛИ» и ЛЕНИВЦЫ «ГОЛУБЫЕ», мы расскажем как-нибудь в другой раз...

Как вы уже поняли, кулинария — дело сложное и, к сожалению, единого рецепта на все блюда не существует.

НУ ЧТО ЕЩЕ ПОСОВЕТОВАТЬ ДОМАШНИМ ХОЗЯЙКАМ?

Если в пище вас прежде всего интересует энергетическая ценность, попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор.

В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть, шесть-пять и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите — навар невелик.

Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Не лишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько кусочков мяса, которые вы наверняка съели десять минут назад.

Масло не будет сильно брызгать, если вы уберете его в холодильник.

Перед тем как вывалить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если у вас праздник, а гостей и угощения мало, рекомендуем в торце праздничного стола поставить большое зеркало. Тогда и гостей и закуски будет в два раза больше.

Если вы случайно разбили любимую вазу, не огорчайтесь. Аккуратно соберите осколки и выбросьте в мусорное ведро.

Если вы пересолили суп, то существует несколько способов спасти обед. Первый, самый простой. Бросьте в суп столовую ложку сахара. Если не помогло, то поставьте кастрюлю в теплое место, например на батарею центрального отопления, снимите крышку, положите на кастрюлю реечку с привязанной ниткой так, чтобы нитка опускалась в суп. Через несколько дней на нитке образуются кристаллики поваренной соли. Суп можно подавать.

Если вы собрались мыть голову, а в доме есть шампунь.

Только для жирных волос, не отчаивайтесь. Смажьте волосы животным жиром, и проблема решена.

«Если у вас оторвалась пуговица, это еще не повод для того, чтобы бить жену», — пишет нам из Магадана гражданин Иванов.

Если у вас отломилась ножка от рюмки — не спешите ее выбрасывать, подождите, может, вам еще нальют.

Если у вас оторвалась пуговица с мясом, не отчаивайтесь, а приходите к нам. Мы пришьем вам пуговицу, если вы отдадите нам мясо.

Гражданин С. из города Н. пишет, что надо делать, если с крыши вашего дома оторвались листы железной кровли. Надо собрать их и отвезти к себе на дачу.

Гражданка Н. советует, как быстро самому сделать напольную вазу: надо взять вазу и поставить ее на пол.

Чтобы было меньше работы во время листопада, дворник Сидоров рекомендует жечь листву прямо на деревьях.

Если у вас порвались колготки, не отчаивайтесь, ваша жена наверняка уже научилась их штопать.

Хотите, чтобы эмалированная посуда служила дольше? Многие хотят, но ни у кого не получается.

Если кофе у вас только в зернах, а кофемолка сломалась, не расстраивайтесь — все перемелется...

Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом поделился с нами пенсионер Полушишкин X. 3. из Ленинск-Урюпинска.

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.

У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, помните, в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Капусту на зиму очень удобно солить в небольшом бассейне, который наверняка отыщется во дворе вашей виллы.

Не спешите сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.

Сломанный видеомагнитофон можно выдолбить изнутри, приделать к нему ручку и носить как кейс.

Из запасенного в период продовольственной паники мешка муки можно сделать отличную подставку под телевизор, а мешок сахара вполне заменит вам туалетный столик в ванной.

Если после еды у вас осталась грязная посуда, не спешите заполнять ею мусоропровод! Такую посуду хорошо поставить на батарею дня на два-три. Когда остатки еды хорошенечко просохнут, счистите их с посуды металлической щеткой. Вот вам сразу две выгоды — чистая сухая посуда и великолепный, вкусный корм для ваших рыбок!

Украшением любого жилища станет «тараканиум» — старенький аквариум (или, в конце концов, трехлитровая банка) с обыкновенными тараканами!

Место для хранения шурупов можно организовать, например, в двери туалета. Все имеющиеся у вас в доме шурупы аккуратно вкрутите в дверь с внутренней стороны. Теперь шурупы у вас всегда под рукой.

Если вам не по карману устроить ребенка в детсад, рекомендуем вам воспользоваться презервативом.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Распилите все имеющиеся в доме скалки лобзиком на аккуратные кружочки, затем склейте их резиновым клеем «Момент» обратно в скалки. Таким образом вы, мужчины, избежите мелких неприятностей при возвращении домой в любое время суток.

Старые боксерские перчатки вполне можно носить зимой на улице. (Этот совет мы адресуем как мужчинам, так и женщинам.) Руки у вас не замерзнут, да и надоедливые хулиганы будут реже вас тревожить.

«Вовсе не обязательно покупать половую тряпку в магазине! — уверяет нас Ангелина Воск из г. Чистополь. — Для этой цели вполне годится любая вещь из вашего гардероба».

Если проявить некоторую сообразительность, то гвоздь можно забить в стену при помощи обыкновенного молотка! (Кстати, ваш любимый молоток прослужит вам намного дольше, если вы будете ударять им не по твердым предметам, а по мягкой подушечке.).

«Даже старые обои при желании можно аккуратно изрезать ножницами», — пишет нам Света из угла.

Чтобы расколоть полено на четыре части, нужно одновременно ударить по нему двумя колунами крест-накрест или одним колуном, заточенным «под крест».

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

Из износившейся норковой шапки получается неплохая подруга для кота. А из новой норковой шапки получается просто прекрасная подруга для вашего кота!

Не спешите выбрасывать использованные горчичники.

На бумажке еще вполне можно писать письма, а остатки горчицы рекомендуем стряхнуть в пельмени.

Подержанный, морально устаревший компьютер можно увезти из офиса к себе в сад.

Ни в коем случае не выбрасывайте использованный порнографический журнал! Он еще вполне может сгодиться для чего-нибудь вашим друзьям.

Если пустые трехлитровые банки покрасить черной краской и надеть на руки, они могут на некоторое время заменить вам боксерские перчатки.

Замечено, что в квартирах, жильцы которых регулярно прыгают на диванах, не бывает клопов.

Помните, что основной причиной выхода из строя бытовых приборов является их использование. Зато, если не включать бытовую технику в розетку — она прослужит вам долгие годы!

Если вы забрались на крышу 12-этажного дома — не спешите себя сбрасывать. Возможно, этот нехитрый совет спасет вашу жизнь.

Читатель Кастанедов дает несколько советов кактусоводам. Он считает, что кактусы не надо поливать и выращивать, а надо выдергивать из горшка и курить.

Если вы хотите приготовить вкусный ужин, а у вас нет денег — не расстраивайтесь! Тут уж хоть расстраивайся, хоть не расстраивайся — один хрен. Попробуйте придумать себе на вечер другое развлечение.

Часто спрашивают, что делать, если вдруг включат горячую воду. Отвечаем: если у вас неожиданно включили горячую воду, не пугайтесь и не расстраивайтесь. Вы ее просто не открывайте и живите как всегда, без нее.

Из спаянных последовательно старых металлических кружек без дна получится удобная труба с ручками. В хозяйстве всегда пригодится!

Чтобы вода из ванны не уходила через неплотно пригнанную пробку, смажьте пробку вазелином. Кстати, так ее будет гораздо легче вставлять и доставать!

Если у вас засохла колбаса, нанесите на ее поверхность увлажняющий крем и слегка помассируйте.

Если вы не можете засунуть бутылку водки в морозилку, не спешите выбрасывать из нее мясо. В спешке вы можете повредить холодильник. Аккуратно достаньте мясо и переложите в общее отделение. За пятнадцать минут не испортится!

Если вы наклеили обои, а они пошли пузырями, не спешите что-либо делать. И так сойдет. Наплевать[1].

У вас переполнилось мусорное ведро? Не беда. Пускай первый ребенок на заре потопает в ведре ножками, и проблему как рукой снимет!

Если по телевизору показывают финал чемпионата мира по футболу — не спешите его смотреть! Возможно, вы еще не починили стиральную машину, не наточили ножи и вообще мало денег зарабатываете, чтобы смотреть целыми днями свой дурацкий футбол.

Помочь человеку! Безработный Г-ов из г. Землянигов спрашивает, как приспособить купленный по случаю ковш от шагающего экскаватора в однокомнатной квартире, а мы не знаем, что ему посоветовать. Напишите нам, дорогие читатели, поделитесь своим опытом!

Обои лучше переклеивать не слишком часто — раз в 10—15 лет. Если переклеивать обои чаще, от постоянного мелькания будут очень уставать глаза.

Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи,

Если вы примете перед сном пару капсул «Имодиума».

Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.

В старых колготках можно не только хранить лук, но и ходить. А выглядеть они будут гораздо привлекательней, если надеть длинную юбку.

Поношенный пиджак отлично послужит еще год или два, если не смотреться в зеркало при ярком освещении.

Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге для хозяина может получиться неплохое сегодняшнее.

Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки — не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.

Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой — протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.

Если на вашем сапоге сломалась молния, на ее место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.

Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею, то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.

Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дубленки, мехом наружу — и у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.

Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь, а то еще получите инфаркт и скончаетесь.

Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50—70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам еще год-другой.

Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите свое занятие, а уж потом приступайте к ремонту.

Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.

Не стоит вешать ковер на скотч. Лучше прибить его к стене гвоздями — так надежнее. Или посадить на раствор.

Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то милых, зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

Если вы потеряли в квартире кота, достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдется!

Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье синичек и воробьев.

Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага — не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.

Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное отверстие диаметром 5—7 миллиметров, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.

Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!

НЕ ПЛЮЙ В ХОЛОДЕЦ! [ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА].

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите — может быть, она уже курит.

Говорить незнакомому человеку «ты» неприлично. Поэтому уж лучше молчи!

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи «ноги».

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-94» или «Толян из Алалаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «Кайф!», «Мы приторчали!». Хозяину будет очень приятно.

В принципе неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком![2].

Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник или отнесите на кухню.

Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите — в левой руке вилку, а в правой — нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой — хлеб все это время.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Семечки же, напротив, надо кушать понемногу — по 50—100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.

Сыр следует брать вилкой, а хлеб — булкой.

Если вам подали омаров, придумайте там сами чего-нибудь...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку — пусть сам положит.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Словом, где бы вы ни оказались — дома, в ресторане, в гостях, — старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют». И нам будет за вас стыдно.

РУКОВОДСТВО ПО БОРЬБЕ С СОСЕДЯМИ.

Наши многочисленные исследования показали, что тапком нельзя убить ни черного, ни рыжего соседа. Удары тапком только раззадоривают их, делают агрессивными и неуправляемыми. Настоящая, эффективная борьба с соседями бывает трех видов:

А) классическая — милиция, домком, общественность;

Б) вольная — мат, мордобой, поножовщина;

В) восточные единоборства — например, сдать свою квартиру пятерым китайцам с ближайшего вещевого рынка.

Для того чтобы определиться с видом борьбы, прежде всего нужно ознакомиться с личным составом. Ну, то есть, кто где живет и сколько. И самое главное — здоровей вас или нет.

Подходите к каждому соседу индивидуально, подбирайте ключик к его душе. Так, если вам кажется, что сосед живет слишком богато, выпишите ему журнал «Человек и закон». Если он живет, наоборот, слишком бедно, выпишите ему журналы «Деньги», «Международный туризм», каталог «Quelle».

С соседями снизу воевать легче легкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: «Как?! Где?! Ой, а у нас — тоже!» И правда: на потолке — небольшое мокрое пятно, вы только что плеснули из стакана. И вместе идете к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться!

Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и приклеивать их к потолку.

Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур как бы от лежащего тела, подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом: «Ты следующий!». Через некоторое время соседи не только сами уйдут, но и уведут с собой еще нескольких.

Купите себе путевку в пансионат и перед отъездом развесьте объявления: «В третьем подъезде 5-го дома собираются любители дворовой песни. Вход бесплатный. ЖЭК № 48».

А еще хорошо бы перед отпуском взять у соседей стол и стульев побольше и уехать в свой отпуск.

Нанесите на соседскую дверь краской объявление: «Выдача бесплатных шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся».

Аккуратно отверните корпус кнопки соседского звонка. Изнутри прикрепите к кнопке жвачку. Соберите корпус обратно. Первый же гость, позвонивший в соседскую квартиру, вызовет такую реакцию соседей, которая доставит вам большое удовольствие. А уж если и гость ответит тем же...

Если ваш подъезд запирается на ключ, то, ежедневно меняя замок, вы можете бороться со всеми жителями своего подъезда сразу.

Кроме того: соседям справа или слева можно дышать перегаром в розетку.

И наконец: попросите вашу жену по ночам подолгу ритмично стонать. Таким образом вы поссорите всех соседей с их женами.

МОИ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖЕНАТЫЙ ЗВЕРЬ... [СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ].

Чем меньше мы мужчину любим, Тем меньше нравится он нам... Натали Гончарова

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: «Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!».

ГДЕ ЖЕ ЛУЧШЕ ЗНАКОМИТЬСЯ?

Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.

А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ПОДРУЖИТЬСЯ С ИНОСТРАНЦАМИ?

О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!

КАК ЖЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ПРИНЦЕМ ПОБЛИЖЕ?

Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается — то и не один.

ТЫ ПРИГЛАСИЛА ЕГО НА СВИДАНИЕ К СЕБЕ ДОМОЙ...

К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ — это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!

КАК УБЕДИТЬСЯ В ТОМ, ЧТО ТВОЙ ИЗБРАННИК — ЗАКОНЧЕННЫЙ ПОДЛЕЦ?

Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой «принц» тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.

КАК ОКОЛДОВАТЬ ЗАКОНЧЕННОГО ПОДЛЕЦА?

Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.

КАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ В ТЕБЕ ЗАГАДКА?

Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: «Ты мне надоел хуже горькой...», «Я всю жизнь любила парня по фамилии...», «Убери от меня свои поганые...» На вопрос принца: «Я у тебя какой по счету?» — отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.

ОТ ЧЕГО ОНИ ДУРЕЮТ?

Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа — не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.

КАК ОБРАЩАТЬСЯ С ЭТИМ ПАРАЗИТОМ ПОСЛЕ РЕГИСТРАЦИИ?

У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды — «Лежать рядом!», «Принеси получку!». За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).

КАК ЕГО ВОСПИТЫВАТЬ?

Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть.

Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.

КАК ЕГО ВЫГУЛИВАТЬ?

Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МУЖСКОЙ ГЛУПОСТЬЮ?

Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Например: «Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!».

КАК СЕБЯ ВЕСТИ С ЭТОЙ ТРЯПКОЙ НА СУПРУЖЕСКОМ ЛОЖЕ?

Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Например: «...Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!..».

КАК РАЗОБЛАЧИТЬ НЕВЕРНОГО МУЖА.

Изобличить мужа в измене несложно. Всегда найдется человечек, который что-то видел, что-то слышал. Поездите по городу в трамваях, послушайте, о чем говорят. Побеседуйте с продавщицами в магазинах, со старушками у подъездов. Послушайте радио, посмотрите телевизор. И вообще, если вы встретите где-нибудь какую-нибудь женщину какого-либо возраста, знайте, что это может быть его любовница!

Если ваш муж слишком часто выходит на балкон, якобы покурить, или зачастил к помойке с мусорным ведром, это тоже должно навести вас на мысль об измене!

Если он перестал храпеть во сне, это тоже, знаете ли, симп-томчик! Значит он, подлец, до того дошел, что и во сне контролирует себя, чтобы случайно не прохрапеть ее имя!

Обратите внимание, как он смотрит футбол. Если переживает, вскрикивает, «болеет», значит, он еще не остыл от любовного свидания! Если смотрит вполглаза, поглядывает на часы, зевает — значит, у него свидание после окончания матча!

Внимательной женщине о многом может сказать даже белье мужа. Если он меняет его каждый день — значит, дело нечисто!

Кстати, если вышить на трусах мужа угрожающую надпись, то можно отпугнуть потенциальную любовницу!

Если у вашего мужа пропал живот или большая бородавка на носу, пора бить в набат! Или в бубен. Скорее всего, он свел живот и бородавку в угоду любовнице! Ну не ради же вас он старался, правда?

По количеству отжиманий и подтягиваний мужа после прихода домой вы без труда определите не только сам факт неверности, но и ее интенсивность!

Если муж неожиданно «травмировался» и заявился домой в повязке или гипсе, под любым предлогом заставьте его снять повязку или гипс. Там вполне может оказаться не открытый перелом, а царапины от ее ногтей, укус от ее зубов, помада от ее губов, которые ваш муж стесняется вам показать!

Если у вашего мужа участились инфаркты, значит, у него любовь с медсестрой из кардиологической больницы!

Если ваш муж регулярно перегрызает веревку и убегает — это тоже повод для серьезных размышлений!..

Если муж с вами не разговаривает, бьет вас, неделями не появляется дома без объяснений, приходит пьяный, в синяках — значит, он наверняка крутит интрижку с любовницей!

Если муж отказывается чистить картошку — это верный признак того, что он уже чистил ее сегодня где-то на стороне!

Если ваш муж переночевал в КПЗ, проверьте, не задерживали ли в тот день проституток!

Если ваш муж утверждает, что провел ночь в медвытрезвителе, не поленитесь, сходите к дежурному и узнайте — правда ли, что милиционеры царапают клиентам спины, а утром, когда отпускают, всех на прощанье целуют в щеку.

Раз ему нужны деньги на подарки любовнице, он начинает больше зарабатывать, больше устает, начинает хотеть спать. Важно не давать ему спать, будить его! Невыспавшийся, с красными глазами, злой и мало зарабатывающий, он никому не нужен, кроме вас!

Тем не менее необходимо два раза в день проверять содержимое его карманов. Даже если вы не найдете любовных записок, подарков и любовных презервативов, там могут обнаружиться деньги, которые вознаградят ваши труды!

Повсюду сопровождайте вашего мужа, почаще ходите вместе с ним в гараж. Приглядитесь, в какой позе он лежит под машиной. Понюхайте, не пахнет ли под машиной духами.

Предложите мужу поменять работу, место жительства («А давай переедем к маме!»), гражданство — и посмотрите, что будет. Его нервную реакцию следует однозначно толковать как нежелание расставаться с любовницей!

Попытайтесь напрямик спросить у вашего супруга, изменяет ли он вам. В принципе любой его ответ может быть истолкован как подтверждение его неверности!

Внимательно проанализируйте, не изменилось ли отношение мужа к вашей маме. Если он разрешил ей изредка приходить в дом, чтобы прибраться и поиграть с детьми — значит, он таким образом пытается загладить чувство вины перед вами за встречи с любовницей!

А вот женский парик на пиджаке мужа — доказательство его верности! Он вырвался из объятий этой лысой негодяйки и пришел к вам!

Как бы там ни было, старайтесь в любой ситуации сохранять душевное равновесие. Из волос любовницы, собранных с одежды мужа, свяжите ему теплые носки, чтобы, бегая к ней, он не простудился.

И наконец главное — помните, что оставляя мужа более чем на 5—10 минут без присмотра, вы сами невольно провоцируете его на измену!

НИКАК, ИЛИ КАК ИЗОБЛИЧИТЬ НЕВЕРНУЮ ЖЕНУ.

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:

Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

У ее единственной подруги восемь дней рождений в году.

В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у нее абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

У ваших детей не ваше отчество.

Под вашим балконом постоянно лужа крови...

Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» — и стала спрашивать: «Когда ты придешь?».

Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает...

Но все это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в ее неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и взвесьте салат. Если вес меньше 1000 граммов, то салатом, который ВЫ ей купили, она потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится и начнет вам изменять с детективом. Тогда ее вообще не разоблачить никогда!

Понюхайте жену. Если от нее пахнет бензином, значит, она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой — то с электриком, если лекарствами — то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами — значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Свяжите вашей жене руки и ноги и прикуйте ее к батарее. Если она ровно в восемь или в пол девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте — в девять у нее назначено свидание с любовником!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.

А вообще — да ну на фиг! Изобличать еще ее!

СПИ СПОКОЙНО, ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ! [НАШ СОННИК].

БАССЕТ-ХАУНД.

Встречаться во сне с бассет-хаундом, гулять с ним, кормить его, ухаживать за ним — к скорому вступлению в брак с низкорослым пожилым человеком.

КУКИШ.

Видеть во сне кукиш, выкусывать его — Вас ожидает удача, но не во всем. Возможно, в ближайшее время Вам потребуется помощь друзей. Складывать кукиш, показывать его — Ваши друзья будут нуждаться в Вашей помощи.

КЕФИР.

Пить кефир в одиночку — на Вас обидятся родственники, пить кефир вместе с близкими людьми — Вам не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного, выливать кефир в раковину — и Вам, и Вашей семье не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного.

ПЛАЗМА.

Плазма во сне означает, что Ваши дела находятся в неустойчивом, хаотичном состоянии. Совать руку в плазму — Вы попытаетесь решить свои проблемы. Обжечь руку плазмой — а не надо было совать!

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА.

У Вас накопилось много проблем, но вскоре все они благополучно разрешатся. Пользоваться во сне туалетной бумагой, покупать ее или продавать — Вам привалит счастье.

ПРАВИТЕЛЬСТВО.

Если Вам приснилось заседание правительства — значит, вскоре Вы попадете в компанию веселых и не пренебрегающих земными удовольствиями людей.

ЦЫГАНЕ (ЦЫГАНКИ).

Снятся обычно к легкой надоедливости ребенка, неожиданному телефонному звонку, возможно, возрастут затраты на курево. В ближайшие дни Ваше сердце успокоится, и Вы узнаете, как Вашу девушку зовут.

ДЕВОЧКА,

Размахивающая красным и синим шарами, в бежевой курточке, желтых сапожках, красной шапочке с помпончиком, пожирающая пирожок, — к болезни Вашей бабушки.

НИЧЕГО.

Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице и все.

ПРОЦЕСС ПОШЕЛ.

Видеть во сне, что процесс пошел, предвещает многочисленные поездки, встречи с народом, краткий отдых в Крыму.

ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ.

Если Вам всю ночь снятся летящие переворачивающиеся многоугольники — в предстоящий день Вам следует воздержаться от игры в «Тетрис».

ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА.

Пустые хлопоты. Такую таблицу Менделеева уже видел во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все выгоды этого сна.

ВТОРОЙ ТОМ «МЕРТВЫХ ДУШ» снится к легким неприятностям, связанным с пожаром, психическим заболеванием, концом жизни.

Если Вам приснилось, что Вы спите и видите себя во сне спящим и будто бы видящим себя во сне, — это значит, что когда Вы проснетесь во сне, в котором Вы видите себя спящим и видящим себя во сне, — Вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.

Или, предположим, Вы спите и видите такой сон.

Вы получаете Нобелевскую премию. Тут же входит человек и говорит, что Вам присудили Пулицеровскую премию и тут же награждают ею. Затем входит Берия и говорит, что Вам заменили расстрел на Сталинскую премию. Следом за Берией входит миллиардер Рейхсфеллер, стреляет себе в висок из пистолета, а Вам протягивает письмо с завещанием на ваше имя.

Сон означает скорую прибавку к пенсии.

Если Вам снится, что Вы Максим Галкин и спите с Пугачевой, а та спит с Киркоровым, а тот спит с Моисеевым, а Моисеев с Трубачом, а Трубач с Королёвой, а Королёва с Тарзаном, а Тарзан с обезьянкой Читой, — завязывайте смотреть MTV и читать «Московский Рукоблудец».

Вам снится, что Вы под дулом пистолета целуетесь с Мэрлином Мэнсоном. Вас от этого тошнит прямо на него, а ему это нравится.

Сон в руку: Вам предстоит выполнять неприятную, но очень нужную работу. Например, выносить из ведра или встречать делегацию с Мэрилином Мэнсоном.

Если Вам снится, что Вы хоббит и со своим другом-хоббитом идете сквозь темные леса, перебираетесь через опасные горы, отбиваетесь от орков, волколаков, харрадримов, троллей, прячетесь от назгулов, слышите потусторонние голоса, чуть не погибаете, взбираетесь на ужасную гору, бросаете в жерло вулкана кольцо Всевластья и начинается новая эпоха, — это к разводу!

Если Вам снится, что Вас украли цыгане, покрасили Вам волосы в черный цвет, надули через соломинку и повели на ярмарку, а Вы только мычите и не можете внятно ничего сказать, — это к вытрезвителю.

Вы — дядя самых честных правил. И Вы не в шутку занемог. И вдруг рукою Вам поправил Постель какой-то сосунок! Он подал Ваше Вам лекарство Зевнул, вздохнул и вдруг сказал: «Валил бы, дядя, в Божье царство! Как ты нас всех уже достал! Пора пришла!..» Тут Вы проснулись... ПЕРЕСМОТРИТЕ ЗАВЕЩАНЬЕ И ОТМЕНИТЕ ОБЕЩАНЬЕ ОТДАТЬ ПЛЕМЯННИКУ ПО СМЕРТИ УЧАСТОК ДАЧНЫЙ В г. СЫСЕРТИ.

Вы стоите на железнодорожной платформе, а мимо проносятся поезда, ни один не останавливается. Вы смотрите вдаль и видите, что там — далеко-далеко — рельсы сходятся в одну точку. Тут Вы обращаете внимание, что стоите абсолютно голый (точно так, как легли спать) и только на плечи кто-то Вам набросил какой-то дурацкий полушалочек.

Из окон проходящих поездов на Вас показывают пальцем, а Вы стоите как дурак и почесываете свою седую бороду.

Этот сон означает только одно: ВАШ ПОЕЗД УШЕЛ. ВЫ — ВСЁ.

Вам снится вот что:

Вам позвонили в дверь, Вы пошли открывать, а за дверью вдруг оказалась бесконечная пустая чернота (или черная пустота), в которую Вас неодолимо кто-то или что-то тянет. Накатывает холодный ужас, Вы уже шагаете за порог, но вдруг вспоминаете, что это только сон, делаете мучительное усилие, и, как будто выныривая с большой глубины, просыпаетесь... ЭТО ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ЧУТЬ НЕ УМЕРЛИ. Спокойной ночи!

Если Вам снится, что Вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а Вы ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда это кончится? А Вы — да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, — знайте: такой сон предвещает, что ПОСПАТЬ ВАМ НЕ ДАДУТ!!!

Если Вы спите и понимаете, что спите, но не можете проснуться, хотя пытаетесь это сделать, это означает, что ВАША ИНИЦИАТИВНАЯ ВОЛЯ ИСПЫТЫВАЕТ ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ ВНЕРЕФЛЕКТОРНЫХ ВОЗДЕЙСТВИЙ 2-ГО РОДА. ВАМ НЕОБХОДИМО ПЕРЕВЕСТИ СПЕКТР ЭТИХ ВОЗДЕЙСТВИЙ В ФАЗУ 1-ГО РОДА БЕЗ ПОТЕРИ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО БАЗИСА. В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВАМ УДАСТСЯ ПРОСНУТЬСЯ, ПРАВДА, В ПОГАНОМ НАСТРОЕНИИ.

Вы будто бы высокопоставленный чиновник, к Вам заходит посетитель, и просит подписать какую-то бумагу. Вы читаете бумагу и с ужасом понимаете, что это приказ о том, чтобы Вас расстрелять. Вы отказываетесь подписывать бумагу, а посетитель начинает предлагать Вам взятку. Вы отказываетесь, он увеличивает сумму, Вы отказываетесь, он говорит: «Миллион долларов!» Вам становится нечем дышать, горло пересыхает, Вы, задыхаясь, берете ручку и подписываете приказ о собственном расстреле!., и просыпаетесь. К СКОРОМУ ПОВЫШЕНИЮ ПО СЛУЖБЕ.

Если Вам снится, что у Вас начался климакс, муж спивается, стиральная машина сломалась, лекарства дорогущие, а давление не спадает, — поскорей просыпайтесь, бегите в школу, а вечером на дискотеку. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, СОН ГЛУПЫЙ И НЕ СБУДЕТСЯ НИКОГДА!!!

ДЕТИ.

ЮМОРИСТЫ И ИХ РОДИТЕЛИ. [ДЕТСКИЕ НЕОЖИДАННОСТИ].

КОСТЯ ВОЛЫНЧУК.

4 ГОДА.

Идет с папой в садик.

— Папа, что такое? Летом мне хочется зиму, а зимой — чтобы было лето. У меня, наверное, какие-то претензии необоснованные?..

Папа падает в сугроб и смеется минут пять.

5 ЛЕТ.

7 ноября.

Идет с папой на работу поиграть на компьютере. У памятника Ленину с мегафоном и флагом стоят три коммуниста.

— Папа, что это такое?

— Митинг.

Через два часа идут обратно. Стоит уже пять человек.

— Папа, а митинг-то больше стал!..

ТАНЯ АЛАДЖИКОВА.

2 ГОДА.

Идет с папой гулять. Папа, помня о том, что мама по возвращении с прогулки всегда расспрашивает, где были и что делали, дает дочери установку:

— Таня, запомни — когда мама спросит, где были и что делали, ты ответишь: «Качались на качели с большой АМПЛИТУДОЙ!» Запомнила? АМПЛИТУДОЙ!

Таня смотрит на папу и с тоской в голосе спрашивает:

— Папа, а ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?..

МАКСИМ СМАГИН (МЛАДШИЙ).

3 ГОДА.

— Максимка, у тебя глазки мамины и реснички мамины.

— А где мои реснички?

На горшке:

— Папа, слышишь, какашки падают? Это такой звук.

Ощупав попу:

— Толстая попа... Две попы.

— Нет, Максим, это две половинки.

— А кто отрезал?

— Кушай и тогда вырастешь большой и сильный, как слон.

— И с длинным хоботом, что ли?

О киви:

— Мама, дай мне яблоко.

— Какое яблоко?

— Шерстяное яблоко.

4 ГОДА.

— Максим, смотри, стрекоза.

— Вот пусть она летит по своим стрекозачьим делам.

Папа сердится. Сын:

— Папа, почему у тебя рот радугой-дугой?

— Надо ботинки почистить черным майонезом...

АЛЕНА ЧЕХОМОВА.

2 ГОДА.

— Алена, иди ешь!

— Сейчас, кукол долуплю и приду!

Ест суп с лапшой. Одна лапшичка выскакивает на край тарелки. Алена цепляет ее ложкой и бросает обратно в тарелку со словами:

— Иди купайся!

— Алена, ну-ка приберись в комнате, всю игрушками завалила, пройти невозможно!

— Как невозможно?! Вот же тропинка!

3 ГОДА.

— Папа, не ходи сегодня на работу. У нас есть деньги, я видела — мама из шкафчика доставала.

4 ГОДА.

Папа уехал в командировку. Мама купает маленького братика. Алена помогает, но плохо. Мама:

— Вот семья халявщиков! Один сбежал, другая пеленку держать нормально не может!

Алена:

— Ты бы лучше себе второго папу родила! А то родила маленького мальчика и жалуешься!

— Папа, отведи меня в музыкальную школу!

— А на каком инструменте ты хочешь играть?

— Мне бы, пап, чего-нибудь погромче.

5 ЛЕТ.

Ест кукурузные хлопья. На коробке читает: «8 витаминов плюс железо».

— Слышь, мам, а железо-то совсем не чувствуется!

5 ЛЕТ.

— На сердитых попу возят!

УЛЬЯНА АНДРОСОВА.

3 ГОДА.

Видели в саду, под яблоней, маленькую пушистую белку. Ульяна поумилялась издалека, а потом подвела резюме:

— Белочка хорошенькая, все яблочки наши сожрала...

КАТЯ ШИШМАРИНА.

3 ГОДА.

Придумывает и тут же рассказывает сказку:

— Жил Иван-царевич с Марьей-царевной. Вышел однажды Иван-царевич из дворца и встретил Василису Прекрасную. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, хлеб-соль глотать.

— А как же Марья-царевна?

— Она тоже поженилась.

— Папа, возьми у меня грелку и отдай себе.

АНЯ ЛОГИНОВА.

2 ГОДА.

На улице увидела в коляске двух близнецов. Закричала на всю улицу:

— Мама, гляди — кузнецы!!!

— Это, Анечка, не кузнецы, а близнецы.

Спустя неделю, тоже на улице, увидала, как мама ведет за ручки двух близнецов постарше.

— Ой, как близнецы-то выросли!!!

— Мама, сделай мне морсик!

Мама идет к холодильнику, но по дороге забывает, зачем шла. Мама:

— Так... Что же я хотела сделать-то? Аня:

— Мама, надо взять варенье, налить водички и размешать. Получится морсик!

— Спасибо большое-большое!.. А Аня маленькая-маленькая.

Распределяет продукты:

— Это печенье мамочке Маше, это папочке Вове, это дедушке Саше, а это — анечке Ане!

Аня весьма дружелюбна. Без комплексов и стеснения подходит и заговаривает с детьми любого возраста. Выходим из подъезда — на скамейке сидят подростки, играют в карты, курят и пьют пиво. Аня:

— Вот и ребятки погулять вышли!..

4 ГОДА.

— Папа, ты самый лучший папа на свете!.. Это все дочки своим папам говорят...

Аня прыгает на диване.

— Аня, как по-английски будет «мальчик».

— «Бой»!

— Правильно. А «девочка»?

— Не знаю...

— Вспомни.

Прыгает на диване задумчиво.

— Наверное — «скок»!

— Аня, кто такой Ленин? Не задумываясь:

— Памятник!

— Дедушка, у меня есть одна самая заветная мечта... Но ты совсем не обязан ее мне покупать!..

Пыталась усесться в кукольную коляску и повалилась вместе с ней. Мама в испуге подбежала — не ушиблась ли дочка?

— Спокойно, мама. Слава богу, твой ребенок уцелел.

САША ЕЛЬНЯКОВА.

3 ГОДА.

Зима. Папа, мама и Саша, гуляя, вышли на середину огромного, плоского как блин пруда. И тут Саша предложила сыграть в прятки.

6 ЛЕТ.

Саша — ревущей подружке:

— Не плачь, а то тебя взрослые к себе не возьмут, и твоя жизнь будет серой и неинтересной.

Папа купил Саше кассету «Красавица и чудовище». Вечером требует, чтобы она рассказала, о чем фильм. Саша:

— Ну, она, такая, приходит в замок, а там этот! Он на нее: «А-а-а!» Она: «О-о-о!..».

Папа:

— Нет, дочка, давай-ка, расскажи по порядку... Саша села на диван, тяжело вздохнула и начала:

— Кинокомпания «Уолт Дисней» представляет...

ЛЕРА СОКОЛОВА.

4 ГОДА.

— На меня кот намурлыкал!

Лера любит играть в «кого-то». Прижала к подбородку носовой платок за краешек и ходит с загадочным видом.

— Лера, ты кто?

— Я бородатый бегемот!

ВЕНЯ ВАЙНШТЕЙН.

2 ГОДА.

В гостях:

— Веня, еще раз Юлю толкнешь, и мы домой пойдем! Понял?

— Ага. Еще раз Юлю толкну, и домой пойдем.

Папа наказал Веню и через некоторое время пытается с ним помириться :

— Ну, ладно, ладно. Папа Веню сильно-сильно любит!

— Нет! Папа Веню тихонько любит!

4 ГОДА.

Утром:

— Я сегодня в садик не пойду.

— Почему?

— У меня острый кашель.

ДНЕВНИК ОДНОЙ ДЕВОЧКИ.

1 ДЕКАБРЯ.

Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 ДЕКАБРЯ.

Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

8 ДЕКАБРЯ.

Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 ДЕКАБРЯ.

Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 ДЕКАБРЯ.

Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 ДЕКАБРЯ.

Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 ДЕКАБРЯ.

Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.

23 ДЕКАБРЯ.

Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили «пятерку».

26 ДЕКАБРЯ.

Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 ДЕКАБРЯ.

Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 ДЕКАБРЯ.

С Новым годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 ЯНВАРЯ.

На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, — укатайка, что-ли?..).

16 ЯНВАРЯ.

Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой — упал и разбил себе нос!

1 ФЕВРАЛЯ.

Мамин гость — дядя Слава — все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 ФЕВРАЛЯ.

Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь — так и скажи!.. Завтра подарю ему «мокрый шарик».

10 ФЕВРАЛЯ.

Историчка вызвала отца в школу.

11 ФЕВРАЛЯ.

Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 ФЕВРАЛЯ.

День защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 МАРТА.

Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

ДНЕВНИК ОДНОГО МАЛЬЧИКА.

10 НОЯБРЯ.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 ДЕКАБРЯ.

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 ДЕКАБРЯ.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 ДЕКАБРЯ.

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.

17 ДЕКАБРЯ.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфо-бухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 ДЕКАБРЯ.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 ЯНВАРЯ.

Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 ЯНВАРЯ.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 ЯНВАРЯ.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 ЯНВАРЯ.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 ЯНВАРЯ.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.

5 ФЕВРАЛЯ.

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 ФЕВРАЛЯ.

Вчера наконец-то получил «пятерку» по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик-урод» отца уже не убеждают.

20 ФЕВРАЛЯ.

Химичка думает, что HSH — это сероводород. Умора!

23 ФЕВРАЛЯ.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 МАРТА.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

7 МАРТА.

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 МАРТА.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

24 МАРТА.

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 АПРЕЛЯ.

Мать говорит, что, если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я кондуктором буду...

ТРОЙКА — СЕМЕРКА — РУСЬ...

Из сочинений учеников 10-Б (бизнес) класса супер-школы-лицея № 1 для детей с деньгами.

«Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...».

«Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое...».

«Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин...».

«В любой подворотне Шариков был не лишним человеком...».

«В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно...».

«...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше...».

«...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево...».

«...Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел...».

«...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать...».

«...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас...».

«...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...».

«...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков...».

«...К сожалению, сюжет "Муму" типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..».

«...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры...».

«...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее...».

«...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем...».

«...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя...».

«...В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег...».

«...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем...».

«...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета...».

«...Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей...».

«...В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца...».

«...В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова...».

«...В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов...».

«...Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу...».

«...Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа...».

«...Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные...».

«...Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие...».

«...Аксинья задела Григория за живое...».

«...Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду...».

«...В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей...».

«Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины...».

«В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех...».

«Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина...».

«Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги...».

«Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили...».

«Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...».

«Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек...».

«...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель...».

«...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах...».

«...Сюжет пьесы "Ревизор" Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего...».

«...Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев лишний...».

«...Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание...».

«...Лев Толстой убил много времени на написание "Войны и мира"...».

«"А судьи кто?.." — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...».

«...Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки...».

«...Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам...».

«...Ямщику Гоголя бичует Тройку-Русь...».

«...В книге "Маугли" Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века...».

«"One, ай дид ит эгэйн" — бяшет князь Игорь. "Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!" — вторит ему Ярославна. "Кончак, лет май пипл гоу!" — бяшет Игорь эгейн».

«...Кончак унижает Игоря половецкими плясками...».

«...Они говорят типа пойдем-выйдем, чисто в поле...».

«...Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бен-дербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, че, бя! Ты на ны наехать хотел?!."».

...ЛЮБОВЬ К ОТЕЧЕСКИМ РЕМНЯМ... [ВОПРОСЫ ВОСПИТАНИЯ].

Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал — действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, чем еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

Решил наладить контакт со своим сыном. Вчера сходил с ним на дискотеку. Прикольно. Там такие телки! А звук, а свет!.. Извините, спешу. Убегаем с сыном. Ди-джей Струй всего один вечер в нашем городе. Посоветуйте, пожалуйста, где приобрести его новый альбом «Кукареку в подвале»? [Подполковник в отставке, Тапочек С. М.].

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Чтобы меньше травмировать психику ребенка, применение телесных наказаний мы попытались превратить в игру, одевая его и себя в кожаные одежды, ошейники и цепи. Однако в последнее время начали замечать, что ему (и нам) эта игра стала нравиться все больше. Он начал специально хамить в школе и получать двойки. Как быть?!

Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? [Ю.А. Безденежных, управляющий «РосНикакНетБанка».].

P.S. Это письмо направляю наложенным платежом, поскольку сын платить за марки отказался.

«2» НАВСЕГДА! [ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ].

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Але! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮГгь №М)ъшХПЮ, X при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1, Химия — 1, Русский язык — 1, География — 1, Итого: 4 (хорошо).

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

«МЫ — ЛЮДИ, А ТЫ КТО?». [ТЕСТ ДЛЯ ПОСТУПЛЕНИЯ В ШКОЛУ].

Хорошенько подумай и скажи нам что-нибудь. Как ты думаешь, тебе повезло с родителями? Назови вехи своей жизни.

Какие напитки мы, люди, заедаем соленым огурцом? А коладом?

Кто кого поборет — папа или мама?

Чем отличается одно бревно от другого?

Папа — сова. Верно ли обратное?

Кудри, пряди, лысина — это что?

Утром что наступает?

Кто убил Джона Кеннеди? Почему?

Число, месяц, год рождения? ФИО?

Назови все, что шевелится. Какого цвета Шакил О'Нил?

Как ты понимаешь стихотворение «Тра-та-та, тра-та-та, вышла кошка за кота»?

У скольких одноногих инвалидов 30 пальцев?

Как ты понимаешь слово «заткнись»?

Кто в вашем доме хозяин?

Сколько детей у твоей мамы? А у папы?

Кто старше — ты или мамино демисезонное пальто?

Чем твои родители могут помочь нашей школе?

Почему на руках десять пальцев и на ногах тоже десять пальцев?

Что ты знаешь о жизни?

Я шла по деревне и видела за забором три лапы и полтора хвоста. Кто был за забором и сколько?

Какую слабость Колобка использовала Лиса?

Какие агрегатные состояния вещества ты знаешь?

В речке вода пресная, а в море — соленая. Почему?

Сколько человек тащили репку?

Что больше — чувство собственной важности или самомнение?

С чего, по-твоему, начинается Родина?

Придумай рассказ со словами «вступительный взнос».

С кем бы ты хотел(а) жить — с папой или с мамой?

Назови по порядку дни месяца.

Оцени селекционную политику «Спартака» в это межсезонье?

Сколько букв в слове «трансцендентальный»? Почему столько?

Сколько бровей у двух одноглазых? Что смотришь?

ВСПОМНИТЬ ВСЁ: [ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ РОССИИ].

БИЛЕТ № 1.

1. Поражение псов-рыцарей из ГКЧП на «Лебедином озере» в 1991 году. На кого опирался Б. Н. Ельцин, залезая на танк?

2. Шахтерские волнения и тревоги (1994—1998 годы). Историческая необходимость выплаты заработной платы.

БИЛЕТ № 2.

1. Реформы в России. Перечислить обе. Назовите главных руководителей России как-нибудь.

2. Гносеологические корни и экономические предпосылки хорошения Москвы в 1995—1998 годы. Приход к власти в Москве Зураба Церетели и установление памятников Петру I по всей территории России.

БИЛЕТ № 3.

1. Рост внешнего долга России в 1991—1998 годах как следствие преступной политики коммунистического руководства в 1917—1991 годах.

2. Особенности национального вопроса в постперестроечной России. (Б. Березовский, Я. Уринсон, В. Черномырдин (?)). Перечислить гражданства Б. А. Березовского.

БИЛЕТ № 4.

1. Прорыв в российско-ирландских отношениях. Краткий визит Б. Н. Ельцина в Ирландию.

2. Тягостное положение русских в странах Балтии, и почему они оттуда не хотят уезжать.

БИЛЕТ № 5.

1. Героизм русских людей при штурме и обороне Белого дома в 1993 году.

2. Положительная роль гиперинфляции в развитии математических способностей населения.

БИЛЕТ № 6.

1. Роспуск Чечни (1991—1994 годы). Чеченская война. Основные битвы. Пятьдесят наиболее влият. полевых командиров (фамилии, кр. биографии).

2. Доблестный труд российских людей на строительстве финансовых пирамид в 1992—1998 годах.

БИЛЕТ № 7.

1. Разоблачение культа личности Ф. Б. Киркорова на XX свадьбе А. Б. Пугачевой.

2. Александр Лившиц и ему подобные в руководстве российскими финансами. Необходимость делиться.

БИЛЕТ № 8.

1. Развитие кардиохирургии и ее роль в необратимости реформ. Движущие силы первого и второго президентов России.

2. Восстание российских футболистов в 1994 году. Свержение П. Садырина. Экскурсия российской футбольной сборной в США.

БИЛЕТ № 9.

1. Б. Н. Ельцин как гарант русских реформ. Сроки гарантии.

2. Экономические и политические предпосылки дешевизны бананов в России. Показать на примере огурцов.

БИЛЕТ № 10.

1. Глупость и никчемность налоговой политики России (1991—1998 году).

2. Объяснить смысл радиообращений Б. Н. Ельцина.

БИЛЕТ № 11.

1. Естественные монополии как неестественные явления. Показать вред. Газпром и Госводопровод — два источника российской газировки.

2. А. Чубайс — выразитель чаяний наиболее рыжих слоев населения. Назовите причины 5-й, 7-й и 14-й отставок А. Чубайса. Причины новых назначений А. Чубайса называть не надо.

БИЛЕТ № 12.

1. Припомните август 1991 года. Где вы были?

2. Генерал-губернатор А. И. Лебедь как мужик.

БИЛЕТ № 13.

1. Основные причины поражения шахтеров в «Рельсовой войне» 1998 года. Положительная роль шахтеров в развитии грузовой и пассажирской авиации.

2. Взяточничество во всех сферах жизни российского общества. Принести примеры.

БИЛЕТ № 14.

1. Руководящая и направляющая роль Международного Валютного Фонда (МВФ) в российской политике.

2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

БИЛЕТ № 15.

1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных чаяний. Роль баяна.

2. Чем стучали шахтеры по «Горбатому мосту» во время забастовки? До кого они достучались? И что?

БИЛЕТ № 16.

1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения.

2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.

БИЛЕТ № 17.

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина.

2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.

БИЛЕТ № 18.

1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. «Пятипремьерщина».

2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений г. Москвы. МКАД и ее роль в окружении столицы.

БИЛЕТ № 19.

1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.

2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади г. Москвы.

БИЛЕТ № 20.

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.

2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

БИЛЕТ № 21.

1. Экономический рывок России в 1999—2000 годах. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.

2. «Песня-2000». Выступление группы «Стрелки». Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

БИЛЕТ № 22.

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем состоит преимущество контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?

2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учите-ля-середняки и врачи-кулаки.

БИЛЕТ № 23.

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин — действующий президент.).

2. МЧС — последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.

БИЛЕТ № 24.

1 План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.

2 Свержение с орбиты станции «Мир». Станция «Мир и ее роль в освоении Мирового океана. Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

БИЛЕТ № 25.

1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.

2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере опять же В. Гусинского.

БИЛЕТ № 26.

1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 году. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 году. Избрание А. Гора президентом США в 2000 году. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 году. Кто стал президентом США и почему?

2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.

ОСТОРОЖНО!

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА.

Пацан Вовочка Ю. С. катался с горки. В 24.00 он отлучился домой по малой производственной необходимости. В это время неизвестные угнали его фанерку. Вдоволь накатавшись, они бросили ее на кольцевой дороге. Основательно разграбленная фанерка была отбуксирована на стоянку ГФИ.

Этим же вечером на кухне гражданка Сидорова подкараулила своего бывшего мужа и, угрожая ребенком, похожим на Сидорова, потребовала алименты. Разъяренный муж дважды ударил кулаком себя в грудь. Обстановку разрядил подоспевший наряд милиции. Дебоширы получили по сусалам.

Вчера около 18 часов 34 минут 16 секунд произошло убийство на орбитальном комплексе «Мир». Убит один из двух космонавтов, находящихся десятый месяц на борту станции. Личность преступника пока не установлена. Герой Советского Союза Г. Ф. Рукомойников утверждает, что у него алиби. Он в это время находился в космосе, где его могла видеть вся планета.

Средь бела дня сержант милиции Лычко, заметив подозрительную машину, остановил ее и доехал до дома.

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

В магазине «Детский мир» неизвестная продавщица Иванова подсунула доверчивому ребенку куклу. Задержать ее не удалось. По данным следствия, мошенница до сих пор скрывается от рук правосудия под прилавком.

Рекламная пауза! Фирма «Чистосердечное раскаяние» смягчит любую вашу вину в любое удобное для вас время!

Шестого января этого года 450 неизвестных подобрали ключи к сердцам избирателей, проникли в Думу, вынесли антинародные решения и скрылись на парламентские каникулы.

01.02.94 во время митинга на Васильевском спуске неизвестный охранник сорвал с головы Президента кроличью шапку и затерялся в толпе охранников. Вечером он позвонил Президенту по «вертушке» и потребовал положить миллион долларов под Царь-колокол. В противном случае злоумышленник угрожал продать шапку противникам реформ[3].

Доверчивые молодожены Федра и Евздохий Цветыдаридисы впереди всех впустили в новую квартиру кота. А он зашел, двери захлопнул и сидит, не открывает. Третий год там живет, замок сменил, железные двери поставил, в дверной глазок топор показывает.

Только что позвонил неизвестный и сообщил наконец-то свою фамилию.

Выявлена группа мошенников, работавшая на рынке прокладок. Раздобыв где-то этикетки прокладок «Олвейс-плюс» и крылышки к ним, жулики переклеивали их на простые горчичники. Разоблачить преступников помогла одна бдительная покупательница, заметившая, что она не может так свободно двигаться в критические дни, как было обещано.

Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей — «За взятие на понт» (трех степеней) и «За отвагу на шухере».

Неизвестные террористы взорвали вчера загородную резиденцию Э. Росселя. Это уже третья загородная резиденция Э. Росселя, которую взорвали за последний год. Если так пойдет и дальше, Э. Россель может остаться и без загородных резиденций на какое-то время.

В деревне Малые Толики пойман и разоблачен некто Анатолий Малый. Преступник неоднократно входил в доверие к колхозным сторожам, поил их, после чего, обмотав тряпками гусеницы, уводил трактора. Впоследствии он продавал трактора цыганским механизаторам.

Двое неизвестных в масках с трубками ворвались вчера в помещение бассейна ЦСКА. Угрожая багром и веслом, они заставили всех присутствующих лечь на дно, после чего проникли в душевую, где вымылись, переоделись и смылись. Напуганные работники бассейна не посмели нажать на кнопку тревожного сигнала. Да и кнопки-то, к слову сказать, никакой в бассейне нету!

НОВОСТЬ В ЗАКОНЕ. Как известно, в новом Уголовном кодексе РФ статья «Мужеложество» отменена. Вместо нее в Кодекс включена статья «За того парня».

Продолжается грустная летопись жертв новогодних увеселений. Нет-нет да и обнаруживаются грозные находки — неразорвавшиеся петарды, неразмотавшийся серпантин, нехпопнувшие хлопушки. Разрушенные временем, они могут хлопнуть или размотаться в любой момент! Так, недавно в центре г. Минеральные Вина было обнаружено несколько нестрельнувших бутылок шампанского. Прибывшие на место происшествия саперы вывезли шампанское за город и осторожно выпили.

На Московском Крупном химкомбинате произошел выброс с проходной алкоголика Сивушова. Экологи, оказавшиеся неподалеку от места выброса, бьют тревогу, брезгливо зажимая пальцами носы. Есть опасения, что это может сползти в реку и тогда, кроме отравленной атмосферы, не избежать загрязнения Москва-реки.

Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушов, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.

Пять ударов ложкой по голове своему 45-летнему сыну нанес 70-летний пенсионер Б. Такова была трагическая развязка ссоры, произошедшей во время совместного поедания супа. От полученных ударов сын Б. не скончался, а стал вести себя хорошо.

Сегодня, воспользовавшись отсутствием жены, алкоголик Сивушов выхватил из кармана деньги и скрылся в известном направлении.

КРИВОЙ КЛЫК. В результате совместного распития крови завязалась ссора между Д., 1431 года рождения, и 170-летним Т. В результате Д. нанес своему соупырнику 150 ударов трупом по голове. Последний удар оказался роковым.

МОСКВАБАД. При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

ВОРСК. Накладные и счет-фактуры на семь тонн героина пытался провезти в своем желудке наркокурьер-экспедитор из Торчистана.

КРИМИНОГОРСК. На месте первых бандитских разборок конца прошлого века будет установлен мемориальный Вечный Пистолет. Из ствола памятника будет идти Вечный Дымок.

СКИПИДАРСК. Работники вытрезвителей потирают руки и кушетки в предвкушении празднования Дня города.

МОСКВА.

СКУНЦЕВО. Неудачей закончилась попытка ограбления банка «Бабло Москвы», предпринятая тремя сообщниками. Оказалось, что банк не работает с физическими лицами в масках.

БУРЕНУШКИ. В результате совместного распития спиртных напитков в песочнице, устроенного кое-где работающими Н., К., В. и Д., захлебнулся слюной 17-летний подросток Ц., наблюдавший с качелей за увлекательным процессом.

ПАПИНА ТЕЩА. Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.

МАМИНА ЧАЩА. Двое родителей в черных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из помещения книги и компьютерные приставки на большую сумму.

КОРОВИЙ ВАЛ. Вчера, около 12 часов вечера, на Кактусовском проспекте вспыхнула сигарета «Ш». Как предполагают эксперты, причиной возгорания стал поджог.

ЧМОВНИКИ. В результате операции «Глухарь» работниками Глебожегловского РУВД было обнаружено еще 383 нераскрытых уголовных дела.

ПОТЕМУШКИ. Задержан маньяк, который садился в лифт с молодыми девушками и подмигивал им. Всего от развратных подмигиваний пострадало 18 ни в чем не повинных девушек.

В тюрьме БУТЫЛКИ обнаружен подкоп, по которому заключенным переправлялись телевизоры,холодильники, игровые автоматы и прочая бытовая и развлекательная техника.

ПЫТАЙ-ГОРОД. Вчера от здания Генпрокуратуры РФ был угнан мотороллер, принадлежащий главе этого ведомства. Возможно, это месть олигархов?

БИРЮЛЬКИНО. За помощь в задержании квартирных воров 7-летней девочке Оленьке О. вручили ценные подарки (из числа спасенных вещей) — серебряный портсигар и пепельницу.

БУХИМКИ. Вчера состоялось давно уже проанонсированное избиение слесарем Сидоровым своей неверной жены Сильвии.

ШИШМАРЬИНО. На улице Спортивной злоумышленник выхватил у женщины сумку, в которой лежали кимоно и нунчаки. Это уже не первый случай с этой женщиной, и каждый раз все заканчивалось одинаково: опозданием женщины на тренировку.

ПОДОДЕЯЛЬНИКИ. Крупная сумма денег была похищена вчера из тайника, оборудованного в кобуре сержанта ГИБДД Папкина. Кража произошла в ночное время, когда сержант беспечно отдыхал дома после трудного трудового дня. Подозрение пало на жену или сына Палкина. Вне подозрений — кот и канарейка, у которых есть алиби: они наблюдали друг за другом.

НЕОХОТНЫЙ РЯД. Вчера в лимузин бизнесмена Ке-рамзидзе въехал горбатый «запорожец» пенсионера Трюхина. Незадачливый пенсионер въехал в правую дверь, проехал по салону и благополучно выехал в левую дверь, изрядно перепугав самого себя. Ке-рамзидзе не стал заявлять на Трюхина, так как опытный пенсионер с 20-летним стажем не нарушил правил дорожного движения.

ШЕРРИБРЕНДЬЕВО. В результате пьяного примирения гражданин Сивушов простил своему собутыльнику 10 ударов сковородкой по голове.

ОТСТАНЬКИНО. На Волосейке взорван криминальный авторитет Тампончик, ехавший в своей «шестерке» в сопровождении «шестерок».

МЕНТОВНИКИ. Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стену, зачем-то выбил себе зубы, сломал ребро и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 100 лет.

* * *

Вчера террорист № 1 Усама бен Ладен был приглашен в Главное террористическое управление (ГТУ) на переаттестацию. В ходе двухчасового экзамена Усаме удалось подтвердить свой №.

На днях состоится вручение традиционной ежегодной премии «Воровская маска», на которой будут награждены участники лучших ограблений, гоп-стопов, краж и других криминальных явлений (всего по ста двадцати номинациям).

УБИЙСТВО ПОДГОТОВИЛИ ЗАРАНЕЕ. Бомба замедленного действия, заложенная еще в 1941 году, взорвалась под закусочной «Люлячная». Устройство сработало как раз в тот момент, когда в закусочной завтракал вор в законе Кочерыга.

УШЕЛ ИЗ ДОМА И ХОТЬ БЫ ЧТО! 18 апреля около 8 часов утра ушел"из дому Сидоров И. Ф., 38 лет. Был одет в легкое пальто, на ногах легкие ботинки, и горло не закутано шарфом! А на улице-то холодно! Просьба всех, кто увидит Сидорова, сообщить ему, что он простудится!

Группой неустановленных кавказцев была похищена жена известного авторитета по кличке Заказчик. Авторитет поднял шухер, когда не обнаружил жену в привычном месте — под кроватью. В настоящее время ведется празднование этого события в кругу других авторитетов.

Операция «Террор-антивихрь» начинается с завтрашнего дня и будет длиться в течение недели. В ходе операции лица кавказской национальности будут проверять всех работников милиции на наличие оружия и взрывчатых веществ. Работниками рынков будет проведен ряд рейдов по отделениям милиции города.

Ловким мошенником оказался внезапно Б. А. Березовский. Зато бывший управделами Президента России П. П. Бородин оказался ловким честным человеком!

СКИПИДАРСКИЙ КРИМИНАЛ.

В Скипидарске проходит месячник «Дороги без сотрудников ГИБДД». В ходе месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг друга и спрашивать, где аптечка, почему у тебя машина такая грязная и так далее.

В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «Ложная тревога-2002». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном минировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.

В Скипидарском Парке культуры преступники отняли у женщины очки, расческу, носовой платок, томик Бальзака, несколько пуговиц, пакет молока и просроченный читательский билет. Выяснив, что больше ничего у женщины нет, преступники расплакались, отдали все обратно, дали ей еще 200 долларов и пригласили в свою шайку судомойкой.

Из нотного магазина, что на ул. 26 Бакинских композиторов, похищены ноты с произведениями Сальери, Глюка и Баха-внука. Граждане, если кто-то услышит, что кто-то исполняет произведения этих редко исполняемых композиторов, просьба срочно позвонить по телефону.

Во время заурядной пьянки ранее судимый М. попрекнул ранее не судимого Н. отсутствием судимости. В ответ несудимый Н. нанес судимому М. несколько побоев, в результате чего и приобрел недостающую судимость!

Произошло дерзкое ограбление века! Грабитель зашел в скипидарскую сберкассу сразу после открытия, достал из припасенной сумки ножницы и на глазах у оторопевших кассиров и немногочисленных клиентов срезал со шнурков все шариковые ручки, после чего скрылся. Работа сберкассы была парализована на два дня, пока не были доставлены и привязаны новые шариковые ручки. Судя по наглости и технической оснащенности налетчика, преступление было тщательно спланировано.

Вчера в школе № 130 г. Скипидарска был зверски избит учитель математики 6—8 классов. Это уже 12-й подобный случай в этой школе, что на 4 происшествия больше, чем в 145-й школе, которая по числу избиений математиков в 2,3 раза уступает школе № 120. Сколько всего раз были избиты математики в школах города, если известно, что в городе школ на 125 меньше, чем в Москве?

АЙ ДА МЕНТЫ! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского 7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу — бесконечность рублей за грамм!

НА СКИПИДАРСКОЙ ТАМОЖНЕ ПРАЗДНИК! Работникам удалось задержать 100 литров контрабандного спирта высшей очистки. Полюбоваться на результаты работы таможенников и поздравить их с удачей приехали представители прокуратуры, налоговой инспекции, налоговой полиции и службы вневедомственной охраны.

При попытке сказать хоть слово, открыть рот, сдвинуть ноги и убрать руки с капота был задержан нагло улыбавшийся в общественном месте гражданин Я. После осмотра личности, Я. был отпущен под подписку, что претензий к сотрудникам милиции Э. и Ю. не имею.

* * *

Ловкая мошенница К. под предлогом любовной утехи заманила гражданина М. к себе в спальню, и если бы не подоспевший вовремя муж К., гражданину М. пришлось бы сладко.

Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров в печально знаменитой тюрьме «Матросская темнота». Двое зеков оказались в больнице, за их жизни теперь борются врачи.

Автомобиль КамАЗ с контрабандной водкой задержали работники Энской таможни. После двухдневного расследования грузовик был передан таможенниками на доследование работникам прокуратуры.

Становятся известными все новые подробности нашумевшего столкновения автомобилей «мерседес» и «Линкольн» на перекрестке улиц Бабеля и Врубеля, которое произошло около двух недель назад. Выяснилось, что водитель «мерседеса» ко всему прочему еще и правый поворот не включил! К тому же у «Линкольна» обнаружилась еще одна трехсантиметровая царапина на крыле, что в корне меняет уже сложившуюся картину происшествия.

Подпольный цех по розливу водки обнаружил в пригороде Екатеринбурга алкоголик Сивушов О. П. К сожалению, гражданин Сивушов отказывается сообщить местонахождение цеха, ставя свои личные интересы выше интересов других людей.

* * *

Вслед за операцией «Оборотни в погонах» глава Министерства Оборотней и Внутренних дел (ОВД) гр. Злов намерен провести операции «Оборотни в погонах-2» и «Оборотни в погонах возвращаются». Цель операций — вычистить всю нечисть из-под погонов. Кроме того, планируются операции «Бяки в погонах», «Редиски в погонах», «Неумейки в погонах», «Незнайки в погонах», «Грязнули в погонах», «Капризули и белоручки в погонах» и «Стыд и срам в погонах».

Громкое дело по поводу «Оборотней в попонах» возбуждено прокуратурой Скипидарского конесовхоза им. А. Меринова. Генеральный прокурор совхоза Митрич воздерживается от вразумительных объяснений по данному делу до прихода остальных прокуроров.

Более 30 килограммов незадекларированных наркотиков пытался ввезти в столицу гражданин Нарко-Колпакии Анашджан Злоибеков. Контрабанду обнаружили российские таможенники, случайно заглянув наркокурьеру в глаза.

Трое злоумышленников под покровом ночи попытались вынести с территории комбината «Росколбас» невменяемого директора Отпусковича. Когда пронести добычу через проходную не удалось, они перебросили тушу через забор, после чего она сама отправилась домой на убой.

Неожиданно резко подскочили цены на черном рынке огнестрельного оружия. Теперь роскошные АКМы и навороченные «Абаканы» недоступны простым учителям и пенсионерам, которым приходится довольствоваться старенькими ППШ и браунингами (которые уже давно никто не называет «предметами, похожими на пистолет»), а также немецкими поджигами и кастетами времен Второй мировой войны, мушкетами и аркебузами.

ГЛОТОК СВОБОДЫ.

Брага, получившая от гр. Сивушова две недели заключения, освобождена досрочно ввиду вновь открывшихся обстоятельств. За досрочное освобождение также ходатайствовали зашедшие к Сивушову коллеги Конопатов и Психопатов из Коллегии Адвокатов. Ходатайство было удвалетволерено.

Хозяйка печально известной «Властилины», едва выйдя из заключения, опять взялась за прежнее — устроилась уборщицей в строительный трест.

Вчера загорелось здание, в котором находится диспетчерская Службы спасения. Прибывшие на место пожарные похитили три компьютера. Подъехавшие сотрудники милиции вступили в драку с пожарными. Работники скорой, под видом оказания помощи, перебили все стекла в машинах милиции. Вызванные саперы устранили конфликт, срочно организовав пьянку в общественном месте на глазах у детей.

Разоблачена ловкая мошенница, которая встречала своих жертв возле ресторанов и представлялась им симпатичной девушкой. На самом же деле под личиной красотки скрывалась Кикиморенко Авздутья, 1956 года рождения.

Также разоблачен знаменитый аферист Серафим Херувимов. Деньги, которые мошенник собрал на строительство храма «Выноса Всех Святых», он присвоил и построил на них приют для беспризорных детей. Нечистый на руку ловкач схвачен. Незаконно построенный дом отдан нуждающимся работникам прокуратуры.

ТРАГЕДИЯ НА БАЛКОНЕ.

После ссоры с женой гражданин И. вышел на балкон покурить. Неожиданно балконная дверь захлопнулась, а шпингалеты повернулись в крайнее положение и зафиксировались. Несчастный И. два дня провел на балконе, питаясь одними сигаретами и лыжами. Службу спасения вызвали соседи сверху, когда заметили, что у них стали пропадать цветы.

Вчера в центре Скипидарска произошло столкновение двух автомобилей — «роллс-ройса» с «мерседесом». По результатам аварии в городской мэрии состоялся обстоятельный разговор между мэром Скипидарска и председателем Скипидарэнерго. Основной итог совещания: отныне город ничего не должен энергетикам!

В Темном зале городского вокзала задержана гражданка Н., всучившая цыганкам три поддельных золотых кольца и якобы серебряный браслет. Бдительность гадалок помогла задержать мошенницу!

Очередной наркопритон ликвидирован сотрудниками милиции по адресу: ул. 40-летия ЛСДСМ, 8, кв. 3. Это уже восьмой наркопритон, который милиционеры ликвидируют по этому адресу за последние три дня.

В пятницу сотрудниками Бухаринского РОВД задержан заранее судимый гражданин М. Степень его вины в данный момент сочиняется.

Вчера ночью на ул. Рабочего Сачкова хулиганы напали на девушку Олю Д. и попытались отнять у девушки самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Оля предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Пети П.

Неизвестные воры похитили пять метров медного провода из шахты лифта дома № 5 по ул. Старых Перунов. Провод этот чуть ранее украл электрик Кукуев, но до поры хранил его в шахте вышеупомянутого лифта. По факту всего этого возбуждено сразу два уголовных дела.

Вчера сотрудникам Областной полиции нравов удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.

Председатель Скипидарского краевого суда вымогал деньги на бутылку водки!!! Заявление жены лежит в отделении милиции.

При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель В. Муурин.

Около 22 часов в переполненном зале пивбара «Водолей» у одного из посетителей взорвался мочевой пузырь. По мнению милиции, это месть конкурентов.

Центр подпольной торговли коноплей обнаружен в Комнате смеха, что в ЦПКиО им. В. Смехова.

Золото, драгоценности, валюта, аудио- и видеотехника на сумму много тысяч долларов обнаружены нарядом милиции в квартире известного бизнесмена Б. Жаль, что все это нажито законным путем, а то не избежать бы Б. тюрьмы и конфискации!

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного X. Если бы не сторожевая собака Ш., преступникам совсем нечем было бы поживиться.

Проводник скорого фирменного поезда «Скипидар» (Скипидарск — Москва) продал один комплект белья сразу пяти пассажирам. По факту мошенничества начато следствие.

Вчера вечером, патрулируя свой участок, старший патруля сержант Считайло заметил в районе заднего кармана младшего сержанта Копейко подозрительные 74 рубля 62 копейки. Стоит заметить, что и ранее сержант Считайло замечал в этом месте подозрительные деньги, но в таком огромном количестве — впервые! Теперь коррупционер Копейко предстанет перед судом сержантской чести!

* * *

Из квартиры народного коммуниста СССР Виктора Анпилова украден бесценный мегафон конца XX века, работы мастера Андреевой. Предполагается, что на красном рынке этот уникальный инструмент с редким по красоте звучанием может стоить от 1 до 3 старых советских рублей. Маэстро Анпилов в шоке: вот уже два дня он не в состоянии вымолвить ни одного лозунга.

Четверо подсудимых — представители Ламцевской, Дрицев-ской и Опцацаевской преступных группировок — сбежали из зала суда, прорыв подкоп под скамьей подсудимых. Ни судьи, ни прокурор ничего не заметили, поскольку адвокат отвлекал их внимание защитной речью.

Тем временем трое других преступников, сидевших в Ботфортовской тюрьме, прогрызли потолок своей камеры, выбрались на крышу и улетели с помощью рук.

В результате пьяной ссоры солист Большого театра Ц. нанес четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю П. В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками. От нанесенных щипков Ц. скуксился.

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от Гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Минувшей ночью несколько злоумышленников проникли в Третьяковскую галерею и посмотрели картин на сумму 300 тысяч долларов. Особо злостно вандалы надругались над картиной «Явление Христа народу», простояв около нее полтора часа, цокая языками и качая головами с особым цинизмом.

За истекшие сутки в Москве сотрудниками милиции:

— совершено незаконных задержаний — 234;

— избито подозреваемых и праздно-валяющихся —192;

— предъявлено незаконных обвинений — 84;

— получено взяток на сумму — 68 тыс. у. е.;

— произнесено нецензурных слов в общественных местах —10¹².

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ СВОДОК.

...Угрожая бейсбольной битой, преступник заставил сотрудницу сберкассы открыть рот и поговорить с ним.

...Взвесив все за и против, подуставший наряд милиции решил на срочный вызов не выезжать...

...Подоспевший наряд милиции своевременно укокошил участников инцидента...

...Предъявив удостоверения оборотней, оперативники начали пить кровь у предпринимателя...

...Матерные слова, написанные на чемоданах, не смогли отвлечь внимания таможенников. Потребовав открыть чемоданы, они обнаружили матерные слова и внутри.

...Причиной драки послужило отсутствие взаимопонимания между козлом К. и уродом У.

...и вынесли оскорблений на общую сумму около 8 тыс. рублей, что составляет примерно 7 тыс. 840 рублей.

ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ВТОРОЙ! [КАК ОБЕЗОПАСИТЬ СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ ОТ ПОСЯГАТЕЛЬСТВА ПРЕСТУПНИКОВ].

КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕ ЖИЛИЩЕ.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты, они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ.

Если встречный прохожий просит у вас закурить, лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком в лоб.

Если вам направили в лицо струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!».

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ЖЕНЩИНАМ О ТОМ, КАК ОТРАЗИТЬ НАПАДЕНИЕ НАСИЛЬНИКА И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ.

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

ДОКУМЕНТИКИ.

УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС.

ОБЩАЯ ЧАСТЬ.

ГЛАВА 1. ТАК, ПОКА НИ О ЧЕМ.

СТАТЬЯ 1. Задачи УК КБ.

Уголовный кодекс имеет задачей, чтоб было смешно ворам и проституткам, а равно и милиционерам при выполнении преступных, а равно и служебных обязанностей. Незнание УК КБ полностью освобождает от угрызений совести.

ГЛАВА 2. О ПРЕСТУПЛЕНИИ.

СТАТЬЯ 2.

Ведущей и направляющей силой, вдохновителем любого преступления является Коммунистическая Партия Советского Союза, славный авангард рабочего класса и примкнувшего к нему крестьянства.

СТАТЬЯ 3.

Преступлением признается такое деяние: шел, шел человек по улице, а тут ему р-раз по башке! Или вот еще какое: сидел, сидел человек дома, в дверь позвонили, он открыл, а ему р-р-раз по башке! Или вот еще случай был: мужик сидел, сидел, не выдержал и р-р-раз сам себе по башке!.. А равно и деяния, посягающие на другое («Раз по ноге!», «Раз по руке!» и «Два раза по шее!»).

СТАТЬЯ 4.

Кроме того, пребывание где-либо без видимых причин в каком-либо состоянии, совершение каких-либо действий или отсутствие оных до, после или во время чего-либо достойно всяческого осуждения или отсутствия оного.

ГЛАВА 3. О НАКАЗАНИИ.

СТАТЬЯ 5.

Наказания, предусмотренные настоящим УК КБ, просты и доступны каждому преступнику или карающему органу. Поэтому вы сами сможете приводить приговоры в исполнение в домашних условиях, в кругу семьи, на лоне природы и т. д.

СТАТЬЯ 6. Виды наказания.

К любому гражданину по выбору карающих органов.

Могут применяться следующие наказания:

1) Век воли не видать;

2) Лишение осознанной необходимости сроком на N лет (где N — одно из ряда натуральных чисел 0, 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15...);

3) Ссылка в места не столь отдаленные, сколь плохие;

4) Необходимость возместить причиненный ущерб. Например, человек, разгласивший государственную тайну, должен придумать новую тайну, такую же или лучше.

СТАТЬЯ 7. Изощренные виды наказания:

1) Испанские очки;

2) Русские пассатижи;

3) Электрофорез;

4) 1/64-вание;

5) Постановка в угол «на попа»;

6) Вывешивание фотографии на стенде «Не проходите мимо, а убейте!».

СТАТЬЯ 8. Об освобождении от наказания. От наказания освобождаются все лица, правильно и своевременно давшие взятку нужному должностному лицу, а иначе — испанские очки! Если преступник больше не будет, то его можно и отпустить пока.

СТАТЬЯ 9. Об амнистии.

Амнистия производится при перепроизводстве табуреток, рукавиц и стелек для сапог с целью стабилизации экономики.

ОСОБЕННАЯ ЧАСТЬ.

ГЛАВА 1. ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ.

СТАТЬЯ 10. Измена Родине.

— обычная измена Родине[4],

— измена Родине[5] с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

Наказываются изменой агрегатного состояния преступника.

СТАТЬЯ 11. Управление государством в особо крупных размерах.

Наказывается лишением свободы на 10 лет с вручением ордена Ленина и медали «Золотая звезда».

СТАТЬЯ 12. Управление государством в нетрезвом состоянии.

Наказывается тем, что власть начинает двоиться (двоевластие).

ГЛАВА 2. РАЗНЫЕ ДРУГИЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ.

СТАТЬЯ 13. Порча и сглаз государственного имущества.

В наказание преступник должен постучать по дереву топором в течение 5—10 лет.

СТАТЬЯ 14. Дезертирство. Дезертирство — деяние, связанное с кормлением вшей, втыканием в землю штыков и самовольным оставлением части.

Дезертирство по неосторожности, по незнанию того, что идет война, по привычке, а равно и другое дезертирство наказывается принудительными атаками на срок до 4 лет.

СТАТЬЯ 15. Убийство диверсанта. Наказывается отпуском на родину на 10 дней, не считая дороги.

СТАТЬЯ 16. Приглашение женщины переночевать с последующим преступным бездействием. На преступника возлагается обязанность загладить свою вину хотя бы руками.

СТАТЬЯ 17. Незаконное хранение и ношение ребенка. Наказание — изъятие ребенка с передачей его в руки родовспомогательных органов.

СТАТЬЯ 18. Появление на свет в нетрезвом состоянии. Нарушитель судебному преследованию не подвергается, поскольку, как правило, он не достиг совершеннолетия.

СТАТЬЯ 19. Злостное уклонение от ударов по лицу. Наказывается все-таки ударами по лицу. Смягчающие обстоятельства: меховая шапка, боксерские перчатки, перовые подушки.

СТАТЬЯ 20. Злостная предоплата (алиментов). Наказывается неправильной постановкой запятой в размере месячного оклада.

СТАТЬЯ 21. Оказание сопротивления прохождению электрического тока.

Тяжесть преступления определяется показаниями вольтметра. Данное деяние наказывается помещением в следственный диэлектрик (изолятор).

Правонарушитель может быть выпущен на поруки за соответствующую плату (микросхему)[6].

СТАТЬЯ 22. Организация хулиганской группировки с целью по подъездам посидеть, песен попеть, сигарет пострелять.

Наказывается геморроем, полной пропажей голоса и раком легких. Возможно применение такого наказания, как организация спецэтапа с целью в «Столыпиных» поездить, на нарах посидеть, попеть все тех же песен.

СТАТЬЯ 23. Нецензурная брань по адресу: 101000, Москва, Кремль, Президенту. Наказывается пропиской по адресу: 685144, Магаданская обл., пос. N 144, ул. Вольная, 13.

СТАТЬЯ 24. Человекофилия (человеколожство). Развратные (некрасивые) действия по отношению к человеку со стороны животного, совершенные с целью удовлетворения животных инстинктов, наказываются лишением свободы с помещением в зоопарк или исправительными работами в цирке на срок до конца сезона.

Те же действия животного, но совершенные в порыве ревности, в состоянии алкогольного опьянения (животное напилось как свинья) не наказываются, поскольку до сих пор таких случаев зафиксировано не было[7].

СТАТЬЯ 25. Непредумышленное изготовление самогона или огнестрельного оружия. Наказывается появлением наряда милиции в нетрезвом состоянии и расстреливыливанием[8].

СТАТЬЯ 26. Подделка ликеро-водочных изделий с особой жестокостью.

Наказывается так: преступник должен быть дважды посажен в тюрьму — один раз на пять лет, другой раз — на десять лет. В случае если преступление совершено с обычной жестокостью, преступник должен почувствовать разницу.

СТАТЬЯ 27. Угон пешехода.

Угон пешехода с целью покататься, угон пешехода с приведением его в непешеходное состояние, угон пешехода с захватом заложников наказывается одним из изощренных видов наказания (См. ст. 7) по выбору осужденного.

СТАТЬЯ 28. Колбасография. Изображение в непристойной форме колбасных блюд, вызывающее у зрителей нездоровые эмоции — это и есть колбасография. Мера наказания определяется после экспертизы во Всероссийском Государственном Институте Колбасографии (ВГИК)[9].

СТАТЬЯ 29 выпущена, так как не за что тут наказывать.

СТАТЬЯ 30. Похищение невесты. (Старинная кавказская статья.) Наказывается, но вначале — тост! Скакал на скакалке один молодой джигит. Увидел высоко в горах красивую трудоспособную девушку, находящуюся на иждивении родителей. «Здравствуй, гамарджоба!» — сказал молодой джигит. «Сам ты гамарджоба!» — ответила девушка. И тут загорелось джигиту, схватил он девушку, вскочил на резвые вороные ноги и ускакал. Так выпьем же за то, чтобы жили они долго и счастливо на иждивении престарелых родителей (от трех до пяти лет)!

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ. [ПАМЯТКА].

Редакция «КБ» уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются не только люди, но и другие существа, в частности тараканы. Они внимательно изучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, на рисунках, в тексте... Специально для наших насекомых-читателей мы и разработали вот такую памятку:

ВВЕДЕНИЕ.

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы — всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки «Малыш» и «Толстяк», сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК.

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) — самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.

Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук «У, С-С-СВОЛОЧИ!!!», после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду «ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!». По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3—5 раз. Линолеум — в 10 раз. Плинтус деревянный — в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.).

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника («изюм»).

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС.

Дихлофос («Ваудоп», «Raid», «Egoiste») — химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:

— Звуковая волна («ПШИК»);

— Направленное дихлофосное излучение (аэрозольная волна);

— Остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами («садятся на баллон»).

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и тем не менее тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА.

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.

Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая «чудо-швабра» (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую — в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека — не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки — повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними — живот и чресла. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ.

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.

Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой — в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных — санинструктор и спасатель.

Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

Особям, подвергшимся воздействию ОМП, проследует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ.

ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ.

1.1. Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: «Пешеход» — приводимый в движение, сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА.

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.

2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток.

2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок.

С указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега.

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ.

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ.

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.

4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!

4.4. Движение «лунной походкой» через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ.

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за свое ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания — другой рацион.

5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.

5.4. Движение пешехода запрещено, если:

— нарушена герметичность мочевого пузыря;

— на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;

— в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ.

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

ОСТАНОВКА И СТОЯНКА.

7.1. Пешеход обязан замедлить движение или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ.

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами «Ба!», «Сколько лет, сколько зим!».

8.2. При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.

8.3. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, «Хулиган Сидоров!»). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.

8.4. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.

8.5. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ.

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ.

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками («мигалками») и сиренами (пешие врачи скорой помощи, пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента) имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ.

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части нетрезвый пешеход должен упасть навзничь и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.

11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ОТДЫХЕ.

Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР).

ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ В ЖИЛОМ ПОМЕЩЕНИИ.

1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы) следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.

1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.

1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями («беруши», билеты в кино, билеты на лестничную клетку).

1.4. СОННЫЕ РАБОТЫ.

1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7—8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7—8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.

1.4.2. Для проведения сонных работ в крбвати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0,5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.

ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ НА ПРИРОДЕ.

2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.

2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.

2.3. ОТДЫХ С ПРИМЕНЕНИЕМ ОТКРЫТОГО ОГНЯ.

2.3.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин — асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.

2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.

2.4. ШАШЛЫЧНЫЕ РАБОТЫ.

2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.

2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.

2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.

2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, крем-лев, ассамблей оонов и белых домов.

2.5. НЕСЪЕДОБНЫЙ МУСОР.

2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.

2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1. мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.

2.6. РАБОТЫ СО СПОРТИНВЕНТАРЕМ.

2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.

2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6—8 кг.

2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными «штангами». Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.

2.7. ОТДЫХ ВБЛИЗИ ВОДОЕМОВ.

2.7.1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же — наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.

2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.

2.7.3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).

2.7.4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.

2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.

2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.

2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.

2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего — определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.

2.8. ПРОЧИЙ ОТДЫХ НА ПРИРОДЕ.

2.8.1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).

2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.

2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.

2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.

ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ В САНАТОРНЫХ УСЛОВИЯХ.

3.1. К отдыху в санаториях типа «Барвиха», «Горки-9» допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.

ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ.

4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.

4.2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (минеральная вода, газировка).

4.3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.

4.4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.

4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:

Для мужчин 16—18 лет — не более 100 г/грудь; Для мужчин 18—81 лет от 175 до 1000 г/грудь; Для женщин 13—93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь.

4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.

4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.

4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.

4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.

4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.

4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ В МЕСТАХ ОБЩЕГО ПОЛЬЗОВАНИЯ.

5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.

5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.

5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.

5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.

ТРЕБОВАНИЯ К ОТДЫХУ ВБЛИЗИ ЛИЦ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА.

6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола, должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.

6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.

6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:

Ч = К * Ч_ю / К_в, где.

Ч — число девушек;

Ч_ю — число мужчин (в юношах);

К_в — количество спиртного (в поллитрах);

К — коэффициент сопротивления.

6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.

6.5. ПОЦЕЛУЙНЫЕ РАБОТЫ.

6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу «изо рта в рот».

6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).

6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.

6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.

6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.

6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.

6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

СТЕНОГРАММА СОБРАНИЯ КОЛХОЗА «КУЛАЦКИЕ СЛЕЗЫ».

— А что, отец, вредители в вашем колхозе есть? — Кому и колорадский жук вредитель.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Тиха, товарищи, тиха-а!.. Тпр-р-ру-у! Начинам очередное собрание нашего колхоза «Кулацкие слезы»! В нонешнем году наши враги вредить стали лучше, вредить стали веселее. Вот, к примеру, как всем вам, товарищи, хорошо известно, не уродилась у нас в этом году пшеница. Кто в этом виноватый, спрашиваю я вас?

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Так ить дожжа не было, товарищ Насильнов... Почитай, что с Троицы не мочило...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — А кто виноватый, что у вас дождя не было?

УДИВЛЕННЫЕ ГОЛОСА: — Кто? Кто?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Виноватый наш поп, отец Серафим. Молебен он о ниспослании дождя не отслужил, поле святой водой не кропил!..

ОТЕЦ СЕРАФИМ: — Ты же сам мне запретил, товарищ председатель!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Это, товарищ Серафим, к делу не относится! Факт остается фактом — молебен ты не служил, поле не кропил, дождя не было, вот зерно и не уродилось! И за это тебе, духовному вредителю, будет арест!..

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Воистину арест!.. Так его!.. Аминь!..

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Правильно! Ты что думал, Серафим, из райкома приедут заместо тебя молебен служить, да? Святой воды пришлют, да?..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Теперь далее. Вечор мы вместе с бухгалтером Клавдей Петровной Масловой в рабочем порядке зашли в наш колхозный анбар. Там совершенно нету никакого сена! Это непорядок, товарищи колхозники.

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я знаю, это старик Хомякеич все сено уташшил! Вечно он — набьет полный рот колхозным сеном — и домой, к своим коровенкам!.. Петька Рожин тоже хорош — скрутит козью ножку аршина в полтора, набьет колхозным сеном — и домой! Надо таких курильщиков гнать из колхоза на революционных пинках! Правда, товарищи?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Правда, товарищ Кпавдя Петровна. Теперь далее! Опосля анбара мы вместе с бухгалтером Кпавдей Петровной зашли в клуб и хотели станцевать рабоче-крестьянский танец «Интернационал». Так вот, кака-то гадина в наш колхозный патефон иголок подсыпала!.. Я считаю, что эту диверсию мы должны разоблачить немедля! Кто хочет сказать по этому вопросу?

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я хочу!

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Не баба, а зверь!.. Давай, Клавдя, жги!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Говори, Клавдя Петровна, с удовольствием тебя заслухаем!

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Очень мине подозрительный школьный учитель Менжуйский, из города к нам засланный. Я думаю, это он все вредит. Вот давеча иду из правления, смотрю — он возле колхозного стога стоит и спичками чиркает. Спрашивается, зачем, ежели он не вредитель?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Сколько он спичек извел, Клавдя Петровна?

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Да, поди, коробок!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно, вредитель! Цельный коробок извести! Вражина! Убил бы! Скажи, гадина, зачем ты в наш колхоз приехал, а?! Зачем нарушил наш покой, ну?! Зачем, скажи, на белом свете есть безответная любовь, скотина?!. Так и запиши, Клавдя Петровна: «Учитель разоблачен как враг, скотина и поджигатель народных спичек!».

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: — Вот тебе и неуд!.. Отправь его, Насиль-нов, в город, пущай родителей приведет!..

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Опять же, Васька Контуженной мине подозрительный, хоть он и бывший красный партизан.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно, Клавдя Петровна, спасибо, что напомнила. Слухай, Василий, я тебя наскрозь вижу, предательская твоя морда! Думаешь, не знаю, что ты навоз на огороде зарываешь?! Рабочие в городах без навоза пухнут, а ты, шкура, его в землю прячешь!.. Ну, Василий, что скажешь в свое оправдание, как вышло, что ты, бывший красный партизан, встал на скользкий путь расхитителя колхозного навоза? Чего бубнишь? Ты мне эту демагогию брось! А то ведь не посмотрю на твои прежние заслуги и звездану зараз промеж глаз! Ну или что там теперь у тебя вместо них после гражданской осталось. О-о, замычал, замычал!..

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Много у нас еще в колхозе несознательных элементов. Ты вот, Матрена, что третьего дни товарищу председателю на складе сказывала?

МАТРЕНА: — Сказывала, что не дам, и чтобы не просил!

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Что же ты при всем честном народе председателя позоришь! Не да-ам!.. Ты ж, прости Господи, комсомолка! Он ведь тебе не Федька Сиськин, а всем колхозом выбратый человек, а ты — «Не да-ам!»... Ты что, лучше всех?!

МАТРЕНА: — Сказано — не дам! Нету у меня, все выдала! Можете обыскать!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — И обыщем, коли надо будет!.. Однако речь дальше не о том пойдет. Об чем дальше речь пойдет у нас, Клавдя Петровна?

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Об братьях Петушанниковых.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Точно! Два брата Педул и Флор Петушанниковы позорят нашу славную трудовую семью механизаторов своими погаными именами. Особенно это касается Педула... да и Флора, в общем-то тоже. Мыслимо ли дело — с этакими именами да на Доске Почета висеть? Никак нельзя, потому как ежели у нас на Доске Почета будут висеть такие фамилии, то кулаки и прочие враги только засмеются да обрадуются!.. А мы кулаков не развлекать должны, а уничтожать их как класс! По вопросу раскулачивания слово имеет наш бухгалтер Клавдя Петровна!

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Я хотела бы!..

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Ох и баба!.. Конь-баба!.. Свезло Насильнову с бухгалтером!..

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Тихо, товарищи! Вы знаете, что в деревне у нас осталось два злостных единоличника — это известный кулак и эксплуататор Мондрат Каданников и всем вам также известный деревенский дурачок Кирилл.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: — Кирюшка-то известный мироед! До сих пор свои игрушки в колхоз не сдал!.. (Смех.).

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Отставить смех!

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — А ишшо меня Кирюшка опозорить хотел!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Это как же, Клавдя Петровна?!

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Обнакновенно, как все хотят. «Выходи, — говорит, — за меня, Клава!» Я говорю: «Зачем это?» А он: «Я тобе робенка сделаю! Я такой!».

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ну, с Кирюшкой все ясно — с им, как с несознательным, будем проводить беседы. Может, ишшо в город учиться пошлем... Али лечиться. А вот как с Каданниковым быть? Пока мы, товарищи колхозники, не щадя живота своего, на полях и на фермах, голодуем тут, эта кулацкая рожа жирует, глядючи в телевизор! То есть в окно, конечно, откуда к чертям в тридцатых годах телевизоры!

КУЛАК КАДАННИКОВ (плачет): — Не губите!.. Я больше не бу-уду-у-у!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Чего «не буду»?

КУЛАК КАДАННИКОВ (плачет): — Ничего не буду!.. Жировать не буду-у!.. Чего скажете, того и не буду-у!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ага, осознал! Так, товарищи! Приходите все завтра вечером в клуб! Завтра вечером перед всем миром наша кулацкая рожа Мондрат Каданников будет рвать пуповину, соединяющую его с частной собственностью! Все, собрание колхоза «Кулацкие слезы» объявляю закрытым!..

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Тьфу ты, на самом антиресном месте!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Тпру! Тихо! Совсем забыл! Товарищи колхозники! Довожу до вашего сведения: из райцентра к нам пришла директива — мол, косить сено надо маховыми движениями слева направо. Всем ясно?

ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА: — Больно мудрено. Мы ж отродясь литовками косили, а тут каки-то маховые... Где мы их возьмем-то?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: — Ну, им из города видней, они люди ученые. Так что кровь из носу, но чтоб косили маховыми!.. Теперь все свободны...

Колхозники расходятся.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Хорошее получилось собрание, правда, Клавдя Петровна? Разоблачили двух врагов, одного перевоспитали...

БУХГАЛТЕР МАСЛОВА: — Товарищ председатель, тут еще одна бумага из району пришла.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (читает бумагу): — «Директива. Из району. Приказываю колхоз распустить, красные флаги снять-порвать, колодцы отравить, зерно сжечь. Эне, бене, раба, квинтер, сфинктер, жаба. Секретарь райкома Пискунов». Да они что там все, с ума посходили?!.

РЕКЛАМА И ОБЪЯВЛЕНИЯ.

ОБЪЯВЛЕНИЯ, РЕКЛАМА.

КУПЛЮ, ПРОДАМ.

Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503.

Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки и бетоносопелки. Магазин «Мир цемента».

Трубка Сталина, бронежилет Ленина, шляпа Хрущева, вставная челюсть Брежнева, стакан Ельцина и другие обереги высших сановников ЦК КПСС. Тел. 94808408484.

Продаем волосы. Обращаться на киностудию им. Г. Котовского, в съемочные группы фильмов «Скальпы» и «Семеро лысых».

Слуховой аппарат с усилком «Вега-102» и колонками. Тел.93230479026445.

Конесовхоз «Свидетели Игоговы». Жеребята зачаты и рождены под присмотром специалистов.

В спортивном магазине «Лесото» — широкий ассортимент одежды для занятий отдыхом. Для вас — изделия более чем 200 самых известных марок — «Abidas», «Adibas», «Puna», «Nicke», «Mike», «Greebok» и другие!

Продам топор, которым работал на зоне Солженицын. Пейдж. 002, аб. «Охрана».

Предлагаю множество чаев на основе «Lipton». Тел. 668-774-7424.

Силикон человеческий, мозги куриные, барсучий потрох, другие товары для здоровья. Тел. 4080128-28.

Продам коллекцию оружия времен первой чеченской войны. Работникам милиции просьба не беспокоиться. Тел. 927-635-520.

Продам Большую советскую энциклопедию, написанную на рисовом зернышке. Коллекционный экземпляр. Тел. 80821723726.

Продам карманный уничтожитель презервативов. Тел.2202983102.

Срочно продам скелет диплодока на суп и лытки динозавра. Обращаться в Скипидарский палеонтологический музей к коммерческому директору.

Батончики «Харакири»! Самурайское наслаждение!

Виагра для несостоятельных господ. Тел. 302-8420-332.

Продам фотографии голых Данаи, Аполлона, Геракла, Венеры Милосской. Пикантные снимки нимф и сатиров, амуров, наяд и махов. Тел. 38-349-295.

Апельсины размером с арбуз — это реально! Оранжевая финская краска «Обдурилла». Тел. 123-8903-8031.

Половики для русских офисов! В наличии и под заказ ковши, братины, кадушки, киоты, иконы, столы некрашеные. Кондиционеры по-белому и по-черному. В вашем офисе запахнет Русью! Тел. 49-359-3459-589.

Куплю чучело кита для офиса. Тел. 23834-84-23.

Для охраны вашего дома — домофоны, видеофоны, садофоны, вооруженные солдафоны. Тел. 39-2349-02349.

Продам мухобойку. Абсолютно новую. Муха не сидела. Тел. 23834-84-23.

Продам последнюю книгу про Гарри Поттера — «Гарри Поттер и надгробный камень». Тел. 480-849-447.

Куплю... Вернее, приобрету... Хотя, точнее и корректнее, — стану владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко. Ладно — коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь. Тел. 480-484-82348.

Блондинка, 90-60-90, с в/о, материально и жильем обеспечена, купит шифер строительный партиями не менее 500 листов. Тел. 4-5-7567-8647-625.

В алкошопе «Сивушов» — летняя распродажа! Надувные собутыльники, муляжи закуски любых размеров, газеты для подстилки с телефонами досуга, бу-тылкоимитаторы, стаканы со вкусом банана, киви и клубники! Тел. 389-54-1205.

Баиньки круглосуточно! Хорошие, крепкие, сладкие баиньки на складе в Москве! Можно — у вас дома. Тел. 1083-2349872497.

Продам фирму по продаже фирм, занимающихся продажей фирм. Все фирменное. Тел. 50234-365.

Шапка Мономаха с брюликами и цацками. Дорого. Тел. 923-73-45-662.

Куплю подержанные поручни. Тел. 73012-978-231.

Продаем вазелин. Не дай себе засохнуть! Тел. 654-098-345.

Продам бытовую технику — фильтр для еды, миксер «Твиксер» и др. Тел. 123-8903-8031.

Продам майонезные баночки в охренотительном количестве (за 10 лет). Тел. 482-34-12292.

Компьютеры с оцинковкой «Иж-Пентиум». Тел. 723-03-422.

Куплю зимнюю коляску для алкоголика. Тел. 93-974-3098.

Для вегетарианской столовой приобретем у населения вырезку лопуха, лом моркови, туши картофеля, свеклы, огуречные пупырышки. Тел. 93-974-3098.

Картриджи для автомата Калашникова, гранатометов. Струйные огнеметы. Тел. 974-30-398.

Для съемок малобюджетного фантастического фильма требуются аквариумы круглые с отверстием для головы и вантузы в форме бластера. Тел. 432-55-22.

Куплю клубный пиджак со всеми отворотами. Тел. 04-82-3.

Куплю санки для маленькой пацанки. Тел. 834-467.

Куплю ремни брючные, солдатские. Помочи, подтяжки. Пейдж. 222333, аб. «ПОРОТЬ».

Срочно куплю вонюче-смазочные материалы (ВСМ). Тел. 758-938.

Хлороформ (0,5 бут., остался после операции) недорого. Тел. 11-9098.

Продам градообразующее предприятие. Не гербалайф. Тел. 332-927.

Компьютеры под глюч. ООО «Вирус». Тел. 93-974-3098.

Мини-спиртзавод. Мощность 100 грамм в час. Помещается в дипломате, п/э пакете, ящике письменного стола. Питание от батарейки. Тел. 21234-4.

Раритетные порнографические карты, пр-во СССР, 70-е годы. Ничего не видно! Тел. 8-912389312.

Помои любой расцветки. Отстой высококачественный, импортный. Тел. 5678-43.

Продаю пипку в хор. сост. Тел. 38-354-566.

Скрипка Страдивари, б/у 400 лет. На ходу, только струны надо менять. Цвет — под старину. Тел. 55-41-54.

Русские непромокаемые обои из рубероида. Жалюзи из шифера. Всякоблоки строительные. Резиновые надувные потолки. Стеклопаркет. Тел. 44-32-021.

Гитара 1 -струнная, с круглой дыркой, с наклейкой голой девушки. Тел. 683-1903.

Доска гладильная. Мин. партия 30 куб. м. Тел. 93-974-3098.

Холодильники «Юрюзань» с регулировкой громкости. Есть колонки, эквалайзер. Тел. 93-974-3098.

Переносные видеокамеры «СЫСЫЗА». Увеличение в 1 раз. Тел. 93-974-3098.

Фамильное столовое серебро самых разных фамилий. Тел. 93-974-3098.

Продам телевизор после новостей и футбола. Тел. 93-974-3098.

Груди подвесные (не силикон!). Тел. 93-974-3098.

Груди развесные. Тел. 93-974-3098.

Куриные обморочка. Тел. 93-974-3098.

Продам Сидорову Ивану Петровичу мраморный памятник. ФИО совпадает, даты придется перебить. Тел. 93-974-3098.

Кровати двуспальные для дома, бизнеса. Тел. 93-974-3098.

Ортопедические подстилки для собак. ООО «300». Тел. 93-974-3098.

ПВА, КВА для СВА. На всех ХВА! Тел. 93-974-3098.

Продам пластинку «Лучшие речи Брежнева». Фирма «Мелодия», 1980 год. Со всеми сиськами-масиськами. Тел. 93-974-3098.

Бамбук курительный всех сортов. Трубочный бамбук. Нюхательный бамбук. ООО «Курево». Тел. 93-974-3098.

Продаем 7-ярусную кровать. Обращаться: общежитие возле вещ. рынка, спросить Чыонг Сина. Тел. 93-974-3098.

Продаю часы «Командирские», пуленепроницаемые, говорящие. С металлом в голосе, девять команд. Тел. 93-974-3098.

Продаю щенков ризендоберкурценшнаучау... короче, приходите, так отдам. Тел. 93-974-3098.

Продам вафельное полотенце, все в шоколаде. Тел. 93-974-3098.

Новинка — телевизор и пылесос в одном корпусе — пылевизор!.. Или телесос... Тел. 93-974-3098.

Продам удостоверения всякие, значки какие-то, листочки с телефонами разные, тряпочки, пуговки — все б/у, в одной коробке. Только всё вместе. Тел. 93-974-3098.

Отрезы на вечерние платья, чулки. Магазин «Бабская мода». Тел. 93-974-3098.

Самогон совхозный. Тел. 93-974-3098.

Продаем валяную обувь — валенки, пимы, сапоги. Валяем под заказ: ботинки, туфли, пуанты, босоножки. Тел. 93-974-3098.

Куплю волосы. Не мюзикл. Пейдж. 39384, аб. «Стригущий».

Покупаем цветной лом «Ferrari». Приемный пункт по адресу: проезд Шумахера, 999.

Продам собрание сочинений А. С. Пушкина на рисовых зернышках по цене 30 руб./кг. Тел. 5967733-456.

Домашние кинотеатры по цене обычных. Магазин «Телевидик».

Продам атлас «Дураки и дороги РФ». Тел. 793-76-65-287.

НЕДВИЖИМОСТЬ.

Куплю баню под офис. Тел. 1 -29-39084796.

Предлагаем участие в долевом строительстве забора вокруг нового дома на углу улиц Мамина и Сибиряка.

Куплю квартиру или этаж в пока еще вашем доме. Тел. 35-09404247.

Чистоплотный пехотный полк снимет жилье для 3887 своих сотрудников на время учений севернее высоты А716. Посредников просим не беспокоиться. Тел. 808-79-4719348.

Охраняемое жилье в центре Москвы (Бутырский, Лефортовский районы). Железные двери, видеонаблюдение, удобный двор для прогулок. Тел. 02.

Русские извращенцы снимут комнату. Тел. 4769856473543654.

Русская семья снимет русскую квартиру у русских. Оплата в срок, не мы, не русские? Звонить по русскому телефону 333-383740, говорить по-русски.

Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02.

АВТО.

Свидетелей аварии, состоявшейся в районе Оперного театра 5 апреля, просьба лечь на дно сроком на 1 месяц. Об отбое сообщу дополнительно.

Угнавшему автомобиль ВАЗ-2110 от подъезда дома № 21 по ул. Грабеля, большое человеческое спасибо от жильцов! А то гудит и газами воняет.

Установка железных дверей на автомобили. Тел. 4-5-7567-8647-625.

Перегоняем японские автомобили на «мерседесах». На спор. Тел. 038-46-45554.

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока угона. Тел. 908-45-02.

Носовые фигуры для дальнобойщиков. Тел. 038-729-487.

Продам зеркало нижнего вида. Тел. 654-098-345.

От мертвого ЗАЗ-966 уши. Недорого. 654-098-345.

Проверка дверок на захлоп. Тестирование на компьютере. Тел. 29-487-3568.

ВАЗ-2110, серебристый, электропакет, музыка, противоугонка испорчена, без водителя. Срочно!!! Тел. 29-487-3568.

Эксклюзивные надписи на грязных автомобилях круглосуточно! Дорого. Не «Я ЧЕШУСЬ». Тел. 29-487-3568.

«Мерседес» со встроенным ВАЗ-2105, для поклонников ВАЗа. Тел. 29-487-3568.

Новое моторное масло «Гаражик в деревне»! Тел. 29-487-3568.

Писк сезона — бородатые дворники! Тел. 038-729-487.

Продам базу данных продажных ГАИшников. Свыше 10 ООО фамилий. Все цены по состоянию на июнь 2001 года. Тел. 29-487-3568.

Элитный тюнинг для Вашего «мерседеса»: пленки с надписью «Turbo», «Rally», «Hally-Gally» и др. Тел. 29-487-3568.

Продам «тойота», 1999 г. в., весь электропакет, без пробега по СНГ, руль правый, педали почему-то слева... Недорого. Тел. 29-487-3568.

УСЛУГИ.

Любой язык на базе английского. Тел. 389-54-1205.

Опытный тамада скрасит вашу пятницу. Возможен также заказ тамады в поезд, самолет, зал ожидания. Тел. 6534-9120-01072-6.

Реставрация ванн. Или можно картин. Тел. 73012-978-231.

Обжуливаю свадьбы, юбилеи, торжества. Тел. 29-487-3568.

Хотите станцевать на сцене Большого театра? Это легко! Обращаться после 24:00 к вахтеру Дюдюкину.

Прерываем пьянки на любой стадии. Выводим из гаража. Фирма «Белы рученьки». Тел. 29-487-3568.

Вооруженная покупка, регистрация, ликвидация компаний, объектов. Тел. 29-487-3568. Вооруженная покупка, регистрация, ликвидация компаний, объектов. Тел. 904-80-239480.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

Учим игре на органе, 86-струнной арфе. Вы станете душой любой компании! Тел. 383-482-348.

Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Против лома есть приема!!! Школа одного чукотского приема объявляет набор! Тел. 123-8903-8031.

Обтягиваю старые чресла. Тел. 03245-5768.

Открылась носкоремонтная мастерская! Тюнинг, починка, диагностика и покраска отечественных и импортных носков. Мойка носков! Делаем люки в носках. Ходим в ваших носках! Все делаем в ваших носках! Тел. 398-0-02348238.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Да, вполне вероятен выезд на дом. Скажем так, не исключен... Тел. 23834-84-23.

Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам. Потом не обижаться! Тел. 603-89-47-75.

Дам взаймы дрель ненадолго за деньги под залог. Могу дать также мясорубку, посуду, одежду, бритву. Блин, больше ничего нету!

Приходящая няня включит телевизор, квалифицированно покажет «Покемонов», «Телепузиков».

Целую. Игорь. Тел. 39-2349-02349.

Услуги наследника. Тел. 1083-2349872497.

Минируим сады, агороды, наливаем нефть в бочки, ахраняим от фидиралов. Темураз и ево каманда.

Продам линейки с наворотами (лекала). Тел. 123-8903-8031.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить 4982-3048234, спросить Нахтваохаля Тарбунилатовича Шлемборванделя.

Мужчина. Самовывод из гаража. Тел. 50234-365.

В Караганду за рифмами! Поэтический тур. Тел. 803-745-994.

Лежу на похоронах. Тихий, спокойный. С черным ч/ю, без в/п. Гроб свой. Тел. 123-8903-8031.

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажите сопляб «Дет!». Тел. 228-0231-80128.

Продам лап-топ. Все тип-топ. Тел. 72086-408348.

Продам телевизор «Хитачи», японец, в СНГ 3 месяца, все родное, пульт левый. Тел. 2-8979328.

Срочно куплю очки, минус 9 диоптрий. Стою у входа в метро «Сокольники», машу перед собой руками.

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, DUKE NUKEM, KOSYNKA, АСЬКА. По окончании учебы выдается сертификат. Тел. 03245-5768.

Сниму на видео разводы, скандалы, драки. Память на всю жизнь. Тел. 74920-2-8475538.

Доставка бананов на дом. Не выше 3 этажа (выше не докидываем). Тел. 692-456-000.

Визы в Татарстан. На всякий случай. Тел. 203-80-238-082.

Услуги телефонного террориста. Беру ответственность. Тел. 543-345-20478.

Дайте отдых своим ногам! Офисные тазики с теплой водой — круглосуточно! Тел. 890-769-786.

Предлагаем услуги бисексуальных штукатуров, садо-мазо-маляров, грузчиков-рабов, уборщицы-госпожи. Тел. 76-5451237-8.

Стеклим окна, железим двери, алюминим крыши. Тел. 543-345-20478.

Точим ножи, тупим молотки. Тел. 923-73-45-662.

Сусалим золото. Тел. 76-5451237-8.

Смолим папиросы. При желании выходим на балконы, лоджии. Тел. 480-849-447.

Разгадываем кроссворды, сканворды, прочую хрень. Зачем самим ломать голову? Обращайтесь к нам! ООО «Знайка». Тел. 48038585-76789067.

Избавляем от болезненной тяги к чужим сигаретам. ООО «Хулигэкс». Тел. 38-349-295.

Узкие бетономешалки для ремонта в вашей ванной! Фирма «ZAMESSI». Тел. 8204-8566-467.

Горячая отставка военнослужащих. Любое звание и должность. Тел. 4-5-7567-8647-625.

Требуется менеджер по продажам. Не «Гербалайф», а «Новый Гербалайф»!!! Тел. 923-73-45-662.

Поможем выехать из пробки. ИП «Бульдозерист Булдаков».

Отучим ваших детей говорить «вау», «кул» и «о'кей». Мы бьем детей по губам с 1968 года. Тел. 923-73-45-662.

Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь. Тел. 50234-365.

Анонимное прерывание ложных беременностей. Тел. 398-0-02348238.

Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот. Тел. 123-8903-8031.

Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется. Тел. 302-8420-332.

Настройка сбившейся сексуальной ориентации. Тел. 584-584-585.

Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные. Тел. 398-0-02348238.

Чистка аур пылесосами «Керхер» влажным способом (без мешка для сбора мыслей). Тел. 543-345-20478.

Стеклим полы. Стелем окна. То есть наоборот, конечно. Пейдж. 0002, аб. «Балагур».

Обучение водителей категории «У». Тел. 6534-9120-01072-6.

Подготовлю к непоступлению в ВУЗ. Отсутствие душевной травмы гарантирую. Тел. 39-2349-02349.

Обошьем рейкой ваше свадебное платье. Тел. 03245-5768.

Лечим собачьи болезни методом корейской акупунктуры «Дру-Жок». Тел. 808-79-4719348.

Свеклим огороды, грядки. Тел. 23834-84-23.

Курсы для начинающих тещ при женской консультации № 5. Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь. Тел. 6388-4674-87.

Мойка дверных ручек, протирка плинтусов, полировка ободков унитазов, очистка поддиванного пространства. Вы делаете уборку, мы делаем вашу уборку полной! Тел. 543-345-20478.

Безо всякого стыда примем на металлолом разные слямженные с баз вещи. Тел. 203-80-238-082.

Бригада грузчиков сбросит пианино с балкона. Тел. 2-9-1202736.

Выведем монстров (вампиров, варлоков, горгулий, бесов, василисков и мерлинмэнсонов) из любого компьютера. Большой опыт мочения и колбашения. Тел. 183-93-71-36.

Разведка мест гвоздевколачивания. Тел. 791-47-464.

Дизайн квартир за 15 минут. Большой опыт, способность убеждать. Тел. 4797476-82766.

Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника «Природа». Тел. 23184356-863.

Ухажерный зал «Супердроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажеры для самых разных групп мышц! Тел. 9058054-52.

Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067-2513434.

Грыжелечебница «Пуп & Пах» приглашает выпускников 1989 года на вечер встречи с доктором Ущемлянским.

Лечебная грязь — на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами ЗИЛ. Тел. 238304745.

Лямуротерапия. Избавление от шершеляфобии. Положительный результатинг. Тел. 3784969-12345.

Санаторий «Опухово» приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажеры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом, посвежевшие, похудевшие и обалдевшие! Гарантия — 10—100 кг за неделю!

Посетите новый санаторий «Стоеросовая роща». Уникальная методика лечения пивом. Санаторий основан на старейшей в России пивной скважине ПЭЖе-19Э. Душ Алко, пивные ванны с сухариками из сероводорода, промывка мозга и почек растворами пива различной степени разбавленности. Великолепный медперсонал (медсестры Роза и Рая, доктор В. Шмаровоз).

Дыхание по методике доктора Непотейко! Излечение от астмы за одно дыхание! Сертифицированные методички. Тел. 7902-6521.

Скажите своем запору «Н-н-нет!». Тел. 388-23210.

Всего пятьдесят доз отжиманий в день — и вы уже через год забудете о своих недугах. Отжимания! Полностью натуральный продукт. Проверен в секретных военных лабораториях! Тел. 125-679-125.

Препарат «Нука-Нука» повысит ваш интерес к противоположному полу, кем бы вы ни были! Тел. 659-27-40-1.

Вас мучает тошнота, рвота, понос? Вы хотите раз и навсегда забыть о тошноте, рвоте, поносе?! Препарат «Лоботомин» — Вы забудете о тошноте, рвоте, поносе!!! Тел. 890-186354512.

Стреляет в пояснице? Народный целитель Терентьич потопчется по Вашей пояснице босыми ногами, и у вас все как рукой снимет. Терентьич подлежит обязательной сертификации. Тел. 2797346452735.

Избавляем от всех мужских заболеваний. Коленный пузырит, футболлез, диванит, заначкозависимость, нарушения хотенции. Тел. 38791237484.

Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями. Если хотя бы одной не хватает, препарат не подействует. Тел. 72-5836241.

Опровержение. С чего баня-то упала?! Ничему я не подлежу! Целитель Терентьич. Тел. 2797346452735.

Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидка. Тел. 3803-83-484.

Психотерапевт со своими «тараканами». Тел. 847-854-783.

Смена пола без хирургического вмешательства. Уникальный комплекс втягивающих и вытягивающих упражнений по методу китайских отшельников. Психотренинг. Тел. 9-389848484048.

Школа художественного и документального свиста. Курсы ведет профессор И. Соловьев-Разбой.

Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.

Курсы скоросшивания. Трудоустроим всех! Тел. 6388-4674-87.

Услуги за услуги. Тел. 123-45-67-89-58-56.

Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов. Жена — быстро и без головной боли! Юридическая фирма «Сильная борода».

Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-yc-луга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике — совсем один! Турфирма «Дядька Че & 33 Б».

Пересадка перхоти. Фирма «Риал Тряс Хаер».

Гримируем покойников под эстрадных звезд. Зарой Моисеева своими руками! Тел. 9476566772388.

Телефоны. Пейдж. 002, аб. «Телефоны».

Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел. 221-22-98.

Человек-труп обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за счет заказчика. Тел. 254-33-95.

Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

Если вам утром на работу, а водки осталось еще много — позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякь».

Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.

Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье).

Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.

ИЩУ РАБОТУ.

Профессиональный ботаник, кандидат биологических наук, быстро и грамотно окучит вашу картошку. Тел. 12965776-0987.

Ищу работу на дому. Дома нет (тоже ищу). Обращаться: Главпочтамт, предъявителю документов.

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86.

Молодая девушка готова всю себя посвятить высокооплачиваемой работе (от 500 руб./час). Тел. 4804427492374.

РАБОТА ИЩЕТ ЕГО.

Требуются наркокурьеры со своим объемом желудка. Тел. 923-73-45-662.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Точно-точно! Тел. 029-380-9248.

Управление ФСБ России примет на работу глухонемых уборщиц. Прием по результатам собеседования. Тел. 39-2349-02349.

Лидеру ЛДПР, судя по всему, требуется няня. Тел. 904-80-239480.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел. 790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения! Тел. 912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке «Формула-1» требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, расческари, цокари, топари, чмокари, эгегейщики и иихари. Тел. 957-55-65-43.

Казино «Золотое дно» требуется крутье для рулетки, ва-банщик, покерье и блэк-джечница.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет — того и возьмем!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Проводим конкурс на замещение должности гувернантки. Для участия в гувернаторских выборах звоните по телефону 029-380-9248.

Требуется приходящий телемастер по уходу за телевизором «Рубин». Работа ежедневная. Тел. 123-8903-8031.

Журнал «Водка для дома и офиса» примет на работу курьера, бегать за спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен. Тел. 29-487-3568.

Сборной России по синхронному плаванию срочно требуется пловец-загонщик. Тел. 038-729-487.

Женской городской бане сторожа не требуются! Просьба не ходить и не спрашивать! Тел. 4813-82-208.

Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу. Тел. 138-229-981.

«Кавказским авиалиниям» требуется стюард-шашлычник. Тел. 122-79-2087.

Скипидарскому цирку срочно требуется и. о. Кио. Тел. 038-729-487.

На должность секретаря-референта на конкурсной основе требуется «Мисс Вселенная» не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-37-290.

Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7. Приходите. Посидим, поболтаем.

Ночному клубу «Дуремар» требуется дневной сторож. Тел. 37-290-810.

Требуются стояльщики на улице, говорильщики «Золото, доллары дорого». Обращаться: ул. Ленина, мужик.

Требуются девушки с чувством такта на несложную горизонтальную работу. Пейдж. 0002, аб. «Клубника».

Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько землекопов останется работать в организации? Тел. 890х—372+290.

Детский сад «Лопушок» примет на работу детей средней и старшей группы. Проживание в семьях, дневной сон. Тел. 90-22-20.

«РОСЮВЕЛИРТОРГу» требуются тетки-реализаторы для торговли с лотка. Работа с золотом, брильянтами. Тел. 20-82-21.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 0002, аб. «Мясо».

Аптеке № 2 срочно требуется опытный фармацевт, а не это чмо. Обращаться: ул. Эсмарха, 12, аптека № 2.

Ресторану «Ambassador» срочно требуются продавцы кваса для работы в банкетном зале.

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Гуманитарный лицей-гимназия для детей с деньгами приглашает на работу учителя древнегреческого языка, отслужившего в рядах ВС. Тел. 23834-84-23.

Ленинский райвоенкомат приглашает молодых людей на альтернативную службу (в армию США).

Срочно требуется сторож брату моему. Пейдж. 0002, аб. «Данила».

«КРАХ-банку» требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 13-834-84.

Стриптиз-шоу срочно требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 69-69-96.

Ленинскому зоопарку еженедельно требуется новый скотник по уходу за тиграми. Пейдж. 0002, аб. «Шерхан».

Карандашной фабрике «Кохинорец» требуются слесаря-заточники. Тел. 23834-84-23.

Областному цирку им. А. Луначарского требуются силачи 1—2 разрядов и клоуны, отслужившие в армии. Силачи обеспечиваются подъемными.

Пишем стихи на любой размер, рифму, тему. Фирма «Михалков и сыновья». Высокая гражд. позиция, сжатые сроки, гарантия. E-mail: dяdяstёра@sssr.ru.

ООО «Эйнштейн» требуются академики (высшее образование, опыт работы не менее 2 лет) со своими объемами работ. Тел. 23834-84-23.

Компании «Дженерал и Моторс» (г. Алапаевск) срочно требуется слесарь по кузовным работам. Опыт работы с кувалдой. Тел.(98237091) 1-2.

Северо-северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет бубнилыциков для объявления остановок.

Организации требуется податель сего со своим объемом сего. Тел. 23834-84-23.

Требуется на работу гвоздодер. Не инструмент! Тел. 23834-84-23.

Для ремонта восьмиразрядного микропроцессора требуется слесарь шестого разряда.

Секретный завод № 1 приглашает на работу выпускальщиков продукции оборонного значения.

Тавдинский гидролизный завод приглашает на работу людей с язвой желудка.

Митьковская картонная фабрика приглашает на работу дурилок.

Вневедомственная охрана приглашает на работу полковников в отставке, имеющих опыт военной службы.

Если вы не можете избавиться от вредных привычек (грызете ногти, обкусываете заусенцы, наматываете волосы на палец и др.), вас приглашает на работу парикмахерская № 5.

Свердловский проектный институт приглашает на работу своих сотрудников.

Екатеринбургский вермишелевый завод приглашает на работу слесарей, токарей и шлифовщиков для опознания трупа директора.

Заводу складных ножей требуется ученик директора.

Урюпинский завод № 8 приглашает рабочих для работы на заводе № 8.

Норильский ананарий приглашает на работу садоводов по ананасам.

Екатеринбургский батонный завод приглашает учеников крошильщика.

Екатеринбургскому трамвае-троллейбусному парку требуются водители трамвае-троллейбусов.

Ювелирному салону «Златосер» требуются грузчики.

АООТ «Буфер» приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной платы 90% от общего объема.

Аэропорту «Чертово» требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.

Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без трусов). Тел. 120-62-37.

Ищу специалиста, который сможет выправить вмятины от ремня. Тел. 93-974-3098, Витя.

ЖИВОТНЫЕ.

Собака-колдырь со своим поводом. Тел. 484-74-7233.

Продам Кота Котовича. Спросить Иван Петровича. Тел. 0-923039464.

Растерялась собачка. Просьба помочь ей за вознаграждение. Тел. 480-849-447.

Потерялась черепашка. Пятнистая, маленькая, течная. На панцире — пропил от ножовки 2 см. Не копилка! Тел. 923-73-45-662.

Школа для кошек — будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 39-080-2870.

Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 563-45-91237.

Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 670129048902-1.

Открылся новый гей-клуб для собак «Голубая косточка». Тел. 408-412-727.

Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 30-1239-239.

Детский дворовый клуб «Косеножка» приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 195-806-7756.

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 1225-045-8584.

Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Коперника, д. 17, спросить Николая Ивановича.

Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.05.2002. Тел. 07-05-2002.

Продам мальков коитуса. Тел. 75-794-754.

Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 302-3-23-48945.

Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена — Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890. Вы забыли в коне героин. Тел. 404-809-234890.

Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера — Буденного (цвет «баклажан») просьба убрать за своим питомцем.

Отдам в плохие руки мерзавца кота. Тел. 038-729-487.

Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш «домик» и остается там жить! Тел. 2494580-903802379.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. Тел. 8308308083445.

Продаются котята. 50 рублей ведро. Тел. 29-487-3568.

Коньяк бочковой для сенбернаров недорого. Тел. 038-729-487.

Клопы породистые, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX в. 654-098-345.

Ушел за палкой и не вернулся Кусай 3-х лет. Был одет в серую шкуру, репей. Тел. 138-229-981.

Корм для опостылевших питомцев Propadi Propadom. Фасовка по 1, 3, 5 кг в зависимости от веса. Тел. 29-487-3568.

Опытный специалист определит, где зад и перед у щенков шарпея. Тел. 879-382-38.

Продается попугай с ч/ю. Тел. 654-098-345.

Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый. Тел. 138-229-981.

Шашлык из каракуля. Воротник из баранины. Тел. 986-654-23.

Огромная коллекция домашней моли. Многолетний запас куколок, личинок. Мин. партия — 1 шкаф. Тел. 122-79-2087.

Щенки питбуля. Собака внимательная, отличный сторож! Из квартиры никого не выпускает уже 3 месяца. Тел. 73012-978-231.

Щеночки белые, глаза печальные. Тел. 29-487-3568.

Сабака хочит к добрым людим патаму што миня абижают здеся а я умная сабака очинь. Тел. 198-12929-138.

Продается щеночек, добрый, ласковый, всю квартиру обгадил. Тел. 904-80-239480.

Добрый, ласковый гамадрил скрасит ваше и свое одиночество. Тел. 23834-84-23.

Лайка с чудесной родословной (дедушка волк, бабушка барсук, папа — тот вообще кабан). Тел. 39-2349-02349.

Кролики суповых пород. Тел. 482-34-12292.

Продается кошечка, добрая, ласковая, все время спит. Имеется также большой запас валерьянки. Тел. 39-2349-02349.

ДЛЯ БРАКА, ДЛЯ СЕМЬИ.

Мне 45 лет, хозяйственная, общительная. Познакомлюсь с мужчиной 20—25 лет, который станет хорошим отцом моей 25-летней дочери.

Молодая симпатичная девушка, разве что слегка со странностями (25-315-30, но у кого из нас их нет?), познакомится с юношей.

Меняю 40-160-120 на две 20-160-60.

Старый конь (73-175-70) борозды не испортит.

Познакомлюсь с девушкой. Спрошу, как ее зовут. Скажу, как меня. Спрошу что-нибудь о погоде. Засмущаюсь и отойду.

Зарлал! Йи коминтыйн артык кондыр! Ыыргамлар в редакции.

Познакомлюсь с красивым русским парнем. Национальность значения не имеет.

Ищу друга жизни для своей тещи. Она — властная, шумная, наглая. Он — жестокий, подлый, беспощадный.

Хочу познакомиться. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Два симпатичных молодых гомосексуалиста познакомятся с двумя симпатичными молодыми гомосексуалистами с целью получения четырех симпатичных молодых гомосексуалистов.

Да, я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, я буду делать зарядку и читать книги!

Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка...

Прямо и не знаю, как начать... В общем, у меня... Нет, не могу! Короче, девушки, которые меня поняли, отзовитесь!

Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

Познакомлюсь с нехрапящим (!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. 321-783-120.

Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. 9-890-28-9208.

Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о? Тел. 408-412-727.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239.

Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. Тел. 1225-045-8584.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. 404-809-234890.

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. 2494580-903802379.

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974.

Если ты одинок — отзовись! Если ищешь меня — отзовись! Я жду лишь тебя — отзовись! Отзовись! И будет все зашибись... Тел. 404-94-7246.

Я в/о, ж/о, м/о — я командующий УрВО! Тел. 2, добавочный 79479840984181212104.

Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ! Тел. 4-5-7567-8647-625.

У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра. Тел. 584-584-585.

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. 49-359-3459-589.

Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня — фото, встреча. От вас — паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (она, дура, не знает). Тел. 095-398-0-02348238.

Я сторонник того, что «стерпится-слюбится», так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел. 6534-9120-01072-6.

Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. 23834-84-23.

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-80-238-082.

Ищу тебя, моя повелительница. Ты — высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я — твое чмо.

Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Уральские пельмени»! Как сына назовем? Девушка, представившаяся Галей.

Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно — не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

Порчу девок. Тел. 987-39-37. Снимаю порчу. Тел. 739-37-89. Снимаю — порчу. Тел. 575-83-29.

Свидетельство о браке AT № 286386 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

Состоятельная девушка, ж/о, 90-60-90, мечтает, чтобы на земле был мир! Тел. 395-104-099.

Познакомлюсь с заключенным для нечастых встреч на его территории. Тел. 122-79-2087.

Женское общежитие познакомится с мужчиной с целью создания хоть одной семьи!!! Тел. 038-729-487.

Ищем мужчину с ч/ю (типа Петросян, Винокур, Дубовицкая). Исакова и «Красную Бурду» не предлагать. Тел. 29-487-3568.

Военный ищет жену для увольнительных. В/п, Х/Б, КП и КПП обеспечен. Тел. 395-104-099.

Если тебе 18 лет — буду тебе любимой бабушкой, если 40 — ласковой мамой, если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой. Тел. 904-80-239480.

Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем? Тел. 029-380-9248.

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам — тепла и ласки!!! Тел. 8302-83-2348.

Понравлюсь вашей маме. 1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке. Тел. 904-80-239480.

Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок? Тел. 790-456-711.

Могу принести уют и покой в ваш дом, квартиру. То есть я уютом и покоем обеспечен, а жильем нет. Звоните, я приду и все принесу. Тел. 39-2349-02349.

Я — стройная блондинка. Ты — высокий брюнет. Ну что, понеслась?! Тел. 904-80-239480.

Создам семью с хорошей женщиной, буду ее бить по пьянке и гонять по подъезду на зависть всем. Милые женщины, не упустите свое счастье! Тел. 012-380-3488.

Ищу пассивного друга для активного отдыха. Тел. 912-3939-234.

Замужем житье не худо, в койке ж вот какое чудо... Подробности при встрече. Тел. 123-8903-8031.

Молодая вдова объявляет набор... Тел. 479-47-9123-872.

Познакомлюсь с руководителями крупных государств (м/о, ж/о) для нечастых встреч на вашей или моей территории. Тел. 938-2389-479-2347, спросить Путина.

Если вы длинноногая блондинка, неглупая, материально и жильем обеспечены, то я — испанский летчик!!! Тел. 129-1239-4394.

ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ.

Ж02083. Все мужики — кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский песик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!

М08508. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. ТЯд з ЫСЫЯЭ зЩФХ 38/182/68 СТщХ 25-32 СНХ БяНС. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. ТЯд з ЫСЫЯЭ зЩФХ.[10].

М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице «Англетер». Не исключаются флирт и адюльтер.

М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).

Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.

Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень-очень-очень обеспеченный. Ну, или хотя бы не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.

М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку, или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.

М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай — это «здравствуй», а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное — ч/ю.

М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.

М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может, сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно ноющую и комплексующую «звезду», чьи лучшие годы позади? А то ведь такими темпами все состояние на психоаналитиков спущу...

М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.

М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.

М67327. Hello! Mai neim is lldar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gёrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav кumыs, konina, bеlяshi. Cam on, gёrl, wi shal bi heppi!

РЕКЛАМА, ОБЪЯВЛЕНЬЯ В ОДНОСТИШЬЯХ.

На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.

С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111.

Продам «москвич», хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.

Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.

Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.

Помой машин. (Машины моем, сушим.) Тел. 537-8-5901-274.

Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031.

В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.

Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.

Полеты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.

Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.

Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66.

Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.

Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.

Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.

Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.

Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.

Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.

Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.

Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.

Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.

Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.

На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.

Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.

Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.

Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.

Так похороним — будете покойны! Тел. 13-13-472-47.

Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.

Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.

Была машина, а теперь — запчасти. Тел. 408-566-625.

В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел.83028665454.

На ваши оргии да на моей «газели»! Тел. 04824.

Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.

Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.

Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.

Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.

Кто сотовый нашел? Он заблокиро...

О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.

Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел.5623579.

VIP-ОБЪЯВЛЕНИЯ.

Меняю «Mersedes-600» на два по 300. Тел. 600-300-300.

Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче — любое белье из Любого Тагила! Фирма «Трикотагильчанка».

Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллиантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком — отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.

Быстрая ликвидация фирм (по типу «Юкоса»). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО «Грейдерикс и Бульдозерикс».

Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: «Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев». Консалтинг-центр «БизнесПрост».

Любые запчасти для завода «Москвич». Тел. 412-2141.

ПРОЧЕЕ.

Ешьте только хлеб хлебозавода № 3!

Ссуды под залог зубов. Тел. 774565244.

1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.

Военные секреты России — оптом с военных баз Дальнего Востока. Узнай, где находятся четыре наших подлодки и получи расположение аэродрома бесплатно впридачу! Военная база «Морячок».

Магазин «100000 дверей». Просто найди входную!

Уважаемые покупатели! В винный отдел гастронома № 5 поступила водка мужская 0,5 и 0,7 размеров.

Гражданина Сидорова просят подойти к фонтану в центре ГУМа двое с носилками и один с топором.

Объявление на подъезде: «Товарищи жильцы, код нашего подъезда 7321. О всех изменениях будет сообщено дополнительно».

Меняю зыканские фантики на пластмассовый пистик, можно бывший в употреблении.

Богатой вдове требуются органы для пересадки. Руку и сердце не предлагать.

Даю платные консультации транснациональным корпорациям и банковским объединениям недорого.

Опытный шарманщик (три мелодии) обслуживает торжества, юбилеи.

Еще одно объявление на подъезде: «Товарищи жильцы! Сегодня, 15 марта, будут отключены свет, газ, вода, выбиты окна, заколочены крест-накрест двери. А самих вас всех поведут босиком на расстрел. Администрация».

Клуб самоубийц «СУИЧОК» объявляет о своей самоликвидации.

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.

100 способов как приобрести влияние на Клаву из «Овощного» на Заводской. Тел. 262-33-48 (спросить Клаву).

Вышлите мне 5000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.

Нас меньшинство в этом мире, но мы должны держаться вместе! Геи-альбиносы, отзовитесь! Тел. 654-098-345.

Вы увлекаетесь распитием спиртного? Приглашаем вас в Сивушовский выпивочный центр, где состоится выпивка-продажа изделий народных умельцев. Тел. для справок 29-487-3568.

Клуб «Кому за 70» приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Любителей острых обонятельных ощущений приглашаем в Скунскамеру.

Психбольница им. Кащенко приглашает выпускников на встречу. Подуркуем от души!!! Заставим Москву содрогнуться!!! Ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!

Высшее артиллерийское училище им. Б. Мюнхгаузена приглашает текстильный техникум на медленный танец.

Секретное муниципальное образование Урюпинск-8 1/2 проводит день приоткрытых дверей.

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Выезд дизайнера бесплатно. Тел. 480-849-447.

Через миг на подиум? Выпей-ка «Иммодиум»!

Брак принца Лихтенштейнского Фридриха и клоунессы Люксембургской Фифи считать недействительным.

Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение.

«КАМАСУТРА». Техника для жизни. Тел. 808-79-4719348.

Магазин «Брюки». В наших «Брюках» вы найдете то, что искали.

Вниманию поклонников Толкиена! Получившим повестку на рыцарские сборы — прибыть на вокзал 25 мая, в 7.00. Иметь при себе меч, смену чистых доспехов и запас еды на 20 лет.

Как улетают самолеты? Совсем не так, как поезда! Туристическое агентство «ИнтерАвиаОтдых» приглашает посмотреть, как самолеты улетают. Рейсы в Хургаду, Анталию и на Кипр — еженедельно! Для групп — скидки. Тел. 123-45-67-89-58-56.

Турфирма «Марш-бросок-тур». Специальное предложение для солдат срочной службы! Самоволки в Египет, Турцию, на Кипр! Ночные туры после отбоя — Сочи, Ялта! Самые низкие цены! Гражданская одежда — бесплатно! Тел. 543-345-20478.

Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш. Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов. Тел. 923-73-45-662.

Мы решим любую Вашу проблему! А вы решите нашу — оплатите аренду офиса! Тел. 584-584-585.

Внимание! Троллейбусные билеты № 229137 от 12.11.2002, № 904948 от 11.12.2002 и № 830823 от 12.12.2002, выкинутые из кармана на остановке «К. Либкнехта» около 18 часов, 12.12.2002 считать недействительными.

17 сентября 2002 года улетел бумеранг и не вернулся. Просьба всем, кто его видел, сообщить в посольство Австралии. Тел. 20873926026.

Потерялся певец Тынис Мяги. Вышел 3 марта 1982 года со сцены ГКЗ «Россия» и исчез. Просим искать, не забывая той самой главной из примет: на всей Земле один такой Т. Мяги, другого Тыниса-то нет (2 раза).

Купившему домашний кинотеатр «Филипс Филип-сын» в магазине «Мир домашних кинотеатров» — мешок семечек и набор кульков бесплатно!

Нечем занять вечер? Приходите в ресторан «Париж»! Чего вы к нам-то все претесь?! Столовая «Рассвет».

МИКРОБАЙКИ.

КЛИЗМА НА СЛУЖБЕ ДЕМОКРАТИИ. [МИКРОБАЙКИ ПРО МЕДИЦИНУ].

Уже простился с жизнью он, Но врач успел сказать: «Дышите!».

* * *

...Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных...

* * *

— Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...

— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

* * *

— Доктор, у меня заворот кишок.

— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

* * *

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.

— Слышу.

— Я с детства слеп на правый глаз.

— Вижу.

— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».

— Знаю.

* * *

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?!

* * *

— Доктор, у меня борода не растет.

— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.

— Как? Что? Я еще и женщина?!

* * *

На приеме у гинеколога:

— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

* * *

— Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю!».

* * *

— Доктор, это что такое на рентгенограмме?

— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой, на память.

* * *

— Доктор, я водочку смогу пить?

— Нет.

— А спиртик?

— Ни в коем случае.

— А таблетки ваши?

— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

* * *

— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..

* * *

— Больной, встаньте вон в тот угол и повторяйте за мной: «Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей...».

* * *

— Здесь больно?

— Больно.

— А здесь?

— Больно!

— А здесь?

— А-а-а!!!

— А здесь?

— Больше я вам ничего не скажу!

* * *

— Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:

— Ну, как будем трепанировать?

— Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.

— А височки какие будем делать? Косые или прямые?

— А какие теперь носят?

— Да по-разному...

— Ну, тогда этот такой, а этот сякой...

* * *

Во время операции:

— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо...

* * *

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

— Который?

— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

* * *

Это интересно. Замечено, что те, кто делают утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

* * *

Это тоже. Мало кто знает, что столы в операционных все изрезаны, как старые разделочные доски.

* * *

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

* * *

«Санитаром больницы» прозвали коллеги хирурга Петренко. После каждого его дежурства в больнице становилось гораздо меньше безнадежных и слабых больных.

* * *

С того света вернул хирург Петренко злостного неплательщика алиментов Сидорова, взыскал алименты и отправил обратно.

* * *

Объявление в аэропорту: «Двое дежурных носильщиков, срочно пройдите в медпункт!».

* * *

Из объяснительной больного, гражданина Сидорова В.: «В четверг в 13.00 я заглянул в кабинет к окулисту, гражданину Тарасову В., и попросил проверить мое 100-процентное зрение. Гражданин Тарасов В. усадил меня в пяти метрах от таблицы, на которой было изображено множество букв «ж» разного размера. После чего этот, с позволения сказать, окулист, принялся задавать мне один и тот же вопрос: «Какая это буква?» Трижды я отвечал: «Это буква «ж!» Но когда он указал на букву «ж» самого большого размера, я не выдержал, и ударил его. В конце концов, за кого он меня принимает?».

ПРИНЯЛ ПРИСЯГУ — ТАК ТЕБЕ И НАДО! [МИКРОБАЙКИ ПРО АРМИЮ].

* * *

В казарму зашел проверяющий, и дневальный, выпучив глаза и приложив руку к козырьку, закричал: «А вы, собственно, кто?!».

* * *

— Товарищ рядовой! Ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!

Солдат возвращается шагов на десять, разворачивается, раскидывает руки в стороны и с криком: «Товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!!!» бросается к командиру.

* * *

— Товарищ сержант! Что за манера ходить с полуразобранным автоматом и расстегнутым магазином?!

* * *

Сержант Подсумкер ходил вокруг портянок, которые продавал ему каптер Скпадовский.

— А какого года? А пробег какой? — недоверчиво спрашивал он.

* * *

— Тяните, тяните носок, сержант! Он только с виду маленький, а растягивается — будь здоров!

* * *

— Иванов, ты зачем гранату взял? Вот же спички!

* * *

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру потоньше.

* * *

— Значит, так! Завтра к нам приезжает фотограф из «Красной звезды». Поэтому весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды «ЧИЗ!».

* * *

— Вы слушаете «Полевую почту "Юности"». Сегодня в наш адрес пришло тридцать абсолютно одинаковых писем. Вот что в них написано: «Сегодня у нашего командира, лейтенанта Беспузова, день рождения. Пожалуйста, передайте его любимую песню «Мне звезда упала на ладошку» в исполнении Александра Дольского...».

* * *

— Дорогая, ты мне китель погладила?

— Нет, еще не успела.

— Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!..

* * *

Прапорщик Мозгун не любил ничего гражданского, и даже развода добился не через суд, а через трибунал.

* * *

На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему «Женщина в современной армии». После лекции были танцы.

* * *

Стоят на полковом смотре генерал с адъютантом.

Генерал: Что-то я в последнее время настоящих строевых песен не слышу.

Адъютант: Сейчас пойдет лучшая рота, вам должно понравиться.

Генерал: Вот-вот, и вас я тоже не слышу...

* * *

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к легким наступательным боям.

* * *

Солдат-артиллерист подбегает к офицеру:

— Товарищ капитан! Во сколько начало артподготовки?

— В пять-тридцать.

— Товарищ капитан! Что-то мне вон те два дома на окраине не нравятся...

— Я же сказал, в пять тридцать!

* * *

— Не стрелять! Стрелять только по моей команде! Стрелять только прицельно! Патроны беречь! И еще... э-э-э... как говорится, пускай поближе подойдут!

* * *

Разговор в окопе:

— Будьте любезны, передайте вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.

— А волшебное слово?..

* * *

Другой разговор там же:

— Извините, вы на следующей атаке не выходите?

— Нет, мне через одну.

* * *

Рядовой Зародинов обвязался бутылками с обжигающей жидкостью и бросился в казарму.

* * *

— Ты где был?!

— На боевом-м-м... деж-ж-журстве...

— Что ты там делал?

— Защ-щ-щищал т-твое мирное небо!.. Так что... ик... м-можешь спать спокойно...

* * *

По команде «ВОЗДУХ!» солдаты взлетели.

* * *

— Товарищи, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, она взорвется...

* * *

На фашистском оружейном складе кладовщик выдавал солдатам гранаты, приговаривая: «Получай, фашист, гранату!».

* * *

Разведчик Тишемышин свободно говорил по-немецки и бегло ползал по-пластунски.

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще впервые видит этих людей.

* * *

Генерал-майор Козупеев в задумчивости шагал по кабинету. Раз-два, раз-два, нале-ВО, кру-ГОМ, раз-два... Нет, не работалось сегодня генерал-майору!

* * *

Из приказа министра обороны: «...Демонстрация силы у берегов США из-за сложного финансового положения состоится на Красной площади».

* * *

Из другого приказа: «В дополнение к термину «вероятный противник» ввести в действие термины: «наверное, союзник», «видимо, предатель», и «партизан, если не испугается».

НИ В ДОКЛАДЕ СКАЗАТЬ, НИ ФОРМУЛОЙ ОПИСАТЬ. [МИКРОБАЙКИ ПРО АНОМАЛЬНЫЕ ЯВЛЕНИЯ].

Кто из нас не встречал инопланетянина или на худой конец не видал летающих тарелок!.. Но оказывается, бывают случаи и покруче. Вот почи-тайте-ка!..

ВСЕЛЕННАЯ РАСШИРЯЕТСЯ.

Заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трех китах, которые поддерживают ее в течение последних 100 млрд лет.

У СТРАХА ОРБИТЫ ВЕЛИКИ.

Существа, населяющие многочисленные кометы Солнечной системы, живут в постоянном страхе из-за возможного столкновения с Землей.

ОКАЗЫВАЕТСЯ.

Скорость темноты равна скорости света! Это открытие сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.

УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ.

Вдруг с легким треском из стены появился чугунный шар диаметром около полуметра...

ГИНЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ.

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

А ВОТ МАЛЬЧИК.

Из школы № 5 г. Еревана, что в Армении, Еретик Огромян умеет перемножать в уме тысячезначные числа. Результаты, которые вундеркинд получает в считанные секунды, ученым-арифметикам придется проверять не одно столетие.

ПО ТУ СТОРОНУ ПЛИНТУСА.

Странные призраки наблюдаются с некоторых пор в квартире супругов Сидоровых. Внешне они похожи на обыкновенных тараканов, но стоит включить свет — и они исчезают. Попытки вступить с ними в контакт не принесли результатов.

ПЕНДЕЛЬ ИЗ ПОДПРОСТРАНСТВА.

Необычное явление наблюдали недавно футболисты клуба «Уралмаш». Вечером они, как обычно, шли по полю к воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря, предмет влетел в ворота «Уралмаша». Футболисты стояли, боясь пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в течение матча.

В МИРЕ ЧИСЕЛ.

Необычный старичок скончался в 1898 году в селе Сосулино. Вес умершего 98 килограмм, возраст 98 лет, рост — 98 сантиметров, наследство умершего — 98 рублей (это ровно в 98 раз больше того, что, умирая, оставил ему отец, скончавшийся 98-ю годами раньше). Все, кто интересуется остальными 98-ю подробностями этого удивительного случая, пишите по адресу: 989898, с. Сосулино-98, а/я 98.

ГРАЖДАНИН ФРАЕРМАН.

Оказался единственным свидетелем того, как зеленые человечки застрелили директора банка. Ранее эти же человечки совершили ряд дерзких налетов на ЛТП и вытрезвители. По показаниям многочисленных очевидцев уже созданы несколько зеленых фотороботов.

Так что, уважаемые человечки, скоро придет вам конец!

В ЛОГОВЕ ВРАГА.

Недавно два американских путешественника видели в амазонских джунглях Мартина Бормана. Диким зверем он пересек тропу, но исследователи все же успели заметить под ритуальной раскраской полуистлевший фашистский мундир.

УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО.

Удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.

РАЗОБЛАЧЕНА.

Группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-апьбиноса.

НИ ОДНА СОБАКА В МИРЕ.

Не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова. «Так ить, — объясняет он своим друзьям-ученым, — Природа — она не терпит пустоты».

РАСХОДЫ НА КОСМОС РАСТУТ.

Екатеринбуржец Иван Сидоров знаменит тем, что не менее одного раза в неделю разговаривает с Космосом. Все остальное время ему приходится круто заниматься коммерцией, чтобы оплачивать дорогостоящие разговоры.

ОН КРИЧИТ, ВОЛНУЕТСЯ, ЧУДАК.

Никак не успевает загадать желание, пока падает звезда, пенсионер Иванов, страдающий заиканием. А жаль. Ведь желание-то благородное — м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!

В ПОЛЬЗУ.

Посещения Земли пришельцами много лет назад красноречиво говорит хотя бы профессор Перельман.

УТЕРЛИ ПИПКУ ПРИШЕЛЬЦАМ.

Первый космический корабль, имеющий форму блюдца, выкатился из ворот Челябинского тракторного завода. Мощность первенца — миллиарды тысяч лошадиных сил. Скоро эти легкие и прочные машины придут на смену допотопным «Союзам» и громоздким неуклюжим «Союзам-ТМ»...

В ПОЙМЕ ВОЛГИ.

Пойман ребенок, воспитанный раком. В детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.

А ВОТ ЕЩЕ.

В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

КНИГА ГИННЕССА ЖИВЕТ И ПОБУЖДАЕТ! [РЕКОРДНЫЕ МИКРОБАЙКИ].

Самая добрая в мире бабушка обнаружена у Джулии Мак-Крекер из штата Ненада. Она дает девочке столько мороженого и пирожных, сколько Джулия может съесть, а потом еще немного.

Самая большая в мире смирительная рубашка была пошита для слона Бэмби, который сошел с ума в 1999 году в штате Кашмар (Индия).

Самый дорогой, любимый и самый единственный в мире человек сидит в Ивдельском ИТУ № 128373 за разбой со свистом. Об этом нам рассказала некая Любовь из Хренопотамска.

Самое то обнаружено в одном из офисов Екатеринбурга и представляет собой 200 грамм водки «Флагман», соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Самые помидоры в мире обнаружены у некой Клавдии Пузоватовой из г. Ленинские Воды при осмотре у доктора.

Самым противным человеком в мире единогласно признан Адольф Гитлер из г. Берлинска.

Самым трудоемким процессом в мире теперь считается вынос мусорного ведра. Предыдущий рекорд принадлежал выхлопыванию половиков.

Самыми длинными руками обладает житель испанского города Постелья Хозе-Кадрилья Автобан. Он может не наклоняясь снимать обувь и лежа в постели менять лампочки в люстре.

Самый большой в мире коврик для мыши выткан труженицами Заузбецкой ковровой фабрики. По нему можно елозить сразу двумя тысячами мышек!

Самой мозолистой рукой обладают два человека — шлифовальщица Инесса Ермолаевна Швах и ее сожитель Гордей Петрович Восьмиглазов, которые проживают в городе Гусь-Вокзальный и выращивают мозольные наросты в течение 34-х лет.

Больше всего клятв за пять минут дал своей жене алкоголик А. Л. Сивушовер из г. Усолье-Капустное. Рекорд зафиксировала его теща. Любопытно, что на следующий день А. Л. Сивушовер установил еще один рекорд — он за десять минут нарушил все клятвы, что дал накануне. Этот рекорд до сих пор не побит (в отличие от хозяина).

Самая маленькая пустыня в мире обнаружена у И. Разносолова в холодильнике «Саратов-2». Разочарованные эксперты зафиксировали этот факт и отправились восвояси.

Самым страшным кинофильмом в мире признан новый ужастик Альфреда Прыгскока «Уснувшие заживо». Он на пятьдесят мокрых кресел страшнее предыдущего фильма-рекордсмена — «Упавшие замертво» того же режиссера.

Самая отвратительная в мире харя принадлежит Александру Петровичу Морковникову, проживающему в Тюмени. Что любопытно, сам Александр Петрович — очень добрый, хороший человек, работает воспитателем детского садика.

Самый большой в мире аппендикс принадлежит теперь хирургу Ужасных из Урюпинска.

В Книгу рекордов Гиннесса занесен турецкий певец болгарского происхождения из России Ф. Киркоров за лучшее исполнение латиноамериканских песен английских авторов.

Самым лучшим кладовщиком в мире признан В. Ключевский, со склада которого еще ничего не пропало зря.

Пятьдесят две тысячи тараканов содержит на своей кухне домохозяйка Сидорова О. П. Пока это лучший результат сезона в мире.

Алкоголик Сивушов был занесен в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек в мире, не закусывающий после пятьсот девяносто восьмой.

Дольше всех в мире не дышал египетский фараон Тутанхамон. Он умудрился обходиться без воздуха в течение нескольких тысяч лет. И рекордсмен не собирается останавливаться на достигнутом.

Самые сильные в мире подземные толчки были зафиксированы в районе деревни Малые Помалы, на огородах, в период брачных игр у кротов.

Самый большой в мире промышленный альянс образовали завод АЗЛК и московская швейная фабрика «Большевичка» для совместного празднования Восьмого марта 2000 года.

Громче всех в мире храпит 70-летняя Снежана Лукова, проживающая почему-то одна посреди бескрайней тайги. Даже лесные хищники обходят ее жилище стороной.

Самые глупые покупки в мире совершает каждый день жена главного редактора Книги рекордов Гиннесса.

Самая гигантская в мире лягушка обнаружена в селе Малые Дитяти. Размах ее лап достигает трех метров. Примечательно, что надували лягушку всей школой.

Самый продолжительный разговор по телефону был начат 18 мая 1956 года между двумя одноклассницами из Оклахомы.

Самые долгие проводы в мире — восемнадцать часов — были устроены Б. Ельцину в аэропорту города Бонн. Российский руководитель никак не хотел улетать, а требовал продолжения визита. За время проводов военный оркестр исполнил сто пятьдесят популярных мелодий, что также является рекордом для официальных мероприятий.

Самый ясный перец в мире был выращен российскими перцоводами из совхоза «Ясный путь».

Самый бессовестный человек на свете проживает на Диване, близ Телевизора. Он не только меньше всех на свете зарабатывает, но и меньше всех в мире чешется по хозяйству и меньше всех на свете любит свою жену.

Самым большим городом, исчезнувшим с карты мира за последние десять лет, признан город Свердловск, что находился где-то на Урале. Теперь на его месте воздвигнут новый мощный торгово-развлекательный центр.

Самое сильное возмущение испытал житель Советского Союза Г. Зюганов в период с 1991 по 2000 год. Отрадно, что рекордсмен не останавливается на достигнутом, а продолжает успешно возмущаться.

Самым таким ниче в мире признан Виталик из десятого «Б» класса г. Алапаевска.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ.

В ПРОСЬБЕ МОЕЙ ПРОШУ НЕ ОТКАЗАТЬ! [СОВЕТЫ ПОПРОШАЙКАМ].

Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция «КБ» разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.).

ДЛЯ НАЧАЛА.

ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ НИЩИМ.

Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: «Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра» или «Подайте мне прямо сейчас!».

На стену рядом с рабочим местом можно повесить табличку: «Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация».

Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа «Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф — 100 тыс. руб. Отбираем лицензию!».

Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: «Спасибо, дай бог тебе здоровья!».

Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!

ЖАЛОБНЫЕ ТЕКСТЫ.

НА ВОКЗАЛЕ.

— Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

— Люди добрые! Нам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно.

А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Не дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он — Петропавловск-Камчатский!

В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ.

— Граждане! Не проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему — скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более — суперприз — видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!

— Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!

— Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!

ВЕЧЕРОМ В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ.

— Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!.. Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?

ВОЗЛЕ БАНКА.

— Добрый вечер! Нас сейчас снимает съемочная группа передачи «Милостыня калеке — тебе Божье прощение» канала «Останкино». Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СНГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!

— Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет 800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770, Николаю. Назначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет:...

ВОЗЛЕ ОТДЕЛЕНИЯ МИЛИЦИИ.

— Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела по борьбе с организованной преступностью. Нам стало известно, где сегодня вечером будет скрываться авторитет по кличке Шнырь, а денег на его задержание нет. Помогите! Если нет денег — помогите рациями, пистолетами, бензином, людьми!

У КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕНЫ.

— Люди злые! Меня выгнали из Политбюро, сбросили с моста, уронили в самолете, теперь я от страха сплю в этих самолетах, пить научили... В 93-м году при штурме Белого дома я лишился правой руки — вице-президента Руцкого. Помогите выйти из кризиса!

У МАГАЗИНА.

— Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на «Дирол» или «Орбит»! Не дайте детишкам помереть от кариеса!

— Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!

С ФОНАРНОГО СТОЛБА.

— Люди! Вчера я уронил вниз плоскогубцы, отвертку и теплые рукавицы. Подайте, кто что может!

ДАЛЕЕ — ВЕЗДЕ.

— Мы с женой хотели бы помогать нищим, одевать их, кормить, в столовую работать устраивать, но у нас нет денег на нищих. Люди добрые, помогите нам разбогатеть и заняться благотворительностью!

— Люди добрые! Сегодня утром в трамвае у меня вытащили все жалобные тексты, с которыми я обычно выступаю перед прохожими. Сейчас не знаю, о чем и говорить. Не могли бы вы подать немного без текста? И еще. Услышите где рассказ о сгоревшем доме в Тюмени, историю про ошпарившегося супом мальчика и про сироток Гошу и Машу, то позвоните срочно мне, а я разберусь.

«НЕ ДУМАЙ О НАНОСЕКУНДАХ СВЫСОКА!». [НАШИ СОВЕТЫ УЧЕНЫМ].

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

* * *

Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

* * *

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

* * *

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

* * *

Если для избрания в действительные члены Академии наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

* * *

Если вы — ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

* * *

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

* * *

В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.

* * *

Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.

* * *

Математику на заметку. Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

* * *

Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор пока мыши не уснут.

* * *

Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?

* * *

Доктора — будущие профессора, помогают старшим, пляшут и поют, — весело живут!

* * *

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно.

Проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

* * *

Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

* * *

И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

* * *

Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.

ЛИТЕРАТУРА.

1. «Электродуговая сварка глазами академика Па-тона».

2. От «АЯ!» до «УЯ!». Справочник практического врача. Изд-во «Брюшпресс».

3. Как избавиться от башковитости. / Под. ред. проф. А. А. Пипицы. Изд-во «Коромысль».

4. Новые возможности койко-мест. Книжка-раскладушка. Изд-во «Художественная регистратура».

5. Выходила, стронций выводила..: Песни секретных физиков / Под ред. акад. Селифана. Изд-во «Гаммафон».

6. В постели с книгой. Пособие по технике медленного чтения. Изд-во «Порнухова Думка».

7. А. Трухин-Мнухин. Куча навоза как идеальная модель общества.

8. В. Геращенко. Теоретические основы нехватки денег. Типогр. фабрики «Гознак».

9. Э. Кукуев. Электричество: плюсы и минусы. Изд-во «ЩО-33».

10. К. Бели-Берды. Бурятские легенды о нанайских ученых-атомщиках.

КАРОШИ ЛЮБЛЮ, ПЛОХОЙ — HET! [СОВЕТЫ ПОКУПАТЕЛЯМ].

Несвежие кулебяки — бич больших городов! Семен Гальперин, г. Нью-Йорк

БОЛЬШЕ ТОВАРОВ, КИТАЙСКИХ И РАЗНЫХ!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

Покупая письменный стол, не поленитесь пересчитать ножки. Их должно быть ровно четыре. У дорогих столов ножки к тому же должны быть примерно одинаковой длины. Если ножки у стола все-таки разной длины, под короткую продавцы должны подсунуть сложенный вчетверо чек.

* * *

Не доверяйте громким именам в названиях товара! Например, часы KASIO никакого отношения к герою Шекспира не имеют. А магнитолы SONY вовсе не способствуют крепкому сну.

* * *

На новой кожаной куртке не должно быть пулевых отверстий, пусть даже аккуратно заштопанных.

* * *

Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах.

* * *

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

* * *

У настоящих китайских пуховиков пух торчит не только из швов, но и через саму ткань. Вытащите торчащую пушинку и измерьте ее линейкой. Если длина пуха более 10 см — пуховик настоящий, китайский.

* * *

Колбаса, хлеб, масло со следами зубов не должны реализовываться через торговую сеть. При обнаружении таких товаров на прилавке спокойно бейте тревогу.

* * *

Учеными доказано, что на одной картофелине в среднем находится от 3 до 12 «глазков». При покупке картофеля обратите на это внимание. Клубни, которые не попадают в этот числовой интервал, лучше не покупать.

* * *

Трусы (мужские ли, женские — все равно) должны быть оборудованы резинкой и тремя (не более и не менее)отверстиями.

* * *

Если на чеке написано «Спасибо за покупку», то такой чек может быть использован в качестве документа при обмене (возврате) товара. Если же на чеке написано: «Ну, ты и лох!» или «Бе-бе-бе!», то такие чеки являются поддельными.

* * *

Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.

* * *

Покупайте сыр и колбасу, тщательно все взвесив.

* * *

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария НИКОГДА не производила плавленые сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».

* * *

Несложный обонятельный тест в 90 процентах случаев помогал определить, являются ли носки новыми или же это «сэконд фут».

* * *

Неприятный запах, исходящий от отечественной колбасы, еще не означает, что она поддельная. Колбаса «с запахом» может быть просто несвежей. Или даже свежей, но недорогой.

* * *

Туалетное мыло, несмотря на свое название, не должно пахнуть туалетом. Оно должно пахнуть чистотой и свежестью раннего утра.

* * *

Приобретая цветы для девушки, тщательно проверьте товар, внимательно пересчитайте сдачу и предупредите продавца, что если цветы завянут в течение недели, то вы придете и обменяете их на новые. И вас не должно смущать, что ваша девушка стоит рядом.

* * *

Покупая спички, требуйте выдать вам кассовый и товарный чеки! Количество спичек (их должно быть 60 штук) следует обязательно проверить.

* * *

Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается и закрывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.

* * *

Даже если вы очень спешите, не стоит приобретать авиабилеты в киосках возле метро или на троллейбусных остановках.

* * *

При покупке японских нэцкэ, китайского фарфора и тому подобных вещей первой необходимости обязательно проверьте век изготовления. У китайских ваз на донышке также должна быть указана династия и эпоха.

* * *

Покупая вещь не материальную, а духовную, например любовь, дружбу, сострадание, следите, чтобы вам не всучили дешевую симпатию, шапочное знакомство или притворные соболезнования.

* * *

При просмотре стриптиза в заведении общественного питания обратите внимание на исполнительницу непристойного танца. У настоящей стриптизерши все должно быть на месте. Кроме оголенного туловища, она должна обладать сексуальностью (в соответствии с ГОСТ 934879-86). Шесты для стриптиза должны быть металлическими, с гладкой ровной поверхностью. Шесты, изготовленные из черенка лопаты, должны вас насторожить.

* * *

При покупке замка с привидениями, требуйте тщательного пересчета привидений в вашем присутствии. Вы вправе соразмерно уменьшить стоимость замка, если привидений меньше, чем обещано, или если они не появляются, а только стонут.

* * *

Танк, купленный непосредственно в полку, а не на базаре, будет стоить вам дешевле, а ездить — дольше и быстрее.

* * *

Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.

* * *

Открыв в магазине книгу жалоб и предложений, не обращайте внимания на надписи типа «Кто пишет жалобы — тот козел и стукач!».

* * *

Словом, уважаемые покупатели-потребители, не будьте тютями, всегда смело требуйте чего-нибудь от продавца! Он затем и посажен!

ЧЕРТОВСКИ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ? [СОВЕТЫ НОВИЧКАМ ОТ ОПЫТНЫХ БЕЗРАБОТНЫХ].

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников — не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или на худой конец «шишки».

Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.

Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельскую школу.

Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: «Интим обязателен». Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.

Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню — подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.

Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят.

О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например «уволили за пьянку...», или «а, так, за прогулы...», или «а, директора побил...».

В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами и тем же почерком: «...Но мы не прощаемся!», «...Не забывай, заходи обязательно!», «Вернись, мы все простим!».

На вопрос: «Какую зарплату вы хотели бы получать?» —

Следует удивленно ответить: «Как?! Еще и зарплата будет?!» Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.

Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: «Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...» Не исключено, что вашу шутку оценят.

Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Секретаршам приходится у них действительно работать.

Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

КАК ИЗБЕЖАТЬ УВОЛЬНЕНИЯ.

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗоТу больных и беременных увольнять нельзя.

* * *

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

* * *

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

* * *

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.

* * *

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

* * *

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

* * *

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

* * *

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я дескать Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

* * *

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию».

* * *

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

* * *

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

* * *

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

* * *

Придите в приемную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

* * *

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел...», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

* * *

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

* * *

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», «You're fired»), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

* * *

Можно также использовать прием Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

* * *

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

МУЖЧИНА ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ. [СЕКРЕТЫ МУЖСКОЙ КРАСОТЫ].

* * *

Многие мужчины стесняются своего кадыка и стараются втягивать его, чтобы он не выпирал так сильно. Милые мужчины, не втягивайте свой очаровательный кадычок, это не только вредно, но и БЕСПОЛЕЗНО! В крайнем случае уродство можно замаскировать шейным платком. Или шейной бородой.

* * *

Полные мужчины часто не знают, куда девать накопившиеся у них подбородки. Небольшими кусочками пластыря телесного цвета можно сместить ненужные подбородки в область затылка.

* * *

Если вас, мужчины, беспокоят усики под носиком, можно удалить их при помощи небольшого комочка казеинового клея или жевательной резинки. А если усы не беспокоят, то их можно «не замечать». Многим женщинам мужские усики даже нравятся.

* * *

Волосатая грудь — предмет гордости многих мужчин. Но что делать, если грудь облысела? В лаборатории имени Лысенко производят операции по переманиванию волос из подмышек на грудь!

* * *

«А как же быть лысым на голову мужчинам?» — спросите вы. Очень просто. Слегка подведите лысину фломастером или акварельными красками — и проблемное место не будет выглядеть так отталкивающе.

* * *

Морщинки в уголках мужского рта разгладятся, если регулярно запихивать в этот рот побольше пищи.

* * *

Некрасивые порезы от бритья можно аккуратно заштопать суровой ниткой. Это придаст вашему лицу мужественный и бывалый вид.

* * *

Если вы решили заняться своим здоровьем, вам необходимо раздельное питание — водку и пиво больше не смешиваем! После приема водки полезно протирать полость рта соленым огурцом.

* * *

Удары по лицу, пощечины — не только крайняя степень выражения недовольства, но и прекрасный массаж лица. Попросите своих друзей и близких почаще наносить удары по наиболее проблемным местам лица — толстым щекам и подбородку. И вскоре ваша жирная будка превратится в стройное мускулистое личико!

* * *

Регулярный непрямой массаж сердца тоже не последнее средство для сохранения молодости, бодрости, да и самой жизни.

* * *

Хула-хуп на средней части таза — беда многих современных мужчин. Удаление хула-хупа сложно и болезненно. Попытайтесь превратить злополучный ху-ла-хуп в ваше достоинство, носите его небрежно и элегантно.

* * *

Многие мужчины жалуются на преждевременную импотенцию. Что можно посоветовать таким горе-муж-чинам? Занимайтесь спортом, почаще гуляйте, читайте побольше эротической литературы — словом, постарайтесь отвлечься от своего недуга.

* * *

Морщинистые, обвисшие бицепсы — беда многих со временных мужчин. Но! Пластическая хирургия пред лагает силиконовые имплантаты. В результате несложной 25-часовой и 25000-долларовой операции вы станете Шварценеггером!

КАК НЕ ПРОПАСТЬ В ЛЕСУ. [СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ].

Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки Zippo вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.

* * *

Если вы оказались в лесу в июне — июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.

* * *

Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан; обед — вареное мясо с рисом, два яблока; полдник — апельсин или два мандарина; ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.

* * *

Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.

* * *

Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.

* * *

Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

* * *

Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.

* * *

Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.

* * *

Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку.

* * *

Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.

* * *

Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.

* * *

От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.

* * *

Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.

* * *

Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150—200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох, — находится север.

* * *

Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!

ИЗБРАННАЯ ПЕРЕПИСКА.

ЗАКОРЮЧКИ СУДЕБ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ... [О ЧЕМ ПИШУТ В РЕДАКЦИЮ «КБ»].

«Ни разу не видел вашей газеты. Скажите, как она называется?» И. Кочегаров, г. Стерильамак.

Ответить на этот вопрос мы попросили редактора газеты «Красная Бурда» А. А. Соколова. Вот что он нам сказал: «Какая газета?».

«Раньше я неоднократно слышал, что в Петропавловске-Камчатском полночь. Расскажите, как там сейчас?» А. Латынский, г. Песецк.

Мы связались с нашим спецкором в Петропавловске-Камчатском. Он сказал, что, несмотря на лютую полночь, дела в Петропавловске-Камчатском идут хорошо, народ настроен по-боевому, решительно. Спать никто не уходит, все ждут, пока перевалит за полночь.

«Вот уже почти двенадцать лет замечаю, что почему-то очень растут цены. Заметил ли это еще кто-нибудь и почему?» А. Баранов, г. Беспартийск-на-Амуре.

«Пользуясь случаем, хотел бы передать привет всем жителям нашего села, своим знакомым и близким. А теперь вопрос. Я владею четырьмя языками, которые были захвачены мной во время корейской войны. Когда, как вы думаете, будет принят закон о частной собственности?» В. Тарасов, с. Большие Иваны.

«Почему опять подскочила булка хлеба? А бутылка водки?.. А?!. (Я глухой!)» Д. Подопригора, г. Харькопф.

«Имеет ли право предприятие (не мое, а совсем постороннее) сделать мне что-нибудь? Если да, то что? Помогите! Караул!» А. Инкин, г. Земляничные Поляны.

«...Посылая вам письмо, с тревогой думаю о судьбе почтовых марок. Напишите мне, что с ними стало — погашены они или нет? Не отклеились ли? Для меня это очень важно! Расскажите также в двух словах, что вы сделали с моим письмом...» Ираида Хеопс, г. Великие Брюки.

«Нас в семье двое, но это не решает всех наших проблем...» Злата и Булат Неверные, г. Амур-на-Амуре.

«Прочитал в вашем журнале статью «Аналого-цифровые преобразователи со статистическим разравниванием ширины канала». Возмущен до глубины души! Неужели в наше время находятся еще люди, использующие для измерения дифференциальной нелинейности генераторы линейно изменяющегося напряжения?! Ведь это даже не вчерашний, а позавчерашний день! Чушь какая! Я уже сорок лет выписываю ваш журнал, но с этого года решил подписку не возобновлять». Фидер Диодович Гоэлро, г. Омск.

«Мы, шестидесятники и диссиденты, годами расшатывали советский режим, ночи напролет сидели на кухнях, курили, пили водку, спорили до хрипоты. Теперь у нас астма, геморрой и цирроз печени. Полагается ли нам, шестидесятникам и диссидентам, прибавка к пенсии за вредность?» Иван Антипатиевич Кофе-Гляссе, г. Москва.

«Очень нравятся шутки, родившиеся в результате хитроумных многоходовых комбинаций». Владимир Перетурин, д. Останкино.

«Хотелось бы узнать о судьбе украинского мафиози Мишки Купончика, а также про всяких других Мишек — Тайваньчика, Вьетнамчика, Гонконгчика и Гималайчика». Михаил Михайлович Панда, г. Бурокосолапск.

«Дорогая редакция! Вздор! Совершеннейшая нелепица, отъявленный моветон и какое-то вызывающее кокетство! Дурно, господа, плоско, пошло, стыдитесс, это низко в высшей степени. Причем с какой-то напускной франтоватостью. Но при этом, и это до чрезвычайности мило, обезоруживающая непосредственность». Искренне ваш, А. Иванов, слесарь-сантехник библиотеки им. В.И. Ленина.

«Так-так-так, шутите, значит? Ну-ну. Продолжайте-продолжайте. А сколько времени сейчас? А?.. Шучу-шучу. Ну, давайте-давайте». Полковник Ч., отдел юмора и сатиры ФСБ.

«У меня два сына-тунеядца 1930 и 1933 г. р. Оба нигде не работают (говорят, что пенсионеры). Стала замечать, что они пристрастились к наркотикам («табак», «водка»). На мои замечания никак не реагируют, оправдываясь тем, что они, мол, глухие. Куда мне обратиться с моей бедой? (В детскую комнату милиции я уже ходила, бесполезно. Говорят, что у них уже все схвачены.)». Гпухерья Лежебокина, г. Зеродзержинск.

«...Ваш юмор я, конечно, понимаю, сам в армии служил. Вот... А чтобы в стране был порядок, я считаю, надо всех депутатов в правительстве пороть, чтобы они не за кресла, а за задницы свои держались! Вот тогда и заживем!..» К. И. Мямлин, генерал в отставке, г. Москва.

«Здраствуйте дорагая ридакция! Вот купила четыри стерженя и росписываю. Абаба-бабабабабаббабабабабабабабаббабаббаабаббаба-баабаб... Нет это стержень плохой... Абааббааббабабабабабабабабабаб... А вот это стержень хароший! До сведания. А журнал у вас прекольный». Полина Набобова, г. Гусь-Педальный.

«...Я нахожусь в местах лишения свободы (по-нашему — «на зоне») за грабеж (по нашему — «гоп-стоп»). Сидеть (по-нашему — «пыхтеть») мне (по-нашему — «з/к № 322223») еще долго (по-нашему — почти что «век воли не видать»). Справедливо ли это? Как по-вашему? (По нашему — «нет».)». С уважением, Василий Иванов-Прим, Запиндюрская обл., д. Шалмановка.

«Я пишу это письмо в назидание тем, кто готов променять свое призвание на деньги и комфорт. Моя трудовая жизнь начиналась вроде неплохо, но через несколько лет я в погоне за званиями и привилегиями сменил любимую профессию строителя на теплые, понимаешь, кабинеты. А кабинеты эти оказались ловушкой! Поначалу в погоне за дешевой популярностью, подписал указ — понравилось, затем другой, и пошло-поехало. Появились дружки... Втянулся. И вот я уже пожилой популист, а чего достиг? Душа моя рвется обратно на стройплощадку, в прорабы, но обратно меня уже не берут. Говорят: "Предал один раз, предашь, понимашь, и другой!"» Б. Троепальцын, г. Москва.

«Хочу поделиться с вами своей бедой и радостью одновременно. Дело в том, что вот уже четвертый год после того, как вышел на пенсию, я собираю бутылки. Кому-то это занятие покажется странным, кому-то стыдным, но больно видеть, как портит облик нашего прекрасного города брошенная где попало стеклопосуда! Приходится даже иногда подходить к пьющим компаниям и просить, чтобы они не выбрасывали бутылки, а отдавали мне. Конечно, вклад мой невелик, но, несмотря на усталость и некоторые болячки, я доволен и, думаю, жив благодаря моему скромному увлечению, ибо недвижимость для меня смерть!.. Но вот какая проблема, которой я хотел бы поделиться. У меня теперь вся моя 4-комнатная квартира заставлена бутылками. Раньше я не думал об этом, но теперь мне стало негде элементарно жить... Ну вот, поделился я с вами проблемой, и вроде бы мне стало полегче!» Ф. И. Хрусталев, Стеклотарская республика, г. Великолепск.

«Посылаю вам фотографии моей тещи. По-моему, они очень веселые и потешные. Чтобы было из чего выбрать, посылаю все, которые были дома (включая детские). Еще я читал, что вы материалы обратно не присылаете, — так это ничего! А вот остроумную рецензию на снимки хотелось бы». С уважением, А. Яйцун, г. Кривочепецк.

«Ваш журнал в нашей сибирской глубинке любят и знают. Прочитываем от корки до корки, бумагу выкуриваем, а из скрепок ладим рыболовные крючки. И сразу предложение: прошивайте журнал четырьмя скрепками! Или делайте скрепки с жалами!» С сибирским приветом, Ерофей Шишкин, ваш поклонник, д. Глухомань-26.

«В нашем доме уже полгода нет воды. Работники домоуправления на все вопросы отвечают, что, мол, раз нет воды, значит, выпили жиды. Мы считаем такой ответ необоснованным и просим вас разобраться, ведь мы не пьем воды уже полгода!» С уважением, И. Райхман, М. Оштрах, В. Карабогазгольдберг и др. (всего 30 подписей), г. Истинная Русса.

«Должна сказать, что с удовольствием читаю и частенько покупаю ваш журнал "Крокодил"! За столько лет он совсем не изменился, оставаясь современным и беспощадно освещая прожектором юмора и сатиры вылезшие на чистую воду пороки и недостатки, которых у нас с каждым годом становится все больше и больше! Так держать!

К сожалению, вашего адреса под рукой не оказалось, да и в киосках журнала что-то давно не вижу. Зато в руки мне попался отвратительный журнал "Красная Бурда", в который я вынуждена направить свое письмо к вам, "Крокодил", с надеждой, что у работников вышеперечисленного ошельмованного мною журнала хватит элементарной совести его напечатать!» Пенсионерка Хохотушкина, г. Подмосковье-Сибирское.

«Нам с женой постоянно не хватает денег. Как нам быть, подскажите. Может, на работу устроиться? Если да, то куда? Мы с женой ничего не умеем делать. Подскажите, как нам быть?» Петр и Гюльчатай Личиковы, г. Денежногорск.

Таких писем к нам в редакцию приходит превеликое множество. И это не может не вызывать тревогу. Насколько же обнищали, насколько отчаялись наши люди за годы реформ, если всерьез задумываются о таком крайнем средстве, как устройство на работу! Неужели наше государство в одночасье настолько обеднело, что уже не в состоянии прокормить всех желающих? Дорогие читатели, редакция «КБ» призывает вас собрать в кулак все свое терпение и силу воли и воздержаться от этого рокового шага. Но уж если мужество окончательно покинуло вас и вы все-таки решили идти на заклание, то будьте внимательны, не устраивайтесь на государственные предприятия, в бюджетные организации и прочие сомнительные заведения! Вас обманут!

Ведь известно множество печальных примеров, когда доверчивые люди верят жуликам из отделов кадров госпредприятий. Как правило, это средних лет хорошо одетые мужчина или женщина. Они легко вступают в контакт с жертвой и вытягивают из нее ценные сведения (где учился, кем и где работал, какой разряд и т. п.). После этого, как правило, человеку обещают высокую зарплату, иногородним — место в общежитии, и разыгрывается целый спектакль с «устройством на работу». После этого человек может несколько месяцев, а иногда и лет работать, нерегулярно или совсем не получая зарплаты, живя в общежитии в нищенских условиях, пока не прозреет и не поймет, что жизнь прожита зря. Граждане, будьте крайне внимательны при устройстве на работу! А лучше всего, граждане, вообще не работайте, а сидите дома!

«Привет, редакция. По-моему, моя Анжелка воще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы. И после этого она мне вчера говорит, что типа давай, Витек, поженимся. Нормально, да?! Посоветуйте, че мне делать-то, а то я напрягся весь...» Виктор Всеволодович Быковский, г. Пацанополь.

«Здравствуйте! Я работаю проходчиком без очереди в ОблНаглУправлении. Кроме работы — проходки без очереди — очень люблю кроссворды, шарады и ребусы. Отгадайте, пожалуйста, загадку. Я всегда выглядел на 10 лет старше своего возраста. Скажите, сколько мне сейчас лет, если через 4 года я буду выглядеть на 58 лет. Заранее благодарен за правильный ответ». Сергей, 44 года.

«Недавно я неудачно лег спать и отлежал руку. А в собесе мне сказали, что пенсия по инвалидности мне не полагается, поскольку с рукой ничего страшного, надо только растереть ее и все пройдет. А я не хочу растирать, я хочу пенсию. Как мне быть?» Е. Капилляр, г. Чебуреченск.

«Вот уже двадцать лет Николай Петрович Иванов учится в шестом классе "А" школы № 340 г. Шалопаевска. Скольких молодых педагогов он воспитал за эти годы, скольких поставил на место — не сосчитать! А скольких он проводил на заслуженный инфаркт! Поздравляем Николая Петровича с присвоением ему звания "Ветеран уроков труда"!..» Жабина Жанна Порфирьевна, директор школы № 340.

«У нас в классе учится пятнадцать девочек, двенадцать мальчиков и один придурок. Он мне очень нравится...».

«В нашей лаборатории очень хороший заведующий. Он исправно, раз в месяц, получает спирт на всю лабораторию, и только мы его и видели. Поэтому целый месяц мы можем заниматься чем хотим. Это очень здорово — целых четыре недели заниматься любимым делом! Например, в прошлом месяце мы прошли в Duke Nukem пять уровней! Это рекорд в нашей лаборатории! Думаю, в этом месяце мы пройдем всю игру». С уважением, кандидат физико-математических наук, лауреат Госпремии, Ш. А. Тупица, г. Дубна-на-Дубне.

«Я очень люблю свою жену Клаву, Клавиатуру Петровну, ласково называю ее рыбкой, птичкой и еще земляным червяком. Вчера у нее был день рождения, я отметил его с друзьями в гараже и не ночевал дома. Сообщите, пожалуйста, моей супруге через ваш журнал, что я ее люблю, поздравляю с именинами и хочу прожить с ней долгую и счастливую жизнь, если она откроет дверь...» Виталий, г. Нефтехулиганск.

«Здравствуй, дорогая редакция! Мы, рабочие Секретносборочного завода из города Барвиха-43, хотим поздравить через вас одного нашего сотрудника. Не пришло еще время рассказать о том, кто он и какой он. Но, несмотря на это, мы его очень любим и уважаем. Так что поздравьте, пожалуйста, Николая Ивановича Сидорова... ой! Проговорились! Что делать? До свидания...» Ивановы, всего 55 подписей, г. Барвиха-43.

«Мы, жители Звездного городка, очень любим наш родной ресторан "Мир". Чем ближе к ночи, тем более он напоминает космический корабль: самочувствие у всех становится нормальным, по воздуху начинают летать вилки, тарелки с едой, некоторые посетители уже спят вверх ногами...» Космонавты Гоечко, Сердечко, Крылечко, Колечко, Жучко, Внучко, Взбучко.

«Валерий Васильевич Щелбановский пришел в нашу некогда футбольную команду недавно, а результаты уже налицо. Меньше стало пьяных на тренировках, игроки реже стали прогуливать матчи еврокубков...» Головко, Онопко, Ширко и Ко.

«Здравствуйте, товарищи! Пишет вам замминистра по чрезвычайным ситуациям Лупофанов Л. У. Хочу поделиться с вами радостью: наш министр по ЧС Сергей Щелку недавно получил звание Героя России. Весь коллектив нашего министерства рад за Серегу. Хотим пожелать Серому счастья, чтоб девки любили и чтобы деньги были!».

«Хочу рассказать о девушке Оле. Мы познакомились с ней в поезде Владивосток — Москва на станции Уя. И с тех пор я ее не видел, Оля уехала в Москву. Оля! Это не я тогда ограбил ваше купе. Поверь, я в него даже не заходил! Отзовись! Давай встретимся на этой же станции, я отдам тебе все вещи, которые оказались у меня случайно!» Г. Варнаков, п. Уя.

«Здравствуй, дорогая редакция! У нас вот какая беда. Полгода назад наш дорогой начальник Семен Никанорович Никаноров ушел на повышение, и с тех пор от него ни слуху ни духу. Куда мы только ни обращались — ив правительство, и в администрацию президента, и в больницы, и в морги... Нигде его нет... А ведь мы очень беспокоимся — как он без нас? Обут ли, одет ли, напоен-накормлен? Может быть, ему на глаза попадется ваш журнал и он отзовется? Если он стал министром, то пусть министерское кресло ему будет пухом!» Коллектив химчистки № 3, г. Лепродзержинск.

«Здравствуй, "Красная Бурда"! Пишет тебе Лена, хотя это имя тебе ни о чем не говорит. Вчера учительница спросила, кто кем хочет быть. Я сказала, что хочу стать популярной певицей типа Шуры. Тогда она сказала, что чтобы стать певицей, надо много трудиться, и дала мне швабру...» Лена Соплеватова, с. Капидорово.

«Превет "Бурда"! Пишут вам две падрушки Наська и Ксюха. Нам по 12 лет. Мы прекольные дивченки. Все время прекалываемся над нашими пацанами. Им по 24 года. Они роботают на кладбище, роют магилы. Да нет нет. Это мы так прекалываемся. Они роботают на оптовом рынке, таргуют лопатами. Нуладно вобщем, прекольное письмо получилось. Пака!..» Анастасия и Ксения, п. Блестящие Стрелки.

«Дорогая редакция! Будьте добры, в следующем выпуске вашей газеты напечатайте, пожалуйста, что-нибудь интересное». Д. Деньской, ваш подписчик уже 45 лет (а интересно не было ни разу).

«Мы, пенсионеры Скипидарска (я и моя соседка), ненавидим вашу продажную по два рубля газету, но с удовольствием читаем ее, а потом бьем мух. Хотим сказать также огромное спасибо за те теплые слова, которые ваша газета всегда находит для нас, стариков. Вы все правильно пишете — мы, старики, победили в войне, на наших плечах поднялась промышленность, мы создали космические корабли и атомные электростанции. И все это на одном энтузиазме, с невероятным напряжением сил. А вы, молодежь, все это профукали! Будьте вы прокляты!» Имени на Имярек, пожилая с 1966 года.

«Практика, когда железные гаражи сносят без согласия детей, возмутительна! Где же мы будем курить, рассматривать непристойные рисунки, откуда же мы, наконец, будем прыгать в сугробы, сломя голову?! Хотелось бы задать все эти вопросы "отцам города". Пусть они задумаются — ведь у них самих, наверное, есть дети!» Петя Иванов (это псевдоним, на самом деле Ваня Петров).

«Мы с супругой до глубины нутра возмущены тем, что ваши сканворды и ребусы не разгадываются без матерных слов! Мы с супругой бились над ними два дня, и только когда начали подставлять такие слова, как... ладно, не будем, вы журналисты, сами должны знать. Вот, только тогда все разгадалось. Как это на хрен называется?! И еще — не могли бы вы печатать ответы на кроссворды нормально, а не вверх ногами?! Постоянно приходится переворачивать газету туда-сюда, чтобы отгадать ваш кроссворд! Очень неудобно!» Августина и Модест Предапарте.

«Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе божоле урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой "Рецепты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравился. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо божоле был уксус ГОСТ 4747423,1968 года, но все равно — спасибо вам огромное!» Чиполлина Ивановна Лукк.

«Все в мире изменилось, только ваша долбаная газета не изменилась ни хрена! В чем прикол? Сложно, что ли, статью намалевать про сиськи-письки всякие? В натуре, так напрягает читать про дебильные проблемы этого кретиноидного города. Отстой». В. Привередко, пенсионер.

«Уважаемая редколлегия! Вы отказались публиковать мой роман "Параноидальная сюита", удостоенный премии им. В. Балобокина, мотивировав это тем, что роман шеститомный, а газета четырехполосная. Так в чем же дело? Бумаги, что ли, в стране нет? Сделайте газету шеститомной, и все! Рад, что мы наконец-то нашли выход из создавшейся неурядицы». Н. Швабролюбов, писатель.

«Хотелось бы, чтобы на страницах вашей газеты проводились азартные денежные игры, наподобие тех, что мы видим в последние годы по телевидению. Вы задавали бы всякие вопросы (вопросы в этих играх, как правило, легкие), а мы бы выигрывали крупные денежные призы. Выигрышем могли бы поделиться и с вами». И. Позолоти-Корыто, служащий.

«Уважаемая редакция! У меня есть дельное предложение. Не могли бы вы в каждом номере вашей газеты полполосы оставлять пустой? И тогда каждый читатель мог бы сам написать, что его волнует, что интересного произошло в его жизни, свое мнение о происходящем в мире или даже фотографию какую-нибудь приклеить». С нетерпением жду вашего ответа, Гэги Освободитешвилли, постоянный писатель.

«В позавчерашнем астропрогнозе на вчера, напечатанном в Вашей газете, мне было обещано повышение по службе, улучшение материального благосостояния и романтическая встреча. Из всех взятых на себя обязательств Вы выполнили только одно, а именно — романтическую встречу, из-за которой меня оштрафовали милиционеры и уволили с работы! Прошу по-хорошему компенсировать мне возникшие по Вашей вине расходы на романтическую встречу в размере 1 тыс. рублей (из расчета два часа по пятьсот рублей) и компенсировать штраф в размере 20 рублей. А на работе я сам восстановлюсь!» С надеждой, Прокопий Прокопьевич Подкопп.

«Все реже и реже публикуются в вашей газете порнографические картинки. Очень обидно нам. Зачем мы фотографировались? Чтобы потом найти это все в Интернете на платных сайтах? Мы хотели славы, известности в родном городе, а вы нас обманули». Коллектив цеха № 5 Скипидарского текстильного комбината, участники конкурса «Бригада года».

«Наш город задыхается без школы прапорщиков! Сопливым пацанам и девчонкам нечем по вечерам заниматься, и они вынуждены бездарно проводить время по кружкам и факультативам! А жизнь пролетит незаметно! Так вот умрешь, а в школе прапорщиков так и не поучился, вспомнить нечего!» А. Сухово-Винищев, педагог запаса.

«Почему все туалеты только мужские и женские??? Вчера целый день бегало и никак не могло найти туалет». Ж. Опопко, сексуальное меньшинство.

«Самосвалы, бульдозеры — все это оптом, но — кого это интересует, кому это надо по телефону 23-342? Что? Зачем? Вот об этом вы не пишете, а пишете только про самосвалы, бульдозеры и телефон. Оптом! Ничего себе! Возмущен. Остаюсь вашим подписчиком, но читать больше не буду. И подписываться не буду. В смысле подписываться буду, а имя писать не буду».

«Дорогая редакция! Всегда с интересом читаю вашу газету, буквально до корки. Только эта корка почему-то только одна. Хотелось бы побольше всяких прикольных корок, особенно про чувих». Насрулла Калигуллаев, прикольный чувак.

«Дорогая редакция газеты "Красной Бурды"! С негодованием прочел первые строки своего Вам письма. Возмущен до глубины души. А ну-ка, напечатайте его! В противном случае я пойду и обращусь в соответствующие инстанции. А не ответите вообще — пойду куда подальше». А. С. Оглоедов, безработный.

ДРУГ МОЙ БЕССЕРДЕШНЫЙ!.. [ПИСЬМА О НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ].

Зачем вы, девушки, Мерзавцев любите? Автор неизвестен [смылся]

«...Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?» Скрести на У., г. Абырвалград.

«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася как дура! Хожу теперь набитая им...» Снежина П., г. Бабубырг.

«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..» Дождина Р., г. Семихалатинск.

«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из "Маркиза де Сада". Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...» Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре.

«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине... А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее, как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице...» Яросмысл Хитрый (в миру — Ягений Иванов), г. Шизофрязино.

«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушел... Правда, коромыслом». Ударья Т., совхоз «Зарево».

«Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил...» Ксероксения Ф., г. Моржовоморск.

«Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет...» Виселий X., г. Коммунарок.

«Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?» Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск.

«С тех пор как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка...» Капитулина К., г. Собакакалинград.

«Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...» Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл.

«...Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия...» Маслина Щ., г. Ахматьевогорск.

«...Я ей сказал: "До свадьбы — ни-ни, на!" Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушел в недельный запой! Как быть, редакция, на?..» Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва).

«Мы познакомились в чате, он представился Анжелой, и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!» Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на.

«Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужики или бабы. Жена говорит, что, кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!» Э. Кукуев, г. Материщенск.

«Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича...» Лежана Ч., г. Набезрыбинск.

«С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться... Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе настолько сблизило...» Алексей Ж., г. Кривой Стартер.

«Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои — не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья... Вскоре он бросил меня и утонул...» Тина Топлякова, г. Газ. Воды.

«Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок...» Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское.

«Девочки! Все, кто прочтет мое письмо, — тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, — соглашайтесь!» Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск.

«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала большое удовольствие...».

«У всех мужчин только одно на уме — футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...».

«Между нами, кроме его друга, ничего не было...».

«Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим...».

«Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир...».

«У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже...».

ПИСЬМА ПРО САМЫЕ ПОМИДОРЫ. [НАМ ПИШУТ САДОВОДЫ...].

«Я начинающий садовод. Скажите, какой сорт огурцов лучше всего идет под водку?» М. Хренов, коллективный сад «Петушок».

«Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со всеми соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашего журнала какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!"» Супруги Мотыгины, г. Гоаблезаводск.

«Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?» Г. И. Репин-Турнепский, к/с «Канализационщик-2».

«Здравствуйте, дорогая редакция! Так сложилась моя судьба, что вот пишу вам письмо. Недавно я купил по дешевке элитных семян гороха возле метро "ВДНХ". Сказали, что ворованные, с выставки. Я и купился. А вместо элитного гороха на грядке не выросло ничего. Хочу предупредить всех садоводов — никогда не покупайте элитных семян гороха, а особенно — сортов "гулкий", "душистый", "вечерняя элегия", "фа-диез", "гром" и "ветерок"». И. Простоквашин, к/с «Библиотекарь им. Ленина».

«У меня на участке забил целебный родник с вкусной горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в раскрутку родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!» С. Шустрицкий, к/с «Телевизионщик».

«Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом, то он будет вкуснее? А сметаной?» М. Кресс, к/с «Жировик».

«Во время работы в саду, где растут всякие растения, у меня обостряется аллергия, хочется спать, зевота, храп. Но стоит уехать с садового участка, как я снова бодр и весел — часами могу сидеть с друзьями на кухне. Может, мне следует избегать выездов в сад, а сосредоточиться на кухне?» В. Шлангуев, к/с «Гаишник».

«На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?» В. и Г. Лопушацкие, к/с «Следопыт».

«Приобрел недавно для своего сада секатор, начал обрезать ветки, да так увлекся, что все срезал напрочь — и с яблони, и со сливы, и с вишни — одни стволы торчат. А где был крыжовник — там вообще ничего не торчит. Вот какие хорошие секаторы выпускает для садоводов наша промышленность!» 3. Секира, к/с «ВАСХНИЛыцик».

«Дорогая редакция! Передайте, пожалуйста, всем садоводам, чтобы они поаккуратней обращались с тяпкой». С уважением, инвалид II группы П. Крендель, к/с «Кавээнщик».

«Недавно муж меня взял на футбол. Я пришла в ужас от этого зрелища: все поле заросло травой, никто и не подумал ее выполоть, все только бегали, как алкаши за добавкой. Вратари только молодцы, всю траву у себя возле ворот повыдергали, а так... Ужас!» Н. Жмых, стадион з-да «ПневмоСтопМашина».

«Хочу обратить внимание на то, как плохо у нас приспособлены электрички для перевозки рассады. Неужели трудно работникам МПС позаботиться о нас, простых дачниках, и сделать удобные стеллажи, держатели для лопат и тяпок, а также велосипедов, загончики для собак?» Е. Мельянов, к/с «Карусельщик».

«Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?» Е. Сомова, к/с «Металлург».

«Недавно ребята позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? Ответьте мне обязательно!» С. Дурова, к/с «Эксплуатационник».

«Объясните, что в народе значит фраза «Шевели помидорами» и как это влияет на их урожайность?» М. Апизартрон, к/с «Массажист».

«Я всю зиму и весну выращивала на подоконнике помидорную рассаду, а она проросла, пустила корни в подоконник, и я не могу ее оторвать, чтобы отвезти на дачу, в теплицу. А она уже выросла до потолка, с каждым днем ей требуется все больше воды, солнца и навоза. И в последнее время мне кажется, что она на меня как-то странно смотрит и угрожающе шевелит листьями. Я ее боюсь! А-а-а!!!» С уважением, К. Бессмертных, г. Благоговещенск.

ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ФИГНЯ. [ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ].

«Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?» С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск.

Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции — Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье, и право на мужа. Однако право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, — как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.

«Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тыс. рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать?» Васс. Железное, кузнец, д. Евразиха.

Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ «О красном петухе», вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма № 6) о том, что вам за это ничего не будет.

«Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке?» Д. Бухгольц, г. Злобня.

Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300—400 г крепких алкогольных напитков.

«В 1996 году большинством голосов я был избран на пост Президента России, но в связи с плохим состоянием здоровья к работе фактически не приступил. Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что поскольку это было уже второе избрание, то больше избираться я не могу. Объясните, нет ли здесь нарушения моих прав как человека больного и временно нетрудоспособного?» Б. Ельцин, ветеран труда, с. Барвиха.

Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы — да. В разрешении данного трудового спора Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных работодателей.

«Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы?» М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл.

Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!

«А что мне тогда делать? Где искать на них управу?» М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл.

Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную преступную группировку.

«Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика!» Пенсионер Сутягин, г. Показаньево.

Согласно ст. 490-96 Гражданского кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик — водитель) или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик — эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.

«На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то "услуги"! Правы ли легавые, если к выходу из трезвяка я ни капельки не протрезвел?» И. Шкаликов, г. Виноград.

Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю.

«Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать?» М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох.

Согласно статье № 897 ГК РФ «Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте» вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 млн каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.

«Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака?» А. Хочухин, г. Сикилёво.

Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены.

«Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах?» Г. Почемучко, г. Елеелец.

Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это неудивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро.

Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 долларов мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что, согласно этим чудо-законам, вы всегда правы!

«Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе!» Руслан Ичкерман, пос. Нагарах.

Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький!

«Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой?» А. Иванов, 3 «В» класс, шк. № 5.

Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую.

«В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца?» Е. Мартов, г. Котовск.

Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца.

«Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в вузы? Верно ли это?» М. Штаммпп, г. Мозгоград.

Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.

«Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери?» К. Нелюдь, г. Наркофоминск.

Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение?

«Имеет ли право милиция заводить на человека уголовное дело без всяких на то оснований?» 3. К. Решеткин, с. Малые Тюряги.

Да, уважаемый 3. К., такое право у милиции имеется в соответствии с п. 8. ст. 139624 УК РФ, так что тут все по закону, не прикопаешься.

«Я ни в чем не виноват, а меня посадили в тюрьму. Правы ли менты?» А. Ирбит, г. Гули.

Дорогой Андрей, держитесь бодрей! Конечно же нет, правоохранительные менты поступают неправильно. Это низко с их стороны. Раз вы ни в чем не виноватый, они должны вас отпустить. Смело постучите в дверь и скажите, что вы ни в чем не виноватый. Вас должны немедленно отпустить!

«Мои родственники подарили мне на день рождения погружной насос "Сосунок-4", но деньгами. А когда я пришел в магазин, то оказалось, что цены немного поднялись и мне для покупки "Сосунка-4" не хватает 300—350 рублей. Имею ли я право востребовать с недобросовестных родственников недостающую часть моего насоса?» С уважением, Юрий Трико, г. Взаимозачеты.

Уважаемый Юрий! Вы не только имеете право потребовать от своих нерадивых родных недостающую сумму, но и можете стрясти с них деньги за торт, салат и вино, которые были частично или полностью испорчены ими во время дня рождения. А если начнут вякать, то закон на вашей стороне, не бойтесь никого.

«В 1994 году приобрел 51 процент акций ОАО «Общественное российское телевидение». Имею ли я какие-нибудь льготы при оплате услуг антенной службы нашего подъезда?» Б. А. Березовский, г. Москва.

Уважаемый БАБ! Чтобы решить эту проблему, вам необходимо создать ОАО «Подъездная Антенная Служба» и скупить его контрольный пакет[11].

«Недавно я пришел в агентство недвижимости «Агентство недвижимости», где меня обобрали до нитки, отняли квартиру и, напинав, выгнали на улицу. Имею ли я теперь право где-нибудь жить?» А. Чмыряков, г. Вехотка.

Разумеется, Чмыряков, вы имеете полное право. Смело идите себе и живите где-нибудь.

«Ихняя собака и еще сын-рецидивист в подъезде не моют, дверьми хлопают, нет чтобы "садитесь, пожалуйста, Зинаида Васильевна", а окурки на пол, пенсия вот такая, да разве правды добьешься...» 3. В. Блюхерова, г. Старикамск.

Со своей стороны, но и их понять надо, так что, а тем более учитывая что с них взять. Они ноне бесстыжие, а старикам — шиш, так ведь везде воруют.

«У меня беременность II группы. Мой несовершеннолетний ребенок очень сильно меня пинает. Могу ли я, когда он вырастет, получить от него компенсацию за это?» М. А. Залетная, г. Роды-на-Амуре.

Эх, М. А. Залетная! Деньгами-то навряд ли, но зато потом вы его сможете законно отшлепать!

«Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?» Аслан Масдаев, будущий юрист, с. Вподвал-Юрк.

Дорогой Аслан! При покупке любого диплома прежде всего следует обратить внимание на цену. Слишком низкая цена должна насторожить покупателя. Вообще, мы не рекомендуем вам покупать дипломы с рук или в торговых палатках. Лучше всего не рисковать, а приобрести документ в ректорате соответствующего вуза, в специализированном продажном отделе. Не забудьте взять чек.

«Я 50 лет проработала в КГБ уборщицей. Теперь меня обвиняют в репрессиях. А ить я, наоборот, — всяко мешала им работать, выгоняла их из кабинетов, ругалася с ними, била лентяйкой. А они мне, честной уборщице, приписывают каки-то ишшо мокрые дела, совсем обнаглели, прям стоят за дверью и обвиняют, а ноги не вытирают, ну что ты с имя будешь делать, прямо зла на вас на всех не хватает!..» Ф. Э. Лубянкина, г. Какойтогорск.

Обвинения, выдвинутые ими против вас, совершенно обоснованы, поскольку в соответствии со ст. 2 Конституции РФ, уборщица является главной в любом учреждении, а равно и организации, и имеет право распоряжаться и командовать тут. Так что нечего сваливать свои кровавые злодеяния на других.

«Недавно мой начальник велел мне на весь апрель подменить его жену, так как последняя находится в отпуске. Ну что ж, надо так надо. Скажите, должна ли я оформить это дело в отделе кадров и ожидает ли меня прибавка к окладу за совместительство?» Е. Запасная, г. Петросарай.

В соответствии с действующим законодательством вы являетесь дурой. Можете сделать об этом запись в трудовой книжке.

«С каких пор женщинам официально разрешено встревать в разговоры мужчин?» С благодарностью, Рахмат Спасибутдинов, г. Бахчидворец.

Не знаем, мы своих женщин за это лупим и вам советуем.

«Мой сосед на меня смотрит, когда я моюсь во дворе. Могу ли я по закону привлечь его к сожительству?» А. Эксгибуева, г. Подподольск.

«Полгода назад во время ограбления квартиры у меня были украдены телевизор, видеомагнитофон и другие бытовые приборы. Отчаявшись надеяться на их возвращение, я скопил деньги и купил себе другие телевизор, видеомагнитофон и др. бытовые приборы. Придя домой и сверив номера, я обнаружил, что это мои телевизор, видеомагнитофон и другие бытовые приборы. А теперь вопрос — могут ли меня привлечь к уголовной ответственности за скупку краденого и конфисковать телевизор, видеомагнитофон и другие бытовые приборы?» Ц. В. Телевизер, г. Великие Сони.

«Я многодетная мать. У меня пять детей от первого мужа, шесть от второго, и еще сколько-то от меня. Скажите, сколько всего у меня детей, а то у меня всего два класса образования». 3. А. Мужнина, г. Молокозаводск.

«Попался на удочку проходимца с фальшивым удостоверением цыгана 5 разряда Яхонтова. Куда обратиться?» Э. Молодой, г. Петергоп.

«Недавно моего сына арестовали при распитии спиртных напитков в детском садике. Продержали в тюрьме сутки, но, узнав, что ему всего три года, отпустили. Мой сын с тех пор ведет трезвую жизнь, детский сад не посещает, сошелся с хорошей женщиной, воспитывает ежа. Но он опасается, что по наступлении совершеннолетия его могут привлечь за старые грехи. Есть ли повод для его беспокойства?» Римма Верандер, г. Елетопапь.

«Вот я гляжу, вы, юристы, все знаете. А ответьте мне тогда на такой вопрос. Почему эти сволочи страну разворовали, а вы молчите? Не знаете, да? А потому что вы — такие же гады, как и они!» С уважением, Ю. Неподкопаева, г. Краснокопытск.

«Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму. Скажите, имеет ли он на это право и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?» Клара Л., г. Каменск-за-Пазухой.

Уважаемая Клара. В российском КЗоТе (Кодекс Законов о Тещах) четко сказано: «...при разделе имущества разводящихся сторон теща отходит в сторонку...» От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она — ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.

«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом...» В. Мерло, с. Плодово-Ягодное.

«Полагаются ли мне льготы за бесцельно прожитые в районах Крайнего Севера годы? (Год за два или тому подобное?)» П. СУ Палец, г. Анодырь.

«Я осужден на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда и настаивать на конфискации, ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и теще, а должно принадлежать народу!» Василий Сапьман, г. Катодырь.

«Подглядывал в дырочку, как бабы в бане моются, а они ткнули прутиком, и теперь я одноглазый. Как получить с баб компенсацию? От них-то ведь не убыло, что я посмотрел, а они мне вон что!» Гзниталий Зырянов-Кутузов, г. Анафигнадырь.

«Два года назад я был арестован и осужден за изготовление 1000-рублевых банкнот. А теперь сам Центробанк России официально и печатает и распространяет. Нельзя ли и меня теперь освободить, раз подтвердилась моя правота?!» Михаил Шишкомякин, д. Сноровка.

Вы можете быть помилованы. Для этого надо написать заявление на имя Генерального прокурора, а к заявлению приложить две купюры по 10 тыс. рублей.

«Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?» И. Тещерезов, д. Закалка.

«Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом IV группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей — 100 тыс. долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя 40 процентов себе. Как быть?» Ю. Златовласое, д. Тренировка.

«Забыл в бассейне плавки. И куда я только ни обращался — везде только смеются или разводят руками. А для меня в этих плавках заключено очень многое. Помогите разобраться, ведь в них я оставил ключ от гаража, бумажник и проездной». К. Мокротрусов, г. Ячмень-на-Глазу.

«Я отсидел при Сталине 25 лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?» Н. Вертухайло, г. Ленинск-Копецк.

«Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое более удобное для этого время?» Л. Согласная, г. Лошадьюходищенск.

«Много раз пытался добиться справедливости через суд, но всегда это кончалось одним и тем же — мне давали новый срок. Таким образом у меня накопилось 8 судимостей. Не может ли закон каким-то образом воздействовать на несправедливых судей?» Г. Виновер, г. Нарьян-на-Марье.

«Приобрел у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна, а в ГИБДД ее обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось...» Кавзик Бибикян, г. Пламенноприветск.

«Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!» Неработающий Б., с. Досвиданьево.

«Я дважды (в 1991 и 1993 годах) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста, почему такая разница?» С уважением, А. Руцкой, г. Перекурок.

«БУДУЧИ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ, ПОДХВАТИЛ ТАМ ЛЫСИНУ...». [ИЗ ПОЧТЫ ДОКТОРА ГЛАУКОВЕРА И. 3.].

«Доктор, я лечился и полностью вылечился от алкоголизма. Скажите, мне теперь можно пить?..» И. И. Бесстыжев-Рюмин, г. Похмелье-Сибирское.

«В детстве я потерял слух в результате бытовой травмы (ковырял спичкой в ухе). До недавнего времени никаких неудобств не ощущал, работал дирижером симфонического оркестра. Однако с годами старая травма стала давать о себе знать, я все чаще стал ковырять в ушах, иногда даже во время работы (дирижерской палочкой). Подскажите, как вернуть детство, а с ним и слух?..» А. Хлеб-Баратынский, г. Никак.

«У меня странная болезнь: я засыпаю при первой же возможности. Стоит закрыть глаза — и о ужас, я сплю! А еще постоянно хочется есть... Что мне делать?» Рядовой Гуськин, в армии уже 2 месяца.

«Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У меня два вопроса. Первый: у меня все чешется — это чесотка?.. Если да, то второй вопрос: может ли чесотка от меня передаться вам через это письмо?..» В. Гзрпис, г. Нарыво-Фоминск.

«Доктор, меня настораживает мой кал. Кому я только его ни показывал. Но все только воротят от меня свой нос и ничего не могут посоветовать. Помогите!..» А. Жидких, г. Серов.

«Скажите, доктор, с какого возраста можно начинать играть в больницу?..» Света И., 3 года.

«Доктор, а правда ли, что курение не только полезно, но и вредно?..» Б. Дымшиц, г. Смоленск.

«Вот уже 50 лет коплю деньги на срочную операцию, а врачи все время отказываются мне ее делать, мотивируя тем, что им мало...» К. Хитрюк, г. Выторг.

«Я гениален с 2-летнего возраста. Много лет прикован к блокноту и записной книжке. Круг общения предельно узок — только люди со схожими наклонностями. Нормальные люди смотрят на нас как на дураков и уродов. Когда уже наше здравоохранение или хотя бы общественное мнение повернется лицом к одаренным? Хоть бы лестницы оборудовали для таких, как мы, специальные, что ли?.. А уж про то, чтобы познакомиться и жениться на нормальной дуре и речи быть не может...» Вячеслав Тарапица, г. Серые Вещества.

НЕ ОСЛЕПЛЯЙ ДАЛЬНИМ БЛИЖНЕГО СВОЕГО. [БИ-БИЛИОТЕЧКА АВТОЛЮБИТЕЛЯ].

Рубрику ведет эксперт «Красной бурды» Михаил Шумахин.

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?

Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?

Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и «присматриваться» к цвету автомобиля, глаз при этом устает и дает неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?

Ответ: Во-первых, определить, что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В-третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: На авторынке «ЛохоВАЗ» посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел «горбатый» «мерседес» (МРАЗ-965) и «ушастый» «мерседес» (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то кота в мешке покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тещей.

Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно «озвучить» и крышу автомобиля для летних выездов с тещей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?

Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова «хонда» или «мерседес». Последний писк — укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?

Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно! Если вы покупали автомобиль «с рук», то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?

Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?

Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко! В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору — и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые все-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчета! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22).

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и все время, так что главное — чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?

Ответ: В принципе да... Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым «правым» рулем. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...

Вопрос: Я заметила, что в машинках, которые я вожу, постоянно уменьшается количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...

Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?

Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь...

Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый «краш-тест», пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле N=qO/2,13 или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле «Нива» подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина — «перевертыш».

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится — помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стекла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами — нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы — ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание все лето. А вот летние точеные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...

Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?

Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже 5 лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?

Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.

Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего — положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчет стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?

Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостекол.

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь?

Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это бич всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает. (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель.

Вопрос: Тут недавно «рено» объявил о том, что отзывает 10 тыс. своих автомобилей. Я со своим «рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать?

Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали.

Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это?

Ответ: Несинхронность работы стрелок — это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, — это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба.

Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?

Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?

Ответ: Совесть — это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.

Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?

Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то БЕЗОПАСНОСТИ?

Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых.

Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен «развал-схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая ни разу!!!

Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок?

Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок».

Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?

Ответ: Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.

Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?

Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.

Вопрос: С неработающим двигателем все в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть все должно оставаться внутри, так я понимаю?

Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки.

Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным или я первый заметил такую особенность отечественных машин?

Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.

ФОЛЬКЛОР.

ДРОЛЯ ТЫ, ДРОЛЯ Я. [ЧАСТУШКИ].

Меня милый провожал, Всю дорогу руку жал! Вот любовь проклятая — Вся рука помятая!

* * *

Кто-то носит варежки, Кто-то любит шубенки, У кого какой миленок, — У меня голубенький!

* * *

Меня милый приобнял, На полметра приподнял, Приподнял, да охнул, Да и об пол грохнул.

* * *

Прочитала я в газете Объявленье грозное: «С чувством ю., м/о, ж/о, Намеренья серьезные!»

* * *

Полюбила далай-ламу И, как водится, далай. Целый день мы с далай-ламой Не слезали с Гималай!

* * *

Дроля мой играет джаз, Завтра Родину продаст, Купит мне помаду, Расстреляют гада!

* * *

Меня милый не целует И не домогается. Выйду замуж за его, Пусть тада помается!

* * *

По реке плывет миленок, Весь раздулся-посинел. А еще совсем недавно На причале песни пел!

* * *

Полюбил меня прохожий, Я влюбилася в его. Он красивый да пригожий, И супруга ничего.

* * *

Как-то вечером домой Я пришла с работы. Муж валяется в углу, Видно, ждет кого-то.

* * *

Я процентщицу-старушку Вечерком повел в кино. Преступления не вышло, Наказание одно!

* * *

Дроля мой в ОМОНе служит С длинною дубинкою. Говорит, что с ней гуляет, А я знаю — с Зинкою!

* * *

Посетила с дролею Крышу с мягкой кровлею. Встала вся разбитая, Да и платье в битуме!

* * *

Как в Чернобыле у нас Завелась инфекция: Мужики скупают тампакс, А у баб — эрекция!

* * *

У меня секретов нет, Слушайте, детишки: Коля с Машей от Егора, А Иван — от Мишки!

* * *

Мы с миленком целовались Целых сорок пять минут! Только встали и оделись, Наши жены — тут как тут!

* * *

Я миленка разлюбила, А потом зарезала. Ненавижу мужиков, Так бы им и врезала!

* * *

Полюбила Пельша я С «Угадай мелодию», А гулять пришлося с Хрюшей, С дядею Володею.

* * *

Как по небу, как по небу Голуби летели, Федеральные войска Разбомбить хотели.

* * *

Как по небу, как по небу, Лебеди летели, Черномырдина с Чубайсом Разбомбить хотели...

* * *

Девки ах да девки ух! Мы работаем до двух. Приходите после трех — Девки эх! да девки ох!

* * *

Шел я лесом, видел беса, Бес реформы проводил. Я с огромным интересом За реформами следил.

* * *

Полюбил меня татарин, Только я не отдаюсь. Может, он хороший парень, Только я татар боюсь.

* * *

Мине милый изменил — А я не расстроилась, А в мужское отделенье Банщицей устроилась!

* * *

На горе стоит сосенка, Вся хвоя опавшая. Меня милый полюбил, И я сейчас уставшая.

* * *

Ночью у меня ангина, А с утра — радикулит. А с двенадцати до часа За страну душа болит!!!

* * *

По Москве летит кортеж С синею мигалкою. Ельцин едет к Примакову Награждать медалькою.

* * *

Под высоковольткою Видала Петьку с Колькою. Думала, играются, Гляжу — предохраняются!

* * *

Мой миленок скор на дело, Все секреты вызнал. Я до свадьбы не хотела, Так он в баню вызвал!

* * *

Мой миленок извинялся, Все глядел в мои глаза! Говорил, что просто ночью Отказали тормоза.

* * *

Канделябры, мокасины, Кудри-завитушечки! До чего же мне милы Русские частушечки!

* * *

На окошке два цветочка — Гладиолус и розан. Если милый изменяет, Догадаюсь по разам!

* * *

На окошке два цветочка — Голубой да синенький. Плейшнер, он пароль не знает, Выпрыгнет как миленький!

* * *

На окошке два цветочка — Голубой да аленький. Милому давать не буду, Сам возьмет, не маленький!

* * *

Мужики у нас в деревне Сообща решили: Широка страна родная, А у Нинки — шире!

* * *

Отчего да почему Да по какому случаю Березовский овладел Алюминя кучею?

* * *

Милый че, да милый че, Милый, как ты там, ниче? Ну а если ты ниче, То тогда давай исче!

* * *

Раз поели партизаны Молока с горохом... Что советским хорошо, То фашистам плохо!

* * *

Милый мой не голубой, Алкоголик-пьяница. Наплевать, что пьяница, Зато хоть к бабам тянетца!

* * *

На диету баба села, Баба здоровенная. Час сидела, два сидела — Похудела, бедная!

* * *

Не ходите, девки, замуж, А ходите за сарай! Не стирать и не готовить, Только юбку задирай!

* * *

Хорошо в лесу гулять, Это, девки, честно! Хорошо еще в лифту, Только очень тесно.

* * *

Милый нынче сторонится Моего папани. А вчерась они с папаней Парилися в бане...

* * *

Милка, ты меня уважь, Давай сходим в Эрмитаж, В Третьяковку, Мариинку, А потом уж на перинку!

* * *

Мы с миленочком вдвоем Плавали на лодке. Он гребет, а я любуюсь, И без баб, без водки!

* * *

Отчего гудят над нами В синем небе провода? Оттого, что електричество Засунули туда!

* * *

Я жила с Михалычем, А гуляла с Палычем. Кузьмичи, Петровичи — Все мужчины сволочи!

* * *

Вам частушки сочиняли Десять взрослых мужиков. Все частушки несмешные, Ибо нету матюков!

365 ДНЕЙ ОДНОГО ГОДА. [НАРОДНЫЙ КАЛЕНДАРЬ ПОД РЕД. Р. НАРОДА].

ВЕСНА.

1 МАРТА. Игнат Психопат. На Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали. Припадочных поливали водой, били.

«На Игната психопат сам к дурдому прибегат».

«Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками».

4 МАРТА. Лолита. В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты.

«Проверь на Лолиту, како титьки налиты».

7 МАРТА. Фома Медовый. В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные.

«На Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!».

«Как Маланья на Фому надавала кой-кому».

8 МАРТА. Цеткин день. Бабы в этот день показывали свое истинное лицо — ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный.

«На Цетку куплю бабе мимозы ветку».

17 МАРТА. Глафира-ручейница. На Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах — кораблики из сухого навоза.

«На Глафиру потекли ручьи к сортиру».

1 АПРЕЛЯ. Авдотья Никитична. Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее.

«На Авдотью послушай анекдотью!».

«Авдотья пришла — настроенье подняла!».

3 АПРЕЛЯ. День Весеннего Равнодействия. В этот день у крестьян на всяко действие барина было загодя заготовлено немудреное, но адекватное противодействие.

«Ты нам слово, мы те — в лоб!».

5 АПРЕЛЯ. Парамон Сапожник. В этот день в деревню обычно приезжала кинопередвижка, в сараях показывали фильмы.

«Парамон представляет!».

8 АПРЕЛЯ. Венера Милосская. На Венеру не пахали, не сеяли, а занимались изящными искусствами (в основном плели лапти, вышивали бисером безрукавки, вырезали из дерева ложки и колонны для изб).

10 АПРЕЛЯ. Герасим Дворник. На Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать.

«Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!».

12 АПРЕЛЯ. Валентина-космонавт. В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь.

«Ну-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!».

«Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!».

18 АПРЕЛЯ. Мальчиш Мученик. В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали.

«Гоп-гоп, нехорошо!».

22 АПРЕЛЯ. Владимир Суббота. Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих.

«Красная суббота — какая работа?».

25 АПРЕЛЯ. День Григория Котовского. В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.

28 АПРЕЛЯ. Телогрея Ватница. В этот день укладывали в чулан зимнюю одежду, пересыпая ее нафталином и приговаривая:«Лежи в чулане, телогрея, авось будешь целее».

1 МАЯ. Митяй Первомай. На Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: «Эх, весна-красна!», «Жить-то как хорошо!», «Прям умирать не хочется!», после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку.

«Пришел Первомай — с дороги пьяных подымай!».

5 МАЯ. Муслим Магомай. В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли.

«Пришел Магомай — фату вынимай, замуж ступай!».

«Погуляем зиму — женимся к Муслиму».

12 МАЯ. Митрофан Картофан. В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет.

«На Митрофана проверь росток у картофана».

«На Митроху зароем картоху».

17 МАЯ. Вениамин-витамин. В этот день шли на пустыри и обочины дорог, собирали первую проросшую крапиву и варили из нее щи, богатые витамином.

«На Веничку сварим шти из веничка».

«Я венок сплету да и в суп складу!».

«Свари, Дуня, лопушок, будет польза для кишок!».

20 МАЯ. Апоплексия Рассадница. В этот день в старину сажали рассаду в грядки.

«На Рассадницу подставляй солнцу задницу».

28 МАЯ. День Ивана Погранца. Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек.

«В зеленой фуражке попью в парке бражки».

«В зеленой фуражке полежу в овражке».

«Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!».

ЛЕТО.

4 ИЮНЯ. Степан Летогляд. Если в этот день еще лежит снег — лето будет коротким и холодным.

5 ИЮНЯ. Фекла Прикольница. К этому дню как раз поспевал первый квас. На этом квасе готовили «приколь-ники» — холодные супы типа окрошки с разными забавными предметами — гайками, камешками, подковами, ключами и т. п. Если кто ломал зуб или два, над такими положено было смеяться.

6 ИЮНЯ. Александр Пушкин. День летнего стихосложения.

«Садись, мужик, на лавку, прочитай "Онегина" главку!».

«Будет стих — будет и рифма».

В этот день варили клико и шабли, декламировали частушки.

8 ИЮНЯ. День Михаила Ботвинника. В этот день повсеместно готовили ботвинью и ели ее всей семьей.

«На Михаила ботвиньи поели не хило».

10 ИЮНЯ. Митяй Скупердяй. На Митяя в русских конторах всегда было принято получать зарплату. Если в этот день зарплата низкая (выпало мало денег), значит, весь месяц будет скудным и голодным. А если денег много, значит, голодными будут только последние десять — пятнадцать дней.

«На десято число — куплю водки кило».

«На десято число гудит все село».

18 ИЮНЯ. День Алексея Стаханова. Выходной, в который принято выходить на работу.

«На Стаханова — вкалывай заново!».

«В Стаханов день не садись на пень!».

23 ИЮНЯ. Верка Домушница.

«На Верку запирай дверку».

«Пришла Верка — затрещала дверка».

«На Веру — соседям нету веры!».

Считалось, что украденное в этот день нельзя разыскивать и нельзя об украденном жалеть. Обращаться в милицию на Верку тоже бесполезно.

1 ИЮЛЯ. Фрол Прелюбодей.

«На Фрола всяк похож на крола».

«Фрол наступил — всякий в связь вступил».

3 ИЮЛЯ. Санитарный день.

«В Санитарный день в магазин не ходи».

5 ИЮЛЯ. Амбалов день.

«На Амбала солнышко силу набрало».

«Пришел Амбал — по мозгам надавал!».

«На Амбала — береги хлебало».

В этот день подтягиваются и отжимаются, катают гири или гантели. Если в этот день сто раз поднять ведро с водой, то все лето будут болеть руки.

10 ИЮЛЯ. Де Сад.

«На де Сада секатор вынимать надо».

«Пришел де Сад, отхлестал клубнику град».

«Де Сад, де Сад — поцелуй у кошки зад».

17 ИЮЛЯ. Эмманюэль.

«На Эмманюэль — расстилай постель».

«На Эмманю вызывай девок в баню».

20 ИЮЛЯ. Анатолий Сушняк. В этот день искали пиво, рассол, собирали пирамидон.

«На Толяна — ни шагу без стакана».

«Без стакана засохнет поляна».

«На Анатолия не выйду в поле я».

24 ИЮЛЯ. Ипполит Воробьянин. На Ипполита выносили на двор старые стулья, распарывали и проветривали их.

«На Ипполита проверь, чего в стуле зашито».

27 ИЮЛЯ. Мокей Юзер. В этот день парни и девчата устраивали сайт, заводили веселый чат и сидели в нем до утра.

«Настал Мокей — пресс эни кей».

3 АВГУСТА. Иуда. Если на Иуду найдешь в поле рубль — не поднимай, а положи рядом свой.

«На Иуду получай ссуду».

«Один день весь год портит».

7 АВГУСТА. Тихон Хренник.

«На Тихона ну-ка все тихо-на!».

В этот день птицы поют только песни советских композиторов.

15 АВГУСТА. Виталий Колотун. Пора первых заморозков.

«На Виталия отморозишь гениталии».

21 АВГУСТА. Акулина Горчишница. Аккурат начинались первые простуды и поспевали горчишники.

«На Акулин день валенки одень».

«На Акулину клади компресс на грудь и спину».

Если на Акулину сквозняк — то сопли будут длинными и зелеными еще долго, до самой весны.

24 АВГУСТА. Клавдия Перечница. В этот день глядят на стариков и примечают, что у них болит. Если разламывает поясницу — лечат поясницу, ну а если давление подскакивает, то делать нечего — лечат давление. Опять же, глядя на стариков, можно точно предсказать, что будет с нами через несколько десятков лет.

28 АВГУСТА. День Сиднея Австралийского. В этот день в олимпийских деревнях начинались олимпийские забавы. Девки прыгали в песок, а парни ходили кругами.

«Сиднея с мужиками встречай, телевизор включай».

31 АВГУСТА. Последов день. Какой этот день, таким, надо считать, и лето было.

«На Последы — скидывай полукеды!».

«Пришел послед — водки выпить след, лето кончилось!».

1 СЕНТЯБРЯ. Двоица (Двоицын день).

«На Двоицу попа ремнем покроется».

После Двоицы у детей кончаются летние каникулы и надо ходить в школу.

ОСЕНЬ.

4 СЕНТЯБРЯ. Профанов день. В этот день делали запасы денег на зиму, мусолили их, слюнили, делали заначки.

«На Профана займи денег у Ивана. Или, вон, у Селифана».

7 СЕНТЯБРЯ. Михаил Одноглазый. В этот день было принято бить мусьёв, спасать Россию.

«Вот тебе, Наполеонушка, Кутузов день!».

«Эй, хранцуз, береги картуз!».

18 СЕНТЯБРЯ. Сэмэн Подреберник. На Сэмэна принято было точить ножи, чистить кпифты, навещать шмар. Всем селом пели блатные песни, подкарауливали друг друга в темных проулках и весело грабили.

Гой ты стой еси, И пощады не проси, Не придется тебе, Нинка, Шубы беличьи носить!..

Народная песня.

10 ОКТЯБРЯ. День Варлама Механизатора. В этот день принято ставить комбайны в теплые конюшни, сливать из них соляру, продавать ее незадорого на тракте, а деньги — пропивать с выгодой.

«Ко Варламу пропью руль и раму!».

«На Варлам — вдарим водкой по горлам!».

15 ОКТЯБРЯ. Игорь Кио. В этот день на глазах у изумленных людей обычно творилися чудеса: из шапок выскакивали вши, голуби и зайцы, петухи ходили на задних лапах, а распиленные накануне бабы вставали и шли по домам.

«На Игоря привезут в село слона и тигоря!».

«На Кио в цирке красно!».

20 ОКТЯБРЯ. Сизослав Ноздрев. День зимнего пальцеворота. В этот день заканчивались все летние и осенние работы, и до нового лета можно было лежать на печи и вращать пальцем в носу.

«На Сизослава имею право!».

25 ОКТЯБРЯ. Ульян Ленин. День осеннего переворота. В этот день вчера было рано, а завтра было поздно. Народные массы делились на классы, играли революции, а девки и бабы стригли волосы и становились общими. Которые временные — те слазили.

«Пришел Ульян — веселися, смутьян!».

«На Ленина всех свергать велено!».

5 НОЯБРЯ. Мстислав Скрипун. На Мстислава виолончель заносили в избу, канифолили смычки. Надевали концертные валенки.

На Мстислава вилончель.

Между ног держи крепчей!

10 НОЯБРЯ. Франциск Ассизский (Эразм Роттердамский). В этот день крестьяне подолгу философствовали на тему «Вишь оно как!», воздавали похвалу глупости, изрекали из чуланов сентенции, подпускали афоризмы.

«На Эразма наслушашься маразма».

«На Эразма в башке спазма».

14 НОЯБРЯ. Ерофей Стояк. Традиционно крестьяне в этот день занимались сантехникой, чинили унитазы, фановые трубы, вентиля да смесителя.

«Пришел Стояк — починил стояк, доставай трояк!».

23 НОЯБРЯ. Кирьян Водочник. Если на Кирьяна водка в холодильнике инеем покрывается — холодильник хороший. Если нет — то нет.

«На Кирюху набью водкой брюхо».

ЗИМА.

2 ДЕКАБРЯ. Юрий Шатун. В этот день крестьяне издревле дивились на белые розы, сколь, мол, беззащитны шипы.

«Ишь ты, что с имя сделал снег и морозы!».

10 ДЕКАБРЯ. Рокки Четыре. День зимнего мордоворота. Солнце на лето, зима на мороз, морда на бок. В этот день крестьяне обменивались ударами и желали друг другу сдохнуть.

«На Рокки помну другу бокки».

«На Рокки ставки высокки».

16 ДЕКАБРЯ. День Раисы Сметанницы. В этот день бегали на лыжах деревня за деревню. Выигрывали друг У Друга.

«На Раю лыжи салом натираю».

«Хоп-хоп-хоп!».

21 ДЕКАБРЯ. День Сергея Сергеевича, Материально Ответственного Работника. В этот день в избах устраивали невеселую (нешуточную) инвентаризацию. На все, что попадалось под руку, ставили печати, изготовленные заранее из свеклы, моркови.

«Сергей Сергеевич пришел — в хозяйстве недостачу нашел!».

27 ДЕКАБРЯ. Андрон Пеня. В этот день смотрели на электросчетчик, прыгали вокруг него. Примечали, сколь нагорело. Если мало нагорело — радовались, водили веселые хороводы. Если много — печалились, водили грустные хороводы.

«У Андрона не выпросишь лектрона».

2 ЯНВАРЯ. День Рассола Чудотворца. В этот день принято пить рассол, крякать и кряхтеть. Если рассола дома не оказывалось, значит, с хозяйкой приключится какое-нибудь несчастье.

«Сам на спине, рассол на столе».

«Поднялся с полу — спасибо рассолу!».

11 ЯНВАРЯ. Самвел Арутюнян. На Самвела пьют коньяк, продают друг другу гвоздики, дарят машины.

«Самвел пришел, Глафиру увел».

20 ЯНВАРЯ. Никола Коперник. В этот день обычно жгли накопившиеся еретические книги, конспекты.

«На Николу — не ходи в школу».

25 ЯНВАРЯ. Анатолий Карпов. В этот день смолили шахматные доски, стругали фигуры. Играли в шахматы деревня на деревню. Девки гадали — для чего это?

«На Анатолия пойду ладьей на бело поле я».

«Я в цейтноте — вся спина в соленом поте».

3 ФЕВРАЛЯ. Васисуалий Лоханкин. Весь день постились, отвернувшись лицом к стене, а ночью громко ели суп из кастрюли в одних носках. Крестьяне размышляли о судьбах русской интеллигенции, называли баб своих «самками» и «волчицами позорными».

14 ФЕВРАЛЯ. Клавдия Мороженщица. К этому дню поспевало первое мороженое, и им объедались до зеленых сосулек.

«На Клаву остудили гланды на славу!».

20 ФЕВРАЛЯ. Порфирий Керосин. На Порфирия все давили у себя угри и смазывали керосином. Девки гадали на прыщах, а празднично одетые мужики заходили в кожный диспансер и кланялись в пояс, после чего шли керосинить дальше.

«Наступил Порфирий — мажь зеленкой чирей!».

ВУДУ БУДУ! [ЗАГОВОРЫ, ОБЕРЕГИ, ПРИСУХИ].

ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ.

Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:

«Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром — рассола кадушку!».

ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ.

[наговаривается на непослушных детей] «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки тот ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы.

Не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки съезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь!».

ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА.

«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное».

ЗАГОВОР ПРОТИВ САМОДЕРЖАВИЯ.

Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так и народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть, ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века». Трижды плюнуть.

ПРИСУХ ДЖЕНИФЕР ЛОПЕС.

«За морем-окияном, за островом Буяном, стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!».

ОТВОРОТ ТЕЩЕ.

«За морем-окияном, за островом Буяном, три дня плыть — там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!» Сплюнуть три раза.

ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ.

В день, когда предполагается возможность нежелательной беременности, нужно встать лицом к аптеке и сказать:

«В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!».

После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

ОБЕРЕГ ОТ АРМИИ.

«Хака и кирза, отступись от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки-ноги целы! Билет белый, руки-ноги целы!».

ОБЕРЕГ ОТ ГОЛУБЫХ.

Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:

«В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой». Трижды ласково ударить голубого палкой.

ОТСУХ ДЕВИЦЫ.

«Уйди-уйди от меня, красна девица, уйди-уйди от меня, постылого, по-хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот!».

ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА.

«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!».

ОБЕРЕГ ОТ ДЕВЯТИ НЕСЧАСТИЙ.

Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата.

«Депутат мой, депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и от разбоя. А не защитишь — голосовать за тебя не буду!».

ЗАГОВОР ОТ ПОНОСА.

«Ой ты чисто поле широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы-лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!».

ОБЕРЕГ ОТ ГЛОБАЛИЗАЦИИ.

«Убереги меня, отечественный производитель от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу — тьфу, на резинку жеванную — тьфу, на фаст-фуды — тьфу, тьфу, тфу!».

Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

ПРИСУХ ДЕВИЦЫ.

Для того чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, и когда купюра догорит, то пепел (главное — не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки!) высыпать в стакан девице, приговаривая:

«Как зелень-трава прорастает скрозь горючь-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки)! Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить, ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валяться! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, то тот тебя (имя девушки с суффиксом -чка) и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!».

Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда ваша!

ОТВОРОТ ТАРАКАНОВ.

Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: «Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!».

ЗАГОВОРНЫЕ СЛОВА ПРИ ВЫПЛАВКЕ СТАЛИ.

Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь — крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а сталь получается совсем другая. А секрет-то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова:

«Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!».

ОБЕРЕГ ОТ БЕДЫ НА КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ.

«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите: от метеорита, от радикулита, дезориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку!».

ЗАГОВОР НА ПРАВОПИСАНИЕ.

«Я пешу што гребнем чишу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата сафсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь».

ПРИСТУПИВ К ЧТЕНИЮ, УБЕДИСЬ В НАЛИЧИИ ИНТЕЛЛЕКТА! [РУБРИКУ ВЕДЕТ ВАС. ПРЕМУДРЫЙ].

НОВЫЕ ЗАГАДКИ.

Не лает, не кусает,

А в космос не пускает.

(Кабель-мачта.).

Кирпичная морковка.

На заводе растет.

(Труба.).

Я гляжу в окно,

За окном — оно.

(Темно.).

Один с подружкой,

Семеро с пушкой.

(Новый русский с бабой и охраной.).

Похудеть за один месяц.

(Не гербапайф.).

Чтоб о крышку зубы не ломать,

Надо пиво ею открывать.

(Вилка.).

Гадил, гадил, зато радость доставил.

(Щенок.).

Высокий, а не низкий,

Сильный, а не слабый.

(Арнольд Шварценеггер.).

У какого молодца на тарелке пол-лица?

(Алкоголик Сивушов.).

Лежат тела.

В чем мать родила.

Такие вот дела...

(Морг.).

Вперед-назад, вперед-назад.

— Ишь ты! — люди говорят.

(— Поезд.

— А почему поезд?

— Ну, тогда ветер...).

На кого попадает, тот его долго потом вспоминает.

(Кирпич.).

О чем непонятно, зачем неизвестно.

(Радиообращение президента.).

К тебе пришел я не из книжки,

А появился из-под мышки.

(Запах пота.).

Красна девица стыдится,

А работает на улице.

(Соня Мармеладова.).

Он жужжит как пчела,

Я с ним делаю дела.

(Компьютер.).

Как сыграли «Арсенал» и «Манчестер Юнайтед» в матче премьер-лиги 23 мая 1952 года?

(3:1).

Денег нет, а туда же.

(Муж.).

К воротам беда пришла,

Постояла и ушла.

(Железная дверь.).

Ночью молчит,

Днем скрипит.

(Протез.).

Сидит дед, во сто шуб одет.

Кто мимо пробегает, у того он шубу отбирает.

(Гардеробщик.).

Лысый, а не Ленин,

Умный, а не Ленин,

Честный, а не Ленин,

Добрый, а не Ленин.

(Котовский, а не Ленин.).

Берегут смолоду,

Отдают с голоду.

(Честь.).

Сто одежек из пропитанной кожи.

Кто их сбывает, тот цену загибает.

(Турецкие польта.).

Дома сидишь, в окно глядишь,

В окне бабы пляшут, ногами машут,

А не ухватишься!

(Дом напротив.).

Удар по воротам, а не гол.

(Штанга.).

Спят курганы темные, солнцем опаленные.

(Песня.).

Ему говоришь по сто раз, просишь его, ругаешь, умоляешь, а он, паразит, опять шары зальет и валяется! А уйти от него не могу. Люблю его.

(Человек.).

Поет плохо, а не Аллегрова.

(Кристина Орбакайте.).

Взрослый человек, а отойти далеко боится.

(Космонавт в открытом космосе.).

По улице идет, песни поет.

Подъехала машина — забрали господина!

(Пьяный.).

Одним пахом семерых возбуждахом.

(Балерина.).

Двенадцать лет, а семью опозорила!

(Джульетта.).

Негр жил, жил — да жену задушил.

(Отелло.).

Курит в подъезде, в подъезде пьет, песни поет, на пол плюет.

(Не знаем кто, но если узнаем — уши точно пообрываем!).

СКАЗКИ ИЗ БАБУШКИНОГО БАРДАЧКА.

— Обернись к лесу задом, ко мне пере... О, мамочка моя!..

* * *

Жили-были дед и баба. И не было у них детей. И у их детей тоже не было детей. Уже много поколений людей в этом сказочном поселке страдали бесплодием.

* * *

— Здравствуй, бабушка Яга! — приветливо молвил Иванушка.

— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

* * *

— Где ж тебе с Кощеем-то справиться?

— Да знаю я одно местечко, — схитрил Иванушка.

* * *

Скачет Иван день, скачет второй, а на третий день говорит ему Василиса Премудрая: «Нет, Иван, кенгуру из тебя не получится!».

* * *

Вычислили разбойники Иванушку и сорвали с его головы шапку-невидимку.

* * *

— Только через мой труп! — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

* * *

...а на стекле надпись: «При пожаре разбей меня молотком!» Дед бил, бил — не разбил, баба била, била — не разбила...

* * *

Глянул Илья на родимый край — кругом пожарища... Закручинился Илья, расстроился: «А что же это вы пожарников-то не вызвали?».

* * *

Напоил Иван девицу зеленым вином докрасна, а потом красным вином до зеленых соплей.

* * *

Зная, что можно взять что-то одно, Иоаннушка долго выбирал между неразменным рублем и никогда не гаснущим окурком.

* * *

— Не пей, Иванушка, козленочком станешь! — сказала Аленушка. — Вот, гляди! И с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.

* * *

И взмолился богатырь Миклуха, Макпаев сын:

— Ты не ешь, меня, каннибалушка!..

* * *

Вернулись медведи домой.

— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — грозно спрашивает первый медведь.

— Кто спал на моей кровати и измял ее всю? — рычит второй медведь.

— Это я сплю на нашей кровати и мну ее всю! — сказал сонно третий медведь и перевернулся на другой бок.

* * *

— ...Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее всю?

* * *

— ...Кто-то выпил всю водку в нашем сказочном холодильнике!..

* * *

— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал обезумевший от голода пионер и съел свою Праздничную Пилотку.

* * *

Заходит Красная Шапочка в дом, а там на постели Серый Волк возлежит.

— А-а-а... А где бабушка?

— А мы с ней это... Квартиры разменяли!

* * *

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие налоги?

— А это чтоб лучше душить тебя, Красная Шапочка!!!

* * *

— Что же это ты, девочка, измываешься?! Быстрее спрашивай про самое главное!!! — застонал Серый Волк, отбрасывая одеяло.

* * *

Пошел как-то Хрюша к своей бабушке с ведерком пищевых отходов. Вот, думает, бабушка обрадуется! Вдруг напал на него волк, выхватил ведерко и все съел. А потом задумался и умер. Вправду говорится: «Что русскому хорошо, то немцу смерть!».

* * *

Попросились немцы в избушке пожить, да хозяев-то и выгнали...

* * *

Летел по одной Вселенной космический корабль. И вдруг, откуда ни возьмись, — Чужие. Подлетели и постучали в иллюминатор. Командир корабля и говорит: «Кто там?» — «Свои!» Так обманным путем и завладели кораблем.

* * *

Поймал дед Золотую Рыбку. И говорит она ему:

— Отпусти меня, старче, я тебе еще пригожусь!

А дед взял ее да и съел. А что тут поделаешь?! Дед-то уже глухой был.

* * *

Жили-были Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Мимо шел охотник. Пиф-пиф! Паф-паф! Пуф-пуф!

* * *

Поймали плохие люди Буратино и заточили его на токарном станке.

* * *

...А напоследок сказала добрая Фея Золушке:

— А чтобы тебя во дворце не узнали, я принесла проволоку и цветные стекла — сделай себе очки.

* * *

— Я, конечно, не волшебник, а только учусь, но деньги позволяют нам делать настоящие чудеса!!!

* * *

...Мышка бежала, хвостиком махнула. Помахали ей и дед с бабкой...

СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ.

В замечательной газете «УЖ» Конторы Братьев Дивановых когда-то была замечательная рубрика — «Скороговорки». Мы решили эту рубрику ненадолго взять взаймы. Итак, скоро сказка сказывается, да не скоро скороговорка выговаривается.

• Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.

• Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

• Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

• Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

• Налогооблагаемая благодать.

• Черномырдин чешет череп, черт!

• Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

• На ура у гуру инаугурация прошла.

• Горький окал около колонии Макаренко.

• Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

• Невелик бицепс у эксгибициониста.

• Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

• Саша — само совершенство, а еще самосовершенствуется!

• Высшие эшелоны шли подшофе.

• Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

• Тпру, тпру, Жириновский, тпру!

ПИПЛ МУДРЫЙ, ПИПЛ ПОЖИЛ, ПИПЛ ПОГОВОРКИ СЛОЖИЛ... [РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ].

• Что посеешь, потом хрен найдешь.

• Не суйся в воду возле химзаводу.

• Цените книги — источник фиги.

• Критический день «Procter & Gamble» кормит.

• Уплатил Федул все налоги Да протянул с голодухи ноги.

• Пришла беда — вынимай паспорта!

• Назвался щебнем — полезай в кузов.

• Рыба любит где глубже, а человек где придется.

• Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

• Иерусалим далеко, но это город-то нашенский!

• Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

• Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.

• Присядь, проклятьем заклейменный!

• На юге теплее, Зато на севере холоднее!

• Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом.

• По прикиду встречают — по понятиям провожают.

• Богач богат мошной, А Петросян — смешной.

• Кто не рискует, тот попьет кваску ведь!

• Русский человек после первой не женится.

• Ну-ка, харя, громче тресни!

• Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке.

• Асфальта бояться — вообще не ходить.

• Хорошему Фаберже яйца не мешают.

• Смех смехом, а богата Россия мехом.

• Наш пострел на расстрел поспел.

• Мал воротник, да давит.

• Слышит не звон, а крики «Пшел вон!».

• Нашлась бабушкина потеря и че с ней делать теперя?

• Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

• С Лениным и в шалаше рай.

• Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз.

• Нравится, не нравится, а президент поправится!

• Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!

• Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...

МУДРЫЙ, ЕЩЕ МУДРЕЕ!

Русский народ продолжает генерировать все новые и новые пословицы и поговорки.

КАК ГОВОРИТСЯ.

• Готовь сноуборд летом, а виндсерфинг — зимой!

• На воре и шапка моя, и куртка.

• Кто рано встает, тот всех достает!

• Все, что есть в печи, — глина и кирпичи.

• Любишь с горочки кататься? Ну-ну...

• Понеслась игла по точкам! (Про иглоукалывание.).

• Наше дело правое! Враг будет доволен!

• В здоровом теле — здоровый нож. (Милицейская поговорка.).

• Один с вонючей палочкой, семеро — с зажигалочкой!

• Мал Клод, да Ван Дамм.

• Не так страшен квадрат, как его Малевич.

• Только тех, кто любит кнут, мазохистами зовут.

• Мужик не баба, мужик сказал, мужик сделал и всем рассказал!

• Яблоко от лошади недалеко падает.

• Редкий страус добежит до середины Днепра.

• Хороша ложка справа, а вилка слева.

• Большому кораблю — большая торпеда.

• Семь раз отпей, один раз отлей!

• Что уставился, как баран на новую дубленку?

• У семи нянек четырнадцать титек.

• Молодым везде у нас дорога, Старикам везде у нас кювет.

• Все мужики сволочи, у меня даже телефоны их есть.

• Послушай, женщина, сделай наоборот!

• Драться надо — так беги!

• Не говори «Стоп!», пока не сказал «Гоп!».

• Нашлась бабушкина потеря на www.dedushka.shtany.ru.

• Баба в воду — Ихтиандру легче!

• Что у девушки в пупе, то у второй на языке.

• Сидит девица в темнице за воровство на улице.

• Хороша Маша, да жена — Наташа...

ЧТО С ВОЗУ УПАЛО, ТО И БАБА!

[«КРАСНАЯ БУРДА», КОМАНДА КВН «УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ»].

• Клопов бояться — спать не ходить.

• Не все то женщина, что поет.

• Сказавши «Ь», скажи и «Ъ».

• У нашего Егорки красные помидорки.

• Зови Буша — окорочка кушать!

• С криминального авторитету и спросу нету.

• Хоть горшком назови, только под койку не ставь. У семи нянек — шесть кнутов, один пряник. Мал Децл, да певуч. Кому Мона, а кому — Лиза. Семи гигабайт во лбу.

• Знал бы, где согласится, — соломки бы подстелил.

• Попал пальцем в общее место.

• Русь большая, всю не продашь!

• Пришла беда — отворяй полость рта!

• Сказка ложь, да ну и что ж?!

• Упал под трамвай — в больницу давай!

• Голубь не фраер — шельму метит.

• Твоими бы устами да рок петь.

• Хорошо смеется тот, кто анекдота не знал.

• Дурь в мешке не утаишь. (Тамож.).

• С рожи алкаш, а парень-то наш.

• Не всяк кузнец на сеновале молодец.

• Ничего, будет и на нашей улице электричество!

• Зашел в купе — не ищи канапе.

• Как дела? — Как перхоть бела.

• Терпи, казак, покемоном будешь!

• От сумы да от тюрьмы страдают лучшие умы.

• На минимальну зарплату не бывать пузату.

ЕСЛИ ЛАСТОЧКИ НИЗКО СЕБЯ ВЕДУТ... [НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ].

• Светит солнце, тепло и ясно — к дождю и холодам.

• Зайцы потирают уши — к сильному морозу.

• Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.

• Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами — к скорому похолоданию.

• Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.

• Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.

• Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

• Паук тянет паутину на себя — к наступлению холодов.

• Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий.

• На горизонте показался большой гриб — к долгой-предолгой зиме.

• Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал — к смерчу или урагану.

• В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.

• На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.

• Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.

• Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка — к мелким неприятностям.

• На подоконнике растет цветок — к скорой смерти от падения с небольшой высоты.

• Ветер сильно дует, а облака стоят на месте — вы идете по земле со скоростью облаков.

• Солнце всходит и заходит — к лишению свободы.

• Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе — недалеко детское учреждение.

• Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.

• Мох уходит с деревьев — к скорому лесоповалу.

• Солнце садится в тучу — на западе расположен металлургический комбинат.

• Мать кричит протяжно и долго — к скорому возвращению домой.

• Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.

• Дорогу перебежала черно-бурая лиса — к деньгам.

• Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову — к уже наступившему несчастью.

• Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами — так, ни к чему.

• Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.

• Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

• Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ.

• В. И. Ленин. Великий почин. Как самому отремонтировать гидроэлектростанцию. Москва, 1924. Репринтное издание.

• Хижина дяди Тома. Том первый.

• Гончар. Облом.

• Ежик. Горе от тумане.

• Ф. Искандер. Чик и все готово.

• Ю. Рытхэу. Сторона родная. Сборник анекдотов.

• Стругацкие А. и Б. Трудно сидеть на трубе.

• С. Черный, А. Белый. Черным по белому. Париж. YMKA-Press.

• Настольная книга землекопа. Изд-во «Траншея», 1991.

• Книга отзывов. Из серии «В помощь часовому».

• О. П. Сидорова. Основы программирования на языке суахили.

• ПДД из балета «Щелкунчик». Из серии «В помощь автолюбителю».

• Русско-английский словарь. Пер. с франц.

• Военно-грузинский словарь.

• Л. И. Брежнев. Сборник документов. Книга пятая. «Водительские права».

• Жюль Берн. Двадцать тысяч лье под руководством КПСС.

• А. Лукьянов. Руслан и Гаврила. Поэма.

• Арифметика — цифры и факты. Из серии «В помощь агитатору».

• М. Ротшильд. Маленькая железная дверь в стене.

• Э. Пьеха. Это я — Эдичка!

• И. Эренбург. Пухэвый платэк.

• В. Дудинцев. Белые одежды. (С выкройками.).

• В. И. Чапаев. Юность Петра.

• Н. Островский. Как добавлялась шихта.

• Б. Васильев. А зомби здесь тихие.

• Шри Шримад А. Ч. Бхактиведанта Свами Прабхупада. Маша Сидорова — источник вечного наслаждения. Бхактиведанта Бук Траст, 1992.

• Православный погребальный обряд. Из серии «Мои последние книжки».

• Рок-н-ролл мертв, а я еще нет. Мелодии советской эстрады.

• Гитлер Капур. Кино Индии.

• Коды подъездов Екатеринбурга. Справочник.

• Как самому обустроить Россию. Из серии «Домашнему мастеру».

• Техника безопасности при войне. Воениздат, 1992.

• Собака в доме. Сборник жалоб.

• Разведение спиртов в домашних условиях. Хрестоматия.

• Будулай. Динамика роста цен на булочку для ребенка. Пособие для начинающих.

• Женщины-космонавты СССР. Словарь-справочник. Том 8 (С — Т).

• С. Сидоров. По безработице. Пособие.

• Я. И. Перельман. Занимательная русофобия.

• Советы молодой хозяйки как высшая форма народного самоуправления. Политиздат.

• В. И. Ленин. Как нам реорганизовать Рабкрин?

• И. В. Сталин. Как нам ререорганизовать Рабкрин?

• Н. С. Хрущев. Как нам реререорганизовать Рабкрин?

• Джигарханян, Бельмондо-Заде, Незаметдинов. Как нам обустроить Россию?

• Не мечите бисер перед Кировым! Переписка И. Сталина с Г. Ягодой.

• О. Гордиевский. С кем бы я пошел в разведку? Изд-во «Лондониздат», Лондон, 1992.

• Н. К. Крупская. Как Володя реорганизовал Рабкрин.

• И. Сусанин. Смерть замечательных людей.

• А. и С. Голон. Анжелика и очки.

• Эммануэль Арсан. Десять минут, которые потрясли меня всю.

• Хом-хохом, кирики-куку. Поэзия Б. Гребенщикова.

• Сказка о Саре Цалтан. Евр. эпос в обработке А. Пушкинштейна.

• В. Каверин. Как один мужик двух капитанов прокормил.

• Гиде Мопассан. Сушка.

• Театр у микрофона. Стенографический отчет IX съезда народных депутатов России.

• Концерт Святослава Рихтера. Тоже стенографический отчет.

• В людях. Справочник молодого хирурга.

• Обознатушки-перепрятушки. Игры на сфешем фоздухе для слафян. «Капутиздат», Берлин, 1941.

• С. Сидоров. Карты игральные. 36 л., с илл., М, 1992.

• Особенности гипромезозойского периода. Изд-во «Гипромез».

• Кто есть кто за дверью. Справочник швейцара.

• Награда нашла Героя. Отчет о вручении Л. И. Брежневу ордена «Победа» 20 февраля 1978 г. «Политиздат», Москва, 1978.

• А. Э. Тактодружок. Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева.

• Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во «Взрослая литература».

• Поль Брэгг. Сейчас бы супчику куриного да с потрошками! Изд-во «Голодъ».

• Сивка-Бубка. Украинская нар. сказка. Изд-во «Reebook».

• Труп и семеро подозреваемых. Рус. нар. детектив. Изд-во «Мильтон Паблишерз». Москва.

• Тибетская книга пьяных. Изд-во «Нервана книга». Иркутск.

• Ленин и Теперь. Сборник новелл. (В сб.: «Ленин и мясник», «Ленин и двойник», «Ленин и тайник», «Ленин и глазник», «Ленин и ручник», «Ленин и чайник».) «Подполиздат».

• Н. Лесопарков. Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал.

• А. Худой (бывш. А. Толстой). Гербалайф инженера Гарина.

• М. А. Вроде. Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного труда. Изд-во «Трутень».

• Не верю! Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во «Вахта».

• Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во «Васиздат».

• Дарья Грэндмазер. 100 ООО советов начинающей матери.

• Д. Карнеги. Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на...

• Голые бабы. Художественный альбом.

• А. В. Колчак. По ленинским местам... Залпом... Пли!!!

• П. Дурило. Как фамилия влияет на подсознание человека.

• «Укус Бешеного», «Бешеный убивает Спокойного», «Чумка у Бешеного», «Усыпление Бешеного». Трилогия в 4-х томах. Изд-во Бешеного. Тираж бешеный.

• В. Крючков. Неизвестный Сахаров. На работе, в ванной, в лесу. Избранные магнитофонные записи. Изд-во «Сексот».

• Ф. Ницше. Так-Так-Так говорит Заратустра! Из серии «Библиотечка красноармейца».

• И. Немирович-Невойнович. Подразделение «Белых Билетов» в тылу врага.

• А. Шварценеггер. Как стать посильнее чем «Фауст» Гете. Изд-во «Мысль».

• И. Зильберман. Секреты русской кухни. Изд-во «Гойя».

• У. Черчилль. Пьянство, курение, лишний вес — залог успеха!

• Д. Хармс. Кто сказал «Хвя!» Изд. дом «Пакин & Ракукин».

• Майкл Джексон. Борьба с апартеидом и расизмом методом пластических операций. Изд-во «Хузбэд», Нью-Йорк.

• Д. Дефо. Жизнь и удивительные приключения Фиделя Кастро, революционера из Гаваны, попавшего на остров и дожившего там до 70-летия.

• А. С. Пушкин. К этой... Как ее... К ******* матери!

• А. Фарисей. Техника поцелуя Иуды. Изд-во «Книжникъ».

• И. Базаров-Нетте. Екатеринбург без вопросов! Справочник предпринимателя. Изд-во «Братва».

• Ц. Ирод. У вас появился младенец... Изд-во «Звезда», г. Вифлеем, 0000 г.

• Как провести ночь на улице и при этом хорошо выспаться. Книжка-раскладушка.

• Дж. Сорос. Как я приехал в Америку с одним долларом и за десять лет удвоил свое состояние.

• Д. Н. Маменькин-Сынок. Мужество.

• К. И. Чуковский. Вот какой рассеянный свет в р-не ул. Бассейной.

• М. Беспамятных. Что помню — написал. Мемуары. 2 стр. с илл.

• А. Коржаков, М. Барсуков. Как два генерала одного мужика охраняли.

• И. Д. Папанин. У меня была собака... Я ее сожрал...

• Ю. М. Лужков. Тысяча причин, по которым я не буду... или буду баллотироваться в президенты.

• А. Г. Шкуро. Как правильно улюлюкать во время атаки конной лавы. Пособие.

• Бр. Уиллис. Вентиляционные, лифтовые и канализационные коммуникации в современной архитектуре. Техническое пособие.

• М. Левински. В овальном кабинете с квадратными глазами.

• И. 3. Глауковер. Первая помощь при поражении сифилисом. Из серии «Зарази себя сам».

• Бухатьдавай-Гита. Изд-во Общества Сознания Алкоголика Сивушова.

• Фенимор Купер. Шалфей.

• Б. Е. Трусцой. Бегом от милиционеров. Изд-во «Здоровье».

• Я. И. Перельманишвили. Занимательная живопис-тика.

• А. Стругацкий, Б. Стругацкий, М. Пляцковский. Понедельник начинается с улыбки, Улитка и енот на склоне, Трудно быть енотом (трилогия).

• М. Тэтчер. Записки железной девчонки.

• Карнеги Д. Как завести дружков и оказывать на них дурное влияние.

• Толстой А. Н. Зарплата инженера Гарина.

• Олбрайт М. Записки дрянной старушонки.

• Моисеев Б. Записки дрянной мальчонки.

• Перельман Я. Занимательные девушки.

• Перельман Я. Это Я, занимательный Перельман!

• Зюганов Г. А. Коммунисты на службе демократии.

• Кикоин А. К., Кокаин Б. К. Незнайка на игле.

• Кастанеда К. 1500 рецептов блюд из грибов и кактусов.

• Гзгарин Ю. А. Сто минут одиночества.

• Достоевский Ф. М. Бедные читатели. (1028 с., без илл.).

• Гзйтс Б. Windows для мультимиллиардера.

• Пушкин А. С. Пир в середине чума. (Из чукотского альбома.).

• Сивушов Г. Сто грамм в одиночестве.

• Распупин В. Прощание с водярой.

• Чубайс А. Б. Просто я работаю рубильником.

• Пугачева А. Б. Бабушка, которая поет.

• Кинчев К. Алиса в Православьи.

• Тургенев И. С. Ко-Ко.

• Тургенев И. С. Хрю-Хрю.

• Тургенев И. С. Цып-Цып.

• Э. Л. Т. Джон. Былое без дам.

• Жириновский В. В. Задачник по геополитике! (С решениями и однозначными ответами!).

• Тарантино К. Мой вклад в мировую культуру и прочее дерьмо.

• Мемуар Каддафи. Муамары.

• И. С. Тургенев. Мумуары.

• Барто А. Страсть, кровь и месть!

• Берия Л. П. Дэвочка. Дэвушка. Жэнчина.

• Пушкер А. С. С кипой рыцарь.

• Золотухин В. Мой друг Высоцкий. Избранные ссоры и попойки.

• Бажова Е. Откуда золотой волос?!

• Мамин-Сибиряк Д. Н. Сказки для женушки.

• Ctrl-Alt-Del для «чайников». Под. ред. акад. Троеперстова А. А.

• Д. Нахвост-Попадайло. Сервировка песочницы, грибка, веранды. Справочник для начинающих алкоголиков.

• Б. Дерезовский. Как заработать сиксильон. Книжка-нуворишка для самых маленьких.

• Д. Бедный. Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна.

• Г. Лонгфелло. Песнь о Стекловате.

• Б. Гейтс. Они инсталлировали Windows.

• Б. Гэйтс. Приказано переустановить.

• Б. Гейтс. Недопустимую операцию — выполнить!

• Б. Гэйтс. Вирус почти не виден.

• К. Кастанеда. Советы грибнику.

• Дж. Роулинг. Гарри Трумэн и ядерная кнопка.

• Э. Лимонов. Я не я, и партия не моя.

• Э. Лимонов. Это я, № 727502, ИТУ № 679.

• А. С. Экстазипери. Маленький шприц.

• А. Сивушов. Трудно быть третьим.

• Г. Остер. Вредные сонеты.

• Джером Папка Джером-младший. Трое в лодке, не считая баб.

• Кама-шутка. Сборник прикольных поз.

• В. Шандыбин. Перекрестно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века.

• Г. Каспаров. В нашей семье ЭТО называют крамником.

• Ким Чен Верн. Вокруг света на поезде за 80 дней.

• Приключения Синдбада в мореходке. Сборник сказок.

• А. Рыбакопф. Дети, арбайтен!

• Сизиф. Дело всей жизни.

• А. Сальери. Тысяча и один тост.

• Н. В. Гэголь. Вечера на другом хуторе близ Диканьки.

• От нуля до девяти. Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.

• Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд. Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда. 1426 год Хиджры, г. Исламаград.

• Д. Осламова. Описки дрянной девчонки.

• А. Милн. Винни-Пих и секс-секс-секс!

• А. Гэппе-Стоппе. Раскрывающаяся модель сейфа.

• И. В. Мичурин. Как я взял милости у природы.

• Д. Карнеги. Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать.

• Д. Сорокенко. Желто-голубое сало.

• Н. Гэрин-Михайловский. Тёма и ротвейлер.

• Карл Гарсия Маркс. Основоположника никто не читает.

...ВМЕСТО «ВАЛЕНОК» — «ПЕРЧАТКИ»... [ИСПРАВЛЯЕМ ОПЕЧАТКИ].

На стр. 24 вместо слов «посол вручил свою филькину грамоту» следует читать: «посол Филиппин вручил свою верительную грамоту».

Вместо слов «уверенно смотрит в будущее» следует читать: «отказывается давать показания Генпрокуратуре».

Там же вместо «...Явлинский со всем согласился...» следует читать: «...Явлинский совсем не согласился...».

Там же вместо слова «бзды» следует читать: «бразды».

Там же вместо слов «к власти в Бурунди наконец-то пришли бурундуки» следует читать: «к власти в Бурунди наконец-то пришли бурундийцы».

Где-то там же вместо слов «евреи попали в кабалу» следует читать: «евреи продали камбалу».

Вместо слов «поразительная наглость» следует читать: «творческая смелость».

На стр. 749474 вместо «она была чересчур готова» следует читать: «она была через час готова».

Там же вместо «женщина дебила» следует читать: «женщина дебелая».

Там же вместо слов «сделал эпиляцию, но неудачно» следует читать: «подал апелляцию, но неудачно».

На стр. 5-бис вместо слов «работники нефтегазодобывающей промышленности Ханты-Мансийского автономного округа» следует читать: «нефтяники Севера», а то уж больно длинно.

Там же вместо слов «жалюзи полезных ископаемых» следует читать «залежи полезных ископаемых».

Там же вместо слов «де-юре» следует читать: «Юре Д.».

Там же вместо слов «...произвели в кустах» следует читать: «...произвели в кустарных условиях».

На стр. 846 вместо «медведь задрал ногу и пошел» следует читать: «медведь задрал барана и пошел».

Там же вместо слов «Не садись на Пиноккио!» следует читать: «Не садись на пенек!».

На стр. 27777 вместо слов «Братцы! Тикайте!» следует читать: «Братцы! В атаку!».

Вместо слов «ужас переполнил его брюки» следует читать: «ужас переполнил его глаза».

Там же вместо слов «его начало рвать и мотать» следует читать: «он начал рвать и метать».

Вместо слов «аномалия мордвы» следует читать: «Амалия Мордвинова».

Там же вместо «Синди Сноуборд» следует читать: «Синди Скейтборд».

Там же вместо «винчестер 19 века» следует читать: «жесткий диск на 19 мегабайт».

Там же вместо «профессор Петя» следует читать: «процессор Пентиум».

В главе «Веди нас, Тулеев!» вместо слов «рабочие прибамбасы» следует читать: «рабочие Кузбасса».

Там же вместо слов «вольготно ездят на трамвае» следует читать: «льготники ездят на трамвае».

Там же вместо слов «от каждой в фуражке коровы» следует читать: «от каждой фуражной коровы».

На стр. 2304 под фотографией нашего читателя вместо.

«Помогите задержать опасного преступника!» следует читать: «Победителя подписной лотереи ждет ценный приз!».

На стр. 39934 в конце статьи «Как отличить заводскую водку от паленой» должна стоять фраза: «...хотя уверенности, конечно, никакой».

В подборке криминальных сообщений вместо «...угрожая предметом, похожим на...» следует читать: «...угрожая ни на что не похожим предметом».

Там же вместо «любил одной рукой» следует читать: «убил двумя руками».

Там же вместо фразы «Присаживайтесь, дорогой наш бухгалтер Илья Ильич!» следует читать: «Подсудимый Фраерман, встаньте!».

Там же вместо слова «зоофил» следует читать: «А. Филозов».

Там же вместо слов «"Пах-пах!" — закричал Никитка и ударил Сеньку ногой» следует читать: «Никитка закричал и ударил Сеньку ногой в пах».

Там же вместо слов «...отчаянно эякулируя...» следует читать: «...отчаянно жестикулируя».

В статье «Упыри у власти» вместо слова «дерьмократы» следует читать «дерьмокрады».

Там же вместо слова «Ленин» следует читать «Ленин», но подразумевать — «партия». И наоборот.

Там же вместо «господина» следует читать «г-на», вместо «гуманный» — «г-нный», вместо «газообразный» — «г-образный»...

Во всех номерах «КБ» вместо подписи «Рис. М. Смагина» следует читать: «Овес. В. Балабаса».

Редакция «КБ», по просьбе автора, сообщает, что в шутке про колбасу на стр. 28374 имелось в виду состояние всей российской экономики.

И, НАКОНЕЦ, САМОЕ ГЛАВНОЕ. Вместо словосочетания «редактор Соколов» следует читать «редактор А. А. Соколов». Приносим Соколову свои А. А.

Примечания.

1.

Эту рекомендацию мы адресуем людям, которые живут не в собственных квартирах, а вынуждены снимать жилье.

2.

Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовыми платками не пользуются, а используют вместо них деревянные палочки.

3.

Кстати, вчера в трамвае у меня сперли палку колбасы прямо из сумки. Не звенья ли это одной цепи? Кому это было выгодно — красть у меня колбасу? Не всплывет ли эта колбаса где-нибудь в горячей точке? Страшно представить, сколько слез и горя она может там принести людям! — Примеч. ред.

4.

Включая Татарстан. — Примеч. ред.

5.

Включая Татарстан. — Примеч. ред.

6.

Каламбур на каламбуре! А шутить-то вы толком и не умеете, господа юристы! — Примеч. ред.

7.

До сих пор были зафиксированы случаи:

— жестокие, хладнокровные (2 случая);

— по предварительному сговору (150 случаев);

— под водой (1 случай);

— на скамье подсудимых (1 случай). — Примеч. ред.

8.

Ты че, дурак? — Примеч. ред.

9.

Уж не на колбасографе ли? — Остроумн. — Примеч. ред.

10.

Все иностранные письма присланы по электронной почте. Девушки, которые понимают такую кодировку, отзовитесь! — Примеч. ред.

11.

Как показало позже наше специальное расследование, такое акционерное общество существует с 1993 года и принадлежит оно Р. Абрамовичу.