ГЛАВА  8.

 Демон коварный был. Ну да вы знаете…Но такого от него вы точно не ожидали!

 Данте всерьез вознамерился устроить Арсению все девять кругов ада в реальности. Чтобы жизнь малиной не казалась, и вообще…Ну да неважно.

 В общем, демон отправился в фирменный магазин Apple и приобрел себе хороший, мощный ноутбук. К нему он взял модем для выхода в Интернет, красивую мышку, симпатичный коврик, дополнительную батарею, лицензионное программное обеспечение…А самое главное   –   он купил веб  –   камеру отличного качества. И только после этого, столь важного для осуществления его плана, шага, отправился в свой маленький, но очень уютный коттедж для двоих.

 В отеле его встретили с поклонами и расшаркиваниями, но демон был занят своими мыслями, да и вообще он был хороший демон, небалованный. Поэтому Данте только отмахнулся от навязчивого ВИП  –  сервиса и попросил одно: принести ему много  –  много мяса в номер. И пару литров свежего, горячего, ароматного кофе.

 Про орешки он тоже вспомнил и, конечно же, заказал.

 В ближайшие пару дней покидать номер наш Данте не планировал, поэтому решил обеспечить себя всем необходимым сразу.

 …В номере первое, что сделал наш демон  –   сбросил босоножки на высоченном каблуке. Женское тело преподносило до фига неприятных сюрпризов…В первую очередь, это были мозоли от тесной и неудобной обуви. Во вторую – собственное отражение в зеркале по утрам, без косметики…

 Про «красные дни календаря» лучше было вообще не вспоминать.

 Аккуратно и со всей возможной нежностью распаковав новокупленный «макбук», Данте по  –  турецки уселся в мягких шкурах у низкого столика и принялся за настройки своего приобретения.

 Спустя час он кое  –  как наладил выход в Интернет и, скромно поторжествовав победу, приступил к реализации своего Плана Коварной Мести Арсу. Времени это должно было занять немало…

 В первую очередь демон озаботился поиском персонального сайта молдавского «самородка». Нашел   –   и ужаснулся…

 Тишина, пустота, заброшенность! Никого нет, фото новых уже года полтора не было –с тех пор, как Арс стал экономить на ботоксе…Нужно было срочно привлекать народ. Без него План Мести можно было считать проваленным.

 Вздохнув, откусив от в меру прожаренного свиного окорока внушительный кусок и запив его добрым глотком темного чешского пива, демон «засучил рукава» и ринулся в самые недра Интернета – сеять разумное, но недоброе, и недолговечное.

 То есть –  пиарить треклятого Арса всеми доступными способами.