Глава 4. ОКТАВА ДЛЯ ПЯТОЙ ТОЧКИ.

И вообще, хватит хандрить, суслики! Несчастные, мне очень жаль, что вы попали в пожар. Да, с кем не бывает, однако. Потрудились, отдохнули и снова в путь. И хватит ныть, вставайте и чешите вперед. Сколько раз нужно сказать человечеству, чтобы оно не старалось сродниться с костылями. Иногда на сотню идиотов находится один умный, и вот этот умный начинает хандрить. Как ему одному, несчастному, туго жить приходится, когда рядом одни придурки проживают. Тогда можно спросить и первого умного в штате: за каким чертом он заведомо селился в дурдоме, что, других мест не было?

Но все это трава. Почему все живут тихо, мирно и спокойно до определенного момента, а потом удивляются, как изменился мир? Сразу начинаешь узнавать кучу интересной ерунды, до которой раньше и не долетал. И так прет бурный интерес, как дрожжи в теплом месте. Процесс брожения захватывает все, в том числе и мозги. И, потревоженные прекрасными условиями размножения болезнетворных бактерий, серые клетки мозга начинают работать в аварийном режиме.

Аварийная работа тем и отличается от нормальной, что хватаешь только по верхам: в приступе ярости понимаешь, что все сделать вряд ли сможешь, и берешь, что ближе лежит. На все остальное можно махнуть рукой и начинать с нулевой точки отсчета. В общем, крутишься, как белка в колесе, и приходишь к такому результату, что становится стыдно за себя, за родителей и родного кота Пыжика.

Начнем с того, что успокоимся и перестанем волноваться по мелочам и трястись. Отключи силу притяжения и попробуй взлететь над прошлым. Покажи себе и каждому, что все впереди. И зачем тебе, читатель, только нужна искусственная гравитация? Она доставит тебе кучу удовольствий? Пока ничего, кроме жутких сомнений в своей профессиональной пригодности. Дальше, уверяю тебя, будет хуже. Кончится тем, что ты забудешь свою принадлежность к миру живых.

И еще: все мы жуткие лентяи, когда дело касается работы. Поверь, никто не хочет работать. Человечеству вообще неинтересна работа. Нас всех привлекает только денежный эквивалент результата труда. Только мазохист радуется, когда видит перед собой горы мусора и рабочего хлама, который нужно разобрать и сделать, потому что так дальше не пойдет.

Но вообще-то, самый злостный враг человека — это он сам. Сколько раз мы говорим каждый сам себе, что не станем делать то, это, пятое, десятое… Мы не станем это делать, потому что нам данная фигня не приносит человеческой пользы. Нам становится явно лень от того, что начальство недостаточно ценит нас на рабочем месте.

И наше настроение портится день ото дня. Мы впадаем в транс, в депрессию, в меланхолию, в ступор или, наоборот, погружаемся в небытие. Вроде бы сидит человек рядом, думает о чем-то великом и в то же время летает неизвестно где в облаках.

Есть такая стародавняя притча, переведенная на все языки мира и обработанная народными умельцами так, что уже никто из исследователей-филологов не видит ее истинного лица. Лишь выделяют общие корни. Праиндоевропейские. Хоть прафиговские.

Кисонька Карл Густав Юнг, чтоб ему хорошо спалось на том свете, придумал теорию архетипов, которыми насмерть запилили студентов гуманитарных специальностей. Суть сей теории с ее мудреным названием заключается в том, что каждый народ думает примерно одинаково.

«Под лежачий камень вода не течет»… Слышали, люди добрые? Если нет, то у вас появился веский повод послушать. Слушайте, пока у вас не отвалятся собственные красивые ушки. А когда они отвалятся, то зачем вам вообще постигать последние достижения философии труда?

Какая полная мура! Полная мурка, чтобы не травмировать изысканный слух общества! И общество слушает и пухнет, пухнет, пухнет! С другой стороны, можно как угодно красиво высказаться, но если суть грязна и неприглядна, то в чем дело? Вам нужна лазейка, чтобы пойти отдыхать с чистой совестью? Помилуйте, судари и сударыни! На дворе третье тысячелетие, ХХI в., вам пора научиться мыслить конструктивно. Сейчас существует множество пособий, чтобы дурачить шефа, опираясь на профессиональные приколы. Разложите на столе книжки в художественном беспорядке и сидите, ешьте печенье, уминая его за обе щеки. Начальство нужно и можно дурачить, но так тонко, чтобы оно этого даже не чувствовало.

Надо сказать, что до основной массы читателей и почитателей книжек, подобной нашей, не доплывает сакраментальная фраза о том, что все расписанное здесь не есть продукт идиотского мышления и автор не знает, какую еще глупейшую мысль продать людям за их последние, заработанные тяжким трудом деньги. Конечно, милые мои чижики, вам иногда приходится пожертвовать частью растекшихся мозгов на рынке труда и в суровом море жизни, опасной, коварной и жестокой. Но послушайте мое чистосердечное признание. Да, иногда я стараюсь вам солгать жесточайшим образом. Но как не покажется странным, я хочу разбудить ваши мозги и заставить вас думать самостоятельно. Чего греха таить, не всегда получается прополоскать вам мозги в правильном направлении. Но я сделаю все, чтобы проявить упрямство и заставить вас поумнеть. И потом, давайте сядем и поговорим, как мать с дочкой, бабка с внучкой и дедка с жучкой. Откровенно. Сядем и поговорим на предмет свежести сыра с грибами. Он готовится по старинному русскому рецепту: поменьше внимания к происходящему. Никогда не провоцируйте ход событий, дорогие мои, потому что в таком случае желаемый результат может оказаться совершенно другим. Не ставьте перед собой воистину недостижимой цели исправить все и сейчас, тут же. Не думайте, что завтра вы сможете начать новую жизнь со всеми атрибутами собственного стиля. Завтра вы вряд ли пробежите марафонскую дистанцию и сумеете прыгнуть в высоту на рекордную отметку. Пожелайте себе изменить жизнь в мелочах.

Например, завтра ты поздороваешься с соседкой, живущей напротив, с которой не здоровался уже два последних месяца. И потом, когда ты последний раз гулял с собакой Тузиком? А может быть, ты просто хронический лентяй, которому однозначно лень коптить небо?

Посмотри на вещи шире, по-государственному. Ты не хочешь топать на работу и занимаешься симуляцией по причине жертвы работы. Вроде бы действительно ты корпел на работе и задерживался подолгу, являя миру столь пламенную страсть к своей работе, что многие стали считать тебя полным параноиком. Твои коллеги и сослуживцы стали видеть в тебе настоящий светоч родного коллектива и родного офиса. И если коллегам когда-нибудь придется пережить твое увольнение, то ты останешься в их воспаленной памяти светочем прогресса. Или занудой, у которого из-за отсутствия более приятных дел полно свободного времени. Последнее уже явно зависит от того, с кем сложилась любовь, а с кем не сложилась.

Вообще, не переживайте, милые мои! Вы — не солнце красное, а потому народ не сможет вас одинаково страстно любить. Люди — они, вообще, разные. Талантливые и не очень. А потому составляйте план-максимум и план-минимум. И совет специалиста: никогда не делитесь происходящим в своей душе. Знаете, что помогает настроиться на нужный результат? Твердая уверенность в своей правоте. А отчасти — хорошая игра в родную русскую разведку.

Смотрели кино про разведчиков? А что, очень даже прикольно! Представь себе ситуацию: ложишься спать, и на тебя, обнаженного и беззащитного, в упор смотрит дуло пистолета. Конечно, подобный экстрим придется далеко не каждому по душе, но зато как он стимулирует нервные окончания! Народ впадает в такую лажу, что становится воистину трудно дышать. Адреналин просто бушует в нашем сердце, и жизнь становится другой.

Знаете, быть может, я отличаюсь извращенным восприятием бытия, но мое сердце, я вам клянусь, приходит в норму значительно лучше, когда рядом с моим хорошеньким носиком бушуют сизые волны. А вот когда мне приходится бездельничать, что называется, случается — страшное то дело, господа. Я забываю, зачем Бог создал человека. Я не сторонник того, чтобы народ в экстазе царапал друг друга и бил по морде, но мне приятнее видеть человека в кризисной ситуации, потому что тогда он по-настоящему живет.

Просто скука угнетает. Скука повергает народ в дикий шок. Человечество сидит и хлопает глазами вместо того, чтобы вершить судьбы Вселенной. А в то время происходят всякие бяки, что называется, неподконтрольные глобальные мировые процессы: катаклизмы, инопланетяне и убитые динозавры. Всех динозавров потом отыскали в мифах и легендах. Они же, бедолаги, не сразу вымерли.

Вот так, человек! Запомни, что человеком ты являешься только тогда, когда ты напряженно работаешь и стараешься преодолеть ставшую на твоем жизненном пути гигантскую проблему. Иногда проблема становится космической! И все же она лучше, чем полное безделье. Я не уверен в том, что человечество произошло от обезьяны, но фраза «труд создал человека», каким бы я противником марксизма ни был, мне очень нравится. Так ужасно, когда ты, задавленный жизненными неурядицами, плетешься домой и по пути не можешь себя абсолютно ничем порадовать. Придумай себе новое прозвище: оно может звучать не столь красиво, как зовет тебя любимый человек, но это будет от души.

Вообще, человек относится к тому подклассу живых организмов, для которых характерна высокая степень адаптации к быстроменяющимся условиям среды. Так что не все потеряно, а потому — вперед. Не ломайтесь, господа! Не нужно говорить, что ты не можешь работать лучше, потому что за окном — дождь, на душе — прошлогодняя слякоть, а в ушах застряла кость от новогоднего холодца. Следуя здравой логике событий, можно заявить, что от всех подобных неприятностей можно избавиться. Холодец нужно лучше жевать, а слякоть высыхает, когда на душе становится теплее. Вам не попадали в зубы бигуди симпатичной соседки? А что? Помните анекдот на тему: «возвращается муж из командировки». Возможно, вы станете критиковать мою книгу, когда дочитаете ее до середины. Стиль не тот, язык не тот и пишет он явно не про то. Знаете, я пишу для того, чтобы ваше воображение наконец-то проснулось и соизволило само пройти в ванну. А дальше — как по маслу: душ для воображения, зубная отбеливающая паста для самолюбия и немного соли на раны собственного достоинства. А все вместе — красивый мужчина или красивая женщина!

Если вы хороши собой, но вас все равно мучат неприятности, не спешите сдаваться в плен. Помните, плен — самый настоящий удел полных трусов. Когда у вас родятся дети, первым делом вбейте им в голову, чтобы они никогда не опускали лап и, хуже того, никогда не поднимали лап кверху, а все остальное можно простить человечеству. Хорошее настроение не всегда бывает следствием совестного поедания торта. Даже если вы ели торт в одиночестве, показывая язык всем остальным, то все равно это вас не спасет.

Никогда не хнычьте, не жалуйтесь и не плачьте, даже если вы — стопроцентная женщина (про мужчин поговорим потом). Вернее, слабая женщина как раз и знает, что ее робкая внешность создана природой для того, чтобы дурачить мужчин. Пусть они, придурки, думают, что мы шагу не сможем ступить без их навязчивого контроля. Женщина, если она настоящая, — вольная птица, которая научилась за жизнь летать самостоятельно. Если честно, то самый крутой комплимент, отпущенный женщине, звучал как: «Ну и стерва же ты!!!» Стерва — это не подлая истеричка с богатым интимным прошлым (зачастую настолько богатым, что уже негде поставить пробу), это просто девушка с характером. Девушка с характером не умеет уступать жизненным обстоятельствам. Балдеть от сознания собственного бессилия тоже как-то нереалистично. Балдеж должен быть либо следствием, либо последствием результата удачно спланированной акции стервизма. Не стоит в качестве учебников смотреть разные мыльные оперы, потому что они на самом деле никого ничему не учат.

Нежный взгляд, последний раз брошенный прекрасным полом в сторону собственного оголтелого стервизма и непролазного безделья, должен завершиться конструктивным и результативным поступком. Не жалуйся на то, что ты — мужчина. Не надо просить сменить пол, потому что смена пола как такового не решает проблем: она ставит перед человеком кучу всякой другой ерунды, и он не всегда понимает, что ему делать дальше. Мужчине тоже свойственен стервизм и, надо сказать, не меньше женского! Мужики — самые отъявленные стервецы, без лишней скромности заявляю я! Не просите снисхождения к своим преступным слабостям, мистеры и судари. Мужской стервизм заключается в умении погасить стервизм женский. И на работе тоже бывает.

Никакие лекарственные свечи не убедят прекрасный пол в том, что они умнее мужчин, после проведенной мужчинами операции зачистки на пересеченной местности с препятствиями. Почему у женщины после напряга, достойного самого отъявленного трудоголика, гаснет любая творческая инициатива? Да потому что ее каждый раз убеждают в том, что она — полный осел.

Не всегда, однако, в падении женской работоспособности виноват стервизм начальства, замеченного в преступной принадлежности к сильном у полу. Иногда женщин достает самая обыкновенная дурь. Женская разновидность дури поражает преимущественно именно занятых особ. И чаще всего именно им и есть, что делать. Они сидят и посвящают себя делам фирмы, с тем творческим порывом и энтузиазмом, как будто красят губы перед долгожданной встречей с коварным типом, что им приглянулся на прошлой неделе.

Получается следующая фигня: женщина работает на пределе собственных сил, и вдруг следует полный обвал. Она сидит и смотрит целый рабочий день в одну точку. Если несчастная и откликается на сигналы внешнего мира, то только для того, чтобы попить чайку с сердобольной коллегой. А потом она опять уткнется в журнальчик, что мило пригрелся на ее столике, и станет бессмысленно разглядывать этапы способа нанесения теней на веки. Хотя ей, в принципе, уже абсолютно все равно. Она пришла сюда отдохнуть? Да вы что?! Работать надо. Леди не хочет работать — у нее наступил приступ пофигизма: она как истинный романтик-пофигист посвящает свое время более интересному занятию.

В чем причина? Она — пожизненный лентяй? Нет! Привычная обстановка лишила ее творческого запала. Творческий запал — самое дорогое, что может предложить любимый сотрудник не менее любимому шефу. Проблема в том, что пристрастия любимого начальства все время меняются, а творческий запал сотрудника подобен полезным ископаемым нашей Родины: их непростительно мало и они все время тают. Когда кончается и творческий запал и любовь начальства к нам, то не хочется работать. Почему же не работает наша леди? Почему она сидит и пялит глаза в журнальчик, на который бы даже не глянула в другое время? Потому что женщине непростительно плохо. Ей нечем себя занять! Все привычно, слишком привычно…

Что бы ни говорили высоконравственные моралисты, но мы должны посмотреть правде в глаза: женщина — существо более изменчивое, чем мужчина. Может быть, я излишне циничен, но я всегда считал, что ревностью и верностью можно только замучить человека, а не укрепить его страсть к своей персоне. Вы, конечно, зададите сакраментальный вопрос: а зачем это мы здесь обсуждаем постулаты теоретического и аналитического охмуряжа? Знаете, все, что мы делаем в жизни — наподобие описанного выше. Да, мы на работе не строим глазки, но женщина относится к тому подвиду живущих на Земле, кому время от времени необходимо встряхнуться.

А то она день делает однотипную работу, другой день делает однотипную работу, третий день делает то же самое. Потом ей просто элементарно надоедает все художественное творчество, какое это творчество, если она устала исправлять одну и ту же гадость? И тогда начинается неосознанный женский бунт против суровой человеческой действительности. Женщина уходит в себя. Неважно, кто когда: кто сразу, кто потом. Уход в безделье иногда затягивается. Может, коллективу это и на пользу, а творческому человеку в отдельности, по моим скромным теоретическим расчетам, вряд ли.

Бывает и по-другому. Красавица ищет повод, чтобы увильнуть от исполнения своих служебных обязанностей. Что она делает? Она жалуется на то, что ее все достали, повергли в шок, точно так же, как повергает в безвыходное положение новичка-студента список экзаменационных вопросов. И начинается… Конечно, вы вправе задать вопрос, а почему я так подробно расписываю подробности особенностей синдрома посттрудоголизма в мужском и женском варианте? Потому что прозванные «сильным» и «слабым» полом по-разному реагируют на происходящее. Сильный пол обычно впадает в бешенство, слабый впадает в депрессию. Хотя бывает наоборот.

Итак, синдромы описаны, пришла пора срочного лечения. Вас прикалывают свечи от геморроя? Нет, да? У вас они вызывают неприятные ассоциации? Представьте себе, что этот геморрой находится у вас в голове. Смотрели фильм «Поле битвы — Земля»? А теперь поле битвы — ваш головной мозг. Вам не стоит бегать по врачам и пичкать себя таблетками (настоящими и вполне абстрактными), для вас важно излечить себя самостоятельно.

У вас все еще хорошая память? Нет, я не издеваюсь над несчастными людьми, я просто пытаюсь увидеть проблему изнутри. Попробуйте посмотреть на свои загаженные внутренности изнутри? Вот, подумайте, что ощущает лекарь, когда смотрит и видит всякую чушь непонятного рода и вида. Не хочется иной раз лечить. Иногда попадаются плевые случаи — синдром геморроя в мозгах легкой степени. Такая ерунда разыгрывается после неприятностей на работе, когда после последнего разговора с начальством вам становится неприятно находиться не то что в помещении офиса, но и на территории вашего предприятия, а для особо чувствительных натур можно порекомендовать не подходить к предприятию больше чем за две улицы.

Запомните золотое правило механики на всю оставшуюся жизнь: если у вас стресс вялотекущий, то лечение будет очень трудным и наоборот. Если вы бурно реагируете на происходящее, то вылечить вас — раз плюнуть. Иногда достаточно элементарно разозлить или просто ударить. Знакомая картинка. Самое лучшее средство от истерики — пощечина a-ля лещ. Отпустил человеку леща, и он тут же замолчал, потом признал свою ошибку, взял кейс в лапы и пошел по своим делишкам.

Но бывают ситуации, когда данное правило неприменимо. Иногда из-за того, что перед нами — симпатичная юная особа с нетривиально бархатным взглядом черных очей. Грех такую прелесть ударить. А бывает, когда у человека вялотекущий случай геморроя. Его хоть бей, хоть лупи, и все равно ничего не поможет. Он просто не будет реагировать на старания «терапевта». И «проктолога» я бы тоже вызывать не стал. Во втором случае нужна щадящая терапия. Щадящая терапия подразумевает использование пряника, но ни в коем случае не кнута. Кнут человеку с вялотекущим геморроем не товарищ. Он может только забить сокровище. А потом, где гарантия, что жертву трудового геморроя можно спасти? Я по своей природе оптимист, но бывают же летальные случаи…

Вялотекущий кризис, будь это хоть политический кризис, хоть боль в святом месте — вещь намного более опасная, нежели приступ быстро проходящий. Ну представьте себе, дорогие мои, что для вас более противно: три дня температура под 40 град. или целый месяц простой русский насморк в сырую погоду продолжительностью целый месяц?

По-моему, организму будет легче в первом случае. Поболел, потерпел больные и страшно неприятные уколы, зато потом поскакал, как ученая козочка к собору Парижской Богоматери. Главное, чтобы не спать, подобно Квазимодо, на каменном полу в первую неделю после простуды. Оно, конечно, в средние века люди были крепче — их никогда не мучил геморрой, если только они не были королевскими евнухами. В средние века был закон: работаем на короля и на сеньора, пока не помрем — на том свете райское блаженство с Беатриче (прости, Данте, но ты всем пообещал!). Это сейчас народ разболтался хуже некуда. Знаете, люди стали волынить не тогда, когда вельможи травили их псами, а тогда, когда они стали позволять себе все, что угодно. Начиная с волны принятых конституций, человеческий род стал медленно, но верно приходить в состояние полной атрофированности умственных мышц.

Исходя из этого, можно спрогнозировать только то, что человечество впадает в состояние вялотекущего геморроя, когда у него появляется много свободного времени и его абсолютно некуда деть. Вот когда люди начинают расходовать свое внимание на пустяки, которые уродуют их нервную систему.

* * *

На одной русской полянке рос один симпатичный зеленый дубок, который пережил и Наполеона, и фашистов, простоял бы еще лет сто, абсолютно не рухнув. Но случилось страшное. Несколько жучков сокрушили могучее дерево за каких-то пару лет. А жучки были микроскопического размера и их можно было бы раздавить одним взмахом ладони. Но могучий великан рухнул и погреб под собой все что только мог погрести.

С людьми случается то же самое: сильнейшая железная воля может рухнуть перед обстоятельствами, значительно сильнее сей железной воли. Но такими маленькими и вредными на вид. Вообще, полнейшая ерунда начинает твориться, когда противные маленькие обстоятельства начинают мешать человеку жить.

* * *

Простой пример из повседневной жизни. Попугайчики на занавесках офиса способны добить так же, как и противогеморроидальные свечи низкого качества. А потом — не позволяйте дурным ассоциациям добить свою несчастную жизнь. Представьте себя в райском саду Эдема и скажите, что все хорошо по-прежнему. Не забудьте себе напомнить, что иногда даже в райском саду Эдема водится свой собственный Змей. Это Змей сомнений в собственных человеческих силах.

Человека одолевает геморрой тогда, когда он начинает сомневаться в своих собственных силах. Когда он сидит и каждый раз больное воображение рисует настоящих чудищ. Есть такой пример: ждешь реакции начальства на свой шедевр. Начальство, как правило, тоже человек, который не может сразу прореагировать на все происходящее. Любому начальству нужен какой-то временной отрезок, чтобы понять, поразмыслить, посовещаться в ближнем кругу и принять своевременное решение. А потом можно смело идти на ковер. Я никогда не понимал, почему люди всегда боятся вызова на ковер? Неужели это так страшно? Ну, ответишь ты на все вопросы и развеешь кучу подозрений. Но сидеть и ловить себя на мысли, что ты законченный неудачник, просто глупость. И эти мысли играют роль провокатора геморроя. Иногда, к большой печали, как детонатор.

Не напоминаем ли мы сами себе того рухнувшего лесного великана, который настрадался от мелких тварей? Мы так часто переживаем всякую неприятность и вред природных катастроф и всяких катаклизмов, начиная от не вовремя случившегося насморка и заканчивая переломом руки. Давайте возьмем за правило, что с сей минуты мы постараемся не забивать себе голову разными пустяками и полной ерундой. Помните, люди, что жизнь слишком коротка, чтобы ее забивать всякими пустяками и всякой ерундой!

Иногда с трудоголиком случается самый настоящий припадок геморроя по причине того, что грозятся уволить его, чижика, и сжить окончательно со свету. Но увольнение с работы бывает настоящим и немного ирреальным. А если это ирреально? Может, стоит не замечать подобной ерунды. Эта разновидность геморроидального воспаления в мозгах похожа на «мистический синдром», пережитый детками на заре туманной юности. Суть синдрома в следующем. Онтогенез есть краткая история филогенеза. Если человечество на заре своей истории было подвержено страхам помереть от зубов прожорливого ящера, то этот страх нашел свое отражение в психологии малыша. Мы все в детстве боялись остаться в темноте. Нам казалось, что там скачут хищники и непонятные чудища. В зеркале нашего подсознания просыпались те страхи, которые были свойственны нашим далеким предкам. Наш страх перед возможным увольнением есть продолжение тех же страхов в первобытных условиях.

С такими страхами бороться тяжело. Опять же потому, что они парализуют человека своим всевластием. Человеку кажется, что на него накатывает страшная волна в девять баллов. У него просыпается подсознательный страх, что и в незапамятные времена. Против подобных напастей есть только одно лекарство — здравый смысл. Не все вовремя понимают, что рано решили утопиться, и топятся по-настоящему. Не стоит кидаться по первому позыву в бурные волны.

Данный страх всегда разбивался о скалу смысла следующей фразы: «Реально ли то, чего я боюсь?» Знаете, когда вы сидите дома в кресле, завернувшись в теплый плед, то скажите, почему вы не боитесь обвала крыши? Теоретически это тоже может случиться. Так почему бы вам не бояться соседской моськи, потому что некоторые собаки весьма бешенные? Почему вы не боитесь наводнения, которое тоже возможно. Потому если реальных фактов, говорящих о вашем увольнении не видно, то перестаньте мучить себя понапрасну… Живите сами и дайте жить другим спокойно!

Бывает, когда у человека есть все веские доказательства того, что его охватывает геморрой. Причины, которые его вызывают, кажутся реальными и кусачими. Тогда ему можно посоветовать следующее: не переживайте из-за того, что вы вряд ли сможете изменить. Люди все-таки не Боги или даже не асы. Вы не сможете сделать так, чтобы на Марсе зазеленели деревья. Вы не можете заставить снег растаять, если ему не время таять. Так вот: вы же не переживаете из-за этого. Вы спокойно ко всему относитесь, и тогда вам не придет в голову резать себе вены и рвать волосы.

От каждого недуга в нашем мире.

Микстура есть иль вовсе нет спасенья.

Ты отыскать старайся то лекарство,

А если нет его, не мучь себя зазря.

И если все настолько плохо, то зачем делать себе еще хуже? Постоянная нервотрепка на более чем реальной почве ни к чему хорошему не приводит — воспаление геморроидальных узлов в голове тебе обеспечено. Я в таких ситуациях поступаю следующим образом: делаю все, что в моих силах, чтобы не пришлось впоследствии рвать на себе волосы и царапать себе щеки. Делайте все, что считаете нужным, чтобы потом не мучиться, не жалеть, не плакать. А потом вам хотя бы будет чем утешиться. Вы скажете себе, что сотворили что могли… Значит, придет теплый день, когда вы будете пить чай у себя дома и говорить себе: «ты хорошо постарался, теперь отдохни, все остальное — дело техники». Не хнычьте, если вы не видите реального результата своим мучениям. Помните, что быстрый результат бывает только на виселице и на эшафоте. Чик — и нет головы. Так, кажется, решаются все наболевшие проблемы.

Даже крутой в полном смысле этого слова Г. Форд произнес неожиданную фразу: «Когда я не могу управлять событиями, я предоставляю им управлять собой». Это вроде бы не половые тряпки, а сильные люди. Они управляли мощными корпорациями.

* * *

Вот что сказал один отечественный бизнесмен: «Когда я оказываюсь в очень трудной ситуации, если я что-то могу сделать, то я делаю все, что в моих силах. Если я чего-то не могу сделать, то я просто забываю об этом. Я никогда не беспокоюсь о будущем. Ведь я знаю, что ни один человек не в состоянии предвидеть то, что может произойти в будущем. Существует так много сил, которые влияют на это будущее».

* * *

Это сказал не безвольный трус, это сказал человек, за спиной которого сюжеты, вполне достойные экранизации. Талант, что и говорить. Он применяет в жизни ту философию, которую применял один древнеримский философ. Его звали Эпиктет и он жил в Вечном городе двадцать веков тому назад. Своим согражданам мудрец говорил: «Существует только один способ быть счастливым, для этого следует позабыть про все свои беды и про обстоятельства, которые тревожат».

Если вы далеки по жизни от философии и все, что связано с ней, нагоняет на вас смертельную тоску, то почему бы вам не прислушаться к великой актрисе Саре Бернар.

* * *

Сара обладала талантом мириться с горем. Причем с горем, которое можно было бы счесть неизбежным. Ее называли лучшей актрисой, которая когда либо жила на земле, она блистала на сцене, а потом случилась трагедия — она сильно повредила свою ногу. Ее лечащий врач принял непростое решение об ампутации ноги. Приняв во внимание вспыльчивый характер Сары, несчастный боялся сказать ей об этом. Но актриса была готова ко всему. Узнав о последнем, она спокойно произнесла: «Если надо, то значит, надо, это моя судьба». Поправившись после операции, Сара радовала поклонников своего таланта еще семь лет.

* * *

Как сказал один мой хороший знакомый: «Когда мы умнеем и перестаем бороться с неизбежным, мы высвобождаем энергию, которая позволяет обогащать нам нашу жизнь». И это правильно! Ни один живущий на нашей родной планете не обладает достаточной эмоциональностью и энергией, чтобы бороться с неизбежным и создавать новую жизнь. Вы можете либо пригнуться под натиском житейских бурь, либо сломаться пополам.

На лыжной прогулке мы наблюдали следующую картину: дуб сломался пополам. А почему сломался? Потому что не смог согнуться. Дерево гордо сопротивлялось жизненным обстоятельствам. В результате мы исправили столь безрадостную картину. Дубы спилили подчистую: дров хватило на всю зиму для дачного домика. Дубы, к сожалению, не овладели мудростью вечнозеленых лесов. На севере никому еще не приходилось видеть сломанную пополам елку. А почему? Потому что елка вовремя согнулась.

Неслучайно то, что мастера джиу-джитсу учат своих учеников сгибаться, как ива, а не сопротивляться, как дуб. Даже автомобильные покрышки взяли на вооружение это жизненное правило. Вначале, если вспомнить историю автомобилестроения, промышленность выпускала покрышки, которые сопротивлялись ударам дороги. Вскоре они были разорваны в лоскутья. И ушли в небытие. Затем стали изготовлять те, что могли поглощать удары дороги. Можно прожить очень спокойно, если не травить свою душу по пустякам, особенно по тем, которые мы не можем перенести.

А что с нами станет, если мы будем упрямо сопротивляться ударам судьбы до тех пор, пока не сломаемся? От нас останется много хороших воспоминаний. На похоронах будет очень много слез и рыданий, разрывающих душу в кровь. Скажите мне как деловой человек, как прагматик, зачем вам надо проиграть так всухую? Почему бы вам не сдаться? Видите ли, войну можно вести в разных формах. Война — это необязательно лобовой конфликт. И, кстати, какая вам польза от лобового конфликта? Иногда силы бывают настолько неравны, что у вас появится весьма реальный шанс улететь в небытие. И потом, зачем лететь в небытие, когда можно временно отсидеться на периферии? Потом можно будет встать и продолжить свой путь. Под чужим именем, хотя бы…

В общем, не страдайте геморроем верхних конечностей. Это вам все равно не поможет. Геморрой верхних конечностей опасен тем, что человечество думает несколько атрофированными мозгами. Если бы человек был просто мыслящим организмом, который ловил бы кайф от самого процесса мышления и он был бы самоцелью, то все было бы не так страшно. Но вся фигня заключается в том, что человек не только научился мыслить. Человек еще и воплощает придуманное им в жизнь. В результате вся жизнь становится постыдным последствием геморроидальных мук.

Если вас не убедили мои прогнозы, то в случае, если вам захочется борьбы ради самой борьбы, вы рискуете уронить себе на голову здоровенный кирпичик. Вы создадите себе столько внутренних жизненных конфликтов, что не сможете дышать спокойно больше пяти минут. Вы расшатаете свою нервную систему так, что будет достаточно пустяка, чтобы подорвать ее к чертовой матери. Если вы решите пойти дальше, презирая все мольбы несчастного организма о пощаде, то создадите себе приятный иллюзорный мирок, созданный нашим больным воображением. Последствием этого жестокого издевательства над самим собой будет частичное или полное помешательство.

Напоминаю вам, что страх быть уволенным или не совсем понятым не столь опасен, чем реальная ядерная война или гипотетический конец света. Ну произошло? И что теперь… Есть только две вещи на планете, которые нельзя исправить: это либо СПИД, либо смерть. Что одно и тоже. Все остальное — вполне.

Мои слова могут сколько угодно утешать вас. Дело в том, что вам сейчас, вероятно, просто трудно привыкнуть к мысли, что предстоит все только пережить. Но ничего страшного в этом нет. Поймите, если ваши мозги будут все время напоминать непрерывно горящую лампочку, они очень скоро перегорят. Что делает человек, когда видит по телевизору нечто страшное? Правильно, он закрывает глаза. И становится легче дышать. Если неприятность уже произошла и вам стало страшно, то закройте глазки. Не думайте, что вы сможете проконтролировать все и вся. Зачем вам лишние волнения?

Рассудим со стороны здравой логики. Вас мучит геморрой головного мозга? Мучит. Вам хочется сделать все по-своему и вы склонны себя ощущать, как принц в изгнании? Это нормальная здоровая реакция. Но для того, чтобы отвоевать и закрепить за собой принадлежащие вам позиции (необязательно на работе, можно и в личной жизни), необходимо очень много сил. Не забываете про то, что вас только штормило. И вы уже бросаетесь в бой. Враждебные вам силы решат, что вы очень сильны. Поверьте, у них не дрогнет рука взмахнуть еще раз дубиной и обрушить ее тяжесть на вашу бедную головку. Вы потом сможете встать?

Даже самая современная техника, не способная чувствовать, испытывает время от времени страшные перегрузки, приводящие ее к поломке. Вы, что, сильнее техники? Неужели вам не жаль самого себя?

А теперь пришло время дать советы по профилактике геморроидальных узлов в голове.

Если продолжается соблазн упорства в полностью безнадежном деле, остановитесь и взвесьте себе все «за» и «против». Действительно ли то, над чем вы так трясетесь, представляет такую ценность в вашей и без того трудной жизни? Может быть, уже пора закрыть глазки на весь бедлам в сей сфере? Сколько же должен был бы заплатить за это беспокойство? Когда вы ответите на эти вопросы, поймете, что, возможно, не стоил данный барашек того, чтобы за него так переплачивали.

Но, с другой стороны, не стоит так убиваться. Геморрой, как вам, вероятно, говорил уже любой другой медик, способен рассасываться. Главное на этом этапе — создать себе те условия, при которых дальнейшие рецидивы сей напасти будут невозможны.

Выбрасывайте из головы все, что мешает вам спокойно жить. Если вас что-то беспокоит, то гоните беспокойство в шею. Не задавайте себе на ночь неприятных вопросов, что вас ждет завтра. Не ставьте перед собой недостижимых целей, не изрекайте в траурном молчании непостижимых истин. Если работа, несмотря на трудоголизм, так и не оправдала ваших надежд, то не плачьте о пролитом молоке. Вам приходилось видеть лужу пролитого молока? Не правда ли, безрадостная картина. Но смертельная ли? Никакие переживания и сетования не могли бы вернуть его в прежнее место.

Если среди вас есть поклонники истории средних веков, то последнее вы поймете на следующем примере. Представьте себе маленькую улочку средневекового городка. Дома в Европе всегда лепили друг к другу так тесно, что пройти между ними во всю ширь толпой было вызовом местным крутым парням. А представляете себе, что было, когда различное добро пытались провезти на рынок на телеге, запряженной осликами? А если на улице шел серый безрадостный дождик? Добавьте сюда кучу нечистот, которые выливали прямо на дорогу. Причем это были действительно нечистоты в их самом неприглядном виде. А если товар падал с телеги, то погонщик ослов, вздыхая, произносил историческую фразу: «Что упало, то пропало». И продолжал свой путь дальше, сколько бы пропажа ни стоила, а это мог быть действительно дорогой товар. Мы тоже время от времени теряем то, что считаем самым дорогим. Но вот является ли это самым дорогим на самом деле?

Время от времени мы совершаем те поступки, за которые нам становится стыдно. Мы не оправдываем свои профессиональные планы, и нас отчасти поэтому начинает косить самый настоящий геморрой. Но если взглянуть шире, каждый из нас в минуту шторма делает то, что должен делать. Мы спасаем себя, мы уходим от пугающей реальности или некоторые, напротив, считают долгом чести ринуться на амбразуру. Почему бы не принять твердое, взвешенное решение и вести себя адекватно обстоятельствам. Если вы что-то потеряли и уже успели почувствовать, что потеряли это навсегда, то никакая королевская рать не сможет вернуть пропажи. Даже «мощная, вооруженная до зубов, личная королевская охрана».

Подводя итог профилактическим мерам по ликвидации тлетворных последствий геморроидальных рубцов в коре головного мозга, следует отметить следующие факты. Каким бы тернистым ни был ваш профессиональный путь, никогда не позволяйте другим лить чай на спинку. Не делайте этого сами. И хотя существует масса противоожоговых средств, процесс лечения вряд ли доставит вам удовольствие. Запомните несколько нехитрых правил, измышленных умными людьми, и не позволяйте вашей пятой точке в физическом измерении принимать решения за вас. Подумайте, что даже великие люди совершали ошибки, за которые им было стыдно. Даже Наполеон проиграл примерно треть от общего числа своих сражений, но все неизменно считают его великим человеком, а не проигравшим неудачником. Ну подумаешь, проиграли. Не все время же выигрывать!

Когда человек без конца выигрывает, у него утрачивается чувство генетической опасности. Он просто не знает, кого ему бояться. Бесстрашие — вещь хорошая, но все хорошо в меру. Риск — дело благородное, когда он не является глупым. Если рассматривать риск как профилактику против геморроидального воспаления в головном мозге, то это еще куда ни шло. Не допускайте проявлений вялотекущего геморроя. Чтобы сократить шансы подхватить данное излечимое, но все же очень неприятное заболевание, найдите в своей работе нечто такое, что заставит вас относиться к ней с трепетом. А когда найдете, вам станет легче дышать, уверяю! Загрузите себя деятельностью выше крыши. Сделайте все, чтобы прогнать джинна серой и безрадостной тоски…

Не расстраивайтесь из-за того, что утром в прошлую среду на вас косо посмотрел родной шеф. Возможно, он увидел в вас нечто необыкновенное. Не расстраивайтесь, если на вас кричат в транспорте. Это не самое страшное в жизни, и вы легко сможете справиться с данным явлением.

Следующие главы моей книги будут посвящены тому, как преодолеть беспокойство, возникающее как отрицательный синдром после профилактики геморроя. Дорогой читатель! Никогда не опускай голову и не игнорируй отрицательные симптомы. Если ты хотя бы раз засек отрицательный симптом, то прими все меры по его быстрой ликвидации. Любая реакция организма на события есть адекватная реакция.