Слабости сильного пола. Афоризмы.

Мужчина – существо, противоположное по полу женщине. «Толковый словарь» С. И. Ожегова Настоящего мужчину видно, даже когда он голый. Станислав Ежи Лец

МУЖЧИНА КАК ТАКОВОЙ.

МУЖЧИНЫ О СЕБЕ.

Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, – это его мнение о себе. Марсель Паньоль. Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее. Ноуэл Ковард. Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная. М. Аршевский. Гениальность – один из биологических мужских признаков, наряду с бородой и крепкими мускулами. Илья Мечников, физиолог, нобелевский лауреат. Мужчины – пол, мало приспособленный для жизни. Вильгельм Йонен, психолог. Мужчина – единственный самец, который бьет свою самку. Жорж Куртелин. Встречаются мужчины, чья глупость и упорство поистине превосходят все, чего можно ожидать от Божьего создания. Оноре Бальзак. Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, – они глупее. Поль-Жан Туле. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. NN [1]. В погоне за женщинами мужчина – спринтер, в погоне за властью – марафонец. Лешек Кумор.

ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ.

Мужчина – типичное тягловое животное: днем работает как вол, ночью как бык. Магдалена Самозванец. Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен. Мария Павликовская-Ясножевская. Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими. Татьяна Скобелева. Собаки и мужчины больше всего любят спать. Магдалена Самозванец. Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем. Луиза Леблан. Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны – словом, так хороши, как большинство женщин. Джейн Говард. Наивных мужчин больше, чем наивных женщин. Мария Эбнер-Эшенбах. Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной. Мэрилин Монро. Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната. Клэр Люс. Мне никогда не нравились мужчины, в которых я была влюблена, и я никогда не была влюблена в мужчин, которые мне нравились. Фанни Брайс. Я вовсе не говорю, что женщины не глупы, ведь они сотворены по образу и подобию мужчины. Джордж Элиот (Мэри Энн Эванс). Если трусы начинают жать, женщина скажет: «Ах, я опять набрала лишний вес!», а мужчина: «Опять трусы после стирки сели». Джен Кинг. Беседуя с начальником, мужчина учится втягивать голову в плечи, беседуя с женщиной – учится подбирать живот. Элси Аттенхофер. Каждый мужчина мечтает содержать женщину на ее средства. Магдалена Самозванец. Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то. Клэр Люс. Больше слез было пролито из-за невоспитанности мужчин, чем из-за их безнравственности. Хелен Хатауэй. Для умной женщины мужчины – не проблема; для умной женщины мужчины – решение. Сари Габор. Мне нравятся только два типа мужчин: наши и иностранцы. Мэй Уэст. Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее. Анджи Дикинсон, американская актриса. Мужчина – это двуногое с восемью лапами. Джейн Мэнсфилд. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую. Сидония Колетт. Для мужчины несчастная любовь – предлог к наслаждению без всякой любви. Кармен Сильва (литературный псевдоним румынской королевы Елизаветы). Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин. Ванда Блоньская. Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы... Что ж, у каждого свои недостатки. Брижит Бардо. Мужчины приходят и уходят, а некоторые еще и остаются. Тамара Клейман. Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь. Кэтлин Норрис. Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки сносит курица. Маргарет Тэтчер. Мужчины говорят о женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается. Софья Сегюр. Ни для какого другого дела мужчины не объединяются так быстро, как для убийства других мужчин. Сьюзен Гласпелл. Мужчина в лучшем случае заслуживает быть утопленным. Кэтрин Мэнсфилд. Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены. Элизабет Тейлор.

Советы и правила.

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов. Янина Ипохорская. Иные мужчины лгут так же часто, как женщины, но ни один не лжет так же быстро. Малькольм де Шазаль в версии журнала «Пшекруй». Если женщина говорит о своем прошлом – это исповедь. Если о своем прошлом говорит мужчина – это рассказы о службе в армии или просто вранье. Янина Ипохорская. Если мужчина остроумен, хорош собою и общителен, женщины интересуются не тем, откуда он вышел, а тем, куда он хочет прийти. Оноре Бальзак. Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка. Лозунг австралийских феминисток.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.

Настоящего мужчину видно по женщине. Владислав Гжещик. В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом. Адам Домбровский. Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, – важно, сколько жизни было в моих мужчинах. Мэй Уэст. Настоящий мужчина тот, кто спрашивает по телефону: «Ты меня любишь?» – и услышав: «Мне еще надо подумать», – говорит: «Хорошо, я не буду класть трубку». Янина Ипохорская. Поиски стопроцентного мужчины в ста процентах случаев оборачиваются печальным недоразумением. Адольф Йончик. Величайшее несчастье женщины – мужчина ее жизни. Мария Нуровская. Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене. Хелен Роуленд. Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит. Ярослав Гашек. Смог бы мальчик, которым вы были, гордиться таким мужчиной, как вы? Лоренс Питер. Катрин Денев – вот мужчина, которым я всегда мечтал стать. Жерар Депардье.

МУЖЧИНА В РАСЦВЕТЕ СИЛ И ПОСЛЕ.

Зрелый мужчина: существо, которое под елкой надеется найти красивую девушку, а находит галстук. Янина Ипохорская. Ему сорок, а это значит, что любая женщина старше восемнадцати слишком стара для него. Из американского фильма «All That Heaven Allows». Он уже дожил до того опасного возраста, когда все женщины кажутся привлекательными. NN. Третья весна в жизни мужчины очень опасна, потому что сразу за ней наступает зима. Мишель Симон. Средний возраст – когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не идти вместе с ней. NN. Средний возраст – когда мужчина интересуется только тем, сколько стоило платье жены, а не тем, как оно на ней сидит. NN. Средний возраст – когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе раньше вернуться домой. Дэн Беннет. Средний возраст – это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать. NN. Если мужчина и женщина одного возраста, женщина всегда выглядит чуть старше, потому что ей на десять лет больше. Сашб Гитри. Когда-то я был красив и молод, теперь – только красив. «Пшекруй». Подошел к зеркалу и увидел обратную сторону медали. Влодзимеж Счисловский. Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к пятидесяти годам. Янина Ипохорская. Мой муж никогда не станет бегать за юбками. Он для этого слишком деликатен, слишком порядочен, слишком стар. Грейси Аллен. В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо владеет дорогостоящим опытом и часто состоянием. Оноре Бальзак. В определенном возрасте мужчине уже трудно подъезжать к девушкам пешком. Янина Ипохорская. Хотелось бы, чтобы не только хотелось... Борис Крутиер. С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее. Семен Альтов. Все, что перестает удаваться, перестает и привлекать. Франсуа Ларошфуко. Слабости с годами крепнут. Александр Коротко. Когда ваши друзья начинают удивляться, как вы молодо выглядите, это верный знак того, что вы постарели. Вашингтон Ирвинг. Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Санта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса и когда ты уже сам Санта-Клаус. Боб Филлипс. Когда мужчина достигает возраста, в котором уже нельзя служить чиновником, садовником или полицейским, считается, что он как раз созрел для того, чтобы вершить судьбы своей страны. Сомерсет Моэм. Он старый дурак. Хотя возраст здесь ни при чем. Михаил Жванецкий.

Советы и правила.

Мужчина настолько молод, насколько чувствует его женщина. Граучо Маркс. Чтобы питать слабость к женщинам, нужно быть в расцвете сил. Роберт Карпач. Чем старше мужчина, тем буквальнее следует понимать его признания, что он переспал с женщиной. Лешек Кумор. Ничто так не старит мужчину, как жизнь с одной и той же женщиной. Норман Дуглас. Будь поосторожнее с зеркалом, не то увидишь собственное лицо. Мечислав Шарган. Если вы выглядите как ваше фото на загранпаспорте, вам, по всей вероятности, необходимо отдохнуть за границей. Подправленный Эрл Уилсон. Не скрывай свой возраст, а то тебе дадут больше. Константин Мелихан.

ХАРАКТЕР И СИЛА ВОЛИ.

У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером. Эжен Ионеско. Для выработки характера необходимо минимум два раза в день совершать героическое усилие. Именно это я и делаю: каждое утро встаю и каждый вечер ложусь спать. Сомерсет Моэм. Многие мужчины имеют характер, и ничего больше. NN. Сила воли: способность бросить курить. Нечеловеческая сила воли: способность не рассказывать всем и каждому, что ты бросил курить. NN. Беспощадность в избавлении от сомнений или способность не замечать их – называют силой воли. Кароль Ижиковский. У мужчины есть своя воля, у женщины есть свой способ. Оливер Уэнделл Холмс (старший). Сильные женщины выходят замуж только за слабых мужчин. Бетти Дэйвис. Идеальная жена та, которая знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли. Янина Ипохорская. У меня фантастическая сила воли: я могу совершенно ничего не делать! Хенрик Ягодзиньский. Он из тех крайне слабовольных натур, которые не поддаются никакому влиянию. Оскар Уайльд. Жизнь требует от человека железной силы воли и немалого количества денег. «Пшекруй».

ГАЛСТУК, ШЛЯПА И ПРОЧЕЕ.

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого. Марк Твен. Галстук: изобретение, имевшее целью постепенно приучить мужчин к виселице. Ян Чарный. Единственное, чем один мужчина отличается от другого, – это цветом своего галстука. Из американского фильма «Top Hat». Он очень шел к своему галстуку. Эмиль Кроткий. Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться. Непонятно, однако, для чего они носят брюки. Янина Ипохорская. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. NN. Брюки имеют единственное число вверху и множественное внизу. «Пшекруй». Четность составляет сущность штанов. Корнель Макушиньский. Путешествия формируют ум молодежи и деформируют брюки. Морис Декобра. На жилетке четыре кармашка – все для пустых надежд. Рамон Гомес де ла Серна. Если мужчины в наше время серьезнее женщин, то лишь потому, что их одежда темнее. Андре Жид. Женская одежда – живопись, мужская одежда – скульптура. Барнетт Ньюмен. Женщины носят кольца, чтобы показать, что они состоят в браке. Мужчины с этой же целью носят вышедшие из моды костюмы. NN. Средний возраст – это когда костюм на вас не сидит и нужно перешивать не костюм, а вас. Эрл Уилсон. Доспехи: одежда мужчины, который одевается у кузнеца, а не у портного. Янина Ипохорская. Сколько пуговок посеял, а ни одной рубашки не выросло. Рамон Гомес де ла Серна.

Советы и правила.

Хорошо завязанный галстук – это первый важный шаг в жизни. Оскар Уайльд. Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться. Английская мудрость. Хорошая репутация лучше золотого ремня, но золотой ремень лучше, чем сваливающиеся штаны. «Пшекруй». В одну и ту же штанину нельзя попасть дважды. Сергей Осташко. Кто обеими ногами твердо стоит на земле, никогда не снимет штаны. Карлтон Пирсон. Неважно, какого размера джинсы ты купишь, – все они тесны одинаково. Людвик Ежи Керн. Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент. Владислав Гжещик. Элегантный мужчина выделяется тем, что ничем не выделяется. Янина Ипохорская. Только одетая обезьяна по-настоящему похожа на обезьяну. Лешек Кумор. Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей вероятности, она сама выбирала ему жену. NN. Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены. Томас Дьюар. В 50 лет необходимо иметь шляпу и два галстука, белый и черный: часто придется венчать и хоронить. Василий Ключевский. Белую рубашку следует надевать два раза. Затем она делается серой, и ее еще долго можно носить. Никита Богословский. Выходя из моды, держи фасон. Ежи Лещинский. Самое лучшее в мужской одежде – это женщины. NN.

РАЗНЫЕ МУЖЧИНЫ.

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ.

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода. Генри Луис Менкен. Джентльмен никогда не ударит женщину, не сняв шляпу. Фред Аллен. Джентльмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди. NN. Джентльмен использует беззащитное положение женщины лишь в том случае, если сам поставил ее в такое положение. Жорж Куртелин. Джентльмен – мужчина, который поднимает платочек, уроненный девушкой, даже если девушка не слишком красива. NN. Джентльмен – это человек, который, если его жена что-то уронит, уронит и ее, чтобы ей легче было поднять. Боб Хоуп. Джентльмен – это человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста. Генри Луис Менкен. Настоящий джентльмен – это человек, который с вами приветлив и вежлив, даже если ничего вам не продает. NN. Истинный джентльмен, как бы он ни был беден, никогда не унизится до какой-либо полезной работы. Джордж Майкс. Джентльмен – это человек, который никогда не оскорбит ближнего непреднамеренно. Оскар Уайльд. Джентльмен – это тот, кто остается джентльменом, даже имея дело с неджентльменом. «Пшекруй». Джентльмен – это человек, обладающий всеми качествами святого, кроме святости. Хью Кингсмилл. Джентльмен – это человек, совершающий поступки, недостойные джентльмена, но так, как это может сделать только джентльмен. Б. Честер. Джентльмен – мужчина, которого ты еще не узнала как следует. Ядвига Рутковская. Джентльмен – не более чем терпеливый волк. Хенриетта Тайаркс, британская социалистка. Джентльмен всегда помнит день рождения женщины и никогда не помнит, сколько ей лет. Роберт Фрост в измененной редакции. Дьявол – джентльмен; он никогда не входит без приглашения. Джон Линкольн. Сегодня мужчина считается джентльменом, если перед поцелуем он вынимает сигарету изо рта. Барбра Стрейзанд. Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены. Маргарет Тэтчер. Настоящий джентльмен – это человек, который может играть на волынке, но не играет. Томас Бичем. Существует область явлений, которых джентльмен знать не может; если бы он их узнал, то перестал бы быть джентльменом. Витольд Гомбрович. Это такая грязная работа, что ее должны выполнять джентльмены. Премьер-министр Польши Тадеуш Мазовецкий – кандидату на пост замминистра внутренних дел (в 1990 г.). Франка Норриса приглашали в каждый приличный английский дом – по одному разу. Оскар Уайльд. Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он в гостях у дамы? Константин Мелихан. Рыцарство: благородное стремление мужчины защищать женщину от всех мужчин, кроме себя самого. NN. Рыцарство – благороднейшее свойство мужчины, проявляющееся в его отношениях с женщиной, которая ему не жена. NN. Рыцарская эпоха: время, когда мужчины питали самые возвышенные чувства к своим лошадям. Элейн Кендалл. Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках. Анита Лус. Джентльмены предпочитают облигации. Эндрю Меллон, американский финансист.

Советы и правила.

Если джентльмен расходится с правдой, он приподнимает шляпу. «Пшекруй». Джентльмен должен уметь описать красоту Лоллобриджиды, не описывая руками дуг. Мариан Эйле. Человек, утверждающий, что он знает женщин, – не джентльмен. Джордж Бернард Шоу. Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает. Кол Портер. Джентльмены не говорят о деньгах – джентльмены имеют деньги. NN. Джентльмены не говорят о деньгах, а элегантные женщины – о ценах. Юзеф Булатович. Джентльмену не обязательно знать латынь, но нужно хотя бы прочно ее забыть. Брандер Мэтьюс. Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку, врожденное чувство такта должно тебе подсказать, что теперь уже до конца приема следует притворяться женщиной. NN. Возвращаясь с женой из гостей, не скупись на такси: помни, что с посторонней дамой ты бы пешком не пошел. Магдалена Самозванец. Мужчина всегда уступит женщине место, если он в нем не нуждается. Михаил Генин. Старайтесь сохранить хорошие манеры – когда-нибудь они снова войдут в моду. NN. Единственное безусловное правило состоит в том, что человек, постоянно рассуждающий о джентльменстве, наверняка не является джентльменом. Роберт Сертиз.

ХОЛОСТЯКИ.

Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену. Антуан Прево. Холостяк: человек, который думает, прежде чем прыгнуть, – и не прыгает. Лоренс Питер. Холостяк: мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу. NN. Холостяк: мужчина, который не покупает сразу целую шахту, если ему нужно ведро угля. Питер Селлерс. Холостяк: мужчина, который любит домашнюю кухню, но в исполнении разных кухарок. NN. Холостяк: мужчина, который сходится с женщиной либо бросает ее и которому нравится и то и другое. «Плейбой». Холостяк – это мужчина, который содержит нескольких дорогостоящих женщин на их средства. NN. Холостяк: тот, кто хочет жениться и одновременно радуется, что не женился. Генри Луис Менкен. Холостяк завязывает отношения с несколькими девушками сразу, чтобы не связать себя с одной. NN. Холостяк – это вечный мальчик. Хелен Роуленд. Холостяк – незавершенное существо, он схож с половинкой ножниц. Бенджамин Франклин. Холостяк – это человек, который уверен, что одному можно прожить так же дешево, как и вдвоем. Э. Ридли. Холостяк: человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзиньский. Закоренелый холостяк: мужчина, который скорее расстанется с девушкой, чем даст ей расстаться с ее фамилией. Космо Сардо. Старый холостяк подобен упорному пешеходу, который еще не попал под машину. Хораций Сафрин. Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить. NN. Один холостяк во Флориде послал свое фото в женский «Клуб одиноких сердец». Ему ответили: «Ну, не настолько уж мы одиноки». NN. В Голливуде холостяку трудно остаться холостяком, а женатому еще труднее остаться женатым. Американская мудрость. Возможно, холостяк делает больше ошибок, чем женатый, зато он не делает самой большой ошибки. NN. Как сильно надо любить женщин, чтобы остаться холостяком! Александр Ратнер. Холостяки не имеют понятия о том, какое это счастье – быть женатым. Женатые, как правило, тоже. NN. Ах, если б все женщины были замужними, а все мужчины – холостяками! Витольд Зехентер. Я всегда полагал, что каждая женщина должна быть замужем, но ни один мужчина не должен жениться. Бенджамин Дизраэли. Женатый не может понять, почему каждый холостяк еще не миллионер. NN. Если бы холостяки были хоть наполовину так счастливы, какими они кажутся своим женатым друзьям! NN. Счастливейший день в жизни холостяка – когда он твердо решил жениться, но в последний момент раздумал. NN. У холостяка иногда не пришита пуговица на рубашке; у женатого, бывает, нет и рубашки. NN. Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена. Константин Мелихан. Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их постоянной заботой, и многие женатые – тоже. NN. В наше время холостяку намного легче оставаться холостяком. Стоит ему включить телевизор, и он узнаёт, что у женщин, как правило, жирные волосы, шершавые красные руки, неприятное дыхание и 20 кг лишнего веса. NN. Многие холостяки не женятся потому, что развод обходится слишком дорого. NN. Мужчину, который отказывался сражаться, в прежние времена называли трусом. Теперь его называют холостяком. NN. Мысль о браке приводит в ужас холостяков и многих женатых. NN. Никогда не целует руку женщине, боится проглотить кольцо! Жюль Ренар. Жена утешает мужа в несчастьях, которых никогда не будет у холостяка. NN. В последние годы жизни Фонтенель жалел о том, что не женился; он забыл, что прожил девяносто пять лет, не зная забот. Никола Шамфор. Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни. Хенрик Хорош. Я вообще не был холостым: я сразу от мамы перешел к жене. Александр Лившиц, помощник президента РФ. Холостяк живет как король и умирает как собака; женатый живет как собака, зато умирает как король. Жан Ануй. И что хуже всего – холостяк потихоньку становится вдовцом. Рамон Гомес де ла Серна.

Советы и правила.

Из двух состояний – брачного и безбрачного – мужчины предпочитают среднее. Лешек Кумор. Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками. Сашб Гитри. Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат. Генри Луис Менкен. Если мужчина – глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. NN. Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении. NN. Каждый мужчина способен сделать счастливой одну женщину, оставаясь холостяком. Дейзи Эрз. На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен. «Нью-Йорк таймс», 1948 г. Лучше скучать одному, чем вдвоем. Альфред Конар. Замужних женщин больше, чем женатых мужчин. Статистический факт, подтверждаемый переписями населения. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Антон Чехов. Холостяки очень редко говорят о себе правду, женатые – никогда. Сэмюэл Батлер. Как обходиться с женами, знают только холостяки. Джордж Колман. И в браке, и в безбрачии есть свои недостатки; из этих двух состояний предпочтительней то, которое еще возможно исправить. Никола Шамфор. Если боитесь одиночества, то не женитесь. Антон Чехов.

ОСТРЯКИ.

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет чужих шуток. Перефразированный Марк Твен. Из 100 остроумных один умный. Василий Ключевский. По наступившей вдруг тишине я понял, что господин Л. отпустил шутку. Ричард Шеридан. Острый ум – увеличительное стекло; остроумие – уменьшительное. Георг Лихтенберг. Он остроумен любой ценой. Пусть даже ниже себестоимости. Веслав Брудзиньский. У завзятых остряков есть постоянное место в хорошем обществе – и всегда последнее. Люк де Вовенарг. Иной только кажется очень остроумным, а на самом деле оказывается очень неплохим человеком. Вяч. Дородных. Я смеюсь вовсе не вашей остроте, а той, которую сейчас скажу сам. Жюль Ренар. Чужое остроумие быстро прискучивает. Люк де Вовенарг. Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад. NN. Остряки избегают друг друга, боясь конкуренции; зануды – тоже, и по той же причине. Хескет Пирсон. «А такой анекдот вы слышали?» – «От вас – еще нет». Юрий Никулин. Зануда скорее сменит свой круг друзей, чем свой набор анекдотов. «Пшекруй». Родить остроту легко. Трудно только смеяться. Станислав Ежи Лец. Старые шутки не умирают – просто у них такой запах. NN. Если неприличную шутку раздеть, то скорее всего она окажется плоской. Татьяна Скобелева. Плоские шутки тоже необходимы – для мелких умов. Веслав Тшаскальский. Грубость – остроумие дураков. Андре Моруа. Меняю чувство юмора на повод для смеха. NN.

Советы и правила.

Если жена смеется шуткам мужа, значит, в доме гости. «Пшекруй». Если вы хотите заставить человека смеяться вашим шуткам, скажите ему, что у него есть чувство юмора. Герберт Прокноу. Если человек не обиделся на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обиделся, значит, он понял ее смысл. Михаил Генин. Чужие шутки и чужие дети никогда не бывают так хороши, как наши. NN. Пользоваться чужими остротами так же бестактно, как брать взаймы бритву. Эмиль Кроткий. В остроумии, как и в игре, нужно уметь вовремя остановиться. Нельзя долго выигрывать. Талейран бывал остроумен не чаще одного раза в день. Альбер Моруа. Отличный способ испортить с человеком отношения – сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по-своему. Марк Твен. Тот, кто смеется последним, возможно, хотел рассказать тот же самый анекдот. NN. Смейся над шуткой до тех пор, пока не поймешь ее смысла. Михаил Генин. Не шути, если шутка может стоить тебе друга – разве что эта шутка лучше этого друга. NN. Никогда не сражайся оружием остроумия с безоружным. NN. Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. Козьма Прутков. Если ты можешь смеяться над собой, тебе всегда будет над чем посмеяться. NN.

ЗАНУДЫ.

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку. Мэрилин Монро. Зануда – человек, который говорит сам, вместо того чтобы слушать вас. Амброз Бирс. Зануда – это человек, который на вопрос: «Как дела?» – начинает рассказывать, как дела. Берт Тейлор. Зануда тратит свое время, чтобы отнять у вас ваше. NN. Зануда: собеседник, который поворачивает беседу в свою сторону раньше, чем вы повернете ее в свою. Лоренс Питер. Зануда: человек с бокалом в одной руке и лацканом вашего пиджака в другой. Хенни Янгман. Зануда: человек, который лишает вас одиночества, не составляя вам компании. Джан Винченцо Лавина. Зануда: человек, наделенный бульшим терпением, чем его слушатели. Лоренс Питер. Зануды бывают двух видов: люди, которые слишком много говорят, и люди, которые слишком мало слушают. NN. Зануды бывают двух видов: одни имеют излюбленный предмет разговора, другим не нужен предмет разговора. Алан Милн. Если бы эти старые стены могли говорить, какими бы они были занудами! Роберт Бенчли.

Советы и правила.

Некоторые мужчины нудноваты, зато на них можно положиться. Остальные просто зануды. Жанна Голоногова. Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам. Магдалена Самозванец. Чаще всего тяготят окружающих те люди, которые считают, что они никому не могут быть в тягость. Франсуа Ларошфуко. Человек, который никогда не ошибается, – ужасный зануда. NN. Все люди зануды, кроме тех случаев, когда мы в них нуждаемся. Оливер Уэнделл Холмс (старший). Хуже всего зануды с интересной биографией. Веслав Брудзиньский.

УМНИКИ И ДУРАКИ.

Со времен Адама дураки в большинстве. Казимир Делавинь. Некоторых мужчин дураками делает женщина, остальные – дело своих собственных рук. NN. Если умники обманывают ожидания, это еще не значит, что дураки спасут мир. Ян Чарный. «Лучше с умным потерять, чем с дураком найти». Но хуже всего с дураком потерять. Кароль Ижиковский. Иногда даже с умным трудно потерять то, что нашел с дураком. Владислав Гжещик. Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных. NN. Дураки не такие уж дураки: они всегда в большинстве. Станислав Ежи Лец. В этой компании на каждого дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны. Вл. Казаков. Умный человек не только не скажет ничего глупого, но даже никогда и не услышит ничего глупого. Людвиг Берне. Гораздо легче стать умным, чем перестать быть дураком. Василий Ключевский. Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума. Василий Ключевский. Умный человек. С клиническими особенностями. Борис Немцов о Вл. Жириновском. Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное. Евангелие от Матфея, 5, 3. Блаженны нищие духом, ибо их есть царствие земное. Вита Теофилович. Могут по-своему спастись невежды, дураки и даже идиоты, но позволительно усомниться, чтобы в замысел Царства Божьего входило население его исключительно невеждами, дураками и идиотами. Апостол рекомендует нам быть младенцами по сердцу, а не по уму. Николай Бердяев. Дуракам везет? Не такие уж они дураки. Хенрик Ягодзиньский. Нет людей столь глупых, чтобы у них не хватило ума обмануть. Пьер Буаст. Дураки задают пиры; умные сидят за столом. Английская мудрость. Дураку достаточно сказать, что он умный; но непроходимому дураку нужно еще это доказать. Владислав Гжегорчик. Мудрый знает, что ничего не знает, но и глупый знает то же самое – что мудрый ничего не знает. Владислав Гжегорчик. Умного человека легко распознать: это тот, кто все время согласен с нами. NN. Старый лев словно бы обновился. Он обнаруживает все признаки молодого осла. Станислав Ежи Лец. Нет дурака хуже, чем старый дурак. Джон Лайли (XVI в.). Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой молодой дурак. NN. Величайший дурак на свете еще не родился. Генри Уилер Шоу. Дурак льстит себе самому, умный льстит дураку. Эдуард Булвер-Литтон. Нас оскорбляет не столько презрение глупцов, сколько пренебрежение людей умных. Люк де Вовенарг. Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает. Томас Сас. Аристотель был известен своими универсальными знаниями. Он полагал, что мозг существует лишь для охлаждения крови и не участвует в процессе мышления. Это, однако, справедливо лишь по отношению к некоторым людям. Уилл Каппи. Спор уравнивает умных и дураков – и дураки это знают. Оливер Уэнделл Холмс (старший). Быть умным – утомительное занятие. Анри Бергсон, философ. У меня, должно быть, громадный запас ума: чтобы им пораскинуть, иногда нужна целая неделя. Марк Твен. Это был человек умный на короткие дистанции. Эмиль Кроткий. Интеллект – это то, что иногда встречается и у других. Лешек Кумор. Никто так не раздражает, как человек с меньшим интеллектом и большей смекалкой, чем у нас. Дон Геролд. Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех. Франсуа Ларошфуко. Он был умнее своих умных предшественников. Он знал, что не надо быть таким умным. Станислав Ежи Лец. Ум – это способность находить убедительные оправдания собственной глупости. «Пшекруй». Измерение уровня интеллекта порою показывает, каким умницей ты был бы, если бы не позволил измерять свой интеллект. Лоренс Питер. Круглый дурак в квадрате. Эмиль Кроткий. Уверяю вас, он не такой дурак, каким он вам покажется, когда вы его больше узнаете. Михаил Светлов. «Вы что, считаете меня идиотом?» – «Нет, но я ведь могу ошибаться». Тристан Бернар. Дураки жалуются, что их принимают за дураков. Жильбер Сесброн. «Ну и дурак же ты!» – так ко мне обращаются только те, кто давно и хорошо меня знает. «Пшекруй». Трудно считать дураком человека, который восхищается нами. Мария Эбнер-Эшенбах. Любой глупец находит еще большего, который им восхищается. Никола Буало. Природа справедлива: слабую голову она компенсирует крепкими локтями. Цаль Меламед. Дураков меньше, чем думают: люди просто не понимают друг друга. Люк де Вовенарг. Допустим, дураки тебя не понимают; но отсюда еще не следует, что ты умен. Збигнев Холодюк. Это замечательно – быть идиотом, особенно если никто не смотрит. Уинстон Грум (из «Правил Форреста Гампа»). Возможно, он говорит как идиот и выглядит как идиот. Но вы не должны обманываться: он действительно идиот. Граучо Маркс. И москаль, и хохол хитрые люди, и хитрость обоих выражается в притворстве. Но тот и другой притворяются по-своему: первый любит притворяться дураком, а второй умным. Василий Ключевский. Страшнее всего дурак, который в какой-то микроскопической доле прав. Кароль Ижиковский. Умный любит учиться, а дурак – учить. Антон Чехов. Хорошо бы придумать для дураков более трудный способ размножения. Тадеуш Гицгер.

Советы и правила.

Не придуривайся – для этого нужны ум и способности. Владимир Зальцман. Даже если ты идиот, старайся не быть дураком. Уинстон Грум (из «Правил Форреста Гампа»). Чтобы никогда не видеть дурака, запрись у себя в комнате и разбей зеркало. Франсуа Рабле в версии Карла Сэндберга. Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день; мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит. Элберт Хаббард. Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь. NN. Если человек мертв, то это надолго. Если человек дурак, то это уже навсегда. Катрин Бюньяр. Если вы будете пополнять свой словарь пятью новыми словами в месяц, то уже через год ваши друзья скажут: а кого он, собственно, из себя корчит? Американская мудрость. Чтобы прослыть дураком, не обязательно кем-то руководить. Геннадий Малкин. Никто не может сделать из вас дурака, если у него недостаточно материала для этого. NN. Если человек вас обманул, он мошенник; если он обманул вас дважды, вы дурак. NN. Только покойники и дураки никогда не меняют взглядов. Джеймс Рассел Лоуэлл. Бывают люди образованнее и пронырливее, но нет никого умнее нас. «Пшекруй». Быть умным очень легко: сначала придумай глупость, а потом скажи нечто прямо противоположное. Сэм Левенсон. Даже разумному человеку иногда кажется, что он умен. Габриэль Лауб. Если, по-твоему, это может сделать каждый дурак, – ты и попробуй. NN. Лучше ничего не говорить, чем молчать, как дурак. Владислав Пекарский. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. Марк Твен. Тот, кто настойчиво повторяет, что он не дурак, обычно не полностью в этом уверен. Уилсон Мизнер. Поговорить с дураком может быть полезно, если он умнее тебя. Веселин Георгиев. Хочешь жить чужим умом – женись. Александр Ратнер.

ЛЫСЫЕ.

Средний возраст: когда чувствуешь, что в парикмахерской за свои деньги получаешь все меньше и меньше. О. Баттиста. Я не лысый, но это уже висит на волоске. «Пшекруй». Может, и правда, что лысина – признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это. Роберт Орбен. Calvitium non est vitium sed prudentiae judicium. – Лысина не порок, а свидетельство мудрости. Латинская мудрость. Походил на Сократа – лысиной и женой. Эмиль Кроткий. Потеряв один волос, еще не становишься лысым; потеряв второй волос – тоже; когда же начинается лысина? Евбулид из Милета. «Наша главная проблема – не производство, а распределение», – думает лысый во время утреннего бритья. NN. Лысина: мель, оставшаяся после отлива красоты. Славомир Врублевский. Женщины по-настоящему сравняются с мужчинами лишь тогда, когда согласятся облысеть и еще признать, что это весьма респектабельно. Альфред Капю. Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах. Фиона Питт-Кетли. Никогда женщина не чувствует себя такой постаревшей, как встретив лысого мужчину, который учился с ней в одной школе и был на два класса младше. NN. На встрече школьных друзей ничто так не раздражает, как бывший одноклассник, у которого есть и деньги, и волосы. NN. С тех пор как я увидел изображения нашего старого, почтенного Господа Бога в виде пожилого господина с лысиной, я окончательно потерял веру в любые, даже самые лучшие средства для выращивания волос. Станислав Ежи Лец.

Советы и правила.

Из двух совершенно одинаково умных людей лысый умнее. «Пшекруй». Один волос на голове стоит двух на расческе. Оливер Херфорд. Лучшее средство против облысения – шляпа. NN. Проверено: черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Янина Ипохорская. Лысые могут заигрывать с невысокими. Янина Ипохорская. Не тревожься, что выпадают волосы, – взамен вырастают рога. NN.

БОРОДАЧИ.

Отпустил бороду и облысел – закон сохранения материи. Рамон Гомес де ла Серна. Расточительство: носить бороду и галстук одновременно. NN. Борода для мужчины – что волосы на голове для женщины. Климент Александрийский, богослов. Лучше раз в году родить, чем день-деньской бороду брить. Мужская народная мудрость. Времена великих прозаиков наступали тогда, когда мужчины брились. Времена великих поэтов наступали тогда, когда мужчины носили бороды. Роберт Линд. Режь наши головы, не тронь наши бороды. Старообрядческая поговорка. Это же холодильник с бородой! Фаина Раневская о памятнике Карлу Марксу в Москве.

ХРАБРЕЦЫ И ТРУСЫ.

Храбрость – это когда только вы знаете, как вы боитесь. Франклин Джонс. Герой не храбрее обычного человека, но сохраняет храбрость на пять минут дольше. Ралф Эмерсон. Страх придает смелости. Латинская поговорка. Двое храбрее втрое. Владислав Гжещик. Смелый убежит, но не уступит. NN. За смелость надо платить. Страх достается даром. Войцех Адамецкий. Трусость – мать жестокости. Мишель Монтень. Многие были бы трусами, будь у них достаточно смелости. Томас Фуллер. Люди способны вынести почти все, что угодно, если у них нет выбора. Мужество – когда у вас есть выбор. Терри Андерсон. Робкий, но не трусливый. Василий Ключевский. В самом ли деле я робок? Мне не хватает смелости ответить на этот вопрос. Бенни Хилл. Есть и такой вид мужества – сказать парикмахеру: «Не надо мне одеколону!». Жюль Ренар. Трусы всегда способны нагнать страху на других. Веслав Тшаскальский. Кто выбрался на берег на гребне волны, может скрыть, что у него мокро в штанах. Станислав Ежи Лец. Лучше минуту быть трусом, чем всю остальную жизнь мертвецом. Ирландская мудрость. «Ты хочешь умереть как герой или жить как крыса?» – «Быстро несите мне сыр». Бад Эббот и Лу Костелло. Трус – это герой, у которого есть жена, дети и заложенный дом. Марвин Китмен. Трагедия: место, в котором трусы умирают, а герои погибают. Винцентий Стысь. Когда Господь хочет наказать зайца, он дает ему храбрость. Г. Амурова. Трусливый заяц смешон, храбрый заяц – еще смешнее. Достоинство сохраняет только заяц, запеченный в сметане. Веслав Брудзиньский. Пряча голову в песок, не забудь зажмурить глаза. Ежи Лещинский. Страус вовсе не прячет голову в песок – он показывает нам задницу. Мечислав Шарган.

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ.

Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом, сидит. Жизнь как трамвай: сидят обычно мужчины. Янина Ипохорская Люди делятся на две половины: те, кто сидит в тюрьме, и те, кто должен сидеть в тюрьме. Марсель Ашар. Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел – неизвестно. Марк Твен. Меня тревожат не те люди, которые сидят в тюрьме. Меня тревожат люди, которые не сидят в тюрьме. Артур Гор. Бог создал людей, а Кольт сделал их равными. Американское присловье. Робин Гуд грабил только богатых, потому что с бедных нечего взять. NN. У моего брата необычная профессия: он находит вещи раньше, чем люди успевают их потерять. Франк Карсон. Недостаток воображения предрасполагает к преступлению. Агата Кристи. Тому, кто совершит преступление дважды, оно уже кажется дозволенным. Талмуд. Преступление не окупается. Остальные занятия, в общем-то, тоже. «Пшекруй». Преступление не окупается, потому что, если оно окупается, оно называется по-другому. NN. Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Константин Мелихан. Постепенно исчезает романтизм преступления. Оно становится классикой повседневности. Станислав Ежи Лец. Наши улицы совершенно безопасны. Опасны только люди на улицах. Франк Риццо, мэр Филадельфии. Каждый убийца, вероятно, чей-то хороший знакомый. Агата Кристи. Больше всего дорожат собственностью бандиты. Разве они не рискуют ради нее свободой и даже жизнью? Жорж Элгози. Адвокат по уголовным делам найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях. NN. Адвокат готов пойти на все, что угодно, чтобы выиграть процесс. Иногда он даже готов сказать правду. Патрик Марри. В английском суде подсудимый считается невиновным, пока он не докажет, что он ирландец. Тед Уайтхед. Ко всякому человеку нужен особый ключ – и, разумеется, небольшая отдельная камера. Мечислав Шарган. Конечно, витамины, которые мы получаем на природе, и те, которые находятся в следственном изоляторе и в тюрьме, – это совершенно разные. Руслан Тамаев, старший следователь Генпрокуратуры. Если Англия ко всем своим заключенным относится так же, как ко мне, она не заслуживает иметь их вовсе. Оскар Уайльд. Будущее несовершеннолетних преступников сомнительно. Из них еще могут вырасти порядочные люди. Станислав Ежи Лец. Приговоренному к пожизненному заключению сократили срок наполовину. Вал. Девятый. Стоило бы подумать о каре пожизненного заключения, усугубленного искусственным продлением жизни. Станислав Ежи Лец. Сколько хороших людей встало на путь исправления! Вячеслав Верховский.

Советы и правила.

Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только добрым словом. Джонни Карсон (фраза приписывается гангстеру Ал Капоне). Кто называет преступление «уголовно наказуемым деянием», тот не пьет, а «распивает спиртные напитки». Рамон Гомес де ла Серна. Кто хочет разбогатеть в течение дня, будет повешен в течение года. Леонардо да Винчи. Чем раньше ты совершишь преступление, тем раньше истечет срок давности. Станислав Ежи Лец. Знай, с кем красть: а вдруг тебе с ним и сидеть? Мечислав Шарган. Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных. Американская мудрость. Адвокат никогда не проигрывает, клиент – довольно часто. Юзеф Булатович. Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью. NN. Если тюрьма не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме. Алан Бартолемью, австралийский специалист по тюремному делу. В тюрьме должно быть меньше тюрьмы. Павел Крашенинников, министр юстиции РФ. Не бывает плохих пивных и хороших тюрем. Л. Камертон. Не лезь в Бутырку! Владимир Волин.

МУЖИ ДРЕВНОСТИ.

Неудивительно, что Соломон в мгновение ока разрешил спор между двумя женщинами: ведь у него было семьсот жен и триста наложниц. Жюльен де Фалкенаре. «Наконец-то я встретил братскую душу», – сказал Каин Авелю. Януш Васильковский. Понтий Пилат мыл руки не только перед едой. Эмиль Кроткий. Ахиллес остался бы бессмертным, если бы у него временами душа не уходила в пятки. Виктор Жемчужников. «Как выросли люди!» – удивлялся Прокруст. Юрий Базылев. А Сизиф опять пошел в гору... С. Альт. Икар заплатил жизнью за то, что рядился в чужие перья. Лешек Кумор. Пустая бочка Диогена имеет также свой вес в истории человеческой. Козьма Прутков. Если бы Диоген вовремя женился, он бы не дошел до бочки. Дон-Аминадо. Больше всего учеников было бы у Диогена с бочкой вина. Владислав Катажиньский. «Слава – дым!» – сказал Герострат. Владимир Колечицкий. Александр III Македонский известен под именем Александра Великого, потому что он убил самое большое число самого разного сорта людей по сравнению с любым другим человеком его времени. Уилл Каппи. Рассказываю ему: «Сцевола сунул руку в огонь...» – «Подумаешь, я мог бы сунуть в огонь всего Сцеволу». Станислав Ежи Лец. Открываешь неведомый континент, а знаменитым становишься благодаря яйцу. Случай Колумба. «Пшекруй». У настоящего Колумба должно быть два яйца. Станислав Ежи Лец.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

ДРУЗЬЯ И ПРИЯТЕЛИ.

Господь даровал нам родных, но друзей мы, слава Богу, вольны выбирать сами. Этел Мамфорд. Друг: человек, который знает о вас все – и тем не менее любит вас. Джон Аулер. Друг: человек, который не продаст тебя даром. Габриэль Лауб. Дружба – это когда можно ни с того, ни с сего приехать к человеку и поселиться у него. Давид Самойлов. Мы теряем друзей, когда они обнаруживают в нас таланты, которые считали своими. Здислав Калэндкевич. К г-ну де Ла Б* я сохраняю чувство, которое испытывает любой порядочный человек, проходя мимо могилы друга. Никола Шамфор. Его мучила совесть: он изменял жене друга. Юзеф Булатович. Нам необходимы два разряда знакомых: те, кому можно жаловаться на жизнь, и те, перед кем можно хвастаться. Логан Пирсолл Смит. Друзей мы особенно любим за их недостатки, о которых можно с ними поговорить. Уильям Гэзлитт. Самая ужасная толпа, какую можно себе представить, состояла бы из одних знакомых. Элиас Канетти. Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом. Альфонс Карр. Вот тебе монетка – позвони всем своим друзьям. Американское присловье. Счастливого Рождества всем моим друзьям, кроме двоих! Уильям Клод Филдс. Друзья помогают нам жить и мешают работать. Тадеуш Котарбиньский. Мужчина по-настоящему женат лишь тогда, когда уже перестал иметь друзей. Ванда Блоньская. Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен. Оскар Уайльд. Хорошо помнил своих прежних друзей и при встрече безошибочно не узнавал их. Эмиль Кроткий. Считал, что друзья – это или роскошь, или средство передвижения. А. Рас. Такт – это редкая способность хранить молчание в споре двух твоих друзей, хотя ты точно знаешь, что оба они не правы. NN. Когда бы каждому стало известно все, что о нем говорят ближние, – я убежден, что на свете не осталось бы и четырех искренних друзей. Блез Паскаль. Не говорите мне гадостей о моих друзьях, я умею это не хуже вашего. Сашб Гитри. Послушай-ка, друг: чтобы тебя развлечь, я расскажу о последней своей неприятности. Кароль Ижиковский. Велика разница между дружеским советом и дружески протянутой рукой. «Пшекруй». Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам. Оскар Уайльд. Многие наши несчастья было бы легче перенести, чем утешения наших друзей. Чарлз Колтон. Двойной кодекс нравственности будет существовать до тех пор, пока женщину, мужа которой сманила другая, подруги одаряют слезами сочувствия, а мужчину, которого бросила жена, встречают саркастические усмешки друзей. Генри Луис Менкен. В жизни есть три неизбежных разочарования: жена, друг и зажигалка. NN.

Советы и правила.

Друзья и совесть бывают у человека до тех пор, пока они не нужны. Габриэль Лауб. Чтобы найти друга, нужно закрыть один глаз. Чтобы его удержать, нужно закрыть оба. Норман Дуглас. Если мой друг крив на один глаз, я смотрю на него в профиль. Жозеф Жубер. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто он. Давид Самойлов. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. В. Лазарис. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто я. Александр Рогов. Скажи мне, кто дружит с тобой после ухода на пенсию, и я скажу тебе, что ты за человек. NN. Семья друга – всегда разочарование. Норман Дуглас. Главный недостаток большинства наших друзей – их друзья. NN. Маленькие успехи никогда не огорчают друзей. Михаил Генин. Друзей никогда не бывает достаточно, но иногда их бывает по горло. «Пшекруй». Найти в женщине друга гораздо труднее, чем найти у нее друга. Олдржих Фишер. Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей. NN. На друга всегда можно рассчитывать, что в случае чего он рассчитывает на тебя. Антоний Унеховский. Если у вас неприятности и знакомый по телефону выражает свое сочувствие, значит, он хочет узнать подробности. Эдгар Уотсон Хау. Друзья наших друзей – наши друзья. Но это не относится к друзьям наших подружек. Хенрик Ягодзиньский. Великодушный человек должен иметь несколько недостатков, чтобы не расстраивать своих друзей. Бенджамин Франклин. Не следует знакомиться со своими друзьями раньше, чем к ним придет слава. Жюль Ренар. О друзьях, у которых вы только что отобедали, не следует говорить гадости в радиусе ста метров от их дома. Андре Моруа. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. «Жалоба Чейтса».

ДРУЖБА И ДЕНЬГИ.

Дружба – это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы. Марк Твен. Знакомый – человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы. Амброз Бирс. Друг до гроба – это знакомый, у которого ты ни разу не попросил взаймы. NN. Где же взять столько денег, чтобы иметь сто друзей? Владимир Колечицкий. Разорившийся человек может пересчитать своих друзей на мизинце одной руки. Американская мудрость. Блаженны нищие, ибо могут иметь бескорыстных друзей. Марк Жильбер Соважон. Лучше враг задарма, чем друг за деньги. Кароль Бунш. Если истина дороже друга, то сколько стоит сам друг? Данил Рудый.

Советы и правила.

За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств. NN. За деньги не купишь друзей, но можно выбрать врагов поприличнее. Спайк Миллиган. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Особенно если они при деньгах. Дмитрий Пашков. Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится. Элизабет Марбури. Бедному не по карману дружба с богатым. Янина Ипохорская. Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами. Пол Гетти, миллиардер. Никогда не забывай о друзьях, особенно если они тебе должны. NN. Если друг отказался дать вам взаймы 50 долларов, вероятно, он знает вас особенно близко. Лоренс Питер. Одалживая деньги другу, теряешь друга. NN. Одалживая деньги другу, теряешь деньги. Вальтер Климза. Одалживая деньги другу, теряешь и деньги, и друга. Французская мудрость. Прежде чем занять у друга деньги, подумай, что тебе нужнее: друг или деньги. Американское присловье.

ДРУЗЬЯ И ВРАГИ.

Дружба обыкновенно служит переходом от простого знакомства к вражде. Василий Ключевский. Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков. Дон-Аминадо. Друзья мои! На свете нет друзей. Пьер Бомарше. У кого нет друзей, тот в каждом видит врага. Анте Дукич. Бернард Шоу не имеет врагов, зато пользуется искренней неприязнью друзей. Оскар Уайльд. Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают. Роберт Орбен. Легче простить врага, чем друга. Уильям Блейк. Святое Писание велит нам прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано. Фрэнсис Бэкон. С такими друзьями враги не нужны. Лоренс Питер. Ваш враг и ваш друг работают сообща, чтобы поразить вас в самое сердце: один говорит о вас гадости, другой сообщает вам новости. Марк Твен. Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет. Оскар Уайльд. Друзья приходят и уходят, а враги имеют свойство накапливаться. Томас Джонс. Настоящий враг тебя не покинет. Станислав Ежи Лец. Ушат холодной воды на твою голову выливает друг. Враг выливает ведро кипятка. Юзеф Булатович. Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, кто ты. NN. Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом. Станислав Ежи Лец. Среди ненавистных качеств врага не последнее место занимают его достоинства. Жан Ростан. Это просто возмутительно, что наши враги имеют наглость иметь достоинства. Лешек Кумор. Наши вчерашние противники стали милыми сегодняшними воспоминаниями. Кароль Ижиковский. Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья. Апостол Павел – Послание к римлянам, 12, 20. Если достаточно долго сидеть на берегу реки, ты увидишь проплывающий по ней труп врага. Китайская мудрость.

Советы и правила.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. Поль Валери. Вы приобретете больше друзей за два месяца, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы их за два года, стараясь заинтересовать собой других. Дейл Карнеги. Нет друзей у того, у кого их много. Аристотель. Нет собаки – заведи друга. Геннадий Малкин. Если хочешь сохранить друзей, постарайся с ними не видеться. Тристан Бернар. Если тебе вдруг выпадет удача, не забудь рассказать об этом друзьям, чтобы их огорчить. NN. Если вам хорошо и вы хотите, чтобы вашим друзьям тоже стало хорошо, скажите, что вам плохо. Борис Замятин. Не доверяй тайну другу. И у него есть друзья. «Пшекруй». Лучшее, что друг может дать другу, – не давать ему советов. NN. Как бы хорошо о тебе ни отзывались друзья, будь о себе лучшего мнения. Михаил Генин. Никогда не говори о себе плохо – для этого существуют друзья. NN. Друзья сохраняются тем дольше, чем их реже используют. NN.

НАСТОЯЩИЙ ДРУГ.

Знакомые – это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьями же называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей. Дон-Аминадо. Настоящий друг познается в беде, до которой он нас довел. Веслав Брудзиньский. Настоящий друг тот, кто может, как на духу, поведать вам о всех своих бедах, – но не делает этого. NN. Настоящий друг не осудит вас, даже если вам повезет. NN. Настоящий друг познается во время дождя. Это тот, кто отдает тебе свой зонтик. Патрик Кемпбелл. Настоящих друзей не бывает. Поэтому отбрось сантименты и смело занимай у них деньги. Янина Ипохорская. Животные – очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют. Джордж Элиот (Мэри Энн Эванс). Если бы собаки научились говорить, мы бы лишились последнего друга. Данил Рудый.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА.

АДАМ И ЕВА.

История знает лишь одного незаменимого человека – Адама. NN. Адам просто не мог ошибиться в выборе жены. NN. Бог создал Адама, а женщина сделала из него мужчину. Жанна Голоногова. Праздность – мать всех пороков. Если бы Еве приходилось сшивать фиговые листочки Адама, она бы никогда не послушала змея. Жорж Клемансо. Насколько я знаю женщин, Ева, съев яблоко, погладила змея по голове. «Пшекруй». Откусив кусок яблока с Древа Познания, Адам, должно быть, сказал Еве: «И это, по-твоему, ужин?». Роберт Орбен. Ева варила Адаму варенье из райских яблочек. Эмиль Кроткий. Яблоки краснеют с тех самых пор, как яблоня услышала, что Ева сказала Адаму. Рамон Гомес де ла Серна. Не все происходят от Адама и Евы, некоторые – от змея. Ян Чарный. Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. Марк Твен. Если бы Бог назначил женщине быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы – рабою, то сотворил бы из ноги; но так как Он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра. Августин. При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину. Нэнси Астор. С тех пор как была создана женщина, мужчины частенько пересчитывают ребра женам – ищут свое. Влада Булатович-Виб. Многим Адамам Ева вышла боком. Уршула Зыбура. В глазах мужчины рай заключался в том, что Еве нечего было надеть. Болеслав Пашковский. Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» – и единственной, которая говорила чистую правду. Роберт Орбен. Ева съела запретный плод лишь для того, чтобы приодеться. И это продолжается до наших дней. Дуглас Джерролд. Фиговый листок – самая древняя этикетка. Лешек Кумор. С райских времен мы имеем право грешить вдвоем. Войцех Бартошевский. Грех сотворен человеком, но вкус у него божественный. Мэй Уэст. Женщина опасна для каждого рая. Поль Клодель. Возможен ли рай без женщин? А с женщинами? Лешек Кумор. Разуму подобает смеяться, а не гневаться. Сам Господь Бог, приговорив Адама к труду и к женщине, отпустил ироническое замечание: «Вот, Адам стал как один из нас». Антуан де Ривароль. Мужчина до сих пор был бы главой семьи, не появись в ней Женщина. Михаил Генин. Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама. Ванда Блоньская. Адам и Ева, должно быть, страшно скучали: им не о ком было поговорить. NN. Адам не развелся с Евой, потому что не нашел адвоката. Рамон Гомес де ла Серна. Будь первый человек адвокатом, дело об изгнании из рая затянулось бы на пару миллионов лет. Корнель Макушиньский. История об Адаме и Еве – пропагандистский прием, чтобы заставить женщину подчиниться патриархальной власти. Мерлин Стоун. Много лет спустя признаю, что я ошибался относительно Евы. Лучше жить за оградой рая с ней, чем в раю без нее. Марк Твен. Женщина вывела мужчину из рая, и только женщина может снова привести его в рай. Элберт Хаббард. Если бы Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки. Томас Дьюар. А если бы Бог из Адамова ребра сотворил другого Адама? Станислав Ежи Лец.

МЫ И ОНИ.

Мужчина и женщина – две стороны одной медали. Ян Стэнпень. Мужчины ведут игру, а женщины знают счет. Роджер Уоддис. Аморальность мужчины берет верх над безнравственностью женщины. Карл Краус. Женщины не более нравственны, чем мужчины, но меньше испорчены властью. Глория Стайнем. Идеальных женщин так же мало, как идеальных мужчин, но встречаешь их чаще. Хильдегарда Кнеф. Я полагаю, что взрослая женщина – существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина – существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное. Алан Брайен. Мужчины обнажают свою душу, как женщины – тело, постепенно и лишь после упорной борьбы. Андре Моруа. Самые невыносимые люди – это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми. Анри Аселен. Оставьте трех мужчин вместе после обеда, и вы можете быть уверены, что разговор зайдет о женщинах и что заведет его тот из них, кто постарше. Александр Дюма-сын. Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную. Луиза Леблан. Мужчина, если ему нечего сказать, молчит; женщина – смеется. Тадеуш Бреза. Мужчины умеют ненавидеть; женщины – только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее. Анри Ренье. Мужчина озабочен тем, что о нем думают; для женщины важнее, что о ней говорят. Теодор Готлиб Гиппель. Женщины являют собой триумф материи над духом, а мужчины – триумф духа над моралью. Оскар Уайльд. Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться. Генри Луис Менкен. Женщина не настаивает на замужестве. Она не зависит от мужчины. На самом-то деле она зависит, но женщины слишком горды, чтобы это показать. О, до чего же гордыми им приходится быть! Жанна Моро. Сила мужчины – в том, что он говорит; сила женщины – в том, что она говорит. Лешек Кумор. Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется. Василий Ключевский. Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит. Василий Ключевский. Мужчина слушает ушами, женщина глазами, первый – чтобы понять, что ему говорят, вторая – чтобы понравиться тому, кто с ней говорит. Василий Ключевский. Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин – по противоположной причине. Джонатан Свифт. Нам кажется, что мы понимаем тех женщин, которые понимают нас. Лешек Кумор. Что бы стало с могуществом женщин, если бы не мужское тщеславие? Мария Эбнер-Эшенбах. Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, – это их губит. Рамон Гомес де ла Серна. Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины. Джордж Эйд. Счастье мужчине дает женщина, но удовлетворение – женщины. Магдалена Самозванец. Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют. Антон Чехов. Эти эмансипантки меня просто бесят. Они забираются на ящики из-под мыла и заявляют, что женщины умнее мужчин. Это правда, но об этом надо помалкивать, иначе нам придется закрывать лавочку. Анита Лус. Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками. Василий Ключевский. Мужчина, окончательно разочаровавшийся в женщинах, пробует еще раз. Лешек Кумор. Мужчин и женщин объединяет только одно: те и другие предпочитают общество мужчин. Майкл Дуглас. Женщины находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины: для них существует больше запретов. Оскар Уайльд. Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше. Генри Луис Менкен. Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше. Янина Ипохорская. Мужчина хочет всего, чего только можно добиться; женщина – всего, чего добиться нельзя. Джордж Прентис. В Англии я предпочел бы быть мужчиной, или лошадью, или собакой, или женщиной, – именно в этом порядке. В Америке порядок был бы обратный. Брюс Гулд. Я предпочитаю мужчин с будущим, а женщин – с прошлым. Оскар Уайльд. Как силен был бы мужчина, если бы Господь сотворил его из ребра Евы! Мечислав Шарган. Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли! Юлиан Тувим. Женщина принимает одного за всех, мужчина – всех за одну. Карл Краус. Женщина хочет многого от одного, мужчина – одного от многих. NN. Женщины, особенно прошедшие мужскую школу, очень хорошо знают, что разговоры о высоких предметах – разговорами, а что нужно мужчине тело и все то, что выставляет его в самом обманчивом, но привлекательном свете; и это самое и делается. Лев Толстой. Мужчина берет и забывает; женщина дает и прощает. Х. Томпсон. Мужчины живут забыванием, женщины – памятью. Томас Стернз Элиот. Мужчины отличаются друг от друга, как небо и земля, женщины – как рай и пекло. Альфред Теннисон. Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина. Фридрих Ницше. Мало какая женщина согласна признать свой возраст; мало какой мужчина ведет себя соответственно своему возрасту. NN. У женщины местоположение чувства чести совпадает с центром тяжести ее тела, у мужчин оно находится несколько выше, в груди, около диафрагмы. Поэтому мужчины надувают грудь при свершении «великих» дел и чувствуют себя вялыми и опустошенными при выполнении «малых» дел. Георг Лихтенберг. Если анекдот – оружие слабого, ясно, почему мужчины насочиняли столько анекдотов о женщинах. Лешек Кумор. Если бы женщины не были тщеславны, они могли бы научиться этому у мужчин. Пауль Хайзе. Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. Генри Луис Менкен. Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами. Арнолд Глазгоу. Мужчина ценит в женщине ноги – и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову – и влезает на нее. Славомир Врублевский. Внутри полов больше различий, чем между полами. Айви Комптон-Барнетт. Между полами нет никаких различий, которые не проистекали бы из воспитания. Никола Шамфор. «В конце концов, различие между мужчиной и женщиной невелико». – «Да здравствует это маленькое различие!». NN. Женщины способны на все, мужчины – на все остальное. Анри Ренье. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. Альбер Турнье.

Советы и правила.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, – женщина, которая знает, что со всем этим делать. NN. Мужчина должен быть мужественным, женщина – замужней. Магдалена Самозванец. Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. Халиль Джебран. Если женщина говорит, что замучена жизнью, значит, кого-то она замучила насмерть. Корнель Макушиньский. С женщиной не так плохо, как хорошо без нее. Владислав Пекарский. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. Олин Миллер. Не повторяй женских сплетен, как попугай. Добавь что-нибудь от себя. Веслав Брудзиньский в уточненной редакции.

АВТОБУСНЫЙ ЭТИКЕТ.

Бывает, что мужчина смотрит на женщину снизу вверх. Чаще всего это бывает в автобусе. Жанна Голоногова. В добрые старые времена мужчина всегда был готов постоять за женщину, но тогда еще не было автобусов. NN.

Чтобы попасть в автобус, нужно быть здоровенным мужчиной, а чтобы в нем сесть, нужно быть матерью с ребенком на руках. Эфраим Кишон.

Мужчины часто закрывают глаза в автобусе. Они не могут видеть, как женщина стоит. NN. Вежливость – это когда вы уступаете даме место в автобусе, чтобы выйти на своей остановке. NN. Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитаннее. Владимир Колечицкий. Радио никогда не заменит газету, потому что за ним нельзя спрятаться в автобусе от стоящей рядом женщины. NN. Я все еще был бы молод, если бы девушки не уступали мне место в автобусе. «Пшекруй».

ЛОВЕЛАСЫ И БАБНИКИ.

Сердцееды пожирают девиц, как спелые яблочки, а их сердца выплевывают, как косточки. Магдалена Самозванец. Влюбившийся сердцеед подобен заразившемуся врачу. Профессиональный риск. Карл Краус. Наслаждение, которое доставляет нам женщина, уступает лишь наслаждению, которое нам доставляет другая женщина. Збышек Крыгель. Детородный орган – средоточие всех удовольствий. «Упанишады» (Древняя Индия). Наслаждение, получаемое от любви мужчиной, столь сильно уступает наслаждению женщины, что недостаток удовольствия мужчина восполняет числом приключений. Будто бы кто-то из древних греков. Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! Константин Мелихан. Как много девушек хороших, а хочется больше. Анатолий Рас. Соблазнителем называют мужчину, которому женщина не может и не хочет сопротивляться. Северин Барбаг. В чем секрет моего успеха у женщин? Со служанкой я веду себя как с дамой, а с дамой – как со служанкой. Джордж Браммел, английский денди. «Соблазнитель», гордящийся тем, что открывает женщине тайны любви, подобен иностранцу, который является на вокзал и берется показать местному экскурсоводу все городские достопримечательности. Карл Краус. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл Краус. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн. Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя. Владислав Гжещик. Знатоки женщин редко склонны к оптимизму. Джордж Бернард Шоу. Повесе, чтобы соблазнить женщину, нужно больше тонкого понимания людей, чем Бисмарку, чтобы одурачить Европу. Василий Ключевский. Вопреки обычному представлению, труднее всего покорить глупую женщину – потому что на нее ничто не производит впечатления. Джанни Мондуцци. Женщины как револьверы – опасны только в руках новичка. Жак Мартен. Как только она его окрылила, он от нее улетел. Тадеуш Гицгер. Лучший довод непостоянства мужчин – то, что пришлось ввести институт брака. Шарль Монтескье. В любви, как и в спорте, статус любителя должен тщательно охраняться. Роберт Грейвз. Мужчины больше всего дорожат в женщинах их наклонностью дешево продаваться. Василий Ключевский. Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится. Мэй Уэст. Три вида мужчин: бездетные, отцы и «папочки». Янина Ипохорская. Практически все «папочки» разведены. Не потому, что они хуже других, – просто они богаче. Джин Керр. Иные мужчины хотели бы сначала пожинать плоды, а потом уже сеять. Кристиан Фридрих Геббель. Перпетуум кобеле. Фаина Раневская о режиссере З. Бык не позволил бы себе того, что вытворял Юпитер. В. Марченко. Прежде дорожили лицом и скрывали тело, ныне ценят тело и равнодушны к лицу. Прежде инстинкт, как холоп, грубил и бунтовал, но и подвергался бичу, ныне он эмансипировался и пользуется уважением, как природный государь жизни. Василий Ключевский. Прежде в женщине видели живой источник счастья, для которого забывали физическое наслаждение, ныне видят в ней физиологический прибор для физического наслаждения, ради которого пренебрегают счастьем. Василий Ключевский. Подросткам порнография заменяет секс, тогда как взрослым секс заменяет порнографию. Эдмунд Уайт. Многие из тех, кто считает себя донжуанами, – всего только фавны. Мария Эбнер-Эшенбах.

Советы и правила.

Нет твердокаменных женщин, но есть мягкотелые мужчины. Рэкуэл Уэлч. Нет ничего тяжелее легких связей. Эмиль Кроткий. Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну. Константин Мелихан. Три дамы в одних руках – это уже перебор. Вл. Хочинский. В объятиях мужчины есть место только для одной женщины. Ванда Блоньская. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежи Карецкий. Тот, кто меняет женщин, как перчатки, обычно довольствуется бывшими в употреблении. Хенрик Хорош. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон. Красивая женщина лучше пусть будет чужой женой. Магдалена Самозванец. При погашенной лампе все женщины красивы. Плутарх. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. Виктор Гюго. Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению. Василий Ключевский. Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. Оскар Уайльд. Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни – нравиться. Мария Эбнер-Эшенбах. Не изменяй себе. (С кем попало.). Лешек Кумор. Разлука должна быть внезапной. Бенджамин Дизраэли. Не бей женщину, иначе потом ты от нее не отвяжешься. Сашб Гитри. Оказавшись перед выбором между удовольствием и обязанностью, выбирай удовольствие. Обязанность всегда подвернется. Хенрик Сенкевич. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс. Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно. Станислав Слонимский.

ВЗАИМОНЕПОНИМАНИЕ.

Одна половина мира не может понять удовольствий другой половины. Джейн Остин. Нет на свете мужчины, который знал бы о женщинах больше, чем я, – а я ничего о них не знаю. Сеймур Хикс. Мужчина, который наконец понял женщину, должен учиться заново понимать себя. Войцех Бартошевский. Когда мужчина начинает понимать женщин, он уже не представляет интереса как мужчина. Рекс Мобли. Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой. Оскар Уайльд. Ты ничего не понимаешь, если говоришь любимой женщине: «Пойми!». Лешек Кумор. Мужчины раздражаются, когда их понимают неправильно, а когда их понимают правильно – приходят в ярость. Эдгар Солтус. Самая прочная основа для брака – взаимное непонимание. Оскар Уайльд. Она не понимала его, как бесхитростные ходики, вероятно, не понимают хронометра. Эмиль Кроткий. Мы не можем жить вместе: у меня совершенно неисправимые недостатки, у тебя совершенно невыносимые достоинства. Андре Бирабо. Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом. NN.

ЖЕНОНЕНАВИСТНИКИ.

Через врата рая женщины вводят нас в преисподнюю. Святой Киприан (III в.). Женщина – это фурия и злой дух дома, ангел в церкви, обезьяна в постели, распряженный мул в поле и коза в огороде. Джон Берчер (XVI в.). Когда бы не золото и не женщины, не было бы погибели души. Сирил Турне (XVII в.). Женоненавистник – это мужчина, которого не любят женщины. М. Талалай. Женоненавистник – мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем те ненавидят друг друга. Генри Луис Менкен. Неразделенная любовь часто становится причиной женоненавистничества, подобно тому как слишком сильная жажда становится, как думают некоторые, причиной водобоязни. Сэмюэл Кольридж. Раз мы ненавидим что-либо, значит, принимаем это близко к сердцу. Мишель Монтень. Со своей ненавистью нужно иногда переспать. Хенрик Ягодзиньский.

МУЖСКОЙ ШОВИНИЗМ.

Женщина – это неудавшийся мужчина. Джек Лондон. Читая Священное писание, я в нескольких местах заметил, что, упрекая род людской в неистовстве и преступлениях, автор всякий раз говорит «сыны мужей», а бичуя глупость и слабодушие, он обращается к «сынам женщин». Никола Шамфор. Женщины падки на удовольствия, капризны по характеру, лишены естественных привязанностей, не знают священных законов и молитв; это – сама лживость. Законы Ману (Древняя Индия). У обыкновенной женщины ума как у курицы, у необыкновенной – как у двух куриц. То ли Конфуций, то ли просто народная мудрость. Женщине не нужно много ума – так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов. Джонатан Свифт. Мужчины мыслят. Женщинам только мыслится, что они мыслят. Оскар Уайльд. Образование – не помеха женственности: докторши так же глупы, как и прочие женщины. Хуго Штейнхаус. Женщины и пролетарии не могут и не должны быть творцами, тем более что они сами этого не желают. Огюст Конт, философ. Женщины-ученые живут дольше, потому что у них нет жен. Самуэль Дикштайн. Разбойники требуют кошелек или жизнь; женщины – и то и другое. Сэмюэл Батлер. Мужчина должен господствовать, а женщина повиноваться. Закон жесток, но это – закон. Пьер Жозеф Прудон. Мужчина должен быть воспитан для войны, женщина – для отдохновения воина. Фридрих Ницше. Счастье мужчины называется: я хочу. Счастье женщины называется: он хочет. Фридрих Ницше. Ты идешь к женщине? Не забудь плетку. Фридрих Ницше. Бертран Рассел, человек, знавший толк в женщинах, написал, что девять женщин из десяти вырвали бы эту плетку из рук Ницше. Борис Парамонов.

МУЖ И ЖЕНА.

БРАК КАК АЗАРТНАЯ ИГРА.

Нельзя запретить все азартные игры: люди никогда не откажутся от вождения машины и от женитьбы. NN. Брак – единственная азартная игра, благословляемая церковью. NN. Женитьба – это лотерея: каждый надеется на большой выигрыш. Пьер Буаст. Женитьба – это лотерея, в которой пустой билет нельзя разорвать. Лоренс Питер.

ЖЕНИТЬСЯ ИЛИ НЕ ЖЕНИТЬСЯ?

Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины. Оноре Бальзак. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Константин Мелихан. Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем. Алан Прайс-Джонс. В браке главное не победа, а участие. Геннадий Малкин. Теория, лежащая в основе брака: если ты нашел сорт пива, который тебе по вкусу, бросай свое дело и иди наниматься на пивоваренный завод. Джордж Джин Нейтан. Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство. Леонард Луис Левинсон. Раздумывая, жениться нам или нет, мы боимся одновременно одиночества и зависимости. И когда страх одиночества пересиливает – женимся. Сирил Конноли. Жениться надо всегда так же, как мы умираем, т.е. только тогда, когда невозможно иначе. Лев Толстой. Если я когда-нибудь женюсь, это будет внезапное решение, как решение покончить с собой. Генри Луис Менкен. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья. Константин Мелихан. Мужчина женится по слабости ума, разводится из-за слабости терпения и женится снова по слабости памяти. Эррол Флинн.

НА КОМ ЖЕНИТЬСЯ?

Мужчине хочется, чтобы жена у него была красивая, умная и умела готовить. К сожалению, полигамия запрещена. Б. Вайяр. Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела, если бы она не была блондинкой. Леонард Луис Левинсон. Помни: жениться на богатой не труднее, чем жениться на бедной. Уильям Теккерей. При нынешних налогах жениться можно и по любви. NN. Не женись на актрисах: они и в постели актрисы. Роберто Росселлини. Жениться стоит только на женщинах, которым нельзя доверять в браке. Чезаре Павезе. Со стороны Господа Бога было очень разумно поженить Томаса Карлейля с миссис Карлейль: тем самым несчастными стали двое людей, а не четверо. Сэмюэл Батлер. Если ты женился на доброй и бескорыстной женщине, считай, что бракоразводный процесс ты уже выиграл. А. Санин.

ЖЕНИХ.

Есть два типа мужчин: одни молодые, симпатичные, с будущим; другие подумывают о женитьбе. «Пшекруй». Решение мужчины жениться – последнее, которое он принимает сам. Ванда Блоньская. Добродетельная девица не гонится за женихами. Где это видано, чтобы мышеловка гналась за мышью? Юлиан Тувим. «Вы уже год встречаетесь с моей дочерью. Ваши намерения честные или нет?» – «Так вы полагаете, у меня есть еще выбор?». Гарри Хершфилд. – Алло! Алло! Вы просите руки моей дочери? Я согласен, только не слышу, кто говорит. NN. Неженатые смотрят на брак серьезнее, чем женатые. Чезаре Павезе. Обручальное кольцо – первое звено цепи. Жарко Петан. Есть ли жизнь после свадьбы? Дмитрий Пашков.

Советы и правила.

Не следует давать разрешение на брак парам, которые знают друг друга меньше чем шесть месяцев. Наполеон I. Видимость обманчива; поэтому, прежде чем жениться на девушке, посмотри сначала ее фотографии. Дэниэл Бурстин в редакции Дм. Пашкова. Жениться нужно только с утра: если брак окажется неудачным, вы не потеряете целый день. Микки Руни. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN. Если сегодня мужчина просит руки женщины, значит, все остальное он уже получил. Альберто Сорди. В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха. Роберт Орбен.

БРАК ГЛАЗАМИ МУЖЧИН.

Есть много вредных привычек, жертва которых неспособна сказать «нет». Наиболее опасные из них кончаются электрическим стулом или женитьбой. Роберт Бенчли. Брак – слишком совершенное состояние для несовершенного человека. Никола Шамфор. Брак – основная причина разводов. Лоренс Питер. Брак – это когда мало-помалу узнаёшь, за кого хотела бы выйти замуж твоя жена. NN. Брак – это когда два человека согласны, что надо изменить привычки друг друга. NN. Брак – счастье из вторых рук. Антоний Регульский. Брак: две зубные щетки с одним тюбиком пасты. Леонард Луис Левинсон. Брак – самый дорогой способ получения бесплатных советов. NN. Брак – самый дорогой способ бесплатной стирки белья. Франклин П. Джонс. Брак – самый дорогой способ узнать, какой же ты, в сущности, дурак. Дмитрий Пашков. Брак – это любовь, которую попросили еще кое о чем. Войцех Бартошевский. Брак – наш последний и самый лучший шанс повзрослеть. Джозеф Барт. Брак – это два противоположных мнения, которые спят вместе. Войцех Бартошевский. Я так и не смог понять, почему люди думают, будто каждый брак обречен. Что касается меня, то все пять моих браков были успешны. Питер де Врайз. Брак – школа жизни, а роль ученика обычно достается мужу. Юзеф Булатович. Брак есть искусство достижения компромисса, а не ничейного результата. Владислав Лоранц. Супружество и смерть всегда застают человека неподготовленным. Николо Томмазео. Брак – то ли одно из семи главных таинств, то ли один из семи смертных грехов. Джон Драйден. Брак – оригинальная попытка уменьшить расходы наполовину, увеличив их вдвое. Джордж Майкс. Брак – это гавань в бурю, но чаще – буря в гавани. Жан Пти-Сенн. Супружество – это процесс, в ходе которого клиентуру цветочника перехватывает бакалейщик. Франсис Родман. Супружество – это общественный институт, позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение при разводе. Северин Барбаг. Семья – такая хорошая вещь, что многие мужчины имеют их сразу две. Адриан Декурсель. Для мужчины брак – это старт, для женщины – приземление. Питер Устинов. Брак упрощает нашу жизнь и усложняет наш день. Жан Ростан. Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно. Макс Кауффманн. Доказано на множестве опытов, что можно рассмешить какую угодно аудиторию, без различия класса и расы, если просто выйти на сцену и сказать: «Я человек женатый...». Тед Кавана. Араб и его верблюд неразлучны. Говорят, что араб скорее отдаст вам свою жену, чем своего верблюда. Лично у меня нет верблюда, но это, пожалуй, отличная мысль. Граучо Маркс. Все на свете имеет как женские, так и мужские черты. Даже супружество. Станислав Ежи Лец. «Старую собаку не выучишь новым фокусам». Тот, кто это сказал, наверняка не был женат. Раймон Дункан. Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке. Роберт Орбен. Терпит крушение не брак, а люди. Брак лишь разоблачает их. Гарри Эмерсон Фосдик. Каждое супружество – мезальянс. Карл Краус. Смешанный брак – это брак между мужчиной и женщиной. Александр Ботвинников. Брак что ножницы: супруги часто расходятся, но попробуй встать между ними! Английская мудрость. Из всех наших дел наша семейная жизнь меньше всего касается посторонних; но именно в нее посторонние лезут особенно часто. Джон Селден. Брак – это общественный институт; не маловато ли сотрудников? Станислав Ежи Лец. Брак – это роман, где герой умирает в первой главе. Лоренс Питер. Брак – это скучный обед с десертом в самом начале. Пьер Ла Мюр. Брак – это триумф привычки над ненавистью. Оскар Левант. Брак – это мирное сосуществование двух нервных систем. Эмиль Кроткий. Брак – это ошибка, которую должен совершить каждый. Джордж Джессел. Брак – предварительное наказание перед разводом. Н. Кларасо. Супружество таит в себе немало мучений, но целибат не таит в себе никаких удовольствий. Сэмюэл Джонсон. Оптимист – это тот, кто женится на лучшей подруге своей сестры. Генри Луис Менкен. Оптимист – это тот, кто женится на сестре своего лучшего друга. Генри Уилер Шоу. Поэт может воспевать многих женщин, на которых он испугался бы жениться. Сэмюэл Джонсон. Успех брака не столько в том, чтобы найти идеального партнера, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнером. Леленд Фостер Вуд. Когда я понял, что не могу позволить себе содержать семью, я уже был женат. NN. Супруги живут в согласии, если жена работает над мужем, а муж работает над собой. Здислав Долятовский. Многие супружеские пары выглядят так, словно они познакомились по брачному объявлению. Рамон Гомес де ла Серна. Неудивительно, что столько браков кончаются неудачей, если учесть, сколько дилетантов лезут в это дело. NN. Часто разница между удачным и неудачным браком заключается в трех-четырех не произнесенных репликах ежедневно. Харлан Миллер. Многие браки мог бы спасти переводчик. Лешек Кумор. Брак бывает двух видов: когда муж цитирует жену и когда жена цитирует мужа. Клиффорд Одетс. В чем секрет нашего долгого брака? Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. Она ужинает в ресторане по четвергам, я – по пятницам. Хенни Янгман. Самое ценное в браке то, что в нем можно быть одному, не страдая от одиночества. Джералд Бренан.

НЕКОТОРЫЕ ЗНАМЕНИТЫЕ МУЖЧИНЫ О БРАКЕ.

Мужчина чувствует себя на семь лет старше на другой день после свадьбы. Фрэнсис Бэкон, философ. Брак – это лихорадка, которая начинается жаром, а кончается холодом. Гиппократ. Женатый всегда находится в здравом уме, потому что не думает о женитьбе. Александр Дюма. Счастливый брак – это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким. Андре Моруа. Природой брак не предусмотрен. Наполеон I. Женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. Василий Ключевский. Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных. Франсуа Ларошфуко. Главный секрет удачного брака – в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья. Гаролд Николсон. Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку – на брак. Фридрих Ницше. Брак холостит душу. Александр Пушкин. Если на свете так мало счастливых браков, то лишь потому, что девушки гораздо больше внимания уделяют плетению силков, чем строительству клеток. Джонатан Свифт. Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж. Джонатан Свифт. Ибо в воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах. Евангелие от Матфея, 22, 30. Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. Сократ. Брак – это долгий разговор, прерываемый спорами. Роберт Льюис Стивенсон. Брак – такая чудесная вещь, что нужно думать о ней всю жизнь. Шарль Морис Талейран. Если бы мы, мужчины, женились на женщинах, которых стоим, плохо бы нам пришлось. Оскар Уайльд. Я заметил, что, женившись, перестают быть любопытными. Антон Чехов. Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества. Морис Шевалье. Жениться – значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. Артур Шопенгауэр. Брак – это лавина, которую юноша и девушка обрушивают себе на голову, потянувшись за цветком. Джордж Бернард Шоу. Брак – это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне. Джордж Бернард Шоу.

Советы и правила.

Женщина тревожится о своем будущем до тех пор, пока она не замужем; напротив, мужчина не тревожится о своем будущим, пока он не женат. Лизелотт Пулвер. Скупой платит дважды, женатый – всегда. Геннадий Малкин. Если мужчина спрашивает совета, он почти наверняка не женат. NN. Нет плохих браков, есть лишь плохие супруги. Саша? Гитри. Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще. Фридрих Ницше. Утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди ее да упоявают тебя во всякое время; любовию ее услаждайся постоянно. Царь Соломон – Притчи, 5, 18 – 19.

ПОСЛЕДСТВИЯ БРАКА.

Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком – вопрос только, которым. Генри Луис Менкен. Одно из главных преимуществ брака состоит в том, что можно направить друзей к своей жене. Георг Лихтенберг. Любовь, даже самая возвышенная, отдает вас во власть собственным страстишкам, а брак – во власть страстишкам вашей жены: честолюбию, тщеславию и всему прочему. Никола Шамфор. Когда я женился, я стал бабой. Антон Чехов. Можно сказать с полной уверенностью, что больше насилий над женщинами совершается в браке, чем вне брака. Хавлок Эллис. Люди перестают развиваться, как только начинают размножаться. Сирил Норткот Паркинсон. После сорока лет мужчины женаты на своих привычках, среди которых жена – лишь один из пунктов длинного перечня, к тому же не самый важный. Джордж Мередит. Можно быть дураком и не догадываться об этом, но только если ты не женат. Генри Луис Менкен. По прошествии нескольких лет каждый мужчина в большей или меньшей степени разведен. Янина Ипохорская.

Советы и правила.

Самый трудный год брака – тот, в котором вы в настоящее время находитесь. Франклин П. Джонс. Самые трудные годы брака – те, что следуют после свадьбы. NN. Утирать вдовьи слезы – одно из опаснейших занятий для мужчины. Дороти Дикс. Держи глаза пошире до свадьбы и зажмуривай после. Бенджамин Франклин. В браке женщина никогда не получает того, чего ожидала, а мужчина обычно не ожидает того, что получает. NN.

СУПРУЖЕСТВО И СВОБОДА.

Брак – единственная форма рабства, допускаемая законом. Джон Стюарт Милль. Брак – ячейка общества, состоящая из госпожи, господина, раба и рабыни, общей численностью в два человека. Амброз Бирс. Человек свободный, холостой и к тому же неглупый может занять более высокое положение, чем ему было предназначено по праву рождения. Куда труднее сделать это женатому: брак словно вводит всех людей в назначенные им рамки. Жан Лабрюйер. Супружество – это рабство мужчины и отпущение на волю женщины. Адриан Декурсель. Узники Гименея. Борис Брайнин. Женщины лишают свободы лишь тех, кто не знает, что с ней делать. Хелена Жмиевская. Раб был свободен – он не имел семьи. Ратмир Тумановский. Дом – это место, где человек свободен говорить и делать что хочет, потому что всем на него наплевать. NN.

МУЖЬЯ.

Мужчин не поймешь: до свадьбы они ведут себя так, будто им все позволено; после свадьбы – так, будто им ничего не позволено. Анита Экберг. Муж – это то, что осталось от любовника после удаления нерва. Хелен Роуленд. Муж: человек, за которым нужен глаз да глаз; размер шеи 16; размер воротника 15,5. Генри Луис Менкен. Муж: существо, которое хочет, чтобы дома его кормили как в ресторане, а в ресторане обслуживали как дома. Леонард Луис Левинсон. Муж: человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст. Мэрилин Монро. Муж: самодержавный владыка, с которого подданные собирают дань. Эдмон Ростан в редакции Дм. Пашкова. Муж: мужчина, пошедший по линии наибольшего чужого сопротивления. Магдалена Самозванец. Один мой муж был из хорошего общества, а двое других – из Америки. Тексас Гинен, американская актриса. Смешно думать, что можно прожить всю жизнь с одним человеком. Правильное число – что-то около трех. Да, пожалуй, троих мужей вполне бы хватило. Клэр Люс. У меня было чуть больше мужей, чем следовало бы, но это ведь может сказать о себе любая из нас. Мейми Ван Дорен. Муж, который напевает под душем, лучше мужа, который напевает в ванне. Разница заключается в шуме воды. Янина Ипохорская. Мужа найти непросто, особенно если живешь с ним не год и не два. Жанна Голоногова. Лишь немногие девушки сознательно выходят замуж за идиотов, остальные убеждаются в этом только после замужества. Славомир Троцкий. Бывает, что муж угадывает каждое желание своей жены. И этим ограничивается. Лешек Кумор. Молчащее большинство? Это, конечно, американские мужчины. Дон Берк. Мужская логика: жениться на вдове с тремя детьми и корить ее за то, что она не была девицей. Тадеуш Гицгер. Старый муж: призрак, который ходит по дому и гремит супружескими цепями. Магдалена Самозванец. Есть мужья трудолюбивые, а есть трудоемкие. Тадеуш Гицгер. Мужья бывают выносливые, менее выносливые и разводящиеся. Хенрик Хорош. Мужья ужасно забывчивы и часто забывают даже о том, что женаты. NN. Если бы не мужья, кто бы присматривал за нашими любовницами? Джордж Мур. Я знаю многих женатых мужчин; я даже знаю многих мужчин, которые счастливы в браке. Но я не знаю ни одного, кто не свалился бы в открытый канализационный люк, побежав за первой же подмигнувшей ему хорошенькой девушкой. Джордж Джин Нейтан. Горести и радости они делили пополам: ей – горести, ему – радости. В. Макосий. «Что-то не нравится мне, как выглядит ваш муж». – «Мне тоже, доктор, но он такой хороший отец...». NN. Мой муж вышел на пенсию. Теперь у меня вдвое больше мужа и вдвое меньше денег. Неизвестная американка.

Советы и правила.

Славные мужи редко бывали милыми мужьями. Андре Моруа. Хорошие работники – плохие мужья. Томас Дрейкс. Все мужья одинаковы, только разные на лицо, чтобы можно было их различить. NN. Муж никогда не бывает настолько хорош, каким его видит жена до свадьбы, и настолько плох, каким она видит его после свадьбы. NN. Из ревнивых женихов выходят равнодушные мужья. Майн Рид. Каждый мужчина хочет, чтобы его жена выглядела хорошо, но не слишком хорошо. Джен Кинг. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, – мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, – женатый. Лео Кампьон в уточненной редакции. Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена. Джейсон Эванджелу. Для счастья женщине нужен мужчина; для несчастья – вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский. Мальчики всегда остаются мальчиками, особенно если они далеко от своих жен. NN. Незаменимых людей нет. В том числе в браке. Лешек Кумор. Чего ты не потерял, то ты имеешь; ты не потерял рогов, стало быть, ты имеешь рога. Евбулид из Милета.

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ.

Идеальный муж тот, кто относится к своей жене так же, как к новой машине. Дэн Беннет. Идеальный муж всегда женат на другой женщине. Фей Дьюневэй. Хорошие мужья невыносимо скучны, плохие – ужасно самонадеянны. Оскар Уайльд. Женщины восхищаются сильными мужчинами, но не выносят сильных мужей. Владислав Лоранц. Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить. NN. Повесть о том, как одна женщина вышла замуж за мужчину, который любил много курить, а потом – за другого, который любил много курить и пить, а потом – за третьего, который любил много курить, пить и играть в карты, и прожила с ним до глубокой старости, потому что от добра добра не ищут. Александр Кулич. Мой муж не курит, не пьет, не режется в карты и не глядит на женщин, включая меня. NN. За всю свою жизнь я видела только трех идеальных мужей, и ни один из них мне не понравился. Жанна Голоногова. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. Ярослав Вочасек. Думаю, никто не станет отрицать, что еще ни один мужчина не видел мужчину, за которого он вышел бы замуж, будь он женщиной. Джордж Гиббз.

Советы и правила.

Лучшие мужья получаются из женатых мужчин. Гиббонз Хьюнекер Джеймс. Очень умные люди не бывают хорошими мужьями – они не женятся. Анри де Монтерлан. Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего. Виктор Жемчужников. Супружество, как и увечье, следует переносить терпеливо. Кароль Бунш. Днем обходись с женою как с другом, ночью – как с подружкой. Магдалена Самозванец. Самый надежный способ запомнить день рождения жены – забыть его хотя бы однажды. Джозеф Коссман. Хоть ты и поэт, но можешь спать с собственной женой. Жюль Ренар. Никогда не мешай жене краситься, иначе чужие жены будут нравиться тебе больше. Магдалена Самозванец. Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему. Юзеф Булатович. Если жена относится к тебе не так, как ты заслуживаешь, – благодари бога. NN.

КОРМИЛЕЦ.

Самый непростительный недостаток мужа – недостаток денег. NN. Отдавал жене меньшую, но лучшую часть зарплаты. Евгений Головкин. Что может быть неприятнее положения мужа, у которого жена ежедневно просит деньги? Только положение мужа, который ежедневно просит деньги у своей жены. NN. Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене. Олег Сеин. Согласно статистике, женщины расходуют 85 процентов семейного бюджета, 15 процентов расходуют дети, остальное – мужчины. Лусилл Гудьер. Женщина готова довольствоваться малым: ей нужно всего-то на 20 процентов больше, чем зарабатывает муж. Янина Ипохорская. Не берите в соавторы жену – придется отдавать половину гонорара. Евгений Сазонов. Семьи, в которых муж получает зарплату раз в неделю, ссорятся чаще, чем семьи, в которых муж получает зарплату раз в месяц. Янина Ипохорская. Трудно кормить одновременно свою семью и свое правительство. NN.

ХОЗЯИН В ДОМЕ.

А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; И не Адам прельщен, но жена, прельстившись, впала в преступление. Апостол Павел – 1-е послание к Тимофею, 2, 12. Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат. Янина Ипохорская. Мужчина хозяин в доме, пока разрешает жене принимать все решения. NN. Окончательное решение – решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена. Леонард Луис Левинсон. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда; жена говорит где. NN. Будь осторожен с сослуживцем, уверяющим, что дома он главный. Вполне вероятно, что он и в других случаях лжет. NN. Не задумывайся о том, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать. Юзеф Булатович. Хочешь показать жене, кто в доме главный, – купи ей зеркало. Жанна Голоногова. Жена – не обязательно главная в доме; иногда это теща. NN. В наши дни глава семьи тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть. Питер Селлерс.

Советы и правила.

Уважай право на свою личную жизнь. Лешек Кумор. По статистике, большая часть несчастных случаев происходит дома. Поэтому не торопись возвращаться домой к жене. Дмитрий Пашков. Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает. Жан Ростан. Не требуйте от своей жены совершенства; достаточно, чтобы она знала, что она несовершенна. Жан Ростан в уточненной редакции. Не бери жену в заграничную командировку: расходов вдвое больше, удовольствия вдвое меньше. NN. Помни: бриллиант в золотой оправе лучше железного алиби. NN. Лучшая домашняя техника – та, которую жена может починить сама. NN. Если ты очень не любишь мыть посуду, купи жене китайский сервиз. NN. Нет ничего лучше дома, если у вас нет денег, чтобы пойти куда-нибудь еще. NN. Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж. NN.

ПОДКАБЛУЧНИК.

Брак – превращение орла в решку. Войцех Бартошевский. Подкаблучник: муж, который стирает и гладит свой фартук. Леонард Луис Левинсон. Адам – первый в истории подкаблучник и первый счастливчик, у которого не было тещи. Казимеж Бартошевич. Самый опасный вид фетишизма – обожествление каблука, под которым сидишь. Лешек Кумор. Кто у женщины под каблуком, можно определить по ее походке. Александр Ботвинников. Наше столетие – это столетие мужа-подкаблучника и в результате – столетие брошенных жен. Сирил Норткот Паркинсон.

РАЗГОВОРЫ С ЖЕНОЙ.

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, – они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами. Ванда Блоньская. На работе с мужчин снимают стружку, а дома пилят. В. Фильченко. Мужчины никогда бы не наломали столько дров, если бы женщины их не пилили. Сергей Белоусов. – Есть такие женщины. Пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость. Эмиль Кроткий. Женщина упрекает одного мужчину (и только его), что все мужчины одинаковы. Хуго Штейнхаус. Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь. Анатоль Франс. О том, что в доме много чего нужно сделать, жена с абсолютной ясностью вспоминает при виде мужа. Янина Ипохорская. Социологи обзвонили 1000 радиослушателей, спрашивая: «Что вы слушаете в эту минуту?» 97 процентов ответили: «Жену». Из американской печати.

Советы и правила.

Почти любая жена может говорить быстрее, чем муж – слушать. NN. Когда жене не хватает пищи для разговоров, она начинает есть мужа. Леонид Леонидов. Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет. Константин Мелихан. Всегда выслушивай советы жены. Тебя от этого не убудет, а ей станет легче. NN. Легче кивнуть головой в знак согласия, чем объяснять, почему ты не согласен. NN. Если жена разделяет твое мнение, значит, она права. Михаил Генин. Если вас слушает жена, значит, вы работаете диктором радио. Евгений Тарасов. Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали. Юзеф Булатович. Попробуй похвалить жену; ничего, если с непривычки она испугается. Билли Санди. Если вы не выучили наизусть свои недостатки, значит, вы невнимательно слушаете жену. NN. Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену. Роберт Орбен.

СЕМЕЙНЫЕ ССОРЫ.

Ссора – это разговор между мужем и женой. Адриан Декурсель Супруги, которые утверждают, что за сорок лет ни разу не ссорились, либо совсем ослабели памятью, либо прожили беспросветно скучную жизнь. NN. Иным даже разговор о погоде дает повод для ссоры. Феликс Хвалибуг. Первой жертвой ссоры становится ее повод. Максим Звонарев. Нетрудно прослыть петухом, если у тебя жена-курица. Лешек Кумор. Домашняя курица заклевала уже не одного орла. Збигнев Вайдык. Большая часть супружеских пар ведет себя так, словно каждая сторона боится выдать, что она слабее другой. Альфред Адлер. Яблоки раздора подешевели. О. Донской в уточненной редакции. Спор, в котором жена оказалась не права, еще не окончен. NN. Плохая ссора – когда оба не правы; еще худшая – когда оба правы. Бетти Смит. Они закопали топор войны, но в неглубокой и хорошо обозначенной могиле. Дороти Уолуорт. У моих родителей за сорок пять лет была всего одна ссора. Она продолжалась сорок три года. Кэти Ладмен. В Берлинском зоопарке на клетках надпись: «Не кормить и не дразнить». Если бы в клетках сидели мужчины, надпись была бы другая: «Кормить почаще, но не дразнить». Магдалена Самозванец. Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины – их поведение во время ссоры. Джордж Бернард Шоу. Прежде чем выкипит злость, может свариться ненависть. Войцех Бартошевский. Тот, кто огонь выжигает огнем, обычно остается на пепелище. Эбигайл ван Берен. Если весь день ворчишь и лаешься, к вечеру устаешь как собака. NN. Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше. Жанна Голоногова.

Советы и правила.

Для ссоры нужны двое, а чтобы сделать ее по-настоящему интересной – трое. NN. После брака кулаками не машут. Александр Ботвинников. Супруги должны воздерживаться от ссор, если они любят друг друга не так сильно, чтобы помириться. Жан Ростан. Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она. Царь Соломон – Притчи, 17, 14. Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится. NN. Никогда не спорь с женой, даже если она сто раз права. Михаил Генин. Никогда не спорь с уставшей женой. С отдохнувшей – тем более. NN. Никогда не спорь за обедом: тот, кто голоднее, всегда проигрывает. NN. В супружеских конфликтах можно швырять в супруга, самое большее, хлебницей, но ни в коем случае не пирогом. Если вы печете так же, как я, прямое попадание пирога может убить на месте. Филлис Диллер. Никогда не оскорбляйте жену на людях. Для этого существует домашний очаг. Джеймс Тербер в уточненной редакции. С женой при чужих не ласкайся и не ссорься: первое – знак глупости, второе – бешенства. Клеобул из Линда. Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома. Феликс Фельдхайм. Если муж и жена идут по улице, тот из супругов, кто на несколько шагов впереди, рассержен. Хелен Роуленд. Если вы хотите быть правым в споре с женой, никогда не спорьте с ней в ее присутствии. Г. Михайлов. Если хочешь вылечить жену от невроза, скажи ей, что это симптом старения. NN. Не выходи из себя первым. Роберт Карпач. Не ссорься по пустякам – береги силы для большого скандала. Александр Климов в уточненной редакции. Прежде чем спорить с женой, убедись наверняка, что ты прав, – и заведи речь о другом. NN. Умный человек спорит с женщиной молча. NN. Выходя из себя, не хлопай словами. Мариан Карчмарчик. Женщину всегда можно убедить. Но сперва нужно признать ее правоту. Юзеф Булатович. Мужья, так же как и правительства, никогда не должны признавать свои ошибки. Оноре Бальзак. Хочешь жить в согласии – соглашайся. «Правило Рейберна».

МНОГОЖЕНСТВО.

В библейские времена мужчина мог иметь столько жен, сколько мог содержать. Точь-в-точь как сегодня. Эбигайл ван Берен. Возможна ли моногамия? Разумеется; ведь нет правил без исключений. Лешек Кумор. Моногамия оставляет желать лучшего. Граффити (Лондон, 1982). Бигамия – это когда на одну жену больше, чем надо. Моногамия – то же самое. Генри Луис Менкен. «Как назвать такой брачный союз, когда мужчина довольствуется одной женщиной?» – спросил у американской студентки некий экзаменатор. «Монотонный», – ответила она. Андре Моруа. Моногамный мужчина: человек, который о других женщинах знает лишь то, что узнал от жены. «Пшекруй». Двоеженство – единственный способ избежать бракоразводного процесса и разорительных алиментов. Оливер Херфорд. Бигамия – единственное преступление, которое одновременно и наказание. Питер Селлерс. У кого две жены, тому не нужна собака. Янина Ипохорская. Полигамия – попытка извлечь из жизни больше, чем в ней есть. Элберт Хаббард. Иметь два гарема – это, случаем, не двоеженство? Лешек Кумор.

ЖЕНА БЛИЖНЕГО.

Не желай жены ближнего твоего. Исход, 20, 17. Не пожелай жены ближнего твоего всуе. Юлиан Тувим (по другим данным – Хенрик Сенкевич). Не пожелай жены ближнему твоему. Александр Ботвинников. Не пожелай жены ближнего твоего – зачем тебе за него ишачить? Анджей Монастырский. Не пожелай жены ближнего твоего – она не приготовит тебе ничего повкусней. Александр Тшаска. Мужей склоняет к измене слишком пристальное разглядыванье чужих жен – или своей собственной. Жанна Голоногова. Муж – тоже человек. Для чужой жены. Юзеф Булатович. Труднее всего бывает расстаться с женщиной, с которой венчался другой. Ежи Лещинский. У чужих жен мигрени не бывает. Дон-Аминадо. Она была красива, как чужая жена. Поль Моран. Попробуй иногда взглянуть на свою жену глазами соседа. Юзеф Булатович. Чужая профессия, чужая жена и чужая зажигалка всегда кажутся лучше. Станислав Вапняк. Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее. Царь Соломон – Притчи, 5, 3.

ВДОВЦЫ И ПОКОЙНЫЕ МУЖЬЯ.

Вдовец, который женится снова, недостоин выпавшего ему счастья. Магдалена Самозванец. На одного Орфея, спустившегося в ад искать свою жену, сколько найдется вдовцов, которые не пошли бы и в рай за своим женами! Жорж Пети. Идеальный мужчина – первый муж вдовы. Леонард Луис Левинсон. «Здесь лежит Иван Григорьевич Селезнев. Трагически погиб. От жены и детей». Эпитафия из коллекции Александра Менделевича. Эпитафия: «Ну теперь-то веришь, что я действительно болен?!». Андрей Крыжановский. Соломенный вдовец воспламеняется от первой же искры. Юзеф Булатович. Хороший тон: соломенные вдовцы принимают соболезнования только после приезда жены. Станислав Ежи Лец.

МУЖЧИНА СРЕДИ РОДНЫХ И БЛИЗКИХ.

ОТЦЫ И ДЕТИ.

Где есть мужчина, может быть и ребенок. Магдалена Самозванец. Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше. Марсель Ашар. «Мой отец был очень разочарован, когда я родился». – «Он мечтал о дочери?» – «Нет, о разводе». Эрик Моркамб и Эрни Уайз. Ребенка я родил нижней частью, а вот верхняя стала предъявлять свои претензии. Михаил Козаков, актер. Одно неловкое движение, и вы отец. Михаил Жванецкий. Потомство – наказание за погрешности в технике. Генри Луис Менкен. Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке. Лешек Кумор. Ребенок – самое действенное орудие женского террора. Веслав Сенкевич. «Пускайте детей приходить ко мне». Отсюда видно, что Христос не был женат. Алан Беннет. Этот труд я посвящаю своей дочери Леоноре, без деятельного участия и ободрения которой книга была бы написана вдвое быстрее. Пелем Вудхауз. Теперь я мог бы наконец позволить себе все то, чего я был лишен в детстве, – если бы у меня не было детей. Роберт Орбен. Куда я только не брал своих детей! Но они всегда находили дорогу обратно домой. Роберт Орбен. Мой отец никогда не брал меня в зоопарк. Он говорил, что, если я там нужен, пусть сами приходят и забирают. Родни Дейнджерфилд. Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына. Янина Ипохорская. Отцы лгут, уверяя, будто делают карьеру ради своих сыновей. Им стыдно признаться, что они ее делают для своих мам. Болеслав Пашковский. Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек. Джек Херберт. Легче отцу иметь детей, чем детям – отца. Папа Иоанн XXIII. Юноша, который уходит из дома, чтобы спалить весь мир, обычно возвращается за другим коробком спичек. NN. Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети. NN. Плохо иметь отцом блудного сына. Веслав Брудзиньский. Несовершеннолетний правонарушитель – это ребенок, который делает то, что делал в его возрасте его отец. NN. Единственный способ сократить преступность среди подростков – добиться, чтобы отцы не шлялись ночами по улицам. NN. «У меня папа – я не знаю кто». – «У меня папа – шофер». – «А у меня папа – подлец». – «Кто тебе это сказал?» – «Мама». Корней Чуковский. «От двух до пяти». Будешь, сынок, слушаться, папа пойдет пива выпьет. «Пшекруй». Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей. Василий Ключевский. Что может быть утешительнее, чем обнаружить у своего отпрыска свои же дурные черты? Это почти отпущение твоих грехов. Ван Вик Брукс. Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков. Владислав Гжегорчик. Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет. Марк Твен. Дети всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту. Борис Парамонов. Отцовские и сыновние чувства различны: отец питает любовь к сыну; сын питает любовь к памяти отца. Неизвестный англичанин (XVIII в.). Если сын довел вас до белого каления, представьте себе, что должен чувствовать Небесный Отец, имея дело с вами. NN. Дети непредсказуемы. Никогда не знаешь, в какой момент они поймают тебя на лжи. NN. Приятно поцеловать сынишку на ночь, если, конечно, вы способны не заснуть до этого времени. NN. Концентрация: способность делать домашнее задание сына как раз тогда, когда он смотрит телевизор. NN. Многие сынишки пошли бы по стопам отцов, если бы не боялись, что их застукают за этим занятием. NN. В детстве я делал то, чего хотел мой отец. Теперь я делаю то, чего хочет мой сын. Когда же я буду делать то, чего хочу я? Сэм Левенсон. Отцы обычно рады, когда сыновья похожи на них лицом, но не слишком рады, когда они похожи на них поведением. NN. В наследственность тверже всего верят отцы, у которых красивые дети. NN. От матери я унаследовал способность сберегать деньги, а от отца – неспособность их зарабатывать. Лоренс Питер. Отцы работают для того, чтобы зарабатывать деньги на Рождество и каникулы. Американская мудрость. Рождество – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену – что он не Санта-Клаус. Американская мудрость. Самый лучший совет в своей жизни я получил от отца. Когда мне исполнился 21 год, он сказал: «Сынок, вот тебе миллион долларов. Не потеряй их». Ларри Нивен. Каждый отец вам скажет, что дети бывают двух видов: невыносимо шумные и пока еще тихие. NN. Я могу управлять Соединенными Штатами и могу управлять своей дочерью Эйлис, но я не могу делать то и другое одновременно. Теодор Рузвельт. Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей. Уинстон Черчилль. У своих сыновей мы хотели бы видеть силу характера, мужество и готовность платить еще больше налогов, чем платим мы. NN. Мы всегда выдумываем наших детей. Вальдемар Лысяк. Электронная эра имеет свои неудобства. Раньше отцы донимали нас фотографиями своих сыновей, теперь – полуторачасовыми видеофильмами. NN. Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. Франсис Хоуп. Когда, наконец, понимаешь, что твой отец обычно был прав, у тебя самого уже подрастает сын, убежденный, что его отец обычно бывает не прав. Лоренс Питер. Вы говорите, что свободны от предрассудков и не против компьютеризации? А что бы вы сказали, если бы ваша дочь вышла замуж за компьютер? Роберт Орбен.

Советы отцу.

Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом. Дон Маркис. Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами. Бенджамин Франклин. Отцов не должно быть ни видно, ни слышно. Только на этой основе можно построить прочную семью. Оскар Уайльд. Самое неподходящее время становиться отцом – за восемнадцать лет до начала войны. Э. Б. Уайт. Лучшее, что отец может сделать для своих детей, – это любить их мать. Теодор Хесберг. Воспитание детей всецело зависит от отношения к ним взрослых, а не от отношения взрослых к проблеме воспитания. Гилберт Честертон. Если вы хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать все, что вы им даете. Генри Уилер Шоу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Ред Баттонс. Нет такого плохого ребенка, на которого нельзя было бы получить скидку при уплате налогов. NN. ПЕРВЫЙ ЗАКОН НАСЛЕДСТВЕННОСТИ: Все плохое наследуется от другого родителя. NN. Никогда не отмечай сходства детей с их отцом: это может вызвать неприятное изумление. Станислав Ежи Лец. Помни: рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам. NN.

ДЕДЫ И ВНУКИ.

Венец стариков – сыновья сыновей. Царь Соломон – Притчи, 17, 6. Когда мы, наконец, можем позволить себе иметь детей, у нас уже внуки. «Пшекруй». Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке. Граучо Маркс. Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны. Людвик Хиршфельд. Детей иметь не следует, но внуков – непременно. Гор Видал. Если у вас нет детей, остается только надеяться на внуков. Леонид Леонидов. Дедушка: человек, достающий из кармана фотографию внука быстрее, чем ковбой выхватывает свой револьвер. NN. Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре. Вуди Аллен. Если деды и внуки так легко находят общий язык, то это потому, что у них общие враги. Сэм Левенсон.

АЛИМЕНТЫ.

Чувства приходят и уходят, а дети остаются. Константин Мелихан. Алименты – это долг или аванс? Данил Рудый. Алименты – выкуп, который счастливцы платят дьяволу. Генри Луис Менкен. Алименты – искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой. Дмитрий Пашков. Алименты – проклятие пишущего класса. Норман Мейлер, писатель. Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь платить алименты. Джон Барримор. Развод – это ошибка двоих, за которую платит один. Лен Дейтон. Если бы сны продолжали друг друга, ах, сколько пришлось бы платить алиментов! Станислав Ежи Лец.

РОДНЯ.

Счастье – это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другом городе. Джордж Бернс. Как бы почтительно ни относилась к вам женская половина вашей семьи, как бы ни ценила она ваши достоинства и авторитет, втайне она всегда смотрит на вас как на осла и питает к вам нечто вроде жалости. Генри Луис Менкен. Родные как горный пейзаж: лучше всего смотрятся издалека. Жан Габен. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. Джо Кук. Отпуск – это когда вы пакуете семь чемоданов, четырех детей, двух теток, тещу, двух собак и попугая и говорите: «Наконец-то я отдохну от всего этого!». Ред Скелтон. В семейном альбоме мирно уживались родственники, ссорившиеся всю жизнь. Эмиль Кроткий. Ничто так не разделяет людей, как общее жилье. Збигнев Холодюк. Всего несчастнее семьи, состоящие из одних только бедных родственников. Веслав Брудзиньский. Приятно встретиться с дальними родственниками – как можно дальше от своего дома. NN. Дальние родственники все же недостаточно далеки. NN. Родные сестры: Рая и Ада. Константин Ваншенкин. Семья – это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Этьен Рей. Пишущая машинка, если играть на ней с чувством, надоедает ничуть не больше, чем пианино, за которым сидит сестра или кто-то другой из родни. Оскар Уайльд. Свекровь – мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. NN. В наши дни достаточно одной дочери, чтобы трижды стать тестем. Януш Гаудын. В последний раз надоедаешь родственникам в день похорон. Юрий Авербух.

Советы и правила.

Не суди о человеке по его родне – не он ее выбирал. NN. Не разбогатев, не узнаешь, сколько у тебя бедных родственников. NN. Бедный родственник всегда дальний родственник. Адольф д'Удето. Близкие люди всегда кажутся недалекими. Леонид Леонидов. От аппендицита можно избавиться сразу, от родственников – только постепенно. Дон-Аминадо. Никогда не говорите, что знаете человека, если вы не делили с ним наследство. Йоханн Лаватер. Ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь. Михаил Задорнов.

ТЕЩА.

Теща – это мать, которая уже не нужна. Анна Ковальская. За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща. Брукс Хейз. Самоубийство – запоздалое признание правоты тещи. Генри Луис Менкен. Английские законы запрещают жениться на собственной теще. Вот пример совершенно напрасного законотворчества. NN. Вину за развод я делю пополам – между женой и тещей. Дмитрий Пашков. Обычно тещи обожают своих зятьев, поддерживают с ними прекрасные отношения, никогда не забывают об их днях рождения, балуют их чем-нибудь вкусненьким, окружают неустанной заботой. Надин де Ротшильд. «Искусство нравиться и добиваться успеха» (Париж, 1991). Я не говорю с тещей уже полтора года – не решаюсь ее перебить. Кен Додд. Гонолулу – место, где есть все, что вам нужно: песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи. Кен Додд. Тещи всех стран, соединяйтесь! Вы – последний эксплуатируемый класс. Збышко Беднож.

Советы и правила.

Хуже тещи может быть только жена. Жак Тати. Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит теща. NN. Успеху мужчины последней готова поверить его теща. Губерт Хэмфри. Невозможно угодить всем на свете и своей теще. Леонард Луис Левинсон. Не меняй тещу опрометчиво – следующая может быть еще хуже. Юзеф Булатович.

СОБАКА И ДРУГИЕ ЧЛЕНЫ СЕМЬИ.

Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком. «Пшекруй». Собака – домашнее животное, которое меньше всех других домашних животных разбирается в людях. Адольф Новачиньский. У собак лишь один недостаток – они верят людям. Эльан Фенбер. Собака – наглядный пример человеческой неблагодарности. «Пшекруй». Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви. Илья Ильф. Для того чтобы считаться другом человека, мало быть собакой. Данил Рудый. Если бы собаки умели говорить, они бы не казались такими умными. Сергей Савватеев. Бывают собаки, которые так же умны, как их хозяева, – потому что бывают и такие хозяева. Максим Звонарев. Собак любят за то, что они не хотят стать хозяевами. Геннадий Малкин. Все верно: человек заводит собаку, чтобы не было чувства одиночества. Собака в самом деле не любит оставаться одна. Карел Чапек. Самое большое удовольствие для владельца собаки – то, что при ней можно дурачиться и она вас не только не выбранит, но станет дурачиться вместе с вами. Сэмюэл Батлер. Собака: существо, которое облаивает вошедшего гостя, тогда как человек – гостя ушедшего. Магдалена Самозванец. Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько собак! «Пшекруй». Для своей собаки каждый из нас – Наполеон; вот почему мы так любим собак. Олдос Хаксли. Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена. Сари Габор. В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку. Марк Твен. Собаки и женщины, которые долго ждали, удивленно вздрагивают, когда наконец появляется их хозяин и избавитель. Альма Йоханна Кениг. Дети любят, когда в доме есть собака, – до тех пор пока у собаки не появятся дети. NN. Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом. Макс Истман. Для собаки в наморднике самое страшное то, что она не может зевнуть. Рамон Гомес де ла Серна. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. Уинстон Черчилль. Кошка: карликовый лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует людям. Оливер Херфорд. Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка – потому что ей так теплее. Алфред Уайтхед. Когда я играю с кошкой, неизвестно, кто кого больше развлекает. Мишель Монтень. Кошка полна тайны, как зверь; собака проста и наивна, как человек. Карел Чапек. Хорошему человеку бывает стыдно даже перед собакой. Антон Чехов.

Советы и правила.

Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги. Янина Ипохорская. Лучше собственная собака, чем чужая жена. «Пшекруй». Каждой собаке – породистого хозяина! Геннадий Малкин. Ваша собака всегда находится не по ту сторону двери. Огден Нэш. Не смотрите на своих собак как на людей, иначе они станут смотреть на вас как на собак. Марта Скотт. Нет уродливых собак – есть только нелюбимые. «Пшекруй».

МУЖЧИНА ЗА РУЛЕМ.

АВТОМОБИЛЬ.

Женщина мечтает о счастье. Мужчина – об автомобиле. Янина Ипохорская. Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. Станислав Ежи Лец. Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. Сид Сизар. Раньше мужчина начинал с поручика, теперь – с «Мерседеса». Вильгельм Ленц. Раньше все с нетерпением ждали новую книгу или новую оперу, теперь – новую модель автомобиля. Лоренс Оливье. Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали. Кристофер Холл. В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями – вместе с автомобилями. Эмиль Кроткий. Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины. NN. Машины как люди: чем они меньше и беззащитнее, тем чаще их бьют. Дмитрий Пашков. Автомобили учат мужчин, что жены – вовсе не самые капризные существа на свете. Янина Ипохорская. Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести – в гараж или в номер мотеля. Роберт Орбен. Автомобиль прекраснее Ники Самофракийской. Филиппо Маринетти, основатель футуризма (сказано в 1913 г.). Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него – эмоциональный заменитель гарема. Джон Халлибертон. Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них – «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями. Патрик О'Рурк. У новых автомобилей гарантийный срок больше, чем у их водителей. NN. Когда ты, наконец, можешь купить себе спортивный автомобиль, ты уже не можешь в него залезть. NN. Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа. NN. Современность перемещается на восток Европы на старых автомобилях. Юзеф Булатович. Дареному автомобилю в кузов не смотрят. Эмиль Кроткий. «Фольксваген» – это «Роллс-Ройс» на транзисторах. NN. Так сколько узлов в час делает ваша тачка? «Пшекруй». Механик: «Сохраните масло и смените машину». NN. Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю. Уолтер Рейтор. Пожилой человек: водитель, который вздыхает о старом добром времени, сидя в кондиционированной машине в сорокаградусную жару. Эл Спонг.

АВТОМОБИЛЬ И КОШЕЛЕК.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете. NN. Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения. Илья Ильф и Евгений Петров. Автомобиль – не роскошь. Роскошь – гараж. Геннадий Малкин. Автомобиль не роскошь, а все-таки дорого. С. Плотников. Дешевая подержанная машина может вас сильно разочаровать. Новая дорогая машина – тоже. NN. Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны. NN. Кто говорит, что автомобиль делает нас ленивее, никогда за него не платил. NN. Автомобилисты все чаще становятся жертвами грабежа. Я имею в виду цены на новые марки машин. Роберт Орбен. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать. NN. Американец: человек, который, будучи наконец в состоянии купить небольшую машину, покупает большую. NN. Распознать бедняка в Америке очень легко: он сам моет свою машину. NN. Процветание: вместо гаража на две машины – машина на два гаража. Леонард Луис Левинсон. Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки. Янина Ипохорская. Справедливая цена за бензин – столько, сколько можно за него получить, плюс десять– двенадцать центов. Американская мудрость. Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью – до одного-двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике. NN. Последние будут пешими. Йоанна Вышковская.

ВОДИТЕЛЬ И ПАССАЖИРЫ.

Двое пассажиров в машине никогда не придут к согласию относительно того, нужно ли опускать боковые стекла, и на сколько. NN. Действительный задний советник: пассажир, дающий советы сзади. Дмитрий Пашков. Лимузин – это машина с прозрачной перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади. NN. Когда, наконец, появится машина, которой можно управлять с заднего сиденья? NN. Главная трудность с задними сиденьями автомобиля заключается в том, что размеры задов неунифицированы. NN. Только водитель с тремя руками может одной из них обнимать пассажирку. «Пшекруй». Бывают поцелуи, которые ведут прямо на телеграфный столб. Янина Ипохорская.

ИСКУСНЫЙ ВОДИТЕЛЬ.

Водитель, который по дороге не посматривает на девиц, еще не до конца овладел искусством вождения. Янина Ипохорская. Хороший водитель достаточно дисциплинирован, чтобы соблюдать все дорожные правила, и достаточно быстр, чтобы увернуться от тех, кто их не соблюдает. NN. Ничто так не раздражает, как женщина, которая ведет машину прямо перед вами и не делает ни одной ошибки. NN. Только один человек из пяти хорошо водит машину, и сидит он всегда рядом с водителем. Янина Ипохорская. Водитель: человек, для которого нет людей – есть только пешеходы. «Пшекруй». Шофер: человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы ее не иметь. Леонард Луис Левинсон.

ОСТОРОЖНЫЙ ВОДИТЕЛЬ.

Осторожный водитель: тот, кто, увидев по дороге аварию, сбрасывает скорость и едет так три или четыре квартала. NN. Осторожный водитель: тот, кто еще не успел застраховать свою машину. NN. Осторожный водитель: тот, кто смотрит по сторонам, проезжая на красный свет. Ралф Мартери. Осторожный водитель останавливается перед светофором на минуту, беспечный – навсегда. NN. Осторожный водитель сберегает два главных ресурса: бензин и себя. NN. Если ты – осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер. NN. Надпись на цветочном фургоне: «Не спи за рулем! Наш следующий груз может достаться тебе». NN. Надпись на фургоне для перевозки белья в прачечную: «Не спи за рулем! Пятна от крови отстирываются хуже всего». NN.

НЕОСТОРОЖНЫЙ ВОДИТЕЛЬ.

В прежние века на дорогах часто попадались безумные. В наши дни – тоже, но теперь они крутят баранку. Людвик Ежи Керн. Водитель – самый опасный узел машины. Лео Кампьон. Человек смертен, особенно за рулем. «Пшекруй». Для сороконожки сломать даже две ноги – не трагедия. Совершенно иначе обстоит дело с водителем. Янина Ипохорская. Пытаться проехать на красный свет – одна из увлекательнейших азартных игр. Никогда не знаешь, какую сумму составит счет у хирурга. NN. Водитель, который едет с превышением скорости, достигает цели назначения раньше – иногда на сорок лет раньше. NN. Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти. NN. Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. «Пшекруй». Алкоголь и вождение не смешиваются. Американская пословица. Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота. NN. Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты. Из американского фильма «Ночная езда». Мотоциклист: человек, который явно не отдает себе отчета в том, насколько хрупким предметом является часть скелета, именуемая основанием черепа. «Пшекруй». Во Франции ездят по правой стороне шоссе, в Англии – по левой, а в некоторых странах – посередине. Янина Ипохорская. У нас немало сторонников среднего пути, и все они водят машину. NN. Дорожный полицейский благожелательно улыбается машинам с надписью «Учебная» – будущие клиенты. «Пшекруй». Главная ошибка водителя – уверенность в своей безошибочности. NN. Самый опасный дефект машины – нехватка винтиков за баранкой. NN. В наше время место десяти заповедей заняли правила дорожного движения – и нарушают их так же часто. Илона Бодден. Ваши дети не ангелы, но лихая езда может это исправить. NN. Автомобильные права принимаются в качестве пропуска в вечность. Мечислав Шарган.

АВАРИИ И КАТАСТРОФЫ.

Ничто так не сокращает дорогу, как катастрофа. Уршула Зыбура. Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. Витторио Де Сика. Аварии случаются потому, что одни водители едут чересчур быстро, стараясь попугать своих девушек, а другие – чересчур медленно, стараясь успокоить своих жен. NN. Пессимист: водитель, который в бумажнике держит записку: «Авария? Я так и думал». NN. Те, что не имели преимущественного права проезда, отправляются в ад, а те, что имели – в рай, и притом немедленно после аварии. Янина Ипохорская. По статистике, аварий становится больше, а смертельных исходов меньше. То есть водители осторожней не стали, зато пешеходы стали прочнее. NN. С демографической точки зрения Америка – вполне благополучная страна: люди приходят на свет быстрее, чем автомобили успевают их убивать. NN. Талисманы водителей удачливы – они обычно выходят из катастроф невредимыми. NN. Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам. NN.

ДОРОГИ.

Благими намерениями вымощен ад и многие наши дороги. Тадеуш Гицгер. В России две напасти: дураки и дороги. NN. В России нет дорог – только направления. Приписывается Наполеону I, а также Уинстону Черчиллю. До первого поворота всякая дорога прямая. Владислав Гжещик. Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт. Станислав Ежи Лец. Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить. Херб Шрайнер. Улица была вымощена камнями преткновения. Эмиль Кроткий. Карта автодорог расскажет вам обо всем, кроме того, как потом эту карту сложить. Януш Бялэцкий. Если вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, вы без труда научитесь играть на аккордеоне. NN.

ДОРОЖНЫЕ ПРОБКИ.

Автострада – движущаяся тюрьма. Клифтон Фейдиман. Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, – набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости. NN. У малолитражек серьезное преимущество перед большими машинами: их нужно вдвое больше, чтобы устроить пробку. NN. Женщина за рулем: существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, не будь там ее. Джессе Каплан. Нью-Йорк – город, где человеку мало проку от автомобиля и хороших манер. Миньон Маклофлин. Лучше быть последним в дорожной пробке, чем первым в похоронном кортеже. NN.

ПАРКОВКА.

В Библии многое звучит вполне современно – взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. Роберт Орбен. Были, говорят, времена, когда ездить на машине было дешевле, чем припарковать ее. Видоизмененный Фриц Хофман. Преступление – дело невыгодное; всякий преступник рано или поздно будет наказан за неправильную парковку. Тед Зайглер. Во всем ищи хорошую сторону. Если у тебя угнали машину – одно парковочное место освободилось. NN. Самое искреннее восхищение вызывают у нас машины, которые как раз освобождают место для парковки. NN. Истинный патриот – это человек, который, заплатив штраф за неправильную парковку, радуется, что система действует эффективно. Питер Уостхолм. Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется. Неизвестный американец. Пессимистка: женщина, которая думает, что ей не удастся поставить машину в единственном свободном промежутке. Оптимист: мужчина, который думает, что она не попробует это сделать. Неизвестный американец. Счетчик на автостоянке: устройство, которое позволяет уложить в один час двухчасовое хождение по магазинам. Неизвестный американец. Раньше влюбленные парочки ехали в парк; теперь они паркуются во время езды. NN.

УГОН.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось. NN. Извещение за передним стеклом «Мерседеса»: «Угонщиков просят не беспокоиться – эта машина уже угнана». NN. Только прохвосты крадут машины. Честные люди берут машины в рассрочку и не платят ежемесячных взносов. Жак Тати. Не уверен – не угоняй. Максим Звонарев.

Советы водителю.

Имея машину, можно осмотреть целый свет. От вас зависит – тот или этот. NN. Помни: ты явился на свет без запасных частей. Предостережение на американских дорогах. Помни, что в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя. Янина Ипохорская. Из множества способов попасть на небо самый практичный – тормозить на повороте. Янина Ипохорская. Не уверен – не тормози. В. Николаев. Прежде чем проехать по мосту, убедись, что он существует. NN. Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы умирать за него. NN. То, что ни разу не случалось с тобой за все десять лет, что ты водишь машину, может случиться в ближайшие десять минут. NN. Пустая голова за рулем разбивается легче. Роберт Карпач. Будь поосторожней с водителями, которые хотят проехать час за 48 минут! «Пшекруй». Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина. NN. Если в последнее время ты что-нибудь или кого-нибудь переехал, значит, пора менять шины. «Пшекруй». Водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя – вести машину, а не забавляться статистикой. «Пшекруй». Никогда не одалживайте свою машину человеку, которому вы дали жизнь. Эрма Бомбек. Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик. NN. Сон за рулем – лучшее средство против старения. NN. Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости. NN. Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. «Пшекруй».

АВТОМОБИЛИ И ПЕШЕХОДЫ.

Первое, с чем сталкивается приезжий в Москве, – это машина. Дмитрий Пашков. Автомобилист: человек, который держит пешеходов в хорошей спортивной форме. Кларенс Ширал. Дорожное столкновение – это когда два водителя врезаются в одного и того же пешехода. Боб Ньюхарт. Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. Илья Ильф. Автомобиль – враг пеших прогулок. Пешеходы его проклинают. NN. Метро: катакомбы, где горожане укрываются от безбожно преследующих их машин. Максим Звонарев. Пешеход: человек, который не верил жене, когда она говорила, что семье нужны два автомобиля. Эрл Уилсон. На ошибках водителей и пешеходов учатся практиканты хирургического отделения. В. Туренко. Переходящий улицу на зеленый свет до последней минуты сохраняет веру в справедливость. Виктор Шендерович. Пессимист тот, кто, переходя улицу с односторонним движением, смотрит по сторонам. Лоренс Питер. Нью-Йорк: город, где нет места любителям, даже в таком деле, как переход через улицу. Джордж Сигал. Мало найдется людей, которые никогда не видели машину, но слишком многие увидели ее недостаточно быстро. NN. Количество рассеянных людей постепенно уменьшается благодаря автомобилям. NN. Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место – и это не считая могильщиков. NN. В наше время естественной смертью называется смерть под колесами автомобиля. NN. Цивилизация: сначала появился человек, потом – машина, потом – «Скорая помощь». NN. Об уме лошади лучше всего свидетельствует тот факт, что она боялась машин уже тогда, когда люди только смеялись над ними. NN. Автомобили покончили с лошадьми, после чего принялись за людей. NN.

Советы пешеходу.

Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть. «Пшекруй». Не смотри на светофоры – смотри на машины. Еще ни один пешеход не попал под светофор. Джеки Мабли. Если ты очень хочешь, чтобы твое имя попало в газету, – читай ее, переходя улицу. NN. Уличное движение все равно что злая собака. Переходя улицу, не так уж важно смотреть по сторонам, главное – не показывать, что ты испугался. Патрик О'Рурк. Весь мир – театр, а выходы из него – на каждом уличном перекрестке. NN. В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. Жан Риго. Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой приятель как-то надел презерватив и попал под автобус. Боб Рубин. Число автомобилей в нашем городе удваивается каждые пять лет. Если ты хочешь перейти улицу, сделай это сейчас. NN.

МУЖЧИНА С РЮМКОЙ И СИГАРЕТОЙ.

ВЫПИВКА.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние. Хораций Сафрин. Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Джордж Бернард Шоу. Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить. Янина Ипохорская. Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя. Н. Ф. Симпсон. Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится. Франклин П. Джонс. Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей. Гертруда Стайн. Штопор питает надежды закупоренных бутылок. Антоний Регульский. Найти на лужайке штопор – удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось? Янина Ипохорская. Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде. Уильям Филдс. Даже Диоген выбрал себе жильем винную бочку. Рената Шуман-Фикус. Пиры устроиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь. Екклесиаст, 10, 19. Истина – в вине. Античная поговорка. Истина – в вине. Если, конечно, вина доказана. Никита Богословский. Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака. Видоизмененный Рышард Подлевский. «Топите горе в вине?» – «Нет, учу его плавать». Из американского фильма «Выбор критика». Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь. Из американского фильма «Женщина на взморье». Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить. Фран Лебовиц. Я был влюблен в одну блондинку, и она пристрастила меня к спиртному. А я ее так ни разу и не поблагодарил. Уильям Клод Филдс. Я пью, чтобы другие люди стали интереснее. Джордж Джин Нейтан. Я пью, чтобы забыть, что я пью. Джо Льюис. «Вы уже видели летающие тарелки?» – «Это ваш способ предложить мне выпить?». Американский диалог. Вино делает человека прозрачным. Болеслав Прус. Зигзаг – прямая под градусом. NN. Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста. Леонард Луис Левинсон. Он не заглядывал в рюмку – пил из горлышка. Уршула Зыбура. Пианисту хорошо! Но как поставить рюмку с вином на скрипке, чтобы всегда иметь ее под рукой? «Пшекруй». Шутки кончились – начинается лестница. Польский генерал-кавалерист Болеслав Венява-Длугошевский, выходя из ресторана в подпитии. Самое лучшее в попойке – начало, а потом воспоминание о ней. Курт Тухольский. Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня. Уинстон Черчилль. Если почитать все, что пишут о диете, видишь, что у едоков куда больше проблем, чем у выпивох. NN. Человек – не алкаш, а человек нормальный, умеренно пьющий – это человек, издавна известный своим патриотизмом. Все, что он выпьет, – все в бюджет. То есть водка в организм, а деньги все в бюджет. Александр Лившиц, финансист. Труд – проклятие пьющего класса. Оскар Уайльд. Многое может случиться меж чашей вина и устами. Аристотель.

ЗЛАЧНЫЕ МЕСТА.

Забегаловка: место, куда каждый вечер ходят последний раз в жизни. Юлиан Тувим. Вывеска: «Здесь сердца наполнят блаженством». Станислав Ежи Лец. Бармен – человек, который понимает тебя лучше, чем твоя жена. Американское присловье. Вот если бы открыли бар под названием «Служба», я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе. «Пшекруй». Бар: полутемное помещение, заполненное полутемными людьми. NN. Открытый космос: пространство, удаленное более чем на 20 шагов от стойки бара. Джо Э. Льюис. В нашем городе довольно много древних развалин. Их можно встретить в ночных клубах. NN. Ночной клуб: место, куда люди, которым нечего вспомнить, приходят, чтобы забыться. NN. В первоклассном ночном клубе все столики всегда зарезервированы и пусты. NN.

ВЕЧЕРИНКА С КОКТЕЙЛЯМИ.

Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей. NN. Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни. Мак Бенофф. Вечеринка с коктейлями: место, где кроят на мелкие части сандвичи и отсутствующих знакомых. Леонард Луис Левинсон. Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена. Космо Сардо. Разоружение – как вечеринка с коктейлями: никто не уходит, пока кто-то еще остается. NN.

ТОСТ. БРУДЕРШАФТ.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Александр Ратнер. Выпьем за то, чтобы все твои удовольствия стали твоими привычками! NN. Выпьем за наших жен и подруг, и чтобы они никогда не встретились! Из английских «Тостов на любой случай», XIX в. Тост за жену? Я не пью за нее – я пью из-за нее. Роберт Орбен. Не пей за здоровье человека, у которого оно лучше твоего. Михаил Генин. Не путай предлогов: не пей за начальника, пей с начальником. Ежи Билевич. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Зиновий Паперный. После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский – на «ты». Дон-Аминадо. Брудершафт полезен. Если мне скажут: «Ты дурак», – это еще полбеды, но если мне скажут: «Вы дурак», – без дуэли не обойтись. Арриго Бойто. Если выпить на брудершафт цикуту, это, пожалуй, уже на всю жизнь. Станислав Ежи Лец.

НАПИТКИ.

Все беды от водки, в лучшем случае – от коньяка. Владимир Дубинский. В публичной библиотеке, в отличие от частной, никогда не случается найти спрятанную за книгами бутылку с коньяком. «Пшекруй». Прозаик говорит: коньяк – три звездочки. Поэт говорит: через коньяк – к звездам. Дон-Аминадо. Хуже водки лучше нет. NN. Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает. Юлиан Тувим, со ссылкой на варшавского извозчика. Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты. Хенрик Ягодзиньский. Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт. Станислав Ежи Лец. В Красноярском крае новую водку прозвали «Ленинская-Шушенская». Потому что после первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть. Владимир Рыжков, вице-спикер Госдумы. На дне рюмки водка крепче. Юзеф Булатович. Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину. Янина Ипохорская. Вино – самый здоровый и гигиеничный из напитков. Луи Пастер. Красное вино – напиток для мальчишек, портвейн – для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди. Сэмюэл Джонсон. Пиво – шампанское бедняка. Среднеевропейская народная мудрость. Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее. Комптон Макензи. Виски – самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. Джерри Вейл. Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других. Уильям Фолкнер. Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин. Уильям Клод Филдс. Как может выжить человеческий род, если стоимость жизни дошла до десяти долларов за бутылку? Уильям Клод Филдс, с поправкой на дальнейшую инфляцию.

ВЕРНАЯ ДОЗА.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Михаил Жванецкий. Для одних жизнь начинается после сорока, для других – после ста грамм. Леонард Джевецкий. – Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Эмиль Кроткий. Разлить бутылку – труд физический, разлить точно на троих – умственный. Виктор Коняхин. Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак – до тех пор, пока ему не станет плохо. Константин Мелихан. Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее. Жорж Куртелин. Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй. Людвиг Берне. Одна рюмка – в самый раз, две – слишком много, три – недостаточно. NN. Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой. Джордж Бернс. Пить стал меньше, но чаще. Гинряры (М. Гиндин, Г. Рябкин и К. Рыжов). Надо знать меру. Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться? Армейский фольклор.

ПОХМЕЛЬЕ.

ТРИ СТАДИИ ПИТИЯ: Первая – пьешь целый день и выглядишь как огурчик. Вторая – пьешь целый день и выглядишь омерзительно. Третья – не пьешь ничего и выглядишь омерзительно. Народная мудрость. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь. Милтон Херман. Похмелье: гнев гроздей. «Плейбой». Он испытывал муки Тантала, который никак не дотянется до водки. Эмиль Кроткий. Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски... Эдди Кондон. Трудно увидеть надежду с похмелья. Патрик О'Рурк.

Советы и правила.

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. Давид Самойлов. Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую. Тадеуш Долэнга-Мостович. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину. А. Рубаха. Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет. Леопольд Стафф. Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду. Томас Лов Пикок. Не подбрасывай спирта в костер молодости. Леонард Джевецкий. Если в стране нет по меньшей мере пятидесяти сортов сыра и хорошего вина, значит, страна дошла до ручки. Сальватор Дали. Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане. Константин Мелихан. Не упускайте случая делать добро – если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить – ни при каких обстоятельствах. Марк Твен. Чем лучше пивная, тем хуже жена; чем хуже жена, тем лучше пивная. Генрих Манн. Если трое говорят тебе, что ты пьян, – ложись спать. По мнению поляков – грузинская мудрость. Если пьянство мешает работе – брось работу. NN.

Кто хочет, тот допьется. Венедикт Ерофеев.

С кем поведешься – с тем и наберешься. А. Георгиев. К изысканным кушаньям и изысканным винам хорошо идут разговоры без всяких изысков. Антоний Слонимский. Никогда не пей на пустой бумажник. Леонард Луис Левинсон. Не пей последней рюмки – она-то тебя и губит. «Пшекруй». Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. Дин Мартин.

ТРЕЗВЕННИКИ.

Непьющий: слабохарактерный человек, неспособный устоять перед искушением отказать себе в удовольствии. Амброз Бирс. Вода, потребляемая в умеренном количестве, еще никому не повредила. Марк Твен. Вода – невкусная и нездоровая жидкость, состоящая из кислорода, водорода и бактерий. «Пшекруй». Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься. Веслав Брудзиньский. Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить. Джо Льюис. Умеренная трезвость еще никому не помешала. Джон Кьярди. Уж лучше сухой закон, чем вовсе никакой выпивки. Уилл Роджерс. Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживете дольше, но умрете, скорее всего, в одиночестве. NN.

АЛКОГОЛИКИ И ПРОСТО ПЬЯНИЦЫ.

Алкоголик – человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки. NN. Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца. NN. Есть алкоголики, которым удалось допиться до стадии дрессировки белых мышей. Уршула Зыбура. Пью, следовательно, существую. Уильям Клод Филдс. Здоровье – это то, за что пьют мои друзья, пока не свалятся с ног. Филлис Даллер. У кого вой? у кого стон? у кого ссоры? у кого горе? у кого раны без причины? у кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином. ...И скажешь: «Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же». Царь Соломон – Притчи, 23, 29 – 30; 23, 35. Алкоголизм: самоубийство в рассрочку. NN. Алкоголик – это любой человек, который пьет больше, чем его врач. «Принцип Бараха». Я пью не больше, чем губка. Франсуа Рабле. Если кто уверяет, что выпил шесть или восемь бутылок вина за один присест, то из одного только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придется думать, что он – скотина. Филип Честерфилд. Об одном сапожнике: «Пьет как журналист!». Мечислав Шарган. Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. Уильям Йитс. Разница между духовенством и другими русскими сословиями: здесь много пьяниц, там мало трезвых. Василий Ключевский. Вся Россия – пьющий Гамлет. Фазиль Искандер. Я отказался от выпивки только раз в жизни, да и то потому, что не понял вопроса. NN. Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно. NN. У пьяного и дурака много общего. Дурак думает, что он умный; пьяный думает, что он трезвый. NN. Плакат на казарме: «Алкоголь усыпляет человека и будит зверя» – чтобы люди знали, почему они любят выпить. Альбер Камю. Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить. Януш Бялэцкий. Господь хранит детей, дураков и пьяниц. Французская мудрость. Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы. Джордж Бернард Шоу. И пьющие доживают до 120 лет. Но разве это жизнь? Данил Рудый. Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей. Франсуа Рабле. Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость. Сергей Дубинин, председатель Центробанка. Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара? Станислав Ежи Лец. Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас. Синклер Льюис. Пропил сорочку, в которой родился. Леонид Леонидов. Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв. Уильям Йитс. Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного. Ноуэл Ковард. Однажды он ампутировал ступни своих ног, чтобы сидеть ближе к бару. Майк Хардинг. Что за сукин сын украл пробку от моего обеда? Уильям Клод Филдс. – Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм. – А я и не тороплюсь. Эмиль Кроткий. Могу доказать, что я не верблюд. Верблюд может месяц работать и совсем ничего не пить, а я могу месяц пить и совсем не работать. NN. Водка пьет людей до дна. Рышард Мотас. Алкоголизм – не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья. Джойс Ребета-Бердитт. Когда родители пьют, дети чокаются. Лозунг французской Антиалкогольной лиги.

«АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ».

«Анонимные Алкоголики»? Звучит как название забегаловки, где можно по секрету напиться. Роберт Орбен. Меня в конце концов вышвырнули из «Анонимных Алкоголиков», потому что, увидев меня, другие клиенты начинали думать, что у них белая горячка. Дейв Даттон. Разница между пьяницей и алкоголиком та, что пьяница не должен ходить на все эти собрания. Артур Дж. Льюис. Анонимных алкоголиков не бывает. NN.

КАК БРОСИТЬ ПИТЬ.

Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как клятва: «Завязал!». И. Доронин. Бросить пить очень просто: никогда ничего не пей перед второй рюмкой. NN. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. Арт Бухвальд. Пил с горя, что врач запретил ему пить. Эмиль Кроткий. Действие прописанных мне таблеток совершенно расходилось с воздействием выпивки; ради здоровья пришлось отказаться от таблеток. Барри Хамфриз. Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства – подарить ему машину. Рышард Подлевский. Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене. Янина Ипохорская.

КУРЕНИЕ.

Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак. Марк Твен. Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. Ралф Эмерсон. Женитьба действует на человека так же губительно, как сигареты, но стоит много дороже. Оскар Уайльд. Последняя новинка: сигарета с пеплом, по цвету неотличимым от цвета ковра. NN. Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения. NN. Давно пора открыть какую-нибудь болезнь, которую можно излечить только курением и выпивкой. NN. Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять. Джордж Мур. Я поцеловал свою первую женщину и выкурил свою первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на сигареты. Артуро Тосканини. Теперь уже с полной достоверностью доказано, что курение – одна из главных причин статистики. Флетчер Кнебель. Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами. Дмитрий Пашков. «Курение – лучший способ выйти из этого здания сквозь стену». Плакат на оружейном заводе в штате Айова. Самое худшее после ухода на пенсию – что все перекуры идут за твой собственный счет. NN. Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит. Сандро Пертини. Новые сигареты снабжаются лотерейным купоном, по которому, если вам повезет, можно выиграть хорошее место на кладбище. NN. Готовится новый законопроект: на каждом кладбище должна быть зона «Для некурящих». NN.

СИГАРА И ТРУБКА.

Я курю от десяти до пятнадцати сигар в день. В моем возрасте нужно себя ограничивать. Джордж Барнс. Никогда не курите чужие сигары под предлогом, что вы не курите. Сашб Гитри. Меня всегда удивляло, почему все курильщики обрезают сигару, прежде чем закурить. Неужели трудно купить в магазине нужный размер? Роберт Орбен. Сигара может послужить хорошим суррогатом мысли. Артур Шопенгауэр. Трубку курят люди солидные, надежные, законопослушные: ее обкуривание, чистка и набивание не оставляют времени для дурных занятий. NN. Младенец с соской глядит на мужчину с трубкой как на старшего друга. Рамон Гомес де ла Серна. Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку – подержать что-то во рту. «Парадокс Тришмена». Одно из главных преимуществ трубки: ее нельзя закурить не с того конца. NN.

Советы и правила.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Жан Ришар. Бестактно курить при женщине, если она не курит. Следует попросить ее выйти. Е. Васина. Хочешь, чтобы жена говорила как можно меньше, – не запрещай ей курить. Магдалена Самозванец. Капля никотина убивает пять минут рабочего времени. Ратмир Тумановский. Время выкуривания одной сигареты прямо пропорционально интенсивности протестов со стороны некурящих. Рэй Дауэн. Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. Марк Твен. Я взял себе за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю. Марк Твен. Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным. Джек Бернет, владелец сети американских отелей. Прежде чем зажечь сигарету, не забудь погасить спичку! NN. Если не можешь бросить курить, брось хотя бы покупать сигареты. «Пшекруй». Отвыкнуть от некурения довольно легко. Лешек Кумор.

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.

Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Жорж Сименон. Бросить курить легче сегодня, чем завтра. NN. Курильщику в среднем требуется два года, чтобы отвыкнуть от этой вредной привычки, и еще четыре года, чтобы отвыкнуть от привычки хвастаться этим. NN. Курильщик, который бросил курить, напоминает новичка на пляже нудистов: он не знает, что делать с руками. NN. Как выпьешь, кажется, что бросишь курить. Геннадий Малкин. Нет ничего легче, чем бросить курить, – я уже тридцать раз бросал. Марк Твен. Самый легкий способ бросить курить – перестать вкладывать сигарету в рот и зажигать ее спичкой. Уильям Раштон. Согласно статистике, в этом месяце решили бросить курить примерно столько же людей, что и месяц назад. В основном это те же самые люди. NN. Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие. Янина Ипохорская. Бросив курить, ты сильно осложняешь жизнь окружающим – тем, кто стрелял у тебя сигареты. NN. Не пора ли бросать курить – рабочий день кончился. Владимир Дубинский. Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать. Джозеф Каттен. Или вы перестанете курить, или одно из двух. Армейский фольклор.

СПОРТСМЕН И БОЛЕЛЬЩИК.

ФИЗКУЛЬТУРА И СПОРТ.

Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда. Лев Краткий. Спорт: развлечение до седьмого пота. Морис Декобра. Гимнастика – это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана. Генри Форд. Самое лучшее в физических упражнениях – отдых от них. NN. Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей. «Пшекруй». Чаще всего тонут хорошие пловцы. Томас Фуллер. Яхт-клуб – прибежище сухопутных крыс, которые скорее умрут с перепоя, чем от морской болезни. Генри Луис Менкен. Спортсмен-профессионал: публичная девка, от которой требуют честного поведения. Жан Жироду. Спортсмен-любитель в наши дни тот, кто принимает только наличные, но не чек. Джек Келли. Серьезный спорт ни имеет ничего общего с честной игрой. Серьезный спорт – это война минус убийство. Джордж Оруэлл. Если вам нужно составить команду, которая выиграла бы прыжки в высоту, вы ищете одного парня, который может прыгнуть на семь футов, а не семерых, которые могут прыгнуть по футу каждый. Фредерик Терман. Спорт становится любимым предметом размышления и скоро станет единственным методом мышления. Василий Ключевский. Если мне вдруг понадобится пересадка мозга, лучшим донором будет спортивный обозреватель. Парень с мозгами, не бывшими в употреблении. Норм Ван Броклин. Главное – не победа, а участие. Пьер де Кубертен (девиз спортсменов-олимпийцев). Помни: неважно, выиграешь ты или проиграешь; важно лишь, выиграю или проиграю я. Даррин Вейнберг. Кто – кого? Вечный тотализатор со времен матча Каин – Авель. Станислав Ежи Лец.

БЕГ И ХОДЬБА.

Бег трусцой – занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму. Виктория Вуд. Бегать трусцой? Чтобы меня ударило метеором? Роберт Бенчли. Благодаря оздоровительному бегу люди получают инфаркт в гораздо лучшем состоянии здоровья, чем раньше. NN.

Плохо проигрывать, но еще хуже вообще не выйти на старт. Американская мудрость.

Если человек не желает по утрам заниматься бегом, ничто не может его остановить. Йоги Берра. Мой дедушка занялся ходьбой, когда ему было шестьдесят, и проходил по пять миль ежедневно. Теперь ему восемьдесят пять, и один черт знает, где нам его искать. Эллен де Дженерис. И старт может быть целью. Станислав Ежи Лец.

УКРЕПЛЕНИЕ МЫШЦ.

В здоровом теле – здоровый дух. Ювенал. В слишком здоровом теле помещается слишком мало духа. Альфред Конар. По-моему, каратэ лишено всякого смысла. Целый день занимаешься тем, что разрубаешь рукой деревяшку; но часто ли на вас нападал кусок дерева? Роберт Орбен. Оптимист – это мастер по каратэ, который уверенным шагом направляется к секвойе. Роберт Орбен. Никакое усилие не бывает напрасным: Сизиф развивал мускулы. Поль Валери. Качают мышцы, откачивая от мозгов. Михаил Жванецкий. Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги. Михаил Жванецкий.

БОКС.

Бокс: дружеские кровоизлияния. Эмиль Кроткий. Бокс – это закон кулака в перчатках. Станислав Ежи Лец. Бокс – это когда много белых людей смотрят, как двое черных бьют друг друга. Мохаммед Али (Кассиус Клей). В боксе нет крутых, есть только те, кому еще не заехали в челюсть. Ежи Кулей, двукратный олимпийский чемпион по боксу. Я отдал бы свою правую руку, чтобы одинаково свободно владеть обеими руками. Некий американский боксер. Порхать, как бабочка, и жалить, как пчела. Боксерский девиз Мохаммеда Али. Самый тяжелый бой мне пришлось выдержать с моей первой женой. Мохаммед Али. Я видел, как Джордж Форман боксировал с тенью, и тень выиграла. Мохаммед Али. Я увидел на ринге двух парней; ударил того из них, которого не было, а тот, который там был, ударил меня. Билли Софтли. Самое трудное в боксе – собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке. Франк Хаббард. Жизнь состоит из раундов. Последний заканчивается нокаутом. Славомир Врублевский.

ФУТБОЛ.

Счастливых браков было бы больше, если бы мужья старались лучше понять жен, а жены старались лучше понять футбол. NN. Поговори со своей женой сегодня – завтра начинается футбольный сезон. NN. Послушать футболистов, так вся история человечества – это история борьбы за первенство в футболе. Эмиль Кроткий. Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее. Билл Шанкли. Секс в Шотландии разрешается только тогда, когда «Глазго» выигрывает у «Селтика». Ронни Баркер. В нашем городе две великие футбольные команды – «Ливерпуль» и резервный состав «Ливерпуля». Билл Шанкли. Я обещал, что выведу «Роттердам» из второй лиги. И я его вывел – в третью. Томми Дохерти. Футбольный чемпионат все больше и больше напоминает розыгрыш. 16-я полоса «ЛГ», 1974 г. Игра завершилась вничью. Следующая ничья состоится завтра. Никита Богословский. Даже из неудобного положения можно забить гол в собственные ворота. Владимир Лебедев. Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря. Константин Мелихан. Вначале было слово. Потом – красная карточка. Валерий Воронцов. Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун. Славомир Врублевский. На стадионе дураки прут вперед, как идиоты, – и занимают лучшие места. Артур Блох. «Наши выиграли!» – «А которые наши?» – «А которые выиграли?». «Пшекруй». О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков. Оскар Уайльд.

ФУТБОЛЬНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ.

На каждые 100 человек приходится 12% людей с дефектами речи. Среди дикторов радио и ТВ – 31%. Среди спортивных комментаторов – 66%. Из газет. Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол. М. Путинковский. ПРАВИЛО КАМЕНСКИХ: Футбольные комментаторы, ведущие репортаж вдвоем, Мешают смотреть игру втрое лучше. Борис Каменских. Репортаж спортивного телекомментатора: «Да, ничего не скажешь... Остальное вы видели!..». Владимир Колечицкий (с посвящением Николаю Озерову). Хоть и попал Блохин в штангу, но уже после свистка. Да и не Блохин это был. Николай Озеров (Мюнхен, 1980). Португальцам отчаянно не везет: они попадают то выше, то ниже ворот. Владимир Перетурин, 1996 г.

ДРУГИЕ ИГРЫ ДЛЯ КРЕПКИХ МУЖЧИН.

Бейсбол: детская игра, в которую играют несколько дюжин неграмотных. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Я не могу думать, когда я сосредотачиваюсь. Йоги Берра, бейсболист. Игра не закончена, пока она не закончена. Йоги Берра. Если регби – это спорт, то слишком жестокий; если драка – то слишком скучная. «Пшекруй». Регби – это зверская игра, в которую играют джентльмены; футбол – игра для джентльменов, в которую играют звери; американский футбол – зверская игра, в которую играют звери. Генри Блэйа. Профессиональный американский футбол – как ядерная война. Здесь нет победителей, а есть только выжившие. Боб Хоуп. Проиграть решающую игру хуже, чем умереть. После смерти не нужно просыпаться следующим утром. Джордж Аллен, тренер по американскому футболу. Хоккей – это игра, в которой на лед выходят шесть мастеров и наша команда. «Принцип Марри».

ГОЛЬФ, КРИКЕТ, ТЕННИС.

Гольф – самое забавное из всего, что можно делать не раздеваясь. Чи Чи Родригес. Гольф так популярен потому, что это самая лучшая игра на свете, в которую можно играть плохо. Алан Милн. Вы просто не представляете себе, какого напряжения требует игра в гольф на пять баксов, когда у тебя в кармане всего два. Ли Тревино. Игрок в гольф имеет важное преимущество над рыболовом: ему ничего не нужно показывать, чтобы подтвердить свой успех. Американская мудрость. Американская налоговая декларация произвела на свет больше лжецов, чем даже игра в гольф. Уилл Роджерс. В любви и в гольфе все средства дозволены. Американская пословица. С тех пор как я перестал быть президентом, мне гораздо реже удается выигрывать в гольф. Дуайт Эйзенхауэр. Вы можете заниматься сексом до крикета или после крикета – главное, чтобы крикет всегда оставался в центре. Харолд Пинтер. При игре в теннис в смешанном разряде главное тактическое правило – давать подзатыльник девушке при каждом удобном случае. Билл Тилден. Если бы родителям Борга не понравилось это имя, он никогда бы не стал Бьорном. Марти Индик.

ГОРНЫЕ ЛЫЖИ.

Горнолыжный спорт – скоростной спуск денег. «Коммерсантъ-Деньги». Горные лыжи? С какой стати я буду ломать себе ногу при сорока градусах ниже нуля, когда я могу просто упасть с лестницы у себя дома? Кори Форд. Снимки на память о лыжном курорте очень милы, кроме рентгеновских. Янина Ипохорская. Если, спускаясь на лыжах с горы, ты сломал ногу, прежде всего постарайся выяснить, чью. Борис Каменских.

ТУРИЗМ.

Турист – это бродяга с деньгами. «Пшекруй». Туризм – лучший отдых, но отдых лучше туризма. Народная мудрость. Турист: человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе. А. Карабчиевский. Ах, как хочется вернуться к природе! – с сигарой и рюмкой коньяку. Лешек Кумор. Чем дальше в лес, тем больше мусора. Юзеф Булатович. Четвертая часть территории Америки покрыта лесами, а остальная часть – бутылками из-под пива. NN. Спелеологи – первые, кто вернулся в пещеры. Владимир Голобородько. Я не из тех, кто мечтает вернуться на лоно природы; я из тех, кто мечтает вернуться в лоно отеля. Фран Лебовиц. На Земле не осталось белых пятен – все испачкали. Александр Кулич. Самое прекрасное в природе – отсутствие человека. Блисс Карман.

ШАХМАТЫ.

Тот не шахматист, кто, проиграв партию, не заявляет, что у него было выигрышное положение. Илья Ильф. В шахматах выигрывает тот, кто ошибается предпоследним. Савелий Тартаковер. Угроза сильнее ее исполнения. Зигберт Тарраш (правило шахматной стратегии). От великого до смешного – один шах. Аркадий Арканов. «Мыслитель» Родена – шахматист, у которого отняли доску. Рамон Гомес де ла Серна. Когда вы играете с Фишером, вопрос не в том, выиграете вы или нет; вопрос в том, выживете вы или нет. Борис Спасский. Компьютер однажды побил меня в шахматы, но в кикбоксинге он оказался просто слабак. Эмо Филипс. Выигравший никогда не скажет: «Это всего лишь игра». Глория Коупленд.

ДОМИНО И ПРОЧИЕ НАСТОЛЬНЫЕ ИГРЫ.

Разумеется, я люблю игры на открытом воздухе. Однажды я сыграл в домино в кафе на одном из парижских бульваров. Оскар Уайльд. Домино: настольная игра, в которую играют преимущественно языком. Максим Звонарев. Стоклеточные шашки много веков назад были одноклеточными. Евгений Сазонов. Если бы ангелы играли в бильярд, ни одна звезда не осталась бы на своем месте. Рамон Гомес де ла Серна.

ДРУГИЕ МУЖСКИЕ ЗАНЯТИЯ.

ХОББИ.

Хобби: любая привычка, которая начинает требовать вложения денег. NN. Работа – это то, что человек обязан делать, а Игра – это то, чего он делать не обязан. Поэтому делать искусственные цветы или носить воду в решете есть работа, а сбивать кегли или восходить на Монблан – забава. Марк Твен. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек. «Liberace». Женщины глубоко безразличны к собиранию марок, чтению газет, разговорам о фотоаппаратах и состоянии экономики. Это, по-видимому, говорит об их безусловном превосходстве над нами. К счастью, они глубоко безразличны и к прочим нашим занятиям. Хуго Штейнхаус. У каждого юноши есть увлечение, и самое лучшее из них – увлечение искусством делать деньги. Джек Херли. Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби. Американская мудрость. У каждого мужчины есть свое хобби, а самое популярное хобби называется «ругать правительство». NN. У меня хобби – это вам не понравится. Геннадий Зюганов («Итоги», 1996, ь 28).

КОЛЛЕКЦИОНИРОВАНИЕ.

Мужчина всегда что-нибудь коллекционирует. Сначала марки, потом девушек, потом анекдоты, потом симптомы болезней. NN. Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок. NN. У меня есть коллекция морских раковин; может быть, вы ее видели? Я храню ее на всех побережьях всех на свете морей. Стивен Райт. Антиквариат: встреча старого хлама и новых денег. Стивен Ликок. Чем старше человек, тем дороже его игрушки. Марвин Дэйвис.

КАРТЫ.

Не будучи в состоянии обмениваться мыслями, люди перебрасываются картами. Артур Шопенгауэр. И первый после Бога бывает четвертым партнером в бридже. Владислав Катажиньский. Если даже с друзьями нельзя передергивать, зачем вообще садиться за бридж? Марсель Паньоль. Пьяницы редко бывают забавными, если они не знают несколько хороших песен и не способны проиграть в покер кое-какую мелочь. Карл Рузвельт. Игроку тяжелее всего не проигрыш, а то, что нельзя продолжать игру. Жермена де Сталь. Иной отлично тасует карты, а играть не умеет. Фрэнсис Бэкон. Шулер: человек, исправляющий ошибки фортуны. Старинное присловье. Шулер: человек, который никогда не играет ради собственного удовольствия. Адриан Декурсель. Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках четыре туза. Марк Твен. Судьба была к нему благосклонна, послав ему пять тузов. Харри Уилсон. Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин. Эррол Флинн.

Советы и правила.

Всегда играй честно, если все козыри у тебя на руках. Оскар Уайльд. В политике и в картах друзей не бывает. Финли Питер Данн. Сослуживец, достаточно умный, чтобы обыграть начальника в бридж, обычно достаточно умен, чтобы не делать этого. Дмитрий Пашков. Чтобы выйти из-за игорного стола с тремя сотнями, нужно сесть за него с тремя тысячами. NN. Играть не следует в двух случаях: когда вы не можете себе этого позволить и когда вы можете себе это позволить. NN. Нет такой женщины, которая смогла бы ужиться с мужем-игроком, – если только он не выигрывает каждый вечер. Томас Дьюар. Если партнер говорит тебе, что выкладывает все карты на стол, прежде всего смотри на его рукава. Лорд Хор-Белиша. Ставя все на одну карту, рассмотри хорошенько обе ее стороны. Эвгениуш Коркош. Открытыми картами лучше всего играть при закрытых дверях. Януш Ковальчик. Меня возмущает, что колода плохо перетасована, но лишь до тех пор, пока мне не придет хорошая карта. Джонатан Свифт. Сколько колоду ни тасуй, а валет короля не побьет. Лешек Кумор. Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер. Юзеф Йотем. Согласно закону Запада, кольт 45-го калибра бьет четырех тузов. Билл Джонс.

СКАЧКИ.

В плохие старые времена было три легких способа разориться: самым быстрым из них были скачки, самым приятным – женщины, а самым надежным – сельское хозяйство. Эрл Амхерст. Одно из величайших несчастий, которые могут случиться с человеком, – выигрыш на скачках в юные годы. Дэнни Макгурти. Скаковая лошадь: животное, которое может обойти несколько тысяч людей за один заезд. NN. Иным больше везет в карты, чем на скачках, потому что лошадей не тасуют. NN. Букмекер – карманный вор, который действует твоими собственными руками. Генри Морган. На ипподроме не проигрывает только один человек – с метлой и совком. Элберт Хаббард. Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках. Марк Твен. Он ставил на правильную троянскую лошадь. Станислав Ежи Лец.

ПРОЧИЕ АЗАРТНЫЕ ИГРЫ.

Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой. Амброз Бирс. Тем, кто может позволить себе азартные игры, деньги не нужны, а те, кому деньги нужны, не могут позволить себе играть. NN. Признайся: ставя на красное и черное, ты все же не теряешь надежды выиграть на зеленое! Станислав Ежи Лец. Нет веры тверже, чем вера в игральные автоматы. NN. Игральный автомат: мышеловка на дураков. NN. В Лас-Вегасе есть абсолютно все, что нужно для азартных игр: кости, рулетка, игральные автоматы и церкви для немедленного венчания. NN. В Лас-Вегасе счастливого молодожена легко узнать: он целует жену даже при проигрыше. NN. Я женщина азартная, но в меру: мужик может все проиграть, а потом застрелиться, я – нет. Иоанна Хмелевская. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. С. Обухов. Молодые люди в США тратят свыше 10 миллиардов долларов на азартные игры. Это не считая женитьбы и вождения машины. NN. Единственная азартная игра, которой я занимаюсь, – все время ставлю только на себя. Лех Навроцкий.

Советы и правила.

Твои шансы выиграть в лотерею возрастут, если ты купишь билет. Уинстон Грум (из «Правил Форреста Гампа»). При равных шансах ты проигрываешь. «Первый закон Тодда». Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», – значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене. «Закон Эпперсона». Правила игры нужно знать, но лучше устанавливать их самому. Анджей Сток.

ОХОТА.

Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов. Отто фон Бисмарк. Охотник – человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках. NN. Чем меньше лес, тем больше кажется заяц. «Пшекруй». Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. Джордж Бернард Шоу. Заповедники спасают от вымирания не только зверей, но и браконьеров. В. Ситнов. Сколько волка ни корми, всех лосей заповедника на него не спишешь. Н. Кублицкий. Миллионеры охотятся на слонов, бедняки – на клопов. Дон-Аминадо. Легче убить льва, чем вывести клопов. Кароль Бунш.

РЫБАЛКА.

Мужчина – это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. Роберт Орбен. Рыбалка – лучшее оправдание для выпивки в раннее утро. Джимми Каннон. Рыбалка – это искусство делать почти ничего. NN. Рыбалка – самый трудоемкий способ расслабиться. NN. Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. Эдгар Хау. Образцовая жена, окапывая грядки, собирает червяков для мужа, который отправляется на рыбалку. NN. Рыболовы, которые встают спозаранку, уж точно не любят ни рыб, ни своих жен. Леопольд Новак. Пенсионер: человек, который думал, что семь раз в неделю будет удить рыбу, а на самом деле три раза в день собственноручно моет посуду. NN. Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать. NN. Оптимист: рыболов, который берет с собой кинокамеру. NN. Многие проблемы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку. NN. Почему в магазинах для рыболовов не продают рыбу? «Пшекруй». Рыбалка как любовный роман: рассказывать о ней – самое приятное дело на свете, если не считать самого процесса. NN. Удочка – прибор для вранья. «Пшекруй». Не могу понять, то ли все рыболовы лгуны, то ли только лгунам удается что-то поймать. Янина Ипохорская. «Во мне что-то есть!» – воскликнула рыба, заглатывая крючок. Мечислав Шарган. Рыбы не умирают, а засыпают. Просыпаются – а уже все!.. Вячеслав Верховский.

Советы и правила.

По-видимому, существует закон природы, согласно которому честный человек не может быть хорошим рыболовом. NN. Хороший клев бывает либо до того, как вы начали ловить, либо после этого. NN. Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка. Юджин Филд. Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная. «Пшекруй». Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам. NN. Рыболову часто не удается поймать ничего, пока он не вернется домой. NN. Рыба полезна для мозгов, рыбная ловля – для воображения. NN.

ТЕЛЕВИЗОР.

У нынешних мужиков три любимых занятия: телевизор, футбол и развод. «Пшекруй». Сколько мужа ни корми, он все телевизор смотрит. Анатолий Рас. Если мужчина ищет женщину привлекательную, веселую, интересную собеседницу и хорошую певунью, которая, однако, умолкала бы по первому требованию, – значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор. Янина Ипохорская. Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все, что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга. Энн Ландерс. Сент-Экзюпери сказал: любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении. Возможно, но только если смотрят не в телевизор. Жильбер Сесброн. Если ТВ станет еще хуже, мужьям, пожалуй, придется снова слушать собственных жен. NN. Телевидение было изобретено для того, чтобы у неграмотных была причина носить очки. Данил Рудый. Квартира: помещение, в котором после выключения телевизора вы убеждаетесь, что слушали телевизор соседа. Леонард Луис Левинсон. У меня нет телевизора, но я не интеллигент. NN. Какое удовольствие пройтись босиком перед телевизором! Геннадий Малкин. Телевидение – отличная штука: можно сидеть каждый вечер дома и смотреть любимую передачу жены. NN. Телевидение – это устройство, которое дает вам возможность ничего не делать, когда вам нечего делать. NN. Телевидение – настоящее чудо: теперь человеку нужно проснуться, чтобы лечь спать. NN. Человечество ныне стоит перед чудовищным выбором: либо работа, либо дневные программы ТВ. NN. Заключенным разрешили смотреть дневные телепрограммы – в наказание. NN. Времена нынче такие, что приходится выбирать: либо смотреть 6-часовые новости и потерять всякую охоту ужинать, либо смотреть 10-часовые новости и потом всю ночь не спать. NN. Вечерние новости стали так интересны, что без валерьянки невозможно открыть пузырек со снотворным. Дмитрий Пашков. Жизнь на пенсии – это когда днем обдумываешь, что смотреть по ТВ вечером, чтобы было что вспомнить утром. Роберт Орбен. Телевизор лучше газет уже потому, что не захламляет квартиру, если его не смотришь. «Пшекруй». На прошлой неделе я смотрел по ТВ такую плохую передачу, что даже сходил на кухню за остатками еды. Роберт Орбен. Я ненавижу телевидение. Я ненавижу его так же, как земляные орешки. Попробуй остановись, когда грызешь земляные орешки. Орсон Уэллс.

Советы и правила.

Телевизор может заменить лишь телевизор с еще большим экраном. А. Давидович. Вестерны по ТВ лучше всего смотреть в мягких домашних туфлях. «Пшекруй». Если бы Господу не было угодно, чтобы мы ложились спать в 10.30, он не создал бы десятичасовых новостей по ТВ. Гаррисон Киллор. На ТВ хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. NN. Секс по ТВ особенно неуместен после выключения телевизора. «Правило Пайтона». Прежде чем решиться уйти на пенсию, попробуйте неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы. NN.

КРОССВОРД.

Это ложь, что газеты отучили нас думать. Разве они не публикуют кроссворды? Габриэль Лауб. В неразвитых обществах наибольшие страсти вызывают власть, деньги и женщины; в развитых – деньги, власть и кроссворды. Максим Звонарев. Газеты по мудрости своей предлагают читателям решать кроссворды, подобно тому как церковь по своей бесконечной предусмотрительности предписывала верующим перебирать четки. И то и другое – превосходное лекарство, с помощью которого человек избавляется от навязчивых мыслей, тяжелых дум и рефлексии – худшей из пыток. Андре Моруа. Оптимист: человек, который заполняет кроссворд сразу чернилами. Клемент Шортер. ПОСТУЛАТЫ ПАШКОВА: 1. В каждом кроссворде три слова остаются неразгаданными. 2. Если вы разгадали эти три слова, значит, неправильно разгаданы три других слова. Дмитрий Пашков. Если мужчина говорит: «Это глупый кроссворд», – значит, это кроссворд, который до конца решила его жена. «Закон Эпперсона» в формулировке Жанны Голоноговой.

БАНЯ.

Настоящего мужчину видно, даже когда он голый. Станислав Ежи Лец. Только в бане имеет смысл менять шило на мыло. Юрий Мелихов. Рука руку моет, с ногами сложнее. «Пшекруй». Уровень культуры нации измеряется количеством потребляемого ею мыла. Юстус фон Либиг. Потребление мыла, говорят, свидетельствует о высоком уровне культуры в данной стране. Разумеется, если мыло используют для мытья. Станислав Ежи Лец. Самые горячие женщины водятся в саунах. Збышек Крыгель в редакции Дм. Пашкова. Ну, в баню я хожу и буду ходить. Важно, чего ты туда ходишь, с кем ты туда ходишь и не ставить это во главу угла своей жизни. Сергей Степашин, ставший министром юстиции вместо В. Ковалева, уволенного из-за «банного скандала». Когда я иду в баню с хорошей компанией, обязательно где-нибудь случается катастрофа. Сергей Шойгу, министр РФ по чрезвычайным ситуациям.

БРАНЬ.

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрейд. Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне ее муж, если он не курит, не пьет и не матерится. Из книги Э. Мёрфи «2 715 коротких цитат». В зеркале речи часто отражаются обнаженные детородные органы. Станислав Ежи Лец. Вначале было слово. Потом появились выражения. Борис Гуреев. Иногда просто слов не хватает – но только приличных. Роберт Карпач. Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами. Вуди Аллен. Брань – это довод неправых. Жан Жак Руссо. Ругань: компромисс между бегством и дракой. Финли Питер Данн. Беззубому остается лаять. Лев Краткий. Я не слышал, чтобы он когда-нибудь ругался; не думаю, что он выпил хотя бы рюмку за всю свою жизнь, – ясно, что он совершенно не похож на христианина. Шон О'Кейзи. Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва. Марк Твен. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден. Он обычно начинал разговор последними словами. Виктор Коняхин. Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины. Геннадий Степаненко. По идее своей русская женщина, русский мужчина достаточно деликатны. Не в плане высказывания, а в плане одежды. Вячеслав Зайцев, кутюрье. Мы подарили миру много русских слов, но ни одно из них не придумали писатели. Виктор Коняхин. В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю ... Чтобы связывать различные части предложений. Юрий Лужков. ...Возникали элементы потасовки, но обходилось без рукоприкладства, взаимными оскорблениями люди выясняли отношения. Александр Шохин о депутатах Госдумы. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать! Армейский фольклор. Диоген бил отца, если сын сквернословил. Роберт Бартон (XVI в.).

Советы и правила.

Чем слабее доводы, тем крепче выражения. NN. Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину. «Закон дедушки Чарнока». Если ты разгневан, то, прежде чем говорить, сосчитай до десяти; если сильно разгневан – до ста. Томас Джефферсон. Если ты разгневан, сосчитай до четырех; если сильно разгневан, выругайся. Марк Твен. Не будь садистом – не ругайся на языке, которого обругиваемый не знает. Станислав Ежи Лец. Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят. Марк Твен.

МОРДОБОЙ.

Иные бьют тревогу по мордам. Мариан Карчмарчик. Где двое дерутся, там женщина рядом. Юзеф Булатович. Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет. Дон-Аминадо. Не бей слабого, а тем более сильного. Владимир Дубинский. Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее. Габриэль Лауб. Если тебя ударили по лицу, подставь другое! Геннадий Малкин. Он сохранил лицо. Изуродованным. Уршула Зыбура. Добро должно быть с кулаками – если у него нет более современного оружия. Валерий Серегин. Они говорят: «Мы тебя избрали – мы тебе доверяем. Иди в Москву и бей всем морду». Юрий Ножиков, иркутский губернатор.

Некоторые источники.

Дон-Аминадо. Парадоксы жизни. – М., 1991.

Бальзак О. Физиология брака. – М., 1995.

Ключевский В. О. Афоризмы и мысли об истории // Соч. в 9-ти томах. – М., 1990. – Т.9.

Кроткий Э. Отрывки из ненаписанного. – М., 1963.

Ларец острословов. – М., 1991.

Мелихан К. Слово джентльмена. – СПб., 1995.

Моруа А. Афоризмы и максимы // Моруа А. Надежды и воспоминания. М., 1983.

Размышления и афоризмы французских моралистов. – СПб., 1995.

Уайльд О. Афоризмы и парадоксы // Полн. собр. соч. – М., 1909. – Т.7.

Уайльд О. Избранные произведения. – М., 1960. – Т.1 – 2.

1001 aforyzm?w o kobiecie, m?czyznie i... – Katowice, 1997.

Augard T. The Oxford Dictionary of Modern Quotations. – Oxford; New York, 1996.

Byrne R. 1 911 Best Things Anybody Ever Said. New York, 1988.

Cohen J. M. and M. J. The Penguin Dictionary of Twentieth-Century Quotations. – London, 1995.

Glensk Cz., Glensk J. Mysl? wi?c jestem: Aforyzmy, maksymy, sentencje. – Komor?w, 1993.

Glensk J. Aforystykon: Podr?czna encyklopedia mysli i aforyzm?w. – Opole, 1992.

Green J. Dictionary of Cynical Quotations. London, 1995.

Green J. The Macmillan Dictionary of Contemporary Quotations. – London, 1996.

Gross J. The Oxford Book of Aphorisms. – Oxford; New York, 1983.

Kumor A. Kr?tkie mysli. – Warszawa, 1988.

Kumor L. Pomyslenia, czyli Aforyzmy na kad? okazj?. – Warszawa, 1979.

Lec S. J. Mysli nieuczesane odczytane z notes?w i serwetek po trzydziestu latach. – Warszawa, 1996.

Lec S. J. Mysli nieuczesane. – Krak?w: Wydawnictwo Literackie, 1972.

MacHale D. Wit. – London, 1996.

McKenzie E. C. 14,000 Quips & Quotes for Writers & Speakers. – New York, 1983.

Metcalf F. The Penguin Dictionary of Modern Humorous Quotations. – London, 1987.

My rz?dzimy swiatem: O m?czyznach. – Wroc?aw, 1996.

Orben R. The Encyclopaedia of One Liner Comedy. – New York, 1971.

Peter L. J. Peter's Quotations: Ideas for Our Time. – New York, 1977.

Robertson C. The Wordsworth Dictionary of Quotations. – London, 1997.

Sherrin N. Dictionary of Humorous Quotations. – Oxford; New York, 1996.

Литературная газета. (16-я полоса). – М., 1967 – 1998.

Przekr?j. – Krak?w, 1959 – 1995.

Коллекция афоризмов Дмитрия Пашкова (Москва, Отрадное).

Примечания.

1.

Сокращение NN означает «Автор неизвестен».