Самые убойные анекдоты.

Автор-составитель Белов Николай Васильевич. Новейшие убойные анекдоты.

Не позавидуешь!

Едет новый русский на 600-м «мерсе». Останавливает его гаишник и удивленно смотрит: на заднем сиденье сидит в каске обезьянка.

Гаишник спрашивает:

– Зачем она тебе?

На что новый русский отвечает:

– А ты смотри.

Говорит обезьянке: «Соси!» Та сосет. Новый русский бах по каске: «Соси быстрей!» Та ускоряется. Он ей опять по каске: «Соси еще быстрей!» Та еще быстрей.

Поворачивается к гаишнику и говорит:

– А ты не хочешь попробовать.

На что гаишник отвечает:

– Не, ты так мне всю голову разобьешь.

Не слепая, не глухая…

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

– Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

– Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?

Звал-звал да и утонул.

Ворона:

– И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

Не хватает.

Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Нет худа без добра.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

Риторика.

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?

Кто больше?

Политические новости из Украины:

Сегодня на очередном заседании дважды распущенный парламент решает вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки ушел.

Нечего смотреть.

Заметил: чем больше ТВ-каналов, тем больше нечего смотреть.

О маме…

– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!

– Ну, таки говори, Мойша.

– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!

– Ну, таки говори, Мойша!

– Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Просто Папа.

– Папа, а я смогу стать таким, как ты?

– Только если тебя выберут кардиналы.

Обрюзгший тип…

Мент ловит наркомана в зоопарке:

– Кололся?

– Нет.

– Проверим… Кто там в клетке сидит? – показывает мент на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

– Заяц. Лет 40–45.

Чернь.

В черном-черном городе, на черной-чер-ной улице, в черном-черном доме, в черночерной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Странный…

– Он на медведя с голыми руками ходил…

– Ух ты, че, охотник?

– Да нет, дурак…

Один в поле.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Закономерность.

Перестал смотреть телевизор – жизнь наладилась.

Осчастливил.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.

– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.

– Я осчастливил все человечество!

– Это как?! – удивился Петр.

– Ну, так ведь умер!

Отговорка.

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:

– Да у тебя же на трусах помада!

– Да-а-а… на губе сидел.

Очищение.

Пациент спрашивает у врача:

– Доктор, что надо делать при укусе змеи?

– Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.

– Доктор, а это поможет?

– По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Памятка.

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Язва.

Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.

Один из них гладит голову другого и говорит:

– Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!

Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:

– В самом деле, в точности такая же!

Удивительное.

Разговаривают муж с женой:

– Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?

– Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Первый раз.

В самолете один пассажир – другому:

– Вы летите в первый раз?

– Да.

– А-а-а… Поэтому вы такой спокойный.

Желание.

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему:

– Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!

– Нэ-эт… нэт.

– А винаград! Скушай винаград, пажалыста!

– Нэ-эт… нэт.

– Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай. Слишишь? Ашот!..

– Нэ-эт… нэт…

– Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?

– Папробую…

Перспектива.

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

– Мишка, плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, занят.

– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, отвали.

– Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:

– Чего тебе, косой?

– Мишка смотри сколько на том берегу малины!

Классика.

– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?

– А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”».

Пневмоинструмент.

Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:

– Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу; мне кажется, она беременна!

Все его, естественно, поздравляют.

После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:

– Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, – заглатывание воздуха).

Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:

– За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!».

Подтяжки.

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

Давай!

В самолете на отдых в жаркие страны летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…

– Дорогая, что с тобой?!

– Блин, я просто не могу, как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!

– С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!

– Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: «Изменишь – убью… Только попробуй там роман завести; узнаю – ноги вырву…» Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее…».

Из-под прилавка.

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Предоплата.

Жена – мужу:

– Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!

Муж:

– Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

Недруги.

Как искупать кошку:

Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену. Смойте воду 3–4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

Природа!

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

– Что-то волосы у меня выпадать стали.

– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

Штукатурка.

Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

Путаница.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.

Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:

«Прибыл на место. Пекло страшное».

Разгадал…

Утро в семье 3. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:

– Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?

Фрейд:

– Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего…

Разубедились.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Идентификация.

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.

Сосед по комнате говорит ему:

– Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!

– Ну… э-э… А откуда ты знаешь?

– Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Подходы.

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

Расслабление.

Дети – наша радость.

Мужчины – наша слабость.

Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.

С какой стороны?

Умер новый русский. Решением Страшного суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. «Ну, – думает он, – со всеми нашими грехами это только в ад, больше некуда».

Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:

– Здесь новых русских нет.

HP думает: «Значит, наверное, в чистилище» – и отправляется туда.

Ему открывает привратник и говорит:

– Здесь новых русских нет.

HP думает: «Ага, значит, я все-таки заслужил место в раю!» – и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:

– Здесь новых русских нет.

– Как «нет»? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь – тоже нет? Где же они?

– Как всегда – в сауне с девочками развлекаются.

Ну он туда бегом, точно – туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.

Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем – полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.

Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:

– Ну что, звездато оттопырились, к завтрашнему готовься!

– Это еще к чему?

– А завтра наша очередь девочками проявляться.

Засобирался…

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

– Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

– Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

– Отлично, – и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со.

Стола и говорит:

– Теперь еще физику надо сдать.

Одно «но».

Все будет хорошо – без учета НДС.

С намеком.

– А правда, что лошади – очень умные животные?

– Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

Сопоставления.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.

– Я приношу извинения, – говорит он ей. – И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она. – А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в номере 613.

Украшение.

Муж заявляет жене:

– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

– А кто будет называть меня красавицей?

Соседи.

В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:

– Ты кто по национальности?

– Я – ирландец!

– Я тоже!

– Давай выпьем за Ирландию!

Выпили.

– А ты родом из какого города?

– Из Дублина.

– Я тоже из Дублина!

– Давай выпьем за Дублин!

Выпили.

– А ты на какой улице жил?

– На улице Независимости.

– Какое совпадение! Я тоже.

– Давай выпьем за улицу Независимости! Выпили.

Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:

– Как дела?

– Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.

Подготовка.

Идет мужик ночью с работы. Тут из-за угла выскакивает бандит с ножом:

– Деньги есть?

Мужик (доставая из-за пазухи топор):

– А тебе зачем?

Бандит (пряча нож и доставая доллары):

– Да так, разменять…

Транспорт.

Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и говорит:

– А что это вы тут делаете?

Штирлиц:

– Трамвая жду.

Борман:

– А-а-а-а-а-а…

И уходит… Идет и думает: «А что, у меня в кабинете трамваи ходят?» Возвращается, видит, что Штирлица уже нет, думает: «Наверно, уже уехал…».

Без ушей.

Кровавый коллаж:

Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.

Успокоил…

Лежат муж и жена в постели.

Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

Спальня.

Мужик увидел объявление в газете: «Продам ореховую спальню за бутылку водки», купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему счастью, звонит в дверь – открывает алкаш в трусах.

Мужик:

– Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?

Алкаш:

– Да, я..

Мужик:

– А посмотреть ее можно?

Алкаш:

– Можно, проходи.

Проходят, посреди абсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.

Алкаш:

– Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!

Заморозка.

Спрашивает страус у сурка:

– Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься?

– А я когда бегаю, быстро разгоняюсь, и меня ветерком обдувает. Сам попробуй, поймешь.

Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурок к нему подбегает, подпихивает ногой:

– Замерз, бедняга…

Тут надули, там не надули…

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:

– Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!

Тут сосед не вытерпел и спрашивает:

– Где надули-то?

– Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

Универсальное устройство.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят.

В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел и говорит замполиту:

– Да, нас бы так кормили…

– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!

– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

Долгожитель.

У меня дед – долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!».

Кто угощает…

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

– Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!

– Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?

– А кто угощает?

– Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

– Давай.

…На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

Хамство убивает…

Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальный человечек смотрит на свой стакан и не пьет.

Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении и вдруг разражается слезами.

Мужчина растроган, смущен, ему неловко.

– Послушай, – говорит он, – я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!

– Не в нем дело, – говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. – Но у меня сегодня такой день! Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник сразу же меня уволил. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены, но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом…

…ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!».

Хакер – факер…

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

– А на хрена? Я щас и так взломаю…

Премия.

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

– В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Оскорбилась…

У врача:

– Что-то вы мне не нравитесь…

– Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…

Целуй!

В церкви:

– Грешила, дочь моя?

– Ох, грешила, батюшка!

– Каешься?

– Каюсь, батюшка!

– Ну, целуй распятие… да без языка!

Черная метка.

Лапочка жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю, все дела.

Спустя пару дней муж звонит жене и жалуется:

– Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пустой!

– Дорогой, все есть, просто будь мне верен…

– Ну, дорогая!

– Дорогой, все есть.

Так проходит неделя…

Жена возвращается, а муж снова за старое: «Ты хозяйка хреновая, ни фига мне не оставила поесть… Холодильник пустой…».

Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало и говорит, указывая на гору тухлых продуктов: «Спи дома, мать твою!!!».

Стекло.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Да с девушкой своей поссорился.

– Из-за чего?

– Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

– Странно! Разве на это можно обидеться?

– Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Мотивчик.

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Эротический фильм.

«Крабовые палочки» – это неизвестный широкой публике эротический фильм Жака-Ива Кусто.

Дружба.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Профи.

Объявление:

Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы «пик».

Погибель.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!

Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья…

Мала.

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся – боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:

– Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?

– Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь…

Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:

– Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…

– Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

30 лет на рынке.

Водка – 30 лет на рынке женской красоты.

Не понял?

Останавливает гибэдэдэшник «девятку», оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

– Вы превысили скорость.

– Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал…

– Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!

– Кто? Я?! Не может быть!..

– Еще раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Белые и черные.

– Вам что, молодые люди?

– Глюконата кальция две упаковки.

– Все?

– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

– Господи, что у вас?

– Разряд по шашкам.

Внутренний голос.

Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

Будь мудрым!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

– Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас!.. Ух!.. У одной платье – задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

– Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Дура.

– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

– Чего, мало зарабатывает?

– Да в четыре раза больше меня.

– А чего, готовит плохо?

– Нормально готовит. Как в ресторане.

– Машину, что ли, плохо водит?

– Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

– Так чего, интеллект, что ли, низкий?

– Ага! Доктор наук, не хотел?

– Так чего ж дура???

– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!

Вернулись…

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

– Мужики!.. Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Интересно!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

– Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

– Не-е-ет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катоднолучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…

У отрока округляются глаза.

– …Которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…

Глаза еще больше.

– …И если ты разобьешь экран, то… Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Взлет.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

– Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

Знает…

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.

Офицер (сурово):

– Где третий?

Шотландцы (с пьяной наглостью):

– К-какой ещ-щ-ще трет-т-тий?!

– Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Вопрос.

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Врезалась…

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик:

– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

– И сколько раз?

Выгода.

– Чем дизель выгоднее?

– Бензина меньше жрет.

Насилие.

Зачем на таблетках делают поперечную полоску?

Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить ее отверткой.

Прошу без рук!

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:

– Сколько стоит обезьяна?

– 1000 Баксов.

– А че так дорого?

– А она разговаривать умеет.

– Не ври!

– Подойди сам спроси.

Ну тот подходит, спрашивает:

– Ты разговаривать умеешь?

Та:

– Конечно.

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

– Пить будешь?

Та:

– Конечно.

– Курить будешь?

– Конечно.

– Жрать будешь?

– Конечно.

– Жену иметь будешь?

– Конечно.

«Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:

– Сколько стоит обезьяна?

– 2000 Баксов.

– А че так дорого?

– А она знает, где клад лежит.

– Не ври!

– Подойди сам спроси.

Тот подходит, спрашивает:

– Ты знаешь, где клад зарыт?

Та:

– Конечно.

Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):

– Тут??

Та:

– Конечно.

Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.

Спрашивает:

– Тут копать?

– Конечно.

Разрыл сугроб.

– А может, глубже?

– Конечно.

– А может, шире?

– Конечно.

– А может, ты врешь?

– Конечно.

– А тебе по морде дать???

Та:

– НЕ НАДО!

Гибридные автомобили.

Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на бензине и с помощью такой-то матери.

Чудище.

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды – к цвету лица.

Грамота.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Засада.

В продаже появилась новая минеральная вода «Утреннее западло».

«Утреннее западло»: открывается штопором.

Две «б».

– Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б?

– ТУ – это конструкторское бюро Туполева, 150 – количество пассажиров, 4 – состав экипажа…

– А 2Б?

– А 2Б – это мы с Маринкой!

Бобик.

70-Е годы… Дождь, проселочная дорога, под дождем мокнет девушка, по дороге едет «ГАЗ-69», девушка останавливает машину.

– А куда этот «бобик» едет?

– А куда этой сучке надо?

– А я не сучка, а учительница музыки!!!!!!

– А я не «бобик», а председатель колхоза!

Две головы.

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

Дикарь…

– Хочешь, расскажу анекдот?

– Не надо! У тебя все анекдоты похабные!

– Этот нормальный!

– Ну тогда расскажи…

– Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…

– Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!

– Постой… Я же ничего такого еще не сказал!..

– Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках». Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не… что ли, скажешь?!

Пиф-паф.

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.

Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет – кружка вдребезги. «У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды».

Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из «АК-47», с комментарием: «У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек».

Американец досасывает свой «Джек Даниел», достает «Магнум-357» и кладет наповал мексиканца с арабом: «У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды».

Достача.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот (немного подумав):

– А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот, обалдев, оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

– Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

– Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

– Давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов садануть парня. А тот в ответ:

– Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

– Давай спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

– Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!

Еще есть…

В операционной.

Сестра:

– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

– Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Английское…

Экзамен по языку.

– Take a ticket, please. What is your number?

– Намбэ… это… нам бы троечку…

Между булочек.

– Девушка, что у вас там на витрине между булочек?

– Нахал!!!

– Да я не имел в виду ваши плюшки…

Серьги под цвет.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…

Избавление.

Спасибо Колумбу; если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.

Растерялась.

Один мужик говорит приятелю:

– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?

– Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель. – Честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.

Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

– Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Завис…

Идет лекция по предмету «Опасности природного характера», и препод выдает:

– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

Как заново родился.

Встречаются два приятеля:

– Привет, как жизнь?

– Бросил пить – и как заново родился!

– Да ну! Как это?

– Всему удивляешься и ничего не понимаешь…

Комментарии.

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.

Ирландские таможенники в ярости!

А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

Логика.

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!

Любите лучше семейных – раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!

Статистика.

Женщина и автомобиль:

Изобретатель автомобиля «порше» умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

– Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

– Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу.

Порше спрашивает его:

– Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?

– Что ты имеешь в виду? – недоумевает Господь.

– Видишь ли, – отвечет Порше, – твое изобретение изобилует ошибками.

Смотри сам:

Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

Уровень шума непомерно высок.

Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

Задняя часть подвешена слишком свободно.

Ей следует постоянно обновлять стиль.

Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

Прожектора часто слишком велики.

Амортизационные расходы непомерно высоки.

Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

– Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Одним глазком…

Фразы, услышав которые после переключения телеканала понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:

1. Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.

2. Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.

3. До 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!

4. Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «БАТЭ» победил «Барселону» со счетом 7:0!

5. Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.

Воруют!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.

Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Критерий.

– Как отличить эротику от порнографии?

– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в XVI веке – то это шедевр мирового искусства!

Образование.

В военкомате:

– Ваше образование?

– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

Кто тут?

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

– Пятница, курить будешь?

– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

– Кто говорит?

Завтра ты узнаешь…

– Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?

– Завтра ты узнаешь, милая.

И на следующий день он подарил ей сонник.

Муж и любовник.

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.

Жена (с постели):

– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена:

– Правильно! Сам не может и другим не дает.

Лучший гражданин.

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин – мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

Малограмотный.

– У него же на лице написано, что он малограмотный.

– Но почему малограмотный?

– Написано с ошибками!

Заболевание?

Мужик приходит к врачу:

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?

– Для вас, голубчик, – выздоровление…

Координаты.

Звонит телефон. 1-й гудок, 2-й гудок, 3-й гудок, 4-й гудок… Включается автоответчик:

– Пентагон, лаборатория по запуску ядер-ных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пи-и-и-и-и-и-и.

Изумленный звонящий:

– Э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э!.. Я лучше потом перезвоню!!!

Не они…

– У меня украли паспорт!

– В милиции был?

– Был. Не они!

Так и выковал.

Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:

– …И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

– А как это он его выковал?!

– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!

Подводники.

«Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, – заявил президент Украины Виктор Ющенко. – Еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота».

Медицинский.

Залезь в Москву-реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Не будет…

– Доктор, у меня болит голова.

– А я ни на что и не претендую.

Тренер.

Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 миллион долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.

Два смысла.

В городе N пропали все кошки и собаки. Вот такие пироги!

Беспорядочная.

Разговор двух подруг:

– Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость – я беременна!

– Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

– Да нет, пока думаю над отчеством…

От грязи?

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Отдых.

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят – это работа.

Когда ты трахаешься и тебе за это не платят – это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это – это отдых!

По графику.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

– Ну что, жена – честная девушка? – Да.

– А кровь была?

– Нет.

– А ты говоришь – честная!

– Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

Охота.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

Пиво с раками.

– Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.

– Чаво-чаво?

– Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Подделка.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной.

Травка.

Дед идет по двору ночью, где-то в Бутово, и видит у подъезда своего дома: компания молодых людей курят травку. Дед подходит к пацанам и говорит:

– Парни, дайте разочек затянуться!

– Слышь, дед, трава сильная, не надо тебе это.

– Пацаны! Да я такую траву раньше курил, это все фигня, дайте разочек затянусь!

И тут, только он затянулся, мимо проезжает красный «лексус», а в нем девушка-блондиночка, сексуальная вся такая, открывает окно и обращается к деду:

– Мужчина, я тут заблудилась, не знаю, как выехать. Может, вы присядете ко мне в машину и покажете дорогу?

Дед радостный прыгает в машину, и они уезжают. Едут по Садовому кольцу, подъезжают к дому, девушка предлагает деду зайти на чай. Тот, чуть ли не кончая от радости, соглашается. Они заходят в квартиру, а там везде антиквариат. Дед думает: «Ну ни фига себе телку подцепил!» Девушка просит подождать, а сама уходит в душ.

И тут дед задумался: «Вот у нас сейчас с ней будет секс, а я так долго не трахался, значит, быстро кончу, ей не понравится, и она меня выгонит, надо спустить. Он гоняет-гоня-ет, тут по плечу его хлопают парни, которые дали покурить, и говорят:

– Дед, ну мы же говорили, сильная трава!

Погонял…

Прапора ВДВ научили работать на компьютере.

Ему очень понравилось. Особенно мышь.

Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Как у мужа…

Случай на даче:

Копались две соседки в огороде, и одна из них выкопала здоровенную морковь. Вторая посмотрела и говорит:

– Ой, совсем как член у моего мужа!

А вторая:

– Что, такой длинный?

– Да нет, такой грязный!

Забуду?

– Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?

– Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

Коротко.

Все религии учат одному: получил удовольствие от греха – получи от покаяния.

Поддержка.

Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:

– Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу – у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

– Пошел на хрен!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

– Я правильно сказал?

Поработали…

– Почему у тебя унылый вид?

– A-а… стыдно признаться… мочусь во сне.

– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

Через месяц.

– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.

– Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Покаяние.

Короче… Крупная авария… Сплющенный «мерс»… Спасатели вытаскивают из него нового русского (HP), который при смерти… Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим… Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить…

Срочная операция… Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т. д., все по своей части его исследуют… Каждый над своим органом колдует… Тут один уролог замечает, что у HP не хватает одного яичка, ну и думает: «Все равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку… Покойникам без разницы…» Подумал – сделал…

В итоге операция заканчивается благополучно – HP выживает, затем выздоравливает и выписывается…

Приезжает, значит, HP уже через год к этим самым врачам отметить свое «второе рождение» – заказал им стол со всякими кушаньями и выпивками.

Все чин-чином… Все гуляют, веселятся… Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает…

HP подходит к нему и спрашивает:

– А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?

У:

– Да вот понимаешь… Виноват я перед тобой… Я во время операции пришил тебе вместо яичка картофелинку…

HP:

– Блин! А я-то думаю: почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня колорадский жук?!

Решетка.

Автоответчик:

– Здравствуйте, вы дозвонились до военкомата. Если хотите служить в армии – наберите звездочку, не хотите – решетку.

Женщин зовут…

Англичанин после турпоездки в Россию рассказывает приятелям о своих впечатлениях:

– Это фантастика! Кремль, Большой театр, круиз по Волге. А люди приветливые… Правда, языковые проблемы были. Я окончил курсы русского разговорного, но многое не понимал. Например, женщин называют непонятным словом – то ли леди, то ли ляди.

Правда.

В троллейбусе две девчушки 15–16 лет сидят беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

– О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

– Да прям уж симпатичные…

Парень:

– Ну ладно, шучу, шучу…

Обратный ход.

Звонок в техподдержку:

«Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо».

Предвестник полония.

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее…

Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться…

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не желаете?

Прибила…

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!».

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!».

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛ-4АЛ-TO???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их».

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…».

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе…

Примерка.

Приходит мужик домой и говорит жене, чтобы раздевалась. Та радостная быстро раздевается.

Муж: Подойди к зеркалу.

Жена: Ну, ладно, подошла.

Муж: Вставай на голову.

Жена: Ты что, совсем спятил?

Муж: Давай-давай.

Ну, жена думает: может, какая новая поза навороченная…

Муж: Раздвинь ноги.

Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего говорит: «Не, не пойдет мне борода…».

Будишь…

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

– Буду!

Промежуточный вариант.

– На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.

– В смысле?

– Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Задание.

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.

– Что это? – спрашивает у прораба.

Тот чертеж достает.

– Ну как «что»? Вот видите чертеж?

– Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

Разведчик.

Идет набор курсантов в разведывательную школу.

Заходит первый абитуриент – ему показывают фотографию человека в профиль.

– Что вы видите на этой фотографии? – спрашивает преподаватель.

– У этого человека один глаз! – отвечает абитуриент.

– Ну-у-у!

– А еще у него одно ухо!

– Ну-у, а еще?.. Вы свободны!

Заходит второй абитуриент. Ему показывают ту же фотографию и задают тот же вопрос. Абитуриент смотрел-смотрел и говорит:

– Этот человек в линзах!

– Правильно!!! А как вы определили? – спрашивает преподаватель.

– А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!

Размерчик.

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:

– Стоять!!!

Слон остановился, а муравей кричит:

– Снимай трусы!!!

Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:

– Нет, не мои, мои с кармашками были…

Все гораздо хуже.

А вы знаете, что у умных с деторождением все гораздо хуже?

Расход воды.

Стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам нужно?

– Стакан воды, сэр.

– Возьмите.

Через полчаса опять стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам опять нужно?

– Стакан воды, сэр?

– Да, но зачем?

– Пожар, сэр.

Вместе…

Жена уговаривает мужа:

– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

– Я тебя понимаю, но, если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Сапожник – без сапог.

Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.

Навеселе.

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное, что он смог произнести, было:

– Е… твою мать, бл…!

И только спустя четыре часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку…

Спам.

Был тут недавно в Москве и поразился, насколько они обогнали нас в развитии сетевых технологий: у них спам начинается еще в электричках!

Диагноз.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Свидетели.

Звонок в дверь, стоят двое:

– Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!

– Да? А что, у него свадьба?

Скрежет.

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

– Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Тоннель.

Современная мудрость:

Пессимист видит тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, идущий из этого тоннеля. А машинист видит трех идиотов, которые стоят на рельсах.

Умеет.

Интеллигентный человек отличается тем, что умеет играть на баяне. Но не играет!

С аккомпанементом.

Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. «Нет, – протестует русский, – это насилие!».

Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. «Нет, – протестует русский, – это подкуп!».

Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким «мявом» начала вылизывать там. «Учитесь, – говорит русский. – Все съела, добровольно и с песнями!».

Создать…

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на экран рабочего стола и выберите функцию «Создать папку»…

Подъем.

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У Вас температура 37,5!».

Через час: «Уже 38».

Еще через час: «38 с половиной».

Брокер (едва шевеля губами): «Будет 41,2 – продавай!».

Прелюдия.

– А ты мою пленку со свадьбы смотрел?

– Смотрел. Порнуха какая-то!

– Надо было на начало перемотать – там как раз загс, цветы, поцелуи.

Технологии.

2010 Год, новости:

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.

По телевизору пошла реклама «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

Узкоглазые.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Семейный праздник.

Социологический опрос.

Назовите ваш самый главный семейный праздник:

– Новый год – 8 Марта – Масленица – Ура, горячую воду дали!

Члены.

Человек попадает под трамвай, и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.

Голова начинает орать:

– Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

– А х. и я ору – уши-то на мне…

Любознательный.

– Алло! Это метеобюро?

– Да!

– Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?

– С северо-востока!

– Значит, ссать надо на юго-запад?

Уши.

– Ты заяц из «Плейбоя»?

– Да!

– А че… уши висят?

– Устал…

Фокус.

Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича:

– Стырь, пожалуйста, для меня серебряную ложечку.

– Извини, пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят.

Тогда Ющенко обращается к Бушу:

– Джордж, вы знаете, на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у Януковича.

Шутки ради.

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

Хороший толчок.

Часто ставший героем просто получил хороший толчок сзади.

Из горла.

– Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?

– Это чтобы отучить людей пить из горла.

– Ну и как? Подействовало?

– Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Поза.

– Я знаю самую любимую женщинами позу!!!!

– Какую??

– Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко… мужчина сзади… готовит бумажник.

Нужда.

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах…

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… одно другому не мешает!

Шерсть.

– Я, кстати, на полкилограмма похудела!

– Ноги побрила?

Рифма.

– Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?

– Где-где…

Конвульсии.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Шиллинги.

По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др.

– Господин Ганвей, вот ваш сюртук, – обратился к славному путешественнику слуга.

– Вот тебе шиллинг.

– Господин Ганвей, ваша шляпа…

– И тебе шиллинг.

– Господин Ганвей, ваша трость…

– Еще шиллинг.

– Вот ваши перчатки.

– Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

Неутешительный факт.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Спалился…

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

– Да…

– На таможне…

– Везу…

– He-а, пока не нашел.

Яблоко и яблоня.

– Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?

– К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на х..!

Пронесло…

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.

Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает.

«Фу-у-у, пронесло!» – подумал Штирлиц.

«Тебя бы так пронесло!» – подумал Борман.

В глубоком раздумье.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.

Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Собственное…

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Гознака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

ЛСД.

– Вот, держите билет в кино!

– А что такой маленький?

– А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Богач.

Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:

– Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!

Заяц сидит, в носу ковыряет.

Олень:

– Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!

Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:

– Заяц, посмотри… Да чего ты молчишь-то?! Заяц отрешенно-гордым тоном:

– Зато я богат духовно…

Плотоядное.

Сидит девочка на причале, в воде ногами болтает и жует что-то склизкое, мерзкое и вонючее. Идут мимо люди и говорят:

– Что это ты такое ешь?

А девочка им и говорит:

– Не жнаю, оно шамо приползло!

Шибко заумное…

Покупатель: У вас есть модулятор-демо-дулятор???

Продавец: Нет.

Покупатель: Как??? У вас нет модулятора-демо дулятора???

Продавец: Нет!!!

Покупатель: А это что???

Продавец: Это модем…

В кулуарах…

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

– До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!».

Искусство.

– Кто такой дипломат?

– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Движение.

Внук заходит в комнату и видит – его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:

– Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!

– Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться…

Все равно.

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

Вчитался…

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

– Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

– Конечно…

Листает дальше:

– Вероятно… возможно… вряд ли…

Не так страшно…

На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.

Три буквы.

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.

И вот одна другой говорит:

– А в Америке знаешь, какой президент?

– Нет, а какой?

– Угадай!

– Ну ты хоть дай подсказку, что ли!

– Ладно, слушай – три буквы, посередине У.

Очумевшая блондинка:

– Че, правда, что ли?

Голодуха.

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на трех человек. Пусты карманы и желудки. Формула «спящий человек не хочет есть» уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается полная тоски реплика голодного студента:

– А дома мать собаке борщ понесла…

Возможность.

– Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!

– Поздравляю! Сколько исполняется?

– Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.

Горе.

Сидят наркоманы.

– Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?

– Да…

– Ну и как?

– Насмерть…

– А – ну извини, что спросил…

Подсуетила…

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

– А туалетная бумага есть?

Что-то не то…

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей ни перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Беспокойный сосед.

Умер Горбачев. И решили его поместить в Мавзолей рядом с Лениным.

Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь – а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.

Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?

Отрядили к Мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.

Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.

И ночью слышат – перепалка внутри. И голос такой картавый:

– Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и звездуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Да и нет.

Басманный суд. Судья (теряя терпение):

– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам не нужно ваших домыслов.

– Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»!

– На каждый!

– Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Судья пожимая (плечами):

– Нет…

Вне плана.

– Папа, а меня принес аист?

– Нет, тебя ворона накаркала.

Детская логика.

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.

– Четыре.

– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

– Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.

Дань.

– Алло! ФСБ?

– Да.

– Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса, и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Дармоедство.

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.

Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

Мисс.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.

Дефицит.

Диалог в аптеке:

– Здравствуйте. А у вас презервативы размера XXXL есть?

– Ой, мужчина, что же вы стоите-то?.. Проходите, проходите!

Не с той.

Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:

– Ты, дед, опять, что ли, не с той ноги встал?

Евреи.

– Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?

– Это смотря чем будешь заниматься!

Естествоиспытатель.

Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета. Вдруг видит: идет мальчик (М) и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:

– Дяденька, подержите, пожалуйста, огурчик, я схожу в туалет.

СМ:

– Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!

Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочется, думает: «Что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю». И значит, съедает.

Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец, на что мент говорит:

– Я его съел!

Мальчик в слезы…

СМ:

– Ну пойдем на базар, я куплю тебе такой же!

Приходят на базар. Мальчик выбирает огурец, и мент соответственно покупает ему его.

СМ:

– А зачем тебе огурец-то?

М:

– А пойдемте, покажу!

Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши, трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове, засовывает в задницу огурец и со всего размаху прыгает на нее.

СМ:

– Ух ты, как полетел…

М:

– Да это все херня… Вот то-о-от огурец летал так летал…

Еда.

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.

Потеря.

Девушка говорит парню:

– Я невинность потеряла.

– Растяпа!

Ждет…

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:

– Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

– Здесь 300 рублей на сигареты. А «и т. д.» ждет тебя дома бесплатно.

Жулики.

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!

– Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!

Одобряли…

– Эй, мужик! Пойди-ка сюда.

– Кто? Я?

– Ты не стоматолог, случайно?

– Стоматолог, – ответил мужик и осанисто выпрямился.

– Вась, иди сюда. Я одного нашел.

– А чего надо-то? Зубы болят?

– Будешь много вопросов задавать…

– Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?

– Смотря что.

– Вот тебе сто баксов. Одобряешь?

– Одобряю.

– Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.

– Так… Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты – стоматолог?

– Да, я – стоматолог, – улыбнулся очкастый и пустил слюну. – Я еще Наполеона стоматологировал.

– Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.

– Так, мужики, где тут расписаться надо?

– А ты одобряешь?

– Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.

– А за сто?

– И за сто.

– Вот тебе десять, распишись и проваливай.

– Ну вот, Вась, двое одобрили. Множественное число?

– Множественное. Можно ставить штамп: «Одобрено стоматологами».

Изнасилование.

– Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.

– Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.

– Какие?

– Ну, например, в изнасилование.

– Ха! Да она со мной не справится!

Обыденность.

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

– Дорогой, ты меня еще любишь?

– Нет. Я уже кончил.

За 50 рублей.

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

Нерегулярный…

Что общего между женатым и холостым мужчиной?

Нерегулярный секс.

Зависимость.

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.

Киты выбрасываются на берег и… просто требуют продолжения банкета…

Недостача.

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:

– Не ешь меня – я тебе пригожусь!

Мужик подумал и не стал есть бифштекс.

Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:

– Ну тогда и меня ешь – кому я теперь такой нужен?!!

Имитации.

Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь!

Женоненавистник.

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Тебе и мне…

Парень собрался приехать в родную деревню (сам-то в городе давно), а чтоб попон-товаться, какой он крутой, взял напрокат «мерс» крутой. Ну, подъезжает уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо… Ну делать нечего – стоит меняет колесо. Тут подъезжает Мыкола на тракторе. Ну узнал, поздоровались.

– А че это ты делаешь?

– Да колесо снимаю, – этот отвечает.

Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом берет и – хрясь! – ломиком по лобовому стеклу, то – вдребезги.

– Ты что делаешь?! – орет, вскакивая, парень.

– Как «что», ты колесо снимаешь, а я магнитофончик возьму…

Коза.

Муж (в гневе на жену):

– Да ты коза!

Жена спокойно ему отвечает:

– Был бы у меня муж президентом – была бы я президентшей; был бы у меня муж генералом – была бы я генеральшей. А так, коза, конечно же коза!

Кокетка.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:

– Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Исполнение…

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.

Зять загадал. А теща не успела.

Концы в воду.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Ну-ка, отвечай, Вася.

– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Котел.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да, конечно.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

Объединение.

Украинцы решают, какой выбрать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народов!

– Давайте, давайте!..

– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел насажен на нашем трезубце…

Приз.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Куда?

Проезжает пьяный мимо гаишника, тот ему машет жезлом.

Водила тормозит, сдает назад, опускает стекло:

– Тебе куда?

Гаишник (ошарашенно):

– Да никуда…

– Чего тогда, в натуре голосуешь?!

Ниже…

Разговаривают два деда:

– А ведь зря ругают нынешнюю молодежь. Ты посмотри, как они выросли. То, что нам было по плечу, им по…

Восток – дело тонкое.

Если гора не идет к Магомету, значит, Моисей заплатил больше.

Кусочки.

Приходит мужик в магазин.

– Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара-

Песка. Мужик возмущен:

– Я же просил кусочками!

– А это что?

– Какие ж это кусочки?!

– Маленькие!

Проблема.

– Мальчик, а кто у вас старший в семье?

– Пра-пра-пра-пра-бабушка!

– Да?! Быть такого не может!

– М-м-м-м-может!

Местная связь.

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал: «Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать, как там дела».

Он позвонил и проговорил около пяти минут, затем спросил у дьявола: «Сколько я должен заплатить за звонок?».

Дьявол ответил: «5 миллионов долларов».

Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал: «Моя очередь! Я хочу позвонить членам своей группировки и узнать, как они живут».

Он позвонил и проговорил около двух минут и потом спросил: «Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?».

Дьявол ответил: «10 миллионов долларов».

С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: «Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям».

Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил, говорил и говорил. Потом спросил: «Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?».

Дьявол ответил: «20 долларов».

Банковский сотрудник был шокирован и спросил: «20 долларов? И все???».

Дьявол ответил: «Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок».

Держит себя…

– Абрам, правда, что твоя новая девочка – негритянка?

– Правда.

– А что так?

– Доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.

На, но…

Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили «ВАЗ» уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.

Африка.

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с еще теплым батоном и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:

– Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!

И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:

– Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

Не надо…

1 Сентября, 1-й класс.

Училка:

– Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!

– Меня зовут не Сережа, я – Катя!

– А по яйцам?

– Не надо!!

– Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!

Невзначай вырвавшаяся правда.

Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент:

– Слушай, ты такая… такая красивая.

Девушка (жеманясь):

– Что это – заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?

Прохожий, который это услышал (громко и убедительно):

– Удачная шутка!

Хобот.

Вопрос армянскому радио:

– О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?

Ответ:

– Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Недостатки.

Разговаривают две подруги:

– Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!

– И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.

– Все мужики сволочи!

– Или педерасты…

Самореклама.

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

– А ты на гитаре играть умеешь?

– Не умею.

– А на барабанах?

– Тоже не умею.

– Может, ты поешь?

– Не пою.

– На кой хрен ты нам тогда нужен?

– Знаете, ребята, я просто офигительный парень!

Обязанности и права.

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты.

Хакеры.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Окисление.

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя женщина к врачу и говорит:

– Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?

Доктор – ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.

Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:

– У вас муж – цыган?

– Да, а откуда вы узнали?

– Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Болели и умирали.

Если работников сервисных центров спросить: «Почему рабы часто болели и умирали?», то они не задумываясь ответят: «Из-за нарушений правил эксплуатации…».

Память.

– Сарра, что у тебя в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но он еще жив…

– Он таки жив, но волос давно нет.

Это не жизнь…

К раввину вбегает мужчина:

– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

– Что случилось?

– Ребе, моя жена хочет меня отравить!

– Этого не может быть. С чего ты взял?

– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

– Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит – у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

Раввин:

– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

– Конечно, ребе!

– Прими яд.

Особое правило.

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников.

Начальник с трибуны:

– Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?

Голос из зала:

– Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!

Рай.

Проще говоря, попал мужик на тот свет… Ангелы сказали – в рай.

Он заходит в ворота – а там котлы, сковороды…

– А-а-а!!! Это ж ад!

– Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!

А там начальник, теща, гаишник и сосед…

– Фу-у-ух! Рай!!!

Отшила…

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы Вас расцеловали.

– Целуйте туда, где красива!

Страна происхождения.

Приходит мужик на работу и жалуется:

– Эротические сны, блин, замучили.

У него спрашивают:

– А чего так – замучили?

Мужик:

– Так все на немецком языке ведь…

Писака.

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского. Машина останавливается.

– Ваша фамилия? – спрашивает полицейский.

– Дюпон, – отвечает водитель.

– Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

– Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию.

И вручает квитанцию о штрафе со словами:

– Вот так бы и сказали. Думали меня надуть, а?

Поблагодарил…

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:

– Это твои кони там пасутся?

Угу.

– У тебя их так много. Подари мне того.

– Мочамба.

– Спасибо.

Едут дальше.

– А это твоя земля?

– Да.

– Выдели мне несколько акров.

– Мочамба.

– Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

– Вождь, а это все твои девушки?

– Да.

– А почему ты их не трахаешь?

– Мочамба не стоит.

Черные.

– Почему евреи такие умные?

– Потому что у них нет блондинок.

Повод.

Только дай женщине повод – и тут же будешь за него привязан.

Соглашались…

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.

«Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Поморгай!

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.

Проехали засаду гаишников.

Муж: Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!

Повышение.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг…

– Ой! Кто это?

– Поручик Ржевский.

– Продолжайте, полковник!

Химическое оружие?

– Как называется самое мощное американское химическое оружие?

– Макдональдс.

По – китайски.

– Как это уйти по-китайски?

– Наделать кучу детей и уйти по-английски.

Признание.

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.

Скорость.

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины – десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Поправка.

Болит горло? – Выпей тварь отравы!..

ТЬФУ! Выпей трав отвары!

Мнение.

Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

Последний минет.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.

Свидетель на ухо жениху:

– Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?

– Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

– Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…

– Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

Причиняет…

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно.

– А здесь?

– A-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Предложение.

– Мама, мне Сергей сделал предложение!

– Правда? И что же ты ответила?

– Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Программки.

– Петров, вы уволены!

– За что?!

– За глюки в ваших программках.

– Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, сколько их у него в «Офисе»!

– Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его «офиса», а для нашего оперного театра.

Средство.

Мужик забегает в аптеку:

– У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

– Только что закончилось…

– Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Привычка.

– Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?

– Проверять прописку у местных китайцев!

Нет свободы.

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?

Кудесник.

Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено:

– Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..

Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…

Заимствования.

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата, – говорит Вовочка…

Причина.

Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.

Врач – ему:

– Та-а-ак, проглотите вот эти шурупы.

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

– Что, больно?

– Вообще конец, как больно!!!

– Так, все понятно: аллергия на шурупы!

Поговорка.

Курить легкие сигареты – все равно что намыливать удавку детским мылом.

Любознательный человек.

– Люся настолько любознательный человек, что с новым мужиком в постель без линейки не ляжет…

Разбазарили.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты…».

Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».

И ребенок заканчивает фразу: «…их же в самогон надо класть!».

Рельсы.

Идет мужик по степи, видит: стоит колодец.

Проходя мимо, крикнул в него и пошел дальше.

Пройдя несколько шагов, думает: «Что-то здесь не так – эха нету!».

Подошел опять и в колодец: «А-А-А». Тишина.

Взял камешек и в колодец его. Опять тишина.

Смотрит по сторонам: кусок рельса валяется; он и его в колодец.

Рельс – у-у-у, и нет ничего: ни всплеска, ни удара о дно.

Тут слышит сзади цок-цок-цок, поворачивается, а это козленок – раз и запрыгнул в колодец.

Ну мужик вообще охренел, уставился в этот долбаный колодец и ничего понять не может.

Чувствует: сзади кто-то по плечу хлопает, поворачивается – а там другой мужик его спрашивает:

– Ты моего козленка не видел?

– Как не видел? Видел, только что в колодец запрыгнул.

– Да как он мог запрыгнуть? Я же его к рельсу привязал?!!

Сглаз.

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза…

Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела, что плывет корабль, и давай приговаривать:

– Ой какой кораблик, как хорошо плывет, и капитан такой на нем красивый…

Через минуту корабль идет ко дну.

Другая посмотрела на нее да и давай:

– Ой какая ты молодец, какая сообразительная, и какой глазик у тебя хороший…

Роет.

Разговор двух бухгалтеров:

– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

– ???

– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Три недели.

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

Семейный.

Новый хит от япошек: очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни: когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, дает сковородкой по башке и спрашивает:

– Где ты был?!

С воодушевлением…

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Прения.

Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется…

С годами…

– Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец (глянув на тещу):

– Я, когда был маленький, тоже так думал.

Нет данных.

У вас нет голоса, нет связей, корявая, несценическая внешность? Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

Изюмили…

Мужики обсуждают женщин: «Если ты имеешь женщину раком – это роковая женщина; если ты имеешь женщину стоя – это стоящая женщина». «Так что, – говорит один из них, – если меня вчера на мешке с изюмом имели – я изЮмительный мужчина?».

Сладкое.

Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.

Борются.

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?

Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».

Две проблемы.

В Японии есть только две проблемы: дураки и дураки роботы!

Сотрудники.

Интервью с российским бизнесменом.

Корреспондент:

– Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен:

– Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.

К.:

– Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?

Б.:

– М-да, я думаю, насчет гаишников погорячился. Нормальные, в общем-то, ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Ваще…

Сидит обдолбанный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят два мужика и спрашивают:

– Че здесь строится, мужик?

– О… ваще-е-е-е…

– Ну так че строят!?

– О… ваще-е-е-е…

– Ты че, мужик! Не догоняешь, что мы тебя спрашиваем???

– О-ваще-е-хра-нили-ще…

Схожие.

Подходит сын к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно.

– Ну а бабушка-то на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что – все на одну рожу, как матрешки, что ли?

Мелирование.

В зоопарке:

– Папа! Папа! Смотри – лошадь мелированная!

– Нет, сынок, – это зебра… Это наша мама – лошадь мелированная!

Футбол.

12 Сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

Удивила…

Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:

– Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.

Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит подкурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза…

Мужчина:

МАША?!

– Папа?!

– Ты куришь???

Витания.

Бывают люди, вокруг которых витает добро, Бывают люди, вокруг которых витает зло, А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

Постучи…

– Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!

– Постучи по дереву.

– Или лучше я стану художником…

– Постучи по дереву.

– Нет, я стану великим писателем!

– Постучи по дереву.

– Ну почему я должен все время стучать по дереву?!

– Потому что мы с тобой – потомственные дятлы.

Больше одной.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» – ты настоящий поэт!

Хохма.

У нас в конторе работает сотрудник Вагин, и есть у него две дочери…

Нет резона.

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и спрашивает:

– Зачем ты ее отпустил?

Первый развел руки в стороны:

– А как?

Печальная весть.

– Есть ли в жизни логика? – спросили бизнесмена.

– Нет, – ответил тот. – С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения – меньше.

– Есть ли в жизни логика? – спросили ловеласа.

– Нет, – ответил тот. – С возрастом опыта становится больше, а форма – все хуже.

– Есть ли в жизни логика? – спросили мудреца.

– Нет, – ответил он. – С возрастом ума становится больше, а счастья – меньше.

Мораль: живите сегодняшним днем.

Чудо-муж.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 килограмма мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупных женщин.

Абсорбент.

– Что у нас на ужин?

– Фасолевый суп.

– А на второе?

– Активированный уголь.

Стимул.

Мужчина в супермаркете обращается к одной из покупательниц:

– Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?

– Зачем это?

– Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Шпион.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

– Петро, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

Щекотливая тема.

– Девушка, а сколько вам лет?

– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Эстеты.

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет.

– О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!

– Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.

– Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.

– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.

– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.

И, удовлетворенные, они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

Чтобы целоваться.

Профессор психологии объясняет:

– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.

Один студент переспрашивает:

– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Южанин.

В детском садике:

– Заур! Ты опять небритый пришел!

Без очков.

Окулист – пациенту:

– У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

– С хорошей, доктор.

– Скоро вы сможете читать без очков.

– Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!

– Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Банально.

– А привези-ка мне, батюшка, цветочек… аленький.

– Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

В другом смысле.

Беседуют два врача:

– Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?

– Это который оглох два года назад?

– Да, и теперь он научился читать по губам…

Слон.

– Любимая, какие у тебя красивые глазки!

– Хм… (смущенно).

– А какой у тебя ротик!

– Хм… (смущенно).

– Какой носик!

– Хм… (смущенно).

– А какие ушки!

– Дурачок… (кокетливо закрывает лицо ухом).

Венерическое.

…Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:

– Пошли гаек накрутим.

– Да ну их на фиг, еще ржавчину подцепим…

Трубач.

– Алло, психлечебница?

– Да.

– Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

– Воинская часть №…, казарма, дневальный.

Не такая…

– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…

– Не пойду! Я не такая!!

– Не такая? Вы что, не моетесь?!?!

Врасплох.

Мужик идет домой, навстречу сосед:

– Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?

– Не знаю.

– А ты, пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Вредные…

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.

Веселые – это православные священники, потому что все время поют. Венчают – поют, отпевают – поют.

Хитрые – это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.

А вредные – это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Строительство.

– Вот есть рыба-пила, рыба-молот…

– И что же тебя так заинтересовало?

– Чего это они там, суки, строят?

Секвестр.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Тарифы.

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:

– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.

– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.

– А ночь?

Гусеница.

– Товарищ сержант, с вашего танка гусеница слетела.

– Не жадничай, ефрейтор, пусть воробышки поклюют!

Гадкое.

– Здравствуйте, дети!

– Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?

– Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

– Тогда я пойду SMS-ку сброшу!

Не гигант.

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:

– Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?

Винни Пух вытер об него ноги и говорит:

– Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.

Дефект.

Дневник потеющего москвича:

7.12. Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24. Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.25. А, нет, не отключили.

7.26. Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38. Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53. Чайник вскипел.

7.58. Кофе испарился.

8.10. Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…

8.15. Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.

8.16. Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18. Вот блин, стринги-то задом наперед надел… Или это все-таки перед?

8.25. До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31. Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.

8.33. Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38. Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40. На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44. В метро проскользнул без проблем.

8.46. В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50. В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.

8.51. И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59. Возле станции метро на стоянке восемь «бентли» и две «ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.

9.08. В метро к спине прилипли три женщины. Еле отодрал.

9.09. Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.

9.10. В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11. С грустными лицами все разошлись.

9.15. Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20. Играю в минера, но работа все равно кипит.

9.28. Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.

9.30. Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33. Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55. Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00. Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11. Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижные бочки.

10.16. Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24. Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33. Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41. Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50. Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03. Государственная дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12. Артур Чилингаров растаял.

11.20. Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00. Кругом что-то щелкает.

13.00. Достало это щелканье.

13.01. Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00. Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.

15.30. Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.

15.40. К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.

15.41. Этот!»:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.

15.42. Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заначенный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

15.58. Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба…

21.00. Попал в ад. Прохладно тут.

Желание.

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:

– Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать – жестко изнасилуем в извращенной форме.

Тетка:

– Караул! Милиция! Грабят!

Победы.

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Достоинство и недостаток.

Встречаются две пожилые тетки и начинают рассказывать о себе, о своих детях.

Одна тетка:

– Моя дочь так удачно вышла замуж! Муж – просто золото: и сам готовит, и убирает, и зарабатывает! Она целыми днями сидит и ничего не делает!

Другая:

– Ой, а мой-то сын, бедняжка, женился на какой-то коряге. Она заставляет его все-все делать: и стирать, и посуду мыть, и готовить, и еще пахать как лошадь на работе! А сама лежит – ничего не делает, ничего не делает!

Мелочный.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

– Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

– Уходите отсюда!

Другой путь.

«В семье не без урода», – сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.

Дешевка.

Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.

Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.

Закономерность.

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, достаточно поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

Женский портрет.

Приходит мужчина к врачу:

– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

– А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы – ПЕДЕРАСТ! Это же Ломоносов.

Подача.

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.

Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: «Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия». Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку.

Тут же раздался бабкин вопль:

– Иро-о-од! Ты мне че в сметану ки-инул!?

Даш…

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Запах.

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

Настоящий джентльмен.

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Звуки.

– О, что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?

– Это баян Баскервилей, сэр.

Двойное.

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только российское.

Из справочника.

Печень трески вызывает треск печени.

Знаки.

Разговаривают двое.

– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

– А на мое – Уран.

– Ты что, родился под его знаком?

– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Проверка.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Вознаграждение.

Молодой писатель:

– Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!

– От кого?

– От почтовой компании, которая его потеряла.

Кислота.

Женщина в церкви:

– Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?

– Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Из-за нее…

– Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

– Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.

– Как? А из-за меня?

– Ну конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Экипаж на экипаж.

Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…».

Инструкции.

Два учителя литературы обмениваются опытом.

Один жалуется:

– Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!

Второй советует:

– А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.

Через пару недель учителя снова встречаются:

– Ну что?!

– Да вот рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.

– Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?

– Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!

Киллеры.

Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:

– Впервые на ар-р-рене цирка – кр-р-ро лики-убийцы!!!

На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.

Голос с первого ряда:

– Ну и какие же они убийцы?!?

Конфераньсье:

– Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!

Мера.

– Алло, это поликлиника?

– Да.

– Вы алкоголизм лечите?

– Да.

– А сколько стоит?

– 3000 Рублей.

– Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

Смещенная.

– Что такое женщина?

– Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Красивый.

– Ты говоришь, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, отойду, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Логическое заключение.

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.

Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.

А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

Хлопотная еда.

Разговаривают два льва в саванне:

– Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют.

– Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.

Лесть?

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:

– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?

– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

На троих.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Не вариант.

– Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.

– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?

– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Бедолага.

Я – не алкаш!

Я – дегустатор-трудоголик!

Оплата.

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:

– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Опасность.

– Кум, ты свинью зарезал?

– Да.

– А поросят зажарил?

– Нет.

– Напрасно, вырастут – будут мстить!

Не помогло.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…

Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

Через мой труп…

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Не сотовый.

Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

– Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?

– Сотовый телефон.

– Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Драчун.

– Пап! А ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Конечно, всех.

– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Семейка.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.

Тот спрашивает ее о причинах.

Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату.

Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Новости.

– Вы слышали, кумэ: на шефа готовится покушение!

– Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал – некогда было за новостями следить.

Обед по расписанию…

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…

Вовочка (сквозь слезы):

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Отсчет.

Больной спрашивает у врача:

– Доктор, как мои анализы?

– Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.

– Скажите, а сколько мне жить осталось? 10.

– Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?

– 9, 8, 7, 6…

Окрыленный.

– Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…

– Что, такой же окрыленный?

– Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Диагноз.

– Доктор, живот болит.

– Понятно, стул небось жидкий?

– Нет, доктор, газообразный…

Отмазали…

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:

– Труп не проплывал?

– Нет.

И ушел.

Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:

– Труп не проплывал?

– Нет.

Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы (его отталкивая):

– Плыви мужик, мы тебя отмазали…

Словеси…

Старшина объясняет:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

С надеждой…

Объявление:

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Руки.

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:

– Порежь хлеб!

– Мужики, я не могу.

– Открой бутылку!

– Не могу.

– А что ты можешь?

– Могу посолить.

Перевод.

– Как по-японски Филипп Киркоров?

– Караоке Херовато!

Питание.

Разговаривают двое мужчин:

– Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.

– А моя – вегетарианка.

Поглотитель.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

– Почему не докрасили?

– Краски не хватило.

– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

– Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

– Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Неустойка.

– Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.

– Что, давала?

– Нет, стоял.

Полы.

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:

– Что случилось?

– С коллегой поссорился.

– Как так?

– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: «Тоже сучка?».

Уникальная яма.

Армия, учения в лесу. Прапорщик вылезает из палатки и задает вопрос рядовому:

– Что делает у палатки мусор?

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– А ну взял и убрал этот мусор!

– А куда его убрать?

– Ну ты что, глупый? Вырой яму и убери туда мусор.

– А землю куда?

– Ну ты совсем глупый! Вырой такую яму, чтобы туда и мусор и земля поместились!

Пока не красавица.

– Ты кто?

– Спящая Красавица!

– А чего такая страшная?

– Только проснулась!

На лекцию.

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.

– Куда идешь?

– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

– В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?

– Моя жена и теща!

Прелюдия.

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:

– Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?

– Таварищ учитель, можно, я сваими славами скажу?

– Ну гавари.

– Цапл ходил по болоту, смотрит: уж. Уж говорит: «Цапл, цапл, я твой мама имел!» Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: «Цапл, цапл, я твой папа имел!» Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: «Цапл, я всю твою родню имел». Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

Потеря зрения.

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена.

Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:

– Доктор, что мне делать?

– Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Святой Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.

– И это мне поможет?

– Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

Потрепалась…

Спросили одну голливудскую звезду:

– Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?

– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

Не по-уставному.

– Товарищ полковник, разрешите войти?

– Входите.

– Я по личному вопросу.

– Слушаю вас.

– Разрешите не по-уставному.

– Валяй.

– Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Почерк.

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.

Директор:

– Не может быть, чтобы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

– Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

– Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

– Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.

Следователь:

– Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

– Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

– Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

Ненасытная.

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Способен ли робот заменить мужчину в сексе?

– Да, конечно.

Немка ответила то же самое.

Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит:

– Я тебе сейчас покажу «батарейки сели»!

Приму уважают.

В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч «Спартак» – «Зенит» переносится в концертный зал «Россия».

Прощай!

Ватсон спрашивает у Холмса:

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Не эстет…

Встречаются Петька с Василием Иванычем.

– Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?

– Могу, а то!

– А двух?

– И двух!

– А трех?

– Поднатужиться – и трех смогу!

– А мужика?

– Вот это – не могу… консерваториев не кончал.

Трансвеститы.

– Пап, а кто такие трансвеститы?

– Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Рада стараться.

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает огромный Серый Волк!

– Давай!! – прорычал Волк.

Шапочка опупела, начала снимать с себя.

Трусики.

Опупевший в свою очередь Волк:

– Ты что, гадить сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Рассчитал…

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

– Эй, баран, куда плывешь?

– В Африку.

Баран он и есть баран.

– Африка же в другой стороне!

– А мне по фиг. Все равно не доплыву.

Так проще…

– У вас тут граница?

– Да!

– И собаки пограничные есть?

– А то!

– А где ж вы собак доставали?

– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

Рационализатор.

Одна девушка говорит другой:

– Ты знаешь, этот Вася такой тупой!

– Это почему?

– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Не будем об этом…

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины…

Он спрашивает:

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом…

– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…

– Ну хорошо, это я в прошлом…

Ритм.

Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.

Лизинг.

Дьявол подходит к еврею:

– Изя, у меня к тебе выгодное предложение: продай душу!

– Люцик, мое предложение еще выгоднее: бери в аренду!

Флюгер.

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-ряди-ли: ну что?

Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: «Подождите!» И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: «Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей». – «Какой?» – удивились люди. «Их нужно повесить!» – «А почему не расстрелять?» – удивились мужики. «Ну хоть направление ветра знать будем».

Розыгрыш.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка (кокетливо):

– Да!

– Закрыто, наверно, было?

Полусостав.

– В нашем НИИ работают одни полудурки.

– Но почему?

– Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

Советы.

Береги честь смолоду, а здоровье – от военкомата.

Для роста.

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?

Покупайте отечественные автомобили!

Стакан воды.

– Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!

– Изжога?

– Нет, из крана!

Странная…

Мужик спрашивает у врача:

– Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеется… И главное, я посмотрел: книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно – смеется?!

Запасливый.

– Вась, у тебя сигареты есть?

– Нет, я же не курю.

– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Страус.

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:

– За что, Вовочка, пятерку поставили?

– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал – у страуса.

– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Ворочался.

– Вчера всю ночь не спал, ворочался!

– Почему?

– В бетономешалку упал.

Раритет.

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:

– Как здоровье, как здешняя жизнь?

– Да все ничего, только поклонницы замучили – дарят и дарят шоколадки…

– Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!

– Я бы радовался, только им всем лет по 10–15.

– Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то…

– Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10–15 лет – это шоколадкам.

Суперкалека.

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.

– У меня обе ноги сломаны!

– А у меня позвоночник!

– У меня правую половину тела парализовало…

– А меня в армию не взяли!

– Все, сдаюсь. Ты победил!

Коза.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!».

Умная.

Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему шепотом?

– Чтобы лошадь не услышала.

Тайна.

– Девушка, какой у вас размер бюста?

– Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Творчество.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

– Вы знак видели?

– Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

– Сынок мой нарисовал…

Угроза.

Два друга встречаются:

– Как твои экзамены в ГАИ?

– Завалил.

– На красный проехал?

– Да нет. Даже тронуться не дали.

– Гы, что на заднее сиденье сел?

– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

– Ну?

– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».

Входит – бродит.

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Регламент.

Муж и жена легли спать.

Муж:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала «что ли», а потом – спать.

Технологии.

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег «нанотехнологией».

Концы.

Проводник на самолете абхазских авиалиний:

– Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!

Памятка.

Жена спрашивает мужа-программиста:

– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

– Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

Убийца.

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Ты и прыгай!

Два парашютиста перед прыжком:

– Ну, давай, прыгай!

– У тебя парашют! Ты и прыгай!

Увидела.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.

Подходит автоинспектор:

– Вы что, ничего не видите?

– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Не отмечает…

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно, мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

Угроза.

Разговор разработчика с менеджером.

– А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?

– У профессиональных кинологов это называется «вязка»…

Слишком чувствителен.

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик. – Она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!».

Уродина.

Разъяренный муж кричит жене:

– Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!

– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Хам.

Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету. Подождали-подождали – не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут, вдруг смотрят сидит косой на пеньке.

Звери – ему:

– Заяц, пошли на субботник.

– Не могу, – отвечает тот.

– Почему?

– У меня сегодня половой акт.

– Хм-м-м… Ну раз такое дело, то ладно, оставайся.

Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца на пеньке встречают.

Ну, все ж к нему с интересом:

– Ну как, заяц, половой акт состоялся?

– Состоялся.

Ну у зверей еще больше любопытство:

– А в каком виде, с кем?

– В рот с вами и с вашим субботником.

Ключи долой!

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

– Да на нашего пса.

– Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Шаром покати.

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.

Не без этого…

– Да вы, Павлик, шалун!

– Ну, не без этого.

– Конечно, какой же вы без этого шалун…

Шесть лещей.

Жена:

– Какой у тебя вчера был улов?

– Шесть лещей.

– Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!

Таблетки от желания.

– Чего-то ты плохо выглядишь.

– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…

– И как, желание пропало?

– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания…

Шило на мыло.

Блондинка:

– Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Ядерный синтез.

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.

Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Подозрения.

Буратино:

– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

– Хороший.

– А почему я тогда не тону?

А вдруг?

– Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?

– Ой, я боюсь.

– Но почему?

– А вдруг она согласится?

Дураки и дороги.

Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…

В зад подавай!

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Нереальность.

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…

Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

– Домчу.

Планер, закрывая дверь, говорит:

– Ну, мчи, мчи…

Холод, однако…

Чукча заходит в бар.

– Один виски.

– Со льдом?

– Бля-я-я.

Обогатительная…

В г. Озерске строится обогатительная фабрика.

Список обогатившихся держится в секрете.

Без слов.

Соискатель вакансии звонит в фирму:

– Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.

– Минуточку, а кто вы по гороскопу?

– Я – лев.

– Ну понимаете, у нас руководящий состав – свиньи, в бухгалтерии – собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…

Армат ура!!!

Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:

– У вас арматура есть?

– Да. Что строить собираетесь?

– Светлое будущее.

Безусловный лидер.

Идет состязание алкашей.

– На сцену выходит француз Поль.

На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.

Поль достает свой любимый фужерчик.

Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…

Сломался! Сломался французский алкаш.

– На сцену выходит американец Джон.

На сцену выносят его любимый бочонок американского виски.

Джон достает свою любимою стопочку.

Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…

Сломался! Сломался американский алкаш.

– На сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?.. Где русский Ваня?!

Выкрик из зала:

– В буфете, красненьким разгоняется.

Пауза, пока бегали за Ваней.

– На сцену выходит русский Ваня.

На сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.

Ваня достает свой любимый ковшичек.

Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…

Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек – Ваня идет в буфет догоняться красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?

Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым – американец, ну а кто же будет третьим?

…А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим…

Бескорыстная…

Одна девушка говорит подруге:

– Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Мечта.

Он – ей:

– Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?

– Нет, дорогой.

– О том, чтобы ты так больше не говорила.

Гоп-стоп.

– Девушка, у Вас есть часы?

– Да, есть, сейчас полседьмого.

– Вы меня не поняли… Снимайте!

В лифте…

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы – прапрапрадедушки современных лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов…

И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.

В зависимости от…

– Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.

– Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

В полный голос…

То, что человек встал в полный рост и заявил о себе в полный голос, могут простить ему, только если он – немой карлик.

Точно знаю…

Разговаривают двое:

– Вот я был три раза женат и теперь точно знаю, что им нужно.

– И что же?

– …Мужика хорошего!

Возраст.

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

– На какую должность?

– Менеджера!

– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?

36.

– Оп! Теперь вы старший менеджер!

Команда-2.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос недолго думая ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!

Восток – дело тонкое.

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.

Как красиво загореть и не опозорить семью.

Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Перекись водорода и другие секреты красоты.

Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова!

Советы старейшин.

Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

17 Способов, чтобы тебя не украли.

Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Вопросы по теме.

В конце занятия в американской спецшколе по теме «Правильное построение предложений в русском языке» инструктор спрашивает у курсантов:

– Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?

– Да. У меня, сэр. Скажите, пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль «бля»?

Ульянов.

Маленький мальчик роется в песочнице и находит октябрятский значок.

Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:

– Папа, папа, а как зовут этого Покемона?

Существо.

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

Пед…

Одно из преимуществ работы в авиакомпании – возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашел в самолет и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолет быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:

– Вы Гей?

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:

– Да.

Служащая авиакомпании сказала:

– Сожалею, но вам придется сойти.

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:

– Я – Гей.

Затем он встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся еще один пассажир и гневным голосом заявил:

– Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолета!

Впечатления.

Один курортник написал на скале возле моря:

«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

На китайском языке.

Женщина – это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Заложился…

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношение к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

Перелом.

Мужчина на приеме у врача:

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор (приведя его в чувство):

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает…

Горячо.

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.

Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.

– Это потому, что я тебе не нравлюсь?

– Да нет! Лампочка задницу жжет!

Чувство собственного достоинства.

– Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

– Бывает! Но когда ты можешь послать на хрен Наполеона и дать по мозгам товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Длина.

Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив».

Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!… ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!… Ах нет, вне игры…

Грубо…

Наташа Ростова:

– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

– Это что же, Наташенька, мне теперь всем хрен сосать?

Доигрался.

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

– Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

– Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

– Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок.

Первый студент его спрашивает:

– Слушай, ты не знаешь – корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:

– М-да-а-а, мужик, ты попал…

Открыв рот…

– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Сторонка…

Едут по прерии два ковбоя – Билл и Джо. Курят молча сигары. Молчание утомило, и решил Джо приколоться над Биллом:

– Дружище Билл! А тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика!!!

– Извини, Джо. Я буду смахивать в другую сторону!!!

Блеф.

– Доброе утро, зайчик!

– Доброе утро, рыбонька!

– Сварить тебе кофе, воробушек?

– Да, спасибо, кисонька!

– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Задумка.

Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

Совет.

– У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.

– То есть китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?

– Дергай!

Тормоз.

В английском клубе.

– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…

– И что дальше?

– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

– Ну, и?!

– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Замечательно…

– Как вы сегодня замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите? – произнесла она.

– Нет, красивым я другое говорю.

Холод.

– Когда женщины разговаривают меньше всего?

– В феврале.

Затоптали.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

– Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.

Доктор удивился и спрашивает:

– Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?

– Ну по-разному, когда 20, когда 30…

Доктор еще удивленнее спрашивает:

– Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Замучили.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Дьявольщина.

Новости:

Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами – обе скончались на месте.

Кладбище парашютистов.

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь то, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Изъян.

– Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

– Два доллара.

– А чего так дешево?

– Храплю.

Наезд.

Рэпер «50 cent» доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

Каждый день.

Учительница приходит к директору школы:

– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

Имеют…

Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

Живая красота.

Живая красота женщины – это на 30 % внешность, на 20 % ум, на 50 % характер, а все остальное – макияж.

Клавиатура.

– Я сказал «хватит»!

– Ну давай еще.

– Хватит – и ю!

– Что «ю»?

– Хватит – и точка!

Не знаю куда.

Подходит младший сын к царю и говорит:

– Папа, можно, я дом построю, дерево посажу и сына выращу?

– Ты, Иван, дурак, что ли?!?!? Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.

Компьютерный юмор.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!

Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!

Модернизация.

Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов.

Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель.

Настоящая боль.

– Где твой муж?

– Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…

– Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль – не так ли?

– Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

Кого тащить?

– Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.

– Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?

– Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

Я согласен…

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону.

– Что он сказал?

– «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».

Все случаи.

Для начала пригласите ее в кафе… А для конца купите презерватив.

Куда идешь?

Периоды жизни среднестатистического мужчины:

– 20 Лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.

– 40 Лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.

– И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Из песни.

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.

Красотка…

– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

– Нет.

– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.

Вермишель…

Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут…

По жизни…

– Сарра, я не могу на тебе жениться!

– Почему?

– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

– Тебе что, не нравится, как я готовлю?

– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

– Да что ты! Все просто в восторге!

– Может, я тебя в постели не устраиваю?

– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Невоспитанная молодежь.

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:

– Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!

– Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?

– Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль; так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!» А я ему: «Да идите вы, корнет, на х…!» А настроение-то, господа, уже не то…

Подсчет.

– Не знаешь, как наши футболисты сыграли?

– Знаю: 0:3 продули…

– Сам смотрел?

– Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков «КОЗЛЫ!!!!!!!» и ни разу от крика «УР-РА-А-А-А-А-А-А!!!!!!».

Номерок.

– Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…

– И что?

– Забрал пальто и ушел!

Нельзя рисоваться…

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое брильянтовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя; «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом; шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

Делись!

– Эх, мужики, у меня такая любовница!

– Это ты к чему сказал?

– Да так, хотел с вами радостью поделиться.

– Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Обрадовал…

Один мужик заигрался в преф допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:

– Не плати выкуп! Мне удалось бежать…

По-любому…

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Не может.

– Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…».

– Это она от зависти.

Одним словом…

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

– Поворожи мне! – протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

– Можно сказать одним словом: поздно.

К истокам…

Жена:

– Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов – и ты на двадцать лет моложе.

Муж:

– Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов – и убирайся в п…

Очень круто.

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: «феррари», трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.

Один из гостей:

– Во Коляну повезло, его тесть – бизнесмен, при бабле.

– Да ты че, – говорит его сосед, – он в военкомате работает.

Компьютерный юмор.

Блондинка с высоким уровнем ICQ.

Переживает…

– Дима, ты что так часто куришь?

– Понимаешь, Леш, я волнуюсь.

– А за что ты волнуешься-то?

– За здоровье волнуюсь!

Сгорели…

– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…

– И какие призы???

– Троих победителей выгнали на хрен…

Переходящий.

Две девочки пяти лет в детском саду. Одна хвастается другой:

– А у нас новый папа!

– А как его зовут?

– Сергей Степаныч.

– Петров?

– Да-а…

– А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Шпора.

Выпускник финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером.

У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать.

Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять – главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.

В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: «Дебет слева, кредит справа».

Перипетии…

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.

– Привет, зеленый.

– Привет, синий.

Мазо.

– Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!

Пафосные лоси.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Плодовитая.

Приходит девушка к своему парню.

Она:

– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Он:

– Начни с хорошей.

Она:

– У меня девять месяцев не будет месячных…

Запрос.

Если не знаешь утром, с какой ноги встать… ОТПРАВЬ SMS «НОГА» на номер 4242.

Кретин.

– Я Бонд. Джеймс Бонд.

– А я – Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.

Поговорка.

Решение руководства телеканала ТНТ:

Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу «Дом-3». Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: «Коней на переправе не меняют!».

Принцип.

– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

– Он у тебя, наверно, священник?

– Нет, боксер.

Под себя.

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссанным.

Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссанным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Проснулся…

В парке сидит наркоман, забивает косяк.

Подходят менты, скрутили его и в «козел». Он все забивает, забивает, забивает.

Привозят в ментовку, он продолжает забивать.

Идет следствие, а он все забивает и забивает.

Суд. А он все забивает. Судья спрашивает: «Что вы можете сказать в свое оправдание?».

Наркоман поднимает голову:

– О-па, менты!!!

Подвел…

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше. Внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас, наверно, всплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?».

Полезные люди.

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

С усилением.

– Мы ударим его по самому больному для него месту…

– По яйцам?

– Нет, по кошельку.

– А кошелек сначала положим на яйца!!!

Где автобус?

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

– Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

– По-моему, облом – это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

– Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.

– Я думаю, что облом – это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это – облом!

– Тоже неплохо. Садись, Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

– Я думаю, что облом – это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет и нет…

Правило политики.

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Сдерживание.

Чем меньше в стране жратвы, тем больше требуется боеприпасов!

Рано…

Детство – это время, когда не думаешь матом.

Примите к сведению!

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!

Помеха.

Жена и любовник в постели. Стук.

Жена:

– Спасайся, это муж!

– Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.

Ракурс.

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:

– Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?

– Ответьте сначала на один вопрос: вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Недоделанные…

Препод: «Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг».

Причина.

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

Лайт.

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.

Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием «На худой конец».

Расписной…

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит:

– Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума!

– Ну и что же? Многие люди так одеты!

– Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником!

– Ну что ж, похвально!

– А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Евклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям, как ходячая Британская Энциклопедия…

Приехали.

– Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!

– Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!

– ?!

– Дело в том, что я женат на его вдове…

Семейка.

– Папа, можно, я пойду на дискотеку?

– Иди! Маму там встретишь – скажи, чтоб домой шла!

Мысли.

Муж – жене:

– Дорогая, давай займемся сексом!

Жена:

– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!

Муж:

– Потому что футбол еще не скоро!!!

Мотивация.

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж.

После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у нее:

– Ну, как теперь? Нормально?

– Да! Теперь бьет мотивированно!

Народное средство.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Сопоставление.

Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

Не туда…

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И все мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

Сладкая…

– Его постигла сладкая смерть…

– А как он умер?

– Его раздавил грузовик с сахаром!

Сказка.

– Кто-кто в теремочке живет?

– Кто-кто стучится в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

Темное будущее.

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Никогда не играли.

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Торжество.

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!

А как вы отмечали свое 27-летие?!

Соседи.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.

Сосед ему говорит:

– Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!

– Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб!..

Убийцы.

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Страдания.

Жена – своему мужу:

– Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!

– Из-за чего же?

– Во всем виноват наш сосед.

– Разве она с ним знакома?

– Нет, она незнакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история…

– А где ты с ней встретилась?

– У венеролога.

Привилегия.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Чисто по-русски.

Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:

– Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.

– Да щас вся техника японская, ныряй еще раз.

– Это английская лодка: я прислушался, там по-английски говорят.

– Английский – международный язык, еще раз ныряй.

– Стопудово лодка русская.

– Почему?

– Я постучал – они взяли открыли.

Антикомплимент.

Дорогая, у тебя кожа… как у 12-летнего… персика…

Улучшение.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

– Да ничего, как и жил.

– Так. А если на 100 процентов?

– Ничего вроде бы, денег хватит.

– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а??? А кем вы работаете?

– Гробовщиком…

Ау!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

– Ау!.. Ау!!! Ау!!!!!!

Проходящий мимо грибник интересуется:

– Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!

– Ау!.. Ау!!! «Ауди» сперли, гады!!!!

Форма разума.

Человек – единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.

В аду.

Попал мужик после смерти в ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется, и ему предложили выбрать первое.

Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик выбрал это. Черт подошел к блондинке и сказал:

– Идем, твои мучения окончены…

Фантастика или мистика.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Четверо детей.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

– У Вас четверо детей…

Лишнее слово.

С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» – лишнее.

Черные стихи.

Сидят в землянке партизаны – из печки вьется черный дым. Так сдвинем же, друзья, стаканы – сгорел предатель Никодим!

Без малинового.

– Скажите, у вас есть вода без сиропа?

– Вам без клубничного или без малинового?

– Без малинового.

– Вам повезло, без малинового как раз есть.

Куда?

В офисе плакат:

НАЛ – в кассу, БЕЗНАЛ – через банк, АНАЛ – к главбуху.

Способ.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:

– Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

– Что-то я вас не пойму.

– А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Чужие самолеты.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, – чужие, потому что своих самолетов в Албании нет.

Эволюция.

Эволюция письменности:

… – Пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы —…

Шпака квартира.

По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

Прогнозы.

Учительница встречает бывшего ученика:

– Ну и чем ты теперь занимаешься?

– Метеорологией.

– М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Счет.

– Свет мой зеркальце скажи…

– Двести баксов положи!

Недостаток.

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!.. Правда, от грома писаюсь.

Суеверный…

– У меня дятел живет странный, суеверный такой.

– Че, по дереву стучит все время?

– Нет, через левое плечо сплевывает!

Бесчеловечное.

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например, того, что, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

Нравы.

– Меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?

– Зачем это тебе?

– Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться…

Сынок?

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал и спрашивает:

– Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

– Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю: не мой ли ты сын?

Брось ИНЯЗ!

Факты из исследований здравоохранения в США.

1. Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

2. С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

3. Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.

4. Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: ешьте и пейте что вам угодно; все ваши проблемы – от английского языка.

В меру распущенности.

Вовочка пришел в школу – первый раз, в первый класс.

Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:

– Вовочка, за что ты стоишь в углу?

– Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.

– А какое слово?

– Дом.

– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о ерунде и побольше о доме.

В присутствии адвоката.

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.

Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз – попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Сравнение.

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:

– Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку…

– Ну, поручик, ну же! Что дальше?

– Гм… Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?

Добровольное удаление.

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры… На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

– У нее красивые плечи…

– У нее красивое лицо…

– У нее красивые ноги…

– У нее красивая грудь…

Вася:

– У нее красивая жопа!

Учительница:

– Как ты мог! Немедленно вон из класса и без родителей не возвращайся!

Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.

Учительница:

– Вовочка! А ты куда?!

– Так щас все равно выгоните – там ведь одна манда и осталась!

Развлечение.

Приходит женщина к врачу:

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят…

– Позу поменяйте.

– А как тогда телик смотреть?

Грубый поп.

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол, Колян-то у нас ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в полпервого ночи. Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь – а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя, и обратно страшно.

Ну, решился – заходит обратно к ним, а те:

– Тебе чего, отец?

– Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может, обронил где.

Все сидят, друг на друга не смотрят – неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.

– Ну-ка, отец, выйди на минуту – побазарить нам надо.

Батюшка вышел.

Опять все сидят, молчат, тут один, самый молодой:

– Да он же без креста был.

– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.

– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.

– Без креста так без креста, а вы меня тогда все в писюн, что ли, целовали?

В честь.

– А как тебя хотели назвать?

– Александрой. В честь бабушки.

– В честь бабушки Любы?

Вдумайтесь в смысл.

Папаха – веселый отец.

Барбос – директор ресторана.

Гамак – участок, засеянный маком. Слепень – скульптор.

Одеяло – гардеробщик.

Герой.

Мой дедушка – герой, он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать…

Грусть.

– Привет, костюм выбираешь?

– Угу… на свадьбу тут пригласили.

– Здорово! А чего такой грустный-то?

– Так на свою собственную…

Чудо света.

Стоит мужик (М) на углу в черном, длинном плаще.

Идет мимо молодая телка (Т).

М:

– Мадам, хотите за 5 $ я вам покажу восьмое чудо света?

Т:

– Давай.

Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.

Т:

– О-о-о-о-о. Я вам дам 1000 $, если вы покажете его в работе.

М:

– Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.

Два космодрома.

В Казахстане есть два космодрома – Байконур и Чуйская Долина.

Кто больше?

Мама говорит сыну: «Поиграй на пианино – и я тебе куплю эскимо!» А сын отвечает: «А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть».

Детоубийца.

Мама:

– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

– О боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Первая женщина.

– Дорогой, я у тебя первая женщина?

– Конечно, дорогая!

– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..

– Ну, они были девственницами…

Есть результат.

«Тоже неплохо», – сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

Загадка.

– Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка!»?

– Да, любимая, и что?

– Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Новый закон.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…

Запнулся…

– Атос!

– Портос!

– Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!

Вот это класс!

– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

– Не, а давайте лучше меня так разыграем!!!

Живодер.

– Мы с тобой одной крови. Ты и я!!!

– Вася, отпусти комара.

Здоровая.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла.

Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

– Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА, ЯК У УСИХ»!!!

Начало беды…

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а вод-ку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

– Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

– Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и, пока я его достал, он уже не дышал…

– И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!

– Ну так с этого все и началось…

Злой рок.

– Француз – это не национальность, это образ жизни. Еврей – тоже не национальность, это образ мышления.

– А русский?

– Русский – это судьба.

Как правило…

Игра «О, счастливчик»:

Игрок:

– Прошу убрать два неверных варианта.

Ведущий:

– Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.

Надпись на мониторах:

«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».

Ведущий:

– Что ж, по просьбе компании «Microsoft» – реклама…

Ультиматум.

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Стена плача.

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

И все дела!

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, у меня проблема. На члене выросли руки…

– М… а как вам это мешает?

– Ну он руками упирается и ни в какую.

Отрезал доктор руки. Через неделю опять.

Приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.

Встречает как-то его доктор и спрашивает.

– Как дела? Руки на члене не вырастают больше?

– Выросли!

– Что не приходишь? Не упирается больше?

– Ха! Упирается. А я его пальцем щелк по голове, он за нее руками хватается, и я его р-р-р-раз-з-з и все дела!!!

Кишмиш.

Грузин продает тачку.

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Кому что.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.

Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:

– Нет, ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.

На что жена удивленно отвечает:

– Ты что, наоборот, одни мужики!!

Критика.

– Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…

Попытка-пытка.

Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.

Кто кого?

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

– У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!

Администрация:

– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Еда еды.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Лозунг.

РЕКЛАМА: Молоко пастеризованное. Не дай себе прокиснуть.

Луч смерти.

– Что такое луч смерти?

– Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Маньяк.

– Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?

– Вчера!

– Ну и как?

– Убил гада!

Любитель дармовщины.

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:

– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?

– 400 Долларов.

– А без окна?

– 200.

– А можно заплатить как за без окна, но с окном?

– Нет.

– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

Могут напутать.

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:

– Зеленым вверх!

Через некоторое время опять и опять. «Что такое?» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

Наутек.

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…

Грешок.

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником».

– А что ты умеешь делать?

– Я понимаю язык животных.

– Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: «Му-у-у!».

Корова: «Му-у-у!».

– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: «Хрю-ю-ю!».

Свинья: «Хрю-ю-ю!».

– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель.

Идут по улице.

Навстречу коза: «Бе-е-е!».

– Ты ей не верь, это было один раз, и то по пьянке…

Мораль.

– Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из «большой восьмерки»?

– Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками… Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды… Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого «бычка». Выбирают зэка покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что «честный труд – дорога к дому» – это для лохов. И единственный путь на свободу – побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают… Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила «бычка» недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе…

Не со зла…

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти…

Он ей и говорит:

– Доча, уйди, пожалуйста, мне встать надо…

Она (удивленно):

– А что?!

Папа:

– Ну голый я, без трусов…

Она:

– Ничего, вставай. Я смеяться не буду!..

Не для нормальных.

Сняли фильм слепой оператор, глухой звукорежиссер и сумасшедший режиссер.

Смотрят.

Слепой оператор:

– Фигня какая-то!

Глухой звукорежиссер:

– Хрень полнейшая, отстой, сакс!!!

Сумасшедший режиссер:

– А по-моему, очень даже ничего!

Угроза.

– А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!

– А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!

Не теряй бдительность!

Мужик записался в нудистский клуб. Заплатил членский взнос, разделся догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит – голая девица загорает. У мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик, довольный как черт знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. Ключи падают, мужик нагибается, и тут ему как засадили сзади!

Мужик бегом к администратору:

– Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет!

Админ в шоке:

– Да вы что, у нас тут такие женщины!

– Да пошел ты на фиг со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи падают каждые пять минут!

Зациклился…

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:

– Откуда прибыли?

Тот отвечает:

– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Невежда из России.

Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина:

– Извините, шеф, а что мы ищем?

– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.

Недопонял…

Письмо в редакцию:

«Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет».

Пантомима.

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Новый.

Парень – подруге-блондинке:

– Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?

– Лучше запишу: «У Ле-хи но-вый но-мер».

Передача.

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит обольстительная обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень.

Увидев красотку, постоял немного, а потом забрался на нее и принялся за «дело». Закончив, он говорит.

– Спасибо.

– Носи на здоровье, – ответила она.

Нужная фраза.

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.

Уже подготовлена для изучения первая фраза:

Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

Отсрочка.

«Приведи с собой двух друзей – и получи скидку в полгода». Райвоенкомат.

Обклады.

Правительство вновь обложило народ налогами.

А народ вновь обложил правительство.

Отдирал…

Сотрудник объясняет, почему опоздал на работу: «Понимаете, я вчера пол покрасил, сегодня проснулся, наступил на пол, а краска-то не высохла – прилип. Пока ногу отодрал, рука прилипла; пока руку отодрал, некстати пришла соседка. Пока соседку отодрал – на работу опоздал».

Вегетарианское…

– Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.

– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?

– Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!

(Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.).

«Что это?! – в ужасе отшатывается посетитель. Я же просил вегетарианское!».

– Как «что»? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Общее горе.

Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда. Депрессия, в общем. Идет и видит – будка вроде телефонной, на ней надпись «Плохое настроение». Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не осмеливается войти. Мужик думает: «А, все равно – хуже уже не будет».

Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему – бабах, дерьмо в морду…

На следующее утро тот же мужик – настроение хорошее, просто замечательное, душа поет. Видит – опять та же картина, будка, толпа, только надпись на будке – «Хорошее настроение». И тоже никто не решается войти. Зашел мужик, нажал кнопку – бабах, дерьмо – в толпу.

Определение.

Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

Опять надули!

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

Бездарь.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Новые роли.

– Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?

– Мерчендайзером.

– Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Патриот.

Командир (К): Рядовой Иванов!

Иванов (И): Я!

К: Вот вам кирпич – собьете самолет противника!

И (в изумлении): Как – кирпичом? Самолет?????!!!

К: Иванов – вы же КОММУНИСТ!

И: (переламывая кирпич о колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Все легкое.

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Отговорка.

– Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

– Космонавтом.

– Ну, не хочешь говорить – не надо!

Новость.

Знаете ли вы что, в этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Перевод.

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?

– Я точно не знаю, доктор…

– Что значит «не знаю», – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели…

– Куда?

– В морг.

Перл.

Порнуху себе купил… пойду аиста потренирую…

Пока без.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

– Что с тобой, паря?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь, страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Проблемные.

99 % Мужей изменяют женам. С оставшимся 1 % занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Последний писк.

Новая меховая коллекция:

«Последний писк моли».

Гонорары…

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

– Инспектор Петров, ваши документы.

Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

Гаишник:

– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

Гаишник:

– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…

Снова пятитысячная…

Гаишник вглядывается в номер машины,

– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Снова купюра в пять тысяч.

Гаишник:

– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой…

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… СТИХИ!!

Раем кажется!

Встречаются на том свете двое школьных учителей.

Один говорит:

– Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!

Второй:

– Действительно. И это при том, что мы не в раю!

Традиционное.

Объявление:

Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания «Горько!» и два мордобойца.

Пример единства и борьбы.

На уроке философии.

Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Рассудили…

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а что означает слово «следовательно»?

– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?

– Девять.

– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Опыт.

– Больной, скажите «а»!

– А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!

– Все, хватит.

– А-А-А-А-А!!!

– Все, хватит, замолчите!

– Доктор, А-А-А-А-А! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

Проще простого.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Развод по полной…

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.

Девушка говорит:

– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.

Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:

– Желаете аперитив?

Девушка:

– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.

Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:

– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.

Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:

– А у вас все время такой хороший аппетит?

– Нет, только в критические дни.

Раскрытие.

Начальник милиции ругает своего подчиненного:

– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Ради фантазий…

– А правда, что рыба полезна для мозга?

– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Угощенье.

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:

– Эй, мужик!

– Чего?

– Иди сюда!

Первый подходит к кустам, его спрашивают:

– Трахаться хочешь?

– Да.

– Лезь сюда, тут шлюха классная.

Первый залазит в кусты, раздевается.

И под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:

– Мужик, плати денег!

– Ни фига, меня угостили!

Распуста…

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.

Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой,

О ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:

– Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?

– Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Самосохранение.

Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:

– Братан, ты зачем круглую хазу построил?

– Да чтоб из-за угла не убили!

Рационализатор.

На остров попали француз, американец и русский. Людоеды их поймали и привели к вождю. Вождь им и говорит:

– Того, кто за 10 минут завяжет шнурки на ботинках, напишет автобиографию и удовлетворит женщину, отправим домой с наградой, а если не сделает – то съедим.

Первым пошел француз. Через 10 минут выходит – женщина в восторге, но все остальное… В котел его.

Вторым пошел американец. Через 10 минут выходит – автобиография написана, один шнурок завязан, но все остальное… В котел его.

Последний – русский. Через 10 минут вышел – все хорошо: шнурки завязаны, автобиография написана, женщина тоже ничего.

Вождь его спрашивает:

– Как?

Русский отвечает:

– Ставишь женщину раком и е… ее, а она тебе завязывает шнурки, а сам пишешь у нее на спине автобиографию. Кстати, если бы мне к заднице пилу привязали, то я бы еще и вон тот баобаб спилил. У нас это комплексный подход называется.

С повинной?

Объявление:

Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30x40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».

Редкое чувство.

Застойные годы. Поехал чукча в Москву по каким-то там делам и там впервые в жизни попробовал апельсин! Приезжает домой в полном восторге и давай своим про апельсин рассказывать, мол, такой классный фрукт! Его спрашивают:

– Ну какой он?

– Ой, такой классный, такой классный!..

– Ну опиши нам вкус, ощущения…

– Ну, есть апельсин – это так классно, так классно, как трахаться!

Так повелось…

Девочка в школе рассказывает о родителях.

– Кто у тебя дедушка?

– Судья.

– А бабушка?

– Прокурор.

– А мама?

– Адвокат.

– Ну а папа?

– Подсудимый.

Секрет.

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

– Ни в коем случае, волны слишком большие.

– Но папочка же купается.

– Папе можно: он застрахован.

Сгнил!

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.

Запрос.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

– Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Замечтался…

Звонок на радио:

– Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке…

Пауза.

Ди-джей:

– КОМУ?

– Ирочке, а я что сказал? Ой, блин…

…Короткие гудки…

Режет уши…

В продажу поступила сигнализация для автомобилей под названием «ВИТАС».

С дистанционным управлением.

Темнота!

Приехали два дремучих деда в город пива попить. А пива никогда до того не видели и, где искать его, не знают. Ходили-ходили, зашли в аптеку. А в аптеке молодой парень за прилавком. Они к нему:

– Сынок, у тебя пиво есть?

Ну, тот смекнул, что деды дремучие, налил им по стакану касторки.

Деды из аптеки ушли, добежали до ближайшего забора и продристались на славу.

Один – другому:

– Вот это пиво так пиво! Хорошо, что в задницу долбануло, а не в голову, а то бы все мозги повылезали!!!

Во всех грехах…

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва—

Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.

Традиционный наркоз.

– Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?

– А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол…

Смекнул…

Судья обращается к залу присутствующих:

– Тишина! Предупреждаю, что, если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!».

Судья:

– Обвиняемый, к вам это не относится.

Выше планку!

– Мама, кто такой Карл Маркс?

– Это, деточка, был такой экономист.

– Как наша тетя Соня?

– Что ты! Тетя Соня – старший экономист!

Хвоя.

От мужика постоянно воняло дерьмом, ничего не помогало.

Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду – и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.

Прибегает домой, помылся, побрился, подухарился, выходит и просит жену оценить:

– НУ КАК?

– ФУ-У-У, КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАГАДИЛ!!!

Да просто…

– Я в эти выходные в Простоквашино ездил.

– А что ты там делал?

– Да просто квасил.

Эквилибрист.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Мешок с подарками.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Четвертый рейх.

На стене дома:

Жильцы! Завтра у вас отключат горячую воду, затем холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на улицу, где и расстреляют.

С уважением АДМИНИСТРАЦИЯ.

Повод.

Мужики, помогите. У меня уже второй день, как теща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.

Эффективно…

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Голубая луна.

Новость дня:

На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

Поучительное…

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

В твоих интересах…

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк дает радиограмму жене:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».

Приходит ответ:

«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

Болезненное.

– Василий Иваныч, скажите честно – Вы с Анкой спали?

– Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, – спал!

– Да совсем не больно! Несколько уколов – и у Вас тоже все пройдет!

Грузины.

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек – американской армии больше не нужно столько поваров…

Эх, раз!.

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Контракт.

Отец спрашивает у сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Виллы.

Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 $. Вилла Бреда Питта стоит 3 000000 $.

Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000000 меньше?

Ответ: она находится в 10000 км от МКАДа.

В норме.

Жена звонит мужу:

– Как дела?

Муж:

– Нормально.

Жена:

– Как работа?

Муж:

– Нормально.

Жена:

– Я с тобой развожусь!

Муж:

– Нормально.

Без собаки?

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

– Как зовут вашу собаку?

– У меня нет никакой собаки!

– Как?! Слепой и без собаки?!

Белочки, крышечки…

Новая акция от водки «Беленькая»!

Водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой – белочка. Собери пять белочек – и тебе КРЫШЕЧКА!

Европа.

Красивая молодая девушка, будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью, утопившись.

Буквально за мгновенье до того, как она бросилась бы с пристани, ее останавливает молодой матрос приятной наружности.

«Тебе еще жить и жить, – сказал матрос. – Послушай, завтра я отправляюсь в Европу, и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приносить еду каждый день и развлекать тебя».

Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал в спасательной лодке.

И с того момента, каждую ночь он приносил ей три бутерброда, и они занимались любовью до восхода.

Три недели спустя во время регулярной проверки ее обнаруживает капитан. «Что Вы здесь делаете?» – спросил он.

«У меня договоренность с одним из Ваших моряков, – ответила она. – Он приносит мне еду, и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет».

«Вот это точно, что имеет, – ответил капитан. – Этот паром ходит только до соседнего острова.

Жадные.

– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.

– Хорошо, мамочка.

– Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!

– Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

Для идиотов.

Вопрос:

– Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?

Ответ:

– Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

Родоначальник.

Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?

Это бюстгальтер:

1. Объединяет левое и правое.

2. Магнетически привлекает массы.

3. Поддерживает слабых.

Загадка.

Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит:

– Васильиваныч, Васильиваныч, у нас в полку голубые!

– Кто, Петька?

– А вот когда поцелуешь, скажу!!!

Дикарь.

Гаишник останавливает автомобиль:

– Предъявите документы…

Водитель (резко высовываясь из окна):

– Га-а-ав!!! Да не бойся, я пристегнут.

Ампутация.

– Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?

– Нет, не было.

– И сейчас не будет.

Санитария.

Полный пляж народу. Вовочка подбегает к маме:

– Мамочка! Я опять хочу в море!

– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

В отрыве…

Немногих москвичей волнует вопрос: есть ли жизнь после МКАД а?..

Маразм.

– Что-то сегодня холодновато.

– Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.

– Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Вечная молодость.

Уважаемые дамы!

Когда Вам исполнится 30… обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3x4…

Чтобы в 45… при обмене паспорта…

Впечатления.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.

Женские вопросы.

Встретились два друга:

– Старею.

– Откуда такой пессимизм?

– От женских вопросов.

– Каких именно?

– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?».

Время электроники.

60-Е – sex, drugs and rock‘n‘roll. 90-е – suxx, bugs and plug‘n‘play.

Думы.

– He пора ли тебе заняться делом, сынок?

– Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.

– Нет, сынок! Дело – это не то, что ты думаешь, дело – это то, что ты делаешь.

Аксиома.

Чем круче «шумахер», тем меньше от него остается…

Гарантии.

Опытные мужчины утверждают, что 100 % гарантии не дает даже презерватив!

Потому что в любой момент может войти муж.

Таблица.

«Че за херня?» – подумал Менделеев, проснувшись… но все равно записал.

Наезд.

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?

– Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…

Его отлучили булавой…

Мировая история в школьных цитатах:

– Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

– В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

– Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.

– На Олимпийских играх греки бегали и метали дискеты.

– Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

– Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

– Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

– Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

– Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

– Мильтон написал «Потерянный рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный рай».

– Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

– Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

– Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

– После революции Франция оказалась в интересном положении.

– Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

– Королева Виктория сидела 63 года.

Забылся…

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

Интернациональное.

Пишет русский с войны весточку домой:

– Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают – мы теряемся, не знаем, что делать…

Ему с родины отвечают:

– Ты, главное, не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.

Украинец пишет домой:

– Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем, что делать.

Ответ с родины:

– Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.

Грузин пишет:

– Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.

Ответ с родины:

– Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

Призналась…

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?

Она (замявшись):

– Все, кроме сережек.

Без слов.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Задача ясна.

Заходит прапор в туалет и громко командует:

– По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздается:

– Первый! Второй! Третий! Четвертый!

Прапор:

– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвертой кабинки:

– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Зачем?

Куплю слона. Звонить по телефону XXX-ХХХХ. С вопросом «ЗАЧЕМ?!» просьба не беспокоить!

Из милиции.

Звонок в дверь.

– Кто там?

Детский писклявый голос:

– Это из милиции!

– Из какой милиции, деточка?

– Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГНИДА!

Камень в огород.

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.

Посыпались ответы – пилотом, медсестрой, продавцом, шофером…

Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:

– Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет – так учительницей…

Запись.

Пришел Абрам к дантисту.

– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

– 80 Долларов.

– А подешевле можно?

– Ну если без наркоза, то можно и за 60.

– Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

– Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

– А за двадцать!?

– Ну-у, если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.

– Хорошо, доктор, запишите Сарру на среду!!!

Подсказка.

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жутким занудой, задает кучу вопросов без перерыва и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?», восклицает: «О!» – и что-то добавляет в капельницу.

Лапочка.

Идут двое пьяниц по улице, и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма…

– Спорим!!!

– Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Навязали…

Коммунизм. Раннее утро.

На двери продуктового магазина объявление:

«Сегодня в сливочном масле потребности нет!».

А дома?

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

– Ну что за вопгос? Конечно же нет!

– А дома?

– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Исполнительная…

Доставка мебели.

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:

– Здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;

– А ты кто такой?

– Грузчик…

Молча берет его за руку, заводит в квартиру и делает офигительный минет. Он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку… – давай наверх, там типа все в шоколаде. Водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая…

– Здравствуйте, вот мебель…

– Ты кто такой?

– Водитель.

Она ему протягивает сто рублей.

– Простите, а почему товарищу моему все нормально… а мне сто рублей?

– Ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать!!!

Маловато будет…

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался сторож.

На шаре.

Летят доктор Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Час, второй… Их задуло в туман, они потерялись… И вот их выдуло из тумана. Смотрят – внизу мужик землю копает.

Они:

– Мистер, сэр, скажите, где мы находимся?

Мужик перестал копать, задумался. Когда их снова стало заносить в туман, поднимает голову и кричит:

– Господа, вы находитесь на воздушном шаре.

Холмс:

– Все ясно. Это – программист.

Ватсон:

– Мистер Холмс, как вы догадались?

– Элементарно, Ватсон. Во-первых, слишком долго думал. Во-вторых, ответил абсолютно правильно. В-третьих, его ответ никому не нужен.

Как собака.

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все.

Дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет.

Дочка (засыпая):

– Нет, нет! Устала как собака!

Лаборантка.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень (восхищаясь самим собой):

– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И (обращаясь к девушке) предлагает:

– Я тебя подвезу, ты где работаешь?

– На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Моль.

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

– Что случилось?

– Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Мания величия.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Предостережение.

Идет в институте лекция по ОБЖ.

Профессор – аудитории:

– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

– Вызвать «скорую»!

– Вызвать милицию!

– Сообщить родственникам!

Профессор:

– Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Логично!

Система подушек в автомобиле отлично продумана: они появляются сразу же, как только водитель засыпает…

Без вины…

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

На лыжах.

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.

Тот, что слева лежал:

– Мне такой трах грандиозный снился!

Тот, что справа лежал:

– Мне тоже! Телка – во! Ноги – во! Грудь – во! Отпад!

Тот, что посередине лежал:

– А мне спорт снился, лыжи. Еду я, значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша… тут-то палки и обмякли!

Молчат…

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.

Черт побери!

– Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?

Возвращается через 15 минут с буханкой хлеба и бутылкой водки.

– Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Программа.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

– Ну и что мы делать теперь будем??

Она (в ярости тыча в бумажку):

– Вот это, вот это и весь пятый абзац!

На сеновале…

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

– Мама! У нас на сеновале голые!

– Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие…

– Да, баба – дикая, а папа наш…

Наглядный пример.

Маленького Изю определяют в еврейскую школу, и после первого дня занятий отец решает поинтересоваться у пейсатого директора, как, собственно, учится его чадо.

– Мехзкий, я Вам скажу, хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскает девочек за жопы и сиськи. Сидя на последней парте, онанигховал на молодую учительницу по пению. Ви его в дхугую школу опхеделите лучше.

Отец в шоке. Но делать нечего, и маленький Из я становится учеником другой школы. Когда отец в надежде услышать что-то приятное обращается к директору нового учебного заведения Изи, то слышит почти то же самое.

За второй школой следует третья, потом четвертая, и наступает день, когда Изе удалось облагородить все еврейские школы их средней величины городка. И на семейном совете принимается решение отдать ребенка в школу католическую. Отец скрепя сердце, отводит мальчика на учебу, а забирая его, интересуется у святого отца об успехах сынули. И вот что он слышит в ответ:

– Знаете г-н Блюменкранц… Наверное, это лучший ученик в нашем заведении. Он поразительно усидчив и обходителен. Он ладит с преподавателями и однокашниками, он очень нестандартно мыслит и во всем старается быть лучшим. Спасибо вам, г-н Блюменкранц.

Взяв Изю за руку, отец направляется в сторону дома и удивленно спрашивает:

– Что изменилось, сынок? Что заставило измениться тебя, мой милый?

– Видишь ли, папик… Только я переступил порог этой богадельни, как меня какой-то мудак в черном платье и дурацкой красной шапчонке отвел в маленькую комнату. На полу там лежала малиновая подушка, а на стене висел крест с прибитым к нему гвоздями мужиком. «Это – Иисус Христос, Изя. И он тоже, как и ты, был евреем», – сказал этот мудак. И тут я понял, папа. ЗДЕСЬ НЕ ПОВЫКАЛЫВАЕШЬСЯ!!!

Прокол.

Вовочка приходит домой и говорит:

– Мама, мне нужна фотография папы!

Мама смотрит на него и говорит:

– А зачем тебе?

– Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Не вылечил.

Пациент благодарит психиатра:

– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллионов я вам должен?

В прострацию…

Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки. Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако на практике это проверить так и не удалось. После взлета самолет больше так никто никогда и не увидел…

Насильники.

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется почему.

– Да ты понимаешь, – говорит Вовочка, – мы в коридоре клей разлили, а Марь-ванна упала и приклеилась…

– Так что же вы ее не отодрали?

– Мы и отодрали. Я – ДВА РАЗА!!!

Надежно и тихо.

– Каков идеальный вес для тещи?

– 2 Кг вместе с урной.

Надувательство.

Пока есть только один пример хоть сколько-нибудь полезного надувательства – надувная баба. Это пока она молчит…

Не страшен…

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

– А ты что не смеешься?

– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Испытания.

– Вы испытываете головную боль?

– Это она меня испытывает!

Законное право.

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

И-го-го!

В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.

– Зачем тебе еще одна? – отвечала мама.

Для подоконников.

Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!

Не убил.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.

Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Мы не негры!

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.

Мужчина интересуется:

– Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?

– Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры… А ко мне вчера жена приезжала…

Нет лимита.

Она:

– Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он:

– Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.

Она:

– У тебя СПИД?

Он:

– Нет, хуже.

Она:

– Что?

Он:

– Интернет. Безлимитный.

Опасение.

На приеме у дантиста:

– Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

Безопасный…

– Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!

– Ты купил презервативы?

– Нет, отправил жену к маме!

Неправда.

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Ответ правильный.

Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:

– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?

Мужик:

– Ну процента 2, не больше.

Тот же вопрос задают женщине.

Женщина:

– 50 На 50.

– Это как??!!

– Либо встретишь, либо нет.

Оптимисты.

Мы, оптимисты, народ такой – верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут – верим, что несут в рай!

Скромность.

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.

Опять все испохабил…

Учительница:

– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречием «видимо» и союзом «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.

Маша:

– Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.

Учительница:

– Молодец, Машенька!

Вовочка:

– Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница:

– Ну и где здесь «видимо» и «так как»? Вовочка:

– Видимо, посрать, так как читать не умеет!

Отрава.

– Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!!

– Да что такое случилось-то?

– Ты представь только: мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Падение.

Ночь, поезд, страшный грохот.

Жена:

– Что случилось?

Муж:

– А это у меня рубашка упала!

Жена:

– А почему так громко?

Муж:

– А я из нее вылезти не успел.

Купи хлеба…

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

– Ну, давай. Ну, давай!

– Неудобно, мама услышит.

– Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:

– О мама!

– Что, дочка?

– Купи завтра хлеба.

Теща (сама себе):

– Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

Отражение.

Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок.

Дело в том, что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток. А белый цвет, как известно, обладает отражающей способностью.

Молодая, горячая.

Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:

– Молодая, горячая!

Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.

Бабка еще голосистей:

– Кукуруза!

Опасность.

Лекция в мединституте.

Профессор:

– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней скамьи:

– Профессор, последние два дня еще более опасные!

Павлик Морозов.

Маленький мальчик с родителями впервые на нудистском пляже. Он спрашивает маму, почему у женщин тити больше, чем у нее.

– Чем глупее тетя, тем больше тити, – отвечает мама.

Потом мальчик спрашивает, почему у многих дядь член больше, чем у папы.

– Чем глупее дядя, тем больше член, – отвечает мама.

Мальчик остался доволен мамиными ответами и ушел играть. Через полчаса он прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, наш папа разговаривает с самой глупой тетей на пляже, и я вижу, как он становится глупее и глупее!!!

Новости.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…

Кому веришь?

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.

Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.

– По чужим правам ездите? – оживляется гаишник.

– Почему по чужим? – удивляется водитель.

– Техпаспорт! – требует несколько сконфуженный гаишник.

На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.

– Та-а-ак… – говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. – А ну, сымай штаны!

После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя:

– Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…

– Эх, товарищ сержант, какому-то х… вы верите, а нашим государственным документам – нет!

Перенос.

– Что надо сделать, чтоб утром отходняка не было? А то завтра дел по горло…

– Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Перехваченная мысль.

Корова пыхнула косячок, и поперло ее на дерево забраться. Влезла и сидит балдеет. Смотрит, а недалеко болотце, и там на табуреточке сидит мужичонка, рыбу ловит. У коровы появляются шальные мысли: сейчас типа подойду, хлопну его по спине, он спросит «Кто там?», а я ему: «Пошел на ХЕР!».

Пыхнула еще косячину, подходит, стучит по спине.

Мужик:

– Пошла на ХЕР!

Корова:

– Хм, тоже вариант!

Очень гордится…

Жена-еврейка рассказывает своим подругам:

– Вы знаете, мой муж – сифилитик и мудозвон…

Муж:

– Саррочка, ну сколько раз повторять: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Поиск отверстия.

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:

– Какие у вас есть проститутки?

– Извините, всех проституток разобрали, остался один колобок.

Ну делать нечего, трахаться хочется, взял колобка. Зашел с ним в кабинку и вертит его:

– Куда тебя иметь? Куда тебя иметь?

Колобок обиженно отвечает:

– Не надо меня иметь!

– Ну чем же ты это сказал?.. Ну чем же ты это сказал?..

Перед смертью.

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:

– Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

Попросили…

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.

После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо…

Почувствовал…

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

– Алло! Извините, я вас не разбудил?

– Конечно, разбудил!

– Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…

Промах.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.

Подходит первый покупатель.

Аптекарь:

– Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!

– Точно! (Покупает, уходит.).

Второму покупателю:

– А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

– Хм, правильно! (Уходит.).

Подходит девушка.

– А вам, милочка, очевидно, нужны геморроидальные свечи?!

– Нет, тампакс!

– Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров…

Прощание.

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем.

Пилот объявляет:

– Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа.

Через некоторое время самолет опускается на воду.

Пилот:

– Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Разный подход.

Сидят нарик, пожарник и извращенец.

Наркоман говорит:

– Сейчас бы косячок…

Пожарник:

– …Чтобы его потушить…

Извращенец:

– …Об твой зад.

Результат.

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: «Девочка, чего ты там зарываешь?» Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: «Лучше не спрашивай!».

Стоят…

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:

– И вот стоим мы здесь, как три дурака…

Роковые гонки.

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают беспокоиться, и кто-то говорит гиду:

– Скажите водителю, чтобы ехал потише!

– Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

С легким паром!

– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

– А когда протрезвел?

– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…

Попал…

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, – никогда бы тебе не сказал.

Сам не гам…

– Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.

– Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.

– А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.

Смертоносный чай.

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:

– А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович…

Секрет.

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Секир башка.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Суверенитет.

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет – шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ – значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия…

Разговор короткий.

Стук в дверь. Открывают.

– Хозяин, слесаря вызывали, драть вашу дочь?

– Ты че, мужик, охренел?? – отвечает хозяин и захлопывает дверь.

– Ну и сидите без горячей воды, драть вашу дочь!!!

Не похож.

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

– Это какая порода?

– Это полицейская пес.

– А совсем не похож!

– И не должен. Он из тайной полиции.

Счет.

Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?

Шли «ДА!» на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию…

Полезный отдых.

Самый полезный вид отдыха – это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

Талант.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Труженица…

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.

Судья:

– Потерпевшая, расскажите, как все произошло.

Уборщица:

– В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно, пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и… овладел мной.

Судья:

– А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?

Уборщица:

– КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!

Точно злой!

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

– Волк… тигр… лев… леопард…

Вовочка:

– Кроколев.

– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница. – Как же он выглядит?

– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.

– Такого не может быть, – говорит воспитательница. – Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.

– Вот поэтому он такой и злой.

У джентльмена…

– Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?

– У джентльмена должен встать…

Триллер.

Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: «ТРИППЕР».

Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ».

Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:

– Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она – фанатка Майкла Джексона.

Поиск.

Объявление:

Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.

Желательно со своей клиентской базой.

Увечье.

Учительница:

– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

На следующем уроке учительница спрашивает:

– Дети, у кого синие яйца?

Вовочка тянет руку.

– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.

– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

В тени…

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:

– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?

– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Через одно место…

Приходит еврей в синагогу и говорит:

– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

– Большой! – говорит Ребе.

– Как мне его искупить?

– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба – грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

– Ну а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

– Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?

Совесть.

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.

Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.

Необычное.

Двое в постели.

Она (томно прижимаясь к нему):

– А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?

Он:

– Да.

Она:

– Например?

Он:

– «Феррари».

Четвертый ребенок.

У чукчи родился четвертый ребенок. В метрике, заполняя графу «национальность», он написал «китаец». Ему говорят:

– Почему, если мать – чукча и отец – чукча, ребенок – китаец?

– Моя, однако, в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле – китаец, однако.

Печать.

Моются двое новых русских в баньке.

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Язык жестов.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только тогда, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке…

Старый шахтер говорит зятю:

– Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!

– Да вы ничего не поняли! – отвечает зять. – У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» Он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!».

Похвала.

– А мне мама мед купила! Обожаю мед!

– А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Афонаризм.

Старость – это когда при виде симпатичной девушки поднимается… давление.

Без бактерий.

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий… А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Власть меняется!

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

Предложение.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:

– Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

– Извините, я до дома потерплю.

Через…

Самая сложная операция в России – удаление зуба! Потому что все через задницу делается!

Безопасность.

– Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?

– Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Бесплатная реклама.

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

Бизнес-план.

Волк приглашает зайца на день рождения.

Заяц (радостно):

– Спасибо, серый, обязательно приду!

Волк (про себя):

– Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Белая лошадка.

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски «White Horse».

Вот как все было!

Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает, как ее назвать. «Надо название, однако», – обратился он к телевизионщикам. «Как ты назвал, так и будет», – по-своему поняли они чукчу.

Бюро переводов.

– Алло, международный валютный фонд?

– Да!

– Вы обещали перевести деньги.

– Переводим. Деньги – это «money».

Все для людей…

Отечественные производители выпустили новую машину «Ока-экспресс».

Теперь у привычного всем автомобиля появились две трубы, чтобы в случае поломки ее можно было катить как тачку.

Пронесло…

Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Смотрят: впереди дерево. Петька залез на него, а В. И. не смог и спрятался за ним. Прибежали белые, давай бить В. И., устали, пошли пообедать. Петьке стало жалко В. И, он помог ему залезть на дерево, а сам лег на его место. Вернулись белые: «Ну что, хватит с этого? Теперь давай того, что на дереве».

Готовность.

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов!

– Ну, тогда начнем операцию.

Мор.

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:

«Как варить макароны»;

«Как варить пельмени»;

«Сколько человек может прожить без еды».

Грех.

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:

– Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!

Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:

– Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?

– Нет, Ваня, не про твою…

Жд.

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:

– Что Сашенька хотел на день рождения?

Отец отвечает:

– Он хотел железную дорогу.

Абрамович отвечает:

– Москва – Ярославль подойдет? Нормальный отрезок, 600 километров…

Грипп.

Приходит зэк к доктору и говорит:

– Доктор, я заболел птичьим гриппом.

Доктор отвечает:

– Нечего было с петухами связываться!!!

Девушка.

Разговаривают два приятеля:

– Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, так как у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.

– Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!

Вариант.

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и наконец изрек:

– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.

– Есть!

Насмерть перепуганный режиссер:

– А может быть, мы ему просто усы сбреем?

– …Или так.

За что?

– Как дела, подруга?

– Да вот из института выгнали…

– За что?!

– Не знаю, я там уже полгода не была.

Евреи взяли верх.

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в Книгу рекордов Гиннесса так и не попал.

Дело в елках…

Перед Новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит, как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.

Мужик:

– Колян, что ты тут делаешь?

Колян:

– Да вот молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.

Мужик:

– А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?

Колян:

– Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?

Реклама.

Горный велосипед – 16 400 рублей по карте Мастеркард. Авиабилет до Туапсе – 6500 рублей по карте Мастеркард. Костыли и кресло-каталка – 11000 рублей по карте Мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть Мастеркард.

Ничего не ест.

Пришел чукча с сыном к доктору:

– Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса – ничего не ест!

– Почему?

– Нету!

Деловой подход.

Одна библиотекарша говорит другой:

– Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!

– За что?

– Так он же онанирует прямо в читальном зале!!

– Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает… Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!!

Джентльмен.

– Представляешь, вчера из-за девчонки подрался.

– С кем?

– Да с женой.

За деньги задушатся!

Изя говорит Абраму:

– Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

Достоинство.

– А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Интеллигенты, блин…

– Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!

– Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты… еще за пузырем не сбегал?!

Маленький.

– Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!

– А где пушистый?

– Там же, где и маленький…

Завязка.

Встретились двое старых гуляк.

– Ну как дела, – спрашивает один.

– Да все, – отвечает второй, – завязал.

– Нет, – говорит первый. – У меня еще висит.

Реактор.

Задали в свое время на сессии вопрос:

– Вот, молодой человек, представьте, пожалуйста, что ваш организм – это атомный реактор. Что же тогда у вас будет система охлаждения?

– Кефир!

Заинтриговали.

Встречаются две подруги:

– А ты поменяла бы своего Роберта, сладкого, мягкого, на двух моих обычных любовников?

– Нет!

– А на десять?

– Никогда!

– Ну дай его хотя бы попробовать?!

Заподозрил.

– Доктор, а вы, случайно, не педераст?

– Да что вы! С чего вы это взяли?

– У вас такие красивые глаза…

Живописность.

Капли дождя лениво сползают по стеклу, как слеза, скупая и чистая.

Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, скрывшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины встает только один вопрос:

– А не забить ли еще?!

Залог успеха.

Что главное для студента?

1. Хорошо поесть.

2. Хорошо поспать.

3. Хорошо поспать одному.

Звездная болезнь.

Встречаются двое товарищей.

Один – другому:

– Ну что, ты ходил к врачу?

– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».

– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

– Метеоризм называется!

Кому хорошо.

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет – это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

Совсем плох…

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Азарт.

– Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?

– То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Звонок.

– Простите, от вас можно позвонить?

– Можно, только колокол не разбей!

В сердцах…

Летит самолет «боинг-747» по маршруту Москва – Тель-Авив.

500 Пассажиров, все евреи. Стюард думает: «Если я их всех хорошо обслужу во время полета, то мне могут чаевые дать… по 1 $ – это уже 500 $, а если по 10 $, так это уже 5000 $!!!».

И весь полет как заведенный обслуживает пассажиров, в итоге все остались очень довольны таким вниманием и услужливостью.

И вот самолет приземлился на Земле обетованной, начинают выходить из самолета.

1-Й, проходя мимо стюарда: «Ваша мать может вами гордиться! Дай Бог ей и вам здоровья!».

2-Й: «Ваша Родина может вами гордиться, дай Бог вам здоровья!».

3-Й…499-Й – все то же самое, но никто не дал на чай.

Стюард стоит уже ни жив ни мертв от таких «чаевых», и вот выходит последний, раввин. И протягивает стюарду чек на 50 000 $ со словами: «Молодой человек, мы тут решили вас отблагодарить, примите этот чек в качестве благодарности за ваш труд» – и также уходит.

Стюард постепенно приходит в себя, смотрит на удаляющихся пассажиров и диким голосом начинает кричать:

– Евреи!!! Евреи!!!

Те оборачиваются, он продолжает:

– Я верю, что вы Иисуса не убивали!!! Но как ВЫ НАД НИМ ИЗДЕВАЛИСЬ!!!!

Игра слов.

– Как называют блондинок в милицейском мундире?

– Форменные дуры!!!

Не «3».

Средство от импотенции «Три богатыря». Три – это глагол.

Импотент.

Судья:

– Так, изложите суть дела.

– Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.

– Действием?

– Нет, бездействием…

Лисичка.

Из сообщения агента 007 в Центр:

«Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу.

Выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет толстенькая полярная лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: «Талисман – полный песец!».

Клювик подпилил?

Два любителя попугайчиков разговаривают, и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:

– А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.

Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?

Первый и говорит:

– По-прежнему, не ест, не пьет.

– А ты ему клювик подпилил?

– Ну да!

– И что, не помогло?

– Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.

Крупный зверь.

Лежит заяц на берегу, курит косяк. Подходит бобер.

– Заяц, а ты что делаешь?

– Косяк курю.

– А это как?

– Ну вот смотри, ты сначала вдохни, переплыви реку, потом выдохни.

Бобер вдохнул, переплыл, выдыхает: кайф… Сам лежит, косяк долбит. Тут подходит бегемот.

– Бобер, а ты че делаешь?

– Косяк курю.

– А это как?

Бобер объясняет бегемоту то же самое, что объяснял ему заяц. Бегемот вдохнул, поплыл. Заяц видит выплывающего бегемота, у него округляются глаза, и он орет:

– Бобер!!! Ты че, бобер?! ВЫДЫХАЙ!

Бензоколонка.

Инопланетяне прилетели на Землю.

Приземлились около бензоколонки и размышляют: «Жители этой планеты такие же, как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем»…

Критерий.

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!

– К чему бы это, Холмс?

– Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

В ответ.

В ответ на решение эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.

Танцы в поле.

– Я видел, вы вчера на даче танцы устроили. Праздник какой-то отмечали?

– Да нет… Это наш дед улей перевернул…

Волшебная…

«Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать!» – сказал Гарри Поттер и раскрасил свою палочку в черно-белые полоски.

Лихие ребята.

Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит: «Братва, пойдемте, фильм покажу». Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее иметь.

Братва кайфует. Далее заходит второй парень, и они ее имеют вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают иметь друг друга.

Братва не догоняет, и они спрашивают у того, кто принес кассету:

– Вась, а это что, на самом деле?

Вася отвечает:

– Да нет, это каскадеры.

Неподъемное.

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается.

Лопаются…

Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терпеть не могут своих соседей – Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

Выношенная месть.

– Нина Павловна, помните, в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату?

Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!

– Девочка моя, сладенькая! Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Магнит.

– Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!

– Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.

– Но как я могу быть в этом уверена?

– Ну прилепите ребенка к холодильнику; как отвалится – значит, магнит вышел!

Рады стараться.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахно-фобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.

Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Месть.

Хроника публичного дома в Варшаве:

– Пани Зося, пан Вацек еще на вас?

– На нас, на нас.

– Не дозволяйте ему кончить, он дал фальшивый злотый.

Мечет…

– А ты какую рыбу хочешь поймать?

– Баклажан.

– Нет такой рыбы!

– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!

Губищи…

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.

Металлолом.

На светофоре на красный свет останавливается новенький «мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «запорожец».

«Ну, все, – думает водитель «мерседеса». – Сейчас он в меня врежется!».

Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла.

Водитель выходит из «мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го «мерседеса».

– А где «запорожец»? – недоумевает водитель.

– Тс! Он между нами!

Миллиарды.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Листопад.

Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с деревьев падает листва.

Один из медведей (задумчиво):

– Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают.

Мужеложец.

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:

– У вас СПИД.

Мужик:

– …Твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!

Мужикам на заметку.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Музыкант.

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.

Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:

– Петечка, родненький!..

Муж:

– Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Не в духе…

Пьяный садится в такси.

– Куда вас везти?

– Не твое собачье дело!!!

Нагнул…

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:

– Ты за что тут сидишь?

Гитлер:

– Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?

Колорадский жук:

– А я весь мир раком поставил.

Закон Божий.

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену – чертенком.

Написали.

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Культурнее.

Торжество политкорректности в США – гомосексуалистов теперь следует называть «аналоамериканец».

Ну, бывает и не работает…

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину, у которой зависли винды… Диджей удивляется:

– Это какую?

– Ну… там…

– Слова-то какие?

– «Кликну – а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».

Не катит…

Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т. п.

– А это что за сумма? – спрашивает жена.

– Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий стриптиз!

– Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою стриптиз!

И тут же на кухне под магнитофон провела сеанс стриптиза так, как она это представляет.

Инженер (задумчиво):

– Да… Прав был наш парторг – омерзительное зрелище!

Новости культуры…

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?

Не дурак.

Разговаривают отец с сыном.

– Сынок, как фамилия вашего директора школы?

– Не знаю.

– А как фамилия твоего классного руководителя?

– Не помню.

– Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

– В третьем.

– Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Не завидуем.

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и соленые огурцы. У меня адский план похудания!!!

Нули.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

За права.

– Что такое «эмансипация»?

– Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются.

– Сам деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.

Аксиома.

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

Яйца и «новые».

Яйца сначала всмятку, потом – крутые. Новые русские на своих тачках сначала крутые, а потом – всмятку.

Не проценты.

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…

Лезгинка.

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.

Один из них восклицает:

– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!

– A-а, да это крыльцо обледенело!

Обезьяна.

Семинарист спрашивает у батюшки:

– Отче, от кого же произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?

– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые и никакой косметики. Так что Ева была еще той обезьяной.

Не портит себя.

Из брачного объявления:

«…Симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает».

Новая эра.

Болтают два сисадмина:

– Жора пошел в тренажерку пресс качать.

– А что, там трафик дешевый?

Нужный претендент.

Разговаривают два мужика:

– Вот представь себе, Толян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег спать. Просыпаешься ночью – а ты весь голый, и жопа в вазелине. Сказал бы ты кому-нибудь?

– Ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!!

– Ой, Толян, пошли в поход!

О рисовании…

– Что общего между месячными и Пасхой?

– Яйца красят.

О фурнитуре…

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Обмотки.

Три стадии износа носков:

1. Можно стричь ногти, не снимая носков.

2. Можно мыть ноги, не снимая носков.

3. Можно снимать носки, не снимая ботинок.

С докладом.

– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

– В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Опасный опыт.

Интервью с экстрасенсом:

– Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

– Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.

– Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!

– Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…

Обозвал…

Приходят два алкаша в супермаркет. Один пошел за выпивкой, другой – за закуской. Подходит к сыру и говорит:

– Мне грамм двести… ну этого… как там? – и орет на весь магазин: – Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?

– Голландским.

– Во-во, голландского!

Тренировка.

И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!

Гораздо хуже…

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: «Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?» – а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: «Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?» Тут он ее по башке – трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.

Обои…

– Какая разница между женщинами и старыми обоями?

– Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Трудности перевода.

Американский капиталист приехал на советский завод посмотреть что и как. Идет по территории и видит, как двое мужчин о чем-то оживленно разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на английский.

Переводчик (прислушиваясь):

– Тот, который в шляпе – начальник цеха. Он говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает (переводчик недоуменно), что он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.

Деталь.

Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом: «А для чего на члене головка?» Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил: «Ну, я так полагаю, чтоб рука не соскальзывала…».

Плохая маскировка.

Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит: дед траву косит. Подходит и говорит:

– Здоровеньки, диду!

Дед отвечает:

– Здоровеньки, американский шпион!

Ш:

– Ты что, диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский!

Д:

– Какой ты на хер хлопец! Ты нигер губастый!

Ошибочка.

Жена – мужу:

– Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?

– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых – это не окно, а зеркало.

По пьяни.

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.

– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Пол.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?

– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

При помощи насилия.

У нового русского спрашивают:

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну, для начала нужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

Понадобился…

Человек предстает перед Господом.

– Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?

– Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?

– Помню.

– А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?

– Еще бы!

– Помнишь ли своих попутчиков?

– Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.

– Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?

– Наверное, было такое.

– А как к вам девушка за столик подсела?

– Да-да, кажется…

– Соль попросила тебя передать…

– Ну и?

– Ну и вот!

Более компьютерный.

Юзер:

– А флешку у нас куда можно засунуть?

Админ:

– Себе в задницу, например.

Юзер:

– А что-нибудь более компьютерное?

Админ:

– Ну… мне в задницу…

Шарлатан.

Доктор:

– Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!

Больная:

– Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Особенности развития.

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Последнее слово.

Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последнее слово было: «Занято!».

Чайный сбор.

Новинка в магазинах Лондона – чайный сбор «Луговой», с экстрактом полония.

Потери.

Опрос, проведенный центром «Сомнение», показал: только 5 % новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95 % новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.

При исполнении.

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа.

Сосед (испуганно):

– Осторожно, а если он выстрелит!

Милиционер:

– Ну фиг с ним, перезаряжу!!!

Поцелуй.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

Приход…

На приеме у психиатра:

– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

– А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает.

Чудище:

– Извините, доктор, но меня к вам послали.

Оценил…

Из дневника 15-летнего мальчика:

Сегодня впервые познал женщину. Господи, какая жалкая пародия на онанизм.

Пришли…

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький негритенок спрашивает:

– Кто там?

– Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!

Стаж.

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

– А как долго вы проработали на последнем месте работы?

– Пятнадцать лет.

– Это прилично. А почему вы ушли?

– Срок кончился.

Проголодались?

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд…

– Так это для возбуждения аппетита.

Список.

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:

– Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Проект.

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ… Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они – бригада молдаван!

Скупой.

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Прохвост.

Жена лорда плачется своей служанке:

– Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей…

Служанка:

– Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Путаница.

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Разъяснение.

Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь.

Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.

Работенка.

«Слишком легкая смерть для Кощея, – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… – Пускай колбасит».

Корова и телка.

Чем отличается корова от телки?

У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

Разочарование.

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.

После второго брака – красивой и умной.

После третьего – что совмещение невозможно.

Жалостливая.

Мужики, которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома!

Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.

С приговором…

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

– Рисовали маму.

– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!».

Провидение.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Сложная конструкция.

Новая скульптурная композиция:

«Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки».

Совет.

Разговаривают две блондинки.

– Привет! Как дела?

– Нормально. Только горло что-то болит.

– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

– Отличная мысль, надо будет попробовать…

На другой день:

– Ну как, помогло?

– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Библейское.

Ну и какой гад перевел призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Смысл.

– Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

– Почему?

– А зачем?

Удешевление.

«Французский автомобильный концерн «Рено» заявил о намерении разработать автомобиль стоимостью 3 тысячи долларов. Это будет более дешевая модификация известного бюджетного седана «логан», – сообщает агентство «Reuter». – Скорее всего, помимо базовой комплектации, будут доступны более дорогие варианты с двигателем, колесами и сиденьями».

Вкусы…

В аптеке:

– Какие у вас есть презервативы?

– Клубничные, яблочные, банановые…

– Девушка, мне не компот варить!

Шарж.

– Слышите ли вы меня, бандерлоги?

– Слышим, о великий Каа!

– Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Предыстория.

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.

Вот так появились чипсы.

Народ.

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ.

Лирика.

Люблю Рейхстаг в начале мая…

Физиология.

– В туалет хочу.

– По большому?

– По огромному!

Милая…

– Дорогая!

– Да, любимый?

– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.

– Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

Хотят…

Разговаривают две блондинки:

– Хочешь мороженого?

– Нет, я нормального хочу…

Бесконечное.

– Я еврей по матери.

– А я – по отцу.

– А я – по жизни.

Целители.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата № 35 – каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Перекрал…

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит:

– Простите, коллега, но мне кажется, у меня исчезли часы… Впрочем, возможно, я их сам потерял…

Моисиу участливо спрашивает:

– А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?

Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:

– Так это же мой премьер-министр Сали Бериша!

Моисиу направляется к тому.

Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами, и спрашивает:

– Это не ваши часы?

Буш радостно принимает часы и тоже спрашивает:

– А что же сказал господин премьер-министр?

На что Моисиу гордо отвечает:

– Сказал? Он ничего не заметил!

Чернуха.

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит – большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:

– Трижды ура в честь именинника!

Одна старушка ему укоризненно говорит:

– Это не день рождения, это заупокойное бдение!

Пьяница (глядя на гроб с усопшим):

– То-то мне показался слишком большим торт.

Увалень…

– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты все знаешь…

– Зашибись! Тридцатилетие отпраздновал…

Не фартит…

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

Простое решение.

Женщина – страховому агенту:

– Я долго мучила себя диетами, но наконец добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.

– С удовольствием, мадам.

– Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?

– Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Шоумены.

Американцы собираются на Марс…

У них почти все готово – съемочная группа, декорации…

Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…

Беретик.

Серый волк:

– Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..

– Попробуй, – ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Буяны.

Телефонный звонок среди ночи:

– Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

– Не нравится – переселяйтесь на другую улицу.

– А я вообще из другого района звоню!

Единица.

Отдамся за так. Один так = $100.

Глас сверху.

Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

«Тащи печенья сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».

В конечном результате…

– Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?

– Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Бэмц!

Для краш-тестов «Оки» можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

По живому!

Недостатки «Alfa Romeo 155» становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

No.

После покупки корейского автомобиля KIA мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.

Малой…

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (все-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дите, видя мое замешательство, с сожалением констатирует:

– Так… Ты, значит, тоже без матюков не знаешь…

Все ясно…

Берлин. Международный аэропорт «Ще-нефельд». Прохожу паспортный контроль – все дела… Подхожу к стойке бара.

– Мне пива!

– Битте!

Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками…).

– Еще!

Хлоп!

– Еще!

Хлоп!

– Водка есть?

Я!

– А огурчики?

– Найн, но есть шпик (сало)!

– Лады, давай!

Хлоп!

Немец так на меня посмотрел и спрашивает:

– Вы «Аэрофлотом» летите?

– Ага…

– А-А-А, ПОНИМАЮ!!!

Глаз.

В Грузии отключили российские телеканалы, так как, по мнению грузинского парламента, российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.

Народное средство.

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается – она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит, под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так, мол, и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

– Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

– Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

– Ну, в общем, есть одно средство…

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел.

К быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится.

Тут сторож прям промеж ног ему, ка-ак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку, и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.

Мужик – сыну:

– Ну, понял, как дела делаются?

Сын:

– Ну-у понял.

Мужик:

– Ты тока смотри! Матери про крапиву НИ-НИ!!!

Долгая прелюдия.

Мужик подходит к прохожей:

– Не подскажете, как пройти на улицу Кирова?

– Это просто: идете прямо, налево, направо, увидите магазин. Там продавщица Наташа. Спросите у нее. Только не задерживайте – ей работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, гастроном – там грузчики Саша и Ваня, спросите их, но долго не задерживайте – им работать надо. Потом идете прямо, налево, направо, в переход, выходите – большое серое 5-этажное здание-это городской морг. Поднимаетесь на 5-й этаж, крайняя комната слева, в ней много ящиков. Приставляете лестницу, открываете самый последний ящик слева – там лежат мозги. Бери эти мозги и трахай, а мне нечего трахать мозги – стоит на улице Кирова и спрашивает, как пройти на улицу Кирова!!!!!!

Долгий срок.

Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули.

Один смотрит вниз и говорит:

– Слышь, а если упасть отсюда, долго лететь будешь?

Второй глянул:

– Да, долго, дней 5.

– И че? Когда упадешь – умрешь?

– Конечно! 5 дней без воды и еды!

Другой канал.

На месте офиса ТВ-6 будет построен гребной канал для беспризорников…

К беде…

Женщина на корабле – к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Дополнительный вопрос.

Диалог студенток:

– Ур-р-р-ра! Сдала!

– Ты же ничего не знала!

– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.

– И что же спросил экзаменатор?

– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Все!».

Халтурщик…

Разговор двух друзей:

1-Й:

– Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!?

2-Й:

– За что???

1-Й:

– Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на 6-й этаж лифтом…

Боец.

– Ты кто?

– Ниндзя.

– А че такой медленный?

– Черепашка.

Душегуб…

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

– Нет!

Тот удивляется:

– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

– Нет!

– Ну, посторонись, а то оболью!

Закуска.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

– Я не понял, кому кого подарили?

Зубы и дерево.

Мама ела раму. М-м-м… Вот это вкус!

Назойливый…

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

– Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

– Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

– Отстань, назойливый мираж!

Куст наоборот.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличается куст от преступника?

Вовочка ответил:

– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Не приведи!

– Ленку помнишь?

– Это та Ленка, что не приведи господь?

– Ага, привел.

Инфантильный Джордж.

Подружился Джордж Буш с Биллом Гейтсом.

Дружат «в запой». Закрываются в комнате и сутками оттуда не выходят. Окружающие начинают подозревать неладное. Вдруг между ними какая-то черная кошка пробежала. Буш ходит грустный, как в воду опущенный.

Все прояснилось, когда президент сделал заявление на заседании Конгресса США:

– Прошу применить к Биллу Гейтсу официальные санкции. Он три недели назад забрал всех моих оловянных солдатиков и до сих пор не отдает!

Желтое море.

– Что такое женский рай?

– Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!

– А что такое женский ад???

– Это желтое море, черный пляж и голубые парни…

Как следователь.

Учительница спрашивает Вовочку:

– Почему ты вчера не был в школе?

Вовочка:

– Мама вчера все вещи выстирала, и мне нечего было надеть.

Через день учительница снова его спрашивает:

– Ну а вчера почему не пришел?

Вовочка:

– Проходя вчера около вашего двора, я увидел ваши рейтузы, сохнувшие на веревке, и подумал, что вы тоже не пошли в школу.

Копии.

– Ой какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?

Муж (сердито):

– Трафарет показать?

Имена.

– Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.

– И где же?

– На левой подмышке.

– Странный выбор.

– Да ты понимаешь… Просто больше места нигде не оставалось.

Знакомый.

– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?

– НЕТ!!!

– Тогда я вынужден представиться – Вован!

В честь прадедушки…

– Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.

– А как тебя зовут?

– Прадедушка!

Кадилом по башке.

Мужик:

– Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

Ребе:

– Заколи белого!

– Не могу, серый будет скучать.

– Тогда заколи серого!

– Не могу, белый будет скучать.

– Ну, заколи обоих!

– Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

– Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь: может, батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке: так, мол, и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

– Слушаю тебя, сын мой.

Мужик:

– У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

– Заколи белого!

– Не могу, серый будет скучать.

– Ну и хер с ним!!!

Скрытая угроза.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:

– Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?

– He-а, не сделаю, с чего это вдруг?

– А за красивые глазки?

– He-а, не хочу.

– А за целые зубки?

Кошелек.

Семейная ссора:

– Тебе важен не я, а мой кошелек!

– Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

Любят вас…

Ежедневно на «Дом-2» приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие, как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Решение.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Критика.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.

Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.

– Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Обратный ход.

Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт?

Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.

Атавизм.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

Место удара.

Если на пачке сигарет написано «легкие», то на бутылке водки должна быть надпись «печень».

Месть четвероногих.

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.

Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

Модные…

Модные вещи – это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

Отрава.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.

Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Много химии.

Наших лыжниц отстранили от соревнований из-за того, что они поели… ножек Буша!

Идеальный…

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо Бог, либо выпили.

Москали.

Гражданская война. В окопе:

– Петро, глянь, не москаль ли бежит?

– Да, однозначно москаль!

– А давай в него с ружья бахнем?

– А вдруг он тоже в нас бахнет?

– Дык а в нас-то за что?

Летальное.

Стук в дверь.

– Кто там?

– Смерть твоя!

– Пошла в задницу!!

– Так и запишем: «Рак прямой кишки!!!».

Муж и любовник.

– Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

– И что?!?

– Пришлось рассказывать сначала.

Любимцы.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.

Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Наплел.

Паука спросили, в чем смысл жизни.

Наплел такой херни…

Мысли сошлись.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:

– Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.

– А я – убийство.

Н2О.

– Почему я так полнею, доктор? – спрашивает пациент.

– У вас в теле излишек жидкости, мсье.

– А мне казалось, я так мало пью… Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

Смертельное.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут SMS-ки…

Невиновна…

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.

Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

– Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

– Я песок в глаза льву не бросала.

Не ангел.

– Мужчина, вам плохо или уже хорошо?

– А вы кто? Ангел?

– Мужчина! Я медсестра!

– Ну тогда, видимо, еще плохо.

Наваждение.

Диалог в кабинете гинеколога:

– Ой, доктор, мне щекотно.

– Извините, пожалуйста – задумался…

Счастье…

Звонок:

– Алло, это квартира Петровых?

– Да…

– Девушка, ваша «тойота», которую вы заказали, пришла к нам в салон.

– Какая «тойота»???

– Как «какая»? «Тойота», синего цвета, кондиционер, автоматическая коробка передач.

Девушка толкает мужа локтем:

– Вась, а деньги-то мы не пропили.

Не погуляешь…

– Стоять! Предъявить документы!

– А в чем, собственно, дело?

– Да ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?

– Представьте себе, гуляем!

– Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ.

– Почему это?!

– Здесь минные поля.

Жадность.

– Абрам, ты что, заболел?

– Нет.

– А чего таблетки ешь?

– Так срок годности кончается…

Незагорелые места.

– Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! – пообещал он.

– Ой, значит, только в глаза? – встревожилась она.

Неприятность?

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

– У меня неприятность…

Девушка:

– Что такое?

Парень грустно:

– Да вот послушай…

Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».

Девушка в ступоре: «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень – так же печально:

– Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?

Бабки.

– Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?

– Нет, милый, что ты!

– А тысячу?

– Ну нет же!

– А десять тысяч?

Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Девочка созрела…

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.

B. показывает на слегка выступающую грудь подружки:

– А что это у тебя?

C. (гордо):

– Подрастешь – узнаешь!!!

В.:

– Да??? А трахаться не мешает?

Олени интереснее.

Как занимаются онанизмом:

Немцы: точно. Грузины: гордо. Евреи: аккуратно, не разбрызгивая сперму. Американцы: смотря бейсбол и держа попкорн в другой руке. Французы: нежно, целуя руки после этого. Китайцы: часто, им деньги платят, лишь бы не плодились. Негры: все время удивляясь, почему сперма белая, а они черные. Украинцы: все смазывая салом (а потом слизывая). Эстонцы: два дня. Русские: две секунды, потому что руки дрожат после вчерашнего. Настоящие джентльмены: стоя. Японцы: вообще не занимаются, им некогда. Чукчи: тоже не занимаются, они не знают как.

Нетрадиционный спорт.

Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.

О пунктуальности.

Комплимент на свидании:

– По тебе можно проверять…

– Часы?

– Нет, пока только календарь.

Облава.

– У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…

– Ну и пусть лезет.

– Так мы вдвоем там не помещаемся…

Одно на всех.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива.

Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется:

– Лицо моя, а рубашка – нет.

Фамильное…

– А чем вы думаете заняться?

– Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.

– Стало быть, бухать будете?

Одной мало?

По мотивам Киркорова:

Ты поверишь, я других не замечал лиц ,

Ты поверишь, я бы твой боготворил дух.

Жаль, жаль, жаль, что нет у вас таких…

Двух!

Плановое.

Студент в деканате спрашивает декана:

– Я не сдал третью пересдачу. Что мне теперь делать?

Декан:

– Теперь вам нужно пройти медкомиссию…

Очевидно.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» – и продолжает лекцию.

Плохая примета.

Операционная.

Врач кричит:

– Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

– Возвращаться – плохая примета.

Конкурсы.

По многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами.

Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.

Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Пляс один.

Программисту задают вопрос:

– Сколько любовных позиций ты знаешь?

– Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.

– И все?

Немного подумав:

– Оба снизу. Оба сверху.

Повезло…

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.

– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль автомобиля.

– Ну, твое счастье, если так!

Было лучше…

Американский президент решил посмотреть на кавказских долгожителей.

Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому абхазцу… Сидят беседуют.

Буш:

– Скажите, уважаемый, вы, наверное, и русского царя помните!?

Старик:

– О чем гаваришь, канешна, помню!

Буш:

– Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас!?

Старик:

– Канешна, при царэ!!!!

Буш:

– А почему?

Старик:

– Ха, спращиваещ! Тагда у меня хрен стоял!!!

Подвох.

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Ты чего такой грустный?

– Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер – прямо в центре города, девчонки – просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!

– А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!

– И чего не зашел?

– Так у тебя там табличка на дверях: «Извините, у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!».

Взад!

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться…

Половинки.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Презерватив.

На перекрестке «запорожец» влезает в задницу 600-му. Из «запора» выходит дедок, хватается за сердце, вспоминает всю свою жизнь.

Из «БМВ», который стоит перед «мерином», выходит браток и кричит деду:

– Не парься, дедок, все в порядке, я для того «мерина» и вожу за собой, чтобы мне тачку не поцарапали.

Шизо.

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод.

Подруга из 100-килограммовой тетки превратилась в стройную даму в 40 килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Польза для ушей.

– Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?

– 15 Минут тишины…

Понизил…

Помещица Семижопова обратилась к Царю-батюшке с прошением изменить столь неблагозвучную фамилию.

Царь на прошении поставил резолюцию: «И пяти хвати».

Гениальное…

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.

Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.

Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.

– Вот мы с женой, – говорит он, – выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.

Русский ухмыльнулся и спрашивает:

– Ну и что тут такого необыкновенного?

– Да, – отвечает украинец, – но ведь мы же евреи…

Портили…

Муж и жена возвращаются домой.

– Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне со своим мини-хреном – всю жизнь.

По-русски.

Идут двое новых русских по Пекину. Везде толчея, суета, речь китайская.

Один вдруг ка-а-ак пернет.

Другой:

– Ты че, Колян, неудобно, люди кругом.

– Да брось, Вован. Они все равно по-русски не понимают!

Посетовали…

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».

Предохранение.

– Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…

– Да, было дело.

– Ну и как, поймал что-нибудь?

– Пока не знаю.

От нервов…

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

– Ну и?!

– Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер…

Прихватил.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:

– Простите, пожалуйста, я нечаянно!

– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

– Разрешите, я вам помогу!

– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

– Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

– Ну как, лучше?

– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

После использования…

Вчера отправил Валентинку рано утром… Она мне за ночь порядком надоела!

Зрение.

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…

Прошло двадцать лет…

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».

Корреспондент местной газеты берет интервью:

– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?

– Да никакого секрета – старею, зрение падает…

Дар.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи!

– В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Разложил изнутри.

Только благодаря Штирлицу мы выиграли войну. И немудрено – он же был штандартенфюрер! А штандартенфюрер по-немецки – ПРАПОРЩИК!!!

С чего начинали…

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм – светлое будущее человечества!».

Санитарная зона.

– Проводник, почему туалет закрыт?!

– Москва. Санитарная зона.

– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

Поступает…

– Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?

– Я приехала поступать… нехорошо…

Синтетика.

«Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я», – сказала лапша быстрого приготовления пластиковой вилке.

Стереотип.

Победительница конкурса Мисс мира решила доказать всем, что красивая – не значит глупая.

– Я разрушу этот стереофон, – заявила она.

Страх!

В турбюро:

– Скажите, пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?

– Только вывоз тела.

– А в 200 евро?

– Только вывоз тела.

– А в 500 евро?

– Комфортабельный вывоз тела.

– А в 1000 евро?

– Ну реально… тоже только вывоз тела.

– Ну хорошо! А в 5000 евро?

– О мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела – в подарок!

Сумма.

Звонит заказчик (3) киллеру (К):

3: У меня есть для вас клиент.

К: Да, слушаю.

3: Он поедет на поезде 166 Москва– Санкт-Петербург 13 августа.

К: Хорошо.

3: Платим за него 3 миллиона долларов.

К: Да-да.

3: Запоминайте номер вагона и место.

К: Сколько, вы говорите, за него платите?

3: Три миллиона долларов.

К: Ну в таком случае достаточно номера поезда.

Закрутят…

По версии ФСБ, железнодорожная катастрофа с поездом Москва – Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.

Там – пончики…

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:

– Дорогая, налей мне чаю.

– Я уже налила – стоит на столе на кухне.

– А бутерброды там тоже есть?

– Нет, там – пончики…

– Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Прыть.

Встретились два приятеля в буфете.

– Сколько тебе жена дает на обед?

– Два рубля.

– А мне рубль. Почему тебе больше?

– За добросовестное исполнение супружеского долга.

Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил… 50 копеек.

Он возмутился:

– Почему же так?

– Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Взял…

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, и у ног доберман.

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:

– Зять!

Тоже сложно.

Победитель игры «Кто хочет стать миллионером?» теперь играет в новую игру – «Как пропить миллион?»…

Уже бомжи жалуются…

Стоят два бомжа у мусорного бака.

Один другому и говорит:

– До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

Улови смысл…

Жена – мужу:

– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!

– Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение: я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Трансформации.

Иван Царевич поцеловал Василису Прекрасную – и она превратилась в лягушку. Снова поцеловал – в Василису Прекрасную. Еще поцеловал – опять в лягушку. А гости все продолжали глумиться: «Горько, горько!».

Удачно упала…

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.

Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.

Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.

Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Взятка.

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит – переплатили!

Чрезвычайные ситуации.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Цена/качество.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Крик души.

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Через меру.

Кабинет зубного.

Доктор:

– Больной, вы теперь набрались храбрости?

Больной:

– Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

Допрос.

– Будешь говорить?

– Нет! Не буду говорить!! Не буду!!

– На!! А теперь?

– Ай-йя-я-я!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

– А ты говори – никто тебя не тронет. Говори!!!

– Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

– Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.

– А-а-а-а! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

– Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи – и все кончится!

– Да не могу я. Как я потом жить буду?

– Как все – будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его зажигалкой, что ли…

– А-а-а-а-а-а! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

– Говори!!!

– Да-а-а!

– Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Честная…

Девушка с парнем занимаются любовью.

Парень:

– Почему ты со мной не целуешься?

Девушка:

– Я парня из армии жду.

Чтоб удар сильнее был!

Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:

– Дети, придумайте четверостишие на слова «тиски» и «молоток».

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

– А можно поменять слово «молоток» на слово «кувалда»?

М. И.:

– А зачем?

В.:

– А чтоб удар сильнее был.

М. И.:

– Хорошо, меняй.

В:

– Я уже придумал.

М. И.:

– Расскажи.

В.:

– Ежель Вас поставить раком и зажать соски в тиски, долбануть кувалдой в жопу, где окажутся мозги?

Что-нибудь попроще.

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой:

Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.

Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина.

Вы узнаете, что она не пьет, а если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве.

Через неделю она говорит, что влюблена в вас.

Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.

Через две недели она вам предлагает обвенчаться.

Через три – жениться.

Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и что «это – противно».

Через месяц она акклиматизируется в Москве, и вы начинаете делать из нее человека.

Вы объясняете, что:

В метро на эскалаторе стоят справа;

Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch – две совершенно разные вещи;

McDonald’s – не ресторан;

Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки – дурная привычка;

Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней»;

Купленного кота не называют человеческим именем «Паша»;

Интернет полезен.

Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.

Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.

Вы не обращаете на это никакого внимания.

От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.

Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали.

Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах километрах от Белгорода.

Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания.

Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.

Пробив братву, ментов, гэбистов, берете «друга» в невидимые клещи.

Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5,45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.

Смертоубийство хотите совершить лично.

Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет верх.

Вы посылаете ее на хер, попросив братву, ментов, гэбистов оставить ее в разработке.

Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:

Полгода жизни выброшены на помойку;

Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха;

Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют;

Вас поимели морально и физически;

Ваша бывшая девушка – профессиональная шлюха плюс список на трех листах с кем, где и когда.

Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки – не москвички.

И это действительно так!

Циклоны не пройдут!

Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что, когда она закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!

В конторе.

Есть такая работа – получать зарплату за работу других.

Шаровая молния.

– Это служба спасения?!

– Да.

– У меня в квартире шаровая молния!!!

– В комнате?

– Нет, на кухне…

– Рядом с окном?

– Была около плиты…

– А сейчас?

– За столом сидит… Кофе пьет…

Техника.

Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Просим прощения!

Исправление опечатки:

Вместо ошибочно напечатанного заголовка: «Давить самых богатых евреев» следует читать: «Девять самых богатых евреев».

Корпоратив.

– Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?

– Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.

В дозоре.

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:

– Чего не купаешься?

Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.

Крокодил бурчит:

– Чего не купаешься, чего не купаешься…

Громко:

– Товарищ старшина, разрешите искупаться!

Проходимец…

Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!

– Я миллионер!

– А я твой друг!

Стыд.

Не много найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Без слов.

– Как тебе Светка в сексе?

– Представь себе исполнителя хип-хопа со связанными руками…

Болезненный вид.

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылезает из могилы мертвец, думает: «Сейчас я его испугаю».

Подходит к нарку, говорит:

– Дай затянуться!

Нарк спокойно ему протягивает:

– На, затянись.

Мертвец затянулся, отошел, думает: «Что-то я его не напугал».

Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:

– Слышь, дай еще разок затянуться!!

Нарк:

– Ну на, затянись.

Мертвяк отходит, думает: «Блин, как его мне напугать?».

Отрывает себе руку, ногу и так подползает:

– Дай еще затянуться!!!

Нарк:

– Не дам!

– Почему???

– Тебе для здоровья вредно!!

Убеждение.

Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Отголосок.

Вовочка спрашивает:

– Мама, а кто такой Порно?

– А почему ты о нем спрашиваешь?

– Наша учительница нам все время говорит: «Надо учиться у Порно. Надо учиться у Порно».

Иуда.

Иисус собрал учеников и говорит:

– Людей на Земле постигла страшная беда – они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.

На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

– Кто там?

– Это я, Иоанн.

Иисус (открыв ворота):

– Что ты принес?

– Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

– Это я, Марк.

Иисус (открыв дверь):

– Что ты принес?

– Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук.

Иисус:

– Кто там?

– Это я, Иуда.

Иисус (открыв дверь):

– Что ты принес?

– РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Веяния.

Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью SMS-голо-сования.

В сумме.

Приходят из школы Баба-яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.

Баба-яга хвастается:

– Я четверку получила!

Кощей:

– А я пятерку!

А Змей Горыныч:

– А я шестерку!!!

– А как это?

– А каждая голова по двойке.

Вознаграждение.

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!

Герой.

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Идиоты.

Двое договариваются о встрече.

– Завтра?

– Да.

– Где?

– Где хочешь.

– В какое время?

– Все равно.

– Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Глаз долой!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и хавают ром.

– Старик, а ногу где потерял?

– Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галион брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…

– Ас рукой-то как дело было?

– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турок резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…

– Ну, а глаз?

– Да это тут, на пристани…

– ???

– Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк…

Ватерлиния.

– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

– Заделать можно?

– Нет!

– Готовьте спасательные шлюпки!

– Капитан, шлюпок нет!

– Готовьте спасательные жилеты!

– Капитан, но он только один!

– Да? – говорит капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

Блин, что же мы скажем на земле…

«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?» – стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

Котик или кошечка?

На птичьем рынке:

– Ой, кто это у нас – котик или кошечка?

– А что, по ушам не видите?

– Нет.

– Это – заяц!

Готов.

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

Евреи.

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.

– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку.

Певца сменяет черноволосая танцовщица.

– Точно еврейка, – говорит Яков.

Появляется куплетист.

– Еще один, – замечает Яков.

– О Езус! – не выдерживает поляк.

– Тоже еврей!

Опасная зона.

Идет наркоман по улице, вдруг видит: из-за угла на него лошадь белая скачет. Он туда-сюда – не успел увернуться, сбила его.

Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит.

Опять не успел увернуться – сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:

– Дурак, отойди от карусели!

Желание…

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:

– С каким нетерпением я ждал этого момента!

– И тебе тоже жали новые туфли?

С косой…

– Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год – бородатый, в красной шубе?

– Дедушка Мороз!

– Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

– Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

– Смерть?

Идентификация.

Советские солдаты в 1945-м поймали в Берлине Штирлица.

– Ага, попалась, эсэсовская морда!

– Да вы что, я же полковник Исаев!

– Молчать, курва немецкая!

– Я русский разведчик.

Получает прикладом автомата по яйцам.

– Бл… да вы че ох…ли!!!!

– Извините, не признали, товарищ полковник.

Иерархия.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.

– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Зубы.

Старая графиня – служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он вашими скрипит.

Исправился…

На новогоднем вечере.

– Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!

– Это мой жених!

– Ты посмотри, как ему идет!

Маразм.

Рекламный слоган:

Купите у нас новый кондиционер – и получите теплое одеяло в подарок.

Чай.

Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делает черное дело, подтирается занавеской и говорит:

– Ну вы, блин, нашли место где чай пить.

История шедевра.

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман «Преступление и наказание».

Фейерверк.

– Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?

– Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.

– И что, поможет?

– Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Кончики.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу.

Сестра:

– Бери две, нос ему тоже сделаем!

Резонный ответ.

– Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шатенка и блондинка. У какой из них грудь больше?

– Затрудняюсь ответить…

– У блондинки!

– Почему?

– Потому, что ей 16 лет…

Красота и ум.

Идут два студента по политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.

Студенты начинают их обсуждать.

– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!

– Ну да. А вторая поступит…

Андерсен.

В школе проводят викторину.

Вопрос:

– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?».

Дети хором:

– Андерсен.

– А полное имя автора?

Одинокий голосок:

– Э-э-э-э… Памела Андерсен!?

Пионер.

– Доктор, я начал употре наркотики.

– Ты хотел сказать «употреблять»?

– Что Вы, доктор, я – пионер, а пионеры не матерятся!

Мама.

– Быстро одевайся, мама пришла!

– Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел…

Голос за кадром:

– Мама – лучшее противозачаточное средство!

Месть.

Директриса женского лицея звонит на военную базу.

Трубку снимает лейтенант.

– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

– Конечно, пришлем – никаких проблем!

– Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.

– Нет проблем! Все сделаем, как просите…

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса (обалдевшая):

– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Теща.

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.

– Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав!!

– Жена, ну не сердись!..

Из будки высовывается морда ротвейлера.

– Ну вот, еще и теща приехала…

Марки.

Как сделать бизнес на пиве:

1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».

2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

Оружие.

– Иван-дурак, ты куда?

– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и, в чей двор она упадет, на той, стало быть и женюсь.

– А боеголовку-то на фига прикрутил?

Инфантилизм.

Золотая рыбка – это фикция, она не существует, это полный вымысел. Поэтому вопрос, где ее поймать, не имеет смысла.

Так ответили ученые на запрос Дж. Буша.

На работах.

Сын генерала играет в солдатики:

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

– Правильно, сынок, молодец! А вот это, наверно, резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят…

Натуральный камень.

В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху:

– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?

– 20 Долларов.

– А без футляра?

Проблема у физика.

– Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 квадратных метров.

– ???

– Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Нарасхват.

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Доза.

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Наследство.

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.

– Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?

– Нет! Поэтому я и плачу.

В обнаженном виде…

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное.

Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде!

Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде.

– Нет, – отвечает та, – я таких вещей не делаю!

– А если я удвою гонорар?

– Все равно нет!

– А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? – настаивает бизнесмен.

– О’кей, – соглашается блондинка, – но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

Вот и сказке конец…

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.

Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».

То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

– Я должен был увидеть твой…

И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал:

– Я должен был увидеть твой… конец!

И задумчиво спросил:

– Иль дать тебе своим полюбоваться?..

Не мегаполис.

Приехал из Москвы домой китаец.

– Как в Москве?

– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Три по двести…

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

– Мне, пожалуйста, Сарру.

– Сарра занята.

– Я подожду.

Через час Сарра освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Сарре.

– Зачем так много, боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день то же самое, после постели Сарра опять:

– Зачем так много, боже ж мой?

– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Не мелочись!

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

– Придется наложить вам гипс.

– На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Не прямые.

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные.

А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.

Качество.

Реклама:

Ярославские краски: понюхал – ив сказке.

Заносчивый.

Себе к дню рождения:

К сорока пяти годам я добился такой известности, что, когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

Не родись красивой.

– Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

– Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!».

Химическое оружие.

– Как называется самое мощное американское химическое оружие?

– Макдональдс.

Первый признак.

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.

Повзрослел…

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили…

Старики.

86-Летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95 лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнованна.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

Нервный.

Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, всех подозревает. Один пассажир достает сигарету и спрашивает:

– Шеф, зажигалки не найдется?

Тот ему – раз битой по челюсти и спрашивает второго:

– Тебе тоже прикурить?

Отвечает:

– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Поклеил…

Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки, поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:

– Вот видишь, дорогая, как я хорошо поклеил обои. НИ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.

– Да… да!! ГДЕ ДВЕРЬ, МУДИЛА!!!

Порно.

– Фото с обезьянкой не желаете?

– Нет.

– А видео?

Правда.

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные…

Плоская шутка.

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.

Водитель остановил машину и спрашивает:

– Бабусь, вон там я гуся задавил – посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

– Нет, сыночек, у меня плоских нет…

Круг.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:

– Не расстраивайтесь: не везет в картах, повезет в любви.

– Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз «импотенция».

Переизбыток.

Всем известно, что женщина – это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Ни о чем не говорит…

Разговор с блондинкой.

Она:

– Сколько тебе лет?

– Я 79-го года.

– Ну, это мне ни о чем не говорит!

Интеллект.

Чем отличается офицер XIX века от современного? Офицер XIX века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.

Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, от Эдиты Пьехи до иди ты на х…

Как животное.

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты – глупое непонятное животное!!!

Принципиальность.

Что такое принципиальность?

Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Поговорили…

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий, и вдруг один наконец говорит:

– Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?

Другой (подумав минут семь):

– А меня нет…

По нужде.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:

– А почему возле вон того окна все листья оборваны?

– Там туалет.

Выносливые.

Самые выносливые – командиры Украинской армии.

Вынесли все.

Поделись!

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин.

Гена:

– Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.

Через пару минут Гену вышвыривает здоровый мужик.

Ч:

– Ну что дали?

Г:

– Трынды дали!

Ч:

– Отломи кусочек, пожалуйста.

Кто говорит?

– Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?

– Бывает, доктор, и часто.

– Тяжелый случай. И когда это с вами происходит?

– Когда я говорю по телефону!!!

Подумалось…

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:

– А у вас булки мягкие?

– Нахал!

Происхождение.

Две соседки говорят о детях:

– Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось «Данон»… от «Растишки»?

– Нет! Дебил… От Гришки…

Пол.

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

– Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

– Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Получите!

Разговор генетиков:

– Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?

– По-моему, полная фигня!

– Тихо! Она может услышать!

Умница.

Логическое рассуждение:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Едет с шампанским. Шампанское дорогое. Значит, едет к красивому мужчине. Автобус – экспресс, значит, она едет в мой район. В нашем районе только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.

– Оля, передай на билет.

Девушка (изумленно):

– Откуда вы меня знаете?

От нахалов.

Ева собирается на бал-маскарад.

– Адам, какой мне листик больше подходит: кленовый или виноградный?

– Прикрепи крапивный, там наверняка будет много нахалов!..

Придумал занятие.

Продавец – ученику:

– Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей и предлагать им что-нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись!

Подходит женщина:

– Дайте мне, пожалуйста, стиральный порошок Persil.

– Очень хороший выбор: высококачественный продукт из Германии! Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!

– Гм-м… А зачем?

– Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна грязные!

– А ведь точно! Огромное спасибо!

Уходит. Продавец – ученику:

– Видел? Вот так! А теперь ты!

Подходит другая женщина:

– Мне, пожалуйста, гигиеничные прокладки Always.

Продавец с плохим предчувствием, но смотрит, что будет.

Ученик:

– Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не менее много впитывают! (В общем, наболтал все, что знал из реклам.).

Продавец начинает нервничать.

Ученик дальше:

– Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!

Продавец в шоке.

Покупательница (недоумевая):

– Зачем мне Sidolin?!!

Ученик (спокойно):

– Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!

Профессия.

Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:

– Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слоненком… Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львенком…

Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздраженно спрашивает:

– Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?

На что, подумав, мальчик отвечает:

– Наверное, таксистом.

Против белых.

Учитель в школе спрашивает Вовочку:

– Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?

– Предводитель негров.

– Вовочка, почему?

– Так он против белых воевал.

Вариант.

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину.

Раввин подумал и решил:

– Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

Вывод.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу издох.

Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Сладкий.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются семь спасшихся пассажиров: шесть женщин и один мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.

Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

– Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!

– Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Короткий.

Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть».

Рашн слесарь.

Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит».

На экране злое, заросшее бородой лицо в шлеме со стершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приближения разводной ключ.

Проход.

– Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо!

Пчела и яйца.

БиЛайн и МТС объединяются!

Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Не горю…

Гаишник останавливает машину.

Водитель:

– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

– Почему это?

– Я еду к своей теще!..

Грузятся…

– Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

– Они грузятся.

– А побыстрее нельзя?

– Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Сарафан.

Блондинка говорит своей подруге:

– Представляешь, вчера прыгала с парашютом!

– Ну и че ты видела?

– Да ничего, у меня юбка задралась!

Без слов…

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Наказание.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:

– Ну ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Семьдесят.

Полицейский:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-шофер:

– Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

Гитара.

Встречаются два приятеля.

Один:

– О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара…

Второй (печально):

– Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

Служу!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.

На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

– Взлетит! – говорит одна.

– Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.

– Это ты накаркала!

– Служу Советскому Союзу!

Наказание.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Соло.

– А мне надоело сексом заниматься!

– Почему?

– Скучно. Вот если бы… вдвоем!

Испуг.

Мужик спрашивает своего друга:

– Слышал, ты женился?

– Да.

– Красивая?

– Говорят, она на Матерь Божью похожа. Посмотри ее фотку.

Мужик посмотрел.

– М-а-а-а-терь божья!!!

Дуреха.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:

– Дайте пачку презервативов!

– Закончились!

– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Сое.

Две блондинки разговаривают:

– Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!

– В смысле???!

– Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Соцлагерь.

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Два.

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.

– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Челюсти.

– Обними меня, как в «Ромео и Джульетта»!

– Я только «Каштанку» читал; хочешь, укушу тебя за задницу?

Среди своих.

Приехал Заяц на таможню – морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился – никак!

Тут Лиса идет:

– Привет, Зайчик! Чего грустный?

– Да вот, – говорит, – никак морковку не могу растаможить…

– Сейчас я попробую, – говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила – никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история – день ходил – ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

– В чем проблемы, косой?

– Да вот так-то и так-то…

– Сейчас, подожди, я – мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

– Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

– Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, – а у тебя это заняло всего 5 минут?!

Козел отвечает:

– Так я туда захожу – а кругом все СВОИ!!!

Старомодные.

– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…

– Зато у нас солнце, море, пляжи…

– Ух ты!!!!

– …Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…

– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

Строгая…

Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая симпатичная… (ну сами понимаете).

Вопрос из зала:

– А где мы с вами можем встретиться после экзамена?

Ответ:

– На пересдаче.

Детки-конфетки…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.

– Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Стрем.

– Вы кто?

– Добрая фея!

– А почему с топором???

– Настроение что-то не очень…

Поиск.

Объявление:

Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.

Натуралы.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?

Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

Счастливчики.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

– Вы дневальный?

– Я, – говорит тот и продолжает читать.

– Хорошо устроился!

– А вы кто? – не отрываясь от книги.

– Командир полка!

– Тоже хорошо устроился!

Обстоятельства.

Два друга беседуют.

– Ты знаешь, был в театре, скукотища такая, что после 2-го действия я просто ушел.

– А почему не после 1-го?

– А после 1-го была большая очередь в гардеробе!

Уничтожение.

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

– Новый год – без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

– Что это он орет? Я че-то не догоняю.

– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

Талисманы.

Разговор автомобилистов:

– У меня в машине на счастье иконка приделана.

– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…

Только не руками!

– Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!

– Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Плохо думают.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:

– Что самое неприятное в вашей работе?

– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь – они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание – они тебя бьют!!!

Расчет.

Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:

– Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!

– Да ты, батяня, совсем охренел, – возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50 % педиком станешь!!

Выживание.

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, который один уцелел после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Ужасный вой.

– Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?

– Это собака Басков, Холмс.

Точки зрения.

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках от Гуччи.

Провожают ее взглядами.

Оптимист:

– И кто-то ведь эту женщину имеет.

Реалист:

– А уж как она этого кого-то!

Перья.

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.

– Чем вы занимаетесь? – спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.

– Пишу, – ответил писатель.

– Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?

– Пером.

– Запишем: «Гюго, торговец пером».

Дельфины.

Из сводки американского командования:

Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.

Умелица.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…

В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Хорошая память.

У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыл.

Продажная.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.

Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

– Да, ваше величество.

– Ия тоже?! – возмутилась королева.

– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.

– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.

– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.

– Что так дешево?! – удивилась королева.

– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Созвучие.

В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» – такие себе «фа-ля-имитаторы».

Уменьшительное…

Мужик спрашивает у мужика:

– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?

– Потому, что сейчас их у меня восемь…

Умный, блин.

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.

«How do you do?» – обращается он к собаке.

«I do How How», – отвечает пес…

Хорошие.

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Без дублей.

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:

– А не могли бы вы повторить?

– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

Конверсия.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Брат.

Женщина вызывает ветеринара:

– Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и ее раздуло.

Ветеринар посмотрел и говорит:

– Да она же беременная!

– Доктор, этого не может быть!

– Может, вы ее выпускали гулять, или у вас дома живет кот, или с соседнего балкона забрался?

– Нет…

Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.

– Вы же сказали, что у вас нет кота!

– Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!

Зараза.

После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.

Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:

– Воины мои, плакал ли я, когда меня порвал лев?

– Нет, не плакал! – отвечает племя.

– Воины мои, плакал ли я, когда слон наступил мне на яйца?

– Нет, не плакал! – отвечает племя.

– Так почему теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?

Бассейн Волги.

«Новый русский» спрашивает приятеля – «старого русского»:

– Ну, как отпуск провел?

– Отлично – плавал на байдарке по бассейну Волги!

– Везет тебе! А в моем «Мерседесе» бассейн маленький!

Чего захотели…

Приходит чудак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.

– А плавать вы умеете?

– Плавать? У вас что, кораблей нет?

Под парами…

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

– Сейчас главное – мою маму не увидеть.

Он:

– Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас – не критерий.

Тост.

Купил себе грузин машину – «ВАЗ-2106». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.

Тогда грузин купил себе другую машину – «ВАЗ-2109». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.

Грузин разозлился и купил себе третью машину – «ВАЗ-2110». Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. Наутро авто опять не было.

Грузин пошел дальше, купил себе «мерседес» – такая же история.

Потом он купил «бентли» – то же самое!

Так выпьем же за эвакуатор!

Движение.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

– Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишете?

– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

– А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

– Ну я не знаю, как это по-научному, а по-нашему, по-печному, Вы ей тягу увеличили.

В норме.

– Доктор, мне откусила руку акула!!!

– Да-да, они это могут…

Зарисовка с натуры.

Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало «пучить» в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его «газов». Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: «Вот теперь МОЖНО». Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:

– Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли дерьмо?

Двойной удар.

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.

– Что случилось? – спрашивает доктор.

– Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и, когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.

– А другое ухо?

– Этот болван через две минуты опять позвонил!

Интеллект.

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:

– Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

– Не знаю, Майкл, – ответил второй. – Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

– Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

– Потому что интеллект, – ответил босс.

– Что значит «интеллект»? – не понял Боб.

– Сейчас объясню, – босс положил руку на дерево. – Ударь меня кулаком по руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.

– Вот это «интеллект», – сказал босс.

– Понятно, – ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.

– Что сказал босс? – спросил тот.

– Босс сказал: «Потому что интеллект».

– Что значит «интеллект»? – не понял Майкл.

– Сейчас объясню, – Боб положил руку себе на лицо. – Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

До смерти.

Мужик у психиатра:

– Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает…

– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.

Мужик приходит домой:

– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…

Жена (поглаживая скалку):

– ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!

Дырка.

Три мента скучают на посту. Карты, домино – все уже достало.

Один:

– А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.

Второй:

– Во! А у меня как раз мяч есть!

Третий:

– А я не буду играть в эту мерзкую игру!

Фантазии.

Дочь подходит к отцу:

– Папа, мне нужна твоя помощь…

– Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

– М-м-м… нет… Я еще в третьем классе… помоги математику сделать…

Жестокий ответ.

Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:

– Вот вы хотите, чтобы согласно жилищно-коммунальной реформе все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла: я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры… Нет таких маленьких квартир, нет вариантов.

Ответ из Правительства:

– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.

Как смог – объяснил.

«У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.

Ксенофобия.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

– Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», шо я русский!

– Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

– Курочку.

– Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может, папа одобрит. Подходит к папе:

– Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал, шо я русский!

– Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

– На машине, папа!

– Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша еще больше расстроился, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

– Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал, шо я русский!

– Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

– Стольник, дедушка!

– Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

– Ну шо, сынок, как тебе быть русским?

– Бл… всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Лучшие некрологи.

Вышел в свет сборник «Лучшие некрологи». Порадуйте тещу ярким красивым подарком.

Любовь по-еврейски.

Заходит еврей в публичный дом и говорит:

– Я хочу иметь любовь по-еврейски!

Хозяйка борделя удивляется:

– Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы… Но про любовь по-еврейски впервые слышу!

Вдруг одна из девочек говорит:

– А я знаю!

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

– Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно ничего про любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Еврей обрадовался:

– Дорогуша, так это же и есть любовь по-еврейски!

Комплимент.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

– Ну, как?

Тот посмотрел и говорит:

– Ну!.. Ты хотя бы попыталась!

В книге рекордов.

Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса, именно туда он ее и заныкал.

Молния.

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

Мужиков не видел!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы.

Собралось все село. Сидят выпивают потихоньку.

«Путешественник» рассказывает:

– Был в таком магазине интересном. «Секс-шоп» называется. Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

– А мужики надувные есть?

Мужик:

– Скажу честно – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним много!!!

Байка.

Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:

– Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина… Ну так я ее тащил-тащил, тащил-тащил… Уже мужики местные прибежали, мы впятером ее за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили – за один раз вывезти не получилось.

Остальные собеседники сидят поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.

Второй рассказывает:

– Рыбачил как-то, выловил большую осетрину пузатую. Когда вскрыл ее, так там вместо икры уже мелкие осетрики были…

Все верят.

Рассказывает третий:

– Поехали как-то на рыбалку, загрузили в машину все, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удить начинать… Ну а перед началом-то нужно выпить по маленькой… Ну мы водку достали, смотрим – а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли… Собрали все и обратно поехали, за рюмками.

– ДА НЕ ГОНИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

Команда.

– Наташа! Ты меня не так поняла!

– Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: «принеси-подай», «подай-принеси».

– Наташа, ты ошибаешься!

– Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!

– Наташа! Фу!

Наводка.

Директор – начальнику отдела кадров:

– Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?

– Да.

– Ну, и какие результаты?

– Нас обокрали.

Три буквы.

– Я послала его на три буквы.

– ?!

– Вон!

Необычное зрелище.

У психиатра.

– Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…

– Так-так… А раньше с вами такое бывало?

– Да, часто.

– И вам тоже было стыдно?

– Нет, никогда.

– Почему же вам в этот раз было стыдно?

– У меня один носок был дырявый.

Наваристый…

– Официант! Вы что мне принесли?

– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.

– Это – куриный бульон?

– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.

Нечаянно…

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло – жены не было дома.

Обратный путь.

Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ».

Нет проблем!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.

Доктор:

– Болит?

– Нет.

– Маленький?

– Нет!

– Слишком большой?

– Да нет же!!!!

– Так что тогда?

– Правда, хороший?..

Обратная связь.

– Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.

– Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.

Олимпиада.

2013 Год…

Звонит Абрамович в Сочинский департамент недвижимости:

– Алло… Это Департамент недвижимости?

– Да, слушаем вас…

– А земля в Красной Поляне еще осталась?

– Да полно! Сколько угодно!

– А почем?

– По 50 тысяч евро.

– О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров… 10 можно?

– Не понял!!?? 50 тысяч евро… ЗА КИЛОГРАММ… чувак!!!

Овчара.

«Скорая» привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом.

Врач спрашивает:

– Что случилось?

– Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

– Совсем хачики озверели.

Страховка.

– Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

– И часто досаждает?

– Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Проблемная.

– Оля, пойдем в кино!

– Пойдем, Сережа.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня. Его муж убил.

Опыты.

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.

– Интересно, что это? – подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.

Две стороны.

Мужик заходит в парикмахерскую:

– Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?

– Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?

– Наружную!

Освоилась…

Встретились две подруги:

– Элла, как тебе живется в новом доме?

– Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Сам.

На медкомиссии в военкомате:

– Доктор, у меня вот здесь болит, и здесь, и здесь!

– Сюда сам дошел?

– Сам!

– Значит, годен! Следующий!

После Грузии…

В связи с последними событиями, связанными с конфликтом Британии и России, Главный санитарный врач Онищенко решил попробовать шотландское виски:

– Тьфу, какая гадость! Не соблюден ни один стандарт Росстандарта! Придется запрещать…

Ответил.

– Привет, как дела?

– Ты достала уже своими дурацкими вопросами!

– Какими?

– «Привет, как дела?».

– Нормально.

Очень хорошая…

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:

– Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!

– Давайте сначала плохую.

– Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!

– А какая хорошая?!

– Они питаются ниггерами и гадят нефтью!

Папы.

Секретарша, глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:

– Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!

– Горе-то какое! Если хотите, идите домой.

– Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче…

Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.

– Что-то еще случилось?

– Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Очень не хватает.

Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Переходящее пятно.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

– У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Аппетиты.

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:

– Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла.

А сама улыбается так, не по-хорошему.

– Ас чем они, бабушка? – спросила девочка.

– С Барс… с капустой, внученька, с капустой, – ответила бабушка и поковырялась в зубах.

– Бабушка, не ври! – закричала девочка. – Я знаю, с чем у тебя пирожки!

– Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! – заплакала бабушка. – Барсик… в пирожках твой Барсик…

– Так бы сразу и сказала, – ответила девочка. – Ты же знаешь, как я ненавижу капусту.

Плохие парни.

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела – вж-ж-жик.

Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):

– Апачи…

Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.

Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):

– Гуроны…

Едет дальше. Тут мимо презерватив.

Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

– ГРУЗИНЫ!

По мотивам…

– Кто-кто в теремочке живет?

– Я – Мышка-норушка.

– Я – Лягушка-квакушка.

– Я – Лисичка-сестричка.

Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Покутят.

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

Полезная информация.

Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.

Мужчина:

– Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи…

– Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?

Постарался на совесть…

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца – через 15.

Русский трахает свою полчаса, час, два… а толку никакого.

Тут француз с немцем кричат:

– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

– Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало… И съели немца!!!

Русский:

– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя офигело!!!

Расовая неприязнь.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.

Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как.

Бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.

Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.

Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.

Поставьте банки…

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Пошел на х…

Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:

– Молдаване есть?

– Нет, нету, – отвечают заключенные, – спроси во втором бараке.

Бежит во второй:

– Есть молдаване?

– Нет нету, в третьем точно были, но их только что в газовую камеру повели.

Немец на последнем дыхании добегает до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и спрашивает:

– Молдаване есть?

– Ну есть, а что надо?

– Плитку положить, – говорит гестаповец!

– А сколько платишь?

– Ну 5 марок за квадрат!

– Ногу на хрен убрал!

Неприхотливый…

Счастливый отец рассказывает другу:

– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Приплыл…

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

– Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!

– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Зарекомендовано…

Водка «Столичная» – вкус, знакомый с детства!

Розыск.

– Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?

– Нет.

– Тогда я у тебя сегодня переночую.

Пропускаемость.

– Папа, а чем отличается женское белье от купальника?

– Купальники не так сильно пропускают взгляды.

С двумя…

В доисторической школе идет урок.

Учительница:

– Леночка, иди и напиши слово «охота».

Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.

– Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».

Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.

– Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь».

Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член.

– Садись, Вовочка, четыре.

– Марьванна, почему четыре?

– Вовочка, ну сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?

Черный юмор.

Во время полета стюардесса подходит к лицу арабской наружности:

– Что будете пить: коньяк, виски, ром?

– Нет, спасибо, мне скоро за руль!

Решил парочку оставить.

– Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Трагедия.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

– Люся… на кладбище был.

– Что, кто-то умер?!

– Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

Приглашенный…

– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

– И что?! Ты реально пойдешь?!

– Ну щас! Меня понесут!!

Жена.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

– Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.

– Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

– Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь «фуфло»?

– Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Срок.

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

Восклицание.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…

Самое ценное.

Спорят двое за бутылкой:

– У мужика самое ценное в трусах!

– Нет, самое ценное у мужика в голове!

Проходит мимо третий:

– Если нальете мне стакан, я вас рассужу.

– Нальем, только скажи, в чем оно, самое ценное для мужика!

Третий выпивает и говорит:

– Вот завтра утром вы поймете, что самое ценное – оно в банке с огурцами.

Светлячок.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности.

Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.

– Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!

– Да презик-то обычный. Это я – физик-ядерщик…

Семейный бизнес.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.

Первый спрашивает:

– Как поживаешь?

– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира – короче, все, что нужно.

– И как тебе удалось всего этого добиться?

– Да вот держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором – от 25 до 45 лет, а на третьем – голубые.

– Везет же тебе!

– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…

Среднее арифметическое.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Выручка.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

– Чей рыдван?

– Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

– Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?

– Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит: «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

– Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

– Пусть катается на здоровье.

– Как так? Почему?

– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Душа болит…

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:

– Застрахерьте меня.

Сотрудник фирмы:

– Мужчина, вы что?

– А что, «застрахуйте» красивее звучит?

Ставит на ноги!

Заходит пациент к врачу.

– Доктор, у меня что-то в области груди болит.

– И что вы предлагаете?

– Хочу, чтобы не болело!

– Хорошо, есть у меня одно средство, вот держите, (дает одну таблетку бело-розового цвета), примите перед сном, наутро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.

– Доктор, а другого средства нет? Что-то мне жалко богатыря своего.

– К сожалению, нет!

– А вы знаете, доктор, я, пожалуй, пойду, мне уже гораздо легче.

Врач с чувством удовлетворения кладет в карман таблетку: «Ну, блин, а все-таки я экстрасенс, раз так на расстоянии болезни лечу».

Тетрадка в клетку.

– Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.

– Куда принести-то?

– В клетку, говорю же!

Трудное детство.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали…

Тренировки.

Семейная пара купила небольшую лодку и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал:

– Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт и я не могу управлять лодкой.

Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.

Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на «мыльную оперу» и сказала:

– Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!

Магазин «Сантехника».

– Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?

– Нашего Федьки, что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Агрессор.

Подходит один амбал к другому:

– Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?

– Буду иметь все, что движется! А ты?

– Постараюсь не двигаться.

Начнет издалека…

– Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?

– Ты о чем?!

– Ладно, начну издалека! Дай денег!

Три против двух.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!

– Гром не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!

И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.

– Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

– ОН ПРАВ!!!

Те трое:

– Ну и что?! Все равно получается три против двух!!!

Трагедия.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:

– Ну как, сдала?

– Не знаю, инспектор погиб…

Удар по распространению.

У армянского радио спрашивают:

– Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?

– Для того чтобы разносчики сифилиса не стали еще и его развозчиками.

Упрек женщине.

– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…

– И что это значит?

– Это значит, что я расту!

– Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь.

Выкрутился…

В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться. Вот представьте себе: вы индус, и у вас пять дочерей, и всем необходимо собрать приданое, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все, конечно, пришли поздравлять, «мальчика» нахваливают, вот, мол, как он похож на папу: и ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин. Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул по-крывальце. Все, конечно, увидели обман и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:

– Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы…

Черный цвет.

В ресторане девушка рассказывает подруге:

– Я повстречала красивого негра!

– Ну!

– Мы пошли ко мне домой!

– Ну!

– Мы разделись!

– Ну!

– Мы выключили свет!

– Ну!

– Я его потеряла!!

Чудо-юдо.

На учениях. Командир танковой колонны по рации:

– Первый пошел!

Ревет мотор, первый танк пошел.

– Второй пошел!

Рев мотора, второй танк устремляется за первым.

– Третий пошел!

Тишина.

– Третий пошел!

Танк ни с места…

– ТРЕТИЙ…

На танке открывается люк, вылезает чурка и, размахивая шлемофоном, кричит:

– Командир, командир! – шапка разговаривает!!!

Без диагноза.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду я узнал, что в четверг будет дождик, а в пятницу я подумал: зачем идти в субботу на работу, когда воскресенье – выходной?

Щупленькая…

– Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!

Оборотень.

Почему Боярский все время в шляпе?

Потому что без шляпы он – Розенбаум!

Эксплуататор.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Малое достоинство.

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.

Панацея.

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

Всевидящие.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, тех, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Клин.

Лечу от запоев методом «клин клином вышибают». Сам тоже участвую.

Литература и питание.

– А вы Кафку любите?

– Да, особенно грефневую!

Беспредел.

Маленький мальчик (глядя на спящего отца):

– Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли… И шевелятся!

– О господи! Опять таракан в ноздрю залез!

Разочаровал…

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Во как сказано!

Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Богобоязненные студенты.

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:

– Видел я такое дело – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.

За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:

– Опять то же – мед учит, пед учит, а БГУ бухает.

Началась сессия. Бог посылает ангела посмотреть, что студенты делают.

Тот:

– Мед сдает, пед сдает.

– А БГУ?

– Богу молятся!

– Ну вот им-то мы и поможем!

Кролики.

Выходят двое из цирка и разговаривают:

– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Под шумок…

– Сейчас, друзья, – говорит композитор, – я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать название.

Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.

– Ну как, друзья? Да-а-а… Кажется, все заснули.

Ну что ж, великолепно, назову этот этюд «Колыбельная».

В честь Суворова.

– Ну, как сына назвали?

– В честь Суворова.

– Сашенькой?!

– Нет, Измаилом…

В голову!

Кочегар машинисту:

– Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!

– Вижу!

– Так мы ж по ней уже проехались!

– Контрольный заезд!

Высший пилотаж.

Телерепортер снимает сюжет про жену известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет-нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как, прямо в самолете?

– Нет. Самолетом бываю я.

Впереди.

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:

– Эти мужики совсем не умеют ездить!

– И не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию – едет прямо перед нами!!

Суеверные животные.

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

За решеткой.

Новый проект телеканала НТВ – «Зона со звездами».

Голод.

Солдаты:

– Мамаша, пусти переночевать!

– Не пущу: вы мне внучку испортите…

– Не тронем мы ее, честное бойцовское!

– Ну, тогда заходите…

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?!!

Трагедия.

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

– Ты опять что-то сожгла на кухне!

– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.

Грамотные.

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:

– Зайдем? Мяска стырим…

– Ты что, не видишь – написано: «Собакам вход запрещен»!

– Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Форма расчетов.

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Зануда.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

– Твое последнее желание?

– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Занятой.

– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?

– Докторскую делаю!

– Диссертацию?

– Колбасу!

Не думай!

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!

Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:

– Ну я же тебя не заставляю думать!

Кто заправляет.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Отец и сын.

– Папа, зачем нужна сила воли?

– Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Напоминание.

В зоопарке:

– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Засечка.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:

– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Цирк на дроте.

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке свое пальто – тогда начинается цирк!

Золотое дно.

– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?

– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…

Игра на контрастах.

Рядом сидят двое нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто – еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску – и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

Отсчет.

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.

Извилины.

– Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?

– Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Смельчак.

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче – повелитель неба.

Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел, недоумевая, поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но, думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел, в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову и, высоко ее приподняв, летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей, выпуская дым, говорит:

– Че, козел, пасешь? За дорогой следи!

Круче не бывает!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй – «Лучший портной в Европе», на третьей – «Лучший портной в мире», а на четвертой – «Лучший портной на этой улице».

Насосался…

Новый русский говорит специалисту по животным:

– Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

– Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому,

Прокричал в трубку:

– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Измена.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

– Ну, перестань! Ну с чего ты взяла!..

– Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

По мотивам рекламы.

– Что вас поражает в науке?

– Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Импульсы.

Новость:

Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж:

«В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры».

Интеллект.

Встречает одна блондинка другую:

– Ну что, ты физику сдала?

– Да завалила – профессор злой попался. Все твердил мне – тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

Мерило.

Реально для человека существует всего две цены: «дорого» и «недорого», все остальное – база для расчета инфляции.

Исполнительный.

Приходит мужик к другу.

– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Разрез.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

– Как вы находите мое платье?

– Простите, но я его вообще не нахожу.

Как яблоки.

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?

– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

Конкуренты.

Выпил одновременно бутылочку «Имуннеле» и «Актимель».

Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Идеалы и интересы.

Настоящий мужчина – это мужчина, способный обеспечить женщине такое существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в противоречие с ее взрослыми интересами.

Крепостное право.

В России фраза «Люди – наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

Крик.

Разговаривают два мужика.

Один – другому:

– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?

– Ну, кричит…

– А в какой момент она больше всего кричит?

– Ну, когда я член об шторы вытираю…

Тетя.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

– На грудном! – отвечает баба.

Доктор:

– Раздевайтесь… Снимите лифчик!..

Врач долго мнет сиськи и выдает:

– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Баба:

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

Линейка.

Разговаривают два приятеля:

– Ты что подарил жене на 8 Марта?

– Линейку.

– Зачем?

– Чтобы мерила тот хрен, который мне подарила на 23 февраля.

Малое хозяйство.

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

Монополия.

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами.

Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:

– Слышь, хохол, давай в базар поиграем.

– А что, давай.

Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:

– Сколько стоит?

– 1000!

– А почему так дорого?

– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…

Мастерство.

Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:

– В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!

– Договорились.

Выходит очередной «шедевр» – все трое в главных ролях…

Лукьяненко в шоке.

Эрнст ему говорит:

– Да разве они ИГРАЮТ?..

Экспрессия.

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.

– Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!

– Это подделка. Тебя обманули.

– С чего ты это взял?

– От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Привычка.

Мужик – девушке, делающей ему минет:

– Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: «Не могли бы вы их разменять?».

На одном месте.

За семью горами, за семью морями, за семью огромными полями жил-был богатырь, и куда угодно было ему идти чертовски далеко…

Мужской анекдот.

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Дает она им три желания – каждой по одному.

Первая говорит:

– Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.

Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

– Сделай меня еще умней!

Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.

Третья говорит:

– А меня сделай умнее этих двоих!

Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит.

С острова по мосту.

Продуманная.

Сидит ворона (В) на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо лиса (Л)…

Л:

– Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!

В:

– Умгум…

Л:

– Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!

В:

– Умгум…

Л:

– Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!

В:

– Умгум…

Л:

– Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь…

В:

– Херня-я-я-я!

Сыр выпал и повис на страховке.

Ревизор.

– Ну что, красивая, – поехали кататься!

– Мужчина, хорош придуриваться – оплачиваем проезд!

Мусор.

Приходит один новый русский к другому и говорит:

– Что это у тебя так воняет?

– Мусор!

– А почему не вынесешь?

– Так не я же его завалил…

Не скажу…

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену сидящей голой на коленях у врача.

– Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!

– Я выслушиваю ее жалобы.

– А почему она в таком случае голая?!!

– Извините, но это врачебная тайна.

На веслах женщина.

По реке плывет лодка. На корме чукча. На веслах женщина. Она энергично гребет. Сосед чукчи спрашивает:

– Ты куда?

– Вот, однако, жену в роддом везу.

На любой вкус.

На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

Драгоценности.

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:

– Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Ролексом» на руке!

– Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

– Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что, если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Поза.

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.

Муж смотрит в зеркало:

– О! Я загорел, а ты почему такая бледная?

– Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Носом?

Разговаривают два мужика в офисе:

– Они обещали высокие проценты, вот я и клюнул…

– Вы что, дятел?

Обитатели ада.

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.

Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.

И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

О смерти…

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

Упрощение.

– Папа, а как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?

– Напиши – из пяти консервных банок.

Ценит чистоту.

Объявление:

Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.

Отношение.

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула.

Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец…

Про секс даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.

Стал советоваться с другом:

– Помоги. Че можно сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.

Друг говорит:

– А ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.

Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег. Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И… давай он ее жарить…

В общем часов 5–6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.

Он утром просыпается, смотрит: жена не шевелится. Думает – все… пипец.

На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: «Приду домой – надо будет сразу в милицию звонить…».

Приходит домой. А дома… Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.

Он:

– А… Э… А че это?

Она:

– Ну, дорогой, ты ко мне по-человечески. И я к тебе по-человечески…

Палки, баран…

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:

– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?

– Нет, – отвечает сын.

– Сюда кидаешь барана, отсюда вылетает три палки колбасы, понял?

– Нет.

– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?

– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?

– Есть сынок, твоя мама!

По мотивам сказок…

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит – мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:

– Ду ю ноу Том и Джерри?

Дежурный ему:

– Yes, of course!

Черногорец:

– Э! Джерри!!!

Охота.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

– Сэр! Вы боитесь кроликов?

– Нет, что вы!

– Тогда зачем вам ружье?!

Повеселись…

– Доктор, я могу видеть сквозь стены – что мне делать?

– Идите в баню!

Подлиза…

Начальник – подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

Подруга…

Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает:

– Кто там?

– Голова члена.

– Кто?

– Голова члена.

– КТО-КТО!!?

– ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!

– Что, головка хера, что ли?

– Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!

Помеха.

Марш-бросок группы солдат N-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

Православная собачка.

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать – богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале.

Перед уходом старушка спросила:

– Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?

– А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Экономия.

Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?

Ответ: так евреи экономят чернила.

Обратная реакция.

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

Поступление.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Этикет.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.

Краснея, их встречает хозяйка дома:

– Ой! Вы, никак, музыканты!?

Парни (не без гордости):

– М-да, музыканты!

Хозяйка:

– Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?

Парни:

– М-да, мы из Ма-асквы!

Хозяйка (страшным голосом):

– В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

Проходимец.

Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых «реальных пацанов» в цепях, спортивных костюмах и т. д. Выясняется, что покойный, сам являясь новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей…

Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди – его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.

Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:

– Смотри, Вась, почти на халяву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!

Поцелуй.

Разговаривают две подруги:

– Он вчера меня впервые поцеловал!

– И как?

– Все хорошо, только я ему очки сломала.

– !?!??

– Коленки сжала.

Двуклеточное.

– Сколько клеток головного мозга у блондинки?

– Одна.

– А что происходит, если у нее две клетки?

– Тогда блондинка беременна.

Вразумление.

Ненавидишь начальника… А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

Старость.

Надпись на калитке:

«Стучите громче, глухая собака!».

Предложение.

Слон и мышка идут по пустыне.

Мышка:

– Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Братья.

Летят два пингвина. Один – другому:

– Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.

– На себя посмотри, урод!

Принадлежности.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.

Он обращается в соседнюю кабинку:

– Простите, у вас нет бумажки?

– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Сорт.

Фриц:

– У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!

Иван:

– Твою маман!! Конец!

Фриц:

– Почему?

Иван:

– Да я фигею, как представлю колбасу 53-го сорта…

Притча.

В негритянском квартале родился гадкий утенок. И все дети над ним издевались.

Но утенок начал белеть! Он белел все больше и больше – и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.

Толстокожий.

– Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?

– Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Стадо.

– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?

– А ты что, отстал?

Промах.

В Российском институте генетики и биологии работают над выведением породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае аварии над водой.

Сообразительные.

Толковый словарь русского языка глазами американца:

– Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Пугливый.

В гардеробе театра:

– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?

– Что вы, напротив – очень нравится.

– Может, этот состав актеров плохо играет?

– Это мой самый любимый состав.

– Почему же вы уходите?

– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Овощерезка.

Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами. Жена спрашивает:

– Ну что случилось, родной?

– Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю. Просыпаюсь весь в поту.

– Ну это ж ненормально. Может, к врачу сходишь?

– Да ну ладно к врачу!! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы – весь бледный, руки трясутся.

Ну жена сразу поняла:

– Что??? Сунул?

– Ага.

– Ну и что?

– Уволили – Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

– А-а-а. Ее тоже уволили…

Размерчик.

Друг звонит другу:

– Ну что, Таня подошла?

– Не знаю, еще не примерил.

Работница.

– Кто эта голая женщина на фотографии?

– Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.

– Кем?

– Формочкой!

Рапорт.

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена – мужу-военному:

– Дорогой, посмотри на картошку.

– Картошку вижу, перехожу на прием.

С удовольствием.

А вы слышали, что программу «За стеклом» выгнали из гостиницы «Россия»?

– Ага, и теперь ее с удовольствием приютил московский зоопарк!

Самый черный.

Вручение «Оскара»:

Первой на сцене появляется Мадонна. В зале аплодисменты.

Следом выходит Эдди Мерфи. Бурные аплодисменты.

«Понаехали тут черные!» – слышна недовольная реплика Мадонны.

Последним на сцене появляется Панкратов-Черный. Бурные овации.

«Понаехали тут черные!!!» – слышна недовольная реплика Эдди Мерфи.

Связь и мозг.

Звонок в пейджерную компанию:

– До меня не доходят сообщения!!!!

– Попробуйте прочитать их еще раз…

Слабо капает.

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.

Судья:

– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

Муж:

– Да холодная она. Тепла в ней нету…

Вскакивает жена:

– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Секрет.

Жил да был Иван Царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван Царевич так напивался!!

Тошнит…

Два таракана в мусорном ведре.

Один:

– Вчера к соседям на кухню забегал. Не поверишь, там такая чистота, все блестит!

– Подожди, – взмолился другой. – Дай я хоть доем!

Сила воли.

Тренировка силы воли:

Решил мужик завязать пить.

Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777».

Думает: «Проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду».

Зашел. Смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил.

Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил стакан.

Сидит смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду».

Набрал в рот и бац!., проглотил.

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!

Сила искусства.

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.

Не баба.

Голливуд в шоке!

Ума Турман – это, оказавается, два небритых мужика!!

Сливки.

В России сливки общества самые жирные.

Порядочная…

Из анкеты на сайте знакомств:

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.

Озабоченных просьба не беспокоить.

Советы полам.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Посветите!

Запустить бы всех звезд в космос, на Земле бы стало светлее!

Ставки.

Учительница говорит ученикам:

– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

– Мой папа – банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

– Мой папа – пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…

Учительница остановила его и сказала:

– Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка:

– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Наблюдение.

Лейтенант обращается к сержанту:

– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Советский хит.

Телефонный звонок.

– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуску?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да!

Старая песня.

Я пытался уехать в Израиль!

Я брал острую бритву и правил себя!

Стыдливая…

– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.

– Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

Эх, валенки!

Учитель спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц.

Вызывает Вовочку к доске – он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:

– На чем ты спишь?

– На полу.

– А под голову чего кладешь?

– Валенок.

– Ну а папа с мамой где спят?

– На полу.

– А под голову чего кладут?

– Валенки.

– Ну а бабушка на чем спит?

– На печке.

– А под голову что кладет?

– Наволочку.

– Ну а в наволочке что у нее?

– Как что – ВАЛЕНОК!

Сыр.

– Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…

– Да, а в чем дело?

– Вы сказали, что он швейцарский.

– Да.

– Он оттуда импортирован или депортирован?

Сценарий.

Беседует директор фирмы с женой. Директор:

– Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

– И сколько программ он написал?

Директор:

– Ни одной!

Жена:

– ???

Директор:

– Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Дурачат…

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD-проигрывателей.

Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.

А у продавцов медпрепаратов – самые больные родственники и соседи!

Полный порядок.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:

– …А в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?

– Да, все в полном порядке!

– Жена, дети…

– Ты че!? Я же говорю, в полном порядке – не женат, детей нет.

Терроризм.

– Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила…

– Уши оборвала?

– Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Угроза.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.

– Ты что делаешь? – заорал мужик.

– Я всего-навсего измеряю ей температуру, – испуганно ответил врач.

Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:

– Ну что ж, молись, чтобы, когда ты кончишь, на твоем члене были цифры.

Умная мысля.

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Соринки.

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась – почесала пузо, скачет, скачет. Останавливается, достает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:

– Сколько раз тебе говорить – не ешь печеньки в кровати!

Кусачая.

– Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?

– Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.

– И чем это она таким болеет?

– Бешенством.

Удивительное…

– Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр…

– Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.

– Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…

Условия.

Общежитие, студент – студенту:

– Вась, давай свинью заведем?

– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…

– А может, привыкнет.

Устроился?

– Ты уже устроился?

– Нет, еще работаю.

Фамильное…

– Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется, эта работа – дерьмо.

– С чего ты взял?

– У них там пять человек с фамилией Мухин.

Нет логики…

Говорят, что, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.

С тех пор бараны логику не любят.

Чем что?

– У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.

– Чем что у Абрамовича?

Маразм.

Пельмени из сои молодых бычков.

Шило на мыло.

Из одесских трущоб:

В связи с повышением цен на продукты женщина предложила своей соседка:

– Если Вы согласитесь, чтобы я поджарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Посетовал…

С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую.

Бывает…

Стекл, как трезвышко…

Побратим.

Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.

Оратор х…

Дорогие товарищи! Наша автозапрвка – это корова, которая несет нам золотые яйца!

Сопоставления.

Он был абсолютно невыносим. Невыносим – как мусор, как елка после Нового года.

Любвеобильность.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Прения.

– Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.

– Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.

Гуляют…

О, привет! С Новым годом!.. То есть как это «уже пятое»?!!!

Звездная болезнь.

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: «Лучшие скрипки в Италии». Немного дальше лавка Гварнери. Вывеска гласит: «Гварнери – лучшие скрипки в мире».

И наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: «Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне».

Благословение.

Жан Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.

– Но ведь через час я буду в мэрии! – негодует Жан Клод.

– Ничего, – успокаивает его портной, – вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.

Так и было сделано. Однако, так как вокруг много народу, Жан Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.

Не придумав ничего лучшего, он начинает расстегивать брюки.

Невеста (обалдев):

– Ты что, совсем рехнулся?

– Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.

Будь проще!

Галантный молодой человек (помогая девушке подняться):

– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!

– Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

В два раза дороже.

Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню, помимо всего прочего, «барашек жареный» и «барашек, жаренный по-узбекски». Второй в два раза дороже первого.

Подзывает официанта:

– Что такое «барашек, жареный по-узбекски»?

Официант (лениво ковыряясь зубочисткой во рту):

– В тюбетейке.

Сарказм.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.

Мальчик на остановке:

– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

Великий эстет.

Гусар, в одиночестве гуляющий по парку, замечает так же одиноко испражняющегося в кустах мужика. Оглядев его, глубокомысленно замечает:

– Срать в парке… Попахивает эксгибиционизмом…

Потом еще более глубокомысленно:

– И дерьмом…

Вздутие.

Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Ну, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк – нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел – тоже нет. Тут он видит: на линолеуме вздутие.

«Во черт! – думает мужик. – Сигареты линолеумом покрыл».

А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай дубасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:

– Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то…

Волка?

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Школьник.

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:

– Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.

Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.

– Вы уж его извините, – говорит жена, – он уже старый, и с головой у него… сами понимаете.

Однако муж настаивает:

– Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы…

– Понятно, – говорит один полицейский другому, – пошли дальше…

Внутренность.

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:

– Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

После стрельбы.

– Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

Время на коррекцию.

2000 Год – выходит Windows 2000.

3000 Год – выходит полностью исправленная версия Windows 2000.

Все правильно!

Семья решила в квартире сделать ремонт.

Жена говорит мужу:

– Соседи снизу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай, сколько рулонов обоев брали?

Муж спускается, звонит соседу, спрашивает:

– Сколько рулонов обоев брали?

Сосед:

– Шестнадцать.

Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа:

– Слушай, сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов – так у нас шесть осталось…

– И у нас шесть осталось…

Запрещающий знак.

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак – бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные – предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить.

Вскрытие.

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…

– Ив чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

Ностальжи…

Клиент в ресторане делает заказ:

– Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной – недожарьте, с другой – пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «На, жри, скотина!..».

Заметив недоумение официанта, поясняет:

– Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Геополитика.

В связи с проблемами Чечни и Курильских островов Российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.

Гуманизм.

Чапаев спрашивает Петьку:

– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?

– Нет, молчит по-прежнему.

– Ну а шомполов дали?

– Еще как, но все равно молчит.

– А иголки под ногти загоняли?

– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.

– Ну что ты, Петька, мы же с тобой не звери!

Опытные.

По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:

– Девушки! Как насчет в преферанс там или в очко?

– А в преферанс – это куда?!

До свадьбы.

– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

– Конечно! Телевизор… холодильник…

Плоскости.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Дешево.

Объявление:

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Происхождение.

– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…

– Снеговики слепили.

Доказательство.

Ученые доказали:

Нет негров – нет расизма!

Должна быть.

Маркетинговый отдел завода «Кристалл» провел опрос потребителей: «Какой должна быть водка?».

Общий вывод из результатов опроса: «Водка должна быть!».

Русский.

– Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя – богатым будешь!

– Спасибо. Буду богатым – я тебя тоже узнавать не буду.

– Здравствуй, Микола! Не узнал тебя – богатым будешь!

– Ну, здравствуй. Буду богатым – ты меня еще как узнаешь.

– Здравствуй, Макар! Не узнал тебя – богатым будешь!

– Издеваешься?

Душа.

Приходит ангел смерти ночью к мужику:

– Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

– Душа моя, за тобой пришли!

Баланс.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Единицы СИ.

Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.

Один рассказывает:

– Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место – работы до хера! Часа три протрахались, смотрим – работы уже только до колена.

Запои…

Звонок в дверь:

– Доктора-похметолога вызывали?

– Да.

– На что жалуетесь?

– Да вот, доктор, запои замучили…

– И часто они у вас?

– Да раза четыре в год.

– И подолгу?

– Да месяца по три…

Два раза.

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.

– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.

– Раза два в неделю получается…

– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Зомби.

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет – к кому надо подходить, к кому не надо…

На рассвете из дверей офиса выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…

Молодая:

– Ой, что это с ним?

Старая:

– Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался…

Иди быстрей!

На рынке:

– Почем продаешь?

– Триста.

– А за двести?

– Бери.

– На сто, и я пошел.

– Иди быстрей – вон хозяин возвращается…

Соцреализм.

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку, и обязательно громко…

Все же должны знать, что Вова читать умеет… И вот он читает все, что написано на домах крупно:

– АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, X…, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ…

Заработки.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:

– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?

– Она меня убьет… Это ее территория.

Ускорение.

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения».

Через два месяца он состарился и умер.

Идиот ведь!

Сидят в окопе трое: наркоман, токсикоман и идиот.

– Сейчас бы уколоться, кайф поймать… – наркоман говорит.

– Нюхнуть бы клея… – говорит токсикоман.

Идиот:

– Сейчас бы мне дверь от «КамАЗа».

Его спрашивают наркоман и токсикоман:

– Зачем?

А он им говорит:

– Из окна высунуться!

Исполнительный.

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:

– Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.

Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается запыхавшийся, вспотевший и говорит:

– Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

Каждому по одной.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

– Мужик, деньги гони…

– Подождите, ребята, а вас много?

– Ну шестеро… Ты это, деньги гони, старик.

– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой, случайно, не присоединятся?

– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…

Мужик (доставая наган из-за пазухи):

– Тьфу… и на этот раз пронесло.

Катапульта.

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров.

Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло верх.

Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

– А чем ты питался все эти годы?

– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.

– А где жил, ночевал?

– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.

– Ну а как ты развлекался?

– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.

– А как ты решаешь проблему секса?

– А что такое секс?

Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку.

А парень сидит грустный такой.

– Тебе что, не понравилось заниматься сексом?

– Нет, очень понравилось.

– Так что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится…

Школа жизни.

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад о голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: «Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду».

Темная сторона.

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:

– Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.

Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

– Вы меня звали?

– Нет…

– Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция – считается, что он ее позвал.

И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью.

Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья выпустил газы. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:

– Ты меня звал?

– Нет! Нет!..

– Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.

И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.

Через некоторое время мужик заявился на проходную.

– Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.

– Почему вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?

– Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пускаю газы я по двадцать раз в день.

Компьютерное…

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…

Конец шалостям.

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пипец…

Стандартное оборудование.

Идет экзамен в медицинском вузе.

Профессор спрашивает студента:

– Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

– Спирт, кушетка, медсестра.

Услуга.

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…

Кораблик.

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.

– Ты че это, братан, такой весь упакованный? – удивляется второй.

– Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского…

Летчик-истребитель.

– Здравствуйте. Вызывали?

– А вы кто?

– Летчик-истребитель.

– В смысле?

– Тараканы, клопы.

– А летчик почему?

– Мухи, комары…

Единицы.

Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:

– Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.

– Что, такой маленький?

– Нет. Такой красный!

Маленькая радость.

Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

Не Париж.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.

Около первой:

– Это не Париж.

Около второй:

– И это не Париж.

Возле третьей:

– А уж это совсем не Париж!

Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:

– И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

На все случаи.

В Эстонии появились новые светофоры: красный – стой, желтый – внимание, оранжевый – приготовься, сиреневый – ща-ща-ща, зеленый – можно ехать, бежевый – а че стоим-то!

Шубейка.

– Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!

– А моли нравится!

Накроют…

Американцы нашли иракское оружие массового поражения – в Иране.

Математика.

В армии:

– Так, товарищи бойцы, математики есть?

– Да, я!

– Отлично! Бери лопату, пойдешь корни.

Извлекать.

Зависимость форм.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Пищевая ценность.

Блондинка в аптеке:

– Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?

Мнение потребителя.

Три источника массовых неудобств: МПС, МЧС и МТС.

Ноги.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.

Француз:

– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Разделы.

Обычная история – все началось с того, что он ее раздел, а кончилось тем, что она ему сделала раздел имущества.

Один хозяин…

Что действительно значат реплики продавцов машин.

Машина – огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.).

Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.).

Движок – зверь: 2 литра! (В минуту.).

Ремонт не понадобится! (Бесполезно.).

Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца – не раньше и не позже.).

Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.).

Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.).

Все будут только по магистрали ездить, а вы – по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.).

Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло.).

Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.).

Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.).

Деревянный руль! (Только шкуркой обработать – чтоб руки не занозить.).

Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.).

Обои.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows СЕ:

«Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев».

Плохо дает.

Абрам звонит домой:

– Сарра, я сегодня ночевать не приду.

– И почему, Абрамчик?

– Саррочка, такое дело – я попал в венерический диспансер…

– Ну ты, Абрам, даешь!

– Это ты, Сарра, даешь, а я лечусь!

Накладка.

В секретном бункере НАТО под скалистыми горами человек в военной форме смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и орет:

– Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном, передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи, спаси нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!

В Штабе НАСА генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой.

– Соедините меня с Белым домом!

Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы бен Ладена.

Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично видел в кинотеатре.

Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос.

Вдруг голос в наушниках:

– Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.

Графомания.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Запасы.

В случае опасности улитка прячется в раковину.

Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Менталитет.

– С цыганами невозможно играть в шахматы!

– Почему?

– Потому что они тут же воруют коней!

Критицизм.

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Ноги до ушей.

Девушка говорит подруге:

– Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.

– Ой, Кать, не льсти себе.

Через что?

Сын говорит отцу:

– Папа, я хочу быть патологоанатомом!

– Только через мой труп!!!

Ориентир.

На севере пеньки покрыты мхом со всех сторон.

Отрицательные чувства.

Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных?

Нет, я просто ненавижу растения.

Отсталые…

– У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут…

– Почему это?

– А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят…

Срок.

– Как дела у Коляна?

– Попался на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!!

Плагиат.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:

– Отличный ракурс! А что снимаем?

Плохо кончил…

Как говорил один мой знакомый (ныне покойный), американские куры совершенно безопасны для здоровья.

Погорелец.

– Недавно милиционеры каннибала поймали!

– Да ну?! На чем погорел-то?

– Пельмени продавал. «Моя семья»!

Образец.

Едет новый русский (HP) на своем «мерседесе». На светофоре в стекло стучит бомж (Б).

Б:

– Мужик, я вижу ты богатый, дай сто долларов.

HP:

– Да ты их все равно пропьешь и прокуришь ведь.

Б:

– Да я вообще не пью и не курю!

HP:

– Ну в карты проиграешь или на баб потратишь.

Б:

– Я на деньги не играю, и не бабник я!

HP:

– Ну-ка поехали со мной…

Приезжают к HP домой, он открывает дверь, орет:

– Слышь, жена, ну-ка сюда мухой! Видишь, вот этот мужик не курил, не пил, в казино не играл и баб не трахал. Ну и посмотри, на кого он после этого стал похож?..

Бог.

Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:

– Мама, мама, я поступил в скрипичную школу!!!

– Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!

– Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!

– Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл!

– Мама, может мне еще и Богом стать?!

– Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!

Сырье.

Требуется продавец на мясо.

Нахал.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой:

– Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

– Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-ед-ленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених.

Гость:

– Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Полный извращенец.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости…

Нервы.

– Я забыл дома утюг выключить!

– И что, у тебя теперь все сгорит?

– Нет, блин, все погладится!

Реклама.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:

– Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

– Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.

Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник “ЗИЛ”!».

Полюбили…

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь?

Мужик:

– Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за моего друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины… но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!

Тут очнулся мужик, смотрит: стоит он голый посреди комнаты, а вокруг – голубые!

Защита.

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет.

Но когда родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:

– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление воли Божьей?

Тут из задних рядов раздался голос:

– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Рефлекс…

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.

На следующий день мужик навещает его в больнице.

– Ты чего же вдруг прыгнул?

– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.

Превращения.

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.

Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.

Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.

В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.

Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и, когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.

Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

Заимствование.

Ну футбольном матче:

– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

– Отец купил…

– А где он сам?

– Дома, билет ищет…

Привередливый гад!

Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).

Врач спрашивает у первого:

– На что жалуетесь?

Б1:

– Гонорея у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

Б1:

– Йодом мажут.

В:

– Жалобы есть?

Б1:

– Нет.

Подходит ко второму:

– На что жалуетесь?

Б2:

– Геморрой у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

Е2:и.

– Йодом мажут.

В:

– Жалобы есть?

Б2:

– Нет.

Подходит к третьему:

– А у вас что?

БЗ:

– Горло болит у меня, доктор.

В:

– Чем лечат?

БЗ:и.

– Йодом мажут.

В:

– Жалобы есть?

БЗ:

– ЕСТЬ!!!!!!!!!!

В:

– ?????????????

БЗ:

– Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.

Пьяная компания.

Встречаются два друга, один говорит:

– Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!

– Откуда ты знаешь?

– Его кролик набил морду моей собаке!

Масштаб.

Охотники разговаривают:

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.

– А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

– Кто же не слышал?

– Так это я его…

За плату…

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.

– Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.

– Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

– Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.

– Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

Русские виноваты…

Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.

Предложение?

Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали. Кроме паспорта, при себе ничего нет. Поехали к нему домой – и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: «Ну и че мы с ним делать будем?».

Растаман открывает один глаз: «А есть че?».

Сбавь скорость!

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость – 50 км».

Мужик думает: «Можно ведь было просто.

Установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить».

Сбавляет до 50 км/ч – и через некоторое время видит: «Сбавь скорость – 20 км». Сбавляет до 20.

Через полчаса – опять табличка: «Сбавь скорость – 10 км». Замедляется до 10.

И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!».

Слепая…

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:

– А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.

Внучка:

– Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

Сводка.

В больнице звонит телефон…

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

– И когда его выпишут из больницы?

– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Поисковики.

– Подскажи адрес гугла.

– Ой, не помню, в яндексе глянь.

Сделай сам.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Старый извращенец.

Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная ночь. «Молодожен» не знает, как бы ему поласковее и потактичнее сексуальные желания молодой жены исполнить, чтобы все были довольны, так сказать. Спрашивает ее:

– Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать?

– 69, – Отвечает молодая.

– А, хрустящая говядина в кисло-слад-ком соусе!!!

Скороговорка.

А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!

Туда-сюда.

Жена ругается:

– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

– Подлец! А на обратный билет?

Влюбленный.

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

– Что печалишься, сын мой?

– Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.

– Чем помочь тебе, сын мой?

– Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?

– Хорошо. Проси.

– Сделай мне нос как у Аристотеля, а то мой какой-то курносый и некрасивый.

– Хорошо. Сделано.

– И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.

– Сделано.

– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

– Сделано.

– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

– Сделано.

– А тачку можешь мне подарить? «Порш-999»? Ее любимая машина.

– Хорошо. Что еще?

– Ну… (замялся) мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.

– Мозги – это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон,

На тачку посмотрел и с криком «Хей!» побежал к машине.

Бог:

– Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.

– Кто? Настька? Да на фига она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!

«Эх… – вздохнул Бог. – Надо было сразу ему с мозгов начинать».

Сука.

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила, и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри; хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Такса.

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести… не получается. Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:

– Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

Водитель «Волги»:

– …Да у вас бензин кончился.

Девушка:

– А далеко ли до заправки?

Водитель:

– Километра два.

Девушка:

– А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

Водитель:

– Одного литра хватит.

Девушка:

– Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

Водитель:

– Конечно, конечно…

Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

– Надо бы отсосать.

Девушка:

– Как, за 1 литр бензина?!

Трудный выбор.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:

«Налево пойдешь – тыщу найдешь, направо пойдешь – лимон откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь».

А внизу на камне еще что-то мелко-мелко (не разобрать) написано.

Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:

«Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!».

Глядь назад – а коня и след простыл…

«Ах ты ж, мля! Ладно, – подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича».

Теоретик.

Сдает студент экзамен по электротехнике.

Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему «отлично», а потом спрашивает:

– Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?

– Да не все, – мнется студент. – Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток – он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду.) Так почему же он по прямым проводам проходит?

Улыбчивые.

Стоят два нарика под кайфом у дороги. Мимо проезжает «бобик» с ментами.

Один – другому:

– Вась, Вась, улыбайся, «бобик» с ментами едет.

Через несколько минут:

– Вась, Вась, прекрати улыбаться, мы уже в «бобике» с ментами…

Сотрясенье мозга.

– Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

– Он что, дурак?

– Теперь да!

Чем занимаются!

Голосование фрикциями Госдумы.

Черный юмор.

На прилавки поступила новая книга «Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное».

Не забор…

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

– А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хочешь деньжат – заработай! Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор…

Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой» да так увлекся, что совсем забыл о маляре. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.

– Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, потирая руки. – Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «запор», a «BMW».

Счастье одно…

Жена – мужу:

– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

– Мне будет тебя очень не хватать!

Фишка.

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве. Они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!

Чудище.

И молвил богатырь: «Выходи, чудище поганое!».

И ответило чудище поганое: «Извините, но мне только через две остановки выходить».

Не дело.

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской – обычный бизнес.

Этикет.

По правилам хорошего тона любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет… вашего ребенка.

Интересы.

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.

Лейтенант:

– Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил ее в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.

Майор:

– А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.

Генерал слушал, слушал:

– А я вчера так хорошо покакал…

Жизнь начинается…

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.

– Жизнь начинается в момент зачатия.

– Нет, в момент рождения.

– Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.