Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам).

Новый год. (анекдоты о новом годе и тяжелом похмельном утре).

· · ·

В школе идет новогодний утренник. На сцене Дед Мороз с неимоверными усилиями пытается развлечь толпу неугомонных детей. Вдруг из глубины зала доносится голос одного малыша:

– А спорим, что если с этого Деда Мороза сорвать бороду, то получится наш директор.

– Нет, из него получится учитель географии.

– Нет, скорей всего, это наш физрук.

Из толпы уже не на шутку разъярившихся детей на сцену выбегает Вовочка.

– Еще предложения будут? Физрук – раз, физрук – два, физрук – три, срываю!!!

· · ·

Дети в школе наряжают новогоднюю елку. Учительница спрашивает детей:

– Ну, ребята, какими ленточками мы с вами будем сегодня украшать нашу елку? Синими или красными?

Встает один мальчик и делает предложение:

– А давайте обляпаем ее зелеными.

Учительница выругала маленького нахала и повела его в кабинет к директору. Пришла и рассказывает ему, что произошло. Тот, выслушав ее речь, с недоуменным видом заявляет:

– Ну если вы так не хотите обляпывать зелеными, тогда обляпывайте синими и красными.

· · ·

– В новогоднюю ночь все обычно становится красивым, и даже жена, – сказал один мужик другому.

– Да, именно в новогоднюю ночь можно так напиться, – ответил другой.

· · ·

Канун Нового года. Через полчаса куранты пробьют полночь. По опустевшим улицам ломится домой парочка с полными кошелками продуктов и выпивки. Натыкаются на блюющего пьяного. Муж – жене:

– Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!

· · ·

В разгар новогодней ночи в квартиру входит Дед Мороз. К нему бросается маленький мальчик.

– Я тебя узнал, Дедов Морозов не бывает, значит, ты мой папа.

– А вот и нет, я – настоящий, хочешь – проверь.

– Тогда я хочу машину.

Дед Мороз достает из мешка маленькую машинку. Мальчик говорит:

– А я не такую хочу, я хочу настоящую.

– Выгляни в окно.

Малыш бросается к окну и видит там настоящую, большую машину. Тут в разговор вступает мама:

– Ну раз вы настоящий, то вы можете выполнить и мое желание.

– А вот и нет, – говорит малыш, – ты себя плохо вела в этом году, – но, смягчившись, добавляет, – идите, идите, а я пока съезжу к подружке, вам часа три хватит?

· · ·

Первое января. Один:

– Ой.

Другой:

– Ох.

Третий:

– Не фига себе.

– Ты о чем?

– Я о водке.

Первые двое моментально удаляются.

– Ну вот теперь и попричитать можно, все равно никто не услышит.

· · ·

На новогодней елке. Снегурочка:

– Дети, спойте по одной строчке из песенки про зиму.

– «Ты согрей меня своим дыханьем».

– И это про зиму?

– Да, ведь ей же холодно.

· · ·

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…

· · ·

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

· · ·

Дед Мороз раздает подарки:

– Тебе, Вася, пистолет, ты же хочешь стать военным, тебе, Миша, книжку, ты же хочешь стать ученым, тебе, Оля, стетоскоп, ты будешь врачом. Ну а тебе, Машенька, короткую юбочку, подрастешь, тоже кем-нибудь станешь.

· · ·

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его – хвать! – и потащил на живодерню. Мужик:

– Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год Собаки все-таки!

– Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите…

· · ·

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:

– Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Новый год пальтишко, штаники и варежки.

Письмо попадает на почту. Ну а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика – сиротинушку Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. На варежки денег не хватило, ну и отослали.

На следующий день приходит письмо от Ванечки, и опять Деду Морозу:

– Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте сперли.

· · ·

Первое января. В квартиру заваливается пьяный мужик.

– Наливают?

– Поздравляют? – спрашивает хозяин.

– А с чем?

– Ну как, ты с мешком за спиной, весь красный, с красным носом, на дворе январь, и ты спрашиваешь, с чем. Ты вообще, кто?

– Вообще – электрик, меня ваша жена вызвала, кран починить.

· · ·

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

– Давайте…

– Милиция! Милиция!

· · ·

На новогоднем утреннике Снегурочка просит прочитать детей стихи про Новый год, про зиму. Все читают про елки, про праздник, а один малыш встает и начинает читать про Ленина.

– Ну что же ты нам читаешь, малыш, – спрашивает Снегурочка.

– А мой папа сказал, что на этом нашем шоу, наверное, только Ленина и не хватает, вот я и решил, что такого быть не должно.

· · ·

Послала как-то мачеха падчерицу за подснежниками. Идет она по лесу – замерзла вся, жуть, подснежники найти не может! Вот уже темнеть начало, и тут вдруг видит она освещенную поляну, а на ней Дед Мороз стоит и Снегурочку за косу над головой раскручивает! Подбежала к нему девочка и говорит:

– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, что ты делаешь?! Ей же больно!!!

А Дед Мороз ей отвечает:

– Дура ты, дура!!! Она же мертвая!!!

· · ·

В предновогоднем обращении к советскому народу Л.И. Брежнев сказал:

– У меня, товарищи, есть две новости: одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой. В наступающем году у нас нечего будет есть, кроме говна. А хорошая новость такова: этого говна у нас будет – завались!

· · ·

Новый генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционной новогодней речью 31 декабря 1982 года:

– Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 37-ого года!

· · ·

Брежневу позвонили под Новый год:

– С вами говорит Фантомас…

– Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.

· · ·

Армянское радио спрашивают:

– Порекомендуйте, пожалуйста, тост к Новому 1973 году. Армянское радио отвечает:

– Не разменять его на два тридцать седьмых!

· · ·

Тост патологоанатома:

– Чтобы нам пришлось встречаться только за новогодним столом!

· · ·

Тридцать первого декабря сели за новогодний стол добры молодцы и красны девицы. А первого января сделались они красными молодцами и добрыми девицами…

· · ·

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…

· · ·

Вопрос:

– Как отличить Снеговика от Снежной бабы? Ответ:

– Очень просто. Надо посмотреть, куда дети воткнули морковку.

· · ·

Приходит Снеговик к психиатру и говорит:

– Доктор, мне все время кажется, что я таю. Врач:

– И давно это с вами? Снеговик:

– Да где-то через неделю после Восьмого марта началось.

· · ·

Мужик заходит в магазин:

– Ящик водки.

Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. На другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:

– Ящик водочки.

Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день.

Наконец, тридцать первого декабря он снова заходит в этот же магазин, продавец к нему, уже как к родному:

– Как всегда, ящичек водочки?

– Нет, три. Сегодня же праздник – Новый год как-никак.

· · ·

Приходит Снеговик в роддом. Заходит в палату, где лежит его жена, поздравляет ее, целует, отдает марковку и говорит:

– На, сделай ребеночку нос.

А жена отвечает:

– Неси еще одну, у нас мальчик.

· · ·

Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает:

– Ну как семейная жизнь?

Снегурочка:

– Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как?

– Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили.

– Так это же хорошо.

– Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую.

· · ·

Встречаются как-то Дед Мороз и Снеговик. Снеговик Деда Мороза спрашивает:

– Ну как там твоя Снегурочка?

– Ой, замечательно. Такая молоденькая, страстная! А ты, я слышал, недавно женился на Снежной бабе. Ну как она?

– А, холодная оказалась.

· · ·

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и говорит сквозь слезы:

– Вася! За что? Тот, уходя в комнату:

– С прошлого века не пил, морду тебе не бил… Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!

· · ·

Утро первого января. В дымину пьяный гибддэшник несет дежурство, видит, едет грузовик, ну, тормозит он его. И заплетающимся языком говорит:

– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?

– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…

· · ·

Новогодний:

Дед Мороз из фирмы «Заря», изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

– 500 Рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

– Вот вам, деточки! А налоги?

· · ·

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:

– Какие у вас планы на это тысячелетие?

– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

· · ·

В детскую больницу приезжает комиссия, и что она видит: посередине больницы стоит огромная украшенная гирляндами и новогодними игрушками елка. Дети водят вокруг елки хороводы, рассказывают стихи, поют песни, даже Дед Мороз у них есть. Комиссия в недоумении:

– Что у вас здесь происходит?

– Не видите разве, Новый год празднуем!

– Но позвольте, на дворе лето. Какой может быть Новый год? Директор больницы:

– Понимаете, до Нового года еще так далеко, а наши дети столько не протянут!

· · ·

Накануне празднования нового 2000 года корреспондент решил опросить родителей, как они планируют провести со своими детьми этот год. Тут как раз на встречу корреспонденту идет мужик с маленьким мальчиком. Корреспондент кидается к нему и спрашивает:

– Мужчина, как вы собираетесь провести этот год с ребенком? Ну, куда с ним пойти, что показать?

Мужик стоит, репу чешет и не знает, что ответить. Тут ему на помощь пришел сын:

– Папа, ну что ты загружаешь себя лишними проблемами, вспомни лучше прошлый год?

– В том-то и проблема сынок, что не могу…

· · ·

У одной мамы было две дочки-близняшки. Похожи они были, как две капли воды, но вот только одна была оптимистка, а другая пессимистка. На Новый год мама решила пессимистке подарить деревянную корову, а другой – коровий навоз. Вот наступает праздник, мама раздает подарки, и тут пессимистка начала причитать:

– Ой, корова, ой, белая, а я хотела пеструю. Ой, маленькая, а я хотела большую. Ой, деревянная, а я хотела настоящую.

На что оптимистка, глядя на свой подарок отвечает:

– А у меня настоящая была, правда, убежала!

· · ·

Школа, идет подготовка к новогоднему карнавалу, и учительница всех ребят спрашивает, кто кем будет на Новый год:

– Машенька, ты кем будешь на Новый год?

– Я – снежинкой.

– Ой, как хорошо. Петя, а ты кем будешь на Новый год?

– Я – зайчиком.

– Замечательно, просто замечательно! Вовочка, а ты кем будешь?

– А я обмажу губы кетчупом и наберу в рот майонез.

– Ну и что, кем же ты будешь?

– Гноем, и буду на всех плевать.

· · ·

Вовочка приходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне презерватив самого большого размера.

Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:

– Дайте мне другой.

Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:

– Все равввно на Новый год пиписькой наряжусь!

Рождество. (рождественские курьезы).

· · ·

Рождественская ночь. Мент на посту. Холодно. Видит, едет шестисотый «Мерседес». Кидает палку. «Мерин» останавливается, опускается стекло, оттуда выглядывает ствол. Мент подбегает, скидывает шапку и говорит:

– Хлопцы, покалядовать можно?

· · ·

Вовочка говорит своему отцу:

– Хочу на Рождество настоящий пистолет. Отец:

– Что? Ты что, спятил, что ли?!

– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).

– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?! Вовочка, немедленно успокаиваясь:

– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…

· · ·

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

· · ·

В самую счастливую ночь одному молодому парню сильно повезло, к нему пришел легкокрылый ангел. Он сказал:

– Юноша! Тебе повезло, я сегодня очень добрый и способный. Ты мне скажи, чего ты хочешь? Я могу сделать тебя самым наимудрейшим из наимудрейших. Ты можешь быть и самым здоровым и крепким человеком, обладать неимоверной красотой. Хочешь, станешь наибогатейшим из наибогатейших? Или можешь выбрать любовь всех великолепнейших женщин мира.

Юноша долго думал, ночь на исходе, ангел торопит:

– Ну, решил?

– Пожалуй, да, сделай меня самым наимудрейшим.

Ангел взмахнул своим крылом, и чудо свершилось. Малый стал тем, кем хотел.

Ангел посмотрел на него и спросил:

– И какая же первая мысль пришла тебе в голову, о наимудрейший?

– Надо было брать деньгами, с ними веселее жить.

· · ·

В роддоме лечащий врач делает обход. Заходит в одну палату, там лежат три женщины. Выясняется, что все трое собрались рожать в ночь с шестого на седьмое октября.

Врач удивлен:

– Почему же так?

А женщины отвечают:

– А мы Рождество отмечали в одной компании.

· · ·

Собираются муж с женой на рождественский ужин к знакомым. Жена битый час вертится перед зеркалом, прихорашивается. Муж уже устал ее ждать и говорит:

– Господи, ну как же долго ты собираешься! То ли дело я – положил в карман таблетки от несварения желудка – и готово!

· · ·

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Рождество вчера отмечали, Дед Мороз приходил?

– Да.

– Так какое же это лето!

– Вот такое вот хреновое лето!

· · ·

Два мужика сидят за рождественским столом, отмечают. На столе – традиционная индейка, закуски, салаты, фрукты, в общем, чего только нет. После обильнейшего ужина один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты чего, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…

· · ·

Вопрос:

– Почему католический Санта-Клаус приходит на Рождество, а православный Дед Мороз – на Новый год?

Ответ:

– Потому что на Рождество он прийти не в состоянии. Он слишком пьян.

· · ·

Мужик пришел на Роджество к своей знакомой. Специально ничего не ел весь день, ведь рождественский стол всегда весьма обильный. Но тетка оказалась на редкость жадной, и мужик вышел из-за стола практически голодным.

Когда хозяйка провожала гостя домой, она любезно сказала:

– Буду рада, если вы зайдете ко мне на ужин как-нибудь еще разок.

– С удовольствием, – с готовностью ответил мужик и направился к столу, – хоть сейчас.

· · ·

Гости, пришедшие на Рождество в гости к одной тетке, удивляются ее кулинарным способностям. И когда, наконец, она подала гостям традиционную рождественскую индейку, фаршированную яблоками, один из гостей спросил:

– Наверное, очень сложно приготовить такое замечательное блюдо?

На что хозяйка ответила:

– Ну что вы, вовсе нет. Вот только немного трудновато было заставить съесть индейку столько яблок.

Валентинов день. (анекдоты о влюбленных и для влюбленных).

· · ·

…Часто долгими зимними вечерами, в отсутствии своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…

· · ·

Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:

– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?

– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.

· · ·

Двое молодоженов отправились в свадебное путешествие. Попали в самый разгар сезона, и им достался в гостинице последний номер, но с раздельными кроватями. Наступила ночь, муж, лежа на своей кровати, зовет свою молодую супругу:

– Солнце мое, лапочка моя, золотце мое, иди ко мне, я так тебя люблю, я так тебя хочу.

Жена в темноте пробирается по незнакомому номеру и посередине комнаты натыкается на стул. Стоит ужасный грохот. Муж нежно ей говорит:

– Ой, звездочка моя упала, загадай самое заветное желание и иди ко мне, я тебя пожалею, приласкаю.

Она пришла к нему, прошло сколько-то времени, они пообщались, и молодая супруга направилась на свою кровать. Идет обратно и натыкается на тот же стол. Снова грохот, визг, писк, а муж ей и орет:

– Ну, идиотка затрепанная, ты что, дороги не видишь?

· · ·

У армянского радио спросили:

– Скажите, а почему девушки, когда парни признаются им в любви, постоянно опускают глаза?

– Это для того, чтобы убедиться, насколько действительность соответствует их красноречию.

· · ·

Городской сквер. По нему гуляет молодая пара. Ни мороженого, ни пирожных, ни шоколада, ни цветов в продаже нет. На столбе висит объявление: «Не курить, не сорить, матом не ругаться. Штраф сто рублей».

Парень обращается к девушке:

– Дорогая, давай плюй, я угощаю.

· · ·

В клубе читают лекцию с показом слайдов, посвященную теме любви. Зал полон, ведущий говорит:

– Бывает любовь лейсбийская, когда женщина любит женщину. Зал хором:

– Слайды, слайды. Ведущий продолжает:

– Но эта любовь извращенная, и о ней мы говорить не будем. Бывает любовь голубая, когда мужчина любит мужчину.

Зал:

– Слайды, слайды! Ведущий:

– Но и эта любовь извращенная. О ней мы тоже говорить не будем. Бывает любовь мужчины к женщине.

Зал в неистовстве орет:

– Сла-а-айды-ы-ы!!! Ведущий:

– Ну, с этой любовью вы и сами разберетесь. О ней мы также говорить не будем. А бывает любовь к партии. Вот теперь слайды.

· · ·

– Ты меня любишь?

– Да, конечно! А ты?

– И я себя люблю!

· · ·

Первая брачная ночь, молодые в постели. Новобрачная, желая доставить своему молодому мужу удовольствие, говорит:

– Какие у тебя длинные и мягкие ресницы!

– Мама говорит, что это оттого, что я в детстве много плакал.

– Ах! Лучше бы ты много писал.

· · ·

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга…

– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

· · ·

– Твой муж любит тебя по-прежнему?

– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

· · ·

Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней – влюбленная парочка. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает:

– Трахаетесь, что ли?

– Не-е, мороженое едим.

Едут дальше. Через накоторое время, на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:

– Hy теперь, наверное, трахаетесь?

– Не-е, мороженое едим.

Проходит еще немного времени, и очередная капля на руке y грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:

– Моро-о-о-оженое еди-и-ите…

– Не-е, трахаемся.

· · ·

Один молодой парень как-то зачастил в городской парк, где стояла очень красивая статуя, он каждый раз подходил к ней и что-то шептал на ушко. Потом стоял с минуту и отходил от нее с поникшим видом и опущенной головой. Эту каждодневную церемонию заметил как-то местный дворник, он подошел к парню и спросил его, в чем дело. Тот дал ответ:

– А я хочу жениться.

– Да, но причем здесь эта статуя, не на ней же ты собрался жениться-то, – спросил дворник.

– Нет, просто моя девушка очень привередливая, и мне наверняка придется принять от нее отказ, вот я и учусь.

· · ·

– Первая любовь: это так романтично, так трогательно!

– Да уж, и так быстро!

· · ·

Встречаются две подруги.

– Я слышала, ты вышла замуж?

– Да.

– Ну и как? Мужа любишь?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин…

· · ·

Разговаривают два друга. Один говорит другому:

– Знаешь, мы с женой так любим друг друга, что даже достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…

· · ·

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

– У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:

– На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

· · ·

Умирающий муж своей жене:

– Любимая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

– Нет, любимый, ничего не говори, успокойся.

– Я должен покаяться…

– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

· · ·

Двое влюбленных летом на лавочке. Она:

– Ну когда же мы поженимся, милый? Он:

– Двадцать первого июня. Она:

– Это когда самая короткая ночь? Он:

– Да.

Она (в сердцах):

– Трус!!!

· · ·

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:

«Все равно люблю только тебя одного».

· · ·

Двое на свиданье, на лавочке. Он делает ей комплименты:

– Дорогая, какие у тебя красивые глазки.

– Ой, – смущенно произносит она.

– А какие у тебя симпатичные щечки.

– Да ну тебя.

– А какой красивый носик.

– Да не смущай ты меня.

– И ушки, ну просто прелесть.

– Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.

· · ·

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

– Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

– Спи, сами разберутся… Через некоторое время опять:

– Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть ли не силой:

– Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:

– Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

– Что, доченька, милая, что?!

– Хорошо-то как, мама…

· · ·

…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком ну дай на пиво!

· · ·

Один из картежников все время проигрывает.

– Ничего, – утешают партнеры, – не везет в картах, повезет в любви.

– Да?! – удивляется тот. – Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.

– Ну вот видишь!

· · ·

Муж – жене:

– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

· · ·

– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. – сказал студент.

– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?

– Возразил врач. – Любовь – это работа.

– Какая же это работа, если самый главный член стоит? – удивляется инженер. – Любовь – это процесс.

– Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны? – говорит юрист. – Любовь – это искусство.

– Какое же это искусство, если им может заниматься каждый?

– Говорит художник. – Любовь – это наука.

– Какая же это наука, – говорит профессор, – если студент может, а я – нет?

· · ·

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:

– Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.

– Я не возражаю. Только кому мы нужны?

· · ·

Разговаривают два импотента:

– Тебе что жена подарила на День св. Валентина?

– Упаковку «Виагры». А тебе что?

– А мне маленького Валентина.

– Это что, игрушка такая?

– Ага, только живая.

День защитника отечества. (анекдоты о военных).

· · ·

Собрались старый генерал и молодой прапорщик на охоту. Приехали в лес, идут, разговаривают, ружья на плечо, тишина.

И вдруг откуда ни возьмись коза, да на бешеной скорости, да мимо них, так, что пыль, как говорится, столбом. Генерал не успел и ружья вскинуть, а прапорщик не стал стрелять.

– Ну ты чего робеешь, ладно я старик, а ты?

– Да, а вдруг она чья-то домашняя, а я ее прибью.

– Дурак ты, ведь в лесу все дикое.

Идут дальше, снова беседуют. Вдруг раздается выстрел, за ним страшный вопль и… тишина.

– Что это было? – спрашивает генерал.

– А, это я просто дикую бабу подстрелил.

· · ·

Старшина выстроил на плацу молодое поколение:

– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:

– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!

– Это кто сказал?

– Это сказал Ленин.

– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

· · ·

Указом и. о. Путина День защитника Отечества 23 Февраля переименован в День защитника Единства.

· · ·

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер! А ты кто?

Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:

– А я – мустанг.

· · ·

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

Генерал спрашивает:

– Кто плац в порядок приводил? Командир части:

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены – красота!

Генерал снова спрашивает:

– Кто площадку убирал?

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.

Генерал:

– Кто дежурный по столовой?

– Прапорщик Петренко!

– Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется.

– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

Генерал, гневно:

– Что, это ты мне, боевому генералу?!

Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:

– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

· · ·

Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:

– Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?

Тот подумал с минуту и дал ответ:

– Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот.

· · ·

Офицер – прапорщику:

– Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:

– Поезд, стой, раз-два!

· · ·

Прапорщик – солдатам на поверке:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

· · ·

Жена купила бутылку водки, ставит ее в бар. Муж:

– Ну налей хоть сто грамм!

– Не трогай, пусть стоит до 23 Февраля.

Вечером ложатся спать. Жена к мужу жмется и так и сяк. Муж:

– Отстань, пусть лежит до 8 Марта.

· · ·

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:

– Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

· · ·

Рядовой обращается к старшине:

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.

– Да я же ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

· · ·

По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.

– Орлов!

– Я!

– Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!

– Я!

– Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков!

– Я!

– Хм, хм… Мда… Ну, ничего, ничего…

· · ·

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:

– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!

– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?

– Дык веревка слишком длинная оказалась!

Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

– Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!

– Да е. твою мать! Я тебе что сказал?

– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

· · ·

Прапорщик перед строем:

– Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы. Голос из строя:

– Не алюминёвые, а алюминиевые. Прапорщик:

– А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.

· · ·

Солдат пишет домой:

«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду – убью!».

· · ·

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

– Ну, булочек пять.

– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.

Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:

– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

– Ну не знаю, наверное, штук восемь.

– Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.

· · ·

Телефонный звонок.

– Алло, скажите, это скорая помощь?

– Да, а что у вас случилось?

– Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?

– Назовите адрес.

– Соколовая восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.

· · ·

Генерал говорит солдатам:

– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.

· · ·

Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:

– Что с вами?

– У меня прострелена нога.

– Ну, даст бог, заживет.

Подходит к другому и снова спрашивает:

– А у вас что?

– Да я на мину наступил.

– Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.

Подходит к третьему:

– Ну а у вас что?

– Ваше величество, мне стыдно.

– Я – королева, мне можно сказать.

– Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.

– Надеюсь, вы его не сломали?

– Ваше величество, сколько лет вы замужем?

– Пятнадцать.

– Да здравствует Король!!!

· · ·

Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:

– Ваш пропуск?

– Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете? Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:

– Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.

– Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.

– Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все. Из-за перегородки раздается голос второго стража:

– Да застрели ты его как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.

· · ·

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

· · ·

В армии солдаты спрашивают повара:

– А с чем мы сегодня картошку есть будем?

– С удовольствием!!!

· · ·

Вопрос армянскому радио:

– Почему в Армии нет «КВН»?

– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

· · ·

Политзанятия взвода.

Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.

· · ·

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь всместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

– Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

– Жжжжжжжжжжж.

· · ·

Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.

– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Иванов бодро:

– Из дерева, товарищ старшина.

– Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.

Рядовой Петров неуверенно:

– По-моему, из дерева. Старшина:

– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.

Рядовой Сидоров читает:

– «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала.».

Старшина:

– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.

· · ·

Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гентели. Он с грозным видом:

– Это что за распущенность. Чьи гантели. Вы что мышей развести хотите.

· · ·

Солдат – офицеру:

– Дайте мне увольнительную.

– Зачем?

– Куплю себе «дипломат».

– Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?

· · ·

Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:

– Для кого варится этот супище? Повар:

– Для вас, товарищ прапорщик.

– Это для меня такой маленький супец?

· · ·

В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя, то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.

– Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.

– Нет, я – «новый русский», – отвечает рядовой.

Сержант делает запись в своем блокноте:

«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: Гораздо опаснее первых двух».

· · ·

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

– Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.

– Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

– Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:

– Чего тут думать! Трясти надо!

· · ·

Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:

– Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

– Что же ты собираешься делать?

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

· · ·

Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:

– Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.

– Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.

· · ·

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Так точно, товарищ старшина.

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, товарищ старшина.

– Дайте его мне.

– Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

· · ·

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.

– Не к «тебе», а к «вам».

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

· · ·

На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:

– А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.

– Врешь, да у тебя и денег на это нет.

– А зачем мне деньги, я швейцаром работаю, открываю, закрываю, открываю, закрываю.

· · ·

Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:

– Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.

Его перебивает один молодой солдат:

– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?

· · ·

Старшина построил роту и дает указания:

– Рядовой Соколенко, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

– Рядовой Петров, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

– Рядовой Уваров, три наряда вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

К нему подходит майор и спрашивает:

– А что это за «ты» и «бери», что это означает?

– А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка»? А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».

· · ·

Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:

– Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?

– Почему же.

– Но вы мне не аплодируете.

– А вы думаете, одной рукой мне удобно?

· · ·

Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.

– Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!

– Первый.

– Второй.

– На фиг.

– Блин.

– ????????? Не понял. Отставить!

· · ·

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор, в гневе:

– Ты что делаешь?!

– Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.

– Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.

· · ·

Прапорщик – солдатам:

– Копаем вот отсюда и до обеда.

· · ·

Каждый год 23 Февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.

· · ·

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день – 23 Февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

· · ·

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!

· · ·

Генерал на улице останавливает пьяного солдата:

– Ты кто?

– Я – дембель. А ты кто?

– А я генерал.

– Тоже неплохо.

· · ·

Замполит читает солдатам лекции об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб, и он говорит старшине:

– Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках – вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.

Через полчаса возвращается замполит.

– Лекцию дочитали?

– Так точно, товарищ замполит.

– Вопросы были?

– Так точно. Был один вопрос.

– Ну, какой вопрос?

– Солдат Иванов спросил: «Что ближе – Луна или Солнце?».

– Ну и что вы ему ответили?

– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

– Какой же?

– Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!».

· · ·

Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:

– Прапорщик, заглушите дизель. Прапорщик (во всю глотку):

– А-А-А-А-А-А!!!

· · ·

В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик объясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.

– Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?

Один из солдат:

– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?

– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?

– Нет, пан Харунжи.

– Так енто и есть по неведомой траектории.

· · ·

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:

– Добавить в конце: «при выходе из казармы».

· · ·

Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель:

– Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами, к этому приложит усилия вся наша кафедра.

· · ·

Прапорщик читает список призывников:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Череззаборногупередрищенский!

– Я!

– Ни хрена себе фамилия!

– Я!

· · ·

В армии.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Три тыщи тридцатый! Тишина…

– Три тыщи тридцатый! Тишина…

– Три тыщи тридцатый!!!!!!

– Я нэ три тыщи тридцатый, я – Зозо…

· · ·

Призывная медицинская комиссия.

Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот назывет:

– А!

– Нет.

– Б!

– Нет.

– В!

– Нет.

– А какая? – спрашивает призывник.

– Какая надо, – говорит врач. – Как ты кабинет окулиста нашел?

– По запаху, – говорит призывник. – Мне объяснили: окулист сразу после туалета.

Врач говорит:

– Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.

– Глаза никогда не болели?

– Только правый, – говорит призывник. – Отец у меня левша.

– А стул нормальный? – спрашивает окулист.

– Нормальный, – говорит призывник.

– У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? – усмехается врач. – Годен!

– Так бы сразу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…

Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке – раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок – раз! Невропатолог чешет подбородок.

– Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен! Призывник заходит к терапевту.

– Раздевайтесь до пояса!

Призывник раздевается. Терапевт говорит:

– Я сказал – до пояса, а не до трусов!

Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.

– Дышите! Не дышите! Не дышите!.. Жалобы есть?

– Есть, – говорит призывник. – Доктор, дышать же нечем! Дальше кабинет «ухо-горло-нос». Врач смотрит горло.

– А-а-а, – говорит призывник. Врач смотрит в нос.

– М-м-м, – мычит призывник.

– А в ухе пробка! – говорит врач.

– Из под шампанского? – говорит призывник. – Это меня в армию провожали!

– Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре…

– Сто пятьдесят четыре!

– Двенадцать…

– Сто шетьдесят два!

– Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?

– Чтоб меня в армию не взяли, – говорит призывник. Дальше кабинет стоматолога.

– Зубы все?

– Нет, не все, – говорит призывник. – У меня дома еще есть.

– Не забудьте взять их с собой в армию, – говорит врач. – Годен!

Дальше кабинет хирурга.

– Ушибы, вывихи, переломы?

– Доктор, все есть! – говорит призывник.

– Очень хорошо, – говорит хирург. – Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?

– Есть! У меня плоскостопие!

Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний врач – психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом и ногой одновременно.

– Ну-с, молодой человек, как тебе наши врачи? Призывник пожимает плечами:

– Какие-то чокнутые.

Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:

– Это они косят под чокнутых, чтоб в армию не загреметь, – заливисто смеется и резко смолкает. – Годен!

· · ·

Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:

– Полная боевая готовность! Ракеты на пусковую! Официант принес им три бутылки водки.

– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!

Встают и направляются к двери. Официант за ними.

– Эй, а расчет?

– А рассчет – в укрытие.

· · ·

Вызывает командир полка старшину одной из рот и говорит ему:

– Слушай, тут такое дело… Телеграмма пришла, у одного из твоих бойцов, у Сидорова, отец помер. Так ты ему как-нибудь помягче сообщи.

– Слушаюсь.

Приходит старшина в роту, командует:

– Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперад! Сидоров, отставить!

· · ·

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два!

· · ·

Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:

– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?

– Что ж, внучек, поможем – и станешь.

– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?

– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.

– Правда! Дедушка, а я смогу стать маршалом?

– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.

· · ·

Полковнику присвоили очередное звание. Вечером, ложась в постель, жена говорит:

– Ну кто бы в твоей деревне поверил 30 лет назад, что ты будешь спать с генеральшей?!

· · ·

80-Ые годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:

– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.

– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.

– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.

– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.

– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.

– Честно? Ни одного.

– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?

– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.

– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу, и что будет?!

– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

· · ·

Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.

– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– По-о-о-о-о-ше-е-е-е-ел на х. й!!! – ответил ему пилот.

– Вот это было действительно ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.

· · ·

В армии. Чукча жалуется на своего сержанта полковнику.

– Товарищ полковник, меня сержант сильно обидел.

– И что же он тебе сделал? – спрашивает полковник.

– А он мне чайник на голову ставил.

– Так что же ты его не убрал?

– Да как чукча успел бы. Он быстро все делал. Ставил – убирал, ставил – убирал…

· · ·

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:

– Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?

Мальчик:

– Ну, короче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись…

Охреневший генерал:

– Что, прямо так и рассказал? Сын:

– Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в это фуфло!!!

· · ·

Телефонный звонок:

– Алло! База?

– Вы не туда попали. Эта ракетная база.

– Нет, это вы не туда попали, кто мне за сарай платить будет?

· · ·

Прапорщик видит, что солдат идет без ружья. Догнал его и спрашивает:

– Где ружье, рядовой Иванов?

– Я его не взял, товарищ прапорщик.

– А ты знаешь, как называется солдат без ружья?

– Ага, он называется офицер.

· · ·

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:

– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец.

Двигает пальцами.

– Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

· · ·

Часовой на посту. Подходит майор.

– Фамилия?

– Рядовой Петров!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат:

– Ты посмотри, какая сволочь!

· · ·

Прапорщик поехал в командировку. Остановился в маленькой гостинице. Устроился на ночь. И только стал засыпать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Прапор вскакивает с кровати, бьет кулаком сначала в одну стену, потом в другую и орет:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

· · ·

Полковник – курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 до +300 градусов по Цельсию.

Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур. Абсолютный ноль —273 градуса.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

· · ·

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!

· · ·

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!

– А на хрена?

– Тогда отставить…

· · ·

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!

· · ·

Командир командует солдатам:

– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

· · ·

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам, смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

· · ·

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил – проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так, товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

– Хорошо!

– Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…

· · ·

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

· · ·

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

– Я не матерюсь: это у меня голос такой!

· · ·

Приходит молодой новобранец на призывной пункт, его спрашивают:

– Сколько лет?

– 18.

– Национальность?

– Ну, допустим, русский.

– В каких войсках хотите служить?

– В генеральских.

– Вы что, идиот?

– А это что, критерий приема?

· · ·

Встречаются два военных, один подтянут, как молодой солдат, другой еле ноги волочит. Тот, что справный, спрашивает своего друга:

– Что с тобой случилось?

– Да вот, жизнь вся наперекосяк, ничего не ладится, все идет под гору. Ну, в общем, одни неприятности, уже не знаю что делать, я сдаюсь и опускаю руки.

– А я, когда сдаюсь, обычно поднимаю, – говорит другой.

· · ·

Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке «смирно». Спрашивает у одного:

– Чем болеешь?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Так. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Так. Хорошо. А что у тебя?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Ага. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Хорошо. А что с тобой?

– Ларингит, товарищ генерал.

– Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Проволочной? Ага. Хорошо. Обращается ко всем троим:

– Ну а какие жалобы есть? Больной ларингитом:

– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?

· · ·

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:

– Что с тобой?

– Первый раз с парашютом прыгаю – боюсь!

– Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

· · ·

В военном училище. Курсант задает вопрос офицеру:

– А правда, что человек произошел от обезьяны?

– Да, но к военным это не относится.

– А от кого произошли военные?

– От рядовых.

· · ·

Прапорщик отоваривается в ларьке:

– Бутылку водки. Продавец:

– Так, так. Прапор:

– Конфеты, бутылку вина. Продавец:

– Угу. Прапор:

– И… э-э… презерватив. Продавец:

– Презервативов нет. Прапор:

– Тогда ничего не надо.

· · ·

На плацу:

– Встать, лечь, встать, лечь, встать, лечь. Отжаться 100 раз!

Один запыхавшийся рядовой:

– Ну наконец-то что-то знакомое.

· · ·

На полевых учениях сержант дает команду:

– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!

· · ·

Старшина обучает солдат:

– Вертикаль, как известно, образует с горизонталью прямой угол в сто градусов.

Один из солдат его поправляет:

– Девяносто градусов. Старшина злится:

– Много вас тут ученых поразвелось. Если я говорю сто градусов, значит, сто!

Все солдаты хором:

– Девяносто градусов! Загляните в учебник!

Недовольный старшина смотрит в шпаргалки, затем долго листает учебник и сердито говорит:

– Да, действительно девяносто градусов. А при ста градусах это вода кипит.

· · ·

Библиотекарь – зашедшему в библиотеку прапорщику:

– Товарищ прапорщик, что, опять дождь на улице?

· · ·

Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:

– Товарищ майор, а я не могу присягу принять, я пацифист. Майор подумал-подумал и говорит:

– Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Через пару минут возвращается, радостный:

– Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и педераст, но присягу принять должен.

· · ·

В армии на построении:

– Половой!

– Я!

– Вымыть пол!

– Чем?

– Тряпкой!

– Какой?

– Половой!

– Я!

· · ·

Знание, умноженное на звание, есть величина постоянная.

· · ·

К прапорщику прибегает солдат и говорит:

– Товарищ прапорщик, там они скамейку е. т! Прапорщик строит взвод на плацу:

– Так, кто вчера е. л скамейку, шаг вперед!

Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:

– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е. ли, а он нет!

Как фамилия?

– Скамейка…

· · ·

Капитан говорит рядовому:

– Слышал, что вы во вчерашнем разговоре в роте обозвали меня дураком.

– Нет, это не я, товарищ капитан, это же разглашение государственной тайны.

– А кто это сказал?

– Я же говорю, что тайн не разглашаю.

· · ·

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите! На следующий день прибыл второй:

– Товарищ полковник, извините за опоздание.

– Лейтенант, вы курите?

– Да, товарищ полковник.

– Водку пьете?

– Как все, товарищ полковник.

– А как насчет женщин?

Лейтенант развел руками.

– Так, принимайте взвод, идите.

Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.

– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?

Полковник снимает трубку и звонит жене домой:

– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

· · ·

Призвали служить в армию одного бурята. И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят:

– Ты что-нибудь о других национальностях знаешь?

– Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон…

· · ·

Лейтенант пьяный приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.

– А эти две – на х. р!

· · ·

В армии. Старшина – проходящему мимо солдату:

– Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня, как положено!

Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:

– Ай, братишка, сколько лет, сколько зим!!!

· · ·

Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:

– Что случилось, товарищ полковник?

– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?

– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.

– Ну валяй, советуй!

– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.

– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.

Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:

– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?

· · ·

Корреспондент:

– Вот в газетах пишут: «…ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?

Генерал:

– Hy, мы думали – двадцать… А оно как БАБАХНЕТ!..

· · ·

Солдат снимает проститутку, подводит к забору и говорит:

– Раком! Колготки не снимай, я так перелезу.

· · ·

Сын прапорщика подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, почему на небе есть солнце и луна, но солнце греет, а луна нет?

Прапорщик:

– Как тебе сказать, сынок, вот, например, мы с тобой – у нас руки есть и ноги есть, а ведь руки мы моем, а ноги нет.

8 марта. (анекдоты на «женскую» тему).

· · ·

Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8 Марта?

– Муж трахнул с утра!

– А мой кофточку подарил, дурак!

· · ·

– Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

– Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

· · ·

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи, чтобы подарить своей девушке на Восьмое марта. Продавец предлагает ему разные духи и, наконец, достает самые последние.

– Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может…» Цена – тысяча рублей.

– Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!

· · ·

В раю Ева устраивает сцену ревности Адаму:

– Ты вернулся сегодня вечером очень поздно. С кем ты был?!

– Какая ты глупая! С кем же я могу тебе изменить, ведь нас здесь только двое?!

Ева ждет ночь, и когда Адам засыпает, пересчитывает ему ребра.

· · ·

Одна женщина говорит другой:

– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!

– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?

– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

· · ·

Идет по дороге симпатичная молодая девушка. Ей навстречу мужчины, один красивее другого. Но самое неприятное, что они не на нее смотрят, а на другую, которая не настолько красива, не настолько хороша. Вроде и нет в ней ничего, просто идет да задом крутит. А на нее все пялятся, да так, что сами собой в штабеля укладываются. Она решила подойти к этой особе и спросить, где та научилась так вилять. Догнала ее и говорит:

– Скажите мне, где вы научились так ходить, я тоже так хочу.

Девушка оказалась доброй и дала ей адрес. Та приходит по адресу, ей открывает дверь молодой грузин (2х1,5х), ма-а-аленький такой, и спрашивает:

– Вам чего надо?

– А я хотела бы научиться ходить, как топмодель, и мне сказали, что здесь дают уроки.

Грузин осмотрел ее и говорит:

– Проходы.

Грузин ее провел в класс, где стояла школьная доска, и говорит:

– Раздэвайся.

– Что, и трусики тоже, – со страхом произнесла она. «Ну все, сейчас изнасилует», – подумала девушка, но ради желания уметь ходить красиво была согласна на все.

– И турусики тоже, – ответил грузин.

Она разделась, грузин наклонил ее раком. Вставил кусочек мела в попку и говорит:

– Спиной к доске и рысуй шест, восэм… шест, восэм…

· · ·

На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:

– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.

– Ой, ой, от чего же, от того, что всю грудь истоптали?

· · ·

Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-Яге и говорит ей:

– Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-Яга ему так кокетливо:

– Не для такого козла в лесу ягодка росла.

· · ·

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться…

· · ·

Разговаривают две подруги:

– Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

· · ·

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько – если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

· · ·

Рабинович приходит к соседу:

– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?

– Лично мне – нет.

– А потных женщин вы любите?

– Конечно, не люблю.

– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?

– Терпеть ненавижу.

– Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?

· · ·

– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

– У вас все идет отлично.

– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

· · ·

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все. Только вдовы.

· · ·

Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

· · ·

Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:

– Я путана!

Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

– Ну тогда напишите просто: проститутка.

Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:

– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.

– ???

– А я в этом году приняла 1732 члена!!!

· · ·

– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

– Чтобы ближе к плите могла стоять…

· · ·

В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:

– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.

Таксист не выдержал и говорит:

– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?

· · ·

– По статистике женщины умирают позже.

– Вечно они опаздывают.

· · ·

«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:

– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:

– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:

– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.

– А зачем вибратор-то?

– А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!

· · ·

– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

– Двадцать килограммов.

· · ·

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

Вторым пришел Мойша:

– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.

Расстроилась совсем Сара и думает:

«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».

Через час является Ванька, в ноль пьяный:

– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!

· · ·

Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:

– Помогите!!! Другая:

– Помогите!!!

Через некоторое время первая и говорит второй:

– Давай кричать вместе, может, скорее услышат!

– Давай!

И начинают орать:

– Вместе!!! Вместе!!!

· · ·

Собрался совет женщин всего мира. Они долго совещались и решили единогласно:

УКАЗ: ПЕРЕНЕСТИ ПРАЗДНОВАНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ЖЕНСКОГО ДНЯ С 8 МАРТА НА 11 МАРТА.

Причины: Нам не нужны две дырки, пусть лучше будут две палки.

· · ·

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

– О да, мадам…

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть…

– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…

– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

· · ·

Вопрос:

– Что самое умное, что когда-либо вышло из уст женщины? Ответ:

– Половой член Эйнштейна.

· · ·

У девушек есть одна пара губ, чтобы наговорить много-много обидных слов. И еще две пары – чтобы попросить прощения.

· · ·

Встречаются две подруги:

– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?

– Это все благодаря «Гербалайфу».

– А как ты его принимаешь?

– Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.

· · ·

Закон Архимеда:

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

· · ·

– Завтра к нам приедет моя мама! Молчание…

– Ненадолго, всего на пару недель! Молчание…

– Ты слышал, что я сказала? Молчание…

– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжелый вздох…

– И не надо на меня орать!

· · ·

Надпись на двери кабинета венеролога:

«Не все женщины одинаково полезны».

· · ·

Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется.

– Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.

– Ага, – утирает нос рукавом, – зато с руками – ну как с женщиной…

· · ·

На приеме у венеролога:

– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…

Замужем?

– Нет.

– Постоянного полового партнера имеете?

– Ну, в общем-то, да.

– Пригласите его мне на прием.

– Что вы, доктор, это невозможно!

– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.

– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…

· · ·

Близится день Восьмого марта. Зять не знает, что подарить теще. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.

Проходит год, опять наступает Восьмое марта. В этот раз никакого подарка. Теща:

– Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?

– Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались…

· · ·

Совет любителям искусства: Хотите любоваться обворожительной улыбкой Моны Лизы – для этого вам не надо ехать в Париж, не надо посещать Лувр. Просто спросите у своей жены:

– Дорогая, а куда ты дела последнюю зарплату?

· · ·

Размышления сына о маме:

5 Лет – мама знает все!

10 Лет – мда… не все мама знает.

20 Лет – Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!

30 Лет – надо было слушать маму….

· · ·

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

– Что случилось?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

– А это что?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

– Вы куда?

– Да я пойду лучше вниз. В ад.

– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

– Ничего, у меня, по крайней мере, есть уже для этого отверстия.

· · ·

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:

– До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!

– И не говори. Сама удивляюсь.

· · ·

– Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?

– Да я даже не подумал, что она тонет. Орала, как обычно.

· · ·

Один мужик познакомился с красивой девушкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. Ну, все путем. Секс и прочее… После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.

– Это кто, твой муж?! – спросил он в страхе.

– Нет, не муж!

– А кто тогда, жених твой?!

– Да не волнуйся ты, никто сюда не придет – это я перед операцией!

· · ·

Стоят две девушки. Беседуют. Одна спокойно разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:

– Ну что ты тут кривляешься! Как… как голубая прямо!

· · ·

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.

Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

· · ·

– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

– (Кокетливо) А зачем вам?

– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

· · ·

Полезный совет женщинам:

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

· · ·

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:

– И кто это такая?!

– Ах, перестань, – отвечает муж. – Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

· · ·

Приятельница интересуется у подруги:

– Твой бой-френд подарил тебе на Восьмое марта что-нибудь оригинальное?

– Да, часы с «Плейбоем»!

– Ну и как?

– Хорошие, только встают часто.

· · ·

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

– Кому торт?

– Секретарше моего мужа.

– У нее что, день рождения?

– Нет, слишком стройная фигура.

· · ·

– Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?

– Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.

– А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК…

– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!

· · ·

У каждой женщины есть свой маленький секрет.

Мужчине же желательно иметь большой.

· · ·

«Глядя на тебя, дорогая, у меня родилась одна очень генитальная мысль!».

· · ·

Встречаются две подруги, одна рассказывает:

– Со своим первым мужем я встретилась в 19, рассталась в 21, со вторым встретилась в 22, рассталась в 24. С третьим я встретилась…

Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:

– Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.

· · ·

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:

– Вам плохо?

– Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

· · ·

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!».

– Ну она, поди, в крик сразу?

– Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

· · ·

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

«…И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?».

· · ·

Тамада произносит тост:

– Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

· · ·

После операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

– Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:

– Ты симпатичная!

– А почему же не прекрасная?

– Действие наркотиков ослабевает…

· · ·

– Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

· · ·

– Ну и удивится же мама! – восклицает сын, открывая отцу двери. – Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила…

· · ·

Три охотника собрались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят:

– Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим…

Ну, охотникам делать нечего… Вот один и говорит:

– Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил… Разбойники:

– Да ты на дереве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть…

Короче, убили его. Другой охотник:

– А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога и копыта…

Разбойники:

– Да олень по ходу за ухом чесал… И такое может быть…

Третий:

– Иду я, значит, как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины… и молчат…

· · ·

Женское наблюдение.

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!

· · ·

– Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

– Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

· · ·

Встречаются две подруги. Разговоры то-се:

– Как жизнь, как дела?

– Да ничего.

– Нашла себе кого-нибудь?

– Нашла.

– Ну и как у вас?

– Да все хорошо.

– А что тогда вместе не живете?

– Да знаешь, ОНА замужем.

· · ·

Две девицы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:

– «Viens a moi». Что за хренотень такая?! Продавец:

– «Viens a moi», девушка, это по-французски «иди ко мне».

Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:

– Не, ко мне не идет, может, к тебе пойдет?!

· · ·

Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:

– Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?

– Ну, лицо – лет на 20, волосы – на 18, руки – ну, 25…

– Ох, льстец.

– Подожди, я еще не просуммировал.

· · ·

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:

– Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):

– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!

· · ·

– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню Восьмого марта, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.

– Напиши ей анонимное любовное письмо.

· · ·

Поутру встречаются два друга:

– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

– И это ты называешь кошмаром?

– Да, потому что победила-таки моя Роза!

· · ·

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.

– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

· · ·

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:

– Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе:

– Шо, ОПЯТЬ?!?!?!

· · ·

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:

– Где пила?

– У соседа.

– Зачем дала?

– Так пила же…

· · ·

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает – смотрит задумчиво вниз и говорит:

– Ну, б. я, я и упилась сегодня…

· · ·

Молодой хозяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

· · ·

Разговаривают две подруги:

– А я вот недавно купила себе роскошную кровать аж от Людовика Четырнадцатого!

– Ну ты и шлюха!!!

· · ·

– Алло! Это «Скорая»?!

– Нет! Вы ошиблись!

– А-а-а! Извините, пожалуйста!

– Да ничего! Бывает!

– Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь…

· · ·

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.

· · ·

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше, чем я, водки выпить может больше, чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… О-о-о, я ничтожество… Я так больше не могу… (Рыдает.).

Доктор:

– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота фи-и-ить. Померили – метр восемьдесят в высоту.

Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай, как я, по-честному, БЕЗ РУК!!!

· · ·

Экскурсовод в автобусе:

– Дамы и господа! Справа – знаменитый Лувр, а слева толпятся продажные женщины.

Через некоторое время он продолжает:

– А теперь справа – Елисейские поля, а слева толпятся продажные женщины.

Автобус проехал еще несколько кварталов, и экскурсовод продолжил экскурсию:

– А теперь справа – универмаг, а слева – продажные женщины.

Один из туристов спрашивает:

– Скажите, а у вас есть честные женщины?

– Конечно, есть, но они очень дорого стоят.

· · ·

Народная примета:

Если женщина имеет привычку склонять голову вправо, то это значит, что у нее есть любовник.

Если она имеет привычку склонять голову влево, то это тоже означает, что у нее есть любовник.

И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник.

· · ·

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, что тебе подарить на Восьмое марта?

– Дорогой, я бы хотела иметь незабываемый секс, но только не совсем обычный.

– Это как?

– Ну я бы хотела заниматься любовью с тобой и еще с двумя мужчинами, такими же страстными и темпераментными, как и ты.

– Отлично. Завтра пойду возьму направление на клонирование.

· · ·

Вопрос:

– Какой самый лучший подарок женщине на Международный женский день?

Ответ:

– Международный женский год (или хотя бы месяц).

· · ·

Встретились две подруги. Одна говорит:

– Ой, слышала, твой муж-миллионер недавно умер. Теперь ты, наверное, счастлива. Ведь ты никогда его не любила.

– Ох, и не говори. Я так намучилась с получением его наследства, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.

· · ·

Секретарша приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

– Что это?

– Это термос.

– А зачем он нужен?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

· · ·

Накануне Международного женского дня встречаются два мужика. Один из них фармацевт. Тот, что не фармацевт, спрашивает другого:

– Слушай, скоро праздник, а я еще подарок жене не купил. Посоветуй что-нибудь.

Фармацевт говорит:

– Да вот, приходи ко мне в аптеку, я дам тебе грязь – новейшие разработки – намазав ей лицо, любая женщина красавицей станет.

После праздника встречаются. Фармацевт спрашивает:

– Ну как, помогла моя грязь твоей жене? Стала она красивее?

– Да понимаешь, только на день и помогла. А потом засохла и обсыпалась.

· · ·

В аптеке:

– Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

· · ·

Едут две девушки в машине. Одна за рулем. Разговаривают. Та, что за рулем, спрашивает подругу:

– Ну как ты со своим последним парнем, уже порвала?

– Да ты знаешь, он начал поговаривать о свадьбе, а я не собираюсь терять свою свободу.

– Да-а, и я тоже вот уже почти два месяца, как одна.

– А ты не жалеешь?

– Да нет… (в этот момент с шумом лопается шина и машину кидает в сторону)… Разве что вот только в такие моменты.

· · ·

Сидят два алкаша в засранной кухне, кругом грязь, вонь. Один пытается из трехлитровой банки достать огурец. Тыкает туда вилкой, ничего не получается – огурец соскальзывает, пробует залезть рукой, тоже ничего не выходит – лапа-то здоровая, не пролезает в горлышко. Мучился он так, мучился и вдруг изрекает задумчиво:

– Да-а-а, надо бы жениться! Женщина – это…

И задумчиво замолкает. На что товарищ начинает его яростно отговаривать:

– Да ты что, совсем сбрендил?! Будет она морали тебе читать, денег требовать, надоедать и все такое прочее…

Второй (философски):

– Зато огурцы ей из банки удобнее доставать…

· · ·

Вопрос:

– Кто лучшие художники: мужчины или женщины? Ответ:

– Конечно, женщины. У них это в крови – рисовать и разукрашивать (себе лицо).

· · ·

Утром девятого марта просыпается женщина с глубочайшего похмелья по случаю, естественно, вчерашнего праздника, на столе грязные тарелки, бокалы с недопитым спиртным, пустые салатники, а в вазе стоит красивый цветок, который ей вчера подарил любимый. Женщина отрывает тяжелую голову от подушки, продирает красные глаза, тупо смотрит на цветок и произносит заплетающимся языком:

– Хочу ли я… Нет, не то… Могу ли я… Не-е-ет, о, Господи, говно ли я… А-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!

· · ·

– Что такое невменяемая женщина?

– Это женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».

· · ·

Надпись на магазине:

«РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ – ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!».

· · ·

Накануне дня Восьмого марта мужик приходит в магазин выбрать жене подарок. Долго стоял, смотрел, потом подходит к продавщице и говорит:

– Девушка, дайте, пожалуйста, мне для жены во-он то платье с горизонтальными полосками.

Продавщица:

– Да вы что, мужчина, горизонтальные полоски полнят. Мужик (с издевкой):

– А вы что, думаете, она его есть будет?

· · ·

Две молоденькие актрисы болтают. Одна говорит:

– Ты знаешь, недавно наш режиссер спросил меня, сколько мне лет.

– Ну и что же ты ответила?

– Я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один год, и я взяла среднее – сказала ему, что мне девятнадцать.

· · ·

После празднования 8 Марта на лавочке возле подъезда собрались три подруги и хвалятся своими мужьями. Одна и говорит:

– Знаете, а мой благоверный купил мне импортный цветной телевизор, я сижу вечерами и смотрю разные программы.

– Ха, а мой мне купил видеодвойку. Да мне теперь и ходить никуда не надо. Кассету вставляю и смотрю, что надо, сколько надо, класс.

– А мой суженый мне купил билеты в театр.

– Что, и это все, на что он способен?

– Ага, только он сказал, что со мной не то что с соседскими женами, со мной еще и в люди выйти можно.

· · ·

Две подруги приехали в Шотландию по турпутевке. Гуляют они, значит, осматривают достопримечательности, одна из подруг то и дело вертит головой, рассматривая каждого проходящего мимо мужика. Другая ей говорит:

– Прошу тебя, не заглядывайся на каждую юбку!

· · ·

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. Муж просит:

– Расскажи, что там было?

– Сначал нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню. А когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.

– А что же Марью Ивановну не трогали?

– Да она не хотела…

· · ·

Сидят две девушки, выпивают. Одна говорит тост:

– За природу! Другая:

– Тебе чего, мало того, что она уже с тобой сделала?!

· · ·

Жена 8 Марта с нежной улыбочкой подходит к мужу:

– Ну скажи, дорогой, что бы вы без нас, женщин, делали? – спрашивает она его.

– Думаю, что до сих пор балдели бы в раю.

18 марта – день работников торговли, бытового обслуживания населения и жилищно-коммунального хозяйства.

· · ·

– Алло! Это магазин «Ткани»?

– Да. Это магазин «Ткани».

– Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть?

– Есть!

– Извините, а рисунок веселенький?

– Приезжайте – обоссытесь!

· · ·

Объявление на стенке подъезда:

«Уважаемые жильцы, по вопросам наличия горячей и холодной воды обращаться в посольство государства Израиль, находящееся по адресу…

· · ·

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Да это ж йогурт!

– А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

· · ·

Период перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку:

– Почем у вас колбаса? Продавец:

– Колбасы нет, на витрине бутафория.

– А почем у вас сыр?

– Сыра тоже нет, на витрине бутафория.

– Тогда молоко почем?

– И молока нет, это бутафория.

Мужик разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы, тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:

– У, как живая!

· · ·

Заика приходит в булочную и просит продавца:

– Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х… х-х-х-х-х… х-х-х-х… хрен с ним, дайте черного!

· · ·

Пришел мужик как-то в парикмахерскую. А ему говорят, что все мастера заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой страх и риск. Ну, подстригли его нормально вроде, а он говорит:

– Давайте тогда еще и побрейте!

Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, подходит к начальнику и говорит:

– Михалыч, я вот клиента порезал. Что делать?

Ну Михалыч размахивается с целью дать по морде практиканту, да и врезал клиенту – практикант увернулся во время. Михалыч, бедный, покрывшись потом, начинает перед клиентом извиняться, предлагать ему бесплатное обслуживание целый месяц. Ну ладно, практикант дальше бреет – хрясть – вторую порезал… И к начальнику опять:

– Михалыч, я вот клиента еще раз порезал.

Ну у Михалыча нервы-то не железные, он и со всего размаху ногой… Клиент очнулся минут через десять… Ну Михалыч перед клиентом давай опять извиняться, обещает бесплатное обслуживание целый год и все такое. Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал ухо клиенту… Напуганный клиент:

– Михалыч не видел?

Еще больше напуганный практикант:

– Не-ет.

– Ну тогда спрячь его на хрен…

· · ·

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

· · ·

Разговор в магазине:

– Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.

· · ·

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

– Будет тебе отец деньги предлагать – не бери, будет винами угощать – не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:

– Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!

· · ·

Официантка – посетителю:

– Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

· · ·

Объявление в ЖЭУ:

«Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!».

· · ·

Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:

– У вас красная икра есть?

– Нет.

Неизвестный записывает в блокнот.

– А черная икра есть?

– Нет.

Неизвестный снова записывает в блокнот.

– А семга?

– Нет.

Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:

– Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!

Неизвестный записывает:

«Патронов у них тоже нет».

· · ·

Звонок в ЖКО:

– Заделайте соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.

· · ·

В ателье:

– Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!

– И вы довольны миром?

· · ·

Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:

– Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока. Продавец:

– Мужчина, я не продаватель, а продавец. Мужик, в непонятках:

– А я что же по-вашему, покупец?!

· · ·

В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:

– Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.

– Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?

– Ну ладно, давай, только быстро.

Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:

– Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:

– Сахар… Сахар-сахар… О-о-о, са-ахар… Что, б…., девочка, не видишь, магазин овощной!!!

· · ·

В недалеком будущем. Покупатель:

– Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды. Продавец:

– Приносите, взвешу.

· · ·

Покупатель обращается к буфетчице:

– Сколько стоит капля коньяка?

– Нисколько.

– Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.

· · ·

В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.

В конце концов его поставили в отдел мужских пижам. Там на него надели одну из продаваемых пижам, а рядом поставили рекламный щит с надписью:

«В НАШИХ ПИЖАМАХ ХОРОШО СПИТСЯ».

· · ·

Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:

– La салат!

Им приносят салат. Мужик снова:

– La отбивная!

Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:

– La мороженое!!!

Приносят мороженое. Потом снова зовент официанта:

– La счет!!!

Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:

– Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!

· · ·

В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:

– Скажите, сколько стоит эта ткань?

– О, совсем недорого. Метр – поцелуй.

– Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.

Ну, продавец сам не свой от счастья. Подумал, что девица хочет ему отдаться. Вечером после работы он поехал по указанному адресу. Звонит в дверь. Открывает старая бабка. Он ей и говорит:

– Бабуся, тут вот девушка у меня сегодня днем ткань купила, дала адрес, сказала, что оплатит на дому.

Бабка:

– Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?

· · ·

Разговаривают два бармена: Один:

– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой:

– А ко мне вчера зашел «новый русский», взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня еще 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.

· · ·

Разговор в магазине:

– Мне, пожалуйста, килограмм молока!

– Но мы не продаем молоко килограммами.

– Тогда, пожалуйста, 70 см.

· · ·

Разговор в магазине. Мужик:

– Мне нужен надежный будильник. Продавец:

– У нас есть новинка. Смотрите. Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

– Заверните, пожалуйста!

· · ·

В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:

– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

· · ·

Встретились два владельца магазинов. Один говорит другому:

– Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был один знакомый продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

· · ·

Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».

Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».

Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он – в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:

– Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.

· · ·

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо, – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка 3–4 месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

– Все будет в лучшем виде, – записывает.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– ОК.

– Поджарьте в слое кипящего масла, приблизительно 1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

– Оч-чень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском вине урожая 84-го года, снятом с восточного склона…

– Да-да, конечно.

– И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИНА!!! ЛАНГЕТ РАЗ!

· · ·

Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:

– Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

· · ·

Сидят два новых русских в кабаке, один другому и говорит:

– Знаешь, братан, люблю, когда цветы на столе стоят.

– Ты че, кореш, вегетарианец?!

· · ·

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:

– Дайте, пожалуйста, коробок спичек. Продавец:

– Мужчина, не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

· · ·

Бабка – страшная скандалистка – пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:

– Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!

– Какой том?

· · ·

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.

– Нет проблем! – говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, – возьмите его за щеку.

Клиент размещает шар во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:

– А шшо, ешли я пгохлочу ехо?

– Нет проблем! – отвечает парикмахер. – Только принесите его завтра назад – впалые щеки не только у вас!

· · ·

В магазине. Покупатель:

– Скажите, уважаемый, эти рубашки долго носятся? Продавец:

– Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй.

· · ·

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:

– Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.

Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:

– Когда же твой папа придет?

– А это не мой папа.

– Как не твой папа?!

– Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?».

· · ·

Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице и спрашивает:

– Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?

– Нет.

– А в продаже?

· · ·

– Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!

– Что, простите?

· · ·

Женщина пришла в магазин в отдел верхней одежды. Спрашивает продавца:

– Скажите, у вас есть голубые хлопчатобумажные майки?

– Нет.

– А есть красные шелковые платья?

– Нет.

– А есть белые трикотажные блузки?

– Нет.

– А есть…

– Женщина, что вы пристали?! У нас тут магазин, а не справочное бюро!

· · ·

Официант с подносом подходит к клиенту в ресторане:

– Кофе? Чай? Клиент:

– Пожалуй, кофе. Официант:

– А вот и не угадали – чай…

· · ·

В магазине большущая очередь. Продавщица, не обращая никакого внимания на людей, болтает с подругой из соседнего отдела. Наконец, мужчина, который стоял в очереди первым, не выдержал и говорит:

– Женщина, отпустите же мне, наконец, яйца, а потом болтайте, сколько влезет!

· · ·

Встретились как-то два друга:

– Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!

– И чем тебя кормили?

– Блинами, блин!

· · ·

Диалог в магазине. Мужик спрашивает у молоденькой продавщицы:

– Девушка, у вас есть мужские трусы?

– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

– Вот сейчас я вытащу эту разницу и нашлепаю вам по губам.

· · ·

Диалог в ресторане:

– Официант! Эту х. ню вы называете «крепким кофе»?!

– Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

· · ·

Приходит мужик в магазин электроники, подходит к продавцу и говорит:

– Я хотел увидеть дешевый, надежный и красивый телевизор. Продавец:

– Я тоже.

· · ·

Заходит девушка в бутик, увидела красивый бюстгальтер и спрашивает продавца:

– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот лифчик? Продавец:

– Семь тысяч пятьсот рублей.

Девушка:

– УЖАС! А сколько вон тот, похуже?

– Два ужаса и еще пятьсот рублей.

· · ·

Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-ый размер, мужик примеряет – малы. Достает 47-ой – малы. Достает 49-ый, тоже малы. Мужик спрашивает:

– А нет ли побольше? Продавец:

– Ну я не знаю… Дальше начинаются чемоданы.

· · ·

Сидят Холмс с Ватсоном в ресторане. Холмс вновь поражает своего друга чудесами дедукции. Ватсон:

– Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

· · ·

Хозяин магазина нанял нового продавца, а сам потихоньку наблюдает, как тот работает. Вот подходит он к нему и говорит:

– Послушай, надо бы быть повнимательнее. Вон тот господин просил три пакета молока, а взял четыре.

Продавец:

– Да пусть себе берет. Он заплатил за пять.

· · ·

В овощном магазине женщина просит продавщицу взвесить тяжелый пакет. Та берет, взвешивает и говорит:

– Здесь три килограмма семьсот пятьдесят грамм. А что там у вас?

– Ровно пять килограмм картошки, которые я купила у вас полчаса назад.

· · ·

Подходит заика к ларьку за пивом, а там уже стоит один мужик. Ну встал он за ним, ждет очереди. Первый мужик спрашивает продавца:

– У вас есть «Мальборо»?

– Нет.

– А что есть?

– Есть «Кэмел», «Лаки Страйк», «Ротманс».

– Мне, пожалуйста, «Кэмел».

– Вот, пожалуйста.

Мужик расплачивается и уходит. Заика:

– У в-в-вас й-й-есть «Бы-бы-балтика»?

– Н-нет. Есть «Ж-ж-жигулев-в-вское» и «Вы-вы-волжанин». Заика обиделся и говорит:

– Т-т-ты ч-ч-чего ды-ды-дразнишься? Продавец:

– Ды-ды-да я не ды-ды-дразнюсь. Я за-за-заикаюсь.

– Я же сы-сы-слышал, как т-т-ты с тем мы-мы-мужиком раз-з-зговаривал.

– Ды-ды-да эт-то я его ды-ды-дразнил.

· · ·

Приходит один мужик в магазин и говорит продавцу:

– Взесьте мне двести граммов сыра. Продавец взвесил. Мужик:

– А порезать можете? Продавец режет. Мужик:

– Какие-то кусочки треугольные. Порежьте, пожалуйста, квадратиками.

Продавец, начиная выходить из себя, режет квадратиками.

Мужик:

– А теперь, пожалуйста, измельчите все. Продавец, приходя в ярость, орет не своим голосом:

– Мужик, ты что, псих?! Мужик (спокойно):

– Конечно, у меня вот и справочка имеется.

· · ·

Однажды врач пошел в ресторан пообедать. Сел за столик, сидит, ждет официанта. Смотрит, идет официант, ну мужик только раскрыл рот, чтобы сделать заказ, а официант – раз!

– И проходит мимо. Мужик снова ждет. Снова официант идет мимо. Так прождал он часа два, наконец не выдержал и говорит:

– Обслужите меня, в конце-то концов! Официант (небрежно):

– Я этот столик не обслуживаю.

Несколько месяцев спустя тот же самый официант попал в аварию. Привезли его в больницу, положили на стол в операционной, лежит он, истекает кровью. Тут, наконец, входит тот самый врач, который когда-то приходил к нему в ресторан. Официант:

– Доктор, помогите, я… умираю… Хирург (небрежно), проходя мимо:

– Я этот столик не обслуживаю.

· · ·

Приходит киллер на рынок купить винтовку. Подходит к одному мужику и говорит:

– Слышь, кореш, винтовка нужна. Тот ему:

– Сейчас, подожди.

Уходит куда-то, немного погодя возвращается еще с одним мужиком и говорит:

– Вот продавец. А тот говорит:

– Эт-т-то ты тут о ви-ви-винтовке заикался? Киллер:

– Это ты заикаешься, а я спрашивал.

· · ·

Взяли в магазин учеником одного молодого человека. Вот стоит он за прилавком вместе с опытным продавцом, смотрит, что к чему. Тут продавцу понадобилось срочно выйти по нужде, он говорит молодому:

– Ты тут присмотри, пока меня нет. Ничего не отпускай. Через некоторое время возвращается и спрашивает:

– Ну что, приходил кто-нибудь?

– Да один чувак приходил, взял ботинки, сказал, что деньги принесет завтра.

Старый продавец накинулся на молодого:

– Да ты что?! Совсем спятил?! Он теперь здесь никогда не покажется.

– Успокойтесь. Я ему в коробку оба ботинка правых положил.

· · ·

Голодная эпоха перестройки. Магазин. Заходит мужик и спрашивает у продавца:

– Колбаса есть?

– Есть.

– А копчененькая?

– Есть.

– А сервилатик?

– Есть.

– А икра черная?

– Есть.

Мужик, не выдержав:

– Вы что, издеваетесь?!

– Сам же первый начал.

· · ·

Официантка:

– Вы хотите черного кофе? Посетитель:

– А какие еще цвета у вас есть?

· · ·

Хозяин обувного магазина объявил конкурс на замещение вакантной должности продавца. Входит один из кандидатов. Хозяин ему:

– Вот пришла к вам в магазин покупательница, просит вас помочь ей выбрать обувь. Вы помогаете, и вдруг она заявляет: «Не кажется ли вам, что моя правая нога больше левой?» Что вы ей тогда скажете?

На что претендент ответил:

– Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!».

– Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.

· · ·

«Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:

– Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:

– Вам что-нибудь полегче?

На что браток ответил незамедлительно:

– Да все равно, в натуре, я на машине.

· · ·

Хозяин бара обращается к официантам:

– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

– А что, к нам приедет кто-то очень важный?

– Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

· · ·

Голодные восьмидесятые. Старушка спрашивает в продовольственном магазине:

– Внученька, у вас тамбовская колбаса есть?

– Нет.

– А краковская есть?

– Нет.

– А сервилат?

– И сервилата нет. Ну и память у тебя, бабушка!

· · ·

Диалог в магазине:

– Продавец, что это у вас?

– Мясорубка.

– А это что?

– Овощерезка.

– А вот то, что такое?

– Калорифер.

– Господи, чего только люди ни едят!

· · ·

В парфюмерном отделе:

– Девушка, вам духи для атаки или для самозащиты?

· · ·

Решил как-то один мужик застраховать себя. Вот пришел он к страховому агенту и говорит:

– Застрахерьте меня, пожалуйста! Агент, в непонятках:

– Простите, как вы сказали?

– Застрахерьте меня, пожалуйста!

– Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».

– Как вам угодно.

Агент заполняет анкету, задает вопросы, то-се. Дошли до вопроса о профессии. Агент спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, кем вы работаете? Мужик:

– Парикмахуй, если вам так угодно.

· · ·

Пришла в овощной магазин древняя такая бабулька и говорит продавщице:

– Дочка, хотела я купить пять килограмм картошки, да боюсь, не донесу тяжесть такую.

– Не беспокойтесь, бабушка, я вам сейчас так взвешу – донесете.

23 марта – всемирный метеорологический день. (анекдоты о погоде и о синоптиках).

· · ·

Во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор спрашивает начальника этой станции:

– А как у вас тут дело с сексом обстоит? Ведь вы здесь по полгода без женщин!!!

– Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч, – отвечает ему руководитель станции.

И вот пришло время уезжать инспектору, но разыгрался буран; месяц, второй проходит, буран не унимается. Не выдержал наш инспектор и спрашивает:

– Как бы мне пообщаться с этим Иваном Иванычем?

– Да запросто!

– А кто об этом будет знать?

– Ну я, Иван Иваныч и еще четыре человека, которые его держать будут, уж очень он это дело не любит!!!

· · ·

Идет мужик по улице, смотрит, стоит девушка: внешность – просто супер! Ну, мужик думает: «Дай-ка познакомлюсь!».

Подошел он к ней, а язык, словно ватный, стал и в голове пустота. Ну никак не может он придумать, что бы такого ей сказать, как завязать знакомство. Вот собрался с духом и говорит:

– Д-девушка, а вчера, знаете ли, была п-прекрасная погода. Девушка в ответ – ноль эмоций. Мужик дальше:

– Девушка, а сегодня тоже неплохая погода, а? Девушка – снова молчок. Мужик уже осмелел и говорит:

– Девушка, а вы не знаете, какая завтра будет погода? Тут, наконец, девушка не выдержала и как заорет:

– Пошел вон, козел!!! Я не синоптик, я – ПРОСТИТУТКА!!!

· · ·

– Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.

– Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.

– В каком это?

– Не знаю, не удалось разглядеть…

· · ·

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

· · ·

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

27 марта – международный день театра.

· · ·

Армянское радио спрашивают:

– Что такое Малый театр? Армянское радио отвечает:

– Это Большой театр после зарубежных гастролей.

· · ·

Молодой человек сидит в театре в седьмом ряду партера. На нем грязный пиджак, рубашка разорвана, волосы всклокочены, все лицо в синяках. К нему подходит билетерша и говорит:

– Покажите ваш билет.

Он протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

– Молодой человек, вы не можете здесь сидеть, у вас билет на балкон.

– А что, разве не видно, что я упал?!

· · ·

Королева вызывает актера и говорит ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

– Хорошо, моя королева! – ответил актер и ночью любил королеву так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

– Хорошо, моя королева, – сказал актер и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:

– Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.

– Это невозможно, – растерявшись, произнес актер. – Дело в том, моя королева, что я импотент.

– Как? – удивилась королева. – Но в предыдущие встречи вы меня так любили…

– О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!

· · ·

Разговаривают два театрала:

– Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.

– А почему же только после второго?

– После первого уж очень большая давка в гардеробе.

· · ·

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

· · ·

Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:

– Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?

– Да-да, именно меня, а еще… Муж, в темноту:

– Дорогая, сюда, это наш ряд.

· · ·

Встречаются утром два соседа. Один – заядлый театрал, другой – режиссер. Театрал говорит режиссеру:

– Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.

Режиссер (гордо):

– Что, вас так взволновала пьеса?

– Да нет, просто выспался на премьере.

· · ·

В период укрупнения колхозов и совхозов три театра – Большой, Малый и Художественный – решили укрупнить в один – Большой малохудожественный театр.

· · ·

Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:

– Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.

– Да?! И что же на нем было такое нарисовано?

· · ·

Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент – Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:

– Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

· · ·

Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними:

– Вы знаете, я работаю в театре. Девушки:

– О-о-о! Он:

– И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса. Девушки в восторге:

– Вы, наверное, режиссер?

– Нет, осветитель.

· · ·

Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. Последняя сцена – немая сцена.

· · ·

После спектакля.

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ведь после спектакля ей в гримерку принесли аж десять огромных корзин с цветами.

– Да, но заплатила она за двенадцать.

· · ·

– Скажите, у этого спектакля был счастливый конец?

– Не то слово! Все были так счастливы, что он наконец закончился.

· · ·

Два режиссера. Один:

– Очень жаль, коллега, что вы не были на вчерашней премьере моего нового спектакля. Зрители перед кассой устроили прямо-таки побоище.

Второй (язвительно):

– Ну и что, удалось им получить деньги за билеты обратно?

· · ·

Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:

– Тебе понравилось?

– Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.

– Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.

· · ·

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: – «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел»,

– Он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.

– А, ерунда, всего лишь парикмахер.

· · ·

В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец, мужик не выдержал:

– Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.

– О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.

– Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.

· · ·

Сын сходил в театр на «Кармен». На следующий день его спрашивают родители:

– Ну как, тебе понравилось?

– Мне – да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.

– А с чего ты это взял?

– Да там ползала таких. Им, видите ли, не понятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.

· · ·

В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идилии раздается телефонный звонок….

Ведущий балерон достает из кармана «трубку», и говорит:

– Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.

· · ·

В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О горе мне, я – червь смердящий…».

Он выдал:

– О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!

· · ·

Идет постановка «Евгений Онегин». Примерно в середине спектакля Онегин убивает Ленского на дуэли. После чего мальчик, вместо того чтобы расплакаться от трогательного действия, облегченно вздыхает. Мать его и спрашивает:

– Неужели тебе не жалко этого героя, ведь его убили на дуэли?

– Не-а, наоборот, мне стало от этого легче.

– Но почему? – с ужасом спрашивает мать.

– Да он всю оперу своим пением смешил. Теперь все пойдет по-другому.

· · ·

Встретились как-то два режиссера. Один другого спрашивает:

– Скажи, а сколько идет твоя новая постановка?

– По-разному.

– Как так?!

– Иногда два часа, иногда полтора. Актеры играют до последнего зрителя.

· · ·

В театре идет постановка одного спектакля. Актер в очередной сцене забыл слова. Суфлер ему подсказывает:

– В графине вы видите мать. В графине вы видите мать.

Актер подходит к столу, берет в руки хрустальный графин, поднимает его и, с удивлением глядя внутрь, произносит:

– О, Боже! Мама, как вы туда пропали?

· · ·

Говорят, в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:

– Кто это там в малиновом берете?

– Жена моя!

– Не знал, что ты женат!

Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:

– Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел и от неожиданности запутался:

– СЕСТРА моя!

Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:

– Не знал, что ты СЕСТРАТ!

· · ·

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:

– Что это?

Вбегает слуга и кричит:

– Ваш муж! Графиня:

– Мой муж, ах!

И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:

– Что это!

Вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:

– Вах мух! Графиня:

– Мох мух, ах!

И падает в обморок.

· · ·

В двадцатые годы театр не выполнял финансовый план. Тогда дирекция нашла такой выход: она дала объявление о концерте из пяти номеров. Причем посетители, недовольные последним номером, вправе были потребовать свои деньги за билет обратно. Желающих набралось море. Все хотели на халяву посмотреть концерт, а потом потребовать свои деньги назад. По окончании четырех номеров конферансье объявил:

– А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!

· · ·

В одну деревню приехал областной театр. На клубе повесили вывеску:

«СЕГОДНЯ СПЕКТАКЛЬ БЕЗУМНЫЙ ДЕНЬ, ИЛИ ЖЕНИТЬБА ФИГАРО».

Мимо проходят колхозники и говорят:

– Ну вот, сегодня спектакль, а они еще не решили, что будут играть.

· · ·

Встречаются как-то две жены новых русских. Одна говорит другой:

– Ой, вчера со своим ходили в театр на премьеру. Другая:

– Ну и что там интересного?

– Да много чего. Верка Иванова опять от мужа ушла, Светке Сидоровой ейный Вован третью норковую шубу подарил, а Ирка машину разбила.

· · ·

«Новый русский» пришел со своей женой в театр на премьеру «Евгения Онегина». Сидят в зале на своих местах, вдруг жена говорит:

– Ой, смотри, Вован, вон там на третьем ряду, не Пушкин ли это сидит?

– Да ты че, с дуба рухнула?! Он же умер!

– Да нет, смотри, шевелится.

· · ·

– Вы были вчера на «Свадьбе Фигаро», – спрашивает одна пожилая, интелигентная дама у другой, не менее интелигентной.

– Нет, но если я пошлю ему пусть запоздалую, но красивую телеграмму, надеюсь, он на меня не обидится.

· · ·

Актриса предъявляет режиссеру:

– Почему во втором акте мне дарят искусственные цветы?! Раз вы требуете от меня настоящих эмоций, пусть и все остальное будет тоже настоящим. Пусть цветы будут живые, и обязательно чайные розы.

– Хорошо, – говорит режиссер. – Тогда в четвертом акте вас по-настоящему изнасилуют и убьют.

· · ·

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух и голосом, поразившим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:

– Господи, и здесь тоже воняет!

После чего удалился. Мнения критиков разделились…

· · ·

Однажды в одной из сцен «Евгения Онегина» (сцена дуэли) не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:

– Он умер от разрыва сердца…

· · ·

В маленьком театре играют очень плохую пьесу. Пьеса настолько плоха, что в некоторые вечера даже артисты уходят, не доиграв до конца. В третьем акте пассажиры тонущего корабля пересаживаются в лодку, которая очень мала, чтобы в ней уместились все. Тогда остающиеся на корабле обращаются с последними просьбами к тем, которые могут спастись:

– Скажи моей маме, что я любил только ее!

– Отдай браслет моей невесте и поцелуй ее за меня!

– Передай мое обручальное кольцо жене и пусть она воспитывает нашего сына честным и добрым!

И когда лодка удаляется из правой кулисы в левую, капитан тонущего корабля, стоя на мостике, кричит уплывающим:

– Когда вы будете на берегу, то позвоните моему импрессарио, что завтра я уже буду свободен!

· · ·

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из актеров. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят: сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели – и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

– Я гонец из пи. ы… Думает: «Что-то я не то сказал». Повторяет еще громче:

– Я пи…атый гонец!.. (Пауза) Еще громче:

– Я гонимый пи…ец!

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

– Вот пи…ец я загнал.

· · ·

Одному молодому актеру наконец-то досталась главная роль. В первом акте ему надо сыграть пьяного в стельку человека. Он вне себя от волнения, места себе не находит, подходит к опытному актеру и спрашивает:

– Скажите, что мне делать, я так неуверенно себя чувствую. Мне нужно сыграть пьяного, а я боюсь, что ничего не получится.

Старый актер ему и говорит:

– Ничего страшного. Спуститесь вниз, в буфет, выпейте грамм двести коньяку и играйте себе на здоровье.

Молодой думал-думал, решил, что не стоит. И вот его сцена, он выходит, отрабатывает роль. Все хорошо. Уходит со сцены. В перерыве все-таки решает зайти в буфет, опрокидывает две рюмки коньяку. Ему уже совсем хорошо, он ничего не боится… И тут он с ужасом вспоминает, что во втором акте ему надо играть абсолютно трезвого человека…

· · ·

У одной женщины муж страшно пил. Она решила отучить его от пьянства и заодно приобщить к прекрасному. Вот пошли они как-то в театр. Пока жена ждала его на их местах, он успел изрядно набраться в буфете.

Вот начинается действо, муж сидит-сидит, чувствует, что ему необходимо отлить. Вышел он из зала, побродил по театру в поисках туалета и, ничего не найдя, оправился прямо возле какого-то бутафорского памятника. Затем вернулся в зал и, дабы проказать жене свою заинтересованность в спектакле, спрашивает:

– Ну что тут было во втором отделении интересного?

– Ты сыграл в нем главную роль.

· · ·

Театр. Премьера. Полный зал народа. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет, медленно открывается занавес. Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул. Из-за кулис на сцену, крадучись, выходит человек в рабочей спецовке, оглядывается по сторонам, снимает штаны, садится на стул, достает член и начинает дрочить. Зрители в шоке, у всех перехватило дыхание, и лишь с последнего ряда раздается голос:

– Господи, срам какой! Человек, пряча член и озираясь:

– Кто здесь?

· · ·

«Новый русский» пригласил на премьеру свою новую подругу. Сидят на самых отличных местах, зал переполнен, все с содроганием следят за развитием сюжета. А «новый русский» сует себе палец в рот, за щеку, и резко вынимает. Получается щелчок. Подруга делает ему замечание:

– Ты же здесь не один, не мешай другим смотреть.

– Да это фигня, я еще и в театре, не видишь.

· · ·

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь):

– Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился…

Другая:

– Ах, расскажи…

Первая:

– Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка – к раю и к аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: «Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь… Вам в ад, милочка…» А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть полглазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу – кущи, птички поют, благолепие. Вдруг гляжу – ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу – говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: «Да разве ж она актриса…».

· · ·

Муж говорит жене у входа в театр:

– Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.

– Почему, новый костюм тебе так к лицу.

– Да, но билеты остались в старом.

· · ·

В Большом театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-черному. И вот Путин сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о. уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:

– Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!

Ну охрана говорит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало: «Один… два… три… четыре…». Ну, пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:

– Знаешь, если б эта коробка сказала «Четыре… три… два… один», я бы, наверно, обосрался!!!

· · ·

Театр. Идет спектакль по повести «Му-Му». На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:

– Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?

– И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

· · ·

Территорию возле Большого театра, во время так называемого субботника, убирают сами артисты. Подходит корреспондент и спрашивает у директора:

– А почему у вас все метут по-разному? Вон те танцуют, те вприсядку да вприпрыжку, те вон вообще метлой чуть ли не по воздуху машут.

– А, эти вон из группы балета, те с оперетты, а те из оперы.

– Ну, с этими понятно, а те, что с оперы, они-то что так машут?

– Грудную клетку разрабатывают.

· · ·

Решили как-то раз Василий Иваныч и Петька пойти в театр, на «Лампу Алладина». Ну, как водится, напились в антракте пива, сидят, смотрят второе действие. Петьке приспичило в туалет:

– Василь Иваныч, я в сортир хочу.

– Терпи, Петька!

– Василь Иваныч, я очень хочу!

– Терпи, говорю! И потише, а то мешаешь…

– Не, Василь Иваныч, я побегу…

Ну, выбежал, значит, а театра-то не знает, где туалет искать? Бежит по коридору, открывает одну дверь – костюмерная, вторую – гримерная, третью, четвертую – опять не то. Наконец, нашел какую-то комнату, не видно ни фига, темно. Только смотрит, горшок какой-то стоит. Ну, думает, ладно, авось, никто не увидит! Справил нужду, возвращается в зал, а зал со смеху катается…

– Василь Иваныч, я чего, пропустил что…

– Ты знаешь, Петька, когда ты вышел на сцену, весь зал замер, когда ты стал ссать в лампу Алладина, в зале стали раздаваться отдельные смешки, но когда оттуда вылез Алладин и сказал, что это не роль, а писец и что он увольняется…

· · ·

Большой театр, на сцене пьяный конферансье:

– Выс-ступает солист Иван-нов без ан-сам-бля! Из-за кулис:

– Сам – б. я!

– Один, б. я!

· · ·

Грузинский театр драмы. Идет всемирно известная постановка произведения «Ленин в Октябре». На сцене – рабочий кабинет Ленина. За столом сам Владимр Ильич, в кепке. К нему заходит его помощник и говорит:

– Владимир Ильич, к вам там на прием просится товарищ Дзержинский.

Ленин, нехотя:

– Ну, запиши его на среду, на два часа дня. Тот уходит и снова возвращается со словами:

– Владимир Ильич, там к вам на прием просится товарищ Троцкий.

Тот опять еле слышно:

– А этого запиши на среду, на пять часов. Помощник уходит и снова возвращается со словами:

– К вам там на прием просится товарищ Сталин.

– Запиши его на четверг, на час дня.

Из темноты зала доносятся возгласы возмущенных зрителей:

– Ну, своего земляка мог бы и пораньше принять.

Первое апреля – день смеха. (просто смешные анекдоты).

· · ·

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

· · ·

Прибегает монашка к батюшке вся на измене и говорит:

– Святой отец, меня изнасиловали!!!

Поп:

– Каким же образом, дочь моя?

– Да не образом, батюшка, а чем-то вроде подсвечника.

· · ·

В автобусе водитель объявляет следующую остановку:

– Следующая остановка «Пансионат Голубые Дали».

В салоне начинает возмущаться один молодой человек, неопределенной наружности:

– Ну вот, какой раз еду и какой раз опаздываю.

· · ·

Приходит еврей домой и жалуется своей жене:

– Сара, ты представляешь, я думал, что, купив «Москвич», я не буду выделятся из общей массы, но они в ГИБДД меня все равно отметили.

– И как же? – спрашивает жена.

– Прихожу, а мне говорят, что осталось толко два номера, один – Ш 333 УМ, а второй – С 740 ИЧ.

· · ·

Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки цвелестью несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:

– Рыбка, три желания.

– Что?!

– Три желания!!!

– ЧТО?!

– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!

– Да не гони, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полную хату баксов!

– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата.

Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видет – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:

– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.

– Как?!

– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.

– А ты думаешь, я просил большой теннис…

· · ·

Вовочка прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!

Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:

– Первое апреля! Это наш папа!

· · ·

Сказка «Принцесса на горошине».

– Как вам спалось, милая девушка?

– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

· · ·

Русская народная сказка:

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.

· · ·

Русская народная сказка:

Поймал Иванушка-дурачок царевну и давай на ней жениться.

· · ·

Глазунья по-советски:

На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!

· · ·

Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!

· · ·

– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?

– Потому что мы не моемся, сынок.

– А я думал, дразнятся…

· · ·

Как-то попал «новый русский» на «Поле чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:

– Не хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,

– Я лучше в микрофон свистну.

Берет микрофон и свистит.

– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «мерс», что на всю страну свистну.

· · ·

Молоток – кусачкам в обеденный перерыв:

– Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

· · ·

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Нечем было закусывать.

– Что, денег не хватило на закуску?

– Да нет, зубы повыбивали…

· · ·

– Ваша честь, я бы хотел жениться!

– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?

– Двадцать два, Ваша честь!

– Хорошо, а невесте?

– Пятнадцать!

– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!

– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

· · ·

В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

· · ·

Приходит мужик в бар и говорит бармену:

– Коку, пожалуйста! Бармен:

– А что такое кока? Мужик, с издевкой:

– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!

Бармен:

– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

· · ·

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ланч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ни хрена не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:

– Фройляйн. Как этто по-русски есть место, где мы находиться?

Та, громко и по буквам:

– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!

· · ·

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:

– Висела писенька?!

· · ·

Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:

– О, как я загорел и поправился…

· · ·

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:

– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

· · ·

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Не губи меня, я твое любое желание исполню…

Ну, девочка по привычке отрывает ей плавничок и говорит:

– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….

· · ·

Стояли два мальчика на улице, один хороший, другой плохой, и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший в плохого – 9 раз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять мальчиков, что плеваться некрасиво. Тогда мальчики начали плеваться в прохожего. Плохой попал 7 раз, а хороший – 12…

Добро – оно всегда побеждает…

· · ·

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За оскорбление чести и достоинства. Идя в туалет, он не снимает его с руки.

· · ·

– Подтяни живот, зараза, задыхаюсь… Твой пейджер.

· · ·

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…

Раввин:

– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

Раввин:

– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

· · ·

Разговаривают два презерватива:

– Говорят, нас хотят использовать…

– Ничего! Прорвемся!

· · ·

– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!

– Ты хотел сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых…

· · ·

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.

– Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?

– Разорву трусики моей жены!

– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!

– Да нет, просто они мне ужасно давят.

· · ·

Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку…

· · ·

Вопрос:

– Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Ответ:

– Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

· · ·

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:

– Гони деньги! Мужик (растерянно):

– Нет у меня денег.

– Тогда часы снимай!

– И часов нету.

Незнакомец прыгает мужику на плечи:

– Ну тогда хоть до угла довези!

· · ·

– Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

– Вам какого цвета?

– Давайте белого, я ее сам раскрашу.

· · ·

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:

– Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!

· · ·

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.

– Василь Иваныч, это же волчьи ягоды!

– Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…

· · ·

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

· · ·

– Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

· · ·

Объявление в американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!».

· · ·

Он и она в постели. Она:

– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали. Он:

– Попробуем еще раз… Может быть, получится лучше.

· · ·

Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает?

– И часто так с тобой?

· · ·

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, в конце говорит сурово:

– И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.

– Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

· · ·

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Что?

– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Ась?

– (Орет) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

· · ·

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, ну ты чего молчишь-то?

· · ·

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…

· · ·

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

– Чего надо?

– Марка почтовая есть у вас?

– А марка зачем?

– После обеда привык почитать что-нибудь.

· · ·

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:

– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

· · ·

– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

– С первым апреля!

· · ·

Сотый этаж небоскреба. Мужик у лифта читает:

«Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону».

Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:

– Алло, морг слушает.

· · ·

Вопрос армянскому радио:

– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?

Ответ:

– Ему еще не сказали, что он – негр.

· · ·

Разговаривают две дамы:

– Все мужики пьют!

– А мой гад еще и ест.

· · ·

У «нового русского» на разборке оторвало гранатой правую руку.

«Ну, не беда», – думает.

Заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит «новый русский», не нарадуется:

– Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу…

– Хочу причесаться!

Рука марафет на лысине навела…

– Хочу… хочу… О! Хочу дрочить!!!

Рука – ноль эмоций… В общем, как ни упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой. Рука, типа, дрочить отказывается… Они ему:

– Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например «онанировать», скажите…

Прилетает домой и с ходу:

– Хочу онанировать!

Рука заботливо начинает процедуру… «Новый русский» сидит, балдеет:

– Эх, щас бы минет…

Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену…

· · ·

Едет мужик на открытом «мерсе» по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где-то 130 км/ч). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…».

Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:

– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.

– О! – говорит мужик, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…

· · ·

Спорят два еврея:

– Черный – это цвет.

– Нет, черный – это не цвет.

– Да говорю тебе, черный – это цвет.

– Да никогда в жизни!

– Точно говорю, черный – это цвет.

– Ничего подобного.

– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.

– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!

– Ладно, черный – это цвет. Но не белый.

– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!

– Нет, белый – это не цвет.

– Как так, белый – не цвет? С каких это пор?

– Вот так, не цвет и все.

– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

– Тора говорит, что белый – это цвет. Первый еврей, радостно:

– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!

· · ·

Американская сказка.

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу, и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.

· · ·

Разговаривают два гангстера:

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают?».

– Знаю.

– Так вот, это только в шахматах бывает!

· · ·

– Что такое 90-60-90?

– Езда мимо гаишника.

– А 60-90-60?

– Беременная одиннадцатилетняя девочка.

· · ·

Парень спрашивает подругу:

– Ну, понравилось тебе со мной в постели?

– Да как тебе сказать… Как кролик, трахаешься.

– Ну как ты можешь всего после пяти секунд такие выводы делать?

· · ·

В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет там работать, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:

– Косолапый, ты че налоги не платишь?

– Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.

– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу….

– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя – и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же. Медведь:

– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что? Крокодил:

– Да вот, за плащ кожаный…

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:

– Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок? Гусь:

– Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю?

· · ·

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:

«АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.

Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

· · ·

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы собрались…

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!

Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит:

– Не ходите, это засада – их там двое!

· · ·

Семидесятые годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

– Есть ли вопросы к лектору?

Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал «неудобных» вопросов), пришел в себя и ответил:

– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я мировая война, скорее всего, будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я мировая война будет, то с кем?

Лектор:

– Ну опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне – это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. Пять миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

– Скажите, а у нас евреев хватит?

· · ·

Старый грузин наставляет молодого, как делать лучший в округе чай.

– Бэрещь чайнык, заливаещь водой, кипятыщь, да… Бэрещь заварной чайнык, откриваещь, плэснул туда кипятка, поболтал вправо-влево – виливаещь… Бэрещь пачку свэжего грузинского чая, да… В заварной чайнык 10 ложек кладещь, кипятком залываещь… Пять минут ждещь, виливаещь на хрен, индыйский чай кладещь.

· · ·

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

– Как же так, – спрашивает, – ты ж четыре раза замужем была?

– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист – он все делал только пальцами. Коммунист – обещания, обещания, обещания. Программист – Интернет, Интернет, Интернет.

– А четвертый муж кто же был?

– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

· · ·

Двое евнухов после только что перенесенной операции:

– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!

– Как?

– А говорят, до свадьбы заживет.

· · ·

– Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?

– Нет. Они по мне мокнут.

· · ·

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

· · ·

Идут панк и металлист по парку. На лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спрашивают у хиппи:

– Чего плачешь? Хиппи:

– Купался в ванне, и фенечку в водосток затянуло. Металлист:

– А че такое «фенечка»? Панк:

– А че такое «ванна»?

· · ·

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят – прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

– К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…

– Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…

· · ·

Приходит «новый русский» в салон татуировок и говорит:

– Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!

Ну те спрашивают, зачем, мол, вам это?

– Ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа, дай бабок! А я ей – на, бери!!!

· · ·

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:

– У вас воды есть?

– Не воды, а вода.

– Ну налей стакан вода.

– Не вода, а воды.

– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?

· · ·

Встречаются два приятеля после отпусков:

– Ну, как отдохнул, где был?

– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…

– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.

· · ·

Если еврей говорит, что у него денег «в обрез», – это значит, что у него денег «до х. я».

· · ·

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

· · ·

Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит – грузин с лотка торгует матрешками. Он интересуется:

– Почем матрешки?

– Двэсти.

– Сколько?! Почему так дорого?!

– Слищь, бэлажопый, вали отсюда, понаехали тут!

· · ·

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут…

Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…».

· · ·

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:

– О, поручик, вы надели презерватив с шипами?

– Нет-с, просто мозоли-с!

· · ·

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе.

Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

· · ·

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

· · ·

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:

– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

· · ·

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза-«щелочки». А теперь представьте, как они изображают нас!

· · ·

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искренне.

· · ·

У француза, немца и грузина спрашивают:

– Что висит у вас ниже пояса? Немец:

– То, что доставляет мне удовольствие. Француз:

– То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин:

– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

· · ·

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись…

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте – я жених.

· · ·

Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:

– Нет, я женюсь не раньше 2003 года. Его товарищ спрашивает:

– Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?

· · ·

– Ах, это было так хорошо, Карл!

– Я не Карл! Я – Харольд!

– Как, разве сегодня не четверг?!

· · ·

Объявление:

«Деньги по факсу просьба не присылать – он у нас черно-белый».

· · ·

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Двенадцатое апреля – день космонавтики и авиации. (анекдоты о летчиках и космонавтах).

· · ·

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начинает ныть:

– У меня жена, дети. Мне их кормить надо. Дали ему парашют, прыгнул. Второй – третьему:

– На и тебе парашют.

– А ты как же?

– У меня тоже есть.

– А как же первый?

– Я ему дал мешок с продуктами. Пусть детей кормит.

· · ·

Из сообщений информационных агентств:

– Неудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции «Мир» из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.

· · ·

Советский летчик возвращается из Кореи:

– Нелегко воевать с американцами: управлять машиной, открывать огонь, щуря глаза, да еще одной рукой брови к висками оттягивать.

· · ·

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, космонавты не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:

– Тут уже русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.

· · ·

Армянское радио спрашивают:

– Почему отменили космический полет Рабиновича?

– Разведка сообщила, что в Израиле строится посадочная площадка для космических кораблей.

· · ·

В кабину самолета, совершающего внутренний рейс, ворвался мужик с пистолетом:

– Лети в Лондон!

– Не могу, – отвечает пилот, – у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж надо!

· · ·

В кабину самолета, совершающего внутренний рейс в Новосибирск, ворвался еврей с пистолетом:

– Лети в Тель-Авив!

Следом ворвался араб с автоматом, убил еврея:

– Лети в Марокко!

Ворвался грузин с кинжалом, заколол араба, говорит пилоту:

– Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!

В аэропорту в Новосибирске самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде:

– Молодец! С кинжалом на автомат кинулся! Грузин:

– А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами?!

· · ·

В кабину самолета ворвался террорист с автоматом:

– Лети, козел, в Москву, а то убью!

Пилот:

– Да мы и так в Москву летим!

– Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, а все в Стамбул попадаю!

· · ·

Американец, англичанин и русский летят на самолете. Американец высунул руку в иллюминатор и говорит:

– Летим над Америкой. Его спрашивают:

– Почему?

– А я, когда руку высунул, небоскреб задел.

Летят дальше. Англичанин высовывает руку в иллюминатор и говорит:

– Над Англией летим.

– Почему?

– А у меня рука запотела от тумана.

Летят дальше. Русский высунул руку в иллюминатор и говорит:

– Над Одессой пролетаем.

– Почему?

– А я пока руку высовывал в иллюминатор, у меня часы сняли.

· · ·

Американский космонавт по радио вызывает Землю:

– Алло! Мыс Кеннеди! Я на седьмом витке, и советская ракета находится метрах в десяти от моего корабля. Я вижу через иллюминатор, что они достают камеру и сейчас начнут фотографировать. Что я должен делать?

И в своих наушниках он слышит ответ:

– Что? Улыбайтесь…

· · ·

Новая реклама Аэрофлота:

«Один «МиГ» – и вы в Японии!».

· · ·

В правительство вызывают ведущих ученых космонавтики.

– Почему американцы обогнали нас в области космоса? В общем, так: в ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце.

– Но позвольте, ведь там температура в миллион градусов…

– Вы что, думаете, что в правительстве дураки сидят?! Полетите ночью.

· · ·

В кабинке диспетчера:

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! Диспетчер:

– Сокол-5, срочно сообщите координаты!

– Ангар 2, стоянка 4.

· · ·

Самолет идет на посадку. Подлетает к посадочной полосе, и тут вдруг выясняется, что шасси не выпускаются. Выходит в салон стюардесса и обращается к пассажирам:

– Уважаемые пассажиры! В самолете небольшая неполадка. Просуньте руку в карман переднего сиденья, достаньте оттуда отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло и просуньте ноги в люк. А теперь ПОБЕЖАЛИ!

· · ·

Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков сам не свой от страха, спрашивает другого:

– Ну и что я должен теперь делать? Другой (бледнея):

– А ты разве не инструктор?!

· · ·

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:

– Кушать будете?

Тот (предвкушая и облизываясь):

– А какой у меня выбор? Она:

– Да или нет!

· · ·

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.

– Да, – говорит, – я виноват. Но что поделать, я хотел выжить… Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь…

Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:

– Да, но самолет-то сел всего три дня назад…

· · ·

Пилот-испытатель заходит в «пике». Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один из двигателей горит. Весь в холодном поту, летчик вызывает руководителя полетов:

– Алло! Первый двигатель горит! Что мне делать?

– Включите экстренное тушение!

Пилот пытается что-то сделать, но все ломается и второй двигатель тоже воспламеняется.

– Алло! – вопит он. – Второй двигатель тоже горит, экстренное тушение не сработало, что делать?

– Покидайте самолет, катапультируйтесь!

Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

– Алло! Центр! Ничего не функционирует! ЧТО ДЕЛА-А-А-АТЬ!!!!!!!

– Повторяйте за мной: «Отче наш…».

· · ·

– Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?

– Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

· · ·

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…

· · ·

При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Штурман:

– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Бортинженер:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот (отряхиваясь):

– Блин! Чуть не убили, сволочи!

· · ·

В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:

– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!

· · ·

Беседа в самолете двух женщин.

– Что вы все о самолетах да о самолетах. С поездами тоже аварии случаются. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…

· · ·

Летит самолет. В салоне два пассажира разговаривают. Один другому говорит:

– Вы знаете, я такой невезучий. Если еду в поезде, то поезд обязательно с рельсов сойдет. Плыву на теплоходе, теплоход непременно утонет. Вот сейчас запросто может случиться, что самолет разобьется.

Тут в салон входит стюардесса и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Просим соблюдать спокойствие. У нашего самолета отказали двигатели, и мы падаем в океан. Не устраивайте панику, сейчас я буду всем раздавать свистки для отпугивания акул.

А тот мужик говорит соседу:

– Вот сейчас смотрите, мне или свистка не достанется, или акула глухая попадется.

· · ·

Американская авиокомпания USAir решила провести эксперимент. Снизить стоимость билетов для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на 50 %. Прошло полгода, и учередители этого эксперимента в авиакомпании USAir решили проверить, как обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано государственное письмо с вопросом: «Как вам понравились ваши поездки за границу по сниженным ценам, вас это устраивает?».

В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких поездках идет речь?».

· · ·

Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

· · ·

В салон самолета входит стюардесса и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Наш самолет заходит на посадку. Просим всех пристегнуться ремнями безопасности. А то будет, как в прошлый раз.

Один из пассажиров (испуганно):

– А что было в прошлый раз?

– Кто не пристегнулся, того размазало по стенке. Пассажир (облегченно):

– А кто пристегнулся?

– Сидели, как живые.

· · ·

Летит самолет. В кабине два пилота. Один подначивает другого:

– Слабо в «штопор»?

– Не слабо! (Ррраз – в «штопор».).

– А слабо в «свечку»?

– Не слабо! (Полетели вверх.).

– А слабо «мертвую петлю» сделать?

– А не слабо!!! (Хлоп – «мертвую петлю».).

Летят дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:

– Ну блин, чего я только в жизни ни видал, но чтоб себе за шиворот насрать – это в первый раз!!!

· · ·

В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:

– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.

– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.

В общем, решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего-то с пуговку размером. Ну, наша так и разочаровалась:

– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.

– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.

Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.

– Остановите меня, когда будет достаточно.

Длину они отрегулировали. ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.

Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:

– Ну что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?

– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.

– Мне тоже.

– Да, и почему?

– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!

· · ·

В аэропорту в буфете у одной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта (на нем униформа), другой – пассажир, собирающийся улететь одним из рейсов.

Пассажир взял себе пивка, закусил, стоит жует. А другой – стакан воды. Пассажир спрашивает:

– Что, денег не хватает?

– Не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.

– А кем же вы работаете?

– Да я здесь ассенизатор.

– А что это такое?

– Да говно из туалетов аэропорта убираю.

– Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.

– ЧТО?! Что бы я ушел из авиации?!

· · ·

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да…

– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: «COCA-COLA».

· · ·

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы. В конструкторском бюро Микояна экстренное совещание: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Думали, думали…

…И решили перенести забор подальше от взлетно-посадочной полосы.

· · ·

В кабину к пилоту, на высоте 7 000 метров, вваливается какой-то алкаш и спрашивает:

– Э-э-э, а куд-да летим?

– А к-куда прикажете.

· · ·

Возле касс трансагенства встречаются два приятеля. И выясняется, что они желают попасть в один и тот же город. Но один из них желает попасть туда на поезде, а другой предпочитает самолет.

Один спрашивает:

– Вот ты на поезде едешь, это же так неудобно, долго, трясешься несколько суток, а в итоге никакой выгоды, только время теряешь.

– Ага, а в самолете вечно террористы попадаются, то бомбу подложат, то пистолетом в лицо тычат. Тоже мне развлечение, знаешь ли.

– Ну, в этом вопросе я консультировался с одним специалистом, и он мне сказал, что вероятность того, что в моем самолете будет одна бомба, равна 0,0001 %, а что попадется сразу две – и того меньше, ну примерно 0, 000001 %. И я с тех пор каждый раз с собой бомбу сам вожу.

· · ·

Спрашивают у летчика:

– Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

· · ·

Аэропорт «Шереметьево-2». Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят – из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:

– Ну, у кого еще билеты со скидкой?

· · ·

Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:

– Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:

– Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

· · ·

Зашла одна девица в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он:

– Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

· · ·

Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, ему срочно надо выйти в туалет, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить по очкам. Мучился он, мучился, и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик – «БЕ-Е-Е!» – и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:

– Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

· · ·

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

– Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

· · ·

– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

· · ·

Пассажир страшно нервничает перед полетом. Подходит к пилоту и говорит:

– Только вы, пожалуйста, поосторожней, а то я первый раз в самолете.

Пилот, с трудом успокаивая дрожь в голосе и коленях:

– Н-не волнуйтесь, я т-тоже.

· · ·

Самолет стоит на взлетной полосе. Экипаж и пассажиры на местах, нет только командира. За полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

– Наливай… Ой, раздева… Э-э-э, от винта!

· · ·

На Крайний Север приехали корреспонденты РИА НОВОСТИ. Они решили выяснить, насколько жители севера осведомлены о развитии космической промышленности. Задают вопрос одному из жителей:

– Скажите, как вы считаете, чья космонавтика достигла самого большого успеха и опередила всех в развитии?

– Сья, сья, НАСА.

· · ·

Самолет терпит аварию. Пилот катапультируется. Летит с парашютом, смотрит вниз, а там даже земли не видать.

– О, господи! И слышит ответ:

– Чего тебе, сын мой?

Пасха. («божественные» анекдоты).

· · ·

Дева Мария спрашивает у бога:

– Господи, отпусти меня на вечеринку.

– Вернись не позже 21.00.

– Хорошо.

Ушла. Ровно в 21.00 вернулась. На следующий день опять:

– Господи, отпусти меня на вечеринку.

– Вернись не позже 21.00.

– Хорошо.

Время девять, десять, одиннадцать, час, два, три. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Это я, ПРОСТО МАРИЯ.

· · ·

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь святая троица?

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий – пилот!

· · ·

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:

– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.

Все детки понимающе кивнули.

– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях. (Пауза) Кушает орешки. (Пауза).

Ни одной руки.

– Оно серого цвета. (Пауза) С большим, пушистым хвостом. (Пауза).

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.

– И оно прыгает с ветки на ветку. (Пауза) А когда сидит, складывает хвост колечком. (Пауза).

Наконец, один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.

– Ну-у-у, – неуверенно начал мальчик, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.

· · ·

Вопрос:

– Как «новые русские» отмечают пасху? Ответ:

– Они красят «мерседесы» в яркие цвета, разгоняются и разбивают друг в друга всмятку.

· · ·

Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

«Тащи печенья, сколько хошь, пока господь следит за яблоками».

· · ·

Три великие правды о религии.

1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.

2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.

3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.

· · ·

Решил посмотреть бог, что там внизу делается. Посылает на землю ангела, тот возвращается и говорит:

– Стремно там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!!

И расстроился бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы….

– Как?! Вы его что, не получили?!

· · ·

В одном бедном домике молодой плотник подходит к своей плачущей жене и спрашивает ее:

– Мария, ну что с тобой? Почему ты плачешь?

– Ах, Иосиф, я так хотела, чтобы родилась девочка!

· · ·

Он так хотел заставить всех поверить в то, что он может умножать хлеба, ходить по воде, излечивать паралитиков. Однако, когда он взошел на Голгофу, почему-то все принялись кричать:

– Гвоздей!

· · ·

Иисус шагает по Тибериадскому озеру, и все апостолы следуют за ним, кроме святого Фомы, который боится утонуть.

– Фома, – кричит ему Иисус, – верь в меня – и пойдешь по воде!

Фома шагнул вперед и погрузился по шею в воду.

– На помощь! – заорал он.

– Не делай глупостей, – шепнул ему Иоанн. – Делай, как мы, шагай по камням.

· · ·

Армянское радио спрашивают:

– Почему испортилась погода на Пасху?

– Потому что те, кто делает погоду, уехали, а оставшиеся погоды не делают.

· · ·

Наутро, со страшного бодуна после праздника святой Пасхи, поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит:

– Пиво – это верное доказательство того, что бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…

· · ·

Армянское радио спрашивают:

– Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой? Ответ:

– Можно, если вы не боитесь щекотки.

· · ·

– Скажите, бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажите?

· · ·

– Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!

· · ·

Приходит мужик к врачу, тот ему раскрашивает яйцо зеленкой, пишет что-то в медицинской карте и отправляет в следующий кабинет. Там врач красит второе яйцо йодом, тоже пишет что-то и отправляет обратно. Мужик в недоумении открывает свою карту, а там написано:

– Христос воскресе!

– Воистину воскресе!

· · ·

У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:

«Есть бог или нет? Или все-таки – есть? Или все-таки – нету?.. Или есть?..».

Вдруг голос сверху:

«Нету меня, НЕТУ! СПИ!».

· · ·

Пасхальный:

Не яйца красят человека, а человек – яйца.

· · ·

Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:

– Христос воскрес!

Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:

– Христос воскрес!

– Спасибо! Мне уже сообщили.

· · ·

И говорит Иисус:

– Кто без греха, пусть первым бросит в нее камень. Мимо проносится булыжник. Иисус:

– Мама, опять вы со своим непорочным зачатием все испортили.

· · ·

В канун Пасхи интуристы-романтики в русской глубинке пьют чай у гостеприимных хозяев. Один из иностранцев спрашивает у хозяйки:

– А кте ше фаш муш?

– Красит яйца.

– Оу, рашн хип! А как он это телаэт?

– Варит краску и опускает яйца в кипяток.

– Оу, рашн йог!!!

22 апреля – день рождения В.И. Ленина.

· · ·

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит:

– Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?

Ленин:

– Фегикс Эдмундович! Не гаствогяется больше.

· · ·

На дворе семнадцатый год. Один матрос названивает в Смольный. Накручивает ручку телефона, как стартер. И орет в трубку:

– Алло, алло, это Смольный?

В ответ горбовая тишина. Он снова за ручку и снова орет:

– Алло, это Смольный, я спрашиваю.

И снова тихо, тихо. Он уже не выдерживает и чуть ли не матом орет:

– СМОЛЬНЫЙ ДАЙТЕ!!!

В трубке заспанный голос Ленина:

– Алло, Ленин на проводе.

– Ильич, а ну мотай с провода, мне в Смольный позвонить надо.

· · ·

В военном училище идет принятие присяги. Над входом в здание висит лозунг: УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ! Молодой солдат дает присягу:

– Я буду служить и следовать высказыванию великого Ленина. Он говорил, – поднимая глаза на лозунг, – учиться, учиться и учиться.

В углу стоит старичок и говорит:

– Да он просто ручку расписывал.

· · ·

Ленин утром кричит жене, возившейся на кухне:

– Наденька! Где мои трусики?

– Ночью приходил Бонч-Бруевич и унес их для музея революции.

· · ·

Вопрос из анкеты для поступления на работу, для евреев:

«Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить».

(Нужное подчеркнуть.).

· · ·

Смольный. На посту стоит молодой матрос с гордо поднятой головой. К нему подходит товарищ Ленин. Интересуется, как дела, как то да се. Женат ли молодой матрос. Тот с гордостью отвечает:

– Да, Владимир Ильич, вот недавно женился, и уже родился мальчик. Назвали в вашу честь, Володей.

Ленин интересуется:

– А из какого класса жена-то ваша будет?

– Из пролетариата, – отвечает матрос.

– Вот-вот, батенька, и я говорю, что именно пролетариат в первую-то очередь и стоит трахать.

· · ·

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только ни выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:

– За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!

На маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…

· · ·

Воскрес Ленин, посмотрел, что творится вокруг, почитал газеты и новые книги и исчез. Нашли его с чемоданчиком на вокзале, спросили:

– Куда вы, Владимир Ильич?

– В эмигхацию, батенька, в эмигхацию! Все надо делать с самого начала!

· · ·

– В гробу я его видал! – раздраженно сказал турист, выходя из мавзолея.

· · ·

Горький звонит Ленину в Кремль:

– Владимир Ильич, вот задумал я написать роман о героях революции, да забыл, как пишется слово педераст, через «а» или через «о»?

– Как же вы, батенька, смогли забыть такое архиважное слово для нашей партии? Да-а-а, я всегда говорил: «Учиться, учиться и еще раз учиться!».

· · ·

На кануне взятия Зимнего дворца в кабинет Ленина заходит один матрос и говорит:

– Владимир Ильич, вы знаете, мы выяснили, что Зимний недоступен.

На что Ленин ответил:

– Зимний кгасив, как женщина, а где вы видели непгиступную женщину? Пгосто ее надо бгать штугмом.

· · ·

Идет по вокзалу Надежда Константиновна с огромным чемоданом в руках, тащит его еле-еле, а навстречу ей вышагивает жандарм. Подходит к ней и спрашивает:

– Надежда Константиновна, а что у вас в чемодане?

– Да так, тарелки.

– Так много?

– Сколько есть.

Жандарм берет чемодан и об землю, а оттуда доносится:

– Дзынь-дзынь, тгам-тагагам.

· · ·

В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:

– Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше…

· · ·

Конспиративная квартира большой рабочей семьи. Сегодня здесь ночуют Ленин и Крупская. Среди ночи Надежда Константиновна тихо шепчет:

– Володя, давай, а?

– Неудобно, Наденька, услышат ведь.

– Ну а мы потихоньку, Володя.

– Нельзя, здесь ведь дети спят.

– Черт с ними, мне очень хочется.

– Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…».

· · ·

Приходит Вовочка домой из школы, а там все грустные сидят. Он спрашивает:

– Что случилось?

– Сашенька опять в царя стрелял.

· · ·

Приходит Ленин к Дзержинскому и спрашивает:

– А скажите-ка, дорогой Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

– Да, Владимир Ильич, волосатые. Ленин, царапая что-то в блокнотике:

– Так и запишем: Дзержинскому валенки не выдавать…

· · ·

Ленин с Крупской сидят и пьют чай, вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.

– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…

– Нет, Володя, это Железный Феликс на перилах катается.

· · ·

На пионерском слете выступает ветеран:

– Как я видел Ленина? Обыкновенно, вот как вас сейчас, ребята! Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой, в кепке и говорит:

– Товарищ, что это вы бревно не несете? Посмотрел я на него и говорю:

– Тебе надо, ты и неси…

А он тогда сразу к высокому, худому такому, в шинели:

– Вот, товарищ, бревно нести не хочет! А тот улыбается так весело:

– Ничего! Не хочет носить, значит, будет пилить!

– Ух ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?!

– Ну вот и пилил! До 56-го года.

· · ·

Приходит Ленин на митинг и говорит:

– Товагищи, сегодня нам нужно гешить несколько вопгосов…

Народ ему:

– Леннон, Леннон…

– Товагищи, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте сегьезней…

А народ опять:

– Леннон, Леннон…

– Товагищи, я же сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем насчет того, чтобы землю – кгестьянам, фабгики – габочим…

Народ снова:

– Леннон, Леннон…

– Тьфу, блин, вот достали! Ну, хогошо! «Yesterday…».

· · ·

– Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?

– Канэшно, Владимир Ильич.

– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять смогли бы?

– Канэшно, Владимир Ильич.

– Так, так, батенька… А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? – хитро прищурился Ильич.

– Канэшно, Владимир Ильич.

– Э, нет, батенька, вот тут-то мы вас и попгавим.

· · ·

Ночь. Рабочий кабинет Владимира Ильича Ленина. Горит лампа. Вождь сидит за столом, работает. На столе кипы бумаг. В другой комнате спит Надежда Константиновна Крупская. Вдруг Владимир Ильич потягивается и игриво кричит:

– Надюша! Наденька! Тишина. Он снова, погромче:

– Надя! Молчание. Еще громче:

– Надежда Константиновна!!!.. Резко:

– Крупская!!!.. КРУПА!!!!!!!! Молчание. Ленин тихо, со злобой:

– Спит, сука!

· · ·

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.

(Речь идет о смерти Сталина. Первоначально его тоже положили в Мавзолее. Прим. автора.).

· · ·

Ленин на броневике:

– Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

– А что, без него не справимся?

– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…

· · ·

После Октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:

– Товарищи! Совершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!

Площадь потонула в мощном реве: «УРА-А-А!!!».

– В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по семь часов в неделю и иметь по три выходных.

– УРА-А-А!!!

– Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа и отдыхать всего пять дней в неделю!

– УРА-А-А!!!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

– Я же говорил, Феликс Эдмундович, работать они не будут.

· · ·

Мавзолей. Ночь. Никого нет. В гробу лежит вождь. Вдруг крышка открывается. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку «Спрайта» и произносит:

– «Спрайт»! Не дай себе засохнуть.

· · ·

Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает, обращался ли тот к Дзержинскому. Мужик отвечает:

– Да.

– А Дзержинский что?

– Послал меня на хрен.

– Кгистальной души человек, Феликс Эдмундович. Дгугой на его месте и к стенке бы мог поставить.

· · ·

Троцкий работал в своем кремлевском кабинете, когда к нему зашел его отец.

– Хочу тебя спросить об одной вещи, сынок. Революция, которую вы совершили с Лениным, дело очевидное. Но тогда, как же получается, что все время говорят только о Ленине и никогда о тебе. Как же получается, что повсюду портреты Ленина, но нигде нет твоих. Повсюду только Ленин. Разве это правильно?

Троцкий почесал затылок и говорит:

– Слушай, папа. Это касается нас вдоих, как меня так и Ленина. Ты хорошо знаешь, что я еврей. Ты хорошо знаешь, что в этой стране еврей не должен высовываться. Итак, я скажу тебе всю правду. Ленин – это подставное лицо. Я сделал это под его именем.

· · ·

В московских магазинах появились новые сувенирные часы с кукушкой завода «Красный Октябрь». Каждый час из окошечка высовывается Ленин и говорит:

– Товарищи! Революция, о необходимости которой все время говорили большевики… ку-ку!

· · ·

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:

«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции.».

· · ·

Ленин перед очередным коммунистическим субботником говорит Дзержинскому:

– Опять происки контрреволюции – завтра субботник, а у меня опять надувное бревно сперли.

· · ·

Ленин выступает на броневике:

– Товагищи! Геволюция отменяется, мне не на чем выступать. Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгоневики!

Из толпы:

– Владимир Ильич, так вы же стоите на броневике! Ленин (осмотревшись):

– УГА-А-А-А! Гуляем, товагищи!!!

· · ·

Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог…

· · ·

Крестьянинн зашел в скобяную лавку:

– Есть у вас трехдюймовые гвозди?

– Нет.

– А какие есть?

– Никаких.

– Верно сказал товарищ Ленин: «Революция – и никаких гвоздей!».

· · ·

Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.

– А-а, здравствуйте, товарищ красногвардеец! А вот скажите, кто вы сейчас?

– Я? Грузин.

– Это понятно, что вы грузин. Но сейчас вы – боец революции, а потом уже грузин! Понимаете? Так кто вы сейчас?

– Я? Грузин.

– Э-э… Ладно, батенька! – Ленин поворачивается к сопровождавшему его Дзержинскому. – Феликс Эдмундович, объясните товарищу, кто он такой! А на обратном пути я у него спрошу.

Вечером Ленин приезжает в Смольный. Грузин делает ружьем «на караул».

– Здравствуйте, товарищ боец! Так поняли, кто вы такой?

– Так точно! Чурка я, Владимир Ильич!

· · ·

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году. Ленин:

– Ничего не понимаю! Луначарский:

– Ничего не понимаю!

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

· · ·

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.

Русский:

– Он был русским.

– Почему?

– Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. Англичанин:

– Он был англичанином.

– Почему?

– Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. Швейцарец:

– Он был швейцарцем.

– Почему?

– Он все время прятался от русского царя в Женеве. Чукча:

– Он был чукча.

– Почему?

– Шибко умный был.

· · ·

В мавзолей вошли иностранец и с ним грузин. Иностранец спрашивает, указывая на Сталина:

– Кто этот, усатый?

– Это наш великий учитель, гений всех времен и народов – товарищ Сталин.

– А этот, маленький, рядом? – указывает иностранец на Ленина.

– А это его орден Ленина, – отвечает грузин.

· · ·

Вечер 25 октября 1917 года. Ленин мучается в своей конспиративной квартире: делать переворот или не делать? Делать или не делать? В конце концов Ленин выбегает на улицу, чтобы хоть с кем-нибудь поговорить… Навстречу идет мальчик.

– Мальчик! Вот как ты думаешь, делать сегодня революцию или не делать?

Мальчик подумал и говорит:

– Сегодня – рано! А завтра будет поздно!

– Как?! Гениально! Мальчик, а как тебя зовут?

– Леня…

· · ·

– Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! – поговаривал В.И. Ленин после встречи с Арманд.

23 апреля – всемирный день книги. (анекдоты о книгах и книжных героях).

· · ·

У чукчи день рождения. Друзья посовещались и решили ему подарить книгу. Жена чукчи узнала об этом и говорит:

– Не надо. Книга у него уже есть.

· · ·

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

· · ·

Мораль басни «Лисица и виноград»:

Лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.

Комментарий психолога:

У субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

· · ·

– Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.

– Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

· · ·

Из советов врача:

В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

· · ·

Приходит жена «нового русского» в книжный магазин и требует себе русско-латинский разговорник:

– Только мне нужно, чтобы там обязательно были фразы «Как пройти к магазину одежды?» и «Где остановка такси?».

Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается:

– Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

· · ·

– Говорите ли вы по-английски?

– Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

· · ·

Два «новых русских» разговаривают на пикнике в лесу:

– Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!

– Ну какую?

– Такую, ну, суперкнигу!!!

– Как называется?

– «Опущены и посланы.».

– Дай почитать.

На следующий день первый «новый русский» передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский «Униженные и оскорбленные».

· · ·

Решил мужик похудеть. Пошел, купил книгу, открыл и читает. На первой сранице написано:

«Ничего не кушай 3 дня. После этого переверни страницу».

Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:

«Ничего не кушай еще 3 дня, после этого переверни страницу».

Он опять так и сделал. Переворачивает страницу, а там опять написано:

«Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу».

Он опять сделал, как было сказано. После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано:

«Выйди в чисто поле, потом переверни страницу».

Мужик вышел. Перевернул, прочитал:

«Сними штаны и сядь».

Снял, сел. И вдруг услышал:

«ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ».

Посмотрел по сторонам и удивился – никого. Прислушался-опять:

«ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ».

Огляделся по сторонам – никого. Глянул вниз и увидел – задница траву щиплет:

«ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ».

· · ·

Девушка интеллигентного вида с книгой под мышкой присела в парке на скамейку. Открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой:

– Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?

– Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!

– Тогда что вы делаете в моей постели?

· · ·

В библиотеке:

– Где я могу найти книги о самоубийствах?

– На пятой полке слева.

– Но там нет ни одной книги.

– Да их никто и не возвращает…

· · ·

Он и Она. Он читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

· · ·

Разговор в книжном магазине:

– Девушка, дайте, пожалуйста, мне какой-нибудь детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

– Вот это то, что вам нужно. Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца – дворецкий.

· · ·

В книжном магазине молодой человек уже битый час перебирает книги. Вконец измучил продавца:

– А покажите мне, пожалуста, вон ту книгу… А теперь, пожалуйста, вот эту… А можно еще вас попросить показать вот это издание…

И т. д. и т. п. И так уже несколько часов. И когда продавец уже вконец измотался, молодой человек вдруг прервал его на полуслове и сказал:

– Спасибо, больше ничего не нужно, я пойду, дождь уже закончился.

· · ·

Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился…

В общем, в этот день развлекался, как хотел!

· · ·

В книжном магазине:

– Я бы хотел купить у вас какую-нибудь книгу.

– Что вам предложить?

– Мне для больного.

– Ну тогда, может быть, Библию.

– Ну, он не настолько болен.

· · ·

– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?

– А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы вместе взятые, что ее писали.

– Тем более возьмите! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все ошибки, которые они понаделали.

· · ·

– Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу о приватизации в России?

– Это гонорар не за книгу, а за приватизацию.

· · ·

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

– В повести есть барабаны?

– Нет.

– А трубы есть?

– Тоже нет.

– Тогда назови ее «Без труб и барабанов.»!

· · ·

До дня рождения А.С. Пушкина осталось 50 рублей.

· · ·

– Сынок, а ты «Войну и мир» за сколько бы прочитал?

– Ну, баксов за сто.

· · ·

Один начинающий автор написал свой первый роман. Роман вышел не слишком удачным, и книга не пользовалась успехом. Тогда находчивый писатель дал объявление в газету следующего содержания:

«Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N».

Весь тираж был моментально раскуплен.

· · ·

Приходит мужик в библиотеку и просит библиотекаршу:

– Дайте мне, пожалуйста, книгу «Двадцать раз спустя».

– Вы знаете, я о такой книге никогда не слышала.

– А вы поищите.

Библиотекарша пошла, поискала, но ничего не нашла. Возвращается и говорит:

– Молодой человек, я абсолютно уверена, что у нас такой книги нет.

– Ну как же нету, это же известная такая книга, ее все знают, там еще четыре героя такие знаменитые: Отсос, Подсос, Онанист и Драчтаньян.

29 апреля – международный день танца.

· · ·

– Милая, давай поговорим.

– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

· · ·

Во время балета балерина, не рассчитав, разбежалась так, что, прыгнув, сиганула в оркестровую яму прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:

– Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

· · ·

Девушка пришла поступать в хореографическое училище. Закончив экзаменационный танец, она спрашивает у преподавателя:

– Ну, что вы можете сказать: смогу ли я стать балериной?

– Увы. Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.

– И что же это за причины?

– Ваши ноги.

Третье воскресенье апреля – день науки. («Я б в ученые пошел, пусть меня научат…»).

· · ·

Один физик страдал неограниченной забывчивостью. Вот решили они с женой переезжать. Переехали в новый дом, физик пошел на работу, а жена ему в карман записку с новым адресом положила и говорит:

– Прочитай и запомни.

Он на работе прочитал записку и выкинул, подходит рабочий день к концу, а адреса он не помнит. Ну и решил физик, пойду на старое место, вдруг там кто знает. Приходит, а там девочка гуляет, он ее и спрашивает:

– Скажи мне, милое дитя, я здесь раньше жил, а теперь переехал на новое место, не знаешь куда?

А девочка ему в ответ:

– Да, говорила мне мама, что ты забывчивый, но чтобы родную дочь не узнать, это слишком.

· · ·

Знаменитого математика спросили:

– Какой длины может быть борода у человека?

Секунду подумав, он ответил:

– Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969х(365х24х60х60)хЗ00000, где: 969 лет – возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии; выражение в скобках – количество прожитых им секунд; 300000 км/сек – этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может.

Итак: 9167515200000000 км.

· · ·

Встречаются два математика:

– Слышал новый анекдот?

– Какой?

– Тангенс Пи пополам существует!!!

– Ха-ха-ха-ха-ха!!!

· · ·

Одного ученого спросили:

– Как вы относитесь к праздникам?

– Я считаю, что без них, как без оазиса в пустыне, выпить хочется, а не получается.

· · ·

Молодой ученый проработал целую неделю над микроскопом. В конце концов поднимает уставшие, красные от бессонных ночей глаза и говорит:

– Уважаемые коллеги, а никто случайно не знает антонима к слову «Эврика».

· · ·

– Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!

– Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N, равным 7.

· · ·

Армянское радио спрашивают:

– Какие существуют возможности использования ядерной энергии?

Армянское радио отвечает:

– В военных целях, в мирных целях и в личных целях.

· · ·

Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а поесть им ничего не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.

Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.

Подошел к камере физика: заперто. Открыл – а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал, как через закрытую дверь пройти.

Открыл он камеру с математиком. Видит – на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:

ТЕОРЕМА:

Если я отсюда не выберусь – то я умру.

ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:

Предположим противное…

· · ·

Армянское радио спрашивают:

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?

– Инквизиторы.

· · ·

Крупный ученый стал добиваться выезда в Израиль.

– Почему вы хотите уехать?

– Да я, собственно, не хочу! Но этого хочет моя семья.

– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.

– Не могут они без меня уехать: все они русские. Я – единственный еврей в семье.

· · ·

В крупном НИИ ждут делегацию из США. Вдруг вспомнили, что из института уволили всех евреев. А если американцы затронут этот вопрос и обвинят администрацию в антисемитизме? Такое уже бывало. Решили на время назначить коммуниста Иванова евреем Рабиновичем, выдали ему соответствующие бумаги. (Благо лицом Иванов был похож на еврея.) Приехали американцы. Хотели представить им Иванова-Рабиновича, а того и след простыл: побежал в ОВИР – добиваться визы в Израиль.

· · ·

Вопрос армянскому радио:

– Что делает Рабинович в ссылке? Ответ:

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

· · ·

В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала их выпускать днем в коридор. Внезапно было решено вернуть львов в зоопарк. По дороге один лев говорит другому:

– Эх, ты! Угораздило тебя съесть эту уборщицу! Я съел двадцать научных сотрудников, никто не заметил!

· · ·

Уговорили все-таки Янкеля открыть бардак, назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследовательский Институт Половых Связей. Приехали через три месяца проверять – работа идет отлично. Спрашивают:

– Как же вам, Яков Абрамович, удалось за три месяца наладить работу НИИ? Мы столько лет бьемся – и во всех НИИ одно безобразие!

– Так наш ВНИИПС, – отвечает Янкель, – это единственный НИИ в СССР, в котором не занимаются онанизмом.

· · ·

Армянское радио спрашивают:

– Почему в нашем научном мире так много посредственностей?

– Потому что если в 30-ые годы середняк пошел в колхозы, то в 50-ые он пошел в науку.

· · ·

На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:

– Скажите, а кто придумал коммунизм, политики или ученые? Лектор:

– Политики.

– Жалко, что не ученые.

– Это почему же?

– Потому что ученые сначала на лягушках проделали бы опыт.

· · ·

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:

– Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;

– А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;

– А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров;

– Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах;

– Хотя если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

· · ·

Новая трактовка «Закона Архимеда»:

Тело, погруженное в тело, теряет в жидкости, приобретая в гибкости.

· · ·

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!».

· · ·

2001 Год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР.

Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века».

Соискатель – м.н.с. Гайдар Е.Т.

· · ·

Встречаются два приятеля. Оба ученые. Один другого спрашивает:

– Ну, как дела? Как твоя аспирантура?

– Хреново. Не защитился я.

– Да ты что? У тебя ж такая тема была проходная, что-то типа «Экспериментальное изучение СПИДа».

– Ну в том-то и дело. Представляешь, за три года так и не научил моих крыс подопытных в задницу трахаться.

· · ·

Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %.

Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…

· · ·

Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти.

· · ·

Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.

· · ·

Спрашивают у «нового русского»:

– Что такое чистоплотность?

Он:

– Эта чиста физическая величина – чиста масса на чиста объем, в натуре.

· · ·

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:

Размножаются ли курицы путем откладывания яиц или же яйца размножаются путем вылупа куриц?

· · ·

Поправка к теории относительности:

В государстве Израиль скорость звука превышает скорость света.

Опыт. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы слышим сигнал сзади, и лишь через секунду видим зеленый свет спереди.

· · ·

Третий закон Грида:

«Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что вы бы хотели, чтобы он делал.».

· · ·

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать, y лягушки снова начинается депрессия.

· · ·

Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма….

· · ·

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

· · ·

Задача:

Мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки – у другой. Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.

Вопрос:

Через какое время они достигнут друг друга?

Математик:

Никогда.

Физик:

Через бесконечное время.

Инженер:

Примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.

· · ·

Разговаривают два мужика.

– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!

– Да ну?!

– Конечно. Я – наркоман.

1 мая – день труда. (анекдоты о трудовых буднях).

· · ·

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время – я медленный!

Когда шеф – он щепетильный!

Когда я не делаю работу – я ленивый!

Когда шеф – он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь!

Когда шеф – он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу!

Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!

Когда я делаю че-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет – он на встрече!

Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!

Когда шеф – он тоже человек!

· · ·

Заходит чукча в компьютерную фирму и говорит:

– Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.

Ему отвечают:

– Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?

– Согласен.

– Ну хорошо, мы вам дадим автомобиль, но пока только «Опель», потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?

– Согласен.

– И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?

Тут чукча не выдерживает:

– Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!

– Но ты же первый начал.

· · ·

В конторе раздается телефонный звонок:

– Алло, вам нужен начальник отдела кадров?

– Нет, не нужен.

– Тогда на хрена вы его держите?

· · ·

Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:

– Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

· · ·

После проверки учреждения: служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

· · ·

Начальник – это такой тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально встаешь раньше.

· · ·

Перед первомайскими праздниками Рабиновича вызвали в партбюро.

– Как старейшему члену нашего трудового коллектива мы доверяем вам нести на демонстрации портрет товарища Черненко.

– Не давайте мне это поручение! Нес я портрет Ленина – Ленин умер. Носил портреты Сталина – умер. Носил портреты Хрущева – спихнули. Носил портреты Брежнева – умер. Нес недавно еще портрет Андропова – и он тоже умер.

– У вас золотые руки! Именно вы и понесете портрет товарища Черненко.

Предложение одного из рабочих:

– Пусть понесет и красное знамя – знамя коммунизма!

· · ·

– Как проходят в Киеве первомайские торжества 1986 года?

– Очень весело. Как пир во время чумы.

(В 1986 году в апреле на Чернобыльской АЭС произошел радиоактивный выброс. Прим. автора.).

· · ·

«Новый русский», президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя:

– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?

– Спасибо, папа!

· · ·

– Какая разница между участниками первомайских демонстраций до Второй мировой войны и после нее?

– До войны для участия в них надо было иметь смелость, а после войны – трусость.

· · ·

Советские медработники на демонстрации 1 Мая несли транспарант:

«Советский паралич – самый прогрессивный в мире!».

· · ·

Один удачливый бизнесмен задает вопрос другому, менее удачливому:

– Сколько человек работает на вашем предприятии?

– Около пятисот. А на вашем?

– Да около шестидесяти.

– А что же делают остальные четыреста сорок?

· · ·

Два зека сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, это будет трибуна мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствует российские женщины!

– Ура!!!

– Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):

– А кто это мне по морде дал?

– А кто его знает. Народу-то много.

· · ·

Директор инструктирует новую секретаршу:

– С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.

С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.

С 10.00 до 10.30 у меня главный бухгалтер.

С 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.

С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.

С 12.00. до 13.00. у меня сексуальный час.

На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.

– Что это вы?

– Вы же сказали, что в двенадцать – сексуальный час.

– Да не я вас! Это меня будут в райкоме…

· · ·

– Иван, после пол-литра работать сможешь?

– Смогу!

– А после литра?

– Смогу.

– А после полутора?

– Работать не смогу, а руководить буду!

· · ·

Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:

«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой.».

· · ·

Вопрос армянскому радио:

– Что делать, если хочется работать? Ответ:

– Полежите, пройдет.

· · ·

Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:

– Ну, и что теперь делать будем? Другой – ему:

– Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!

· · ·

Лектор объявляет:

– При коммунизме рабочий день будет длится не более двух часов.

Из зала раздается голос:

– Скажите, а перерыв на обед будет?

· · ·

Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:

«Наш магазин борется за право называться продовольственным!».

Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:

«Наша партия борется за право называться коммунистической!».

· · ·

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услашал крик другого:

– А-а-а-а… Пэдди! Мне только что отрезало палец!!! Первый из соседнего помещения:

– Как ты ухитрился?! Обо что? Второй:

– Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту……

А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!

· · ·

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый:

– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.

Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

· · ·

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер в непонятках:

– Стой! Почему тачка пустая? Рабочий отвечает:

– Такой план спустили – загружаться не успеваю!

· · ·

Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг подбегает к нему:

– Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!

– Вот за это ему спасибо!

· · ·

– Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?

– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

· · ·

Начальник отдела кадров смотрит в трудовую книжку поступающего на работу и говорит:

– Судя по тому, что вас неоднократно увольняли за пьянство, вы любитель спиртного?

– Что вы! Я не любитель, я – профессионал.

· · ·

– Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!

– Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно работать?!

· · ·

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Как дела?

– Отлично.

– А чем занимаешься?

– Доставка кошерной пищи в офшорные зоны.

· · ·

В женской поликлинике очередь, заходит мужчина и спрашивает:

– Кто последний?

– Но молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?

– Да понимаете, мой шеф меня уже целый год буквально насилует, вот я и хочу узнать, почему я до сих пор не забеременел?

· · ·

– Как твоя новая работа?

– Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!

– Так что ж ты не уволишься?

– Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!

· · ·

Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:

– Ты – покойник!

– Да нет, вроде, живой еще.

– Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат…

· · ·

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущенно орет:

– Все! Баста! Я увольняюсь!

– Почему?

– Хожу по кладбищу и вижу: «Здесь покоится…», «Здесь нашел свой отдых…» Один я работаю!!!

· · ·

Мужик пришел устраиваться на работу. С ним провели собеседование и в конце концов говорят:

– А вы в армии служили?

– Служил!

– Воевали?

– В Афгане!

– Ранения имеются?

– Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!

– Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!

– Но ведь все начинают работу в 8.00?!

– С восьми до десяти все сидят и чешут яйца, думая что делать!

· · ·

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок – секретарша поднимает трубку:

– Добрый день, а Ивана Ивановича можно? Та отвечает:

– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой вышел… ой, опять вошел…

· · ·

В отделе социального страхования:

– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?

– Шеф!

– И какой у вас диагноз?

– Беременность!

· · ·

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:

– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

· · ·

Мальчик спросил y великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:

– Ты рисуешь свои мультики?

– Нет, мультфильмы рисует художник.

– Ты пишешь сценарий?

– Нет, это делает сценарист.

– Музыку?

– Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.

– Так что же делаешь ты?

– Я делаю мультфильмы.

· · ·

– Ты чего такой уставший и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно ты так работаешь?

– Завтра начинаю.

· · ·

Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит:

– Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник:

– А я – полторы и еще кое-что.

Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:

– А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик:

– Да! Плохо сейчас без профессии.

· · ·

Предприниматель-еврей приходит к жене и говорит:

– Сара, я решил-таки делать бизинес. Я буду делать рекламу.

– Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!

Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:

– Ребята, я-таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. Вам будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!

Ему отвечают:

– Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов – сделайте хоть что-нибудь.

Хаим идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН —…» и, соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:

– Привет ребята! Я-таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?

– Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!

– Что вам-таки и не звонят?

– Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!

– Так что же вы еще хотите, парни?

– Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!

– А что спрашивают?

– В основном, колготки!

– Парни, боже ж мой, так занимайтесь колготками!!!

· · ·

Один мужик хвастается другу:

– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

– Ну и что?

– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

· · ·

Звонок в офис:

– Здравствуйте, Иван Иваныча можно?

– Он на объекте.

– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

– Он сказал, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

· · ·

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

· · ·

Кое у кого из рабочих вошло в привычку возвращаться на рабочее место после гудка, означавшего конец обеденного перерыва. Разгневанный бригадир попросил всех написать свои предложения, как можно решить эту проблему, и опустить их в специальный ящик. На следующий день, открыв ящик, бригадир обнаружил один-единственный листок:

«Пусть тот, кто последний возвращается с обеда, дает гудок».

· · ·

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела на фирме пошли как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да… гм… что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

· · ·

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

· · ·

Перед первомайской демонстрацией начальство вызывает господина Рабиновича к себе в кабинет, и говорит, что надо написать плакат к завтрашнему дню.

– Ну а что писать-то на нем надо? – спрашивает Рабинович.

– Напиши так, чтобы и кратко, и про нашу мощь, про то, что мы все можем.

На следующий день господин Рабинович шел с плакатом, на котором было написано:

НАС – РАТЬ!!!

· · ·

Встречаются два «новых русских». Один спрашивает другого:

– Ты, короче, на работу, этих, как их там, евреев, принимаешь?

– Ну, по приколу знаешь, иногда беру.

– Слушай, короче, а где берешь?

· · ·

На работе всегда выкладывайтесь на 100 %:

12 % – В понедельник,

23 % – Во вторник,

40 % – В среду,

20 % – В четверг,

5 % – В пятницу!

И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

· · ·

Спорят администраторы NT и Unix, кому администрировать легче. Юниксоид:

– У меня все сервера и тачки крутые, все настроено, можно ремотно админить. NT-шник:

– У меня лучше – машина ремотно конфигурится! Юниксоид:

– Не верю! NT-шник:

– Ну смотри… Мне стоит только позвонить и сказать: «Пацаны, надо то-то…».

· · ·

Собрались как-то три друга. Сидят, пивко потягивают, разговоры разные разговаривают. Зашел разговор и о работе, и о машинах. Ну первый мужик и говорит:

– Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный «Джип Чероки».

Второй:

– А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий «Крайслер Неон».

Третий:

– Ммм… эээ… А я проктолог и у меня коричневый «Форд Проба».

· · ·

Объявление:

«Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим».

7 мая – день радио.

· · ·

Звонит парень на радио в прямой эфир:

– Вчера нашел кошелек, в котором было 5000 долларов, 3000 марок и визитки на имя Василия Картошкина, проживающего на проспекте Мира 34 кв.12. Включите ему какую-нибудь веселую песню.

· · ·

Звонит «новый русский» на радио:

– Исполните песню для моей подруги!

– Какую?

– А хрен ее знает, она не сказала…

– Как зовут подругу?

– Щас посмотрю… – листает записную книжку, – ага, вот – для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе трахал… Для Светки!

– Так для Наташи или для Светы? И от кого?

– Да так и скажи: «Для всех б. дей от Вована!».

· · ·

На главное радио звонят узбеки:

– Почему все время звонят на армянское радио? Мы, узбеки, тоже умные.

– Ну тогда скажите, сколько арбузов может нести узбек?

– Два под мышку, один на шишку.

– Сейчас позвоним на армянское радио, узнаем. Звонят, спрашивают:

– Сколько арбузов может нести армянин? Армянское радио отвечает:

– Два под мышку, узбека на шишку.

· · ·

Утро, 6.30 (по московскому времени). В прямом эфире радиостанция. Раздается звонок, ди-джей спрашивает:

– Вы хототе для кого-нибудь заказать музыку?

– Нет, я хочу попросить, чтобы вы сделали потише.

С минуту ди-джей громко смеется, а потом говорит:

– Вот вы и сделайте у себя потише, а я тут при чем?

– Да это не у меня орет, это соседи опять на завтрак «Марсу» нажрались, вот и врубили на всю, спать мешают.

9 мая – день победы.

· · ·

Девятое мая 1945 года. Немецкий концлагерь. Здоровенный немец строит евреев на плацу.

– Сегодня – День Победы. Война кончилась. Все свободны, всем спасибо.

· · ·

1942 Год. Немецкий концлагерь для евреев. Идет по лагерю маленькая девочка с пришитой к робе желтой звездой Давида. Немец спрашивает:

– Девочка, ты есть еврейка?

– Нет, блин… Я – техасский рейнджер…

· · ·

Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:

– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают.

Вовочка:

– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

– А это я говорю: «Нет, б. дь, постойте!!!».

· · ·

Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:

– Особенно хороши были чешки!

– Что чешки! Вот полячки!

– При чем тут полячки?! Вот, послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю– никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!

· · ·

Идет Великая Отечественная война. Перед наступлением командир посылает на передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:

– Давайте я схожу.

Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь – возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т. д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает:

– Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!

– Самое сложное было, – отвечает Рабинович, – это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка…

· · ·

Великая Отечественная война… Сорок первый… Полный разгром советских ВВС… Сталин вызывает Жукова в ставку:

– Таварыш Жуков, я прашу вас разобраться в сложивщейся сытуации!

Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает:

– Почему наших сбиваете?

Пленный:

– А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: «Ваня, прикрой хвост, атакую!» Нам все понятно, вот и сбиваем…

Жуков едет в зону, строит зеков:

– Всем, кто хочет быть летчиком, – амнистия!!!

Проходит неделя – полное господство советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении – приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает:

– Пачему наши вас бьют? Пленный:

– Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили… А сейчас только и слышно по радио: «Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пидора делать буду…».

· · ·

Объявление:

«Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем…».

· · ·

1942 Год. Немцы в деревне. Немец:

– Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван:

– Не скажу. Немец:

– Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван:

– Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

· · ·

В разгаре вторая мировая война. В Атлантике рядом с британским торговым судном всплывает подводная лодка с немецким крестом. На мостике появляется капитан и кричит:

– Господа! Война еще продолжается? С корабля отвечают:

– Да, сэр!

– Проклятый Бисмарк!

· · ·

Вторая мировая война.

В разных окопах русский и немец. Русский орет:

– Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:

– А-а-а-а?

– Х…й на!!! Через 5 минут:

– Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!

– А-а-а-а???

– Оближи п…ды края!!!

Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:

– Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:

– Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина…

– Русский, твою мать! Русский отвечает:

– Немец, это ты?

– Да…

– Х…Й НА!!!

· · ·

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:

– Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.

Бабы:

– Так не бывает! Мужики:

– Бывает, бывает.

· · ·

Сталин вызвал Жукова, выслушал его доклад о предстоящем наступлении и сказал:

– Идите, товарищ Жуков, обдумайте все еще раз. Жуков вышел из кабинета Сталина и в сердцах произнес:

– Свинья!

Услышав это, секретарь тут же доложил обо всем Сталину. Вождь снова вызвал Жукова.

– Вы кого назвали свиньей, товарищ Жуков?

– Фашистского главнокомандующего.

– И я подумал, что это вы о нем. А вы о ком подумали, товарищ секретарь?

· · ·

Сталин спрашивает Гитлера:

– Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?

– Мы закончили кампанию в Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему вы сосредоточили войска у наших границ?

– Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный и безопасный отдых.

· · ·

Армянское радио спрашивают:

– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

– Есть. Их две: первая – Красная Армия увидела Европу, вторая – Европа увидела Красную Армию.

· · ·

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит: «Вперед, за Родину», ну все, значит, срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

– Ну все, блин, тикать надо!

А старый многоопытный фриц и говорит:

– Да погодите вы тикать.

Достает пулемет: «Тра-та-та-та!» Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

– За Сталина! Ура-а-а-а-а-а!

Ну все, значит, опять в атаку. Немцы:

– Ну теперь точно тикать надо. Старый фриц:

– Да погодите вы.

Берет автомат и опять свое: «Тра-та-та-та!» Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:

– За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через пять минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

– Б.я, да я не понял!!! Фриц старый:

– Вот теперь пора тикать.

· · ·

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах..

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… Одно другому не мешает!

· · ·

Внук просит деда рассказать про то, как он воевал в Великую Отечественную войну. Дед:

– Вот и весь рассказ, внучек, про то, как я участвовал в войне.

Внук:

– Да, деда, здорово! А зачем им понадобились тогда другие солдаты?

· · ·

Германия в дыму и развалинах под бомбами союзников. Гитлер чувствует близкий конец. Он отдает приказ, чтобы к нему привели раввина, даже если придется его искать в концентрационном лагере. Когда же дрожащий от страха раввин появляется перед диктатором, тот ему отчеканивает:

– Я хочу стать евреем. Я хочу принять иудаизм.

– Но, мой фюрер, – заикается раввин. – Вы все хорошо обдумали?

– Абсолютно, – отвечает Гитлер, – сейчас ты мне должен сделать обрезание.

После закончившейся церемонии Гитлер вешает желтую звезду еврея на свой китель, вытаскивает револьвер и стреляет себе в голову, вопя:

– А все-таки одним евреем меньше!

15 мая – международный день семьи.

· · ·

Приходит муж вечером домой пьяный. Жена орет:

– Кто в доме хозяин?!

Муж с разворота ей в морду – ХРЯСЬ! Жена в ауте! Лежит в коридоре. Приходят гости спрашивают мужа:

– А что это у вас жена в коридоре лежит?

– Хозяйка. Где хочет, там и лежит.

· · ·

Супружеская пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

– Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.

– И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

– А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

– А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.

– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец, отвечает муж.

– И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

– Подушка безопасности.

· · ·

Пприезжает муж из командировки, заходит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там какой-то маленький мужичок с его женой лежит. Муж злобный, спрашивает:

– Ты кто?! Тот отвечает:

– Я – Васек.

– Ах ты, сволочь, с моей женой спал!!!

Схватил его муж и давай мочить. Через некоторое время уезжает он опять в командировку, возвращается, входит в квартиру, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там опять тот же мужичонка.

– Ты кто?!

– Я – Васек.

– Ах ты, сволочь, опять с моей женой спал?!

Избил его, опять уехал. Приезжает, входит в дом, проходит в спальню, подходит к кровати, снимает одеяло, а там амбал здоровенный лежит… Муж:

– А где Васек?

· · ·

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают, весь такой хромированый, цинковый гроб, цена – $500…

– Не-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $200…

– А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена – $50…

– Тоже дорого…

– Так вы кого хоронить собираетесь?

– Да тещу…

– А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем…

· · ·

Семейный словарь:

ЖЕНА – человек, помогающий вам преодолеть все те неприятности, которых вы бы избежали, не женившись на ней.

МУЖ – человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.

РАЗВОД – доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

· · ·

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:

– Ты чего с женой развелся?

– Да вот утром хотел сказать ей: «Сделай мне бутерброд.», а оказывается сказал: «Сука, ты мне всю жизнь испортила!».

· · ·

Сын – папе:

– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу.»? Папа:

– Не знаю.

– Ну это кошечка на травмайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав.»?

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

· · ·

Муж смотрит на прическу жены и с возмущением спрашивает:

– Как ты можешь носить парик из волос, которые раньше принадлежали другой женщине?

– А как ты можешь носить перчатки из кожи, которая раньше принадлежала другому козлу?

· · ·

– Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…

– Так это и было вчера… У нас был мальчишник…

· · ·

Муж с женой живут уже лет двадцать вместе. Вдруг жена предлагает своему мужу:

– А давай, милый, совершим снова свадебное путешествие. Точно так же, как это было двадцать лет назад.

– Давай, – обрадованно говорит муж. – Ты поедешь в июле, а я в сентябре.

· · ·

Два хохла:

– Мыкола, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается?

– Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

· · ·

Встречаются два друга, не видившиеся 30 лет. Один насчитал у другого 16 детей и говорит:

– Что, так любишь свою жену? А тот ему отвечает:

– Да я ее терпеть не могу!

– А зачем тогда столько детей?

– Она меня бьет, а в толпе легче затеряться.

· · ·

Разговаривают три женщины. Одна говорит:

– Мой муж так бегает за бабами, что я не могу видеть ни одного ребенка на улице, не подумав, не его ли это ребенок. Другая говорит:

– А мой так изменяет мне налево и направо, что я иногда спрашиваю себя, а он ли отец моих детей?

А третья говорит:

– А мой еще хуже. Он так меня обманывал, что я не уверена, я ли мать троих наших детей?

· · ·

Жена мужу:

– Дорогой! Что мы с тобой все ссоримся и ссоримся, неужели хоть раз нельзя обойтись без скандала?

Муж:

– Хочешь, просто так в морду дам?!

· · ·

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:

– Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена:

– Зато какие рога! Муж:

– Дорогая, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!

· · ·

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.

– Вечно они опаздывают! – в сердцах говорит зять. Муж с женой и тещей охотятся в Африке на хищников. Муж сидит в засаде под пальмой и слышит:

– Дорогой! Горилла только что похитила маму! Что делать?!

– Ничего. Если горилле не удастся смыться, тем хуже для нее.

· · ·

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка вторую обойму, сынок.

· · ·

За день до свадьбы отец говорит сыну-жениху:

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, папа.

– Я знаю…

*** Спрашивают у мужа:

– Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?

– Одним? Хм, мммм, ну-у – СТЕРЛЯДЬ…

· · ·

Теща решила проверить, любят ли ее зятья. Идет старший зять по берегу реки, теща бросается в воду с криком:

– Помогите! Тону!!!

Старший зять ее спас. Приходит домой, а около дома стоит «Волга», а на лобовом стекле записка: «Любимому зятю от тещи!».

Идет средний зять по берегу реки, теща опять – прыг в воду:

– Спасите! Тону!!!

Средний зять спас ее. Приходит домой, а около дома стоит мотоцикл, а на нем записка: «Любимому зятю от тещи!».

Идет младший зять по берегу реки, видит, теща тонет.

«Старшему подарила машину, среднему – мотоцикл. А мне что? Самокат, что ли? Зачем он мне нужен?», – думает он и проходит мимо.

Приходит домой, а около дома стоит «Мерседес», а на лобовом стекле записка:

«Любимому зятю от тестя!».

· · ·

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:

«Я с тобой не разговариваю 24 часа».

Ну мужик посмотрел на такое дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:

«А ты знаешь, почему?».

· · ·

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.

– Ну и что! Глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем…

Сын спрашивает:

– Папа, ну о чем они так долго говорят? Отец (выпрямляясь):

– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок?..

· · ·

После долгих лет супружеской жизни довольно престарелый муж подходит к своей престарелой жене и спрашивает ее:

– Дорогая, ты чувствуешь, как я тебя люблю?

– Подойди поближе, прижмись потеснее, ага, теперь чувствую, да, а раньше чувствовала гораздо дальше, – со вздохом заканчивает жена.

· · ·

Встречаются два приятеля, один из них недавно женился. Ну второй его и спрашивает:

– Ну как дела, как новая жизнь, как супруга, она хоть симпатичная у тебя?

Тот отвечает:

– Да все нормально, а супруга моя похожа на Деву Марию.

– Да ты что? Неужели в правду, на Деву Марию похожа? У тебя есть ее фотография, дай посмотрю.

Тот достает фото и протягивает его другу, друг смотрит и говорит:

– Божья матерь!!!

– И ты так считаешь? Хм, скажи, ведь и в правду похожа.

· · ·

Кума пришла в гости к куму, ну и, как водится, решила над ним подшутить.

– Скажи, кум, а кто в вашей семье хозяин? – Спрашивает она.

– Ну, конечно – я, – отвечает ей кум.

Через некоторое время мужчина покидает комнату, и кума обращается к его жене:

– Ты что ж не сказала, кто в семье хозяин?

– Пусть думает, что он, так им легче руководить.

· · ·

Встречаются два соседа, один и говорит:

– Моя жена, ну просто – ангел.

– Повезло, моя пока еще жива. Отвечает ему другой.

· · ·

Поженились узбек и украинка. Он маленький, плюгавенький, а она – ну просто статная такая женщина. После первой ночи он ей и заявляет:

– Ну, дорогая женушка, теперь знай, что если я пришел с работы, а у меня тюбитейка на левый бок сдвинута, то я все съем, что ты приготовила, да еще и поцелую раз десять, ну а если я пришел с работы, а тюбитейка на левом боку, то ко мне лучше не подходить, я грозный буду, все ясно. На что жена ему и ответила:

– Ну, тогда, дорогой, я тоже тебе скажу, что если ты пришел с работы, а у меня руки на груди сложены, то я и все приготовила, и все сделала, и тебя приласкаю, а если у меня руки в боки, то наплевать мне на твою тюбитейку, понял.

· · ·

Муж заходит домой и застает жену за разговором по телефону. Та сразу теряется, смущается и тихим голосом говорит:

– Дорогой, это ты? Но тогда с кем же я сейчас разговаривала целых сорок минут.

· · ·

Молодой муж приходит домой и видит, что дома, как это не странно, но идеальный порядок. Все прибранно, все сготовлено, все постирано, ну просто блеск. Он удивленно спрашивает жену:

– Это все ты сделала?

– Конечно, я, а то кто же.

– Ну ты даешь!

– Я не даю, а если и даю, то имею выгоду, – отвечает жена.

· · ·

В одну зимнюю ночь к мужику пришел ангел и говорит:

– Ты такой порядочный человек. Всегда любил свою жену, никогда ей не изменял, даже никогда не опоздал на работу, вырастил троих детей. Ты такой правильный, что мы там на верху решили тебе сделать сюрприз и выполнить твое желание. Чего ты хочешь, желай, все исполнится.

Мужик подумал, подумал, и говорит:

– Ящик водки, двух телок и тебя, мой ангел.

– А меня то зачем? – Спрашивает ангел.

– А представь, я завтра возвращаюсь домой и говорю своей жене, что был всю ночь с телками и с ангелом – да скажи, какая дура в это поверит – она мне и скажет: «Опять с Петькой в карты резался».

· · ·

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:

– Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела – на завтра. Сегодня отходняк.

Визирь (с округленными от ужаса газами):

– Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах:

– Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь:

– Простите, о наимудрейший, но эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.

Шах:

– Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:

– Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся… О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили… О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе… О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед… Изумительно!

Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:

– Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!

· · ·

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:

– Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!

· · ·

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек – чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

· · ·

– Ну и как вам живется, молодожены?

– Собака уже сбежала…

· · ·

Разговаривают два приятеля. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:

– Эх, щас бы ее…

(Делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно):

– Ты что! Это моя жена!!!

Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):

– Пардон…

· · ·

Мама с сыном гуляют в зоопарке. Проходят мимо вольера с обезьянами, мальчик трясет маму за руку:

– Мама, мама, смотри – программисты!!! Мама (удивленно):

– С чего ты взял?

– Так они же, как наш папа – грязные, обросшие и с мозолями на задницах…

· · ·

Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».

– Слушай, – говорит мужик слепому, – задолбала меня твоя палка. Чего, трудно резинку на конец присобачить?

– Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.

· · ·

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

· · ·

– Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

· · ·

– Тоже неплохо! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

· · ·

«Новый русский» говорит жене:

– Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями, выпью пивка, поиграю в билльярд…

– Иди, иди… Кто тебя за рога держит…

· · ·

Сидят джентльмены в ресторане, и один рассказывает:

– Джентльмены, такой вот случай недавно со мной произошел. Сижу я в парке на скамейке и почитываю «Таймс». Вдруг из травы выпрыгивает лягушка и попадает прямо мне на колено, премило устраивается на нем и начинает говорить, представьте себе, человеческим голосом:

– Сэр, не разрешите ли вы мне посидеть у вас на колене.

Ну я не могу отказать даме… В общем, сижу я читаю, а она на колене пригрелась. Время пришло – пора уходить. Только я собрался встать, как она мне опять говорит:

– Сэр, не позволите ли вы мне прыгнуть к вам в карман, чтобы дальше пойти с вами.

Ну, как вы понимаете, отказать даме я не могу… В общем, приходим мы домой, я захожу в свою комнату… И тут она выпрыгивает из моего кармана и превращается в очаровательную обнаженную женщину… В этот момент в комнату входит моя жена. Я рассказываю ей все, что со мной приключилось, и ОНА НЕ ВЕРИТ НИ ОДНОМУ МОЕМУ СЛОВУ!

· · ·

Одна девушка (блондинка) узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла… Блондинка, грозно:

– Заткнись, ты – следующий!

· · ·

Медовый месяц. Молодая жена:

– Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла сама. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Hy подай хоть признаки жизни!!!

· · ·

– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

– Конечно! Телевизор, холодильник…

· · ·

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Папа, почему ты женился на маме? Отец – жене:

– Ну вот видишь, даже ребенок спрашивает!

· · ·

Жена собирается на курорт:

– Дорогой, что тебе привезти с юга?

– Что хочешь, сейчас все лечат.

· · ·

Муж говорит жене:

– Вот ты плов сегодня приготовила, вкус ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.

– Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!

– Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

· · ·

Жалуется один мужик другому:

– Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего и все время ругается!

– Да ты ее того, прибей!

– Да посадят же!

– А ты ее затрахай до смерти! Хорошо за дело возьмешься – через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!

Ну мужик принял это к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через неделю в гости. Смотрит – кореш его в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.

– Ты чего такой смурной? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!

– Вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит… А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!

· · ·

Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и залепляет ему в рожу. Мужик:

– Из-звините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.

– Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий…

– «Алкаш, говнюк…» Не, ну точно – моя жена…

· · ·

Муж приходит с работы домой, видит жена сидит голая в окружении десяти голых мужиков. Муж в возмущении:

– Кто это?!

– Это члены моего кружка.

На следующий день приходит с работы жена и видит: сидит муж в окружении десяти голых девиц:

– Кто это?!

– А это кружки моего члена.

· · ·

Муж приходит поздно домой. Жена – в крик:

– А-а-а! Где был??!!

– У Васки.

– Врешь, по бл. дям ведь ходил!

– Ну не веришь, позвони ему, спроси. Жена звонит:

– Алло, Вася, мой у тебя сегодня был?

– Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня…

· · ·

– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

· · ·

У одного бизнесмена украли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:

– Почему ты не отменил ее?! Довольный муж:

– Потому что этот ворюга тратит намного меньше, чем ты.

· · ·

Жена – мужу:

– Милый, а мы будем сегодня?.. Муж:

– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.

Жена:

– Ну какое ты все-таки животное!!!

· · ·

Муж и жена пошли в гости. Жена надела мини-юбку, и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:

– Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.

– А ты мне своим мини-членом – всю жизнь!

· · ·

Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него и с иронией спрашивает:

– Так, что мне ноги раздвигать? А он с удивлением в голосе:

– Зачем ноги, что у нас в доме вазы нет?

· · ·

Встречаются два мужика. Первый спрашивает:

– Как дела?

– Хорошо, вот сейчас в отпуске, каждый день на рыбалку хожу.

– И что, жена тебя отпускает?

– Да, сама выгоняет.

– Как это?

– Очень просто: просыпаюсь я утром, поднимаю одеяло, смотрю на ее задницу и говорю: «Фу, какая жопа…». Ну, вот она меня и гонит из дома.

Второй мужик решил так же сделать. Просыпается он утром, поднимает одеяло, смотрит, смотрит и с таким возбуждением:

– Ух-х-х, какая задница!!! Да ну ее, эту рыбалку!!!

· · ·

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллосо-имитатора.

– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

– Сейчас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

· · ·

Основная характеристика семейной жизни: совместное ведение хозяйства.

· · ·

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

· · ·

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была… Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:

– Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!

В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик – потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше… В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось… Потом муж думает:

«Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.».

И шлет он жене телеграмму:

«Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».

· · ·

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:

– Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.

Ирландец:

– А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!

Шотландец:

– А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нет!!!

· · ·

Один заядлый болельщик собирается на стадион, где играют «Спартак» и «Динамо». Жена пытается его остановить:

– Ты куда намылился, я спрашиваю? Он:

– На стадион, а что? Она:

– Неужели ты свой «Спартак» больше меня любишь? Он:

– «Спартак» больше тебя, а «Динамо» еще больше «Спартака».

· · ·

Из пособия «Для начинающего молодожена»:

Вы пришли домой на следующий день после свадьбы и обнаружили, что в вашей ванной моется совершенно незнакомый вам мужчина (жена при этом отсутствует). Ваши действия:

А) вы непременно должны убедиться, что это ваша ванная. Убедились;

Б) затем убедитесь, что мужчина вам и вправду незнаком;

В) обязательно познакомьтесь с ним. Поздравляем, у вас в ванной моется знакомый мужчина;

Г) расслабьтесь и выпейте с новым другом.

· · ·

На стоянке такси стоят двое. Подъезжает машина, муж спрашивает:

– Скажите, а до городского Дома Культуры за сколько довезете?

– Сговоримся за четвертак.

– А если я с женой, то за сколько?

– Да, так же.

Муж поворачивается к жене и говорит:

– Ну, вот, говорил же я тебе, что ты ничего не стоишь.

· · ·

Под окнами роддома стоит молодой мужчина с огромным букетом цветов и кричит в окно палаты:

– Светочка, как дела? Родила? А сколько? Троих? Умничка, хорошо постаралась. А мои там есть?

· · ·

У одной женщины муж был колдуном. Всю жизнь он занимался черной магией, творил всякие гадости. Перед смертью он подзывает ее и говорит:

– Я завтра отдам концы, но тебя я знаю, моя ненасытная женушка, ты после моей смерти пустишься во все тяжкие, а я этого не допущу, если узнаю, что ты с кем спуталась, выкопаюсь из могилы, приду и задушу тебя.

Новоиспеченная вдова похоронила своего усопшего мужа и на следующий день уже переспала с десятком мужичков. Ее соседка и спрашивает:

– Побойся, соседушка, ты что же творишь, а вдруг он и в правду выроется да намылит тебе шею?

Та ей и отвечает:

– А я, собственно говоря, не боюсь, пусть роется, я его вниз пузом зарыла.

· · ·

Дружили четверо мужичков (электрик, милиционер, стоматолог и пожарный), пожарный решил жениться. А остальные вздумали ему свадебный сюрприз устроить, мол, не бросай коллектив холостяков. Проходит брачная ночь, тот приходит и рассказывает:

– Ну, ребята, вы даете. Ну когда мы подошли к кровати, увалились, а нас током шандарахнуло, мы поняли, чьи проделки. Когда эта кровать через минуту захлопнулась, ну, в общем, тоже догадались. Но скажите, какая же свинья додумалась в вазелин анестетик подмешать?

· · ·

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:

– Опять нажрался! Целыми днями только и делаешь что пьешь. Хоть бы раз в месяц меня удовлетворял.

Пьяный муж обалдел от такой наглости.

– Ты что – совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?

· · ·

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.

– А я в Крым, – сказал второй.

– А я свою сам трахаю.

· · ·

Ночь, двое в постели, муж тихо – жене:

– Дорогая, давай трахнемся по-быстренькому… Жена обиженно:

– А у тебя по-другому хоть иногда бывает?

· · ·

Во дворе, возле подъезда, встречаются две подруги. Одна жалуется другой на собственного мужа:

– Представляешь, мой совсем захирел, закис, меня не ублажает уже целый месяц.

– А ты его помой шампунем для собак. Я вон своего как месяц назад помыла, так он до сих пор, как кобель, вокруг меня бегает, и просит, и просит.

Прошло недели две, снова встретились эти подруги. Та, что получила совет, снова жалуется:

– Ну ты мне и насоветовала. Я то своего как помыла, он, стервец, меня за жопу укусил, все углы обоссал, и убежал к соседке, суке.

· · ·

Мужчины хвалятся друг перед другом своими женами. Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:

– Моя тонка, как былинка! Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

· · ·

Разводятся муж с женой. Он – ей:

– Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что мы останемся друзьями…

– Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

· · ·

Муж заходит в комнату с блокнотом и что-то там пишет. Поворачивается к жене и спрашивает:

– Слушай, а ты не хочешь поучаствовать в групповухе. Жена заинтересовалась и спрашивает:

– А кто еще будет участвовать?

– Ну я, ты, соседка.

– Ха, так я не согласна!

Муж делает отметку в своем блокноте:

– Хорошо, тогда я тебя вычеркиваю.

· · ·

Муж заходит на кухню, где жена занимается приготовлением ужина. Она, подмигнув, делает ему предложение:

– Дорогой, а давай мы займемся сексом во время чистки картошки.

Муж, представив себе жену в позе «наклонившись над раковиной», тут же соглашается на эксперимент.

– Да, да, а когда начнем?

– Ну хоть сейчас, бери нож и картошку!

· · ·

В аптеку с сумашедшей скоростью влетает молодой человек, подбегает к прилавку и кричит:

– Товарищ фармацевт, моя жена решила отравиться крысиным ядом!

К прилавку подходит заспанный фармацевт и, еле шевеля языком, говорит:

– Но у нас нет противоядия от крысиного яда, это вам не СЭС.

– Да мне как раз не противоядие, мне сам яд нужен.

· · ·

Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:

– Дорогая, сейчас тебе будет немного больно, а потом приятно.

Делает свое дело, проходит час, проходит другой. Жена не выдерживает и спрашивает:

– Дорогой, а больно-то когда будет?

Муж приостанавливается, замирает и говорит:

– Сейчас кончу и по морде дам.

· · ·

Под окнами родильного дома. Папа:

– Рост какой? Мама:

– 51 Сантиметр.

– Какой вес?

– 4.400!

– На кого похож?

– Ты его не знаешь.

· · ·

Одна семейная пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ссору такими словами:

– Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!

Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло:

«Похороните меня на дне морском!».

· · ·

На 2праздновании 0серебряно 2й 0 свадьбы 2» 0молодожен 2» разоткровенничался со своим соседом:

– Да, знал бы ты, скольким мужьям я наставил рога… Его жена, услышав такие напевы, сообщает 2 соседке 0:

– А я наставила рога только одному, но ничуть об этом не жалею!

· · ·

В городском ЗАГСе проводят социологический опрос, каждой выходящей паре задается вопрос:

– По каким соображениям вы основали ваш союз?

На вопрос 2получаются 0 разные ответы: кто говорит, что по любви, и таких больш 2и 0нство, кто говорит – по расчету, этих гораздо меньше, а одна колоритная женщина выходит из дверей ЗАГСа с маленьким, плюгавеньким мужичком и говорит:

– Да 2 при чем тут любовь, расчет. Все мужики – кучи 2дерьма, просто я 0выбрала себе кучку поменьше, и буду жить и радоваться.

· · ·

Беседуют две старые подруги, одна и спрашивает:

– Скажи, кума, а твой-то так тебя любит, как и раньше?

– Нет, но я этому рада. За годы супружеской жизни он кое-чему научился.

· · ·

На нудистском пляже маленький мальчик подбегает к маме и говорит:

– Мама, представляешь, я сейчас видел тетю с та-а-акими большими сиськами.

– Но сынок, пойми, чем больше у тети сиськи, тем она глупее.

Проходит немного времени, и сынок, побегав снова возвращается к маме со словами:

– Мама, а я видал дяденьку с большой писькой.

– Но и дяденьки, у которых большая писька, тоже очень глупые, – снова отвечает мать.

Проходит еще немного времени, и сынок снова достает мамашу:

– А там наш папа разговаривает с одной дурой, и чем дольше он с ней общается, тем сам глупее становится.

· · ·

Разговор двух соседок:

– Я каждый день встаю, поднимаю детей, кормлю их, и отправляю дочку – в школу, а сына – в институт, устаю как собака.

– А они в трехлетнем возрасте не устают, думаешь?

· · ·

– Ну как семейная жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.

– Да с сексом проблемы…

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

· · ·

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед?

– По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…

· · ·

Из перебранки супругов со стажем. Жена выкрикивает мужу оскорбления:

– Мало того, что ты жмот, ты еще и импотент, и к тому же так и остался захудалым инженеришкой.

Муж – оскорбленно:

– Да ты вообще такая дрянь, шлюха, и к тому же еще и училка.

· · ·

Жена ректора приходит к нему на работу и начинает его доставать:

– Дорогой, а ты помнишь, как мы в первый раз с тобой встретились?

– Солнце мое, я же на работе.

– А ты помнишь, как мы поехали в летний круиз по Черному морю?

– Дорогая, пожалуйста, не отвлекай меня от работы.

– Ну скажи, ты хоть помнишь, как мы целовались в летнем саду на наш десятилетний юбилей?

Муж – ректор наконец не выдерживает и зовет своего секретаря:

– Мне двойной кофе, а супруге студента с последнего курса.

· · ·

Два закадычных дружка-пьяницы возвращаются под утро с очередной попойки. Один серьезно говорит другому:

– А давай с тобой поспорим, что по возвращении домой первое слово, которое я услышу, будет «лапочка».

– Да ты же проспоришь, я-то твою жену знаю.

– Ну давай поспорим.

– Да она же ведьма, от нее и по-трезвому доброго слова не услышишь, а тут…

– И все же поспорим, ну хоть на бутылку, если не жалко.

– Да шут с тобой, давай. Подходят к дому, жмут на звонок.

– Кто там?

– Лапочка, это мы пришли.

– Лапочка!!! Да эта лапочка вам сейчас шею свернет.

· · ·

Зять идет не спеша с тещиных похорон. Не торопится, и вдруг прямо перед ним падает огромная сосулька.

– Неужели эта стерва еще и на небеса попала, да так быстро? И уже за мной охотится.

· · ·

Молодая замужняя дочь приехала к матери и рассказывает ей про жизнь, про то, про се. Зашел разговор про секс, дочь и говорит:

– Мне каждый раз приходитя быть очень осторожной, чтобы не забеременеть.

Мать с удивлением спрашивает:

– Но ведь ты мне говорила, что он принимает противозачаточные таблетки, что, перестал?

– Нет, поэтому и осторожничаю.

· · ·

Муж заходит на кухню, где жена варит обед. Крутился, крутился вокруг нее и говорит:

– А что будет, если я сам все сварю, сам все сделаю?

– А тогда у тебя весь нос в крови будет, – отвечает жена.

– Почему это нос у меня в крови будет?

– Видишь сковородку? Так вот я сейчас как шибану тебя ею, сразу узнаешь.

· · ·

– Первый брак обычно оказывается неудачным только из-за женщины, – сказал один знаменитый человек.

– Но почему вы так решили? – спросили его.

– А потому, что женщина пытается пораньше вы 2й 0ти в первый раз замуж, чтобы осталось время выйти замуж во второй 2 раз 0, если первый 2брак 0окажется неудачным.

· · ·

Встречаются два «новых русских», базарят о том, о сем, ну зашел разговор о привязанностях, короче, один у другого и спрашивает:

– Слушай, а какие у тебя самые любимые три вещи?

– Ну я, блин, даже и не знаю. Ну, наверное 2, 0 машина, телевизор и жена.

– 2 Да ты что?! Разве жена – вещь?

– 2 Да 0, 2 в натуре, ты прав. Жена – это не вещь. Вот машина – 2это вещь 0!

· · ·

На автотрассе гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце». Тормозит его и орет:

– Ты, олух небесный, ты что, даже не заметил, что у тебя жена полчаса назад из машины выпала?

– А, вот в чем дело, а я 2– 0то думал, что оглох, – отвечает мужик.

· · ·

Вечер, пятница, муж возвращается с работы и заявляет жене:

– Ты знаешь, дорогая, я сегодня на ужин пригласил своего друга, ты не против?

– Да ты с ума сошел, дома кавардак, у малыша сопли, ничего не готово, у меня огромная стирка, а ты еще и гостя в дом зовешь!

– Но это же мой самый лучший друг.

– Ну и что из этого?

– Да просто он собирается жениться, так пусть и посмотрит, что его ожидает.

· · ·

Жена после неудачного дня успокаивает мужа:

– Ты знаешь, один знаменитый человек сказал, что надежда умирает последней.

– Да я всегда говорил, что ты меня со света сгноишь, а сама еще жить останешься.

· · ·

Муж вечером крутится голый перед зеркалом, к нему подходит жена.

– Ты что здесь крутишься?

– Да вот, смотрю, мне бы еще пару сантиметров прибавить, и ты бы была замужем за королем.

Жена ехидно:

– А если убавить, и я была бы замужем за королевой.

· · ·

Идет уголовный процесс, судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену:

– Вы утверждаете, что убили свою жену порассеянности?

– Конечно, господин судья, просто мы раньше жили на первом этаже, а потом переехали в другой дом и стали жить на восьмом. Вот я по привычке и выпихнул ее с балкона, чтоб не доставала.

· · ·

У одного престарелого, опытного судьи спросили:

– Скажите, а из-за чего чаще всего разводятся семейные пары?

– Хм… Да, пожалуй, из-за того, что жена разводит ноги, а муж – руки, – ответил судья.

· · ·

На бракоразводном процессе. Он – маленький, плюгавенький, она – высокая, статная женщина. Судья спрашивает мужа:

– Скажите, почему вы хотите развестись со своей женой?

– Да она такая холодная, тепла в ней нет. А жена с упреком и отвечает:

– Тепла, говоришь, нет, да я такая теплая, такая горячая, только ты, гад, ни разу до тепла-то и не достал!

· · ·

Разговор двух молодых мужчин. Один:

– А знаешь, целовать свою молодую жену ну просто одно удовольствие.

– Ага, а целовать чужую – другое.

· · ·

Два друга встретились после долгой разлуки, один нечаянно так заметил:

– А что это ты не на том пальце кольцо обручальное носишь?

– Просто после свадьбы я понял, что женился совсем не на той женщине.

· · ·

Встречаются два старых приятеля. Оба недавно женились. Ведут обсуждение первой брачной ночи, ну и все в таком духе. Один и говорит:

– Ты знаешь, Вань, а я со своей женой до самой свадьбы ни разу не переспал, а ты?

– Ну ты не очень корректные вопросы задаешь. Я что, знаю, как твою жену зовут, да мало ли с кем я спал.

· · ·

Диалог жены и мужа:

– Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?

– Похороню.

– А потом?

– Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

· · ·

«Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.».

· · ·

Поезд только что вышел из тоннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожены. Муж (на ушко жене):

– Если бы я знал, что тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался.

Жена (громко):

– Что?! Так это был не ты?!

· · ·

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.

– Да оставь, – говорит другая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней делать…

· · ·

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом что делать?

· · ·

Жена – мужу:

– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

– Да, я сразу подумал, что ты вернешься…

· · ·

Жена – мужу:

– Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить…

– Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

· · ·

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:

– Чего у тебя с головой?

– Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове «Тра-а-а-а-а-ах», а она меня утюгом – «тюк».

· · ·

Однажды, после нескольких лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

– Ну хорошо. (Задумывается.) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

· · ·

Мужик пришел с работы домой раньше обычного и услышал странные звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах. Муж перепугался:

– Что случилось?!

– У меня сердечный приступ.

Мужик рванул к телефону позвонить в «Скорую», а его четырехлетний сын и говорит:

– Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался чужой дядя совершенно голый!!!

Муж бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа, он действительно увидел голого мужика.

– Ты – ничтожная скотина, – сказал ему муж, – у моей жены сердечный приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!

· · ·

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает y мужа:

– Из-за чего вы собираетесь разводиться?

– Видите ли… Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Hy… Все подряд – тарелки, сковородки, мясорубку – и бросает в меня.

– Скажите, а сколько вы живете вместе?

– Да вот уже 20 лет будет.

– И все это время вы терпели?!

– Да она раньше не попадала.

· · ·

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала…

· · ·

Муж ворчит на жену:

– На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала:

– Зато у нас и побед больше!

· · ·

Один приятель другому:

– Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!

– Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…

– Так меня в этих троих даже не включили!

· · ·

– Ты почему сегодня дома не ночевал?

– Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

· · ·

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

– Вася, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять – чем?!

· · ·

Жена подходит к телефону, набирает номер, спустя 20 минут кладет трубку. Муж в шоке: жена висела на телефоне всего двадцать минут.

– Жена, жена… Как тебе это удалось? Всего 20 минут. А жена ему отвечает:

– Да не тот номер набрала.

· · ·

Жена будит мужа:

– Что с тобой? Почему ты так кричишь?

– Мне приснилось, что Маруся тонет.

– Что еще за Маруся?

– Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.

· · ·

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да, дорогой.

– А брюки?

– Разумеется, дорогой.

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

· · ·

Сват предлагает молодому Абраму жениться на Рахили.

– Но ведь она слепая!

– Это даже хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

– И немая.

– Это еще лучше: ты не услышишь от нее худого слова.

– И глухая.

– Ну это же просто замечательно: говори ей что хочешь, она не услышит.

– И хромая.

– Тем удобнее тебе будет бегать за юбками.

– Но она еще к тому же прыщава!

– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

· · ·

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

– Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

· · ·

– Какой лучший способ избавиться от семидесяти килограммов лишнего жира?

– Развестись.

*** Разговаривают два друга:

– Господи, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, y меня с ним связаны самые приятные воспоминания и лучшие минуты жизни!

– А ты в последний раз давно там был?

– Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

· · ·

Сын – отцу:

– Папа, я собираюсь жениться. Отец – сыну:

– Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней,

– Все или семья.

· · ·

Рабинович решил сходить к раввину и посоветоваться:

– Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.

– В чем дело? – спросил раввин.

– Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный раввин:

– Неужели?! А вы уверены в этом?

– Я точно знаю, – удрученно ответил Рабинович, – я следил и видел все собственными глазами.

– Ну что ж, – сказал ребе, – я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.

Через неделю он звонит Рабиновичу:

– Я-таки говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?

– Да, разумеется.

– Продолжайте принимать яд…

· · ·

– Слушай, у тебя жена так похорошела!!!

– С чего ты взял?

– Видел вчера ее с тобой в машине.

– Да нет. Это я своего бульдога к ветеринару возил…

· · ·

Надгробная надпись:

«Погиб при исполнении супружеских обязанностей».

· · ·

Муж был молодой, рожки только пробивались.

· · ·

На прием ко врачу пришла женщина:

– Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.

– Так это же нормально и очень хорошо.

– Что же тут хорошего? Каждый раз от этих криков я в ужасе просыпаюсь…

· · ·

– Я вижу, y тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!

– Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…

· · ·

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал? Муж:

– Лежал!

· · ·

Муж пишет жене с Гавайев:

«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.».

Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она:

– А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

· · ·

Теща:

– Сынок, плохо мне что-то, видать, к лету испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо.

Зять:

– Мама, не надо менять свои планы.

· · ·

Муж возвращается домой раньше обычного. У жены любовник. Что делать?! Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:

«Надо же, какая умница!».

Приходит к себе домой, жена его встречает с мусорным ведром.

– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает:

«Ну что за дура! Целый день дома, а мусор выкинуть некогда!».

· · ·

Муж с женой пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:

– Это Иванов, это его жена, это его любовница! Это Петров, это его жена, это его любовница! Это Сидоров, это его жена, это его любовница! А вон та, рыженькая – это моя любовница!

Жена гордо замечает:

– Наша лучше!

· · ·

Мужик приходит с работы уставший, голодный, потрепанный. Орет жене:

– Лентяйка, да ты хоть картошку-то сварить можешь?

– Но картошка вся.

– А я голодный, вари всю.

· · ·

Молодая жена одного престарелого миллионера пришла к гадалке. Та ей говорит:

– Все будет хорошо, вы долго проживете вместе, но ваш муж умрет страшной смертью.

Та – с нетерпением:

– Скажите, а меня оправдают?

· · ·

Молодая жена подходит к мужу и спрашивает:

– Дорогой, а ты не знаешь, сколько стоит…

– Не знаю, – перебивает ее муж.

– Но ты меня даже дослушать не успел.

– Но если бы я тебя дослушал, то стоило бы это гораздо дороже.

· · ·

– Ты меня совсем не любишь, – жалуется молодая супруга своему мужу.

– С чего ты это взяла?

– Раньше ты говорил, что готов ради меня на все, а теперь…

– А теперь я к этому готовлюсь.

· · ·

К директору комбината во время совещания подходит секретарша и говорит:

– Вас к телефону просит жена.

– Просит? Это не моя жена.

· · ·

Один молодой человек никак не хотел жениться. Проходят годы, а пары он себе не нашел. Ему все говорят:

– Ну что ты тянешь. Представь, ты старый, немощный, на смертном одре. Лежишь, и даже воды подать некому.

Он нашел себе достойную пару, завел семью, нарожали детей, появились внуки. Пришел его последний час, лежит он на кровати и думает: «Ну вот, последовал совету, женился, вырастил детей, а вот пить-то и не хочется».

· · ·

После долгих лет разлуки встречаются два товарища. Завязывается разговор.

– Ну, что у тебя новенького, ведь мы столько лет не виделись?

– Ты представляешь, мне стала изменять жена.

– Да нет, я же у тебя спрашиваю, что новенького?

· · ·

В подъезде встречаются два соседа. Один спрашивает другого:

– Чего это твоя жена вчера вечером так буянила? У нас аж стены дрожали.

– Да ее наша собака достала.

– Да, бедная ваша собачка, если у нее грозятся ключи от квартиры забрать.

· · ·

Разговаривают две подруги, одна жалуется на мужа.

– Ты знаешь, мы с моим благоверным недавно ездили на рыбалку. Он мне все испортил. Видите ли, я все делала не так. Червя насаживаю не так, удочку закидываю не так и не туда, подсекаю опять не так, рыбу тяну неправильно, с крючка снимаю тоже неправильно. А в итоге я-то как раз и наловила побольше его.

· · ·

У одного мужика украли часы.

– Что же я скажу жене, – говорит он. – Ведь она не поверит, что их украли, скажет, кому-то подарил.

Ему посоветовали:

– А ты скажи, что подарил. Приходит на следующий день и говорит:

– Сказал жене, что часы подарил, а она мне в ответ: «Ладно, растяпа, так и скажи, что посеял».

· · ·

Дочь приходит домой из школы и жалуется отцу:

– Папа, представляешь, мне учительница сделала запись в дневнике, что я слишком болтлива, а сама весь урок рта не закрывала.

– Да, а что тогда нужно записать твоей маме, если она не закрывает рта в течение суток?

· · ·

Муж с женой сидят перед телевизором, жена – устало:

– Господи, как мне все это надоело, работа, хозяйство, стирка, уборка, – скромно потупив глаза продолжает, – мне так хочется сделать то, что я уже давно не делала.

Муж повернулся к ней и говорит:

– Ну, тогда зашей мои носки.

· · ·

Двое недавно женившихся парней встречаются на улице, заводят разговор, один и хвалится:

– А знаешь моя молодая жена ну просто клад!

– То-то я и смотрю, что тебе только 25 % достается.

· · ·

На перроне стоит дедок лет 80-ти, а у него пожитков одних чемоданов десять. К нему подъезжает грузчик с коляской:

– Вам на какой перрон, дедуля?

– А на тот, с которого на Москву поезд уходит.

– А что это у вас так много пожитков, переезжаете небось, не страшно в таком возрасте, один, здесь все бросить и в Москву?

– Да нет же, сынок, это я просто к дочке в гости с гостинцами еду. А жена уже не уместилась.

· · ·

Муж приходит домой, а жена крутится перед зеркадом в новой шляпке.

– Фу, какая несуразная шляпка, она тебе совершенно не идет.

Жена – обиженно:

– Ну что мне теперь бутылку водки на голову надеть?

· · ·

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию мартини. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там что-то, посмотрел и снова заказал двойной мартини. Снова на что-то посмотрел и заказал еще раз двойной мартини. Так повторилось несколько раз. Бармен его спрашивает:

– Слушай, я тебе весь мартини, который у нас есть, налью, но что это ты там рассматриваешь перед тем как заказываешь?

– Я смотрю на фотографию моей жены, – отвечает мужик, – как только она начнет мне нравиться, пойду домой…

· · ·

Двое приятелей разговаривают о том, как они спят со своими женами. Один говорит:

– Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как? Второй:

– Ну… не совсем так. Мы делаем это скорее стилем «собачьего трюка».

– Это еще как?

– А вот так: я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую…

· · ·

Приходит муж домой и говорит жене:

– Смотри! Я купил два колеса для машины! Жена:

– Дурак, у тебя ведь нет машины. Муж – обиженно:

– Ну и что! Я же молчу, когда ты лифчики покупаешь…

· · ·

В день рождения жены муж ей и говорит:

– Тебе сегодня ну просто тридцать лет.

– Спасибо за комплимент, дорогой, – отвечает жена.

– Это не комплимент, просто я не выдержу, если ты в двадцать первый раз напомнишь мне о том, что тебе тридцать. Я просто приду в ужас, подсчитав, на сколько я стал тебя старше.

· · ·

Один мужик как-то прослышал, что у его соседа умерла теща, ну а спросить напрямую он не решался. Выдался ему случай как-то пройти мимо дома этого соседа, он заглянул туда и спросил:

– Ну как дела, сосед?

– Да ничего, последнее время просто прекрасно.

«Да, – подумал мужик, – меня не обманули».

· · ·

Встречаются два мужика, один веселый – превеселый, другой его и спрашивает:

– Ты чего такой счастливый?

– Да я вчера в лотерею выиграл сто тысяч.

– А как на это отреагировала твоя жена?

– Она от счастья просто онемела.

– А я то смотрю, почему ты такой счастливый, а у тебя теперь дома тихо-тихо.

· · ·

Жена возвращается с работы, заходит домой и слышит, что ее муж с кем-то разговаривает.

– Киска моя, ну что ты так лежишь, тебе же неудобно. Жена проходит в комнату и видит мужа с женщиной.

– Ну наконец-то ты стал настоящим мужиком, а то все кошки да кошки.

· · ·

Один «новый русский» говорит как-то своей жене:

– В последнее время я стал зарабатывать намного больше и теперь смогу содержать двух женщин сразу.

– Отлично, тогда я напишу своей маме, чтобы она приезжала к нам жить.

– Но я же сказал, что могу содержать двух женщин, а не двух транжирок.

· · ·

Муж возвращается с «работы» навеселе в два часа ночи, жена в ярости на него орет:

– Ты где шлялся, пьянь подзаборная, уже два часа. Муж с воинственным видом ей отвечает:

– Жизнь хороша, когда пьешь не спеша, Марина, оттянулся со вкусом.

· · ·

Зять приехал к теще в гости и миловидная теща спрашивает его:

– Что бы ты хотел съесть на обед? Мои отменные щи или плов?

– А что, у тебя только одна кастрюля? – спросил зять.

· · ·

Не очень молодая жена вертится перед своим мужем.

– Скажи, а чем я напоминаю тебе солнышко?

– Да, на тебя, как на него, без слез не взглянешь.

· · ·

Семейная пара занимается сексом. Жена кончила, муж не прекращает. Жена еще раз кончила… Муж продолжает. Жена в который раз…

– Любимый, что с тобой сегодня?

– Ой, извини, задумался.

17 мая – международный день электросвязи.

· · ·

– Алло! Это секс по телефону?

– Да-а-а… (противный хриплый низкий голос).

– А почему такой голос?!

– Выходно-о-ой!!!

· · ·

Служба «Секс по телефону». Скромный мужской голос и профессиональный женский:

– Какое вам имя больше всего нравится?

– Лена…

– О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся?

– Серые…

– О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?

– Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые…

– О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая…

– Но я люблю маленькую и упругую!

– О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая…

· · ·

Звонок по междугородной:

– Алло!

Противный женский голос:

– Междугородняя. Уч-Кудук заказывали?

– Нет. вы ошиблись! Противный женский голос:

– Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?!

– Девушка, дев…

– Соединяю…

· · ·

Звонок в справочную:

– Але. Это справочная «МТС»?

– Подождите, я сейчас узнаю.

· · ·

С нашей связью скачивать что-то из Интернета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.

· · ·

– Алло, это телефонная станция? Соедините меня, пожалуйста, с Рязанью.

– Соединить можно только после двенадцати часов ночи.

– Скажите, пожалуйста, а с Нью-Йорком вы сейчас соединить можете?

– С Нью-Йорком можно. Соединяю.

– Алло, Нью-Йорк?! Соедините меня, пожалуйста, с Рязанью.

– Соединяю.

· · ·

– Алло, междугородная?! Италию дайте, пожалуйста!.. Алло, Италия?! Рим дайте, пожалуйста!.. Алло, Рим?! Ватикан дайте, пожалуйста!.. Алло, Ватикан?! Папу дайте, пожалуйста!.. Алло, Папа?! Здравствуй, Папа!!!

· · ·

Электрик спрашивает своего ученика:

– Почему у тебя голова перевязана?

– Током от аккумулятора ударило.

– Но ведь в аккумуляторе только двенадцать вольт.

– Да, но он упал мне на голову.

· · ·

– Что такое случайная связь?

– Звоните одной, а соединяетесь с другой…

· · ·

Звонок в пейджинговую связь:

– Алло, девушка, абоненту 20108…

Девушка:

– Да, говорите…

Голос:

– Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну… Я такая сейчас возбужденная. Я так тебя хочу…

Девушка:

– Повторить?

– ДА!!!

– «Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну…» Можно передавать?

Голос:

– Все… Уже можете не передавать…

· · ·

Телефонный звонок провайдеру:

– Алло, у меня здесь проблема.

– Что вы никак не можете войти?

– Да нет, войти то я вошел, но вот сосать почему-то отказывается.

– Да, но это не наша вина, просто у нас широкий канал.

– Не понял, а причем здесь канал, я куда попал, с кем я разговариваю? Это телефон доверия???

18 мая – международный день музеев.

· · ·

В музее вывесили картину одного художника-авангардиста. Корреспондент спрашивает его, указывая на картину, на которой намалевано непонятно что:

– Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил:

– После моей смерти специалисты разберутся.

· · ·

Третьяковская галерея. Висит картина «Аркадий Гайдар убивает своего внука».

· · ·

Двое пришли в музей, где проходила выставка скульптур. Они подошли к статуе Венеры, девушка подумала:

«Да, она, видимо, согрешила, и ее наказали и отрубили руки».

Парень подумал:

«Да, мне бы такую подругу, она никогда бы не просила денег».

· · ·

В музее:

– Вы находитесь в зале, где нашими художниками изображены цветы и вся флора мира. Теперь мы перешли в зал, где наши художники изобразили всех животных, всю фауну, от комара до кита. А теперь мы находимся в зале, где художники сделали самые откровенные картины, изобразив человека во всех видах и позах. А теперь мы пришли в зал, где… А где мужчины?

После экскурсии двое молодых идут домой. Она и спрашивает:

– А почему ты так долго был в третьем зале?

– Я просто не мог понять, почему человеком называют мужчину, а на картинах нарисована женщина.

28 мая – день пограничника.

· · ·

На границе молодой сержант несет службу, стоит на посту. С ним верный пес Полкан. Видит, что через колючую проволоку лезет какой-то мужик.

– Стой, стрелять буду!

– Слушай, малый, ты меня пропусти к одной бабе, смотаюсь и вернусь, я расплачусь, сколько тебе дать?

– Ну, давай баксов 200 на первый случай.

Тот ушел, а сержант обращается к другу Полкану:

– Хорошо, на сигареты хватит.

– Да, а если бы взял 300, хватило бы и на «Педигри».

· · ·

На границе идут учения. Два добровольца сидят в кустах, в фуфайках от собак. Лето, жара, а раздеться нельзя, вот вот нагрянут ребята. Один и говорит:

– Ох, сейчас бы раздеться и в реку. Но нельзя, здесь собаки, там крокодилы.

– А была бы здесь моя теща, то раздевайся не хочу, ее все собаки боятся.

– А была бы здесь моя, можно было бы и искупаться.

· · ·

На границе тучи ходят хмуро… И вдруг… Луч света, а на нем ангел. Спустился он с луча, подходит к молодому сержанту и говорит:

– Завтра у тебя решающий день. Ты пойдешь в дозор и тебя там убьют, или ты останешься жить, но с условием: ты женишься на первой девушке, которую встретишь.

Парень подумал, подумал и решил, что жизнь дороже. Пошел в дозор на следующий день, все обошлось, он остался жив: пуля прошла в 2 сантиметрах от уха. Идет назад, а на-встречу ему дочь командира, «леди швабра».

«Да, лучше бы мне выбрать первый вариант» – подумал сержант.

31 мая – день химика.

· · ·

На уроке химии идет контрольная, лабораторная работа. Учительница спрашивает учеников:

– Петя, какого цвета у тебя получилась жидкость?

– Сиреневого.

– Молодец, садись, пять.

– Танечка, а у тебя какого цвета получилась жидкость?

– Малинового.

– Ты чуть-чуть изменила консистенцию, но ничего, садись, четыре.

– Вовочка, а какого цвета жидкость получилась у тебя?

– Коричневого. Учительница – в ужасе:

– Двойка!!! Все, ложись!!!

· · ·

Урок химии. Учительница говорит детям:

– Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Оленька тянет руку:

– Пробирка.

– Правильно, умница, Оленька. Игорек тянет руку:

– Колба.

– Правильно, Игорек, молодец. Вовочка тянет руку.

– Х…й.

– Ну, Вовочка, разве это сосуд?

– Сосут, сосут, еще как сосут.

· · ·

– Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

– Нет еще, а что?

– Ну как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию.

· · ·

Новый трансурановый элемент, открытый в СССР, предложено назвать КАПЭЭСЕСИЙ, потому что у него период полураспада пятьдесят лет.

· · ·

На уроке химии учитель спрашивает:

– Скажи, Иванов, формула какого вещества написана на доске? Ученик не знает ответа и тянет время… Наконец, произносит:

– Что-то на языке вертится…

– Выплюнь немедленно! Это же серная кислота!

1 июня – день защиты детей.

· · ·

Вовочка прибегает в отделение милиции:

– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!

Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.

– Ну и кто из них твой отец?

– Это-то они и пытаются выяснить.

· · ·

– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит…

– А сколько ей лет?

– Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?

– Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю – и ничего. И вообще – кто в наше время не курит?

– Так-то оно так, но в ее положении…

· · ·

Мать спрашивает сына:

– Ты почему плачешь?

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– И что, сразу надо плакать?

– Нет. Я сначала очень смеялся.

· · ·

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Бедная женщина впадает в истерику, рвет волосы на голове. Такая правильная семья, а сын – извращенец. В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?

Отец, почесав репу:

– Ну не знаю, во всяком случае по заднице его шлепать не будем!

· · ·

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

· · ·

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:

– Хорошо, я вам докажу, – и, отбросив край одеяла. – Смотрите, ползунки голубые!

· · ·

В детском саду воспитательница:

– Кто описался? Поднимаются руки.

– Так… Пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки.

– Так… Четыре человека… Кто воздержался?

· · ·

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

· · ·

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

– Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает:

– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

· · ·

Сынок «нового русского» подходит к родителям:

– Папа, мама, я хочу жениться!

– Сынуля, но ведь ты еще маленький!

– Ни хрена себе маленький – 30 лет стукнуло!

– Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!

· · ·

Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.

· · ·

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 лир. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

· · ·

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

· · ·

Отец спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а где твой дневник?

– А я его дал Васе попугать родителей.

· · ·

Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. Один мальчик выходит, другой сидит в очереди. Первый (гордо):

– Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал!

Второй (начинает реветь в голос):

– Не пойду-у-у-у!!! Мать второго:

– Ты что! Стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! Мальчик:

– А-а-а! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали! А мне мочу сдавать!!!

· · ·

Учительница во время урока:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс удивленно:

– Про девочку?!

– Но это же сказка, дети!

· · ·

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

· · ·

Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.

· · ·

Вовочка пришел в школу очень бледный.

– Ты заболел? – спросил учитель.

– Нет, меня сегодня мама вымыла.

· · ·

Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:

– Папа! Папа! Привези мне якутенка. Папа говорит:

– Ну как же я тебе его привезу, у него там папа, мама. Сынок, плача:

– Ну па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка! Папа смутился:

– Ну пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.

Ребенок, утирая сопли:

– Пап! Па-ап! Ну тогда хоть шкурку якутенка. А?

· · ·

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О господи! Это же не наш! Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

· · ·

Счастливый отец рассказывает другу:

– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

· · ·

В детском саду для детей «новых русских» одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит:

– Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!».

· · ·

Два «новых русских» хвастаются друг перед другом. Один говорит:

– У моего сына уже два зуба вылезло!

– А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.

· · ·

Вовочка подходит к отцу:

– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

– Да, а что?

– Тогда распишись в моем дневнике.

· · ·

Мама говорит Вовочке:

– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

· · ·

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

– Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

· · ·

Сын зубрит:

– Вороне где-то бог послал кусочек сыра… Папа, а разве есть бог?

Отец:

– Глупый! А разве сыр есть? Это же басня!

· · ·

Гангстер купил своему сыну пистолет. Но сын выменял его на часы. Когда он вернулся домой, отец завопил:

– Дурак! Что ты наделал?! А если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?

· · ·

Мама уговаривает маленькую дочь:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю, в манекенщиц.

· · ·

Отец ругает сына за двойки:

– Ну что ты у меня за бестолочь! В кого только такой уродился?! Ну, прямо тупой, как… – стучит по столу.

– Пап, стучат!

– Сейчас открою.

· · ·

Маленький мальчик спрашивает продавца бубликов:

– Сколько стоит дырка от бублика?

– Нисколько.

– Тогда выберите мне бублик с самой большой дыркой.

· · ·

Выйдя из детского сада, маленькие девочка и мальчик собираются перейти улицу. Мальчик говорит девочке:

– А теперь дай мне руку.

– Хорошо, но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

· · ·

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.

· · ·

Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

– А это, дети, обитатели Австралии. Вовочка:

– Да?! За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.

· · ·

Воспитательница в детском саду говорит детям:

– В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…

Вовочка – в слезах:

– Хочу… Хочу… Хочу в Советский Союз!

· · ·

Вовочка спрашивает у матери:

– Мама, а я могу иметь детей?

– Конечно, нет.

Тогда Вовочка высовывается в окно и кричит:

– Успокойся, Светка, бояться нечего!

· · ·

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.

– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!

· · ·

Вовочка приходит из школы и говорит:

– Меня уже достали в школе, все говорят, что у меня большая голова.

Мать его успокаивает:

– Нет, Вовочка, ну что ты! У тебя вовсе не огромная голова! Постой, я купила четыре килограмма апельсинов, положи их в свою кепочку и отнеси бабушке.

· · ·

Маленький четырехмесячный мальчик лежит на руках у матери и говорит ей:

– Мама, приготовь мне на вечер две сиськи.

– Зачем, сынок?

– А я не один буду ужинать.

· · ·

Хата на хуторе. Из хаты доносятся дьявольские вопли. Мать врывается в дом и кричит:

– Шо це за дэбил орет?!

– Це я, мамо, пою!

– А… Ну пой, пой, соловушка.

· · ·

Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

· · ·

Девочку отдают в детский сад, а через некоторое время родители заметили странное выражение в речи у своей дочери и долго не могли понять, откуда оно. Ребенок, приходя из детского сада, поужинав, потягиваясь, произносил:

– Э-эх, мутикапа!

И так каждый раз. Они решили во всем разобраться и пошли в детский сад. Попали туда как раз в обеденное время и увидели следующее: воспитательница (здоровая крепкая баба), плотно пообедав, потянулась и, почесывая животик, произнесла:

– Э-эх, мужика бы!!!

И в тот же момент все сорок детей, как по команде, потянулись и вслед произнесли:

– Э-эх, мутикапа!!!

· · ·

Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена:

– Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван… Маленький сынок:

– А здесь мы полку захерачим. Отец бьет сына в ухо:

– Понял?

– Понял.

– Что ты понял?

– Она здесь на хер не нужна!

· · ·

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

– Мамочка, а я посуду помыл! Мама:

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременная!

– Молодец, Вовочка!

· · ·

Вовочка, устроившись в кресле, просит:

– Мама, подай мне, пожалуйста, этот мешок с «Китикетом»!

Мама в недоумении озирается (откуда в комнате «Китикет»?), а Вовочка указывает на кота:

– Вот этот полосатый мешочек!

· · ·

Внучка приходит к бабушке и говорит:

– Бабушка, мне мама купила новое платье. Отгадай, какого оно цвета. А я тебе даже подскажу – на букву «ф».

Бабушка:

– Фиолетовое?

– Нет.

– Фиалковое?

– Сдаюсь. Внучка – победно:

– Ф клеточку!

· · ·

Вовочка спрашивает деда:

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

· · ·

– Вовочка, перестань качаться на дедушке, он не для этого повесился.

· · ·

Папаша уезжает в командировку в Питер и говорит:

– Дети, кто расскажет самый хороший стишок, тому привезу подарок.

Танечка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Папа:

– Молодец, Танечка, привезу тебе шоколадку. Сереженька:

– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Папа:

– Молодец, Сереженька, куплю тебе самокат. Вовочка:

– Пап, можно коротко? Папа:

– Давай. Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Папа:

– Вовочка, ну это ведь не складно. Вовочка:

– Все складно, просто коротко: «Папа едет в Ленинград, мамин хахаль – будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед».

· · ·

Семилетний пацан подговаривает четырехлетнего братишку:

– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

– Пора, – соглашается малыш.

– Значит план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б…я», а ты – «жопа». И следим за реакцией родителей.

Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

– Что тебе на завтрак положить?

– Мне бы, б…я, оладушков, – бойко отвечает тот.

Хрясь! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только в жопу такие оладушки!

· · ·

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?

· · ·

Маленький мальчик стоит по середине улицы в шикарных подгузниках. Вокруг него собралась толпа, а он рассказывает:

– Вот я пью свой сок и писаю, снова пью порцию сока и снова писаю, ночью опять писаю. Наступает утро, мама дает мне утреннюю порцию сока, я пью и писаю.

– Но у тебя такие прекрасные подгузники, свежий сок, заботливая мама, так что же ты тогда плачешь?

– Ну, как вы не поймете, я же есть хочу-у-у-у-у!

· · ·

Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к прибавлению в семействе. Подходит к нему и деликатно спрашивает:

– Скажи, сынок, а ты хотел бы иметь ну сестренку или, скажем, братишку?

– Ха, здорово, пап, а если я сейчас скажу, что нет, что-нибудь изменится?

· · ·

Маленкий мальчик вышел во двор и решил поиграть в юного пожарника. Для этого он снабдил себя необходимыми атрибутами: надел красную панаму, достал красные штаны, отнял любимую красную коляску сестрички, взял своего лучшего друга – огненно-рыжего сеттера. Веревкой привязал коляску за его мужское достоинство и… поехал! Мимо шла сердобольная старушка, видит такое дело. Дает дельный совет:

– Ой, сыночек, да ты бы привязал свою собачку за шею, тогда и поедешь гораздо быстрее.

– Ха! Но тогда я поеду без звуковой сирены.

· · ·

Маленький мальчик спрашивает маму:

– А когда я вырасту, у меня две писи будет?

– Как две?

– Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая – большая, чтобы чистить зубы моей няне.

· · ·

Папа укладывает сына спать. Мальчик спрашивает отца:

– Папа, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были…» или «В тридевятом царстве…», а заканчиваются одинаково: «Х-p-p, х-p-p»?

· · ·

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов! Продавец говорит:

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

· · ·

Родители сидят в комнате, смотрят телевизор. Вдруг слышат, как в детской раздаются удары в стену. Они входят в комнату маленького сына и видят такую картину: сынок со всей дури бьется об стенку головой и орет:

– ХОЧУ! ХОЧУ!

Ну родители в непонятках – что случилось?! И тут слышат, как на проигрывателе заело пластинку:

– Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?..

· · ·

Страховой агент звонит в дверь одной квартиры. Открывает маленький мальчик. Агент:

– Мальчик, позови, пожалуйста, папу.

– Не могу.

– Почему?

– Он умер.

– Как так?

– Бульдозером переехало.

– Тогда зови маму.

– Не могу.

– Почему?

– Тоже умерла, бульдозером переехало.

– Тогда дедушку зови.

– Не могу, мертвый он!

– Мертвый?!

– Бульдозером переехало.

– Ну а бабушка где?

– Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!

– Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?

– На бульдозере катаюсь!

· · ·

Вовочка рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

· · ·

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.

– Что ты читаешь так внимательно? – спросил он одного.

– Книгу об авиации.

– И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.

Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал «Плэйбой».

– Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – неуверенно спросил дедушка.

– Никем, – задумчиво ответил мальчик, – я просто хочу стать взрослым…

· · ·

Учитель (на родительском собрании):

– Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

· · ·

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

– Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.

Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!».

· · ·

Приходит мама домой с работы:

– Та-ак… И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

– Я посуду мыл!

– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама. Второй:

– А я посуду вытирал!!!

– Умница! – дает ему печенье. Третий:

– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

· · ·

Маленький мальчик говорит маме:

– Мама, давай заведем сестричку.

– Я не против, но папа не разрешает.

– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

· · ·

– Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!

· · ·

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел такое!!! Папа – на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:

– Мама, мама, папа тебя обижал?

– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел такое!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…

· · ·

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.

Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

– Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.

· · ·

Сын «нового русского» спрашивает у отца:

– Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?

– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

· · ·

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:

– У слона!

– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса! Вовочка:

– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

· · ·

Мама спрашивает дочь:

– Ты что плачешь?

– Меня кошка поцарапала.

– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

– Да я ее горячим утюгом.

· · ·

В детском саду для детей «новых русских» разговаривают трое детишек.

Машенька:

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.

Витенька:

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколода – во!

Вовочка:

– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

· · ·

Маленький сын подошел к своему отцу и задает корректный вопрос:

– Папочка, а скажи, откуда я?

Отец долго думал и решил, что раз сын задает такой вопрос, то он уже достаточно взрослый. И стал ему рассказывать про любовь, про то, как во время любви зачинается новая жизнь, как происходит ее дальнейшее развитие в утробе матери, как дети появляются на свет божий.

По мере продолжения папиного рассказа у малыша глаза становились круглее, рот постепенно открывался все шире, в конце концов он сказал:

– Да, папочка, твоя история намного интереснее и увлекательнее, чем у Владика. Он просто сказал, что он из Владивостока.

· · ·

Вовочка подходит к папе и говорит:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

· · ·

Вечер. Мать задерживается с работы, отец остался один с маленькой дочкой. Никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, не спит. Дочь и говорит папе:

– А ты пошепчи мне на ушко, как маме шепчешь.

Отец начинает что-то шептать на ушко дочери, а она, засыпая:

– Нет, нет, не хочу, устала как собака.

· · ·

Маленький Вовочка пришел ко врачу и говорит:

– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

· · ·

У маленького мальчика спрашивают:

– Кем работают твои родители?

– Мама моя – бухгалтер, а папа говорит, что она – транжир. Папа – экономист, но мама говорит, что он скряга. Бабушка вообще на пенсии, а мама с папой говорят, что она директор ЦРУ, потому что она знает все, что знать не положено.

· · ·

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

· · ·

Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженое. Вовочка поднимает руку и говорит:

– Марь Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та, которая лижет мороженое, или та, которая кусает его?

Учительница вся покраснела:

– Наверное, та, которая лижет мороженное? Вовочка:

– А вот и не правильно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

· · ·

Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его и спрашивает:

– Что случилось, Вовочка?

– Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!

– Какой ужас! Я надеюсь, вы ее прогнали?!

– Конечно, мамочка, по два раза прогнали!

· · ·

Лето. Сочи. На пляже маленькая девочка в одной панамке играет в прибрежном песке. Подходит так же одетый мальчик, смотрит на низ живота девочки и спрашивает:

– Потеяла?

– Неа.

– Отойвала?

– Неа.

– Так было?! Осень интелесная констлукция.

· · ·

Мужик идет по улице, видит – сидят дети в песочнице и матерятся. Мужик спрашивает:

– Дети, вы такие маленькие, а такие нервные, когда успели нервы испортить?

Первый отвечает:

– Я испортил свои нервы, когда был еще совсем маленький. Мама меня пеленает, а я разворачиваюсь, она меня пеленает, а я разворачиваюсь, вот и испортил нервы.

Второй отвечает:

– А я испортил нервы, когда был у мамы в животе, все думал, выкинет она меня или оставит, выкинет или оставит? Вот и испортил нервы.

Третий отвечает:

– А я испортил свои нервы, когда был еще у папки, все думал, к кому я попаду: к мамке или к соседке тете Кате, вот и испортил свои нервы.

· · ·

Вовочка с классом пошел на стройку. Учительница говорит:

– Дети, надевайте каски. Один мальчик не надел каску, ему на голову упал кирпич и убил его, а одна девочка надела каску, ей на голову упал кирпич, а она улыбнулась и пошла дальше.

Вовочка говорит:

– А я знаю эту девочку, она до сих пор в каске ходит и улыбается.

· · ·

Олечка:

– Мама, а как я родилась? Мамочка:

– Тебя аист принес. Олечка:

– А Вовочка где родился? Мамочка:

– В капусте нашли. Олечка:

– А ты с папой? Мамочка:

– На грядке выросли. Олечка:

– А что, у нас в семье никто сексом не занимается?

· · ·

Аисты перестали приносить детей.

Так что, все, мужики – халява закончилась!

· · ·

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

«Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о девочках!».

Мама пишет:

«Если найдете решение, сообщите. У его отца точно такая же проблема!».

· · ·

– У тебя вчера жена родила?

– Да.

– Поздравляю, а как назвали?

– Наташей.

– Чудесное имя.

– Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

· · ·

Класс пишет сочинение на тему:

«Что я сделаю, если мне дадут миллион?».

Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

– Марь Иванна, можно еще добавить сто рублей?

· · ·

У маленького мальчика спрашивают:

– А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

– А я знаю дзюдо, каратэ, айкидо… И много других страшных слов!

· · ·

Две маленькие девочки играют в дочки-матери в песочнице в детском парке и хвалятся своими куклами, которые одна лучше другой. Одна девочка и говорит:

– А мне мама купила эту куклу в «Детском мире», она стоит аж сто рублей, не вру, честно – честно.

А другая и отвечает:

– Ха, новости, да мне мама куклу за целых двести рублей купила, в ГУМе, я же ничего не говорю.

Рядом на лавочке сидит женщина и, смотря на эту идиллию, говорит девочкам:

– А я это чадо купила в роддоме, и заплатила целую тысячу рублей.

Девочки между собой и шепчутся:

– Ну, никогда не подумаешь, что за то, чтобы тебя оприходовали, такие бабки отваливать надо.

· · ·

Вовочка с мамой приходит на собеседование, для поступления в школу. Ему задают целую кучу вопросов. И наконц спрашивают:

– Вовочка, а ты знаешь, когда у тебя день рождения?

– Конечно, 5-го октября.

– А какого года?

– Как какого, каждого.

· · ·

К магазину подходит молодая мама с коляской. В коляске лежит младенец. Мать оставляет его у входа, а сама заходит в магазин. Тот возмущенно начинает кричать:

– Ну вот, блин, стерва, оставила меня одного у входа и не думает, что я могу описаться, что есть захочу, да в конце концов, меня же украсть могут.

Мимо проходит сердобольный дедок с сеточкой продуктов и говорит:

– Ай-ай-ай, какой маленький невоспитанный мальчик, ты ходить-то еще, наверное, не умеешь, а уже ругаешься. Так нельзя.

Из коляски доносится голос младенца:

– Дедуля, а ты, наверное, ходить уже научился, да?

– Ну конечно, сынок, научился.

– Ну вот и вали, вали, пока мама не вышла, она-то скажет тебе, куда идти.

· · ·

Вовочка в детском садике рассказывает своим друзьям:

– Я недавно попросил своих родителей, чтобы они мне братика или сестренку подарили, а они мне в ответ: «Мы, мол, тебя в капусте нашли, а там пока больше никого нет». Ну я им и устроил, взял и все презервативы иголкой проколол, вот теперь пусть ищут повнимательней.

· · ·

Вовочка пришел в церковь и его там спросили:

– Скажи, а ты можешь перечислить все десять заповедей, но в разном порядке?

– Конечно, пятая, восьмая, первая, шестая…..

· · ·

Утро в коммуналке. Маленькая девочка пошла в туалет. Закрылась, а открыть не может. Стала звать на помощь, сбежались все присутствующие, стали советовать ей, как выбраться. Народ, как обычно, наперебой стал давать советы:

– Ты там посмотри, там справа должен быть крючок, там он должен закрываться, ты не волнуйся, мы тебя вытащим. Ну, ну, правее, ну, ну, левее, ну что, не получается?

Орут наперебой, каждый хочет вставить свое слово. В эту толпу пробирается еще одна маленькая девочка, посмотрела на эту композицию и говорит:

– Ну, блин, прямо как «Форт Байяр».

· · ·

К Вовочке домой пришла его классная руководительница. Она решила поговорить с родителями мальчика. Заходит в дом и спрашивает Вовочку:

– А где твои родители?

– А они в ванной.

– И скоро ли они оттуда выйдут?

– А это вообще не известно.

– Но почему?

– А я им вместо вазелина клей БФ подсунул.

· · ·

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:

– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

– Рубль…

Еще через двадцать минут:

– Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

– Слушай, пап, проститутка тебе бы обошлась дешевле – тут идет похоронная процессия.

· · ·

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

· · ·

Играют дети в песочнице, и среди них лысая девочка с огромным бантом на голове. Дети и спрашивают у нее:

– Девочка, ты же такая лысенькая, как же у тебя бантик держится? Девочка и отвечает:

– Не знаю, как прибили, так и держится!

· · ·

Вовочка подглядывает в замочную скважину в спальне у родителей и видит, как мать занимается с отцом оральным сексом. Вовочка – возмущенно:

– Твою мать!!! И эти люди учат меня не ковырять в носу!

· · ·

В детском садике у детей спрашивают:

– Кем вы хотите стать?

– Я буду космонавтом, – говорит Миша. – Мама говорит, что я часто летаю.

– А я буду врачом, – говорит Наташа. – Я не хочу, чтобы дети болели, они же не смогут ходить в садик.

– А я буду архитектором, – говорит Ваня.

– Но ты выбрал сложную профессию, зачем это тебе?

– А я построю себе дом без углов.

– Без углов, а почему?

– Надоели.

· · ·

Пятилетний сын возвращается с отцом из детского сада. отец спрашивает сына:

– Так за что же тебя сегодня поругали?

– А кто тебе это сказал? – отвечает сын вопросом на вопрос.

– А твоя воспитательница.

– Ну я же всегда говорил, что женщины не умеют держать язык за зубами.

· · ·

Маленькая дочь признается матери перед сном:

– Мама, а я для того чтобы быстрее заснуть, считаю до ста.

– Но ты же не умеешь считать до ста, – упрекает ее мать.

– А мне и не приходится, я обычно засыпаю намного раньше.

· · ·

У маленькой девочки в детском саду спрашивают:

– Скажи, каких домашних зверей ты знаешь?

– Ну кошка, собака, корова и младший брат.

– А почему ты младшего брата причисляешь к животным?

– А потому, что мама всегда говорит, что он тупой как баран, а разве баран не домашнее животное?

· · ·

– Яйца курицу не учат! – В гневе выкрикивает мать неугомонному сыну.

– Зато учат нас, – отвечает малыш.

– Это как же? – спрашивает удивленная мать.

– А мы вчера в школе на уроке математики яйца считали.

– Какие?

– Разбитые, учительница купила, правда, целые, а потом они разбились, осталось всего восемь.

· · ·

После ссоры родителей маленький мальчик выбежал на улицу и плачет. Его спрашивают, в чем дело, малыш отвечает:

– Мама и папа поссорились! Его пытаются успокоить:

– Не волнуйся, это бывает со всеми, но они скоро помирятся, и все будет в порядке.

– Да меня совсем не это убивает.

– А что?

– Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова, так кто же тогда я то-получаюсь?..

· · ·

– Бабушка, а скажи, я кто? Хохол или еврей? – Спрашивает внук.

– Да нет, вроде ты русский, а что?

– Да просто к нам в садик новые игрушки привезли, вот я хожу и думаю, сломать или домой отнести.

12 июня – день независимости России.

· · ·

В процессе социологического опроса народу был задан один вопрос:

«Какая речь Президента вам понравилась больше всего»?

На этот вопрос были получены следующие ответы:

«Вчерашняя» – 1 человек;

«Сегодняшняя» – 5 человек;

«Новогодняя» – 20 человек;

«Самая короткая» – все остальные опрошенные.

· · ·

Молодой и опытный корреспондент берет интервью у Бориса Николаевича:

– Скажите, вы в свое время выдвинули программу 500 дней. Ну понятно, раньше вам мешал Михаил Сергеевич, но вы уже почти семь лет у власти и пока никаких перемен не наблюдается. Вы проводите программу или нет?

– Да, понимаешь, я ее провожу, и довольно успешно.

– Но, Борис Николаевич, ведь результатов пока не видно, ведь 500 дней уже прошло.

– Ну-у-у, понимаешь ты, я провожу эту программу, да только какой-то идиот вместо «лет» написал «дней», вот все и купились.

· · ·

В стране наступил финансовый кризис, все волнуются, что же случилось, что произошло?

– А ничего особенного, просто Борис Николаевич пошел в очередной заслуженный отпуск и получил свои отпускные.

· · ·

Решение об отставке правительства Примакова далась президенту нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…

· · ·

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:

– Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский:

– Жаль, что нас уже не будет. Явлинский:

– Не «жаль», а «потому что»…

· · ·

Б.Н. Ельцин спит и видит сон: он – маленький мальчик, идет с мамой за ручку, на дворе весна, первое мая. Все кричат «Ура»! К маленькому Боре подходит большой дядя – министр, и говорит:

– Суждено тебе, малыш, трижды быть президентом.

Борис Николаевич проснулся в холодном поту и думает: «Вот ведь фигня всякая под пятницу снится».

· · ·

На тайном совещании: господин Ястржемский вносит деловое предложение по поводу правительства:

– Ну давайте дадим правительству хотя бы полгода, ну максимум 8–9 месяцев.

А Зюганов и отвечает:

– Хорошо, отсидят, тогда и посмотрим, что дальше будет.

· · ·

Б.Н. Ельцин приехал в колхоз, в деревню. Захотелось ему с народом пообщаться. Прибыл и попал в неприятную ситуацию. Провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь. Тут мимо мужик проходил, вытащил его, спас, можно сказать. Ельцин и просит мужика:

– Ты, понимаешь, никому не говори, что я в такую ситуацию попал, а то засрамят, понимаешь.

А мужик и отвечает:

– Ну, Николаич, тогда дашь на дашь. Ты тоже не говори, что я тебя из дерьма-то вытащил.

· · ·

Лебедь после выборов собрался на рыбалку. Сидит, ловит рыбку, песенки насвистывает. Вдруг… клюнуло. Тащит, смотрит: рыбка – чистое золото. Взмолилась золотая рыбка:

– Отпусти меня, Александр Иванович. Сделаю все, что пожелаешь.

Тот впопыхах ей и говорит:

– Хочу быть президентом!

– Да ты и так президент.

– Тогда пусть не будет войны в Чечне.

– Да ее уже давно нет. Ну, решай скорей, что тебе надо.

– А! Придумал. Присядь раз этак 50.

· · ·

Господин Примаков пришел к господину Ельцину и говорит:

– Мой друг, у меня сегодня для Вас есть всего две новости. С какой мне лучше начать?

– Да начните, пожалуй…. с хорошей.

– Извините, но сегодня на повестке дня только плохие.

· · ·

Вчера вечером, так и не приходя в сознание, господин президент отправил в отставку… все правительство!

· · ·

Клинтон звонит Ельцину:

– Здравствуйте, Борис Николаевич!

– Здорово, дружище Билли!

– Просьба y меня к вам. Что-то y вас курс нашего доллара застоялся, нельзя ли что-нибудь сделать?

– Да всегда пожалуйста, нам это раз плюнуть, так и запишем: «Степашина в отставку…».

· · ·

– В России две больших проблемы, понима-а-аешь, и обе они – это я.

· · ·

Армянское радио спрашивают:

– Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа? Радио отвечает:

– Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.

· · ·

Кириенко:

– Я удержу рубль в пределах девяти за доллар. Черномырдин:

– А я – в пределах семи. Ельцин:

– Удерживай!

· · ·

Две беды у России: Борисы и Абрамовичи.

· · ·

После приезда Билла Клинтона в Россию западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени…

Так и оставили лежать…

· · ·

Идет Борис, качается, вздыхает на ходу: «Как жаль, что все кончается в 2000-ом году».

· · ·

Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике наступил долгожданный стабилизец…

· · ·

Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:

1. «Послать на…» – 46 %.

2. «Послать к…» – 29 %.

3. «Послать в…» – 14 %.

4. Не определились, куда. – 11 %.

· · ·

Сидят два американских гомосека. Сидят, ласкаются. Один говорит:

– Милый, поехали в Россию. Второй:

– Что мы там забыли? Первый:

– Да ведь у них там все через жопу!

· · ·

– Выборы будут, Борис Николаевич?

– Конечно, будут.

– И у нас будет новый президент?

– Выберете меня, и будет, понимаешь ли, новый президент!

– А если не выберем?

– Тогда будет старый.

· · ·

Ельцин просматривает свой план работы на следующий месяц.

– Так. Грипп, насморк, пневмония… А это что, понимаешь, за безобразие – второй раз «внезапное прибытие в Кремль»?! Заменить на «легкое недомогание»!

· · ·

Еще одна причина, по которой Путин – наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

· · ·

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.

· · ·

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Борис Ельцин. Клинтон:

– Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится? Ельцин:

– Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?

Клинтон:

– Ну я-то хоть удовольствие получил…

· · ·

– Скажите, господин Путин, после избрания вас президентом вы будете таким же гарантом демократии, каким был господин Ельцин?

– Разумеется, мы будем придерживаться демократических традиций.

– А как это будет сочетаться с практикой прямого президентского правления?

– Ну и здесь найдется место демократии. Вот, к примеру, стул – он всегда стул: на нем можно сидеть, будь то обычный или электрический…

· · ·

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.

– Что это? – спрашивает у Дьяченко.

– А это инаугурация, – отвечает она.

– А, да слышал, Березовский победил…

– Да нет, папа, это инаугурация Путина!

«Странно, – подумал Ельцин, засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина…».

· · ·

В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции – власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.

· · ·

– Как называется государственный гимн России?

– Песня без слов.

· · ·

Неудавшееся покушение.

В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

· · ·

Россией снова правит КПСС – Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.

· · ·

Секретарь Бориса Николаевича поспешно летит в кухню.

– Борис Николаевич, все бросайте – телевизор идите смотреть!!!

– Поесть не дают, – вздыхает Борис Николаевич. – Ну и что мне сейчас покажут?

– А как вы перед страной выступаете и от президентства отказываетесь…

– Ну не можете, понимаешь, без фильмов ужасов даже в новогодние праздники! – ворчит Борис Николаевич, щелкая пультом управления.

· · ·

Возвращается Б.Н. Ельцин из загранкомандировки «сильно уставший». Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень, и воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязи передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол, летел в Индию и решил остановится и поприветствовать Бориса Николаевича. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт встречаться. Ельцин нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что у Бориса Николаевича штаны закатаны.

– Борис Николаевич, штаны опустите. Борис Николаевич не шевелится.

– Борис Николаевич, штаны опустите. Борис Николаевич не шевелится.

– Борис Николаевич, штаны опустите. Ельцин, стягивая брюки:

– Да сколько же это мы должны этим гребаным американцам?!

· · ·

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

· · ·

– Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной стране, – заявил Б.Н. Ельцин представителям оппозиции.

· · ·

После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября. Диктор объявляет:

– Дорогие друзья, вы смотрели передачу «В гостях у сказки». Вел передачу дядя Женя Примаков.

· · ·

Гайдара спрашивают:

– Вы хотели бы, чтобы в России наконец победил капитализм?

– Нет, – отвечает Гайдар.

– Но почему?!

– Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

· · ·

Телеграмма Б.Н. Ельцину:

«Государственная Дума желает президенту скорейшего выздоровления 202 голосами против 195».

· · ·

Ходит Борис Николаевич Ельцин по мавзолею, хмурится, думает, места себе не находит.

· · ·

Задержали депутата Государственной Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:

– Это произвол, я же депутат Петров!

Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:

– Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!

В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:

– Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!

Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:

– Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону…

· · ·

В больничной палате Кремля Цзян Цземин встретился с Борисом Николаевичем Ельциным и имел с ним беседу.

Как отметил Цзян Цземин, рукопожатие Бориса Николаевича крепкое.

Беседовал ли Борис Николаевич с Цзян Цземинем, пока неизвестно. Пресс-секретарь президента пообещал проинформировать журналистов, как только сознание вернётся к Борису Николаевичу.

· · ·

Письмо избирателя:

«Уважаемый господин Макашов!

Проявление Вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции. Всегда Ваш, Вассерман».

· · ·

Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы. Американец и говорит:

– Я, например, в знак протеста против политики моего правительства однажды вышел прямо к Белому дому и нассал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!

– Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, – не остался в долгу русский.

Стыдно стало американцу:

– Эх, – говорит, – твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.

Русский тоже рукой махнул:

– Сознаваться так сознаваться! Хоть и насрал я днем и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.

· · ·

– Ну просто гарант с плеч, – смогло сказать население России после заявления Бориса Николаевича Ельцина об отставке.

· · ·

Помните, как один политик говорил:

– Дайте срок, и все наладится! Жаль, что ему отказали…

· · ·

В соответствии с Конституцией правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным президентом.

Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

· · ·

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:

– Вова, где же ты так набрался-то, а? Путин:

– Наина… Жена:

– Какая же я Наина, это у Борьки – Наина. Путин:

– Наина… Жена:

– Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

– НАИНА…ГУРАЦИИ!

· · ·

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1.

Список людей прилагается.

· · ·

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась церемония инаугурации, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!

· · ·

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию?

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

· · ·

Обьявление на стене:

«В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник».

23 июня – международный день олимпийцев. (анекдоты о спорте и спортсменах).

· · ·

Идет чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке пловец без одной руки, на второй – без одной ноги, на третьей – без руки и без ноги, на восьмой – без ног, без рук, только голова и туловище! Тут судья дает старт, все в воду, на восьмой дорожке спортсмен тонет. Ели вытащили! Он, злобно:

– Покажите мне того идиота, который мне эту шапочку на ушы надел, 3 года тренировок – к черту!

· · ·

Одного тренера спрашивает журналист:

– Как вы представляете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…

– Но таких игроков очень мало!

– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть один недостаток: они не умеют играть в футбол.

· · ·

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.

На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

· · ·

На Олимпийский играх финалисты забега на сто метров на линии старта. Выстрел стартового пистолета – и, к большому удивлению, один посредственный бегун мчится, как стрела, и побеждает. К нему тянутся микрофоны, и слышно, как он стонет:

– Только бы мне поймать этого подонка, который запихнул мне горящий окурок в трусы.

· · ·

Хоронят одного велосипедиста, спортивная карьера которого была весьма посредственной. Его массажист и тренер идут за катафалком, и первый говорит второму:

– Это в первый раз он рулит впереди всех!

· · ·

На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

· · ·

Ну футбольном матче:

– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

– Папа купил…

– А где же он сам?

– Дома, билет ищет…

· · ·

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

· · ·

На футбольном матче один темпераментный болельщик во все горло кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

– Я, кажется, потерял голос.

– Поищите его у меня в ухе.

· · ·

Спортивная сказочка:

– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.

· · ·

Разговор перед матчем двух судей-взяточников:

– 1– Не свисти, а то денег не будет!

· · ·

Муж с женой пришли на стадион на футбольный матч. Во время матча жена спрашивает мужа:

– За что этого зрителя так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так ведь не попал!

– За то и ругают.

· · ·

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:

– ЦСКА, сделай Динаму!!! ЦСКА, сделай Динаму!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:

– Молодой человек, Динамо – не склоняется.

– Перед ЦСКой все склоняются.

· · ·

Футбольный матч между командами слонов и муравьев. Ну, понятно, слоны выиграли, потоптав много муравьев. После окончания игры слонам неудобно за то, что они покалечили муравьев. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Фигня, мы тоже грубо играли.

· · ·

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя постойте, а кто у вас вратарь?

– Я.

– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды, ты – не футболист.

· · ·

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что все самые лучшие игроки находятся у нас…

– Ну и что, – возразили черти, – зато все судьи наши…

· · ·

Италия – Россия 1:0 – не ем спагетти. Украина – Россия 3:2 – не ем сало.

Россия – Франция 2:3 – не ем лягушек.

Исландия – Россия – да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут.

· · ·

Два пожилых приятеля, оба любители футбола, договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет, играют ли на том свете в футбол. Через три дня после смерти первого покойник, согласно договору, навестил друга и сказал ему:

– У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

– Ну давай с хорошей.

– Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…

· · ·

После второго раунда тренер говорит боксеру:

– Если ты и дальше будешь так махать руками перед лицом противника, то он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

· · ·

Боксер познакомился с девушкой и рассказывает ей о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

– А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

· · ·

Постановление Совета спортивной международной организации:

НА ВРЕМЯ ПРОВЕДЕНИЯ ДЕТСКИХ ОЛИМПИЙСКИХ ИГР ПО ВСЕМУ СПОРТИВНОМУ КОМПЛЕКСУ НА КАЖДЫХ ДЕСЯТИ МЕТРАХ УСТАНОВИТЬ ПО ОДНОЙ УРНЕ И ПО ТРИ МУСОРА.

· · ·

Боксер перед боем говорит своей девушке:

– Дорогая, встретимся после боя в кафе?

– С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

· · ·

Тренер утешает проигравшего боксера:

– А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.

– Чем это?

– Ему показалось, что он тебя убил.

· · ·

Боксерский матч. Комментатор обращается за разъяснениями к сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга:

– Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

– Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

· · ·

Одна подруга спрашивает у другой:

– Ты знаешь, что такое секс с культуристом?

– Нет.

– Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

· · ·

Объявление в Нью-Йоркской газете:

«Завтра будет проведен всемирный чемпионат, на котором мы выясним, кто же станет абсолютным чемпионом мира. Анатолий Карпов или Майкл Тайсон».

· · ·

Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер посылает этого в магазин и говорит:

– Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай – две молока и три кефира. Запомнил?

– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

– Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

– Ты что, идиот, принес?!

– Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

– А я что просил, придурок?! ТРИ куска хозяйственного и ДВА.

– Туалетного!!!

· · ·

Встречаются два русских футбольных болельщика:

– Блин, вот у нас играют – на чемпионат мира не попали, Европу тоже просрали…

– Да что уж там – я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли.

· · ·

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

– Делай ход конем! Лошадью ходи!

Наконец, один из них не выдерживает и говорит:

– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

· · ·

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

– А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?

– Смотря в какой позиции…

· · ·

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

– Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

– Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

· · ·

– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?

– Матом на двадцать первом ходу.

– Да? И что ты ему ответил?

· · ·

Один еврей очень любил играть в шахматы. И хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

– Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? На что находчивый еврей ответил:

– Первую партию мой партнер не проиграл, вторую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

· · ·

Один мужик решил заняться спортом. Нанял себе тренера, который его гонял немилосердно. Однажды мужик растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону тренера, спрашивает:

– Когда чувствуешь, что твои мускулы вот-вот разорвутся и ты умрешь медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

– Да! – воскликнул тренер. – Замечательное ощущение, правда?!

· · ·

Улица. Вечер. Интересная композиция: бегут девушка, за ней собака, за ней молодой парень, за ним едет мужик на «Опеле». Корреспондент тормозит машину, садится, задает водителю вопрос:

– Это что такое? Девушка, собака, парень, за ними вы.

– А, это просто тренировка.

– Объясните поподробней, пожалуйста.

– Ну, парень – это мой ученик, он спортсмен, девушка – это для скорости.

– А собака?

– А заставь ты эту фифочку бежать с нужной скоростью.

· · ·

Запомните одно золотое правило:

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

· · ·

Инструктаж начинающих лыжников:

– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей. Первое – научиться надевать лыжи, второе – научиться спускаться с горы, и, наконец, третье – научиться ходить на костылях.

· · ·

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

· · ·

Журналист берет интервью у Сергея Бубки:

– Как началась ваша спортивная карьера?

– Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку… Так я и начал прыгать…

· · ·

Спортивный комментатор:

– И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, бежит он, действительно, неважно…

· · ·

На спортивных состязаниях:

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…

– Это не шарфик – это язык.

· · ·

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит – мужик стоит 2х2. Тренер:

– Будешь за нашу сборную выступать. Мужик:

– А на хрена?

– Мы тебе заплатим.

– А на хрена мне деньги?

– А что надо?

– Калоши моего размера.

– Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:

– Hy бей же его!!!! Мужик:

– А что он мне сделал? Тренер:

– Калоши спер!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

– Раз, два, три… Мужик:

– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕНЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ НЕ ОТДАСТ – НЕ ВСТАНЕТ!!!

· · ·

Тренер спрашивает бегуна:

– Ну что, займешь сегодня первое место?

– Да вроде должен, я сегодня в хорошей спортивной форме, – ответил бегун, рассматривая в зеркале свой новый спортивный костюм.

· · ·

Соревнования по водному поло. Тренер кричит:

– Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!

И так повторяется несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:

– Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!

– Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

· · ·

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. Журналист его спрашивает:

– Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

– Да нет, в стрелковом тире. Я там работаю мишенью…

· · ·

Один гребец говорит другому:

– Больше не буду садиться в лодку с Ивановым.

– Почему, он что, плохо гребет?

– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

· · ·

Если инструктор по альпинизму падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя и знает, что делает.

· · ·

Висят два альпиниста на стене, мужик и баба. Мужик снизу. Баба нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:

– Маша, вяжи булинь!

– Сейчас попробую…

– Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

· · ·

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как заорет:

– Загибай!!!

Все проснулись, поматерились, снова легли спать. Через полчаса опять:

– ЗАГИБАЙ!!!

И так раз десять за ночь. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.

– Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…

· · ·

Проводится мировой чемпионат по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

– Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну полетел он. Летит-летит и думает:

– А что же будет, если красную нажать?

Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

– Что это с ним?

– Как что, не видишь – крыло чинит.

– А почему глаза квадратные?

– Ключ на 16 просит!

· · ·

В самолете начинающие парашютисты и наглый инструктор с синей рожей, высота 5 000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:

– Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны, вываливает причиндалы и, громко пернув, отливает вниз.

– Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?

– Мы девушки…

· · ·

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

– Хочешь яблоко? Тот обалдел:

– Хочу.

– На, – дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Мужик снова трясет за плечо другого и спрашивает:

– Хочешь яблоко?

– Ну хочу…

– На, – дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…

– Яблоко хочешь?

– Хочу… А ты их где берешь-то?

– Да у тебя за спиной полный мешок.

· · ·

У парня первый парашютный прыжок. Не учел ветер, отнесло его черте куда от аэродрома, сел на какой-то лужайке. Подходит к нему дедок и говорит:

– Ну, сынок, как первый прыжок?

– А вы откуда знаете, что первый?

– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

· · ·

В самолете курсант-парашютист готовится к первому прыжку. Товарищ ему говорит:

– Да ты с ума сошел! Ты собрался прыгать без парашюта!

– А он обязательно нужен?

– Конечно! Смотри, какой на улице дождь!

· · ·

Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

· · ·

Инструктор по парашютному спорту спрашивает новичка:

– Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем вы подумаете в первую очередь?

– Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

· · ·

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.

– Дернете за большое кольцо, и парашют раскроется.

– А если не раскроется?

– Тогда дернете за малое кольцо, раскроется запасной парашют.

– А вдруг и он не раскроется?

– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

· · ·

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

– А как открывается этот парашют?

– О! Это наша самая надежная система. Не надо дергать ни за какие кольца. Парашют автоматически раскрывается при ударе о землю.

· · ·

– Ты пробовал «Спартак-Колу»?

– Да. Пробовал.

– Ну и как?

– Да не очень. Мясом отдает…

· · ·

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:

– Так, внимание, все смотрим на меня… Брассом надо плыть так…. Руки так… Вот так… Ноги так… Поняли? Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!

– Так вы тоже только одной и показывали!

· · ·

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:

– Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?

Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю, говорит:

– Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!!

Тот, что лежал слева с краю:

– А мне приснилось, будто мне баба всю ночь минет делала. Во классно было!!!

Тот, что оказался посередине:

– А мне снилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. И вот! Тридцать метров до финиша… и палки обмякли!

· · ·

По стадиону бегает мужик. Час бегает, второй бегает, к нему подходит тренер и говорит:

– Послушайте, да вы прямо марафонец, вы уже почти двадцать километров пробежали.

– Слушай, мужик, обзывай, как хочешь, но покажи, где у этой консервной банки выход.

· · ·

Встречаются два приятеля, один другому говорит:

– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.

Второй отвечает:

– Да ладно… Мировой рекорд больше девяти.

– Да понимаешь, мой брат знает короткую дорогу…

26 июня – международный день борьбы с наркоманией.

· · ·

Решил наркоман устроиться на работу. Приходит он в зоопарк. В отделе кадров его спрашивают:

– Где работали раньше?

– Да я много где работал.

– А почему увольнялись?

– Да меня увольняли за медлительность. Я все очень медленно делаю.

– Ну хорошо. Тогда будете у нас присматривать за черепахами. Здесь ваша медлительность вам пригодится.

Начал наркоман работать. На следующий день приходит директор зоопарка посмотреть, как тот справляется со своими обязанностями. Смотит, клетки открыты, черепах нет. А наркоман сидит рядом с клеткой. Директор:

– Да что же вы наделили?!

– А че? Я ниче. Я только клетку открыл, а они как ломанутся.

· · ·

Идет по улице наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

– Папа, папа, смотри, в небе крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:

– Осень, вот и летят…

· · ·

Наркоман приходит в магазин детской игрушки и говорит продавцу:

– Девушка, скажите, а у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

– М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…

– Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

– Вообще-то, у нас есть заводная мышка…

– А что это такое?

– Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут…

– Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?

· · ·

Сидят два наркоши дома. Курнули, поймали кайф, захотелось им развлечься. Думали-думали, что бы такое замарочить, и придумали. Оторвали от пола доску, перекинули через подоконник, катаются. Кайф! Через некоторое время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:

– Ты что, козел, я же упасть мог!

· · ·

Пришел обкуренный наркоман в парикмахерскую, сел в кресло. Парикмахер его спрашивает:

– Вас постричь? Наркоман:

– Короче…

Парикмахер подравнял сзади. Наркоман:

– Короче…

Парикмахер еще немного убрал с висков и на затылке. Наркоман:

– Короче…

Парикмахеру надоело все это, и он обрил наркомана наголо. Наркоман:

– Короче… куда я попал?

· · ·

Подходит маленький мальчик к наркоману:

– Дяденька, дяденька, дай машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц.

– Нет, моя была с колесиками! Протягивает ему таблетку:

– Ну на тебе колесико!

– Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.

– Ну, малой, ты крут! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики…

– Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.

– Везет тебе, пацан, на травке сидишь…

· · ·

Встретились два наркомана. Посидели, курнули хорошо. Разошлись по домам. На следующий день встречаются снова, делятся впечатлениями. Один говорит другому:

– После того как ты ушел, меня как потащило, как потащило…

– А я тоже, как только вышел, меня как потащило, о забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

· · ·

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату, кидает в него 20 копеек, ему выпадают четыре пятака. Потом еще раз кинул, затем еще и еще. Голос сзади:

– Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…

Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:

– Не мешай, я играю, мне везет!

· · ·

Устроился наркоман в школу преподавать зоологию. Ведет урок:

– Дети, пишите заголовок – «Корова» (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку: «Пххххх…») Значит, у коровы есть рога… («Пххххх…») У коровы также есть вымя… («Пххххх…») Еще у коровы есть крылья…

– Но у коровы нет крыльев!

– Нету – вырастут… («Пххх…») И полете-е-ели!

· · ·

Собрались два наркомана в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:

– Ну что, билеты купил?

– Нет, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! А как я узнаю, когда у этого поезда приход?!

· · ·

Наркоман сидит дома. Звонок в дверь. Подошел к двери и спрашивает:

– Кто там?

– Откройте, милиция!

– А что надо?

– Поговорить!

– А сколько вас?

– Двое.

– Ну вот и поговорите!

· · ·

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

– Здесь я, и там я, здесь я, и там я…

Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Я!

Наркоман в полнейшем недоумении:

– И там я!!!

· · ·

Курнул наркоман, сидит, кайф ловит. Вдруг звонок в дверь.

– Кто там?

– Я!

– Я?! Да ты гонишь!

· · ·

Устроился наркоман в магазин запчастей продавцом. Стоит, торгует. Подходит мужик и спрашивает:

– У вас колеса есть?

– Есть.

– Мне четыре штуки.

Нарком достает таблетки и начинает отсчитывать:

– Раз, два, три, четыре… Мужик:

– Да нет, мне чтоб уехать!

Наркоман:

– Пять, шесть, семь…

· · ·

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает оранжевый велосипедист. Мужик его и спрашивает:

– Слышь, братан. Ты чего такой оранжевый, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

– Да успокойся ты… Я не из твоего глюка.

· · ·

Купил наркоман травки, пришел домой, забил косяк, выкурил, не зацепило.

– Во козлы, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет?

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

· · ·

Наркоман пришел к врачу. Тот спрашивает:

– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

– Май.

– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

– Май.

– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

– Май.

Врач вскакивает и кричит:

– Нет! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом январь, за ним – февраль. Наркоман, задумчиво:

– А что, мая не будет?

· · ·

Сидят под деревом два наркомана. На дереве сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.

– КАРРРРРР!!!

– Вася, прими меры…

– Кышшшшшш…

– КАРРРРР!!!

– Вася, прими меры…

– Кышшшшш….

– КАРРРРРРР!!!

– Вася, прими экстренные меры…

– Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…

· · ·

На берегу пруда растет дерево. На дереве сидит ворона, курит косяк. Хорошо ей. Тут выныривает из пруда бобер и спрашивает:

– Ворона, ты чего делаешь?

– Косяк курю.

– А дай мне.

– На.

– А как его курить?

– Ну вот смотри, берешь папироску, затягиваешься вместе с воздухом, потом задерживаешь дыхание, ныряешь, через минуту выныриваешь и выпускаешь дым. Тогда вставит.

Ну, бобер берет косяк, затягивается, отдает косяк вороне и ныряет. Вынырнул на противоположном берегу, лежит, торчит. А вороне так хорошо вставило, сидит она обруленная, смотрит, а около нее из пруда выныривает бегемот. Ворона с перепугу:

– Выдыхай, бобер, выдыхай!

· · ·

Наркоман стоит возле лужи, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:

– Ты чего делаешь?

– Акул гоняю!

– Да нет здесь ни хрена никаких акул.

– Нет? Значит, хорошо гоняю.

· · ·

Умер наркоман Вася. Хоронят его. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом:

«ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!».

· · ·

Два наркомана сидят в окопе. На них валит танк. Один нарк – другому:

– Слышь, Вась! Кинь гранату…

– Лом…

– Вась! Танк-то близко… раздавит…

– А ну его…

Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:

– Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…

· · ·

Работал в одной школе учитель-наркоман. Вот ведет он урок ботаники:

– Дети, что растет в огороде? Ну, давай, Маша, скажи?

– Мак.

– Мак? Мак – это пять! А теперь ты, Петя?

– Конопля.

– Конопля? Конопля – это пять! Саша?

– Капуста.

– Капуста? Капуста – это два. Фамилия?

– Косяков.

– Косяков?! Пять, Косяков!

– ПЯТЬ КОСЯКОВ?!

· · ·

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

На лицах учеников появляется радость. Все, хором:

– Косяками!!!

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой:

– Травку!!!

– Да?! Так вот: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы едят сено, а фамилия у меня Обломова.

· · ·

Приходит один наркоман в гости к другому. Сидят в кухне, раскумариваются. Тут на кухню заваливается собака. Один нарк спрашивает у другого:

– Как собаку зовут?

– Косяк!

– А почему Косяк?

– А вот смотри. Косяк, подай голос!

Косяк:

– Пых!!! Пых!!!

· · ·

Стоит наркоман в подворотне, забивает косяк, тут вдруг налетели менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

– Всем встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

– Оп-па! Менты!

· · ·

Идет наркоман по улице, тащит за собой нитку. Ему говорят:

– Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!

– А что же мне ее впереди себя толкать, что ли?!

· · ·

Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому – хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит:

– Во гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку вставило – так нет же, только рога зачесались…

· · ·

Сидят два наркомана дома, курят косячок, один другому говорит:

– Смотри, смотри, розовый слон!

– Где?

– Да вон, в окошко вылетел.

Идут два мента по улице, один другому говорит:

– Вон в той квартире наркоманы живут.

– Откуда знаешь?

– Да только что из форточки розовый слон вылетел…

· · ·

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. На Удава смотрят:

– Так у тебя же ни рук, ни ног нету…

– (Гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги! Я весь одна большая вена!!!

· · ·

Две вороны сидят на дереве, курят план. Одна косяк забивает, а другая приплыла – и бряк с дерева. Внизу сидит крокодил, смотрит, ворона брякнулась.

«Не иначе как обкурилась!» – и полез на дерево, посмотреть.

Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

– У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!

· · ·

Идут по улице два наркомана с таксой. Их спрашивают:

– А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

– А-а! До земли достают, и ладно.

· · ·

Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему бедуин на верблюде. Наркоман:

– Эй, мужик, у вас тут что – гололед?

– Ты чего, охренел, какой тут гололед?! Тут пустыня – жара.

– В натуре гололед: столько песку насыпали!

· · ·

Решили два наркомана пойти поохотиться на уток. Взяли с собой собаку. Вечером сидят у костра, покуривают. Один говорит другому:

– Да-а! Как-то неудачно сегодня поохотились.

Другой:

– Да-а! То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали.

· · ·

Звонок в дверь.

– Гоша дома?

– Гоша умер.

Через пять минут снова:

– Гоша дома?

– Вам же сказали, что он умер!

– Я че-то не понял: он что, за маком не поедет?

· · ·

В одном царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И были у того царя все поля вокруг поросшие густым дремучим лесом. И объявил царь, что если кто вырубит леса, то тому он даст полцарства. Пришел Илья Муромец, начал рубить, день рубит, два. Устал. Отрубил царь ему голову.

На другой день пришел Иван-царевич. Взял меч-кладенец и пошел в леса. День рубит, два рубит, три дня. На четвертый день выдохся, а лесов-то еще и половины не вырубил. Отрубил царь и ему голову.

Пришел наркоман. Начал рубить. День его нет, два нет, три, неделю, месяц… Решил царь пойти посмотреть, что случилось.

Приезжает в те леса, смотрит, а леса-то и нет. Все вырублено. Слышит где-то далеко стук топора. Поехал он на стук, а там наркоман все его леса уже вырубил и за соседние принялся. Царь удивился и спрашивает:

– Как же тебе удалось все это вырубить?!

– А я сначала прикололся, а протом загнался.

· · ·

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно-медленно гаснет. Один спрашивает:

– Почему свет так медленно гаснет? Второй ему отвечает:

– Вот представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

· · ·

Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:

– За чем стоишь?

– За сыром каким-то.

– А это тяжелее металла?

– Не знаю, не курил!

· · ·

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

– Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место пожилому человеку.

Один начинает вставать. Другой ему:

– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!

· · ·

Стоят на остановке два наркомана. Подходит автобус. Один спрашивает у девушки:

– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

– Нет. Второй наркоман:

– А я?

· · ·

На свадьбе у наркомана. Тамада:

– Все в вену попали?

– Да, да…

– Тогда ГОРЬКО!

· · ·

Сидит в автобусе обкуренный нарк. Подходит дед без ноги.

– Парень, я ногу потерял…

– Ну…

– Молодой человек, я ногу потерял…

– Ну…

– Я ногу потерял!

– Вот достал! Да не видел я твоей ноги!

· · ·

Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:

– Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

– «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.

· · ·

Обкурился уж и пополз. И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

· · ·

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо, и умерли в один день… От передоза веретена…

· · ·

Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись:

«Что вы ищете?».

Немножко поразмыслив, пишет:

«Дозу героина».

· · ·

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:

– Я умер в страшных мучениях – у меня сгорели легкие.

Алкоголик говорит:

– Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях – у меня сгорела печень.

А наркоман думает:

«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили…».

· · ·

Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:

– Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман (задумчиво):

– Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.

· · ·

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:

– Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

· · ·

Ученик телефонного мастера возвращается домой очень расстроенный.

– Конфликт с мастером? – заботливо спрашивает мама.

– Да. Он почему-то просто рассвирипел, когда я спросил: «Из чего растут телеграфные столбы – из семян или из саженцев?».

· · ·

Поехали три наркомана на машине домой. Один за рулем. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

– Петя, ну мы поедем или нет? Петя:

– Блин, я не успеваю.

· · ·

Убил наркоман свою бабушку и говорит:

– Не такой уж ты и крутой BATMAN!

· · ·

Сидит наркоман на лавочке в парке и приколачивает. К нему подходит бабушка и говорит:

– Ой, синку, що ти робиш, це ж яд!!! Наркоман:

– Дай бог, бабушка, дай бог!!!

· · ·

Приход наркоман к доктору и говорит, что ему в последние время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит:

– Плохи твои дела. Тебе бы травки попить.

– Да ты гонишь! Может, мне еще и шприцев покурить?!

· · ·

Командир-наркоман выстроил солдат в шеренгу и говорит:

– Кто первый забьет косяк, того отпускаю домой на трое суток.

Командир раздал штакетники и дал старт. После финиша он подошел к одному солдату, у которого в руках ничего не было, а глаза были красные и полузакрытые. Командир:

– А ты что, домой не хочешь?

Солдат:

– Товарищ командир, а я уже дома.

· · ·

В полном, набитом людьми автобусе, стоит убитый наркоман, а перед ним стоит маленькая бабуля. Вот, значит, едут они, вдруг автобус резко тормозит и нарк наваливается на бабку.

– Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней. А он ей:

– Соси!!!

Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, нарк опять на бабку наваливается.

– Молодой человек, вы меня тут задавите.

– Соси!!!

Едут дальше, опять таже фигня. Бабка вообще взбесилась.

– Вы меня уже достали.

– Соси!!!

– Вы что, других слов не знаете?

– Космонавт…

– ?!?!? А причем здесь космонавт?

– Соси!!!

· · ·

Звонит нарик в дверь, ему открывает добрая старушка и они некоторое время смотрят друг на друга, после чего нарк говорит:

– Ну че, бабка, смотришь? Заходи, коль пришла.

· · ·

Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ей, приговаривая:

– Мак! Мак! Мак!

Вдруг видит, кирзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами:

– Глюк! И далее:

– Мак! Мак! Мак!

· · ·

Идет наркоман по тротуару, видит бабку и спрашивает у нее:

– Бабушка, а где другая сторона улицы?

Бабушка в недоумении показывает на другую сторону улицы, и говорит:

– Вон там!

А нарик ей в ответ:

– Странно, а там мне сказали, что это здесь!

· · ·

Парень и девушка кумарят. Девушка затягивается и говорит:

– Дорогой, я тебя люблю.

Парень тоже затягивается, кашляет:

– Такая же х**ня.

· · ·

Наркоман едет в автобусе. Сзади его спрашивает мальчик:

– Вы выходите на следующей остановке? Наркоман:

– Мальчик, какая тебе разница – выхожу я на следующей остановке или нет? Главное, чтобы ты хорошо учился!

· · ·

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует… Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

– Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

– Домчу.

Планер, закрывая дверь:

– Ну мчи, мчи…

· · ·

Забивает Заяц косяк, мимо бежит Лось:

– Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!

Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем, видят, сидит Волк под кустом и тоже косяк забивает. Заяц к нему:

– Ты че, серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай дурь, давай бегать.

Волк подумал, бросил косяк и побежал с ними. Бегут, видят, медведь с косяком сидит. Заяц:

– Медведь, хватит х**ней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.

Медведь:

– Это тебя обкуренный Лось нучил спортом заниматься?

· · ·

Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»… Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

– Парни, где здесь брод? Они (хором):

– Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский – по газам и… БУЛЬК! – утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

– Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, на х*р, брод! Нарки (опять хором):

– Братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

· · ·

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

– Зачем тебе мотыга?!

– С сорняками бороться.

– С какими еще сорняками?

– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

· · ·

Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Назад идти ломает, надо что-то делать. Диалог:

– Давайте ширнемся и проломим ее!

– Нет, давайте глотнем по колесику и перепрыгнем!

– Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим по косячку и приколемся, какая она высокая…

· · ·

Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:

– Вах, Акоп! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!

Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт – Арарат бежит последним. Первый круг, второй – Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:

– Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает:

– Послушай, Акоп, а нам оно надо?

· · ·

Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. Hy, думает, надо его испугать. Подходит к нему:

– Дай закурить. Нарк смотрит на него:

– Ну на (дает).

Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. «Что-то я не испугал его», – думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку.

– Дай закурить.

– Ну на (дает).

Затянулся мертвяк и опять отходит в сторону.

«Как же мне его все-таки напугать?» – думает.

Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле подползает к нарку:

– Дай затянуться!

Нарк внимательно на него смотрит:

– Нет, не дам.

– Почему?

– Тебе это для здоровья вредно.

· · ·

1967 Год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш… Вдруг оживляется и кричит пилоту:

– Джон! А бамбуковые пни бывают?

– Что? Не слышу!

– БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ?!

– Да нет! Никогда не видел! Пулеметчик, хватаясь за пулемет:

– А-А-А-А-А!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!

· · ·

Обкумаренная змея вылезает из норы:

– МЯУ!.. Нет… ГАВ! Нет… ШШШШШ! Б*я буду, ШШШШШШШ!

· · ·

Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:

– Мне понравился наркоман!

– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:

– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивал трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!».

· · ·

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался – приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он – хвать палку – и туда на четвереньках. А там Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади – тресь! – палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:

– Вот это нахлобучило! А Иа гнал – трава фуфло…

· · ·

Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:

– Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна?

Муха:

– Пошли к черту! Большие серые пятна!

· · ·

В участок поступила жалоба, участковый поспешил на вызов. Приходит, а соседи жалуются:

– Вы знаете, товарищ участковый, из квартиры этих наркоманов постоянно пахнет паленым и постоянно слышится странный смех.

Участковый рванул в указанную квартиру, а там наркоманы открывают дверь.

– О, у нас новенький, че надо?

– До меня дошли слухи, что от вас слышен смех и постоянно пахнет паленым. Вы тут чем занимаетесь?

– Да так, пахан, ничем, тряпки жжем, смеемся.

· · ·

Едут два водителя на «КамАЗе». Один другому и говорит:

– Останови, я в туалет хочу. Первый:

– Ты лучше сделай, как я, открой окошко и это дело на ходу сделай.

Второй так и сделал. А в это время на обочине сидели два наркомана. Один как заорет:

– Вот это плюнуло, а губы какие были, видел?!!

· · ·

Сидит наркоман на остановке, ждет автобус. Автобус подходит. Наркоман:

– Это… это… это… Автобус отходит. Наркоман:

– Опа… опа… опа…

· · ·

Нарк сидит в кабинете, кокаиновую дорожку разложил… Разделил на две тоненькие линии. Одну втянул, вдруг, бац, телефон звонит. Трубку снимает:

– Алло… А, это ты? Погоди, у меня тут вторая линия!

· · ·

Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно накуривается. Все происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и так же ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та тихонько вскрикивает. Наркоман (мягко):

– ДА-А, Я ТАКОЙ!

· · ·

Идет наркоман по улице, смотрит, старушка травкой торгует. Ну он к ней подошел, мол, по чем травка. Она ему:

– Вот эта по три рубля.

– Ну и как?

– Так себе…

– А эта?

– По пять…

– И как она?

– Получше…

– Ну а сколько эта?

– По десять, но очень хороша!

– Я возьму ту, по десять…

Ну, купил он, отошел, курнул… Стоит, вроде ничего не происходит, только перед глазами меняется белое, черное, белое, черное, белое, черное… Ну, он возмущенный такой подходит к старушке.

– Бабуля, гони деньги обратно, трава – дерьмо!

– Сынок… уйди ты отсюда… Третий день стоишь…

· · ·

Идет Медведь по лесу, за спиной мешок шмали тащит, вдруг в туалет захотел, ну просто мочи нет. Видит, на пеньке Бобр и Суслик сидят, Медведь им и говорит:

– Постерегите мешок, а я пока по нужде схожу, и не дай бог хоть один кулачок шмали исчезнет, всех сожру.

Сидят Бобр с Сусликом, караулят, терпели, терпели, не вытерпели, выкурили весь мешок. Сидят под кайфом, вдруг Бобр очухался и говорит:

– А что же мы теперь Медведю-то скажем? Суслик и говорит:

– Когда Медведь придет и спросит, где мешок, ты ему скажи «Тю-тю», ну а я спрячусь за деревом и дальше сам все сделаю.

Так и договорились. Приходит Медведь и спрашивает Бобра:

– Где мешок? Бобр и отвечает:

– А тю-тю…

Тут выходит из-за дерева Суслик и говорит:

– Что «тю-тю»?! Где мешок?

· · ·

Накатал заяц мацанки, а тут вдруг подходит к нему волк и забрал мацанку. Заяц пришел к медведю и говорит:

– Косолапый, я тут накатал мацанки и хотел с тобой накуриться, а волк забрал.

Тогда медведь сказал:

– Пойдем слону расскажем. Подходят к слону, и медведь говорит:

– Слышь, слон, мы тут с зайцем накатали большой шар мацанки, и волк у нас его спер.

Слон сказал:

– Пойдемте к льву, он скажет, что делать. Приходят к льву, и слон говорит:

– Лева, мы втроем накатали мацанки, решили с тобой накуриться, а волк спер.

На это лев ответил:

– Давайте его поймаем и опустим.

Поймали волка, весь лес его по кругу пускает. Тут подскакивает заец и ехидненько так говорит:

– Ну что, серый, прет???

· · ·

Крокодил курит косяк, и вдруг подбегает к нему обезьяна и кричит:

– МЕНТЫ!!!

Крокодил кидает косяк и прыгает в воду. Через 10 минут всплывает, смотрит, обезьяна курит его косяк и говорит ему:

– Ну ты по приколу прыгаешь… ЗЕЛЕНЫЙ!

· · ·

Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно. Встречает его друг и спрашивает:

– Почему носишь такую обувь?

– Да понимаешь, жена – алкоголичка, дочь – проститутка, сын – наркоман. Приду домой, скину обувь – единственное удовольствие.

· · ·

Приходит нарком к дилеру:

– Кораблик травы и десять баллончиков дихлофоса!

– Ты чего? Дихлофос же уже не в моде…

– Да я знаю, но тараканы просили…..

· · ·

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг смотрит, у сифилитика отваливается ухо. Тот поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и тоже выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:

– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

· · ·

Один наркоман решил посадить коноплю. Решил – посадил. Ухаживал за ней, как за самим собой, и польет, и пропушит, и прополет. Выросла конопля, ну просто красавица. Высушил ее наркоман, выделал, сел, закрутил косячок, сидит, балдеет.

– Ну-у-у, и почему я не министр сельского хозяйства?

· · ·

Священник попал в незнакомый город и хочет дать телеграмму своей супруге, а где находится почта, не знает. Навстречу идет наркоман, спрашивает его батюшка:

– Скажи, сынок, а как мне пройти на почту? Наркоман, еле шевелясь, начинает объяснять попу:

– Ты там сначала налево, потом опять налево, ну а потом тогда уже и направо.

Батюшка посмотрел на наркомана, да стало его так жалко, что он и говорит:

– Что ж ты себя губишь-то, куришь эту богопротивную травку. Ты, сынок, приходи ко мне на проповедь, я почитаю молитовку да укажу тебе путь истинный, прямо на небеса.

А наркоман и отвечает попу:

– Да ты отец и до почты-то добраться не можешь, куда тебе на небеса дорогу-то указывать?

· · ·

На лавочке сидят два наркомана, обкурились и начали базарить про музыку. Один сидит:

– Вот, «Дип Перпл». Второй:

– Ага, «Дип Перпл» – это класс. А первый не унимается:

– А «Депеш Мод». Второй:

– И «Депеш Мод» – тоже класс.

Певый сидит, смотрит на сигарету второго и говорит:

– Пепел сбей.

– Ну «Пепелс Бей» – это вообще класс.

· · ·

По улице идет молодая девушка – наркоманка. Ей стало плохо, началась ломка. Идет, шатается, еле-еле добралась до «точки», а там только одна бабулька-то и стоит. Подходит она к этой бабульке и спрашивает:

– Бабушка, а у тебя не найдется чего-нибудь нюхнуть?

– Да на, нюхни, – и подает ей порошок.

Девушка нюхнула. Ей полегчало. Она и благодарит бабульку:

– Спасибо, бабушка, что бы я без вас сейчас делала.

– Да не без меня, а без «Комета», дорогая, без «Комета».

· · ·

Сидят на лавочке пожарный, нарик и извращенец. Нарик:

– Сейчас бы сигарету с наркотой… Его перебивает пожарный:

– И чтобы затушить ее… Извращенец:

– Об твою задицу!

· · ·

Поймал наркоман золотую рыбку. Рыбка и говорит:

– Исполню любые три желания…

– Сделай мне большую синюю голову…

– Исполнено…

– Теперь сделай мне длинную зеленую левую руку…

– Исполнено…

– А теперь сделай мне длинную черную правую ногу…

Отпустил наркоман золотую рыбку… Закурил косяк, посмотрел на себя и сказал:

– Твою мать… Как я запорол…

· · ·

Два наркомана, обдвиганных «в маргарин», сидят на корточках, оперевшись спинами о стену. Втыкают. Тут один ни с того ни с сего срывается, расталкивает соседа и, характерно гнусавя и почесываясь, говорит ему:

– Слышь, Вася, вставай, нам идти пора…

– Да щас, давай только еще чуть-чуть повисим…

Висят. Через некоторое время аналогичный приступ активности нападает на самого Васю:

– Слышь, Петя, вставай, нам идти пора…

– Да-да, щас… Чуток повисим и пойдем…

Висят дальше… Взаимное тормошение повторяется еще несколько раз. Наконец, отчаявшийся Вася расталкивает Петю и говорит ему:

– Петруха, вставай, б. я буду, нам идти надо…

– Да задолбались ходить, уже ноги болят! Давай лучше повисим…

· · ·

Идет заяц по лесу, курит косяк. Навстречу – лось. Заяц:

– Лось, дунь!

Лось взял да дунул. Заяц:

– Да ты в натуре ЛОСЬ!

· · ·

Сидит наркаман возле бассейна и медленно произносит:

– Там… Там…

Проходит мужик и спрашивает:

– Что? Что там?

– Там… Там…

– Что? Где?

– Там… Та-да-дам… Пам-пам…

· · ·

Сидят два обкурившихся мужика. Обдолбались по-темному. Ловят кайф. Вдруг звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит:

– Слушай, там какие-то два мужика и две женщины пришли…

– А-а, открой, это «АББА»!

· · ·

Курнул наркоман. Хорошо ему. Идет он по парку и орет:

– Братва! Я – посланник бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:

– Братва! Я – посланник бо-о-га! Встретившись, заспорили:

– Я – посланник бо-ога!

– Нет, я!

Вдруг видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк. Один нарк предлагает другому:

– Пойдем, у мужика спросим.

– Пойдем. Подходят.

– Мужик, – говорят, – рассуди, кто из нас посланник бога. Мужик спокойно забивает косяк:

– Я… никого… никуда… не посылал.

· · ·

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает первого попавшегося прохожего:

– Мужик, сегодня четверг?

– Нет, сегодня воскресенье.

– Что, вчера был четверг?

– Нет, вчера была суббота.

– Шо, завтра будет четверг?

– Нет, завтра будет понедельник.

– Мужик, ну я не понял, че, четверга не будет?!

· · ·

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:

– Я щас тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!

Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:

– Вы что, траву курили?

– А как догадался?

– Как догадался… Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время…

· · ·

Два наркомана оттопырились по-черному. Залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другого спрашивает:

– Слушай, а здесь высоко?

– Ну, дней пять полету будет.

– Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

– Конечно, можно. Ты только представь, пять дней без еды и воды…

· · ·

Два нарка выходят с конопляного поля. Вдруг один видит улитку и с остервенением давит ее. Другой, глядя на все это:

– Ты че, братан, в натуре? Ну че она тебе сделала?!

– Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

· · ·

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят – две маленькие девочки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, наркам над ними приколоться.

– Девочки… дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:

– Пожалуйста, – отдают ракетки.

Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.

– А вот воланчик, – протягивает его одна девочка.

– А нам воланчик не нужен, так круче!

· · ·

Встретились как-то два наркомана. Разговорились о том о сем. Один говорит:

– Не верю я этой рекламе. Купил недавно знаменитый шампунь «Head & Shoulders» – никакого эффекта!

– Почему?

– Да ерунда какая-то! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!

· · ·

Послали, значит, космонавта в космос и дали ему семян различных растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет, – для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос укроп – ну он на Землю сообщает:

– Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков.

– Нет-нет!!! Ни в коем случае! Засунь его в пакет и не трогай, мы на Земле экспертизу должны сделать…

Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:

– Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?

– Нет-нет! Нельзя! Чтоб на Землю привез в целости и сохранности!

А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, через некоторое время сообщает:

– Не-е, пацаны… (ПЫХХХ) Знаете… Ни фига не взошло… Честное космонавтское… (ПЫХХХ).

· · ·

Поехали как-то наркоманы в Австралию. Ходят, гуляют. Тут один увидел кенгуру, показывает на нее товарищу и говорит:

– Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает:

– А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..

· · ·

Жило-было царство-наркоманство, и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка Принцессу-конопелечку. Крикнули крик по Царству-наркоманству: «Кто спасет Принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство!» Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит – пещера. Заходит. А там Змей-героинович сидит, изголяется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит:

– Давай биться на следующих условиях: курим марихуану, и кто выключится, тот и проиграл. Сидят, курят день, два, потом Змей отпал и говорит:

– Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай. Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно, что за дверь такая? Подошел к двери, открыл – тут менты их всех и повязали.

· · ·

Сидит наркоша дома. Вдруг – звонок в дверь. Он открывает – стоит на пороге старуха с косой и в белом плаще с капюшоном и молвит:

– Собирайся, мил дружок, я за тобой пришла!

– Не, щас не могу я, – отвечает наркоша. – Давай пыхнем с тобой за компанию, тогда и пойдем…

Смерть согласилась. Пыхнули они, и Смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – старуха с косой:

– Собирайся, – говорит.

– Да ты че, у меня еще полкорабля осталось! Давай пыхнем да пойдем потом…

Смерть согласилась. Они пыхнули, и Смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоша открывает – на пороге старуха с косой стоит. Нарк ей говорит:

– Че, за мной?

– Да нет, корешок, давай пыхнем, да пойду я…

· · ·

Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:

– Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?

– Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит:

– Все, готово, вставай!

– Ты че, в натуре, как «готово»?! Ты че, за пару минут танк наколол?!

– А че там колоть-то? Всего четыре буквы…

· · ·

Идет обдолбанный нарк по улице, ничего не соображает. Подходит к первому попавшемуся дому. Заходит в первую попавшуюся квартиру. Дверь ему открывает бабка. Смотрит бабка на нарка, а тот молча в упор смотрит на нее. Через несколько минут нарк кивает головой:

– Ну че, старая, заходи уж, коль пришла!

· · ·

Два нарка сидят в тюряге. Один – другому:

– Слышь, братан, а зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?

· · ·

Два наркомана ловят таракана:

– Давай, давай!

– Вали его на бок!

– Ломай ему хребет!

· · ·

Встречает один токсикоман другого и говорит ему:

– Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!

– Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!

· · ·

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:

– Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем – дома?

– Нет, сегодня в ресторан пойдем!

– Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?

– Конечно! Мне сказали: позовешь официанта, спросишь: «У вас есть что-нибудь?» – а он тут же отвечает: «Один момент!».

· · ·

Встречаются как-то два наркомана. Один другому и говорит:

– Слышь, кореш, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое?

– Ну, это когда на партию всего час дается.

– Да? И кто выигрывает?

– Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

· · ·

Встретились как-то два нарка, и один другому говорит:

– Эх, кореш, пропащая моя жизнь! А какое детство счастливое было!

– Да?!

– Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водили!

· · ·

Жалоба наркомана:

– С утра маковой росинки во рту не было…

· · ·

Встречаются два наркомана. Один другого спрашивает:

– Как живешь?

– Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты как?

– А я плохо.

– Почему?

– Да мне ни одна сволочь не сказала, что это – лето!..

· · ·

Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет:

– Ты, мужик, давай определяйся по-скорому: туда или сюда, а то кайф выходит.

· · ·

На стенде возле театра висит афиша:

«В Большом театре дают «Баядеру», стоимость билетов: от 50 до 150 рублей».

Мимо идут два наркомана, один и говорит:

– Либо она еще девочка, либо у нее дырка золотая, кто ж ее купит за такие деньги?

А второй и отвечает:

– Да ты взгляни на кассы, сколько желающих, бедная девочка, ее на всех не хватит.

· · ·

Поймал как-то нарк золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, выполню тебе любые три желания. Нарк:

– Рыбка, а ты можешь сделать так, чтобы руки у меня стали большие-большие. И ноги чтобы тоже были большие. А голова чтобы стала, как телевизор «SONY», ну там огромный плоский экран и все дела такие…

Бац!!! Башка у нарка превратилась в телевизор… Нарк прикалывается… Стоит он такой на берегу с огромными руками, с огромными ногами, вместо головы телевизор. Рыба и говорит:

Нарк:

– Как?!! ВСЕ?!!.. (разочарованно) От это я прогнал…

27 июня – всемирный день рыболовства. (…о рыбаке и рыбке).

· · ·

Река. Раннее утро. Клев. Мужик ловит рыбу. Вдруг слышит вдалеке крик:

– Пошел на х*р…

Сидит, ловит рыбу дальше. Через десять минут уже ближе:

– Пошел на хер…

Еще через десять минут из камышей показывается лодка, в которой сидит мужик и гребет вилками. Рыбак посмотрел на него, как на сумасшедшего, и говорит:

– Мужик, ты бы хоть ложки взял…

– Пошел на х*р…

· · ·

– Мужик, пошли на рыбалку.

– Да вы че? Я удить не умею.

– А чего тут уметь-то: наливай да пей…

· · ·

Две акулы в океане разговаривают. Одна говорит другой:

– Представляешь, третьего дня сожрала аквалангиста и до сих пор резиной рыгаю.

– Дура, их же чистить надо!!!

· · ·

Сидят два рыбака, таскают потихоньку себе рыбку, смотрят, а в воде плещется какой-то мужик.

– Ты что нам всю рыбу распугиваешь, – кричат ему рыбаки.

– Мужики, да я же тону!!!

– А, ну так бы сразу и сказал, что тонешь, а то мы-то думали, что ты нам помешать пытаешься.

· · ·

Закинул старик невод в синее море.

И сидит, как дурачок, без невода.

· · ·

Поймал рыбак золотую рыбку, та взмолилась:

– Пощади, отпусти меня в воду, я все для тебя сделаю. Мужик подумал и говорит:

– Сделай меня богатым, сделай меня красивым, и чтобы от женщин отбоя не было.

– Ну для меня это просто, а ты потом сам жалеть об этом не будешь?

– Я, да никогда! – завопил мужик. – Я же не идиот, чтобы от счастья отказываться.

Исполнила рыбка желания рыбака. И стал он богатым и красивым. Ждет, когда женщины на него смотреть начнут. Пришло и это время. Идет он как-то по улице, а навстречу толпа разъяренных женщин, и на него набросились. Бежит он и думает:

«Ну вот, допросился у рыбки, и отбиться-то нечем».

· · ·

Двое в постели. Вдруг звонит телефон. Женщина берет трубку, слушает и бросает. Обращается к любовнику:

– Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

· · ·

Сидят два грузина – рыбачат. Один говорит другому:

– Я тут такой риба видэл, страшний такой.

– Щюка, навэрное.

– Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой вэсь.

– А пачэму зэленый?

– Маладой эще…

– Дык окунь, навэрное.

– Нэт, нэ боком. Прямо пошел.

– Дык сазан, навэрное.

– Нэт, ничего не сказал, толко квакнул два раза и в тина ушел.

Третье воскресенье июня – день медицинского работника.

· · ·

У подъезда разговаривают две соседки, одна другой и говорит:

– Знаешь, я вчера была у стоматолога, он мне коренной зуб удалил.

– Ну и как, сейчас-то не болит?

– А шут его знает, он там, в поликлинике остался.

· · ·

На прием к стоматологу пришел скилет и просит посмотреть его зубы.

– Ну что ж, голубчик, ваши зубы в полном порядке, но вот ваши десны мне совсем не нравятся, – говорит стоматолог.

· · ·

Одного мужика сбил грузовик. Вызвали «Скорую». Приехавший пьяный фельдшер, осмотрев его, заявил, что тот мертв. Услыхав слово «мертв», мужик приподнялся и закричал:

– Какой же я мертвый, я живой!

– Ш-ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, милый, доктору лучше знать!

· · ·

Сын стоматолога подходит к отцу с просьбой дать ему немного денег, а тот и отвечает:

– Да ты знаешь, кто ты, ты – настоящий транжира. А не знаешь, какими человеческими жертвами и болями достаются эти деньги, – говорит отец.

· · ·

На прием к стоматологу приходит молодая особа. Она боится и спрашивает:

– Доктор, а мне не будет больно? Тот ей и отвечает:

– Ну отсюда пока ни одного трупа не вывозили…

· · ·

На приеме у врача:

– Доктор, вы мне на ночь запретили есть, вот я и простыл!

Доктор:

– Не понял. А какая связь?

– Ну как же – я всю ночь простоял у холодильника, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

· · ·

Молодой стоматолог никак не может залечить зуб больному и говорит:

– Ну что же вы такой нервный? А тот и отвечает:

– А вы перестаньте меня постоянно дергать за нерв.

· · ·

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:

– Господа, что это мы все о работе да о работе… Давайте поговорим о женщинах.

· · ·

Трусливый пациент для храбрости решил поговорить с врачом и спрашивает его:

– А это у вас что циркулярная пила или бормашина? На что он получил ответ:

– Нет, это всего-навсего монтажный пробойник с победитовым наконечником…

· · ·

Приходит грузин к врачу и говорит:

– Доктор, у меня не стоит.

– Может, у вас СПИД?

– Какое спыт, доктор, савсэм умэр!

· · ·

Из хирургического кабинета выходит женщина. Из очереди ей кто-то заявляет:

– Вам повезло, вы хоть отвлечься смогли, ведь сейчас по радио передавали такую хорошую арию.

А та сквозь набитый ватой рот ему и отвечает:

– Это не ария, это мне так зуб дергали.

· · ·

Разговаривают два слесаря, один другому говорит:

– Знаешь, я вчера, видел как стоматолог ремонтирует свою машину, до того интересно.

– И что такого в этом интересного, – спрашивает второй.

– Да он взял плоскогубцы в руку и говорит: «Потерпи дружок, сейчас будет немного больно».

· · ·

На приеме у стоматолога сидит мужчина, а ему стоматолог и говорит:

– Вы портите свои зубы тем, что едите слишком много мяса. Мужик с удивлением спрашивает:

– А как вы об этом догадались?

– Да по кускам мяса, застрявшим промеж ваших зубов.

· · ·

К стоматологу приходит пациент, тот его осматривает и с сочуствием и с сожалением говорит:

– Знаете, вам придется удалить один больной зуб. Мужик его спрашивает:

– Скажите, сколько мне это будет стоить? Тот ему и отвечает:

– Ну, поскольку я – только начинающий, не очень опытный специалист, то моя такса составляет всего-навсего сто рублей в час.

· · ·

В дверь, где живет стоматолог, позвонили. Мужчина открывает дверь и видит перед собой целых десять пацанов.

– В чем дело? – спрашивает он.

Из толпы выходит один мальчишка и говорит:

– Мне нужно выдернуть зуб.

– А это что за ватага?

– А они пришли послушать «концерт Шаляпина».

· · ·

Встречаются два стоматолога, один другому и говорит:

– Ты знаешь, в последнее время бокс стал мне нравиться все больше и больше.

– Ну ты вообще садист, – говорит второй. – Тебе на работе не хватает?

– Да нет, я не об этом, просто я на этом виде спрота стал неплохо зарабатывать.

· · ·

На кресле сидит молодая девушка с широко раскрытым ртом, врач ей говорит:

– Ну не надо так сильно раскрывать рот, вам же не удобно.

– Но вы же сами мне сказали, что вам нужно ввести зеркальце и инструменты.

– Но сам то я останусь снаружи, – отвечает врач.

· · ·

К стоматологу пришла молодая пациентка и, сев в кресло, тут же ухватила его промеж ног.

– Ой, что вы делаете, спрашивает врач.

– Ну, просто я подумала, что не следует делать друг другу больно, – ответила она.

· · ·

Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:

– Доктор, я так спешу, я опаздываю в сенагогу. Поэтому не надо наркоза, сразу дергайте зуб.

Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго человека и говорит:

– Да, я восхищен вашей храбростью, что ж, проходите и показывайте свой больной зуб.

Еврей поварачивается к жене и говорит:

– Проходи, дорогая, присаживайся, а я подожду за дверью.

· · ·

На прием к врачу пришел больной и говорит:

– Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?

– Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.

· · ·

На больничной кровати после наркоза отходит больной, к нему подходит доктор. А больной его спрашивает:

– Скажите, а почему вы мне удалили сразу два органа?

– Но вы же принесли мне сразу две свиных тушки, – отвечает хирург.

· · ·

На свиданье молодой человек говорит девушке:

– Знаете, ваша улыбка просто заставляет меня пригласить вас к себе.

Девушка со смущением ему отвечает:

– Ой, вы какой донжуан!

– Нет, я – простой стоматолог.

· · ·

Молодая мама уговаривает своего сыночка:

– Ну-ну, открой свой ротик, скажи а-а-а, а то этот гадкий дядя не сможет вытащить свою руку из твоих зубиков.

· · ·

Утром на совещании в больнице. Главврач:

– Я считаю, надо убрать из нашей больницы медсестру Иванову. Один из врачей спрашивает:

– Это ту, с большими сиськами и длинными ногами? Но почему?

– У нас катастрофически увеличивается число больных.

· · ·

Одного мужика укусила в причинное место пчела. Жена приводит его к врачу и говорит:

– Доктор, вот посмотрите, что случилось с моим мужем. Доктор:

– Сейчас поможем.

– Только, доктор, вы боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

· · ·

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:

– Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!

· · ·

Приходит мужик к доктору и говорит:

– Доктор, у меня в заднице газета. Доктор:

– Правда?

– Нет, «ИЗВЕСТИЯ».

· · ·

Приходит пациент к сексопатологу и говорит:

– Доктор, у меня проблема. Понимаете, как проснусь – стоит, в туалет пойду – падает.

Доктор:

– Да вы не волнуйтесь, это абсолютно нормально. У многих так.

– Доктор, да вы не поняли, он в унитаз падает!

· · ·

На прием к врачу приходит престарелый мужчина и жалуется на здоровье:

– Доктор, последнее время я стал сдавать, то появляется отдышка, то плохо хожу в туалет.

Доктор со знанием дела утверждает:

– Это все от непомерного секса, он укорачивает ваши дни.

– Но, доктор, зато он так продлевает мои ночи!

· · ·

К терапевту приходит пожилая бабуля. Жалуется на свое здоровье:

– Доктор, я стала чувствовать себя гораздо хуже, то давление, то еще что-нибудь, замучилась совсем.

– Вам бабушка, в вашем возрасте и по лестницам-то много ходить нельзя. Постарайтесь их избегать, глядишь, полегче будет.

Спустя месяц к тому же терапевту приходит та же бабка, но свежая какая-то. Тот с гордостью ей заявляет:

– Вот видите, последовали моему совету, сразу стали лучше себя чувствовать.

– Ой, спасибо, доктор, я теперь лестниц избегаю, стала домой по водосточной трубе забираться, так мне уже через неделю полегчало.

· · ·

К дантисту в который раз приходит одна женщина и просит переделать ей вставную челюсть:

– Но это в последний раз, а то вы ко мне уже раз пять обращались, неужели к вашему рту так и не подошло.

– Да ко рту подошло с первого раза, а вот к стакану до сих пор не подходит.

· · ·

На прием к дантисту во второй раз пришла одна и та же клиентка и жалуется ему:

– Те зубы, которые вы мне вставили, постоянно болят.

– Ну, это еще одно доказательство, что они как настоящие, – отвечает ей дантист.

· · ·

В кресло стаматолога садится пациент, врач его осматривает и говорит:

– Ну и дупло, ну и дупло, ну и дупло. Больной с удивлением спрашивает:

– А почему вы повторили эту фразу трижды?

– Нет, я сказал всего один раз, а остальное повторило эхо.

· · ·

Встречаются две подруги, одна рассказывает другой:

– Ты не представляешь, я вчера узнала, что одно лишь прикосновение мужчины может бросить меня в дрожь.

– Да ты, наверное, встретила настоящего донжуана, – говорит ее подруга.

– Да нет, он простой стоматолог.

· · ·

Женщина-стоматолог, настраивая свою бормашину, с ласковым видом обращается к насмерть перепуганному пациенту:

– А помнишь, Вовочка, как ты в пятом классе сидел за мной и постоянно тыкал мне в спину своей булавкой?..

· · ·

К стоматологу приходит больной и слышит плохую новость, что ему придется удалять зуб.

– Может, вам налить для храбрости, а то у вас руки трясутся,

– Предлагает врач.

– Да-да, если можно, а то у меня такой мандраж.

Врач наливает ему стопочку, тот ее выпивает, передергивается и с шумом выдыхает воздух. Стоматолог его спрашивает:

– Ну что, полегчало, храбрости набрались?

– Ага, пусть теперь только кто попробует мне этот зуб тронуть!

· · ·

В дурдоме. Сидит возле унитаза мужик. К нему подходит врач и спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Не-а.

Врач уходит. Подходит другой больной:

– Клюет?

– Ага, присоединяйся.

– А почему ты врачу сказал, что не клюет?

– А я ему вчера сказал, что клюет, так этот дурак и в правду отсюда рыбу таскать стал, да еще какую крупную…

· · ·

В кабинет врача входит пожилая дама и говорит:

– Доктор, у меня все болит.

– Бабуля, а что все? – интересуется врач.

– Ну я же говорю, все. И голова, и ноги, и все остальное.

– А когда это началось? – спрашивает доктор.

– Да года в три, сынок, – говорит бабуля.

– А, ну тогда вы еще лет десять протяните.

– Да я и двадцать протяну, ты мне бы таблеточек то поноса выписал, а с остальным я и сама справлюсь.

· · ·

Приходит мама с сыном к доктору на прием и говорит:

– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то у моего сыночка с писей.

Доктор внимательно осмотрел и говорит:

– С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

· · ·

Женщина приходит к врачу. Врач:

– На что жалуемся?

– Доктор, в последнее время меня все бесит: толчея в транспорте – БЕСИТ, на работе начальство – БЕСИТ, дома муж и дети – БЕСЯТ.

– А вы сексом заниматься не пробовали?

– А что, помогает?

– А давайте прямо сейчас и попробуем.

Занимаются сексом. Через некоторое время женщина говорит:

– Доктор, вы давайте либо туда, либо сюда, а то это «туда-сюда» меня БЕСИТ!!!

· · ·

Приходит мужик к доктору-сексопотологу и говорит:

– Доктор, вы понимаете, когда я начинаю заниматься сексом со своей женой, она начинает истерично орать…

Доктор:

– Да вы не волнуйтесь, это нормальная реакция многих женщин. Когда у них оргазм, многие кричат.

Мужик:

– Нет, доктор, вы не поняли. Она именно истерично орет.

– Ну хорошо, давайте попробуем разобраться. А ну-ка расскажите мне, как вы с ней занимаетесь сексом.

– Ну как… Раздеваю, ставлю раком, засовываю член, а потом туда же правую руку…

– А руку-то зачем?!

– Постойте… А как же я дрочить-то буду?!

· · ·

Мужик приходит к доктору и говорит:

– Доктор, помогите, со мной случилось что-то страшное! Доктор:

– Не волнуйтесь, голубчик, сейчас посмотрим. Расскажите поподробней, что с вами приключилось.

– У меня яйца посинели.

Доктор смотрел-смотрел и наконец говорит:

– Да, случай тяжелый. Придется ампутировать.

Сделали операцию, отрезали яйца. Приходит мужик домой, а там мать ему говорит:

– Сыночек, это же просто у тебя трусы полиняли.

· · ·

Приходит девушка к гинекологу и говорит:

– Доктор, я уже второй месяц беременна, а у меня не видно живота. Что со мной такое?

Доктор спрашивает:

– А вы апельсины ели?

– А разве надо?

Доктор:

– Надо.

Через четыре месяца снова приходит та же девушка и говорит:

– Доктор, это какой-то кошмар! Я уже шесть месяцев беременна, а живота не видно!

Доктор:

– А вы ананасы ели?

– А что, разве разве надо?

Доктор:

– Надо.

Еще через три месяца она снова приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я так больше не могу. Я уже девятый месяц беременна, а живота так и нет.

Доктору это страшно надоело, и он спрашивает:

– Девушка, а вы вообще трахались?

Девица, в недоумении:

– Доктор, а разве НАДО?!

· · ·

Женщина с перебинтованными рукой и ногой приходит к травматологу. Врач начинает осмотр:

– Что с вами произошло?

– Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку…

– А что с ногой?

– Я его тоже ударила…

Последнее воскресенье июня – день молодежи.

· · ·

– Девушка, вы что будете пить – водку или спирт?

– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусненькое…

· · ·

Девушка идет по аллее, навстречу ей парень:

– Девушка, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд?..

– Молодой человек, я люблю, когда меня имеют физически, но когда марально…

· · ·

Из изречений опытных кавалеров:

«Старайтесь все успеть в молодости. Можете даже изменить, тем, кого любите, так как в старости не придется изменять даже тем, кого уже разлюбили».

· · ·

– Можно ли жениться в 40 с небольшим?

– Можно. Но лучше в 20 и с большим!

· · ·

Разговор в постели двух молодых людей (он и она). Она:

– …И оклад у тебя тоже маленький…

· · ·

Парень пристает к девушке на улице с целью познакомиться.

– Девушка, вы местная?

– Нет, я двухместная.

· · ·

Вопрос армянскому радио:

– Какая разница между вором и любовником?

– Вор ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.

· · ·

Девушка останавливает машину. Водитель спрашивает:

– Вам куда? Она говорит:

– Мне до города.

– Сегодня восьмую женщину до города подвожу.

– А я еще не женщина.

– Так еще и не город!!!

· · ·

Ну разве это не странно: молодые девушки истерично кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

· · ·

Надпись на спине у байкера:

«Если ты сейчас это читаешь, значит, моя сука свалилась с мотоцикла».

· · ·

Идет по улице «новый русский», а навстречу ему – панк. «Новый русский»:

– Ты кто? Панк:

– Я – панк.

– А че так вырядился?! Зачем сбрил полголовы, на фига тебе серьга в носу?

Панк:

– Ну это чтоб выделяться.

– Смотри, у меня брюки от Версаче – 2 000 $, рубашка от Кардена – 3 000 $, туфли от «Italiano», спецзаказ —

5 000 $, Очки от Гуччи – 1 000 $. Умом надо выделяться, умом.

Первое воскресенье августа – день железнодорожника.

· · ·

В поезде:

– Тот журнал, на котором вы сидите, вы, случайно, не читаете?

· · ·

– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?

– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

· · ·

Вокзал. У мужика украли чемодан. Он орет:

– Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Вор отдает и испуганно спрашивает мужика:

– А что в тот раз было?

– А в тот раз не отдали.

· · ·

Случай на вокзале. Голос из репродуктора:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут:

– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут:

– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

· · ·

Пассажиры говорят дежурному по станции:

– Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!

– Так это же вчерашний поезд!

· · ·

– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?

– Только что.

– А куда?!

· · ·

Мужчина с женщиной с огромными сумками и чемоданами прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.

Тетка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:

– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

· · ·

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

– Вам что, там выходить?

– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

· · ·

В вагоне электрички пассажир высовывается из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

– Высовываться из окна запрещается!

– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!

– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь.

– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

· · ·

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:

– Это был последний поезд?

– Нет, предпоследний. Человек облегченно вздыхает:

– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?

– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…

· · ·

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:

– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:

– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

· · ·

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.

– Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.

– Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

· · ·

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.

– Он что, пытался попасть на поезд? – спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.

– Он-то пытался, да поезд от него улизнул, – довольно ответил мальчишка.

· · ·

На вокзале в большом городе провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на скорый поезд.

– Пятьсот рублей, бабушка.

Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:

– Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились…

· · ·

Купе поезда. Ночь. Вдруг раздается страшный грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

– Что случилось?

– Это моя рубашка упала, – говорит парень.

– А что так громко?

– Да я из нее вылезти не успел!

· · ·

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически орет:

– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!!! Я уже один украл!!!

· · ·

Надпись у железнодорожного переезда:

«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

· · ·

Разговаривают две старушки – соседки по купе. Одна говорит другой:

– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.

– Как?

– В стакане…

· · ·

Пассажир поезда спрашивает у проводника:

– Проводник, у вас можно курить?

– Нет!

– Тогда откуда взялись эти окурки?

– От тех, кто не задает вопросов.

· · ·

В купе для курящих один из пассажиров вежливо интересуется:

– Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

· · ·

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:

– Товарищи!!! Я даю только стоя, да и то в тамбуре!!!

1 сентября – день знаний.

· · ·

Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам одиннадцатого класса:

– Восемнадцатого – выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет – еще сдать по 30 рублей…

· · ·

Торжественная речь директрисы на выпускном:

– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь…

Пауза. Недоумение в зале. Директриса:

– Простите… На большую дорогу!

· · ·

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

– Марь Иванна, а как пишется слово «забеременела»?

– Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

· · ·

На уроке классической литературы. Учительница:

– Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

– НТМL.

· · ·

Училка – сынку программера:

– Ты чего в словосочетании «Дубовая роща» слово «роща» через «я» написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!

Через минуту поворачивается и видит:

@Repeat(«роща»; 20).

· · ·

Учительница – Вовочке:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

· · ·

Урок литературы. Учительница:

– Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…».

· · ·

– Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного – папа унес…

· · ·

На уроке истории. Учительница говорит:

– А сейчас, ребята, вы услышите голос Семена Михайловича Буденного!

Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:

– Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым… ТППРУ-У-У, Б.Я-Я-Я-Я!!!

· · ·

Возвращается сын «нового русского» 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:

– Да ну-у, как всегда, надули… Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные… А говорили: «Там ПЕРВЫЙ КЛАСС!».

· · ·

Отец проверяет тетрадку маленького сына:

– Почему ты так неровно пишешь крючочки?

– Это не крючочки, папа, это интегралы.

· · ·

«Новому русскому» на пейджер приходит сообщение:

«Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».

· · ·

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку:

– Билл Гейтс!!!

– Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два! На следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка:

– Президент!!!

– Молодец, Вовочка, садись, пять!!!

Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет:

– Сорри, Билли, – бизнес!

· · ·

Идет урок истории. Преподаватель:

– Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

– И два миллиона японцев.

· · ·

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:

– Семнадцать!

– Изенька, не торопись, подумай…

– Девять с половиной!

– Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два…

– Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты – хлопает папа Рабинович.

– Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

– Да, но как выкручивается!

· · ·

Учитель:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю…

· · ·

Учительница спрашивает Вовочку:

– Почему ты опоздал в школу? Вовочка:

– Меня отец задержал.

– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?

– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

· · ·

Вовочка по дороге в школу останавливает машину:

– Дядь, подвези до школы!

– Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.

– Тем лучше!!!

· · ·

Учитель ругает Вовочку:

– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

– Судьей по боксу!

· · ·

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:

– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

– Что значит «маленькое»?

– А на него приглашают тебя, меня и директора.

· · ·

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:

– Ну, что ты сегодня получил?

– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.

– А почему не «пять»?

– А у нас было всего четыре урока.

· · ·

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

· · ·

В конце учебного года учительница спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

– Меня – Наполеон.

– Меня – Александр Македонский.

– Меня – Петр Первый.

– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

· · ·

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда поднимается впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

· · ·

Выгнала Марь Иванна Вовочку из класса. Идет директор:

– Вовочка, почему ты не на уроке?

– Учительница за отцом послала.

– А где твой отец работает?

– В ЦК.

– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!

Вовочка приходит домой:

– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

· · ·

Учительница:

– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

– Все стоят!

· · ·

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

– Конечно, это когда я учился в первом классе.

· · ·

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. Учительница в шоке:

– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

· · ·

1 октября – международный день музыки.

· · ·

Одна скрипачка вышла замуж, в первую брачную ночь входит в спальню. Там стоит большая кровать, на ней лежит муж…

Скрипачка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:

– Супружеский долг. Исполняется впервые.

· · ·

Однажды после концерта в маленьком городке скрипач позвонил редактору газеты. И потребовал объяснений:

– Я сто раз повторил вашему репортеру, что инструмент, на котором я играю, – подлинная скрипка Страдивари. Но вы не написали об этом ни слова.

– Друг мой, объявления в нашей газете стоят пять рублей за слово. Мы не можем дать этому вашему Страдивари бесплатную рекламу, – успокаивает его редактор.

· · ·

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

– Не сдал, – сказал он и ушел.

Следующим вызвали «двоечника».

«Да куда уж мне, – подумал он, – если такой «виртуоз» не сдал».

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

– Возьмите на рояле ноту «до». Двоечник послушно взял ноту «до».

– А теперь возьмите ноту «соль». Двоечник послушно взял ноту «соль».

– Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

– А как же тот парень, который был передо мною?

– А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

· · ·

Вопрос:

– Что такое психоделическая музыка? Ответ:

– Это такая музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

· · ·

Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:

– Давай сходим на концерт Моцарта.

– Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

· · ·

Срочное объявление:

«Трэш-группе требуется вакхалист».

· · ·

Выходит конферансье на сцену и объявляет:

– Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

· · ·

На концерте конферансье объявляет:

– А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слухайти писню «Летят перелетные пчелы»…

· · ·

Встречаются два музыканта:

– Ну, как жизнь? Чего нового?

– Хорошо, вот новый диск выпустил.

– Продал уже что-то?

– Да. Дом, квартиру, машину…

· · ·

Высказывания учительницы музыки:

– Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь – это тебя играет!!!

– Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!

– Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!

– Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в «Ансамбль песни и пляски Советской Армии».

· · ·

Берлин. 9 мая 1945 года. Штирлиц шел к Рейхстагу, увенчанный медалями, в парадной форме советского офицера. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.

«Рокеры», – подумал Штирлиц.

«Металлист», – подумали гестаповцы.

· · ·

Вопрос:

– Кто такие Бах и Бетховен? Ответ:

– Это чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут…

· · ·

– Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?

– Это не пот… Это ваша скрипка плачет…

· · ·

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски – и наступило время откровений. Басист – барабанщику:

– Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.

– Давай. Считают:

– One, two, three, four… Ляп! Ляп!

· · ·

Диалог:

– Это вы продаете пианино?

– Да. Но с одним условием.

– С каким?

– Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

· · ·

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

– Где ты сейчас работаешь, Абрам?

– В оркестре русских народных инструментов.

– И что, там-таки все наши евреи?

– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

· · ·

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:

– Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?

– Нет, еду брать первый урок.

· · ·

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:

– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

· · ·

Вопрос армянскому радио:

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

– Вокализ.

· · ·

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:

– Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?

– А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

· · ·

Джентльмен говорит своей партнерше:

– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

– Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!

· · ·

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

– Бабушка! Ведь это миксер работает.

· · ·

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:

– Петька, тебе нравится камерная музыка?

– Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

· · ·

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:

– Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!

– У тебя ведь отличная скрипка.

– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

· · ·

На областном конкурсе песни выступает чукотский хор. Вышли чукчи, встали в четыре ряда. Первый ряд:

– Увезу тебя я в тундру… Второй:

– Красный! Третий:

– Синий! Четвертый:

– Зеленый!

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

– О! Это у нас цветомузыка, однако.

· · ·

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что нужно, чтобы «БИТЛЗ» воссоединились?

– Всего три пули, сынок, всего три пули…

· · ·

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом…

– Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10 000 золотой монэт, в саксофон – 3 000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20 000 немецкий марка, в саксофон – 6 000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, саксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

· · ·

Встречаются два друга, поклонники музыки.

– Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

– Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:

– Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

– Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…

– Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумленно спрашивает друг.

– Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

· · ·

– Как подзвучить барабаны тремя микрофонами?

– Один сунуть в бочку, два – в руки.

· · ·

У одного известного певца спрашивают:

– Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму?

– Да! А под водочку и сплясать могу!

· · ·

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

· · ·

Учитель музыки говорит своему ученику:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

· · ·

Две акулы разговаривают. Одна говорит:

– Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце – так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был.

Другая говорит:

– А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!

· · ·

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:

– Сейчас мы проверим ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.

Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них:

– Ты нажал!

· · ·

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:

– Сейчас мы проверим Ваш слух.

– А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.

– Может, на ухо?

– Кто?

· · ·

Разговаривают два музыканта:

– Почему вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?

– Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон?

· · ·

Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

– Что слушаешь, милый?

– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

– А почему на диске написано «Led Zeppelin III»?

– Вот черт! Вечно я их путаю.

· · ·

Бас женится и советуется с баритоном – что ему делать в первую брачную ночь, мол, «впервые замужем». Баритон говорит:

– Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: «Я тебя люблю!» Успех гарантирован!

Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу «Я тебя люблю!».

Невеста:

– Ниже…

– Я тебя люблю! (в большой октаве).

· · ·

Приходит панк в музыкальный магазин и хочет купить крутую музыку. Продавец дает ему кассету. Панк просит включить ее. Продавец включает, а там чей-то детский голос поет:

– Слоники, слоники, розовые слоники…

Панк просит другую кассету. Продавец включает другую, а там начало музыки:

– Уан, ту, уан, ту, фри, фо, оу бэби камон…

Панк, не дослушивая до конца, покупает кассету. На следующий день тащит ее на тусовку. В самом разгаре веселья он объявляет:

– А сейчас прозвучит суперкрутая музыка! Включает ту самую кассету, а там:

– Уан, ту, уан, ту, фри, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, розовые слоники…

· · ·

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:

– А ты на гитаре играть умеешь?

– Не умею.

– А на барабанах?

– Тоже не умею.

– Может, ты поешь?

– Не пою.

– На кой хрен ты нам тогда нужен?

– Знаете, ребята, я просто классный парень!

· · ·

Музыкант с огромным контрабасом в футляре не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке смотрел-смотрел на все это и говорит:

– Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

· · ·

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

– Вы тоже поляк, как и Шопен? – с сочувствием спросил его музыкант.

– Нет, – ответил тот.

– Я лауреат международного конкурса скрипачей.

· · ·

Дирижер оркестра перед репетицией:

– Откройте ноты. Пишите: 58-й такт – три четверти. Музыканты (удивленно):

– Зачем? Дирижер:

– Пишите, пишите… 71-й такт – на полтона выше. Музыканты (удивленно):

– Зачем? Дирижер:

– Пишите, пишите… 92-й такт – еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:

– И мне писать? Дирижер:

– Нет, вам петь точно, как вчера.

· · ·

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:

– Давай, черноголовый, погадаю!

– Да у меня денег нет тебе заплатить…

– А я так погадаю.

– Ну ладно… – протягивая руку.

– Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе – хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?

– Давай о хорошем.

– Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.

– Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?

– Первая репетиция – завтра.

· · ·

Музыканта спросили:

– Вы играете по нотам?

– Не, я только по свадьбам!

· · ·

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду – искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде все нормально, но вдруг КГБэшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБэшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:

– А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.

– Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.

– Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

· · ·

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

– Я не сержусь на вас!

· · ·

Звонок в Одессу.

– Алло, это оперный театр?

– Да. И шо?

– Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.

– Кто-кто? Вас не слышно…

– Герман Отц!

– Все равно не слышно…

– Ну Поц, только без первой буквы.

– А-а-ааа-а-а, понятно…

На следующий день афиши в городе:

«Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!».

· · ·

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:

– Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!

– УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…

– А фа диез?

– МММММХХХРРРРББКР…

– Оставьте лучше фа…

· · ·

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

– Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:

– Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль!

Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:

– Ну и кто это сделал?

· · ·

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал:

«Скрипки – слева, виолончели – справа».

· · ·

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:

– Фу-у-х! Еле догнал!..

· · ·

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:

– Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра:

– Второй трубач еще не пришел.

– Хорошо, скажите ему, когда он придет.

· · ·

Мужчина жалуется знакомому:

– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

– Бедняга, тебе не дали поспать!

– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

· · ·

Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:

– Кто сказал «пошел на хрен!»? К одному соседу:

– Ты?

– Нет…

К другому:

– Ты?

– Нет…

Скрипач садится и задумчиво говорит:

– Да… Наверно, музыка навеяла…

· · ·

Встречаются два студента композиторского факультета консерватории. Один нормальный, другой – совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем, мол, дело-то? Второй:

– Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.

Первый:

– Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!

Второй:

– Дык пробовал! Бах выходит!

· · ·

Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:

– Значит, так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?

– Есть! А инструменты брать?

· · ·

Поступает парень в консерваторию. Его спрашивают:

– На каких инструментах играете?

– Ни на каких…

– А поете?

– Тоже нет.

– Так а что же вы умеете?

– А я могу любое произведение напукать.

– А ну сыграйте Баха.

– Давайте ноты.

Дали ему ноты. Парень пропукал Баха.

– А Моцарта?

– Давайте ноты.

Дали ему ноты. Парень пропукал Моцарта.

– А что-нибудь русское, ну, скажем, Чайковского?

– Давайте ноты, посмотрю.

Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то и говорит:

– Нет, Чайковского не могу.

– Почему?

– Да здесь в трех местах обосраться можно!

· · ·

Диалог двух солистов балета:

– Почему ты никак не можешь попасть в такт?

– Да знаешь, музыка сбивает…

· · ·

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, – я только что его сыграл!..

Последнее воскресенье октября – день работников автотранспорта. («крепче за баранку держись, шофер…»).

· · ·

На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:

– Вы не станете моим свидетелем?

– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого «тесного» знакомства, – ответил прохожий.

· · ·

По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:

– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?

– С чего ты это взяла?

– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.

· · ·

После гонок у победителя берут интервью:

– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?

– Не совсем, – отвечает мотоциклист.

– Но почему, ведь вы лидер.

– Просто один из нас постоянно в ремонте, либо он, либо я.

· · ·

На место ДТП приезжает ГИБДДэшник. В аварию попали двое – мужчина и женщина. Женщина и говорит:

– Товарищ милиционер, это полностью моя вина.

– Нет, нет, – запротестовал мужчина, – это моя вина. Я видел, что за рулем женщина, мог просто съехать в кювет и переждать, пока вы проедете.

· · ·

Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:

– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.

А пешеход ей и отвечает:

– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.

· · ·

Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:

– Осторожнее надо! Пешеход, удивленно:

– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?

· · ·

Молодая женщина приобрела автомобиль. Собирается на нем сразу ехать. Ее останавливают:

– Подождите минуточку, мы вам свечи поставим. А она и говорит:

– Да не стоит, я собираюсь добраться до дома засветло.

· · ·

Разговор в таксопарке. Разговаривают два таксиста, один увидел у другого новенькое мерседесовское зеркальце и спрашивает:

– Слушай, сколько ты отвалил за эту прелесть? А тот и отвечает:

– Да знаешь, сказать, что я его нашел, я не могу, а сказать, что купил, совесть не позволяет.

· · ·

Три часа ночи по дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГИБДД останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:

– Вы знаете, что вы превысили скорость. Вам придется заплатить большой штраф.

А девушка в ответ ему и говорит:

– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.

· · ·

Ночь, тишина. Вдруг среди этой идиллии раздается неописуемый грохот. Из окна третьего этажа высовывается заспанная рожа и спрашивает:

– В чем дело?

Из кабины грузовика вылезает окровавленный водитель и отвечает:

– Это просто я хотел в проулок нырнуть.

– А грохот из-за чего такой?

– А проулка-то нет.

· · ·

Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГИБДД. Молодой прапорщик ее отчитывает:

– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.

На это утверждение девушка отвечает:

– Ну допустим, не четыре, а три.

– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.

– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.

· · ·

В автомастерскую заходит молодая девушка и спрашивает слесаря:

– Скажите, что с моим автомобилем?

– Ну, на данном этапе я могу сказать, что ключи зажигания и пепельница у вас в порядке, – отвечает слесарь.

· · ·

По дороге несется автомобиль на бешеной скорости и врезается прямо в столб. Из него вылезает мужик и говорит:

– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?

· · ·

После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, – это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:

– Скажите, а мы раньше не встречались?

– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.

· · ·

Молодой хирург заходит в палату, а там лежат два мужика с разбитыми физиономиями. Он с сожалением произносит:

– Ну вот, я везунчик, мне опять досталась драка.

Один из мужиков приоткрывает затекший глаз и говорит:

– Нет, это не драка, это ДТП.

– Как так? – удивляется хирург.

– Просто когда я ехал утром, был сильный туман. И я решил высунуть голову в окно, чтобы лучше видеть, но лобового столкновения так и не избежал.

· · ·

Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются:

– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс! А тот, не падая духом, им говорит:

– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости!

– Да ты что?

– Ну да, да я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.

– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.

– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.

· · ·

На суде обвиняют двух мужчин, ехавших на самосвале, в том, что они раздавили «Запорожец».

– Расскажите, как это произошло, – говорит судья.

– Да вот мы едем, едем, я ему и говорю: «Смотри, там «Запорожец» стоит», – а он мне – «корыто, корыто».

· · ·

В хирургическое отделение попадает опытный водитель, его пришли навестить родственники и спрашивают:

– Ну расскажи, как все произошло?

– А что рассказывать. Вот еду я по городу, ну вроде все нормально, выезжаю на трассу, тоже вроде ничего, а потом мне навстречу как повалили столбы. Ну я от них и вправо, и влево, ну от одного так и не увернулся.

· · ·

Зять приходит к теще и хвалится:

– Знаете, мама, а я себе новую машину купил, вот пришел ее обмыть.

– Ну, сынок, ты просто молодец, давай отметим!

– Да знаете, мама, у меня как, назло, все деньги ушли на покупку.

· · ·

В ночной бар заваливаются три мужика, двое еще ничего, а третий – «в ноль». Подходят к стойке, и один говорит:

– Нам – два по сто, а ему, – кивает на третьего, – минералки, он у нас за рулем.

· · ·

На скоростной автомагистрали висит плакат с объявлением:

«Уважаемые водители, деревья, растущие вдоль магистрали, повреждают ваш личный автотраспорт только в целях самообороны».

· · ·

По дороге едут в машине двое: муж и жена. Жена тихо говорит задремавшему за рулем мужу:

– Ты, конечно, не подумай, что я опять пытаюсь тобой командовать, но тебе не кажется, что вон тот грузовик слишком быстро на нас надвигается?

· · ·

В ремонтную мастерскую для «Мерседесов» подъезжает задрипанный «Запорожец». Мужики с возмущением на него орут:

– Да ты что, не видел вывески, ты куда на своем рыдване приперся?

А мужик им говорит:

– Да я на него два года копил, а мне хочется, чтобы у меня что-нибудь от хорошей машины было.

Те сжалились и говорят:

– Ладно, оставляй, придешь за ним завтра.

Мужик обрадовался, приходит на следующий день, садится в свой «Запорожец», заводит мотор и… тихо так работает, тронулся, поехал, ну все – просто прелесть. И вдруг, проехав сто метров, «Запорожец» дает задний ход и возвращается обратно в мастерскую.

– Что за ерунда!? – возмущается мужик.

– Да ничего особенного, просто мы вместо твоего мотора поставили моторчик от стеклоочистителя, но зато с «Мерседеса», – ответили ему слесаря.

· · ·

На больничной койке умирает мужчина, возле него сидит дочь, заливается слезами и говорит:

– Папочка, прошу тебя, не умирай!

– Моя родная, я и не думал, что ты обо мне будешь так горевать, – с тяжелым вздохом говорит отец.

– Нет, просто ты еще не вспомнил, куда спрятал ключи от автомобиля.

· · ·

У большого универмага к одному мужику подходит другой и спрашивает его:

– Скажите, вы умеете водить машину?

– К моему великому сожалению – нет, – отвечает тот.

– Ну тогда посмотрите, пожалуйста, за моей, пока я схожу в универмаг.

· · ·

В автомастерскую приезжает молодая особа и жалуется мастеру на свою машину:

– Вы знаете, мой автомобиль ест слишком много бензина.

Тот подошел к машине и видит, что ручка акселератора вытянута до предела, он и спрашивает хозяйку:

– А вы, сударыня, знаете, для чего существует эта ручка?

– Конечно, чтобы вешать на нее мою сумочку.

· · ·

В городской бане моются мужики, у одного из них пониже спины надпись – «33 08», мужики интересуются, в чем дело:

– Расскажи, что за татуировка и что это значит.

– Да ничего это не значит, просто когда я открывал гараж, моя жена нажала педаль газа…

· · ·

– Скажите, почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя, который стоит рядом с пострадавшим.

– Да просто когда он увидел, что я уступаю ему дорогу, то потерял сознание, – отвечает водитель.

· · ·

Один таксист любил очень быструю езду. Как-то раз он подвез на своей машине соседа, и когда они приехали домой, спросил:

– Ну как, ты рад, что остался живой?

– Да нет, я не рад, я просто удивлен, – ответил тот.

· · ·

Жена прибегает домой вся в слезах и причитает:

– Дорогой, у нас такое несчастье, на меня наехал огромный «КамАЗ» и раздавил нашу машину!!!

– Ну ничего, – успокаивает ее муж, – хорошо, что хоть ты осталась цела, а на какой скорости произошло ваше столкновение? – спрашивает муж.

– Ну, я ехала со скоростью примерно шестьдесят.

– А с какой скоростью ехал этот нахал, который на тебя наехал?

– А он, кажется, стоял и в кабине никого не было.

· · ·

Жена заходит домой и нежным голосом спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе рассказать, что произошло с нашей машиной или ты предпочитаешь узнать об этом из завтрашних газет?

· · ·

В придорожное кафе заглянул водитель большого грузовика, заказал себе кофе, сосиски и пирог, но не успел он притронуться к еде, как в кафе ворвались трое мотоциклистов и поживились его обедом. Один выпил кофе, другой съел сосиски, а третий полакомился пирогом. Водитель грузовика молча встал и пошел на выход.

– Да, вроде бы он с такой большой машины, а не сумел за себя постоять, – говорит клиент буфетчице, – его ограбили, а он молча встал и ушел.

– Да к тому же он еще и плохой водитель, – отвечает буфетчица, – сейчас передали по радио, что он сбил трех мотоциклистов.

· · ·

Двое едут на машине. Проехав развилку, муж и говорит:

– Слава богу, проскочили этот ужасный поворот. Жена ему и отвечает:

– Да ты, чтоб не сглазить, постучал бы по дереву.

Муж разгоняется и врезается в ближайший дуб. Три раза…

· · ·

Два мужика купили в складчину «Запорожец», один открывает спереди капот и с ужасом кричит:

– Нас обманули, нам подсунули машину без мотора!!!

– Да успокойся ты, – говорит второй, – здесь в багажнике запасной лежит.

· · ·

У работника ГИБДД спрашивают:

– Вот вы работаете в таком большом городе, скажите, какие пешеходы чаще всего нарушают правила дорожного движения?

– Чаще всего, наверное, мертвые, – ответил тот.

· · ·

По сельской дороге едут две подруги на новенькой машине и видят, что два связиста забираются на телефонные столбы. Та, что за рулем, обиженно произносит:

– Эти двое, наверное, никогда не видели женщину за рулем.

– С чего ты это взяла? – спрашивает ее подруга.

– А чего они тогда полезли на столб?

· · ·

Два автомобилиста хвастаются друг перед другом:

– Я вчера так быстро ехал, что фонарные столбы мне казались обыкновенным частоколом, – говорит один.

– Да это что, – уверяет его другой, – я вчера так быстро развернулся, что успел увидеть свой задний номер.

· · ·

На дороге произошла авария. Оба автомобиля всмятку. Из одного вылезает водитель:

– Ну, бог дал, бог и взял.

Из другого автомобиля вылезает второй водитель:

– Нажил эту, наживу и другую. Первый предлагает:

– Ну раз так, то давай за знакомство по рюмочке шарахнем. Хорошо, что хоть бутылка целая осталась.

Разлили, один выпил, а другой нет.

– А ты что не поддерживаешь?

– Да я потом, когда ГИБДДэшник приедет…

· · ·

На водительских курсах: сидят две молодые особы, одна жалуется другой:

– Да этих правил так много, что даже моей жизни не хватит, чтобы их все нарушить.

· · ·

На перекрестке стоит машина, за рулем сидит девушка, она пропускает зеленый свет, затем желтый, желтый сменяется красным, потом снова желтый, и так пятнадцать минут, за ней уже образовалась очередь. Не выдержав, к девушке подходит милиционер и спрашивает:

– Девушка, вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?

· · ·

В такси садится довольно интеллигентный мужчина, едет некоторое время молча, а потом достает из портфеля руль и спрашивает водителя:

– Можно, и я тоже немного порулю?

Ну, таксист немного удивился, но разрешил. Тот обрадовался и давай с водителем заодно рулить, тот вправо – и этот вправо, сидят, рулят вдвоем, ну, таксист решил обогнать машину. Поровнялись с ней, а мужик возьми и крутани свой руль вправо. Машина, что ехала рядом, рванула в кювет, таксист у мужика спрашивает:

– Да ты что это делаешь?

– Да вот меня вчера тоже так прикололи, что один руль остался.

10 ноября – день милиции.

· · ·

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

– Привет, коллега!

– Какой же я тебе коллега?!

– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

· · ·

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем…

· · ·

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

– Цыц, это не мой участок!

· · ·

Постовой кричит по рации:

– Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

· · ·

В милиции:

– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

– Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь…

· · ·

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

· · ·

– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?

– Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

· · ·

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел…

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!

· · ·

Мальчик купил банку консервов, подходит к милиционеру:

– Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку:

– Откройте, милиция!

· · ·

– Зачем на милицейской машине синяя полоса?

– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

– Изнутри-то нет полосы!

· · ·

– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

– Да потому что, чтобы водить машину, надо восемь классов образования!

· · ·

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.

· · ·

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

· · ·

Стоит мент на посту и думает:

«Вот 2+2 будет 4, а 2х2 – тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3хЗ вовсе не 6, а 9. Фигня какая».

Звонит в отделение и говорит:

– Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2х2=4, а 3+3=6, но 3хЗ=9?

– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

· · ·

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня, я – золотая муха, три твоих желания исполню!

Мент:

– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!..

Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!.. Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!..

Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает..

· · ·

Один мужик купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:

– Мент поганый!

Милиционер зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.

На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с мужика штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. Мент в недоумении:

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!

· · ·

Мужик подходит к милиционеру и спрашивает:

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Ты что? Я же милиционер.

– А я – медленно и два раза.

· · ·

Заика звонит в милицию:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г..

– Герцена?

– Нет. Г-г-г-г…

– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь т-труп л-л-лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Д-д-да. Я его т-туда п-п-перенес.

· · ·

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел:

– Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

– Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и – хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

– Где взял, где взял, купил!

· · ·

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:

– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?

– Ну я, это, выспариваю.

– Как это?!

– А вот у вас какая зарплата?

– Двести рублей, ну и что?!

– Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?

– Ладно.

Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.

– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?

– Спорим.

Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.

– Так. А у вас еще деньги есть?

Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи примерно рубль. Рабинович:

– Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»?

– Спорим.

Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:

– Нет, не «Шипр»!

Рабинович отдает менту рубль и говорит:

– А хотите, верну двести рублей?

– ДА!!!

– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

· · ·

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

– Вась, посмотри, мигалка работает?

– Работает… Не работает… Работает… Не работает…

· · ·

В электричке двое треплются.

– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

– Ну и какая?

– А… никакой.

– Ну то-то же.

· · ·

В переходе метро.

– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

· · ·

У мента спрашивают:

– Вот всю преступность изведут, где работать будете?

– В прапорщики пойду…

– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

– В пожарные…

– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

– А все равно ни хрена делать не буду…

17 ноября – день студентов.

· · ·

Студент-первокурсник приходит с первого экзамена домой, родители волнуются, ждут, кидаются к нему с расспросами:

– Ну что? Как экзамен? Студент:

– Да ничего, только вот экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

· · ·

Вступительные экзамены в институте. Приемная комиссия. Председатель спрашивает очередного студента:

– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот вуз?

– Ну папа, не задавай глупых вопросов!

· · ·

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

· · ·

В юридическом институте на экзамене по гражданскому праву. Профессор говорит студенту:

– Скажите, как вы смотрите на право? Студент в недоумении:

– Точно так же, как и налево…

· · ·

На экзамене профессор спрашивает студентку:

– Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Конечно! Каждый раз, как только я сажусь в ванну, звонит телефон.

· · ·

– Профессор, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?

– Ну, по крайней мере, они не ревут, получив плохую оценку.

· · ·

Экзамен. В коридоре толпа перепуганных взволнованных студентов. Один выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

– Ну как, сдал?

– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Чуть позже в преподавательской этот же профессор сказал о том студенте:

– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

· · ·

Как-то встретились на улице бывший студент своего бывшего преподавателя по высшей математике. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажите, в жизни мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, пожалуйста, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая уж и абстрактная наука и в жизни иногда бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

· · ·

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. Профессор:

– Когда было восстание декабристов?

– В декабре 1825 года, ночью.

– С чего вы взяли, что ночью?

– Ну как же!? Ведь у Ленина так и написано. В статье «Памяти Герцена»: «Декабристы разбудили Герцена».

· · ·

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает:

– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?

– Да, я уже сдавал вам экзамен в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?».

· · ·

Сдают английский язык. Толпа студентов. Выходит один из аудитории. Весь бледный, всклокоченный. Лица нет. Товарищи волнуются:

– Ну как, сдал?

– Кажется, сдал…

– А что он спрашивал?

– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

· · ·

Экзамен в зооинституте. Студент с бодунища. Ничего не помнит, ничего не соображает. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «тройку»:

– Ну, ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

– О, господи… Не помню… У доярки – точно две.

· · ·

В сельскохозяйственной академии профессор принимает экзамен и не знает, что студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

– Ответьте мне на последний вопрос. Если ответите, поставлю «пять», не ответите – «четыре». Скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный и сложный. Можете выйти, подумать. Вернетесь через десять минут.

Студент вышел. Думал, думал, никак не может сообразить. Тут в коридоре встречает однокурсника-наркомана:

– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, задумался и ответил:

– Ну ты, братан, и влетел…

· · ·

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Ничего не помнит, ничего не может толком сказать. Профессор:

– Да-а-с, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове – пустыня!

Обиженный студент:

– Может быть, и так, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, но только глупые верблюды его обычно не замечают…

· · ·

Студент – своему соседу по общежитию:

– Слышь, Санек, ты что сделал с моей голубой рубашкой? Сосед:

– Отнес в прачечную.

– Да ты что?! Что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс механики!!!

· · ·

Студенты закончили долгое и мучительное обучение в вузе. Наконец-то долгожданный выпускной вечер. Один студент:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

· · ·

Приходит студент к врачу и говорит:

– Доктор, я уже четыре дня не хожу в туалет. Наверное, у меня запор.

Врач его осматривает, достает из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь.

· · ·

Льет проливной дождь. Бежит студент в общагу. Вдруг у дверей общежития встречает своего соседа по комнате. На том его плащ. Ну, первый его и спрашивает:

– Слушай, ты чего это нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

· · ·

Едет студент в автобусе, через руку перекинут плащ. К нему обращается старушка:

– Какой же ты худой, милок, наверное, отличник.

– Нет, бабаушка, я – хорошист.

– Тяжело вам учиться-то. Устаешь, небось. Садись, я тебе место уступлю.

– Нет, спасибо, бабушка, не надо.

– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.

– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…

· · ·

Профессор спрашивает студента:

– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?

– Потому что они это могут, профессор!

· · ·

Студент-пятикурсник идет утром по улице, встречает своего соседа. Тот ему и говорит:

– Куда это ты в такую рань?

– Да вот экзамен сегодня сдаю.

– И какой же?

– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

· · ·

Экзамен по анатомии. За экзаменационный стол садится хорошенькая девушка. Профессор:

– Скажите, пожалуйста, сколько спермы выделяет мужчина во время семяизвержения?

Девушка, немного подумав:

– Полный рот.

– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

– А, ну тогда два глотка!

· · ·

К экзаменационному столу подсаживается студент. Страшно боится. Профессор решает его подбодрить и спрашивает:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

· · ·

Идет экзамен. Где-то примерно посередине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

· · ·

Ловит студент преподавателя с целью пересдать экзамен.

Наконец-то увидел его, когда тот заходил в туалет.

– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.

– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

· · ·

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Одним из этапов проверки было посещение студентом туалета. Входит в клозет студент института культуры. Сходил в кабинку, вышел, вымыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге – пять баллов!

Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел, и все. Комиссия негодует:

– Ну вы бы хоть руки вымыли!

– А мы на руки не ссым!

· · ·

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. Короче, заваливается. Наконец, профессор говорит:

– Ну ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент продолжает упорно молчать. Преподаватель вне себя.

– Колумб! – кричит раздраженно. – Колумб! Студент встает и собирается уходить. Преподаватель:

– Куда это вы направляетесь?

– А я думал, вы следующего позвали.

· · ·

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел за обедом. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор подходит и, видя такую сцену, начинает выходить из себя:

– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

– Конечно! Человек ест, сидя, а скотина – стоя!

· · ·

Сидят три приятеля-студента в уличном кафе после сдачи сессии в изрядном подпитии. Наблюдают за входящими и выходящими людьми. Мерно прихлебывают пиво. Тут в кафе вошли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый студент – физик – сказал:

– Первоначальные измерения были неточными.

Второй – биолог – объяснил так:

– Человекам свойственно размножаться.

Третий – математик – высказал свое соображение:

– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

· · ·

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

· · ·

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

– Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.

– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

· · ·

Преподаватель французского языка спрашивает студента на экзамене:

– Как бы вы попросили в Париже воды?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

· · ·

Объявление в институте у деканата:

«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

· · ·

Студенту нельзя жениться: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

· · ·

Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну из комнат… А там валяются пустые бутылки, все разбросано, грязно, воняет. На кровати спит пьяный студент. Ну, его, естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана…

– Приснится же такое! – и снова откинулся на подушку.

· · ·

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, – и, подумав, добавил: – а философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

· · ·

Разговаривают два преподавателя в преподавательской:

– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет носить на руках!

– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! Целый семестр!

· · ·

Студент не сдал экзамен. Преподаватель ставит ему неуд. Студент хнычет:

– Профессор, я не заслуживаю двойки!

– Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

· · ·

Профессор перед экзаменом спрашивает у аудитории:

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

· · ·

Декан вызывает к себе студента.

– Послушайте, вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти рублей. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти рублей. При четвертом нарушении…

Студент:

– Не будем мелочиться, господин декан, скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

· · ·

Профессор спрашивает у студента на экзамене по химии:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

Студен, на минуту задумавшись:

– Блондинок.

· · ·

Студент учиться в незнакомом городе и снимает квартиру. Постоянно не платит за нее. Наконец, хозяину это все надоело, и он говорит квартиранту:

– Я не выпущу вас из комнаты до тех пор, пока вы за нее не уплатите. Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

· · ·

Корабль разбился о скалы, а студента и декана выбросило на остров к людоедам. Поймали их людоеды, приводят к вождю:

– Что делать с ними?

– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

· · ·

Встречаются в коридоре института два студента, и один говорит другому:

– Ты знаешь, что тебя отчислили?

– Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

· · ·

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:

– Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? Студент рассказывает:

– Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

· · ·

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на «трояк». Ничего у него не входит, студентка очень тупая попалась. В конце концов, преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

– Что это за орган? Ответите, так и быть, поставлю три балла.

Студентка после долгих раздумий и мучительных колебаний жалобным голоском тянет:

– Трахе-е-е-я… Разъяренный преподаватель:

– Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!

· · ·

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничегошеньки не знает. Профессор, показывая на свой лоб, спрашивает:

– Какая это кость?

– Лобковая…

– Вы хорошо подумали?

– Да…

Профессор, показывая на нос:

– Тогда это что по-вашему, член?

· · ·

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, профессор, что и последние два часа не лишены известного риска?

· · ·

Идет экзамен в медицинском институте. Профессор задает вопрос студенту:

– Скажите мне, где находится сердце? Студент, четко:

– Сердце находится в грудной клетке!

– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… Студент и на этот раз нашелся:

– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

· · ·

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.

– Тогда резерватив.

· · ·

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища». Начинает:

– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох.

Получает отлично. Второй берет билет: «Карась: строение туловища».

– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост, это чешуя… А была бы шерсть, были бы блохи!

· · ·

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

– Сдала?!

– Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

· · ·

В юридическом институте идет экзамен по уголовному праву. Преподаватель спрашивает студента:

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман? Студент:

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

· · ·

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор:

– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

– Простите, профессор, сколько?

– До двенадцати. Та же студентка:

– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда:

– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда…

· · ·

Библиотека университета. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент приписал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

· · ·

Тишина. Идет экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось одноногому выйти, первый ему и говорит:

– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает:

– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

· · ·

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу приступил к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит:

– Определите, пожалуйста, в какой из этих пробирок находится щелочь.

Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

– В этой… Профессор (злорадно):

– Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

– …Казалось бы, ан нет!

· · ·

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну, не волнуйтесь. Вспомните, как звали первого мужчину,

– Подсказывает преподаватель.

– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

· · ·

На экзамене:

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

· · ·

Профессор на экзамене спрашивает студента:

– Опишите нам устно такое явление, как эхо… Ну, не молчите же!

– Молчать… олчать… лчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…

· · ·

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!!!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

· · ·

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

· · ·

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

· · ·

Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Его захватил азарт. Оба нервничают, вспотели уже. В конце концов, преподаватель не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…

· · ·

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый, дабы показать свою вежливость и воспитанность, стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

– А-А-А!!!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

· · ·

Самолет, трап, проводница. Лицо кавказской национальности в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. Стюардесса в ужасе:

– Вы куда!? Это баран!

– Вах! Где баран!? Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

· · ·

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!

Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

· · ·

У одних родителей дочь уехала учиться в университет. Поселилась в общежитии. Когда она приехала домой на каникулы, мать ее спрашивает:

– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

· · ·

Профессор – студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, пусть он встанет!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так-так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

· · ·

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

– Какой человеческий орган является символом любви?

– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

· · ·

Студенты первого курса мединститута пришли на практику в морг в первый раз. Преподаватель стоит возле расчлененного трупа и говорит:

– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!

И засовывает палец в задний проход трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

Студенты в шоке. Некоторые не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил то же самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

– Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: в труп я засовывал один палец, а облизывал совсем другой…

· · ·

Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

– Какие вы знаете виды родов? Студент:

– Преждевременные, запоздалые и неправильные. Профессор:

– Поподробнее, пожалуйста. Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

· · ·

Объявление в институте:

«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!».

· · ·

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая, разговаривают. Первая говорит:

– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, а я обжираюсь.

Вторая говорит:

– А я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, так вот все, что в ложке, я съдаю, остальное – рабочий.

– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья самая худая муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

· · ·

День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…

· · ·

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:

– Кто это? Студент молчит.

– Как, вы и этого не знаете? Чему же вас шесть лет учили? Тот, робко:

– Маркс и Энгельс, что ли?..

· · ·

– Вчера на проспекте автобус разбился!

– С людьми?

– Нет, со студентами…

· · ·

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?

– Я не знаю…

– Точно!

· · ·

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

– Да я все время за колонной сидел.

– Ну надо же! Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

· · ·

На экзамене:

– Иванов, переведите слово «гематома».

– Кровоподтек.

– Незачет, Иванов.

– Петров.

– Крово… крово… ну кровоподтек же.

– Незачет.

– Ну почему? А что тогда?

– Синяк.

· · ·

Выпустили студентов из института. Поехали они кто куда по распределениям. Вот несколько студентов отправляются в тайгу. Летят они в вертолете к месту назначения. Через некоторое время летчик кричит:

– Все! Прилетели! Прыгайте!

– Так высоко ведь! Разобьемся!

– Ладно! – снижается. – Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать прошлогодние студенты!

· · ·

Разговор двух студентов:

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

· · ·

Идет экзамен по литературе. Вопрос:

– Что смешалось в доме Облонских? Варианты ответа: А – все, Б – ничего.

· · ·

1 Курс: Ну все, выгонят. Выгонят…

2 Курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

3 Курс: Ну теперь не выгонят…

4 Курс: Ну точно, не выгонят…

5 Курс: Пусть только попробуют!!!

· · ·

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно? Голос (удивленно):

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – первая стадия. Это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел? Голос (раздраженно):

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Вторая стадия – раздражение. Ну а теперь… Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

Голос (орет):

– Да пошел ты… Профессор:

– А вот и третья стадия – гнев. Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию полного охренения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает все тот же номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

· · ·

На лекции по этике. Профессор:

– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» – «Где? Вот здесь?» – «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…».

Голос из зала:

– Профессор, у вас воротник расстегнулся!

– Где?

– Ниже. Еще ниже. Еще ниже…

· · ·

Экзамен на первом курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):

Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию – все делают вид, что пишут…

Экзамен на втором курсе:

Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, преподаватель кашляет – все делают вид, что пишут…

Экзамен на 5-м курсе:

Все сдувают со шпор… Преподаватель оборачивается – все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории…

· · ·

Решил бог ревизию в московских вузах устроить.

За месяц до сессии.

МГУ – все учатся.

МФТИ – все учатся.

МАИ – все пьют…

За неделю до сессии.

То же самое.

За три дня.

То же самое.

В ночь перед экзаменом.

МГУ – все спят.

МФТИ – все спят.

МАИ – все молятся.

· · ·

Экзамен. Студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

– Вот, товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка: один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

– Конечно, с деньгами!

– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…

– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

· · ·

Встречаются два студента.

– Ну что, сдал?

– Сдал.

– Сколько?

– Четыре.

– А почему не пять?

– А у пятой горлышко отколото было.

· · ·

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать, ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите «отлично». Вопросы следующие: что такое «законно, но не логично», что такое «логично, но незаконно» и, наконец, «и нелогично, и не законно»?

Профессор не знает и скрепя сердце ставит «отлично». Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает:

– То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена,

– Это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек, – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили «отлично», – и нелогично, и незаконно…