Антикризисные анекдоты.

ЛУЧШИЙ БОНУС ПО ИТОГАМ 2008 ГОДА – РАБОЧЕЕ МЕСТО НА 2009-Й! ТОП-100 самых актуальных анекдотов о работе.

100.

Года через два-три в резюме уже будет суперкруто писать «2008–2011 гг. – работал». Без всяких дальнейших уточнений, где и кем!

99.

Удивительный орган – человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

98.

В связи с кризисом разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

«Пока на работе».

«Еще тружусь».

«Дома, уволили».

«Готов поболтать – обсужу свои проблемы».

«Статус „Кушаю" – вообще убрали».

Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

97.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

96.

– Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом… потом начну раскачиваться.

95.

Из аудиторского акта: «…Предприятие роет могилы своим сотрудникам…».

94.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: «Глянь-ка на это объявление, по-моему, в самый раз для тебя».

Он берет газету и читает: «Салону красоты требуется педикюрист».

93.

– Что должен делать специалист за 1000 рублей?

– Ничего. И еще немножко вредить.

92.

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

91.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:

– Сдал…

Голос из очереди:

– Дай списать!

90.

Молодой писатель:

– Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!

– От кого?

– От почтовой компании, которая его потеряла.

89.

– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

– И к чему вы пришли?

– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

88.

Объявление:

На Дарьял-TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

87.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он – пожарный…

86.

– В США снова увеличилось число безработных, – передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

85.

Объявление в разделе «Ищу работу»:

«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».

84.

Шеф приезжает в офис:

– Где наш главный бухгалтер?

– Уехал на ипподром…

– Как? В рабочее время?

– Это его единственный шанс свести годовой баланс…

83.

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

82.

– До которого часа вы сегодня работаете?

– Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

81.

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке: «Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь». «Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах…».

80.

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.

79.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

78.

– Вы уволены!

– Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

77.

На классическую начальственную манипуляцию: «Это надо было сделать еще вчера!» – правильный ответ звучит так:

– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

76.

Объявление:

«Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно».

75.

– Куда это наше начальство пошло?

– Да тихо ты! Может, оно прочло мои мысли!..

74.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…

И формулирует это так:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

73.

На работе всегда выкладывайтесь на 100 %: 12 % в понедельник; 23 % во вторник; 40 % в среду; 20 % в четверг; 5 процентов в пятницу!

И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре – чтобы распрямить средний палец!

72.

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

71.

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:

– Вам секретарь-референт нужен?

– Да.

– Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!

– Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете – се-кре-тар-ша!

– Нет проблем – могу быть и секретаршей!

70.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…

69.

По статистике 20 % подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10 % – по имени и отчеству, остальные – просто «наш м%дак».

68.

Возьму на работу юриста.

В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.

67.

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой…

66.

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

65.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, – значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей.

64.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

63.

6 Стадий проекта:

1. Энтузиазм.

2. Крушение иллюзий.

3. Паника.

4. Поиски виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Восхваление и награждение неучаствовавших.

62.

Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.

61.

Почему в тюрьме лучше, чем на работе.

1. В тюрьме (по закону) на каждого зэка положено пространство 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

60.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

59.

Первый признак того, что работник планирует уволиться, – за один день появляется гора пустых болванок перед компьютером.

58.

– Ты знаешь, умер наш шеф?!

– Да я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?

– Как это – вместе с ним?!

– В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

57.

Хозяин фирмы – служащему:

– Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

56.

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением вебсайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru.

55.

Рабочий спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову.

Начальник:

– А вот это критика снизу!

54.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

53.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

52.

Служащий – шефу:

– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

51.

Служащий обращается к своему начальнику:

– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

– И что же это за организации?

– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

50.

Почему так?! Когда я делаю работу долгое время – я медленный! Когда шеф – он щепетильный!

Когда я не делаю работу – я ленивый! Когда шеф – он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь! Когда шеф – он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа – я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!

Когда я делаю что-нибудь хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то! Когда шефа нет – он на встрече!

Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый! Когда шеф – он тоже человек!

49.

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко говорит:

– Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение «ВСЯКАЯ ФИГНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

48.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

47.

– Что вам помогло добиться успеха?

– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это убеждение помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

46.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

45.

Проснувшись утром, я подумал:

– А почему бы мне не сходить на работу?

И не сходил…

44.

– Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…

– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.

– Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть, я могу занять его место?

– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

43.

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

– А что еще вы умеете делать?

42.

Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает…

41.

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда – 176 тыс. 789 долл., а Чикаго – 175 тыс. 979 долл.

Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго – просто отстой.

40.

– Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а сука порядочная!

39.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

38.

Если сегодня отложить на послезавтра то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных.

37.

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.

– Стой! – кричит ему мастер. – Почему тачка пустая?

Рабочий отвечает:

– Такой план спустили – загружаться не успеваю!

36.

Если у вас глупая низкооплачиваемая работа – не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей.

35.

Законы руководства проектом:

1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.

3. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит, оно пойдет еще хуже.

4. Если дела с проектом идут неплохо, значит, ты что-то просмотрел.

5. Если по ходу реализации разрешается свободное изменение содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.

6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.

7. Ошибки не встречаются только в проекте, который положен на полку.

8. Выполнение плохо спланированного проекта займет в три раза больше времени, чем запланировано. Выполнение хорошо спланированного проекта займет ненамного меньше – всего лишь в два раза больше запланированного времени.

9. От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.

34.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. Но с тех пор как я работаю здесь, у меня появилась для этого веская причина.

33.

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

32.

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы – профессионал.

31.

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» – по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

30.

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями: «Мой кот», «Мой пес», «Моя теща», «Мои рассветы и закаты» и т. п.

Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:

– Ты кто?

– Твоя Смерть!

– Моя?! Улыбочку!

29.

Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях.

28.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?

Сделай паузу! Съешь чесноку с гороховым супом!

27.

– Прикинь, я вчера был такой смелый: пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!

– Ну и что?

– Сделал это очень вовремя – завтра он возвращается из командировки…

26.

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, – дал.

25.

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

24.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

23.

В отделе одной американской компании идет совещание.

Начальник отдела говорит:

– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.

Встает дама:

– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.

Встает афроамериканец:

– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.

Встает дедок:

– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.

Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:

– По-моему, я «голубой».

22.

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело:

– Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется…

21.

Звонок директору фирмы:

– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?

– Нет.

– Тогда на хрена он у вас работает?

20.

Следователь:

– Родион, какова цель вашей жизни?

Раскольников:

– Срубить побольше бабок!

19.

Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:

– Ты, ты и ты.

– А можно я?

– Можно, пошли вон отсюда!

18.

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:

– Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?

– Не было.

– У вас были хорошие отношения в коллективе?

– Да.

– Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?

– Да.

– С финансовой точки зрения также было все в порядке?

– Да.

– То есть вас все полностью устраивало?

– Да.

– Почему же вы оттуда ушли?

– По амнистии.

17.

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

16.

Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?».

15.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

14.

Требования при приеме на работу в буддийских странах:

– Пассивная жизненная позиция,

– Умение не принимать никаких решений,

– Отсутствие амбиций,

– Осознание иллюзорности работы и заработной платы.

13.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

12.

Утром ломает идти на работу? Фигня… Возьмите журнал «Форбс», откройте и найдите там свою фамилию.

Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу!

11.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

10.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Кто рано встает – тот далеко от работы живет.

9.

Специалист, который вам нужен, работу не ищет.

8.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

7.

– Пойдем погуляем, расслабимся…

– Не, не могу. Шеф работой завалил.

– Да плюнь ты на него.

– Не, не могу.

– Ну давай я плюну!

6.

Встречаются два старых друга, разговаривают.

– Все, – говорит один, – у меня ужасно, жена – дура, ругаемся все время, дети – кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается – утопиться.

– Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.

– Так я же не умею ничего…

– Так ничего особого и не надо – будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку», и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги – пополам. По рукам?

– По рукам!

Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.

И вот как-то ночью жена просыпается, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину – сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депрессняк, разве только на луну не воет.

– Милый, что с тобой?

– Да понимаешь, – говорит, – на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то – пополам…

5.

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

– Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

4.

Скупой платит дважды!

Пойду работать к скупому.

3.

Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже, ситуация стабилизируется!

2.

Тест на мотивацию:

Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.

Американцу говорят:

«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».

Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.

Немцу говорят:

«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».

Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:

«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».

Немец немедленно прыгает.

Русскому говорят:

«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».

Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.

Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».

Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.

Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».

Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.

1.

Ищу интим. Работу не предлагать!

КРИЗИС – ЭТО КОГДА ПРОДАЕШЬ ФАМИЛЬНЫЙ АЛЮМИНИЙ. ТОП-100 анекдотов про мировой финансовый кризис.

100.

Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует.

Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.

99.

Банковский работник звонит другому:

– Привет, старик, как дела?

– Хорошо.

– Ой, извините, не туда попал.

98.

Министры на метро, депутаты в маршрутке, премьер и президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдоналдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сиденье на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!

97.

Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

96.

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

95.

Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:

– Ты понимаешь, что сейчас происходит?

Второй отвечает:

– Я счас тебе все объясню!

Первый:

– Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?

94.

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня занял двадцатку до воскресенья.

93.

На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят поникшие. Генеральный директор спрашивает:

– Чего такие грустные, ребята?

– Зарплата маленькая.

– Как это – маленькая? Она на 50 % выше!

– Выше чего?

– Того, что будет в следующем месяце!

92.

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:

– У вас такое лицо знакомое!

– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

91.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

– Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

– Не расстраивайтесь, никуда они не пропали! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

90.

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

89.

Театральные новости эпохи финансового кризиса.

Хитом сезона стала премьера Большого театра – римейк пьесы Горького «На дне».

Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро.

88.

Кризис помог понять многим женам олигархов, что они вышли замуж по любви, а расчет был неверен.

87.

В качестве антикризисной меры было принято решение объединить РТС и ММВБ с ГИБДД. Аналитики отмечают, что после этого ситуация с ликвидностью в стране заметно улучшилась.

86.

Трейдер и аналитик стоят у лифта.

Трейдер:

– Ну, может, хоть сейчас ты сможешь сказать, вверх или вниз.

85.

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.

Независимые эксперты уточняют: опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

84.

Встречаются два банкира:

– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?

– Как младенец.

– Да ну?!

– Всю ночь плакал и два раза обкакался…

83.

Мужчина приходит в банк на консультацию:

– Я хочу начать малый бизнес. Что делать?

– Купите большой бизнес и подождите.

82.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

81.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

80.

Объявление на дверях банка: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Нахабинского района».

79.

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем.

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.

– Когда это еще будет…

– Если пятого не вернете, шестого и предстанете…

78.

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: российская экономика уже достигла дна и теперь активно роет вниз.

77.

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

76.

Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:

– Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.

Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:

– На сорока с половиной продавайте.

75.

Плакат в компьютерном магазине:

If $ > Euro then.

Y. e. = $

Else.

Y. e. = Euro.

74.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

73.

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

– Денег нет.

Клиент:

– Очень надо.

Кассир:

– Зачем?

Клиент:

– За квартиру заплатить.

Кассир:

– Оплатите переводом.

Клиент:

– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.

Кассир:

– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

– Пожалуйста, выбирайте!

72.

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

71.

Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен…

70.

– Папа, а нас коснется финансовый кризис?

– Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи*дец.

69.

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

68.

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

67.

Обещал Уго Чавес нефть по 100 баксов: мужик сказал – мужик сделал.

66.

Сегодня, 3 сентября 2010 года, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26 % и скрыться в неустановленном направлении.

65.

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

64.

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки).

Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, так как неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки.

63.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на два кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

62.

Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит? Или положить на депозит?

61.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25 % годовых в общем-то оказалась уткой. В Министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

60.

По распоряжению ФСФР падение меньше 8 % – считать ростом.

59.

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

58.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: «Что случилось?».

– Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

– И много уже собрали?

– Пока около сорока галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

57.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью: «Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого – у них или у меня?

56.

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!».

55.

Словосочетание «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене».

54.

Наши клиенты – глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые – потому что требуют их обратно.

53.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

– Сын мой, выражайся яснее – девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

52.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

51.

Что-то не рассчитали физики – коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл-стрит.

50.

В связи с прекращением торгов на ММВБ началась активная продажа рублей на нью-йоркской бирже. На вес.

49.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

48.

Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три – жить сам.

47.

2018 Год. Новости: Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

46.

По завершении торгов во вторник индекс СКСС (соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска), напротив, упал, что еще лучше для здоровья нации.

45.

Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60–70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

44.

Вопрос: «Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления?».

Ответ: «Вам картофель фри с чем, сэр?».

43.

Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.

42.

В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров. Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000 % буквально за несколько месяцев текущего года!

41.

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!».

40.

Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты афро. Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

39.

16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная коррекция.

16.10.2008. После снижения индекса РТС ниже 300 пунктов торги приостанавливаются на неопределенный срок. Кризис на бирже перекидывается на реальный сектор экономики. Профессиональные участники рынка считают, что вот теперь – пи*дец!

38.

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не случилось сегодня.

37.

– Я хотел бы взять небольшую сумму…

– Каков номер вашего счета?

– Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет…

36.

Встречаются два банкира.

Один другому говорит:

– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает?

Так вот, оказывается, тогда все было просто замечательно!

35.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

34.

Объявление в банке:

«Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)».

33.

– Алло, Международный валютный фонд?

– Да!

– Вы обещали перевести мне деньги.

– Переводим, деньги – это money.

32.

В банке:

– Все на пол и ползти к той стене!

– Это ограбление?

– Нет, это протирание полов!

31.

Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:

– Смотри, этот банк упал, этот тоже, а тот обанкротился… Так что мы скоро войдем в первую десятку.

30.

На днях было отмечено слияние двух крупных банков…

В результате аварии – две инкассаторские машины превратились в лепешку. Где чьи деньги – не разобрать!

29.

Банк. Отдел «Выдача кредитов»:

– Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

28.

Дилер в оперзале задумчиво смотрит в окно:

«Снег падает…».

В зале:

«Что падает? Как падает? СРОЧНО ПРОДАЕМСЯ!!!».

27.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

26.

Заходит человек в банк и спрашивает:

– Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

– К психиатру!

25.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

24.

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

23.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.

Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

22.

Бизнес-леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:

– Могу я предложить вам маленькую и уютную компанию?!

– Смотря за сколько продаете.

21.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте. В аэропорту, в зоне пограничного контроля, пограничник спрашивает его:

– Откуда прибыли?

– Откуда прибыли??!! Да какие, к черту, прибыли???!!!! Одни убытки!

20.

Законы экономической политики:

– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

19.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

18.

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

17.

Первое правило переходной экономики:

– На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

– И оба они неправы.

16.

Объявление:

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

15.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.

14.

Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

13.

Российская экономика – страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.

12.

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.

11.

В поликлинике:

– Почему такая большая очередь к окулисту?

– Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

10.

В связи с хроническим недофинансированием Министерство обороны приняло решение о ликвидации тридцати ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на десять штук, то есть по три боеголовки на каждый сокращаемый штат.

9.

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.

– Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford-пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford-пикап, выпущенный в 1967 году, – отвечает финансовый босс.

8.

Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?

Ответ: сифилис – от него можно избавиться.

7.

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

6.

– Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку?

– Двое – один вкручивает новую, а второй быстренько загоняет старую на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела.

– Сколько нужно сырьевых трейдров, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

– Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.

5.

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля – просто слухи!

4.

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

3.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

2.

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.

В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

1.

Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.

Бонус.

Мартышка бежит по лесу и кричит: «Кризис, кризис!», видит Льва.

– Мартышка, ну не вопи, какой кризис, в чем он. Я как ел мясо, так и буду есть.

Дальше бежит мартышка и вопит: «Кризис, кризис!», навстречу ей лиса:

– Мартышка, чего вопишь, вот я как ходила в шубе, так и буду ходить.

Мартышка, почесав затылок:

– Ну если ничего не изменилось, то как ходила, так и буду с голой задницей.

Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во всем коллайдер, создающий микроскопические черные дыры, не только в пространстве, но и в экономике. Швейцария и ее правительство полностью осознанно спровоцировали мировой финансовый кризис, поэтому все деньги, исчезнувшие в мировой финансовой системе, скоро обнаружатся в швейцарских банках.

Финансовый кризис отправил множество россиян на незаслуженный отдых.

Если вас чаще посещают денежные фантазии, а не сексуальные, то в дополнение к общемировому финансовому кризису у вас лично наступил кризис среднего возраста.

Уволенный и спивающийся банковский аналитик днем первого января 2009 года смотрит в зеркало и произносит: «Так вот какой ты – мировой кризис!».

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу – экономика в своем падении достигла дна и теперь активно роет вниз.

Заявление шефу: «В связи с тем, что я недавно женился и мой долг – обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату».

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:

«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.

Администрация».

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

«Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются, после чего вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!».

Кризис – это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!

– Как же мне надоел этот кризис!

– Я вас понимаю!

– Нет, не понимаете!

– Прекрасно понимаю!

– У вас даже депозита нет!

– Вчера был…

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.

Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.

Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру, – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…

Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.

Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.

Третий этап закончился с приходом Романовых.

Четвертый этап закончился с приходом большевиков.

Пятый этап закончился с приходом демократов.

Этапы заканчиваются, а кризис – нет.

ВРЕМЯ ЛЕЧИТ, НО ИСХОД ВСЕГДА ЛЕТАЛЬНЫЙ… ТОП-100 лучших анекдотов про тех, кому пока хуже, чем нам.

100.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

99.

Приходит хакер к психиатру:

– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

– Не понял, это как?

– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.

98.

– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.

– А если и это не поможет?

– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

97.

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

96.

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

– В смирительную рубашку его…

– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…

– А этого – в смирительные штаны!

95.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра:

– Это кто нервный?! Это я нервный?!

94.

Новый пациент психиатрической клиники.

– Ты кто?

– Наполеон.

– Нуууууу, императоров у нас полно!

– А я не император! Я – пирожное!

93.

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?

– Для вас, голубчик, – выздоровление…

92.

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

91.

– Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

90.

Разрез сонных артерий, особенно с двух сторон, редко заканчивается выздоровлением.

89.

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

88.

Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?

87.

Пишите: «Черепная травма головы…».

– Может быть, черепно-мозговая?

– Нет у него мозгов – притащился на день рождения жены с любовницей!

86.

– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?

– Электрический стул.

85.

Надпись у входа в кабинет психоневропатолога:

«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

84.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи: «Дергай сильнее».

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво: «Наверное, закрыто».

Психи: «Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна».

83.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

82.

Врач в платной поликлинике – больному:

– Итак, отныне – ни капли вина и водки!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

81.

Доктор – медсестре:

– Мария Ивановна, последний раз повторяю.

Белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки.

Вам-то, понятно, все равно, но вот больные жалуются…

80.

Звонок в психиатрическую клинику:

– Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?

– Конечно нет.

– Тогда приезжайте и заберите этого психа.

– Адрес?

– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.

79.

Люди делятся на больных и недообследованных.

78.

Больного приходит проведать приятель. Жена предупреждает: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.

– Ну что? – весело говорит приятель, входя в палату. – Умираем?

77.

Молодой человек, приходя в сознание после операции:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

76.

– Доктор, сколько мне осталось?

– Десять…

– Чего 10? Лет, месяцев, недель?..

– 9, 8, 7…

75.

Мужик в лифте спускается и бормочет:

«Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню».

Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь:

– Слушайте, док, как вы мне там сказали?

– Рак, дружище, рак.

74.

Пациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его, радостно восклицает:

– Ах, это вы, лейтенант! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за превышение скорости? Садитесь, пожалуйста, в кресло!

73.

– Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.

– Каким образом?

– Он сказал, что ее болезни – симптомы приближающейся старости.

72.

Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз…

71.

Больница для душевнобольных.

Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…

70.

Медкомиссия в военкомате:

– Вы не можете призвать меня в армию – я близорук.

– Ничего, мы отправим вас на передовую…

69.

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

68.

– Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

– А сколько конкретно надо для этого выпить?

67.

Больной жалуется врачу:

– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

66.

К психиатру приходит взволнованная дама:

– Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.

– Что именно?

– Ему кажется, что он это я.

– Интересно, приведите его ко мне.

– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

65.

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

64.

Разговаривают два врача:

– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

63.

В психбольнице раздается телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:

– Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в девятой палате?

– Нет никого, – отвечает сестра.

– Ага, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать от вас…

62.

– Доктор, я обеспокоен.

– В чем дело?

– Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл…

61.

Встречаются два психоаналитика:

– Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?

– Да ну… Жена – дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…

– Что же ты ее выбрал?

– Ой, ну она та-а-акие сны видит!

60.

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

59.

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

58.

Врач-психиатр обращается к пациенту:

– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

– Да, все верно.

– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

– Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?

57.

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

56.

Пациент:

– Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом».

– И почему же вы не перестали?

55.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.

– Пьете? – спрашивает врач.

– Никогда в жизни!

– Курите?

– Боже сохрани!

– А как насчет женщин?

– И не думаю об этом.

– Гм… Очевидно, вам нимб несколько туговат…

54.

Медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

53.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?

– Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.

2. Стал ругаться матом – это другой больной.

3. Дал больному по морде – это санитар.

4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.

52.

Доктор смотрит кардиограмму больного:

– Так, хорошо, хорошо… Так… Да уж… Ух ты, вот это да… Сколько годков вам, больной?

– Да 60 будет…

– Не-ет!!! Не будет!!!

51.

Мужчина приходит к дантисту и говорит:

– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я – моль.

– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.

– Да я знаю…

– Так почему же вы ко мне пришли???

– А у вас свет горел!!!

50.

При осмотре пациентки изрядно в годах невролог просит:

– Посмотрите вправо, влево, вверх, на колени.

Чуть глуховатая пациентка не слышит последней просьбы.

Врач громко повторяет:

– На колени!

Бабуля со стуком падает на колени перед ним.

49.

В больнице:

– Откройте рот и скажите «А-А-А-А-А».

– Что, одновременно???

48.

– Ну как, доктор, у меня мозг в порядке?

– Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что он вам прослужит до конца ваших дней.

47.

После операции муж лежит в палате – отходит от анестезии. Рядом сидит его жена.

Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

– Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

– Ты симпатичная!

– А почему же не прекрасная?

– Действие наркотиков ослабевает…

46.

Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:

1. Кто-нибудь видел мои часы?

2. И зачем я так вчера надрался?!

3. В учебнике выдрана 417-я страница!

4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!

6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

7. Сестра, дайте мне… это… у-у… как его… э-э-э… твою мать!!!..

8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое?!

9. Вот зараза! Опять свет отрубили!

10. Все назад! У меня контактная линза выпала!

11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!

45.

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье хирург. Птица только показалась, и тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:

– Ну-ка, сходи погляди – утка ли это…

44.

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

43.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

42.

– Что у вас, больной?

– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал…

41.

Приходит больной к доктору:

– У меня с головой что-то плохо…

– А вы думаете, без головы лучше будет?

40.

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.

– Вовочка, неужели так больно было?

– Не-не… мам, совсем не больно.

– А почему ты так истошно орал-то??..

– Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

39.

– Много пьете?

– Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.

38.

– Не могу отучиться от курения…

– А вы попробуйте конфеты.

– Пробовал, не горят…

37.

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

– Чем это вас так?

– Скалкой…

– А вас? – спрашивает второго.

– Тоже скалкой…

– А вас? – у третьего.

– И меня скалкой…

– Это что – эпидемия такая, что ли?

– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

36.

Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута…

Врач:

– Так, этот больной умер.

– Нет, – отрицает больной…

– Так… тогда часы остановились.

35.

Невролог спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

34.

– Пациенты часто умирают у вас в больнице?

– Только один раз.

33.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

32.

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Доктор:

– Ясно, не волнуйтесь, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

31.

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

30.

К психоаналитику приходит пациент:

– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…

Психоаналитик:

– Ложитесь вот на ту кушетку.

– Один момент, а сколько это будет стоить?

– Один час – 100 евро. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.

– Ну, не такой уж я и сумасшедший.

Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.

– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.

– О, ваш шурин тоже психоаналитик?

– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.

29.

Мужчина заходит к доктору:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

28.

Пациент приходит к психотерапевту:

– Жизни нет, все время с женой ругаемся.

– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.

Прошло 10 дней, пациент звонит врачу.

– Ну, как самочувствие?

– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

27.

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

26.

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда…

25.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так вы что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

24.

– Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.

– Действительно, странно. Ведь самое вкусное – это ручка.

23.

– Доктор, у меня депрессия.

– Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?

– Замешиваю бетон…

22.

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

– Ну, это еще не так страшно…

– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

21.

– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?

– И да и нет, доктор.

20.

Психиатр говорит своему коллеге:

– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.

– Ну и как ты его лечишь?

– А я его не лечу, я на нем домой езжу.

19.

В больнице. Врач пациенту:

– Ну как, вы больше себя не принимаете за собаку?

– Да что вы, доктор!

– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

18.

Повстречались на улице два психоаналитика:

– Добрый день!

– Что вы имели в виду?

17.

Хакер приходит к психиатру:

– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

16.

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:

– Ну и что же вас беспокоит, милейший?

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

15.

Врач – пациенту:

– А скажите, вы разговариваете во сне?

– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.

– Это как?

– Да лектор я…

14.

Клиент на приеме у психотерапевта:

– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый как тряпка.

– А чем вы, собственно, занимаетесь?

– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

– Вроде непыльная у вас работенка…

– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

13.

Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.

Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

12.

– Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И что? Вы вскакиваете?

– Да нет, лежу как убитый.

11.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:

– А где Сидоров?

– Он под кровать полез, таракана ловить…

Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:

– Ах ты, сволочь, руки выкручивать??!!…

10.

Время врачевателей.

Больной обращается к врачевателю: «У меня болит голова».

Ответы врачевателей:

10 000 Лет до н. э.: «Съешь этот корешок!».

1000 Г. н э.: «Корешки – ересь! Молись!».

1789 Г. н. э.: «Молитвы – для непросвещенных людей! Выпей эту микстуру!».

1900 Г. н. э.: «Микстуры – шарлатанство! Прими эту таблетку!».

1950 Г. н. э.: «Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!».

2000 Г. н. э.: «Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок!».

9.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

8.

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайные ложки.

7.

– Доктор – я ногу растянул…

– Ну и что, с кем не бывает…

– Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!

6.

Пациент приходит к психологу и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

5.

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

4.

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

3.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

2.

Хирург успокаивает пациента:

– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!

1.

На приеме у психиатра:

– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?

– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего вычислительного центра, и…

– Ну-ну!

– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!

– Так-так!

– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!

– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

БУДЕТ И НА ВАШЕМ КЛАДБИЩЕ ПРАЗДНИК! ТОП-100: лучшее из коллекции черного юмора.

100.

Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:

– Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!

– Когда Коран писали, поля не минировали!!!

99.

Ходит охранник по кладбищу и читает надписи на могилах:

«Здесь покоится… здесь лежит…».

– Блин! Все отдыхают, один я работаю!

98.

К директору бассейна вбегает сотрудник:

– Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.

Директор идет к бассейну – там действительно плавает акула. Директор:

– Это безобразие! Это ЧП!!

Акула:

– Конечно, безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

97.

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:

– Ты чего так расстроился?

– Слон умер.

– Это был твой любимец?

– Нет, просто мне для него могилу копать…

96.

– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

– Туфли на платформе.

95.

Клиника «Хирургия глаза». На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется над ним со скальпелем.

Больной:

– Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…

– А кто старое помянет…

94.

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, спрашивают, как того зовут.

– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.

– Как какая? А в меню что писать?

93.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.

92.

Чечня. На посту стоит салага. Раздается автоматная очередь. Салага радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!

– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

91.

Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части.

90.

В NASA гадают, почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в ФСБ – почему не взорвался правый.

89.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

88.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач:

– Больно?

Раненый:

– Только когда смеюсь.

87.

Новости. Специальный выпуск. Сибирь. Вчера, в 19.30 по местному времени, близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.

86.

– Ты кто?

– Я Смерть.

– Ну и что?

– Ну и все.

85.

Соревнования по синхронным прыжкам в воду.

Комментатор:

– Ах какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить – чик, и нет спортсмена!

84.

Умер мужчина. Друзья стоят у гроба:

– А он неплохо выглядит.

– Еще бы, три дня не пьет.

83.

– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

– Мама, я не хочу к ним ехать.

– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

– Но там такая скукотища!

– Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

– Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

82.

Приходит мужчина к другу:

– Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…

– Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.

81.

Новый «Ваниш» выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.

80.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

79.

– Это была программа «Очумелые ручки», и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

78.

«И никто не узнает, где могилка моя…».

Хеопс.

77.

Объявление: «Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой».

76.

Стук в дверь.

– Кто там?

– Смерть твоя!

– Пошла в жопу!

– Так и запишем: рак прямой кишки!

75.

Работал мужчина на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало.

Прибегает он к врачу и орет:

– Доктор, мне пальцы отрезало!..

– А где пальцы-то?

– Там, на лесопилке!..

– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно – пришьем!!!

Убежал, час его нет, второй…

Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через пять часов мужчина прибегает.

Доктор:

– Ну?! Принес пальцы?

– Нет…

– Почему?!

– А я их собрать не смог!

74.

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

73.

Звонок в цирк:

– Добрый день, вам не нужны уроды?

– Добрый, что предлагаем?

– Ну, у меня две головы.

– Вот как? Замечательно!

– И еще на одной из них три уха.

– Невероятно!!!

– А на другой четыре глаза.

– Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

– Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17.00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

72.

Приходит ангел смерти к мужчине ночью и говорит:

– Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

– Душа моя, вставай, за тобой пришли!

71.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

70.

– Вчера спал в бетономешалке.

– И как?

– Бетон мешает.

69.

Объявление: «Няня детсада № 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая»…

68.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

67.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

66.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Риогюзиор'е все исправим!

65.

Дима Билан попал на зону.

– Ты кто по жизни? – спрашивают урки.

– Певец.

– Петуха сможешь изобразить?

– Не знаю, не пробовал.

– Ничего, попробуешь. Научим.

64.

На рынке девушка покупает шубу:

– Сколько стоит эта шубка?

– Пятнадцать тысяч.

– А за красивые глаза пятьсот сбросите?

Продавец, подумав:

– Ну ладно, выковыривай.

63.

Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.

Сел за рояль, сыграл. Спрашивает:

– Ну как тебе, Сальери?

– Ниче так, гламурненько. Жжешь. На, выпей…

62.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

61.

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!

60.

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правую руку надета собака, на левую свинья.

– Телевизор сломался, а «Спокойной ночи, малыши» ему все равно подавай!

59.

На похоронах:

– Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий…

58.

– Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!

57.

– Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

– А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.

56.

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.

55.

Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино. Но спасти его не удалось. А хорошая… У вас появилось новое корыто…

54.

Еще раз повторяю тебе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

53.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться.

Решили в русскую рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…

Мозги по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок. Последняя мысль:

– А разве «макаровым» играют в рулетку?

52.

Купившему полтонны взрывчатки – Коран в подарочном издании.

51.

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька… тихо-тихо… в каждом пирожке.

50.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк:

– А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

– Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапочка.

– Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу.

49.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

48.

На рынке рабов:

– Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного.

47.

Один мужчина слишком много грешил, и решил его Бог наказать.

Мужчина уколол себе палец, и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую…

Но на этом его несчастья не закончились. По осени его забрали в армию.

46.

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, все время падала.

45.

Семья усыновит восьмого ребенка.

Первые семь как-то не прижились.

44.

– Эк тебя разнесло-то, – укорял Сидор Марфу, после того как в нее угодил артиллерийский снаряд.

43.

– Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? – спросил Буратино.

– Сейчас посчитаем, сколько там колец! – сказал папа Карло, доставая пилу.

42.

Парень сажает девушку на мотоцикл позади себя и протягивает ей шлем:

– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились…

41.

Стук в дверь. Мужчина подходит, открывает. На пороге Смерть, на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках и кружавчиках, коса с фенечками.

Мужик спрашивает:

– Ты кто?!

– Не видишь, что ли, я – Смерть!

– Какая-то ты нелепая…

40.

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:

– Что с ней случилось?

– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

– А Боженька что, ее обратно выкинул?

39.

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает:

– Все, кранты…

Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.

– Дед, ты кто???

– Кудесник я, мил-человек.

– Спаси, дед! Что хочешь проси!

– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…

Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел-посидел и говорит задумчиво:

– Да, хреновый из меня кудесник еще…

38.

Идет Иван-царевич по лесу, видит – мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но взмолилась мышка:

– Не дави меня, Иван-царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.

Подумал Иван-царевич и не стал ее давить. Взял мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит – лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-царевич, но промахнулся – ускакала лягушка. Тут-то мышка и пригодилась.

37.

Каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу.

А Пятачок как порядочная свинья всегда этим пользовался.

36.

Он очень любил детей.

Бывало, снимет презерватив – и налюбоваться не может.

35.

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:

– Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?

Мальчик:

– Мне страшно! Тут так темно!

Маньяк:

– Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

34.

Объявление по радио:

«А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер „Трава по пояс"».

33.

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынок.

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

32.

Урок биологии. Учительница:

– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.

Вовочка:

– Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

– А поподробнее?

Вовочка:

– Лопатой.

31.

Встречаются две акулы, одна другой говорит:

– Не люблю аквалангистов, одного тут съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!

Вторая отвечает:

– Дура! Их же чистить надо!

30.

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся – бабушка слепая к обрыву идет.

– Бабонька… дык… это… елы-палы… опаньки…

29.

Три важнейших правила поведения на похоронах:

1. Белое не надевать.

2. Обтягивающее не носить.

3. И, наконец, не танцевать.

28.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

27.

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку:

– Все свободны, всем спасибо…

26.

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

25.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

24.

– Говорят, ваш сын устроился на работу?

– Ага, забойщиком скота.

– Ну и как, нравится?

– Еще бы! Он у нас с детства любил со зверушками возиться.

23.

Мужчину за ногу укусила болонка. Он развернул конфетку и поднес к болонке.

Хозяйка собачки удивляется:

– Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!

– Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!

22.

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.

Все вырвали.

– Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.

Все сложили.

– А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:

– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

21.

Жена спрашивает мужа:

– Ты последний раз собачку кормил?

– Ну, вроде я.

– Вот ты кормил, тебе и закапывать.

20.

– Какая у больного температура?

– Нормальная, комнатная, 18 градусов…

19.

– Вы знаете, как я развожу котят?

– Как?

– Два котенка на литр воды.

18.

Один мужик другому:

– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!

– ????

– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!

17.

Проходит один парень медкомиссию.

Доктор ему говорит:

– С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

– Доктор, мне завтра некогда, может, я вам просто трусы оставлю?

16.

Мама приходит домой и говорит дочке:

– У меня для тебя две новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как ты вчера блевала в кафе…

15.

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

– Какой ты горячий, наверное, температура!

– Да не, ба! Это ты остываешь!

14.

Сидит маньяк у психиатра. Доктор:

– Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик»?

Маньяк подумал и говорит:

– В очки студенту вбили гвоздь.

– Нет, ножницы!

– Ножницы вбили? Обалдеть!..

13.

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда…

Убил и сожрал…

12.

– Ты представляешь, мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?

– Позвоночник, наверное.

11.

Идет мужик через двор и видит, как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны…

Мужик (ошалело):

– Девочка, что же ты собачек так не любишь?

Девочка (разворачиваясь, с кровожадной ухмылкой):

– А я и людей-то не очень…

10.

– Я тут жену с грабителем перепутал. Как она орала, как она упиралась, когда я ее в окошко выкидывал…

– Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался…

9.

Криминальная хроника.

«В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.

Медсестра отделалась легким»…

– Мальчик, ты почему плачешь?

– Я видел старого шарманщика!

– Ну и что?

– Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!

– Ну, это же не страшно!

– Так он же туда сверху обезьянку посадил!

7.

Кабина пассажирского самолета. Высота 7500 метров. На экране бортового компьютера появляется строка: «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h00y03.

Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».

6.

– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?

– Мама всех котяток утопила…

– Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…

– Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…

5.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Сейчас бы женщину.

Второй:

– Погорячее.

Первый:

– Да, и с поджаристой корочкой…

4.

Один мужик, в столовой:

– А что у вас все вилки-ложки грязные?

– Мойщица заболела, не работает…

Из кухни голос повара:

– Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь – а на работу выхожу добросовестно!

3.

Хирург возвращается домой с работы.

Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.

Хирург его гладит:

– Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

2.

В операционной.

Сестра:

– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

– Не ори, у нас таких еще целая палата.

1.

– Вась, скажи… а тебе доктор ничего не говорил о моем состоянии?..

– Не-а. О состоянии – вообще ничего. Так только, поинтересовался, как гроб через такую маленькую дверь пройдет…

Бонус.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и употребляют казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

– Там… Там…

Встревоженные санитары:

– Что?

– Там покойник ожил!!!

– Елы-палы! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст:

– Гражданин Петров вел машину со скоростью 150 километров в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто сдавал анализы такого-то числа?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас рост?

– Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

– Доктор, а как же мои анализы?

– Я не доктор. Я – плотник.

– Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?

– Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа дамочки вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:

– Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!

Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: «Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила». Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров… В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик.

Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:

– Как же так, ты же Всевышний, ты же сам сказал, что мне еще два года жить!

– Оп-паньки! Не узнал…

ОН ДОБАВИЛ КАРТОШКИ, СОЛИ И ПОСТАВИЛ АКВАРИУМ НА ОГОНЬ… ТОП-100 анекдотов обо всем.

100.

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

– Дорогая, поздравь меня! Я только что вышел из кризиса!

– Честно?!

– Нет, обычным путем…..

99.

Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходить замуж только по любви.

98.

Украинская деревня… тихий вечер…

Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет…

Он, отрываясь, задумчиво:

– А от ты знаешь, шо сэрэдь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

– А то? Та докажи!..

Он нахмуривается: «Погодь», встает, выходит из хаты…

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

– Да. За корову и козу – це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

97.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!

Школа № 645.

96.

– Дорогая, а где находится копчик?

– Там, где заканчивается позвоночник.

– Странно. А у меня там – голова.

95.

Россия. Кризис. Оптимизация расходов. Начальники на работе сократили бездельников. Мы в семье сократили кошку.

94.

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает…

Через три часа муж толкает жену в бок:

– А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

93.

– Знаете, доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики!

– Ну что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!.. Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

92.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил: «Вова, перестань».

91.

Мужчина приходит к доктору с женой.

– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

90.

Врач говорит мужу пациентки:

– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!

– А что будет со мной?!

89.

– Не показывай мне язык, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

88.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:

– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

87.

Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

– Поздно…

86.

Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нет, на столе записка: «Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!».

85.

Какая разница между мужем и директором?

– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

84.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

– Так, долг перед банком погашен.

Жена:

– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

– Супружеский долг – тоже!

83.

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликеро-водочную промышленность.

82.

Производители мобильных телефонов в связи с кризисом объединились в одну фирму и в будущем будут выпускать телефон марки – Ноки Моториксон.

81.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить…

Он, закуривая:

– И часто у тебя так?..

80.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

– Какая рыба у вас есть?

Продавец говорит:

– Селедка.

– А еще есть какая-нибудь?

– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…

– А эта скотина на такси добралась?

79.

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

78.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

77.

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

76.

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?

Вошь.

75.

А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?

– У него карта.

74.

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

73.

Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.

72.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

71.

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название «Горящие туры» на «Горячие дуры».

70.

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.

Обсуждение в очереди:

– О, народ водку ящиками закупает.

Мужик:

– К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

69.

Письмо в бюро метеорологии:

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

68.

Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить.

Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же?

А они и говорят:

– Надо говорить не «на Украине», а «в Украине»…

– Правда? Ну и идите вы в х*й!

67.

– Какое по счету образование вы хотите получить?

– Третье.

– Вот как. А какие у вас уже есть?

– Фольклорист и генетик.

– Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

– Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

66.

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит обкуренная посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.

– Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

– Друзья приходили…

– А где РОЯЛЬ?!

– Послушать дала…

65.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

– Читайте!

– «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

64.

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.

63.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

– О, что вы… Я просто убивала время!

– Вы выбрали страшное оружие, мэм.

62.

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит: если вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия – спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть.

2. Меняем наездников.

3. Говорим: «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом».

4. Создаем комитет по изучению лошади.

5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях.

6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях.

7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади.

8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков.

9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде.

10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является.

11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади.

12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости.

13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью.

14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади.

15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле.

16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее.

17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле».

18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади.

19. Пересматриваем требования к производительности лошадей.

20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная.

21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.

61.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

60.

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:

– Хочу кофе, хочу кофе!

59.

– Папа, я опять в школе стекло разбил:

– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

58.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

57.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

56.

Как сделать бизнес на пиве.

1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».

2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».

55.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

54.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка!» и «военкомат», уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

53.

2025-Й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:

– А в каком чате твои родители познакомились?

52.

– Ты себе когда машину купишь?

– Когда сам заработаю…

– Только тогда не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона – в то время самое оно будет!

51.

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом решеткой радиатора, далее самим радиатором и только потом, собственно, двигателем…

50.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо…

Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:

– Бычка того видишь?

– Ну?

– Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

– Ну, давай…

– Отлично…

– … А я пока тебя в машине подожду…

49.

В зад новой БМВ на светофоре влетает «Запорожец». Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталировать?».

48.

Заходит в салон «Бентли» пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

– Почем «Бентли GT Coupe»?

– 250 000 Евро.

– А в кредит на год?

– 25 000 Евро в месяц.

– До фига, а на два года?

– 12 500.

– До фига, а на три года?

– Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец.

– Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.

47.

– Нефть в цене падает!

– Наверно, и бензин тоже.

– Бензин нет.

– Почему?

– Не знаю, наверно, его в России не из нефти делают.

46.

– Алло, это психиатрическая больница?

– Да.

– У меня угнали машину, помогите найти вора.

– Это не к нам, звоните в милицию.

– Понимаете, угнали «Запорожец» 86 года выпуска.

45.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

– В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

44.

Программер приходит в библиотеку.

– Где библиотекарь?

– В архиве.

– …Разархивируйте, пожалуйста.

43.

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.

42.

Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги:

«Кто я?» и «Что это было?».

41.

Спам – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем плохо с деньгами.

40.

Депрессия – это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь, на какой сайт пойти.

39.

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон – «Заря М-3500».

– Двухголосная полифония.

– Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.

– Роуминг по всей квартире.

– И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки.

Торопитесь. У нас их только… два.

38.

Если у вас нет отца, просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «создать папку».

37.

За старым рекламным лозунгом «Ты лучше» МТС собирается использовать два новых: «У тебя больше» и «Ты чаще».

36.

Новая мобильная игра «Антилохотрон».

Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение «Я не лох» на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь – тем круче ты не лох!

35.

У него было тяжелое детство… Восьмибитные игрушки…

34.

Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.

33.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ» на 4242!

32.

Трикукуевская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции – банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

31.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!

30.

– Продавец, что это у вас?

– Мясорубка.

– А это что?

– Овощерезка.

– А вот то, что такое?

– Калорифер.

– Господи, чего только люди не едят!

29.

Дом-работа-дом?

Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!

Упс… что теперь имеем?

РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА!

Мечты сбываются!

28.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу – неделю не приставать с этим вопросом.

27.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!

26.

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудесных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида…

25.

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

– С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

24.

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «М» от водосточных люков – и получи по морде от работников Мосводоканала!

23.

– Боже! Дай мне терпения… Но только быстро-быстро!

22.

– Капитан, по курсу корабля айсберг!

– Айсберг по курсу корабля, хм, по-моему, дороговато.

21.

– Ну как прошли твои трудо выебудни?

– Как ты тонко подметил…

20.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит:

– Можно вас перебить?

– Нет. Нам некогда.

– Я быстро, у меня «калашников».

19.

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил…

18.

Соберите десять крышечек из-под «Кока-Колы», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы – и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

17.

Для полного счастья хотелось бы выжить…

16.

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

15.

Когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее, я его ем… но как-то неспокойно…

14.

Мужик гуляет с собакой – огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

– Чего это он? – спрашивает девушка хозяина.

– Наверное, чует запах из-под юбки.

– А вы что же стоите?!!

– Так я НЕ ЧУЮ!!!

13.

Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни…

12.

Завещание: «Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах».

11.

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах…

Заворачивать и хранить.

10.

– А ты Барсика покормил?

– Покормил…

– Чем?

– «Вискасом»…

– А Рекса покормил?

– Да… Барсиком…

– Боюсь спрашивать… сам-то что ел???

9.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

8.

– Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то…

7.

Противно быть продажным? Стань никому не нужным.

6.

– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича – совсем теща запилила.

– А чего пилит?

– Барель падает… Фьючерсы дешевеют.

5.

– Ты что, обиделась?

– Не, я за топором.

4.

Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

3.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном дворе.

2.

Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.

Ведь в 99 % случаев на секретный вопрос «Ваше любимое блюдо» существует единственно правильный ответ – «водка».

1.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да еще и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

· · ·

– Здравствуйте! Как ваше здоровье?

– Ну, вашими молитвами…

– Тогда вам недолго осталось!