bidiot-log.

Яцутко Денис. Bidiot-log.

Яцутко Денис.

Bidiot.log.

Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной универсальной библиотеки, известной в народе под именем Лермонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контрольный листок, садится за компьютер, сидит минут пять, потом поворачивается ко мне и несколько растерянно спрашивает: - А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Ну, это... В левом нижнем углу интернета всегда политика... А у Вас нету...

2. Девушка с аудиокассетами: - Вы можете мне переписать эту кассету на эту? - Да, конечно. - А можно, я, пока они будут писаться, ещё вот эту послушаю? - Нет, к сожалению. Второй магнитофон сейчас занят под другой заказ. - А прямо на этом нельзя? Он же двухкассетный...

3. Девушка: - Мне надо открыть мой сайт. - Создать? Зарегистрировать? - Нет, он у меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. - Без проблем, садитесь, смотрите... - Я не умею. Вы мне поможете? - Хорошо, какой адрес у Вашего сайта? Протягивает мне бумажку, на которой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru.

4. Самая жуткая категория посетителей, это студенты и аспиранты, разыскивающие готовые курсовики, дипломы и рефераты. Я некоторое время удивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие учебные заведения, а тем паче в аспирантуры, но потом попривык, хотя возмущаться не перестал...

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая попрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит: - Мне диплом. - По какому предмету? - По гражданскому. - По гражданскому чему? - Процессу. - Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я Вам покажу, что я нашёл, и Вы решите, подходит это Вам или нет... - НИ ХРЕНА СЕБЕ!! НА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?

5. Сообщаю двум девушкам, что готовой работы, точно соответствующей их теме, мне найти не удалось, но есть масса статей, книг, работ по сходным и смежным темам и что из этих работ они вполне могли бы скомпоновать необходимый им реферат. Они смотрят на меня со священным ужасом в глазах: - Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в другом интернете не можете посмотреть?

6. Заходит девушка, спрашивает: - Сколько у Вас стоит консультация специалиста? - Пятьдесять рублей. Плюс Вы оплачиваете компьютерное время - по шесть рублей за каждые полчаса. - Хорошо, это меня устраивает. Идёт к кассе, оплачивает консультацию и час работы с компьютером, проходит к машине, садится, я сажусь рядом. - Итак, что Вас интересует? - Я хочу научиться программировать. - -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час??? - А что - не хватит? Сколько мне доплатить? Я некоторое время исхожу междометиями, потом немного успокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди учатся этому годы и что за один и даже за несколько рабочих дней этого сделать невозможно... Она перебивает меня: - Но мне надо научиться программировать только для Internet. - Да какая разница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдруг в мой рассудок закрадываются кое-какие подозрения, и я начинаю допрос с пристрастием, в процессе которого выясняю, что имела в виду девушка под "программировать для интернет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТОЙ.

7. Благообразная старушка заходит в отдел, молча направляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыряться. Через несколько минут спрашивает: - Молодой человек, а вот у Вас пластинки, кассеты... А где каталог интернета?

8. Недавно сваял для библиотеки сайт. Вчера заходит начальница рекламного отдела (кандидат наук; не знаю, правда, каких) и спрашивает: - Денис, а у Вас есть цветной картридж? - Нету, - говорю. - А как же мы будем сайт распечатывать? - А нафига его распечатывать? - Как это "нафига"? Мы же должны его в министерство отправить - на утверждение...

9. Очень трудно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё время рычит и матерится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к нему за отвёртками. Вместе со мной заходит сотрудница библиотеки и говорит, что у неё проблема с компьютером и без специалиста ей не обойтись. Добравшись до её компьютера, выясняем, что она накачала из инета файлов, а проблема заключается в том, что она не знает, как их теперь сложить в одну папку. И эти тётки бегают к нему с подобными вопросами каждые пять минут.

10. На планёрке руководство сообщает сотрудникам, что с февраля могут возникнуть трудности с оплатой провайдерских услуг, а потому "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интернета до февралая".

11. Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдруг спрашивает: - А у вас тут что - файлы по сети не передаются? - Что? Почему? Что Вы хотите куда передать? Я подхожу к его компьютеру и вижу, как он усердно перетаскивает иконку вордовского документа на иконку "Сеть".

12. Посетитель жалуется, что "пропал Интернет". Подхожу, тыкаю пару раз в F5. Ноль. Проверяю локальную сеть - работает. Лезу в настройки интернет-эксплорера и вижу, что вместо "использовать прокси" стоит "прямое соединение с Интернет"... - Я думал, что так быстрее будет, - оправдывается посетитель.

13. Возмущенный посетитель: - Слушайте! Почему так всё медленно?? - Я Вас предупреждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас устраивает. - Да, но у меня дома всего III-й и работает раз в сто быстрее!..

14. Юноша работает с фотошопом. Поворачивается ко мне: - А у Вас "Стилус" есть? - Есть. - Спасибо. Через несколько минут: - Не получается... - Что у Вас не получается? - Не пойму, какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русский стал...

15. Отсканил клиенту фотографии, скидываю файлы на его дискету, делаю это фаром. Клиент: - Простите, а Вы не могли бы скопировать их лучше проводником? - ??? Зачем? - Дело в том, что у меня дома нету доса...

16. Начальница рекламного сектора (кандидат наук) приносит объяву для выкладывания на либсайт: 12 сентября при отделе редкой книги состоится заседание клуба ГНОЗИС. Тема "Владимир Соловьёв и ислам (100 лет со дня смерти)".

17. - Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер. - Вы же сказали, что умеете работать с компьютером... - Умею. Я же Вас не прошу текст за меня печатать. А дискету вставлять я уметь не должен: я пользователь.

18. Женщина с романтической идиотинкой во взоре: - А Вы можете мне сделать страничку в интернете? - За определённую плату. - И в Америке её смогут читать? - Конечно. - И в Ставрополе? - Разумеется. - А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по работе, а все остальные могли?

19. Клиент копирует абракадабру из окна ие в окно стилуса. Замечаю, подхожу, закрываю стилус, переключаю в ие кодировку. Через несколько минут клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его перевести, выбирая различные кириллические кодировки.

20. - Почему Ваш компьютер не хочет читать мои письма? (Все письма - документы MS Word, отправленные как вложения) - Потому что на нём Ворд не установлен. Я Вас об этом предупреждал. - Но Вы же сказали, что виндоуз на нём есть? - Есть. - А виндоуз всегда мои письма читал. Надо было только мышкой щелкнуть.

21. - Простите, а где Ворд? - Нету. - Нерусский, наверное... - Что? - Компьютер нерусский у Вас, наверное, раз Ворда нету.

22. - Мне нужен список литературы для диссертации по социологии. - На какую тему пишете? - Я уже написала. Мне только литература осталась. - -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литературы написать?? - А у меня есть одна книжка польского социолога... Ну, Вы же можете в интеренете мне список литературы найти? - А Вы по указателям ИНИОН не пробовали смотреть? - А что это такое??

23. - Вы мне можете найти в интернет отчёт по практике в Ставропольской администрации? - То есть?.. Форму отчета? Стандарт? - Нет... Я проходил практику в администрации... Мне нужно сдавать отчёт... Или, может, у Вас на дисках есть?

24. Заходит девушка. Спрашивает: - Можно, я у Вас поработаю, а потом результаты на свой компьютер перекину? Я работаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потому, решаю, что это сотрудница библиотеки, которой понадобился сканер или фотошоп, или ещё что-нибудь, отсутствующее на её рабочем месте, а потому отвечаю: - Работайте на здоровье. Через пару часов она говорит: - У меня всё готово. Как это теперь на мой компьютер перекинуть? - Сейчас, - говорю, - секундочку... Какое у Вашего компьютера имя? - Какое имя? Ну, пентиум... - Нет. В сети он у Вас под каким именем фигурирует? - Я не знаю... Я могу адрес назвать... - Какой адрес?.. Ну, называйте. - Улица Мира, дом сто девяносто... - Стоп!!. Вы какой адрес называете??? Вы сотрудник библиотеки?! - Нет... - Вы подключены к библиотечной сети? - Не знаю... А она особенная какая-то? - А модем у Вас есть? - А это что? - Вы в интернет из дома ходили когда-нибудь? - Нет, но я знаю, что информацию с компьютера на компьютер можно передать... Я его включенным в сеть оставила... - В какую сеть? - В электрическую... - Ох... Хоть дискета у Вас есть? - Нету...