Ядиот,ЛОХЪ.

Владимиров Константин. Ядиот,ЛОХЪ.

Константин Владимиров.

Ядиот.ЛОХЪ.

Денису Яцутко посвящается.

Эпиграф: "Компьютеры - только внешний антураж моих произведений. Работай я на фабрике мягких игрушек - писал бы об игрушках". Д. Яцутко.

Ядиот.ЛОХЪ.

Наша жизнь такова, что проводить ее нам приходится среди вонючих козлов и баранов, среди которых один я - умный.

Сам я работаю кладовщиком на скотобойне и за всю свою жизнь насмотрелся на всяких тупиц, о которых и хочу вам рассказать.

1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, пялится на прилавок, мнется минут пять, потом поворачивается ко мне и несколько растерянно спрашивает:

- А где колбаса?

Я не понимаю, о чём он:

- Какая колбаса?

- Hy, это... В левом нижнем углу прилавка всегда колбаса... А y Вас нету...

Знаете, я чуть не прыгнул через прилавок чтобы придушить этого гада. Да как он посмел! Да у нас эта колбаса уже два года в правом верхнем углу валяется! Уже плесенью там покрылась! Как таких сволочей земля носит! Глаза бы он лучше разул! Ну и что, что прилавок четыре на полтора метра? Смотреть надо. Эх, думаю, возьму вечером ножик и пойду на улицу таким дебилам зенки выковыривать!

5.Сообщаю двум девушкам, что сорт мяса, точно соответствующий их заказу, мне найти не удалось, но есть масса очень похожих кусочков неизвестного происхождения но с похожим запахом и что из них они вполне могли бы приготовить все что угодно - хоть свинью с помидорами, хоть утку с апельсинами.

Они смотрят на меня со священным ужасом в глазах:

- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё на другом складе не можете посмотреть?

УУУ!!! Идиотки! Как же я ненавижу, всеми фибрами своей души ненавижу этих тупых безмозглых и никчемных тварей! Ну как - я что посреди смены попрусь на другой склад? Выяснять есть ли там три кило мяса которые видите ли нужны именно этим идиоткам? Пусть берут что есть и не давятся! Проходите гражданочки благодушно на хрен, а то я нашего мясника Васю позову, он уже без женской ласки оголодал!

Запрет вас в подсобке и самих на мясо порвет.

17.- Молодой человек, помогите мне разложить свиную тушу для рубки.

- Вы же сказали, что умеете работать с топором...

- Умею. Я же Вас не прошу за меня ее рубить. А раскладывать я уметь не должен:

Я мясник.

Б-ть! И это называется мясник! Завтра же накатаю директору донос убивать таких мясников надо! Вот раньше из числа отставников таких мастеров присылали, просто любо дорого - и разложат свинью как надо и перед убийством допросят на предмет участия в троцкистском заговоре, и перед разделкой освидетельствуют - мол смерть от несчастного случая - вот это мясники были что надо. А сейчас "лязложите мине свяную туску". Тьфу, бть, противно даже. Я думаю в следующий раз надо будет ему в штаны банку бензина залить и поджечь - авось поумнеет!

25.

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что мясники не пользуются топорами, что кассиры выбивают чеки с огромным количеством орфографических ошибок, что свиную вырезку пытаются жарить без соли и перца, но сегодня...

Заходит девушка и заказывает два килограмма мяса. Вид мяса сформулирован очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Вырезка из третьего спинного отдела ягуара, совершенная в полнолунию жрецом-вуду".

Я посмотрел, говорю: "Кусок именно по Вашему заказу я, скорее всего, найти не смогу, но, если хотите, я могу поискать что-нибудь смежное, например свинину, а Вы потом сами скомпонуете, что Вам надо".

Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?".

Я говорю: "Вам что непонятно?".

- "Что такое _смежное_?". Разве можно вырезку ягуара из свинины делать?

- Я говорю: "Вам слово _смежное_ непонятно?".

- Она говорит: "Hy, да... К мясу то оно какое отношение имеет?".

Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы каждый день едите колбасу из собачатины, едите черепаховый суп из телятины, и не знаете слова _смежный_?".

Тут я уже не выдержал и говорю: "Девушка, идите-ка отсюда подобру-поздорову...

Вы еще скажите что не знаете как делаются соловьиные язычки из заячьих ушей и Биг-Маки из свиного навоза!

Она ушла, ругаясь на весь склад. Я до сих пор в ужасе.

33.

Уходя домой, завхоз каждый вечер запирает кормовую. Само по себе неправильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившиеся на откорме свиньи, отруби для которых лежат там.

Я говорю, что, мол, отруби-то должны бы быть доступны круглосуточно... Завхоз в ответ: "Кто тебе такую херню сказал?".

Естественно, в выходные и праздничные дни в кормовую тоже никто попасть не может. А когда завхоз заболевает, все стадо сидит без жратвы и в рабочие дни.

По воскресеньям склад работает. Свиньи хрюкают жалостливо, жрать просят. Я им отвечаю, что кормов нет, потому что y завхоза выходной. Они хрюкают, не могут понять, какая связь...

Я так люблю свинок! О! В следующий раз я выловлю этого садюгу завхоза и посажу его в вольеру с тремя кабанами, не ведавшими самок в течении месяца. И объясню ему чтобы притворялся свиньей - тогда может быть и не растерзают.

Ну иди сюда лапочка моя, у меня тут отрубей в столике припасено. Ути моя хрюкалка, ну давай, поставим тебя как надо...

43.

Сотрудница фермы жалуется, что "в хлеву потерялась свинка". Иду искать.

Корм в соответствующей кормушке насыпан, но свинки и правда в хлеву нету.

Присматриваюсь и вижу, что из-за левого угла выглядывает миленький такой пятачок. Хватаюсь за пятачок, вытягиваю свинку, запихиваю на место и интересуюсь:

- Как же Вы её туда засунули?

- Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое...

- Не за что, - говорю.

Она идет к кормушке, берёт горсть отрубей, наклоняется над полом хлева, упираясь носом почти в самые экскременты, и, провожая свою руку носом, резко двигает ей по полу, после чего ещё более резко вскидывает взгляд на свиней, несколько секунд смотрит куда они побежали, опять наклоняется над кормушкой, швыряет корм, потом опять смотрит на свиней.

Это было похоже на постепенную корректировку огня гаубичной батареи по принципу "недолёт-перелёт". Я не стал ничего говорить: что тут можно сказать?

Именнно из-за таких сволочей у нас свиньи поджарые и разбегаются. Ну ничего, когда-нибудь я привяжу эту сволочь к кормушке, и пока свиньи не разроют ее пятачками до зерна они не доберуться. Пусть кайфует, плесень.

55.

Молодой человек протягивает мне поросеночка 9x12cm, явно недавно рожденного. В середине морды животного - маленький пятачок. Он показывает на голову и спрашивает: "Можете разрубить так, чтобы только пятачок был, а остальное отрезать?".

- Легко, - говорю, - Только Вы себе представляете, насколько это будет мало?

- А Вы, - говорит, - Улучшить не можете? Например, набить пятачок мясом?

Пятачок мясом... Скотина недоношенная! Сейчас я перелезу через прилавок и тебе самому пятачок набью. А потом разрежу тебе нос и налью туда соляной кислоты, а чтобы тебе было лучше видно - поставлю зеркало. Поймешь тогда как над маленькими издеваться!

67.

Женщина спрашивает:

- Здесь продают тушенку?

Я чуть воздухом не поперхнулся.

- Здесь, - говорю, - тушенку не продают. Здесь осуществляют поиск редких сортов мяса на заказ, но, поскольку, к счастью рядом есть "ничейные" базы консервов госрезерва, то можем поискать Вам и тушенку, это стоит 50 рублей.

- Hy она же, - говорит, - как положено будет: в баночке и с наклейкой?

Знаете, мне захотелось упаковать ее в баночку и сделать наклейку: ДУРА.

70.

Около прилавка стоят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются в нашем тухляке самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти свежую вырезку медведя?".

Объяснил, рассказал. Нашли, отрезали кусочек, понюхали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого жаркое сделать?".

- То есть? - Недоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам рецепт приготовления жаркого?

- Да, - говорят, - куда теперь это мясо нести?

Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьёзно ожидали ответа.

- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что на складе вам зажарят мясо?

- Hy да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что ел купленное у вас жаркое...

- Но ведь всё-таки он сам его жарил. Не я же это за него делал.

Склад в этом случае - снабжение сырьем, не более.

- Фу ты, - говорят, - Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы пожарили, и пожевать можно... А точно на складе мясо не жарят?

Когда нас в следующий раз перепутают с рестораном, я вылезу на прилавок и на@ру прямо там, чтобы в следующий раз знали где находятся и что такое наш сервис!

Ну вот и все. Я рад, если тебе понравилось.