Умелые руки.
Задорнов Михаил. Умелые руки.
Михаил Задорнов.
Умелые руки.
Многие сетуют на то, что наши товары ни на что не годяться. Это совсем не верно.
Например, мы выпускаем лучшие в мире деревянные перьевые ручки, которые, когда пишешь, надо через слово в чернильницу макать. Лучшие в мире, потому что никто в мире их больше не выпускает. Правда, у нас ими тоже никто не пишет. только старушки на почтах. И то до первой кляксы. Но все ровно люди их покупают. Оказывается эти ручки очень хорошо использовать как пробки для стенных дырок. В них шурупы мягко входят.
Поэтому неумно заявлять, будто наши товары ни на что не годятся. Очень даже годятся. Только надо знать, какие и на что!
Например, детскими летающими тареллами, все знают, хорошо диски у колес от корозии закрывать. Подсвечник подарочный годиться для самообороны. Одеколон "Гвоздика" отбивает у комаров охоту жить. Печенье за четырнадцать копеек, которое из всех натуральных продуктов сделано: соды, извести и песка... "Привет" называеться. Мол, кто взял, тот с приветом... Да, его есть невозможно. Зато можно очень красиво этим печеньем выложить на витрине булочной: "Закрыто на учет".
Или все женщины жалуються, что наши лифчики носить невозможно. А если их пополам разрезать и сделать из них модные накладные плечи? А из размеров побольше - панамки для детей?
Недаром нас называют умельцами! В том смысле, что мы все можем доделать, переделать, ужать, обрезать, спресовать, раздуть...
Даже продавщицы в магазинах торгуют, будто мы все мы это единый кружок :" Уменлые руки ": "Ишь ты,интелегент нашелся! Дуршлак ему с дырками подавай! Сам насверлишь - руки не отваляться. А если уж так чего с дырками надо, вон термос есть!".
Да что там доделать! Мы научились находить замену всему, чего нет. То есть практически всему...
Прокладки для окон промышленность не выпуслает - поролоновые матрацы раскупили ,разрезали.Пуха для подушек не достатьветоши полно. Дубленки дефецит - научились оторачивать пограничные тулупы. Клей "Момент" кончился,можно разжевать конфеты "Ириска" - залепить чего хочешь. Засохнет - стамеской не отскребешь !
Практически наш человек стал настолько сообразителен, что его очень трудно обескуражить отсутствием чего-либо в магазинах.
Ну, нет у нас средства от тараканов. Ну, немогут ученые наши его изобрести. А какой-то умелец - все образование три класса начальной школы да десять лет колонии строгого режима - покрошил меленько дермантиновую подошву от зимнего ботинка фабрики "Буревесник" в тарелочку с нашим лимонадом,поставил эту тарелочку на ночь род раковину. К утру все тараканы к соседям ушли. Оказывается,наш дрмантин в смеси с нашим лимонадом вызывает у тараканов не то сигнал тревоги, не то чувство брезгливости.
Вот такое сочетание приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью делает нас практически неуязвимыми в любой ситуации.
Попробуйте не дать нашему командированному в гостинице утюг. Он положит брюки под матрац и будет всю ночь спать не шевелясь.
Никто в мире больше такой сообразительностью не обладает.
У них там, за границей, написано на ценнике "пылесос"- значит, это пылесос. Лопата - это лопата. Средство от головной боли помогает только от головной боли. У нас - принял от головной боли, началась чесотка. Стал втирать каждый день в голову жидкость для волос - развились мускулы, волосы стерлись. Принял витамин сработало , как слаббительное...
Поетому у них за границей нет такого полета мысли. Там никогда не увидмшь американца , заклеивающего окна медицинским пластырем, немца - под "мерседесом" , из которого искра ушла навсегда. Итальянку , которая поверх лака для ногтей наносит еще слой клея "БФ-6" , чтобы этот лак не сразу облупился. И ни одна француженка не догадается отложить порванные колготки, чтобы потом надеть их под брюки на суботник !
А разве найдешь хоть одного иностранца, который может собственноручно выдуть из стекла самогонный аппарат ? Нет ! Самогонные аппараты - это наше народное творчество ! Подумать только, один изобрел самогонный аппарат в двери. Открыл дверь - из замочной скважины сто граммов налилось. У другого - прямо из газовой плиты работает. У третьего - под холодильник замаскирован. У четвертого с запахоуловителем, у пятого - со свидетелеубивателем...
Правда, последнее время многие иностраны поняли, насколько они отстали от нас по смекалке. Первыми японцы сообразили, что к чему. И закупили у нас партию наших телевизоров, поскольку у них плохо с древесиной. Сделали из них тумбочки для обуви в стиле "ретро". За ними вторую партию наших цветных телевизоров закупили гренландские терористы. Они их врагам своим дарят. Те их включают, они взрываются и разносят вдребезги любую виллу. Сейчас эти же терористы закупают у нас большую партию скороварок. У них, оказывается, взрывная волна сильнее и от них грязи больше. Сейчас, говорят, американцы закупают у нас для магазина "Розыгрышей" нашы надувные матрацы, которые, как только за буйки заплываешь, сдуваются. Голландцы просят у нас компот - им несмываемая краска для заборов понадобилась. А племя таратайцев для ритуальных танцев и отугивания по ночам злых духов заключает контракт на партию мужских пижам с надписью: "254 года - городу Облапошинску !".
Так что это кощунство заявлять, бодто наши товары ни на что не годятся. Мало того, что они уже пользуются спросом на мировом рынке, как ни кто в мире !
У нас любой ребенок понимает, что значит поставить "жучек".
Каждая старушка знает, какое колесико надо покрутить в шахте лифта, когда застрянешь.
Любой мужчина сумеет приспособить в хозяйстве авторучки, которые не ришут, пипетки которые не капают, лезвия которые бреют вместе с кожей...
И наконец любая женщина, если испортится фен, сможет высушить голову в духовке газовой плиты, при этом останется живой, румяной и довольной своей жизнью, как и все мы,несмотря ни на что !
--- The End. * Origin: Любовь как роза - дивно пахнет и больно колет (2:5020/976.77).
? RU.SATIRE (2:469/75.19) ????????????????????????????????????????? RU.SATIRE ? Msg : 118 of 118 From : Sergey Kostromitin 2:5020/976.77 26 Nov 98 02:14:30 To : All 30 Nov 98 20:43:18 Subj : М. Задорнов "ВОЗВРАЩЕНИЕ (путевые заметки якобы об Америке)" ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Михаил ЗАДОРНОВ.
ВОЗВРАЩЕНИЕ.
(путевые заметки якобы об Америке).
Бывший русский дворянин, который уехал из России сразу после революции, много рассказывал своему сыну, родившемуся уже в Америке, что самая удивительная охота на медведей ?? под Брянском. Сын пошел в отца ?? стал заядлым охотником. Не раз просил отца подробнее рассказать, чем же так удивительна охота на медведей под Брянском, что он так часто ее вспоминает.
?? Когда-нибудь времена изменятся, ?? отнекивался отец. ?? Сам поедешь поохотишься и поймешь.
Наступила перестройка. Времена изменились. Отца уже не было в живых. Богатый сын решил осуществить свою мечту ?? узнать, чем же удивительна охота на медведей под Брянском. Связался с Брянском. Предложил заплатить валютой, за идею тут же ухватился ловкий кооператив. Конечно, было одно "но"! Под Брянском последнего медведя видели во время гражданской войны. Однако терять валюту было жалко. Везти медведя из дальневосточной тайги ?? дорого и долго. Американец уже выехал в Союз. Обратились в цирк соседнего города. Действительно, в цирке был один старый медведь, которого давно не занимали в программах. Сначала руководство цирка не хотело его отдавать. Все-таки родное для них животное. Ho кооперативщики сказали, что просят его для фотоателье, обещали хорошо ухаживать, предложили небывалые деньги. И руководство выдало им медведя.
Везти старика в брянские леса решили на товарном поезде. От радости и в предвкушении валюты кооператоры в поезде напились. Операция была назначена на завтра. Миллионер утром должен был отправиться на охоту в родительские леса. Видать, умное животное благодаря многолетнему опыту работы с людьми почувствовало что-то неладное и недоброе. И как только "конвойные" уснули, сбежало из поезда через плохо закрытую дверь клетки.
Утром медведь вышел на проселочную дорогу. В это время по ней мирно ехал местный почтальон. Когда почтальон впервые в жизни увидел в родном лесу медведя, он сиганул с велосипеда и убежал в лес. Велосипед остался на дороге. НО! Медведь-то был цирковым! Он давно не работал на арене. Соскучился. Поэтому, недолго думая, он сел на велосипед и, радостный, покатил навстречу восходу. Как раз в это время из леса на проселочную дорогу с ружьем вышел американский миллионер. Увидев медведя на велосипеде, охотник остолбенел, но, так как медведь двигался прямо на него, с испугу вскинул ружье. Медведь понял это как знак к цирковому трюку и встал на руле на передние лапы.
В этот-то момент заядлый охотник и понял, что отец прав ?? действительно, самая удивительная охота на медведей в России под Брянском!
--- The End. * Origin: Любовь как роза - дивно пахнет и больно колет (2:5020/976.77).
? RU.SATIRE (2:469/75.19) ????????????????????????????????????????? RU.SATIRE ? Msg : 119 of 119 From : Sergey Kostromitin 2:5020/976.77 30 Nov 98 01:35:04 To : All 02 Dec 98 00:23:38 Subj : М.Задорнов "Задание выполнено" ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
М. Задорнов.
ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО!
(Детективная история в трех частях).
1. Объяснительная записка. "Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси. Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал 11 президентов, 47 пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога. Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание! Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает и что они выпускают в научно-исследовательском институте НИИВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКМРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА. Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день оторвали в трамвае. А вот дальше началось нечто непонятное. Первую неделю мне, как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали: "Тебе-то зачем? Шпион, что ли?" Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал: - Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку! Я спросил его, что это значит: "Поедешь на картошку? " Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил: - Ты придурок или из Америки приехал? Я так перепугался, что сразу сказал: - Я - придурок! И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Объяснил, что "поехать на картошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай. Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу "на картошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение на фоне тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов "моаши" и восемь "йокагири", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади неизвестный прием, который один из нападающих назвал "рессора от трактора "Беларусь". С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, стал трясти головой и навсегда позабыл морзянку. По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества. Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя времени зря, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил: - Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвакнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк, тудыть, сюдыть, йоксель-моксель, ерш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Осторожненько вздыхаешь, про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло! Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин "ерш твою медь"! Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподаватель не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что совсем не так, как я, надо произносить звук "Ше" согласно последней инструкции. За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу, четыре раза - народную дружину, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же время я стал в принудительном порядке членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Суворова!", "Осеннего общества сбора желудей в помощь голодающим свиньям", а также принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве правого крайнего группы скандирования, где и сорвал себе голос на словах: "Спартак"чемпион, "Канадиенс профи"- конюшня!" От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями. Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшиеся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов. Там, выпив, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. На что он мне ответил: - Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию! И отправил меня в вытрезвитель, где я теперь и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, а главное, прошу настоятельно учесть, что я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение..." 2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке: "Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. И был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где теперь и пребывает в полном соответствии в одном номере с Наполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы".
3. Приказ: "Всем, умело сыгравшим роли научных сотрудников, колхозников, строителей, врача-ортопеда, учителя английского языка за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику, объявить благодарность!!! Наградить машиниста скорого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора "Беларусь". Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!".
--- The End. * Origin: Любовь как роза - дивно пахнет и больно колет (2:5020/976.77).
? RU.SATIRE (2:469/75.19) ????????????????????????????????????????? RU.SATIRE ? Msg : 139 of 139 From : Oleg Suhih 2:5020/1107.11 Sun 31 Jan 99 23:05 To : All Mon 01 Feb 99 20:24 Subj : Михаил Задорнов. Конец света ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ? ? ? All! ?????? Хорошего тебе времени суток! ?????? Чего-то захотелось мне с тобой побазарить...
Ждем-с отзывов, спасибов, благодарностев... ;).
Меня порадовало количество уже пришедших отзывов - пасиба... буду печатать дальше... ;-).
=== Cut === Перепечатал Олег Сухих (2:5020/1107.11).
Михаил Задорнов.
Конец света.
Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, - если при социализме еще никто не жил. И сколько можно удивляться, почему мы великая слаборазвитая держава? Пора уже ответить прямо на этот вопрос. Потому что коммунистическая партия не справляется со своими коммунистическими обязанностями. Со своими справляетмя, а с коммунистическими у нее не получается. И это понятно! Во-первых, далеко не все члены партии-коммунисты. Членов партии гораздо больше. Во-вторых, коммунизм-это мировозрение. Ни в одной стране мира, где есть демократия, мировозрение не является поводом для получения зарплаты. А если мировозрение все-таки повод для получения зарплаты, то надо присваивать звания: старший коммунист, ведущий коммунист, исполняющий обязанности коммуниста. - Ты кто по профессии? - Слесарь. По убеждению коммунист. - Понятно. А ты? - Учитель. Тоже коммунист. - Тоже понятно. А ты? - А я вообще коммунист. - То есть как вообще? А что ты умеешь делать конкретно? - Я? Это... как его... Ну... в общем... если... то... Вот и все. И вот таких в стране восемнадцать миллионов человек по министерствам, ведомствам, обкомам, горкомам и прочим комам. До сокращения штатов было шестнадцать миллионов. А после сокращения стало восемнадцать. И не надо винить в наших бедах Советскую власть. Нельзя винить то, чего нет. И не надо разочаровываться в социализме. Тот строй, при котором мы живем, вообще не имеет названия. Говорят, кто-то предсказал скорый конец света. И теперь все ждут, когда он наступит. Чего ждать? Он уже наступил! Просто никто не предполагал, что возможно построение конца света в одной, отдельно взятый стране. Казалось бы, все очень просто: восстановить Советскую власть, оставить в партийном аппарате только коммунистов, то есть человек 57. Но как? Их ведь тоже мало. У них семьи, дети. Токаря сократи, он пойдет работать слесарем. Учитель всегда останется учителем. А кем пойдет работать инструктор обкома партии, который всю жизнь указывал рабочему человеку, как должен крутиться шпиндель в свете исторических решений? Он пойдет работать руководителем на конкретное предприятие. В результате мы еще больше получим лезвий, которые бреют вместе в кожей, обоев, глядя на которые страшно засыпать, и женские сумочки на колесиках КамАЗов. Хлеб и соль станут дефицитом. Сыр будет продаваться по паспорту с придписанием есть строго по месту прописки. Кефир пойдет с аукциона, как антиквариат. Горяцая вода будет выдаваться в домоуправлении по два ведра на месяц, мыло по одному куску в одни руки, а зубная пастапо одному тюбику в одни зубы. И все это будет преподнесено нам, как очереная забота партии о народе. Что, видимо, сделует понимать так: сахар, соль, мясо, масло-продукты вредные. Поэтому партия их народу и не дает. Съедает сама. Что же получается? Сократить их опасно, но оставить на местах еще опаснее. Тогда и тайгу продадут Японии. И атомные электростанции будут возводить только в районе особо сильных землетрясений. И радиоактивные отходы будут хоронить в Парках культуры и отдыха. И сибирские реки потекут в Среднюю Азию. И верблюдов вывезут на Чукотку для охоты на оленей. А сенокосилки - в Мозамбик, джунгли косить. И окончательно обострится дружба народов. И как забота партии о народе по всем этим вопросам будут сформированы комиссии, которые будут работать до следующего съезда, где будут сформированы новые комиссии по проверке работы старых комиссий. И так до тех пор, пока народ в очередях за мебелью не забудет, о чем он спрашивал. Нет, если бы я был депутатом, я бы предложил образовать одно такое учреждение... Только большое... Типа бывшего Агропрома. Собрать их всех туда. И пусть они там внутри ордена друг другу раздают, лозунги вывешивают, стенгазеты. Только чтобы на работали. Не мешали. Да, и народный контроль чтобы за ними строго следить, что они не работают! А то кто-то из депутатов предложил образовать вторую партию. Еще второй нам не хватало! Это что же тогда будет? Второй ЦК, вторые горкомы, вторые райкомы... Вся страна в "комах" будет. Короче, правильно люди говорят: "Вторую партию народ не прокормит!". И так пролетариат потому и считается гегемоном, что всех их кормит. А пора бы уже было стать застрельщиком. Иначе на смену концу света очень скоро придет новый этап-развитой конец света.