Целерон третьего порядка.
Самохвалов Максим. Целерон третьего порядка.
Максим Самохвалов.
ЦЕЛЕРОН.
Третьего порядка.
Я сидел на лавочке перед домом и вертел в руках кредитную карточку. Карточка была замечательная, с голограммами и красивыми буквами.
В нашем доме эта карточка - самая красивая вещь, да только один серьезный недостаток - денег на ней мало. Настолько мало, что об апгрейде можно было и не думать. Не хватает.
И тут вижу - дед выходит из огорода. В руках корыто несет, в которое бабушка рубит крапиву для курей. Несет и посвистывает.
- А куда ты, - говорю, - корыто понес?
- Надо, - хмуро ответил дед, - вот и несу.
Дед, после последнего изобретения, робота по имени Конус 2000, немного сбавил обороты по выпуску недоотлаженных механизмов. Этот робот, вообразивший себя птицей - некоторое время летал по деревне, пугая ласточек, но затем начал таскать цыплят. За что был прострелен Пахомом, хмурым дядькой с другого конца деревни, из охотничьего ружья.
В тот вечер мы пили на веранде чай, когда раненный сокол, гремя запчастями - рухнул на рубероидную крышу сарая.
- Синее небо, да солнца круг. Я не птица, не птица! Я твой оловянный друг! - только и сказал робот плачущему деду перед полным отключением.
Дед скорбно разобрал Конуса на детали и вот уже вторую неделю переживал, что выражалось в хмуром восприятии реальности.
- Слушай дед, - сказал я, - а если поместить микросхему в жидкий азот, она сможет работать на повышенной частоте?
- Сможет! - дед расположился на веранде с ножницами по металлу. Аккуратно отрезал от корыта борта, а из донышка принялся "вырезывать" что-то замысловатое. И тут бабушка, как на зло.
- А что это? Эй! Да ты никак корыто располосовал! Эй!
- И что? - дед яростно стриг цинк.
- Совсем окосели! А куда я буду корм задавать? Курям? Что за наказание!
- Курам я сделал новый желоб, иди глянь.
Бабушка подозрительно оглядываясь, поспешила на огород.
- А если карточку, ну, кредитную, в жидкий азот положить? - спросил я.
- А смысл? Будет быстрее работать микрочип в карточке... Тебе это надо? - дед ухмыльнулся и продолжил дело.
- А если там возникнет сверхпроводимость и перестанут, согласно экспериментам ведущих физиков, происходить потери...
- Потери чего? - дедушка на минуту перестал стричь и заинтересованно глянул на меня.
- Денег, - ляпнул я.
- Дурак ты, внук. Стоеросовый, - дед засмеялся, и качая головой, продолжил кромсать металл.
Я пришибленно сидел на скамейке. Ясно, что дурость говорю, но когда целерон хочется, а денег нет, странные мысли можно объяснить состоянием аффекта.
- Целерон! - взвыл я, и отбросил кота, который решил поточить когти об мое колено. Кот с хрипом улетел в палисадник. Оттуда, пригнув жухлую головенку к земле выскочила желтоватая от затяжных дождей курица и озабоченно кокая, пересекла лужайку и скрылась под крыльцом.
- А в чем проблемы? - спросил дед, видя мое отчаяние.
- Денег хочу.
- Эквивалента, так сказать, товара?
- На процессор.
- Ты же недавно апгрейдился?
- Три года - это недавно? - вскричал я.
- Да ладно, ладно, - дед кивнул, - я просто так спросил.
- Мне за работу, дед, сам знаешь, все больше продуктами платят. Тыринская овощебаза за драйвер для автоматизированного доильного агрегата, вон, консервами уплатила. Болгарская фасоль, ты же любишь.
- Могу помочь.
- Помоги! - взмолился я.
- Денег я тебе не дам, сам знаешь, непедагогично, а вот дубликатор могу дать, поюзать.
- Дай поюзать дубликатор! - возопил я, - я, дед, очень хочу немного поюзать хороший, мощный дубликатор твоего производства.
- Пойдем, - дед подхватил выстриженный из корыта сложный контур.
На чердаке дед долго рылся в большом ящике, и наконец вытащил оттуда небольшую коробочку.
- На, только смотри! Это не просто дубликатор, а двухполюсный дупликатор.
- Двухполюсный дупликатор, - зачарованно проныл я, беря коробочку.
- Это значит, что те два контакта надо прикладывать не просто, а на разные полюса метафизически выверенных точек дуплицируемого предмета.
- Понял, - сказал я, и быстро убежал с чердака, прижимая коробочку к груди.
Вышел на лужайку.
Та-ак!
В коробочке я обнаружил два проводка, заканчивающихся эажимами - крокодильчиками, а также кнопку. Нужно проверить работоспособность устройства. Я увидел размокшую от утреннего дождя пачку сигарет "Луч", которая сиротливо лежала на скамейке. Я зацепил одним зажимом уголок пачки, а другой прицепил за откидывающуюся крышку. И нажал на кнопку.
Свистнуло.
И я увидел рядом с пачкой оригиналом, другую пачку. Но эта, другая пачка, не была пачкой с сигаретами "Луч". Внутри оказались не сигареты, а презервативы. Четыре, блин, штуки. В герметической упаковке.
И тут, как назло, бабушка.
- Где дед? - злобно спросила она. - Ну-ка, что там?
- Дед? Дед на чердаке, - я попытался спрятать "недокопию".
- Дай говорю, - бабуля выхватила из моей руки презервативы.
- Мать их, а! Вот вы чем с дедом занимаетесь! Ученые хреновы!
- Ничем таким мы с дедом не занимаемся.
Бабуля зло на меня посмотрела и вынула один кондом.
- Это что? А корыто? Ты видел что твой дед сделал вместо моего, отличного, корыта? Нет, ты видел?
- А что вы это делаете? - спросила почтальонша, выныривая с выгона, - я вам газету принесла.
- Да ничего особенного, - бабушка бросила презерватив на землю и попробовала наступить. Почтальонша проследила взглядом за бабушкиной галошей и усмехнулась.
- Может вас на сексуальные газеты подписать? - спросила она, - у меня есть.
- Ниче нам не надо! Идите, идите, Марья Степановна, идите... Вон, семеновские телеграмму от сына ждут. Он у них на олимпиаду поехал.
- Бронзу взял, - сказала Марья Ивановна, - я уже глянула.
- Ну и идите, - бабуля наконец затоптала, то что хотела, а то ждут, ведь.
Я подыхал со смеху.
- Не сделаете с дедом свиной желоб, - мрачно процедила бабуля, прослеживая взглядом сухонькую почтальоншу, - вырублю свет! И фигу вам, а не компьютеры и паяльники.
- Какой, бабуля, свино... Там же для курей было!
- Ты понял, - бабуля выкинула оставшиеся кондомы в крапиву и ушла в избу.
Я решил еще попытать счастья. Видимо, прошлый неуспех был вызван неправильным определением метафизических полюсов предмета. Ничего подходящего рядом не было. Кроме курицы, которая квохтала за скамейкой, пытаясь вырыть лунку.
- Цып, цып, - позвал я.
Курица косо глянула на меня и попыталась юркнуть. Не вышло, так как я прыгнул. Курица обеспокоено закудахтала, а затем и вовсе засвиристела. Я торопливо прицепил один крокодильчик за гребешок, а второй к длинному хвостовому перу. И нажал на кнопку!
Полетели перья, затем кто-то гукнул и больно клюнул меня в нос.
Я отпустил курицу.
Но, там была уже курица. Там сидел пингвин.
Он посмотрел мне в глаза, а затем размахнулся ластой и врезал мне в челюсть. Я взвыл и попытался пнуть пингвина. Тот проклюнул мне кроссовку.
Тогда я ударил его по башке кулаком. Пингвин открыл клюв и опять начал гукать. Я выскочил из-за скамьи и побежал. Пингвин за мной.
Быстро бегает, блин, как собака!
И тут, как назло, бабушка.
- Ну вы что, ребята, совсем охренели? - только и сказала она, прикрыв ладошкой разинутый от удивления рот. Я спрятался за бабушку. Бабушка, приподнявши очки, рассматривала пингвина. Тот булькнул и потерся о бабушкину ногу.
Я засмеялся.
Тут и дед вышел, покурить. Увидел птицу.
- Пингвин?
- Чем его кормить буду? - спросила бабушка.
- Слышь, а как, это, - я зашептал на ухо деду, - ну, метафизическую полярность определять, а то не получается.
- Чайник! - только и сказал дед, и морщась от сигаретного дыма, взял коробочку в руки, - вот гляди. Это контакт номер один, он красного цвета, и имеет плюсовую характеристику. А плюсовая характеристика, она всегда больше минусовой. Ищем у объекта верхнюю грань.
- Грань? - переспросил я.
- Да, грань. А минус, вот этот, синий. Минус всегда синий. Его внизу объекта прикрепляешь. Только конкретные точки надо искать интуитивно.
- Покажи, как?
- Берем объект, - дед посмотрел на бабушку, гладящую пингвина по круглой голове. - Цепляем.
Дед подключил к один крокодильчик к каблуку бабушкиной галоши, а другой к заколке над пуком седых волос.
- Ты что, дедушка, хочешь сделать это с нашей бабушкой?
Но, дед уже нажал на кнопку.
Бабушка как стояла, так и продолжила это делать. Только не одна. Рядом с ней стояла еще одна бабушка. Почти один к одному. Но...
Дед крякнул. И я, тоже, крякнул.
Потому как бабушка эта - была бородатая.
- Замочу, - сказала бородатая бабушка, а наша, нормальная - отшатнулась.
- Ты точно не ошибся с полюсами? - спросил я у деда.
- Наверное, батарейки сели, - пробормотал дедушка.
- Это кто? - наша бабушка пришла в себя.
- Ну, ты, старушенция... - бородатая хохотнула. - Я дефектная! И я вам тут устрою.
Дефектная рысцой кинулась к курице, которая уже успела отрыть лунку и вываляться в пыли. Схватила ее и стала указательным пальцем постукивать по голове.
- Эй, ты, - дефектная залилась неприятным смехом, клевалка!
Я засмеялся.
Дед с оригинальной бабушкой уставились на меня неодобрительно. Я утих.
Дефектная увидела пингвина. Курица отправилась в заросли крапивы.
Дефектная подошла к нему, потрогала за ласту.
- Ну ты, Линукс!
Пингвин коротко гукнул и клюнул.
Дефектная закричала, и тряся бородой побежала под горку.
- Вот что, придурки, - бабушка посмотрела на нас и икнула, - чтобы через десять минут тут никого не было. Ни пингвинов, никого. А иначе...
- Где-то у меня был монодубль, - дедушка пошел на чердак.
Монодубль, в отличие от дупликатора, был размером со стиральную машину. Пингвин исчез без проблем, как только мы приложили к нему восемнадцать электродов. В синем пламени. Но с дефектной пришлось повозиться. Нашли на реке и посулив качественных погремушек - подвели дупликатору.
- Изверги! - орала дефектная, - я ваш друг!
Но мы ее, таки, "отмонодубили".
Бабушка, выйдя на улицу, поводила плечами, попинала пепел дубля и сказала:
- На душе легче стало. А с желобом что? Мне курей кормить надо!
- Какой желоб, бабушка? - спрашивал я, - у тебя корыто же было.
Короче, ничего я не апгрейданул. Дупликатор бабушка вечером сожгла в печи, не простив историю с желобом.
Конец.
22 Oct 2000.