Сборник анекдотов на все случаи жизни.

СБОРНИК АНЕКДОТОВ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ.

Разговорились как-то пудинг и овсянка:

– Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду?

– Я не уверена, но мне кажется, англичане.

* * *

В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:

– Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!

Студент отвечает, шмыгая носом:

– А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».

Судья, заинтересованно:

– И что же вы сделали?

Студент:

– Ну, естественно, станцевал... А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!

* * *

Девушка рассказывает подругам:

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

* * *

Приходит грустный такой Буратино к папе Карло и говорит:

– Папа Карло, я люблю Мальвину.

Папа Карло, не отрываясь от очередной игрушки, рассеянно отвечает:

– Ну и люби себе, сынок, на здоровье!

Буратино, более настойчиво:

– Нет, папа, ты не понял! Я на самом деле люблю Мальвину!

Папа Карло, обеспокоенно:

– Люби себе на здоровье, сынок! Авось дети получатся!

Буратино, в отчаянии:

– Папа, папа, ну хоть забей мне гвоздик!!!

* * *

После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:

– Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?

Машенька тянет руку:

– Та, где много голых мальчиков с лошадью, – «Купание красного коня» называется.

Учительница, возмущенно:

– Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!

Тут руку тянет Васенька:

– А мне, Марьиванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.

Учительница, возмущенно:

– Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями!

Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед:

– Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?

– Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду.

* * *

Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:

– Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?

Обкуренный мастер отвечает:

– Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!

Ну, нарик ложится. Проходит ровно 3 минуты, и мастер говорит:

– Все, братан, вставай – готово!

Удивленный такой быстротой нарик:

– Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол?!

Мастер:

– А че там накалывать, всего лишь четыре буквы!

* * *

Объявление в немецкой газете:

«Меняю подержанную Восточную Пруссию на б/у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин».

* * *

– Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

* * *

Передача «Что? Где? Когда?».

– Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...

– Берем дополнительную минуту!

* * *

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи и волны – маринисты, блин. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:

– Пацаны, слышьте че, а где тут брод?

Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:

– Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!

Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и бросается на нариков с кулаками.

Нарики:

– Братан, в натуре, зубы даем – полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!

* * *

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:

– Дурак! (Короткие гудки.).

Мужик набирает первый попавшийся номер и говорит:

– Сам дурак!

* * *

– Вовочка, ты опять в дядю Петю с крыши кирпичом кидал?

– Мама, я больше не буду.

– А ему больше и не надо.

* * *

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» – «Василий Блаженный». Двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов расписан хохломской росписью, салон внутри выложен ажурной кирпичной кладкой.

* * *

– Официант! Котлеты очень горячие!

– Так вы подуйте на них.

– Пробовал, но они все разлетаются!

* * *

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты почему со своей подружкой поссорился?

– Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.

– Ну и что здесь такого?

– Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

* * *

Западные ученые опытным путем установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, например, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. Выпив шесть кружек, мужчина смеется после любой сказанной чепухи. А после девяти кружек пива он может писать только сидя.

* * *

Ролик всем известной рекламы по телевизору. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает, пивко попивает. Вдруг – хлоп! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – тыдыц! – с мужика вся одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Опочки! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее...

Голос за кадром торжествующе вещает:

– Стиральные машины Самсунг. Всего лишь 5 килограммов загрузки. Не фиг было начинать с занавесок!

* * *

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.

* * *

В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:

– Борт 53, ответьте, первый пилот!

– Первый пилот пьян – ик.

– Второй пилот, ответьте!

– Второй пилот пьян – ик.

– Штурман, ответьте!

– Штурман пьян – ик.

– А кто говорит?

– Автопилот – ик.

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:

– Ты знаешь, оказывается, самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого попугая из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку, билась головой о прутья клетки и пыталась передолбить клювом дно клетки. И все сто лет, сколько себя помню, кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..».

Второй, с любопытством:

– Ну и чем же все закончилось? Вроде бы не такая уж и умная птичка...

– Да вот, сдохла птичка недавно.

– И что?

– Да так, ничего. Просто в днище клетки действительно оказались пиастры...

* * *

Объявление на пляже:

«Девушка в красном купальнике! Вы оставили свой купальник у лодочной станции!».

* * *

Беседуют два милиционера.

– Ты слышал, заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке?

– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

* * *

Разговаривают два приятеля:

– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

Вася, подумав:

– Здравствуй, мама...

* * *

Лесной суд за совершенное зайцем преступление – поедание урожая морковки, способного обеспечить весь лес морковкой на ближайшую пятилетку, – приговорил зайца к смертной казни через съедение стаей волков.

Непосредственно перед исполнением приговора судья – старый сыч – спросил сочувственно:

– Может, у тебя, заяц, есть последнее желание?

Заяц покосился на облизывающуюся стаю волков и ответил:

– Да, конечно, есть. Я могу пообедать перед смертью?

– Разумеется! Что будешь кушать?

– Дайте мне, пожалуйста, килограмм дыни, литр молока, а на десерт – килограмм пургена!

* * *

Сын, обучающийся в другом городе, звонит маме:

– Мама, привет! Как ты себя чувствуешь?

Мама отвечает убитым голосом:

– Ужасно, сынок! Я уже сорок пять дней ничего не ела.

– А почему же ты голодаешь? На диету, что ли, какую села?

– Да все ждала, что ты позвонишь. Ну не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

* * *

Поймали как-то злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот и жив останется.

Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился.

Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся по-любому.

Программист подумал, подумал и решил:

– Ну, раз математик все сосчитал и на тент попал, я сейчас так же сделаю.

Все просчитал, разбежался, прыгнул и с воплем «Блин, как всегда перепутал знак!» улетел в небо...

* * *

Приходит домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес:

– Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых восьми дней!!!

На это жена хладнокровно замечает:

– Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига не делать.

* * *

В первом классе в продленке дети наигрались во все возможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии.

Вася говорит:

– Когда я вырасту, я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.

Маша:

– А я, когда вырасту, буду врачом. У меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить.

Вовочка:

– А я буду олигархом, когда вырасту!!!

Все, наперебой:

– А что это такое, неужели у тебя что-то такое есть???

Вовочка, гордо:

– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и как начну вам газ продавать!!!

* * *

Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:

– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет и нет.

– Да вот замучилась совсем, детей вот недавно в зоопарк водила.

– Ну и как, каких животных видели?

– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ффф-ффф-ххх-ххх-хх-пш-ш-шшшшшш»...

– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так : «Р-р-р-ррррррр»...

– Ну, так это если он мордой подходит...

* * *

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно.

– А здесь?

– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

* * *

Во время полета пассажирский ТУ-154 внезапно без всякого предупреждения исполняет мертвую петлю, затем принимает нормальное положение. В салоне среди пассажиров паника. По салону бегает стюардесса и успокаивает пассажиров:

– Не волнуйтесь, все в порядке! Просто нашему пилоту срочно пришлось снять линзы и закапать в глаза.

* * *

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

– У вас что, яйца и сыр – редкость?

– Вовсе нет, редкость – это американцы!

* * *

Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:

– Я вам, дети, опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).

Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:

– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...

Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:

– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...

Поднимается Вовочка:

– Ну-у-у, я не совсем уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом должен быть «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.

* * *

Наиболее хорошо усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.

* * *

«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.

* * *

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

В 10 лет мужчине чего-то хочется, но трудно понять – чего.

В 12 лет мужчине определенно хочется заняться онанизмом.

В 14 лет мужчине хочется хоть какую-нибудь девчонку.

В 16 лет мужчине хочется именно вот эту чувиху, потому что она всем дает.

В 18 лет мужчине хочется всех!.. попробовать по хотя бы разу.

В 20 лет мужчине хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.

В 25 лет мужчине хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

В 30 лет мужчине хочется вон ту женщину, исключительно потому, что она чужая жена.

В 35 лет мужчине хочется всех, кроме своей жены.

В 40 лет мужчине ну о-очень хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

В 45 лет мужчине хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.

В 50 лет мужчине никого не хочется, надоели все, но надо!

В 55 лет мужчине хочется... заняться онанизмом?

В 60 лет мужчине хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

В 65 лет мужчине надо изо всех сил делать вид, что все еще чего-то там хочется.

В 70 лет. Фу-у-у! Слава богу, мужчине уже не надо делать даже вид.

В 75 лет мужчина предается воспоминаниям типа: помню, как мне хотелось ту женщину!

В 80 лет мужчина помнит, что чего-то определенно хотелось, а чего именно – не помнит...

* * *

Вовочка стоит у открытого окна и плачет взахлеб. Подходит мама и спрашивает:

– Ты что плачешь, Вовочка? Тебя кто-то обидел?

– Да вот, мой Шарик улетел!

– Не плачь – я куплю тебе десять новых шариков!

– Не-е-е-ет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!

* * *

– Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

– Да, мне об этом уже говорили.

– Ну и что вам сказали?

– Да так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».

* * *

Сидят муж с женой перед телевизором, смотрят детективный сериал о том, как рэкетиры мучат свою жертву при помощи красивого импортного утюга. Жена не выдерживает и обращается к мужу:

– Слышь, Вася, может, ты в рэкетиры подашься? Там хоть утюги бесплатно дают...

* * *

Встречаются двое школьных приятелей. Один говорит другому:

– Слушай, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат уже 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Может, поделишься секретом?

Приятель помолчал, подумал и говорит:

– Ну да, секрет есть, и я тебе его, так и быть, открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...

Приятель заинтересованно перебивает:

– И как часто вы туда ходите?

– В ресторан-то? Да каждую неделю... Правда, с расписанием нестыковочка: жена ходит по четвергам, я – по субботам.

* * *

В Испании наш турист зашел в кафе и попросил чего-нибудь национального.

– Корридо будете?

– Давайте.

Подали два больших куска мяса. На следующий день турист опять пошел в это же кафе и, не раздумывая, попросил корридо. Ему подали два маленьких кусочка мяса.

– А почему сегодня так мало мяса? Вчера было во много раз больше.

– Вчера не повезло быку, а сегодня – тореадору.

* * *

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.

В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.

На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.

В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

* * *

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

* * *

Вовочка воровал в саду яблоки. Его поймал сторож:

– Я тебя научу, как яблоки воровать.

– Слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

* * *

Встречаются два новых русских:

– Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?

– Ну-ка, Толян, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

* * *

Объявление.

«Театру оперы и балета для участия в балете „Спартак“ требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма».

* * *

Авария: столкнулись крутой джип и «запорожец». Из джипа вылезают пятеро здоровенных мужиков. Один из них подходит к «запору» и говорит:

– Ну все мужик, ты попал. Вылезай.

– Не, не вылезу, вон вас сколько, а я один – это несправедливо.

Новый русский подумал и говорит:

– Ладно, мы люди справедливые, двое наших за тебя будут.

* * *

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:

– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

– Нет, не хочу.

– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

– Нет, не хочу.

– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

– Нет, не хочу.

– Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

– Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

* * *

Предвыборная кампания. У кандидата спрашивают:

– Ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– Ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– Ваш любимый политический деятель?

– Угадайте сами – устал я на этот вопрос отвечать.

* * *

Инструкция по безопасности для женщин.

Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий:

1. Ошеломи потенциального насильника. Для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.

2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.

3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить тебя, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.

5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.

6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись и с разворота садани ему пяткой в пах.

7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.

8. Подними потенциального насильника за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.

9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.

10. Срочно найди нового потенциального насильника.

* * *

– У меня с женой в постели просто «Плейбой»!

– Это как?

– Выходит раз в месяц...

* * *

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

* * *

– Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты даешь, старик. А я-то откуда знаю?

* * *

Цирк. Конферансье объявляет:

– А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке...

* * *

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, государственный номер В534КР. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 555-34-86, и мы перепрячем его понадежнее.

* * *

В бюро ритуальных услуг киллер заказывает траурную ленту.

– Что писать? – спрашивает мастер.

– «Васе от Пети», – отвечает киллер, но подумав немного, добавляет: – Нет, не то, слишком банально. Лучше напиши так: «Извини, братан, обознался».

* * *

Идет бабка по базару. Видит – кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:

– А что это за кепочка?

– Это кепка «Нирвана».

– А мне рваная и не нужна!

* * *

Я всегда был приверженцем классиков, ну в крайнем случае крестиков-ноликов...

* * *

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:

– Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!

– И как вы успеваете? – спрашивает сосед.

– Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.

* * *

Номенклатурный работник приходит в роддом.

– У вас родилась девочка, – говорит акушерка.

– Позвольте, – говорит он недовольно, – разве вам не звонили из райкома?

– Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.

* * *

Палата представителей американского Конгресса на днях получила письмо очень интересного содержания:

"Уважаемые господа конгрессмены!

Я имею интересное предложение, которое: а) избавит нас от похищения самолетов, б) поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.

Поскольку мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину, и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Настоятельно рекомендую вам рассмотреть это предложение.

Искренне ваш, Билл Клинтон".

* * *

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

* * *

В Индии в ресторане ужинал один русский турист. Рядом за столиком сидел индус и, не мигая, смотрел на бутылку водки, стоящую перед ним.

Через полчаса индус зашатался и упал на пол, так и не откупорив бутылку. Приехавший врач поставил диагноз: «Алкогольное отравление».

Наш турист купил бутылку водки и быстро пошел в гостиницу. Там он поставил перед собой бутылку и начал на нее упорно смотреть... Его нашли в бессознательном состоянии. Прибывший врач поставил диагноз: «Захлебнулся слюной».

* * *

После бурного празднования дня рождения встречаются два приятеля:

– Послушай, мне официант из ресторана, где мы вчера праздновали, сказал, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это что, на самом деле так было?

Второй приятель со смущением отвечает:

– Да-а-а, я вчера здорово выпил.

Первый задумчиво чешет затылок:

– Интересно, а где я был в это время?

– Как где? Ты же в этой бочке сидел и кричал: «Тпрр-рр-ру, родимая!!!».

* * *

Из обвинительной речи прокурора:

– ...И поэтому смертная казнь, на которой я настаиваю, должна стать для обвиняемого уроком на будущее...

* * *

«У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...».

* * *

В уже закрывающемся баре сидит наглухо расстроенный посетитель и заказывает уже двенадцатую рюмку водки. Бармена это все достало – да и вообще закрываться пора. Он подходит к мужику и типа сочувственно спрашивает:

– У вас наверняка что-то произошло?

Мужик с трудом поднимает голову и заплетающимся языком отвечает:

– А-а-а, да-а-а. Но во всем. У нее нет никаких материнских чувств.

Бармен интересуется, поглядывая на часы:

– А что же, собственно, произошло?

– Да вот, прошедшей ночью мы крепко поругались. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

– А она?

– А эта бесчувственная стерва взяла и уклонилась!

* * *

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

* * *

Отец-алкоголик сидит на грязной кухне и пьет. Подходит к нему дочка и робко спрашивает:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка пожевать?

Отец, наморщив лоб, великодушно изрекает:

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

Разговор двух мужиков:

– Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!

– Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

* * *

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

* * *

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:

– Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!

– Что же она вам сказала?

– Она назвала меня уличной женщиной!

– О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.

* * *

– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет...

– А если вдруг большая?

– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

* * *

В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:

– Какая статья?

– 401.

– А что это за статья?

– Людоедство.

Все начинают стучать в дверь, чтобы их перевели в другую камеру. Только один продолжает сидеть как ни в чем не бывало. Новенький его спрашивает:

– А ты чего сидишь?

– А у меня 402.

– А что это такое?

– Поедание людоедов.

* * *

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: «Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!».

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

* * *

За чашечкой Nescafe все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. А за бутылкой водки они превратятся в действия!

* * *

Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

* * *

Звонит как-то обдолбанный наркоман в пожарную часть:

– Алле, это пожарная часть?

Ему отвечают:

– Да, говорите, где и что горит!

Наркоман, не спеша:

– Я вот вам, мужики, историю хочу рассказать...

– Чувак, это пожарная часть, говори быстрей, что надо, нечего нам своими историями голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

– Мужики, ну вы послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.

– Мужик, звони 03 – там тебе точно помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже, и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. И пророс!

– Мужик, звони срочняк 02 – там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну выслушайте же меня наконец! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз – и косячок готов. Хорошо! Дык я чего, собственно, звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

* * *

Попали в плен к диким племенам американец, француз и еврей. Вождь племени говорит им:

– Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, остальных съедим.

Американец и француз исписали по три листа, но вождю не понравилось – и их съели.

Еврей написал: «Первое. Вождь всегда прав».

На другой стороне листа: «Второе. Если вождь не прав, смотри 1».

* * *

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибо напились водки, а жители Виллабаджо – нового «Fаirу». На следующее утро жители Вилларибо протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник...

* * *

Бармен говорит знакомому, случайно зашедшему в бар:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки, не закусывая.

Знакомый, заинтересованно:

– И отчего же он умер?

Бармен, равнодушно протирая полотенцем стакан:

– Понятия не имею.

* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, один арбитр, два боковых судьи, шесть операторов, три работника телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

* * *

На прием к наркологу приходит жуткого вида пьяница. Доктор его и спрашивает:

– Пьете?

Алкоголик покорно отвечает:

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Вообще-то каждый день, но иногда бывают и запои.

* * *

Когда сказали, что про женщин уже все сказано, тогда они еще не ездили на машинах, а сейчас можно кое-что и добавить...

* * *

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных, просто я ненавижу растения.

* * *

Служащий отеля стучит в дверь номера:

– Мсье, вам телеграмма.

– Суньте ее под дверь.

Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:

– Не могу, она на подносе!

* * *

На свадьбе подрались гости, все участники драки были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:

– Расскажите, из-за чего началась драка?

– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет невесте между ног.

– О-о-о, ей, наверное, было больно.

– Ей больно? Да это мне он сломал три пальца!

* * *

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

* * *

В библиотеке:

– У вас есть книги о дистрофиках?

– Да, «Унесенные ветром».

* * *

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает.

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег.

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом.

4. Устроить так, чтобы эти женщины никогда не встретились!

* * *

Из письма:

«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас...».

* * *

Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.

* * *

Старого заслуженного алкоголика пробило пофилософствовать. Поймал он как-то проходившего мимо наркомана и говорит ему:

– Слышь, кореш. Ну что у вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алконавты, – нажрались, подрались, отрубились.

* * *

Идут два нажравшихся в стельку алкоголика по парку, опираясь один о другого, чтобы не упасть. С другой стороны медленно навстречу алкоголикам идут два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:

– Видишь, братан, вон два голубых идут.

Другой говорит:

– Да ну, Васек, не может быть, какие же они голубые?

– Да вот, смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут, по-любому, к нам.

* * *

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик:

– А если вместе с женой?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

* * *

Самый короткий день в году – 1 января: просыпаешься – за окном уже темнеет...

* * *

У винно-водочного магазина лежит мужчина. Проходящий мимо милиционер озабоченно спрашивает у лежащего:

– Мужчина, вы пьяны или с вами что-то случилось?

Лежащий гордо отвечает:

– Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

* * *

Сержант Петров оштрафовал проезжающий мимо каток – за отсутствие запаски и лысые колеса.

* * *

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.

– Тетушка Нэнси, – сказал он, – вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?

Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:

– Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

* * *

Один программист – другому:

– Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...

* * *

Встречаются две подруги:

– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?

– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!

– Да ты что! И в каком режиме?

– По одному стакану за три дня до еды.

* * *

Макаревич ведет свою знаменитую в узких поваренных кругах программу «Смак»:

– А сейчас мы приготовим с вами одно из знаменитейших блюд русской национальной кухни – БУТЫЛЬброд. Рецепт его приготовления, как никогда, прост...

* * *

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

* * *

Вырастил как-то медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну, медведь и думает себе: пора косить, надо только попробовать, как травка уродилась. Завернул косячок, покурил. Да-а-ааа... Классная трава выросла. Косить его, естественно, сломало. «Что же делать?» – думает медведь в лучших традициях Чернышевского. Смотрит – а тут прямо по полю лиса идет. Медведь к ней:

– Лиса, смотри, какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле – и забирай половину урожая себе. Договорились?

Лиса согласилась:

– Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.

Попробовала лиса травку покурить. Прибалдела малость, пошла за косой, тут-то ее и прибило по полной программе. Косить уже влом. Смотрит лиса – навстречу волк хиляет.

– Эй, волк! Хочешь конопли? Скосишь поле – четверть твоя!

Волк почесал серую репу:

– Да можно, только попробовать дай.

Затянулся волк... И улетел. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит волк – еж навстречу катится. Волк ему:

– Привет, ежик! Скоси поле конопли – восьмушка твоя!

Ежик подумал:

– Легко! Скошу. Только ты попробовать сначала дай. Скрутил ежик папироску, закурил...

– Да-а-а-а-а! – говорит. – За такую травку можно и поработать.

Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его, медведя, траву косит!!! Подошел, глядит, точно – ежик! Не глюк там какой-нибудь, а самый что ни на есть всамделишний ежик. Он его лапой так слегонца придавил. А ежик все косит, косой размахивает. Медведь посильнее надавил лапой. А ежик косит еще усерднее: вжик-вжик! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ. Тут ежик сквозь зубы:

– Ч-ч-черт, как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить-то НАДО!!!

* * *

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

* * *

– Внучек, а как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

* * *

Постановление правительства г. Москвы от 5 сентября 2002 г . «О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»:

В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся постановляем:

1. Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.

2. Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.

3. Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.

4. Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма.

5. Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.

6. Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым.

7. Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник».

8. Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым – Россия», «Дымящие вместе».

9. Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым.

Постановление вступает в силу с момента его подписания.

* * *

Два крокодила сидят и накуриваются вовсю. На дереве сидит ворона, стало ей вдруг интересно, в чем же кайф всего этого:

– Ребят, накурите меня, пожалуйста.

– Какие проблемы, ворона, спускайся к нам. Накурим до улета.

Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый раз крокодилы спрашивают:

– Ну че, ворона, еще будешь? Мы щас еще забьем.

Ворона, с трудом ворочая языком:

– Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

* * *

Приходит домой муж в стельку пьяный. Еле на ногах стоит, за стенку держится. Жена ему угрожающе говорит:

– Та-а-ак! И где же это ты сегодня был?

Муж, едва ворочая языком:

– На кладбище, дорогая.

Жена, испуганно:

– Ой, а что, разве кто-нибудь умер?

– Ты не поверишь, жена, но там все умерли.

* * *

Встречаются два алкоголика:

– Водку любишь?

– Нет, ты что! Это же гадость!!!

– А пить будешь?

– ДА!!!

* * *

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:

– Значит... ага... эмир вчера посещал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

* * *

Родственники – это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.