Сборничек с сайта Computer Stupidities.

Автор неизвестен. Сборничек с сайта Computer Stupidities.

Вот еще один сборничек с сайта Computer Stupidities...

Некоторые вещи, которые пользователи вытворяют с компьютерами, совершенно ужасающи.

_________________________________________________________________

(ТП - консультант техподдержки, К - клиент).

К - Здравствуйте, я хотел бы узнать, сможете ли вы починить мой.

Лэптоп? Он еще на гарантии. ТС - А в чем с ним проблема? К - Моя жена разозлилась и швырнула его в бассейн.

_________________________________________________________________

Человек купил у меня лэптоп. Примерно неделю спустя он позвонил и пожаловался, что лэптоп перестал грузиться. Он принес его, и я обнаружил на днище корпуса 16 аккуратно просверленных отверстий. По этому поводу он сказал, что машина слишком нагревалась при работе, и он просверлил в ней "вентиляцонные отверстия".

- Как вы думаете, это может быть причиной? - спросил он.

_________________________________________________________________

Один мой друг (пожелавший остаться неназванным) купил новенький лэптоп Toshiba на замену своему "устаревшему" (прошлогоднего выпуска). Он работал в фирме компьютерных услуг здесь, в кампусе нашего университета. И вот как то он решил поразить коллег, разукрасив свою машину. Он купил банку изумрудно-зеленой аэрозольной нитрокраски и выкрасил лэптоп. Весь, от экрана до мышки. И был очень потрясен, убедившись, что компьютер перестал работать. Решив, что чем то мешает сама краска, он на другой день купил бутылку растворителя, вылил его на лэптоп, и оставил его стекать в раковине...

И снова был потрясен, убедившись что работать компьютер так и не стал. И еще более его потряс отказ магазина вернуть ему деньги или обменять компьютер по гарантии.

_________________________________________________________________

Клиент принес возвращать неисправный внутренний модем, который купил несколькими днями раньше. Я вынул модем из пакета и не поверил собственным глазам. Карта была спилена наполовину.

ТП - Почему вы ее спилили? К - Модем не помещался в слот, так что пришлось его подточить.

_________________________________________________________________

Десять лет назад я работал в фирме, продающей компьютеризованные кассовые аппараты. Позвонил клиент, которому надо было помочь подключить упрямую кассу к его офисной машине.

ТП - Так, теперь скажите мне в каком положении переключатели на кассе? К - Переключатели? ТП - Ну те, маленькие переключатели на задней стенке. К - Э-э... Там их нет. ТП - Есть, куда они денутся. Прямо рядом с шнуром питания. К - Нет. Нет их там. Больше нет! ТП - (в непонятках) Что? Больше нет? О чем вы? К - Ну, знаете, коллега сказал мне что эти переключатели могут.

Являться причиной неверной работы, так что я их удалил. ТП - КАК УДАЛИЛ?? К - Да, знаете, удалил. Зубилом.

_________________________________________________________________

Где то с год назад меня отправили по вызову на дом. Когда я добрался до места и был пропущен внутрь, то в первую очередь почувствовал запах пороха. Вторым, что бросилось в глаза, была двустволка 12-го калибра, валяющаяся на диване. Третьим была крупная рваная дыра в боку ее компьютера (один из тех Маков, у которых процессор в одном корпусе с монитором).

Я взглянул на нее. Маленькая, седая женщина, около 60. Она? Невероятно. Однако надо спросить...

Я - Это вы стреляли... ? Она - Да, я немного разозлилась. Мне сказали, что я ничего не испорчу в.

Ней, но видимо это не так. Что нибудь можно спасти?

Я пробормотал что-то о том, что не специалист по Макам, и сказал что вышлю ей такового, как только смогу. И убрался оттуда с максимальной скоростью.

Примерно с месяц спустя меня вызвал босс; у него на проводе была женщина. Она жаловалась на мою некомпетентность, и на то, что я либо солгал, обещав ей выслать спеца по Макам, либо у нас в фирме нет нормальных спецов. Я быстро ввел его в курс дела. Помолчав, он снял трубку и сказал: "Мэм? Это вы стреляли в компьютер из дробовика?... Ага... Мне очень жаль, мэм, но мы действительно не сможем... Нет, никак... Я попробую кого нибудь выслать... Приятно иметь с вами дела..." Он повесил трубку, и покосился на меня: "Ты знаешь кого нибудь из наших Маковцев, кто пойдет?" Я покачал головой: "Ни одного.".

Снова о ней мы услышали на прошлой неделе. Босс рассказал мне, что она опять звонила и проклинала меня, говоря, что я не только "молодой самонадеянный пацан", но и лгун, каких свет не видел, так как один из наших конкурентов все ей прекрасно починил, убрав даже царапины с монитора. Звучало это удивительно, так что я запасся пивом и чипсами, и завалился в техотдел к конкурентам. После пары банок я выудил из них всю историю. Единственной неповрежденной деталью машины оставался жесткий диск, дробь прошла мимо него. Так что техники просто взяли ее машину, купили такую же новую, переставили диск, и отдали ей ее обратно, в "отремонтированном" виде. Разумеется содрав с нее тройную цену.

_________________________________________________________________

Подружка попросила меня глянуть что с ее компьютером. Она жаловалась, что машина работает необычно "тихо" и периодически перезагружается. Я правильно предположил, что отказал вентилятор в блоке питания. Подружка была заядлой курильщицей, и судя по всему курила при работе постоянно; табачной смолой забился не только вентилятор БП, но и процессорный кулер. Подставка CD-ROM-а также не выезжала по тем же причинам.

Это был единственный в моей практике компьютер, умерший от курения.

_________________________________________________________________

Как то мне довелось работать в поддержке в отходоперерабатывающей компании. Возникли проблемы с машиной в Алабаме - при включении выдавалось сообщение об ошибке диска. Я вставил системный диск, и попытался с него загрузиься - безуспешно, но вынутая дискета была вся в грязи. Вскрыв компьютер, я нашел внутри несколько сантиметров слоя засохшей грязи. Местный админ сообщил, что у них был потоп, но компьютеры они вытирали.

_________________________________________________________________

Позвонил друг, и пожаловался, что его компьютер иногда издает очень странные звуки. Зная, что я спец по технике, он попросил меня его починить. В общем я приехал к нему, и убедился, что звуки действительно очень странные, а дисковод и CD-ROM не работают. После отключения дисковода и CD-RОМа звуки пропали.

Я - Похоже что то застряло в вашем дисководе, и не дает нормально.

Перемещаться головке. Что нибудь необычное накануне делал? Он - Да нет, ничего не делал. А не может это быть связано с дождем,

Который задувало сюда через окошко на той неделе? Я - Может быть. Сколько там было воды? Он - Совсем немного. Я - Сейчас посмотрим...

Вскрыв крышки драйвов, я обнаружил их механизмы зелено-коричневыми от ржавчины.

_________________________________________________________________

Во время обучения в колледже нам показывали как правильно соединять вместе части компьютера. Слегка скучая, я обратил внимание на студента-соседа, который возился рядом с пучком своих кабелей, перегнувшись через весь стол к задней стенке машины (видимо, развернуть ее было делом для него непосильным). Пока он там возился, я выкрутил в минимум регулятор яркости на его мониторе. Воткнув кабели, он убедился, что на экране нет ничего. Тогда я подошел, предложив помочь. Сказав "А ну-ка, попробуем вот так...", я шлепнул по боку монитора, незаметно возвращая яркость на место другой рукой. Когда он отвернулся в следующий раз, я снова выкрутил яркость и вышел из комнаты.

Когда я вернулся, то застал беднягу методично и жестоко избивающим монитор...

_________________________________________________________________

Вот такая беседа состоялась с одним из наших сотрудников вчера:

Он - У меня модем не работает. Боюсь, мой пацан опять ковырялся в.

Компьютере. Я - А что именно не так? Он - Он не набирает номер, не соединяется, ничего вообще не работает. Я - Может быть поменялись настройки. Он подключен нормально? Он - Нет. Я - А, ну так вам надо его подключить. Где он сейчас? Он - В холодильнике. Я - Где? Какого черта он там делает? Он - Ну он греться сильно начал, так что я положил его туда остудиться.

_________________________________________________________________

В среду в обед позвонила девушка. Как обычно, компьютер отказал. Все наши техники были на выезде, так что я смог прислать их к ней только в четверг с утра. Проблема пропала.

В следующую среду она позвонила снова. В четверг утром прибыл техник. Все работает.

В следующую среду она позвонила снова. В четверг утром прибыл техник. Все работает. Он принес ее машину к нам. Я гонял диагностику двое суток, все работает. Компьютер вернули хозяйке.

В следующую среду она позвонила снова. В четверг утром прибыл техник. Все работает.

В следующую среду наш человек сидел у нее весь день. В обед она полила цветы, как, как выяснилось, она делала каждую среду. Через несколько минут из горшка над компьютером потекла тонкая струйка...

_________________________________________________________________

Позвонила женщина, у которой отказал CD-ROM. После стандартных попыток диагностировать проблему я наконец спросил когда все это началось.

К - Ну да, сразу после того, как мой малыш засунул в него несколько.

Монет. ТП - Похоже, что драйв у вас сломан. Вам нужно привезти машину к.

Ремонтникам, и заменить драйв, купив новый. К - Но я же только что купила его. Разве он не на гарантии?

_________________________________________________________________

Я приехал по вызову клиента, у которой ничего не работало. На экране пусто. Я поменял видеокарту - бесполезно, система похоже загнулась прочно. Когда я спросил ее о подробностях события, она рассказала что кто-то поставил пароль на настройку, и она хотела от него избавиться. В какой то из книжек она вычитала про перемычку, очищающую CMOS, но вскрыв компьютер, обнаружила на материнке немало разных перемычек. Совершенно не смущаясь, она начала их все переставлять, прямо на включенной машине. Сложно сказать, что сдохло первым... Один черт, ей пора апгрейдить машину.

_________________________________________________________________

Я проработал уже два года в лавке, торгующей программами. И уже много было людей, обозленных, что им продали CD для Playstation, не работающий на их PC, и наоборот. Даже были такие, что искали Win95 для Playstation. Но никто из них не сравнится с этим.

Как то в пятницу пришел поупатель, внимательно просмотрел все полки, и купил новенькую игрушку про Джеймса Бонда под Нинтендо 64. Я продал ему до кучи руководство по игре с 20%-й скидкой, и выпроводил довольным. На следующий день он ворвался внутрь, увидел меня, и ломанулся через весь зал, напоминая товарный состав.

- Придурок! Это - проорал он пихая мне в лицо коробку с игрой - не работает у меня! Я не могу ее даже вставить толком! А так как систему я только что купил, самую новую, то это - дерьмо, и я ХОЧУ ВЕРНУТЬ СВОИ ДЕНЬГИ. ВЫ ВСУНУЛИ МНЕ ФУФЛО!!!

Ну что ж, это вполне подходит под нашу политику семидневного манибэка, так что я спокойно взял у него коробку, и открыл ее, чтобы убедиться, что все сохранило товарный вид. К моему величайшему изумлению, диск был аккуратно обрезан до размера около 3.5 дюймов чем то вроде пилы.

- С-с-сэр...? Что стряслось с диском? - Ничего! Я его подпилил, чтобы вставить в свой Compaq. Он должен быть.

В порядке, ведь я только вчера его у вас купил!

_________________________________________________________________

К - Я только что купил у вас новый Pentium II 300, и установил его по.

Инструкции, но ничего не работает. ТП - Давайте сверим положение перемычек, все ли в порядке? К - Я знаю, что все сделал правильно. Я уже сотню раз так делал. ТП - Хорошо, выньте процессор из слота и вставьте снова, убедитесь что.

Он защелкнется в слоте как положено. К - Похоже, процессор не подходит к слоту. Давайте, я вам принесу все.

Это, и вы посмотрите сами, хорошо? ТП - Конечно, несите.

Когда клиент принес материнку и процессор, я не смог удержаться от хохота. Он воткнул процессор в ISA-слот. Попутно обрезав корпус процессора снизу, чтобы не мешал.

_________________________________________________________________

- Здравствуйте, я только что говорил с [фирма-поставщик], и мне посоветовали позвонить вам. У нас дома прорвало трубу, и мне на компьютер вылилось 300 литров кипятка. Компьютер застрахован, но страховая компания платит только если я докажу его негодность. По моему, он уже высох; вы не поможете мне его проверить?

_________________________________________________________________

Нам в сервисный центр позвонил парень по поводу неисправности монитора ноутбука. Все нормально, но на левой половине экрана - след покрышки. Он передвинул все окна вправо, и все это в целом как бы грузится и работает. Судя по всему, ноутбук лежал на капоте автомашины, упал, и парень его переехал. Все работает, однако след шины уж слишком ему мешает...

_________________________________________________________________

Друг работал на заводе по выпуску микросхем. Каждые несколько месяцев выход исправных кристаллов почему то падал почти до нуля. Анализ брака показал наличие сильных органических примесей, внесенных в процессе изготовления, но где именно, никто не смог понять.

Как то вечером один из работников засиделся допоздна и зашел в лабораторию. Там он застал обслуживающий персонал за разогревом пиццы в стерильной технологической печи!

_________________________________________________________________

Мы продали пентиумную машину новой клиентке. Через пару дней ее вернули в магазин. Клиентка жаловалась, что Windows у нее постоянно падает, выдает ошибки памяти, дисков, и проч. Мы прогнали тесты, все было исправно, так что машину вернули хозяйке.

Она позвонила опять, с теми же проблемами. Опять мы прогоняли тестовые пакеты, и снова все было в норме. Машину вернули. После четвертого ее звонка мы решили, что проблема где то в ее офисе, однако подробные расспросы о наличии рядом микроволновок и прочего сильномешающего оборудования не привели ни к чему. Мы выслали техника. Через 5 минут проблема была устранена - он лишь снял с корпуса пару дюжин магнитиков от холодильника, которыми она его украсила...

_________________________________________________________________

Недавно пришлось сопровождать по телефону самостоятельную установку нашей клиенткой платы расширения в ее Sun SPARCStation 20. В разгаре процесса установки, в тот момент, когда крышка с машины уже была снята, и вовсю перетыкались память, диски, и карточки, кто то из людей на том конце линии упомянул о "забавных штуках", происходящих на ее экране. Только здесь я понял, что она так и не выключила машину.

_________________________________________________________________

Я установил в фирме новый компьютер, настроил и подключил его, показал немного как с ним работать, и договорился навестить их через неделю. Когда я пришел, то обнаружил, что монитор с корпуса десктопа снят и убран, а на его месте расположилась пишущая машинка. Видите ли, секретарша решила, что компьютер - идеальная подставка под пишмашинку, так куда лучше, чем просто на столе...

_________________________________________________________________

У клиента отказала клавиатура. После того, как он "почистил" ее, засунув в теплую мыльную воду целиком на сутки.

_________________________________________________________________

ТП - Чем могу помочь? К - У меня мышка не работает. А вчера работала... ТП - Так, и что с ней творится? К - Ну стрелка на экране есть, но она не двигается. ТП - Вы давно чистили мышь? К - Вчера. Я ее замачивала. ТП - Вы ее... ЧТО? К - Я вскрыла ее корпус, и замочила ее в ведре с водой на всю ночь. ТП - Мэм, я должен сказать, что причина скорее всего именно в этом. К - Да ну, не может быть! Ничего от этого не бывает, если не включать.

Их мокрыми! ТП - Мэм, это не совсем тот случай... К - Послушайте, проблема не в этом! ТП - Ну что ж, ладно... мэм, я не знаю что его вам сказать, разве-К - Вы хотите сказать, что мне нужно купить новую мышь. ТП - Я не вижу, что еще вам можно сделать. К - (бросила трубку).

_________________________________________________________________

К - У меня не работает компьютер. ТП - Так, и что с ним? К - Когда я его включаю, ничего не происходит. ТП - Хмм. Вы ничего с ним особенного в последнее время не делали? К - Ну, я его всего-навсего почистил. На вентиляторе была пыль, так.

Что я ее стер. ТП - Ну это ничему повредить не могло. К - А потом я открыл крышку и все внутри тоже вытер. А потом разобрал.

Его на детали и все вымыл с чистящей жидкостью...

_________________________________________________________________

Однажды в сервис-центр принесли машину. Клиент похоже немного знал о компьютерах, но считал себя экспертом в них, так что как только я начал спрашивать его о проблемах с его жестким диском, он сказал "Послушайте, я знаю что причина в том, что жесткий диск залипает. Потому, что все начинает работать, когда я делаю вот так" - он приподнял заднюю часть тауэра на ~10 сантиметров и уронил его на стол.

Челюсть у меня отвисла почти на ту же величину. Мой босс, случившийся неподалеку, заинтересованно уставился на систему. Вскоре я пришел в себя настолько, чтобы выдавить: "Ну что же, мы посмотрим что с ним, оставьте его тут...".

Судя по всему, он использовал этот метод в течение последних трех месяцев минимум, но в последнее время он перестал помогать. Странно, правда? 8).

_________________________________________________________________

Как то моего учителя (подрабатывающего консультатном в поддержке) вызвали помочь с наладкой сети. Клиент жаловался на постоянные таймауты и дикие задержки, несмотря на относительно малый размер сети (20-30 машин) и отличное оборудование. Когда консуьтант приехал на место, он был сильно удивлен, обнаружив на каждом сетевом кабеле (витая пара 5 категории) узелки. По нескольку штук на каждом конце, причем затянутые напрочь и всерьез. На некоторых кабелях их были десятки. Начальник объяснил ему, что парень, проводящий им сеть (и исчезнувший после этого) помечал таким образом кабели. Кабель первой машины имел по одному узлу на каждом конце, кабель второй - по два, ну и так далее. Ну два, четыре, это еще куда ни шло, но кабель 20-й машины с четырьмя десятками узлов уже еле дышал...

Неужели тот парень никогда не слыхал про маркеры? Или про наклейки?

_________________________________________________________________

Позвонила женщина, у которой в системе происходили аппаратные сбои. Она сказала, что уже звонила месяц назад с аналогичным случаем. Я поднял журналы и нашел тот звонок. Оба звонка касались крупного отказа оборудования, но ничего общего больше между ними не было, ошибки различались. Я попытался ее вызвонить, но никто не отвечал. Три часа спустя она перезвонила сама: ошибки изменились, а некоторые из машин отказали совсем. Я пообещал немедленно выслать техников.

ТП - Кстати, а почему вы решили что месяц назад было то же самое? К - Так в обоих случаях у нас отказывали кондиционеры, и температура в.

Машзале поднималась за 60 градусов.

Первый и последний раз я позволил себе взвыть при клиенте. И она ведь так и не согласилась отключить систему!

_________________________________________________________________

К - Алло. Здравствуйте. У меня система рухнула! ТП - Рухнула? К - Ну да, рухнула. ТП - А, в смысле отказала?.. К - Ну да, я ничего не могу сделать. Мышка не бегает, и на экране.

Пусто. Почините ее поскорее! ТП - Так, мне нужно знать откуда пошла проблема. Что вы делали с.

Машиной в последний раз перед отказом? К - Ну, я встал на нее, чтобы повесить картину на стену, и она.

Рухнула. ТП - А... Ясно... Значит система у вас рухнула...

_________________________________________________________________

Когда я работал в поддержке юниксов в одной крупной компании, с ребятами со склада было не соскучиться. Как то раз у меня сработал пейджер - "Программа лежит." Я позвонил начальнику склада:

Он - Не работает зал 6, приходите, почините. Я - Отлично, давайте взглянем.

Проблему я увидел еще не войдя внутрь зала. Зала больше не было. Не в том смысле, что он пропал - он был разбит. Вдребезги. Осколки принтеров покрывали пол, стол размазало метров на 5, а терминал висел на одном из лезвий автопогрузчика.

Я поглядел ошарашенно на начальника, но его лицо было абсолютно непроницаемым. Он на самом деле хотел, чтобы я починил ему разнесенный погрузчиком машзал...

_________________________________________________________________

К - Где можно найти апгрейд BIOS для 286-й? ТП - У вас должен быть прошит последнией версии. Новее нет. К - Ладно, но я проапгрейдил процессор, и теперь машина не грузится. ТП - А на что вы сменили процессор? К - На 486DX-50. ТП - Сэр... 286-й ведь впаян на материнку?! К - Да. Я взял свой паяльник и выпаял его, а вместо него впаял 486. ТП - Сэр, но ведь 486-й гораздо больше. К - Я знаю, но я спаял вместе лишние ножки.