Отчёт-ик.

Нестеренко Александр. Отчёт-ик.

Александр Нестеренко.

Отчет... ик...

Вот. Хочу отчет написать. С чего начать - не знаю. Начну с начала. Брошу все к чертовой матери, выкину компьютер с шестого этажа, клавиатурой разобью монитор, разругаюсь с друзьями, родственниками, случайными прохожими, набью морду начальнику, уволюсь, уеду в Урюпинск, и начну все сначала. Стану вегетарианцем, трезвенником, девственником, толстовцем, феминистом, христианином, борцом за права угнетаемых в Канаде негров, стану регулярно ходить в церковь, мечеть и синагогу, выучу наконец немецкий, чтобы прочитать "Капитал" в подлиннике, и китайский, дабы читать стихи великого Мао Цзе Дуна в пиратском издании. Одним словом, хреново мне. Голова все еще болит, несмотря на целебное пиво, которого я выпил уже более двух литров. По той же причине все самые злобные и грязные намерения, которые только могут угнездиться в человеческой душе (где-то очень глубоко), но наружу никогда не прорываются - усиленно полезли из меня, что видно из предыдущего абзаца... Ну да ладно. С уходом в монастырь пока что подождем - лучше расскажу-ка я вам историю про то, как мы вчера погудели на экслеровке.

...В этот раз я спешил, поскольку намечалась по сути первая большая экслеровка в этом году, и многих из тех, кого я там собирался встретить, я не видел с прошлого года - а с некоторыми мне предстояло вообще впервые познакомиться. Зная, что народ особо вовремя никогда не приходит, планировал заняться поначалу собиранием столов, стульев и пр. Однако, придя в 19:15, я застал уже довольно большое сборище суровых сисопов, размеренно выпивающих и закусывающих. Меня сразу же познакомили с Сергеем Воскобойниковым, Анной Алтуниной и Алексом Котельниковым, прибывшыми издалека и почтившими своим присутствием сборище. В суматохе знакомства я совсем не заметил сидящего за столом Валеру Григорьева, который доселе присутствовал только на самой первой экслеровке, после чего никогда более не появлялся. Валера мне сурово попенял, когда я наконец его узнал. Потихоньку стал собираться народ. И собралось его совершенно немеряное количество - едва ли не самая многочисленная экслеровка получилась. Явился Сам, и сразу пошел за водкой. Обретя желаемое, немедленно собрал на дальнем конце стола некое явно масонское общество, в которое входили два NC, один NEC и несколько рядовых масонов. О чем они там шептались - мне неведомо, но я сильно подозреваю, что обсуждались планы очередного дворцового переворота с целью свержения Варда и взятия фидошной власти в свои руки. Нестеренко тем временем дул пиво, проставленное ему Коломийцем за восстановление винчестера. Явился Борман, и вместо приветствий сразу получил десяток вопросов "А где Полинка?" На что ответил: "Когда я уходил - она примеряла третий по счету комплект одежды. Засекаем время, которое ей потребуется, чтобы наконец одеться". Результат эксперимента - 40 минут; когда Полина наконец пришла, Борман развернул ее со словами: "Немедленно иди и переоденься!" Нестеренко тем временем дул пиво. Прибежала Маринка Синицына и начала знакомиться с прибывшими. Когда ей представили Тага - в ее глазах отчетливо блеснул охотничий азарт (Таг пообещал проиграть ей партию в бильярд), и уже через полминуты раздался грохот бильярдных шаров, вынимаемых из лотка. Сергей трепыхался недолго, но достойно. Буде побежден, вернулся к столу, объявил о своем поражении ("Как я и обещал!") и продолжил питие пива. Его место около бильярдного стола занял следующий претендент на звание чемпиона - впрочем, также ненадолго. Нестеренко тем временем дул пиво. И вообще, кто подал идею турнира по бильярду? Абсолютно бессмысленная затея. Достаточно, чтобы все участники по очереди сыграли с Мариной, и если хотя бы двое из них смогут у нее выиграть - партия между ними определит чемпиона. Хотя я могу спрогнозировать наиболее вероятный результат чемпионата уже сейчас... Кир Фролов после некоторого раздумья, во время которого он успел поесть и выпить, достал из сумки ноутбук со словами: "Вот, перед самым выходом успел настроить софт - всего одну эху...", после чего ноутбук немедленно пошел по кругу. Софт был действительно АСТРОЕ - ритуальная буква отсутствовала АПРОЧЬ. Нестеренко тем временем дул пиво. Явился Женя Карпель, по традиции поглощая на ходу темную "Балтику". Если мне когда-нибудь удастся увидеть Женю, входящего в "Миг Удачи" без бутылки пива в руках - чувствую, это станет для меня серьезным потрясением. Женя познакомился с Тагом и Аней, после чего немедленно занял место рядом с Аней и принялся всячески ее развлекать. Насколько я понимаю, остальной мир в это время для него не существовал. Отвлечь его от девушки смог только ноутбук, когда дошел до него по кругу. Женя немедленно потерял всякий интерес к девушке и принялся вдохновенно гнать в эху. Ноутбук в конце концов пришлось отнимать у него силой. Ваш покорный слуга тем временем дул пиво. Через некоторое время я, как модератор PVT.EXLER.OVKA, забеспокоился, представив себе, что будет твориться в эхе, если три десятка подвыпивших людей напишут в нее хотя бы по одному письму. Поэтому заранее поинтересовался у Экслера: "Леша, можно, я поставлю тебе [+] прямо здесь и прямо сейчас?" Экслер разрешил. Однако, когда ноутбук таки доехал до меня, и я смог прочесть творчество сидевших за столом - модераторское зверство проснулось во мне. Ствол плюсомета перегрелся - но вдруг я заметил, что все "награды" достаются одному и тому же узлу - /1007. Подумав, что восемнадцать "плюсов" за раз на один адрес - это слегка чересчур, я решил приостановить разбор полетов до того времени, как эха приедет ко мне через хабов. Вот только что почта с аплинка утянулась - сейчас допишу это письмо, и займусь метанием плюсов на точность... В какой-то момент Таг попросил тишины и объявил, что Анна хочет взять поинта, по случаю чего объявляется конкурс среди нодов. Победителем стал ваш покорный слуга, предложив адрес /600.600 со своей прозвонкой. Жаль, что это была всего лишь шутка. Победив в конкурсе, я вернулся на свое место и продолжил дуть пиво. Постепенно организовалась компания для игры в "куски". Поскольку "кусочничать" мне совершенно не хотелось, из чехла была извлечена гитара. Тетеньки приглушили музыку, и я успел спеть аж целую одну песню, после чего музыку врубили снова, мотивировав это словами: "Вы здесь не одни". Видимо, в баре находились люди, получавшие эстетическое наслаждение от прослушивания довольно низкопробной попсы. В результате остальные песни нам с Борей Гордоном пришлось петь под аккомпанемент этой самой попсы, не слыша собственной гитары, практически на одной интуиции. Огорчившись, я пошел дуть пиво дальше. Я был сильно удивлен, узнав, что никто из народа не знает старой шутки-подколки по поводу ста граммов хлеба. Это, кстати, вариант беспроигрышного спора, выглядит так: "Спорим, что ты за сто шагов не сможешь съесть сто граммов хлеба?" Такое действительно невозможно насколько бы медленно человек ни шел, у него все равно не хватит мощности слюнных желез для обработки ста грамм хлеба. Однако шутка обернулась против меня самого - поспоривший со мной на кружку пива Арсений Девдариани заявил, что, поскольку в начальных условиях формально не заявлено, что хлеб нельзя ничем запивать - он будет запивать его пивом. Спорить с такой железной логикой было бесполезно, и я пошел к стойке за пивом. Когда я стоял в очереди, кто-то неожиданно дернул меня за рукав. Оборачиваюсь - за столиком сидят три дамы в компании вооруженного стража порядка. "Слушаю вас,"- говорю. Одна из дам излагает мне (практически цитирую): "Извините, пожалуйста, мы знаем, что Вас зовут Александром... Вы нам очень понравились, Вы такой милый... [мое лицо выражает все большее недоумение] И вот эта дама [кивок на сидящую напротив дородную деваху примерно в три-четыре моих объема] очень хочет забрать Вас к себе домой." Сказано это было на полном серьезе, без малейшего намека на шутку... Со мной, признаться, довольно много всего в жизни случалось - но "забрать меня домой", как мебель, меня еще никто не пытался. Пытаясь подыскать хоть какие-нибудь более-менее деликатные слова, я некоторое время весьма глупо хлопал глазами, когда вдруг ко мне обратился страж порядка с простым и понятным возгласом: "Руки!" Приказ вывел меня из оцепенения, вместе с этим я понял, что отмазаться мне не удастся - в случае моего несогласия меня банально "повяжут". Поразмыслив секунду, я решил умереть геройски - и протянул представителю закона запястья, лихорадочно соображая, какого именно типа наручники он на меня наденет. За столом раздался смех оказывается, нужно было просто ПОКАЗАТЬ ПРАВУЮ ЛАДОНЬ. Не увидев обручального кольца (хе-хе, не дождетесь!), компания облегченно вздохнула. Воспользовавшись полученной возможностью, я с максимальной скоростью удалился оттуда, пообещав зайти позже. Все еще не веря в свое чудесное спасение, я уселся дуть пиво. Кстати, к той компании я таки зашел незадолго до ухода (а что делать пива-то хочется, а стойка бара прямо рядом с ними!) Мы слегка потрепались, мне еще раз было предложено переместиться к упомянутой даме. Правда, настроены они были уже не столь решительно, и мне удалось отмазаться. Был предложен тост за мое здоровье, и я чокнулся с ними пивной кружкой, пояснив, что водку пью очень редко, предпочитаю пиво. Тут желавшая меня дама спросила, сколько пива я могу выпить за раз. Прикинув, ответил честно: "Литра три - легко. Далее - в зависимости от настроения." Более у них вопросов ко мне не имелось, и я тепло попрощался с ними, получив напоследок привет "от всей службы охраны аэровокзала", как они выразились. С облегчением и чувством выполненного долга я сел дуть пиво. Однако долго дуть его мне не дали - пришла пора собираться по домам. Сама собой возникла идея "продолжить" у меня, нашлись смельчаки - я восхитился мужеством людей, готовых в половине двенадцатого ночи тащиться в Зеленоград, дабы там "догнаться". Однако эти нехорошие люди меня накололи в метро неожиданно попрощались со мной наскоро, сели в поезд, следующий в сторону центра, и отбыли. А я в одиночестве отправился домой, где и проспал весь сегодняшний день, а вот теперь я опять сижу на работе, маюсь головной болью и пишу это письмо, более похожее на гон, нежели на сколько-нибудь литературное повествование... Ладно, все вроде бы написал - пойду дальше дуть пиво...