Неполезные советы для взрослых, собирающихся сделать подарок ребёнку.

Моргуненко Александр. Неполезные советы для взрослых, собирающихся сделать подарок ребёнку.

Александр Моргуненко.

НЕПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ,

СОБИРАЮЩИХСЯ СДЕЛАТЬ ПОДАРОК РЕБЕНКУ.

Дети - омерзительные существа. Они носятся как бешенные, вопят, пускают сопли пузырями и приносят из детского сада стишки, от которых уши вянут, а стены рыдают. Несмотря на всяческие новомодные веяния, единственной методой их воспитания является ритуализированная ежесубботняя порка. Следуя этому ритуалу, с собс - твенным ребенком вы худо - бедно справитесь. о, кроме ваших собственных, есть еще и чужие дети. Это те, что орут в метро:"Мама, а почему у этого дяди такой нос смешной?" - и норовят наступить вам на руку грязным маленьким боти ночком. Иногда этих монструозных спиногрызов производят на свет, неудобно сказать, ваши знакомые. Тогда ваша жизнь превращается в тотальный кошмар. Вы приходите к старому приятелю выпить рюмочку чаю и потрепатся о жизни, а вместо этого вынуждены развлекать его отпрыска, который что - то нечленораз - дельно пищит, норовя при этом усестся вам на шею и выковорить ваш лучший глаз. При этом считается, что этим нахаленышам нужно дарить подарки. У них даже дни рождения бывают! Ужас, натурально... Итак, подарки. Здравствуй, Дедушка Мороз... Кроче говоря, надо разработать стратегию, чтобы и вампиренышу мало не показалось, и его папка с мамкой пожелели о той нелегкой минуте, когда позвали вас в гости. Смею утверждать: самый мощный и коварный удар, который вы сможете нанести семейке с дитями, - это подарить ребеночку какое - нибудь домашнее животное. В процессе дарения вы сможете злорадно наблюдать, как чадо, радостно сюсюкая, таскает скотину за хвост, а представители предыдущего поколения зеленеют лицами и бросают на вас бессильно - свирепые взгляды. Можете быть уверены:ни с этими родителями, ни с этим ребенком вы больше в жизни не увидетесь. Лучше всего остановится на щенках крупных, агрессивных и трудно воспитуемых пород:кавказкой овчарке, ротвейлере, москальской сторожевой, бассет - хаунде, черном терьере. Котятки тоже ничего - если попадается доста - точно бойкий, то через пару недель квартира ваших клиентов превратится в пахнущие мочой ошметки, а ее обитатели окажутся изрядно поцарапанными. Если вы не очень стеснены в средствах и хотите решить проблему раз и навсегда, то подарите ребенку обезьянку. Уверяю, в этот дом вас больше не позавут. Есть и более дешевые варианты:попугайчики(верещат и гадят), морские свинки и кролики (воняют и неимоверно плодятся), мышки и хомячки(прячутся под ди ваном и остаются там жить). Если в вашем сердце еще теплятся остатки ненужного и даже вредного гумани - зма, вы можете поступить менее радикально. В последние время в продаже появились мягкие игрушки совершенно циклопических размеров(скажем, медведь в масштабе 1:1). Я не знаю, какие дебилы их изобрели, но для наших целей они подходят великолепно. Ребенок играть с ними не может - чересчур здоровы, а вот места они занимают много, пыль собирают отлично и очень мешают уборке. Девице младшего дошкольного возраста можно впарить большую куклу - как пока - зывает практика, большенство детей панически боится подобных гомункулосов. Вообще, что - нибудь большое, еффектное и неудобное - это то, что надо. Есть изощренный метод - вручить юному чудовищу какую нибудь штуку, справит - ся с которой самостоятельно он не сможет ни при каких обстоятельствах. а - пример, подарить пятилетниму оболтусу сборную модель "Бьюика" 1959 года с элекроприводом. Сначала балбес изноется, заставляя папашу клеить этот агрегат, а потом быстро его сломает и получит от родителя по шее. Очень хорошо дарить различные разрушительные приспособления, желательно зверски - милитаристического облика - пневматические автоматы, самурайские мечи и действующие модели противопехотных мин. Папа с мамой скажут вам "большое спасибо", да и воспитательный эффект налицо. Еще один мощный финт - с милой улыбкой преподнести короеду какую - нибудь "серийную" игрушку. Самый крутой вариант - преподнести малолетней барышне пресловутую дистрофичку Барби. Гарантирую: младая стервоза пустит по миру своих предков, вымогая у них наряды, дома, автомобили, гарнитуры, подруг и хахалей для своей ненаглядной уродины. Годятся также компьютерные приставки, альбомы для стикерсов и так далее. Сейчас много всякой дряни продают. Кстати, о дряни. Очень впечатляет многообразие дешевеньких мягких игрушек, коряво пошитых маленькими желтыми ручками братьев - китайцев. Игрушечки сии изображают, как правило, неизвестных за приделами Поднебесной, но от этого не менее страховидных, чудищь, при виде которых даже самый душевно огрубев - ший младенец лишится сна, аппетита и воли к победе. Прекрасны также игрушки по мотивам всяческих мульти - комиксов черепашки - ниндзя, бэтмены, спайдермены и прочие порождения фантазии недолеченных шизо - фреников. В конце концов, если телевизор воспитывает из детишек дегенератов, то надо всеми силами помогать ему в этом полезном начинании. Слабым духом и вообще робким можно посоветовать способы, не сопреженные с риском побоев и грубых слов от родителей. Один вариант - вспомнить собственную бабушку и дарить ребенку вещи полезные, но абсолютно ему неинтересные. Совсем новому детю можно вместо погремушки подарить упаковку памперсов, гра - жданину лет пяти - шарфик вместо набора машинок, а козе лет двенадцати - пан - талоны с начесом вместо серебряного колечка. Более решительная методика вообще не обращать внимание на различную пузатую мелочь, а делать подарки прямо родителям. Коньяк там, или лак для ногтей... Короче говоря, чем хуже, тем лучше. Сами напросились!