Небо в серых облаках.
Меркулов Юрий. Небо в серых облаках.
Юрий Меркулов.
НЕБО В СЕРЫХ ОБЛАКАХ.
Вчера Сергей купил цветы. Много цветов. Разложил на две равные кучки, и один выкинул, чтобы получилось нечетное количество. Одинокая алая роза упала на пол, и кошка по кличке Гнездушка мырлычисто стала играть с ним, видимо думая, что это предназначается ей, единственной. Младший брат Сергея учил уроки, постоянно бормоча себе под нос: "так... параллельные прямые не пересекаются... неужели? и что, обе сразу? действительно... все равно странно все это...", а мама готовила ужин отцу, который работал в фирме "Дятел-инвест", производящей свежие дупла для деревьев. Сестра была на практике в психиатрической клинике имени Бочарова, и по вечерам приносила рассказы того, из-за кого пришлось переименовывать клинику. Семья просто сходила с ума по Бочарову и просилась в клинику, но сестра, ее звали Аня, смущенно отвечала, что мест уже нет, все занято, что уже очередь на восемьдесят шесть лет вперед, и она не уверена, что все дождутся своего часа. Ну а Сергей собирался на свидание, он оделся в черное, чтобы было лучше видно цветы, а также причесался, чтобы до смерти ошарашить подругу столько экстравагантным поступком.
На улице светило солнце, везде висели афиши, повествующие о том, что в городе скоро пройдет этап чемпионата по ралли на спортивных трамваях.
- Уже третий год обещают, а трассу проложить не могут" возмущенно подумал вслух Сергей, уворачиваясь от размалеванного трамвая, покрытого рекламными надписями, - совсем обнаглели, по городу разъездились, того и гляди сшибут, не знаешь, куда от них спрятаться...
- Ой, не говорите, - послышался громкий мужской голос справа, по крайней мере в правом ухе у Сергея зашумело, - ты завтра будешь лежать в гробу.
- Кто Вы? - испуганно спросил Сергей, увидя лохматого бородатого седого старика.
- Я - Нострадамус. Прикинь?
- Ой, и что, Вы умеете предсказывать?
- Нет, меня просто так зовут Нострадамусом, - съехидничал старик, - кстати, твоя подруга беременна от Лысого. - Ой, действительно, Вы не умеете предсказывать, - засмеялся Сергей, - Лысый много раз говорил, что не спал с моей подругой, причем не только мне, но и другим, даже маме моей постоянно это говорит, так что в нем-то как раз я и уверен.
- И у лохов, равно как и у друзей, рождаются дети, - высказал мысль старик, но Сергей его не слушал, он садился в трамвай, который должен был везти его к любимой...
А в местном театре начиналась премьера спектакля о различных методах диагностики СПИДа "Спидометры". Народ валил недуром, билеты раскупались мгновенно, даже поддельные, даже за фальшивые деньги, настолько одни хотели их поскорей продать, а другие купить. Те, кто спешно продавал билеты, говорили, что уже были на этом спектакле, знают, какой он хороший и всучив заветные листки, сломя голову неслись к коммерческим киоскам, чтобы покупать элитное пиво семилетней выдержки "Балтийская Плесень". Сергей быстренько выскочил из трамвая и купил с рук два билета на вечерний сеанс, чтобы порадовать возлюбленную. Проходящие мимо девушки, видя парня с двумя билетами в кино и огромным букетом алых роз, кидались на шею парню с разных сторон; одна девушка сразу, немного стесняясь, предложила парню жениться на ней, другая, правда отговорила, но своего тоже не добилась: Сергей не дал ей закурить, и девушка ушла, ощущая пустоту в груди - нехватку дыма в легких. А Натальин дом все приближался. Но Сергей прошел мимо него, так как Наташа не была его подругой, он вообще предвзято относился к Наташкам, недолюбливал их, причем в самые ответственные моменты, чего Наташки не могли ему простить, называя его черствым, а у него мягким. Но вдали показался дом Ольги, той, к кому он шел, и повинуясь половому инстинкту, Сергей вошел в дом. Дом чуть не рухнул. Дело в том, что в это время один бомж в подвале уронил авоську с бутылками, и от обиды стал колотить по стенам, в общем, разрушать фундамент. В подъезде мальчишки спокойно покуривали план, и увидя парня в цветами, сочли это за первый глюк, и поэтому радостно запрыгали; один даже позвал свою маму, чтобы похвалиться, какие у него интересные глюки. И вот звонок в дверь, крик "это наверно он, прячься!", дверь открылась, и Сергей увидел свою Олю, которая радостно сложила губы бантиком.
- Оля, - вдохновенно начал Сергей, - мне послышалось, ты сейчас что-то сказала за дверью. - Нет, это магнитофон играл, - отмазалась Оля, - старая детская запись, репортаж с игры в прятки.
Из шкафа послышался хохот. - Ой, магнитофон забыла выключить, засуетилась девушка и чуть приоткрыв дверь шкафа, пиннула его содержимое, - кнопки тугие, я всегда так выключаю магнитофон. - Идем в театр? Там премьера "Спидометров".
- Цветы сначала подари.
Парень спохватился.
- Ах да, держи. Смотри, не урони. Поставь их в воду.
Девушка пошла наливать в ванну воды.
- Лучше в вазу, - посоветовал парень.
Вскоре цветы красиво стояли на подоконнике, а девушка переодевалась в спальне в театральный наряд. Периодически раздавались крики:
- Мне лучше белые трусики одеть или черные?
- Черные... - раздавалось гулкое эхо из шкафа, из чего Сергей делал вывод, что магнитофон все еще играет; видимо, Оля нажала на перемотку, и после конца кассеты врубился автоплей.
- А волосы покрасить перед уходом?
- Нет! - кричал Сергей, видя, что до выхода оставалось всего три часа, то есть очень мало времени, так как Оле еще надо было красить ногти, причем, а их он насчитывал, как минимум, десять.
Вскоре, девушка вышла в зал, и Сергей увидел ее в праздничном наряде.
- Ну как тебя я? Как тебе цвет и фасон платья? Красивые оборочки у декольте, правда?
- Ежкин кот... - донеслось из шкафа.
- Автоплей, - прокомментировал Сергей; Ольга небрежно согласилась:
- Да, пожалуй...
Они вышли из квартиры, прошли мимо укурившихся мальчишек, принявших молодую пару за циркули для рисования шаров на гудроне, а также мимо бомжа, который давно уже был признан мальчиками, как кибернетический онанист. Молодые прошли по битым бутылкам, пустым пластмассовым стаканчикам, полным дерьма (и все равно они были пустые!), а также по разбросанной магнитофонной ленте, судя по цвету которой можно было судить, что на ней была записана когда-то музыка группы "Руки Вверх", то есть дерьмо.
Трамвай пришел на удивление очень быстро, минут через сорок пять. После этого кондуктор оповестил всю улицу, что это остановка "имени 60-летия всех 16-летних девчонок", и когда каждый в салоне покрыл матом в ответ ее, трамвай поехал. Надо заметить, что это произошло довольно быстро, секунды через четыре. Кондуктор, тем временем, выдавал пассажирам индульгенции по рублю, говоря что только эта маленькая бумажка модели "билет" сможет спасти во время пришествия контролеров. Через несколько остановок молодая пара решила сойти, так как им надоело ждать, пока пол часа назад сломавшийся трамвай вновь поедет. Выйдя из него, они заметили, что причина стоянки заключалась не в трамвае, а в отсутствии рельс. Вчера члены секты "Раковины и Унитазы" совершили акт вандализма: они исписали гадкими пошлыми надписями все рельсы, шпалы, что привело весь город в состояние возмущения и шока, иными словами, городу было абсолютно пофиг на рельсы. Рельсы были тут же демонтированы, местный рельсовый комбинат "Шпала упала и пропала" обещал в кратчайшие сроки (где-то к зиме) изготовить серию уникальных рельс, защищенных от осквернения специальным штрих кодом.
Но здание театра все приближалось, что говорило о том, что Сергей и Оля шли в его сторону. Наконец, мат вахтерши оповестил о том, что они уже рядом. Пройдя через проходную, они зашли в зал и сели на свои законные места. Сзади донесся шепот:
- Это та самая, да?
- Не знаю, она сидит, задницу не видно, а так я бы сказал...
- Да, иначе не разберешь...
Сергей нахмурился и посмотрел в сторону подруги. Девушка беззаботно читала программку спектакля, потихоньку кушая свое мороженое, которое наполовину растаяло. Несколько капель упало ей юбку. Наконец, Оле надоело читать программку, она сделала из нее кулек, плюнула в него, положила под кресло и тут же повернулась к парню:
- Сережа, почему у меня на юбке сперма?
- Милая, это мороженое растаяло, - улыбнулся Сергей.
- Хммм... То-то я смотрю, что-то мало ее...
На сцене же мастер по свету стал медленно выдергивать шнур из розетки, отчего в зале начало темнеть. Наконец, стало совсем темно, на сцену вышел мужчина и сел на стул. Зал замер в ожидании пикантного, анекдотического. - НЕТ, НЕ ДОЖДЕТЕСЬ ОТ МЕНЯ!! - закричал в зал актер. ИНТИМНОЙ ОДИНОКОЙ СЦЕНЫ И ВОЗДЕРЖАНИЕ ХРАНЯ СДЕРЖУ Я ЖАЖДУЩИЕ ВЕНЫ.
На сцену выбежала молоденькая девушка в нижнем белье "adidas" и закричала: - НЕ ПРОЩЕ ЛЬ СТРАСТНО МЕНЯ ВЗЯТЬ ЧЕМ ОДИНОКО УСЛАЖДАТЬСЯ? - ТЕБЯ? НУ, БЛИН, ЯДРЕНА МАТЬ! НЕ БУДУ ЗА ТАКОЕ БРАТЬСЯ!
ПОКУДА РУКИ МНЕ ПОСЛУШНЫ ТЫ НЕ НУЖНА МНЕ, ВЫЙДИ ВОН С ТОБОЙ МНЕ МЕРЗКО, ГАДКО, ДУШНО - НУ И СИДИ, МУДАК, ГАНДОН!
Половина зала бурно зааплодировала женщине, сказавшей нехорошее слово "мудак", другая половина в знак протеста не стала аплодировать, несмотря на то, что ей тоже понравилась эта девушка.
На сцене появился еще один мужчина с виду похожий на Казанову, скрещенного с Доном Жуаном. - Я СЛЫШУ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС! БАБА! - ДА, БАБА, ДАЛЬШЕ ОНО ЧТО? - КАК ЧТО? ПОКАЖЬ СВОИ УХАБЫ! А Я ДОСТАНУ ДОЛОТО! - И ЭТО ДОЛОТО? НУ ПРАВО! ПИПИРКА! КЛЮНЕТ ЛИШЬ ШАЛАВА!
Доносится голос мужика, сидящего на стуле: - ЕЙ, ФРАЭР, ЛУЧШЕ ОТВЯЗИСЬ И СПРЯЧЬ СВОИ МЕЛКИЙ МЯГКИЙ ПИСЬ! - ТЫ СЛЫШАЛ, ЧТО НАРОД БОРМОЧЕТ? ЕГО ЛЮБЛЮ - ТЕБЯ ЖЕ НЕТ ПОШЕЛ ТЫ В ПОПУ, НАГЛЫЙ ШКЕТ - ДА ОН ТЕБЯ СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТ! А Я ХОЧУ, Я КРУТ И СМЕЛ И МНОГИХ БАБ Я ОТЫМЕЛ!!!
На сцену выходит мушкетер с надписью "QUAKE - ruleZ forever", и девушка в наряде принцессы.
Мушкетер убивает казановистого мужика, тут же прибегают работники, кладут артиста в гроб и под аплодисменты уносят со сцены. - Я КРУТ, Я - РУЛЕЗ, Я ФОРЕВА! ПРИКИНЬ, ПРИНЦЕССА, Я КАКОЙ? МОЕЙ ЖЕНОЙ ТЫ СТАНЕШЬ, ДЕВА? -КЕМ? - ЧТО, НЕ СЛЫШАЛА? ЖЕНОЙ!
Принцесса вся краснеет. - О ЧТО ВЫ, Я ВАС НЕДОЙСТОЙНА Я ТАК РАСПУТНА, НЕПРИСТОЙНА ВОТ, НАПРИМЕР, ВЧЕРА МЕНЯ ИМЕЛ САПОЖНИК СРЕДИ ДНЯ.
Мужик на стуле вскакивает: - ОГО, САПОЖНИК ВЫДАЛ ГАРИ! ВЧЕРА КУЗНЕЦ МНЕ РАССКАЗАЛ И ПУСТЬ УСЛЫШИТ ЭТО ЗАЛ: САПОЖНИКИ - ТАКИЕ ТВАРИ! И ХУЖЕ НИХ, ИДУ НА СПОР БЫВАЕТ ТОЛЬКО МУШКЕТЕР.
Мушкетер от возмущения едва не рвет на себе майку "QUAKE - ruleZ forever" и вызывает мужика на дуэль. Мужик встает и обнаруживается, что у него на руках татуировка "Quake II - ruleZZZ forever!!!". Мушкетер осознает, что дуэль фактически проиграна и демонстративно делает себе харакири. Принцесса заботливо собирает кишки мушкетера, приговаривая, что сегодня придворной скотине будет чем полакомиться и уходит со сцены. И тут мужик подходит к девушке в нижнем белье. - СЮЗАННА, ВСЕ СКАЗАТЬ БОЯЛСЯ ЧТО Я ТЕБЯ ДАВНО ЛЮБЛЮ И ЧТО ДАВНО С ТОБОЙ СОБРАЛСЯ СОЗДАТЬ Я ПРОЧНУЮ СЕМЬЮ.
Девушка бросается на шею мужику и кричит: - НУ НАКОНЕЦ-ТО ТЫ РЕШИЛСЯ Я РАДА, ТЫ В МЕНЯ ВЛЮБЛИСЯ МЫ СВАДЬБУ СПРАВИМ, ЗАЖИВЕМ КАК РАЗ МОЙ БРАТ ПОСТРОИЛ ДОМ... - СЮЗАННА, Я ДРУГОЙ ПОДАРОК ХОЧУ ВРУЧИТЬ ОТ ВСЕЙ ДУШИ СМОТРИ СКОРЕЕ, НЕ ДЫШИ: СПИДОМЕТР ОТ ИНОМАРОК!!!!!!
Весь зал грохочет аплодисментами, а актер, видя, что все тащатся от его роли, начинает кланяться во все стороны. Девушка целует мужика, они падают на пол, опускается занавес, на сцену выходит конферансье.
- Дети до 18 лет - покиньте зал.
В зал врываются наряды ОМОНа и начинают резиновыми дубинками выгонять из зала всю молодежь. Сергей испугался такого поворота событий и предложил было Ольге тоже покинуть зал, но ее рядом не было. Парень не на шутку заволновался и вышел через проходную на улицу. Там стояла его возлюбленная и поправляла свою юбку.
- Ты зачем ушла со спектакля? - необоснованно выразил претензию парень.
- Сперму, то есть, мороженное с юбки стереть. Честное слово.
- Да я верю...
На улице уже совсем стемнело, лишь гряда звездочек, да вереница фонарей освещала улицы, по которым бродили влюбленные вперемежку с гопниками.
- Сергей, сколько время? - спросила Оля.
- Еще рано домой идти, можно и погулять, - весело ответил он.
- Да я не об этом, мне к без пяти минут тридцать восемь секунд одиннадцатого по Московскому Гривничу надо быть у одной подружки.
- Сейчас без десяти минут.
- Ой, я опаздываю. Если хочешь, пошли вместе. Там, правда, кроме подружки будет еще восемь парней, но ты не волнуйся, они к НЕЙ пришли, меня чисто пригласили для компании.
- А, ну тогда идем.
Тротуары сменились грунтовой тропинкой, а за ней показался дом, который Оля и обозвала подружкиным.
"Дзинь" - позвонила в дверь Оля.
- Кто там? - ответил мужской голос.
- Это я.
Дверь отрылась, на полу лежал парень с бутылкой и увидев, что все нормально, гости вошли, медленно пополз в сторону зала.
- Туалет занят, братва свистит... - пояснил уползающий парень и заснул в коридоре.
- Но я не слышу свиста... - вежливо шепотом поинтересовался Сергей.
- Ну обратки пускает, то есть.
В зале никого не было, лишь ящик с надписью: "Не кантовать!" перечеркнутый надписью "Гр. Об." предстал перед глазами гостей.
Из спальни вышла девушка, вынося за собой троих спящих парней.
- Привет, Оля! Ты опоздала... АААААААА!!! - закричала девушка, а это кто? - и она ткнула на Сергея, - трезвый мужчина???? В одиннадцать вечера??? Он что, болеет чем-то?
- Нет, почему.... - скромно ответил Сергей.
- Здоровый??? Не верю! Так не бывает! Кстати, меня зовут Стелла. Стелла Членогубова.
- Сергей. Сергей Ботаников.
- Сергей, продолжила Стелла, - а ты точно трезвый, или это у меня уже крыша едет, и мне мерещатся трезвые мужики?
- Точно...
- Ой, чудо просто какое, надо будет, как-нибудь записать в дневник, что я однажды видела трезвого мужчину в одиннадцать часов вечера! Давай выпьем за это!
- Да я не пью... - попытался отказаться Сергей.
- Да я не предлагаю пить, я предлагаю выпить!
Оля испытующе посмотрела на своего парня.
- Ну, если немного...
- Да конечно немного, я понимаю, что в первый раз много нельзя. Стакан. Больше нельзя, нет базара.
Стелла достала из ящика бутылку водки и налила в стакан половину, половину налив Ольге. У Оли заблестели глазки, она повернулась к Сергею:
- Тост! Жила была девушка. Она была одна. Любила она огурцы и капусту в качестве закуски, вечернюю школу в качестве отмазки, и парня в качестве идиота, это к тебе, Сергей не относится. А потом их стало двое, одна в другой, как матрешка. Так выпьем же за то, чтобы нас становилось больше, таких милый и прекрасных, в кого влюбляются наши уважаемые мужчины!
И Оля опустошила стакан, жадно и жалостливо посмотрев на его дно. Сергей сделал тоже самое, отчего едва не забыл, как дышать, как его зовут и отчего Петр I дал газу первый при постройке Петербурга с учетом того, что в честь него назвали сигареты АКА удостоверения налоговой полиции.
Из туалета выползло шесть парней и молча поползло в спальню. Первый, кто просунул голову туда, сказал:
- Облом. Там нет ни одной девки. Ползем обратно... - и делегация поползла обратно в сторону туалета.
Сергей обнаружил, что его стакан снова полон.
- Ой, мой стакан снова полон! Какая удивительная метаморфоза! воскликнул он.
- Пей, пока полон, - подбодрил женский голос справа, в котором он методом перебора узнал Олю.
После второго стакана Сергей забыл, откуда у него растут ноги, где находится язык, толи у себя во рту, то ли во рту у какой-то особы женского пола, а также всю физику ядра, превратившуюся в ядреную физиологию. Стул, на котором он сидел стал изрядно мягче и больше, по крайней мере, вместо его границы, Сергей видел два прищурившихся женских глаза. Внезапно стемнело, и заиграла музыка. Кто-то закричал фразы, типа "пора спать", "какой-то козел пробки вывинтил", "этот козел оказался полным козлом!" Сергей вспомнил бабушкины рассказы о вреде алкоголя, рок-н-ролла и секса, но оказалось, что он подумал о том, что этим как раз и занимается, тем более что звездное окно загородил динамичный женский силуэт, взгромоздившийся на парня. Через некоторое время женский силуэт исчез, вместе с ним исчезло и звездное окно. Через некоторое время исчезла мягкая кровать, а вскоре исчез и сам Сергей...
Очнулся он утром, лежащим под открытым небом, по которому плыли серые облака. Сергей именно так называл тучи, просто: "серые облака". На доске, что впилась ему в спину было написано: "Гр.Об." Но Сергей не понял к чему это, он помнил лишь театр и то, что скорее всего его возлюбленная волнуется и ждет.
И не обратил он внимание на то, что небо серых облаках такое же, каким оно было и будет всегда.