Любовь по-индийски.
Меркулов Юрий. Любовь по-индийски.
Ю.Меркулов.
Любовь по-индийски.
Виджай родился в провинциальном индийском городе Дели, в многодетной семье спасателей. Спасателями они были, потому что их всегда спасали. Все соседние семьи увлекались спасанием этой семьи, и вскоре это выросло в культ, моду. Отец Виджая погиб при исполнении супружеских обязанностей, мать же в молодости была награждена медалью "Трудового Красного Вымени", а также комплектом вымпелов за самую модную мушку на лбу.
В пять лет Виджай узнал, что у него есть сестра. Однажды, он заглянул в соседнюю комнату и увидел девочку.
- Мама! - закричал Виджай, - кто эта девочка?
- Эта твоя сестра!
- Я так и знал! - вытирая слезу со щеки, закричал Виджай, - мам, у меня больше сестер нигде не завалялось?
- Нет, сынок, только братья и один трансвестит.
А в это время в городе обьявился большой накроделец и наркобездельник Марумаждан. О его прибытии говорил тот факт, что из окон двухэтажных небоскребов города повалил ароматный дым. Это жители дождались долгожданные дозы марихуаны.
Сегодня же вечером Виджай смотрел юмористическую передачу "депутатский вестник РСФСР". И не заметила честная индийская семья как наркоделец тайно (это была его уникальная особенность) проник в их дом через половую щель сестры. Эта цель располагалась прямо под ее окном, о чем сестра Рупия иногда даже не подозревала. Рупия почувствовала присутствие мужчины в комнате и насторожилась. Ее подозрения усилились, когда Марумаджан запел индийскую народную песню "Слоны и проблемы снабжения гуталином малообеспеченных семей Бомбея", а также стал размахивать своим холодным орудием перед ее носом. Тут-то Рупия и почувствовала неладное.
- Мама, Виджай! - закричала Рупия в микрофон, который молниеносно подключила к усилителю "Электроника Индии-004". В комнату вбежал шестнадцатилетний парень.
- Не трогай мою сестру, не прикасайся к ней!
- Да я и не прикасался... - попытался грязно отмазаться подлый налетчик.
- Да, - встряла вовремя сестра, - и еще не бери деньги с тумбочки, золотую цепочку с полки, мой сувенирный набор иностранных жвачек, а также, умоляю, не уноси кухонный гарнитур, который достался в наследство нашему соседу от дяди, Заслуженного Слоновода Индии. Мы его четыре года не могли слямзить.
- Нет, нет, не такой уж я скотина, чтобы отбирать ваши кровные, а тем более шкаф, доставшийся вам с таким трудом.
Виджай задумался, зачем же тогда пришел Марумаджан. Пока он думал, комната внезапно опустела, и в ней стало тихо. Грязный налетчик украл сестру Виджая, а также призватил с собой плинтуса, которыми семья так долго козыряла перед гостями.
От грусти, скорби и печали Виджай начал танцевать и запел:
- НЕТ, МНЕ НЕ СПРАВИТЬСЯ С ОБИДОЙ, НАЙДУ Я ГАДА, ПРИСТРЕЛЮ СКОТИНУ, ПАДЛУ, ЧМО И ГНИДУ, ЧТО ВЗЯЛ СЕСТРУ, КОГО ЛЮБЛЮ! А ПЛИНТУСА! КАКИЕ БЫЛИ! НЕДАВНО ИХ ГВОЗДЕМ ПРИБИЛИ! РОЗЕТКУ, ВИЖУ, ОТОДРАЛ У НАС ТОТ ВОР, ТАКОЙ НАХАЛ!
Подходит мать и начинает пискляво петь:
- ОЙ, ГОРЕ МНЕ, АЖ ЖИТЬ МНЕ СТРЕМНО! СЕСТРА В УРОДЛИВЫХ РУКАХ БОЮСЬ - ТОТ ГАД ДОСТАНЕТ ПАХ И ЧЕСТЬ ОТНИМЕТ БЕЗУСЛОВНО!
Виджай исполняет кульбит и вставая в позу Маяковского на митинге ВКП, говорит:
- НЕТ, МАТЬ, НЕ ВЫЙДЕТ У НЕГО, НЕТ У СЕСТРЫ ЕЕ ДАВНО!
Мать собирает с пола зубы и щепки паркета после падения отвалившейся челюсти:
- А ТЫ ОТКУДА ЭТО ЗНАЕШЬ?
Виджай смущается.....
- СЦЕНАРИЙ ПРОСТО ПРОЧИТАЛ... - ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ! - ЗАТО Я ЗНАЮ СВОЙ ФИНАЛ... - НУ ЛАДНО, ЧЕРТ НИМ, ДУМАТЬ НАДО КАК ИЗЛОВИТЬ СЕСТРУ И ГАДА ИДЕИ ЕСТЬ? - ПОХОЖЕ НЕТ... СЕЙЧАС ПОЛЕЗУ В ИНТЕРНЕТ. - ПОКА ТЫ ИЩЕШЬ, Я ПОЖАЛУЙ ПОДРУГЕ ВОЙСОМ ПОЗВОНЮ, ИДЕЙ ПОБОЛЬШЕ ПРИГОНЮ А ТО, ГЛЯЖУ, СОВСЕМ ИХ МАЛО... - НО МАМА Я ЖЕ... - НЕ ПИЩИ! ИДУ ЗВОНИТЬ, А ТЫ ИЩИ.
С тех пор прошло семь лет. Улицы Дели преобразились, их заасфальтировали, залили бетоном, пустили первый трамвай. Внезапно выяснилось, что в городе нету рельс, поэтому пришлось переименовать трамвай в троллейбус, поэтому в городе появился первый троллейбус. Но вскоре выяснилось, что проводов над улицами нет, и троллейбус был переоборудован в автобус; так в городе появился первый автобус. Но почему-то он ехать не хотел, и из него сделали вагончик - ресторан. Так в городе появились рестораны. Мэр города говорил перед народом, словно с девушкой перед свадьбой: он только обещал. "Наши небоскребы проткнут небо, и все жители верхних этажей туда благополучно отправятся", и народ ликует, "наши фильмы - самые кассовые в мире, они дальше кассы не уходят", и народу приятно, "наших слонов будет покупать весь мир, потому что они СЛОНЫ" и народ все понял. В высотных зданиях появились лифты, планируется вскоре пробурить для них шахты в домах. С сараев были стерты все опознавательные знаки, говорящие о том, что они - публичные дома для женщин.
А в доме Виджая, что стоял на улице Имени Спекуляции Чаем, мама говорила своей подруге по телефону:
- Ага, ага.... Ну ладно, Ризида, в общих словах понятно. Спасибо за совет. Приятно было поболтать, - и положила трубку.
После того, как мать вырвалась из паутины, она решила отыскать Виджая, чтобы поведать ему о том, что собирается сделать с подлым Марумаджаном.
- Сыночек! - закричала она.
- Да, мама, ты поговорила? Пока тебя не было в нашем мире, я вот за хлебом сходил, женился, развелся. Мам, дай сто рупий?
- Зачем?
- На алименты не хватает.
- Ой, святое, сыночек, бери двести, купишь ребенку шоколаду.
- Мам, тогда дай тысячу. Пока ты разговаривала по телефону, страну охватила гиперинфляция. Рупия сильно обесценилась, охотней берут с сомалийские доллары, иногда вообще, российские рубли даже принимают.
- Врать не надо, Виджай, быть такого не может!
- Извини, мам, рубли не берут, я ошибся. Просто в русских фильмах насмотрелся всякой глупости, как например, распитие нашей марихуаны в качестве чая. Ты знаешь, кто-то догадался не сжигать конфискованную марихуану, а паковать в коробки и продавать в Россию, как чай!
А еще мне понравились их "индийские фильмы", такие жизненные, словно про нас.
- Никогда не видела. Как будет свободное время, расскажешь хоть один?
- Я тебе сразу все расскажу. А сейчас, если тебе делать нечего, пошли спасем Рупию?
Услышав эту фразу, мать начала танцевать, напевая старую индийскую песенку, перевод которой звучит приблизительно так:
"Мне хорошо, потому что я - женщина, а женщины все хорошие. В животе моей пища и ребенок; я сыта и беременна. Где ты ж ты, мой свет, бродишь голову сломя? Может ты на танке разбился? Хочется верить в это. ".
Виджай вышел с матерю на улицу. Там шла манифестация сторонников "Синих Пипеток"; всюду кричали люди, один, например, залез на крышу гоночного автомобиля (15 см от земли) и кричал, что он первый дегустатор завода ядохимикатов, наместник Святого Панариция, иными словами вешал лапшу на уши.
И вдруг Виджай увидел в толпе девушку! Он точно понял, что это не мужчина, потому что тот человек обладал неестественно широкой попой для мужчины, странными выпуклостями в области груди, а также был одет в брюки из одной штанины модели "юбка".
- Мама, это моя судьба!
- Сынок, это все твои венерические заболевания...
- Нет нет, судьба... Прости, но я пошел знакомиться.
- Ой, сынок, на вот хоть презервативов в дорогу возьми.. Возьми еще 100 рупий, сынок. Если что, на аборт хватит.. Ну... а если не хватит, то привет внуку передавай, ладно? Скажи, бабушка его любит.
Но Виджай не слушал мать, он бежал к той девушке. Его сердце стучало, как клапана у машины, что шесть лет без капремонта, его мысли были, словно большинство оргтехники - светлые!
- Я хочу познакомиться с Вами! - закричал парень, подлетая к девушке.
- Угу. Не замужем. Рак.
- Не женат. Триппер.
- Да я про знак зодиака!
- А... а я про клички.
- А... а меня зовут Карамелия!
- А... понятно... Меня зовут Виджай. Карамелия, у тебя очень красивое левое ухо, ступни ног и серпантин в волосах.
- Нет нет, это перхоть...
- Давай займемся любовью?
- Ну, не хочу! Ты раскатал губу!
- Нет, я еще не раскатал. Если я ее раскачу...
- Представляю!
- Фу... какая мерзость, правда?
После такого вступления, Виджай плавно перешел в романтическое русло, заводя разговор на самые разнообразные темы. Он поведал девушке свои секреты, свои тайные желания и получил за это пощечину. Он рассказал ей о своих жизненных принципах, идеалах, чем сильно рассмешил собеседницу, в общем, парень сразу понравился девушке, и она стала заинтересованно глядеть на парня, бросая косые взоры на карманы и ширинку.
- Виджай, ты где работаешь?- проявила нездоровое любопытство Карамелия.
- Я работаю Донором Знаний! DZ, то есть учитель.
- Как это интересно! Расскажи о своей работе, а?
- О, у меня хорошая работа! Согласно описи имущества, у меня в кабинете есть:
1) 2 установки для ионизации активированного Плутония из кабинета химии.
2) 3 коробки циркулей для математики и военной кафедры.
3) Светлый стол (в летние солнечные дни).
4) 2 женщины.
- Тьфу, ты женщин считаешь за вещи! По твоему, мужчина чем-то лучше?
- Нет, у нас они проходят, как аксессуары к женщинам. Вот, например, случится что у женщины, прибегает у мужчине поплакаться, тот утешит ее, успокоит, и женщина снова обретает радость.
- Ты так похож на одну девушку, что семь лет назад привез мой брат! Единственное, что вас отличает - это пол.
- Если сомневаешься, могу доказать! - попытался зайти с другой стороны Виджай.
- Кстати, она говорила, ее брата тоже зовут Виджай!
- Ух ты, какое совпадение!
- Я вас познакомлю как-нибудь.
Виджай нахмурился.
- Ой, я что-то не так сказала? Может где падежи перепутала? Я вообще-то имигрантка, нелегально в стране, меня ищет Интерпол, ФБР и бывший муж.
- Нет, я подумал о том, что ты заранее все спланировала. Разве можно знать то, что случиться через неделю, месяц? Может я тебя сейчас изнасилую, разрублю на куски, а останки растворю в кислоте! Как ты в таком виде пойдешь меня знакомить с той девушкой?
- Ну... я думала, у тебя несколько иные намеряния.
- Какие, например? - все больше сердился Виджай.
- Может поцеловать?
Парень задумался не на шутку. Он вспоминал слова мамы, слова следователя на допросе, когда проходил по делу о массовом истреблении вшей на лобках невинных проституток, а также слова своего однокурсника о трехмерных ускорителях графики на базе чипсетов Verite 2x00. Просто так вспомнил.
Девушка насупилась и вдруг запела: "к чему сомнения? Ведь у меня есть губы. Целуй в какие хочешь! Главное, презерватив одень..." звучал в переводе текст этой песни.
И да да! Читатель уже предвкушает, как сильная мужская рука обнимет девушку, как его рот потянется к ее рту, как закроются глаза... Так вот, да! Они стали целоваться!
Сотни, тысячи прохожих стали отводить взоры от молодой парочки, так как столь экстраординарное зрелище было индйским гражданам в новинку. Какой-то молодчик с видеокамерой стал снимать сцену, приговаривая, что такую порнографию он сможет загнать в Индии за бешеные бабки.
Вечерело. У молодчика трагедия - кончились батарейки в видеокамере, он по дороге в хозтовары, где хочет купить веревку и мыло, проклинает свет, что не воспользовался батарейками Энерджайзер.
Ночь.
- Милый, как мило ты меня чмокнул!
- Ну... - стал смущаться Виджай.
- У меня есть брат, - заигрывающим голосом сказала Карамелия.
- Я так и знал! Один?
- Тот - да.
- Но ты не волнуйся, ведь между нами ничего не было!
- Ы... - смущенье парня достигло апогея.
- Да, да, не было ничего. Вот сейчас даже есть. 70% - азота, 21% кислорода и 9% - других веществ. А когда мы целовались с тобой, любимый, то не было ничего.
"Она в меня влюбилась" - пронеслась догадка у Виджая.
Они шли вдвоем по ночной улице, светили фонари давно, он курил, она ела конфетки.
- Пойдем в кино?
А он ее позвал в кабак, конечно,
- У-у-у-у-у, восмиклассница-а-а-, - запел Виджай.
- Это Цой. Я слышала этот альбом в переводе на индийский.
- Везет тебе, а я только в переводе на русский.
Девушка улыбнулась и повернувшись лицом к парню, сказала:
- Ну вот, мой дом. Поцелуй меня на прощание...
Парень испугался.
- Времени нет, рассветает через 6 часов, давай завтра?
Но девушка ослушалась слов парня и сама, привстав на цыпочки, поцеловала дрожащего в панике парня.
Скорости вращения Земли все же не хватило, чтобы успеть за это время показать Индии ласковое солнышко, и Виджай пошел домой в кромешной тьме, ориентируясь на запах дыма анаши, что исходил из окон по краям улицы...
Так Виджай познакомился с девушкой. На радостях он сходил утром за хлебом, чем доставил маме истинное удовольствие; она не ожидала от сына такой самостоятельности. Днем сходил за молоком, отчего у мамы засияли глаза счастьем, так как сын стал взрослый! Вечером Виджай купил колбасы, и мать расплакалась от счастья:
- Сыночек, ты с ума сошел? За день сделал столько всего по дому! Ты за всю жизнь где-то половину от этого сделал...
- Мама, я влюбился! Влюбился!
- Ах, я так рада! Возьми вот еще 200 рупий. 100 на свадьбу и 100 на развод.
Через несколько недель Виджай сидел у камина со своей любимой девушкой, а за окном гудел осенний ветер...
- Холодает. Осень, - согревая руки о грудь любимой, молвил парень.
- Ладно тебе, в России уж снег валит.
- А что такое снег?
- Ты в холодильник когда-нибудь заглядывал? Там вот на стенках именно снег и лежит.
- Да? У меня холодильник Индезит, на нем нет снега; там так и написано в инструкции: "нет снега." А ты что, была в России?
- Один раз. В ссылке. Извини, я не говорила тебе, что у меня нелады с законом.
- Расскажи мне о ней?
- О.. Россия... Замечательная страна. Говорят там все по-русски. Смотрел фильм Полицейская Академия? Ну там еще слово было, забыла какое, написано на телефонной будке...
- А... женский генетический набор.. XY и еще какой-то символ..
- Женский???? Так вот у них ЭТО МУЖСКОЙ!!!!!
- Не фига себе! А вроде люди... похожи так...
- У них все не как у людей. Две трети не работает, денег не получает при этом, бастует, конечно, а как же! Половина из оставшейся трети ворует то, что наработала другая половина. При этом вся эта треть уверяет другие две трети, что делает все возможное, чтобы им жилось хорошо.
- Весело живут...
- У них президент знаешь какой?
- Это тот, который скороговоркой говорит?
- Нет, это у них лидер ЛДПР.
- А... а то он больше всех выступает.
- А президент у них во-какой! - и девушка раздвинула руки в стороны, нет, не такой, ВО-КАКОЙ! - и она раздвинула ноги в стороны.
- Не, такой Клинтон....
- У них потрясающие раллийные дороги!
- Да ну?
- Представляешь наши джипы? Так вот у них это гоночный автомобиль! Каждый вечер в деревнях проводится Чемпионат Братвы по Гонкам на Выживание. При этом обливаются они не шампанским, а водкой. Не после гонки, а до гонки. Не на голову, а в рот!
Зимой у них холодно.. бррр.. Выбежишь из избы, снег расчистишь возле дома и домой к печке. Печка - это типа нашего камина. Только у них она для того, чтобы тепло было, а не для романтики, как у нас с тобой, любимый.
Зато летом - благодать! Выбежишь в поле и бегом к речке: а там у школьников урок биологии - проходят инфузории и бактерии.
- А у нас рыба в реках.. странно...
- Зато города.... Ух! Красотища! Такая забота о людях, если бы ты знал! Въезжаешь в город, и сразу транспарант: А ТЫ СЬЕЛ СВОЙ СНИКЕРС??
Ты знаешь, в России я впервые стала с нетерпением ждать критических дней. Потому что в эти дни можно использовать половину товаров, что рекламируют по их телевидению.
У них женщин ценят, как у нас слонов! В честь семи Ир назвали лимонад, в честь Риты - спортивные костюмы, в честь Галины - бланки.
Я люблю Россию!
- Не патриотка ты, Индия - рулез.
- Ну хватит о странах, обними меня лучше покрепче...
И лишь два молодых сердца бились в большом пустынном доме, перекликаясь с шелестом листвы, отзывающейся на порывы осеннего ветра. Для теплолюбивой Индии внезапно приваливший негодник - ветер, принесший с собой вереницу туч был нежданным назойливым гостем, который рушил пляжные планы курортников, который обламывал слонов, привыкших греть свои хобота под палящим зноем.
- Карамелия, а как зовут твоего брата? - внезапно спросил Виджай.
- Ну может сначала закончим? - прерывисто дыша, ответила девушка.
- Ладно, только бы не забыть...
Да как же упомнишь такое, когда с тобой такая краса. Так и остались лежать усталые молодые возле потухшего камина, а следом наступило утро.
В дверь постучали.
- О, брат пришел! - радостно отреагировала Карамелия.
Она открыла дверь, и Виджай увидел ЕГО. Да, перед ним стоял подлый Марумаджан!
- А, подлый Марумаджан! - грозно закричал Виджай.
- Зачем сразу вешать ярлыки? - обескураженно отреагировала Карамелия.
- Карамелия, мы не можем с тобой встречаться, потому что ты сестра этого негодяя!
- Дайте хоть слово сказать, - попытался оправдать себя подлец.
- А что ты можешь сказать? Давай мочиться!
- Пошли, очень кстати. Туалет на втором этаже...
- Карамелия, он украл мою сестру!
- АА! - закричала девушка, - я не верю, что мой брат способен на подобное!
- В моей душе тайфун, так что в ней все горит!!!!! - не унимался Виджай, - верни мне мою сестру!
- Гони выкуп!
- С какой стати?
- Какая мерзость, ребята, - насупилась Карамелия.
Марумаджан отвел в сторону Виджай и шепотом продолжил:
- Вот смотри, фотографии... Видишь, тут твоя сестра с честью, а тут уже без чести... хм... нет, то есть наоборот. Тут с честью, а тут без.
- Ну ладно. Твоя цена...
- 7 рупий сразу и 107, когда я попробую сестру уговорить вернуться в вашу семью.
- Негодяй! Откуда у меня такие деньги? - и Виджай нанес Марумаджану удар. Наступила зловещая тишина.
- О! - внезапно послышался голос Карамелии, - слышу вы деретесь. Как не стыдно! В вашем возрасте уже академии оканчивают!
Виджай повернулся к девушке:
- Милая, я - академик!
- Да ну?
- Я много занимался академической греблей.
Из угла донесся голос Марумаджана:
- Как решишься - передашь деньги через Карамелию, - и он быстрыми шагами направился к выходу.
- Черт, снова ушел от меня, негодяй! - разгоряченно причитал Виджай, а ты почему мне не сказала, что у тебя есть такой отвратительный брат?
Девушка в ответ лишь расплакалась.
- Да, мы не можем встречаться больше, потому что у тебя есть брат, высказал строгое логическое выражение Виджай.
Хотела Карамелия сказать что-то в свое оправдание, да слезы не дали. Тем более, что у нее с логикой, равно как и других женщин, были проблемы, поэтому возражать столь категоричной фразе она не стала и лишь уткнувшись лицом в подушку, что-то бормотала себе под нос.
Прошла неделя. Виждай задумал план, как вызволить свою сестру. В один прекрасный день он увидел Марумаджана, идущего с авоськой молока (что сразу насторожило Виджая) и, прикинувшись тенью, пополз за негодяем. Он привел Виджая в офис фирмы "Каракули младенца", торгующей картинами непальских художников-авангардистов.
Длинные коридоры сменились светлой комнатой, где Марумаджан и остановился.
- Рупия! - закричал Марумаджан.
- Да, щенок! - развернувись на просторном кресле, ответила знакомая до боли девушка.
"Где щенок?" - испуганно осмотрелся Виджай; он с детства боялся собак.
- Ты принес молока моему таракану?
- Да, босс.
"Босс? Где босс?" - все больше крутил головой Виджай.
- Ты идиот, Марумаджан! Такой идиот, что не можешь даже тень нормальную оставлять!
"Что я слышу? Это моя сестра?" - в голове у Виджая закружились панические мысли.
- Щенок, ты сделал то о чем я просила? Ты должен довести Виджая до самоубийства! Тогда все наследство перейдет мне, и я стану единственной владелицей марихуановых плантаций в Бомбее! Я засею все поле героином, и мы заживем счастливо! Вот уже контракт на 100 русских комбайнов, переоборудованных под сбор героина! Действуй!
Чтобы через неделю я видела его труп перед собой. Или хотя бы кусок трупа!
"Бля-а-а" - не на шутку задумался Виджай.
- ААА! - раздался крик сестры, - почему Марумаджан ушел, а тень его все тут? Это ты, Виджай?
Брат отвернулся от сестры:
- Так это ты все затеяла... Как ты могла?
- Хе-хе, посмотри на меня, - раздался игривый голос сестры.
Виджай повернулся в сторону Рупии и замер в оцепенении - она целилась в него из шестиствольного пулемета системы "4-ка из Doom".
- И ты убьешь сейчас своего брата? - поинтересовался Виджай.
- Конечно! И стану самой богатой наркобаронессой мира!
Виджан запел песню: "Нам жизнь дается один раз. Даже бабы - и те по многу раз даются, а вот жизнь только один. Как не хочется умирать!".
Виджай представил, как пуля за пулей посещают его тело, как оно становится все тяжелей, и под его тяжестью он падает на пол. Подумал о том, как его уносят полицейские, как кладут из морга в гроб, как закапывают...А Карамелия останется одна, плакать, поди будет...
- Рупия... можно последнее желание?
- Да, конечно. Ради брата готова его исполнить.
- Позвони по телефону Карамелии, скажи, что я ее люблю.
- Угу. А какой телефон у нее?
- Кнопочный такой...
- А номер?
- Не помню в цифрах, но могу визуально вспомнить, куда нажимать...
- На, набери сам тогда, - и Рупия позвала Виджая к столу.
- Я не могу стоя набирать номер, дай я сяду, - совсем обнаглел Виджай.
- Ладно... - удивленно ответила Рупия и встала к кресла.
- О, Рупия, смотри, мышь!
- АААААААААА!!! - завизжала сестра и начала палить в пол, - ААААААА!!! ГДЕ МЫШЬ? - сквозь грохот шести стволов, доносился голос наркобаронессы.
- Да была где-то, по-моему, возле твоих ног сейчас...
- АААААААААААААААААААА!!! - все громче визжала сестра, расстреливая паркет и отстреливая каблучки у своих туфелек.
Внезапно автомат перестал стрелять..
- А нельзя ли потише? - донеслось из другого кабинета.
Рупия стояла и шмыгала.
- Ты меня обманул, тут нет мыши!
- Как нет? - и Виджай показал на коробочку с надписью "Genius", разве я могу обмануть женщину? Ну ладно, а теперь в полицию.
- Не хочу в полицию, хочу замуж!
- О.. сестра. Только в полицию.
Виджай, с некоторой досадой отвел сестру в полицию, где на нее было заведено уголовное дело. Ей инкриминировалась порча государственного имущества путем расстреливания его из автомата системы "4-ка из Doom", торговля марихуаной в размерах в 3 раза превышающих допустимые нормы, а также множество мелких обвинений, таких, как например, захват заложников на свадьбе, когда она требовала выкуп за невесту.
Дело сделано, все имущество переписали на Виджая, он стал самым богатым человеком в Индии. Но все равно нет нет, да вспомнит о девушке, которую так любил, с которой так нелепо расстался. А следом пришла зима. Однажды Виджай шел по улице в магазин, чтобы купить себе джип (такое обыденное явление) и увидел до боли знакомый дом.
"Карамелия" - подумал Виджай, и волна воспоминаний окатила парня. Он решился таки свернуть и постучал в дом. (где-то в области двери).
- Иду иду, - раздался ЕЕ голос.
Дверь открылась и он увидел ту, о которой так тосковал последнее время.. Но девушка молчала, лишь шевеля своими огромными ресницами.
Виджан не знал, что сказать.
- Когда я в первый раз подходил к тебе, то мать мне дала презервативов, а также денег на аборт...
- И что??
- Ну... пожалуй, лучше эти деньги потратить на обручальные кольца...
- Ах, ты зараза! Ты пришел ко мне, чтобы сказать, что женишься? Да как у тебя смелости хватило! Ты же знаешь, что я тебя все еще люблю, скучаю по тебе. Жду не дождусь, изревелась вся, пока ждала. Ночами с трудом засыпаю, так как знаю, если засну - ты приснишься снова мне, снова твои глаза (почему женщинам снятся глаза мужчин, до сих пор не пойму...), твоя улыбка, снова ты рядом. Я не знала, что в тебе может быть столько жестокости, и ты скажешь мне все это...
- Карамелия... я... я хочу на тебе жениться, выходи за меня?
- Ага, передумал, значит!
Виджай схватил девушку за плечи.
- Да я о тебе и говорил, я люблю тебя одну! И буду любить лишь тебя! Пошли в ювелирный, я в кольцах не разбираюсь, купишь себе какое-нибудь покрасивей.
У девушки не было сил, чтобы сказать что-либо в ответ, она лишь повисла на шее у парня и бессильно замерла...
Вот так молодые люди обрели счастье. Еще одной счастливой парой на Земле стало больше. А много ли таковых?
Виджай по совету Карамелии на месте поля с марихуаной построил завод по производству губной помады, а вместо джипа купил жене на аукционе расческу, которой причесывалась Мерилин Монро. Карамелия была счастлива. А много ли надо женщине для счастья?
Заботливый мужчина рядом, завод по производству помады и блатная расческа. Вот оно счастье. Наверно, если мы станем теплее относиться друг к другу, дарить другу разные, на первый взгляд, глупые мелочи, то и российская зима нам не страшна своими морозами, и формула: "расческа + поцелуй = джип" станет основной в нашей жизни.
Вот и все.