La Fabelo.

Коваленко Вячеслав. La Fabelo.

Коваленко Вячеслав Юрьевич.

La Fabelo.

(грустная сказка).

Автор Зелёный (Коваленко Вячеслав Юрьевич).

Безответственный редактор Jоnnу (Цымбал Ярослав Петрович).

Синтаксис и пунктуация авторские!

Использование в любой форме данного творения - с согласия автора.

Ссылка на автора при этом обязательна!

C автором можна связаться через безответственного редактора:

FidoNet: 2:463/410, E-mail: dj_уаriк@usa.net; jоnnу129@уаhоо.com.

Распостранение по любой сетке - FREEWARE.

Для тех кто въехал 100% скидка.

(c) {скопировано правильно} 1996AD.

Читателям, которые станут.

Доискиваться, какие реальные.

Люди и места описаны здесь под.

Вымышленными именами и назва.

Ниями, мы бы посоветовали пос.

Мотреть вокруг себя и загля.

Нуть в собственную душу, так.

Как в этом творении рассказа.

Но о том, что происходит се.

Годня почти по всей Африке.

(по Дж. Стейнбеку).

Под деревом в чистом поле сидит Ветеринар. Он довольно-таки, немного сутуловат иногда носит очки, высокий лоб говорит о высоком уровне интелекта, худощав, коротко подстрижен. К нему время от времени подходят всякие и он их лечит, а также пропускает стопочку шнапса. Рядом с ним сидит двухголовая шавка откликающаяся на погоняло Роттен. Вдруг раздаётся стук в дверь.

- Да-да, кто там? - поинтересовался Ветеринар.

Входит соплезубый олень и, постоянно шморгая зубами, говорит голосом Горбачёва:

- Я принёс вам международную телеграмму, я хочу сказать...

Тут он падает, из зубов обильно текут сопли, а его прекрасные фиолетовые глаза закатываются под тумбочку. Ветеринар глянув взглядом старого пацифиста произрёк:

- Смерть. Медицински доказанный факт. Ветеринар подходит к трупу, берёт обсопливленную телеграмму и читает:

- Милый наш Ветеринар.

Тут у нас совсем хреново.

Щас у нас придурок новый.

Мы зовём его Ядрило.

А в натуре он ....... Дальше шла монография Грустного Гиббона о всех бедах, которые их постигли за последнее время из-за того, что к власти путём государственного переворота пришёл злобный Ядрило. И была просьба приехать к ним в Боливию и помочь в борьбе с оным.

Ветеринар как следовало не подумавши решает - ехать. Берёт свой рюкзак скидывает туда всё что ни попадь, а также весь хавчик, что нашёл в чистом поле. Потом он подходит к телефону и набирая номер бормочет:

- Лишь бы он не спал. Лишь бы он не спал...- Большое количество длинных гудков не предвещают ничего хорошего. Хлобысь, заспаный голос на другом конце провода:

- Какой гуталин !!! Ветеринар, привыкший к таким штучкам, спрашивает:

- Это ты ? Ответ:

- Я ! Ветеринар:

- Кто мы сегодня ? С другой стороны чревовещательный голос отвечает:

- Православный Проповедник. Ветеринар:

- Ну и ладненько, собирайся мы едем в Боливию.

- Какого дьявола ! - слышится на том конце. Ветеринар:

- Лысого. Приезжай ко мне - обсудим всё это дело.

Через пол-часа по дороге к частной клинике подъехала машина, марка авто была затёрта весчеством имеющим очень даже определённый цвет и запах, подняв при этом облако пыли, соринок, травинок и вообще всего чего можно было поднять с земли, а также задавив двухголовую шавку. Ветеринар подошёл к раздавленному животному, осмотрел, поковырялся в мозгах и выдал:

- Смерть. Медицински доказанный факт. Бедный-бедный Джонни.

Из авто вылез небольшого роста человек немного округлой комплекции, в рясе и с огромным православным крестом на пузе. На лице было написано явное недосыпание и бурно проведённая ночь. Вместо "сдрасте" раздался крик души:

- Слышь, красавец, где у тебя сдесь дабл ?

Ветеринар указал на небольшой зелёный дощатый домик с сердечком на двери. Православный Проповедник (в простонародье просто - ПП) направляется туда по дороге издавая звуки: "Ох-охо-х-ох, я вижу счастье".

Выйдя из хитрого домика с садистской улыбкой младенца, ПП заявил:

- Счастье - это всего лишь физиологическая функция организма, и вообще где моя большая кружка, Pater Noster - вать машу !!!

Ветеринар и ПП пошли по направлению к дому. Зайдя в дом Ветеринар достал из холодильника 3-х литровый балон пива. Выпив по первому бокальчику они завязали беседу, в которой решают что нужно брать, а что нет в эспедикцию по наведению демократического порядка в Боливии. После 8-го бокальчика пива разговор трансформировался почти в теологический спор, при этом ПП выявил более чем смутные представления о православии. После 14-го бокальчика Ветеринар достал карту и они наметили маршрут эспедикции. После 28-го - было решено отправится после завтра, так как Православный Проповедник заявил, что отправляясь в такую ответственную эспедикцию он не может не привести свои дела в порядок. После 44-го бокальчика они решают, что на сегодня хватит.

Пару дней спустя над клиникой Ветеринара появился неопознаный летающий объект, который после приземления оказался небольшим самолётом, из него вылез ПП, а за ним пилот.

- Ветеринар, познакомся - это Саид, пилот-камикадзе.

Внешность Мрачного Саида могла вызвать доверие разве что только у ПП (он не плохо разбирался в людях). Саид был лысый вдоску с трэшеровской бородкой, большой серьгой в левом ухе и с небольшой ксерокопией Корана в ксивнике на груди. Ветеринар:

- Очень приятно, а это что естчё такое ? - указал он на летательный аппарат. ПП с присущей ему наглостью:

- Это самолёт, а ты что же пешком собрался демократию разводить ?

Как следует подзаправившись пивком, они отправились в путь.

Взлететь оказалось довольно-таки трудно. Пивко давало о себе знать.

В полёте вобщем-то не произошло ничего примечательного, кроме того, что два раза глохли двигатели, но Мрачный Саид сделав страшное лицо произносил древнее заклинание своего народа:

- Люндо, Мардо кай Меркредо.

Посте Жаудо кай Вендредо.

Секвас сеса ля Сабато.

Кай ля сепа ля Диманчо.

Ен ля капо сен эрарро.

Ля семайна календаро И они начинали работать с удвоенной силой. Да ещё отливавший в люк ПП чуть не вывалился из самолёта, но и тут никто не умер, так как Ветеринар вовремя схватил его за ногу и усадил на место.

Когда перелетали границу Боливии и Перу в районе Патрия Мя была ночь, шёл дождь, сверкали молнии и вообще ничего не было видно.

Вдруг откуда ни возьмись у левой форточке появилось летающее существо с пропелером на спине. Увидив это, Саид сохранил всё своё спокойствие, но явно было видно, что ему немного не по себе и он вновь прибегнул к магии своего народа и прочитал заклинание: "Фор, фор милитон. Атом-бомбон фор!" Но на сей раз заклинание не подействовало. Существо же глянув на Ветеринара заявило:

- Это ты что ли Веретинар ?

- Я. - Ответил невозмутимо Ветеринар.

- А я - Карлсон,- сказало бочкообразное существо,- министр ПВО и вообще всего чего летает в правительстве Ядрилы, и меня тут подослали сбить вас.

Тут проснулся ПП и увидев лицо снаружи испустил нечеловеческий душераздерающий вопль:

- А демоны! Изыди сатана!

Карлсон невозмутимо:

- Как тебе только не стыдно! Орёшь как маленький, ты насмерть перепугал меня и соседей. Люди же спят. Потише, не то сюда нагрянет полиция!

После этой тирады порывшись в своём кармане, он извлёк оттуда ржавый гвоздь и заявил:

- Гей-гей! Щас повеселимся!!! - и исчез в темноте.

Минуты через 3 Саид мрачно константировал:

- Этот покыдьок бензобак пробил, мы падаем.

Скорость тем временем нарастала и уже в недалёком будущем, а точнее недалёком низу, виднелись листья папайи, ипекуаны, пеумуса больдо и махагониевого дерева.

ПП жалобно запел:

- Всё ближе, ближе и ближе...

Окончание фразы потонуло в громе падения, треске веток и тому подобных шумах.

Все трое были оглушены падением и потеряли сознание. Оставшуюся ночь шёл дождь, но к утру он прекратился, ветер разогнал тучи и выглянуло солнце. Вокруг останков летательного аппарата был прекрасный переменно-влажный лес. К небу поднимались колонны огромных деревьев, сквозь листву пробивались лучи утреннего солнца.

Ветеринар начал приходить в сознание, в этот момент влетел ночной знакомый. С озабоченным лицом бубня себе под нос: " Ну где же он, где же?" Увидев рюкзак Ветеринара он воскликнул:

- Вот оно, да я чую это!

Ветеринар же тем временем полностью пришёл в себя и удивлённо возопил:

- Снова ты! Что ты сдесь делаешь?

- А ты догадайся с трёх раз,- сказал Карлсон,- может, потому что я соскучился по тебе, глупый Ветеринар? Может, я попал сюда по ошибке, а собирался вовсе слетать во Францию посмотреть как там Элен и ребята дурака валяют, и как эти ребята фанеру гонят по пятнадцать серий одну и туже? А может, я подумал что сдесь можно найти какой-нибудь хавчик? Рас, два, три, говори, не задерживайся!...

Ветеринар не смог дать какого-либо вразумительного звука на этот вопрос. Карлсон не заставил себя долго ждать. Он по хозяйски открыл рюкзак Ветеринара и принялся извлекать и одновременно поглощать весь хавчик, что Ветеринар насобирал в чистом поле.

В это время очнулся Мрачный Саид, тоскно вздохнул, что-то пробормотал на своём никому не известном языке и пошёл осматривать поломки.

Ветеринар же приступил к откачиванию Православного Проповедника и минут через пять тот вернулся в свою телесную оболочку. Первое что он увидел - это был Карлсон, который приканчивал хавчик уже из его рюкзака.

- А-а! Падлюка! Ветеринар, посмотри - он же весь хавчик наш сожрал! возопил ПП.

Ветеринар взглянув в сторону Карлсона сказал:

- Ну и гад же ты , Карлсон, а что мы хавать будем?

- Вот именно! - добавил ПП.

- Но ничего, мы что-нибудь придумаем, не умрём же мы с голода.- сказал Ветеринар пытаясь утешить Православного Проповедника.

Когда Карлсон сожрал всё что можно было сожрать, он вытащил из-под сиденья бутылёк пива, который он заприметил ещё раньше, и сделал большой глоток, потом передал его ПП со словами:

- Накось глотни и не дуйся. Заметь из здесь присутствующих одному надо худеть, только не мне и не этому длиннючему,- и он указал ногой на Ветеринара.

ПП тоже сделал не меньший глоток, после чего его настроение заметно улучшилось и он с куда меньшей ненавистью глянул на Карлсона. Тем временем вернулся Мрачный Саид и одним точным выражением известил о том, что самолёту клипец, причём полный.

Карлсон посмотрел на Мрачного Саида, на Ветеринара, на Православного Проповедника и сказал:

- А вообщето вы мне нравитесь, я наверное останусь с вами, надоел мне Ядрило - съел я однажды пол-пирога, который, дескать, ему предназначался, так я потом две недели траншеи копал. А вы ничё так, только если бы этот, - Карлсон указал на ПП, - возмущался поменьше вообще хорошо было бы.

ПП тут же начал возмущатся:

- Какого чёрта, какого дьявола, нафиг надо!

Но Ветеринар сразу же заценил обстановку и, что лучшего осведомителя не им не найти, он тут же заткнул ПП и обратился к Карлсону:

- Давай рассказывай, что у вас сдесь происходит.

И Карлсон начал рассказ:

- Месяца три назад злобный Ядрило путём военного переворота захватил в стране государственную власть. Часть он контролирует полностью, так как понакопал траншей 0,6x1,3м, и вести там борьбу с ним очень сложно, а вот в горах на озере Титикака и скрываются повстанцы. Во главе их стоит мудрый руководитель Грустный Гиббон.

- А кто же помогает Ядриле? - спросил Ветеринар желая знать с кем же прийдётся боротся в будущем.

- Серый Волк В Красной Шапочке и космополит-экстремист называющий себя Лимоном.

- А где Ядрило армию навербовал?

- В Бразилии и Парагвае, там много диких обезьян. Вот среди них он и набрал своих головорезов. Причём бразильские обслушались MO-DO и такие злобные, что уже ура.

Тут над ними послышался шум мотора. Карлсон глянув в небо сказал:

- Вертолёт повстанцев. Щас я слетаю разведаю обстановку.

Минут через 15,5 Карлсон вернулся вытирая поцарапаное лицо от слюны и пытаясь скрыть большую дырку на самом выдающемся месте своих штанишек.

- Что такое? Ну что там? - с волнением в голосе спросил Ветеринар.

- И вообще где ты шлялся!? - поддакнул ПП.

На что Карлсон невозмутимо ответил:

- Всё нормально, я всё уладил, вас приглашают на борт.

- А что это с тобой случилось? - поинтересовался Ветеринар.

- Вот именно! - опять поддакнул ПП.

- Да ничего особенного,- отвечал Карлсон,- просто пилоты вертолёта знакомые Верблюд и Обизяна.

Через 2 минуты Ветеринар, Православный Проповедник, Мрачный Саид и Карлсон, евстевственно, оказались на борту вертолёта повстанцев. Их там приветсвовали большой бутылкой "Напалма", настояного на месных кактусах, после чего все дружно полетели в лагерь.

Прилетев в лагерь на озере Титикака Ветеринара, Православного Проповедника, Мрачного Саида и Карлсона, евстевственно, повели в небольшую хижину. Там за столом сидел Грустный Гиббон. По левую руку от него восседал Одноглазый Королевский Гриф, по правую - койот по прозвищу Колчак. Во взглядах, мордах, клювах была написана решимость бороться до победного конца, а также желание отведать пивка.

Ветеринар, Православный Проповедник, Мрачный Саид и Карлсон, евстевственно, познакомились со всеми. Тут в хижину вбежала Карликовая Лисица и обращаясь к Грустному Гиббону сказала:

- Босс, можно обратится?

- Да!- ответил Грустный Гиббон.

- Я только что с Великих Равнин,- доложила Карликовая Лисица,- траншеи продвинулись ещё на три километра.

- Спасибо! Ты свободна - иди отдыхай.

Карликовая Лисица вышла.

- Наша лучшая разведчица.- сказал с гордостью Грустный Гиббон.

- А что это за траншеи такие?- поинтересовался ПП.

Тут в разговор вмешался Одноглазый Королевский Гриф и низким голосом закоренелого фэна "CANNIBAL CORPSE" прорычал:

- А это злобный Ядрило порабощённое население заставляет траншеи копать 0,6м шириной, 1,3м глубиной!

- А зачем?- спросил ПП.

- От нечего делать,- ответил Карлсон. После чего он в самых неприличных выражениях потребовал себе новые штаны.

Грустный Гиббон выписал чек и послал Карлсона на склад получить одежду. Ему там выдали высокие панковские ботинки типа "Хайки", штаны, жилет защитного цвета, с большими накладными карманами, и бейсболку тоже цвета хаки, с загадочной надписью S.O.D. Штаны, евстевственно были слишком длинными и Карлсон недолго думая обрезал их по коленку, одел жилет и бейсболку, отчего сразу стал похож на Фиделя Кастро.

Все остальные взяли себе только ботинки, как наиболее удобную обувь в этой местности.

Вечером был небольшой ужин в честь приезда Ветеринара и его команды. Все хорошо пожрали, особенно Карлсон и Православный Проповедник. А так же было много местного пива, оно конечно было немного хуже "ОБОЛОНи", но и нишло ни в какое сравнение с "гостинным двором" или "pODOL bEER".

Карлсон и ПП так активно налягали на еду и пиво, что в конце концов их пришлось относить к месту ночлега.

Наутро начались окобновенные партизанские будни. И следующие две недели Ветеринар, Православный Проповедник, Мрачный Саид и Карлсон, евстевственно, пускали под откос поезда, взрывали нефтебазы, поджигали вражеские склады с хавчиком - словом, развлекались как могли.

Дело дошло до того, что ПП, Саид и Карлсон пробрались в Санта-Ядрило-ля-Руптура-де-Пэмынт и с аэродрома угнали большой транспортный самолёт. Когда его посадили в лагере повстанцев, то обнаружили, что груз его опечатан и повсюду стоят печати "Top Secret".

Ветеринар и Грустный Гиббон в недоумении простукивали ящики. Саид сказал, что скорей всего это оружие. Карлсон, с блеском в глазах, предположил, что может быть это хавчик, потому как Ядрило плохо кормит свою армию, и что у него можно только чаю нормально попить, который вобщемто неплохо готовит радистка Кэт.

Когда открыли тайный груз там оказалась аппаратура: магнитофоны, усилители, колонки огромнейших размеров и кассеты с записями.

- Так-так посмотрим, что они тут слушают,- сказал подошедший койот по прозвищу Колчак,- так-с, Филя Киркоров, Влад Сташевский, Анжелика Варум, Татьяна Овсиенко, Кристина Об... - те-так ясненько.

Тут к Грустному Гиббону подошёл часовой Очковый Медведь и сказал, что поймали диверсантов.

- Привести их сюда для разборок.

- Вовсе мы не диверсанты! - первым делом заявили подошедшие.

- А кто же вы тогда?

Вперёд выступил самый смелый:

- Мы - повара, а народ нас называет "Red Hot Chilli Pappers", вот!

Грустный Гиббон подумал-подумал и сказал:

- Ну ладно, отправляйтесь пока на кухню и состряпайте там чего-нибудь, мы посмотрим какие вы повара, а потом и решим что с вами делать.

- Вот спасибо! - воскликнули все "Red Hot Chilli Pappers" и отправились на кухню.

Через 2 часа все сидели за столом и готовились к принятию пищи. "Red Ноt"ы приготовили какое-то умопомрачительное блюдо - красное цветом и от которого столбом шёл пар. Карлсон как только получил свою порцию, не наученый опытом прошлых лет, отправил в рот огромное количество этого блюда, одновременно с ним это сделал ПП в немеряном коликчистве и одновременно проглотили. В этот же момент у обоих из глаз брызгнули слёзы. Карлсон завопил не своим голосом:

- А-а снова лисий яд. Берите скорей большой шланг, у меня в горле огонь!

ПП тоже вопил, только это было что-то не совсем разборчивое. ПП в последствии объяснял, что это по старославянски, но по мнению свидетелей отдельные моменты были похожи похожи на выражения типа: за ногу, пад-ло, чья-то мать и т.п.

Все остальные попробовали блюдо, заценили его, и Грустный Гиббон немого подумав спросил у Карлсона:

- Скажи, Карлсон, это правда, что Ядрило плохо кормит своих наёмников?

- Да это так же верно, как и то, что я уже не живу на крыше! - ответил Карлсон.

- Хорошо. Очень хорошо. - промолвил задумчиво улыбаясь Грустный Гиббон.

- Вот что я вам скажу "Red Ноt"ы, - сказал через несколько секунд Грустный Гиббон, - вы пойдёте в армию Ядрилы и наймётесь к ним в какчестве поваров, а некоторое время вы получите сигнал, чтобы вы сделали бдюдо такое хорошее, чтоб всем стало плохо. А пока идите отдохните, завтра вы будете заброшены на территорию врага.

Вечером этого же дня Грустный Гиббон объявил Ветеринару, ПП, Саиду, Карлсону, Одноглазому Королевскому Грифу и койоту по прозвищу Колчак, что собирается дать решающий бой Ядриле, для этой цели он и заслал "Red Ноt"ов в стан врага, чтобы вывести из строя часть армии Ядрилы. Накануне генерального сражения будет дан сигнал и "Red Ноt"ы сварят чего-нибудь пострашнее, а пока будем готовится.

- Колчак, разошли телекс во все лагеря - пусть мобилизируются в долину Негру Форфурий. Через три дня сражение.

После этого начали разрабатывать план-схему сражения.

Было решено разделить всю армию повстанцев на три части: центр, наиболее многочисленный отряд, поведут Грустный Гиббон и Ветеринар; левый фланг - Колчак, ПП и Карлсон (последние двое в последние время очень сдружились); правым флангом будут коммандывать Одноглазый Королевский Гриф и Мрачный Саид. Следующие дни были наполнены работой по подготовке к генеральному сражению, правда даже в такой ответственной ситуации ПП и Карлсон умудрялись набраться местным пойлом.

А Мрачный Саид предложил использовать аппаратуру, которую они захватили, в целях деморализации врага, т.е. во время боя включить что-нибудь непосредственно весёленькое, например "W wаshукh glazakh" из ?ГИПЕРПИЛОЗИТа. Колчаку, Одноглазому Королевскому Грифу и ПП эта идея очень даже понравилась. Грустный Гиббон решил что это довольно-таки дельное предложение и включил этот пункт в план-схему.

За день до назначеной битвы был подан сигнал "Red Ноt"ам - шоб они варили. После этого было составлено и постлано постлание Ядриле, в котором говорилось о том, либо он добровольно распускает своих наёмников и предаётся в руки справедливого суда, либо пусть выходит на честный бой.

Получив это постлание Ядрило пришёл в бешенство:

- Да как он смеет, Гиббонишко нестчастный! Против меня! Ух я ему покажу! Покыдьок! Да я ему! Да он у меня всю жизнь киркорова с ветлицкой слушать будет! Ух он меня разозлил!!!

И тут же скоропостижно начал готовится к битве. Правда в этот же вечер из строя была выведена треть армии Ядрилы путём съедения ужина приготовленого "Red Ноt"ами, в который они предусмотрительно подсыпали пургену с большой дозой крастного перца.

Часа через четыре Карликовая Лисица докладывала:

- Босс, все кусты и хитрые домики в лагере противника заняты, 33.3% сил противника сидят на корточках с крастными мордами.

После этого Грустный Гиббон дал обсчий отбой - следующий день предполагал быть весёлым и убийственным.

Сам же Грустный Гиббон сел за стол и стал обдумывать завтрашний день, от исхода коего зависела судьба и его самого и его страны. Ему не спалось и он пошёл прошвырнуться по лагерю, повсюду стояли небольшие хижины, в них спали повстанцы, яркая полная луна освещала спящих. Грустный Гиббон смотрел на них и думал о том, многие ли из них доживут до завтрашнего вечера. Проходя мимо хижины где спали Ветеринар, ПП, Мрачный Саид и Карлсон он заглянул к ним и не обнаружил там ПП и Карлсона.

- Где йто они?- спросил он у проснувшегося Ветеринара.

- А пёс их знает.- ответил тот.

- Надо бы их найти.- взволнованым голосом произрёк Грустный Гиббон. После чего он позвал двух часовых и приказал им начать поиски.

ПП и Карлсона нашли минуты через две по запаху, они спали в метрах сорока от хижины, в кустах, и от них в радиусе пяти метров завяло всё живое от пивного перегара. Двух этих красавцев нежно и плавно перенесли в хижину, где они мирно и благополучно проспали до утра. Больше ничего в эту ночь так и не произошло.

БИТВА.

Раннее утро. Чистое-чистое небо. На востоке на четверть вышло солнце. Лёгкий ветерок колышет знамёна. Стелется утрений туман. Воздух прозрачен.

Две армии стоят друг напротив друга. За спиной повстанцев поросшая лесом гора, за спиной наёмников Ядрилы - порытая траншеями степь. Во главе своей армии на большом валуне стоит Грустный Гиббон. Его седые усы колышет ветерок, взгляд устремлён на восток - на армию противника. Рядом с ним стоит Ветеринар.

На левом фланге стоит, чего-то бубня себе под нос, невыспавшийся ПП, Карлсон тут же. Колчак стоит чуть поодаль с подветреной стороны от этих двоих, шоб ему не воняло перегаром. Его серьёзный взляд тоже обрасчён на восток.

На правом фланге - единственный глаз Грифа тоже обращён на восток. Рядом с ним Мрачный Саид - он в одних штанишках и высоких панковских ботинках, в правой руке у него огромная кривая ша-бля.

Войска Ядрилы тоже довольнотаки серьёзно настроены; во главе всей армии самолично стоит Ядрило, левым флангом у него командует Серый Волк в красной шапочке-ушанке; правым - космополит экстремист Лимон.

Повстанцы в основном вооружены. Наёмники Ядрилы - короткими мечами.

Грустный Гиббон поворачивает голову и показывает fuck Ядриле - это знак к началу битвы. Из-за спин повстанцев медленно выезжают огромные башни похереных колонок. И тишину утра нарушает извратно хард-коровая гитара ?ГИПЕРПИЛОЗИТа и началось мясо (тоже из ?ГИПЕРПИЛОЗИТа). Полки бизонов, ягуаров, гигантских броненосцев, гривастых волков, тапиров, вилорогов, лам и гуанако начинают свой путь против Ядрилы.

Навстечу им оглушённые и ошарашеные прут войска Ядрилы. Они встречаются и тут начинаются крутые разборки, великое кровопивопролитие.

Грустный Гиббон, Ветеринар, ПП, Мрачный Саид, Одноглазый Королевский Гриф, Карлсон и Колчак дрались на передовой и немало полегло от их ударов, а также от перегара Карлсона и Православного Проповедника. Мрачный Саид на пару с Одноглазым Королевским Грифом сеял death на право и налево, через пять минут битвы он весь был забрызган кровью.

ПП, Карлсон и Колчак тоже дрались храбро. Во время боя у ПП оборвали рясу - под ней оказались семейные трусы ядовито-зелёного цвета в белый горошек. Рукам же ПП принадлежит обезвреживание Серого Волка, дело было так: шёл пятый час битвы, ПП храбро дрался и тут он узрел бросившегося на него Серого Волка, но ПП и тут не растерялся - он звезданул гада промеж глаз огромым крестом, который болтался у него на пузе, после чего тот потерял сознание. ПП моментально вынул из-за голенища ботинка большую аглицкую булавку и пробил подлецу левое ухо. Потеряв вожака левый фланг через 9 и 1/2 минут сдался на милость. И Карлсон, ПП и Колчак перекинули свои силы в центр.

На правом фланге дело обстояло так: примерно в тоже время, когда ПП пробивал ухо Серому Волку, Лимон понял, что проигрывает и решил сбежать, что он с успехом и сделал. После побега Лимона правый фланг быстренько потерпел поражение и Одноглазый Королевский Гриф и Мрачный Саид перекинули свои силы в центр.

В центре же шла ожесточённая борьба. Кровь лилась реками, земля была крастной, и даже воздух приобрёл крастноватый оттенок. Кругом валялись горы мёртвых трупов. Но вот осталась лишь кучка наёмников, во главе которых был целый и невредимый Ядрило. Шёл седьмой час битвы. И эта кучка заценив то, что у противника и музыка громче и пиво светлее, сдалась, выдав в какчестве контрибуции Ядрилу.

На этом битва кончилась. И в ознаменование этого все повстанцы с дикими криками и воплями станцевали пого на живых трупах падших жертв империализма. Короче, все умерли.

А на следующий день был суд над военными преступниками: Ядрилой, Серым Волком и оставшимися в живых наёмниками.

Наёмников под звуки "...And Justice for all" выгнали вон за пределы страны - в Бразилию и Парагвай.

Долго думали что же делать с Серым Волком, потом Ветеринар сказал, что он сделает операцию на головной мозг. И это решили не откладывать в долгий ящик и произвели тут же.

Операция длилась больше трёх часов. А Ветеринар заменил Серому гипофис, вставив при этом ему гипофис задавленного Джонни Роттона. Операция прошла успешно. После чего он недельку побегал-покричал непонятные фразы, типа: "Я ранен на колчаковских фронтах" и "No Future For Me" и скоропостижно сдох.

А Ядрилу было решено казнить через вливание в него 1 гигалитра сильно разбавленого темного теплого пива. И его казнили, но призрак Ядрилы долго ещё бродил по траншеям Боливии и пугал малолетних пионеров.

Через неделю после битвы, когда все просохли от празднывания, были проведены демократические выборы и президентом был выбран Грустный Гиббон, хотя все единогласно голосовали за Ветеринара.

После этого Ветеринар, ПП, и Мрачный Саид свалили в путь домой, они и Карлсону предлагали отправится вместе с ними но он заявил, что мол их и здесь неплохо кормят. К тому же он занял пост министра культуры в правительстве республики.

ЭПИЛОГ.

Прошло 68 дней. Под деревом в чистом поле сидел Ветеринар. Рядом с ним сидели ПП и Мрачный Саид. Они попивали пивко. Тут им принесли телеграмму, в которой Грустный Гиббон приглашал их на открытие нового пивзавода и схождения с конвеера первой партии с названием "Евгений Леонидович". На этикетке будет изабражён профиль Ветеринара в лавровом венке и в связи с этим проведение большого трэшеровского сейшина.