Календурь.

Ярослав Свиридов. КАЛЕНДУРЬ.

ЯНВАРЬ.

1 января.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

* Из обычной картонной коробки от телевизора можно сделать отличный дом, который прослужит долгие годы, если, конечно, вы хомяк.

* От скрипа входной двери легко избавиться, сняв дверь с петель.

* Если у вас есть несколько ручных голодных стервятников, избавиться от трупа мертвой лошади в квартире не составит особого труда.

* Собака прослужит намного дольше, если изготовить ее из тугоплавкого чугуна.

* Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать.

* Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

2 января.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ.

Юхан Плюхансон (р. 1928), великий-превеликий кинорежиссер.

Автор более чем двух (трех, если быть точным) фильмов родился в бедной семье. У родителей не было денег даже на одежду и Юхану приходилось донашивать вещи своей старшей сестры. Любопытна история создания его первой картины «Вбок по лестнице, ведущей вверх». У режиссера-дебютанта не было средств не то что на цветную, но даже на черно-белую пленку. Поэтому фильм пришлось снимать на черно-черную пленку. Отсюда обманчивое впечатление, что все происходит в кромешной темноте. Голливудские боссы заметили талантливого юношу (хотя он и думал, что под столом его не найдут), выманили на свет и предложили денег на следующий фильм. Они не прогадали. Вторая (в этот раз уже звуковая!) работа режиссера принесла «Оскар» в номинации «Лучшая батальная сцена в лифте». Однако Плюхансон не собирался становиться «режиссером для масс» и третью картину свою картину, решенную в философском ключе, посвятил волновавшей его теме возможного восстания против человечества радиоактивных компьютеров-вампиров.

5 января.

ИСКУССТВО БЫТЬ СТИЛЬНЫМ.

Советует модельер Сергей Дверев.

* Фалды фрака не следует заправлять в брюки. Исключение из правил: на официальном приеме, куда вас пригласили, проходят благотворительные соревнования по бегу в мешках, в которых вы участвуете.

* Носки принято менять девять раз в день. Но, если вы не имеете такой возможности, то Бог вам судья! А я умываю руки!

* Если вы все же решили использовать красивый и дорогой галстук, позаботьтесь, чтобы ему соответствовало и все остальное. Натрите его не мылом, а шампунем. А вместо табуретки встаньте на кожаное кресло.

6 января.

ТАЙНА ТВОЕГО ИМЕНИ.

Тарас (от др. — евр. «Та» и др. — греч. «Рас», что в переводе означает «Не боящийся вентилятора»). Тарас растет замкнутым (обычно на ключ в платяном шкафу) ребенком. Вырастая носитель этого имени становится тихим, молчаливым и скромным человеком, о котором не слышно, пока он не подорвется на мине в складе пиротехники.

10 января.

СЕМЕЙНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ.

На ваши вопросы отвечает сексолог Игорь Кон-Педальный.

«Я сейчас прохожу службу в армии. Нас с первого дня заставляли целовать полковое знамя. Сначала мне казалось это странным, а потом я понял, что мне нравится. Теперь я целую знамя с языком и по возможности страюсь остаться с ним наедине. Скоро заканчивается срок моей службы. Мысль о том, что я больше не увижу знамя, мне невыносима…».

Гривадий Б-ов.

Юности свойственны подобные порывы. Я и сам когда-то пытался убежать из части со знаменем, чтобы потом тайно с ним обвенчаться. Поверьте мне, Гривадий, через три месяца на гражданке вы будете вспоминать о вашем первом настоящем чувстве с улыбкой. А через два года — и вовсе ржать во весь голос.

* * *

«В детстве я случайно подсмотрел в кинотеатре эротический фильм «Эммануэль». С тех пор я могу получить удовольствие от секса только, если им занимаюсь. Как мне быть?».

Стас, 28 лет.

Вопрос понятен, Стас. Попробуйте отделить вашу сексуальную жизнь от половой. Это единственный выход, не считая, все остальные.

14 января.

ВАМ, ШАХАМТИСТЫ.

Задачи от гроссмейстера международного класса Сергея Комара.

Задание. В ходе игры фигуры на доске неожиданно выстроились в правильный равнобедренный треугольник. Перестройте получившуюся фигуру в квадрат в десять ходов. Объясните задачу своему сопернику, вдвоем вам будет легче с этим справится.

18 января.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

845 г. Братья Кирилл и Мефодий создают первый вариант своей азбуки, в котором всего три буквы.

1304 г. Французский король Карл Тупой получает свое прозвище, заколов себя самого шпагой на дуэли.

1719 г. Сразу после своего образование, княжество Лихтенштейн переносит тяжелую болезнь, и навсегда остается карликовым.

1976 г. Умирает от голода Поль Брэг.

2003 г. Российский суд выносит беспрецедентное решение: писатель Владимир Сорокин, обвиненный в распространении порнографии, в принудительном порядке обязан в течение пяти лет распространять целомудрие.

20 января.

УРОКИ ЗНАХАРСТВА.

Оберег от преждевременно выпадения волос.

Вырвите у себя из носа пучок волос, сожгите их, пеплом нарисуйте себе на лбу крест, а под носом — усы, приговаривая: «Облетают листья с тополей, повторилась в мире неизбежность, не лысей ты, темя, не лысей, стань таким же, как и было прежде». После этого волосы у вас уже не выпадут преждевременно, а только в строго установленный срок.

Присуха увеличения зарплаты.

Увидя молодого бухгалтера, достаньте из кармана бумажные деньги и похрустите ими. После чего напишите заявление на имя генерального директора, указав в нем: «Как на острове Буяне стоит терем полон злата, меня (ФИО добра-молодца) туда приглашают на работу, сулят большую (сумма прописью) зарплату».

Заговор против правительства.

В глухую полночь распечатайте на принтере, обрызганном слезами девственницы-нимфоманки, листовки следующего содержания: «Банду (имя правительственного лидера) под суд!». Пока не рассвело наклейте левой рукой прокламации на стенах домов и уходите в подполье по-пластунски.

23 января.

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.

Как дурят деятелей шоу-бизнеса.

* На улице к вам подходят люди и просят дать автограф (причем почему-то на гербовой бумаге с печатями и в трех экземплярах). Вы, конечно, не можете отказать в такой малости. Находящийся будто случайно рядом нотариус заверяет ваш автограф. А потом оказывается, что вы подписали кабальный контракт на гастрольный тур по селам Сибири сроком на пять лет.

* По телефону вам звонят какие-то люди, представляющиеся работниками съемочной группы телепередачи «Пока все дома». Они расспрашивают вас, когда им удобнее подъехать, чтобы все были дома, а то вдруг они приедут и никого не застанут. Вы им, безусловно, все рассказываете. А потом оказывается, что мошенники, разузнав, когда у вас никого не бывает дома, обчистили вашу квартиру.

25 января.

ЮМОРИСТЫ ШУТЯТ.

Рассказывает Владимир Винокур.

— Недавно мы с моим другом Левой Лещенко решили разыграть Яна Арлазорова. Я позвонил в милицию по телефону и голосом Вахтанга Кикабидзе сказал, что у Яна в номере (а мы тогда давали концерты в Ялте) лежит пять килограммов кокаина. А Лева в это время подпер дверь номера Арлазорова шваброй и постучал в нее. Ян подбежал к двери и спрашивает «Кто там», а Лева, голосом Кобзона говорит: «Милиция!» Ян пытается открыть дверь, а у него не получается. Тогда он звонит дежурному по этажу и говорит, что у него не открывается дверь. А мы с Левой уже предварительно позвонили дежурному и голосами Амаяка Акопяна и Михаила Боярского предупредили, что Арлазоров попытается его разыграть. Поэтому дежурный только посмеялся и повесил трубку. И вот представьте себе такую ситуацию. Наряд милиции окружил номер Яна, а он колотит в дверь и кричит: «Замок сломался! Откройте!». Тут мы с Левой подходим и говорим уже своими голосами: «Добрый день!». Ну, конечно, все поняли, что мы их разыграли и попытались нас избить. Но мы убежали, изобразив походку Чарли Чаплина.

ФЕВРАЛЬ.

3 февраля.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ.

Роман Витек, режиссер театра и вообще.

До того, как Роман Витек появился на свет в 1939 году, в театральных кругах о нем мало кто слышал. «Я родился не в свое время и не из того места», — писал впоследствии в своей автобиографии Роман Романович. Первой заметной работой молодого режиссера стал новаторский спектакль «Гамлет», в котором роль принца Датского досталась кофемолке. Сиквел «Гамлет-2. Возвращение принца», в котором зрители встретились с полюбившимися героями, только упрочил славу мастера. А за постановку в 1989 году балета «Лебединое озеро», где танец маленьких лебедей для большей достоверности исполняла цирковая труппа лилипутов, Витек был удостоен самой главной театральной премии мира — «Гипсовой посмертной маски». Сейчас Роман Романович занят сценическим воплощением классического анекдота про Штирлица (про то, как Штирлиц выстелил вслепую и слепая упала). Спектакль будет длиться шесть часов.

5 февраля.

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ЭТИКЕТА.

* Не нарушайте тишину библиотеки! Пользуйтесь пистолетом с глушителем.

* Сидя за праздничным столом в гостях, не кладите локти на пол.

* Мозг живой обезьяны не следует есть на ходу или в общественно транспорте.

* Залезать с ногами на женщину — верх бескультурья!

* Оказавшись в незнакомой компании, в которой преобладают женщины, остерегитесь рассказывать неприличный матерный анекдот. Вполне возможно, все собравшиеся его уже сто раз слышали.

* Танцевать надо непринужденно, приветливо улыбаясь. Нехорошее впечатление производит человек с угрюмым лицом, танцующий на столе.

8 февраля.

СКУЧНО ОБ ИНТЕРЕСНОМ.

В мире занимательных фактов.

После замены старого лобзика на бензопилу «Дружба», иллюзионисту Арманьяку Акопяну в этом сезоне удалось распилить 788 своих ассистенток, что на 320 кубометров сырья больше, чем было напилено за тот же период прошлого года!

* * *

Академик С. Копытце выдвинул смелую идею, внятно объясняющую тайну возникновения нашей Солнечной системы, а заодно и всей вселенной. «Весь космос — дело моих рук. Я есмь альфа и омега, начало и конец. Я праматерь всего сущего!», — заявил он в своем недавнем докладе. Пока гипотеза академика не получила доказательств, но коллеги ученого уже объявили ему бойкот и перестали с ним здороваться.

* * *

Занимаясь изучением магического числа 13 (тринадцать), ученые Массачусетского института получили самое несчастливое число в мире. Им оказалось 13 в 13-ой степени. Когда это инфернальное число написали на бумаге, оно прожгло стол, проломило полы на восьми этажах и провалилось в преисподнюю. Кошмар!

1 4 февраля.

ВАМ ШАХМАТИСТЫ.

Задачи от гроссмейстера международного класса Сергея Комара.

Задание. У вас в два раза больше фигур, чем у соперника. Зато у него фигуры в четыре раза крупнее. Попытайтесь спокойно закончить партию, не обращая внимание, на эту странность.

18 февраля.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

1715 г. Во время торжественного открытия в Санкт-Петербурге Кунсткамеры убегает редкий экспонат — двуногая сороконожка.

1965 г. Космонавт Алексей Леонов-Киллер впервые в истории человечества неожиданно выходит в открытый космос, перепутав люки.

1967 г. В СССР начата разработка проекта по повороту северных рек вверх, чтобы оросить засушливые почвы Луны и Марса.

1976 г. В результате пятидневной забастовки нигерийских оленеводов мировая экономика испытывает сильнейшее потрясение. Последствия этого кризиса аукаются до сих пор.

1987 г. Вячеслав Бутусов пытается уйти от любви. Он укрывается в подвале и режет кожаные ремни, стянувшие слабую грудь. За это его полгода продержат в психушке.

20 февраля.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

* Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок.

* Обычная свиная отбивная покажется намного вкуснее, если вы не просто будете на нее смотреть, но и съедите.

* Не спешите выбрасывать разгаданный кроссворд. Сначала похвастайтесь перед родными и близкими своими обширными знаниями.

* Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к водным процедурам.

* Сломавшуюся кнопку в ядерном чемоданчике легко заменить обычной кнопкой дверного звонка.

25 февраля.

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.

Человек в форме останавливает ваш автомобиль и просит выйти. Хотя вы уверяете, что не пили, «гаишник» просит вас пройти к его машине для прохождения теста на алкоголь. Вам дают подозрительно длинную трубочку и просят дуть в нее долго и как можно сильнее. Минут через пятнадцать, когда вы покраснели от натуги и уже не можете дуть, оказывается, что у жуликов спустило колесо, а насоса, дабы подкачать его не было, вот они и воспользовались вашей доверчивостью.

* * *

На улице вас останавливает гигантский снегирь и говорит, что у вас шизофрения. Слово за слово подозрительная птица подводит разговор к тому, что раз у вас не все в порядке с головой, то вам ничего не будет, если вы совершите какой-нибудь противоправный поступок. В доказательство снегирь предлагает вам поджечь зоомагазин. Соблазн спалить дотла зоомагазин всегда велик, и вы соглашаетесь. А после поджога выясняется, что под видом снегиря действовал проворовавшийся директор зоомагазина, которому нужно было списать убытки.

27 февраля.

МУТНЫЕ МЫСЛИ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ.

«Я мыслю, следовательно, я не настолько уж пьян».

Рене Декарт, философ.

27 февраля (опять!).

СЕМЕЙНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ.

На ваши вопросы отвечает сексолог Игорь Кон-Педальный.

«Я счастливо женат уже 15 лет, у меня трое детей и любовница, но я все еще девственник. Как это объяснить?».

Николай Ботсванов, 38 лет.

«После полового акта, меня неудержимо тянет закурить. Но вся проблема в том, что вообще-то я не курю. Что мне делать?».

Николай Ботсванов, 38 лет.

«А как можно узнать, симулируют ли порноактрисы оргазм, когда снимаются в своих фильмах?».

Николай Ботсванов, 38 лет.

«Можно ли заразиться сифилисом понарошку?».

Николай Ботсванов, 38 лет.

Слушайте, Николай! Вы уже задолбали меня своими идиотскими письмами! И перестаньте мне звонить! И вообще, кто дал вам мой номер?

МАРТ.

2 марта.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ.

М.И. Суглинка (1840–1893 г.), музыкальный композитор.

Необычные музыкальные способности проявились у Михаил еще при жизни. Уже в его первых юношеских романсах («Темно-вишневый синяк», «Жокей, не гони лошадей», «О не целуй меня под мышкой», «Изгиб рояля черного ты обнимаешь нежно») заметен недюжинный композиторский дар.

Хотя к 25 годам Суглинка успел написать несколько тысяч частушек, балет «Любовь к трем маракуйям» и оперу Римского-Корсакова «Царская невеста», великосветская публика упорно не желала воздавать автору должное и ползать перед ним на коленях. Михаил не отчаивался и продолжал работать, шлифуя мастерство. И упорство принесло свои плоды! Известность пришла к Суглинке после премьеры балета «Щелкунчик клювом» (в ту ночь, как писали на следующий день газеты, Михаил Иванович переоделся гномом и поджег дом графини Велосипедовой). В последние годы жизни Суглинка оглох, но это не помешало ему писать музыку, которую он стал создавать с помощью специально обученной собаки-поводыря с абсолютным слухом.

7 марта.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

2100 г. до н. э. Именно в документах этого времени встречается первое упоминание о возникновении письменности. Эту дату появления письменности стоит считать более-менее точной еще и потому, что ни в одних дошедших до нас более ранних исторических записях о существовании письменности не говорится ни слова.

157 г. до н. э. На Паралимпийских играх в Дельфах проходит чемпионат по игре в «Камень, камень, камень», первому упрощенному варианту современных «Камень, ножницы, бумага».

1877 г. Д. Менделеев видит сон, будто его впрягли в бричку и заставляют возить барышень к источнику минеральных вод. Этот, казалось бы, заурядный сон не наталкивает великого химика ни на какое открытие.

1912 г. При столкновении с пароходом «Отвязный» в водах Сверного Ледовитого океана тонет самый большой в мире айсберг водоизмещением в миллиард тонн. Катастрофа уносит жизни двух пассажиров «Отвязного», которые умерли от разочарования и обиды, что проспали это грандиозное зрелище.

9 марта.

МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ КОНЦА СВЕТА.

Отмечается впервые по инициативе тоталитарного сообщества «Церковь последнего пророчества». По словам духовного лидера секты Ионы Карпентьера, в этот день местами ожидается кратковременный дождь из жаб и саранчи, возможны осадки в виде мокрого дела, а также сильный ветер с порывами до миллиона метров в секунду.

Но нет худа без добра. Так как в этом году конец света приходится на воскресенье, он, скорее всего, перенесется на понедельник и будет считаться нерабочим днем.

12 марта.

ШЕВЕЛИ ИЗВИЛИНОЙ.

Загадки с отгадками в скобках.

Белое покрывало на всю землю упало. Солнца не стало.

(Ядерная зима).

* * *

Висит, а нельзя скушать.

(Компьютер).

* * *

Просвистела и упала на столе. Чуть поела и скатилась по золе.

(«ДДТ», альбом «Просвистела», 1999 г. Трек № 1).

* * *

Без глаза, а не дитя.

(Кутузов).

* * *

Ну эта штука, как ее, блин. Короче, хрень, которой бумагу скрепляют.

(- Степлер, что ли? Точно, степлер. Что-то из головы вылетело.).

18 марта.

ВАМ ШАХМАТИСТЫ.

Задачи от гроссмейстера международного класса Сергея Комара.

Задание. Вы на девятом уровне, и теперь от вас требуется молниеносная реакция. Противник с ужасающей скоростью ходит одними только буквами «Г». Постарайтесь набрать еще 23 миллиона очков и дойти до десятого уровня. А там уже будет полегче: начнут падать прямые палки.

23 марта.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг».

* * *

Отправляясь в очередной раз за покупками, попробуйте тратить денег меньше, чем вы это делаете обычно. Вернувшись домой, вы будете приятно удивлены, когда удостоверитесь, что эта простая на первый взгляд рекомендация помогла вам сэкономить некоторую сумму.

* * *

Не спешите избавиться от использованного отвара сурепки. Лучше покажите его друзьям. В кои-то веки у них будет возможность посмотреть, как она выглядит, эта сурепка.

* * *

Ваша мясорубка прослужит гораздо дольше, чем наша. Везет же вам!

* * *

Не спешите читать этот совет.

26 марта.

ОГОРОД И МЫ.

На вопросы дачников отвечает агротехник колхоза «Верхние полки» Тиберий Попов.

«Я начинающий садовод-любитель. В связи с этим у меня вопрос: как отличить ядовитые грибы от картошки?».

Андрей Порожный, г. Селоград.

Чтобы не быть голословным, спешу ответить на волнующий вас вопрос. Раздобудьте где-нибудь колорадского жука и дайте ему съесть подозрительный клубень. Средних размеров жук съедает одну картофелину примерно за месяц. Если на следующий день после того, как жук доест клубень, с ним все будет в порядке, это был не ядовитый гриб. Ешьте на здоровье!

* * *

«Дорогой Тиберий! Каждый год с нетерпением жду выхода свежего выпуска отрывного календаря, чтобы прочесть Вашу постоянную рубрику, а вот теперь и сам решил обратиться со своей наболевшей проблемой. Дело в том, что в моем огороде завелась жужелица. Как с ней бороться?».

Воспользуйтесь слабым местом всех жужелиц. Как известно, эти насекомые-вредители бояться смерти. Вооружившись этим знанием, вы легко справитесь с бедой.

29 март.

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.

А еще вот как обманывают незадачливых граждан инопланетяне. Где-нибудь в Антарктиде доверчивые ученые выкапывают из вечной мерзлоты летающую тарелку. В ней оказывается какая-то фигня, которая вселяется внутрь человека, входит к нему в доверие, обещая ухаживать, ходить в магазин, помогать по хозяйству и т. д. Когда же человек прописывает эту фигню в своем теле (а некоторые даже дарственные у нотариуса оформляют!), она выгоняет прежнего владельца из его же тела и присваивает телесную оболочку себе. Причем с юридической точки зрения не подкопаешься. Будьте бдительны!

30 марта.

ТАЙНА ТВОЕГО ИМЕНИ.

Зиновий (от ассирийского слова «зинофий», означающего — «гармонично развитая личность»). В юности друзья относятся к Зиновию с прохладцей, а девушки не замечают (чем он и пользуется, когда подсматривает за ними в школьном душе). Вырастая, Зиновий становится заметно больше ростом, чем был в детстве. В браке часто бывает счастлив с хорошей и любящей женой. Хотя не факт, не факт…

31 марта.

МУТНЫЕ МЫСЛИ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ.

«Скажи мне, кто твой друг, и я тебе скажу, кто — мой».

Сократ (а может, Платон).

АПРЕЛЬ.

Апрель… Мало какой год обходится без этого замечательного месяца! Снова и снова он приходит в наш дом! Но никого не застает. Все на работе. Вот черт!

1 апреля.

ВСЕМИРНЫЙ СМЕШНОЙ ДЕНЬ.

Испокон веков в этот день было принято позвонить в чью-нибудь дверь и убежать. Или, например, устроить телефонный розыгрыш (позвонить кому-нибудь по телефону и убежать). Ну и как нам сегодня не вспомнить знаменитый розыгрыш Юрия Гагарина (но не тот, когда он позвонил в дверь Валентине Терешковой и убежал, а другой).

В тот эпохальный день, когда Гагарин первым в мире поднялся в космос, он решил разыграть центр управления полетом. Вообще-то на календаре тогда значилось 12 апреля, но по корабельному-то времени было как раз 1-е (знаменитый парадокс Эйнштейна). Никто не знал, что увидит Юрий, поднявшись на орбиту, поэтому, когда Гагарин сообщил, что видит в иллюминаторе Господа Бога, восседающего на облаке, ему, естественно, поверили. Снова выйдя в эфир через несколько минут после первого сообщения, Юрий, еле сдерживая смех, сказал: «Бог зашел на корабль. Я передаю ему микрофон». После чего, изменив голос, басом произнес: «Здравствуйте, я Господь Бог. Как дела?». Таким образом Гагарин 1 час и 48 минут разыгрывал ЦУП. Вот таким он веселым парнем был!

5 апреля.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ.

Муфлон Землеедов, человек-продюсер.

До 1966- го года о Землеедове мало кто слышал, поскольку родился только он в 1967-м. Прежде чем начать раскручивать поп-звезд Муфлон несколько лет раскручивал карусели в парке культуры и отдыха, постигая в поте лица азы будущей профессии. Неудивительно, что первый же музыкальный проект Землеедова — девчоночья группа «Телки», стал его дебютом. Не чуждался Муфлон и классической музыки. Стоит только вспомнить серию спродюсированных им концертов Мстислава Ростроповича «Зависая в филармонии», на которых конце каждого выступления маэстро ломал об пол виолончель и прыгал в зал на руки беснующейся публики. Да что там говорить, весь современный отечественый шоу-бизнес испытал влияние Муфлона. Именно ему принадлежит устоявшаяся теперь в поп-кругах традиция обмывания каждой новой звезды, засиявшей на сцене, по-армейски (в ванну, наполненную водкой, кладут звезду, а ее продюсер должен выпить всю водку, а затем одними зубами вытащить из ванны звезду). Дай вам бог здоровьичка и счастия, Муфлон Геннадьевич!

7 апреля.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

1501 год. Христофор Колумб, ища короткий пеший путь в гостиную, открывает кладовку. Как это не удивительно, но до конца жизни великий путешественник так и будет полагать, что он открыл гостиную, а не кладовку.

1308 год. В том далеком году 13-е апреля выпало на воскресенье, поэтому никто в этот день не работал и ничего знаменательного не произошло.

1998 год. Популярный голливудский актер Денни Де Факто попадает в больницу с переломом двух ногтей левой руки и вывихом воротничка рубашки, после того как на него во время загородной прогулки нападает его личный телохранитель.

2002 г. В Москве упрощены правила прописки приезжих. Теперь иногородним не обязательно проходить унизительную процедуру, во время которой коренные москвичи бьют их по заду скрученным мокрым полотенцем, засовывают горящую бумагу между пальцев ног и заставляют петь песню «Москва! Звонят колокола!», из-под кровати.

11 апреля.

ВАМ, ШАМАТИСТЫ.

Задачи от гроссмейстера международного класса Сергея Комара.

Задание. Вы играете черными, а ваш противник белыми, впрочем, не в этом главная трудность. Итак, вот, что мы имеем. Ваша королева убита при невыясненных обстоятельствах и вам в четыре хода нужно найти убийцу. Известно, что в момент убийства рядом с ней находились оба белых коня, белая ладья и три опять же белые пешки. Смерть королевы была выгодна всем шестерым, но кто именно убил ее? Приступайте к расследованию, о результатах доложить.

13 апреля.

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ ЖИВЫХ ЛЮДЕЙ.

Чип и МЧС спешат на помощь.

* Не писайте в бассейне на оголенные провода.

* Не лижите железо на морозе. Дождитесь лета и вот тогда, уже не рискуя прилипнуть языком к качелям, лижите их на здоровье сколько влезет.

* В случае аварии или любой другой напасти выдавите стекло. Любое, какое есть поблизости. Это успокоит расшалившиеся нервы и отвлечет вас на некоторое время.

* Не позволяйте детям играть на стройплощадке! Пусть лучше они там работают. Вот мы в их годы уже всю семью кормили. Э-э, да что там говорить!

* И еще раз хочется повторить: «Спички детям не игрушка!» Гм, странно, почему-то еще раз захотелось повторить. «Спички детям не игрушка!» Да, что-то определенно есть в этой фразе, ее хочется повторять снова и снова. «Спички детям не игрушка!», «Спички детям не игрушка!». Уфф, вроде полегчало. Или нет? Ну-ка попробуем. «Спички детям…». Да, уже не тянет. Ну и слава богу.

15 апреля.

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.

* На улице к вам подходит человек, который говорит, что вы выиграли ценный приз — пылесос. Вы говорите: «Неужели!?» Он отвечает: «Ага», но пылесоса вам не дает. Возникает неловкая пауза. Вы молчите, он тоже молчит, переминаясь с ноги на ногу. Наконец, вы не выдерживаете и спрашиваете «Ну и где пылесос?». «Ах да пылесос», — говорит он. — «Вы его выиграли!». «Ну и что дальше-то?», — говорите вы. Человек долго смотрит на вас, изредка помаргивая, но ничего не говорит. Минут через десять он вдруг заявляет: «Вы выиграли пылесос!». Вас это уже так достало, что вы разворачиваетесь и уходите. А потом выясняется, что вы чуть не стали жертвой аферы жулика-эстонца.

* На улице к вам подходит человек. Потом второй, потом третий. Вскоре вокруг вас собирается оживленно переговаривающаяся толпа. Задние напирают и пытаются протиснуться в середину, поближе к вам. Передние им не дают. Все оживленно переговариваются. Кто-то кричит «Надо позвонить в скорую!» Короче, какой-то сумасшедший дом! А потом оказывается (вам об этом сообщают через неделю, когда вы приходите в сознание), что вы упали с восьмого этажа и лежали на асфальте, а те люди, которые собрались вокруг вас были обычными зеваками.

20 апреля.

ТАЙНА ТВОЕГО ИМЕНИ.

Глафира (от др. греч. «Идущая вместе», а бывает, что и просто в честь бабушки).

Если Глафира растет единственным ребенком в семье, то обычно у нее нет ни братьев, ни сестер. Глафира — неприхотлива, в детстве ее любимой игрушкой может стать самый обыкновенный кирпич (особенно, если у родителей нет денег на нормальные игрушки). Глафира щедро одарена от природы и ей трудно не позавидовать. Ведь перед носительницей этого имени открыты все дороги, она может стать, кем только пожелает — и учителем химии, и учителем биологии, и учителем русского языка, и учителем математики и даже учителем труда!

21 апреля.

МУТНЫЕ МЫСЛИ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ.

«Плох тот солдат, который не мечтает стать человеком-пауком».

А. Суворов, полководец.

23 апреля.

ОГОРОД И МЫ.

На вопросы дачников отвечает агротехник колхоза «Верхнии полки» Тиберий Попов.

«В мой огород повадился лазить медведь. Я в отчаянии!».

Андрей Кольраби, г. Комсомольск-на-Комсомолке.

Милый, дорогой мой Андрюша, твоей беде легко помочь. Вам нужно раздобыть побольше туш мертвых медведей (на шесть соток — понадобиться пятнадцать-двадцать штук) и развесить их на изгороди вокруг огорода, а так же насадить на шесты на самом участке. Это отпугнет непрошенного гостя от повторного вторжения.

* * *

«Я слышал, что в яблоках много железа. Но, когда я приношу их в пункт приема металлов, надо мной все смеются. Объясните им, что они не правы или объясните мне, в чем соль шутки».

Святослав Кадуций, г. Париж.

Я бы рад принять вашу сторону в споре, Святослав, но не могу пойти против Истины и Фактов (sic!). Действительно, в яблоках содержится железо. Но (NB) в шпинате его куда больше!

P.S. Попробуйте в следующий раз принести в пункт приема металлов шпинат. И тогда вы вместе с приемщиком посмеетесь над вашим былым разногласием и забудете прошлые обиды.

24 апреля.

НАШ ДОБРЫЙ ДРУГ — ДОМАШНИЙ МАСТЕР.

(Это советы домашнему мастеру, если кто не понял).

Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.

* * *

Если теплый пол перестал вас согревать, используйте его как топливо для буржуйки. Так он еще несколько часов будет дарить вам тепло.

* * *

Если распилить двуспальную кровать посередине, то из нее легко сделать двухъярусную. Это сэкономит свободное место в квартире. Для еще большего рационального использования места, распилите надвое кухонный стол, диван, кресла, а так же всю остальную мебель и сделайте их так же двухъярусными. Вы офигеете сколько места у вас освободиться!

* * *

Сделать из старой чугунной ванны турник для ребенка непросто. Однако мало кто знает, что даже этот трудоемкий процесс пойдет веселее, если работать под музыку.

* * *

Если вам не нравится, как изогнуты ваши канделябры, и вы хотите изменить их форму, а тисков под рукой нет, используйте смекалку.

* * *

Если в шкаф-купе поставить две двухъярусные кровати, то, забравшись туда при землетрясении, можно получить полное впечатление, что вы находитесь в вагоне поезда.

МАЙ.

Какой русский Тютчев не любит грозу в начале мая? Ответу на этот вопрос и следует посвятить весь месяц. Дерзайте!

4 мая.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ.

Федор Слоников, бородатый путешественник.

В детстве Федор мечтал вырасти, чтобы донашивать вещи старшего брата. Однако, когда он вырос, ему пришлось изменить своей мечте и стать путешественником, так как из всех вещей брата впору Федору оказались только рюкзак и борода. Известность пришла к Слоникову после того, как он покорил неприступный Эверест на байдарке. Восхождением было трудным: лишь только Федор успел подняться на высоту два метра, как у него закончились запасы пищи. (Этот случай сказался на его вкусовых предпочтениях. Теперь даже дома Федор продолжает питаться исключительно изделиями из кожи. Из самого обычного ремня Федор может приготовить более сотни блюд, а любым гастрономам предпочитает магазин «Мир кожи и меха в Сокольниках».) За последние 10 лет Слоников совершил три кругосветных плавания: на пенопластовой упаковке от телевизора, на надувном игрушечном молотке и по-собачьи. Сейчас Федор готовится повторить путешествие Нильса с дикими гусями и каждый день проверяет силки, расставленные на птицу.

5 мая.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

80 000 до н. э. Неандертальцы научились добывать огонь трением спичек о коробок.

1493 г. Матросы, вернувшиеся с Колумбом, вместе с табаком завозят из Америки в Европу и невиданную доселе болезнь — плоскостопие.

1630 г. На Руси отменяют Гурьев день, единственный день в году во время которого крепостным крестьянам разрешалось говорить с грузинским акцентом.

1960 г. Никита Хрущев снимает ботинок на заседании ООН, чтобы вытрясти из него попавший туда камешек. В результате ошибки переводчика поступок истолковывается превратно.

1967 г. Государства Монако и Люксембург подписывают договор о ненападении на США исподтишка.

1977 г. В Бермудском треугольнике бесследно пропадает заплывшее туда лохнесское чудовище.

6 мая.

ВАМ, ШАХМАТИСТЫ.

Задачи от гроссмейстера международного класса Сергея Комара.

Задание. Вы играете утятами, а ваш противник — зайчатами. Следующим ходом один из зайчиков противника дойдет до восьмой линии и превратиться в игуанодона. От вас требуется в три хода загнать игуанодона в угол и столкнуть его с доски.

11 мая.

ЧИП И МЧС СПЕШАТ НА ПОМОЩЬ.

Правила безопасности для живых людей.

* Уходя, проверьте, выключили ли вы утюг, оставленный на животе человека, которого пытали.

* Находясь в зоопарке, остерегайтесь кормить зверей галлюциногенными препаратами.

* Держите спички подальше от детей. Может, так они будут меньше курить.

* Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли.

* Уважаемые родители! Не позволяйте строителям гулять по детской площадке!

* Помните! Ваш звонок свяжет террористам руки. Ваше SMS засунет им в рот кляп. А ваш MMS набьет террористам морду.

14 мая.

Почему- то нам кажется, что в этот день на Руси было принято гадать. Вот самые популярные способы ворожбы.

Гадание на носорогах.

Как стемнеет девушка обливает носорога чернилами, привязывает к его хвосту паклю поджигает ее и выпускает обезумевшее животное за ворота. Тот человек, на котором барышня найдет на следующее утро чернильные пятна, и есть ее суженый.

Гадание по носу.

Чтобы узнать о чувствах своего избранника девушка, вырывает пинцетом волосы из носа, приговаривая «Ой!», «Ай!» и «Любит, не любит, плюнет» и т. д. Тоже самое можно делать и во время депиляции.

Гадание на пепле.

Деревянную избу обкладывают с четырех сторон соломой, поливают с восьми сторон бензином и поджигают. Дождавшись, когда огонь прогорит, следует посмотреть на пепел. В его очертаниях можно увидеть то, что ожидает вас в будущем.

Гадание мозгами.

В некоторых волостях девушки узнавали имя будущего супруга с помощью разума. Для этого они собирались в полночь у зеркала, клали перед ним золотое кольцо, зажигали свечку и начинали усиленно думать. А через какое-то время, некоторым из барышням приходила в голову мысль, как будет зваться грядущий муж.

18 мая.

И ВСЕ ЗАМЕЯЛИСЬ!

Забавные случаи на уроках.

Однажды на уроке геометрии Рома Капутин рассказал анекдот про немца, француза и русского, которые попали на необитаемый остров. И все засмеялись!

Таня Рябченко, г. Петербург-на-Неве .

* * *

На уроке химии учительница вызвала к доске Петю Сомова и попросила его перечислить тяжелые металлы. В середине своего ответа Петя неожиданного громко пукнул. И все засмеляись!

Оксана Бабаян, г. Кривой Таганрог.

* * *

Гриша Иванов принес в школу сигарету с марихуаной. Перед уроком труда наш 6-й «Д» выкурил ее. И все засмеялись!

Боря Гребенщиков, г. Золотой.

20 мая.

ТАЙНА ТВОЕГО ИМЕНИ.

Михаил (от эстонского «мииииишааааа»). Уже с раннего детства любой носитель этого необычного имени (мы имеем в виду — необычного для китайцев и корейцев), охотно на него отзывается. Закончив институт Михаил обычно выбирает профессию, связанную с работой. Свойственную Михаилу общительность и веселость окружающие часто принимают за опьянение. Михаилам следует быть осторожными с правонарушениями. Так как суд всегда назначает им максимальные сроки из возможных.

23 мая.

ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ.

На ваши вопросы отвечает адвокатская фирма «Алюминиевые конструкции и арматуры».

«У нас с друзьями есть традиция. Каждый год, 31 декабря, мы ходим в баню и подсматриваем за купающимися женщинами. Имеет ли начальство бани право требовать с нас денег за предоставляемые ими услуги? Ведь мы не моемся, а просто смотрим! Как же так?».

Глеб Миллер, г. Великий Утюг.

Ваши претензии неправомерны. Не зря баню принято называть «четвертой властью». В законе «О правах потребителя» (раздел «Банные услуги и принадлежности») однозначно сказано, что начальство бани имеет право требовать от посетителей, все что угодно (даже заставить их съесть кусок мыла). Сама же территория бани приравнена к территории иностранного государства (как посольства), и законы РФ там не действуют.

* * *

«Меня осудили по ст. 3778 «Врожденный идиотизм». А я недавно заглянул в уголовный кодекс и выяснил, что такой статьи нет».

Абырвалг Гончаров, г. Гусь-Педальный.

К сожалению, из вашего письма мы так и не поняли, в чем состоит ваша проблема, Абырвалг. Вам следует переформулировать вопрос.

* * *

«Как вы и велели, переформулировал свой насущный вопрос. Теперь он звучит так: почему у курицы нет губ?».

Абырвалг Гончаров, г. Гусь-Педальный.

Ах, вот вы о чем! Дело в том, что ст. 3778 «Врожденный идиотизм» вписывается в уже готовый кодекс вручную лицами, осужденными по ст. 245 «Убийство дедушки лопатой». Вам просто попался не тот экземпляр УК.

29 мая.

НАШ МЕСЯЦЕСЛОВ.

Андрей- диджей.

В этот день в сельском клубе открывается дискотека, которая заканчивается всеобщей дракой. Зачинщик говорит: «Эй, земляк, поставь медляк!» На что следует традиционный отклик другого танцующего: «Ну а мы хотим хип-хопа, в три притопа, в два прихлопа!» Диск-жокей ставит «Отел Калифорния», девушки начинают кричать, а парни — толкаться.

ИЮНЬ.

Июнь… Шестой месяц года (или седьмой, если считать с конца). В народе издавна любят этот первый летний месяц. Множество пословиц и поговорок существует о нем в русском фольклоре: «В июне умрешь — в ад попадешь», «Знойный июнь — на здоровье плюнь», «Дождливый июнь — к мору и чуме», «Июньский ветерок — чтоб всякий занемог».

2 июня.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ…

Академик А. Тупица, отец кислородной бомбы.

Родился 2 июня 1984 года в Уфе. Когда знаменитый физик вычисли, к каким последствиям может привести использование его детища, то понял что совершил ошибку, передав секрет изготовления своего смертельного оружия военным. Но было уже поздно. И он лег спать.

3 июня.

НАШ МЕСЯЦЕСЛОВ.

Ненила- водила.

Обычно это последний день посевной, когда под вечер тонет трактор. Считается, что начиная с этого дня вода уже достаточно прогрелась и можно купаться.

5 июня.

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.

Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.

* * *

Всем известно, что если есть немытые фрукты и овощи, то можно получить расстройство желудка. Но мало кто знает: чтобы достичь подобного эффекта, можно просто полизать грязные руки.

* * *

Если вы пролили на белоснежную фату стакан томатного сока, не спешите расстраиваться. В конце концов, это же не ваша свадьба!

7 июня.

СЕКРЕТЫ ХОРОШЕЙ КУХНИ.

Суп моментального приготовления.

Возьмите 0,95 г белка (желательно гидролизованного растительного), 4.08 г жиров, 7.68 г углеводов, 73,44 ккал энергетической ценности. Перемешайте. Добавьте по вкусу вкусовой добавки Е43, загуститель Е415, усилителя вкуса, клютамата натрия, немного экстракта укропа, чуть побольше экстракта картофеля и щепотку соли. Бросьте все это в кастрюлю и залейте кипятком. Через минуту ваш суп будет готов!

10 июня.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ…

Сунь Бао, великий врачеватель и философ.

Родился Сунь Бао в 506 году в Китае. Его перу принадлежит знаменитый трактат о лечении растениями «Жи-ши» («Собрание двенадцати трав»). Сунь Бао полагал, что вылечить можно любую болезнь — были бы деньги. Им же был выдвинут первый закон фэн-шуя: «На нужное место в доме труднее всего передвинуть концертный рояль». По преданию, под конец жизни Сунь Бао достиг просветления и стал сутенером.

11 июня.

СОННИК ДЛЯ ВСЕХ.

Микробы. Если вам приснились микробы или бактерии, вас ожидают мелкие неприятности.

* * *

Нагота. Вам снится, что вы находитесь на нудистском пляже. Вы смотрите на себя и вдруг понимаете, что одеты. Вас уличат в неблаговидном поступке.

* * *

Картина Сальвадора Дали «Сон, вызванный полетом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения». Обычно это снится к повышению вашего культурного уровня.

19 июня.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

В этот день ровно 10 лет назад произошла революция в Танзании. Племена Сото, Зулу и Чокве объединились и свергли диктатуру двуглавого дракона Мвабве, который 14 лет держал в страхе всю страну, каждый год съедая по одному красивому юноше и девушке. После переворота справедливость была восстановлена. Теперь самые красивые юноши и девушки достаются на съедение всему танзанскому народу.

20 июня.

НАПРЯГИ ИЗВИЛИНОЙ.

Незадачливый убийца.

— Расскажите-ка все по порядку, господин Шульц, — попросил инспектор Варнике задержанного.

— Я служу на телефонной станции, и мне часто приходится задерживаться на работе допоздна. В этот раз, возвращаясь, как обычно, затемно, я нашел у самых дверей своего дома труп незнакомого мне человека. Но я его не убивал!

— А горят ли у вас на улице фонари? — спросил детектив.

— Да.

— Тогда мне все ясно, — усмехнувшись, сказал Варнике. — Убийца — вы!

Как Варнике догадался, с кем имеет дело?

Ответ. Полицейское чутье! За годы работы Варнике научился определять по одному виду человека — преступник он или нет. Впрочем, суд не смог вынести обвинительный приговор только на этом основании, и Шульца пришлось отпустить.

22 июня.

ДЕТСКИЙ УГОЛОК.

Загадки русского народа.

Хвост как у кошки, нос как у кошки, уши как у кошки, а не кошка.

(Собака- мутант).

* * *

Бежит — смеется, сидит — смеется. Как такой зовется?

(Тихий идиот).

* * *

Сидит Пахом на женщине верхом.

(Топорище. Почему-то).

* * *

Родился и рос, да снесли на погост.

(Эх, вот она, наша жизнь!).

* * *

Зимой и летом одним цветом.

(Елка. А ты что думал?).

28 июня.

ВАМ, ШАХМАТИСТЫ.

Задачи от гроссмейстера международного класса Сергея Комара.

Задание. Вам попался сильный соперник. Попытайтесь под любым предлогом отложить партию.

30 июня.

УЛЫБНЕМСЯ ВМЕСТЕ.

Анекдоты из Интернета, присланные нашими читателями.

Приезжает неожиданно муж из командировки, а у жены любовник. «Как же так? — спрашивает супруг. — Почему у тебя в постели посторонний мужчина?» А жена и сказать ничего в свое оправдание не может. Такая вот вышла неловкая ситуация.

Прислал А. Повышев, г. Барнаул.

* * *

Русского, француза и американца после кораблекрушения вынесло на остров, на котором жили дикари-людоеды. Главный каннибал поймал их и говорит: кто успеет съесть за час сто бананов, того я пощажу. Француз ел, ел и съел только пятьдесят бананов. И дикари его съели. Американец ел, ел и съел только восемьдесят бананов. И его дикари съели. А русский ел, ел… Видит — время истекает, а он только девяносто бананов съел. Тогда он поднатужился и съел еще десять. И дикари его пощадили.

Прислал С. Кораблинов, г. Вятка.

ИЮЛЬ.

2 июля.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если вы случайно пролили подсолнечное масло на рукав новой блузки, — не отчаивайтесь. Посыпьте пятно солью, положите сверху пару помидоров, огурец, немного зеленого лука и перемешайте. Салат готов!

* * *

Если мусорное ведро переполнено, не спешите его выносить. Может быть, за вас его вынесет кто-то другой.

* * *

Из старой ванны может получиться удобная и вместительная пепельница, которую можно долгое время не вытряхивать.

* * *

На двуспальной кровати могут запросто разместиться и трое, и четверо и даже пятеро человек, если вам удастся организовать оргию.

* * *

Отпуск покажется в два раза длиннее, если не ложиться спать по ночам.

* * *

Мумия сохранится намного дольше (до 3000 лет), если вы пропитаете бинты сандаловым маслом.

* * *

Не спешите выкидывать старый бумеранг…

6 июля.

УЛЫБНИТЕСЬ С НАМИ.

Говорят дети.

Пятилетний Дима в первый раз выпил вместе со взрослыми рюмку водки и с непривычки сблевал.

— Мама! — закричал он. — Гляди: вот, что мы ели в садике на обед!

* * *

Он же. Приволок домой дохлую собаку и кинул труп на стол, за которым пили чай родители. Мама закричала от ужаса, но Дима ее успокоил:

— Да ты не бойся, мам. Она не кусается!

* * *

Четырехлетняя Анечка вернулась с прогулки в сильно запачканном платье. Мама отчитывает ее:

— Ты же знаешь, Анечка, что маме трудно отстирать кровь. Зачем ты ударила Олю ножом? Ведь она твоя лучшая подружка.

— Мы с ней не сошлись характерами, — серьезно ответила дочурка.

9 июля.

В ЭТОТ ДЕНЬ…

В 1937 году по ложному обвинению в организации заговора против И.В. Сталина расстрелян В. Рубинштейн, знаменитый маньяк-убийца, зарубивший топором более сорока человек.

* * *

В 2001 году в власти Голландии разрешили трехполые браки.

10 июля.

ТАЙНА ТВОЕГО ИМЕНИ.

Вениамин — «остерегающийся грыжи» (др. — евр.). Активен, любознателен и целеустремлен. В детстве часто убегает из дома (особенно, если дом в этот момент охвачен пламенем). Жизнерадостен. Вениамина-альбиноса всегда легко выделить в толпе сверстников по его громкому заливистому смеху. Предпочитает профессии, связанные с сельским хозяйством или искусством. Вениамины-космонавты — большая редкость.

12 июля.

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает бесплатно с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой — всегда велик и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

15 июля.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ.

Марсель Пуст (1867-??34), французский романист.

Автор семитомной эпопеи «В поисках утраченной зубочистки», которую сразу после выхода Ватикан внес в свой индекс «Запрещенных семитомных книг».

16 июля.

НАШ МЕСЯЦЕСЛОВ.

Сватки.

По давно укоренившейся традиции в эту неделю парни обещают девушкам, что они женятся на них, а те верят. Кроме того, всю эту неделю барышням принято гадать о будущем муже. Вот, к примеру, какой способ гадания считается самым верным. Если тест на беременность положительный, значит, девушка выйдет в этом году замуж.

17 июля.

ТАЙНА ТВОЕГО ИМЕНИ.

Панкрат — «зовущийся Панкратом» (греч.). Скрытен. Поэтому больше о нем ничего неизвестно.

18 июля.

ВАМ, ШАХМАТИСТЫ.

Задачи от гроссмейстера международного класса Сергея Комара.

Задание. Поставьте черным шах и мат в один ход. Недостающие фигуры белых можно дорисовать в свободных клеточках.

19 июля.

ВАМ, ШАХМАТИСТЫ-2.

Задачи от гроссмейстера международного класса Сергея Комара-2.

Задание. Вы должны провести сеанс одновременной игры на девяти досках. Выиграйте шесть партий, две сведите в ничью и одну проиграйте.

21 июля.

ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БОРЬБЫ ДОБРА СО ЗЛОМ.

Отмечается вот уже первый год по инициативе ООН. Если вы хотите поддержать это благое начинание, совершите сегодня какой-нибудь добрый поступок или хотя бы не приносите человеческих жертв Сатане.

22 июля.

СОННИК ДЛЯ ВСЕХ.

Секс с собственной женой (мужем). Будьте готовы к любым неожиданностям.

* * *

Зигмунд Фрейд.

Вы выросли в семье с властной матерью и слабым отцом.

* * *

Реклама.

Если ваш сон постоянно перебивается рекламными вставками, это значит, что вы заснули в прайм-тайм.

* * *

Нечеткий сон с аляповатыми цветами и отвратительным звуком.

Вам попалась пиратская копия сновидения.

* * *

Во сне вы превратились в философа Чжуанцзы, которому приснилось, что он стал бабочкой. Проснувшись, он так и не мог понять: то ли он философов, которому приснилось, что он бабочка, то ли бабочка, которой снилось, что она — философ Чжуанцзы.

Пустой, ничего не значащий сон. Не берите в голову.

27 июля.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

В этот день 400 лет назад началась знаменитая «Пятиминутная война» между Швецией и муравьями, объявленная внезапно сошедшим с ума королем Карлом IX.

* * *

Кроме того, сегодня 27 июля 2005 года , исполняется 100 лет со дня 27 июля 1905 года и одновременно (какое совпадение!) — 200 лет с 27 июля 1805 года.

28 июля.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО…

…если прочесть задом наперед первое предложение из романа Л.Н. Толстого «Анна Каренина» «Все смешалось в доме Облонских», то получится полная ахинея?

…если собрать весь мусор, который получается в результате жизнедеятельности города средних размеров за год и сложить в одну кучу… Это будет как-то очень глупо. Заняться, что ли, больше нечем?

…при неярком освещении пи-мезон легко можно спутать с мю-мезоном?

…от обычного масла масляное масло отличается, во-первых, прежде всего рядом отличий. Кроме того, в него добавлены добавки, которые делают его вкус вкуснее.

АВГУСТ.

Тоже пока еще месяц.

1 августа.

НАШ МЕСЯЦЕСЛОВ.

Иван Покупала.

В этот день глава семьи отправляется в город за покупками. Еще засветло отец собирает вокруг себя невыспавшихся детей и говорит: «Тому, кто коров пас, привезу костюм «Адидас». Тому, кто сено косил, привезу «Клерасил». И т. д. Самым младшим в семье в качестве гостинцев полагается «Орбит без сахара» и пачка рафинада, чтобы жевать этот «Орбит» вприкуску.

2 августа.

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ЭТИКЕТА.

В доме повесившегося не следует говорить о веревке. Лучше расскажите какую-нибудь веселую историю или свежий анекдот.

* * *

Держите нож в правой руке. А левой тем временем нашаривайте ручку двери, медленно отходя назад и не сводя глаз с подступающих к вам людей.

* * *

Если мужчина по ошибке попадет в женское отделение бани, он легко сможет скрыть возникшую неловкость, заслонив ее веником.

3 августа.

ТАЙНА ТВОЕГО ИМЕНИ.

Тарас («отвечающий за козла», древнеевр). Будучи фантазером, маленький Тарас склонен придумывать себе несуществующих друзей. Правда, выдумывает он их не для себя, а для лишенных воображения реальных приятелей, чтобы те могли использовать их в своих детских играх. Тарасы немеркантильны. Они считают, что деньги — это не самое главное в жизни; если уж к чему и стремиться, так это к безраздельной власти над миром. В семейной жизни Тарас стремиться к лидерству, всегда приходя к финишу раньше жены.

4 августа.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ…

Эрик Эриксон (1870–1934), изобретатель.

Эрик родился в очень бедной лапландской деревушке. До 18 лет он ни разу не ел досыта, пока не догадался наконец попросить у матери добавки. Первое же изобретение Эриксона — бутерброд со смещенным центром тяжести, который всегда падал маслом вбок, — сделало его знаменитым. Впоследствии он усовершенствовал это изобретение, после чего бутерброд стал падать маслом вверх и прилепляться к потолку. В своей лаборатории Эриксон научился получать квадратные шаровые молнии (форма была выбрана для удобства хранения). Занимался Эриксон и генетикой. Ему первому удалось скрестить мужчину с женщиной. Позже он повторил этот опыт на глазах изумленного Норвежского научного сообщества. Конец его жизни был трагичен. Эриксон сошел с ума, пытаясь намочить водонепроницаемые часы.

13 августа.

ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ.

На ваши вопросы отвечает адвокатская фирма «Алюминиевые конструкции и арматуры».

«У нас с братом шизофрения. В диспансере нам сказали, что это наследственная болезнь, доставшаяся от отца. И теперь мы не знаем, как делить это наследство».

Братья Рукопашные.

В соответствии со ст. 57 Гражданского кодекса мания величия достается старшему брату, а мания преследования — младшему. (В случае если браться одного возраста, то по закону они являются ровесниками.) Также каждый получает равную часть галлюцинаций (которые, кстати, облагаются пятипроцентным налогом на зрелища). Если же у одного из претендующих на наследство — раздвоение личности, он имеет право на одну дополнительную долю.

17 августа.

ВАМ, ШАХМАТИСТЫ.

Задачи от гроссмейстера международного класса Сергея Комара.

Задание. У вашего противника на руках комбинация «стрит». Однако он хочет рискнуть и получить после раздачи «стрит-флэш». Вы начинаете и выигрываете у соперника в два хода партию, машину и дачу. Разрешается блефовать. Пешки — козыри. Джокер ходит буквой W.

19 августа.

ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ.

Говорят дети.

Трехлетний Антон никак не может выговорить слово «гомосексуалист».

— Скажи «гомосексуалист», — просит его бабушка.

— Педик! — отвечает находчивый внук.

* * *

Четырехлетний Павлик пришел из детского сада с татуировкой на груди: голая девушка верхом на драконе.

— Зачем ты ее себе сделал? Она же теперь на всю жизнь останется! — сокрушается мама.

— Все делали, и я сделал.

— А если бы все с крыши спрыгнули? Ты тоже спрыгнул бы?

— А я и спрыгнул. Правда, на Лешку со Славкой приземлился, потому и жив остался. А они нет… Помянем, мать. Неси поллитру.

* * *

Толик (3 года) обожает смотреть мультики.

— Пошел бы, что ли, свежим воздухом подышал, — говорит ему мама. — Сколько можно эти мультики смотреть!

— Я сейчас, мам! Только «Момент» донюхаю.

20 августа.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

980 лет до н. э. египетскими рабами было закончено грандиозное строительство знаменитой «падающей пирамиды» (именно она послужила прототипом Пизанской башни).

* * *

В 1788 году на дуэли был отравлен шведский король Густав VII (настоящее имя — Густав VI), больше известный как Густав XX, менее известный как Густав III и уж совсем неизвестный как Мария Наваррская. Впрочем, друзья звали его просто LXXXVII.

* * *

В этот день в 1989 году в Японии было заригистрировано необычное атмосферное явление. Над островом Хонсю выпал дождь из живых покемонов.

21 августа.

НАШ МЕСЯЦЕСЛОВ.

Евлампий- десантник.

Издревле считается, что после 21 августа, неофициально именуемого Днем Военно-воздушных сил, вода в фонтанах становится холодной и купаться в них уже нельзя. «Десантник в фонтан пописал», — говорит об этом народная примета.

27 августа.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ…

Поль Ван Гоген (1848–1903), художник, яркий представитель импрессионизма и дальтонизма.

Не найдя признания во Франции, живописец отправился на остров Таити. Итогом поездки стала знаменитая серия работ, на которых запечатлены обнаженные туземки. Любопытный факт: денег на натурщиц у него не было, поэтому голых островитяног Ван Гогену приходилось писать с самого себя. При жизни Ван Гоген не смог продать ни одной своей картины (так как просил по миллиарду франков даже за обычной набросок). И только уже будучи при смерти, художник сумел прожить еще 35 лет.

СЕНТЯБРЬ.

Тяжело начинается осень…

2 сентября.

ПРИМЕТЫ И ПОВЕРЬЯ.

Если птицы летают очень низко, то, скорее всего, они просто залетели под кровать.

* * *

Номер вашего мобильника является счастливым, если одинаково читается слева направо и справа налево. Сим-карту такого телефона нужно съесть, тогда удача вас не покинет (где-то день или два).

* * *

Гроб всегда падает покойником вниз.

5 сентября.

СЕКРЕТЫ ХОРОШЕЙ КУХНИ.

Сюрприз в сметане.

Возьмите курицу. Или осетра, или, например, зайца. Если ничего из этого нет, сойдет и редька. Разрежьте то, что вы собираетесь готовить на равные (неравные) части или прокрутите в мясорубке. Хотя, в принципе, можно готовить и целиком, а то и нафаршировать яблоками. Далее: жарьте (вариант — парьте) или варите блюдо с грибами, которые легко заменить на помидоры. Время готовки — от 5 минут до 3 часов на любом огне. То, что получится, полейте сметаной (именно сметаной — это важно!) и подавайте на стол.

7 сентября.

ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ.

На ваши вопросы отвечает адвокатская фирма ООО «Алюминиевые конструкции и арматуры».

«У Алены было три яблока, а у Антона — пять. Одно яблоко Антон отдал Алене, и у обоих стало по четыре яблока. Но по истечении какого-то времени Антон попросил Алену вернуть ему яблоко. Однако Алена, сославшись на то, что яблоко она взяла в качестве дара, отказалась возвращать его обратно. Как нам быть? Для нашей семьи это серьезная потеря».

Мама Антона.

В соответствии со статьей 544 Гражданского кодекса («Отмена дарения яблок») даритель вправе отменить дарение, если одаряемый совершил покушение на его жизнь — например, если бы Алена стукнула Антона лопаткой по голове, нанеся ряд тяжких телесных повреждений. Но так как подобное действие со стороны Алены не имело места, закон помочь вам бессилен.

16 сентября.

УЛЫБНИТЕСЬ С НАМИ.

Говорят пенсионеры.

Иван Федорович (84 года), впавший в старческий маразм, отказывается есть кашу, которую ему сварила дочь.

— Отравить меня хочешь! Не дождешься!

— Папа! Зачем ты так? Хочешь, я попробую кашу на твоих глазах?

— Давай, ешь! И сразу окочуришься. Я же сам туда яда и насыпал!

* * *

Девяностолетний Семен Анатольевич, насмотревшись рекламы, просит родных дать денег на операцию по подтяжке кожи.

— Зачем это тебе нужно?

— У меня коленка все время чешется, а до нее не достаю. А подтяну кожу — и чесаться будет на бедре.

* * *

В день своего девяностотрехлетия старенький Николай Сергеевич напился и кричал:

— Я хочу безумствовать! Я хочу, чтобы мне снова было 85 лет!

19 сентября.

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.

Участились случаи обмана на телевидении. Возьмем, к примеру, капитал-шоу «Поле чудес». Во время игры как-то так получается, что нескольким игроками одновременно выпадает сектор «Приз». Якубович изображает замешательство, а потом делает вид, что советуется со своими ассистентами и будто бы даже звонит главному продюсеру канала Константину Эрнсту. После этого «спектакля» Якубович говорит, что принято решение отдать то, что находится в черном ящике, игроку, который сможет больше заплатить. Люди верят и отдают последние деньги, лишь бы приз достался им, а в результате вместо ключей от машины получают какую-нибудь фигню вроде дезодоранта. На самом деле все игроки, кроме того, который расстался с деньгами, были подсадками. 50 % от суммы получает Эрнст («пахан»), 25 % — Якубович («разводящий»), а остальные денежки делятся между подставными игроками (так называемыми «верхними»).

23 сентября.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

1660 (?) г. Именно в этот день вероятнее всего и умер неизвестный художник примерно второй половины XVII века, чьей кисти предположительно принадлежат многие полотна неустановленного авторства.

* * *

1967 г. На пике всеобщего увлечения поэзией Евтушенко и Вознесенский собрали полный стадион своих поклонников. Встреча закончилась со счетом 6:3 в пользу Вознесенского.

* * *

1972 г. На Олимпиаде в Мюнхене французский спортсмен Жан-Пьер Пьержан установил новый мировой рекорд, пробежав стометровку всего за восемьдесят метров.

26 сентября.

ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ (толстеем поодиночке).

Пунктуальная диета.

Есть можно все, что угодно, и в любых количествах, но только раз в день и строго с 14 часов 00 минут до 14 часов 01 минуты.

Похудение по методу Илоны Давыдовой.

Вы приобретаете набор из двадцати аудиокассет, которые нужно прослушивать во время еды. На пленке хитрым способом записаны особые сигналы, так воздействующие на человека, что у него пропадает аппетит. Кассета все время бубнит всякие гадости вроде: «У вас в тарелке — разлагающаяся мышь». Есть с таким сопровождением невозможно: тошнит. Правда, все это говорится на английском языке и потому на многих не действует.

Кодировка методом Довженко.

Знаменитый профессор Довженко запирает человека, решившего похудеть, в одной из палат своей клиники на кодовый замок. Код не сообщает и уходит, посмеиваясь и обещая вернуться где-то недельки через три.

29 сентября.

НАШ МЕСЯЦЕСЛОВ.

Евгений- гришковец.

Так звался на Руси день 29 сентября. На Гришковца в селах было принято показывать самодельные театральные постановки. «Аншлаг на Гришковца год кормит», — говорили в народе. Особой популярностью пользовались пьесы «Царевна Несмеяна и массовик-затейник», «Марья Краса — Деловая колбаса» и «Как глухонемой мужик собаку утопил», вдохновившая И. Тургенева на создание «Отцов и детей».

31 сентября.

УРОКИ ЗНАХАРСТВА.

Оберег от спама.

Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая «Речка быстрая, почта (вставить свой электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель, не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift! Ctrl-Alt-Shift! Ctrl-Alt-Shift!».

Присуха на пару для свинга.

Опубликуйте на сайте знакомств свое объявление. Набирать его следует левой рукой, говоря при этом: «Как во темном лесу ветер свищет, как молодая пара себе пару ищет. Есть у нас (свои имена) место для встреч (точный адрес), хотим с такими же, как мы, прилечь. Ответим на письмо с фото от неодинокого Федота. От Фетдота и от Якова. С Яковым будем по-всякому».

Заговор от преждевременной эякуляции.

Зажгите несколько свечей и включите тихую романтическую музыку. В нужный момент вполголоса произнесите следующее: «Подожди, подожди (имя девушки)! А то я почти уже. Нет-нет, еще рано… Расскажи пока, какие там у тебя дела на твоей новой работе. Угу, угу. А ты что? Угу. Понятно… Ну все, давай… Черт! Извини».

ОКТЯБРЬ.

1 октября.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Пыль, скопившаяся на телевизоре, журнальном столике и книжных полках, будет не так заметна, как огромная куча мусора посреди комнаты.

* * *

Чтобы избавиться от заведшихся в квартире чертей, возьмите 10 столовых ложек святой воды, добавьте 5 слезинок вдовы-девственницы и смешайте с пеплом крыла белого голубя. Полученным составом опрыскайте углы комнат. Лучше всего, если соседи проделают у себя то же самое. Иначе черти на время дезинфекции попрячутся у них, а потом опять переберутся к вам.

* * *

Если в гости к вам пришли десять человек, а у вас есть только восемь вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

* * *

Не спешите выбрасывать сломанную ногу…

7 октября.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ.

Сергей Абдурахманинов, пианист-виртуоз (1902–1975).

Сергей Владимирович прославился как разработчик слепого десятипальцевого метода игры на фортепиано. (До этого, как известно, было принято играть только двумя указательными пальцами.) Кроме того, Абдурахманинов первым в истории провел сеанс одновременной игры на сорока роялях. Маэстро играл белыми клавишами и победил во всех сорока партиях.

8 октября.

ПОЧИТАЙ С РЕБЕНКОМ.

Из «Азбуки для чтения» Л.Н. Толстого.

Белье (быль).

Купила мать эротичное белье и хотела надеть его после ужина. А пока оставила на комоде. Ваня никогда не носил эротического белья и все смотрел на него. И очень оно ему нравилось. Очень хотелось примерить. Когда никого не было в горнице, он не удержался, схватил белье и напялил на себя. После ужина мать посмотрела на белье и видит, кто-то надевал его. Она сказала отцу.

Отец собрал детей и говорит: «А что, дети, не примерял ли кто эротического белья?». Все сказали: «Нет». Ваня покраснел, как рак, и сказал тоже: «Нет, я не надевал».

Тогда отец сказал: «Что примерял его кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что если подросток в пубертатном возрасте белье женское наденет и получит при этом удовольствие то, когда он вырастет, то станет извращенцем. Я этого боюсь».

Ваня побледнел и сказал: «Нет, я удовольствия не получил». И все засмеялись, а Ваня заплакал.

11 октября.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

1613 г. Иван Сусанин берет с собой в лес поляков и водит их по чаще 40 лет, дожидаясь пока не умрет последний, кто родился в Польше.

* * *

1956 г. Нечаянный дебют юного скульптора Зураба Церетели. Слепленный им на ужин пельмень по ошибке оказывается среди экспонатов IXX Всесоюзного конкурса монументальной скульптурной композиции и занимает первое место в категории «Славься труд животноводов СССР».

* * *

2003 г. Пол Маккартни и Ринго Стар на совместной пресс-конференции сообщают о скором воссоединении легендарной четверки The Beatles. (К сожалению, планам не суждено было сбыться: родные отговорили обоих музыкантов кончать жизнь самоубийством.).

18 октября.

ПРИМЕТЫ И ПОВЕРЬЯ.

Бросьте монетку в фонтан, и вы обязательно вернетесь на это место, когда у вас будет туго с деньгами, чтобы выловить ее обратно.

* * *

Вилка, оброненная на пол, предвещает, что скоро к вам придет женщина. «Я ваша соседка снизу, — скажет она. — Чем это вы на ночь глядя об пол колошматите? Как вам не стыдно? Я целый день работала! Да что вы себе позволяете!» Ну и т. д.

* * *

Если вы разобьете чашку, то это, безусловно, к счастью. Ведь вы же могли разбить и весь сервиз целиком!

23 октября.

ТАЙНА ТВОЕГО ИМЕНИ.

Сергей (от греч. «Антон»). Сергей растет очень скрытным ребенком. Часто даже его родители не догадываются о том, что он у них родился. Все обладатели этого имени хорошо умеют убеждать. Окружающие всегда прислушиваются к мнению Сергея, когда он выкрикивает свои требования, держа пистолет у виска заложника.

25 октября.

ВАМ, ШАХМАТИСТЫ.

Задание. В результате ошибки укладчицы № 43 среди фигур ваших новых шахмат почему-то преобладают кони. Не обращая внимания на превратности судьбы, доиграйте партию и через восемь ходов поставьте любым из своих коней мат черному королю. Ходить разрешается не только буквой Г, но и латинской L.

28 октября.

ИСКУССТВО БЫТЬ СТИЛЬНЫМ.

Советует модельер Сергей Дверев.

Не следует надевать белые носки поверх черных гольф.

* * *

Прятать свитер под ремень брюк допустимо только в случае, если на ремне очень красивая пряжка (рычащий тигр, оскаленный череп, надпись Heavy Metal), которую жалко скрывать.

* * *

Грязь под ногтями будет не так заметна, если покрыть их лаком.

* * *

Запомните: одежда белого цвета будет вас полнить, черного — сделает стройнее, красного — умнее, синего — моложе, а зеленого — незаметнее в траве.

* * *

Если вшить по небольшому грузилу с изнанки пузырей на коленях поношенных брюк, то, возможно, растянутость станет не так заметна.

* * *

Чтобы ботинки не потерялись, их следует сшить между собой крепкой резинкой (на манер варежек), которую затем нужно пропустить через обе штанины.

30 октября.

ЕСЛИ К ВАМ ПРИШЛИ ГОСТИ…

Веселые игры для пьяной компании.

Съедобное-несъедобное.

Во времена пустых полок гастрономов в «съедобное-несъедобное» приходилось играть обычным мячом, но при сегодняшнем изобилии можно кидаться настоящими продуктами! Гостям будет приятно вспомнить детство. К тому же, играя, им не обязательно выходить из-за праздничного стола.

Фанты.

Ведущий берет у каждого игрока по одной личной вещи в качестве фанта (это могут быть очки, ювелирные изделия, штаны) и просит на время покинуть комнату. Пока игроки отсутствуют, ведущий выкидывает собранные фанты в окно, а затем зовет всех обратно и предлагает найти спрятанные в комнате вещи. Особенно любопытно следить за постепенной сменой настроения игроков.

Деляги.

Игроки делятся на две команды. Затем каждая получившаяся команда в свою очередь тоже делится на две команды. Далее каждая из четырех команд снова делится на две новые команды. И т. д. Деление продолжается, пока не получится, что все команды состоят из одного человека. На этом игра заканчивается. Да, согласны: игра тупая, но мы ведь и не обещали ничего такого гениального.

НОЯБРЬ.

В преддверии главного осеннего праздника хочется еще раз напомнить дальтоникам, что день 7 ноября — красный день календаря, а не зеленый.

3 ноября.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

В этот день в 809 году султан Гарун аль-Рашид решил узнать, как живут его подданные. Он впервые переоделся в женскую одежду и под видом простолюдинки вышел в народ. Ему понравилось.

* * *

В 1995 году в Колумбии прошла грандиозная акция «Наркотики против рока». На нее собралось более 50 000 обдолбанных и бузанувшихся зрителей. К сожалению, не обошлось без инцидентов: у многих собравшихся при обыске были обнаружены кассеты и компакт-диски с записью рока. Пришлось даже возбудить несколько уголовных дел.

* * *

В 2004 году пятнадцать папарацци застукали голливудского актера Джона Траволту и чернокожую проститутку, которые занимались любовью в автомобиле. Траволта выжил, а вот его пассию папарацци застукали своими фотоаппаратами до смерти.

6 ноября.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ.

Вениамин Подстрекайло, знаменитый правозащитник.

Вениамин родился в 1940 году в селе Верхние Ноги. Несмотря на трудности с получением образования в далеком сибирском селении, парень умудрился окончить школу с золотыми зубами. Затем Подстрекайло вместе с рыбным обозом пешком отправился в Москву. По пути рыба пропала и так запахла, что ему пришлось отстать от обоза и идти метрах этак ста позади…

Юность Вениамина, как и юность многих его сверстников, пришлась на 17–20 лет. В 60-е будущий правозащитник собирался в прокуренных кухнях и до хрипоты спорил с единомышленниками, кому бежать за следующей бутылкой. Узнав о начавшихся гонениях на академика Сахарова, Подстрекайло немедленно принялся собирать подписи. Уже через две недели Вениамин был обладателем самой большой коллекции автографов отечественных знаменитостей.

Перестройка не застала Подстрекайло врасплох. Став депутатом, Вениамин Михайлович выступил с революционным для тех лет предложением передачи все земли в частную собственность гомосексуалистам, которые так сильно пострадали за 70 лет советской власти. Безвременная смерть оборвала жизнь Подстрекайло в 2003 году. Вениамин Михайлович умер в окружении родных и близких, осужденных впоследствии на различные сроки за его убийстов.

8 ноября.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ЧТО…

…ученые Массачусетского технологического института установили, что человек использует только 5 процентов возможностей своего мобильника.

10 ноября.

ПРИМЕТЫ И ПОВЕРЬЯ.

Увидеть на календаре, что уже ноябрь, — к скорой зиме.

* * *

Увидеть Париж — к скорой смерти.

* * *

Услышать по телевизору, что завтра ожидается 25 градусов в тени, без осадков, — к хорошей погоде.

* * *

Если чешется левая ладонь — возможно, это к псориазу.

* * *

Если дорогу вам перебежит муравей, вы этого даже и не заметите.

* * *

Вернувшись домой с полдороги, перед уходом посмотритесь в зеркало. Если во время этого вы разобьете зеркало — быть несчастью.

14 ноября.

УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА.

На улице к вам подходит человек и говорит, что тут недалеко в подворотне лежит пьяный бомж. «Ну и что?», — спрашиваете вы. «А то», — отвечает человек и объясняет, что он выдающийся хирург, которому для спасения любимой девушки срочно нужно донорская почка. Соблазн помочь выдающемуся хирургу всегда велик, и вы соглашаетесь побыть его ассистентом. К тому же хирург обещает, что бомж ничего не почувствует. Действительно, операция проходит легко и бескровно. Хирург забирает почку и просит вас побыть рядом с бомжом, пока тот не отойдет от наркоза. Когда же бомж просыпается, выясняется, что он вовсе не бомж, а обычный прохожий, который прилег поспать. Пересчитав почки, он требует вернуть недостающую, угрожая судом. Видя, что делать нечего, вы соглашаетесь отдать ему свою. Вместе вы идете к его знакомому хирургу (подозрительно похожему на первого) и ложитесь под скальпель. А очнувшись, вы оказываетесь без почки, часов и бумажника. Иногда и обувь еще забирают.

17 ноября.

ВАМ, ШАХМАТИСТЫ.

Задание. Вы только что сыграли Е2 и ранили четырехпалубник вашего противника. Добейте го в три последующих хода.

20 ноября.

СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ!

«Как лучше вынуть из носа случайно засунутые туда беруши?».

А. Кобрин, г. Тольятти.

Лучше всего сделать это большой компанией. В этом случае доставание берушей превратится в веселое развлечение, которое надолго запомнится всем собравшимся и обеспечит приятное времяпрепровождение.

* * *

«Можно ли верить снам?».

Ольга Будакова, г. Новороссийск.

Ни в коем случае, Ольга! Сновидения — это своеобразный лохотрон. Милиция завалена заявлениями от доверчивых граждан, обманутых снами.

* * *

«Я слышал, что 22 ноября произойдет конец света. Хотелось бы узнать, как проведет его мой любимый певец Александр Розенбаум?».

Сергей Бурков, пос. Южнокобыльский.

Хотя Александр Розенбаум постоянно ездит с гастролями по всей стране и даже за рубежом, по его словам, он совершенно домашний человек. Конец света, запланированный на 22 ноября, Александр Яковлевич намерен провести у семейного очага. Старые друзья известного автора-исполнителя тоже наверняка будут рядом.

23 ноября.

ЮМОРИСТЫ ШУТЯТ.

Не многие знают, что Евгений Петросян не только на сцене, но и в жизни является очень остроумным человеком, которые не лезет за словом в карман. Вот несколько реальных историй из жизни знаменитого артиста.

Однажды на светском рауте одна дама обратила внимание Петросяна на то, что у него расстегнута ширинка. Но великий шутник не растерялся и тут же нашелся с ответом:

— Ой, — сказал он. — Пардон!

* * *

Один раз Евгений Ваганович прогуливался перед концертом вокруг театра, в котором он должен был выступать. Тут к нему подошел юноша и, запинаясь, спросил:

— Извините, вы — Петросян?

Популярный сатирик лукаво улыбнулся и парировал:

— Да, это я.

* * *

На премьере моноспектакля «От комичного до смешного — один шаг» Петросяну внезапно сделалось дурно. Уйти со сцены возможности не было. Тогда остроумный артист, не долго думая, игриво изрек: «Врача…» И упал в обморок.

* * *

Рассказывают, что Петросян часто любил разыгрывать своих коллег-артистов. Как-то на 1 апреля он позвонил в дверь Яна Арлазорова. «Кто там?» — донеслось из-за двери. Евгений Ваганович отреагировал молниеносно: он лукаво улыбнулся и убежал.

26 ноября.

ОНИ ЗАНЕСЕНЫ В КРАСНУЮ КНИГУ.

Кинг- конь. Одноногая дикая лошадь. Передвигается большими скачками. Наши предки считали, что если человек вечером увидит у своего дома кинг-коня, то наутро будет страшное похмелье. Единоноги очень пугливы. Напуганного кинг-коня легко узнать по тому, что заикается во время ржания: «Иг-г-г-г-го-го!».

Верблюдок. Двугорбое кенгуру. В отличие от других разновидностей кенгуру, верблюдок носит детенышей не в сумке, а под мышкой или за пазухой. Австралийские бушмены считают верблюдков деликатесом. Хотя готовить не умеют и вечно пересаливают. В случае опасности верблюдок прячет свою голову в укромном месте (например, в дупле дерева).

Хип- хоппотам. Маленькое неповоротливое создание, похожее на большое юркое существо. Укус хип-хоппотама смертелен, поэтому его никто не кусает. На зиму хип-хоппотам впадает в спячку. Во время этого трехмесячного сна его мучат кошмары — и он переодически просыпается в поту.

27 ноября.

НАШ МЕСЯЦЕСЛОВ.

Джек Потрошитель.

На Джека Потрошителя мужики вооружались кольями и шли по дворам искать маньяка-убийцу. Существовала даже такая присказка: «Думали, обычный житель, присмотрелись — Потрошитель». Если убийцу не находили, то к вечеру устраивали большое веселье и гуляли всем селом. А если находили, то деревня погружалась в траур, так как найденный маньяк-убийца отнимал колья у мужиков и убивал их всех на фиг.

ДЕКАБРЬ.

2 декабря.

В ЭТОТ ДЕНЬ РОДИЛИСЬ…

Кащенко-Бессмертный П.П. (1859–1920), неспроста прославленный психиатр.

Посвятить себя изучению особенностей психики Петр решил еще в детстве, после того как отец в припадке ревности съел его мать. Первая статья в медицинском журнале, опубликованная Кащенко-Бессмертным, описывала редкий случай слияния раздвоенных личностей (двое его пациентов считали себя одним человеком). На научную общественность эта публикация произвела эффект бомбы, не разорвавшейся во времен Второй мировой войны.

Петр Петрович отдавал работе все свое время. Однажды он в течение трех месяцев круглосуточно, ни на секунду не теряя бдительности, тайно следил за одним из своих пациентов, страдавшим мание преследования. Всемирную славу Кащенко-Бессмертному принес его последний подвиг во имя науки. Пионер русской психиатрии привил себе шизофрению, чтобы собственноручно зафиксировать ход и симптомы этого умственного недомогания. Описание протекания шизофрении заняло у Петра Петровича целых восемьдесят томов, но не дало приблизиться к разгадке болезни ни на пядь. Дело в том, что Кащенко-Бессмертный исписал все страницы ахинеей вроде «каля-маля чуль блюп пю-пю-пю».

5 декабря.

КАЛЕНДАРЬ ПАМЯТНЫХ ДАТ.

* 56 г. До н. э. Пропасть, в которую спартанцы кидали хилых младенцев, оказывается забита до отказа. Так как нового способа утилизации придумано не было, детей стали оставлять в живых. С этого и начался упадок величия Спарты.

* 789 г. Император Ин Яз повелевает пристроить к Великой китайской стене еще три Великие стены, сверху положить на них Великий потолок, снизу настелить Великий пол, а по периметру проделать побольше Великих окон. Грандиозному плану не суждено сбыться по одной простой причине и по двум сложным.

* 1979 г. Холодная война между СССР и США разгорается с новой силой, после того как над территорией флоридского нудистского пляжа в пятый раз за неделю был замечен неподвижно парящий советский спутник-шпион.

* 2001 г. В Гренландии зафиксировано массовое самоубийство китов, выбросившихся на берег с двенадцатого этажа.

* 2004 г. В городе Осака (Япония) в возрасте 134 лет умер самый старый в мире тамагочи.

9 декабря.

ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ.

На ваши вопросы отвечает адвокатская фирма «Алюминиевые конструкции и арматуры».

«Когда я спал в саду, мой мирный час мой братец подстерег с проклятым соком белены в сосуде и тихо мне в преддверия ушей влил прокажающий настой, чье свойство так глубоко враждебно нашей крови. Так я во сне от братственной руки утратил жизнь, венец и королеву. О помогите мне советом, адвокат!».

Король Дании, невинно убиенный.

Суда завалены похожими делами. И адвокат любой вам скажет напрямик, что в соответствии с последним, пятым, актом (вторая сцена) ваш сын обязан отомстить за вас, рапирой заколов убийцу-дядю. Тем самым ваш наследник по прямой не даст постели датских королей стать ложем блуда и кровосмешенья.

13 декабря.

МУТНЫЕ МЫСЛИ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ.

«Нельзя войти дважды в одну и ту же реку, а выйти трижды».

Гераклит, философ.

15 декабря.

ТАЙНА ТВОЕГО ИМЕНИ.

Ли Цзяо (др. — евр. «танцующий с волками»). Хотя в отрочестве и юности Ли Цзяо может подавать большие надежды, вырастая, он обычно становится китайцем.

18 декабря.

ВАМ, ШАМАТИСТЫ.

Задачи от гроссмейстера международного класса Сергея Комара.

Задание:

Противник, играющий черными, идет на вас «свиньей». Он собирается ударить в центр ваших фигур, разъединить их и затем добить поодиночке. Однако он не знает, что свои главные силы вы расположили не в центре, который таранит клин, а на флангах. Когда ваши пешки сдадут позиции, в пять ходов вы должны кинуть на черных своих тяжеловооруженных коней и слонов, а потом (в два хода) вывести дружину ферзей, которая сидит в засаде за скалой Вороний Камень.

19 декабря.

СОННИК ДЛЯ ВСЕХ.

Синхрофазотрон. Красить во сне синхрофазотрон — к бесплодной работе. Помогать муравьеду разбирать синхрофазотрон — благоприятный знак.

Трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава . Ждите скорой, скорой встречи с близкими, близкими родственниками, родственниками.

Сонник. Если вам снится, что вы читаете во сне сонник, чтобы выяснить, что означает сновидение, в котором вы читаете в соннике значение сна про сонник, увиденный во сне, — это к дежавю.

21 декабря.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…

* В предложении, которое вы сейчас читаете, ровно 53 буквы и две цифры.

* В безоблачную ночь невооруженным глазом на небе можно насчитать одну луну.

23 декабря.

ХОЗЯЕВАМ НА ЗАМЕТКУ.

Если к вам пришли гости…

* Не открывайте дверь гостям, будучи в одном нижнем белье. Наденьте еще хотя бы шляпу с пером или перчатки.

* Прежде чем усадить гостей за стол, подарите каждому из них по искусственной какашке. Гости будут приятно удивлены и порядком озадачены.

* Если гость как-то уже был у вас на праздничном ужине, дайте ему ту же бумажную салфетку, которой он пользовался в прошлый раз. Гость наверняка по достоинству оценит тот факт, что вы все это время бережно хранили память о нем и не забыли о такой, казалось бы, мелочи, как салфетка.

* Если во время дружеского застолья в доме внезапно начнется пожар или обыск с приглашением понятых, постарайтесь обратить это в шутку. Например, подарите гостям еще по одной искусственной какашке. Это отвлечет на время их внимание.

* Гости уйдут намного быстрее, если побегут.

25 декабря.

НАШ МЕСЯЦЕСЛОВ.

Феоктист- экзистенциалист.

В этот день на Руси было принято думать о смысле своего существования. Считали, что если с утра на деревьях лежит иней, то в будущем году будет легче обрести свободу, которая есть выбор самого себя, своей сущности, накладывающей на человека ответственность за все происходящее в мире. В народе говорили: «Глупую куму не образумит и Камю», «Хайдеггер не егерь, по лесу не ходит», «Хоть ты Сартр, хоть Жан-Поль, а горох молоть изволь».

27 декабря.

НАПРЯГИ ИЗВИЛИНУ.

Тайна черствых дроздов.

— Опишите еще раз грабительницу, герр Пепприх, — попросил инспектор Варнике букмекера, уверявшего, будто он подвергся нападению в лифте.

— Высокого роста. Большие газельи глаза, накладной клоунский нос с горбинкой, волосы черные, до плеч…

— А ниже плеч?

— Ниже плеч — русые. В руках она держала фритюрницу. Угрожая ею грабительница отняла у меня все сбережения, которые я нес в банк.

— Из вас, герр Пепприх, вышел бы неплохой актер, — усмехнулся Варнике. — Однако я вынужден вас арестовать.

Почему эта криминальная задачка ни с того ни с сего называется «Тайна черствых дроздов»?

Ответ. Если телевизор и мог успеть нагреться за минуту, то вода в кастрюле закипеть — никак.