Избранное.

Бочаров Олег. Избранное.

Олег Бочаров.

THE ALMOST BEST OF OLEG BOCHAROFF.

Данные произведения были созданы исключительно для.

Развлечения коллег по электронной компьютерной сети FidoNet и абсолютно не претендуют даже на минимальное.

Наличие художественной ценности. Хотя в них и есть.

Красивые моменты - например, шрифт.

РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА.

Однажды эндокринолог решил убить свою маму.

"Не стоит делать этого! Все-таки неприлично - она же тебе вроде бы родственник!"? - отговаривали его коллеги по работе в Научно-исследовательском институте витаминизированного бетона.

Но эндокринолог был непреклонен: "Раз сказал убью, значит так надо! Пусть даже меня из партии за это исключат!".

Недовольный таким эгоистичным поведением начальник Отдела Маркетиногвых Дистилляций А.Г.Лепиподендрон вызвал эндокринолога к себе на циновку и провел с ним разьяснительную беседу:

"Значит так, товарищ эндокринолог. Дошли до меня слухи, что вы отрываетесь от коллектива, так сказать. За всю многовековую историю нашего института еще ни один сотрудник не убивал свою маму, если, конечно, не считать сантехника по делам несовершеннолетних уборщиц Д.Д.Брандсбойта. Он зарезал одну маму и восемь мачех. Но мы его считать не будем, ибо он работал на полставки и поэтому не может считаться нашим постоянным сотрудником. А почему вы, товарищ эндокринолог позволяете себе такие выходки?".

"Дело в том", - пробормотал эндокринолог сминая в немытых руках свою зеленую кепку в белый горошек (в стручках), - "В том, товарищ Лепиподендрон, что я купил себе новый эелектрический стул Daewoo, а попробовать его не на ком.".

"Вы мне вермишель на уши не вешайте", - дружелюбно воскликнул начальник, стуча по столу своей рукой, сжимающей десятилитровый самовар. "Можно подумать вы живете на необитаемом острове! В вашем отделе работают пять мужчин, три женщины и четыре Наташи - могли бы испробовать на ком-нибудь из них. Я хоть сейчас отдам распоряжение, чтобы вам в этом деле поспособствовали.".

"Большое спасибо, конечно", - протестующе запротестовал протестующий эндокринолог-протестант, "но мне хотелось бы испытать стул в семейной обстановке.".

"ДА?", - начальник отдела задумался.

"А знаете что?", - спустя паузу встрепенулся он, "У меня есть идея. Помните Роземорду Авдотьевну из тринадцатого кабинета? Давайте вы на ней женитесь, а затем и укокошите ее в тихой и семейной обстановке! Женщина она молодая, симпатичная, я думаю, что вы не будете против вступить с ней в брак, пусть даже такой краткосрочный.".

"Но ведь она вроде жената", - заметил эндокринолог.

"На ком это?", - неподдельно озадачился Лепиподендрон.

Эндокринолог стал судорожно вспоминать, и наконец сообразил:

"На вас, товарищ начальник".

"Гмм. Действительно, что-то такое припоминаю. Ах-да! Ну конечно, помню, мы с ней еще в свадебное путешествие шесть лет назад ездили. В Норильск.".

"И как там в Норильске?", - поинтересовался эндокринолог.

"А мы до туда не доехали. Лошадь замерзла.", - тут начальник встрепенулся. "В общем-то это даже неважно, что Роземорда - моя жена. Можете оформить ее как приемную дочь, и убивайте себе на здоровье.".

"Умный вы человек, товарищ Лепиподендрон", - засиял эндокринолог, - "из любого положения выход найдете.".

"Не преувеличивайте, дорогой эндокринологуша", игриво грозя пальцем заметил начальник, - "вчера я забыл в какую сторону открывается дверь моего кабинета, и мне пришлось просидеть здесь всю ночь, пока ко мне утром не зашла группа пионеров получать разрешение на изнасилование пионервожатой.".

"А вы разрешили?".

"Я потребовал их дневники, и увидел что с оценками у них плоховато. Двум хорошистам я выдал разрешение, а остальным придется либо повышать успеваемость, либо насиловать одноклассниц.".

На этом коллеги распрощались. Эндокринолог пошел в паспортный отдел оформлять свою дочь, а Лепиподендрон позвонил своей жене и предупредил, что ужин надо готовить только на одного человека - на него.

СЦЕНАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ.

"УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛНОЙ КРОВИ".

Часть 1 (титры):

На экране появляется зеленая надпись на фоне фонтана "Дружба народов":

"УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛНОЙ КРОВИ".

Часть 2:

Надпись пропадает настолько внезапно, что зрители от неожиданности пугаются.

Через полчаса надпись появляется еще раз.

Но на этот раз на ней уже ничего не написано...

Часть 3:

Серия загадочных убийств потрясла небольшой приморский городок в Гималаях. Они были настолько загадочны, что никто даже и не догадывался, что они происходили. Первой жертвой стала форель в местной речушке - ее уничтожили жидкие отходы местного химкомбината по переработке использованных фекалий. Вторая смерть посетила Джона Джонсона - он трагически погиб от цирроза печени в возрасте 89-ти лет. Город был ошеломлен его скоропостижной кончиной.

Часть 4:

Шоссе, ведущее в городок. Ярко черный "Шевроле" мчится на полных парах в направлении городка. Это на каникулы едут отдыхать четыре тинейджера, назовем их Брайаном, Биллом, Алисой и Феклой. Они ничего не подозревали о тех ужасных событиях, которые происходили в безобидном на вид селении. Они не знали, что они мчатся - "аbречу своей смерти.

Часть 5:

Но они это быстро узнали, ибо врезались лоб в лоб в велосипед, который вел пьяный водитель.

Все четверо тинейджеров погибли. Водитель велосипеда отделался легкими ушибами.

Часть 6:

Немного огорченные гибелью своих детей, родители решили отправиться в таинственный городок с целью расследовать обстоятельства смерти подростков и пособирать грибов. Родителей было четверо - Билл и Джим (у них была гомосексуальная пара), Адам и Фурия. В ночь перед поездкой стали происходить странные вещи - вовсю выли собаки, гремел гром, ураган срывал крыши с домов, потоп затопил окрестное кладбище, землетрясение смело с лица земли городскую ратушу, а у Билла впервые в жизни подгорела яичница. Впрочем, он ее жарил впервые в жизни.

Из за этих неудачных предзнаменований поездку пришлось немного отложить. Тем более, что все четверо погибли в огне пожара.

Часть 7:

Шериф был немало расстроен несвоевременной гибелью всеми уважаемых горожан. И своими силами он отправился в приморский городок в Гималаях дабы уяснить причины кончины в прошлой серии их детей.

Так как поездка обещала быть трудной и затяжной, то он продал всю свою домашнюю утварь, гараж, автомобиль и свой дом. Заодно он избавился от жены и сына - они пошли с молотка за чисто символическую сумму.

После этого шериф достал из сарая свой старый самокат, и пыхтя и краснея (гипертония - не шутка) погнал в приморский городок, обгоняя сидящих на скамейках пешеходов и инвалидов в колясках.

Часть 8:

Три дня и три ночи ехал шериф на самокате без отдыха, сна и еды.

Но на подьезде к городку он почему-то почувствовал, что пора немного отдохнуть. В качестве места для пикника он выбрал кладбище в окрестностях городка. На часах пробило десять вечера...

Шериф устроился возле могилы с надписью "Здесь покоится Джек-потрошитель", достал салфетку, скатерть, ножи, вилки, тарелки, серебряные фамильные блюда, четыре бронзовых канделябра и фарфоровый сервиз из Гжели. Опрокинув надгробную плиту, и использовав ее в качестве сымпровизированного стола он достал из рюкзака бутерброд с сыром - единственную еду, которую он захватил с собой.

...Трапеза заняла немало времени, и шериф вздрогнул, когда часы пробили.

Двеннадцать часов. Шериф оглянулся, чтобы увидеть, откуда доносится часовой бой, и через полчаса, благодаря своей природной наблюдательности он заметил источник беспокойства. На краю кладбища стояла огромная мрачная кирпичная башня с часами.

В этой башне размещалась городская мэрия, ибо *+ $!(i% находилось на центральной площади города.

Заинтригованный таинственным видом башни, увешанной цветными лампочками и праздничным серпантином, шериф достал из-за пазухи свой пистолет и направился к центральному входу в мэрию...

Часть 9:

Тяжело скрипнула дверь башни.

Шериф заглянул во внутрь. Он там ничего не увидел.

"Наверное, это потому-что темно" - подумал вслух шериф.

Рука его стала нащупывать выключатель, но натыкалась лишь на спящих летучих мышей, паутину и оголенные провода под током. Шерифу пришлось пережить несколько неприятных минут, пока по нему проходил ток в 380 вольт. Но нет худа без добра - в свете искр, под звуковой аккомпанимент своих обезумевших воплей, шериф разглядел кое-какие элементы интерьера этого помещения. Он приметил антикварный шкаф триннадцатого века, диван, ковер и трехлетнюю подшивку журнала "Плэйбой". Из увиденного он смог сделать мудрое умозаключение - помещение не пустовало.

Но что его смущало больше всего - это вездесущий аромат смерти, пропитавший все здание. Шериф еще не знал, что первый этаж мэрии городские власти сдали в аренду малому предприятию "Морг".

Наконец, шериф нашел выключатель. Правда, не на стене, а у себя в кармане, так как он завхатил с собой ручной фонарик. Но выключатель оказался бесполезным батарейки вот уже два года как сели, и несмотря на надежды шерифа никак не хотели вставать.

Шериф наощупь пробрался в слеующую комнату. И то, что он там увидел, потрясло его еще больше, чем полосатый зеленый слон падающий с парашюта на толпу демонстрантов за права педофилов и мастодонтов в Сан-Диего.

О ТОМ, ЧТО ПРОИЗОШЛО С ШЕРИФОМ ДАЛЬШЕ,

РАЗГАДАЛ ЛИ ОН ЗАГАДКУ ГИБЕЛИ ПОДРОСТКОВ,

НАШЕЛ ЛИ ОН СВОЮ ЛЮБОВЬ,

И ОСТАЛСЯ ЛИ ОН ЖИВ ВООБЩЕ, ВЫ, МОЖЕТ БЫТЬ,

УЗНАЕТЕ В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ.

НЕСКОЛЬКО ВАРИАЦИЙ НА ТЕМУ ШТИРЛИЦА.

Ваши письма мне напоминают одну мою старую идею об издании книги анекдотов про Штирлица, переведенных с русского на китайский, а потом обратно на русский. Анекдоты плучились у меня такие:

* Штирлиц стоял у открытого окна, из окна сквозило. Штирлиц закрыл окно.

Винтовка куда-то пропала.

* У Штирлица имелось два танка. Он на них ездил поочередно - то на одном, то на другом. Прошел час и от колонны людей ничего не осталось.

* Штирлиц вышел из моря, и решил прилечь на согретые слонышком камушки. Девушка Галя при этом начала истошно орать и убегать. Они еще не знали, что Дер заразился QОНDом.

И т.д.

СТОМАТОЛОГ-УБИЙЦА ВСПОЛОШИЛ АМЕРИКУ.

Вся Америка вздохнула с облегчением, когда полиция доложила о поимке маньяка убийцы Амперсанда Рореро ямайского происхождения. За последние полгода он убил из своего АК-47 более трехсот человек, а также около сотни животных - собак, кошек, полицейских и попугаев.

Но самое страшное Америка узнала вчера из выступления генерального прокурора по национальному телевидению. Оказывается, что Амперсанд был стоматоогом!

Сие заявление вызвало колоссальный переполох среди обываетелей. Еще бы! Средний американец пользуется услугами стоматолога не реже четырехсот раз в год, и теперь у него уже нет гарантии, что его любимый дантист не окажется убийцей.

Рассказывает жительница Нью-Йорка:

"Я очень люблю своего мужа, и живу с ним уже двенадцать лет. И все это время он работает стоматологом. Но после того, как я узнала о том, что Амперсанд Рореро тоже был стоматологом, я со страхом жду возвращения мужа домой - а вдруг он тоже помышляет такими грязными делишками?".

Крупные неприятности теперь ждут стоматологов всей Северной Америки. Тень, которую бросил на них Рореро невозможно отмыть никакими спиртами и замазать.

Пломбами.

Джон Смит, гениальный стоматолог, отличник боевой и политической подготовки, верный семьянин сразу был брошен всеми тремя своими любовницами, после того, как они узнали о деле Рореро. Он, к счастью отделался легкими ушибами.

"Посмотрев репортаж о Рореро они пришли в ужас от того, что я тоже стоматолог" - говорит ни в чем неповинный Джон Смит.

Хуже приходится тем, кто находится в космосе, а таких немало. Экипаж "Челленджера" состоит из одного капитана, одного бортинженера и одного стоматолога. Получив новость, что самый страшный убийца последнего десятилетия был зуболечебником, экипаж космического корабля попытался вытолкать своего дантиста в открытое пространство. Когда это не получилось (ввиду необоснованного сопротивления) капитан и бортинженер решили катапультироваться сами. Их тела были вытолкнуты куда-то в направлении Марса, и сотрудники Пулковской обсерватории полагают, что изучив траекторию их полета они узнают немало нового о загадках современной вселенной.

Страх перед людьми в белых халатах доводит порой до курьезов.

Один из жителей Сиэттла сделал четырнадцать выстрелов из охотничьего ружья в человека, одетого как стоматолог. "Стоматолог", оказавшийся на самом деле простым маляром скончался на месте, а незадачливому охотнику теперь придется заплатить внушительный штраф, так как срок действия его охотничьей лицензии уже успел истечь.

Однако профессор Гарвардского университета заявляет, что страхи перед стоматологами не совсем обоснованы, и что обыватель зря возводит напраслину на всех тружеников этой профессии:

"Конечно, теперь никто уже не сможет войти в зубоврачебный кабинет легкой походкой. Однако научные исследования показывают, что вероятность того, что ВСЕ стоматологи являются убийцами достаточно невелика - не более 30-35 процентов".

Тем не менее ФБР решила вплотную заняться изучением досье всех американских стоматологов. "За всеми ними уже установлена круглосуточная слежка" - заявил по телевидению в открытом эфире президент ФБР, отказавшийся назвать свое имя.

Итак, неужели лучший стоматолог - мертвый стоматолог? Сейчас трудно с уверенностью на это ответить, однако многие уже склоняются к мысли, что необходимо изолировать всех дантистов от общества и посмотреть, на сколько снизится уровень преступности в стране.

Конечно, подобный эксперимент влетит в цент нашему налогоплательщику, однако безопасность гсударства и отдельной личности - превыше всего.

РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ.

Вот тут я написал небольшой рассказик об одном мужичке с моей работы. Оформил его в виде газетной статьи и вклеил в "Московский Комсомолец". К сожалению в таком виде я его вам прислать не могу, но сам текст можете получить себе на здоровье.

В настоящее время детородные органы МВД, ФСК и МПС вышли на след опаснейшего из преступников современности, маньяка-убийцы, террориста-авиаугонщика, наркомафиози, неплательщика налогов и злостного нарушителя правил дорожного движения Ребзика "Юрия" Дорофеева. Обнаруженный след был от ботинка 46-ого размера.

Комментирует один из руководителей операции по захвату знаменитого уголовника, министр деревообрабатывающей промышленности Т.О.Поль:

"Этот чудовищный бандит жил двойной жизнью. Днем он был всего-лишь безобидным работником полууголовной артели Rock Biz, где под видом издания печатной продукции все сотрудники целыми днями предавались неудержимому алкоголизму. очью же Ребзя преображался _ надевал на голову чулок, брал в руки огнемет и красил волосы в зеленый цвет. Потом он брал в руки настоящий топор из железа, и выглядел как этакий рубака-парень, когда шел на улицу и до утра занимался преступлениями. У меня даже язык не поворачивается сказать, какими именно преступлениями, ибо вчера я малость перепил и язык у меня опух.".

Но как же гражданин, воспитанный в Советском государстве, в духе всеобщей любви и секс... т.е. братства, мог деградировать до такой степени, что стал предаваться бандитизму и даже (во что просто невозможно поверить) собирать коллекцию компакт-дисков Джона Зорна?

На этот мертвотрепещущий вопрос отвечает популярный паталогоанатом, а по совместительству ветеринар/a(e. - +(b(* З.И.Гхайль:

"У Ребзи было очень тяжелое детстве _ он весил около ста двадцати килограммов. И это не считая намотанных на тело пулеметных лент, с которым он не расставался ни в школе, ни при принятии ванны! Родители его бросили в пятилетнем возрасте, и от этого броска он сильно ушиб голову и сломал все три челюсти, что придало его лицу особо дикий оскал, коотрый он обычно прятал за бородой (см. фото). Но особо его преступные наклонности стали проявляться в период юношества _ когда его неокрепший организм стал играть в карты, пить водку, смотреть порнофильмы и ездить на велосипеде, как последний Гришечко. В конце-концов это привело Ребзю в банду Сидорова. Сидоров тогда прятался в загоне для несовершеннолетних крокодилов московского зоопарка, ибо только там он мог спокойно пить водку не делясь с собутыльниками, потому его звали _вором в загоне_. Два преступника быстро нашли общий язык _ им оказался китайский язык, который они отрезали у одного узкоглазого прохожего. После распития 60-ти градусного Смирнова, закусив его сырым языком, они пришли к Консенсусу. А уже господин Консенсус (известный в преступном мире благодаря своей коллекции томагавков и черно-белых радиоприемников) связал их с корпорацией тяжелого рока PolyGram, где они и начали творить свои грязные дела.".

Какие же наиболее знаменитые преступления, которые совершил Ребзик? Лучше всего об этом осведомлен агент "Слабого Интер-Пола" Фекла Ивановна Дырли-Дырли:

"Во-первых именно никто иной, как гнусный Ребзик укокошил всеми ими (американцами) любимого президента Кеннеди. Во-вторых он стрелял в Папу Римского из гранатомета, к счастью неточно _ все обошлось лишь легким испугом и ненавязчивой смертью двух сотен заурядных ватиканских прихожан. Папа Римский вознес тогда молитву в честь своего счастливого спасения, а террористический акт списали на деятельность непримиримых повстанцев из Сыктывкара. В-третьих Ребзя (он же Ребзик) сбросил атомную бомбу на Хиросиму. И самое его главное преступление заключается в том, что он проявлял нездоровые склонности к публичному сионизму, эксгибиционизму, эпиморфизму и биатлонизму. По международному законодательству Ребзику полагается тюремное заключение сроком на 666 лет. о если суд будет к нему благосклонен или Ребзя будет себя вести прилично в тюрьме, то срок скосят до 665 лет. о я буду против этого категорически протестовать _ нельзя давать ему поблажки!".

Когда же ожидается поимка непримиримо жуткого и адекватно мерзкого гангстера?

Корреспондент "МК" поинтересовался об этом у президента частного сыскного бюро.

"Сыски и изыски" Александра Сосиски.

"Я надеюсь, что мы его поймаем завтра. Потому-что завтра пятница, и если мы не устроим операцию в этот день, то сделать это сможем лишь после выходных. А ведь нам хочется уехать на уик-енд с чувством полученного долга. Мне, например, Ребзя должен более 7.500.000 рублей, которые пять лет назад я ему высылал на покупку брошюр о группе My Dying Bride.".

Итак, нам, рядовым читателям и журналистам остается b.+l*. ждать. Замечу только, что поимка Ребзи состоится завтра при участии телевидения в "Прямом эфире". Именно так называется ресторан, где он обычно проводит время с дорогими и шикарными дамами, грызя воблу с Клинским пивом.

ДАВНИШНЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА:

Скучно мне... скучно... холодно... тоскливо...

Чего бы такого написать?

Вы когда-нибудь видели, как пингвины падают с высоты четырех километров, вываливаясь из случайно открывшегося бомбоотсека дельтаплана? Они летят маша лапами, крича чтото по-своему, по-чеченски. А земля к ним приближается, омывая склизские тела быстро уносящимися вверх облаками. Жители города, завидев невзначай стайку ниспадающих животных побросали сумки, детей и прошлогодние билеты в планетарий и ломанулись спасаться в метрополитен.

А вахтерша злая и с неделю не менявшимися стельками строчит из гранатомета по обезумевшей от запаха падающих пингвинов толпе. Толпа выдвинула делегацию в единственном, но небритом лице Абрама Петровича председателя Горкома Гулькинштейна.

Махая белым носком продвинулся он поближе к вахтерше и молвил, синхронно переводя на энохианский:

"Вахтерша, а знаешь ли ты, что недаром, Москва спаленная пожаром воняет алкогольным перегаром?".

Вахтершу эти слова оставили равнодушными, она лишь продолжала ковырять фирменной вилкой засохшие сопли ее покойного мужа, бормоча по нос:

"September, you're a communist party member".

Толпа бурлила и волновалась, писая мимо унитаза и разбрасывая листовки, дабы пингвинам было мягче падать. Хрюкающие дети Гулькинштейна играли в соловьевпокойников, демонстрируя друг-другу свои обнаженные лица. Пингвины кудахтали и норовили упасть вниз.

Тут встал старик Гестапыч.

Все притихли, оконные проемы домов и архаическиимпульсивных лимузинов смотрели на них беспокойно, как будто только-только их покрасили в коричневый цвет не щадя транскрипцию. Гестапыч достал сигарку и сделал вид, что ее прикуривает, засовывая ее себе в давно нечищенное ухо.

"Ну что, старуха," - молвил он после получасового размышления, - "мы войдем в метро или нет?".

"Нет!" - заорала старуха, пытаясь перекричать грохот эха минувшей войны 1812-ого года "Спасибо, тогда мы пойдем домой!" - подытожил расстроенный гестапыч, и пошел в шестой раз насиловать заводной электродрелью свою незаконнорожденную сестренку. Посмертно. Без участия вышестоящих инстанций. Позавчера. Консервы тоже плакать не умеют.

А пингвины все приближались. Люди стали раскрывать зонтики. Зонтики раскрываться не хотели, ругаясь матом и сбиваясь в малочисленные пестрые кучки в тщетной надежде остаться нескрытыми. Первый пингвин, просвистев пробил крышу местного карбонария и скрылся в неизвестном направлении, унося с собой в центр Земли последние признаки своего падения. Второй пингвин, тоже просвистев (мотив из оперы "Портупея" Б.Б.Бэкбонова) свалился на крышу дома, где хранились депозитные сертификаты Александра.

Сергеевича Пушкина и чавкая разлетающимися кишками резко пошел на убыль.

Некоторые из жителей никогда не видели падающих пингвинов. Этих людей сразу пришлось пристрелить, несмотря на протесты эндокринологов и Махмутия Пеликановича Эмбрионского. Эмбрионский настолько разбуянился, что даже три раза кашлянул, не успев поймать вылетающие при этом изо рта зубы полотенцем.

Геморрой лопнул, омывая его посиневших от голода детей высококачественным гемоглобином (орешек в каждом кусочке!). Но на исход пингвиньего грехопадения.

Это никак не повлияло.

Вопреки здравому смыслу и закону тяготения пингвины продолжали падать, как куры после землетрясения. Через полчаса от города не осталось ничего, окромя обугленного памятника Ленину и восемнадцати позолоченных энцефалитных клещей, подаренных муниципалитету на День Города дорогими гостями из Сан-Диего.

Мораль: никогда не стой под падающим пингвином иначе, если в твоем городе нет позолоченных энцефалитных клещей и памятника Ленину, то от твоего родного города ничего не останется.

Мораль 2: никогда не читайте то, что пишет Бочарофф по трезвую голову. А не то утром на вас что-нибудь выскочит из-за угла, и пудет нагло пукать прямо в вашу физиономию.

О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ.

МЕСТЕ.

Видите ли, в поедании апельсина есть что-то интимное. То, как ты его нежно и ласково берешь в руки, мягко и истомно поглаживаешь его шероховатую кожицу. Затем аккуратно снимаешь с него покровы, обнажая рельефную и чистую плоть. Как впиваешься алыми губами в его самые сокровенные места, высасывая из него то, ради чего он был создан. Затем вы сливаетесь в экстазе - и апельсин теперь навеки твой, и ничей больше...

ЕЩЕ ОДНА МЫСЛЬ О СЕКСЕ.

Кстати, теперь я понял основное отличие проститутки от жены.

Мужчине надо тратить деньги чтобы раздеть проститутку. Но ему надо тратить деньги чтобы одеть жену.

БОРЬБА С ХРАПОМ.

Лучший способ борьбы с храпом таков:

Берете человека (один шт.), четырнадцать прищепок (28 шт.) и семь раз подпрыгиваете на правой ноге (т.е. по девять прыжков на каждой ноге).

Затем нацепляете одну прищепку человеку на правое ухо, две - на левое, восемь - на указательный палец правой ноги. Затем, когда он (человек) засыпает, вставляете ему три тротиловые шашки между пальцев ног, и поджигаете, загодя облив человека целиком бензином или *%росином, добавив пороху на ваш вкус. Когда произойдет взрыв, прислушаейтесь - если он будет продолжать храпеть, добавьте еще одинадцать прищепок и подождите полчасика. Как правило этого бывает достаточно. Но если даже это не помогло - разубите этого человека, ведь согласно последним научным данным, человек не может храпеть, не будучи спящим человеком.

ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ.

Я бы на твоем месте купил килограмм гуталина и поехал в Африку охотиться на скаутов. Выжившие очевидцы говорят, что это - необычайно увлекательное занятие.

Делается это так:

Берешь вертолет, перекрашиваешь его оконной замазкой в красный цвет и продаешь. На вырученные деньги нанимаешь негра проводника, которого незамедлительно вешаешь на ближайшем кактусе. В результате проделланного, на твою деятельность обратит внимание Общество Покровителей Пингвинньего Корма, которое выдаст тебе визу на отлов скаутов и забросит тебя в самый центр Сибирской Тайги. А уж из Сибири в Африку добраться с помощью компаса никаких проблем.

Далее наступает непосредственно процесс охоты на скаутов.

Не мешает тебе запомнить, что скаутов в Африке не водится, поэтому для успешной охоты лучше перебраться в Бразилию. В Бразилии можно недорого в местной посудной лавке купить дюжину скаутов мужского пола (бойскаутов) и утопить их в унитазе, пока они слепые.

Это возвысит тебя в глазах местной общественности и чтобы это тебя не смущало, можешь эти глаза ей выколоть, но не переборщи - бразильцы борщ не любят. Далее остается пара пустяков. Пишешь в пятнадцати экземплярах заявление на имя Нострадамуса о своем желании присоединиться к Международному Движению Вперед За Права Оскверненных Мертвых Попугаев. Тебя в это общество, конечно, не примут. Но в этом-то и вся фишка! Хотя какая именно фишка - этого никто не знает. Вторая мелочь, о которой постарайся не забыть - в период нереста бобовых культур бразильцы немного странные. Они что-то говорят, ходят и иногда даже делают вид, что они существуют. Не обращай внимания. Это явление временное, и когда ты сбросишь на Бразилию четыре с половиной атомных бомб оно само собой прекратится по естественным причинам.

Вот, пожалуй, и все. Не правда ли, красивый вид спорта?

О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ.

У меня был один знакомый, который носил сухари в тюрьму всем, кому попало. Его за это регулярно избивали родители. А он упорно продолжал носить в тюрьму сухари. Ему папа отрезал уши. А он все-равно носил. Ему мама оторвала все ноги - а он все-равно носил. Бабушка выдавила ему глаза - а он упорно продолжал носить в тюрьму сухари, которые, кстати, заключенным совершенно не нравились, и они скармливали их своим канарейкам, которые из-за этого вскоре передохли.

Его старшая сестра настрочила на него донос, и по $.роге в тюрьму его арестовали юные натуралисты, конфисковали сухари и предьявили обвинение в незаконном использовании противозачаточных средств.

Его посадили. В тюрьме ему насильно ампутировали оставшиеся ноги. Но он упорно продолжал распространять свои сухари по соседним камерам. Недруги сделали ему на руки наколки типа "Я ненавижу сухари" или "Сушитель сухарей - подрывник патриотического долга", предварительно эти руки отрезав. Но он упорно сушил сухари и раздавал их всем желающих, хотя таких и не было.

Кончилось все тем, что возмущенная общественность взломала стены тюрьмы и под ликующие крики повесила его на ближайшем фонарном столбе в соседнем городе.

Но с тех пор в мире появилась тайная секта сушителей сухарей. Втихомолку они ходят поклонятся на пепелище своего идола (его после повешения на всякий случай сожгли) и возлагают к гильотине (после сожжения ему на всякий случай отрубили голову) мешки с сухарями.

Вот такие дела. Грустно все это...

О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА.

Вот помню, был я как-то в Мексике во время великого землетрясения.

Сижу, никого не трогаю. И вдруг - там-тара-рам-тамтам. Дома падают, асфальт трескается, компьютер виснуть стал. Ну, думаю, никак, на верхнем этаже кто-нибудь на пол гантелю уронил. Ан нет! Это землетрясение! 9 баллов!!

Все из дома как помчатся. Ну, по дороге, ясное дело, гибнут - кого лифтом придавит, кто на банановой корке поскользнется, кто пальцы в розетку с перепугу засунет. Бегу я, значит, вместе со всеми. И вдруг - прямо на меня со всех ног и рук мчится обнаженная женщина!!!

"Давай", - кричит она мне, - "сексом заниматься!".

"Да ты сдурела!" - воплю я ей, перекрикивая грохот низвергающихся небоскребов, - "Тут такие дела творятся! Такое зрелище из-за тебя пропустить могу!".

"Не хочу девственницей умирать!" - продолжает орать она.

Не знаю, почему, но я решил, что заниматься сексом в подобной ситуации несколько неудобно, на сей факт я ей вежливо намекнул.

Но она меня не поняла. Уже сейчас я, конечно, осознал, что она по-русски ничего не понимала, ибо у большинства мексиканок в экстремальных ситуациях почемуто пропадал дар общения по-русски. Но тогда ее непонятливость меня возмутила. Не знаю, чем бы все это кончилось, если бы вдруг мимо не пролетел вертолет, с которого в мегафон диктор орал, что землетрясение было учебным.

Оказывается, в Мексике всякий раз за день до настоящего землетрясения проводятся учебные мероприятия путем закладывания динамита подо все городские здания и строения. В результате у тех, кто переживут учебное землетрясение больше шансов остаться в живых во время настоящего катаклизма.

Что было с этой бабой дальше я не знаю, ибо подоспевший вовремя отряд полиции нравов арестовал ее за хождение в обнаженном виде во время всенародного бедствия. А лично у меня до сих пор есть подозрение, что b *(, образом местное ЦРУ устраивало пакости мирным совйетским туристам...

ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА.

Подумалось тут мне:

Ведь если наступит конец света, то все люди одновременно отбросят копыта.

Согласны?

Продолжим.

А если все люди отбросят одновременно копыта, то в атмосферу Земли выплеснется огромное количество загрязняющего вещества (в данном случае - копыт).

Согласны?

Продолжим.

Если произойдет массовый выброс в атмосферу вещества (копыт), не пропускающего (по последним научным данным) солнечного света, то это приведет к тому, что солнечный свет перестанет поступать на Землю. Одним словом, наступит конец солнечного света.

Согласны?

Продолжим.

Но ведь "конец света" (по определению) - гибель всех так называемых людей. А в данном случае (согласно нашим исходным данным) конец света (явившийся причиной выброса копыт местной популяцией) наступил уже задолго до того, как наступил конец света, вызванный витанием копытных облак в стратосфере. Но как может наступить конец света, когда кончать уже некого?

Задумались?

Подумаем дальше вместе.

Отсюда мы видим два последовательных конца света, при этом первый конец света не имеет причин своего появления, но зато имеет цель. А второй конец света имеет конкретную причину появления, но отсутствует результат (т.е. фактически - отсутствует цель).

Отсюда - оба конца света являются неполноценными концами света.

Что из этого?

Сейчас посмотрим.

Каков же из себя нормальный, полноценный конец света? Из вышеизложенного видно, что конец света должен отвечать двум условиям: причиной его должно быть отбрасывание копыт, а следствием его должно быть вымирание значительной части (точнее говоря 100 процентов) населения планеты Земля.

Каков вывод?

Сейчас скажу.

Вывод: для наступления конца света категорически необходимо большое число копыт, которые во-первых должны быть в достаточном количестве, а во-вторых - иметь неплохие аэродинамические свойства, дабы они не успели свалиться на поверхность земли до смерти последнего человеческого индивидуума.

Отсюда - Белое Браство, так разочаровавшее нас своими невыполненными обещинями, никак не могло своими силами вызвать конец света, ибо согласно наблюдением экспертов, они не обладали не только минимальным, но и вообще каким-бы то ни было количеством парно и непарнокопытного материала.

И окончательный вывод:

Исследуя исторические и литературные архивы я пришел к выводу, что единственным человеком, хоть что-то попытавшимся сделать во имя конца света, является Остап Бендер - единоличный хозяин корпорации "Рога и копыта".

ЕЩЕ О ШТИРЛИЦЕ.

Вспомнился мне тут анекдот, который я сочинил еще лет семь назад (с тех пор он имел некоторое хождение):

Штирлиц шел по улице, и на месте дома увидел огромную яму.

"Явка провалена!" - подумал Штрилиц.

И представил сейчас я себе процесс проваливания явки.

Место и пейзаж действия: Зима. Снег. Крестьянин торжествуя. Холод. Полночь. Закат. Солнце обмывает листву финальными лучами. Комары. Дом. Зима. Ненастье. Телевизор. Газонокосилка. Старый кирпич образца 1812 года. Нортон.

Стоит дом. Очень стоит.

Глубоко в степи.

Облепленный лианами капиталистического безумия.

И в нем - явка.

Ужасная явка. Кровавая явка. Весом около 14 тонн после полудня.

Лицо Штрилица. Он спешит на явку на своей "Явке". За неявку на явку ему полагается каторга на острове Ява. Штирлиц торопится. Он еще не знает, что согласно директиве из Центра явка должна быть провалена в ближайшие полторы секунды.

Грохот.

Шум.

Свист.

Полонез Огинского.

Смерч.

Тонны песка вздымаются над прерией, унося остатки явки под облака.

Но подавляющая часть явки скрывается в яме, унося с собой то место, куда должен был явиться Штирлиц.

Штирлиц в недоумении:

"Неужели явка провалена?" - пишет он в своем блокноте.

"Не может быть!" - говорит он и зачеркивает написанное.

Но подойдя к яме, и убедившись в провале явки, он зачеркивает зачеркивание, и прежняя надпись предстает перед ним в своей изначальной красоте.

"Только не это!!!" - вопит Штирлиц. Ему только-что в голую пятку впился ржавый гвоздь.

Трупы. Он видит много трупов. Они живые. Но сначала он должен извлечь ржавый гвоздь из пяточной кости. Он сделал это. Трупы пропали.

"Померещилось!" - подумал Штирлиц, и спрятал недонюханный пакетик с кокаином к себе в карман. Штирлиц достал мел, гуашь и масляную краску, и на яме написал "Явка провалена".

Он усмехнулся. Он знал, что все это - неправда.

На самом деле явка стоит там же, где и всегда.

А всегда она стояла нигде, ибо ее никогда не существовало вовсе.

Штирлиц печально сел в свой автомобиль, и крутя педали отправился домой пешком.

О ДЕВСТВЕННОСТИ.

Дык, а где бы можно мужчине девствнность восстановить? Уже обзвонил я всех друзей-гинекологов, но мужчине почему-то никто девственность не берется восстановить. Один только предложил сделать мне операцию по смене пола, а потом прикрутить девственность. Но у меня пока не хватает на это денег.

Сейчас пытаюсь вернуть себе девственность самовнушением. Хожу кругами по комнате или рабочему кабинету и повторяю все громче и отчетливее: "я девственник, я девственник!".

Правда, девственность ко мне еще не вернулась, но родители и коллеги по работе при этих занятиях аутотренингом как-то странно на меня смотрят. Может из-за красных волос?

ПЕЙЗАЖ.

Строгое, круглое летнее солнце поливает лучами сугробы и растапливает сосульки на заиндевелых крышах мавритансконо общежития. Суслики и бурундуки попрятались в норах, поэтому их не видно, и в пейзаж они не попадают. На ветке сосны сидят два голубя, мирно воркуют о своих делах сексуальных. Лапа дворника сгребла одного из них и свернула голубиную шею.

Остался сидеть один прекрасный, опыленный крестным знамением почтовый голубь. Но недолго пришлось оплакивать ему гибель сотоварища. Асфальтоукладчик снес сосну вместе с голубем и вдавил их в бетон. Из бетона осталась торчать только голова голубя, озирая окрестности помертвевшим взглядом. Так и торчала эта голова, наводя ужас на окрестных детишек, до тех пор, пока не прорвало местную плотину, и весь город не затопило.

Итого, голова торчала над бетоном всего восемь секунд.

ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ.

Закончилась пора бездумной охоты на Фифохузов!

Пора узнать нам, за что же мы их так не любим.

Фифохузы извечно были главными врагами человечества. Неандерталец всегда знал, что фифохуз - источник заразы, главная причина землетрясений, потопов, наводнений, сотрясений мозга и чернильных клякс на деловых документах.

Отстрел фифохузов не всегда приводил к нужным результатам, тем более, что неандерталец не умел пользоваться стреляющим оружием и поэтому охотился на них дедовскими методами - т.е. ждал пока фифохузы постареют и превратятся в дедов.

После чего они сами умирали от старости.

Развивающаяся наука признала этот способ уничтожения фифохузов неэффективным, в первую очередь из за его низкой зрелищности. В эпоху расцвета телевидения, древние Римляне научились устраивать гладиаторские бои варваров с фифохузами. На стадионе или в колизее на одного безоружного фифохуза набрасывалось от восенадцати до девяноста шести вооруженных огнеметами варваров. В результате этих боев все варвары очень быстро были истреблены. Когда поголовье фифохузов-гладиаторов переполнило римские квартиры, местное население сожгло свой город в надежде покончить с фифохузством.

В результате погибло огромное количество фифохузов, по оценкам ученых-статистиков - около двух десятков. Однако еще полтора миллиона фифохузов выжило, постепенно обжив пепелища древнего Рима. Так как в Риме фифохузам стало питаться нечем, они стали устраивать массированные набеги на соседние города, протаптывая многокиллометровые тропы. С тех пор появилась пословица "Все дороги ведут в Рим".

О дальнейшей судьбе фифохузов - в следующий раз. Если я останусь жив или мне не оторвет руки в предстоящей термоядерной войне галактики Мормонов против африканского племени Мумбо-Юмбо.

СОДЕРЖАНИЕ ТЕЛЕСЕРИАЛА "БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ".

Надо сказать, что фильм выдался на редкость интересный.

В нем много любви, приключений, бракоразводных процессов и вегетарианцев. Есть в нем и Общество Защиты Удавов Больных Спидом от Вымирания. Но, к сожалению, все это осталось за кадром. Я, правда, этот фильм не смотрел, но догадываюсь интуитивно с помощью интуиции.

А сюжет фильма таков:

Группа социально озабоченных людей поставила себе (раком) задачу выяснить - возможно ли создать такое случайное стечение обстоятельств, что богатые начнут плакать.

Года полтора у них ушло на поиски богатой семьи. В конце концов они ее нашли - она проживала в самом центре города в двеннадцатиэтажном особняке.

Двадцать четыре боевика записались на прием к главе семьи, потомственному мудрому еврею Кульману, дабы /ровести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей какао.

Господин Кульман оказался на редкость веселым человеком. Ходил слух, что если ему показать палец, то он долго будет смеяться. В качестве эксперимента у него на глазах двадцать четыре боевика отрезали палец его жене. Кульман очень долго смеялся над этой миловидной шуткой.

Теперь дело осталось за малым - заставить его плакать.

Буду описывать это по сериям:

28-ая серия:

Выпив первую чашку какао, двадцать четыре боевика разбили самый любимый кульмановский хрустальный сервиз. Кульман никак не прореагировал.

29-ая серия:

Двадцать четыре боевика, выпив еще по стакану какао разбили еще один самый любимый хрустальный сервиз. Кульман нахмурился, но на гостей решил не обижаться - ему в них что-то импонировало.

30:

Двадцать четыре боевика, выпив еще какао, разбили очередной самый любимый хрустальный сервиз Кульмана. На этот раз Кульман немного обиделся. Тем более, что этот сервиз был разбит об его голову.

31:

Двадцать три боевика (двадцать четвертый умер от передозировки какао), с удовольствием выпив еще по кружке какао повесили жену Кульмана на люстре. Кульман очень долго смеялся - он как раз за день до этого застраховал ее на миллион долларов.

32:

Двадцать три боевика поймали еще слепых детишек товарища Кульмана и пошли их топить в колодце. Кульман очень долго смеялся, ибо как раз в этот момент он смотрел по телевизору шоу Бенни Хилла.

33:

Двадцать три боевика застали врасплох спящую в конуре собаку Кульмана Бобика и приговорили ее к расстрелу. Кульман пытался их отговорить, но приговор был приведен в исполнение. Кульман впал в депрессию - курс акций его фирмы по производству сосновых шишек на бирже резко упал.

34-42 серии:

В течение этих серий, двадцать три боевика, которых отныне я буду звать как "сто двеннадцать боевиков", ибо к ним прибыло подкрепление, ловили по всему дому Кульмана имеющуюся живность (кошек, крыс, сторожа дядю Федю, тараканов и пр.) и предавали их различным видам смертной казни - от сожжения, до поедания (ибо боевиков во время операции государство не кормило).

Кульман вел себя по-разному. Иногда грустил, иногда /.a,%(" +ao, мурлыча себе под нос какую-то мелодию, иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели выходящим из туалета.

43 серия:

Эта серия стала переломной. В ней Кульману сломали правую ногу.

44-52:

Все эти серии оказались переломными.

53 серия:

Кульман всерьез загрустил - он почему-то стал чувствовать себя одиноким среди развалин своего особняка.

Сидя в снегу и глядя на сто двеннадцать боевиков, отлавливающих и расстреливающих его соседей, он невольно задумался о том что ему не суждено стать чемпионом в следующем году по игре в дартс. Ведь соседский мальчишка, на котором он тренировал свое умение метать ядовитые дротики, теперь лежал на дне стометрового колодца, пугая своим видом случайных прохожих.

54-112 серии:

Кульману очень хочется плакать, но он сдерживает эмоции, зная, что на него глядит многомиллионная советская аудитория.

113-246 серии:

Сто двеннадцать боевиков, с помощью угнанной бронетехники и ракетных установок, расстреливают забаррикадировавшися в мэрии остатки городского населения. Дабы немного поубавить пыл драчунов президент сбрасывает на город девятьсот килотонн слезоточивогно газа.

247 серия:

Кульман горько плачет, с трудом сдерживая скупую слезу.

Но он не сдается...

Продолжение его приключений смотрите в следующем сериале:

"Третья мировая война, или бедные тоже смеются"!

ИВАНУШКА.

У Ивана было восемь дочерей. Семеро умных и одна мертвая.

Пошел однажды Иван как обычно на кладбище - грибы собирать. Пришел он на кладбщие по традиции ровно в 24:00. И тут он увидел нечто, что повергло его в неописуемый ужас.

"О, Боже!", - заорал Иван и в ужасе закрыл глаза руками.

Да... Это был действительно кошмар - кто-то, не спросив разрешения ни у кого, даже у председателя колхоза Евлампия Агегомоновича передавил трактором все шампиньоны, которые дочери Ивана выращивали заботливо на могиле матери Юрия Гагарина.

Семья осталась без ужина - это поняла вся деревня, ' a+kh " в ночи отчаянный вопль Ивана. До сих пор жители деревню вспоминают ту кошмарную ночь...

ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД).

М Р А Ч H Ы Е И С Т О Р И И.

( D A R K T A L E S ).

Глобальная пьеса с прологом, эпилогом, некрологом и большим логом в начале.

!!! Перед прочтением пьесы убедитесь в ее наличии перед Вами !!!

ЛОГО.

В ролях и в исполнителях:

Шишоп сидячий.

Шишоп стоячий.

Шишоп лежачий.

Шишоп прочий (Тот же, что и трое предыдущих, но в других положениях, включая вышеназванные. Кроме сидячего, стоячего и лежачего).

Шишоп с бутылкой.

Шишоп обыкновенный (в большинстве случаев, кроме, естественно, извержений вулканов, потопов и землетрясений ассоциируется с Шишопом с бутылкой. В экстремальных ситуациях (см. выше) - с двумя бутылками).

Начальник.

Прочие (непредвиденные автором /т.е. мной/ персонажи, которые намереваются нагло встрянуть в повествование вопреки его /т.е. моей/ воле и воле Шишопа. Воля начальника в расчет не принимается).

АКТ ПЕРВЫЙ.

(Пролог автор /вот сволочь-то!!/ решил опустить причем туда, откуда его уже не поднять).

Пейзаж: в заброшенной землянке-подземке сидит Шишоп. Он не один. Рядом - Зеос-386, стоящий на партишиновом столе, Зиксел, пиксел (на экране, и даже не один; как правило их два - остальные прикрыты многовековым слоем вчерашней пыли). Из прочей живности - мухи, тараканы, гениальная мышь, муравьи, начальник и живительная влага в стандартной упаковке (0,5 л., з-д "Кристалл"). За окном ночь, звезды (в т.ч. Кремлевские) и корни вышерастущих деревьев и кустарников.

Шишоп (оборачиваясь к начальнику): Очередное потрясающее открытие в области модемных коммуникаций сделано мною шесть секунд тому назад. Оно повысит производительность нашего и без того никому не нужного труда на тридцать шесть процентов. В связи с этим прошу повысить мне оклад.

Начальник: А в чем суть-то?

Шишоп: Путем внезапного прояснения я осознал, как можно набрать букву "р"!! Оказывается, достаточно заместо нее жать на латинскую "пи"!! Все гениальное просто!

Начальник (судорожно прикидывая на счетах сулимые перспективами данной технической революции барыши): Я прибавлю тебе по 5 рэ в месяц. Итого, изувеченный тобою HP LaserJet IV ты окупишь на сорок три года быстрее. А если напишешь мне обещанную базу данных, то скошу еще год.

Шишоп (доставая из кармана плотно исписанный иероглифами блокнот и протягивая его начальнику): Она готова. Вот. Можете посмотреть.

Начальник (листая страницы и держа блокнот вверх ногами): А на чем это написано?

Шишоп: На финской бумаге.

Начальник: Я хотел спросить - на каком языке?

Шишоп: На фокспро.

Начальник вынимает из шкафа фокспро-русский/русскофокспросский словарь-разговорник и судорожно изучает содержимое блокнота, расставляя знаки препинания и делая пометки на полях.

Начальник (восхищенно сморкаясь): Это твоя лучшая работа со времен написанного тобою компилятора Фокала для Windows NT !

Шишоп: Я сейчас как-раз собираюсь довести тот компилятор, дабы он работал не только на "Искрах", а и на 286-ых машинах.

Разговор внезапно прервался позывными клиента. На экране высветилась заставка:

*********************

Сапер Бэ-Бэ-Сэ.

Работает 48 часов в.

Сутки с 24-х часовым.

Перерывом на перекур.

И пережор.

*********************

Кто-то из соседнего города начал заливать Шишопу klubnika.arj. Через несколько часов Шишоповский винчестер забеременел полутора мегабайтами восхитительных и натуралистических выдержек из "Книги о вкусной и здоровой пище".

Начальник, втайне жаждовавший очередных порно-гифов крайне разочаровался.

Готовые к разврату руки невольно опустились. Неожиданно он вспомнил, что дома ждет его жена, остывший ужин и восемь детей. Скоро стукнет уже 4 месяца, как его отлучил от дома проклятый TETRIS. Семья давно оставила безуспешные попытки связаться со своим главой, ибо телефон при попытке дозвониться отчаянно бузил. С содроганием начальник вспоминал бесславную участь инженера из соседнего отдела. Тот скончался от истощения за машиной после безуспешных многомесячных попыток подобрать пароль к очередному НеrоQuеst'у. Смерть была тем более нелепой, что игрушка была взломана (ломом и фомкой) задолго до того, и на самом деле запрашивала имя игрока. Но это к пьесе не относится. Давайте лучше поглядим, чем занимался Шишоп дальше...

Шишоп (занимаясь дальше): По крайней мере, в этой "клубничке" написано, как готовить чай. А-то мы раньше ели его всухомятку.

Начальник: У нас все-равно нет кипятильника.

Шишоп: Пристроим лампу от сканнера.

Начальник: Нельзя. Ведь придется вынуть ее из аквариума. А рыбки без света передохнут.

Шишоп: Чай можно делать прямо в аквариуме. Из водорослей, говорят, получается превосходный зеленый чай.

Начальник: А в чем тогда пиво хранить будем?

Вопрос поставил Шишопа в тупик. Постояв там немного он сделал несколько шагов и оказался снова в своем кресле. Неожиданное появление уборщицы отвлекло внимание наших героев. Давя шнурованными ботинками хрустящие и протестующие рыбные хребты и семечную шелуху, она сгребла пустые бутылки и поклала их в рюкзак. Заглянув под стол она выудила оттуда мышеловку вместе в мышью, которую сжимала еще неостывшая рука незадачливого кликальщика. Жадно обхватив добычу когтистыми пальцами, уборщица удалилась. Застарелая грязь и пыль осталась лежать на местах, радуясь очередной отсрочке приговора.

Начальник, почувствовав неожиданный физиологический позыв удалился в туалет. Прикинув в уме, сидя на универсальном тазе, примерное время для борьбы с запором, он извлек из кармана брюк лаптоп и предался тетрисованию...

Воспользовавшись отсутствием начальника, Шишоп сел за его машину и продолжил написание глобальной и на редкость тупой пьесы "Dark Tales" ("Мрачные истории"). Через некоторое время, пися (PC-я) чрезмерно нагрелась и покрылась подозрительными пятнами.

Шишоп (про себя): Никак вирус. Опять заболела!

Он засунул ложку во флопак и посмотрел в глотку. Излишне слизистые потроха показали четкие симптомы.

Шишоп (про машину): Да это же ОРЗ!!

Шишоп поднял трубку и дозвонился до доктора. После чего залил в дисковвод чай с малиной и бережно укутал машину одеялом. Затем он стал дожидаться доктора. Пока он ждет, читатель может сходить покурить, попить пивка, или быстренько поиграть в Space Quest V.

Открывается дверь. Входит доктор. Весь в белом (как Гэндальф). А также в не менее белом кимоно. На белом поясе надпись - "черный".

Доктор (поигрывая нунчаками): Где больной?

Шишоп (отгибая краешек одеяла и тыкая пальцем во вспотевшую клавиатуру): Вот!

Доктор: Чо? Не пашет??

Шишоп: Не только не пашет, но и не сеет и не жнет. Даже сорняки сам выковыриваю поневоле.

Доктор: Щас мы ее! Они меня знаешь как боятся!! Ваще надо, чтоб тебя техника боялась.

Доктор начал выделывать руками загадочные пассы над писей (PC-ей) - нечто среднее между Брюсом Ли, Чаком Норрисом, Мохаммедом Али и Аланом Чумаком.

Машина вспотела еще больше. Винчестер стала бить дрожь. Доктор схватил системный блок за шкирку и со всей мочи швырнул об стенку. Раздался звон и посыпались осколки. Это отбросила копыта любимая хрустальная ваза начальника в форме кабана. Она не успела увернуться от летящей груды микросхем в железном ящике. От удара с машины сошла часть болезненных пятен, рассыпавшихся по полу. Зато появились трупные пятна.

Доктор (пиная распластанную на полу пациентку): сейчас я выбью из.

Нее все вирусы.

Последовал еще один бросок. Висевший на стене двухметровый баннеровский плакат "USER-дурак" невольно покосился, а сидящий в туалете начальник умудрился выронить из рук лаптоп от сотрясения.

Лаптоп, проделав замысловатую траекторию, сбиваемый воздушными потоками, созданными руганью начальника, плюхнулся в водосливной бачок. Брызки обдали начальника с ног до головы. Его репутация была подмочена. Это был шестой лаптоп, утопленный начальником за время его правления в КБ. На этот раз потеря была особенно тяжела начальник почти-что набрал в TETRIS рекордное число очков. Но таблица результатов, подвергнувшаяся излишнему воздействию влаги восстановлению не поддается. Начальник издал жуткий вопль. В него он вложил все отчаяние, боль и возмущение, накопившиеся в нем за последние полторы секунды.

Этот крик заставил остолбенеть Доктора и Шишопа. А испуганные вирусы в ужасе бросились вон из компьютера, толкаясь и пихая друг-друга на пороге комнаты. Зрелище напоминало исход евреев из Египта.

Доктор (подождав, пока эху надоест повторять отголоски вопля и оно начнет отдыхать): Ну, вот и все!! Моя действенная методика, основанная на рецептурах тибетской медицины никогда не дает сбоев. Разве чтотолько системные.

Доктор протянул счет и собрался удалиться, но столкнулся в дверях с начальником. По лицам присутствующих начальник догадался, что что-то не так. Еще дымящиеся обломки Компака на полу служили косвенным подтверждением его догадок. Но при виде разбитой вазы сердце его сжалось в страшном предчувствии.

Начальник (хватаясь за сердце): О, боже!

Доктор (прикрывая ладонью крестик на груди): Бога нет!

Шишоп: И не будет!

Начальник (обозревая осколки): Теперь я в этом тоже убедился.

Шишоп потихоньку стал прикидывать в уме, сколько отныне еще лет ему предстоит работать здесь за бесплатно. Видимо, за очередное надругательство над техникой будут расплачиваться его пока не существующие, но уже горячо любимые дети и внуки.

ОБЬЯВЛЕНИЕ.

ДОРОГИЕ ДЕВУ... ЖЕНЩИНЫ!

Восстанавливаяю девственность по собственной уникальной методике Непрерывных Половых Актов.

Если лечение не приносит результатов - возвращаю деньги обратно.

РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА.

ГЛАВА ПЕРВАЯ - ЖИЛ БЫЛ МАЛЬЧИК.

Жил-был Мальчик. И однажды он купил себе самолет. Большой самолет, красивый, даже с пассажирами. Только крыльями не умел он махать. Но вот только не знал Мальчик - надо ему на этом самолете летать, или нет.

- Конечно надо, - говорил Друг Мальчика, - Вот у меня однажды был холодильник, а я в него мороженое не *+ +. И мороженое через год растаяло. И если ты не будешь летать на самолете, то и ты растаешь!

Нельзя сказать, что Мальчика это испугало - он никогда ничего не боялся, кроме волков и президента, которого показывали по телевизору. Но тем не менее он решил полететь, несмотря ни на что - даже на то, что будет видно в иллюминатор.

У Мальчика был большой выбор, куда лететь - на Север, Восток, Запад или на Луну. И из всего этого Мальчик сделал правильный вывод - он полетел к своему Соседу.

После часового полета вокруг Садового Кольца он увидел машущего левой (по сравнению с правой) рукой Соседа и приземлился к нему на балкон. Балкон упал. Самолет накренился и пассажиры стали вываливаться через приоткрытые форточки иллюминаторов. Но к счастью снизу проходили Добрые Дворники (семь штук, не считая Самого Доброго Дворника), и они поймали каждого пассажира, и успокоили их.

Труднее всего было успокоить Очень Ворчливого Пассажира, который жаловался, что попал не на тот рейс, и ему надо было лететь в деревню Малый Лондон, чтобы купить шестнадцать бульдозеров своей дочке на день Рождения. Когда Очень Ворчливый Пассажир наконец-то уснул на своих чемоданах, Мальчик решил отведать чаю у Соседа.

ГЛАВА ВТОРАЯ - У СОСЕДА.

У Соседа было большая квартира, и в ней помимо него жила Соседка, Соседочка (их дочка) и Соседик (собака породы ин-терьер). Они жили очень дружно, и почти никогда не били друг-друга швабрами по голове. У Соседа также был чай, и даже чашки, чтобы его пить. Но не было чайника поэтому чай ели сухим, прямо ложками, предварительно посыпав сахаром. Чай был очень вкусным, и семья Соседей ела его непрерывно, отвлекаясь только на то, чтобы переключать программы на телевизоре.

Телевизора у Соседей не было, поэтому для того, чтобы переключить программы им приходилось ходить в соседний магазин радиотоваров. Это занимало много времени, несмотря на то, что троллейбусы туда ходили почти каждый день.

- Здравствуй Мальчик, - сказали хором Соседи, - бери чай, мы приготовили для тебя его целую миску.

- Спасибо, - очень вежливо ответил Мальчик. Его в детском саду даже обзывали Очень Вежливым Мальчиком, но это от зависти.

Все расселись вокруг большого стола (на котором обычно в казино играют в бильярд) и стали поглощать чай. Чай был индийским, и от того пах слонами. Но Мальчику нравился этот запах - он очень любил слонов, хоть и не знал, что это такое.

Потом Мальчик сказал:

- Хотите, чтобы я вас покатал на самолете?

- Конечно! - хором ответили Соседи, - только мы сначала застрахуемся.

После этого все застраховались, надев спасательные жилеты, и набив чемоданы парашютами, а также брюки карманными катапультами.

Самолет взлетел. Снизу руками на прощанье махали Dобрые Дворники, их было семь, не считая Самого Доброго Дворника, который заплакал от умиления, вытирая слезы ковриком, на котором обычно спал Соседик.

После этого Добрые Дворники отправились пить пиво. Платил как всегда Самый Добрый Дворник.

А самолет все приближался к Луне.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ - ЛУНА.

Луна была круглой. Скажу больше - она была ОЧЕНЬ круглой. По-крайней мере, круглее, чем телевизор. И на ней были кратеры. В один из них и сел самолет, чтобы отдышаться и перевести дух. Мальчик и Соседи вышли из него, чтобы собрать цветов и пообщаться с местным населением.

Местному населению очень понравился самолет. А Мальчику и Соседям очень понравились цветы. Это было хорошо, потому что цветы и были местным населением.

Цветы здесь построили города, деревни и даже говорящие светофоры, которые моргали только двумя цветами - лютиком и ромашкой. Погода на Луне тоже превосходная Мальчик даже немного загорел, но его вовремя успели потушить.

А Соседям очень понравился Старый Фикус, который рос в горшке, и умел петь песню про сосиски:

Каждая сосиска,

Умеет поедаться,

Каждая сосиска.

Сморкаться не умеет.

Эту песню показывали по местному телевидению раз в час, но с каждым разом она звучала все лучше и лучше. К тому же, в полном восторге от нее были местные торговцы сосисками - бизнес у них процветал. Но весьма мешал им страшный Рэкетир.

И никто не знал, как с ним бороться. Никто, кроме Мальчика.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ - МАЛЬЧИК БОРЕТСЯ С РЭКЕТИРОМ.

"Мальчик борется с Рэкетиром" - заголосили заголовки всех Лунных газет после того, как Мальчик обьявил о своем намерении покончить с Рэкетиром.

Рэкетир жил в дальней Черной Пещере. И кроме него там жило два таракана, три мухи и один гиппопотам, которого Рэкетир украл из Московского Зоопарка в надежде получить выкуп.

Мальчик сел на самолет и полетел к Черной Пещере. Он сделал два круга вокруг нее, разбрасывая листовки с призывом сдаться. Но Рэкетир не был трусом, и потому не сдавался. К тому же он не умел читать.

Тогда Мальчик выпрыгнул из самолете, попав в седло поджидавшего внизу велосипеда, и закричал:

"Сдавайся, твоя коррупция недолго проживет!".

Мальчик не знал, что такое "коррупция", но слово звучало столь устрашающе, что Рэкетир задрожал. Мальчик продолжал вызывать Рэкетира на честный бой, и Рэкетир вышел, взяв на всякий случай три меча, два гранатомета и семь пылесосов с дистанционным управлением.

Началась битва, которая впоследствии вошла во все Лунные Летописи.

Ректир начал стрелять. Четыре горы были стерты с +(f Луны, два кратера оказались засыпаны гильзами от гранатомета. Луна горела под ногами.

Но у Мальчика было секретное оружие - двухстволка его отца!

Но, к сожалению, он забыл ее дома, и поэтому, как ни странно, воспользоваться ею не мог. Тогда наш герой достал из правого кармана нож, а из левого кармана тоже нож, только больше. А из заднего кармана он достал нож, самый большой нож. И еще он вынул из сумки нож. Он был даже крупнее, чем самый большой нож. И Рэкетиру стало страшно.

И тогда Мальчик сказал - если ты, подлый Рэкетир, отдашь мне бегемота, и перестанешь грабить торговцев сосисками, то я уберу эти ножи обратно.

И Рэкетир задумался. Но так как особо думать он не умел, то он сразу перестал думать, и начал размышлять. Но размышлять у него тоже не очень хорошо получалось, и он решил капитулировать.

- Я капитулирую! - закричал озадаченный Рэкетир.

Но Мальчик не знал, что означает такое длинное слово, и он ответил:

- А я - нет!

Битва продолжилась.

ГЛАВА ПЯТАЯ - РЭКЕТИР РЕШИЛ ПОКАЯТЬСЯ.

Рэкетир решил покаяться - он понял, что столь изнурительной борьбы он не перенесет.

Он отстегнул цепь от бегемота, и счастливый бегемот побежал через космос в свой родной зоопарк - к любимым жене, бегемотикам и недочитанной книжке с детективами о Шерлоке Холмсе.

Мальчик подошел к поверженному Рэкетиру и произнес:

- С завтрашнего дня ты будешь работать кондуктором в метро, ведь ты привык собирать деньги с людей, теперь ты будешь делать это на благо обществу!

Все местные жители-цветы зааплодировали и сразу устроили праздник в честь непобедимого Мальчика. С тех пор они праздную Праздник Непобедимого Мальчика с Земли каждый день, не считая вторника, когда они празднуют Прадник В Честь Праздника, Устроенного В Честь Непобедимого Мальчика С Земли.

КАК ИЗГОНЯТЬ ДЬЯВОЛА.

(инструкция для Наташ семейства Цветковых по.

Использованию Фокса).

(из реальной жизхни моей конторы).

* Если вы вдруг, не дай Бог, встретили Фокса, не стоит сразу бить его коленом по почкам и желудку, набитому дешевыми сосисками, тереть его невинное личико о подошвы своих каблуков или производить аналогичное напрашивающееся само собой действие. Лучше подождать секунд десять и потом уже, собравшись с силами и прицелившись, приступать.

* Ни в коем случае не стоит избивать Фокса клавиатурой от компьютера. Ибо вы можете получить выговор за порчу казенной техники.

* Если Фокс решил дать вам какую-либо работу, откажитесь под благовидным предлогом типа: "Сегодня у ,%-o разгрузочный день: Сидоров поручил мне разгружать вагон кассет Сташевского", "Борис Гурьевич подписал указание о том, что устные приказы Фокса, содержащие больше пяти слов "а-я а-я а-я" считаются недействительными. Приказ должен быть коротким, как выстрел, как тост. А иначе времени на отдых не останется", "Какой нахрен инвойс? У меня чай стынет. И кровь. В жилах! От одного только твоего вида".

* Если Фокс попросил набрать письмо, состоящее из пяти-шести слов, надо закатить глаза к потолку (если не получается закатить свои глаза, закатите глаза Фокса) и с задумчивым видом произнести вслух: "У нас в России такие большие письма обычно делят на две части и набирают два человека. А у меня одной на него часов пять уйдет, и то если вы более быстрый компьютер купите." После этого можно спокойно набивать письмо четыре часа. Фокс будет очень рад, что вы его сделали на час раньше запланированного срока. И уже не будет важно то, что письмо было срочным и за это время PolyGram успел потерять около полумиллиарда прибыли, все-равно похвала Фокса обеспечена. И что особо вас должно утешить - за эти четыре часа Фокс на целых 240 минут приблизится к своей смерти!

* Если вы видите, как Фокс переходит улицу в неположенном месте, обязательно предупреждающе окликните его. Пока он будет к вам поворачиваться и соображать, что вы ему сказали, его уже собьет проезжий самосвал, груженый мариноваными бананами в собственной кожуре или малосольным бетоном.

* Когда кто-нибудь из Наташ уходит с рабочего места в какой-нибудь алкогольный бар (например в "Рок-Биз"), то надо оставить Фоксу записку "Я в "Бомбе-М". Бомбиков надобно заренее предупредить, что когда к ним заявится Фокс они сказали "Наташа в бухгалтерии". Бухгалтеры пусть отошлют его искать вас в "Империале", а Империальцы, конечно же, направят Фокса в буфет. В буфете его накормят грибами (Он, непременно, выберет самые красивые - красные с белыми точками. А если Фокс дальтоник, то лучше зараннее на них написать "грибы для Фокса и прочих недолюдей"). В результате часа два он проведет в туалете и еще денек-другой проторчит в морге. К тому моменту когда его оттуда выпишут и Фокс вас найдет, работа потеряет всякую актуальность, или же Фокс отчаявшись сделает ее сам.

* Если придя в офис вы обнаружили, что Фокс повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть он больно стукнется о пол и сломает себе ногу.

* Если вдруг Фокс неожиданно скажет вам какую-то умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось.

* Если вы заснули на рабочем месте, а Фокс вас разбудил и читает нотации, скажите, что вам приснился способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в два раза больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный Фокс сразу достанет блокнот, чтобы записать сей удивительный способ, и будет весьма польщен узнав, что этот метод подразумевает немедленное увольнение Фокса.

* Каждое утро на лифт вешать объявление "Лифт не работает", написанное на польском и немецком языках. Так как никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет, b. он будет единственным, кто будет подниматься наверх пешком.

* Если вы увидели, как на улице стая хулиганов избивает Фокса, позовите обязательно милицию. У милиции есть дубинки, и они справятся с Фоксом лучше чем безоружная шпана.

* Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее ни в коем случае его не убивайте. Помните, что самое страшное наказание для Фокса - это его собственное существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю - и вам уже худо. Но ведь Фокс общается с собой ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!

ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО: Гороскоп для начинающих и кончающих металлистов на 1996.

Год 20 века н.э.

ОВЕН (22.3-20.4).

Овны в следующем году будут жить. Если кто-то из них умрет в период с апреля по май, то он скорее всего так и не услышит новых альбомов, которые выйдут в октябре. С 7 по 9 февраля не верьте незнакомым людям в зеленых шляпах, которые говорят, что "хороший Овен - мертвый Овен", ибо даже мертвые Овны почти всегда бывают плохими - покрайней мере они плохо пахнут. В период с 14 по 28 июня Овнам следует обходить глубокие ямы, ибо попадание в них может навлечь на себя серьезные травмы. Сексуальная жизнь будет полна разнообразия - вас ждут заманчивые встречи на кладбищах, в зоопарках и на концертах Оззи Озборна (которые представляют из себя смесь первого и второго). А также в вытрезвителях.

Если ваша фамилия не начинается на быквы Б, Ц и Ы, то вы умрете в период с августа по ноябрь. Если же ваша фамилия начинается на вышеупомянутые буквы, то можете расслабиться - смерть вас настигнет в самый неожиданный момент.

ТЕЛЕЦ (21.4-21.5).

Тельцы и телки 1 января 1996 года будут мучаться с похмелья. В январе-феврале у них будет холодное время года, а где-то в промежутке с 21 апреля по 21 мая у вас будет день рождения. и в коем случае не затевайте коммерческих сделок 30 февраля - ибо такого дня вообще в природе не существует. Если вам надо убить кого-то из родителей или близких родственников - не делайте это с 13 июня по 19 августа.

Отложите это где-нибудь до ноября, когда они, возможно, умрут сами по себе. С 4 по 5 сентября вас ждет богатство и слава. Но только на эти два дня! Употребление алкоглольных напитков в декабре у Тельцов будет вести к опьянению, поэтому в это время при переходе улицы или переплыве Берингова пролива Тельцам надо беречь свои тельца. Вероятность смерти Тельцов в 1996-ом году не очень высокая - всего около 98 процентов. Оставшиеся два процента откинут копыта в 97-ом.

БЛИЗЕЦЫ (22.5-21.6).

Если 14-16 марта вы обнаружите в своей квартире труп - не пугайтесь: мертвый человек не сможет вам сделать ничего плохого! Если у вас есть благородная склонность к каннибализму, можете воспользоваться этим удобным случаем $+o удовлетворения своих кулинарных привычек; недоеденную часть можно законсервировать в кошачьей крови с примесями укропа и сальмонеллы. Но не переборщите - большое количество борща с человечиной приведет к ступору мозжечка пятнадцатиперстной кишки. Если 16 сентября вы услышите взрыв в вашей квартире - значит вы еще не потеряли свой слух. С 4 по 8 октября воздержитесь от прослушивания записей группы Megadeth. А лучше - не слушайте ее вообще никогда - Cannibal Corpse лучше. 3 февраля, проснувшись с похмелья и заглянув зеркало не пугайтесь - эта опухшая морда не вы - а ваш близнец. Вы на самом деле выглядите гораздо хуже. Не стоит бояться смерти с января по август - она будет настолько мгновенной и безболезненной, что вы и испугаться не успеете.

РАК (22.6-23.7).

С 3 мая по 2 июня Раки наконец-то узнают, где они зимуют. В августе вы поедете в Альпы, где будете свистеть на горе. С 7 по 9 мая прослушивание записей группы Nuclear Death вызовет сильные головные боли. 1 сентября, когда школьники пойдут в первый раз в первый класс, пожалуйста не ловите их и не бейте по морде - вы можете лишить Россию ее будущего. 11 мая помяните Боба Марли, который умер из-за вас, то есть от рака. Марли все время ходил в одной марле, простудился, упал, его укусил рак. Он умер. Так ему и надо. Берите с него не только пример, но и деньги. Умрете вы скорее всего где-то в феврале, поэтому все описанные выше события после февраля с вами не произойдут.

ВОДОЛЕЙ (21.1-19.2).

Так как Водолеи - самые миролюбивые из зодиаков, то и смерть их постигнет в самых безобидных и мирных местах - бане, школе, туалете или в крематории.

Остальных перечислять лень.

ИЗ СТАРОГО, ИНСТИТУТСКИХ ВРЕМЕН:

КРЕМЛЕВСКОЕ ОТУПЕНИЕ.

Владимир Ильич Ленин сидел в своем кабинете, нервно покусывая пальцы. Пальцы были одного из меньшевиков, ему их ампутировали на прошлой неделе. В кабинет постучали. Потом еще раз. Наконец зубило пробило железную обивку и Ленин подумав сказал:

- Войдите!

- Не войду, - раздался голос железного Феликса.

- Да войди ты, кожаная тварь, - вышел из себя Ильич и запустил в дверь опустевшей бутылкой "Мартини".

Дверь открылась и вошел Дзержинский, давя коваными сапогами бутылочные осколки. В руках у него был водяной пистолет.

- Садитесь, Феликс Эдмундович, - произнес Ленин, показывая на стоящую в углу.

Полусгнившую табуретку, накрытую промасленной газетой с огрызками малосольного огурца.

- Я постою, Володя.

- Тогда я тоже.

Они уставились друг на друга в гордом молчании...

Через два часа зазвонил телефон, И Ленин решил, что это хороший повод прервать затянувшуюся паузу.

- Я слушаю, - сказал он после того, как Феликс услужливо подал ему трубку, предварительно ее послюнявив и протерев платочком, чтобы стереть случайных бактерий.

- Вам говорит Серега, то бишь это я - Киров!

- Здравствуй, Сереженька, - обрадованно крикнул Ильич и положил трубку.

- Расстрелять! - сказал Ленин.

Феликс, уже было начавший прятать водяной пистолет в кобуру, встрепенулся и пошел к водопроводному крану, чтобы пополнить обойму. Воду отключили. Пришлось расстрел отложить.

- Знаешь, Володенька, зачем я к тебе притопал? облокотившись на стол сказал.

Железный Феликс.

- В карты играть, - с надеждой в голосе произнес Ленин.

- Да ну ты что, Володь, я уже завязал с этим.

На прошлой недел Феликс проиграл в "пьяницу" крейсер "Аврора" итальянскому меценату и потом повесился. Его долго откачивали в институте Склифосовского, но откачали только два литра "Жигулевского" и сто грамм смеси "Московской" водки и бананового сиропа. Все откачанное было тотчас же распито санитарами, и на этой почве они подхватили глистов, в диком количестве плодившихся в желудке Феликса.

Сам он после данной процедуры завязал с картами, питьем, курением и ездой на.

Велосипеде.

- Значит ты пришел играть в крестики-нолики, уверенно воскликнул Ленин, ударяя ладонью по столу.

- А вот не угадал! - заплясал от удовольствия Эдмундович, - я пришел потому что.

Сегодня в ГУМе продают по дешевке телефизоры.

Ленин аж остолбенел.

- Да фигли тогда ты болтаешь со мной, пошли быстрее!

Он схватил кепку и бегом бросился к зеркалу, чтобы ее примерить.

- Нет, эта не подойдет, вздохнул он и пошел к платяному шкафу. В нем висело около двух сотен кепок. Ильич постоял, глядя на это свое самое сокровенное.

Сокровище и взял наугад другую. Через две минуты они с Феликсом были уже в.

Лифте. Самой большой проблемой для Ленина при поездке в лифте было отсутствие навыков ко счету, поэтому он не мог определить, какую кнопку надо жать. Дзержинский тоже не был силен в этой науке.

Ленин и Феликс уставились на кнопочный щиток с надеждой, что интуиция им чего-нибудь подскажет. Но она молчала.

Ленин посмотрел на часы.

- Сейчас в комиссариате обед, подумав, сказал он, может минут через десять к.

Нам кто-нибудь присоединится, он-то наверное знает, какую кнопку жать.

- Давно мне пора было себе на память завести блокнот, - пробормотал Феликс,

Теперь вот приходится здесь стоять как идиоту.

Когда часы пробили два часа, в лифт вошел человек с ружьем. Он нажал одну из.

Кнопок и лифт стал опускаться. Ленин и Дзержинский облегченно вздохнули. Ленин.

Пытливо оглядывал нового спутника.

- А ружьишко-то у тебя стреляет? - улыбаясь сьехидничал он.

- Ты заткнись, лысая буржуйская скотина, ответил человек с ружьем, приставив штык к горлу вождя революции.

- Да как ты смеешь так! - возмутился железный Феликс.

Человек с ружьем явно смутился и пробормотал:

- Да я пошутил, простите меня пожалуйста, батюшка Ленин!

Ленин явно подобрел.

Человек с ружьем спрятал оружие за спину и стал переминаться с ноги на ногу,

Опустив свой взгляд на носки прохудившихся валенок. Потом лицо его осенилось и.

Он взглянув с надеждой в глаза Владимиру Ильичу робко произнес:

- Вы не дадите мне автограф?

Ленин явно приуныл - ведь до сих пор у него не нашлось времени чтобы научиться писать. Выход из создавшегося трудного положения придумал Феликс:

- Владимир Ильич плохо себя сегодня чувствует, у него гангрена правой руки и.

Писать он не может до тех пор, пока ему не ампутируют кисть и не пришьют новую.

Человек с ружьем с пониманием кивнул головой. Он прислонился к двери и развернул свежий номер "Искры".

Лифт остановился, и после того как дверь неожиданно открылась, человек с ружьем вывалился в вестибюль, не сумев удержать равновесия. Но после вчерашнего артобстрела пол в вестибюле был продырявлен и бедняга провалился в подвал, где и скончался от голода через месяц в ужасных муках.

Ленин и Дзержинский вышли и кабины лифта, аккуратно обходя роковое отверстие.

Выйдя на улицу они прошли в ГУМ и после часового поиска нашли конец очереди.

Очередь была человек эдак тысячи на три. Теликов оставалось сто двадцать, но в.

Душе лидеров мирового пролетариата теплилась крохотная надежда. Они не знали,

Что в этот момент другая Надежда теплилась в крепких и жарких обьятиях Сергея.

Кирова. Но если бы они это и знали, то ничего бы не предприняли, ибо оба они были на редкость фригидны. Ленина не возбуждали даже самые крутые немецкие.

Порнофильмы. К тому же он по ходу просмотра задавал самые глупые вопросы. Например в самый критический момент он тыкал пальцем в одну из частей тела.

Актерши и спрашивал "а это как называется?". На него сразу начинали шикать, чтобы он заткнулся, а Феликс тихо на ухо шептал какое-нибудь сложное анатомическое название, которое Ильич почти сразу же забывал.

Телевизоров им так и не досталось. Когда продавец крикнул "Все, давайте расходитесь!" очередь зароптала, Феликс два раза выстрелил в воздух из водяного.

Пистолета и народ стал потихоньку расходиться.

Феликс сел на пол и заплакал. Ленин, который никогда не унывал пошел к себе в.

Мавзолей, прихватив пару бутылок пива с прилавка, когда продавец отвернулся.

Пиво было крепкое и Ильича развезло. Он взял телефон и позвонил в Белый Дом, что в Вашингтоне, округ Коламбия. Трубку поднял президент.

- Привет, - сказал Ленин, - скажу я вам, батенька по секрету, что через две минуты Россия нанесет вам ракетноядерный удар, так что собирайте монатки и.

Мотайте в Мексику.

- Почему в Мексику? - спросил ошалевший президент.

- По Мексике мы будем стрелять лишь через полчаса, так что вы проживете на.

Тридцать минут больше, чем ваши избиратели.

- Володь, да ты никак пьян, - наконец-то понял в чем дело президент.

- Ни-ни, - дыхнул в трубку своим перегаром Ильич. Запах спирта достиг носа американского президента, и тот ухмыльнулся про себя.

Президент повесил трубку и сел продолжать прерванную партию в покер.

Расстроенный и униженный Ленин сел на стул и заревел:

- Никто мне не верит, никто!

Пришла горничная и принялась его успокаивать:

- Ну что вы, Володенька, мы вас все любим и обожаем, наплюйте вы на этого янки, наш народ с вами!

Дверь внезапно распахнулась и внутрь с грохотом ввалился милиционер.

- Это ваш человек? - пробасил он, бросая на пол тушу Феликса.

- Ой, да это же наш железный Феликс! - защебетала горничная.

- Ваш железный Феликс, - важно произнес милиционер, - валялся в луже как последняя свинья. Нельзя же так нажираться.

- По-моему он трезв, - возразила горничная после осмотра неподвижного чекиста.

- Не морочьте мне мозги!

- Он просто умер, - констартировала горничная.

- Да ну? - усомнился страж порядка.

- Смотрите, - сказала горничная и откусила Феликсу палец. Тот даже не пикнул.

Милиционер призадумался. Потом попинал ногой безвольный головной кочан Дзержинского и призадумался еще крепче.

- Но если он был мертв, а не пьян, - наконец выдавил он из себя, - то почему он ничего мне не сказал? Ведь трезвый человек всегда может постоять за себя.

- Ну что вы, - подал голос Ильич, - он и при жизни был очень тихим человеком, а уж после смерти-то и говорить нечего.

- Ладно, сказал милиционер, - вы тут сами разбирайтесь, а я пошел домой, у меня вафли в холодильнике стынут.

Чеканя шаг он удалился. Горничная пристально слушала его шаги и когда они.

Затихли стала громко плакать. Ленин поднялся и /.$.)$o к ней положил ей руку на плечо.

- Тихо, тихо, нашла из за чего расстраиваться.

- Вам-то что, всхипнула горничная, - а мне Феликс обещал банку икры к новому.

Году достать!

- Ну это мы щас быстренько устроим! - Ленин побежал к телефону, но споткнувшись о шнур потерял сознание.

Когда он очнулся то тела Феликса уже не было, вместо этого на полу какой-то санитар писал мелом "Здесь был Феликс". Комната была полна фоторепортеров и.

Тележурналистов. Один из них сразу подскочил к Ильичу.

- Что вы скажете о новых советско-германских иницативах? - как по-писанному.

Прострочил он.

Ленин полез было в блокнот, где он держал особо ценные мысли, но того в кармане не оказалось. Пришлось выкручиваться:

- Я думаю, что смерть моего друга детства Феликса на них не повлияет!

- Но по последним данным Феликс пока еще жив, он лежит в реанимационном отделении Ветеринарной лечебницы номер пять, - проинформировал корреспондент.

Никогда еще Ленин не был в столь глупом положении: его ноги были на верхней.

Книжной полке, а голова лежала в корзинке для бумаг. Но прилив крови к голове.

Позволял ускорить мыслительные процессы, так что вскоре в голове у Ильича созрел очень остроумный ответ. Но к тому моменту все журналисты разьехались, недоумевая по поводу трехчасового молчания основателя советского государства.

К утру Ленин вдруг вспомнил, что Феликс оказывается еще жив, и он решил его.

Навестить. Вскочив с постели он бросился в ветеринарную лечебницу. Вахтер долго не хотел его пускать ссылаясь на то, что Ильич в одном нижнем белье. Ленин возражал, но когда рассвело, то увидев свое отражение на январском.

Льду, Ильич нехотя с этим согласился.

После того, как он снял нижнее белье, вахтер его пропустил.

Феликс лежал на разделочном столе и собирал кубик Рубика. Здоровенный детина в медицинском белом халате с красными пятнами отпиливал ему ногу. Сразу нога не поддавалась, поэтому отпиливали ее по кусочкам. Стоявшая рядом медсестра ставила на каждый из них фломастером номер. Позднее Ленин видел эти кусочки в антикварных магазинах по 124 рубля 50 копеек за штуку.

Феликс, заслышав шаги повернул свою голову и улыбнулся, завидев старого друга.

Ленин положил к его изголовью букет из гвоздик.

- Как здоровье? - поинтересовался он.

- Жить буду, - усмехнулся Дзержинский, - железный протез обещали мне сделать.

Стану я железным Феликсом с железной ногой.

- Когда протез тебе поставят, то пригласи меня обмыть-то!

- А как же! Я без тебя, Володь, как без рук!

- Не болтайте, пациент, - прикрикнул санитар, - а то и руки вам отрежем.

Феликс осекся и замолчал, но чувствовалось, что ему не терпится что-то сказать.

Ленин уставился ему в глаза, стараясь прочитать его мысли, но ничего кроме своего отражения в темных очках чекиста он не разглядел. Настроение у Ленина.

Было тихое и гладкое, очень успокаивающе действовал на него скрип двуручной.

Докторской пилы, которой медсестра вместе с санитаром отпиливала ногу Феликсу, а иногда ею же отрезала очередной кусок докторской колбасы для сэндвича.

Посмотрев еще раз на друга, Ильич встал и пошел в буфет. Там давали сушеные.

Бананы в томатном соке с горчицей, каждую пятую порцию - бесплатно. Пока что еще ни один человек не смог выжить после трех порций, но Ленин сразу взял пять - одну для Феликса. Потом он сел за стойку и стал разжевывать это месиво, запивая кефиром.

К нему в голову лезли всякие умные мысли, но сосредоточиться мешали две уборщицы, спорящие по поводу того, кому надо убрать труп кошки, лежавшей за одним из столиков вот уже вторую неделю. Они скинулись на "камень, ножницы, бумага" и решили оставить кошку на месте. Ленин сделал им замечание:

- Вам бы не мешало, душечки, делать свою работу подобросовестней!

- Да ты что, Ленин что-ли, чтобы давать нам советы?

Ленин от возмущения даже чихнул: такой наглости он не слыхивал со времен татаро-монгольского ига.

(продолжение, к сожалению либо не было написано, либо утеряно за прошедшие годы).

Я - ФИДОШНИК (римейк).

Довольно трудно представить фидошника в библиотеке. А если и можно - то только мертвым, ибо для фидошника умереть в библиотеке - большая честь, если сравнивать ее, например, со смертью в машинном отделении картофелеуборочного комбайна.

На как бы то ни было, я находился в библиотеке, причем сравнительно живой, пролистывая книгу о половом воспитании подростков с целью выяснить, какого хрена я так плохо воспитан.

Напротив меня над томом из полного собрания сочинений С.Сталлоне склонился пожилого вида прохожий. Одет он был кем-то в пиджак и брюки, что несколько контрастировало с зеленой пятнистой панамкой, что покрывала его голову, полную зубов и мозговых извилин. Человек показался мне симпатичным. Особенно мне понравились его очки - вернее их отсутствие. Дабы доставить удовольствие такой приятной персоне, я сподобился сообщить ему великолепную новость:

"А вы знаете, что я - фидошник?", - оптимистично повысив голос сантиметров на сорок сообщил я.

Прохожий оторвал взгляд от букв, напечатанных (как обычно делают в таких случаях) черной краской на белых бумажных страницах книги, и огляделся по сторонам. Его "'#+o$ искал того, к кому обращалось мое заявление. Он долго обводил взором пустующее помещение, и никого кроме меня не обнаружив, спустя полтора часа продолжил свое занятие.

"Товарищ! Это я вам говорю", - не потеряв энтузиазма повторил я. "Я - фидошник".

В глазах (а также ушах) гражданина появилось выражение озабоченности. Он уставился на меня, но промолчал. Он явно не понимал всей титаничности и великолепности данного моего изречения.

"Да, нет", - рассмеялся я, заметив его растерянность, - "я и вправду фидошник!".

Мой собеседник хмыкнул себе что-то под нос, и снова уткнулся в свое чтиво, делая на полях библиотекарской собственности пометки красным фломастером. Поняв, что он ничего не понял, я поднялся со своего места и быстро подошел к товарищу.

"Слышь, мужик, ты что, не слышишь что ли? Я ведь фидошник!", - произнес я, положив по-отечески свою руку ему на плечо. Отсутствие ответа было мне ответом.

Я начал нервничать.

"Да, блин, мать твою", - возопил я, схватив его за грудки и тряся как прошлогоднюю яблоню, - "Тебе по слогам что ли повторить? Я - Ф-И-Д-О-Ш-H-И-К!!".

Пуговицы его сюртука с прощальным свистом и гуденьем посыпались на пол. С нечеловеческим хрустом стала осыпаться перхоть с его колеблющейся в моих мужественных руках головы.

"ААААА!", - завопил тип. Это были его первые слова за этот вечер. Не лишенные, впрочем, определенного смысла. При этом он стал делать отчаянные попытки выцарапать мне глаза своими грязными, немытыми, и противными как амперметр ручонками.

На крик прибежал библиотекарь в сопровождении почетного конвоя из четырнадцати милиционеров. Но вместо того, чтобы унять разбушевавшегося горе-читателя они почему-то стали бить меня дубинками.

"Не бейте меня! Я же фидошник", - умолял я их, изредка прерываясь чтобы поймать вылетающий изо рта зуб.

Меня посадили в фургон и отвезли в отделение. Начальник достал протокол и мило хлопая ресницами спросил: "А вы кто, собственно!". Наконец-то хоть кто-то проявил интерес к моей уникальной личности! Я гордо поднялся со стула, и вскочив на стул, размахивая полосатым шарфом заорал гордо: "Я - фидошник!!!".

Машинистка в ужасе опрокинула печатную машинку себе на новую юбку, которая сражу же оказалась запачканной прискорбно, учитывая что с белой материи кровь смывается плохо. Зазвенели вылетающие под напором моей голосовой мощи стекла, проходившие мимо молодые матери с колясками (их было где-то тридцать две или тридцать три - точно я посчитать не успел, уж больно стремительно все происходило) побросали своих чад, в ужасе разбегаясь по окрестным оврагам и ложбинам.

Начальник отделения судорожно набирал какой-то номер, пользуясь для этого традиционным телефонным аппаратом...

Очнулся я от непривычного для себя ощущения, будто +%&c в настоящей постели с простыней, наволочкой и одеялом. Меня окружали белые стены, пол аналогичной раскраски и потолок.

"Куда это вы меня, фидошника дели?", - пролепетал я.

Склонившийся надо мной незнакомец в белом халате и шапочке сказал что-то милой девушке в обрамлении идентичного цвета. "Тяжелый случай" - подытожил он.

И вот теперь я лежу в одной палате с Наполеоном и Лениным, и только одни они верят, что я на самом деле фидошник.

О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ЭПИЛЯТОРЫ С УСИКАМИ.

Это точно - женщины к усам неравнодушны. Эпилятор с усиками для них -все равно что торреадор с яйцами. Помню, ухаживал я за одной девушкой. У нее были большие красивые глаза, ухи, вьющиеся волосы, руки, сгибающиеся в локтях, печень, растущая рядом с желудком и кое-что под юбкой, что привлекало меня больше всего - кроссовки "Адидас" (юбка у нее была до и после щикотолок).

Я ей постоянно дарил цветы (три раза), конфеты (6 раз по одной, два раза по три, семь раз по Цельсию), ананасы (половина одной штуки), дистрибутив Windows 95 (панк-европейский релиз с дополнительно инсталлируемыми багами) и девяносто шесть плавников баклажана.

Но она совершенно не обращала на меня никакого внимания, ибо сердце ее занял другой сотрудник с моей работы - эпиллятор с усами. Эпиллятор был на редкость туп и некрасив, но его усы ее потрясали. Он ее сводил с ума. А еще он ее сводил в театр на спектакль "Даже мастодонты иногда рыгают. Наблюдения нейроботаников.".

Меня буянила ревность. Я стал ругаться матом, отращивать волосы, пить и есть.

Окончательную деградацию ознаменовало то, что я открыл свою BBS. А в это время моя любовь в обнимку с эпиллятором ходила в зоопарк любоваться на геронтофилов и дебаггеров. Ненависть заслонила мне солнце. Я не знал что делать - я забыл как инсталлировать Windows, как пользоваться холодильником, как пукать и при этом сделать так, чтобы не подумали на тебя.

А она с этим мерзавцем-эпиллятором поехала в круиз на берега Эльбруса охотиться на дельфинов... Именно во время этой охоты совершенно случайно эпиллятор свалился в открытое море. Потом хотели посадить механника за то, что он забыл его закрыть уходя с вахты... но как бы то ни было, эпиллятор искупался в соленой воде и его усы отклеились.

Любовь к нему сразу как водой смыло. Девушка как будто бы очнулась из глубокого забытья - она прозрев увидела, что у эпиллятора кривые ноги, он косоглазый, косорукий, картавит, заикается, хромает, икает, он паралитик, эпилептик, даун, нумизмат, импотент и ко всему прочему еще обожает фильмы Эйзенхауэра.

Так она поставила на нем крест. Он и до сих пор лежит под этим крестом на далеком кладбище в Сыктывкаре (штат Какофония, округ Огруглый). И я на ней женился... и все дни нашего супружества были счастливейшей неделей в моей жизни!

ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС.

РАСПУСКАЕТ РУКИ, ЛЮДИ РАСПУСКАЮТ СЛЮНИ.

Гениальный как Евгений Евтушенко, изобретатель оранжевых аквалангических костюмов (гран-при международного фестиваля "Акулье посмешище") сидел в своем любимом хлопчатобумажном кресле и думал головным мозгом о своем новом изобретении. Изобретение стояло в горшке из-под кактуса, и грустными листьями скочевряжившись как аппетитная саламандра смотрело на увядающее солнце Лос-Анжелеса.

Да! Наш изобретатель, которого в народе все знали по простой и запоминающейся кличке Асмухальдебад Бортоломеевич Квинтильон-Оглоблин младший, сделал одно из величайших открытий, которые только когда-либо потрясали Землю и воды Индийского океана. Он изобрел трупное дерево.

Изобретатель, гениальность которого росла пропорционально отупению его жены, наблюдал, как нежные листочки, как будто сделанные из высокосортного маргарина, нежились под свежим сквозняком рядом с форточкой. Это был уже второй образец - первый рос на заднем дворе и вполне достиг размеров мамонта, дожившего до половой зрелости. До половой зрелости своих детей.

Каждую пятницу набухали большие и шершавые овальные бутоны, чем-то напоминающие страховые полисы, в которые завернули волейбольный мяч, сплющенный самосвалом фирмы "Крайслер". Три дня они бухли и бухли, пока из них не показывались человеческие ноги. Чуть позже из них высовывалось целое тело, и уже в среду все дерево было увешено самыми настоящими трупами. Примерно сутки холодные трупы болтались на свежем тихоокеанском бризе, после чего покрывались пятнами, начинали гнить и сыпались на землю.

Как уже понял читатель, это изобретение было воистину уникально, Нобелевская премия была обеспечена. Оставалась только одна мелочь - конструктор никак не мог придумать, какую пользу можно из этого дерева извлечь. Дура-жена, естественно начала лезть с глупыми советами:

- Дак ты ж, дорогой, бери пример с умных людей. Нацисты из трупов мыло варили. Давай и мы заработаем откроем маленький мыльный заводик, разбогатеем, уедем жить в Рио-де-Жанейро. Может быть, даже детей успеем завести перед тем, как ты через полгода сдохнешь от твоего проклятого рака.

- Детей заводить не надо! Они у нас и так бегают как заведенные, - заметил изобретатель. А средство от рака наверняка изобретут в ближайшие два месяца.

-Тогда давай откроем переплетную мастерскую, - не унималась жена, - будем книги в кожу оборачивать. У меня есть один знакомый, студент, ходят слухи, что он даже умеет читать. У него наверняка дома книги есть. Я могу к нему сходить и узнать, не надо бы ему их переплести. Заодно продам ему наш старый пылесос.

- Пылесос не работает, - заметил муж, точнее ученый муж, - с тех пор как в него засосало нашу кошку, там по ночам внутри что-то скребется. Ума не приложу, что именно.

- Да-да! - закивала головой и шваброй жена, - я тоже это слышала. Еще из пылесоса что-то мяукает. Что бы это ,.#+. быть? Ума не приложу.

- Может это полтергейст?

- Не может быть! Мистер Полтергейст еще в прошлом году переехал в Мексику. Причем он дважды испытал переезд - один раз он переехал в Сан-Диего, а второй раз его переехало там бульдозером.

В раздумьях конструктор поднялся с кресла и прошел на кухню, чтобы из кухонного окна полюбоваться на раскидистое трупное дерево. Он послюнявил и протер пыльное стекло и с наслаждением стал смотреть, как из ближайшего к нему бутона потихоньку высовываются красивые женские ножки в кружевных чулочках.

Где-то что-то завизжало - это скрипели тормоза микроавтобуса "Школьное питание", водитель которого не раглядел негра на фоне белокаменной церквушки, и в результате негр оставил водителя без прав на вождение автомобиля, а своих детей - без отца. Чернокожий стопроцентный кандидат в трупы, испуская последний дух пытался ползти на пузе по асфальту, корябая с неприятным звуком асфальт своими орденами и оставляя за собой бороздку из крови, мозгов и глубоких царапин от чугунных медалей "За отвагу на пожаре третей степени" и "За ожоги четвертой степени".

Что-то привлекло конструктора в этом инциденте, он долго не мог понять, что именно. Кроссовки негра? Да, конечно, ему самому хочется иметь такие, но он уже не успеет их с него снять - местная детвора окажется шустрее. Злорадство на лице водителя? Но лица-то как раз и не видно - оно закрыто странным белым колпаком с прорезью для глаз и таинственными буквами "ККК".

"Наверное, это значит "Куличи, курицы и компоты"! подумал изобретатель.

И тут он понял! Конечно! ШКОЛЬНОЕ ПИТАНИЕ! Вот в чем нуждается нация больше всего!

Изобретатель бросился к напольному микрокалькулятору и вычислил, что за неделю одно его дерево сможет дать стране до полутора тонн отборного, свежего, экологически чистого мяса! А если учесть тот факт, что огород, где растет дерево выкопан на том самом месте, где в прошлом году стояла Синагога (ее взорвали окрестные школьники с воплями "Бей жидов, спасай Калифорнию!"), то выращенные тут плоды по определению будут и кошерными!

Вскоре изобретатель уже звонил в школу:

"Алло? Директор? Это вам звонит Квинтильон-Оглоблин из третьего микрорайона. Я слышал, у школы проблемы с питанием, дети недоедают? Что? Ну это еще не так страшно, в прошлом году умерло гораздо больше! Помните моего сынишку? Такой маленький рыженький, у вас учился. Да-да, тот самый, что теперь лежит рядом с братской могилой воинов-вьетнамцев! Так вот я его отец. Что? У него была другая фамилия? Джонсон? Ну, конечно! Я был его настоящим отцом, а сэр Джонсон об этом даже не подозревал! Так вот, я хочу положить конец вашему кризису. Да нет, вы меня не так поняли, проституток я беслпатно не раздаю. Я не о вашем кризисе, а о кризисе вашей школы. Я могу вам недорого поставлять мясо в неограниченном количестве? Что? Нет, не говядина. И не свинина. Что? Нет, тем более не слонятина, в этом году неурожай слонов. Человечина. Dа, настоящая. Нет-нет, ни в коем случае - самая настоящая белая человечина, никаких негров - я же не травить вас собираюсь. Что? Сколько? По рукам!! Договорились? А по ногам договоримся позже - ноги стоят дороже.".

И уже через три дня, обрадованные и отощавшие детишки пробовали пельмени с удивительно вкусным мясом. В буфет выстроилась очередь за добавкой, а директор школы и изобретатель стояли в углу и умилялись, глядя на счастье, застывшее в глазах ребятни, и желе, застывающее на подносе со вторым.

- Это, конечно, прекрасно, - произнес директор, перейдя сразу к серьезному разговору. Но у нас могут быть проблемы идеологического характера. Ведь непонятно, стоит ли считать человеческое мясо, выращенное на дереве вегетарианской пищей, или же нет.

- Ну по-моему это все-таки плоды, - сказал конструктор, - значит самая что ни на есть вегетарианская хавка.

- Я тоже так думаю, но некоторые с этим могут поспорить. Ведь согласитесь, что в котлетах из обычных плодов не попадаются пуговицы, наручные часы и противозачаточные спирали. Сегодня одна девочка случайно проглотила спираль, попавшуюся ей в пельменях. Вы бы видели, как ее, белокурую бедняжку, после этого скрутило! Четыре физрука пытались ее потом раскрутить обратно. Этого у них не получилось, на зато они раскрутили ее родителей на две штуки баксов, якобы на лечение. А на самом деле все деньги пропили, оставив лишь сто долларов на ее похороны.

- Ничего, - заметил садовод-труповод, - поедят они с недельку моего мясца и появятся силенки. Смогут раскрутить кого угодно и что угодно, хоть последний бездарный альбом Филиппа Киркорова!

Мимо пробежали две близняшки, но резко остановились, и вернувшись произнесли хором: "Спасибо дяде за вкусный завтрак! Приносите еще - мы все сьедим! А у вас есть собака?".

Где-то у двери восемь здоровенных вахтеров, бывших "голубых беретов" избивали ногами третьеклассника, попытавшегося вынести две котлеты, дабы покормить дома умирающую сестренку. Сестренка прямо-таки умирала от любви к Сильвестру Сталлоне. Так и сказала она своим родителям: "Я повешусь, если вы не купите мне фильм "Терминатор" с Сильвестром!". На следующийй день ее нашли самовздернутой на прыгалках, прикрученных к оконной ручке - родители не смогли выполнить ее просьбы, ибо в фильме "Терминатор" Сталлоне никогда не играл.

- Вот видите, какой успех у вашей еды, - довольно произнес директор, провожая взглядом попки близняшек, - я думаю, что вам следует поговорить с моим двоюродным братом. Он сенатор, и вполне может довогориться с вами о поставках плодов вашего великолепного дерева в армию. А может даже и в космос - на орбиту и на радость нашим астронавтам! Вы главное, дерево берегите, вы ведь знаете, сейчас везде полно некрофилов, наш город так и кишит ими. Я вчера поймал одного такого у себя в подвале - проведал где-то, гад, что я свою бабушку хочу отравить для получения наследства, и поджидал момент. Но я ему показал #$% раки зимуют - а они у меня зимуют в колодце на глубине сорока метров. Теперь его тело им составит компанию.

На лице изобретателя появилась блаженная улыбка такого неземного счастья он не испытывал с тех пор, как в детстве в энциклопедии прочитал, что Адольф Гитлер на самом деле скончался пятьдесят лет назад, и что от рака молочной железы умирют только женщины.

Что было дальше - вы и так все прекрасно знаете, ибо историю мгновенного богаства доселе никому неизвестного изобретателя оранжевых аквалангических костюмов и реактивных ласт теперь включают даже в школьные учебники. А его лицо мы можем видеть и любоваться его чертами на витринах супермаркетов, уставленных красивыми, вкусными и дешевыми мясными вегетарианскими консервами "Абракадавра". И к тому же - кошерными! Но сколько еще синагог было сожжено, чтобы расчистить место для плантаций!

РЕЗНЯ В КРОВАВЫХ ПРЕРИЯХ БРЯНЩИНЫ.

Афанасий Капроныч не просто изобрел Драндулет. Он еще научился на нем давить своих соседей. Вылетит он на всех его семи колесах за околицу - и только пух да парики в стороны разлетаются, озаряя кровавым багрянцем его шины.

Невзлюбили соседи Афанасия Капроныча. Невзлюбили. Дядя Бидоний поклялся отомстить старику за раздавленное семейство о шести головах.

И да ухватил он в руки мозолистые берданку, и пошел Афанасия стрелять. А Афанасий не дурак, он уже стреляный воробей: и немец в 41-ом в него стрелял, и японец в 45ом, и чеченец в 94-ом, и ребятишки с соседнего двора регулярно сигареты да махорку у него стреляли. А потом блевали, несчастные от омерзительного курева.

- Смотри-ка, наш идет! - заворковали старушки на парапете, - никак по душу Афанасия с берданкой намылился. Ох, не поздоровится Капронычу, испачкает он себе новые обои собственными мозгами.

- Да откуда-ж мозги у него? - встрял участковый, который вышел во двор насобирать шампиньонов к обеду тещи. - Были б мозги, раздавил бы он Бидония первым, а потом уже всех его отпрысков да жен к сатане в гости отправил!

Но доспорить они не успели - раздались вопли из окон, обрамленных резьбой да лишаями, нарочито гулкий удар топора и последовавшее чавканье и хлюпанье нагнало омерзения на всю округу. Жидкая красная струйка потекла из-за дощатого порога деда Афанасия. Навострили ухо и глазки соседи, послали гонца, проведать, кто же победил, да и проигравшего не грех узнать было бы.

Никто не хотел рисковать, поэтому запрягли на миссию сию почетную и отважную самого младшенького - пятилетнего Мусика из дома у болотца. Мусик там обитал со своей слепенькой сестренкой, и жили они лишь тем, что воровали коров и коз в соседней деревне, а потом топили в болотце. Прибыли это не приносило, зато масса удоволльствия и счастливых детских криков наполняли счастьем некогда хмурую обветшалую избу.

Мусик осторожно семеня передними ногами подкрался к крыльцу с подветренной стороны - это чтобы его не почуяли враги, да и запах недалекого нужника дабы не портил праздничного впечатления от редкого в этих краях, и потому желанного, соседоубийства.

Он подкрался к скрипучей дверце и уже было нацелился прошмыгнуть в сени, да проказник-ветер сорвал его хитрые планы и дырявую кепку. Под натиском гнетущей ветреной атмосферы дверь отшатнулась по привычной траектории, и стукнула парнишку по самому по лбу, аж до затылка. Под дружный хохот зевак маленькое тело братишки повалилось оземь, да и осталось там лежать недвижимым - помер бедняга, да не от удара, а со страху, наделав предварительно в штопанные-перештопанные штанишки.

Когда смех и гам угомонились, смелый участковый взялся определить, что творится в доме Капроныча. Для этого он послал туда свою жену, верную супругу Марфу. Она сама не славилась бесстрашием да героизмом, и дабы изверг, затаившийся в избе пощадил ее, повела пред собою дочку свою да мужнину, прикрываясь ею как живым щитом. Участковый восхитился находчивостью ее, и вознес руки к Аллаху в надежде, что Бог пощадит его, и уничтожит сразу обоих дам, прожиравших всю его зарплату.

Вот и тень от навеса крыльца покрыла голову да половину полусогнутой для маскировки спины исследовательницы, и проникла в дом она, шикая на дочь, дабы та перестала постоянно чихать и кашлять, выдавая их присутствие. На пороге дочурка имела несчастье отсупиться, но учуяв сырость темного и поэтому безопасного помещения, мамаша рванула туда что есть мочи, пробежавшись каблуками на манной каше по распластавшейся тушенке (то есть маленькой туше) своей с участковым дитяти.

Как только напомаженные глазки матери-героини привыкли к черно-бурой темноте, завидела она в углу сплюснутый от удара чего-то тяжелого череп Бидония. А рядом неприметно лежало и само увесистое орудие смерти старик Афанасий. Афанасий был также весь в крови, и его невозможно было узнать - настолько непривычно он смотрелся в розовых кирзовых сапогах, полосатых брюках со стрелками и белками, подаренными ему Юрием Гагарином непосредственно перед стартом, зеленая рубашка в пупырышках и кепка. Кепки, правда, не было видно, как и того, на чем она должна была быть надета. Голова Афанасия бесследно запропала, и до сих пор никто так и не смог ее найти. Между делом упомяну, что рук, туловища, и бедер старика также не обнаружили, и участковый списал все это на действие полтергейста и быстрого разложения. Погода в те дни стояла благодатная - в тени было столько же градусов, сколько в самогонном аппарате знатной старушки Гуляшичны. Да бактерии в такую погоду на редкость резвы и скорострельны, авось действительно смогли справиться со стариком за полчаса. Он ведь был уже дряхленький, да и тощий к тому же, не говоря уж о том, что своих вшей водилось предостаточно, и наверняка они тоже лепту внесли в дело загадочного изничтожения.

Но одно было ясно точно - в избушке два трупа. Точнее уже три - женушку стошнило от увиденного, и она захлебнулась, ибо не смогла в темноте добраться до bc +%b . Лишь пятнадцать сантиметров отделяли ее от спасительного унитаза - так ее и нашла аклимавшаяся дочка, войдя в избу и увидев маму, чьи выпученными от удушья глаза смотрели прямо в потолок, где сквозь дырку в чердаке гадил голубь на ее светлый помертвелый лик..

Целую неделю поразительная история не сходила с уст окрестных жителей, и вплоть до сентября приезжали и приезжали гости из райцентра и двух ближайших колхозов, чтобы посмотреть на побелевшие кости. "Событием года" назвала резню газета "Наш Колхозец", выходившая тиражом двадцать экземпляров - ровно по числу умеющих читать обитателей деревушки. Правда, после описываемого случая ее тираж упал на 10 процентов, ибо оба погибших входили в это скромное число грамоотеев, в результате газета разорилась, а главный редактор ее был найден повешенным в стойле, напротив своей любимой лошади, которая уже успела обгрызть его голые пятки, свисающие с балки как цыпленок на бройлерной фабрике. Но вскоре все это забылось, злополучный дом сожгли, вместе со старыми газетами, вшивыми тряпками деда Афанасия и его одичавшими цыплятами. А жизнь в деревни вошла в традиционное для Междуречья русло - русло реки Ятаган, расплывшейся по весне и утопившей все село в одну тихую, и безмятежную как секс глухонемых ночь.

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ.

1. Перед использованиеь компьютера убедитесь в его наличии перед вами.

2. Включая компьютер в сетевую розетку постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.

3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру тридцать-сорок раз для получения навыков в испонении этого действия.

4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.

5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.

6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации.

7. См. пункт 9.

8. Помните, что работая с компьютером нехорошо ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.

9. См. пункт 7.

10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Намибии от цирроза печени.

11. Выключая компьютер знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотон .b!.рной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?

ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА (КАК.

ОБЫЧНО - ДЕГЕНЕРАТА).

Дык, ну не с бутылкой же "Пепси" к девушке переться... Хотя именно таким я вижу влюбленного фидошника:

Вот он, сгорбившись идет по улице, роняя шапкупидорку на промасленный от снега асфальт. Подмышкой у него двухлитровая баклашка "Пепси", которую он берег еще с празднования Нового Года. На плече у него замызганная сумка со сломанной молнией, из которой торчит ISАмультикарта, видоекассета с Брюсом Уиллисом и зачитанная до дыр книга с названием типа "Непобедимые зубодробители космоса" или "Долина икающих драконов".

Один глаз у него повернут на верх, второй - в левый бок (независимо от того, правый это глаз или левый), нижняя часть лица состоит из перекошенной ухмылки - вся композиция вместе должна по его мнению выражать вид глубокой озабоченности. Но на деле такая физиономия вызывает озабоченность илшь у проходящих мимо работников окрестной поликлиники. Он постоянно наступает на свои шнурки и обходит за сто метров всех бритоголовых и кавказких личностей (чтобы не отобрали бесценную мультяху) и коммерческие ларьки (чтобы не захлебнуться в голодной слюне).

Вот он доходит до метро и до него доходит, что надо бы прикупить копну растений. Он долго вспоминает, как они называются, и наконец-то соображает "цветы"! Он долго ходит вокруг торговки букетами, ибо для него покупать цветы процесс столь же стеснительный, как для школьников - приобретение презерватива. В конце концов он выдавливает из себя несколько рублей и словечко "Мне чтонить подешевле". Берет полученный увядший цветочек, и запрятав его под куртку идет на эскалатор. Так как перед эскалатором большая толпа, то он (как и все фидошники) решается идти пешком по неработающему эксалатору рядом. Естественно, что столь бурный спуск вызывает сотрясение его прохудившейся котомки, и звон бутылки "Жигулевского" возвращает к нему способность мыслить трезво. Трезво фидошник может мыслить об одном - как бы ему выпить.

Он бросается в вагон, двери которого уже закрываются, протискивает свою костлявую тушу в салон и с счастливым видом достает бутылку. Полчаса мучается, открывая ее ключами, и когда наконец-то делает первый глоток, победоносно оглядывает вагон, как бы говоря: "Ну что, козлы, вот вы тут такие хмурые едете, а я вот пиво вовсю хлещу." Для того, чтобы произвести впечатление еще более умного и крутого парня, он достает мультяху, и при тусклом свете выбитых лампочек начинает копаться в джамперах. Но как у по-настоящему влюбленного человека, все его мысли заняты то девушкой, к которой он спешит: "как только ее увижу, покажу ей эту карту, и скажу, что она гораздо лучше тех карточек, которые хуже чем эта.".

На стрелку он, как и положено фидошникам опоздает, но сам об этом он догадается только спустя час - когда сподобится спросить время у кого-нибудь из прохожих с наименее грозным видом. В результате в девять вечера он отправится к себе на работу, бегать в ДУМ до потери a.'- -(o, а бедный цветочек забросит на шкаф, между грудами битых дискет и документаций к устаревшим лет тридцать назад программам. Девушке, он, естественно, звонить в этот вечер не будет - ибо он уже включил модем, дабы снять свежую почту. Вот так реализует горячие весенние чуства настоящий фидошник. Как романтически он будет рассказывать спустя многие годы детям о своей первой любви!

БЕССТРАШНЫЕ И ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ ПОКОРИТЕЛИ КОСМОСА.

Четыреста бонифациев заняли свои места в креслах космического лайнера. Их гордые взоры отображали решимость. Да! Именно эти переселенцы должны наконец-то колонизировать неизвестный округлый мир звезды Аксиома Центавра, населенный лишь плесенными лишаями да бегемотами. Предыдущие четырнадцать экспедиций потерпели полный крах - космолеты взрывались сразу же после взлета. Но четыреста бонифациев, как и все их неудачливые предшественники, были абсолютно уверены, что именно им повезет, и они смогут выполнить революционное задание правящей партии - Партии Любителей Пива.

Главный герой нашего повествования, Буцефал Ахиллесович сидел в своем кресле, потягивал кофе, покуривая трубку и жуя ананасы с килькой вперемешку. Он грустно смотрел в иллюминатор, наблюдал, как жена и дети махают ему ручками на прощанье. Ручки были "Паркер", стоили более пятнадцати долларов за килограм, и предназначались для решания кроссвордов и написания гласных букв. Для согласных букв Буцефал обычно использовал карандаш, дабы тем самым подчеркнуть свою любовь к мандаринам. При чем здесь мандарины, Буцефал не знал, но он прекрасно понимал, сколь большое значение любой порядочный бонифаций общества должен уделять мандаринам и полетам в космос.

Корабль задрожал, и начал отрываться от земли, смывая провожающих огненными дюзами в одну растрепанную, визжащую, обугленную кучку. Отлетающие бонифации дружно помахали ручками и карандашами, причем один из них, переусердствовав вывалился из иллюминатора и повис на наружной антенне, удачно зацепившись за нее своим толстеньким брюшком насквозь, что спасло его от трагического падения. Буцефал был уверен в успехе этого полета. Хотя за последние четыреста лет еще ни один корабль не смог покинуть планету, благодаря удивительным в своей регулярности крушениям, взрывам и попросту рассыпаниям в воздухе. Но в узких кругах, больше похожих на овалы, давно циркулировали слухи и легенды том, что около тысячи лет назад один космический шаттл смог улететь в открытый космос. Неизвестно, что случилось с ним потом, но сам факт того, что кто то безнаказанно смог покинуть планету, вселял в Буцефала оптимизм.

За иллюминатором показались облака, и рассыпающиеся кишки висящего за бортом бедолаги. Стюард подошел виляя ушами к почетному гостю корабля, нашему герою, и спросил: "Еще немножечко кофе?".

Ответить Буцефал не успел, ибо мощный взрыв разнес колоссальный звездолет в щепки. Обломки восхитительного и дорогостоящего корабля, принадлежащего городскому ,c-(f(/ +(b%bc, посыпались фейрверком на крыши бессонного городка.

Через несколько секунд масса осколков четырехсот астронавтов-бонифациев гроздями повалились на землю. Жители Центрального Округа пронаблюли, как самый большой обломок недолетного устройства - это был камбуз совмещенный с писуаром стукнулся о свежевыкрашенный асфальт, и из него вылез истекающий кровью кок, в одной руке он сжимал рулон недоиспользованной туалетной бумаги, а другой делал знаки зевакам: "Я жив! Я жив!" - прокричал он ликующей толпе и сразу испустил дух со счастливой от осознания сего факта, улыбкой на лице.

Очередная экспедиция потерпела фиаско, но еще сотни, тысячи, галлоны бонифациев жаждут покорить вселенную, и никакие катастрофы не в силах истребить их боевой дух. Дух стремления, храбрости и Святой Дух. Последний всегда рад принять очередную пачку неудачников к себе на постоянное место жительство между Стиксом, Пандемониумом и престижным Лепрозорием.

Пожелаем им чего-либо хорошего, удачи, например!

P.S. У кого нет дачи, могут пожелать чего-нибудь хорошего у квартиры.

ОДИН В ПОЛЕ ВОИН.

Контрольные пакеты акций фирмы "Компоты и калмыцкие узоры на байдарках" по производству бешеных крокодилов стали резко падать после того, как Джон МакРоцефал обнаружил катастрофический брак - крокодилы не плодились.

Директор фабрики Соскряб Соскребыш ворвался в помещение помощника старшего технолога по делам оплодотворения, и размахивая контрольным пакетом возмущенно проорал: "Здравствуйте!".

От испуга помошник технолога свалился со стула, опрокинув горячий кофе на спавшего у пульта дистанционного управления второго цеха кота. Ошпаренный кот заорал как ошпаренный. Его нестриженные когти проскребли полированную поверхность прибора, вызвав разжижение лавы во втором цехе, в результате которого сразу же погибло четырнадцать рабочих и экскурсия детишек, которые вместе с учительницей пришли посмотреть на производство бешеных крокодилов.

- Что все это значит? - отдышавшись ввизгнул кротовьим хрюком Соскряб Соскребыш.

- Это значит, что наши крокодилы могут размножаться, но как правило этого не делают.

- А кто сделал такие правила? - пуская слюни и кровь подвернувшегося под руку вахтера прогремел басом Соскряб Соскребыш.

- Это не я, чес слово, - застенчиво потупил глазки помошник старшего технолога, свободной от потупления рукой выбрасывая сварившегося в кофе кота в урну для бумаг.

- Чтобы завтра наши крокодилы не просто размножались, а плодились как кролики, как крысы, как бактерии наконец!, - Соскряб Соскребыш хлопнул дверью и удалился, оставив озадаченного труженика крокодильего фронта размышлять, что ему делать с упорно неподдающимися расплодовторению рептилиями.

На следующее утро помошник заявился на работу, зажав подмышкой загадочный прибор, по форме он походил на вывернутую наизнанку помесь слона и пеликана, а цветом на гуашевую акварель в разводах. Он осторожно вошел в цех, и водрузил прибор в центре на постаменте, посвященном памяти первого бешеного крокодила, которого изготовили по заказу мульти-пульти-миллиардера Рокфеллера для его сына Пропеллера. Прибор всем своим содержимым излучал свет, радиацию и радость. Вокруг столпились выжившие после вчерашней катастрофы рабочие и ковыряя пальцами в левых ноздрях внимательно начали разглядывать удивительное приспособление.

- Крибле, крабле, бумс!, - театрально гаркнул помошник технолога и рыгнул для того, чтобы придать уверенность своему высказыванию.

Щелкнул рубильник, и девайс зажужжал. Жужжал он довольно долго, и вскоре рабочим это стало надоедать, и они начали роптать и изображать из себя коричнвых тарантулов, получалось похоже.

- Ты, помошник старшего сантехника, - обратился к помошнику старшего технолога самый старый, можно даже сказать взрослый, рабочий, - а что эта штука делает кроме жужжания?

- Ничего, - мило улыбнулся помошник, - совершенно ничего. Я специально принес его сюда жужжать, чтобы вас отвлечь, пока настоящий прибор спокойно работает на заднем дворе, плодит наших крокодилов.

Только он это произнес, как с заднего двора раздались крики "Помогите! Помогите!". Голос был женским, и поэтому все решили что кричит женщина. Вся рабочая смена бросилась, ориентируясь по тому, откуда шел крик, и куда он пришел. Выскочив на задний двор люди потеряли дар речи, а фальцовщик крокодильих челюстей - жизнь. Он поскользнулся на опрокинутом брикете машинного масла и сломал себе шею о дверную ручку.

Во дворе творилось что-то чудовищное: миллионы, милиларды крокодилов многометровым слоем устилали двор, кое-где эта колоссальная груда уже поднялась выше забора, и некоторые животные переваливались через него, попадая на улицу, где как раз через дорогу напротив располагались детский сад, школа, Дом Инвалидов, больница, Общество слепых, мэрия, бензозаправочная станция и международный склад списанных аквалангов.

- Боже!, - вскричали все хором и переглянулись, удивившись синхронности. В течение пяти минут все загадывали желания, после чего бросились спасать город.

Детские и инвалидные крики, раздававшиеся из-за забора подтверждали худшие опасения.

Плодящиеся в геометрической или даже тригонометрической прогрессии рептилии шустро семеня ногами гонялись за визжащими и раскрывшими от ужаса все имеющиеся глаза горожанами. Мимо промчался автобус, по самую крышу забитый зелеными тварями, судя по табличке он направлялся в соседний мегаполис. Ситуация вышла из-под контроля.

Помошник технолога выхватил из нагрудного кармана !%)a!.+l-n биту и бросился спасать детский сад и общество слепых. Незрячие беспомощно отбивались от крокодилов голыми руками. В результате у всех пресмыкающихся в соседнем дворе из пастей торчали рукава рубашек вместе с их содержимым.

Стукнув по голове двести или триста высококачественных продуктов крокодильей фабрики, помошник добрался до входа в детский сад лишь для того, чтобы увидеть табличку:

"Вход в детский сад без сменной обуви воспрещен".

Положение было ужасное. В здании сада вовсю орудовали голодные хищники, поедая все без разбору - от телевизоров до посуды, от детишек до мебели, а главный спаситель никак не мог войти. Безвыходная, казалось бы ситуация, точнее - безвходная. Но утонченный ум героя принял единственное верное решение - пренебречь ради такого экстремального случая правилами, и войти босиком. И вот он уже в лифте поднимается на сорок восьмой этаж детского сада, стиснув зубы и биту в руках. Дверь распахнулась и он с головой ринулся в атаку, громя крокодильи черепа направо и налево. Но на место каждой усопшей рептилии прибегали тысячи новых, и через семьдесят три часа помошник почувствовал некоторое утомление.

К тому моменту крокодилы уже сгрызли практически все здание, и фундамент немного осел, в результате находившийся на сорок восьмом этаже помошник обнаружил, что его голова находится на уровне проезжей части. Отшвырнув самого наглого хищника, нацелившегося зубамя прямо в небритое горло бойца, помошник выбежал на улицу, надеясь увидеть подоспевшие военные армады, полицейских, пожарников и работников электрокомпании. Но вместо этого он увидел павший город, чем-то напоминавший ему фотографии Сталинграда во времена боев с военизированными фашистами. Он долго не мог понять, чем именно город напоминает ему оккупированный Сталинград, пока не осознал - разрушенными зданиями!

Разукрашенная стараниями работников в цветочки и горошек стена фабрики давно уже рухнула под тяжестью новорожденных крокодилов, и огромный как ниагарская впадина поток рептилий со скоростью среднего велосипедиста (а может даже не среднего, а высокого) несся во все стороны. Помошник еле успел отскочить в сторону, чтобы его не снесло потоком. Он бросился бежать куда глаза глядят - а глаза глядели вперед.

"Что я наделал!" - укорял себя бегун поневоле, "теперь все человечество погибнет из-за того, что я сделал этот дурацкий прибор, и даже не знаю, как его остановить"...

И тут его осенило: "Конечно! Остановить!". От такого смелого измышления он даже сам остановился. "Итак," сказал он себе, загибая пальцы, - "Сначала я тайком, замаксировавшись под, ну например, верблюда, подбираюсь к заднему двору фабрики, во-вторых я нахожу этот гребаный прибор, который я собрал из старого радиоприемника и водосливного бачка, в-третьих я вынимаю из него батарейки. Скорее всего это приведет к обесточиванию устройства, и тогда моя миссия будет окончена с триумфальным триумфом!".

Поиски верблюжьей шкуры затянулись на шесть дней, но увенчались-таки успехом. Шкура, правда, была от игрушечного верблюда, сделанного из вельвета малинового цвета. Но это ничуть не смутило помошника старшего технолога, ибо он прекрасно знал, что крокодилы страдают дальтонизмом. Именно поэтому на них не оформляют водительские права.

Усевшись в подвернувшуюся под руку моторную лодку, спаситель человечества начал продвигаться против течения извергающихся с фабрики крокодилов. Чтобы не скучать он напевал во весь голос боевую песню средневековых викингов:

Мы не просто викинги.

Мы - офигительные викинги.

Мы такие крутые,

Что нас ну ващщщще никто не победит.

Разве что только танком раздавит.

Когда он пропел этот куплет в семисотый раз, показалось дымящее во все трубы здание мануфактуры, чемто напоминающее поверженного дракона из фильма "Коммандо" А.Шварценеггера. Впрочем, может и из другого - сейчас это не так принципиально. Человечество на грани вымирания, и у нас нет времени вспоминать, в каком фильме поверженный дракон напоминал дымящуюся фабрику. А может все-таки В "Терминаторе"? Нет... кажется в "Форрест Гампе". Ну одним словом, помошник спрыгнул с борта лодки, и путаясь в складках верблюжьего костюма стал продираться сквозь чащобу хвостов и челюстей.

А вот и цель похода - железный кусок металла, торчащий из-под нагромождения пульсирующих и вонючих тел. Помошник осторожно раздвинул руками две мешающихся крокодильих тушы, пока они размышляли над странным присутствием верблюда в десяти тысячах миль от места их традиционного обитания - московского зоопарка.

Спаситель протянул руку к задвижке и отхлопнул ее. Батарейки высыпались на землю, то есть на крокодилов, устлавших ее. Прибор чавкнул, дрогнул и смолк. Навсегда. Он замолчал как выключенный утюг.

Помошник протянул руки к солнцу и победоносно раскашлялся. Крокодилы, грустно поникнув хвостами смотрели на то, как источник их сексуального удовлетворения перестал действовать. С неба посыпался снег - внезапно, на целых четыре месяца раньше положенного срока началась зима, ударили заморозки и всего за трое суток ящерицы-переростки превратились в заиндевешие зеленые бревна. Мир был спасен самым удивительным образом. Перекрасным как Апполлон (или даже целый "Союз-Апполлон") образом нашего черноволосого героя.

Помошник, усталый но довольный не мог поверить в то, что он сотворил чудо - выжил в то время, как половина континента уже трижды была переварена желудками детищ адской машины.

"Ух," - подумал он, - теперь никто не посмеет опустить акции моей фирмы из-за такой безделицы, как неспособность нашего товара к заурядному размножению.

На улице раздался шум - это приехали медицинские фургоны ООН с едой, медикаментами и пятитомником Фридриха ]нгельса для пострадавших. Ощутив тяжесть голода в пустом желудке, герой вышел на улицу, и начал махать рукой ООНовцам. В этот самый момент выехавший из-за угла фургон сбил его и размазал насмерть по заснеженному асфальту. Гибель помошника была мгновенной и безболезненной, а мир так и не узнал имя того, кому был обязан жизнью своих гомо-сапиенсов.

(ИЗ ПЕРЕПИСКИ) ПО ТЕМЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫХ СРЕДСТВ.

А кто знает, что исспользовали люди в старине вместо презиков????

DO> Глиняные черепки.

А если не было глины, то черепки врагов.

Хороший вражеский череп считался лучшим противозачаточным средством после кольца Мебиуса (которое тогда использовали вместо спиралей, которых еще не изобрели, хотя и очень старались).

Сперматозоиды бегали по кольцу Мебиуса, и долго не могли понять, где оно кончается. Таким образом, воин, насилующий прекрасную крестьянку приконченного противника, мог спокойно кончить, будучи бесконечно уверенным, что не найдя конец кольца, сперматозоид скончается в ужасных муках. Муку обычно добавляли для окончательной законченности спермицида.

Череп действовал совсем по другой схеме - по электрической, с заземлением. Сперматозоид надо было заземлить сразу по окончанию акта, то бишь закопать в землю поглубже, чтобы никому не повадно было над ним потом глумиться.

САГА О ХРАБРОМ БОГАТЫРЕ И НАВОЗЕ.

И взошел Акромен на гору, и молвил оттуда он народу мудрость, да свалился он оттуда каменным мешком, давя чужие виноградники. Увидал дед Бурлак подавленную виноградную бахчу, собрал ботву в пучок и погрозил небу кулаком:

"О злое небо, за что ты посылаешь мне ниспадающий град, снег и проповедников? Мой урожай вина итак больше похож на посмешище, нежели на рассадник алкоголизма!".

Выбежали из дети хижины и начали рыдать, жена Бурлака, Волга, бросила свою пряжу, и уткнувшись лицом в носовой платок из кожи бегемота обратила свои слезы в капающие капли. Рыдание охватило всю деревню. Плакали плотники, дети, столяры, маляры, малярные подмастерья, малярийные комары, кузнецы, сталевары-затейники, словариразговорники и главный шаман по делам Бурь и Прыщиков Джон МакКарлсон.

"Что будет?" - думал глядя на деревенский стон и рыданья Бурлак. "Неужели все так и будут плакать, и никто мне не поможет в этом году собрать урожай спелого как арбуз винограда, никто мне не поможет перевыполнить план по сдаче кормового вина на ближайшую свиноферму?

И тут из общей гряды рыдальщиков вышел молодецудалец Негроицид:

"Не расстраивайся, о старец Бурлак. Я помогу тебе я пойду за тридевять земельи найду тебе замечательное удобрение. Оно делается из человеческих тел, разрубленных ,%$-.) мясорубкой Эдисона, оно очень дорогое и вонючее, но я достану его во славу нашей деревни.".

Но на самом деле Негроицид не был столь бескорыстен, про себя он думал о своей возлюбленной Эпопее, дочери главного шамана по делам Урожая и Несгораемых Шкафов Патриччио Муссоллини. Она была прекрасна как сиЯющий лед под лучами солнца Сахары. Ее тело было столь же стройно, как небоскреб "Эмпайр Стейтс Билдинг", который Негроицид видел однажды на картинке в книге о вкусной и здоровой пище.

"Я принесу нам это удобрение, и она меня наконец-то полюбит" - мечтал Негроицид, меряя шагами желтую кирпичную дорогу, ведущую в далекую страну Удобрений и Медных Мясорубок Эдисона.

Проезжающие автомобили обдавали грязью его роскошный шелковый сарафан из ситца, но Негроицид не обращал на них внимания - он лишь грозил им кулаком вслед и ругался самыми грязными словами, которым его научила матерь, кормя своим материнским молоком в центральной деревенской тюрьме для беременных проституток.

А вот он и у врат великого города Тартарары. Ворота открывает потрепанный гоблин в желтых пляжных шортах с банановыми пальмами.

"Кто такой?" - бордым басом в стихах спрашивает он Негроицида.

"Я Негроицид, гонец из далекой деревни. Несу важный пакет вашему мэру. В этот пакет мне должны насыпать удобрений.".

"Проходи", - только и смог молвить, подумав, Гоблин, - "Но учти, с двеннадцати часов у нас коммендантский час - будут расстреливать коммендантов-предателей из соседнего аула. Обязательно приходи, и не забудь фотоаппарат.".

Негроицид шел прямо к дому мэра, он его сразу узнал - это было самое большое здание в городе, оно занимало площадь в четыреста гектаров и было выложенно сверкающим железом. На самой его макушке светилась надпись, сделанная ванилином "Ангар номер 9". Зайдя в здание наш герой действительно нашел там мэра - он был привязан к бочке с керосином, рядом с которой уже догорал привязанный фитиль.

"Здравствуйте, господин мэр", - молвил Негроицид.

Мэр начал что-то мычать, пытаясь, видимо, проглотить непонятно зачем засунутый в ротовую полость кляп. Его глаза отчаянно косили в сторону догорающего шнурка, а уши откровенно завяли в ожидании смерти.

"Простите, я вас не понимаю, господин мэр", - учтиво продолжал гость, - "Я хотел поинтересоваться у вас по поводу удобрений из человеческого мяса. Их еще изготовляют в Вашем городе, либо вы, как и все прогрессивное человечество научились их синтезировать из более распространненного и безобидного материала младенческих мозгов?".

Мэр, пытаясь совладать с опутывающими его веревки проорал нечто, что поставило Негроицида в тупик:

"Простите6 не понял", - искренне заметил он. После этой фразы силы мэра иссякли и он потерял сознание.

Негроицид поняв, что он бедолаги ничего путного не дождешься, вышел из ангара, ощутив спиной непонятный жар, ( сильную горячую воздушную волну, которая снесла с его головы рогатый шлем из железобетона. Шлем упал на расколовшийся от удара асфальт и лопнул, разбросав во все стороны перламутровые пуговицы.

Стоя на центральной улице, Негроицид долго не мог понять, где же ему искать удобрения - от вывесок так и мельтешило в зрачках: "Хлеб", "Молоко", "ГУМ", "Зеленые бульдозеры", "Удобрения из человеческого мяса", "Радиоаппаратура" и многое другое.

Немного поколебавшись и потоптавшись на месте, Негроицид решил попытать счастья в поисках удобрений в магазине "Подержанные суслики. Недорого". Продавец, видимо, не ожидавший того, что к нему вообще когда-либо придет покупатель, сразу же ринулся к гостю, расхваливая товар:

"Вы только посмотрите, какие очаровательные суслики! Где вы еще найдете таких сусликов? В магазине напротив суслики куда более дорогие и никуда негодные. А мои - это просто прелесть! Вгляните на шерстку, какие зубки, лапки, никаких блох. Десятимесячная гарантия!".

"Простите меня, но я ищу удобрение из человеческого мяса, сделанное в медной мясорубке Эдисона".

Продавец засиял: "О, неужели это правда? Тогда вы попали как раз туда, куда нужно, мой брат с детства увлекается проивзодством удобрений из человеческого мяса в медной мясорубке Эдисона! У него просто восхитительный продукт! Не то, что современные массовые поделки из младенческого мозга! А еще мой брат прекрасно играет на гитаре. Не хотите купить касссету с его записью?".

Негроицид вежливо отказался, ссославшись на врожденную глухоту.

Где-то мимо в направлении ангара промчался пожарный велосипед, гремя бидонами с огнетушительной водой из ближайшего колодца. А продавец уже набирал трубку телефона, радуя брата нашествием клиента.

Вот и звякнул звонок, прикрепленный к двери магазинчика, и в помещение бренча шпорами вошел брат. Он был одет в сандалии.

"Кому тут удобрения из человеческого мяса, сделанные в медной мясорубке Эдисона?" - Спросил он оглядывая интерьер, столь хорошо знакомый ему с детства.

Наконец его взгляд остановился на непривычном элементе дизайна комнаты - посетителе.

Негроицид ради вежливости откашлялся и молвил, шевеля языком и губами: "Мне надобно всего-то пару центнеров".

"Нет проблем, братан. Держи карман, я тебе насыплю".

Из магазина Негроицид вышел с сияющей улыбкой и оттопыренными как груди Мэрилин Монро задними карманами брюк. Его путь лежал через ворота обратно в свою деревню, куда он собирался отнести удобрения из человеческого мяса, сделанные в мясорубке Эдисона. Выходя из города, он кивнул на прощание Гоблину, а также встречным трем прохожим-индейцам (их звали Пыльный Геликоптер, Скромный Патронташ и Синий Келдыш), и весело насвистывая мелодию в такт громыхающему в городе, непонятно как возникшему пожару, направился домой, где его ждала слава, любовь и глубокая яма с кольями для медведей, в которую он свалился спустя одиннадцать шагов.

"Какое странное тело", - глубокомысленно заметил стоящий на краю злополучной ямы маленький мальчик, глядя в зияющую глубину.

"Зырь, Кеша, оно еще дергается!", - указывая пальцем на агонизирующее существо, прокричал его друг.

"Как ты думаешь, он долго еще будет орать?", спросил Кеша, невольно морщясь от иступленных и захлебывающихся в крови воплей наколотого на колья Негроицида.

"Наверное, пока кровь не зальет легкие", - ответил второй мальчик, которого, кстати, звали Мормоша, и у которого была дома самая большая игрушечная железная дорога во всем городе. Он был очень умный, и к его мнению все прислушивались. Особенно всех детей поражала его способность к предсказанию срока, когда умрет очередная жертва, попавшая в медвежью яму. Из 15-43 человек, попадавших в нее каждую неделю, Мормоша всегда угадывал время смерти с точностью до секунды в 26 случаях.

Мальчики продолжали пялить глаза на корчашегося глубоко внизу Негроицида и предпочитали молчать, затаив дыхание в ожидании таинства. Один из карманов Негроицида распоролся, и дорогие удобрения сыпались на самое дно. Как бы сейчас разрывалось от горя сердце старика Бурлака, при виде пропадающего зазря бесценного продукта для его виноградной бахчи!

"Кеша! Кеша - иди домой - тебе пора спать!" раздался женский голос. "Хватит торчать у этой ямы, а то свалишься в нее неуклюже, как твой отец, и умрешь в муках, как твой дедушка. Представляешь какое горе ты доставишь родной матери? Ведь я тебя еще не застраховала!".

"Ох уж эти родители!", - вздохнул Кеша, "Только о деньгах и думают. Ладно, пока, Мормоша, завтра в школе расскажешь, какие были его последние слова".

Мормоша проводил взглядом товарища, а сам засунув руки в карманы, приготовился ждать последнего слова умирающего героя.

БЕТХОВЕН ВЕРСУС ФРАНКЕНШТЕЙН.

Людвиг Ван Гог Беховен сидел в своей пресловутой квартире, оклеенной настоящими обоями в аленький цветочек, и от нечего делать сношался с какой-то женщиной, какой именно автор не смог разглядеть, но судя по ругани - с женой. На часах пробило 10 часов и стеклянную крышку осколком шрапнели - сие возвестило о приходе величайшего шрапнельшика Трансильвании Сальери.

Сальери как всегда вошел в его комнату, по своей уникальной привычке открыв дверь, прежде чем в нее войти. Сальери уже давно тайной, но пламенной любовью любил жену Бетховена. Каждый вечер он выходил себе на балкон, откуда открывался прекрасный вид на замок Бетховена, и тихонько мастурбировал, глядя, как пани Бетховен жарит на кухне картошку для ужина, обеда или завтрака - ничего другого она готовить не умела... Не считая, конечно, всяких мелких пакостей и интриг.

Позавчера пани Бетховен задушила кошку представителя звукозаписывающей фирмы, который вот уже третий год ошивался вокруг их замка, в тщетной надежде подписать *.-bракт с Людвигом на выпуск четырнадцати компактдисков. Дабы не скучать в своей длительной и промозглой жизни на улице, на второй год ошивания, агент завел себе кошечку, которую подкармливал, гладил и натравливал на агентов конкурирующих фирм, которых болталось в окрестностях от пятидесяти до пятисот экзмепляров, в зависимости от погоды и настроения владельца кошки. Львиная их доля, стараниями самого Бетховена болталась на столетних дубах.

Но пани Бетховен кошку откровенно невзлюбила - от нее ужасно воняло мочой. От пани Бетховен, а не от кошки, как вы могли бы подумать. Поэтому кошка бросалась постоянно на пани Бетховен, срывая парик и бурные аплодисменты наблюдающих на это исподтишка и из-под эшафотов агентов. Жена Бетховена в конце-концов подкараулила кошку в тот самый момент, когда она справляла свою естественную надобность - надобность поспать. Пани схватила бедное животное своими немытыми руками за шею и давила до тех пор, пока не приехала полиция, и не увезла ее в сумасшедший дом.

Там ее посадили в самую глухую клетку, куда сажали только самых глухих, ибо бедняга стала уверять, что она жена Бетховена. Все доктора ржали, подражая Буцефалу, прекрасно зная, что Бетховен вот уже двести лет как умер. И очень медперсонал потом удивлялся, когда к ним на самом деле заявился Бетховен со справкой, что он великий композитор, автор знаменитого "Марша Мендельсона" и посовместительству - муж жены Бетховена.

Жену отпустили, но самого Бетховена посадили, аргументированно мотивируя это тем, что медицинское учреждение мечтает заполучить его гениальный мозг в свою коллекцию после вскрытия. Людвиг согласился с научной ценностью своего пребывания под замком, однако на следующий день сбежал, не выдержав дурного обращения главный санитар обращался к нему словом "Дурной".

На следующее утро Бетховен уже спокойно сношал свою жену, но в этот самый момент в его комнату, шаркая отлетающими заплатками от носков, приплелся Сальери.

- Здравствуй, Бетховен!

- Здравствуй, Сальери!

- Здравствуй, Жена Бетховена!

- Здравствуй, Сальери!

- Здравствуй, Моя жена!

- Здравствуй, Бетховен!

- Здравствуйте, муж и жена Бетховены!

- Здравствуй, Сальери!

- Здравствуй, Сальери!

- Я вам принес хорошую новость!

- Положи ее на тумбочку и греби отсюда!

Сальери положил новость на тумбочку, сел в свою гондолу, и поплыл, перебирая веслами, домой по каналам Венеции, громко горланя новейший хит номер один последнего сезона - "Лунную Сонату".

Улицы грязного канала были испещрены плавающими банановыми кожурами, апельсиновыми корками, обрывками карикатур Кукрыниксов и разделительными буйками. Он притормозил у плавающих белых параллельных досок - знака пешеходного перехода и огляделся по сторонам. Из раскрытых как пасть бармаглота, окон соседней хибары $.-.a(+(al яростные многоваттные звуки "Танца с саблями" Хачатуряна, а все стены вокруг были расписаны балончиками с краской: "Хачатурян - рулез", "Все шансоньеточники придурки", "Спартак - чемпион последнего гладиаторского чемпионата!".

Фонарщик задул красный свет, и Сальери поплыл дальше, приближаясь к плавучему магазину компакт-дисков, что сиял огнями посреди центрального озера и изрыгал из динамиков звуки некоммерческой альтернативной музыки, в основном трехаккродного панк-рока шарманщиков. Ввиду постоянной большой качки, магазин плавно переваливался с бока на бок, и его владелец целые дни посвящал тому, что водружал свалившиеся с полок диски на место. На обслуживание клиентов у него времени не оставалось, поэтому товар не распродавался, и репертуар магазина обновлялся исключительно за счет выброса разбитых дисков, в которых благодаря качке он никогда не испытывал недостатка.

Дабы кому-то можно было заняться торговлей, владелец решил сам создать себе помошника. Из перекрашенных в синий цвет баночек "Кока-колы", шлангов от противогазов и девяносто восьми просроченных тампаксов он собрал себе бесподобное существо. То есть существо, подобное бесу. И назвал он его в честь изобретателя Теории Относительности Альбертом Франкенштейном.

Франкенштейн не стал утруждять себя изучением физических материй, а уже в первый же день перевыполнил план продаж, втюхав пациентам половину лежалого товара, причем покупатели в ужасе от его внешнего вида, запаха и бесконечных дебильных цитат из "Московского Комсомольца", забывали забрать товар, и уносили ноги, сразу заплатив деньги. Многие, правда, не успели вовремя унести ноги, и ноги пришлось увозить на "Скорой помощи", ибо Франкенштейн позаботился о том, чтобы конечности клиентов были старательно откушены его острыми зубками, сияющими на солнце и под луной ослепительной женоподобной улыбкой, напоминающей о его тампаксовом происхождении.

Владелец магазина был столь вдохновлен удачным бизнесом, что закупил весь тираж последнего сингла Бетховена "Не дай мне погибнуть, захлебнувшись в слезах", от которого отказались все остальные магазины, да и сам Бетховен старательно вымарал свое имя с обложки, расстроенный крайне неудачными продажами. Публике не пришлась по вкусу романтическая лирика Бетховена о любви к своей жене:

"Бейби, я тебя люблю.

Я тебя люблю даже больше, чем свою предыдущую жену.

Я обожаю Твои витые кудри.

На выпуклом, как брюшко бульдога, лобке.

Твои груди, промеж которых стекает пот,

Как горнолыжник по трассе между двух прекрасных гор.

Я тащусь от твоих бедер,

Что великолепны, как моя девяносто седьмая симфония,

Которая настолько гениальна,

Что я ее пока что не смог даже написать.

Я смотрю на тебя и рыдаю.

Ну почему я не могу тебя трахать даже тогда, когда я ем?

Не дай мне погибнуть, бейби, захлебнувшись в слезах!".

Сальери припарковал гондолу у магазина, и зашел вовнутрь, с грустью и отчаянием в глазах смотря в окно на то, как отлив уносит его суденышко вдаль. Сальери оказался один на один с Франкенштейном.

Альберт-продавец в этот момент сидел рядом с кассой и поглощал завтрак гнутой аллюминиевой ложкой, явно украденной из пионерского лагеря. Мясо было подозрительно похоже на человеческое, особенно вид кольца на полуобглоданной руке наводил Сальери на неприятные мысли о диете товарища Франкенштейна. Но бизнес был превыше всего, и Сальери начал разговор:

"Привет, придурок, не хочешь купить несколько моих альбомов, плюс еще подарочный си-ди-бокс из четырехсот концертных альбомов, записанных во время моего последнего турне по Гватемале?".

"Гкмх... Отвяжись, не видишь, я жру!", - проверенной фразой Франкенштейн попытался отшить ненужного приставалу.

"Так ты еще и глухой, оказывается? Не слышишь, что я тебе предлагаю? Да ты разбогатеешь на эти дисках за два дня - у тебя их с руками оторвут!".

"Пусть только попробуют! Я им сам головы поотрываю", - буркнул Франкенштейн, многозначительно кивнув головой куда-то в угол, где валялись какие-то подозрительные круглые свертки.

"Ну ты и козел дефективный!", - Сальери сыпал терминами из только-что прочитанной им нецензурированной, настоящей версии книги Карнегги "Как приобретать себе друзей". - "Неужели ты не понимаешь, что диски, и особенно подарочные си-ди-боксы Сальери - это сейчас самых ходовой товар? К тому же они выполнены в специальной мягкой упаковке, и не разбиваются во время качки в плавучих магазинах.".

В глазах Франкенштейна после этого вдруг мелькнул минутный интерес:

"Сколько сейчас минут", - забеспокоился и спросил он.

"Двадцать девять", - проявил смекалку и посмотрел на часы Сальери.

"Значит через минуту перерыв на обде кончается, и вы сможете купить у нас что-нибудь полезное.".

"Но я ничего не собираюсь покупать, я пришел ПРОДАВАТЬ!", - заявил Сальери.

"Ничего, ничего, это излечимо", - разминая когтистые пальчики довольно промямлил продавец.

Прозвенел будильник на столе, Франкенштейн запихал его в рот и тщательно разжевал, стараясь не пропустить ни единой шестеренки. Когда звон стих где-то между пищеводом и желудком, Франкенштейн встал и подошел к самой запыленной полке:

"Вот здесь лежат демо-записи Ростроповича совместно с Beach Boys и тройные концептуальные альбомы с детских утренников Карузо. Товар совершенно на хрен никому не нужный. Вот вы сейчас и купите их ВСЕ.".

При слове "ВСЕ" живот Сальери невольно содрогнулся и начал немного пятиться к двери. Автоматические фотодвери '"o*-c+( и растворились. В кислоте, которой плюнул на вовремя увернувшегося Сальери Франкенштейн. Франкенштейн протянул страшные волдырчатые лапы к шее композитора и запел гнусавым сопрано "Молилась ли ты на ночь, Дездемона". Не могущий стоять в стороне от искусства, Сальери присоединился к хору и таким образом, перемежая песнопения и крики с шумом борьбы Сальери и Франкенштейн принялись отстаивать свои права на жизнь и смерть соответственно.

Бетховен как раз занимался тем же самым, чем в первом абзаце, как до его натренированного уха донеслись явно фальшивящие надрывные партии из "Отелло и Дездемоны".

"Непорядок", - проворчал гений, и напяливая халат направился к выходу, не забыв прихватить метроном и позолоченное сольфеджио. Он оседлал дельфина, и гондола рассекая волны и полы его халата, под которыми ничего не было кроме самого Бетховена, помчалась прямехонько к магазину.

Сделав три круга почета вокруг торгового заведения, и пропев несколько самых шлягерных нот из своих хитов, Бетховен помпезно раздавая автографы вышел на магазинную сушу. Она, правда, уже стала мокротой, благодаря обильной крови, что природа одарила Сальери, а он, в свою очередь, одарил ею линолеум.

Франкенштейн склонился над дергающимся от недовольства почти расчлененным телом Сальери и приговаривал: "Ты за что, сука, Моцарта отравила? Не мог оставить его мне?".

В воздухе с характерным до-минорным свистом сверкнул острый зазубренный полуметровый кинжал для вскрытия запечатанных дисков, и Франкенштейн приготовился помочь сбросить Сальери пять кило со своего грузного тела именно столько весила голова композитора вместе с париком, а без оного - всего полкило.

"Я не травил Моцарта!!! И вообще он пока еще не умирал - вы перепутали рассказы!!!".

"А мне наплевать!", - Франкентшейн зло захихикал, забрызгав слюной потециальную жертву, тем самым подтвердив свои слова.

И тут, распахнув халат, помня о великолепной походке Батмана, и совсем забыв об отсутствии нижнего белья, в комнату ворвался знаменитый и стремительный Бетховен со спасительным воплем: "Не смей убивать моего друга! Не смей, пупырчатая тварь!".

От изумления Франкенштейн даже хрюкнул и опустил нож. На горло Сальери.

"Но почему?".

"Потому что Сальери мне должен пятьсот фунтов, и кто мне их будет отдавать после его смерти? Пушкин?".

"Кто? Я? Да пошел бы ты!", - крикнула появившаяся откуда-то из-за угла кудрявая голова и гордо скрылась в грязных венецианских водах, как во глубине сибирских руд.

Франкенштейн сделал попытку задуматься над происходящим. С одной стороны ему очень хотелось убить Сальера, но с другой стороны стоял Бетховен, который явно не желал впадать в финансовый кризис из-за детских шалостей Франкенштейна.

"Давай сделаем альтернативный вариант", - предложил /родавец, предварительно справившись в словаре, что значит слово "альтернативный". "Пусть Сальери отдаст тебе сейчас деньги, а потом я его убью.".

Бетховену предлагаемый вариант очень понравился, но глубоко в души, где-то около печени, он не хотел его смерти, ибо буквально пару часов назад Сальери положил ему на тумбочку потрясающую новость - он составил завещание, в котором все свое наследство в случае гибели оставит в пользу Всекитайской ТеррористическоПросветительской Организации Бесстрашных Убийц Бетховенов и Лифтеров Второго Разряда.

"Давай так", - Бетховен начал излагать свой план. "Сначала ты отпускаешь Сальери домой, чтобы он как и раньше мог сочинять романсы, травить Моцартов и дрочить на балконе при виде моей жареной картошки. Затем я продаю тебе скрипку самого Бетховена, который, как ты знаешь, умер уже двести лет назад, и на вырученные деньги ты купишь билет в Диснейленд, где сможешь спокойно и безнаказанно под видом сказочного чудовища убивать маленьких детишек и торговцев гамбургерами с пониженным содержанием холестерина.".

Идея Франкенштейну понравилась, и на всякий случай справившись в словаре, что такое "идея" он швырнул еле дышащее тело Сальери в гондолу, бросив ему в догонку уже отчлененные конечности. В этот самый момент Бетховен воспользовавшись занятостью продавца спер с прилавка девяносто шесть дисков Фрэнка Синатры, которые по ошибке принял за записи Фрэнка Кополлы. Ошибку он обнаружил лишь по пути домой, после чего вывалил через борт все эти диски в гущу канального смрада на сьедение акулам.

Так и доплыла гондола до дома Бетховена - на поверженной груде композиторского мяса гордо восседал бэтмэноподобный Бетховен, вокруг стреляли фейрверки и дешевые сигареты, а за лодкой безмолвно плыла огромная ненасытная череда акул в надежде на дополнительный выброс на бис очередной партии пластинок Фрэнка Синатры, срок годности которых, кстати, истек еще в позапрошлом году.

Таким все и запомнили Бетховена-победителя. Ровно через год газеты писали:

"Ужасное и ненасытное существо в гнусном костюме Франкенштейна терроризирует безлюдный Чернобыль (Франкенштейн как всегда перепутал и взял билет не в ту сторону - прим. авт.) и тем более грустно слышать такие печальные новости именно в тот день, когда мы справляем годовщину со смерти Великого Бетховена, который, поскользнувшись на жиже из его растоптанного друга Сальери с незабываемым пророческим криком "АААААААА!" свалился в кишащий акулами канал.".

ЖИЗНЬ ЦЕРКОВНАЯ, ЖИЗНЬ ЗАГАДОЧНАЯ:

Горячий ветер Индонезии, непонятно каким образом очутившийся в Колумбии, развевал над цветочной клумбой поросль марципана, где-то рядом раздавался праздничный звон - это кузнец подковывал слонов, а вдали били колокола. Били их младшие работники кузни - это были устаревшие модели колоколов, и местная попадья отдала их подмастерьям кузнеца, дабы они их раскололи и сдали в макулатуру. Вся деревня в этот самый момент готовилась к "%+(*.,c празднику Смены Колоколов. А спустя еще секунду она к нему приготовилась. Специально из столицы на двухстах велосипедах был привезен колоссальный ГиперКолокол, отлитый по проекту великого архитекторапалеонтолога Муслима Гракекека.

Главный поп сегодня чувствовал себя неважно. С утра он проснулся с необычной для себя мыслью: "а не попробовать ли мне гуталину?". Он никогда раньше не ел гуталин, и даже не слышал о том, чтобы кто-то пытался это делать. Но внутренний голос упорно твердил: "Гуталин это именно то, что тебе нужно, братец поп. Скажи своему внешнему голосу, чтобы он позвал жену и она принесла пару банок".

- Жена! Попадья! Бросай свои молитвы и свечки и беги сюда, гуталин неси, падла!

Спустя несколько минут и ноги на пол, поп привстал с кровати и потянулся к тумбочке, где уже лежал принесенный верной, как смерть, супругой, дымящийся от долгого лежания под солнцем гуталин.

Пах он не очень аппетитно, но поп знал, что запаху доверять нельзя. Поп вообще ничему и никому не доверял, кроме Бога. Причем в Бога поп по-настоящему поверил после того, как однажды, потехи ради выписал доверенность на свой автомобиль на имя Бога. Чтобы вы думали? Проснувшись на следующее утро он не нашел автомобиль на своем привычном месте, рядом с соседским курятником поверх маленьких желтых пушистых тушек. Поп убедился в существовании Бога, одолжившим у него машину покататься, а местный шериф убедился в том, что сбежавший недавно из тюрьмы местный угонщик автомобилей Карбонат Кальция не сидит без дела.

Поп подвинул баночку с гуталином поближе к себе и пристально начал вглядываться в чарующую матовую черноту субстанции. Она выглядела девственно чистой и нетронутой - еще бы, ведь гуталином еще никто не пользовался, ибо во всей деревне ни у кого не было ни одного ботинка. Правда, у окрестной футбольной команды "Нордические Буйволы" были бутсы, но они их прекратили мазать гуталином после того злополучного матча, когда от удара нагуталиненных бутс сам мячик покрылся толстым слоем обувного крема и стал невидимым на фоне черного от буйвольского помета поля. "Нордические буйволы" в результате пропустили девятнадцать мячей в свои ворота, и пропустили бы, вероятно, еще больше, если бы ворота посередине матча вдруг не рухнули, подгрызенные бешеными бобрами из окрестного болота, и озадаченные соперники замерли посередине поля, не зная, куда забивать следующие голы.

Поп поднес баночку к носу и принюхался повнимательнее. Сквозь мощный запах сопревших каблуков, он учуял отдаленный аромат сатиновых шнурков, и, надо сказать, это не вызвало у его желудка особого энтузиазма. Но внутренний голос все-же повторял: "Ты просто-таки обязан сьесть сегодня баночку гуталина на завтрак. От этого пока еще никто не умер, ибо пока еще этого никто не делал.".

Засаленный спросоньи палец попа коснулся поверхности гуталиновой пасты. Поп поглядел на темный мазок, оставшийся на подушечке его пальца, и тихонько лизнул его o'k*.,. Вопреки ожиданиям, рвотной реакции не последовало. Поп подождал еще полчасика, но желудок лишь урчал голодными интонациями, даже не думая отдавать свое содержимое обратно через верх.

Гуталин не показался попу особо вкусным, поэтому он достал из ящика солонку, и обильно посыпал белыми крупинками предполагаемый свой завтрак. Вторая проба, для чистоты эксперимента взятая другим пальцем показала, что гуталин повел себя как нормальная еда и стал соленым. Но ничуть не более вкусным. Тотчас же открылась вторая баночка, из которой поп извлек два куска сахара, и положил их в гуталин. Куски почему-то не растворялись, и работник божественной промышленности аккуратно и мягко стал размешивать сахар, стараясь не выплеснуть содержимое баночки за ее края. Через некоторое время месиво стало напоминать ледяные торосы посреди выгребной ямы. Поп выудил из-под матраса чайную ложку и запустил ее в баночку по самую рукоятку. Зажмурив глаза он приготовился вкусить результат своих кулинарных изысканий, и вскоре с отвращением почувствовал его на своем языке. Стараясь не дышать, он начал пережевывать гуталин во рту, заглатывая мелкими кусочками. Первая ложка была съедена с минимальным удовольствием - и это минимальное удовольствие настало только тогла, когда поп обнаружил, что проглотилось уже все, и можно сделать передышку. Передышав четырнадцать или пятнадцать вздохов, поп покликал жену, дабы та принесла ему приправ.

Под скрипенье кроватных пружин под упитанной задницей, поп с гримасой неподдельного омерзения смешивал в баночке с гуталином укроп, корицу, ваниль и уксус. Водрузив сверху лавровый лист, и держа наготове листочек подорожника чтобы закусить, поп зачерпнул ложечкой еще одну порцию. Еда стала еще гадостней, чем была в чистом виде - это поп осознал после того, как в желудке началось землетрясение и часть уже было поглощенного гуталина вывалилась через рот и ноздри на подушку. К счастью это была подушка попадьи, и поп не испытал особого расстройства, кроме желудочного.

Под подбадривания и утешения внутреннего голоса, он поглядел на остатки завтрака на дне гуталиновой баночки и усилием воли вдохнув в себя воздух сожрал последние мазки. Желудок рванул, и поп, растопырив от ужаса веки выскочил в усеянный баклажанными грядками двор, разбрасывая во все стороны капли теплого желудочного сока.

"Будь проклят тот день, когда я купил этот чертов крем для обуви!" - проклинал себя и обувную индустрию поп, - "И ведь какого черта, спрашивается? У меня ведь и обуви никогда не было!".

Он носился кругами вдоль заборчика и изрыгал проклятия вперемешку с комками гуталина. Попадья в суеверном страхе стояла в дверях и крестилась, умоляя Бога, чтобы он прекратил муки попа, и тот умер безболезненно.

Через пять минут силы пресвятейшей особы иссякли, и он рухнул на грядку, перезрелые баклажаны под его пузом лопнули и обдали попадью с ног до головы кабачковой икрой. Темно-бурые потеки поверх выходного праздничного сарафана женщины были очень похожи на аналогичные #cb +(-.".-желудочные пятна на пижаме мужа. Столпившиеся у забора снаружи соседи с подпрыгивая, чтобы увидеть происходящее во дворе, пытались разгадать причины столь странного внешнего вида недвижимых супругов.

... На следующее утро попа видели в хирургичекой больнице имени Джека Потрошителя, где он заказал себе операцию по удалению внутреннего уха. Теперь он, наверное, сможет жить спокойно - внутренний голос не доставит его семье никаких хлопот.

КАК ГОТОВИТЬ ГЛИНТВЕЙН.

(пособие для тех, кому не жалко переводить при этом.

Продукты).

Или.

КАК ПОТРЕБЛЯТЬ ЭТОТ ГЛИНТВЕЙН.

(пособие для тех, кто хочет при этом выжить).

Существуют тысячи способов готовить глинтвейновые жидкости, но, к сожалению, автору этой статьи не известно пока ни одного. Именно поэтому он приглашает читателя этой бесполезной инструкции в удивительный мир кулинарных приключений, поисков и неожиданных открытий.

Техника безопасности при приготовлении глинтвейна:

1. Перед приготовлением глинтвейна убедитесь в его наличии перед Вами;

2. Обязательно помойте руки перед процессом приготовления и потребления. Паталогоанатому гораздо приятнее будет работать потом с чистеньким пациентом;

3. Во избежания отравления алкогольными парами, не окунайте в кипящую кастрюлю детей, животных и прочие предметы интерьера и фокстерьера Вашей квартиры;

4. Ни в коем случае не оставляйте кипящий глинтвейновый раствор без присмотра на длительное время за два три года в ваше отсутствие его смогут выпить даже мухи;

Техника опасности при приготовлении глинтвейна:

1. Техникой опасности являются газовые и электрические плиты, во избежание несчастных случаев и лишних денежных затрат на газ и электричество ни в коем случае не включайте их, особенно в период с 17-00 до 1835, когда смертность в стране ничуть не меньше, чем в другое время!

2. Очень опасной техникой является пылесос. Ни в коем случае не доверяйте пылесосы детям - они могут удавиться шлангом, но даже если они этого не сделают сами, то их задушит кто-нибудь из ваших соседейнедоброжелателей или представитель Международного Общества Борьбы с Отпрысками Потребителей Глинтвейна и Поклонников Ортопедического Импрессионизма. На время приготовления глинтвейна рыдающих и предчуствующих близкую кончину детей лучше спрятать подальше (куданибудь в лес, поближе к кладбищу), а лучше - вообще стараться не заводить их до того, как собраться изготовлять глинтвейновое снадобье.

Исходные материалы:

1. Сухое красное вино. Сухое вино продается в / *%b(* e и этот порошок растворяется в воде, примерно 500 грамм на один стакан воды. Вино лучше подобрать красное, но за отсутствием оного можно взять синее, зеленое и даже совсем не зеленое. В любом случае цвет вина должен быть в промежутке спектра от 200 до 1000 m, а его стоимость не менее 100 рублей за ведро, иначе вероятность отравления финальным продуктом повысится с неизбежных 100% до 150% и даже 152%!

2. Эмалированная посуда. Эмалированная посуда, как ни странно, отличается от неэмалированной наличием присутствия эмалированного покрытия на неэмалированном фундаменте. Неэмалированная посуда, как известно, обладает меньшей степенью эмалированности, нежели эмалированная, которая в свою очередь благодаря своей эмалированности превосходно эмманулирует дорогостоящие сорта тефлона, а также муфлона, муссона и пассатов.

3. Чай. При отсутствии чая сойдет и кофе, но тогда вкус глинтвейна получится даже еще отвратительней.

4. Сахар, добавляемый в чейфир до состояния насыщенности должен придать глинтвейну особое очарование и заглушить привкус сероводорода, выделяемого в обилии при приготовлении желанного продукта.

5. Кипение. Кипение продается недорого в любом магазине, но можно добиться его даже в домашних условиях, ежели иметь достаточно терпения, а также смелости, чтобы зажечь обугленную и раскореженную от предыдущих попыток плиту.

6. Два лимона. Можно и два мильярда.

Процесс:

1. Дождаться пока кипение почти закипит, после чего влить раскаленный чай в бурлящий глинтвейновый рассол.

2. Покласть туда корицу (можно и курицу, но предварительно ее задушить, чтобы она не плескалась в кипяточке, моя голову и прополаскивая подмышки, и не разливала бесценное варево по плавящемуся от глинтвейна линолеуму). Столовых ложек корицы надобно штук шесть или даже семь. Сами столовые ложки класть в раствор необязательно.

3. Изувечить один лимон до состояния бесформенных огрызков и покласть его бренные останки вместе с мундиром туда же, куда мы собираемся класть все ненужные и бесполезные в хозяйстве предметы - в кастрюлю. Вообще приготовление глинтвейна - прекрасный способ избавиться от старого ненужного барахла, которое прекрасно растворится без следа в готовящемся ядохимикате, если, конечно, все сделано точно по инструкции.

4. Второй лимон можно выдавить туда без кожуры, а саму кожуру соскрести теркой и засунуть ее себе в за... кхм... заваренное месиво.

5. Гвоздики, штук четыре. Шурупы, штуки три. Болты, штук девять.

6. Анис. Что такое не знаю, но звучит возбуждающе, да?

7. Коньяк (0,5 или 0,25 от целой бутыли). Можно, правда, и не класть, а выпить отдельно. В этом случае можно опустить все предыдущие пункты и сразу приступить к акту внитрижелудочного вливания.

8. Как только недокипит - сразу с огня и, хлобысь, .abk" bl до посинения.

Как пить глинтвейн:

1. Ученые до сих пор ведут многочисленные споры по данному поводу, и единственное, к чему они пришли в процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю.

2. Некоторые предпочитают пить глинтвейн стоя, некоторые сидя, но в конце-концов остатки в любом случае допиваются лежа.

3. В случае получения малого количества продукта, его можно закапывать в глаза или впрыскивать в вену. В этом случае состояние опьянения дегустатора пройдет быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние комы. А затем состояние дегустатора перейдет к его детям (или животным), если их кто-нибудь, конечно, найдет в лесу, куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.

На этом позволю себе закончить сей экскурс в азы алхимии и школы выживания для подростков, подонков и подгузников. Если вышеизложенный текст не отбил у вас желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при его дегустации, значит что-то в детстве отбило у вас способность мыслить.

ИСТОРИЯ НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ ЛЮБВИ.

Кактус выглядел явно расплющенным и чрезвычайно расстроенным.

- Что с тобой, - восхищенно притоптывая тапочками вопросил Абрикосис?

- Тебя когда-нибудь били головой о бензоколонку? рыдая отвечал игольчатый зеленый друг.

- Да! Практически ежедневно!

- Так вот мне было куда хуже. Я вчера влюбился.

От сих потрясающих слов Абрикосис мгновенно потерял дар речи и сразу же переспросил:

- Неужели это правда? Ты ведь всегда славился способностью устоять перед любой, даже самой обнаженной кактусихой!

- Дело не в кактусихах. Вчера пошел я прогуляться по улице, размять хлорофил в венах. Подошел к коммерческому киоску и спросил "Сколько времени?".

- Тебе ответили?

- Как ни странно, да! Было пол шестого вечера.

- А куда пропала другая половина шестого вечера?

- Меня это тоже заинтересовало, - вздохнул кактус, именно поэтому я решил купить там для виду полкило меркантильных гербариев, а недежде, что в паузе между пересчетом денег они мне это объяснят.

- Интересно, что же они тебе ответили?

- К сожалению ничего. В тот самый момент, когда продавец протянул мне сдачу, он протянул и ноги. Ларек был взорван неизвестной личностью, похожей на Герберта Уэллса. Я остался без сдачи, без гербария, и без возможности выяснить судьбу половины вечера. Расстроенный и удрученный я взял в руку вчерашний номер "Пустынного гуммиарабика" и наткнулся на фотографию порнозвезды Елены Эйнштейн.

- Красотка!

- Я тоже так подумал, пока не увидел ее живьем. Без грима она похожа на своего братца Альберта. Тогда я подумал: "А ведь без грима она похожа на своего братца Альберта". И я об этом думал очень часто, все время, пока убегал от полиции, которая решила, что ларек взорвал я.

- Ну и как, тебя поймали?

- Еще бы, а почему ты думаешь, я сейчас сижу с тобою в одной камере?

- Разные случаи бывают. Вчера сюда приводили какогото дедулю. Он всем рассказывал, что он прославленный художник-эксгибиционист. Посадили его за то, что он надел на голову украденный из музея шлем Чингиз-хана, и вопил, что он - Чингиз, и сейчас всем настанет хана. Затем он схватил в одну руку домкрат, в другую - вязанку сушеной кефали и начал царапать ими на асфальте Мону Лизу.

Исцарапанная Мона Лиза естественно приступила к визжанию и попыткам вырваться из его цепких ног. Прибежала полиция, конфисковала шлем и мону Лизу, с которой бессовестно развлекались до утра, пока она еще в состоянии была рассказывать им анекдоты. А в кого же ты все-таки влюбился?

- По дороге в камеру, - вздохнул кактус, - я поскользнулся о двухкилограммовый кусок банана. Я упал лицом в пол и зарыдал. Мимо проходила невероятной красоты девушка и наступила мне на ухо. Сначала она этого не заметила, но потом все-таки вернулась, и наступила мне на второе ухо. Ее звали Дефауниция. Ей 17 лет, она дочь придворного камергера и сестра младшего штангель-циркуля, который в свою очередь тесть старшего помошника капитана военного фрегата "Двеннадцать стульев" и сын уже упомянутого придворного камергера. А все они вместе работают на ЦРУ.

- Царские Региональные Ухогорлоносы?

- Они самые. Ненавижу.

- Ну и как девица?

- Она очень легкого поведения, но очень тяжелых каблуков, - лаконично охарактеризовал свою любовь кактус, - посмотри что стало с моими ушами.

Он повернулся к Абрикосису обоими боками, и с содроганием в двеннадцатиперстной кишке тот увидел, что вместо ушей у Кактуса теперь торчат полированные шарниры от турникетов метрополитена - стандартный протез для таких травм.

- Боже, какой ужас она с тобою сделала!

- Еще бы, я проплакал вчера всю ночь, глядя на свои уши, прибитые к двери милосердным участковым. А потом я сел играть сам с собою в шахматы, и выиграл самосвал. Теперь он стоит в соседней камере, и я понятия не имею, что с ним делать.

- А заводить ты его пробовал?

- Пробовал, особенно его заводят картинки из эротических журналов и песни Creedence Clearwater Revival.

- А как наличие самосвала сказывается на твоей любви?

- Это вещи очень сильно взаимосвязаны, но я не пойму как именно. Вероятно все дело в моем умении анализировать, предвидеть и играть на баяне симфонии Людвига Бухенвальда.

- При чем здесь это?

- Это именно те три вещи, которых я делать не умею. В них кроется сущность моих комплексов неполноценности, и то, почему мне не дают ни бабы, на даже сдачи в коммерческих ларьках.

Дверь в камеру нежиданно постучалась. После усталого хрипа "Войдите" баклажана с соседних нар, петли заскрипели я на пороге вырос Лейтенант в погонах и зеленых ботинках.

- Кто из вас кактус? - спросил он.

- Я! - вскочил в полной боевой готовности заключенный.

Лейтенант оглядел его с ног до головы и сказал:

- Ну и харя у тебя, хуже ушей!

После этих слов представитель порядка развернулся и ушел дальше по своим делам, громко хлопнув дверью. Тюремная жизнь пошла своим чередом.

Прошла еще неделя, Абрикосиса расстреляли, баклажан с соседних нар умер от туберкулеза, лейтенанта посадили за взятку. Посадили на еще более высокий пост (взятку он дал министру внутренних дел). Пьяные надсмотрщики поехали ночью кататься на самосвале, и где-то его потеряли. Двое суток прочесывали лес, но так ничего и не нашли, кроме куска ручного тормоза, да и то не столько в лесу, сколько в ужасном, неработоспособном состоянии, Кактус совсем сник, и лишь по ночам ворочался на нарах, произнося сквозь сон имя своей любимой. Однажды он проснулся в холодном поту и долго глядел на сырой потолок, чувствуя, как душа выгорает дотла, не находя выхода своим чувствам, а также выхода из камеры. За окном дребезжали фарами ночные трамваи, где-то за стенкой пьянствовала блатная братва, а в его камере было слышно только безмолвие отчаяния.

На первом же допросе после полуторачасовых пыток кактус сознался, что его зовут кактус. Он понял, что это скрывать бесполезно - на руках у следователя был его паспорт, Но за свою несознательность он поплатился правой нижней конечностью - ее оторвали и выбросили в мусоропровод. Но хоть кактус и лишился одной шестой массы своего тела, его любовь почему-то не уменьшилась в этих же пропорциях.

- Дефауниция! Дефауниция! - кричал сквозь сон несчастный безухий и безногий кактус, сбивая тем самым обильной слюной тараканов со стенки, в которую он упирался вечно хлюпающим носом.

Где-то за дверью ржали надсмотрщики, смотря очередную серию "С пистолетом наголо" и пожирая суфле, шампанское, черную икру и трюфеля, вытащенные из и без того скудного тюремного пайка, положенного кактусу. В моменты затишья они слышали лишь мерное шуршание пленки в видеомагнитофоне и приглушенные железными дверьми и вшивым одеялом вопли "Дефауниция! Дефауниция!".

В пятницу того же дня был найден самосвал - его обнаружил дворник, когда полез в мусорный бак за свежими отбросами. Когда он с головой окунулся в пищевые ядохимикаты, то сквозь дырку в контейнере увидел собственные ноги, свесившиеся с другой стороны. И в /росвет чуть правее правой ноги ему был прекрасно виден магазин, торгующий кулебяками, а на витрине магазина красовался роскошный самосвал. Тот самый самосвал.

Грузовик полиция конфисковала, и на всякий случай сожгла магазин вместе с его владельцем и восемьюдесятью шестью продавщицами.

Но кактус не был обрадован этой вестью. Он лишь взглянул распухшими в пять раз от слез глазами на офицера, что принес ему сию радостную новость, и простонал: "Дефауниция, моя Дефауниция! Где ты сейчас?".

Он пнул ногой грузовик, от чего тот откатился в другой конец камеры и глядя в пустоту попытался сквозь пространство задать вопрос: "Чувстуешь ли ты на расстоянии мою любовь, Дефауниция? Знаешь ли ты, что здесь, в этой дыре страдает жалкий и никчемный кактусик, который готов ради тебя этот роскошный самосвал с кожаной обивкой салона и дворниками на ветровом стекле променять на простое мыло с веревкой?".

Дворники, сидящие на ветровом стекле переглянулись и вздохнули: "Совсем плох парень. Пошли, подметем тюремный двор.".

Взяв веники и грабли они вышли, оставив страдать несчастного наедине с четырьмя стенами и одним окном с видом на стоматологическую клинику, один вид которой вызывал у заключенных гораздо больше мук и боли, нежели кованые сапоги начальника.

Ровно шестнадцатого числа кактуса приговорили к смерти. Он обвинялся в непредумышленном осквернении кровью коммерческого ларька и в попытке ввести правохранительные органы в заблуждение - когда кактус убегал путанными городскими закоулками, большинство преследователей заблудилось в них, пятеро были найдены лишь через восемь суток в безнадежном состоянии. Они были настолько пьяны, что безнадежно было спрашивать, как они там очутились. А один введенный в заблуждение жандарм был найден в безодежном состоянии на квартире своей любовницы... Имя любовницы всплыло в суде. Ее звали Дефауниция!

Потрясенный услышанным кактус стоял ни глух ни нем, как "Бони-М". Ему показалось, что это потолок свалился на его желудок - Дефауниция! Дефауниция! Вот где ты была, когда я делился с предсмертным Абрикосисом своей горькой душевной пилюлей!

Он даже не расслышал своего приговора - самый страшный приговор уже заполнил все поры его души, что были раскрыты для ужаса. Он понял, что та самая дама в черном чулке с заплатками в форме флакончиков из-под медного купороса, что сидит на скамье свидетельниц, и чье лицо прикрыто прошлогодним номером "Пустынного гуммиарабика" это и есть ОНА. Предмет, нет, не предмет существо его мечтаний и терзаний!

Лист газеты опустился и их взгляды встретились. В мгновение ока она прочитала в глазах кактуса все то, что он писал в своей душе на протяжении долгих месяцев. Нет. На улице не прогремел гром. И даже не заиграла грациозная и помпезная музыка, как это бывает в фильмах в такие моменты.

Охранник рывком оторвал кактуса от скамьи и дыша потным от сигарет ртом промямлил: "Допрыгался, одноногий голубок? Пошли, подышим в газовой камере свежим воздухом!".

Кактус, ощущая неприятные покалывания свежевыкрашенных штыков в спину, ковылял по направлению к мрачной дверью с надписью "ингалляционные процедуры", Окружающий мир обрушивал на него шквал самых пестрых и непристойных шумов, но из всего этого аудио-смрада он слышал лишь один слабый, но отчетлвый звук - женский плач, доносящийся из зала суда. Дверь газовой камеры захлопнулась за ним, оборвав этот отголосок.

Кактус умирал с улыбкой - больше никогда он не услышит этого плача поздно спохватившейся любви... Наконец-то он был счастлив - его муки кончатся, но на свете останется человек, который сохранит память о них...

... Санитары заворачивали тело кактуса в простыню, и заслышав отдаленный женский плач один из них замер на секунду и спросил:

- Слухай, Агрегатор, а что это там такое рыдает?

- А!! Ты никогда раньше не слышал? Так это же Дефауниция, она всегда ходит на суды, где приговаривают к смерти, ее это веселит. И вовсе она не плачет, это у нее смех такой по жизни. Помню неделю назад, когда Чикатило сажали на электрический стул она так громко ржала, что судья помиловал убийцу, лишь бы его нежные судейские уши не терзали эти ее гадкие всхлипы. Ну хватит базарить, бери тело, сам его донесешь - у него не хватает ноги и ушей, поэтому он легкий, работа для малолетнего грузчика...

Мир остался таким же как прежде... Мир опустел лишь на одну пятимиллиардную долю.

ГАСТЕЛЛО, ГЕРОЙ НАШ БЕССМЕРТНЫЙ.

Самолет небрежно вошел в штопор и медленно падал на обоз с маринованными огурцами, увлекая за собою яростно сопротивляющиеся облака. Гастелло, задыхаясь в дыму с ужасом смотрел на бредущих в депрессивной печали по шоссе лошадок, с которыми ему скоро предстояло слиться в пламенном экстазе.

Головной ФриЦ, заслышав наверху непонятный шум и завидев запах гари, обратил свой взор вверх. После минутной борьбы со сползающей на глаза рогатой каской он обнаружил разукрашенный в незабудки и барвинки самолет Гастелло, в торопливой предгеройской суете спешащий свершить подвиг.

- Эй!, - проорал сквозь горло капрал, - ти куда прешь, горясий рузкий скатина? Не видишь, мы есть везьти маринованный огурцы в Хатынь на пикник!

- Пошел ты! - отмахнулся Гастелло, - не видишь, у меня педаль тормоза заело!

- А ты ручник пробоваль включать?, - вопросил озабоченный капрал.

- Ты меня за придурка что-ли держишь? Не видишь - я Гастелло. У меня заело ВСЕ тормоза!!! Бак протекает, карбюратор лопнул, шасси отвалилось, и самое худшее *+ *a.- заглох - побибикать невозможно! Скорее всего, вскоре я буду героем. Возможно, дважды героем - если удастся придавить сразу двух кобыл.

- Ай-ай! - схватился за голову Фриц. Тогда я есть пошель в сторону, Ганс не хотеть быть раздавленный Гастеллой.

Произнеся эту несколько сумбурную, но в общих чертах довольно правильную мысль, Фриц по имени Ганс стремительным как рокфеллер прыжком бросился в ближайший куст, заросший, как дуто в мирные времена, ягодами, ветками и листьями. Лошади поспешили за ним, и вскоре изза зарослей послышалась возня и вопли: "Кышь, негодные, Вас здесь не стояло!".

Самая маленькая лошадка, по кличке Адольфик растерянно стояла, растопырив лапки, посреди шоссе, недоумевая - куда это так внезапно подевались все ее парнокопытные сородичи. За ее спиной радостно светились на солнце десятки банок с маринованными огурцами, заботливо уложенные бабушкой Ганса для его однополчан.

Аппетитные овощи все еще бултыхались в банках, потревоженные резким торможением, но на полированной поверхности стекла уже проступало отражение зловещей самолетной тени.

Ревущим коршуном, раскаленным ягуаром, разьяренным тушканчиком, объятое высокоградусным пламенем тело самолета обрушилось на хлопающую большими ресницами голову Адольфика. Банки жалобно взвыли, окатывая брызгами маринада окрестности, в том числе и сидящих в кустах Ганса с подопечными и дрожащими от ужаса кобылами. Кости Адольфика ушли под асфальт с оглушительным хрустом, в котором как-будто слышалось прощальное "Прощайте, города и хаты, деревья и кусты, друзья и враги, реки и водонапорные башни, озера и водосливные бачки. Я теперь умер, меня с вами больше нет, я погиб как герой, столкнувшись лицом к лицу с Героем Советского Союза! Просьба отныне посмертно считать меня гестаповцем".

Черный столб обгорелого огня заслонил горизонт несдающейся (по-крайней мере в аренду) России. С ужасом и опустошением в душе, взирая на раскиданные в радиусе 70ти километров остатки несостоявшегося праздничного ужина, лошади и Ганс вышли из укрытия, в надежде найти хоть пару непострадавших баночек.

Они ковырялись руками и копытами в грудах хаотического бардака, перебирали осколки, молившись на то, чтобы Бог оставил им хоть одну целую баночку.

Но Гастелло прекрасно сделал свое последнее в жизни дело - даже уцелевшие огурцы из маринованных превратились в жареные. Отвратное кушанье, годное лишь для всеядных евреев из Освенцима. Смрад смерти и авиакулинарии царил над линией фронта - впервые за ход Второй Мировой Войны немцы познали горесть утраты.

Но пикник все же состоялся. Вместо маринованных огурцов главным блюдом стала поджаристая конина - Ганс постарался сохранить бренные останки Адольфика и донести их до сослуживцев. Смекалка и изобретательность немецкого воина-завоевателя не знала границ. Даже государственных.

СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА.

ML Слышал я где-то, что недавно ученые обнаружили, что клетки (вернее.

ML микробы вроде) СПИДА в четыре раза меньше пор презерватива....

ML у че скажете?

DS> А они еще комарами переносятся.

И стоматологами. :-(

Ни у кого мази против стоматологов нет?

Такой, чтоб намазался, вошел в кабинет, стоматолог принюхался - и бор-машину от ужаса проглотил. Работающую. Лежит он на полу, изо-рта шнур сетевой торчит. В животе что-то гремит, размазывая свежие пломбы по кишечнику. Медсестры вокруг бегают - в недоумении всплескивают руками и утками с мочой. Глав.врач примчался, сморкаясь в исступлении, начинает шнур вытаскивать из горла. Не получается, он зовет эндоскопера - ему это привычнее. Эндоскопер пьян, роняя костыли подползает к телу стоматолога и выпучив язык вопит, чтобы вырубили пробки, после чего впивается в шнур зубами... Медсестры вызывают ВТОРОЙ катафалк.

Я в кресле сижу, пасть раскрыта, язык пинцетом к уху прищелкнут, руки к подлокотникам колючей проволокой привязаны. С ужасом и с другими присутствующими вижу, как оранжевые вирусы СПИДа выползают из плевательницы с ватками, и подбираются к моей кровеносной системе через багряные, как спекшаяся гуашь, порезы от бритвы на горле, не заживающие со времен последнего перегорания лампочки в моей ванне. Я холодея начинаю понимать, что смерть неизбежна - если не сразу, то по крайней мере через 80 лет.

Кто-то срывает со стены огнетушитель, и сразу валится на линолеум, придавленный рухнувшей стенкой с эстампами Васнецова, гравюрами Гойя и педикюрами Мэрилин Монро. Лопнувший под давлением суровой действительности и кирпичей, огнетушитель с воплем "Бурлык, жвак-жвакжвак!!!" смывает терапевта вместе с внешней стеной, обрушив недюжинный разум и тушу его на проезжую часть. Нет необходимости перечислять фамилии тех, кто стоял внизу в очереди на сдачу мочи и кала, и кто делал это последний раз в жизни. Достаточно сказать, что проходившая мимо бабка, подобравшая все баночки с мочой у внезапно усопших биллютенщиков, сдав их, сделала первый в своей жизни миллион. А в подъезде напротив милая девочка с голубым бантиком и блохастым щенком на поводке, сделала первый в своей жизни минет, размазывая губную помаду по щекам. Она умерла на следующий день, съев детское питание, расфасованное в те самые баночки.

Президент России объявляет облаву на бесхозных и негигиеничных дантистов. Институт Глазных Болезней Гельмгольца сгорает первым и предварительно разграбленным. Судя по окрестным рынкам на следующий день, в этом году был обильный урожай глазных яблок. Количество трупов постепенно достигает минимальной величины, достойной моих воспоминаний. Я недвижимо торчал в кресле, застыв и дрожа как барнаул в капкане. Я рыдал по радио только-что передали о смерти Курта Кобэйна. Nгнестрельной и мгновенной. О, как я ему завидовал!

ПОПСА КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ.

(Версия 3).

Попса - это не стиль музыки.

Попса - это состояние души музыканта, что ее создает.

Неизвестный О.В.Бочаров.

Вся поверхность земли, делится не только на параллели и марихуаны, но и на четыре равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз брились.

Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель - автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия.

Откуда пришла попса? Гитлер наверняка считал, что ее придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Цезарь на Брута, Фрейд - на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело даже больше чем коммивояжеров: ненависть к попсе настолько же естественна и привычна, как голод в Намибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном соусе.

Попса появилась еще в эпоху, когда неандертальцы воевали с андертальцами, а питекантропы - с филантропами. Сидя на ныне дефицитных костях поверженного в ходе армрестлинга мамонта, пещерный мужичок насыщал музыкой голодную супругу, которой почему-то не хватило пойманного мяса. Он пел ей песни "Во поле папортник стоял" или "Шаланды полные плезиозавров, в пещеру Костя привозил" и в душе мечтал о контракте с крупной звукозаписывающей компанией. С развитием прогресса, он смог себе позволить мечтать уже не в душе, а в настоящей ванной.

Естественно, что необразованные воины заграничных племен называли эту музыку попсой и антихудожественной профанацией. А наш музифицирующий, а позже мумифицированный герой отвечал им тем же, аргументирующе помахивая каменным топором или крупнокалиберным томагавком. При этом он не давал спать соседям, надрывая глотку даже после одиннадцати вечера, до тех пор, пока соседи не надорвали глотку ему.

Затем появились классики - сначала это была просто безобидная игра, когда дети прыгали по квадратикам на асфальте. Каким образом сие развлечение превратилось в музыку - никто не знает. Может быть что-нибудь типа Чайковского или Достоевского увидело, как маленький ребенок, не справившись со шнурками рухнул лицом на асфальт, расколов его по самый метрополитен: так родилась идея "Щелкунчика".

Распрямленные западной пропагандой извилины нынешних обывателей считают, что пресловутая классическая музыка не была попсой - это заблуждение сродни надежде на ag ab+("k) коммунизм и вере в способность "Жигулей" перемещаться в пространстве подобно автомобилю. Многие композиторы древности гребли деньги, вино и женщин лопатой, и даже не задумывались о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали ушами о стадионных фестивалях "Шопены в борьбе против рабовладельческого строя"? Написал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И вообще, знал ли он, что означает слово "популяция"? Все черепные коробки классиков, помимо глазных яблок, были забиты еще откровенно заурядными мыслями - о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о браконьерской резне гугенотов.

Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз - это такая музыка, ее играют на инструментах. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал "Караваном" неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть - неизбежное следствие круглой формы Земли.

Джаз, диксиленд, буги-вуги, тутти-фрутти, чунгачанга, и наконец-то, как Тампакс из пепла восстал рок-нролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом оправдывающая деятельность Нельсона Манделлы, создала новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит - новую попсу. Но все, включая негров и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла - Элвис. Элвис играл рок-н-ролл, и, как подтверждают последние научные исследования мозамбикских эндокринологов, именно это и принесло ему популярность. Но глядя или просто смотря в любой хит-парад 50-ых годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы выдумать невозможно. С каждой строки восьмым кеглем на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-Ролла, как бы говорящая: "Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977ом!".

Что было потом, знают все, даже некоторые китайцы и один спелеолог! Четыре парня из Ливерпуля, что западнее Москвы и севернее Гватемалы, собрали группу, которая перевернула весь мир (ходят слухи, что из-за этого определенные жители Южного полушария попадали в космос). Выход ее пластинок сопровождали скандалы и страшные как сама Мадонна истории, но коллектив не терял своего таланта, поклонников и банковских сбережений. ВИА The Beatles под художественным руководством Джона, Поля, Джорджа и одного барабанщика, записал несколько пластинок, состоящих из разного количества песен. И эти произведения прославили мутный Альбион даже сильнее, чем Dжек-Потрошитель и Марк Чэпмен вместе взятые, но порознь расстрелянные Скотленд-Ярдом. Знаменитая песня The Beatles 'Yesterday' породила массу подражаний - очень многие группы даже стали сочинять песни с названиями 'Today' и 'Tomorrow'. Их талант и телеса как бы вобрали в себя сердца миллионов, мозги миллиардов и печень трески. The Beatles и по сей день остаются основным образцом преданности делу попсы и Сержанта Пеппера.

А по другую сторону Северного Ледовитого Океана эфир страны непуганных медведей заполонили Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени. Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще хуже - в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была полночь.

К 1976-ому году рок-музыкантам впервые пришла в голову удивительная мысль, что попса - это плохо. Первыми это осознали чахлые клиенты магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые недолго думая (скорее всего, думать они вобще не умели) создали попгруппу Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности типа Stooges, и путем многократных репитиций и пьянок, доведя их число до трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки.

Но начало было положено, и ввысь строчек хитпарадов, как концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя "альтернативной" любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченая гитара, и вокалист которой хоть раз в жизни сказал 'Fuck Off!' или пописал мимо унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужили титул героев - ибо на их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной очередью.

Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинейджеров заполонило техно. Многие умудряются слушать рейв не задумываясь над тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв - это все-равно что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору.

ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В Пентагоновской пробирке секретного отдела "666" (от туалета третья дверь направо) был выведен опытный образец пенопластовой обезъяны на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда, когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной поп-звезды, у нее отваливается нос, руководитель секретного проекта таинственным образом /.#(!. Его четырнадцатидверный лимузин с магнитофоном, бассейном и винным погребом, врезался в бетонный столб с надписью "По газонам не ходить". К счастью, самого руководителя в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные насмерть гладиолусы. Все цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой покойный весил не менее 180 килограм!

Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса? На самом деле вся наша, к счастью скоротечная, жизнь, все, чем пользуются миллиарды - попса. Любая музыка - попса. Гамбургеры - труднопереваримая попса. Windows-95 - злокачественная попса. Метро - андеграундная попса. Телевидение - оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса. Не попса - это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы.

Олег Бочаров.

P.S. Автор зараннее предупреждает, что не несет никакой ответственности за гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате.

P.P.S. Уже когда номер выходил из типографии (видимо, прогуляться перед сном), так и не успевший околеть автор, обнаружил вдруг очепятку: в заголовке на самом деле надо читать "Попса, как бесконечный продукт цивилизации.".

КАК СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ.

(пособие для начинающих бездарей).

Наверняка каждый из читателей в детстве с утра до вечера мечтал стать космонавтом, или на худой конец Иисусом Христом. Но по мере вырастания на теле волос в таких местах, о существовании которых в молодые годы человек и не подозревал, растут и его амбиции: рано или поздно любая человеческая особь, вне зависимости от ее пола, национальности, вероисповедания и степени любви к кегельбану захочет еще более невероятного и возвышенного - стать поп-музыкальной суперзвездой. В подавляющем большинстве случаев эта идея не оставляет в покое имено тех, кто был в детстве осчастливлен прохождением неограниченного косяка медведей по обоим ушным раковинам. Однако сразу надо заметить, что стать поп-звездой может даже тот, кто считает, что аккорд - это ласкательное прозвище аккордеона, но все же даже им надобно зазубрить, что сольфеджио - это вовсе не сорт гренландских земляных персиков, а Ренессанс - не композитор, а художник, однофамилец Рубенса.

Итак, вам уже исполнилось достаточно лет, чтобы вы могли держать в руках гитару не теряя равновесия и сознания, и вы поставили себе целью тяжким трудом музыканта заработать себе на малиновый пиджак и отрастить изящный пейджер. Какие песни помогут вам стать гениальными после того, как вы их напишете? Ежели в вашей романтичной как улыбка дантиста душе теплится нереализованный бунтарь, то придумать репертуар не представит никаких проблем, лишь бы хватило денег на сопутствующий алкоголь. Глядите в хит-парад "Московского *.,a.,.+lf " или "Кызыл-кумского басурмана" и делаете откровенные противопоставления: допустим, что на первом месте гнездится очаровательный хит с названием "Не верь мне, милая". Как подлинный нон-конформист и пострецидивист вы пишете песню с названием "Поверь мне сволочь", после чего вас ждет триумф - запись будет издана на аудио-кассете тиражом двести экземпляров, и весь остаток своей жизни вы посвятите тому, что будете продавать их в засморканных пригородных электричках.

Не всех прельщают столь яркие от всполохов железнодорожного электричества перспективы. Именно поэтому умные воротилы и громилы от шоу-бизнеса придумали восхитительный рок-жанр - баллады. Из-под вашего выкидного пера выходят несколько нот, сложенных в душераздирающую композицию "Не дай мне погибнуть, захлебнувшись в слезах!". Такой плод вашего почти здорового воображения мигом пронзит раскаленным аперкотом сердца любящих любить гомо-сапиенсов. При этом написать текст - самое простое, достаточно воспользоваться штампами типа "Я ее увидел стоящей на углу, стоящей на углу увидел я ее, полюбил ее я с первого взгляда, с первого взгляда ее я полюбил." Самое главное - не повторять слишком часто это фразу, ибо она вам может пригодится еще для следующей песни. Не мешает добавить в аранжировки чего-нибудь фольклорного - ежели вы на своей записи укажете, что она была вдохновлена гуттаперчевым перезвоном мандолин угнетенных индейцев из китайских презерваций, а одна из песен альбома будет посвящена родным русским полянкам, болотцам да церквушкам (чтонибудь вроде "Поросла деревня буреломом"), то всего через неделю вы проснетесь супер-звездой. На собственном опыте утверждаю приятность того факта, что первые пять позиций национального хит-парада, публикуемого в ежегодном дайджесте "Кролиководство и рукоблудие", будут заняты пятью ремиксами одной и той же вашей композиции.

Единственное несущественное препятствие на пути от вдохновения, породившего ваш трехминутный шедевр, к публике - нежелание большинства деятелей поп-индустрии опубликовывать бессмертные перлы молодых и зеленых (от недоедания и похмелья) дарований. В этом случае лучше всего сразу перейти к пункту 69.

Пункт 69. Попытайтесь соблазнить своей внеземной (как орбитальная станция) красотой работника отдела артистов и маркетинга звукозаписывающей компании. Если вы женщина - то сделать это будет крайне сложно, ибо в кругах высшего искусства в последнее время в моде гомосексуализм, и у симпатичных набриолиненных юношей шансов прорваться на вершину Олимпа гораздо больше даже без альпинистского снаряжения. Выглядит это весьма возбуждающе, и это - самый интересный кусок в данной статье - вы снима<к сожалению уничтожено цензурой>

Как только вы оделись, и ваш первый видеоклип омрачит своим присутствием квартиры ничего неподозревающих самаритян, немедленно отправляйтесь на ближайший бульвар давать интервью тамошней прессе. Это занятие - наиболее сложный момент в карьере любого читателя этого маразматичного пособия. Опишем его подробно в пункте 22.

Пункт 22. Вопреки распространенному мнению, поп"%'$k иногда умеют думать. И большинство поп-звезд обычно думает, что они умнее журналистов. И большинство журналистов уверено, что они умнее поп-звезд. Единственное в чем их мнения совпадают - это то, что оба они в любом случае умнее читателя. Ваша цель - задавить поклонников собственным интеллектом (не путать с "Кадиллаком"!!!). Как можно больше применяйте в своей речи умные слова, некоторые из которых заучите сейчас же: адажио, промоушн, аранжировки, либретто, терция, девальвация и контрацепция. Не важно, что они значат все-равно вашу речь журналист истолкует по-своему, и окончательная статья не будет иметь ничего общего ни с вами, ни с вашей музыкой, ни со здравым смыслом. Помните, что журналистам очень нравятся смешные безвредные выходки звезд - крушение мебели, избиение других журналистов, женитьбы на дрессированых доберманах Майкла Джексона.

Излюбленный ход, приносящий астрономическую популярность даже самому никчемному музыканту - смерть. В случае падения цифр продаж ваших пластинок, и как результат - падения из окон разоренных вице-президентов вашей компании, поговорите со своим менеджером о наиболее эффектном и безболезненном способе своего умерщвления. Да не забудьте записать на домашнюю "Электронику-302" парочку новых песен, из которых будет составлено полтора десятка ваших посмертных, несомненно "платиновых" альбомов.

Основную пользу в деле этих сборов на круиз вдоль берегов Стикса принесет ваш любимый продюсер - как известно даже последнему ухогорлоносу, именно члены продюсерской своры лучше всего понимают прелести вашего гиблого таланта. Ради сверхприбылей продюсеры готовы выбить из вас все силы, а когда они кончатся - из-под вас табуретку, и при этом без огрызаний совести постараются ободрать втридорога ваших наследников за использованную веревку и мыло. Безусловно, нежелание огорчать детей лишними расходами - причина того, что большинство рокзвезд вместо повешенья предпочитает разбрасывать копыта посредством СПИДа и наркотиков. Постарайтесь зараннее, желательно сразу после чтения данной статьи, подумать об эффективном уходе в мир иной, как говорится в народе: "Готовь сани летом, а катафалк - смолоду!".

Вот вы и убедились, что стать звездой совершенно не трудно - это может сделать любой идиот, будь он маляром, слесарем, президентом Гондурасской Киберпанковой Ассоциации имени Ж.П.Бельмондо или даже (откровенно клинический случай) читателем "Джокера".

А теперь - контрольные вопросы на усвоение материала:

1. Кем мечтают стать все в детстве?

2. Автором какого из гениальных полонезов Вагнера является Ренессанс?

3. То же, что и вопрос 4 4. То же, что и вопрос 3.

5. Почему бегемоты никогда не закрывают пасть? (ответ в следующем номере) 6. В каком году (по мадагаскарскому летоисчислению) группа Rolling Stones впервые придумала песню "Лестница в небо"? А зачем?

7. Какой способ казни вы бы предпочли для автора этого /.a.!(o?

8. Кто начал первым прятать свое лицо за нечеловеческой уродливой маской - группа Kiss или Майкл Джексон?

9. Джон Леннон был участником группы The Beatles, не правда ли?

10. Его невзначай убил: Чарльз Мэнсон, Марк Чэпмен, Альберт Фиш, Андрей Чикатило, Курт Кобейн, Нельсон Манделла, Лох-Несское чудовище (ненужное зачеркнуть, разорвать, сжечь, уничтожить, убивать, грабить, насиловать).

11. Сколько лет было Элтону Джону, когда он родился?

12. Сколько основных струн у шестиструнной гитары зеленого цвета? А оранжевого? А если порвать половину струн? Если приклеить еще восемь? Потом вычесть два и прибавить триннадцать? Умножить на число Пи?

Олег Бочаров,

По эксклюзивному Благословению Торквемадо и.

Корешей по Священной Инквизиции.

КАК НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ.

(и кого-нибудь заставить это слушать).

Гитара! Как много в ее звуке.

Для сердца рокера слилось!

А.С. Пушкин D.C.

Я до сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда впервые взял в руки гитару, подаренную мне дедушкой отца зятя бабушки племянника двоюродного брата кузена сестры совершенно незнакомого мне человека. Мне было всего три года, но меня уже звали Олегом. И вот трепеща как флаг конфедерации на багажнике катафалка, мои руки обхватили гитарное устройство и я извлек первый звук - это был звук трескающегося дерева. Разломанную гитару выбросили на помойку, а я остался на неделю без обеда. С тех пор я худой, и ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им я посвящаю этот самоучитель, больше смахивающий на самомучитель.

Гитара была изобретена еще в те времена, когда гладиатор Спартак еще и не догадывался, что станет футбольной командой, а Моисей водил евреев 40 лет по пустыне за нос, послужив тем самым прототипом для знаменитого танцевального балета "Иван Сусанин". Сначала игра на гитаре была уделом бедных и не всегда талантливых людей. Но со временем ситуация радикально изменилась - к гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные личности.

Основными элементами гитары всегда были струны, наклейки по всему корпусу и сетевой шнур, однако до сих пор остается загадкой, чем питались электрогитары, пока еще не было изобретено электричество. Студенты из Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо, тайком в его отсутствие), нашли описание гитары на дизельном топливе, но к сожалению единственный построенный экземпляр был разломан во время шоу ее тогдашним владельцем, неким Гомером. К тому же у этой гитары был небольшой недостаток - жужжащий мотор начисто глушил исполняемую музыку и при этом покрывал копотью ноты, преображая их до неузнаваемости. Публике это -` "(+.al. К счастью, сейчас покупатель гитары избавлен от такого неудобства - слава Богу за то, что он даровал нам атомную энергию и завинтил в стену электрические розетки!

Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это похоже на первую ночь с женщиной - вам ужасно страшно, вы неуверены в своих силах и умении, и боитесь, что родители или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за стенкой. Вот вы с воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря самые интимные слова снимаете с нее чехольчик, с завороженным дыханием проводите рукой по гладким округлостям ее копуса. Чтобы предохраниться, берете в руки зараннее купленный в аптеке медиатор и долго пытаетесь принять надлежающую позу. После получасовых мучений, во время которых вы все время пыхтите, а гитара иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите положение своего и гитарного тела, которое устраивает вас обоих, и, казалось бы, должно принести взаимное удовлетворение. И лишь после этой суетливой прелюдии вы что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра усилителя! Гитара в восторге взвизгивает и начинается всепоглощающий шумный процесс, который иногда приводит к рождению - рождению нового шедевра. Вот вы и кончили, устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши утомленные руки с жутким грохотом роняют изможденный инструмент на пол. Именно здесь аналогия с женщиной достигает апогея идентичности.

Немного старания - и скоро ваши репетиции приведут к вам домой не только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут: "Не губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать оператором отбойного молотка третьего разряда." Но иногда гитара может принести пользу, я даже знаю человека, который с ее помощью стал рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено.

Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов - если не настоящих, то по-крайней мере изображенных на фотографиях. В мире шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не запутаться пальцами в двух струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД. Но ничто не проходит даром - как показывает практика, практически любой рок-гитарист рано или поздно умирает.

А теперь можно устроить небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек:

1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:

А. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл).

Б. Отвечаете не тем же - бьете его другой гитарой (2 балла).

В. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов).

Г. Истекая кровью доползаете до письменного стола и ab ` %b%al записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов).

Д. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов).

Е. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку).

2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?

А. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл).

Б. Лучше я сожгу кошку (2 балла).

В. Лучше я сожгу девушку (3 балла).

Г. Сожгу газету "Джокер" (4 балла).

Д. Сожгу газету "Джокер". Вместе с редакцией (6 баллов).

Г. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима).

3. На вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?

А. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл).

Б. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла).

В. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер" чтобы не скучать).

Г. Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Но могут кинуть уже вас, а не помидоры).

Д. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков).

4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать - инструмент или девушку?

А. Ну: эээ:. Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Не пропадать же добру? (1 балл).

Б. Да я и плавать-то не умею толком: в общем-то (2 балла).

В. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла).

Г. А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые: А гитара еще пригодится струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла).

Д. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов).

Е. Тяжело ей потом будет искуственное дыхание делать - кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут растраиваться. (6 баллов).

Ж. Да у меня уже было такое - видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов).

Как считать результаты теста? Очень сложно.

1. Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще %abl, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете принести пользу ближним и осчастливить человечество - например своей смертью.

2. От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Не обольщяйтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.

3. От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта.

4. Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет то вам прямая дорога в рок-звезды.

Олег Бочаров с приветом.

ШТИРЛИЦ. БЕДНЯГА, В КОТОРЫЙ РАЗ УЖЕ?

В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения. Неоткуда его взять. сегодня, вконец отчаявшись я решил найти новый источник, октуда бы смог лопатой накопать пару-другую муз. таковой нашелся - анекдоты. я решил взять один анекдот и довести его до ногокилобайтного состояния.

Первой жертвой стал анекдот "Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер ромко визжал и сопротивлялся".

ШТИРЛИЦ И ПИСЬКА МЮЛЛЕРА.

Штирлиц медленно на цыпочках шел по коридору, но делал вид, что бежит - дабы асмотревшиеся на его белокурые щеки вахтеры подумали, что он куда-то спешит по елу. Неважно - по большому или малому, но суть в том, что на самом деле Штирлиц икуда не спешил. Дни Рейха были сочтены, и Гидрометцентр в прогнозе погоды ообщил, что Гитлеровский режим падет через четыре дня. Обрадованная сообщением расная Армия на радостях устроила попойку, и в результате целый месяц была не в остоянии выйти на поле боя. "9 мая" пришлось отложить на 14 августа.

Миссия Штирлица была даже важнее, чем финал чемипоната Европы по хоккею с мячом 958-ого года. Чемпионат, правда, проводился в 1993-ем, но мяч был именно 58-ого ода.

Ну а в 45-ом Штирлицу срочно надо было добыть записку Мюллера. Еще во времена редневековья, когда Мюллер был совсем еще маленьким, а Рональд Рейган хоть и одился, но был лишь однофамильцем президента США, появившегося двести лет пустя, в Европе свирепствовала Священная Инквизиция. Мама Мюллера, ежедневно аблюдавшая по телевизору эту свирепость, прочитала в одной из книжек, что ее сыну будет суждено стать вершителем человеческих судеб, гениальным пророком и отличником !.%".) и политической подготовки. Как только Мюллер родился, по просьбе матери акушер сделал на его письке аппаратом для выжиганий по дереву татуировку с секретным кодом. Когда писька была в спокойном состоянии, на ней можно было расглядеть лишь первые строки песни "Ах ты мой милый августин". Но когда Мюллер возбуждался и начинал бегать с ней наперевес по публичному дому, настигая выпрыгивающий из окон перепуганный обслуживающий персонал, глаза свидетеля могли уловить, что татуировка превращалась в код запуска термоядерных ракет баллистического действия с территории Украины, Казахстана и еще того же Казахстана, но совсем другой его половины уже нечетных меридианов.

Одна из заслуженных работниц публичного дома, три года прожившая в Казахстане по обмену между казахскими и франкфуртскими проститутками, однажды увидела этот потаенный секрет Мюллера, которым он никем не делился, но с помощью которого умел делиться и размножаться. По совестительству прелестная узкоглазая Кахачка была не только специалисткой по бахчевым культурам (она писала в газете "Советская Бахчевая Культура"), но и агенткой КГБ в четвертом поколении. А четвертому поколению, как известно - море по колено. Именно поэтому его и зовут поколением.

Шпионка пересекла вплавь Индийский океан, чтобы донести новость до соратников. Но в Астралии ей сказали, что она ошиблась океаном, и чтобы попасть в Москву надо было плыть через Северный Ледовитый. На упряжи из четырнадцати пингвинов она пересекла Антарктиду, нашла кости экспедиции Амундсена и челюсти челюкинцев. После чего правительство Чили, зачав в ней Пиночета, переправило ее в нацисткую Германию, прямиком к Рейхстагу, где встречаться со Штирлицом было наиболее безопасно.

Штирлиц стоял напротив памятника Николаю Второму, который германские мародеры вывезли из блокадного Ленинграда, курил пачку "Пегаса" и делал вид, что совсем не собирается ехать сегодня вечером к Кальтенбруннеру играть в преферанс. Это было неправдой, и Штирлицу было ужасно стыдно. Заметив его раскрасневшуюся физиономию, Казахчка сразу узнала героя знаменитого в России телесериала и подошла к Штирлицу.

"Говно ты, полковник Исаев", - произнесла она пароль, посмотрев в бумажку.

Полковник сначала дал ей в рыло, но потом посмотрел в выпавшую из ее распростерытх по асфальту рук бумажку и понял, что это был пароль.

Он поднял скомканный и теперь уже окровавленный листок и прочитал отзыв: "1-2-3-4-5-6-7-9-10. Нокаут!".

Люди из Центра, придумавшие пароль, точно предугадали развитие событий.

Штирлиц взял ее за шкирку и потащил в бункер. Приехала мусорка, забрала бункер и повезла на свалку, а там ее уже поджидал Штирлиц.

"Не подскажете, сколько сейчас московского времени?", - спросил Штирлиц водителя мусорки, и не дожидаясь, пока тот настроится на московскую радиоволну, прострелил ему голову.

Штирлиц действовал как профессионал - он залепил /+ ab(+(-., десятисантиметровую дырку в черепе шофера и замаскировал ее гримом, после чего аккуратно нанес на его шею синие полоски.

"Пусть полиция думает, что его задушили!", - сказал себе Штирлиц. - "Это собьет их с толку. А пока они, сбитые с толку, будут стоять на этом обрыве и курить найденные в кармане жертвы гаванские сигары, я подьеду на потайном танке, замаскированном под фургончик с мороженым, конспирации ради торгующим бифтексами и мультикартами, и собью их. А потом из соседней машины выскочит другой полицейский, и его я изрешечу боковыми патронами, а его жена, которая через полчаса приедет на велосипеде, чтобы привезти ему обед подорвется на мине, которую я закопал где-то поблизости года полтора назад. А обед я сьем.".

Все произошло именно так, как и предполагал Штирлиц.

Только вместо полицейских приехал один лишь сержант с облезлой таксой, которая обнюхав место преступления села покакать рядом с колесом и заснула.

Сержант написал в рапорте, что "Преступление совершено по неизвестной причине неизвестным человеком" и сгинул в неизвестном направлении. Французский певец Джо Дассен спустя тридцать лет рассказывал, что видел этого сержанта на своем концерте в Рио-Де-Жанейро. Сержант сидел на сорок восьмом месте в сто тридцать пятом ряду.

Когда Штирлиц удостоверился в том, что направление, в котором скрылся сержант достаточно неизвестно, он вышел из за угла, потушил пачку "Пегаса" и достал шпионку из мусорки. Ее ноги уже успели обглодать свалочные крысы, но сама она давно очнулась и сияла счастьем - наконец-то она видит живого Штирлица!

Штирлиц двинул ей сапогом в физиономию, чтобы настроить беседу на серьезный лад.

- Значит так, сказал Штирлиц, - где секретная информация?

- У меня! - отвечала агентка-казахчица, - информация касается твоего друга и любовника Солженицына, господина Мюллера.

- Что у него на уме?

- На уме - ничего. Зато на члене - секретная карта Казахских и Украинских ракетных установок!!

Штирлиц задумался - эта информация его потрясла. Он ожидал от Мюллера чего угодно, даже шпионских связей с марсианами и неандертальцами. Но что у Мюллера, на его маленьком члене поместится целая карта - Штирлиц в это отказывался поверить. Однако агентка принесла с собой серьезные доказательства - номер "Плейбоя" за 9 мая 1945ого года, где Мюллер был сфотографирован почти обнаженным - лишь православный крестик, свисавший поверх его волосатого пупка придавал ему иллюзию почти одетости. И на пенисе были отчетливо видны границы Казахстана, Украины, кусок Каспийского моря и могила двадцати восьми панфиловцев. Штирлица вырвало. Но он пересилил себя, встал, очистил от остатков салата штаны и достал кривой ятаган.

"Значит так, девка! Я иду отрезать ему член, а ты сиди и жди. Ты будешь декодировать информацию, которую я тебе принесу. А пока можешь поспать".

Штирлиц оглушил ее прикладом карманного "Фауст/ bрона" и в припадке нежности по-отечески погладив ее грудь, пошел на задание, поцарапав руку о напряженный сосок. Агентка мирно храпела на куче по-немецки аккуратных отбросов, вторя размеренным посапываниям сержантской таксы, которую во сне загрызли крысы на следующее утро, в тот самый момент, когда русские взяли Кенингсберг и очень потом удивились, что город с таким названием оказался не немецким. Два миллиона жителей стали трупами благодаря забавному лингвистическому казусу.

У Рейхстага была пробка - немецкие студенты требовали повышения стипендий в недежде, боясь, что правительство не успеет это сделать до своего скорого падения. Штирлиц сел в лифт. Так как стула в нем не было, он сел на пол в ожидании второго этажа. Он оглядел лифт и привычно подсчитал, что лифте было четыре гестаповца, один эсэсовец, два лифтера, четырнадцать евреев и один Штирлиц. Из них восемь было вчера, триннадцать - до обеда, и один (Штирлиц) как раз в этот самый момент.

Когда двери лифта открылись, как бы тем самым приглашая Штирлица из них выйти, великий шпион поднялся с пола и шагнул навстречу своей судьбе. Он всегда шагал навстречу совей судьбе, ибо до сих пор автор этих строк не может понять, как можно шагать в неведомых далях от своей судьбы.

В коридоре были вахтеры (из них трое - мертвых), два эсэсовца (оба живые) и прочие (семеро прочих - мертвые, двое прочих - живые, прочие из прочих - в прочих состояниях). Где-то громко играл Bad Religion, и автор сих строк сделал музыку потише, чтобы разьяренные соседи не убили его до того, как читатели узнают, каким именно образом умрет Штирлиц в конце этого рассказа.

Штирлиц шел по коридору, и самые догадливые из вас догадаются, что он делал вид, что бежал. Его белокурые щеки сияли от возбуждения, Штирлиц знал, что пенис Мюллера от него не убежит.

Мюллер увидел Штирлица на мониторе секретных видеокамер, и по румянцу шпиона, настолько яркому, что он был красным даже на черно-белом экране, догадался о намерениях полковника Исаева.

- Он идет за моим пенисом! - воскликнул ужаснувшийся Мюллер.

Внутри у него похолодело - все тепло ушло в почувствовавший свою скорую гибель окаянный отросток.

Мюллер схватил ключи от сейфа, открыл скрипучую дверь несгораемого шкафа и спрятался в него, предварительно вытряхнув на пол содержимое - контракты, факсы, каталоги агентурной сети, сегодняшнюю получку сотрудников Рейха, порнокассеты Геббельса, тушенка Штирлица и цианистый калий с надписью "держать подальше от Гитлера!".

Как только последняя нога Мюллера скрылась в вакуумоподобной черни сейфа, и замок крякнул возвещая о герметизации убежища, открылась дверь кабинета и вошел Штирлиц.

В правой руке Штирлиц сжимал ятаган, а в двух других - ничего другого. Он подошел к покрытому малиновым сукном столу и задумался.

"Мюллер должен быть здесь! Его плащ висит на вешалке. Его сменной обуви нет в калошнице на входе. Правда, ее там никогда и не бывает - Мюллер ею не пользуется. Именно в этом и доказательство того, что Мюллер здесь, раз там ничего нет, как и всегда".

На столе, прямо поверх сукна лежала балалайка. Штирлиц подошел к ней и потрогал.

"Еще совсем теплая! Кто-то на ней только-что играл!".

Штирлиц послюнявил мизинец и провел по струнам:

"О! Температура струн 36.6. Температура тела Мюллера. Значит он здесь только что играл на балалайке. Интересно, что именно?".

Гадать долго не пришлось - после получасовых поисков шпион прямо под баллайкой нашел ноты. Нота "до", вырезанная из красного дерева лежала рядом с пепельницей, а чугунная, сувенирная нота "си-бемоль" в подарочном шоколадном исполнении была немного надкусана. Прикус был опять Мюллеровский.

Штирлиц посмотрел на дверь, но судя по отпечаткам сапог на ее середине (Мюллер всегда открывал ее ударом подошв), носитель бесценного пениса из нее выходил лишь вчера - грязь успела высохнуть.

- Мюллер! - прокричал Штирлиц, - я знаю что ты гдето здесь. Тебе не скрыться! Красная армия уже взяла Кенинсберг! Завтра она поймет, что его не надо было брать, и прибежит сюда!

В ответ последовало откровенно издевательское молчание и недовольные шорохи из сейфа.

Штирлиц начал выдвигать ящики стола, сразу в них стреляя из револьвера по мере открытия, Но внутри Мюллера все время не оказывалось. Когда все патроны кончились Штирлиц посмотрел на револьвер и подумал:

"А откуда он у меня взялся? Ведь я пришел с ятаганом!".

Отбросив опустевшее огнестрельное приспособление Штирлиц подошел в окну и рванул занавеску. Когда дым от рванувшей гранаты рассеялся, Штирлиц увидел привычный пейзаж, который он раньше всегда видел из окна кабинета Мюллера. И хоть окна теперь на этом месте не было, но пейзаж почему-то остался неизменным. Все те же гнилые деревянные виселицы, с двумя образцово-показательными на переднем плане.

Эти две были позолоченными, и к ним всегда водили иностранных журналистов и дипломатов, чтобы пустить пыль в глаза и состряпать лучшее мнение о себе и о своем любимом Рейхе.

Что-то в пейзаже было не так. Штирлиц стоял и пытался понять что именно.

"Ого!", - догадался он, - "Нигде не видно останков Мюллера! Значит за занавеской он не прятался. Где он еще может быть?".

В сейфе что-то зашуршало, отлекая Штирлица от мыслей. Шпион подошел к стенному шкафу, и стараясь не распугать тараканов, выстрелил в него из фауст-патрона. Сделано все было четко - тараканы сдохли ненапуганными.

Осмотр остатков Мюллерского гардероба показал, что ни в один из взорванных пиджаков туловище Мюллера одето не было. Но на превратившихся в щебенку вешалках не хватало малинового пиджака с золотыми пуговицами - и b%/%рь Штирлиц знал, во что одет прятающийся Мюллер. Это существенно облегчало поиски.

Проверив тротилом на наличие Мюллера телевизор, тумбочку и горшки с кактусами, Штирлиц почувствовал азарт.

От кабинета Мюллера осталось одно только название покосившаяся табличка "Кабинет Мюллера" на расколотой двери и на шести языках - русском, немецком, английском, мозамбикском, мавританском, гватемальском, пуэрториканском, мытищинском и еще каком-то совершенно непонятном, но зато с оранжевыми буквами и зелеными запятыми. Как гороховые стручки, плавающие посреди апельсиновых корок. Ну в общем не стоит обсуждать такие мелочи, ибо помимо нахождения Мюллера нас еще волнует вопрос трахнет Штирлиц шпионку или нет, а автору очень не терпится добраться до этого момента.

Когда в кабинете не осталось ничего, кроме Штирлица, сейфа и следов погрома, Штирлиц понял, что кроме как в сейфе и в следах погрома Мюллеру спрятаться негде.

Динамит сработал точно по графику - и вот Штирлиц уже видит сквозь дыру, которая больше самого сейфа, сжавшуюся от негодования и страха фигуру Мюллера.

О дальнейшем я не могу рассказывть без содрогания, а Штирлиц - без адвоката. Но честное слово, пенис Мюллеру он отрезал исключительно из требований самообороны.

Мюллер сопротивлялся до тех пор, пока лежа на полу он не почувствовал, что похудел на пять кило - ровно столько весил его детородный орган. Но справедливости ради замечу, что Мюллер умер как герой - то бишь в луже крови.

... "Где ты, дура набитая!", - сквозь сон шпионянкаказахянка послышала, что ее кто-то зовет. Раздвинув непослушные веки реками она увидела в тумане красавцамужчинку в арийском мундире. Он спешил к ней, давя сапогами крыс, а на груди у него был приколот победный трофей - продолговатый конец Мюллера.

"Штирлиц!", - только успела подумать шпионка и в этот момент почувствовала, что ее трусы пробежались по ее ногами, и соскоблив напоследок лак с туфель скрылись в неведомом... И это неведомое пронзило ее по самое горло своим русским, во-истину геройским орудием любви. Пусть на нем не было ни карт родных гор и целин Казахстана, пусть этот член не нес в себе ракетной силы российских баллистиков-стратегов, пусть даже кусочек БАМа на нем бы не смог нарисовать и сам Левша, но он нес в себе настоящую любовь. Любовь к Родине. Штирлиц впился в нее телом, и крысы, было взобравшиеся на его оголенную спину, скатывались по склизкому поту и бежали восвояси. И шум канонад надвигающейся Красной Армии служил им праздничным салютом, Рейх падал в первый и последний раз. А член Штирлица вставал в десятый и тридцатый. В войне побеждал не только русский дух, но и русское тело.

P.S. Но как же все-таки умер Штирлиц? - спросит недовольны читатель.

Элементарно. Его придавило Плейшнером.

КУЛЬТУРА, БЛЯХА-МУХА.

Да ты чо, браток!

Моцарт - это просто чума. У нас вся братва от него прется. Как в той песне, где после этакого дырли-дырли вдруг как БАБАХНЕТ! Елы-палы! Я чуть не обоссался по самое горло, когда в первый раз ломанул это на полную - у Васи аж двери в джипе повышибало - трех ГАИшников к асфальту потрохами сквозь позвоночник приперло. Моцарт блин! А эти, солнцевские, блин, с Гайдна прутся, недоумки. Он же ни хрена музыки не умел лабать, елы-палы. Да вы только зыркните в его бакенбарды! Они ж свисают, блин, с пуза - никакой Пьер Карден так тебя не изуродует. Рэппер хренов, еще и жид, наверное!

Помню, нажрались мы как-то с паханом, херово, блин, телки еще достали - включи, им, блин, Иванушки Корпорэшнл, депозитные сертификаторы херовы. А тут я, весь в белом, блин, только пижак малиновый, в золоте, как Моцарта, епить твою, на полную - у них аж сережки на извилины намотались. Тут мы их и взяли тепленькими, под "Лунную Шпинату". А пахан, крутой, самый такой, тоже говорит: "Моцарт - это вам не грабли конкурентам в жопу пихать! Это искусство с Большой Ноты. Завтра шоб все в консерваторию, пацаки, наведались, но выпивку-жратву с собой приносите - там нет ни хера, зато Моцарт - просто п$#@ец!! У моей жены оргазм с него, жалко, околела позавчера, падла".

СПЕРМА - ВОТ ДВИГАТЕЛЬ МОЕГО ИСКУССТВА!

L> Чем существенно отличается жидкая от той которая имеет консистенцию густого киселя? меня интересуют физические св-ва.

Жидкая сперма совершенно бесполезна в качестве полупроводника, а полужидкая, в отличие от нее служит превосходным припоем для пайки. Жидкой спермой можно рисовать узоры на оконном стекле, а полужидкую можно только комками запихивать в щели взаместо замазки.

Сперму можно добавлять в борщ, щи и бензин, для придания оным столь излюбленного дикобразами бананового привкуса. Сперма повышает октановое число бензина на два литра (если ее много).

Спермой можно мыть полы, шпаклевать циновки, фальцевать марганцовку. Лев Толстой при помощи спермы рисовал иконы, которыми затем избивал свою жену, приговаривая:

"Jeiur le fan tem a mi Siolorbendera". Что это значит - никто не знает до сих пор. Знаменитый ихтиолог Мартини Бьянки, изучающий творчество Льва Толстого с младенческого возраста своей матери, однажды смыл мылом трехсантиметровый слой спермы с одной из этих икон, и обнаружил под ним изображение Бивеса и Баттхэда.

Кстати, если долго не мыть простыни, сперма вспучивается и твердеет, и этими простынями можно покрывать парники. Только так однажды я смог спасти трехлетний урожай енотовидных помидоров от небега саранчи. А набежало ее-то! Набежало!

Иду я по дороге из овощного комиссионного магазина (покупал там портреты Б.H.Ельцина чтобы повесить их на новогоднюю елку), и вдруг вижу - пыль столбом и топот копыт немерянный. Саранча мчится, как на пожар, блин. Я %% сразу узнал, тварь негодную - она была зеленая и вся в прыщах, прям как Буцефал после протирки ацетоном. Достал я свой энурез... тьфу, ятаган, и прицелился саранче в глаз.

БАХ! ТРАБАБАХ! БАМ-БА-БАХ! Саранча скочевряжилась и запрелась как можжевеловое сусло, а из брюха ее помидоры посыпались. Соседские! Я их сразу узнал, по характерному запаху гуталина, которым их смазывал сосед, дабы в темноте вражеские бомбардировщики не могли вести прицельную стрельбу по его огороду, ориентируясь на яркокрасные пятна томатов.

Я собрал все помидоры в лукошко.

И понес соседу к окошку.

"Но ведь он уже сдох",

Мне сказал скоморох,

"так как был очень стар,

И не ел скипидар.".

Он присел подрочить над фото Мирей Матье, да перепутал его сослепу с портретом И.В.Сталина. Увидев, спустя несколько минут и несколько капель, что сперма стекает по усам великого вождя территории будущего СНГ, сердце его не выдержало и сосед отбросил коньки, подаренные ему женой на восьмое марта.

Я увидел его труп, свисающий с подоконника, застегнул ему ширинку и смыл сперму с портрета Сталина. Под ним оказалось изображение Бивеса и Баттхэда.

Потом я направился к своему парнику имени Марка Чэпмэна (убийцы Джона Леннона) и увидел, как толпа саранчовин осаждает мои несозревшие, и поэтому пока еще только потенциальные помидоры. Проклятье! Лишь одеяло, пропитанное спермой укрывало крышу парника, и не давало им проникнуть в уютные апартаменты моей теплицы, где помимо помидоров стоял бесценный сервер с почтой и коллекция видеокассет с записью передачи "Наш Сад" (пьесы по мотивам произведений маркиза де Сада).

Рядом, прижавшись от ужаса к пенопластовым граблям, стояла моя жена. Увидев меня, она бросилась ко мне в объятия... После того, как я кончил девять раз, она двадцать четыре с половиной, я надел штаны и пошел бороться с саранчой дальше.

(На следующий день жена целую неделю отстирывала свои колготки от спермы, и с удивлением обнаружила под ее слоем изображение Бивеса и Баттхэда).

Пара приемов дзю-до, и самая большая саранчовина уже лежит на обеих лопатках.

Одна лопатка была саперной, а вторая снегоуборочной. Они вонзились в спину гадкого, вероломного вредителя, протаранив его хрящи и хвощи, кровь текла, как бурные воды Лимпопо.

Я торжествовал над победою! Саранчовины, заприметив краем глаза гибель вождя, стали пятиться назад, выставив вперед рога и угрожая вызвать милицию, если я не положу вилы обратно. Я проткнул их вилами по очереди, стараясь соблюдать ее в алфавитном порядке (на груди у саранчовин были приколоты визитные карточки).

Весь огород был залит кровью... нет, даже не кровью, а КРОВИЩЕЙ! Когда я ее смыл полотером, то не увидел под нею изображения Бивеса и Баттхэда. Это меня удивило, я от ('c,+%-(o подрочил с полчасика. После этого изображение появилось.

Более подробную информацию об вышеуказанных собитиях вы узнаете, позвонив по телефону. Все-равно куда, главное, чтобы собеседник участливый оказался.

ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОНЕ.

Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем "Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры.

Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед неведомым.

Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге.

Вооруженные до зубов и обнаженные до пояса (снизу) они устраивали налеты на окрестные деревни, грызя коров, валя дубы, насилуя визжащих и протрезвевших от ужаса агрономов. Милиция не могла ничего поделать, ибо карлсоны предьявляли поддельные справки с разрешением на погромы, подписанным архиепископом кызыл-кумского образцовопоказательного монастыря имени святого Павианаисцелителя.

Когда обман раскрылся (уже окоченевшее тело архиепископа было обнаружено среди лотов, продаваемых с аукциона Сотбис) время было упущено - вся московская область лежала в руинах, а не в нечерноземной части России, как раньше.

Поначалу это меня не сильно испугало - я и раньше имел дело с карлсонами, наглыми, жирными, потными, на дизельном топливе: они иногда небольшими кучками по сорокпятьдесят экземпляров проникали в мою квартиру под видом сантехников или продавцов гомеопатической бижутерии. Я любил их ловить и отрывать лопасти по одной, гадая вслух: "любит-не любит-любит-не любит...".

Соседи регулярно жаловались на меня за то, что я засоряю полуобглоданными карлсонами наш мусоропровод, где они поют по ночам патриотические шведские песни и тем самым не дают спокойно сношаться местным кошкам, отчего последние не плодятся, а крысы от недостатка кошек все кишат и кишат с каждым днем все кишачее.

В результате все кончилось тем, что я жильцамсоседям по дому написал на дверях номер своей квартиры, и карлсоны, по простоте душевной, ничуть не удивившись, как может быть в одном доме 79 квартир номер 8, заползли посреди ночи к беднягам и сгрызли их вместе с постельным бельем и будильниками, заведенными на девять утра (время, когда пенсионеры совершают ритуальное поедание морковной ботвы в знак протеста против голодного желудка).

Пенсионерка Агрепина Чингисханкина пыталась выброситься с балкона чтобы спастить, но так как балкона у нее не было, то ее сожрали карлсоны в порядке общей очереди. Невостребованная ботва до сих пор гниет под телевизором.

Страшные муки испытал ее внучатый племянник, 130летний почетный громоотвод республики по имени Алексей Г.Ж.Ж. /Что значат последние два инициала - никто не знает, эту тайну почти разгадал сантехник Квибратор из деревни Неточные Компостеры, но его таинственным образом, втихаря убили на глазах всей деревни переехав вереницей неопознанных самокатов./ Так вот, Алексей Г.Ж.Ж. был единственным, кто посмел оказать отпор ночным карлсонам. Чтобы не встречать врага с голыми руками, он оторвал дверной шпингалет, и в отчаянии поняв, что оторвал его зря (теперь дверь невозможно стало запереть) облил себя бензином и стал угрожать, заявив, что подожжет себя насмерть, если карлсоны попытаются его убить.

Карлсоны пришли в замешательство. Дело запахло жареным.

Они столпились у двери, чтобы принять кардинальный план действий. И дабы не скучать во время экстренного совещания, начали щелкать фотоаппаратами на память, прося Алексея Г.Ж.Ж. принимать разные позы для разнообразия. Затем Алексей Г.Ж.Ж. немного сплясал, станцевал и даже исполнил несколько танцев.

Возможно, он бы остался жив, если бы мне (по странному стечению обстоятельств проживавшему этажом выше) не приспичило посреди ночи встать покормить рыбок в аквариуме. Я взял авкариум подмышку и понес его к холодильнику, где хранились пельмени для них. Но по пути моя крайняя правая нога зацепилась за позолоченный канделябр (заныканный в Эрмитаже на память о Петербурге) и я рухнул на линолеум, не забыв при этом по традиции разбить аквариум, запутаться шнурками в водорослях и выслушать матерщину в свой адрес со стороны ошалевших от такого обращения рыб. Сотрясение полового перекрытия (не путать с девственной плевой) было достаточным, чтобы люстра Алексея Г.Ж.Ж. покачнулась, и заначенный в ее плафоне полгода назад раскаленный бычок свалился на пляшущего на бис пробензиненного пенсионера. Его пижама вспыхнула как рыболовный сачок в нутре сверхмодного синхрофазатрона, и через десять минут Алексей Г.Ж.Ж. целиком сменил свой имидж, и стал похож на пижонистую вставную челюсть посреди кучки пепла.

Как видите, те карлсоны были еще не очень опасны, и с ними можно было.

Справиться. Но теперь Москве грозно угрожала гораздо более угрожающая угроза. На нее двигался легион отборнейших карлсонов-головорезов под художественным руководством короля Карлсона ХIYVIIILСМIIХССILМVIХСVVого, бывшего главного балетмейстера Эфиопии. То были настоящие карлсоны-убийцы, с настоящими пропеллерами, на которых не было клейма Made In China. Глядя на них по.

Телевизору, зрители с ужасом видели сияющие на их боках штрих-коды, начинающиеся на 0. Да! Карлсоны были американской сборки. И каждый москвич с содроганием понимал, что они покушаются на нашу святыню - Красную Площадь и МакДональдсы.

Под Подольском карлсонов встретили зенитной канонадой, но патроны кончались быстрее, чем карлсоны (да и размерами они гораздо меньше). Понеся минимальные потери (лишь трем карлсонам пришлось катапультироваться (' своих пропеллеров), грузные чудовища в клетчатых рубашках и с плеерами в ушах продолжили свой облачный путь к Москве. К нашей милой Москве, украшенной в честь восьмого марта (как успокаивающе заверял мэр) противотанковыми ежами.

Московская милиция была в панике - на улице шел дождь, а муниципалитет так и не проплатил счет за зонтики. Город остался без защитников.

Кто теперь нас всех спасет? На кого (кроме сексуальных маньяков) могут.

Положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет детей, стариков, инвалидов, торговок укропом и футбольную команду "Спартак" (Москва), недавно похоронившую своего любимого судью, столь досадно застреленного на поле боя в момент победного оффсайда?

Все знают ответ. Я. Я. И только я.

Я полез под диван, каблуком забил вусмерть ночевавшую там крысу (когда потом я посветил фонариком, то с ужасом обнаружил, что на самом деле это был мой любимый бурундук, подаренный мне директором местной библиотеки за то, что я набил морду машиниста, переехавшего Анну Каренину).

Там я нашел свое главное оружие - проездной билет. И через минуту я уже ехал в Московский зоопарк.

Любимец детворы, седобородый дедушка-сторож сначала не хотел меня пускать без билета, к сожалению пришлось его пристрелить. Порывшись в карманах его телогрейки я, помимо леденцов для детишек, нашел столь нужный билет и зеленый поролоновый свисток, умеющий передавать позывные для кенгуру на четырнадцати языках, включая древнежитомирский.

Я бросился вглубь зоосада, где в клетке между слонами и нанайскими мальчиками нашел целый выводок высококачественных, импортных кенгуру. Не какие-нибудь лицензионные болгарские подделки, а настоящий австралийский продукт, экологически чистый и не оставляющий неразлагающихся в природе отходов.

Я посвистел в свисточек, и перепрыгнув через шипастую ограду, стая кенгурей ломанулась за мною. Убегая от них, я забежал в местный террариум, где нарвал букет дикорастущих кактусов и передал сонным крокодилам привет от Чебурашки.

Далее мой путь лежал к Кремлю.

Небольшой кросс от Красной Пресни к Красной Площади закончился, и завидев вдалеке тучу я понял, что прибежал вовремя - карлсоны надвигались.

Мой план был до гениального прост - с помощью кактусов и кенгурей я мог без проблем сладить с целой армией разьяренных и ненасытных карлсонов. Только вот как это сделать - я понятия не имел.

Кенгуру, чтобы не скучать в ожидании моего следующего приказа, благоразумно и организованно выстроились в очередь к Мавзолею. Они делали вид, что карлсоны их совсем не интересуют - рассказывали другдругу анекдоты, читали газеты, почесывали яйца.

В это время я приклеивал питательным гуталиновым раствором кактусы к брусчатке Красной Площади. Через $%aobl минут вся ее поверхность зеленела от колючек, нафуфыренных, как висельник перед казнью.

Карлсоны, завидев конечный пункт своего блиткрига, ничего не подозревая стали пикировать вниз. Спереди летел самый страшный Карлсон, он был реактивный, и из кармана его торчали почетные грамоты за участие в эфиопских балетных фестивалях. Я узнал самого короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, его фото я видел раньше на обложке вегетарианского еженедельника "Геронтофилы современности".

Я засвистел и кенгуру приготовились к атаке. Первые карлсоны коснулись.

Поверхности земли и напоровшись нежными брюшками на кактусы, подергав прощально лапками да пропеллерами, смолкли навеки. Задние ряды карлсонов заподозрили неладное, но было уже поздно - они снизились достаточно для того, чтобы кенгуру, высоко подпрыгнув, цепко ухватились за их оранжевые кеды.

По счастливой случайности, кенгуру оказалось ровно столько же, сколько и карлсонов - и когда агрессоры взмыли вверх, утянув за собою непосильную ношу, я замкнул паяльником потайной контакт у себя в левой ноздре...

БАБАБАБАБАБААХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!

ЖВВВВВВВВВВВАААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!!

ДЖАБАБАХ!!! ДЖАБАБАБАБДАББББББББББББББББАХ!!!!

Это рванули мешки с тротилом, которые я загодя разложил кенгурям по карманам.

Все небо почернело - разорванные куски кенгуру и карлсонов заполонили воздух, и взмыв еще на пару километров в высоту, стали валиться на землю нескончаемым мокрым кишмишем.

Через минуту все было кончено. Извечно красочная и горделивая Красная Площадь сияла во всполохах крови павших (в буквальном смысле) интервентов и защитников.

И лишь одна черная тень туманила Луну. Это был король карлсонов.

Взрыв изрядно потрепал его - на его кеде все еще болталась оторванная лапка молодого, подававшего большие надежды кенгуру. Злые красные глаза короля, его острый клюв, небритые ногти и сьехавший набок от взрывной волны парик, нацелились на меня. Я понял, что исход рукопашной битвы решит все.

Черный король карлсонов спикировал на меня, однако я хладнокровно достал свой пистолет и, зажмурив глаза от удовольствия, нажал на курок... Выстрела не последовало.

Черт! Я ведь расстрелял все восемь патронов в несчастного сторожа зоопарка.

Страшная реактивная тварь неслась на меня со сверхзвуковой скоростью, потоком встречного воздуха с нее сдирало штаны, майку и плавки, от чего вид короля карлсонов становился еще устрашающей и волосатей.

За спиной у меня что-то звякнуло. Бензопила! Я совсем про нее забыл, про.

Птенчика! Она мигом оказалась у меня в руках. Работай, сука! Молчит. Батарейки кончились.

Рядом лежат прохлаждаются останки одного из карлсонов, с его оторванной головы все еще свисают наушники с плеером. Я хватаю плеер и судорожно пытаюсь извлечь батарейки.

Король карлсонов уже совсем близко! Еще немного и его клюв разможжит мой череп дотла.

Давай же! Давай! Открывайся, подлое изделие узкоглазых будущих жертв.

Курильского конфликта!

Я не выдержал и засунув измазанный кровью плеер в рот, давясь, раскусил его надвое. Слава Богу! Там две батарейки! Еще мгновение - и я их засовываю в обойму бензопилы. Кнопка! Ничего. Жму сильнее...... ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!!!

Есть!!!!

Мой любимый острозубый Remington, с которым я никогда не расстаюсь, даже во время церковной исповеди и мытья в бане, пропиливает насквозь чванливое тело предводителя банды карлсонов. Правая его половина падает справа от меня, а левая его половина, как вы догадались, была мгновенно растащена на сувениры многомиллионной толпой зевак, скопившихся вокруг Красной Площади. Даже кед не оставили, неблагодарные скоты.

..............

Прошла неделя. Я стал национальным героем, меня показали два раза в программах телевидения - "Новости" и "Сам себе режет все". Вторую повторяли четыре раза, и, наверное, показывали бы еще, если бы какие-то доброхоты не взорвали телецентр к ядрене фене.

Я навестил семью убитого мною сторожа (однокомнатная квартира, девять детей, восемнадцать внуков и одна кошка в виде чучела, которую они всегда ставят на стол для украшения скромной пищи). Они мне показывали его милые и добрые фотографии, а им подарил все восемь пуль, извлеченных паталогоанатомом из его старческого тела. Они взяли на них мой автограф и поставили на самое видное и популярное место в квартире - полка с туалетной бумагой (не всегда свежей).

Вот, в общем-то и вся история. Меня, правда, заставили выплатить стоимость поврежденных кенгуру (к счастью, значительная их доля еще была на гарантийном сроке) и поэтому, чуть-чуть разорившись дотла, я теперь зарабатываю на жизнь тем, что рассказываю эту историю всем, кто спускается в мой сырой подвал переночевать, или поохотиться на крыс и мокриц для своего скромного завтрака.