Honeyman.

Медов Александр. Honeyman.

Медов Александр.

Окололитературные произведения? Ну-ну...

Honeyman.

Однажды думал Анаксимандр над проблемой архэ, долго думал, аж голова закружилась, а тут ему раз, пришло в голову /что-то/. Он стал думать - а что это такое, что в голову пришло и уходить не хочет? Формы у него нет, размера нет, массы нет, тела нет: И понял он, что раз у /этого/ ничего нет, то и /этого/ тоже нет. А раз он об этом думает, то, знач-ца, теперь /это/ есть. То есть, он его открыл. И решил он /это/ как-нибудь назвать. Долго думал над названием, но так ничего не придумал, плюнул и ругнулся: "Апейрон тебя раздери, фигня ты неопределённая!" Так и окрестили...

Решил Гераклит однажды с учениками винца дерябнуть. Открывает бутылку с пивом "Гераклит тёмный, мейд ин Эфес (пиллснер)", а она хрусть, и пополам. И всё пиво на землю Эфесскую вылилось. Посмотрел Гераклит на пиво задумчиво и пробормотал:

"Всё течёт, и крыша, и пиво..." А ученики слова его услышали, записали и передавать друг другу стали.

Однажды Пифагор решил, что самое совершенное число - это 10. Потому что из него можно сложить равносторонний треугольник, в первом ряду которого будет 1 шар, во втором - 2, в третьем - 3, в четвертом - 4. Эта мысль пришла к нему в голову одновременно с открытием им бильярда. Принесённого из магазина спорттоваров.

Заболел Зенон однажды. Воспаление лёгких подхватил. Приходит к нему хирург с острым скальпелем и говорит: "А вот я тебе сейчас трахеотомию сделаю...

Дихотомическим методом..." И улыбается так злорадно, слова свои непонятные повторяя...

Демокрит часто приходил в центр города и начинал смеяться над народом. Вскоре народ обступал Демокрита и сам начинал смеяться над ним. И целый день и у Демокрита, и у города насмарку - стоят, смеются друг над другом, делами не занимаются...

Народу не нравилось, что Демокрит всё время молчит и над ним смеётся. Однажды народ подумал - "А мудрец ли этот Демокрит вообще?" И решил однажды подумавший народ пригласить к Демокриту лучшего психиатра. Нашли в соседнем городе Гиппократа и вызвали его на дом Демокриту. Долго Гиппократ был у Демокрита, осматривал его... Наконец закончил, вышел из дома и молча пошел к себе в город, чему-то смеясь.

Сильно народ удивлялся на Демокрита. Сидит себе взрослый мужик с бородой в центре города, костер жжёт, на дым смотрит, смеется чему-то. И ничего ему не надо - ни еды, ни вина... Поставят, бывает ему бутылку, скажут: "Выпей с нами, не мужик ты, что ли?" А тот хихикает: "Да не надо мне вашего вина!" Так и не узнал никто, что именно Демокрит открыл марихуану.

Однажды Демокрит с учениками ехал на корабле. Вдруг поднялась сильная буря, все засуетились, стали бегать по кораблю, воду из трюма выкачивать, паруса убирать.

А Демокрит взял учеников и повёл в трюм. В трюме он показал ученикам на свиней, довольно плещущихся в прибывающей воде и сказал: "Вот, смотрите, вот она - эвтюмия". Долго стояли ученики, поражённые точности сравнения. Наконец один из них, самый храбрый, спросил: "Ты хочешь сказать, учитель, что именно в таком состоянии духа должен находиться каждый человек, и во всем плохом искать для себя хорошее?" "Нет", - взорвался Демокрит, - "я хочу сказать, что это свинство - спокойно плескаться на дне, когда все бегают и их жизни спасают!".

Все мы знаем великого философа Сократа. Сократ, как известно, был очень умный и образованный, и всю жизнь потратил не на работу и не накопление материальных богатств, а на приобретение истинных - духовных ценностей. Но не все знают, что у Сократа была жена Ксантиппа, которая тоже вошла в историю со своей поговоркой, известной теперь каждой женщине: "Если ты умный, то почему не богатый?".

Платон очень любил путешествовать. Когда он отправился в одно из путешествий, его схватили варвары и продали в рабство. Но у Платона было много друзей, и они выкупили великого философа. Платон их поблагодарил и отправился в другое путешествие. Там его опять поймали и продали в рабство. Друзья опять выкупили его...

... В общем, неизвестно, кому это надоело первому - Платону или варварам, но известно, что Платон умер у себя на родине свободным человеком.

Однажды Платона друзья спросили: "А почему у тебя отца зовут так странно - Аристон?" "Не знаю", - ответил им Платон, затем задумался об отце и с теплотой в голосе сказал: "Он у меня хороший, только мёрзнет часто...".

Однажды, когда Платона в очередной раз выкупили друзья, он приехал к себе домой и увидел, что злобные варвары разграбили его жилище. "Ну что ж", - стоя на крыльце, пробормотал Платон, - "вещи преходящи. И уходящи." Махнул рукой Платон и поехал в следующее путешествие.

Аристотель ходил по Ликейской галерее и диктовал ученикам урок: ": Так вот, первоначало и первооснова всего - это некий эфир..." Тут Аристотель закашлялся, приложил ко рту платок, немного отдышался, затем улыбнулся и продолжил: ".., да, эфир. Божественный эфир...".

Однажды, когда Аристотель шёл к торговцу покупать вино для праздника, посвящённого очередному выпуску учеников из Ликея, его остановили друзья Платона: "Слушай, Аристотель, ты ведь друг Платона? Так вот, ему требуется помощь. Его варвары в рабство продали. Надо выкупать..." Платон подумал, посмотрел на друзей Платона, затем вспомнил про выпускной вечер в Ликее и, усмехаясь, ответил: "Ну, эта, Платон мне, положим, друг. Но истина дороже! А где истина? Во-во, истина в вине!" И, довольно улыбаясь, пошёл дальше к торговцу.

На римской площади встретились два инквизитора. "Ну что, брат Гильермо, как дела обстоят, сколько еретиков сжёг во славу великой католической церкви?" - спросил один. "Хороши дела, жжём помаленьку", - ответил второй, - "ведь ты помнишь, брат Капетильо, в чём сила инквизиции?" "Наша сила в плавках!" - заученно ответил брат Капетильо, потом смутился и добавил: "Ну, это, в жарках, парках и варках... В еретиках, в общем. Горелых." Потом добавил: "А есть у тебя какие-нибудь интересные экземпляры? А то братьям посмеяться охота..." "Вот и брат говорит, что в плавках", задумчиво пробормотал брат Гильермо, потом услышал вопрос и обрадовался: "Есть, есть интересненькие: Вот был у меня один, Джордано Бруно какой-то, которого в прошлую субботу жгли, так этот пантеист вообще говорил, что Земля вокруг Солнца вертится! Вот такой вот еретик, горячий римский парень...".