Doom Generation.

Бочаров Олег. Doom Generation.

Олег Бочаров.

Doom Generation.

Каждый встретил эту новость по-разному. Кто-то прыгал по комнате от счастья, невольно обжигая скрюченную шевелюру о раскаленную люстру. При этом запахло жареными вшами. Кто-то рыдал от восторга, замыкая солеными слезами контакты в погибающей клавиатуре. Кто-то, будто очнувшись ото сна, по-новому взглянул на свой видеомагнитофон, впервые завидев в нем не просто устройство "Арвид" для хранения мегатонн заскорузлых дистрибутивов, но мудрую штуковину, позволяющую проецировать изображение на покрытый пятисантиметровым слоем пыли и сушеных тараканов телевизор. Что же случилось? Неужели умер Билл Гейтс? Нет. Но все равно это была невероятная новость, которую ТАСС донес до наших соотечественников в далеком 1995 году: доселе ничем не примечательная кинокомпания Paramount Pictures победила на международном конкурсе проектов постановки кинофильма по мотивам компьютерной игры Doom! Да-да. Именно тогда американский парламент ратифицировал постановление о начале самого амбициозного проекта в истории Голливуда (периферийный, богом забытый городок в окрестностях Лос-Анджелеса).

Безусловно, практически до ушей всех читателей долетела хотя бы пара озорных децибелов из той шумихи, что разгорелась в компьютерных, кинематографических, культурологических и урологических тусовках элитарных районов Вашингтона, Нью-Йорка и других столиц США. Однако прошел год, два, три, а кинофильм так и не появился на экранах. Какого черта: точнее какого импа нас надули? Существует много объяснений данного природного феномена. По одной из версий продюсер фильма в самый разгар съемок ушел в монастырь. Заодно прихватив с собой все деньги. Многочисленные судебные тяжбы ID Software с американской церковью, призванные вернуть деньги на базу, окончились провалом - адвокат церкви в зале суда предал ID Software анафеме, а присяжные не удовлетворили иск корпорации, так как монахи подкупили прислужников Фемиды новогодними путевками в Рай со скидкой. (И отправка в Рай, и скидки оказались не поддельными - 1 января 1996 года присяжных нашли мертвыми - их, оглушив кадилами, скинула с водонапорной башни неустановленная шайка субъектов в черных рясах). По другой версии уже отснятая лента за день до премьеры была уничтожена правительственными и общественными чиновниками. Общество Защиты Прав Человека и Прочих Животных, а также представители Американской Киноакадемии были глубоко возмущены тем, что в фильме нет ни одного образа негра, ни одной женщины, и главный герой в нем, мягко говоря, издевается над животными. По американским стандартам такое дискриминационное творчество противозаконно. По последней версии кинофильм "Doom" был благополучно снят и смонтирован, однако по дороге из Голливуда в Нью-Йорк ленту похитили сингапурские видео-пираты, взяв на абордаж микроавтобус кинокомпании. В результате фильм вышел под другим названием в пиратском варианте, и он попросту затерялся в огромной массе пиратских релизов, практически не дойдя до зрителя. Таким образом, фильм на самом деле существует и даже где-то продается, но как он называется, что собой представляет, и как оформлена видеокассета - почти никто не знает.

Одно лишь ясно точно - съемки начинались. И в главной роли фигурировал некто иной, как всемирно знаменитый сын офицера гитлеровского Вермахта, Арнольд Шварценеггер. Но раз так, возможно, у старины Арни сохранилась копия сценария данного киношедевра?

Эта мысль не давала мне покоя последние годы. Но лишь недавно мне повезло. После нашумевшего прошлогоднего взрыва ресторана "Планета Голливуд" в Южной Африке, я отправился прямиком к пепелищу, ибо был уверен, что такой супермэн, как Арнольд обязательно будет бескомпромиссно мстить террористам за ущерб, нанесенный его имуществу. Там я его и встретил, в окружении журналистов и пулеметных лент.

- Арнольд, - сказал я Шварценеггеру, который склонив колени под тяжестью гранатомета, рыдал над руинами общепита, - не сделаешь ли ты читателям "Игромании" одолжение. Не презентуешь лишнюю копию сценария "Doom"? - No Problem, - отвечал мне великий близнец Дэни Де Вито, - Get this only last copy of this fuckin' great scenario. And pass the priviet to all of your readers!

С этими словами он вытащил из противогазной сумки замусоленную тетрадь в клеточку, исписанную мелкими письменами, в которых я узнал почерк самого Ромеро - автора сценария сгинувшего в небытие фильма "Doom".

И вот он перед вами - этот кусок целлюлозобумажного пергамента, содержащий бесценную информацию о том, каким должно было быть кино. К сожалению, часть рукописи была подпорчена кровавыми пятнами и отпечатками жирной селедки, но все остальное я репродуцирую ниже целиком и полностью. Орфография оригинала сохранена.

DOOM GENERATION (ultimate superhit movie featuring Arnold Schwarzenegger, Jack Nicholson, Freddie Mercury, Boris Karloff and more. Directed by Peter Jackson. Produced by Unknown Monk. Soundtrack by Depeche Mode, R.E.M., Elton John). Special effects and tricks by IDDQD Production.

Часть 1.

Получасовой показ таблички "Дети до 16 лет к просмотру не допускаются".

Часть 2.

Сорок минут неторопливых титров под бравурную музыку из уровня "e1m1". На экране - ОЧЕНЬ кровавая надпись "DOOM Generation", на фоне разорванных кроликов. (Внизу маленькая подпись на восемнадцати языках: "кролики плюшевые, ни одного настоящего животного при съемках не пострадало. Любое сходство с реально существовавшим, существующим, или будущим существовать кроликом совершенно случайно и редакция за него ответственности не несет).

Часть 3.

На экране появляется во весь рост Арнольд. Самым крупным планом показывается его нетленная сигара. "Коротка кольчужка", - говорит он, оглядывая скромную амуницию, предоставленную ему на первом этапе: пистолет им. Макарова, несколько пузырьков ярко-синего медного купороса, девятнадцать пуленепробиваемых бумажных шлемов с надписью "armor". Перед Арнольдом небольшая лужа, окруженная колоннами. Он бежит налево и видит нескольких рядовых солдат срочной службы. - Опять скука, - говорит один солдатик, - Служить на адских мутантов неинтересно. У них ни девок, ни алкоголя. Предлагали мне, дураку, идти служить в роту Дюка Ньюкема - там этого навалом. - А чо не пошел? - спрашивает другой. - Да, говорят, сюда должен придти сам Шварценеггер. Я же с детства мечтал его повидать! Я его фэн с тех пор, как посмотрел кино "Детсадовский полицейский", честно признался первый. - А вот и я, ребята! - из-за угла, прижимая кнопку "shift", выскакивает вооруженный до зубов пистолетом Арнольд. - О!, - солдат хватает блокнот и ручку, - Дайте пожалуйста автограф! - Я автографы только свинцом раздаю, - отвечает герой и всаживает в сияющее от радости лицо поклонника полкило свинца. - Впрочем, и резиной тоже, - добавляет Шваренеггер и оставляет на лице мертвого солдата массивный отпечаток своего армейского ботинка. Несколько секунд - и все работники вневедомственной охраны мертвы. Арнольд выглядывает в окно - за ним пестрый и пугающий инопланетный пейзаж в готическом стиле "Вспомнить все". - Где это я? Красотища-то какая! - Твою мать, твою мать, твою мать: - привычно ответило эхо.

Часть 4.

Перед глазами Арнольда, как стайка "Титаников", проплывает череда воспоминаний. Брифинг в Пентагоне. Рестлинг в "Октагоне". Фуршет с Аль-Капоне. Красивая дочь-девственница, за завтраком спрашивает: "Не теперь-то ты, папа, никуда от меня не уйдешь? Ты обещал меня сводить сегодня вечером в Диснейлэнд!". "Конечно, дочка! Теперь я никуда не уйду. С этой службой покончено раз и навсегда. Ты у меня - единственная на целом свете". Телефонный звонок. "Агент IDKFA? С вами хочет поговорить ваш бывший командир во Вьетнаме, генерал Джонс"... "Арнольд? У нас проблема? Мне плевать, что ты не можешь! У нас вся страна в опасности! Если слух о том, что инопланетяне уничтожили Сан-Франциско, Техас и Диснейленд просочатся в прессу, индекс Доу-Джонса упадет на 3 процента!.. Он бы упал еще больше, но я его сдерживаю, хотя мой коллега Доу сопротивляется". "Да, но я больше не работаю на вас. У меня своя жизнь, семья. Мне по ночам до сих пор снится Вьетнам. Ты знаешь, что мне снится? Что не дает мне спокойно жить на этой земле? Мне снится сержант Рухельберг, которого вьетнамцы пытали живьем за то, что он продавал им американские пропагандистские листовки по курсу, превышающему официальный курс ММВБ. Они заставили его съесть собственную кредитную карточку!!! А радистка Дог? Она умерла за нас, Джонс! Ради нас! Она отправилась в коммерческий ларек на окраине болота, чтобы купить нам килограмм сигар. И что с ней сделали? Ее подвергли харассменту! Эти вонючие вьетконги из очереди похвалили ее прическу!!! Но она вступилась за свою честь, и за это радистку скормили разъяренным лягушкам. Вспомни о них, Джонс. Я виноват перед всеми ними". "То, что ты замыкаешься в своем семейном кругу, не вернет нам наших друзей, Арнольд. Ты хотел сегодня сходить со своей дочерью в Диснейленд (если нам не врет наше секретное подслушивающее устройство - твой садовник). Так вот. Диснейленда больше нет. Он уничтожен монстрами. И твое забронированное место в люльке для прогулки вокруг пенопластовой Годзиллы теперь недействительно". "Что? Эти гады действительно испортили мне семейное торжество! Уроды! Я всех их убью:" ": Дочь! Прости меня, но мне надо идти!" "Я так и знала. Ты опять бросаешь меня ради своих дэс-матчей!" "Извини. Но единственное, что я могу сказать тебе сейчас - я люблю тебя, Даздраперма!..".

Часть 5.

Арнольд неожиданно просыпается от грез, и снова видит себя в мрачном помещении, до отказа забитом аккуратными штабелями трупов его бывших поклонников. "Гады! Гады! Да я за Микки Мауса готов убить даже Папу Римского!" Коммандо перезаряжает обойму и несется по коридору дальше, где за дверью его ждет толпа како-демонов в майках "Caco Cola" (проплатил спонсор съемок). Экран закрывает пелена огня, крови и дыма. Зрители кашляют. Когда дым рассеивается, все видят маленькую железную дверь в стене: "exit". Шварценеггер стоит перед ней в непродолжительном разДУМье. Вспоминаются слова Джонса: "Заблудиться там практически невозможно. Главное - помнить, что в каждом месте есть точка, переносящая тебя на следующий уровень. Таких уровней по крайней мере 30. Пройти их в одиночку практически невозможно. Но мы все равно послали одного тебя. Почему? Да потому что я знаю, что ты - лучший. К тому же у Смита сегодня свадьба. У Вессона был занят пейджер, Сикорский вчера праздновал день рождения, сам понимаешь, что ему сегодня с утра не до стрельбы было. У Круппа врачи обнаружили плоскостопие, а Локхид вчера сел переинсталлировать Windows, что вывело его из строя на ближайшие полгода. Остался ты один. Успехов тебе! Мы в тебя верим!" (Говорит в телефонную трубку какому-то газетчику): "Да, так и напишите: он был хорошим парнем!" Арнольд открывает дверь и экран оккупирует чернота, наступает тишина: Киномеханник чертыхается - опять что-то барахлит. Голоса из зала: "IRQ правильно настрой, придурок!".

Часть 6.

Пока Шварценеггер, не задумываясь о последствиях, учиняет резьбу инопланетным интервентам, мировая политика раздирается на части всяческими предсказуемыми противоречиями. Парламент Франции принял декларацию, осуждающую слепое истребление чужеродных тварей, отмечая, что среди них "наверняка есть старики, инвалиды, и лица, не достигшие половой зрелости". Голландский Форум Гомосексуалистов опубликовал достоверное научное исследование, гласящее, что все инопланетяне однополы. "Не истребляем ли мы их только за то, что они гомосексуалисты?", - спрашивает лидер Форума, - "Это прямое нарушение прав сексуальных меньшинств. Голливуд ответит за тот геноцид, который он учиняет на территории бывшего Диснейленда, ради спасения жизней жалкой кучки Микки Маусов и маляров, подкрашивающих Годзилле брови и кадык на ночь фосфорицирующей краской". О гуманитарной катастрофе заговорили наиболее радикальные фракции Европейского Союза. "Военные действия, предпринятые Арнольдом Шварценеггером против суверенного пандемонийского народа, были предприняты без малейших попыток установить дипломатические контакты с повстанцами. Также до сих пор правительство США не сформулировало программы по защите и поддержке пандемонийских беженцев. Американские чиновники даже не удосужились выяснить, чем питаются эти адские твари! Как тогда они смогут говорить о снабжении беженцев продовольствием?" Однако пресс-секретарь А.Шварценеггера парирует все акты недовольства, отбиваясь от наседающих журналистов массивным и угловатым свинцовым пейджером, весь 50 гигабайтный винчестер которого забит посланиями людей со всего мира, одобряющих анти-террористическую операцию своего кумира супротив беспринципных огнедышащих супостатов. Суть да дело, но трусливо скрываясь от международной шумихи в недоступных адских далях, Шварценеггер проходит все уровни, дойдя до финального. Он овторяет дверь с грозной табличкой: "Посторонним вход воспрещен. Осторожно, злой Паук!".

Часть 7.

- Твоя дочь у нас, бесславный рейнджер!, - откуда-то сверху произнес голос Паука, троюродного племянника легендарной Шелоб (R.I.P.). - Не может быть, - в недоумении встал посреди прохода Арнольд, - я же ее оставил дома, отмывать мои ботинки от крови международного террориста Карвалола! Он достает мобильник и набирает номер своей квартиры - Здравствуйте, с вами говорит автоотвечик! - раздался из трубки голос любимой дочурки, - К сожалению меня сейчас нет на месте, меня похитили инопланетяне. Если у вас есть для меня какое-то сообщение, после короткой очереди напишите его на венке, который возложат к моей могиле. Спасибо за внимание. Да. И передайте моему папе, что я его очень люблю". Арнольд в ярости сдавил трубку, и пластассовая крошка посыпалась на титановый пол. Неожиданно откуда-то из-за Паука послышался до боли родной голос! - Папа! Папа! Помоги мне! Они меня похитили! Они обещали мне роль в супер-боевике, но не предупредили, что посмертную! - Ты подписала с ними контракт? - Я же писать не умею! - Ну, хоть три крестика поставила? - Я же не умею ничего руками. Я отпечатки губ оставила. - Тогда все кончено. Это юридически оформленный контракт. - Теперь меня убьют? - Это не важно. Главное - пройти игру до конца. - Но я же твоя дочь!!! - Ничего страшного твоя жизнь застрахована на 700.000 долларов! - Но ведь я умру! Ты понимаешь? Я буду дохлая! - На 700.000 долларов на черном рынке можно купить порядка 700 новых дочерей. Я их всех назову твоим именем, Даздраперма! Я тебя очень люблю. - Папа! - Дочка! - Папа! - Повторяй за мной: IDDQD! - Как ты сказал: ID..IDQuake? - IDDQD, дура! - Поняла! IDDQDURA! - Нет! Не это!!! Да, кстати, чуть не забыл сказать, ни в коем случае не жми на красную кнопку! Это кнопка самоуничтожения! - Ха-Ха! За полчаса до съемок я наблевал на красную кнопку и она стала зеленой! - заржал Паук тихонько себе в кулачок. - Папа! Я вырвалась на секунду и нажала на какую-то зеленую кнопку! Выскочил гамбургер в форме Дональда Дака, и, надеюсь, с его нежным утиным мясом. Надеюсь, нам это поможет? - Ха-ха! Через 666 секунд здесь все взорвется. Твоя игра окончена! К тому же твоя дочь у меня, коммандо. Можешь с ней попрощаться. Я только ДУМаю, кого убить раньше - тебя или ее, - голос Паука произнесен с такой зловещей интонацией, в которую, в принципе, можно было бы поверить в подобного рода ситуации. - Ее, конечно, - честно ответил Арнольд, - Я ведь не жал никаких зеленых кнопок!

Часть 8.

- НЕТ! БОЛЬШЕ ТЫ НИКОГО НЕ УБЬЕШЬ, УБИЙЦА, ИЗВРАЩЕНЕЦ! ТУПОЙ МАНЬЯК! - раздался крик из-за двери. Там появился кончик гранатомета, а затем - держащий его генерал Джонс. - Джонс! - Браток! - Джонс! - Папа! - Дочка! - Джонс! - Друг папы! - Папина дочка! - Бляха муха! - Шварц! - Наконец-то мы вместе!

Часть 9.

- Почему это я больше никого не убью? - Паук, похоже, проявлял искреннюю заинтересованность к словам Джонса. - Да потому, тварь, что теперь я знаю, кто ты! - безапелляционно заявил Джонс, потрясая шуршащим ворохом бумаг распечаток их компроматных интернетовских сайтов. - Я только что беседовал на ICQ с твоим психотерапевтом Фигмундом З. Он утверждает, что на своих плечах ты несешь бремя сексуальных проблем с самого раннего детства. Ты невероятно закомплексован, неспособен на активную половую жизнь с тех пор, как твоя мать-паучиха выполнила свой супружеский долг, сожрав супруга после твоего зачатия. Это наложило глубокий отпечаток на твою психику, ты подсознательно боишься быть сожранным без кетчупа. И что самое страшное - до сих пор остаешься девственником! Вот твой диагноз, шестиногий подонок: "сублимационная анконзисцентальная деаффектация гипертрофированной либидофобии, отягощенная нейрофаллической облитерацией". - Боже! - Паук выглядел шокированным, - Мне этого психотерапевт никогда не говорил! - Еще бы! Он из гуманных соображений боялся открыть тебе этот диагноз, ибо не хотел портить тебе последние дни твоей жизни. По его словам, с такой неизлечимой болезнью тебе осталось жить не больше двух-трех дней. - И неужели нет никакого лекарства? Может, он выслал рецепт какой? - с Паука ручьем лил холодный пот. - Говорят, - вступила в разговор связанная Даздраперма, проглотив очередной кляп, - если каждый день выпивать по 10 грамм настойки на корне женьшеня, то это удлиняет жизнь на две недели! У меня был бойфрэнд. Он пил женьшень каждое утро. Однажды его разрезало на три куска (ноги, брюхо и голова) вышедшим из-под контроля трамваем. Для любого человека это мгновенная смерть. Но так как он пил женьшень, то даже после такой травмы прожил еще четырнадцать дней! - Но женьшень занесен в Красную Книгу! Какое варварство вырывать его с корнем! - ужаснулся Паук, - А каковы симптомы моей болезни, кстати? - Ха! Ха!, - ухмыльнулся Джонс, - Сначала у тебя появляются дыры в боку калибром 7,62, затем отрываются куски мяса, потом из тебя фонтанирует кровь и ты подыхаешь, разорванный на куски! С этими словами он всадил в Паука предупредительную очередь из своего "Калашникова". В боку Паука объявились обещанные дыры, воздух почернел от тучи разлетающегося мяса. Паук с ворчаньем и причитаниями отступил в темный угол двора, где припас две канистры зеленки и йода. - Ты - болен, Паук. Ты псих и ненормальный! Отпусти дочку Шварценеггера. Ты все равно ничего не добьешься. Она застрахована на 700.000 долларов, и нам не жалко рисковать! - Это же ваша дочь! Вы должны ее любить! Так написано в сценарии! (Джонс, обращаясь к Шварценеггеру): - А теперь, Арнольд, я должен тебе сказать страшную правду. - Говори, Джонс, я весь внимание, мой фронтовой товарищ! - Помнишь тот день, когда сержант Нарциссус приезжал к тебе домой, одолжить коробок спичек и рулон туалетной бумаги? - Конечно! Я никогда не забуду тот день. Я тогда впервые увидел сержанта Нарциссуса и его восхитительный маникюр. - Так вот. Пока ты своим ржавым модемом пытался заказать через Интернет в России давно снятые с производства спички, он целых восемь дней трахал твою жену. Твоя дочь, старина Арни, на самом деле - не твоя. Это дочь Нарцисусса. У меня есть квитанция от Комиссии Генетических Экспертиз о том, что она - его ребенок. Я проводил исследования тогда, когда подозревал, что она от меня. К счастью, я ошибся. - Не может быть! - Можешь проверить - на ее левой ягодице есть штрих-код, целиком и полностью совпадающий со штрих-кодом на заднице Нарциссуса. - Так значит это не моя дочь.., - пробормотал Арнольд, разглядев в оптический прицел ягодицу Даздрапермы. - Так точно, сэр! - ответил Джонс и убежал в самый дальний угол, чтоб шальными патронами не задело. - Тогда это совершенно меняет дело, друг! Пусть сдохнет паучья тварь! Ему все равно не избежать схватки со мной! Будь что будет! И снова в облаках начали отражаться раскаты взрывов. Наступил последний раунд поединка голливудской суперзвезды, а по совместительству министра Физкультуры и Спорта США с ненавистным Пауком.

Часть 10.

И с ослепительным свистом разлетались в стороны куски мяса, покрывая многометровым слоем пентаграммные узоры на полу. Кубометры крови лились с небес, превращая в смердящую жижу километры кишок, спазматически дергающихся под ногами. И длилась, казалось бы, бесконечная битва аж целых четыре секунды! И вопреки воле избирателей проиграл Арнольд Шварценеггер - его мясо и кровь иссякли быстрее, чем Паучьи потроха. От его разбрызганного пулями тела даже тени не осталось лежать на полянке, вокруг которой гулял, и на которую годами гадил Паук.

Часть 11.

Генерал Джонс пытался бежать через черный ход, переодевшись в женское платье, но его хребет с прощальным хрустом разломлен пополам вовремя подоспевшей челюстью како-демона. Дочку Нарцисусса (по многочисленным просьбам зрителей) пустили на плотские утехи - попросту говоря, съели. В финальном кадре мы видим ее фаршированную яблоками печенку, проглатываемую парой импов в честь их инопланетного Рождества под брызги "Советского Шампанского" и поздравительную речь президента обреченной на гибель Америки:

Часть 12.

Зритель в немом шоке наблюдает, как с экрана, чавкая, стекает кровавая надпись "КОНЕЦ". При внимательном рассмотрении в этом гемоглобине можно разглядеть угасающие кровяные тельца старины Арнольда.

Часть 13.

За секунду до того, как в зале включается свет, слышен до боли знакомый голос "Терминатора": "I Will Return:". Публика соскребывает остатки попкорна со дна орошенных слезами кульков и молча расходится по домам. Сквозь унылое шарканье ботинок слышен одинокий писклявый голосок неизвестной школьницы: "Я же говорила, Ди Каприо надо было туда посылать! Ди Каприо!".