До боли очевидно.
Рубинштейн Дмитрий. До боли очевидно.
Дмитрий Рубинштейн.
До боли очевидно...
Как уже упоминалось ранее, и как неоднократно было доказано, наличие компьютера замыкает мозг обычно разумных людей накоротко. Но иногда это становится просто забавным.
_________________________________________________________________
(К - клиент. ТП - спец техподдержки).
К - Я получил от вас пакет обновлений для программы, но ошибка по.
Прежнему осталась где была. ТП - А вы установили пакет? К - Нет. Ой, а что, нужно его установить, чтобы все заработало?
_________________________________________________________________
К - У меня проблемы с установкой MS Word. ТП - Расскажите, на чем вы остановились? К - Я набрала "A:SETUP". ТП - Мэм, достаньте диск и прочтите, что на нем напечатано? К - "Диск восстановления системы" ТП - Вставьте первый диск установки Ворда. К - Что? ТП - Вы приобрели MS Word? К - Нет...
_________________________________________________________________
К - Я наверное скоро книгу напишу о своих мучениях с этой долбаной.
Видеокартой от S3, и с Варпом, и... (и так далее) ТП - В чем именно у вас проблемы? К - Я скачал драйвера видео для PS/VP на чипсете S3, и на моей машине.
Они не работают. ТП - Простите, у вас PS/VP? К - Ну, нет, но...
_________________________________________________________________
К нам ворвался крайне разозленный пользователь, вызвал меня, назвал нашу фирму, наши продукты и меня лично полным дерьмом, и сказал, что он купил нашу видеоплату и она не работает, и чтобы я немедленно что нибудь сделал, пока он не засудил меня насмерть.
После этого выяснилось, что купил он ее не у нас.
_________________________________________________________________
К - Так, значит для работы с вашими программами мне нужен компьютер?
_________________________________________________________________
ТП - Так, посмотрите в нижний левый угол экрана. Видите там кнопку с.
Надписью "ОК"? К - Вау... А как вы ухитряетесь видеть оттуда мой экран?
_________________________________________________________________
ТП - Теперь наберите команду win, чтобы загрузить Windows. К - (пораженно) Как вы выучили все эти команды наизусть? Или у вас их.
Список где-нибудь есть?
_________________________________________________________________
К - Помогите мне пожалуйста. Я купил факс-модем на 14400. На нем было.
Несколько пробочек (перемычек 8). Я их немного попереставлял, и.
Теперь модем не работает. Не подскажете, почему?
_________________________________________________________________
Я работаю техником в школьной системе на Новеллевской сетке. Однажды ко мне пришел пользователь. С жалобой - "Каждый раз когда я выключаю компьютер, он отключается от сервера!".
_________________________________________________________________
К - У меня на десктопе иконка, которая никак не хочет удаляться. ТП - А вы пробовали нажать на ней правую кнопку и выбрать в меню.
"Удалить"? К - Ну вообще то еще нет...
_________________________________________________________________
ТП - Какой у вас компьютер? К - Белый.
_________________________________________________________________
К - А что это за "Калькулятор"? ТП - Вы о чем? К - Ну в менюшках там есть что-то такое, подписанное "Калькулятор".
Что оно делает? ТП - Ну у вас на столе наверняка валяется калькулятор? Вот это оно и.
Есть, делает именно это. К - А! Ясно. А я думал, что это какая то программа, которая заменяет.
Калькулятор...
_________________________________________________________________
К - Я уже созрел чтобы прийти забирать обратно свои деньги. Вы мне.
Совершенно не помогаете. ТП - Что не так? К - Сын мне сказал, что вы его подключили вчера вечером, и что все что.
Мне теперь требуется сделать, это набрать адрес в окне броузера.
Однако ничего не получается. ТП - Мэм, Вы в это время были подключены к Интернету? К - Да-а-а! ТП - Ок. Что вы сделали сразу после того, как набрали адрес? К - Я ждала, ждала, оно отключилось, и все. ТП - Щелкните дважды по иконке вашего браузера и откройте его. К - Куда щелкнуть? ТП - По программе, которая позволяет вам ходить в Интернет. К - Я не могу, я сейчас посуду мою. ТП - Ладно... К - Сколько это займет? ТП - Минут десять, если все пойдет нормально. К - У меня есть только пять. ТП - Вот что. Когда вы в следующий раз наберете адрес, нажмите кнопку.
Enter, и посмотрите что произойдет. К - Хорошо, но я клянусь, что если я не попаду при этом на свою.
Страничку, то вам не поздоровится.
_________________________________________________________________
К - Здрасьте. Я работал в MS Word, а мой компьютер говорит, что он.
Потерял соединение с сервером. ТП - Хорошо, прочитайте пожалуйста текст сообщения об ошибке. К - Э-э... Сообщение об ошибке? Это где? ТП - Ну оно должно быть у вас на экране. К - Э-э-э... ТП - Ладно, просто скажите, что у вас сейчас на экране. К - Ну, в левом верхнем углу на синей полосе нарисована голубая.
Буква W. Рядом с ней надпись - "Microsoft Word - Document1". На.
Другом конце синей полосы есть три кнопочки...
_________________________________________________________________
Однажды я получил вызов на ремонт компьютера. Принимал его мой помощник, он же съездил за компьютером. На следующий день позвонил тот же клиент, и сказал что его компьютер вообще перестал работать. На вопрос "А что с ним?" он ответил, что монитор не включается, картинки на нем нет, и так далее. Убив пять минут на выяснение обстоятельств, я спросил у помощника, что он сделал с тем компьютером. "Ничего" - ответил помощник. - "Он все еще тут стоит, у меня...".
_________________________________________________________________
У клиентки стояла первая версия 95-ки, а у меня - 98. Чтобы уточнить это, пришлось спросить ее о том, как выглядит окно Проводника.
ТП - Вверху окна есть меню, где написано - File, Edit, View. Что у вас.
Написано справа от View? К - Edit. ТП - Нет, нет, _справа_ от View. К - Edit. ТП - Ну хорошо, тогда что написано с ДРУГОЙ стороны? К - А! Tools.
_________________________________________________________________
ТП - Щелкните левой кнопкой мыши. К - Левая - это какая? ТП - Ну вы же знаете, где у вас лево, а где право? Вот та, что слева, и.
Есть левая кнопка. К - Ага. ТП - Что произошло? К - Ничего. ТП - Вы нажали левую кнопку мыши? К - Вроде бы. ТП - Ту, что слева? К - Скажите еще раз, какую именно?
_________________________________________________________________
Как то клиентка пожаловалась, что у нее монитор "весь позеленел". Я решил, что проблема в неплотно вставленном разъеме монитора, когда синяя и красная ножки просто не воткнулись. Мы прошли вместе через процесс проверки разъема, но она уверенно сказала что кабель воткнут как следует.
Слегка удивленный, я приехал к ней. И, как и ожидалось, кабель еле держался, а синяя и красная ножки были просто согнуты. Я показал ей его, и услышал в ответ изумленное "Он только что был другим! Это не тот кабель!" Когда я все починил, то спросил ее, как выглядел _тот_ кабель. Она сказала, что он был другой формы, и вообще не с ножками, а с отверстиями. И только тут до меня дошло, что она проверяла видеокабель с другой стороны, в том месте, где он соединяется с монитором, а не с компьютером. Когда я объяснил ей это, ответ был дословно следующим:
"Ой, я и не знала, что у него два конца!...".
_________________________________________________________________
К - Я хочу перейти на WinNT. Какую версию мне покупать - Server или.
Workstation? ТП - А у вас сервер или рабочая станция? К - Сервер. Так что, какую мне брать? ТП - Ну соответственно, серверную. К - А это какая из них? ТП - Win NT Server. К - Спасибо.
_________________________________________________________________
Объясняя секретарше, как пользоваться Вордом:
ТП - Наберите несколько слов, пару фраз. К - (скептически) Чем? ТП - Клавиатурой. К - Чем-чем? ТП - Клавиатурой. Она лежит перед вами, такая дощечка с кнопками. К - Ах, этим... ТП - Да. Она должна работать совсем как пишущая машинка. К - Ничего не понимаю... Ой! Мама! Так она же совсем как моя пишущая.
Машинка! ТП - Гм... Ага.
_________________________________________________________________
К - Ох-х... Не поможете подключить мой новый компьютер? ТП - В чем именно проблема? К - Я не могу открыть ящик. ТП - Гм, ну я бы на вашем месте начал с того, что отрезал липкую ленту,
Зекрывающую коробку. К - Оххх... Спасибо.
_________________________________________________________________
К - Что такое "двоеточие"? ТП - Клавиша, та что рядом с L. К - А как пишется L?
_________________________________________________________________
К - Сколько кабеля в километровом мотке?
_________________________________________________________________
ТП - Если будут проблемы - звоните, мы работаем 24 часа в сутки. К - По местному времени?
_________________________________________________________________
ТП - Щелкните по иконке компьютера с левого края экрана. К - Слева от меня или от вас?
ТП - Поддержка. К - Я поставил вашу программу, и она не работает. ТП - Что написано на экране? К - "Pacerlink работает в режиме терминала VT220.
Нажмите Alt-D для набора номера." ТП - И что происходит, когда вы нажимаете Alt-D? К - Ой... Спасибо.
_________________________________________________________________
К - ... и на экране появляется сообщение "Нажмите Ok". И что мне.
Делать дальше?
_________________________________________________________________
Как то я помогал одному джентльмену сделять что-то, уже не помню что именно, но после завершения появилась табличка с единственной кнопкой Ok. Он в растерянности смотрел на нее около минуты, и испуганно спросил меня что ему делать дальше. "Ну скажите компьютеру Ok", предложил я. Он наклонился к монитору и громко и отчетливо произнес "ОК!".
_________________________________________________________________
К - Я не могу добраться до базы данных.
Я проверил все как обычно, но все было в порядке.
ТП - Можете сходить проверить, работает ли сервер? К - Нет. ТП - Всмысле, почему "нет"? К - Нет, я не могу это сделать. ТП - Почему? К - Его тут нет. ТП - А где он? К - Его увезли на апгрейд.
_________________________________________________________________
ТП - В чем у вас проблема? К - У меня монитор гаснет. Как вы думаете, это из за винчестера?
_________________________________________________________________
Семейка моего лучшего друга недавно купила компьютер. У них все уже было подключено и можно было начинать установку Винды, когда его дядька поднял коробку с дистрибутивом 95-ки и спросил:
- А как вы собираетесь засунуть в компьютер эту коробку?
_________________________________________________________________
К - Я не могу установить вашу программу. Похоже у меня слишком старая.
Машина, когда я набираю INSTALL, она пишет Bad command or.
Filename. ТП - Хорошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Перейдите на нее и.
Наберите DIR.
Клиент читает список файлов, среди них есть INSTALL.EXE.
ТП - Все в порядке, все что надо на месте. Теперь набирайте INSTALL. К - Хорошо... Все равно, пишет то же самое. ТП - Хммм... Все же вроде бы на месте... Проверьте, правильно ли вы.
Набираете? По буквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter? К - Да. Я еще раз попробую... Нет, все равно все так же. ТП - (совершенно не понимая что происходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО набираете.
Именно I-N-S-T-A-L-L и Enter? К - Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо.
Нее нажимаю M... Неужели из-за этого?
_________________________________________________________________
Позвонил клиент, который хотел поставить в 95-ке поддержку 16 миллионов цветов...
ТП - Сэр, вы знакомы с компьютерами? К - Конечно! Я ведущий инженер Acer Africa! ТП - Отлично. Вы уже поставили драйвера видеокарты под Windows 95? К - Где они? ТП - На одной из дискет, что идут с вашей машиной. К - Ага, вижу. Тут три дискеты. На одной написано OS/2, на второй.
Windows 3.1, а на третьей Windows 95. Какую мне ставить?
_________________________________________________________________
В нашей фирме все оборудование снабжено инвентарными номерами. Можно определить по базе данных расположение, назначение, название и владельца любого компьютера просто прочитав штрих-код или цифры под ним.
К - Я не могу войти в сеть. ТП - Ладно, прочитайте мне инвентарный номер вашей машины? К - А что это? ТП - Ну та наклейка со штрих-кодом, что на ее передней панели. К - Ага, записывайте. Широкая, узкая, широкая, широкая...
_________________________________________________________________
ТП - Сэр, теперь нужно сбросить ваш компьютер... К - (БУМ! Пауза...) Нет, не помогает.
_________________________________________________________________
Я работаю в поддержке в одной маленькой компании. Недавно ко мне подошел пользователь и спросил, сможет ли он работать со своими файлами с чужой машины.
ТП - Да, конечно, просто заходите в систему под своим именем. К - Как это сделать? ТП - Ну когда вас спросят, введите свое имя и пароль, как вы обычно.
Делаете у себя на машине. К - Ага, ясно. Но как машина узнает, что это я, а не хозяин машины?
Два дня спустя другой сотрудник позвонил с тем же вопросом. Я лишь покачал головой в недоумении, а спустя полчаса получил еще один аналогичный звонок.
Теперь и вопрос, и ответ на него висят на доске объявлений компании.
_________________________________________________________________
Мой отец работает в одной транснациональной фирме, внедряет систему поддержки продаж в виде распределенной базы данных, когда каждый продавец с ноутбуком дозванивается до центрального сервера, и сбрасывает на него изменения, заодно скачивая все то, что сбросили другие. Отец разослал в региональные офисы подробные инструкции по работе с программой. Из одного из отделений инструкцию вернули с жалобой.
В инструкции было написано следующее: "В меню File выберите OS-Shell, и ваш экран станет черным с надписью наподобие C:\SPS\WIN. Наберите DOWNLOAD... ну и так далее.
Приписка от руки гласила, что инструкция неверна и следовать ей невозможно, так как после указанного в ней текста C:\SPS\WIN стоит странная скобка ">", которую никак нельзя убрать.
_________________________________________________________________
Однажды мне позвонил приятель, и сказал, что он думает о покупке компьютера. Этот парень очень чувствителен к критике, и, если честно, не из высших рядов всмысле ума, и, вообще говоря, не сможет справиться даже с программируемым видиком, но он хороший парень, так что я сказал "отлично". Дальше был следующий диалог:
Он - У меня есть пара вопросов, и я думаю их лучше задать тебе, ведь ды.
Во всем этом разбираешься, так? Я - Ага, давай, что тебе рассказать? Он - Ну... Какой мне лучше купить? Я - Это зависит от того, зачем он тебе нужен. Игрушки? Работа с.
Текстами? Еще что либо?
Двадцать минут спустя...
Он - Ну, вероятно мне нужен очень быстрый компьютер. Знаешь, я не хочу долго ждать, пока он будет выкачивать данные из Интернета.
Я медленно и доходчиво рассказал ему чем отличается килобит от мегагерца. На это ушло еще 20 минут.
Он - Так все же, сколько это все мне будет стоить? Я - Ну все зависит от того, что ты хочешь. Что то стоит подороже...
(Тут нужно уточнить, что в самом начале беседы я рассказал ему, что ни монитор, ни принтер в комплект поставки не входят, если он только не купит все это в сборе. Он в ответ сказал, что хочет потратить не больше $500, и что все должно быть от одного производителя. Как раз в то время только вышел P3-550, и цены, как вы помните, были несколько повыше).
Он - Ну, знаешь, я хочу просто базовый набор, без наворотов. Ну там,
Монитор, принтер, сканер, может быть камеру, систему для печати.
Визиток и фотографий, ну и разумеется что нибудь, что будет.
Следить за моими счетами, ну и Интернет еще. Я - Погоди, тебе сначала надо купить базовую систему, а потом уже.
Докупать все остальное. Сначала надо научиться самым основам.
Скорее всего, тебе более чем хватит для начала компьютера с.
Монитором и принтером, и обойдется тебе оно в $800-$1000, если ты.
Действительно настаиваешь, чтобы оно все было от одной фирмы. Он - ТОЧНО?! Да, кстати, наверное мне понадобится два принтера, и это.
Будет стоить дороже, ведь так? Я - Что? Он - Ну да, ведь можно же подключить два принтера к компьютеру? Я - Ну... НЕТ, нельзя. Он - Но мне надо! Я - Да нет, зачем тебе? С чего ты это взял? Он - Погоди, погоди, а что насчет двух компьютеров? Это можно сделать?
Можно подключить друг к другу два компьютера? Я - Но... Зачем? Нет. Он - Но мне это будет НУЖНО! Ты можешь постараться для меня? Я - Ладно, вот что, что за чушь ты несешь?!? Никому ведь никогда даже.
Не НУЖНО было делать то, о чем ты говоришь, так зачем же тебе это.
Делать?! Он - Я собираюсь печатать мой труд, коорый я думаю написать вскоре. Он.
Будет занимать страниц восемьсот, или около того. Я не уверен, что.
Мне хватит одного принтера, чтобы столько напечатать, да и врядли.
Столько текста уместится в одном компьютере, ведь так?
Я не выдержал и закипел, особенно когда подумал, что в его дурной голове не наберется мыслей даже на несколько страниц, не то что на 800, но тем не менее объяснил ему, что а) компьютер без проблем "сохранит" 800 страниц, и много больше, и б) в принтер (если это конечно не офисный DFX или другая промышленная машина) не влезет за раз столько бумаги.
Я очень надеюсь, что никто из вас, невинные души из техподдержки, не столкнется с этим парнем в будущем. Я гарантирую, что его звонок вы запомните как худший звонок в своей жизни. Вам, ребята, стоит заранее посвятить ему отдельную страницу, и собирать на ней только его звонки, просто чтобы спустить пар. Это парень со сломанной подставкой для кофе, это парень с NOSMOKE.EXE, это тот самый человек, который будет настаивать на том, что "ничего не менял" после правки CONFIG.SYS и AUTOEXEC.BAT и дописывания в них строчек "и не смей больше называть меня Invalid и Bad", это парень, который подключит все, причем все неправильно. Он замкнет свой кабель питания монитора в кольцо, воткнув один конец в другой, и будет настаивать что се сделал как положено. Да пребудет с вами всеми Сила, она понадобится вам.
_________________________________________________________________