Дневник кота Бублика.

Вадим Артамонов. Дневник кота Бублика.

Дневник первый.

Давайте знакомиться. Меня зовут Бублик. Я — кот, как это не странно. Я, понятное дело, сам по себе, хотя моим номинальным хозяином считается Алекс Экслер.

Этот дневник собственнолапно написан мной, хотя и несколько конспиративно. Дело в том, что Алекс Экслер сам графоманит, а мне не дает. Другим, очень подозреваю, тоже. Поэтому мне пришлось утащить тетрадку и шариковую ручку, хотя пришлось прикидываться, что я просто зашел поваляться.

11.02.

Экслер внезапно начал меня расцеловывать. Я испугался, что он поменял свою сексуальную ориентацию, поэтому немного попарапал ему шею (всего 27 царапин). Но потом я свою ошибку осознал, и слопал целого осетра в знак примерения.

01.03.

Смотрели с Экслером кинокомедию "Мой любимый марсианин". Нервничал, немного поскреб костями. Алекс почему-то был этому недоволен.

13.03.

Экслер притараканил фильм "Беги, Лола, беги". Мне этот фильм понравился. Вот та девушка, которая Лола, сильно напоминала мне мышку, поэтому от экрана я не отвлекался. Экслеру, кстати, этот фильм тоже понравился, и эта радость была хорошо выражена в килограмме деликатеса, который я слопал за пять минут. "Желудок у котенка меньше наперстка, а влезает целая банка Вискас".

20.03.

Посмотрев фильм, учредил приз "Самый кошмарный сценарий всех времен и народов". Уговариваю Экслера вручить этот приз сценаристу и режиссеру фильма. Экслер пока не уговаривается. Возможно, придется использовать третий уровень воздействия.

31.03.

Впечатлившись хэппи-эндом боевика (вот лично я считаю, что боевик без хэппи-энда — это драматическое фуфло), Экслер начал меня подбрасывать. Не знаю, как Экслеру, но я это "удовольствие" оцениваю как -38 по шкале кота Бублика. Я чуть не обкакался (просто нечем было), наблюдая быстро приближающийся к моей морде потолок. Если Эслер за это не выделит мне пять сарделек, то я его зверски оцарапаю за моральные издержки.

03.04.

Смотрю фильм "Генеральская дочь". Ну и что — ну детективный триллер, так один фиг понятно, что дело здесь не чисто (а Экслер пол так и не помыл. Мне что — по грязному ходить и спать?). Да и генерал кривится так, что не один раз задумаешься — а пахнет ли тут шутами? А Экслер почему-то даже не нюхает. Не, надо его царапнуть.

А! Он поспорил со мной на пять зелененьких бумажек, что генерал еще с детства насиловал свою дочку. Фигня, все равно он мне проиграет и купит любимой мной икры. Я добился весьма хитрой постановки вопроса, так что Экслер все рано проиграет, и вот тогда сардельками он не отделается. Из вредности потребую красную икру.

04.04.

Весь испереживался, глядя как первый герой хлещет "Божоле". Он что, молока не пробовал? А ведь молоко вкусней, чем эта ерундовская вода, от которой, кстати, великолепно сваливаются в канаву.

Да, хэппи-энд крупным планом, куда ни ступи собственной лапой.

06.04.

Для разнообразия пытались посмотреть комедию "Ночь в Роксбери". Только вот нет там грамотного туда-сюда-за_угол. Поэтому я попытался переключить телевизор на передачу о грызунах (это о сусликах, которые так симпатично суетятся), за что получил от Экслера по башке. Лучше бы он кинул в меня сарделиной. Больше было бы толку.

12.04.

Решили с Экслерм посмотреть новый фильм Цукера. Вот чем мне нравятся его фильмы — так это грамотным подходом к реализации туда-сюда-за_угол. Так вот, новый фильм мне не понравился, тем более что у Экслера появилась привычка закрывать мне глаза, типа "Чтобы ты, Бублик, не видел нехороших сцен".

17.04.

Экслер непонятно откуда свалившись (варианты: Луна, диван), начал задавать мне идиотские вопросы, типа "Почему он вдруг стал играть, да еще и вполне неплохо играть? Он что — окончил, наконец, актерские курсы? Или прочитал книгу Станиславского в комиксном варианте?". Я на такие глупые вопросы даже не стал отвечать. Ну, во-первых, я был занят поглощением качественной рыбы, а во вторых, Экслер говорит, что воспитывает меня по системе Станиславского, а я эту систему в гробу видел (в смысле — не нравится мне она).

05.05.

Игрался тут с кассетой "Лунного папы" (они бы еще марсианского папочку придумали), но пришел Экслер и отобрал кассету. И начал ее смотреть. Ну вот нет чтобы дать мне поспать после активных игр. Или лучше бы аппетитную сардельку приволок. Так нет, придется довольствоваться фильмом. Тут надо сказать, что фильм мне понравился. Хорошо бегают туда-сюда-за_угол, да и веселят неплохо. "Бублик, какого этого… ты тут кашляешь?". Да не кашляю я, пора бы научиться различать.

17.05.

Экслер внезапно разрыдался, причем именно на меня. Я был возмущен так, что аж дыхание сперло и не было возможности протестовать голосовым способом. Зато впечатлился ореолом стильной француженки в лице Изабель Аджани.

05.06.

Ну какого черта! Пришел Эслер и пнул меня. Блин, да лучше бы он дал мне поесть. И так уже сплю часов 20. Раз еды нет, то вполне разумный выход — спать. Вот так и хочется сказать "Экслер, ты мою сардельку принес?". Ан нет, он какой-то дурацкий вопрос задает: "Ты здесь находишься в естественных условиях обитания?". Я облизнулся, давая понять, что неплохо бы поесть, и закивал головой, чтобы он быстрее отстал. А Экслер, надо сказать вообще какой-то дикий. Ездили тут раз в путешествие, так Экслер так перся в окно на достопримечательности, что приходилось его отвлекать — то поцарапаю, то на сумку лужу сделаю.

09.06.

Легкомысленно поспорил с Экслером на кусок осетрины по поводу того, что лучше — Пежо или Мерседес. Но ошибку свою осознал, раскаялся, поэтому осетрину не отдал. При этом пришлось отбиваться от Экслера и драть ему руки. А негодяйский Экслер свою ошибку не осознал, да еще и тележку всяких претензий предъявил. Вот, представляете, как мне с ним трудно жить? И при этом Экслер закрыл мне видимость, когда в фильме пинали Мерседес. Вот ведь негодный элемент!

Утешает то, что мы с ним дружно спели Марсельезу. Экслер даже не мешал мне звонить Алексу Илинскому в Париж. И правильно делал, у нас с Илинским такой душевный разговор получился…

22.06.

Эслер оторвал меня от сна (а там такая симпатичная мышка была) и поинтересовался, есть ли блядинка у тетки в глазах. Ну, посмотрел я на Рене Руссо и согласился. Симпатичная тетка. Она не будет скупиться на сардельки, не то что Экслер. Я тут постарался намекнуть Экслеру, что неплохо бы пригласить ее в гости. "А как же Мария?" — спросил Экслер. "А причем тут Мария? — ответил я. — Ты пригласи ее от моего имени, ко мне в гости. А Мария с Рене подружится, и вместе они приготовят мне минтая по-бубликовски. Рецепт, естественно мой". Экслер озадачился, но пообещал пригласить.

14.07.

И откуда Экслер такие фильмы достает? Вот смотришь, обхохатываешься, так что сарделька в животе переворачивается, а потом режисер (вот собака) вставляет такой кадр, что сарделька быстро выходит наружу, причем неестественным путем. Иными словами стошнило меня. Еле успел добежать до ведра. Экслер, видя мое горе, дал мне еще одну сардельку. И правильно сделал, поэтому остался непоцарапанным.

19.07.

Экслер где-то раздобыл сентиментальный фильм. Сентиментальный настолько, что у меня зашкалили все шкалы. Зато мне приснилась такая качественная и жирная мышка, что я чуть Экслера не оцарапал, от волнения.

31.07.

Откушал валерьянки. Ощущения просто незабываемые. Отменно поколбасился. Немного удивляюсь, как это голова не оторвалась при просмотре фильма. И Экслер как-то странно на меня поглядел. Как на медведя.

02.08.

Пришел глядеть фильм с середины. У Экслера вид почему-то озверевший. И говорит он какими-то умными словами: "Офелия — баба Гамлета, Джульетта — гирлуха Ромео, Отелло замочил Дездемону, а вовсе не она ему.

Подсыпала крысиного яду в компот, а Анна Каренина сиганула под электричку.".

Вот ведь Экслер — ругнется, а потом и не поймешь как. Вот я эти странные имена не знаю, а Экслер почему-то знает и ими ругается. Именами то есть.

Ну сколько раз можно говорить Экслеру, что надо грамотно приглашать на просмотр фильмов? Хорошей сарделиной, к примеру. Фигу, не дождался. Ну, а если не приглашают грамотным образом, то надо приходить самому. Я и пришел. Аккурат к середине фильма. А Экслер чего-то обиделся и стал намекать на каких-то собачек. Зря он это. Я с собаками общаюсь вполне грамотно — коготь в нос, и — никаких проблем в дальнейшем общении. Фильм, кстати, какой-то не такой. Я даже дремать начал, но негодяйский Экслер начал меня будить с интервалом в две секунды.

04.09.

Дремал на диване. Экслер пришел и небрежным жестом подвинул меня. Я даже открыл один глаз и посмотрел "Миссия невыполнима — 2". Забавно. Все бегают туда-сюда-за_угол. Но особенно мне понравилась сцена, когда Хант в очередной раз сверзился с небоскреба, но в последний момент успел вытащить из кармана своих обтягивающих брючек парашют. Я хочу такие же брючки. А Экслер по какой-то причине денежку мне не дает. Надо ему поцарапать ляжку, для более полного понимания.

18.09.

Экслер покусился на мою еду (волнение — это не оправдание). Пришлось провести с ним разъяснительную беседу.

06.10.

Посмотрели фильм о финнах, сильно впечатлились. Даже побазарили с Экслером на финские темы (в смысле — о коровах).

Дневник второй.

13.10.

Экслер примакаронил с собой кассету с фильмом и, с особым цинизмом, поинтересовался у меня:

— Бублик, ты в курсе, что такое — жена астронавта?

Я уклончиво мяукнул. Жену осетрина — знаю, это осетринка, а вот жену астронавта пока не пробовал.

— А что такое астронавт, знаешь? — продолжал приставать Экслер.

Я демонстративно показал когти, так как прикол Алекса по поводу астронавтов помнил и к полетам вокруг и около люстры испытывал отрицательный энтузиазм.

— Не знаешь, хвостатая душа, — подвел итог Экслер, всем своим видом показывая, что "никаких когтей я пока не заметил".

А ведь завидует, что у него хвоста нет. А у меня хвост есть и пушистый.

Чтобы достойно сменить тему, Экслер засунул кассету с фильмом в фильмопроигрыватель ("видак" — в терминологии Алекса) и включил телек. Я сел поудобнее… точнее, развалился, как и подобает коту, и составил компанию Алексу по просмотру этого фильма. Ничего хорошего не увидел, поэтому лениво наблюдал за происходящим одним глазом.

А тут еще Экслер взял и фыркнул прямо мне в ухо. Нет, надо же, какая наглость! Я не стал тянуть себя за хвост и укусил Экслера прямо за нос, что повлекло за собой четверть часа упорных боев. В конце концов победителем был объявлен мир, дружба, жвачка. В смысле, жвачка — Экслеру, осетринка — мне.

20.10.

Смотрел вместе с Экслером фильм про консервную банку, на которой люди плавают под водой, и дают этим консервным банкам странные имена типа "U-571". По мне — так консерва "Мышкас" лучше. Если осетринки почему-то нет.

Глядя на фильм одним глазом, а на Экслера — другим, я (а чем дальше в лес… то есть в фильм, тем хуже выглядел Экслер) вдруг понял, в чем тут дело. Те, кто снимал этот фильм, совершенно не умеют ловить мышей.

Тут Экслер нагло ткнул меня локтем в ребра, поэтому я возмущенно мяукнул. Нечего брать всякие там фильмы про консервы, а потом чуть что, так Бублик виноват. И вообще, что за манеры? Не дома ведь, а в гостях у Бублика… От возмущения я чуть не налил ему прямо в тапок. Остановило только то, что тапок не был снят с ноги.

23.10.

— Спишь, хвостатый ты мой? — раздалось над моим ухом. Что-то голос знакомый…

Я пошевелил ухом туда-сюда, потянулся и открыл один глаз, разведать обстановку. Ну так и знал — Экслер приперся. С кассетой.

Фильм начался с того, что людей спустили в банке под воду, одели в халаты со стеклянной крышкой и отправили к какой-то бандуре. Мне от этого стало как-то тревожно — сожрут ведь как селедок.

Вопреки ожиданиям их никто не съел. Стали они бродить туда-сюда-обратно и делать какие-то "научные" эксперименты. Ну, я от таких издевательств и задрых.

… Я почти догнал маленькую розовую мышку, как вдруг у меня подвернулись все лапы, и я проснулся. Вот ведь негодяйский Экслер! Но ничего, я когтями разодрал ему ремешок от часов. Нечего нагло будить мирно спящего кота. Будем воспитывать.

10.11.

Ввалился Экслер и прямо с порога начал:

— Ну что, Бублик? Как насчет романтики посмотреть? Кстати, что за дурацкая привычка дрыхнуть на батарее?

Никакой цивилизованности. Нет, чтобы начать свой визит так: "Добрый день, Бубличек! Как дела, здоровье? Нет ли желания принять внутрь 50 граммов осетринки?" А на батарее я лежу потому, что солнышка нет, а кости чем еще греть?

Не знаю, как у Экслера, но я всегда считал, что романтика — это когда залезаешь на крышу и, вдохновляясь луной и запахами весны, в упоении начинаешь петь романтическую песню. А потом приходит симпатичная кошечка и…

Судя по тому фильму, что мы начали смотреть, у людей романтика состоит в том, что они говорят кучу красивых слов (под них так хорошо дремать…), а потом трахаются как кролики, в лифте, на крыше, в мотеле. Я об этом Экслеру так и сообщил. А он обиделся и сказал, что у меня отсутствует чувство романтизма. Ничего подобного, это у него романтизм отсутствует. Что-то я не помню, когда в последний раз он залезал на крышу и пел оттуда романтическую песню…

15.11.

У Экслера очередной приступ мазохизма. Уже который день притаскивает кассеты с мелодрамами и прочими дремучими драмами, и часами их смотрит. Временами по его щеке скатывается скупая экслеровская слеза. Мне его даже жалко стало, хотя я знаю, что рано или поздно приступ пройдет.

Лично я к мелодрамам отношусь как-то равнодушно. Из ничего делают трагедию, как будто у них осетринку отобрали (или они просто корм поделить не могут?). Я в таких случаях поступаю просто — иду к Экслеру и начинаю настойчиво требовать осетринки для поддержания жизненного баланса. Если что, так могу немного и когтями для убедительности. Все-таки я кот в расцвете сил, и пухнуть от голода совершенно не намерен.

04.12.

Ну наконец-то! Свершилось и бубукнуло! Я чуть было не спел и не сплясал, но усилием воли не выдал себя из конспирации.

Сколько раз просил у Экслера, "принеси, Алекс, посмотреть что-то веселое, и чтобы все бегали налево-направо", а он из вредности приносил кассеты для фильмопроигрывателя, где этого не было, и наглым образом делал вид, что так и нужно.

А сегодня он принес хорошую комедию про галлов. Это такие люди, которые бегают туда-сюда-обратно, пьют валерьянку типа "портвейн", и так балдеют, что потом такое вытворяют, что я был готов съесть свой хвост.

А лупасят не-галлов так прикольно, что я просто радовался, причем от радости чуть не пустил когти прямо в Экслера. Хорошо, что подушка была рядом (и хорошо, что перья с нее не полетели ввером).

Развеселился не только я, но и Экслер. Причем настолько, что схватил меня за хвост. Но я быстро навел порядок, аккуратно располосовав в зебру его штаны. И на этом мы расстались лучшими друзьями. До нового фильма.

08.12.

Экслер (и с чего он такой добрый?) не перестает меня радовать. Не далее как сегодня он притащил боевичок. Поначалу я думал, что будет все как обычно в таких фильмах. Начнут носится друг за другом на подручных средствах типа машины, одноколесного мотороллера и ковра самолета с реактивным двигателем, а в перерывах — биться на спицах (это такие длинные и толстые железные палки для тех, кто забыл дома ключи от сейфа) и обстреливать друг друга из гвоздеметалки. Люблю смотреть на эти прикольные сценки.

Но вот тут с самого начала все так завертелось, что я даже забыл, где мой хвост. А пули как красиво летают, любо-дорого понаблюдать. Последний раз я так тащился, когда отправил в нокдаун невоспитанного пуделя приемом "коготь в нос".

Экслер, кстати, счел этот фильм таким захватывающим и настолько увлекся, что пришлось напомнить, что пушистых котов необходимо кормить, чтобы они не отощали.

20.12.

Смотрел вместе с Экслером триллер. Триллер — это такой фильм, от которого должно падать давление, хвост, а сердечко замирать так, что нужно прятать голову под подушку, чтобы лапы от нервной дрожи не связались в узелок. Но мне нравится смотреть фантастические триллеры. Знаете почему? Из-за красивых сценок, снятых, как говорит Экслер, с применением спецэффектов. Но я, как кот, не измученный лишней интеллигентностью, предпочитаю пользоваться словом зюзлики. А мне забавные зюзлики нравятся, они просто прелесть. Вот поймали сумасъехавшего профессора, засунули в холодильник, упаковали бетоном… а через пять минут он выходит из лифта в стильном костюме от Дракулы и как бы мимоходом интересуется, когда будет готов горячий кофе…

25.12.

Говорят, что под Новый Год сбываются кошачьи мечты. Я давно хотел посмотреть фильм с черными и белыми мышками.

Ой! Я не так сказал. Кино с машинками, но они сильно напоминают мне мышек. А в "Такси-2" все это так здорово снято (мышка туда, мышка сюда), что я торчу, фигурально выражаясь. В такие моменты мне хочется басовито помурлыкать и потереться об Экслера… И за что, спрашивается, я его люблю? Кошачья душа — кошачьи потемки. Мурр!

Дневник третий. Часть 1.

Ну я же предупреждал-с! (Бублик, после просмотра фильма).

— Ну что, Экслер, призадумался?

Алекс Экслер положил кассету, которую рассматривал с разных сторон уже минут пять, на клавиатуру и повернулся ко мне:

— Знаешь, Бублик, ты влезаешь в деликатный процесс творчества… Кстати, что ты там делаешь, на сканере?

— Как это что? Лежу, пока он теплый, — ответил я и помахал хвостом.

Алекс хмыкнул.

— Ну тогда, может быть, ты и будешь там лежать, а не вставлять мне шерсть в перья… то есть спицы в колеса… короче говоря — не мешай мне писать видеозаметки.

— Неправильно ты, дядя Алекс, пишешь свои заметки.

— Ну-ну, Великий Бублик меня научит… И не надо нагло намекать на осетринку. Какая негодяйская скотина из моих брюк сделала "элегантные" шорты?

— А какой бесхвостый невежливо разбудил меня вчера, перевозбудившись от фильма, и попробовал отвинтить уши? А эти шорты на тебе вполне прилично смотрятся.

Экслер шумно вздохнул, но ничего не сказал и вернулся к видеозаметкам.

26.12.

Экслер что-то долго не появлялся, и я решил устроить себе экскурсию по его столу. Давненько я там не был, все как-то на диване валялся. Экскурсия оказалась не только весьма познавательной, но и полезной, потому что я нашел бутерброд с колбасой, урожденной ветчиной. Благодарно облизнувшись, я поблагодарил Алекса за то, что его нет, и приступил к приему пищи, которой, по моему скромному мнению, мне не докладывали в миску (вот ведь негодяйские злодеи).

Пришлось немного потрудиться, чтобы сделать правильный бутерброд (но когти у меня заточены правильно, поэтому трудностей не возникло). В нем колбаса должна быть с двух сторон — сверху и снизу. Как Экслер может есть односторонний неправильный бутерброд — совершенно непонятно, все равно что тапок жуешь. Как и полагает хорошему коту, бутерброд я скушал, не торопясь и с расстановкой аппетита, а оставшийся хлеб закопал в укромное место с глаз подальше. Воспитание дает о себе знать.

Когда Алекс вернулся, я уже почивал на подушке, обдумывая, сколько времени уделять сну после очередного приема пищи. Поэтому мне было забавно смотреть, как Экслер методично потрошил содержимое наваленного на столе. Бутерброда он, естественно, не нашел (если бы он еще и снял крышку у компьютера под предлогом того, что вентилятор неправильно жужжит, я бы точно свалился на пол), поэтому начал приставать ко мне с глупыми вопросами. Пришлось прочесть ему небольшую лекцию о правильном питании. Правильное кормление кота — это действительно важный вопрос. Нет ничего страшнее некормленного кота…

27.12.

Экслер притащил пиво, а к пиву вместо рыбьей воблы — видеокассету с триллером.

— Понимаешь, Бубель, — объяснил Алекс эти свои выверты, — современное американское триллерное искусство характеризуется тем, что с пивом оно воспринимается лучше и качественней. Во какой я умный и догадливый, не правда ли?

Угу, если он так и дальше будет загибать умные фразеологические обороты, то точно напросится на Пулицеровскую премию. Поэтому я просто протяжно хмыкнул. Пусть пьет свое пиво. У меня все равно немного валерьянки заныкалось, так что в накладе не останусь, может даже песни спою.

Что сказать о триллере? Мне даже понравилось, динамизм так и блещет из разных углов, все прикольно бегают и суетятся туда-сюда. Один мужик бегать не особенно хотел, попытался нудеть, но его быстро схрумкали большие хвостатые рыбы. За что выношу им благодарность и обещаю съесть вне очереди.

Неплохо бегала и суетилась одна тетка. Экслер даже спросил меня, что я о ней думаю.

— Неплохо, но настоящая мышка сексуальнее, — взвесив все против и за, сообщил я.

И тут в фильме такое началось… Впрочем, пусть Экслер это описывает. Как говорится, назвался мышкой, так полезай в мышеловку.

29.12.

Ну надо же под Новый Год такое отмочить. Экслер откровенно ударился в какую-то новогоднюю ностальгию. Отряхивая с себя снег, он выложил на диван видеокассету. Экслер, как мы знаем, не оборудован мехом (как я, к примеру), поэтому ему приходится надевать парик, который называется "верхняя одежда".

Я подошел к кассете и обнюхал ее. Пахло морозной свежестью, белым снегом и Рязановым. Хмм. Рязанов, как я помню, тоже ударился в ностальгию. На просмотре прошлого его фильма я так обрыдался, что Экслер замучился меня сушить.

Так вот, фильм начался вполне прилично, я даже заинтересовался и несколько подвинул Экслера на другой конец дивана, чтобы получить хороший обзор. Алекс, правда, начал было возмущаться, но я показал ему великолепный набор когтей и мы пришли к джентльменскому соглашению. Ему достается вон тот угол дивана, а мне — все, что осталось.

Однако, ближе к середине фильма, я понял, что дело запахло расстройством нежной кошачьей психики, поэтому закрыл лапами глаза и срочно погрузился в мир кошачьих грез.

Проснулся я от ощущения, что валяюсь в луже. Как оказалось, пока я дрых, основную скрипку рыдал Экслер. На меня. Ну, я и возмутился. Даже перья немного полетали. Я все-таки кот, а не полигон по утиранию соплей.

Конфликт был улажен тем, что Экслер меня выстирал шампунем "Кошачий драйв", целый час сушил феном, а потом пригласил меня потрескать осетринки.

02.12.

Экслер — весьма интересное существо. Питается прямо на рабочем месте и организует там продовольственные запасы. А попробуй подойти туда бедному котику… Враз хвост прищемит. И при этом, живодер эдакий, исповедует практику двойных стандартов. "Что позволено Экслеру, то будет непозволено Бублику". Это садизм и отсутствие политкорректности к меньшинствам (Алекс весит больше, чем я).

Вот у меня рабочее место — диван и подушка, но если я буду питаться на диване, то Экслер совершенно определенно кинет в меня чем-то тяжелым, типа клавиатуры. И где, спрашивается, справедливость? Что-то надо делать! Но пасаран!

Кстати, о клавиатуре. Раньше я спал на клавиатуре, пока она была теплой. И попутно совершал сеанс массажа. А потом Алекс купил какую-то ортопедическую клавиатуру, Natural называется. Фи! Это не для натуралов, а для котов-мазохистов, а я в их компанию не вхожу.

03.01.

Смотрели комедию. Романтическую. Потому что одна девочка и два мальчика — это всегда романтика. Так говорит мудрый Экслер. Впрочем, фильм мне понравился. Динамичный и симпатичные мордашки мелькают. Экслеру, кстати, фильм тоже понравился, потому что он вошел в игривое настроение, и спросил, как мне эта запутанная ситуация? Я пытался объяснить Экслеру, что у котов подобной проблемы нет, и предложил поделиться опытом. Но Экслер сказал, что его кошачий секс не интересует. А зря.

Зато сразу после фильма Экслер поинтересовался, как обстоит дело с еврейским вопросом у котов. Я ответил, что котов еврейский вопрос совершенно не скребет, тем более, что коты не делают себе обрезание. Потому что это бессмысленно. Вы когда-нибудь видели, чтобы персидский кот брился? Вот то-то же.

А то, что Алекс потом написал в своих видеозаметках, он высосал из бутылки кефира, на которую я, кстати, тоже претендовал, в качестве эксперимента. Не могу, правда, понять, с чего меня на кефир потянуло.

Наилучшие пожелания, Бублик Длинный Коготь.

Дневник третий. Часть 2.

Однажды Бублик спал, а Экслер дернул его за хвост. "И так каждый раз", — с досадой подумал Экслер, оглядывая очередные последствия.

05.01.

— Бубель, в армию хочешь?

Я чуть осетринкой не подавился. Ну нельзя же так прямо пугать кота, занятого приемом пищи. Поэтому я отвлекся от осетринки и ответил, что Алекс Экслер может хоть сейчас отправляться туда, а мне, коту в расцвете сил в данный момент требуется хорошее питание, а не приключения на собственный хвост.

Впрочем, как оказалось, Экслер приволок с собой кассету с фильмом "ДМБ-002". Лучше бы он ее потерял в ближайшем мусорнике. Невыразимо тоскливо было смотреть, как люди кушают водку, долго-долго, и несут такую чушь, что мне стало плохо и я вернул осетринку Экслеру в несколько пожеванном виде, после чего убедительно потребовал от Алекса компенсации за причиненные мне страдания.

17.01.

Сегодня Экслер думал, что он занимается моей дрессировкой. На самом деле, это я занимался его дрессировкой. Представляете, сколько я намучился и истрепал ему нервов, пока он не научился грамотно и четко подавать команду "Спать"? Хорошо, что призом к этому аттракциону был кусок осетринки. Для меня, разумеется.

А фильм… Фильм, хоть он и триллер по названию, но скучный, как похороны соседского кота. Народ мрачно бродит толпой или отдельными экземплярами, и никакой суеты "туда-сюда-обратно". И как это некоторым режиссерам мотор доверяют?

19.01.

Экслер бренчит по клавишам. С энтузиазмом (это из него прет креатив). Пишет очередную видеозаметку. Ну, а я чинно валяюсь на подушке и наблюдаю за процессом написания. Настроение у меня благодушное до невозможности. Дело в том, что полчаса тому назад я слямзил у него кусок ветчины и тем самым спас свои угасающие силы.

Но не дает мне покоя вот какой вопрос: почему фильм мы смотрим вдвоем, а рецензию пишет он один? Я, конечно, понимаю, что клавиатура делалась для людей, а не для котов, но я бы мог вполне успешно консультировать Алекса Экслера в вопросе видеозаметок. А он, редиска, что-то не так часто спрашивает мое мнение.

А ведь вместе мы могли бы такого навалять… все пищали бы от восторга (кроме тех режиссеров, которые никак не могут научиться грамотно снимать мышек). Я даже готов предоставить свое бренное тело с хвостом для съемки видеоклипа. Вижу как наяву…

На экране крупным планом Бублик, демонстрирующий свеженаточенный коготь. По экрану бежит надпись красивыми буковками: "Мы смотрим видеофильмы". Тут камера немного отодвигается назад, чтобы показать монитор с незаконченной рецензией и штуки две-три статуэтки "Золотой Бубель" около монитора. Потом камера немного поворачивается, чтобы захватить Экслера на пару секунд.

Ляпота, одним кошачьим словом.

Тут Экслеру кто-то позвонил по телефону и он куда-то смылся (Экслер, а не телефон). "А почему бы и нет?" — подумал я и перебежками добрался до клавиатуры. "Пока Алекс бродит по сусекам, я пографоманю вместо него". Подумано — сделано. Я размял лапы и принялся клацать по клавишам, хотя на этой клавиатуре (Microsoft Natural), сделанной в раскорячку, это было не так просто.

Я упоенно трудился минут сорок, а потом победно оглядел собственнолапно написанную рецензию и, с чувством глубокого удовлетворения, вернулся на подушку размышлять о кошачьем смысле бытия.

Минут через 15 вернулся Алекс и продолжил написание рецензии. Мне надоело за ним наблюдать, и я задремал.

Проснулся от ласкового голоса Экслера:

— Что, Бубличек, дрыхнешь, негодяйская скотина?

Я моментально проснулся и насторожился. Когда Экслер становится ко мне ласковым, это означает только одно — сейчас мы подеремся.

— А не будешь ли ты, Бублик, так любезен рассказать, как в рецензии появились вот какие строчки…

Режиссер в своей роли совсем не плох. По мере развития сценария периодически возникает желание потрогать наиболее заманчивые предметы (в сценках) лапой, или попробовать их на зуб. Большинство сцен снято весьма зрелищно и динамично. Если бы режиссер догадался выпустить на съемочную площадку мышек (штук 100), бегающих туда-сюда-обратно, фильм был бы просто шикарным.

А сценка, когда у мужика по имени Коффи уезжает крыша, просто бесподобна. Психолог Фрейд отдыхает и ест свой "Вискас" без сахара. У меня от этой сценки даже топорщились усы и дрожал хвост.

За рыб режиссеру отдельное спасибо. Они сняты так соблазнительно, что хочется…

Нападение — это лучшая защита, поэтому я, в знак готовности к примирению, впустил в Алекса свой коготь. Экслер ойкнул и сказал пару нехороших слов в адрес моего хвоста. Я, естественно, возмутился и сделал небольшое харакири его брюкам. Экслер зашипел, как стадо бабуинов, и весьма недвусмысленно попытался схватить меня за шкирку. Я произвел отвлекающий маневр, оцарапав его, и быстро перепрыгнул на журнальный столик, а со столика — на телевизор. Но не рассчитал с приземлением (точнее — прителевизоревнием) и спихнул вазу с цветами на пол. Но ваза упала не на пол, а на тапок Алексу. Алекс взвыл так, что у меня усы встали дыбом. Поэтому я в скоростном темпе перепрыгнул на занавеску, быстро переставляя лапы взбежал вверх и перепрыгнул на шкаф. Многострадальная занавеска не выдержала таких маневров и рухнула вниз, прихватив с собой с подоконника цветы в горшках.

Алекс посмотрел на меня снизу недобрым взглядом. А потом взял и… полез на шкаф. Все, приплыли рейсом 711. Сейчас этот агрессор будет меня пытать! Я судорожно дернулся влево, зацепил собственный хвост и… проснулся.

На столе тихо гудел компьютер, а на его экране виднелась недописанная видеозаметка. Экслер где-то бродил.

Всегда ваш, Бублик, нецарапанный Экслером.