Будущее уже не то, что прежде.

GEORGE CARLIN.

WHEN WILL JESUS BRING THE PORK CHOPS?

ДЖОРДЖ КАРЛИН.

БУДУЩЕЕ УЖЕ НЕ ТО, ЧТО ПРЕЖДЕ.

Переводчик Николай Мезин.

Редактор Юлия Быстрова.

Эта книга посвящается моей потрясающей дочурке Келли:

Хранительнице священной ДНК, гражданке мира и одной из немногих в Америке буддисток,

По-настоящему хорошо играющих в покер.

Средства на издание этой книги получены главным образом от замаривания голодом семьи из четырех человек в штате Теннесси.

Признания.

Я безостановочно благодарю своего редактора Гретхен Янг, которая вынесла последний шквал авторских правок и все свела воедино. А еще она великолепно организовала мне прикрытие от негодяев в издательстве, которые завидовали моим красивым зубам и постоянно интриговали против меня.

Моей совратнице, милашке Саре Джейн: люблю.

Конечно, народ не хочет воевать. Но, в конце концов, политику определяют те, кто у власти, а народ легко пойдет, куда погонят, хоть при демократии, хоть при фашистской диктатуре, хоть при парламентаризме, хоть при коммунистах. Голосуют они или нет, людей всегда можно склонить к тому, чего хотят правители. Это просто. Нужно только сказать, что враг готовится напасть, и заткнуть рот пацифистам, объявив, что они не любят родину и бросают ее в беде. (ГЕРМАН ГЕРИНГ НА НЮРНБЕРГСКОМ ПРОЦЕССЕ).

Слезы у всех одинаковы. (ОДНА ИРЛАНДКА).

Совершенно нет времени. И совершенно нечем заняться. (ОСКАР ЛЕВАНТ).

Наша главная обязанность — развлекаться. (СИДНЕЙ ДЖ. ПЕРЕЛЬМАН).

Настал новый день. Значит, надо поиграть. (САЛЛИ УЭЙД).

Предисловие.

Я держусь в стороне по своей воле, но я не одиночка. Меня отталкивает уродство системы. Будь она хороша, я бы с удовольствием влился в нее. Именно это меня и бесит — то, что приходится оставаться за бортом.

Мой совет: идите вперед не останавливаясь. Так всякий раз оказываешься в новом месте.

Праздничное послание Джорджа.

Эта книга выходит осенью, поэтому, пользуясь случаем, хочу всем вам пожелать веселого Рождества и сплошного везения в новом году. Понятно, что всем сразу повезти не может. Кто-то из вас на будущий год умрет, других ждут несчастные случаи, травмы и увечья, может, даже полный паралич. Кого-то настигнут неизлечимые болезни, кто-то страшно обгорит при пожаре. И не забудем про ограбления и изнасилования — их будет пропасть. Выходит, несмотря на мои пожелания, многим из вас не доведется прожить счастливый и удачный год. Постарайтесь все же прожить его как можно лучше.

БЛАГОДАРСТВЕННАЯ ЗАПИСКА.

По случаю выхода его новой книги «Будущее уже не то, что прежде» хочу пожелать автору удачи, а читателям — сообщить, что в роли моего представителя и личного помощника — нанятого, чтобы опровергать слухи о моем однополом браке и последующем разводе с собакой сэра Элтона Джона, а также о том, будто я скоро стану отцом — Джордж Карлин не доставлял мне хлопот и добросовестно выполнял поручения, хотя и часто опаздывал, оправдываясь всякой ерундой типа «других дел».

Этот парень вроде нас, кокер-спаниелей, а мы ничего так не жаждем, как полного и безраздельного внимания ближних; у него легкий, уравновешенный характер, вполне устраивающий меня — если не вспоминать тот случай, когда он, как Иисус на Тайной вечере, забыл подать свиные ребрышки. Впрочем, не будем сейчас заводить разговоры о еде. Ну… или будем.

Как бы там ни было, я горжусь, что один из моих людей — Вы, мистер Карлин — не разочаровал меня, как частенько разочаровывает жареный тунец. И, кстати — раз уж мы все-таки говорим о еде, — пожалуйста, дайте знать, когда те самые свиные ребрышки наконец прибудут. Мы их благоговейно съедим и запьем стаканчиком доброго вина.

Современный человек.

Я современный парень, цифровой, некурящий;

Я из нового тысячелетия.

Многогранный, мультикультурный, постмодернист, деконструктивист;

Политически, анатомически, экологически некорректный.

Ретранслируемый и загружаемый, вводимый и удаленный. Высокоточный с низкими мыслями.

Передовой, экстра-класса, полноприводный, многозадачный; в наносекунду выдаю гигабайт.

Я из новой волны, но старой школы;

И мой внутренний киндер любит внешние связи.

Я под напряжением, с тепловым наведением, мягкосердечный сухарь;

Работаю с голоса, разлагаемый на органику.

Перебираю двоичные данные; в глобальную сеть посылаю задания;

Я интерактивный и гиперактивный, а временами — радиоактивный.

В хвосте таблицы, во главе событий, лечу на волне, уклоняюсь от стрел, раздвигаю рамки.

Стою на своем, остаюсь на ходу, держусь на плаву,

Ни на чем не сижу: ни кокс, ни спиды — никакой ерунды;

И бухнуть-блевануть не тянет ничуть.

В темпе, на грани, выше крыши, но ниже радаров.

Высокопробный, низкопрофильный, стратегический ядерный так-это-носец.

Умная бомба себе на уме. Звездный подонок. Прогонятель складных телег,

Почитатель складных девиц, получатель высоких виз.

Абсолютно бессрочный, матерый, пушечно бьющий. Проактивный с широким охватом.

Яростный трудоголик, яростно ненавидящий труд;

Не в клинике, а в отказе.

Имеется личный тренер, личный помощник, личный закупщик, личный планировщик.

Меня не прижмешь и не оттеснишь.

Ведь я заводной, беспроводной. Альфа-самец на бета-блокаторах.

Не покупаюсь на обещания и хорош сверх ожидания; бегу суеты и следую моде.

Душа нараспашку, сам в затворе;

Скромная аренда, капризный уход.

Я крупнотоннажный, долгосрочный,

Прецизионный, мгновенного действия, готовый к работе, отказоустойчивый.

На подножке, в коленках нетвердый, на голову слаб;

Преждевременно посттравматический,

Получающий письма ненависти от плода своей любви.

Но я чувствительный, неравнодушный, я отзывчив, участлив.

Надежный, верный, заботливый, всегда оказываю первую помощь.

Моя продуктивность упала, зато поднялся доход на коротких продажах длинных бумаг;

Приток доходов принес оборот наличных.

Не стираю сомнительных писем, не гнушаюсь сомнительной пищи,

Не чураюсь сомнительных облигаций и смотрю низкопробные шоу.

С гендерным фактором, фондоемкий, простой в применении гиполактозник. Я люблю грубый секс и злую любовь.

Я в е-мейлах пишу «е-мое».

На моем жестком диске нет мягкого порно:

Только самый хардкорный софт.

Микроволновку купил в супермаркете. А минивэн — в мегасторе.

Еду медленно — быструю жрачку жую.

Я безакцизный, удобокусаемый, прет-а-порте, есть все размеры.

Всем оснащенный, с клеймом завода,

Испытан на людях, одобрен клинически, научно обоснованное медицинское чудо.

Подсаженный, подваренный, подогретый, предпросмотренный, предотобранный, скомплектованный, постдатированный, сублимированный, опломбированный, в вакуумной упаковке.

И… я безлимитно широкополосный.

Мальчуган хулиган, но прибьешься — не ошибешься. Нищ и дрищ.

При любой погоде на боевом взводе;

Лихач, ловкач, тертый калач.

Без лишнего рвения плыву по течению;

С приливом расту, скольжу на ходу.

Барахтаюсь, пру, верчусь-не-присяду, кайфую и тру, рублюсь и в поряде.

Я не колдыряю, значит, я не теряю. Топлю железку.

На всю поездку.

У меня тусня, а как обед — колбасня. Я опять за свое, и никак иначе. Только так.

Конец передачи.

Эвфемизмы: уже целый новояз.

Эвфемизмы буйно расцвели во всех областях американской жизни и выскакивают то тут, то там.. У них разная природа, но общая суть: эти слова не уточняют смысл, а затуманивают его; вуалируют истину. Однако ими пользуются, и тому много причин.

Иногда мы просто заменяем слова, которые нас смущают. Например, эвфемизмы «белое мясо», «темное мясо» и «окорочка» появились в викторианскую эпоху, когда люди предпочитали не упоминать некоторые части своего тела. Мало кому хотелось за обедом услышать от дядюшки Герберта: «Не надо ляжек, Маргарет, дай мне тех сочных румяных грудок». Такие фразы вызывали неловкость.

В ту же эпоху и по той же причине куриные пупки превратились в желудки. Но и слово «желудок» звучало слишком физиологично и вскоре стало «желудочком». Что, в общем, немного грустно.

C эвфемизмами я впервые столкнулся в девять лет. Мы сидели в гостиной с мамой и тетей Лил, и я заговорил о бородавке на тетином лице. Мать тут же поправила меня: не бородавка, а «красоткина метка».

Тут я смутился, потому что слово «красотка» к тете Лил не подходило никак. И еще больше смутился, вспомнив, что у дяди Джона на лице тоже есть такая же коричневая штука, а в его случае — это точно не удостоверение красотки. С тех пор я знаю: не все, что кажется бородавкой, — бородавка: у некоторых людей это на самом деле метки. У них же, как я узнал чуть позже, и мимические морщины смахивают на гусиные лапки.

Между прочим, эта чушь с «метками» отлично сработала: дошло до того, что иные дамочки стали пририсовывать их себе карандашом для бровей — а ни одной уважающей себя леди и в голову не придет малевать себе бородавку на лице. Я вот с трудом представляю, чтобы Элизабет Тейлор, обернувшись к Джоан Кроуфорд, попросила: «Дай мне твой карандашик, Джоани, хочу нарисовать себе бородавку».

Кстати, через каких-то несколько лет после случая с тетей Лил меня уже радовало, что некоторые люди, получается, думали про мои прыщи, будто это всего лишь легкие дефекты кожи.

Другая задача эвфемизмов — немного облагородить предмет, задрапировать неприглядную суть дела. Бесприбыльный стал некоммерческим: чтобы не возникало ощущения, будто кто-то хотел заработать, но сел в лужу. Некоммерческий — вот тут сразу ясно, что никто на прибыль и не рассчитывал.

Но иногда эвфемизмами заменяют слова, в которых нет абсолютно ничего плохого: они просто кажутся людям слишком обычными. Именно поэтому многие вещи, что когда-то давали бесплатно, теперь вручают в подарок. Если спросить в гостинице, бесплатные ли у них газеты, выставишь себя попрошайкой, но вопрос: «Газеты в подарок?» — позволяет сохранить слабую тень достоинства. Так что теперь в иных отелях гостям предлагают континентальный завтрак в подарок, а в иных — по-прежнему дают бесплатные булочки.

Если вас увлекает рассмотрение подобных эвфемизмов, то в этой книге вы найдете немало интересного. Я разбил все эвфемизмы на группы — в зависимости от функции, которую они выполняют в речи американцев, а также от того, насколько эта функция важна. Я говорю, что это новый язык, потому что для меня он определенно в новинку; когда я рос, все было не так. И вот моя главная мысль: раньше было лучше.

Сперва я замечал какие-то отдельные случаи, но понял, что дело плохо, услышав, как обычные люди называют идеи концептами.

Я вернусь к этой теме.

Твердость духа, вот что.

Представьте себе, что два пассажирских самолета с большой высоты в смертельном штопоре несутся к земле. Первый — самолет британских авиалиний, полный солидных дипломатов и аристократов из высшего общества. Второй — компании Alitalia, полный необразованных сицилийских, греческих и турецких крестьян. И пока они летят навстречу верной гибели, в котором из самолетов, по-вашему, будут громче вопли и цветистее молитвы, проклятья и богохульства? У вас одна попытка. Подсказка: это не британский самолет.

Глазной Супербластер: закажите прямо сейчас.

Сохнут и зудят глаза? Это может случиться с каждым. Не рискуйте. Позвоните нам прямо сейчас и закажите Глазной Супербластер — специальное портативное устройство, обдающее глаза струей горячего пара и быстро снимающее неприятные симптомы. Вы просто нажимаете на кнопку и через 45 минут пар нужной температуры и давления готов. В течение 30–40 минут вы обдаете глаза струей раскаленного пара, затем сразу погружаете голову на 15 минут в ледяную воду, потом — повторяете обработку паром. Повторите процедуру семь раз и отдохните. Не используйте Глазной Супербластер чаще 15 раз в течение 24 часов. Дети младше пяти лет должны пользоваться Глазным Супербластером только под наблюдением взрослых. Домашних животных перед процедурой привязывайте к стулу. Глазной Супербластер безопасен для пожилых людей. Одобрен врачом, но не глазным. Звоните прямо сейчас.

Бей меня, бей!

Бокс — это такой спорт, где двое мужчин, нанося друг другу серии мощных ударов в голову, стремятся к тому, чтобы соперник рухнул на пол без чувств, лишенный способности рационально действовать, защищаться и даже просто подняться. Если один сбивает другого с ног, но тот не полностью потерял сознание и не совсем беспомощен, бой тут же останавливают, и первому велят постоять в сторонке, пока оглушенный не соберется с силами, чтобы встать и принять дальнейшее избиение, а затем снова рухнуть на пол, на сей раз абсолютно недвижным истуканом. После этого соперники обнимаются в знак уважения и дружбы.

Помнишь дядю Джона?

Привет, Билли. Я дядя Джон. Зашел пожелать тебе спокойной ночи. Ты ведь помнишь дядю Джона, верно? Тот раз, когда я повел тебя на пляж, и мы подожгли киоск с сосисками, и три человека сгорели? Здорово же было? Помнишь, как драпали от полиции? И спрятались в канализации, и дядя Джон был весь в какашках? И вытерся твоей курточкой? Помнишь? А потом я тебя повел в бар, там напился и наблевал в музыкальный автомат? А оттуда искры полетели, и начался пожар? И все кругом орали? Помнишь, да? Помнишь, как орали? И как «скорые» приехали? Здорово же было?

А помнишь тот, другой раз? Когда я в цирк тебя водил? Лев вырвался и сожрал макаку? Здорово же было? А льва пришлось пристрелить? А макаки всерьез загрустили, так что их тоже пришлось пристрелить? Здорово же было? А потом гимнаст сорвался с трапеции и шмякнулся на арену, и его тоже пришлось пристрелить? А остальные гимнасты всерьез загрустили, и их тоже пришлось пристрелить? А? Здорово же было?

Что ж ты плачешь, Билли? Пожалуйста, перестань. Если не будешь плакать, я тебя возьму на родео. Здорово же? Глядишь, потопчут кого, а то и забодают. Знаешь, у них там и коняжки есть, и быки. Может, придется пристрелить какую-нибудь коняжку.

Или быка. А если быка пристрелят, может, нам свезет поесть его мяса в гамбургерах. Здорово же будет? Не плачь, а?

Помнишь, как ты тогда вывалился из моей машины? Ты смотрел в окно, а мы на скорости сворачивали за угол, чтобы не вмазаться в ту тетку? А ты вылетел из окна и шмякнулся головой о столб? И доктор зашивал тебе голову огромной иглой? Билли, у меня теперь есть лодка. Хочешь покататься на лодке? Обещаю тебе, я буду грести осторожно. Ты все не спишь? Билли? Пожалуйста, перестань плакать.

Посчитай лишние избыточные тавтологические плеоназмы.

Дорогие соратники по борьбе, обращаюсь к вам как к единомышленникам, понимая, что вы должны знать истинные факты. Но позвольте заранее предупредить, что предмет и тема моей речи касаются серьезного кризиса, вызванного событиями, случившимися со мной в прошлом: расстрелом и убийством сторожа, охранявшего грузовой фургон. В тот период времени я оказался в глубокой депрессии и совершал интеллектуальные ошибки, которые, казалось мне, могут разрушить мои планы на будущее. Я вовсе не преувеличиваю, чтобы сгустить краски.

Мне хотелось начать все с нуля, и я решил посетить с визитом одну свою знакомую, с которой мы делили общие совместные цели и которая относится к самым уникальным личностям, каких я лично встречал. Итоговый результат стал для меня неожиданным сюрпризом. Когда я снова повторил ей, что хочу начать с нуля, она ответила, что это правильный выход, и плюс к тому предложила окончательное решение, совершенно идеальное.

Основываясь на собственном прошлом опыте, она сделала вывод, что нам нужно объединиться вместе, и, только находясь во взаимном сожительстве все 24 часа в сутки, мы найдем какие-то новые стимулы. Какое прорывное новаторское решение! И в качестве дополнительного бонуса она безвозмездно подарила мне рыбу-тунца. Прямо сразу я заметил немедленные позитивные изменения к лучшему. И хотя мое восстановление еще не окончательно завершилось, я суммирую как резюме, что чувствую себя гораздо лучше и знаю, что я не одиночка, который сам по себе.

Комплекс вершителя.

Эй, вы там. Это мы управляем вашим существованием. Принимаем решения, которые влияют на всех вас. Правда, забавно, что кукловоды имеют наглость сами вот так обо всем рассказывать? Терпи, дурачье. Нам известно все, что вы делаете, мы знаем, куда и зачем вы ходите. А для чего, по-вашему, все эти камеры? И спутниковые системы слежения? И номера социального страхования? Вы нам принадлежите. И с этим ничего не поделаешь. Сочиняйте петиции, стойте с плакатами, жалуйтесь в суды, голосуйте и рассылайте ваши глупые письма, кому вы там их пишете — это ничего не изменит. Потому что мы управляем вашим существованием. И у нас свои планы на вас. Ну, а теперь спите дальше.

Они прилетели с небес.

Знаете, меня огорчает — и даже слегка угнетает — то, как по-разному относятся медиа к тем, кто верит в НЛО, и к тем, кто верит в невидимое высшее существо, обитающее на небе. Особенно если вторые примазываются к сказке о ХристеМессии-Сыне-Божьем.

Вы, должно быть, заметили, что в газетах и по телевизору тех, кто всерьез интересуется НЛО, обычно называют любителями, принижая таким образом их занятие и относя его к разряду хобби. Действительно, чокнутые придурки — им хватает глупости предполагать, что во Вселенной с ее триллионами и триллионами звезд и, вероятно, не одной сотней миллиардов пригодных для жизни планет есть планеты, где живут существа, способные делать то, чего не умеем мы.

При этом верующие во всесильное и вечное существо, которое требует любви и безусловного поклонения, наказывает и награждает по собственной прихоти, считаются достойными, честными и заслуживающими доверия гражданами. И это несмотря на то, что среди них пропасть невежественных фанатиков.

По мне, так доказательств существования НЛО никак не меньше, чем доказательств бытия Божия. А то и гораздо больше. По крайней мере у нас есть бесчисленные фотографии и видеозаписи НЛО со всего мира — кстати, так и не объясненные, — а также документированные показания радаров, снятые квалифицированными военными и гражданскими специалистами.

И это я еще не упомянул многочисленные рассказы пилотов — прекрасно обученных профессионалов, которых отбирают, помимо прочего, за превосходное зрение и психическую устойчивость. Не забудем и про свидетельства полицейских, крепких и опытных служак. А ведь летчики и полицейские всем известны как серьезные, трезвые люди, которым в последнюю очередь хотелось бы прослыть приверженцами бредовых теорий. Тем не менее они все-таки сообщают о своих наблюдениях, поскольку убеждены, что видели реально существующие объекты, и считают это важным.

Но журналистам на них наплевать.

Конечно, среди тех, кто верит в НЛО, есть доля сумасшедших и юродивых, но вы только вслушайтесь в то, что говорят иные «истинно» верующие! И вспомните о диких выходках и безумных заявлениях религиозных фанатиков. Не следует ли кое-кого из них признать клиническими идиотами? По справедливости, следует.

Но маргиналы есть и там и там — это не аргумент в споре. А вот предубеждение, с которым журналисты описывают эти две веры, — аргумент. К одной они относятся с почтением, выставляют как ниспосланную нам свыше истину, другую высмеивают и отвергают с порога.

В доказательство своей мысли приведу типичный текст из теленовостей, который мы слышим каждый год в Страстную пятницу:

«Сегодня Великая пятница — христиане во всем мире чтят ее как день распятия Иисуса Христа, Сына Божия, своей смертью искупившего грехи человечества».

А вот как это должно звучать:

«Сегодня Великая пятница — сторонники теории об Иисусе во всем мире чтят ее как день, когда этот популярный культовый персонаж с бородой, иногда также именуемый Мессией, был якобы распят на кресте и — как гласит легенда — умер за так называемые грехи человечества. Сегодня сторонники теории об Иисусе начинают готовиться к празднику Пасхи, когда, согласно широко распространенному верованию, упомянутый умерший «спаситель» — которого, между прочим, считают сыном невидимого обитающего на небе существа, известного под именем «Бог» — загадочным образом «воскрес из мертвых».

Легенда утверждает, что, добровольно приняв насильственную смерть, Иисус спас всех людей, когда-либо живших на Земле — и всех, которые еще будут жить, — от вечных страданий в некоем горящем пространстве, известном в народе под названием «Ад». Однако, как гласит легенда, чтобы избежать мучений, «спасаемый» должен твердо верить в эту довольно фантастическую историю».

Вот пример непредвзятого репортажа. Но не ждите, что он появится в эфире. Пришельцы высадятся на Землю скорее.

Две заповеди.

Мне не дают покоя десять заповедей. Почему, черт возьми, их десять? Столько не нужно. По-моему, список искусственно раздули. Здесь явный нагон строк.

И вот как все было. Где-то пять тысяч лет назад кучка религиозных и политических активистов собралась обсудить, как половчее управлять народом и держать его в узде. Понимая, что люди по большей части дураки и поверят всему, что им скажут, эти ребятки просто объявили, будто Бог — собственной персоной — передал одному из них список с десятью заповедями и хочет, чтобы этим заповедям все следовали. А случилось это все якобы на вершине горы, когда никого не было вокруг.

Однако позвольте спросить: когда эти парни сидели и все это придумывали, почему они остановились именно на десятке? Десять заповедей? Потому что десять — это звучит солидно. Это звучит официально. Они понимали, что если пунктов будет одиннадцать, их никто не примет всерьез. Люди будут говорить: «Ты че, прикалываешься? Одиннадцать заповедей? Да иди ты на хер!».

То ли дело десять! Десять — это серьезно. Это основа десятичной системы, это декада. Это психологически комфортное число: десятка лучших, первая десятка деятелей преступного мира, десятка самых стильных. Словом, то, что заповедей десять, — это чистый маркетинг. Ну а сам список — очевидная чепуха. По сути, это политический документ, искусственно раздутый ради лучших продаж.

Сейчас я вам покажу, как можно сократить число заповедей и получить чуть более логичный и практичный перечень. Начнем с первых трех пунктов, и я возьму римско-католический вариант (И в римско-католической традиции, и в православии, и в протестантизме изложение десяти заповедей имеет свои отличия от текста еврейского Пятикнижия), потому что именно им меня пичкали в детстве.

И раз уж мы взялись соединять заповеди, то у меня есть еще одна парочка:

НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.

НЕ ЖЕЛАЙ ЖЕНЫ БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

Снова два правила, запрещающие одно и то же, на сей раз супружескую неверность. Разница между ними лишь в том, что в последнем случае неверность — мысленная. И я не думаю, что следует запрещать помыслы о чужих женах: иначе о чем думать парню, когда он соберется погонять лысого?

Но супружеская верность — неплохая идея, я предлагаю сохранить ее, а заповедь назовем «Не изменяй». И вот их уже четыре.

Если же еще подумать, то честность и верность — это части одной большей добродетели. Значит, мы можем объединить две заповеди о верности с двумя заповедями о честности и, заменив негативные формулировки позитивными, сказать так: «Всегда будь честным и верным». Таким образом, их осталось три. Дальше.

НЕ ЖЕЛАЙ НИЧЕГО, ЧТО У БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

Ну, это просто глупость. Зависть — это то, что движет экономику: у соседки есть вибратор, играющий «Придите, верные, с весельем» («Придите к Младенцу» — популярный католический гимн ) — значит, должен быть и у тебя. Зависть создает рабочие места. Оставьте ее в покое.

Выкидываем зависть, и остается две заповеди: комбинированная — о верности/честности и еще одна, которую мы пока не упоминали.

НЕ УБИВАЙ.

Убийство. Пятая заповедь. Однако, немного поразмыслив, вы поймете, что убийство никогда не смущало церкви и вероучения. Ни капельки. Во имя Господа убивают больше, чем по любой другой причине.

Возьмите ирландскую заварушку, Ближний восток, крестовые походы, инквизицию, убийства врачей за аборты здесь, у нас, и, конечно, Всемирный торговый центр, и вы поймете, насколько верующие послушны заповеди «Не убивай». Очевидно, для религиозных людей — особенно для самых истовых — убийство допустимо. Все зависит лишь от того, кто убивает и кто будет убит.

Итак, ребята, учитывая все сказанное, предлагаю вам мои скорректированные Две Заповеди:

Первая:

ВСЕГДА БУДЬ ЧЕСТНЫМ И ВЕРНЫМ, ОСОБЕННО С ТЕМИ, КТО ОБЕСПЕЧИВАЕТ ТЕБЕ ПЕРЕПИХОН.

И вторая:

СТАРАЙСЯ, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, НИКОГО НЕ УБИВАТЬ,

РАЗУМЕЕТСЯ, ЕСЛИ ТОЛЬКО ЭТИ ЛЮДИ НЕ МОЛЯТСЯ ДРУГОМУ НЕВИДИМОМУ МСТИТЕЛЮ, ОТЛИЧНОМУ ОТ ТВОЕГО.

Двух вполне хватает, ребята. Моисей мог бы снести их с горы в кармане. И если бы список заповедей был таким, я бы не возражал, чтобы тот высокоумный судья из Алабамы (Имеется в виду судья Рой Мур, установивший в 2001 г. в вестибюле городского суда гранитные скрижали с выбитыми на них десятью заповедями. По решению суда изваяние в 2003 г. демонтировали. История с установкой скрижалей имела широкий резонанс в обществе) выставил их посреди вестибюля в здании суда. Но только если бы он добавил и третью заповедь:

ДЕРЖИ СВОЮ ВЕРУ ПРИ СЕБЕ!!!

Чуваки и куколки, часть I.

УСТУПИТЕ ДАМЕ.

Я заметил, что большинство «комедий», которые идут по телевизору, — про отношения. Вы их смотрите? Комедии про отношения? Что ж, в отношениях я не очень разбираюсь, но успел кое-что понять о мужчинах и женщинах и хочу об этом поговорить. ЭМ и ЖЭ: здоровые, волосатые и громкие мужские особи и особи женские — поменьше, поглаже, но тоже изрядно громкие.

И вот все, что нужно знать о разнице полов: женщины — с придурью, а мужчины — полные придурки. Главная причина женской придури — придурковатость мужчин. Не единственная причина, но мощная. Кстати, если вы сомневаетесь в том, что мужчины абсолютные болваны, загляните в любую газету. Вся жесть в этом мире на девяносто девять процентов затевается, учреждается, осуществляется, протежируется или поддерживается мужчинами. Это они придумали пускать волну на стадионах и с размаху биться ладонями в знак дружбы. Два по-настоящему позорных момента в истории человечества.

Но, повторяю, важно не только знать, что мужчины идиоты, но и помнить, что женщины психопатки. А если вы сомневаетесь в этом, спросите любого мужчину. Здесь-то он не затупит: мужики точно знают, что тетки — полнейшие ебанько.

И это не просто случайность. У женщин есть все основания слететь с катушек: им по жизни достается гораздо больше, чем мужчинам, их ноша куда тяжелее. Представьте такую картину: в Большом Небесном Кафетерии, где людская очередь течет вдоль раздачи жизни, всем женщинам выдают по несколько лишних порций дерьма.

И, поймите, у меня нет никакой корысти. Я говорю это все не для того, чтобы подмазаться к дамочкам — хотя иногда срубить минетик неплохо. Но не обязательно. Просто мне кажется, что всякому, кто не кривит душой и мыслит здраво, должно быть ясно: в этой жизни женщины волокут на себе гораздо больше, чем мужчины.

Прежде всего, они меньше и слабее, и потому их постоянно дергают и гнобят, колотят, насилуют и всячески метелят. Мужчины, конечно: ведь они сильнее. Если бы сильнее были женщины, все было бы иначе. Мужчины быстро бы присмирели: зная, что противник может дать сдачи, они нипочем не стали бы задираться. Опять же, будь женщины сильнее, тут уж они, скорее всего, метелили бы мужчин, чисто ради удовольствия. Вполне справедливо.

ГЛАВНОЕ — ВЫГЛЯДЕТЬ

У женщин есть еще одна важная забота: они все время должны хорошо выглядеть — ну, по крайней мере, они так считают. Это затем, чтобы нравиться своим защитникам мужчинам. «Вечером надо хорошо выглядеть, Джоуи будет меня метелить. Может быть, мне достанется славный пинок в зубы. Надо выглядеть как следует».

Чтобы выглядеть как следует, требуется куча всего. Начнем с косметики. Только вслушайтесь в этот жуткий перечень средств и процедур: скрабы, тоники, кремы-основы, румяна, пудра, помада, блеск для губ, карандаш для губ, тени для век, карандаш для бровей, тушь для ресниц, лак для ногтей, жидкость для снятия лака, маникюры-педикюры, накладные ногти, накладные ресницы…

ЗАГНАТЬ ПОД КОЖУ.

…кремы для лица, кремы для шеи, для глаз, для бедер, для стоп; крем дневной, ночной, охлаждающий, разглаживающий морщины, снимающий макияж, лосьон для рук, для тела, масла для ванны, шарики для ванны, гели для душа, пена для ванны, ароматические соли для ванны, духи, одеколоны, туалетная вода, жидкость для сужения пор, увлажнители, эмульсии, отшелушиватели, пилинги, абразивы, депиляторы, обертывания, маски…

ВОЛОСЫ, ВОЛОСЫ!

…шампуни, кондиционеры, осветлители, краски, ополаскиватели, оттеночные бальзамы, перманент, выпрямители, парики, шиньоны, наращивания, укрепления, расчески, заколки, невидимки, шпильки, сетки, бигуди, резинки, ленты, банты, ободки, повязки…

ПРОЦЕДУРЫ

…обесцвечивание, мелирование, укладка, с лаком, со спреем, сушка феном, стрижка, филировка, завивка волос, завивка ресниц, выщипывание бровей, бритье подмышек, бритье ног, бритье промежности, восковая депиляция промежности, восковая депиляция ног, восковая депиляция бровей...

А сумочка! Черт подери, вместительная сумочка, чтобы таскать с собой всю эту канитель. Главным образом, косметику — она всегда должна быть под рукой. «Надо не забыть косметичку. На случай, если мы встретимся с Джоуи и он захочет меня отметелить. Надо выглядеть. Может, он настучит мне по почкам и по животу, и на лице следов не останется. Он такой заботливый».

НЕЧЕГО НОСИТЬ

Надеюсь, друг мой, ты в курсе: говоря, что женщина выглядит «круто», мы говорим и об одежде. Именно в одежде причина этих долбаных хождений по магазинам, которые отнимают у женщины большую часть ее времени. Дело в том, что женщины должны покупать, иметь и носить невероятную пропасть вещей:

СНИМИТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО!!!

Комбинации, нижние юбки, топики, трусы, трусы-стринги, колготки, чулки, гольфы, носки, подследники, гетры, пояс для чулок, утягивающий пояс, корсеты, формирующие лифчики, лифчики с подложкой, спортивные лифчики, лифчики для кормления, приподнимающие лифчики, лифчики без бретелек, лифчики вондербра, бюстье, боди, ночнушки, пеньюары, пижамы, сари, панталончики, трико…

СВЕРХУ ДОНИЗУ

…блузки, кофточки, жакеты, пуловеры, джемперы, миниюбки, юбки макси, брюки, костюмы, костюмы пляжные, деловые, брючные, юбки-брюки, бриджи, шорты, короткие шорты, мини-шорты, вечерние платья, строгие платья, свадебные платья, для улицы, для коктейля, для дома, халаты, зимние пальто, осенние пальто, весенние пальто, шляпы и шарфы…

ВИСЮЛЬКИ И БРАСЛЕТИКИ.

…броши, булавки, ожерелья, кулоны, медальоны, колье, браслеты, ножные браслеты, серьги, кольца венчальные, кольца обручальные, кольца дружбы, кольца для большого пальца, кольца ножные и (по желанию, конечно) кольца в соски, в нос и в срамные губы.

А уж про обувь даже заикаться не стану. Боже мой! Простите, девочки! Погорячился я. Но давайте, по крайней мере, коротко: кроссовки, сандалии, босоножки, туфли с открытой пяткой, сабо, танкетки, балетки, лодочки и… шпильки. Шпильки портят ступни, щиколотки и колени, зато с ними ноги и зад принимают такой шикарный вид, что задумаешься, можно ли винить парня, если он иной раз и трахнет дамочку против ее воли? «Послушайте, да эта сучка сама напросилась, она надела шпильки».

К АЛТАРЮ

В общем, эта одержимость красотой имеет одну цель. Она должна привести к роману и — некоторые хотят этого всей душой — к свадьбе. Замужество — это одна из тех удач, что выпадают на женском веку: мужчина «берет жену», женщину «выдают», семья жениха за все платит, и все толпятся вокруг, надеясь, что невеста забеременеет в секунду.

ТУК-ТУК!

Беременность! О, еще одно восхитительное приключение для девочек! Хорошая возможность растолстеть на двадцать кило, блев по утрам, походка вперевалочку, боль в сиськах и достойное приобретение геморроя. Вот так удача! А какие милые костюмы. А к тому же не встать с дивана без чужой помощи. Что ж, сама виновата. Ничего этого не было бы, если бы она приняла противозачаточные пилюли или поставила спираль. Заметьте: если бы она.

АНГЕЛОЧЕК ЗАСТАВИТ ПАХАТЬ

Зато какое удовлетворение! В конце концов, теперь у нее есть ребенок: младенец, которого ей приходится воспитывать практически в одиночку. И если она решает остаться дома, ей приходится готовить, прибирать, штопать, мести, скрести, вощить, стирать, сушить, гладить, делать покупки, водить фургончик и развлекать гостей. Домохозяйка! Бесплатная и живущая в доме прислуга. Согласен, я описал более-менее отжившую схему. Новая куда лучше: мамочка «выходит, черт возьми, на работу, чтобы приносить в дом денежку». Однако почему-то она и тут оказывается бесплатной домашней прислугой — когда приходит с работы.

С работы, понимаете? Где за тот же труд ей платят меньше, чем мужчинам, почти не дают ходу по служебной лестнице и где ее целый день донимает приставаниями какой-нибудь озабоченный козел с непрерывным стояком.

Пожалуй, лучше уж сидеть дома, где не надо заморачиваться этой утомительной канителью с зарплатным чеком и фигней типа социального страхования, пенсионного плана и пособия по безработице на случай развода. Только алименты на нее и на ребенка… если найдут бывшего мужа. Который, вероятно, решил, что она выглядит немного потрепанной и избавился от нее, сменив на особь с еще не обвисшими молочными железами.

Эти молочные железы не дают о себе забыть, правда, девочки? Сиськи! Пара сисек, торчащих прямо у тебя из груди, иногда прямо торчащих. По крайней мере несколько лет. Просто в силу того, что ты женщина, приходится всю жизнь носить эти беззащитные железы, подвешенные впереди, будто два фонаря. И если вдруг тебе почему-то придет в голову, что мужчинам не по нраву размер или форма этих желез, ты обнаружишь, что общество неслабо толкает тебя в сторону их искусственного «улучшения». Такие улучшения обычно выполняют мужчины под наблюдением мужчин.

Или вот другая физиологическая радость: менструация! Пять дней в месяц — спазмы, вздутие живота и кровотечение. Пятнадцать процентов времени. А еще добавьте время, которое отнимает предменструальный синдром. ПМС. Так его назвали мужчины. Если бы называли женщины, имя было бы иное: «Мои несколько дней воплей, плача и депрессии перед несколькими днями кровотечения, спазмов и вздутия живота». Мужчины же смотрят чуть под другим углом. Они воспринимают ПМС как собственную трудность. «Джоуи, что случилось? Ты какой-то не такой». «А-а-а, у жены ПМС».

И еще несколько преимуществ женского пола — на случай, если вам мало: шеечный мазок, маммография, гистерэктомия, мастэктомия, выкидыши, аборты, родовые схватки, родовые боли, эпизиотомия, послеродовые растяжки и грудное вскармливание. И постнатальная депрессия. Не могу понять, почему она не радуется? Ну и увенчаем все это менопаузой. Менопауза! Опять новые волнующие ощущения.

И за все это, за эти издевательства природы какую награду получает женщина? Ну, ей разрешают первой сесть в спасательную шлюпку. Во всяком случае, в теории. Как вы думаете, часто ли такое случается в жизни? А, и не забудем, что многие мужчины охотно придерживают перед ней дверь. Некоторые из этих мужчин прямо-таки гордятся собой и хвастают: «Да, я ее частенько метелю, но когда она идет из комнаты в комнату, я всегда придерживаю дверь».

Я вам скажу, в чем женщинам не повезло: на этой планете их большинство, но при этом они все время оказываются в жопе. Вот как серьезно их нагнули.

Но я забыл упомянуть еще одну огромную несправедливость. На этот раз в пользу женщин: они живут дольше мужчин. И это при всех тех гадостях, которые им приходится выносить. Так кто, вы думаете, круче? ЭМ или ЖЭ? Ну, угадайте. Да не забудьте, что у женщин еще огромная дополнительная нагрузка — терпеть мужчин.

БЕСПЛАТНЫЙ ОСМОТР ГРУДИ.

В эти выходные «Ангелы ада» на общественных началах проводят в своем клубе в баре «Железная кобыла» бесплатные осмотры груди. Если вы предпочитаете конфиденциальность, Грудной мотопатруль с удовольствием обслужит вас в вашей спальне. Осмотр органов малого таза и мазки также предлагаются, но обычно требуют чуть больше времени.

Проблема по женской части.

У обочины пыльного проселка под открытым небом стоит отвратного вида мужик в замызганном белом халате, шахтерской каске и грубых рабочих перчатках, перед ним — ржавое гинекологическое кресло. На кресле — женщина, задранные ноги торчат из-под рваной простыни, лодыжки лежат на подпорках. Рядом за письменным столом сидит невзрачная «медсестра», ковыряет в носу и вытирает палец о лампу. Неподалеку несколько женщин сидят на пнях и читают журналы, дожидаясь очереди. Надо всем этим большой щит с надписью: «Дисконтная передвижная гинекология».

Приятного полета!

Мне так понравилось, когда я последний раз летел в Африку: все было просто идеально. Я без всякого труда заказал билет за месяц до вылета, а за неделю он был уже у меня, и я выбрал место в салоне. И даже заказал особый вегетарианский обед. В день отлета я выехал из дому пораньше и приехал в аэропорт, имея несколько минут в запасе. Приятель высадил меня и тут же рванул прочь. Мой единственный небольшой чемодан был легким, и его не пришлось сдавать в багаж. Я взял его с собой в салон, чтоб сэкономить время. Прошел на посадку. Очереди на досмотр не было, мне быстро провели ручную кладь, и я без единого звонка миновал рамку. Не замедляя шага, высмотрел свой терминал и направился к проходу № 1, а он был ближайшим. За считанные минуты до взлета я преодолел несколько метров до прохода и сел в аэробус.

Я забронировал себе место у окна, а соседнее оказалось не занято: можно располагаться с комфортом. Летел первым классом, и в салоне кроме меня было только три пассажира. Нас обслуживали две стюардессы, милых и… весьма привлекательных. Они сообщили мне, что мой вегетарианский обед доставлен на борт. Я мог спокойно вытянуть ноги, и все кнопки на кресле работали безукоризненно: наклон спинки, настройка сиденья, подножка, свет, даже регуляторы стереосистемы.

Все шло как по маслу. Ровно в назначенное время закрылась дверь, и мы тут же порулили к началу взлетной полосы. Там, задержавшись едва ли на миг, пилот начал разгон безо всякого шума и тряски. Не чувствовалось почти никакой вибрации, просто плавное нарастание мощи и скорости, и вот мы оторвались от земли и мягко заскользили по воздуху. Ни болтанки, не перегрузки: самолет быстро набрал крейсерскую скорость и заданную высоту. Потом сорвался в крутое пике и разбился о землю; погибли все, кроме нас двоих.

К счастью, женщина, уцелевшая вместе со мной, была удивительная красавица и дипломированная медсестра, прошедшая курс выживания. После беглого осмотра мы установили, что не получили ни царапины, и тут я вспомнил, что у меня в носке спрятаны два косяка. Мы накурились и несколько раз перепихнулись. Оба получили громадное удовольствие от секса и договорились, если нам удастся выбраться, встречаться почаще. Она поставила лишь одно условие: чтобы между нами не было никаких обязательств — хотела сохранить независимость. Я не возражал.

Вскоре мы нашли бутерброды и пиво. Поев и попив, мы почти час смеялись, а потом увидели валявшуюся неподалеку ракетницу. Мы выпустили одну ракету, и почти тут же заметили в небе небольшой частный самолетик. Пилот увидел нас и стал кружить. Снизился, помахал крыльями и улетел, очевидно, за помощью. Слава богу, все по-прежнему шло гладко.

Вот тут и появилась горилла.

Убийственная наружность.

Я считаю неправильным, что уродливым женщинам разрешают делать пластические операции, исправлять внешность и становиться милашками. По-моему, если уж родилась страшилой, такой и оставайся. И точка. Позволять людям исправлять внешность нечестно. Ведь так, глядишь, снимешь красотку, засадишь ей, а в этой оболочке настоящий крокодил. Она исправила нос, губы, глаза, ей все подоткнули и подтянули, жир отсосали, и притом хирург поработал на совесть — не перегнул палку — и телка выглядит реально четко. Но под всем этим она ужасная страхолюдина, и на деле ты засадил свинье: если бы ты видел ее настоящее лицо, ты бы к ней не подошел и доллар разменять. Это неправильно. Уродство должно быть незыблемо.

История с продолжением про Марию и Иосифа:

«У нас мальчик».

Мария: Йося, у нас будет ребенок.

Йося: Да ты что? Не может быть. Ведь я только и делал, что терся у тебя между ляжек.

Мария: Ну, не знаю. Наверное, где-то вышла промашка.

Йося: А кто сказал, что ты беременна?

Мария: Мне ангел явился во дворе, он и сказал.

Йося: Ангел?

Мария: Ангел Господень. По имени Гавриил. У него рожок, и он мне явился у нас во дворе.

Йося: Он что?

Мария: Явился мне.

Йося: Голый?

Мария: Нет. Кажется, в дождевике. Не помню толком. Он так ярко светился.

Йося: Мария, ты переутомилась. Может, тебе пару дней от лавки отдохнуть? Бухгалтерия подождет.

Мария: Йося, слушай меня. Этот ангел Гавриил сказал, что Бог хочет, чтобы я родила.

Йося: А ты попросила, чтобы Бог послал какое-нибудь знаменье?

Мария: Конечно, попросила. Гавриил сказал, что завтра утром меня начнет тошнить.

Йося: Но зачем Богу понадобился ребенок?

Мария: Ну, Гавриил сказал, что Лука считает: это просто прихоть. Опять же, Он давно это обещал евреям, просто руки не доходили. А теперь Он готов иметь детей, и в этот раз не хочет просто лепить их из глины или пыли. Он хочет привлечь людей.

Йося: Ну, а растить ребенка он нам поможет? Бог свидетель, мы одни не справимся. Мне бы не помешала лавка побольше, и, может, он подкинул бы парочку жирненьких подрядов на распятия. Эти римляне же распинают все, что движется.

Мария: Милый, Гавриил говорит: «Не беспокойтесь. Этот мальчик будет большой молодец. Будет оратором и научится неплохо творить чудеса».

Йося: Ну, уже легче. И, во всяком случае, теперь ты официально беременна и я, уж верно, могу в тебя входить.

Мария: Прости, дорогой. Бог хочет, чтобы это было строго непорочное зачатие.

Йося: Что-то не пойму.

Мария: Так надо, Йося.

Йося: А мне-то что делать?

Мария: Он хочет, чтобы ты придумал ребенку имя.

Йося: Иисусе Христе!

Мария: Йося, какой ты умница!

Чуваки и куколки, часть II.

МУЖИК, СЛЫШЬ, МУЖИК!

У мужчин, с моей точки зрения, есть только одна настоящая проблема: другие мужчины. Именно от этого все беды. Когда-то давно мужчины отдали свою власть. Отдали другим мужчинам: королям, принцам, колдунам, полководцам и первосвященникам. Отдали, поверив сказкам, которые эти другие им наплели. Купились на фуфло. Облажались. Парни всегда покупаются на фуфло, если им его впаривают другие парни.

Ну, например, какой-то пришлый перец у вечернего костра встал и сказал: «Короче, чуваки, с сегодняшнего дня я буду вашим королем. Мой отец — Солнце, а мать — Луна, и они подсказывают мне, когда бросать девственниц в жерло вулкана. А вы все должны отдавать мне половину урожая, а завидев меня, низко кланяться. Кроме того, я имею право трахать ваших жен. И не забывайте, если я захочу, то смогу одним напряжением воли любому снести башку».

И сидевшие вокруг костра закивали головами, повторяя: «Парень говорит дело». Мужчина всегда верит во всякую чепуху, просто потому что тугодум.

Но я не говорю, что у мужчины нет серьезных забот. Они есть. Прежде всего, он должен притворяться, будто всегда понимает, что делает. И когда делает то, что делает, то притворяться, будто не нуждается ни в какой помощи.

Еще он обязан делать вид, будто может все уладить. И если не получается уладить сейчас, значит уладит позже. А если не срастется позже, то у него есть друг, который сможет помочь, а если нет, тогда это вообще бесполезно, и улаживать не стоит, и вообще, он знает, где взять еще лучше и к тому же дешевле, просто временно оно там закончилось, да и сейчас у них закрыто. Такая мужская болезнь. Называется «трепло» и «брехун».

Эта болезнь также вызывает стремление все время чем-нибудь распоряжаться. Распоряжаться, присматривать, командовать. «Настоящий мужик» всегда видит себя не то королем, не то вожаком стаи, не то капитаном корабля. Но при этом, чтобы соответствовать, ему приходится подражать другим и делать то же, что они: лишь тогда его примут за своего. И он найдет хорошую работу, продвинется по службе, получит прибавку к жалованью, купит «порше», обзаведется женой. Женой, которая тут же сменит «порше» на «додж», фургончик с раскладными сиденьями, чтобы не отличаться от всех остальных скучных семей. Несчастный долбоеб.

Мужественность также требует не показываться врачу, пока тебя не убедят, что ты уже полгода клинически мертв. «Незачем ехать в больницу, милая, я вроде пока не в коме». А значит, нужно приучить себя не замечать боли. «Да нет, ничего страшного. Шесть кровоточащих дыр в голове — вполне терпимо. Дай мне пульт от телика и принеси пива. И проваливай».

Большинство мужчин научается этой дурацкой бодяге у отцов. Отцы запрещают сыновьям плакать. «Если я только услышу, что ты хнычешь, приду и всыплю хорошенько, чтоб не зря распускал нюни». Великолепно, а? Все беды этого мира — повторяю, все беды этого мира — от того, как отцы обходятся с сыновьями.

И вот малыши привыкают скрывать свои чувства, и обществу это нравится: ведь теперь, когда им исполнится восемнадцать, мальчики поедут в дальние страны убивать неизвестных им людей и ничего не почувствуют. Но, конечно, подобная командировка требует какой-никакой готовности к тому, что тебе отстрелят яйца. «Милая, мне придется поехать в другую часть света, чтобы мне там отстрелили яйца, а иначе ребята решат, что я боюсь ехать в другую часть света, чтобы мне там отстрелили яйца». Несчастные долбоебы.

И получается, у среднего мужчины пик эмоциональности — это с размаху хлопнуться с другом ладонями. «Дай пять!» Или иногда, если чувства совсем уж бьют через край, — ладонями обеих рук. «Дай десять!» Вот такие бурные чувства. И это все, на что они способны. Благодарите Папочку. Спасибо, Па.

Но постойте! Не думайте, что от папаш совсем уж никакой пользы. В конце концов, это они вводят вас в Чудесную Страну Мужчин — в мужские субкультуры. В мир крутых парней, мачо и настоящих мужиков. Без нытиков, без неженок, без слабаков.

Самых адовых мужских субкультур пять, и все они друг с другом пересекаются: культура автомобилей и механизмов, военно-полицейская культура, культура оружия и походов, спортивно-состязательная и алкогольно-наркотическая. Еще одну я добавлю бонусом: культура «Пошли найдем какого-нибудь неженку и навешаем этому педику как следует». Как я сказал, все они взаимопроникающие. Многие мужчины принадлежат ко всем шести.

Разумеется, мужская вселенная опознается по ее огнеопасной химической формуле: бензин, порох, алкоголь, адреналин. Формула, которую делает еще смертельнее постоянно в нее добавляемый катализатор: тестостерон. Вы толкуете о злоупотреблениях лекарствами! Если вас интересует физическая зависимость, займитесь тестостероном. ТЭС-ТАС-ТЭР-РОН!!! — самое смертельное химическое соединение на Земле. И оно поступает не из подпольных лабораторий, а из мошонки, которая — занятно, а? — находится недалеко от дырки в заднице. Вполне подобающее место.

И, кстати, все эти субкультуры объединяют общие черты: гомофобия, которая, по злой иронии, сочетается с детской верой в мужской авторитет. Мужчин привлекают могущественные собратья. И еще они все одинаково боятся и не любят женщин. И это несмотря на патологическую одержимость женским телом. ТЭС-ТАС-ТЭР-РОН!!!

А почему же мужчины таковы? По-моему, все их уродства предопределяются тем, что они не участвуют в главном событии жизни — деторождении: там всю работу делают женщины. Каков вклад мужчины? Мужчине обычно только и надо, что побыстрее найти парковку для пары-тройки сперматозоидов. Пара толчков горячего семени, и громкость телевизора возвращается на прежний уровень. Я убежден: большинство этих негодных мужских хромосом нельзя пускать никуда — даже в ближайшее несчастное поколение. Но что поделаешь, биология.

И вот так исключенным из воспроизводства мужчинам пришлось искать другой способ почувствовать свою нужность. В итоге они оценивают себя по размеру своих пистолетов, по размеру своих машин, по длине полового члена и по толщине кошелька. Соревнования, в которых ни один мужчина не может побеждать постоянно.

А теперь я расскажу вам, почему все так, как есть. Потому что женщина — исток всей человеческой жизни. Первый человек явился из женского чрева. И все человеческие эмбрионы сначала имеют признаки женского пола. И даже мозг, в принципе, женский орган, пока гормоны не начнут работать над ним, превращая его в мужскую конструкцию.

Так что, по сути, все мужчины — это видоизмененные женщины. Откуда у вас соски, как думаете, ребята? Вы — доделка. Может, это вас и беспокоит? Не об этом ли задумался, братан? Тогда хорошо объясняется ваша враждебность к ЖЭ: у них хорошая работа, а у вас паршивая. Женщины творят жизнь, мужчины ее прерывают. Войны, преступность, насилие — в первую очередь мужские привилегии. Мужская пакость.

Величайшая шутка природы. В материнской утробе мужчины зарождаются как добрые создания, но в итоге получаются никчемными говнюками. Не поголовно, но как правило. Этого хватает, чтобы все испоганить. А самое идиотское во всей этой истории вот что: мужчины не только терпят всю эту бодягу… они сами ее творят.

Кстати, я и женщин не оправдываю. В конце концов, у обоих полов есть общее в анатомии телесного низа — жопа. Хотя женщин чаще именуют по другому анатомическому отверстию. Согласитесь, мило, что это самое отверстие и жопа живут через стенку?

Девяносто девять истин, которые нужно знать.

Есть 99 истин, которые нужно знать:

Номер один: есть больше девяноста девяти истин, которые нужно знать.

Номер два: Никто не знает, сколько именно истин нужно знать.

Номер три: Их больше трех.

Номер четыре: Невозможно узнать, сколько истин нужно знать.

Номер пять: Некоторые из истин, которые нужно знать, — истины, которые вы уже знаете.

Номер шесть: Некоторые из истин, которые нужно знать, — истины, которые вы только думаете, что знаете.

Номер семь: Некоторые из истин, которые нужно знать, — истины, которые вы знали, а потом забыли.

Номер восемь: Некоторые из истин, которые нужно знать, — истины, которые вы только думали, что забыли, а на самом деле помните.

Номер девять: Некоторые из истин, которые нужно знать, — истины, которые вы знаете, не зная об этом.

Номер десять: Некоторые из истин, которые нужно знать, — истины, о которых вы еще не знаете, что их нужно знать.

Номер одиннадцать: Некоторые из истин, которые, вы думаете, нужно знать, — истины, которых, вероятно, в действительности не нужно знать.

Номер двенадцать: Некоторые из истин, которые нужно знать, знают только люди, которых вы не знаете.

Номер тринадцать: Некоторые из истин, которые нужно знать, — истины, которых не знает никто.

Номер четырнадцать: Некоторые из истин, которые нужно знать, — непознаваемые истины.

Номер пятнадцать: Некоторые из истин, которые нужно знать, можно только вообразить.

Номер шестнадцать: В любой момент список истин, которые нужно знать, может резко оборваться.

Вот видите.

Эвфемизмы: от шока до ПТСР.

В первой главке об эвфемизмах я упомянул несколько причин, почему мы так широко практикуем эти замены: стремление не упоминать неприятные реалии; придать важности предмету; маркетинговые цели, выпендреж; поднятие самооценки у подчиненных и в ряде случаев — наша старая знакомая, пресловутая политкорректность.

Но с какой бы целью эвфемизмы ни использовались, у них есть общая черта: они смягчают язык. Размывают действительность. А я заметил, что у американцев с действительностью напряженные отношения: мы избегаем говорить правду и смотреть ей в глаза. По-моему, это одно из последствий жирной, обеспеченной и чрезмерно комфортабельной жизни. И, естественно, чем жирнее и обеспеченнее становимся мы, тем острее становится проблема. Вот вам хороший пример.

На войне человека может постичь особое состояние — сегодня о нем знают почти все. Оно наступает, когда солдат оказывается на грани нервного срыва. В Первую мировую войну это называлось «шок от взрывной волны». Простое, честное, прямое именование. Шок от взрывной волны. И звучит-то почти как взрывы.

Так было в 1917 году. Сменилось поколение. И вот на Второй мировой то же самое состояние стали звать «утомлением, вызванным боевыми действиями». Название удлинилось. Эти слова не так ранят. И утомление — это мягче, чем шок. Шок. Утомление. Суть явления благодаря эвфемизму стала менее ясной.

Миновало еще немного времени, и мы сунулись в Корею.

1950 год. К этому времени на Мэдисон-авеню (улица в Нью-Йорке, на которой расположены офисы крупнейших рекламных компаний США) уже наловчились манипулировать языком, и то самое состояние стало называться «износом в результате боевых действий». Все выхолостили. Выдавили человеческое до последней капли. Полная стерильность: износ. Звучит, будто это штука, которая может случиться с твоей машиной.

И, наконец, Вьетнам. Учитывая всю бессовестность отношения к той войне, меня не удивляет, что «износ в результате боевых действий» тогда переименовали в «посттравматическое стрессовое расстройство». Километровая длина да еще и дефис (post-traumatic stress disorder). Боль окончательно похоронили под жаргоном психологов. Посттравматическое стрессовое расстройство.

Я готов биться об любой заклад: если бы мы по-прежнему называли это состояние шоком от взрывной волны, к кому-то из ветеранов Вьетнама проявили бы внимание, в котором они нуждались, и в тот момент, когда это было необходимо. Но этого не случилось, и, по моему убеждению, одна из причин — тот выхолощенный язык, который мы сегодня предпочитаем: Новый язык. Язык, который из жизни устраняет жизнь.

Элегия «миллениуму».

Что-то сегодня не слышно слова «миллениум», правда? Это как-то грустно. Вот лежит слово долгие годы в ожидании работы, но так и остается никому не нужным. И вдруг, раз в тысячу лет, все внезапно приходит в движение, и наше слово подхватывает водоворот жизни. Оно у всех на языке, звучит почти в каждом разговоре. Несколько лет оно остается модным и вездесущим, наслаждается популярностью: видит себя в газетах и журналах, появляется на радио, мелькает по телевизору. Но потом наступает пик, и через какое-то время все идет на спад. Активность угасает, и вскоре наше слово опять запихивают в исторические книги, научные журналы и справочники. Прощай, бедняга миллениум. Я буду скучать по тебе. Когда ты объявишься снова, меня, наверное, здесь не будет и я не смогу приветствовать твое возвращение.

Кто, я? Ненавижу?

Видел я на одной машине две наклейки: «Ненависть не входит в семейные ценности» и «Уважай институт семьи». С какой целью подобные штуки лепят на машину? Уж точно не затем, чтобы исправить чье-то представление о семейной жизни, пока ждешь зеленого. Более вероятная цель — осведомить нас, что водитель ни к кому не питает ненависти, считает себя добродетельным и светлым человеком и думает, что он лучше всех нас. А значит это, по сути, самодовольство. Хозяин этой машины, видно, забыл, что в семь смертных грехов входят одновременно и гнев, и гордыня.

Майкл делает всех.

Мне наплевать, чудил Майкл Джексон с мальчиками-малолетками или нет. Это меня не волнует. К черту этих мальчиков. И к черту их алчных родителей. Для меня важно, что Майкл — величайший поп-артист всех времен. Он лучше всех. Посмотрите, как он танцует; обратите внимание, как он делает шоу. Никто и рядом не стоял.

Элвис — фальшак, сексапильный белый красавчик, содравший кучу черной музыки и разбавивший ее, чтобы прокатила у белых хиляков, не способных совладать с грубой эмоциональностью музыки чернокожих. Как художник не рос; развлекал публику, и только. В жопу Элвиса.

Сэмми Дэвис-младший? Неплохая попытка. Посредственный танцор, посредственный певец, второстепенный имитатор. И еще я не люблю неискренней искренности. Но он был хорошим парнем. За это я его ценю.

Фрэнк Синатра? Великий исполнитель песен, один из лучших. Великолепный музыкант. Рос как художник. Однако совсем не шоумен. И высокомерный. И не любил простых людей. В жопу его.

Майкл Джексон уделал их всех. Мое мнение: дайте ему ватагу ребятишек и пусть танцует (Майкл Джексон скончался 25 июня 2009 г).

Смотри на вещи реально!

Я решил подзаработать на увлечении телевидения разными реалити-шоу. У меня есть несколько задумок, но кое-что надо еще доработать, а потом уж нести на ТВ. И вот над чем я работаю.

ОСТРОВНАЯ КУХНЯ.

Идея примерно та же, что в «Последнем герое», но я добавляю новый поворот: высаживаем двенадцать человек на острове и оставляем умирать с голоду. Следим за тем, чтобы у них не было никакой еды, но обеспечиваем питьевой водой — нужно, чтобы они умерли от голода, а не от жажды.

Это забавно само по себе, но вот еще прикол. Участников отбираем так, чтобы половина были крупными, физически развитыми и агрессивными, а половина — мелкими, слабыми и кроткими. Оставляем их на острове и смотрим, кто выживет и — еще веселее — смотрим, как они будут выживать. Шоу называется «Угадай, кто на обед». Единственный момент, с которым я еще не определился, — давать ли им посуду и приборы.

ОБДОЛБАЙСЯ И ПОРЕЗВИСЬ

Еще идея — по-моему, она должна выстрелить: «Маньяк под наркотой». Для каждой серии берем нового маньяка-убийцу, сажаем в фургончик, набитый автоматами, и снабжаем большим запасом крэка, винта и фена. Пусть он несколько дней колесит по Нью-Йорку, а мы запишем на видео все, что он делает. Разумеется, с полицией договариваемся, и они не вмешиваются в естественное развитие сюжета. По истечении тринадцати недель собираем всех психов вместе, оделяем свежей наркотой, даем реактивные гранатометы и выпускаем в Диснейуорлд. Вообще-то, я сейчас подумал, идея слишком хороша для центральных каналов, с ней надо на платное кабельное.

Вот вариант финала — на случай, если парни из Диснея станут воротить нос. Даем маньякам те же наркотики, но вместо реактивных гранатометов — снова автоматы. Все то же самое, только сажаем этих чертей в обычный пассажирский поезд Нью-Йорк — Лос-Анджелес, идущий без остановок. Прицепляем каждому на лоб видеокамеру и пусть бродят по вагонам, а мы разрешаем им брать в товарищи других пассажиров. Учтите, это поезд без остановок, никто не сможет сойти. Гарантирую, получатся действительно замечательные ролики. Кстати, можно немного сэкономить, устроив все это в междугородном автобусе. Но тут нужен классный водитель, которого нелегко отвлечь.

РЕБЯТА ОТТЯГИВАЮТСЯ.

А вот этим я горжусь больше всего — потому что над ним особенно много думал. Называется «Счастливый холостяк».

Сначала из кучи заявок, присланных на шоу, выбирают главного участника. На первом этапе этот холостяк три раза отправляется в дешевые бары снимать женщин, чтобы затем привести их в отель и попытаться отыметь. Если какая-то поддается легко, он пробует уговорить ее на извращенный акт с использованием торшера, сверла и коробки аптечных резинок. Все происходящее пишется на видео.

На втором этапе мы останавливаем на улице трех случайных мужчин, показываем им видео и спрашиваем, на которой из трех дам должен жениться наш счастливый холостяк. Выбранную дамочку признаем «одобренной невестой». Двух оставшихся неудачниц мы спрашиваем, кто из трех наших случайных прохожих кажется им лучшим жеребцом. Выбранного парня признаем «одобренным прохожим жеребцом».

На третьем этапе берем двух оставшихся прохожих и двух оставшихся дамочек, скармливаем им почти смертельные дозы афродизиаков, одеваем в стринги и посылаем в секс-шоп, где оплачиваем все, что они выберут. Съемки из магазина — дополнительный элемент программы — вполне могут составить один из самых ярких моментов шоу.

Встревоженный читатель, видимо, уже хочет знать, что случится с нашим первым героем, счастливым холостяком. Так вот, на четвертом этапе мы устраиваем между ним и одобренным жеребцом кулачный бой — до смерти — в Соборе святого Петра в Риме во время папской мессы. Бой продолжается, пока один из соперников не упадет замертво: это важно для шоу. И дополнительная фишка: мы во время боя фиксируем одну камеру на Папе, и всякий раз, когда он заснет, накидываем парням по сотне зеленых.

Нам важно, чтобы один из двоих умер, так как наутро в той же церкви у нас будет пятый этап шоу: свадьба вместе с похоронами. Проигравший в бою получает похороны, победитель женится на невесте из трах-видео, а остальные участники исполняют роли подружек невесты и гробоносцев. Потом мы отдаем новобрачным всю дурь, оставшуюся после «Маньяка под наркотой», и посылаем их в свадебное путешествие на какой-нибудь милый консервативный гольф-курортик на острове Хилтон-Хед-Айленд, где они должны будут принимать наркотики лошадиными дозами и проходить двухнедельное обучение теннису и гольфу.

ВНЕШНОСТЬ — ЕЩЕ НЕ ВСЕ

Следующая задумка — шоу про смену имиджа. Рабочее название: «Походи такой для разнообразия!» Начинаем с того, что отбираем трех невероятно прекрасных, успешных и богатых супермоделей, насильно кормим их снотворным, связываем и подвергаем обширным пластическим операциям. Делаем громадные бесформенные носы, мощные мешки под глазами, гармошку морщин и обвисших складок на лице. После этого закачиваем в задницы и ляжки столько жира, чтобы это их по-настоящему огорчило. И когда они приходят в себя от наркоза, публика ревет: «Походи такой для разнообразия!» Этот проект так меня занимает, что я стал работать над вариантом с насильственной сменой пола.

И НА СЛАДКОЕ…

Ну, вот и все. Осталось лишь рассказать про шоу «Перистальтика». В общем, для него нужны настенная видеокамера, туалет и несколько чуваков, диета которых основана на пиве и сверхострой мексиканской еде. Пожалуй, я лучше пока не буду вдаваться в подробности. И знаете что? Эта программа, конечно, только для кабеля.

Такие дела, ребята. Я как мог старался придумать хитовый проект. Но дальнейшее зависит от вас, зрителей, и я рассчитываю на ваш хороший вкус.

Мы просто хотим посмотреть.

Сначала позвольте заметить, что большинство людей воспринимает так называемые трагедии типа Колумбайна или Оклахома-сити (Речь идет о массовом убийстве в школе поселка Колумбайн 20 апреля 1999 года и взрыве общественного здания в городе Оклахома-Сити 19 апреля 1995г) чересчур серьезно. Они забывают, что это часть американского образа жизни. Если живешь в Америке, смирись с подобными происшествиями. К чему сидеть и хныкать: «Ой, как много людей погибло!» Такое случается, ребята. Людей убивают.

Но вот что касается парней, совершающих эти массовые убийства (женщины в таком пока не замечены) — да и другие, менее масштабные душегубства: после вынесения смертного приговора мы часто видим, как ноющие родственники «жертв» хотят своими глазами через специальное окошко смотреть на казнь. Увидеть, как убийца умрет. Как будто они не знают, что там не на что смотреть? Тоже мне, событие. Приговоренному делают укол: это все равно что наблюдать, как прививают от гриппа. Ничего интересного. Но этим людям часто идут навстречу и позволяют присутствовать на этой, по сути дела, простой медицинской процедуре.

Теперь моя мысль: если уж вы хотите дать людям посмотреть, как кого-то казнят, гораздо уместнее устроить для этих упырей небольшое шоу. Развлечь их. Засунуть приговоренного в тесную стальную каморку и послать туда четверых-пятерых садистов из тюремной охраны с обрезками труб в руках: пусть бьют чувака до смерти. Примерно час. Методичное непрерывное шестидесятиминутное избиение дубинами, по-моему, полностью соответствует нашим национальным ценностям.

И уж конечно, это зрелище принесет родственникам так называемых жертв — этим славным, честным, религиозным людям, верящих в милосердного Бога, — гораздо большее удовлетворение. Они с радостью поглядят, как эти звери-психопаты из тюремной охраны делают то, что для них так естественно: основательно и жестоко месят человека дубинами. И, кстати, эти охранники тоже славные, честные религиозные люди. Ребята, если уж творите такие вещи, так не останавливайтесь на полумерах. Делайте все как следует. Как подобает добрым христианам.

ЗА ЧИСТУЮ АМЕРИКУ

В следующие выходные бойскауты по всей Америке будут собирать мусор и хлам с обочин американских автострад и выбрасывать его в американские реки. Если хотите внести свою лепту и помочь бойскаутам, возьмите из дома свой мусор и разбросайте его из окна машины на любимой дороге. Так вы поможете содержать дорогу в чистоте. Кстати, если у вас есть идеи по поводу очистки рек, поделитесь с нами.

Не коверкай!

Меня достали канадцы, которые годами работают в американских медиа и не могут выучить, как произносить слова «наверх» и «четверг». Один из них — Питер Дженнингс, и кроме него есть еще трое-четверо. Как им объяснить, что надо говорить «четверг» и «Господи», а не «четверх» и «Хосподи»? Слушай, если не можешь выучить язык, тогда проваливай на все четыре стороны и не коверкай его! И потом, канадцы — это просто замаскиро ванные англичане, а всем известно, что любой англичанин заслуживает смерти.

Ты нужен Дяде Сэму.

Мне вот что непонятно про фэбээровский список десяти самых разыскиваемых преступников. Если кого-нибудь схватят и исключат из списка, попадает ли туда автоматически номер одиннадцатый? И воспринимает ли он это как продвижение по карьерной лестнице? Звонит ли друзьям-бандитам, чтобы сказать: «Готово, Бруно. Меня наконец включили»?

А что если появляется новый, по-настоящему опасный перец, и его приходится немедленно ставить на первую строчку? (Если хотите, назовем его «номер первый с пулей» (Выражение «номер такой-то с пулей» родилось из практики музыкального журнала Billboard помечать изображением пули исполнителей, стремительно поднявшихся в чарте) Приходится ли тогда остальным спуститься на ступеньку? А одному и вовсе вылететь вон? Как решают, кого вычеркнуть? Или автоматически слетает номер десятый? И каково ему это знать? Чувствует ли он себя ущемленным? Думает ли, что следовало выбросить кого-то другого? Совершал ли кто-нибудь из таких отчисленных новое убийство лишь затем, чтобы его вернули в список?

И последнее: ищут ли номер третий активнее, чем седьмой? Я бы так и делал. А иначе зачем вообще эти номера?

Вот подобные-то мысли и мешают мне добиваться реальных успехов в жизни.

Слишком много людей.

Людей слишком много. Серьезно. Их всегда было слишком много. С самого начала. Если бы эти чадолюбивые христиане, восторженные нюхатели подгузников, перестали рожать по стольку косоглазых ребятишек — глядишь, мы, остальные, могли бы расправить плечи и немного порадоваться жизни. Лишние дети расходуют наши природные ресурсы. Если общество просит меня экономить энергию, ему следовало бы добиться, чтобы религиозные фанатики, молящиеся на детей, не заводили по пять, шесть и семь штук. Вот когда добьетесь этого, я начну выключать свет, выходя из комнаты. Да знаю я, что уровень рождаемости падает. И славно. Надо, чтобы он упал еще больше. Разрешить по полребенка на семью. А то и меньше.

Дорожная проблема в Лос-Анджелесе.

Что за оболтусы двадцатилетние разъезжают на скейтбордах по улицам Лос-Анджелеса в два-три часа дня? Иди работай, придурок, хватит болтаться на улице! Да, я не говорю об участниках Экстремальных игр (Всемирные экстремальные игры проводятся ежегодно в Лос-Анджелесе (август); участники соревнуются в таких видах спорта, как скейтбординг, серфинг, велотриал, мотокросс и др.), которые по-настоящему владеют скейтом: там другое, это образ жизни. Я говорю о тех уродах на досках, которые, судя по всему, в самом деле куда-то едут. Как будто скейт — это средство передвижения. Что за херня?

И то же самое — уроды на роликах и скутерах. Почему взрослые мужчины в рабочее время играют на улице в детские игрушки? Да еще в шлемах, господи Иисусе! Боже мой, да я бы со стыда сгорел. Детство кончилось, придурки! И, раз уж зашла об этом речь, держитесь подальше от моей машины: вдруг мне придет в голову провести потребительский тест этих шлемов. Или захочется очистить проезжую часть от нелегитимных участников движения. В общем, иди работай или играй на тротуаре вместе с другими детишками.

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ.

 Становлюсь жалостливым. Надо быть осторожнее.

 Детская больница в Нью-Йорке — удивительное место.

 В последний раз я видел, как двое семилетних детей пересаживали почку третьему.

 С разбором заводи друзей. Рано или поздно они тебя о чем-нибудь попросят.

 Интересно, когда Рой Роджерс трахал Дэйл Эванс (Рой Роджерс (1911–1998) и Дэйл Эванс (1912–2001) — актерская чета, сыгравшая более чем в сотне вестернов), кричала ли она ему «Но!» и «Тпру!»?

 Коммерчески бесперспективное занятие: чистка обуви на пляже.

 Люди, которые видят в жизни что-то большее, чем простое развлечение, не уловили сути.

 Будущее уже не то, что прежде.

 Правда, весело было бы, если бы люди вдруг в один момент забыли все, что знали?

 Наши профессиональные чадолюбцы говорят, что мы должны заботиться об интересах детей в первую очередь. Почему? А как же интересы взрослых? Во вторую очередь? Но это глупо. Если на передний план выдвигать интересы детей, кончится тем, что у нас будут завалы памперсов и чупа-чупсов, а за бульбуляторы и кондомы придется биться насмерть.

 ЧТО ПРОИЗОШЛО? Вашингтон, Джефферсон, Франклин, Мэдисон, Адамс, Гамильтон. Все шло хорошо. А потом Форд, Куэйл, Мондейл, Агню, Никсон, Клинтон, Доул, Буш I, Буш II. Где сбилось?

 Сегодня утром меня посетила отличная идея, но вставлять ее в книгу было уже поздно. Просто хочу, чтобы вы знали: она появилась бы вот тут.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: реклама по радио сообщает, что некие таблетки для похудения действуют в три раза быстрее, чем голодание. Вопрос: это приблизительная оценка или они на самом деле проводили опыты?

 Вот чем нельзя заниматься в одиночку: тренировать рукопожатие.

 Приходите сегодня! Энн Беннингтон: качественное удаление кисты. Пять долларов за обычную кисту. Крупные и трудноудаляемые: по доллару за фунт. Энн Беннингтон: удаление кисты для взыскательных клиентов.

 ОПТИМИСТ: «У меня нет друзей, нет семьи, нет денег, нет еды, нет работы, нет доверия, нет удачи, нет надежды и нет будущего. Но все-таки у меня есть спички, зубочистки, жвачка, скрепки, аптечные резинки, шнурки для ботинок и клейкая лента. Может, все не так уж и плохо?».

 Я что, единственный, кому «Маппет-шоу» не кажется смешным?

 Если у вас родятся близнецы, хороший вариант — одного продать. А что, у вас же два, почему бы не заработать несколько баксов?

 Преподобного Джона Гехана, растлителя детишек, убили в тюрьме в возрасте шестидесяти восьми лет. Если бы за сорок лет до этого на рукоположение Гехана пришел ясновидящий и сказал бы его родителям: «В шестьдесят восемь Джона задушат в тюрьме, куда он попадет за то, что трогал детские пенисы», это вызвало бы по крайней мере небольшую заварушку.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: сегодня проходит первенство Америки по софтболу среди геев.

 Детский музей — на первый взгляд, хорошая идея, но мне кажется, в этих тесных стеклянных витринах трудновато дышать.

 Почему слово «вымысел» мы слышим только в одном случае: когда речь идет о чьей-то богатой фантазии? Что, других видов вранья не бывает?

 Если все люди на Земле в одну и ту же минуту молча сядут, закроют глаза и изо всех сил пожелают всем мира и добра, насилия и жестокости на планете не убудет. Возможно, даже прибавится.

 Знаете, чего вы никогда не видели? Корейца с веснушками и большим крючковатым носом.

 Вот интересно, когда мы снимаем телефонную трубку, каждый слышит свой собственный гудок или там один центральный, рассылаемый на всю систему, и мы все к нему подключаемся и отключаемся по мере надобности? Такие вопросы не дают мне покоя.

 А если несгораемый шкаф открыт, остается ли он несгораемым?

 Вот оптическая иллюзия, которую вы можете наблюдать дома. Возьмите обычный лист бумаги и карандашом поставьте точку в середине. Закройте левый глаз ладонью и посмотрите на точку с расстояния примерно в пять сантиметров. Вы увидите битву при Чанселорсвилле. Если не видите, проверьте бумагу. Либо точка нарисована не там.

 То, что у вас мало денег, — не причина не тратить те немногие, что у вас есть.

 Хорошая идея продвижения бара для одиноких — объявить «пятницу дружеских изнасилований». Спиртное за полцены, бесплатный ГГМ (гамма-гидрокси-масляная кислота) — медицинский препарат (снотворное), часто используемый при совершении так называемого дружеского изнасилования) и пилюли экстренной контрацепции, бесплатные консультации юриста и купоны на хорошую скидку в абортарии. Все это должно привлечь мужчин, а как заманить туда каких-нибудь женщин, я пока думаю.

 У меня не было ботинок, и я жалел себя, пока не увидел человека без ног. Я взял его ботинки, и теперь мне получше.

 Знаете, что нужно делать в отсталых странах, нуждающихся в электричестве? Проводить там крупномасштабные опыты с альтернативной энергетикой: солнечной, ветряной, геотермальной и т.п. Мы могли бы опробовать и совершенствовать эти технологии с большим размахом, и там, где от них будет польза. Это было бы умно. Именно поэтому мы так и не делаем.

 Знаете, чего вы никогда не видели? По-настоящему миловидную бездомную пару.

 Всегда было интересно, лежат ли книги в туалетах Библиотеки Конгресса — для поощрения чтения? Думается, там вряд ли станут пренебрегать такого рода подневольной аудиторией.

 ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.

 Погодите. Все достанется китайцам.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в Москве живет профессиональный артист, который работает двойником Гитлера. Шоубизнес!

 Покупайте! Все уже обзавелись! Почти все распродано! Новые, суперклассные, огромные, удобные, переносные, легкие, комфортабельные, складные, расфасованные, простые в использовании, с гарантией, всех размеров и дизайнерских цветов. Покупайте! Не ржавеет, не коробится, не трескается, не шелушится, но вызывает опухоли.

На небесах без притворства.

ВЗЛЕТАЕМ МЫ В ЯРКО-СИНИЕ ВЫСИ

(Первая строка гимна ВВС США).

По-моему, инструктаж по технике безопасности, который перед взлетом проводит стюардесса, можно существенно улучшить, если просто рассказывать чуть больше и не таить правды. Там должны быть красочные описания — сопровождаемые мультиками и репортажами — страшных физических повреждений и деформаций, которым подвергается человеческое тело во время крушения самолета. Не помешают конкретные примеры, кого и как разорвало. Еще нужен подробный рассказ о том, что происходит с кожей и легкими от огня и вдыхаемого дыма: пассажиры должны понять, что выжить после удара о землю — это иногда только полдела. Люди имеют право знать.

Ну а потом почему бы не сделать несколько более приятных и беззаботных объявлений в молодежном стиле: «Эй, чего скажу. Мы скоро взлетаем? Пролетим немного, и после обеда где-то, видимо, будем на месте? Ладно? Чуть позже мы перекусим, хлебнем чего-нибудь и, может, позырим кино? Ладно? И… это, постарайтесь пореже будить нас звонками… если, конечно, не начнется что-то по правде жуткое. Ладно? Спасибки. А, кстати, командир экипажа напоминает про эту ерунду с ремнями».

НА ВЫСОТЕ ПОЛЕТА.

«Уважаемые пассажиры, наш лайнер набрал высоту полета. Это значит, пилоты скоро закурят и раз по несколько затянутся реально клевой дурью, которой мы разжились на Гавайях. Затяжек после шести они отключат автопилот, уберут руки от приборной панели и позволят самолету пару минут делать все, что он захочет. Командир советует вам не отстегивать ремни безопасности, если только вы не испытываете острой потребности в тупой травме».

«Командир только что зажег табло “Пристегните ремни”. Он не хотел, но уронил косяк на штаны и, вскочив, головой задел рубильник».

«Командир погасил табло “Пристегните ремни”. Но он предупреждает: будьте начеку, самолеты не всегда слушаются пилотов, как хотелось бы».

«Командир только что снова зажег табло “Пристегните ремни”. Вообще-то, перед этим он засунул себе в нос один за другим целый фунт грецких орехов, так что решайте сами, что делать с ремнями».

В ВОЗДУХЕ.

Социально ответственный пилот: «Справа по борту вы видите Лас-Вегас, где громадные безликие отели, построенные жестокими преступными синдикатами, а ныне принадлежащие жестоким преступным корпорациям, ежегодно выкачивают из миллионов туристов их кровно заработанные деньги. В этих громадных безликих отелях не думают ни о сервисе, ни о качестве, там стремятся лишь привлечь побольше народу к игре, потому что это приносит колоссальные прибыли. Наркотики и проститутки доступны здесь в любое время».

Романтичный пилот: «По правую руку вы видите реку Колорадо, осторожно петляющую между древних разноцветных стен Большого каньона, в котором раздается беззвучное эхо надежд и разочарований бесчисленных поколений краснокожих, населявших Великие равнины и юго-восток».

Эрудированный пилот: «У нас под крылом сейчас дом, где жил Джон Гэйси. Если приглядитесь, вы увидите во дворе крышу погреба, куда он сбросил тела двадцати шести убитых им детей. Справа по курсу мы вскоре увидим заправочную станцию, на которой Тед Банди (Джон Гэйси, Тэд Банди — серийные убийцы) нашел себе двадцать третью жертву. Все го же он убил, как считается, от тридцати шести до пятидесяти молодых женщин, большинство из которых расчесывались на прямой пробор».

Политически активный пилот: «Большинство ферм, которые вы видите внизу, раньше принадлежало в основном мелким собственникам. Но эти земли бесцеремонно отобрали алчные хапуги-банкиры, чтобы перепродать крупным аграрным корпорациям, которые отравляют землю и торгуют безвкусными продуктами. Этим корпорациям каждый год отваливают миллиарды долларов из наших налогов только затем, чтобы они стали еще богаче».

Пилот, которому взгрустнулось: «Леди и джентльмены, в последнее время я чувствую себя несколько подавленно, и надеюсь, вы согласитесь, что вина за нынешнее вырождение и страдание мира лежит на всех нас. Бывает, я спрашиваю себя:

«А стоит ли трепыхаться?» И часто теряю надежду и начинаю придумывать интересный способ самоубийства: такой, чтобы про меня обязательно рассказали по телевизору». (Из кабины пилотов доносятся звуки борьбы.).

СНИЖАЕМСЯ.

«Уважаемые пассажиры, мы начинаем плавно снижаться к Индианаполису: это во многом похоже на то, как Америка плавно сползает с места мирового лидера до положения агрессивной страны-должника, населенной жирными неряхами, неопрятными детишками-недоучками и доживающими свой век стариками, у которых нет денег на врачей и лекарства. В Индианаполисе шестнадцать градусов тепла, переменная облачность, юго-западный ветер и густая среднезападная тоска».

Устал от бреда про инвалидов.

Послушайте-ка, я хочу вам кое-что сказать. Я не буду подслащивать пилюлю, скажу как есть. Ребята, ох и достала же меня эта инвалидная тема. А вас? Нет? Вам не кажется, что от этой фигни уже тянет блевать?

Нет, ребята, я такой же, как вы: обычно я сочувствую инвалидам. Но первое, что ты от них слышишь: им не нужно наше сочувствие. Сталкивались, наверное? «Мне не нужно ваше сочувствие». И я говорю: ладно, хер с тобой. Не сочувствую.

И, кстати, если меня читают инвалиды, так это я не о вас, договорились? Я пишу о других инвалидах, о тех, которые никогда не увидят этой книги. Поэтому не возмущайтесь и не носитесь кругами, мешая движению, на своих колясках с моторчиком, или как там они называются. Успокойтесь. Я на вашей стороне.

МНЕ НУЖНО МЕСТО

У меня есть и сердце, и душа: чтобы вы это поняли, я начну с той небольшой пользы, которую можно извлечь из суеты вокруг инвалидов. Это прежде всего просторные парковочные места. Отличная ведь идея. Наверное, многие согласятся, что эти парковки весьма удобны. Они почти всегда расположены рядом со входом в здание или супермаркет (вообще-то, «увечье» и «ветчина» — однокоренные слова — этого многие не знают), и я выяснил, что, когда спешишь, удобно встать там ненадолго, чтобы без задержки сделать, что нужно.

ПО КАБИНКАМ

Еще одна затея для инвалидов, которая мне по душе, — огромные кабинки в общественных туалетах. В них так много места, есть куда вытянуться: прямо как в спортзале. Там можно поотжиматься, позаниматься кикбоксингом, отработать пару-тройку танцевальных па. Иногда я прихватываю туда корзинку для пикника. Ничего особенного: салатик, кусочек сыру, ну, может, еще бутылочка легкого бордо.

Я понял, что, закрывшись там, ты можешь заниматься, чем хочешь. Оговорка, наверное, только одна: соблюдай общую пристойность и не забывай о личной безопасности. Однажды я привел с собой несколько друзей, и мы всю ночь играли в карты. Удобно было: не приходилось на несколько конов отрываться от игры, чтобы сходить погадить. Просто меняешься местами с тем, кому унитаз в данный момент служит стулом, и игра спокойно продолжается.

Я рассказываю про все это, чтобы вы знали: я ценю те немногие хорошие вещи, что возникли у нас на почве злополучной американской одержимости инвалидами.

ЛЕГКО ГРУЗЯТСЯ.

Но есть у меня и несколько жалоб, и главная из них — эти порядки в аэропортах, когда инвалидов пускают в самолет раньше всех. Мне не нравится мысль, что кто-то должен сесть в само лет вперед меня только потому, что ему не повезло в жизни. Это как-то несправедливо. Я думаю, что, если уж кому не катит, так это должно проявляться во всем. Какой смысл в этих суетливых попытках хоть в чем-то избавить бедолаг от невезения?

Но больше всего меня напрягает другое: я сомневаюсь, что все эти люди — настоящие инвалиды; среди них попадаются те, кто не выглядит таким уж калекой. Сдается мне, девушкам у стойки регистрации приходится выслушивать немало брехни.

КРУТЯТСЯ, ВЕРТЯТСЯ.

Самое позорище начинается как раз перед посадкой — парад инвалидных колясок. И ведь ясно, что хапнуть себе коляску в аэропорту может любой. Знаете, о чем я говорю? Коляски, которые предоставляют авиакомпании. Это не то что коляска, которую человек привозит с собой из дому: тут я не возражаю. Я полагаю, если ты раскошелился на собственное инвалидное кресло, ты, наверное, законный калека. А если кто законный калека, то я не против, чтобы он прошел на посадку вперед меня. Понимаете? Ну, если, например, у парня нет большого куска головы, или вмятина на груди, или не работает два-три органа. Обычно в подобных случаях я верю, что все по-честному. И говорю: мол, вези, друг, свою задницу к трапу и давай поскорее свалим отсюда.

Но из тех, кто едет на казенных колясках, далеко не все кажутся мне такими уж калеками: с виду многие там просто старики и, я подозреваю, лентяи.

Почему-то, дожив до восьмидесяти или до девяноста, они думают, что настала пора расслабиться. У нас больше нет «бойких» и «неугомонных» старичков. Теперь они поголовно ленивые, и все. Честно говоря, я думаю, они просто стремятся на халяву прокатиться до входа на посадку.

ТРОСТИ НАГОЛО

Но давайте вернемся в наш посадочный терминал. Едва закончатся гонки на инвалидных креслах, тебя ждет следующая засада: вылезают люди с палками и костылями: я таких зову псевдоинвалидами. И хотя колясочникам я готов дать некоторую поблажку, к ребяткам с палками я не такой добрый. Не сомневаюсь: большинству из этих шутников палки не нужны вовсе.

И это опять чуваки, пытающиеся вызвать сочувствие и проскользнуть вперед очереди. Самое очевидное разводилово; замечали вы, например, как неожиданно появляются эти палки? Откуда ни возьмись. Минуту назад все выглядели идеально здоровыми, и вдруг половина терминала разом охромела. Не успеешь оглянуться, а вокруг уже двадцать или тридцать человек опираются на палки. Я твердо убежден, что где-то в аэропорту (аэропорты в наши дни превратились в огромные торговые комплексы с самолетами в качестве попутного развлечения) должна быть скромная лавочка, где можно арендовать палку. «Посадочные палки».

Но знаете что? Я не очень-то расстраиваюсь. Ведь в том, что инвалиды первыми садятся в самолет, есть и хороший момент — выходить из него они будут последними. Черт возьми, они всегда вылезают последними. Пока калеки еще разыскивают свою ручную кладь и ректальные термометры, я уже на полпути в город. Понимаете? Жизнь знает способы сохранить баланс.

Эвфемизмы: марш времени.

Продолжая наблюдать за распространением эвфемизмов, мы должны внимательно следить за разного рода имиджмейкерами: рекламистами, продажникам, пиарщиками. И, повторюсь, важно помнить, что тенденция к смягчению языка только ужесточается.

ВСЕ СТАЛО ДРУГОЕ

Не могу сказать, когда начались все эти дела, но знаю, что в какой-то момент моей жизни туалетная бумага превратилась в гигиеническую бумагу. Со мной никто не советовался. Мне не приходило никаких открыток, никаких сообщений на электронную почту, никто не потрудился мне позвонить. В один прекрасный день я просто обнаружил, что подтираюсь гигиенической бумагой.

А потом, как раз пока мои ленивки превращались в мокасины, кроссовки вдруг стали туфлями для бега, и почти тут же эти самые туфли — обувью для занятий легкой атлетикой. Примерно тогда же поход в универмаг открыл мне глаза на то, что моя униформа ленивого неряхи — фуфайка и фланелевые штаны — отныне висят в отделе под названием одежда для активного отдыха.

Мир менялся. Я видел, как старые вещи называли винтажной одеждой; как накладки для плеши рекламировали под именем прически-импланта, подражая, видимо, зубным имплантам, давно вытеснившим старые добрые вставные челюсти.

КУДА ЖЕ НАМ БЕЗ СИСТЕМЫ...

Само собой, если ты не хочешь носить накладку или шиньон (славный старинный термин), всегда можно поискать хорошую, надежную систему восстановления волос. Держите ухо востро с системами, ребята — они повсюду. Продавец, у которого я покупал автоответчик, сказал, что я приобретаю систему обработки речевой информации, а набор из тюфячка и пружинного матраса сейчас зовется спальной системой; люди, что продают швабры, тоже не теряют времени даром: недавно я видел рекламу «самой популярной в Америке системы для уборки».

Если вы хотите убежать от систем на машине, то и думать забудьте: ваш автомобиль тоже системно (поняли?) ими пронизан. Печка и кондиционер превратились в систему климат-контроля, вместо тормозов теперь тормозная система, а ремень и подушка безопасности образовали собой систему гашения удара при аварии. Бодаться с системой бесполезно.

Продажники всегда стараются, чтобы в описании товар выглядел значительнее, чем он есть: потому-то приборная доска стала панелью управления. Но не перебарщивают ли они порой? Недавно реклама в журнале оповестила меня, что представленный в ней автомобиль оснащается кожаными базовыми поверхностями. Я вынужден был признать, что у этих маркетинговых чуваков просто стальные яйца.

ВОТ РАЗВЛЕКУХА.

Обновляется все и вся: даже у себя дома я вдруг с изумлением обнаружил, что смотрю анимационный фильм, а не мультики. Заодно выяснилось, что все передачи, которые я вижу не в первый раз, — это не повторы, а показы по просьбам телезрителей. Примерно в то же время я узнал, что мыльные оперы стали именоваться дневными драмами.

Театры тоже почувствовали, что не успевают за модернизацией, и разом превратились в центры сценических искусств или в сценические площадки — в духе некоторых ночных клубов, которые теперь зовут себя клубными площадками (настоящий пижон говорит о них просто: «площадки»). Пока такое творится с небольшими залами, крупные тем временем решили зваться развлекательными центрами.

Центр — вот еще одно слово, резко набирающее очки. Больницы уже давно мнят себя медицинскими центрами, а тут и библиотеки, волшебно преобразившись, стали центрами образовательных ресурсов. И, чтобы закрыть тему — и на секундочку вернуться к шоу-бизнесу, — однажды кто-то решил, что все помещения, где устраивают развлекательные представления, независимо от размера, будут аренами.

Системы, устройства, площадки, центры и арены — все это слова, за которыми нужен глаз да глаз в нынешней атмосфере разбухающих самомнений.

ЕЩЕ ПЕРЕМЕН?

Доходы стали поступлениями, персонал — человеческим ресурсом, а отдел рекламаций — службой по связям с потребителями. Вместо отзывов люди теперь дают обратную связь; страдают не от укачивания, а от путевого дискомфорта; посыльные теперь — курьеры; рекламная рассылка преобразовалась в адресный маркетинг; срочная доставка внезапно превратилась в приоритетные отправления; а телефонная справочная, как я узнал, набрав номер, после стольких лет вдруг почувствовала себя информационной службой. И я даже говорить не хочу, как меня удручает, что барыги в клетчатых фуфайках, торговавшие подержанными тачками, вдруг бросились продавать сертифицированные вторичные автомобили.

Тем временем свалка стала полигоном отходов. По-моему, это было неизбежно: наполнявшие ее мусорщики уже давно заделались инженерами очистки, а в некоторых городах уборка мусора проходит под изящным (и ничего не проясняющим) названием «экологическое обслуживание».

Эти перемены настигают меня даже дома. Согласно Бюро переписи населения моя квартира превратилась в единицу жилья, а попросив коменданта установить глазок, я позже обнаружил, что специалист по обслуживанию здания оборудовал смотровую амбразуру.

Для разнообразия: однажды девчонка с зубами, как у кролика, сказала мне, что у нее неправильный прикус. Это было в тот день, когда я сменил свои очки на рецептурную оптику.

Конечно, не все эти языковые извраты распространены одинаково широко: они заведомо не универсальны. Например, у дорог в Америке пока еще стоят мотели, хотя в некоторых из них хотят брать с вас чуть подороже, и потому они зовутся апартаментами для автомобилистов. Еще у нас пока есть жилые трейлеры, но если они выставляются на продажу, то становятся мобильными домами или жилыми модулями.

Может, то, что мы все время считали трейлерным парком, — на самом деле район жилых модулей? Я думаю, мораль здесь такая: никогда не знаешь точно, что перед тобой. Может статься, все эти годы, что мы смотрим шоу Джерри Спрингера, мы видели там отребье из районов жилых модулей (Шоу Джерри Спрингера — скандальное американское ток-шоу с участием представителей социальных низов, так называемого отребья из трейлерных парков (trailer-park trash)?

КАК В АПТЕКЕ ?

Думаю, вы заметили, что и поход в аптеку сегодня — совсем не то, что прежде: все товары поменяли обличье. Во-первых, лекарства, за которыми я приходил раньше, теперь называются лекарственные средства (есть догадка, что лекарственные средства стоят немного дороже, чем лекарства). Полоскание для рта стало зубным ополаскивателем, дезодоранты на полках потеснены антиперспирантами (наверное, виной тому превращение пота в нервную испарину), а старый добрый кусок мыла в наши дни описывается то как банный брикет, то как чистящий, то как очищающий. Можете вы представить, как мать говорит:

«Молодой человек, если я еще раз услышу от тебя это слово, вымою тебе рот с очищающим брикетом!»? Как-то не звучит, а?

С волосами тоже взялись вольничать: лак для волос — слишком просто. Как вам легкий спрей для укладки? Само собой, если не хотите спрей, всегда можно взять мусс для фиксации или гель, формирующий объем. Надо любым способом заставить покупателя слегка переплатить. Леденцы от кашля «повзрослели» и превратились в пластинки от боли в дыхательных путях, причем некоторые из них зовутся даже пастилками и драже. И знаете что? Они хотят на два доллара больше за пластинки, пастилки и драже.

Я помню, как на заре телевидения запор называли разовыми нарушениями регулярности. В наши дни опять говорят «запор», и это перекликается с недавним возвращением в телеэфир диареи. Больше никаких расстройств нижнего отдела кишечника. Диарея! «Бегом, бегом, бегом!» Отважное новое телевидение (хотя по-прежнему нельзя говорить «дерьмо»). Между прочим, прежде врачи советовали от запора есть побольше грубой пищи; теперь они рекламируют волокна. Но я все же предпочту пищу. А захочу волокон, съем корзину.

И кое-что для вас, леди! С возрастом появилось жжение в вагине? Скажите фармацевту, что у вас проблемная интимная сухость. Не сомневаюсь, он найдет, какой интимный лубрикант для женщин вам посоветовать. Примерно так они теперь описывают все, что втирается и намазывается между ног. Даже старый добрый вагинальный крем превратился в гинекологический лосьон. А помните интимные аэрозоли? На мой вкус, это звучит не особо заманчиво. Они расходились бы лучше, если бы их выпускали с разными вкусами. Ваги-ниль, сли-вуль-ва, срам-бутан. Ну это так, мысль. Все равно последняя женская фармакопея, о которой я слышал, — это защитное белье, а о таком, честно говоря, ребята, я и думать не желаю. Потом продолжим.

Советы серийным убийцам.

Мне нравится следить за подвигами серийных убийц, и потому я всякий раз надеюсь, что маньяка не поймают. И вот я составил рекомендации, которые помогут им дольше гулять на воле и развлекать меня.

К УБИЙЦАМ: Если вы ищете какого-то нездорового внимания и славы, тут я вам не помощник. Но если вы хотите просто убивать и убивать, то вот как можно максимально оттянуть задержание и арест.

 Позаботьтесь о том, чтобы жертвы не принадлежали к одному типу людей. Убивайте разных: высоких и коротышек, богатых и бедных, мужчин и женщин, юных и стариков. Но не придерживайтесь никакого порядка. Пустите подряд двух мужчин, потом молоденькую женщину, потом подростка. Мешайте блондинов с брюнетами, короткие стрижки с длинными. И не связывайтесь с проститутками.

 Меняйте тип местности, где вы нападаете на жертв, а также время суток.

 Старайтесь работать в густонаселенных криминогенных районах, где и без вас достаточно убивают.

 Старайтесь побольше путешествовать и каждый раз убивать в новом штате. Не убивайте дважды в год в одном городе. И не двигайтесь по прямой. Беспорядочность — ваш лучший союзник.

 Каждый раз убивайте разными способами: сегодня что-то по-настоящему причудливое, завтра — самое заурядное. На сексуальной почве, без сексуальной почвы; ритуально, не ритуально. Ни на чем не специализируйтесь. Почерк — ваш враг.

 Выбрасывайте тела как можно дальше от места убийства, никак не меньше, чем за сотню миль. Одних сжигайте, других зарывайте, третьих растворяйте в извести и кислоте. Если в любой момент убийства или выбрасывания тела натыкаетесь на случайных свидетелей, их следует без лишнего шума убить, а тела выбросить подальше от места убийства и друга от друга.

 Отправляясь на убийства, а особенно перевозя тела, тщательно соблюдайте все законы и избегайте дорожных происшествий. Рассчитывайтесь только наличными. Не останавливайтесь в мотелях. Передвигайтесь в фургончике свежей модели, чтобы там можно было спать; и не паркуйтесь там, где может патрулировать полиция. Возите с собой большой запас еды и ешьте в машине. Если есть возможность, машину меняйте после каждого убийства.

 Не оставляйте записок для полиции и не дразните ее. Это идиотизм.

 Не собирайте газетные вырезки. А вообще-то, и вовсе не читайте о своих художествах в газетах.

 Не храните никаких сувениров с мест убийств.

 Смотрите сериал «C.S. I.: Место преступления» на CBS и «Закон и порядок» на NBC. Время от времени там будут попадаться полезные вам сведения, которые помогут избежать ошибок.

 Будьте умными и оставайтесь в живых. Здесь многие на вас рассчитывают.

WALLSTREET JOURNAL: ПОДПИШИСЬ НЕ МЕШКАЯ.

Wall Street Journal напоминает: если вы бизнесмен, ваша работа — нагнуть ближнего, пока он не нагнул вас. Иногда приходится попотеть — скажем, пока этот ближний не лишится своего бизнеса или даже не разорится вовсе. А вот нагнут ли тебя или нагнешь ты, нередко зависит от обладания важной бизнес-информацией, вроде той, что паровозов больше не строят или что рынок дирижабельных перевозок пошел на спад. Обо всем этом вы сможете прочесть на страницах нашего журнала. Если вы жалкая рептилия, взявшая курс наверх, перестаньте нагибаться и начинайте нагибать. Читайте Wall Street Journal.

Калека, урод и дурак.

В одной из своих прежних книг, «Мозговой помет», я уже писал о политкорректном языке, но обошел вниманием кое-какие случаи. Я оставил в стороне три большие категории людей, которых либералы подставили с этим своим кошмарным языком: я имею в виду калек, уродов и дураков. Теперь, готовясь восполнить пробел, хочу сначала вновь быстро окинуть взглядом любимую песочницу белых либералов-вредителей — идеологию политкорректности.

Политкорректность — это новейшая американская форма нетерпимости, и она особенно пагубна тем, что маскируется под терпимость. Под вывеской непредвзятости она обставляет язык жесткими требованиями и косными правилами. Я сомневаюсь, что это подходящий способ борьбы с дискриминацией. Я сомневаюсь, что затыкать людям рот или вынуждать их перекраивать собственную речь — лучший путь решения проблем, лежащих гораздо глубже.

В общем, сейчас особо политически чувствительные читатели могут на миг поджать сфинктеры, потому что я сейчас впрысну немного реальности в иллюзорный мир политкорректного словотворчества. Особенно в область слов, которыми мы описываем друг друга.

ЛИБЕРАЛЫ-КАЛЕКИ

Наверное, вы заметили: когда политкорректные либеральные законоучители решают переименовать какую-то страдающую, по их мнению, категорию людей, то первым делом стараются сделать так, чтобы ее настоящее название стало стыдным. Таким образом, много лет назад вывели из игры слово «калека». О калеках мы больше не слышим. Потому что в очередной дерзновенной попытке поставить реальность с ног на голову блюстители политкорректности дали им свое определение: люди с ограниченными физическими возможностями. Этот новый ярлык — очевидная попытка облегчить участь людей с ограниченными физическими возможностями, и рассуждали его авторы так: раз этих людей не вылечить, давайте хотя бы придумаем для их беды более позитивное название, может быть, получится ее немного завуалировать. Своего рода вербальное шулерство.

То же самое можно сказать и про другой неуклюжий термин: инакомогущие. По-моему, если кто-то упорно употребляет этот изуродованный язык и говорит слово «инакомогущие», то его следует заставить называть этим словом всех людей. Ведь мы все инакомогущие. Вы можете делать то, чего не могу я, я могу то, чего не можете вы. Барри Бондс не умеет играть на виолончели, Йо-Йо Ма не умеет отбивать подкрученную подачу (Барри Бондс (р. 1964) — знаменитый американский бейсболист; Йо-Йо Ма (р. 1955) — известный американский виолончелист китайского происхождения.) Они инакомогущие.

Либералам нужно объяснить — терпеливо — что увечные люди не нуждаются в патетических именованиях: в их состоянии нет ничего постыдного. Загляните в Библию: Иисус исцелял увечных. А не «применял техники реабилитации для улучшения состояния физически ущемленных». Неужели продавцы политкорректности не слышат, как ужасен их жаргон? С каким трудом его воспринимает ухо? Лично я предпочитаю ясный образный язык.

Например, предлагаю — всерьез, хотя кого-то мое предложение может обидеть — почему бы не звать инвалидов дефективными? Мы же спокойно толкуем о врожденных дефектах, и никого не передергивает. «У Гюнтера врожденный дефект», — говорим мы, например. Тем самым признаем, что люди могут быть дефективными. Что же нам мешает называть инвалидов физически дефективными? В какой момент жизни человек с врожденным дефектом превращается в инакомогущего? И почему? Не понимаю.

ЯЗЫК-УРОД

А ведь кроме калек есть еще те, кто просто не вписывается в принятые обществом стандарты физической привлекательности. Самых не вписывающихся обычно зовут уродливыми. По крайней мере звали. Пока над этим не поработал политкорректный новояз.

Показывая, до чего может дойти лицемерие, некоторые психологи теперь именуют уродливых людей «персонами с серьезными недостатками внешности». Нормально? Серьезные недостатки внешности. Эти люди, действуя вроде бы из лучших побуждений, настолько потеряли связь с реальностью, что я не удивлюсь, если однажды услышу, как жертву насильника назовут недобровольной спермополучательницей.

Но вернемся к уродам. Когда речь заходит о внешности, у либеральной языковой полиции тут же наготове до смешного корявый термин: лукизм (От англ. look — внешний облик, вид, наружность) Говорят, когда оцениваешь кого-то или, вернее, судишь о ком-то (не собираюсь никого оценивать, ведь это субъективизм!) по внешности, ты виновен в лукизме. Ты лукист.

Отважные герои, противостоящие лукизму (многие из них далеко не модельной внешности), просветили нас: беда в том, что критерии, по которым кто-то будет считаться прекрасным, а кто-то уродливым, мы устанавливаем произвольно. То есть, получается, неправильно, что стандарты красоты устанавливаем мы, люди. Однако, если нам приходится смотреть друг на друга, почему же стандарты должен задавать кто-то другой? Не понимаю. Я бы сказал, что все это глупости, но поскольку глупость — моя следующая тема, это прозвучало бы как дешевый прием.

ДУРАКИ.

Итак, глупость. Здесь важно признать одну вещь: от глупости не скроешься. Она повсюду. Не нужно создавать исследовательский институт, чтобы установить, что в мире есть дураки. Их присутствие (и его следствия) говорит само за себя.

Но откуда берутся дураки? Из американских школ, откуда же еще. Однако пока они ходят в школу, ни одного из них дураком не признают. Это только потом, когда детки вырастут. Детей же дураками называть нельзя. И может быть, тут один из истоков проблемы. Как ни жаль, над детьми, глупыми и нет, мы держим своего рода зонт, который защищает их от окружающего мира, пока в возрасте восемнадцати лет родители не выпустят их уже вполне взрослыми на волю — на горе нам, несчастным.

Глупые дети есть. Я постараюсь сейчас как можно осторожнее пройтись по теме, не наступая на мины необучаемых и отстающих в развитии — иначе говоря, «требующих особой заботы» (примеры все того же смехотворного и утомительного языка). Я имею в виду просто глупых детишек, но не тех, у кого не хватает винтиков.

Вот один из терминов, которым сейчас обозначают обычных глупых детей: немного особенный. Как вам? Немного особенные! А куда же подевалось старое проверенное определение: «туго соображает»? Оно было таким уж плохим? Правда? «Мальчик туго соображает. Другие сразу схватывают. Этот — нет. Он тупой». По-моему, вполне гуманно. Но куда там. Он немного особенный.

Понравится ли вам услышать такое про вашего ребенка? «Он немного особенный». «О, слава богу! Мы-то думали, он немного того, ну, знаете, туго соображает. А он просто не такой, как все! Ух ты! Пойду расскажу друзьям».

Идеология политкорректности калечит речь, уродует язык и в целом глупа.

Я еще не закончил. Уверен, вам, политкорректные читатели, не нужно напоминать, что «опера не закончена, пока женщина нестандартного размера не покажет свое вокальное мастерство» (Автор отсылает к известной любому американцу поговорке: «Опера не кончена, пока не спела толстуха»). Мне пришлось изрядно поднапрячься, чтобы запихать сюда это. И я стыжусь.

Но прежде чем закончить главу, я хочу показать вам, как политкорректный язык лишает смысла по крайней мере одно удивительно красивое выражение: «В царстве слепых одноглазый будет королем». На политкорректной фене это звучит так:

«В царстве оптически ограниченных частично видящий будет обладать всей полнотой власти». Грустно, не так ли?

Там и здесь.

Я заметил, что в наше время люди все время обсуждают, кто куда ходит и кто где останавливается. Постоянно слышишь: «Не уходи от ответа» или «Не будем на этом останавливаться», «Мы это уже проходили» или «Ты никогда не приходишь мне на помощь».

Кстати, мест, куда можно ходить, не так уж много: обычно их два: туда и сюда. Причем сюда ходят гораздо реже, чем туда. Если кто и упомянет «сюда», то обычно во фразе «Пошли отсюда!». А это не что иное, как иносказательное упоминание «туда», ведь если вы пошли отсюда, значит вы неизбежно идете куда-то туда. Мне кажется, что если задуматься над этим, то легко понять: мы все бываем только в двух местах — здесь или там. Которые на самом деле находятся, конечно, не здесь и не там.

Что ж, давайте разберемся с «Давай не будем на этом останавливаться». Мы все по опыту (для многих — болезненному) знаем: когда начинаешь говорить не то, что от тебя ждут, рискуешь услышать: «Не будем на этом останавливаться». Твой собеседник просто не понимает: призыв «не останавливаться» — это не что иное, как «говори дальше». То есть: продолжай начатую тему. А на деле он хочет, чтобы ты остановился. И заговорил о другом.

Лично я говорю эту фразу только в одном случае: когда кого-нибудь перееду и не хочу дожидаться копов — «Давай не будем останавливаться на этом бедняге».

Между прочим, недавно один ведущий новостей пытался выяснить у напарницы, что она думает по поводу очередной жареной сплетни из жизни знаменитостей, и та ответила: «Давай не будем останавливаться на этом подробно». Я подумал: почему я позволяю этому существу сообщать мне новости?

УЖЕ ПРОХОДИЛИ.

Еще одна фраза, которой я не пользуюсь: «Мы это уже проходили». У меня не хватает самоуверенности. Я предпочитаю выражаться сдержаннее. Вместо «Я это уже проходил» обычно говорю: «Что-то подобное у нас было во втором семестре». Кстати, похоже, что большинство из вас знает эту фразу не целиком.

А я слышал, как Дрю Бэрримор говорила в «Вечернем шоу» («Вечернее шоу» — телепрограмма в вечернем эфире NBC: беседы ведущего со знаменитостями): «Я это уже проходила, сдала на тройку». Чуток поостроумнее и не так затаскано.

ГДЕ ТЫ БЫЛ?

Наконец, вопрос о ходьбе нередко встает в ситуации, когда двое людей решают прекратить давно длящиеся близкие отношения. Одна сторона частенько бросает другой упрек: «Ты никогда не приходил мне на помощь». И опять же, забывает, что сама же прежде не раз говорила этому же человеку: «Не будем останавливаться на этом!» Как же он мог бы прийти куда-либо, не остановившись? Это невозможно! Обвинения несправедливы.

ВПЕРЕД!

И вот еще: когда люди решают прекратить с кем-то близкие отношения, они часто употребляют другую избитую фразочку — «двигаться дальше». Типа: «Я застала Стива в постели со стриптизершей, они делали гадкие вещи. И я решила: “Нужно двигаться дальше”». А я думаю про себя: «Вообще-то, кто тут решил двигаться, так это скорее Стив».

Или так: «Я ухожу от Армандо. Вчера он избил меня в супермаркете в отделе замороженных продуктов. Бил меня по голове коробкой с замороженным обедом. Кажется, кордон-блю из куриной грудки. В общем, я должна двигаться дальше». Бывает, такие люди выводят меня из себя. Когда мне в очередной раз кто-нибудь сообщает, что двинулся дальше, я смотрю на часы и говорю: «Что ж, не пора ли стартовать? Какой смысл стоять на месте и трепаться, когда вы должны… двигаться дальше».

И, знаете, мне кажется, такой метод работает, потому что, встречая того же человека через несколько месяцев, я обычно слышу от него: «Теперь я совсем не там, где был прежде». Не думаю, что он имеет в виду переезд в Питтсбург.

КРАЙ РОДНОЙ...

И кстати, насчет географии: почему про Сан-Франциско всегда говорят, что он расположен «в области бухты», а Саудовская Аравия — «в районе Персидского залива»? Разве район больше области? А пояс? Он большой или не очень? Вот Библейский пояс значительно шире Борщевого. Может, потому, что там христиан больше, чем евреев? Но тогда непонятно про Ржавый пояс. В последние десятилетия заметная часть населения США переместилась из Ржавого пояса в Солнечный пояс (Библейский пояс — занимающая несколько штатов область на юге США, где распространен протестантский фундаментализм; Борщевой пояс (иначе — Еврейские Альпы) — район в штате Нью-Йорк, где располагаются летние дачные места, популярные у нью-йоркских евреев в 20–60-е гг. XX века; Ржавый пояс — область на северо-востоке США, где сконцентрированы крупные промышленные города, ныне пришедшие в запустение; Солнечный пояс — юг США, характеризующийся теплым и солнечным климатом). Люди сменили пояса. Кстати, часть Солнечного пояса проходит как раз через Библейский. Наверное, возникают определенные неудобства.

ЗОНИРУЙСЯ!

А ведь есть еще зоны, особенно зоны военных действий. Это выражение любят репортеры. Если где-нибудь что-нибудь взорвется, пусть даже газовый обогреватель, они обязательно напишут: «Комната выглядит как зона военных действий». В большинстве случаев это преувеличение. Потому что, если разобраться, единственное место, которое выглядит как зона военных действий, — это поле боя.

Противоположность зоны военных действий: демилитаризованная зона. Такая есть в Корее, она разделяет север и юг. Демилитаризованные зоны — на первый взгляд хорошая идея, только вот я заметил: где ни устроят такую зону, там сразу объявляется изрядное число военных. Полагаю, на тот случай, если демилитаризованная зона внезапно превратится в поле боя.

А вот район Персидского залива был одновременно и зоной военных действий, и полем боя. Потому что там были страны, захотевшие расширить свои сферы влияния. И еще из-за крупных нефтяных корпораций, которые, конечно же, находятся в частном секторе. Частный сектор — совсем не то, что общественная арена. Дик Чейни (Дик (Ричард) Чейни (р.1941) — известный американский политик; в 1995–2000 гг. занимал важные посты в нефтяной корпорации Halliburton, а с 2001 по 2009 г. занимал должность вице-президента США) работал в частном секторе, а потом вышел на общественную арену. Хотя многие его шаги на общественной арене шли на пользу его интересам в частном секторе.

Теперь обращусь к собственному опыту. Недавно я был в своем родном городе, Нью-Йорке, и прогулялся по району, который мы звали Швейным кварталом. Я заметил, что теперь тамошние собственники хотят, чтобы люди называли это место Центром моды. Не все хотят, а только те, кто не прочь повысить арендную плату. Этот Центр моды — лишний пример того, насколько остро люди чувствуют необходимость приподнять собственный статус: каждый хочет, чтобы было лучше. Хочет расширить свою зону комфорта.

Зона комфорта — не то же самое, что личное пространство. Помните, несколько лет назад, когда исчезла Чандра Леви, пресса травила конгрессмена Гэри Кондита (Гэри Кондит (р. 1948) — член Конгресса США с 1989 по 2003 г. Скандал вокруг его имени связан с исчезновением и убийством государственной служащей Чандры Леви: выяснилось, что Гэри и Чандра состояли в интимных отношениях) и тот просил оставить ему личное пространство? Конечно, газетчики не могли удовлетворить его просьбу. Ведь Гэри Кондит находился на общественной арене.

Заканчивая это небольшое рассуждение о перемещениях и топографии, я жалею, что обошел вниманием слова где и куда. Если вы гадаете, куда я клоню, это потому что вы не знаете, где зарыта собака. В любом случае, я ухожу. Мне нужно личное пространство.

Политики говорят № 1:

На высоких оборотах.

Больше политических переворотов меня волнуют политические обороты: выражения, которые политики употребляют в речах. Эти ребята общаются на каком-то тошнотворном языке, которым не пользуется никто кроме них.

Я понимаю, что им приходится так разговаривать: я знаю, как они боятся, говоря, ненароком что-то сказать. Хотя, с их собственных слов, они и не говорят, а отмечают: «Как я отметил вчера, беседуя с президентом…».

А когда не отмечают, то выражают мнение: «Президент выразил мнение, что, как я отмечал вчера…».

Бывает, вместо отмечания и выражения мнения они обозначают или подчеркивают: «Президент обозначил мне свой план и в процессе этого подчеркнул, что еще не определил свою позицию».

Политики не решают, они определяют позицию. Или выносят суждения. Это уже серьезно: «Когда слушания завершатся, я вынесу суждение. Или, возможно, просто дам свою оценку. Я пока не знаю, я еще не определил свою позицию. Когда определюсь, я проинформирую президента».

Политики не сообщают, они информируют; не отвечают, а реагируют; не читают, а рассматривают; не составляют мнение, а определяют позицию; не дают советы, а предлагают рекомендации. «Я информировал президента, что не вынесу суждения, пока он не даст свою оценку. На данный момент он еще не отреагировал. Как только он отреагирует на мою инициативу, я рассмотрю его ответ, определю свою позицию и предложу рекомендации».

Вот так, каждый отреагирует на инициативу, все рассмотрят поступившие реакции, вынесут суждения, определят позиции и предложат рекомендации, а уж потом начинают с ужасом думать о том, что, вероятно, им в конце концов придется что-то делать.

Но, разумеется, это было бы слишком просто, поэтому вместо того, чтобы делать что-нибудь, они включаются в проблему: «Мы включаемся в проблему и в ближайшее время приступим к принятию мер».

В Вашингтоне это важные занятия: приступание к принятию и принятие мер. Но вы, видимо, заметили, что, приступая, там не всегда принимают меры: иногда просто продвигаются в нужном направлении. Продвигаться в нужном направлении — это еще одно важное занятие политиков.

«Мы продвигаемся в нужном направлении… в отношении социальных программ». «В отношении» — оборот из юридического жаргона: так ситуация выглядит более значительной и более сложной. Не продвигают социальные программы в нужном направлении, а продвигаются в нужном направлении в отношении социальных программ. Но хотя бы продвигаются. Чтобы лучше представить это продвижение, вообразите себе стремительную поступь сухопутной черепахи.

Однако политикам не обязательно самим продвигаться в нужном направлении: иной раз они продвигают что-то другое. А именно, процесс: «Мы продвигаем процесс в нужном направлении, чтобы осуществить все нужные инициативы». Осуществить значит выполнить, а инициатива — то же, что предложение. На этом этапе шаги еще не предприняты, однако инициатива всегда может превратиться в решимость.

Кто-то может спросить: а зачем нам нужны все эти инициативы, предложения, шаги и решимости? Ну, ребята, уже пора было понять: они нужны нам, чтобы отвечать на вызовы сегодняшнего дня. Ведь в нашей стране, как вы, я уверен, заметили, больше нет проблем: вместо них перед нами стоят вызовы. Мы везде встречаем вызовы. Именно поэтому нам нужны люди, способные принимать непростые решения. Непростые решения типа: «Сколько денег я могу получить в обмен за свою принципиальность, чтобы переизбраться и дальше работать в правительстве?».

Хотя, конечно, ни один уважающий себя политик ни в коем случае не признает, что работает в правительстве; они все предпочитают думать, что служат народу. Это одна из самых абсурдных фальсификаций, придуманных в Вашингтоне. Политики говорят: «Мы служим народу» и описывают свои занятия как «общественную службу».

Чтобы лучше представить, как они служат народу, попробуйте представить в деталях, что происходит на скотоводческой ферме.

Политики говорят № 2:

Неладно на Холме.

Продолжая обзор языка политиков, хочу отметить, что пик своих лингвистических способностей они демонстрируют, когда попадают в неприятные истории. В подобных ситуациях политик обычно начинает оправдываться одним словом: «недоразумение».

— Сенатор, вас обвиняют в уголовном преступлении. Что вы ответите на эти обвинения?

— Это все недоразумение.

— А как же записи?

— Их вырвали из контекста. Мои слова извратили.

Ловко. Человек, для которого насиловать английский язык — повседневное занятие, жалуется, что его слова извратили.

Однако тучи над ним сгущаются, неприятности усугубляются, и нашему герою приходится сменить тактику. Теперь он говорит нам, что «всю эту историю необоснованно раздули». Кстати, вы замечали, что речь о необоснованном раздутии непременно идет в контексте всей истории? Кажется, еще никто не заявлял, что лишь небольшая часть истории необоснованно раздута.

Но время не стоит на месте, находятся новые свидетельства, и наш политик снова резко меняет курс, демонстрируя чудеса словесной эквилибристики. Говорит: «Мы постараемся досконально разобраться во всем». Мы. Вдруг он оказался членом следственной группы. «Мы постараемся досконально разобраться во всем и представить американскому народу факты». Это мило. Американскому народу. Всегда старайся притянуть за уши народ: как будто тебе на него не насрать.

Ставки растут, наш герой делает очередной изящный финт и заявляет: «Я хочу верить в справедливость американского народа». Очевидно, он пытается нам что-то сообщить. А именно: что, может, под всем этим дымом и был какой-то небольшой огонек. При этом, заметьте, он все еще не вышел из фазы, на которой ему «нечего скрывать».

Но мало-помалу «Я хочу верить в справедливость американского народа» развивается в «Нет никаких достоверных свидетельств», а немного спустя мы слышим уже совсем красноречивое «Ничего не доказано».

Дальше, если в этой драме все развивается по сценарию и стандартная языковая траектория виновного выдерживается без отклонений, то за фазой «Ничего не доказано» последует та, на которой наш герой обратится к особенно пакостной тактике: задавай-себе-вопросы-и-сам-на-них-отвечай:

— Допустил ли я промах? Да. Допустил ли неподобающее поведение? Да. Жалею ли я, что это случилось? Безусловно. Но нарушил ли я закон? Так вопрос не стоит.

Тем не менее дни бегут, и скоро становится ясно, что наш друг скорее всего и в самом деле нарушил закон. Мы понимаем это, видя, как он переходит к высокому штилю, применяя пассивный залог: ошибки были допущены. Прелесть таких ошибок в том, что совершенно непонятно, кто же их допустил. Вам предлагают самим над этим поразмыслить. Плохие ли советники виноваты? Недобросовестные помощники? Проклятие вуду?

Но уже поздно. «Ошибки были допущены» позади, в ход идет «в конце концов с меня снимут обвинения», потом: «Я уповаю на американское правосудие», и, наконец, все заканчивается жалобным криком: «Куда подевалась презумпция невиновности?» Куда же она подевалась? Что ж, парню предстоит это узнать.

Наконец, окончательно сдавшись (и поступив на государственное обеспечение), наш герой шаркает прочь в милом оранжевом комбинезоне, и мы слышим, как он жалобно бормочет: «Я хочу поскорее забыть эту историю и жить дальше». И, стремясь подчеркнуть искренность намерений, добавляет: «Я расплачиваюсь за свои поступки». Как ново! Вообразите только: расплачивается за свои поступки. Он говорит так, будто это какая-то недавно изобретенная методика.

Всякий раз, слыша в новостях подобные выступления, я хочу спросить какого-нибудь из этих ребят, выступающих с песенкой «я-расплачиваюсь-за-свои-поступки», не захотят ли они расплатиться за мои? Ну, знаете, карточные долги, иски об установлении отцовства, ордеры на арест. Не поможешь мне, друг?

Что до этой идеи «скорее забыть», то я вот что хочу сделать.

Я хочу скорее забыть про ваше «скорее-забыть-эту-историю-и-жить-дальше» и жить дальше. Можно, я повторю для вас?

Я хочу скорее забыть про ваше «скорее-забыть-эту-историю-и-жить-дальше» и жить дальше.

По-моему, одна из проблем этой страны именно в том, что слишком многие ее граждане, натворив нехороших дел и даже совершив преступления, спокойно живут дальше. Опозорившимся государственным мужам на самом деле поможет лишь ритуальное самоубийство. Харакири. В Японии директора, доведшие корпорацию до банкротства, так и поступают. Ребята, забудьте про адвокатов, связи с общественностью, пресс-конференции — просто возьмите кухонный нож побольше и сделайте, что нужно.

Политики говорят № 3:

Сенатор-патриот.

Помните, в предыдущем сюжете нашей трилогии о политическом жаргоне мы заметили, что большинство политиков привержены бредовой идее, будто то, чем они занимаются, — служ ба народу. И ведь если кто-то из них в самом деле в это верит, то здесь мы имеем дело не просто с младенческим неведением, а с явной нехваткой мозгов.

Итак, граждане, вопрос. Как вы думаете, могут ли эти политики-олигофрены иногда впадать в такой… — как бы выразиться? — преувеличенный патриотизм? А? Как вы считаете? Могут? А?

Так вот, друзья, это не просто возможно, это неизбежно! И если они впадают в это состояние четвертого июля, тут уж вам стоит запастись резиновыми сапогами и лопатой, потому что коричневая патриотическая масса будет заваливать все кругом с ошеломительной скоростью. И советую вам орудовать лопатой поживее, потому что слуги народа выжмут из своих слабеньких мозгов весь поганый патриотизм до последнего грамма.

И когда вы увидите, как эти парни носятся по городам и весям, будьте готовы услышать такие фразы: «американский флаг», «звезды и полосы», «сердце родины», «по всей нашей великой стране», «от Мэна до Калифорнии» и, разумеется, «на американской земле». А, еще не забудьте всех этих «свободолюбивых людей по всему миру, что смотрят на нас, как на маяк надежды». Это те, сдается мне, кого мы давненько не бомбили. И еще лучше заранее приготовиться, что нам не раз и не два напомнят: мы живем в стране, которая почему-то считает себя «лидером свободного мира». Ясно вам? Лидер свободного мира. Не знаю, когда уже эту дурь сдадут в утиль, но лично меня от подобного уже тошнит.

И вообще, что такое этот ваш свободный мир? По-моему, все зависит от того, какой мир считать несвободным. Тут я не могу подобрать четкого определения. А вы? Где у нас несвободный мир? Россия? Китай? Господи боже, да в России сейчас мафия покруче нашей, а в Китае штампуют пиратские диски с «Королемльвом» и продают по Интернету вибраторы. На мой взгляд, вполне свободные страны.

Вот еще несколько шовинистических речевок, которыми вас будут обстреливать: «величайшая нация на земле», «величайшая нация в мировой истории» и «самый могучий народ на земном шаре». Последнее подбрасывается обычно всякий раз перед тем, как Америка снова начнет швырять бомбы в смуглых людей. Примерно раз в два года. Бомбы же напомнили мне о том языке, которым политики описывают наши вооруженные силы.

В мирное время это, как правило, наши молодые люди в разных частях света. Но, поскольку мирное время у нас так редко продолжается больше шести месяцев сряду, сенатор-патриот и его коллеги всегда готовы по-фронтовому поднять ставки. (Как вам нравится слово коллеги? Оно придает всему безобразию… такую, не знаю, легитимность.) И вот, стоит где начаться заварушке, наши молодые люди в разных частях света моментально превращаются в наших храбрых бойцов, сражающихся за тысячи миль от дома, в местах с непроизносимыми названиями. А для пущего нагнетания эмоций политики еще любят добавить, что эти ребята в касках много времени проводят, раздумывая о том, доведется ли им снова увидеть своих любимых. Это бьет слушателя под дых. И для достижения максимального эффекта оратор обязательно заменит храбрых бойцов на наших сыновей и дочерей.

А от этих «мест с непроизносимыми названиями» разве не веет очаровательным расистским душком? Это здоровый чисто американский десерт — специально для вас.

Но это еще не все из оперы расистского географического шовинизма. Другая песня: «Наши храбрые бойцы, сражающиеся в местах, которые средний американец и на карте-то не найдет». Мне всегда казалось забавным — и слегка нехарактерным, — что здесь политик выходит из роли и напоминает нам об ограниченных умственных способностях американцев. Притом что лишь благодаря этой ограниченности он и не лишается работы. К тому же его мнение противоречит другой расхожей и неверной точке зрения: американцы гораздо умнее, чем о них думают.

Удивительное дело, политики выучились произносить эти слова с абсолютно серьезным видом. И это не может не удивлять. Глядя на результаты опросов и голосований, на итоги выборов и на адресованную американцам рекламу, я делаю вывод, что американцы гораздо тупее, чем о них думают. Если не верите, посмотрите, что за личностей они посылают в законодательные собрания штатов и в качестве своих представителей в Вашингтон. Или на то, во что они превратили свою некогда прекрасную страну и ее земли и воды.

Думаю, заканчивая этот скромный обзор патриотического жаргона политиков, я смело могу заключить: уровень их лицемерия в точности соответствует тому, насколько далеко от дома служат наши солдаты и может ли кто-то из них произнести название места, где «исполняет долг перед родиной». И способны ли их соседи найти это место на карте.

Нулевая терпимость

(Принятое в США обозначение для случаев проявления нетерпимости и жесткой реакции по отношению к какому-либо явлению).

Достала меня эта байда про «нулевую терпимость». Она меня бесит. Начать с того, что это фашистский подход, как у Гитлера и Сталина. Он не допускает никаких поблажек и никакого сострадания. Черное или белое — без переходов. Но важнее другое: «нулевая терпимость» — это отсутствие решения. Когда городская власть, школа или компания, столкнувшись с некоей проблемой, выбрасывает лозунг нулевой терпимости, это позволяет сказать, что проблемой занимаются, хотя в действительности не делается ничего. Это антирешение, декор, чтобы запудрить мозги простакам. Всякий раз услышав фразу «нулевая терпимость», знайте: кто-то водит вас за нос.

Универмаг Dempsey:

Загляните к нам сегодня.

Друзья! Только несколько дней универмаг Dempsey предлагает полную линейку дешевой дряни по небывало высоким ценам. Загляните к нам сегодня, и наши плохо обученные продавцы нахамят вам. Не забывайте: в Dempsey мы не только злопыхаем насчет жуткой дороговизны всего и вся — мы напрямую влияем на ситуацию: повышаем цены.

Приятного протекания отрезков дня.

Не знаю, заметили вы или нет, но я все время стараюсь принести пользу обществу. Вот теперь, чувствую, пришло время мне в своих неустанных трудах обратиться к пожеланию «Хорошего дня!». Думаю, вы согласитесь, что оно давно уже живет своей, не связанной с реальностью жизнью.

Мой нездоровый интерес к этой фразочке имеет свою предысторию: когда я был молод, мы не говорили «Хорошего дня!». Не то чтобы хороших дней у нас не было — с ходу я могу вспомнить несколько, в основном пришлись они на 1949 год. Но мы почему-то получали их без посредников. И без приказов. Просто случались хорошие дни. Может, в те годы дни вообще были лучше, и мы принимали это как должное. Не исключено, что в наше время дни серьезно оставляют желать лучшего. Но даже если так, сомневаюсь, что пожелание «Хорошего дня!» исправит ситуацию.

И вот, мне кажется, что в своем неослабном стремлении облагородить человеческое существование я сумел придумать «Хорошему дню» удачную замену. Это альтернативная система благопожеланий, и, честно скажу, я надеюсь, она скоро войдет в большую моду.

Однако прежде чем рассказывать о ней, важно напомнить: большинство людей практически не может влиять на качество предстоящего дня. Например, один человек желает другому хорошего дня, а другой думает: «У меня только что нашли порок сердца, а еще я кашляю чем-то густым и черным». В этом случае слова первого упадут в бесплодную почву.

Вот я и решил, что, наверное, практичнее не пытаться запрограммировать человека на безоговорочно хороший день, а просто немного поощрить его в стремлении к лучшему.

Кроме того, глупо ожидать, что весь день у него будет хорошим. Часто ли такое бывает? День для этого просто слишком долог — он может хорошо начаться, но, как правило, в этом качестве его трудно удержать.

Учитывая это, я изобрел новую, более точную систему дробных краткосрочных благопожеланий, которая не оказывает на адресата сильного психологического давления. По этой системе благопожелание будет зависеть от времени дня, когда ты его произносишь.

Вот вам пример: если я встречаю знакомца в девять утра, я скажу ему что-нибудь типа «Удовлетворительной середины утра!». Я верю, что хорошее начало — большое дело, и притом пожелание мое достаточно скромно и уместно для утренних часов. Случись нам встретиться еще раньше, я, наверное, выбрал бы простое и энергичное «Желаю бодрого пробуждения!».

А если прокрутить стрелки еще назад и представить, что мы оба засиделись на вечеринке и прощаемся в три часа ночи, не сомневаюсь, я бы сказал ему: «Освежающего предрассветья». Видите, я в любое время суток во всеоружии.

Двенадцать дня, говорите? «Пусть ваш полдень будет насыщен беспримесной радостью и мириадами удовольствий». Два пополудни? «Надеюсь, вы отлично проведете послеобеденные минуты».

И в том же духе вечером. Угадайте, чего я желаю человеку в половине шестого вечера? «Приятного заката». Коротко, мило и без напряга. А вот какую штуку для этого времени дня я приберег для особо замороченных друзей: «Содержательных вам сумерек». Мне нравится. По-моему, тут видно определенное уважение к тонкой душевной организация собеседника. Или вот — мое любимое — «Стимулирующих вам потемок». Мне нравится, чтобы людям было, над чем поломать голову, пока текут их счастливые минуты.

Кстати, иногда я не прочь и порезвиться. Если мой друг из Шотландии, я могу сказать: «Скоттского маКсумрака». Но не слишком часто: не люблю хвастать знанием иностранных языков.

Что ж, ребята, надеюсь, вас развлек этот рассказ о моей новой системе, но еще больше надеюсь, что вы введете ее в свой обиход. И теперь, дорогой читатель, когда мы готовимся распрощаться, тебя, наверное, греет мысль, что я не найду, чего тебе пожелать. Не нужно меня недооценивать.

Я, знаешь ли, редко бываю краток. Иногда меня несет, и я впадаю в витиеватую риторику. И сейчас, на прощанье, позволь сказать: я надеюсь, у тебя будет запоминающееся завтра, включающее в себя (но не исчерпывающееся этим!) золотые утренние часы, полное и яркое цветение дня, и, конечно, мирные, элегические вечерние минуты, когда время, замерев и едва слышно вздохнув, устремляется вперед, чтобы приветствовать зарождение нового дня.

Надеюсь, ты оценил мои старания.

Убьем дерево для детишек!

О рождественских украшениях в городе. Я думаю, кто-то из Рокфеллер-центра однажды взял и сказал: «Парни, у меня отличная идея для Рождества. Давайте найдем прекрасную ель, которая спокойно росла себе в лесу семьдесят пять лет, убьем ее и привезем в Нью-Йорк. Поставим на Рокфеллер-плаза, завесим пошлой мишурой, и пусть несколько недель оно стоит там и медленно умирает, простодушные детишки будут глазеть на него, а всякая деревенщина из Айовы — под ним фотографироваться. Может, таким способом нам удастся запечатлеть на манхэттенском Рождестве собственное похабное клеймо.

Никак не смирится!

Отвечу тем, кто ругает Эла Гора, выигравшего президентские выборы 2000 года и понимавшего, что клан Бушей пойдет на все, лишь бы переврать результаты. Я помню, как в те дни многие из наших записных кретинов фыркали, что, мол, Гор, не умеет проигрывать и никак не может смириться с поражением.

Не может смириться? Еще бы, мать вашу! И что в том плохого? Несогласие прежде всего показывает, что человеку не безразличен исход борьбы. К чертям «достойные» проигрыши — это для тупиц. И для трусов.

Американцы полностью утратили свой былой дух, это проявляется во всем. Взять хотя бы этих сраных хоккеистов. После игры их выстраивают в два ряда, чтобы соперники пожали друг другу руки: после того, как три часа клюшками вышибали друг другу зубы. Самое гнусное лицемерие, какое я только видел. А как же.

«В поражении — непокорность. В победе — великодушие»(Это высказывание принадлежит Уинстону Черчиллю)? Это сказал Фридрих Великий.

Эвфемизмы:

Напиши, если найдешь работу.

МАКСИМАЛЬНО ТОЧНО

В наши дни люди, имеющие работу, называются единицами трудового ресурса. И мне думается, что в русской революции было бы куда меньше движухи, если бы коммунисты, выходя на улицы, вопили: «Единицы трудового ресурса всех стран, соединяйтесь!».

Еще мне кажется, Маркс с Лениным не обрадовались бы, узнав, что теперь во время стачки наемные работники не бастуют, а участвуют в событиях, связанных с трудовыми отношениями и ведущих к приостановке рабочего процесса. А если эти события затягиваются, компания не нанимает штрейкбрехеров, а приглашает подменных работников.

С ТРЕСКОМ НАВЫЛЕТ

Когда дело доходит до увольнений, компании отчаянно стараются обезличить ситуацию, чтобы никто не увидел, как человек лишает работы человека. Используются выхолощенные термины, и вина возлагается на какие-то тенденции мирового рынка. Проклятые иностранцы!

Компаниям приходится упражняться в поистине витиеватой словесной гимнастике — вот только я сомневаюсь, что тому, кого выкидывают на улицу, от этого легче. И вообще, если уволили, попросили или выперли — это как-то проще принять, чем отказ в дальнейшем найме, невозобновление контракта или вывод из штата.

Равно не доставило бы мне радостного волнения известие о том, что по причине разукрупнения, оптимизации или реорганизации компании я подпадаю под вынужденное сокращение персонала. Плевать я хотел, что моя фирма перепрофилируется и повышает эффективность и что для рационализации кадрового ресурса проводится точечное сокращение, а я попал в число работников, которых выводят из штата. Прошу вас, увольте меня, и дело с концом!

Где-то я читал про одну компанию, боссы которой, похоже, честно не понимали, к чему такой сыр-бор с увольнениями. В конце концов, по их словам, они всего лишь сворачивают у себя в компании политику гарантированной занятости и запускают процедуру отсева для того, чтобы сократить наложение функциональных обязанностей.

P.S. И кстати, когда эти отсеянные работники начнут искать новые места, им не придется изучать объявления о найме. В нынешних газетах эта рубрика называется предложения по трудоустройству. Это как-то повеселее, правда?

Эвфемизмы:

Чем ты зарабатываешь на жизнь?

Стараясь повысить самооценку своих работников, нынешние американские работодатели убивают кучу времени, выдумывая напыщенные названия должностей. Скорее всего, они считают, что так можно компенсировать увеличение рабочего дня, неоплачиваемые переработки и годами не растущие оклады. И ошибаются.

Впрочем, такой подход позволяет обычному продавцу, клеящему девицу в баре, назвать себя торговым консультантом. Или специалистом розницы. Бывает, что девица — сама продавец, но в ее магазине в ходу другие эвфемизмы, и тогда она отрекомендуется менеджером торгового зала. Или сотрудницей клиентской службы. Так на какое-то время ей удастся создать впечатление, будто у нее другая профессия.

Я привел здесь реальные названия работы, которая заключается в том, чтобы говорить клиентам: «Белые носки уже закончились». Ничего плохого в этой работе нет, но называется она «продавец», а не «специалист розницы» и не «сотрудник клиентской службы». Видимо, хозяевам магазинов кажется, что если товар продает клиентская служба, то можно просить дороже за барахло, которым в другом месте торгуют продавцы. Кстати, если самому продавцу не нравится название его должности, всегда можно пойти работать в другой магазин, где есть шанс назваться представителем розничного направления, куратором сбыта или младшим специалистом по продажам.

Полагаю, вы заметили появление словосочетания «младший специалист». Оно сейчас в большой моде. Недавно я видел в закусочной уборщицу со шваброй, у которой на именном жетоне было написано — клянусь, это правда — «младший специалист». Славно, а? Вот так. Очевидно, эти фальшивые титулы теперь раздают вместо денег.

В другой сетевой кафешке я видел у кассирши на жетоне надпись специалист по гостеприимству. У кассирши. Жетон, прицепленный к ее форменному жакету. Ребята, которые торгуют такой формой, нынче предпочитают называть ее служебным снаряжением. Или еще кошмарнее — командной одеждой. Когда я это услыхал, мне пришлось сесть. Командная одежда.

Команды тоже обожаемы бизнесом почти так, же как младшие специалисты. В ресторанах сети KooKooRoo в ЛосАнджелесе на жетонах работников написано: «член команды KooKooRoo». В одном супермаркете здоровой пищи я пришел к заведующему мясным отделом кое-что заказать; я думал, что его должность главный мясник. Но жетон этого парня гласил: «лидер мясной команды». Да, есть что написать в резюме. Думаю, что под его началом работают «младшие специалисты мясной команды». Я спешил и не успел спросить об этом.

Конечно, все это нужно для повышения корпоративного патриотизма работников. С той же целью во многих компаниях работников называют персоналом. И правильно, в свете того, что большинство покупателей теперь называются клиентами. Думаю, такая технология позволяет компаниям меньше платить персоналу и больше брать с клиентов.

Не могу сказать точно, когда начался этот беспредел с названиями должностей, но у него уже есть своя история. Где-то не больше тридцати лет назад секретари превратились в личных помощников и помощников-администраторов. Сейчас многим из них кажется, что это слишком простенько, и они зовут себя ассистентами-администраторами.

В общем, сегодня каждому хочется казаться поважнее: учителя стали работниками образования, барабанщики стали перкуссионистами, режиссеры стали кинодеятелями, президенты компаний стали генеральными директорами, семейные врачи стали специалистами первичной медицины, маникюрши стали мастерами ногтевого сервиса, журнальные фотографы стали фотожурналистами, штангисты стали культуристами, а частные детективы нынче предпочитают зваться агентами по добыванию информации.

И между прочим, охранники, которые вычисляют воришек в супермаркетах, теперь известны как специалисты по предупреждению ущерба. Продолжение следует.

Школа мудаков: звони, не откладывая!

Хотите стать мудаком? Лицензированным и практикующим. Или даже — если сдадите экзамен — МГСом — мудаком с государственным сертификатом. Возможно, вы не заметили, но Америке отчаянно не хватает мудаков. А значит, на мудачестве можно хорошо заработать. Годовой доход среднего мудака — 28000 долларов, не считая бонусов. При этом мудаки требуются в любой сфере: они заправляют в правительстве, рулят крупным бизнесом, а розничные компании ими просто кишат. И все больше и больше людей становятся мудаками-фрилансерами и мудачат на себя. Позвоните сегодня же в Школу мудаков и получите наш бесплатный буклет «Эй, придурок, айда в мудаки!». Большинству из вас удается быть мудаками только на вечеринках, но мы каждому даем шанс стать полноценным и круглогодичным мудаком. Звони нам! Не будь мудилой — стань мудаком!

В будущем:

 Продолжительность человеческой жизни возрастет до 200 лет, но последние 150 будут проходить в непрерывных страданиях и тоске.

 Никто не будет принимать наркотики, но их по-прежнему будут покупать и прятать от полиции.

 Детей будут посылать в школу только в случае, если они чего-то не поймут во время разговора.

 Все люди будут говорить на одном языке, но никто не будет владеть им в совершенстве.

 Ученые выведут небывалые цветы, способные производить музыку. По большей части эти цветы будут эксплуатироваться звукозаписывающими компаниями.

 Сельское хозяйство исчезнет, а вся земля будет использоваться для бесцельного шатания.

 Хотя домашние животные полностью переведутся, время от времени кто-нибудь будет вляпываться в собачье дерьмо.

 Обнаружат расу людей, обитающих в центре Земли, после того как один из них вылезет купить кварцевую лампу.

 Начнут рыть шахты на дне океана, и, когда шахтеров будет заваливать, жены, собравшиеся у входа в шахту, будут толочь воду.

 Группа астронавтов попробует запрячь комету и затеряется в космосе навсегда.

 У человека сформируются плавники и жабры, и недвижимость на побережьях вырастет в цене в десять раз.

 Человек научится управлять погодой с помощью кувалды.

 Построят машину времени, но ни у кого не будет времени ею пользоваться.

 Церковь будет облагать каждого налогом в 50000 долларов при рождении, а в остальном практически не будет беспокоить.

 Все знания в мире сохранят на маленькой кремниевой пластинке, которая потеряется в лаборатории.

 При рождении человеку будут давать столько денег, чтобы хватило до тех пор, пока он не заболеет чем-нибудь серьезным.

 Скорость вращения Земли возрастет, и всякий, кто ниже пяти футов, оторвется и улетит в космос, в том числе Пол Анка (р. 1941) — американский актер и эстрадный певец).

 Солнце будет тускнеть, пока не сравняется с сорокаваттной лампочкой, и люди с хорошо развитой способностью щуриться получат больше шансов на выживание.

 Все части человеческого тела станут заменяемыми, но любую запчасть нужно будет заказывать за полгода.

 Общество построит утопию, управляемую женщинами; настанет мир и всеобщий достаток, но многие мужчины все равно будут вести себя как сраные самцы.

 Люди будут менять одежду каждые шесть минут, но и тогда мало кто будет доволен своим видом.

 Города станут строить под гигантскими стеклянными куполами, которые постепенно будут полностью покрываться граффити.

 Цыплята будут работать на бензине, и, как ни удивительно, многие из них накатают приличный пробег.

 Генетики выведут овощи, которые из-за огромного размера нельзя будет перевозить и придется есть прямо на грядках.

 Безумцев перестанут прятать в психушках — наоборот, их будут выставлять в витринах универмагов.

 Океаны высохнут, и люди найдут вещи, которые много лет назад уронили в унитаз.

 Не будет ни врачей, ни медицины, и все не на шутку разболеются.

 В конце концов пропадет необходимость предсказывать будущее, потому что время исчезнет, и все произойдет сразу.

Кому копать?

Всякий раз, заходя в очередную страну, которую разбомбили, сожгли и захватили, мы обязательно находим там массовые захоронения людей, убитых диктатором, которого мы свергли. И здесь, в Штатах, люди неизменно реагируют так, будто их это по-настоящему ужасает. Но ведь если подумать, что должен был делать тот парень, прикончив пару тысяч человек? Каждому рыть отдельную яму? И ставить колышки с именами? Ради бога, смотрите на вещи здраво. Смысл убийства двух тысяч человек разом в одном месте — экономия времени. И к тому же, все, что сделают Соединенные Штаты, — это посетуют немного, сфотографируют и свалят. И какая, к черту, разница?

Оступись и взлети!

Смотрите, вот интересная тема. Мины. Немного забавной статистики. Слушайте.

Существует 340 видов наземных мин, их выпускают сто разных фирм. Каждый день — каждый день — в мире ставят примерно 6000 наземных мин. Сейчас их установлено 110 миллионов на территории 72 государств, и каждые 22 минуты срабатывает по одной мине. Ежедневно взрывается по 75 мин, и каждый месяц от них гибнут и получают увечья 700 человек. Это 26000 душ в год. Разве не забавно?

Производство и установка одной мины обходятся в среднем в три доллара. Но обезвредить и извлечь ее будет стоить уже сотню. Чтобы снять их все, понадобится 33 миллиарда долларов и 1100 лет. Три доллара штука и неограниченный срок годности — побольше бы изделий с такими свойствами, правда?

Вот еще забавные цифры: в Камбодже на каждые 235 человек гражданского населения приходится один, потерявший ногу, руку или глаз от взрыва мины. Сейчас в этой стране у 30000 человек не хватает конечностей: у кого одной, у кого нескольких. А в земле лежит еще 4 миллиона мин.

А вдруг какой-нибудь невезучий одноногий парень оставшейся ногой опять наступит на мину? Могу поспорить, такое бывало. Готов биться об любой заклад: в Камбодже найдется чувак, который выиграл в эту лотерею дважды.

Я попытался придумать самый веселый способ подрыва на мине и решил, что смешнее всего будет, если кто-то решит пройтись колесом и тут-то напорется. Правда, странно было бы такое увидеть? Дальше я стал думать, выступают ли в Камбодже на спортивных матчах школьницы из групп поддержки с махалками в одной руке и миноискателями в другой.

Вот такие мысли приходят мне в голову, когда я сижу дома один.

Стань врачом, звони сейчас!

Стать врачом за двадцать дней? Это реально. Благодаря нашей ускоренной программе обучения вы можете стать врачом всего за три недели, притом учиться придется только двадцать минут в день. Также вы можете за один день выучиться на дантиста. Не нравится нынешняя работа? Не востребована специальность? Станьте врачом. Или дантистом. Это просто. Звоните сейчас — и получите дополнительно курс медсестры для супруги. Фактически мы можем выучить ее по телефону. Звони в Ускоренную медицинскую академию! Не будь засранцем! Будь врачом.

Кто знает?

A: — Не знаю. Ну, или, по крайней мере, не знаю, знаю ли. И даже не знаю, хочу ли я знать, знаю ли.

Б: — Не знаю, о чем ты.

A: — Знаешь, я о том, что я не знаю, о чем я. А ты не знаешь, о чем я?

Б: — Что ты имеешь в виду: не знаешь, о чем ты? Я не знаю, о чем ты.

A: — Я имею в виду, я, знаешь, не знаю.

Б: — Ты не знаешь? Это имеешь в виду?

A: — Не знаю.

История в новостях: все части вместе.

Чикаго, 1 мая. Полиция заявляет, что обнаружила свидетельства убийства с расчленением. На свалке в Нортсайде нашли правую руку, левую ногу и брови, принадлежавшие взрослому белому мужчине. По сообщению полиции, брови лохматые и недавно были прорежены. Представитель полицейского управления заявил, что ведутся поиски недостающих частей тела.

6 мая. Появились новые данные о нортсайдском расчленении. Полиция нашла комплект белокурых бакенбард, нижнюю губу, две ягодицы от одного зада, средний палец, колено и два с половиной грамма подмышечных волос. Убитый пока не опознан, но, по данным нашего источника, в полиции довольны уже тем, что, судя по всему, они находят части одного человека.

12 мая. Новости в истории с расчленением: версия о единственном трупе рассыпалась сегодня, когда в одном торговом автомате обнаружили сорок четыре мужских соска. На двадцати шести из них растут волосы, на восемнадцати — нет. В одном из сосков продета сережка с гравировкой «Лонни и Мэри». Также на стоянке у ресторана Hooters обнаружены пуп, икра и несколько сотен бородавок. Волокна, обнаруженные в пупе, указывают на то, что его обладатель носил клетчатую рубашку. Расследование продолжается.

23 мая. Свежие новости из Нортсайда: полиция не в состоянии определить, сколько всего тел расчленено. Сегодня нашли кадык, горб, шесть пяток, две ноздри от разных носов, большой пакет веснушек, еще две дюжины пупов, золотистую бородку, половину шеи и полный чемодан пальцевых суставов. Сообщается, что все суставы недавно были раздавлены. Возможно, полиция столкнулась с каннибализмом, в пользу этого свидетельствует еще одна находка — грудная клетка с остатками острого соуса. Следите за новостями.

Письмо другу.

Дорогой Мэнни!

Рад был повидать тебя в воскресенье в больнице. Ты выглядишь гораздо лучше и держишься молодцом. С каждым разом, навещая тебя, я вижу, что ты здорово поправляешься. Хотя добавлю, что, пока ты оставался не в себе и ничего не помнил, было веселее.

Твой Арло.

Подсказка у плиты.

Свежая порция кулинарных советов от семейного ресторана Крендельфордов. Мясной фарш, простоявший более девяти дней при комнатной температуре и слегка зачерствевший, можно освежить, пропитав смесью бензина и жидкости для снятия лака. Замаринуйте в ней фарш на ночь, а затем на несколько дней выставите на солнце. Не забудьте добавить побольше острых специй, чтобы отбить вкуса бензина. Затем постарайтесь немедленно найти фаршу применение. Обращаем ваше внимание, что восстановленный таким образом фарш не следует готовить на открытом огне.

Еще один ценный совет: вкусное рагу можно приготовить из волейбольного мяча, старой каскетки и шести галлонов воды из ванны. Смешайте ингредиенты в большом котле и тушите тридцать шесть часов или пока мяч не станет мягким. Блюдо на двенадцать персон. Отлично сочетается с брокколи и кукурузой. Попробуйте приготовить его на праздники, чтобы накормить тех, кого не так уж часто видите.

На сегодня все. Напоминаем, это были кулинарные советы от ресторана Крендельфордов, где готовят сырно-говяжий сюрприз под карамельными кукурузными хлопьями. Почему бы не рискнуть и не попробовать? Никто из нас не вечен.

Дядя Д’Артаньян.

Дядю Д’Артаньяна считали пижоном из-за того, что он сделал себе обрезание маникюрными ножницами. Его жена Вельвита — единственная в мире женщина, сосавшая у Ньюта Гингрича (р. 1943) — американский политик), утверждала, что Д’Артаньян до конца жизни носил на пенисе золотую кисточку. Однажды дядя Д’Артаньян рассказал мне, что в молодости подхватил триппер от одной из близняшек Даблминт ( В 1950–1980-е гг. в рекламе жевательной резинки Doublemint (что значит «двойная мята») использовалась тема двойняшек, в роли которых снимались девушки-близнецы) и в тот же вечер передал его второй. Он был веселым парнем. Он наводил на кошку пульт от телика и кнопкой громкости заставлял ее испражняться. У него было хобби: падать на пол в гостиничных вестибюлях, изображая апоплексический удар. Дядю Д’Артаньяна до смерти забил виолончелью музыкант, с которым они подружились в безалкогольном баре.

Дядя Тонто.

Дядя Тонто прожил трудную жизнь: совокупление с пеликаном не та вещь, которую легко забыть. Он сильно пил. Однажды он допился до таких чертей, что пытался по упаковке творога приблизительно определить, какой сегодня день. На любой вечеринке он нажирался первым, а любимым коктейлем у него служила смесь мятного ликера, топлива для кухонных печей и козлиного помета. Когда полиция останавливала дядю на дороге, алкотестер от его дыхания воспламенялся. Отказываясь садиться за руль трезвым, он ездил на работу на электрическом полотере, утверждая, что единственное неудобство такого способа — время, которое тратится на вихляния из стороны в сторону. За то, что он справил большую нужду в соборе, дядю Тонто посадили на десять лет, но очень скоро выпустили: начальник тюрьмы почувствовал, что дядя снижает их стандарты. Оказавшись на воле, дядя Тонто двинулся автостопом через Пенсильванию и встретился в пути с семейкой квакеров, которые и забили его до смерти.

Дядя Иуда.

Дядя Иуда, человек меньше натуральной величины, никогда не знал лучшей поры. Его расцвет пришелся на третий класс. Удача не просто обходила его дом, она сознательно выбросила его адрес на свалку. Его существование было таким скучным, что однажды он с гордостью показывал мне, где его соседи ставят машину. Стремясь как-то изменить жизнь, дядя Иуда решил продать душу, но, к несчастью, продал ее через Интернет, и так и не увидел денег. Он мало чего достиг, и если бы решил написать автобиографию, назвать ее стоило «Что вам от меня надо?». Однако дядя гордился тем, что одним из немногих людей на Земле в восемьдесят пять лет помнил имена всех своих дантистов.

Он умер в день Святого Дисмаса (Разбойник, который был распят справа от Христа. В католичестве почитается как покровитель заключенных), по ошибке съев перед едой пакет послеобеденных леденцов.

Дядя Монтесума.

Дядя Монтесума был не слишком умен: например, он думал, что Ирвинг Берлин (1888–1989) — американский композитор) — это еврейское гетто в Германии. В юности он хотел стать гинекологом, но, как потом заявлял, не нашел лазейку в этот бизнес. Он гордился тем, что, отбывая тюремный срок за половую связь с луговой собачкой, научился пить пиво носом. Несколько лет дядя управлял автомойкой для геев, но разорился, вложив все деньги в придорожный музей сосисок. Последнее его место работы — завклубом «Плейбой» в Освенциме. Когда он вышел на пенсию, золотых часов ему не подарили, но бывший босс звонил ему раз в неделю — сообщить который час. Наконец, женившись на леди, которая однажды на военных похоронах несколько раз отсосала у Строма Тэрмонда (1902–2003) — американский политик), дядя скончался, съев ведро протухшего голландского соуса.

Эвфемизмы: Гостиничный жаргон.

В Америке не осталось места, не замусоренного нынешним искусственно разжиженным языком. Он повсюду. Отправляясь в путешествие, ты обнаруживаешь его и в гостиницах, или, как эти ребята предпочитают нынче зваться, в индустрии гостеприимства. Кстати, гостиницы — это еще одно место, где натыкаешься на цветистые названия должностей.

В былые времена в гостиницу вас селил администратор; теперь это делает представитель службы регистрации. Впрочем, отвечая по телефону, он превращается в работника службы размещения. Я считаю, справедливо, что и все остальные служащие отеля получили модернизированные прозвища. Коридорный неведомо как сделался ассистентом по багажу и утверждает, что работает в багажном сервисе. Горничных за последние десятилетия повышали не раз: в горничные они перешли из уборщиц, потом стали экономками, а теперь это персонал, обслуживающий номер.

Кстати, доставку еды в номера теперь в иных гостиницах зовут ресторанным обслуживанием в номере, а в иных — приватным ресторанным обслуживанием в номере. В одном буклете я видел следующее: «ваш опыт приватного ресторанного обслуживания в номере». Претенциозность. Когда речь идет об эвфемизмах, ее никогда нельзя сбрасывать со счетов. Вот вам еще пример. В гостинице, где я как-то раз останавливался, ресторан временно переехал на нижний уровень. По причине, как мне объяснили, оптимизации ресторана. Нормально? Портье произнес именно эти слова. Не ремонт, не переоборудование — оптимизация. И он сказал так небрежно, будто все кругом если чем и занимаются, так это оптимизацией.

Полагаю, не стоит и пояснять, что нижний уровень, о котором говорил портье, когда-то назывался подвалом. В принципе, я не против определения «нижний уровень»: по крайней мере, ясно, о чем речь, хотя и не совсем. Нижний по отношению к чему? Меня бесит, когда говорят что-нибудь типа «спортзал находится на уровне три». «Уровень три» — это все та же старушка претенциозность.

И кстати, пора бы уже людям из гостиниц наконец решить, каким словом звать спортзал. Чего только они не перепробовали: спортзал, оздоровительный центр, тренажерный зал, клуб здоровья. Спа. Господи боже! Спа-а-а! Раньше, чтобы найти спа, приходилось ехать в Европу. Теперь каждая дыра, где есть раковина и больше трех полотенец, — сраное спа!

И еще кое-что о гостиницах. Во многих из них таблички.

«Не беспокоить» заменили на таблички со словами «Покоя, пожалуйста». Вроде бы мелочь, но разницу стоит отметить. «Не беспокоить» — звучит твердо и веско. Не беспокоить! То есть «ИДИТЕ ВОН»! А вот «Покоя, пожалуйста» звучит, будто кто-то умоляет:

«Идите к черту… ну пожалуйста, а?» Бесхребетность. Я вижу здесь очередной пример феминизации языка, которая происходит в нашей стране. И, что более важно, очередной пример ухода от действительности.

БРОСЬ СОСКУ , МУДИЛА!

Вот еще один пример того же явления: «Спасибо, что вы не курите». Я не понимаю, почему не годится фраза «Не курить». Тут все сказано просто, прямо и твердо. Не курить! Вопросы? Отлично.

Но «Спасибо, что вы не курите»! Во-первых, вяло. Во-вторых: ну ради бога, за что тут благодарить? Как будто это такая уж услуга, что тебя не травят ядовитым дымом.

Вот я бы, если бы хотел отвадить курильщиков, написал немного другое объявление. Примерно так: «Курите, если хочется. Но, закуривая, будьте готовы к серии последствий: во-первых, мы отнимем у вас сигарету и затушим ее о какой-нибудь участок вашего тела. Потом мы сунем ваши желтые от никотина пальцы в измельчитель для бумаг и вышвырнем обрезки на улицу, где их сожрут бродячие собаки и выблюют в канализационный сток, чтобы там их еще помусолили заразные крысы, а потом унесло в море вместе со всем говном этого города. Потом мы станем методично разыскивать ваших близких и друзей и пускать под откос их жизни».

Ну как вам такая табличка? Могу поспорить: многие, прочитав такое предупреждение, сто раз подумают, прежде чем закурить. Всегда говорите прямо. А «Спасибо, что вы не курите» — это просто сбивает с толку.

Лично я вижу в этом отлакированном, слащавом языке очередной знак того, что Америка стремительно теряет уверенность в себе.

Принеси бургер!

А вы заметили, что во многих ресторанах разучились писать в меню слово «чизбургер»? Им нравится выпендриваться и грузить посетителей описаниями. Что ж, отчего бы не подыграть ребятам? И не огласить заказ в точных формулировках из меню? Только помните: если это делать, то уж как следует: читать по писаному нечестно, нужно вызубрить наизусть и, глядя официанту прямо в глаза, оттарабанить: «Принесите мне сочную, полностью мясную, зажаренную на углях, сделанную из свежей и прошедшей санитарный контроль отборной вырезки восьмиунциевую котлету на слегка обжаренном вашем фирменном, отмеченном наградами хлебце с кунжутным семенем, гарнированную добрым ломтем лучшего висконсинского золотистого чеддера, изготовленного из цельного молока 1-й категории, недавно выдоенного из тучной, пахучей коровы, больной неизлечимым целлюлитом». Увидите, добьетесь ли вы таким образом сносного обслуживания.

Но прежде чем официант уйдет, попросите еще стакан воды. Скажите: «Будьте любезны, еще принесите чистый цилиндрический промышленно изготовленный небольшой емкости сосуд для питья, наполненный природной, не имеющей цвета и запаха экстратекучей жидкой водой». Это его добьет.

Мотор!

Я никогда особо не придираюсь к кино. На мой взгляд, если несколько сот человек целый год или около того каждый день собирались вместе, а многие из них безропотно соглашались терпеть на лице жирный грим, носить чужую одежду и кем-то притворяться с единственной целью меня позабавить, то я не стану разбираться, хорошо ли они сделали работу. Я доволен уже тем, что они так старались.

Ничего не меняется.

Дорогие политические активисты,

Все ваши марши, скандирования, пикеты, голосования, бойкоты и сборы подписей ничегошеньки не изменят, и вам никогда не искоренить зло в этом мире. Единственное, чего вы добиваетесь своим копошением, — некоторым из вас становится легче. Занимая себя подобной чепухой, бессильные люди думают, что приносят пользу, им кажется, будто они на что-то влияют. На самом же деле этого нет. Ничего не меняется. Влияют сильные. Потому-то их и зовут сильными.

То же самое могу сказать о вере во всепобеждающую любовь, которая будто бы обладает особой властью. Нет, не обладает. Только для двоих. В отношениях двоих любовь невероятно могущественна. И это прекрасно. Но если бы любовь была в силах изменить наш мир, она бы уже восторжествовала. Она этого не может. Любовь — красивая штука. Приятная. Она лучше, чем ненависть. Но у нее нет никакой особой власти в нашем мире. Ее просто приятно испытывать. Любите себя и найдите другого, чтобы любить его, и пусть вам будет хорошо.

С любовью, Джордж

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ.

 Помните, выпивка и вождение не сочетаются. Эксперты по безопасности советуют сначала покончить с выпивкой, выпив ее. Потом уже ехать.

 Когда у вас течет унитаз и вы суете руку в бачок, чтобы поправить клапан, не приходит ли вам в голову, всего на миг, что вода в бачке уже побывала в унитазе?

 Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать!

 Я не хочу становиться ни на чью сторону, но, слушая вечером по телевизору дискуссию о Ближнем Востоке, я понял, что лучше поцеловал бы взасос Ясира Арафата, чем отымел бы в задницу Ариэля Шарона. Это не имеет никакого отношения к политике, не более чем мимолетное ощущение. «— Бруно, ты мазохист?» «— Не знаю, хоть режь.».

 Говорят, чем проклинать тьму, лучше зажечь одну свечу. Но кого и что проклинать, если темно и у тебя нет свечи?

 Бетховен был учеником Гайдна, а Шуберт жил от этих двоих неподалеку. Вполне возможно, что они все зависали в одних и тех же кафешках. Мне вот интересно, было ли хоть раз, чтобы они собрались все втроем и хором трахнули кафешную пианистку? Просто вдруг подумалось.

 Если ты преступник, лучший способ времяпрепровождения для тебя — быть «в бегах».

 Есть такие бюрократические формулировки: «признан слепым» или «признан мертвым». А как насчет «признан усталым»? По-моему, у человека должна быть возможность объявить себя «официально усталым», чтобы перестать делать то, что не хочется.

 Если меня когда-нибудь хватит удар, надеюсь, это произойдет рано утром, чтобы не вышло так, что я зря принял витамины.

 Американская офтальмологическая ассоциация предупреждает: от подглядывания за раздевающимися девушками бывают ячмени.

 Знаете, людей какого типа вы теперь уже не встретите? Франтов.

 Я вбил в Google слово Google. Угадайте, что он выдал? Все.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в Америке проходит профессиональный турнир по кеглям под названием «Открытый чемпионат «Губителей запаха» (Odor eaters («Губители запаха») — американская фирма, выпускающая дезодоранты для обуви). Видно, все дело в этих ботинках, которые дают в боулингах.

 Вот я думаю: скольким убийствам предшествует церемония венчания в свадебной часовне Лас-Вегаса? (популярное в США место проведения помпезных свадеб).

 Никогда не забуду Спондо. Он не любил трепаться про ушедшие хорошие времена, потому что за шестьдесят лет жизни хорошо ему было лишь однажды. И он нипочем не хотел бы рассказывать об этом: из боязни, что, если заговорит, оно уже не будет казаться таким хорошим.

 Из рубрики знакомств: «Привет, я Генри. Мне пятьдесят пять, и я ищу женщину, которая оставит меня в покое. Пожалуйста, отзовитесь. А потом оставьте меня в покое».

 У христиан, должно быть, не все в порядке с головой. Как же нужно ненавидеть себя, чтобы считать радости мастурбации самоосквернением.

 Мне кажется, следующей модной тенденцией в пластической хирургии будет операция по выкраиванию загадочной улыбки. Но, конечно, рука хирурга может и дрогнуть, и в таких случаях пациенты вместо улыбки будут вставать со стола с крайней степенью изумления на лицах.

 Вас тревожит уровень преступности? Знаете, в некоторых местах с этой бедой борются: приговаривают к смерти без всяких оснований. Может, испробовать подобную программу в вашем городе? Повесьте несколько человек на площади и посмотрите, что произойдет с криминальной статистикой. Вы приятно удивитесь.

 Эти четыре слова пропустите.

 Иные люди настолько безлики, что, если у них украдут документы, удостоверяющие личность, это будет только к лучшему.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: закон запрещает уродовать останки из могил. Очевидно, извлекать останки из могил не запрещается, главное — не уродовать. Важный нюанс!

 У меня есть безразличный тренер. Мы встречаемся в зале, не говорим друг другу ни слова, он сам делает все упражнения, после чего я иду домой.

 Вот как купить счастье за деньги: деньги открывают возможности, возможности дают свободу, свобода дает власть, а власть может сделать тебя в какой-то степени счастливым. Может быть.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: сегодня можно купить вибрирующие трусы. Это стринги со встроенным вибратором. Наконец-то! Как мы жили-то без них, а, ребята?

 Если никто не знает, когда человеку суждено умереть, как мы можем говорить, что кто-то умер преждевременно?

 Не могу отделаться от чувства, что мафию контролирует организованная преступность. Не знаю, как и что, но дело явно нечисто.

 Интересно, писал ли кто-нибудь из классических композиторов пьесу для фортепьяно, которую физически невозможно сыграть, чтобы через много лет после собственной смерти радоваться, глядя, как это гениальное произведение доводит до бешенства исполнителей-виртуозов?

 А почему бы всем этим ребятам, которых зовут Алан, Ален, Аллен и Аллан, не собраться и не договориться, наконец, как, черт возьми, надо писать их имя? Достало всякий раз угадывать. То же самое с Йенами-Ианами-Янами. Кончайте умничать и не пытайтесь быть особенными. Хочешь быть особенным — назовись Маргарет Мэри.

 Любое патриархальное общество или готовится к войне, или воюет, или восстанавливается после войны.

 Однажды мне кто-то сказал: «Не могу поверить, что Джерри Гарсия (1942–1995) — американский музыкант, гитарист группы Grateful Dead) уже покойник». А я подумал: «Неужели этот парень не в курсе? Мы все покойники. Только в разной степени разложения».

 Мне не терпится увидеть, как взорвется Солнце: это будет круто. Но это еще только через три миллиарда лет. Жаль, если не дождусь.

 Если у вас возникают юридические затруднения, как вы определяете, нужна ли вам консультация адвоката? Вы консультируетесь с адвокатом. Ну не странно ли?

 Пошлый калифорнийский стикер на бампере гласит: «Если о чем-то можно мечтать — значит этого можно и достичь». Да, разумеется. Если только вы не мечтаете о невозможном. В этом случае, вероятнее всего, ничего достичь не получится. Но все равно старайтесь радоваться жизни.

 «— Я собираю минералы.» «— И много в твоей коллекции?» «— Один булыжник. Я только начал.».

 Совет подросткам: кайфуйте от спорта, а не от наркотиков. Если же в вашем районе нет баскетбольной площадки — черт с вами, колитесь, нюхайте и курите.

 А если тебя клонируют, кто будет твоими родителями? Сможешь ли ты воспитывать сам себя? Думаю, да. Это было бы забавно. Прикинь, в шесть лет ты сам себя поведешь в школу.

 О креационистах: не те ли это люди, что морочили нас алхимией и астрологией и говорили, что Земля, плоская, как блин, находится в центре Вселенной? Почему мы до сих пор не перебили этих ублюдков?

 Не те два битла умерли первыми.

 Интересно, кто-нибудь из тех, кто 11 сентября работал во Всемирном торговом центре или поблизости, воспользовался этой милой суетой, чтобы просто слинять навсегда? Такая возможность избавиться от опостылевшей семьи!

 Электрический свет часто называют искусственным. Но что же в нем искусственного? Я рассуждаю так: если при этом свете можно читать, смотреться в зеркало и узнавать друзей, то, наверное, более естественного света мне и не нужно.

 Знаете, чего мы больше уже не увидим? Человека с карандашом за ухом.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: один из тех клубов, где танцуют голые девицы, недавно нарвался на неприятности с властями из-за того, что там не было пандусов для инвалидных колясок.

Не вижу смысла.

Вот что меня совсем не возбуждает в кино или в телешоу, так это истории про слепую девушку. «Это история о слепой девушке, которая…» Щелк! Знаете что? Я так понимаю, что со слепой девушкой особо не разыграешься… ну, может, пара сюжетов, но в них для меня не может быть ничего интересного. Мне плевать, что она слепая; мне плевать, что она постигла язык гусей; плевать, что она по запаху различает триста видов цветов. Плевать. А, она трахается? Вот это уже интересно!

А говно утекает.

Кабельный канал «Лапшингер твинз» с гордостью представляет самый долгоиграющий дневной сериал в американском эфире.

«А говно утекает», ежедневную хронику жизни простых людей, отчаянно нуждающихся в помощи специалиста, а возможно, даже в трепанации черепа. Отвлекитесь от дневных забот: вот мы в очередной раз нажимаем кнопку на сливном бачке жизни и зачарованно смотрим в унитаз... А говно утекает.

(Под нежные звуки скрипки в интерьере дорогого бара крепко сложенный мужчина подходит к очаровательной женщине.).

ВИННИ: Привет. Не хотите сыграть в одну игру?

НАДЯ: В какую еще?

ВИННИ: Называется «Посчитай у парня яйца».

НАДЯ: Сдохни, жалкий недоносок!

ВИННИ: Нам стоит узнать друг друга поближе, я интересный парень. Я могу засунуть себе в нос живого таракана и не подавать виду, что он у меня там. Еще мне нравится вытворять необычные штучки с мелкими лесными млекопитающими, только сначала я удаляю у них все когти. А иначе — берегись! От Винни столько визгу. Могу поспорить, вы никогда не встречались с таким, как я. Поверьте, со мной стоит попробовать.

НАДЯ: Я не пошла бы с тобой, даже будь у тебя шесть шлангов.

ВИННИ: Идем. Я специально сегодня не дрочил, рассчитывая кого-нибудь подснять. Хочешь померяемся стояками?

НАДЯ: Я женщина, обсос!

ВИННИ: И что? Покажи мне свой стояк.

НАДЯ: Послушайте! У меня нет времени объяснять вам анатомию. Я не могу дождаться, когда вылезу из тесного белья. Между ног все взмокло. Мечтаю все снять, и чтобы кто-нибудь промассировал мне промежность. Твердо, но нежно. У меня все набухло и пульсирует, я чувствую запах сочащихся из меня половых секретов, мешающихся с потом.

ВИННИ: Другой разговор. Поехали ко мне.

НАДЯ: Решено, только никакого секса. Понял?

ВИННИ: Идет. Но я хотя бы вздрочну? Весь день терпел.

Смотрите «А говно утекает» завтра, и вы узнаете, согласится ли Трент отсосать у почтальона за три почтовые марки.

Мирные земледельцы или грабители с большой дороги?

Государство платит фермерам субсидии из наших денег. Хороший ли год, плохой ли — все равно. Башляют вне зависимости. Если год плохой — засуха или наводнение — урожай скудный, доходы фермеров падают, им нечем оплачивать расходы, и нужно их поддержать. Если год хорош — дождя и солнца в меру, тогда случается богатый урожай, цены падают, фермерам нечем оплачивать расходы, и нужно их поддержать; и все из нашего кармана. В любом случае фермеры выигрывают, а вы проигрываете. Да-да, я понимаю, мы должны сказать им спасибо: по крайней мере, они снабжают нас безвкусной едой, хорошенько спрыснутой и напичканной всякой химической дрянью. Ну, знаете: «Благослови нас, Господи, и сии дары твои…».

Мобильный треп.

Знаете, чего я не могу понять? Людей, которые на улице треплются ни о чем по мобильному. Без цели. На ходу, чисто ради трепа.

— Как там Хелен? Отлично. Передай ей привет.

Как-то бессодержательно, на мой взгляд. Знаете, каким должен быть разговор по мобильному телефону?

— Алло, Тони? Слушай, у меня штаны горят. Я бегу в пожарную часть. Что? Снять штаны? Это мысль. Пасиб. Слышь, Хелен привет, ага? Мне надо бежать, у меня уже волосы на яйцах тлеют.

Вот это, мать вашу, разговор. А не то что вы там блеете:

— Ну, что ты там делаешь, Джоуи, телик зыришь? Правда?

Не, ну я просто предположил. Че идет? А, это я видел. Переключи на другой канал. Ага, валяй, я подожду.

Попробуйте найти сотовый тариф, где дается что-то сверх бесплатных минут. Узнайте, нет ли оператора, предлагающего бесплатные мозги.

Кто-нибудь есть?

(звонит телефон).

МУЖСКОЙ ГОЛОС: Алло. Философский факультет.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: А Джек там?

МУЖСКОЙ ГОЛОС: Ну, смотря что мы имеем в виду, когда говорим «Джек». Существует ли такой объект в реальности? Или «Джек» — это просто описание? Ярлык. На свете бесчисленное множество людей, именующих себя Джеками. Может ли быть, что все они делают это по праву? И, кстати, что вы имеете в виду под «там»? Слушая вас, я воспринимаю ваш голос как физическое ощущение внутри своей головы. Уж точно, там Джека нет. Где бы ни находилась эта сущность, которую вы обозначаете словом «Джек», наверное, не будет ошибкой сказать, что она есть там, где она есть. По крайней мере, в момент речи.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: Я бы хотел поговорить с Джеком.

МУЖСКОЙ ГОЛОС: Сожалею, Джека сегодня утром убили. Или нет? Ну, в любом случае, вот мы о нем говорим. В самом ли деле он ушел? Один взгляд на ситуацию предполагает…

(Щелк!).

Это не херня!

НЕВЕРОЯТНАЯ ПОДБОРКА КУРЬЕЗНЫХ ИСТОРИЙ ИЗ СЕКРЕТНОГО АРХИВА ЖУРНАЛА «ВЕРИШЬ ИЛИ КАК?». ЧИТАЯ ОБ ЭТИХ ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ ФАКТАХ, ВЫ ПОЧУВСТВУЕТЕ, КАК ВАШИ МОЗГИ ПЛАВЯТСЯ НАХЕР.

Солнце на самом деле не излучает свет. Это иллюзия, возникающая из-за того, что пространство вокруг Солнца такое темное.

Южноафриканское племя белопяточников когда-нибудь окончательно вымрет, потому что обряд инициации у них заключается в том, что ребенка в возрасте трех лет лишают жизни.

За все шестьдесят четыре года своего правления королева Виктория ни разу не сходила в туалет. Она говорила, что потерпит до удобного случая. Вот ее слова: «Сейчас не время».

Индианаполис, столица штата Индиана, на самом деле находится в Бразилии. Это только когда смотришь на карту, кажется, что он в Индиане.

Переезжая из Бостона в Сан-Диего, семья Етиттингов не смогла взять с собой своего пса по кличке Долбонос. Однако через две недели Долбонос непостижимым образом оказался в Ки-Уэсте, штат Флорида. Пес по ошибке свернул по 95-й федеральной трассе на юг, вместо того чтобы двинуться по Массачусетскому шоссе.

Вопреки распространенной легенде Бэйб Рут в том скандальном матче не показывал, куда будет бить (Джордж Герман Рут) (1895–1948) — один из самых знаменитых американских бейсболистов в истории. Речь о знаменитом случае в матче 1932 г. против Chicago Cubs, когда Бэйб Рут, перед тем как отбить брошенный мяч, точно указал, куда он прилетит, и это был один из самых эффектных хоум-ранов в истории американского бейсбола,) а жестом обматерил продавца горячих сосисок, который обсчитал его на двенадцать центов.

Невероятно: Гитлера не существовало. Нет никаких документов об этой личности. Да, жил на свете маленький немец с усиками, который зачесывал челку набок, он развязал Вторую мировую войну и уничтожил шесть миллионов евреев. Но не Гитлер. На самом деле это был сапожник по имени Ханк Флек.

Броненосцы в действительности быстрее гепардов. Это только кажется, что гепарды быстрее, потому что броненосцы очень медленно ходят.

Поразительно: золотая рыбка может убить гориллу. Правда, ей для этого требуется создать эффект внезапности.

В наши дни можно путешествовать по всему миру вообще без денег и без кредитных карточек. Правда, вы должны быть готовы преодолевать очень большие расстояния пешком и вплавь.

Сорокадвухлетний житель Дуртауна, штат Вайоминг, проехал на газонокосилке задним ходом от Вермонта до Аргентины. Эта поездка далась ему так тяжело, что теперь он полностью утратил способность соображать.

Пирамиды на самом деле не древние. Их построили в 1943 году шутки ради итальянские солдаты, проводившие в Египте отпуск. Все фотографии этой местности, сделанные раньше, сфальсифицированы.

Небо не синее. Оно лишь выглядит таким, потому что «синий»— это название, которое мы придумали небесному цвету.

Дважды два не четыре. Дважды два будет девять. Вообще, все девять, кроме семнадцати. А семнадцать на самом деле шесть.

Стокилограммовая баррикада из печеного чеснока, собачьего дерьма и шоколадных чипсов на крыльце вашего нового дома отпугнет врагов. Однако не помешает соседям думать, что с вашей семейкой надо быть начеку.

Рекорд по концентрации фруктового йогурта в одном месте принадлежит городу Лемон-Лайм, штат Миннесота, жители которого исключительно ради рекорда вылили в местное озеро двадцать тысяч упаковок йогурта, да еще и подогрели его. Большинство горожан довольно результатом. Правда, некоторые жалуются, что, ныряя на мелководье, бьются головой о кусочки фруктов.

ВЕРИШЬ ИЛИ КАК, НО ЭТО НЕ ХЕРНЯ!

Купите вот это и получите что-нибудь из вон того: торопитесь.

Вот еще одна ненужная вам вещь, которая стоит дорого и не прослужит долго. Даже если у вас нет кредитной истории, даже если вы должны деньги, даже если вы банкрот, даже если вы не собираетесь платить — нам плевать. Ежегодно тысячи клиентов возвращаются к нам снова и снова и все говорят одно: «Верните мои деньги!» Помните, цена лишь немного выше, а работать не будет все равно. В нагрузку — куча всякой непроизносимой ерунды.

Для пенсионеров специальные цены — тройные. И знайте: мы вас от души нагнем и при этом мелко порадуемся.

Разумный добытчик.

Обычно, когда зайдешь к кому-нибудь домой, тебе предлагают кофе. «А хотите кофе?» — спрашивают тебя. Я обычно отвечаю: «Нет, спасибо, у меня кофе есть. Но немного блинной муки я бы взял». Я стараюсь получить то, в чем у меня сейчас нужда. И если кофе дома водится, то я всегда имею наготове варианты:

«А нет у вас консервированных спагетти? Тех, что с кусочками сосисок? Отлично, я бы взял пару баночек. Больших, если есть. И кстати, у вас случайно нет супа с еврейским алфавитом? Нет? Ладно. Я так и знал. А как нынче выглядит стручковая фасоль? Понимаю, не сезон. Что ж, тогда, пожалуй, лучше дайте мне пару рулонов туалетной бумаги и немного полироля для мебели, да и пойду я восвояси. Мне еще к Фэрли надо заскочить за всякой аптечной мелочью. У него там акция на марлю». Будьте разумным добытчиком. И не забывайте дома скидочные купоны.

Чаи с фруктовыми вкусами.

Хочу потолковать с вами про фруктовые чаи. То есть чаи с фруктовым вкусом. Со вкусами фруктов. Ясно? Не про фрукты. Про чаи.

На вкус они как фрукты. Понимаете? У них названия типа «клубника и киви», «лимон и ягоды», «апельсин—манго», «дикая вишня», «черника и клюква». По вкусу они похожи на фрукты и ягоды. И называются как фрукты и ягоды, верно? Но это не фрукты. Это чаи. С фруктовыми добавками. Честно говоря, я такого не понимаю.

Лично я всегда полагал, что если вам захотелось фруктового вкуса, если вы по правде пришли за фруктовой едой или питьем, но оказались у полок с чаем, значит, вы просто ошиблись отделом.

Советую: захотелось фруктов — действуйте наверняка: пойдите и купите фруктов. Я по личному опыту знаю: фрукты почти всегда оказываются полноценным источником фруктового вкуса.

Еще один источник, к которому вы можете обратиться за фруктовым вкусом, — это фруктовые соки. Фруктовый сок получают, выдавливая сок из фруктов. Очевидно, сок, выжатый из фруктов, имеет фруктовый вкус. Видимо, потому его и называют фруктовым соком. И по вкусу он не похож на чай. Для чайного вкуса вам придется заварить чаю.

Что ж, подведем итог: если вам нужен фруктовый вкус, вы не ошибетесь, если отправитесь за фруктами. Или, как я уже сказал, за фруктовым соком. Но не за чаем. У чая вкус чайный. Не похожий на фрукты. Скорее, похожий на чай. Если же вы хотите чаю, говорю вам, заварите чай. Это немного другой опыт, известный под названием «чаепитие».

А кстати, вы заметили, что не бывает фруктов со вкусом чая? Вот, учитесь у природы.

Не троньте мой шоколад.

Не понимаю, зачем обязательно добавлять в шоколадный десерт малину или клубнику. Эти вторжения портят его вкус. Не троньте шоколад: он вполне хорош сам по себе.

Вот сижу я, например, в кафе и, ничего не подозревая, жду, когда мне принесут мою шоколадную финтифлюшку, изрядно унавоженную взбитыми сливками и шоколадным соусом, и вдруг вижу, что какой-то долбоеб решил выпендриться и сыпанул туда горсть клубники. Кондитерские понты! Клубнике место в клубничном пирожном, а не в шоколадном десерте.

Я бы не хотел получить клубничное пирожное в шоколадной стружке, а вы? Нет. Следовательно, я не хочу, чтобы и клубника путалась в мой шоколадный торт. Шоколадный торт называется шоколадным тортом не просто так, а потому что он из шоколада. И не троньте его. Кладите клубнику в щербет, если хотите. Или насыпьте горстью вместе с малиной. Но прошу вас, не портите мой шоколад.

Эй, на кухне! Хочешь потешить самолюбие? Укрась ягодами свой поварской колпак. Вытворяй что хочешь, только перестань мутить с моим шоколадом.

P. S. Людям, которые топят клубнику в жидком шоколаде, ждут, пока шоколад застынет, а потом это едят, место в дурдоме. А делать следует так: шоколад выпить, пока он не остыл, а ягоды положить детишкам в мюсли.

И раз уж мы про это все заговорили, ребята, то вот еще: орехам нечего делать в мороженом. Мороженое должно быть мягким. Орехи разрушают саму идею мягкости. Ореховая крошка в мороженом неуместна. Подавайте орехи отдельно, добавляйте в шоколадные батончики, суйте, если хотите, себе в нос, но не пихайте мне в мороженое. И вообще, ребята, прошу: хватит творить всякую херню с моими десертами.

Эвфемизмы: В ресторане.

Эвфемизмы и политкорректная феня проникли и в кулинарноресторанную среду. Начну, пожалуй, с изуродованных названий должностей — теперь они лупят меня повсюду, куда ни приду заморить червячка.

В совершенно абсурдном бегстве от действительности официанток вдруг стали звать официантами, усмотрев в прежнем названии какой-то сексизм. Был момент, когда и тех и других где-то пытались называть официантье, но затея провалилась: люди просто отказывались произносить такое слово. Нынче вроде бы успокоились на сервировщиках. А сервировщики эти составляют персонал обеденного зала. Звучит как-то нескладно, а? И уж само собой, в наши дни ни один ресторан не позволит себе держать повара, который готовит еду: нет, теперь у них шефы, притом обычно каждый из них — какой-нибудь кухни.

В ресторанно-кулинарной тематике не следует упускать из виду такой важный фактор, как немереные понты. В прошлом году в одном заведении для яппи я видел обеденное меню, на обложке которого было написано «обеденные решения». Значит, я сидел там, даже не подозревая, что передо мной стоят задачи, а эти милейшие люди уже готовы предложить решения. Подчеркиваю: я видел это своими глазами. Все примеры, которые я привожу в этих заметках об эвфемизмах, я беру из личных наблюдений.

И прежде чем мы перейдем к самой еде, я вам напомню, что уровень цен в ресторане всегда можно определить по его рекламе. Если там есть слово «кухня» — значит, место дорогое, если пишут «еда» — рассчитывай на умеренные цены; однако, если видишь слово «блюда» — не сомневайся: все, что сэкономишь на обеде, с лихвой перекроют расходы на лекарства.

Теперь о еде: вы наверняка заметили, что многие продукты переменились — не по сути, конечно, а по названиям. Вот что попытались сделать с черносливом. Калифорнийские торговцы решили заменить слово «чернослив» на «сушеные сливы»: маркетологи сказали им, что женщины в возрасте от тридцати до сорока реагируют более благосклонно на фразу «сушеные сливы». Калифорнийские женщины от тридцати до сорока — ну что тут еще скажешь?!

Бедняга чернослив не одинок. Много лет назад похожая история приключилась с хумусом. Кому-то, видно, показалось, что в этом слове слышался неприличный оттенок, и тогда вернули в оборот старинное название — бараний горох. Примерно в то же время — и опять из маркетинговых соображений — китайский крыжовник превратился в киви. И поскольку было ясно, что феминистки ни за что не возьмут в рот масло из рапсового семени, то нам предложили называть его коноловым маслом. Закругляясь, замечу: чилийский сибас стал в последние годы так моден только потому, что перестал называться патагонским клыкачом. Последнее название комментариев не требует.

Да, и я даже не буду упоминать спагетти, ставшие волосами ангела. Господи! Волосы ангела. И вообще, хотелось бы узнать, что за вредитель первым придумал заменить прекрасное слово «макароны» на эту дурацкую «пасту»? Видимо, очередной высер маркетологов. Настоящее зверье. Когда еще и в помине не было яппи, они уже вовсю старались над красивыми легендами товаров.

Например, сельтерская вода была известна и как сельтерская, и как газированная, как содовая, как шипучая, и наконец — на сцене появляются яппи — как игристая вода. В наши дни этикетка на «игристой воде» часто гласит: «слабогазированная». Ясно, со всем этим пришлось придумывать название и для воды без газа, а поскольку «негазированная» звучит слишком уж просто, в пафосных ресторанах остановились на «питьевой воде». А в некоторых заведениях даже и на «тихой». Это нюансы, но ясно: кабатчики в этой ситуации сочли, что «питьевой» — не самая заманчивая характеристика для напитка.

Никогда не сбрасывайте со счетов претенциозность. Именно претенциозность — причина того, что мы больше не пьем воду — мы восстанавливаем водный баланс организма. Когда же я уже восстановлю свой чертов водный баланс!

Эвфемизмы: Купи и съешь.

ЕДАЛЬНЫЙ ЖАРГОН.

Реклама продовольствия! Вы знаете все эти слова. Постоянно слышите: свежее, натуральное, здоровое, традиционное, домашнее лакомство. В жестянке. Что ж, если они так хотят употреблять этот лексикон, давайте взглянем на него поближе.

Традиционный.

Этим словом потребителя наталкивают на мысли о славном прошлом человечества, верно? Былое... Ну, знаете, до санитарных правил, до того, как личная гигиена стала массовой; эпоха, когда кишечная палочка могла сойти за приправу.

Домашний.

Следом за «традиционным» в департаменте умиления и ностальгии идет слово «домашний». На упаковках в супермаркете мы читаем: «домашний вкус». Ребята, поверьте мне на слово, продовольственная компания, владеющая фабрикой площадью в девяносто акров, ничего домашнего выпускать просто неспособна. И мне плевать, что генеральный директор живет там же в подвале и, подвязав фартук, готовит на плите. Что толку?

То же самое и в ресторанах. Домашний суп. Повторю еще раз: неважно, насколько полутораметровая официантка с яркооранжевыми волосами, сидящая на антидепрессантах и выкуривающая три мальборины зараз, похожа на вашу дражайшую покойную матушку — суп все равно не домашний. Ну, если только повар с семьей не живет тут же на кухне. А если живет, то чур я не голодный.

Домашняя еда — это миф. Знаете, что у нас сейчас домашнее? Амфетамины. Крэк. Самодельные бомбы с начинкой из гвоздей. Вот это домашнее. Если хотите узнать побольше, изучите материалы по делу Тимоти Маквея (1968–2001) — ветеран войны в Персидском заливе, организатор самого крупного (до событий 11 сентября 2001 г.) террористического акта в истории Америки — взрыва в федеральном здании имени Альфреда Марра в Оклахома-Сити 19 апреля 1995 г., унесшего жизни 168 человек, включая 19 детей младше шести лет). Старина Тим умел состряпать вкуснятинки у себя на кухне.

В домашнем стиле.

Бывает, до рекламщиков доходит, что «домашний» звучит абсолютно фуфлово, и они переключаются на «домашний стиль». И говорят, мол, этот продукт приготовлен в домашнем стиле. Ха, но о чьем доме идет речь? Джеффри Дамера (американский серийный убийца и людоед)? Поверьте, ребята, никакого домашнего стиля в вареной голове камбоджийского подростка нет. Даже если вы посыплете волосы петрушкой и подадите ее с печеной картошкой.

Стиль.

«Стиль» — это еще одно бессмысленное слово, сигнал того, что нам пудрят мозги. Всякий раз, когда вы его видите или слышите, кто-то пытается вас подло надуть. Закусочная в нью-йоркском стиле. Знаете, почему так назвали? Потому что это не в НьюЙорке. Единственная причина. Находится оная закусочная, вероятно, в каком-нибудь египетском отстойнике, хозяин ее родом из Руанды, а еда на вкус — как раз то, чем представители племени мумба-юмба угостили бы представителей племени бака-бабака.

Еще одна фигня — это «ресторан в семейном стиле». Означает, что за каждым столиком в этом ресторане спорят и орут друг на друга. А самый старший из мужчин отвешивает оплеухи женщинам. Ну, понимаете, «в семейном стиле».

Деликатесный.

Вот еще одно слово, которое рекламные ухари окончательно пустили на подтирку. Нынче все деликатесное: деликатесные блюда в консервах, деликатесный обед в термочашке. Ребята, мать вашу, ну попробуйте не быть такими баранами, а? Не бывает ни деликатесного кофе, ни деликатесных роллов, ни деликатесной пиццы. «Деликатесный» означает одно: «Мы слупим с тебя подороже».

То же касается слова «кухня». Разница между «кухней» и «едой» — шестьдесят долларов. И все. Их у вас крадут. Хотите, назову пару-тройку по-настоящему деликатесных блюд? Жареные улиточьи пенисы; филе медвежьего ануса в сахаре; гусиный хрен в горшочке. Вот это, я понимаю, кухня.

Здоровый.

Это слово может понравиться только кретину: «здоровый». Здоровые супы, здоровый завтрак. Ребята, в следующий раз, увидев это слово на этикетке, гляньте, а что еще там написано. «Хмм… Шестьсот граммов насыщенных жиров». Здоровая еда? Не знаю. Но здоровенный тромб вам точно гарантирован.

Уменьшим и приласкаем.

Нормального человека настораживают слова с суффиксом -ки подобными «уменьшителями», всякие «сметанки», «лимончики» и «травки». Всякий раз, когда продавец добавляет эту шнягу к названиям еды, не сомневайтесь: он лохматит бабушку. Сметанковый торт с черносливом. Перевести вам? Хрена лысого там есть сметана!

И раз уж о том зашла речь, то слова «кислинка» и «горчинка» практически не встречаются в речи нормальных людей. Вспомните, когда последний раз ваш спутник в ресторане говорил вам:

«Клевый салат. С кислинкой. И с горчинкой». Что я могу добавить? «Эй, Кислинка! Я тут припас тебе немного горчинок!».

Со вкусом.

Люди, берегитесь всего, что «со вкусом». Напиток со вкусом лимона. Да ну? Сообщите, если вам удастся обнаружить там хоть самую занюханную молекулу с лимонного дерева.

И даже собачьи консервы теперь называются «обед со вкусом курицы». Что ж, собака-то не знает, какой вкус у курятины. Может, ей и понравится, но вряд ли она скажет вам: «Классно, мне как раз хотелось чего-нибудь со вкусом курицы. Говядина как-то поднадоела».

Натуральный.

И последний из этих съедобных приколов — определение «натуральный». Несколько слов для экодрочеров. Слово «натуральный» не имеет никакого смысла. Натурально все. Натура, то есть природа, включает в себя все. Это не только деревья, цветы и пятнистая неясыть. Это все, что есть во Вселенной. Сточные воды, полиэстер, ядовитые химические отходы, использованные бинты, обезьянье говно. Все это абсолютно натурально. Просто не очень годится в пищу. Однако знаете что? В этом есть кислинка. И горчинка тоже. Bon appétit, потребитель.

Мытарства розницы.

БЕЗ ПЕРЧАТОК!

А когда успели принять закон, чтобы бутерброды делали в перчатках? Мне это совсем не по душе. Я не хочу получать еду, облепленную микроскопическими частичками перчаток: это не гигиенично. Кто может сказать, где были эти перчатки раньше? Пора вернуться к прежней технологии, когда бутерброды для людей делались человеческими руками.

И хватит уже давать чаевые за стояние у прилавка. Нельзя оставлять на чай только за то, что чувак стоит стоймя и проходит иногда пару шагов, чтобы подать тебе пончик. На их жалких кружках для мелочи написано: «Будем признательны за чаевые». Так, ребята, я тоже был бы признателен за хоть какой-нибудь нормальный сервис. Скажем начистоту: чтобы топтаться за прилавком, много ума не нужно. Может, у себя на родине эти деятели и сойдут за умников, но я считаю, если они, живя здесь, не говорят по-английски, их IQ где-то минус триста. Я не считаю, что должен своими чаевыми оплачивать чьи-то уроки английского.

КОНЧАЙ ТРЫНДЕТЬ!

Мальчики и девочки из магазинов! Не надо разговаривать по телефону, когда меня обслуживаете. Когда я, покупатель, подхожу к прилавку, убирайте телефон. А если он зазвонит, пока вы занимаетесь мной, то пусть себе звонит. После десятого звонка возьмите его и без всякого «Алло» скажите: «Я сейчас работаю с покупателем: у него есть деньги, и он любезно пришел в магазин, чтобы совершить покупку лично. Я перезвоню, когда в магазине будет пусто. Если хотите, можете подождать на линии, но я могу не взять трубку и до темноты». А потом улыбнитесь мне и спросите: «На чем мы остановились?» Живой покупатель всегда имеет приоритет.

НЕ ЗАДЕРЖИВАЙ!

А откуда пошла эта новая мода, что второй в очереди к кассе супермаркета тормозит и топчется в двух метрах от кассы, пока там не закончат обслуживать того, кто перед ним? Ну, то есть один — у кассы, а следующий стоит в двух метрах позади, оставляя огромную дыру в очереди. Когда эта херня началась?

Я не о тех магазинах говорю, где все кассы питаются от одной общей очереди. Я имею в виду: когда в каждую кассу стоят отдельно, и вот эти лунатики застывают за три шага до кассира, будто боятся кого-то потревожить. Причина тут, вероятнее всего, в каком-то извращенном стремлении к политкорректности. А ну, шевелись, терпила! Знаете, как я поступаю, если впереди меня топчется такой задрот? Я встаю перед ним, занимаю его место в очереди. И если ему что-то не нравится, объясняю: «Двигаться надо было, мудозвон. Я дал тебе целую минуту, ты не почесался. Теперь я первый!».

ОПЯТЬ ОН ТУПИТ

Еще меня невероятно расстраивают люди в супермаркете, которые зависают со своей тележкой посреди прохода и пялятся на полки с супом. Они не знают, чего хотят, и вот высматривают. Замерев. Посреди прохода. Пытаются решить. Ну зачем отправляться в супермаркет, если не знаешь, чего тебе надо? Вот я, например, делаю как? Я в магазин захожу со списком в руке и быстро иду вдоль полок, хватая нужное; пока тот Гамлет соображает, взять ли ему грибной суп-пюре или куриный со звездочками, я уже подхожу к своей машине. Я вам так скажу: реши, чего хочешь, возьми, что тебе надо, и вали на хер из магазина.

Я поступаю именно так.

СООБЩЕНИЕ ОТ ТАРАКАНА

«Приветствую: таракан. Слушай, я рассусоливать не буду, а то мне еще возвращаться на кухню: заметил на столе горсть крошек, надо поесть. Еще там в раковине справа около слива осталась лужица соуса. Короче, есть предложение. Насчет борной кислоты. Не нравится она нам, вот совсем не нравится. Предлагаем тебе ее выкинуть. Ладно? Вот. А иначе будем ползать у тебя по лицу, пока ты спишь. И в нос заберемся. Нам плевать. Ну, добро. Увидимся. И бога ради, выключай за собой свет, а?».

В небе как дома.

Когда я сижу в самолете и вдруг замечаю муху, летящую по проходу из хвоста в нос, я обычно стараюсь отозвать ее в сторонку и спросить, знает ли она, с какой скоростью сейчас летит. Они ведь даже не догадываются. И тогда я вкратце объясняю ей законы Ньютона, а чтобы стало понятнее, рисую небольшую диаграмму. Но единственное, что интересует мелкие мушиные душонки, — скорость полета. И тогда я сообщаю им, что для расчета их скорости относительно поверхности земли нужно всего лишь сложить их собственную скорость и скорость самолета. Они, узнав, что путешествуют со скоростью более пятисот миль в час, просто не могут в это поверить. А потом обязательно восклицают, что теперь за ними не угонится ни одна лягушка.

Место на помойке!

Предлагаю вам небольшую подборку надоедливых разговорных штампов, которые, по-моему, отменно бестолковы, а порой и откровенно смешны.

ЕСЛИ ЭТО СПАСЕТ ХОТЯ БЫ ОДНУ ЖИЗНЬ

Часто приходится слышать, как некие политические или технические нововведения оправдывают броским лозунгом, что «если это спасет хоть одного (здесь на выбор вставьте «ребенка» или «американского солдата»), то на это стоит пойти». А может, не стоит? Может, все взвесив, мы поймем, что трата времени, денег и создаваемые неудобства слишком велики, чтобы спасать одну жизнь. Что дурного в том, чтобы взглянуть на ситуацию под таким углом? Правительства и корпорации постоянно и успешно решают подобные уравнения.

КАЖДЫЙ РЕБЕНОК — ОСОБЕННЫЙ

Пустое и бессмысленное утверждение. А как насчет каждого взрослого? Взрослые не особенные? И если нет, то в каком возрасте человек перестает быть особенным и превращается в скучного урода? А если все же каждый взрослый — особенный, то, значит, все люди особенные в любом возрасте, и начальная идея теряет смысл. Обычно эту фигню произносят, чтобы обосновать какую-то канитель, связанную с политикой или с выкачиванием денег. Так же как «Дети — наше будущее». Полная чушь, используемая, конечно же, в корыстных целях.

УЛЫБКА, ПОСЛАННАЯ С НЕБЕС.

Часто слышишь, как про кого-то умершего (даже много лет назад) говорят: «Я чувствую, что он сейчас там, на небе, глядит на нас сверху и улыбается. Я думаю, он доволен». Именно так при мне выразился о своем покойном отце и тренере один футболист, удостоившийся места в Зале славы профессионального футбола.

Сразу скажу: крайне сомнительно, что на небе есть это «там», откуда все они нам улыбаются. Образ поэтический и, я догадываюсь, утешительный. Но вероятно, такого места все-таки нет. А если уж человек после смерти и вправду продолжает существовать в какой-то нефизической форме, он будет слишком занят другими вещами, чтобы лыбиться вам сверху.

И почему мы никогда не слышим, что кто-то из мертвых улыбается, «глядя на нас снизу»? Наверное, людям не приходит в голову, что их близкий может оказаться в аду. Да и в таком случае этот близкий вряд ли стал бы улыбаться. Скорее, он бы вопил. «Я чувствую, что он сейчас там, в аду, и вопит нам снизу. Я думаю, он страдает». Люди не желают реально смотреть на вещи.

ТЕПЕРЬ Я СМОТРЮ НА ВСЕ ИНАЧЕ.

Подобную белиберду люди часто начинают нести, когда неожиданно умирает знаменитый спортсмен вроде Дэррила Кайла (1968–2002)— знаменитый американский бейсболист, выступал за клуб St. Louis Cardinals.) питчера «Кардиналов». После таких внезапных смертей среди одноклубников покойного всегда найдется малый, который скажет: «После этой трагедии я смотрю на жизнь иначе». А я говорю: «Слушай, дебил. Если ты ждешь, пока кто-то умрет, чтобы взглянуть на свою жалкую жизнь иначе, так с тобой явно не все в порядке. Ты невнимательно смотришь».

АМЕРИКА УЖЕ НЕ ТА, ЧТО ПРЕЖДЕ

То и дело слышу: после 11 сентября 2001 г. (день самого крупного теракта в истории США: пассажирские самолеты, захваченные террористами, протаранили и уничтожили здание Всемирного торгового центра, так называемые башни-близнецы.). Америка уже никогда не станет прежней. А я-то думал, она перестала «быть прежней», когда застрелили Кеннеди. Или во Вьетнаме? Или в Перл-Харборе? Сколько же раз Америка теряла память? Может, всякий раз с нами случается полная амнезия и нужно просто применить эффективное лечение? Сомнительно, что это поможет. История говорит о том, что с памятью у Америки проблемы с рождения.

ПУСТЬ БОЛЬ ПРИТУПИТСЯ.

Этот штамп лезет отовсюду после какого-нибудь очередного массового убийства или крупного бедствия, о котором взахлеб кричат во всех новостях. Типа Колумбайна, Оклахома-сити или 11 сентября. Нередко ему сопутствует другое затасканное и бессмысленное клише: «раны затянутся». Люди никак не могут уяснить: ничего не «притупляется» и не «затягивается». Никогда. Есть лишь краткая пауза перед следующим «ужасающим» событием. Люди забыли, что существует память и, когда рана «заживает», остается шрам, который никогда не пропадет, а лишь немного поблекнет со временем. После этих так называемых трагедий нужно бы говорить вот как: «Пусть рана начнет рубцеваться». Это я просто хотел немного помочь.

Объединенные Международные: ты нужен нам!

Мы — Объединенные Международные, и мы зовем тебя в свои ряды. Ты один из тех задротов, что, подскочив, притаскиваются в офис, вкалывают и, оттрубив свое, закругляются, пиздуют домой и, побухтев немного, валятся на диван, отрубаются и сопят в две дырки? Такие нам и нужны: ребята, которых легко построить. У нас наверняка найдется место и для тебя. Объединенные Международные: делаем вещи, которыми люди делают вещи для людей.

Фанатики победят.

Я надеюсь, что вы, истинные американцы и патриоты, понимаете, что рано или поздно исламисты возьмут верх. Ведь когда врагов так много, победить их невозможно, к тому же нельзя одолеть фанатизм — то есть стремление умереть за идею.

У страны, мысли которой заняты гидроциклами и внедорожниками, сноубордами, джакузи и порнографией, микроволновками и стриптизом, массажными салонами и проститутками, гигиеническими прокладками и увеличением пениса, липосакцией, стрингами и ароматизированными стельками, не найдется молитвы — даже старой кондовой христианской молитвы — против миллиарда фанатиков, которые ненавидят ее, презирают ее вещизм и которым, в общем, нечего терять. Может, еще полвека назад у нас был бы шанс, но не сегодня, когда штаммы бактерий, отравляющие вещества и сырье для ядерной бомбы можно купить на каждом углу.

Тот, кому на все положить, всегда возьмет верх над тем, кто сражается за какие-то невнятные лозунги, вяло сочащиеся из телевизора. Ребята, они вас уделают; и вам придется по-настоящему несладко.

На каждого из них бомбу не сбросишь. Или они нас задавят, или, отбиваясь, мы станем куда худшими чудовищами, чем являемся сейчас.

И не стоит так уповать на дурацкую идею «распространения демократии». Кого бы Соединенные Штаты ни послали нести мир и наводить порядок в Ирак, Палестину или еще неведомо куда, этих людей будут убивать. Вот и все. Любого, кто станет на сторону США, убьют. И ни мира, ни порядка не будет. Ребята, начинайте копить наличные на черный день, он скоро наступит.

Зрительские отклики на седьмом канале.

ВЕДУЩИЙ: Наш телеканал сознает, что обязан предоставлять эфирное время зрителям, не согласным с нашей редакционной политикой. И вот сейчас в эфире доктор Стивен Долбо, психолог-клиницист. Он будет говорить как частное лицо.

ДР. ДОЛБО: Благодарю вас. Эти черти с седьмого канала издеваются, что ли, над нами? А? Что за фуфел они пытаются нам втирать? Вы слышали, какую пургу они гнали на прошлой неделе насчет бюджета? Боже ты мой! Я ушам не верил! Да они нас за недоумков держат!

И ведь с таким самодовольством все это творят, будто лучше нашего знают, что для нас хорошо, а что плохо, будто мы сами вообще думать не способны. Меня достали эти засранцы. А вас? А? В жопу их. Что они из себя корчат, в этих гребаных костюмчиках и пижонских очечках?!!

А знаете, кстати, сколько я пробивался к ним в эфир? Три, блядь, года! Я три года назад начал просить, чтобы мне дали выступить! А они все трындели: «Ну, мы не уверены, что у вас достаточно крепкая психика, чтобы выступать в эфире». А я отвечал: «Крепкая? Да вы, мать вашу, с дуба рухнули? Не слабее, чем у любого другого хуеплета!» Я им сказал: «А ну, нагнитесь, я вам покажу кое-что крепкое!».

Хорошо, что до них, в конце концов, дошла моя логика, и вот я здесь. Но знаете, что эти подонки, оказывается, могут сделать? Оказывается, они могут в любой момент отключить тебя от эфира. Например, если им не понравится, что ты говоришь, они могут взять и на хер прерва…

ВЕДУЩИЙ: Это был Стивен Долбо, психолог-клиницист. Завтра вечером включайте седьмой канал и смотрите очередное зрительское выступление: школьный учитель Говард Арманьяк будет рассуждать на тему «Че за гонево насчет не ездить пьяным?» Далее на неделе не пропустите мэра Космо Дреллинга, который поднимет другой важный вопрос: «Что уж такого плохого в рабовладении?» Благодарю вас, леди и джентльмены. А мы сейчас переходим в студию, где уже началось шоу «Богатые тоже сосут».

Вечером не забудьте посмотреть «ДоктораДжима»: сегодня он будет удалять бородавку лесбиянке.

Родственников — поганой метлой из телевизора!

Я всегда радуюсь, когда где-нибудь в далекой стране освобождают группу американских заложников и те возвращаются в Штаты к своим семьям. Я радуюсь не потому, что так уж переживаю за этих людей, а потому, что меня уже тошнит, когда я слышу про них из телевизора и вижу там рожи их близких. Господи, как же я устал от этих родственников, причитавших на всех телеканалах в 1970-е, во время канители с заложниками в Иране (Во время исламской революции 1979 г. новые власти Ирана захватили 66 американских граждан и удерживали их с 4 ноября 1979 г. по 20 января 1981 г).. «Мой муж в заложниках! Правительство не делает того, что должно!».

Эй, леди, если не хотите иметь мужа-заложника, то прежде всего велите ему не совать нос в Иран и подобные страны. Все же очень просто: чтобы это понять, не нужно быть физиком-теоретиком. Не будешь лезть в такие места — с огромной вероятностью не попадешь в заложники.

А еще репортеры все время говорят: «Ни в чем не повинные американцы…» Бросьте. Не бывает ни в чем не повинных американцев. Едва оказавшись дома, бывшие заложники тут же, один за другим, начинают писать книги, и нам приходится всю эту эпопею выносить заново: они сидят в каждом ток-шоу, опять и опять изблевывая все ту же нудную тягомотину.

И вот еще семьи, на которые мне начхать, — семьи астронавтов. Кого могут интересовать эти люди? Жены и дети астронавтов. Это не герои для новостей — не тащите их на телевидение. Мне вот и на самих-то астронавтов наплевать. Роботы, способные не испражняться годами и транжирящие в космосе наши денежки. И — намеренно — рассеивающие нашу мерзкую, извращенную ДНК за пределами земной биосферы.

Я так скажу: заразу нужно изолировать. Господи! Мы что, мало напакостили на этой планете? Теперь хотим полететь на другие и загадить своим мусором и нечистотами всю Вселенную? Какие же мы конченые козлы. Спасибо за внимание.

Скажи, куда ушли те времена? Диалог.

КЕВИН: Многое, брат, поменялось за двадцать лет.

РЭЙ: Уж это да.

КЕВИН: А Нотон жив?

РЭЙ: Фрэнки?

КЕВИН: Нет, Джимми.

РЭЙ: Помер. А Фрэнки помер на его похоронах. Оба померли.

КЕВИН: А Бобби? Что с ним?

РЭЙ: Тоже помер. Много народу перемерло.

КЕВИН: А как звали другого Нотонова парнишку? Томми? Тоже помер?

РЭЙ: Не. Томми не помер.

КЕВИН: Слава богу.

РЭЙ: Томми помирает.

КЕВИН: Госсссспди! Мать, поди, с ума сходит от горя.

РЭЙ: А ее убило, когда бойлер взорвался. В клочья разнесло.

КЕВИН: Госсссспди! А я все вспоминаю дом, где они жили. Такой уютный, как игрушечка, ставни зеленые.

РЭЙ: В него молния попала, лет пятнадцать назад. Дотла сгорел. Собаки погибли.

КЕВИН: Госсссспди! Жалко-то как. Помню, Нотонам еще нравилось, что дом рядом с церковью.

РЭЙ: Церковью Богоматери, спасающей от Вечных мук?

КЕВИН: Ну.

РЭЙ: Той церкви уж нету. В прошлом году снесли. Аккурат в Страстную пятницу.

КЕВИН: А куда тамошние детишки теперь ходят в школу?

РЭЙ: Детишек там мало — не всех поубивал маньяк из бакалейной лавки.

КЕВИН: Дориановой?

РЭЙ: Не, Бэбингтоновой.

КЕВИН: А мне нравилась Дорианова лавка. У них всегда хорошие были продукты.

РЭЙ: Та рухнула десять лет тому назад; девятнадцать человек убило. Всей семье Халлоранов оторвало головы у мясного прилавка.

КЕВИН: Гос-спо... Времена-то и впрямь изменились.

РЭЙ: Ну, жизнь не стоит на месте.

Реальный реализм для реалистов.

ПЕЙ ДО ДНА

По-моему, предупреждающие наклейки на бутылках с бухлом какие-то вялые. Надо поживее. Вот, например, что бы я предложил:

«Алкоголь превратит тебя в такого же мудилу, как твой папаша».

«Алкоголь заметно увеличивает вероятность, что ты убьешь сожительницу».

«Если упорно пить, рано или поздно выблюешь собственный желудок».

«Потребляя этот продукт, ты можешь однажды очнуться в Марокко, с ковбойской шляпой на голове, целуясь взасос с торговцем автомобильными двигателями».

«Мужчинам: роясь в карманах после ночи, проведенной за употреблением этого напитка, вы можете найти там человеческий палец, пачку турецких денег и фотографию освободившегося уголовника по кличке Псятина в голом виде. На фотографии будет надпись: “Дэйву, моей новой старушке”».

«Женщинам: После энной дозы такого напитка вы проведете остаток дней, воспитывая детишек-заморышей в ржавом трейлере с мужчиной, который все время спит. Просыпается только для того, чтобы вас насиловать».

ПОКОЙСЯ С МИРОМ

Газетные некрологи тоже могли бы быть ближе к жизни. Вы же видели, какое вранье там печатают? «Возлюбленный муж Кэтлин, заботливый и почитаемый отец Томаса, любящий брат Эдварда»? Туфта. Давайте по-честному:

«Райан, Джеймс Д., ревнивый и глумливый муж Кейт, распутный и похотливый отец Морин; грубый и хитрый отец Мэттью; жестокий, завистливый и коварный брат Томаса, умер вчера, к огромному облегчению семьи. Да горит он целую вечность в самых жутких закоулках глубочайшего провала самого жаркого места ада. Ура, он ушел из нашей жизни.

Отпевание состоится в церкви Святых Кровоточащих Язв, похороны — на кладбище Тернового венца. Цветов не нужно: семья покойного принимает прямые пожертвования наличными, чтобы отпраздновать долгожданное событие».

ПРЕКЛОНИВ КОЛЕНО

Идею можно расширить. Глядишь, вдохновим и молодых мужчин на правильные предложения руки и сердца: «Милая, выходи за меня. Я понимаю, что прошу тебя подписаться на жизнь с конченым лохом — у меня нет ни состояния, ни заработков, — но, может быть — дослушай! — нам посчастливится найти дешевую убитую квартирку в плохом районе и нарожать детей больше, чем нам по силам будет выкормить. Может, нам повезет, и, несмотря на нашу генетику, не все они родятся хилыми уродцами. Со временем я смогу найти тупую низкооплачиваемую и бесперспективную работу, и ты сможешь тогда сидеть дома, пялиться в телик и толстеть.

А если случится что плохое — скажем, меня парализует, а тебя изнасилуют мексиканские матросы, и ты тронешься умом и станешь беспрерывно плакать, — мы всегда можем поселиться с моими стариками. Они любят детей, а курс психотерапии у них уже почти закончился. И я заметил, что в папины «кризисы» ломается уже не так много вещей, как раньше. Что скажешь, милая? Попробуем? Может, второй анализ на ВИЧ у нас окажется отрицательным…».

Посадка без очереди: детки.

С вашего позволения, я освежу тему, уже начатую где-то в этой книге. Я хочу кое-что сказать про посадку в самолет в обход очереди. Там меня бесит не только потакание «инвалидам», хотя хватило бы и того. Нет! Едва разнообразные увечные, хромцы и мошенники в колясках бессовестно пройдут вперед всех в самолет, наглецы из авиакомпании тут же пускают пассажиров с детишками. И снова за счет остальных. Я такой политики не понимаю.

С какой стати человек получает право идти без очереди только потому, что у него есть дети? Что в этом особенного? В конце концов, многие детишки появились на свет случайно; люди обзавелись ими лишь по невезению. И что, мы это должны поощрять? По-моему, если вы занимаетесь сексом без презерватива, это не дает вам оснований претендовать на особое отношение со стороны авиакомпаний.

И кстати, подобно тем фокусникам с костылями и палками, о которых я писал, некоторые пары, я уверен, берут с собой детей только затем, чтобы поскорее влезть в самолет. Ну а зачем еще путешествовать с детьми? Для удовольствия? Вряд ли.

И даже — и ничего я не преувеличиваю! — не сомневаюсь, что есть такие пары, которые и поженились-то и детей родили лишь затем, чтобы садиться в самолет без очереди. Понимаю, вам трудно в это поверить, но это холодные, расчетливые, преуспевающие яппи, родившиеся в годы бэби-бума; люди без лишних сантиментов, считающие детей не более чем полезным инструментом и предметом потребления.

— Дорогая, давай заведем ребенка — будем без очереди садиться в самолет.

— Чудная идея, Скотт! Начинай составлять список хороших детских садов, а я пока схожу за лубрикантом.

Поверьте мне, такое происходит чаще, чем вы думаете.

И вот во время этого посадочного унижения, после того как увечных и калек благополучно пристегнули к креслам, ребята из авиакомпании объявляют нам, что теперь они «приглашают на посадку пассажиров, путешествующих с маленькими детьми». Ну ладно, пусть так, но а как насчет больших детей? Что если у вашего полугодовалого сына переизбыток гормона роста? Как у тех трехметровых младенцев с огромными бошками, которых показывают в National Enquirer (американский таблоид, специализирующийся на дешевых сенсациях). Вообще, с таким малышом лучше регистрироваться на рейс при въезде в аэропорт, правда? Ему, пожалуй, и удобнее будет в багажном отделении. Там темно, и, мне кажется, это ему привычнее (На многие авиарейсы в США пассажир может зарегистрироваться прямо на въезде в аэропорт и там же, не входя в здание аэропорта, сдать багаж.).

Но я отвлекся. Простите мне мою слабость к красочным отступлениям. Вернемся к настоящей проблеме: пассажиры с детьми в самолете. Вот как ее нужно решать. Нужно объявить:

«Леди и джентльмены, прослушайте сообщение. Мы хотели бы обратиться к тем из вас, кто сегодня и вообще по жизни отягощен прожорливыми и надоедливыми спиногрызами. Мы вам сочувствуем, но раз уж вы решили тащить их с собой в Питтсбург, нам придется минимизировать неудобства, которые они здесь нам всем создают. Сейчас мы сделаем следующее.

Вы пройдете в самолет последними — если там останется место. Сначала мы пропустим на посадку взрослых, дадим им время удобно устроиться, спокойно вздохнуть и пропустить рюмку-другую. Возможно, вам придется дожидаться здесь час или больше. Потом вас с детьми быстро проводят в самолет и разместят в специальной изолированной и шумонепроницаемой зоне в хвосте. Там будут только стоячие места. Ради вашей безопасности вас свяжут вместе и пристегнут к стенам ремнями и петлями.

Скорее всего, еды для вас не останется, но детям дадут порыться в тележках с объедками. За исключением этого обеда, стюарды к вам не заглянут, а вам нужно будет следить, чтобы дети не шалили и не шумели.

А теперь мы просим вас собрать вокруг себя ваших драгоценных чад и по свистку живо и ловко загрузиться с ними в самолет, да следить, чтобы они не раскрывали ртов и не заглядывали в лица взрослым пассажирам. Благодарим вас за то, что вы летаете “Разумными авиалиниями”».

Дорожные происшествия.

НЕ ТОРМОЗИ

Я не часто рассказываю истории из собственной жизни — это не мой стиль. Но вот недавно со мной произошел случай на дороге, которым я с вами хочу поделиться. Однако прежде я должен вам сообщить кое-что о себе: езжу я довольно беспечно, часто рискую; за машиной не слежу и кладу на правила дорожного движения. И вот из-за этого всего я постоянно попадаю в дорожные, как их называют всякие мозгоклюи, происшествия.

Верите или нет, на той неделе я переехал овцу.

А может, это был некрупный человек в овечьей шубе. Я не стал тормозить и поэтому точно не знаю. Это еще одно мое правило: никогда не останавливаться, если попал в дорожное происшествие. Вы вот останавливаетесь? Нет. Это невозможно. У кого есть на это время? Только не у меня.

Если я кого-то собью или перееду, я рулю дальше! Особенно, если есть пострадавшие. Не желаю возиться с чужими болячками. Я не врач, у меня нет медицинской подготовки; я просто обычный парень с улицы, выехал немного поразвлечься.

Не могу же я останавливаться из-за всякого.

Послушайте, чуваки. Давайте включать логику. Если ты остановишься на месте происшествия, все, что от этого выйдет, — лишняя суматоха. Людям, которых ты переезжаешь, и так хватает забот, незачем лезть и усугублять ситуацию. Подумай сам — люди только что попали в серьезное дорожное происшествие! И чего им совсем не нужно, так это чтобы ты остановился, вылез из машины, подошел и начал донимать их дурацким вопросом:

«Вы не пострадали?».

Естественно, они пострадали. Смотри, сколько крови! Ты только что сшиб их полуторатонной железной махиной — еще бы им не пострадать. Оставь людей в покое. Мало ты уже натворил? Хоть раз в жизни поступи как приличный человек — не вмешивайся.

Взгляните на ситуацию вот в каком ракурсе: прежде всего, это не ваше дело — ведь все случилось снаружи вашей машины. С юридической точки зрения эти люди, когда вы их переезжали, даже не находились на вашей территории. Они шли по улице, это земля принадлежит городу. И вы ни за что не отвечаете! Если кому-то что-то не понравится, пусть судятся с мэром.

И потом, это все уже позади; ведь это случилось там, за вашей спиной. Ради всего святого, прекратите жить прошлым. Не грузитесь, считайте, что вам повезло, радуйтесь, что не вы там лежите. А между прочим, у вас, наверное, приличная вмятина на радиаторе. Так что будьте довольны, вы еще легко отделались.

И вот еще одна, по-настоящему веская причина не останавливаться. Если вы остановитесь, то рано или поздно появится полиция. Оно вам надо? Потратить впустую еще больше времени, торчать там с этими болванами в погонах, бумажки заполнять, отвечать на шквал тупых вопросов… врать представителям власти?

И вот еще что: ведь кто-нибудь кроме вас видел, что произошло? Разумеется, те люди, которых вы переехали, в последний момент что-то да заметили. Ну вот пусть они и рассказывают полиции, как все было. Они точно смотрели с более выгодного ракурса.

Какой смысл фиксировать два противоречащих друг другу рассказа об одном и том же тупом дорожном происшествии. Все и без того погано: одни люди погибли, другие лишились близких, пора двигать! Вы и так уже, скорее всего, опоздаете к обеду.

ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ПРАВИЛА.

Но вот еще что. Есть и другая сторона. Помогать сбитому пешеходу своим невмешательством — это одно, тут говорит моя любовь к ближнему: люди должны полагаться на собственные силы, и я стремлюсь делать для этого, что могу. Но мне бывает трудно проехать мимо славной аварии с пожаром, потому что потешить себя тоже хочется, и этой стороне своей личности следует иногда давать поблажку.

Поэтому если я в хороший денек, едучи, вдруг замечаю дорожное происшествие — в котором не замешан сам, — то я тут же останавливаюсь хорошенько рассмотреть, что случилось. Люблю такое. Если там жертвы и пострадавшие, то мне охота глянуть! Я Любопытный Джордж.

Полиции это, конечно, не нравится. Они говорят, что зеваки мешают движению. А я им говорю: «Причем тут зеваки? Дайте мне посмотреть». Моя философия такая: некуда спешить до такой степени, чтобы не остановиться и не полюбоваться чужими страданиями. Я всегда не прочь немного поразвлечься. А дорожные происшествия для меня — один из видов развлечения.

Хотите опишу аварию моей мечты? Чтобы поезд снес два автобуса и грузовик с цыплятами прямо перед блошиным рынком. Вот это занятно! Представляю старинное бра, торчащее из задницы клоуна. Если у меня будет время тормознуть, думаю, мне там будет, над чем посмеяться.

Если же я не могу толком рассмотреть, что стряслось — сложно подобраться поближе — то я не стесняюсь попросить копов поднести трупы поближе к моей машине.

«Прошу прощения, инспектор. Не могли бы ваши ребята чуток подтащить того переломанного парня, поближе к машине, а? Моя жена никогда не видела, чтобы человека так расплющило. Гляди, крошка! Это его яички висят на зеркале заднего вида. Благодарю вас, инспектор, это все, можете бросить его обратно в кучу. Мы, пожалуй, поедем».

И мы пускаемся дальше по шоссе, всегда готовые к приятным сюрпризам. Вдруг автопоезд с трупами взорвется перед толпой фанатов «Звездного пути» (Star Trek — популярная серия научно-фантастических фильмов и сериалов). Мечтать и надеяться никому не заказано.

Крик о помощи.

Дорогой друг,

Нам сообщили Ваше имя, потому что, как выяснилось, несмотря на трудности, с которыми сейчас столкнулась американская экономика, у Вас могло остаться несколько долларов, сунутых в укромное место на всякий пожарный случай. Что ж, случай настал. Мы надеемся, Вы сочувствуете нашим трудам и выразите это сочувствие в полной мере.

Если говорить без обиняков, мы собираем средства в пользу богатых и влиятельных. Этим взыскательным людям по-прежнему требуется очень много денег, притом что в большинстве своем они слишком заняты, чтобы обращаться к Вам напрямую. Мы помогаем им в этом.

Богатым и влиятельным нужна Ваша финансовая помощь, чтобы стать еще богаче и влиятельнее и еще ловчее вмешиваться в жизнь страны и, конечно, в Вашу. Помните, этих людей мало, и поэтому они недостаточно представлены в наших органах власти. Вследствие этого они страдают от недостатка влияния и разделяют печальную судьбу многих меньшинств: на них плюет то самое правительство, которому они помогли прийти к власти. Именно поэтому они решили объединиться, чтобы успешнее продвигать свои идеи и, главное, усилить влияние на действующих представителей власти. Но для этого понадобится Ваша помощь. Нужны деньги.

На первом этапе Ваши деньги пойдут на самое необходимое: канцелярские принадлежности, обслуживание офисов, почтовые расходы, телефон и аренду (обеспечительный платеж за первый и последний месяц). Богатым и влиятельным нужно обустроить себе главную контору, чтобы они могли начать по-настоящему привлекать средства себе на нормальную жизнь. Но и когда финансовые потоки станут сильными и широкими, это не будет означать, что дело сделано. Вовсе нет.

Когда все колесики закрутятся, как надо, потребность в Ваших деньгах станет постоянной и, возможно, будет расти: богатым и влиятельным все время нужны дорогая одежда, импортные автомобили, изящные украшения, гастрономические изыски и экзотические домашние животные. Здесь Ваши доллары реально помогут: они пойдут на поддержание того образа жизни, который не просто привычен богатым и влиятельным, но и предписан им.

Помимо значительных бытовых расходов, конечно, много тратить придется на то, чтобы убеждать и вдохновлять новых политиков и госслужащих, у которых ведь тоже есть свои финансовые обязательства. Большинство из этих преданных слуг народа недополучают за свои труды, так что им приходится искать способы компенсировать неполученный доход, не отрывая время от основной работы. Ваши деньги, всосанные богатыми и влиятельными, пройдя длинный путь, помогут политикам выйти из финансовых затруднений. А Вы получите моральное удовлетворение, зная, что помогли воплотить в жизнь бескорыстные замыслы богатых и влиятельных, старающихся сделать нашу страну лучше.

Можем ли мы рассчитывать на Вас? Поможете ли Вы нам? Чтобы с гордостью сказать, что подставили плечо богатым и влиятельным в тот момент, когда им это было по-настоящему нужно? Решайте. Сделайте это ради себя и своих детей. Сядьте и выпишите чек на солидную сумму, может быть, даже большую, чем Вы можете внести. Выпишите его на имя Фонда богатых и влиятельных. Участие в общем деле принесет Вам удовлетворение. И Вы будете твердо знать: какие бы трудности у Вас ни возникли, богатые и влиятельные всегда помогут.

Искренне Ваш, Истербрук Уинслоу Офшор.

P. S. Оплаченный чек — вот Ваша гарантия.

Боб Звонофил.

Боб набирает номер.

ДОН: Алло?

БОБ: Привет, это Дон?

ДОН: Да.

БОБ: Привет, Дон, это Боб.

ДОН: О. Привет, Боб.

БОБ: Привет. Ну, пожалуй, не буду тебя больше задерживать. Пока.

ДОН: Хорошо. Пока.

Боб снова набирает номер.

КАРЛ: Алло?

БОБ: Привет, это Карл?

КАРЛ: Да.

БОБ: Это Боб.

КАРЛ: О. Привет, Боб.

БОБ: Привет. Ладно, ты, наверное, занятой парень. Не буду задерживать. Пока.

КАРЛ: Пока.

Боб снова набирает номер.

ТОМ: Алло?

БОБ: Алло, Том? ТОМ: Да. Кто это?

БОБ: Боб.

ТОМ: Привет, Боб. Как дела?

БОБ: Потихоньку, а у тебя?

ТОМ: Все по-прежнему, все по-прежнему.

БОБ: Отлично. Ладно, мне пора. Надо куче народу позвонить.

ТОМ: Ладно. Пока.

Боб открывает записную книжку и составляет список тех, с кем он еще хочет связаться. У него звонит телефон.

БОБ: Алло?

Голос в трубке: Привет, это Боб?

БОБ: Да.

Голос в трубке: Это Стив.

БОБ: О, привет, Стив. Как дела?

СТИВ: Ну, я поэтому и звоню.

БОБ: Ну?

СТИВ: Да. У меня все в порядке. И я подумал: дам тебе об этом знать, сэкономлю тебе один звонок.

БОБ: Что ж, весьма предусмотрительно. Спасибо.

СТИВ: Да не за что. Ну ладно, тогда у меня все. Думаю, созвонимся завтра.

БОБ: Договорились. Пока.

СТИВ: Пока.

Боб вычеркивает имя Стива из списка и снова тянется к трубке. Еще так много нужно сделать.

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ.

 Знайте, детишки, Мистер Полисмен ваш друг. Всегда слушайтесь его. Мистер Полисмен хочет вам помочь, но и вы должны помогать Мистеру Полисмену. Помните, если вы не будете слушаться, Мистер Полисмен забьет вас до смерти. Особенно если вы цветные.

 Я не из тех людей, которые думают, будто в жизни можно получить все, но мне определенно кажется, что упорным трудом и обманом я смогу получить больше, чем мне положено.

 Знаете, что было бы весело? Родить комплект близнецов, одного назвать Дамбо, второго Гуффи (герои популярных диснеевских мультфильмов; в нарицательном смысле оба слова переводятся как «дурачок, олух») и посмотреть, как будут формироваться их личности. Ничуть не сомневаюсь, им понравится каждый день ходить в школу.

 Хочу заметить, что в XX веке белая, богобоязненная и преимущественно христианская Европа произвела Ленина, Сталина, Франко, Гитлера и Муссолини.

 В следующий раз в лифте попробуйте громко высморкаться в ладонь и спросить, нет ли у кого влажной салфетки. Или высморкайтесь в платок, расправьте его, поглядите в него и со словами «Ого! Поглядите-ка, какое все желтозеленое!» покажите остальным. Уверяю вас, еще несколько этажей — и вы едете в лифте один.

 Ни разу не видел бродягу с бутылкой «гейтурейда» ( Gatorade — негазированный напиток-энергетик компании Pepsi).

 Одно из замечательных преимуществ старости — можно снимать с себя любые социальные обязательства, просто заявляя, что ты устал.

 Знаете, кто вызывает у меня восхищение? Наемный убийца-католик, что всякий раз крестится, перед тем как задушить человека.

 Я заметил, что иудеи иногда прицепляют ермолку к волосам маленькой скрепкой. Но ведь это задача Бога? То есть ты свою часть работы выполнил, надев кипу. А уж о том, чтобы она держалась на голове, должен заботиться Бог. Иначе, почему бы иудеям просто не носить кипы нормального размера, которые крепче садятся на макушку? Может, с резинкой под подбородком. Кстати, я знаю одного хипхоппера-иудея, который носит ермолку задом наперед. Заметить это трудно, но, на мой вкус, смотрится круто.

 Предположим, ты хочешь трахнуть женщину, у которой десять личностей, и девять из них согласны, но десятая не хочет и сопротивляется. Это все равно будет изнасилование?

 — Как мы здесь оказались? — А кто сказал, что мы здесь?

 Из-за коровьего бешенства теперь определенные части коровьей туши не будут пускать в гамбургеры, в том числе череп. Не знаю, как вы, ребята, но для меня хороший гамбургер невообразим без хотя бы крошечки коровьего черепа в нем.

 Вчера, глядя в зеркало, я понял, что с тех пор, как мне было двадцать, почти не изменился. Единственная разница: выгляжу намного старше.

 Памятка от пожарной службы: загоревшийся на плите жир можно быстро и безопасно погасить, залив смесью бензина и газа для зажигалок. Резко выплесните смесь и отскочите подальше.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: ежегодно в США больше детей страдает от извращенцев, чем от скобок на зубах.

 Хотелось бы мне знать, каков процент самоубийц среди людей, которые звонили психологам на радио и делали, что им там советовали.

 Я ни о чем в жизни не жалею. Хотя, конечно, немного жаль, что мне не пришлось, нарядившись в смокинг, до смерти забить человека.

 На экране моего компьютера, когда я задаю команду, которую он не хочет исполнять, появляется такое вот окно: «Не буду, иди в жопу».

 Почему «из пушки по воробьям»? По-моему, тут перепутаны числа. Гораздо уместнее сказать «Из пушек по воробью».

 Недавно я видел незабываемое зрелище: затмение Земли. Но поскольку это было затмение Земли, смотреть было не на что. Поэтому я стал смотреть на землю. И пока я смотрел, земля стала очень темной. Но из-за того, что мы находимся слишком близко к поверхности Земли, тьма была краткой. Запомните, дети: никогда не смотрите прямо на затмение, лучше найдите того, кто вам о нем расскажет.

 Национальная оружейная ассоциация напоминает своим членам: не стреляйте из оружия в собственное тело. Если, конечно, вы не хотите причинить себе серьезные повреждения.

 Я думаю, в Зале славы рок-н-ролла (музей в США, посвященный знаменитым исполнителям рок-н-ролла, музыкантам, продюсерам и другим замечательным участникам рок-движения) к экспозициям, по священным рок-звездам, нужно добавить информацию о том, сколько денег каждый из них тратил на наркотики, по годам. Еще неплохая идея указывать, какие наркотики музыкант принимал, записывая ту или иную песню или пластинку. Ну, просто чтобы мы все знали.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в 1733 г. в русской армии к солдатам, затосковавшим по дому, применяли такой метод: при первых же признаках тоски солдата зарывали в землю живьем. Вот славно. Мне нравится, когда искореняют самую суть проблемы.

 Есть ли у вас совершенно исправные, но ненужные вам вещи? Присылайте их в компанию «Злая воля»: наши абсолютно здоровые и сильные сотрудники получают жалованье за то, что ломают вещи, делая их бесполезными. Звоните в «Злую волю». Помогите тем, кому и так хорошо.

 Мне по душе все, что выводит большинство из равновесия.

 Что касается братьев Менендесов (Джозеф и Эрик Менендесы — братья, осужденные в 1989 г. за убийство собственных родителей), то я думаю вот как: очень редко два брата договариваются убить родителей, если те того не заслуживают.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: появился кошачий корм специально для кошек, которые не выходят из дома. «Комнатная еда для комнатных кошек». Тем временем у некоторых людей — не сомневаюсь, вам это известно — вообще нет никакой еды.

 В электронной почте самое плохое то, что собеседника нельзя прервать. Приходится прочесть письмо до конца и написать ответное, с перечислением всех ошибок и ложных ссылок адресата. Это бесит и отнимает время. Боже, благослови телефонные звонки.

 Не понимаю, как у взрослого мужика может быть прозвище Лохматый, и чтобы он позволял себя так называть. Интересно, эти ребята и представляются так? «Привет, я Лохматый»? Если бы ко мне кто-нибудь с этим подошел, я бы ответил: «Ну, по-моему, вы недавно причесывались».

 Если вы проголосуете один раз, то вы образцовый гражданин. Но если вы решите выразить свою волю повторно — вам грозит четыре года тюрьмы.

 В нашей стране алкоголизм практически никто не рассматривает как медицинскую проблему, его считают скорее проблемой дорожно-правовой.

 В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены — это вопрос везения.

 Такое ощущение, что фокстрот танцевать уже вряд ли когда-нибудь придется.

 Не понимаю людей, которые желают другим «счастливо доехать». Лично я никогда так никому не говорю. Потому что если после такого пожелания они погибнут в аварии, мне будет по-настоящему неуютно.

 Если бы я отвечал за реорганизацию спецслужб внутренней безопасности, я бы разделил весь круг задач между двумя конторами: Что-это-ебнуло-бюро и Что-бля-теперьделать-управлением.

Только для чтения.

А вы не устали от словесного поноса, который несет Лора Буш про то, что дети должны читать, надо учить их читать или читать детям про учебу или что там она еще несет? Что за проблемы у этого Буша с женским полом? Его мамаша Барбара — мерзкая седая корова — гнала ту же пургу. А нужно не приучать детей к чтению, а приучать их сомневаться в прочитанном. Содержание чтения гораздо важнее сидения рядом с матерью и ползания глазами по тексту. Кстати, как я заметил, у самой Барбары научить ребенка читать не получилось.

Эвфемизмы:

Политические группировки.

Языковыми манипуляциями в политике занимаются не только известные мерзавцы-политики. Множество слов-уродцев производят люди, считающие себя добродетельными и полезными, — политически активные. Активисты, чью противоположность можно бы назвать «пассивистами». Но не путать последних с пацифистами, которые, как правило, тоже активисты.

ДА ПОМОЖЕТ НАМ БОГ

Давайте начнем с выражения «связанный с верой», которое святоши из числа правых выбрали для замены слова «религиозный» в политических речах. Иначе говоря, они решили, что у религии неподходящее имя. Как я догадываюсь, они предполагали, что слушатели будут вспоминать о религиозных фанатиках, а вот о фанатиках, связанных с верой, вроде еще не слыхали.

И, кстати, хотя никто из бушевских религиозных фанатиков никогда этого не признает, разрушение Всемирного торгового центра было предприятием, связанным с верой. С мусульманской, фундаменталистской верой. Да, это вера не наша, но ведь мы тут все за разнообразие?

Это словечко — еще один способ, придуманный в администрации Буша для того, чтобы обходить Конституцию. Там понимали, что американцы никогда не одобрят предлагаемые правительством религиозные инициативы. Другое дело — связанные с верой. Ну что такого?

«Связанный с верой» — это явная попытка протащить религию, пока люди ни о чем не подозревают: именно таким способом она всегда и протаскивается. Людей лишают выбора, а «выбор» — это еще одно слово, которое политикам очень помогает фокусничать с языком.

ВЫБИРАЙ СТОРОНУ.

Выбор, сделанный школой, или — в более утонченной версии — выбор, сделанный родителями, — кодовые фразы, маскирующие планы правых финансировать религиозное образование из государственной казны. Заслышав фразу «рекомендовано к изучению», знайте: рядом клерикальные экстремисты. И помните: есть и хитроумное последствие этих «рекомендаций» — социальные стипендии.

Обсуждая слово «выбор», невозможно обойти стороной язык, рожденный в борьбе против абортов. Когда эти баталии только начинались, религиозные фанатики, понимая, что в сло ве «антиабортный» многовато отрицания и маловато эмоционального заряда, решили объявить, что выступают «за жизнь». Под этим ярлыком они не только выглядели благородно, он давал еще одно преимущество — намекал на то, что те, кто по другую сторону, — против жизни, то есть за смерть. А еще «жизненцы» придумали миленькую фразу, которая сразу обдает адресата теплом: за семью.

Либералам ярлыки «против жизни» и «за смерть», само собой, решительно не нравились, при этом они понимали, что «за аборты» — тоже далеко не лучший вариант и в итоге остановились на лозунге «За свободу выбора». На этом закончилась игра в имена, давшая миру ныне всем известное противостояние: жизненцы против выбористов (В русском языке для названия этих партий используются английские заимствования: «пролайфисты» и «прочойсисты»). Самое интересное, что слова «жизнь» и «выбор» даже не антонимы. Но вот они сказочным образом прогуливаются под ручку.

Между тем, пока враждующие партии занимались лингвистическим пинг-понгом, тысячи абортариев благодаря очередному трюку либеральной магии стали непостижимым образом превращаться в центры планирования семьи.

И кстати об этих заведениях. По-моему, либералам давно пора внести ясность в слишком эмоциональное определение «аборты в подворотне». «Мы не желаем возвращаться к временам, когда аборты делали в подворотне». Полно вам. Это слишком образно. Ну много ли абортов действительно делалось в подворотне? Ладно, в таких помещениях, куда заходили через подворотню? Когда я был молодым, задолго до Роу и Уэйда (Знаменитое судебное разбирательство «Роу против Уэйда» закончилось узакониванием абортов в США (1973 г.), все аборты, которые я оплачивал, делались в больнице в нормальном медицинском кабинете. Мы входили с парадного крыльца и поднимались на лифте. Все трое. Когда мы спускались, лифт, конечно, вез уже меньший груз.

ПУЗОЖИТЕЛИ?

Теперь возьмем такой аргумент: зародыш — это нерожденный ребенок. Забавно просто, не трогая ничьих личных переживаний, распутать смысл этой формулы. Я рассуждаю так: что бы оно ни было, до рождения — это не ребенок. Ребенок — это тот, кто уже родился: именно факт рождения и делает его ребенком. Зародыш не ребенок. Он еще не родился на свет, потому и зовется зародышем. Если хотите, можете звать его нерожденным зародышем (это тавтология), но нерожденным ребенком его назвать нельзя. Потому что — не побоюсь повторить еще раз — чтобы стать ребенком, надо родиться. Запомнили? Да, «нерожденный» звучит эффектно, однако ничего не значит. Это все равно что сказать нерожденный «фольксваген». Какой в этом смысл?

Есть у фанатиков и еще одно название для зародышей. Они говорят: «предрожденные». Ну вот, открывается простор для творчества. Если принять «предрожденных», тогда придется согласиться с тем, что в момент рождения мы моментально переходим из категории «предрожденных» в категорию «пред умерших». Логично, правда? Строго говоря, мы все предпокойники. Хотя, если вдуматься еще глубже, то слово «предумерший», наверное, лучше всего подходит для обозначения мертворожденных младенцев. Рожденный предумерший.

И, знаете, мне кажется, консерваторы только потому хотят, чтобы все детишки рождались, что им нравится сама идея рождения. Не зря же среди них так много тех, кто родился заново. Никак не нарождаются досыта.

ТАРЗАН БЫ ОСКОРБИЛСЯ.

Вот еще одна фигня от либералов, на этот раз — от зеленых: ребята удружили нам с «дождевым лесом». «Спасаем дождевые леса». Их так решили звать, потому что нужно было собирать деньги, а то, что на спасение джунглей никто не даст, зеленые отлично понимали. «Спасем джунгли» не звучит. То же самое с болотами. «Спасем болота!» Не прокатит. И болота стали влажными землями! Это изящнее. Звучит нежно. «Спасем влажные земли».

Шлите денег.

А вот где экологи, на мой взгляд, сильно недоработали, так это со словами «глобальное потепление» и «парниковый эффект». По-моему, это слишком мягкие слова, такие никого не заставят встрепенуться. К тому же «глобальное» — это для американцев слишком всеобъемлюще, не задевает их эгоистичные натуры.

«Глобализация — это ведь та хрень, которая сжирает наши рабочие места?» Словом, «глобальный» не подействует. А уж «потепление» и вовсе милое слово. Кому же не хочется, чтобы стало малость потеплее?

Так же и «парниковый эффект» вряд ли кого-то возбудит. Парник набит зеленью и овощами, там все растет и цветет. Парник — это средоточие жизни. Стало быть, «парниковый эффект» — это штука, дающая жизнь, укрытие, рост. Трудно увязать такое восприятие с бедствием.

Другая промашка с языком у зеленых касается атомной энергетики: расплавление. Они все пугают нас расплавлением ядерных реакторов, но это слово подразумевает что-то забавное, не правда ли? Как сыр на горячем бутерброде или горячий шоколад. «Не хотите жареной картошки с расплавлением?».

Эвфемизмы: политические группировки.

Несколько мыслей в догонку.

Вот еще несколько примеров того, как политические убеждения могут изуродовать язык.

 Консерваторы выступают против контроля над оружием. Либералы понимают, что «контроль» — плохое слово, и заводят речь об «оружейной безопасности». И вот вполне ожидаемый фокус, но описать его как-то не хватает слов: контроль над оружием в стане его противников иногда зовут разоружением жертвы. Обалдеть, правда? Разоружение жертвы! От такого впадаешь в оцепенение. Будто под дулом.

 Либералы говорят: «политика равных возможностей»; консерваторы более циничны: «установленные правительством квоты», «расовые предпочтения» и «ущемления».

 Богатым республиканцам не хочется, чтобы деньги утекали из семьи, поэтому в их партии «налог на наследство» (нейтральное наименование) стали с некоторых пор называть «налогом на имущество» (здесь уже подвох!), а потом и «налогом на смерть» (издевательство).

 Когда либералы говорят о расходах, они употребляют слова инвестиции и финансирование. «Финансировать» значит «тратить деньги». «Мы должны активнее финансировать образование». С другой стороны, когда республиканцам надо поднять налоги, они называют это «подпиткой государственного бюджета».

 Бурение нефти энергетическая мафия теперь зовет «нефтеразведкой». Им нужно, чтобы вместо Mobil и Exxon вы представляли себе Льюиса и Кларка (Мериуэзер Льюис и Уильям Кларк — предводители первой в истории США сухопутной экспедиции к тихоокеанскому побережью Северной Америки (1803—1806 гг.).

 Когда разразился скандал с Enron, люди Буша называли преступления энроновских заправил нарушениями. Они говорили, что нужно провести не расследование, а проверку. Я догадываюсь, что если такое позволят себе чужие, это будет преступление, и его придется расследовать, но если это делают свои — тогда это нарушения, которые дают повод для проверки.

 Либералы говорят о «глобальном потеплении», консерваторы — об «изменениях климата».

 Если надо выставить кого-то темной и подозрительной личностью, то он — иракец, если захочешь его немножко облагородить — американский иракец, а если уж решишь сделать настоящим ангелом — зови американским гражданином иракского происхождения.

 Когда-то в эту страну люди ехали преимущественно из Европы и назывались иммигрантами и беженцами. Когда они начали прибывать из Латинской Америки и с островов Карибского моря, мы начали звать их лицами без американского гражданства. Некоторые из них попадают сюда незаконно. Сочувствующие этой братии местные жители избегают слова «нелегалы», предпочитая «работающие без документов». Или «гастарбайтеры». Бывает, их именуют описательно «новоприбывшими».

 Фразу «режим наибольшего благоприятствования» сочли слишком лестной для Китая и решили вместо этого говорить «нормальные торговые отношения». Кроме названия, разницы между этими двумя режимами нет никакой.

 Фашисты обозначали истребление евреев словами «специальная акция». В официальных отчетах евреев не убивали, их «переселяли», «эвакуировали» или «перемещали». Убитых определяли как «выбывших».

 Арабы в Палестине называют занятые Израилем земли «оккупированными территориями», сам же Израиль предпочитает определение «спорные». Уничтожая палестинских лидеров, израильтяне говорят о «фокусированном вмешательстве», «точечном уничтожении» и «превентивных мерах».

 Однажды иракский диктатор Хусейн назвал заложников, которых захватил, своими гостями.

 Страны, что раньше именовались «государствами-изгоями», теперь считаются «вызывающими озабоченность», так что мы можем вести с ними переговоры, не начиная с порога оскорблять. Впрочем, Северную Корею за плохое поведение понизили из «государств, вызывающих озабоченность», обратно в «страны-изгои». Похожим образом «государства-банкроты» нынче стали «несостоявшимися государствами». Не забыли мы и «слаборазвитым странам» повысить статус — теперь это «развивающиеся страны».

И наконец…

 В Панаме в дни выборов, положивших конец правлению Мануэля Норьеги, орудовали банды убийц и мародеров. Они называли себя «батальонами гордости».

Ну, как оно?

Если вам понравилась моя новая система пожеланий хорошего дня, о которой я рассказывал чуть раньше, то, может быть, заинтересует еще один, такой же новаторский метод, который я применяю в похожей ситуации. Это тоже попытка немного оживить скучный обмен приветствиями, но разница в том, что здесь я работаю не с приветствиями, а с ответными репликами.

Например, если кто-нибудь спрашивает у меня: «Как сам?», я стараюсь отвечать как можно конкретнее. Я не тот человек, чтобы бросить небрежное «Нормально». Я уж постараюсь полно и точно описать свое состояние. И — спасибо моей творческой жилке — тут я могу выбрать один из нескольких вариантов.

Если я не в настроении раскрывать душу, то простое «Более-менее неплохо», как правило, вполне подходит. В принципе, можно не бояться и за «Клево с небольшой натяжкой». Разумеется, если у меня есть хоть крупица сомнения, я, не мудря, пользуюсь своей старой заготовкой, совершенно безопасным «В общем, нормально, смотря, конечно, с кем сравнивать». Хорошо срабатывает, особенно когда я чувствую, что мне в самом деле есть что скрывать.

Если же я не прочь немного подраспахнуть душу, тут в самый раз придется «Шик-блеск, спасибо, что интересуетесь», обладающее дополнительным преимуществом: ты отмечаешь вклад собеседника в разговор.

Если же спрашивает какой-нибудь продвинутый парнишка из нынешних, я тут же выдам передовое и модное «Ничо, все четко»: пусть видит, что я реальный перец, а не какой-нибудь нудный старпер. И, опять же, этим «четко» я сообщаю лишь небольшую часть информации.

ПОЛУЧИ!

Но порой и мне выпадает по-настоящему удачный денек, и тогда меня обуревает беззаботная общительность. В такие дни я плюю на все предосторожности и изливаю чувства вовсю. Вот ни о чем не подозревающий собеседник спрашивает: «Как дела?» Он и не догадывается, что его ждет. И тут я — шарах! — в него с обоих стволов.

Я наклоняюсь поближе и, заглядывая бедняге прямо в глаза, весело и бодро расстреливаю его: «Хорошо, славно, отлично, блестяще, шикарно и превосходно! И, с вашего позволения, ослепительно!» Поверьте, я не одного беспечного вопрошателя отправил в нокдаун таким внезапным залпом положительной энергии.

ПОЖЕЛАНИЯ НА ВЫХОДНЫЕ

И если хотите знать, я готов вообще к любой ситуации. Если мне желают «хороших выходных», я никогда не отвечаю: «И вам». Как знать, вдруг не успеют выходные пройти, а у меня уже возникнут другие планы для этого человека. А к пятнице я, может, захочу, чтоб его убили.

В ТИХОМ ОМУТЕ

Я никогда не говорю: «Счастливого Рождества вам и всем вашим». Мне не нравятся, когда притяжательные местоимения употребляют так вольно. Никогда не знаешь, держит ли твой собеседник рабов. Не хотелось бы поощрять подобное поведение.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ

И кое-что напоследок: иногда я приношу свои обжигающе остроумные реплики и в магазин. Когда в супермаркете в отделе упаковки меня спрашивают: «Бумага или пластик?», я нередко отвечаю: «Жатый шелк» — просто чтобы они там не расслаблялись. «Прокатная сталь» тоже, в общем, неплохой ответ.

С радостью делюсь с вами этими приемами — они помогут сделать наш мир лучше. Надеюсь, вы сумеете разумно ими распорядиться, и позвольте мне на прощанье пожелать вам «восхитительного ближайшего будущего».

Слишком много «спасибо».

ХОЗЯЕВА И ГОСТИ.

Меня подбешивает, что на радио и ТВ, когда ведущий после интервью говорит гостю «Спасибо, что были с нами», тот непременно отвечает: «Спасибо, что пригласили меня». В этом нет необходимости. Тут всего-то и нужно простое «Не за что» или «Рад был поучаствовать». А приглашать людей на интервью и есть задача авторов ток-шоу: они все время ищут, кого бы пригласить. Их не за что благодарить.

То же самое и радиопрограммы по звонкам слушателей. Люди, звонящие туда, непременно говорят: «Спасибо, что приняли мой звонок». Чего ради? Подумайте-ка. Эти шоу и состоят из выслушивания звонков. И ведущие прямо приглашают слушателей звонить. В этом смысл передачи. К чему благодарить кого-то за то, что ему приходится делать по обязанности? Что особенно меня напрягает — люди вправду думают, что должны благодарить. Все это сплошная туфта.

ТЕЛЕФОННЫЕ ОПЕРАТОРЫ

Говоря «туфта», нельзя не вспомнить ту дребедень, которую по указке тунеядцев-менеджеров несут корпоративные телефонистки. Притом мы, конечно, отдаем себе отчет, что телефонистки больше не телефонистки. Они — операторы. Операторы обработки звонков. Или телефонные представители. Слыхал я, как их называли и «координаторами коммуникации», и «специалистами сервисного центра».

Ну, как их ни обзови, эти операторы раньше спрашивали:

«С кем вы хотите поговорить?», а сейчас: «Кому я могу направить ваш звонок?» Не нравится мне это. Неестественно звучит. Еще и с нотами какого-то самодовольства. «Кому я могу направить ваш звонок?» Господи, каждый хочет направлять; простых исполнителей больше не осталось. А когда ты им сообщишь, с кем тебе нужно связаться, они говорят: «Спасибо, мы рады перевести ваш звонок». Как будто вежливо, да? Ни черта. Заурядное лицемерие.

СЛИШКОМ МНОГО ТЕЛЕФОННЫХ «СПАСИБО».

Что касается телефонистов, то у меня есть к ним еще одна претензия, и она возвращает нас к исходной теме: безосновательному злоупотреблению благодарностями. По-моему, в наши дни по телефонным проводам посылается слишком много «спасиб». Спасибо за то, спасибо за это, спасибо за что-нибудь еще. Что бы ты ни сделал — благодарят, если ничего не сделал — благодарят тоже.

Недавно я звонил другу, который остановился в отеле «Мариотт». Жил в «Мариотте». Я звоню ему — в «Мариотт». Я осознанно набрал номер «Мариотта», поскольку рассчитывал найти там своего друга. В отеле взяли трубку. И знаете, что мне сказала телефонистка? Я не шучу. «Спасибо за звонок в отель “Мариотт”». Интересно, а что, она думала, я собирался сделать? Позвонить в “Хаятт”»? Мой друг остановился в «Мариотте». Звонить в «Хаятт» вряд ли имело смысл. Мы все прекрасно знаем, что бы мне там ответили: «Спасибо за звонок в отель “Хаятт”. Благодарят даже за то, что ты делаешь вынужденно. Приходилось вам услышать от телефонистки «Спасибо за звонок оператору»? Мне — да. Кому, она думала, я хотел позвонить? Ночному вахтеру? Председателю правления? Господи! Спасибо, спасибо, спасибо. Это выбешивает.

Однажды в гостинице мне нужно было забрать машину. Разумеется, мне пришлось звонить парковщикам. Возле телефона была пластиковая карточка, там я прочел: «Нажмите 9, чтобы позвонить в службу парковки». Уже собираясь набрать девятку, я вдруг заметил, что прямо на телефоне есть кнопка быстрого набора, рядом с которой нарисована машинка и написано: «Служба парковки». Я нажал эту кнопку. Ту, на которой написано «Служба парковки». И нарисована машина. Мне ответили. Знаете, что я услышал? Точно. «Спасибо за звонок в службу парковки».

Ну, бля! Этот парень как будто не знал, что если постоялец хочет забрать свою машину, то ему нужно звонить в службу парковки! Туда, где стоят машины. И не знал, что дизайнеры гостиничных телефонов изрядно попотели, чтобы облегчить постояльцу процедуру дозвона? Я воспользовался плодами их усилий: позвонил в гараж, нажав одну кнопку. Кнопку с изображением автомобильчика.

Уверяю вас, ребята, если бы я хоть на долю секунды усомнился, что моя машина у них в гараже и решил бы, что она — ну, к примеру — у бармена, я бы позвонил в коктейль-бар. Я бы нажал на кнопку с изображением мартини. Что дало бы, конечно, возможность бармену ответить в трубку: «Спасибо за звонок в коктейль-бар».

И вот что еще мне совсем не нравится: когда я звоню в отель по городской линии, гостиничные телефонисты опять тратят попусту прорву моего времени: «Добрый день. Спасибо вам за звонок в гостиницу “Линкольн-плаза ресорт отель энд конференшнсентер”, меня зовут Таниша, приятного вам дня, кому я могу направить ваш звонок?» И я отвечаю: «Я вам перезвоню. Забыл, с кем мне надо поговорить». А иногда, чтобы пугнуть телефонистку, я всхлипываю и говорю: «Поздно. Он уже умер».

Спасибо, спасибо, спасибо. Ну через край. Бывает, меня благодарит запись. «Спасибо за использование услуг “Ай-ти-эндти”». Да как это может быть? По-моему, благодарность — это личное чувство? А у магнитофонов чувств не бывает, ведь так? Не бывает. Но бывают у меня. И я чувствую, что эту показную гипервежливость надо сворачивать. Спасибо, что дочитали до этого места.

Мысли о взрывающихся головах.

Правда, здорово, если бы умереть можно было только одним способом — от внезапного взрыва головы? Чтобы других причин смерти не существовало? Все умирают одинаково. Рано или поздно без всякого предупреждения голова — бах! — и все. И знаете, что я думаю? Я думаю, люди привыкли бы. Не сомневаюсь, человек любую дрянь научится принимать как должное, если будет считать ее неизбежной.

Представьте компанию мужичков, распевающих песенку: «С днем рождения тебя, с днем рождения тебя, с днем рождения, милый Чарли…» БУМ!! У Чарли взрывается голова. И все свечки задуты, так что это добрый знак. Ребята радостно хлопают в ладоши.

Конечно, иногда это создавало бы и неудобства. «Господи, опять голова? Уже вторая за неделю. А я только забрал костюм из чистки». Но мы бы научились со всем этим управляться.

Вот, скажем, сидите вы с дамочкой в ресторане, официант бубнит про фирменные блюда: «Сегодня у нас маринованные сосочки нетопыря на подложке из пассированных пандовых сфинктеров…» БУМ!! У официанта взрывается голова. Могу спорить, вы и ухом не поведете.

«Зайка, он сказал “сосочки” или “кусочки” нетопыря? Надо позвать другого официанта. И пусть новую сальсу принесут. Эту я есть не буду; он ее держал, когда взорвался. Да и все равно у меня от нетопырей аллергия. Дай-ка я лучше закажу член пингвина, выращенного на свободном выгуле, или лосиные яйца в горшочке. А ты что будешь? Погоди-ка, замри. У тебя на щеке кусочек его брови. Все, убрал. Кстати, зая, какое вино идет к мозгам?».

Мастерский бросок.

Когда по телевизору идут новости из Палестины и арабские юнцы швыряют камни в израильские танки, мне нравится, если там есть левши, потому что у левшей от природы хороший кервболл (Вид броска в бейсболе, когда мяч летит по дуге и слегка подкручивается). На них по-настоящему приятно смотреть. Не могу дождаться, когда большой бейсбол придет на Ближний Восток. Между прочим, я заметил еще, что палестинские мальчишки обычно бросают камни по высокой дуге, а вот ребята-католики в Северной Ирландии — по низкой. Мне и то и другое по душе, лишь бы они попадали в цель. Мальчишки молодцы.

Медицинский центр Бада: заходи, не ссы!

«Привет. Я Бад, президент и главный врач медицинского центра Бада. Заходите к нам. На этих выходных у нас скидки на травмы головы: любое повреждение, какое у вас только случится, от синяка под глазом до пролома в черепе, лечим за доллар пятнадцать в медцентре Бада только в эти выходные. Если кто с кровотечением, тому делаем бесплатную диагностику. Так что если вы больны, травмированы, заразились, поранились, искалечились, перекривились или просто неважно себя чувствуете, идите в медицинский центр Бада: место, куда приходят все больные».

Похороненные заживо в шестьдесят пять.

Правда, круто было бы, если бы людей, доживших до шестидесяти пяти, просто хоронили заживо? Такой закон для всех. Прямо после праздничной вечеринки к тебе приходят, хватают и сбрасывают в яму вместе с кучей твоих ровесников, швыряют туда ваши юбилейные подарки и засыпают землей? Круто, правда? Жаль, что пока такого нет. Было бы зажигательно.

Впрочем рано или поздно что-то подобное появится. А куда деваться. Мы и сейчас-то не можем позаботиться о стариках, а скоро их будет на миллионы больше. Доступная медицинская помощь — палка о двух концах: слишком многие доживают до старости. И что с ними делать? Никто заниматься ими не желает. Дети сдают их в дома престарелых. И даже черти, которые в этих домах служат и должны заботиться о стариках, плевать на них хотели — только издеваются. Никому до стариков нет дела. И я не сомневаюсь, что придет время, когда мы начнем их убивать, прежде чем они превратятся в обузу. Есть в этом, правда, и хороший момент: сэкономим массу денег на пенсиях, и, может быть, эта страна не разорится.

Светлую сторону всегда можно отыскать.

Минута молчания.

Обычай почтить минутой молчания перед матчем память умерших и погибших кажется мне бессмысленным. И неоправданным. Потому что, если вы заметили, этой почести удостаиваются лишь некоторые. Очень избирательно. В общем, я решил: когда настанет время, чтобы каждый умерший на Земле получал свою минуту молчания, тогда и начну участвовать. А до тех пор на меня не рассчитывайте. Это смешно. Поясню.

Представьте, что вы живете в Кливленде и решили сходить на матч «Браунз» (Cleveland Browns — футбольная команда (американский футбол) из г. Кливленда (штат Огайо). Вот вы сидите на стадионе с хот-догом и бутылкой пива, готовитесь насладиться игрой, и тут суровый голос диктора вторгается в ваш праздник и мрачно произносит:

«А теперь, леди и джентльмены, мы просим вас обнажить головы и вместе с нами почтить минутой молчания память сорока трех неприятных, умственно отсталых тучных боливийских учителей танцев, погибших сегодня утром от несчастного случая на американских горках в парке аттракционов под Ла-Пасом. Очевидно, они разом встали на крутом вираже и их выбросило в прохладный свежий ла-пасский утренний эфир. Будучи тяжелее воздуха, они проломили крышу развлекательного павильона и рухнули на компанию клоунов, убив их всех и до неузнаваемости обезобразив их красные носы».

В толпе слышатся смешки. Американский диктор продолжает: «Леди и джентльмены, чтобы вам это не казалось забавным, чтобы вам не захотелось посмеяться, я прошу вас — пожалуйста, — поставьте себя на место осиротевшего боливийца, который мог бы сейчас сидеть рядом с вами. Мысленно поменяйтесь с ним местами. Представьте, что вы приехали в Боливию и пошли на футбольный матч. Представьте, что вы сидите на стадионе с буррито и бутылкой местного пива и готовитесь насладиться игрой, и тут суровый голос боливийского диктора вторгается в ваш праздник и мрачно произносит:

«Сеньоры и сеньориты, мы просим вас снять сомбреро и присоединиться к momento de silencio в память сорока трех умственно отсталых тучных неприятных американских ветеринарных инспекторов, погибших сегодня утром от несчастного случая на колесе обозрения во время карнавала в пригороде Аштабулы, штат Огайо».

Боливийский диктор продолжает: «Очевидно, огромное колесо перестало слушаться оператора и, бешено вращаясь, выбросило несчастных ветеринарных инспекторов в горячий влажный среднезападный эфир. Будучи тяжелее воздуха, они проломили крышу павильона, где проходило шоу уродов, и раздавили мальчика-собаку вместе с его игрушками для грызьбы».

И представьте, что, сидя там в Лап-Пасе и слушая все это, вы видите рядом с собой какого-то боливийского умника, который хихикает и тычет в бок приятеля. Могу ли я предположить, что вас немало разозлит подобное неуважение к американцам?

И, могу я добавить, разозлит справедливо?» Американский диктор продолжает взывать: «Итак, леди и джентльмены, с мыслями о многочисленных скорбящих боливийцах, что могут сидеть сегодня рядом с вами, и сдерживая естественный человеческий порыв от души посмеяться, когда умирает другой, давайте попробуем еще разок — теперь уж как следует — почтить минутой молчания память сорока трех неприятных, умственно отсталых тучных боливийских учителей танцев, погибших сегодня утром от несчастного случая на американских горках в парке аттракционов под ЛаПасом. Не говоря уже о несчастных ни о чем не подозревавших клоунах, которые в тот момент беспечно заряжали под краном свои водяные пистолеты».

Вы понимаете, с какой проблемой сталкиваются оба диктора: болельщики просто не в состоянии поддержать тему. Но я болельщиков понимаю и сочувствую им. Потому что, сказать по правде, я тоже не знаю, что делать во время минуты молчания. А вы знаете? Чем нужно заниматься? Чего от нас ждут? Хотят ли, чтобы мы молились? Но нам этого не говорят. Если хотите, чтобы я помолился, так и скажите. Я помолюсь — не вопрос, но, по крайней мере, имейте вежливость вслух об этом попросить.

Куда там. Нам не дают никаких наставлений, никаких подсказок. Я честно не знаю, что делать. Бывает, я погружаюсь в злобные мысли: желаю моим соседям по стадиону всяких бед; или представляю, будто стою голым перед мемориалом Линкольна и у меня наступает эрекция; или воображаю тысячи пингвинов, изрубленных в куски оравой приплывших на барже молодых ученых. Но чаще я просто до одури скучаю и ищу, чем бы занять мысли.

Однажды я изучал прыщи на шее мужика, сидевшего впереди, и надеялся отыскать такой, чтобы в середине рос волосок, который можно выдернуть, пользуясь оживлением в перерыве. В другой, более счастливый раз я обнаружил, что пялюсь на огромные, но идеальные по форме груди соседки слева: эти холмы плоти мерно вздымались и опадали под солнцем позднего октября. И мои мысли приняли романтически-нежное направление: «Е-мое! Какие сиськи! Вот это, мать твою, буфера — супер! Пойти, что ли, в буфет, купить сосиску, спрятать в штаны, а в перерыве резко вынуть, булочку съесть, а саму сосиску сунуть… Ну-у! Она, скорее всего, из тех нервных телочек, которые думают, будто я с приветом. Она ведь не знает, что дело в застенчивости».

Вот такие мне приходят мысли, и тут я ничего поделать не могу. В минуту молчания мое воображение несется прочь и уносит меня с собой. Не знаю, как его можно унять. И зачем обязательно нужно молчание? Что в нем хорошего? Те, кого вспоминают, уже умерли, теперь их ничем не пробудить. Почему не минута вопля? Может, мертвым это бы больше понравилось? Вам бы понравилось, если бы 60 000 фанатов разом завопили «А-а-а-й-й-й-е-э-э-э-а-а-а!»? Мне это точно создало бы нужное настроение перед матчем.

И еще одно критическое замечание. Почему чтят только мертвых? Что за фаворитизм? А почему бы также не посочувствовать изувеченным? В любой приличной катастрофе покалеченных всегда больше, чем погибших. Как же они? А ведь есть еще те, кто не погиб и не покалечился, а просто «после оказания первой помощи был отпущен домой». Ну, может пусть не молчания, но минуту приглушения болтовни мы могли бы объявлять ради тех, кому оказали помощь и отпустили? Это вполне достойная участь. Лично я всегда хотел, чтобы мне помогли и отпустили. Обычно мне помогают и оставляют в больнице. Может, оно и к лучшему.

Вранье о терроризме.

ВНУТРЕННИЙ ТЕРРОРИЗМ

Говоря о внутреннем терроризме, то и дело поминают взрыв в Оклахома-сити. Но это не было террористическим актом. Терроризм подразумевает серию действий, направленных на распространение паники, тревоги и фобий среди гражданского населения ради достижения определенных политических целей. Взрыв в Оклахома-сити не был терактом, это был ответ. Месть. Тимоти Маквей хотел воздать правительству США за то, что оно сделало в Уэйко и Руби-Ридж (События в Уэйко — осада и штурм в феврале 1993 г. силами спецподразделений ФБР США поместья Маунт Кармел в Уэйко, штат Техас, где держали вооруженную оборону члены религиозной секты «Ветвь Давидова». В ходе штурма погибли 79 членов секты. События в Руби-Ридж — осада в августе 1992 г. силами спецподразделений ФБР США дома Рэнди Уивера, подозреваемого в нескольких преступлениях. В ходе осады погибли жена и сын Уивера; позже суд снял с Рэнди Уивера все обвинения). Месть, а не террор.

ЭКСПЕРТ ПО ТЕРРОРИЗМУ

Новостные телеканалы часто приглашают в свои передачи людей, которых представляют как «экспертов по терроризму». Но то, что это никакие не эксперты по терроризму, ясно с первого взгляда. Мы видим мужика в костюме и галстуке и понимаем, что этот парень целыми днями сидит в офисе. А если так, то какой же он эксперт по терроризму?

Знаете, кто эксперт? Усама бин Ладен (Усама бин Ладен был убит 2 мая 2011 г. в особняке в городе Абботтабад в 50 км от Исламабада в результате совместной четырехчасовой операции американского и пакистанского спецназа,) Айман аз-Завахири и те, с кем эти двое ведут дела. Вот это — эксперты по терроризму. А этот парень в костюме кого-нибудь взрывал? Нет. С какой же стати он эксперт по терроризму?

Наверняка чуваки с телевидения ответили бы: «Ну, потому что он изучает терроризм». Ага, ясно. Ну так, значит, в действительности это эксперт по изучению терроризма, по теме терроризма. Но умеет ли он делать пояса шахида? Ни хрена. А если б умел, тогда ему следовало бы изготовить один, надеть на себя и нажать кнопку. Вот тогда он был бы настоящим экспертом по терроризму. Как те люди, которых он изучает.

ТЕРРОРИСТ-САМОУБИЙЦА

Нет. Извините, но я не согласен: это что угодно, только не самоубийство. Самоубийца—человек, невидящий в собственной жизни никакой ценности: «Моя жизнь бессмысленна, я намерен ее прекратить». А ваши так называемые террористы-самоубийцы чувствуют себя совсем иначе. Эти люди верят, что их жизни чего-то стоят, и, отказываясь от них, они о чем-то заявляют миру и помогают делу, которому преданы всей душой. В их глазах собственная жизнь (когда ей жертвуешь) многого стоит. И кстати, сами «террористы-самоубийцы» таким термином не пользуются. У них в ходу жутковатый эвфемизм — «священный взрыв». Вот так вот!

«УБИЙЦЫ БОМБИСТЫ».

Никакие они не бомбисты, а просто убийцы, что бы там ни приказал говорить о них Буш. Любые бомбы взрывают для того, чтобы убить людей, чтобы совершить убийство. Всякий, кто начиняет самодельную бомбу гвоздями и кусками стали и подрывает ее в людном месте, надеется совершить человекоубийство. Любая бомба — орудие убийства: все равно, сбрасываешь ли ты ее с самолета или оставляешь у входа в кинотеатр, ты рассчитываешь, что она кого-нибудь убьет. В этом и цель. Поубивать людей. В случае с так называемыми террористами-смертниками разница в том, что человек, взрывающий бомбу, в этот момент добровольно обрывает и собственную жизнь. Потому-то мы и зовем их ошибочно самоубийцами.

ЖИВЫЕ ЩИТЫ

Во время бомбежек Ирака журналисты любили говорить, что Саддам Хусейн использует людей в качестве живого щита. Здесь есть неточность. Это правда, что щиты из людей он делал, но правда и то, что люди на тот момент были живыми. Так что если людей использовали в качестве щита, то они и были живым щитом. Были, а не использовались.

Понятно?

ТРУСЫ.

Буш называет людей из Аль-Каиды трусами, добавляя: «Они любят прятаться». Что ж, разве не так действовала Континентальная армия в годы Войны за независимость? Наши досточтимые борцы за свободу? Они прятались. Сидели в кустах. Потом выбегали, убивали нескольких британских солдат и вновь скрывались. Точно как Аль-Каида. Такую тактику всегда выбирает тот, кто уступает врагу в числе и в вооружении. Это называется — стараться победить. Это не трусость.

Билл Маар (р. 1956) — американский эстрадный комик, телеведущий и писатель), пожалуй, перегнул палку, сказав, что пилоты бомбардировщиков, бросающие бомбы с высоты в тысячи метров, тоже трусы: трусов полеты на военных реактивных самолетах не очень-то привлекают. Но эта храбрость далеко уступает той, которая нужна, чтобы добровольно надеть на себя жилет со взрывчаткой и отправиться на дискотеку, не имея ни малейшего намерения танцевать.

Я вот что скажу. Открутиться с помощью папиных связей от призыва во Вьетнам — вот это, вероятно, разновидность трусости.

«ГЕРОИ, ПОГИБШИЕ ЗА СВОЮ СТРАНУ».

Портовая администрация Нью-Йорка и Нью-Джерси заявила, что смена названия «Аэропорт “Ньюарк”» на «Международный аэропорт “Либерти”» (англ. Liberty — «свобода») — это дань памяти «более трем тысячам героев, погибших за свою страну в башнях Всемирного торгового центра». Простите, ребята, что я на это обращаю ваше внимание, но биржевые маклеры, клерки, секретарши, повара, официанты и электромонтеры в здании Всемирного торгового центра не гибли за свою страну. Они погибли потому, что имели несчастье в тот день прийти на работу. Никто из них не появился бы там, если бы знал заранее, чем это кончится. Давайте разберемся, кто же герой.

Не каждый погибший 11 сентября был героем. Герой — это особое слово, и поэтому мы оставляем его только для особенных людей. Не каждый пожарный и полисмен, который был в тот день на службе, — герой. Те, кто рисковал жизнью или погиб, спасая людей, — это герои. Они вели себя геройски. Другие, наверное, выполнили важную работу и были очень полезны, но называть их героями?

Если герои все, то это слово теряет смысл. И рано или поздно нам придется придумать для настоящих героев (тех, что поступают геройски) новое название — чтобы отличать их от остальной массы. «Супергерои», к сожалению, уже заняты, а это подошло бы лучше всего. Однако не переживайте, ребята: если я хоть немного знаю наш народ, то «мегагероя» долго ждать не придется. Хотя, признаться, мне больше по душе «гипергерой». Звучит классно. Давайте проталкивать этот вариант.

Война, бог и…

Антивоенные демонстрации меня не впечатляют. Они против войны? Как ново! Какая смелая позиция! А слабо тебе, морда козлиная, выбрать что-нибудь покруче? Религию, например? Как насчет устроить марш против религии — она реальное зло для человечества. Война — это просто способ, которым природа делает свое дело: сдерживает рост человеческой популяции. А вот религиозность — это болезнь. Освободите мир от религии — вы окажете ему услугу. Ну как, на будущие выходные прошагаем по улицам с плакатами «Попов — в печку!»? Не дрейфьте, несогласные, где ваш кураж?

…конь с бугра.

Не понимаю, что может нравиться в фильмах с Джоном Уэйном (1907–1979) — американский киноактер, режиссер и продюсер): по-моему, это полная параша. Меня этот парень не убеждает. Бывает, сидишь, щелкаешь пультом, ищешь, от чего меньше тошнит, и натыкаешься на кино. Черно-белый фильм, явно вестерн и, похоже, старинный: значит, стоит посмотреть. И вот мужики типа Джона Айрленда, Бартона Маклейна, Уорда Бонда, Энтони Куинна, Чарльза Бронсона, Дэна Дьюри, Томаса Митчелла, Ли Ван Клифа и Брайана Донлеви (американские актеры, снимавшиеся в вестернах) палят друг в друга, пьянствуют и режутся в карты, и у меня щемит в груди от ностальгии. И вдруг вылезает Джон Уэйн. И рука сама тянется к пульту. Какое позорище. А ведь точно так же он портит и военные ленты. Кстати, такие же чувства вызывает у меня Джимми Стюарт (Джеймс Стюарт (1908–1997) — знаменитый американский киноактер). Кто позволил этим деятелям перепортить столько отменных картин?

Не спрашивайте доктора.

ДИКТОР: Добрый день, друзья. С вами Педро Флеминг. В эфире «Не спрашивайте доктора» — единственная в Америке радиопрограмма медицинских советов, построенная на вопросах, не связанных с медициной. А вот и наш консультант, доктор Нед Гитлз. Как поживаете, доктор?

ДОКТОР: Неплохо, Педро, учитывая, сколько больных мне приходится видеть. Как вы?

ПЕДРО: Ну, у меня злокачественная опухоль в носу.

ДОКТОР: Вам надо лечиться. Принимайте какие-нибудь таблетки. У вас есть дома какие-нибудь таблетки?

ПЕДРО: Конечно, куча разных таблеток.

ДОКТОР: Отлично, пейте какие-нибудь из них. Вот мой совет.

ПЕДРО: И это хороший совет. Что ж, давайте начнем. У нас есть отличный вопрос от Элани Струйклер из Фрог-Боллз, штат Теннесси. Она пишет: «Доктор, моя машина как будто слегка медлит, когда я трогаюсь со светофора, и я каждый раз боюсь, что она заглохнет. Что делать?».

ДОКТОР: Не спрашивайте меня.

ПЕДРО: И правильно. Не спрашивайте доктора. Откуда ему знать? Это явно вопрос для механика.

ДОКТОР: Вот и ладненько.

ПЕДРО: За то, что ее вопрос прозвучал в шоу «Не спрашивай доктора», Мелани Струйклер получает в подарок ректальный термометр марки «Ректогламур», последнее слово в мире ректальных термометров. Спрашивайте новые термометры «Ректогламур» с монограммой у лучших поставщиков ректального оборудования в вашем городе. Попробуйте «Супервсув» или набор «Дыркин» для заднего прохода».

ДОКТОР: «Ректогламур» неплохой. Я своим пользуюсь, когда готовлю индейку.

ПЕДРО: Отличная идея, док. Что ж, друзья, на сегодня все. Слушайте нас завтра. Доктор Нед Гитлз ответит на вопрос «Как мне повысить урожайность сои?» в любимом медицинском радиошоу всей Америки «Не спрашивай доктора».

Далее на нашей волне очередной выпуск «Видеожурнала», в котором эксперт-визажист Жопси Джобс покажет юной девочке-альбиносу, как спасти волосы от преждевременной русины. Вы слушаете радиостанцию «Элани и Джо».

Какой смысл?

ПОЛЬЗОВАНИЕ-ИСПОЛЬЗОВАНИЕ

Я против использования слова «пользование», особенно когда его используют вместо слова «использование». В использовании «использования» нет ничего неправильного; оно давно используется и приносит пользу. Я не говорю, что «пользование» бесполезно, просто я не нахожу пользы в его нынешнем использовании. «Пользование» должно встречаться только в правильном использовании. Я предпочитаю говорить «мое использование Интернета», а не «пользование Интернетом».

И раз уж я использую это место под «пользование», я использую еще немного под «задействовать». Использовать «задействовать» вместо того, чтобы задействовать «использовать», — очередной пример стремления добавить важности тому, о чем говоришь. Спортивные комментаторы занимаются этим постоянно — суют куда попало «умные» слова: «Он не задействует все свои умения». Они не понимают, что спортсмен вообще не задействует свои умения, а применяет их. Тренер может задействовать своих игроков, но те просто действуют, как умеют. Не применяйте «задействовать», когда надо задействовать «применять».

КТО КОГО РЕАЛИЗОВАЛ?

Другое преступление спортивных журналистов: они все время говорят «реализовать» вместо «забить гол» или «получить очко». «После перерыва детройтцы реализовали численное преимущество». Или даже «реализовали момент». Извините, нет. После перерыва детройтцы забросили шайбу. Слово «реализовать» может значить «осуществить задуманное» или же «продать, сбыть». А во время матча никто никому ничего не продает. Ну, если не продан заранее весь матч. Но даже если он продан, я сомневаюсь, что это называется «игра реализована». Оле-оле-оле-оле!

МОМЕНТ ВХОЖДЕНИЯ

Еще меня раздражает, когда люди говорят о «вхождении», имея в виду просто «вход». Разве со «входом» что-то не так? А вот вхождение — это вход, которому недостает реализации. Или вход в момент реализации? Почувствуйте разницу.

ПРИОСТАНОВЛЕНИЕ.

Еще одно несуразное словцо — «приостановление». Самый употребительный эвфемизм для забастовки — «приостановление работы». Видимо, «забастовка» для законопослушных американцев звучит слишком промарксистски. А вот «приостановление» — это будто про легкие нелады с кишечником. Однако лично мне как-то неуютно: слишком похоже на «простамол».

ОБЕСТОЧИВАНИЕ.

«Пользование», «вхождение» и «приостановление» напомнили мне про «обесточивание». Это слово я просто не люблю. Оно неуклюжее, уродливое слово. Обесточивание. Хотя в нем слышится нечто многозначительное, чаще всего его используют, когда говорят об обычном отключении электричества: «район обесточен». Раньше мы это называли перебои с питанием, но, видимо, в Америке не любят признавать, что с чем-то перебои, даже когда они налицо. Так или нет, но нам лучше придумать более человеческий ответ на вопрос: «А что со светом?»*

*К слову. Недавно я услышал по CNN такую фразу: «Из-за сильного ветра около 250 000 жителей Новой Англии оказались во власти стихии». И я подумал: «Велика важность! Ведь и так все 275 миллионов жителей Соединенных Штатов оказались во власти стихии. Просто не все об этом догадываются».

Непрошенные комментарии журналюг:

КТО ВЗЯЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ?

Когда в новостях сообщают о взрывах, устроенных какими-нибудь радикальными политическими группировками, нас нередко осведомляют, что «никто не взял на себя ответственность». Но почему именно такая формулировка, ведь тут скорее «никто не поставил себе в заслугу»? Чтобы пощадить чувства родственников погибших? Люди, которые взрывают бомбы в людных местах, несомненно, считают, что это круто. Дайте же им погреться в лучах славы. Они ведь так старались.

К СОЖАЛЕНИЮ, ВСЕ ВЫЖИЛИ

Вот еще один ненужный довесок, который мы часто слышим в телерепортажах об авариях и пожарах: «К счастью, никто не пострадал» или «Есть и хорошая новость: обошлось без жертв». Я считаю это абсолютно субъективным мнением редакции. В конце концов, для меня это, может, и не такая уж хорошая новость, что никто не пострадал. Я имею право сам решать, хорошей или плохой новостью будут для меня страдания посторонних. Может, я предпочел бы услышать «Жаль, никто не пострадал». Это вполне возможно. Будьте любезны, приберегите комментарии для редакторской колонки в журнале.

ЛИЦО ПОПРОЩЕ!

И я вполне обойдусь без этих притворно серьезных рож и печальных интонаций, которые демонстрируют тележурналисты, сообщая о так называемых трагедиях. Тут особенно отличается Дайан Сойер (р. 1945) — американская тележурналистка). Она театрально понижает тон, делает не по-детски строгое лицо и начинает докладывать про младенца, погибшего в стиральной машине. И если слушать невнимательно, легко подумать, что эта чертова «трагедия» случилась лично с ней. Хорошо ли это? Не думаю. Будьте добры, просто сообщите мне, что где творится; грустные физиономии Мерил Стрип умеет делать гораздо лучше.

МЫСЛИ О «МЫСЛЯХ ».

Еще одна бессмыслица, сопровождающая известия о смертях: фраза «Наши мысли — с семьями погибших»; эти слова мы слышим не только в новостях, но и в жизни: «Мысленно я с его семьей». Что бы это могло значить? Сочувствие я могу понять, молитвы, при всей их бесполезности, тоже. Но мысли? Почему мысли? Какие именно? Просто мысли? Типа «Оба-на, он умер»? Кому от этого легче?

Когда впервые сообщили, что у Майкла Джей Фокса (р. 1961) — канадский и американский киноактер и режиссер, ГГ «Назад в будущее») болезнь Паркинсона, одна тележурналистка заявила: «Мысли каждого из нас сейчас с Майклом». Знаете, меня ни в коем случае не радует, что он заболел, к тому же Майкл — одна из немногих знаменитостей, кто мне по-настоящему нравится. Но если говорить начистоту, большую часть дня мои мысли совсем не с Майклом. Я желаю ему справиться с болезнью и восхищаюсь тем, как он держится. Но в любой конкретный момент мои мысли, скорее всего, будут о женской заднице.

Откровенное телевидение.

В моем пакете спутникового телевидения есть один классный канал — «Откровенное телевидение». Он далеко не так жестко ограничен по содержанию, как те обычные каналы, которые вы смотрите. Вот несколько выдержек из его программы:

ДНЕВНАЯ ДРАМА.

Харпер Дурроу и Мэри Джейн Шмонькоу в телеромане о трудностях и скорбях, страхе, страдании, разочарованиях, муках совести и самоубийстве в рабочей семье из захолустного района. Не пропустите знаменитый сериал «Сраное говно!». В следующей серии Вельме предстоит кесарево сечение, сделав которое Ник и Арти, ее соседи, ловко управляющиеся с инструментами, обнаружат, что на самом деле Вельма не беременна. (Частичное обнажение, горькое пьянство, домашнее насилие, отчаяние, советы по косметическому ремонту.).

ОБЩЕСТВЕННО-ПОЛИТИЧЕСКОЕ ВЕЩАНИЕ

Каждый вечер в семь тридцать зрители имеют возможность огласить в эфире свои гражданские и потребительские претензии и жалобы. Не пропустите «Отвали на хер!» с представителем общества по защите потребителей Сьюзан Лошарри. Если вы хотите на что-либо пожаловаться, обязательно звоните Сьюзан, объясните суть ваших претензий и причину недовольства и внимательно выслушайте, как она заорет: «Отвали на хер!!!» (Мошенничество, кража, легковерие, гнев, враждебность.).

ФИНАНСОВЫЕ НОВОСТИ.

Каждый вечер в шесть часов узнавайте все новости Уолл-стрит в очередном выпуске передачи «Деньги — все, порожняк сосет». Сегодня Рон Лунатиччи беседует со Шквалингом Лавандосой третьим, очередным никчемным засранцем, который рубил капусту на Уолл-стрит. Не отставайте от быстро меняющегося мира бизнеса и финансов. Будьте в курсе всех новостей, смотрите программу «Деньги — все, порожняк сосет», подготовленную для вас студией «Пеннингтон-Креймор», освещающей жизнь уолл-стритской сволочи с 1869 года. (Алчность, зависть, понты, крысятничество.).

ЛЮБИМЫЕ СТАРЫЕ КОМЕДИИ

В среду вечером эфир принадлежит комедиям: четыре ваших любимейших ленты подряд. Сначала «Морк и Минди» (американский телесериал (в эфире с 1978 по 1982 г.) о приключениях инопланетного гуманоида Морка и девочки Минди): Минди застает Морка в момент, когда тот занят оральным сексом с конфетным автоматом. Начинается смешное: шарики жвачки летят во все стороны: Минди пытается высвободить язык Морка, возбуждается и получает свой первый пятикратный оргазм. (Жевание резинки, стоны, упоминание имени Божьего всуе).

Далее — «Всей семьей» (американский комедийный телесериал (в эфире с 1971 по 1979 г.) о работяге Арчи Банкере, откровенном расисте и мракобесе и его семье). Арчи Банкер пришил ниггера и сваливает все на мекса и двух китаез, а сам нанимает адвоката-жида, чтобы подкупить судью. Не пропустите смешной момент, когда двое итальяшек мутузят Арчи просто ради развлечения. Тем временем полиция арестовывает Майкла за то, что тот отправил Глорию к Луизе Джефферсон на межрасовую гомосексуальную групповуху в подсобном помещении Джорджевой химчистки. (Расизм, нетерпимость, вагинальные гематомы.).

Затем — «Я люблю Люси» (американский комедийный телесериал (в эфире с 1951 по 1957 г.) о двух семейных парах: Рики и Люси и Фреде и Этель). Рики платит Этель двадцать долларов за то, что она по-быстрому подрочит ему в чулане со швабрами, но самое прикольное начинается, когда Фред пробует засунуть Люси в задницу кошерную сардельку. У Рики неприятности: его шоу в ночном клубе отменяется из-за того, что двенадцать музыкантов подхватили анальную кондилому и могут играть только стоя. (Обнажение, секс, анальный юмор, псевдолатиноамериканская музыка).

Завершат нашу четверку бесбашенных ситкомов «Проделки Бивера» (американский комедийный телесериал (в эфире с 1957 по 1963 г.). Бивер и Уолли — братья-подростки; Джун Кливер — их мать, Эдди Хаскелл — приятель Уолли Кливера.»). Бивер и Уолли валятся с клена в момент взаимной мастурбации. Представьте, как все удивились, когда они шлепнулись прямо на разгоряченную Джун Кливер, которая под деревом сосала у Эдди Хаскелла (Шуточки ниже пояса.).

НОСТАЛЬГИЯ ПО ДИКОМУ ЗАПАДУ.

На следующей неделе сразу после «Ностальгического театра» вы увидите две самые любимые американцами серии «Домика в прерии» (американский телесериал (в эфире с 1974 по 1982 г.) по мотивам серии детских книг Лоры Уайлдер; далее упоминаются персонажи) Сначала — рождественскую серию 1975 года «Спринцовка для Клары». Малютка Клара входит в возраст и просит у Санты спринцовку. Когда Клара по неопытности вставляет наконечник не в ту дырочку, кажется, будет беда. Положение спасет Люк, соседский мальчик-идиот: он отвлек всех, выковыряв из своей собаки жизненно важные органы. Позже, после нескольких продолжительных встреч со старым доком Флэтхаммером Клара научается правильно пользоваться подарком.

Затем вы увидите любимую серию всей Америки «Мисси опрастывается в лесу». Наша юная героиня пытается справить нужду в длинном платье и в туфлях на шпильке. Смотрите, как она будет лавировать между кустами ежевики и ядовитым сумахом. Потом она обнаружит — слишком поздно, — что в лесу нет туалетной бумаги, и бедняжке придется подтереться сосновыми шишками. Хохот (и визг) начинается, когда Мисси, не заметив, толкает шишку не в том направлении. (Частичное обнажение, инструктаж по вагинальному спринцеванию, некультурные выражения.).

ТОК-ШОУ: КОНКУРЕНТНАЯ ГОНКА.

С прошлого месяца Опра запустила тематическое шоу «Женщины, имитирующие оргазм». Чтобы не отстать, Джерри Спрингер (Опра Уинфри и Джерри Стрингер — знаменитые американские тележурналисты, авторы и ведущие популярных ток-шоу) в этом месяце открывает новое шоу «Мужчины, имитирующие перистальтику». (Красочное видео, божественные запахи.).

ДОКТОР ФИЛ

В спецвыпуске своей программы доктор Фил (Фил Макгро — известный американский телепсихолог, http://en.wikipedia.org/wiki/Phil_McGraw ) приглашает в студию знаменитого экстрасенса и медиума Джона Эдвардса (знаменитый американский медиум, http://en.wikipedia.org/wiki/John_Edward ) и они вместе пытаются вызвать дух мертвых проституток. Затем вы увидите запись, как доктор Фил лечит женщину, боявшуюся летать, выбрасывая ее из самолета. (Ограниченные умственные способности.).

И ЕЩЕ БОЛТОВНИ

Две удивительные истории из медицины: расследование Монти Уильямса «Врачи намеренно заражают пациентов сифаком» и интервью Мори Повича (Монти Уильямс и Мори Пович — известные персоны американской бульварной тележурналистики) «Близнецы, поедающие экскременты друг друга». (Несварение желудка.).

ДОКУМЕНТАЛИСТИКА.

Известный кинодокументалист Кен Бернс (р. 1953) — знаменитый американский режиссер и продюсер документального кино) продолжает свое глубокое проникновение в историю Соединенных Штатов и представляет трехсерийное расследование «Великая капустнопердежная паника 1860 года». Бедствие, продолжавшееся целое лето, унесло жизни трех с половиной тысяч человек, погибших в основном от поражения легких. Для звуковых спецэффектов авторы привлекли триста мужчин из Милуоки, которые несколько недель ели одну капусту и запивали ее пивом. При воссоздании событий погибли четырнадцать каскадеров.

ВЕЧЕРНИЙ КОНЦЕРТ.

В пятницу в полночь не пропустите концерт Вилли Нельсона (р. 1933, http://ru.wikipedia.org/wiki/Нельсон,_Вилли ) — американский музыкант, артист, общественный деятель. Исполнитель кантри) «Передернем вместе с Вилли». Старик зажигает с порога, смело открывая шоу одним из своих бессмертных хитов «Слишком пьян, чтобы дрочить».

После этого он представляет зрителям приглашенную звезду, Лоретту Линн (р. 1932, http://ru.wikipedia.org/wiki/Лоретта_Линн ) — американская певица и актриса, исполнительница кантри), которая исполняет популярную композицию «Твоя любовь стекла у меня по ноге, и вот тебя уж нет». Затем Вилли с Лореттой дуэтом промяукают пару романтических песен: «Поцелуй меня, я кончаю» и «Ты вскружила мне голову, теперь покрути мои яйца». Заканчивается совместное выступление серенадой, которую Вилли поет Лоретте: «Мы целовались, и мои яйца взорвались». Оставшись один под софитами, он затягивает свою знаменитую кантри-жалобу «Надо было засадить старушке как-там ее-забыл».

Ну и какой же концерт Вилли Нельсона без старой доброй ковбойской песенки? В этот раз он воздаст должное покойному Рою Роджерсу, исполнив настоящую народную балладу, написанную Роем «В Монтане полночь, и я не могу выдернуть хер из этой коровы». Достоверности песне добавляет любительское видео: Дейл Эванс, возлюбленная жена Роя, засняла то, о чем поется. На видео в стороне можно заметить верного коня Роя демонстрирующего внушительный стояк.

Все заканчивается еще одним старинным видео, на этот раз — из первого телеконцерта Нельсона. На пленке Вилли и два его закадычных приятеля, Джонни Кэш и Вэйлон Дженнингс (1932–2003) — американский певец, знаменитый исполнитель кантри; Вэйлон Дженнингс (1937–2002) — американский певец, знаменитый исполнитель кантри) — оба в скотском состоянии — с воодушевлением жарят знаменитый кабацкий гимн «Пьем пиво, гадим и двигаем кони».

На заключительных титрах музыканты Вилли играют «Боже, благослови Америку» (Широко известная патриотическая песня Ирвинга Берлина), а сам он в кадре курит косяк, свернутый из бумажного американского флага.

ЗАБОТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ

ПАПА: Как там Дебби — сходила к стоматологу?

МАМА: Ага, он сказал, все отлично. В этот раз только шесть удалений.

ПАПА: Вот и здорово.

МАМА: Плюс ей придется наращивать челюстную кость и ставить двенадцать имплантов.

ПАПА: Видно, наша новая гелевая паста помогает.

МАМА: Да! Новая паста «Дентоед-зияние» с особой формулой! Устраняет ненужную пульпу, эмаль и кость.

ПАПА: «Дентоед-зияние». Теперь с освежающей мятой!

Чтоб не забыть.

Однажды в Нью-Йорке я видел на уличном газетном автомате такую надпись черным маркером: «Рози О’Доннел (американская актриса и телеведущая, не скрывающая собственной гомосексуальности) спит, сунув голову подружке между ног». И помимо воли стал думать, кто это мог написать и что его к этому подвигло.

Я гадал: может человек, проснувшись утром, решил, что настало время поделиться со всем светом курьезным обстоятельством, которое давно занимает его мысли? И вышел из дому с твердым намерением найти подходящее место, где сделать надпись? И тот автомат показался ему наилучшим вариантом? И точка?

Или эта личность просто шла по улице и внезапно на нее накатило вдохновение, явилась мысль, которую жаль забыть, но не оказалось при себе клочка бумаги? Почему же тогда написавший не унес автомат домой, раз это остроумное наблюдение ему так дорого?

И еще я думал: кем должен быть человек, который ходит по улицам, таская в кармане толстые маркеры с фетровыми язычками? И не канцелярские, ребята: написано было одним из тех мощных жирных фломастеров, от которых, если долго нюхать, хмелеешь.

Вот такого рода мысли серьезно сужают мой круг друзей.

А вот тебе вопросик.

(Барабанная дробь).

ДИКТОР: Добрый вечер, леди и джентльмены, с вами Донделайо Прелль. И мы играем в любимую телеигру американцев «А вот тебе вопросик!». На этом шоу простые люди, такие же, как вы — хотя, наверное, все-таки более стремные — получают шанс выиграть баснословный приз. Итак, встречайте — любимый обалдуй Америки, Энтони Болт.

(Аплодисменты, звон литавр.).

БОЛТ: Привет, друзья. Это ваш гениальный ведущий, Энтони Болт. Сегодняшний джекпот — сто одиннадцать долларов плюс путешествие на север. Давайте поприветствуем первых участников, Кларка Харка и Долли Дрелман. Кларк, чем вы занимаетесь?

ХАРК: Да так, валяюсь дома, по большей части.

БОЛТ: Клево. А вы, Долли?

ДОЛЛИ: О, нет, валяться — это не для меня, мистер Болт. Я стою у окна.

БОЛТ: С утра до вечера?

ДОЛЛИ: С перерывами на еду. Если не разгрузочный день.

БОЛТ: Что ж, похоже, вы интересные люди. Давайте приступим к игре. Прямо перед эфиром мы провели небольшую борцовскую схватку, которая выявила, что первым отвечать будет Кларк. Кларк, вы готовы?

ХАРК: Готов как шлюха, мистер Болт.

БОЛТ: Отлично. Помните, что категория — «Люди»? Итак, Кларк Харк, страна смотрит на тебя, и... вот тебе вопросик!

(Тиканье секундной стрелки).

Дэймон и Сильвия Пронгстер живут в городе Саймастер, штат Мэн, на углу Уоткинс и Шермерхорн. В прошлый вторник в шесть вечера мимо их дома проехал коричневый «шевроле». Как звали последнего из механиков, менявших масло в этой машине, и первую учительницу дедушки этого механика? У вас три секунды.

(Звучат музыка и метроном.).

ХАРК: Джейсон Уорбертон и миссис Амелия Дэй Хиггинс.

БОЛТ: Мне очень жаль, Кларк. Ответ неверный. Правильный ответ — Дадли Мануш и Клара Уитли.

ХАРК: Ну, я сказал наугад.

ДОЛЛИ: Я знала ответ.

БОЛТ: Ё-моё, не может быть, Долли.

ХАРК: Согласен, мистер Болт. Она лапшу вешает.

БОЛТ: Кларк, мне ужасно жаль, что вы так облажались. Я вижу в зале вашу семью, и, похоже, им стыдно. Но вы все-таки выиграли горсть мелочи и одобренную педагогами домашнюю версию телеигры «А вот тебе вопросик!». Играйте с детьми. А мы добавляем доллар к сумме нашего джекпота, и он становится равен ста двенадцати долларам. У нас уже не остается времени задать вопрос Долли Дрелман, но тем хуже для нее.

Не забудьте посмотреть наш следующий выпуск не то в июне, не то в мае; один из главных вопросов будущей игры: «Кто был первым убийцей, задушившим человека, которого знал более шести лет?» Всем доброй ночи.

ДИКТОР: Гости нашего шоу получают в подарок фотопортрет Генри Киссинджера и номер в шикарном отеле для калек в центре Уотсонвилля. Уотсонвилль: место, куда бы ты поехал в последнюю очередь.

(Музыка, аплодисменты, постепенно затихают.).

Три коротких разговора.

БЛАГОСЛОВИ, ОТЧЕ

ПРИХОЖАНИН: Благослови меня, отче, я согрешил. Вчера я прикончил третьего священника за месяц. Первый раз мне было страшно. Второй раз я не чувствовал ничего. Третий раз… я понял, что мне начало нравиться.

СВЯЩЕННИК: Я не священник, сын мой. Я убираю в исповедальне.

НА КУХНЕ В ДЕНЬ БЛАГОДАРЕНИЯ.

БАРТ: Мэриэн, ты потрясно выглядишь в этом платье. Очень секси. Я думал, если бы, не дай Бог, что-то случилось с Джо и Эстель, я бы обязательно занялся тобой.

МЭРИЭН: Я тоже думала о тебе, Барт.

БАРТ: Правда? Слушай, а может, не стоит ждать, пока с Джо и Эстель что-нибудь случится? Ты как думаешь?

НЕ ПОВЕЗЛО, А ЧТО ДЕЛАТЬ?

ДЖОУИ: Я слыхал, Фил Хэнли — все. Что с ним случилось?

СИД: Ужасная нелепость. Он шел по Пятой авеню к Таймс-сквер. Свернул направо по Сорок второй улице и направился к Бродвею. Идет себе, никого не трогает, и тут на него сваливается бетонная плита — и в лепешку.

ДЖОУИ: Господи! Вот так свернул за угол!

СИД: И не говори! Лично я бы свернул направо по Пятидесятой улице, вырулил на Бродвей и потопал вниз к Таймс-сквер.

ДЯДЯ ЛОКИНВАР

Дядя Локинвар, убежденный вегетарианец, евший мясо только умерших во сне животных, однажды отлупил своих дочерей-двойняшек, когда они отказались одолжить ему пятнадцать центов. Он знал семь языков, но, увы, во всех этих странах его не любили. У него было хобби — гулять по кладбищам в бедных районах и представлять, у кого из покойников была самая горькая жизнь. Он влюбился в дантистку по имени Чикита, а через неделю она умерла от того, что за просмотром телепередачи «Прогресс в медицине» воспользовалась заразной туалетной бумагой. Безутешный Локинвар, сочинив себе эпитафию «Поверьте, я не был чмом», принял участие в групповом самоубийстве, совершенном с помощью клизм.

ДЯДЯ ШЕРЛОК

Дядя Шерлок был другом военного проктолога, который сражался в Корее и на Филиппинах. Правда, это было в прошлом году, и в обеих странах его засадили в каталажку. Дядя Шерлок — единственный человек, которого судил Международный суд в Гааге за неоплаченные парковочные штрафы. На его личных чеках были не пейзажи, а сцены эвтаназии животных и Дрезден под зажигательными бомбами союзников. Прыгая с тарзанки, он влюбился в художницу, делающую зарисовки в зале суда, и на другой же день они поженились на ветряной мельнице в час относительного безветрия. Они расстались, когда дядя понял, что ей нужно только одного: часами сидеть и слушать по радио лыжные соревнования. Потом он переехал в Милан, где и погиб во время мятежа, вспыхнувшего у прилавка с конфетами в ЛаСкала во время второго акта «Риголетто».

ДЯДЯ ДЭГВУД.

Дядя Дэгвуд был озорной малый. Однажды он сказал, что самым трудным делом в его жизни было навалить кучу в телефонной будке, не снимая пальто. Со своей женой Шпателью он познакомился на съезде уфологов, где Шпатель учила видевших инопланетян играть в баскетбол. Едва взглянув на нее, Дэгвуд сразу понял, что перед ним женщина его жизни: в волосах у нее были консервированные персики, а на шее засохла бурая подливка. Шпатель много лет работала медсестрой без диплома, а потом сбежала с торговцем посудой. Вместе со своим новым любовником Рольфом она погибла в дирижабле, загоревшемся над Ньюфаундлендом, а Дэгвуда убили в кожаном кресле в момент бурного секса с норвежским рыбаком.

ДЯДЯ ЛЮЦИФЕР.

Дядя Люцифер был самым интересным из моих дядьев. Он охотился на лосей, но никогда их не убивал. Он загонял лося, валил на землю и высасывал все хрящи из его шеи через спиральную соломинку. С ним было весело; он мог съесть кастрюлю супа с буквами, а потом выблевать отдельно гласные и согласные. У него было хобби приходить на встречи сообществ, которым он никогда не принадлежал, и выдавать себя за давно умерших личностей. До конца своих дней дядя Люцифер жалел, что, когда он был мальчишкой, не существовало красного винограда без косточек. Он погиб в мебельном магазине в Индиане, разорванный на части стаей гиен.

ПОДСКАЗКА АКУШЕРАМ.

Никогда не выправляйте шишки на черепе новорожденного молотком. Оберните мягкой, чистой материей тридцатисантиметровую палку и бейте по шишкам, пока самые крупные не исчезнут и голова не станет гладкой. Затем энергично потрите наждачкой. Помните, никогда не применяйте молоток к детям любого возраста, и особенно к младенцам.

Телерепортаж с места гибели Шалтая-Болтая.

ВЕДУЩИЙ В СТУДИИ: Это Новости Матушки Гусыни, в студии Кейт Бланшгетр. К загадочным событиям в Вест-Сайде: всеми любимый Шалтай-Болтай, очевидно, мертв. Мы начинаем рассказ о событии: с места трагедии передает Джоани Вонг.

ВОНГ: Спасибо, Дэн. Что ж, это правда, Шалтай-Болтай мертв. Причиной смерти, скорее всего, стало падение с этой высокой стены, что позади меня.

ВЕДУЩИЙ В СТУДИИ: Джоани, что сейчас происходит на месте события?

ВОНГ: Полиция, как вы видите, оцепила участок тротуара: неизвестно почему, его считают местом преступления. По словам одного очевидца, вся королевская конница и вся королевская рать пытались собрать Шалтая-Болтая, однако безуспешно. У нас на связи один из членов королевской рати. Представьтесь, пожалуйста, сэр.

ЧЛЕН КОРОЛЕВСКОЙ РАТИ: Оллух. Кевин Оллух.

ВОНГ: И вы из королевской рати?

ЧКР: Да, это так. Я семнадцать лет в ней состою.

ВОНГ: И вы первым прибыли на место трагедии?

ЧКР: Верно. Мы с напарником получили сигнал 10–43. Этот код означает «яйцо на стене».

ВОНГ: Яйцо на стене?

ЧКР: Именно так. Это обычный сигнал, мы все время получаем такие сообщения. Как правило, к моменту прибытия на место яйцо уже разбивается об асфальт. Или мы обнаруживаем его в состоянии опьянения, и нам приходится снимать его со стены.

ВОНГ: Что необычного было в этот раз?

ЧКР: Ну, в этот раз у нас на руках мертвое яйцо. Оно свалилось или спрыгнуло со стены. Возможно, его столкнули; мы пока не можем исключить такой вариант.

ВОНГ: Поэтому вы оцепили тротуар?

ЧКР: Верно. Эксперты сейчас ищут там следы. Волоски, волокна, тому подобное.

ВОНГ: Говорят, что вся королевская гвардия и вся королевская конница пыталась собрать Шалтая-Болтая.

ЧКР: Это не совсем верно. Только некоторая часть конницы и кое-кто из королевской рати. Не все. У короля большая конница и большая рать. Они нужны для парадов.

ВОНГ: Но собрать его не удалось?

ЧКР: Нет. Это безнадежный случай. Желток разлился. А у яиц если желток растекся, пиши пропало.

ВОНГ: Есть ли у полиции какие-то версии случившегося?

ЧКР: Мы сейчас делаем первые шаги, опрашиваем другие яйца — тех, кто видел его сегодня в течение дня. Очевидно, погибший был на пикнике и там выпил. Всего, как мы выяснили, там собралось до дюжины яиц, и, судя по всему, веселье было довольно бурным. Пели непристойные песни, приставали к женщинам.

ВОНГ: Нужна ли вам помощь граждан?

ЧКР: Всех, кто может что-то сообщить об этом случае, мы просим звонить на горячую линию по номеру 800–429-и-джиджи. Конфиденциальность звонков гарантирована.

ВОНГ: Спасибо, что поделились с нами, мистер Оллух. Итак, Кейт, на данный момент это все. Шалтай-Болтай мертв, он лежит там, у стены. Я передаю слово Марсии Лопес, она находится в резиденции Шалтая-Болтая. Марсия?

ЛОПЕС: Спасибо, Джоани. Рядом со мной Винни Омлетта, близкий друг Шалтая. Винни, каким он был яйцом?

ОМЛЕТТА: Добряк. Славный парень. Однажды какие-то детишки дразнили его за то, что он толстый, так он купил им всем по мороженому.

ЛОПЕС: Как вы думаете, что с ним случилось?

ОМЛЕТТА: Не знаю. Я виделся с ним только вчера, у него все было в порядке. Я говорил ему, чтобы он держался подальше от той стены. Она опасная, там местами кирпичи расшатались. Но он был упрямый; никогда никого не слушал.

ЛОПЕС: Спасибо, Винни. А я сейчас побеседую с вдовой Шалтая, Арлиной Болтай. Миссис Болтай, спасибо, что уделили нам минуту. Вам, должно быть, сейчас очень нелегко.

МИССИС БОЛТАЙ: Я до сих пор не могу прийти в себя. Мысли разбегаются.

ЛОПЕС: Что вы почувствовали, узнав о гибели мужа?

МИССИС БОЛТАЙ: Я не обрадовалась, это уж точно. Он был хорошим яйцом.

ЛОПЕС: Как вы думаете, что он делал на той стене?

МИССИС БОЛТАЙ: Он часто туда забирался. Просто чтобы посидеть и подумать. Он был очень глубокомысленным. Для яйца.

ЛОПЕС: Что вы планируете с похоронами? Они будут?

МИССИС БОЛТАЙ: Ну, он был большой консерватор, так что мы, наверное, устроим обычные яичные похороны.

ЛОПЕС: Поясните?

МИССИС БОЛТАЙ: Ну, знаете, сковородка, немного масла, соли, приправы. Может, добавим перца и лука.

ЛОПЕС: Гроб будет открытым?

МИССИС БОЛТАЙ: Не уверена. Немалая часть его уже впиталась в землю, но мы, как можем, постараемся, склеим обломки суперклеем, а там поглядим.

ЛОПЕС: Как люди могут выразить вам соболезнования?

МИССИС БОЛТАЙ: Мы просим только об одном: присылайте бекон. Или ветчину, если хотите. Ну еще, разве что, обжаренную картошку, но не очень жирную. Еще можно сделать пожертвование в Фонд здоровых яичных салатов Шалтая-Болтая.

ЛОПЕС: Большое спасибо, миссис Болтай.

МИССИС БОЛТАЙ: Не за что, я рада помочь. Я не сомневаюсь, он сейчас улыбается, глядя на нас оттуда, куда уходят яйца. Хотя он-то был ат-яист. Ха-ха, ему бы понравилась шутка.

ЛОПЕС: Что ж, у меня все. Шалтай-Болтай мертв, а почему, никто не знает. Несомненно, мы еще услышим об этом деле. С вами была Марсия Лопес. Кейт?

Доброй ночи, Тимми.

Вот вам хороший способ развлечь перед сном четырехлетнего ребенка — и полезный для развития его воображения.

— Дай-ка, Тимми, я укрою тебя, и спи сладко. За день ты устал, так что теперь надо как следует выспаться. Только не забывай: берегись вурдалака. Помнишь, что мы с папой тебе рассказывали? Вурдалак убивает маленьких мальчиков. Как ты думаешь, Тимми, не здесь ли он сейчас, не спрятался ли где-то в комнате? Может, в шкафу? Дожидается, когда я уйду, чтобы выскочить и убить тебя? Это запросто, он такой.

А вдруг он под кроватью? Он и там любит прятаться. И может разодрать матрас и убить тебя. Не давай ему тебя убить, Тимми. Знаешь, что он делает? Он вставляет детям в нос острую железную трубку и высасывает сок из их мозга. Это ужасно больно, правда.

Сейчас я потушу свет и оставлю тебя одного в темноте. Совсем одного. И я не желаю слышать отсюда ни единого писка. Малейший шум у тебя в комнате, и я приду и поколочу тебя. Давай, спи крепко до самого утра. Кстати, вчера ночью папа в коридоре видел чудище. Оно держало в лапах листочек с твоим именем. Ну все, спать-спать.

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ.

 Предлагаю стопроцентный способ стимулировать экономику и одновременно повысить производительность труда: отныне каждому, кто спросит, который час, это будет стоить доллар. Если же кто не хочет платить, пусть сам идет и узнает время. Возможно, не все мои идеи гениальны, но в любом случае они стоят внимания.

 Когда попадаешь в больницу, самое приятное — видеть там кучу народу, который болен гораздо серьезнее, чем ты. От этого вроде как чувствуешь себя получше.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: я читал, что в Хэмптонсе на ЛонгАйленде в усадьбе одной богатой пары растут пальмы, и на зиму хозяева отправляют их самолетом в Палм-бич, чтобы не замерзли. Тут не хочешь, а задумаешься: каково в этом доме живется слугам?

 Всем знакомо: бывает, привяжется какая-нибудь песня и крутится в голове весь день, а то и два, три дня? Ужасно бесит, потому что никак нельзя от нее отвязаться. Так вот, я знаю средство. Жесткое, но помогает стопроцентно. Надо убить себя.

 Люди много рассуждают о том, что же отличает мальчика от мужчины. А я вам скажу, где искать ответ. В законе о растлении малолетних.

 Что касается поисков ветра в поле: почему всем кажется, что его так уж трудно найти? Вот он, прямо в воздухе. Почти в любой день и в любую погоду вы найдете в поле хоть немного ветра. Он не прячется. К чему столько суеты вокруг этого?

 Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.

 Надеюсь, когда-нибудь я встречу сенатора Доула (Боб Доул (р. 1923) — американский политик, сенатор. Во Вторую мировую войну воевал в Италии. Правая рука парализована вследствие ранения). Я собираюсь схватить его за парализованную правую руку и потрясти ее как следует. Кстати, я рад, что он не прошел в президенты. Я предпочитаю такого, который может нажимать ядерную кнопку обеими руками.

 Феминистки придумали «День, когда мы берем дочерей с собой на работу» (По предложению американской феминистки Глории Стейнем в США с 1993 г. проводится день, когда родители девочек вместо школы берут их с собой на работу, чтобы помочь определиться с будущей карьерой. С 2003 г. в этот день с родителями на работу ходят и мальчики). Почему мужчинам не учредить «Ночь, когда мы берем сыновей с собой в бордель»?

 В начале Иракской войны я видел наклейку на бампере цвета американского флага со словами: «В единстве выстоим». Что бы это могло значить? В годы Войны за независимость это было сказано о единстве американских колоний. А что теперь? Что мы все должны думать одинаково и не допускать инакомыслия? Мое мнение таково: в единстве — отстой.

 По-моему, орать на других водителей смысла нет: мягкий упрек действует лучше. Если мне не нравится, как едет кто-то рядом со мной, я поравняюсь с его машиной и скажу: «Надеюсь, ваши детишки учатся на тройки». Я сорвался лишь однажды, сказав одной леди: «Надеюсь, у тебя волдырь на манде». Но я сказал это с улыбкой.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: заголовок «В зоне безопасности убит миротворец». Отлично. Будет ему уроком.

 Многие голубые не высовывают носа из платяного шкафа не потому, что их все шпыняют, а просто потому, что слишком интересуются модой.

 Интересно, а выходя из комы, чувствуешь себя отдохнувшим и свежим?

 Однажды мне вдруг пришло в голову, что у Гитлера были мама и папа. Как-то странновато звучит: «Мама и папа Гитлера», правда? Это примерно как на CNN про иракский Тикрит говорили, что это «родной город Саддама Хусейна». Как-то не вяжутся эти вещи между собой.

 Знаете, что хорошо, когда тебе за шестьдесят? Твоим детям уже за сорок, и можно больше не тревожиться насчет маньяков-педофилов. Если, конечно, их нет среди ваших сорокалетних детей.

 Однажды я ехал мимо школы и увидал табличку: «В нашей школе нет наркотиков и оружия». В тот же день мне пришлось ехать мимо другой школы, без таблички. И что я должен был подумать про эту вторую?

 ПРИЧИНЫ РАССТАТЬСЯ С НАДЕЖДОЙ: ничего не работает, ничего не имеет значения, ничего не годится, всем плевать, никто не слушает, стандарты рухнули, все жиреют, очереди растут, дорожные пробки тоже, дети глупеют, а воздух грязен. Позже я сообщу еще несколько причин расстаться с надеждой. А вы пока попробуйте вспомнить пару-тройку сами.

 Подумалось: если у тебя есть генетически полностью совпадающий с тобой близнец, формально ты можешь трахнуть самого себя.

 Бывает, слышишь, как люди спрашивают: «Какое послание это несет нашим детям?» А я думаю: о каких посланиях они толкуют? Ребенком я не получал никаких посланий. Разве что кто из теток пришлет открытку ко дню рождения или к другому празднику, да мать иногда получала телеграммы через Western Union. Ну и все.

 Хорошая новость для граждан в возрасте: смерть близится!

 Во время патриотического угара и самодовольства после первой войны в Заливе какой-то мятежный американец прервал выступление генерала Шварцкопфа, который красочно рассказывал, как поливал огнем женщин и детей. В итоге человек, убивший несколько сот тысяч гражданского населения, продолжил речь, а мятежника обвинили в хулиганстве.

 В штате Нью-Йорк есть городок Истчестер. Находится он в округе Вестчестер (То есть город Восточный Честер в округе Западный Честер).

 Мне кажется, нужны новые рождественские гимны, с более современным звучанием. Само собой, я не призываю совсем отказаться от религиозной тематики. Ну вот, например, как вам: «Господи Иисусе, гирлянду закоротило»? Или «Иисусе, уже Рождество, невероятно!». Этой идее нужно дать ход: надеюсь, вы станете ее пропагандистами.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в 2002 году в Верховном суде США наследники знаменитого трио кинокомиков оформили ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНУЮ собственность на «Полоумную троицу».

 Не знаю, как вы, но когда Ивел Нивел (настоящее имя — Роберт Крейг Нивел, 1938–2007) — знаменитый американский трюкач-мотоциклист. В 1974 г. Нивел пытался на специально сконструированном мотоцикле перепрыгнуть каньон реки Снейк-Ривер, но потерпел неудачу) сколько-то лет назад прыгал через реку Снейк-Ривер, я болел за реку.

 В новостях из Палестины я всегда слышу про «спираль насилия». Это напоминает мне, что в детстве у меня такая тоже была. Здоровая дверная пружина, которой я лупил по головам соседских ребят, носясь по району на велике.

 Все время говорят, что вице-президента от президентства отделяет лишь удар сердца. Наверное, имеется в виду инфаркт.

 В аптеке у полок с товарами для ухода за больными я всегда приободряюсь, видя все эти на фиг не нужные мне вещи.

 В последнюю очередь юной девице нужен заботливый и во все вникающий папаша.

 Я себя чувствую по-настоящему хорошо. Даже жаль, что я не могу этого почувствовать более по-настоящему.

 Здравствуй, мама! Как поживаешь? У меня все хорошо. Я попытался пожертвовать для науки свою печенку, но ее не взяли. В следующий раз я добавлю немного припущенного лука и легкий соус. Сообщу, что из этого выйдет. С любовью, Нейл.

 Я верю, что человек может наслаждаться трудом, особенно, когда кто-то от души работает ртом. Аноним.

 Читал я одну статью, где предостерегают от синдрома детского сотрясения. Неужели о таких вещах нужно предупреждать? А если кого-то и следовало бы предостеречь, то послушаются ли такие люди совета? Лично я никогда не трясу младенцев. Если только это не прописано врачом.

 Представляете, какая жуть, если тебя растлевает твоя прапрабабушка.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: где-то на Среднем Западе мужика засудили за то, что на его доме было слишком много рождественской иллюминации. С праздничком!

 По-моему, Western Union следовало бы запустить такой сервис, чтобы тетки с большими сиськами приходили к тебе домой и пели «С днем рождения». Это бы называлось «маммограмма».

 Всякий раз, услышав, что кто-то «погиб за Отечество», я принимаюсь гадать, что на самом деле произошло с погибшим. Ах, да, дезертиров расстреливают, не правда ли?

 Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций и не пристегивающихся в машине.

 ДОВОЛЬНО ЗАБАВНО набирать случайные номера и орать в трубку: «Освободите линию!».

 Сейчас идет национальный месячник инвалидов. Внеси свой вклад. Искалечь сегодня кого-нибудь.

 Два солдата подрались. Двое товарищей их растащили и уговаривали не драться. Потом все взяли винтовки и отправились убивать людей.

 — Что было раньше: курица или яйцо? — Курица. — А может, яйцо? — Ладно, яйцо.

 Применять технологии, чтобы убирать мусор, создаваемый технологиями, — это не слишком умно.

 Было время, телефон в ресторане считался модной новинкой и привлекал больше внимания, чем еда. В наши дни телефон в ресторане скорее мешает.

 А почему бы геев вместо того, чтобы выгонять из бойскаутов (Устав американских бойскаутов запрещает принимать гомосексуалистов, атеистов и агностиков), не записывать в герлскауты? Черт возьми, я не вижу для этого никаких препятствий.

 Когда из Лас-Вегаса едешь в Калифорнию, на границе санитарная инспекция спрашивает, не везешь ли ты какие-нибудь фрукты или овощи. И они просто верят тебе на слово. Какой смысл в такой проверке? И знаете, что я делаю? Я каждый раз кладу в бардачок картофелину — чтобы точно знать, что нарушаю закон.

 Нужно придумать слово, означающее «раз в полторы недели». Ежеполуторанедельно? Ежетретьмесячно? Почему бы вам не поломать немного голову, а как родите что-то внятное — приходите, поделитесь со мной.

 У меня нет ни акций, ни других ценных бумаг. Все свои деньги я вкладываю в долги.

 Вот хороший жизненный девиз: «Старайся, чтобы тебя не убили».

 Если бы Мерилин Монро была сейчас жива, ей было бы семьдесят пять и, готов спорить, мужики все равно выстраивались бы в очередь, чтобы ее трахнуть.

 Почему ты не записываешься в армию? Запишись и сложи голову. А как, ты думаешь, Америка останется свободной, если ты не сложишь голову? Лично я сложил: я погиб во Вьетнаме. Я мертвый, и все мои старые армейские кореша мертвы. Можешь ли ты сказать это о себе? Нет. Что с тобой не так?

Эвфемизмы: Устаревшая старость.

Наверное, вы заметили, что в нашей стране больше нет старых людей: они исчезли, их вытеснили граждане старшего возраста. Миллионам наших ближних вдруг посчастливилось превратиться в людей зрелых лет и старших взрослых. Холодные, бездушные, продезинфицированные слова. Типично американские. Все это — замалчивание страха перед старостью.

Этот страх легко понять. Он вполне естествен. И он всеобщ: стареть не хочет никто. Никто не хочет умирать. Но мы все стареем. Все умираем. И поскольку это нам не нравится, мы стремимся эту истину как-то задрапировать. Лично я начал это делать, когда разменял пятый десяток. В те дни, глядя в зеркало, я думал: «Э, похоже я становлюсь… старше!» Это звучало помягче, чем «старею». И даже давало надежду, что все продлится немного дольше.

Люди, однако, забыли, что «старше» — это сравнительная степень, и употребляют это слово как качественное прилагательное: «Ему нужна женщина постарше».

«О, правда? А постарше кого? Или постарше, чем была раньше? Серьезное дело».

Люди думают, что стареть плохо, оттого что плохо быть старым. Но знаете что? Быть старым — это нормально; а иногда просто здорово. Да и в любом случае, выбирать не приходится. Вариантов не дано.

Однако вот начинает стареть эта несносная публика, дети бума рождаемости (те, кому в 2005 году от сорока двух до сорока девяти), и она никак не может с этим смириться. Вы не забыли, что именно они, бэби-бумеры, навязали нам бескостный политкорректный лексикон?

И вот, не желая признавать, что стареют, они придумали новый термин, чтобы описывать собственное приближение к могиле. «Средних лет» им несимпатично, и взамен — понимаете, чуваки — вместо — они говорят «предпожилой». Прелестно, а? Предпожилой. Существует такое слово. Вы его не часто слышите, но оно есть. Бумеры заявляют, что если тебе от пятидесяти до шестидесяти пяти, то ты переживаешь предпожилой возраст.

Но я готов спорить, что в 2011 году, когда им перевалит за шестьдесят, именовать себя пожилыми бэби-бумеры не станут. Подозреваю, что они придумают новый способ сбежать от действительности, и я даже готов им в этом помочь. Им стоило бы взять название «предпокойные». Идеальный термин — и точный, и емкий.

Кстати, эти же умники придумали словцо для описания работы, по их мнению, лучше всего подходящей для пенсионеров, которые не хотят просто сидеть дома. Совместимая с возрастом работа. Ну не ужасно ли? Боже, какая тоска, какая тоска.

Итак, подытожим: у нас есть граждане старшего возраста. Нравится мне эта фраза или нет, я уже привык к ней и больше не бешусь, ее слыша. Но есть еще одно описание стариков, с которым я не примирюсь нипочем. Это когда я слышу, что про кого-то говорят: ему, например, три раза по двадцать. Я, конечно, понимаю, что это стеб, но все равно — от такого скальп мерзнет. Умничанье и жеманство. И увертка. Мусорный язык.

Еще: в программе «60 минут» на CBS ведущая Лесли Сталь (р. 1941) — американская тележурналистка), благослови ее Господь, сказала о ком-то, что ему девяносто с чем-то. Ох. Лесли. Прошу, пощади хоть чуток.

И еще один, последний душераздирающий пример на эту тему. По радио Мэтт Драдж (р. 1966) — американский теле-, радио и интернет-журналист) однажды упоминал «возрастных людей». И он не ехидничал. Он сказал: «Вирус Западного Нила особенно опасен для возрастных людей». Бедняга Мэтт. Видать, он гораздо более трехнутый, чем кажется.

Ну, а теперь к смежной теме: для многих таких восьмидесятии девяносто-с-чем-то-летних граждан неприятная реальность состоит в том, что им приходится жить в местах, где бы им жить не хотелось. В домах престарелых. Но как бы покрасивее называть эти заведения, куда мы сбагриваем своих стариков? Когда я был маленьким, в нашем районе стоял такой дом и назывался интернатом для престарелых. На воротах висела медная табличка с этими словами: «интернат для престарелых». Этот дом всегда казался пустым: я ни разу не видел, чтобы туда кто-то входил. Естественно, я также ни разу не видел, чтобы оттуда выходили.

Потом такие места стали называть ДОМАМИ заботы и МЕДИЦИНСКИМИ ЦЕНТРАМИ. Видимо, решили, что кому-то из стариков нужно немного заботы, а кому-то — кое-какое лечение. В наши дни эти учреждения зовутся СОЦИАЛЬНЫМИ ПРИЮТАМИ или ДОМАМИ ДОЛГОВРЕМЕННОГО УХОДА. Отличный экземпляр из нынешнего обескровленного словаря: «дом долговременного ухода».

Хотя, конечно, это название придумано не напрасно: пользуясь им, ты заметно помогаешь старикам, которых пытаешься сплавить, поддаться на твои уговоры и согласиться. Раньше, я помню, старики говорили родне: «Что бы ни случилось, не отдавайте меня в богадельню! Только не в интернат!» Но трудно представить, чтобы кто-то сказал: «Что бы ни случилось, не отдавайте меня в дом долговременного ухода». Так что на самом деле тут фокус. «Да ладно, дед, это ж не интернат. Это долговременка!».

И раз уж мы заговорили про лексикон для старения, расскажу вам один недавний случай, бывший со мной вечером в НьюЙорке. В очереди в «Карнеги-Дели» (знаменитое нью-йоркское кафе-бутербродная) передо мной стоял мужик лет шестидесяти с лишним на вид. Он подал кассиру десятку, но, оказалось, что этого не хватает. Кассир вежливо указал ему, а мужик в ответ: «Прошу прощения, у меня уже старческий маразм». И я подумал: как грустно. Списывать элементарную ошибку на то, что тебе уже за шестьдесят — пусть даже в шутку. Будто кому-нибудь может прийти а голову, что двадцатилетние никогда не обсчитываются. Я рассказываю вам об этом случае, только чтобы показать, как люди, усваивая навязанный язык, сами себе промывают мозги насчет старости.

Я хотел подойти к тому парню и сказать: «Простите, я вот услышал, что вы обозвали себя маразматиком. Хочу спросить: а полгода назад у вас, видимо, был легкий склероз? А если не было, то впасть в маразм вы никак не могли». Хотел я ему это сказать, но подумал: с чего бы ему меня слушать? Сам-то я, в конце концов, еще юный недоумок.

БЕРЕГИТЕ ГЛАЗА.

Американская офтальмологическая ассоциация предупреждает: тыкать себе в глаз вязальной спицей и двигать ею в глазу взад-вперед — опасно. Это может повлечь расстройства зрения. Если вы повредили глаз, немедленно промойте его щелочным раствором или смесью отбеливателя с нашатырным спиртом, затем в течение десяти минут интенсивно потрите поверхность глаза наждачной бумагой. Американская офтальмологическая ассоциация напоминает: не шутите с глазами. Они обеспечивают зрение.

Тело в работу: часть I.

(НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ).

НЕ РАСКАТЫВАЙ ГУБУ.

А у вас запекаются губы? Я имею в виду тонкую пленку, которая появляется на губах? Особенно на нижней? Такой липкий налет: копится, а потом засыхает, превращаясь в клейкую ломкую корочку? Она бывает потолще в углах рта, а к середине губы утончается. И когда дело совсем плохо, углы рта становятся похожи на пару скобок. Бывает у вас такое? Корка на губах?

Так вот, знаете, как от нее можно избавиться? Несложная процедура, простая технология, требующая единственного инструмента — ногтя. Больше не нужно ничего. Соскребите налет ногтем большого пальца. Просто скребите, скребите, счищайте, не останавливайтесь — и плевать на всех этих козлов на автобусной остановке, что пялятся на вас: если бы эти люди хоть что-то понимали в жизни, они не ездили бы на автобусе. И вот ты счищаешь, счищаешь и, наконец, когда обдерешь все, скатываешь это дело в комочек И ПРЯЧЕШЬ В КАРМАН! Я так и делаю, ребята. Я их храню. Я большой любитель губного налета.

СОХРАНЯТЬ ВЫГОДНО

И вообще, лично я сохраняю все, что отщипываю от своего тела. А вы нет? Ну хотя бы ненадолго? Разглядываете вы эти штучки, которые только что оторвали от себя? Изучаете их? Любопытно ли вам? Раздумываете ли по несколько минут, глядя на непонятную субстанцию и пытаясь понять, что это такое и зачем оно вообще на вас висело? Конечно, раздумываете. Не станете же вы не глядя выбрасывать нарост, отколупанный с шеи. Вы его обязательно рассмотрите..

И потом, невозможно предугадать, когда тебе понадобится запаска. Правда? Видели когда-нибудь по телевизору этих парней, что пухнут по больницам? Один ждет почку, другой легкое. А я говорю: «Какая херня! У меня есть запчасти дома! Полный холодильник органов, которые можно пустить в дело. Вам что? Селезенку? Пищевод? Как насчет классной мошонки б/у? А? Не стесняйтесь. Белая, был один владелец, состояние хорошее. Чесали только по субботам. Налетай, ребята, не прохлопайте шанс. У меня есть все, что вам нужно».

ДРОЖЬ ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЯ.

Но даже если не касаться потребности в запасных частях, главный тезис все равно верен: предметы, извлеченные из собственного тела, большинство из нас, прежде чем выбросить, хорошенько рассматривает. Хочется ведь знать, а что это. Никто не станет тратить четверть часа на отдирание со лба злокачественной опухоли, чтобы тут же, не глядя, швырнуть ее за окошко, прямо в соседский бассейн. Нет! Всякий захочет основательно и не торопясь рассмотреть отодранное. И даже, может быть, разделить этот опыт с близкими.

«Черт подери, зайка! Глянь-ка! Твою мать! Эй! Дорогая? Иди сюда, ну, где ты там! Ма-ать твою за ногу! Смотри, на! (Гордо показывает трофей.) Видишь, какая? Неплохо, а? Отгадай, где я ее добыл. Пару минут назад это еще была часть моей головы. Я отодрал эту суку с помощью растворителя и крестовой отвертки.

Ты только погляди, какие краски! Тут и зеленый, и синий, и желтый; оранжевый, бурый, табачный, хаки, бежевый, бронзовый, оливковый, бесцветный, черный, черноватый, бледнопалевый, цвета яичной скорлупы, бирюзовый… и цвета лейкопластыря! И еще — смотри — по форме точь-в-точь Ирак. То есть, если отбросить ту северную область, где у них курды. Не буду выкидывать эту хреновину, на нее еще покупатель сыщется! Позвони этим обалдуям из eBuy. Мы на этой штуковине еще, бля, подзаработаем!».

Накачай меня как следует.

Меня бесит, что люди ноют, мол, спортсмены принимают стероиды, чтобы повысить результаты. Это надуманная претензия, ведь за десятилетия все спортивные снаряды до одного улучшались не по одному разу. Мячи и клюшки для гольфа; теннисные мячи и ракетки; бейсбольные рукавицы и биты; щитки и шлемы футболистов и так далее — в любом виде спорта. Всякий раз, стоит ученым придумать способ улучшить какой-нибудь спортивный снаряд, улучшают не задумываясь. Так почему же человеку запрещено так же улучшать свое тело? В мире спорта человеческое тело — не более чем еще один снаряд. И как не улучшать его с помощью новых технологий? Спортсмены качают железо, почему бы им не накачиваться химией?

Вспомните грека Фидиппида (герой Марафонского сражения (490 г. до н.э.), доставивший в Афины весть о победе и умерший от утомления и кровопотери. Перед битвой как лучший бегун в войске афинян Фидиппид отправился посланником в Спарту за подкреплением и добежал туда менее чем за сутки, покрыв 238 км по горным дорогам. Не получив ясного ответа от спартанцев, он тут же пустился в обратный путь, чтобы принять участие в битве), профессионального бегуна, который в 490 году до н. э. сбегал из Афин в Спарту и обратно (280 миль), чтобы попросить спартанцев помочь Афинам отбить персов, подступивших к городу. Вам не кажется, что афинские полководцы были бы счастливы дать Фидиппиду амфетамин, будь он тогда в их распоряжении? И если уж на то пошло, еще и пару эргономичных кроссовок в придачу? Проснитесь, ретрограды. Тело не священный сосуд, это орудие.

Показывать пальцем невежливо.

Я не сочувствую спортсменам, которые после удачного прыжка или гола показывают на небо. А еще хуже те, что бухаются на колени и склоняют голову, изо всех сил выставляя себя «верующими». Знаете, что? Богу эта ботва не по нраву. Показная духовность его не впечатляет: наоборот — смущает. Он говорит: «Поднимайся, кривляка, жеманный клоун, и думай, блин, об игре. Я вам списал очки!» Только подумайте, каково самомнение у людей, если они думают, будто Бог помогает им и ждет от них благодарности. Ты давай играй. А помолишься потом.

Сверим позиции.

Давайте проясним всю эту байду насчет «позиции». Кто-то по телевизору сказал про спортивных обозревателей ECPN (американский спортивный кабельный телеканал, что у них всегда есть позиция. Позвольте не согласиться: что бы там у этих ребят ни было, это — не позиция.

Позиция вот: однажды, когда мне было лет восемнадцать, я стоял у стойки в «Мойлан таверн» с парой приятелей из моего района. В этом заведении были большие окна, так что, выпивая у стойки, ты отлично видел прохожих, шагающих мимо по Бродвею.

Один парень из нашей компании, Джон Куни, был постарше нас и успел отсидеть. И вот вдруг посреди разговора он, глянув в окно, заметил кого-то на улице. Тут же сунул руку за стойку, схватил бейсбольную биту — тамошний бармен применял ее для усмирения политических и спортивных споров — выскочил за дверь, догнал какого-то чувака и принялся его колошматить. Тот упал на тротуар, а Джон вернулся в бар и убрал биту на место. «Этот кент должен мне денег» — пояснил он нам. Вот это позиция.

Ребятам с ECPN это слабо. У них есть только ерничество белых мальчиков-студентов. Напыщенные белые пустобрехи. И даже чернокожие обозреватели на этом канале — не более чем напыщенные белые пустобрехи. Напыщенность — не позиция. Это просто недостаток воспитания. И это скучно.

Вот Джон Куни знал, что такое позиция. И как махать битой знал лучше всех этих якобы спортсменов с укладкой, уютно сидящих в своих конфетных студийных павильончиках.

Забойная кричалка.

Двадцать пять лет назад две милых девицы из Сан-Карлоса, штат Калифорния, любезно исполнили для меня эту футбольную кричалку, которую я включил в 1984 году в свою программу на HBO. Сейчас я передаю ее вам и хочу подчеркнуть, что она будет уместна не только на футболе, но и на любом спортивном состязании. И вообще, как я выяснил, ей можно славно повеселить народ на свадьбе, крестинах или первом причастии. Вот она. Скандировать с задором:

Кровь, пот, слизь, гной! Грязная манда!

Двадцать пять лохматых дыр, Вот и борода!

Ур-ра-а! Отстой! Еб-та!

Давайте пройдемся по тексту еще разок, теперь с небольшими комментариями:

Кровь, пот, слизь, гной!

(Как славно начать с существенных жизненных материй.) Грязная манда!

(Самое нормальное обращение у спортсменов, насколько я знаю.).

Двадцать пять лохматых дыр, Вот и борода!

(Тоже не понял, что это значит.) Ур-ра-а!

(Собственно ободряющая часть.).

Отстой!

(Отсылка к начальной теме.) Еб-та!

(Заканчиваем на мажорной ноте.).

И вот приятный постскриптум: спустя лет десть я познакомился с парнем по имени Майкл, который продекламировал мне второй куплет этой кричалки. Надеюсь, те девчонки из СанКарлоса поймут и примут этот постскриптум как мой способ сказать «спасибо»:

Соси, глодай! Хавай, чамай, жуй! Елда! Пежня! Вяленый чуй!

Ур-ра-а! Еболай! Залупи!

Взглянем еще разок: Соси, глодай!

(И снова отличное начало.) Хавай, чамай, жуй!

(В этом куплете, я смотрю, преобладают глаголы). Елда! Пежня!

Вяленый чуй!

(Еще несколько нормальных спортивных обращений) Ур-ра-а!

(Без этого кричалка не кричалка) Еболай!

(А что, интересная мысль.) Залупи!

(И вновь заканчиваем на мажорной ноте.).

Молодцы!

По одной не ошибешься.

Никогда не покупайте сразу две одинаковые вещи, например, две футболки. Неизбежно одна из них будет нравиться вам больше, и ее-то вы и будете все время носить. А другая навсегда останется вторым номером; будет томиться в шкафу, и лишь однажды вы ее вынете, брезгливо оглядите и решите не надевать. Вот как нужно избегать подобных историй: в магазине напрягите немного волю и купите одну футболку. Потом, если хотите, выждите месяц и купите другую. Вот и все. В следующий раз подумаю над проблемой нераспространения ядерного оружия.

На ринге все по-настоящему.

Еще одна сфера человеческого общения, которой весьма не повредило бы немного реализма, — это представления боксеров, которые мы слышим перед боем. Например, так:

«Леди и джентльмены! Главное событие сегодняшнего вечера — схватка тяжеловесов, двенадцать раундов. В красном углу — боксер из Корнхоула, штат Миссисипи, двести фунтов весом, в грязных белых трусах, абсолютный и конченый чмошник, разыскиваемый в шести штатах за жестокое обращение с животными. В собственной семье считался полным мерзавцем, однажды на церковном пикнике трахнул родную сестру и заставил ее возвращаться домой в одиночку. Кроме того, по меньшей мере четырежды он в цирке вынимал член и махал им гимнасткам на трапеции. Встречайте, Ге-е-енрии-и Гонса-а-алес!

Его соперник, боксер в смешных старомодных шортах под зебру, найденных им на улице — из Свитбэнда, штат Арканзас; неприятный и психически нездоровый молодой человек, которому решением суда запрещено оставаться в одиночестве дольше двух минут подряд. За много лет он сменил шестнадцать психлечебниц; опасный ненормальный, однажды убивший монашку за то, что загораживала вид. Ему законом запрещен вход в полторы тысячи баров в Нью-Йорке, а совсем недавно в супермаркете он заставил одну толстуху орально удовлетворять его прямо в мясном отделе. В синем углу — Мэ-э-этти Ме-э-эрфи!».

Боксеры сходятся в центре ринга, и рефери напоминает им правила поединка:

«Ну что, ребята, правила вы знаете: не кусаться, не царапаться, не щипаться, не подсекать. За шланги не хвататься, за яйца не таскать. Использовать отверточку для проделывания дырок в шее соперника во время клинча запрещено. Если же кому из вас вздумается обозвать мать противника венерической двухдолларовой проституткой, будьте точны и упоминайте ее полное имя».

Благопожелания.

Прощаясь, мы часто желаем друг другу: «Будь здоров». А может, стоило бы подойти к делу чуточку пошире и попрактичнее? Ведь неразумно ожидать, что все постоянно будут здоровы. Благопожелания должны стать реалистичными: «Надеюсь, ближайшие года полтора ты не будешь серьезно хворать, а если тебя хватит удар, то, надеюсь, парализует только одну сторону и ты сможешь отвечать на телефонные звонки». Думаю, людям нравилась бы такая рассудительность и определенность.

Чего вводим?

Мы, американцы, любим выражения, начинающиеся с вводной фразы.

Вне поля зрения, из ряда вон, на уровне, с иголочки; в дураках, под занавес, на помойку, до жопы; от балды, с приветом, из-под полы, кроме шуток.

И, конечно… под покровом тайны.

ДЛЯ ТЕХ , КТО В КУРСЕ.

Но давайте лучше начнем не с тех, кто действует ПОД ПОКРОВОМ ТАЙНЫ, а с того, что СТОИТ НА ПОВЕСТКЕ ДНЯ. Этот оборот мы часто слышим в новостях, особенно из Вашингтона. В любых переговорах что-нибудь обязательно стоит на повестке. А это означает, что остальное пока ЗА РАМКАМИ. Причем, вне зависимости от того, что стояло на повестке, согласие нередко достигается ЗА КУЛИСАМИ.

Если за столом переговоров оказывается опытный и умелый переговорщик, мы говорим, что он много приносит В ОБЩУЮ КОПИЛКУ. К сожалению, у тех, кто много приносит в общую копилку, часто на плечах лежит большая ответственность. И все равно таким обеспечено место ПОД СОЛНЦЕМ, потому что они умеют видеть поверх барьеров, и тем самым оказываются ВПЕРЕДИ СОБЫТИЙ.

Наконец, если стороны согласятся во всем, что стояло на повестке, они смотрят на вещи ПОД ОДНИМ УГЛОМ. Лично я не люблю смотреть с кем-то под одним углом. Если мне кто скажет: «Мы смотрим под одним углом», я отвечу: «Пожалуйста, окажите мне услугу, измените немного угол: я не хотел бы смотреть под этим углом. Да и вообще, я бы предпочел другой транспортир». Впрочем, это уже НЕ ИЗ ТОЙ ОПЕРЫ; я сбился С МАРШРУТА.

Вернемся к переговорам. Если стороны идут навстречу друг другу, они оказываются В ОДНОЙ ЛОДКЕ. Об этом мы часто узнаем от людей, которые В КУРСЕ ДЕЛА, но сообщают МЕЖДУ НАМИ. В Вашингтоне многие из тех, кто в курсе, входят еще и В БЛИЖНИЙ КРУГ, потому что, в конце концов, они НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ ОБОЙМЕ.

Однако есть и другие правительственные чиновники: те, кто не в обойме, но остаются в курсе и в ближнем кругу. Они делают свое дело ЗА ГРАНИЦЕЙ, и мы говорим о них: НА НЕВИДИМОМ ФРОНТЕ. Если это црушники, то они живут ПОД ЛЕГЕНДОЙ и жалованье получают БЕЗ ВЕДОМОСТИ. Многое из того, что они узнают, подбирается НА УЛИЦАХ. Но им не обязательно постоянно околачиваться на улице: много сведений поступает к ним ЧЕРЕЗ ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ.

ЧМОКИ В ЧАТЕ.

Оставим правительство на минуту в покое. Вот интересно, заметили вы, что в Америке недавно появилась совершенно особая категория людей? Они не на работе и не на улице, не дома и не в гостях. Знаете, где они? Они В ЧАТЕ! И похоже, никогда не выходят! Притом их должно быть там до черта, потому что мы только и слышим «Такой-то в чате!».

И, если позволите затронуть деликатный момент, кое-кто из тех, что в чате, еще и ГЛУБОКО ПОГРУЖЕН в себя. К счастью для них, если им как-то удастся выплыть из этих глубин, они все-таки еще останутся в чате. Ну, то есть, останутся, пока не ВЫЙДУТ ИЗ СЕБЯ! О, как часто в наше время мы слышим, что кто-то вышел из себя!

АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД.

Не сомневаюсь, вы заметили, что ВЫХОДЯТ ИЗ СЕБЯ, как правило, деятели шоу-бизнеса —первым это маневр применил Элвис; битловские фанаты утверждают, что легендарная четверка тоже несколько раз выходила из себя, тем самым осуществив первый в истории мультизвездный выход. К сожалению, в тот момент никто не понимал всей важности того, что проделывают «Битлз».

Сейчас некоторые из вас, не сомневаюсь, возмутились: ведь во фразе «выйти из себя» вводного слова вообще нет. Согласен, но и вы признайте, что она все-таки идеально вписывается в картину. И если, будучи в чате, выйти из себя можно без проблем, то, будучи погруженным глубоко в себя, это сделать не так просто. По правде сказать, даже к двери не подберешься.

КАМИНГАУТ.

Однако, допустим, все же вам удалось выйти из себя: угадайте, где вы тогда окажетесь? Точно! Опять на улице. С црушниками. Так что лучше быть В ГОТОВНОСТИ. ЦРУ возьмет В РАЗРАБОТКУ, и глазом не моргнешь — ты ПОД КОЛПАКОМ. И как знать, может, они даже возьмут вас за жопу.

Виноват, ребята, МЫ ЗАШЛИ СЛИШКОМ далеко, так что давайте вернемся в то место, откуда вся эта телега покатилась: за кулисы, где заключаются тайные соглашения. И разве не интересно, что за кулисами — практически то же самое место, что и ПОД ПРИЛАВКОМ, где происходят незаконные сделки? В противоположность сделкам ВНЕ ПРИЛАВКА, как у нас именуют продажу лекарств без рецепта.

КОНТРАПУНКТ.

Хотя если задуматься, то и по рецепту лекарства продают не иначе как ЧЕРЕЗ ПРИЛАВОК. В смысле, аптекарь не пытается подсунуть их вам ПОД прилавком; также вам не приходится заходить за прилавок. Все происходит так: вы стоите у прилавка, платите, и аптекарь подает вам товар НАД прилавком. Или ставит перед вами НА прилавок, а вы уж С прилавка берете. Или, если хотите, можно вообще исключить прилавок, заказав лекарства с доставкой на дом. При условии, конечно, что вы НЕ ПОКИНЕТЕ ЗДАНИЕ до момента доставки.

Что ж, ребята, выходит, что одна из фраз, которые я рассыпал в начале этого куска, окажется тут более к месту, чем я думал. Теперь я понимаю, что этот кусок в итоге окажется не где еще, а В ПОМОЙКЕ.

Вот и все. Мне пора СО ДВОРА.

Некогда вздохнуть!

Несколько интересных фактов пятнадцатилетней давности о сексе в Таиланде. Все это истории несвежие, но там такие очаровательные дела, я что решил процитировать. Только в 1990 году в Таиланде побывало пять миллионов «секс-туристов» — в основном состоятельных японцев, и они потратили на секс 4,5 миллиарда долларов. В тот момент в стране насчитывалось 800000 малолетних проституток — младше шестнадцати лет, и проституция была самым распространенным занятием у детей от десяти до шестнадцати. На этой работе девочки получают от 20 до 80 центов в неделю, а вербовать их начинают с шестилетнего возраста.

Плюс к этому еще 200000 тайских проституток на тот момент работали в Европе. В 1993 году в Таиланде было 600000 больных СПИДом, и каждый день регистрировались 1200 новых. У меня только один вопрос: что, в Азии больше никто не дрочит?

P.S. Не могу найти цифры посвежее: в Таиланде, видимо, все слишком заняты — раздеваются.

Помощь малым сим.

Было почти полдвенадцатого, я только что пригасил кота. Это было нелегко. Горел он гораздо жарче, чем я мог предполагать.

Бедняга загорелся чуть раньше в тот же вечер, когда я, желая проверить кошачьи рефлексы, бросил в камин его любимую игрушечную мышь, и он инстинктивно за ней метнулся.

«КОГОУУУУУУ!!» — возможно, скажете вы.

Сперва я дал ему немного погореть, чтобы усвоил урок и заодно избавился от пары слоев грязи, парши и свалявшейся шерсти: несчастному в последнее время приходилось делать пару шагов, чтобы тронуться с места. Но должен признаться, меня заворожили разноцветные языки пламени, которыми он заполыхал. Этими волшебными цветами животина был обязан бессчетным часам, проведенным на соседней ядовитой свалке. Скажу вам, это было зрелище. Мне посчастливилось увидеть такие пиротехнические эффекты, каких не бывало со дня взрыва конторы Груччи на двухсотлетие США (Фирма Grucci — самый известный производитель фейерверков и пиротехники в США. В 1983 г. на заводе Grucci произошел сильный взрыв).

Затем кошачье возгорание притухло и мне стал виден силуэт голого бесшерстного кота, от бедолаги повалил густой дым вместе с еще какой-то газообразностью, которую я могу назвать только «кошачьим паром». Я проворно забросал погорельца дешевыми свитерами, которые уже не ношу, и осторожно, хотя и не без раздражения, с час охлопывал его, пока не он не перестал дымить и не прекратил уже доставший меня к тому времени визг.

В этот миг, подхлестнутый, очевидно, внезапной болью и ужасом, котяра взмыл на несколько футов вверх, застыл в воздухе, раскинув все четыре лапы, и начал бешено кружить, со зловещим низким гулом описывая эллиптические орбиты вокруг потолочного вентилятора. Так он вращался добрый час. Наконец, устав, или, может быть — подумал я — испустив дух, он внезапно обмяк, его траектория пошла книзу и, врезавшись в антикварный буфет восемнадцатого века, кот грузно шлепнулся на пол. Три дня он пролежал неподвижно. А когда наконец очнулся, я открыл банку почек и кормил его с ладони.

И вот что я вам скажу: пусть он выглядел странновато и вонял адски, я был рад, что оказался рядом, когда был ему нужен.

Тело в работу: часть II.

СОСТРИЖЕННЫЕ НОГТИ

Сохранение кусочков, отрезанных от собственного тела, — это проявление любопытства. Это есть у всех. Мы интересны сами себе, нам интересно собственное тело и, значит, интересны все эти частички, которые мы от себя и из себя отрезаем, откусываем, выдергиваем, вытягиваем и выколупываем. Отличный пример — отрезанные ногти.

Я вам обрисую сцену: вот вы вечером сидите дома на кровати, по телику идет какая-то дикая параша. Ну, что-то из той лабуды, которую телесети регулярно кажут в прайм-тайм. Вы говорите себе: «Рэймонд сосет у молочника»? Ну уж нет. Дай-ка лучше постригу, бля, ногти на ногах».

И вы принимаетесь стричь. И каждая отрезанная полоска отлетает на несколько футов. Замечали? Эта срань разлетается по всей кровати. И когда вы закончите подстригать, приходится собирать это дело в кучку. Нельзя же оставить на кровати разбросанные ногти. Они впиваются в ноги. Надо оно вам? В общем, собираете в кучку. И вот — замечали вы? — чем больше эта кучка, тем больше вы ей гордитесь.

«Посмотри-ка, зая. Самая большая куча ногтей, какую мы только собирали в этом доме со дня смерти Биг Боппера (наст. имя — Джайлс Перри Ричардсон младший, 1930–1959) — американский музыкант и ди-джей, один из пионеров рок-н-ролла). Тащи сюда камеру! Позвони в Музей естествознания! Скажи им, у нас есть отличная идея для диорамы, или как там оно зовется».

И начинаете обшаривать кровать в поисках самого большого ногтя, какой только найдется, — обычно с большого пальца. Найдя, вы его еще немного погнете в пальцах. Не гнете? Гнете! Еще как! Гнете, сжимаете, играете им. Обязательно. А почему? Да потому что вы можете! Потому что он еще живой и свежий: только что отделен от вашего тела, в нем еще не высохли соки. Он почти живой!!

Я иногда храню отрезанные ногти до утра. А вы делаете так? Ссыпаете ногти в пепельницу, стараясь сберечь до утра? Но все без толку. Утром они уже не те: за ночь совсем засыхают. Уже не погнешь. На хер, в помойку их. Кому нужны негнущиеся ногти? Только не мне. Я не настолько больной. У меня нет такой любви к обрезкам. Нет, господа.

День рождения.

(Два холостяка в местном баре).

ЧЕСТЕР: Завтра мне стукнет сорок. Надо пойти купить свечки и забрать торт.

ЛЕСТЕР: Ты сам себе покупаешь торт на день рождения? ЧЕСТЕР: Нет, это не я покупаю. Мать купила, я только заберу. Она устраивает мне вечеринку-сюрприз, но сама прихворнула и не может забрать торт.

ЛЕСТЕР: Вечеринка-сюрприз, а торт ты забираешь сам?

ЧЕСТЕР: Ну я же не буду СМОТРЕТЬ, какой он. Он в коробке. Мне только забрать.

ЛЕСТЕР: Но что это за сюрприз, если сам забираешь торт и знаешь, что будет вечеринка?

ЧЕСТЕР: Но я же не знаю, когда, правильно? То ли в восемь утра, то ли в полночь.

ЛЕСТЕР: В восемь утра? Какой же день рождения в восемь утра? Кто, блин, на него придет, молочник, что ли?

ЧЕСТЕР: Не смейся, с моей маман станется. Однажды на свой день рождения я надрался и домой не пришел, так она устроила вечеринку без меня.

ЛЕСТЕР: И как она пела? «С днем рождения его»?

ЧЕСТЕР: Ты чего такой, бля, всем недовольный?

ЛЕСТЕР: А сколько свечек хочешь купить?

ЧЕСТЕР: Ну, шестнадцать штук у нас есть с прошлого года, со дня рождения моего малого, а в коробке продаются по двадцать четыре. Мне сорок, значит, надо одну коробку. Ну, я думаю, можно размахнуться и закупить две, а свечки малого не трогать, но в двух коробках будет сорок восемь свечек, и что мне делать с лишними?

ЛЕСТЕР: Убрать?

ЧЕСТЕР: А чего ты ржешь. Мы и убираем. Да и вообще, мы их даже не зажигаем.

ЛЕСТЕР: Как это?

ЧЕСТЕР: Ну, если зажигаешь, они потом выглядят стремно на следующий раз, когда понадобятся — ты уж поверь, у нас в доме ничего не выбрасывается на ветер. Вообще, послушай: пару лет назад моему деду исполнялось девяносто шесть. Девяносто шесть — это четыре коробки, так? Четыре раза по двадцать четыре?

ЛЕСТЕР: Ага.

ЧЕСТЕР: Ну, а у нас было только шестьдесят, это столько, сколько нам надо на мамин день рождения каждый год — она как, знаешь, многие, кто после шестидесяти решает «больше не отмечать день рождения». Ну вот, больше шестидесяти свечек нам не нужно. Две с половиной коробки. Но купили-то мы три. А в них семьдесят две штуки, выходит, двенадцать лишних. Правильно?

ЛЕСТЕР: Ну, поверю тебе на слово.

ЧЕСТЕР: Ты уж поверь, ладно? Ну вот, двенадцать, значит, лишних, и мы решили отдать их моей племяннице. Ей как раз исполнялось тридцать шесть, и у нее была своя новенькая коробочка, двадцать четыре штуки. Она вдова, без детей, ей много свечек не нужно. Думаю, может, на день рождения кошки или что-нибудь такое она втыкает одну в кексик. В общем, ей коробки хватает надолго.

ЛЕСТЕР: Давай дальше.

ЧЕСТЕР: В общем, говорю, деду исполнялось девяносто шесть, а свечек было только шестьдесят. Значит, нам не хватало еще тридцать шесть, полторы коробки. И тогда мы одолжили тридцать шесть свечек у моего брата. У него было две полные коробки, потому что примерно через полгода ему исполнялось сорок восемь. Но это было еще не скоро, так что мы одолжили у него тридцать шесть свечек, и двенадцать у него осталось, и так все отлично сошлось, потому что на другой неделе его сыну исполнялось как раз двенадцать, вот мы все везде и закрыли.

ЛЕСТЕР: Интересная у тебя родня.

ЧЕСТЕР: Ну, в общем, воткнули мы деду в торт девяносто шесть свечек и начинаем их зажигать, да? Но их так много, что когда подожгли последнюю, половина уже превратилась в маленькие лунки в глазури, из которых поднимались струйки дыма. Хотя, если в эти лунки заглянуть, можно было разглядеть в глубине язычки пламени. Короче, дед задул все девяносто шесть, но задувал по одной: пришлось подуть в каждую дырочку. А у него еще одышка. Но знаешь, что хорошо?

ЛЕСТЕР: Без понятия.

ЧЕСТЕР: Он загадал девяносто шесть разных желаний. ЛЕСТЕР: Сбылись?

ЧЕСТЕР: Штуки три.

ЛЕСТЕР: Ты веришь в желания? В смысле, веришь, что они сбываются?

ЧЕСТЕР: Не-е. В желания верю, а что сбываются — нет. Ну, конечно, если совсем простые… типа, желаю оказаться на праздничной вечеринке. Только нужно задуть все свечи, иначе не исполнится. Если хоть одна не погаснет, ты в пролете.

ЛЕСТЕР: Ладно, а если ты загадал, чтобы одна свечка осталась гореть?

ЧЕСТЕР: Как это?

ЛЕСТЕР: Ну смотри: ты загадал, чтобы одна свечка не погасла, а потом все задул. Что будет тогда?

ЧЕСТЕР: Ну, такого не может быть. Только если все задуть.

ЛЕСТЕР: Но если ты их все задуешь, значит, не вышло, что одна свечка осталась, значит, твое желание не исполнилось.

ЧЕСТЕР: Кончай втирать мне всякую профессорскую херню, ладно? Боже ты мой! Херби, глянь на этого малого. Только начнешь говорить о чем-то умном, он тут же со своим профессорским фуфлом влезет. Вот говорит: «Если ты загадаешь, чтобы одна свечка осталась гореть, это не сбудется, если только ты не задуешь все до одной». Вот такой херне сейчас учат в колледжах.

ЛЕСТЕР: Именно. Представляешь, у меня была специализация «сравнительное тортоведение», а в дополнительной программе было «глазуреведение».

ЧЕСТЕР: Не удивляюсь.

ЛЕСТЕР: А колпаки у тебя будут? Без колпаков вечеринка не вечеринка.

ЧЕСТЕР: Не-е. Без колпаков.

ЛЕСТЕР: Как же так?

ЧЕСТЕР: Да их продают по пятьдесят в коробке. Куда мне девать сорок восемь лишних?

ЛЕСТЕР: Ну, в вашей семье могут и пригодиться.

ЧЕСТЕР: Знаю. Потому и не покупаю. Увидимся на той неделе. ЛЕСТЕР: Ладно, пока. Хорошо отметить!

ЧЕСТЕР: Постараюсь.

С Рождеством, Лил.

Однажды, когда я был еще мелким, моя тетя Лил подарила мне на Рождество книжку про железные дороги. Как раз такой подарок, каких я терпеть не мог. Книга. Я хотел игрушку. Лучше всего машинку, можно грузовичок или солдатиков — не бог весть какие запросы, правда? Просто какую-нибудь игрушку, с которой мальчику можно играть каждый день, и она не надоест. Так нет ведь. Сраная скучная книжка про железные дороги со сраными поездами на картинках.

Мать уговорила меня сказать тете Лил, что книжка мне понравилась; заставила врать и благодарить и повторять всю ту чепуху, которой родители постоянно засирают детям головы. Мать не хотела обидеть тетю Лил (а на самом деле не хотела плохо выглядеть в ее глазах).

Что ж, я сделал ошибку, обычную для детей, — послушался мамы и поступил, как она сказала. Поблагодарил. Угадайте, что в итоге? Правильно! С тех пор на каждое Рождество и на каждый день рождения я получал сраную скучную книжку от моей сраной скучной тети, сраной скучной Лил. Сперва про автобусы, потом — самолеты, потом грузовики, потом машины. Одна за другой, год за годом, пока у тети не иссякли транспортные средства и ей не пришлось переключиться на здания. Я плачу, как подумаю, сколько это могло быть солдатиков. Наверное, целый батальон, а то и два. Эх, да что там.

Теперь-то я понимаю, где прокололся: я был слишком мал, чтобы выучить вот такую тираду: «Эй, Лил! Забери-ка свою сраную железнодорожную книжку и засунь ее себе в жопу. А мне притащи солдатиков, мать твою!» Это на корню пресекло бы все дальнейшие издевательства.

Заткни радио!

Кто-нибудь на самом деле слушает эту срань, которую передают по радио? По FM? Как там ее? Современная музыка для взрослых? Классический рок? Городской ритм-энд-блюз? А знаете, как эта дребедень у них официально называется? «Программирование по корпоративному стандарту». Как раз так и надо работать с художественными формами: программировать по корпоративному стандарту. На основании «научных» исследований, проведенных бездушными дельцами.

Смотрите, насколько там все ужасно: радиосеть, у которой тысячи станций по всей стране, проводит раз в неделю телефонный опрос, предлагая слушателям оценить двадцать пять-тридцать песенных «хуков» (этим словом называют повторяющуюся и легко запоминаемую часть попсовой песенки), проигрываемых прямо по телефону; «хуков», заранее отобранных продюсерами. И вот на основании этих опросов радиосеть решает, какие песни пойдут в эфир.

Через несколько недель они записывают «хуки» всех песен, которые у них сейчас крутятся, присобачивают ярлык с названием и фамилией исполнителя и продают эти сведения звукозаписывающим компаниям, чтобы те наделали еще больше этой дряни. А еще продают конкурирующим радиостанциям, которые хотят крутить то, что крутят большие сети. Все это делается затем, чтобы какие-нибудь оригинальные композиции вдруг не просочилось в эфир.

Позвольте объяснить: вообще слушать музыку, которую подобрали чужие люди, кажется мне плохой идеей. К тому же, что более важно, если в Америке музыка нравится многим, она по определению херовая. Особенно если публике, которой это нравится, какие-то дельцы заранее сказали: вам должно понравиться. Прошу вас. Избавьте меня от людей, которых можно учить, что им нравится, а что нет.

По-моему, если ты уже не шестилетка, а музыку ищешь на радио, с тобой что-то сильно не так. Я надеюсь лишь на то, что mp3-плееры и файлообменные сети похоронят FM-радио, как они похоронили звукозаписывающие компании. Пусть не в воздухе, но хоть в эфире станет чище.

Ого, ты слышишь?

Для чего ставят сурдопереводчика показывать «Знамя, усыпанное звездами» («Знамя, усыпанное звездами» (The Star-Spangled Banner) — национальный гимн США) на языке глухих? Разве глухие не знают слова наизусть? И потом, жестами ведь вряд ли можно передать личную манеру исполнения певца. Разве сумеет кто знаками втолковать глухому причудливую вокальную акробатику, которой подвергают наш гимн чернокожие певицы? Особенно последние строчки: от «Есть еще храбрецы...» и до самого «...в ком свобода жива» («Еще есть храбрецы, в ком свобода жива» — последняя строка американского гимна (пер. М. Наймиллера), которые у них могут тянуться и шесть, и семь минут. Знаете, я думаю, сурдопереводчик просто руку сломает, если попытается все это перевести.

Да и вообще, какое отношение национальный гимн имеет к спорту? Никогда этого не понимал. Пинай мячик!

Практика, практика, практика.

Такое впечатление, что в Средние века в любом замке имелась своя команда трубачей, которые, выстроившись в ряд, сопровождали всякое важное событие громкими и витиеватыми фанфарами. И вот что-то я подумал, что ведь этим ребятам иногда нужно было и репетировать. Ну знаете: «Репетиция фанфар в три часа возле рва». По разным причинам: в группу пришел новый парень, нужно выучить новые темы или куплены суперсовременные трубы.

И вот что мне интересно: когда эти ребята занимались — и снова и снова по многу раз выводили свои фанфары, — люди, работавшие в замке, всякий раз вскидывались поглядеть, что происходит? Может, хоть некоторые — чисто по привычке? Или никто, в принципе, не обращал внимания — понимали, что это просто репетиция?

И если так, то что бывало, вздумай король в подобный момент, когда все отдаются ложному чувству безопасности, двинуться через двор навестить сестру в подвальной темнице? Вот трубачи трубят, уже возвещая о нем, а половина народу, занятого работой, и ухом не ведет. Разозлится король или все поймет?

И вот еще — ведь почтительную стойку тоже, наверное, нужно было тренировать? Идеальный случай для подданных поупражняться в этом именно во время фанфарной репетиции. Понимаете, убиваются сразу два зайца... Ой ладно, к черту. Именно такие мысли мешают мне чего-то добиться в жизни.

Прыгай, а не вопи.

Расскажу, почему я противник пения. Пение кажется мне показателем ограниченных языковых способностей. По моему ощущению, если у человека есть ценная мысль, заслуживающая передачи другим, но почему-то ее нельзя передать без помощи банджо или тамбурина, то, может быть, нам, остальным, совсем не нужно с этой мыслью знакомиться. Иные могут поспорить: «Пение служит скорее для выражения эмоций, чем мыслей». Ладно, пусть. Но с моей точки зрения, когда дело доходит до выражения эмоций, тут визг будет гораздо эффективнее пения. Давайте посмотрим правде в глаза: если нужно передать эмоции, то визг для этого лучшее средство.

И справедливости ради добавлю: чем больше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь, что пение-то и есть не что иное как эволюционная форма визга. Это просто тщательно организованная и общественно приемлемая его разновидность. И думается мне, ребята, что визга в мире на сегодня более чем достаточно.

А вот танцы, с другой стороны, я могу понять. Танец — это высокоразвитая форма подскакивания и тряски, а в том, чтобы подскакивать и трястись, уж точно нет дурного. Подскакивать и трястись в моей книге нормально. И вообще, на самом деле мне кажется, подскакивать и трястись — это очень важно. Так что, прошу вас, не стесняйтесь, если вам хочется, подскакивайте и тряситесь. Но если упадете и сломаете ногу, ко мне плакаться не приходите. Напишите песню.

Ну, слышишь теперь?

Вы замечали, что если кто-то на многолюдном собрании пытается привлечь внимание с помощью микрофона и колонок, то он обычно орет в микрофон? «ВНИМАНИЕ! ПРОШУ ВНИМАНИЯ! ЛЕДИ И ДЖЕНТЛЬМЕНЫ! ПРОШУ ВАШЕГО ВНИМАНИЯ!» Как будто люди не понимают, что единственное назначение микрофона и состоит в том, чтобы усиливать голос. По-моему, принцип тут в том, что микрофон, когда в него говоришь, делает голос громче. Может, я сильно ошибаюсь, но, по-моему, если есть устройство, которое делает голос громче, то, пожалуй, кричать в него и не надо. Не знаю, может, я просто заблуждаюсь. Да, я слушаю. Но не кричите, ладно?

Машина как персональный рекламный щит.

НЕ НАДО БИОГРАФИЙ

Достали меня люди, использующие свои машины как биографическую справку, которая всему миру сообщает о незадачливой жизни и примитивных воззрениях владельца. Держите эту парашу при себе. Не желаю знать, в каком вы колледже учились, за кого собираетесь голосовать и каков ваш рецепт мира во всем мире. Мне плевать, были вы на Большом Каньоне, у горы Рашмор и в родном городе Винка Мартиндейла (Винк Мартиндейл (р. 1934) — известный американский телеи радиожурналист.) или нет. Мне неинтересно, какое радио вы слушаете и какие у вас любимые группы. И вообще, мне ничего про вас не интересно, кроме вашего отражения в моем зеркале заднего вида.

Тем более я прекрасно обойдусь без ваших деклараций веры, будь то вера в Бога, Аллаха, Иегову, Яхве, Питера Ватного Хвостика или кому там еще вы вверяете свою жизнь; пожалуйста, не трындите о своих предрассудках. Не могу передать, сколь бы счастлив я был в один прекрасный день оказаться рядом с пылающими обломками автомобиля и увидеть, как вьется дым вокруг символической рыбки с именем Иисуса внутри. Да и, на мой вкус, этот дарвиновский эволюционный символ, рыбку с ножками — туда же. Для меня такие понты — чересчур.

В общем, не спамьте меня фактами личной жизни и автобиографии. Дарю идею: пожалуй, вы могли бы расклеивать все это внутри машины, где вам оно будет видно, а мне — нет.

ГОРДЫЕ РОДИТЕЛИ ОЧЕРЕДНОГО ОБАЛДУЯ.

Вот еще одна фракция в племени лепителей бамперных стикеров, заслуживающая сжигания в передвижном сортире. Это те, кто хочет, чтобы все мы знали, как здорово их детишки успевают в школе. Ну, то есть здорово успевают — это с точки зрения нынешних заниженных стандартов. «Гордые родители отличника из школы Франклина». Или «Мидвэйлской академии». Подставьте любое невинное имя из тех, что обычно дают тем мозгопромывочным фабрикам, где у ребенка отнимают всякую индивидуальность и превращают его в послушный и бездушный винтик потребительской американской культуры.

К какой же жалкой породе надо принадлежать, чтобы самоутверждаться успехами ребенка? Понравилось бы вам жить с двумя такими болванами? «Скажи, Джастин, как твой научный проект?» «Папа, отвали. Прицепился же, недоумок. Дай хлопья. Придурок сраный».

А теперь примеры родительских бамперных стикеров, каким я хотел бы их видеть:

«Мы гордые родители ребенка, у которого довольно самоува жения без того, чтобы мы лепили на бампер объявления о его мелких школьных успехах». Свежо, правда?

«Мы гордые родители ребенка, который не позволил учителям сломить его дух и не дал себя прогнуть под корпоративные лекала». Чуток отдает марксизмом, но что в том дурного?

Вот пореалистичнее: «Наша дочь учится в государственной школе и еще не залетела». И для мальчика: «Наш сын учится в государственной школе и пока не застрелил никого из одноклассников. Правда, он продает дурь вашим отличникам. И от него залетела ваша дочка».

А как быть родителям, которые не особо гордятся своими детьми? «Мы смущенные родители косоглазого и слюнявого маленького кретина, который в десять лет не только писается в постель, но и какается в школьном автобусе». Что-то подобное на бампере семейной машины могло бы слегка простимулировать оболтуса. Пусть в следующем семестре старается получше.

СРЫВАТЕЛИ НОМЕРОВ.

А еще я хотел пожаловаться вам на индивидуальные автомобильные номера: в Калифорнии они настолько в ходу, что уже бесят. Начну с наименее интересных — с тех, где парни пишут марку своей машины, на тот случай, если я слепой хер: БУМЕР, БЕНЦ, ПОРШ. Всем польза. Следующая ступень: особо одаренные ребята, которые сообщают не только, какой марки эта машина, но и чья она: ВОСЬМЕРКА ГЭРИ, ЯГУАР ДОНА, МЕРИН БОБА. Что за идиотизм? У этих дебилов, что, раньше никогда не было машины?

А то есть еще недоумки, которые считают обязательным объявить свой род занятий! ЮРИСТ, ДЕРМАТОЛОГ, САНТЕХНИК, ПСИХОАНАЛИТИК, ЧИСТИЛЬЩИК БАССЕЙНОВ. Что за зуд оповещать всех о своей профессии? Привлекают клиентов? Боятся потерять место? Забыть, кто они? Или тут обычная американская болезнь: отсутствие мозгов?

И поскольку такие номера зовутся «табличками тщеславия» (а должны бы — «ярлыками нарциссов»), неудивительно, что подобной херней особенно активно страдают люди из шоу-бизнеса. Очень стараются, например, писатели. Поездив по улицам и шоссе Лос-Анджелеса, можно ознакомиться с полным спектром того, что способны выдумать эти якобы творческие личности.

Вот лучшие образчики: ПИСАТИНГ, П-САТЕЛЬ, ПИСАЦЫЛЬ, ПИСАТЕР, ПИСАКАЛЬ, ПЕЙСАТЕЛЬ, -САТЕЛЬ, ПИС-ЛЬ, ТВ-ПИС-ТЕЛЬ. Помоги им Господь. Им мало, что их пишут в титрах? Мало удостоверения Гильдии писателей? Чего они ищут? Думают, что попадут в номинацию на «Эмми», пока ждут зеленого света? Если бы эти строчилы половину времени, которое тратят на выдумывание своих номерных табличек, пускали на работу над сценариями, американская массовая культура сразу бы много выиграла.

Но писатели тут не одиноки. Похоже, что на телевидении каждая работа требует широкого признания: Я С ТВ, ТВ-МЕН, ТЕЛЕВЕДУЩ, ТЕЛЕОПЕР, ТВ-ЗВУКОРЕЖ, ТВ-ПРДСР, ТВ-СПЕЦ, ТВ-ПРОФИ, ТЕЛЕШОУ. Видимо, рассуждение такое: «Зачем вообще работать на телевидении, если не звонить об этом всем и каждому?» В конце концов, всякий знает, что это высокое занятие, которым стоит гордиться.

И последнее. Самой большой из этих загадок для меня остается, зачем хорошенькой женщине прицеплять номерной знак со словом ДЕВЧОНКА-ОГОНЬ, ТУСОВЩИЦА, СЛАДЕНЬКАЯ или ТВОЙ ЛАПСИК? Это она напрашивается, чтобы какой-нибудь псих со стояком прокатился следом до самого ее дома и проверил, такой ли она огонь, как утверждает? Может, именно таков замысел: цеплять случайных озабоченных долбонов? Туповато как-то. Интересно, сколько таких дамочек изнасиловано и убито мужиками с надписями ПОДСЕРДЕЧНИК, ЛИХАЧ, ТЕЛОБОЙ или БЕРУСИЛОЙ на номерном знаке?

Тело в работу: часть III.

ВЫНАШИВАНИЕ КОРОСТЫ.

Вот еще одна штука, которой ты не увидишь, пока она остается на тебе: короста на макушке. Случалось такое у вас? Не сомневаюсь, случалось. Небольшая коросточка на макушке? Не такой здоровый и сочный кровавый струп, какие получаются, если на работе вам дадут по голове разводным ключом. Нет, маленький сухой чешуйчатый струпик. Он обнаруживается случайно, когда вам вдруг вздумается почесать голову. Это вроде как везение, что вы натыкаетесь на него.

«Там-тиби-дам… Да-дам-да…Оба-на! Что это? Короста! Ё-моё, короста! Ух, бля, и люблю я эти коросты. Ну, чума! Не терпится сорвать ее и разглядеть хорошенько. Бляха-муха! Сорвать да и положить на какой-нибудь контрастный материал, типа как на черную бархатную скатерть, да поразглядывать всласть. Бляха-муха, как не терпится сорвать, вот чума.

Стой! Стой! Стой! (ощупывает коросту) Погоди минуту. Ее еще рано срывать! Она еще не созрела, не готова. Еще не отслаивается. Подожду до четверга! Четверг будет хороший день. В четверг я только полдня на работе. Приду домой рано, поонанирую на кухне, вымою пол, включу шоу Монтеля Уильямса (Популярное ток-шоу (в эфире с 1991 по 2008 г.) тележурналиста Монтеля Уильямса.). И вот пока буду смотреть, коросту и оторву. Бляха-муха! Прям не терпится, вот чума...».

В ЗАСАДЕ

И вот вы ждете. Ждете. Вы ждете, вы ждете, вы ждете. И стараетесь не сковырнуть струп нечаянно пластмассовой расчесочкой, купленной в торговом автомате в мотеле «Легкая жизнь», где вы кувыркались с двумя жутковатыми девицами, от которых подхватили трипак.

Наконец приходит четверг. Время пожинать плоды! Пожинать плоды на собственной макушке. Вы приходите домой пораньше, вы онанируете — правда, в спальне сестры, чтобы добавить немного остроты в ощущения. Понимаете, о чем я? Моете пеной коврик и включаете шоу Монтеля Уильямса. Тема довольно интересная: «Женщины, которые дают в жопу за полдоллара». Не самый лучший из выпусков Монтеля, но знаете что? И не такой уж плохой!

И вот наступает момент. Момент отправиться за той маленькой коросткой. Но вы хотите все сделать аккуратно. Собираетесь медленно и осторожно подковырнуть корочку со всех сторон, чтобы она потом отошла сразу, целиком. Вам не надо, чтобы она разорвалась на части. Кому нужна порванная короста? Только не мне. Не настолько я охоч до своих запчастей, не такой уж я больной.

Чего вы на самом деле хотите, что вам на самом деле надо, что вы на самом деле обязаны получить — это целенький струп, который можно положить перед собой, хорошенько изучить, записать свои наблюдения и может даже накатать серию глубоких статей в «Вестник любителя струпьев». Как знать? Может быть, вы стремительно вознесетесь на самые верхние позиции в сфере коростофилии. Это ведь небольшое сообщество, и им нужно когото иметь во главе.

И вот вы приступаете. Приготовив ноготь — всегда выбирайте лучший в отскребании и отшелушивании ноготь, — вы осторожно суете палец в чащу волос и отыскиваете цель. Полегоньку подпихиваете ноготь под край коросты, и она отстает на удивление легко и вся целиком. Вы осторожно тянете ее вверх сквозь волосы и выкладываете на кончик пальца.

И смотрите на эту малявку, такую жалкую на вашем пальце. Голую, одинокую, вырванную из среды обитания. И ваше сердце тает. Вы осторожненько берете своего нового друга двумя пальцами и аккуратно кладете обратно на голову, отпуская в природу. И чувствуете себя молодцом. Вы в гармонии с собственным телом.

Взгляните на это как на спортивную рыбалку.

Эвфемизмы: разорился, свихнулся, живу на улице.

У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ.

Пока мы тут в Америке занимаемся сочинением политкорректных эвфемизмов для стариков — тем самым бесконечно облегчая им жизнь, — мы не забываем и о языковых проблемах бедных. И вот у нас уже есть язык, который полностью избавляет бедность от страданий. Не иметь денег в наши дни гораздо легче, чем когда бы то ни было прежде.

Помню, когда я был молодым, БЕДНЫЕ люди жили В ТРУЩОБАХ. Теперь не то. В наше время ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕБЛАГОПОЛУЧНЫЕ ПРОЖИВАЮТ В НЕ ОТВЕЧАЮЩИХ СТАНДАРТАМ ЖИЛИЩНЫХ УСЛОВИЯХ В ПРЕДЕЛАХ ГОРОДСКОЙ ЗАСТРОЙКИ. Это ведь куда лучше для них. Хотя все равно их относят к ПЕРИФЕРИИ общества.

Оказывается, однако, что многие из этих представителей ОБЩЕСТВЕННОЙ ПЕРИФЕРИИ получают ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ДОТАЦИИ — некогда именовавшиеся «пособием». Еще раньше это были «выплаты», а до того — «обеспечение». И в те времена сидеть на обеспечении — это было самое позорное, что можно сказать о семье. «Они сидят на обеспечении». Такого стыдились. Получателю обеспечения никого было не зазвать на свидание.

Но государственные дотации! Это звучит солидно. Кто из нас не пользовался какими-нибудь государственными дотациями? Даже огромные корпорации и целое сельское хозяйство питаются от государственных дотаций. А равно и самые благополучные налогоплательщики. Словом, выходит, что и сидеть на обеспечении, в конце концов, совершенно не стыдно.

У МЕНЯ НЕТ ДОМА.

Хуже, чем не иметь денег в этой стране, пожалуй, только одно — не иметь жилья. И те, у кого его нет, в разные годы носили разные наименования: БРОДЯГИ, БИЧИ, ПЕРЕКАТИ-ПОЛЕ, НИЩИЕ и БОМЖИ — вот что сразу приходит в голову. Какое из названий применить к конкретному персонажу, нередко зависело от его — Боже, неловко и сказать-то — СТИЛЯ ЖИЗНИ. Уф, сказал-таки.

Может ли отсутствие жилья считаться «стилем жизни»?

Не знаю, но мне думается, что, если уж ты употребляешь такие сомнительные слова, как «стиль жизни», ты обязан употреблять их без оглядки. В конце концов, если есть ГОЛУБОЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ (в чем я сомневаюсь) и БУРЖУАЗНЫЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ (этот звучит поубедительнее), уместно предположить, что должен быть и БЕЗДОМНЫЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ. И даже, как можно додумать, и ТЮРЕМНЫЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ.

Действительно, а может, те обреченные души в Бухенвальде и подобных местах на самом деле практиковали КОНЦЛАГЕРНЫЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ? Если так, то не сообщайте об этом их родным: вас не поймут. И, уж доводя это незадачливое слово до последнего логического предела, я не удивлюсь, если однажды увижу в телевизоре, как очередной медиум замутит телешоу под названием «Загробный стиль жизни». (А случайно «медиум» и «медиа» не однокоренные ли слова? Просто интересуюсь.).

Но вернемся к нашей теме: БРОДЯГИ, БИЧИ, ПЕРЕКАТИ-ПОЛЕ, НИЩИЕ и БОМЖИ. Разницу в значении этих слов я выяснил, не прибегая к словарю (который нередко бесполезен), а просто год за годом наблюдая, как их употребляют. И вот к какому я пришел пониманию: у нищих просто нет денег; бичи и бродяги еще и странствуют с места на место; перекати-поле тоже странствуют, но изредка работают, чего бичи и бродяги не делают вовсе. К бомжам я перейду через секунду.

Есть еще одно различие между бродягой и бичом. Слово «бродяга» можно использовать для описания молодой женщины, которую привел домой ваш сын. А вот «бича» сыновья редко приводят домой. Если они, конечно, не исповедуют БИЧЕВСКИ-ГОЛУБОЙ СТИЛЬ ЖИЗНИ. Хотя голубых бичей вообще-то не так уж много. Это потому что у кого нет дома, у того уж точно не сыщется и гардеробной с дюжиной костюмов.

Наконец, еще один ярлычок для обсуждаемой публики — «бомж». Иногда в мегаполисах, где кишмя кишели ХАНЫГИ и АЛКАШИ (к ним мы перейдем через пару минут), можно было встретить дешевую гостиницу с вывеской «Приглашаем бомжей».

Бомжи похожи на перекати-поле, только, кажется, предпочитают держаться в больших городах, а перекати-поле бродят проселками, мимо ферм и селений. И ТОЛЬКО мимо, потому что люд в тех местах не столь терпимый, как в городе: там не встретишь вывески «Приглашаем перекати-поле». Скорее, наоборот. Спросите Клинта Иствуда. И, кстати, отель, зазывающий бомжей, — это ведь почти как ресторан, объявляющий, что предпочитает клиентов с желудками. Вам не кажется?

Ближайшим родственником ОТЕЛЯ ДЛЯ БОМЖЕЙ была в одно время НОЧЛЕЖКА — восхитительный образец описательного языка, почти исчезнувший из нашего обихода (чисто для сведения: сегодня отели для бомжей называются ХОСТЕЛАМИ С ОГРАНИЧЕННЫМ ОБСЛУЖИВАНИЕМ). Несколькими ступенями выше стояли МЕБЛИРОВАННЫЕ КОМНАТЫ, нынче известные как ОГТ, сокращенное от «общежития гостиничного типа».

Ладно, не будем отклоняться от темы; начали мы эту главу с людей, которым негде жить, и значит, должны прийти к новейшему ярлыку: БЕЗДОМНЫЕ, также известные как ЛЮДИ УЛИЦЫ. Когда я был пацаном, мы таких слов не слыхали; грязный пьяный мужик на углу, выпрашивающий деньги, обычно назывался бичом. Простое слово, три буквы, один слог: бич. Как правило, бич одновременно был и алкашом. Ну знаете, ЗЛОУПОТРЕБЛЯЛ ПСИХОАКТИВНЫМИ ВЕЩЕСТВАМИ. Страдал ХИМИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ. А мы и не подозревали.

Кстати, надо отметить, что слово «бич» также могло применяться для описания молодого человека, которого привела домой ваша дочь. «Ее бичей папа забраковал без счета». Интересно, сколькие из этих бичей, которых приводят домой дочери, в итоге женятся на бродягах, которых приводят сыновья? Такие браки могут быть причиной появления всех нынешних БЕЗДОМНЫХ ДЕТЕЙ.

Но вообще-то слово «БЕЗДОМНЫЙ» — бесполезное. Оно размытое, неточное и ничего не описывает. Оно пытается вобрать в себя слишком много смыслов зараз: бедность, алкоголизм, наркоманию, шизофрению, отсутствие жилья и уличное попрошайничество.

«Бездомный» должно означать только одно: у человека нет дома. Негде жить. А у многих из тех, кто клянчит мелочь на тротуаре, дома есть. Однажды попрошайка сказал мне, что ему нужны деньги поменять шины на фургончике. Я дал ему доллар. Он показался мне человеком правдивым и предприимчивым одновременно.

Самое первое название для этих людей, которое я узнал, было слово «пакетчицы». Не знаю, почему, но мужчинам этого сорта отдельного слова не дали: никогда не слыхал, чтобы кто-нибудь сказал про такого «пакетчик». Догадываюсь, это потому, что «пакетчик» — совсем другой коленкор. Пакетчиком у нас зовут гангстера, который развозит взятки и наличные из подпольных казино. Вероятно, по правилам нынешнего уклончивого и позорного политкорректного языка следовало бы говорить «лица с пакетами». На мой взгляд, самый близкий к хорошему описательному названию вариант, который мы сможем придумать для этих симпатичных чумазых субъектов, — это «люди с улицы».

И между прочим, какова ирония: супермаркетовские пакеты (и супермаркетовские тележки) — символы изобилия — стали главными предметами в обиходе тех, у кого нет совсем ничего. А и то верно: если ничего не имеешь, нужно его в чем-то носить. Особенно если ты чокнутый.

ЧОКНУТЫЕ И СДВИНУТЫЕ.

А многие из уличных людей, как известно, именно таковы. Чокнутые. Я избегаю терминов типа «люди с психическими отклонениями» или «эмоционально несбалансированные». Нельзя позволять политкорректной языковой полиции указывать, как тебе выражать свои мысли. Я выбираю ясный язык: сумасшедшие, безумные, психи. «Весь мир сошел с ума, и много в нем безумцев. Или я просто псих?» И по большей части нам, людям, нравится с выдумкой описывать состояние ближнего, если он чокнутый. Вот несколько описаний сумасшествия, которые меня радуют:

 Одним колесом в песке.

 У него спинка сиденья недоподнята.

 Не все доминошки в коробке.

 Одной ногой в офсайде.

 Живет, куда автобусы не ходят.

 У него давно сыр с крекера свалился.

 Фабрика у него еще работает, но выпускает что-то свое.

А вот странноватое: «у него швабра до дна ведра не достает». Я думаю, надо иметь серьезные трудности с распределением своего времени, чтобы сидеть и выдумывать такие штуки. Тем не менее. Следующий пример звучит забавно, хотя, должен признаться, я тут чего-то недопонимаю: «Ему место в коробке с ватой». Но почему-то это звучит очень точно, верно ведь?

Ну и, если мы, не стесняясь, глумимся над сумасшедшими, то уж тем более резвимся, описывая заведения, где их содержат. Или содержали. В 1980-е Рональд Рейган решил, что лучше всего держать их на улице (В годы президентства Рональда Рейгана (1981—1985 и 1985—1989 гг.) в США значительно снизилось финансирование государственной психиатрической помощи и сократилось число государственных лечебниц), и это действительно довольно здравый подход, ведь улица — она все равно просто большая психушка под открытым небом.

А вот в начале XIX века во многих штатах были так называемые ЗАВЕДЕНИЯ ДЛЯ СЛАБОУМНЫХ. Некоторым такое название казалось слишком длинным, и его сокращали до ДУРДОМА. «Его упрятали в дурдом. Ой, ну и сдвинутый же он был». Потом эти заведения стали ЛЕЧЕБНИЦАМИ ДЛЯ УМАЛИШЕННЫХ, клиниками и ДОМАМИ ДЛЯ ДУШЕВНОБОЛЬНЫХ и, наконец, ПСИХИАТРИЧЕСКИМИ УЧРЕЖДЕНИЯМИ.

У меня есть три любимых названия. Мне всегда нравилось ВАУ-ОТЕЛЬ. На мой взгляд, в этом термине все сказано. Еще неплохое — ВОЛШЕБНЫЙ ТЕРЕМОК. Есть известный шарм, правда? Ну а если вам нравится смягчать линии, то ничего лучше ЗАКОЛДОВАННОГО КОРОЛЕВСТВА не найти. «Его забрали в заколдованное королевство». И угадайте, на чем его туда увезли? На ШИЗОМОБИЛЕ. Вот это метафоры!

Тост за классику.

Когда я вижу симфонический оркестр, добрую сотню душ, играющих какой-нибудь невероятно сложный музыкальный пассаж в полном и идеальном согласии, как будто все они — единый организм, я напоминаю себе, что каждый из этих людей начал день в своей кухне. Сотня разных музыкантов в сотне разных кухонь, разбросанных по всему городу. И вот иногда я задаюсь вопросом, сколько из них ели на завтрак яичницу, а сколько предпочли хлопья. Пытаюсь угадать, где выше процент любителей пончиков: у струнных или у медных духовых. И воображаю, что ударные, может быть, пьют много кофе, а флейтисты, наоборот, любят ароматизированные чаи. Не знаю, зачем мне приходят все эти мысли. Но они определенно помогают заполнить время между скерцо.

Ступай нахер, отче, ибо ты согрешил.

Глупы же эти малолетние католики: не умеют обращаться с патером-педофилом. А надо вот как: первым делом не обмирать от испуга и не делать, что велит извращенец. Кому захочется отсоса от сорокатрехлетнего попа, заросшего щетиной? Только не мне. Вместо этого пинаете его по яйцам. Пинаете прямо по яйцам, и подрываете оттуда со всех ног, а сбежав, немедля обо всем рассказываете: сообщаете всем взрослым, кому только можете, хоть один обязательно поверит.

Вот что надо делать. А не ждать тридцать лет. Пинаешь по яйцам и говоришь: «Ступай нахер, отче, я такой шнягой не занимаюсь. Обратись к Джимми Фогарти, я слыхал, он брал за щеку у регента». И за дверь. И не забудь четки. А вообще-то брось четки. Они уже и так сделали тебе много добра.

Три короткие истории.

БАРХАТНАЯ ШЛЯПА.

Она была в бархатной шляпе. Величаво спускалась по лестнице, как будто каждая ступенька — бог весть какое достижение. Выгнув руку, плотно прижимала локтем к боку изящную сумочку. Несколько последних ступенек были щербаты и неровны, и она протянула крошечную ладонь к перилам. В этот момент какой-то мужик подскочил и затолкал ей в рот целый блок мятной жвачки.

ВЕСЕЛЫЙ ПОВАР

Винни выдавил из себя три по-настоящему певучих, горячих и мокрых пердка, и тут же принялся изо всех сил высасывать из глубин носа огромный ком загустевших соплей размером, как казалось, с человеческий эмбрион. Не обращая внимание на засохшее собачье дерьмо, что уже несколько недель сидело у него под ногтями, он сунул пальцы глубоко в горло, выковырнул кусок полупереваренной пищи, проглотил его и продолжил лепить мясные пирожки для ребятишек.

ПРИПРАВА.

Стоя под деревом, мужчина в твидовом костюме катал между большим и указательным пальцем полуотвердевшую козявку. Через несколько секунд он небрежно прошагал мимо уличного кафе и легким щелчком отправил свою уже как следует высушенную соплю какой-то молодой женщине в стакан с лимонадом.

… договариваю за тебя?

БАК: Почему ты все время…

ЗАК: … договариваю за тебя?

БАК: Да, это меня…

ЗАК: … давно бесит?

БАК: Да.

ЗАК: Ну, это у меня привычка с начальной школы. Учитель кого-нибудь вызовет, тот начнет отвечать и застрянет. И я за него отвечал дальше.

БАК: И эта привычка у тебя осталась…

ЗАК: … до сих пор.

БАК: Но можно же, наверное…

ЗАК: … как-то с ней бороться? Единственное, что я могу сделать, так это найти кого-нибудь, кто станет…

БАК: … договаривать ЗА ТЕБЯ?

ЗАК: Да, если бы мне только удалось найти кого-нибудь, чтобы договаривал ЗА МЕНЯ…

БАК: … это привнесло бы в твою жизнь некоторое равновесие?

ЗАК: Именно.

БАК: Но почему это должен быть кто-то ДРУГОЙ? Почему не договаривать…

ЗАК: … за себя самому? Почему тот человек, за кого я договариваю, не может…

БАК: … быть тем же самым человеком, который договаривает за тебя?

ЗАК: Не знаю. Давай спросим…

ЧУВАК: … вон того чувака. Чем могу помочь, ребята?

День знакомого незнакомца.

Американская ассоциация розничной торговли напоминает вам, что следующее воскресенье — День знакомого незнакомца. Праздник напоминает День матери или День отца, только на этот раз вы поздравляете не родителей, а кого-нибудь другого из знакомых вам людей. Все равно кого: почтальона, разносчика пиццы, парня с заправки, продавщицу из аптеки или даже того занятного персонажа, который целый день торчит на углу, показывая прохожим свой член. Подойдет любой человек, которого вы знаете, а точнее — КАЖДЫЙ, кого вы знаете. Почему бы не поздравить их всех? Отправляйтесь сегодня и купите всем, кого знаете, подарки. Это лучший способ выразить свою любовь и сказать: «Привет! Я рад, что мы с вами знакомы».

И конечно, вы и сами в такой день можете рассчитывать на несколько приятных сюрпризов. В принципе, чем больше людей вы знаете, тем больше подарков получите. Так что сегодня как следует послоняйтесь по улицам, не забывая представляться каждому встречному. Подходите и говорите: «Я вас не знаю? Если нет, я бы определенно хотел с вами познакомиться». Потом даете ваш адрес и напоминаете прислать вам подарок. Вы приобретете кучу новых друзей. И поможете национальной экономике.

Если там чисто, зачем убирать?

Никогда не видел, чтобы кто-нибудь наводил порядок в церкви. Многое приходилось видеть, но не церковных уборщиков: чтобы пылесосили, драили полы, вытирали пыль со статуй и отскребали алтарь. Знаете почему? Я вычислил: в церкви не нужно поддерживать чистоту, потому что этим занимается Бог. Тут происходит чудо. Вообще-то именно так и узнают, что церковь — церковь, а не что другое.

Делается так: выстроив церковь, владелец полгода ждет, а потом заходит внутрь, посмотреть, что там. Если внутри ни пылинки, всем становится ясно, что построили и вправду церковь. Начинается подготовка к торжественному открытию. И потом в этой церкви никто уже не убирает. Какую бы скверну, мерзость и дрянь не тащили туда грешники, в церкви ни пятнышка. Хотя — между нами говоря — витражи бы не мешало время от времени протирать стеклоочистителем. Это освежит яркие живые краски, которыми изображают истязания святых и кровоточащие раны.

Богоматерь телевидения.

— Привет. Я Богоматерь телевидения. Всем здрасьте и надеюсь, вы не отлыниваете и усердно молитесь о мире. В прошлый раз я забыла здесь солнечные очки. Никто не видел их?

(Ассистент подает очки.).

— Спасибо. Подержи сумочку, ладно? (Отдает ассистенту сумочку, надевает очки.).

— Я знаю, многие из вас ведут бессмысленное существование. Бесперспективная работа, неудачный брак, дети ненавидят за то, что испортили им жизнь. Знаю, что в образах вроде меня вы ищете утешение и надежду. Ну так вот: ничем не могу вас утешить, и надеяться, по совести говоря, не на что. Я всего лишь иллюзия, пустая и бесполезная. Так что позаботьтесь о себе сами: лично мне кажется, вы как-то не очень стараетесь. Спасибо за внимание. Увидимся через несколько лет. И, пожалуйста, хватит донимать моего сына глупыми просьбами типа выиграть в лотерею.

(ассистенту).

— Давай сумку.

Письмо другу.

Дорогой Тревор,

Пишу тебе потому, что потерялся твой адрес и я не знаю, как с тобой связаться. Учитывая это, мое письмо ты, вероятно, не получишь и в таком случае не считай себя обязанным отвечать. Если же ты все-таки получишь и захочешь ответить, тогда, пожалуйста, вложи свой нынешний адрес, чтобы мне знать, что сейчас написать на конверте. Кстати, обратный адрес на этом конверте можешь даже не читать, потому что на будущей неделе я переезжаю, а нового своего адреса пока не знаю. Я пришлю его тебе, как только получу от тебя весточку.

Если не сможешь со мной связаться, будь уверен: я объявлюсь, как только у меня будет новый телефон, так что всеми силами постарайся мне дозвониться, чтобы у меня был твой номер. А если у меня не получится выйти на связь, пожалуйста, выходи без раздумий сам; я неизменно советую это друзьям, когда мы не знаем, где друг друга искать. Если же не получится до меня дозвониться, пожалуйста, дай знать, я перезвоню тут же.

С другой стороны, если тебе не удастся нащупать меня, то, может быть, лучше и не пытаться, потому что я скорее всего буду стараться выдернуть тебя. Ну и конечно, если я тебя найду, сразу дай мне знать. И наоборот, если не найду, ты, видимо, сразу же получишь от меня известие.

Что ж, на улице вечереет, и, как говорят в Португалии, «пора прощаться». Надеюсь, это письмо придет к тебе прежде, чем ты отправишь свое. Ужасно здорово переписываться таким образом.

С приветом, Сперла Вон.

P. S. Если письмо потеряется в пути, пожалуйста, не отвечай.

ОБРЕЗКИ И ОШМЕТКИ.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: я видел на улице парня в майке с надписью «Пары за Христа». Шел он при этом один. И я подумал: как к этому отнесется Христос?

 Какая разница между каплей и капелькой? В конце концов, если разделить каплю на части, получатся тоже капли, только меньше размером. Маленькая ли, большая — капля есть капля. То же самое с крошками. Странная штука: если крошку разрезать пополам, получишь не две половинки крошки, а две крошки. По-моему, здесь какое-то волшебство. Надо спросить Дэвида Копперфильда, как это делается.

 Что касается существования Бога, то я не отношусь ни к атеистам ни к агностикам. Я отношусь к акростихам. То есть все это меня запутывает.

 Я видел бродягу, который сидел на тротуаре и разговаривал сам с собой, после каждой фразы повторяя: «Знаешь, о чем я толкую, да? Знаешь, о чем я толкую, да?» И я подумал: «Боже мой, парень говорит сам с собой. Если он не знает, о чем толкует, то кто знает?».

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: 8 июня 1995 года Национальный парк ледников не работал по причине избытка снега.

 Всю сознательную жизнь Колин Пауэлл был солдатом и придумывал способы эффективного истребления чужеземцев в интересах Америки. Теперь он стал дипломатом и придумывает способы эффективного привлечения чужеземцев к сотрудничеству с Америкой. Логично ли?

 Когда я слышу о семьях, где по десятку ребятишек, я всегда думаю об одном: а как они переживают дни рождения?

 Недавно я узнал, что на свете еще живут три человека, умеющих танцевать менуэт. К несчастью, лишь один из них может передвигаться без инвалидной коляски.

 По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда на берут трубку: для тех, кто никогда не следует советам.

 Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Что бы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

 Знаете, что мне больше всего нравится в баскетбольном турнире Национальной ассоциации студенческого спорта? Там шестьдесят три проигравших.

 Больше всего Соединенные Штаты напоминают длиннющий и плохо придуманный чернушный анекдот.

 Американская медицинская ассоциация предупреждает: не выливайте едкие химикалии на свои тестикулы.

 Учительница соблазнила четырнадцатилетнего школьника, а он сдал ее полиции. Что у этого парня в голове? Он что, с прибабахом? Или голубой? Я бы пользовался такой удачей, только втихомолку. По крайней мере, до аттестата.

 Табачные компании упорно завлекают молодых покупателей. Им нужны молодые, потому что старые от их товара мрут. Единственный товар, который убивает потребителя, если используется по назначению.

 Стихи больше пишут, чем читают.

 Мне бы хотелось, чтобы защитники природы спасли от исчезновения какой-нибудь вид, а он бы расплодился и вытеснил нас.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: и правда существует одна сексапильная боксерка.

 Если мне нравится какая-нибудь вещь в чужом доме, и она маленькая, и ее легко спрятать, то я краду. Я убежден: собственность по праву принадлежит тому, кто ее сильнее хочет.

 А куда девался альфа-каротин?

 Мне интересно, о чем во время мастурбации фантазирует Стивен Кинг.

 Еще мне интересно: кто-нибудь во время мастурбации представлял себе секс с живой курицей? Обычно я задумываюсь о таких вещах, когда мастурбирую.

 Исайя сказал: «И перекуют мечи свои на орала, и копья свои — на серпы…» Позвольте вас спросить: когда вы последний раз слышали, чтобы кто-нибудь сделал состояние на продаже плугов и серпов?

 Вы сейчас, наверное, думаете: «Интересно, что, он думает, я сейчас думаю». Или, может быть, думаете: «Интересно, а когда он скажет: “Интересно, что, он думает, я сейчас думаю”». Или еще возможно: «Интересно, когда ему станет интересно, когда я…» Ну, а может, вы ничего такого не думаете.

 Эй, чуваки, вам когда-нибудь совали яйца в тостер, поставленный на основательное поджаривание? А потом ваша жена пыталась втереть в них масло? А на кухне в тот момент был ваш питбуль, который масло страсть как любит? Кошмарное ощущение.

 Я люблю, чтобы, когда пишу, фоном работал телевизор. Обычно я стараюсь найти передачу достаточно интересную, чтобы можно было на ней задержаться, и притом достаточно глупую, чтобы можно было не обращать на нее внимания.

 Мне кажется, выражению «за границей» часто не хватает множественного числа. На мой взгляд, Рио-де-Жанейро, например, находится ЗА ГРАНИЦАМИ. Их явно больше одной между Нью-Йорком и Рио.

 Это утверждение неверно.

 Насчет астрологии: акушерка или санитарка в родильном доме, весящая от пятидесяти до ста килограммов, оказывает на ребенка в момент его рождения более заметное гравитационное воздействие, чем любая из тех далеких планет, которые якобы влияют на личность и судьбу новорожденного. Почему эти близкие и массивные объекты не фигурируют в столь тщательно рассчитываемых астрологических таблицах?

 Слова «мусорщик» и «чистильщик» почему-то даже не антонимы!

 Всякий раз, слыша, что кто-то живет на охраняемой территории, я представляю себе ворота Освенцима.

 ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в Америке существует организация парализованных ветеранов. Интересно, кто у них отвечает на телефонные звонки?

 Пока не достигнешь определенного возраста, тебе нечего «оставлять позади». Такая уж, выходит, штука жизнь: череда поступков, которые в конце концов ты хочешь просто оставить позади.

 Нынче в кровопролитных гангстерских войнах люди жестоко убивают друг друга за право торговать веществом под названием «радость» (То есть экстази (по-англ. ecstazy — восторг, радость).

 Знаете, чего мы давно не видали? Разграбления города. Как это было в свое время с Римом и Константинополем. В следующую выигранную войну нужно будет разграбить столицу побежденного государства. «Американские войска грабят Багдад». Классно, а? Я думаю, сейчас мы разграбляем другими, тонкими способами. Посредством бизнес-сообщества.

 По-моему, эскалаторы нужно делать по-настоящему быстрыми, чтобы приходилось заскакивать и соскакивать, а если упал и расшибся — что ж, не повезло.

 Заметив на подоконнике дохлую муху, которой не было вчера, я обязательно начинаю гадать, отчего она умерла. Случился ли с ней удар или маленький мушиный инфаркт. Потом я думаю, не притворяется ли она, чтобы я ее не прихлопнул. И прихлопываю.

 Вот совет от электроэнергетической компании, как экономить энергию: если в вашем доме есть старики, урезайте им свет и тепло. Старикам обычно совсем не так холодно, как они говорят.

Детские психотравмы.

Я вчера подумал: уж кому из детишек светят в будущем проблемы с психикой, так это Джонбенет Рэмси. Знаете, вся эта шумиха в прессе, родители на подозрении у полиции, все эти домыслы о растлении. Господи, да от такого любой ребенок вырастет чокнутым. А потом я сообразил: ой, так это ведь ее и убили. И подумал: ну и хорошо, что она умерла — по крайней мере не будет страдать (Джонбенет Рэмси (1990–1996) — участница детских конкурсов красоты, жертва загадочного убийства, в котором долгое время подозревали ее родителей).

Передай привет Пьеру.

ХЭНК: Я в выходные еду в Сан-Франциско.

ФРЭНК: Ну, передай привет Пьеру.

ХЭНК: Знаешь, я догадывался, что ты так скажешь, и потому уже позвонил ему и передал от тебя привет. Он сказал, что в таком случае тоже передает тебе привет. В общем, привет от Пьера. И еще он спросил, как у тебя дела.

ФРЭНК: Ага, отлично. Ну, скажи ему, что у меня все нормально. И не забудь передать, что я спросил, а как у него?

ХЭНК: Ну, мы с ним знали, что ты это спросишь, так что Пьер уполномочил меня сообщить: он рад, что у тебя все в порядке, но сам он в последнее время не очень хорошо себя чувствует.

ФРЭНК: Ну, скажи ему, что мне жаль это слышать, но я надеюсь, с ним ничего серьезного.

ХЭНК: Он говорит, знал, что тебе будет жаль это услышать, но думает, что все пройдет.

ФРЭНК: Ну, скажи ему: если не пройдет, я знаю в Сан-Франциско одного отличного врача. Мы с Джинни познакомились с ним в прошлом году на Гавайях.

ХЭНК: Пьер говорит, он знает, что у тебя есть отличный врач, только не знал, что он в Сан-Франциско. Еще говорит, не знал, что вы с Джинни ездили на Гавайи. Он думал, в Канкун. Еще он спрашивает, как там Джинни?

ФРЭНК: Скажи ему, Джинни умерла.

ХЭНК: Ну, я уверен, что он не в курсе, но рискну сказать за него, что ему очень жаль, и готов побиться об любой заклад, что он тебе соболезнует. И скорее всего, он еще говорит: если он может чем-то помочь — только скажи, он все сделает.

ФРЭНК: Извини, Хэнк. Я бы с радостью с тобой поговорил еще, но мне пора идти покупать трусы.

ХЭНК: О, слушай, Пьер говорит, что в Gap распродажа.

ФРЭНК: Иди на хер, Хэнк.

Мужики есть мужики.

Не понимаю, чего все так возмущаются этим парнем, Джеффри Дамером? Ну нарушил несколько законов. Так и что? Что дурного в том, чтобы убить двенадцать человек, совокупиться с трупами, помастурбировать на них и потом съесть, а головы заморозить в морозилке? Что в этом дурного? Ничего. В общем, никто мне так и не смог объяснить, что такого страшного сделал Джеффри Дамер.

Давайте прежде всего не забывать, что «дурное» — понятие относительное. Кто может сказать, что правильно, а что нет? Кто мы такие, чтобы судить? Поставьте себя на место другого. Кто из вас при определенных обстоятельствах не убил бы двенадцать человек, не совокупился с трупами, не помастурбировал на них и потом не съел, а головы не заморозил в морозилке? Никто, я подозреваю. Так что проявите немного снисхождения. Помните: такое может случиться со всяким…

Несмешно.

Вот несколько фраз, которых желательно избегать, когда встречаешься с эстрадным комиком. Первое: если с вами в этот момент есть еще кто-то, не говорите своему спутнику: «Помалкивай, а то вставит тебя в какую-нибудь юмореску». Нам это не нравится. Это не смешно. И между прочим, мы не пишем юморески. Второе: если вы в этот момент на работе, не говорите: «Вам стоило бы побыть здесь. Соберете кучу материала!» Это неправда. То, что у вас там сплошные балбесы, еще не значит, что об этом можно сделать шоу. Третье: если вы работаете в магазине, где мы покупаем йогурт, и происходит какая-нибудь мел кая путаница, в которой приходится разбираться, не говорите товарищу: «Теперь он это включит в свою программу». Не включит. И еще одна вещь, которая нам не нравится, — это когда вы рассказываете что-то, по-вашему мнению, смешное, а потом добавляете: «Если хотите, можете использовать это». Мы не хотим это использовать. Поверьте.

Пщ-щ! Шмяк! Хрясь!

Рассказываю: однажды я остановился на светофоре позади небольшого помятого фургончика, на бампере у которого красовались три наклейки: НЕ БОЙСЯ ПРОТИВОСТОЯТЬ НАРКОТИКАМ И ЖЕСТОКОСТИ, ДОМАШНЕМУ НАСИЛИЮ НЕТ ОПРАВДАНИЙ и «НЕТ!» ГЛУМЛЕНИЮ НАД СТАРОСТЬЮ. И я подумал: как хорошо, что я не живу с этими ребятками. Я на что угодно бы поспорил, что едут они в неотложку или на сеанс интенсивной психотерапии. Не сомневаюсь, если бы я их догнал и заглянул в машину, то увидел бы интерьер магазина Johnson & Johnson.

Досчитай до миллиарда.

ДИКТОРША: А теперь, леди и джентльмены, прямо из Дувра, штат Делавэр, телесеть Большого Эрла Стемплмай ера представляет шоу «Досчитай до миллиарда».

(Аплодисменты, бодрая органная музыка.).

Да, в эфире «Досчитай до миллиарда» — телеигра, на которой обычные люди с ограниченными умственными способностями могут выиграть большие деньги, просто досчитав до миллиарда. Как мы любим говорить, «Если ты вообще умеешь считать и если у тебя есть немного свободного времени, теоретически ты можешь досчитать до миллиарда». Итак, ведущий игры, человек, на которого можно рассчитывать, такой толстяк один на миллиард, Бэзил Перхотрях.

(Аплодисменты, бодрая органная музыка.).

БЭЗИЛ: Спасибо, Вайнони Стерва. А теперь, друзья, давайте поприветствуем наших участников, Тилли Липфайндера и Зиппи Бриллниппера по прозвищу Мозгляк Пендельтон.

(Аплодисменты, бодрая органная музыка.).

БЭЗИЛ: Ну так что, парни? Готовы досчитать до миллиарда?

ТИЛЛИ: Да, сэр.

ЗИППИ: Сто пудов!

(Аплодисменты, бодрая органная музыка.).

БЭЗИЛ: Отлично, мы начинаем. Как вы знаете, правило всего одно: не пропускать чисел. На старт, внимание, марш!

(Бьет гонг, звучит бодрая органная музыка, аплодисменты, восклицания, визг.).

ТИЛЛИ: (с невероятной скоростью) 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33…

ЗИППИ: (невыносимо медленно)1… 2… 3… 4…

БЭЗИЛ: Похоже, Тилли прямо со старта рванул в лидеры гонки, но, как все мы знаем, выигрывает забег неспешный и упорный, так что не станем пока сбрасывать со счетов и Зиппи. Кстати, победитель сегодняшней программы получит бесплатный обед на двоих в ресторане нечистой еды Шорти и Бада, знаменитом своим фирменным блюдом, цыпленком в ботинке. Как говорят об этом Шорти и Бад: «А не хотите отведать горячего из чужого ношеного ботинка?» Что ж, давайте посмотрим, как дела у наших участников.

ТИЛЛИ: (с невероятной скоростью) 10 366 793, 10 366 794, 10366795, 10366796…

ЗИППИ: (невыносимо медленно) 25 853 264… 25 853 265.

… 25853266… 25853267… 25853268… 25853269…

БЭЗИЛ: Ого! Удивительное дело! Зиппи в два счета нагнал Тилли и даже вырвался вперед. Впрочем, радоваться ему рано, ведь предстоит отсчитать еще 974 миллиона.

Через несколько секунд мы вернемся к нашим участникам, но сначала я напомню, что участник, занявший сегодня второе место, получит отличный набор чемоданов от национального лидера в производстве багажных емкостей, компании.

«Уложилл и Катисси», представляющей новое слово в багажных технологиях… переносные чемоданы! Верно, друзья, у этих новейших чемоданов в самом деле есть ручки, приделанные прямо к ним, так что теперь вы, куда бы ни отправились, можете взять вещи с собой. В самолет, на корабль, даже в машину. Вам больше не придется оставлять вещи дома из-за того, что их «тяжело таскать». Берите их с собой и путешествуйте с комфортом! «Уложилл и Катисси»: опережаем время с 1357 года.

А теперь давайте посмотрим, как дела у Тилли и Зиппи.

ТИЛЛИ: 536895241, 536895242, 536895243, 536895244…

ЗИППИ: 67667776… 67667777… 67667778… 67667779…

Что ж, Тилли снова впереди, он ушел в отрыв, потому что, увы, сильная шепелявость Зиппи изрядно замедлила его продвижение на этом отрезке, где слишком много фыфтерок и фимерок. Прошу прощения… много шестерок и семерок. Похоже, Зиппи это не сулит ничего хорошего. Но время нашего эфира подошло к концу…

(Рев, шиканье, недовольные восклицания, бодрая органная музыка.).

…присоединяйтесь к нам на следующей неделе, мы покажем продолжение этого захватывающего состязания в записи и познакомимся с двумя новыми участниками, чтобы снова сыграть в любимую игру-считалку всей Америки — «Досчитай до миллиарда!».

(Одобрительные и недовольные восклицания, аплодисменты, свист, угрозы, проклятья, публика решительно надвигается на сцену, бодрая органная музыка.).

ДИКТОРША: (сквозь музыку и шум толпы) Наши сегодняшние гости остановятся в знаменитом «Несгораемом мотеле», расположенном между рестораном «Джон Сильвер» и массажным салоном «Потри и подергай» прямо на въезде в Дувр, штат Делавэр. «Дувр — город, который малость промахнулся». Не забудьте, в «Несгораемом мотеле» подают отличные напитки и фуршетные закуски в интимной обстановке коктейль-бара «Притончик у Риты». Зайдите и отведайте Ритиных закусочек.

А далее в нашей программе полнометражный кинофильм в любимом новом телешоу знакомств «Ужин, кино и пежня». Сегодня наши герои, Дэгвуд Паркхэвен и Кэндис Нуч, готовят вкуснейшую китовую солянку и грудинку гиены на подложке из мелко шинкованного барсука и представляют удостоенный наград фильм о жертве амнезии «Кто ж я, блядь, такой?» с участием Эстер Сильвестер, Кермита Макдермотта, Чи-Чи Амичи и Скитера ван Митера. Впервые на экране — Кит Гудок в роли педика.

После кино и ужина Дэгвуд и Кэндис основательно попялятся на кухонном столе, то он, то она сверху, и продемонстрируют несколько новых интересных позиций, в том числе «багдадскую вертушку» и «боснийский членокрут».

Всем доброй ночи, и благослови Господь Америку!

(Бодрая органная музыка, страстные гортанные стоны, иступленный визг.).

Эвфемизмы: смерть и умирание.

Среди лучших примеров эвфемистического языка — слова, касающиеся самой неприятной для нас темы — смерти.

Чаще всего, сообщая о смерти, мы прибегаем к эвфемизму «ушел из жизни». Или «ушел от нас». Если вы верите в загробное бытие, то, может быть, предпочтете выражение «вернулся домой» или «отошел в лучший мир» или скажете, что его «позвали с той стороны». Услышав, что кого-то позвали с той стороны, я всегда представляю себе Пятую авеню.

Есть еще официальное обозначение умирания, врачебное. У медиков это будет просто: «скончался». Похоже на то, как, например, кончается журнальная подписка. Следующего номера не будет. Только тут, к сожалению, возобновления не предусмотрено. Во всяком случае, так считается. Лучше спросить об этом у индусов.

Пойдем дальше. В нашу эпоху специализации — и нарастающего разобщения — если человек умирает в больнице, там это назовут ЛЕТАЛЬНЫМ ИСХОДОМ. Однако у страховой компании будет свой взгляд: НЕГАТИВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ МЕДИЦИНСКОЙ ПОМОЩИ. Вот это изящно, правда? А если негативный результат медицинской помощи вызван врачебной некомпетентностью, тогда о нем говорят — «медицинская неудача». Выразительный термин. Неудивительно, что так много врачей уходит из медицины: трудно получить страховку от медицинской неудачи.

И все же среди всех фигур речи, какие только мы придумали, чтобы облегчить восприятие смерти, несравненной изобретательностью отличаются описания ритуалов, по традиции совершаемых родными и близкими покойника. Похоронный бизнес поставляет нам такие околичности вагонами. Впрочем, сами эти люди предпочитают называть свою коммерцию СФЕРОЙ РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. Они полностью изменили язык, которым описываются события, следующие за смертью ближнего.

В былые годы все выглядело так: «СТАРИК УМЕР, и тогда ГРОБОВЩИК забрал ТЕЛО, отвез его в ПОХОРОННУЮ КОНТОРУ и положил в ГРОБ. Люди несли к гробу ЦВЕТЫ и СИДЕЛИ С ПОКОЙНИКОМ. После ПАНИХИДЫ ГРОБ поставили в КАТАФАЛК и привезли на КЛАДБИЩЕ, где покойника ОПУСТИЛИ В МОГИЛУ И ЗАРЫЛИ».

Но в нынешнюю эпоху повышенной чувствительности те же самые события описываются, похоже, совершенно иначе: «НАШ ПОЖИЛОЙ ЧЕЛОВЕК УШЕЛ ОТ НАС, и тогда ПОХОРОННЫЙ АГЕНТ востребовал ОСТАНКИ УСОПШЕГО, доставил их в ПОМИНАЛЬНУЮ ЧАСОВНЮ и ОБЕСПЕЧИЛ РИТУАЛЬНЫМИ ПРИНАДЛЕЖНОСТЯМИ. СКОРБЯЩИЕ присылали ПРОЩАЛЬНЫЕ БУКЕТЫ, которые выставлялись в ЗАЛЕ ПРОЩАНИЙ, где РАСПОРЯДИТЕЛЬ СКОРБИ проводил БДЕНИЕ У ГРОБА. После ЗАУПОКОЙНОЙ СЛУЖБЫ ПОГРЕБАЛЬНЫЙ ЭКИПАЖ доставил ПОКОЙНОГО в САД ПАМЯТИ, где его ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОСТАНКИ ПРЕДАЛИ ЗЕМЛЕ в месте их ПОСЛЕДНЕГО УСПОКОЕНИЯ».

Ну? Это о чем? Умер кто-то или что?

Мне нужно успеть на поезд.

Вот пример, показывающий, насколько туп средний американец. В нашей стране каждые полтора часа кого-то сбивает поезд. Поезд, понимаете? Поезда ходят по рельсам: они не могут съехать с дороги и сбить человека. Поезд не вылетит внезапно, едва ты сделаешь шаг с тротуара. Под поезд нужно угодить. Улавливаете?

Пять тысяч несчастных случаев на железнодорожных переездах каждый год. Чтобы снизить остроту проблемы, министерство транспорта издало правила поведения на переездах:

 Не объезжайте опущенный шлагбаум. «Ага, понял».

 Не пересекайте пути перед поездом. «И не собирался».

 Не ходите по рельсам. «Заметано».

 Помните, что поезд не может остановиться быстро. «Хорошо, что сказали».

 В любую минуту ожидайте поезда. «Этот пункт, наверное, добавили из-за того, что там проходят рельсы, правильно? Поправьте меня, если я ошибаюсь».

 Поезд может быть не один. «Честно говоря, такое мне в голову не приходило. Может, если я запомню остальные правила, с этим заморачиваться не надо?».

Ложись!

Вот о чем следует задуматься. Многие сражения в военной истории происходили в лесах или в полях. И вот я иногда представляю, как солдат просыпается весенним утром: полевые цветы вокруг палатки, птицы поют в листве, возможно, где-то рядом уютно журчит ручей. И в этот миг солдату в лицо прилетает пятикилограммовое пушечное ядро. Интересная мысль, не правда ли?

Под честное слово.

В детстве я хотел быть бойскаутом, но у меня оказался неподходящий характер. Там, я понял, искали ребят надежных, верных, отзывчивых, дружелюбных, вежливых, добрых, послушных, жизнерадостных, бережливых, храбрых, чистоплотных и почтительных. К сожалению, я в то время был лицемерным, ветреным, черствым, злобным, грубым, подлым, своевольным, угрюмым, расточительным, трусливым, грязным и циничным. Так что я подождал несколько лет и записался в армию.

Передайте горчицу.

Закон штата Нью-Йорк допускает, чтобы определенный процент в ингредиентах хот-дога составляли частицы насекомых и крысиные экскременты. Разрешено законом. В общем, если ешь хотдог в Нью-Йорке, остается только надеяться, что в твой попали только самые питательные частички насекомых (а не одни лапки и усики) и что крысы, чей помет ты ешь, соблюдали низкохолестериновую диету.

У вас хороший голос, а вы застраховали жизнь?

Меня порадовала новая группа из Англии под названием «Пока, чувак!» Они играют хэви-метал, а называются так потому, что в финале концерта остальные четверо убивают солиста. В результате их музыка отличается заметным драйвом. А гастрольные туры получаются приятными и короткими: обычно на один вечер, а потом они возвращаются в Лос-Анджелес для очередного кастинга. Группа планирует к 2037 году записать альбом.

ДЭННИ НУЖЕН ТОРС.

- Привет, это Дэвид Титцапер, очередная несносная голливудская знаменитость, которая хочет, чтобы вы помогли кому-нибудь или чему-нибудь просто потому, что я так сказал. Сегодня я хочу рассказать вам о маленьком Дэнни Тупихо. Ему нужна ваша помощь: Дэнни родился без торса. У него отличные ножки, здоровые ручки и все в порядке с головой, не считая обширной вмятины на макушке. Вот только нет торса. Не хочет ли кто-нибудь из вас стать донором торса для маленького Дэнни?

- Даже если ваш торс окажется слишком велик — и такой лучше, чем никакого. Спасибо. Это Дэвид Титцапер, и я напоминаю вам, что в прокат выходит мой новый фильм «Груди на Луне».

Не пыли!

Очередной признак упадка Америки: из-за того, что объявились люди «чувствительные к арахису», у которых на него «аллергия», грозящая «смертельным исходом», в самолете привычных пакетиков с земляным орехом мы теперь не получим. Того, что аллергики могут просто отказаться от орешков, оказалось мало: видите ли, пассажиры, грызущие арахис, будут рассеивать в воздухе «пыльцу», тем самым создавая угрозу для здоровья «жертв». Какая дичайшая пурга. Если кто-то может умереть от арахисовой пыльцы, почему он не умер до сих пор? На бейсбольном матче? В цирке? Америка рехнулась.

Тщательно следуйте инструкции.

Высвободите рукоятку, дернув ремень вниз и подтянув крепления. Нажмите кнопку и снимите защитный колпачок, затем поверните переключатель, чтобы спустить пружину и вымотать избыточную слабину катушки. Ослабьте винты на крышке панели и вставьте петельки в пазы. Поверните регулятор на четверть оборота и опустите два рычага. Затем переведите главный шатун в нейтральную позицию. Внимание! Не свинчивайте кожух, пока не состоялось зацепление. После включения в сеть устройство можно использовать. Если комната заполнится дымом, читайте раздел «Устранение неисправностей» в конце данной инструкции.

Актеры, а не позеры.

Мне нравятся хорошие актеры. Настоящие. Те, кто не афиширует свою личную жизнь. Шон Пенн, Харви Кейтел, Алан Аркин, Роберт Дюваль, Аль Пачино, Джек Николсон, Джонни Депп, Роберт де Ниро, Гэри Олдман, Уильям Херт, Дастин Хоффман, Джин Хэкмен, Гэри Синиз, Кристофер Уокен, Гэри Бьюзи. Эти люди держатся в тени. Мы не видим их то и дело мелькающими в телевизоре. Они не снимаются в «Доступном Голливуде» и «Ежевечернем шоу-бизнесе» (Телепрограммы скандального характера, посвященные жизни знаменитостей). Они актеры, а не знаменитости. Не лезут на телеэкраны. И поэтому так здорово делают свое дело. Браво.

Привет, Ма!

Хотя ты и умерла, все равно хочу тебе сообщить, что по-настоящему преуспел в жизни. Конечно, тебя тут благодарить не за что. Телешоу, где я снимаюсь, имеет очень высокие рейтинги. Я играю там парня, у которого умирает мать, но он совсем не парится. Я знаю, что в ваших краях телик плохо ловит, поэтому пришлю тебе кассету с записью. Как думаешь, кассета не испортится от сильного жара?

С любовью, Дирк.

Команда — отстой!

Я не люблю тех, кто лижет задницу, шагает строем или играет в команде. Мне нравятся люди, бодающиеся с системой. Индивидуалисты. Юных я часто предупреждаю: «Когда-нибудь в жизни найдется человек, который вам скажет: “В слове «команда» нет буквы «я»”. Вы должны ответить ему: “Пусть так. Зато эта буква ЕСТЬ в словах «самостоятельность», «воля» и «порядочность»”.

Любой ценой избегайте команд. Водитесь с немногими друзьями. Никогда не вступайте в компанию, если она как-то себя называет. Когда тебе говорят: «Мы То-то и то-то», шагай мимо. А если почему-либо вступать приходится — например, в профессиональное объединение или союз — валяйте. Но не участвуйте там: иначе погибнете. И если вас упрекнут, что вы не командный игрок, поздравьте в ответ с верным наблюдением.

В колее.

Случалось вам кого-нибудь переехать? И запаниковать? И сдать назад? И переехать беднягу второй раз? А потом сообразить, что пора линять, пока не нарисовались копы? И, дав газу, переехать этого чудака в третий? Как это нет? Ну вполне могло и случиться. А что еще можно сделать в такую минуту — объезжать его, что ли? Ну, как бы там ни было, сваливая оттуда, замечали вы когда-нибудь, что с каждым вашим переездом через этого бедолагу хруст становился все слабее? А это потому, что вы прокатали в нем уже довольно глубокую колею, и по ней-то и ездите.

Уроды гордятся…

Что за сраные кретины эти родители! Вот я видел на бампере наклейку «Гордые родители моряка». Что такого крутого — быть моряком? А как насчет «гордых родителей скорняка»? Разве скорняк — не такой же повод для гордости? Вообще вся эта чушь с «гордыми родителями» — полнейшее фуфло. Так скоро появится вариант «Гордые родители ребенка». Ну имейте хоть на грош самоуважения! Нигде ведь не встретишь детей с наклейкой на бампере «Гордый сын мистера и миссис Клейман». А это потому что мистер и миссис Клейман сраные кретины.

Я из морального меньшинства.

Я не думаю, что такая вещь, как мораль, на самом деле существует. По-моему, это человеческое изобретение, понадобившееся для того, чтобы легче было управлять народом. Ценности, этика, правовые нормы — все это придумал человек, и все эти штуки, в общем, и сцепляются в некую малопонятную сущность под названием «мораль». Но что если люди ошиблись? Что если нет никакой настоящей объективной морали? А есть только естественный, земной, светский, житейский стандарт поведения, направленный на выживание и преуспевание. Разве это не славно? Зачем обременять такой удобный порядок присутствием таинственного, жутковатого и предвзятого надзирателя?

Подыхай молча.

Когда умер этот католик из Чикаго, кардинал Бернардин (Джозеф Луис Бернардин (1928–1996) — американский кардинал, в 1993 г. обвиненный в растлении малолетнего), его хвалили за то, что достойно принял смерть. Простите, но разве не каждый должен так поступать? Достойно принимать смерть? В чем дело? Говорите, что многие НЕ ДОСТОЙНО принимают смерть? Ясно. Значит, теперь мы судим поступки ближнего по тому, поступают ли так другие? Великолепно.

А по-моему, не стоит хвалить человека, когда он просто исполняет, что должен, пусть даже все вокруг отлынивают. Если хотите, порицайте отлынщиков, но не хвалите исполнительных.

Здесь нужно отмечать только один из вариантов поведения, но не оба сразу.

Точные сведения.

Знаете белые пунктирные линии, разделяющие полосы движения на дороге? Пробовали когда-нибудь их считать? Если да, то вы узнали, что таких полосок приходится по сто на каждую милю. Это точно. Каждый отрезок отстоит от соседнего на сотую часть мили. Пересчитайте сами. Сосчитайте, сколько полосок приходится на десятую часть мили: их должно быть десять. Но, считая полоски, не забывайте поглядывать на ту здоровенную фуру, вставшую впереди поперек дороги.

ПОРА ХАВАТЬ.

— Привет, я — Феррис Бандерхед, очередная надоедливая кинозвезда, которая уговаривает людей помочь той или другой благотворительной затее, чтобы показать, что меня заботят чужие беды и повысить собственную популярность. И разумеется, чтобы смягчить муки совести от того, что я имею гораздо больше, чем заслуживаю. Но хватит обо мне. Апрель — национальный месяц голодающих. У нас в Беверли-Хиллз пройдет ежегодный Банкет голодающих и праздничный вечер под названием «Hors d’oeuvres (Закуски (фр.) для Эфиопии». Делайте пожертвования прямо сегодня и помогите нам по всему миру кормить людей, которые определенно сумеют распорядиться приличными hors d’oeuvre. Помните: чем скорее мы победим голод, тем скорее приступим к борьбе с расстройствами желудка. Спасибо. Это Феррис Бандерхед, и я напоминаю вам: не пропустите мой новый шпионский фильм «Носопыркины бумаги».

Клиника Маннгейма: звоните, не откладывая

— Я доктор Маннгейм из реабилитационного центра Маннгейма. Меня часто спрашивают: «Как понять, что кто-то из близких нуждается в лечении от алкогольной или наркотической зависимости?» И я отвечаю: «Если человек лежит голым в углу, в луже собственных нечистот, то, возможно, пора задуматься о консультации специалиста». Звоните нам не откладывая: мы приедем и заберем больного. Но пока мы к вам добираемся… пожалуйста, отмойте его от какашек».

Дядя Блитцен.

У дяди Блитцена были расстройства. Однажды в детстве он зашел за кулисы во время концерта, и там его приласкал какойто альтист. Из-за этого дядя Блитцен до конца своих дней испытывал болезненный страх перед струнными инструментами. Он был в числе девяти сотен жертв массового убийства в Джонстауне (Массовое самоубийство (по некоторым версиям — убийство) в Джонстауне — гибель 918 членов секты «Храм народов» 18 ноября 1978 г. в Джонстауне, Гайана. Глава секты Джим Джонс приказал своим последователям покончить с собой, выпив отравленный цианидом фруктовый напиток.), но выбросил свой «Инвайт» и только притворился мертвым. Когда остальные перестали шевелиться, дядя встал и ограбил трупы. Потом он осел в Стокгольме, где стал городским негодяем. Спустя несколько лет он вынырнул в Англии в образе самозваного епископа и мотался по Мидленду с шайкой продувных алтарников, насильно причащая отпавших от церкви католиков.

Он погиб во время урагана «Шломо» перед входом в секс-шоп для взрослых: вывеска оборвалась, и дядю убило огромным неоновым членом.

Дядя Пиноккио.

У дяди Пиноккио было двадцать три явно выраженные личности; увы, все неприятные. Он верил, что мультики о поросенке Порки рассказывают о реальных событиях, и однажды заколол свою собаку японским церемониальным кинжалом, повздорив с ней из-за ягнячьей кости. Дядя Пиноккио все время ходил в костюметройке. Жилета там не было, просто пиджак был разорван на две половины. Дядя то и дело менял работы: среди прочего он успел побыть продавцом воздушных шариков, фрилансером дерзости и карачкоходцем. Под конец он поселился в собственном подвале, где тронулся умом, пытаясь изобрести ректальную гармошку. Тогда родные привязали его к липе на заднем дворе и кормили из рогатки. Через шесть лет его отвязали на день рождения Муссолини, и он немедленно женился на пассивно-агрессивной библиотекарше, которая впоследствии и забила его насмерть стойкой для словарей.

Дядя Шадрак.

Дядя Шадрак считал себя особенным, потому что одно яичко у него было в форме бразильского ореха, а другое в форме кешью. Он любил подбегать к женщинам с криком: «А вот кому ореховой смеси?» Мне он рассказывал, что в молодости был изрядным жеребцом и однажды так мощно пялил девицу, что от нее поотлетали все веснушки. Увы, женился дядя неудачно. Его жена Хлорина выглядела так, будто ее нашли в помойке за центром клонирования. ПМС у нее был такой жестокий, что на заднем дворе пришлось построить американские горки для перепадов ее настроения. Девочкой она однажды отправилась поглазеть на гей-парад, и ее переехала карнавальная платформа, полная лесбиянок; в конце концов ее нашли мертвой в армейских казармах: проглотила слишком много несвежей спермы. Дядю Шадрака убило током от кардиостимулятора, купленного в комиссионке.

Дядя Шемп.

Дядя Шемп был до оторопи непримечательным человеком. У него не просматривалось никакого образа жизни, а единственным достижением было пожизненное членство в сообществе простых людей. Он поздно начал, упорно трудился и, наконец, ногтями проскребся в задние ряды. Иногда у него случались проблески посредственности, но очень скоро он возвращался в свое обычное состояние полного ничтожества. Дядя Шемп был человеком без воспоминаний. Он не страдал амнезией, а просто ему нечего было помнить. Как он сам говорил: «Ничего особенного со мной никогда не происходило». По этой причине он носил медицинский браслет с надписью.

«Пожалуйста, дайте умереть». Единственным удовольствием дяди было его хобби — выискивать детские игрушки в обломках разбившихся самолетов. Он скончался в семьдесят пять лет от травмы головы, которую получил, слишком бурно радуясь опорожнению кишечника.

Онкоприколы: парни, девчонки и рак.

ЖЕНЩИНЫ: ОВОЩНОЙ ОТДЕЛ

МЭЙ: Чего расскажу: Рути Гарик вчера располосовали. У нее была опухоль размером с грейпфрут.

АГНЕС: О, это больше, чем была у Эстель Милли. У той была опухоль с пупочный апельсин.

ПОЛА: Да, но крупный пупочный апельсин может быть примерно с мелкий грейпфрут.

КЕЙТ: Точно. Особенно если грейпфрут с Индиан-Ривер. Я их не люблю. Кислые.

ПОЛА: Я тоже.

МЭЙ: Послушайте, девочки, у нее была не мелкая индианриверская опухоль. Врач сказал, эта гадость была почти с канталуп размером. Говорит, не вырежи он ее еще день-другой, так она стала бы с кассабу.

АГНЕС: У Эрлины Миллер была опухоль размером с кассабу. А ее сестра вообще уверяла, что почти с мускатную дыню.

ПОЛА: Ну, я про раки не знаю, но когда моя тетя Руби померла, у нее печень была с большой арбуз. Где-то даже фотка валяется.

КЕЙТ: Серьезно? А знаешь, говорят, что после того, как умрешь, печень еще сколько-то будет расти.

ПОЛА: Ну, я думаю, у тети Руби она уже доросла до предела. В смысле — куда уж больше арбуза-то?

КЕЙТ: Пляжный мяч.

МЭЙ: Кейт, пляжный мяч несъедобный!

КЕЙТ: А надо съедобное? Будет вам съедобное. Вот погодите, послушайте. Десять лет назад моей сестре Майре удалили желчный пузырь, так в нем нашли двадцать камней. И каждый из них был размером — и формой — с какую-нибудь еду: с изюминку, с горошину, с каперс, с вино градину, с редиску, с оливку, с лук-севок, с арбузный кубик, с фундук, с помадку, с брюссельскую капустку, с черешню, с кумкват, с корнишон, с грецкий орех, с небольшую вареную картофелину, с коктейльную колбаску, с фрикадельку, с фасолину и с карликовую тыкву.

ПОЛА: Это все вынули из твоей тети?

КЕЙТ: Еще как вынули.

ПОЛА: Господи! Ну ей хоть стало лучше?

КЕЙТ: Она сразу захотела есть.

МУЖЧИНЫ: ОТДЕЛ СПОРТИВНЫХ ТОВАРОВ

ДЖИМ: Че расскажу: Питти Уилен вчера помер. Говорят, у него была опухоль размером с пляжный мяч.

ЭД: Кроме шуток? Та, что под мышкой? Господи, и быстро ж она наросла.

ДЖИМ: Ну еще бы. Я помню тот день, когда впервые ее увидал: маленькая была, как стеклянный шарик. А всего где-то через сутки стала с мяч для гольфа. Я глазам не верил!

ТОМ: Вот в тот день он показал ее мне. Когда я ее увидел, она была скорее с малость перекачанный шарик для пингпонга, ну или почти с ракетбол. Я пробыл у него где-то час, и когда уходил, опять взглянул на опухоль. Эта дрянь была уже почти как теннисный мяч. Не в смысле ворсистая или что-то еще. Я имею в виду: размером как теннисный мяч.

ДЖИМ: Ага. С такой он пришел в больницу. Он говорил, что пока ехал в такси, эта штуковина выросла с размеров бейсбольного мяча до софтбольного, а потом, уже в приемном покое, доросла до волейбольного. В конце концов, когда его завели в смотровую, врачи прямо напряглись, что она так быстро растет, и стукнули по ней большой сковородой, так что она временно сплющилась в овал.

ЭД: Я помню. Где-то с час она была как мяч для регби.

ТОМ: Ага. Но постепенно снова стала круглой, да притом продолжала расти. И внезапно по всей поверхности пошла большими черными пятнами.

ЭД: Футбольная стадия.

ТОМ: Ага. Разумеется, к тому моменту Питти было уже не спасти. Не успел он и глазом моргнуть, а эта зараза уже доросла до баскетбольных размеров и, тут же проскочив стадию набивного мяча, принялась расти до пляжного. В итоге врачам пришлось перевести его из смотровой в спортзал.

ЭД: Логично. И как он все-таки умер-то?

ДЖИМ: Его стали оперировать, но едва сделали надрез, из него вышел весь воздух. Смерть от сдутия.

ТОМ: Бедняга Питти.

ЭД: Угу.

ТОМ: Эй, знаете, что мы забыли? Гандбол и поло.

Галопируя штопором.

Одно из моих увлечений — следить, как в новостях описывают объекты, которые растут или сокращаются. В принципе, можно не сомневаться, что для каждой ситуации будут раз за разом использоваться те же самые сравнения.

Одним из первых наблюдений у меня было то, что некоторые вещи ВЗЛЕТАЮТ ДО НЕБЕС, тогда как другие склонны ПОДНИМАТЬСЯ КАК НА ДРОЖЖАХ. Стоимость медицины ВЗЛЕТЕЛА ДО НЕБЕС. А вот национальный долг не взлетает: он ПОДНИМАЕТСЯ КАК НА ДРОЖЖАХ. И, предупреждают эксперты, если так пойдет и дальше, оба значения скоро ЗАШКАЛЯТ.

Подъем на дрожжах, однако, не единственное занятие национального долга: он еще РАЗДУВАЕТСЯ. РАЗДУВАЮТСЯ, вообще, не так уж много вещей. Ежегодный дефицит бюджета, было дело, рАЗДУВАЛСЯ, потом ненадолго прекратил, но теперь РАЗДУВАЕТСЯ снова. И кстати, люди тоже умеют раздуваться. Помню, читал в бульварных журнальчиках, будто артистка Дельта Берк раздулась до толщины, которую эти листки, как видно, считали недопустимой.

Итак, на данный момент мы взлетели до небес, ПОДНЯЛИСЬ КАК НА ДРОЖЖАХ и РАЗДУЛИСЬ. Но едва не забыли про НАБОР ОБОРОТОВ. Знаете, что набирает обороты? Расследование. Обычно бывает так: проверка сменяется ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫМ РАССЛЕДОВАНИЕМ, которое и начинает НАБИРАТЬ ОБОРОТЫ. До каких пор? Правильно! Пока не перейдет в ПОЛНОЦЕННОЕ СУДЕБНОЕ СЛЕДСТВИЕ. И если судебное следствие раскопает достаточно грязи, оно может РАЗДУТЬСЯ В ПОЛНОЦЕННЫЙ СКАНДАЛ.

Теперь стоит упомянуть и о том, что ПУХНЕТ. В 1990-е ПУХЛИ ПРОСТЫНИ зарплатных ведомостей. Между прочим, я часто задавался вопросом, не из того же ли они кроятся материала, что и ПОРТЯНКИ СПИСКОВ НА СОЦОБЕСПЕЧЕНИЕ, о которых нам в свое время прожужжали уши. Чисто между нами: я никогда не видел настоящих портянок на соцобеспечение, но не сомневаюсь: после стирки они вполне удобны. И конечно, обнадеживает, что наше правительство так заботится о людях, не имеющих носков.

Но вернемся к предмету разговора. Я установил, что одно из лучших мест, где можно наблюдать за «вверх-вниз-словами» — это Уолл-стрит. Финансовые новости. Говоря о них, я буду приводить гипотетические примеры, которые не отражают реальной экономической динамики. Не могу же я постоянно исправлять текст под все колебания рынка. И потом, я пишу о языке, а не о финансах.

Пока суммирую: мы уже взлетали до небес, поднимались как на дрожжах, раздувались, набирали обороты и пухли. Теперь, вступая в мир больших денег, добавим несколько слов попроще: РАСТИ, КРЕПИТЬСЯ и ПОДСКАКИВАТЬ. «Рынок акций сегодня ВЫРОС и цены УКРЕПИЛИСЬ после сообщений о том, что индекс новостроек ПОДСКОЧИЛ на десять процентов». Сколько действия!

Еще один важный процесс на Уолл-стрит — это ВЗЛЕТ. «Цены на акции сегодня ВЗЛЕТЕЛИ, после того как отчеты показали, что выручка РЕЗКО ПОШЛА ВВЕРХ». Еще они могут РВАНУТЬ ВВЕРХ. В любом случае ВВЕРХ — это хорошо. Помню, как-то раз сам Лу Доббс (р. 1945) — американский телеи радиожурналист, писатель.) говорил мне, что промышленный индекс Доу-Джонса СИГАНУЛ на двести пунктов вверх. И в тот же день, видно, чтобы не слишком отстать, ПОДРОСЛИ долгосрочные облигации.

Дальше мы имеем совершенно особый случай ГАЛОПИРОВАНИЯ. С этим галопированием есть приятный момент: ГАЛОПИРОВАТЬ можно в любом направлении. «Цены на медицинскую помощь ГАЛОПИРУЮТ ВВЕРХ, в то время как качество медицинской помощи ГАЛОПИРУЕТ ВНИЗ». Два этих медицинских показателя могут ГАЛОПИРОВАТЬ не только вверх и вниз: вообще-то каждый из них может еще и ГАЛОПИРОВАТЬ НЕУПРАВЛЯЕМО.

Галопирование вниз подводит нас к глаголам, описывающим всевозможные падения. Почему-то они всегда цветистее тех, которые обозначают восхождение. Там, внизу мы находим «нырять», «пикировать» и «проседать». Легко понять, что игра на повышение закончилась, если «индекс новостроек нырнул», «продажи новых автомобилей пикируют», а «заказы на товары долговременного пользования просели». В подобные моменты цены на акции оказываются на грани КОЛЛАПСА.

Хотя вместо коллапса они могут просто ОБРУШИТЬСЯ, РЕЗКО ОБВАЛИТЬСЯ или ВОЙТИ В ШТОПОР. А если цены на акции в ШТОПОРЕ, не сомневайся — весьма скоро они окажутся в ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНОМ СВОБОДНОМ ПАДЕНИИ.

Но что касается падения акций, то здесь не каждый день бывает таким уж драматичным. Иногда цены всего лишь НЕМНОГО СНИЖАЮТСЯ. «Немного снизились» — противоположность «чуть подросли».

И оставляя тему увеличений и уменьшений, я бы хотел особо поговорить о ФАРШИРОВКЕ. Помню, когда в ООН ждали приезда Ясира Арафата, службу безопасности там дополнительно ПОДФАРШИРОВАЛИ.

Надеюсь, что они взяли хотя бы говяжий фарш. Ведь Арафат мусульманин, и ПОДФАРШИРОВЫВАТЬ службу безопасности свиным было бы неуместно. Хотя есть и тысяча других причин, почему не следует фаршировать службу безопасности свининой. Да и вообще, если вам приходилось видеть кого-нибудь из тех служак, вы согласитесь, что свинины в них предостаточно. Да и говядины. Да и любого, если уж на то пошло, фарша.

ПОДФАРШИРОВАТЬ — один из тех терминов, у которых нет противоположности. Мы никогда ничего не ПОДРАСФАРШИРОВЫВАЕМ. Ты не услышишь, например: «Теперь, когда Арафат уехал, службу безопасности в ООН ПОДРАСФАРШИРОВАЛИ». Это как-то сомнительно звучит. Вместо этого ее ПЕРЕВЕЛИ В ОБЫЧНЫЙ РЕЖИМ. Запомните: все, что ПОДФАРШИРОВАНО, можно ПЕРЕВЕСТИ В ОБЫЧНЫЙ РЕЖИМ. Хотя иногда, для разнообразия, вместо ПЕРЕВОДА В ОБЫЧНЫЙ РЕЖИМ подфаршированный предмет ПОДЧИЩАЮТ.

Еще два хороших примера на «больше-меньше»: НАРАЩИВАТЬ и УРЕЗАТЬ. Довольно часто на одной сессии Конгресса НАРАЩИВАЮТ военные расходы и УРЕЗАЮТ образовательные. И бывает, если у Конгресса по-настоящему дурное настроение, расходы на образование ЗАРУБАЮТ, а военные в то же время ВЗЛЕТАЮТ ДО НЕБЕС.

Что ж, мы спустились от ЗАОБЛАЧНЫХ ВЫСОТ до САМОГО ДНА и теперь, похоже, настало время сбавить ход, так что позвольте мне добавить напоследок: кажется, я вычислил разницу между УСУГУБЛЕНИЕМ и НАГНЕТАНИЕМ. Я почти уверен, что НАГНЕТАНИЕ — это плавный процесс, а вот УСУГУБЛЕНИЕ происходит, скорее, отдельными порциями. Но интересно, что наподобие истории с фаршем нам редко приходится слышать слова «сгнетать» и «рассугублять».

Не знаю, как вы, а у меня шарики за ролики заходят.

Проблемы и темы.

Как вы знаете, у людей в нашей стране больше нет ПРОБЛЕМ — у них есть только ТЕМЫ. Этот сдвиг вызван нашим все более жадным стремлением не замечать правды и видеть более приятную картинку, чем предлагает действительность. «Проблемы» — это что-то негативное и заурядное; а вот «темы» — они важны, заслуживают внимания. Люди с гордостью о них сообщают: «У меня есть свои темы для осмысления». И чувствуют превосходство над другими, кто еще не переключил словарь: «Бедняга лошок. У него проблемы. А у меня… темы!» А чтобы превосходство было полнее, можно прицепить еще какой-нибудь модный жаргонизм: «У него ПРОБЛЕМЫ С НАРКОТИКАМИ, а для меня АКТУАЛЬНА ТЕМА ХИМИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ».

И, как это обычно бывает в американской культуре, повальное употребление слова к месту и не к месту закончилось его полным выхолащиванием: в 2001 году в Сан-Франциско расследовали убийство женщины, которую загрызли собаки, и один из соседей рассказывал: «Все знали, что у этих собак тема насчет женщин». Моду подхватили рекламщики. L’oreal заявляет: «Темы, важные в связи со зрелой кожей». А реклама памперсов для взрослых сообщает: «Для многих женщин актуальна тема контроля мочевого пузыря».

Так что теперь люди живут с темами: для кого актуальна тема доверия, для кого — тема одиночества, для кого — тема, связанная с отсутствием личного пространства. У меня явно проблема с этим словом, но и «проблема» утратила всякую выразительность, разменянная на небрежно бросаемые клише типа.

«В чем проблема?», «У тебя будут проблемы», «Без проблем» и — для тех, кто не на шутку спешит — «Не пробля...!».

Мне нужно новое слово, но говорить «тема» я отказываюсь. И вместо этого обращаюсь за помощью в главный источник затейливых языковых уродств — столицу нашей страны. Я слышал, как один видный сенатор, отвечая на вопрос, представляется ли ему некоторая тема проблемой, сказал: «Ну, проблемы с этим нет, но есть ОЗАБОЧЕННОСТЬ». Тут я подумал: ого, еще один вариант для тех, кто не хочет видеть проблемы.

И я немедленно взял его себе. Надеюсь, «озабоченность» не войдет в такую моду, которая станет проблемой. После подобной мороки ужасно не хотелось бы столкнуться с темой озабоченности.

Секретные новости.

(тикает секундомер).

ВЕДУЩИЙ (шепотом): Добрый вечер, леди и джентльмены, в эфире секретные новости.

(секундомер стучит громче).

ВЕДУЩИЙ: Чш-ш-ш-ш!

(секундомер звучит тише).

ВЕДУЩИЙ: Итак, секретные новости: Все люди боятся.

Никто не понимает, что делает. Все портится.

Некоторые из нас заслуживают смерти. Ваши деньги ничего не стоят.

Одеваться не умеет никто.

Хотя бы один из детей вас разочарует. Система — сплошное мошенничество.

В доме никогда не будет полной чистоты. Хороших учителей нет.

Зато есть люди, которым вы сильно не нравитесь.

Что ни возьми — оно хуже, чем кажется. Ничего не остается.

Никому ни до чего нет дела. Страна гибнет.

Богу начхать. Чш-ш-ш-ш.