Анекдоты для Никулина.

ТОСТЫ И АНЕКДОТЫ ДЛЯ НИКУЛИНА.

Часть первая: ТОСТЫ.

ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ «ТОСТ».

(рекомендации по «тостированию»).

Когда–то давным давно, когда люди еще не умели говорить, стая наших первобытных предков после удачной охоты на мамонта возлежала у первобытного костра и вкушала жаренное мясо.

— Ба, ба, ба, — сказал один из них, обсасывая огромный мосол.

— Бу, бу, бу, — утвердительно замотал волосатой башкой второй.

— Бы, бы, бы, — пробормотал третий, прожевывая вкусный кусок хобота.

Так, на заре цивилизации, люди научились говорить во время застолья.

Шло время. Люди перестали жить стаями в пещерах, а начали строить дома и жить в них семьями. Исчез отвратительный обычай съедать товарища за то, что он рассказал старый анекдот или произнес избитый, всем надоевший тост. Богатые люди украшали свои застолья музыкой и песнями, приглашая для этого музыкантов и певцов. Бедные люди на застольях предпочитали играть и петь самостоятельно, и неизвестно — на чьих застольях было веселей.

Люди собирались за общим столом даже тогда, когда, как кажется некоторым, совсем не до еды — после похорон. И это правильный обычай, потому что, поминая умершего вином и закуской, люди утверждали для себя право на жизнь.

«Тот, кто ушел от нас в мир иной, смотрит оттуда и радуется за нас,» — так, видимо, считали наши предки.

Последние годы нашему народу пришлось испытать много тяжелых перемен. Мы все немного отдалились друг от друга. Сатана радуется, разобщая людей. А где сейчас сидит Сатана — в Кремле, в кнессете или в Белом доме — не суть важно. Существует универсальный способ борьбы с ним — объединение людей, дружба, участие, милосердие, любовь. И это не просто красивые слова, а нравственный принцип Вселенной.

Веселое или грустное застолье всегда исповедует принцип объединения, а следовательно — направлено против всего злого. Но искусство хорошо организованного торжества частично утеряно. И никакое изобилие закусок и вин не заменит правильно подобранной компании, где никому не скучно и где каждый имеет свою порцию внимания.

Цель хорошего спича не только развеселить компанию. Умело «приготовленный» тост может и учить, и воспитывать, и критиковать. Хороший тост — не монолог тамады, а диалог каждого с каждым.

Форма тоста может быть любая, важно его соответствие событию, ради которого люди собрались за общим столом. Ясно, что на поминках вы не будете острить, а на детском празднике не станете произносить «крепкие» выражения. Зато в компании взрослых «соленые» тосты всегда пользуются успехом.

Прежде, чем написать эту книгу, автор внимательно изучил особенности этого жанра, история которого уходит в глубину веков. Любопытно, что наши предки исповедовали концепцию непошлого похабства, которое допускалось только(!) во время застолья. Прекрасный памятник русской культуры «Слово о полку Игореве» пестрит подобными высказываниями. Библейские сказания тоже не отличаются скромностью. А уж, о «Сказках 1001 ночи» и говорить не приходится.

Тост, как и частушка, может основываться на обыгрывании пикантной ситуации, а может быть адресован конкретному человеку. И на подобные шутки «под_ки» обижаться нельзя, как нельзя обижаться на дружеские розыгрыши.

Прекрасно вписываются в любое застолье музыкальные тосты, тосты стихотворные, тосты сказочные и в форме притчи, величальные и комплиментарные тосты, тосты загадки и тосты шутки. Впрочем, перечислять стилистические разновидности тостов долго и не нужно, иначе вступление превратиться в учебник по языкознанию и литературоведению. Важно запомнить основное: тост должен быть уместным, то есть — сказанным вовремя и по возможности — лаконичным. Аранжировка его зависит от актерских способностей автора.

Нет ничего худого в том, чтоб подготовиться к застолью заранее, продумать и выучить некоторые тосты, которые можно будет использовать. Эта книга поможет вам выработать свой набор тостов на разные случаи жизни. Запомнив предлагаемые схемы, вы сможете сочинять собственные экспромты, легко ориентируясь в обстановке любого праздника.

Автор с сожалением констатирует, что последние издания, которые он просмотрел при создании книги, большей частью представляют собой перифраз известных анекдотов или классических стихов. Еще более страшную картину представляют собой стишки и тосты, которые, очевидно, сочинены самими составителями. Нельзя же всерьез воспринимать такой, например, тост: «Гуляй, братва, от рубля и выше, и пусть море бушует!» («Тосты и застольные речи», издательство «Диамант», «Золотой век», Санкт — Петербург) или стишки оттуда же: «Пусть не томит нас жизни ноша, Не гнет жена, не пилит теща, В карманы денежки идут И рюмочки порой нас ждут!».

Культура застолья складывается не только из уменья пить умеренно и не обжираться, чавкая и роняя куски пищи на скатерть. Культура застолья зависит, прежде всего, от уровня общения между участниками. Для того, чтоб сказать друг другу: «Вася, ты меня уважаешь? А я тебя уважаю. Давай, выпьем.» — не надо собираться за столом, достаточно зайти в третьеразрядную пивнушку или просто «строить» у винного ларька.

Автор долго думал, как скомпоновать книгу. Традиционное подразделение тостов по видам праздников, торжеств (пасха, защита диссертации, рождение ребенка и т. д.) кажется ему чрезмерно нарочитой, а в чем–то — примитивной. В конечном счете, по мнению автора, тост должен обладать определенной универсальностью, подходить почти к любому торжеству. Предположим, мы строим тост так, что в конце его пьем «за загадочную женскую натуру». Этот же тост мы можем перефразировать и пить уже будем «за загадочную русскую душу». И этот же тост можно поднять «за таинственный характер мужчины» или «за непознаваемую психологию еврейской нации».

Поэтому разделы, используемые в этой книге, только отчасти будут конкретными в обращении к предмету тоста. В основном же, мы просто разделим их по стилевым признакам.

Впервые в подобном сборнике публикуются поминальные тосты. При произнесение их надо соблюдать большую деликатность, четко соотносить с обстановкой и окружением. Впервые составлены тосты для программистов и вообще людей, увлеченных компьютерам. Терминология этих тостов может быть не понята людьми, далекими от техники, но они и рассчитаны на специалистов. Впервые предлагаются вниманию читателя и тосты для детей и подростков. Учиться культуре застолья следует с малолетства, а спиртные напитки — отнюдь не самый обязательный атрибут праздничного стола. Можно с большим аппетитом чокаться фужерами с томатным соком или лимонадом. Главное, чтоб за столом было нескучно и вкусно.

Заимствования стихотворных строк и литературных выражений выделены в тексте кавычками. Ссылка на авторов всегда дается в тексте тоста, вы же, при его произнесении, можете авторство опустить.

Тосты подбирались в расчете на людей самых различных социальных и национальных групп. Именно поэтому, некоторые из них могут не понравится, а другие — вызвать восторг. Выбирайте такие, которые больше всего подходят вашему кругу интересов, общения. На то и универсальный сборник.

Каждой главе автор предваряет небольшие советы по использованию очередной группы застольных речей. Как бы не был хорош заученный спич, тост — экспромт всегда окажется лучше.

К тому же, можно умело комбинировать последнюю фразу многих тостов.

Кстати, умелый тост помогает узнать людей не хуже, чем солидный тест. Реакция человека на шутку, на философскую сентенцию, на экспромт в период застольного расслабления выявляет многие черты характера. Так что, давайте будем дружно тостировать друг друга, и пусть наши столы не оскудеют, а вино в наших бокалах не иссякнет, как не иссякает красноречие тамады.

Автор.

ВСУПИТЕЛЬНЫЕ ТОСТЫ И ПРИГЛАШЕНИЕ ВЫПИТЬ.

* Дорогие гости! Я рад приветствовать вас в своем доме. Давайте пробьем первую брешь в начальной скованностии и поднимем бокалы за встречу, за приятное знакомство. И пусть наши сердца согреют вино и общение.

За начало!

* Арифметика простая — после первой ждет вторая.

* Светит месяц молодой, не пора ли по второй?!

* Чтоб милей жилось на свете, не пора ли нам по третьей?

* Что–то долго мы сидим, может, снова поддадим?

* Что–то грусть–тоска заела,

Не пора ли нам за дело?

* А о чем веду я речь — не пора ли нам налечь?!

* В мозках застой, в костях ломота,

Но выпить все еще охота.

* Елки–палки, лес густой, оштрафуют за простой!

* Чтобы не было урона, выпьем водочку с лимоном!

* Что тут охать, что тут ахать,

Лучше стопку ухайдакать!

* Чтобы жизнь не шла зазря, опрокинем стопаря!

* Чтобы жизнь была полна, выпьем рюмочку до дна!

* Выпьем, братцы, пока тут,

На том свете не дадут.

Если даже там дадут,

Выпьем там и выпьем тут.

* На столе бутылочки, на столе селедочка.

Почему бы нам к закуске не махнуть по стопочке!

* Я предлагаю тост простой:

Коль довелось нам здесь собраться, —

Нельзя уйти нам на покой -

Пока всем крепко не набраться!

* Давай выпьем рюмку, дед!

Проживем еще сто лет!

* Чувствую, что стало как–то грустно. Есть мнение -

Подправить ощущуние. Поэтому предлагаю:

Хряпнем, тяпнем, поддадим,

Вздрогнем, охнем, ощутим!

* Странное дело! Что–то рюмочка сама вверх поднимается.

Чувствую пора выпить.

* Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, мы.

Выпьем во что бы то ни стало!

* Пьянству бой! Так выпьем перед боем!

* Этот тост за древний хороший обычай: не откладывай.

На завтра то, что можно выпить сегодня!

ТОСТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

Напоминаю, это не тосты о детях, которые вы будете произносить за рюмкой чая.

Это тосты для детей, для их застолья, которое, надеюсь, будет безалкогольным.

Так что, прошу передать книжку ребятам. В этой главе я намерен говорить.

Исключительно с ними.

Здравствуйте, мои юные друзья. Привет. Чао–какао. Хай. Хэллоу. Салют. Гутен так.

Прошу к столу, господа, сегодня хозяева вы. Взрослых за стол пускать можно, но.

Не раньше, чем они пройдут тост — тест на сообразительность. Например, такой -

Пусть отгадают загадку: маленький, серенький, на слона похож? Что, никто не.

Отгадал? Я так и думал. Эти взрослые такие несмышленые… Слоненка отгадать не могут.

Впрочем, нам не до них. Стол уже накрыт, гости собрались и пора разлить по фужерам.

Вкусные напитки и соки и приступить к трапезе. Кто–то должен сказать тост.

Содержание тоста немного зависит от причины вашего праздника. Думаю, не надо.

Объяснять, что на дне рождения не стоит поздравлять именинника с Международным.

Женским днем, а на Первое мая желать присутствующим счастливого Нового года.

Для чего нужен тост? Ну, хотя бы для того, чтоб за столом было не только вкусно,

Но и весело. Одна маленькая девочка, когда впервые увидела кролика, сказала:

— Не могу сказать, что он красив, но когда он улыбается, у него и впрямь приятное лицо.

Да, улыбка делает наши лица красивее. И для этого не обязательно чистить зубы.

Этой пастой… я все время забываю её название. Вот один маленький мальчик.

Спросил дедушку, был ли дедушка когда–нибудь маленьким? «Конечно,» — сказал дедушка. «Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой», — посочувствовал малыш.

Но тост нужен не только для смеха, смеяться можно и просто над шутками. Тост.

Дает вам возможность сказать товарищу что–нибудь хорошее, ласковое, приятное.

Как сказал в анекдоте всем известный проказник Вовочка: «Я очень люблю свою.

Сестренку, за то что она умная.» И уточнил: «Она догадалась выбросить мой дневник на помойку».

Ну, и последний совет. Тост не должен быть слишком длинным. Все же хотят.

Что–то сказать, а если кто–то закатит речугу на 45 минут, то застолье превратиться в урок, а тот, кто произносит такой длинный тост в скучного учителя, в человека, который может говорить, даже если его никто не слушает.

Как–то в школе ребятам дали задание сочинить рассказ, употребив в нем названия.

Всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье мама принесла из магазина картошку. Картошки было так много, что мы её ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу». Вот приблизительно так, как хитрый Вовочка, и надо сочинять тосты. Я напишу тут несколько штук для образца, но лучше, если вы придумаете их сами.

1. Когда я был маленьким, я один раз долго плакал. Я вырыл в песке яму и хотел.

Занести её домой. Теперь то я понимаю, что это невозможно. Вот я предлагаю выпить.

За то, что наши желания чаще исполнялись. (Тут можно сказать, «чтоб желания именинника.

Чаще исполнялись» или, «чтоб на праздник наши желания исполнялись»… В общем,

Не стесняйтесь импровизировать сами).

2. Взрослые считают, что целовать животных опасно, так как можно чем–нибудь.

Заболеть. Помню, одна тетка все время целовала попугая и он сошел от этого.

С ума. Ну, а Настя (Маша, Нина, Алина…) не попугай и с ума не сойдет. Давайте.

Выпьем за ее здоровье и все ее поцелуем.

3. Детей всегда ругают, за то, что они ухитряются вымазаться. Один малыш.

Хорошо ответил на упрек мамы: «Мама, ну я же ближе к земле». Поэтому предлагаю.

Вернуться на землю и выпить бокал этого вкусного сока за…….

4. Ребята, надо иногда делать добрые дела. Мой знакомый один раз гулял с собакой,

У него кавказская овчарка, увидел, что человек бежит за автобусом, а автобус вот вот.

Отойдет. И он сделал доброе дело — спустил собаку. И этот человек автобус перегнал.

Поэтому, я предлагаю сделать доброе дело — доесть пирожные (торт, салат, орехи…).

5. Кто знает повелительное наклонение глагола «молчать»? Эх, не были вы в Одессе, там.

Все знают. Ша, ребята, ша! Я уже все сказал и предлагаю перейти к (салату,

Бутербродам, сладкому, допит «фанту» и т. д.).

6. Кто знает, на сколько хватает одного тюбика пасты «Блендамед»? Никто.

Один мой знакомый малыш проверил это практически. Хватило на всю спальню,

Коридор и половину кухни. Вот я и хочу произнести тост за любознательность.

7. Довелось мне разговаривать с одним пацаном. Выглядел наш разговор примерно так:

— Мальчик, как тебя зовут?

— …

— А, сколько тебе лет?

— Л-Леха…

— А кем ты хочешь стать?

— Двеннннадццать…

— Мальчик, ты чего, тормоз?

— Космонавтом.

— Ну, не обижайся.

— Сам т–т–тормоз.

А кто у нас за столом тормозит, не пьет чай? Не будешь чай, не получишь торт. Шучу.

8. — Дочка, ты уже большая. Пришло время поговорить с то–бой о сексе.

— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

О сексе вы и так все знаете. Давайте поговорим о чем–нибудь другом.

9. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал,

Его посадили в соседнюю комнату, надели наушники, и поставили.

Пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в.

Комнату к малышу и видят: ребенок бьется головой об стену и.

Кричит:

— Хочу, хочу….БУМ….хочу, хочу…..БУМ (это удар об стенку головой)….

Родители снимают наушники и слушают, а там:

— Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК (игла съезжает по.

Пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК… Дружок,

Хочешь, я расскажу тебе сказку?

Дружки, давайте послушаем музыку и потанцуем. Обещаю, что на этой аппаратуре ничего не заест и головой о стену биться не придется.

10. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается.

Совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею.

Ковырять в песке!

Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!

Первый: Да папа новый купит!

Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,…

БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!: —].

Не будем лохами, не нужны нам ни пейджеры, ни телефоны, если надо — мы соберемся вот так, за столом праздничным.

11. Крошка–сын приходит к папе и спрашивает:

— Пап, a что такое симпеляция диструбных гентронов?

Удивленный папа:

— Сынок, a где это ты такое прочитал?

Сынок (гордо):

— Я не прочитал, я это написал!

Вот, какие вундеркинды бывают в детстве. Жалко, что с возрастом мы становимся обычными, как все. Давайте не будем взрослеть!

12. Мать говорит сыну:

— Сынок, если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо.

Сын:

— A папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть на пианино!

Кого предки гоняют на музыку? Выражаю свое сочувствие!

13. Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит: «Слушай, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают».

Да, предки все считают нас малышами. А мы возьмем и выпьем по этому поводу, как взрослые. Только не ту гадость, которую они пьют, а что–нибудь вкусненькое.

14. Майкл встретил на улице своего друга, перебинтованого с ног до головы.

— Что случилось? — спрашивает он участливо.

— Понимаешь, — ответил тот, — вчера я пошел со своей подружкой на танци. И только мы прильнули друг к другу, ну, сам понимаешь, как вдруг появился ее отец. К сожалению, он.

Слабо разбираеться в танцах…

Чьи старики разбираются в молодежных танцах? О, тебе приз — пирожное.

15. Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение:

— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой–нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитанее. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто!

Выпьем за крутую бабусю! Кому сок, кому фанту?

16. — Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?

— Закричала бы:»Мама! Мама!».

— И что бы было?

— Ничего, потому что никого нет дома.

Кто понял мой намек? Шучу, шучу.

17. Приходит новый русский (НР) в овощной магазин, идет мимо прилавков:

НР: — Это у Вас что?

(П)родавец: — яблоки…

НР: — Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!

Идет дальше…

НР: — А это что?

П: — Сливы!

НР: — Заверните каждую в бумагу и 50 кг в машину!

Идет дальше…

НР: — А это что?

П: — Изюм, НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!

Предлагаю попробовать изюм. (Можно заменить орехами или семечками, или еще какой–нибудь мелочью).

18. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

— Ты бы ее согнал!

— Не успел. Отец ее веслом убил.

Давайте разопьем эту колу за наших родителей.

19. Решили прыгнуть с 10‑го этажа, сейчас узнаете кто.

Первым прыгнул колобок: 10, 9, 8,7,6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5….

Потом пошел жираф: 10, 9, 8, 7, стоп.

Третьим прыгнул бегемот: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, асфальт, глина, песок, привет шахтерам!

Четвертым пошел Крокодил Гена: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 4, 5, 4… Чертовы подтяжки!

Последним прыгнул Чебурашка. И как чебурахнулся.

Шучу, он уши распустил и летит, вон, в окне видно, смотрите…

20. На пляже играют в песочек маленькие мальчик(М) и девочка(Д), совсем голенькие. Мальчик вдруг внимательно посмотрел на девочку, потом на себя и спрашивает.

М: — потеряла?

Д: — нет.

М: — оторвали?

Д: — нет.

М: — странная конструкция.

Так выпьем, чтоб у каждого была своя конструкция.

ПОМИНАЛЬНЫЕ ТОСТЫ.

Главное, что надо запомнить — не пытайтесь акцентировать внимание на себе. Произносите поминальные тосты ровным голосом, без лицедейства, не затягивайте их и не превращайте в панихидные речи. Известно, что «о мертвых — только хорошее». Каким бы не был человек при жизни, за прощальным столом вы всегда найдете в его биографии то хорошее, о чем и следует сказать без ораторских эффектов.

1. Очень горько и трудно говорить. Казалось, только вчера сидел покойный за этим столом. Он и сейчас тут, с нами. Он в наших сердцах, в нашей памяти. Давайте выпьем и пусть земля ему будет пухом.

2. Покойного нет с нами, но он тут — ведь тут его дети (внуки), а следовательно, частица его с нами и род его не прекратил движения по трудным дорогам жизни. Все мы когда–нибудь уйдем, но, уйдя из этого мира, мы останемся в нем своими ростками в будущее, своими наследниками. Выпьем за жизнь, потому что он любил жизнь, а мы любили его.

3. Все мы приходим в этот мир, чтоб когда–нибудь уйти. Одни уходят слишком рано. Никто не уходит слишком поздно. Как бы долго не жил человек, его уход всегда кажется родным и близким преждевременным. Но такова жизнь. И надо радоваться жизни несмотря ни на что, потому что она дается всего лишь раз, второй попытки не будет. Давайте молча выпьем и пусть каждый про себя вспомнит ушедшего и молча попрощается с ним.

4. Мы пили и пьем за ушедшего. Но сейчас я хочу выпить за оставшихся. За их мужество перед утратой. Ему, если бы он сидел за столом, было бы приятно, что мы продолжаем жить, а следовательно продолжаем и его в нашей памяти, в нашей душе.

5. Есть племена, где люди не грустят о покойном. Они считают, что он не исчез, а просто перешел в другой мир и сейчас наблюдает за нами. И ему приятно, когда мы едим и пьем. Мы не знаем, существует ли иной мир, кроме этого. И, дай Бог, чтоб мы узнали об этом как можно позже. Но и в нашем мире существует бессмертие. Ведь мы не уходим совсем до тех пор, пока память о нас живет в сердцах родных и близких, в сердцах друзей и товарищей. Помянем…

6. Ушел человек. Еще недавно вместе с нами смеялся, ел, пил, а теперь его нет. Но это только так кажется, что его нет. Ведь есть мы и мы сидим за этим столом и пьем горькое вино разлуки. Разлуки и памяти. Мы есть, значит есть и он. И пока мы есть — он тоже будет с нами.

7. Иногда люди бояться жить, потому что в конце концов жизнь прервется. Жить трудней, чем не жить. Для того, чтобы жить, надо иметь мужество. И я не думаю, что оскорблю память покойного, если предложу выпить за жизнь. Он не боялся жизни, а значит и не боялся того, что у жизни есть конец. Выпьем…

8. Некоторые люди при жизни выглядят неживыми. У них тусклые глаза и вечная скука в этих глазах. Покойный жил энергично и весело, он бросался в жизнь, как в бурный поток и наслаждался ее течением. Если бы он сейчас сидел с нами за одним столом, он обязательно предложил бы тост за жизнь. Ведь, несмотря ни на что, жизнь продолжается, хотя и скорбно ее сегодняшнее течение. Помянем покойного и поднимем следующий тост за оставшихся, за жизнь…

9. Сегодня у всех нас скорбный день. День прощания. Мы вернулись с похорон. Но не надо думать, что мы оставили в могиле нашего друга. В могиле осталось только его усталое тело. А сам он просто перешел в другой мир, в другое измерение. Отчасти перешел, а отчасти остался с нами, в нас. Помянем же его не чокаясь и не плача, он не любил слезы…

10. Возможно, не вполне уместно читать сейчас стихи. Но мне почему–то вспомнились строки поэта Германа Валикова, они написаны будто специально для этого момента:

«Он вечен. Судя по всему,

Есть неучтенные частицы…

И то, что он не повториться,

Лишь подтверждение тому.

Его отважная душа -

Нетленна! С нами где–то рядом.

Живет, неведомым зарядом.

Движенью нашему служа».

11. Помните стихотворение Ярослава Смелякова:

«Если я заболею,

К врачам обращаться не стану.

Обращаюсь к друзьям -

(Не сочтите, что это в бреду).».

Многие знают это стихотворение, переложенное в песню. Я напомню последние строки:

«…Не облатками белыми.

Путь мой усеян, а облаками.

Не больничным от вас ухожу коридором,

А Млечным путем».

Поэты — вещие люди. Они предчувствуют то, что ждет нас за порогом. Может, наш друг тоже уходит от нас не в землю, а в звезды, в Млечный путь? И скорбь наша, может, преждевременна, а жалеть надо не ушедших, а оставшихся…

12. Марина Цветаева писала в стихотворении — завещании:

«Но только не стой угрюмо,

Главу опустив на грудь.

Легко обо мне подумай,

Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!

Ты весь в золотой пыли…

И пусть тебя не смущает.

Мой голос из–под земли.».

Мурашки по коже бегут от таких стихов. Поэтесса верила, что останется с нами в своих стихах. Человек никогда не уходит совсем, он остается в нас частицами добра и печали. Та (тот), кого мы поминаем, тоже остался в нас…

13. «Переход от забот до господних высот.

Незаметно для всех наступает.

Над мерцанием вод, как лебяжий восход,

Чья–то к Богу душа отлетает «.

Мы знаем, чья душа отлетела к Богу. Может там ему (ей) будет лучше. А нам остается одно — крепиться, сдерживать слезы, пить, не чокаясь…

14. Каждому из нас отмерен свой срок на этой Земле. И не дано нам этот срок знать. Всегда кажется, что ушел человек слишком рано. Каждому отмерено свое предназначение. И не дано знать, в чем оно заключается. Известно только, что не выполнив своего предназначения человек не уходит. Лишь Богу дано знать наш путь и завершение пути. А возможно, это не завершение, а просто переход на другой путь, на другую дорогу. Как знать…

15. Жизнь прожить — не поле перейти. Дай Бог каждому прожить жизнь так, как прожил ее покойный. И не только скорбь в сердцах наших, но и гордость за него, за достойно прожитую им жизнь. Помянем…

16. «Человек умирает, песок остывает согретый,

И погасшее солнце на черных носилках несут». (О. Мандельштам).

Да, погасло солнце. Но лучи его горят в глазах детей. Не погасло солнце, а перешло в вас, сыны и дочери, а потом перейдет в ваших детей, и так без конца…

17. Завтра, через день, через месяц, через год будут приходит близкие на могилку нашего… (имя). И там будут разговаривать с ним, как с живым, рассказывать ему новости и делиться своими заботами. А когда–нибудь и к нам на могилку придут наши родные и близкие. И так вечно, пока горит солнце и крутиться вокруг него планета. Таков закон жизни, таково её вечно течение.

18. Простите, у меня нет слов. Да и нужны ли сегодня слова? Давайте молча помянем нашего…

19. Ушел человек. Смеялся, грустил, ходил по улицам, планировал что–то… И вот, ушел. В какой–то неизвестный нам до самого конца путь ушел. Может идет он сейчас Млечным путем среди звезд? Все возможно. Мы не знаем, что есть за гранью, что бывает потом. А когда узнаем, уже не сможем рассказать об этом живущим. Помянем…

20. Это только кажется, что человек ушел. Он не раз вернется к нам во снах и наяву. Он вернется к нам и будет возвращаться, рока мы живы, потому что он в нас, в нашей душе, в нашей любви, в нашей памяти. Помянем молча…

21. Прощаться всегда трудно. А надо прощаться и просить прощения. Не за то, что мы живы, а он ушел, а зато, что мы были недостаточно внимательны к покойному при жизни. За то, что не успели сказать ему много прекрасных добрых слов. Прости и прощай…

22. Мы в жизни скупы на ласковые, добрые слова. А потом оказывается, что мы уже не сможем их сказать — поздно. И хочется просить прощения, за нашу сухость, за то, что не успели… А как успеть, как знать, когда человек приближается к роковой черте перехода? Давайте же не откладывать на завтра то доброе, что можем сделать друг для друга. Вдруг, этого «завтра» у кого–то не будет. Давайте спешить делать добро…

23. Прощаться трудно и горько. Одно утешает, придет отмеренный час и мы встретимся. Все мы когда–то встретимся. Только когда и где? Выпьем же прощальную стопку и будем надеяться на встречи…

24. Уходит человек и уносит с собой частицу каждого из нас. Так уж получается, что провожая близких мы расстаемся и с чем–то, что составляет нас самих. И, чем меньше остается на Земле наших друзей, тем слабей земное притяжение, тем меньше остается нас самих. Одно утешает, все там будем. Прощай, старый друг, позволь мне помянуть тебя стоя…

25. Люди умирают и люди рождаются. Мы прощаемся с одними, но впереди нас ждут встречи с другими. От этого не становится легче в сегодняшний скорбный день. Боль утраты не заживает, а только слегка зарубцовывается. И этот рубец болит всегда, как шрам, а перестает болеть только тогда, когда мы сами подходим к рубежу собственной жизни. И тогда будут болеть души у тех, кто сейчас молод. Давайте помянем…

СКАЗОЧНЫЕ ТОСТЫ.

Под общим названием «Сказочные…» предлагаю вашему вниманию тосты, записанные в форме притчи, сказки, загадки, легенды. Основой этой подборки послужили некоторые старинные сказания и заздравные речи. Естественно, автор «осовременил» тексты. Кстати, сказка — анекдот про лису и зайца взят из «Слова о полку Игореве». Надо думать, что он пользовался успехом у наших предков.

Должен заметить, что у кавказских народностей большинство тостов оформляется именно в форме притчи, сказания, загадки. Например, «Маленькая птичка поднялась высоко — высоко в небо. Так высоко, как только смогли поднять её маленькие крылышки. И там, в высоте, птичка, вдруг, испугалась того, как далеко от неё родная земля и камнем ринулась вниз. Слабые крылышки не удержали бедняжку и она разбилась бы об землю, если б мама не подхватила ее на лету. Так выпьем же за то, чтоб никто не отрывался от родной земли».

1. Шли три женщины: старая, средних лет, молоденькая девушка.

И выросла перед ними скала и сказала старая женщина:

«Распадись скала на столько частей, сколько у меня в жизни было мужчин».

Распалась скала на тысячи частей.

Пошли они дальше.

И вновь преградила им путь скала.

Тогда сказала вторая женщина:

«Рассыпься скала на столько частей сколько в моей жизни было мужчин».

И распалась скала на сотни частей.

Пошли они дальше.

И опять была скала.

И тогда говорила молоденькая девушка:

«Рассыпься скала на столько частей сколько было в моей жизни мужчин».

И не шелохнулась скала, и заплакала девушка.

Так выпьем же за то, чтобы не плакали наши девушки! —

2. Подъехал, Илья Муромец к пещере и кричит в нее.

— Выходи на смертный бой, подлюга!

.. молчание.

— Выходи, скотина, червь поганый!

.. молчание.

— Выходи, кому сказал, трус паршивый!!!!!!

.. опять молчание.

И уехал..

Через некоторое время выползает Змей Горыныч и говорит: «Ну, подлюга, ну червь поганый, ну трус паршивый… зато жив остался!!».

Выпьем же за благоразумность.

3. 1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха. Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе — рюмка царской водки и здоровый бутерброд с черной икрой:

— Не угодно ли барину отведать угощения?

Барин хряпнул водку, закусил бутербродом и говорит лакею:

— Ну ка ты, поди сюда!

— Лакей подошел к барину, а тот — р-раз его со всей дури по физиономии кулаком.

Падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит:

— За что же, барин?

— Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!

Выпьем же за то, чтоб поменьше вождей на нашей шее и побольше зарплата.

4. Два студента (1, 2).

(1) — Давай над деканом приколемся.

(2) — Ну давай Чуть позже, два солдата:

(1) — Давай над прапором приколемся.

(2) — Ну давай Еще чуть позже, два зэка:

(1) — Давай над паханом приколемся.

(2) — Ну давай И еще чуть позже, два черта в аду:

(1) — Давай над дьяволом приколемся.

(2) — Хватит! Наприкалывались уже!

Давайте не будем прикалываться, а просто выпьем.

5. Приехала делегация из Украины в Белорусию с дружеским визитом.

Выпили, закусили. Начали белорусы песню петь. Вдруг один хохол.

Встает и говорит:

— Что это вы, нашу песню поете?!

Замялись белорусы, неудобно как–то … Ну попеть все равно хочется, запевают.

Новую песню. Опять хохол встает:

— Да, вы снова вы нашу песню поете?!!

Наконец один белорус заявляет:

— Да, мы маленькая республика, рек и озер у нас мало. Земли тоже.

Мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и тех из.

Украины ввозить приходилось…

Выпьем же за маленьких, но гордых белорусов.

6. В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша (М). Был у него свой гешефт — собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Но однажды (М) обнаружил в шляпе среди меди не.

Полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. На третий день (М) не выдержал:

— Беня, вы таки уважаемый в городе человек — заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 — это в два с половиной раза меньше,

Чем 50!

— Нет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.

— Вы только посмотрите на эту молодежь! ОН женился, а я должен оплачивать его расходы!

7. Красная шапочка спрашивает у Бабушки:

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтобы тебя лучше видеть.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Чтобы тебя лучше слышать, внученька.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

— Еврей потому что, сказал Волк и заплакал.

Выпьем же за тех евреев, которые еще не уехали на историческую родину.

8. Значится дело началось летом;

Идет уставший (М)уравей и тащит какую–то тростинку, мимо © трекоза пролетает, вся разодетая.

(М): куда летишь???

©: на вечеринку, веселиться!!!

Прошло лето муравей все лето работал, а стрекоза все гуляла.

Наступила осень;

Муравей тащит опавший лист, смотрит стрекоза с каким–то хохлом идет,

(М): стрекоза а теперь ты куда идешь???

©: да так на вечеринку!!!

Муравей и осень отпахал как черт.

И вот наступила зима!!!

И снова ползет муровей по снегу, весь замерз чегото опять тащит;

Мимо стрекоза идет в соболевой шубке (ну в общем весь гардероб).

(М): Стрекоза ты куда идешь??? 8 — [].

©: К писателям на вечеринку!!!

(М): Если увидишь там Крылова, скажи ему, что пи$дабол он.

За кого же выпить? За муравья, стрекозу или за баснописца? Э, выпьем лучше за…

9. Высоко в горах в Абхазии, жил был стааарый князь, и была у него красавица дочь. Собрал как то раз князь трех джигитов, самых удалых, из соседних аулов, и обратился к ним с речью:

— Тот из вас, кто убьет тигра, вон в той пещере и принесет мне его шкуру, станет моим зятем!

Пошел первый джигит на задание, долго он бился с тигром, на 3-ий день вернулся весь искалеченный, а шкуры не принес…И сбросил его князь в пропасть!

Второй джигит так же не принес князю шкуру тигра, вернувшись через 5 дней окровавленным израненным, и его князь сбросил в пропасть.

3-ий джигит бился с тигром 10 дней и наконец вернулся изможденным к князю и принес ему шкуру зверя, но и его сбросил хитрый князь в пропасть:

— За что??!!!!! — крикнул летящий в бездну юноша князю …

— А ЗА КОМПАИЮ! — рассмеялся князь…

Так выпьем же за собравшуюся здесь прекрасную компанию, уважаемые!

10. Женщины, это я Вам скажу, такая прелесть!

И ведь недаром мужчины бегают за ними, особенно за некоторыми, как за каким–нибудь дефицитом. Вздыхают, сердца покоряют и прочее, и прочее, и прочее.

Одни покоряют женщин внешним видом, вывеской, так сказать. Высокий, холеный. Челюсти квадратные, фигура треугольная. Основанием кверху. Пиджак — пятьдесят восемь, туфли — сорок шесть, а брюки среднее арифметическое. Словом Аполлон.

Другие покоряют женщин умом. Всякие там лясы–перелясы, умные слова. Инфляция, эмансипация, конфиксация. Наговорит ей черт–те что. Словом Сократ.

Третьи берут нахальством. Пришел, увидел, победил и ушел. Ну прям Юлий Цезарь.

Четвертые — интеллигентностью. Пенсне посверкает, пальчик оттопырит. Мисс, мадам, мон шер, ай лав ю. Мозги запудрит, заканифолит. И все. И чао, бамбино.

Пятые покоряют скромностью. Постоял, помолчал, повздылах. Скромно взял, скромно положил на место и скромно ушел. Точно Тихоня.

Шестые берут женщин хитростью. Заходят будто бы не с того конца, но всегда приходят в нужное место.

Седьмые, восьмые, девятые ………. и каждый берет, и каждый по–своему.

И только самые наивные берут женщину за руку и ведут ее в загс. И это конечно очень радует. Но вот, оказывается, как раз наивных мужчин у нас подавляющее большинство …… вот в чем вопрос.

Выпьем же за это большинство и… за дам.

11. В глубине моря жило Чудо — Юдо и раз в сто лет приходило оно в один прибрежный город. И город каждый раз отдавал чудовищу в жертву 10 прекрасных девушек. И вот когда чудище в очередной раз выплыло из моря, то увидело на берегу вместо девушек 10 юношей. И один из юношей спросил чудище:

— Ты кто?

— Я? Чудо — Юдо!

Was? Judin?! Soldaten, Feuer!!!

Ох, уж эти фашисты. Когда мы про них сможем забыть? Хоть и шуткой я начал этот тост, но получился он серьезным. Выпьем, чтоб никакой нечисти не было больше на нашей Земле!

12. Папе Ильи Муромца дал крутой пиз*ы……….Соловей — Разбойник…

Ну Илюша в бешенстве хватает папу с собой и идет на разборки!

Подходят они к дереву, там значит Соловей.

ИМ — Соловей, мля, ты знаешь кто я такой???!!!

СР — Илья Муромец, самый уважаемый в нашем лесу.

ИМ — А еще кто???!!!

СР — Авторитет нашего леса.

ИМ (показывая на отца) — А это знаешь кто такой???!!

СР — Да, х*й его знает, раз пиз*ы дал и ща еще получит…

Соловей резко спускается с дерева, наваривает папаше, и опять на дерево. Папаша лежит…

ИМ- СОЛОВЕЙ, Б*Я!!!!!!!!!!! ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я ТАКОЙ????!!!

СР — Конечно, ИМ, крыша нашего леса!!!

ИМ(показывая на отца) — А это знаешь кто такой???!!!

СР — Да, блин, я его вижу второй раз, два раза коз*л пиз*ы получил, ща третий раз получит…

Опять срывается с дерева, опять наваривает бате и снова назад. Батя снова лежит…..

ИМ(весь красный, трясется) — СОЛОВЕЙ, Е*АЫЙ В РОТ, ТЫ ЗАЕШЬ КТО Я ТАКОЙ????!!!

Тут его за рукав дергает отпи*женный папаша и говорит:

— Илюша, а мож ну его на х*й такие разборки, пойдем лучше домой!!!

Я тоже думаю, что пора закругляться. Давайте лучше выпьем.

ТОСТЫ — ЗАГАДКИ.

1. Знаете, чем грог отличается от грота? Грот — это пещера, а грог — хмельной напиток. А какое между ними родство? Грог можно пить в гроте. Мы, правда, не в гроте, но то, что налито в бокалы, не хуже грога. Поэтому, давайте…

2. Висит Груша — нельзя скушать? Что это? Нет, не лампочка. Это тетя Груша повесилась. Жалко её, слов нет. Давайте выпьем за упокой её души.

3. Отгадайте загадку: без рук, без ног на бабу — скок? Сам ты коромысло. Это инвалид отечественной войны. У него самая главная конечность неповрежденная. За такого шустрого инвалида грех не выпить.

4. Кто может выпить все вино (шампанское, любой напиток в стандартной бутылке), не откупоривая бутылку? Я могу, давайте бутылку. (Берете бутылку, переворачиваете, наливаете на донышко в углубление немного вина, выпиваете и говорите): — А теперь сделаем тоже самое из нормальной посуды.

Ваше здоровье.

5. Предлагаю математический тост–загадку. Стоит береза, во дворе стоит, вокруг дома, другие деревья растут. На ней десять толстых веток, пять тоненьких и три ветки вообще сухие. На всех ветках, кроме сухих растут листья. Кроме того на толстых ветках по семь тоненьких отростков, веточек таких. И на каждой тоненькой ветке растет по маленькому яблочку. Вопрос, сколько яблок на дереве?

Тост зависит от ответа. Если кто–то догадается, что на березе яблоки не растут, вы мгновенно подхватываете:

— Правильно, хотя, как я вижу, кое кто уже считает эти яблоки. Давайте же пить до тех пор, пока на березе не вырастут яблоки.

Если вам назовут цифру, не догадавшись о «покупке», вы хладнокровно скажите:

— Математик из тебя отличный, но пить не умеешь. У тебя уже яблоки на березах начали расти.

Давайте, друзья, его догонять. По полной.

6. Почему чукчи не едят соленых огурцов?

Потому что голова в банку не пролазит.

Давайте, под соленый огурчик.

7. А почему у них шея красная?

А потому что иногда все–таки пролазит.

Еще под одной под огурчик.

8. Как называется новая фигура в шахматах?

Прапорщик. Везде ходит и все берет.

За армию.

9. Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?

Потому что второй все равно под мешком не виден.

Правда, мы все сейчас немного мешочники. За это надо дерябнуть.

10. Как выглядит кубик Рубика для военных?

Зеленый. А для прапорщиков, кроме того, — еще и монолитный.

За математиков.

11. Женшина приводит к врачу свою дочку.

«Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит».

Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:

«А вы косички ей послабее заплетать не пробовали?».

Мой тост за детей.

12. Может ли курящая мать стать отцом? Отвечу сразу — нет, не может. (Тут сделайте паузу, чтоб шутка дошла).

Курящая мать ни когда не станет отцом. Поэтому выпьем и пойдем перекурим.

13. — Шо це таке?

— Цементовоз.

— Так там же люди!

— Це не люди, це менты!

Вот за что ценю гарных хлопцев с Вкраины, який гюмор гарный! Треба горилку заглотаты!

14. Вопрос Армянскому радио:

— Что делает в ссылке Рабинович?

Ответ.

— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев!

Что–то, аж ноги стали зябнуть. Пора дерябнуть.

ТОСТЫ О ЛЮБВИ И ДРУЖБЕ (по Пришвину).

Она была женщина и содержала в себе богатство жизни, данное всем и о чем все молчат, потому что это дается всем. Но он коснулся этого впервые, и ему представилось, будто он открыл неведомый великий мир. Из этого чувства и разгорелась его великая безумная любовь.

По правде говоря, райская история повторяется и до сих пор бесчисленно: почти каждая любовь начинается раем.

Мой тост за то, чтоб любовь всегда была раем.

Начало любви — во внимании, потом в избрании, потом в достижении, потому что любовь без дела мертва.

Выпьем за вечную жизнь любви.

Любовь похожа на море, сверкающее цветами небесными. Счастлив, кто приходит на берег и, очарованный, согласует душу свою с величием всего моря. Тогда границы души бедного человека расширяются до бесконечности, и бедный человек понимает тогда, что и смерти нет… Не видно «того» берега в море, и вовсе нет берегов у любви.

Но другой приходит к морю не с душой, а с кувшином и, зачерпнув, приносит из всего моря только кувшин, и вода в кувшине соленая и негодная.

— Любовь — это обман, — говорит такой человек и больше не возвращается к морю.

Выпьем же за то, чтоб приходить к счастью с душой, а не кувшином.

Кто обманывается в ком–нибудь, тот и другого обманывает. Значит, нельзя обманывать, но нельзя и обманываться.

Мой тост за честность в чувствах.

Человеку свойственно бежать от креста, как бежит от смерти все живое. И ты, мой друг, тоже, конечно, улепетывай, удирай от смерти, пока есть куда драть, и, отбежав, отдохни и порадуйся, даже попляши и песенку спой. Итак, нечего тебе лезть на рожон, пока души твоей не коснется любовь. Вот этого, правда, надо ждать и надо искать и бороться за это: за любовь. И когда придет любовь настоящая, то с ней и крест придет легкий и радостный.

И за это я поднимаю бокал.

Сад цветет. И каждый нагружается в нем ароматом. Так и человек бывает как цветущий сад: любит все, и каждый в его любовь входит.

Никто не таится так, как вода, и только сердце человека иногда затаивается в глубине и оттуда вдруг осветится как заря на большой тихой воде. Затаивается сердце человека — и оттого свет.

Выпьем же за истину, имя которой — любовь.

И так много волнующих книг написано о возможности встречи двух стремящихся одно к другому существ, что довольно бегущих по проволоке двух дождевых капель, чтобы заняться новой возможностью встреч в судьбе человеческой.

Наша встреча — встреча друзей. И за это мой тост.

Женщина знает, что любить — это стоит всей жизни, и оттого боится и бежит. Не стоит догонять ее — так ее не возьмешь: новая женщина цену себе знает. Если же нужно взять ее то докажи, что за тебя стоит отдать свою жизнь.

Выпьем же за тех, за кого стоит отдать жизнь. За вас, милые дамы.

«Ты» — это значит, что я должен для тебя что–то сделать. «Ты» в отношении «я» — это действие, это значит: я положу душу за друга, И еще это значит утверждение жизни здесь, на Земле.

Мой тост за дружбу.

Нет уж, други, я никогда не соглашусь, что первым человеком в раю был Адам. Первым человеком в раю была женщина, и это она насадила и устроила сад. И после в устроенный сад пришел Адам со своей мечтой.

Мой тост за первого человека в раю — женщину.

— Все что — то делают…

— А разве это не дело — складывать две жизни в одну?

Вот и наши молодые сложили две жизни в одну. Горько.

Если в творчестве женщина мешает, то с ней надо, как Степан Разин, а если сам не хочешь, как Степан, то на тебя найдется свой Тарас Бульба, и пусть он тебя застрелит.

Но если женщина помогает создавать жизнь, хранит дом, рожает детей или участвует в творчестве с мужем, то ее надо почитать как царицу. Суровой борьбой она нам дается. И оттого, может быть, я ненавижу слабых мужчин.

И оттого я пью за сильных женщин.

Мы часто видим, что мужчина кое–какой, а женщина превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной: эта любовь избирательная, вероятно, и есть настоящая любовь.

Выпьем за настоящую любовь.

Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя…

Выпьем за то, чтоб мы были лучше.

Когда люди живут в любви, то не замечают наступления старости, и если даже заметят морщину, то не придают ей значения: не в этом дело. Итак, если б люди любили друг друга, то вовсе бы и не занимались косметикой.

И за это мой тост.

Понять сущность самого брака, как путь любовного единомыслия, в котором рождается. Третье, все равно пусть это будет дитя человеческое или качественная мысль (образ).

И это общий закон жизни, а то почему бы, по всеобщему признанию, именно в младенцах виден бывает лучший образ человека!

Именно этим образом должно определяться направление нашей человеческой культуры.

Чем дальше от человека в природу, тем сильнее размножение.

Чего стоят рыбы с их икрой, осинки с их пухом! А человек, чем дальше совершенствуется в существе человеческом, тем труднее ему множиться и, наконец, он рождается в своем идеале.

Мой тост за новорожденного.

«Естественная» любовь родителей к детям, эгоистическая эта любовь, неминуемо должна вернуться от детей к родителям как горе, если только в любви к детям не содержится высокого руководящего идеала.

Я пью за ваших детей и за настоящую любовь между вами.

Мы ничему не научаемся из книг, и когда дело касается самих себя, поступаем как первобытные люди.

Но и первобытные люди добрели в застолье. Мой тост за правильные поступки и доброту.

Искусство в существе своем дело мужское, вернее, одно из поприщ чисто мужского действия, как песня у птичьих самцов. А дело женщины — это прямая любовь.

И, конечно, вот эти великолепные закуски. Выпьем…

Знаешь ли ты ту любовь, когда тебе самому от нее нет ничего и не будет. а ты все–таки любишь через это все вокруг себя, и ходишь по полю и лугу, и подбираешь красочно, один к одному синие васильки, пахнущие медом, и голубые незабудки.

Выпьем за незабудку нашего стола, милую хозяйку.

У собак перед всеми зверьми особенная любовь к человеку. Характер этой любви такой же, как любовь слепцов к молочной матери. Собака, выхваченная из дикой жизни, сохранила, вероятно, чувство утраты всей матери — природы и на веру отдалась человеку, как матери. По собаке заметнее всего, какая возможность любви заложена в звере и вообще в дикой природе.

А чем мы, люди хуже. Мой тост за дружбу и любовь.

Каждый несоблазненный юноша, каждый неразвращенный и не забитый нуждой мужчина содержит в себе свою сказку о любимой женщине, о возможности невозможного счастья.

А когда, бывает, женщина является, то вот и встает вопрос:

— Не она ли это явилась, та, которую я ждал?

Потом следуют ответы чередой:

— Она!

— Как будто она!

— Нет, не она!

А то бывает, очень редко, человек, сам не веря себе, говорит:

— Неужели она?

И каждый день, уверяясь днем в поступках и непринужденном общении, восклицает: «Да, это она!».

А ночью, прикасаясь, принимает в себя восторженно чудодейственный ток жизни и уверяется в явлении чуда: сказка стала действительностью — это она, несомненно она!

Выпьем же за нее, единственную.

О, как опошлено французское «ищите женщину»! А между тем это истина. Все музы опошлены, но священный огонь продолжает гореть и в наше время, как горел он с незапамятных времен истории человека на земле. Вот и мое писательство все от начало до конца есть робкая, очень стыдливая песнь какого–то существа, поющего в весеннем хоре природы единственное слово: «Приди!».

За тебя, родная.

Любовь — это неведомая страна, и мы все плывем туда каждый на своем корабле, и каждый из нас на своем корабле капитан и ведет корабль собственным путем.

Мой тост за умелых капитанов.

Прекрасная Дама или ведьма, положительно или отрицательно — все равно, только едва ли что–либо в духовном мире является без участия женщины.

Детей от Прекрасной Дамы рожать никому не дано… В любви к женщине бессильна молитва… если только нет решения в природе.

За высокую духовность любви.

Материнство как сила, создающая мост от настоящего к будущему, осталась единственной движущей силой жизни…

Новое время характерно величием материнства: это победа женщины.

За матерей.

— Радость и счастье — это дети любви, но сама любовь, как сила, — это терпение и жалость. И если ты теперь счастлив и радуешься жизни, то благодари за это мать: она жалела тебя и много терпела, чтобы ты вырос и стал счастлив.

За наших родных мам.

Женщина по природе своей жалостлива, и каждый несчастный находит в ней утешение. Все сводится к материнству, из этого источника пьют, а потом бахвалятся: каждую можно взять! Сколько из этого обмана слез пролилось!

За высокую силу материнства.

Мне кажется, величайшую радость жизни, какая только есть на свете, испытывает женщина. встречая своего младенца после мук рождения. Я думаю — эта радость включает в себя ту радость, какую частично испытываем и все мы в своем счастье.

За счастья рождения.

Умереть — это значит отдаться до конца, как отдается на дело рожденья женщина и через это становится матерью… А смерть матери — это не смерть, а успенье.

Помянем же святую женщину.

Я будто живую воду достаю из глубокого колодца ее души, и от этого в лице я нахожу, открываю какое — то соответствие этой глубине.

От этого тоже лицо ее в моих глазах вечно меняется, вечно волнуется, как отраженная в глубокой воде звезда.

За живую воду женской души.

Посмотрит на тебя, улыбнется и всего осветит так ярко, что деться лукавому некуда, и все лукавое уползает за спину, и ты лицом к лицу стоишь избавленный, могучий, ясный.

За ясность чувств.

В любви можно доходить до всего, все простится, только не привычка…

Выпьем за то, чтоб любовь никогда не становилась привычной.

Женщина протянула руку к арфе, тронула пальцем, и от прикосновения пальца ее к струне родился звук. Так и со мной было: она тронула — и я запел.

Мой тост за песню, которую порождает женщина в наших душах.

«… будь счастлив тем, что твой ландыш простоял за каким–то листиком и вся толпа прошла мимо него. И только под самый конец одна женщина за тем листиком открыла тебя, и не сорвала, а сама наклонилась к тебе.

За счастье.

Сегодня такое солнце, что я вспомнил всю радость свою, как вышла она мне на один только день. Не было тогда еще в поэзии строк, отвечающих моей радости, но за годы моего отчаяния стих родился: «Мир есть луч от лика друга, все иное тень его».

За дружбу.

Сколько отмерено человеку в ширину — столько счастья, сколько в глубину — столько несчастья. Итак, счастье или несчастье — это зависть наша одного человека перед другим. А так нет ничего: счастье и несчастье — это только две меры судьбы: счастье — в ширину, несчастье — в глубину.

За счастье.

В том–то и дело, что та любовь (от Бога), и эта любовь (от страсти) автономны, и если женщина разлюбит, Бог почему–то не заступается.

Так что, как бы мы ни любились, несчастно допустимо…

Значит, держись в любви своей так высоко, чтобы, встав на цыпочки. На большие пальцы, земли касался бы, а концами длинных пальцев руки доставал бы до неба, в такой любви тебя не унизит никакое несчастье.

За любовь.

Когда человек любит, он проникает в суть мира.

За любовь.

Любовь, как большая вода: приходит к ней жаждущий, напьется или ведром зачерпнет и унесет в свою меру. А вода бежит дальше.

За вечную силу любви.

Без слов, без мистики, а действительности: есть нечто на земле драгоценное, из–за чего стоит жить, работать и быть веселым и радостным.

И это драгоценное — наши прекрасные дамы. За них.

Любовь — это знание… Есть в человеке и во всем мире сторона, которую можно узнать только посредством силы любви.

Мой тост за знание любви.

Последняя правда, что существует таким прекрасным, каким видели его детьми и влюбленные. Все остальное делают болезни и бедность.

За любовь и детей.

Каждая семья окружена своей тайной, которая непонятна не только окружающим, но, пожалуй, еще больше непонятна самим членам семьи. Это происходит оттого, что брак есть не «могила любви», как думают, а личная, значит, священная война. Вступая в брак, данное лицо с его волей встречает другую, ограничивающую его волю, и тем самым является «тайна» двух, состоящих в борьбе с неизвестным концом.

В этой борьбе случаются как бы обвалы, в которых жизнь рассыпается, и посторонние люди по обломкам могут прочитать тайну семьи. Такой обвал был в семье Л. Толстого.

Что есть любовь? Об этом верно никто не сказал. Но верно можно сказать о любви только одно, что в ней содержится стремление к бессмертию и вечности, а вместе с тем, конечно, как нечто маленькое и само собой понятное и необходимое, способность существа, охваченного любовью, оставлять после себя более или менее прочные вещи, начиная от маленьких детей и кончая шекспировскими строками.

За вас, за вашу дружную семью.

Нет, не дни в нашем распоряжении, а только мгновения. Но даже и мгновения даются не многим, и как подумаешь о них — сердце наполняется благодарностью.

За мгновения мой тост, за счастливые мгновения.

Красит человека только любовь, начиная от любви к женщине, кончая любовью к миру и человеку, — все остальное уродует человека, приводит его к гибели, то есть к власти над другим человеком, понимаемой как насилие.

За любовь.

Всякая слабость мужчины в отношении с женщиной должна быть оправдана силой действия (мужества): и в этом вся диалектика Мужчины и Женщины.

За диалектику наших чувств.

В обмане, полагаясь на мощь собранной жизнерадостности, находятся почти все мужчины, устремленные к женщине. И почти в каждой женщине таится страшный обман, возвращающий самообольщенного к своему ничтожеству.

Выпьем за то, чтоб не самообольщаться.

Любовный голод или ядовитая пища любви? Мне достался любовный голод.

А вам? Давайте выпьем и подумаем, кому что досталось.

Мир всегда одинаков и стоит, отвернувшись от нас. Наше счастье — заглянуть миру в лицо.

Выпьем за счастье жизни.

Красота избегает тех, кто гоняется: человек любит свое что–нибудь, трудится, и из–за любви, бывает, явится красота. Она вырастает даром, как рожь или как счастье. Мы не можем сделать красоту, а посеять и удобрить землю для этого мы можем.

За красоту.

В осеннем саду.

— Падают!

— Милый друг, ты не пугайся, — падают спелые яблочки…

Люди умирают не от старости, а от спелости.

Выпьем за бессмертие.

В неизвестном лесу на кусту можжевельника прилег усталый человек, уснул и отдался тяге земной, Это ему так не пройдет: земля опять потянет его на то же самое место, и захочется ему тут спеть свою песенку, быть может, придет на звук его души и возлюбленная, они тут вместе уснут. Спать, петь и любить назначено человеку силой земли в данной точке, это его место, его собственный меридиан, тут он — сам.

За нашу прекрасную Землю.

Родина… Если бы моя далекая возлюбленная могла услышать в слове силу моей любви! Я кричу: ”Ходите в свете!» — а слово эхом ко мне возвращается: «Лежите во тьме!» Но ведь я знаю, что она существует прекрасная, и больше знаю, я избранник ее сердца и душа ее со мною всегда, — почему же я тоскую, разве этого мало? Мало! Я живой человек и хочу жить с ней, видеть ее простыми глазами. И тут она мне изменяет, душу свое чистую отдает мне, а тело другому, не любя, презирая его, и эта блудница, — раба со святою душой, — моя родина. Почему о родине я могу говорить, и, если бы я твердо знал, что это особенно нужно, я бы мог петь о ней, как Соломон о своей лилии, но ей сказать я ничего не могу, к ней мое обращение — молчание и счет прошедших годов?

Немой стою с папироской, но все–таки молюсь в этот заутренний час, как и кому не знаю, отворяю окно и слышу: в неприступном чистике еще бормочут тетерева, журавль кричит на солнце, и даже тут, на озере, сейчас на глазах, сом шевельнулся и пустил волну, как корабль.

Немой стою и только после записываю:

“ В день грядущий просвети, Господи, наше прошлое и сохрани в новом все, что было прежде хорошего, леса наши заповедные, истоки могучих рек, рыб умножь во много, верни всех зверей в леса и освободи от них душу нашу».

За Родину.

Редко бывает, проглянет солнце на какой–нибудь час, но зато какая же радость! Тогда большое удовольствие доставляет нам какой–нибудь десяток уже замерзших, но уцелевших от бурь листьев на иве или очень маленький голубой цветок под ногой.

Наклоняюсь к голубому цветку и с удивлением узнаю в нем Ивана: это один Иван остался от прежнего двойного цветка, всем известного Ивана–да–Марьи.

По правде говоря, Иван не настоящий цветок. Он сложен из очень мелких кудрявых листиков, и только цвет его фиолетовый, за то его и называют цветком. Настоящий цветок с пестиками и тычинками только желтая Марья. Это от Марьи упали на осеннюю землю семена, чтобы в новом году опять покрыть землю Иванами и Марьями. Дело Марьи много труднее, вот, верно, потому она и опала раньше Ивана.

Но мне нравится, что Иван перенес морозы и даже заголубел. Провожая глазами голубой цветок поздней осени, я говорю потихоньку:

— Иван, Иван, где теперь твоя Марья?

За вас, Иван да Марья.

ТОСТЫ ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ.

Автор во введении уже намекнул, что язык, на котором общаются компьютероманы, труден для понимания простых смертных. Поэтому без кэша осмыслит файлы этого каталога невозможно. Тем более, что большая часть информации — RAM (Random Access Mtmory), а она находится в системном чипе.

Автор надеется, что не только хакеры, но и юсеры с удовольствием воспользуются интерфейсом тостов и пришлют к нам в редакцию EMS (expanded), чтоб мы могли extension тосты исправить error и continue в следующей book эту тему.

Дьявол‑DООМеру:

Три желания — и в АД!

— IDDQD, IDKFA и в АД!

Запишем же еще по файлу горькой.

2. Пострелял всех чертей, запилил Люцифера…

Вызывает его к себе Господь, говорит:

— Ты класный мужик, решил все наши проблемы, давай к нам в Рай. Здесь круто,

Кущи с яблоками и все такое…

— КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ!!!

Предлагаю врезать, может доберемся до нужного уровня.

3. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

— Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.

— Петров! Руки поднять, вперед марш!

— Сидоров! …

Прибегает прапорщик:

— Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет.

Выпьем же за Users, — чтоб не были Чайниками.

4. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что–то.

Случается и она останавливается.

Инженер: сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше.

Поедем.

Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам.

Новую машину сюда пригонят.

Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять сядем в нее и она.

Дальше поедет?

Поэтому предлагаю, нажмем на reset и загрузимся по рюмочке.

5. Останавливает гаишник Газель.

Из нее выходит парень в голде, в перстнях, стрижка 1 см, шея, плавно переходящяя в голову…

НР: — Ну, борода, извини превысил я скорость…

Г: — А ты чего–й–то высь в перстнях? Новый русский что ль?

НР: — Да вроде того..

Г: — А чего у тебя машина такая?

НР: — Да у меня там салон кожанный…

Г: — А зачем тебе кузов?

НР: — Да это не кузов — а CD-чейнжер на сто тысяч дисков…..

Не будем завидовать НР. Мы и в интернете оторвемся не хуже.

6. В 22-ом веке. Делегация видных ученых–историков рассказывает всему миру о 20‑м веке:

— Уважаемые сограждане, наши ученные наконец–то восстановили последовательность человеческих бедствий 20‑го века! Вот она: Хиросима'45, Чернобыль'86, Memphis '97.

Windows'95…

Предлагаю вставить дискету и буль, буль.

Бог создал Адама. Приходит тот к Богу и говорит: «Хочу трахаться ночью». Бог создал ему жену. Но пришел Адам и во второй раз: «Хочу трахаться днем». Бог создал ему любовницу. Но и третий раз пришел Адам со словами: «Хочу всегда!». Бог подумал, подумал, да и сотворил компьютеры c предустановленной на них Win'95.

Так выпьем же за компы без установок.

Однажды Бог созвал к себе Клинтона, Ельцина и Билли (видимо мало =) Гейтса. «Так вот и так. Скоро конец света, так что объясните там своим…» — сказал Бог. Клинтон приехал к себе и дает в Белом Доме пресс–конференцию:

— Любимые налогоплательщики, y меня для вас 2 новости. Одна хорошая, а другая плохая. Плохая: Скоро конец света. Хорошая: Бог, все–таки, есть и не зря мы ему молились.

Ельцин в своем Белом Доме:

— Есть две новости. Одна плохая, а вторая — очень плохая: Плохая: скоро конец света. Очень плохая: В связи c первой, водка в магазины не поступает.

Гейтс созвал y себя немеряную конференцию:

— Дорогие наши пользователи и программисты, y меня для Вас две хорошие новости: Хорошая: Бог избрал нас для того, чтобы мы известили миру о приближающемся конце света. Очень хорошая: Наконец–то фирма IBM закрывает свой проект OS/2!

9. Коротенький, старенький (напоследок): Диалог Командира Комова c Поручиком.

Северным:

— А правда ли, что Вентура отдалась отцу Виндовзу?

— Паблишер, она Паблишер и есть…

Выпить под такой тост все захотят.

10. Эту хохму надо показывать. Предварительно можно сказать, что вы по примеру композитора, сочинившего «Полет шмеля» написали компьесу «Полет мухи».

Летит муха.

— вжжжж–жж — Вжж — жжж- вж — жж — вжж–жжж — жжжжж–жжж! к- хэ.

Жж–жжж — вжжж /

/

/

/

/

/

/

/

Кхэ.

/

/

/

/

Вж–жжжж–жж — жжж->

Ilya.

-- GoldED 2.42.G0214+

Origin: Посмеялся сам? Дай посмеяться другим.

11. Про крысенка.

Хихоу All!

(Показывать рукой).

Бежит крысеночек.

Пи — пи — пи- пи — пи — пи- пи — ?

-------------¬ ¦

¦ у.

ОБРЫВ¦ у.

¦ а.

¦ а.

¦ ¦ (Произносить надрывно–громко).

¦ у.

¦ у.

¦ а.

¦ ¦

¦ а.

¦ а.

¦ ¦

¦ б.

¦ ля- пии–пи — пи — >

L-----------

Ilya.

-- GoldED 2.42.G0214+

12. Самый короткий анекдот users.

Жена говорит Б. Гейтсу после первой брачной ночи.

— Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму MicroSoft!

Выпьем за дискетницы и за мужчин, которые ими пользуются.

РИФМОВАННЫЕ ТОСТЫ.

Мало найдется поэтов, в творчестве которых нет стихов о застолье. От древности до наших дней поэты и прозаики прославляют чашу доброго вина в кругу друзей. Произнося любой тост, всегда уместно вставить в него несколько стихотворных строк. Можно обычный тост закончить двустишьем, можно начать стихами, а потом сказать об особенностях праздника.

Автор постарался смоделировать несколько стандартных тем в рифмованном исполнении. Называть эти вирши стихами автор не осмелился, хотя, на его взгляд, некоторые строки получились удачно.

Придерживаясь принципа универсальности, вы можете комбинировать окончательные варианты своих тостов при помощи этих образцов.

Стихотворные строки, заимствованные у других авторов, выделены кавычками. Произнося тост, можно и не ссылаться на автора, если того не требуют обстоятельства.

1. В кругу друзей жить веселей -

Друг другу друг скорей налей!

2. Я пить люблю, но только в коллективе,

Люблю застолье дружное людей,

Особенно на праздничной квартире,

Среди веселых и хмельных друзей. (людей).

3. Чем пьянка отличается от жизни?

Наверное, лишь тем, что жизнь — горька.

Приятно пить в своей родной Отчизне.

Горилку дружно, вместо молока. (И кушать на закуску судака, Под нежного, как чудо, балыка и т. д.).

4. За тостом — тост, за рюмкой — рюмка,

Не надо темпы ослаблять:

Слегка огурчиком похрумкать.

И снова рюмку поднимать.

5. Стихами этими бравируя,

Я тост скажу, гостей тестируя.

Кто отгадает мой вопрос:

Какой сейчас родится тост?

Ответа нет, тест не решен,

Хотя совсем не сложен он.

Ведь самый главный тост сейчас -

Мои друзья, я пью за вас.

6. Очень трудно пить вино,

Так как горькое оно.

Если ж пьешь бокал до дна,

Горечь эта не видна.

7. Горечь жизни надо смыть,

А для этого — распить. (разлить, налить, допить и т. д.).

8. «Ты лучше голодай, чем что попало есть,

Ты лучше пей один, чем вместе с кем попало.» (О. Хаям).

9. «От наплыва лет согнуться,

Но забыв и вкус вина,

По привычке все тянуться.

К чаше, выпитой до дна». (М. Волошин).

10. Как люблю я в застолье, братцы,

Не браниться, а препираться,

Как люблю я в застолье дружном,

Водку пить, если это нужно,

Как люблю я салат с горошком.

Майонезом залить немножко,

Как люблю я бифштекс с подливом, (ромштекс с гарниром, гуся с гарниром и т. д).

Как люблю быть хмельным и милым.

11. Мы собрались, чтоб разобраться -

Когда полезно напиваться?

Пить в одиночку — вот, что вредно,

А в группе пить всегда полезно.

12. Тому, кто в одиночку пьет,

Черт в жизни счастья не дает.

Тому, кто пьет без тамады,

Не избежать большой беды.

Ну, а тому, кто тост сложил,

Сам Бог пригубить разрешил. (пить водку разрешил, напиться…пить часто…).

13. Заздравную чашу поднимем друзья,

Ведь нам не напиться сегодня нельзя.

14. Ну, почему мы молча пьем?

Я тост скажу — потом нальем.

15. Пить в одиночестве не смею,

Один мгновенно я хмелею,

Когда же я с друзьями пью,

Я трезво тосты раздаю.

16. За невесту пьем отдельно,

А потом — за жениха,

А потом мы выпьем сдельно,

Право, свадьба не плоха.

17. За новоселье, вроде, пили,

А за хозяев — позабыли.

(За молодых мы, вроде, пили; За новобрачных вроде пили; За новорожденного пили и т. д.).

18. Дай нам Бог, всегда с друзьями.

Пить горилку с пирогами.

19. Пить за дам я обожаю,

Все до капли выпиваю.

20. Час настал, мы пьем за дам,

Кто — водяру, кто — «Агдам».

21. За застолье все отдам,

Пью сегодня я за дам.

22. Тамада наш — важный чин,

Надо выпить за мужчин.

23. Наливайте поскорей.

Тост серьезный — за детей.

24. Виночерпий, всем налей -

Выпить надо за детей.

25. Всем я снова предлагаю.

Выпить… А за что — не знаю.

26. Выпьем братцы по одной,

Чтобы дружно жить с женой.

27. Выпьем все же по второй,

Именинник, дорогой.

28. И по третьей мы нальем,

За хозяйку стоя пьем.

29. По четвертой без затей.

Надо выпить за друзей.

30. По последней всем налью,

На дорожку стоя пью.

31. А теперь, пора, дружок,

Выпить нам на посошок.

32. Чтоб не был скучным ваш супруг,

Чтобы жена жила без мук,

Чтоб полной чашей был ваш дом,

Мы, гости, эту рюмку пьем.

33. Ну, что могу я пожелать,

Чтоб тост друзей не повторять,

Чтобы закусывать и пить,

Позвольте всем еще налить.

34. Я пил вечера, сегодня пью,

Позвольте я вам всем налью.

35. Закуски — просто красота,

Не проносите мимо рта.

36. Чтоб жизнь гостей оберегала,

Мы праздник наш начнем сначала.

Чтоб жизнь хозяев берегла,

Пить будем с правого угла.

37. Что–то ноги стали зябнуть,

Не пора ли нам дерябнуть.

38. «Плохо человеку, когда он один,

Грустно одному, один — не воин,

Каждый дюжий над ним господин.

И, даже, слабые, если двое…» (Маяковский).

Мы не одни и поэтому надо выпить за дружбу.

39. Сегодня, завтра, через год,

Счастливый тот, кто с нами пьет.

40. Тетя Марина пошла за малиной,

Тетя Марина наткнулась на мину,

Выпьем же, или приснятся во сне.

Её голубые глаза на сосне.

41. Знаете, кто изобрел выражение: «На троих»? Китайский поэт Ли Бо семь столетий тому назад. Он сидел в одиночестве и пил вино, но так пить было скучно. Тогда он:

«…Но в собеседники луну.

Позвал я в добрый час,

И тень свою я пригласил,

И трое стало нас…».

Как же нам не выпить за такого сообразительного китайца.

42. Сегодня, братцы, собрались.

Мы, чтоб слегка набраться,

Пока еще не набрались,

Но надо постараться.

43. Николай Рубцов мечтал:

«Моё слово верное прозвенит,

Буду я когда–нибудь знаменит,

Мне поставят памятник на селе.

Буду я и каменный навеселе».

Памятник этому замечательному поэту давно стоит, а село названо его именем — Рубцово. Выпьем же за наши будущие памятники и за то, чтоб и на пьедестале мы были навеселе.

44. Великий поэт Александр Блок писал:

«А рядом, за соседним столиком,

Лакеи сонные торчат,

И пьяницы с глазами кроликов.

In vino veritas (ин вино веритас) кричат».

Этот латинский афоризм переводится — истина в вине. Давайте коллективно извлечем истину из бокалов.

45. Жили были дед да баба, ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу — хлоп по пузу кулаком. Кто–нибудь задумывался, почему старики подрались? А потому что, ежели все время кушать кашу с молоком — с ума можно сойти! Давайте же выпьем за наш прекрасный стол и за золотые ручки хозяйки.

46. Помните старую песню:

Встретилась мне Мурка,

В темном переулке,

У нее под юбкой,

Дробью был заряженный наган».

Сейчас в темном переулке так и шастают эти урки. Да не сведет нас с ними судьба!

РАЗНООБРАЗНЫЕ ТОСТЫ И ПРОЧИЕ СОВЕТЫ ВЕСЕЛОГО ЗАСТОЛЬЯ.

В русский язык слово «тост» пришло из английского и закрепилось в значении «короткая застольная речь, здравица».

Тосты столь же многообразны, сколь и поводы, по которым собираются люди за столом. А такими поводами могут быть: чья–то свадьба или день рожденья, национальный праздник или торжество в рамках какой–либо организации, новоселье, рождение ребенка, юбилей, проводы на пенсию, повышение по службе и т. п.

Некоторые считают, что можно спокойно обойтись без всяких тостов: сели, выпили и достаточно. Но, как кто–то образно отметил, застолье без застольной речи — все равно, что песня без музыки или щи без мяса. Работают только желудки и главным становится выпивка. Хороший, образный тост в честь хозяев или виновников торжества, изящный комплимент, остроумный намек на человеческие слабости, на грешные ситуации, призывы к радостному восприятию жизни и этих минут — все это способствует поднятию общего настроения, созданию веселой, непринужденной обстановки.

Тост — жанр устный. Произносимый тост звучит значительно интересней его литературной версии. Поэтому успех застольной речи зависит от того, как она была сказана и насколько удачно вписалась в характер вечеринки и особенности компании.

Тосты, приведенные в данной книге, преследуют цель показать примеры того, как можно составлять поздравления по разным поводам, используя разную информацию и разные приемы.

Но тосты напрокат не должны подавлять желания собственного сочинения.

И, прежде всего потому, что никакой сборник не может идеально угадать ситуацию момента. Образцы важны как примеры, побуждающие фантазию, как источник готовых форм, но они не могут заменить живую импровизированную речь, творимую в данный момент.

Поэтому, в книге, кроме образцов тостов, приводится разнообразная дополнительная информация, которая может быть использована для их составления.

Успехов вам и веселого застолья!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Поздравления женжинам.

Поздравляю с днем рожденья!

И желаю круглый год.

Улыбок, бодрости, веселья.

И только радостных хлопот!

Любви, взаимности и вечного цветенья,

Прекрасна ты — остановись мгновенье!

Дорогая наша Маша!

Живи, цвети, благоухай,

И, услаждая души наши,

К себе почаще приглашай.

Ах, что такое Света?

Восьмое чудо света.

Она — мечта поэта,

Она — дыханье лета.

В ней есть краса рассвета,

Задорность оперетты,

Задумчивость Одетты,

Вот, что такое Света.

От этих ее «это»,

Душа теплом согрета,

Так выпьем же за Свету.

И за ее все «это»!

Вы прелесны, словно роза,

Только разница одна:

Роза вянет от мороза,

Ваша прелесть — никогда!

Пусть будет так, как хочешь ты.

Пусть ожиданья не обманут.

И все заветные мечты.

Когда–то в жизни явью станут!

Вам здоровья крепкого желаем.

Главное — на годы не смотреть!

Седины в висках не замечая,

Не стареть, а только молодеть!

Дорогая, с днем рожденья!

Тебе желаю всей душой.

Здоровья, счастья, настроенья,

И оставаться молодой!

Желаем удачи, любви и успеха,

Хороших друзей и веселого смеха.

Чтоб горе и беды тебе не встречались,

А радость совсем никогда не кончалась!

За то, чтоб ты была здорова,

Любима, счастлива всегда,

За то, чтоб оставалась с нами -

За это выпьем мы до дна!

Цветы — прекрасный дар природы,

Душа завяла бы без них,

Нас покоряет бархат розы.

И нежный мягкий цвет иных.

Одни полны очарованья,

Другие ясной простоты.

Но ярче всякого сиянья.

И всех прелестней — это ты!

Желаем здоровья, удачи, успеха,

Чтоб были морщинки только от смеха,

А если уж слезы — то только от счастья,

И чтоб стороной обходили несчастья.

Желаем тебе отличных друзей,

Побольше улыбок и солнечных дней!

Пусть душа, усталости не зная,

Согревает нас своим теплом.

Времени совсем не замечая,

Оставайся молодой годам назло!

Всем, наверное, доводилось наблюдать в ночном небе падающие звезды. И, безусловно, виновница нашего сегодняшнего торжества — одна из таких звезд. Она освещает своим неземным сиянием, своим очарованием все и всех вокруг себя. И, несомненно, это про нее написано: «С неба скатилась шальная звезда, прямо под сердце.».

Вот так и наша именинница, скатилась с небосвода под сердце каждому из присутствующих.

Выпьем за то, чтобы ее звезда всегда сияла для нас!

Дорогая N!

Тебе сегодня исполнилось всего 16(17,18…) лет.

Для жизни это, как утренний рассвет — все еще впереди. Весь мир лежит у твоих ног и кажется, что все по плечу и нет ничего невозможного.

Постарайся же прожить свою жизнь «на отлично».

Сумей найти самую лучшую дорогу, среди всех возможных путей.

Не прогляди в суете свое счастье.

Верь и надейся, и пусть надежда тебя не обманет.

Побольше тебе в жизни веселья и радостных мгновений и будь всегда такой же, как сейчас:

«Мила, полна очарованья,

Стройна, прекрасна и легка.».

С днем твоего рождения!

Американский психолог, изучавший, как складываются отношения между людьми в компаниях, обнаружил, что в любой группе есть люди, которым симпатизируют почти все. Он предположил, что причина этого состоит в потоке симпатических частиц, которые излучаются человеком, и когда Вы излучаете сильный поток, то к Вам тянутся люди.

Если подходить с этих позиций, то наша сегодняшняя именинница излучает не просто поток, а настоящий шквал этих симпатических частиц. И люди к ней не только тянутся, а просто не могут оторваться.

Я предлагаю тост за космическую сущность нашей именинницы, за ее неземное обаяние и притяжение!

Есть такое выражение: солнце светит, да не греет.

Так, обычно, говорят о зимнем солнце, так иногда говорят и о некоторых людях, которые живут серой жизнью, не согревая своим теплом, дружбой или участием никого из окружающих.

Так вот к виновнице сегодняшнего торжества это не относится ни в малейшей степени.

Она приветлива и внимательна. От нее исходит не только свет обаяния, но и тепло доброжелательности. В ее присутствии почему–то все время хочется сделать какое–то доброе дело.

За то, чтобы N и дальше дарила нам свой свет любви и тепло дружелюбия!

* В такой день хочется сказать так много хороших слов, вот жаль только, что бог не дал мне дара красноречия. Поэтому скажу просто:

Дорогая N!

Я желаю тебе здоровья и счастья, прожить как можно больше лет, и главное — не стареть душой и сердцем. Оставайся всегда такой же молодой и энергичной, как сейчас.

За тебя!

Поднимем бокалы за N. Она настолько красива, обаятельна и привлекательна, что когда мужчина смотрит на нее, он все время хочет… сказать ей комплимент.

Цвети и благоухай, живи красиво и долгие годы радуй глаза и сердца всех тех, кому посчастливится быть рядом с тобой.

И пусть в 150 лет тебя в порыве ревности зарежет молодой джигит, и пусть его ревность не будет напрасной!

Нашу виновницу торжества зовут Света!

В связи с этим хочется сказать следующее: она такая СВЕТЛАЯ личность, что, если где–то стоишь, и напротив тебя СВЕТА, то невольно зажмуриваешься от ослепления и удовольствия и стремишься поскорее надеть темные очки, чтобы не выдать своих отнють не СВЕТЛЫХ мыслей.

Когда она рядом, тянет к СВЕТСКОЙ жизни, СВЕТСКИМ манерам, и хочется скорее попасть в СВЕТЛОЕ будущее.

Мне кажется, что у всех, кто ее знает, к ней огромная СВЕТОЧУСТВИТЕЛЬНОСТЬ.

Если была бы такая техническая возможность я обязательно сделал бы ее СВЕТОКОПИЮ и тогда она бы находилась всегда рядом.

СВЕТЛОЙ тебе жизни и не снижай своей СВЕТОСИЛЫ!

В нашей жизни два знаменательных дня повторяются ежегодно: день рождения и именины. Первый дал бытие, а второй даровал имя и ангела–хранителя.

Поздравляем тебя с днем твоего ангела и желаем благ земных и небесных!

Есть женщины, которыми нельзя не восхищаться. Именно такой является наша именинница.

Если бы Магомет знал эту прекрасную женщину, он разогнал бы свой гарем, отменил бы многоженство и посвятил жизнь одной ей.

Так выпьем за эту очаровательную женщину, настоящую «жемчужину Востока»!

* Хочу пожелать имениннице быть всегда веселой и улыбающейся, не волноваться без причины, не огорчаться по пустякам, и помнить, что главное в жизни — это никогда не падать духом, а жить, не тужить и не стареть!

* Говорят, что лицо — зеркало души. Оно как–бы отражает внутренний мир человека. Есть лица печальные, недовольные, хитрые, озабоченные. Видимо и их владельцы, в глубине души, такие.

А есть лица прекрасные. Они становятся такими, если на них лежит отпечаток доброго сердца и душевного тепла.

Вот таким является лицо нашей именинницы.

Оставайся всегда такой же милой, щедрой, благожелательной и пусть лицо твое сияет добрым светом.

За прекрасную виновницу торжества!

За то, чтобы у ее мужа, была счастливая жена!

ЖЕНСКИЕ ТОСТЫ ДЛЯ МУЖЧИН.

1. Во все века нас слабыми считали,

А потому — носили на руках,

Поэты нам стихи свои слагали,

И звали нас Богинями в стихах.

А нынче мужики твердят,

×òî ñòðàøåí èì ìàòðèàðõàò.

Äîðîãèå ìóæ÷èíû. Ìû íèêîãäà íå ïîçâîëèì âàì óñîìíèòüñÿ â íàøåé ñëàáîñòè. Ëèøü áû âû ïî÷àùå íîñèëè íàñ íà ðóêàõ.

2. Îäèí ìîé çíàêîìûé ìå÷òàåò îá èäåàëüíîé æåíå. Íåäàâíî îí âîñïîëüçîâàëñÿ

óñëóãàìè áðà÷íîé êîíòîðû. Òàì åñòü êîìïüþòåð, â êîòîðûé ââîäÿòñÿ òå êà÷åñòâà áóäóùåé ñóïðóãè, î êîòîðûõ ìå÷òàåò çàêàç÷èê. Ìîé çíàêîìûé ñîñòàâèë òàêîé ïåðå÷åíü: «Íåâåñòà äîëæíà áûòü ìàëåíüêîãî ðîñòà, õîðîøî ïëàâàòü, áûòü ñêðîìíîé, íåïðèâåðåäëèâîé è îáõîäèòñÿ áåç äîðîãèõ ïîäàðêîâ».

Êîìïüþòåð äîëãî äóìàë è íàêîíåö âûäàë êàíäèäàòóðó: «Ñàìêà ïèíãâèíà».

À ìíå êàæåòñÿ, ÷òî èäåàëüíóþ æåíùèíó èñêàòü íå íàäî. Ïðîñòî íàñòîÿùèé ìóæ÷èíà âèäèò â æåíå äîñòîèíñòâà è íå çàìå÷àåò íåäîñòàòêè, à ïîýòîìó îíà äëÿ íåãî èäåàëüíà. Ìîé òîñò çà íàñòîÿùèõ ìóæ÷èí, áëàãîäàðÿ êîòîðûì æåíùèíû ñòàíîâÿòñÿ èäåàëüíûìè.

3. Ìàòü óåõàëà â êîìàíäèpîâêó. Îòåö óòpîì âñòàåò, õâàòàåò ñâîåãî ñûíèøêó, îäåâàåò åãî, ïè÷êàåò çàâòpàêîì è âåäåò â ñàäèê, òàì íå ïpèíèìàþò, îí áåæèò â äpóãîé, ïîòîì åùå, åùå… Óñòàë, çàìîòàëñÿ, ïpèñåë íà ëàâî÷êó, à ñûíèøêà ñòîèò pÿäîì, â íîñó êîâûpÿåò, è ãîâîpèò: «Ñëóøàé, áàòü, ïîêà òû ìåíÿ ïî äåòñàäàì òàñêàåøü, íàøè êîíòpîëüíóþ ïåpåõîäíóþ â 5 êëàññ äîïèñûâàþò».

Äà, ïðåäêè âñå ñ÷èòàþò íàñ ìàëûøàìè. À ìû âîçüìåì è âûïüåì ïî ýòîìó ïîâîäó ðàññåÿííûõ ìóæèêîâ.

4. Îäèí ìóæèê ïðèøåë ê âðà÷ó è ñïðàøèâàåò:

- Ñêàæèòå, äîêòîð, ïî÷åìó ó ìåíÿ íå ðàñòóò ðîãà?

Äîêòîð äàæå ðàñòåðÿëñÿ:

- À ïî÷åìó âû ñ÷èòàåòå, ÷òî îíè äîëæíû ó âàñ ðàñòè?

- Íó êàê æå, âåäü, åñëè æåíà èçìåíÿåò, òî ó ìóæ÷èí äîëæíû áûòü ðîãà.

- Íó, ÷òî âû, áàòåíüêà, — óòåøèë åãî äîêòîð. — Ýòî òîëüêî òàê ãîâîðèòñÿ, íà ñàìîì äåëå ðîãà ó ÷åëîâåêà íå ðàñòóò.

- Íó è ñëàâà Áîãó, ñêàçàë ïàöèåíò. À òî ÿ âîëíîâàëñÿ, äóìàë, ÷òî ó ìåíÿ â îðãàíèçìå êàëüöèÿ íå õâàòàåò.

Ìîé òîñò çà òî, ÷òîá ó ìóæ÷èí âñåãäà áûëî ìíîãî êàëüöèÿ, âûäåðæêè, à, ãëàâíîå, —

÷óâñòâà þìîðà.

5. Îäèí ãðàæäàíèí çèìîé çàøåë â àâòîáóñ. Îí çàìåðç äî ïîñèíåíèÿ. Êðîìå òîãî, îí áûë îäåò â ñèíåå ïàëüòî, ñèíþþ øàïêó, ñèíèå áîòèíêè, à íà ðóêàõ ó íåãî áûëè ñèíèå ïåð÷àòêè.

- Îòîéäèòå, íå ñèíèòå ó ìåíÿ â ãëàçàõ! — âîñêëèêíóëà êîíäóêòîð.

- À ÷òî áû âû ñêàçàëè, ñïðîñèë ãðàæäàíèí, åñëè áû ÿ áûë âî âñå ñåðîì?

Âûïüåì æå çà òî, ÷òîá íàøè ìóæ÷èíû âñåãäà áûëè ðîçîâûìè îò ñ÷àñòüÿ.

6. Äâîå ëåæàò â ïîñòåëè.

-Äîpîãàÿ, åñëè áû ÿ çíàë, ÷òî òû äåâóøêà, ÿ îòíîñèëñÿ áû ê òåáå áåðåæíåå.

-Äîpîãîé, åñëè áû ÿ çíàëà, ÷òî òû òàêîé íåòåðïåëèâûé, ÿ áû çàðàíåå

ñíÿëà êîëãîòêè.

Âûïüåì çà òåðïåíèå.

7. Èç äíåâíèêà àìåðèêàíñêîãî ëåò÷èêà.

Âîñêðåñåíüå: ïèë ñ ðóññêèìè ëåò÷èêàìè.

Ïîíåäåëüíèê: ÷óòü íå óìåð.

Âòîðíèê: ñíîâà ïèë ñ ðóññêèìè ëåò÷èêàìè.

Ñðåäà: ëó÷øå áû ÿ óìåð åùå â ïîíåäåëüíèê.

Âûïüåì çà ðóññêèì, ñ êîòîðûìè íèêòî íå ìîæåò ïîìåðèòüñÿ ñèëàìè â çàñòîëüå.

8. — Àñÿ Ìàðêîâíà, ÷òî âû ìîæåòå ñêàçàòü î ñâîåì çÿòå?

- Îí ïîõîæ íà ñàìîëåò.

— ???

— Hà çåìëå îò íåãî ñîâåðøåííî íèêàêîé ïîëüçû.

Âûïüåì, ÷òîá îò íàñ è íà çåìëå áûëî áîëüøå ïîëüçû.

9. ß õî÷ó ïîäíÿòü òîñò çà äâåðè ýòîãî äîìà. Ïóñòü îíè ñòàíóò âîëøåáíûìè è îòêðûâàþòñÿ òîëüêî äëÿ õîðîøåãî. Äëÿ ñîëíå÷íûõ çàé÷èêîâ, äëÿ èñêðåííåé äðóæáû, äëÿ ÷åñòíîãî äîñòàòêà, äëÿ áåçóäåðæíîé ëþáâè, äëÿ ïîñëóøíûõ äåòåé, äëÿ íàñòîÿùèõ äðóçåé, äëÿ âåñåëîãî çàñòîëüÿ.

Ó øàõà áûëî òðèñòà æåí. Âîçæåëàâ ëþáâè, îí ïîñûëàë åâíóõà òî çà îäíîé, òî çà äðóãîé.

À òàê êàê øàõ áûë ìîëîä è ëþáâåîáèëåí, òî åâíóõ ðàáîòàë áåç ïåðåäûøêè. È âçìîëèëñÿ åâíóõ,

ïðîñÿ øàõà äàòü åìó ïåðåäûøêó.

- Îò ÷åãî òû ìîã óñòàòü? — óäèâèëñÿ øàõ. — Ýòî ìíå íàäî áû æàëîâàòüñÿ íà óñòàëîñòü.

- Óñòàþò îò áåññìûñëåííîé ñóåòû, î, øàõ, — ñêàçàë åâíóõ, — à íå îò ëþáèìîé ðàáîòû.

Òàê âûïüåì çà òî, ÷òîá â íàøåé ëþáèìîé ðàáîòå áûëî êàê ìîæíî ìåíüøå áåññìûñëåííîé ñóåòû.

10. Ýêçàìåíóþò êàíäèäàòà íà ïîñò ïîìîùíèêà äèðåêòîðà.

- Ïðåäñòàâüòå ñåáå, ÷òî âû åäåòå â äâóõìåñòíîé ìàøèíå è âèäèòå íà øîññå òðîèõ ÷åëîâåê, êîòîðûå ïðîñÿò ïîäâåçòè: ýòî âàø øåô, ïîæèëàÿ äàìà è õîðîøåíüêàÿ äåâóøêà. Êîìó âû îòäàäèòå ïðåäïî÷òåíèå?

— ß âûéäó èç ìàøèíû, îòäàì êëþ÷è øåôó, ÷òîáû îí ìîã äîñòàâèòü ïîæèëóþ äàìó ïî íàçíà÷åíèþ, à ñàì îñòàíóñü ñ äåâóøêîé.

Âûïüåì çà ñîîáðàçèòåëüíîñòü.

Поздравления мужчинам.

Поздравляем с днем рождения!

Суть поздравления проста:

Живи счастливо лет до ста.

В любви и уважении,

В приятном окружении!

Редким даром обладая,

Не стареть и юным быть,

Хотим поздравить юбиляря.

И напутствие вручить.

Никогда не падать духом,

Улыбаться нам всегда,

Быстро двигаться по службе.

И о нас не забывать.

Рады мы работать с Вами.

И, учтя сей ценный дар,

Много счастья Вам желаем,

И дарим… этот самовар!

40 лет — половина дороги.

По которой идет человек.

Были радости, были тревоги.

Он не ровен, наш жизненный век.

Что же ждет впереди — где же ясность?

Может будет и много забот,

Но мы верим, что ярко, прекрасно.

Твоя долгая жизнь протечет.

Пусть спокойствие, мир и согласье.

Окружат твой семейный очаг.

Пусть любовью и пониманием.

Наградят тебя дети сто крат!

Желаю счастья, солнца, смеха,

Здоровья, бодрости, успеха.

Как можно меньше разных бед,

Как можно больше добрых лет.

И чтобы всем чертям назло.

Жилось, любилось и везло!

И пусть бегут, летят года,

Я выражу надежду,

Что в пятьдесят и в шестьдесят.

Таким же будешь ты, как прежде!

Желаю счастья и удач,

И чтоб забыл дорогу врач.

Зато бы помнили друзья,

И среди них, надеюсь, я!

Дорогой именинник!

Прежде все, разреши выразить глубокое неудовольство по поводу регулярно зажимаемых празднований твоего дня рождения.

Это же надо быть таким прижимистым, чтобы приглашать своих друзей только на круглые даты. Ты, наверное, сам не знаешь, что лишаешь нас целого ряда жизненно важных вещей.

Во–первых, ежегодное празднование твоего дня рождения вселяет в нас ощущение стабильности, надежности и устойчивости бытия. Мы знаем, чтобы не случилось, но в определенный день мы собиремся на праздник. А это благоприятно влияет на нашу нервную систему.

Во–вторых, это способствует укреплению дружеских связей и не дает возможность развиться у нас раннему склерозу.

И в-третьих, ты предупреждаешь появление у нас желудочных заболеваний, типа язвы, так как регулярный, в одно и тоже время, прием вкусной пищи и напитков способствует здоровому образу жизни.

Теперь, надеюсь, ты осознал всю важность этого момента и наверняка исправишься.

Поэтому я предлагаю наполнить бокалы и выпить как за здоровье именинника, так и за здоровье всех тех из присутствующих у кого оно еще осталось!

У меня такое ощущение, что сегодня все мы стали шахтерами, спустились в забои и круглые сутки добываем деньги, деньги, деньги. Так, что в глазах становится темно. И кажется, добывание денег, это и есть самое большое умение в жизни.

Но встречая таких людей как наш N начинаешь понимать, что еще большим искусством является умение радоваться каждому прожитому дню и заражать этим ощущением всех вокруг. И тогда в глазах, наоборот, становится светло, а на душе — радостно.

Я предлагаю поднять бокал за это великое искусство — из будничного делать праздник, и за N, владеющего им в совершенстве!

Принято считать, что мужчина после 35 лет становится не просто мужчиной, а мужчиной в самом соку.

Поздравляем нашего именинника с вступлением в полосу мужской зрелости и привлекательности и пожелаем ему успехов на этом поприще!

Кто виноват в том, что все, сидящие за этим столом, бросили свои дела и пришли в этот дом? Думаю, вы уже догадались, что во всем виноват юбиляр. И не один адвокат за него не вступится, так как вина его бесспорна.

А раз ВИНА бесспорна, то прошу поднять бокал этого ВИНА за ВИНОВНИКА нашего застолья.

Счастья тебе, дорогой N, и долгих лет жизни!

Жизнь похожа на слалом: все время приходится лавировать между различными обстоятельствами и ситуациями.

Пожелаем же нашему имениннику надежных партнеров, хорошей конъюктуры и удачного слалома!

Дорогой друг!

Сегодня я принес тебе в подарок вот этот камень. Именно этот камень свалился у меня с сердца, когда я узнал, что самое неприятное для тебя.

Миновало и ты благополучно разобрался со своими неприятностями.

Положи его у себя в доме, в какой–нибудь угол, и пусть он будет первым из тех камней, которые заложат в фундамент твоего здоровья и благополучия твои друзья.

Будь всегда здоров и желаю тебе дожить до ста лет без капитального ремонта!

Есть такое пожелание:

Если хочешь быть счастливым один день — напейся,

Если хочешь быть счастливым месяц — женись,

Если хочешь быть счастливым год — заведи любовницу,

Если хочешь быть здоровым всю жизнь — будь здоров!

Так вот мой тост: за твое здоровье дорогой N и чтоб ты был счастлив и день, и месяц, и год, и всю жизнь!

Говорят, что в 20 лет над человеком властвует желание, в 30 лет — разум, в 40 лет — рассудок, в 50 лет — мудрость.

Поскольку наш именинник перешел как раз последнюю дату, то я предлагаю тост за мудрого, рассудительного и разумного N.

И пусть над ним, как и в 20 лет, постоянно властвуют желания!

Сорок лет — это зрелость молодости, а 50 лет — это молодость зрелости. Так выпьем за молодость зрелого человека — нашего юбиляра!

Многая лета!

* Помните, как у Пушкина:

«Дни поздней осени бранят обыкновенно,

Но мне они милы…».

Прекрасны юношеская горячность и заблуждения, но прекрасны и осенние плоды жизни — зрелое знание людей, способность разумно оценивать происходящее, мудрость, которая приходит только с годами…

У возраста ведь тоже есть свои преимущества.

Как говорят мудрые люди: старое дерево лучше горит, старый конь борозды не портит, старые книги приятней читать, старое вино вкуснее пить, старым друзьям можно доверять по–настоящему.

Выпьем же за нашего юбиляра и за прекрасную осеннюю пору жизни, в которую он вступил!

* Уважаемый юбиляр!

Говорят, что для сибиряков 1000 километров — не расстояние, 50 градусов — не мороз, 50 лет — не возраст. Вы, ведь тоже сибиряк? Нет? Ну, в коммандировки в Сибирь ездили? Тоже нет? Ну, уж наверняка читали книжки про Сибирь или кино смотрели…

Во всяком случае, по вашему виду не скажешь, что вы вошли в солидный возраст, хотя и переступили через некоторый условный барьер — назовем его экватор жизни.

Пожелаем вам дожить до такого возраста, когда даже мамонтово древний сибиряк скажет: «Вот это настоящее долголетие!» И дай Бог всем нам дожить до этого времени и присутствовать на вашем чествовании!

Иисус говорил: «Так запомни: те истины, что я принес вам, — это всего лишь горсть листьев в твоей руке. На самом же деле их так много, как листьев под ногами. Ваша цель — найти их, ведь суть человеческая заключается не в том, чтобы поклоняться Богу, а в том, чтобы найти божественное в себе самом.».

Это древнее изречение очень подходит к сегодняшнему торжеству. Предлагаю тост за юбиляра, который в своей жизни не шел протоптанными дорожками, не поклонялся слепо истине, а искал ее и, думаю, нашел!

Что можно пожелать молодому человеку в день его рождения?

Удачи и успеха, светлых дней и ласковых ночей. Побеждать обстоятельства и покоряться прекрасным дамам.

Пусть сердце твое будет всегда открыто для любви, а душа — для прекрасного.

И, главное, если хочешь быть счастливым.

— будь им!

В одном кавказском тосте говорится приблизительно так:

Орел, парящий в голубой лазури,

Прекрасен. Но во сто крат прекрасней он,

Когда лицом встречает бурю,

И, опаленный, побеждает и молнии и гром.

Хочу пожелать тебе, сын мой, чтобы в трудный час своей жизни ты был бы таким орлом, достойным уважения!

Наша жизнь состоит из дороги, зала ожидания и взлетной полосы.

Начальную дорогу, как правило, осиливают все, а вот дальше, через «таможню», проходят немногие.

Пожелаем нашему молодому имениннику не задерживаться в зале ожидания, а смелее выруливать на взлетную полосу.

Высокого тебе полета и мягкой посадки!

Желаю юбиляру сибирского здоровья, кавказского долголетия и … швейцарского сыра на завтрак!

Пожелаем новорожденному, чтобы он был также обаятелен и жизнерадостен, как его мать, и так же умен, как его отец.

Один философ древности сказал: «Мы вонючее тесто, из которого надо сделать сладкий пирог».

Хочу пожелать тебе, дорогой сын, научиться кулинарному искусству в совершенстве и сделать из себя такой сладкий пирог.

За тебя!

Каждый год выдержки коньяка отмечается звездами. Одна звезда — один год, пять звезд — пять лет. Чем больше звезд, тем выше качество.

Если отмечать достижения нашего именинника звездами, то для подсчета их потребуются весь сегодняшний вечер.

Поэтому я предлагаю не тратить время на эти скучные подсчеты, а просто выпить за юбиляра и пожелать ему продолжить звездную дорогу!

ЗА РОДИТЕЛЕЙ!

Дорогая мама! Поздравляем тебя с днем рождения!

Будь всегда молода душой, энергична и жизнерадостна.

Желаем тебе крепкого здоровья.

Живи и здравствуй много лет на радость нам!

Мать и отец — наши творцы. Мы им обязаны не только физическим рождением, но и духовным: под их влиянием и примером созревают наши первые взгляды, установки, привычки, проходим мы свои первые университеты.

Они настойчиво и самоотверженно помогают нам и настраивают на саморазвитие, достижение высоких целей, на доброе отношение к людям.

Я поднимаю бокал за домашнюю педагогическую академию и за ее академиков: наших отца и мать, сделавших так много для нас.

Желаю им крепкого здоровья, долголетия и надеюсь, что их усилия не пропали даром!

Желаем мы тебе здоровья.

И множество счастливых дней.

Надеемся поднять бокалы.

Мы в твой столетний юбилей!

* Обратите внимание: поэты слагают песни о матерях, оды пишут также.

О них, а про отцов, как правило, забывают — будто они не имеют никакого отношения к рождению детей и к их воспитанию. А это совсем не так. Хороший отец для детей как …

Выпьм же за наших отцов, которых мы любим и почитаем как и матерей и которые не мало сделали, чтобы вывести нас на прямую дорогу жизни!

* Весьма уместно вспомнить за сегодняшним столом строки из песни:

Родительский дом — начало начал,

Ты в жизни моей надежный причал.

Родительский дом, пускай много лет.

Горит в твоих окнах ласковый свет!

За самых родных и близких нам людей — родителей, за теплоту и уют родительского дома!

** Как известно, всем хорошим, что имеется у нас, мы обязаны нашим родителям, а всем плохим — естественно улице.

Поэтому, предлагаю поднять бокалы за родителей, за их здоровье, за то, чтобы их дети чаще были дома и реже на улице, а значит приносили им больше радостных минут и меньше неприятных! За родителей!

* В молодости мы часто не ценим своих родителей, мало оказываем им внимания, считая, что они будут жить вечно. Забываем, что они отдали детям все, что у них было лучшего, не ожидая за это никакой особенной благодарности. И единственное, что им надо, так это, чтобы их не забывали.

К сожалению, мы начинаем понимать это, иной раз, слишком поздно.

Давайте же все делать вовремя, в том числе и заботиться о своих родителях!

* До сегодняшнего дня я не был знаком с родителями нашей дорогой именинницы. Но, узнав и, понял, от кого у нее такая добрая душа, мягкий характер, чуткость и отзывчивость на чужие неприятности — от ее мамы и отца.

За чудесных родителей нашей именинницы! Здоровья и благополучия вам!

Предлагаю тост за родителей нашей милой N. Это они — творцы и «виновники» ее замечательных качеств.

Пожелаем им здоровья и долгих лет счастливой жизни!

ЗА ЛЮБИМУЮ ЖЕНУ!

* С чем можно сравнить мою дорогую жену?

Когда довольна — то, как роза,

Когда серчает — то пила.

Порой бывает, как заноза,

Порой беспечна и мила.

Но признаюсь в любви я к ней.

Она — цветок души моей!

Моя жена для меня — как солнышко,

Выпьем за нее до самого донышка!

* В жизни я должен угождать только двоим — Богу и жене. С Богом мне.

Быть на том свете, а с женой приходится жить здесь.

За угодливость в семейной жизни!

** В народе говорят: «Послушай женщину и сделай наоборот».

Хочу поднять тост за наших жен, помогающих нам в сложной ситуации.

Быстро находить оптимальное решение и за храбрых мужчин, не боящихся прислушаться к их мнению!

* Посмотрите на нашу N. Она выглядит как цветочек, ухоженный и цветущий. А кто ухаживает? Конечно, муж. Так выпьем за мужа!

* Что такое жена? Одни говорят, что это как чемодан — и нести тяжело, и бросить жалко. Другие, видимо более удачливые в женитьбе, говорят, что жена — это бриллиант, а муж — только оправа к ней. Не знаю как кому, но мне повезло точно — достался бриллиант.

Поэтому хочу предложить тост за мою любимую, добрую, обаятельную жену!

Сверкай и дальше, как камень самой чистой воды, ну, а я, уж, постараюсь своей скромной оправой подчеркнуть все твои достоинства!

* Прекрасный цветок роза, она услаждает наш взор и доставляет радость.

Но, как известно, розы без шипов не бывают. И как бы не были красивы эти цветы, чудесные лепестки со временем опадают, а противные колючки, как назло, остаются.

Я хотел бы предложить тост за наших милых жен, за то, чтобы цвели они подольше, а колючек у них было как можно меньше!

* Есть такой анекдот:

— Мама! — кричит в трубку дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он,

Наверное, завел себе любовницу!?

— Доченька, зачем же сразу подозревать худшее? Может он попал под машину и лежит в реанимации или морге!..

Я предлагаю выпить за то, чтобы никогда не спешить с выводами и понимать истинную ценность всего: может, бог с ней, с этой любовницой, лишь бы вернулся домой живой и здоровый? За любящих жен!

ЗА ХОЗЯЕВ ДОМА!

** Я хочу выпить в этом уютном доме за радушного хозяина и добрую хозяйку, за их золотые руки, за то, чтобы благополучие и достаток не покидали их никогда. Пусть ваша жизнь и дальше будет протекать в довольстве и радости. За ваше здоровье и процветание!

* За хозяев этого дома, чтобы их, по возможности, обходили стороной горе и утраты, невзгоды и неприятности, =и чтобы …

** В народе говорится: «не красна изба углами, а красна пирогами».

Ну, с углами и пирогами здесь все в порядке.

Но еще больше славится дом друзьями и гостеприимством хозяев…

За хозяев этого дома! За то, чтобы не иссякало их гостеприимство и не убывало количество друзей на праздниках, а только возрастало!

* Таланты бывают разные. Есть таланты артиста, певца, музыканта… А есть таланты гостеприимства, общения, увесиления.

Атмосфера этого вечера так уютна, что кажется, будто даже стены дома стали теплее. Они как бы впитали в себя светлую ауру хозяев, светятся и излучают тепло. И это тепло согревает нас.

=Я считаю необходимым выразить благодарность за доставленную радость, за свет очага, за умение собрать вокруг себя приятных людей.

=Так выпьем за этот гостеприимный дом, за радушных хозяев, за то, чтобы такая атмосфера царила в нем и дальше.

* В царской России среди представителей высшего общества существовал обычай после вкусного обеда просить привести в столовую повара, чтобы поздравить его с удачным блюдом.

К сожалению, в обычной жизни, мужчина редко удостаивает свою жену вниманием, как бы она не старалась.

Давайте сломаем эту дурную неблагодарную привычку и не будем забывать воздавать должное нашим женщинам. Как сказал один техасец по аналогичному поводу: «Устроем своей девочке бурную овацию».

И начнем прямо сейчас. Устроем бурную овацию хозяйке сегодняшнего застолья за вкуснейший стол.

За искуссную хозяйку!

* Дорогие хозяева!

Я хочу поднять бокал за процветание вашего дома.

За ваше гостеприимство, за тот прилив приятных ощущений, который мы все сейчас чувствуем, и который вызван вашим добрым вином и вашими добрыми речами.

Да будут благословены эти стены, в которых мы, ваши гости, чувствуем себя как дома.

Многие вам лета!

В былые времена одним из первых тостов поднимали за батюшку–царя. А разве бывает хороший царь, если царица не советует ему, как царствовать. Выпьем же за царственных особ этого дома.

За хозяев!

Хороший тост — редкость. Хороший тамада — еще большая редкость. Хороший хозяин — вообще уникальное явление, которое достойно занесения в красную книгу.

Вот таким уникальным явлением, мне кажется, и являются хозяева сегодняшней вечеринки.

Давайте выпьем за хозяев!

Знаете, на чем лучше всего настаивать водку? На гостеприимстве. И я чувствую, что сегодня напиток в моей рюмке настоен именно на нем.

Так выпьем за нашего гостеприимного хозяина и пожелаем ему такого же крепкого здоровья, как этот напиток!

ЗА ДРУЗЕЙ!

Пришло время умирать одному старику и взмолился он к богу:

— Боже, не хоу умирать, дай пожить мне еще.

— Сколько же ты хочешь? — спросил Бог.

— Столько, сколько листьев на этом дереве.

— Нет, это очень много. Дам я тебе пожить столько лет, сколько у тебя есть друзей.

— Нет у меня друзей, — печально сказал старик и вытер слезу.

Так выпьем за то, чтобу у хозяина дома(именинника) друзей было как можно больше, и чтобы приятное общение с ними продливало ему жизнь бесконечно!

Бывает часто, что какая–то пустячная причина, как черная кошка, пробегает между друзьями и перестают они разговаривать и общаться друг с другом.

И только через много лет начинают понимать, как легкомысленно они поступили. Легко разбить сосуд дружбы, но трудно склеить его.

Дружба — дар драгоценный и беречь его надо, как зеницу ока.

Так выпьем за то, чтобы не оскудели не только наши столы, но и наши души и наша дружба!

Как сказал один мудрый поэт: " На земле друзей не так уж много, Опасайтесь потерять друзей.».

Так выпьем за старых друзей!

Есть такая короткая история:

Один человек как–то сказал, что он часто вспоминает своего хорошего друга. Он вспоминает его утром и вечером, днем и ночью, на работе и дома, в гостях и на отдыхе. Вспоминает везде и всюду и … никак не может вспомнить.

Так выпьем же то, чтобы мы не страдали таким склерозом и никогда не забывали своих друзей!

Друзья, совсем не понапрасну.

Мы здесь собрались в тесный круг:

Душа ведь склонна к резонансу -

Так за друзей и за подруг!

Бокал поднять хочу я сей.

За самых преданных друзей!

С НОВЫМ ГОДОМ!

Новый год — самый красивый и веселый праздник. С зеленой елкой, с разноцветными игрушками, с особым ароматом хвои, со столами, полными изысканных блюд, с брызгами вина и выстрелами петард.

И кто бы ни держал в этот момент бокал шампанского — все для него, представляется таким же ярким и искрящимся, как этот благородный напиток.

Хотелось бы всем пожелать в новом году жизни — красочной и сверкающей, многообещающей и щедрой, как сам праздник.

Пусть в новом году каждый будет в ладу со всеми и с самим собой!

И какая бы ни была погода на улице — стужа, метель или слякоть — пусть всегда в вашем доме будет светло и тепло!

Вы помните стишок:

«Говорят — под Новый год,

Что не пожелается -

Все всегда произойдет,

Все всегда сбывается»?

Выпьем за исполнение желаний в новом году!

С Новым годом поздравляем!

Счастья, радости желаем.

Чтоб прожили этот год.

Без печалей и забот.

Ну вот, настал и Новый год!

Забудем старые печали,

Дни неудач и дни забот,

Когда мы радости не знали.

Но не забудем дней других:

Веселых, радостных, шальных.

Минут приятных и сердечных,

Очаровательно беспечных.

И пусть минуют нас несчастья,

Всех с Новым годом! С новым счастьем!

За окном мороз и холод, а у нас тепло и уютно. И если украшением елки являются разноцветные игрушки, то несомненно украшением нашего застолья являются наши очаровательные женщины.

Дорогие женщины, будьте обаятельны, привлекательны и любимы в новом году!

За этим новогодним столом все женщины прекрасны, как Снегурочка.

И мы надеемся, что они не дадут своим сердцам заледенеть, как это произошло со Снежной Королевой. А чтобы этого не случилось хочется пожелать, чтобы в новом году мужчины не забывали почаще согревать своих Снегурочек любовью и лаской, а они бы от этого таяли, таяли, таяли…

Я прошу всех наполнить бокалы и хочу пожелать: пусть у каждого из нас в новом году радостных минут будет столько, сколько вина в наполненном бокале, а минут горечи столько, сколько останется капель на дне, после того, как мы выпьем!

По традиции мы отмечаем Новый год шампанским.

Пусть наша жизнь в новом году будет, как это шампанское — легкой, волнующей, ароматной, бьющей через край!

Дни каждого нового года можно сравнить с чистыми листами бумаги — что на них напишем, так они и будут выглядеть. И вначале очередного года, перелистывая старые страницы, мы как бы перечитываем ту книгу, которую сами написали. А уж какая получилась книга — скучная или веселая, интересная или не очень — во многом зависит от нас самих.

Поднимая этот бокал, мне хотелось бы пожелать, чтобы в новом году, заполняя эти страницы, у каждого из присутствующих получился бы увлекательный роман с интригующим сюжетом, неожиданными и приятными поворотами, и обязательно со счастливым концом (с happy end).

И пусть новый год не обманет наших ожиданий!

«С Новым годом! С новым счастьем!».

Хочу пожелать в год Петуха всем присутствующим за столом, в первую очередь, естественно, мужчинам, поменьше петушиться, но, если дело касается вашего курятника, не уступать, и проявлять лучшие петушиные бойцовские качества, на попасть в суп, не дать себя заклевать какому–нибудь сумасшедшему жареному петуху, быть любвиобильным — чтобы ваши курочки ходили довольные, но, при этом, чтобы они не склевали всех ваших денег и, главное, гордо, с достоинством нести свой петушиный гребень!

Желаю в год вам Петуха,

Любви, без всякого греха,

Чтобы больше вас ценили,

Чтоб яичек меньше били.

Проницательного взора,

Петушиного задора,

До всего вам докумекать,

Чтобы гордо кукарекать!

Хочу пожелать в год Собаки всем меньше гавкать и кусаться, и бестолково бегать туда–сюда, высунув язык, в поисках косточки, и чтобы у каждого была нормальная собачья радость (хотя бы и в виде «хот дога»), чтоб не запрягли в упряжку, чтоб не протекла конура, чтоб побольше веселились и танцевали под неувядаемый собачий вальс, и чтобы жизнь не облаяла, а любя лизнула прямо в мордочку!

Год Свиньи — это год изобилия. Когда на столе — поросенок под яблоками, то считается, что в доме все благополучно. Хотелось бы пожелать женщинам, чтобы, в этот год, магазины были полные, а вы были довольные, а мужчинам — даже, если у вас рыльце слегка в пуху, не доходить до свинского состояния.

В год Крысы хочу пожелать всем полных закромов, изучить все, где надо, ходы и выходы и не попадаться в мышеловку.

В год Быка желаю всем телячьих нежностей, коровьей преданности, бычьего здоровья, чтоб не наставили рога, не накрутили хвост и чтоб, вообще, не отбросить копыта.

В год Обезьяны желаю всем, чтоб гримасы Обезьяны не слишком портили всем год.

В год Лошади хотелось бы пожелать присутствующим веселого жеребячьего смеха, лошадиного здоровья, побольше лошадиных сил, чтоб хомут не натер шею и чтобы быть всегда на коне!

Что пожелать в год Козы? Чтобы меньше бодали нас неурядицы, меньше было всяких козней, чтобы начальство не драло нас, как сидоровых коз, чтоб не обломали рога и не скрутили из нас козьи ножки, и, вообще, чтобы не дойти до такой жизни, при которой от нас не осталось бы ни ножек ни рожек!

С НОВОСЕЛЬЕМ!

По старым поверьям, в каждом доме поселялся свой домовой, то есть.

Дух дома. Он представлялся в виде существа, часто похожего лицом на хозяина.

Дома. От его отношения, доброжелательного или враждебного, зависело во многом благополучие дома. Кстати, при переезде в новый дом надлежало совершить особый ритуал, чтобы уговорить домового переехать вместе с хозяевами, которым в противном случае могли грозить разные беды.

Я не знаю переселился ваш домовой вместе с вами или нет, но в любом случае хотелось пожелать, чтобы вам достался домовой добрый и покладистый, и чтобы он берег мир и покой в вашей семье!

За вашего доброго домового!

Дорогие новоселы! Пусть эта квартира станет для ваших детей настоящим родительским домом, приветливым и уютным.

Пусть ее стены располагают вас к радости и покою.

Пусть она станет местом, где можно отдохнуть после треволнений сегодняшней жизни. А при вынужденных отлучках, пусть она будет для вас тем магнитом, который постоянно притягивает к себе.

Поздравляем вас с новосельем!

Всего доброго вашему новому дому!

Говорят: мой дом — моя крепость, имея ввиду, что в своем доме люди надежно защищены от чужих глаз.

Я поднимаю тост за ваш дом, за его надежность и прочность!

За то, чтобы счастье и покой никогда не обходили его стороной!

За мир и согласие, за достаток и благополучие в нем.

И пусть двери вашего дома оберегают вас от разных бед и напастей, но всегда будут широко открыты для верных друзей и приятных вам людей.

За этот дом!

Говорят, ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседям вообще цены нет. Я с удовольствием пью за здоровье всех соседей и за настоящие добрососедские отношения.

Сегодня мы отмечаем важное историческое событие в жизни N — переезд.

На новую квартиру. Известно, что жилищный вопрос стоял ребром мамонта еще с.

Доисторических времен. Тогда, видимо, не раз можно было услышать такие слова, как: «Дорогой, когда же ты найдешь пещеру получше?» На что волосатый предок отвечал: «Да я уже сто раз ходил к нашему старейшине, все обещает…».

Поскольку у нас ситуация, наконец, пришла к счастливому завершению, то мы должны разделить радость новоселов и выпить за их благополучие и счастливую жизнь в новом доме.

За вашу просторную пещеру!

Я хочу поднять тост за двери этого дома.

Пусть они станут волшебными и открываются только для хорошего. Для солнечных зайчиков, для искренней дружбы, для честного достатка, для безудержной любви, для послушных детей, для настоящих друзей, и, конечно, для веселого застолья!

Я хочу сказать очень короткий тост:

За друзей этого дома!

ЗА ЛЮБОВЬ!

* В одной песенке есть такие слова:

Мы выбираем, нас выбирают,

Как это часто не совпадает.«…

Предлагаю выпить за тех, кто любит нас, за тех, кого любим мы! И за совпадение!

* Один поэт сказал: «Любви все возрасты покорны, ее порывы благотворны».

Другой — выразился так: «Когда проходит молодость, еще сильнее любится» Короче говоря, выпьем за позднюю любовь, выпьем за тех мужчин и женщин,

Которые даже после пятидесяти не растеряли своих чистых и светлых чувств!

* Человек без любви все равно, что дерево без влаги. С любовью он расцветает, а без нее чахнет.

Так выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, но продлевает ее всему человечеству.

За любовь!

* Любовь молодой женщины, как молодое вино — терпкое, невыдержанное, опьяняющее. Любовь женщины в возрасте, как старое вино — выдержанное, с букетом, услаждающее.

Все вина хороши, каждое по своему. Все женщины прекрасны, каждая по своему.

Так выпьем за то, чтобы любовь всех нас так же опьяняла, как это прекрасное вино — и каждого по своему!

* Говорят: разлука для любви, что ветер для костра — большой костер.

Он раздувает, а малый тушит.

Хочу выпить за то, чтобы предстоящая вам временная и не такая уж долгая разлука, только сильнее разожгла ваши чувства и показала истинную силу вашей любви!

ЗА ЖЕНЩИН!

* Как известно, сперва Бог создал много разных тварей — они бегали, прыгали, летали и скакали, радуясь жизни. Но венец творения, человек, вскоре пришел к Богу и пожаловался на скуку. «Всякой твари ты создал по паре, а я один.».

Бог выслушал и признал справеливость его слов. А поскольку все.

Материалы были уже почти израсходованы, то он взял понемногу радости солнца,

Грусти луны, трепетности лани, кроткости голубя, красоту лебедя, нежности.

Пуха. А во избежании приторности прибавил напостоянства ветра, болтливости.

Сороки, слезоточивости облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал,

Вдохнул жизни и отдал человеку, сказав при этом:

— Вот тебе то, что ты хотел!

С тех пор мужчине некогда скучать, он познал все: и высшее блаженство и адские муки.

Так выпьем же за эту гремучую, но такую прекрасную смесь!

Итак, за женщин!

За то, что в них таится.

Их ласковость и верность.

И нежный взгляд тигрицы!

Милые женщины! Мы вам желаем.

Будьте прекрасны и в марте и в мае!

Осенью, летом, весной и зимою.

Мы всех вас любим, я это не скрою!

Счастья, улыбок, побольше тепла!

Чтобы, как сказка, жизнь ваша была!

За окошком светит солнце.

И летают пташечки.

За присутствующих дам.

Выпьем по рюмашечке!

Очи черные, очи ясные,

Очи милые и прекрасные,

Как мы любим вас, обожаем вас,

Пропадем без вас, без любимых глаз!

Я пью за круг моих подруг,

Служу им дни и ночи…

За нежный пол, лукавый пол.

И все такое прочее…

Выпьем за женщин — передовой отряд мужских интересов!

Мы не всегда умеем восхищаться женщиной.

А женщина без похвалы, как цветок без солнечных лучей, увядает.

Ключ к женщине — восторг и фимиам, Ей больше ничего от нас не надо,

И стоит нам упасть к ее ногам,

Как женщина, вздохнув, ложится рядом.

Восхитимся же нашими подругами и супругами!

Вы замечали, что ни один мужчина не пропустит симпатичную женщину, чтоб не раздеть ее взглядом.

На женщин сквозь покровы их нарядов.

Мы смотрим, как на свет из темноты;

Увяли бы цветы от наших взглядов,

Они же — расцветают, как цветы.

Мой тост за украшение нашего стола, за цветы, которые никогда не увянут!

Я хочу сразу заявить, что женщина — бесценна. Всю свою жизнь она трудится, не покладая рук, работая и снабженцем — несет в мир жизнь, и сторожем — хранит семейных очаг, и учителем — воспитывает детей,

И даже колорифером — согревает нас своим теплом, заботой, вниманием.

Так воздадим ей должное, будем любить и поклоняться ей, и вернем ей высокое ощущуние своей ценности.

За наш бесценный клад — за женщин!

В расщелине отвесной скалы жил один гордый, но одинокий орел. Жил не помышляя о большом полете. Равнодушно взирал он на скользящих мимо него птиц. И так, может быть, и прошла бы вся его жизнь, если бы однажды мимо него не пролетела орлица. И позвала она его в небо, и встрепенулся орел, расправил свои могучие крылья, и улетел вместе с ней высоко–высоко.

А люди, когда видели его с земли, говорили: «Смотрите, какой красивый орел!».

Я хочу поднять тост, но не за орлов, нет, а за тех орлиц, которые зовут нас ввысь, помогают взлететь, и, благодаря которым, мы хоть чуть–чуть становимся похожими на настоящих орлов!

Чем больше делаешь подарков женщинам, тем они становятся дороже. А.

Как известно, что дорого, то больше ценится и бережется.

Предлагаю тост за Вас, милые и до–ро–гие женщины! Оставайтесь всегда такими же милыми и дорогими как сейчас.

А подарки мы вам как дарили, так и будем дарить, несмотря ни на какие инфляции и девальвации! За вас!

Есть такой философский вопрос: «Чем отличается форма от содержания?».

И как на него ответить, если это касается женщин?

Некоторые говорят: «Чем приятнее форма, тем безразличнее содержание».

Другие вторят: «Если есть форма, то нужно брать на содержание».

А третьи глубокомысленно отмечают: «Форма женщины — это и есть ее содержание».

Не будем выяснять кто ближе к истине.

А давайте выпьем за то гармоничное соединение прекрасной формы и интересного содержания, которое мы наблюдаем за нашим столом.

За Вас, милые дамы!

Головокружение оказывается бывает не только от высоты или от того,

Что много выпил. Особенно в такие дни как сегодня, сидя за праздничным столом.

С нашими милыми дамами, начинаешь лучше понимать и чувствовать в какой.

Прекрасный благоухающий цветник ты попал. Отсюда и головокружение и все.

Остальное прочее …

Давайте же поднимем бокалы за то, чтобы цветник этот никогда не увядал и всегда радовал наш взор, и чтобы мы, мужчины, бережно за ним ухаживали не только в праздники но и в будни! За вас, милые дамы!

Во времена, когда завоевание женского сердца было частью ритуала ухаживания, поединки рыцарей определяли кому будет принадлежать право обладать женщиной. И женщина благосклонно отдавалась победителю.

Сегодня многое в мире изменилось. Изменились и люди и нравы и, если женщина, поддавшись романтическим мечтам, будет пассивно ждать верного рыцаря, она рискует остаться одна.

Девушки должны понимать, что они живут в мире, населенном мужчинами.

Некоторые из них, возможно, смотрят на Вас с обожанием, но, оказывается, боятся даже заговорить с Вами. Мужчины, как ни странно, могут быть храбрыми на поле боя или в минуту опасности, но, как выясняется, больше всего в жизни, они боятся женского отказа.

А происходит это от того, что Вы кажетесь им недоступными. Особенно это касается очень красивых женщин. Ибо только очень уверенные в себе мужчины не побоятся познакомиться с женщиной идеальной внешности. Остальные будут чувствовать рядом с ней напряжение и испытывать комплекс неполноценности.

Поэтому, если Вы хотите найти своего рыцаря, проявите инициативу, снизойдите до мысли, что любой мужчина тоже человек, и заслуживает приветливого слова или улыбки. Это снизит его страх перед Вами и уменьшит боязнь быть отвергнутым.

И если из неприступной Вы превратитесь в приступную, то вскоре.

Сами заметите насколько увеличится число Ваших поклонников, готовых идти.

На приступ. А уж когда это произойдет, тогда и можно будет подобрать себе.

Что–нибудь по вкусу и, глубоко вздохнув, сдаться на милость победителя.

Мой тост за женщин, которых мы завоевываем… с их согласия!

С незапамятных времен цветы считаются символом любви. Они стоят не очень дорого и продаются везде. Однако, учитывая то, как редко среднестатистический муж приносит домой букет цветов, можно предположить, что они так же дороги, как бриллианты, и их так же трудно достать, как эдельвейсы, которые цветут на заоблачных высотах.

Зачем же ждать повода? Давайте сломаем среднестатистическую привычку и будем дарить цветы женщинам не только 8 марта и в день рождения.

За вас, милые дамы!

Когда большинство мужчин ищут себе жену, они хотят найти не хозяйку дома и хорошего кулинара, а очаровательную женщину, присутствие которой будет радовать глаз и тешить их тщеславие.

Со временем, почему–то, второе уступает первому и потребности желудка часто становятся главными в семейной жизни.

Выпьем же за то, чтобы у мужчин не развивался ранний склероз и они не путали первое со вторым.

За женское очарование!

Простите мне несколько необычный вопрос, но, вот интересно, а знают ли женщины, что больше всего украшает… женщину? Судя по тому сколько времени они проводят перед зеркалом, то они видимо больше всего полагаются на наряды и макияж.

А вот оказывается и нет. Больше всего женщину украшают глаза и улыбка.

Все знают столько на эту тему было сказано и спето. Вспомните: «Очи черные, очи страстные! Очи жгучие и прекрасные!», или «Ах, эти черные глаза Меня пленили. Их позабыть никак нельзя Они горят передо мной…», или, если вам надоел черный цвет, «Эти глаза напротив — калейдоскоп огней!» и так далее. Недаром ведь говорят, глаза — зеркало души.

А «улыбка, без сомненья, вдруг коснется ваших глаз» и все, и мужчина уже в плену. Если женщина улыбается она привлекательна и обаятельна в любом возрасте! Так выпьем же за прекрасные глаза и улыбки наших дам!

* Бытует мнение, что мужчина, который смотрит на женщину страстными глазами, или, как говорится в Библии, «с вожделением» — тот готовит ей западню.

Но, оказывается, и тот, кто на нее взирает бесстрастно, тоже готовит ей западню. Помните Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей, и тем скорей ее погубим, средь обольстительных сетей».

Что же остается делать нашим бедным милым дамам?

Выход, видимо, один. И он в том, чтобы каждая женщина попадала только в ту западню, в которую сама стремится попасть.

Вот за это давайте и выпьем!

Есть такая история, которую очень любят рассказывать мужчины за праздничным столом в кругу красивых женщин. Вот она.

«Однажды молодая девушка гуляла по лесу. И вдруг из–за деревьев выскочил разъяренный зверь. Увидел он девушку и хотел наброситься на свою жертву, но тут она распахнула свой плащ и, поскольку не ней больше ничего не было, взору зверя открылось прекрасное обнаженное тело. Несколько мгновений он удивленно разглядывал эту красоту, а потом смиренно лег у ног девушки.».

Далее, обычно, идет многозначительный nост за красоту, которая может усмирить даже разъяренного зверя.

Тут мне нужно бы кое–что заметить.

Во–первых, хотелось бы знать зачем девушка, в одном плаще, пошла гулять в лес. Неужели по–ягоды?

А во–вторых — неужели для того, чтобы увидели красоту женщины ей обязательно надо раздеться?

Поэтому, предлагаю поднять бокалы за наших женщин, красоту и обаяние которых видно даже помутневшим, от выпитого вина, взором и чтобы им, никогда в жизни, не довелось встретить разъяренного зверя перед которым пришлось бы идти на такой неординарный прием, а уж, если пришлось, то только перед лаской, лаской, лаской…

За вас, милые дамы!

Видимо недаром женский праздник выпал на весенний месяц — на 8 марта. Весна, как известно, — пора любви, пора волнующих встреч. Все женщины молодеют и хорошеют. И у всех поэтов весной почему то происходит прилив сил.

Помните: «Хороши весной в саду цветочки, Еще лучше девушки весной. Встретишь вечерочком Милую в садочке — Сразу жизнь становится иной.».

Или еще: «Любимые женщины приходят к нам веснами…».

Так выпьем же за весну, за женщин, присутсвующих здесь, за их красоту, которая весной распускается с новой силой, за то, чтобы они и остальное время года были такими же очаровательными, как и сейчас!

Женщины прекрасны в любом возрасте.

В 17 лет она как роза, понюхаешь — благоухает.

От 20 до 30 она как яблоко, откусишь — сладко.

От 30 до 50 она как выдержанное вино, пьешь, наслаждаешься и еще хочется.

А сейчас, я хотел бы поднять тост за тех женщин, кому за 50.

В этом возрасте женщина и согреет и напоит, поставит на стол любимое вино и подаст самые сладкие фрукты, надушится твоими любимыми духами — сиди и мурлыкай, вспоминай как тебе было хорошо когда–то.

За хранительниц домашнего очага и самых приятных минут жизни, за добрых, заботливых, терпеливых и все понимающих женщин начала 2‑й половины столетней жизни!

Хочу рассказать одну историю:

«Прожили муж м жена лет двадцать вместе и жена.

Заметила, что муж к ней сильно охладел. Стала она.

Думать, как вернуть былую страсть и придумала.

Возвращается как–то муж с работы, а жена встречает его совсем раздетая.

«Что это?» — спрашивает муж. «Это мое новое сексуальное платье», — отвечает жена. «А что ж ты его не погладила? — удивился муж.

Так выпьем за то, чтобы у наших женщин никогда не возникала такая проблема и чтобы они были всегда хорошо «отутюжены»!

Существуют два, вполне логичных, ответа, которые женщина может сама себе дать, на один вопрос.

— Он меня любит, но я же замужем…

— Я замужем, но он же меня любит…

Я хочу предложить тост за женскую логику и интуицию, и пусть они сами подскажут каждой тот ответ, который будет для нее самым правильным!

С чего начинается обаяние женщины? С того, как она одевается.

Женщина на то и рождена женщиной, чтобы ее внешность нравилась мужчинам, вызывала у них восхищение.

А для того, чтобы выглядеть привлекательной, необходимо учитывать общие правила восприятия мужчинами женской фигуры. Сейчас я коротко познакомлю вас с ними.

Прежде всего одежда должна подчеркивать, а не скрывать женские формы, чтобы взору лица противоположного пола было на чем остановиться.

Лучше выбирать ткани, мягкие на ощупь, приятные как для Вашего тела, так и для ласковых рук мужчины.

Нельзя скрывать талию, ибо мужчины заранее должны прикинуть, как они будут к ней прикасаться — то ли обхватят одними пальцами, то ли — заключат в широкие объятия.

Не забывайте про цвет одежды. Он настраивает собеседника на определенный тон взаимоотношений.

Теплые цвета вызывают ощущение эмоционального притяжения.

Холодные — оказывают остужающее воздействие.

Пастельные тона — всегда приятны и вызывают у мужчин волнующие ассоциации и углубленный интерес.

Бежевый цвет можно рекомендовать в том случае, если рабочий день у Вас предполагает затянуться и Вас ожидают приятные встречи и развлечения.

Если вы, дорогие дамы, будете руководствоваться этими советами, то все мужчины будут от вас просто без ума.

А теперь, я хочу предложить тост за то божественное, что, что наполняет вас, и за то волнующее, что передается нам!

Огнем пробуют золото, золотом — женщину, женщиной — мужчину.

Если золото не поддается огню, значит оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит она знает цену истинной любви. Если мужчина не поддается обольщению женщины, значит он дурак.

Так выпьем за прекрасных женщин и за то, чтобы не быть дураками!

Как известно, женщине столько лет, на сколько она выглядит. Поэтому спрашивать о ее возрасте не следует — она обидется.

Мой тост: выпьем за то, чтобы наши женщины всегда выглядели настолько молодыми и привлекательными, что у мужчин не появлялось желания наводить справки об их возрасте!

Как известно у планеты Земля один спутник — Луна. Миллионы лет они неразлучны, соединенные узами взаимного притяжения.

Пожелаем же всем присутствующим здесь дамам такой силы притяжения, которая позволила бы им в лице своих мужей иметь таких же постоянных и верных спутников, как Луна.

Отправился один человек на тот свет. Подошел к дверям и видит: народ толпится, и кругом лестницы висят. «В чем дело, мужики? — спрашивает он. «Да вот, лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин его любили, ну и застрял народ — кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся».

Так вот, в развитии этой темы, мне бы хотелось словами одного поэта сказать:

За милых женщин, прелестных женщин,

Улыбкой нежной пленявших нас.

За счастье женщин, прелестных женщин,

Любивших нас хотя бы час!

Как известно, Бог сотворил женщину из ребра Адама. Это говорит о том, что мужчины еще на заре цивилизации даже ребер своих не жалели для женщин.

В этот праздничный день нам, мужчинам, особенно хочется сказать, что мы вас любим, ценим, преклоняемся, и вам пренадлежат не только наши ребра, но и наши сердца. За вас, милые дамы!

Изменила женщина мужу один раз — из стены выпал кирпич, изменила второй — выпал второй кирпич, а скоро и вся стена рассыпалась.

Так выпьем же за тех женщин, у которых стены в доме как гранит!

Я хочу выпить за женщин и вино. В них есть много общего. Во–первых, и то и другое кружит голову, во–вторых, и то и другое заставляет делать неверные шаги, в-третьих, хорошее вино, как и хорошая женщина, обходятся очень дорого и многим становится даже не по карману.

Остается одно — любить вас от всего сердца, бескорыстно и бесплатно.

За вас, дорогие женщины!

Царь Соломон, мудрейший из всех людей, говорил: «Женщина крепче вина, сильнее царя, никто от нее не убежит. Она для нас соблазн…».

И действительно, самый сильный соблазн для мужчины — привлекательная женщина. Она — источник вдохновения, не было бы ее, не было бы поэзии, живописи, музыки.

Что может быть прекраснее женщины?.. Только другая женщина!

Но ввиду особой опасности этой темы, я ее развивать дальше не буду!

Так выпьем за обаяние и шарм женщин, за их пленительные улыбки! За то, чтобы не исчезал искрящийся и соблазнительный блеск в их глазах. И за то, чтобы мы к этому блеску имели прямое отношение!».

Однажды спросили виноградную лозу, сможет ли она достичь солнца. И виноградная лоза ответила: «Смогу, если у меня будет поддержка».

Давайте пожелаем, чтобы у каждой из присутствующих здесь женщин была в жизни заботливая мужская рука, на которую она могла бы опереться!

Праздник 8 марта — это день, когда женщина особенно чувствует себя женщиной, а мужчина — мужчиной. Я предлагаю тост за то, чтобы это ощущение не покидало нас и в остальные дни, и женщины всегда чувствовали себя любимыми и желанными. За то, чтобы женщины в любом возрасте хотели нравиться, быть интересными и привлекательными и, главное, чтобы они имели на это время.

Так выпьем за женщин, рядом с которыми нам не до сна!

Весной пробуждается и возрождается природа, на деревьях распускаются почки и показываются молодые листочки, распускаются цветы, все оживает и зацветает. Но не только в природе, расцветают и распускаются и наши милые женщины, как–будто оттаивают после зимних холодов и становятся еще прекраснее.

Так выпьем за всеобщую распущенность!

Если мужчина настойчив, то он обязательно добьется в жизни того, что хочет… женщина.

Так выпьем за то, чтобы наши возможности совпадали с их желаниями!

Много веков назад Бог создал Землю, потом Адама, а потом и Еву.

Так осушим бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли… от обезьяны!

Хотя о возрасте женщины говорить не принято, но, говорят, что сами женщины различают семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Предлагаю поднять бокалы за вечно молодых и вечно обаятельных женщин!

Есть такой стишок:

Любить — так королеву, воровать — так миллион,

Но без королевы — зачем мне нужен он?

Так давайте выпьем за женщин — наших королев, которые вдохновляют нас на самые безрассудные поступки!

На экзамене в автошколе инструктор–грузин спрашивает курсанта:

— Ты едешь по узкой горной дороге. Внезапно ты видишь перед собой: слева стоит старая бабушка, справа — красива девушка. Что давить будешь?

_ Конечно, бабушку! — отвечает курсант.

— Дурак! Тормоз давить будешь!

Этот тост за то, чтобы при виде красивой девушки у нас не отказывали тормоза!

Французы говорят: «Шерше ля фам!» — ищите женщину.

Выпьем же за то, чтобы этот поиск увенчался успехом!

Многие одинокие мужчины мечтают найти себе настоящую подругу жизни. Впрочем, женатые мужчины — тоже…

Так выпьем же то, чтобы мечты осуществлялись!

Лучше поздно, чем никому!

Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал:

— Дэвушка, ты пачему малчышь?

— Хочу и молчу! — отвечает та.

— Ай–ай–ай. Как нэ хорошо. Хочэт и малчыт! — всплескивает руками мужчина.

Выпьем же за то, чтобы наши девушки за столом не молчали, особенно, если они чего–то хотят!

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини–юбке. Мужчина посматривал, посматривал на нее и наконец не выдержал:

— Девушка, может вы прикроите свои колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Вздрогнем же за обаяние наших сегодняшних соседок!

Один поэт сказал, что «лицо состоит из глаз и разных нюансов». Другой поэт заметил, что «за одни глаза ее б сожгли на площади». А третий поэт выразился так: «со дна души моей мерцают ее прекрасные глаза».

Я не поэт, и не могу выразиться столь изящно, поэтому просто предлагаю выпить за самую большую из загадок — глаза женщины, а также за… все остальные ее нюансы.

Одна подружка говорит другой:

— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?

— Естественно. А он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не жудожник.

Ничто не сближает так, как искусство.

Выпьем же за его волшебную силу!

У каждого человека в жизни должна быть опора. Поскольку женщина тоже человек, то и у нее должна быть своя опора.

Это большое счастье, если с детства такой опорой являются родители. Поэтому мне хотелось бы пожелать всем сидящим здесь женщинам такой надежной опоры.

Правда, я вот о чем подумал — а вдруг что–то случится с ними, и тогда женщина ее потеряет. Значит, для устойчивости, ей нужна еще одна опора. И ей, безусловно, должен стать муж. Опираясь на двоих чувствуешь себя увереннее.

Правда, если что–то произойдет с одной опорой, то тогда все в жизни как–то скособочится. Видимо нужна третья опора. Такой опорой может стать верная подруга. Уж она то, в случае чего, примет на себя весь груз наболевшего.

И, конечно, устойчивость от этого повысится.

Но представьте себе столик на трех ножках. Вроде хорошо стоит, но, если одна ножка сломается — рухнет и весь столик. Все таки еще одной ножки явно не достает. А кто может стать такой ножкой? Мне кажется вы уже догадались. Вот только как его назвать? Назовем его «милый друг» — кто и утешет и приласкает и вообще…

Уж теперь то, при наличии таких опор, любая женщина уверенно будет стоять на земле и счастливая жизнь ей обеспечена.

Так выпьем за то, чтобы у каждой женщины в жизни были все надежные опоры!

ЗА МУЖЧИН!

* Позвольте мне от имени женщин поздравить мужчин с их праздником и пожелать им силы медведя, храбрости тигра, стоикости буйвола и мудрости льва.

* Я предлагаю выпить за наших дорогих мужчин и за их драгоценное для.

Нас здоровье!

* Выпьем за настоящих мужчин, широких не только в плечах, но и в поступках, пруспевающих и щедрых!

* Выпьем за тех мужчин, которые любят женщин и делают их счастливыми!

* Выпьем за настоящих мужиков, которые могут постоять за себя и полежать за других!

* Помните слова из песни: " …мои года–мое богатство».

Выпьем же за тех мужчин, которые славны не только своими годами и сединой, но и своими способностями!

* Выпьем же за мужчин–оптимистов! В нынешней бестолковой и жестокой жизни только они могут держаться на плаву.

* Говорят: кто не рискует, тот не пьет шампанского.

Мой тост — за рискованных мужчин и за их удачу!

* «Если ты мне откажешь, — сказал он, — то я умру».

Она отказала. Через 60 лет он умер.

Так выпьем за настоящих мужчин, которые умеют держать свое слово!

* Каждый муж подобен собаке. И поступать с ним нужно соответственно.

А для этого нужна цепь. Но она должна быть не очень короткой, иначе оборвет, но и не слишком длинной, иначе будет бегать за угол.

Так выпьем за любимых мужей, которые умеют выполнять команды: «Рядом», «Место», «Лежать»!

* От имени женщин, мне хотелось бы сказать следующее:

Во все века нас слабыми считали,

А потому — носили на руках,

Поэты нам стихи свои слагали,

И звали нас Богинями в стихах.

А нынче мужики твердят,

Что страшен им матриархат.

Дорогие мужчины. Мы никогда не позволим вам усомниться в нашей слабости. Лишь бы вы почаще носили нас на руках.

За вас — смелых, сильных и обходительных!

* Один молодой человек мечтал об идеальной жене и решил как–то воспользоваться услугами брачной конторы. Там есть компьютер, в который вводятся те качества будущей супруги, о которых мечтает заказчик. Он составил такой перечень: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходится без дорогих подарков».

Компьютер долго думал и наконец выдал кандидатуру: «Самка пингвина».

А мне кажется, что идеальную женщину искать не надо. Просто настоящий мужчина видит в жене только достоинства и старается не замечать недостатков, а поэтому она для него идеальна.

Мой тост за настоящих мужчин, благодаря которым женщины становятся идеальными женами!

СВАДЬБА.

* Дорогие молодожены!

Сердечно поздравляем вас со вступлением в законный брак и образованием семьи. Как говорят в таких случаях — совет вам да любовь.

И пусть не будет все года.

Меж вас раздора и следа.

Чтоб как бы долго вы не жили,

Два сердца неразлучны были!

За вашу долгую счастливую жизнь!

* В день свадебного торжества.

Примите поздравленья наши,

Пусть будет дом ваш — полной чашей,

Любви, удачи, счастья вам!

Пусть ваша жизнь всегда искрится,

Побольше солнечных вам дней,

Пусть просияет Гименей,

Взглянув на радостные лица.

Поднять бокалы нам пора.

За счастье молодых! Ура!

* Желаю паре молодой.

Дожить до свадьбы золотой.

Во здравии и верности,

В любви, заботе, нежности.

И пусть союз, столь милый,

Для вас будет — счастливый!

* Молодым хотел бы пожелать я.

В радости, в разлуке или горе -

Вечно помнить первое объятье,

Забывая о последней ссоре.

За то, чтобы помнить только хорошее!

* Милая невеста, дорогой жених!

Счастья вам без края, счастья на двоих.

Чтобы в вашем доме было навсегда.

Радостно и дружно долгие года!

* Что пожелать молодым в этот знаменательный день?

В согласье живите,

Друг друга любите,

Верность храните,

Детишек растите.

Пусть жизнь ваша счастьем будет полна -

За это за все мы выпьем до дна!

* Желаем нашим новобрачным.

Жизни светлой и удачной,

Не зная ссор, размолвок, бед,

В любви и счастье много лет!

* Дорогие новобрачные!

Пусть этот радостный день надолго запомнится вам и светлым праздником вольется в вашу новую жизнь. Хочу пожелать:

Чтоб ваш союз был в радость только,

И крепнул долгие года.

Чтоб лишь на свадьбе было «Горько!»,

А в вашей жизни — никогда!

За благополучие и счастье новой семьи!

* Два голубя долго искали друг друга,

Найти ведь друг друга — не шутка.

Где–то шел одиноко голубь,

А где–то шла голубка.

Но все же склонилось к ним с доброй улыбкой.

Счастливой любви божество:

Два голубя нежно воркуют друг с другом -

Сплетая колец торжество.

Поднимем же бокалы за тот миг, когда два наших голубка встретили друг друга и за то, чтобы теперь они никогда не расставались!

* В одном аварском тосте говорится:

Муж и жена, как два потока.

В единый слившийся поток.

Муж и жена, как два итога.

В единый слившийся итог.

Выпьем за то, чтобы итоговая сумма наших новобрачных получилась как можно значительней!

* Пусть в вашей жизни будет в меру:

Ненастье, радость, смех и грусть.

Любовь же ваша будет пусть.

Всегда прекрасной и безмерной!

* Что можно подарить и пожелать молодым в.

Этот прекрасный день?

Букет красивых роз для вас — это раз.

Примите теплые слова — это два.

Добра желаем от души — это три.

Тепла, уюта вам в квартире -

Это, кажется, четыре.

Не вешать нос, не унывать — это пять.

Приумножайте все, что есть — это шесть.

Не забывайте нас совсем — это семь.

Не расставайтесь, будьте вместе -

Это восемь, девять…двести!

А ко всему еще впридачу:

Любви, успехов и удачи!

Хочу от лица ветеранов семейного фронта дать напутствие молодому бойцу — нашему новобрачному:

Вот тебе совет важнейший, хоть один, зато первейший.

Сердце у тебя одна занимать должна — жена!

Если две волнуют кровь, не поможет ни свекровь,

Ни коньяк и ни диета: В гроб загонят та и эта!

Помни это напутствие, никогда не распыляйся на два фронта и достойно охраняй рубежи своего дома!

* А вот напутствие новобрачной из одного кавказского тоста:

Храни семью до самого конца,

Щедрее будь на ласковое слово,

Не омрачай лица,

И помни, что у той дороги, где ищут идеальных, нет конца.

Не поддавайся даже малой ссоре.

Пусть все там будет солнцем для тебя и медом!

* Я предлагаю выпить за молодых, за то, чтобы они:

Жили–поживали,

Добра наживали,

Птенцов выводили,

Да, друг друга любили!

* Обручальное кольцо — старинная и многозначная эмблема.

Во–первых, это символ верности.

Во–вторых, кольцо круглое, не имеет ни начала, ни конца и этим символизирует вечность.

В-третьих, оно из золота — чистого и самого дорого металла, тем самым как бы показывает чистоту и значимость события.

И, наконец, говорят, что молодые сковали себя золотыми кольцами, подчеркивая этим то, что соединяются они накрепко.

Дорогие новобрачные, пусть ваша любовь будет чиста, верна и вечна и пусть никакие напасти не смогут разорвать соединенность ваших колец!

* Сегодня мы имеем удовольствие видеть юную, прекрасную пару, которая отправляется в долгое совместное плавание по волнам житейского моря.

Пожелаем молодоженам безоблачной погоды и попутного ветра.

Хотим пожелать, чтобы ваш семейный корабль не разбился о скалы измены, не наскочил на рифы равнодушия и не сел на мель тоски и скуки. Желаем вам благополучно преодолеть все приливы и отливы настроения и устоять от всякого шторма и цунами во взаимной поддержке и любви!

Спокойного вам плаванья и семь футов под килем!

* Есть одно старое хорошее пожелание молодым:

Рос в лесу молодой тополь, а рядом росла стройная березка. И полюбили они друг друга, и тянулись друг к другу, пока, наконец, не соединили свои веточки и не сплелись вместе. Чем наши молодые не тополь и березка?

Пожелаем же им, чтобы веточки их любви сплелись как можно крепче и никогда не расплетались.

Счастливого союза вам на всю жизнь!

* Дорогой друг!

Хочу, от имени твоих более старших товарищей, сказать тебе следующее. Муж.

— это глава семьи и у него все должно быть на высоте… особенно в первую брачную ночь. Здесь мы не можем позволить никаких неудач. И, как настоящие друзья, решительно заявляем, что если что–то не так, можешь на нас положиться: не знаешь — научим, не хочешь — заставим, не можешь — сделаем сами.

Но осечек мы не допустим.

Так выпьем за нового достойного члена российской семьи!

* Сегодня для новобрачных прекрасный и значительный день — они соединили свои судьбы и теперь им вместе, рука об руку, идти по дороге жизни.

На жизненном пути случается всякое: и ровная дорожка и овраги, и солнышко и слякоть. И пройти этот путь не всегда бывает легко.

Нам очень хотелось бы верить, что этим событием вы счастливо вошли в общую историю, а не вляпались в нее.

Запомните радость сегодняшнего дня и пусть это ощущуние навсегда остается с вами.

За вас и ваше процветание!

* Еще когда только играется свадьба, предусмотрительные люди уже думают о перспективе семейной жизни. А какая перспектива без детей — в них наше продолжение и бессмертие. Поэтому, нелишне будет сейчас добавить, ко всем прозвучавшим добрым словам, следующее:

Нам пожелать новобрачным осталось,

Чтоб в год по ребенку у них нарождалось.

А если случайно и двойня прибудет,

Никто с них не спросит, никто не осудит.

За прибавление семейства!

* Что в жизни может быть милее.

Слиянья любящих сердец?

* Пусть домашний очаг всегда согревает вашу.

Жизнь огнем негаснущей любви!

* В одной восточной притче сказано, что замужество — это мираж, вроде оазиса в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, потом пальмы и остается один верблюд.

Но, на самом деле, хорошая жена, даже из самого неказистого шалаша, может сделать настоящий райский уголок.

От всего сердца хочется пожелать новобрачной успехов в домашнем строительстве и чтобы у вас было все: и дворцы и пальмы, и царевич и царевна.

За вашу счастливую райскую жизнь!

* Дорогие молодожены!

У меня короткий и простой тост. Я желаю, чтобы в вашей жизни всегда присутствовало четыре святых имени, четыре ангела–хранителя: Вера, Надежда, Любовь и мудрая Софья.

Дай вам Бог счастья в вашей семейной жизни!

* Есть такой древний афоризм: «Кто любит женщину, тот любит загадку».

И действительно, женщина полна загадок. Но такому ли молодцу, как наш новобрачный, бояться этого?

Пожелаем ему успешно отгадывать все загадки, которые встретятся на его семейном пути, и быстрее подобрать ключик к сердцу его любимой. А это — первейшая задача для достижения семейного счастья!

* У слова «брак», как выражения супружеских отношений, есть другое малосимпатичное значение — подпорченная продукция.

И очень плохо бывает, когда в первое значение вторгается второе.

Но опыт многих семей показал, что в браке не бывает брака, когда он основан на любви.

Пожелаем нашим молодоженам на всю жизнь сохранить это единственное надежное основание и провозгласим здравицу в их честь.

За брак без брака!

* Есть вещи, которые мужчина должен делать лично сам, несмотря на наличие здорового коллектива, а есть вещи, которые нужно делать только в коллективе, несмотря на то, что можешь их сделать сам, например, отмечать праздники.

Выпьем за здоровье новобрачного и пожелаем ему не быть эгоистом и почаще вспоминать о коллективе!

* В жизни важна гармония наших потребностей и того, что дал нам Бог.

Поэтому хочу пожелать молодым, чтобы у вас все, чему нужно поднималось, ну там, настроение, благосостояние и прочее. А все, чему нужно опускаться, опускалось — цены, давление и прочее.

За гармонию в семейной жизни!

* Семья, чтобы быть крепкой, очень нуждается, как это не странно, в некоторых пороках.

Такая простая вещь, как привычка помахать мужу рукой на прощанье, когда он утром идет на работу, или завтрак, подаваемый в выходной день мужем в постель жене, являются одними из тех милых слабостей, которые доступны большинству супругов.

Выпьем же за такие семейные пороки! И пусть их будет побольше!

* Однажды внучка, собираясь замуж, спросила у своей бабушки: «Ты прожила с моим дедом всю жизнь в мире и любви. Поделись секретом семейного счастья.» Бабушка ей ответила: «В тот день, когда мы с ним поженились, мы должны были въехать в дом твоего деда на коне. Когда дед сажал меня в седло, конь оступился, и дед сказал: «Раз». Когда мы въезжали во двор конь споткнулся, и дед сказал: «Два». А когда я сходила с седла, конь оступился вновь. Дед сказал: «Три» — и зарубил коня. «Что ты наделал? — закричала я. И дед сказал: «Раз». С тех пор в нашем доме не было ссор».

Так выпьем же за мир и согласие в каждом доме!

* Счастье женщины, как известно во многом зависит от мужчины, а.

Счастье мужчины — от женщины.

Хочу, чтобы молодые помнили об этом, и поэтому предлагаю тост за эту прекрасную зависимость друг от друга, зависимость приносящую самое главное, что есть в жизни — взаимное счастье!

* Существует такая старая притча: «Одна пожилая супружеская пара лосле долгих лет совместной жизни собиралась праздновать золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала: «Вот уже пятьдесят лет как я стараюсь угодить своему мужу. Я всегда отдавала ему верхнюю половину хлебца с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне». Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против ее ожиданий, он очень обрадовался и сказал: «Моя дорогая, ты доставила сегодня мне самую большую радость. Вот уже пятьдесят лет я не ел нижнюю половину хлебца — ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так ее любишь».

Так давайте выпьем не только за постоянную взаимную заботу, но и за то, чтобы взаимопонимание наступило как можно раньше, не дожидаясь 50 лет.

* На Руси о хороших супругах говорили, что они умеют ладить между собой. «Ладить» — значит приноравливаться друг к другу. Это самое важное умение в семейной жизни.

В основе мелодии любви лежит лад — взаимная стройность звуков души каждого.

Я хочу поднять тост за то, чтобы никогда ноты недоверия и какофония диких аккордов не расстороили вашу семейную гармонию!

* Влюбленные, конечно, иногда ссорятся и до свадьбы, но это, можно считать, только — сладкие цветочки. А в жизни им придется вкусить и горечи некоторых ягод.

Так поможем молодым. Давайте сегодня побольше выпьем за них «горькой», чтобы их жизнь была только сладкой. «Горько!».

* В основе большинства несчастий в супружеской жизни лежат мелочи.

В конечном итоге, что такое брак, как не череда обыденных происшествий. И горе тем, кто этого не понимает.

Одна поэтесса по этому поводу сказала:

«Меня печалит не то, что любовь ушла,

А то, что уходила она по пустякам».

Я думаю, эту фразу надо наклеить всем на домашнее зеркало и читать ее каждый день.

Итак, если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь была счастливой — не мелочитесь!

Мой тост — за широту души!

* В жизни все со временем теряет свою силу и физическую и эмоциональную. Если же супруги после свадьбы будут относиться друг к другу с такой же любовью и уважением, как они это делали до свадьбы, то их брак будет крепок всю жизнь.

Предлагаю выпить за то, чтобы у молодоженов, с годами, не угасло пламя их любви!

* Дорогие друзья!

Виновники нашего торжества не стали ждать осени, когда собирают урожай земных плодов и, по обычаю, играют свадьбы. Их любовь совпала с цветением природы, трелями соловья и тому подобным.

В это неустойчивое время неокрепшей любви еще угрожают морозы и соблазны, но я уверен, новобрачные готовы встретить любые невзгоды непоколебимо.

Так пусть в их сердцах на долгие годы остается это радостное весеннее настроение и даже тогда, когда наступит лето или осень жизни.

За долгую весну их любви!

* Дорогие новобрачные!

В народе говорят: «Муж — голова, а жена — сердце». Без сердца голова может замерзнуть от холода, а сердце без головы задымится от жары.

Будьте же всегда в согласии и старайтесь поддерживать оптимальный микроклимат в семье!

* Советы молодому мужу:

— Будь с женой, как с начальством: уважай и немного побаивайся!

— Не люфтуй и не пропадай на неделю, иначе жена совершит путч или даст объявление: «Пропал муж, особых примет нет, но если появится — будут!».

— Не создавай из всего проблемы, если уж метать икру — так черную.

— Не забывай, что жена не верблюд и, хотя бы раз в год, мой посуду.

— Почаще дари жене комплименты — ей приятно, а тебе это ничего не стоит.

— Своевременно окончи курсы по вождению детской коляски.

— Главное помни: правда хорошо, а счастье лучше!

* Советы молодой жене:

— Будь приветлива и учтива не только со знакомыми, но и с мужем — он тоже человек.

— Будь кокетлива, привлекательна и веселее, чем на то есть основания.

— Не мешай ему пофлиртовать на совместных вечеринках: надо своевременно давать ему выпускать пар, но этот процесс лучше держать под контролем.

— В финансовых вопросах соблюдай разделение труда: муж зарабатывает деньги, жена их тратит.

— Помни, в семье все должно быть поровну: мужу — галстук, жене — шубу.

НА ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ И РАБОЧИЕ ТЕМЫ.

* Отпрашивается одна женщина у начальника в обеденный перерыв на.

Два часа. Раз отпросилась, два отпросилась, три. Начальник.

Заинтересовался: «Послушайте, в чем дело? Куда это вы так часто.

Отпрашиваетесь?» Женщина замялась: «Понимаете, у меня появился мужчина, но.

Он может только в обеденный перерыв». — «А, ну тогда ладно. Но только чтобы.

Никаких магазинов — сразу в постель!».

Так давайте выпьем за хороших начальников и взаимопонимание в коллективе!

* Есть такая притча: «У одного персидского шаха было, как полагается,

Много жен. Когда шах хотел видеть кого–нибудь из них, он вызывал слугу и.

Приказывал привести жену в его покои. А поскольку шах был любвиобильным,

То это повторялось очень часто. У слуги не было ни дня, ни ночи, он.

Все время ждал приказов. И однажды он не выдержал, взмолился шаху, что.

У него нет больше сил, и лучше смерть, чем непрерывная беготня туда–сюда.

Шах удивился: «От чего ты мог устать? Это, скорее, мне впору жаловаться.».

На что слуга ответил: «О, великий шах. Вам не понять меня, простого слугу.

Ведь устают не от любимой работы, а от бессмысленной суеты.».

Так выпьем же за любимую работу и за то, чтобы в ней было как можно меньше бессмысленной суеты! А уж удовольствие приложится!

* В старину купцы говорили: «Если ты три раза не разорился, то ты не купец»…Выпьем за нашу фирму, за ее процветание, и за то, чтобы худшая пора нашей жизни была уже в прошлом!

Слово «инженер» переводится с французского как «умелец, умелый человек». Действительно, хороший инженер умеет многое: и в чертежах разобраться, и машину отремонтировать, и молнию у женщины на юбке расстегнуть (чтобы починить, конечно, а вы, что подумали?) и застолье организовать.

Выпьем же за умелых людей, за тех инженеров, которые так искуссно организовали сегодняшнюю вечеринку!

Пью за всех вас, не различая звания,

Поскольку «Гранд» — отличная компания!

Я знаю — прибыль будет,

Я знаю — фирме цвесть,

Пока такие люди.

У нас в конторе есть!

* Один бизнесмен говорит другому:

— Наша фирма ищет бухгалтера.

— Но выже взяли бухгалтера не так давно!

— Да, вот его–то мы и ищем.

Выпьем за наших бухгалтеров — представителей самой дефицитной профессии!

* Сапожники напиваются — в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до выпадения в осадок, физики — до потери сопротивления…

Так выпьем же за женщин–физиков!

*Поздно вечером пожилая учительница, задумавшись, возвращается с педсовета. Вдруг из–за угла выскакивает здоровенный детина и хватает ее за руку:

— Давай часы! — требует он.

— Часы не отдам! — решительно заявляет она. — Бери классное руководство.

Так выпьем за настоящих профессионалов своего дела!

В одной книжке я прочел о дрессировке диких зверей, там же нашел некоторые объяснения.

Лев, оказывается, опасен не тогда, когда сердится, а тогда, когда разыграется, — тут он не прочь посвоевольничать. Так же ведет себя и ребенок. Как совладать с ним? Здесь необходимо знание не только психологии, но и медицины, социологии, истории, поэзии, криминологии и пособия по дрессировке.

Мой тост за тех, кому приходится быть и медиком,

И психологом, и юристом, и даже дрессировщиком — за педагогов!

Мальчика спросили, как называется человек, который продолжает говорить, даже если его не слушают.

— Учитель, — ответил мальчик, не задумываясь.

Мой тост за несчастных и низко оплачиваемых педагогов!

До Бога дошли слухи о том, что в ад стали попадать невинные люди.

«Как так, — подумал он, — ведь разнорядку подписываю я сам?«Он решил все проверить, спустился в ад и стал распрашивать грешников, за какие грехи они туда попали. Люди плакали, каялись, каждый рассказывал свою историю.

А немного в стороне сидела одна женщина и вокруг нее собрались люди. Она что–то им говорила, а они со вниманием ее слушали.

— Дочь моя, — спросил Бог женщину, — кто ты и как попала в ад?

— Я учительница, — ответила женщина, — а разве это ад?

Я хочу поднять бокал за наших учителей, выдерживающих адские нагрузки и не замечающих их!

— Доктор, скажите, а я буду жить?

— Будете, но хрено–о–о-о-во!

Мой тост за хороших врачей, которые не дадут нам жить хреново ни при каком диагнозе!

— Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?

— Сможете.

— Доктор, скажите, точно смогу?!

— Точно–точно.

— Странно, до оперции не умел, а после смогу.

Выпьем за чудеса нашей медицины!

Уважаемые друзья!

С нами, простыми смертными, все время что–нибудь случается в жизни. Поэтому я очень рад приветствовать всех медицинских работников, которые здесь присутствуют, и которые всегда готовы придти нам на помощь: хирург наладит наши внутренние дела, стоматолог наведет мосты, травматолог вправит нам суставы, а нейрохирург — мозги. И так всю жизнь.

Слепили нас, конечно, папа с мамой, но до кондиции доводите вы.

В связи с этим хочу предложить тост за всех медицинских работников, пожелать им крепкого здоровья и чтобы они как можно реже попадали в лапы своих коллег!

ПО РАЗНЫМ ПОВОДАМ!

Не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла, не делать зла!

Один правоверный пришел к пророку и спросил: «Я хочу жить праведно. Объясни мне как отличить добро от зла, где рай, а где ад?».

Пророк ничего не ответил, а взял его за руку и повел с собой. Они дошли до места, где было много народу. Посередине на огне стоял огромный котел, в нем варилась еда и от него шел приятный запах.

Вокруг толпились худые, со впалыми щеками люди. Каждый старался получить свою порцию варева. Они толкались, пихались, жадно черпали своими ложками из котла, но не могли донести еду до рта, она у них только расплескивалась и обливала рядом стоящих. «Вот это — ад!» — сказал пророк.

Затем он повел его в другое место, где тоже стоял котел. Там люди были довольными и упитанными. К котлу они подходили неспеша и парами. Сперва один из них окунал ложку и кормил другого, а потом они менялись местами. Пророк сказал: «Вот это — рай!».

Так выпьем за взаимопомощь!

* Выпьем за этот коттедж — настоящую жемчужину усадебно–парковой архитектуры конца 20‑го века, за все его достоинства, после лицезрения которых ясно, что ни Баженову, ни Росси, ни Казакову делать здесь уже нечего.

Выпьем за этот райский уголок природы и пожелаем хозяевам наслаждаться всеми его прелестями!

Есть такая мысль, что старики потому так любят давать хорошие советы, что уже не могут показывать дурные примеры. На этот счет расскажу одну историю.

В курятник по распределению попал молодой петух. В первый день старый петух его поучает:

— Смотри, много не гуляй, а то быстро истаскаешься и останешься без перьев.

— Да ладно, — отвечает молодой. — Разберемся.

Ну, а дальше, пошло–поехало: одна курочка, другая, третья… Со счета можно сбиться.

Через месяц идет старый петух по двору и видит: лежит молодой на земле, глаза закрыты, а сам весь голый и только клочки от перьев торчат. Остановился старый около него и начал поучать:

— Ну, что я тебе говорил? Слушать надо было старика…

А молодой петух приоткрыл один глаз и зло прошипел:

— Уйди отсюда, старый дурак, ворону спугнешь…

Так выпьем за наших стариков, которые не только могут давать хорошие советы, но, если нужно, и показать как это надо делать!

Однажды морозной зимой замерзший воробей сидел на снегу.

Проходила мимо корова и шлепнула на воробья свою лепешку. В теплой лепешке воробей отогрелся, пришел в себя, и радостно зачирикал. Мимо пробегала кошка, услышала воробья, вытащила его из лепешки и съела.

Предлагаю помянуть воробья и, на его примере, всем запомнить:

Не всяк тот враг, кто тебя обгадил.

Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил.

А уж если попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.

И так — за мудрость!

Прошу всех наполнить бокалы и, хочу сказать, перефразируя один горский тост,

Так пей до дна! Не половинь!

Пусть обойдут нас горестные вести,

Пусть еще долго будем все мы вместе,

А дети нас переживут. Аминь!

Совсем не сложен, даже прост.

Давно известный старый тост.

Пусть всюду с нами будут вновь.

НАДЕЖДА, ВЕРА И ЛЮБОВЬ!

Сегодня мы с вами еще раз убедились в том, что искусство — великое благо! Оно несет и наслаждение, и очищение, и познание.

Ничто так не сближает, как искусство.

Так выпьем за его волшебную силу, за его талантливых представителей и за доставленное нам удовольствие!

Представьте себе такую картину: на одном берегу стоит красивая девушка, а на другом — стройный джигит. Ну, почти, как у нас за столом.

Представили?

Так давайте выпьем за перспективу!

— Рабинович, говорят вы большой интриган?

— Да, а кто это ценит?

Выпьем за то, чтобы мы никогда не жаловались, что нас не оценили по достоиноству! Особенно на работе.

— Доктор, что делать, чтобы не иметь детей?

— Выпейте бокал вина, мадемуазель.

— До или после?

— Вместо, мадемуазель…

Так выпьем еще по бокалу вина, и чтоб нас не донимали такие вопросы!

На вывеске одного кафе в написано: «Счастье не в том, чтобы зарабатывать деньги, а в том, чтобы их тратить».

Наша жизнь делится на две части: обеспечение жизни и наслаждение жизнью. Но, к сожалению, мы все время поглощены первой частью, а второй, то есть насладиться жизнью, некогда: вчера некогда, сегодня некогда, завтра некогда.

Так выпьем за то, чтобы было когда! И начнем прямо сейчас!

* Жили–были голубь и голубка, и они любили друг друга. Отпустил однажды голубь свою голубку на три дня в гости к родителям. На обратной дороге ее застала буря, и мотала, и била голубку, поранила и покалечила ей крылышки. Кое–как долетела она домой с опозданием. А голубь ждал ее, ждал и нервничал, и сильно ревновал. Увидел он ее, разъярился и слова не дал сказать — заклевал.

Здесь очень уместно будут слова греческого философа: «Не торопись осуждать, торопись понять».

За эту великую истину!

* Довольная жена, мир и счастье в семье значат для мужчины дороже, чем богатство. Однако, самое важное в своей жизни он часто оставляет на волю случая.

Ни одна женщина не может понять, почему мужчина не прилагает таких же усилий в деле улучшения семейной жизни, какие он тратит на то, чтобы добиться успеха в бизнесе.

Мой тост — за инвестиции в семью!

* Хочу сказать чисто мужской тост.

Как _-.то по телевизору я увидел рекламу, в которой говорилось, что новые прокладки с крылышками являются лучшей защитой на всю ночь.

Какое, однако, вероломство. _.Этого нельзя оставить без должного ответа. Поэтому, мужики, предлагаю выпить перед боем, а потом пойти на штурм.

Последних укреплений.

За успешный прорыв!

* Каждый мужчина знает, что лаской можно заставить жену сделать все,

Что угодно. Если подарить ей пару милых комплимнтов по поводу того, что.

Она прекрасная хозяйка, то она сил не пожалеет, лишь бы мужу было уютно и вкусно. Если сказать жене, как она красиво выглядит в прошлогоднем платье, она не променяет его на последнюю новинку. Если поцеловать ее глаза, то она закроет их на очень многое, и сделается слепой, как летучая мышь. А если еще и поцеловать в губы, то она станет немой, как рыба.

Дорогие мужчины, не забывайте оказывать внимание своим женам — вам же лучше будет.

За обходительность!

* Семья, чтобы быть крепкой, очень нуждается в некоторых пороках.

Такая простая вещь, как привычка помахать мужу рукой на прощанье, когда он утром идет на работу, или завтрак, подаваемый в выходной день мужем в постель жене, являются одними из тех милых слабостей, которые доступны большинству супругов.

Выпьем же за такие семейные пороки! И пусть их будет побольше!

* Продажа товаров — это сражение, и только настоящие бойцы могут.

Одержать в ней победу.

Так выпьем за наш отдел реализации!

Мужчина рассказывает врачу, что он уже больше десяти лет женат, а детей у них все нет.

_ Но я советовал вашей жене съездить на курорт, — говорит врач.

— Были мы и там. Целых два месяца, — отвечает муж.

— Позвольте, но вас–то я туда не направлял!

Выпьем же за точное выполнение медицинских предписаний!

Мужчина надеется, что когда–нибудь он будет много зарабатывать.

Женщина надеется, что когда–нибудь она встретит такого мужчину.

Так выпьем за исполнение надежд!

Известно, что Бог слепил всех женщин из одного теста, но сахар положил в каждую по своему. С тех пор мужчины бродят по свету и ищут женщину по своему вкусу.

Предлагаю выпить за успех этого поиска!

Как–то вечером шла девушка по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Она пошла дальше, но через некоторое время не выдержала и оглянулась еще раз — он по–прежнему шел за ней. Девушка продолжила путь, но, подумав, все же решила остановиться и с ним познакомиться. Оглянулась — а его уже не было.

Так выпьем за то, чтобы наши девушки быстрее определялись в своих желаниях, а ассенизаторы не забывали закрывать канализационные люки!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины.

Мужчина одного, но от многих женщин.

Так выпьем за согласие в наших желаниях!

Чукча (женщина) встречает в тайге геолога.

— Будешь насиловать?

— Нет! Что ты?!

Тогда она наставляет на него ружье:

— Однако будешь!

Мой тост за то, чтобы никогда не сопротивляться неизбежному.

Мечты больших любителей поволочиться за разными женщинами часто сводятся к тому, чтобы дама, с которой он провел ночь, к утру испарилась сама собой. Чисто физически. Осталось, разве что, легкое ароматное облачко ее духов.

Так выпьем за стойкий аромат дорогих французских духов, который не позволяет мужчинам быстро забывать своих подруг!

— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — учил один молодой человек другого, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо, если ты получишь удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

Так выпьем за мудрость молодых!

Настала пора одному человеку отправляться на тот свет. Вот он и стал размышлять, куда ему проситься — в Рай или в Ад.

«Конечно, в Раю — климат и все такое, но зато в Аду — общество!».

Как видим, приятное общество для некоторых людей дороже неудобств существования.

Так выпьем за приятную компанию в которой мы сидим!

Резонансом в физике называют момент, когда амплитуда собственных колебаний совпадает с амплитудой колебаний вынужденных.

Мы сегодня так хорошо сидим за этим столом, что по–моему уже достигли той стадии, когда наши душевные колебания совпали.

Давайте же, без колебаний, выпьем за этот душевный резонанс!

К врачу пришел на прием пациент:

— Доктор, у меня желудок болит.

— Пьете?

— Пью, но не помогает.

Мой тост — за здоровье всех присутствующих!

А чтоб у нас не болели желудки советую налечь на эту прекрасную закуску. Но сперва все же надо выпить!

Как теперь говорят — лицо южной национальности — пристает к девушке:

— Девушка, разрешите я поцелую вашу грудь.

— Отстань, хам!

— Девушка, я вам тысячу рублей дам!

— Пошел вон!

— Пять тисяч дам!

— Сказано — пошел вон, придурок!

— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз поцелую.

— Ну, ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой груди и замер.

— Ну, а целовать когда будешь?

— Я честный человек, девушка: денег нет — целовать не буду!

Выпьем же за честность мужчин и за то, чтобы девушки хорошо знали себе цену.

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?».

Первое место занял такой ответ: «Мадам, я должен на минутку выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

Честно говоря, я не знаю, как закончить этот тост, поэтому пусть каждый выпьет за то, о чем подумал в этот момент.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна из них и говорит:

— Приеду и все–все мужу расскажу!

«Ну и дура!» — подумала вторая.

«Ну и смелая!» — подумала третья.

«Ну и память!» — подумала четвертая.

Выпьем же за хороший отдых и чтобы было, что вспомнить.

Жить — хорошо, но хорошо жить — еще лучше!

Сами понимаете, мой тост — за хорошую жизнь!

Знаете, кто изобрел выражение: «На троих»? Китайский поэт Ли Бо семь столетий тому назад. Он сидел в одиночестве и пил вино, но так пить было скучно. И тогда:

«…Но в собеседники луну.

Позвал я в добрый час,

И тень свою я пригласил,

И трое стало нас…».

Как же нам не выпить за такого сообразительного китайца.

Самые скучные люди — это равнодушные. Они способны спокойно смотреть на изобилие прекрасных кушаний, на разнообразие напитков, на великолепную сервировку, на гостеприимных хозяев, на нетерпеливых гостей.

Слава Богу, что за нашим столом равнодушных нет, а есть только нетерпеливые. И я своим тостом не имею права больше сдерживать их нетерпение.

Нальем, выпьем и закусим этой благодати!

Я хочу поднять тост за беззаботность. И попытаюсь объяснить, что я понимаю под этим словом. Есть люди, которых не давит мелочная суета повседневности, они не мучаются от болезней, не ждут от жизни каверз, они просыпаются и входят в новый день радостно, а засыпают удовлетворенно и спокойно. Отсутствие в наш век угнетающих забот, особенно тех, которые мы сами себе создаем — большой счастье.

Поэтому мой тост за беззаботность!

Помните прекрасный кинофильм «Старшая сестра»? Там артист Жаров, играющий дядю на вопрос Дорониной — почему у него нет детей, объясняет: «Пока был молод — было желание, но не было возможности, когда стал постарше — были возможности, но не было желания, а теперь, когда состарился, этот вопрос вообще отпал».

Я предлагаю тост за то, чтоб наши желания всегда совпадали с возможностями!

Сейчас много говорят и пишут о культуре поведения. Давайте я научу вас культуре поведения за праздничным столом.

Взяли в правую руку вилку и накололи на нее чтонибудь вкусное. Теперь медленно переложили вилку в левую руку. Правой рукой подняли бокалы и рюмки. Проверили, у всех ли они полны. А теперь все вместе, дружно выпьем… за культуру поведения!

Самые хорошие песни — неспетые,

Самые хорошие слова — несказанные,

Самая прекрасная любовь — незбывшаяся,

Самое вкусное вино — недопитое.

Давайте не будем огорчать самих себя и допьем это прекрасное вино!

Верх осторожности: ходить на руках, чтоб на голову не упал кирпич.

Верх сострадания: привязывать к веткам деревьев опавшие листья.

Верх рассеянности: затерявшись в толпе, позвонить в милицию и сообщить свои приметы для розыска.

Верх солидарности: поднять сейчас дружно бокалы и… сами понимаете — выпить!

Так выпьем за то, чтобы мы твердо держались на ногах, несмотря на падение курса рубля!

Давайте выпьем за деловых людей, которые не откладывают на завтра то, что можно сделать сегодня!

Выпьем за мудрость наших отцов и дедов!

Поднимем бокалы за тех, кто не жалуется на судьбу и не теряет надежду!

Выпьем за то, чтобы мы поменьше теряли, а побольше находили!

Человеку для счастья, на самом деле, нужна не правда, а иллюзии. Так выпьем за наши заблуждения, и чтоб они продливали нашу жизнь и делали ее радостной!

МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ СОСТАВЛЕНИЯ ПОЗДРАВЛЕНИЙ.

ЗНАЧЕНИЕ ИМЕН.

Каждое имя имеет определенное значение, которое было заложено еще в древности у разных народов. Считается, что имя, данное человеку при рождении, во многом определяет его характер и судьбу.

Ниже приводятся мужские и женские имена, наиболее распространенные в России, и, значения которых, может быть использовано при составлении поздравления. Не приводятся малораспространенные имена и те, у которых их значения практически нельзя обыграть при поздравлении.

Пример тоста:

Обратите внимание, что, несмотря на уютный полумрак, в комнате достаточно светло, как будто солнышко сияет. А все дело в том, что нашу именинницу зовут Елена, а это по–гречески означает «светлая».

Так выпьем на наше солнышко, которое одним только своим присутствием может согреть и осветить нашу компанию!

ЖЕНСКИЕ ИМЕНА АВРОРА — утренняя заря(лат.) АДА — украшение(евр.) АДЕЛАИДА — благородного сословия(гер.) АДЕЛЬ — благородная(гер.) АИДА — польза(араб.) АЛЕКСАНДРА — мужественная(греч.) АЛЕНА — светлая(рус. — греч.) АЛЛА — другая(греч.) АЛЬБИНА — белая(лат.) АНАСТАСИЯ — воскресшая(греч.) АНГЕЛИНА — вестница(греч.) АНЖЕЛИКА — ангельская(фр. — греч.) АННА — милость(евр.) АНТОНИНА — ревностная(лат.) АНФИСА — цветение(греч.) БАЖЕНА — желанная(др. — рус.) БЕЛЛА — красивая(лат.) ВАЛЕНТИНА — здоровая(лат.) ВАЛЕРИЯ — сильная(лат.) ВЕНЕРА — красота(лат.) ВЕРА — вера(рус.) ВЕРОНИКА — победоносная(греч) ВЛАДА — владеющая(слав.) ГАЛИНА — тишина(греч.) ГЛАФИРА — гладкая(греч.) ДАРЬЯ — повелительница(перс.) ДИАНА — богиня(лат.).

ЕВА — жизнь(евр.).

ЕВГЕНИЯ — благородгая(греч.).

ЕКАТЕРИНА — чистая(греч.).

ЕЛЕНА — светлая(греч.).

ЕЛИЗАВЕТА — клятва бога(евр.).

ЗИНАИДА — Зевсова(греч.).

ЗЛАТА — золотая(болг.).

ИДА — богиня юности(гер.).

ИЛОНА — светлая(венг. — греч.).

ИНГА — во имя бога изобилия(герм.).

ИННА — бурный поток(гер.).

ИРИНА — мир(греч.).

ИЯ — фиалка(греч.).

КАРИНА — дорогая(ит.).

КИРА — госпожа(перс.).

КЛАРА — ясная(лат.).

КРИСТИНА — христианка(греч.).

КСЕНИЯ — гостеприимная(греч.).

ЛАДА — богиня любви(слав.).

ЛАРИСА — чайка(греч.).

ЛИДИЯ — из Лидии(греч.).

ЛИКА — сладкая(рус. — греч.).

ЛЮБОВЬ — любовь(рус.).

ЛЮДМИЛА — милая людям(рус.).

МАЙЯ — богиня земли(греч.).

МАРГАРИТА — жемчужина(греч.).

МАРИНА — морская(лат.).

НАДЕЖДА — надежда(рус.).

НАТАЛЬЯ — родная(лат.).

НИКА — победа(греч.).

ОКСАНА — гостеприимная(укр. — греч.).

ОЛЕСЯ — защитница(укр. — греч.).

ОЛЬГА — священная(рус. — гер.).

ПОЛИНА — малая(лат.).

РЕГИНА — царица(лат.).

РЕНАТА — вновь рожденная(лат.).

РИММА — бросание(греч.).

РОЗА — роза(лат.).

СВЕТЛАНА — светлая(рус.).

СНЕЖАНА — снегурочка(болг.).

СОФЬЯ — мудрость(греч.).

СТЕЛЛА — звезда(лат.).

ТАМАРА — пальма(евр.).

ТАТЬЯНА — устроительница(греч.).

ФАИНА — сияющая(греч.).

ЭЛЛА — свет(англ. — греч.).

ЭММА — богиня войны(гер.).

ЮЛИЯ — кудрявая(лат.).

ЯНА — богом данная(слав. — евр.).

МУЖСКИЕ ИМЕНА.

АЛЕКСАНДР — защитник людей(греч.).

АЛЕКСЕЙ — защитник(греч.).

АНАТОЛИЙ — восход солнца(греч.).

АНДРЕЙ — мужественный, храбрый(греч.).

АНТИП — упорный(греч.).

АНТОН — вступающий в бой(греч.).

АПОЛЛОН — бог Солнца(греч.).

АРКАДИЙ — из Аркадии — счастливый(греч.).

АРТЕМ — здоровый, невредимый(рус. — греч.).

АФАНАСИЙ — бессмертный(греч.).

БОРИС — борец(слав.).

БОГДАН — богом данный(слав.).

ВАДИМ — спорщик, смутьян(др. — рус.).

ВАЛЕНТИН — здоровый(лат.).

ВАЛЕРИЙ — сильный, крепкий(лат.).

ВАСИЛИЙ — царский(греч.).

ВЕНИАМИН — любимый сын(евр.).

ВИКЕНТИЙ — преодолевающий, побеждающий(лат.).

ВИКТОР — победитель(лат.).

ВИТАЛИЙ — жизненный(лат.).

ВЛАДИМИР — славный владыка(слав.).

ВСЕВОЛОД — всем владеющий(рус.).

ВЯЧЕСЛАВ — более славный(рус.).

ГАВРИЛА — божья сила(евр.).

ГАРРИ — богатый дом(англ. — гер.).

ГЕННАДИЙ — родовитый(греч.).

ГЕОРГИЙ — землевладелец(греч.).

ГЛЕБ — представленный богу(рус. — гер.).

ГРИГОРИЙ — бодрствующий(греч.).

ДАНИИЛ — бог — мой судья(евр.).

ДЕМЬЯН — усмиритель(рус. — греч.).

ДЕНИС — посвященный богу веселья(греч.).

ДМИТРИЙ — посвященный богине земледелия.

ЕВГЕНИЙ — благородный(греч.).

ЕВДОКИМ — славный(греч.).

ЕГОР — земледелец(рус. — греч.).

ЕФИМ — благодушный(греч).

ЗАХАР — бог вспомнил(евр.).

ИВАН — бог даровал(евр.).

ИГОРЬ — бог — защитник(рус. — гер.).

ИННОКЕНТИЙ — невинный(лат.).

ИОСИФ — бог приумножит(евр.).

ИППОЛИТ — распрягающий коня(греч.).

КИРИЛЛ — господин(греч.).

КЛИМ — милостивый(лат.).

КОНСТАНТИН — неизменный(лат.).

КУЗЬМА — космический порядок(греч.).

ЛЕВ — лев(рус. — греч. — егип.).

ЛЕОНИД — подобный льву(греч.).

МАКСИМ — самый большой(лат.).

МАРК — молоток(лат.).

МАТВЕЙ — дар Яхве(бог — покровитель древнеизраильского союза.

Племен, евр.).

МИРОН — благоухающий(греч.).

МИХАИЛ — подобный богу(евр.).

НИКИТА — победитель(греч.).

НИКОЛАЙ — победитель народов(греч.).

ОЛЕГ — священный(рус–гер.).

ПАВЕЛ — малый(лат.).

ПЕТР — камень, скала(греч.).

ПЛАТОН — широкоплечий(греч.).

РОБЕРТ — блеск и слава(гер.).

РОЛАН — слава страны(фр. — гер.).

РОМАН — римлянин, крепкий(лат.).

РУДОЛЬФ — славный волк(гер.).

РУСЛАН — лев(рус. — араб.).

СЕРГЕЙ — стерегущий(лат.).

СТАНИСЛАВ — стань славным(слав.).

ТАРАС — беспокойный(греч.).

ТИМОФЕЙ — почитающий Бога(греч.).

ТИМУР — железо(монгол.).

ТИХОН — удачный(греч.).

ТРОФИМ — кормилец(греч.).

ФЕДОР — дар Бога(греч.).

ФЕЛИКС — счастливый(лат.).

ФИЛИПП — любитель коней(греч.).

ФРОЛ — цветок(рус. — лат.).

ХАРИТОН — красота(греч.).

ЭДУАРД — страж владений(англ.).

ЮРИЙ — земледелец(слав. — греч).

ЯН — Бог даровал(слав. — греч. — евр.).

ЯРОСЛАВ — яростный(слав.).

ЗНАКИ ЗОДИАКА.

Основанием для персонального тоста могут быть какие–либо черты характера виновника торжества (явные или, возможно, скрываемые), профессиональный уровень, моральный облик, привычки, склонности.

Сходные черты характера, мотивы поступков и стереотипы поведения, сведены в определенные зодиакальные астрологические группы. Ими можно пользоваться при подготовке конкретного поздравления, например, для дня рождения.

Поскольку черты характера, свойственные какого–нибудь знаку, проявляются у каждого человека в разной степени, то надо просто найти, что является в конкретном случае наиболее характерным и попробовать это обыграть.

Кроме того, отдельные черты характера данного человека могут быть типичными для другого знака. Проглядев описания других знаков и найдя что–то, характерное для Вашего случая, можно его использовать для усиления характеристики, даваемой юбиляру.

Пример развернутого тоста:

Сегодня мы отмечаем день рождения нашего уважаемого N.

Мне хотелось бы сказать несколько слов об имениннике.

Он родился под созвездием Стрельца и отсюда у него такая привычка стрелять сигареты или деньги до получки.

Активен, нравится женщинам, обладает даром увлекать, но скрытен. Мы до сих пор не знаем многих ли он увлек и куда.

Очень любопытно то, что Стрельцов неудачный флирт не пугает и они действуют по принципу: «Ну что ж, как–нибудь в другой раз». Ценное качество…

Он любит комфорт и, вроде, должен иметь склонность к коллекционированию.

У «камелька». Не знаю, как насчет «камелька», но вот насчет хорошего коньяка,

Он склонность безусловно имеет.

Как выясняется, Стрельцы могут быть отличными спортсменами (и наш именинник подтверждает это своими успехами в нардах), охотниками(здесь я уже говорил об его охоте приударить за хорошенькими женщинами), переводчиками (недавно, я сам видел, как он переводил через улицу какую–то бабулю) и, наконец, общественными деятелями (если это понимать, как умение собрать общество и что–то делать, то здесь он больной мастер).

При таком количестве разносторонних качеств хочется пожелать ему не перенапрячься, сохранить здоровье и все самое ценное для самых близких, а остальные будут просто купаться в свете его достоинств.

За дорогого N!

Пример другого тоста:

Знаки зодиака говорят, что сегодняшний юбиляр родился под созвездием Льва. Этот знак, благоприятный для мужской части — под ним обычно рождаются лидеры.

Родившиеся под знаком Льва имеют обычно импозантную внешность, решительны, честолюбивы, темпераментны. Они благородны, щедры и обладают огромной внутренней силой.

Все эти качества есть в виновнике нашего торжества.

И я, от всего сердца, говорю: спасибо, что ты есть, царствую так же и дальше!

ОТДЕЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ЗНАКОВ ЗОДИАКА.

ОВЕН (21 марта — 20 апреля).

Характер сильный, натура властная. Энергичны.

Любят руководить. Обожают делать подарки и приказывать.

Плохо поддаются чужой воле, а жар страстей не знает границ.

Часто попадают в затруднительные положения, так как нетерпеливы.

Главный смысл жизни — работа. Любят действовать.

Девиз: «Все трудное должно быть сделано немедленно».

Любят прокладывать собственную тропу.

Прямолинейны — что на уме, то и на языке.

С Овеном никогда не следут спорить.

Любопытство может переходить в нескромность.

Отношение к деньгам — умело зарабатывать и умело тратить.

Несмотря на бурный образ жизни и любовь к авантюрам, стремятся иметь собственный дом, где можно уединиться и отдохнуть.

Любят мягкий климат и…женщин в необычной упаковке.

Для них соблазны — приглашение к перемене.

Любят когда женщина ими восхищается и постоянно нуждаются в хвалебных словах.

Готовы к любви и сексу с раннего возраста.

Имеют тенденцию влюбляться с первого взгляда. Их часто влечет запретный плод, и они стремится заполучить его любой ценой.

В отношениях с женщинами, им часто не хватает терпения, чтобы довести дело до конца.

Женщины: легко овладевают мужскими специальностями.

Любят идти впереди моды.

Обожают флирт. Легко влюбляются и быстро остывают. Заводят множество романов, даже в зрелом возрасте.

Стремятся выбрать мужчину сами. В браке стремятся играть главную роль. Не любят подчиняться даже в постели.

Из Овенов выходят динамичные способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, хирурги, скульпторы.

ТЕЛЕЦ (21 апреля — 20 мая).

Характер противоречивый, натура эмоциональная.

Солидность, практичность, трезвый ум, любовь к комфорту, чувствительность, лень.

Очень настойчивы. Не бросают задуманных дел.

Редко слушают советы и могут действовать напролом.

Ими управляет больше чувство, чем разум.

Под спокойным видом часто скрывается буйный темперамент.

Их трудно вывести из себя, но в гневе бывают похожи на разъяренного быка.

Они не знают, где и когда остановиться, склонны слишком много работать, пить, курить и любить.

Любят материальные блага и, вместе с тем, расточителены.

Страсть к роскоши, ко всему праздничному и яркому.

Во всем умеют найти радость, обладают здоровым инстинктом животного.

Не любят жесткие воротнички, галстуки и споров.

Романтики, их душе свойственна сентиментальность, но имеющаяся чувственная струнка скрыта от посторонних.

ТЕЛЕЦ — настоящий мужчина во всем. Почти идеальный муж.

Крепость для своих близких.

Женщины стремятся к супружеству с ним. Их покоряет его уверенность в себе, чувство собственного достоинства.

В выборе женщин полагаются только на собственный опыт.

Их практически невозможно соблазнить всевозможными женскими уловками.

Сохраняют отличную физическую форму до глубокой старости.

Любят изобилие земли и дом, подобный крепости.

Женщины: женственны, очаровательны, капризны, чувственны.

Любят окружить себя красивыми вещами (цветами, платьями, тонкой кухней, вином, духами) и блестящими мужчинами.

Своих партнеров выбирают тщательно.

Они хотят поклонения и ждут от любовников доказательства их чувств. Уверовавшись в чувствах, становятся ласковыми и оживленными и с удовольствуем балуют и портят мужчину разными способами.

Способны подарить утонченное чувственное наслаждение, но разорительны для своих поклонников.

Обычно ревнивы.

Телец — знак банкиров.

Прекрасные бизнесмены — терпеливые и методичные.

Хорошо справляются с работой, связанной с расчетами(бухгалтер, кассир).

Хорошие оформители, цветоводы, портные и повара.

Способны к поэзии и писательству.

Как правило, аполитичны.

БЛИЗНЕЦЫ (21 мая — 21 июня).

Неопределенность характера, постоянная раздвоенность.

С одной стороны — веселье, остроумие, с другой — цинизм и раздражительность. У них переменчивое настроение.

Умны, имеют разностороннии интересы, любопытны, легко приспосабливаются к обстоятельствам.

Темперамент неукротимый и реакция непредвиденна.

Любят менять место жительства и работу.

Любят делать покупки, порой ненужные, часто делают долги.

Если заболевают, то чаще не от переутомления, а от скуки и одиночества.

Этот знак дает самое большое количество гениев и талантливых людей.

Легко заводят друзей и любовные романы.

У них настоятельная потребность быть любимыми, чувствовать заботу и ласку. Их девиз в любви: «Чем больше, тем лучше». Любовь для них игра.

Высоко ценят красоту женщин, окутывают ее флером романтики, но романтическое мировосприятие мешает иму правильно ее оценить.

Любят пофлиртовать, но тайные любовные связи часто кончаются неудачей.

Как правило, женятся не один раз, хотя чем позже заключен первый брак, тем больше вероятность, что он сохранится надолго, может быть навсегда.

Любить их трудно. Они стараются ускользнуть из рук, оставляя тех, кто их любит, в вечной неуверенности.

Влюбленный Близнец — часто бывает ненадежным партнером. Он может уйти за хлебом в соседнюю булочную и вернуться через три дня.

Женщины: живы, остроумны, с ними невозможно соскучиться.

Любят независимость.

Достойные ее мужчины встречаются редко, поэтому ей часто трудно найти равного себе партнера. Но, если она встречает все таки избранника, то их союз становится образцом семейного счастья.

В юности женщина Близнец абсолютно непредсказуема и любовь для нее — только игра. Но чем старше она становится, тем интереснее с ней общаться. Никто не может с ней соперничать по изобретательности в любви.

В работе часто нуждаются в соавторстве.

Предпочитают работу, связанную со сменой впечатлений: агенты рекламных служб, менеджеры, телерепортеры.

Могут работать артистами, журналистами, издателями, почтовыми служащими, мелкими торговцами.

У них прекрасно подвешен язык, они могут работать в торговле.

Речевые способности гастолько развиты, что могут убедить кого угодно в чем угодно. Талант подобного свойства, наряду с невероятной ловкостью рук, могут сделать их мастерами криминальных наук.

РАК (22 июня — 22 июля).

Характер открытый, натура мечтательная.

Это люди с тонкой нервной системой и хорошо развитой интуицией.

Их нельзя торопить, им нужно время на размышление.

Верные друзья, интересные собеседники.

В любви — самые чуствительные и эмоционально уязвимые из всех 12 знаков.

В юности — романтики, мечтают об идеальной любви.

Ни у какого друго знака нет такой потенциальной ласковости, как у Рака.

Но могут быть тиранами, особенно, если их первый опыт окажется неудачным.

Некоторые находят женщину опытнее и старше себя, которая умеет выявить их потенциальные возможности.

Супружество часто рассматривают, как покушение на личную свободу.

За ними тянется длинный шлейф покинутых женщин.

Но, если хватит терпения культивировать Рака, как редкое растение, нет большей отдачи, чем от него.

Рак–мужчина — домашний мужчина.

Предпочитает отдыхать на собственной даче или на берегу моря. Любит комфорт и старомодный дом, сердцем которого является кухня.

Женщины: верные подруги и заботливые матери.

Часто становятся героинями или очень капризными женщинами.

Любят заботиться о своем теле, как кошки.

Стремятся к чувственному наслаждению. Но часто с мужчинами ведут себя холодно и неприступно. Страсть захватывает их, но они пытается это скрыть, иногда даже в резкой форме.

В работе — неторопливы, апатичны, думают о чем–то своем. Лучше проявляются в рутинной работе, требующей минимума умственных усилий.

Хороши в работе с детьми и животными. Из них получаются неплохие специалисты по разведению лошадей, собак, персонал детских садов, зоопарков, цирков, психиаторы, акушеры, няни, владецы и управляющие баров, пивных, ресторанов.

Многие женщины одаренные декораторы и дизайнеры домашнего интерьера.

ЛЕВ (23 июля — 23 августа).

Характер властный, натура богатая.

Под этим знаком обычно рождаются лидеры.

Они сверкают, царят. Для них жизнь — большая сцена.

Основная их черта — доброта, но много применяют силы.

Они естественен, ему чужды эффекты. Это привлекает к ним сердца.

Темпераментны, способны на подвиг.

Огромные внутренние силы.

Обожают богатство и роскошь, но щедры. Гостеприимны.

Чувствуют себя в маленькой квартире, как в клетке. Им необходим большой просторный дом с камином.

Любят азартные игры, спорт, созтязания.

Отдыхать любят на фешенебельных курортах. Ужин при свечах и танцы.

Как у всякого льва у него много слабостей.

Если женщина сумеет раскусить его, то грозный лев може скоро оказаться игрушкой в лапах ласковой болонки.

Мужчины — Львы идеальные любовники: страстные, умелые, щедрые, любят делать подарки. Против него трудно устоять.

Женщины: Любят, чтобы их замечали.

В любви искренны, импульсивны, щедры, не терпят сердечных осложнений.

Они считают любовь козырной картой в игре с жизнью.

Не идут на компромисс. Не вступают в брак, до тех пор, пока не удостоверятся, что любима своим избранником и что он ее достоин.

Великолепная мать и хозяйка.

Могут быть людьми любой профессии, но чаще занимают руководящие посты.

Хороши во всем, что касается политики, культуры, шоубизнеса, а также физвоспитания.

Любят зарабатывать большие деньги и еще больше тратить. Они берут в долг, раздают, тратят, часто живут не по средствам.

ДЕВА (24 августа — 23 сентября).

Ум практичный, характер глубокий.

Любят реальность, логику, ясность. Требуют, чтобы во всем была четкая линия поведения. Черезчур разборчивы.

Разочаровываются в людях из–за стремления к совершенству.

Они как коты, разрываются между любопытством и страхом.

Живут, как правило, долго.

Редко поддаются страсти. Думают слишком долго.

Им мешает их влюбчивость, проистекающая из несколько идеального представления о женщине.

Женщины: обаятельны, но не хватает темперамента.

Очень притягательны для мужчин, но не используют это в корыстных целях.

Любят флирт, но в последний момент отступают.

Им не нужны курорты, а лишь уголок красивой природы.

Предпочтение исследовательской или редакторской работе.

Из них выходят хорошие доктора, фармацевты, ветеринары, акушеры, массажисты, диетврачи, клерки, дизайнеры, гражданские служащие.

ВЕСЫ (24 сентября — 23 октября).

Характер легкий, ум ясный.

Знак меры и умеренности.

Двойственны. На одной чаше весов — прекрасный характер, элегантность, стремление к стабильности. На другой — скрывемое от всех, неукротимое влечение к женщине.

Легко находят гармонию в жизни. Ненавидят ссоры и осложнения.

Основная их черта — умение ладить с людьми, нравиться в обществе.

Больше всего им дорог покой.

При выборе между соблазнами и искушениями сильно колеблются.

Никому и ничему не могут сказать «нет».

Полны богатых намерений.

Чаще всего — баловни судьбы.

Их любят в обществе за веселый и добродушный нрав.

Они эгоистичны, но ласковы и очень добры, как дети.

Любят спать допоздна, обожают украшения, безделушки, лакомства.

Любят обольщать, ожидая в ответ поощрения и одобрения.

Но не изображают из себя завоевателя, а часто ожидают первого шага от женщины.

Женщины: обольстительны, ласковы и капризны.

Их главное занятие — любовь.

Любить и быть любимой — их главная мечта.

Они ненавидят упреки, сцены, осложнения.

Могут искать счастья на стороне, если не чувствуют себя любимыми.

Любят накапливать факты, ценят информацию любого рода, утаивание информации считают преступлением. Им хорошо работать юристами, судьями, налоговыми инспекторами, а также статистиками.

Кроме того часто находят себя во всем, что касается моды и развлечений: модельеры, декораторы, антиквары, театральные агенты.

СКОРПИОН (24 октября — 22 ноября).

Характер сильный, жизнь интересная.

Основной девиз: «Песнь любви на поле битвы».

Представляют собой тип контрастный, очень привлекательный, но жесткий.

Первая трудность для них — это жить. С первого взгляда, у них есть.

Все, чтобы добиться успеха: энергия, сила, но из–за раздражительности у них.

Много врагов.

В них есть что–то неуловимое и загадочное.

В работе они проявляют железную волю. Это прирожденные борецы.

Удачливы в денежных делах.

Не ищут спасения в иллюзиях.

Индивидуалисты, которым дорога их независимость.

Для них дом–крепость, семья–предмет гордости.

В их присутствии опасно флиртовать — они не прощают измены.

Натура чувственная, склонная к излишествам.

Их не привлекает доступность, высшее наслаждение для них — победить женщину, равную им по силе интеллекта, свободную и независимую. Им интересен не столько факт победы, сколько сам процесс игры.

Женщины:1‑й тип — скрытый характер.

У них мужской тип ума и необузданная энергия.

Не сразу находят себе партнера, отвечающего их требованиям.

Если она все же решится на брак, то часто помогает мужу делать карьеру.

Они или страстно любит или бешено ненавидит.

2‑й тип — роковой женщины.

Кокетлива, чуствительна, любопытна, жадна до ощущуний.

Очень опасная женщина! Часто доводит мужчин до разорения.

Мужчины становятся рабами своего чувства. Из–за таких женщин рушатся карьеры, разбиваются семьи, но мужчины снова и снова бросаются в этот омут.

Великолепный врач — диагност или хирург, — блестящий следователь или адвокат. Из них получаются неплохие химики, моряки, механики.

СТРЕЛЕЦ (23 ноября — 21 декабря).

Характер уравновешенный, натура философская.

Их символ — кентавр, целящийся в невидимое. Отсюда некая двойственность: с одной стороны — очень развиты, с другой — примитивны.

Первый тип:

Борец и полем сражения является кабинет, лаборатория или трибуна.

Любит комфорт и заниматься коллекционированием у «камелька».

Но он хранит страсть к путешествиям, риску, авантюре.

Иногда томится тоской по недосягаемому.

2‑й тип:

Активен, нравится женщинам, обладает даром увлекать за собой.

Любит приключения и подвиги.

Его душа тянется к красивым поступкам и очаровательным женщинам.

Неудачный флирт не пугает его. Он относится к происходящему философски: «Ну что ж, как–нибудь в другой раз».

Женщины: 1‑й тип — женщина с характером мальчишки. Любит движения и спорт.

К семейной жизни приспосабливается с трудом.

В любой профессии достигает успеха благодаря своей живости и практичности. Шумна, весела, жизнерадостна, полна фантазий.

2‑й тип — светская женщина с независимым складом ума и без предрассудков. Она любит искусство, книги и блестящих людей.

Оригинальна и экстравагантна.

Лучше работают в коллективе, чем в одиночку.

Могут быть отличными спортсменами, охотниками, инженерами, переводчиками, владельцами гостиниц, политиками, общественными деятелями, миссионерами, священниками.

КОЗЕРОГ (23 декабря — 20 января).

Характер упрямый, ум развитый.

Выносливы как физически, так и морально.

Поздно распускаются, но сохраняют обаяние до глубокой старости.

Втайне честолюбивы.

Шаг за шагом идут к намеченной цели, преодолевая все препятствия с огромным терпением. Не свойственны импульствность и риск.

Любят традицию, респектабельность, стабильность.

Предпочитают отдых в собстенном доме в кругу старых друзей.

В отношениях с женщинами они практически всегда добивается успеха.

Но часто остаются холостяками, так как, если и смотрят на женщину, то ищут, прежде всего, честности, надежности, завершенности.

Не допускают скандалов, не разводятся. Жена никогда не узнает об их даме сердца.

Женщины: подобно красному вину, могут улучшаться с возрастом, когда исчезает внутренняя скованность.

Их красота и обаяние с годами не уменьшается, а в возрасте 35 лет они нравится даже больше, чем в 18.

Часто мучаются противоречиями между желаниями и возможностью их удовлетворения. Замуж часто выходят в силу финансовых и социальных причин.

В работе — автоматизируют ее заранее, намечая схему, разрабатывают детали, наводят порядок, чтобы потом не тратить время на мелочи. Отсюда — хорошо работать разработчиком автоматизированных систем.

Слабо развит дух коллекивизма, предпочитают все делать в одиночку.

Хороши в качестве пастухов, фермеров, копателей колодцев, часовщиков, агрономов, администраторов, политиков, экономистов.

ВОДОЛЕЙ (21 января — 20 февраля).

Характер эмоциональный, натура впечатлительная.

Знак гениев.

Противоречивы: с одной стороны — мечтательны, с другой — активны, энергичны. Ненавидят рутину. Постоянно колеблются между инстинктом и рассудком.

Обычно идеалисты и больше интересуются высокими материями, чем романами.

Бывают периоды лени и бездействия.

Зато в другую неделю могут выполнить работу месяца.

Скромны, редко обременяют других просьбой.

Их жизнь бывает ненастной, но только не серой.

У них будет все: богатство и бедность, успех и катастрофа, интересные встречи и разочарования.

Любят читать книги по истории, географии, экономике и сексу.

В любви верны и постоянны. Как правило — однолюбы.

Женщины: обаятельны, в них — сразу несколько женщин, и это дает им гамму переживаний.

Могут создать обольстительный эффект даже при отсутствии драгоценностей и украшений.

Но часто бывают несговорчивы в вопросах любви.

В доме у них всегда много гостей, которых привлекает ум, обаяние, общительность хозяйки.

Все время меняются, и те, кто часто видят их, никогда не скучают с ними.

Элегантны и хорошо танцуют.

Лучшее поле применения — область искусств, а также педагогика, психология, юриспруденция, духовное наставничество, работа в качестве стюардесс.

РЫБЫ (21 февраля — 20 марта).

Характер таинственный. Интуиция тонкая.

Обладают большой душевной тонкостью при развитом уме и сильном скептицизме. Интуиция у них развита сильнее логики.

Любят комфорт и уют. Очень привязчивы.

Щедры, гостеприимны, но бывают грустны.

Их жизнь похожа на дом без оконных стекол, сквозь этот дом дует любой ветер и влияет на них.

Их чувственность возбуждает женщин и доставляет им массу наслаждений.

Но попытки проникнуть в их душу они мягко, но верно отклоняют.

Они хорошо понимает, что женщина «любит ушами», и способны своими речами свести ее с ума.

Женщины: ярко выраженная индивидуальность и изящество. Милы и очаровательны.

Сердце Рыбы — широко, загадочно и непостижимо, как море.

Обожают роскошь, комфорт, вообще все красивое.

У них богатая внутренняя жизнь.

Их настроение зависит от смены фаз Луны. В период полнолуния они полны жизненных сил и энергии. При нарождении новой Луны ими овладевает усталость и аппатия.

Ее жизнь проходит в надежде встретить того, кто засыпет ее розами.

Несмотря на то, что их прошлое не всегда безупречно, из них получаются великолепные жены и матери.

Их мир — это мир актеров, художников, богемы.

Среди них часты шулеры, мошенники, плуты.

ВОСТОЧНЫЙ ГОРОСКОП.

Согласно Восточным гороскопам, человек, рожденный в определенном году, получает ряд врожденных свойств, в зависимости от которых и складывается его судьба.

Ниже приводятся отрывки из гороскопа для каждого знака.

Зная год рождения и используя эти отрывки, при составлении поздравления, вы можете обратить внимание на отдельные стороны характера именинника.

Пример тоста:

По данным астрологии Вы родились в год Собаки.

Под этим созвездием родились такие люди, как Вольтер, Уланова, Мольер, Блок, Брюсов, Бетховен.

Беглого взгляда на портретную галерею этих людей достаточно, чтобы почувствовать холодок лаврового венка на голове, а лопатками ощутить тяжесть прорезающихся крыльев. Так и тянет взять перо и набросать несколько слов чего–нибудь гениального или бессмертного.

Конечно, вероятно, поздновато пробовать себя на поприще Улановой, но во всем остальном…Дерзайте!

А если нет пока творческого вдохновения или нет под рукой пера, то у Вас, по тем же астрологическим сведениям, есть все данные для вдохновенного руководства.

Рулите на благо успеха нашей компании! И пусть Вам сопутствует удача!

Обезьяна	Петух	Собака	Кабан	Крыса	Вол
1920	1921	1922	(Свинья)	1924	(Бык)
1932	1933	1934	1923	1936	1925
1944	1945	1946	1935	1948	1937
1956	1957	1958	1947	1960	1949
1968	1969	1970	1959	1972	1961
1980	1981	1982	1971	1984	1973
1992	1993	1994	1983	1996	1985
2004	2005	2006	1995	2008	1997
2007	2009
Тигр	Кролик	Дракон	Змея	Лошадь	Овца
1926	(Кот)	1928	1929	1930	(Коза)
1938	1927	1940	1941	1942	1931
1950	1939	1952	1953	1954	1943
1962	1951	1964	1965	1966	1955
1974	1963	1976	1977	1978	1967
1986	1975	1988	1989	1990	1979
1998	1987	2000	2001	2002	1991
2010	1999	2006	2007	2008	2003
2005	2009

Год ОБЕЗЬЯНЫ.

Очень противоречивые люди. Умны, ловки, изобретательны, оригинальны.

Легко решают самые сложные проблемы.

Однако их легко отвлечь и переубедить.

Они все хотят сделать тут же, сию минуту.

Темперментные, вспыльчивые, но быстро отходчивые.

Обладают здравым смыслом.

Умеют принимать решения.

Многие могут добиться славы, если им в этом никто не мешает.

Вэтот год родились: А. Македонский, Л. Да Винчи, Дж. Бруно, Д. Байрон,

Спиноза, Н. Махно, Г. Распутин.

Год ПЕТУХА.

Одаренные личности, глубокие мыслители.

Преданны своей работе.

Всегда уверены в своей правоте.

Бывают резкие подьемы и спады чувств.

Полосы удач чередуются с полосами неудач.

Всегда интересны.

В этот год родились: А. Суворов, А. Ришелье, Сократ, А. Колчак.

Год СОБАКИ.

Обладают душевными человеческими чертами–верны, честны, внушают доверие.

К богатству не стремятся, но деньги у них водятся.

Знают, за что борются и часто побеждают.

Из них получаются отличные руководители.

В этот год родились: Цицерон, А. Дюма, П. Столыпин, Вольтер, Г. де Мопассан.

Год КАБАНА.

Этих людей отличает храбрость и способность к самопожертвованию.

Все, за что они берутся, они делают с полной отдачей сил.

Очень честные и мужественные.

Со своими друзьями верны до конца, не оставляют друзей в беде.

Немногословны, но очень любознательны.

Бывают вспыльчивы, но ссор не любят. Стремятся ликвидировать конфликты и не допускать длительных размолвок.

В этом году родились: Бернс, Д. Рокфеллер, Чингис–хан, Т. Манн, П. Мериме,

Ф. Тютчев, С. Маршак, Э. Хемингуэй.

Год КРЫСЫ.

Обладают приятной внешностью, привлекательны, целеустремленны, стремятся к приобретению богатств.

Бережливы, любят экономить деньги.

Щедры только с теми, кого любят.

Во многом нелогичны. Честолюбивы.

Как правило, преуспевают и добиваются своего.

Легко впадают в гнв, но отходчивы.

В этот год родились: Шекспир, Петр I, Ж. Верн, Д. Лондон, Л. Фейербах, Э. Золя,

Г. Гимлер, М. Борман.

Год ВОЛА.

Эти люди терпеливы, немногословны, внушают доверие.

Порой легко выходят из себя.

Обладают превосходными умственными и физическими данными.

Слывут людьми легкого характера.

Некоторые из них смотрят на любовь как на спорт, что ведет к недоразумению с близкими.

В этот год родились: И. Крылов, Гиляровский, М. Кутузов, Аракчеев, Н. Богословский, С. Михалков, С. Петлюра.

Год ТИГРА.

Чувствительны, склонны к размышлению.

Довольно часто вступают в конфликт со старшими или начальством.

Нередко принимают опрометчивые решения или приходят к правильным решениям слишком поздно.

В целом, это мужественные и сильные люди, и их, как правило, оценивают по достоинству.

В этот год родились: Гегель, Д. Донской, Робеспьер, Иван Грозный, К. Маркс, П. Кропоткин, Р. Роллан, Д. Бетховен, Ш. де Голль.

Год КРОЛИКА.

Они обладают яркой индивидуальностью, талантливы и честолюбивы, добродетельны, отличаются безукоризненным вкусом.

Вызывают всеобщее восхищение и уважение.

Материальное состояние складывается удачно.

Они любят иногда посплетничать, но при этом тактичны и незлы.

Нежны к тем, кого любят.

Почти никогда не выходят из себя, обладают прекрасными деловыми качествами.

Из них могли бы выйти отличные игроки, но они редко играют.

В этот год родились: И. Сталин, Б. Савинков, И. Курчатов, Р. Оуэн, И. Эренбург, В. Скотт, Д. Гарибальди.

Год ДРАКОНА.

Энергичны, легко возбудимы.

Честны, эмоциональны, решительны, откровенны.

Их мнение всегда обоснованы.

Они способны, не любят занимать деньги и произносить речи.

В этот год родились: Т. Каипанелла, Ж. — Ж. Руссо, Э. ПО, О. Хаям, И. Кант, Сен — Симон, Ф. Энгельс, Плеханов, Б. Шоу, М. Шолохов.

Год ЗМЕИ.

Это люди сложные, от рождения наделенные мудростью.

Их дела всегда идут прекрасно, хотя они бывают скуповаты.

Часто перегибают палку.

Внешне спокойные, но страстные натуры.

Обычно отличаются внешнй и внутренней привлекательностью.

В этот год родились: Радищев, Некрасов, Достоевский, Маяковский, Дидро,

А. Линкольн, Риббентроп, Мао Цзе–дун, А. Керенский.

Год ЛОШАДИ.

Эти люди очень популярны.

Обладают веселым характером, умеют обращаться с деньгами.

Умны, проницательны, хотя иногда много говорят.

Талантливы, у них все ладится.

Обращают на себя внимание своим непринужденным поведением.

Способны забыть обо всем, когда затронуты их чувства.

Знают себе цену и неравнодушны к противоположному полу.

Во все, что их касается, вкладывают максимум силы и страсти, за исключением служебных обязанностей.

Любят развлечения и большие сборища.

В этот год родились: И. Куприн, Г. Гапон, Э. Бирон, Ф. Рузвельт, В. Ленин, Н. Хрущев, И. Бунин, А. Мицкевич, П. Капица.

Год ОВЦЫ.

Наделены способностями в области изящных искусств.

Часто застенчивы и склонны к пессимизму.

Любят свое дело, умеют отстаивать свои убеждения.

Деньги у них водятся и они ценят удобства, с ними связанные.

Рассудительны, доброжелательны, обладают хорошим вкусом.

В этот год родились: Г. Потнмкин, Х. Колумб, Архимед, Микеланджело, М. Сервантес, М. Твен, А. Чехов, Дж. Джером, М. Зощенко, Бальзак, Гашек, А. Пушкин, А. Толстой.

СИМВОЛИКА ЦВЕТОВ.

Символика цветов имеет древнюю историю.

Каждое растение у каждого народа имело свое значение. Язык цветов широко использовался для общения влюбленных. Этот язык их выручал, когда нельзя было встретиться наедине и поговорить.

В России символика цветов и их сочетаний была принята еще в прошлом веке.

При составлении поздравления, можно усилить его звучание, если подчеркнуть, что цветы, которые вы дарите, выбраны не случайно, а имеют определенный смысл.

Желательно связать их с чертами характера лица или особенностью события.

Пример тоста:

Мы празднуем сегодня день рождения нашей сотрудницы, милой и замечательной женщины, и по этому поводу приподнесли ей букет гладиолусов. Цветы эти выбраны не случайно — они символизируют основные достоинства нашей именинницы. Во–первых, эти цветы прекрасны, как прекрасна наша N. Во–вторых, они стойки и долговечно, что, как мы видим, характерно и для N. И, наконец, в-третьих, на языке цветов, гладиолус означает — верность и благородство. А мы с вами хорошо знаем, как долго работает у нас N и какое благородное у нее сердце. Пожелаем же ей всегда быть такой же прекрасной, неувядаемой и благожелательной, как сейчас, и надеемся она и дальше сохранит верность нашему коллективу. За именинницу!

АКАЦИЯ — платоническая любовь.

АСТРА — чувство, задумчивость, скрашивает тоску и грусть, свойственную осени, вечность красоты.

ВАСИЛЕК — простота, красота жизни, веселость, деликатность.

ГВОЗДИКА КРАСНАЯ — страсть, пылкая любовь.

ГВОЗДИКА БЕЛАЯ — жизнь ради любви, печаль.

ГЕОРГИН — величие, благодарность, признательность.

ГИАЦИНТ — склонность к продолжительной привязанности.

ГЛАДИОЛУС — сила характера, верность и благородство.

ЖАСМИН — приятное воспоминание, любезность.

ИРИС — мужской цветок, символ мужества, прямоты.

ЛАНДЫШ — «первого мая приветы», весенний цветок, щедро открытое сердце, тайная любовь.

ЛИЛИЯ — чистота души, незаметное очарование, утонченность натуры.

МАК КРАСНЫЙ — утешение, покой, одурманивает подобно опиуму.

МАРГАРИТКА — невинность.

МИМОЗА — стыдливость, застенчивость.

НАРЦИСС — сомнение, радость, надежда, расцветает, когда кончается зима и начинается весна.

НЕЗАБУДКА — символ верности и преданности; «не забудь нас!».

ПИОН — утонченность, удача, процветание, пламенная любовь.

РОЗА КРАСНАЯ — любовь, богатство.

РОЗА РОЗОВАЯ — сердце, не познавшее любовь.

РОЗА БЕЛАЯ — душевная чистота.

РОЗЫ КРАСНАЯ И БЕЛАЯ — дружба.

РОЗМАРИН — ваше присутствие мне приятно.

РОМАШКА — традиционно «любит–нелюбит».

СИРЕНЬ — расцвет, свежесть, молодость, первые волнения любви.

ТЮЛЬПАН — большое счастье, объяснение в любви.

ХРИЗАНТЕМА — благородная простота, царственность, достоинство.

ФРАЗЫ ДЛЯ ВЕЧЕРИНОК НА РАБОТЕ.

Фразы, приведенные ниже, не являются, как правило, законченными в смысловом выражении, а представляют из себя фрагменты, «заготовки», которые можно будет использовать при составлении поздравления. Они построены, в основном, на двусмысленности ситуаций или двойном значении отдельных слов и выражений, типичных для рабочей обстановки или черт характера отдельного человека.

Каждый может выбрать для себя те «заготовки», которые характерны для его ситуации, и попытаться их развить в законченные монологи.

Пример тоста:

Я все думал, ну, что сказать в тосте? И решил, что вижу, о том и буду говорить.

А вижу я элегантного и обаятельного именинника. Он всегда спокоен и дружелюбен, оптимистичен и энергичен. В нем есть что–то и от звезды экрана и от акулы мирового бизнеса.

Он отличный пловец — никогда не тонет в подробностях.

Из него вышел бы великолепный спортсмен в стипль–чезе или конкуре, так как он умеет отлично преодолевать препятствия.

Что еще я вижу?

А вижу я перед собой великолепную портретную галерею красивых женщин, а значит наш юбиляр проводит грамотную кадровую политику.

При таком изобилии достоинств нельзя не почтить заздравным тостом дорогого N. Я предлагаю поднять и осушить бокалы в его честь!

О МУЖЧИНАХ.

* Он является неформальным авторитетом.

* Умеет подбирать сотрудников: все помнят, как он подобрал в другой.

Фирме нашего нынешнего менеджера.

* Занимается лечебной профилактикой — регулярно прививает сотрудникам чувство оптимизма.

* Постоянно нацеливает коллектив на экономию рабочего времени, разрешая сотрудникам регулярно отпрашиваться с работы для решения личных дел.

* Воспринимает критику в свой адрес, как способ вскрытия своих ресурсов. Недавно, в ответ на реплику о том, что мы давно не собирались за дружеским столом, вскрыл свой сейф и спонсировал празднование Текущего Момента.

* Мобилен. В критические дни (налоговые проверки и т. п.) регулярно пользуется средствами с крылышками, стремительно исчезая до наступления более подходящего момента.

* К сожалению, в последнее время, наблюдается ослабление связей между членами коллектива, а начальство не принимает адекватных мер: ни тебе ресторанов, ни пикников, ни даже самой тривиальной вечеринки на работе.

* Пусть у каждой вашей обязанности будет свое время, в том числе оказывать больше внимание сотрудникам — любовно выращивать их, поливать добрым словом и подкармливать ласковым взглядом.

* Поскольку работа у начальника — вещь нервная и часто вызывает раздражение по разным поводам, то мы решили подарить вам средство от раздражения — лосьон после бритья.

* Внушает доверие.

* Никогда не наложит своего «Я» на мнение коллектива.

* Материальное состояние складывается удачно. К богатым его не отнесешь, но по некоторым наблюдениям деньги у него водятся.

* По словам медсестры из рентгенкабинета он отличается внутренней привлекательностью. Жаль, что кроме нее никто этого не может увидеть.

* Любит летние прогулки и философские размышления. Это его можно увидеть в лодке с удочкой, заброшенной на берег.

* Иногда перегибает палку, но может выгнуть ее обратно.

* Скрытый сторонник материализма. Прежде всего хочет быть богатым,

А потом здоровым и счастливым.

* Временами делает долги и тут же о них забывает.

* Разоружает своей щедростью.

* Приятен в обществе. Его присутствие успокаивает.

* Неисправимый оптимист. Его не исправило даже 17 августа.

* Принадлежит к числу тех, кто всегда прав.

* Большой гурман и трактует жизнь иначе, чем все. Если для многих надо «есть чтобы жить», то для него надо «жить чтобы есть».

* В отличие от других отдает себе отчеты сам.

* Всегда ухожен, как трава на газоне в Гайд–парке.

* Не любит засиживаться дома, охотно стремиться узнать поближе новых людей, особенно женщин.

* Смотрит на любовь, как на спорт.

* В возбужденном состоянии старается на работе не появляться,

А выбирает для этого другое место и время, но женщины всегда могут на него.

Положиться, так как он привык доводить дело до конца.

* Умеет войти в любое положение, поэтому пользуется особым расположением у женщин. Скажу сразу — слух не проверен.

* Займись им, если не боишься риска.

* Не ходит протоптанными дорожками по асфальту, а предпочитает идти.

По газону напрямик.

* Настоящий клад для своих ближних. Приносит хорошие плоды. Посади его в своем саду и хорошо ухаживай за ним — не пожалеешь.

* Он большой консерватор. Помнит о своей выгоде и много консервирует личных огурцов и помидоров.

* Относится к тем, кто доживает до глубокой старости, сохраняя все качества, присущие молодости.

* Ограниченно болезнен: с ним случаются припадки щедрости.

* Умеет быстро, как реле, переключаться с одного дела на другое.

* Исполнителен — недавно прекрасно исполнил партию новых товаров.

* Трудовое рвение может привести к ранней гипертонии.

* Голова у него работает как компьютер — четко и быстро, но нужна предварительная загрузка стимулирующих данных для более высокой производительности.

О ЖЕНЩИНАХ.

* Неслыханно обаятельна… Может вскружить голову любому, было бы желание.

* Очень красива, даже декоративна.

* Изысканный силуэт.

* Она душой и телом отдается… делу.

* Она не из тех девушек о которых говорят, что на них всегда можно положиться целиком.

* У нее щедрое открытое сердце. Но ей надо быть осторожнее — можно.

Оказаться сорванной беспощадной рукой какого–нибудь собирателя гербария.

Или просто любителя тонкого аромата.

* Легко увлекается, а потом уже бывает поздно.

* Правда, из любых, даже из любовных, неприятностей умеет выйти с.

Честью… девушки.

* Не пытайтесь «расколоть» ее с первой попытки. Может быть, повезет со второй.

* Верна своему мужу. Может гулять на вечеринках без поводка.

* Ощущаешь в ней нечто таинственное, она вызывает неясные мысли и предчуствия. Отгадать эту тайну можно только в полнолуние.

* Радует глаз и внушает мысль о любви.

* Умеет подчеркнуть свои достоинства, что видно даже невооруженным глазом.

* Любит красивый интерьер, приглушенный свет, запахи изысканных духов и праздники.

* Она разборчива в мелких удовольствиях, предпочитая находить.

Удовлетворение в больших.

* Любит чувственные удовольствия.

* Она обладает богатым воображением.

* Полна противоречий и очень сложна для расшифровки.

* С ней очень приятно общаться — остается ощущуние домашнего комфорта.

* Имеет тонкий изысканный ум, который почти не заметен.

* Невозможно не поддаться ее обаянию — мы и поддаемся.

* Мила и обаятельна, а по воздушной походке можно узнать еще издалека.

* Весьма эффектна, что часто наводит на мысль о супружеских связях с ней.

* Ее внешность производит почти магическое действие.

* Способна обворожить даже самого неприступного мужчину.

* Легко попасть к ней в сети — трудно выбраться.

* Она всегда находится в состоянии неприступности, а это требует внутреннего нервного напряжения. Надо позаботиться о здоровье и немного расслабиться.

* Немногословна, но любознательна.

* Учитывая особенности ее работы, как никто другой, умеет использовать минутные радости и не отказывать себе ни в одной из них.

* Склонна к бытовой технике.

* Находчива — всегда чего–нибудь находит (за начальников, когда те не.

Помнят куда что положили).

* Никогда не теряется — ее всегда можно найти на рабочем месте.

* Никогда никому ничего не навязывает, кроме как себе любимой, которой навязала кучу всяких вещей.

* Проницательна, умеет угадывать чужие мысли и желания. Недавно сказала.

Мне «Нет» еще до того, как я попросил одолжить мне десятку до получки.

* В ней есть что–то от человека природы, не испорченного цивилизацией.

Может существовать при любых условиях(начальниках). Ей достаточно иметь палатку(плитку), чтобы создать атмосферу домашнего удобства.

КТО ЧЬЯ РОДНЯ ПО БОКОВОЙ ЛИНИИ.

(свойственники).

ДЯДЯ — брат отца или матери.

ТЕТЯ — сестра отца или матери.

ПЛЕМЯННИК — сын брата или сестры.

ПЛЕМЯННИЦА — дочь брата или сестры.

СВЕКОР — отец мужа.

СВЕКРОВЬ — мать мужа.

ТЕСТЬ — отец жены.

ТЕЩА — мать жены.

ДЕВЕРЬ — брат мужа.

ШУРИН — брат жены.

ЗОЛОВКА — сестра мужа.

СВОЯЧЕНИЦА — сестра жены.

СВОЯК — муж свояченицы.

ЗЯТЬ — муж дочери, сестры, золовки.

СНОХА — жена сына по отношению к отцу.

НЕВЕСТКА — жена брата, сына к его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата.

СВАТ — отец одного из супругов по отношению к родителям другого.

СВАТЬЯ — мать одного из супругов по отношению к родителям другого.

ОТЧИМ — неродной отец, муж матери по отношению к ее детям от предыдущего брака.

МАЧЕХА — неродная мать, жена отца по отношению к его детям от предыдущего брака.

ПАСЫНОК — неродной сын одного из супругов, приходящийся родным другому.

ПАДЧЕРИЦА — неродная дочь одного из супругов, приходящаяся родной другому.

НАПИТКИ ВАШЕГО СТОЛА.

По какому бы поводу ни собирались люди за общим столом — важной его частью являются напитки, которые либо могут украсить стол, если они подобраны со вкусом, либо испортить.

Подбор напитков для праздничного стола зависит от характера застолья, состава гостей и меню.

Настоящий знаток, подлинный гурман, организуя стол, никогда не спросит: «Чем будем закусывать?», а только после того, как будет решен вопрос с блюдами, спросит: «А что будем пить?», ибо для него прежде всего важна гармония вкуса еды и вина.

Сначала мы остановимся на общих моментах подачи напитков, а потом подробнее на некоторых деталях.

Ш а м п а н с к о е. Если застолье связано с юбилеем или свадьбой, то, по традиции, украшением стола является шампанское.

В тех случаях, когда застолье начинается с поздравления молодоженов, юбиляря, новоселов, оно начинается с бокала шампанского. В этом случае подают шампанское сухое или полусухое и к нему нейтральную закуску: орехи, соленый миндаль, сырные гренки и т. п.

В конце застолья (к десерту) подают шампанское сладкое или полусладкое. К р е п к и е н а п и т к и. Хорошо, когда к столу подают не только.

Водку, но и графинчик какой–нибудь горькой настойки.

А к десерту можно предложить гостям сладкой настойки и наливки.

В и н а. Набор вин зависит от меню.

При наличии в меню супов (обеденный стол) принято предлагать портвейн, херес или мадеру.

К мясным блюдам — красное вино.

К рыбным блюдам — белое вино.

К овощным или блюдам из птицы — ликеры, сладкие настойки.

Огромное значение имеет температура подачи напитков при которой наиболее отчетливо проявляются его вкус и аромат.

Больше всего охлаждают водку, горькие настойки и бальзамы. Их температура должна быть 8–10 градусов. Для этого их можно поставить в холодильник на 15–20 минут.

Шампанское и белые вина подают охлажденными до 10–12 градусов. Для этого их перед подачей на стол надо выдержать в холодильнике или на балконе при температуре 8–10 градусов в течение 5–10 минут. Никогда не следует «замораживать» до 2–5 градусов бутылки с этими напитками в морозильнике.

Температура подачи пунша 13–15 градусов.

Красные полусухие и полусладкие вина рекомендуется подавать с температурой на 5–6 градусов ниже комнатной, т. е. при 12–16 градусах.

Остальные напитки рекомендуется подавать с температурой чуть ниже, чем комнатная, но в обычных условиях это мало достижимо.

После того, как выбраны блюда надо подобрать к ним вина.

По русской традиции застолье начинается с холодных закусок.

В начале застолья к острым закускам подают напитки возбуждающие аппетит: водку, горькие настойки, аперитивы. 1–2 рюмки являются оптимальными.

К шпротам, сардинам, малосоленым рыбам(семге, кете, горбуше и т. п.), к рыбе горячего или холодного копчения(балыкам, теше), к икре — можно предложить коньяк.

К сельди, соленым и маринованым грибам рекомендуется водка и горькие настойки.

К салатам и мясным закускам (ветчине, ростбифу, отварному языку) подходят крепкие красные(не десертные) вина или вермут.

К таким экзотическим для нас продуктам, как крабы, омары, креветки, устрицы и т. п. подходят сухие вина и сухое шампанское.

К рыбным горячим блюдам хорошо подходят сухие белые вина.

К горячим мясным блюдам — красные сухие вина.

К шашлыкам, люля–кебаб, пловам и другим блюдам кавказской и среднеазиатской кухни лучше идут терпкие кахетинские вина.

К домашней жареной птице следует подбирать терпкие красные сухие вина, типа «Абрау — Каберне».

К сладким блюдам нет ничего лучше кагоров, десертных мускатных вин, типа «Токай».

К фруктам и мороженому — сладкое шампанское.

НЕМНОГО О ВИНАХ И КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКАХ.

АПЕРИТИВ — тонизирующий напиток, готовящийся из спиртовых настоев лекарственных трав и эфиромасличных растений, сухих виноградных вин, настоек, ликеров.

К аперитивам относятся настойки, ароматизированные вина, крепленые вина.

Употребляются, в основном, для возбуждения аппетита и употребляется перед едой.

БАЛЬЗАМ — приготовляется на спиртовых настоях пряных и лекарственных трав, кореньев, плодов, эфирных масел.

Содержание спирта 30–60 %.

Бальзамы обычно употребляют для придания аромата и вкуса чаю, кофе и для приготовления лечебных напитков при катарах верхних дыхательных путей.

Зарубежные напитки подобного типа обычно называются «биттерсами»: Ангостура–биттерс, Пейшо–биттерс, Орандж–биттерс и др.

БРЕНДИ — крепкоалкогольный напиток, полученный путем перегонки любого крепленого сока плодов или ягод с последующей выдержкой в дубовых бочках.

Во многих странах известны бренди:

Из яблок — «кальвадос»,

Из слив — «сливовица»,

Из вишни — «кирш»,

Из груш — «вильям».

В Грузии бренди, приготовленное из вина и выжимок винограда, оставшихся после отжатия сока на вино, известно под названием «чача».

Коньяк, в сущности, это тоже бренди.

Бренди используют часто для смешивания напитков, особенно с ликерами и соками.

ВИСКИ — ароматный алкогольный напиток, полученный путем перегонки сброженного зернового сусла с последующей длительной выдержкой в дубовых бочках.

Содержание спирта 40–50 %.

Виски — национальный напиток англосаксонских стран. Само слово «виски» произошло от кельтского названия этого напитка «вода жизни».

Виски бывает шотландское, ирландское, американское, канадское.

Шотландское и ирландское виски чаще пьют со льдом, не разбавляя. Их также используют для приготовления коктейлей.

Из шотландского виски наиболее популярны: Джон Деварс Уайт лейбл, Блэк энд Уайт, Джон Уокер Ред лейбл, Король Георг IV.

Из ирландского виски наиболее известны марки: Эринс антик, Джон Дтеймсон, Пауэр айриш и др.

Американское и канадское виски чаще используют для коктейлей.

ВОДКА — крепкоалкогольный напиток, получаемй из спирта–ректификата проходящего определенную обработку.

Содержит от 40 до 56 % спирта.

ДЖИН — крепкоалкогольный напиток, полученный путем смешивания спирта–сырца с эфирными маслами ягод можжевельника, кориандра, кардамона, имбиря, корицы.

Содержание спирата 40–50 %.

Наиболее распространены два вида — голландский и лондонский сухой.

Голландский джин не используется для приготовления смешанных напитков, а пьют только маленькими глотками, запивая пивом.

Лондонский сухой джин часто используется для приготовления коктейлей. К этому типу относятся Гордонс, Драй–джин, Бифитер, Будлз.

КОНЬЯК — крепкий алкогольный напиток из коньячных спиртов, получаемых перегонкой виноградных вин с последующей выдержкой в дубовых бочках.

Его впервые начали делать во Франции в г. Коньяк в 1701 году. Поэтому, строго говоря, называться коньяками имеют право только напитки этого типа. До сих пор проходят судебные разбирательства с незаконным использованием фирменного названия «Коньяк».

Содержание спирта 40 % и чуть больше.

В зависимости от возраста коньячных спиртов изготавливают ординарные, марочные и коллекционные коньяки.

У ординарных коньяков выдержка 3–5 лет.

Марочные коньяки делятся на следующие группы:

КВ (коньяк выдержанный) — 6–7 лет;

КВВК (коньяк выдержанный высшего качества) — 8–10 лет;

КС (коньяк старый) и ОС (очень старый) — свыше 10 лет.

Коньяк, как правило, пьют после десерта, когда подают кофе или чай.

Пьют его в специальных рюмках с широким дном и суживающимися кверху стенками, маленькими глотками, предварительно согрев рюмку теплом ладоней.

Наливают в них коньяка только 25 мл.

Для приготовления коктелей обычно используют ординарный коньяк.

ЛИКЕР — при изготовлении ликеров плоды, ягоды, пряные и ароматические компоненты настаивают на водно–спиртовой смеси.

Ликеры подразделяют на крепкие, десертные и кремы.

Крепкие ликеры содержат 35–45 % спирта и 32–50 % сахара. К ним относятся: Мятный, Старый Арбат, Старый Таллинн, Шартрез, Южный, Бенедектин и др.

Десертные ликеры содержат спирта меньше 25–30 %, а сахара 35–50 %. К ним относятся: Вишневый, Розовый, Кофейный, Ванильный и др.

Кремы содержат еще меньше спирта 20–28 %, а сахара больше 50–60 %. К ним относятся: Рябиновый, Шоколадный, Клубничный и др.

Ликеры подают к чаю или кофе и пьют из ликерных рюмок емкостью 25 мл.

Лучшими зарубежными ликерами считаются:

Адвокат — яичный ликер на коньячной основе,

Куантро — апельсиновый ликер на базе коньяка,

Шартрез — ликер ароматического типа,

Черри–ликер — вишневый ликер на базе виноградного бренди,

Кюрасао — цитрусовый ликер,

Кюммель — ароматный ликер с привкусом тмина и кориандра.

ПУНШ — тонизирующий напиток пониженной крепости.

Содержание спирта 15–20 %. Правда в некоторых импортных пуншах спиртуозность доходит до 40 %.

Для их приготовления используют спиртованные плодово–ягодные соки, морсы, настойки, эфирные масла, мед, коньяк, портвейн, ликеры и др.

Особенно их аромат проявляется при разведении горячим чаем в соотношении 1:1.

РОМ — крепкоалкогольный напиток, получаемый выдержкой ромового спирта в дубовых бочках. Ромовый спирт получается из патоки сахарного тростника.

Содержание спирта 45–76 %.

Лучшим считается ром из Пуэрто — Рико, где он является предметом национальной гордости и даже охрану складов с ромом осуществляют караулы гвардейцев.

Ямайский ром особо популярен в Англии.

Пьют ром не разбавляя или с различными соками.

Во многих странах чай пьют с сахаром и ромом.

Ром часто используют для приготовления коктейлей и пуншей.

ШНАПС — часто считается простым переводом русского слова «водка» на немецкий язык. На самом деле «шнапс» — особый вид алкогольного напитка, получивший распространение главным образом в Германии.

Исходным сырьем для его получения является спирт, полученный брожением сусла, приготовленного из картофеля, свеклы и пшеничного или ржаного солода.

Поскольку напиток сохраняет привкус, свойственный картофельному спирту, в народе часто «шнапсом» стали называть неочищенную водку (самогонку).

КЛАССИФИКАЦИЯ ВИН.

Все вина делятся на две большие группы: не содержащие (или почти не содержащие) углекислого газа и содержащие большое количество углекислого газа.

Вина без углекислого газа могут быть сортовыми, полученными из сока винограда одного сорта, и купажными, полученными из сока винограда разных сортов.

Ординарные — разлитые в бутылки в молодом возрасте; марочные — выдержанные перед розливом 1,5 — 3 года; коллекционные — полученные из марочных путем дополнительной выдержки.

Более 3 лет.

По крепости и содержанию сахара вина делятся следующим образом: * СТОЛОВЫЕ.

— Сухие белые (Алиготе, Тибани, Фетяска, Рислинг и др.).

— Сухие красные (Каберне, Напареули, Текиане и др.).

— Полусухие и полусладкие (Ляна, Хванчкара, Кинзмараули и др.).

* ДЕСЕРТНЫЕ (Черные глаза, Токай, Мускат черный «Массандра» и др.) * КРЕПЛЕНЫЕ (портвейн, мадера, марсалан, херес).

* АРОМАТИЗИРОВАННЫЕ (вермут и др.).

Вина, содержащие углекислый газ делятся по способу насыщения газом и особенностям технологии на шампанские и игристые.

СМЕШАННЫЕ НАПИТКИ.

Каждое вино имеет свой определенный вкус. Изменить его нельзя — его надо принимать таким, какое оно есть.

Смешанные напитки позволяют совместить свойства самых разных напитков и создать свой неповторимый вкус.

Основными смешанными напитками являются коктейли, гроги, глинтвейны, пуншы и другие.

Ниже мы дадим рецепты наиболее популярных из них.

КОКТЕЙЛИ.

Коктейль — наиболее распространенный смешанный напиток.

Слово «коктейль» в буквальном переводе с английского означает «петушиный хвост». Смешанные напитки с таким названием были известны в Америке более 100 лет назад. В Европе они появились впервые на всемироной выставке в Париже в 1899 году и вызвали сенсацию у европейцев.

Настоящий коктейль — это не произвольная смесь любых напитков, а гармоничное сочетание их по вкусу, крепости, аромату и даже цвету.

Напиток должен соответствовать вкусу человека, настроению, времени го–да, погоде, поводу застолья. Даже название коктейля и его оформление создает.

Определенный настрой.

В коктейль–барах смешанные напитки готовят небольшими порциями в особых приспособлениях — шейкерах.

Шейкер состоит из двух конусообразных стаканов. В один стакан вливают все нужные компоненты, кладут пищевой лед, закрывают вторым стаканом и многократно встряхивают. При этом содержимое шейкера охлаждается за счет тающего льда. Искусство бармена состоит в том, чтобы повторять эту процедуру до тех пор, пока не расстает нужное количество льда. Если льда расстает больше, то напиток будет водянистым, а если меньше, то напиток плохо охладится.

В шейкер кладут льда в 3–4 раза больше, чем указано в рецептах коктейлей, чтобы смесь быстрее охладилась. Когда коктейль готов, шейкер открывают и через особое ситечко разливают в бокалы, оставляя лишний лед.

В домашних условиях можно готовить коктейли заранее, хранить их в холодильнике в графинах и разливать в бокалы перед подачей.

КЛАССИЧЕСКИЕ КОКТЕЙЛИ.

BLOODY MARI (Кровавая Мэри).

Изобретен барменом Фердинандом Пети для американцев в Харрис — Нью-Йорк баре в 20‑х годах нашего столетия. Назван так в честь некой Мэри, которая выступала в музыкальном шоу на Бродвее и всегда носила красные костюмы (Питание и общество 1996 N1).

У нас так обычно называют водку с томатным соком, на самом деле компонентов здесь гораздо больше.

Водка — 50 мл, томатный сок — 100 мл,

Сок лимонный — 2 ч. ложки, соус Шашлычный или Кетчуп — 1 ч. ложка,

Соль и перец — по вкусу.

BELLINI (БЕЛЛИНИ).

Коктейль был изобретен в Венеции в 1943 году и назван в честь итальянского художника эпохи Возрождения Беллини.

Для приготовления коктейля сперва ошпаривают персик, снимают с него кожицу, разрезают пополам, удаляют косточку и мякоть толкут.

Полученное пюре смешивают с сахарным песком, кладут в стакан или фужер и заливают шампанским.

Персиковое пюре — 2 ст. ложки, сахарный песок — 1 чайная ложка, шампанское сухое — 200 мл.

Вместо персикового пюре можно использовать персиковый сок — 70 мл.

DRY MARTINI (СУХОЙ МАРТИНИ).

В Америке и Великобритании под «Мартини» понимаются не одинаковые напитки. В Великобритании — это сухой вермут «Мартини», а в Америке — это коктейль с ждином и вермутом, причем, чем больше джина, тем он суше.

Джин — 80 мл, сухой белый вермут — 20 мл, оливка — 1 шт.

Подают в рюмке без льда.

MANHATTON (МАНХЕТТЭН).

Виски(американское или канадское) — 70 мл, бальзам — 2–3 капли, красный десертный вермут — 30 мл, вишня — 1–2 шт.

Подают в рюмке без льда.

CHAMPAGNE COCTAIL (Шампанский).

Коньяк — 20 мл, сухое шампанское — 180 мл, 2–3 капли бальзама или горькой настойки, кубик сахара.

Украшается ломтиком апельсина и коктейльной вишней.

ДЖИН С ТОНИКОМ.

Английские солдаты и офицеры в Индии для предохранения от иалярии пили джин с тоником, добавляя в него хинин. Тоник маскировал вкус хинина. (Питание и общество 1996 N1).

Джин — 100 мл, тоник — 50 мл.

РАМОСДЖИН.

Джин — 30 мл, 1 белок яйца, лимонный сок — 15 мл, сахарный сироп -

15 мл, сливки — 30 мл, апельсиновая вода — 5 мл.

КОКТЕЙЛИ СЛОИСТЫЕ.

Характерной их особенностью является слоистая разноцветность. Для этого в высокую рюмку последовательно наливаются сперва наиболее плотный компонет(ликер или сироп), а затем осторожно при помощи лезвия ножа более легкий: водка, коньяк, бренди, а также сливки, молоко, соки. Если в рецепт входит яичный желток, то его опускают в рюмку по стенке.

АБРИКОСОВЫЙ.

Ликер Абрикосовый — 20 мл, водка — 20 мл, яичный желток‑1 шт.

НЕГАТИВ.

Ликер шоколадный — 20 мл, сливки — 20 мл.

ИМПЕРАТОР.

Ликер миндальный — 20 мл, ликер Старый Арбат — 20 мл, коньяк — 20 мл.

САНДВИЧ.

Ликер Амаретто — 20 мл, яичный желток — 1 шт., водка — 20 мл.

ХАЙБОЛЫ.

Это любой алкогольный напиток, разбавленный содовой или минеральной водой, соками или шампанским.

Для приготовлени напитка в стакан кладут 3–5 кусочков льда. Затем вливаюи алкогольный напиток и разбавляют безалкогольным почти до верха, перемешивают и украшают ломтиком лимона, апельсина или несколькими ягодами вишни.

Подают с соломинкой.

ВИСКИ С СОДОВОЙ.

Виски — 50 мл, содовая минеральная вода — 100 мл.

КОНЬЯК С ФАНТОЙ.

Коньяк — 50 мл, фанта — 100 мл, апельсин — 1 ломтик.

БРЕНДИ-ШАМПАНЬ.

Коньяк — 50 мл, шампанское сухое — 100 мл, цедра апельсина.

Выжимают и опускают в напиток кусочек цедры апельсина.

ГРЕЙПШОТ.

Водка — 50 мл, грейпфрутовый сок — 100 мл.

КОБЛЕРЫ.

Коблеры готовятся из смеси крепкоалкогольных напитков или вин, сиропов или ликеров и фруктовых соков. Содержат много фруктов.

Приготавливают их в стакане, наполненном на 2/3 измельченным льдом. После добавления фруктов тщательно перемешивают.

Подают с соломинкой и ложечкой.

ШАМПАНЬ-КОБЛЕР.

Сухое шапанское — 60 мл, ликер Вишневый — 40 мл,

Коньяк — 2 ч, ложки, лимонный сок — 2 ч, ложки, фрукты и ягоды — 50 г.

МУСКАТ-КОБЛЕР.

Мускатное вино — 50 мл, коньяк — 25 мл, лимонный сок — 25 мл, фрукты и ягоды — 50 г.

ГОРЯЧИЕ НАПИТКИ.

ГРОГ.

Грог — это горячий смешанный алкогольный напиток. Готовят его в стакане на основе какого–нибудь крепкоалкогольного напика, сиропа или ликера и разбавляют горячей водой или крепким чаем. Для аромата добавляют ломтик лимона.

БРЕНДИ-ГРОГ.

Коньяк — 50 мл, горячий крепкий чай — 100 мл, сахар — 1 кусочек, ломтик лимона.

РОМОВЫЙ ГРОГ.

Ром — 1 ч. ложка, коньяк — 3–4 ч. ложки, горячий крепкий чай — 200 мл, сахар или мед — 25–30 г.

ЧАЙ С ВОДКОЙ (старинный рецепт).

Горячий крепкий чай — 150 мл, мед — 50 г, водка — 1–2 чайных ложки. Компоненты смешивают, доводят до кипения и разливают в маленькие чашки. Этот напиток можно в термосе зимой брать с собой на длительные прогулки. Пьют его и при легкой простуде или для предупреждения ее.

ГЛИНТВЕЙН.

Глинтвейн в переводе с немецкого означает «горячее, пылающее вино».

Этот напиток готовят из красного вина с добавлением сахара и пряностей (корицы и гвоздики). В него иногда добавляют в небольшом количестве ром, коньяк, ликер.

НОВОГОДНИЙ.

Кагор — 1500 мл, ликер Старый Арбат — 250 мл, лимон — 2 шт., корица и гвоздика — по вкусу.

Вино доводят до кипения, но не кипятят, добавляют в него ликер, пряности, ломтики лимона, дают настоятся 10–15 мин. Затем разливают по чашкам.

ШАХЕРЕЗАДА.

Красное полусладкое вино — 1500 мл, коньяк — 200 мл, сахар — 200 мл, лимон — 2 шт., корица и гвоздика — по вкусу.

В эмалированную посуду вливают вино, растворяют в нем сахар, доводят до кипения, но не кипятят. Добавляют специи, лимон, коньяк и дают настояться 10–15 мин. Затем разливают по чашкам.

ЗАСТОЛЬНЫЙ.

Красное столовое вино — 1500 мл, сахар — 150 г, лимон — 1 шт., корица и гвоздика — по вкусу.

Готовят так же, как Шахерезаду.

ЗИМНИЙ.

Красное столовое вино — 75 мл, настой крепкого чая — 1000 мл, корица и гвоздика — по вкусу.

В эмалированную посуду вливают вино, настой чая, доводят до кипения, но не кипятят, добавляют специи, дают настояться и разливают по чашкам.

ПУНШ.

Слово #пунш» происходит от древнеиндийского «панч», что означает.

«пять». Когда–то, при составлении пунша были обязательны пять составных.

Частей: вино, ром, сахар(мед), сок, пряности (корица, гвоздика, чай).

Пуншы бывают холодные и горячие. Ниже приводится рецепт горячего пунша с вполне доступными составляющими.

Ром — 300 мл, настой крепкого чая — 1000 мл, желтки яйца — 5 шт., ванильный сахар — 1 пакет, лимон — 1 шт., сахар — 300 г.

Порезать лимон и вместе с ванильным сахаром опустить в чай. Смесь нагреть до кипения в закрытой эмалированной кастрюле.

Взбить желток с сахаром, размешать в кастрюле с чаем и варить до густоты, помешивая.

Слегка остудить, влить ром и размешать.

Разлить по чашкам.

ВЕСЕЛОЕ ЗАСТОЛЬЕ.

ГАДАНИЕ НА ЧАЕ И НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ.

Осадок, который остается на поверхности чашки, со стародавних времен считается ключом к чтению судьбы человека.

Необходимо усвоить основные условия гадания. Во–первых, можно использовать только чашку, в которой ясно читаются знаки и символы — внутренние стенки должны быть абсолютно белые и гладкие. Во–вторых, следует помнить, что для гадания лучше всего подходит китайский чай. Но… годится и любой листовой чай. Кофе должен быть не очень крупного помола.

Для получения правильного осадка или чаинок, необходимо, чтобы человек, которому вы гадаете, выпил почти полную чашку, затем оставшуюся жидкость(примерно чайную ложку) несколько раз помешал в чашке, как бы взбалтывая. Есть мнение, что этот последний ритуал взбалтывания осадка должен производиться только левой рукой, против часовой стрелки и повторяться 3 или 7 раз.

Затем необходимо перевернуть чашку вверх дном на блюдце. Когда оставшаяся жидкость полностью просочится на блюдце, поднимите чашку — можно начинать гадание.

Не торопитесь….Возьмите чашку в руку, поворачивайте ее, чтобы рассмотреть осадок или чаинки под разными углами зрения. Помните,…чем яснее символ, тем важнее он для понимания судьбы клиента…Однако часто чаинки лишь отдаленно напоминают какое–то изображение, и как раз роль гадающего найти это едва уловимое сходство и дать свое истолкование.

* Значение различных символов — самое важное в гадании.=Чтобы не выглядеть дилетантом, вам надо выучить их наизусть.

Запомните, что РУЧКА ЧАШКИ символизирует человека, которому гадают. Если символ находится близко к ручке, это означает, что он относится к событиям в его доме.

Чем четче выражен символ и чем он крупнее, тем большую степень имеет его значение.

Если символ направлен к ручке, то это обозначает приезд, прибыль, душевное и сердечное движение к человеку.

Если знак движется от ручки, то и значение символа соответственно меняется.

Если держать ручку, напрвленной к себе, то левая половина будет обозначать прошлое, а првая — будущее.

=Если знаки расположено ближе к ободку чашки, то считается, что они относятся к событиям недавнего прошлого или ближайшего будущего.

Если они располагаются ближе к донышку, то события отдалены по времени.

Если знаки находятся на донышке — жди беды, это знак плохой судьбы.

=Обратите внимание каких символов больше, и сделайте общий вывод — хорошая или неважная судьба ожидает вашего клиента.

Помните, что не только каждый знак, но и каждая комбинация имеют свое неповторимое значение.

Если вы хотите овладеть умением этого гадания в совершенстве, то необходимо предварительно поупражняться в распознавании знаков не делая это для конкретных людей.

Со временем, ваше воображение и опыт, который придет к вам позднее, позволит вам не только научиться распознавать символы, но =и толковать их комбинации.

+Если вы в чашке не увидели ничего, кроме бессмысленного нагромождения чаинок, считайте, что это и есть ответ, ибо это соответствует тому состоянию неопределенности и смущения, в котором =пребывает клиент.

+Не стоит гадать по второму разу, так как считается, что нельзя делать это …чаще, чем раз в неделю.

СИМВОЛИКА ФИГУР.

Арка — ухудшение здоровья, угрожающее карьере.

Арфа — семейная гармония,

Для несемейных — удачный исход любовных дел.

Бабочка — легкомысленные, но невинные приключения.

Барабан — скандалы и ссоры.

Бутылка — берегите свое здоровье, воздержитесь от излишеств.

Весы — возможна судебная тяжба. Сбалансированные весы -

Восторжествует справедливость. Несбалансированные -

Победит несправедливость.

Ветряная — успех в результате большого трудолюбия.

Мельница.

Вопросительный — сомнения знак.

Вулкан — страсти могут захлестнуть вас и причинить вред.

Гвоздь — вам угрожает злоумышленник.

Гирлянда — успех и почести.

Гитара — стремление к бурной любви и привязанности.

Глаз — будьте внимательны и осторожны, особенно в делах.

Голубь — мир, покой.

Горы — успех в достижении цели.

Грабли — следует привести в порядок свои дела.

Гриб — рост, прибавление в весе.

Гриф — потеря, возможно кража.

Груша — комфорт и достаток.

Дерево — планы будут выполнены.

Дом — надежность, особенно в делах, можно начинать новые.

Дракон — с этого момента начинайте новое дело, пересмотрите свою.

Точку зрения.

Ель — успех в области искусства.

Жаба — остерегайтесь лести и льстецов.

Желудь — предвещает удачу. Наверху чашки — финансовый успех,

В середине — хорошее здоровье, ближе ко дну — и то и.

Другое.

Забор — будете не свободны в выборе своих планов.

Замочная.

Скважина — препятствия на пути к успеху.

Звезда — 5-конечная — успех, 6-конечная — удача, 7-конечная -

Печаль, 8 — конечная — несчастный случай.

Змея — недоброе. Противник строит козни против вас.

Зонтик — будьте осторожны.

Квадрат — ограничте себя для защиты от ошибок и опасностей.

Кинжал — заговор врагов, опасность потери.

Ключ — необходимо правильно оценивать обстановку. Если ключ.

Около дна чашки — опасность ограбления.

Коза — угроза со стороны врагов.

Колокол — новости(плохие или хорошие — зависит от соседства.

Знаков). Два колокола — большая радость.

Кольцо — завершенность дел. Наверху чашки — свадьба, в середине -

Предложение, на дне — долгая помолвка (если рядом крест.

— свадьба не состоится Комета — гость издалека.

Корабль — удача или новость не заставят себя долго ждать.

Корзина — очень хороший знак. Около ручки — ждите ребенка.

Наверху чашки — ждите денежной суммы.

Если знак окружен точками — ваше состояние значительно увеличится, возможно, за счет наследства.

Корона — большой успех.

Кошка — за вашей спиной распространяет сплетни кто–то близкий.

Крест — страдания, жертвы, горе у вас или ваших ближнх.

Крокодил — вас ожидает предательство.

Крыса — предательство и потери.

Кувшин — готовность прийти на помощь. Приятные встречи.

Куст — неожиданные деньги. Чем больше куст, тем больше денег.

Ласточка — неожиданное путешествие с приятным концом.

Лебедь — спокойная, приятная жизнь.

Летучая мышь — остерегайтесь заговоров.

Лестница — выдвижение.

Лопата — трудная работа, которая закончится успехом.

Луна — Если около ручки — вас ждет новый роман,

Если на донышке — поездка.

Если луна в первой четверти — начните новое дело, если в последней четверти — поспешите принять решение.

Медведь — ваши неразумные решения затрудняют вам существование.

Мост — удача может отвернуться от вас, когда до успеха.

Останется всего один шаг.

Муравей — будьте настойчивы и успех придет.

Мяч — грядущие перемены.

Нож — разрыв отношений, прекращение дружбы.

Ножницы — ссора, разлука. Около ручки — семейная ссора.

Облака — сомнения, нерешенные проблемы, неприятности.

Огонь — избегайте поспешных реакций, особенно гнева.

Ожерелье — вас многие поддерживают и восхищаются.

Окружность — удачный исход дела.

Очки — вас подстерегает неожиданность.

Пальма — успех, уважение, почести.

Парашют — избавление от опасности.

Паук — всем известно, что вы получите кучу денег или подарок.

Пила — кто–то постоянно угрожает спокойствию вашей семьи.

Пистолет — вам угрожает опасность.

Птица — новости, хорошие или плохие в зависимости от знаков рядом.

Развилка — настало время принимать решения.

Рыба — очень хороший знак. Удача во всем.

Рюмка — цельность натуры.

Самолет — неожиданное путешествие с элементом риска.

Сапог — есть желание путешествовать, но нужна финансовая помощь.

Сердце — у вас есть близкий человек, возможно любовник.

Свеча — польза, усердие в учебе.

Свинья — успех, сопрвождаемый духовным разладом.

Сеть — избегайте ловушек.

Собака — полагайтесь на друзей.

Сова — на вашу долю выпадут тяжелые испытания.

Солнце — большая радость, успех.

Стрела — ждите плохих новостей.

Стул — улучшение положения.

Сумка — вас ждет ловушка.

Топор — вам предстоят трудности.

Треугольник — углом вверх — успех. Вниз — планы изменятся.

Трубка — пришло время прислушаться к советам.

Флаг — вам угрожает опасность.

Фонтан — ваши планы придут к удачному завершению.

Цветок — ваше желание исполнится.

Чайник — около ручки — домашнее благополучие,

Около дна — семейная ссора.

Чемодан — путешествие, принятие решений.

Черепаха — черезмерная чуствительность к критике.

Шляпа — новые возможности и возможный успех, деньги.

Нпага — вас ждут конфликты.

Якорь — вас ждет успех. Если наверху–успех в делах,

В середине — путешествие, которое принесет процветание, ближе к дну — успех в обществе.

ХИРОМАНТИЯ.

Одним из наиболее приятных занятий является гадание по руке, особенно если гадает молодой человек, а рука девичья. Да не просто девичья, а еще и предмета его симпатий. Здесь есть где развернуться полету фонтазии.

Вообщем, увлекательное занятие во второй половине любой вечеринки.

В основе хиромантии лежит убеждение, что в момент рождения человека расположение планет запечетливается в его организме.

Тысячелетняя практика хиромантии выявила интересные соотношения рисунка линий руки и ее рельефа с психофизиологическими характеристиками организма.

Ниже приводятся основные предметы хиромантии, знаки и те свойства, которые они в себе несут.

Каждому пальцу руки соответствует свой «планетный холм» — это выпуклость, расположенная под пальцем (см. рисунок), и еще два холма расположены ниже мизинца.

Эти холмы соответствуют семи планетам — Венере, Юпитеру, Сатурну, Солнцу, Меркурию, Марсу, Луне.

К каждому планетному холму стремится некоторая «планетная линия». Основными линиями ладони являются: линия Жизни, линия Сердца, линия Судьбы, линия Успеха, линия Здоровья, линия Ума, линия Луны. Левая рука в основном отражает следы наследственности, врожденные ка–чества.

На правой руке видно развитие этих качеств, тенденции.

Поэтому, если объекту гадания до 35 лет, то лучше брать левую руку, а если больше 35, то — правую, поскольку она отражает как бы уже некоторый результат развития.

ПЛАНЕТНЫЕ ХОЛМЫ.

Холмы могут быть плоскими, хорошо обозначенными и сильно развитыми.

Если холм очень выделяется, то это признак сильного влияния планет на человека.

Холм Венеры — при слабом развитии это говорит о холодности и рассудочности, при сильном — об активности в любви, привязанности, отзывчивости, чувственности, музыкальности натуры.

Холм Юпитера — если не развит — человек слабоволен и часто подчиняется другим, если развит — особенно сильный темперамент, честолюбие, деспотичность характера.

Холм Сатурна — если развит слабо — человек осторожен, недоверчив, склонен к философствованию, если развит сильно — чрезмерная уверенность в себе, сильная подверженность фатальному воздействию.

Холм Солнца(Апполона) — при неразвитости говорит о рассудочности и спокойствии человека, склонности к однообразной жизни, а при развитости — о веселом нраве, энтузиазме, страстности.

Холм Меркурия — слабый — указывает на доверчивость, сильный — на материальную жилку, коммерческие или научные способности.

Холм Марса — говорит о степени развития храбрости, мужества, агрессивности.

Холм Луны — показывает развитие таких качеств как фантазия, мечтательность, порядочность.

ПЛАНЕТНЫЕ ЛИНИИ.

Главных линий на ладони три: линия Жизни, линия Ума, линия Сердца.

Остальные могут быть или не быть или четко не проглядываться.

Если линии на обоих руках очень отличаются по рисунку друг от друга — это означает склонность к беспорядочной жизни, к поиску приключений и развлечений.

Каждое удвоение линии — признак сильного влияния планеты.

Прерывание линий указывает на резкие изменения в характере.

Не следует придавать большого значения длине линий, в частности линии Жизни. Дело в том, что в хиромантии, на признаки, существующие на ладони, смотрят как на предупредительные, а не как на решающие. Если, например, линия Жизни короткая, то вам надо особенное внимание уделять здороью и проживете долго. И наоборот, если линия Жизни длинная, но вы растрачивае свои силы неразумно — быть беде.

ЛИНИЯ ЖИЗНИ.

Линия Жизни начинается у подножья холма Юпитера, между указательным и большим пальцами и дугообразно охватывает холм Венеры.

Наилучшей линией Жизни считается ровная, четкая, не слишком глубокая складка, идущая от начала и до конца без всяких прерываний.

Если линия длинная и сильно обозначена, то это является признаком физической и психической жизнеспособности.

Слишком тонкая длинная линия, хотя и свидетельствует о долголетии, но служит признаком неустойчивого здоровья.

Если линия Жизни длинная и раздваивается в конце, то это является признаком того, что человек исключительно невосприимчив к болезням.

Короткая и сильно очерченная линия указывает на человека сильного и устойчивого, но склонного к чрезмерному разбрасыванию своих сил.

Короткая и слабая линия линия говорит о сильном человеке, но он должен соизмерять свои силы с намерениями.

Если линия Жизни начинается высоко у основания холма Юпитера, — человек умеет хорошо себя контролировать.

Если начало линии находится ниже, то это указывает на меньшую степень контроля.

Если от линии Жизни отходят ветви вверх, то это предвещает всякие житейские блага, успехи в делах.

Если вниз — говорит о возможных неудачах.

Иногда в начале или в конце линии бывает небольшой крест.

В начале — говорит о том, что человеку всю жизнь надо «нести свой крест».

В низу — ждет счастливая жизнь или старость.

ЛИНИЯ УМА.

Линия Ума начинается между большим и указательным пальцами, идет поперек ладони, недоходя до края.

С линией Ума связаны суждения об области умственных способностей, мышления. Причем надо сравнить две руки, чтобы увидеть как наследственные качества развиваются.

Если линия Ума на правой руке лежит так, как на левой, то человек может полностью следовать своим природным склонностям, развивать их.

Идеальной считается линия, которая начинается в одной точке с линией Жизни, идет ровной чертой и плавно опускается. Это говорит о том, что у человека, несмотря на чувствительность, есть хороший контроль над собой. Чем прямее линия, тем эти люди более критично настроенные, логично мыслящие, склонные доводить начатое дело до конца.

Линия, направленная в сторону холма Луны, указывает на пылкий темперамент и мистицизм; в сторону холма Юпитера — на большое человеколюбие; в сторону холма Солнца — на деловитость.

Если линия Ума прямая, длинная и доходит до края ладони, то это указывает на высокий интеллект и некоторый эгоизм.

Если линия Ума короткая, например, доходит только до безымянного пальца, то это служит признаком легкомыслия; у женщин — признаком кокетства, у мужчин — ветренности в области чувств. Чем она короче, тем все предсказанное хуже.

Если линия несколько загибается вниз, то человеку надо развивать в себе целеустремленность, чтобы быть удачливее в делах.

Важным является совпадение или нет корней линий Ума и Жизни.

Люди, у которых линия Ума начиается ниже линии Жизни, большей частью не основательны, непоследовательны.

Если линия Ума начинается выше линии Жизни, то это означает, что человек обладает талантом и четко выраженными стремлениями. Такие люди прирожденные руководители, способные к восприятию новых идей. Для них важно найти себе цель в жизни, иначе они проведут свою жизнь бесцельно.

Если эта линия начинается далеко от линии Жизни, то это указывает на небольшую предусотрительность. Такая линия бывает часто у людей с артистическим темпераментом.

ЛИНИЯ СЕРДЦА.

Линия Сердца начинается обычно около корня указательного пальца, немного приспускается и дальше идет пологой дугой к краю ладони.

Эта линия отвечает за эмоциональность и душевность натуры.

Если она выходит из центра холма Юпитера, то это говорит о честолюбивой натуре, но заслуживающей доверия.

Если она выходит ниже холма Юпитера, то это свидетельствует о человеке, доходящем в своих эмоциях до крайностей, часто забывающим о благоразумии.

Если линия начинается между указательным и средним пальцами, то это отвечает спокойной, глубокой натуре.

Если линия начинается с холма Сатурна, то это указывает на энергичную, эгоистичную натуру.

Если линия Сердца глубокая, хорошо очерченная, то это означает, что человек страстный и полный темперамента.

Тонкая линия свидетельствует о человеке утонченном, впечатлительном.

Едва просматривающаяся линия или вообще отсутствующая, говорит, что этот человек не знает большой любви.

Разрывы линии Сердца — признаки разочарований в любви.

Линия с двумя ветвями вначале — есть знак удачи, успеха в жизни.

ЛИНИЯ СУДЬБЫ.

Линия Судьбы берет начало в самом низу посередине ладони.

Если линия начинается прямо от запястья и дает ветки, то это предвещает выгодный брак.

Если линия Судьбы одной веткой начинается с холма Венеры, а другой — с холма Луны, то это признак романтической натуры.

Когда линия проходит по ладони не разветвляясь, то ее обладатель не способен распоряжаться своей судьбой и будет игрушкой в ее руках.

Если линия заканчивается на линии Ума, то это означает, что карьере обладателя мешают собственная глупости, шальные, но неразумные выходки.

Если линия Судьбы дает ответвления вверх, то это указывает на личные заслуги человека, а если вниз — то это признаки неудач.

Разрывы линии Судьбы говорят чаще всего о перемене профессии. Чем разрывы чаще, тем неустойчивее жизнь.

Отсутствие линии Судьбы указывает на то, что человек ведет жизнь бесцветную, серую.

ЛИНИЯ УСПЕХА.

Линия успеха лежит в нижней части ладони, но она непостоянна: начинается и от линии Жизни, и от холма Луны, и с промежутка между ними, и идет к холму Солнца (безымянному пальцу).

С этой линией связано суждении о материальном богатстве, о продуктивной деятельности в искусстве, подчеркивает значительность успехов.

Линия Успеха, начинающаяся от линии Жизни, обещает успех в творческой работе.

Начало от линии Судьбы означает, что успех придет поздно и только благодаря правильному выбору профессии.

Если она начинается от холма Луны, то это хороший знак для артистов, общественных деятелей.

Если начало находится у линии Ума, то это говорит о достижении успехов благодаря умственным усилиям.

Если эта линия разветвляется на три ветви, то это означает почести, богатство, славу.

Отсутствие этой линии говорит о том, что человеку трудно будет достигнуть признания, как бы он ни был умен и талантлив.

ЛИНИЯ ЗДОРОВЬЯ.

Линия здоровья начинается на холме Меркурия и идет вниз по ладони параллельно линии Успеха.

Как правило, положение этой линии говорит о состоянии пищеварения.

Прямая, без прерываний линия говорит о большой сопротивляемости организиаи прекрасном здоровье.

Линия очень нечеткая и раздробленная подчаркивает опасность заболеваний.

Если линия перекручена и неровна — это указывает на плохое пищеварение и, часто, на болезнь печени.

Если три линии — Здоровья, Судьбы и Ума — взаимным пересечением образуют треугольник, то такая примета характеризует любовь к природе и дар наблюдательности.

ЛИНИЯ ИНТУИЦИИ.

Линия Интуиции идет полукругом от холма Меркурия к холму Луны.

Она говорит о чуствительной натуре с развитой интуицией.

Такие люди, часто не будучи даже хорошо образованы, способны неожиданно решить запутанные проблемы.

Эта линия часто встречается у женщин и у людей философского и артистического плана.

КАРТОЧНЫЕ ФОКУСЫ.

Карточные фокусы всегда вызывают живой интерес собравшихся. Ниже мы приводим описание тех фокусов, которые не требуют специальной предварительной подготовки и для их показа достаточно колоды в 32 карты.

1-Й ФОКУС.

На столе раскладывают 16 карт лицевой стороной вверх в виде квадоата по четыре карты в ряд. Кому–либо предлагается задумать одну карту и сообщить фокуснику, в котором вертикальном ряду она находится.

Затем карты собирают правой рукой по вертикальным рядам и последовательно складывают в левую руку.

После этого карты снова раскладывают в виде квадрата последовательно по горизонтали: карты, лежавшие при первоначальном раскладе в одном вертикальном ряду, теперь оказываются в одном горизонтальном.

Загадавший карту еще раз говорит в каком вертикальном ряду он видит свою карту.

После этого, показывающий сразу же указывает задуманную карту.

Р а з г а д к а.

Требуемая карта будет лежать на пересечении только что указанного вертикального ряда и горизонтального с номером, указанным в самом начале.

2-Й ФОКУС.

Раскладываются 16 карт лицевой стороной вверх, образуя квадрат по четыре карты в ряду. Фокусник просит четырех зрителей запомнить по одной карте, причем каждый в своем вертикальном ряду, т. е. 1‑й в 1‑м ряду, 2‑й во 2‑м и т. д.

Затем карты собираются по вертикальным рядам и раскладываются, как в.

1‑м фокусе.

Каждый загадавший карту еще раз указывает, в каком вертикальном ряду находится его карта.

После этого, показывающий сразу же указывает каждому задуманную карту.

Р а з г а д к а.

Требуемая карта будет лежать на пересечении только что указанного каждым вертикального ряда и горизонтального с номером, соответствующим номеру зрителя.

3-Й ФОКУС.

Показывающий раскладывает часть колоды (любое количество) на столе лицевой стороной вниз. Затем он просит зрителя показать, где по его мнению находится какая–то конкретная карта, например шестерка пик. Тот указывает на предполагаемую карту. Фокусник берет ее и, не показывая зрителю, смотрит.

Выразив удивление проницательностью зрителя, показывающий просит указать еще какую–нибудь конкретную карту, например бубновую даму.

Фокусник берет указанную зрителем карту и, выразив еще больший восторг, говорит, что третью карту он попробует вытащить сам и называет какую–нибудь конкретную карту, например туза треф.

После этого выбранные карты показываются зрителям и они видят, что это те карты, которые назывались ранее.

Р а з г а д к а.

Перед раскладыванием фокусник должен подглядеть какую–нибудь карту и ее месторасположение, например шестерка пик лежит второй слева.

После этого он просит вытащть шестерку пик.

Зритель вытаскивает другую карту, например бубновую даму. Но фокусник делает вид, что тот угадал и просит теперь вытащить бубновую даму.

Зритель вытаскивает предположим туза треф. Тогда фокусник говорит, что сам он попробует вытащить туза треф, а на самом деле вытаскивает вторую карту слева, т. е. шестерку пик.

Таким образом у него на руках оказываются все названные карты.

В н и м а н и е! Фокус может провалиться, если зритель случайно укажет подсмотренную карту. Поэтому желательно запоминать расположение не одной карты, а, на всякий случай, двух.

4-Й ФОКУС.

Показывающий усаживается за стол вместе с четырьмя зрителями. Он сдает каждому (включая себя) по пять карт, предлагая всем посмотреть их и одну запомнить.

Затем собирает карты, раскладывает на столе в пять кучек и просит кого–нибудь указать ему одну из этих кучек.

Далее он берет эту кучку в руки, раскладывает карты веером, лицевой стороной к зрителям, и спрашивает, видит ли кто–нибуди из них задуманную карту. Если да, то показывающий (так и зазглянув ни разу в карты) сразу же ее вытаскивает.

Эта процедура повторяется с каждой из кучек, пока все задуманные карты не будут обнаружены. В некоторых кучках задуманных карт может не оказаться, в других же их может быть две и более. Но в любом случае карты отгадываются безошибочно.

Р а з г а д к а.

Пятерки карт надо собирать, начиная с первого зрителя, сидящего слева от фокусника, и далее по часовой стрелке (карты держат лицевой стороной книзу): карты показывающего будут при этом последними и окажутся сверху пачки.

Затем все карты последовательно по одной раскладываются в пять кучек.

В иоге в каждой кучке окажется по одной карте каждого игрока.

Любая из кучек может быть открыта зрителям.

Теперь, если задуманную карту видит, предположим, игрок номер два, то эта карта будет второй, счтая сверху. И так с каждой кучкой и каждым игроком.

5-Й ФОКУС.

Колода карт тасуется и показывается зрителям, рубашкой к фокуснику, так, что он не видит лицевой части нижней карты, и просят ее запомнить.

После этого фокусник перекладывает верхнюю карту вниз колоды, следующую карту кладет на стол, потом опять вниз колоды, потом опять на стол и так до тех пор, пока у него на руках не останется одна карта. Это и будет запомненная карта.

Р а з г а д к а.

Фокус строится чисто на математической основе и может получиться только, если в колоде 3, 7, 15 или 31 карта.

Если зритель посчитает, что это фокус очень простой, то вручите ему колоду, незаметно или как–бы случайно оставив у себя хотя бы одну карту и фокус у зрителя не выйдет. Поэтому лучше брать 15 или 31 карты.

6-Й ФОКУС.

Отберите из колоды 16 карт. Повернитесь спиной к зрителям и попросите кого–нибудь из них взять из оставшейся колоды несколько карт, не говоря вам сколько.

После этого повернитесь к зрителям, разверните веером свои карты к ним лицом и попросите запомнить ту карту, которая по счету начиная сверху будет такой же, сколько карт он отобрал. Например, если отобрано 7 карт, то запомнить надо 7‑ю карту сверху. Причем вам ничего не сообщать.

После этого вы складываете свои карты в пачку, кладете на них карты, отобранные зрителем, а дальше по очереди кладете карты по одной сперва на стол, затем вниз колоды, потом опять на стол, потом опять вниз колоды, пока у вас не останется на руках одна карта. Это и будет запомненная карта.

Р а з г а д к а.

Этот фокус основан на той же математической закономерности, что и предыдущий, но показывается несколько по–другому.

У вас на руках может быть, на самом деле, 4, 8, 16 или 32 карты, но удобнее всего это делать с 16 картами.

Обратите внимание на то, что зритель должен выбрать карт меньше, чем у вас. Поэтому, чтобы не приокрывать завесу фокуса, попросите его выбрать карт не больше 10–12, если вы, например, выбрали 16 (хотя их должно быть меньше 16).

«ПРИКОЛЫ».

Этот раздел содержит фокусы–розыгрыши. Они не требуют заранее подготовленного инвентаря и доступны всем.

1. Кто может выпить воды из закупоренной бутылки?

Разгадка: Бутылку надо перевернуть вверх дном, налить воды в углубление и выпить.

2. Как выпить стакан воды находясь ни в комнате, ни снаружи, ни стоя, ни лежа, ни сидя, ни на ходу.

Разгадка: Надо встать на пороге и повиснуть, упершись спиной в один косяк, а ногами — в другой. В таком положении и выпить стакан.

3. Кто сможет, положив лист бумаги, на два стакана, поставить на бумагу еще один стакан так, чтобы он удержался на бумаге между стаканами, причем не опирался на края нижних стаканов?

Разгадка: Надо сложить бумагу гармошкой и теперь на ней удержится даже стакан, наполненный водой.

4. Я нарисую мелом круг и, не выходя из него, возьму любой предмет в этой комнате.

Разгадка: Надо нарисовать круг мелом вокруг своего пояса и, не выходя из него, исполнить обещание.

5. Если кто–нибудь подойдет ко мне, то я сделаю так, что он не сможет поднять правую ногу хотя бы на несколько секунд. Причем я не буду ни держать ее, ни привязывать.

Разгадка: Вышедший должен всать к стене левым боком так, чтобы левая нога касалась стены. Теперь оторвать ее от пола, не потеряв равновесия, невозможно.

6. Кто сумеет, сделав вырез в листе писчей бумаги, пролезть через него? Разгадка: Лист надо сложить пополам, сделать сперва надрез по пере–гибу, не доходя 1 см до краев бумаги. Потом надо делать надрезы то с одной.

Стороны, то с другой через промежутки в 1.5 — 2 см. Теперь, если осторожно.

Развернуть и растянуть полученную ленту, то натагивая ее на себя, через нее.

Можно пролезть. Это можно сделать даже с открыткой.

7. Я могу угадать, сколько вам лет. Только сперва скажите, сколько получится, если от числа в 10 раз больше, чем число ваших лет, вычесть произведение любого однозначного числа на 9.

Разгадка: Надо в объявленном результате отделить число единиц и сложить его с оставшимся числом. Например, кому–то 24 года. Увеличиваем возраст в 10 раз и получаем 240. Вычитаем из него произведение любого числа на 9, например 6 * 9 = 54. Вычитаем 54 из 240 и получаем 186. Отделяем единицы и определяем возраст: 6+18=24.

8. Временами у меня бывает совершенно необыкновенная память на цифры. Я могу, например, сейчас написать 20–30 цифр, а потом, не глядя на бумажку, повторить их.

Разгадка чрезвычайно проста: надо написать подряд несколько телефонных номеров своих знакомых и лучше, конечно, не тех, кому вы показываете фокус, хотя можно и их номера, так как догадаться об этом не просто.

Этот фокус можно повторять несколько раз, меняя номера телефонов.

9. На столе стоят 6 стаканов: сперва 3 пустых, затем 3 полных. Как сделать так, чтобы, взяв в руки только один стакан, пустые стаканы чередовались с полными?

Разгадка: Надо взять средний полный стакан, вылить из него воду в средний пустой, а сам стакан поставить на место.

10. Как одним разрезом бумаги вырезать из нее крест.

Разгадка: Для этого надо последовательно согнуть бумагу как показано на рисунке, а затем отрезать сверху приблизительно 2,5 см. Разверните бумагу и покажите собравшийся крест.

(рис. стр 17).

11. Я могу с помощью двух «заколдованных» стаканов воды любого «приклеить» к месту.

Разгадка: Посадите человека лицом к столу и попросите положить обе руки кистями на стол вниз ладонями. На тыльные стороны ладоней аккуратно поставьте стаканы с водой. Теперь подопечный не сможет двинуться с места, не разлив на стол или на себя эти стаканы.

12. Как из трех стаканов(бокалов) и трех ножей сделать мосты, которые бы соединяли стаканы так, что на них можно было поставить четвертый стакан?

Разгадка: Смотри рисунок.

(рис. стр 19).

13. Я могу заколдовать коробок спичек и спички из него не будут падать.

Разгадка: Предварительно надо обломить одну из спичек так, чтобы она по размеру была равна ширине коробка и вставить ее в какой–нибудь коробок поперек остальных только не посередине спичек, а немного ближе к тому концу, где нет головок, иначе зрители могут увидеть эту спичку.

Вы открываете коробок и демонстрируете зрителям, что он полный и там нормально лежат спички (можете их даже слегка пошевелить).

Теперь закройте его, переверните вверх дном и аккуратно снимайте крышку.

Спички не падают. Вновь наденьте коробок и постарайтесь незаметно сдвинуть поперечную спичку. После этого можете показать спички зрителям ближе и даже высыпать их.

14. Вишенка или маленький шарик кладется на стол и накрывается сверху перевернутой рюмкой. Рядом ставится стакан или чашка. Как не дотрагиваясь до вишни (шарика) поместить ее в стакан.

Разгадка: Для этого надо сначала медленоо, а потом быстрее вращать перевернутую вверх дном рюмку. Центробежная сила поднимет вишню к верху. Не останавливая вращения, поднимите рюмку, поднимите ее над стаканом и остановите вращение. Вишня упадет в стакан.

15. Положите на голый сухой стол коробку спичек и поставьте на нее стакан с водой. Как убрать коробок, не дотрагиваясь до стакана?

Разгадка: Для этого надо положить руку тыльной стороной на стол и мизинцем к коробку. Резким движением руки выбить коробок, а стакан подхватить рукой.

16. Я могу сделать так, что монета будет танцевать.

Разгадка: Предварительно любую пустую бутылку поместите на 10–15 минут в морозильник (только никому об этом не говорите).

Принесите с кухни эту бутылку и слегка намоченную монету и положите монету на горлышко, сосчитайте до десяти, и монета начнет подпрыгивать.

Это связано с тем, что холодный воздух внутри бутылки, согреваясь и расширяясь (а можно даже согревать стенки бутылки руками), начнет выталкивать монету. Следите только, чтобы монета не съезжала в сторону и закрывала горлышко целиком.

17. Как согнуть сигарету в кольцо и завязать концы, чтобы она не разогнулась и, при этом, не сломалась?

Разгадка: Надо взять кусочек полиэтиленового пакета или целлофан, в который обернута пачка из–под сигарет, и туго завернуть в него сигарету. Теперь свернуть трубочку в кольцо и завязать узлом.

ЗАСТОЛЬНЫЕ ИГРЫ.

ДАМСКИЙ ОРАКУЛ.

Прекрасная старинная русская забава для развлечения гостей, всегда сопровождающаяся смехом и весельем.

В основе игры лежит вынимание наудачу ответа на поставленный вопрос.

Необходимые карточки и список вопросов можно подготовить двумя способами.

При первом способе на листах бумаги печатаются все вопросы и ответы на них со своими номерами. Готовится 25 карточек(по числу ответов на каждый вопрос) и на каждой карточке наносится порядковый номер от 1 до 25. Карточки лучше делать из картона или плотной бумаги. Красиво и солидно выглядят карточки, если с другой стороны на них находится какой–нибудь рисунок или просто любое цветное изображение.

Все карточки кладутся номерами вниз.

Ведущий игру зачитывает вопросы по порядку и просит вытащить любую карточку. По номеру на ней он зачитывает из списка соответствующий ответ.

В самом простом варианте, карточки можно не готовить, а просить на каждый вопрос называть числа от 1 до 25. Но это проходит менее интересно.

При втором способе, самом выигрышном и проходящем живее всего, требуется подготовить по 25 карточек на 10 вопросов. На этих карточках печатаются или красиво пишутся сами ответы. Карточки раскладываются в 10 кучек и, в зависимости от вопроса, вытаскиваются из соответствующей кучки, при этом сам вытаскивающий и зачитывает ответ. В этом случае ведущему нужен только список на 10 вопросов.

1. Каково было ваше прошлое?

1. Полное надежд.

2. Сумасбродное.

3. Слезливое.

4. Порочное.

5. В нужде и заботах.

6. Игривое.

7. Полное удачи.

8. Легкомысленное.

9. Счастливое.

10. Прошло в нужде.

11. Полное раскаянья.

12. Бестолковое.

13. Несчастливое.

14. Восхитительное.

15. Тягостное.

16. Прошло в трудах.

17. Мечтательное.

18. Мрачное.

19. Восторженное.

20. Страстное.

21. Беззаботное.

22. Романтическое.

23. Безнадежное.

24. Грустное.

25. Преисполненное сожаления.

2. Каково ваше настоящее?

1. Необыкновенно.

2. Переменчиво как мода.

3. Вас мучает корысть.

4. Преисполнено надежд.

5. Слезливо.

6. Мечтательно.

7. Подозрительно.

8. Безнадежно.

9. Прелестно.

10. Порочно.

11. Сомнительно.

12. Беззаботно.

13. Похоже на прошедшее.

14. Обманчиво.

15. Грустно.

16. Игриво.

17. Однообразно.

18. Ничтожно.

19. Преисполнено сожалений.

20. Преисполнено страданий.

21. Ненадежно.

22. Таинственно.

23. Нелепо.

24. Достойно зависти.

25. Незавидно.

3. Что вас ожидает в будущем?

1. Семейное счастье.

2. Слезы.

3. Роскошь.

4. Успехи в свете.

5. Постоянное веселье.

6. Раскаянье.

7. Заслуженная слава.

8. Богатство вам будет в тягость.

9. Посредственная жизнь.

10. Грустное разочарование.

11. Неожиданное счастье.

12. Трудолюбивая жизнь.

13. Вы будете богаты.

14. Независимое положение.

15. Несбывшаяся мечта.

16. Хронические неудачи.

17. Подозрительность вас погубит.

18. Позднее сожаление.

19. Нестерпимая скука.

20. Вы не будете поняты.

21. Потеря состояния.

22. Перемена к лучшему.

23. Клевета и сплетни.

24. Неожиданное наследство.

25. Монастырь.

4. Какой у вас характер?

1. Легкомысленный.

2. Услужливый.

3. Скупой.

4. Веселый.

5. Мстительный.

6. Подозрительный.

7. Хитрый.

8. Упрямый.

9. Совсем дурной.

10. Сумасбродный.

11. Невыразимо привлекательный.

12. Непостоянный.

13. Набожный.

14. Эгоистический.

15. Недоверчивый.

16. Доверчивый.

17. Скрытный.

18. Добрый.

19. Сердитый.

20. Вспыльчивый.

21. Простодушный.

22. Романтический.

23. Чувствительный.

24. Злопамятный.

25. Плаксивый.

5. Ваши недостатки?

1. В вас развит дух интриги.

2. Подозрительность.

3. Корыстолюбие.

4. Склонность приврать.

5. Несговорчивость.

6. Пристрастие к тайным встречам.

7. Неблагодаоность.

8. Вспыльчивость.

9. Бесхарактерность.

10. Вы любите сплетни.

11. Зависть.

12. Леность.

13. Холодность.

14. Излишняя доверчивость.

15. Насмешливость.

16. Неопрятность в быту.

17. Кокетство.

18. Прожорливость.

19. Эгоизм.

20. Скупость.

21. Излишняя робость.

22. Самоуверенность.

23. Властолюбие.

24. Любопытство.

25. Трусость.

6. Чем вы любите больше всего заниматься?

1. Чтением душещипательных романов.

2. Танцами.

3. Перемывать косточки знакомым.

4. Нарядами.

5. Собой.

6. Декламацией.

7. Поэзией.

8. Рыбной ловлей.

9. Мешать угли в камине.

10. Рукоделием.

11. Светскими интригами.

12. Смотреться в зеркало.

13. Считать звезды.

14. Сплетнями.

15. Вечерними прогулками.

16. Ловлей мух.

17. Собирать фантики.

18. Перепиской нот.

19. Ботаникой.

20. Птичками.

21. Перепиской с друзьями.

22. Кокетством.

23. Домашними спектаклями.

24. Даванием советов.

25. Командовать.

7. Кого или что вы больше всего любите?

1. Своего ангела–хранителя.

2. Скандалы.

3. Милицию.

4. Своих домашних.

5. Своего соседа.

6. Умных собеседников.

7. Бога.

8. Одно ничтожное существо.

9. Своих подруг.

10. Баню.

11. Свое спокойствие.

12. Животных — больше, чем людей.

13. Свою соседку.

14. Вы никого не любите.

15. Неизвестную особу.

16. Людей с веселым характером.

17. Особу, о которой думаете теперь.

18. Боюсь солгать.

19. Комплименты.

20. Свою собачку.

21. Свои мечты.

22. Самого себя.

23. Запах дорогой парфюмерии.

24. Свою машину.

25. Свой портрет.

8. Что выражает ваше лицо?

1. Внимание.

2. Страх.

3. Презрение.

4. Хладнокровие.

5. Подозрительность.

6. Душевное страдание.

7. Сонливость.

8. Разочарование.

9. Таинственность.

10. Покорность судьбе.

11. Хладнокровие.

12. Желание нравиться.

13. Презрение.

14. Сомнение.

15. Сдержанную злобу.

16. Благородство.

17. Любопытство.

18. Внутреннее удовольствие.

19. Утомление.

20. Мечтательность.

21. Насмешливость.

22. Глубокомыслие.

23. Ровно ничего.

24. Сумасбродную мысль.

25. Восторженность.

9. О чем вы сожалеете?

1. Ни о чем.

2. О потерянной надежде.

3. О своем прошедшем.

4. О старых временах.

5. О потерянном времени.

6. О дурно употребленных деньгах.

7. О несбывшейся мечте.

8. О потерянной славе.

9. О пропавшей собаке.

10. Об одном щекотливом моменте.

11. Об улетевшей птичке.

12. О потерянной власти.

13. О вчерашнем дне.

14. О несправедливом гневе.

15. О потерянной нравственности.

16. Об отсутствии талантов.

17. О пропавшей красоте.

18. О одной напрасной лжи.

19. Об уходе со старой работы.

20. О минувшем удовольствии.

21. О потере состояния.

22. О своей роковой ошибке.

23. О своем ушедшем детстве.

24. Об уехавшей особе.

25. Об увядшем цветочке.

10. Где вы найдете счастье?

1. В семье.

2. В интригах.

3. Далеко от родины.

4. В усердной молитве.

5. В полевом цветке.

6. В перемени жизни.

7. В кругу друзей.

8. В глыбе снега.

9. В деньгах.

10. В чужих краях.

11. В забвении себя.

12. В удалении от света.

13. У домашнего очага.

14. В увлечении.

15. В воспоминаниях.

16. В своем труде.

17. В вине.

18. В любви ближних.

19. Во сне.

20. Посреди зелени.

21. На большой дороге.

22. На небесах.

23. В богатстве.

24. В игорном доме.

25. В монастыре.

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ.

Принцип этой игры во многом тот же, что и предыдущей, но она несколько проще в проведении.

Делается две группы карточек, лучше разного цвета, для вопросов и ответов. На каждой карточке находится по одному вопросу или ответу из приведенных ниже. Если вы хотите, то список вопросов и ответов можно расширить самостоятельно, главное, чтобы они были интересны и подходили для различных ситуаций.

Ведущий раскладывает на столе две кучки. Вытащив карточку с вопросом, он обращается к какому–нибудь лицу и зачитывает вопрос вслух. Тот, кому его задали, тянет карточку с ответом и тоже зачитывает его вслух.

Можно игру вести так, что вопросы вытаскивает только ведущий и обращается поочередно к каждому играющему.

А можно делать так, что ответивший, в свою очередь вытаскивает карточку с вопросом и обращается к следующему.

Лучше, если мужчина будет обращаться к женщине и наоборот.

Очень веселая игра, особенно для молодежи.

ВОПРОСЫ.

* Вы способны влюбиться с первого взгляда?

* Вы любите стоять на голове?

* Хотели бы вы пойти в кино с красивой(ым) женщиной(мужчиной)?

* Вам нравится флиртовать?

* Вы любите поесть ананасы в шампанском?

* Вы можете поддаться сильной страсти?

* Любите ли вы вздремнуть после обеда?

* Хотите ли вы отомстить кому–нибудь?

* Вы любите сексуальные изощренности?

* Хотели бы вы, чтобы вас носили на руках?(вопрос для женщины).

Хотели бы вы носить красивую женщину на руках?(вопрос для мужчины).

* Верите ли вы в платоническую любовь?

* Можете ли вы изменить своему мужу (парню/жене, подружке)?

* Способны ли вы променять любовь на деньги?

* Готовы ли вы покориться человеку, который вам не нравится, если это «нужно для дела»?

* Вам часто хочется крепко выпить?

ОТВЕТЫ.

* Что вы! Разве я способен(на) на такую глупость?

* Всегда, когда нет денег.

* Только с вами.

* В субботу это просто необходимо.

* До сих пор это было моей интимной тайной.

* Только в минуты слабости.

* Да, если мне в этом кто–то поможет.

* Здесь есть человек, из–за которого я не могу сказать «да».

* Было бы зачем.

* Всякий раз, когда я вижу красивого(ую) мужчину(женщину).

* Дайте мне 3 дня сроку подумать.

* Представьте, только об этом и мечтаю.

* Вам лучше знать, ведь с вас все и началось.

* Только в пределах здравого смысла.

* В принципе нет, хотя можно попробовать.

* Каждый второй день.

* Соврать легче, но я говорю «да».

* Ни в коем случае.

* При виде вас я не могу этого делать.

* Если меня об этом хорошо попросить.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ.

* Правая рука чешется к прибыли, левая — к убытку.

* Шея чешется — к пирушке или к побоям.

* Затылок чешется — к печали.

* Нос чешется — к выптвке.

* В правом ухе звенит — к добрым вестям, в левом — к худым.

* Если двое одновременно зевают — им вместе вино пить.

* Если первая вещь на рынке продана хорошо, «помажь» полученными деньгами весь остальной товар — продашь так же выгодно.

* Если на рынке нечаянно вещь, которую хочешь продать, выпала из рук — обязательно ее продашь.

* Перчатку потерять — к несчастью.

* Не сажай в машину первой женщину — быть беде.

* Дарить носовые платки мужчине — к расставанию.

* Молодая жена должна вдребезги разбить тарелку, прежде чем переступить порог дома, и с мужем переступить через осколки — чтобы не было между ними ссор и размолвок.

* Булавка, приколотая на чем угодно и где угодно у человека, уберегает от сглаза.

* Увидел плохой сон, встань и несколько минут смотри в окно — не сбудется.

* Встретишь на дороге свадьбу — неприбыльным будет день; встретишь похороны — будет удача.

* Споткнешься на любую ногу — кто–то бранью поминает.

* Если кто отправляется в дальний путь, и вдруг пошел дождь — к благополучному пути.

* Перейдет дорогу мужчина — хорошо, женщина — к неудаче.

* Перед выходом из дома не смотрись в зеркало — иначе кто–нибудь сглазит.

* Нельзя оставлять мелочь на столе — к слезам.

* Не сметай со стола рукой — не будет достатка.

* При закате солнца денег не считать, расчетов не сводить.

* Не оставляй пустую бутылку на столе — к безденежью.

* Во время закладки нового дома кладут под угол деньги — для богатства, а шерсть — для тепла.

* Перед дальней дорогой все сидят молча минуту. А кто уезжает, держится за угол стола — за удачу.

* Проводя кого–нибудь в дальнюю дорогу, не убирай в квартире до тех.

Пор, пока он не добрался до места назначения — чтобы был удачным путь.

* Если что–то забыв, вернулся домой — посиди на стуле или посмотри в зеркало, иначе не будет удачи.

* Найти цветок сирени в пять лепестков — к счастью.

* Чтобы весь день был удачным — утром встань на обе ноги, а иди с левой.

* Поперхнулся за столом — гость спешит.

* Нечаянно разорвать цепочку, которую носишь на шее, — освободиться от тяжких обязанностей, пут.

* Вьезжать в новую квартиру — впусти первой кошку или внеси веник — чтобы разогнать злых духов, к счастливой жизни на новом месте.

* Нечаянно разлитый чай — к неожиданности, чаще приятной.

* Чтобы не сглазить удачу, если говоришь о ней кому–нибудь — постучи.

Три раза по чему–нибудь деревянному и сплюнь три раза через левое плечо.

* Если вышел из дома, и что–то препятствует твоему пути — машина, вода, остановись и подумай, что ты не так сделал — забыл выключить газ, снять с плиты чайник, не закрыл дверь…

* Если часто забываешь ключи от дома, машины — жди воровства.

* Если у собравшегося уходить из дома упали ключи — к неудаче.

КТО ЧЬЯ РОДНЯ ПО БОКОВОЙ ЛИНИИ.

(свойственники).

ДЯДЯ — брат отца или матери.

ТЕТЯ — сестра отца или матери.

ПЛЕМЯННИК — сын брата или сестры.

ПЛЕМЯННИЦА — дочь брата или сестры.

СВЕКОР — отец мужа.

СВЕКРОВЬ — мать мужа.

ТЕСТЬ — отец жены.

ТЕЩА — мать жены.

ДЕВЕРЬ — брат мужа.

ШУРИН — брат жены.

ЗОЛОВКА — сестра мужа.

СВОЯЧЕНИЦА — сестра жены.

СВОЯК — муж свояченицы.

ЗЯТЬ — муж дочери, сестры, золовки.

СНОХА — жена сына по отношению к отцу.

НЕВЕСТКА — жена брата, сына к его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата.

СВАТ — отец одного из супругов по отношению к родителям другого.

СВАТЬЯ — мать одного из супругов по отношению к родителям другого.

ОТЧИМ — неродной отец, муж матери по отношению к ее детям от предыдущего брака.

МАЧЕХА — неродная мать, жена отца по отношению к его детям от предыдущего брака.

ПАСЫНОК — неродной сын одного из супругов, приходящийся родным другому.

ПАДЧЕРИЦА — неродная дочь одного из супругов, приходящаяся родной другому.

ЛИРИЧЕСКИЕ СТИХИ.

Когда стихает вечеринка и некоторые гости уже расходятся по домам, в спокойной обстановке, при приглушенном свете или при свечах, очень к месту бывает, если находится кто–то, кто может попеть под гитару или почитать лирические стихи.

Ниже мы даем небольшую подборку таких стихов и отрывков. И хотя.

Многие из них достаточно известны, но когда они звучат вовремя — это всегда.

Производит приятное впечатление. А некоторые стихи или четверостишья можно.

Использовать как основу для поздравления, особенно женщинам.

А. ПУШКИН.

***

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

В томленьях грусти безнадежной,

В тревоге шумной суеты,

Звучал мне долго голос нежный.

И снились милые черты.

Шли годы. Бурь порыв мятежный.

Рассеял прежние мечты,

И я забыл твой голос нежный,

Твои небесные черты.

В глуши, во мраке заточенья,

Тянулись тихо дни мои.

Без божества, без вдохновенья,

Без слез, без жизни, без любви.

Душе настало пробужденье:

И вот опять явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

***

Я пережил свои желанья,

Я разлюбил свои мечты;

Остались мне одни страданья,

Плоды сердечной пустоты.

Под бурями судьбы жестокой.

Увял цветущий мой венец;

Живу печальный, одинокий,

И жду: придет ли мой конец?

Так, поздним хладом пораженный,

Как бури слышен зимний свист,

Один на ветке обнаженной.

Трепещет запоздалый лист.

***

Я вас любил: любовь еще, быть может,

В душе моей угасла не совсем;

Но пусть она вас больше не тревожит;

Я не хочу печалить вас ничем.

Я вас любил безмолвно, безнадежно,

То робостью, то ревностью томим;

Я вас любил так искренне, так нежно,

Как дай вам бог любимой быть другим.

***

Если жизнь тебя обманет,

Не печалься, не сердись!

В день уныния смерись:

День веселья, верь, настанет.

Сердце будущем живет;

Настоящее уныло:

Все мгновенно, все пройдет;

Что пройдет, то будет мило.

***

Когда в объятия мои.

Твои стройный стан я заключаю.

И речи нежные любви.

Тебе с восторгом расточаю,

Безмолвна, от стесненных рук.

Освобождая стан свой гибкий,

Ты отвечаешь, милый друг,

Мне недоверчивой улыбкой;

Прилежно в памяти храня.

Измен печальные преданья,

Ты без участья и вниманья.

Уныло слушаешь меня…

Кляну коварные старанья.

Преступной юности моей.

И встреч условных ожиданья.

В садах, в безмолвии ночей.

Кляну речей любовный шепот,

Стихов таинственный напев,

И ласки легковерных дев,

И слезы их, и поздний ропот.

***

Я вас люблю, хоть я бешусь,

Хоть это труд и стыд напрасный,

И в этой глупости несчастной.

У ваших ног я признаюсь!

Мне не к лицу и не по летам…

Пора, пора мне быть уней!

Но узнаю по всем приметам.

Болезнь любви в душе моей:

Без вас мне скучно — я зеваю;

При вас мне грустно, — я терплю;

И, мочи нет, сказать желаю,

Мой ангел, как я вас люблю!

Когда я слышу из гостиной.

Ваш легкий шаг, иль платья шум,

Иль голос девственный, невинный,

Я вдруг теряю весь свой ум.

Вы улыбнетесь, — мне отрада;

Вы отвернетесь, — мне тоска;

За день мучения — награда.

Мне ваша бледная рука.

…………………

Алина! сжальтесь надо мною.

Не смею требовать любви.

Быть может, за грехи мои,

Мой ангел, я любви не стою!

Но притворитесь! Этот взгляд.

Все может выразить так чудно!

Ах, обмануть меня не трудно!..

Я сам обманываться рад!

Ф. ТЮТЧЕВ.

Как неразгаданная тайна,

Живая прелесть дышит в ней -

Мы смотрим с трепетом тревожным.

На тихий свет ее очей.

Земное ль в ней очарованье,

Иль неземная благодать?

Душа хотела бы молиться,

А сердце рвется обожать…

***

В разлуке есть высокое значенье:

Как ни люби, хоть день один, хоть век,

Любовь есть сон, а сон — одно мгновенье,

И рано ль, поздно ль пробужденье,

А должен наконец проснуться человек…

***

О, как убийственно мы любим,

Как в буйной слепости страстей.

Мы то всего вернее губим,

Что сердцу нашему милей!..

А. ФЕТ.

Сияла ночь. Луной был полон сад; лежали.

Лучи у наших ног в гостиной без огней.

Рояль был весь раскрыт, и струны в нем дрожали,

Как и сердца у нас за песнею твоей.

Ты пела до зари, в слезах изнемогая,

Что ты одна — любовь, что нет любви иной,

И так хотелось жить, чтоб, звука не роняя,

Тебя любить, обнять и плакать над тобой.

И много лет прошло, томительных и скучных,

И вот в тиши ночной твой голос слышу вновь,

И веет, как тогда, во вздохах этих звучных,

Что ты одна — вся жизнь, что ты одна — любовь.

Что нет обид судьбы и сердца жгучей муки,

А жизни нет конца, и цели нет иной,

Как только веровать в рыдающие звуки,

Тебя любить, обнять и плакать над тобой.

***

Из тонких линий идеала,

Из детских очерков чела.

Ты ничего не потеряла,

Но все ты вдруг приобрела.

Твой взор — открытый и бесстрашный,

Хотя душа твоя тиха;

Но в нем сияет рай вчерашний.

И соучастница греха…

В. БРЮСОВ.

Мы встретились с нею случайно,

И робко мечтал я об ней,

Но долго заветная тайна.

Таилась в печали моей.

Но раз в золотое мгновенье.

Я высказал тайну свою;

Я видел румянец смущенья,

Услышал в ответ я «люблю».

И вспыхнули трепетно взоры,

И губы слилися в одно.

Вот старая сказка, которой.

Быть юной всегда суждено.

А. БЛОК.

Ты помнишь? В нашей бухте сонной.

Спала зеленая вода,

Когда кильваторной колонной.

Вошли военные суда.

Четыре — серых. И вопросы.

Нас волновали битый час,

И загорелые матросы.

Ходили важно мимо нас.

Мир стал заманчивей и шире,

И вдруг — суда уплыли прочь.

Нам было видно: все четыре.

Зарылись в океан и в ночь.

И вновь обычным стало море, маяк уныло замигал,

Когда на низком семафоре Последний отдали сигнал…

Как мало в этой жизни надо Нам, детям, — и тебе и мне, Ведь сердце радоваться радо И самой малой новизне.

Случайно на ноже карманном Найди пылинку дальних стран — И мир опять предстанет странным, Закутанным в цветной туман.

***

Весенний день прошел без дела.

У неумытого окна;

Скучала за стеной и пела,

Как птица пленная, жена.

Я, неспеша, собрал бесстрастно Воспоминанья и дела;

И стало беспощадно ясно:

Жизнь прошемела и ушла.

Еще вернутся мысли, споры,

Но будет скучно и темно;

К чему спускать на окнах шторы? День догорел в душе давно.

***

По вечерам над ресторанами Горячий воздух дик и глух,

И правит окриками пьяными Весенний и тлетворный дух.

Вдали, над пылью переулочной, Над скукой загородных дач,

Чуть золотится крендель булочной И раздается детский плач.

И каждый вечер, за шлагбаумами Заламывая котелки,

Среди канав гуляют с дамами Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины,

И раздается женский визг,

А в небе, ко всему приученный, Бессмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный.

В моем стакане отражен.

И влагой терпкой и таинственной, Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков.

Лакеи сонные торчат,

И пьяницы с глазами кроликов.

«In vino veritas!» кричат.

И каждый вечер, в час назначенный (Иль это только снится мне?), Девичий стан, шелками схваченный, В туманном движется окне.

И медленно, прйдя меж пьяными, Всегда без спутников, одна,

Дыша духами и туманами,

Она садится у окна.

И веют древними поверьями.

Ее упругие шелка,

И шляпа с траурными перьями,

И в кольцах длинная рука.

И странной близостью закованный, Смотрю за темную вуаль,

И вижу берег очарованный.

И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,

Мне чье–то солнце вручено,

И все души моей излучены.

Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные.

В моем качаются мозгу,

И очи синие бездонные.

Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,

И ключ поручен только мне!

Ты право, пьное чудовище!

Я знаю: истина в вине.

***

Все это было, было, было, Свершился дней круговорот.

Какая ложь, какая сила.

Тебя, прошедшее, вернет?..

***

Она пришла с мороза, Раскрасневшаяся,

Наполнила комнату.

Ароматом воздуха и духов,

Звонким голосом.

И совсем неуважительной к занятиям Болтовней.

Она немедленно уронила на пол Толстый том художественного журнала, И сейчас же стало казаться,

Что в моей большой комнате.

Очень мало места.

Все это было немножко досадно.

И довольно нелепо.

Впрочем, она захотеоа,

Чтобы я читал ей вслух» Макбета».

Едва дойдя до пузырей земли.

О которых я не мого говорить без волнения, Я заметил, что она тоже волнуется.

И внимательно смотрит в окно.

Оказалось, что большой пестрый кот.

С трудо лепится по краю крыши,

Подстерегая целующихся голубей.

Я рассердился больше всего на то,

Что целовались не мы, а голуби,

И что прошли времена Паоло и Франчески.

Н. ГУМИЛЕВ.

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд, И руки особенно тонки, колени обняв. Послушай: далеко, далеко, на озере Чад Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,

И шкуру его украшает волшебный узор,

С которым равняться осмелится только луна, Дробясь и качаясь во влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,

И бег его плавен, как радостный птичий полет. Я знаю, что много чудесного видит земля,

Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран.

Про черную деву, про страсть молодого вождя, Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,

Ты верить не хочешь во что–нибудь, кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,

Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав…

Ты плачешь? Послушай…далеко, на озере Чад.

Изысканный бродит жираф.

***

У меня не живут цветы,

Красотой их на миг я обманут,

Простоят день, другой и завянут,

У меня не живут цветы.

Да и птицы здесь не живут,

Только хохлятся скорбно и глухо,

А наутро — комочек из пуха…

Даже птицы здесь не живут.

Только книги в восемь рядов,

Молчаливые, грустные томы,

Сторожат вековые истомы,

Словно зубы в восемь рядов.

Мне продавший их букинист,

Помню, был горбатым и нищим…

…Торговал за проклятым кладбищем.

Мне продавший их букинист.

***

Вот я один в вечерний тихий час,

Я буду думать лишь о вас, о вас.

Возьмусь за книгу, но прочту: «она»,

И вновь душа пьяна и смятена.

Я брошусь на скрипучую кровать,

Подушка жжет… Нет, мне не спать, а ждать.

И, крадучись, я подойду к окну,

На дымный луг взгляну и на луну.

Вон там, у клумб, вы мне сказали «да»,

О, это «да» со мною навсегда.

И вдруг сознанье бросит мне в ответ,

Что вас покорней не было и нет.

Что ваше «да», ваш трепет, у сосны.

Ваш поцелуй — лишь бред весны и сны.

М. ЦВЕТАЕВА.

Я сейчас лежу ничком.

— Взбешенная! — на постели,

Если бы вы захотели.

Быть моим учеником,

Я бы стала в тот же миг.

— Слышите, мой ученик? —

В золоте и серебре.

Саламандра и Ундина.

Мы бы сели на ковре.

У горящего камина.

Ночь, огонь и лунный лик…

— Слышите, мой ученик? —

И безудержно — мой конь.

Любит бешенную скачку! —

Я метала бы в огонь.

Прошлое — за пачкой пачку:

Старых роз и старых книг.

— Слышите, мой ученик? —

А когда бы улеглась.

Эта пепельная груда, —

Господи, какое чудо.

Я бы сделала из вас!

Юношей воскрес старик!

— Слышите, мой ученик? —

А когда бы вы опять.

Бросились в капкан науки,

Я осталась бы стоять,

Заломив от счастья руки,

Чувствуя, что ты велик!

— Слышите, мой ученик?

***

Цыганская страсть разлуки!

Чуть встретишь — уж рвешься прочь.

Я лоб уронила в руки.

И думаю, глядя в ночь:

Никто, в наших письмах роясь,

Не понял до глубины,

Как мы вероломны, то есть -

Как сами себе верны.

***

Вот опять окно,

Где опять не спят.

Может — пьют вино,

Может — так сидят.

Или просто — рук.

Не разнимут двое.

В каждом доме, друг,

Есть окно такое.

Крик разлук и встреч -

Ты, окно в ночи!

Может — сотни свеч,

Может — три свечи…

Нет и нет уму.

Моему — покоя.

И в моем дому.

Завелось такое.

Помолись, дружок, за бессонный дом,

За окно с огнем!

***

…Я бы хотела жить с Вами.

В маленьком городе,

Где вечные сумерки.

И вечные колокола.

И в маленькой деревенской гостинице -

Тонкий звон.

Старинных часов — как капельки времени.

И иногда, по вечерам, из какой–нибудь мансарды -

Флейта,

И сам флейтист в окне.

И большие тюльпаны на окнах.

И, может быть, вы бы даже меня не любили…

Посреди коинаты — огромная израсцовая печка,

На каждом израсце — картинка:

Роза — сердце — корабль. —

А в единственном окне -

Снег, снег, снег.

Вы бы лежали — каким я вас люблю: ленивый,

Равнодушный, беспечный.

Изредка резкий треск.

Спички.

Папироса горит и гаснет,

И долго–долго дрожит на ее краю.

Серым коротким столбиком — пепел.

Вам даже лень его стряхнуть -

И вся папироса летит в огонь.

***

Мой день беспутен и нелеп:

У нищего прошу на хлеб,

Богатому даю на бедность,

В иголку продеваю — луч,

Грабителю вручаю — ключ,

Белилами румяню бледность.

Мне нищий хлеба не дает,

Богатый денег не берет,

Луч не вдевается в иголку,

Грабитель входит без ключа,

А дура плачет в три ручья -

Над днем без славы и без толку.

О. МАНДЕЛЬШТАМ.

Нежнее нежного.

Лицо твое,

Белее белого.

Твоя рука.

От мира целого.

Ты далека,

И все твое -

От неизбежного.

От неизбежного.

Твоя печаль,

И пальцы рук.

Неостывающих,

И тихий звук.

Неунывающих.

Речей.

И даль.

Твоих очей.

***

Невыразимая печаль.

Открыла два огромных глаза,

Цветочная проснулась ваза.

И выплеснула свой хрусталь.

Вся комната напоена.

Истомой — сладкое лекарство!

Такое маленькое царство.

Так много поглотила сна.

Немного красного вина,

Немного солнечного мая, —

И, тоненький бисквит ломая,

Тончайших пальцев белизна.

***

Я скажу тебе с последней.

Прямотой:

Все лишь бредни, шерри–бренди,

Ангел мой.

Там, где эллину сияла.

Красота,

Мне из черных дыр зияла.

Срамота.

Греки сбондили Елену.

По волнам,

Ну а мне — соленой пеной.

По губам.

По губам меня помажет.

Пустота,

Строгий кукиш мне покажет.

Нищета.

Ой–ли, так–ли, дуй–ли, вей–ли, все равно.

Ангел Мэри, пей коктейли, Дуй вино!

Я скажу тебе с последней Прямотой:

Все лишь бредни, шерри–бренди, Ангел мой.

***

Кинематограф. Три скамейки, Сентиментальная горячка. Аристократка и богачка.

В сетях соперницы–злодейки.

Не удержать любви полета:

Она ни в чем не виновата! Самоотверженно, как брата,

Любила лейтенанта флота.

А он скитается в пустыне,

Седого графа сын побочный.

Так начинается лубочный.

Роман красавицы графини.

И в исступленьи, как гитана,

Она заламывает руки.

Разлука. бешенные звуки Затравленного фортепьяно.

В груди доверчивой и слабой.

Еще достаточно отваги.

Похитить важные бумаги.

Для неприятельского штаба.

И по каштановой аллее.

Чудовищный мотор несется.

Стрекочет лента, сердце бьется Тревожнее и веселее.

В дорожном платье, с саквояжем,

В автомобиле и в вагоне,

Она боится лишь погони,

Сухим измучена миражем.

Какая горькая нелепость:

Цель не оправдывает средства!

Ему — отцовское наследство,

А ей — пожизненная крепость!

А. АХМАТОВА.

Звенела музыка в саду.

Таким невыразимым горем.

Свежо и остро пахло морем.

На блюде устрицы во льду.

Он мне сказал: «Я верный друг!».

И моего коснулся платья.

Как не похожи на объятья Прикосновенья этих рук.

Так гладят кошек или птиц,

Так на наездниц смотрят стройных… Лишь смех в глазах его спокойных Под легким золотом ресниц.

А скорбных скрипок голоса.

Поют за стелющимся дымом: «Благослови же небеса -

Ты первый раз одна с любимым».

***

Он любил три вещи на свете:

За вечерней пенье, белых павлинов.

И стертые карты Америки.

Не любил, когда плачут дети,

Не любил чая с малиной.

И женской истерики.

…А я была его женой.

И. СЕВЕРЯНИН.

— Все по–старому… — сказало нежно, — Все по–старому… — Но смотрел я в очи безнадежно -

Все по–старому…

Улыбалась, мягко целовала-Все по–старому.

Но чего–то все не доставало-Все по–старому!..

***

Она на пальчики привстала.

И подарила губы мне,

Я целовал ее устало.

В сырой осенней тишине.

И слезы капали беззвучно.

В сырой осенней тишине.

Гас скучный день — и было скучно,

Как все, что только не во сне.

***

Это было у моря, где ажурная пена,

Где встречается редко городской экипаж…

Королева играла — в башне замка — Шопена,

И, внимая Шопену, полюбил ее паж.

Было все очень просто, было все очень мило:

Королева просила перерезать гранат;

И дала половину, и пажа истомила,

И пажа полюбила, вся в мотивах сонат.

А потом отдавалась, отдавалась грозово,

До восхода рабыней проспала госпожа…

Это было у моря, где волна бирюзова,

Где ажурная пена и соната пажа.

***

Я сделал опыт. Он печален.

Чужой останется чужим.

Пора домой; залив зеркален,

Идет весна к дверям моим.

Еще одна весна. Быть может,

Уже последняя. Ну, что ж,

Она постичь душой поможет,

Чем дом покинутый хорош.

Имея свой, не строй другого.

Всегда довольствуйся одним.

Чужим освоить бестолково:

Чужой останется чужим.

РОМАНСЫ.

Романсы — это такой жанр музыкально–поэтического творчества, к которому не равнодушны, пожалуй, все. Каждый найдет в них то, что ему близко, что затрагивает душу. Исполнение их под гитару или под пианино доставляет всем какое–то особое, изысканное удовольствие. Поэтому даже те, кто не имеют голоса, часто не только слушают, но и подпевают в компаниях.

Надо заметить, что тексты романсов приведены здесь в том виде, как они написаны авторами. Со временем, в практике исполнения, некоторые слова заменились на другие, отдельные строчки повторяются дважды, а некоторые фрагменты, чаще всего, не исполняются.

И. И.Козлов.

ВЕЧЕРНИЙ ЗВОН.

Вечерний звон, вечерний звон!

Как много дум наводит он.

О юных днях в краю родном,

Где я любил, где отчий дом.

И как я с ним, навек простясь,

Там слушал звон в последний раз!

Уже не зреть мне светлых дней.

Весны обманчивой моей!

И сколько нет теперь в живых.

Тогда веселых, молодых!

И крепок их могильный сон;

Не слышен им вечерний звон.

Лежать и мне в земле сырой!

Напев унывный надо мной.

В долине ветер разнесет;

Другой певец по ней пройдет.

И уж не я, а будет он.

В раздумье петь вечерний звон!

И. С.Тургенев.

В ДОРОГЕ.

Утро туманное, утро седое,

Нивы печальные, снегом покрытые…

Нехотя вспомнишь и время былое,

Вспомнишь и лица, давно позабытые.

Вспомнишь обильные, страстные речи,

Взгляды, так жадно, так робко любимые,

Первые встречи, последние встречи,

Тихого голоса звуки любимые.

Вспомнишь разлуку с улыбкою странной,

Многое вспомнишь родное, далекое,

Слушая ропот колес непрестанный,

Глядя задумчиво в небро широкое.

Е. П.Гребенка.

ЧЕРНЫЕ ОЧИ.

Очи черные, очи страстные!

Очи жгучие и прекрасные!

Как люблю я вас! Как боюсь я вас!

Знать увидел вас я в недобрый час!

Ох, недаром вы глубины темней!

Вижу траур в вас по душе моей,

Вижу пламя в вас я победное:

Сожжено на нем сердце бедное.

Но не грустен я, не печален я,

Утешительна мне судьба моя:

Все, что лучшего в жизни бог дал нам,

В жертву отдал я огневым глазам!

Я. П.Полонский.

ПЕСНЯ ЦЫГАНКИ.

Мой костер в тумане светит;

Искры гаснут на лету…

Ночью нас никто не встретит:

Мы простимся на мосту.

Ночь пройдет — и спозаранок.

В степь, далеко, милый мой,

Я уйду с толпой цыганок.

За кибиткой кочевой.

На прощанье шаль с каймою.

Ты на мне узлом стяни:

Как концы ее, с тобою.

Мы сходтлись в эти дни.

Кто–то мне судьбу предскажет?

Кто–то завтра, сокол мой,

На груди моей развяжет.

Узел, стяннутый тобой?

Вспоминай, коли другая,

Друга милого любя,

Будет песни петь, играя.

На коленях у тебя!

Мой костер в тумане светит;

Искры гаснут на лету…

Ночью нас никто не встретит:

Мы простимся на мосту.

А. А.Григорьев.

О, говори хоть ты со мной,

Подруга семиструнная!

Душа полна такой тоской,

А ночь такая лунная!

Вон там звезда одна горит.

Так ярко и мучительно,

Лучами сердце шевелит,

Дразня его язвительно.

Чего от сердца нужно ей?

Ведь знает без того она,

Что к ней тоскою долгих дней.

Вся жизнь моя прикована…

И сердце ведает мое,

Отравою облитое,

Что я впивал в себя.

Дыханье ядовитое…

Я от зари и до зари.

Тоскую, мучусь, сетую…

Допой же мне — договори.

Ты песню недопетую.

Договори сестры твоей.

Все недомолвки странные…

Смотри: звезда горит ярчей…

О, пой, моя желанная!

И до зари готов с тобой.

Веду беседу эту я…

Договори лишь мне, допой.

Ты песню недопетую!

А. А.Апухтин.

ПАРА ГНЕДЫХ.

(Перевод из Донаурова).

Пара гнедых, запряженных с зарею,

Тощих, голодных и грустных на вид,

Вечно бредете вы мелкой рысцою,

Вечно куда–то ваш кучер спешит.

Были когда–то и мы рысаками,

И кучеров вы имели лихих,

Ваша хозяйка состарилась с вами,

Пара гнедых!

Ваша хозяйка в старинные годы.

Много хозяев имела сама,

Опытных в дом привлекала из моды,

Более нежных сводила с ума.

Таял в объятьях любовник счастливый,

Таял порой капитал у иных;

Часто стоять на конюшне могли вы,

Пара гнедых!

Грек из Одессы и жид из Варшавы,

Юный корнет и седой генерал -

Каждый искал в ней любви и забавы.

И на груди у нее засыпал.

Где же они, в какой новой богине.

Ищут теперь идеалов своих?

Вы, только вы и верны ей доныне,

Пара гнедых!

Вот отчего, запрягаясь с зарею.

И голодая по нескольку дней,

Вы подвигаетесь мелкой рысцою.

И возбуждаете смех у людей.

Старость, как ночь, вам и ей угрожает,

Говор толпы невозвратно затих,

И только кнут вас порою ласкает,

Пара гнедых!

В. П.Чуевский.

Гори, гори, моя звезда,

Гори, звезда приветная!

Ты у меня одна заветная,

Других не будет никогда.

Сойдет ли ночь на землю ясная -

Звезд много блещет в небесах,

Но ты одна, моя прекрасная,

Горишь в отрадных мне лучах.

Звезда надежды благодатная,

Звезда любви волшебных дней,

Ты будешь вечно незакатная.

В душе тоскующей моей!

Твоих лучей небесной силою.

Вся жизнь моя озарена.

Умру ли я — ты над могилою.

Гори, гори, моя звезда!

Ф. И.Тютчев.

К. Б.

Я встретил вас — и все былое.

В отжившем сердце ожило;

Я вспомнил время золотое -

И сердцу стало так тепло…

Как поздней осенью порою.

Бывают дни, бывает час,

Когда повеет вдруг весною.

И что–то встрепенется в нас, —

Так, весь обвеян дуновеньем.

Тех лет душевной полноты,

С давно забытым упоеньем.

Смотрю на милые черты…

Как после вековой разлуки,

Гляжу на вас как бы во сне, —

И вот — слышнее стали звуки,

Не умолкавшие во мне…

Тут не одно воспоминанье,

Тут жизнь заговорила, —

И то же в вас очарованье,

И та ж в душе моей любовь!..

М. В.Медведев.

Он говорил мне: «Будь ты моею,

И стану жить я, страстью сгорая;

Прелесть улыбки, нега во взоре.

Мне обещают радости рая».

Бедному сердцу так говорил он,

Бедному сердцу так говорил он…

Но не любил он, нет, не любил он,

Нет, не любил он, ах, не любил меня!

Он говорил мне: «Яркой звездою.

Мрачную душу ты озарила,

Ты мне надежду в сердце вселила,

Сны наполняла сладкой мечтою».

То улыбался, то слезы лил он,

То улыбался, то слезы лил он,

Но не любил он, нет, не любил он,

Нет, не любил он, ах, не любил меня!

Он обещал мне, бедному сердцу,

Счастье и грезы, страсти, восторги,

Нежно он клялся жизнь усладить мне.

Вечной любовью, вечным блаженством.

Сладкою речью сердце сгубил он,

Сладкою речью сердце сгубил он,

Но не любил он, нет, не любил он,

Нет, не любил он, ах, не любил меня!

А. Н.Будыщев.

Только вечер затеплится синий,

Только звезды зажгут небеса.

И черемух серебряный иней.

Уберет жемчугами роса, —

Отвори осторожно калитку.

И войди в тихий садик как тень,

Да надев потемнее нактдку,

И чадру на головку надень.

Там, где гуще сплетаются ветки,

Я незримо, неслышно пройду.

И на самом пороге беседки.

С милых губок чадру отведу.

М. Я.Пуаре.

Я ехала домой, душа была полна.

Неясным для самой, каким–то новым счастьем,

Казалось мне, что все с таким участьем,

С такою ласкою глядели на меня.

Я ехала домой… Двурогая луна.

Смотрела в окна скучного вагона.

Далекий благовест заутреннего звона.

Пел в воздухе, как нежная струна…

Раскинув по небу свой розовый вуаль,

Красавица заря лениво просыпалась,

И ласточка, стремясь куда–то вдаль,

В прозрачном воздухе купалась.

Я ехала домой, я думала о вас,

Тревожно мысль моя и путалась и рвалась,

Дремота сладкая моих коснулась глаз,

О, если б никогда я вновь не просыпалась…

Н. А.Риттер.

Как грустно, туманно кругом,

Тосклив, безотраден мой путь,

А прошлое кажется сном,

Томит наболевшую грудь!

Ямщик, не гони лошадей!

Мне некуда больше спешить,

Мне некого больше любить,

Ямщик, не гони лошадей!

Как жажду средь мрачных равнин.

Измену забыть и любовь,

Но память, мой злой властелин,

Все будет минувшее вновь.

Ямщик, не гони лошадей…

Все было лишь ложь и обман…

Прощай, и мечты и покой!

А боль незакрывшихся ран.

Останется вечно со мной.

Ямщик, не гони лошадей…

М. И.Перроте.

ОН ВИНОВАТ.

Не говорите мне о нем:

Еще былое не забыто;

Он виноват один во всем,

Что сердце бедное разбито.

Ах! Не говорите мне о нем,

Не говорите мне о нем.

Он виноват, что я грустна,

Что верить людям перестала,

Что сердцем я совсем одна,

Что молодой я жить устала.

Ах! Не говорите мне о нем,

Не говорите мне о нем.

Зачем напомнили о нем:

Былые дни уж не вернутся.

Все в прошлом, прошлое все в нем,

Вот потому и слезы льются.

Ах! Не говорите мне о нем,

Не говорите мне о нем.

В. Д.Шумский.

ОТЦВЕЛИ ХРИЗАНТЕМЫ.

В том саду, где мы с вами встретились,

Ваш любимый куст хризантем расцвел,

И в моем расцвело тогда.

Чувство яркое нежной любви…

Отцвели уж давно.

Хризантемы в саду,

Но любовь все живет.

В моем сердце больном…

Отцвели уж давно.

Хризантемы в саду…

Опустел наш сад, нас давно уж нет,

Я брожу один, весь измученный,

И невольные слезы катятся.

Пред увядшим кустом хризантем…

Отцвели уж давно.

Хризантемы в саду,

Но любовь все живет.

В моем сердце больном…

Отцвели уж давно.

Хризантемы в саду…

С. Гердель.

МИЛАЯ.

Милая,

Ты услышь меня,

Под окном стою.

Я с гитарою!

Так взгляни ж на меня.

Хоть один только раз,

Ярче майского дня.

Чудный блеск твоих глаз!

Ночь тиха была,

Соловьи поют,

Чудный запах роз.

Всюду носится…

Мы гуляем с тобой,

Луна светит на нас.

И в лазурной воде.

Отражается!

Так взгляни ж на меня…

П. Д.Герман.

ТОЛЬКО РАЗ.

День и ночь роняет сердце ласку,

День и ночь кружится голова,

День и ночь взволнованною сказкой.

Мне звучат твои слова:

Только раз бывают в жизни встречи,

Только раз судьбою рвется нить,

Только раз в холодный серый вечер.

Мне так хочется любить.

Тает луч забытого заката,

Синевой окутаны цветы.

Где же ты, желанная когда–то,

Где, во мне будившая мечты?

Только раз бывают в жизни встречи,

Только раз судьбою рвется нить,

Только раз в холодный серый вечер.

Мне так хочется любить.

Неизвестные авторы.

НЕ ЛУКАВЬТЕ.

Моя душечка, моя ласточка,

Взор суровый свой прогони,

Иль не видишь ты, как измучен я?!

Пожалей меня, не гони!

Не лукавьте, не лукавьте!

Ваша песня не нова.

Ах, оставьте, ах, оставьте!

Все слова, слова, слова…

Моя душечка, моя ласточка,

Я нашел в тебе, что искал.

Пожалей меня, не гони меня,

Как измучен я и устал.

Не лукавьте, не лукавьте…

Ты любовь моя, ты вся жизнь моя,

За тебя весь мир я б отдал.

Верь мне, милая, верь, желанная, —

Никогда я так не страдал.

Не лукавьте, не лукавьте…

ТЕМНО-ВИШНЕВАЯ ШАЛЬ.

Я о прошлом теперь не мечтаю,

И мне прошлого больше не жаль.

Только много и много напомнит.

Эта темно–вишневая шаль.

В этой шали я с ним повстречалась,

И любимой меня он назвал,

Я стыдливо лицо закрывала,

А он нежно меня целовал!

Говорил мне: «Прощай, дорогая,

Расставаться с тобой мне не жаль.

Как к лицу тебе, слышишь, родная,

Эта темно–вишневая шаль!».

Я о прошлом теперь не мечтаю,

Только скрдце затмила печаль,

И я молча к груди прижимаю.

Эту темно–вишневую шаль.

***

Не пробуждай воспоминаний.

Минувших дней, минувших дней -

Не возродишь былых желаний.

В душе моей, в душе моей.

И на меня свой взор опасный.

Не устремляй, не устремляй,

Мечтой любви, мечтой прекрасной.

Не увлекай, не увлекай.

Однажды счастье в жизни этой.

Вкушаем мы, вкушаем мы.

Святым огнем любви согреты,

Оживлены, оживлены.

Но кто ее огонь священный.

Мог погасить, мог погасить,

Тому уж жизни незабвенной.

Не возвратить, не возвратить!

***

Миленький ты мой,

Возьми меня с собой!

Там, в краю далеком,

Буду тебе женой.

Милая моя.

Взял бы я тебя.

Но там, в краю далеком,

Есть у меня жена.

Миленький ты мой,

Возьми меня с собой!

Там, в краю далеком,

Буду тебе сестрой.

Милая моя.

Взял бы я тебя.

Но там, в краю далеком,

Есть у меня сестра.

Миленький ты мой,

Возьми меня с собой!

Там, в краю далеком,

Буду тебе чужой.

Милая моя.

Взял бы я тебя.

Но там, в краю далеком,

Чужая ты мне не нужна.

***

Не уезжай ты, мой голубчик!

Печальна жизнь мне без тебя.

Дай на прощанье обещанье,

Что не забудешь ты меня.

Скажи ты мне, скажи ты мне,

Что любишь меня, что любишь меня…

Когда порой тебя не вижу,

Грустна, задумчива хожу,

Когда речей твоих не слышу,

Мне кажется я не живу.

Скажи ты мне, скажи ты мне,

Что любишь меня, что любишь меня…

БУЛЬВАРНЫЕ ПЕСНИ.

Когда–то подобные песни были запрещены к исполнению, а если, некоторые, и исполнялись, то, со специального разрешения, в ресторанах под конец вечера, когда веселье достигало кульминации. Их только не надо рассматривать как прославление воровской или тюремной романтики, а относиться к ним, как к народному фольклору, как к выражению некоторого душевного состояния людей, попавших в определенные обстоятельства, в мир их мечтаний, переживаний, деяний. В этих стихах, в разной мере, конечно, есть удачные литературные находки: некоторые образы, фразы, стилистические приемы. Если есть кому их исполнять под гитару, то они, безусловно, могут оживить любую вечеринку.

ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ!

Летит паровоз по долинам, по взгорьям,

Летит он неведомо куда.

Мальчонка назвал себя жуликом и вором,

И жизнь его — вечная игра.

Посто, паровоз, не стучите колеса,

Кондуктор, нажми на тормоза.

Я к маменьке родной с последним приветом.

Хочу показаться на глаза.

Не жди меня, мама, хорошего сына,

Твой сын не такой, как был вчера.

Меня засосала опасная трясина,

И жизнь моя — вечная игра.

А если посадят меня за решетку,

В тюрьме я решетку пробью,

И пусть луна светит своим продажным светом,

А я все равно убегу.

А если заметит тюремная стража,

Тогда я, мальчишека, пропал.

Тревога и выстрел, и вниз головою.

Под стену тюремную упал.

Я буду лежать на тюремной кровати,

Я буду лежать и умирать.

И вы не придете, любимая мамаша,

Меня перед смертью целовать.

Летит паровоз по долинам, по взгорьям,

Летит он неведомо куда.

Я к маменьке родной, больной и голодной,

Спешу показаться на глаза.

***

Я с детства был испорченный ребенок,

На папу и на маму не похож.

Я женщин уважал чуть не с пеленок.

Эх, Жора, подержи мой макинтош!

Друзья, давно я женщину не видел.

Так чем же я мужчина не хорош?

А если я кого–нибудь обидел -

Эх, Жора, подержи мой макинтош!

Я был ценитель чистого искусства,

Которого теперь уж не найдешь.

Во мне горят изысканные чувства.

Эх, Жора, подержи мой макинтош!

Мне дорог Питер и Одесса–мама,

Когда ж гастроли в Харькове даешь,

Небрежно укротишь любого хама.

Эх, Жора, подержи мой макинтош!

Пусть обо мне романы не напишут.

Когда ж по Дерибасовской идешь,

Снимают урки шляпы, лишь заслышат:

Эх, Жора, подержи мой макинтош!

МУРКА.

Здравствуй, моя Мурка, Мурка дорогая,

Здравствуй, моя Мурка, и прощай!

Ты зашухарила всю нашу малину,

А теперь «маслину» получай.

И лежишь ты, Мурка, в кожаной тужурке,

В голубые смотришь небеса.

Ты теперь не встанешь,

Шухер не поднимешь.

И не будешь капать никогда.

Разве тебе, Мурка, плохо было с нами?

Разве не хватало барахла?

Что тебя заставило связаться с легашами.

И пойти работать в Губчека?

Раньше ты носила туфли из Торгсина,

Лакрвые туфли «на большой»,

А теперь ты носишь рваные калоши,

И мильтон хиляет за тобой.

Здравствуй, моя Мурка, Мурка дорогая,

Здравствуй, моя Мурка, и прощай!

Ты зашухарила всю нашу малину,

А теперь за это получай.

***

За меня невеста отрыдает честно,

За меня ребята отдадут долги,

За меня другие отпоют все песни,

И, быть может, выпьют за меня враги.

Не дают мне больше интересных книжек,

И моя гитара — без струны,

И нельзя мне выше, и нельзя мне ниже,

И нельзя мне солнца, и нельзя луны.

Мне нельзя на волю — не имею права, —

Можно лишь — от двери до стены.

Мне нельзя налево, мне нелзя направо -

Можно только неба кусок, можно только сны.

Сны — про то, как выйду, как заиок мой снимут,

Как мою гитару отдадут,

Кто меня там встретит, как меня обнимут.

И какие песни мне споют.

(В. Высоцкий).

ФОНАРИКИ.

Когда качаются фонарики ночные.

И темной улицей опасно вам ходить,

Я из пивной иду,

Я никого не жду,

Я никого уже не в силах полюбить.

Мне девка ноги целовала, как шальная,

Одна вдова со мной пропила отчий дом,

А мой нахальный смех.

Всегда имел успех,

А моя юность пролетела кувырком!

Лежу на нарах, как король на именинах,

И пайку серого мечтаю получить,

Гляжу, как кот в окно,

Теперь мне все равно!

Я раньше всех готов свой факел потушить!

Когда качаются фонарики ночные.

И черный кот бежит по улице, как черт,

Я из пивной иду,

Я никого не жду,

Я навсегда побил свой жизненный рекорд!

(Г. Горбовский).

ТАГАНКА.

Цыганка с картами, дорога дальняя,

Дорога длинная — казенный дом.

Быть может старая тюрьма центральная,

Меня, парнишечку, по новой ждет.

Припев:

Таганка! Ночи полные огня.

Таганка! Зачем сгубила ты меня?

Таганка! Я твой бессменный арестант.

Погибли юность и талант.

В твоих стенах.

Я знаю, милая, что мы не встретимся.

Дороги разные нам суждены.

Опять по пятницам пойдут свидания.

И слезы горькие моей родни.

Припев.

МАМА, Я ЛЕТЧИКА ЛЮБЛЮ.

Мама, я летчика люблю,

Мама, я за летчика пойду.

Летчик высоко летает,

Много денег получает -

Вот за это я его люблю.

Мама, я токаря люблю.

Мама, я за токаря пойду.

Токарь точит, точит, точит,

Как захочет, так заскочит, —

Вот за это токаря люблю.

Мама, я доктора люблю.

Мама, я за доктора пойду.

Доктор делает аборты,

Отправляет на курорты -

Вот за это доктора люблю.

ВСЮДУ ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ.

Всюду деньги, деньги, деньги,

Всюду деньги, господа.

А без денег жизнь плохая,

Не годится никуда.

Деньги есть и ты как барин,

Толсты, важный, как хомяк,

Благодарен и шикарен,

А без денег ты — червяк.

Денег нет и ты как нищий, день не знаешь как убить, Всюду ищешь, ищешь, ищешь, Что бы, братец, утащить.

Утащить не так–то просто,

Если хорошо лежит.

Ведь не спит, наверно, пес тот, Дом который сторожит.

Ну а вскоре все проснется.

И на нарах, как всегда,

Ты, кряхтя, перевернешься, Крикнешь: «Здрасьте, господа!».

Госпола зашевелятся,

Только это лишний труд.

На решетку помолятся,

На прогулку побредут.

Всюду деньги, деньги, деньги,

Всюду деньги, господа.

А без денег жизнь плохая,

Не годится никуда.

КУПИТЕ БУБЛИКИ.

Купите бублики,

Гоните рублики.

Сюда скорей.

А в ночь ненастную,

Меня, несчастную, 2 раза.

Торговку частную.

Ты пожалей.

Да, я несчастная,

Торговка частная.

Отец мой пьяница -

Какой позор!

Сестра гулящая -

Дрянь настоящая,

Братишка маленький -

Карманный вор.

Купите бублики,

Гоните рублики.

Сюда скорей.

А в ночь ненастную,

Меня, несчастную, 2 раза.

Торговку частную.

Ты пожалей.

***

На Дерибасовской открылася пивная. Там собиралася компания блатная. Там были девушки Маруся, Вера, Рая, И с ними Вася, Вася Шмаровоз.

Три полудевки и один роскошный мальчик, Который ездил побираться в город Нальчик, Но возвращался на машине марки Форда И шил костюмы элегантно, как у лорда.

Но вот вошла в пивную Роза–молдаванка. Она была собой прелесна, как вакханка. И к ней подсел ее всегдашний там попутчик И спутник жизни Вася Шмаровоз.

Держа ее, как держат ручку у трамвая,

Он говорил: — Ах, моя Роза дорогая,

Я вас прошу, нет, я вас просто умоляю Мне подарить поломное танго.

Потом Арончик пригласил ее на танец.

Он был для нас тогда совсем как иностранец. Он пригласил ее галантерейно очень.

И посотрел на Шмаровоза, между прочим.

Хоть танцевать уж Роза больше не хотела,

Она и с Ваською порядочно вспотела,

Но улыбнулась лишь в ответ красотка Роза,

Как засверкала морда Васьки Шмаровоза.

Арону он сказал в изысканной манере:

— Я б вам советовал пришвартоваться к Вере, Чтоб я в дальнейшем не обидел вашу маму, —

И прочь пошел, поправив белую панаму.

Там был маркер один, известный Моня,

Об чей хребет сломали кий в кафе Фанкони, Побочный сын мадам Олешкер, тети Эси, Известной бандерши в красавице Одессе.

Он подошел к нему походкой пеликана,

Достал визитку из жилетного кармана.

И так сказал ему, как говорят поэты: —

Я б вам советовал беречь свои портреты.

Но нет, Арончик был натурой очень пылкой: Ударил Розочку по кумполу бутылкой,

Официанту засадили вилку в бок -

На этом кончилось поломное танго.

На Аргентину это было не похоже.

Вдвоем с приятелем мы получили тоже,

И из пивной нас выбросили разом -

Он с шишкою, я с синяком под глазом.

На Дерибасовской закрылася пивная.

Ах, где же вся эта компания блатная?

Ах, где вы девочки, Маруся, Роза, Рая,

И где ваш спутник Вася Шмаровоз?

БЕРЕГИТЕ МОЛОДОСТЬ, РЕБЯТУШКИ.

Берегите молодость, ребятушки,

Не влюбляйтесь в девок с ранних лет,

Слушайте советы добрых матушек,

Не теряйте свой авторитет.

Дело было осенью ненастною,

С неба мелкий дождик моросил,

Шел без кепки пьяною походочкой,

Тихо плакал и о ней грустил.

В переулке пара показалася,

Не поверил я своим глазам,

Шла она, к другому прижималася,

И уста скользили по устам.

Быстро хмель покинул тут головушку,

Из кармана выхватил наган,

И ударил в грудь свою зазнобушку,

А ему нанес семнадцать ран.

Пролетела молодость, промчалася.

За решеткой в каменной тюрьме.

Чтоб такого с вами не случалося,

Вспоминайте чаще обо мне.

НА БУЛЬВАРЕ ГОГОЛЯ.

На бульваре Гоголя клены опадают,

И всю ночь над городом фонари горят.

Мальчикам и девочкам по уши влюбленным, Дождички и дворнички не дают гулять.

На бульваре Гоголя назначал свидание,

На скамейке крашенной — пятой от угла.

В голубые сумерки осенью холодною.

В восемь без пятнадцати ты меня ждала.

В голубые сумерки осенью холодною.

Ты сказала первая: — ухожу, прощай.

Ты живи, пожалуйста, с кем тебе угодно.

И кому угодно встречи назначай.

Наши встречи кончились, ты совсем чужая,

А проходишь мимо меня не узнаешь.

Ты одними танцами бредишь, дорогая,

Песенки вульгарные без конца поешь.

Встретились мы рано, но расстались поздно, Видно предназначено нам с тобой судьбой. Выбросить из головы стадион «Динамо»,

Лодочку двухвеслую над Москвой–рекой.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ.

* Правая рука чешется к прибыли, левая — к убытку. * Шея чешется — к пирушке или к побоям. * Затылок чешется — к печали.

* Нос чешется — к выпивке.

* В правом ухе звенит — к добрым вестям, в левом — к худым. * Если двое одновременно зевают — им вместе вино пить.

* Если первая вещь на рынке продана хорошо, «помажь» полученными деньгами весь остальной товар — продашь так же выгодно.

* Если на рынке нечаянно вещь, которую хочешь продать, выпала из рук — обязательно ее продашь.

* Перчатку потерять — к несчастью.

* Не сажай в машину первой женщину — быть беде.

* Дарить носовые платки мужчине — к расставанию.

* Молодая жена должна вдребезги разбить тарелку, прежде чем переступить порог дома, и с мужем переступить через осколки — чтобы не было между ними ссор и размолвок.

* Булавка, приколотая на чем угодно и где угодно у человека, уберегает.

От сглаза.

* Увидел плохой сон, встань и несколько минут смотри в окно — не сбудется.

* Встретишь на дороге свадьбу — неприбыльным будет день; встретишь похороны — будет удача.

* Споткнешься на любую ногу — кто–то бранью поминает.

* Если кто отправляется в дальний путь, и вдруг пошел дождь — к благополучному пути.

* Перейдет дорогу мужчина — хорошо, женщина — к неудаче.

* Перед выходом из дома не смотрись в зеркало — иначе кто–нибудь сглазит.

* Нельзя оставлять мелочь на столе — к слезам.

* Не сметай со стола рукой — не будет достатка.

* При закате солнца денег не считать, расчетов не сводить.

* Не оставляй пустую бутылку на столе — к безденежью.

* Во время закладки нового дома кладут под угол деньги — для богатства,

А шерсть — для тепла.

* Перед дальней дорогой все сидят молча минуту. А кто уезжает, держится за угол стола — за удачу.

* Проводя кого–нибудь в дальнюю дорогу, не убирай в квартире до тех.

Пор, пока он не добрался до места назначения — чтобы был удачным путь.

* Если что–то забыв, вернулся домой — посиди на стуле или посмотри в зеркало, иначе не будет удачи.

* Найти цветок сирени в пять лепестков — к счастью.

* Чтобы весь день был удачным — утром встань на обе ноги, а иди с левой.

* Поперхнулся за столом — гость спешит.

* Нечаянно разорвать цепочку, которую носишь на шее, — освободиться от тяжких обязанностей, пут.

* Вьезжать в новую квартиру — впусти первой кошку или внеси веник -

Чтобы разогнать злых духов, к счастливой жизни на новом месте.

* Нечаянно разлитый чай — к неожиданности, чаще приятной.

* Чтобы не сглазить удачу, если говоришь о ней кому–нибудь — постучи.

Три раза по чему–нибудь деревянному и сплюнь три раза через левое плечо.

* Если вышел из дома, и что–то препятствует твоему пути — машина, вода, остановись и подумай, что ты не так сделал — забыл выключить газ, снять с плиты чайник, не закрыл дверь…

* Если часто забываешь ключи от дома или машины — жди воровства.

* Если у собравшегося уходить из дома упали ключи — к неудаче.

АНЕКДОТЫ.

Однажды Юрий Владимирович рассказал мне, что в одной американской больнице в палату к тяжелобольным детям стали приходить клоуны и рассказчики смешных историй. Кроме того, на большом экране ребятишкам показывали веселые мультики. И, спустя месяц, сравнили результаты другой больницы, где лежали дети с такими же заболеваниями. И всех поразил тот факт, что там, где применяли смехотерапию, дети выздоравливали на 10–12 дней раньше. Этот рассказ и послужил причиной того, что в последний раз перед нашей несостоявшейся встречей я подготовил подборку именно детских анекдотов.

Про Вовочку.

Начать эту «детскую» подоборку просто невозможно с чего–либо и кого–либо, чем с легендарного «Вовочки».

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:

— А рамы тоже красить?

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?

Учительница:

— Вон из класса!

Вовочка (выходя):

— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

— Папа помогал.

— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

— Почему ты рыбкам воду не поменял?

— Так они еще эту не выпили.

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

— Ну что, Вовочка?

— А можно мне вслух прочитать?

— Ну, давай…

— Пришла зима. Ударили морозы.

— Хорошо, Вовочка, продолжай.

— Замерз пруд.

— Хорошо!

— Собрались покататься дети.

— Замечательно!

— Тут пришел козел.

— Ну…

— Пришла коза.

— Ну и…

— Ну и козел козу…

— Вовочка! Ну неудобно же!

— Конечно, неудобно — ноги разъезжаются!

— Вовочка! Не грызи ногти… на ноге… у папы… И вообще отойди от гроба!

Урок литературы в начальном классе. Учительница:

— Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф–нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

— Ну, Вовочка, скажи.

— Ни хрена себе, говорящая свинья!

Мама будит Вовочку:

— Вовочка, вставай, пора в школу!

— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

— Вовочка, пора.

— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

— Вовочка, ты опоздаешь!

— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

Учитель:

— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

— В сумасшедший дом!

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:

— В чем разница между мужчиной и женщиной?

— У твоего папы какой размер ноги?

— 45.

— А у мамы?

— 36.

— Так вот, разница между ногами…

Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:

— Ваш сын вчера не был в школе…

— Да, не был!

— Его и сегодня не было…

— Да, не было! И завтра не будет!

— ???

— А я его убил!!!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:

— Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?».

— Ну, теперь — девочку…

Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

— Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было?

— А у меня дедушка умер.

— А от чего он умер?

— А у нас дома был пожар…

— И он сгорел?

— Нет, он успел в окно выпрыгнуть…

— И он разбился?

— Нет приехали пожарники, подставили сетку.

— И он спасся?

— Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел.

— И сгорел?

— Нет, он в окно выпрыгнул.

— Так от чего же твой дедушка умер?

— А он всех задолбал и его пристрелили!

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».

Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого–нибудь писателя:

— Ну подумай — на «П» начинается, на «н» заканчивается и «к» в середине…

— …………

— Вова — это же Пушкин! А вот на «Л» начинается, на «в» заканчивается и «о» в середине…

— …………

— Лермонтов это. А тебе ставлю «два».

— А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на «Х» начинается, на «й» заканчивается и «у» в середине…

— Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!

— Вообще–то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понравился.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— Объясни…

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея):

— Ну, … наверное, та которая сосет…

— Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как вы, я и буду лечить.

— Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!

Задали Вовочке в школе сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Вовочка к маме с вопросом: «Как она на свет появилась?» Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но так как мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: «Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни.».

1 класс:

— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет, слово на эту букву?

— Нет Вовочка, ты мне за букву «Б», еще папу в школу не привел!

В школе учительница спрашивает:

— Какой рост Мао Цзе Дуна?

Все молчат. На следущий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка:

— 83 см.

Учительница:

— Неправильно! А откуда ты узнал?

— Я спросил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:

— Как дела, сынок?

— Учительница музыки вызывает тебя в школу.

— А что ты натворил? — спросил отец.

— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.

Учительница — Вовочке:

— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Дети с учительницой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач…».

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

— А вот Марь Иванна, давно уж померла.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:

— Вот горе у меня, залетела, а от кого — не знаю.

Вовочка:

— Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.

Учительница:

— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?

Вовочка:

— Тридцать шесть! Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы…

В школе.

— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».

— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».

— Вовочка, это неправильно и надо исправить!

— Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

Вовочку принимают в пионеры.

— Как учишься?

— Хорошист.

— Старшим помогаешь?

— Конечно.

— А с кем ты живешь?

Вовочка краснеет:

— Да там, с одной…

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10‑го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.

Машенька поднимает руку и говорит:

— Дяденька не соблюдал технику безопасности.

— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька?

— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.

— Не исключено, — говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

— Дяденька ругал мою маму.

— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.

— Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.

— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?

— Брехуны вы, вот что узнал, — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принес… в капусте нашли… Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал.

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: «Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?».

Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:

— 36.

— Как ты догадался?

— Да, у нас во дворе полудурок живет — ему 18.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

— Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как работает система.

На уроке:

Вовочка: Марь Иванна! Вопрос можно?

Мария Ивановна: Ну давай…

Вовочка: Такое слово… из трех букв… Вы недавно в руках держали!

Мария Ивановна: Вовочка! Как можно!

Вовочка: Это — МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:

— Ну сынок, как тебе первая учительница?

— Первой, папа, была воспитательница.

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

— Дети, какого цвета бывают яйца?

— Серые, белые.

Вовочка:

— Синие.

— Вовочка, у кого ты их видел?

— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция:".

Вовочка:

— Это вот этих–то и ищете?

Мент:

— Да! Их самых!

Вовочка:

— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Вовочка пришел к деду:

— Дедушка, а ты был маленький?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

— Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом — ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.

— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.

— А ты её, судя по всему, трахать собрался?

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:

— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то, будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну–ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.

Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь — ба–бах! — распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:

— Ну что, козлы, не ждали?

Вовочка спрашивает у учительницы:

— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?

— Вовочка, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Учительница спрашивает:

— Как размножаются ежи?

Вовочка:

— Очень, очень осторожно.

Учительница:

— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

— Я пою.

— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?

— Замолчи, падла!

Вовочка приходит в аптеку.

— Дайте мне упаковку презервативов!

— Во–первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во–вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер!

— Во–первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во–вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!

Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:

— Вовочка, ты куда идешь?

— В туалет!

— А зачем тебе глобус?

— Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение — что на весь мир наложить хочется.

Вовочка с папой смотрят по телевизору программу «В мире животных». Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну, что они делают, не зная как покультурнее выразиться:

— Вот смотри сынок тот который сверху — напрягся, а та которая снизу — расслабилась… Понял что–нибудь?

— Да, папа. Не расслабляйся, а то оттрахают.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия…

— Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?

— Шлюху.

— ???

— Да вот папа говорил, что поймал в отпуске шлюху, так потом целый месяц ее жарил!

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван… «Добрые» дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!

Директор:

— Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!

Папа:

— Муху? Это что… Недавно он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли.

Учитель — Вовочке:

— А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину «и т. д.»?

— Видимо, для того, чтобы люди подумали, что мы знаем намного больше, чем на самом деле.

— Тихо! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все смолкли. Через минуту Вовочка, потеряв терпение, шёпотом спрашивает:

— Иван Гаврилыч, а когда же вы муху выпустите?

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?

— Жареные, Марья Ивановна.

Едет Вовочка с папой и попадают они в автомобильную пробку. Вовочка говорит:

— Папа, эти машины тоже в пробке стоят?

Папа отвечает:

— Да.

Вовочка:

— Но до чего же большая бутылка …

Пришел Вовочка с папой на телепередачу. Ведущий говорит:

— Сегодняшняя тема — окружающая среда.

Вовочка говорит:

— Какая среда, сегодня — пятница.

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

— Все, — отвечает Вовочка.

Учительница говорит ученикам:

— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

«Мой папа — банкир. Б–А–Н-К–И–Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку».

Петя отвечает:

— Мой папа — пекарь. П–Е–К-А–Р–Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

— Мой папа — бухгалтер. Б–У–Г, нет, подождите, Б–У–Х-А…

Учительница остановила его и сказала:

— Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка:

— Мой папа — букмекер. Б–У–К-М–Е–К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:

— Ну–ка, выйди и зайди снова.

Вовочка:

— Ну, прям Windows какой–то!

В походе.

— Фу–ух… Вовочка, ты взял что–нибудь от комаров?

— Так точно, Марь Ванна! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

Урок. Учительница:

— Петя, а где твоя тетрадь?

— Ой, забыл.

— А голову не забыл?!

Тут входит Вовочка, без головы.

— Вовочка, а где твоя голова?

— Дома забыл.

— А тетрадь не забыл?

Из письма Вовочки редактору журнала:

«Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство — из–за них я чувствую себя полным идиотом!».

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:

— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.

— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?

— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал «Войну и мир»? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.

— А почему они не могли оба ошибиться?

— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала — «я не знаю». А Вовочка — «и я тоже».

Учительница спрашивает у Вовочки:

— Почему из яйца появляется цыпленок?

— Боится, что из него сделают яичницу!

Учительница:

— Вовочка, какой, по–твоему, должна быть идеальная школа?

— Запертой, Марь Иванна.

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату заглядывает мама:

— Ну что, он уснул, наконец?

— Уснул, мама, уснул! — тихо отвечает Вовочка.

Урок биологии.

— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

— Делением, Антонина Петровна.

— А поподробнее?

— Лопатой.

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю «ты».

На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.

— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? — спрашивает учитель.

— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

Вовочка говорит отцу:

— Слушай, пап, дай мне стольник!

— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!

— Ты прав, пап! Дай тысячу!

— Петенька, для чего нужна овца?

— Чтобы давать шерсть.

— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

— Чтобы нести яйца.

— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

— Чтобы задавать нам уроки!

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок — и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками переписать предложение 50 раз.

На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:

— Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!

— Понимаете, Марь Иванна — у меня и с математикой нелады…

— Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути?

— Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.

— А если система не сработает?

— Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.

— А если рычаг сломается?

— Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.

— А если телефон работать не будет?

— Тогда я побегу к ближайшему телефону–автомату и позвоню оттуда.

— А если телефон–автомат будет сломан вандалами?

— Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.

— А это еще зачем?

— Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…

— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!

— Да, папа!

— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!

— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Просит учительница Вовочку:

— Вова! Напиши объявление, что во вторник будет родительское собрание.

— Хорошо!

Во вторник. Учительница подходит к объявлению. Там написано: «После понедельника родительское собрание».

Учительница спрашивает Вовочку:

— А почему ты не написал во вторник?

— Я не знаю как пишется — вторник или вторнек.

— Так что ты в словарь не посмотрел?

— Смотрел я! Только там на букву Ф лишь ФЛАГ и ФУФАЙКА!

— Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

— А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

Учительница спрашивает:

— Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?

— Меня папа на «Фольксвагене» привез.

— А ты, Мишенька, на чем приехал?

— Меня папа привез на «Ауди».

В общем, выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:

— А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!

— Что ж ты тогда сегодня опоздал?

— Да цепь все время соскакивала.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:

— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?

Вовочка отвечает:

— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер…

Отец Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну кто ж так исправляет?! Дай–ка сюда!

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

— Четыре рогатки, Марьиванна!

— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

Папа, сердито:

— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,

Двойки?!

Вовочка, насупленно:

— По географии меня еще не спрашивали…

Пришел Вовочка в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:

— У вас красная икра есть?

— Есть!

— А черная икра есть?

— Есть!

— И семга есть?

— Есть!

— И что, я все это могу купить?!

— Конечно! Давай рецепт!

— Опять опоздал, Вовочка?

— Извините, проспал…

— О, Господи, ты еще и дома спишь?

— Вовочка, какой формы клопы?

— Конечно, плоские — мы же на них спим…

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи нам какую–нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…

На родительском собрании:

— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

— Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?

— От Деда Мороза, мама.

— Не может быть!

— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Вовочка спрашивает учительницу:

— А что вы мне в дневнике написали?

— Я написала «Пиши разборчиво!«…

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

— Машенька, а у тебя дедушка воевал?

— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

— Наверное, электриком.

— ????

— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?

— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…

— Вовочка, ты когда с дискотеки вернёшься?

— Рано. Вы еще спать будете…

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

— Уже возвращается!

— А по какой стороне улицы идет?

— По обеим!

— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!

Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:

— Маш, извини меня, пожалуйста, за то, что ты такая уродина.

Учительница задает Вовочке задачу:

— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет?

— Ну, если на двоих — то дня три…

Пьяный мужик ползет по улице:

— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!

— Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Маленький Вовочка вбегает в магазин и говорит продавцу:

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

— Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги…

— Вовочка, здорово! Что поделываешь?

— Да вот магазин открыл!

— Отлично! А как тебе это удалось?

— Да вот этим ломиком!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое — под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» для женщин, а «М» для мужчин?

— Вообще–то «М» — для морды, ну да ладно…

Мама говорит Вовочке:

— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.

Вовочка говорит гостю:

— Тут темно. Посветить вам на ступеньки?

— Да нет, спасибо, не стоит — я уже лежу внизу.

Шел однажды Вовочка с мамой домой. Видит, дохлая кошка лежит на земле и спрашивает:

— Ой, мама, что это за кошка?

— Эта кошка умерла, и полетела на небо к богу.

— А, что, бог ее обратно выкинул?

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.

— За что?

— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Вовочка:

— Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?

Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его сбежать из дому.

Для пап и мам.

Переход к анекдотам для родителей сейчас логичен, поэтому мы так и поступим.

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со свадьбы два ящика допить осталось!

На заметку молодым родителям:

Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

— Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!

— Тебе что, сынок, одной мало? Вон оглянись, теща сзади стоит.

Мама берёт свою дочурку на руки и спрашивает:

— Ты так сильно любишь своего тренера по теннису?

— Да! — с готовностью отвечает дочь. — Он всегда такой добрый со мной, называет меня голубкой, зайчиком, мышонком!

— Это я знаю, — говорит мать и вздыхает. — Позднее эти зверушки станут взрослее и крупнее!

Психиатр — пациенту:

— Итак, каждую ночь вам снится какое–то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

— В том–то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!».

Учитель:

— Ваш сын слаб в географии!

— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.

— На кого похожи дети?

— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

Давным–давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения — триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит — опять «все нормально» и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:

— Настоящий сапожник должен, во–первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во–вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить…

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

— Как? Как это у вас получается?

— Да нормалек, братело, тренировки, туда–сюда…

— А вам не страшно на такой скорости гонять?

— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают…

На лавочку возле женщины садится мужчина:

— Женщина, вы случайно не педагог?

— Да! А как вы догадались?

— У вас лицо глупое.

Она (с возмущением):

— У вас тоже лицо глупое!!!

Он (горько):

— Потому что я тоже педагог…

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Мальчик приходит из школы домой и говорит маме:

— Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь… Он обозвал меня бабой!

— И что ты сделал? — спросила мать.

— Дал ему по морде сумочкой.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать.

Папа:

— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

— Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 — разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 — только до 7 вечера. Если 3 — только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую–нибудь хорошую книгу.

— Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?

— Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т. д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама…

Папа забраковал.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь…

Детский голос из другой комнаты:

— Мам, ты меня звала?

Истории и фразы.

Никакие анекдоты не сравнятся с реальными историями, происходящими с детьми. А лексика ребенка — это гениально!

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть начеку…

Итак, свежий диалог между Данькой и папой:

— Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет?

Папа, после секундного замешательства,

— Бабушкой, Даня, только бабушкой.

— Мама, а знаешь, зачем моему Ангелу — Хранителю крылья?

— Зачем же?

— Чтобы успевать за мной, когда я бегаю!

«Мама! Ты сказала, что аист принес меня в рубашке! Где она?».

«Мы с Павликом близнецы! Только зовут меня почему–то Гришей…».

«Наша собака сдулась, и из нее щенятки поползли! Боюсь, как бы и они не сдулись!».

«Вот вырасту, заработаю денег, куплю себе ба–а–альшое мороженое и буду его целый год лизать!..».

«Бабушка! Проси, чего хочешь! Я копейку нашел!!».

— Дед, — говорит маленький мальчик, — я решил жениться!

— На ком? — спрашивает дед.

— На бабушке? — отвечает внук.

— А как же я? — удивляется дед. — Что мне делать?

— А ты за молоком иди!

— Давай играть в «дочки–матери»! — предлагает пятилетняя Даша пятилетнему Грише.

— А что я должен делать? — спрашивает Гриша.

— Ты смотри свой футбол!

— А ты? — спрашивает Гриша.

— А я пошла к соседке. У нее девишник!

Четырехлетний Витя рассуждает за обеденным столом:

— Борщ я съел, колбасу съел, хлеб съел, кисель съел, чашку вылизал, а на пальцы сил не хватает…

Пятилетняя Вика спрашивает:

— Дедуль, а ты в этих очках хорошо видишь?

— Хорошо!

— А я почему–то плохо…

Четырехлетний Вова говорит:

— Я тоже хочу быть пенсионером.

— Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, — отвечает бабушка.

— Нет… Я, когда вырасту, летчиком буду!

Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:

— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?

— Чтобы не позориться, — заявляет Света.

В автобусе едут мама с маленькой дочкой. Девочка капризничает:

— Не хочу ехать в автобусе! Не хочу ехать в автобусе! Хочу ехать в трамвае!

— Почему ты хочешь ехать в трамвае, и не хочешь ехать в автобусе? — спрашивает у девочки сидящая рядом старушка.

— Потому что в трамвае осталась моя жевачка!

— Бабушка, меня муха замучила!

— А ты ее прогони!

Через полчаса муха подлетает к бабушке:

— Ну что, бабуля, пока «один — ноль», в мою пользу!

«Мама, ко мне муха пришла».

В гостях:

— Петя, угощайся, попробуй конфетку.

Петя разворачивает фантик, облизывает конфету, морщится и спрашивает:

— А можно попробовать другую?

В магазине:

— У вас сахарный песок есть?

— Есть.

— А сахарный цемент?

На пляже:

— Мамаша, отберите у вашего ребеночка мою туфлю! Он ее всю разжевал!

— Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!

— Ешь кашу! — сердится бабушка.

— Не буду! — капризничает внук.

— Тогда я не почитаю тебе сказку!

— Yes-s! — радуется внук. — И от сказки избавился!

— Мама, ты обещала мне, что, если я буду вести себя хорошо, ты купишь мне мороженое!

— Но ты вел себя плохо!

— А можно я попрошу у тебя мороженое в кредит?

— Гадкая Красная Шапочка! — кричит маленький Вадик.

— Почему? — удивляется мама.

— Накормила бы Волка пирожками, не съел бы он бабушку!

Одевая детей на прогулку, призываем мальчиков помогать девочкам застёгивать замки на куртках. Света зовёт Женю:

— Женя, помоги же мне!

— Не буду!

— Почему? — спрашиваем его.

— Потому, что потом на ней надо жениться!

Дети играют в детский сад. У Светы — роль воспитательницы, она предлагает детям:

— Дети, садитесь все на вавочку (лавочку)!

— Не на вавочку, а на равочку! — поправляет её Женя.

Старшая сестра Люба спрашивает:

— Олежка, в каком ухе у меня звенит?

— Дай, я послушаю, — отвечает братик.

У старшей сестры пропал голос. пятилетнюю Эмму в садике спрашивают:

— Что случилось? Почему нет старшей сестры?

Эмма отвечает:

— У неё звук выключился!

Лежу на диване, отдыхаю. Подходит дочь трехлетняя Анютка, гладит по голове и приговаривает:

— Устала, моя царевна, моя лягушечка!

В дождливый пасмурный день Сонечка (1 год 9 мес.) сидела у окна, смотрела на улицу, а потом сделала очень точное замечание:

— Мам, смотри, дождик капает прямо в лужу!

Пятилетний Олежка плещется под душем. Звонит телефон.

— Сын, давай пошустрее. Тебе Лиза звонит.

— Какой ужас!! — непритворно пугается сын.

Давиду 7 лет. Увидев младшего братика в желтом костюме, говорит:

— Он прямо как птичка фанарейка…

После поездки на море мама кормит аквариумных рыбок и говорит:

— Блин, сожрали мальков.

Двухлетняя Настя уточняет:

— Бабушка и дедушка?

Забираю Дарину из садика и интересуюсь:

— Ты, себя хорошо вела в садике?

— Хорошо, но меня наказали.

— Что же ты делала?

— Я тихо сидела и играла… на пианино.

Вскоре после многоразового прочтения сказки Пушкина «Сказка о золотом петушке» мы с сынишкой Эриком, которому 2,5 года, впервые пришли на пляж. Увидев загорающих, малыш спросил:

— Мама, что это?

Я объяснила.

Эрик запротестовал:

— Нет, нет! Это рать побитая лежит!

Максим, которому недавно исполнилось три годика, играет в машинки и одновременно пытается залезть на домашнюю спортивную лесенку. Держа машинку в руках, он громко заявляет:

— Мама, это моя машинка!

— Нет, Максим (с семимесячным братиком на руках) — машинка общая. У вас с Даней все общее: и игрушки, и одежки, и тарелочки — все общее!

Макс, после паузы:

— И папа общий, и мама, и бабушка, и дедушка, и все бабушки, и все дедушки, — и ВСЕ ОБЩИЕ!

— Мама, когда у нас Новый год будет?

— Когда слушаться будешь.

Вздыхает:

— Так долго ждать…

Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:

— Отойди от окна, а то простудишься!

Женя был на новогодней елке. Там выступали звери.

— Кто тебе из зверей понравился?

— Снегурочка.

Аня, 3 года. Очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королева. Увидев ее в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает: «А когда вы мне платье–то с титьками купите?».

Иван, 6 лет. Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

Светлана, 4 года. Как–то лежит на диване, притихла, хотя обычно говорит, не умолкая.

Мама спрашивает:

— Что это ты молчишь?

— Да вот молодость вспоминаю, — глядя в потолок, задумчиво говорит она.

Лето. Жара. Наташа спрашивает:

— Мама, можно мне идти загорать без платья?

— Можно.

— А без майки?

— Можно.

— А без трусов?

— Можно.

— Ура! В одной коже загорать буду!

Катя, 5 лет. В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.

Катя возмущена:

— Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!

Саша в восторге от своей прически. Впервые девочку стриг парикмахер. По дороге домой она все время поправляет волосы.

— Придем домой и вымоем головку, чтобы она была чистенькая, — говорит мама.

— Ты, что, мама, нельзя, — возражает Саша. — Ведь у меня парикмахерская на голове.

— Степа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.

— Да, — уверенно отвечает он.

— А сильно? — не унимается та.

— Нет, потихоньку.

В ванной после купания:

— Мама, вытри мне низ под ножками.

Бабушка заболела, и внук решил ее утешить:

— Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, — пообещал мальчик.

Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:

— Мама, смотри, трактор пасется.

— Мама, а как Земля держится? Вот мы идем, а она не рассыпается под ногами.

— Это сложно и долго объяснять. Вот пойдешь в школу и в классе седьмом обо всем узнаешь.

— Ну, мам, как?

— По закону всемирного тяготения, понял?

— Нет, конечно, ничего не понял, но мне стало легче.

После разговора с отцом о плохом поведении:

— Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», — я выслушиваю всякую гадость?

Рассматривает рисунки в книжке и комментирует:

— Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке — пирожки) — закуска…

Увидела четырехмесячного ребенка:

— Такой маленький, а уже лысый.

Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

Мама спрашивает:

— Миша, у каких животных есть иглы?

— У папы и ежа, — отвечает сын, видимо, вспоминая отцовскую щетину.

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

Мите 4 года. Никак не уснет. Мама устало спрашивает:

— Мить, совесть есть у тебя или нет?

— Есть, а что это?

В другой раз нашел на улице колесо и рассуждает:

— Ну вот, еще три колеса, и у меня будет своя машина.

— Вот вырасту и женюсь на Оле.

— А почему на Оле?

— А на ком? Ленка, правда, бегает хорошо, но от нее чесноком пахнет. А Настя толстая. Лучше на Оле.

— А почему ты девочек выбираешь?

— А кого же еще?

— Ну, Максима хотя бы.

— Да ты что?! Двум мужикам без женщины скучно будет.

— Мама, гляди, собака бегит!

— Не бегит, а бежит. Повтори еще раз!

— А она уже стоит!

Пошли как — то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет, подругиной — на год меньше. Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной — только что–то типа.

Короткой распашонки — чтобы плечики не обгорали.

Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что.

Хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д. Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу.

Она смотрит на подругину дочку и говорит: «Мама, ну купи мне хотя бы.

Такой… голопопый».

Предстояла операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохраняться.

Мама:

— Ой, боюсь, как бы не заразили Алешу во время операции СПИДом!

Алеша:

— Мам, не бойся! Я презерватив надену!

— Настя, кем твой папа работает?

— Военным.

— А мама?

— Логопедом.

— А кем ты хочешь стать?

— Военным логопедом.

Просит маму записать ее в секцию карате.

— А ты знаешь, для чего занимаются карате?

— Конечно! Чтобы можно было бить ногой закрытую дверь!

Мама учила с Андрюшей буквы. Андрюша побежал хвастаться успехами папе, который зашел в другую комнату и закрыл за собой дверь. Стучит в дверь:

— Тук, тук, тук.

— Кто там?

— Это я, дятел!

Подумав, добавляет:

— На букву «Д».

Артем встал утром рано и спрашивает у мамы:

— Можно в коридоре поиграть?

— Нет, все еще спят. (Мы живем в общежитии).

— Мам, ну отведи меня в садик, — не унимается сын.

— Садик не работает, выходной.

— Ну отведи к бабуле.

— Бабуля еще спит.

— Ну, тогда роди мне братика или сестричку. Я с ними играть буду.

На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:

— Мама, что это за птицы?

— Чайки.

— А муж у них чайник, что ли?

Пришла в гости соседская девочка Вика (8 лет). Выбирает себе книжки. Увидела «Энциклопедию сексуальной жизни для детей 7–9 лет». Внимательно прочитала название.

— Слава Богу, я еще не вышла из этого возраста. Это мне подойдет!

Глеб с мамой играют в больницу. Глеб — врач.

В дверь стучат. Мама испуганно:

— Глеб, кто это?

— Я не Глеб, а тетя врач. А стучит это мой муж. Он забивает гвоздь.

Мама:

— А как же зовут вашего мужа?

Глеб:

— Так же, как и меня. Ведь мы — близнецы!

В комнату влетела большая муха и жужжит. Катя испуганно:

— Это пчела, она меня укусит.

Успокаиваю ее:

— Не бойся, это муха, она тебя не тронет.

Катюша с недоверием:

— Нет, не муха, слышишь, как шмелит!

Денис приходит из школы домой и говорит маме:

— Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!

— И что нужно принести?

— Да кровь из носа же.

— Мамочка, можно я пойду пописаю?

— А ты уроки сделал?

— Мама, а где у нас легкие, — спрашивает маленькая Лена.

— Вот здесь, — мама показывает на грудь.

— А где жесткие?..

— Бабушка, у нас дедушка неподходящий! — восклицает Лиза.

— Как же неподходящий? Уже 25 лет вместе с ним живем, не жалуюсь.

— А почему тогда, я его зову, зову, а он все не подходит.

— О чем ты так глубоко задумался?

— Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.

— Ну и что тогда будет?

— Вот об этом я и думаю.

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

Мама:

— Перестань, Дима, не плачь. Стыдно!

Дима:

— А я плачу не тебе, а папе.

— Вот пойду в школу учиться и жениться буду каждый день.

Мария 2 года 11 месяцев. Читали «Мойдодыр».

— …Я за свечку, свечка…?

— В попу?!

Суббота, вечер. Забираю Машу от бабушки. По дороге Маша говорит:

— Придем домой, я тихо поиграю, а тебе дам отдохнуть… Может быть…

Маша первый день на море. Загорает на пляже. Говорит:

— Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.

— Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая — так и загоришь лучше.

— Мам, ну он новый, а попа уже старая.

Уезжаем с моря домой. Перед отъездом приходим, чтобы кинуть в море монетки «на счастье».

Маша говорит:

— Мама, может, морю еще денег надо, чтобы оно вернуло игрушки, которые уплыли?

Учим с Машей песню «В лесу родилась елочка».

«Трусишка — зайка серенький под елочкой скакал, порою волк, сердитый волк, трусцою пробегал».

Маша говорит:

— Дурак он был, этот волк.

— Почему, Маша?

— Сидел бы под елочкой — и Дед Мороз ему подарок бы подарил…

Крутим мясо через мясорубку ручную, каменый век, отключили электричество. Лиза все–время пытается засунуть пальцы в мясорубку, в конечном итоге я ее отгоняю от мясорубки. Она рыдает и говорит:

— Я совсем крошечка–хаврошечка, ты меня не любишь, кошку хвалишь, а меня только ругаешь.

Вообще очень смешно ругается: «вы больше не мои родители», с пафосом — «ты будешь не моя бабушка», «отберу у Вас всю одежду и вы будете ходить голые». Вчера появилось новенькое — «ты меня сиротой оставила».

— Мама, а у тебя на работе есть антракт?

— Антракта нет, есть перерыв на обед.

— И можно пожевать жвачку?

— Лиза, на работе жвачку жевать не стоит.

— Ну хоть немножечко можно, в перерыв?

— Немножечко можно.

— И книжку почитать можно?

Требовала дать ей в кровать конфеты, я не позволила. Лиза обозвала меня хищницей. Я не знала, что делать сердиться или смеяться.

Я дала ей монетки, положить в копилку. Выбрала самую большую монету и дает ее деду. — На, дедушка, купи себе кусочек колбаски.

Звоню Лизе с работы.

— Мама, что ты делаешь?

— Договор.

— Что такое договор?

— Это такой документ, что бы с ним работать.

— Там буквы написаны: а, б? Договор — это алфавит?

— Нет, это документ, его читают.

— А потом ты будешь его на кусочки рвать?

Я так и не поняла, почему рвать на кусочки.

— Я бедная, меня все ругают: мама, папа, дедушка, баба Люда…

— И как же тебя ругают?

— Все говорят: быстрее, не возись, быстрее.

Диме 3 года 3 месяца.

— Мам, куда солнышко делось?

— Спряталось.

— Под кустик?

Я лежу на диване — читаю. Он сидит рядом. Посмотрел на меня и говорит:

— Мама — ты лежиха, а я сидиха.

Когда мне было три года я выдала фразу: «это было так давно, когда моя бабушка ещё была обезьяной». Бабуля молча обиделась. Через 10 лет ту же фразу теми же словами выдала моя младшая сестра. Бабушка страшно возмущалась.

Мой племянник, ему 7 лет, недавно рассказывал, что они с папой гуляли и ели мороженное. На мой вопрос: «какое мороженое?», ответил: «эскимос на палочке!».

Вчера сын тянет за руку (я в инете):

— Мама, вернись домой!

ЗУБАСТАЯ паста, вместо «зубная». (Николашке 2,5 года).

Насте 2,5 года. дали ей покушать черной икры (она ее обожает). Потом вечером, укладываясь спать, она мне говорит: «Я папу не люблю, я икру люблю!» (это после того, как папа ее поругал, что долго не засыпает и балуется).

Недавно мы ходили на авиашоу. Зрелище было впечатляющее, Данка с восторгом наблюдала за фигурами высшего пилотажа на малой высоте. Потом меня укусила оса, был аллергический шок, пришлось нестись к врачу. Впоследствии девочка всем рассказывала, что маму укусил самолет.

Недавно подошел, держа что–то за спиной и заговорщически улыбаясь, говорит:

— Мам, можно я тебя свытрахырую… (за спиной фотоаппарат) — я почти в обмороке от смеха, а он продолжает:

— Хватит ржать, просто улыбайся, лучше получится.

— Мам, почему волк плохой?

— Потому, что кусается.

— Почему кусается?

— Зубы у него большие…

— Мам… а у тебя тоже зубы большие.

С неподдельным ужасом:

— Ты — волк!?

Полине чуть меньше года, кроме слова «папа», знаем еще несколько жизненно важных слов, причем «мама» отсутствует. Итак, однажды утром, проснувшись, посмотрела на меня и требовательно так: «Тетя, сисю!».

Полине 1 год и 2 месяца. Мама, когда переодевает штанишки, всегда целует розовые пяточки, ну или почти всегда. В этот раз забыла, и ребенок подсовывая пятку под нос сказал: «Мама, вку (вкусно)!».

Вчера кормим котенка вареной рыбой, она (кошка Кася) при этом сильно мяучит. Я по привычке спрашиваю Полю: «Как кисоньки говорят?» В место привычного «мяу» в ответ слышу: «РЫБЫ!».

Полине 1 год и 6 месяцев. Играет с котенком очень увлеченно, в пылу игры надула в штанишки. На грозный мамин вопль: «Кто написал в штаны?» Невозмутимо ответила: «Кася!» Кася, это кличка нашего котенка.

Мой сынок Илюша 2,9 года. На бортике детской кроватки висят ползунки братика (3 мес). Илья:

— О, Кирюшины ноги висят!

Сегодня кушаем сыр с большими дырками: «Мама, какие ворота в сыре большие!».

Сынок сидит у меня на коленях и потихоньку сползает.

— Гришенька, смотри не упади.

— Мама, ты сама сиди и не упади.

Ульяна (4 года) приходит из сада, делится впечатлениями:

— Лиза сегодня разбила тарелочку! У тебя есть фарфоровая тарелочка?

— А тебе зачем?

— В садик отнесу.

— Так ведь не ты разбила, а Лиза…

— Ну я же хочу, чтобы меня похвалили!

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце, оно разбилось, девочка расстроилась, сидит плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Гуляем в парке, тает снег. Даша говорит:

— Под снегом живут котики (в смысле — кротики). Я поправляю:

— Не под снегом, а под землей.

Она соглашается:

— Ну да, а если человек наступит на котика, то он умрет.

Я говорю:

— Нет, не умрет, он же под землей.

Она соглашается:

— Ну не умрет, но будет мятый, мятый!

Сашок идет по дороге на даче с дубинкой на плече (ему 5 лет), встречает соседку, поздоровались, она спрашивает: куда идешь, Сашок? Он отвечает:

— На охоту.

— Счастливой охоты тебе, Сашок!

Сашок прошел 10 шагов, обернулся и говорит:

— Спасибо тебе, добрая женщина!

Георгий последнее время много ездил на метро и делится со всеми воспоминаниями, с удовольствием повторяет: «уважаемые пассажиры, выходя из вагонов поезда не забывайте свои вещи».

Так вот. Заходим мы (я, он и еще маленькая сестренка на руках) недавно в троллейбус, а вид надо сказать у нас после гуляния по лужам был уже не супер, и дите мое громко и жалобно на весь троллейбус: «ува–а–ажа–аемые пассажиры». У меня, честно говоря, вырвалось «сами мы не местные», а уважаемые пассажиры потянулись к кошелькам и потом долго еще подозрительно на нас смотрели.

У знакомой сидит дочка в уборной и сказку рассказывает.

«Жили были старик со старухой и была у них внучка Машенька. Послали они машеньку в лес за грибами. Машенька и заблудилась. Чего послали? Сами что ли сходить не могли?».

Часто папа играет с ним в игру: «у–у–у, гоша, я тебя забодаю!» Из чего сын делает свои выводы, теперь каждому встречному–поперечному с хитрой улыбкой сообщает: «А у папи — РОГА!».

Георгий в 2 года и 2 месяца рассказывает сказку: «Три девицы под окном пряли поздно вечерком, одна девица — мама, вторая девица — папа, а третья девица — Мишутка». (Это, как можно догадаться, смесь Пушкина с тремя медведями).

Сын (2и 6) взял меня за щеки и крутит мою голову туда–сюда.

Я:

— Что же ты делаешь? У мамы голова оторвется. Что же будет?

Он:

— Колобок будет…

Моя дочка, когда ей было около трех лет полюбопытствовала:

— Почему подушки есть, подножки есть, а подпопок нет?

— Ну почему у меня ЛИЧНО ничего не получается?! (Вместо — «вечно», так любит говорить бабушка).

Вчера лежим всей семьей на диване. Я у мужа спрашиваю: «тебе не холодно?» — а он говорит: «нет, меня любовь грееет». Ребенок услышал и заявил: «а меня колготки греют».

Бабушка:

— Я — зайчик–побегайчик.

Я:

— Я — лисичка сестричка!

Светочка подумала немного и говорит:

— А я — одинокая женщина!

Папа и Таня обедают, мы с маленьким Игорем спим. Они поели, потом достали торт и стали кушать. Проснулась, а Таня вздыхает и говорит:

— Хорошо торта поели, мамы с лялей не было, не мешал никто.

Недавно шли из магазина. Она просит: на учки (на ручки, в смысле), я ей говорю:

— Дочь, мама устала, давай пешком пойдем.

Доходим до дороги, я говорю:

— Дай ручку, а то здесь машинки ездят.

Она гордо отворачивается и говорит:

— Утала.

Оля (2 года 7 мес.) балуется, стучит по мне рукой, папа делает ей замечание, говорит:

— Будешь по маме стучать, она сломается, не будет у тебя мамы.

Оля задумалась — «плохо будет», подходит к папе и давай по нему стучать, папа возмущен — А если папа сломается?

Оля со знанием дела:

— Другой папа будет.

Немая сцена.

Наська смотрит мультик про крокодила Гену, где Шапокляк идет по улице и по дороге пакостит, мусорную урну с размаху ногой переворачивает. Наське уже однажды говорили, что Шапокляк плохо делает, и она комментирует со знанием дела:

— Не надо, Папапак (Шапокляк), не надо ногой!..

Подумала, и через паузу:

— …Надо рукой!

Бабушка Руслану говорит:

— Я уже совсем старая.

Руслан:

— Зато я — новый!

Боремся уже несколько лет с папиным курением, Ленька (2 года):

— Мам, ведь папа уже вырос а все еще курит…

Руслан:

— Мама, ты у меня самая красивая! Мама от тебя вкусно пахнет духами. Возьми меня на ручки!

Лиза (2,4) завтракает, кушает плохо, я предлагаю рассказать ей сказку, лишь бы ела.

Лиза:

— Нет, я сама тебе расскажу. Сварила Лиза кашу. Пришла кошка, мяу–мяу. Уходи, кошка, нее дам тебе каши. Пришла собачка. Гав–гав. Уходи, собачка, не дам каши. Пришла коровка. Уходи, коровка, не дам каши. Пришёл папа и говорит:

— Хватит за столом болтать. И съел всю кашу.

Так, что сказочница у нас растёт. А кашу так и не съела.

Собираемся на улицу:

— Мамоцька, ты такая касвая, и кофоцька касивая и цветочки на кофоцьке!

Заглядывая в глаза мне:

— Ма, ты мне моёзеное (мороженое) купись?

Мирон — моей маме, 2 года; стоят, ждут меня в парке с работы.

Она:

— Что- то твоей мамы не видно…

Он, оглядываясь:

— Да, темно.

Юле 1 год и 9 месяцев было, смотрит, как мама посуду моет, и комментирует: «Мамина чашка, папина ложка, Юлина тарелка…» Доходит очередь до шумовки, предмет, используемый редко. Юля, удивленно:

— Это что такое?

— Шумовка.

Подумала немного, выдает:

— Шумит, что–ли, хочешь сказать?!

В три года картинку красивую увидела и сообщает: «Мама, смотри какие они нарядостные!». Переспрашиваю: «Какие–какие?» — «Ну не видишь что–ли, нарядные и радостные!».

Ездит на машинке по квартире, бабушка зовет его обедать.

— Не отвлекай меня, когда я за рулем!

Дочка (2,5 г.) рассказывает сказку:

«Пришла Красная шапочка к бабушке и стучится:

— Тук–тук.

— Кто там?

— Это я твоя внучка, Красная шапочка.

— А у нас места нету.

— Я много места не займу, сама лягу на лавочку, хвостик под лавочку, а скалочку под печку.

— Мама на работе. Папа на работе. И мы с тобой бабушка, пойдем на работу, когда ты подрастешь!

Вернулись домой после целого дня на природе. Папа, разувая дочь, говорит: «Ой, какие у Эммочки грязные ножки! И что же с такими ножками нужно сделать?» Эмма, посмотрев на свои ноги, уверенно отвечает: «Целовать!». Ну, действительно, что еще с ножками делать.

Илюша (3 года) поехал с бабулей и дедулей к ним в гости. Заехали по пути на базар, машину оставили во дворе соседнего с базаром дома. Возвращаются, нагруженные сумками, впереди шествует Илюша. Потягивая сок из коробочки, оборачивается и говорит: «Ну если хотите, можете пока на горке покататься!» Так кто кого выгуливал?

Он же, чуть постарше. Игрушку кинул за диван. Достать не может. Идет за советом к папе. Папа говорит: «Подумай, на что тебе голова?» Через секунду возвращается сынок: «Папа, голова не лезет!».

Старший сын (где то в 3 г.) купается в ванной с резиновыми игрушками. Папа включил воду, но пошла холодная. Папа ушел. Папа вернулся и видит: Максим весь белый, губы синие, в обнимку с игрушкой снует в ванной туда–сюда и разговаривает с игрушкой: «Петрушка, тебе не холодно?».

Средний сын (в 3 года) бегает по двору за собачкой и кричит ей: «Нельзя бегать по лужам, нельзя бегать по лужам!».

Анютка любит забираться на компьютерный стол, хотя мы ей запрещаем. Один раз дотянулась и скинула мышку. Папа разъяренный приходит и кричит: «Аня! Где мышка?» Аня с удивлением смотрит на папу, берет красного бурундучка (мягкая игрушка) и протягивает!

А у нас крапива была «уколистая». На днях еще ждали моих друзей с их двухлетней дочкой. Спрашиваю у сына:

— Катю маленькую помнишь?

— Нет, говорит, не помню.

И задумался. Такой сосредоточеный стоит. И выдает минут через пять:

— Вот, елки–палки, не помню ведь!

Любит отдавать приказы:

— Папа иди за компьютер, бабушка посуду мой, а мама меня обнимать будет.

Моя Лиська песню вчера сочинила (4 года ей):

А я мажусь духами,

А я мажусь духами,

Пока мама не увидела.

И не начала ругаться!

Вчера вечером папа отчитывал Настю, покакавшую на пол:

— В горшок надо какать, а не куда попало!

Наська невозмутимо, показывая на «место преступления»:

— Вот тюдя попалё! («Вот туда попало!»).

Типа оно само туда попало.

Оля вчера на площадке увидела беременную женщину, которая гуляла со старшим ребенком, долго удивленно рассматривала ее живот (к слову, просто огромный), единственное, что сказала: «Какой живот.» Я стала объяснять ей, что у тети в животике ребеночек сидит, еще немного подрастет и вылезет, и что Оля тоже, когда маленькая была в животике у мамы сидела. Оля смотрит на меня с недоверием и удивленно спрашивает: «Зачем?».

В 2,5 годика мой старший сын, будучи в деревне и увидев гусей, выдал «Мама, смотри, гусеницы идут».

Эммочка (ей полтора года) любит соединять вместе куски разных песен и стихов по какому–то слову. Вчера она придумала «Голубой вагон бежит качается, вздыхает на ходу!».

Сегодня стою на кухне и режу мясо. Подходит Руслан и говорит: «Мама! Пойдем играть!».

Я отвечаю, что занята. «Вот нарежу мясо и пойду.» На что он отвечает: «Мясо подождет! Никуда не убежит!».

У меня племянница в 2 года сочинила стишок про крысу (мы в частном доме жили, так что тема животрепещущая):

Крыса–крыса, уходи,

Под кроваткой не сиди.

А я крысу не люблю,

А я крысу прогоню!

Ариша научилась выговаривать «Р», и буквально на другой день мы пошли к логопеду, оформлять карту в детский сад. Ариша входит в кабинет и спрашивает врача:

— Ты РОГОПЕД?

Пошли мы с Маргошей (3 года) в магазин. Я сказала, что куплю ей игрушку. Она выбрала себе мягкую игрушку — носорога. Выходим из магазина, смотрю у нее на глазах слезы.

Я спрашиваю:

— Что случилось?

Она:

— Купи мне игрушку!!

— Да я же те купила, — говорю я, показывая на носорога, которого она держит в руках.

Она:

— Нет, это — носорог, а ты мне игрушку купи!

Моего водителя звали Виктор Петрович. Ну, и каждый день — Виктор Петрович — то, Виктор Петрович — се. Ваня как–то спрашивает:

— А почему его так странно зовут?

— Потому что он взрослый.

— А я, когда вырасту, как меня звать будут?

Я несколько теряюсь. И говорю:

— Ну а как твоего папу зовут?

— Денис.

— А твое полное имя?

— Иван.

— Так как тебя будут звать?

Несколько секунд думает. Потом с ужасом:

— Виктор Петрович?!

— Я мух отгоняю, отгоняю, а они на нос садятся, а это не их домик, а домик соплей!

Андрей у логопеда.

Врач, указывая на спинку стула:

— Это что?

— Спинка.

— Правильно.

Показывает на сиденье стула.

— А это что?

— Спинка.

— Какая же это спинка, подумай как следует.

Андрей задумывается, потом его осеняет и он с изумлением:

— Животик?

Упомянула при ней выражение: «кот наплакал». Она заинтересовалась, я объяснила, что это значит. Дня через три она плачет (не помню по какому поводу) и сквозь рыдания слышу: «Я — коооот!».

Лиське сказали, что Деду Морозу нужно написать письмо и положить на подоконник, он придет и заберет. Сидит, что–то выводит непонятное. Я спрашиваю: «Алиса, ты что–то ты хочешь попросить у Деда Мороза?» «Да! Чтобы письмо забрал!».

После гостей зашли по пути к папе на работу. Сидим, ждем. Чтобы как–то занять Руслана, ему дают калькулятор. Он нажимает на кнопочки. Подходит бухгалтер мужа и спрашивает: «Руслан! А что ты считаешь?» На что он отвечает, четко так: «Бабосы.».

Руслан очень любит к бабушке в комнату наведываться. И — прямиком к комоду, там много всего интересного. Он сначала присматривается, потом, пока бабушка не видит, стаскивает какой–нибудь крем или помаду и убегает. У Руслана даже прозвище появилось «Сорока». Свекровь ему всегда говорит: «Опять ты пакостишь!».

Сегодня утром заходит к ней в комнату и говорит «Соока (сорока) пакостить». На что она отвечает: «Спасибо, что хоть предупредил.».

Арсений, когда ему было 4.5 года, любил рекламу «Раптор, проверено, насекомых нет!» Но, некоторые слова не выговаривал, получалось: «Трактор, проверено, басикомых нет!».

Полине было тогда года четыре. Она играла в комнате, а я решила тем временем наложить на лицо маску. Вид лица с косметической маской, наверное никому не сложно представить Скажу только, что цвет ее был ярко–ярко зеленый! А так — все как обычно: волосы зачесаны назад, видны только глаза и рот!

Увидев себя в зеркале, я подумала, что если меня увидит дочка, то, наверное, очень испугается. А ходить так надо было минут 30, так что избежать встречи с ней мне бы не удалось.

Вот я сидела в ванной и думала, что бы ей сказать. Но тут дверь открылась и она меня увидела, прежде чем я успела сказать слово.

На ее лице отразился не испуг, как я ожидала, а совершенный, полный восторг.

— Ой, мамочка! Какая ты красивая! К нам что — гости придут? А можно и мне так намазаться?

Таня моя совсем большая — заходит в магазин, чешет затылок и говорит: " Мам, я дюмую, чо би мне купить?» Потом: «Па, дай маме бабок!» Я была в шоке, такие слова, ну очень редко произносим, откуда все знает, понимает…

Перелазила через низкий заборчик и свалилась. Я спрашиваю:

— Где моя доча?

Она отвечает.

— Тут, на полу валяется.

Дедушка закрылся в комнате. Ася подходит к его спальне:

— Дедиська! Дедиська!

Он молчит. Она опять позвала, он не отзывается, она обиженно отворачивается от двери и говорит негромко:

— Ну и дуяк.

Не подумайте ничего такого, я сама не ожидала подобного, просто пою ей песенку: «Я леплю из пластелина», помните, там девочка клоуна «дураком " обзывала.

Пришли в гости к бабушке. На кухне, на полу, около мойки, стоят пустые стекляные бутылки из под мин. воды. Дите с радостным видом прошлепало к ним, уселось на пол и говоря: «Пиво, пиво», принялась «пить» из горлышка.

Давая мне книжку про бабу Ягу говорит: «Мам, баба АГА».

Арсений (6 лет).

— Я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.):

— Дай мне полотенце, любое, только розовое.

Денис приходит из детсада и жалуется папе:

— Папа, а меня Динко какашкой назвал!

Папа:

— Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?

Денис:

— Нет, я ему дал в глаз!

Ариша, 4,5 года, играет с резиновой игрушкой, «дедушкой» из сказки про колобка. Смяла его так, что нос соединился со лбом.

— Мама, дедушка сердится. Видишь, он даже нос к лбу ПРИСЕРДИЛ.

— Мама, а что такое свобода?

— Это, когда человек может идти куда хочет, сам по себе.

На другой день в супермаркете прошу ее принести глазированый сырок (витрина метрах в 5 от нас). Бежит, возвращается радостная:

— Мама, я была на свободе!

— Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!

Антону мою голову, он кричит (знакомая картина?), я его успокаиваю и говорю, что если голову не мыть заведуться вошики. Спустя несколько дней я слышу, как он говорит Лере: «Лера, иди помой голову, а то у тебя в головке будут гошики прыгать».

Гуляем с Денисиком 5,5 лет вокруг озера. Какие–то весьма приличного вида старушки погладили его по голове. Он ко мне подлетает с воплем: «Мама, эти цыганки меня за волосы щиплют!».

Тринадцатилетний «юноша» отправился с одной бабушкой навещать другую в больнице. Болящая, завидев его, начала радоваться и восхищаться — мол, какой ты, Эдик, красивый да нарядный… а Эдик этак приосанился и гордо говорит: «Да, я импотентный мужчина!».

А увидев, как обе бабки катаются по полу от хохота, озадаченно спросил: «А что, я вам не нравлюсь?»".

А у нас новая воспитательница — Камара Иинтиновна!

У дочери новый преподаватель по рисунку. После первого занятия муж спрашивает Машу, как же зовут учительницу?

— Ольга ВАскольдовна!

Тане 2 года 7 мес. Долгое время отказывалась говорить «деда», просто отворачивалась и всё. Потом, вдруг, стала говорить на деда — декса, на дядю Максима — Макса. Разговариваем по телефону с бабушкой Зоей из России, Таня подходит, выхватывает у меня из рук трубку телефона и говорит: «Хай, бакса Зома!».

Прихожу с работы домой, уставшая, вымотанная, поела, сижу на диване и чашку пустую сую маме, мол, поставь на стол тебе ближе, а она — в отказ: «грит, подыми свою задницу и поставь», — я сыну чашку даю, говорю ему: «отнеси на кухню», а он ЧЕРЕЗ МЕНЯ ТЯНЕТСЯ К БАБУШКЕ и сует ей чашку! Ну, мы с ней просто выпали, я ему через слезы еле выдавила, говорю: «молодец, пацан, рубишь фишку!».

Дочка моей подруги подходит к ней: «Мама, поздоровайся с моей лошадью!».

Мама, рассеянно: «Здравствуй, лошадь… А зачем мне здороваться с лошадью?».

— А потому что лошади первые не здороваются!

Лиська нарисовала какие–то каракули, все зачиркала. Я спрашиваю — что это? Она говорит — пульт! Потом добавила одну закорючку и говорит — нет, лошадка!

Незадолго до Аришиного Дня рождения мы договорились, что отметим его в Зоопарке. Как–то утром:

— Ариша, сегодня так солнечно, пойдем в парк кормить уток.

— У меня что, День рождения?

Ариша, почти 4 года, читает стихи:

Дядя Степа утром рано.

Быстро вскакивал с дивана,

Окна настежь открывал,

Душ холодный принимал,

Чистить зубы Дядя Степа.

Никогда не забывал.

— А почему он холодный душ принимал?

— Он закалялся, чтобы быть сильным, здоровым.

— Да нет! Он теплый душ принимал. Конечно, теплый. Все люди теплый душ принимают: и я, и мама, и папа, и Уляша.

Через некоторое время:

— Вот я вчера мылась, я буду сильная!

— Мама, что это?

— Запеканка. Ее запекают в печке, поэтому она так называется.

— Мама, я не хочу… печенку!

ТЕМНОМЕТР — это термометр.

— Киса плюется ПЛЮНЯМИ.

Мы с Машей ходили купаться на пляж. Небольшая речка, много детишек 5–7 лет. Среди них наша тёзка Маша, пяти лет. Все детки резвятся, ныряют, прыгают с небольшого мостика. Маша не решается прыгнуть, её долго уговаривают. Наконец, рискнула. Идёт и приговаривает:

— Нуууу, всёёёёё, нарвались!

Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:

— Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

Гуляла недавно с сыном (ему 5,5 месяцев) и племянником (ему 2 года 3 месяца), пришли на детскую площадку, детей–куча, все бегают, кричат, а племянник мой не привык к большому скоплению детей, посмотрел он на это действо минут пять и изрёк:

— Уф, дурдом какой–то!

Сын вчера предложил мне проглотить игрушку от киндер–сюрприза маленькую, чтоб «лялечка в животике играла — не скучала».

Вчера с сыном занималась математикой и музыкой, по окончании сего мероприятия он мне говорит:

— Мама, вот было бы здорово, если б у тебя родился маленький ребенок.

Я удивленно спрашиваю, почему же он так думает (раньше подобных идей не подавал), а он отвечает:

— Ну как, если будет маленький, то ты с ним будешь все время заниматься и от меня отстанешь со всякими занятиями.

Дочка года в два звала нас с мужем только в одной форме: «мампапа, мамапапа!!».

Когда ей хотелось, чтобы мы все втроем обнялись, то говорила: «Мамапапа, давайте любиться!».

Смешные слова: ядиги, ковната, сгибнутый.

Когда я ждала сынишку, дочка часто повторяла: «Мама ВЫродит мне братика или сестренку.».

Из высказываний моей двухлетней сестренки:

«У меня зуб болит, надо его кремом помазать!».

Сказку рассказывала: «Жили–были дедушка старУх и бабушка старА».

В лифте едут с папой: «Фу-у, как курицей воняет, дядьки накурили!».

Называет Кощея Бессмертного «Без–костей–безсмертных».

Андрей, 4 года, мой племянник.

— Пап, смотри — «Москвич».

— Это — не «Москвич», это — «Жигули».

— А я и гляжу, чё–то так на «Волгу» похожа.

Лиська (2 и 9) книжку читает: «Корзину, картину, картонку… Отдайте мою собачонку! СЕЙЧАС ЖЕ ОТДАЙТЕ!!».

Наша Лиза (год и девять) сидела сегодня на горшке с книжкой «Колобок». Открыла на первой странице, где нарисованы старик со старухой. Рассказывает: «Жили–были баба и деда…» Потом, обращаясь к «бабе» на картинке, говорит: «Испеки колобок.» Потом — к деду (от имени бабы): «Муки нет. У-у.» Потом пауза, видимо ждала, что дед ей что–то ответит. Повторила еще раз: «Муки нетУУУУУУУУУУ.» Опять пауза. Захлопнула книжку, и так строго: «Все! нет муки!».

Маша рассказывает мне о том, что в саду в их группе девочка упала и сильно ударилась.

— Мама, у Ани было землетрясение мозга!

— Бабушка, помоги мне застегнуть босоножки, а то у меня сил нет.

— Почему?

— Потому что все силы ушли на расстегивание.

Маше года 4 было. Сидели с ней дома, болели. Смотрим в окно — школьники идут на урок.

Маша спрашивает меня: «а почему — школьники?» Я отвечаю, что, мол, те, кто ходят в школу, называются школьниками. Маша подумала и сделала вывод: «мы ходим в садик. Мы — всадники!».

Дома недавно подключили интернет. Эдгар, 2 г. 10 м. помогает убирать квартиру — пыль вытирает.

Только начали уборку, задумчиво:

— Да, тут работы до самой субботы.

Подходит к компютеру и начинает тряпкой по монитору водить:

— Надо протереть, что бы интернет чистый был.

Гришеньке 2,3 года и он часто путает окончания слов. Бабушка лежит на диване, он по ней ползает:

— Я хожу по бабам, я хожу по бабам!

— Баба — Яга, выплюшеные глаза, холодная нога и с «бровьями».

— Что ты на меня глазами мЫрчиш?

— Щёки надо мыть, только будет щёкотно.

— Полотенцем вытирают руки. Значит оно рукотенце.

Фарид, 4 года, медленно кушает, мама время от времени напоминает: «Кушай…».

Маме надоело ждать, и она говорит: «Та ты чуеш, чи не чуеш?!».

Фарид удивленно посмотрел на маму, подумал… и отвечает: «Yes, I am чую.».

— Мама, как называются люди, которые пишут книги?

— Писатели.

— А как называются те, кто читает книги?

— Читатели.

— Мама, а ты читатель?

— Да.

— Нет, ты РАБОТАТЕЛЬ.

— Мама, в каком роддоме ты родилась?

— Не знаю.

— А почему ты номер не посмотрела?

— Читать не умела.

— А когда меня родила, уже научилась?

— Мама, прочитай мне книжку про девочку и собачку. Они там еще что–то вырвать хотели.

(Речь идет о «Репке»).

Максим, у меня терпения очень мало осталось!

— А сколько?

Мама рассказывает маленькому Жене стишок «Гуси–гуси». На словах «серый волк не пускает нас домой» Максим спрашивает:

— А что, волк летать умеет?

— Максим, почему ты Женю ударил?

— Да это у меня в руке что–то заболванилось!

— Посмотри, Максим, какой у нас братик Женька красивый!

— Да, как Баба Яга.

Максим вернулся после прогулки с кузеном Лешей.

— Кто из вас первый залез в лужу?

— Леша.

— Почему же ты ему ее сказал, что туда лазить нельзя?

— У меня язык заглох.

Максим съел две последние конфеты. Папа упрекает:

— Ты съел обе и ни с кем не поделился?

— Да (начинает плакать). Хочу поделиться с кем–то.

— Ну, поделись.

— Так конфет больше нет.

— А почему же ты раньше не поделился?

— Забыл!

— В следующий раз поделишься?

— Нет, забуду опять!

— Максим, мы же с тобой договорились: читаем эту книжку, и ты ложишься спать.

— Папа, то, о чем мы с тобой договорились, так быстро не делается!

Знакомая тетя спрашивает Максима:

— Кого тебе мама купила, братика или сестричку?

Мама потом объясняет:

— Тетя ошиблась, дети не покупаются, а рождаются.

Прошло некоторое время. Максим с мамой в магазине. Позже:

— Мама, купи мне самосвал. Большой — большой, чтобы я мог в кабину сесть.

— Такие не продаются!

— А рождаются?

Глядя на дерево, поваленное ветром.

— Если бы у меня было время, я бы сделал из дерева Буратино.

— Максим, послушай, как канарейки поют.

На беду, именно в этот момент канарейки замолчали.

Максим глубокомысленно изрек:

— Наверное, ноты переворачивают.

После чтения «Бременских музыкантов» идет «работа с текстом»:

— Что делал осел перед тем, как он пошел в город Бремен?

— Занимался своими делами!

(Действительно, чьими же еще делами ему заниматься?!).

Любимая пластинка Максима — песни из «Бременских музыкантов».

Послушав ее в очередной, наверное сотый раз, он неожиданно спрашивает:

— Мама, а когда же мы пойдем в филармонию послушать, как поет осел?

Максим с мамой собираются идти на концерт.

— Мама, а в какой театр мы идем?

— Мы идем не в театр, а в Дом Актера,

— А актер не будет сердиться, что мы идем в его дом?

Максим увидел конфеты:

— Мама, дай вкусное!

— А ты заслужил?

— Да!

— А чем ты заслужил?

Максим задумался на секунду:

— Мозгами!

Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.

Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что–то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ — СЕРДИТСЯ.

Детские фразы и «шедевры» сочинений (Грамматика сохранена).

Вполне закономерен переход к главе, состоящей из письменности и высказываний школьников.

Герасим очень находчив. Он нашел Муму и не хотел ее отдавать.

В комнате стоит стол, стул, дверь и два окна.

— Здорово, хлопья! — сказал Тарас Бульба.

Деда Мороза я сразу узнал по кроссовкам. Это был наш физрук.

Зимой медведи питаются лапой.

Мой дедушка Иван Кузьмич работает пенсионером.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

Люди были не в доумении.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Умер М. Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

У него было чувство любви к патриотизму.

Он лез, как ошпаренный, в самые опасные места.

Герасим оформился дворником.

Художник Васильев — великолепный искусник картин.

Стены были сделаны из камня, потом повернули направо.

Заниматься спортом очень выгодно и приятно.

Пушкин и его дружки объединились в кружок «Арзамас».

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.

Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.

Штурман наложил координаты на карту.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.

В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

Сочинение по картине «Бурлаки на Волге».

«Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета…».

Тема сочинения «Зимнее утро». Сочинение начинается так:

«В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев…».

В Италии Гоголь отдыхал от ревизора.

Лёд тронулся и крестоносцы с криками «хеви металл " начали тонуть.

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Из школьного сочинения:

«…он вошёл в роман, как красавец на коне.».

Герасим утопил Муму потому, что ненавидел барыню.

Я зашел в гербарий.

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах…

Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу…

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Наташа хотела что–то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Он взял нож, и застрелился.

Из школьного изложения (описание картины): «…в заду у Шевченка пылал огонь…».

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Из школьного сочинения по «Грозе» Островского: «Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства».

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом…

Из–за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Папа Карло вырубил Буратино.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Его главная цель в жизни — есть добро ближнего.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Отец умер, когда ему было семь лет.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из–за кургана выскочило монголо–татарское иго.

(Про Маресьева). Летать на костылях непросто, но он научился.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Мама била Витьку мало, но часто.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Нос» Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка…

Закупы — это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Живописца поразила поза её лица.

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял — вниз головой.

Герасим учил плавать ещё хуже чем говорил.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть…

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми…

Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Из вступительного сочинения:

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

— Скажи–ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Отелло был душевным человеком.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Татьяна копила, копила, и вылила всё это на Онегина.

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

На новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Можно часами наблюдать за закатом.

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

Эта картина просто лезет мне в душу.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

(Из сочинения по картине). На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность — самое левое число.

Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню…

Из контрольной по физике:

«Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным…».

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

На картине Васнецова «Три Богатыря» Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.

Астрономия — это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.

Из контрольной по истории вычислительной техники:

«В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать.».

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой — и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

Я простой крестьянин, сижу — ящики гружу.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

В романе «Отцы и дети» Базаров является не отцом, а дитем.

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

Из описания картины:

«На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка — это мертвая глава.».

Мама одета по–домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.

Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

Тургенев убивает своего героя в конце романа, занеся ему инфекцию в рану на пальце.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.

«Что делать?» — недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: «Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!».

Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.

Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

Базаров мужественно переносит испытание смертью.

Белка свила себе уютное дупло.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.

Фразочки от учителей.

Не одни только дети поражают нас своей «грамотностью».

«Ивлев! Если тебе кажется, что я дурочка, мне так не кажется! Я в этом просто уверена!».

«Галя, бери мел и пиши: «Я — Галя, ты — Галя, он — Галя…».

«Нет, Миша! Дотерпи до перемены, а там как знаешь…».

«Я все вижу и все слышу! А если понадобится, я и след возьму!».

«Кузьменков, перестань кривляться! Иди к директору и кривляйся там!».

«Тише, тише! Не будите во мне зверя! Я его сама боюсь…».

«После твоих ответов, Мамедов, я перестаю верить в благородство своей души…».

«Вика, я тебя не узнала! Ты это или твоя сестра? А если это не ты, то как же я тебя узнала?».

«Я сейчас приду, а вы тут пока мои косточки перемойте…».

«Кто там чавкает на задней парте? Имейте совесть, я же тоже человек!».

«Трушкин! Мне бы твои заботы!.. Хотя нет… Еще родителей в школу вызовут…».

«Гусев? Посмотри на меня внимательно! Я похожа на клоуна? Что ты смеешься, Гусев?!.».

«С моим опытом педагогической деятельности меня возьмут в любой магазин!».

Про ежиков.

Детские темы невозможны без участия в них зверей. Поэтому слово предоставляется ежам.

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:

— Там… там…

К нему подходит заяц и спрашивает:

— Ежик, что там?

— Там…

Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:

— Что там–то?

— Там…

Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:

— Что, колючая морда, там?

— Там…

Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:

— Еж, что там?

— Там…

Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:

— Да что там?!

— Где?..

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса — навстречу:

— Ежик, ты куда?

— Да вот, вешаться иду.

— Ну а батон–то тебе на фига?

— А хрен его знает сколько я там провишу!

Идет лиса по лесу, злая–презлая. Навстречу — Волк.

— Ты чего, рыжая, не в духе?

— Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: «Колобок, колобок, я тебя съем!» А он мне отвечает: «Да пошла ты, рыжая падла, а то щас пасть порву».

— Дура, ты, дура! Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

— Папа, а ты видел когда–нибудь ежика?

— Видел.

— А правда, что он колется?

— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Волчица с волчонком лежат в логове.

Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.

— Ой, мама, что это было?! — спросил перепуганный волчонок.

— Ежики.

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.

Лиса:

— Ты что, под мобилизацию попал?

Ежик:

— Нет, под газонокосилку.

Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают:

— Чем занимаешься?

Тот отвечает, мол, ежиков развожу.

— А это как? — спрашивают.

Мужик говорит:

— Поехали, покажу.

Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны встречает у ворот. Мужик — начальнику охраны:

— Сергеич, — кивая на бандюков, — разведи ежиков!

Встречаются два охотника:

— Ну как?

— Да вот, ежей настрелял.

— ???

— Жене — на воротник, теще — на стельки.

Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:

— Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?

— Не знаю я! Вон у хомячка спроси…

Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:

— Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?

— Я тебе не хомячок! Я ежик!

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:

— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

— Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.

— Как это «на ежиках»?

— Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

— Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?

— Hy это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал… А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!».

— Ну и чем же дело кончилось?

— Да все, в общем–то, нормально… Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Встречаются двое. Один грустный. Второй его и спрашивает:

— Ты чего невесел?

Первый:

— Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.

Второй:

— Ну!? И что в записке?

Первый:

— Да хрен его знает, написано мелко.

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.

Воспитатель спрашивает:

— Дети, а это кто такой?

Дети молчат — никто не знает.

— Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете…

Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:

— Так вот ты какой, дедушка Ленин.

Лев построил шикарный туалет (с коврами, зеркалами, и со всеми удобствами).

На следующий день видит: форточка разбита. Ну, Лев собрал зверей и спрашивает:

— Кто разбил форточку?

Выходит заяц.

— Я, не я!

— Как это?

— Иду мимо туалета, а оттуда Лиса выглядывает и спрашивает:

— Заяц ты чистый?

— Чистый.

Ну, Лиса мною подтерлась и в форточку выкинула.

Лев говорит:

— Ладно, лису съедим, стекло вставим.

На следующий день Лев видит: опять стекло разбито. Собрал зверей.

— Кто стекло разбил?

Заяц говорит:

— Я, не я!

— Рассказывай!

— Иду мимо туалета, а оттуда волк:

— Заяц, ты чистый?

— Чистый.

Подтерся мною Волк, и в форточку выкинул.

Лев решает:

— Волка съедим, стекло вставим.

На следующий день такая же история. Лев:

— Заяц, опять ты не ты?

— Я, не я! Сижу на толчке, вижу ежик бежит, спрашиваю его:

— Еж, ты чистый?

— Чистый.

Я сам не помню, кто первый в форточку вылетел.

Идет ежик в тумане. Лошадь ищет.

— Лошадка! Лошадка!

«А вдруг лошадь уснет и захлебнется в тумане?» — подумал ежик. Вдруг почти рядом с ним кто–то процокал, остановился, хрумкая что–то и отправился далее. Слышался только удаляющийся цокот копыт…

«Стелс…», — подумал ежик.

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а где ежики живут?

— А хрен его знает.

— Папа, а почему еж колючий?

— А хрен его знает.

— Папа, а когда появились ежи?!

— А хрен его знает.

Мать говорит сыну:

— Отстань от папы!

Папа:

— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Жили–были мыши и все их обижали. Как–то пошли они к мудрому филину и говорят:

— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.

И ответил филин:

— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему — трое богатырей на конях, прямо как на известной картине.

Ежик вежливый был, и начал здороваться.

— Здравствуй, Добрыня Никитич!

— Здравствуй, Ежик!

— Здравствуй, Алеша Попович!

— Здравствуй, Ежик!

— Здравствуй, Илья Муромец!

— Здравствуй, Ежик!

— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!

— Здравствуй, Ежик!

— Здравствуй, конь Алеши Поповича!

— Здравствуй, Ежик!

— Здравствуй, конь Ильи Муромца!

— Здравствуй, Ежик!

Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти. Только сначала надо попрощаться.

— До свидания, Добрыня Никитич!

— До свидания, Ежик!

— До свидания, Алеша Попович!

— До свидания, Ежик!

— До свидания, Илья Муромец!

— До свидания, Ежик!

— До свидания, конь Добрыни Никитича!

— До свидания, Ежик!

— До свидания, конь Алеши Поповича!

— До свидания, Ежик!

— До свидания, конь Ильи Муромца!

— До свидания, Ежик!

Идет Ежик дальше, а навстречу ему — Али Баба и сорок разбойников.

— Здравствуй, Али Баба!

— Здравствуй, Ежик! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!

Приходит как–то Еж в паспортный стол и говорит:

— Я хотел бы фамилию сменить.

Все с большим удивлением спрашивают:

— А какая у вас фамилия?

Еж (гордо):

— Быстрый!

— А какую вы хотите?

Еж:

— Вжжжжжжжжжжиииииик!

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.

Ежик спрашивает:

— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?

— Да нет, а что?

— А чего тогда столько песку насыпали?

Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:

— Что–то у меня нос чешется, к чему бы это?

— Это, Ежик, к пьянке. Через пять минут:

— Что–то у меня теперь рука чешется?

— Это, Ежик, к деньгам наверное.

— А вот нога у меня зачесалась?

— Помылся бы ты, Ежик…

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:

— Я здо–о–оровый!

Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:

— Я легкий, но здо–о–оро-о-овый!

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:

— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…

Но тут попадается ему навстречу медведь и ра–аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:

— Но очень легкий…

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.

— Ме–две–жо-о-онок! — кричал Ежик.

Но Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.

— Е–е–е-жик! — кричал Медвежонок.

Но никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Но уж зато счетчики накручивали — будь здоров.

(Вы прослушали народную сетевую сказку «Рамблер в тумане».).

Попал Ежик в яму. Шкряб–шкряб — выбраться не может. Шкряб–шкряб — не получается вылезти из ямы.

«Так, — подумал ежик, — если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».

Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.

Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.

Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.

Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», — не допрыгнул, упал.

…Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Поехала как–то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику.

Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:

— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой–то здесь делаете?

— Знамо что — ежей натаскиваем…

Бежит по лесу стадо ежей.

Впереди старый еж, кричит:

— Ежи!

— О–о–о!

— Мы бежим?

— А–а–а!

— Земля гудит?

— У–У–у!

— Ну чем не мустанги?!

Утро. Нарастающий топот… На опушку вылетает стадо ежей.

Главный ежик командует:

— СТОЯТЬ!

Ежи останавливаются как вкопаные.

— ПАСТИСЬ!

Ежи принимаются усиленно щипать траву.

Главный тихо и с достоинством:

— Ну чем мы не кони!?

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом — ба–бах его об стенку, рассчитывается, уходит.

Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, ба–бах об стенку, рассчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны…

— Простите, а зачем вы это делаете?

— Вот такой я загадочный зверь!

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:

«Мед–ве–жо-о–но–ок!».

Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:

— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:

«Мед–ве–ежо-о–оно–о-ок!».

— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.

Ежик вздохнул и жалобно крикнул:

«Ло–о–оша-а–адка–а-а-а!».

Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:

«Почему вы решили работать в зоопарке?».

Тот отвечает:

— Н-у по–то–му, чт-о я-я о–о–че–ень то–о–рмо–озно-й. Я на–адею–ю-сь, чт–о–о у-у ва–а–с е–е–есть р–а–а-абота-а для ме–еня–я.

— Ну ладно, будешь ёжиков сторожить…

В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит…

— Где, — спрашивает — ёжики? Куда дел?

— А-а я-я ке–етку откры–ыл, чтоб посмотре–еть, а они ка–ак ломануться! Н-у я уж не-е догна–ал…

Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.

Вдруг из лесу выползает ужик:

— Ежики, как добраться до речки?

Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и говорит:

— Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке.

Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку, сел на пенечек и стал дальше вязать.

Вдруг второй ежик спрашивает у первого:

— А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.

— А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!

Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:

— Ты кто? Колобок что ли?

Зверек:

— Нет, я ежик!

— А почему без иголок?

— Жилет! Лучше для мужчины нет!

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой…

Решили — черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут…

Ежик начинает вопить:

— Да елы–палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

Собрал лев всех зверей и говорит:

— Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.

Утром собрались все звери, все лысые, один лев — с гривой.

Заяц и спрашивает:

— Лева, а чего это — все подстриглись а ты нет?

— Не положено мне, я — царь зверей!

— Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?

— Правда–правда! Только я — не крыса, я — ежик!

Идет медведь по лесу. Вдруг — злой лев:

— Та–ак, кто такой?

— Медведь…

— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?

Медведь, рыдая, уходит…

Идет волк. Вдруг — злой лев:

— Та–ак, кто такой?

— Волк…

— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?

Убитый волк уходит…

Идет еж.

— Кто такой?

— Еж…

— Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?

— Есть. А можно не приходить?

— Можно. Вычеркиваем…

Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.

Вдруг около одного из них выкатывается ежик:

— Мужик, у тебя изолента есть?

Рыбак, опешив:

— Какая изолента? Нет у меня изоленты…

Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился…

…Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг выскакивает ежик с изолентой:

— Эй, мужик, ты куда?

— А чё?

Ежик (протягивая изоленту).

— Ну так на!

Идет мужик по лесу, а навстречу ему ежик.

— Мужик! У тебя залента есть?

— Н–н–н-нету..

— Тогда стой здесь! И Жди меня!

— П–п–п-понял..

Стоит мужик минут десять, двадцать, час стоит, а потом плюнул и пошел.

И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и говорит:

— На, мужик, тебе заленту!».

Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает:

— Мужики! Вы колбасу есть будете?

Мужики переглянулись:

— А че, — говорят — будем.

— Ну тогда, когда будете, меня позовите, ладно?

Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья спрашивает:

— Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!

Ежик:

— Ну, во–первых, она рыжая, во–вторых, я взял ее не девочкой, а в-третьих, она родила мне поросенка.

Судья (Лисе):

— Что вы можете сказать в свое оправдание?

Лиса:

— Ну, во–первых, я не рыжая, а золотая, во–вторых, какое же золото без пробы? а в третьих, кого же я могу родить, если все мужчины — свиньи!?!

Собрались как–то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса.

И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал срывающимся голосом:

— Братва, СТОП! А не гоним ли мы!?????

Пришел еж в школу, а учительница спрашивает:

— Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?

— Не знаю.

— Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?

— Не знаю.

— Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?

— Не знаю.

— Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!

— Не знаю.

Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки:

— А что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?

— Прибить его туфлей.

— А что нужно делать, когда у мамы день рождения?

— Подарить ей подарок.

— А что нужно делать, когда папа уезжает на работу?

— Помахать ему платочком.

— А что нужно делать, когда еж тонет?

— Кинуть ему спасательный круг.

На следуюший день пошел ежик в школу, упал, головой сильно ударился.

В школе учительница вызывает его и опять спрашивает:

— Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?

— Подарить ему подарок.

— Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?

— Прибить ее туфлей.

— Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?

— Кинуть ему спасательный круг.

— Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!

— Помахать ему платочком.

Нашли ежик с лошадью ружье. Лошадь заглядывает в ствол, копошится возле прицела. А ежик внизу, возле курков копошится. Вдруг ежик ненароком давит на спусковой крючок — выстрел.

Лошадь в предсмертных судорогах бьется…

Ежик ей, обиженно:

— Да… Тебе–то смешно… А я знаешь как испугался!

— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки.

— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.

— Да я бы ему за такое поллитру.

— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.

Про зайцев.

Заяц столь же популярен в мире юмора, как «Вовочка». Слово — ему.

Заяц каждое утро приходит в ресторан, заказывает только гоголь–моголь, пьет его и уходит.

Наконец, через месяц старший официант не выдерживает и говорит этому зайцу:

— У нас вообще–то самый лучший ресторан в городе, но даже у нас принято заказывать что–то еще, кроме гоголя–моголя!

Заяц подумал и говорит:

— Ладно, принесите, мне два гоголя–моголя и ложечку.

Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.

— О, заяц, да ты кататься умеешь?!

— Конечно! Садись — покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь!

Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил: точно — метр.

— Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева остановлюсь!

Визг тормозов, замерили — точно, 1 см.

— Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!

— Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!

Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты.

Медведь предупреждает:

— А кто будет мухлевать, тот получит по морде. По наглой рыжей морде!

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.

— Ты кто?

— Я — лиса.

— Записываю: ли–са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.

— Ты кто?

— Я — медведь!

— Записываю: мед–ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.

Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.

— Ты кто?

— Я — заяц!

— Записываю: за–яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.

— А можно не приходить?

— Можно. Вычеркиваю.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

— Я — лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…

— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время, и говорит:

— А я хочу мото–шлем.

Перед ним появляется шлем.

— Твоё второе желание, медведь.

— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.

— Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:

— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку.

Волшебницу встречаешь, идиот.

— Твоё последнее желание, медведь.

— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.

— Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал голубым.

И уехал.

Перетрахал заяц в лесу всех женщин.

Звери решили ему отомстить.

Собрались, окружили его… Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.

— Косой, слезай!

— Не слезу, вы меня побьете!

— Конечно, побьем!

— И вам не стыдно? Вы все, такие большие, а я такой маленький! И все на одного?

Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно.

Их много, а на дереве дрожит какой–то паршивый зайчишка.

— Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.

— Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!

— Да не бойся, не съест!

— Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше.

— Ну, хорошо, заяц, будь по–твоему.

Звери связали льва крепко–накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву.

Лев:

— Что, сука, дрожишь! Страшно?

Да нет! Первый раз в жизни царя зверей трахать буду! От возбуждения дрожу!

Приходит Волк к Зайцу в контору и говорит:

— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины.

Идет заяц по лесу, видит — бутылка водки полная, думает:

— О! выпивон.

Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:

— О! Выпивон, закусон.

Берет зайца с пузырем под мышку, идет…

Навстречу ей волк:

— О! Выпивон, закусон, трахадром.

Тут из кустов выползает медведь:

— О! Выпивон, закусон, трахадром и по морде есть дать кому.

Зайчиха увидела охотника и — к зайчатам:

— Ну–ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:

— Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, еле он от меня убежал!

Тут прибегает дочка и кричит:

— Мама, мама, что было! У слонихи менструация началась, так нашим папой затыкали.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:

— У вас есть тонна морковки?

Продавщица:

— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.

Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:

— У вас есть тонна морковки?

— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.

Заяц ушёл. Продавщица подумала: «Надо получить тонну морковки, заяц придёт и купит.».

Ну, закупилась она. На третий день заяц приходит и снова:

— У вас есть тонна морковки?

— Есть, есть! Вот, пожалуйста, — тонна морковки.

— Да–а–а, — говорит заяц, — интересно, кому вы её продадите?

Передача «Спокойной ночи малыши».

Степашка спрашивает:

— А где Хрюша?

Тетя Таня:

— Да у него свинка.

Степашка:

— Да–а–а, лежит он сейчас в постели…

Тетя Таня:

Ты что? Они первый раз встретились.

Парень спрашивает подругу:

— Ну, понравилось тебе со мной в постели?

— Да как тебе сказать. Как кролик трахаешься. Ну как ты можешь после всего пяти секунд такие выводы делать?

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.

Олень говорит:

— Заяц, посмотри на мои ноги — я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:

— Заяц, посмотри на моё тело — я самый сильный зверь в лесу.

Заяц молча продолжает ковырять.

— Заяц, посмотри на меня, я — Олень, я самый красивый зверь в лесу.

Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:

— Ну и что? Зато я богат духовно…

Встречаются два зайца, один хромает.

Первый спрашивает:

— На охоте?

— На охоте…

— Охотник?

— Охотник…

— Подстрелил?

— Не-е, наступил…

В лесу дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что–то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.

Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.

Заяц ему:

— Косолапый, ты че налоги не платишь?

— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.

— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!

— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.

— Во–во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала! Деньги давай!

Хвать медведя и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.

Медведь:

— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя–то за что?

Крокодил:

— Да вот, за плащ кожаный.

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.

Медведь с Крокодилом хором:

— Лапчатый, ты–то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

— Вот–вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю.

У одного мужика был сосед по даче. Однажды собака этого мужика приносит от соседа мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, ночью прокрался и положил кролика в клетку с другими, как будто тот умер.

Утром приходит сосед и говорит:

— У тебя есть водка?

— Есть.

— Наливай!

— Что случилось?

— Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в землю. Сегодня смотрю — он опять в клетке. Полтергейст какой–то!

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.

Метнулся заяц и схватил рыбку.

— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.

— Неа, — отвечает заяц. — Не отпущу.

— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню.

— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.

Заяц:

— Умри, сука!

Заходит заяц в аптеку и спрашивает:

— У вас противозайчаточные средства есть?

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит.

— Дети, мама дома?

— Нету.

— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.

На следующий день повторяется тоже самое.

И так всю неделю.

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит.

— Дети мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица — за ним, и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит.

— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал…

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

— Ну, погоди…

— Ты чего? — спрашивает медведь. — А где молодая жена?

— Да выгнал я ее, — тяжко вздыхает волк. — Она меня, сука, всю ночь «зайчиком» называла!

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой — все как у людей.

Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое–как досками. Пришли на следующий день — второе окно выбито!

Забили и его крест–накрест.

Пришли на третий день — дверь с петель сорвана!

Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:

— Кто наш сортир ломает — сознавайся!

Тут выходит маленький зайчонок.

— Я, дядя Лёва.

Лев его за уши:

— Рассказывай всем, хулиган, как дело было!

Зайчонок:

— Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру — вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру — вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

— Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.

— Это была месть, он сожрал мою капусту.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:

— А ну, пошли.

Лев:

— Пошли.

Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:

— Ну что?

— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у самцов проблемы…

И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.

Заяц подходит к забору, отрывает доску:

— Получай, Мишенька!

Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.

— Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел:

— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:

— Ну съешь еще маленько, ну пожалуйста, немножко!

Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.

Винни — Пух говорит виновато:

— Мы тут это… решили с Пятачком фермерством заняться.

Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.

— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

— Во–о–олк дерется!

— А–а–а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Пьяный заяц приходит в бакалейную лавку, а там волк работает продавцом.

Подходит Косой к прилавку:

— Насыпь–ка, Серый, мне соли кило!

— Извини, Друг, у меня гирьки нужной сейчас нет — давай я тебе на глазок насыплю.

— На хрен себе насыпь! СОБАКА БЕШЕНАЯ!

Поймали немцы деда Мазая и говорят:

— Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем.

Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизан. Но не успел — немцы нашли партизанский отряд, а потом перестреляли всех зайцев.

Сидит дед Мазай и думает:

— Вот, бля, и зайцев не спас, и с пацанами как–то неудобно получилось.

Сидит заяц на пеньке, что–то пишет.

Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Диссертацию.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу кое–что…

Через некоторое время заяц опять сидит и что–то пишет. Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной, покажу кое–что…

Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

— Да где такое видано?

— Пойдем, покажу кое–что…

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диссертации, важно — кто твой руководитель!

Нашел как то заяц бутылку водки и решил оставить как заначку.

Закопал бутылку и поставил табличку: «Здесь водки нет».

Через неделю приходит и видит, что водки нет и только табличка: «Ёжик водку не брал».

Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки.

Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.

Лев:

— Заяц, ты почему пьяный?

— Прости, лев, — отвечает заяц, — у тещи на дне рождения был.

— Ну ладно, — говорит лев, — на первый раз прощаю.

Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.

Лев:

— Заяц, ты опять пьяный?

— Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.

— Ну смотри, на третий раз не прощу!

На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит, из болота уши торчат. Вытащил зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.

Лев:

— Заяц, опять пьяный?!

Заяц:

— Ты, лев, для своих зверев сухой закон выдумал, нас, рыбов, не трогай!

Пьяный в дупель заяц подходит к норе и орет:

— Хуйня, выходи!

Из норы отвечают:

— Сколько раз повторять, я не хуйня, а выхухоль!

Заяц (с чувством):

— Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!

Волк пристал к зайцу с вопросом:

— Почему без шапки?

И, не получив ответа, отлупил его.

Заяц пришел к медведю и говорит:

— Слышь косолапый, меня тут волк ни за что, ни про что обидел.

Медведь ему:

— Беги за бутылкой.

Выпили они, медведь говорит:

— Ты зайчик это, подойдешь к волку и спросишь:

— А где твоя панама? А уж дальше мое дело.

Заяц подходит к волку и спрашивает:

— А где твоя панама?

Тут из кустов с криком «А вот твоя панама!» выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от канализации. Через пару месяцев волка выпускают из больницы. Заяц покупает бутылку водки, приходит к медведю и говорит:

— Слышь, миша, тут волк из больницы выписался.

Выпили они — медведь говорит:

— Значит так косой, пошли. Ты, что говорить уже знаешь.

Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме.

Заяц помялся, помялся и говорит:

— Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьет волка по голове:

— А вот и твоя панама!

Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.

— Ну мне–то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

— Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке…

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.

Бежит Волк по лесу, вдруг видит — на ветке сова сидит.

— Сова, сова, здесь заяц не пробегал?

— А я вовсе и не сова. Я — белочка.

— А почему же у тебя такие глаза огромные?

— Это потому, что я ка–ка–ю!

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться. Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей:

— Стоять, рыжая!

— Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?

— Пошли за дуб, разберёмся!

Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.

Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:

— Стоять, Косолапый, пошли разберёмся!!!

— Ну-у пошли, — сказал Медведь.

А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал.

Совсем рехнулся Косой, что ли, — подумал Волк и смылся.

Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка–то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:

— Миш, а Миш, я пошутил.

Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу:

— Понюхай, чем твои шуточки пахнут!

Кролик спрашивает Винни — Пуха:

— Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?

— Так он подцепил свинку и помер…

— Так от свинки же не умирают!

— Да она, б…, заразила его спидом.

Идёт заяц по лесу. Навстречу ему лиса обкуренная!

Лиса:

— Привет бобёр!

Заяц:

— Я не бобёр, я — заяц!

Лиса:

— Да, ты — бобёр.

Заяц:

— Да заяц я, вот пойдём у волка спросим!

Идут видят волк сидит косяк дует.

Заяц и лиса:

— Привет, волк.

Волк:

— Привет лиса, привет бобёр!

Заяц:

— Я не бобёр, я — заяц!

Волк:

— Да, ты бобёр.

Заяц.

— Тогда пошли, у медведя спросим.

Идут, навстречу им медведь, в дупель укуреный!

Они хором:

— Привет, медведь!

Медведь:

— Привет, лиса. Привет, волк. Привет, бобёр!

Заяц:

— Да не бобёр я, а заяц!

Медведь:

— Да бобёр ты!

Заяц:

— Вот пойдёмте к сове, она мудрая — всё знает!

Приходят к сове, а сова прибитая сидит, кайф ловит!

Ну они все хором:

— Привет, сова.

Сова:

— Привет, бобры!

На светофоре в новый 600 мерс въезжает раздолбаный запорожец. Как водится, из мерса вылезают братки, а из запора дедок. Диалог:

— Ну, дед, ты попал. На бабки, конкретно.

— Сколько?

— 50000 баксов.

— Базару нет.

Открывает багажник, отсчитывает.

Братки, с огромным удивлением:

— Ты где столько взял?

— Да я кроликов стригу.

— Ни фига! Мы всю Москву стрижем, столько не имеем. Слушай покажи ферму, а…

— Поехали.

— Приезжают к ферме. Вилла. Пятиметровый забор, везде камеры слежения, территория огроменная… Дед звонит на воротах, открывает охрана.

— Дед, че за проблемы?

— Да вот, кроликов привез…

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

— Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

— Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:

— Заяц, совсем охамел, что–ли?

А тот без страха:

— Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей — Горыныч:

— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо!

Когда пиво будет?

Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет. Денег нет. Ну, что тут поделаешь, он сажает ее обратно в машину и везет за город. Остановился у поляны.

— Ну что, милочка, стели простынь!

— Да что вы! Как же можно! У меня трое детей!

— Дура! А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай на простынь.

Бежит по тропиночке пушистый белый зайчик. А на тропинке кусок говна. Заинька остановился, и так посмотрел, и этак, понюхал, наконец облизнул…

— Фу! Так это же говно! Подумать только, а ведь мог бы и лапкой наступить.

Всякая всячина.

Пока автор готовил эту книгу, у него скопилось множество смешного, но не подходящего под рубрики ежей, зайцев или «Вовочек». Вообщем, всякая смешная всячина.

Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.

— Ты что это? — спрашивает мама.

— Дорогу поймал!..

— Без труда не выловишь и рыбку из пруда, — сказал рыбак, снимая с крючка старый порванный башмак…

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?

— Поваром.

— Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?

— Так я же на пенсии!

Встретились два щенка.

— Гав, — говорит первый щенок.

— Мяу, — отвечает второй щенок.

— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.

— Нет, иностранный язык изучаю!

Экзаменатор спрашивает у ученицы:

— Я не понимаю, ты готовилась?

— Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила!

— Что это?

— Как что? Пирожки с капустой! Это вам!

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:

— Вот такой я была в молодости…

— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?

— Да.

— Тогда испеки его, пожалуйста.

— Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое.

— А на что ты их потратишь?

— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.

— Почему? Глупо как–то…

— Да ты что?! Интересно же узнать, с чего все началось!

В пожарной команде раздается телефонный звонок.

— Да, — отвечает дежурный.

— Это пожарная?!!

— Да, а что случилось?

— Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!

.. — Вот зимой выпадет снег, ударят морозы…

— Я на улицу не выйду!

— Почему?

— А чтобы меня морозы не ударили!

— Папа, а куда мы едем?

— К бабушке в деревню. У нее там домик.

— К той, которая на пакете с молоком?

— Папа, я сэкономил сто рублей!

— Каким образом?

— Я не разбил соседское окно!

— Слушай, мальчик, ты так смотришь на меня, как будто я хочу съесть твое мороженое!

— Только попробуйте!..

— Ну, тогда в чем дело?

— А вот сейчас вернется мой папа и спросит: «Где мое мороженое?».

— Ну?

— Так Вы же на нем сидите!

— Бабушка, — спрашивает внучка, — а дед репку посадил?

— Посадил.

— Та–ак… Дед у нас есть, мы с тобой есть, Мурка с Жучкой есть…

Мышки нет! Ой, а где же мы мышку возьмем?

— Если я телевизор брошу, он сломается? — спрашивает маленький мальчик.

— Да! — отвечает отец, листая газету.

— И кнопки вылезут? — не отстает малыш.

— Да!

— Что?!! Одна тетя останется?!!!

— Красная Шапочка, — возмущается пятилетняя Леночка, — сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!

На приеме у детского врача.

— У тебя есть какие–нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем–нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю!..».

— Пап, давай играть в цирк!

— Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как?

— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

Телефонный звонок.

— Алло! Это Дед Мороз?

— Нет! Вы ошиблись!

Через минуту снова звонок.

— Алло! Это Дед Мороз?

— Перестаньте хулиганить!..

Снова через минуту.

— Алло! Дед Мороз, это ты?

— Да! Я, я! Дед Мороз!

— А Снегурочку можно!

— Петя, ты кем станешь, когда вырастешь?

— Дедом Морозом!

— Тебе нравится раздавать подарки?

— Не–ет… Наоборот, получать!

Новогодний утренник.

— Дети! — спрашивает Дед Мороз. — Кто знает, где я живу?

— У нас дома! В кладовке! — говорит Вовочка.

— Почему в кладовке?

— А я видел! Ты там свою бороду хранишь!

— Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.

— Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

— Бабушка, а когда придет Новый год? — спрашивает маленький мальчик.

— Через пять часов.

— У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!

Пятилетний мальчик звонит по телефону:

— Это скорая помощь?

— Да, маленький, а что случилось?

— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

Английская деревня. Около изгороди играет маленький.

Мальчик. К нему обращается незнакомый мужчина:

— Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.

— Ступайте в свинарник, сэр, — важно отвечает мальчик. — Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.

Приезжает турист в город. Видит люди плачут, все в черном.

Турист спрашивает:

— Что случилось?

— Тетя Ася уехала…

Старушка приходит в банк. Выписывает чек.

Кассир ей говорит:

— А теперь подпишитесь.

— А как? — спрашивает старушка.

— А как Вы письма, открытки подписываете?

Старушка аккуратно выводит: «Целую Вас всех, Ваша тетя Клава».

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.

Муравей швыряет батон на землю и вопит:

— Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!

Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,

Положил сверху второй батон и говорит:

— Ну и бутерброд!!!

Как–то раз древнегреческого геометра Евклида спросили:

— Что бы ты предпочел — два целых яблока или четыре половинки?

— Конечно, четыре половинки.

— А почему? Это ведь одно и то же.

— Отнюдь. Выбирая два целых яблока, как я узнаю, червивые они или нет?

В древности Цезарь как–то заметил, что его сын совсем перестал слушаться свою мать, которая потакала капризам сына. Однажды он сказал ей:

— Этот ребенок самый влиятельный из всех греков.

— Вроде ты мудрый, а говоришь глупость, — сказала жена.

— Ты не права. И вот почему: греки подчинены афинянам, афиняне подчиняются мне, а я подчиняюсь тебе, моей жене, ты же подчиняешься ребёнку.

— Правда, что гениальность болезнь? — спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.

— Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и — увы! — совершенно не заразная.

Ученик спросил Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.

— Знаю, — ответил Сократ. — Нужно внимательно посмотреть второй раз.

Вывалялся слоненок в муке, посмотрел в зеркало и сказал:

— Ха! Ничего себе пельмешка!

— Что такое, — спрашивает сын у отца, — маленькое, синее, скачет по огороду?

— М–м–м… Не знаю… — сдается отец. — Что?

— Лягушка!

— А почему синяя? — удивляется отец.

— Потому что в спортивном костюме!

В кабинет психиатра вбегает женщина:

— Доктор, помогите! Мой муж считает себя собакой!

— Так–так–так… А когда у него появилась эта мысль?

— Когда он был еще щенком!..

«Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше!».

— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга!

— Кровать!

Гимназист зашёл в продуктовую лавку и попросил купца:

— Полфунта сахара ценой шестнадцать копеек за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой шестьдесят копеек за фунт, полфунта кофе ценой семьдесят копеек за фунт. Если я дам Вам десять рублей, то сколько Вы дадите мне сдачи?

— Восемь рублей пятьдесят две копейки, — ответил купец, подсчитав всё предварительно на бумаге.

— Дайте мне этот счёт. Это моя задача по арифметике на завтра. Я её перепишу дома, а товару мне не надо!

Маленький мальчик заходит в обувную лавку и просит шнурки для ботинок.

— Какие тебе? — спрашивает приказчик.

— Один левый, а другой правый, — отвечает мальчик.

В зоопарке.

— Мама! Купи мне слона!

— А чем мы его будем кормить?

— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!».

— Мальчик, как ты попал в клетку к тигру?!!

— Я у нас во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл…

— Папа, а ты сильнее льва?

— Не думаю…

— А-а… Ну тогда понятно, почему ты меня заставляешь кашу лопать!..

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике.

— А зачем? — спрашивает маленькая девочка.

— Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.

— И с Колобком?

— Что такое бульдог?

— Это такса, которая столкнулась с деревом!

Покупатель в зоомагазине:

— У вас крокодилы есть?

— Есть.

Покупатель показывает руками метр:

— А вот такие есть?

— Есть.

Покупатель показывает полметра:

— А вот такие?

— Есть!

Покупатель показывает 10 сантиметров:

— А такие?

— И такие есть.

Покупатель показывает 1 сантиметр:

— И совсем маленькие?

— Есть! Будете брать?

— Нет, не могу! Все равно страшно!

Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:

— Я ядовитая?

— Отстань! — отвечает вторая змея.

— Ну, я ядовитая?

— Сказала, отстань!

— Ну, скажи, я ядовитая?!!

— Да! Ты ядовитая!

— Ну, тогда мне хана! Я язык прикусила!

Урок химии в школе.

— Машенька, какого цвета получился раствор? — спрашивает учительница.

— Красного, — отвечает Машенька.

— Молодец, пять! — хвалит учительница. — А у тебя, Петя?

— Фиолетового, — отвечает Петя.

— Хорошо, четыре, — говорит учительница. — А у тебя, Вовочка?

— Черного, Марь Ивановна!

— Вовочка, два!!! Класс, ложись!!!

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:

— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?

— Да, — отвечает сосед.

— Дайте списать!

Марь Иванна возвращается вечером из школы. Уставшая, в голове всё шумит. Входит в автобус и вдруг кричит водителю:

— Петров, ты что, куришь?! Чтобы завтра в школу с отцом!

Сидоров записал в дневнике: «Видел в зоопарке оленя. У него на голове наша вешалка!».

Мать возвратилась с работы и спрашивает у сына:

— Ты играл на скрипке?

— Играл, — отвечает сын.

— Честно?

— Честно! Играл! Если не веришь, выйди на площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться…

Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.

— Войдите, — сказала учительница.

Дверь распахнулась и появился запыхавшийся ученик.

— Здравствуй, Дадыкин! Что скажешь?

— Можно выйти?

— Вася, когда вы обедаете?

— В пять часов.

— А что делаете после обеда?

— Ждём ужина.

Муха случайно залетела в холодильник, огляделась по сторонам и вдруг как расхохочется:

— Ха–ха–ха! Какие люди глупые! «На севере яблоки не растут!» А это что? И яблоки, и груши, и бананы!!!

Мама говорит Маше:

— Сейчас пойду в магазин и куплю тебе что–нибудь вкусненькое!

— Ой, я это ещё никогда не ела!

— Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она мне дала конфету!

— Ты сказал тёте: «Спасибо!»?

— Нет, я наступил ей на другую ногу!

— Мама, купи мне мороженое!

— Я тебе уже покупала!

— Я его почти не съела! Оно на платье накапало! Ну купи мороженое-е!..

— Не нуди! Дома положишь платье в холодильник, а потом отскребёшь!

В магазине:

— Дайте мне, пожалуйста, полбанана!

— Может быть, вам еще четверть кокоса отколоть?

— Четверть кокоса?.. Четверть кокоса?.. Слушайте, а это мысль! Да, конечно! Отколите, пожалуйста!

В детском саду:

— Дети! Какие вы знаете фрукты!

Вовочка тянет руку.

— Ну скажи, Вовочка.

— Я знаю фрукт «Михалыч»!

— Как это? Какой еще фрукт? — удивляется воспитательница. — Это же наш завхоз!

— А мой папа сказал, что «Михалыч — тот еще фрукт»!

— Машенька, ты почему не доела кашу?

— Не могу уже, лопну сейчас!

— Ну ладно, тогда поползли домой, — сказала мама Машеньке, и они, не спеша, залезли под плинтус, в свой уютный тараканий домик…

Жил–был один Колобок. И жил он в морозильнике, потому что был тот Колобок полуфабрикатом…

Учительница биологии спрашивает ученика:

— Какая птица отличается особой приспособляемостью?

— Курица, — отвечает ученик.

— Почему курица? — удивляется учительница.

— Потому что она всегда несет такие яйца, которые по размерам точно соответствуют подставке для яиц.

— Бабушка! Ты почти киборг! У тебя челюсть вставная!

Сын приходит домой с одноклассником и говорит матери:

— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!

— Чем же он такой необыкновенный?

— Он учится хуже меня.

Объявление: «Дайю урокы руськаго езыка!».

— Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.

— Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

Сын приходит из школы и говорит:

— Папа, мы сегодня диктант писали. Все сделали двенадцать ошибок, а я десять!

— Это потому, что ты «Му–му» дочитал!

На следующий день.

— Папа, мы сегодня по биологии про собачек проходили. Все получили «2», а я — «3»!

— Это потому, что ты «Му–му» дочитал!

На следующий день.

— Папа, мы сегодня на физкультуре отжимались. Все — пять раз, а я — пятьдесят! Это потому, что я «Му–му» дочитал?

— Нет, сынок. Это потому, что тебе 20 лет, а сидишь ты все еще в седьмом классе!..

— Любишь кушать мороженое в стаканчике?

— Конечно!

— И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?

— Сидоров — очень отталкивающая личность!

— Да! Он меня сто раз отталкивал!

Мальчик спрашивает у доктора:

— Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?

— А в чем дело?

— Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!

— Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?

— Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..

Шестилетняя дочь врача открывает дверь.

— Дома ли доктор? — спрашивает посетительница.

— Нет, он на операции, удаляет аппендицит.

— Надо же, какие слова ты знаешь! А ты хоть понимаешь, что они означают?

— Конечно! Это означает тысячу долларов, не считая анестезии!..

Приходит боксер к врачу и говорит:

— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!

— А Вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.

— Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

В магазине:

— Пожалуйста, дайте мне килограмм кефира!

— Мы не продаем кефир на килограммы!

— Тогда, пожалуйста, девяносто сантиметров!

Маленький Вова рассказывает «Репку»:

— Дед тянет репку. Не вытянул. Позвал бабку. Не вытянули. Позвал тогда дед бабку побольше!

Реклама:

— С твоими зубами все в порядке?

— Отлично!

— Но если долго не кушать яблоки, они могут сгнить!

— Мои зубы?

— Нет! Мои яблоки!

— Не пей из лужи, козленочек! Иванушкой станешь!

— Почему ты прочел только половину книги? — спрашивает библиотекарь у мальчика.

— А как вы узнали?

— Вторая половина книги чистая!

Сын спрашивает у отца:

— Пап, а как мозги устроены?

— Отстань, — отмахивается отец.

— Ну как? — не отстает сын.

— Отстань! — говорит отец. — У меня голова другим забита!

Самолет спрашивает у вертолета:

— Это у тебя внутри жужжит или у меня?

— У тебя! — отвечает вертолет.

Самолет вздыхает:

— Снова пилоты мотор передразнивают!

Некогда в Лондоне женские роли исполнялись мужчинами. Однажды король Карл Второй, заждавшись начала спектакля, выразил недовольство задержкой. Директор извинился:

— Ваше Величество! Королева еще не побрилась!..

Король после этих слов расхохотался.

«Не стоит беспокоиться!..».

Композитор Глюк любил точные подсчеты. Однажды, проходя мимо лавочки, он случайно разбил витрину. Хозяин потребовал 30 су. Но поскольку у Глюка оказалась крупная монета, а у хозяина не было сдачи, хозяин лавочки решил сходить к соседу и разменять монету.

— Не стоит, — сказал Глюк и выбил еще одну витрину.

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.

— Четыре.

— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Маленький сын спрашивает отца:

— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?

— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!

— Так мне что, теперь конфетти жрать?!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

— Я его съел.

— Тогда дай мне кашу.

— Я ее тоже съел.

— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

— Слысыс, тебя как зовут?

— Силеза.

— А сколько тебе лет?

— Наверное ситыле.

— А к зенсинам тянет?

— Не-а.

— Знасит не ситыли, а тли!

В зоопарке:

— Папа! Папа! Смотри — лошадь мелированная!

— Нет, сынок, — это зебра… Это наша теща — лошадь мелированная!

Подходит сын к матери и спрашивает:

— Мама, а на кого я похож?

— На меня, сынок!

— А ты на кого похожа?

— На твою бабушку, конечно.

— Ну, а бабушка–то, на кого похожа?

— На прабабушку.

— Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?

— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.

— Вот папа узнает. Он тебе задаст!

— Папа уже знает — он на люстре висит!

Маленький мальчик плача говорит папе:

— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

— Вези, засранец, вези!

Кроха–сын к отцу пришел, и спросила кроха:

— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?

— Да потому, что у твоей мамы жопа вместо головы.

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

— А у меня папины глаза и мамины уши!

— А у меня мамины волосы и папин нос!

— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

— А у меня штаны брата — говорит Вовочка…

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:

— Мама, а что такое аборт?

Ребенок 8 лет, а вопросики…

Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:

— А где же ты услышала это слово?

Она и отвечает:

— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».

Сидит девочка в песочнице, что–то ест и очень громко чавкает.

Подходит к ней мужик и спрашивает:

— Девочка, а что ты ешь?

А девочка отвечает:

— Не жнаю, шамо приполжло!?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Эээ… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам–то как думаешь?

— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?

— Что–что, отворачивается к стенке и храпит.

— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?

— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

Сидит маленькая девочка в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик.

— Дяденька, сколько времени?

— А волшебное слово?

— А совочком в глаз?

— 12:52.

Муж говорит жене:

— Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.

— Почему ты так решил?

— Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.

— Какое?

— Он насрал в наш пылесос.

— Фу! Кто это там воет, как собака?

— Это я, мама.

— А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка.

— Папа, кто такой Какулик?

— ???

— Ну, просто, Какулик!

— Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?

— Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика».

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

— Нет, он плохой мальчик…

— Тогда можно я пойду и побью его?

— Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!

— Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.

— От Деда Мороза, мама.

— Не может быть!

— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.

— Может!

— Не может!

— Может!

— Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну, что вы, милые, конечно, нет.

— Я тебе говорил, что она самец.

За ужином дочка хочет что–то сказать матери.

— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:

— Ну, что ты хотела мне сказать?

— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:

— У тебя есть вопросы?

— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Отец:

— Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

— Мама, ну не будь же такой суеверной!

Первоклассник возвращается 1‑го сентября из школы. Папа спрашивает его: «Доденька, чему же ты научился?» — «Я научился писать!» — «В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?» — «Кто это может знать? Я еще не научился читать».

«Папочка, папочка, купи мне барабан!».

«Вот еще, мне и так хватает шума!».

«Купи, папочка, я буду играть на нем только тогда, когда ты будешь спать!».

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

«Сколько лет твоему брату?».

«Год».

«Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата».

«Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног».

Отец спрашивает маленького сына:

«Ты почему такой грустный?».

«У меня только что был неприятный разговор с твоей женой».

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

«Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок».

«Почему ты так думаешь?».

«Потому что ни одна домработница не выдерживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу».

Два мальчика в детском саду:

«Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую».

«Ну и что?».

«А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика».

Двое школьников разговаривают:

«Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку».

«За что?».

«За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра».

Мальчик пишет сочинение о своем отце:

«Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».

Учитель — ученице: «Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?».

Ученица:

«Семь!».

Учитель:

«Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?» «Семь!».

«Т–а–а-к! Давай по–другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?».

«Шесть!».

«Ну, наконец–то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?».

«Семь!».

Учитель:

«Ну, почему?!!».

«А у меня уже живёт одна белка!».

Няня пришла устраиваться на работу в новую семью. Хозяйка дома спрашивает её:

«А за что вас уволили с предыдущего места работы?».

«Там меня каждый день заставляли купать детей. А я этого терпеть не могу»…

Тут в комнату вбегают дети и громко кричат:

«Мама! Мама! Бери её! Мы согласны!».

Папа спрашивает:

«Как правильно переходить через дорогу?».

Ребенок:

«Сначала посмотреть направо. Затем налево. Потом к тебе на ручки и — бегом!».

Детсад, воспитательница обращается к четырёхлетней девочке:

«Машенька, ты уже вот как два месяца ходишь к нам в садик и всё время у тебя на лице такая обворожительная улыбка!».

Машенька:

«А я что, виновата что — ли, что мама мне косички слишком туго заплетает».

«У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!».

«И чего?!».

«А ничего. В двенадцать в армию забрали».

Приходит дочка из садика и говорит маме:

«Мама, а нам сегодня прививку делали!

«Ну, ты не плакала?».

«Не-а, они меня не догнали!».

У мамы в животике сидят тройняшки и.

Переговариваются.

— Какую профессию ты хотел бы иметь? — спрашивает первый.

Второй:

— Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости.

Первый:

— А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. Я бы проводку сделал, веселее стало бы.

Третий, в раздумье:

— А я бы детективом хотел быть…

Первые двое:

— Почему?!

— Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается…

Репортер берет интервью у Родиона Щедрина:

— Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год?

— Видите ли, — не торопясь, начал отвечать композитор, — в этом году я положил на музыку… — Что вы говорите? — перебивает его репортер, — А жаль…

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

— Один здоровый бык–производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

— Простите, профессор, сколько?

— До двенадцати.

— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

— С двенадцатью, конечно…

— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

У девчонки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое?

Зовет младшего брата посмотреть:

— Братик, посмотри, что там у меня все в крови?

Брат посмотрел и говорит:

— Я конечно не медик, но по–моему тебе писку вместе с яйцами оторвали…

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

— Помогите, спасите, ау…

Чувствует, кто–то его за плечо трогает.

Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

— Че спать не даешь?

— Да заблудился я…

— А орешь чего?

— Да может, кто услышит.

— Ну, я услышал. Легче стало?

Внук у бабушки спрашивает:

— Ба, а че у тебя рот такой большой?

А бабушка и говорит очень громко:

— А ты, внучек, деда без трусов видел?

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с красной икорочкой. Подбегает к нему сынок:

— Папа, а как рассчитать объём шара?

— Сынок, ШАРА объёма не имеет.

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.

— Мне сегодня нельзя, — мягко говорит жена.

— Да что вы все сегодня, сговорились что ли! — взрывается муж.

В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке!

Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!

Первый: Да папа новый купит!

Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит, будешь как лох с пейджером ходить!

Сидит лягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает крокодил и хочет познакомиться.

— Ну как вода теплая?

— Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!

Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:

— Ты чего голая?

— Я не голая, — томно говорит та, — я в эротическом костюме.

Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки.

Прилетает к ней Кащей Бессметрный, удивляется:

— Ты чего, Баба Яга, голая?

— Я не голая, — говорит та, — я в эротическом костюме.

Кащей, скептически осмотрев ее, советует:

— Ты бы его хоть поутюжила, что ли!

Коммандировочный в Одессе хочет починить часы. Спрашивает школьника. Тот приводит его к дому, над входом которого большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:

— Мы часы не ремонтируем.

— А что же вы делаете?

— Обрезание.

— Почему же y вас над входом часы висят?

— А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Поехал Василий Иванович в Африку.

Вернулся, а Петька его спрашивает:

— Ну как там, чего видал?

— Ой, Петька, я так видал такую большую корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает, а что потом делает, ты даже не поверишь…

Как можно весело провести время в кабинке школьного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.».

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто–либо нарушит тишину.

Звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.».

5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!».

6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.».

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.

Вздохните с облегчением.

8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?».

9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.».

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из–под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!».

11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.».

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?».

13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!».

14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.».

15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?».

16. Перед тем, как оторвать кусок.

Туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!».

Учитель повествует:

— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…

— А суть–то где? — не выдерживает Вовочка.

— А суть они — в песок.

Крокодил спрашивает у лягушки:

— Лягушка, ты чего это такая зеленая, мокрая, вся в бородавках?

— Это я болею. А так я белая и пушистая.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п.

Говорит, значит:

— Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

— Пошла отсюда, сучка.

Hy она c рыданиями вылетает из класса и к директору…

А он ей говорит:

— С ними надо по–другому — надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

— Здорово мужики…

— Здорово, директор.

— А слабо гандон на глобус натянуть …

— А что такое глобус?

— А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

Звонок директору цирка:

— Вам нужна говорящая лошадь?

— Перестаньте меня разыгрывать! — бросает трубку.

Снова звонок.

— Вам нужна говорящая лошадь?

— Сколько можно? Хватит меня дурачить! — снова бросает трубку.

Опять звонок.

— Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко копытом номер набирать?

Психушка. Беседуют главврач и Вовочка.

Вовочка:

— И вы хотите сказать, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди?

Врач:

— Да, понимаешь, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.

Вовочка:

— Ну, разумеется, черпать надо кружкой…

Врач (делая знак стоящим сзади санитарам):

— Нет, достаточно выдернуть пробку…

Скажи папе, что он должен остановиться, если:

— в поездке он проводит большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и он покупает второй компьютер и делает дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

— считает, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.

— использует смайлики в обычной, бумажной почте.

— не знает пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить ему не приходило в голову.

— делая дома ремонт, долго не может решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

— чтобы улыбнуться, наклоняет голову вбок на 90 градусов.

— купание в ванной называет «даунлодинг».

— решает установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

— каждый раз, выключая модем, оказывается в ужасной пустоте и испытывает колоссальное чувство вины, словно предал лучшего друга.

— новым знакомым представляется как «Вася @ мэйл точка ру».

— его сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе видит адрес сайта какой–либо компании.

— выходя из комнаты, включает динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

— не может позвонить родителям — у них нет модема.

— его детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

Правила поведения в школе:

1. Бережно обращайся с учебниками. Помни — это твоё главное оружие в школьной драке!

2. На уроках старайся сидеть на первой парте. Тогда после звонка на перемену ты первый добежишь до буфета.

3. На переменках не играй в карты, не дёргай девчонок за косички и не рассказывай неприличные анекдоты — гораздо интереснее это делать на уроках.

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: «Папа, тут какой–то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла» — «И что ты ему сказал?» — «Я сказал, что тебя нет дома».

Старушка на прекрестке:

«Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?».

«Зеленый, бабуля!».

«Переведи, пожалуйста».

«Hy… это… грин, по–моему…».

Отец говорит сыну:

«Пока ты был в школе, твой попугай улетел.

«Я так и знал, — отвечает сын, — когда я вчера учил географию, он очень внимательно рассматривал карту Африки.».

Сидит ворона на дереве с большим куском сыра… Из–за дерева выбегает лисица, хватает сыр и убегает. Ворона возмущенно:

«Ну, ни фига себе, басенку сократили!».

…Дед бил–бил — не разбил, баба била–била — не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и не разбилось. Мышка, плача:

«Ну вот, опять киндер–сюрприз попался!».

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

— Папа, я на минутку, только поздороваться.

— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

— Студент, вы почему на лекции спите?

— Я не сплю, я медленно моргаю.

— Мама, можно мне пописать?

— А ты уроки сделал?

— Мам, а мам! Знаешь сколько пасты в тюбике, который ты купила?

— Нет, а сколько?

— От стола до холодильника и обратно!

Мальчика спрашивают:

«Кем ты будишь когда вырастешь?».

Мальчик отвечает:

«Обязательно архитектором! Я построю себе дом без углов!».

«Почему?».

«Да надоело очень!».

Семья, поужинала в ресторане и, уходя, мама говорит официанту:

«Мы тут не доели, не могли бы вы собрать нам это в кулечек для нашей собачки?».

Дети это услышали и начали кричать на весь ресторан:

«Ура, нам купят собаку! Ура, нам купят собаку.».

— Папа, а почему ты большой, а я маленький?

— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.

— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?

— Спи, сынок, это закон природы.

— Папа, а почему мамонты вымерли?

— Почему, почему… Потому что болтали много!

Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!

Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

— Вова, какой предмет тебе нравится в школе?

— Мобильник у физика — класс!

— А меня вчера собака покусала!

— Бешеная, наверное?

— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.

Маленькие хитрости.

Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.

Беседуют две подружки.

— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

— Теплее, теплее!

Выведена новая порода страусов… В момент испуга они не только засовывают голову под землю — но и спокойно там питаются кротами.

Китайская народная сказка:

— Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать — там полтора миллиона персонажей!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру те построили дачу, баню и бассейн.

— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!.. Доктор! Что с вами?!

Поставила как–то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:

— ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ….

— Малыш, смотри — какой замечательный дирижабль!

— Не, пап, это не дирижабль — это Карлсона колбасит!

На похоронах учителя по физкультуре:

— … А последними его словами стали: «Все копья и ядра ко мне!».

— Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?

— Будешь, доченька, будешь…

— Ну и зацем тада зыть?!

— А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

На роль главного хореографа в мюзикл «Кошки» был принят Юрий Куклачев.

— Мама, у меня болит животик, — жалуется девочка.

— Это из–за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.

— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

— Колобок ранен! Он потерял много теста!

Пекарь! В зале есть пекарь?

— Дети, давайте знакомиться.

Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

— У меня в семье бабушка.

— А у меня дедушка.

— Пра–пра–пра-пра–прабабушка.

— Но это же невозможно!

— Во–во–во-во–возможно.

Объявление:

Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

— Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали!

Если в зоне вашего внимания находится знак «Дети», будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

— Мам, а кто мой папа?

— Футболист.

— Футболист? А чем футболисты занимаются?

— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить…

Соберите десять крышечек из–под кока–колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы — и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Россия, 2020 год, урок физики.

Батюшка:

— А скажи мне, отрок — как течёт электричество по проводам?

Ученик:

— С божьей помощью!

Батюшка:

— Правильно! Садись, пять.

— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.

— А что такое школа, сынок?

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь…

Детский голос из другой комнаты:

— Мам, ты меня звала?

— Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.

— Пробовала! Оставлять не получается.

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:

— Мама–а–а-а… — громче. — Мама–а–а-а… Дикий вопль на весь район: — Мама–а–а-а…

Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:

— Чего тебе?

— Папу позови.

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит:

— Я умею делать бурбулятор.

И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много–много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала.

Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку.

В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:

— Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Встречаются два скелета:

— Привет! Как твои дела?

— Да ничего, а что?

— А что же это ты без одной ноги?

— А я собаку недавно завёл!

… а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор считал, что это булочная.

Что такое «Жар–птица»?

Это курица, больная гриппом.

Почтальон Печкин:

— Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

— Как медведь становится шатуном?

— Очень просто — выпивает в октябре кофе…

Корова ходит лепёшками…

Коза ходит шариками…

Собака ходит колбасками…

И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е. Петросяна — и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!

— У вас какая нога толчковая?

— Обе!

— Как это?

— Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Наклоняется лыжник над пропастью и говорит:

— Вась, ты жив?

— Жив!

— Руки, ноги целы?

— Целы.

— А что ты там делаешь?

— Лечу–у–у-у-у!

Львёнок спрашивает у мамы:

— Мам, а зачем нам такие гривы?

— Не знаю.

— Мам, а зачем нам длинные хвосты?

— Это легко… чтобы всех пугать.

— Мам, а зачем нам такие лапы?

— Чтобы бегать по джунглям и по пустыне.

— А зачем нам такие прибамбасы? Мы же в зоопарке живём!

Одна девочка спрашивает другую:

— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что как–то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это не реально.

Мальчик идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.

Приходит крокодил Гена в зоомагазин.

— Дайте мне, пожалуйста, корм для собак.

Дали ему «Чаппи».

— Дайте мне корм для кошек.

Дали.

— Дайте корм для канареек, теперь для рыбок, теперь для хомяков, морских свинок…

Дали ему все. Упаковали и говорят:

— У вас дома столько домашних животных? Какой вы молодец!

— Да нет, — отвечает. — У меня только одно домашнее животное. Я просто пытаюсь подобрать для него корм…

Пришёл пацан из школы. Смотрит, а папа лежит в гамаке с газетой и пьёт кофе. А мама на крыше работает. Пацан и спрашивает: «Папа, а чего ты тут разлёгся, а твоя жена на крыше работает?!».

А тот ему отвечает: «А вдруг война! А я уставший!».

Если в кино персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это — ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Приходит один мужик к другому и говорит:

— Тараканы замучили, не знаю что делать.

— Так ты купи мелок для тараканов.

— И что — помогает?

— Конечно! Вон сидят в углу рисуют!

— Мои тараканы с соседскими войну затеяли и выиграли.

— Так что ты плачешь? Радоваться надо!

— Ага, они ещё 2000 пленных привели!

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

— Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги — никогда?!

Женщина выбирает в магазине палас:

— Мне нужно что нибудь практичное… не маркое… для детской…

— А сколько у вас детей?

— Шестеро…

— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать…

Разговаривают в песочнице двое малышей:

— А у меня скоро маленький братик будет!

— Откуда ты знаешь?

— А в прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

— Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па… (последние слова сына Ивана Грозного.).

— Папа, а когда меня аист принес?

— 16 сентября, сынок.

— Во здорово, как раз в день моего рождения!

Читает бабушка внучке сказку: пошла Машенька в лес и заблудилась…

— Бабушка, как это заблудилась?

— Ну, потеряла дом, маму, не знает куда идти…

— Как это — у неё что, мобильного телефона не было?

Пришли из садика. Девочка маме говорит:

— Мама, давай играть?

— Давай, а во что?

— В бегающие кубики!

— Как это?!?!

— Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

— Мама, спроси, хочу ли я конфетку!

— Ну, и хочешь ли ты конфетку?

— ДА!

Сынок спрашивает у папы:

— Пап, а откуда пчелы берут мед?

Папа почесавши в затылке:

— Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют!

Дле чиго нужин арфаграфический славарь?

Урок языка в грузинской школе:

— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Новый тариф от сотового оператора — «Молчун». Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:

— Папа, мама, а он меня почему–то не узнает!

— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

В парке:

— Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут!

— Шарик, отойди от дяди — у него блохи!

Жена уговаривает мужа купить машину:

— Ну хоть мир увидим…

— Этот или тот?

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!

— Подождите немного. Как зовут вашего сына?

— Генрих Пупкин!

— Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

— Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

— По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может, в долине поискать?

— Мама, мне кажется, что на выпускном балу я буду выглядеть белой вороной!

— Да ну, дочка, будет тебе каркать–то…

Бабушка воспитывает внучку:

— Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы…

— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

— Не-е. Я в Большой на «Шелкунчика» не пойду. Боюсь…

— Почему?

— ТАМ ЖЕ МЫШИ!

— Какой ужас! У меня на рубахе пятно!

— Тебе поможет миф. Тесей и Ариадна. Однажды Тесей…

— Пятно исчезло. Миф действительно помогает.

Павлик Морозов — родителям:

— Все жрете и жрете, и жрете… Хлеб тут у вас, масло… Майонез… Икра…

— Кабачковая, Паша, кабачковая.

— Не важно! Определяющее слово здесь — икра!

— Господа, я всё придумал! Мы купим виноград, очень много винограда! 8 тонн! И положим его в огромный целлофановый пакет! Потом закопаем всё это в землю и через месяц выкопаем! Забродивший сок увезем в Москву, где откроем свой завод. И будем этим соком заправлять выдохшиеся фломастеры! Мы станем богатыми! Очень богатыми!

— Первый канал представляет школьную програму — ИДИОТЫ! По романам Федоров Михайловичей Достоевских.

— А выросли–то как! Возмужали–то как! Сашенька, Димочка!

— Марь Иванна… Коля и Олег.

— Да я помню, помню! Коленька, Олежек.

— Марь Иванна. Вот Коленька. А вот Олежек.

— Молодой человек! Я ведь тоже не Марь Иванна. Но я же вам из–за этого праздник не порчу!.. Выросли то–как! Возмужали–то как!

Из заголовков желтой прессы:

— Подгузники–людоеды!

— По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.

— Братья Гримм все придумали!

— После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД!

— Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.

— Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.

— Девчонки, еду я сегодня в метро, и звонит мне Брэд Питт, а я была в недосягаемости. Вы представляете, какой это кайф — быть недосягаемой для Брэда Питта!

На дискотеке подходит мальчик к девочке и спрашивает:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, люблю кошек…

— Ты чё плетёшь!

— Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

Толстая девочка заходит к врачу:

— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

— Зайди к диетологу, у тебя много лишнего веса.

— Хорошо.

— Да! И зайди проверить зрение.

— А это с чего вы взяли?

— Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

Весна. Лес. Маугли и Багира.

Маугли:

— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко–далеко, спрятаться глубоко–глубоко, сидеть тихо–тихо. Может, это любовь?

Багира:

— Все просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию»!

— Какова форма Земли?

— Круглая.

— А как это доказать?

— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

На уроке физкультуры:

— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Windows:

— Вы действительно хотите удалить этот файл?

User:

— Да!

Windows:

— А почему?

— Скажите, тот факт, что Вы долго жили на Крайнем Севере — как–нибудь отражается на сегодняшней жизни?

— Дддддддддда никак…

Хорошо когда собака друг, плохо когда друг собака!

Встречаются два «новых русских», один — грустный. Он и начал разговор о жизни:

— Как все–таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 11 лет исполнилось.

— Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь–то?

— Да в школу забыли отдать!

Мама выпила с гостями стакан креплёного вина и пошла укладывать дочку… Девочка недоумённо повела носом:

— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Холодильник «Минск» — гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

На встрече президента со школьниками:

— Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки…

— Ну просыпайся, зайка..

— Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я в садик не пойду.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

— Я?

— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

По улице идёт полная девочка, к ней подходит нищий:

— Девочка, я пять дней ничего не ел.

— Да, вот если бы у меня была такая же сильная воля…

— Сколько раз твоя мама выходила замуж?

— Стыдно сказать…

— Ну–ну, в наше время полной гласности можно не стесняться.

— Один раз!

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:

— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— С хорошей!

— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.

— О! Давай теперь плохую.

— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок–подмастерье сразу стал кузнецом.

— Ты где был?

— За хлебом бегал…

— И что, догнал?

Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:

— Ты как умер?

— На стеклов школе мыл, упал. А ты?

— Смотреть надо, куда падаешь!..

Новости политики.

Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша–старшего в связи с безобразным поведением его сына.

Мягкий человек делает то, что просят.

Черствый человек не делает то, что просят.

Глупый человек делает то, что не просят.

Умный человек не делает то, что не просят.

И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

— Когда у меня начался понос.

Подходит Илья Муромец к пещере и давай орать:

— Выходи, змей лютый! Биться будем!

— Сейчас, погоди, богатырь!

— Выходи, гад трёхглавый, отомщу за люд родной!

— Ща, погодь, богатырь!

— Выходи, червяк земляной, а то разрублю, как колбасу!

— Да выйду, выйду, чего в попу орать!

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.

Опять обманули!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+1 °C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

— 17.9 C: В Нью — Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта — Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!».

— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Колобок входит из бани и говорит:

— А я голову забыл помыть.

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:

— Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?

Больной, подумав, отвечает:

— Дешёвый, конечно!

Врач:

— Баю–баюшки–баю…

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

— Пап, а что такое геморрой?

— Ты что, с программистами общался?

Мать — отцу:

— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

«Живой уголок». Надпись на двери кладбищенской сторожки.

— Земля! Капитан! Земля! Ура–а–а-а–а–а-а!

— Придурок, мы еще не отплыли!

— Запомни, сын — мудрый всегда уступит глупому.

— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»…

Так появился первый спам.

Мать ругает своего сына:

— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!

— Мама, я не лепил никакого снеговика!

— А что же это, по–твоему, там прямо перед гаражом?

— Это не я!

— Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!

— Девчонки, я брови постригла!

— Зачем?

— Чтоб глаза видны были…

Лезет корова на дерево. Тут прилетает сорока и говорит:

— Что ты на дерево лезешь?

— Яблок захотелось поесть, — отвечает корова.

— Дура ты, это же берёза!

— Сама ты дура, у меня яблоки–то с собой!

Урок атеизма. Учительница говорит:

— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

— Нет.

— Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

— Что ты хочешь?

— Можно мне задать Маше вопрос?

— Ну, давай.

— Маша, ты видишь у учительницы мозги?

— Нет.

— А это значит, что у учительницы их нет!

Посетитель:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае.

Опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр…

— Но вы же живёте в Челябинске!

— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили–таки в Париж!

Жили–были 3 ковбоя.

1й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.

2й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.

3й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору, но лошадь сказала: ты ковбой, ты и прыгай!

— А вот на фотографии моя девушка…

— Фу–у–у-у!

— Чего вы?! Вот она, с краю…

— А–а–а-а! Другое дело… А ты где?

— А я «Фу».

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.

— Скажи мне, длинноухий, — спрашивает лев, — ведь это же не Африка?!

— Нет, — отвечает Косой, — Африка далеко–далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!

— Нет, ну ведь чувствовал, — вздыхает Лев, — не надо было со Слоном спорить — кто кого сильнее пнет!

Не будите во мне зверя! он и так не высыпается…

Крымско–татарские народные приметы:

— Если птицы летают низко, значит, это куры.

— Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Папа Карло рубит дерево и говорит:

— Э-эх, хех, хех, Буратино будет!

— Э-эх, хех, хех, да пускай девочка будет!

— Э-эх, хех, хех, да пускай без ног будет, а работящая!

— Э-эх, хех, хех, ну будет лягушка!

— Э-эх, хех, хех, да ТЬФУ на всё это! Брелок будет!

— Скажите, а ваша собака меня не съест?

— Да что вы, только понадкусывает.

В трамвай заходит мужчина с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.

К нему подходит кондукторша:

— Ну что… купим билет — или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

— У меня проблема: не могу выйти из интернета!

— Почему?

— Не хочу.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

В гостях:

— Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

— Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него.

Смотрите на видео «Кот в сапогах».

По команде «Газы» солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

Их нравы. Оказывается, средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

Охотник встретил колобка и говорит.

— Я тебя застрелю.

— Ладно, только можно последнее желание?

— Так уж и быть говори.

— Чур в голову не стрелять.

Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Жена — мужу:

— Видишь этого человека на фотографии?

— Да.

— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

— Папа, только не волнуйся!

— Хорошо — только не обижайся!

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.

— Я не перестал, я отдыхаю.

Красная Шапочка приходит к бабушке:

— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!

— Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.

Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны.

Мы тут же проделываем все необходимое и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в той же позе. Пытаемся ему объяснить, что все уже закончилось, и ничего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения, вопрос:

— А ПОДЖИГАТЬ-ТО КОГДА БУДЕТЕ?

— Папа, мне приснилось, что ты дал мне 100 рублей.

— Оставь их себе, сынок.

— Почему страусы прячут голову в песок?

— Они шахтеров ищут.

А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, малыши!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Попали три светловолосые девочки на необитаемый остров. Жили они там, жили, и вот в один прекрасный день нашли они лампу джинна. Ну, прилетел, значит джинн и спросил их желания.

Первая:

— Хочу быть умной!

И сделал её джинн брюнеткой. Она научилась плавать и уплыла она с острова.

Вторая:

— Хочу быть ещё умнее! И сделал её джинн шатенкой. Она построила плот и уплыла.

Третья блондинка:

— Хочу быть умнее, чем те две! И сделал её джинн мужчиной, и перешла она по мосту…

«Новая щётка «Riсh Ассеss» проникает даже в самые труднодоступные места…».

А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:

— Где вы держите все бумаги?

— В надёжном сейфе.

— А действительно ли он надёжный?

— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.

— В таком случае, как же вы сами его открываете?

— Ногтем!

Плывут по Атлантическому океану два айсберга, старый и молодой. Вдруг где–то вдали раздаётся заунывный вой сирены. Старый айсберг говорит молодому:

— Поплыли отсюда скорее.

Молодой айсберг удивлённо:

— А что случилось?

— Да… Плавает тут один, «Титаник», три айсберга уже потопил…

Пейте дети молоко — туалет недалеко!

Если в слове «Пиво» сделать четыре ошибки, то получится слово «Хлеб».

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

— А теперь прогноз погоды на нашем канале… Спонсор прогноза погоды чай «Гита». Чай «Гита» — это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай «Гита» уже зарекомендовал себя во многих странах!

Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве… Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды… Холодно…

— Как убить синего слона?

— Из винтовки для синих слонов.

— А как убить красного слона?

— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

— А как убить зеленого слона?

— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

— А как убить желтого слона?

— Дурак, желтых слонов не бывает!

И сказал Кашпировский девочке:

— Брось костыли и иди!

И она бросила их и пошла…

— А чем она болела?

— Коклюшем.

— А костыли зачем?

— Она их дедушке несла.

У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

— Доктор, я боюсь вам сознаться…

— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие–то незнакомые люди…

— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

— Экскурсоводом в музее.

— Куда бы нам повесить эту картину? — спрашивает муж.

— Вот на эту стену, — отвечает жена, — молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке…

— Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз… Проверка связи!

— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?

— В твоем случае, Саша, это насморк.

— Вот вы говорите, что человек может все.

— Да, может…

— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

— Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?

— Переходить улицу.

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Маленький мальчик звонит врачу:

— Доктор, срочно приезжайте!

— У вас кто–то заболел?

— Да, вся семья, кроме меня…

— Как так?

— Очень просто! Я себя плохо вёл — и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа…

На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие–либо физические недостатки.

На что тот отвечает:

— Есть! Кишка тонка!

— Трибуны взревели… Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками.

Удалась!

Рекламное.

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?

— Драка между окулистом и дантистом.

— Какая ты у меня кареглазая… и кариезубая!

Скрестили генетики арбуз с тараканом.

Разрезаешь арбуз — косточки разбегаются!

— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?

— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

— А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась…

— Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартака».

Смотрите на ОРТ «Последний герой — 4»!

Два армянина — отец и сын — выходят из дома.

— Папа, папа, куда мы идем?

— На охоту, сынок.

— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

— Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..

Зайчик вдруг упал и окочурился.

— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… папа! папа! папа!

По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведен Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.

Мало кто знает, что когда огромный Джинн сказал Аладдину: «Бери столько золота, сколько сможешь унести» — то древний герой не только набрал полные пригоршни сокровищ, но ещё и наложил в штаны.

Мужчина вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон.

Лает!

Ветеринар в восторге:

— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

— Доктор, может быть сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки.

«Едет лягушонка в своей коробчонке» — разве это не описание автомобиля Ока?

А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то машину ведет Шпециалист?

— Я могу вернуть эту рубашку?

— Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».

— Так у меня не купленный, а краденый!

Мама: — Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку): — Огурчики-и!..

Огурчики: — А?

Машенька: — Огурчи–ики–и?!..

Огурчики: — Ну?

Машенька: — Огуречечки-и?!..

Огурчики: — Ну чо?

Машенька: — Агуречечки–и–гуречечки-и?!.

Огурчики: — НУ ЧО НАДА, БЛИН?!

Мама: — Машенька, достала огурчики?

Огурчики: — ДОСТАЛА!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6‑го сектора, куда собственно и летел молот…

В кабинете стоматолога:

— На что вы жалуетесь?

— Да вот там — в самом заду зуб болит…

— Гм, я вообще–то не специалист в этой области — и вообще, бывают ли там зубы?!

Аленушка и братец Иванушка идут, и тут братец пить захотел…

Аленушка говорит:

— Вон копытце, полное водицы… Испей, Иванушка!

— Ты че?! — испуганно смотрит на сестру братец. — С ума сошла? Я же козленочком стану!

— Пей, пей, Иванушка. Ты все равно козел! Хуже не будет.

Рассказывает маленький чукча маме, как он в город ездил.

— … А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко–высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.

А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко–высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акробат называется.

— Да, чудно! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись.

— Для этого в цирке есть еще артист — дрессировщик называется.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?

— А ты уроки сделал?!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.

— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

— Ну?…

Мальчик в детском саду чай вилкой мешает. К нему подходит товарищ по группе и понимающе так говорит: «У меня тоже папа военный…».

— Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90 % времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10 % они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Быстро и качественно:

— отбеливаем зубы;

— удаляем родинки;

— красим волосы;

— меняем пигментацию кожи.

Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0).

Учитель математики:

— Класс настолько слаб в математике, что 90 % в этом году провалятся на экзамене!

С задней парты:

— Да нас всех столько–то и не будет!

Украла как–то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.

— Лиса, дай рыбки!

— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.

— А как? У меня и удочки–то нет, — говорит волк.

— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.

— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост — и пошёл на рыбалку…

— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?

— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре…

— Какая бабочка живет дольше всех?

— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:

— Тут какой–то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!

— Да это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

— Вася, ты кого привёз — это же не наш ребёнок!

— Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

— Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

— И у нас столько же осталось…

Дети роются в маминой сумке. Мама:

— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!

— Мама, у тебя чужая сумка?!

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!

— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

— Твоей бабке сколько лет?

— Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи — гости попадали в обморок от жары!

Обидел как–то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол…

— Девушка, не хотите сняться в рекламе пасты «Колгейт»? А то у нас бобёр заболел…

— Классное в этом году было лето!

— Ага, а главное, что на выходные пришлось!

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Объявление: «Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим.».

— Чем отличается русский ресторан от английского?

— В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.

Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP.

Дед бил — не разбил, Баба била — не разбила…

Смотрите в кинотеатрах с 1 августа супер–боевик: «Яйцо наносит ответный удар».

Выходит мышка зимой из норы, смотрит — стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко.

Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):

— Спасибо — вот теперь я наелась и согрелась…

Мышка:

— Да, ладно, тут осталось–то, доешь.

Еле–еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):

— Ну вот — теперь я обожралась и вспотела!

— Какой твой родной язык?

— Не знаю!

— Ну, на каком языке ты думаешь?

— Я вообще не думаю.

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.

— Ну вот, — грустно вздохнул Акела, — Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

На уроке богословия.

Учитель:

— И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?

Ученик:

— Хорошо, что это не мой ребёнок!

— Мам, я есть хочу!

— Скоро будем завтракать!

— А я хочу сегоднякать!

— Сейчас ты маленькая, — говорит мама дочке, — я тебя веду за ручку. А когда я стану старенькая — ты будешь меня вести…

— Нет, когда ты состаришься — тебе с палочкой будет удобнее!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР — уничтожает запах гари и пота!

— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?

— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!

Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:

— Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает…

— Чебурашка, ты меня слышишь?

— Ген, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

Дело происходит на охоте. Привал — и, как водится, охотники треплют истории. Расхвастались про своих собак.

Первый:

— А у меня собака умная! Когда охочусь — ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!

Второй:

— А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть — взлетает, догоняет!

Третий:

— А у меня–то! Бывало скажу ей: «Ты идёшь ко мне или нет?» А она, вот умница, — то идёт ко мне, то — нет!

Летит девочка Маша в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

— Вам плохо, миссис?

— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?

— ??!

— О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

— О, как у мальчика округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?

— Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.

— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?

— Это исключено: там еще кое–что осталось.

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:

— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и пачку сигарет.

— Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что–нибудь сделать.

Идёт муравей и вдруг увидел железнодорожный рельс, и говорит:

— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт…

— Все–таки магия сильно меняет человека, — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.

Знаете ли вы, что, когда человек икает — его нужно как следует испугать — и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

Человек–паук никого не боится. Кроме человека–тапка…

— Алло! Это зоопарк?

— Нет!

— А почему со мной разговаривает обезьяна?

Пессимист видит туннель, оптимист — свет в конце туннеля, реалист — туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий по туннелю, а машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах…

У причала стоит Большой Белый Пароход…

Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк–капитан.

Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как…

Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда–сюда черные чумазые человечки…

Внучка спрашивает.

— Деда, а что это за человечки там, внизу?

— Механики и мотористы, — отвечает капитан.

Внучка:

— А можно я им хлебушка покрошу?

У телевизора:

— Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?

— У них шейный остеохондроз.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом… Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

— Ви тозе японес?

— Нет — оси покусяли.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

— Ну, как экзамен?

— Ничего, только экзаменатор попался какой–то набожный — каждый раз, когда я что–то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»…

Мама встречает в коридоре пьяного сына:

— Пил?

— Нет.

— Я же вижу, что пил!

— Нет.

— Ты же за косяк держишься!

— Не пил.

— Хорошо, скажи: Гибралтар.

— Ну, пил…

В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

— Будешь плохо учиться — окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил без медали, пришлось её на войне зарабатывать.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

— Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!

Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет.

Играя в песочнице, дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный–грустный милиционер:

— Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?

— Нет дети, свой пистолет я потерял.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

— Который ваш?

— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У вас голова средних размеров!

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы — а третья и говорит:

— Не убивай меня, Иван Царевич — я тебе ещё пригожусь!

Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей — не пригодился…

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

— А зачем пилу принесли?

Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну:

— Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт — то хоть компенсацию получим…

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.

Так исчезла легендарная Атлантида…

Объявление.

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели… Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не сломал его. Посмотрел на фотографию тёщи на стене — и зовёт дочку:

— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла. Иди, проведай бабушку.

— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?

— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…

— А что такое тусоваться?

— Ты маленькая — тебе ещё рано знать…

— Тогда я пошла пырьпыриться!

— А что такое пырьпыриться?!

— А вы большие — вам это знать уже поздно…

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и жестоко отомстила Карлссону.

— Уши оборвала?

— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Весь мир театр! Жаль, без суфлера!

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой.

Древнерусское ГАИ:

— Водитель сивой кобылы, 13–14 лет от роду, прижмите телегу к обочине. Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

В магазине:

— У вас карта мира есть?

— Нет!

— А глобус?

— Есть!

— Тогда расплющьте его до карты!

Собеседование с абитуриентом:

— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?

— Совершенно!

— Немецкий?

— Совершенно!

— Совершенно, в смысле — в совершенстве?

— Нет, совершенно не знаю…

Папа, глядя на малыша:

— А сейчас, дорогие гости, будет Киндер — Сюрприз!

— Игрушка в шоколаде?!

— Шоколад в подгузнике!

— Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?

— Так точно!

В самолёте:

— Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота www.аеrоflоt.ru…

Возвращается парень из армии в родную деревню. Собрался народ, празднуют и спрашивают:

— Ну, расскажи — как в армии?

— Идиотизм!

— Как это?

— Завтра узнаете!

На следующий день в 4 утра в деревне бьет набат.

Жители сбегаются, видят: парень на колокольне в колокол бьет.

Парень:

— Все собрались? Хорошо. Слушать меня сюда. Мы с отцом на рыбалку, остальные свободны!

Съёмная челюсть — лучшая защита от кариеса.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Мальчик икнул:

— Не иначе кто–то вспоминает.

Мама:

— Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.

Преподователь вызывает студента–спортсмена по греко–римской борьбе:

— Каких, студент, классиков вы знаете?

— Ну, Александр Карелин.

— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…

— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие–то.

— Тук–тук–тук!

— Кто там?

— Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

— Машенька, кем ты хочешь стать?

— Супермоделью!

— Поросенка?

— Буратино, не купайся слишком долго.

— Почему?!

— Опилки в голове намокнут…

— Где здесь туалет? Ой, теперь здесь!

…А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

— Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк:

— Ну жила бабушка, а теперь — офис.

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова — «Девочка с диатезом от персиков».

Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял её смысл.

Съел бобра — спас дерево!

— Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?

— Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю — то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев…

— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

— Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель — ты мне вообще не поверишь.

— Почему студент напоминает собаку?

— Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама измеряет ему температуру:

— Так, тридцать семь и четыре…

Папа, в ужасе:

— Это что — сорок один?!

Урок географии в украинской школе… Учитель:

— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?..

Попробуйте помыться!

— Папа, а почему попугаи зелёные?

— Потому что их на пальмах укачивает.

— Как на улице отличить Д 00 Мера?

— По походке! Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

В американской религиозной семье сын просит отца:

— Папа, купи мне машину!

— Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься — тогда на 16-летие я тебе подарю машину!

Подошло время…

— Папа, мне завтра 16 лет — я хорошо учился, ходил в церковь…

— Но ты не постригся!

— Ну мне просто так больше нравится… Посмотри — на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!

— И что — они ездили на машинах?!

Едет Илья Муромец по лесу…

На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу — и мечет в Соловья.

Тот падает…

Очухавшись через некоторое время, Соловей возмущённо произносит:

— Тридцать лет ездит — хоть бы раз промахнулся, негодяй!

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:

— Короче, без базара — если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!

— Ладно, не гони и давай, загадывай, — согласилась рыбка.

— Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!

— Это трудно, но можно, — согласилась рыбка и сделала его самым сильным.

— Нормально, — сказал новый русский. — Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!

— Ну, это для тебя совсем просто, — сказала рыбка и сделала его самым глупым.

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!».

Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.

Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки:

— Рекс, фас!

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить, один Буратино купается и спрашивает, мол, чего боитесь?

Все:

— Тут полно крокодилов!

Буратино:

— А я их не боюсь!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все:

— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!

Буратино:

— Зато полно бобров!

— Здрасьте! В эфире — «Времечко»! Криминальненькие сообщеньица… Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому–нибудь что–нибудь известненько — пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик — двушечка. Спасибочки!

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе?

— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь!

Восьмилетний мальчик заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит:

— Мальчик — ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?

— Ну… Может быть, потом… Но пока я хочу лишь двойной виски со льдом!

Почему дети не любят новые дышащие «Памперс»?

А кому ж понравится, когда в попу дышат.

Объявление.

Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!

— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!

— Ну–ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!».

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?

— Почему не помню. Мы же с ним до 4‑го уровня вместе в школе учились.

— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд…

«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.

— Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула…

Заяц, угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!».

Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.

Из разговора техподержки с клиентом.

— … Теперь нажмите «Ок»… Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь!

Клиент:

— А что делать?!

— Торговаться!

— Изя, иди быстрей домой!

— А у меня Петя машинку отобрал!

— Ничего, пешком дойдешь!

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:

— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.

— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!

— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

Реальная история с сайта «Анекдоты из России»:

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.

Спрашиваю:

— Кому, мол, красота такая?

Отвечает:

— Это Косте Сергееву.

Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из–за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру. Спрашиваю дальше:

— Что ты другу своему напишешь?

Отвечает, очень серьезно:

— Сергеев, ты меня уже достал!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подвыпившие студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:

— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

— Нет, не хочу.

— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

— Нет, не хочу.

— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

— Нет, не хочу.

— Профессор, шо за базар, шо вы хотите?

— Господа… Есть у меня одно заветное желание. Если можно — никогда и никому не говорите, что вы у меня учились!

После телеобщения со школьниками президенту удалось пристроить 458 213 бездомных щенков.

— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…

Косметические операции:

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.

— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.

— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

— Пап, а финансовые воротилы — это кто?

— Это те, кого уже воротит от денег.

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит, это дерево — дикая груша, а вы — дикий кабан.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

В. И.

Идет лекция о Мичурине:

— На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу…

В конце:

— Есть ли какие–нибудь вопросы по экскурсии?

— Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?

— Полез он как–то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Новости.

Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Разговаривают два рыбака:

— Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

— Да, а в чем дело?

— Я пузырек никак открыть не могу!

Учитель пения, войдя в класс:

— А где мой стул?

Класс молчит.

— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн!

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся — повертелся и ушел.

Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолет. Англичанин и говорит:

— У нас туда помещается целый взвод танков!

Американец говорит:

— А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!

Ну русский и говорит:

— Да вот летим мы как–то над одним городом, и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй–ка в тридцать четвертый отсек, жужжит там что–то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: «Да ничего особенного — Боинг в иллюминатор залетел — вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».

Рассказ продавщицы: 1 января с утра никто в магазин не заходил, только к обеду начали подходить дети с записками.

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, теперь можно и поесть…».

Всемирная история. Встречи Нового года на Руси.

Маститый детский кинорежиссер купил новую машину.

— Где ты ее будешь держать? — поинтересовалась жена.

— У нас чудный двор.

— У нас полный двор шпаны, — уточнила жена.

— У нас полный двор подростков, — не согласился со спутницей жизни кинорежиссер, — а я, как никто, знаю их нравы. Все будет тип–топ.

И назавтра подозвал к себе самого крутого подростка.

— Тебя как зовут?

— Саня, а что?

— Вот что, Саша, каждый день будешь иметь от меня на мороженое, но чтобы никто мою машину пальцем не тронул. Понял?

— Понял, — кивнул Саня.

Утром режиссер вышел к своей машине и остолбенел. Крупно, гвоздем, во всю длину кузова было нацарапано:

«Попробуй тронь Саня.».

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:

«Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего нету, нету штанишек, нету валенок, нету рукавичек. Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый Год.».

На почте получили это письмо, вскрыли и прочитали. Пожалели мальчика, все женщины плакали, и решили собрать денег, кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на рукавички не хватило. Но что делать, послали так.

Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:

«Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот рукавичек не было! Видимо, эти придурки на почте их стащили…».

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:

— Подсудимый, за что вы его убили?

— А чё он красно–белый?..

В детском садике — утренник. Снегурочка говорит детишкам:

— Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!

Детишки хором:

— Дед Мороз! Где ты?

В ответ — тишина. Снегурочка:

— Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!

Все вместе:

— Дед Мороз! Где ты?!

Из–под елки раздается хриплый голос:

— Плохо мне, ребятки… Ой, плохо!

Когда часы в новогоднюю ночь бьют 12 раз — нужно успеть написать на бумажке желание, съесть её и запить шампанским.

Если при этом вы не подавились, то успеете узнать — исполнилось ли ваше желание.

А всё–таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:

— Дедушка! Ты нам подарки принес?

— Принес, дети! Покупайте…

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта — Клаусов.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

— А почему ты сам не можешь?

— Да я слишком дорого беру.

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:

— Я пройду в парк через эти ворота?

Мальчик, неуверенно:

— Не знаю… Не знаю… В общем–то, машина с сеном недавно тут прошла…

Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне… Перед ней табличка:

«Помогите бедной студентке на интернет!».

— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

— Сказали, что на него все билеты забронированы.

— Это что, бронепоезд?

Угостили Чебурашку 10‑ю конфетами и сказали поделиться поровну с Геной.

Приходит Чебурашка к Гене, дает ему 3 конфеты и говорит:

— Мне дали 10 конфет и сказали половину дать тебе, а половину оставить себе.

— Чебурашка, так сказали же половину, а ты мне дал всего 3 конфеты?!

— Не знаю, я свою половину уже съел.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Вовочка собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые вопросы:

— Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?

— Обязательно сможете!

— Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.

Подъезжает крошечный гномик, на крошечной машинке к нормальной автозаправке. Выглядывает из окна, и с нахальной рожей говорит служащему заправки:

— Мне каплю бензина и каплю масла, только быстро!

А служащий отвечает:

— Ага, а в шину тебе не пукнуть?

— Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…

— А волшебное слово?!

— Вот ёлки–палки, и тут паролей понаставили!

Я засунул палец в нос:

Что мне новый день принёс?

Мама — сыну школьнику:

— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом — я не учую, что ты курил?

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

Мальчик приятелю: «Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть».

Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:

— Как успехи в дрессуре?

— «Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест».

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой отснял всю плёнку одним махом. Медсестра у него спрашивает:

— Это ваш первый ребёнок?

— Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат первый.

Вам будет легче вставать на работу или в школу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Наркоз — это такое средство защиты хирурга от советов пациента во время операции…

Идут медведь с зайцем по лесу. Заяц говорит:

— Отгадай, что у меня в кармане на букву «ж»?

Медведь думал, думал и говорит:

— Не знаю, сдаюсь!

— Жажигалка! А теперь отгадай, что в другом кармане на букву «ы»?

Медведь сразу сдался:

— Не знаю на такую букву!

— Ыще одна!

Как самому построить пирамиду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих.

— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!

— Ну–ка, назови мне их фамилии!

— Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

— Может, нам в школе курительную комнату открыть? Всё равно ведь дети курят.

— Да зачем? Пускай курят в рюмочной…

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

— Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Наблюдения за курильщиками издавна показывают: курение вредно. Однако до сих пор объектами наблюдения были только взрослые люди. Для того чтобы понять, вредит ли курение детям, Минздрав провёл исследования курильщиков из детского сада № 48 г. Ленинск — Урюпинский.

Результаты наблюдений повергли специалистов в шок: ни туберкулёза, ни рака лёгких, ни астмы ни у кого из детей не обнаружено!

В учительской:

— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?

— Ну, давай, давай…

— Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?

— Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!

— Ничего, пусть боятся…

В баре за столиком сидят два сильно пьяных мужика.

Один спрашивает:

— Слушай, а ты где живёшь?

— На проспекте Мира.

— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

— Дом 109.

— Ничего себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

— Квартира 251.

— Нет, подожди — это я живу в квартире 251.

— Чего? Да иди ты отсюда — в этой квартире живу я, понял?

Тут между ними завязывается драка.

Увидев это, бармен говорит напарнику:

— Да, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

— Что такое: маленькое, круглое и красное?

— «Чупа–чупс».

— А что такое: маленькое, квадратное и желтое?

— Маленький желтый квадратик.

Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду, и говорят:

— Как зовут тебя, дед?

— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Конечно, покажу, отчего не показать.

— А как фамилия у тебя, Иван?

— Сусанин.

— Отдай пряник, сами найдем…

— Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?

— Он не знает, что в Москве есть метро.

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:

— Мама, ты сколько лет уже замужем?

— 10 лет, сынок.

— А сколько еще осталось?

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:

— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из–под полы кота показываю. Вот они и…

Так разрешилась еще одна научная загадка.

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску — табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

— Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего–то ничего!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что дальше, Луна или Нью — Йорк?

— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

— Луну.

— Правильно. А Нью — Йорк ты где–нибудь видишь?

— Нет.

— Вот и делай соответствующий вывод!

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:

— Папа, ты не видел мой барабан?

— Сынок, это зачем ты букву «ж» на холодильнике нарисовал?

— Это не буква «ж», это снежинка!

— Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил?

Один принц решил жениться. Но только чтобы на настоящей принцессе… И вот как–то вечером приходит к нему принцесса — и заявляет, что она настоящая. Чтобы это проверить, старая королева за ужином положила в изысканные блюда обыкновенную горошину…

Потом у принцессы долго пучило живот, а придворные вокруг неё втихаря зажимали носы надушенными платочками.

Тогда все поняли, что она — настоящая принцесса!

Идут панки по Арбату, видят — хиппи. Поймали его, лупят, лупят… Да приговаривают:

— Говори, будешь волосы отращивать?

— Нет!

Дальше колотят.

— Будешь?

— Буду, буду!

— Докуда будешь?

— До плеч, до плеч!

Дальше колотят:

— Докуда будешь?

— Хорошо, до пола буду, до пола!

Они его еще больше мутузят:

— Дурак — до потолка нужно, до потолка!

— Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные.

— Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь!

Упали в яму: медведь, заяц, осёл и волк. Медведь говорит: «У кого самые большие уши, того мы съедим».

Заяц поплевал на ладони, пригладил уши и говорит: «Хана ослику».

Китайца спрашивают:

— Ну как вам Москва?

— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

Петя благодарит дядю:

— Спасибо за барабан, который ты мне подарил.

— Тебе так понравился барабан? — улыбается дядя.

— Еще бы! Мама мне платит два рубля, чтобы я не барабанил днём, а папа — пять, чтобы я не делал это вечером.

Объявление:

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 645.

В школьном образовании есть только один недостаток — ДЕТИ!

— Папа, я сегодня совершил благородный поступок: когда учительница хотела садиться, я увидел, что на стуле была кнопка, и выдернул из–под учительницы стул!

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот–вот начнётся поединок.

Один разговаривает с мамой:

— По животу бить можно?

— Можно, сыночек, можно.

— По голове бить тоже можно?

— Можно, сыночек, можно.

— И по печени бить можно?

— Можно, сыночек, можно.

— Так он же меня убьет!

— Папа, — спрашивает пятилетний сынишка, — как отличить зайца от зайчихи?

— Очень просто, — говорит отец. — Берешь зайца за уши, опускаешь на землю, если побежал — значит, это заяц, если побежалА — зайчиха!

— Это просто праздник какой–то… — воскликнул Буратино в День работника деревообрабатывающей промышленности.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:

— Ну что, поехали?

— Нет!

— Да ладно, поехали — я тебе конфет дам!

— Нет!

— Ну поедем — в «Макдональдс» с тобой сходим, а?

— Я сказала — нет!

— Так чего же ты тогда хочешь, в конце–то концов?!

— Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на «Запорожце»!

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:

— Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из–за поломки туалета.

Купишь «Аквафреш» — береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного!

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

— Мальчик, эти деньги ненастоящие.

— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

— Как отличить мёртвый йогурт от живого?

— Мёртвый плохо пахнет.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс.

— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?

— Расплатился!

— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

Известная картина «Девочка с персиками» со временем превратилась в «Пенсионерку с курагой».

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов…

— Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

— А в чем суть изобретения?

— Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены…

— А как называется?

— Дверь…

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову…

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

— Чем мы отличаемся от негров?

— Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску…

— Мама, а что такое склероз?

— Что ты спросил, сынок?

— Когда?!

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:

— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?

— По–по–понял…

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

— Раз!

Мужик встаёт и, отряхиваясь: — Погоди, мальчик, не считай — это еще я…

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…

Объявление:

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Семья «новых русских» рассматривает руины старинного замка, от которого лишь кое–где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт.

Увидев всё это, сын спрашивает:

— Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

Туристическое агентство «Бармалей». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Между прочим, подавляющее большинство людей имеет больше среднестатистического количества ног.

— Спи скорей, подушка нужна!

В первый день Бог создал корову и сказал ей:

«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.».

«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:

«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.».

«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:

«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.».

Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?».

«Ну, будь по–твоему…» — вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Идет программист в жару по улице и говорит:

— Gbdrf ctqxfc dsgbnm — sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!

Наконец–то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:

«Отцепись, зараза!».

Один мужчина приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает:

— Кто навёл у тебя такой порядок?!

— Моя собака!

— Собака?!

— Да, у меня очень умная собака, уборка для неё — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.

После дегустации гость говорит:

— Продай мне собаку — никаких денег не пожалею!

Владелец чудесной собаки долго ломался — но, в конце концов, согласился продать её за $5000.

Через два дня новый владелец собаки звонит «продавцу» и говорит:

— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет — что за мерзкую псину ты мне продал?!

— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи — в жизни её не продашь…

— Дети, кто разбил окно?

Молчание.

— Дети, кто разбил окно?

Молчание.

— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

— Да ладно, Марь Ивановна, чего там… Спрашивайте уж и в четвертый раз.

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?

Дети:

— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда не засунули.

Реклама:

«Галина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галину Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц — ВОСЕМЬ!

Папа и сын верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с газелями.

— Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки, аккуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные лапы?

— Понимаешь сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров и на таких тоненьких ножках мы бы просто утонули в песке.

— Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие–то непонятные два горба?

— Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды.

— Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда крючком, толстенные грубые губы?

— Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы идем многие сотни.

Километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было бы таких губ, мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода.

— Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас — толстенная свисающая клочьями?

— Понимаешь, сын, мы корабли пустыни…

— Да понял я, что мы корабли пустыни, но зачем нам такие навороты здесь, в московском зоопарке?

— Доктор, все почему–то удивляются, когда меня видят…

— ВАУ! Кто к нам пришёл!

1 сентября. Новый русский встречает первоклассника из школы и спрашивает:

— Как дела?

Сын:

— Па, школа — сплошное кидалово! «Первый класс, первый класс», а стулья жесткие!

Мама:

— Где канарейка?

Дочка:

— Не знаю. Всего минуту назад я в её клетке пылесосила.

Винни — Пух спрашивает у Пятачка:

— Пятачок, ты интересуешься авиацией?

— Да, Винни. А что?

— Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ‑62!

— Вот здорово! А кем — бортинженером или бортпроводником?

— Бортпитанием…

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Петя приходит после школы домой с огромным синяком. Отец:

— Это что с тобой?

— Вовка решил со мной рассчитаться!

— Ну, а ты ему сдачи дал?

— А он сказал, что сдачи не надо!

— Хорошо клюёт в этом озере?

— Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:

— А как работает ловушка для тараканов «Комбат»?

Продавец:

— Вот видите, тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит с ума и погибает.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:

— Ну, давай — топи, топи меня, глухое ничтожество!

Учёные скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым — зато дерево валит с одного удара…

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю. Открывается дверь аудитории, преподаватель:

«Кто пойдет первым, ставлю на балл выше!».

Крик из группы студентов:

«Профессор! Ставьте ТРИ, я иду!».

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:

— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован чёрный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали всё… И нашли, всё точно!

— Сокровища?!

— Нет… Чёрный крест…

— Достань–ка из холодильника торт, милый.

— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?

— Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Что это такое: «Я двигаюсь, и он двигается»?

— Мальчик, отойди от зеркала…

— Как увижу что–то смешное, смеюсь до упаду.

— А как же ты бреешься?

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:

— Это индийский слон, а это африканский…

— А какая между ними разница? — спрашивает один из посетителей.

— Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

Мальчик зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.

— Должно быть, это очень умная собака, — заметил он играющим.

— Нет, не очень, — ответил один из них. — Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

После четырех часов молчания в эфире, армянское радио говорит: «Передача для глухонемых закончена».

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Отец подкидывает на руках девочку. Ребенок озабоченно просит:

— Папа, смотри не урони меня на грязный пол — мне только что помыли голову.

— Дорогая, а правда, что все зайцы дураки?

— Конечно, мой зайчик.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…

Человек покупает в магазине модель корабля:

— Скажите — а он тонет?

— Ну, конечно же, тонет — ведь это модель «Титаника»…

Реклама — двигатель торговли! Только очень противный двигатель…

Вчера на одну из станций метро напала банда контролёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные — военные и омоновцы.

Познакомлюсь с Людой.

Людоед.

Идёт Чебурашка, а за ним бежит зелёная ящерица. Прохожие спрашивают:

— Что за ящерица за тобой бежит?

— Это не ящерица, это крокодил Гена с зоны вернулся.

Надпись на калитке:

«Стучите громче, глухая собака!».

— Спасибо вам на добром слове!

— Не за что. Это я не подумавши…

Два молодых актёра в ТЮЗовской столовке:

— Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?

— Да мне сегодня скунса играть!

Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов везли памперсы…

Когда приехали спасатели — они так и не смогли спасти озеро!

— Сколько мне лет? Угадайте.

— Даже и представить не могу.

— Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.

— Она там заведующая?

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

— А что значит «пунктуальным», папа?

— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

— А «осторожным»?

— Чтобы никогда ничего не обещал!

Объявление в одной из московских гимназий:

«Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их о велосипеды преподавателей».

На собрании:

— Слушай, чего это сегодня наш директор только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа…

— Да я в графин с водой пурген подсыпал!

— В армию его служить не взяли, — обнаружили плоскостопие предпоследней стадии.

— А что такое «последней стадии»?

— Вот ты ласты видел?

— Видел..

— Так то — последняя…

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Народная примета:

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Папа позвал сыновей:

— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

— Самое время признаться, что мы разбили окно!

— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

— Я ему отдам три штуки.

— Ты что, не умеешь считать?

— Я‑то умею, а вот он нет.

— Пап, что такое литр?

— То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Шестилетняя девочка спрашивает:

— Пап! А я знаю почему Баба — Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что пока Иван–царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

«Исторические» фразы.

Далеко не все дети помнят журнал «Крокодил». Сейчас этот журнал потерял последние зубы и не блещет юмором. А в советское время его читали с удовольствием. Несколько строк того времени в этой главе.

«Сок березовый с мякотью». (Ценник в гастрономе).

«Тигров с рук не кормить». (Табличка в московском зоопарке).

«Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься». (Объявление).

«Пассажиры перевернутой байдарки проследовали мимо меня вниз по течению ногами вверх». (Из докладной).

«Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому.» (Из письменного показания заведующей загсом).

Учитель спрашивает ученика:

— Питер, почему ты вчера не был в школе?

— У нас было прибавление в семье…

— Да? Братик или сестричка?

— Что вы! Мама наконец вышла замуж!

— У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.

— Столица Аргентины?

— Буэнос — Айрес.

— Столица Португалии?

— Лиссабон.

— Мам, а давай еще!

— Столица Аргентины?

— Буэнос — Айрес.

— Столица Португалии?

— Лиссабон.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:

— Ничего не видно. Ну–ка прибавь излучения.

— Так?

— Ещё! Присмотрелись.

— А это что за белые скелетики в очереди стоят?

— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

Анекдот–загадка, уходящий корнями в школьные тусовки 70‑х:

Вопрос: Что это — сначала — нифига, потом фигак, и фигулинки, фигулинки, фигулинки?

Ответ: Салют.

Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак — это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда — о нем. Все — о нем. А потом — уже о другом». (Из напутствия на свадьбе.).

«Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться».

(Из телепередачи.).

«Акт приемки.

23 августа 1980 года.

Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А. А., пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки:

1. Фундамента — нет.

2. Стены — нет.

3. Перекрытия — нет.

4. Перегородки — нет.

5. Водоснабжения — нет.

6. Крыша и кровля — нет.

7. Полы — нет.

На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции». (Акт сдачи/приемки).

«Спасение на водах — служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой». (Из выступления на собрании работников спасательной станции.).

«Пирожки с ягодичным фаршем». (Из ценника.).

«Сотрудники музейных фондов знают цену, казалось бы, мелким и случайным находкам. Ведь так и сложилась у нас, в сущности, одна из самых богатых в стране коллекция мамонтов». (Газета «Вечерний Свердловск).

«Ресторан не работает, официантки все распущенные». (Объявление).

«Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа». (Табличка в краеведческом музее).

«Председатель сумел схватить каждую доярку за живое, так что удои молока сразу резко повысились». (Из выступления).

«Вкусному блюду — хорошее обслуживание». (Плакат в столовой).

«Мальчишки, девчонки… Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз». (Газета «Комсомольское пламя» г. Киров).

«Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки». (Из радиопередачи).

«Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы — 6 штук». (Объявление в газете).

«Огурцы не женские». (Из ценника.).

«Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну». (Из объяснительной).

«Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной». (Из книги отзывов на выставке цветов.).

«Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».).

«Постовому на посту запрещается:

Спать, читать, писать.

Производить бесцельную стрельбу».

(Из инструкции на стенде.).

«Блохин забивает мяч в ворота Нефчи. Простите, конечно же, не Нефчи, а Арарата… А, нет, не забивает — было положение вне игры. Да это и не Блохин — Блохина заменили после первого тайма..» (из футбольного репортажа).

«Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб, когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого сопротивления». (Из выступления).

«Рога — отличный подарок с курорта». (Реклама в сувенирном магазине).

Маленький мальчик гранату нашел…

Как назвать такие стихи? Садистские, черные, смешные? Придумайте сами.

Папа на озере рыбку удил,

Тихо подкрался к нему крокодил.

Долго вылавливал сын–карапуз.

Сильно размокший папин картуз.

Маленький мальчик в кастрюлю свалился,

И, по несчастью, в кастрюле сварился.

Долго ругались папаша и дед -

Надо же было испортить обед.

Васька–подпасок в речушке купался,

Возле него аллигатор плескался…

Странно, но целым уплыл крокодил -

Сытым мальчонка, наверное, был.

Волки детишек в лесу окружили…

Дети сосисками их угостили.

Повести нету прекрасней на свете -

Сыты все волки, и живы все дети!

Маленький мальчик упал в унитаз…

И уцелел — в сто шестнадцатый раз.

Девочка в поле гранату нашла.

Что с нею сделать — не знала она.

Дерни колечко — ей тетя сказала.

Девочка дернула — и убежала.

Маленький Вовочка что было сил.

Ручки сестричке ножовкой пилил…

Взмок, бедолага, но целы ручонки.

Гвозди бы делать из этой девчонки!

Лешка Морковкин в карьере играл.

И под бульдозер случайно упал…

Он невредимым вернулся домой:

Был у рабочих в тот день выходной.

Мальчик бежал босиком по земле.

Острая бритва лежала в траве.

Вот подбежал он и ногу поднял…

Тут переехал его самосвал.

Маленький мальчик в трамвае катался.

На контролера случайно нарвался.

Странный случился у них разговор:

Остался на рельсах лежать контролер…

Два грибника заблудились в лесу,

Долго кричали: «Ау!» да «Ау!».

Сыт и доволен остался медведь -

Нечего было так громко шуметь.

Мальчик за сливами в садик полез -

Сторож Евсей достает свой обрез.

Выстрел раздался, сторож упал -

Мальчика сзади отец прикрывал.

Голод дошел до российской глубинки -

Бедная мама взялась за дубинку.

Детям теперь гарантирован ужин -

Папа нам был не особенно нужен.

Гена (совсем еще маленький мальчик).

Сунул в розетку свой тоненький пальчик.

Очень довольна им бабушка Вера -

Гена теперь светит вместо торшера.

Дети играли в футбол головой.

Своего одноклассника Пети.

Ох и горазды бывают порой.

На выдумку малые дети!

Мы поймали мужика,

Сделали снеговика.

Он слегка воняет,

Зато весной не тает.

Вазу случайно малышка разбила,

Мама ее не ругала, не била.

Лишь подняла баловницу за ножки.

И помахала ей вслед из окошка.

Мама детишкам своим подарила.

Пете — топорик, Сереженьке — шило,

Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.

Пьяный сосед больше их не тревожит.

Мамина мама ушла в мир иной,

Жалобно воет оркестр духовой.

«Ну наконец–то!» — папа сказал,

И за грибами ходить перестал.

Маша в окне поливала цветы,

В лейку она налила кислоты.

Долго кричал на балконе внизу.

Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Петька забрался в чужой огород,

Там и нашел его сторож Федот.

В ужасе Петька к крапиве приник…

«Кушай спокойно!» — позволил старик.

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил,

И подарок этот мальчику вручил.

Не плясать мальчонке, песню не запеть -

Даже шапку больше не на что надеть.

Папа на базе бензина купил,

Папа дочурку бензином облил,

Долго смеялась счастливая мать -

Труп в крематорий не надо сдавать!

Девочка с горки каталась на санках,

Рядом солдаты катались на танках.

Хрустнули косточки, словно капуста,

Стало на горке пустынно и грустно…

Маленький мальчик на льдинке поплыл,

Сзади к нему ледокол подвалил.

Нету отрадней картинки на свете:

Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Провод по дереву вьется змеей.

Мальчик схватился за провод рукой.

Папа склонился над кучкой углей:

«Где ж эти джинсы за двести рублей?».

Маленький мальчик конфетку сосал,

Сзади подъехал к нему самосвал…

Завтра наутро писали газеты:

«Мальчик погиб, подавившись конфетой».

Маленький мальчик кинжальчик нашел,

С этой игрушкой к отцу подошел.

Лезвие мягко вошло папе в спину -

Не отругает за шутку он сына.

Юный солдатик стоял в карауле,

Метко в кого–то всадил он три пули.

Тихо на землю пришелец упал -

Жаль, что пароля не знал генерал.

Маленький мальчик на хмуром рассвете.

Крысу живую закрыл в туалете.

Первым вошел туда папа… Бедняжка!

Без ягодиц ему жить будет тяжко.

Папа сынишку ремнем наказал,

После за чем–то спустился в подвал.

Месяц смеялся счастливый парнишка -

Не открывалась на двери задвижка.

Мальчик конфету нашел под ногами.

(Яд в шоколад был подмешан врагами).

Взял, откусил — и мальчонки не стало.

Не поднимайте с земли что попало!

Мальчик собаку погладить хотел,

Пес облизнулся и мальчика съел.

Бедный пацан не успел даже охнуть -

Нужно кормить домашних животных.

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,

Резко столкнулся с соседкой–старухой.

Уши оторваны прочь у ребенка -

Злая попалась ему старушонка.

Аленушка братца любила до слез,

И чтобы козленочком братец не рос,

Сестрица накапала в лужицу яд -

Отбросил копытца единственный брат.

Дверью садист у друзей на виду.

Хвост прищемил бедолаге–коту.

Кот извернулся, царапнул лишь раз -

Молод садист — но уже одноглаз.

Весь пятый «Б» залезает на вышку.

Скинули вниз третьеклассника Гришку.

Надо проверить Ньютона ученье -

Верно ли он рассчитал ускоренье.

Большая плита в котловане торчит,

Рабочий под ней неподвижно лежит.

Ему говорили — не стой под стрелой,

А он оказался ленивый такой.

Палками папа разгреб муравейник -

«Поди–ка сюда, мой законный наследник».

Скоро украсит его кабинет.

Чисто обглоданный детский скелет.

Маленький мальчик на стройке гулял,

Зорко строитель за ним наблюдал.

Лом просвистел как копье Чингачгука -

Нет у бабки любимого внука.

Девочка в море каталась на лодке,

Вместе с прибоем вернулись колготки.

Маленький мальчик веревку нашел,

С этой находкой он в школу пришел.

Смеется учитель — смеются и дети,

Смеется директор — вися в туалете.

Маленький мальчик в ванной купался,

Там он крутился, там он плескался.

Мама подкралась, халатом шурша -

Хлоп табуреткой — и нет малыша.

Маленький мальчик нашел пулемет -

Больше в деревне никто не живет.

Мишка играл в трансформаторной будке -

Теперь на могиле растут незабудки.

Мальчик, трибуны, большой стадион.

Громко он крикнул «Зенит — Чемпион».

Сломаны череп и два позвонка -

Много болельщиков у Спартака.

Маленький Петя с палкой играл,

Палкой нечаянно в дядю попал.

Дядя сказал: «У-у, стрекоза!».

Долго на пальцах вертелись глаза.

Маленький мальчик на дерево влез,

Дедушка Митрич достал свой обрез.

Выстрел раздался, мальчик упал.

Метко стреляет мой дед — генерал.

Дети в подвале играли в гестапо.

На смерть замучен сантехник Потапов.

Уши гвоздями прибили к затылку.

Но так и не отдал Потапов бутылку.

Дочка сантехника им отомстила.

Двери закрыла и воду пустила.

Дети в подвале играли в больницу.

Члена лишился сантехник Синицин.

Маленький мальчик по стройке гулял.

В бочку с бензином случайно упал.

Стал задыхаться, высунул нос.

Добренький дядя спичку поднес.

Дядя газоны косил не спеша.

Мелко нарезаны два малыша…

Мама купила на днях мясорубку.

«Надо проверить!» — решила Анютка.

Сунула пальцы, стала крутить…

Руку обратно уже не пришить.

Маленький мальчик по крыше бежал.

Ручкой размахивал, громко визжал.

Кончилась крыша — послышался свист.

Дворника ждал новогодний сюрприз…

Около дома, где сохли две ели.

Леночку Петя качал на качелях.

Трос оборвался, брызнула кровь.

Так умирает большая любовь…

Мама решила вымыть окошко.

Вова на стул пролил масла немножко.

Жалобно мама в полете кричала -

Но ведь и за уши больше не драла.

Как–то на кухне утром прекрасным.

Папа брил бороду бритвой опасной.

Вовочкин мячик под локоть попал -

Папа навечно улыбчивым стал.

А у нас в семье ссор не бывает!

Папа — слепенький, мама — немая…

Каждый год по ребенку рождается,

Ведь они тоже как–то общаются.

Вовочка утром пошел на рыбалку,

Но под трамвай уронил зажигалку…

Между рельсов ладошка валяется -

Ничего себе день начинается.

Вова к приходу мамы домой.

Ванну залил до краев кислотой.

Мама недолго в ванной плескалась,

На дне золотое колечко осталось.

Сына за это никто не ругал -

Он ведь колечко папе отдал.

Маленький мальчик решил пошутить -

Папочке в супчик мышьяк подложить.

Оба скончались от приступа вмиг:

Папа был тоже великий шутник!

Это не ватмана лист, не картонка,

На пополам разделенная тонко.

Не календарь, не плакат, не газета.

Мальчик, катком перееханный, это.

Сидели в подъезде веселые дети.

И пальцы ломали мальчику Пете.

Громко звучал звонкий радостный смех -

Нет ничего лучше детских потех!

Дети украли вишни из сада.

Бабушка Вера была очень рада:

Не зря она сбрызнула ядом деревья -

Много поминок будет в деревне!

Маленький мальчик землянку копал.

Железку нашел, об кирпич постучал…

Ноги на елке, руки под дубом -

С миной нельзя обращаться так грубо!

Маленький мальчик нашел акваланг.

Плохо прикручен был старенький шланг.

Быстро водичка надула живот.

Дня через три синий трупик всплывет…

Отец на охоту сынка прихватил.

Жаканом ружьишко свое зарядил.

Выстрелил в волка — в сына попал.

«Вот ведь обида — патрон зря пропал!».

Газ из открытого крана пошел.

Маленький мальчик спички нашел.

Головы, руки и ноги везут.

А кто–то подумал: ученья идут…

Мама и папа отправились спать.

Маленький мальчик нырнул под кровать.

Вынул гранату, пихнул под матрац.

Дернул колечко и крикнул: «Атас!».

«Хр–р–рысь» — слышен звук на опушке лесной.

Ловко орудует мальчик пилой.

Папа ему не купил Чебурашку -

Труп безголовый отыщут в овражке.

Миша в конверт запечатал тротил.

Папе на письменный стол положил.

Сын на граните просил написать -

«Нечего было за двойку ругать».

Двойку поставили в четверти Борьке.

Дома устроил отец ему порку.

Мальчик ушел неизвестно куда,

Папа ботинки нашел у пруда.

Маленький мальчик нашел пулемет,

Больше в деревне никто не живет.

Сунулись было в деревню менты…

Долго к могилкам носили цветы.

…Только осталась бабка Матрена.

Жаль, на нее не хватило патрона.

Маленький мальчик нашел пистолет.

Больше отца у мальчоночки нет.

Маленький мальчик нашел пистолет.

Долго он целился папе в хребет.

Выстрел раздался и папа упал.

Мама спросила: «Неужто попал?».

Маленький мальчик винтовку нашел.

Принес ее в дом и поставил на пол.

Маленькой ножкой нажал на курок.

С визгом влетели мозги в потолок.

Маленький мальчик нашел автомат.

Долго у стенки корчился брат.

Мальчик снаряды нашел у колодца.

Вместо колодца нынче болотце.

Маленький мальчик зенитку нашел.

Ту‑104 в Москву не пришел.

Мальчик по полю с базукой гулял.

В небе над ним самолет пролетал.

В поле спокойно, птички поют.

Мальчик смотрел на кровавый салют.

Маленький мальчик в школу пошел.

И по дороге гранату нашел.

Очень короткий у сказки сюжет.

Здесь была школа, теперь ее нет.

В поле нейтронная бомба лежала.

Девочка Маша кнопку нажала.

Некому выругать девочку эту.

Спит вечным сном голубая планета.

Мальчик нейтронную бомбу нашел.

И на границу с Ираком пошел.

Но по дороге кнопку задел.

Он убежал, а Ирак не успел.

Мальчик нейтронную бомбу нашел.

Взял он ее и в школу пришел.

Долго смеялись над шуткой в РОНО.

Школа стоит, а в ней никого.

Девочка Полли, дочь генерала.

Красную кнопку на пульте нажала.

Быстро взлетела ракета «Оскар».

Нет больше острова Мадагаскар.

…Долго японцы понять не могли.

Что за грибок вырастает вдали.

…С ревом из ямы взлетела махнина.

Хорошей страной была Аргентина.

Солдаты на пульте капусту рубили.

Какой–то щиток случайно разбили.

Долго смеялись над шуткой в ООН.

В бесплодной пустыне ища Вашингтон.

Темно–зеленый с огромною пушкой.

Выехал танк на лесную опушку.

Вылез танкист и, ругаясь сурово,

С гусениц счистил курсанта Петрова.

Черное море, кровавый гуляш.

Наш самолет приземлился на пляж.

Ту‑104 — большой самолет,

Много людей он с собою везет.

Тикает что–то в большом чемодане…

Нет, не найдут самолет в океане.

Шел пассажирский Москва — Уренгой,

Навстречу — товарный с железной рудой.

Тысячи жизней, вагоны впритык…

На стрелке ехидно хихикал старик.

В детской коляске ребенок лежит.

Глазом единственным в небо глядит.

Чешет беспалою ручкой протез.

Мучит малышку болезнь диатез.

Мальчик на молоте гвоздик ковал.

Старенький молот работать устал.

Только хотел он взглянуть на помеху.

Тут же мозги разлетелись по цеху.

Дети на стройке в индейцев играли.

В крановщика из рогаток стреляли.

С громом упала плита на плиту.

Больше никто не найдет Виннету.

Мальчик по стройке гулял, как баран.

Сзади подъехал башенный кран.

Сверху упала плита тонн триста.

Стал он похож на завтрак туриста.

Маленький мальчик по стройке гулял.

Башенный кран рядом груз поднимал.

Тяжесть не выдержал старенький трос.

Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький мальчик по стройке гулял.

Разные кнопочки он нажимал.

Четко сработал отлаженный пресс.

Тепленький блинчик упал под навес.

Маленький мальчик по стройке гулял.

Сзади подъехал большой самосвал.

Не было крика, не было стона.

Только сандали торчат из бетона.

Маленький мальчик по стройке гулял.

Рядом огромный «Камаз» проезжал.

Мальчик хотел посмотреть на машину.

Быстро кишки намотались на шину.

Маленький мальчик по стройке гулял.

Рядом огромный каток проезжал.

Мальчик хотел посмотреть на систему.

Теперь его можно вешать на стену.

Маленький мальчик по стройке гулял.

В бетономешалку случайно попал.

Утром мамаша пошла в магазин.

А со стены улыбается сын.

Маме кричит со двора дед Кирилл:

— Вашего сына каток раздавил.

Мама спросила: Где он теперь?

— Сейчас я его вам подсуну под дверь.

Маленький мальчик на санках катался.

С горки высокой бесстрашно спускался.

Не нажимает на тормоз Панас.

Мыть все равно собирался «Камаз».

Маленький мальчик на крыше сидел.

Был бы он бабочкой — он полетел.

Сзади подкрался с дубиною кто–то.

Вот и сбылась мечта идиота.

Маленький мальчик на крыше сидел.

Солнечный луч ему голову грел.

Рухнула крыша, хрустнули кости.

Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Маленький мальчик сидел на окошке.

Свесив наружу тонкие ножки.

Об мостовую грохнули кости.

Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Маленький мальчик по крыше бежал.

Ручкой размахивал, громко визжал.

Кончилась крыша — послышался свист.

Дворника ждал новогодний сюрприз.

Мальчик на крыше гонял голубей.

Все выше и выше, быстрей и быстрей.

Кончилась крыша — раздался шлепок.

Папа мозги собирает в совок.

Маленький мальчик играл в водолаза.

Смело нырял он на дно унитаза.

Мама нажала случайно педаль.

Мальчик уплыл в неизвестную даль.

Мальчик измученный сел на горшок.

Тужился, пыжился — снова не смог.

Папа тогда вынимает топор.

И вырубает мальчишке запор.

Маленький мальчик в речке купался.

С берега дядька чем–то кидался.

Старый паяльник в голову впился.

Маленький мальчик на дно опустилс.

Маленький мальчик на речке играл.

Весело с мостика в речку нырял.

Вряд ли вода унесет его тело.

Вилы в воде я поставил умело.

Маленький мальчик купался на речке.

Черный плавник увидал недалече.

«Может дельфинчик…» — мелькнула надежда.

Долго плевалась акула одеждой.

Маленький мальчик по речке плывет.

Старый Силантий берет пулемет.

Громкие выстрелы, всплески и крик.

«Прям как Чапаев!» — подумал старик.

Папа на озере рыбу ловил.

Сзади неслышно подплыл крокодил.

Долго пытался сын–карапуз.

Вынуть из озера папин картуз.

Маленький Билл с баобаба спускался.

С треском сучок под ногою сломался.

Но не ударился маленький Билл.

Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Осень настала. Пожухла трава.

Маленький мальчик рубит дрова.

С хрустом железо в тело вошло.

Вместе с ногами детство ушло.

Мне мама в детстве выколола глазки.

Чтоб я в шкафу конфеты не нашел.

Не вижу солнца я и не читаю сказки.

Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Маленький мальчик с поломаной ножкой.

Супчик хлебал алюминиевой ложкой.

Ласково мама спросила у сына:

— Скоро нажрешься, хромая скотина?

Маленький мальчик на кухню пришел.

Но он на кухне еды не нашел.

Мама сыночка в плиту положила.

Вкусная будет гостям буженина.

Мама с тоскою смотрит на Вовку.

Нет, не войдет целиком он в духовку.

Папа в кладовке ищет пилу.

Очень нужна буженина к столу.

Маленький мальчик доллар нашел.

Спрятал в карман и в «Березку» пошел.

Долго папаша ходил в Комитет.

Деньги вернули, а мальчика — нет.

На полу лежит ребенок.

Весь от крови розовый.

Это папа с ним играл.

В Павлика Морозова.

Девочка в поле цветы собирала.

Сенокосилку она не видала.

Та продолжала косить и косить…

Папе опять за бездетность платить.

Мальчик по полю шел не спеша.

Трактор легонько толкнул малыша.

Теплая с гусениц капала кровь.

Нынче хорошая будет морковь.

Холодно стало — осень настала.

Девочка в поле картошку копала.

Слева косынка, справа подол.

Посередине трактор прошел.

Маленький мальчик, включив мясорубку.

Сунул в нее свою правую руку.

Мама сказала: «Нечего ныть.

Будешь на шее ранец носить».

Маленький мальчик побриться хотел.

Бритвой опасной он горло задел.

Горькую весть сообщили отцу.

Папа сказал: «Поделом сорванцу!».

Ваня паял микросхему, как мог.

Горячий паяльник упал между ног.

Жареным мясом запахло вокруг.

Девочкам Ваня больше не друг.

Девочка в ванной бритву нашла.

«Что это?» — папу спросила она.

Папа ответил: «Губная гармошка».

Все шире и шире улыбка у крошки.

Девочка деда любимого брила.

Не удержалась — чуть–чуть пошалила.

Стало у деда лицо вроде груши.

Дедушка старый, зачем ему уши.

Девочка папу очень любила.

Краник у газовой плитки открыла.

Папа любимый в комнате спал.

Раньше храпел, а теперь перестал.

Бабушка внучку очень любила.

Мину в постель она ей подложила.

Ночью в квартире раздалось два взрыва.

Внученька бабушку тоже любила.

Маленький мальчик варенье варил.

Вместо лимона «лимонку» вложил.

Мама хотела поробовать пенки.

Долго ее соскребали со стенки.

Суп мама в кухне к обеду варила.

В детской Аленушка ножик точила.

Дочка не хочет идти на базар.

С маминых ножек вкуснее навар.

Сын рыболова Саша Панкратов.

В старшего брата кинул гранату.

Папа за это готов был убить.

Нечем теперь будет рыбу глушить.

Девочка рано из школы пришла.

У мамы попить попросила она.

Мама дала ей стакан кислоты.

Год не росли на могиле цветы.

Папочка дочку подводит к кусточку.

Красненькой ягодкой потчует дочку.

В страшной агонии дочь умирает.

Папа писатель — он жизнь изучает.

Папа с работы стырил гранату.

Чтоб показать ее сыну Игнату.

Мальчик гранату спрятал в печи.

Папа не выживет, как ни лечи.

Вырос сынишка, ему восемь лет.

Папа ему подарил пистолет.

— Папа, спасибо! — воскликнул малец.

Папа вздыхает: скоро конец.

Не долго мучилась старушка.

На высоковольтных проводах.

Ее обугленную тушку.

Нашли тимуровцы в кустах.

С крыши на землю упала сосулька.

Вышел напрасно из дома дедулька.

Весь пятый «Б» залезает на вышку.

Скинули вниз первоклассника Гришку.

Надо проверить Ньютона ученье.

Верно ли он рассчитал ускоренье.

Двое влюбленных по рельсам гуляли.

О чем–то болтали, о жизни мечтали.

Поезд прошел из Москвы до Сибири.

Было их двое, а стало четыре.

Дети спросили монтера Петрова.

Зачем он на шею повесил провод.

Монтер Петров ничего не ответил.

Лишь тело слегка покачивал ветер.

…Ничего Петров не отвечал.

Лишь тихонько ботами качал.

Два мясника на шершавой фанерке.

Делали шилом аборт пионерке.

Рядом стоял пионерский вожатый.

Вынутый плод он прикончил лопатой.

Трое друзей на охоту пошли.

Мертвого деда в канаве нашли.

Тут же от радости вырвался крик:

«Классный на ужин будет шашлык!».

Миша и Вова играли в хоккей.

Больше у Вовы не будет детей.

Девочка Таня у клетки ходила.

Снова не надо кормить крокодила.

Маленький мальчик в лесу потерялся.

Вкусный подарок медведю достался.

Маленький мальчик муху поймал.

Маленьким пальцем к окошку прижал.

Улыбка застыла на сонном лице.

Мальчик не знал, что муха Це — Це.

Маленький мальчик стрелял из рогатки.

Папе на голову клеят заплатки.

Девочка трактор водить не умела.

Но села в кабину, поехала смело.

Рядом с дорогой лежат отбивные.

Слева — ребячьи, а справа — свиные.

Дети в подвале играли в садистов.

Зверски замучен отряд каратистов.

Дети в подвале играли в больницу.

Умер при родах сантехник Синицын.

Дети в подвале играли в бордель.

Чести лишилась овчарка Адель.

Дети в подвале в индейцев играли.

Острые копья друг в друга метали.

Не повезло пионеру Тарасу -

Индейцы покушали свежего мяса.

…С визгом вонзилась в шею стрела.

Не добежит Чингачгук до угла.

Маленький мальчик в индейцев играл.

В дедушку долго топорик метал.

У Чингачгука неточный прицел.

Как ни старался, а дедушка цел.

Маленький мальчик в ниндзя играл.

На старого деда внезапно напал.

Долго мальца соскребали с лабаза.

Дед оказался майором спецназа.

Катя шагала домой через парк.

В кустиках ждал сексуальный маньяк.

Не было слышно ни крика, ни писка.

Молча пришибла его каратистка.

Весело дети в детсаде живут.

Весело дети песни поют.

А на березках развешены в ряд.

Несколько плохо поющих ребят.

Алые галстуки взвились над сквером.

Бомба попала в дворец пионеров.

Сиська налево, сиська направо.

Трамвай переехал вожатую Клаву.

Голые бабы по небу летят.

В баню попал реактивный снаряд.

Машенька в парке с собачкой ходила.

И на подружку ее натравила.

Не удержала она поводочек.

Ножка у Танечки стала короче.

Старая бабка за хлебом пошла.

Бабка дорогу не там перешла.

Долго крутились колеса трамвая.

Синие кишки на оси мота.

Завуч поймал второгодника Васю.

К стенке гвоздями прибил его в классе.

По анатомии скоро урок.

Будет иметь экспонат педагог.

Маленький Боря залез на забор.

Сторож Евсей достает свой топор.

Метко метнул он, как опытный Зорро.

Только пол-Бори слезает с забора.

Маленький мальчик на вишню залез.

Сторож Игнатий вскинул обрез.

Выстрел раздался и сдавленный крик.

«Сорок шестой», — улыбнулся старик.

…Выстрел раздался, взметнулись вверх ручки.

Будет обед у некормленой Жучки.

…Выстрел раздался и сторож упал.

Мальчик свой браунинг раньше достал.

Ночью к соседям забрался Егор.

Вор у подружки игрушку упер.

Куклу не вынесет он за забор.

Метко Наташа метает топор.

Маленький мальчик нашел три копейки.

Это заметил мужик в телогрейке.

Лом засвистел, как топор Чингачгука.

Бабка лишилась любимого внука.

Бабушка внучку со школы ждала.

Калий цианистый в ступке толкла.

Дедушка бабушку опередил.

Внучку гвоздями к забору прибил.

Маленький мальчик по лесу ходил.

Маленькой ножкой в капкан угодил.

«Вот так удача! — подумал лесник.

Завтра друзей позову на пикник».

Старенький дедушка сел на пенек.

«Ох, и тяжелый сегодня денек!».

Долго летали над лесом штаны.

Вот оно, подлое эхо войны.

Старенький дед зашел в туалет.

Который такой же был старый, как дед.

Треснули доски, чавкнула бездна.

Ясно, что деда спасать бесполезно.

Маленький мальчик в котельной играл,

Разные краники там открывал.

С шумом ударил крутой кипяток,

Мясо вареное вынес поток.

Маленький мальчик нашел ананас.

И не заметил, что это фугас.

Ножик достал он и принялся есть…

Череп нашли километров за шесть.

Маленький мальчик на лифте катался.

Все ничего, только трос оборвался.

В шахте нашли обгоревшее тело -

Он повторил подвиг Гастелло.

Маленький мальчик нашел пистолет.

Школа стоит, а директора нет.

Маленький мальчик нашел автомат.

А дуло засунул он дедушке в зад.

Деду теперь не дано уж понять,

Кто научил его метко стрелять.

Маленький мальчик варил холодец -

По полу ползал безногий отец.

Винни — Пух и все, все, все.

«Сказания» про Винни — Пуха обрели в нашей стране вторую жизнь. И, как это водится только в России, обросли анекдотами.

— Знаешь, моя собака совсем обленилась!

— Что ты говоришь? А что такое?

— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

— Простите, у вас из чего подушки?

— Из пуха.

— Ах, Винни, Винни…

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!

— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

— Откуда?

— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

— Не ешь меня, что хочешь сделаю.

— Тогда соси.

— Я не умею.

— Соси как умеешь.

— Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

— Мама! Можно я полетаю?

— Нет! Лучше ешь шубу!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой:

— Это просто эпидемия какая–то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая…

— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло…

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

— Ромашка, ты меня любишь?

— Люблю.

— А ты меня хочешь?

— Хочу.

— Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг‑747».

— Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир, дядя Володя:

— А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

— Дети! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

«Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?».

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из–за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом:

— Мне бы львицу!

Мадам:

— Все заняты!

— А тигрицу?

— Все заняты!

— А волчицу?

— Все заняты.

— Ну кто–нибудь у вас есть??!

— Да. Мышки–девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

— Вы что делаете, волки?

— Молчи, козел!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

— Привет, триппера!

— А ты что, не болеешь?

— Да нет, я к глазному врачу.

— А что случилось?

— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Винни — Пух приходит к Пятачку и говорит:

— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?

— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из–за двери:

— Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

— Вот люди дураки!

— Почему?

— Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки–то!

Винни — Пух рассказывает ослику Иа — Иа о вчерашней вечеринке:

— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее…..ь!

Иа — Иа с завистью спрашивает:

— А кто там был–то?

— Я и Пятачок…

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось–то?

— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.

Верблюд:

— Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Два собаковода хвалятся своими собаками.

— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

— А у меня не звонит…

— Фу, какая глупая собака…

— Да нет, просто у нее свой ключ есть…

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что–то забыли»? И как вы думаете, что она сделала?

— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая–доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

— Скажи мне, что произошло?

— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» — как его обглодала стая пираний.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

— Вы че тут делаете?

Гена:

— Да вот, подарки к новому году развешиваем!

— Ты че, зеленый, сдурел?

— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Летит Винни — Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь … Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

Идет по лесу Винни — Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.

— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

— Да ты знаешь, Винни яйца свои где–то потерял и не могу найти.

Ты случайно не видел?

— Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка–а–к даст Пятачку промеж глаз…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

— Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

— А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…

Плывут Винни — Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет — Пяточек спит. Винни утомился, но гребет — Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет — головой крутит. А Винни и говорит:

— Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби…

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

— А у вашей собаки есть генетическое дерево?

— А зачем? Он пользуется любым.

В ресторан приходят лев и заяц.

— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.

— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.

— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Летела ворона ночью по–лесу, да на сук как нарвется!

— Ой, блина! А вообще–то ничего!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

— Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.

— Бей шлямбур, толстая свинья.

— Но Винни, если я его забью он испортится.

— Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

— Мррр… Моя корова. Что хочу — то и делаю!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются — муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

— Проходил медведь, наступил.

— Но ты же ему отомстил?

— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

— Коза! Ты чего к нам пришла!?

— Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась…

— Так вот передай председателю, пусть он тебя и трахает! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

— Ты что плачешь, заяц?

— Жена умерла.

— А кто у тебя жена была?

— Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

— Да, вам смешно, а мне яму копать.

— Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце, — а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин!

— А я — Косыгин!

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.

— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

— У тебя что, пять лап?

— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

В полицейском участке звонит телефон:

— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!

— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?

— В комнату ворвалась кошка!

— Простите, мсье, но из–за таких пустяков полицию не беспокоят.

Кто вы?

— Как это кто? Попугай, конечно!

Летит пьяный аист:

— Карр — Карр… Фу, Курлы — Курлы…

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что–нибудь:

— Кур — кур! Хм?

— Кер — кер! Хм?

— Кыр — Кыр! Хм?

— А!!! Вспомнила!!! КАр — КАр!!!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево…

— Могу ли я?

— Хочу ли я?

— Говно ли я?

А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

— Да, но моя зарывает их в саду!

— Лягушка, а где здесь пруд?

— А где поймают — там и прут…

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…

— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.

Больно, а лапу поднять лень…

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

— Ну, как вчера самогонка?

— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

— Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

«Умрем, но не вернемся».

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….

— Низзя, блин.

— Зайчик, ну маленькую…

— Сказал, че низзя и точка!

— Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши…

— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

Посмотрел налево.

— Горы! Хорошо… Красиво…

Посмотрел направо.

— Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть — больно…

Обезьяны обсуждают мужей:

— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…

— А у меня — макака, он такой ловкий…

— А у меня — крокодил.

— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

— А зато в море ходит!

— Винни, Винни, куда мы идем?

— На высокие горы жирную свинью трахать.

— А она не убежит?

— Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

— Ништяк, мы тоже грубо играли!

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:

— Ой, пингвинчик!

— Хренинчик! — доносится из холодильника. — С вами Дедом морозом станешь!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

— Ни хрена себе шторм!

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

— Взлетит! — говорит одна.

— Не взлетит! — говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

— Это ты накаркала!

— Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

Попугай:

— Мужик!

— А.

— Пошел на хрен!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет…

Почти завернул за угол и тут:

— Мужик!

— А.

— Ну ты понял, Да?

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

— Что это ты ешь, обезьяна?

— Грыбы…

— Как грыбы?!?

— Грыбы отсюда…

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

— Что с тобой?

— Ничего. Просто хотел почесаться.

Жираф говорит Бегемоту:

— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

— А если блевать?

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

— Ты чего так страдаешь?

— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

— Ой! Как же это вышло–то?

— Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

— Ежик перед зеркалом: «Я не пукну, я не пукну!».

Пук… «Это не я! Это не я!».

Жила–была собачка, ма–а–а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)… она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.

— Сейчас резня начнется, — говорит белый.

— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, — вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Повстречала вошь блоху:

— Ты куда?

— Иду ночевать в бабью пи…ду.

— Ну, а я залезу к бабе в жопу.

И разошлись. На другой день встретились опять.

— Ну что, каково спалось? — спрашивает вошь.

— Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой–то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда–то и сюда–то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

— Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

— На охоте?

— На охоте…

— Охотник?

— Охотник…

— Подстрелил?

— Да нет, наступил…

Дама в магазине хочет купить попугая.

— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.

— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Слоненок:

— За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

— Его надо убить!

Попугай:

— Это слишком строго!

Слоненок:

— Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…

Мартышка:

— … И по самую голову!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо–о–он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

— Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

— Эй, Медведь, ты куда?

— Сначала я трахну того, кто меня скинул…

Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:

— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

— Нету больше нашего Хрюшеньки.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: «Гена! Представляешь, Шепокляк родила что — то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

— У… да не в том!

Почти похабные.

Чтоб любители «сального» не переживали — несколько, достаточно пикантных, но все равно — детских.

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали, как положено, полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день — тишина, ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.

Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну, он палку — на изготовку, в стойку важную… ждет.

Летит 600‑й. Стекла черные, ну и все прочее.

Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.

Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.

Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.

Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему:

— Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?

Пацан в ответ растягивая слова:

— Не–е–е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:

— Маша, сделай мне минет.

Она:

— Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…

Он:

— Ну пожалуйста, я так хочу…

Она:

— Нет, не могу….

Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

— Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Встречает армянин пионера.

— Слущай дорогой, давай я тебе кое–что дам, и тебя в попу отимею?

— Не, давай я сначала тебя… потом ты меня?

— Договорились!

Армянин нагибается…

— О, Мальчик! О, юноша! О мужик! О конь бешенный! Милиция спасыте насылуют!

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.

— Я не могу, папу жду.

Чувак настаивает. Тут подъезжает автомобильный экскорт, выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объясняет. Папа обращается к охраннику.

— Вова отвези чувака за город, оттрахай и отпусти.

Едут в машине. Чувак уговаривает Вову, чтобы тот отпустил, как он будет дальше жить после такого позора, покончит с жизнью и так далее. Тут раздается звонок и в трубке папин голос:

— Вова, заедь по такому–то адресу, забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Чувак говорит:

— Вова, ты не перепутай — их стрелять, меня трахать.

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:

— Ты умеешь что–нибудь прикольное?

А он:

— Я любую песню пропердеть могу!

Они:

— Ну покажи нам.

Пропердел «Мурку». Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:

— А Металлику так сможешь?

Мужик говорит:

— Дай послушать.

Послушал, говорит:

— Не могу.

— Почему?

— Потому что в этом, этом и том месте я могу обосраться!

Собрались на стрелку как–то богатыри: Алёша Попопвич, Добрыня Никитич. Ждут–пождут дружка свого — Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Ну решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:

— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?

— Простите, пацаны, — поле перепутал.

Иван Царевич рассказывает:

— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась!

«А с поцелуями мы торопиться не будем», — сказал Иван–царевич, слезая со спящей красавицы.

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыпить. Одна спрашивает у другой:

— Тебя за что?

— Да, прикинь, хозяев нет. В 6–00 нет, в 7–00 нет, ну я и помочилась на коврик, вот и результат, а тебя за что?

— А я прихожу с гулянки, мечтаю о вкусном перекусе, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это…..

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, и обе собаки с потрясением обращаются к нему:

— А тебя то за что?

— Да прикиньте дамы, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, нагнулась и пол моет, смотрю халатик задрался и трусиков под ним нету, и все это около моей морды мелькает туда–сюда, туда–сюда, я и так поджимался и эдак — не выдержал, вскочил и прижал ее к себе…

Обе собаки хором:

— И тебя за это будут усыплять?

— Нет, меня привели ногти подстричь!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик — в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

— Собака, ты что, лаять не умеешь?

— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

— Иисус все видит!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

— Ну, думает, все, кранты… Однако тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

— Иисус все видит!

Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз. Вор боком–боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

— Иисус все видит!

Вор успокоился:

— Тебя как зовут, попка?

— Иеремия!

— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

— А тот самый, который Иисусом назвал во–о–он того бультерьера!

Плывет баран по морю. Мимо пролетает ворона:

— Эй, баран, ты куда плывешь?

Баран:

— В Африку…

Ворона:

— Баран ты и есть баран, Африка в другой стороне!

Баран:

— Да мне все равно, я не доплыву!

Садится Медведь на Ежа и говорит:

— Вот за что любил я покойного ежа, так это за его острую критику снизу.

Бонд:

— Джеймс Бонд.

Пух:

— Винни — Пух.

Идет Медведь по лесу и встречает Зайца, который обнял дубок.

— Заяц, ты что делаешь?

— Медитирую.

— А мне можно?

— Попробуй.

Только Медведь обхватил дубок, как Заяц наручники на лапах защелкнул и давай медведя… в зад. Сделал свое дело и убежал. Медведь сел на землю и думает: «Во, блин, заяц приколол! Опозорил на весь лес».

Тут Лис бежит. Медведь к нему:

— Лис, выручи меня.

— А что случилось?

— Да вот Заяц, сука, приковал к дереву и отодрал. Помоги выбраться!

Лис обошел вокруг дерева и видит, что Медведь крепко прищелкнут, и тоже повторил подвиг Зайца. Медведь пуще прежнего пригорюнился. А тут — Волк навстречу. Медведь рассказал ему всю историю и Волк тоже его отодрал. Совсем не стало настроения у Медведя. Тут Кабан из чащи выходит:

— Ты чего, медведь, дубок обнял?

— Да, долгая история… Короче — трахни меня и иди дальше.

Сентенции наоборот.

Надо думать, к этой главе комментарии не нужны.

А вы и ухом не моргнули.

Анализы он сдал, но их вернули.

А она так классно делает импичмент!

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

Ах, хорошо быть под–полковником, и под лейтенантом тоже.

Баба с возу — волки сыты.

Баба с возу — лошадь в курсе.

Баба с возу — потехе час.

Базар копейку любит.

Барыш без накладу не живет.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него!

Берут завидки на чужие пожитки.

Бешенному дитяте — ножа не давати.

Большому кораблю — большая торпеда.

Бороться и искать — найти и перепрятать.

Вам прикол, а мне жениться.

В тихом омуте черви водятся.

Взялся за гуш, не забудь сходить в душ.

Во что влюбился, то и целуй.

Все новые, это хорошо одетые старые.

Все хорошо, что хорошо качается.

Всё гениальное в простынь.

Выбраный президент обмену и возврату не подлежит.

Голубая мечта найти друга.

Главное, ребята, перцем не стареть!

Глупый пингвин робко прячет; умный — смело достает!

Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Дареному коню кулаками не машут.

Даром за амбаром. Понял!?

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривие чулки?

Днем согнем — ночью разогнем.

Долг нагишом платят.

Долг платежом страшен.

Друзья познаются в еде.

Дыши, а то и этого лишат.

Если голова болит, значит она есть.

Естественный отбор денег.

Есть еще порох в пороховицах и ягоды в ягодицах!

Живи не скупися, с друзьями поделися.

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

Жить опасно, от этого умирают.

За хороший зрение получай денежный премия.

Законною деньгою будь доволен и одною.

Из «спасибо» шапки не сошьешь.

Каждому овощу свой фрукт.

Как много девушек хороших, а тянет что–то на плохих.

Кашляй по тоньше — протянешь по дольше.

Клизма, знай свое место.

Книги наши друзья, наркотики — наши враги.

Коль не веришь нам, так попробуй сам.

Конец — телу венец!

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Крепче держись за шофёрку, баран. (загрузи барана).

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто был ничем тот встанет в семь.

Кто первый украл, то и автор.

Лежачий товар не кормит.

Лети с приветом — вернись умным.

Ложись девка большая и маленькая.

Лучше гор могут быть только горцы.

Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Лучше сало с луком, чем дуля с маком!

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.

Любви все плоскости покорны.

Любишь кататься — люби и катайся.

Любовь зла, уснул и уползла.

Мадам, у вас истёк срок годности.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Матушка лень зовет.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Мой дядя самых честных грабил.

Мужчины — женитесь, женщины — мужайтесь.

Мужчины — не собаки, на кости не бросаются.

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.

На ошибках мучатся.

На позицию девушка, а с позиции — мать.

На чужую кучу нечего глаза пучить.

Не все коту масленица.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не все то солнышко, что встает.

Не йоги горшки обжегают.

Не корми калачем, да не бей кирпичом.

Не могу стоять на своём, очень больно.

Не отвлекайтесь, любя.

Не по Хуану самбреро.

Не порно, да задорно.

Не родись красивым, а родись массивным.

Не руби сук на которых сидишь.

Не так страшен черт, как его малютки.

Не ту страну назвали Гондурасом!

Не учи отца. И баста!

Ничто не дается нам так дешего, как хочется.

Ну–ка, харя, громче тресни!

Одна голова хорошо, а два сапога пара.

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Остановите Землю, я сойду.

Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.

Охал дядя на чужие бабки глядя.

Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.

Плати не ломайся — потом наслаждайся.

Плох тот солдат, который не хочет.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Поймал мыша — ешь неспеша.

Пока толстый сохнет, худой — сдохнет.

Пользуясь случаем, хочу…

Постоять за себя — полежать за других.

Почем, вы, девушки, красивых любите.

Пришел, увидел, побелил.

Про доброе дело говори смело.

Продаётся мальчик на побегушках, пробег 30 тыс.

Птицу видно по помету.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Русские после первой не женятся.

Рыбак рыбака ненавидит издалека.

С кем поведешься — с тем и наберешься.

С кем поведешься — так тебе и надо.

С мылом рай и в шалаше.

С наступающим, вас, опьянением.

Секс без дивчины — признак дурачины.

Семеро одного найдут.

Семеро одного не бьют.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Семь раз об дрель, один раз обдреец.

Сколько Лен, столько Зин.

Снимаю…………………порчу.

Счастливые трусов не надевают.

Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно.

Сытый конному не пеший.

Тише едешь — дальше кукиш.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Только бы пить да гулять, да дела не знать.

Тому виднее, у кого нос длиннее.

Тому стыдно — у кого видно.

Торговать–так и барыши получать.

У бобра добра не ищут.

Улыбка — понятие растяжимое.

Унылая,……………………пора.

Хватит откладывать, пора высиживать!

Хозяйство вести — не плавом трясти.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Чем дальше в лес, тем больше интерес.

Что естественно, то не без оргазма.

Что посмеешь — то и пожмешь.

Чуб от деда недалеко падает.

Чук от Гека недалеко падает.

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

Эх, Аврора, где же был твой айсберг.

Эх, не перепились еще на Руси добры–молодцы.

Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.

Язык до киллера доведет.

Я на тебе никогда…

Я не такой дурак как ты выглядишь.

Я сутками не сплю, и с курами тоже.

Яйца курицу дисциплинируют.

Яйца от курицы недалеко падают.

Про Красную Шапочку.

До сих пор никто не понимает, почему бессердечная мама отправила ребенка в лес с пирожками. Эта глава попытается дополнить известную сказку.

«Что–то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу — волк. Волк:

— Отойдем в кустики.

— А трусики снимать?

— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет Танк. Завидев ее, Танк спрашивает:

— Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?

Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:

— Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу — лесорубы. Волк:

— Эй, Красную Шапочку не видали?

— С корзинкой и пирожками?

— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка сквозь сон и говорит:

— Ой, мальчики, не все сразу…

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Чтобы лучше слышать, внученька.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтобы лучше видеть, внученька.

— Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?

— И вовсе это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

— И вовсе это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал.

Сидит Красная Шапочка, плачет:

— Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!

— Как три, когда всего один?! — удивился Волк.

У Красной Шапочки сразу слезы просохли:

— А ты что, больше не будешь?

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь–то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:

«Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Идёт по лесу Красная Шапочка. Навстречу ей — Серый Волк:

— Ты чего, Шапка, не боишься по лесу шляться?

— А чего мне бояться? Денег у меня нет, а секс я люблю.

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала:

— Ограбление, все на землю, руки за голову! — дверь ногой вышибла.

Забегает, смотрит, а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:

— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?

— Потому что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.

— Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!

— Корзинку? Шапочку?

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом… дрожит — ему очень страшно… Шорохи кругом, темень…

Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини–юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и размахивая корзинкой с пирожками.

Волк, вылезая из под куста:

— Красная Шапочка, я поражен — неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?

— А чего? — дорогу знаю, секс люблю!

На самом–то деле у Красной Шапочки шапочка была серая. Из волка. Просто, она носила её мясом наружу.

«Что–то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши…

Красная Шапочка:

— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?

— А ты член у волка видела?

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.

И спрашивает он Красную Шапочку:

— Хочешь, я тебя от заикания вылечу?

— Хо–хо–хочу.

— Ну для этого я с тобой кое–что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?

— К–к–кладешь меня на зе–зе–землю.

— А сейчас?

— Сни–сни–снимаешь с меня тру–тру–трусики.

— А сейчас?

— Ло–ло–ловишь три–три–трипачок.

— Ш–ш–шт-т–т–о?

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк.

Спрашивает:

— Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?

Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:

— Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг.

Навстречу Волк, говорит:

— Слышишь, Шапка, а ты, вообще–то не боишься вот так ночью по лесу.

Ходить?

— А что мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.

— Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?

— А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:

— Ты чего это, Серый?

А он отвечает томным голосом:

— А я уже не Серый…

Очень детские.

Ну, а в заключение — совершенно, воистину детские…

Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

— Но это совсем не так…

— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?

— Оба, папа, оба…

Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

— Ну, а ты что?

— Обратно к папе на колени забралась…

Мама спрашивает сына:

— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?

— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Папа, мне нужно тебе что–то сказать!

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов.

Подходит мальчик к менту и говорит:

— Дядя открой консервную баночку!..

Мент берет банку, стучит по ней и орет:

— Откройте, милиция!

Телефонный звонок:

— Мальчик, кто–то дома есть?

— Папа, но он очень занят и подойти не может…

— А мама?

— Есть, но очень занята и подойти не может…

Дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных, милицию…

— Да чем они заняты!

— Меня ищут!

Учитель спрашивает:

— Что означает выражение: «Она покраснела до корней волос…»?

Ученик:

— Это означает, что она покрасилась.

С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

— Папа, а что значит «каменный век»?

— Ну, тогда все делали из камня.

— Как, и телевизоры тоже?

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик–сын и спрашивает папу:

— Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

— Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

— Папа, а почему добрых все время трахают?

— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

Идет отец с дочкой.

— Пап, купи кедики!

— Вот еще!

— Ну купи кедики!

— И не подумаю!

— Купи!

— Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

— Мой ребенок — вылитый портрет своего отца.

— Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

— Мамочка, а откуда берутся дети?

— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как–нибудь потом расскажу.

— Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

— Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

— Да не за что, мальчик, она всего–то 60 копеек стоит.

— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.

— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

— Папа, Сережа меня ударил.

— Ну, дай ему сдачи.

— Дал, еще до того.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

— Что надо сказать?

— Дай еще!

— Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»!

— А наш — трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.

— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда.

— Тс-с! Как тебе не стыдно!

— Ты думаешь, собака услышала?

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:

— Джимми, как себя чувствует твоя мама?

— Изображение неплохое, вот только звук неважный.

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я‑то откуда знаю?

Бабушка говорит внучке:

— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза–то у тебя впереди, а уши — сзади.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву В?

— Вишневый?

— Нет, в клеточку!

— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?

— Слава Богу!

— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец. — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?

— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

— Ни в коем случае, волны слишком большие.

— Но папочка же купается.

— Папе можно: он застрахован.

Мама спрашивает сына:

— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая–то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

— Починять понесли девочку.

Беседуют два маленьких приятеля:

— Ты где родился?

— В больнице.

— Не может быть! А что у тебя было?

— Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?

— А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

— Сынок, хочешь иметь сестричку?

— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Муж, жена которого должна вот–вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

— В наш дом скоро прилетит аист.

— Ой, только бы маму не испугал!

— Почему?

— А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

— Опять этот дядя придет?

— Да.

— И снова мне придется спать на полу в кухне?

— Да.

— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

— Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш.

— Почему ты так думаешь?

— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

— Где ты так научился ругаться, малыш?

— Этому нельзя научиться, это — дар природы.

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.

— Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?

— Летчиком.

— Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.

Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Penthouse» и произнес:

— Взрослым, дедуля, просто взрослым…

— Папа, а тетя Клава кем работает?

— Она музыковед.

— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

— Ну, как дела?

— Никак, они даже не целуются.

— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

— Наверное, бензин кончился!

В детском саду один говорит другому:

— Ты девочками интересуешься?

— Нет.

— Импотент, значит.

Маша спрашивает лысого дедушку:

— Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

— А меня мама в капусте нашла.

— А меня в магазине купили.

— А меня аист принес.

Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

— Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не трахается!

Читает бабушка сказку внуку:

— Сорока–ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…

— Бабушка, а что она шлюхой была?

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.

— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!

В детском саду:

— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

— Мамочка, кто такие ангелочки?

— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.

Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

— Нет, еще не выросли.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.

— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.

— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.

— Бабушка, включись погромче.

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

— Что бы ты хотел получить на день рождения?

— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Мама:

— Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

— Не знаю!

— А еще хочешь?

— Хочу!

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.

— Пап, а папа! А почему луна такая большая?

— А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает.

— А почему звезды такие маленькие?

— Звезды? А хрен их, сынок, знает!

— Пап, а папа! А почему……

— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.

— Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

Девочка спрашивает у мамы:

— А правда, что все люди произошли от обезьян?

— Правда.

— И я?

— И ты.

— И ты?

— И я.

— А у тебя фотографий не осталось?

Девочка пришла к соседке и говорит:

— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой–то АКТ, высовывается из машины и говорит:

— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!

— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

— Дедушка, а ты был маленьким?

— Был, внучек.

— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

— Ну, ты понял, за что тебе попало?

— Видишь, какой ты, — отвечает сын. — Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Бабушка и внучка сидят на кухне.

— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

— Бабушка! Ведь это миксер работает.

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

— Может, тебе спеть колыбельную?

— Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по–хорошему.

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш — рядом дядя лежит, а из–под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:

— Мам! А что это у дяди?

— Пися, — невозмутимо отвечает мама.

Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

— Дядя, а что это у тебя? — и тычет пальцем в сторону органа.

— Хрен!

— А мама сказала, что пися!

— Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.

— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой–то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

— Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

— Просто меня сегодня мама вымыла.

— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?

— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

— Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

— Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Дети спрашивают отца:

— Это правда, что Бог заботится о нас?

— Да, правда.

— И к вам нас принес аист?

— Да.

— А подарки раздает Санта — Клаус?

— Да.

— Тогда зачем с нами живете вы?

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

— А вы что, в лесу родились?

— Почему ты так думаешь?

— Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!».

В детском садике:

— Твои родители мультфильмов боятся?

— Нет!

— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…

Папа! — спрашивает перед сном малыш. — А почему у тебя все сказки начинаются по–разному: «В некотором царстве…» или «Жили–были…», а заканчиваются все одинаково: «Хр–р–р…»?

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово: «папа»!

— Ну надо же! А как это произошло?

— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

— Уже не растут…

— А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.

— Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Маленькая дочка спрашивает:

— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.

— Это, дочка, только в сказках бывает.

— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!».

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

— Да она устала и писать хочет.

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Старший брат говорит младшему о родителях:

— Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?».

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.

Мальчик:

— Оторвали?

— Не…

— Потеряли?

— Не…

— Так и было?

— Ага…

— Странная конструкция…

Шестилетний мальчик спрашивает:

— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.

— У вас два сына–близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

— Мамочка, ну расскажи какую–нибудь сказку.

— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

— Мама, крапива кусается?

— Да.

— А как она лает?

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:

— Цыц! Ослепнете, охальники!

— Черт с ним! Рискну одним глазом!

— Приходи к нам в гости, малыш!

— Обязательно, как только поднимется ветер.

— А при чем тут ветер?

— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.

— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

Мать — сыну:

— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

— Нет! Остался еще молоток!

Маленький американец заявился к врачу:

— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. — Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице врача. — Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.

— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

— Из пианино…

Как–то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.

— Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…

— Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А ты, Джон?

— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

— Я буду дворником, когда вырасту.

— Почему?

— Тогда целый день буду на улице гулять.

У шестилетнего мальчугана спросили:

— Кем бы ты хотел быть?

— Продавцом.

— Но для этого ты еще слишком мал.

— Ничего. Я мог бы торговать из–под прилавка.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?

— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой…

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.

Тогда папа говорит:

— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

— Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?

Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:

— Я не знаю, а что?

— Ага, все понятно — ты меня удочерила!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

— Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

— Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучиться…

За дверью:

— Кто там?

Папаша:

— МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

— Пошел на фиг, мы дровами топим!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

— Студент?

— С–с–студент, — пьяным голосом отвечает парень.

— Какой курс?!

— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки…

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:

— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:

— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

— Как Петрова с лестницы свалилась!

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: «В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин.».

— Бабушка, а в каком танце он выступал?

Отец пятилетнему сыну:

— Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!

— Я не играл… Я прикуривал…

Барабанщик трэш–группы с утра просыпается, берёт в руки палочки. К нему подходит сынок с вопросом:

— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

— Девочка, не дашь дяде песочку?

— А на хрена?!!

— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!

— Ну, так будем брать, или базар разводить?!

— Да я пошутил!

— Тут один, блин, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:

— Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!

Дед флегматично отвечает:

— Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…

Останавливает девочка тачку:

— Мужик, за минет подвезешь?

— А где это?

Папа, у тебя хорошая зрительная память?

— Да. А что?

— Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

Сын подходит к отцу–офицеру:

— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

— Правда, сынок.

— О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь свой крем для бритья!

Хороший ты мальчик! Покладистый!

Папа:

— Да уж, хороший! Положил на все…

В школьный медпункт приходит третьеклассница.

— Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…