ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ. Моя первая книжка.

Твой главный враг – это страх. Страх живёт в каждом человеке. Мастерство не знает страха. Нужно стать мастером. И именно сейчас необходимо решить, в чём именно ты хочешь добиться мастерства. А для этого нужно определить, в чём твоё призвание. Пусть эта книга поможет тебе найти его.

Bonne chance!

26.10.2013.

Страх преодолён. Мастерство здесь ни при чём. Бояться можно и нужно. Нет ничего страшного в страхе. Можно делать хорошо то, что любишь, и любить то, что делаешь. Абсолютно не обязательно один раз и навсегда определять, что именно. Призвание? Быть лучшей? Сомнительно. Быть счастливой. Да. Изменить мир? Мир вокруг. В себе и через себя. Сделать мир счастливее. Мой мир.

8.11.2018.

Я очень люблю писать и занимаюсь этим с самого детства. Значит ли это, что публикация книг – моё предназначение? Это не важно. Важно, что у меня есть выбор, как и у каждого человека. Можно продолжать бесконечно исписывать дневники и тетради, а можно решиться и что-нибудь опубликовать. Моя первая книжка – это проба пера. История моего поиска, набор мыслей и набросок линии жизни.

6.02.2022.

В качестве вступления.

Я долго искала эту книгу. Я и сейчас продолжаю ее искать. Это книга поиска. Поиска новых форматов, новых смыслов, а главное – своего предназначения.

Все чаще я убеждаюсь, что смысл моей жизни состоит в этом постоянном поиске: поиске себя и поиске чего-то нового. Это неразрешимое противоречие, которое не дает мне покоя уже много лет: как найти себя, если вечно ищешь чего-то нового? Человеку, который обладает таким разнообразным набором интересов, желаний, стремлений и качеств, очень сложно найти свой путь и добиться в нем мастерства.

But I did. I finally found the thing that connects all of my interests and passions.

[но я сделала это. Я наконец-то нашла то, что связывает все мои интересы и увлечения.].

I learn the foreign languages, I mean I have learned it professionally.

[Я изучаю иностранные языки, в смысле, я изучаю их профессионально].

Since university and it’s an absolutely amazing story that I like to.

[со времен университета и это абсолютно потрясающая история, которую я люблю].

Tell and this book includes that story. Right now I’m writing my first book,

[рассказывать, и эта книга включает в себя ту историю. Я пишу свою первую книгу,].

Rewriting my first written diary that I named the book, and at the same time.

[перепечатывая мой первый дневник, который назвала книгой, и в то же время].

I’m listening to the online “Own your future challenge” with Tony Robbins. It.

[слушаю онлайн челлендж “владение собственным будущим” с Тони Роббинсом. Это]

Was one of my big dreams of the last few years to learn from him, and it’s.

[была одна из моих больших мечт последних нескольких лет – поучиться у него, и она].

Come true absolutely amazingly. By the way, that’s why I started to write in English.

[воплотилась в жизнь совершенно невероятным образом. Кстати, поэтому я начала писать на английском].

Now – the course is in English and it’s easier for me now to formulate my.

[сейчас – курс Тони на английском, и мне легче сейчас формулировать мои].

Thoughts in this language. My first goal on the way of owning my life is to.

[мысли на этом языке. Моя первая цель на пути владения собственной жизнью -].

Finish and publish my first real book to let someone besides me read it.

[завершить и опубликовать мою первую настоящую книгу, чтобы кто-то кроме меня её прочёл.].

16.05.2021.

Универсальная формула разрешения этого противоречия была выведена мной недавно. Сегодня она звучит так: “будь собой – и все будет само собой”. Я знаю, что судьба определит сама ту дорогу, по которой мне предстоит пройти и ту конечную точку, в которой мне предстоит оказаться. Поэтому данная книга – не только о внутреннем поиске предназначения человека, но и об удивительном путешествии, о сюжете которого я могу сейчас только догадываться.

Итак, передо мной начало истории о том, как один человек пытается найти свое предназначение. Он одновременно и пишет эту книгу, то есть, по сути, творит ее сам. Но с другой стороны, не представляет, что в итоге предоставит ему жизнь, какие удивительные приключения ждут его впереди и куда, в конечном счете, приведет его судьба.

Может быть, когда-нибудь эту книгу возьмет в руки читатель. Но пока ее читатель, он же и автор, находится в предвкушении знакомства с потрясающим произведением. В нем есть много захватывающих событий, глубоких мыслей, анализа окружающей действительности и вопросов для размышления. Найдет ли человек то, что ищет? Что он ищет? Куда приведет его жизнь?

Приятного путешествия!

Глава 1. Начало. Вперед и вверх…

(11.10.2013-11.10.2014).

1.1 Автобиография.

1.2 О мечтах.

1.3 Моторчик или гиперактивность.

1.4 Разбросанность интересов.

1.5 Провидение. Провидение?!

1.6 Работа с детьми.

1.7 Немного о путешествиях.

1.8 Немного о фото и видео.

1.9 Об экзаменах.

1.10 О гаданиях.

1.11 Медновская санаторная школа-интернат.

1.12 О символичности некоторых встреч.

1.13 Об организации мероприятий.

1.14 О приоритетах.

1.15 О зайцах.

1.16 Об iCafe.

1.1 Автобиография.

Вероятно, писать подобного рода книгу без краткого изложения основных событий моей жизни было бы не совсем логично. Поэтому обозначу главные моменты, оказавшие влияние на мою судьбу до сегодняшнего дня.

Я родилась в небольшом поселке Тверской области и провела там первые 14 лет своей жизни. Мое детство проходило в “суровые” девяностые: многодетная семья, постоянные долги… Тем не менее, я не могу сказать, что мы остро ощущали эту самую суровость. Родители делали все, чтобы мы не чувствовали ни в чем нужды. Мама всегда очень заботилась о том, чтобы мы были красиво одеты, она заставляла нас хорошо делать уроки и отправила в музыкальную школу.

В старших классах я впервые открыла для себя всю прелесть активного и разностороннего образа жизни: музыка, лыжная секция, спортивные соревнования, школьные олимпиады, военно-патриотический клуб, театральный кружок. Мне хотелось заниматься всем, мне безумно нравилось участвовать в разного рода соревнованиях, и особенно – находиться в числе самых первых, самых талантливых.

Отчасти, именно эта черта определила дальнейший ход моей жизни. В конце девятого класса, когда я уже начала задумываться о поиске своего предназначения, точнее, смутно догадываться о его необходимости, в Тверской области проводилось тестирование для набора так называемого губернаторского класса в одно из самых престижных общеобразовательных учреждений города Тверь – лицей Тверского государственного университета.

Лицей, безусловно, является особым и важным этапом моей жизни. Нас было двадцать человек, показавших наиболее высокие результаты по тестированию. Нас называли “одаренные дети из глубинки”, но из уст остальных лицеистов – в большинстве своем – избалованных детей богатых родителей – это звучало издевательски. Мы всегда противопоставляли себя этому миру, так мне казалось…

Свою жизнь в интернате (именно так назывались те комнаты нижнего этажа с решетками на окнах) я иногда сравнивала с жизнью Пушкина и его друзей-лицеистов. Вечная борьба с лицейской администрацией и воспитателями, строгие правила и распорядок. Однажды эта борьба привела к тому, что меня чуть не исключили из лицея за нарушение распорядка, а после этого мне очень хотелось уйти оттуда самой. Вернуться в мою прежнюю жизнь, туда, где я могла быть свободной и заниматься тем, чем мне хотелось.

И тем не менее сейчас, оглядываясь назад, я благодарна лицею за время, проведенное там. Он дал мне многое, не смотря на все ограничения. По крайней мере, я точно знаю, что без занятий английского, таких мучительных для меня, потому что было сложно тянуться за высокой планкой относительно моего низкого уровня ученицы сельской школы, я никогда бы не сдала экзамен по английскому и не поступила бы на факультет иностранных языков и международной коммуникации Тверского государственного университета.

Университет поразил обрушившимся на меня количеством свободы и возможностей. Преуспевая в учебе, мне хотелось одновременно заниматься всем и сразу. Мои желания и мечты начали исполняться с удивительной последовательностью и продолжают сбываться до сих пор. И это тема для отдельной главы.

1.2 О мечтах.

Французский язык.

С самого детства мне казалось, что французский – самый красивый и мелодичный язык во всем мире. Я мечтала когда-нибудь учить его, но не думала, что это возможно.

Поступив в университет, я с радостью и удивлением обнаружила, что буду изучать французский, как первый язык, как язык специализации. Теперь я свободно говорю на нем и хочу поехать во Францию продолжить свое обучение.

Молодежные организации.

В детстве я много слышала по телевизору об активистах движения “Наши” и добровольцах организации “Важное дело”, несколько раз даже видела этих ребят у нас в Калашникове на проводившихся там массовых мероприятиях и всегда мечтала попасть в их ряды.

Стоит сказать, что эта моя мечта сбылась, что называется, сполна. Я не только попала в ряды молодежно-патриотического движения “Сталь” (а это, по сути, то же самое, что и “Наши”) и оказалась на всероссийском молодежном форуме “Селигер”, где нашла друзей, единомышленников и поддержку своим идеям и проектам, но и стала руководителем Тверского регионального отделения движения, а потом создала свое. О молодежном движении “Улицы”, создателем и руководителем которого я являюсь, расскажу дальше.

Танцы.

Творчество всегда было неотъемлемой частью меня. В подростковом возрасте я мечтала заниматься современными направлениями танца, но не думала, что это возможно. Форум “Селигер”, курсы Высшей школы управления для активистов молодежных движений и мои первые воплощенные проекты убедительно доказали мне, что ничего невозможного нет, стоит лишь грамотно поставить цель и правильно рассчитать свои силы.

Так летом 2011 года появился проект “Улицы”, в рамках которого я и все желающие могли пройти бесплатные мастер-классы от преподавателей лучших танцевальных студий города. В дальнейшем проект переродился в целое молодежное движение уличных танцоров, желающих сделать свою жизнь и мир вокруг немного ярче. И сегодня я чувствую в себе уверенность в танце и в жизни, я чувствую музыку внутри себя и могу двигаться легко…

Красноречие.

Поступив в университет, я остро осознала свою абсолютную неспособность выступать перед публикой. Дрожание рук и голоса, невозможность ясно сформулировать свои мысли и изложить их перед большим количеством людей не раз вызывали во мне желание провалиться сквозь сцену.

Не смотря на свой страх и память о прошлых неудачах, я вновь и вновь заставляла себя вылезать на сцену, брать слово на собраниях, конференциях и круглых столах. Так я стала организатором дискуссионного клуба в университете и сегодня продолжаю оттачивать свой навык выступления перед публикой. Как и прежде, успешность выступления, во многом, зависит от качества подготовки, но теперь я чувствую себя на публике гораздо более уверенно.

Мечты сбываются. Порой сбываются неожиданно, так, словно само небо помогает им воплощаться в жизнь. Другие становятся целями, к которым мы идем. Путь к достижению цели может быть длинным или коротким, легким или тернистым, скучным и обыденным или удивительным и полным новых открытий. Но раз уж в нас заложена способность мечтать, то возможности воплощать свои мечты нужно ловить, искать или просто подбирать на своем пути.

То, что в мире очень мало невозможного, если уметь планировать и определять цели, я узнала после воплощения своих первых социальных проектов. Этому, во многом, меня научил Лев Юрьевич Лихтарев – преподаватель одного из курсов Высшей школы управления. А сейчас я пытаюсь учить этому детей.

Более того, я сама, как никогда, верю, когда говорю “мы можем изменить мир, нужно только придумать, как” …

В такие моменты я смутно начинаю осознавать, что вопрос о моем предназначении, до сих пор стоявший так остро и неразрешимо, начинает очерчиваться все более отчетливо.

1.3 Моторчик или гиперактивность.

В 2013 году волею судьбы я устроилась на работу в коррекционную школу-интернат для трудных детей, где проработала всего два месяца. Этот эпизод моей жизни заслуживает особого внимания, и, возможно, когда-нибудь я решусь описать его более подробно, потому что эти несколько месяцев, смыслы и воспоминания – материал для хорошей отдельной книги. Может быть, это история заслуживает того, чтобы однажды стать целой книгой. Пока лишь скажу, что, пообщавшись с трудными детьми, я нашла в них отражение какой-то части самой себя, а именно, гиперактивность, постоянная потребность заниматься чем-то, да так, чтобы, желательно, довести себя до полного изнеможения, находя какую-то неописуемую прелесть в чувстве усталости, осознании выполненного дела.

Впервые я в полной мере осознала такую потребность во время своих занятий спортом в старших классах Калашниковской школы. Валиться с ног от усталости, но продолжать преодолевать себя. Бежать еще быстрее, когда уже не можешь бежать. Это чувство на грани мазохизма, хотя и сильно связано с внутренним самолюбованием и некоторым бахвальством, типа “Вот я, какая, вот я как могу”.

О, как удивительно точно, языком чувств, книжным языком чувств, описываемых классиками, в тот период жизни я смогла описать свою сформировавшуюся в подростковом возрасте дофаминовую зависимость. Сейчас, будучи в тренде современности и активно изучая работу гормонов, психосоматику и эмоциональные процессы человеческого организма, я понимаю, что знала всё про себя уже тогда, когда мне было 20 лет.

6.06.2021.

Подобные же чувства я испытывала почти на любой работе в детстве: начиная от тяжелых смен на Калашниковском электроламповом заводе, заканчивая разбором одежды на сгоревшей швейной фабрике.

Примерно на втором курсе университета я активно ударилась в общественную деятельность и организацию молодежных проектов. Сейчас вспоминаю то время с некоторой ностальгией, потому что предполагаю возможность того, что оно заканчивается. Но тогда, ровно три года назад, я чувствовала, что есть много сил и времени, что можно использовать их так, как мне хочется, что и воплотила в полной мере.

Однажды я сама определила себя и свою деятельность, как “моторчик”: иногда я веду себя так, будто сзади, действительно, вертится некий пропеллер, являющийся источником неиссякаемой энергии. Когда я организую проект или мероприятие, то ассоциирую процесс с “завождением” (если такое слово существует в русском языке).

[не существует, добавила в словарь на компьютере 6.06.2021] некой машины. Закручиваешь, заводишь, запускаешь еще сильнее, еще быстрее. В такие моменты я люблю отойти в сторону и полюбоваться, как этот запущенный моторчик будет работать и дальше, уже без моего участия. Но все-таки мое любимое место – в центре этого движущегося с бешеной скоростью, созданного мною мирка.

Понятие “моторчика” применимо к очень многим явлениям и моментам моей жизни. Для ясности приведу несколько примеров и постараюсь кратко их охарактеризовать.

КЭЛЗ.

Работа на сборочной линии Калашниковского электролампового завода отражает суть “моторчика” очень наглядно. Была то подставка колбы в движущийся конвейер или упаковка готовой лампы – работа тяжелая, однообразная и изнуряющая. Я стремилась создать живую машину, моторчик из своих движений, мыслей, предметов, которыми орудовала, при этом возникал определенный ритм, похожий на ритм музыки или танца.

Сумасшедший график.

Вспоминаю первый семестр второго курса с некоторым, даже, недоумением. Это было время, когда в моем графике не было пробелов: всё заполнено делами и событиями, и я не представляла себе, как жить иначе. Из университета на работу в колл-центр, опаздывая на маршрутку, потому что все рассчитано до минут. Важные дела, рассованные в “окна” графика, обучение на курсах Высшей школы управления, электрички несколько раз в неделю… И я, как в танце, в этом бешеном ритме, смыкая века, как только голова коснется подушки. О, как много было получено в этот период: первые реализованные социальные проекты, первый молодежный форум в Москве. Я чувствовала такой скачок в развитии внутри и вокруг себя, что и усталость переносила с некоторым наслаждением.

Проекты.

За свою жизнь до настоящего момента мне довелось воплотить в жизнь несколько собственных социальных проектов. Процесс организации любой акции или мероприятия очень точно попадает под определение “моторчика”. Привлечение людей, ресурсов, генерация идей и их воплощение, решение ежечасно возникающих проблем и весь путь по достижению планируемых результатов, – всё это составляет такую головную боль и ощущение движения на огромной скорости.

Иногда мне кажется, что в этом непрерывном движении – вся суть и смысл моего существования. Вперёд и вверх, вперёд и вверх, вперёд и вверх по замкнутому кругу…

1.4 Разбросанность интересов.

Существует легенда о том, что каждый человек при рождении наделен определенным талантом, который он может либо развить, либо закопать в землю.

Вот это да. Сейчас, когда прошло почти 10 лет, я перечитала это предложение и оно открылось мне новым смыслом. Расскажу легенду о моём пра-пра-дедушке, которую рассказывают в нашей семье из поколения в поколения, из уст в уста.

Иван Кириллович родился в крестьянской семье в карельской деревне Зенёво Тверской области во второй половине XIX века. Тогда карелы старались не смешиваться кровными узами с русскими, сохраняя свои традиции и устои внутри своей общины, карельские деревни и сейчас занимают обширную территорию на Тверской земле, многие даже сохранили и используют в жизни карельский язык. Но в XIX веке русский давался карелам трудно, мало кто мог освоить его.

Иван Кириллович смог. Это дало ему возможность заниматься отхожими промыслами далеко за пределами родной деревни. Популярная местная поговорка в то время гласила “с карельским языком дальше Лихославля не уйдёшь” (Лихославль сейчас – районный центр в Тверской области). Иван Кириллович работал в Санкт-Петербурге гардеробщиком в кадетском корпусе. У него была интересная фишка, я бы сказала, талант. Он умел подавать спичку для прикуривания с неким фокусом. Сейчас мне трудно представить, что это могло быть, но моя двоюродная бабушка, которой в этом году исполняется 90 лет, видела этот фокус, Иван Кириллович – её родной дедушка. За свой талант Иван Кириллович постоянно получал “чаевые” от кадет – мелкие монетки, которые собирал в специальную сумку, которую всегда носил с собой на поясе. Перед смертью дед зарыл в землю клад – деньги, накопленные за много лет работы в Санкт-Петербурге и других городах. После исчезновения деревни и сноса дома его внуки и правнуки нашли этот клад в указанном месте. Но только ли деньги закопал в землю мой пра-пра-дедушка? Может быть, это и был тот самый талант?

Знаете ли вы, что слово “талант” пришло из греческого языка, в котором означало наивысшую весовую единицу в системе мер? Я убеждена в том, что зарытый клад – нечто большее, чем закопанные в землю бумажки, не представлявшие никакой ценности, когда их нашли. Ведь эта история до сих пор жива в памяти людей и будет жить ещё долгие годы. С помощью этого действия Иван Кириллович, сознательно или нет, взрастил наследие, способное принести гораздо большую пользу его потомкам, чем денежный клад.

Например, талант к изучению иностранных языков. Я не верю, что существуют генетически наследуемые или природные способности к языкам. Но знаю, что любой талант – это 5% природных способностей и 95% стремления и упорного труда.

Например, талант показывать фокус со спичкой. Я не верю в магию и волшебство в их паранормальном псевдонаучном смысле, но знаю, что волшебники – это те люди, которые оттачивают свое мастерство годами для того, чтобы исполнять желания и мечты, свои и других людей.

Например, талант накопить целое состояние, из года в год, из месяца в месяц откладывая заработанную копеечку. Я не верю в то, что существует природная или генетически обусловленная предрасположенность к богатству или бедности, но знаю, что умение поставить цель и умело управлять своими финансами для её достижения – то, что доступно абсолютно любому человеку в любом возрасте и на любом этапе жизни.

Я безмерно благодарна Ивану Кирилловичу за подаренное им наследие и всем тем, кто так бережно его хранил и передавал из поколения в поколение, особенно моему папе, который своими рассказами о легендах и преданиях воспитывал во мне любовь к истории, историям и родной земле. Историю о фокусе со спичкой и традициях Тверской карельской деревни впервые записала и опубликовала Раиса Фёдоровна Уласовская, та самая внучка Ивана Кирилловича и моя двоюродная бабушка. И это уже совсем другая история…

6.06.2021.

Я не могу сказать о себе, что обладаю каким-то талантом, отличающим меня от других людей. Есть разнообразный набор способностей, подкрепленный умением концентрироваться на достижении результата и доводить начатые дела до конца. Есть широчайший спектр желаний и интересов – то, что всегда мешало мне выбрать что-то одно и добиться в этом совершенства. Хочется всего и сразу, я разбрасываюсь и трачу свою энергию на множество разных дел, интересных, но не всегда полезных и оправданных.

В последнее время я все чаще задумываюсь о том, какое направление выбрать для самосовершенствования. Мне всегда хотелось стать лучшей в чём-либо. Поэтому дело, которое я выберу в качестве дела всей своей жизни, должно стать результатом хорошо обдуманного, осознанного выбора, правда, сделанного не без помощи провидения или судьбы.

1.5 Провидение.

Наверное, некоторые могут упрекнуть меня в некотором мистицизме, но я верю, что все судьбоносные решения в моей жизни принимаются не без участия того, что я называю провидением.

Жизнь сама складывает обстоятельства таким образом, чтобы я смогла реализовать свой потенциал, исполнить свои мечты и найти своё предназначение. Я верю в то, что судьба лучше меня знает конечную цель моего пути. Она предоставляет мне возможности, подкидывает идеи, приводит в те или иные места, сталкивает с нужными людьми. Важно не упустить то, что мне предначертано и правильно отбирать предложения, которые постоянно делает жизнь, в этом я предпочитаю полагаться на свою интуицию. Чаще всего я ориентируюсь на еле уловимое внутреннее ощущение того, что я всё делаю правильно.

Я живу в постоянном ожидании случая, шанса, возможности. И эти шансы иногда подворачиваются, а иногда кардинально меняют меня и мою жизнь…

12.02.2014.

Провидение?!

Творческий кризис. Да и творческий ли?

Я просто зашла в какой-то тупик и не знаю, в какую сторону двигаться дальше. Да и нужно ли двигаться?

Всю жизнь бегу куда-то, очертя голову, бросаюсь непонятно во что, разбрасываюсь… Мне страшно. Я боюсь уже никогда не собрать себя воедино. Я устала. Устала заниматься всем и ничем. Не смотря на все свои многочисленные увлечения, ни в чём, ни в одном деле я не могу добиться чего-то стоящего. Оно и понятно. Во-первых, для этого ещё слишком рано, а во-вторых, нельзя стать профессионалом, а тем более, мастером, в десятке дел одновременно…

Я ничего, абсолютно ничего не представляю из себя в этой жизни.

Сейчас мне больше всего хочется уехать куда-нибудь далеко-далеко и начать жизнь с чистого листа. В моей любимой компьютерной игре Divinity: ego draconis в определенный момент можно выполнить операцию “забыть все навыки” и тут же прокачать их заново, но уже не разбрасываясь на всё подряд, но делая упор на то, что тебе действительно нужно.

Я хочу забыть все навыки. Я хочу начать новую жизнь.

Заголовки для глав книги я придумывала уже после написания основного текста. В тот момент, вновь перечитав написанное несколько лет назад, я впервые наглядно увидела и поразилась силе записанного слова. Такую силу, такие эмоции я вложила в эти несколько абзацев, но в тот момент и представить себе не могла, что моё записанное желание исполнится буквально, сполна, дословно, уже через полтора года.

10 июня 2021.

1.6 Работа с детьми.

В сентябре 2013 года, по воле случая, я начала работать с трудными детьми в коррекционной-школе интернате. Этим я прозанималась ровно два месяца. И в ноябре 2013 стала учителем английского языка в Медновской санаторной школе-интернате. Стоит сказать о том, что с этой школой я была знакома за три года до того, как начала в ней работать, в рамках своей активистско-молодёжной деятельности. И если раньше я была уверена, что имею опыт работы с детьми, то после начала работы учителем поняла, какой же, извините, хренью, я занималась все предыдущие годы.

Работа учителем – это чистое творчество, в котором ты можешь без остатка реализовать весь свой потенциал… без остатка… Может быть, я отдаю себя без остатка любому делу, за которое берусь, поэтому иногда, а сейчас, почти всегда, чувствую истощённость и внутреннюю пустоту. Я чувствую, что сгораю, мне кажется, что долго я так не смогу. Это слишком тяжело.

Работа в школе пришлась на период окончания университета – я училась на пятом, последнем курсе и готовила себя к интересной работе, тесно связанной с международным сотрудничеством и путешествиями по всему миру. После окончания университета, оставшись, в конечном итоге, работать в школе, я была уверена, что это судьба, провидение выбрало для меня такой путь. Верю ли я в предопределенность своего будущего теперь? Это хороший вопрос. Я точно не отношусь к этому так же, как 10 лет назад. Я уверена на 100% и не раз доказываю на примере собственной жизни, что любой человек может стать творцом и создателем своей судьбы. Но откуда берётся желание встать на этот путь и идти по нему, превозмогая страх, падения и неудачи? У меня за плечами 7 лет работы в общеобразовательной школе и, как и каждый год, я принимаю решение остаться. Но мечта о путешествиях по всему миру сейчас сильна во мне как никогда прежде, и я точно знаю, что скоро она воплотится в жизнь.

10 июня 2021.

15.04.2014.

И случай подвернулся…

Вчера наш преподаватель французского после сдачи последнего ГОСа (выпускного экзамена) предложила нам работу на следующий год. Нужно будет ездить в командировки в Алжир и осуществлять устные и письменные переводы в сфере ПВО.

Все планы по поступлению в Питер и магистратуре во Франции, конечно же, полетят к чертям. Но это именно то, чего я ждала, предназначение, о котором писала в книге.

Теперь я знаю, что уже следующей осенью судьба может забросить меня в Северную Африку. Посмотрим, что из этого выйдет.

///

Камера – способ показать другим тот мир, который ты видишь вокруг себя. Нужно только найти свой ракурс.

///

1.7 Немного о путешествиях.

Я люблю поезда.

Не пригородные электрички, в которых мне довелось провести слишком много времени, а поезда дальнего следования, в которых тебе принадлежит целая кровать, и на ней можно растянутся в полный рост (я маленького роста).

Недавно, возвращаясь из Сочи моего сумасшедшего турне Сочи-Абрамцево-Тольятти (март 2014), я впервые летела самолётом. И поняла, что…

Я люблю самолёты.

1.8. Немного о фото- и видеосъёмке.

Это очень странно, что до сих пор я ничего не написала здесь о фото и видео. Дело в том, что когда я описывала свои многочисленные интересы, проекты и увлечения, этого ещё не было на горизонте… Как же быстро меняются мои интересы…

С ноября 2013 года, помимо английского языка в Медновской школе я веду видеостудию. Возможность, подвернувшаяся мне случайно, и прекрасный шанс реализовать знания, приобретённые летом 2012 на курсах операторства и режиссёрства в Высшей школе управления.

Фото и видео – это лучший способ показать другим мир таким, каким видишь его ты.

En arrivant à Moscou…

Je me trouve dans le train qui va à Moscou. C’est une histoire entière – pourquoi j’y vais, et peut-être que je la raconterai sur cette page, je ne le sais encore. Je ne sais pas ce qui se passera dans ma tête dans quelques instants, je n’ai pas de but, je juste écris.

Mais non, il y a un but, il y a une raison pour moi d’écrire en français maintenant – c’est l'examen proche, DALF, que je vais passer dans deux semaines. Les exercices sont très difficiles et l’un d’eux – c’est la “production écrite” ou je dois écrire un essai. C’est très important de compter des mots que tu écris, parce qu’il n’est pas permis d’en produire plus ou moins de 250. Alors, on compte ! 113. C’est déjà plus qu’une demie de mon essai. Mais ce n’est pas beaucoup. Cet essai de 250 mots est vraiment une chose très exacte. Il faut peser chaque mot avant de l’écrire et réfléchir bien. Alors, j’ai encore 80 mots pour raconter une histoire du Petit Prince chez qui je vais à Moscou…

Mon Petit Prince n’a que seize ans. Il est encore un élève, mais il est déjà très sophistiqué dans beaucoup de choses. Ce qui m'étonne le plus, c’est pourquoi il est apparu dans ma vie maintenant, quand je ne suis plus une petite fille qui rêve de son Petit Prince. Je suis âgée et je ne comprends pas pourquoi mes rêves d’enfance se sont réalisés si tard et… si exactement.

C’est comme mon rêve d’enfance, tout ce qui se passe maintenant…

/ 250 mots.

Je vais passer mon DALF.

Sur le sujet de l'Ukraine.

Il y a quelques opinions sur les événements en Ukraine, mais on peut distinguer deux lignes générales : l’approche Est des Etats Unies et de l’Europe contre l’approche de Russie qui tâche aujourd’hui de promouvoir son point de vue à l’échelle internationale.

La position de West est le soutien du nouveau régime politique à l’Ukraine qui s’est formé aux résultats des protestations et manifestations qui ont eu lieu à Maïdan ce printemps. La Russie dit que ce régime n'a aucune légitimité. La Russie est contre le nationalisme de la nouvelle élite ukrainienne et contre la discrimination de la population russe, de la langue russe et de la culture russe qui, à son avis, a lieu à l’Ouest de l’Ukraine.

Les mouvements populaires qui se sont mobilisés ces dernières semaines à l’Ouest de l’Ukraine ont renommé différemment. Si les médias russes les présentent comme “les partisans de la fédéralisation de l’Ukraine”, à l’Est on ne les appelle que “les séparatistes pro-russes”. De plus, presque tout le monde est sûr que la Russie a la volonté d’annexer les régions de l’Ouest de l’Ukraine comme elle a déjà fait en Crimée.

Quant à moi, je ne veux pas supporter l’une ou l’autre partie de cette guerre d’information, parce que il n’y a pas de ceux qui ont raison quand il s’agit des vies des gens. Aucune idée ou but politique ne peut pas ajuster les gens qui tuent les autres. Mais c’est mon opinion personnelle et les politiciens ne pensent jamais des gens quand il s’agit des intérêts nationaux de leur pays.

1.9 Об экзаменах.

Это совсем не интересно.

1.10 О гаданиях.

Вообще не интересно.

1.11 О Медновской санаторной школе-интернате.

Одно время я думала, что МСШИ – та точка опоры, из которой я могу перевернуть мир. Остров на земле, где детей, брошенный и “сломанных об коленку” любят, и они отвечают взаимностью. И они вырастают людьми.

Так много всего хочется написать…

Интересно, что в книге о Медновской школе нет больше ни строчки. Но где-то в ЖЖ есть отличная статья, описывающая этот период и объясняющая нежелание и даже невозможность писать, когда работаешь учителем.

Статья из ЖЖ.

Я научу Вас мечтать, но только если Вы захотите....

November 30th, 2013.

Несколько мыслей их всего потока новых смыслов и открытий. Почему лишь несколько? Учителя бывают молчаливы, когда не ведут уроки. Они просто отдыхают…

Мечты сбываются. Иногда неожиданно, словно небо помогает им воплотиться в жизнь. Другие превращаются в цели, к которым мы идём. Путь может быть длинным или коротким, лёгким или тернистым, унылым и серым или удивительным и полным открытий. И раз уж в нас заложена способность мечтать, то возможности воплощать наши мечты повсюду: их нужно искать, ловить или просто подбирать с дороги…

То, что в мире нет ничего, или почти ничего невозможного, я узнала еще в ходе реализации своих самых первых проектов. Чтобы мечта стала реальностью, нужно лишь правильно определять цели, сроки, планировать результаты. Этому всему меня учил Лев Лихтарёв, директор Тверской интернет маркетинговой компании «Взлёт Медиа», когда вел один из курсов Высшей школы управления для активистов молодёжных движений еще в 2010 году. А сейчас я пытаюсь учить этому детей…

Не буду много рассказывать об уроках английского языка, которых у меня бывает по 18 штук в неделю во всех классах от 2 до 9. Это интересно и безумно полезно, но не думаю, что этим я буду заниматься в будущей своей жизни. Главное, что я пытаюсь развивать в своих учениках сейчас: интерес к предмету, желание и умение учиться. Пока не всегда получается, но я сама у них учусь, может быть, больше, чем они у меня…

Больший интерес и особое вдохновение у меня вызывает видеостудия, которую я начала вести в старших классах. Вдохновляя их, зажигая их глаза, я заряжаюсь еще сильнее, и сама верю, что мир можно изменить, стоит только придумать как…

Именно в такие моменты я начинаю смутно осознавать, что вопрос о моем предназначении, до сих пор стоявший так остро и неразрешимо, начинает принимать все более и более отчетливые формы…

3.06.2014.

На обратном пути написать ничего не удалось, потому что я всю дорогу говорила со старым другом, которого не видела несколько лет. О символичности этой встречи, как и о символичности встреч вообще, можно написать отдельно.

1.12 О символичности некоторых встреч.

Некоторые случайные встречи и разговоры, завязывающиеся во время них, позволяют понять, осознать и увидеть что-то важное, то, о чём не задумывался раньше.

Почему-то чаще всего эти встречи у меня происходят во время поездок или путешествий. Наверное, это логично.

Попробую описать последнюю встречу, о которой я уже начала упоминать.

5.07.2014 Прошёл всего месяц, а я уже смутно помню тот разговор в электричке и важность его смысла для меня сейчас сильно приуменьшилась…

Удивительно, но сейчас, через 7 лет после написания этих строк я хорошо помню своего собеседника и наш разговор. Мы познакомились с Антоном в Твери, когда были активистами молодежных политических движений и вместе делали дискуссионный клуб в нашем городе. Когда мы встретились в электричке, Антон уже переехал в Москву и работал в администрации президента, он рассказывал мне о последней политической повестке на самом высшем уровне. Это было удивительно, но в тот момент я поняла, насколько же правильным решением для меня было уйти из политики и связать жизнь с чем-то более важным, более настоящим.

Сегодня я не смогла даже найти этого человека среди друзей в социальных сетях, и все мое увлечение политикой кажется сейчас таким эфемерным, как будто это был сон.

3.07.2021.

Удивительно, как это я нашла время написать что-то здесь 3 июня! А, вспомнила. Это было на предзащите диплома, когда я слушала чей-то скучный доклад и искала, чем себя занять.

ЮБиКей-групп. Начало.

Прошёл целый месяц с момента моей последней записи здесь.

Но это месяц, с одной стороны, пролетел так стремительно, а с другой, будто прошла целая жизнь.

Сейчас у меня такое ощущение, потому что эта жизнь ещё не закончилась, эта маленькая эпоха в моей судьбе называется работа в “ЮБиКей-групп” – организация мероприятий в Твери и Тверской области.

Пожалуй, я мечтала о такой работе. По сути, это то, чем я занималась на добровольных началах в предыдущие несколько лет, но теперь на более серьёзном и качественно новом уровне. Это была превосходная практика того, что я знала в теории и отличная отработка моих организаторских навыков.

Но сейчас я ухожу из ЮБиКей. Этот месяц был безумно динамичным и ярким, но слишком тяжёлым. Я нисколько не жалею о своём решении уйти. Я буду вспоминать тех, с кем работала и то, что делала, с благодарностью за колоссальный опыт, который мне удалось получить в ходе реализации нескольких проектов.

Но сейчас – довольно. Потому что это не то, в чём стоит добиваться мастерства. Или именно то?

Может быть, это оно и есть. Я хочу стать мастером в деле организации творческих и социальных мероприятий. Пока это звучит размыто, но от этого я получаю истинное удовольствие, занимаясь этим уже несколько лет. Я – организатор проектов, акций, мероприятий. Делаю это для того, чтобы сделать ярче мир вокруг. Пусть я и не создаю какого-то материального блага, эмоции и впечатления для меня важнее.

ЮБиКей помог мне не только сформулировать своё предназначение…

Так. Нет. Стоп. Слишком громкое заявление, пока рано его делать.

ЮБиКей помог мне не только сформулировать название того вида деятельности, которым я хотела бы заниматься, но и позволил выявить свои сильные и слабые стороны. Пожалуй, стоит это осмыслить и записать прямо сейчас.

1.13 Организация мероприятий.

Чем выше поднимаешься, тем больнее падать. Чем большего добиваешься, тем выше и ответственность.

Я пока никто.

Но уже мне довелось узнать, что в жизни за всё приходится платить двойной и тройной ценой.

1.14 О приоритетах.

Мысли материальны. И если долго думаешь, мечтаешь о чём-то, потом это обязательно сбывается.

Но иногда в тот момент, когда мечта сбывается, оказывается, что теперь тебе это уже совсем не нужно. И становится обидно. Ну почему? Почему тогда, когда этого так хотелось, этого не было, а сейчас это уже ни к чему?

Это очень плохо.

Если мечта больше не нужна тебе, значит ты отказался от своей мечты. Задвинул её в угол, перестал верить в неё, погнался за другими мечтами.

Настал тот момент, когда нужно вспомнить все свои самые сокровенные мечты и отставить всё остальное в угол!

Время расставлять приоритеты.

Та-дам!

А теперь – мысль, которая перевернёт с ног на голову основную мысль этой книги – в студию!

СУДЬБА НИЧЕГО НЕ РЕШИТ ЗА МЕНЯ САМА!!!

Всё равно придётся сделать выбор. Пора взять судьбу в собственные руки, иначе меня так и будет швырять от одной мечты к другой, а в итоге окажется, что ничего это мне уже не нужно.

Пока только две фундаментальные вещи, мечты, которые не меняются с годами, я точно хочу воплотить в жизнь:

1. Хочу путешествовать по всему миру, открывать для себя новые страны, культуры и места.

2. Хочу влюбиться один раз и на всю жизнь в того, кто будет любить меня больше жизни до конца наших дней.

В погоне за другими, мелкими или сиюминутными желаниями, я до сих пор так и не нашла самого главного.

Пора что-то менять…

1.15 О зайцах 20.07.2014.

Провожу эксперимент. Записываю свои мечты и выставляю срок их реализации. Пока не верю в его успех: меняются приоритеты, жизненные обстоятельства, дату исполнения каких-то желаний определить, даже приблизительно, очень сложно. Но я стараюсь.

По-прежнему, основная проблема – наличие взаимоисключающих мечт. Нельзя же находится в постоянной погоне за несколькими зайцами, которые, к тому же, бегут в разных направлениях! Пора уже выбрать дорожку и, идя по ней, собирать зайцев, мчащихся навстречу. Сейчас важно выбрать верное направление, то, где моих зайцев, нужных именно мне возможностей, будет больше всего.

Поехали!

На сегодняшний день передо мной отчетливо нарисовались три взаимоисключающих направления:

1. Продолжить образование в МГУ, переехать в Москву, покорять столицу.

2. Поехать в авантюрное путешествие в далёкий и загадочный Алжир, работать военным переводчиком.

3. Остаться в родной Твери и заниматься любимым делом: организацией творческих и социальных мероприятий на базе iCafe.

Все три варианта для меня очень заманчивы, но я не исключаю появления и четвертого, и пятого, в ближайшие несколько недель.

Алжир под большим вопросом, но если набор группы всё-таки состоится, я без раздумий выберу его.

1.16 Об iCafe 11.10.2014.

Выбор делать не пришлось. Судьба сама всё решила: в МГУ я не поступила, в Алжир не могу поехать, потому что, как выяснилось, не переношу другой климат.

Приехав 1 сентября с форума “Бумеранг” в Орлёнке на Чёрном море, я тяжело заболела. То время, которое я провела дома, лёжа в кровать, стало неким переломным, переходным моментом, после которого началась новая жизнь.

Сейчас я работаю в iCafe. Окунулась с головой в идею сделать это место самой яркой, самой уютной самой классной и интересной точкой нашего города: местом средоточия ярких людей, неординарных событий, точкой сбора талантливых организаторов и идейных ребят.

Когда-то я записала мысль о том, что Медновская санаторная школа-интернат – это точка опоры, из которой можно перевернуть мир.

Сейчас я задалась более реальным вопросом: смогу ли я превратить iCafe в точку опоры, из которой можно перевернуть Тверь?

Это безумно сложно, я столкнулась с таким количеством проблем, каждая из которых кажется пропастью.

Но пока во мне есть силы и решимость, я буду менять это место, этот город и этот мир. Я буду меняться сама: становиться лучше, умнее, ответственнее и учить этому других.

И небо поможет мне, ведь, наверное, не зря судьба меня сюда определила.

Я заново учусь планировать своё время. Как оказалось, времени в сутках катастрофически не хватает для того, чтобы реализовать всё задуманное. Я заново учусь доверять людям, и это самая опасная часть моей работы. Но мне точно не справиться в одиночку.

Путаюсь в мыслях и словах. Их так много. И так сложно упорядочить хаос внутри и вокруг себя.

Я не бросила Медное. Сегодня мы с детьми вернулись с фестиваля молодёжных СМИ в Нелидово. У нас есть план работы на год. В Орлёнке мы многому научились и отсняли фильм.

Я очень рада, что больше не веду в школе уроки английского, таки изнуряющие для меня. Наверное, это не моё, не в этом моё призвание.

Видеотворчество сейчас – хобби, увлечение, но и оно, в итоге, может перерасти в нечто большее – это решит судьба.

Сейчас я решаю выбрать организацию мероприятий и развитие iCafe в качестве основного ремесла.

Цель на ближайший год: сделать iCafe ярким и классным местом, а также прибыльным предприятием, которое сможет обеспечить меня всем необходимым для будущей жизни.

А какой будет эта жизнь?

Покажет время.

А сейчас, у меня есть время! vk.com/icafe_event69.

Глава 2.

С чистого листа.

Хочется сохранить оригинальное название второй главы. Пожалуй, это правильно. Она охватывает период “турбулентности” – перехода к совершенно другой, абсолютно новой жизни, связанной со знакомством с Женей и переездом в другой город.

Это большая история любви, которую мне самой безумно интересно перечитывать сейчас, спустя несколько лет.

8.11.2018.

Прошёл один год с момента начала написания этой книги. Это был год раздумий, исканий и неопределённости.

Настало время начать новую главу. С этого момента открывается новый путь.

11.10.2014.

Мастер организации мероприятий – предназначение?

Глава 2.

С чистого листа [11.10.2014 – 6.06.2016].

2.1 Кризис веры 30 октября 2014.

2.2. В ожидании чуда.

2.3 Жизнь в новых красках.

2. 4. Точка отсчёта.

2.5 Вместе.

2.6 Только знать бы, что всё не зря…

2.7 Переходный период. ЮБиКей-групп.

2.8 Великое предназначение?

2.9 Первая “Карта Эмоций”.

2.10 Взгляд в будущее.

2.11 Начало новой жизни: маленькая жизнь.

2.12 День учителя.

2.13 Путешествую в Тверь.

2.14 Покой.

2.15 В зеркале времени.

2.1 Кризис веры 30 октября 2014.

С началом работы в iCafe на меня свалилось огромное количество разных проблем: от необходимости решать административные задачи типа набора сотрудников до починки сломанных стульев. Главная задача здесь, по-прежнему, организация ярких мероприятий для привлечения клиентов и раскрутки заведения.

Сегодня ночью я проснулась с вихрем мыслей о том, как решить кучу навалившихся катастроф и катастрофок, возникших в связи с проведением завтрашнего Хэллоуина. Я узнала о том, что питерская группа, которая должна давать концерт ирландской музыки на завтрашнем празднике, не приедет. В моей голове сразу возникли идеи по поводу того, как преподнести эту ситуацию в выгодном для нас свете. Например, организовать онлайн трансляцию их выступления в другом месте и таким образом сделать акцент на технических возможностях iCafe. Тем более, что мы позиционируем себя, как место, в котором “гнездятся” инновации. Мы любим делать что-нибудь впервые.

Вообще, последняя неделя – очень противоречиво и довольно тяжело ударила по моему воодушевлению стать мастером в организации мероприятий. Несколько событий, идущих вплотную одно за другим (Хэллоуин, индийский вечер, презентация Oculus Rift) истощили мои силы. Я понимаю, что, если я не сделаю некоторые вещи, они не будут сделаны никем, либо будут сделаны не должным образом, поэтому беру на себя слишком много, и от этого голова идёт кругом. Но я справлюсь.

Сегодня ночью мне в голову пришло несколько хороших идей, воплощение которых позволит организовать всё качественно и реализовать задуманное.

Главная задача, которая стоит передо мной сейчас – создание сильной команды, способной решать более объёмные и сложные задачи, чем организация мероприятий в iCafe.

Всё-таки, event-менеджмент, хоть и является опорой и основой моего профессионального развития, служит всего лишь инструментом для того, чтобы менять мир вокруг себя.

3.11.2014.

Всё время я ныряю во что-то с головой и куда-то бегу: главное – бежать, сломя голову, теряя силы, время, растрачивая себя без остатка.

Движение…

Движение не должно так изнурять и изматывать. Движение должно подпитывать энергией. Энергия должна рождать ещё большую энергию.

Неутомимость, энтузиазм, оптимизм. Раньше всё это во мне не заканчивалось. Что изменилось? Что же пошло не так? Какой источник энергии перестал подпитывать мои силы?

17.11.2014.

Я учусь ценить своё время. Останавливаться и осматриваться.

Думать о том, будет ли результат достоин приложенных усилий.

Постепенно начинаю приближаться к кругу предпринимателей, бизнесменов, где время стоит дороже, чем время тех, кто работает за зарплату.

2.2. В ожидании чуда.

Это последний день уходящего 2014 года. Я нахожусь в поезде, который везёт меня в сказочный волшебный новогодний Санкт-Петербург. Рядом со мной Ксю. Мы были вместе с первого курса. Пять лет. Прошло целых пять лет с тех пор, как мы познакомились и начали дружить.

В этот новый год вокруг меня происходят настоящие чудеса. Я очень хочу их все описать, но понимаю, что не смогу. Попробую.

Всё началось с того, что я взяла на себя ответственность собрать и доставить новогодние подарки детям из двух школ-интернатов. Этим я занимаюсь со второго курса, но не так масштабно. В 2011 году у нас, бывших активистов тверского отделения движения “Сталь” было всего 10 писем от детей Медновской школы. Сейчас мы собрали и доставили 51 подарок в Медное, 75 – во второй интернат и три мешка подарков в многодетные семьи.

А потом пошло…

Для того, чтобы собирать деньги на закупку недостающих подарков и организацию сбора была придумана “Волшебная коробка желаний”. Любой человек может написать письмо Деду Морозу и положить в коробку, это стоит 100 рублей. Деньги идут на подарки детям. Также любой человек может купить письмо из коробки – стать “посредником Деда Мороза”, чтобы исполнить чьё-то желание.

Когда я написала своё первое письмо Деду Морозу и описала там свои сокровенные мечты и своё новогоднее желание, то поняла, что не отдам его никому просто так и сама найду покупателя для своего письма.

Мы написали письма всей командой iCafe, кто-то оценил своё письмо в 100 рублей, кто-то в 500. Маис – владелец и создатель iCafe, мой друг и единомышленник, оценил своё письмо в 499 999 рублей, потому что его покупатель стал бы совладельцем бизнеса, новым партнёром, нашим новым другом и, может быть, даже наставником.

Стоит сказать о том, что перед новым годом Маис разместил объявление о продаже iCafe за один миллион рублей… А мне предложил его бесплатно…

Чудеса продолжались. Перед новым годом к нам зашли артисты цирка и подарили мне два бесплатных билета на представление. Я обожаю цирк. Мы пошли туда с Юсри, парнем из Палестины, который учил нас танцевать арабскую дапку на “очень СТРАНных вечерах”, где собирались иностранные студенты со всего города. Следующей точкой маршрута ребят из цирка Филатовых в их путешествии по городам России должен был стать Воронеж, и я думала о том, чтобы взять и махнуть туда вместе с ними.

Моим желанием на Новый год (описанным в первом письме) был маховик времени, как у Гермионы из третьей части Гарри Поттера.

Друзья, купившие моё письмо, долго ломали голову над тем, что же мне купить, и когда они позвонили мне, чтобы спросить об этом, я ответила, что ничего не нужно, потому что на тот момент моё желание материализовалось практически буквальным образом уже трижды. В первый раз я рассказала о своём желании руководителю Тверского реабилитационного центра для людей в трудной жизненной ситуации – он подарил мне диск с фильмом “Невероятная жизнь Уолтера Митти”. Во второй раз, и это было удивительно, я прочла “Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, хорошую книгу по тайм-менеджменту” в письме, которое купила из коробки желаний сама. В третий раз, и где-то даже есть статья об этом, я поняла, что маховик времени – это не какая-то материальная вещь, но моя суперспособность успевать делать несколько дел одновременно.

Но самый невероятный инсайт случился тогда, когда со слезами счастья на глазах в 00:00 1 января 2015 года я дозвонилась по телефону маме с Дворцовой площади, и сказала ей, что я рядом, что я могу быть в двух местах одновременно, потому что Дед Мороз исполнил моё желание в новогоднюю ночь.

Но было ещё второе письмо…

3.07.2021.

Во втором письме я написала о том, как люблю путешествовать и хочу провести эту новогоднюю ночь в путешествии.

И вот я в поезде. Жду новых чудес.

О, я успеваю записывать сюда лишь малую долю того, что происходит внутри и вокруг меня…

Список мечт для сбычи в 2015 году:

1. Красивое здоровое тело.

· питаться правильно.

· заниматься спортом (можно танцами).

· вылечить зубы.

· спать не меньше 6 часов в сутки.

· бросить курить.

2. Приключения.

· находить возможности отправиться в путешествие.

· не упускать такие возможности.

· изобретать новые приключения.

3. Саморазвитие.

· поступить в магистратуру, либо на курсы, либо второе высшее.

· учить испанский и арабский, практиковаться в языках.

· читать книги.

· учить других тому, что знаю и умею сама.

4. Определение.

· прекратить поиски новых интересов и увлечений.

· расставить приоритеты.

· совершенствоваться в выбранных направлениях (не более трёх!).

5. Семья.

· звонить маме и Нине каждый день.

· воспитывать Егора.

· дарить подарки племянникам.

· помогать родителям.

· построить / отремонтировать домик в Шаблино для Нины.

6. Дом.

· найти своё гнёздышко.

· обустроить его так, как нравится.

· поддерживать чистоту, уют и порядок в своём доме.

7. Творчество.

· генерировать и воплощать новые идеи.

8. Личная жизнь.

· найти своего Принца (или дождаться).

9. Финансовое благополучие.

· не зависеть ни от кого материально.

10. Карьера.

· добиться успеха и при этом остаться Человеком.

Мне нравится этот список, он классный и очень полный. Но в тот момент я ещё не понимала, что исполнения желаний не могут сыпаться на голову бесконечным потоком в виде новогодних чудес. Поэтому, когда некоторые пункты из этого списка начали сыпаться, как карточные домики, это очень расстраивало меня. Но сейчас я понимаю, что, в конце, концов, список выполнен практически полностью, осталось “дожать” лишь несколько пунктов, пусть мне потребуется в 10 раз больше времени, чем один год. Пожалуй, оно стоит того. А пока, прежде, чем вы узнаете волшебную историю моей первой настоящей и единственной любви, скажу, что молодым людям свойственно строить недостижимые планы и опускать руки, когда они не осуществляются. Всё приходит с опытом. Умение писать стихи и умение строить планы. Важно понимать, что ресурсы нашего организма не бесконечны, и мы сильно зависим от отношений с близкими нам людьми.

3.07.2021.

2.3 Жизнь в новых красках 14.01.2015.

Первая запись в Новом году.

Началась новая жизнь.

Всё по-другому.

Мир будто окрасился новыми красками.

Я счастлива.

В мире есть лишь одно несомненное счастье – жить для другого.

Сбылось.

Случилось.

Спасибо Судьбе за это Новогоднее Чудо, озарившее мою жизнь…

Всё только начинается!

18.01.2015.

Сегодня Крещенский Сочельник и это ещё один удивительный день. В последнее время все дни более или менее удивительные…

Я подумала о том, что было бы здорово к моим записям прикладывать ещё фотографии.

[, пожалуй, я так и сделаю здесь =) 3.07.2021].

Хотя, на самом деле, не всё так важно, как представляется мне в данный момент. А в данный момент очень хочется описать каждую мелочь, всё наполнено смыслом, всё так символично и неслучайно…

Что ж… У меня есть время для того, чтобы это сделать. Может быть это тоже не случайно, а может быть, случайно. Может быть, вся наша жизнь соткана из случайных неслучайностей, которые происходят с нами каждый день.

Сегодня я посмотрела “Интерстеллар”. Наверное, это он так действует на меня.

Я лишь в начале пути.

Это точка отсчёта.

И я жду решения. Ловлю знаки, пытаюсь расшифровать символы, чтобы понять, куда идти.

2. 4. Точка отсчёта.

У меня в кошельке 30 рублей. Сижу в кафе “Щастье” и пью воду за 10 рублей. Останется только 20. Это одна поездка на маршрутке. Но куда ехать, нужно решить. Сейчас на направление моего пути может повлиять любая мелочь. Но, в целом, направление только одно, и я знаю, что оно единственно верное.

Я не знаю, каким способом, я не знаю, сколько времени это займёт, но сейчас я хочу переехать в Санкт-Петербург, потому что я влюблена в него. Я люблю его. Это самый лучший город на земле. Я очарована им. Теперь важно ещё в нём не разочароваться. А это уже зависит от меня. И от кого-то, кто мне так помогает… или чего-то, чья рука направляет и оберегает меня.

Пусть даже оно существует лишь в моём воображении, я в это верю, а значит, это есть.

22.01.2015.

Я в это верю, значит это есть.

Социология фреймов?

Предназначение?

Воплощать в жизнь то, во что веришь.

Или жить в придуманном мире?

2.5 Вместе 13.02.2015.

Пятница 13-е. Ночь. Она только наступила. Я чувствую прилив сил. Откуда? Это моя ночь. И я танцую.

Точка отсчёта затянулась. iCafe закрылось. У меня нет работы и нет денег. Совсем.

Упадок. Отчаяние. Депрессия.

Но теперь у меня есть нечто большее. Я больше не одна. И обо всём, что происходит, правильнее теперь говорить не “я”, а “мы”.

У нас нет работы.

У нас нет денег.

Но мы выкарабкаемся.

Вместе. Падать. Возможно. Но всегда подниматься и продолжать идти. Вперёд и вверх. Расти.

Да, страшно. Словно в два раза сильнее любая боль и любой страх. Это ли плата за счастье?

Но это невероятное счастье. Обрести всё, чего не хватало, как будто найти вторую половину себя, обрести цельность.

Всё будет хорошо.

И я танцую.

2.6 Только знать бы, что всё не зря… 11.03.2015.

“Жить стоит только так, чтобы предъявлять безмерные требования к жизни: всё или ничего; ждать нежданного; верить не в “то, чего нет на свете”, а в то, что должно быть на свете; пусть сейчас этого нет и долго не будет. Но жизнь отдаст нам это, ибо она – прекрасна”.

(Александр Блок).

Пятница… 13.03.2015.

Завела блокнот, чтобы каждый день записывать туда три самых ярких впечатления. А эта книга превратилась в какой-то банальный девчачий дневник. Хотя, возможно, она была такой с самого начала.

Сегодня в Медном праздновали 10-тилетний юбилей видеостудии “Кино-ОТРОК” …

Пойду лучше фотографии обрабатывать…

Когда ведущий мастер-класса по видео, успешный оператор, работающий в Москве с лучшими танцорами и записывающий клипы для известных музыкальных групп, рассказывая историю своего пути, объявил детям, что всё это случилось благодаря мне, я подумала: “Чёёёё?”. Я, может быть, ослышалась, или неправильно его поняла? А потом вспомнила, как мы познакомились с Димой и как вместе делали “Улицы” и осознала, что, чёрт возьми, всё было не зря.

И тут я снова вернулась к мысли о том, что, возможно, моё истинное призвание – не самой делать что-то, но вдохновлять других, заставлять их поверить в себя и добиться результата.

Иногда я задумываюсь о профессии продюсера. Но об этом пока рано говорить. Чтобы снимать кино или продюсировать бизнес, нужно сначала набраться жизненного опыта.

Важная мысль. Чтобы добиться мастерства в каком-то ремесле, следует узко его специализировать. То есть, не просто организация мероприятий – это слишком обще и абстрактно.

Но, например,

Организация.

Каких? образовательных и/или мотивирующих мероприятий.

Для кого?

Для молодых успешных / желающих таковыми стать людей и подростков.

Где?

В Санкт-Петербурге.

Когда?

В ближайшие несколько лет.

2.7 Переходный период. ЮБиКей-групп 16.03.2015.

В период, когда я потеряла работу и [почти] веру в себя, помощь неожиданным образом пришла из ЮБиКей-групп. Сначала подработки промоутерами и супервайзерами на акциях спасли нас от голода, а теперь меня позвали вернуться на должность менеджера проектов. Это выглядело, как протянутая рука помощи в нашем безнадёжном поиске нормальной работы в нашем безнадёжном, брошенном, пустеющем и никому не нужном городе.

Третью неделю не могу выздороветь. И болезнь – снова, как переход к новому этапу жизни. Но в ЮБиКей-групп всё равно меня ждут, ждут моего выздоровления и восстановления. Я думаю о том, что сейчас могу много достичь, потому что нужна там именно сейчас. Но они не знают о моём решении покинуть этот безнадёжный город. К лету я планирую перебраться в Санкт-Петербург. Навсегда…

30.03.2015 В Тольятти.

Самый неудачный фестиваль из всех, на которых мне уже довелось побывать…

С одной стороны, можно подумать, что судьба не хочет, чтобы я занималась детским кино. С другой – испытывает моё стремление на прочность.

Это очень интересно и, несомненно, нужно. Но.

Может ли быть несколько разных предназначений у одного и того же человека? Может ли один человек в совершенстве овладеть двумя или несколькими видами мастерства?

Я не знаю…

А теперь точно знаю. Может! Может всё, что только захочет. И мой пра-пра-дедушка Иван Кириллович – тому живое, хоть и давно ушедшее доказательство. Ещё более близкий пример – мой дедушка, который с помощью дерева и топора мог сделать абсолютно любую вещь, плел лучшие в округе корзины из прутьев, держал пчёл и ухаживал за своей женой, которая в конце жизни совсем не могла ходить. Ещё более близкий пример – мой папа, классный слесарь, оператор третьего цеха электролампового завода, один на тысячу, садовод и создатель уникального сада камней и ещё сотни других вещей, в которых он специалист. Или моя мама – гений межличностной коммуникации, уравновешиватель любых конфликтов, продавец от Бога и мать троих детей. Их последнее увлечение – разведение аквариумных рыбок и я не знаю специалистов более крутых и сведущих в этом деле!

Но вернёмся к истории моих сомнений и становления.

3.07.2021.

Я не могу планировать. Потому что чувствую, что всё уже предопределено. «Жребий давно и не нами брошен» …

14.05.2015.

Работа в ЮБиКей, как и год назад – нервная, напряжённая, геморройная. Говорят, человек ко всему привыкает. Но я уже полтора месяца не могу привыкнуть к этому тяжёлому режиму “электричка – работа – электричка – кровать – электричка…”.

Беззаветная вера в то, что всё наладится, в то, что заслуженная награда уже ждёт меня там, на горизонте событий, помогает не опускать руки и продолжать биться.

Ведь мы лишь в начале пути…

Je crois que je suis encore capable d’expliquer les choses et d’écrire mes pensées en français…

Il y a un an je suis allée à Moscou pour passer mon examen DALF et maintenant je vais encore une fois à l’institut français chercher mon diplôme. Oui, j’ai passé l’examen.

Je me rappelle que j’ai dit avant : si je le passe, ma vie sera liée aux langues étrangères.

Et quoi ?

Maintenant je vais à Moscou chercher mon certificat. Et puis… Je vais à Saint-Pétersbourg pour y vivre et travailler…

2.8 Великое предназначение?

Вечером 31 декабря 2014 года поезд прибыл в Санкт-Петербург. Настроение было каким-то высоко приподнятым. Болтала без умолку, громко смеялась, будто пытаясь скрыть сильное волнение, переполняющее предчувствие. Что-то должно произойти…

На перроне стоял какой-то парень. Незнакомый знакомый подруги, с которой приехала встречать новый 2015 год. Угрюмый, молчаливый, – полная противоположность. Но всё же очень приятно, когда рядышком идёт кто-то спокойный, уверенный, сильный. Хотя, кажется, он немного ошарашен её способностью болтать без умолку…

Мокрые серые улицы. Странный вечер в хостеле. Шампанское и Рафаэлло. Никакого опьянения. И вот ведь странность. Ей всегда было противно, или, как минимум, неприятно видеть крошки или любые остатки еды на губах у людей. Он не заметил, что маленький кусочек кокосовой стружки от Рафаэлло остался на губах. В любом другом случае она не смогла бы на это смотреть, а тут – не могла оторвать взгляд.

Она не придала значения этому обстоятельству. Не придала значения и внезапно пронзившему приятному щекочущему чувству от прикосновения его руки. Немножко даже захватило дух, когда он обнял ее за плечи для фотографии на фоне Казанского [кажется] собора.

Не придала значения и ещё не давала себе отчета в том, что безумно хочется идти рядом, держать за руку, чувствовать тепло.

Отрезвляющий бой курантов на Дворцовой площади. Что? Что это за дурацкая мысль, закравшаяся в подсознание: первый поцелуй под бой курантов в Новогоднюю ночь? Неужели ты до сих пор веришь в сказки про принца? Да нет, конечно, нет. Не верила. Хотя, может быть, где-то в глубине души… Где-то в глубине души притаилась обида: ну, вот, опять ничего не произошло.

Или произошло? Что это за безумное опьянение, которое не ослабевает, а усиливается с каждой минутой? Без страха и сомнений, в его объятия, как в омут с головой…

Проснувшись утром 1 января, она долго сидела на краю кровати и смотрела на него, большого, крепко спящего. В голове крутился недоуменный вопрос: “С Новым годом? С Новым Счастьем?”. Тогда он звучал издевательски отрезвляюще. Было как-то стыдно. Ведь сегодня уезжать домой. И это всё.

И это всё? Нет, не всё. Опьянение ещё сильнее. Прикосновения, объятия, поцелуи. Чем ближе час отъезда, тем сильнее непонятная внутренняя паника. Как? Нужно уехать?! Как?! Оставить это здесь и уехать?! Надолго ли? Навсегда?

Очень хотелось задержать время, остановить эти последние минуты до отправления поезда. Просьба провожающих покинуть вагон. И вот он там, за окном, на перроне. А вот уже его нет. Поезд уехал. Осталась лишь фотография в телефоне – вот он улыбается сквозь окно поезда на перроне. Хм. Остановила время.

А опьянение продолжало усиливаться. Он написал. Началась переписка: хотелось описать каждый шаг, сфотографировать каждую мелочь. Она по-новому взглянула на это чудо последних достижений цивилизации: смартфон, позволяющий находиться в двух местах одновременно. Звонки в Viber и свидания в Skype. Через неделю она поняла, что не сможет так долго и снова собралась в путешествие. В качестве сюрприза на день рождения, приехала к нему сама. А меньше чем через месяц он приехал к ней в Тверь. Насовсем.

Потом удар за ударом: безработица и безденежье, авария, болезнь и снова разлука. Но это уже не важно. Всё остальное не важно. Главное – великое предназначение женщины – быть рядом с мужчиной, поддерживать, верить в него, вдохновлять и быть счастливой – быть любимой им....

Может быть, через несколько лет она напишет о великом предназначении женщины быть матерью. И всё остальное покажется бессмысленными и глупыми увлечениями молодости.

Хотя, кто знает, как распорядится Судьба…

2.9 Первая “Карта Эмоций”.

Анализ блокнота самых ярких впечатлений дня.

Весной 2015 было очень трудно. Женя не смог найти себе применения в Твери и был вынужден уехать обратно в Питер. Я работала в ЮБиКей, чтобы выплатить долг после моего первого, с треском провалившегося коммерческого проекта “Новогодние ёлки в штабе Деда Мороза iCafe” и планировала переезжать в Северную Венецию.

В зелёном блокноте (это был последний из оставшихся волшебных зелёных блокнотов, для которых на Новый год мы придумывали разные чудесные истории в духе писем Деду Морозу) я записывала три самых ярких впечатления каждый день. Это помогало мне спасаться от чувства безысходности и гнетущего одиночества.

В итоге, все впечатления я разбила на 10 категорий и в процентах посчитала, сколько чего было в моей жизни в каждом месяце – с 13 марта по 13 июля 2015 года.

Результаты представлены в таблице.

9.09.2021.

2.10 Взгляд в будущее.

18 июня 2015.

Вот интересно.

Что будет дальше?

А дальше будет новая жизнь.

Новый город. Новые люди. Новый опыт.

Куда идти?

Куда укажет судьба.

Но главное – с кем.

С ним.

В город чудес и белых ночей.

К ночному волку…

Очень здорово, что я начинаю учиться проще ко всему относиться. Не переживать так сильно из-за всего, что происходит. Учит этому ЮБиКей. Всё же, ему стоит сказать большое спасибо за каждый урок, каждый провал и каждую ошибку. Спасибо тебе, ЮБиКей!

Послезавтра «Открытая станция».

И всё будет круто. Не сомневаюсь даже.

А потом…

23 июня мне исполнится 23 года, я загадаю желание в 23:23…

Сейчас смешно даже, да, я хорошо помню то, что я загадала. В общем это то, главное, что я загадывала всегда, с самого детства – большую вечную любовь. Я расстроилась, потому что думала, Женя подарит мне кольцо и предложит выйти за него замуж именно в этот день, но, оказалось, что он не знал эту традицию, по крайней мере, не придавал ей никакого значения, как и не верил в сказки про принцев. Нам понадобилось много лет для того, чтобы научиться понимать друг друга и разговаривать про свои ожидания, желания и потребности.

Мы поженились 10 октября 2020 года, через 5 с половиной лет после нашего знакомства, но всё это время были вместе, и я уверена в том, что будем вместе до самого конца. Теперь это не вопрос судьбы или предназначения, я очень хорошо понимаю, как работают вера, ценности и убеждения. Моя беззаветная вера в вечную любовь, взращенная книжками, воспитанная любовью моих родителей и подкрепленная нашим общим осознанным выбором – пожалуй, самое сильное и мощное средство, позволяющее нам счастливо жить вместе уже столько лет. Можно говорить о том, что так сошлись звёзды, это судьба, то, что мы встретились в ту новогоднюю ночь. Сейчас я предпочитаю другое выражение – так было предначертано. А чертили линии наших судеб очень многие – история, условия, наши родители, детские сказки, и самое главное – мы сами.

Я не призываю никого верить в сказки или божественное провидение, как и не призываю брать судьбу в собственные руки и становиться режиссёром собственного кино. Я лишь рассказываю историю своей жизни. У меня было так. Надеюсь, что эта история интересна не только мне и читатель найдёт в ней для себя что-то полезное и интересное.

9 сентября 2021 г.

23 июня 2023 года. Взгляд в будущее.

(написано 23 июня 2015 года).

Почти 10 лет прошло с того момента, когда я начала писать книгу о своём предназначении.

Это была книга поиска и сомнений, с одной стороны, и уверенно спланированное счастье – с другой.

На самом деле, я с самого начала знала, чего хочу, и где мне предстоит оказаться. Знала, кем хочу стать. Может быть, просто не осознавала этого до конца.

Я была счастлива с самого начала и счастлива до сих пор. Теперь моё счастье составляет не только поиск новых идей, смыслов, открытий и приключений, но и сохранение, развитие и приумножение того, что я приобрела. Ведь приобретая самое важное, так сложно это не потерять и не упустить.

Гармония. Динамичное равновесие. Постоянное развитие.

Спасибо Богу, Вселенной или Судьбе за то, что у меня есть.

2.11 Начало новой жизни: маленькая жизнь.

11 июля 2015г.

Уезжаю из Твери.

Думаю, навсегда.

С детства мечтала уехать жить в Северную Венецию.

Мечты сбываются, в конце концов!

Но это вовсе не конец.

Это только начало.

Мы лишь в начале пути…

24 сентября 2015 г.

Уехать из родного города, не оглядываясь назад. Без страха и сожалений.

Снять уютную, светлую, просторную квартиру прямо посреди поля. Прожить свои самые счастливые дни в поисках работы. Потратить все свои сбережения на обустройство быта. Поехать в своё первое большое путешествие на последние деньги.

Найти работу. Успешно пройти испытательный срок. И тут же потерять её из-за глупости и непонимания…

[Женя не хотел, чтобы я плакала из-за своей работы. Тогда он ещё не знал, что я иногда плачу из-за всего, что мне ценно и дорого… 9.09.2021].

Потерять всё. Квартиру, работу, здоровье, деньги.

Куда идти дальше?

Неважно.

Но теперь уже до конца.

«Вдвоём – неразрывно – навеки.

Вдвоём.

Погибнем? Воскреснем?

Умрём?» … (Александр Блок).

Той-Опинион.

Сентябрь 2015 года.

Это та страница, которую мне хотелось вырвать из своей жизни. Она не вписывалась в мою «победоносную» хронологию событий. Я же всегда была хорошей, лучшей. А там… Там был проигрыш, там была жуткая и некрасивая история.

Я не записываю некрасивые истории. Они вскрывают те качества, которые я отрицаю в себе и не принимаю в других.

Этот листок долгое время был вложен сюда, и я перечитывала то, что здесь написано. Написано-то хорошо. Мотивирующе. Эти строки спасали меня тогда, когда мир вокруг рушился. Но они же напоминали о неприятной истории.

И вот сейчас я решила вклеить лист в свою книжку. Принимаю эту страницу в свою жизнь, как и все остальные незаписанные истории.

8.11.2018.

Qu’est-ce qui se passe ?????......

Что произошло со мной за последние несколько месяцев?

Из талантливой девочки со стальным стерженьком внутри, я превратилась в плаксивую и никчёмную тряпку!

Куда делся весь энтузиазм и неунывающий оптимизм? Откуда все эти злоключения сыпятся и сыпятся на голову?!

Неужели так дорого стоит обычное человеческое счастье? …

В жизни за всё нужно платить двойной и тройной ценой (Э.М. Ремарк).

И мой маятник запущен…

Хорош.

Плакса – Вакса – Гуталин.

На носу горячий блин!

Жесть какая… [картинка].

Непонятно, чего хочется больше:

Лечь на пол и умереть.

Или.

Дать себе пинка под зад и сказать: «А ну, соберись, тряпка!».

Хочется и того, и другого…

Броневая – Ленинский проспект – Предпортовая – Аэропорт – Александровская – 29й км – Верево –

ПУСТЬ ВСЁ СБУДЕТСЯ.

Как бы ни было трудно – всё получится, вот увидишь. Всё будет хорошо. Обязательно. Непременно. Может, не сразу. Ты только не переставай верить и продолжай карабкаться вверх. В конце концов, всё получится. Вот увидишь. Всё будет хорошо.

ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ.

Так предначертано.

Не сдавайся.

Больше. Никогда.

ИДИ СВОЕЙ ДОРОГОЙ.

Единственно верной.

Как предначертано.

Любой выбор, который ты делаешь в своей жизни, – единственно верный. Не отступишь. Дороги назад нет. Другой дороги не существует. Есть только здесь и сейчас. Никаких вчера. Никаких потом. Ты – то, что ты есть в данный момент времени.

2.12 День учителя 5 октября 2015г.

Кажется, прошла все школы города Гатчины – нигде не требуются учителя иностранного языка. Ведь начало учебного года уже прошло. Всё укомплектовано.

Но сегодня появилась вакансия.

В день учителя.

Я была уверена, что менеджмент и управление проектами – моё. То, чем стоит заниматься, то, что получается лучше всего.

Жизнь покажет.

Пока иду по судьбе.

Пока. Мечты сбывались. И продолжают сбываться.

И, как бы там ни было.

Моя главная мечта сейчас громко сопит и никак не хочет вставать с кровати. Большая, тёплая, вонючая и самая родная мечта! =).

23 октября ПЯТНИЦА.

По кровати разбросаны конверты и письма. Письма. Письма в конвертах. Таким глубоким смыслом и символизмом наполнено для меня обычное бумажное письмо! Здесь каждая строчка, каждое слово, каждая буква передают всю полноту чувств того, кто его писал.

Я пишу письма в Медное.

Рассказываю обо всём, что происходит. Пожалуй, основное стоит записать и здесь…

Теперь я:

– учитель английского языка в Войсковицкой школе №2;

– кандидат на зачисление в Федеральную службу безопасности на должность переводчика с французского языка;

– и, по-прежнему, никто и ничто. Микроскопическая частица Вселенной, возомнившая о себе слишком много…

В ближайший год планирую стать:

– руководителем видеостудии в Войсковицкой школе №2;

– крутым учителем иностранных языков;

– женой крутого водителя со всеми категориями, которые только есть.

2.13 Путешествую в Тверь 3 декабря 2015г.

Сегодня утром меня разбудил проводник поезда, сказал: «Тверь, подъём! Через 20 минут Тверь!». Тверь? Я собралась и стала смотреть в окно. Мой город проплыл мимо окон поезда, украшенный новогодними огнями. Сначала Волга. Потом фонтан в Пролетарке. Я вышла из вагона на знакомую платформу, спустилась в знакомый туннель, с улыбкой на лице, какой-то странной загадочной улыбкой, с ней же в этот день я заходила во все учебные заведения, в которых училась: в здания университета, в лицей.

Выйдя из туннеля, я почему-то так обрадовалась знакомому окрику: «Такси! Берём такси!», и поразилась тому, как много здесь снега: грязного, сваленного комьями в груды, но снега! Там, в Ленинградской области, его ведь совсем почти нет… Первое, что бросилось в глаза в городе – достроенный храм прямо перед зданием вокзала. Никогда раньше я не видела его таким: сияющим белизной, сверкающим золотом куполов, устремлённым в синее небо. Из-за поворота выехал маленький новенький трамвай, и других, – старых, ржавых, разваливающихся, прежних, – я в городе не встретила. Потом брат рассказал мне, что больше их нет.

Брат… Я увидела брата впервые за несколько месяцев, а мне показалось, что прошла целая жизнь! А ведь так и есть.

Пусть и маленькая, но целая жизнь прошла с тех пор, как я покинула мой город, не оглядываясь назад… И теперь, накануне Нового года, эта жизнь, полная препятствий, испытаний и проверок на прочность, кажется, уходит в прошлое. Теперь всё по-другому. Теперь я счастлива по-настоящему. Хотя, и это ещё не конец. Хотя и это ещё самое-самое начало моего пути…

2.14 Покой.

8.03.2016 Международный день борьбы за права женщин и международный мир.

Жизнь вошла в новое русло. Тихое, спокойное, без происшествий, без потрясений. Иногда моё внутреннее “я” сопротивляется этому затишью: случаются истерики, слёзы. Где та стремительная жизнь, полная безумных приключений? Закончилась ли она? Нет. Я так не думаю.

Просто сейчас мне дано время. Время для развития. Спокойного и поступательного. Так используй же его! Используй это время! Нельзя растрачивать время на бессмысленные и глупые истерики: прошлого уже не вернёшь, а вот будущее создаём мы сами.

Так что хватит ныть, пора заняться созданием будущего. Начать с себя. Расширить кругозор и углубить знания французского. Подтянуть фигуру и питаться правильно. Читать книги. И ни в коем случае не забывать о том, какое счастье однажды подарила судьба. Хранить и развивать.

13.03.2016 Прощёное воскресенье.

Стоило только написать…

На днях наткнулась на вакансию “учитель английского” в Гатчинском центре дополнительного образования. На следующий же день вышла на работу. Теперь мой график гораздо более насыщенный. Буду больше работать, больше зарабатывать и больше уставать. Но это хорошо.

7.05.2016 Ярким и солнечным весенним днём.

Прошло почти два месяца с момента последней записи, а так много изменилось! Как-то задумавшись о планах на лето и будущую жизнь, просматривала вакансии на Headhunter и наткнулась на программу “Учитель для России”.

“Программа, которая изменит тебя и общество, в котором ты живёшь”… Заявка. Собеседование. Приглашение в Москву на очный тур. С температурой и кашлем, без денег, нахожу копеечную поездку на Blablacar, не сплю и страдаю от жуткого укачивания на заднем сиденье микроавтобуса всю ночь, попадаю под страшный ливень, ноги промокают насквозь, пытаюсь спать в метро… Но чувствую, что всё не зря, блестяще прохожу испытания (веду уроки), понимаю, что это моё, да, это для меня. Вот они, сумасшедшие энтузиасты, моя будущая крутая команда.

Что будет дальше? Летний институт в Подмосковье: 5 недель тренингов, мероприятий и экспериментов. Дальше – переезд в другой город. Очень хочется в Воронеж. Два года работы в школе с поддержкой экспертов, с интересными людьми, в команде единомышленников.

Дерзаем!

15.05.2016.

Твой главный враг – это страх. Он живёт в каждом человеке. Мастерство не знает страха. Надо стать мастером.

“Кстати, на Руси в XII в. первые учителя получили название “мастера”. Это были свободные люди” (Сластёнин, Исаев, Шиянов Педагогика). Призвание ли – педагогика? Возможно. Стать Мастером – стать Учителем с большой буквы. Неформальное образование – вот, что меня, действительно, привлекает. Итак, исправленный вариант предназначения:

Организация образовательных и воспитательных мероприятий для детей, подростков и молодёжи с целью заложения, и укрепления в них гуманистических идеалов и лучших человеческих ценностей.

Пока очень пафосно и расплывчато. Будет оформляться и корректироваться в ближайшие два года.

2.15 в зеркале времени.

Заканчивается целый период в жизни, а кажется, будто заканчивается целая, хоть и маленькая, жизнь. Немного грустно сейчас, – осталось меньше месяца в Гатчине, – но я обожаю такие моменты. Жизнь входит в новое русло, и можно лишь смутно догадываться о том, что ждёт меня там, впереди. Горизонт событий уже близко, вот он, всё стремительнее приближается с каждым днём. Новый город, новые люди, новые возможности. Как спето в одной любимой песне: “Белый путь, Млечный путь, вечная дорога” …

О будущем пока мало что можно сказать: в голове больше вопросов. Но не успеешь обернуться, это будущее станет настоящим, повседневностью, увлекающей вдаль. Пока же есть немного времени для того, чтобы запечатлеть этот маленький период жизни, тихой и спокойной, неторопливой и счастливой жизни…

Время, словно, остановилось здесь. Как будто в зеркале времени отражаются в безмятежной глади Серебряного озера величественные стены дворца и вековые деревья Гатчинского парка. Моя жизнь, до этого такая стремительно бегущая вперёд на бешеной скорости, изумилась и завороженно застыла в восхищении. “А я стою у Приората и молча слушаю закат…”, – это строки эпиграфа книги о Приоратском дворце, совершенно случайно и поразительно не случайно попавшей мне в руки в доме Раисы Фёдоровны, бросились в глаза и надолго врезались в сознание, как бессменный статус и состояние души…

Но ни парк, ни дворец, ни даже Приорат не стали основным местом притяжения и успокоения, но человек, сам являющийся образом и подобием этого города. Словно огромная тёплая волна спокойствия, уюта и какой-то фундаментальности, незыблемости, непоколебимости, захлестнула, накрыла и никуда не понесла, просто оставила покоиться в своих объятиях.

Это прекрасное время, однако, не может длиться дольше, чем оно уже продлилось, и жизнь понимает это, и предоставляет шанс, возможность движения вперёд, необходимого развития. Впереди новый отрезок времени: более стремительный, но уже не такой величественно прекрасный. А что будет после него? Решит жизнь. И наш выбор будет единственно верным.

Глава 3. Учиться и учить.

Новый старт вместе с УДР. Сложно анализировать этот этап. Он ещё идёт. С одной стороны – переезд и новая жизнь. С другой – его же тоже можно назвать переходным. К целостности. К жизни. К пониманию того, что смысл – не в поиске смыслов и предназначения. Смысл – сама жизнь. И она стоит того, чтобы наслаждаться каждым моментом, записан ли он, на бумагу, на камеру. Ведь большая часть не записана. Уходит в небытие. И пусть. Не лови. Уходящее. Ушло. Живи те, что есть. Дыши. Пиши. Как хорошо… (8.11.2018).

Глава 3.

Учиться и учить [31.06.2016 – 15.05.2021].

3.1 Летний Институт.

3.2. Острогожск.

2.3 Зима в Острогожске.

3.4. Весна [где угодно].

3.5 Переворот мира, сознания и вообще.

3.6 Детское кино – детям.

3.7 Программирование реальности.

3.8 Чудеса своими руками.

3.9 Проекты.

3.10 Потрясность.

3.11 Социально-эмоциональное обучение.

3.12 Карта событий 2017-2018.

3.13 Потребностно-ролевая модель.

3.14 Кризис веры и переоценка ценностей.

3.15 Шизоаффективное расстройство и переезд в Санкт-Петербург.

3.16 Карантин и дистанционное обучение.

3.17 New World.

3.18 Возвращение к зеркалу времени.

3.1 Летний институт.

Необычный лагерь / форум / смена. Летний институт программы “Учитель для России” – 5 недель осознанного, поступательного личностного развития, с одной стороны, профессионального роста – с другой. Вот, что значит стать мастером. Учиться у лучших.

Место, где вновь твоя начнётся история.

Где мы поможем друг другу встать на крыло.

Там, где лета твоя, твоя и моя территория.

Место, в котором всё время тепло.

Я узнала, как управлять собой и своими эмоциями. А ещё, что я и так спокойна, как удав, почти всегда. Мне сложно принимать себя такой, какая я есть. Я всегда стремилась и продолжаю казаться кем-то другим, играть какие-то роли. Я не считаю это самообманом. Это самосовершенствование. Я продолжаю растягивать шкалы эмоционального интеллекта.

Мне интересно наблюдать за людьми. Чувствовать их.

Я узнала, что урок английского можно и нужно вести на английском.

Как сказал Сокол, “история – самое лучшее слово, всё – история”.

История моей жизни приобрела более ясные очертания во время этого необычного события. Я осознала свою целостность. Раньше этого не было, потому что я была – не вся я, но лишь половина. Поиск второй половинки и мечты о ней всегда отвлекали от существенного, важного. Теперь всё иначе.

Я хоть и безумно скучаю, знаю, что он есть, и что он всегда со мной, а я с ним, как бы далеко друг от друга мы ни находились. В этом состоянии уверенности и спокойствия я смогла чётко сформулировать своё предназначение на ближайшие несколько лет. Даже не сформулировать, а поймать и осознать. Это строчка из песни о Территории Лета: “учиться и учить”.

Именно так. Когда-то давным-давно я думала о том, что получается у меня лучше всего, и ответила – учиться. Но и учить у меня уходит тоже. Это зона роста. В этом стоит развиваться. Ах, как судьба распоряжается мною правильно. Сама себя я, пожалуй, такого бы не придумала.

Очень интересно, что будет дальше. Какие мои мечты сбудутся, и в какой форме.

В лагере “Территория лета”, который мы с другими участниками Летнего института делали для детей, для меня стало открытием, что личность учитель бывает важнее, чем то, чему он учит. Одна девочка призналась мне, что она бы никогда не выбрала уроки английского, но я ей так нравлюсь, что она не смогла не пойти. Каждый сам выбирает для себя Учителя, и они очень разные.

Меня, например, больше всего привлекают волшебники. Пусть даже сами они себя так не определяют. Я тоже хочу стать волшебницей. И я этому учусь.

3.2. Острогожск 21.08.2016.

Маленький, уютный, светлый городок в Воронежской области. На улицах растут цветы. Розы растут на улицах. Это же удивительно! Они не теряются здесь, как цветы в больших городах. Как и люди, которые в больших городах теряются. Я хочу цвести. Как эти розы на улицах Острогожска.

Еду в поезде. Меньше, чем через час прибываем в Воронеж. Там, среди солнечных полей, предстоит мне обитать ближайшие два года. Уже сейчас я уверена, что там мы задержимся дольше, чем на два года.

Я хочу, чтобы наша Острогожская история была полна приключений и новых открытий. Пусть этот светлый уютный городок станет колыбелью любви, гармонии и поступательного движения вперёд.

3.3 Зима в Острогожске.

Розы засыпало снегом. Как и весь мой цветущий энтузиазм. Острогожск, показавшийся таким милым и уютным в начале, сейчас развернулся самой неприветливой своей стороной.

Школа, в которую мне так трудно гнать себя каждое утро, больше не кажется сказочным местом. Давят её тяжёлые стены, её неповоротливые традиции и нравы. Хочется сбежать.

Сегодня 31 декабря 2016 года. Мы еде в Питер, чтобы вновь пройти по волшебным новогодним местам, где нам суждено было встретиться два года назад. А потом предстоит решить, сколько из нас вернутся обратно в Воронеж. Скорее всего, наше количество уменьшится вполовину. Обида, слёзы, глупость. Какая глупость – так долго стремиться друг к другу, чтобы вновь разлучиться.

Возможно, это правильно. Так нужно. Необходимо. Мы не можем расти здесь вместе. Нужно вырасти по одному. Но не расти нельзя. Иначе жизнь теряет смысл.

Нет. Неправильно. Вдвоём. Неразрывно. Навеки. Вдвоём.

3.4. Весна (где угодно).

Весна действует на меня поистине магическим образом. Жизнь полна открытий, разрешаются вопросы, до этого казавшиеся неразрешимыми, возникают новые теории, мысль работает неустанно, деятельность закипает.

Нет, я не цветок, расцветающий на короткое время и погибающий тут же. Скорее, дерево, распускающее свои цветы каждый год и сменяющее их вишенками, с каждым летом их становится больше, хотя годы бывают плодородными и не очень. Чем ярче весна, тем вкуснее лето. Главное – не замёрзнуть зимой. Морозы губительны для меня. Очень нужна заботливая рука, которая оденет мягким снежным покрывалом – это природа. Или согреет в горячих объятиях, если природа не благоволит в этом году…

3.5. Переворот мира, сознания и вообще.

Неожиданный поворот произошел в той точке, в которой это было ожидаемо меньше всего. Женя подал заявку на участие в программе “Учитель для России”, тоже захотел изменить мир. Это была тайная, сокровенная, глубоко подсознательная мечта, которую я даже не осмеливалась мечтать.

3.6 Детское кино – детям.

Моё место – среди детей, которые бегут навстречу, повзрослевшие и счастливые от того, что я помню их. Моё дело – помнить каждую маленькую личность и напоминать им о том, что они талантливы, о том, что они особенны.

Моё место – среди Учителей, которые для того, чтобы заставить детей вести себя тихо, молча прикладывают палец к губам. И даже если я буду окружена другими, то буду встречаться с настоящими хотя бы несколько раз в год.

Моё место -там, где рождается вдохновение. И моё дело – вдохновлять. Самое большое вдохновение – это когда удаётся вдохновить кого-то на то, чтобы вдохновить кого-то на то, чтобы вдохновить кого-то ещё. Так рождается энергия.

Кино видится мне одним из наиболее мощных в сегодняшнем мире инструментом вдохновения. Это мир волшебства и фантазии, в котором я так мечтала жить с самого детства.

Возможно, всё это и является ответом на главный вопрос жизни, вселенной и вообще. Посмотрим, что скажет судьба. Я уверена, что она скажет “да”. Но у меня есть ещё пара условий: чтобы путешествовать и всегда быть рядом с любимым.

3.7 Программирование реальности.

Жизнь состоит из мелочей. Они складываются, рождая общую картинку. Но фокус своего внимания можно сосредоточивать на разных деталях. Я предпочитаю уделять внимание приятным, светлым и радостным предметам, людям, мыслям. Это не розовые очки, как думают многие. Это программирование реальности и окружающего пространства.

Настоящие дела, слова и поступки всегда множатся и возвращаются. Мы живём в мире, который придумываем и создаём сами.

Хотела написать про проектную деятельность, но подумала, что это суетно, мелочно и, в общем, не так важно.

3.8 Чудеса своими руками.

Удивительно, как же это я раньше не читала “Алые паруса”? Кажется, там всё про меня. И даже не столько я в позиции Ассоль, сколько близка мне позиция Грея: чудеса – это то, что мы можем сделать своими руками.

3.9 Проекты.

По-прежнему, успеваю мало. Хотя, как оказывается, больше, чем многие другие. Но глупо сравнивать себя с другими. Сравню лучше с тем, что было год назад.

Видеостудия расстроилась на видео, медиа-центр и анимацию. Три больших проекта одновременно Хотя, медиа-центр и заглох немного в последние пару месяцев.

В прошлом году пыталась распыляться на танцы и песни, ничего не вышло из этого, абсолютно. И хорошо. Нужно заниматься тем, что твоё.

Запустили “Карту эмоций”. Это так интересно – эмоциональный интеллект. Хочется исследовать и исследовать.

Мафия, зародившаяся в конце прошлого года, потеряла былую мощь. За полгода собрались полтора раза, из них один – на ЧГК.

Жизнь удивительна и разнообразна, несмотря на холод и темноту за окном. Важно не стоять на месте, но и не бежать, незнамо куда. Медленно, спокойно и уверенно, вперёд, к своей мечте.

Стать волшебником.

Написать книжку.

Отправиться в путешествие.

Любить.

3.10 Потрясность.

Потрясность – непреодолимое желание / стремление/ склонность / способность / возможность оформлять в стройные формы потоки мыслей и смыслов, а также сопутствующее этому состояние спокойного и ясного, но деятельного энтузиазма.

Сейчас я совсем не ощущаю потрясности, потому что все соки выпивает зима. Почему-то в этом году меньше витаминов, спорта и правильного питания, много болезней. Но получается больше, чем в прошлом году. Рельсы опыта и привычки. Не уехать бы на них туда, откуда трудно будет вернуться.

Нет. В Острогожске я не останусь. Женя прав, нам здесь не место. Хотя, не в этом дело. Нам теперь место везде, куда приедем. Но надо и мир повидать.

Потрясность – это отличный залог творчества, вдохновения, придумывания и волшебства. Термин “потрясность” используется в одном из переводов книги Брендона Сандерсона “Гранетанцор”. Так героиня Лифт (в другом переводе – Крадунья) называет свою способность скользить по поверхности, преодолевая трение и управляя им.

3.11 Социально-эмоциональное обучение.

Всё началось с курсов по эмоциональному интеллекту на Летнем институте 2017 года. Так начинается описание проекта “Карта эмоций” у меня на сайте. Там же есть лента событий, как много событий было связано с этим.

В первую очередь, я хотела научиться управлять своим настроением и характером, я хотела изменить себя, для этого мне нужно было изучить себя. Вспомнить всё, что сформировало меня в детстве. Только сейчас понимаю, как вся жизнь была подчинена цели стать совершенной, и как здорово, что я отказалась от этого пути, пусть и цена была не мала.

Это была глубокая работа с собой, рисуемая и перерисованная потребностно-ролевая модель, которую я впоследствии отбросила и забыла, испугавшись возможного расщепления личности в погоне за всеми ролями сразу. Потом пыталась, наоборот, собраться воедино, снова стать целостной, чувствовать себя здесь и сейчас.

Осознанность.

Так давно ничего не писала здесь, что кажется, прошла целая жизнь. Что изменилось? Наверное, то, что я не пишу быстро-быстро, боясь не угнаться за ускользающей мыслью, но наслаждаюсь каждым моментом.

Жизнь – не поиск смысла, жизнь – сама смысл. Каждое мгновение прекрасно. Каким бы оно ни было. Величественным. Ничтожным. Вдохновляющим. Бесполезным.

Я, по-прежнему, в начале пути. Мы все в начале пути. Что будет дальше – со мной, с миром? Что-то прекрасное и бесконечное. А счастье – вот оно. Витает в воздухе, растворённое в солнце и музыке.

Осознанность. Хм. Стоит сказать о том, что мне неудобно здесь, затекает спина. Возможно ли писать на бумаге так, чтобы не затекала спина? Вскочила со стула, в испуге, в тревоге, подумала, что забыла кота Марсика на балконе, а, нет, не забыла. Вот он, лежит на кроватке, такой хороший. Только сейчас осознала свою привязанность к дорогим и близким существам. Она составляет важную часть моего существования.

Осознанность помогает оставаться счастливой. Что бы ни произошло. Наслаждаться можно и грустью, и страданием, если понимаешь, зачем…

3.12 Карта событий 2017-2018 (вторая карта эмоций).

Месяц.

События.

Состояния.

Открытия.

Люди.

Январь-

Февраль 2017.

Кризис отношений с Женей.

Депресняк, но “неунывающий”.

Женя.

Март 2017.

Возвращение Жени в Острогожск.

Счастье, творческий подъём.

Женя.

Апрель-май 2017.

Расцвет результатов работы в школе; фотовыставка “Моя весна”; фестиваль в Медном; путешествия в Семилуки, Обнинск, Истру, Дивногорье, покупка велосипеда.

Волшебство вокруг, ощущение яркости и прекрасности мира, уверенность в том, что его можно менять.

Формат занятий с ленточкой.

“моя суперсила”.

La Cosa Nostra (игры в мафию в школе).

Настёна.

Ромка.

Машенька.

Мари Вале.

7б.

Дебора.

Женя.

Июнь 2017.

Дневник путешествий.

Женя.

Июль 2017.

Поездка в Уфу.

Сомнения и их преодоление.

Януш Корчак.

Женя.

Август 2017.

Путешествие по Южному Уралу. Пещеры.

Вдохновение.

Приключения.

Женя.

Осень 2017.

Новая работа у Жени (автоэлектрика).

Появление Марса.

Надёжность, теплота, уют, забота.

Карта Эмоций – дневник настроения (Daylio).

Женя.

Зима 2017-2018.

Учитель Года Острогожск.

Страх и волнение в конфликте с потребностью “блистать”.

Тамара Ивановна.

Маргарита.

Елена Николаевна.

Март 2018.

Учитель Года Воронеж.

Осознанный стресс, новый уровень.

Апрель-май 2018.

Автошкола.

Защита ВАР.

Грантовый конкурс Teach for All.

Бешеная гонка, усталость, ощущение загнанности.

Ромка.

Июнь 2018.

Путешествия в Сторожевое и Рамонь, Москва.

Истерики.

Женя.

Июль 2018.

Поездки в Коротояк, Вятичи, большое путешествие по Черноморскому побережью.

Розовые очки объектива, показное счастье на камеру.

Женя.

Таня Дроздова.

Ромка.

Август 2018.

Семинар Учитель Года в Москве.

Поездка в Данию.

Страх ошибки, радость, истощение.

Сила улыбки 1.2.3.

Учителя года.

Датчане.

Сентябрь 2018.

Больничный.

Творческий расцвет.

Потрясность.

Принятие себя.

Принятие своих страхов.

Потребностно-ролевая модель.

Таня Дроздова.

Женя.

Октябрь 2018.

Учитель Года в Санкт-Петербурге, Москва, кремль.

Поездка в Красноярск.

Принцессность, моё звёздный час, провал,

Горечь разочарования.

Приключения, принятие, полный дзен.

Мне было важно выйти на новый уровень мироощущения, чтобы пережить этот удар.

Индивидуальный барометр.

Учителя года.

Ромка и Машенька.

Валерий Майоров.

3.13 Потребностно-ролевая модель меня.

Когда в 2021 году я увидела очень похожую систему работы у одного из популярных “женских коучей”, была крайне удивлена и разочарована, потому что считала себя автором этой методики, но это лишний раз подтверждает, что очень сложно изобрести колесо в мире, где уже изобретён даже велосипед.

Предназначение где-то там, на верхушке пирамиды потребностей, но, по-моему, когда все потребности удовлетворяются, пирамида перестаёт быть пирамидой. Моя модель потребностей – круг.

Человек становится целостным и находит себя, когда круг замыкается и становится кругом. Эта модель основана на популярнейшей коучинговой технике “колесо жизненного баланса”. Поэтому предназначение не может быть во главе угла. У круга нет углов. Человек – целостное и неделимое нечто. Важно достичь удовлетворения всех потребностей, и всё будет хорошо.

Думала, что это конец тетради, но там, оказывается, ещё есть страницы. Но даже если бы и не было, я могу сделать что угодно: отредактировать и переписать заново, продолжить в другой тетради или пойти и сжечь этот бред. Оставить, как есть. Я счастлива, когда есть, что писать и куда писать, пока пишется.

“Напрасно утверждают, что человек должен довольствоваться спокойной жизнью, ему необходима жизнь деятельная; и он создаёт её, если она не дана ему судьбой” (Шарлотта Бронте).

Эта слишком сложная структура личности давит и вгоняет в тоску. Мисс совершенство больше нет. Это мне не по силам. Я – просто человек. Осознанный в меру для того, чтобы не бояться быть собой и открываться новому. Но, в конце концов, просто человек.

Не хочу больше никуда расти. Кажется, это был потолок признания, ответственности и перфекционизма. Больше не боюсь того, что обо мне скажут или подумают. Это личный выбор каждого человека. Люди слишком сложны и неизмеримы для того, чтобы понимать мотивы и потребности каждого, а уж тем более их спасать или лечить. Захотят – помогут себе сами. Моя миссия выполнена.

В любой системе можно оставаться людьми.

Жалею ли я о чём-то? Нет. Иду дальше, лечу навстречу новым приключениям и открытиям, в окружении любимых и близких людей. Больше не боюсь ошибаться, но впредь буду вести себя осторожно и бережно по отношению к себе и к другим.

Спать…

Прорабатывая свои самые глубинные ценности через потребностно-ролевую модель, а также при помощи гипнотерапии, письмотерапии и откровенных разговоров с родителями о прошлом, я, по-видимому, зашла слишком далеко, расшатав устои своей веры. В один момент я поняла, как устроена моя личность, как сложились все мои ценности и убеждения. Перестала верить в судьбу и божественность своего предназначения.

Я стала простым обычным человеком, и, кажется, это немало.

17 марта 2019 г.

3.14 Кризис веры и переоценка ценностей.

Доманыч был прав, когда решил уйти. Он понял, что в этой системе он – человек лишний. Система всегда так работает – сможешь подстроиться и приспособиться – расти, развивайся, формируй и совершенствуй систему, если тебе позволяют твои принципы, убеждения и вера. Если же в фундаментальной основе её есть нечто чужеродное, неприемлемое тебе – уйди. Ты будешь прав, в любом случае. Но если же в твоей вере, в твоём смысле жизни есть нечто чужеродное самой жизни – уходи. Это твой выбор, решение принимаешь только ты.

Если Доманыч ушёл в вечность – история не забудет его безграничную веру в разум и силу человеческих возможностей. Если в пустоту – так тому и быть.

Развенчиваю миф о непримиримости материализма и идеализма. Да, это две взаимоисключающие основы человеческого бытия, но нам это противоречие спорами и рассуждениями не разрешить. Станет ли человечеству однажды доступна истина – покажет время, чем бы оно ни было и как бы оно ни “шло”. Одно я знаю точно: любую идею или теорию, стремящуюся измерить нашу с вами неизмеримость, можно как опровергнуть, так и доказать с помощью силы нашего разума, воли и веры. Возможно, это и есть то, что делает нас людьми.

Я остаюсь.

3.15 Шизоаффективное расстройство и переезд в Санкт-Петербург.

В мае 2019 года я попала в психиатрическую больницу в Воронеже из-за бессонницы. Это было страшно. Это целая отдельная книга, которую я начала писать весной 2020.

В августе 2019 я проходила SAT-1 – это мощная гештальт-терапевтическая программа с погружением в себя для глубинного понимания своего характера и того, что его сформировало. Я много смеялась и плакала на SAT. Там у меня снова случился приступ бессонницы, но справиться с ним помогли люди, окружавшие там – тренеры и участники – учителя УДР и конкурса “Учитель года”, в основном, мои знакомые и друзья.

Тем же летом, ещё до SAT, мы с Женей переехали из Острогожска в Санкт-Петербург. Сняли квартиру в новостройке в Шушарах, я устроилась на работу в новую школу напротив дома, а Женя – инженером в автобусный парк. Работать в школе было приятно, спокойно и легко.

На новогодние каникулы я поехала к родителям в Калашниково, где снова случилась бессонница. Когда вернулась домой, Женя принял решение вызвать скорую и меня снова положили в больницу. На этот раз я доверилась врачам, мне подобрали лекарства.

Весной меня вызвала директор школы и сообщила, что по результатам моей работы решила со мной расстаться. Меня уволили из школы.

12 мая 2020.

Запись от 3 мая 2020.

Наверное, эта фраза никогда в моей жизни не потеряет своей актуальности. Итак, по-прежнему:

ВСЁ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

С момента последней записи прошло больше года. За это время я успела два раза полежать в психиатрической больнице, переехать в другой город, проработать почти год в новой школе и быть уволенной из неё.

Последний описанный здесь кризис был отнюдь не простым. Он сопровождался бессонницей, которая влекла за собой неадекватное поведение и другие симптомы. Я много пишу об этом. Для моего безумия есть целая книга.

Отчасти, одной из причин моего увольнения из школы стала “непредсказуемость” из-за резких перепадов настроения, заметных и пугающих моих коллег. Это симптом шизоаффективного расстройства. Но эта причина – не основная. Основная – творческий, нестандартный подход к работе и гуманистические принципы, якобы неприменимые для такой большой школы.

У меня есть два месяца карантина и удалённой работы для того, чтобы решить, чем заниматься дальше. Открывается новая глава моей жизни, и осталось всего несколько страниц в тетради, да и те исписаны старыми забытыми университетскими делами. Возможно, мне удастся от них избавиться, но об этом всё равно уже написано здесь. Пусть будет. На память. Ведь эта книга была начата в университетские годы. Пусть остаётся воспоминанием о них.

3.16 Карантин и дистанционное обучение.

Точнее, “обучение с применением дистанционных образовательных технологий”. Хотя я веду онлайн уроки и пользуюсь интерактивными образовательными платформами, единицы учителей в нашей школе делают это, если не я одна.

Мне нравится работать дома. Но у онлайн уроков есть явные недостатки. Например, невозможно организовать парную ил групповую работу, только говорящие по очереди головы и переписка в чате.

Сейчас, когда работа в школе для меня заканчивается и начинается новая жизнь, я думаю об организации собственных образовательных проектов, может быть, дистанционных.

Мечта открыть детский развивающий центр приобретает новые формы и стремительно теряет границы. В памяти встаёт курс по проектной деятельности, который был перед выпуском из УДР.

А ещё я продолжила писать свою фантастическую книжку, основанную на сюжете моего детского волшебного сна. Это была моя любимая история, которую я придумывала и додумывала в детстве, ложась спать. Надеюсь когда-нибудь тоже дописать и опубликовать её.

Верю, что всё сбудется.

12.05.2020.

На пороге новой главы моей жизни, не могу не описать основные события и глобальные изменения, которые испытывает мир в последние пару лет.

Во-первых, развитие и массовое распространение новых коммуникационных технологий подготовило почву для повсеместного внедрения и использования дистанционных форматов общения, обучения и работы.

Во-вторых, пандемия коронавируса резко ускорила процесс перехода к новой онлайн реальности, заменившей большую часть живого общения на общение через видеосвязь. Сфера образования сделала большой шаг вперёд, благодаря возможностям дистанционных форматов обучения.

В-третьих, уровень осознанности людей, по ощущениям, растёт. По крайней мере, всё большую популярность приобретают практики медитации, йога, психотерапия, у людей есть запрос на понимание самих себя.

Настало время удивительных возможностей. Я участвую в семинаре Тони Роббинса, находясь перед экраном своего компьютера. Посетить это мероприятие было моей мечтой на протяжении уже нескольких лет. Я прошла кастинг на обучение в шоу-школе Останкино и буду учиться на актёра озвучки и дубляжа. Не это ли тот самый шанс войти в мир медиаиндустрии, которого я ждала много лет?

Я снова плохо сплю. Но верю в то, что курс осознанных сновидений, на котором я тоже учусь онлайн, поможет мне преодолеть болезнь, чтобы жить полноценной, здоровой, насыщенной жизнью, как в реальности, так и в реальности сна.

Вопрос о моём предназначении снова возник передо мной ярко и объёмно, в новых красках и с новыми смыслами. Возможно, преодоление кризиса системы ценностей было необходимо мне для развития и перехода на новый уровень.

Я снова верю в нечто большее, чем просто я и возможности моего подсознания. Назови это как угодно, предназначением, Вселенной, светом. Я – маленькая. И есть нечто большее, глубокое, непостижимое, то, что так интересно исследовать. Больше не боюсь потерять в глубинах своего подсознания и размышлениях о сущности человеческого бытия.

Я продолжаю совершенствовать навыки владения иностранными языками и их преподавания. Всё же, способность и интерес к языкам – дар, данный мне, если не природой, то судьбой – случайным стечением жизненных обстоятельств, сложившихся в картину моего опыта.

У меня есть вера.

У меня есть цели.

У меня есть жизнь.

Я бесконечно благодарна за все дары, приподнесённые жизнью и за все те, что она мне ещё приподнесёт.

15 мая 2021 г.

3.17 Возвращение к зеркалу времени.

… запишу эту главу тогда, когда настанет её час…

Может быть, сейчас.

“Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идёт за них на бой”.

(Иоганн Вольфганг Гёте).

“Пергаменты не утоляют жажды. Ключ мудрости не на страницах книг. Кто к тайнам жизни рвётся мыслью каждой, в своей душе находит их родник”.

(он же).

Красота спасёт мир. Хочу сделать мир вокруг красивее, гармоничнее и ярче. Красота в глазах смотрящего. В его запахах, ощущениях, звуках, образах и вкусах.

Это socio-emotional learning…

Социально-эмоциональное обучение или просто SEL.

Это не просто очередное увлечение. Я занимаюсь SEL уже много лет. Изучаю, практикую, обучаю других.

Раиса Фёдоровна, с которой мы много общаемся в последнее время, хоть и только дистанционно, всё время спрашивает, как можно быть экспертом в какой-то области, ещё не став хорошим профессионалом в другой. Она считает, что мне необходимо сосредоточиться на преподавании и заниматься только им. Я так не могу. Это скучно и неинтересно – заниматься чем-то одним всю свою жизнь.

Хотя, Раиса Фёдоровна поддерживает моё стремление писать книги, поощряет то, что я посвящаю этому время. И, надеюсь, будет рада получить экземпляр моей первой рукописи.

Пусть будет так.

Завершаю бесконечную историю здесь, на этой запятой.

Ведь, как обычно, как всегда, всё только начинается! И любой конец – это начало чего-то нового.

Предназначения нет.

Предназначение есть.

У каждого есть выбор!

Благодарности.

Я бесконечно благодарна маме за то, что она вырастила меня хорошей девочкой, перфекционисткой, не лишённой возможности исследовать мир, задавать вопросы и искать ответы на них. Мама стала одним из первых читателей этой книги, её поддержка и внимание значат для меня очень много.

Я бесконечно благодарна папе за любовь, веру и смыслы. Его жизненный путь восхищает меня и даёт опору, задаёт направление моей судьбе. Папа вряд ли откроет эту книгу, а если открыл, то, вероятно, не осилил начала, как истинный ценитель хорошего вкуса в литературе. Для меня это вызов и одна из больших целей в жизни – стать хорошим писателем, а не просто вести дневник.

Я бесконечно благодарна моему мужу за тепло и силу, ставшие надёжной почвой под ногами, на которой я твёрдо стою уже много лет.