Ток-шоу 'Нипойму про че'.
Михаил Серегин.
ТОК-ШОУ "НИПОЙМУ ПРО ЧЕ".
ВЕДУЩАЯ. Здравствуйте! В эфире ток-шоу "Нипойму про че". Сегодня наш первый герой - мужчина, решившийся на операцию по удлиннению полового члена. Григорий, расскажите, почему вы приняли такое решение?
ГРИГОРИЙ. Дело в том, что мне совершенно не везло с женщинами. У меня их было, наверное, штук триста - и каждый раз одно и то же: сначала ресторан, выпивка-закуска, потом идем ко мне домой... а утром у нее вдруг оказывались какие-то срочные дела... и больше я ни одну из них не видел.
ВЕДУЩАЯ. А почему вы решили, что это как-то связано с длиной вашего члена?
ГРИГОРИЙ. Один раз, когда очередная женщина собралась уходить, я просто схватил ее за руку и сказал: "Извини, дорогая, но никуда твои срочные дела не денутся. Скажи, чем я тебе не понравился, что во мне не так. Я должен это знать! Ну ведь все при мне - чего ж вы от меня все бежите, как черти от ладана?!" Она сначала долго молчала, потом сказала: "Приборы у тебя не того размера". Потом вырвалась и убежала. И вот это переполнило чашу моего терпения. Сколько лет я уже живу, а еще ни разу не женился - что обо мне люди могут подумать? Что я со случайными телками гуляю?.. После этого я вышел на улицу подышать свежим воздухом, и там купил газету. И в ней наткнулся на объявление: "Косметические операции на гениталиях". И сразу понял, что это именно то, что мне нужно.
ВЕДУЩАЯ. Извините, я вас перебью. Вы считаете такие вот случайные знакомства недопустимыми?
ГРИГОРИЙ. Ну, это смотря для кого. Для мужчины - это очень даже допустимо. Потому что он переспал и забыл. А вот женщине - нельзя, потому что она потом будет мысленно переваривать случившееся, пытаться сравнивать меня и его.
ВЕДУЩАЯ. А вы этого боитесь?
ГРИГОРИЙ. А как же! Скалкой по голове - это я еще могу вытерпеть. Но чтоб Я - и вдруг не лидер?! Как подумаю, так сразу мурашки по спине... Нет, для женщины измены - недопустимы. Табу! Мне только сравнений не хватает...
ВЕДУЩАЯ. Итак, вы пришли в клинику делать через операцию по удлиннению члена...
ГРИГОРИЙ. Да, я пришел в клинику. И там в очереди в регистратуру встретил прелестное создание. Я как ее увидел - сразу понял: она будет моей! Такая веселая, задорная, все время рассказывает какие-то анекдоты... О такой я мог только мечтать! Ну, конечно, тут же к ней подошел, "девушка, как вас зовут?"... и так далее. Оказалось, она недавно делала в этой же клинике косметическую операцию на лице - форма носа ее не устраивала или чего-то там еще - я не запомнил. В общем, уже через месяц мы отпразновали свадьбу!
ВЕДУЩАЯ. Итак, я приглашаю в студию Лену, жену Григория.
(Входит очаровательная дурочка).
ВЕДУЩАЯ. Лена, расскажите нам, что у вас была за косметическая операция?
ЛЕНА. Ну... (хихикает). Я еще со школы пыталась познакомиться хоть с каким-нибудь парнем - но мной почему-то интересовались исключительно как женщиной легкого поведения. Будто бы я дура какая-нибудь! И после школы, никем, кроме секретарши, меня на работу брать не хотели. И вот когда я сидела в очереди на бирже труда - кто-то, проходя мимо, глянул на меня и сказал: "с такой рожей только шпалы укладывать!". Ну, я конечно очень обиделась - во-первых, я женщина хрупкая, и шпалы укладывать вовсе не собираюсь. А во-вторых - меня очень задели слова про мое лицо. Ну чем им лицо-то мое не понравилось?! В общем, после этого я решила сделать пластическую операцию.
ВЕДУЩАЯ. И там вы встретили Григория?
ЛЕНА. Ну да. Это уже когда я после операции на осмотр приходила. Он оказался единственным, кто смог оценить меня по достоинству. Он сказал: "Вы такая веселая, такая жизнерадостная!"... (Хихикает).
ВЕДУЩАЯ. И теперь вы живете счастливо?
ЛЕНА. Ну... я бы не сказала, что все так уж гладко. Есть у него какие-то бзики - например, он запрещает мне выходить без него из дому я прям и в магазин не могу одна сбегать. Это ужас какой-то...
ГРИГОРИЙ. Ну так правильно! А вдруг ты в этом магазине с кем-нибудь познакомишься и потом начнешь меня с ним сравнивать?
ЛЕНА. Ты что, за дуру меня считаешь? Зачем мне еще с кем-то знакомиться, когда у меня есть ты? Возмутительно...
ВЕДУЩАЯ. Что вас возмущает?
ЛЕНА. (постепенно переходя на крик). Ну как он мог усомниться в моих умственных способностях? Как это - Я - и вдруг дура?! Думаешь, легко мне твою кукурузину терпеть?
ГРИГОРИЙ. (кричит). Какую-такую кукурузину?! Я операцию для чего делал?! Тебе что, со мной не нравится?..
ЛЕНА. Да ты знаешь, какую доставляешь мне жуткую боль?
ГРИГОРИЙ. А почему же ты каждый раз стонала?
ЛЕНА. Я не стонала! Я кричала!!!
ГРИГОРИЙ. Ах ты стерва! Как ты смела меня обманывать! Козлиная ты рожа!
ЛЕНА. Рожа? Да ты знаешь, дорогой, во сколько мне обошлась эта операция? Думаешь, легко мне было на нее заработать?
ГРИГОРИЙ. А чем ты заработала? Чем?! Шпалы укладывала?
ЛЕНА. (истерически хохочет). Шпалы!.. Нет, не шпалы, дорогой!
ГРИГОРИЙ. Так ты что же, хочешь сказать, что я у тебя не первый?!
ЛЕНА. А что же ты думал, дорогой! В наше время зашиться - раз плюнуть!
ГРИГОРИЙ. И ради тебя я на такую операцию шел? Ты думаешь, она очень приятная?!
ЛЕНА. Не знаю и знать не желаю! Но я каждую ночь чуть не умираю от боли!
ГРИГОРИЙ. Ты хочешь сказать, что я ошибся?! (Бьет Лену наотмашь по лицу, она начинает выдирать ему волосы. Завязывается потасовка).
ВЕДУЩАЯ. Ну что же, видимо, ток-шоу "Нипойму про че" пора заканчивать. Третьего гостя, который, чтобы привлечь к себе женщин, пошел на операцию по укорачиванию пальцев рук, мы пригласить уже, наверно, не сможем. Остается только напомнить, что пересадка головного мозга современной медецине неподвластна. Попробуйте хоть иногда думать тем, что у вас есть!
Балтийская весна,
Всклокоченное море,
Морской холодный бриз.
И яркие лучи...
Но я уже в Москве,
Кругом зима в дозоре.
И снятся, снятся мне.
Весенние ручьи.
Они остались там,
Где ты живешь надеждой,
Где каждый вечер мы.
Отлета ждем в Москву.
И если я в Москве,
А ты со мной, как прежде.
То этот белый сон.
Мне снится наяву...
(В. Краснопольский).