Студенческие истории.

Александр Нестеренко.

Студенческие истории.

Наверное, в это трудно поверить - но я тоже когда-то был студентом :). Учился в доблестном Московском институте Электронной Техники. Вот вспомнил несколько занятных, на мой взгляд, историй - может, кому-то станет интересно.

========================================================================== Первоапрельские шутки в общаге МИЭТа были, как правило, весьма своеобразны. В один из Дней дураков подвыпившая компания дождалась, когда один из собутыльников уйдет в комнату спать, после чего они приволокли кирпичи, цемент, песок и... заложили несчастному дверной проем снаружи. Качественную такую кладку положили. Говорят, нужно было видеть лицо человека, который с тяжелого похмелья открыл утром дверь в коридор - и увидел перед собой стену... ========================================================================== Самую отчаянную первоапрельскую шутку сотворили, на мой взгляд, в апреле 1987 года. Какие-то добрые люди развесили по всем корпусам общаги объявления : "В связи с начинающимся месячником гражданской обороны всем студентам срочно получить у комендантов противогазы. Администрация." Следует учесть, что времена были ТЕ ЕЩЕ, поэтому объявления всеми были восприняты всерьез - к комендантским выстроились очереди. Это был черный день в жизни комендантов, им было не до веселья... ========================================================================== Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил : "_А_лкоголь - яд!" После чего плашмя рухнул поперек коридора... ========================================================================== Весьма колоритной и известной личностью общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена :). Историю под названием "Как Костак нес шубу" рассказывали первокурсникам в обязательном порядке. Итак. Как-то раз веселая компания гуляла в ресторане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товарищ повез знакомую девушку на такси в общежитие - сама она передвигалась нетвердо. (Здесь следует заметить, что от площади Юности (Плешки), на которой расположен ресторан, до общежития не более семисот метров :). Так или иначе - сели в такси, водитель запросил пятерку (!). По дороге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалер не менее галантно принял у нее шубу, дабы та не запачкалась. Приезжают. Девушка, ни слова не говоря, уходит пошатываясь к общаге, а Костак собирается расплачиваться. У себя в кармане он обнаруживает трояк и четвертной, предлагает водиле трояк. Тот отказывается и предлагает вернуться на Плешку разменять четвертак. Вернулись. За еще один рейс до общаги жмотистый водитель запросил еще пятерку... Костак отказался и гордо пошел к общаге пешком, неся в руках пресловутую шубу... Примерно за двадцать метров до дверей общежития его тормозят бойцы патруля. Сбивчивые объяснения, откуда шуба, их не удовлетворяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут черт знает куда в отделение. Там все проясняется, и его отпускают. Через весь город пешком глубокой ночью страдалец наконец добирается до общаги... и тут его снова тормозит вопросом о шубе патруль. Разъяренный Костак выдает : "Да вы что, очумели?! Я только что от вас вышел!" - "Ах, от нас только что... Ну, полезай в машину." Везут в то же самое отделение. Там уже при виде Костака лишь нервно улыбаются... Отпускают. К утру несчастный опять добирается до общаги. Где происходит что? Правильно - очередной патруль забирает его в отделение - Костак уже не возмущается, только истерически хохочет. "Вылезай",- говорят ему у отделения. - "Вы сначала крикните туда, что Костака привезли." - "Зачем?" - "Ну крикните..." Сержант высовывается из машины : "Эй, мы тут Костака привезли!.." В ответ бас из дежурки : "Костака?! КОСТАКА??!!! Костака - НА $#% !!!!" На этот раз его довезли вместе с шубой прямо до дверей общаги, да еще и через проходную заботливо провели... ========================================================================== Существовала в общаге компашка, славившаяся как борцы с трезвостью во время одиозной кампании борьбы с пьянством. Однажды фамилии всех участников пьяного дебоша сослужили им добрую службу... Их застали "на распитии". Поскольку все факты были налицо, местный участковый стал составлять акт. "Фамилия?" - спрашивает у первого. "Тартаковский." - "Ка-а-ак?" - "Тар-та-ков-ский..." "Следующий!" - "Пупитц." - "Я не прозвище, я фамилию спрашиваю!" - "Вот паспорт : П-у-п-и-т-ц." Участковый мотает головой и срисовывает фамилию. "Следующий!" - "Инденбаум." - "Да вы что, сговорились все?!!" Опять старательно по буквам переписывает фамилию. Следующим был голубоглазый высокий блондин. "Ну, а твоя как фамилия?" - с надеждой и почти ласково вопрошает страж порядка... "АССИНДЕЛЬФТ." Участковый в сердцах плюет в пол, разрывает бланк протокола, со злостью швыряет клочки в угол и уходит восвояси...

(Здесь фамилии не изменялись - насколько мне известно, никого из упомянутых товарищей в Союзе нет уже давно... ;) ==========================================================================