Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины.

ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И СПИ СПОКОЙНО. Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины.

В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию.

После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих и разъехались по своим странам. Через год они снова стретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги.

Американец:

– Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.

Француз:

– А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшее вино, самых красивых девочек.

Русский:

– А я на свои деньги купил себе галстук... А остальное – налоги, налоги, налоги...

* * *

В чем разница между налоговой системой нашей страны и Америки?

Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин и на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков».

Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины и на вопрос «Чьи это машины» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего...».

* * *

Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец:

– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу, и тем не менее мы не боимся ездить!

Француз:

– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями, и тем не менее мы не боимся заниматься сексом!

Русский:

– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!

* * *

В налоговой инспекции встречаются два бизнесмена. Один владеет крупным холдингом, объединяющим несколько компаний, а другой – относительно небольшой оптовой фирмой. Во время разговора владелец холдинга говорит:

– В среднем у нас выходит налогов по тридцать тысяч каждый месяц!

– Эх, и у меня по тридцать тысяч! – вздыхает хозяин оптовки.

* * *

Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает:

– Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше?

– Конечно... Презерватив!

* * *

В красивой-красивой роще стоит красивый-красивый загородный дом. Около дома стоит большой-большой гараж. В гараже стоит большой-большой автомобиль, в котором сидит большой-большой человек с таким же большим-большим сердцем, а в сердце – горячая-горячая любовь к налогоплательщикам...

* * *

Богатый коммерсант приходит домой. Жена с порога ему говорит:

– Дорогой! Наконец-то я выбросила твой старый костюм!

Он:

– Ты что? Дура? В чем же я теперь буду в налоговую инспекцию ходить?

* * *

Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится.

Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит.

Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает.

Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит!

* * *

Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял опытного экономиста. Ознакомившись с деятельностью фирмы, экономист беседует с ним:

– Работа поставлена хорошо, но есть одно но: вы слишком много денег тратите на себя, тогда как нормальная фирма должна постоянно развиваться...

– Не понял?

– Попробую объяснить проще: машина есть?

– Есть.

– Загородный коттедж строите?

– Строю.

– В ресторане каждый день ужинаете?

– Ужинаю...

– Так вот, со всем этим придется завязать.

– Чтобы больше платить налогов? Никогда!

* * *

Два коммерсанта разговаривают между собой:

– Скажи, а ты честно платишь налоги?

– Если честно, то не очень.

– А что бы ты сделал на месте инспектора?

– Судя по тому, как я плачу, – застрелился!

* * *

В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написано: «Закон – от Бога, а Бог все видит».

Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!».

* * *

Один гражданин открыл свою закусочную. Так как доход у нее был небольшой, с самого начала он числился в налоговой инспекции на упрощенной системе налогообложения (когда не требуется предоставлять бухгалтерский баланс каждый квартал, а просто вести тетрадь учета доходов и расходов, а вместо налогов выплачивается фиксированная сумма за весь год).

Жизнь у него наладилась, но ненадолго, так как однажды ночью его скромный павильон подожгли конкуренты. Для любого человека это тяжелое событие, но больше всех горевала жена предпринимателя, которая уже успела привыкнуть к деньгам: «Это самое ужасное, что с нами могло случиться!» – кричала она, заливалась слезами, на что не потерявший обладания муж ей отвечал:

– Нет, это еще не самое страшное. Если бы нас подожгли на неделю позже, я бы успел оплатить годовой патент на право торговли!

* * *

На приеме у психиатра:

– Так, так! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у Вас началось?

* * *

Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает:

– А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет – пропьем.

– А если «решка»?

– Тогда по бабам двинем.

– Если на ребро встанет?

– Женам отдадим. А если в воздухе зависнет – заплатим налоги.

* * *

Один предприниматель жалуется другому:

– Ну, елки-палки! Что за жизнь настала? Налоговая половину всего дохода отнимает!

Другой его успокаивает:

– Да ты не переживай, остальные девять десятых все равно же у тебя остаются...

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор! Со мной что-то происходит! Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!

– Так-так... И давно это у вас?

– С тех пор, как я перестал платить налоги!

* * *

Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:

– Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!

– Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем!

– Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?

– А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!

Рыбка:

– Так что ты там про воблу говорил?

* * *

Поздний вечер. На конечной остановке водитель троллейбуса высаживает всех пассажиров и объявляет:

– Троллейбус идет в парк!

Двери закрываются, водитель смотрит в зеркало заднего вида и обнаруживает, что на кресле спит пьяный мужик. Он подходит к нему и начинает будить:

– Эй! Вставай! Уже приехали!

Тот просыпается и удивленно говорит:

– Елки-палки! Говорили же по телевизору: «Заплати налоги и спи спокойно!» – я не пойму, обманули что ли?

* * *

Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:

– Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»?

– Это значит «временно воткнуть в спину нож»!

* * *

Один гражданин занимался незаконной предпринимательской деятельностью, и как это часто бывает, его незаконный бизнес давал больше дохода, чем законный. Одним словом, средства у него были, и он уже не мог представить себя живущим на одну зарплату и путешествующим по городу на общественном транспорте.

Однако не все было так благополучно: свои деньги он не мог держать в банке, так как не было декларации о доходах, а при «неосторожном» обращении с большими деньгами им всегда могли заинтересоваться органы.

Поэтому этот гражданин хранил деньги у себя дома, но не в матрасе или подушке, и даже не в чулке, а в самом обычном чемодане, который он ласково называл «кошельком». Когда это ему надоело, он решил приобрести сейф.

И вот настал день, когда он смог похвастаться перед женой своим новым приобретением. На семейной «презентации» он с гордостью открыл хромированную дверь сейфа, код к которой знал только он, и жена вскрикнула:

– Боже, какое богатство!

На что он ей ответил:

– А было бы это богатство еще и задекларировано – цены бы ему не было!

* * *

Лектор экономического института заканчивает лекцию «О налоговой реформе» словами:

– Как видите, господа студенты, дела обстоят не так уж и плохо, и в нашей стране рано или поздно будет порядок. Налоговая реформа уже на горизонте...

Вопрос из зала:

– А что такое горизонт?

Лектор (автоматически диктует под запись):

– Научное определение: горизонт – это воображаемая линия, где небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней...

* * *

В очереди на прием к инспектору:

– Скажите, а как зовут нашего налогового инспектора?

– Никак не зовут. Он сам приходит.

* * *

Один еврей на несколько дней опоздал со сроком подачи налоговой декларации. На приеме на него набросился инспектор:

– Почему вы так невнимательно отнеслись к требованию подать декларацию в срок?! На прошлом приеме я говорил вам сдать ее в течение семи дней, а с этого времени прошло уже две недели! За это время можно было уже все успеть, за семь дней Бог сотворил мир!

– И он вам нравится?

* * *

Во время сдачи годовой бухгалтерской отчетности на прием к инспектору выстроилась большая очередь. Подходит старенькая бабушка с папкой документов (явно видно, что бухгалтер), просит пустить ее без очереди и в ответ на просьбу слышит возмущенное негодование. Но она начинает настаивать на своем:

– Да что же это такое делается! Интеллигентов уже совсем не осталось – пожилую женщину без очереди не могут пропустить!

Из толпы слышится голос:

– Не переживайте, бабушка! Интеллигентов – до хрена, налоговый инспектор – один на всех!

* * *

Один предприниматель имел фирму, которая давала солидный доход. И вот он решил построить себе загородный коттедж. Однако, как ни просчитывал свои доходы и расходы, за счет фирмы этого сделать было нельзя, и он решил тогда использовать крайний способ – занизить сумму валового дохода, чтобы перейти на упрощенную систему налогообложения. Хотя эта идея была малоосуществимой (обман все же), он решил попробовать.

В день, когда надо было нести инспектору годовой баланс, у одного из его знакомых был юбилей и он купил бутылку коньяка, которую по старинной привычке (со времен работы слесарем на заводе) положил в карман.

Налоговый инспектор, изучив баланс, не проявил особой радости по поводу предложения предпринимателя, и все бы не имело благоприятных последствий, если бы со стола не упала ручка. Предприниматель стал ее поднимать, но это оказалось неудобно, так как в кармане лежала бутылка. Он вынул ее из кармала и поставил на стол, после чего нагнулся за ручкой.

Когда он поднялся, инспектор, посмотрев сначала на бутылку, а потом на предпринимателя, весело сказал:

– Эх, да чего уж там! К коньячку еще и конфеты положено, да уж ладно, вот вам бланк, пишите заявление о переходе на упрощенную систему и дуйте к начальнику на подпись!

* * *

Начальник налоговой инспекции принял своего далекого родственника на работу в свою инспекцию. Должность у него была хорошая – налоговый инспектор, но этот далекий родственник на самом деле оказался недалеким.

Во-первых, он плохо молчал о том, что шеф является его родственником. Во-вторых, он не проявлял особых дарований в работе, а в-третьих, он был заносчив и нетерпим.

И вот однажды к нему на прием пришел руководитель одной крупной фирмы, для того чтобы подписать какой-то документ. Но получилось так, что на этот документ сначала поставили печать, поэтому оставалось его только подписать.

Инспектор внимательно прочитал документ, но не нашел, к чему придраться, и с видом, как будто сделал большую услугу, чирканул свою подпись.

Смотрит на эту подпись руководитель фирмы и видит, что она находится прямо на печати, а такие бумаги не принимают (так как подписи не видно, а она может быть поддельной). Он и говорит ему:

– Извините, но вы подпись подставили не в том месте!

Инспектор (с раздражением):

– Идите уже! Это моя подпись, и я ставлю ее там, где считаю нужным!

Выходит шеф фирмы из кабинета и отправляется напрямик к начальнику налоговой. Тот его выслушал и в сердцах сказал на своего родственничка:

– Вот осел!

– Но раз вы считаете его ослом, почему вы не поставите его на другую должность?

– Это мой осел, и я ставлю его туда, где считаю нужным!

* * *

Один коммерсант, не отличающийся честностью, пришел на прием к инспектору, который был известен как неподкупный, но не очень суровый человек, иногда закрывающий глаза на мелкие прегрешения.

Документы, которые он ему принес, особой правдивостью не отличались, что и было обнаружено инспектором практически сразу. Он внимательно просмотрел липовый документ, немного подумал и сказал:

– Замечательно. Все документы у вас в порядке, но вот этот договор мне не нравится: надо бы его переделать. Завтра принесите его мне, только пообещайте, что такого больше не повторится!

Предприниматель (шутливо):

– Конечно! Даже если сгорят оба моих загородных коттеджа и угонят «мерседес» – я все равно останусь честным человеком!

* * *

Один гражданин решил открыть частный бизнес. Оформил ЧП в администрации, встал на учет в статуправлении, обошел все фонды (пенсионный, соцстрах, медстрах) и, наконец, пришел в налоговую. Там ему указали, к какому инспектору он должен подойти.

На приеме инспектор, как и положено в таких случаях, стал разъяснять все принятые правила, чтобы раз и навсегда исключить возможные недоразумения. Окончив свою речь, он просто, по-товарищески, спросил будущего предпринимателя:

– Ну так как, вы стоите за выплату налогов?

На что предприниматель также по-товарищески ему ответил:

– Конечно, лучше стоять, чем сидеть!

* * *

Инспектор, после внимательного изучения документов, которые ему принес предприниматель, говорит:

– Да! Каких только с вами проблем ни было! Вы у нас бухгалтерские отчеты задерживали, липовые справки приносили, а вот теперь до такой степени заврались, что я в ваших документах вообще ничего не понимаю!

Предприниматель (шутливо):

– Уж чего-чего, а талантов у меня хватает!

* * *

Один предприниматель, который исправно платит все налоги, жалуется своему налоговому инспектору:

– Вы знаете, с каждым днем жить становится все труднее и труднее. Когда я только начинал бизнес, я ездил на личном автомобиле. Теперь у меня хронически не хватает денег не только на фирму, но и на самого себя, поэтому в последнее время я стал ездить на общественном транспорте, и это при том, что мои дела все хуже и хуже.

Налоговый инспектор, пытаясь как-то успокоить своего подопечного, отвечает (шутливо):

– Вы должны гордиться: в машине вас видит только лишь водитель, тогда как в общественном транспорте – сотни таких же честных, как и вы, людей!

* * *

Одна супружеская пара владела семейным бизнесом, и так получилось, что налоговый инспектор, которому их фирма была подотчетна, оказался хорошим другом семьи. Естественно, что никаких проблем, связанных с налогами, эта семья не имела, за исключением мелких недоразумений, так как слишком хорошо – тоже нехорошо.

Так как жена предпринимателя плохо умела считать (в школе прогуливала математику), в оформлении бухгалтерских документов она не участвовала, но, несмотря на все это, такие действия, как сложение и вычитание, деление и умножение, она все же знала и занималась преимущественно вычитанием, так как любила ходить по магазинам.

И вот однажды супруг этой мадам звонит налоговому инспектору:

– Здравствуй, Толя! Ты что наделал?

– А в чем дело?

– Ты зачем моей жене сказал, сколько в этом месяце чистая прибыль фирмы? Я ей сказал, что десять тысяч, а ты меня выдал, сказал, что тридцать. Представляешь, что она мне устроила?

* * *

Какая разница между катастрофой и бедой?

Если вы ехали на своем личном автомобиле и перевернулись, разбив машину вдребезг, но сами остались живы – это беда, но не катастрофа.

А вот если ваш налоговый инспектор попал в автомобильную аварию, в результате которой и машина разбилась в лепешку, и сам он погиб, – это катастрофа, но не беда.

* * *

Поехал один предприниматель в круиз по атлантическому океану. Но по пути случился сильный шторм, и корабль затонул. В живых остался только он. После двух недель плавания на бревне ему удалось найти небольшой необитаемый остров, на котором он и поселился.

Прошло несколько лет. Сидит предприниматель на берегу и видит корабль. Он зажигает сигнальный огонь, и торговое судно причаливает к берегу.

На берег высаживаются несколько матросов во главе с капитаном. Навстречу им – предприниматель.

– Как ты тут жил? – спрашивает капитан.

– Да, в общем, неплохо. У меня на этой стороне острова есть хорошая хижина.

– Странно: когда мы маневрировали, то видели точно такую же хижину на другом берегу...

– А! Это налоговая инспекция, куда я стараюсь не заходить!

* * *

Бухгалтер автоколонны сдает баланс. Налоговый инспектор его спрашивает:

– А почему у вас нет никакой прибыли в этом квартале?

Бухгалтер:

– Знаете, на это есть пять причин. Во-первых, у нас нет бензина...

– Достаточно!

* * *

Умер налоговый инспектор... И оказался он на том свете в длинной-длинной очереди к вратам рая и ада. А в очереди стоят самые разные люди: один – художник, другой – поэт, третья – балерина. У ворот стоит апостол Петр и спрашивает: «Кто такой?» Ему отвечают: «Я – художник, а я – поэт!» И он просит у всех подтверждения своих слов.

Художник не растерялся, быстренько что-то нарисовал, и его пропустили в рай. Поэт сразу же сложил удачную рифму, и его пропустили. Балерина что-то станцевала, ее тоже пустили в рай...

Подходит очередь налогового инспектора. Апостол Петр:

– Кто такой?

– Налоговый инспектор!

– Чем докажешь?

– А вот и корочки при мне!

– Доказано, проходи!

Инспектор проходит и идет к двери, из которой исходит лучистый, счастливый свет... Апостол Петр (вдогонку):

– Стой, стой! Тебе не туда, тебе – в ад!

* * *

У этого анекдота есть и продолжение.

Инспектор, разочарованный таким решением:

– За что, апостол?

– Ничего, ничего! После такой жизни тебе и ад раем покажется!

* * *

Предприниматель разговаривает со своим налоговым инспектором:

– Скажите, а если я займусь торговлей цветным металлом, но не буду платить налоги, как положено, что мне будет?

– Скорее всего, вы сядете, и надолго.

– А если я отвалю вам сто тысяч баксов, могу ли я быть уверенным в том, что никаких проблем у меня не возникнет?

Инспектор:

– Не гарантирую... Но почему бы и не попробовать?

* * *

Между собой разговаривают два предпринимателя. У одного бизнес идет хорошо, а у другого плохо. Тот, у которого дела идут плохо, спрашивает первого:

– Я что-то никак не пойму, в чем причина всех моих неудач, ведь я очень целеустремленный человек: всегда знаю, чего хочу!

– Но этого недостаточно! Я, например, знаю не только то, чего я хочу, но также и то, чего хочет мой налоговый инспектор...

* * *

Два бухгалтера сидят в конторе. На улице дождь. Они обсуждают погоду.

– Ты зонтик взял?

– Нет.

– А как же домой пойдешь?

– А что, сильный там дождь?

– Да не очень: мелкий такой, противный!

– Да... совсем как наш налоговый инспектор!

* * *

Между собой разговаривают два приятеля:

– Скажи, а как тебе удается так ловко решать все проблемы с налоговой инспекцией?

– Да очень просто. Захожу я как-то домой, а моя жена в постели с мужиком лежит... И такой классный мужик оказался!

– И что же в нем классного?

– Да он налоговым испектором работает, я теперь все проблемы легко решаю!

* * *

Встречает как-то предприниматель на улице своего налогового инспектора:

– Добрый вечер.

Инспектор:

– Какой вечер? Сейчас утро!

– А я знаю, что утро, но когда тебя вижу, у меня в глазах темнеет!

* * *

Налоговый инспектор обнаружил подлог в документах, которые ему предоставил предприниматель, и начал возмущаться:

– Да как вы могли пойти на сознательный обман и скрыть от государства большую часть доходов? Вы же знаете, что это уголовное дело...

– Не гони, начальник! Я же не виноват, что в ваших бумажках в графу «доходы» все нули не помещаются.

* * *

Один предприниматель нанял на работу бухгалтера, чтобы тот вместо него вел отчетность предприятия. Однако бухгалтер оказался недостаточно добросовестный, что выражалось в том, что оформлял документы он кое-как. По-видимому, он и сам это за собой знал, поэтому всегда представлялся именем своего руководителя.

И вот однажды пришлось ему идти в налоговую инспекцию. Приходит он на прием к инспектору, отдает документы, а тот начинает возмущаться:

– Это что такое? Что вы тут мне понаписали? Для вас же, козлов, разные бланки и формы придумали, а вы что делаете?

Одним словом, отправил он этого бухгалтера обратно, переделывать все документы. Приходит тот в фирму, а шеф его и спрашивает:

– Ну как тебе наш налоговый инспектор?

– Да ничего, вежливый такой... Только вот откуда он мою фамилию знает?

* * *

На прием к налоговому инспектору приходит предприниматель. Тот внимательно изучил все документы и остановил свое внимание на одном из договоров.

– Кажется мне, уважаемый, что этот договор липовый!

Предприниматель:

– Да что вы! Может быть, и помяли его немного, но уверяю вас, что он настоящий!

Инспектор не унимается:

– Ну уж нет! Верить на слово я вам не собираюсь. Сейчас вот возьму и позвоню в налоговую инспекцию того района, где числится эта фирма, и все проверю!

– Ну и проверяйте себе на здоровье, если вам больше делать нечего!

– А если проверю, вы уверены в том, что сумма чистой прибыли у вас останется прежней?

Предприниматель (теряя терпение):

– Послушай, а если я тебе сейчас между глаз засандалю, на какой ноге у тебя шнурок развяжется?!

* * *

Одного предпринимателя просто задолбали проверками. Во всех случаях он посылал разбираться своего бухгалтера, а вот теперь и сам пришел в налоговую инспекцию.

Налоговый инспектор:

– Вы кто?

– Я предприниматель Сидоров.

– Что-то я вас раньше не видел!

– За меня всегда ходил мой бухгалтер.

– А что же это вы сами решили прийти?

– Хочу лично посмотреть, на кого я не хочу работать!

* * *

Звонок по телефону:

– Алло, инспектора Иванова можно?

– Его сейчас нет, он на даче.

– Не подскажете, когда вернется?

– Вы меня не так поняли, он на даче показаний!

* * *

Поймали как-то фермер и коммерсант золотую рыбку. Она просит отпустить ее, взамен на что она исполнит любое их желание. Фермер:

– У меня на полях завелся колорадский жук, всю картошку поел. Я уж его и так, и сяк морил – не помогает!

Золотая рыбка:

– Я тебе наколдую маленького-маленького жучка, который всех твоих колорадских жуков поест, а потом и сам сдохнет...

Коммерсант:

– Слушай, золотая рыбка! А не могла бы ты мне наколдовать маленького-маленького такого налогового инспектора?

* * *

Для того чтобы заниматься предпринимательской деятельностью, не обязательно иметь высшее образование. Можно вообще не иметь образования... И вот один такой неграмотный предприниматель открыл свое дело.

В документах вместо подписи он везде ставил крестик, на что служащие инспекции закрывали глаза, так как в паспорте у него в качестве росписи стоял аналогичный знак.

Но вот однажды он принес в инспекцию документ, в котором на месте подписи стояло два крестика. Налоговый инспектор спросил:

– А почему два?

– Знаете, с тех пор, как я стал заниматься бизнесом, меня стали называть по имени и отчеству...

* * *

Сын одного известного в городе человека открыл свое дело, которое у него процветало преимущественно благодаря авторитету родителя.

Однажды он пришел в налоговую испекцию, для того чтобы задекларировать свои доходы. Налоговый инспектор внимательно посмотрел заполненный бланк декларации и говорит:

– Что-то вы тут начудили, я ничего не понимаю!

Тот отвечает:

– Да как вы смеете высказывать мне какие-либо претензии! Я унаследовал ум своего отца!

Налоговый инспектор:

– Тогда у вас, наверно, было много братьев и сестер, с которыми пришлось поделиться...

* * *

Налоговый инспектор:

– Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?

Предприниматель:

– Бизнес, гражданин инспектор.

– Но это же старая развалина с соломенной крышей!

– Да, но соломка-то маковая...

* * *

В купе поезда едут три человека. Вдруг один начинает кашлять. Второй начинает интересоваться, как давно у него начался этот кашель, подолгу ли тот кашляет каждый день, какие лекарства он принимает и т. д.

Третий сидел молча, но наконец не выдержал и спросил у второго:

– Скажите, что вы пристаете к этому человеку? Пусть кашляет себе на здоровье!

Тот отвечает:

– Вы знаете, я по профессии врач, и когда вижу больного человека, не могу пройти мимо, мне хочется узнать симптомы болезни и посоветовать какое-нибудь лечение.

Третий:

– Ну и что? Я вот, например, налоговый инспектор. И что же, прикажете трахать всех подряд?

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что общего между Казановой и налоговым инспектором?

Ответ:

– В обоих случаях вас е..т профессионалы.

* * *

В лесу случился финансовый кризис, дефолт. Никто Льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а Льву есть что-то надо, не охотиться же в самом деле!

Подумал Лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все Льва боятся, тут вызвался Заяц. Ну, выдали ему фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:

– Косолапый! Ты почему налоги не платишь?

Медведь:

– Заяц, какие налоги? С чего? Видишь, траву ем, отощал совсем.

Заяц:

– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе ходишь! Гони бабки!

– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу...

– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шуба больше стала! Деньги давай!!! Одним словом, арестовал Медведя и посадил в тюрьму. Сидит бедный Медведь, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.

Медведь:

– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?

Крокодил:

– Да вот, за плащ кожаный.... Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:

– Лапчатый, ты-то чем не угодил Косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

– Вот-вот, а Заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю...

* * *

Приходит в налоговую инспекцию проститутка и говорит:

– Хочу задекларировать свои доходы.

Естественно, инспектор ее спрашивает:

– Какого рода деятельностью вы занимаетесь?

– Я путана.

– Извините, но такой статьи бизнеса нет!

– Тогда проститутка!

– И такой статьи нет.

– А как же мне тогда быть?

– А вы оформите документы как какое-нибудь предприятие...

– Хорошо. Тогда запишите меня как руководителя какой-нибудь партийной организации.

– ???

– В этом году я приняла 1732 члена!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:

– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

– Господин налоговый инспектор, – отвечает Рабинович, – если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

* * *

Пожарная служба. В ожидании очередного вызова некоторые пожарники спят, некоторые забивают козла в домино, некоторые шатаются из угла в угол. Заходит дежурный:

– Мужики! В налоговой инспекции пожар. Собирайтесь потихоньку!

* * *

Налоговый инспектор разговаривает с предпринимателем, который уже несколько месяцев подряд вместо отчета приносит справку об отсутствии деятельности:

– Я что-то не понимаю, зачем вам фирма, если вы не работаете? Вы хоть какую-нибудь пользу обществу приносите?

Тот отвечает:

– Конечно! Я даю вам работу!

* * *

В суде рассматривается иск об оскорблении чести и достоинства. Судья:

– Ответчик! Скажите, почему вы назвали своего налогового инспектора ослом?!

– Извините, а вы бы не могли уточнить, кто именно из них подал иск о защите чести и достоинства?

* * *

С одного не очень богатого предпринимателя налоговый инспектор вымогал взятку. Хотя предложенная им сумма была не очень большой (порядка тысячи долларов), предпринимателю не хотелось с ними расставаться, но бизнес был важнее, поэтому он набрал пачку долларов, завернул ее в газету и перевязал ленточкой, чтобы не рассыпались.

Когда он все это сделал, ему в голову пришла мысль о том, что можно было бы подсунуть инспектору куклу, ведь все равно он не будет на месте проверять. И предприниматель изготовил точно такую же пачку, только вместо долларов подложил нарезанную газету.

Эти две пачки он оставил на столе и лег спать. На следующий день он проснулся с ощущением, что все за и против взвешены, инспектора не обмануть, он все равно возьмет свое. Поэтому предприниматель взял пачку с деньгами, а подделку выкинул в мусорку.

Как было заранее оговорено, инспектор должен открыть ящик стола и выйти из кабинета как бы покурить, а за это время предприниматель должен был бросить взятку в стол.

Однако только он это сделал, как из-под земли перед ним выросли два здоровых опера, которые схватили его за руки с криком «Попался!» Через минуту привели самого инспектора, который был бледнее поганки от страха.

Пригласили понятых. Опер раскрыл пачку и... обнаружил там нарезанную газету! Лица оперов моментально переменили выражение с победоносного на непонимающее, инспектор слегка порозовел от счастья, что ему не придется сидеть в тюрьме, а предприниматель думал свою счастливую мысль: «Какой же я молодец! Как мне сегодня повезло, что я выбросил тысячу долларов в мусорку!» Откуда же он мог знать, что с утра, как только он ушел на работу, жена отправилась выкидывать мусор...

* * *

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:

– Хорошо живет на свете Винни-Пух!

* * *

На работу приняли нового бухгалтера. Ему передает дела прежний бухгалтер, рассказывает, что к чему. И вот речь заходит о налоговом инспекторе. Старый бухгалтер:

– Он похож на сына божьего.

Новый бухгалтер:

– Это как?

– А его когда в первый раз кто-нибудь видит, обязательно говорит: «Господи Иисусе!».

* * *

Психиатр на приеме говорит пациенту:

– Перенесенная вами болезнь очень опасна, а потому вам надо поменьше заниматься умственной деятельностью. Позвольте поинтересоваться, кем вы работаете?

– Я налоговый инспектор.

– А! Ну тогда все в порядке! Можете не беспокоиться!

* * *

– Скажите, какая часть женской одежды всегда у еврея в уме?

– Комбинация.

* * *

Один гражданин решил открыть свою фирму и обратился в юридическую консультацию, которая осуществляла регистрацию предприятий под ключ. Там ему оформили Закрытое Акционерное Общество (сокращенно ЗАО), и он приступил к работе.

Однако через некоторое время он узнал, что если в фирме работает менее 50 человек, не обязательно открывать ЗАО, можно оформиться просто частным предпринимателем. Он также понял и то, что юрист устроил всю эту катавасию лишь для того, чтобы «содрать» побольше денег за оформление документов.

Для предпринимателя оказалось не очень удобно иметь общество закрытого типа еще и потому, что он вынужден был нанимать бухгалтера для составления отчетности, когда мог обойтись и без него, переведясь на упрощенную систему отчетности.

По самым скромным подсчетам изменение правовой формы сулило хорошую экономию на налогах и зарплате сотрудникам бухгалтерии, поэтому предприниматель сразу же приступил к осуществлению своего нехитрого плана.

Он ликвидировал свое ЗАО, оформил ЧП, а для большей эффективности принимаемых им мер в штатном расписании указал всем сотрудникам зарплату в размере минимальной оплаты труда, чтобы платить еще меньше налогов.

И вот, когда он пришел к налоговому инспектору на прием, тот внимательно изучил документы и сказал:

– Мне кажется, что указанная вами оплата труда не соответствует работе ваших сотрудников.

– Почему же не соответствует? – удивился коммерсант. – Они делают вид, что работают, а я, в свою очередь, делаю вид, что им плачу!

* * *

Многие фирмы страдают от того, что дебиторы не хотят оплачивать задолженности. Для решения этих вопросов есть арбитражный суд, но реальная ситуация такова, что дебитор предлагает заплатить товаром, а не деньгами, и формального повода для обращения в суд нет, а руководители коммерческих фирм часто пользуются услугами головорезов для давления на своих должников.

Между тем бандиты, которые выколачивают деньги, часто попадают на скамью подсудимых за вымогательство, так как для того, чтобы обезопасить себя от их террора, должники доносят на них в милицию.

Однако если «вымогатель» имеет на руках материал для арбитражного производства, его действия следует определять как «досудебное урегулирование спора», а в этом случае его действия уголовному преследованию не подлежат.

Бандиты «с головой на плечах» умело этим пользуются, хотя бывают и промашки. Например, один тип с сомнительным прошлым, пользясь этой уловкой, до такой степени обнаглел, что дошел до грубого физического насилия, и против него возбудили уголовное дело по факту причинения побоев.

На суде, во время допроса обвиняемого, судья спрашивает:

– Подсудимый Петров! Расскажите, за что вы избили предпринимателя Иванова.

– Ваша честь! Я хотел убедиться, что конфликт можно будет решить мирным путем!

* * *

Налоги, которые платит предприниматель, начисляются на чистую прибыль, которая представляет собой валовый доход за вычетом расходов на закупку товара, оплату аренды, зарплату работникам, амортизационный износ и прочее.

Одним словом, если представить в налоговую инспекцию документ, подтверждающий эти расходы, то соответствующая часть прибыли налогом облагаться не будет.

Некоторые предприниматели этим успешно пользуются, для того чтобы платить меньше налогов. Схема такая: две фирмы, находящиеся в разных городах, заключают между собой договор, на основании которого одна обязуется оказывать какие-нибудь услуги, а другая их оплатить. «Заказчик» отправляет деньги, а исполнитель отсылает их обратно (естественно, вычитая из суммы свои «комиссионные»). Далее «заказчик» предоставляет в налоговую копию договора, освобождаясь таким образом от налогов, а «исполнитель» делает вид, что ничего не было.

Однако пользоваться такой схемой опасно, ведь всегда можно проверить отчетность двух предприятий, и обман станет очевидным. Поэтому руководители фирм, занимающихся таким «бизнесом», постоянно находятся в напряжении, обсуждая свои дела по телефону, придерживаются «конспирации», и т. д. И вот один из таких телефонных звонков:

– Алло! Олега Петровича можно?

– Его нет.

– Он в командировке?

– Нет.

– Он в отпуске?

– Нет.

– ...Я вас правильно понял?

– Да.

* * *

Не стоит думать, что только мы обманываем государство, не платя, как положено, налоги. Оно тоже нас обманывает, но по-крупному. Например, при принятии нового гражданского кодекса было решено переименовать ТОО в ООО, АОЗТ в ЗАО и т. д.

Сама процедура внесения изменений в учредительные документы стоит недорого – вместе с услугами юриста около двух тысяч, но представьте, какая это будет сумма в пределах страны! И это еще не все. Эпопея с переименованиями длилась довольно долго, и каждая фирма успела с этого времени сменить по три названия...

Это пример на государственном уровне, но есть примеры и попроще. Например, в одной области губернатор издал указ о лицензировании деятельности по продаже аудио– и видеокассет. С каждого «барыги» ежемесячно местная администрация стала получать по четыреста рублей за именуемую лицензией бумажку, и это при том, что законом лицензирование этого вида деятельности не предусмотрено!

И вот однажды один предприниматель, занимающийся продажей кассет, открывает газету и читает постановление губернатора... После недолгих раздумий он печально говорит:

– Ну сколько можно? Как только мне удается свести концы с концами, государство выдергивает у меня середину!

* * *

Каждому из нас приходилось искать работу, и каждый из нас наталкивался на объявления подобного рода: «Требуются молодые, инициативные люди для высокооплачиваемой работы» Как правило, в объявлении указывается весьма и весьма приличная зарплата.

Не стоит объяснять, что если вы придете по указанному адресу, вам предложат заняться сетевым маркетингом, который основан на том, что фирма закупает уцененные товары, а вы их распространяете. Оплата труда сдельная, т. е. для того, чтобы получить те деньги, на которые вы рассчитывали, вам следует продавать этих уцененных товаров по нескольку тонн в день...

Обман бывает и более изощренным. Например, вы пришли по объявлению «Требуется независимый дистрибьютор». Предложение будет заключаться примерно в следующем: одна фирма выпускает очень хороший товар и продает очень дешево; для того чтобы поучаствовать, надо заключить договор, согласно которому вы должны платить подать 1 руб. В случае, если вы приведете в фирму других «дистрибьютеров», вы будете получать по 50 коп. с каждого...

Вы можете натолкнуться и на такое объявление: «Помогу сказочно разбогатеть! Пришлите купон бесплатного объявления с обратным адресом». Это значит лишь одно: кто-то занимается рекламной деятельностью и хочет за ваш счет приобрести побольше купонов.

Не имеет смысла перечислять все возможные варианты. У человека должна быть голова на плечах, чтобы сразу отличать «утку» от правды. А для того чтобы легче было размышлять – вот анекдот на эту тему.

Один коммерсант решил обмануть коммерческий банк. Его план заключался в следующем: сначала он находит подходящего человека, переоформляет на него фирму, а потом берет на его имя кредит в банке и смывается вместе со всеми деньгами...

Что и говорить, план был хорош, проблема заключалась лишь в том, где найти подходящего человека. Именно с этой целью коммерсант и распространил объявление подобного рода: «Преуспевающей фирме требуется инициативный и энергичный сотрудник, не умеющий ни читать, ни писать, не имеющий мозгов и позвоночника, но умеющий подписываться...».

* * *

На одной из улиц города в припаркованный около обочины автомобиль врезается неопытный водитель. Зеваки со всех сторон смотрят на него, но он преспокойно выходит, достает записную книжку, вырывает из нее листок, что-то в нем пишет, закладывает его под дворник помятой машины, садится и преспокойно выезжает.

Через несколько минут из подъезда напротив выходит хозяин автомобиля, видит большую вмятину на крыле и записку под дворником, которую тут же прочитывает. А в ней написано следующее: «Сейчас на меня смотрят десятки людей, которые думают, что я оставляю тебе адрес, по которому ты можешь меня найти и взыскать деньги на восстановление машины... Как же они ошибаются!».

* * *

Один предприниматель изобрел очень хитроумный план по зарабатыванию денег. Он снял в аренду помещение, в котором устроил фотолабораторию. Завез туда необходимую аппаратуру, зарегистрировал фирму. При постановке на учет в налоговую инспекцию он сразу же встал на упрощенную систему налогообложения.

Далее он взял на почте справочник, в котором были указаны адреса и почтовые реквизиты многих предприятий России, и занялся таким делом.

Каждый день он печатал по сто-двести фотографий, которые запечатывал в конверты и отправлял по почте заказным письмом. Теперь представьте себе такую ситуацию.

Председатель колхоза «Светлый путь» получает сообщение о том, что ему пришло заказное письмо. Для того чтобы получить его, надо заплатить по почте определенную сумму денег, которая и отправится отправителю за вычетом мелкого почтового налога.

Открывает он конверт, а там – фотография, например, Путина или какого-нибудь известного артиста... Между тем довольно большие суммы денег стекались в фирму этого находчивого предпринимателя.

Но однажды им заинтересовались в органах. Прикрыли фирму, завели уголовное дело, и сразу же выяснилось, что он состоял на упрощенной системе налогообложения, поэтому никаких документов, подтверждающих то, сколько таких «писем» он отправил, попросту нет. А провести следствие по каждому отдельному эпизоду – значит посылать сотрудника органов в другой город, чтобы произвел допрос, и т. д.

Таким образом, на суде его вину доказать никак было нельзя. И вот судья выносит приговор – штраф в размере несколких минимальных окладов.

Этот самый предприниматель прямо в зале суда достает деньги, бросает их на стол и говорит:

– И это все, из-за чего вы меня сюда вызвали?

Судья:

– Да, это все. Скажите, вам хоть не стыдно за ваш проступок?

– Ваша честь! Мне не только не стыдно, но и обидно. Стоит только заняться каким-нибудь прибыльным делом, как сразу же вмешивается государство!

* * *

– Скажите, вы разорились из-за кризиса производства?

– Мне еще помогали процентные ставки по кредитованию.

* * *

Один предприниматель взял кредит в банке на расширение хозяйственной деятельности. Однако дела у его фирмы пошли неважно, поэтому он вынужден был ликвидировать предприятие, чтобы расплатиться за кредит, а заодно и личные долги. Он распродал все имущество фирмы, потом продал загородную дачу, автомобиль и в конце концов продал дома всю мебель.

И вот, когда он сидел в пустой квартире, из длительной турпоездки вернулась его жена, которая еще ничего не знала о том, какие неприятности случились с ее мужем. Заходит она в пустую квартиру и спрашивает:

– А где мебель?

– Всю продал.

– А где деньги?

– В мешках.

– А где мешки?

– Под глазами!

* * *

Один предприниматель пришел в кредитный отдел сбербанка с целью получить кредит. Там его встретили очень приветливо и попросили подождать до тех пор, пока решается вопрос о том, можно ли ему выдать кредит.

На его глазах сотрудница банка включила в компьютере какую-то программу, пролистала непонятные таблички, после чего удалилась к заведующей отделом. Через несколько минут к предпринимателю вышла заведующая и сказала:

– Извините, но мы вынуждены вам отказать.

– Почему? – удивился предприниматель.

– Видите ли, ваша фирма является «неблагонадежной». У нас существует специальная служба, куда со всех ведомств стекается информация о фирмах, имеющих расчетные счета в нашем банке. В зависимости от показателей организациям присваиваются коэффициенты. Если оборот незначителен, есть задолженности по фондам, деятельностью фирмы интересуются ОБЭП, налоговая полиция, фирме присуждается самый низкий коэффициент, который фактически обозначает невозможность получения кредита в учреждениях госзайма...

– Но я ведь исправно плачу налоги!

– Голубчик мой! Хорошие коэффициенты в наше время стоят значительно дороже!

* * *

Один предприниматель на приеме у заведующего отделом по кредитованию сбербанка РФ говорит:

– Вы знаете, мне очень трудно делать все, что вы говорите, так как на самом деле я ни черта не соображаю в документах...

Заведующий:

– А китайский язык вы понять можете?

– Нет.

– Тем не менее на нем разговаривает более миллиарда человек!

* * *

Дело происходит в кредитном отделе коммерческого банка. За столом сидит заведующий отделом, слева – бухгалтерский баланс за полугодие, справа – стопка документов-приложений к этому балансу. В руках держит договор с коммерческой фирмой, внимательно его изучает.

– По документам у вас все верно: прибыль фирмы за это полугодие равна нулю, так как все средства были потрачены на приобретение товаров, правовое обслуживание и оплату сотовой связи... Однако договор, который я держу в руках, не внушает мне доверия: подпись закрыта печатью, в реквизитах неверно указан юридический адрес, в договоре отсутствуют необходимые пункты о цене и условиях сделки... Сдается мне, что этот договор липовый!

Бухгалтер:

– Да что вы! Тот самый договор, который вы держите в руках, как раз настоящий!

* * *

Предприниматель, занимающийся разведением пчел, пришел в банк просить кредит. Там ему говорят:

– Мы не можем дать вам кредит, так как вы в прошлом году уже брали кредит и до сих пор расплачиваетесь!

Предприниматель:

– Да что вы понимаете в пчеловодстве? Я все деньги потратил на то, чтобы выписать себе пчеломатку, а мне такую сволочь подсунули – она с мухой с какой-то спуталась, мед на вкус получился – как говно, вот мне и пришлось все ульи спалить!

* * *

Директор банка разговаривает со своим приятелем:

– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...

Приятель поправляет:

– Понимаю. Вот только интересно знать: это был доктор медицинский или доктор юридических наук?

* * *

Разговор между кредитором и дебитором (должником). Дебитор:

– Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность...

– Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!

– А разве я не сдержал слово?

* * *

Анекдот с бородой:

Еврей торгует семечками напротив банка. К нему подходит знакомый и говорит:

– Слушай, Изя! Дай мне взаймы сто долларов.

– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с банком: они не торгуют семечками, а я не даю взаймы!

* * *

На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.

Генеральный директор:

– Как будем покрывать убытки?

Один из присутствующих:

– С помощью чернил, разумеется!

* * *

Руководитель предприятия инструктирует свою секретаршу:

– С 8.00 до 9.00 у меня оперативное совещание; с 9.00 до 10.00 у меня беседа с главным инженером; с 10.00 до 11.00 у меня главный бухгалтер; с 11.00 до 12.00 я работаю с документами; с 12.00 до 13.00 – сексуальный час...

Руководитель удаляется в свой кабинет. Проходит время. В 12 часов он отрывается от бумаг и выходит в приемную. Там на диване лежит обнаженная секретарша.

– Ты чего?

– Но вы же сказали, что у вас – сексуальный час?!

– Да нет, ты меня неправильно поняла: не я тебя, а меня... кредиторы...

* * *

Вызывают как-то одного предпринимателя в банк, который взял кредит и не собирается его возвращать. Заведующий отделом по кредитованию его спрашивает:

– Ну как же можно так невнимательно относиться к своим делам! У вас совесть есть?

Предприниматель отвечает (печально):

– Да нет у меня совести, нет! Долги есть, а совести нет!

* * *

Приходит предприниматель в банк, для того чтобы взять кредит. Управляющий ему говорит:

– Сколько вы бы хотели взять?

– Пятьсот тысяч.

– Мы не можем дать вам такую сумму, так как до этого вы у нас кредиты не брали, мы не имеем опыта работы с вами, а потому можем дать только пятьдесят тысяч. Если вы вернете кредит в срок, мы дадим вам кредит и больше.

– Но мне это не подходит! У меня на счету в вашем банке только сто тысяч!

– Извините, но порядок один для всех.

– Тогда дайте закурить...

– Во-первых, у нас не курят, а во-вторых: неужели у вас нет своих?

– Свои у меня есть, но должна же быть от вас какая-нибудь польза!

* * *

В коммерческий банк приходит хорошо одетый гражданин, представляется владельцем фирмы и говорит кассиру:

– А ну-ка, ты, сучка накрашенная, открой-ка мне счет. Живо!

Естественно, что та начинает возмущаться:

– Да как вы смеете так со мной разговаривать! Здесь вам не забегаловка подзаборная, а банк! Я сейчас позову охрану и вас вышвырнут отсюда, как бродягу последнего!

Одним словом, разошлась она не на шутку, сбегала за управляющим банком, пожаловалась ему. Тот приходит и начинает спрашивать гражданина:

– Так вы говорите, являетесь владельцем фирмы?

– Да.

– И вы хотите открыть счет в нашем банке?

– Да.

– И сколько, если не секрет, денег вы хотите у нас положить на счет?

– Да так – ерунда: полмиллиона долларов...

Управляющий оборачивается к кассирше:

– А ну-ка, сучка, быстренько сделай все, что попросит этот человек. Живо!

* * *

Приходит коммерсант в банк и говорит управляющему:

– Я бы хотел взять у вас кредит на три месяца.

Управляющий:

– Вы можете взять кредит в любое время: вопрос только в том, каким имуществом вы его обеспечите.

– Нет проблем, я оставлю свой новый «мерседес», на нем еще и муха не сидела.

– Согласен. Сколько вы хотели бы взять в кредит?

– Сто баксов на три месяца.

– ???

– Да-да, вы не ослышались, это для меня очень важно!

Делать нечего, так как закон есть закон, и управляющий соглашается. Коммерсанту выдают сто долларов, отгоняют автомобиль на стоянку, и тот удаляется.

Через три месяца он появляется в банке, отдает сто долларов, положенные проценты, управляющий его спрашивает:

– Все это время я ломал голову, зачем вам нужны эти сто баксов, скажите мне честно, я все пойму!

Коммерсант:

– Это очень просто. Я уезжал отдыхать на Канары, а машину оставить мне было негде. Теперь подумайте сами: где я найду стоянку дешевле, чем у вас?

* * *

Встречаются два предпринимателя:

– Как дела?

– Отвратительно! В банке мне не дают кредит до тех пор, пока я не расплачусь по всем долгам, а расплатиться без кредита я не могу!

* * *

На прием к следователю ОБЭП приходит предприниматель. Следователь (обрадованно):

– А! Это вы!

Предприниматель (испуганно):

– Боюсь, что я.

* * *

Бежит по лесу Медведь, явно от кого-то спасается. Навстречу ему Лиса:

– Куда бежишь?

– ОБЭП в лесу! А у меня шкура, у жены шкура, у детишек – шкурки, вот и спасаюсь!

Подумала Лиса: «Так, а ведь и у меня шкура, и у муженька моего шкура, и у детишек моих тоже шкурки – спасаться надо!» И побежала вместе с Медведем из лесу.

Навстречу им Макака:

– Куда бежите?

– Как куда? ОБЭП в лесу, а мы все в мехах, вот и спасаемся!

И побежала вместе с ними Макака куда глаза глядят. Бежит и думает: «Так: у меня голая задница, у мужа голая задница, и у детишек голая задница... Да какой мне хрен до вашего ОБЭПа!».

* * *

Другой анекдот на эту же тему:

Бежит по лесу Медведь. Навстречу ему другой:

– Куда бежишь?

– ОБЭП в лесу! Спасаться надо!

Бегут два медведя вместе. Навстречу им Заяц:

– Куда бежите?

– Как куда? ОБЭП в лесу, спасаться надо!

Бежит Заяц вместе с ними. Бегут они, бегут, и тут один из Медведей спрашивает Зайца:

– А чего ты с нами бежишь, ты же не Медведь, а Заяц!

– А ты попробуй доказать это органам!

* * *

Телефонный звонок в ОБЭП:

– Алло, это ОБЭП?

– Да, а что вы хотели?

На другом конце провода положили трубку. Через полчаса – снова звонок:

– Алло, Это ОБЭП?

– Да.

– Странно, странно...

Снова положили трубку. Еще через полчаса:

– Алло, это ОБЭП?

– Да, это ОБЭП! В чем дело?!

– Да, собственно говоря, ни в чем, просто час назад вас должны были взорвать...

– А вы кто?

– Доброжелатель.

* * *

Так же, как и чиновники, занимающие важные государственные посты, милиционеры не могут заниматься бизнесом. И вот представьте себе такую ситуацию.

Преподаватель юридического института спрашивает на экзамене студента:

– Может ли милиционер заниматься бизнесом?

Студент:

– Думаю, что может.

– И как же тогда прикажете его называть?

– Бизнесмент.

* * *

Сын следователя ОБЭП учился в шестом классе. В это время они как раз по литературе проходили Некрасова, а именно – поэму «Кому на Руси жить хорошо».

В качестве домашнего задания учительница попросила детей выучить какой-нибудь отрывок, пересказ которого следует начинать именно с названия.

И вот мальчик пришел домой, подучил несколько строчек и решил рассказать выученное отцу, чтобы тот его проверил. Как и положено, начал он словами: «Кому на Руси жить хорошо?».

На что отец, следователь ОБЭП, тут же ответил:

– Пока не знаю, но следствие уже ведется...

* * *

В юридическом институте идет лекция на тему «Органы власти». Лектор дает под запись информацию о том, какие существуют ведомства, в чем заключается их назначение, какую они имеют компетенцию.

После лекции один из непонятливых студентов решил переспросить лектора:

– Скажите, а чем разграничивается компетенция ОБЭП и ФСБ?

Лектор:

– Голубчик мой! Если вы не можете запомнить формулировку, воспользуйтесь мнемотехникой: ФСБ занимается недовольными, а ОБЭП – довольными!

* * *

Один журналист решил взять интервью у сотрудника ОБЭП, который вел дело, вызвавшее широкий общественный резонанс. Уже с первых слов интервью стало понятно, что следователь очень плохо отзывается о своих подследственных и намерен приложить все усилия к тому, чтобы они не ушли от правосудия.

В самом конце интервью журналист спросил:

– А теперь позвольте спросить вас о том, какую музыку вы предпочитаете?

– Камерную!

* * *

Два оперативных сотрудника ОБЭП поступили на работу в одно и то же время, но вскоре один получил звание следователя по особо важным делам, тогда как другой остался без повышения. Он его и спрашивает:

– Скажи, а почему тебя повысили?

– А я, знаешь, всякой мелочью не интересуюсь. Мне нужны только финансовые воротилы...

– А кто такие финансовые воротилы?

– А это те, которых от денег уже воротит...

* * *

Разговор следователя ОБЭП с предпринимателем:

– Скажите, а вы давно занимаетесь бизнесом?

– Давно.

– И вам нравится зарабатывать деньги?

– Нравится.

– А почему же вы до сих пор этому не научитесь?

* * *

Жена одного предпринимателя обратилась к психиатру:

– Вы знаете, доктор, у моего мужа мания преследования. Что бы вы мне посоветовали?

Доктор:

– Вот таблетки, подложите их мужу в еду, и все будет нормально.

Женщина уходит, они встречаются через неделю. Психиатр:

– Ну как, помогло?

– Вы знаете, доктор, нет. Моего мужа все равно арестовали!

* * *

В ОБЭП:

– Где Рабинович?

– Помер.

– От чего?

– Неизвестно, врачи не смогли определить.

– Вот гад! При жизни никто не знал, на что он живет, а умер – никто не знает, от чего он помер!

* * *

Предприниматель приходит в милицию и начинает разоряться:

– Совсем задолбали! Обнаглели!

Его спрашивают:

– А в чем, собственно, дело?

– Опять рэкет наехал, бабки требует! – отвечает тот и показывает какой-то листок.

Дежурный берет у него бумажку и внимательно читает. Дочитав, спрашивает:

– А вы до конца этот документ читали?

– А чего его до конца читать?!

– Так ведь там внизу подпись «Налоговый инспектор Сидоров»!

* * *

У сотрудников ОБЭП, прокуратуры, налоговой полиции – военные звания. Но что же отличает их от других военных? Это очень просто. Если поздороваться с военным, он вам ответит «Здравия желаю!», а если поздороваться с работником органов, он с угрожающей интонацией скажет: «Здрасьте, здрасьте...».

* * *

Вопрос:

– И что же он сделал в первую очередь, когда получил кресло начальника ОБЭП?

Ответ:

– В первую очередь он в него уселся...

* * *

Одного «нового русского» вызвают в ОБЭП:

– Скажите, на какие деньги вы купили «мерседес»?

– У меня была «ауди», я ее продал, добавил немного денег и купил «мерседес».

– А на какие деньги вы купили «ауди»?

– У меня была «волга», я ее продал, добавил немного денег и купил «ауди».

– А на какие деньги вы купили «волгу»?

– А вот это не надо! За это я уже отсидел!

* * *

Еврея вызвали в ОБЭП:

– Рабинович! У вас есть дача!

– А разве это плохо?

– У вас еще есть и машина!

– А разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба!

– А разве это плохо!

– Но ваша фирма убыточная?!

– А разве это хорошо?

* * *

Один предприниматель кавказской национальности имел бизнес по торговле фруктами. Но он не очень любил делиться деньгами с государством, поэтому им заинтересовались в ОБЭП.

Когда на коммерсанта был готов компромат, которому можно дать ход, один из оперативных сотрудников, от которого зависело решение вопроса, пригласил его к себе на прием, где объяснил коммерсанту, что именно не устраивает органы и как долго за это придется сидеть.

По окончании воспитательной беседы опер спросил:

– Итак, Гиви, что вы можете сказать в свое оправдание?

– Одын миллион!

– Но вы хоть признаете свою вину?

– Два миллион!

– Ну что же, на нет и суда нет!

* * *

Однажды сотрудники ОБЭП заинтересовались одним евреем, который жил очень хорошо, хотя доходы его фирмы этого никак не позволяли. Вот и вызвали его на беседу, для того чтобы выяснить этот спорный вопрос и решить, что же делать с евреем дальше.

Приходит еврей в ОБЭП, его спрашивают:

– Скажите, откуда вы берете деньги?

Он отвечает:

– Из тумбочки.

– А кто их туда кладет?

– Жена.

– А откуда у жены деньги?

– Я даю.

– А откуда вы их берете?

– Я же вам сказал: из тумбочки!

* * *

На прием к прокурору пришла женщина с просьбой посодействовать в том, чтобы ее мужа досрочно освободили. Прокурор:

– А за что же он у вас сидит?

– Да так, за мошенничество...

– Так... Значит, жулик? Почему же вы хотите его из тюрьмы вытащить?

– У меня деньги закончились.

* * *

Одному нечистому на руку предпринимателю прислали повестку явиться в ОБЭП. Это его не на шутку обеспокоило, так как прегрешений у него было полно и встреча с ОБЭП не предвещала ему ничего хорошего:

– Господи! – взмолился он. – Сделай так, чтобы мне все сошло с рук, обещаю: больше никогда не буду воровать!

В назначенное время он явился в ОБЭП. Там следователь стал его допрашивать по поводу какой-то фирмы, с которой предприниматель заключал договор, и выяснилось, что его вызвали просто как свидетеля...

Это успокоило предпринимателя, и он вспомнил, как на днях он молился о спасении:

– Надо же, какая только чушь в голову не взбредет!

* * *

Следователь ОБЭП вызвал на беседу одного предпринимателя. После недолгой беседы стало очевидно, что этот самый предприниматель морочит следователю голову.

Устав от бесполезности разговора, следователь сгоряча сказал:

– Ну смотри у меня, гад! В Сибирь поедешь!

Ответ:

– Не поеду! С меня уже взяли подписку о невыезде.

* * *

Дети бизнесменов в школе хвастаются друг перед другом. Один:

– А у меня папа цветными металлами торгует!

Другой:

– А у меня папа – банкир!

Третий (печально):

– А у меня папа в ОБЭП...

– Он что у тебя, мент?

– Нет, он не мент, его поймали...

* * *

Вызывают одного предпринимателя в ОБЭП:

– Ну-ну, рассказывайте, как это вы при таких малых доходах ухитряетесь покупать уже четвертый «мерседес»?

– Только не надо этих ваших «ну-ну», я же вам не лошадь! А на вопрос отвечу так: помню, что когда в армии служил, то получал за месяц три рубля семьдесят копеек...

– И что из этого?

– А имел целый танк!

* * *

Один коммерсант занимался тем, что «отмывал» деньги от налогов. С этой целью он заключал фиктивные договоры с одной московской фирмой и представлял их в налоговой инспекции как подтверждающие то, что деньги были потрачены на обслуживание хозяйственной деятельности предприятия.

И вот однажды он узнал о том, что ту фирму, с которой он сотрудничал, закрыли из-за финансовых нарушений. Думать было нечего: эта фирма занималась большей частью различными махинациями, и рано или поздно органы выйдут на его фирму. Чтобы смягчить последствия для себя, он решил пойти в ОБЭП и во всем сознаться. Приходит к следователю, а того нет на месте. Спрашивает в канцелярии:

– У меня есть сведения о финансовых нарушениях, куда мне обратиться?

– В 315 комнату.

Приходит в 315 комнату. Там его спрашивают:

– А в чем, собственно, дело?

– Да вот, обманывал налоговую инспекцию.

– О, нет, это не по нашей части! Вам в 218 комнату!

В 218 комнате:

– Так с какой фирмой вы «сотрудничали»?

– С московской.

– Это не по нашей части. Вам в 328 комнату.

В 328:

– А вы квартальный отчет в налоговую инспекцию сдавали?

– Сдавал.

– И что вам сказали?

– Сказали, что все в порядке.

– Так чего же вы к нам приперлись? Идите к себе и работайте, а вот в следующем отчетном периоде будут какие-нибудь нарушения, тогда и приходите!

* * *

Два следователя ОБЭП обсуждают между собой дела, которые находятся у них в производстве. Речь зашла об одном из предпринимателей. Первый следователь:

– Как ты думаешь, почему Петров живет в такой роскоши?

Второй:

– Из-за недостатка доказательств!

* * *

На приеме у следователя ОБЭП:

– Послушай, Иванов! Если ты и дальше будешь мне порожняк гонять, я буду гонять твою фирму!

* * *

Один выпускник школы милиции пришел устраиваться в УВД города на работу, а точнее – в ОБЭП. Приходит к начальнику, а тот говорит:

– Понимаете, молодой человек! Одного образования, для того чтобы работать у нас, недостаточно. Необходимо также иметь особые качества характера, ведь работа у нас тяжелая и не каждому по силам.

– А как можно выяснить, подхожу я или нет?

– А вот мы сейчас выйдем на улицу, и вы попробуете придраться к столбу.

Вышли на улицу. Побродил студент вокруг столба, посмотрел на него и говорит:

– Окопался, сволочь...

Потом посмотрел на провода:

– Связи заимел, гад!

Увидел на столбе объявление с надписью «Продам»:

– А! Несанкционированной торговлей занимаешься!

* * *

Известно, что можно устроиться в правоохранительные органы и без высшего образования, например на должность дознавателя, младшего оперативного сотрудника, работника канцелярии и т. д. Однако по прошествии некоторого времени положена аттестация или повышение по службе, поэтому вполне может оказаться так, что какой-нибудь пост занимает человек без высшего образования.

Однажды к одному из таких работников выстроилась на прием большая очередь. В самый разгар приема к нему входит сотрудница канцелярии и говорит:

– К вам очень просится на прием без очереди гражданин, который утверждает, что он учился вместе с вами!

– Передайте ему, чтобы он сидел и ждал, как все, так как я нигде и никогда не учился!

* * *

Работа в любом ведомстве – это всегда (или почти всегда) бумажная работа. Исключение составляют лишь руководители, которые стараются поменьше брать на себя рутинной работы и занимаются в основном раздачей устных распоряжений, а также подписыванием документов.

Блуждая по разным инстанциям, нередко можно встретить начальников, которые выражаются примерно следующим образом: «На хрена мне ваши документы? Вы мне человека давайте!» – так как понимают (некоторые подсознательно), что человек сможет объяснить все лучше, чем самый грамотный документ. Про одного такого начальника и рассказывает следующий анекдот.

Сняли как-то за упущения в работе начальника ОБЭП. Это событие обсуждают два опера этого же ведомства:

– Слышь, как же его можно запросто так снять? Он же должен для начала передать свои дела другому!

– А ты не волнуйся, он уже передал.

– Как это он так быстро успел?

– Да очень просто, рот закрыл и пошел...

* * *

На допросе в ОБЭП следователь в грубой форме наезжает на предпринимателя:

– Да вы что себе позволяете?! Если я захочу, то сожру вас в один миг!

Предприниматель:

– Тогда у вас в желудке будет больше мозгов, чем в голове!

* * *

Психиатр:

– Больной, так вы утверждаете, что являетесь сотрудником ОБЭП?

– Нет, являюсь его руководителем...

* * *

Разговаривают два предпринимателя:

– Ты почему такой счастливый?

– Мне повестка в ОБЭП пришла.

– И что? К тебе претензий нет?

– Не знаю, следователя не было!

* * *

Бойцы налоговой полиции пришли «брать» фирму. Прийти-то пришли, но оказалось, что офис закрыт на металлическую дверь, защищенную от взлома. Звонят в звонок. Голос по домофону:

– Кто там?

– Налоговая полиция!

– Чего надо?

– Поговорить пришли!

– А сколько вас человек?

– Много!

– Тогда поговорите между собой!

* * *

Другой анекдот на эту же тему.

Стук в дверь.

– Здесь живет Рабинович?

– Нет, он здесь не живет.

– А вы кто?

– Я – Рабинович.

– А что же Вы говорите, что он здесь не живет?

– Да разве это жизнь?..

* * *

В офис к предпринимателю врываются бандиты, обложившие данью все коммерческие фирмы в городе. Наводят на него стволы автоматов и говорят:

– А ну, живо плати деньги, сука!

Предприниматель посмотрел сначала на них, потом на стволы и говорит:

– А, это вы! А я-то думал, опять налоговая полиция нагрянула!

* * *

На пляже загорают два предпринимателя. Один другому говорит:

– А знаешь, ведь вес-то, оказывается, и дома можно сбросить. Бесплатно...

– Это как?

– Ко мне как налоговая пришла, так я сразу весь лишний вес и потерял.

* * *

Два предпринимателя беседуют между собой:

– Вась, а ты знаешь, чем отличается террорист от сотрудника налоговой полиции? Ведь и те и другие ходят в масках, камуфляжной форме, с автоматами...

– Ты знаешь, Петь! С террористом можно договориться!

* * *

Другой вариант этого же анекдота.

Два предпринимателя беседуют на тему: что такое «кайф». Первый говорит:

– Кайф – это когда у тебя есть клевая тачка, клевая машина, куча денег и никаких проблем. Сидишь ты себе на хате, на столе вино, закуска, рядом – девочки... Вот это кайф!

Второй:

– Нет, ты не прав. Кайф – это не обязательно машина, дача, куча денег и прочее. Представляешь, сидишь ты себе в офисе, и вдруг ломится налоговая полиция. Они тебя спрашивают: это фирма такая-то, адрес такой-то? А ты им отвечаешь: «Нет!» Вот это – кайф!

* * *

В офис врываются налоговики в масках и с автоматами. Навстречу им попадается директор фирмы. Он возмущается:

– Вы кто? Я – Сидоров!

Детина в маске:

– А я – нет.

* * *

В дверь офиса стучатся бойцы налоговой полиции. Из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости!

* * *

Один коммерсант, чью фирму недавно посетила налоговая полиция, рассказывает своему приятелю:

– Представляешь, сижу я преспокойно в своем кабинете, вдруг дверь вышибает сапогом здоровенный детина в маске и с автоматом на плече, выволакивает меня в корридор, а там уже все сотрудники стоят у стенки, а другие мужики трамбуют их прикладами и матерятся, как извозчики! Выломали мне в офисе все двери, взломали сейфы ножками от стула, унесли все компьютеры, всю бухгалтерию, а одного бандита, который у меня работал с дебиторскими задолженностями, так били мордой об стенку, что он кровью и соплями все обои испачкал! Но и это еще не все: когда нас сажали в воронок, один из них пнул меня сапогом под зад и сказал: «У, бандюга!» Представляешь? Это я-то бандюга! У меня случилась истерика! Я так смеялся, так смеялся!

* * *

Счастье – понятие сложное, все счастливы по-разному. Естественно, что американский коммерсант, французский и русский тоже радуются совершенно по разным поводам. Так, американский бизнесмен провернет хорошую сделку, получит деньги, потратит их на расширение деятельности – и он счастлив...

Французский бизнесмен заключит выгодный контракт, получит за это деньги, потратит их на девочек и шампанское – и он счастлив...

А русский бизнесмен сидит у себя в офисе, вдруг стук в дверь. Открывает – стоят перед ним автоматчики:

– Налоговая полиция! Это фирма «Орион»?

– Нет, это фирма «Пион», «Орион» этажом выше!

Автоматчики разворачиваются:

– Тьфу, черт! Вахтер спьяну названия перепутал!

И уходят, а русский бизнесмен – счастлив...

* * *

Между собой разговаривают два предпринимателя:

– Ты знаешь, а гадалка нагадала мне большое счастье!

– Ну и как, сбылось?

– В точности.

– И что же с тобой случилось?

– Ко мне понаехала налоговая полиция, хотели закрыть фирму, но я отделался мелким штрафом!

* * *

– Почему проверяющие ходят как минимум по двое?

– Один умеет читать и писать, а другой приглядывает за этим интеллигентом.

* * *

В 1913 году петербургская газета «Биржевые ведомости» опубликовала статью о том, что в течение нескольких дней по городу бродил человек, подходил к заборам и лаял. Когда оттуда раздавался ответный лай, он вынимал запасную книжку, что-то записывал и шел к другому забору...

В конце концов выяснилось, что это был проверяющий, который вычислял владельцев собак, которые не зарегистрировали своих питомцев, а соответственно и не уплатили «собачьего налога».

* * *

На прием к психиатру приходит посетитель. Психиатр:

– На что жалуетесь?

Посетитель:

– Понимаете, люди считают меня ущербным, склочным, продажным человеком...

Психиатр:

– Вы что, налоговый проверяющий?

* * *

Ревизор налогового управления:

– За обнаруженные нарушения я выписываю вам штраф...

Руководитель фирмы:

– За что? Я ведь ничего не нарушил!

Налоговый проверяющий (тупо и безыдейно):

– Ага! Будет моя семья ждать, пока ты нарушишь!

* * *

Приходит как-то в заведение общественного питания ревизор налогового управления с целью сделать контрольную закупку. При покупке какой-то булочки продавец аккуратно отсчитал ему сдачу и пробил чек.

Проверяющий откусывает булочку, и вдруг – хрясь! Зуб отколот: в булочке гвоздь. Проверяющий начинает кричать на продавца:

– Почему у вас в булочке гвоздь?!

Продавец, не теряя обладания, ему отвечает:

– А вы что думали, что в булочку за рубль двадцать вам кто-нибудь шуруп подложит?

* * *

Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой. По сложившейся традиции хозяин заведения предлагает ему пообедать, и тот соглашается.

Хозяин заведения:

– Может быть, поросеночка жареного отведаете?

Ревизор:

– А почему бы и нет?

– В сметане?

– Давай в сметане...

– С яблоками?

– Давай и с яблоками...

– С хреном?

Ревизор задумался...

– Нет уж, хрен извольте отрезать!

* * *

Приходит в туристическое агенство налоговый инспектор, но не по службе, а так – чтобы выбрать себе вариант для летнего отпуска. Естественно, что он надеется на свое положение и рассчитывает на самую лучшую путевку.

Директор туристической фирмы начинает ему предлагать:

– Есть прекрасные поездки. В Грецию, Египет, на Багамские острова...

– Нет, не годится. Это все дешево, да и надоело... Давай что-нибудь поинтереснее.

– Тогда, может быть, в Африку на охоту? Мы Вам вертолет личный приготовим, оружие подберем. Хотите, на львов поохотитесь, хотите – на леопардов.

– Да нет, и это тоска! Ну чего по такой жаре с ружьем носиться?!

– А белых медведей пострелять не желаете? Транспорт для вас организуем, полярные сияния заодно посмотрите. Красота! Экзотика!

– Да что вы, в самом деле! У меня своя эзотика, нет, не хочу...

Потеряв терпение, директор фирмы:

– В таком случае вам придется воспользоваться специальным маршрутом с эротическим уклоном.

– Это куда?

– А пошел ты на х..!!!

* * *

Предприниматель, которого замучили налоговыми проверками, жалуется другому:

– Уж чего я только ни делал! И банкеты заказывал, и взятки давал, они все равно из меня кровь пьют!

Другой ему советует:

– А ты не теряйся, придумывай что-нибудь новое... Вот, например, ты своего проверящего на Поклонную гору водил?

– Да водил, водил! Он все равно дорогу обратно находит!

* * *

Два продавца, работающих в соседних коммерческих ларьках, разговаривают между собой:

– Послушай! У тебя уже столько раз делали контрольные закупки и ни разу не оштрафовали, хотя я точно знаю, что ты пробиваешь кассовые чеки через раз. В чем секрет?

– А секрет в том, что я раз в месяц спорю со своим налоговым инспектором на 300 баксов, что меня оштрафуют...

– И что?

– Представляешь, я еще ни разу не выспорил!

* * *

– Послушай! Меня уже столько раз штрафовали, а тебя еще ни разу, в чем дело?

– А я неуловимый.

– Это как понимать?

– А я никому на хрен не нужен, меня никто и не ловит!

* * *

Действие происходит на кладбище: около погребальной ямы лежит гроб с покойником, несколько нетрезвых музыкантов играют похоронный марш, рядом стоят родственники и знакомые усопшего. Два могильщика – здоровенных мужика – просовывают под гроб канаты, для того чтобы опустить его в яму.

Тут один из могильщиков замечает, что из кармана покойного торчит сторублевая купюра. Незаметно для остальных он тянется к ней, и в тот самый момент, когда она у него в руках, покойник открывает глаза, хватает его за руку и орет:

– Контрольное захоронение!

* * *

Один предприниматель купил себе новую квартиру и пригласил всех своих знакомых на новоселье. Знакомых оказалось много, и они решили купить ему дорогой подарок, а к нему заказать роскошный букет цветов.

Решили – сделали. Обратились в магазин цветов, где им пообещали доставить заказ на дом. И вот представьте себе такую картину.

В самый разгар веселья в дверь раздается звонок. Открывают, входит курьер и передает роскошный букет, а на нем висит ленточка с надписью: «Помним, любим, скорбим!».

Естественно, что участники торжества начинают возмущаться:

– Да как же такое возможно1 Из-за вашей невнимательности вы испортили нам весь праздник!

Курьер смотрит в свою записную книжку и говорит:

– Да вы не переживайте! Вы только представьте себе, что налоговому инспектору, который умер три дня назад, достался букет с надписью: «С новой хатой! С новым счастьем!».

* * *

Отправился как-то один мужик на кладбище навестить могилу родственника. Идет по кладбищу и видит следующую картину: около погребальной ямы толпится народ, и видно, непростой, в роскошных костюмах, с сотовыми телефонами, ролексы на запястьях поблескивают... И все кричат: «Ура! Браво!» Стало мужику интересно, и решил он узнать, что же происходит.

Растолкал толпу и видит, что с гробом возятся два взмокших от напряжения могильщика. Он их спрашивает:

– Мужики, а что случилось?

Они ему и отвечают:

– Да вот, налогового проверяющего уже третий раз «на бис» закапываем...

* * *

На улице возле маленького мальчика собралась толпа. Он проглотил пятирублевую монету и никто не знал, что делать. Вдруг сквозь толпу протиснулся мужчина, схватил ребенка за ноги и стал трясти его вниз головой. Монета выпала. Все с облегчением вздохнули.

– Вы доктор? – спросили мужчину.

– Нет. Я сборщик налогов.

* * *

– Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!

– А дальше что?

– Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

* * *

В коммерческую фирму приходит бандит и, размахивая пистолетом, приказывает директору:

– А ну быстро заплати деньги за «крышу!».

– Да у меня нет ни копейки...

– А что же ты трясешься?

– Да я подумал, что ты ревизор!

* * *

В ресторан пришел ревизор налогового управления с проверкой. Для того чтобы задобрить его, хозяин заведения приказал накрыть стол. Однако повар, который готовил обед, был очень скупой и пожалел продуктов.

Отобедав скудный обед, ревизор попросил хозяина:

– А не могли бы вы принести мне марку, а то я хотел немного почитать!

* * *

Проверяющий пришел в столовую и заказал жареное мясо. Ему принесли тарелку с маленьким-маленьким кусочком. Он спрашивает:

– А почему кусочек такой маленький?

Официант:

– Не беспокойтесь! Зато вы будете его есть дольше обычного!

* * *

Проверяющий пришел в столовую:

– Из чего этот бульон? Не может быть, чтобы в нем варился цыпленок!

– Цыпленок, только в самом детстве. В этом бульоне кипятили яйца...

* * *

Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, молодая женщина, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:

– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!

Предприниматель (расстерянно):

– ...Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...

– А где же здесь про любовь?

– Но с какой любовью он это делает!

* * *

Вопрос:

– Почему никто не любит ревизоров?

Ответ:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что они все – козлы.

* * *

В бар заходит проверяющий и заказывает сто граммов водки и гамбургер на закусь. Бармен живо ему наливает водку, разогревает в микроволновке бутерброд и подает на блюдечке.

Проверяющий достает из кармана мерный стакан и переливает в него водку. Вместо ста граммов в нем оказывается только 75.

– А это как прикажете называть? – спрашивает он.

– Недолив. – отвечает бармен и достает из бумажника деньги, чтобы заплатить штраф.

Проверяющий уходит. На следующий день он возвращается снова и у того же бармена заказывает сто пятьдесят граммов водки и бутерброд. История повторяется: бармен подает стакан, проверяющий переливает его, и обнаруживается недолив. Бармен снова платит штраф.

Подобная история повторяется и в третий, и в четвертый раз. На пятый или шестой раз проверяющий не выдержал и спросил у бармена:

– Скажите, вы ведь уже прекрасно запомнили меня в лицо. Так почему же вы все равно мне недоливаете водку?

Бармен:

– Вот еще, из-за одного человека я буду руку сбивать!

Одним словом, повадился проверяющий ходить к этому бармену по два-три раза в неделю и настолько увлекся, что перестал даже заходить в другие места, все в этот бар заходит.

И вот однажды пришел он, а бармена нет. Заказал он водки у другого, а тот ему не только недолил, но и перелил. И на второй, и на третий день бармена тоже не было, а появился он только через месяц.

Проверяющий его спрашивает:

– Что же случилось? Почему ты так долго пропадал?

– Да понимаешь, у меня отпуск был, и я на курорт ездил...

Проверяющий немного подумал, а потом со злобой через зубы сказал:

– Что же это получается? Выходит ты, гад, на мои деньги отдыхал?

* * *

Разговаривают два ревизора налогового управления. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

* * *

Поздний вечер. Коммерческий ларек. К окошку подходит невзрачный мужчина и покупает бутылку пива. Продавец забирает деньги, выставляет на полку бутылку, высыпает сдачу. Шума кассового аппарата не слышно...

Вдруг мужчина вынимает из кармана пистолет, просовывает его в окошко и тихо так, злобно говорит:

– Ну ты, козел! Живо деньги сюда!

Продавец:

– Да бог с тобой! У меня час назад выручку забрали и в кассе – ни копейки, я с трудом тебе сдачу насчитал!

Мужик:

– А что же ты тогда трясешься, если денег у тебя нет?!

– Да я грешным делом подумал, что ты проверяющий!

* * *

В ресторан пришел ревизор налогового управления и спрашивает у директора:

– У вас большой выбор продуктов?

– Конечно! – отвечает тот. – Одного только тушеного мяса семь названий – три итальянских и четыре французских!

* * *

Приходит в закусочную скромно одетый мужчина и просит налить ему водку в два стограммовых стакана. Когда ему дали оба стакана, он их слил в один, и при этом в стакане еще осталось свободное место. Бармен, который наливал водку, удивился:

– Вы, наверно, фокусник, работаете в цирке?

– Нет, я налоговый проверяющий!

* * *

Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:

– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?

– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.

– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?

– Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.

– Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?

– Да.

– И что же вам оттуда присылают?

– Да вот вас прислали.

* * *

Устроили как-то американец, русский и француз между собой соревнование в том, кто больше выдавит сока из лимона. Француз выдавил 60 % сока. Все удивляются:

– Как вам это удалось?

– Я каждый день занимался с ручным эспандером!

Американец выдавил 80 % сока. Все удивляются:

– Как вам это удалось?

– Когда-то я занимался рестлингом!

Русский выдавил 100 % сока. Его спрашивают:

– Как вам это удалось?!

– У себя на родине я работаю налоговым проверяющим!

* * *

Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой и попросил позвать директора. Однако тот не появился ни через полчаса, ни через час.

Потеряв терпение, он спрашивает у официанта:

– Где же ваш шеф? Вы уже доложили ему обо мне?

Официант:

– Да, я ему сообщил, и он ушел.

– Куда?

– Домой, попрощаться с семьей.

* * *

Торговля продуктами питания является делом непростым, так как конкуренция очень жестокая, товар имеет ограниченные сроки годности, да к тому же налоги, проверки... Представьте себе такую ситуацию: на одной улице расположились в ряд две продовольственные фирмы и налоговая инспекция. Однажды шеф фирмы, которая располагалась дальше от инспекции, обнаружил, что у него в аквариуме одна рыбка золотая.

Выловил он ее, а она ему и говорит:

– Отпусти меня, а я исполню одно твое желание (три – слишком много, умному человеку достаточно и одного).

– Сделай так, чтобы ко мне три раза подряд приходили с налоговыми проверками!

Удивляется рыбка:

– А зачем тебе это надо? Спокойно жить не хочешь?

– Да нет, мне надо совсем другое, а именно – чтобы проверяющие шесть раз через моего конкурента прошли!

* * *

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему говорит:

– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

Предприниматель:

– Я хочу, чтобы у меня не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное – чтобы я не боялся за свое состояние!

Рыбка:

– Ладно... похороны через три дня!

* * *

В магазин «Табак» заходит проверяющий и смотрит, к чему бы придраться. Вдруг он видит, что на прилавке выставлены на продажу туфли:

– Ага! Торгуете не тем товаром! Это же магазин для курильщиков!

Продавец (не растерявшись):

– А вы что думали, курильщики босиком ходят?

* * *

В одном небольшом городе жили коммерсант и налоговый проверяющий с одинаковой фамилией Иванов. И вот однажды налоговый инспектор умер от сердечного приступа, тогда как коммерсант отправился отдыхать на курорт. Приехав на курорт, он прислал домой телеграмму, которую по ошибке вручили жене инспектора. В записке было написано: «Добрался благополучно, пекло страшное!».

* * *

В продовольственный магазин заходит проверяющий, идет в отдел «Мясо» и просит продать ему два килограмма. Продавец взвешивает два килограмма, пробивает чек... Проверяющий:

– Контрольная закупка! Будем составлять протокол!

Продавец:

– А в чем, собственно, дело?

Проверяющий:

– А у вас в гирьках на дне отверстия просверлены!

– Ну и что? Главное, что я вам правильно взвесил.

– Как правильно? Давайте взвесим гирьки!

Взвешивают гирьки. Одна, с надписью 1 кг , весит 700 г , другая, с такой же надписью, – 800 г . Проверяющий:

– Вот видите, вы мне взвесили не два кило, а кило пятьсот!

Продавец (протягивая калькулятор):

– А вы не ошибаетесь, может быть, на калькуляторе пересчитаете?

Проверяющий считает на калькуляторе:

– Так... 700 плюс 800, равно... Черт! Что такое?

На калькуляторе сумма: 2000. Проверяющий выдерживает длительную паузу:

– Ну извините, ошибся...

Уходит. Продавец (с недоумением):

– Странный какой-то! Как будто в калькуляторе нельзя дырку просверлить!

Оглавление.

Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины. ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И СПИ СПОКОЙНО. Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины. . * * * (3). . * * * (4). . * * * (5). . * * * (6). . * * * (7). . * * * (8). . * * * (9). . * * * (10). . * * * (11). . * * * (12). . * * * (13). . * * * (14). . * * * (15). . * * * (16). . * * * (17). . * * * (18). . * * * (19). . * * * (20). . * * * (21). . * * * (22). . * * * (23). . * * * (24). . * * * (25). . * * * (26). . * * * (27). . * * * (28). . * * * (29). . * * * (30). . * * * (31). . * * * (32). . * * * (33). . * * * (34). . * * * (35). . * * * (36). . * * * (37). . * * * (38). . * * * (39). . * * * (40). . * * * (41). . * * * (42). . * * * (43). . * * * (44). . * * * (45). . * * * (46). . * * * (47). . * * * (48). . * * * (49). . * * * (50). . * * * (51). . * * * (52). . * * * (53). . * * * (54). . * * * (55). . * * * (56). . * * * (57). . * * * (58). . * * * (59). . * * * (60). . * * * (61). . * * * (62). . * * * (63). . * * * (64). . * * * (65). . * * * (66). . * * * (67). . * * * (68). . * * * (69). . * * * (70). . * * * (71). . * * * (72). . * * * (73). . * * * (74). . * * * (75). . * * * (76). . * * * (77). . * * * (78). . * * * (79). . * * * (80). . * * * (81). . * * * (82). . * * * (83). . * * * (84). . * * * (85). . * * * (86). . * * * (87). . * * * (88). . * * * (89). . * * * (90). . * * * (91). . * * * (92). . * * * (93). . * * * (94). . * * * (95). . * * * (96). . * * * (97). . * * * (98). . * * * (99). . * * * (100). . * * * (101). . * * * (102). . * * * (103). . * * * (104). . * * * (105). . * * * (106). . * * * (107). . * * * (108). . * * * (109). . * * * (110). . * * * (111). . * * * (112). . * * * (113). . * * * (114). . * * * (115). . * * * (116). . * * * (117). . * * * (118). . * * * (119). . * * * (120). . * * * (121). . * * * (122). . * * * (123). . * * * (124). . * * * (125). . * * * (126). . * * * (127). . * * * (128). . * * * (129). . * * * (130). . * * * (131). . * * * (132). . * * * (133). . * * * (134). . * * * (135). . * * * (136). . * * * (137). . * * * (138). . * * * (139). . * * * (140). . * * * (141). . * * * (142). . * * * (143). . * * * (144). . * * * (145). . * * * (146). . * * * (147). . * * * (148). . * * * (149). . * * * (150). . * * * (151). . * * * (152). . * * * (153). . * * * (154). . * * * (155). . * * * (156). . * * * (157). . * * * (158). . * * * (159). . * * * (160). . * * * (161). . * * * (162). . * * * (163). . * * * (164). . * * * (165). .