Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года.

* * *

Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.

Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:

– Будет ли предстоящая зима холодной?

– Похоже, зима будет достаточно холодной, – ответили ему метеорологи.

Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.

Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.

– Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? – спросил вождь.

– Абсолютно, – ответили ему – похоже, это будет одна из самых холодных зим.

– Но откуда вы это знаете? – не унимается вождь.

– Индейцы запасаются дровами как ненормальные, – ответили ему.

* * *

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил. Так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая. То перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...

– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?

– Есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, они с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен...

– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...

– Д-а-а-а, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Это-то хоть все?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

Поспорили американец, канадец и русский, у кого в стране холоднее зимой.

Американец:

– У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется!

Канадец:

– Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу – струя к земле примерзает!

Русский:

– Расслабьтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет, и над тайгой такой легкий п...деж!

* * *

Глухой хутор, находящийся на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень. Четыре часа утра. Мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев, видит, что корова сдохла.

– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.

Взяла и в сердцах повесилась. Просыпается отец, хлопает по кровати, а жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.

Достал ружье и застрелился. Просыпается старший сын, видит, что родителей нет, заходит в хлев, а там корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.

– Что, хлопчик, пригорюнился?

– Да тут все наперекосяк: корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, скоро зима.

– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?

– Двадцать четыре.

– Ну, значит, трахнешь меня двадцать четыре раза, тогда помогу, чем смогу, а нет – извини, подохнешь.

Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер. Просыпается средний сын: брата нет, родителей нет. Заходит он в хлев, а там известная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат, и вновь выныривает русалка.

– Так, все знаю. Сколько тебе годков?

– Восемнадцать.

– Ну, трахаешь меня восемнадцать раз, и либо помогу, либо... Брата ты видел.

Собрался средний сын с силами, но на десятом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся: братьев нет, родителей нет. Снял он с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Трам-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки. Пошел он на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые. Тут выныривает русалка.

– А тебе, милок, сколько годков-то?

– Трам-тарарам – двенадцать?

– Ладно, пять раз меня трахнешь и свободен, все равно зимой замерзнешь.

– Трам-тарарам – может быть, десять?

– А ты, хлопчик, ничего. Ну давай!

– Трам-тарарам – может быть, двадцать?

– Ах, шалунишка! Давай двадцать.

– Трам-тарарам – а пятьдесят раз сдюжишь?

– Давай попробуем, авось сдюжу.

– Трам-тарарам – давай, только имей в виду, что корова не сдюжила.

* * *

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?

– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

* * *

Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:

– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.

Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит:

– Алле! Витька можно?

В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор:

– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.

Набирает на повторе номер, снова задает вопрос:

– Алле! Так Витек где?

В ответ раздаются ругань, мат, звучит требование больше не звонить. Профессор комментирует:

– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.

Снова набирает на повторе номер:

– Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!

В ответ звучат отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.

Профессор:

– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?

Поднимается студент:

– Профессор, я знаю четвертую, высшую, степень раздражения человека.

Профессор:

– Науке известны только три степени. Вы что-то можете рассказать о четвертой?

Студент:

– Я лучше продемонстрирую.

Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит:

– Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?

* * *

– Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.

– Какие бабы – такое и лето.

* * *

Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:

– Откуда ты приехал?

– Из Архангельска я.

– А что у вас там не было лета? Ты весь белый.

– Лето-то было, но я в этот день был на работе.

* * *

Каждую зиму Винни Пух, будучи порядочным медведем, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, будучи порядочной свиньей, каждую зиму этим пользовался...

* * *

Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.

Рядом стоит прапор, будит его.

– Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...

Дух ни лыком...

Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.

– Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел... Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.

Едут в Кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Билл.

– Здравствуй, Борис... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет... Прапора в охрану возьмем.

Едут в Ватикан, соответственно все на уровне: проститутки, икра заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.

– Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел... Так, все, сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет... Прапора возьмем в охрану.

Едут за город. Опять все на должном уровне. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, а тот падает, словно его подкосили. Его поднимают, мол, что случилось, как самочувствие и все такое...

– Б...я, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще ни шло, одна все таки страна. То, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хрен с ним... Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: «ЧТО ЗА ТРИ Х...Я СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!», – я ох...ел.

* * *

– Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала вместо себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая – пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? «Колдрекс»? Нет, хотя у нас сейчас «Колдрекс» круглый год. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? «Упса»? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает. Чего ты такая молодая, а непонятливая? С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. «Смекта»? А это что ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...

ОСОБЕННОСТИ ЗИМНЕЙ РЫБАЛКИ.

1. Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

2. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку в отличие от обычного буйка вы найдете обязательно, даже ночью и с закрытыми глазами.

3. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.

4. При использовании батарейки ЕNЕRGIZЕR даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать, работать и работать!!!

5. Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз, их можно хранить в холодильнике.

6. Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.

7. Если зимой не клюет, то, прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

8. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты, вертолет находит гораздо позже, следовательно, есть шанс наловить больше рыбы.

9. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес – отпустил – поймал.

10. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу, особенно если место неглубокое, а вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.

11. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например, вы сможете увидеть без эхолота, есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил. Облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.

12. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.

13. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.

14. Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.

15. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. 16. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобранном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.

17. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.

18. Как выяснилось, принцип «поймал – отпусти» – это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке, они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.

* * *

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:

– Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.

– Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.

– А ты, Сережа?

– А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

* * *

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:

– Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.

– Это зимой, брат, зимой надо.

– А на лыжах?

– Это тоже, брат, зимой.

– А на велосипеде?

– Слушай, отстань, иди к папе.

Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:

– Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

* * *

Решили как-то два новых русских на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес:

– Кузьмич, пошли на охоту.

– Какая охота, вы что, сдурели? Такой холод!

Дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:

– Ладно, пойдемте за зайцами побегаем...

– Нет, Кузьмич, пошли на медведя...

– Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет!

Дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:

– Ну, пошли...

Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и бросается на нового русского. Тот – на дерево. Медведь за ним карабкается. Новый русский:

– Кузьмич, стреляй!!!

– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится...

Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский:

– Кузьмич, в голову стреляй!!!

– Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится...

Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский:

– Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не е...ть меня он лезет!!!

* * *

Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.

– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.

Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:

– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.

Та отвечает:

– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.

Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.

– Все нормально, мы привыкли.

Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:

– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?

Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:

– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?

И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:

– Ничего, если я на скрипочке поиграю?

Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:

– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Давай спросим, может быть, мы опять с ним оторвемся?

Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:

– А ты думаешь, он нас еще помнит?

* * *

Летел-летел воробей зимой и замерз. Упал он на землю, и стало ему уже совсем плохо. Тут мимо проходила корова и насрала на воробья. Воробей ожил, встрепенулся, стал радоваться, а тут мимо проходила кошка, увидела воробья и съела.

Мораль: не тот враг тебе, кто тебя обосрал, и не тот друг тебе, кто тебя из дерьма вытащил.

* * *

Зима, мороз, снег идет, вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьице... Ее спрашивают:

– Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице...

Девочка:

– Вы что?! Сейчас лето!..

– Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер...

Девочка:

– М-да... (задумчиво)... Вот такое фиговое лето...

* * *

Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет, а там нет улиток. Тогда он взял ведро и пошел на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже он увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома: поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, прошло часа три. Скоро уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:

– Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!

* * *

На пляже отдыхает семья: папа, мама и маленький мальчик. Мальчик выловил из воды золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

– Отпусти меня, мальчик! Я выполню три ваших желания...

Мальчик:

– Хочу хомячка!

Папа:

– В п...ду хомячка!!!

Мама:

– Из п...ды, из п...ды хомячка!!!

* * *

Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпается другой и говорит:

– Ты чего?

– Самку хочу!

– Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.

– Не могу! Хочу трахаться!

Тот видит, что теперь не уснешь, и говорит:

– Давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай...

– Хорошо. Хоть так.

И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его иметь. Вдруг распахивается дверь в берлогу, влетает заяц, остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулись. В общем офигел он от увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили.

– Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепет! Давай его поймаем и разорвем.

Решили так и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, окружили с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. «Ну, – думает радостно медведь, – поймал!» Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит:

– Убери руки, педераст!

* * *

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу ему стрекоза в бикини.

– Стрекоза, куда идешь?

– На пляж, позагораю, побалдею.

Осень, ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

– Стрекоза, куда идешь?

– В Дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

– Стрекоза, куда идешь?

– Зима ведь на дворе, делать нечего, вот на вечеринку в Дом писателей собралась.

– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он п...добол.

* * *

Дочка собирается на улицу, подходит к маме и говорит:

– Мам, а где мои резиновые сапоги?

– Доченька, да ты что? На улице сухо, лето, луж-то нет.

– Мам, да перестань ты причитать. Ты же меня знаешь. Неужели я лужи не найду?

* * *

Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомиться с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:

– Мальчик, как твоя фамилия?

– Петров, – отвечает ей мальчик.

– А как твоя фамилия, девочка?

– Смирнова, – отвечает ей девочка.

Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:

– Мальчик, а как твоя фамилия?

– Она смешная, я не хочу говорить, вы будете смеяться!

– Скажи, что она хотя бы напоминает?

– То, что вы каждый день берете в рот.

Учительница вдруг говорит:

– Фу, мальчик! Как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!

Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:

– А фамилия-то моя, ЛОЖКИН!!!

* * *

Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:

– Ну, мужик, дело такое. На следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там два утеса стоят, так лучше б один. Да и чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут. Ты уж убери их, оставь парочку. Да, и народу у тебя в отеле много. Будь добр, убери.

Хозяин отеля призадумался:

– А кто ж мне все это дело оплатит?

Амбалы выставляют ему на стойку чемодан, полный денег:

– Ну что? Нет проблем?

Хозяин отеля прикинул, что половина точно ему в карман падает:

– Ладно.

На том и порешили. Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес – красота, над морем две чайки носятся, в отеле царят тишь да благодать, ни одного жильца нет. Сзади шефа стоят два его амбала. Шеф, потягиваясь, говорит:

– Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье...

* * *

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса, например: что такое Пасха?

Первая блондинка:

– Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумав, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

– Пошла вон, – отвечает Святой Петр. Обращаясь к третьей, он предлагает:

– Давай теперь ты.

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

– Ну, б...я, – все, что смог выговорить изумленный Петр.

А блондинка продолжает:

– Теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, то зима продолжается еще шесть недель...

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга, в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:

– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!

Приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж... Только смотрит он, а девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!

Пошел он к другу за консультацией:

– Саня, – говорит, – я ведь все сделал, как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!

Друг Саня посмотрел на него и говорит:

– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи...

* * *

Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут и потом обливаются. На улице ЖАРА. Женщины в купальниках, мужики в шортах. ЛЕТО. Вдруг один говорит:

– Гиви, можэт, аткроем акно, а?

– НЭТ, пускай всэ думают, что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД.

РАБОТА.

Утром уходил на работу – 248 раз.

Приходил утром на работу – 196 раз.

Чего-то там делал – 28 раз.

Опаздывал с обеда – 136 раз.

Не опаздывал с обеда – 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.

Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату – 9 раз (но не мне). Получил зарплату – 3 раза.

Принес зарплату домой – уточняется.

Поругался с начальником – 95 раз: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.

Уволен с работы – 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ.

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь – 1 раз.

Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете – 1 раз.

Упал с бачка в туалете – 1 раз.

Покупал новый бачок – 1 раз.

Вызвал сантехника – 1 раз.

Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машинку жены – 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машинку – 3 раза.

Обиделся и ушел из дома, потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом – 31 °С.

Зимой – 13 °С.

Средняя за год – 22 °С.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах – 4 раза.

Выбрали моих кандидатов – 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов, ничего не решил).

Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз (я победил! Они убежали, а я остался на земле).

Изменял жене – 5 раз: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз (все 5 раз – мысленно).

Травился «паленой» водкой – 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай бог, чтоб следующий был не хуже.

* * *

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У Вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с Вами можно?

– А барабан Вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну, идущих на х...й.

* * *

Лежит зимой дед на печке, а баба носки вяжет.

– Слушай, Авдотья, давай полезай сюда – молодость вспомним...

– Нет... давай ты иди и жди меня на околице, как в молодости, а потом придем домой, ну и...

– Ладно.

Прождал дед на морозе час и злой пришел домой.

– Ты чего, баба, рехнулась? Обмерз я весь!

– А меня мама с бабушкой не пустили...

* * *

Мужичка на «жигуленке» останавливают два накачанных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит еле живой. «Ну, – думает, – попал». На полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

* * *

Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.

Они кричат, кричат:

– Кто это?

А им отвечают:

– Нэ бойтесь, дэвушки! Это мы, дэлфины!

* * *

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:

– Закусить не желаете?

– После первой не закусываю!

Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:

– Закусить не желаете?

– После второй не закусываю!

Опять султан заглядывает в список и идет дальше. Снова на выходе его встречает евнух:

– Закусить не желаете?

– После третьей не закусываю!

И продолжает обход согласно имеющемуся списку. Вновь на выходе подходит к нему евнух:

– Закусить не желаете?

– Ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

* * *

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

* * *

Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол накрыт богатый, и посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты так понравились, что он один все блюдо «уговорил». А потом у тещи спрашивает:

– А как, однако, котлеты эти готовить?

– Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку, потом в муку и на сковородку...

– Однако, мама, зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами угощать буду.

Приезжает теща к зятю, а у него на столе одни котлеты, зато целая гора. Теща ест... Давится... А чукча сидит и ничего не ест, только за челюсть держится.

– Зятек, а ты почему ничего не ешь?

– Не могу, однако.

И снова за челюсть схватился.

– Почему?

– Мясорубка болит.

* * *

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

* * *

Три подруги поехали отдыхать в разные места на море и переписывались между собой. Для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются, договорились заменять в письме фразу «заниматься сексом» на «жарить картошку».

И вот первая подруга пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку».

Вторая пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку».

Наконец, третья: «Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку. Когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку».

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Сейчас инфляция, исполню только одно, но самое заветное твое желание.

Подумал, подумал счастливчик и говорит:

– Есть у меня одно желание: хочу на Гавайях отдохнуть, а на самолете летать и на теплоходе плавать боюсь. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой шестисотый и спокойненько доеду...

Рыбка офигела:

– Да ты что? Знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Нет, очень трудное желание, давай другое...

– Есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...

– Да-а... Сколько ты, говоришь, свай надо забивать?

* * *

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

* * *

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

– Как это «почти»?

– В одном презервативе.

* * *

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина: белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот! Я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг раздается звон разбитого стекла. Выбегает суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки. Почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?».

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже? Почему не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?».

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег? Почему не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?».

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... в ушанке, в валенках, с метлой... Гонится за мальчиком и думает: «Бл...ь, догоню – убью на х...й!!!».

* * *

Молодой астролог на пляже:

– Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?

Овен:

– Да, сразу же!

Телец:

– Хорошо, но давайте сначала перекусим.

Близнецы:

– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того, как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.

Рак:

– Это предложение?

Лев:

– Раз Вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!

Дева:

– Только если это не навредит мне!

Весы:

– Хорошая идея, но, с другой стороны...

Скорпион:

– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!

Стрелец:

– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и необычно.

Козерог:

– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?

Водолей:

– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.

Рыбы:

– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.

* * *

Из разговора двух подруг:

– За лето я научилась ездить на мотоцикле.

– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?

– Нет, пока что только в коляске.

* * *

Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят – девушка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:

– Куда это ты?

– Так ведь тонет же!!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст, наверное!!

– Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет.

Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и опускаются на дно. Вытащили... Первый, завершив свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом, говорит:

– Слышь, только недавно утонула ведь, а уже так воняет. Фу!

Второй:

– Конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!

* * *

Зима. Три часа ночи. В постели мирно спят муж с женой. Вдруг стук в дверь, звонок в дверь. Мужик, ругаясь и проклиная все на свете, поднимается, открывает дверь. На пороге стоит мужик и говорит:

– Слышь, мужик, помоги, а? Подтолкни, а? Тут недалеко.

– Ну, мужик... Ты что, с ума сошел, что ли? Иди отсюда.

Возвращается в постель, ложится, пытается уснуть. Тут жена говорит:

– Слушай, Вась. Ты сам подумай: на улице зима, мужик один. Кто ему еще поможет? Иди помоги ему все-таки. Он же замерзнет еще!

Мужик, ругаясь, одевает валенки, тулуп, закутывается, выходит. На улице темнота, мороз, вьюга, никого не видно. Он начинает кричать:

– Мужи-и-и-и-к, мужи-и-и-и-к.! Где ты-ы-ы-ы???

Вдруг из темноты доносится голос:

– Да здесь я. На качельках.

* * *

Винни Пух с Пятачком приходят первого сентября в школу. Тут, как водится, сочинение «Как я провел лето». Пятачок говорит:

– Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни Пух подумал и говорит:

– А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето – это же хорошо.

Ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:

– Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно – читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом торчит.

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу нет. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Банкир обращается с просьбой к психиатру:

– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?

– Да-да, я прекрасно помню, в каком состоянии вы тогда находились, и именно поэтому дал такой совет. Что же вас привело ко мне сегодня?

– А сегодня посоветуйте мне, как теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

На дайвинг с инструкторами отправились две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:

– Так! Внимание! Корабль тонет, быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.

Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:

– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывает деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучит жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, а сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Пригрозите, что дадите соседям в глаз, и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, причем вместе с тумбочкой, на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы – зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте – будут знать, как Вас обижать.

* * *

– Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... Провинциалы!

– Зато у нас солнце, море, пляжи...

– Ух ты!!!

– ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...

– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

* * *

Здравствуйте, это программа «Неделя» на канале Рен-ТВ, а я Марианна Максимовская.

На этой неделе Президент Российской Федерации Путин заявил, что зима прошла, настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все как-то забыли и о весне, ведь она скомпрометировала себя перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ никак на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех, кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей фактах, наш репортаж из Гидрометцентра...

* * *

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

* * *

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

– От 3 до 19 кубометров.

– А почему так приблизительно?

– Все зависит от того, какая будет зима.

* * *

Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:

– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам...

Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики, милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:

– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки...

* * *

Собрал Царь зверей на собрание лесных жителей и говорит:

– Совсем обленились вы, твари дикие! Устал я от вас, не буду вашим царем!

Подумали звери о тяжких последствиях сего решения и взмолились:

– Останься, Лева. Куда мы без тебя?!

– Ладно, но с этих пор я не буду думать о своем пропитании, каждый из вас будет приносить мне кусок мяса, а кто не выполнит моего условия, тот будет получать моим детородным органом по голове! Согласны?

И звери согласились.

Весь лес заяц обошел, но мяса не нашел. Что делать? Нарвал он морковки и пошел к Леве на поклон. Озверел Лева от такого оборота, достал свой орган и приступил к осуществлению угрозы. Да только заяц не прощения просит, а заливается диким хохотом!

– Косой, ты что, сдурел? – удивился Царь и увеличил темп. А заяц ржет все сильнее!

– Слышь, ушастый, в чем дело?!

– Да вон ежик тебе яблоки тащит!

* * *

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:

– Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... Ты должен сказать ему... ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.

– Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.

На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну:

– Сынок... дорогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

* * *

В отделе одежды продавец говорит покупателю:

– Это пальто пригодится вам во все времена года.

– Даже летом? – не понял покупатель.

– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.

* * *

Парень разводит девушку два месяца. Все уже было: и романтика при свечах, и экстремальные путешествия, и камин... Не дает, и все тут. Он не выдерживает, подходит и прямо в лоб спрашивает:

– Я устал уже, денег выкинул кучу, времени. Ответь, ты мне дашь или нет?!

Девушка:

– Да, но при одном условии. Ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня, а сил у тебя было вдоволь...

Ясное дело, парень соглашается. Запирается в шкаф, проходят 2 недели... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь:

– Бери меня, милый!

Из шкафа с ужасом смотрят два сумасшедших глаза, ручонки трясутся, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за грудь:

– Белая... Мягкая... Как хлебушек...

* * *

Вы уже начинаете стареть, если...

1. Вы мужчина, который может сказать женщине «нет», не стесняясь.

2. Вы женщина, которая может сказать мужчине «да», причем тоже не стесняясь.

3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.

4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.

5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждения.

6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.), к тому же еще и на вы.

7. Утра вам явно мало, чтобы прийти в себя после вечеринки.

8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.

9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.

10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. К тому же они лучше вас разбираются в компьютерах.

11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.

12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.

13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком, как и тогда, когда вы были еще маленьким.

14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру «скрывает», а не «демонстрирует».

15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону.

16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.

* * *

– Я вижу, у вас в хате ванной нет. Где же вы моетесь?

– В речке.

– А зимой?

– Да сколько там той зимы-то?!

* * *

Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:

– Дайте мне колу.

– Чего-чего? – не понял продавец.

– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.

Продавец издевательски спрашивает:

– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?

* * *

Нудистский пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина, не выдерживая, подходит со словами:

– Мужчина, я все понимаю: нудистский пляж, все голые, но это у вас что?

Мужчина, глядя на свое достоинство:

– Это солнечные часы...

– Ну и сколько сейчас времени?

– Половина шестого.

Женщина, смотря на свои:

– Вот и нет, вот и без пяти...

– Б...я, опять отстают, надо подвести, – отвечает мужчина, делая при этом характерные движения рукой...

* * *

Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется, и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажете, где найти водолаза Жору?».

* * *

Приходит новая учительница в класс:

– Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна. С этого дня у нас все будет по-новому. Итак, первый вопрос. Как летают птицы?

Дети дружно:

– Косяками!

– Как ездят машины?

– На колесах!

– Что едят коровы зимой?

– Травку.

– Нет, дети. Птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя – Обломова!

* * *

– Сара, мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!

* * *

Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку и беседует с родственниками. Они его спрашивают:

– Как там у вас в России? Холодно небось зимой?

Он им отвечает:

– Когда зима с листьями – еще ничего, а вот когда без листьев – то холодно...

* * *

Встречаются двое:

– Ты чего такой невеселый?

– Да штрафанули вчера прилично.

– За что?

– На нудистский пляж ходил.

– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!

– Да, но разделся-то я еще дома!

* * *

Путин, выступая перед чекистами и военными: «Термос – самое великое изобретение человечества! Зимой в него жена мне наливает горячий чай. Когда я выезжаю к вам, он весь день не остывает. Летом – холодное молоко, и весь день оно прохладное... Одного не могу понять! Откуда этот термос знает, когда зима, а когда лето?».

* * *

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку не застегивать.

Словосочетание «феминистское движение» писали бы на стенках в туалетах.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию, как уровень громкости в приемнике.

Пеле играл бы до сих пор.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем, и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.

Тиранозавров вывели бы заново, чтобы в жизни было больше приключений.

На работе парень, который лучше всех играет в Qиаqе, автоматически становился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней.

Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец, потому что не было бы больше никаких медленных танцев!

Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения, чтобы он там ни натворил.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы так же, как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании, поэтому проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или «монополией» автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди (и не только!).

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один раз в год, во время открытия рыболовного сезона.

Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

* * *

Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара. Кто в океане, кто на берегу – народу полно. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист, приземляется на песок. Все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:

– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

* * *

Проснулся бурый медведь после зимней спячки. Вылез из берлоги, смотрит и видит, что возле старой березы лежит клок белой шерсти. Он спрашивает медведицу:

– Кто это был?

Медведица отвечает:

– Белый медведь!

Смотрит дальше и видит, что возле большого дуба лежит куча дерьма.

– А это кто?

– Черный медведь!

– Интересно... А чего у меня так сильно жопа болит?

– Медведь-шатун!

* * *

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит табличку: «Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых». Мужик посмотрел: все чисто, никого нет. Пошел он дальше. Идет и видит еще одну табличку: «Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Мужик глядит, а вокруг пусто. Идет он дальше. Видит, что на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: «Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!».

* * *

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так говорит:

– Слышь, балерина, ногу-то опусти!

* * *

Лето звонит Зиме и говорит:

– А почему ты меня даже к себе на новый год не пригласила?

Зима отвечает ему:

– Да я тебе звонила, но никто трубку не брал. Я и до Весны не дозвонилась!

Лето:

– Вот как! Тогда мы с Весной к тебе пораньше придем.

* * *

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.

– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.

– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

Выборы в нашем лесу (записки Ежика).

Весна. Расцвели подснежники. Проснулся. Узнал, что в этом году выборы Царя зверей. Сейчас у нас царем Лео Второй. Для меня он просто Лева. Не буду за него голосовать. Он уже 10 лет Царь зверей, а у меня каждую весну бодун и жрать нечего.

Весна. Показалась травка. Лева сказал, что на третий срок не пойдет.

Молодец. Правильный мужик. Буду голосовать за него.

Весна. Зацвел каштан. Говорят, что в Цари зверей метит Лис. Он раньше под Левой ходил, а теперь гадит на него. Специально для этого научился по деревьям лазить. Заберется повыше и поджидает Леву. Только Лева под дерево прилег, а тут бац – и весь в говне. Не буду за Леву голосовать – от него плохо пахнет.

Лето. Жарко. Волки выдвинули в цари Волка.

Лето. Очень жарко. Оказывается, один из Волков до сих пор верит в Деда Мороза. Идиот. Деда Мороза нет. Хотя... Хрен его знает. Сплю я зимой.

Лето. Жопа, как жарко. Лис всем рассказывает, что видел Волка на петушатне. Давно. Интересно, а что он сам-то там делал? Ну да что с них возьмешь? Молодость...

Лето. Когда это закончится?! Выясняется, что Волк на петушатне снимал с петухов гребешки. Курам на смех. Но что же там все-таки делал Лис?

Осень. Говорят, овец нагибают голосовать за Волка. Не хочу быть овцой. Не буду голосовать за Волка.

Осень. Петухи собираются голосовать за Лиса – не могут забыть Волку петушатню. А я что, петух что ли?! Но за что же петухи так любят Лиса?

Осень. Лис трется обо все деревья своей задницей. Все деревья уже в рыжей шерсти. Лис говорит, что это предвыборная акция такая. А я думаю, что у него просто задница чешется. Догадываюсь, за что петухи ТАК любят Лиса.

Холодает. Зима скоро, наверное. Выступил Лева. Сказал, что ему далеко не безразлична дальнейшая судьба леса. За кого голосовать, он не сказал.

Правильно! Буду голосовать за Леву.

Б...дь! Пошел голосовать. Посмотрел список кандидатов. ГДЕ ЛЕВА? Б...ДЬ!? Ну вас на хер. Ушел спать.

* * *

Вздумалось чукче машину водить. Поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать, где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:

– Слышь, а где здесь можно права купить, однако?

– Да вот у меня купи, – протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне. – Двести долларов давай...

– Без проблем, однако, – радостно отвечает чукча.

Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру. Вот он на родине, купил уже машину себе. Зима, холод, чукча едет со скоростью 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги. Все так, как всегда: гаишники тут как тут, все дела...

– Ваши документы, пожалуйста, товарищ водитель...

Чукча протягивает ему «права». Гаишник смотрит на права и говорит:

– Так-так, товарищ водитель, зимой ездить не умеете, следовательно, январь и февраль вырезаем...

* * *

Сын уехал учиться в другой город. Получает от родителей телеграмму: «Как сдал экзамены?» Вскоре родители получают от него телеграмму: «Все отлично! Экзамены сдал прекрасно. Все преподаватели пришли в такой восторг, что просят осенью опять повторить».

* * *

Сон, фантазия, кошмар...

1. Сон: к вам подходит жена и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».

2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы».

3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говорит: «Милый, мы выиграли абонемент на багамский пляж нудистов».

4. Сон в руку: к вам подходит управдом и говорит: «В декабре будет плановое отключение отопления. Сорок дней не будет горячей воды. Если не нравится, то езжайте на Багамы».

5. Тяжелый сон: к вам подходит паспортистка, молча берет ваш паспорт и ставит печать о багамской прописке.

6. Галлюцинация: в комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и пикирует в сторону Багам.

7. Бред: в комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8. Кошмар: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят: «Милый!».

9. Бессоница: воду вам отключили. На Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому: «Милый!».

* * *

Объявление в газете:

«Кладбище Св. Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть это обстоятельство и вести себя соответственно. Похоронный дом Джонсона. Детройт, США».

* * *

Рыболов хвалится:

– Что вы там толкуете о крупных уловах! Вот я прошлой осенью поймал такую треску, что одна фотография весила четыре килограмма.

* * *

Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе...ть:

– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?

– Буду.

– А хлеб сожрут, будешь косить?

– Буду.

– А сало сожрут, будешь косить?

– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу, и все нормально.

Один алкаш бьет другого по морде:

– Я же говорил, что говном воняет! А ты: «Копченое, копченое!».

* * *

Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.

– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем и вот так же плыть по этому дивному озеру?

– Голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!

* * *

Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой. Вдруг ему не по-детски захотелось срать!

– Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется.

– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он, краснея (очень хочется срать):

– Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту, не работает! Только поднимаются, а мама дверь открывает:

– Сереженька, заходи, чайку попьем!

– Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь – мама волнуется.

– Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас.

Думает: «Ладно, хоть у них посру». Только заходят, а маман сама в сортир шмыгнула! Думает: «Все, сейчас прямо тут навалю».

– Сереженька, я пойду, чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно, чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает: «Выхода нет, придется на собаку свалить». Снимает брюки, серит прямо на ковер. Заходит девчонка с подносом. Принюхивается.

– Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?

– Еще как кажется. Это собака твоя, падла, насрала!

– Дурак! Она же плюшевая!

* * *

Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, и тут раздается громовой голос:

– Здесь рыбы нет.

Мужик испугался, отошел на три метра правее, вновь начал долбить лунку, и опять раздается громовой голос:

– Здесь рыбы нет.

– А кто это говорит?

– Директор катка.

* * *

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск не дают. Проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом в солнечную погоду качаешься в гамачке, что в тени вековых сосен. Доносятся еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка. Роскошные блондинки неподалеку, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину стлела, тебя одолевает сладкая дремота, и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через неприступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки, и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?» А ты ему отвечаешь: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!».

* * *

Заходит в переполненный троллейбус пьяный, но очень веселый мужик.

И на весь троллейбус кричит:

– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!

Все угрюмо молчат.

Он еще раз:

– Граждане, нет, вы посмотрите, какая погода-то сегодня на улице! Весна!

Тишина...

Алкаш зло говорит:

– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью...

* * *

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит:

– Там, там, там... За кормой!!!

– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага. А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе на СНГ?

– Да. Но русалки?!

– Успокойся, сынок! Это не русалки, а местные старушки за нами бутылки подбирают.

* * *

Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом. «Ну-с, Билл, – сказал Бог, – я не знаю, куда тебя засунуть, в рай или в ад. С одной стороны, благодаря тебе почти в каждом доме теперь стоит компьютер, с другой – ты создал этот ужасный «Виндоуз». Я сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать самому. Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и в рай, и в ад, а потом сделать свой выбор. Ну что, заглянем для начала в ад?».

Посмотрев ад, Билл был изумлен – пляжи с белым песком, изумрудная вода, Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и загорающих... Солнце сияло, и температура была идеальная. «Если это ад, – сказал Билл, – я весь горю от нетерпения увидеть рай». В раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо и поющие ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то... Билл, не размышляя долго, сказал: «Я хочу в ад, Господи». «Как пожелаете», – ответил Бог, и Билл оказался в аду.

Через пару недель Бог решил проведать миллиардера. Билла он застал прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в темной пещере. Его терзали демоны. «Как дела, Билл?» – спросил Господь. Билл в отчаянии ответил: «Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где солнце?» «Ах, ты вон о чем!» – сказал Бог. Так ведь это был скринсейвер!

* * *

На судебном процессе:

– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

– Да. В 1590-м году, в мае 1673 года, в 1854 году...

* * *

Общаются два англичанина, побывавших в России. Один:

– Ну никак я не могу понять психологию русских...

Второй:

– Да что психологию, я физиологию у них не понимаю. Стою однажды зимой в Москве на остановке, а жена говорит мужу: «ОДЕНЬ НА ХЕР ШАПКУ, А ТО УШИ ОТМОРОЗИШЬ!!!».

* * *

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.

Врач назначает цену за лечение в 200 долларов.

– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!

– Ежей натаскиваем!

* * *

Снят новый фильм. Краткое содержание таково. Мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и видит апельсин. Только он хотел его съесть, вдруг видит, что идет голая женщина и говорит: «Дай мне половину апельсина, а потом делай со мной все, что хочешь». Он делится с ней апельсином, и... пошла промеж них любовь. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили их мнение.

Англичанин:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.

– Почему?

– Только англичанин, будучи истинным джентльменом, мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.

Француз:

– Я не знаю, кто был мужчина, но женщина – явно француженка.

– Почему?

– Только настоящая француженка могла отдаться за половину апельсина.

Еврей:

– Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.

– Почему?????!!!!!

– Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

0 ?С. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

– 5 ?С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

– 10 ?С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

– 20 ?С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsиmmеr (праздник среднего лета). Осень уже пришла.

– 30 ?С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.

– 40 ?С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.

– 50 ?С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по «зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.

– 60 ?С. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.

– 70 ?С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить коссу (финскую водку) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

– 183 ?С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

– 273 ?С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются: «Перкеле, сегодня на улице холодно».

– 300 ?С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

* * *

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

Он вышел, хлопнув дверью, однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

* * *

Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:

– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?

– Никаких, он не в моем вкусе.

* * *

Женщина после прохождения обследования разговаривает с участковым врачом. Врач говорит:

– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.

Женщина приходит домой. Муж спрашивает:

– Что сказал врач?

Женщина:

– Врач сказал, что мне надо летом поехать на море, а зимой купить норковую шубку.

* * *

Жара, солнце, пляж... На пляже одинокий грузин лежит и загорает... Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха. «Нэ мэшааай», – кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится грузину на грудь... «Ну, муха, нэ мэшаай», – снова сгоняет ее грузин... Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает очумело жужжать... «О-о-о, муха, мешай... мешай!!!».

* * *

Лондон. Зима. За окном холод. К махровому британцу, привыкшему сидеть в такую погоду перед камином, покуривая трубку и читая газету, врывается на порог молодая девушка. Британец:

– Чем могу помочь вам?

– Я замерзла.

– Я вас посажу перед камином.

Сажает ее перед камином. Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас накрою пледом.

...Через 5 минут:

– Я замерзла.

– Я вас сейчас своей шубой укрою.

...Через 5 минут:

– Я замерзла.

Британец, теряя самообладание, безнадежно спрашивает:

– Как же мне сделать так, чтобы вы не мерзли?

– В свое время мой покойный ныне муж согревал меня своим телом...

– Ну и где в такую погоду мне найти тело вашего покойного мужа?

* * *

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмпбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.

– Ну как, сынок, многому научился?

– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.

– А что было самое интересное?

– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.

– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?

– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником, и она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.

– Ну и что дальше?

– Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.

– Так! А дальше?

– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

* * *

На уроке русского языка учительница говорит:

– Дети, сегодня вам надо было написать сочинение про зиму. Вовочка, ты выполнил домашнее задание?

– Нет, Марья Иванна.

– Тогда выходи к доске. Будешь нам рассказывать про зиму.

– Но, Марья Иванна, я ничего не знаю!

– Ничего, мы тебе поможем.

– Ну, похолодало.

– Молодец, Вовочка, один балл ты уже заработал!

– Листья с деревьев упали.

– Так, уже 2 балла.

– Снег, выпал.

– Ну-ну, 3 балла.

– Лед на реке.

– Хорошо, уже четыре балла.

– А под мостом волки еб...ся.

– Вовочка, это же не удобно!

– Конечно, не удобно, лапы на льду разъезжаются!

– Вовочка, два!

– Конечно, два, че там третьему делать?

* * *

Маленький чернокожий мальчик молится богу:

– Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим?

Небеса ему отвечают:

– Чтобы тебя не обжигало горячее африканское солнце.

Мальчик:

– Господи, зачем ты дал мне эти короткие черные волосы?

Небеса:

– Чтобы тебя не кололи жесткий песок и колючки.

Мальчик:

– Господи, ну на хрена тогда я родился в центре Самары?

* * *

Мы, нижеподписавшиеся, обращаемся к Вам со следующими требованиями:

1. Немедленно улучшить погоду до солнечной во всех регионах, несправедливо обделенных весенним настроением.

2. Распустить подснежники, тюльпаны и почки во всем мире.

3. Сделать обязательными при встрече:

А) улыбку;

Б) рукопожатие;

В) объятия;

Г) дружественные (и не только) поцелуи;

Д) ласковый взгляд;

Е) весну в глазах.

4. Объявить ненастную погоду врагом человечества в целом и нас, нижеподписавшихся, в частности.

5. За моросящий, надоедливый, противный, занудный дождь погоду расстреливать на месте.

6. Считать правомочными только проливные дожди с грозой, полновесные теплые дожди и легкое накрапывание.

7. Придать лужам исключительно локальный характер.

8. Лужи на дорогах и грязь на тротуарах искоренить как пережитки зимнего прошлого.

9. Ручьи перевести из полноводного состояния в состояние веселого легкого журчания.

10. Выполнить все вышеперечисленное.

В случае невыполнения этих условий мы, нижеподписавшиеся, перейдем к решительным мерам, таким как:

1. Объявим весну несостоявшейся, а Вас несостоятельными, после чего вы будете игнорируемы во всех нижестоящих инстанциях.

2. Полезем на колокольни разгонять тучи.

3. Призовем астральные силы для выполнения наших условий и в случае удачного исхода заменим Вас на вышеуказанные силы.

4. Масленицу будем считать недееспособной и застойной.

5. Отменим любовь и заменим ее сексом (утром, днем, вечером и ночью), в результате чего вы останетесь без электората, т. е. лишним элементом на наших поминках жизни (какой уж тут праздник).

6. Переиздадим календари, теперь на них будут только числа февраля (от 30 до бесконечности).

7. Будем считать Вас предателями и пособниками Снежной Королевы, следовательно, будем уничтожать Вас утюгами, паяльными лампами, паяльниками и другими нагревательными приборами (отряды боевиков тренируются в условиях, максимально приближенных к боевым, уже несколько лет).

8. Исключим из словарей все слова в которых встречаются слоги – ве-, -на-, -сна-, -вес-. Группу Оff Sрring заменим на Оn Wintеr.

9. Бойкотируем хладокомбинаты и заводы по производству холодильников, чем вызовем всемирный экономический кризис, а также удалим с географических карт Арктику и Антарктиду.

10. Выполним все вышеперечисленное.

11. (Sресiаlу fоr J. Виsh). Отберем все золотые медали за Олимпиаду в Солт-Лейк-Сити у американцев, канадцев и японцев и раздадим их спортсменам (в алфавитном порядке) Афганистана, Вьетнама, Ирака, Кореи, Палестины, Югославии, а также китайским и российским спортсменам (и одну медаль французскому судье). Наши требования точны и понятны, наши угрозы реальны. Не вздумайте забыть об этом. Армия борьбы за весну.

* * *

Едут в поезде два пассажира: русский и грузин. Грузин молит:

– Боже! Дай поезду благополучно добраться до станции!

Русский молит бога:

– Боже! Не обдели тринадцатой зарплата.

Грузин спрашивает:

– Мужик, сколько у тебя зарплата?

– 1000 рублей.

Грузин лезет в карман:

– На тебе 2000 рублей, и не забивай голову Богу всякими пустяками!

* * *

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:

– Святой отец, вы не подбросите меня до города?

Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:

– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?

– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

* * *

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

* * *

Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:

– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!

– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!

* * *

На пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:

– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?

– Нравится, дедушка!

– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?

– Еще как нравится, дедушка!

– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?

– Потрясающе!

– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и Господь говорит:

– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

– Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, но решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль?!

Разверзаются небеса и господь говорит:

– Да я вас, б...дей, на этот корабль три года собирал!

* * *

Разговаривают две женщины на пляже.

– Скорее бы зима наступила.

– Что же там хорошего? Холод, метели.

– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

* * *

Писатель рассказывает своему другу:

– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу...

– Да, очень страшно...

– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!

* * *

В школе идет урок. Учительница дает задание детям составить предложение в котором обязательно должны использоваться слова «наверное» и «потому что». Пятиминутная пауза. Поднимается рука.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Олечка, вставай и говори свое предложение.

ОЛЯ:

– Наверное, скоро пойдет дождь, потому что на небе тучи собираются.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Молодец, Олечка, садись, тебе пятерка!

В классе опять пауза, после которой поднимается рука.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Вставай Толик, говори свое предложение.

ТОЛИК:

– Наверное, скоро придет зима, потому что с каждым днем становится все холоднее и холоднее.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Умница, Толик, и тебе пятерка!

Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Вовочка, неужели и ты составил предложение? Вставай, говори.

ВОВОЧКА:

– Дедушка взял газету и вышел из комнаты.

УЧИТЕЛЬНИЦА:

– Вовочка, а где же здесь слова «наверное» и «потому что»?

ВОВОЧКА:

– Наверное, срать пошел, потому что он читать не умеет.

* * *

На пляже:

– Девушка, а вода сегодня теплая?

– Мужик, ты что, забыл? Мы же вчера уже трахались!

* * *

– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...

– Неужели звезд?!

– Нет, б...я, пехотинцев!!!

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».

Ученик поднимает руку и спрашивает:

– А что такое «желтый лист»?

Учитель:

– Нэ знаю, птица, навэрно, какой-то...

* * *

Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Кореш спрашивает:

– Че случилось, братан, че бухаем?

– Да не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.

– Ух ты! Дай я попробую!

– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.

Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:

– Чего изволишь господин?

– Хочу простого мужского счастья.

Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых и потных блондинок.

– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!

Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых и потных блондинок.

– Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!

Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых и потных блондинок.

– Джинн! Хватит! Хочу обратно!

Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.

* * *

Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето.

Старуха увидела юную орущую ораву и побледнела. Дочь и говорит ей:

– Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят – пусть завидуют!

* * *

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:

– Что вы делаете! Сейчас же не зима!

– Да не доживут они до зимы.

* * *

– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Аладдина. Поднял ее, дай, думаю, потру. Вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф... А теперь клади на место!».

* * *

– Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?».

– Пиши лучше про лето!

* * *

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

– Эх, класс! Эх, щас бы еще...

Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?

– Хочу!

– Ну иди и потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

* * *

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

* * *

– Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может, по рюмочке коньяка за встречу?

– А почему бы и нет?

– Ну, нет и нет.

* * *

Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит:

– Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу.

Продавец:

– Нет проблем, – и выносит ему шубу из норки.

Блондинка примеряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тысячи долларов. Парень говорит:

– Нет проблем – я выпишу чек.

Продавец берет чек и говорит:

– Вы понимаете, сейчас вечер пятницы, банки уже не работают. Мы не сможем проверить ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник, мы за выходные проверим чек, а в понедельник оформим покупку.

Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник, когда парень зашел в магазин, к нему подбежал продавец и закричал:

– Как вам не стыдно приходить к нам еще раз? У вас на счету ничего нет!

На что парень отвечает:

– Успокойтесь, я пришел не за шубой, а поблагодарить вас за самые классные выходные в моей жизни!

* * *

Опять убили негра... Зимой на фоне белого снега они так раздражают...

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ,

...что отбойный молоток шахтера не является сильнодействующим.

Наркотическим средством, хотя и долбит по-черному?

...что с изобретением вслед за солнечными часами электронных.

Необходимость в Солнце отпала?

...что спички являются причиной пожара, вода – причиной наводнения,

А отсутствие ума – причиной безумия?

...что самого свирепого тигра легко можно покормить с руки? Причем.

Вовсе не обязательно держать в этой руке пищу.

...что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но пока они.

Успевают долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в места постоянного обитания.

...что, с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали.

В социальную справедливость?

...что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота?

Причем до вчерашнего дня он был просто крупным скотом...

...что все прочитанное вами выше – абсолютный бред?

...что, для того чтобы согрешить с водолазом, вовсе не обязательно надевать.

Акваланг?

... где выпить на халяву? Знаете – пишите.

* * *

– И как тебе «Дао любви»?

– А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь и хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание. Зато зимой, когда в доме такой колотун, что не до баб, можно трахаться сколько угодно.

– Слушай, а может, их Дао для южного полушария предназначено? Там, говорят, зимой очень жарко.

* * *

Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:

– Папа, мне опять приснился тот же сон: я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом... Что может означать этот сон?

– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны...

* * *

Водитель крутой фирмы приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его новый джип и начинают дружно охать. Дед первым пришел в себя и говорит сыну:

– Слушай, Ванюша. У нас этаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур быстро гоняет, что ли?

– Быстро, батек, еще как быстро.

– А нас со старухой прокатишь?

– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана по лбу дам.

Старик согласился, поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся... Чуть ли мертвую петлю на своем джипе не делал, однако старик все равно молчал. Сыну надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:

– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?

– Был, сынок.

– А когда?

– Да когда мы по мосту проезжали, а старуха моя из окна выпала...

* * *

Собрались домашние животные – лошадь, петух и собака – обсуждать, как жить дальше. Петух:

– Не, вы как хотите, а я отсюда сваливаю. Хозяин забил всех кур, топтать некого, жратвы нет – последние крохи из под снега выколупываю. Сдохну скоро от жизни такой... Валить отсюда надо.

Лошадь:

– И не говори! Сена нет, последнее дерево обглодала – ребра наружу прут, хозяина вообще трезвым не видела, кормить не собирается. Надо валить, а то сдохнем с голоду! Шарик! А ты чего молчишь?! Ты что, доволен?

Шарик:

– Не, я останусь, у меня тут перспективы намечаются кое-какие...

– ?!?

– Да я недавно слышал, как старуха деду выговаривала: «Надо бы заготовкой на зиму заняться, а то потом у Шарика всю зиму член сосать что ли будем?».

* * *

Вовочка звонит деду и бабке в деревню. Подходит к телефону дед.

– Меня, дед, завтра в пионеры принимают. Сказали, что в пионеры берут только хороших ребят, я хочу покаяться во всех плохих своих делах. Короче, помните, я у вас в деревне летом отдыхал?

– Помню, помню...

– А помните, вы варенье варили?

– Помню, помню...

– Так вот, я залез к вам в погреб, сожрал полбанки варенья и насрал туда.

Дед кричит бабке:

– Я тебе говорил, что это говно, а ты: «ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!».

* * *

По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.

– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.

* * *

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты «Гиннеса», сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди.

Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.

Бармен заметил:

– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, поэтому будет лучше, если заказывать по одной пинте.

Мужчина ответил:

– Видите ли, нас трое братьев: один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.

Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:

– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.

Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:

– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

* * *

На пляже.

– Девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, это я на спине плыву.

* * *

УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.

* * *

Зима. У окна сидит маленький мальчик и с грустью смотрит, как на улице весело играют его сверстники. А он не может играть вместе с ними, потому что у него нет теплой шубки, шапочки, варежек и ботиночек.

Посидел он, погрустил, потом думает: «Дай-ка я напишу Деду Морозу письмо и попрошу у него теплую шубку, шапочку, варежки и ботиночки». Сел он за стол и начал писать: «ДЕДУ МОРОЗУ! Дорогой Дедушка Мороз! Все дети играют на улице, лепят снежки, катаются с горки, а я не могу, потому что мне нечего надеть. Пришли мне, пожалуйста, теплую шубку, шапочку, варежки и ботиночки».

Запечатал письмо и отправил его на почту, написав: «Д Е Д У М О Р О З У».

Приходит письмо на почту, а там сидит почтальон – старый пердун.

Прочитал он письмо, прослезился, позвал других почтальонов, старых пердунов, скинулись они и купили теплую шубку, шапочку, варежки, а на ботиночки денег не хватило. Послали они все это мальчику.

Мальчик посылку получил и пишет ответ: «Дорогой Дед Мороз! Спасибо тебе, что ты прислал мне теплую шубку, шапочку и варежки, а ботиночки злые почтальоны сп...дили».

* * *

На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й-Й, ТВОЮ МАТЬ!!!

* * *

Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей.

Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину, смотрит, а прямо перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит:

– Мужик!!!

Тот оборачивается, выпучивает глаза, вскакивает...

– Че??

– Ты мою лунку занял!!!

* * *

Приходит муж домой после работы уставший. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему, а он отмахивается от нее и ворчит:

– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:

– Ты че пристал?

– Колосок-то созрел, – отвечает муж.

– И что теперь? – ворчит жена. – Я что, буду из-за одного колоска весь комбайн заводить?!

* * *

Почему, когда в Новосибирске выключают зимой отопление, пострадавшие говорят, что виновата богатая Москва, а когда в Москве забивают сваю в вагон метро, пострадавшие не говорят, что виноват еще более богатый Нефтеюганск?

* * *

Молодая пара, муж и жена, решили отдохнуть на островах в Тихом океане, а пятилетнего сына оставить не с кем. Они обзвонили и объездили всех знакомых и родственников, но все под разными благовидными предлогами им отказали. Наконец они нашли одну женщину, которая за умеренную плату согласилась побыть с малышом... Через месяц отдохнувшие и загоревшие родители приезжают за сыном, и тут женщина, которая приглядывала за ребенком, им заявляет:

– Ваш сын меня изнасиловал, я от него беременна!..

У молодых родителей, естественно, глаза по пять копеек:

– Не может быть...

– Он еще маленький, шестой годик всего...

– Это невозможно...

Проходит некоторое время. Суд. Адвокат мальчика спускает ему штанишки, сажает себе на плечо, берет двумя пальцами за пиписку и, эмоционально жестикулируя при каждой фразе этой же рукой, обращается к судьям:

– Граждане судьи! Посмотрите на этого малыша! Посмотрите на вот это! Разве этим можно иметь связь с женщиной?! Разве от этого она сможет забеременеть?! Да это противоречит здравому смыслу и всем законам природы!

И тут мальчик нагнулся к нему и шепчет:

– Слышь, мужик, еще раз так сделаешь, и мы проиграем дело...

* * *

– Пап, а весна есть?

– Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...

* * *

Зима. Войсковая часть. Прапорщик, ковыряя спичкой в зубах:

– Товарищ солдат, возьмите лом, подметите плац!

– Товарищ прапорщик, так ведь не удобно, да и чисто не получится...

– Мне не нужно, чтобы чисто, мне нужно, чтобы вы зае...лись!

* * *

У миллионера берут интервью:

– Скажите, в чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

– Например?

– Носить воду в решете.

– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

* * *

Эдакий наивный деревенский парень выходит из дверей вокзала и останавливает такси. Садится и тут же высовывает голову в окно. Таксист долго смотрит на него и наконец делает замечание:

– Слушай, парень, вообще-то высовываться из окна запрещается!

– Ха, да иди ты, блин! – взрывается пассажир. – Хочу и высовываюсь! Моя ж голова, блин!

– Как хочешь, – передергивает плечами таксист, отворачиваясь от пассажира. – Вот только если ты своей башкой зацепишь встречную тачку, то платить будешь сам!

* * *

Пройдет зима, настанет лето. Спасибо глобусу за это.

* * *

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют, молча идут обратно к НЛО. Вдруг одна девушка не выдерживает и спрашивает:

– А у вас там все такие?

Фигура медленно поворачивается и говорит:

– Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

* * *

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

* * *

Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.

На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней познакомиться:

– Девушка, дай лизнуть.

– Не-а, трусы снимать не хочу.

* * *

Зима. Крыша дома. Скользко. На крышу зачем-то лезет некий монтер. Скользит без перерыва. Страшно, несмотря на 158,5 страховок. Забравшись на крышу монтер обнаруживает там двоих мужичков в каких-то серых балахонах и сандалиях. Сидят себе мужички на коньке крыши, ногами болтают, о чем-то трындят. Монтер подползает и говорит:

– Мужики, да вы с ума сошли! Так ведь и упасть можно!!!!

Один из мужиков ему в ответ:

– Да ты что, в школе физику не учил? Здесь же нельзя упасть!!!

– А при чем здесь физика?

– Да ты вниз посмотри: крыша белая, земля черная, солнце землю греет сильнее, возникает восходящий воздушный поток. Ты хоть головой о крышу бейся, а упасть не получится.

– Как это? – спрашивает монтер. И тут этот мужик, недолго думая, падает на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется на конек. Монтер ошизевает. Для уверенности мужик снова повторяет фокус.

Осмелевший монтер отстегивает страховки, снимает ватник и летит головой в землю!

Мужики смотрят на это, и один говорит второму:

– Слышишь, Гаврила, ты хоть и архангел, а сука порядочная!

* * *

Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – все отдельно, в руках авоська с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:

– Ни фига себе, сходил за хлебушком!

* * *

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков... Мужик в панике вылетает на улицу и видит ту же картину.

Осматривается по сторонам, видит, что на бордюре сидит другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.

– Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!

– А что?

– Ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью...

– И закусываешь?!

– И закусываю...

– Ты посмотри: ничего ж вокруг нет...

– И что? Зима ж ведь...

* * *

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:

– Молодой человек, что это вы делаете?

Юноша:

– Ловлю Би-Би-Си.

Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:

– Пустое! С вашими-то антеннами...

* * *

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:

– Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг – сон будет крепким.

Через день. Тот же пациент, но с жуткими синяками под глазами:

– Доктор, не помогает!

– А вы делали, как я вам говорил?

– Да!

– В точности?

– Да!

– И что же вам испортило сон?

– Да эти девушки в бикини, которые бегали на пляже...

* * *

Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту. Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит. Подойдя поближе, он замечает в машине двух мордоворотов. Открывается стекло, один спрашивает:

– Тебе че, козел, надо?

Гаишник:

– Поколядовать можно?

* * *

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.

Барин, похлопывая студента по плечу:

– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?

* * *

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

– Вот черт, яйца забыла купить!

* * *

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

– Это когда я рыбачил зимой на озере, а повсюду стал лед ломаться...

– Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали...

– А у меня, когда я с бабой в постели был. Ее муж вошел, так я в окно выскочил...

– А звук-то где?

– В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

* * *

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Тетка прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

* * *

Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:

– Сынок, закрой форточку, на улице холодно.

– Закрою я форточку, что, на улице теплее станет?

* * *

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.

– А мужчина?

– Что мужчина? Зачем он мне такой без денег?

Последние слова.

... аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...».

... хакера: «Да кто меня искать будет!».

... наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле...».

... сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...».

... грибника: «А они точно съедобны?».

... ветеринара: «А что с вашей курицей?».

... барана: «С праздником Курбан-байрам!».

... брокера: «Покупаю все ваши акции...».

... помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая...».

... компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой!».

... «чайника»: «Опс... надеюсь, сисадмин не узнает».

... акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...».

... немого: «ыыыыыааааа...».

... сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день...».

... алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!».

... охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь».

... английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень...».

... телевизора: «Прервемся на рекламу...».

... золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?».

... Фродо: «Моя прелесть...».

... швейцара: «Только через мой труп!».

... снеговика: «Вот и весна...».

... датского художника: «Вроде прикольно получилось...».

... уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной...».

... бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся...».

... Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку!».

... вратаря: «Ловлю этот мяч, и мы чемпионы...».

... «моржа»: «Как быстро прорубь затянусь...».

... шахида: «Перекур...».

... Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию...».

... грузчика: «Остался рояль, и по домам...».

... пиротехника: «Салюты – наша профессия!».

... Путина: «Я пригласил в Москву «Хамас»...».

* * *

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй:

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, а причиной его смерти стало вино.

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул...

* * *

Этой зимой на окраине деревни «Путь Ильича» был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

* * *

Дамочка жалуется врачу:

– Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!

– Не волнуйтесь, это пройдет!

– Но он же такой здоровый!!!

– А где Вы видели зимой активного медведя?

* * *

Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:

1) отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;

2) прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;

3) криками «Тону!» и «Спасите!» нервировать других неуверенно плавающих;

4) плавать на щите «Купаться строго запрещено!»;

5) проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;

6) собирать пустые бутылки на пляже и полные по дну водоема;

7) пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «болотным тархуном»;

8) зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;

9) заплывать за буек на автомобилях;

10) собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;

11) пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;

12) загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.

Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно: группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня.

* * *

Майор держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Мы с братом болели... Брат помер!

* * *

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

– Что делаешь?

– Рыбу ловлю!

– Как? Расскажи!

– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, покушаем, поговорим!

Тот быстро сбегал, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

– Ну, расскажи!

– Вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

* * *

Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг раздается стрельба, звучат автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может: или она, или плод будут потеряны. Однако можно оставить все так, как есть, поскольку большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.

– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.

– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.

К маме подходит сынок:

– Мама, случилось страшное!..

Мама:

– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?

– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.

Оглавление.

Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. ОСОБЕННОСТИ ЗИМНЕЙ РЫБАЛКИ. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. Как победить алкогольное похмелье? 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. Выборы в нашем лесу (записки Ежика). 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. Жизнь в 100 словах: 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. Последние слова. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175.