В первый класс!!! Анекдоты про школу.

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

...

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком.

– ????

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

* * *

Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:

– Папа, можно тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро!

– 100 баксов.

* * *

Встречаются две подруги:

– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?

– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

* * *

Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:

– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.

– Да, сынок.

– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

Зареванная девочка подбегает к маме:

– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * *

Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:

– Да!

– Что, спишь, зараза?

– ?!

– А мы учим.

* * *

У математика спрашивают:

– Вы где работаете?

– В школе-лицее...

– А в чем заключается ваша работа?

– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!

– А у вас есть какое-нибудь хобби?

– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

* * *

Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один ученик поднимается из-за парты, подходит к учительнице, держа в руках бумагу с какими-то расчетами.

– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:

– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?

Учительница:

– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

* * *

Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:

– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?

Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:

– Да, внучок, спасибо.

– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.

* * *

Встречаются две мамаши:

– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и размышляет.

– А что он делает по выходным?

– Просто сидит...

* * *

Экзамен по английскому:

– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

* * *

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.

* * *

Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:

– «Блин Компот».

* * *

На уроке закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.

В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:

– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:

– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?

Встает Павлик:

– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».

* * *

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

* * *

Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:

– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

На что Вася отвечает:

– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

* * *

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:

– Ну и как дела у тебя в школе?

– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

* * *

На уроке физики учительница спрашивает:

– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:

– Можно, я?

– Конечно, Петя.

– А можно я своими словами?

– Ну, попробуй.

– Брум, брум, брум... Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...

* * *

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:

– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:

– Да вот же она!

Учительница:

– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети, хором:

– Вася Васин!!!

* * *

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

– Травку!!!!!!!

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *

К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:

– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..

Милиционер встревоженно спрашивает:

– Что же случилось там за углом?

– Там... За углом... Наш учитель...

– Что, попал в аварию? Несчастный случай?...

– Да нет, он неправильно припарковал машину.

* * *

Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:

– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.

– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.

– Ну и как, каких животных видели?

– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»...

– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»...

– Ну, так это если он мордой подходит...

* * *

Маленький мальчик говорит отцу:

– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.

Отец, не отрываясь от газеты:

– Да? И кто же?

– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

– Ну и что – все вроде бы правильно?

– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.

* * *

Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:

– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?

* * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.

– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

– Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

– Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

– Здорово, мужики...

– Здорово, директор.

– А слабо презерватив на глобус натянуть?

– А что такое глобус?

– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой».

* * *

Однажды мать Вовочки увидела что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещание крестьянам и рабочим. Но сдержал только первое.

* * *

– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?

– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

* * *

– Какое животное дает нам мясо и сало?

– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.

* * *

Мать – сыну:

– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

* * *

Вовочка спрашивает:

– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– Шантажистка!

* * *

В первом классе:

– Сколько будет дважды два?

– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.

– А почему ты плачешь?

– Хочуууу пяяаааать...

* * *

Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:

– Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).

Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:

– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...

Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:

– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...

– Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

* * *

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

Утром жена обращается к мужу:

– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

* * *

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

* * *

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:

– Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:

– Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

* * *

На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:

– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».

Сидоров отвечает:

– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.

* * *

Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:

– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое...

– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?

– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.

– Кеплер, перестань глазеть на небо!

– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!

– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся...

– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?

– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.

* * *

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

* * *

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.

– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

– Мать твою видела, а кто твой отец?

– Вот это они все время и выясняют...

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:

– Какое сейчас время года?

– Лето...

– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!

– Лежит...

– Дети с горки катаются.

– Катаются...

– Мороз!

– Мороз...

– Так какое же это лето, деточка!?

– Х...евое, доктор!

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

– Вовочка, ты почему не на уроке?

– Не вижу логики!

– А что случилось?

– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

– А у нас теперь все есть!

– Откуда ты знаешь?

– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

* * *

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:

– Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?

– Ее прекрасная чувственная грудь!

– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?

– Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!

– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?

– Ухожу, ухожу, ухожу...

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?

Двоечник Сидоров тянет руку:

– Учитель.

* * *

На последнем уроке учительница спрашивает:

– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?

– А пес их знает, может они так привыкши!

* * *

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:

– Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы?

– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

* * *

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

* * *

– Костя, почему ты не был вчера в школе?

– Потому что вчера хоронили дедушку.

– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...

– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

* * *

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

* * *

Учитель – родителю:

– От вашего ребенка дурно пахнет.

– А вы не нюхайте, вы учите!

* * *

Приходит бабушка в аптеку и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!

– А что, помогает?

– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

* * *

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

– Сколько лет твоему брату?

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

– Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

– А в чем дело? – интересуется отец.

– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!

* * *

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

– Папа, что это у тебя?

– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

– Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Двоечник Сидоров тянет руку:

– Пять.

Учительница удивленно спрашивает:

– А почему пять, а не четыре?

– Инфляция, Марь Петровна, инфляция...

* * *

Экзамен в чукотской школе.

– Вася, что такое чернила?

– Черное, чем мы пишем.

– А что такое чернильница?

– Это куда чернила наливают.

– Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

Подходит сынок к папе и говорит:

– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!

А папуля отвечает:

– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

* * *

Учитель строго говорит двоечнику Петрову:

– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.

Петров обрадованно восклицает:

– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.

* * *

Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:

– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?

Сидоров, мечтательно закатив глаза:

– Субботний вечер.

* * *

После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:

– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.

– Ну да, а откуда вы знаете?

– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

* * *

В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:

– ...заливаем это сюда, смешиваем с этим...

Сзади раздается робкий голос:

– А не...банет?

Училка, рассеянно:

– Да хрен его знает, вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!

* * *

Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.

* * *

На уроке литературы учительница говорит:

– Дети, придумайте мне стих с фразой: «Если б я имел коня».

Петя тянет руку:

– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!

– Молодец, Петя, пять.

Ваня тянет руку:

– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!

– Молодец, Ваня, пять.

Вовочка:

– Если б я имел коня, это был бы номер...

Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

* * *

Учитель дает задание:

– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».

Вовочка первым поднимает руку:

– У нас папа получил получку и всю пропил.

– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.

– А на нас с мамой он х. й положил...

* * *

Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».

Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:

– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?

* * *

Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:

– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?

Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:

– Сидоров, сколько будет трижды три?

– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...

* * *

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, что такое альтернатива?

Тот отвечает:

– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...

– Папа, так в чем же здесь альтернатива?

– Альтернатива, сынок, это – утки.

* * *

Учительница во время урока русского языка:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс удивленно восклицает:

– Про девочку?!

Учительница успокаивает класс:

– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!

* * *

У двоечника Баранкина спрашивают:

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..

* * *

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого историю?

– Про Наполеона.

– А что про него?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на Святой Елене...

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!».

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

– Мой папа – боксер!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Вовочка (обиженно):

– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?

– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

– Вовочка, что случилось?

– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

– И что, укусила?

– Не, батя веслом убил!

* * *

Урок зоологии:

– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

– Матросы!

* * *

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Петя и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:

– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

* * *

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

* * *

Вовочка спрашивает маму:

– Мам, откуда дети берутся?

– Да я же тебе говорила – аист приносит.

– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

* * *

Учитель ботаники:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения?... Вот о них я как раз не знаю...

* * *

Учитель рисования на уроке говорит классу:

– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!

Наташенька поднимает голову:

– Вам с сахаром или без?

* * *

У мальчика спрашивают:

– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

Тот гордо отвечает:

– Конечно, аж до ста!

* * *

На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:

– Поздняя осень, грачи улЯтели...

Учительница перебивает:

– Почему «улЯтели»-то?

Двоечник Баранкин:

– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!

* * *

Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:

– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!

Баранкин, недоуменно:

– Во черт! Прям «Windоws» какой-то...

* * *

Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!».

* * *

На уроке биологии:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок... Сидоров! Ты чем тут занимаешься?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.

* * *

Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:

– А моя мама – проститутка!

Учительница:

– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!

Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:

– Ну, что сказал директор?

– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

* * *

Вовочка папе:

– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

– Нет, только твоя...

* * *

Учительница:

– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.

– Не знаю...

– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!

– На полу.

– ?!!.. А под голову что кладешь?

– Валенок.

– ?!?!!.. А родители на чем спят?!

– На полу.

– А под головы что кладут?

– Валенки.

– О, господи!.. А бабушка на чем спит?

– На печке.

– А под голову что кладет?

– Подушку.

– Ну вот! А в подушке-то что?!

– Валенок...

* * *

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.

Первая мысль Вовочки:

«Вот это да, вот это сцена...».

Первая мысль девочки:

«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться...».

Первая мысль папы:

«Это надо отметить...».

Первая мысль мамы:

«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно...».

* * *

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

* * *

Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:

– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?

– Да, виучил.

– Расскажи, дарагой!

– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил... Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл...дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза).

Учитель не выдерживает:

– Ну а второй?

– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

* * *

Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:

– Да не хочу я пирожное, бл...дский потрох.

Учительница, возмущенно:

– Что?!! Завтра с матерью придешь.

На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:

– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... Повтори, что ты сказал.

– Сказал, что не хочу я пирожное, бл...дский потрох.

Учительница говорит матери:

– Вы слышали, что он сказал?

Мать равнодушно отвечает:

– Ну и не давайте ему пирожное, бл...дский потрох.

* * *

Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:

– Что, опять двойка?

– Ага.

– По какому же предмету сейчас?

– Да по хоровому пению.

– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».

– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал...

* * *

Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Вовочка учит басню:

– «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»... Пап, а пап!

А ты же говорил, что Бога нет?

– Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня...

* * *

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

* * *

Две школьницы разговаривают между собой:

– Джорджетта, я беременна.

– Ты знаешь, от кого?

– Да, от Дональда.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

* * *

Преподавательница физики в 7-м классе:

– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

– Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

– А какой это был класс?

– 5-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

* * *

На уроке в школе учительница объясняет детям:

– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

* * *

В школе в старших классах идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:

– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

* * *

Марь Иванна спрашивает у класса:

– Дети, кто разбил окно?

В ответ молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:

– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?

Двоечник Васечкин:

– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь Святая Троица?

Находчивый мальчик отвечает:

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий-пилот!

* * *

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?

* * *

Вовочка приходит к отцу:

– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?

– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдем твою мать спросим.

– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ха, конечно, дала бы.

– А теперь давай у сестры твоей узнаем.

– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ну не знаю.

– А за два миллиона?

– За два бы дала.

– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл...ми живем!

* * *

На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:

– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает двоечник Баранкин:

– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»...

* * *

Новый русский двоечник опаздывает в школу. Учитель:

– Ну а сегодня ты почему опоздал?

– Да я это, ну-у-у, мой батя стодолларовую купюру потерял.

– Ну а ты тут причем?!

– Ну как причем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!

* * *

Наказ будущим педагогам:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!».

* * *

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?

Баранкин смущенно встает:

– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:

– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

– Муха.

– Моль.

– Летучая мышь.

Васечкин:

– Отец...

* * *

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

– Что случилось?

– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.

– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!

Вовочка хлюпая:

– Я так и сделал...

* * *

Отец ругает сына-двоечника:

– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

* * *

Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

– А чего это он весь в бинтах?

На что находчивый двоечник отвечает:

– Наверное, только что из больницы привезли.

* * *

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?

Катя:

– Нужно дождаться, когда придут родители.

Маша:

– А я пойду к бабушке.

Учитель:

– А что сделаешь ты, Иванов?

– Что-что... Залезу в дом через форточку!

* * *

Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:

– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?

Сидоров встает и говорит:

– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

– Ну задавай, так и быть.

– Кто такой дурак?

– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?

* * *

Отец распекает сына за двойки:

– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как... – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:

– Пап, стучат!

– Сиди, я сам открою.

* * *

Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:

– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

– Конечно!

– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Высовывается Вася Сидоров:

– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Рlауbоу» листает. Учительница в недоумении:

– Васечкин, что все это значит?

Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

* * *

Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:

– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

– Давай!

– Пришла весна, Весна-красна, И ходят люди Без пальта!

* * *

Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:

– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?

– Слух, голос... Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

Учительница спрашивает у ученика:

– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?

– А чего с бедных взять-то?

* * *

На уроке экономики учитель объясняет детям:

– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.

Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:

– Меня посадили под арест.

– Как так? Никак опять что-то натворил?

– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.

* * *

Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки...

* * *

Учительница биологии спрашивает двоечника:

– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?

– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..

* * *

Учительница по биологии спрашивает ученика:

– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?

– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян...

* * *

Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

– Жить хочешь?

– С тобой, что ли?

– Деньги есть?

– А сколько надо?

– А ну раздевайся быстро!!!

– А ты?

– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!

* * *

В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

– Где там моя пятерка?

Директриса изумилась:

– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?

– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.

* * *

На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»...

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:

– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?

– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.

* * *

Учительница – Вовочке:

– Ты почему не сделал уроки?

– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

– Так он что, сгорел?

– Нет, он успел выпрыгнуть.

– Так он что, разбился?

– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так, стало быть, он сгорел?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Так значит, разбился?

– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так что, сгорел?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Ну, значит, разбился?

– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так что же, в конце концов, с ним случилось?!!

– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.

* * *

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.

– Ирочка, что ты делаешь перед сном?

– Чищу зубы.

– Молодец. Вовочка, а ты?

– Я выкуриваю на ночь сигарету.

– Ничего себе, а твои родители?

– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

* * *

Бабушка:

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!

– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!

– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

* * *

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.

– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.

– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!

* * *

На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:

– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.

Учитель интересуется:

– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?

– Рыба!

– А почему же тогда она сидит на дереве?

– Бешеная!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.

* * *

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б...я»?

Иванов отвечает:

– После слова «сегодня».

Петрова:

– Перед словом «опять».

Учитель:

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б...я» нужно ставить перед каждым словом.

* * *

Отец рассказывает Вовочке:

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:

– Что тебе нужно?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:

– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Васечкин, подумав немного:

– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».

* * *

В американской школе. Учительница:

– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?

Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

– Это сказал Кеннеди!

Учительница:

– Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:

– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?

Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:

– Это сказал Франклин.

Учительница:

– Умница, можешь идти.

Мальчик, со злостью:

– И когда эти сучки заткнутся?!

Учительница, покраснев от гнева:

– Кто это сказал?!

Мальчик:

– Клинтон. И я пошел домой.

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?

– Да сынок. А что?

– А как же тогда я родился в январе?

* * *

Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.

– Что ты делал на химии?

– Взрывчатку взрывал.

– А что на дом задали?

– Не успели!

* * *

Учительница на уроке биологии:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Ученик поднимает руку:

– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

* * *

Урок природоведения. Учительница:

– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? А теперь повторите...

Ученик поднимает руку:

– Можно, я повторю?

Учительница:

– Да, Петя.

– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

* * *

Урок арифметики. Учительница задает ученику вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?

Петя радостно отвечает:

– Оргия.

* * *

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает:

– Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает:

– За что?

Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

– Ну что, все понял?

Васечкин мрачно отвечает:

– Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить.

* * *

Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика:

– Что ты знаешь о Панамском канале?

– Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет.

* * *

Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме:

– Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.

– За что же?

– Да все из-за этого Лжедмитрия.

– Не водись ты с этим хулиганом!

* * *

Наблюдения из жизни школьников:

Если оно зеленое или дергается – это биология.

Если воняет – это химия.

Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.

Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.

* * *

Учительница математики спрашивает ученика:

– Сколько будет три плюс два?

– Восемь!

– А пять плюс шесть?

– Пятнадцать!

– А кем у тебя папа работает?

– Банкиром.

– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь...

* * *

На уроке учительница диктует предложение:

– В углу скребет мышь.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

– Марь Ванна, а кто такой Вуглускр?

Учитель в школе объясняет мальчикам:

– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.

Тут поднимается Вовочка и говорит:

– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

– Майкл Джексон!!!

– Садись, два!

На следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

– Президент!!!

– Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл, это бизнес!

* * *

Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает:

– Вася, почему ты опоздал?

– Вы знаете, я проспал.

– Ты еще и дома спишь?!

* * *

Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его:

– Молодой человек, почему вы решили сдавать именно этот предмет, ведь экзамен по нему один из самых сложных?

– Что за глупые вопросы, папа?

* * *

Идет урок русского языка в школе. Вдруг один ученик тянет руку. Учительница не выдерживает:

– Ну чего тебе?

– А правда, что все милиционеры маленького роста?

– С чего же ты это взял?

– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.

* * *

Учительница литературы спрашивает Васечкина:

– За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого?

– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!

* * *

Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает:

– Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет?

– Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать.

Широко распахнув глаза, Васечкин говорит:

– Господи, неужели так много?!

* * *

Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:

– Вот это ножки у нашей телочки.

Учительница возмущается:

– Иванов, ты что это себе позволяешь?

Тот отвечает:

– Пока еще я себе ничего не позволил.

* * *

В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:

– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

– Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!

Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:

– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

Васечкин ей громким шепотом отвечает:

– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

* * *

В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:

– Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?

– Страусы детей не носят.

* * *

Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:

– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?

А он отвечает:

– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

* * *

Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:

– Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?

Опешившая Марья Петровна спрашивает:

– И что же он делал?

А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:

– В стогу сена с крестьянкой валялся.

Учительница его попрекает:

– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.

– Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.

* * *

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?».

* * *

В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:

– Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.

* * *

Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать:

– Я хочу быть похожим на котенка.

– А я хочу походить на собачку.

Сидоров встает и гордо заявляет:

– Я хочу быть тигром.

Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

– Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый.

– Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.

* * *

Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он:

– Что, мне пригласить отца в школу?

Учительница:

– Да, и оставь презерватив у меня.

Тот:

– Да ладно вам, у папы свой есть.

* * *

На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает. Учительница спрашивает:

– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?

Поднимает руку один ученик:

– Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.

* * *

Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Муdоси~1», и в конце концов изрек:

– Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему, слово «мудаки» пишется по-другому.

* * *

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале...

* * *

Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой – подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.

– Ты чего с портфелем-то пришла?

Скромная одноклассница, удивленно:

– А что, мы завтра в школу не пойдем?

* * *

Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:

– Сынок, ты что, заболел?

– Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.

* * *

На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:

– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.

При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.

– Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!

Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:

– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

* * *

Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:

– О чем вы думаете, дети?

Поднимает руку маленькая девочка:

– Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.

Поднимает руку один ученик:

– А я думаю о бабах.

– Почему?

– Я о них все время думаю.

* * *

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...

* * *

Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова:

– Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?

– Нет, я забил на это неблагодарное дело.

Удивленные одноклассники:

– Почему?

– Да цветы я дарил, когда с ней встречался.

* * *

Учитель спрашивает детей:

– Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?

– Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.

– А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.

– А я – инженером.

Учитель спрашивает у двоечника:

– А кем ты мечтаешь стать?

– Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.

* * *

Учитель спрашивает ученика:

– Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.

– Не могу.

– Ты что, не выучил?

– Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются.

* * *

Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы:

– Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны?

– Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает.

Аналогичный вопрос задали и мальчикам:

– Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы...

Петя подумал, подумал и отвечает:

– А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма!

– Как Баба-Яга и ведьма? Почему?

– А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет.

* * *

Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.

– Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?

– Четыре! – кричит с места Баранкин.

– Молодец! Вот тебе за это приз – четыре шоколадки.

– Эх! – горько вздыхает двоечник Баранкин. – Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать!

* * *

Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу:

– А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики?

Учительница смущенно начинает:

– Ну-у-у, понимаешь ли...

Васечкин перебивает:

– Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет.

* * *

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель:

– Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, дафай ты!

– Учитэл, здравствуй, да?

* * *

Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве:

– Я целых шесть лет не пил, не курил, не кололся, не нюхал, не общался с женщинами... А потом пошел в школу...

* * *

Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная:

– Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают...

Мама:

– Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся...

* * *

Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу:

– Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?

Продавец невозмутимо отвечает:

– Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.

* * *

В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:

– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.

Маша:

– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.

Вовочка:

– А я буду олигархом!!!

Все:

– А что, у тебя что-то есть???

Вовочка:

– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

* * *

Грузинская школа. Учитель говорит ученика:

– Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком.

* * *

На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:

– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?

Ученик тянет руку:

– Я знаю! Маргарином вниз.

* * *

Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:

– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.

На что завуч по воспитательной работе отвечает:

– Да ладно. Пускай курят в рюмочной...

* * *

Два ученика средней школы разговаривают:

– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.

– За что?!

– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.

* * *

Разговаривают два ученика языкового лицея:

– Слушай, а как по-английски будет...

– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «sсhеissе», а по-французски – «mеrdе»!

* * *

Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит:

– Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова!

– Вижу, вижу.

* * *

Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему:

– Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство.

Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить.

Доктор, смеясь:

– Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь.

– Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите!

* * *

Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:

– Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок.

– Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!

– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!

* * *

Школа. Урок. Учитель:

– А теперь Вовочка – к доске.

Вовочка:

– Иван Иваныч, я не выучил.

– Почему?

– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...

– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.

* * *

Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.

– Я это только что написал, и мне стало интересно!

* * *

На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:

– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.

– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!

* * *

Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:

– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!

– Нет, но ведь я могу и ошибаться.

* * *

До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении:

– Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер!

– С чего это вы взяли?

– Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался.

* * *

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:

– Папа, тебя вызывают в школу.

– А за что?

– У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.

– Так вы бы ее отодрали.

– Кто успел – тех родителей и вызывают.

* * *

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

– Широкая задница!

– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!».

* * *

В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами:

– В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!

– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.

* * *

На уроке геометрии учитель говорит ученикам:

– Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.

С задней парты раздается ленивый голос:

– Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.

* * *

Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:

– Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?

– Золушка? А... эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?...

* * *

Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог:

– Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками?

– Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

* * *

Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:

– А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!

– Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?

– Не-а, водитель бульдозера.

* * *

На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю – подполковнику в отставке:

– Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!».

– Да.

– А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять?

– Да.

– Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!».

– Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом!

* * *

Урок биологии. Учитель:

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

– К группе близоруких, – отвечает ученик.

* * *

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:

– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!

* * *

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

Голос с последней парты:

– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ...

* * *

– Петя, скажи, сколько всего частей света?

– Пять, Петр Васильевич.

– Да?... Как странно... Тогда перечисли их.

– Раз, два, три, четыре, пять.

* * *

Учительница после проверки домашнего задания возмущается:

– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!

Ученик, гордо:

– Почему один? Вдвоем с папой!

* * *

Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:

– Огурцов, быстро разбуди своего соседа.

Ученик совершенно справедливо возмущается:

– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

* * *

Стояли два школьника на улице, один – хороший, другой – плохой, и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший – 9 раз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 раз, а хороший – 12...

Добро – оно всегда побеждает...

* * *

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.

– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.

– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вася.

* * *

Девочка прибегает из школы, подбегает к маме и говорит:

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

– Почему?

– А кто же будет тогда моей мамой?

* * *

– Иванов, – говорит учитель, – расскажи нам о путешествии Колумба.

Иванов:

– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

Маленькая девочка просит маму:

– Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

* * *

Девочка подходит к маме:

– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС».

Мама в шоке:

– Зачем тебе, ты же еще маленькая?

– А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком!

* * *

Мужик звонит соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

– Сделал.

– Дайте списать.

* * *

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:

– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.

– Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!

– Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.

* * *

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени.

* * *

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:

– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.

Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:

– А деньги вам папа принесет завтра.

– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!

Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:

– А что, в школе были правы. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

* * *

– Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!

– И кто же у вас там живет?

– Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.

– И кто тебе достался?

– Ворона!

– А что тебе с ней нужно делать?

– Держать, когда ее петушок топчет...

* * *

Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:

– Марш домой уроки делать! Вернусь– проверю, не будет готово – такого ремня всыплю!

* * *

Конец учебного года.

– Пап, а пап! А ты счастливый!

– Это почему же?

– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

* * *

Отрывки из школьных сочинений:

«Чичиков ехал в карете с поднятым задом».

«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать».

«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».

«Герасим был лишен женской ласки и любил Муму».

(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».

«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».

«В комнату вошел негр, румяный с мороза...».

«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».

«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».

«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».

«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».

«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».

«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».

* * *

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться».

Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”».

* * *

Учитель – учителю:

– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

* * *

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

– Смотри, он весь в бинтах.

– Да, видно его здорово обработала древнеегипетская братва.

* * *

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

– Девять!

– Садысь, два! Иванов!

– Девять...

– Садысь, два! Гоги!

– Сэм, учытель!

– Да, гдэ-то так – сэм-восэм...

* * *

– Петров, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Алексеич!

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту один из учеников, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?

* * *

Журналист спрашивает пожилую учительницу:

– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

* * *

Школьный учитель говорит коллеге:

– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

* * *

Учитель говорит школьнику:

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

* * *

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля...

– Значит, я надел чужие штаны.

* * *

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

– Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

* * *

– Почему погиб Ленский?

– Потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

* * *

Учительница спрашивает ученика:

– А скажи-ка мне, Иванов, какие зубы растут последними?

Тот:

– Золотые, Марь Семенна.

* * *

– Почему ты вчера не был в школе?

– Моя сестра венчалась.

– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

* * *

Родственники спрашивают первоклассника:

– Тебе нравится ходить в школу?

Он, с выражением муки на лице:

– Да, только вот часы между ходьбой самые противные.

* * *

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:

– В чем дело? Кто тебе разрешил?

– Никто, просто я уже напился.

* * *

Классный руководитель:

– Ну, как вы трудились дома?

– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

* * *

Учительница спрашивает вечного двоечника:

– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.

– Да, особенно в орфографии.

* * *

Учительница:

– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Голос с последней парты:

– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Учитель:

– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один находится в Национальном музее, другой – у меня.

* * *

Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:

– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы-то наши...

* * *

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

– А послезавтра?...

* * *

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

* * *

Учительница дает задание, но отвечать к доске никто не идет. Она решает как-то стимулировать учеников:

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

Вскакивает мальчишка с последней парты:

– Иду! Ставьте мне тройку!

* * *

В школе учитель спрашивает:

– Ребята, сколько будет 5 умножить на 5?

– 30.

– Да нет, ребята, 5 умножить на 5 будет 25, ну 26, ну, в крайнем случае, 27, но никак не 30.

* * *

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

* * *

– Павлов, скажите, где находится Сибирь?

– В Азии.

– А каким путем можно туда попасть?

– Проще всего – через суд!

* * *

Учитель:

– Приведите пример употребления выражения «к счастью».

Ученица:

– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

* * *

Учительница спрашивает ученика:

– Почему ты не был вчера в школе?

– У нас было прибавление в семье...

– Да? Братик или сестричка?

– Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

* * *

Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».

* * *

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.

Мужчина, растерянно и смущенно:

– Нет, я всегда такой толстый...

* * *

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

– Это несправедливо, Марь Иванна. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

* * *

Отец проводит воспитательную работу:

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?

– Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.

* * *

– Когда умер Александр Македонский?

– А разве он болел?

* * *

Урок истории. Учитель задает вопрос:

– Сидоров, что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

– Они все давным-давно умерли.

* * *

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2: 2» и спрашивает:

– Дети, кто знает, что это означает?

– Ничья! – подскакивает с первой парты ученик. – Оле-оле-оле-оле!!!

* * *

Два школьника делятся наблюдениями:

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

* * *

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

– Так вот, Петя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

Петя, медленно сползая под парту:

– Потому что после первого удара этого места не существует.

* * *

На уроке домоводства:

– Скажи, что такое килограмм?

– Это 800 граммов в упаковке.

* * *

Учитель спрашивает:

– Твой пиджак из чего сшит?

– Из сукна.

– Верно, а из чего делают сукно?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа...

* * *

Первоклассник приходит домой грустный. Мать спрашивает:

– Что, опять получил двойку?

– Ага, – тяжело вздыхает школьник, – скорей бы на пенсию.

* * *

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает...

* * *

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.

– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...

Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.

– Иванов! – кричит учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!

– А разве вы не знаете, Марь Петровна, что на войне бывают герои?...

* * *

Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

* * *

– Опять, Сидорова, ты ничего не знаешь! – сокрушается учительница физики. – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

– Не получится! – вздыхает ученица.

– Это почему же? – удивляется учительница.

– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

– Ясно. А отец?

– Папа еще в прошлом году ушел...

– Извини, – учительница слегка смущается, – ну, тогда бабушку или дедушку...

– Не, они у меня в Серпухове живут!

– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?

– Почему одна? С мужем!

* * *

– Иванов, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!

– Я умер, ты умер, он умер...

* * *

– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце?

– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.

* * *

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

– Отлично знаю.

– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи!

* * *

Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает:

– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

Ученик, мечтательно закатывая глаза:

– Перемена.

* * *

Пожилая учительница спрашивает у ученика:

– До какого класса ты будешь учиться?

– До одиннадцатого. А вы?

* * *

– Какой у тебя любимый урок?

– Последний.

* * *

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

* * *

– Почему ты опоздал на урок?

– Я собирался на рыбалку, но отец меня не пустил.

– Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

Папа спрашивает сына:

– Что вам задали?

– Ничего.

– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

* * *

Отец после выпускного вечера:

– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, но я уже два года как бросил.

* * *

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:

– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?».

* * *

– Зачем ты оставил свой портфель в школе?

– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

* * *

На уроке биологии:

– Вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?

– Конечно.

– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

* * *

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?

– О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал?

– Сделать за него математику.

* * *

На уроке учитель спрашивает:

– Что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.

* * *

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?

Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:

– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

* * *

– Ты ужасно грязный, – говорит учитель ученику. – Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?

– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – отвечает ученик.

* * *

Телефонный разговор:

– ...Понятно, ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?

– Это мой отец.

* * *

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:

– Вы используете компьютеры в школах?

– Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

* * *

Сын – отцу, перед тем как начать партию в шахматы:

– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

* * *

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:

– Дети, что вы там делаете?

– Любовью занимаемся.

– Только не курите! Курение очень вредно для здоровья!

* * *

– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?

– Один доллар.

– Ты просто не знаешь арифметики.

– Это вы не знаете моей матери.

* * *

– Дети, кто знает пословицу о пословице?

– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».

– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.

– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

* * *

Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!».

* * *

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.

– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

* * *

– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?

– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.

– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

* * *

– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».

* * *

Урок истории. Учитель:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

С последней парты:

– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

* * *

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

– Пять, – отвечает Костя.

– Сколько? – удивляется учитель.

– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

* * *

Мальчик приходит домой из школы:

– Мама, сегодня была контрольная по математике.

– Трудная?

– Что ты, легкая – даже папа написал бы.

* * *

Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:

– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

* * *

Мать спрашивает сына:

– Сережа, как ваша новая учительница?

– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

* * *

– Дети, – обращается учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

Ученик с последней парты, зевая от скуки:

– А по какой программе?

* * *

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:

– Что случилось? Почему такие слезы?

– Из-за проклятого ревматизма...

– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.

– Нет, просто я в диктанте написал «ривмотизм»...

* * *

– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?

– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

* * *

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:

– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

* * *

Ученик пятого класса в библиотеке сдает книгу «Ромео и Джульетта».

– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.

– Да я те места, где про любовь, пропускал.

* * *

– Петя, читай урок.

– Я букварь забыл.

– Возьми у Саши.

– Я с чужого читать не умею.

* * *

Ученик рассказывает историю создания романа Достоевского «Идиот» (естественно, собственного сочинения):

– Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: «Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!» Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...

* * *

Учитель перед экзаменом у старшеклассников:

– Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, значит, что мне нужно предъявить справку от врача!

Ученик, стараясь быть оригинальным:

– А что, если у меня сексуальное истощение?

Учитель:

– Будешь писать другой рукой, Сидоров!

* * *

Во французской школе ученики представляются новому учителю:

– Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.

– Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.

– Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!!

Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа:

– Это правда?

– Да нет, конечно, – отвечает Франсуа, – просто представьте, что со мной было бы, если бы я сказал правду: мой папа играет за сборную Франции по футболу!

* * *

Приходит мальчик домой из школы и видит, что на диване сидит какой-то чужой дядя. Мальчик:

– Вы... Вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?

Мужик, подумав немного:

– Хммм... нет, я – ваш новый маза-факер!

* * *

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

* * *

Бежит мальчишка по школе, видит: на подоконнике другой ученик сидит, косяк забивает. Мальчишка – ему:

– Эй, пацан, ты чего, сдурел? Брось ты это все на фиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной!

Тот подумал... А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят – еще один сидит – дорожку уже разложил, приготовился... Мальчишка – ему:

– Парень, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами!

Тот подумал... Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят – еще один пацан сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Мальчишка – ему:

– Стой, не надо! Бросай все на фиг! Надо вести здоровый образ жизни!

А тот ему:

– Леха, ты надоел уже, как ширнешься – вся школа за тобой бегает.

* * *

Темы сочинений для выпускников следующего года:

1) «Лишние люди, как от них избавиться?» По произведениям И. Сталина;

2) «Светлый образ Арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкина;

3) «Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера»;

4) «Акакий Акакиевич – герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством»;

5) «Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С. Пушкина „Медный всадник“;

6) «Раскольников в будущем – серийный маньяк или удачливый бизнесмен?»;

7) «Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа “Мать”?»;

8) «Кому на Руси жить хорошо?» По выступлениям депутатов до и после выборов в Думу.

* * *

Недавно был выпущен новый будильник для школьников. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять – воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, а последние две – матерится голосом завуча или директора школы. Статистика показала, что большинство учеников просыпаются в последние две минуты.

* * *

На уроке:

– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.

– Как, как?

– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

* * *

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: «хвост», «холм»...

– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: «прачка», «пони»...

– А теперь слова на букву К.

Вовочка, как всегда, первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:

– Карлик, но вот с таким х...ем.

* * *

– Мама, можно мне искупаться?

– Нет, сынок, это опасно...

– Но ведь папа купается!

– Он застрахован!

* * *

На уроке. Марья Ивановна говорит детям:

– Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова «тиски» и «молоток»!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

– Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово «кувалда»?

– А зачем?

– Чтобы сильней удар был!

– Ну ставь, если хочешь...

– Тогда я придумал!!!

– Рассказывай...

Вовочка:

– Если вас поставить раком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с...ку, Где окажутся мозги?

* * *

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем отымел саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки...

– Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!

Отец дает Вовке подзатыльник.

– ЗА ЧТО!?

– Какого х...я ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!

– На втором уроке он пил виски!

Отец дает сыну оплеуху.

– ЗА ЧТО?!

– Какого х...я ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!

– А на третьем уроке он отымел меня!

Отец достает ремень...

– ПАПА! ЗА ЧТО?

– Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН!?

* * *

Учительница в классе спрашивает:

– Дети, скажите, какие бывают деньги?

Дети отвечают:

– Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д.

Вдруг Вовочка говорит:

– Деревянные.

Учительница с недоразумением спрашивает:

– Почему, деревянных денег не бывает.

Вовочка обиженно говорит:

– Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

* * *

Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:

– Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить?

Доктор:

– Конечно, нет, а что?

Вовочка:

– Видишь, Машка, а ты боялась!

* * *

– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!

– Вовочка, не корчи из себя идиота.

* * *

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:

– А это сто, х...й, сто ли?

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

– Что это такое, мамочка!?

– Это такая мочалочка! – отвечает мама.

– Знаешь, а у папы лучше, – по-хозяйски замечает Вовочка, – у него с ручкой!

* * *

Вовочка встретил соседа и говорит ему:

– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...

Сосед:

– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было...

* * *

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:

– Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь – братика или сестричку?

– Хочу бегемотика!

– Нет, Вовочка, бегемотик не получится...

– Не получится?!.. Странно... Пусти, я сам попробую!

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:

– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

– Я с ним не буду сидеть.

– Почему?

– У него баба в 1-м «А»!

* * *

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:

– Я знаю – были мамонты!

– Правильно, а еще?

Вовочка:

– Еще были папонты!

– А это кто?

Вовочка:

– А они мамонтов е...али!!!

* * *

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:

– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?

Вовочка, поднимая руку:

– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.

– Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.

– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.

– ??? Ну а голубая линия в середине?...

– Все кто в середине – это просто п...ерасты!

* * *

Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители:

– Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?

Вовочка:

– Х...во! Почему не сказали, что эта е...ная волынка на десять лет?!

* * *

Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.

– Сидоров! Опять опоздал! Что случилось?

– Да я, Марь Иванна, картошку жарил.

– Ну ладно, садись...

Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.

– Та-аак, а ты, Картошкина, где была?

* * *

Училка спрашивает:

– Дети, какая часть тела самая важная для человека?

Встает Петечка и говорит:

– Конечно, голова, Марь Ивановна.

– Почему?

– Думает потому что!

– Ну хорошо, есть еще мнения?

Встает Танечка:

– Туловище, потому что там все основные органы!

– Ну хорошо, еще мнения?

Встает Вовочка – училка, ясно, настораживается...

– Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!

Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

– ПОЧЕМУ?

– А где бы мы яйца носили???

* * *

Родители пришли забирать Вовочку из школы.

На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»... Нету.

На втором: «Хорошие дети»... Нету.

На третьем: «Плохие дети»... Нету.

На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».

* * *

У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:

– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

Вовочка не слушается. Через некоторое время отец кричит:

– Вовочка, принеси вазелин!

Вовочка приносит и опять подглядывает. Бабушка:

– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.

* * *

Вовочка говорит маме:

– Можно, я пойду гулять?

Мама:

– С такими грязными ушами?

– НЕ, с моими товарищами!

* * *

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:

– Ну ты иди, и мы пошли ложиться.

Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:

– Я хочу от тебя девочку.

Папа:

– Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и орет:

– А мне еще велосипед и лыжи!!!

* * *

В первом классе. Маша:

– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!

Вовочка:

– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

* * *

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:

– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!

– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

* * *

Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:

– Папа, как пишется цифра «8»?

– Очень просто, сынок – как бесконечность, повернутая на пи-пополам.

* * *

Вовочка – классному руководителю:

– Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

– Что за рыба секретарша?

– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

* * *

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,..., Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!».

* * *

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?

– Да, Марья Ивановна.

– Да ты хоть знаешь, что это?

– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

– Ну... думаю, что та, которая сосет...

– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит Бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.

– Какая?

– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?

– А я подарок учительнице делал.

– Какой подарок?

– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

– Ну, что ты сегодня получил?

– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.

– А почему не «пять»?

– А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка:

– Если я тебя найду, то я тебя трахну!

Танечка:

– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

* * *

У Вовочки учительница спрашивает:

– А кем твой папа работает?

– Трансформатором.

– А это как?

– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Вовочка:

– Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел??

Папа (с опьяневшим взглядом):

– А-а-а... Я это... думал, пепельница...

* * *

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:

– Можно мне девушку?

Мадам:

– Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.

– Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.

– Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.

– Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые.

Вовочка отстегивает еще несколько купюр.

– Ладно, поднимайся наверх и жди.

Вовочка идет наверх, срочно находится б...дь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.

– Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

– Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!

– Ну и что??????!

– Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

* * *

Приходит Вовочка к отцу и говорит:

– Папа, а ты видел мятый доллар?

– Ну-дык, конечно, видел.

– Пап, а сто долларов видел мятых?

– Ну видел, – ответил папа, подумав.

– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

– Не, не видел.

– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

* * *

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:

– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.

Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:

– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.

Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:

– Это мой муж, давай лезь в шкаф.

Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:

– Слушай, мужик, купи петуха!

– Да не нужен он мне.

– Давай покупай, а то закричу.

Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:

– Мужик, отдай петуха, а то закричу!

И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:

– Не смог я продать петуха, может, ты купишь??

Отец:

– Вовочка, иди на х...й, ты меня уже в шкафу зае...ал!!!

* * *

– Вовочка, а что ты делал во время войны?

– Патроны подносил!

– И что тебе говорили?

– Гуд, Вольдемар, гуд.

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

– Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.

– Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел. А еще недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

* * *

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!».

* * *

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача, отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:

– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

– У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

– По делопроизводству?

– Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:

– Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.

Вовочка отвернулся к окну:

– Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла – тоже, наверное, родители е...утся.

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Что такое деньги?

– Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки!

– А когда денег нет?

– Тогда ситро, метро, и... твоя мама.

* * *

На уроке Вовочка спрашивает у учительницы:

– Марь Ивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках?

– Выйди вон негодяй!!!

– Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:

– Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка, – мой мячик в женский туалет закатился...

* * *

Приходит Вовочка домой и кричит:

– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

А мама ему и говорит:

– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!

* * *

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.

– Мама! – кричит Вовочка, – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

* * *

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу – там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К Вам дама!

– П...ДИШЬ!

– Б...Я буду-с!

* * *

В школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка – мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?

Вовочка:

– Это паника!!!

Учительница:

– ???

Вовочка:

– Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

* * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * *

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.

– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:

– Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал!

Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове:

– Вот тебе, как такие слова писать!

Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу:

– Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!

– А какое слово ты написал?

– ДОМ!

Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.

– За что?!

– Ты лучше бы о доме думала...!

* * *

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

– П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин.

– Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое.

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

– Лист.

– Хорошо, еще.

– Членников.

– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):

– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.

Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:

– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

* * *

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

* * *

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

Поп во время занятий в церковноприходской школе:

– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?

– Отделима, батюшка!

– Обоснуй!

– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе...вай»!

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

* * *

Идет урок в школе. Учительница говорит:

– Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.

Встает Петя и начинает:

– Однажды лебедь раком щуку...

Учительница говорит:

– Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.

Встает Гриша и произносит:

– Однажды лебедь рака щупал...

Учительница говорит:

– Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?

Вовочка тянет руку.

– Молодец, Вовочка, рассказывай!

И Вовочка с выражением читает:

– Однажды лебедь, рак и щука Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е...ут, е...ут, а сыра нет!!!

* * *

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

– Ты какие сегодня в школе оценки получил?

– Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

– А за что?

Вовочка:

– Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «Поднимите правую ногу»...

Отец (с огромным удивлением):

– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!

Вовочка (понуро):

– Я у него то же самое спросил...

* * *

Учительница русского языка задает задание классу:

– Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: «видимо – так как». Например: «Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи...».

Первым тянет руку Вовочка.

– Пожалуйста, Вовочка...

– Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...

– А где же здесь конструкция?

– ... видимо в туалет, так как читать она не умеет...

* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:

– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю...

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

* * *

Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят:

– Мы поиграли и тебе домой отнесли.

– Так у меня же дома никого нет.

– А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.

– Какой велосипед?

– Которым асфальт укатывают.

* * *

Директор школы входит в класс и объявляет:

– Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

* * *

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:

– Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

– Х...й.

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:

– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите – х...й на доске нарисовали!

* * *

Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети.

Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

– Детей приносит аист...

– Детей находят в капусте...

– Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина, очередь, и он спрашивает учительницу:

– Могу я вынуть и показать?...

* * *

Учительница в классе:

– Петя!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?

– Ну 5...

– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?

– Ну 3...

– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4.

– Молодец, Вовочка, будешь инженером!

– Марья Ивановна!

– А!

– В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

* * *

Сын говорит матери:

– Я больше в школу не пойду!

– Это почему же?

– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду!

– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны:

– Дочка, смотри, вот это – член...

На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:

– А мне вчера папа член показал!

– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?

– Да то же самое, что и х...й, только раза в три поменьше.

* * *

Идет урок, училка задает домашнее задание:

– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.

– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.

– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.

На следующий день училка ведет опрос:

– Сидоров, кто живет в Японии?!

– Японцы.

– Петров, а кто живет в Китае?

– Тю-ю! Китайцы!

– Та-ак... ну Вовочка, узнал?!

– Да! Карлики!

– ????!!!

– А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до п...ды!» Я померил – 70 см.

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:

– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что не хочет.

– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

– Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

– За что?

– Да спросили, у кого самые большие яйца.

– Ну а ты?

– Я сказал, что у верблюда.

– Правильно, а учительница?

– А она говорит, что у страуса.

Отец (задумчиво):

– У Страуса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

* * *

Учительница:

– Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?

Маша:

– В города!

Миша:

– В шашки!

Вовочка:

– В домино!

Учительница:

– А как?

Вовочка:

– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Ну и козел!».

* * *

– Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

– Где? В школе.

* * *

– Почему ты опоздал в школу?

– Меня отец задержал.

– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?

– Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.

* * *

– Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?

– Потому что верблюды должны отдыхать.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму:

– Мам, а как я на свет появился?

– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

– Тань, плюнь в стакан.

– Да ты что, Вовочка?

– Ну плюнь.

– Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Ну скажи, Вовочка.

– Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

– Сколько будет 7 умножить на 7?

– Не слышу, Иван Сергеевич.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

* * *

Идет урок в школе. Учитель:

– Кто считает себя придурком, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя придурком?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

* * *

Вовочка:

– Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

– Вова, откуда ты такие слова знаешь?

– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

– И ты тоже?!

– Я – не-е-е. У меня в 1 «Б» баба есть.

* * *

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители и т. д. Встает Машенька, говорит:

– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.

Встает Мойша и говорит:

– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.

Тут встает Вовочка:

– Это что же такое получается? У меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

* * *

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам! А что это у тебя между ног такое?

– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...

– Ну надо же! Прямо по п...де попал!

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается с знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:

– Ну, здорово, старый х...й! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п...да моржовая!!!

* * *

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

– Кот!

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома. Он говорит: «Хорошо». Дошли они до дома. Маша ему говорит:

– Может быть, пойдем, чай попьем?

– Щас я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.

* * *

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:

– Что это такое?

Дети ей:

– Дыня.

Учительница:

– Нет, дети. Это мичуринский огурец.

На следующий день приносит арбуз и говорит:

– Дети, что это такое?

Дети:

– Арбуз.

Учительница:

– Нет. Это мичуринская помидора.

На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:

– Что это?

Она:

– Рак.

Он:

– Нет, Софья Петровна. Это мичуринская мондавошка.

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

Вовочка приходит к матери:

– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

– И что на это сказал отец?

– Мат опустить?

– Конечно!

– Он промолчал...

* * *

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:

– Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

– Вам 26 лет!!!

Училка:

– ??? А как это ты узнал??

– Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

– Положение безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка говорит отцу-офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Точно, сынок!

– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

* * *

– Как дела в школе, сынок?

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

>***

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

...

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком.

– ????

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

* * *

Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:

– Папа, можно тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро!

– 100 баксов.

* * *

Встречаются две подруги:

– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?

– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

* * *

Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:

– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.

– Да, сынок.

– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

Зареванная девочка подбегает к маме:

– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * *

Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:

– Да!

– Что, спишь, зараза?

– ?!

– А мы учим.

* * *

У математика спрашивают:

– Вы где работаете?

– В школе-лицее...

– А в чем заключается ваша работа?

– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!

– А у вас есть какое-нибудь хобби?

– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

* * *

Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один ученик поднимается из-за парты, подходит к учительнице, держа в руках бумагу с какими-то расчетами.

– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:

– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?

Учительница:

– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

* * *

Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:

– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?

Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:

– Да, внучок, спасибо.

– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.

* * *

Встречаются две мамаши:

– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и размышляет.

– А что он делает по выходным?

– Просто сидит...

* * *

Экзамен по английскому:

– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

* * *

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.

* * *

Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:

– «Блин Компот».

* * *

На уроке закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.

В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:

– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:

– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?

Встает Павлик:

– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».

* * *

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

* * *

Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:

– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

На что Вася отвечает:

– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

* * *

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:

– Ну и как дела у тебя в школе?

– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

* * *

На уроке физики учительница спрашивает:

– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:

– Можно, я?

– Конечно, Петя.

– А можно я своими словами?

– Ну, попробуй.

– Брум, брум, брум... Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...

* * *

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:

– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:

– Да вот же она!

Учительница:

– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети, хором:

– Вася Васин!!!

* * *

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

– Травку!!!!!!!

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *

К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:

– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..

Милиционер встревоженно спрашивает:

– Что же случилось там за углом?

– Там... За углом... Наш учитель...

– Что, попал в аварию? Несчастный случай?...

– Да нет, он неправильно припарковал машину.

* * *

Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:

– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.

– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.

– Ну и как, каких животных видели?

– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»...

– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»...

– Ну, так это если он мордой подходит...

* * *

Маленький мальчик говорит отцу:

– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.

Отец, не отрываясь от газеты:

– Да? И кто же?

– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

– Ну и что – все вроде бы правильно?

– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.

* * *

Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:

– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?

* * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.

– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

– Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

– Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

– Здорово, мужики...

– Здорово, директор.

– А слабо презерватив на глобус натянуть?

– А что такое глобус?

– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой».

* * *

Однажды мать Вовочки увидела что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещание крестьянам и рабочим. Но сдержал только первое.

* * *

– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?

– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

* * *

– Какое животное дает нам мясо и сало?

– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.

* * *

Мать – сыну:

– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

* * *

Вовочка спрашивает:

– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– Шантажистка!

* * *

В первом классе:

– Сколько будет дважды два?

– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.

– А почему ты плачешь?

– Хочуууу пяяаааать...

* * *

Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:

– Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).

Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:

– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...

Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:

– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...

– Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

* * *

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

Утром жена обращается к мужу:

– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

* * *

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

* * *

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:

– Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:

– Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

* * *

На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:

– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».

Сидоров отвечает:

– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.

* * *

Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:

– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое...

– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?

– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.

– Кеплер, перестань глазеть на небо!

– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!

– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся...

– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?

– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.

* * *

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

* * *

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.

– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

– Мать твою видела, а кто твой отец?

– Вот это они все время и выясняют...

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:

– Какое сейчас время года?

– Лето...

– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!

– Лежит...

– Дети с горки катаются.

– Катаются...

– Мороз!

– Мороз...

– Так какое же это лето, деточка!?

– Х...евое, доктор!

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

– Вовочка, ты почему не на уроке?

– Не вижу логики!

– А что случилось?

– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

– А у нас теперь все есть!

– Откуда ты знаешь?

– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

* * *

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:

– Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?

– Ее прекрасная чувственная грудь!

– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?

– Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!

– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?

– Ухожу, ухожу, ухожу...

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?

Двоечник Сидоров тянет руку:

– Учитель.

* * *

На последнем уроке учительница спрашивает:

– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?

– А пес их знает, может они так привыкши!

* * *

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:

– Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы?

– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

* * *

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

* * *

– Костя, почему ты не был вчера в школе?

– Потому что вчера хоронили дедушку.

– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...

– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

* * *

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

* * *

Учитель – родителю:

– От вашего ребенка дурно пахнет.

– А вы не нюхайте, вы учите!

* * *

Приходит бабушка в аптеку и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!

– А что, помогает?

– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

* * *

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

– Сколько лет твоему брату?

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

– Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

– А в чем дело? – интересуется отец.

– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!

* * *

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

– Папа, что это у тебя?

– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

– Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Двоечник Сидоров тянет руку:

– Пять.

Учительница удивленно спрашивает:

– А почему пять, а не четыре?

– Инфляция, Марь Петровна, инфляция...

* * *

Экзамен в чукотской школе.

– Вася, что такое чернила?

– Черное, чем мы пишем.

– А что такое чернильница?

– Это куда чернила наливают.

– Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

Подходит сынок к папе и говорит:

– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!

А папуля отвечает:

– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

* * *

Учитель строго говорит двоечнику Петрову:

– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.

Петров обрадованно восклицает:

– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.

* * *

Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:

– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?

Сидоров, мечтательно закатив глаза:

– Субботний вечер.

* * *

После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:

– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.

– Ну да, а откуда вы знаете?

– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

* * *

В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:

– ...заливаем это сюда, смешиваем с этим...

Сзади раздается робкий голос:

– А не...банет?

Училка, рассеянно:

– Да хрен его знает, вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!

* * *

Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.

* * *

На уроке литературы учительница говорит:

– Дети, придумайте мне стих с фразой: «Если б я имел коня».

Петя тянет руку:

– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!

– Молодец, Петя, пять.

Ваня тянет руку:

– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!

– Молодец, Ваня, пять.

Вовочка:

– Если б я имел коня, это был бы номер...

Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

* * *

Учитель дает задание:

– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».

Вовочка первым поднимает руку:

– У нас папа получил получку и всю пропил.

– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.

– А на нас с мамой он х. й положил...

* * *

Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».

Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:

– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?

* * *

Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:

– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?

Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:

– Сидоров, сколько будет трижды три?

– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...

* * *

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, что такое альтернатива?

Тот отвечает:

– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...

– Папа, так в чем же здесь альтернатива?

– Альтернатива, сынок, это – утки.

* * *

Учительница во время урока русского языка:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс удивленно восклицает:

– Про девочку?!

Учительница успокаивает класс:

– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!

* * *

У двоечника Баранкина спрашивают:

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..

* * *

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого историю?

– Про Наполеона.

– А что про него?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на Святой Елене...

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!».

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

– Мой папа – боксер!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Вовочка (обиженно):

– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?

– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

– Вовочка, что случилось?

– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

– И что, укусила?

– Не, батя веслом убил!

* * *

Урок зоологии:

– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

– Матросы!

* * *

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Петя и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:

– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

* * *

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

* * *

Вовочка спрашивает маму:

– Мам, откуда дети берутся?

– Да я же тебе говорила – аист приносит.

– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

* * *

Учитель ботаники:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения?... Вот о них я как раз не знаю...

* * *

Учитель рисования на уроке говорит классу:

– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!

Наташенька поднимает голову:

– Вам с сахаром или без?

* * *

У мальчика спрашивают:

– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

Тот гордо отвечает:

– Конечно, аж до ста!

* * *

На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:

– Поздняя осень, грачи улЯтели...

Учительница перебивает:

– Почему «улЯтели»-то?

Двоечник Баранкин:

– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!

* * *

Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:

– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!

Баранкин, недоуменно:

– Во черт! Прям «Windоws» какой-то...

* * *

Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!».

* * *

На уроке биологии:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок... Сидоров! Ты чем тут занимаешься?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.

* * *

Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:

– А моя мама – проститутка!

Учительница:

– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!

Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:

– Ну, что сказал директор?

– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

* * *

Вовочка папе:

– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

– Нет, только твоя...

* * *

Учительница:

– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.

– Не знаю...

– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!

– На полу.

– ?!!.. А под голову что кладешь?

– Валенок.

– ?!?!!.. А родители на чем спят?!

– На полу.

– А под головы что кладут?

– Валенки.

– О, господи!.. А бабушка на чем спит?

– На печке.

– А под голову что кладет?

– Подушку.

– Ну вот! А в подушке-то что?!

– Валенок...

* * *

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.

Первая мысль Вовочки:

«Вот это да, вот это сцена...».

Первая мысль девочки:

«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться...».

Первая мысль папы:

«Это надо отметить...».

Первая мысль мамы:

«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно...».

* * *

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

* * *

Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:

– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?

– Да, виучил.

– Расскажи, дарагой!

– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил... Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл...дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза).

Учитель не выдерживает:

– Ну а второй?

– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

* * *

Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:

– Да не хочу я пирожное, бл...дский потрох.

Учительница, возмущенно:

– Что?!! Завтра с матерью придешь.

На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:

– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... Повтори, что ты сказал.

– Сказал, что не хочу я пирожное, бл...дский потрох.

Учительница говорит матери:

– Вы слышали, что он сказал?

Мать равнодушно отвечает:

– Ну и не давайте ему пирожное, бл...дский потрох.

* * *

Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:

– Что, опять двойка?

– Ага.

– По какому же предмету сейчас?

– Да по хоровому пению.

– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».

– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал...

* * *

Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Вовочка учит басню:

– «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»... Пап, а пап!

А ты же говорил, что Бога нет?

– Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня...

* * *

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

* * *

Две школьницы разговаривают между собой:

– Джорджетта, я беременна.

– Ты знаешь, от кого?

– Да, от Дональда.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

* * *

Преподавательница физики в 7-м классе:

– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

– Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

– А какой это был класс?

– 5-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

* * *

На уроке в школе учительница объясняет детям:

– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

* * *

В школе в старших классах идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:

– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

* * *

Марь Иванна спрашивает у класса:

– Дети, кто разбил окно?

В ответ молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:

– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?

Двоечник Васечкин:

– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь Святая Троица?

Находчивый мальчик отвечает:

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий-пилот!

* * *

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?

* * *

Вовочка приходит к отцу:

– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?

– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдем твою мать спросим.

– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ха, конечно, дала бы.

– А теперь давай у сестры твоей узнаем.

– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ну не знаю.

– А за два миллиона?

– За два бы дала.

– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл...ми живем!

* * *

На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:

– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает двоечник Баранкин:

– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»...

* * *

Новый русский двоечник опаздывает в школу. Учитель:

– Ну а сегодня ты почему опоздал?

– Да я это, ну-у-у, мой батя стодолларовую купюру потерял.

– Ну а ты тут причем?!

– Ну как причем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!

* * *

Наказ будущим педагогам:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!».

* * *

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?

Баранкин смущенно встает:

– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:

– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

– Муха.

– Моль.

– Летучая мышь.

Васечкин:

– Отец...

* * *

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

– Что случилось?

– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.

– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!

Вовочка хлюпая:

– Я так и сделал...

* * *

Отец ругает сына-двоечника:

– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

* * *

Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

– А чего это он весь в бинтах?

На что находчивый двоечник отвечает:

– Наверное, только что из больницы привезли.

* * *

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?

Катя:

– Нужно дождаться, когда придут родители.

Маша:

– А я пойду к бабушке.

Учитель:

– А что сделаешь ты, Иванов?

– Что-что... Залезу в дом через форточку!

* * *

Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:

– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?

Сидоров встает и говорит:

– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

– Ну задавай, так и быть.

– Кто такой дурак?

– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?

* * *

Отец распекает сына за двойки:

– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как... – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:

– Пап, стучат!

– Сиди, я сам открою.

* * *

Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:

– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

– Конечно!

– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Высовывается Вася Сидоров:

– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Рlауbоу» листает. Учительница в недоумении:

– Васечкин, что все это значит?

Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

* * *

Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:

– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

– Давай!

– Пришла весна, Весна-красна, И ходят люди Без пальта!

* * *

Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:

– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?

– Слух, голос... Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

Учительница спрашивает у ученика:

– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?

– А чего с бедных взять-то?

* * *

На уроке экономики учитель объясняет детям:

– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.

Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:

– Меня посадили под арест.

– Как так? Никак опять что-то натворил?

– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.

* * *

Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки...

* * *

Учительница биологии спрашивает двоечника:

– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?

– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..

* * *

Учительница по биологии спрашивает ученика:

– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?

– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян...

* * *

Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

– Жить хочешь?

– С тобой, что ли?

– Деньги есть?

– А сколько надо?

– А ну раздевайся быстро!!!

– А ты?

– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!

* * *

В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

– Где там моя пятерка?

Директриса изумилась:

– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?

– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.

* * *

На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»...

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:

– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?

– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.

* * *

Учительница – Вовочке:

– Ты почему не сделал уроки?

– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

– Так он что, сгорел?

– Нет, он успел выпрыгнуть.

– Так он что, разбился?

– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так, стало быть, он сгорел?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Так значит, разбился?

– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так что, сгорел?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Ну, значит, разбился?

– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так что же, в конце концов, с ним случилось?!!

– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.

* * *

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.

– Ирочка, что ты делаешь перед сном?

– Чищу зубы.

– Молодец. Вовочка, а ты?

– Я выкуриваю на ночь сигарету.

– Ничего себе, а твои родители?

– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

* * *

Бабушка:

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!

– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!

– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

* * *

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.

– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.

– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!

* * *

На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:

– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.

Учитель интересуется:

– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?

– Рыба!

– А почему же тогда она сидит на дереве?

– Бешеная!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.

* * *

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б...я»?

Иванов отвечает:

– После слова «сегодня».

Петрова:

– Перед словом «опять».

Учитель:

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б...я» нужно ставить перед каждым словом.

* * *

Отец рассказывает Вовочке:

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:

– Что тебе нужно?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:

– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Васечкин, подумав немного:

– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».

* * *

В американской школе. Учительница:

– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?

Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

– Это сказал Кеннеди!

Учительница:

– Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:

– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?

Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:

– Это сказал Франклин.

Учительница:

– Умница, можешь идти.

Мальчик, со злостью:

– И когда эти сучки заткнутся?!

Учительница, покраснев от гнева:

– Кто это сказал?!

Мальчик:

– Клинтон. И я пошел домой.

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?

– Да сынок. А что?

– А как же тогда я родился в январе?

* * *

Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.

– Что ты делал на химии?

– Взрывчатку взрывал.

– А что на дом задали?

– Не успели!

* * *

Учительница на уроке биологии:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Ученик поднимает руку:

– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

* * *

Урок природоведения. Учительница:

– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? А теперь повторите...

Ученик поднимает руку:

– Можно, я повторю?

Учительница:

– Да, Петя.

– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

* * *

Урок арифметики. Учительница задает ученику вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?

Петя радостно отвечает:

– Оргия.

* * *

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает:

– Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает:

– За что?

Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

– Ну что, все понял?

Васечкин мрачно отвечает:

– Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить.

* * *

Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика:

– Что ты знаешь о Панамском канале?

– Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет.

* * *

Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме:

– Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.

– За что же?

– Да все из-за этого Лжедмитрия.

– Не водись ты с этим хулиганом!

* * *

Наблюдения из жизни школьников:

Если оно зеленое или дергается – это биология.

Если воняет – это химия.

Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.

Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.

* * *

Учительница математики спрашивает ученика:

– Сколько будет три плюс два?

– Восемь!

– А пять плюс шесть?

– Пятнадцать!

– А кем у тебя папа работает?

– Банкиром.

– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь...

* * *

На уроке учительница диктует предложение:

– В углу скребет мышь.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

– Марь Ванна, а кто такой Вуглускр?

Учитель в школе объясняет мальчикам:

– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.

Тут поднимается Вовочка и говорит:

– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

– Майкл Джексон!!!

– Садись, два!

На следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

– Президент!!!

– Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл, это бизнес!

* * *

Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает:

– Вася, почему ты опоздал?

– Вы знаете, я проспал.

– Ты еще и дома спишь?!

* * *

Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его:

– Молодой человек, почему вы решили сдавать именно этот предмет, ведь экзамен по нему один из самых сложных?

– Что за глупые вопросы, папа?

* * *

Идет урок русского языка в школе. Вдруг один ученик тянет руку. Учительница не выдерживает:

– Ну чего тебе?

– А правда, что все милиционеры маленького роста?

– С чего же ты это взял?

– А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.

* * *

Учительница литературы спрашивает Васечкина:

– За сколько бы ты прочитал «Войну и мир» Толстого?

– Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю – на тридцати сойдемся!

* * *

Звонок с урока. Подходит ученик к учительнице и спрашивает:

– Елена Петровна, а вы помните, сколько вам лет?

– Васечкин, такие вопросы женщинам не принято задавать.

Широко распахнув глаза, Васечкин говорит:

– Господи, неужели так много?!

* * *

Решил Иванов стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистывает и громко произносит:

– Вот это ножки у нашей телочки.

Учительница возмущается:

– Иванов, ты что это себе позволяешь?

Тот отвечает:

– Пока еще я себе ничего не позволил.

* * *

В школьном актовом зале проходит новогодний утренник. Выходит в центр Снегурочка и просит детишек громко позвать Деда Мороза. Ну, все дети хором:

– Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

Повторяют раз пятнадцать, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Петя Васечкин и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

– Вот и я, детишечки, ваш Дед Мороз!

Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, справившись с собой, Снегурочка шепчет:

– Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

Васечкин ей громким шепотом отвечает:

– Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

* * *

В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос:

– Петров, скажи, чем страус отличается от аиста?

– Страусы детей не носят.

* * *

Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе и видит торчащую из сумки кенгуру голову мальчика. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:

– Иванов, а как ты туда умудрился забраться?

А он отвечает:

– Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

* * *

Васечкин как-то на уроке пристал к учительнице истории с вопросом:

– Марь Петровна, вы знаете, что делал Наполеон во время сенокоса?

Опешившая Марья Петровна спрашивает:

– И что же он делал?

А Васечкин, хитро улыбнувшись, отвечает:

– В стогу сена с крестьянкой валялся.

Учительница его попрекает:

– Эх, Васечкин, Васечкин! Как тебе не стыдно?! Какое безобразие говоришь.

– Да что вы, Марь Петровна, все, что естественно, то не безобразно.

* * *

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?».

* * *

В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывает о заповедях и потом просит Васечкина повторить, что надо сделать, если тебя ударят по правой щеке. Васечкин призадумывается на секунду и говорит:

– Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть... И ломани снизу в челюсть.

* * *

Учительница на уроке природоведения спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Дети по очереди начинают отвечать:

– Я хочу быть похожим на котенка.

– А я хочу походить на собачку.

Сидоров встает и гордо заявляет:

– Я хочу быть тигром.

Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

– Сидоров, почему же именно на тигра? Он же страшный и клыкастый.

– Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.

* * *

Двоечник надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела с ним разъяснительную беседу. Он:

– Что, мне пригласить отца в школу?

Учительница:

– Да, и оставь презерватив у меня.

Тот:

– Да ладно вам, у папы свой есть.

* * *

На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывает опыты. Предметом наблюдения служат дождевые черви. Червя помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, другой червяк тоже погибает. Учительница спрашивает:

– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?

Поднимает руку один ученик:

– Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.

* * *

Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Муdоси~1», и в конце концов изрек:

– Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему, слово «мудаки» пишется по-другому.

* * *

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.

– Да ну? А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале...

* * *

Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой – подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.

– Ты чего с портфелем-то пришла?

Скромная одноклассница, удивленно:

– А что, мы завтра в школу не пойдем?

* * *

Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:

– Сынок, ты что, заболел?

– Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.

* * *

На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:

– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.

При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.

– Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!

Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:

– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

* * *

Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:

– О чем вы думаете, дети?

Поднимает руку маленькая девочка:

– Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.

Поднимает руку один ученик:

– А я думаю о бабах.

– Почему?

– Я о них все время думаю.

* * *

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...

* * *

Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова:

– Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?

– Нет, я забил на это неблагодарное дело.

Удивленные одноклассники:

– Почему?

– Да цветы я дарил, когда с ней встречался.

* * *

Учитель спрашивает детей:

– Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?

– Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.

– А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.

– А я – инженером.

Учитель спрашивает у двоечника:

– А кем ты мечтаешь стать?

– Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.

* * *

Учитель спрашивает ученика:

– Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.

– Не могу.

– Ты что, не выучил?

– Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются.

* * *

Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы:

– Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны?

– Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает.

Аналогичный вопрос задали и мальчикам:

– Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы...

Петя подумал, подумал и отвечает:

– А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма!

– Как Баба-Яга и ведьма? Почему?

– А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет.

* * *

Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.

– Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?

– Четыре! – кричит с места Баранкин.

– Молодец! Вот тебе за это приз – четыре шоколадки.

– Эх! – горько вздыхает двоечник Баранкин. – Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать!

* * *

Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу:

– А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики?

Учительница смущенно начинает:

– Ну-у-у, понимаешь ли...

Васечкин перебивает:

– Вот только не надо заливать про аистов: бегемотика ни один аист не поднимет.

* * *

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок: Учитель:

– Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, дафай ты!

– Учитэл, здравствуй, да?

* * *

Взрослый Васечкин вспоминает о своем трудном детстве:

– Я целых шесть лет не пил, не курил, не кололся, не нюхал, не общался с женщинами... А потом пошел в школу...

* * *

Возвращается как-то Машенька из школы, вся зареванная:

– Мама, мама, меня опять в школе вампиренышем обзывают...

Мама:

– Да ты не плачь, девочка моя. Никакой ты не вампиреныш. Иди-ка лучше поешь супчику, пока не свернулся...

* * *

Мама первоклассника выбирает подарок сыну – обучающую игрушку – и говорит продавцу:

– Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?

Продавец невозмутимо отвечает:

– Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.

* * *

В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:

– Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.

Маша:

– А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.

Вовочка:

– А я буду олигархом!!!

Все:

– А что, у тебя что-то есть???

Вовочка:

– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

* * *

Грузинская школа. Учитель говорит ученика:

– Запомните, дэти – русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» – с мягким знаком.

* * *

На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:

– Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?

Ученик тянет руку:

– Я знаю! Маргарином вниз.

* * *

Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:

– А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.

На что завуч по воспитательной работе отвечает:

– Да ладно. Пускай курят в рюмочной...

* * *

Два ученика средней школы разговаривают:

– Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.

– За что?!

– За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.

* * *

Разговаривают два ученика языкового лицея:

– Слушай, а как по-английски будет...

– «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки – «sсhеissе», а по-французски – «mеrdе»!

* * *

Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит:

– Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова!

– Вижу, вижу.

* * *

Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему:

– Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство.

Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить.

Доктор, смеясь:

– Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь.

– Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите!

* * *

Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:

– Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок.

– Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!

– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!

* * *

Школа. Урок. Учитель:

– А теперь Вовочка – к доске.

Вовочка:

– Иван Иваныч, я не выучил.

– Почему?

– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...

– Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.

* * *

Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно интересуется отец.

– Я это только что написал, и мне стало интересно!

* * *

На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:

– Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.

– Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!

* * *

Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:

– Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!

– Нет, но ведь я могу и ошибаться.

* * *

До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении:

– Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер!

– С чего это вы взяли?

– Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался.

* * *

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:

– Папа, тебя вызывают в школу.

– А за что?

– У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.

– Так вы бы ее отодрали.

– Кто успел – тех родителей и вызывают.

* * *

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

– Широкая задница!

– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!».

* * *

В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами:

– В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!

– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.

* * *

На уроке геометрии учитель говорит ученикам:

– Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.

С задней парты раздается ленивый голос:

– Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.

* * *

Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:

– Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?

– Золушка? А... эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?...

* * *

Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог:

– Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками?

– Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

* * *

Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:

– А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!

– Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?

– Не-а, водитель бульдозера.

* * *

На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю – подполковнику в отставке:

– Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!».

– Да.

– А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять?

– Да.

– Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!».

– Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом!

* * *

Урок биологии. Учитель:

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

– К группе близоруких, – отвечает ученик.

* * *

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:

– Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!

* * *

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

Голос с последней парты:

– Кажется мне, Марь Семенна, что ВСЕ...

* * *

– Петя, скажи, сколько всего частей света?

– Пять, Петр Васильевич.

– Да?... Как странно... Тогда перечисли их.

– Раз, два, три, четыре, пять.

* * *

Учительница после проверки домашнего задания возмущается:

– Просто невероятно, Букин, что один человек может сделать столько ошибок!

Ученик, гордо:

– Почему один? Вдвоем с папой!

* * *

Во время очень «увлекательного» и «интересного» урока учитель говорит одному из учеников:

– Огурцов, быстро разбуди своего соседа.

Ученик совершенно справедливо возмущается:

– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

* * *

Стояли два школьника на улице, один – хороший, другой – плохой, и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший – 9 раз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 раз, а хороший – 12...

Добро – оно всегда побеждает...

* * *

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.

– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.

– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Вася.

* * *

Девочка прибегает из школы, подбегает к маме и говорит:

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

– Почему?

– А кто же будет тогда моей мамой?

* * *

– Иванов, – говорит учитель, – расскажи нам о путешествии Колумба.

Иванов:

– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

Маленькая девочка просит маму:

– Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

* * *

Девочка подходит к маме:

– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон «ТАМПЕКС».

Мама в шоке:

– Зачем тебе, ты же еще маленькая?

– А нам сегодня в школе объясняли, что с тампоном «ТАМПЕКС» можно купаться в бассейне, кататься на лошади и вообще чувствовать себя человеком!

* * *

Мужик звонит соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

– Сделал.

– Дайте списать.

* * *

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:

– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.

– Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!

– Нет, они по-прежнему катаются, но теперь проволока не дает им сильно разогнаться.

* * *

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней III степени.

* * *

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:

– Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.

Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:

– А деньги вам папа принесет завтра.

– Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!

Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:

– А что, в школе были правы. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

* * *

– Мама, а у нас в классе живой уголок сделали!

– И кто же у вас там живет?

– Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.

– И кто тебе достался?

– Ворона!

– А что тебе с ней нужно делать?

– Держать, когда ее петушок топчет...

* * *

Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:

– Марш домой уроки делать! Вернусь– проверю, не будет готово – такого ремня всыплю!

* * *

Конец учебного года.

– Пап, а пап! А ты счастливый!

– Это почему же?

– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

* * *

Отрывки из школьных сочинений:

«Чичиков ехал в карете с поднятым задом».

«Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать».

«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел».

«Герасим был лишен женской ласки и любил Муму».

(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».

«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».

«В комнату вошел негр, румяный с мороза...».

«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».

«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».

«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».

«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».

«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».

«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».

* * *

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться».

Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”».

* * *

Учитель – учителю:

– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

* * *

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

– Смотри, он весь в бинтах.

– Да, видно его здорово обработала древнеегипетская братва.

* * *

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

– Девять!

– Садысь, два! Иванов!

– Девять...

– Садысь, два! Гоги!

– Сэм, учытель!

– Да, гдэ-то так – сэм-восэм...

* * *

– Петров, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Алексеич!

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту один из учеников, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?

* * *

Журналист спрашивает пожилую учительницу:

– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

* * *

Школьный учитель говорит коллеге:

– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

* * *

Учитель говорит школьнику:

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

* * *

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля...

– Значит, я надел чужие штаны.

* * *

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

– Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

* * *

– Почему погиб Ленский?

– Потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

* * *

Учительница спрашивает ученика:

– А скажи-ка мне, Иванов, какие зубы растут последними?

Тот:

– Золотые, Марь Семенна.

* * *

– Почему ты вчера не был в школе?

– Моя сестра венчалась.

– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

* * *

Родственники спрашивают первоклассника:

– Тебе нравится ходить в школу?

Он, с выражением муки на лице:

– Да, только вот часы между ходьбой самые противные.

* * *

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:

– В чем дело? Кто тебе разрешил?

– Никто, просто я уже напился.

* * *

Классный руководитель:

– Ну, как вы трудились дома?

– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

* * *

Учительница спрашивает вечного двоечника:

– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.

– Да, особенно в орфографии.

* * *

Учительница:

– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Голос с последней парты:

– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Учитель:

– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один находится в Национальном музее, другой – у меня.

* * *

Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:

– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы-то наши...

* * *

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

– А послезавтра?...

* * *

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

* * *

Учительница дает задание, но отвечать к доске никто не идет. Она решает как-то стимулировать учеников:

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

Вскакивает мальчишка с последней парты:

– Иду! Ставьте мне тройку!

* * *

В школе учитель спрашивает:

– Ребята, сколько будет 5 умножить на 5?

– 30.

– Да нет, ребята, 5 умножить на 5 будет 25, ну 26, ну, в крайнем случае, 27, но никак не 30.

* * *

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

* * *

– Павлов, скажите, где находится Сибирь?

– В Азии.

– А каким путем можно туда попасть?

– Проще всего – через суд!

* * *

Учитель:

– Приведите пример употребления выражения «к счастью».

Ученица:

– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

* * *

Учительница спрашивает ученика:

– Почему ты не был вчера в школе?

– У нас было прибавление в семье...

– Да? Братик или сестричка?

– Что вы! Мама, наконец, вышла замуж!

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

* * *

Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».

* * *

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.

Мужчина, растерянно и смущенно:

– Нет, я всегда такой толстый...

* * *

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?

– Это несправедливо, Марь Иванна. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

* * *

Отец проводит воспитательную работу:

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?

– Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.

* * *

– Когда умер Александр Македонский?

– А разве он болел?

* * *

Урок истории. Учитель задает вопрос:

– Сидоров, что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

– Они все давным-давно умерли.

* * *

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2: 2» и спрашивает:

– Дети, кто знает, что это означает?

– Ничья! – подскакивает с первой парты ученик. – Оле-оле-оле-оле!!!

* * *

Два школьника делятся наблюдениями:

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

* * *

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

– Так вот, Петя, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

Петя, медленно сползая под парту:

– Потому что после первого удара этого места не существует.

* * *

На уроке домоводства:

– Скажи, что такое килограмм?

– Это 800 граммов в упаковке.

* * *

Учитель спрашивает:

– Твой пиджак из чего сшит?

– Из сукна.

– Верно, а из чего делают сукно?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа...

* * *

Первоклассник приходит домой грустный. Мать спрашивает:

– Что, опять получил двойку?

– Ага, – тяжело вздыхает школьник, – скорей бы на пенсию.

* * *

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает...

* * *

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.

– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...

Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.

– Иванов! – кричит учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!

– А разве вы не знаете, Марь Петровна, что на войне бывают герои?...

* * *

Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

* * *

– Опять, Сидорова, ты ничего не знаешь! – сокрушается учительница физики. – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

– Не получится! – вздыхает ученица.

– Это почему же? – удивляется учительница.

– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

– Ясно. А отец?

– Папа еще в прошлом году ушел...

– Извини, – учительница слегка смущается, – ну, тогда бабушку или дедушку...

– Не, они у меня в Серпухове живут!

– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?

– Почему одна? С мужем!

* * *

– Иванов, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!

– Я умер, ты умер, он умер...

* * *

– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на Солнце?

– Это не на Солнце, это дежурные окна плохо помыли.

* * *

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?

– Отлично знаю.

– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?

– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой – снаружи!

* * *

Преподавательница русского языка объясняет ученикам новую тему, а затем спрашивает:

– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

Ученик, мечтательно закатывая глаза:

– Перемена.

* * *

Пожилая учительница спрашивает у ученика:

– До какого класса ты будешь учиться?

– До одиннадцатого. А вы?

* * *

– Какой у тебя любимый урок?

– Последний.

* * *

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

* * *

– Почему ты опоздал на урок?

– Я собирался на рыбалку, но отец меня не пустил.

– Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

Папа спрашивает сына:

– Что вам задали?

– Ничего.

– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

* * *

Отец после выпускного вечера:

– Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, но я уже два года как бросил.

* * *

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:

– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?».

* * *

– Зачем ты оставил свой портфель в школе?

– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

* * *

На уроке биологии:

– Вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?

– Конечно.

– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

* * *

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?

– О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал?

– Сделать за него математику.

* * *

На уроке учитель спрашивает:

– Что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день отличник приходит один и садится за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.

* * *

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?

Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:

– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

* * *

– Ты ужасно грязный, – говорит учитель ученику. – Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?

– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – отвечает ученик.

* * *

Телефонный разговор:

– ...Понятно, ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?

– Это мой отец.

* * *

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:

– Вы используете компьютеры в школах?

– Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

* * *

Сын – отцу, перед тем как начать партию в шахматы:

– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

* * *

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:

– Дети, что вы там делаете?

– Любовью занимаемся.

– Только не курите! Курение очень вредно для здоровья!

* * *

– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?

– Один доллар.

– Ты просто не знаешь арифметики.

– Это вы не знаете моей матери.

* * *

– Дети, кто знает пословицу о пословице?

– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».

– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.

– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

* * *

Учитель записал в дневник ученицы: «Маша – ужасная болтунья». Назавтра Маша возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!».

* * *

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына.

– А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

* * *

– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь?

– Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.

– Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

* * *

– Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».

* * *

Урок истории. Учитель:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

С последней парты:

– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

* * *

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

– Пять, – отвечает Костя.

– Сколько? – удивляется учитель.

– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

* * *

Мальчик приходит домой из школы:

– Мама, сегодня была контрольная по математике.

– Трудная?

– Что ты, легкая – даже папа написал бы.

* * *

Женщина приходит в гости к сестре и приносит племяннику атлас:

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

Племянничек делает круглые глаза и спрашивает:

– Тетя, а материки на нем уже обозначены?

* * *

Мать спрашивает сына:

– Сережа, как ваша новая учительница?

– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

* * *

– Дети, – обращается учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

Ученик с последней парты, зевая от скуки:

– А по какой программе?

* * *

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:

– Что случилось? Почему такие слезы?

– Из-за проклятого ревматизма...

– Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.

– Нет, просто я в диктанте написал «ривмотизм»...

* * *

– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?

– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

* * *

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:

– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

* * *

Ученик пятого класса в библиотеке сдает книгу «Ромео и Джульетта».

– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.

– Да я те места, где про любовь, пропускал.

* * *

– Петя, читай урок.

– Я букварь забыл.

– Возьми у Саши.

– Я с чужого читать не умею.

* * *

Ученик рассказывает историю создания романа Достоевского «Идиот» (естественно, собственного сочинения):

– Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: «Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!» Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...

* * *

Учитель перед экзаменом у старшеклассников:

– Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, значит, что мне нужно предъявить справку от врача!

Ученик, стараясь быть оригинальным:

– А что, если у меня сексуальное истощение?

Учитель:

– Будешь писать другой рукой, Сидоров!

* * *

Во французской школе ученики представляются новому учителю:

– Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.

– Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.

– Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!!

Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа:

– Это правда?

– Да нет, конечно, – отвечает Франсуа, – просто представьте, что со мной было бы, если бы я сказал правду: мой папа играет за сборную Франции по футболу!

* * *

Приходит мальчик домой из школы и видит, что на диване сидит какой-то чужой дядя. Мальчик:

– Вы... Вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?

Мужик, подумав немного:

– Хммм... нет, я – ваш новый маза-факер!

* * *

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

* * *

Бежит мальчишка по школе, видит: на подоконнике другой ученик сидит, косяк забивает. Мальчишка – ему:

– Эй, пацан, ты чего, сдурел? Брось ты это все на фиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной!

Тот подумал... А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят – еще один сидит – дорожку уже разложил, приготовился... Мальчишка – ему:

– Парень, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами!

Тот подумал... Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят – еще один пацан сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Мальчишка – ему:

– Стой, не надо! Бросай все на фиг! Надо вести здоровый образ жизни!

А тот ему:

– Леха, ты надоел уже, как ширнешься – вся школа за тобой бегает.

* * *

Темы сочинений для выпускников следующего года:

1) «Лишние люди, как от них избавиться?» По произведениям И. Сталина;

2) «Светлый образ Арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкина;

3) «Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера»;

4) «Акакий Акакиевич – герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством»;

5) «Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С. Пушкина „Медный всадник“;

6) «Раскольников в будущем – серийный маньяк или удачливый бизнесмен?»;

7) «Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа “Мать”?»;

8) «Кому на Руси жить хорошо?» По выступлениям депутатов до и после выборов в Думу.

* * *

Недавно был выпущен новый будильник для школьников. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять – воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, а последние две – матерится голосом завуча или директора школы. Статистика показала, что большинство учеников просыпаются в последние две минуты.

* * *

На уроке:

– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.

– Как, как?

– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

* * *

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: «хвост», «холм»...

– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: «прачка», «пони»...

– А теперь слова на букву К.

Вовочка, как всегда, первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:

– Карлик, но вот с таким х...ем.

* * *

– Мама, можно мне искупаться?

– Нет, сынок, это опасно...

– Но ведь папа купается!

– Он застрахован!

* * *

На уроке. Марья Ивановна говорит детям:

– Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова «тиски» и «молоток»!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

– Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово «кувалда»?

– А зачем?

– Чтобы сильней удар был!

– Ну ставь, если хочешь...

– Тогда я придумал!!!

– Рассказывай...

Вовочка:

– Если вас поставить раком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с...ку, Где окажутся мозги?

* * *

Мать:

– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем отымел саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки...

– Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!

Отец дает Вовке подзатыльник.

– ЗА ЧТО!?

– Какого х...я ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!

– На втором уроке он пил виски!

Отец дает сыну оплеуху.

– ЗА ЧТО?!

– Какого х...я ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!

– А на третьем уроке он отымел меня!

Отец достает ремень...

– ПАПА! ЗА ЧТО?

– Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН!?

* * *

Учительница в классе спрашивает:

– Дети, скажите, какие бывают деньги?

Дети отвечают:

– Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д.

Вдруг Вовочка говорит:

– Деревянные.

Учительница с недоразумением спрашивает:

– Почему, деревянных денег не бывает.

Вовочка обиженно говорит:

– Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

* * *

Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:

– Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить?

Доктор:

– Конечно, нет, а что?

Вовочка:

– Видишь, Машка, а ты боялась!

* * *

– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!

– Вовочка, не корчи из себя идиота.

* * *

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:

– А это сто, х...й, сто ли?

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

– Что это такое, мамочка!?

– Это такая мочалочка! – отвечает мама.

– Знаешь, а у папы лучше, – по-хозяйски замечает Вовочка, – у него с ручкой!

* * *

Вовочка встретил соседа и говорит ему:

– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...

Сосед:

– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было...

* * *

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:

– Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь – братика или сестричку?

– Хочу бегемотика!

– Нет, Вовочка, бегемотик не получится...

– Не получится?!.. Странно... Пусти, я сам попробую!

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:

– Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

– Я с ним не буду сидеть.

– Почему?

– У него баба в 1-м «А»!

* * *

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:

– Я знаю – были мамонты!

– Правильно, а еще?

Вовочка:

– Еще были папонты!

– А это кто?

Вовочка:

– А они мамонтов е...али!!!

* * *

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:

– Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?

Вовочка, поднимая руку:

– Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.

– Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.

– Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху – это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу – это значит, что «красные» сейчас внизу.

– ??? Ну а голубая линия в середине?...

– Все кто в середине – это просто п...ерасты!

* * *

Родители проводили Вовочку в школу в первый класс... ждут... Вовочка приходит домой. Родители:

– Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?

Вовочка:

– Х...во! Почему не сказали, что эта е...ная волынка на десять лет?!

* * *

Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.

– Сидоров! Опять опоздал! Что случилось?

– Да я, Марь Иванна, картошку жарил.

– Ну ладно, садись...

Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.

– Та-аак, а ты, Картошкина, где была?

* * *

Училка спрашивает:

– Дети, какая часть тела самая важная для человека?

Встает Петечка и говорит:

– Конечно, голова, Марь Ивановна.

– Почему?

– Думает потому что!

– Ну хорошо, есть еще мнения?

Встает Танечка:

– Туловище, потому что там все основные органы!

– Ну хорошо, еще мнения?

Встает Вовочка – училка, ясно, настораживается...

– Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!

Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

– ПОЧЕМУ?

– А где бы мы яйца носили???

* * *

Родители пришли забирать Вовочку из школы.

На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»... Нету.

На втором: «Хорошие дети»... Нету.

На третьем: «Плохие дети»... Нету.

На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».

* * *

У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:

– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

Вовочка не слушается. Через некоторое время отец кричит:

– Вовочка, принеси вазелин!

Вовочка приносит и опять подглядывает. Бабушка:

– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.

* * *

Вовочка говорит маме:

– Можно, я пойду гулять?

Мама:

– С такими грязными ушами?

– НЕ, с моими товарищами!

* * *

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:

– Ну ты иди, и мы пошли ложиться.

Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:

– Я хочу от тебя девочку.

Папа:

– Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и орет:

– А мне еще велосипед и лыжи!!!

* * *

В первом классе. Маша:

– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!

Вовочка:

– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

* * *

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:

– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!

– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

* * *

Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:

– Папа, как пишется цифра «8»?

– Очень просто, сынок – как бесконечность, повернутая на пи-пополам.

* * *

Вовочка – классному руководителю:

– Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

– Что за рыба секретарша?

– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

* * *

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,..., Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!».

* * *

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?

– Да, Марья Ивановна.

– Да ты хоть знаешь, что это?

– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

– Ну... думаю, что та, которая сосет...

– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит Бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.

– Какая?

– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?

– А я подарок учительнице делал.

– Какой подарок?

– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

– Ну, что ты сегодня получил?

– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.

– А почему не «пять»?

– А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка:

– Если я тебя найду, то я тебя трахну!

Танечка:

– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

* * *

У Вовочки учительница спрашивает:

– А кем твой папа работает?

– Трансформатором.

– А это как?

– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Вовочка:

– Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел??

Папа (с опьяневшим взглядом):

– А-а-а... Я это... думал, пепельница...

* * *

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:

– Можно мне девушку?

Мадам:

– Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.

– Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.

– Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.

– Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые.

Вовочка отстегивает еще несколько купюр.

– Ладно, поднимайся наверх и жди.

Вовочка идет наверх, срочно находится б...дь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.

– Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

– Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!

– Ну и что??????!

– Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

* * *

Приходит Вовочка к отцу и говорит:

– Папа, а ты видел мятый доллар?

– Ну-дык, конечно, видел.

– Пап, а сто долларов видел мятых?

– Ну видел, – ответил папа, подумав.

– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

– Не, не видел.

– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

* * *

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:

– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.

Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:

– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.

Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:

– Это мой муж, давай лезь в шкаф.

Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:

– Слушай, мужик, купи петуха!

– Да не нужен он мне.

– Давай покупай, а то закричу.

Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:

– Мужик, отдай петуха, а то закричу!

И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:

– Не смог я продать петуха, может, ты купишь??

Отец:

– Вовочка, иди на х...й, ты меня уже в шкафу зае...ал!!!

* * *

– Вовочка, а что ты делал во время войны?

– Патроны подносил!

– И что тебе говорили?

– Гуд, Вольдемар, гуд.

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

– Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.

– Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел. А еще недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

* * *

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!».

* * *

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача, отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:

– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

– У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

– По делопроизводству?

– Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:

– Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.

Вовочка отвернулся к окну:

– Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла – тоже, наверное, родители е...утся.

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Что такое деньги?

– Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки!

– А когда денег нет?

– Тогда ситро, метро, и... твоя мама.

* * *

На уроке Вовочка спрашивает у учительницы:

– Марь Ивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках?

– Выйди вон негодяй!!!

– Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:

– Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка, – мой мячик в женский туалет закатился...

* * *

Приходит Вовочка домой и кричит:

– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

А мама ему и говорит:

– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!

* * *

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.

– Мама! – кричит Вовочка, – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

* * *

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу – там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К Вам дама!

– П...ДИШЬ!

– Б...Я буду-с!

* * *

В школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка – мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?

Вовочка:

– Это паника!!!

Учительница:

– ???

Вовочка:

– Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

* * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * *

Заключенный получает письмо от жены.

– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.

– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы:

– Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал!

Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове:

– Вот тебе, как такие слова писать!

Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу:

– Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила!

– А какое слово ты написал?

– ДОМ!

Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове.

– За что?!

– Ты лучше бы о доме думала...!

* * *

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

– П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин.

– Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое.

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

– Лист.

– Хорошо, еще.

– Членников.

– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):

– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.

Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:

– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

* * *

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

* * *

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

– А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

Поп во время занятий в церковноприходской школе:

– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?

– Отделима, батюшка!

– Обоснуй!

– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе...вай»!

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

* * *

Идет урок в школе. Учительница говорит:

– Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.

Встает Петя и начинает:

– Однажды лебедь раком щуку...

Учительница говорит:

– Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.

Встает Гриша и произносит:

– Однажды лебедь рака щупал...

Учительница говорит:

– Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?

Вовочка тянет руку.

– Молодец, Вовочка, рассказывай!

И Вовочка с выражением читает:

– Однажды лебедь, рак и щука Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е...ут, е...ут, а сыра нет!!!

* * *

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

– Ты какие сегодня в школе оценки получил?

– Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

– А за что?

Вовочка:

– Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом «Поднимите правую ногу»...

Отец (с огромным удивлением):

– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!

Вовочка (понуро):

– Я у него то же самое спросил...

* * *

Учительница русского языка задает задание классу:

– Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: «видимо – так как». Например: «Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи...».

Первым тянет руку Вовочка.

– Пожалуйста, Вовочка...

– Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...

– А где же здесь конструкция?

– ... видимо в туалет, так как читать она не умеет...

* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:

– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю...

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

* * *

Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят:

– Мы поиграли и тебе домой отнесли.

– Так у меня же дома никого нет.

– А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал.

– Какой велосипед?

– Которым асфальт укатывают.

* * *

Директор школы входит в класс и объявляет:

– Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

* * *

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:

– Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

– Х...й.

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:

– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите – х...й на доске нарисовали!

* * *

Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети.

Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

– Детей приносит аист...

– Детей находят в капусте...

– Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина, очередь, и он спрашивает учительницу:

– Могу я вынуть и показать?...

* * *

Учительница в классе:

– Петя!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?

– Ну 5...

– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

– А!

– В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 + 2 будет?

– Ну 3...

– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4.

– Молодец, Вовочка, будешь инженером!

– Марья Ивановна!

– А!

– В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

* * *

Сын говорит матери:

– Я больше в школу не пойду!

– Это почему же?

– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду!

– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны:

– Дочка, смотри, вот это – член...

На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:

– А мне вчера папа член показал!

– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?

– Да то же самое, что и х...й, только раза в три поменьше.

* * *

Идет урок, училка задает домашнее задание:

– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.

– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.

– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.

На следующий день училка ведет опрос:

– Сидоров, кто живет в Японии?!

– Японцы.

– Петров, а кто живет в Китае?

– Тю-ю! Китайцы!

– Та-ак... ну Вовочка, узнал?!

– Да! Карлики!

– ????!!!

– А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до п...ды!» Я померил – 70 см.

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:

– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что не хочет.

– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

– Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

– Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

– За что?

– Да спросили, у кого самые большие яйца.

– Ну а ты?

– Я сказал, что у верблюда.

– Правильно, а учительница?

– А она говорит, что у страуса.

Отец (задумчиво):

– У Страуса... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

* * *

Учительница:

– Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?

Маша:

– В города!

Миша:

– В шашки!

Вовочка:

– В домино!

Учительница:

– А как?

Вовочка:

– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Ну и козел!».

* * *

– Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

– Где? В школе.

* * *

– Почему ты опоздал в школу?

– Меня отец задержал.

– Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?

– Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.

* * *

– Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?

– Потому что верблюды должны отдыхать.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму:

– Мам, а как я на свет появился?

– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

– Тань, плюнь в стакан.

– Да ты что, Вовочка?

– Ну плюнь.

– Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7 умножить на 7? Ну скажи, Вовочка.

– Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

– Сколько будет 7 умножить на 7?

– Не слышу, Иван Сергеевич.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

* * *

Идет урок в школе. Учитель:

– Кто считает себя придурком, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя придурком?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

* * *

Вовочка:

– Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

– Вова, откуда ты такие слова знаешь?

– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

– И ты тоже?!

– Я – не-е-е. У меня в 1 «Б» баба есть.

* * *

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители и т. д. Встает Машенька, говорит:

– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.

Встает Мойша и говорит:

– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.

Тут встает Вовочка:

– Это что же такое получается? У меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

* * *

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам! А что это у тебя между ног такое?

– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...

– Ну надо же! Прямо по п...де попал!

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается с знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:

– Ну, здорово, старый х...й! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п...да моржовая!!!

* * *

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

– Кот!

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома. Он говорит: «Хорошо». Дошли они до дома. Маша ему говорит:

– Может быть, пойдем, чай попьем?

– Щас я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю.

* * *

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:

– Что это такое?

Дети ей:

– Дыня.

Учительница:

– Нет, дети. Это мичуринский огурец.

На следующий день приносит арбуз и говорит:

– Дети, что это такое?

Дети:

– Арбуз.

Учительница:

– Нет. Это мичуринская помидора.

На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:

– Что это?

Она:

– Рак.

Он:

– Нет, Софья Петровна. Это мичуринская мондавошка.

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

Вовочка приходит к матери:

– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

– И что на это сказал отец?

– Мат опустить?

– Конечно!

– Он промолчал...

* * *

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:

– Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

– Вам 26 лет!!!

Училка:

– ??? А как это ты узнал??

– Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

– Положение безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка говорит отцу-офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Точно, сынок!

– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

* * *

– Как дела в школе, сынок?

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

>***

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

...

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком.

– ????

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

* * *

Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:

– Папа, можно тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро!

– 100 баксов.

* * *

Встречаются две подруги:

– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?

– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

* * *

Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:

– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.

– Да, сынок.

– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

Зареванная девочка подбегает к маме:

– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * *

Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:

– Да!

– Что, спишь, зараза?

– ?!

– А мы учим.

* * *

У математика спрашивают:

– Вы где работаете?

– В школе-лицее...

– А в чем заключается ваша работа?

– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!

– А у вас есть какое-нибудь хобби?

– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

* * *

Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один ученик поднимается из-за парты, подходит к учительнице, держа в руках бумагу с какими-то расчетами.

– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:

– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?

Учительница:

– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

* * *

Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:

– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?

Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:

– Да, внучок, спасибо.

– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.

* * *

Встречаются две мамаши:

– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и размышляет.

– А что он делает по выходным?

– Просто сидит...

* * *

Экзамен по английскому:

– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

* * *

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.

* * *

Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:

– «Блин Компот».

* * *

На уроке закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.

В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:

– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:

– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?

Встает Павлик:

– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».

* * *

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

* * *

Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:

– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

На что Вася отвечает:

– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

* * *

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:

– Ну и как дела у тебя в школе?

– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

* * *

На уроке физики учительница спрашивает:

– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:

– Можно, я?

– Конечно, Петя.

– А можно я своими словами?

– Ну, попробуй.

– Брум, брум, брум... Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...

* * *

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:

– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:

– Да вот же она!

Учительница:

– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети, хором:

– Вася Васин!!!

* * *

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– На колесах!!!

– А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

– Травку!!!!!!!

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *

К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:

– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..

Милиционер встревоженно спрашивает:

– Что же случилось там за углом?

– Там... За углом... Наш учитель...

– Что, попал в аварию? Несчастный случай?...

– Да нет, он неправильно припарковал машину.

* * *

Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:

– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.

– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.

– Ну и как, каких животных видели?

– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»...

– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»...

– Ну, так это если он мордой подходит...

* * *

Маленький мальчик говорит отцу:

– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.

Отец, не отрываясь от газеты:

– Да? И кто же?

– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

– Ну и что – все вроде бы правильно?

– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.

* * *

Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:

– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?

* * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

– А вы почему не в школе?

– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.

– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

– Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

– Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

– Здорово, мужики...

– Здорово, директор.

– А слабо презерватив на глобус натянуть?

– А что такое глобус?

– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой».

* * *

Однажды мать Вовочки увидела что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Так же он давал обещание крестьянам и рабочим. Но сдержал только первое.

* * *

– Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?

– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

* * *

– Какое животное дает нам мясо и сало?

– Прошу прощения, сеньор учитель, – это мясник.

* * *

Мать – сыну:

– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

* * *

Вовочка спрашивает:

– Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– Шантажистка!

* * *

В первом классе:

– Сколько будет дважды два?

– Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.

– А почему ты плачешь?

– Хочуууу пяяаааать...

* * *

Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:

– Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).

Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:

– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)...

Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:

– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое...

– Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

* * *

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

Утром жена обращается к мужу:

– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

* * *

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

* * *

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:

– Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:

– Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Вовочка останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше.

* * *

На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:

– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».

Сидоров отвечает:

– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлог.

* * *

Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:

– Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое...

– Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?

– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.

– Кеплер, перестань глазеть на небо!

– Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, – не свалится на тебя яблоко, не жди!

– Тесла, смотрю, к тебе все тянутся – тоже мне, магнит нашелся...

– Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?

– Павлов, прекрати мучить собак – они уже все слюной истекли.

* * *

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

– Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

– Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму – почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

* * *

– Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.

– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

– Мать твою видела, а кто твой отец?

– Вот это они все время и выясняют...

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:

– Какое сейчас время года?

– Лето...

– Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит!

– Лежит...

– Дети с горки катаются.

– Катаются...

– Мороз!

– Мороз...

– Так какое же это лето, деточка!?

– Х...евое, доктор!

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

– Вовочка, ты почему не на уроке?

– Не вижу логики!

– А что случилось?

– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

– А у нас теперь все есть!

– Откуда ты знаешь?

– Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

* * *

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:

– Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?

– Ее прекрасная чувственная грудь!

– Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?

– Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!

– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?

– Ухожу, ухожу, ухожу...

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?

Двоечник Сидоров тянет руку:

– Учитель.

* * *

На последнем уроке учительница спрашивает:

– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?

– А пес их знает, может они так привыкши!

* * *

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:

– Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы?

– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

* * *

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

* * *

– Костя, почему ты не был вчера в школе?

– Потому что вчера хоронили дедушку.

– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...

– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

* * *

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

* * *

Учитель – родителю:

– От вашего ребенка дурно пахнет.

– А вы не нюхайте, вы учите!

* * *

Приходит бабушка в аптеку и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!

– А что, помогает?

– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

* * *

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

– Сколько лет твоему брату?

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

– Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

– А в чем дело? – интересуется отец.

– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!

* * *

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

– Папа, что это у тебя?

– Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

– Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Двоечник Сидоров тянет руку:

– Пять.

Учительница удивленно спрашивает:

– А почему пять, а не четыре?

– Инфляция, Марь Петровна, инфляция...

* * *

Экзамен в чукотской школе.

– Вася, что такое чернила?

– Черное, чем мы пишем.

– А что такое чернильница?

– Это куда чернила наливают.

– Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

Подходит сынок к папе и говорит:

– А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!

А папуля отвечает:

– Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

* * *

Учитель строго говорит двоечнику Петрову:

– Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.

Петров обрадованно восклицает:

– Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.

* * *

Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:

– Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?

Сидоров, мечтательно закатив глаза:

– Субботний вечер.

* * *

После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:

– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.

– Ну да, а откуда вы знаете?

– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

* * *

В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:

– ...заливаем это сюда, смешиваем с этим...

Сзади раздается робкий голос:

– А не...банет?

Училка, рассеянно:

– Да хрен его знает, вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!

* * *

Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса – «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку – йогурт из этой же серии со вкусом какао.

* * *

На уроке литературы учительница говорит:

– Дети, придумайте мне стих с фразой: «Если б я имел коня».

Петя тянет руку:

– Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!

– Молодец, Петя, пять.

Ваня тянет руку:

– Если б я имел коня, конь бы слушался меня!

– Молодец, Ваня, пять.

Вовочка:

– Если б я имел коня, это был бы номер...

Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

* * *

Учитель дает задание:

– Дети, придумайте предложение со словом «ананас».

Вовочка первым поднимает руку:

– У нас папа получил получку и всю пропил.

– А где же «ананас»? – спрашивает учитель.

– А на нас с мамой он х. й положил...

* * *

Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».

Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:

– Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?

* * *

Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:

– Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?

Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:

– Сидоров, сколько будет трижды три?

– Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы...

* * *

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, что такое альтернатива?

Тот отвечает:

– Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года – большая птицефабрика, через 5 лет ты – самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...

– Папа, так в чем же здесь альтернатива?

– Альтернатива, сынок, это – утки.

* * *

Учительница во время урока русского языка:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс удивленно восклицает:

– Про девочку?!

Учительница успокаивает класс:

– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!

* * *

У двоечника Баранкина спрашивают:

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..

* * *

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого историю?

– Про Наполеона.

– А что про него?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на Святой Елене...

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!».

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

– Мой папа – боксер!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Вовочка (обиженно):

– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?

– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

– Вовочка, что случилось?

– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

– И что, укусила?

– Не, батя веслом убил!

* * *

Урок зоологии:

– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

– Матросы!

* * *

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Петя и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:

– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

* * *

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

* * *

Вовочка спрашивает маму:

– Мам, откуда дети берутся?

– Да я же тебе говорила – аист приносит.

– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

* * *

Учитель ботаники:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения?... Вот о них я как раз не знаю...

* * *

Учитель рисования на уроке говорит классу:

– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!

Наташенька поднимает голову:

– Вам с сахаром или без?

* * *

У мальчика спрашивают:

– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

Тот гордо отвечает:

– Конечно, аж до ста!

* * *

На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:

– Поздняя осень, грачи улЯтели...

Учительница перебивает:

– Почему «улЯтели»-то?

Двоечник Баранкин:

– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!

* * *

Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:

– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!

Баранкин, недоуменно:

– Во черт! Прям «Windоws» какой-то...

* * *

Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!».

* * *

На уроке биологии:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок... Сидоров! Ты чем тут занимаешься?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.

* * *

Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:

– А моя мама – проститутка!

Учительница:

– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!

Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:

– Ну, что сказал директор?

– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

* * *

Вовочка папе:

– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

– Нет, только твоя...

* * *

Учительница:

– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.

– Не знаю...

– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!

– На полу.

– ?!!.. А под голову что кладешь?

– Валенок.

– ?!?!!.. А родители на чем спят?!

– На полу.

– А под головы что кладут?

– Валенки.

– О, господи!.. А бабушка на чем спит?

– На печке.

– А под голову что кладет?

– Подушку.

– Ну вот! А в подушке-то что?!

– Валенок...

* * *

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.

Первая мысль Вовочки:

«Вот это да, вот это сцена...».

Первая мысль девочки:

«Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться...».

Первая мысль папы:

«Это надо отметить...».

Первая мысль мамы:

«Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно...».

* * *

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

* * *

Идет урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:

– Вано, ти виучил басня дедушки Крылов?

– Да, виучил.

– Расскажи, дарагой!

– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл. дка ходил – дом нэ строил... Жилбил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл...дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза).

Учитель не выдерживает:

– Ну а второй?

– А нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

* * *

Учительница 1 сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и двоечнику Сидорову. Тот кричит:

– Да не хочу я пирожное, бл...дский потрох.

Учительница, возмущенно:

– Что?!! Завтра с матерью придешь.

На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:

– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... Повтори, что ты сказал.

– Сказал, что не хочу я пирожное, бл...дский потрох.

Учительница говорит матери:

– Вы слышали, что он сказал?

Мать равнодушно отвечает:

– Ну и не давайте ему пирожное, бл...дский потрох.

* * *

Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:

– Что, опять двойка?

– Ага.

– По какому же предмету сейчас?

– Да по хоровому пению.

– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».

– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал...

* * *

Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Вовочка учит басню:

– «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»... Пап, а пап!

А ты же говорил, что Бога нет?

– Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня...

* * *

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

* * *

Две школьницы разговаривают между собой:

– Джорджетта, я беременна.

– Ты знаешь, от кого?

– Да, от Дональда.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

* * *

Преподавательница физики в 7-м классе:

– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

– Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может, это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

– А какой это был класс?

– 5-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

* * *

На уроке в школе учительница объясняет детям:

– Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

– Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

* * *

В школе в старших классах идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий двоечник Васечкин в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:

– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

* * *

Марь Иванна спрашивает у класса:

– Дети, кто разбил окно?

В ответ молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание. Учительница теряет самообладание и визжит:

– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?

Двоечник Васечкин:

– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

На уроке богословия священник дал задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует большой-большой самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь Святая Троица?

Находчивый мальчик отвечает:

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий-пилот!

* * *

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

– Ну че, Машк, скажем ей или так дурой и помрет?

* * *

Вовочка приходит к отцу:

– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?

– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдем твою мать спросим.

– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ха, конечно, дала бы.

– А теперь давай у сестры твоей узнаем.

– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?

– Ну не знаю.

– А за два миллиона?

– За два бы дала.

– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл...ми живем!

* * *

На уроке литературы учительница вместе с учениками обсуждает рассказ Чехова «Ванька»:

– Ну вот, дети, мы с вами только что прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает двоечник Баранкин:

– Неправда, Марь Иванна, я сам собственными глазами вчера видел, как Изя Шихман писал на вашем уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда»...

* * *

Новый русский двоечник опаздывает в школу. Учитель:

– Ну а сегодня ты почему опоздал?

– Да я это, ну-у-у, мой батя стодолларовую купюру потерял.

– Ну а ты тут причем?!

– Ну как причем, он же ее искал, а я на ней в это время стоял!

* * *

Наказ будущим педагогам:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!».

* * *

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько опасен он в наши дни. Баранкин, а ты помнишь, как расшифровывается это слово?

Баранкин смущенно встает:

– Ну-у-у, я точно не помню, но, по-моему, «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

Воспитательница задает детям в первом классе загадку про комара:

– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

– Муха.

– Моль.

– Летучая мышь.

Васечкин:

– Отец...

* * *

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

– Что случилось?

– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.

– Ну и чего ж тут плакать – надо было, наоборот, засмеяться!

Вовочка хлюпая:

– Я так и сделал...

* * *

Отец ругает сына-двоечника:

– Ну почему ты не учишь английский язык? Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

– Ну это вряд ли. Вот вчера, например, я встретил одного англичанина, который по-русски ни бельмеса, так он меня без слов понял. Только я ему показал биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

* * *

Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

– А чего это он весь в бинтах?

На что находчивый двоечник отвечает:

– Наверное, только что из больницы привезли.

* * *

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует делать в этом случае?

Катя:

– Нужно дождаться, когда придут родители.

Маша:

– А я пойду к бабушке.

Учитель:

– А что сделаешь ты, Иванов?

– Что-что... Залезу в дом через форточку!

* * *

Учитель на уроке психологии рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

– Ну, хорошо, вроде бы все со всем разобрались. Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки. Учитель в отчаянии:

– Хоть бы ты, что ли, Сидоров, сказал нам, что такое ум?

Сидоров встает и говорит:

– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

– Ну задавай, так и быть.

– Кто такой дурак?

– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Понятно?

* * *

Отец распекает сына за двойки:

– Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой – ну прямо как... – и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись:

– Пап, стучат!

– Сиди, я сам открою.

* * *

Приехали как-то в школу журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:

– Ребята, скажите, пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

– Конечно!

– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Высовывается Вася Сидоров:

– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал – на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

Пришел как-то новорусский двоечник Васечкин в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, «Рlауbоу» листает. Учительница в недоумении:

– Васечкин, что все это значит?

Васечкин никак не прореагировал, рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

* * *

Первоклассник Петя Васечкин приходит довольный из школы и говорит:

– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

– Давай!

– Пришла весна, Весна-красна, И ходят люди Без пальта!

* * *

Приходит как-то школьник домой и заявляет родителям:

– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

– Но почему же именно ты? Ведь у тебя слуха нет?

– Слух, голос... Это все не важно, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

Учительница спрашивает у ученика:

– Ну, Петя, знаешь ли ты, почему Робин Гуд грабил только богатых?

– А чего с бедных взять-то?

* * *

На уроке экономики учитель объясняет детям:

– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.

Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:

– Меня посадили под арест.

– Как так? Никак опять что-то натворил?

– Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.

* * *

Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки...

* * *

Учительница биологии спрашивает двоечника:

– Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?

– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..

* * *

Учительница по биологии спрашивает ученика:

– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?

– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян...

* * *

Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

– Жить хочешь?

– С тобой, что ли?

– Деньги есть?

– А сколько надо?

– А ну раздевайся быстро!!!

– А ты?

– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!

* * *

В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

– На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

– Где там моя пятерка?

Директриса изумилась:

– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?

– Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.

* * *

На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»...

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:

– Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?

– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.

* * *

Учительница – Вовочке:

– Ты почему не сделал уроки?

– Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

– Так он что, сгорел?

– Нет, он успел выпрыгнуть.

– Так он что, разбился?

– Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так, стало быть, он сгорел?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Так значит, разбился?

– Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так что, сгорел?

– Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

– Ну, значит, разбился?

– Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.

– Так что же, в конце концов, с ним случилось?!!

– Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.

* * *

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.

– Ирочка, что ты делаешь перед сном?

– Чищу зубы.

– Молодец. Вовочка, а ты?

– Я выкуриваю на ночь сигарету.

– Ничего себе, а твои родители?

– Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

* * *

Бабушка:

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь!

– Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!

– Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

* * *

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает.

– Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь? – спрашивает дежурный.

– Да, – отвечает Вовочка, – маму – коза, а папу – дебил немощный!

* * *

На уроке русского языка Васечкин рассказывает сказку:

– На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.

Учитель интересуется:

– А как, по-твоему, сова – это кто? Зверь или рыба?

– Рыба!

– А почему же тогда она сидит на дереве?

– Бешеная!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных.

– 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

Отец говорит своему никак не желающему учить биологию и химию сыну:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не смогу убить даже муху.

* * *

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Иванов, скажи, где в предложении «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «б...я»?

Иванов отвечает:

– После слова «сегодня».

Петрова:

– Перед словом «опять».

Учитель:

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «б...я» нужно ставить перед каждым словом.

* * *

Отец рассказывает Вовочке:

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:

– Что тебе нужно?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:

– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Васечкин, подумав немного:

– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».

* * *

В американской школе. Учительница:

– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?

Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

– Это сказал Кеннеди!

Учительница:

– Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:

– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?

Оглавление.

В первый класс!!! Анекдоты про школу. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 233. 234. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. 252. 253. 254. 255. 256. 257. 258. 259. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. 270. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277. 278. 279. 280. 281. 282. 283. 284. 285. 286. 287. 288. 289. 290. 291. 292. 293. 294. 295. 296. 297. 298. 299. 300. 301. 302. 303. 304. 305. 306. 307. 308. 309. 310. 311. 312. 313. 314. 315. 316. 317. 318. 319. 320. 321. 322. 323. 324. 325. 326. 327. 328. 329. 330. 331. 332. 333. 334. 335. 336. 337. 338. 339. 340. 341. 342. 343. 344. 345. 346. 347. 348. 349. 350. 351. 352. 353. 354. 355. 356. 357. 358. 359. 360. 361. 362. 363. 364. 365. 366. 367. 368. 369. 370. 371. 372. 373. 374. 375. 376. 377. 378. 379. 380. 381. 382. 383. 384. 385. 386. 387. 388. 389. 390. 391. 392. 393. 394. 395. 396. 397. 398. 399. 400. 401. 402. 403. 404. 405. 406. 407. 408. 409. 410. 411. 412. 413. 414. 415. 416. 417. 418. 419. 420. 421. 422. 423. 424. 425. 426. 427. 428. 429. 430. 431. 432. 433. 434. 435. 436. 437. 438. 439. 440. 441. 442. 443. 444. 445. 446. 447. 448. 449. 450. 451. 452. 453. 454. 455. 456. 457. 458. 459. 460. 461. 462. 463. 464. 465. 466. 467. 468. 469. 470. 471. 472. 473. 474. 475. 476. 477. 478. 479. 480. 481. 482. 483. 484. 485. 486. 487. 488. 489. 490. 491. 492. 493. 494. 495. 496. 497. 498. 499. 500. 501. 502. 503. 504. 505. 506. 507. 508. 509. 510. 511. 512. 513. 514. 515. 516. 517. 518. 519. 520. 521. 522. 523. 524. 525. 526. 527. 528. 529. 530. 531. 532. 533. 534. 535. 536. 537. 538. 539. 540. 541. 542. 543. 544. 545. 546. 547. 548. 549. 550. 551. 552. 553. 554. 555. 556. 557. 558. 559. 560. 561. 562. 563. 564. 565. 566. 567. 568. 569. 570. 571. 572. 573. 574. 575. 576. 577. 578. 579. 580. 581. 582. 583. 584. 585. 586. 587. 588. 589. 590. 591. 592. 593. 594. 595. 596. 597. 598. 599. 600. 601. 602. 603. 604. 605. 606. 607. 608. 609. 610. 611. 612. 613. 614. 615. 616. 617. 618. 619. 620. 621. 622. 623. 624. 625. 626. 627. 628. 629. 630. 631. 632. 633. 634. 635. 636. 637. 638. 639. 640. 641. 642. 643. 644. 645. 646. 647. 648. 649. 650. 651. 652. 653. 654. 655. 656. 657. 658. 659. 660. 661. 662. 663. 664. 665. 666. 667. 668. 669. 670. 671. 672. 673. 674. 675. 676. 677. 678. 679. 680. 681. 682. 683. 684. 685. 686. 687. 688. 689. 690. 691. 692. 693. 694. 695. 696. 697. 698. 699. 700. 701. 702. 703. 704. 705. 706. 707. 708. 709. 710. 711. 712. 713. 714. 715. 716. 717. 718. 719. 720. 721. 722. 723. 724. 725. 726. 727. 728. 729. 730. 731. 732. 733. 734. 735. 736. 737. 738. 739. 740. 741. 742. 743. 744. 745. 746. 747. 748. 749. 750. 751. 752. 753. 754. 755. 756. 757. 758. 759. 760. 761. 762. 763. 764. 765. 766. 767. 768. 769. 770. 771. 772. 773. 774. 775. 776. 777. 778. 779. 780. 781. 782. 783. 784. 785. 786. 787. 788. 789. 790. 791. 792. 793. 794. 795. 796. 797. 798. 799. 800. 801. 802. 803. 804. 805. 806. 807. 808. 809. 810. 811. 812. 813. 814. 815. 816. 817. 818. 819. 820. 821. 822. 823. 824. 825. 826. 827. 828. 829. 830. 831. 832. 833. 834. 835. 836. 837. 838. 839. 840. 841. 842. 843. 844. 845. 846. 847. 848. 849. 850. 851. 852. 853. 854. 855. 856. 857. 858. 859. 860. 861. 862. 863. 864. 865. 866. 867. 868. 869. 870. 871. 872. 873. 874. 875. 876. 877. 878. 879. 880. 881. 882. 883. 884. 885. 886. 887. 888. 889. 890. 891. 892. 893. 894. 895. 896. 897. 898. 899. 900. 901. 902. 903. 904. 905. 906. 907. 908. 909. 910. 911. 912. 913. 914. 915. 916. 917. 918. 919. 920. 921. 922. 923. 924. 925. 926. 927. 928. 929. 930. 931. 932. 933. 934. 935. 936. 937. 938. 939. 940. 941. 942. 943. 944. 945. 946. 947. 948. 949. 950. 951. 952. 953. 954. 955. 956. 957. 958. 959. 960. 961. 962. 963. 964. 965. 966. 967. 968. 969. 970. 971. 972. 973. 974. 975. 976. 977. 978. 979. 980. 981. 982. 983. 984. 985. 986. 987. 988. 989. 990. 991. 992. 993. 994. 995. 996. 997. 998. 999. 1000. 1001. 1002. 1003. 1004. 1005. 1006. 1007. 1008. 1009. 1010. 1011. 1012. 1013. 1014. 1015. 1016. 1017.