Тёщины шуточки. Семейные анекдоты, самые смешные до слёз.

Анекдот!

Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:

– Милый, я так устала, я посижу в одноклассниках?

Анекдот!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.

Анекдот!

Жена:

– Дорогой, напомни мне – завтра кровь натощак сдать!

Муж: – Значит, как «выпить натощак кровь» – так она не забывает! А, как сдать – так напомни ей!

Анекдот!

Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

Анекдот!

Муж шутливо спрашивает: – И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво): – В принципе, не исключено…

Анекдот!

Парикмахерская:

Девушка стрижет парня и спрашивает: – У Вас теща есть? – Нет… нету у меня тещи…. пауза…

Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…

Снова спрашивает: – У Вас теща есть? – Ну нету, что Вы пристали? – А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Анекдот!

У психолога:

– Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?

– Ну, потому что поженились…

Анекдот!

Жена: – У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…

Муж: – Внимание, сейчас будет секс!

Анекдот!

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

– Сыночек, почему ты весь исцарапан?

– Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Анекдот!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: – Не покупай такие больше.

Анекдот!

– Ну, как у вас с детьми? – Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. – А Лена как? – Лена – это я. Петя выглядит еще хуже.

Анекдот!

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

Анекдот!

Вышла я на кухню, вижу – моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок – теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!».

Анекдот!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается.

Жена интересуется: – Вася, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: – На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.

Одеревеневший муж спрашивает: – Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает: – К маме в село… картошку копать!

Анекдот!

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания – бабушка…

Анекдот!

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

Анекдот!

В брачном агентстве. Агент: – Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: – О! Интересно! Агент: – Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: – Прекрасный вариант! Агент: – Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: – Просто прелесть! Агент: – Из увлечений – играет в танки. Женщина: – Давайте следующего.

Анекдот!

В отношениях один обязательно наглеет. Главное – успеть первым.

Анекдот!

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит: – Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит: – Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Анекдот!

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Анекдот!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…

Анекдот!

Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.

Анекдот!

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

Анекдот!

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай баб».

Анекдот!

Муж в приступе ревности: – Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! – Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! – Да это дело двух минут! – Ну, это с тобой две минуты!

Анекдот!

Дочка, ты замуж выходить собираешься? – Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил – сдох, а муж – это такая ответственность! Не-е-е!..

Анекдот!

Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос «Что вы в настоящий момент слушаете?» 98% опрошенных мужчин ответили: «Жену».

Анекдот!

Муж – жене: – Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Анекдот!

Дети – это счастье. А то, что давление 180, охрипли и глаз дергается – это ж ерунда. Это же от счастья!

Анекдот!

Муж с женой. – Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. – Говори! – напряглась жена. – Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. – Ну, же, не тяни, говори! – Наша дочь – не от тебя! – Как?! Через минуту жена: – Идиот!

Анекдот!

На слова жены «Все, я от тебя ухожу! «молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!».

Анекдот!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Анекдот!

Приходит уставший муж домой: – Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: – Стишок!

Анекдот!

Муж: – Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: – Исполняет мои желания…

Анекдот!

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт: – Я исполню 3 любых твоих желания. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. – Во-первых, – говорит женщина, – я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. – Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке – ключи. – Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, – напоминает черт. – Так какое последнее желание? – Ты знаешь, – отвечает женщина, – мне всегда хотелось родить близнецов…

Анекдот!

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет.

Анекдот!

Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять.

Анекдот!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: – Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. – А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? – Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

Анекдот!

Утро в семье: – Милый, я быстренько загляну в интернет? – Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Анекдот!

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».

Анекдот!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: – Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Анекдот!

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны…

Анекдот!

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

Анекдот!

«Мам, мам, мам, мам, маааам, мам!», – итак все утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…

Анекдот!

Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре – это еще не значит, что она обойдется тебе на «халяву»!

Анекдот!

Жена (радостно): – Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): – Блин! … Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

Анекдот!

Жена с мужем в супермаркете. Жена: – Не забудь презервативов купить. – Блин, 100 рублей за 3 раза? – Тебе кто-то дешевле дает!?

Анекдот!

Когда молодая жена Василия сменила iРhоnе 4 на iРhоnе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Анекдот!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Анекдот!

Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг – возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный…

Анекдот!

Разговаривают две подруги: – Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! – И ты поверила!? – Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Анекдот!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: – Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! – Ну и что? Вы ведь тоже … – Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? – Дык и я от него…

Анекдот!

Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры…» Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне!».

Анекдот!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: – Что случилось? – Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба…

Анекдот!

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома. – Что-то он на меня совсем не похож! – глянув на младенца, говорит «папашка» жене. – Ну что вы?! – вступается за женщину медсестра, – посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас! – И глазки! – вступает в разговор другая медсестра, – мальчик, – копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Анекдот!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Анекдот!

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая: – Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Вторая: – Я уже позвонила, можешь не беспокоиться… Твоя жена.

Анекдот!

Теща спрашивает у зятя: – Что это ты читаешь ребенку? – «Красную шапочку». – А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? – Зятья, наверное…

Анекдот!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: – Ладно, пусть будет по-твоему… – Поздно! Я уже передумала!

Анекдот!

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Анекдот!

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка «ВЫКЛ».

Анекдот!

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах: – Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит – погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается: – Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу… это уже просто смешно – опять забеременеть… – Но, мадам, я не беременна. – Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится? – Нет, дом ваш хорош, но ваши дети – они просто невыносимы.

Анекдот!

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

Анекдот!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: – Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Анекдот!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело… Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.».

Анекдот!

Сын торчит в интернете. Мать: – Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): – Ща, мам, ща… Мать: – Иди быстро! Остынет! Сын встает от компа, мать, садясь на его место: – Повелся, юнец!

Анекдот!

Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, Свернувшись, как змея, под одеялом…

Анекдот!

Объявление по радио: – Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».

Анекдот!

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает: – Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть. – Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?

Анекдот!

Жена – это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

Анекдот!

В графе «семейное положение» писал – «безвыходное».

Анекдот!

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена – колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят…

Анекдот!

Муж: – Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: – Ну, наверное, к парню… Муж: – Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Анекдот!

Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна – другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван… Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: – ИЗВИНИ, … ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка.

Анекдот!

Муж с женой. – Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. – Говори! – напряглась жена – Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. – Ну же, не тяни, говори! – Наша дочь – не от тебя! Жена в слезы: – Как?! Через минуту: – Идиот!

Анекдот!

Жена: Что будем делать на 8 марта? Я: Ты же любишь Париж. Жена: О Боже! Ты серьезно? Я: А как ты любишь Барселону. Жена: Боже, ты лучший муж в мире! Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

Анекдот!

Серега перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена – что он ее хочет.

Анекдот!

Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость – это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?».

Анекдот!

Утро… Я в постели… Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках… С кухни вкусно пахнет… Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

Анекдот!

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство – мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. – Тебе холодно! – утвердительно так. – Маам, да не холодно мне! – Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел… Потом стащил с жены шапку со словами: – Тебе жарко! – Ты что, больной? Мне не жарко! – Вот и ему не холодно.

Анекдот!

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: – Что, Вась, заболел? – Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. – А голову зачем замотал? – Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. – Что, Вась, все таки сорвало крышку? – Нет. Днище вышибло!

Анекдот!

Мужская мудрость: Если до 25 лет не женился, то потом уже «рано еще».

Анекдот!

До 21. 12. 2012-го оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый: – Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать! Второй: – А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил! Третий: – А я б на неделю к теще уехал! – ? – … неделя б вечностью показалась!

Анекдот!

«Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы».

Анекдот!

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Анекдот!

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает: – Алло, лучшая баба города слушает. Муж, растерянно: – Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Анекдот!

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий: – Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете? Мужик: – Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.

Анекдот!

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Анекдот!

Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя – никак не получится.

Анекдот!

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Анекдот!

Как прическу новую сделала – так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Анекдот!

Муж говорит жене: – Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. – Почему ты так решил? – Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!».

Анекдот!

Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла…

Анекдот!

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.

Анекдот!

Жена говорит мужу: – Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? – А что! – восклицает муж. – Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Анекдот!

Обручальное кольцо на пальце у мужчины: Осторожно, я женат! У женщины: Смелее, я замужем!

Анекдот!

Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. – А теперь? – спрашивает приятель. – Видно, дело к этому и идет!

Анекдот!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: – Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. – Просто сними маску.

Анекдот!

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

Анекдот!

Закон семейной жизни. Чем больше актов, тем меньше сцен. Будьте режиссером!

Анекдот!

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы..

Анекдот!

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы…

Анекдот!

Подросткам на заметку: Фраза «Папа, какой ты хороший …» тянет максимум на игрушечный пистолет… А вот «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» – это уже практически iРаd.

Анекдот!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: – Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: – Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Анекдот!

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской – значит мужчина понял, что проще согласиться.

Анекдот!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: – Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Анекдот!

Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс: – Как ты там без меня? – Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». – Кому будешь показывать?!

Анекдот!

Муж спрашивает жену: – Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: – Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Муж подарил ей весы.

Анекдот!

Обед в семье невесты. Жених шопотом спрашивает ее: – Я вовсе не хочу сказать, что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему вся ваша семья перед обедом молится? Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2.

Анекдот!

…Муж спрашивает у жены: – Ну, и что сказал тебе врач? – Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. – Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

Анекдот!

Встречаются два мужика: – Привет, Вася! Чо такой грустный? – Сын у меня родился… – Так это ж хорошо! – Хорошо то хорошо, да вот жена узнала…

Анекдот!

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам: – Простите великодушно, это, случайно, не Глинка? – Нет, видимо гавно… С детишками возился.

Анекдот!

Муж: – Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: – Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил! – Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. – Спасти? От чего?! – Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

Анекдот!

Два мужика выкатываются из кабака. – Едем по бабам! – Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая… – ОК! Понял… Едем к тебе…

Анекдот!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела – пришла с букетом ромашек… Второй: – И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: – Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ».

Анекдот!

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину «Волга» с запиской: «Любимому зятю от тещи». Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской «Любимому зятю от тещи». Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: «Раз старшему досталась „Волга“, среднему „Жигули“, то мне получается „Запорожец“ что ли? Нет уж спасать я ее не буду». Уходит и теща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от тестя».

Анекдот!

Разговор двух подруг. – Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. – А я своего отучила. – И как? – Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: «Миша. Это ты?» – А он? – А он – Сережа.

Анекдот!

Молодая девушка приходит домой и возбужденно рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: – Во-от такой длины… Сантиметров десять в диаметре… Глухая бабушка качает головой: – Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

Анекдот!

Муж говорит жене: – Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. – Сперва ты научись у них пить только воду!

Анекдот!

Разговор дочери с матерью по телефону: – Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом». – Дура! Он тебя просто обманывает – фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Анекдот!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: – Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!…

Анекдот!

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: – Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. – Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Анекдот!

Маленький мальчик: – Бабуля, купи мне велосипедный шлем! – Это что еще за напасть? – Это не на пасть, это на голову!

Анекдот!

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит: – Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег? – Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты! Муж: – Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы… – А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!

Анекдот!

В полицейский участок вбегает человек и говорит: – Арестуйте меня, я ударил свою жену! – И убили ее? – Что вы, даже не поцарапал. – Ну, это пустяки. Можете идти. – Ни за что! Она стоит там за дверью!

Анекдот!

На курорте. – С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить… – Вы так сильно полюбили меня? – Нет, просто на все это не остается денег…

Анекдот!

В полицейский участок вбегает человек и говорит: – Арестуйте меня, я ударил свою жену! – И убили ее? – Что вы, даже не поцарапал. – Ну, это пустяки. Можете идти. – Ни за что! Она стоит там за дверью!

Анекдот!

Новобрачная: – Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки… – Да, дорогая, да… – шепчет молодожен. – Только чур, картошку чистишь ты.

Анекдот!

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы%бал маму. Вот так я и появился на свет.

Анекдот!

…Молодожены: – Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! – Ладно, – крестится муж, – давай свои котлеты.

Анекдот!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: – Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно. Король: – Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Анекдот!

Муж возвращается домой. Жена ему говорит: – Наконец-то я выбросила твой старый костюм. – Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Анекдот!

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали. – Что ты читаешь так внимательно? – спросил он одного. – Книгу об авиации. – И кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком. Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал «Плэйбой». – Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – неуверенно спросил дедушка. – Никем, – задумчиво ответил мальчик, – я просто хочу стать взрослым…

Анекдот!

Муж: – Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: – О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: – Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Анекдот!

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: – Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. – Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: – Ну, мы это сделали. Отец бьет детей. Дети: – Пап, почему ты нас бьешь? А как же Ленин, вишня? – Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

Анекдот!

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: – Иди ложись спать, я не голодный.

Анекдот!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: – Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. – Да ладно, никто столько не празднует.

Анекдот!

Жена приносит домой новые сережки. Муж: – Откуда? – В лотерейку выиграла. Через некоторое время – новую шубу. – Откуда? – В лотерейку выиграла. Потом – путевку на море. – Откуда? – В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: – Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Анекдот!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: «Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.» Зять: «Так его после рвало!».

Анекдот!

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. – Прошу тебя, – восклицает мать. – не заглядывайся на каждую юбку!

Анекдот!

Отец спрашивает у сына: – Ну как успехи в школе? – Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Анекдот!

Мужик приходит в магазин: – Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. – Сколько вам штук? – Тридцать, как обычно.

Анекдот!

Жена мужу: – Дорогой! Давай заведем ребеночка? – Ты сначала меня заведи!

Анекдот!

Молодая женщина – руководящий работник, улетает на 2-хнедельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт. Жена говорит ему: – Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок. Муж со смехом отвечает: – Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается. и муж встречает ее в аэропорту. – Как долетела? – Спасибо, хорошо! Затем муж улыбаясь спрашивает: – А как там насчет подарочка для меня? – Это ты о чем? – Ты что не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку. – Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка!

Анекдот!

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит: – РАЗ! Едут дальше. Лошадь еще раз спотыкается. Ковбой говорит: – ДВА! Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достает пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает: – Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил? Ковбой говорит: – РАЗ! И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

Анекдот!

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как на такой утюг у мужика нет, он решается его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин – человек с юмором – говорит мужику: – Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем «конце» – я тебе его дарю. Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода. Хозяин: – Молодец! Утюг твой! Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь муж не ложится спать с ней, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири – 16,24 и 36 кг. Жена: – Ты что делаешь? – Не мешай мне тренироваться, нам еще холодильник нужен!

Анекдот!

Беседуют две подруги. – Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна. – Почему ты так считаешь? – Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Анекдот!

Маленький мальчик говорит маме: – Мама, давай заведем сестричку. – Я не против, но папа не разрешает. – А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Анекдот!

На следующий день после свадьбы: – Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?.. – Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Анекдот!

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. – Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Анекдот!

Мама говорит маленькой дочери: – Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед! – А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

Анекдот!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям: – Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. – Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать. Папа: – Тут думать не надо. Тут девочку корми.

Анекдот!

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку. – Зачем? – Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Анекдот!

Разговаривают две подруги: – Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? – Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

Анекдот!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное слово!» Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!».

Анекдот!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: – Пожалуйста, два коньяка. Сын: – А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Анекдот!

Жена спрашивает мужа: – Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? – Да, правда, зайка моя!

Анекдот!

Жена спрашивает мужа: – Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? – Да, правда, зайка моя!

Анекдот!

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). – Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? – Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

Анекдот!

Подходит теща к зятю и говорит: – Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. – Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу – говорите уже хорошую новость.

Анекдот!

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: «Надоело ходить в нестираных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!».

Анекдот!

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза: – Вот такую шубу я хотела бы иметь! – Тогда нужно было родиться норкой.

Анекдот!

У маленького мальчика спрашивают: – Ты кого больше слушаешь, маму или папу? – Маму! – Почему? – Она больше разговаривает.

Анекдот!

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая – за простым инженером. Жена нового русского: – Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я – шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я – на Мальдивы! – А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь – не люблю ссориться по мелочам!

Анекдот!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: – Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: – Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире – жена завтра возвращается!

Анекдот!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: – Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? – Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Анекдот!

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома – кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: – Это ты, милый? – Да, я. – Как погода? – Метель, пурга… брррррр! – А мой дурак ушел на рыбалку.

Анекдот!

Жена мужу: – Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? – Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых – это не окно, а зеркало.

Анекдот!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: – Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: – Чего тут интересного – я на такой уже 20 лет женат.

Анекдот!

Германия. Немецкая чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение.

Корреспондент спрашивает мужа: – Назовите лучшие годы прожитые в браке с вашей женой? – 5 лет в русском плену!

Анекдот!

Разговор двух мужчин: – У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела! – А синяки-то откуда? – Да она все время с кровати соскальзывает!

Анекдот!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: – Это ты, моя лягушечка? – Нет, – ответил отец, – говорит владелец пруда.

Анекдот!

Муж недовольным тоном жене: – Почему брюки поглажены наполовину? – А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…

Анекдот!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: – У Вас билет до Урюпинска есть? – Есть. – А боковая, верхняя полка у туалета есть? – Есть!? – А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? – Можно, только там еще и дембеля едут. – Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: – Дорогой, ты билет маме купил? – Не поверишь, последний урвал.

Анекдот!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: – Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: – Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Анекдот!

Подруга спрашивает: – Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? – К счастью, нет. – А почему «к счастью»? – Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Анекдот!

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. – Как романтично, дорогой! – заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! – Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги…

Анекдот!

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): – Не пей больше – плохо станет! Он (философски): – А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.

Анекдот!

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…

Анекдот!

Маленький мальчик подбегает к отцу: – Папа, а что тебе сегодня снилось? – Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Анекдот!

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. – Если ты знала, что он пьет, – удивилась подруга, – зачем же за него вышла? – Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый…

Анекдот!

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. – Кто же это тебе так много написал?! – Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. – И что же у нее нового? – Пишет, что расскажет обо всем при встрече.

Анекдот!

Невеста: – А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: – Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Анекдот!

Утром муж подошел к окну и сказал жене: – По всему видно, что сегодня будет прекрасный день. – Ну и что из этого? – А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Анекдот!

Муж и жена выходят из церкви. – Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. – Ну и что? – Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

Анекдот!

Мать обращается к восьмилетней дочери: – Доченька, в твои годы я вела дневник… – Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Анекдот!

Жена – мужу: – Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

Анекдот!

Жена говорит: – Мы с тобой нигде не бываем! – Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать – возьму тебя с собой.

Анекдот!

Время завтрака. Жена мужу: – Уверена, что ты забыл какой день сегодня? – Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: – О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Анекдот!

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: – Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати): – Где он?!

Анекдот!

Две подруги встречаются: – Как дела? – Устала. Каждый год у меня ребенок! – А ты попробуй года два не спать с мужем? – Пробовала, не помогает.

Анекдот!

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: – Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! – Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Анекдот!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «У меня голова болит, отстань..». Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: – И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Анекдот!

Разговаривают две женщины: – Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? – Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Анекдот!

Муж и жена в постели: – Милый, давай еще раз. – Дорогая, я больше не могу. – Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны. – А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Анекдот!

Молодой человек говорит своей маме: – Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: – Ну и как ты думаешь, на ком? – Ясное дело на той, что сидела в середине. – Вот это да! И как же ты догадалась? – Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Анекдот!

Жена мужу: – Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! – А я вбил! – Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

Анекдот!

Возвращаясь из гостей жена говорит мужу: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так когда она взяла верхнее «си», ты проснулся и закричал -«Выпустите собаку!».

Анекдот!

Встречаются два друга. – Какие планы на завтра? – Идем с сынишкой змея в небо запускать. – У меня та же фигня – завтра тещу в аэропорт везу.

Анекдот!

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: – Ну, как? Тот посмотрел и говорит: – Ну…! Ты хотя бы попыталась!!

Анекдот!

Жена – мужу: – Я умею хорошо готовить только торт и рыбу… – Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Анекдот!

Жена в истерике кричит мужу: – Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! – Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Анекдот!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался… – Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Анекдот!

Дед говорит внучке-студентке: – В мое время девушки еще умели краснеть! – Представляю, что ты им говорил!

Анекдот!

Девушка звонит своему парню: – Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели – вчера сильно ушиб ногу. – К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу – у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Анекдот!

Администратор гостиницы говорит клиенту: – Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. – А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Анекдот!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: – Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?».

Анекдот!

Маленький мальчик спрашивает отца: – Папа, а что такое «биология»? – Ну… Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. – А «социология» – это что? – не унимается сын. – Это… Хммм… Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

Анекдот!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи». Через неделю Вика обратилась к Саше: – После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. – Я не думаю, но я напишу ей на е-mаi1, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша». Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Анекдот!

Один мужик другому: – Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? – Ну… Причина в двух вещах… – … наверное, любовь и преданность? – Нет! Лень и порносайты!

Анекдот!

Интересный факт – если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаетса!

Анекдот!

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери: – Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? – Ничего больше, – вздохнула мать.

Анекдот!

Мать говорит отцу: – Почитай ребенку сказку. – Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью.

Анекдот!

Дети разговаривают: – Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. – А меня не порет. – Как это? – Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!».

Анекдот!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: – Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук… Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: – Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: – Да нет, не про твою…

Анекдот!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: – Где шлялся? – Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок! – И что? Сибирская язва?? – Хуже.. Триппер…

Анекдот!

Жена: – Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: – И ты поместилась?

Анекдот!

Муж: – Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: – Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил! Муж: – Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: – Спасти? От чего? – Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе…

Анекдот!

Жена говорит мужу: – Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар. – Не нужно. Не будет. – Почему? – Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

Анекдот!

Маленький племянник говорит своей тете: – Спасибо за подарок! – Не за что, малыш! – Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Анекдот!

Муж отвечает по телефону: – Не знаю, звоните в бюро погоды! – Кто звонил? – спрашивает жена. – Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Анекдот!

Мама: – Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: – Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Анекдот!

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: – Сколько я вам должен? – Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Анекдот!

Утро. Жена – мужу: – Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? – Маша, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Анекдот!

Отец говорит сыну: – Тебе сынок, еще рано жениться! – А когда же, по-твоему будет пора? – Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Анекдот!

Жена – мужу: – Ты где был? – С собакой гулял. – У нас же нет собаки. – А мы с ней на улице познакомились.

Анекдот!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: – Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: – Нет, нет не сегодня. Устала, как собака!

Анекдот!

Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: «Вот, он на меня не смотрит… Я ему разонравилась… У него есть другая…» Мысли мужа: «Муха… Муха на потолке… Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?».

Анекдот!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. – Дорогой, ты меня еще любишь? – Нет. Я уже кончил.

Анекдот!

Муж жене: – Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? – Я просто чищу унитаз. – Как же это может успокаивать? – А я чищу твоей зубной щеткой.

Анекдот!

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: – А у нас новый папа! – А как его зовут? – Сергей Степаныч. – Петров? – Да-а… – А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Анекдот!

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: – Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. – Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить…

Анекдот!

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: – Але? – Маш, дай Андрею… – Иди на фиг, Вася – я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать – давать Андрею или нет.

Анекдот!

Семейная пара у врача: – Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. – Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

Анекдот!

Муж: – Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе… Жена (перебивая): – О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокировано): – Я…, я коллекционирую монеты.

Анекдот!

Молодой парень подходит к отцу: – Пап, я женюсь. – Да? И как же зовут твою избранницу? – Федя. – Так это же пацан?! – Ничего себе пацан – 28 лет.

Анекдот!

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».

Анекдот!

Ребенок спрашивает родителей: Р: Как называется учащийся в институте? Мама: Студент. Р: Как называется учащийся в школе? Папа: Школьник. Р: Как называется ходящий в садик? Родители хором: Садист!

Анекдот!

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной: – Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы? – Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Анекдот!

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: – Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. – Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться…

Анекдот!

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает: – Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Анекдот!

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления… Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика – подал муж.

Анекдот!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: – Ты где был? – Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Анекдот!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: – Вот теща, вот сволочь… Жена в недоумении: – Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: – Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Анекдот!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: – Что, опять? – Да нет же – на работу пора! – Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Анекдот!

Жены имеют только две глобальные претензии: а) нечего носить; б) мало места в шкафу.

Анекдот!

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене. – Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов. – Пять тысяч?! Откуда такие деньги? – Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. – Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!

Анекдот!

Жена мужу: – Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: – Мне будет тебя очень не хватать!

Анекдот!

Доктор рассказывает своим коллегам: – Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…

Анекдот!

Две подруги: – Вчера своего в командировку проводила… Он едет в купе с какой-то страшной теткой! – Ну тогда тебе не о чем беспокоиться… – Не скажи – у него с собой много водки…

Анекдот!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: – Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!