Свежие отборные анекдоты.

О работе и начальниках.

Свежие отборные анекдоты

О шефе.

1. Шеф всегда прав!

2. Если шеф не прав, смотри пункт 1.

3. Шеф не спит, он отдыхает.

4. Шеф не ест, шеф востанавливает силы.

5. Шеф не пьет, шеф дегустирует.

6. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

7. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

8. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

9. Уважай своего шефа, у тебя мог быть и похуже.

10. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

11. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

12. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

13. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

14. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

15. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

16. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

17. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки внимания.

18. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

19. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

20. Шеф не лжет, шеф – дипломат.

21. С шефом не происходят дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

22. Шеф не упрям, шеф последователен.

23. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

24. Шеф не изменяет свой жене, шеф уезжает в командировку.

25. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

26. Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.

27. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

О зарплате.

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

• • •

На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.

• • •

Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

• • •

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.

• • •

Пора мириться, завтра день зарплаты…

• • •

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

• • •

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

• • •

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

• • •

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.

• • •

– Что должен делать специалист за 10 000 р.?

– Ничего. И еще немножко вредить.

• • •

Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

• • •

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

• • •

У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Ноль.

• • •

– Ну что, махнем на юг?

– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

• • •

До сих пор никому не удалось потерять взятку.

• • •

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

• • •

Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.

О любви к работе.

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

• • •

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

• • •

Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!!!

• • •

Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

– Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

• • •

Два исконно русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?».

• • •

Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.

• • •

Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!

• • •

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

• • •

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

• • •

Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею!

• • •

Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!

• • •

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

• • •

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

• • •

А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…

• • •

Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

• • •

Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.

• • •

Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.

• • •

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

• • •

Производственная травма – ударил пальцем о палец.

• • •

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

• • •

Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки – на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко».

Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».

• • •

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.

• • •

Я бы лучше сделал, но мне помогали…

• • •

Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.

• • •

Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

• • •

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

• • •

Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

• • •

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

• • •

Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…

• • •

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

• • •

Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.

• • •

К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

• • •

Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбается во всю морду: «Эх, все равно лучше, чем работать!».

• • •

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.

• • •

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

• • •

– Итак, каков прогресс в вашей работе?

– Все сделано в лучших российских традициях!

– То есть?

– Даже не начинал, но очень утомился.

• • •

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

– А кто работает?

• • •

В аптеке:

– Извините, а у вас есть презервативы с усиками?

– Есть, но он сегодня не вышел на работу.

• • •

Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.

• • •

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз утром. И убедитесь!

• • •

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!

• • •

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать.

• • •

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все! Делай, что хочешь!

• • •

Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

• • •

Шеф говорит новому сотруднику:

– Для начала подметите в офисе пол!

– Сэр! Я окончил Кембридж! – возмущается сотрудник.

– Вот оно что?! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается.

• • •

У шефа в кабинете:

– Ты хороший работник, проси все что хочешь.

– Можете мне повысить зарплату?

– Я сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!

• • •

Как заработать с помощью «Одноклассников»?

Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

• • •

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.

А еще есть такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

• • •

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

• • •

– Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

• • •

Один приятель говорит другому:

– Я стараюсь не разочаровывать руководство.

– Молодец! Как тебе это удается?

– Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.

• • •

Начальник кричит на подчиненного:

– Ты опять задержался и опоздал на работу?!

– Ну, вы же зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

– Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

– Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

• • •

Один приятель обращается к другому:

– Мне нужны деньги.

– Так иди работать!

– Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.

• • •

Советы, как выжить в кризис:

1) пересесть с личного транспорта на общественный;

2) обедать не в кафе, а баночку на работу приносить;

3) продукты покупать по акции, одежду – на распродажах;

4) в кино ходить не чаще одного раза в месяц.

Вопрос: «А если я и до кризиса так жил? Что делать?».

• • •

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:

– Все готово, с вас 500 рублей.

– 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!

– Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

• • •

Журналист берет интервью у миллиардера:

– Скажите, что помогло вам добиться успеха?

– Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

• • •

Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:

– Слышь, мужик! Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

– А попробуй при работающем движке теперь – перебери!

• • •

Директор нового мясокомбината говорит начальнику охраны:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

• • •

Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришел устраиваться на работу:

– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?

– Нет.

– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.

– С такой было бы вообще невозможно.

• • •

К работнику подходит его начальник, и возмущается:

– Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!

– Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!

• • •

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

• • •

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу холодного копчения… Сосед по купе к нему обращается:

– Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удается так жить?

– А вы не пробовали отделиться от государства?

• • •

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

– Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.

– Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

• • •

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

– Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

• • •

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах.

Постулат 1: Знания – сила (Знания = Силе).

Постулат 2: Время – деньги (Время = Деньгам).

Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа: Время).

Из чего следует: Знания = Работа: Время, вместо времени подставляем деньги (Знания = Работа: Деньги) и находим, чему равны деньги.

Деньги = Работа: Знания.

Таким образом, когда количество знаний приближается к нулю, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

• • •

– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!

– Ну?

– Что, ну? Там половина страниц вырвана!

– Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.

• • •

Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов? (Загадка для детей олигархов.).

• • •

Один менеджер спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион – это не реально.

• • •

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой – полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

• • •

– Иван Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…

– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.

– Иван Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?

– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

• • •

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

• • •

Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Fоrbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.

• • •

Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь… А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?

• • •

Секретарь входит в кабинет шефа:

– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

– Скажите, что меня нет.

– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

– Кто же он?

– Это я, месье.

• • •

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование.

На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

• • •

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

• • •

– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

• • •

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда на новом месте надо установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

– И вы думаете, что это от большого ума?

• • •

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.

Наконец, он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да… гм… что ж, работайте.

После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

• • •

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:

– Вот здесь у нас плиточка!

– Отличненько!

– А здесь у нас обои!

– Прекрасненько!

– А вот здесь у нас линолеум!

– Замечательно!

– Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…

– Так что, у вас еще и деньги платят?

• • •

– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек.

– Почему вы так думаете?

– Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года попробую».

• • •

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:

– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

• • •

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

– А в чем дело?

– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

• • •

– Я боюсь безработицы.

– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

– Да, но платить-то перестанут.

• • •

– Мама, а почему наш папа работает директором?

– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.

– А еще?

– Ну, потому, что за это хорошо платят.

– А еще?

– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

• • •

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

– Сброситься и купить путевку шефу.

• • •

Зачем человеку дан внутренний голос?

– Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

• • •

– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?

– За чувство юмора!!!

• • •

Вбегает муж домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разобьешь тарелку и запричитаешь. Я тебя спрошу, в чем дело. Ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились. Приходит начальник, муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни послышались рыдания:

– Нет, горошек.

• • •

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:

– Поздравляю с появлением у вас наследника!

– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

• • •

Маленькие хитрости:

– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

• • •

– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

• • •

Прораб отчитывает работягу:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше и не пил! Я столько же выпил.

• • •

Рабочий спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:

– А вот это критика снизу!

• • •

Бизнесмен бизнесмену:

– Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

• • •

В отделе кадров.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

• • •

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?

– Да, конечно!

– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

• • •

– Сколько вас тут работает?

– С мастером – десять.

– А без мастера?

– Никого.

• • •

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:

– Как тут и был!

А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:

– Ты смотри, как и не бывало!..

• • •

Рабочие звонят своему мастеру:

– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а сука ты хорошая!

• • •

У миллионера берут интервью:

– В чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

– Например?

– Носить воду в решете…

– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

• • •

Вопрос на собеседовании:

– Чем мотивировано ваше желание работать?

– Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему.

2. Долги.

• • •

– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, то это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

• • •

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

• • •

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

• • •

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

– А вы владеете французским и испанским языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

Коротко.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

• • •

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

• • •

Общественный договор:

Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

• • •

Рай – это место, где нет начальников и понедельников!

• • •

Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

• • •

Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

• • •

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

• • •

Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.

• • •

Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию в «переводе Гоблина».

• • •

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

• • •

По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.

• • •

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена – где.

• • •

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

• • •

Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

• • •

Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».

• • •

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

• • •

Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!

• • •

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

• • •

Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется бизнес-планирование.

• • •

Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.

О свадьбе.

Свежие отборные анекдоты

Один приятель говорит другому:

– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…

– Чего?

– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

• • •

– Женюсь скоро.

– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?

– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.

• • •

– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

– Но у меня нет горестей и забот.

– Я ж говорю: после свадьбы.

• • •

– Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!

– Ну и кому же улыбнулась такая удача?

– Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.

• • •

Она: А где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?

Он: Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

• • •

– Девушка, а почему вы в белом платье?

– А я сдаюсь…

• • •

Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.

Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.

– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?

– Нельзя мне пивко.

– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.

– Нельзя мне в баню.

– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.

– Ко мне нельзя.

– Ну ко мне приходи.

– К друзьям мне нельзя.

– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?

– Нельзя жалеть.

• • •

Разговор с отцом невесты:

– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…

– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

• • •

– Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.

• • •

Просыпается мужик утром после свадьбы с бодуна.

Встает перед зеркалом и говорит:

– Я жених…

– Я жених…

– Я же ни хрена не помню!

• • •

Новобрачная в слезах звонит своей матери:

– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…

– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.

– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

• • •

– Как ты познакомился со своей женой?

– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…

• • •

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

– Не ходи туда. Ну не ходи дурак…

Жена спрашивает:

– Что смотришь?

Муж:

– Нашу свадьбу…

• • •

На свадьбе:

– Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!

• • •

– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?

– Нет. Просто очень свадьбы люблю.

• • •

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

– Но ведь свадьба завтра, папа!

– Я знаю, что говорю!

• • •

Молодой человек на исповеди:

– Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?

– Да, сын мой, ложь – это великий грех.

• • •

Хочешь знать, что такое свадьба?

Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт!

• • •

Когда я был помоложе, то ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:

– А ты будешь следующим.

Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

• • •

Подходит сын к отцу:

– Папа, я слышал, что есть такие страны, например, Индия, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво:

– Да это не только в Индии, сынок…

• • •

– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

– А ты сколько зарабатываешь?

– Три миллиона долларов в месяц.

– Не, она у тебя далеко не дура!

• • •

– Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…

– Я не хочу жениться, я хочу кушать!

– Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

• • •

Разговаривают две подруги:

– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…

– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

• • •

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

– Хм, а я всего одному…

• • •

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Коротко.

Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…

• • •

Кто не будет танцевать, тому вина не наливать!

• • •

Жених и невеста – звание, муж и жена – призвание!

• • •

Кто «горько» кричать не хочет, тот по макушке схлопочет!

• • •

Гости, будьте внимательны! Свадьба не сериал – с утра не повторяется!

• • •

Ну-ка, теща, не юли, зятю «Мерседес» купи!

• • •

Если хочешь вкусно жить – надо с тещею дружить!

• • •

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

О женщинах.

Свежие отборные анекдоты

Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.

• • •

Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?

– После третьего аборта.

• • •

– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

– Хочу!

– Я – Роман!

• • •

– Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…

• • •

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные.

• • •

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.

– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать!

• • •

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо!

• • •

Дочка маме:

– Мама, мне говорят, что я ненормальная…

– А кто говорит?

– Мухи.

• • •

– Девушка, какой у вас телефон?

– «Нокиа».

– Да нет, номер какой?

– Федеральный.

– Да нет же, какие цифры?

– Арабские.

• • •

– Почему пятницу 13-го считают жутким днем?

– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

– Вот только не надо путать пятницу 13-го и 8 Марта…

• • •

Разговаривают подруги друг с другом:

– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

– Забыла?

– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

– Завело?

– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?».

• • •

Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.

• • •

– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?

– Угу.

– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?

– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!

• • •

– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

– Жена.

• • •

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

• • •

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

• • •

Разговаривают две подруги:

– Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: Главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

• • •

Жила-была девочка. У нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка делала ее просто отвратительной.

• • •

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

– Люся, объясни мне – нафига ты начинаешь каждое утро со скандала?!

• • •

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

– Да, да… Помню, помню…

– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

• • •

В магазине на кассе.

– Молодой человек, 18 есть?

– Но я ж «Пепси» покупаю!

– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

• • •

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?

Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!».

• • •

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой…

Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.

• • •

– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!

– Сексуальный?

– Да нет, не очень…

• • •

Жена ругается с мужем:

– Ты злой, ты никого не любишь!

Муж:

– Да я даже твою свекровь люблю больше, чем свою тещу!

• • •

Идеальная семья.

Жена:

– Любимый, иди водку пить!

Муж:

– Любимая, я еще полы не домыл!

• • •

На приеме у врача:

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

– И когда же мне надо будет их ему давать?

– Никогда! Пейте их сами.

• • •

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

– Благодаря жене.

– ?!!

– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

• • •

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

– Фу, я выгляжу как свинья.

– Ага, еще и борщем облилась.

• • •

Женщина в аптеке:

– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– А куда его клеить?

– На рот!

• • •

Жена говорит мужу:

– Водку, сок, мясо – поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

– Водку-то зачем?!

– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

• • •

Открылась новая служба знакомств по телефону.

– Алло, девушка?

– Да!

– А можно с вами познакомиться?

– Конечно, только опишите себя…

– Я невысокий, толстый, небритый урод!

– Женька, ты что ли?!

• • •

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришел.

– Круто, а где принц?

• • •

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да, дорогой.

– А брюки?

– Разумеется, дорогой!

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

• • •

Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, что расправится с обоими, век помнить будут. Любовник – здоровенный малый – затолкал мужа на кухню, очертил круг, «приземлил» мужа и пообещал:

– Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!

Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню.

– Что тебе так весело? Чего смеешься?

– Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!

• • •

Вопрос:

– Кто была Ева по национальности?

Итальянка:

– Красивая, значит итальянка.

Француженка:

– Легкомысленная, значит француженка.

Русская:

– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

• • •

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

• • •

– Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: «Будешь изменять – убью!».

– И что?

– Приеду домой – умру…

• • •

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все, а только вдовы.

• • •

Жена:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов.

Муж:

– И там спекуляция.

• • •

– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?

– А сколько вам лет?

– В шляпке или без?

• • •

– Дорогая! – воскликнул пылкий обожатель. – Позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту. Позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне…

– Остановись, – перебила его девушка, – этого вполне достаточно!

• • •

Разговор двух дам:

– Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

– Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

• • •

Судья спрашивает даму:

– Какова причина развода?

– Ну…

– Он пьет?

– Нет.

– Наркотики?

– Нет.

– Мало зарабатывает?

– Достаточно.

– Бьет?

– Нет.

– Не заботится о детях?

– Заботится.

– Изменяет?

– Нет, что вы!

– Не удовлетворяет вас как женщину?

– Нет, с этим все нормально.

– Не помогает по дому?

– Помогает.

– Тогда в чем причина?

– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

• • •

Мужик – яростный фанат бокса, ждал боя за звание чемпиона мира целый месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, килограмм королевских креветок, в предвкушении кайфа – бегом домой.

До боя 40 минут: пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается.

До боя 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива.

До боя 5 минут: накрывает легкий столик из креветок и пива и садится перед телевизором.

Гонг! Десять секунд – бой заканчивается нокаутом. Все!!!

У мужика в одной руке очищенная креветка, в другой – кружка холодного пива. Он со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:

– Как же ж, вот же ж… – поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещенные на груди и с пафосно-ехидным видом говорит:

– Ну, теперь ты понял каково мне?!

• • •

– Машенька, не вздумай выходить за него замуж!

– Ну, мамочка, я же ненадолго!

• • •

Едут в лифте муж с женой и девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

– Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Мужик весь красный, заикаясь:

– Ира, честное слово!

– Да ладно. Это я погладила.

• • •

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она не допекла его окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба началась, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

• • •

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?

Просто скажите ей тихонько:

– Дорогая, по тебе кто-то ползет.

• • •

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили ее и объясняют:

– Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, говоришь неправду – красная. Понятно?

– Понятно! (Загорается красная лампочка.).

• • •

– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

– И это его остановило?!

– Монтажная пена кого угодно остановит.

• • •

– Ради тебя я готов на все!

– Подари мне летающего пони.

– Но милая…

– Понятно. Очередной болтун.

• • •

Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.

Е-mаil: ivаnоvа1996@mаil.ru.

• • •

Блондинка говорит брюнетке:

– Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?

– Ну?

Одевает шубу.

– Ну как? Правда клевая?

– Так она же вся в дырках!

– Это не дырки, это норки.

• • •

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее и кричит:

– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!

Она голову поднимает:

– А ты забодай…

• • •

– Ты зачем меня из друзей удалила?

– Ты меня бесишь!

– А ничего, что мы женаты?!

• • •

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

– Так тебе и надо!

• • •

– Девушка, что вы так плачете?

– У меня сумку украли…

– В ней, наверное, были ценные вещи?

– Нет.

– А что вы тогда плачете?

– В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Коротко.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

• • •

Приударил за девушкой. Приубил.

• • •

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

• • •

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

• • •

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

• • •

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

• • •

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

• • •

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

• • •

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

• • •

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки…

• • •

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!

• • •

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

• • •

…Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч…

• • •

Ворчание – знак согласия!

• • •

Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…

• • •

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

• • •

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

• • •

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

• • •

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

• • •

– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

• • •

– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

• • •

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

• • •

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

• • •

Скажите, у вас в роду беременные были?

• • •

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

• • •

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.

• • •

Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.

• • •

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

• • •

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

• • •

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…

• • •

Сострадание – первый шаг на пути к беременности.

• • •

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

• • •

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

• • •

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

• • •

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

• • •

Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!

• • •

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

• • •

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

• • •

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

• • •

Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.

• • •

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.

• • •

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

• • •

Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.

• • •

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

• • •

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?».

• • •

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…

• • •

Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».

• • •

Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.

• • •

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.

• • •

Женщиной не рождаются – ею становятся.

• • •

Если ноги от плеч – голова на них не нужна.

• • •

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

• • •

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!

• • •

– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

• • •

Услышав от женщины «F…ск уои!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?».

• • •

Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

• • •

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

• • •

– Какая разница между новой женой и собакой?

– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

• • •

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

• • •

Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

• • •

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается – диктует условия победителю.

• • •

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

• • •

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

• • •

Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.

• • •

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

• • •

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило:

– Хочу кофе, хочу кофе!

• • •

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

• • •

Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.

• • •

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом – и все еще думать, что они красивы.

• • •

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

• • •

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

• • •

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

• • •

Женщин нет! – Я считал свои ребра!

• • •

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

• • •

Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…

• • •

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…

• • •

С голой женщиной трудно спорить.

• • •

– Девушка, не будите во мне кролика!

• • •

Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.

• • •

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

• • •

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…».

• • •

Попадья – снайпер женского рода.

• • •

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

• • •

Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!

• • •

– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин – маленькие?

– У женщин глаза большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

О мужчинах.

Свежие отборные анекдоты

Женская молитва:

«Господи, прошу у тебя:

– Мудрости, чтобы понимать мужчину;

– Любви, чтобы прощать его;

– И Терпения к его настроениям…

…потому что, Господи, если я попрошу Силы… я просто забью его до смерти».

• • •

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, – скажи НЕТ наркотикам.

• • •

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу.

Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

• • •

Девушка в постели с программистом:

– Перезагрузиться не пробовал?

• • •

– Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.

– Не могу больше. Я уже как глобус!

– А ты экватор расстегни!

• • •

– Дорогая, у тебя грязь под ногтем.

– Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.

• • •

– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

• • •

Муж вечером в кресле перед телевизором:

– Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

• • •

Разговор женщин:

– ООооо! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

– Да?

– Да.

– Красавчик!

• • •

Муж – жене:

– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

• • •

– Слушайте, я же в порнофильме снялся!

– Фууу!

– Не-не, я там хорошего играю!!!

• • •

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пройдя пешком мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…

• • •

Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.

• • •

– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…

• • •

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?

– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!

– Так и дома можно целоваться.

– Дома нельзя, дома жена!

• • •

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

– Как моя кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше…

• • •

Жена одела новое платье:

– Дорогой, как я тебе?

Муж:

– Немножко надоела… А так – ничего!

• • •

– Люся, я по тебе так соскучился!

– Мы же сегодня уже виделись.

– У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

• • •

Супружеское ложе – муж с женой:

Жена: Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: Давай.

Жена: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: Давай.

Жена: Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: Иди…

• • •

– Эй, соня, вставай!

– Лена, ну дай еще поспать…

– Я не Лена. Я ее муж.

• • •

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит с укоризной:

– Это же надо так деньги любить!!!

• • •

– Мама, а правда что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?

– Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…».

• • •

Двое приятелей:

– Чего это ты вырезаешь из газеты?

– Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

• • •

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

• • •

Пап, это Маша, она будет жить с нами.

– Долго?

– Ну, час, может полтора…

• • •

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо.

Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

• • •

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.

– Слушай, хотел кредит взять в вашем банке – отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай. Может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка…

– Не проблема, приходи завтра.

Назавтра:

– Ну?

– Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3–5 автомагнитол в неделю.

• • •

– Девушка, какой у вас красивый свитер!

– Это настоящая верблюжья шерсть!

– Да, я сразу узнал по двум горбикам!

• • •

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат».

Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

• • •

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины – холосты.

• • •

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?

• • •

Запомните, мужики! Главное – это всегда вовремя стирать носки и эсэмэски. Особенно эсэмэски! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

• • •

– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там – любовник жены!

– И что?

– А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!».

• • •

Мужик приходит к врачу и говорит:

– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

– Ну, в общем, да – расширятся…

– Значит, и давление снизится?

– Ну, снизится, конечно…

– Доктор, именно это мне и нужно!

– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

• • •

Дневник холостяка:

– Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!

• • •

Мужик ловит такси:

– Шеф, сначала на базар, потом к девкам!

– Базара нет, братан!

– Ну, тогда сразу к девкам.

• • •

Два приятеля встречаются:

– Я слышал ты опять женился?

– Да, на Таньке.

– Так это же сестра твоей первой жены!

– Да, просто я к теще уже привык.

• • •

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами!

Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!

Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! – решительно идет к выходу.

У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: «Не пытайтесь меня останавливать!».

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

• • •

Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нем пометку:

– Так… Долг перед банком погашен.

Жена ему, виновато:

– Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!

Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:

– Супружеский долг – тоже.

• • •

– Ты что делаешь в воскресенье?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать.

• • •

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

– А вы хотите отпраздновать или забыть?

• • •

Встречаются два одноклассника. Первый:

– Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?

– Жизнь не удалась – денег нет, живу с моделью женщины.

• • •

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:

– Смотри – улыбается, улыбается!

Друг:

– Да он на тебя даже не смотрит!

Мужик:

– Да я про медсестру говорю!

• • •

Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу: – Да не убивайся ты!! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу! – Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору поздно – и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, а потом… Потом, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!

• • •

Хозяин ресторана бармену:

– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?

– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.

• • •

– Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.

– ?!?!?

– Нарисуй, потом объясню.

– Ну, ладно.

– Так. А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.

– Зачем?!

– Сделай, прошу. Хорошо! Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.

– Готово.

– Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

• • •

Разговор в парикмахерской, мужской зал:

– Вам как виски – прямые, косые?

– Одинаковые!

• • •

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

– Хочу Люсю из 56-й квартиры!

Хочу Люсю из 56-й квартиры!..

– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

• • •

– Все мужики козлы!

– И я козел?

– Да!!!

– Ура! Я мужик!!!

• • •

Два парня разговаривают. Один:

– Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу…

Второй быстро договаривает:

– … кость грызу.

• • •

– Серега, а у тебя жена есть?

– Да.

– А змея?

– Ты уже спрашивал.

• • •

– Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.

– Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…

• • •

Встретились два друга:

– Старею.

– Откуда такой пессимизм?

– От женских вопросов.

– Каких именно?

– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?».

• • •

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

– Папа грустил, когда меня не было дома?

– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

• • •

– Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало. Спрятал ее ингалятор, должно сработать.

• • •

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты так совсем без друзей останешься…

• • •

– Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?

– Это твоя мама мороженое ест!

• • •

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:

– Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

• • •

Мужчины более привередливы и капризны.

Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.

А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот – никак.

• • •

– Жора, давай поменяемся бабами!

– Додик, но у меня нет бабы.

– Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

• • •

– Мама!.. Мамочка!

– Что, сынок?

– У меня под одеялом какое-то чудовище!

– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

• • •

– Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

• • •

Мужчина въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:

– Проезд платный. Рубль за машину и рубль за пассажирку.

Водитель подумал и ответил:

– Машину вы, пожалуй, за рубль можете взять, но жену меньше чем за полтора не отдам!

• • •

– А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

– Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.

– Какая мама?! Тебе лет-то сколько?

– (вздыхая) Мама моего сына…

• • •

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

– Ты где был?!

– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

• • •

– Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

– Да иди пей, алкаш!

– Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!

– Ленивый алкаш!

• • •

– Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

– ???

– Футбол…

• • •

– Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть – черную икру или черный хлеб.

– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

– А какая разница?

• • •

– Привет!

– Че делаешь?

– Пресс качаю.

– А че это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

• • •

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:

– Коля, ты куда вдруг заторопился?

– В театр.

– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.

– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

• • •

– У вас активированный уголь есть?

– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить sms-сообщение на короткий номер 4343. В ответ придет код активации.

• • •

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:

– Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…

– И что? Как справился?

– Да легко! Представил тебя – и отпустило…

• • •

Мужик – психологу:

– Я хочу развестись.

– Причины?

– Причин много. Но самая главная: я женат!

• • •

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.

Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, все, не надо. Нашел!

• • •

– Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

– Я никого не виню…

• • •

Жена мужу:

– Мне надо срочно вставить два золотых зуба.

– Точно. Один сверху, второй снизу и запаять!

• • •

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.

При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает:

– Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?

Батюшка:

– Замуж, дура! Срочно замуж!!!

• • •

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

• • •

Жена мужу:

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

– Ну, как дела, милый?

– Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Коротко.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

• • •

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….

• • •

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

• • •

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

• • •

Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей…

• • •

Когда мужчине плохо, он ищет жену.

Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Когда мужчине плохо – он ищет женщину.

Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну.

• • •

Меня засосала опасная дивчина…

• • •

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу – для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

• • •

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

• • •

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

• • •

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз – нет.

• • •

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?».

• • •

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.

• • •

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

• • •

Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.

• • •

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

• • •

– Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

• • •

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

• • •

Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

• • •

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

• • •

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!..

• • •

Он был душой компании. Она – ее телом.

• • •

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

• • •

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

• • •

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

• • •

– У меня девушка 90-60-90-60-90…

– Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!

• • •

– Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? – сказал муж и нажал на курок.

• • •

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…

• • •

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

• • •

Если бы не было женщин – мужчины не были бы такими смешными.

• • •

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

• • •

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

• • •

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются…

• • •

Мой дядя самых честных правил… И тетка девкой померла.

• • •

– Я похож на дьявола?

– Нет, рога у тебя по другой причине…

• • •

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

• • •

Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену – вы научитесь ее просто не замечать.

• • •

Наивность женщин – миф, бережно хранимый во благо мужчин.

• • •

– Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!

• • •

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…».

• • •

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все сначала!

• • •

Мы ведем довольно здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки… Ну разве не здорово?

• • •

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…

• • •

Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…

• • •

Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

– Поднимать ноги, когда жена подметает.

• • •

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…

• • •

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…».

• • •

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

• • •

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

• • •

– Ты – чмо!

– Обоснуй!

– То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

• • •

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

• • •

– Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.

– Да уж. Не те нынче бабы пошли…

• • •

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

• • •

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.

И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

• • •

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

• • •

– Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, еще ни о чем не говорит…

• • •

– Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!

– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

• • •

Вчера психанул и ушел из дома.

Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

• • •

Список дел на завтра:

1. Не бриться.

2. Доминировать.

• • •

– Девушка, а вы животных любите?

– Очень!

– Возьмите меня к себе, я такая скотина!

• • •

– Ты с женщинами спишь?

– Нет, я уже выспался!

• • •

– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

• • •

На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2018 года».

Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

• • •

– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.

– Не просто не женат, а у него нет даже кота.

• • •

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

• • •

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

• • •

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

• • •

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

• • •

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iРhоnе6?

Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

• • •

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

• • •

– Девушка, а можно с вами познакомиться?

– У тебя что, мало разочарований в жизни было?

• • •

– Ты чо такой веселый?

– А я вчера развелся. Как рога с плеч!

• • •

Поменял женщину.

И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

О детях.

Свежие отборные анекдоты

Советы родителям.

После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

• • •

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.

• • •

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

• • •

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

• • •

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

• • •

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать детскую психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

• • •

Чтобы лучше понять своего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

• • •

Причин, по которым ребенок не слушается вас, может быть множество: ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе!

• • •

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

• • •

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

• • •

Никогда не поднимайте руку на своего ребенка. Вы оставляете незащищенным пах!

• • •

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.

• • •

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

• • •

Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо – с кем-нибудь другим.

• • •

Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует приготовленный обед разбросать по всей детской и запустить туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет поднимать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

• • •

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки: нужно снять ремень и отстегать учительницу.

• • •

Если взрослый ребенок клянчит купить ему велосипед – купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед достанется вам.

• • •

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка – не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно – кровать.

• • •

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

• • •

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

• • •

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Дети.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?

– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

• • •

Объявление.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 211-22-11.

Спросить Кетцалькоатля Некрономиконовича Ортонктидоносцева.

• • •

Я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

• • •

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

• • •

– Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя!

– Да ладно, пап, может, я еще поступлю.

• • •

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

• • •

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка – за дедушкой, а тетя – за дядей.

• • •

Сын явился в разодранном костюме.

– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.

– Я подрался с соседским мальчишкой.

– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

– Это что! – гордо отвечает сын. – Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка…

• • •

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

• • •

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

• • •

– У тебя шесть яблок. Если ты отдашь брату половину – сколько яблок у тебя останется?

– Пять с половиной.

• • •

– Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.

Только в обратной последовательности.

• • •

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

• • •

– Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сразу же за книгу. Мама, барыня какая! – тут же стирать начала.

• • •

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

• • •

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый!

– Вкусно?

– Очень!

– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

• • •

Девочка пришла к соседке и говорит:

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Да ничего не нужно. Я тут съем.

• • •

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

• • •

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!

– А как же зовут вас обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!

• • •

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.

Мать говорит ему:

– Вырастешь, будешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

• • •

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

• • •

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

• • •

– Мальчик! Почему ты не на занятиях? Ты еще и куришь? Какой класс?

– Буржуазия!

• • •

– Но, дорогой, это же не наш ребенок!

– Зато эта коляска лучше.

• • •

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.

– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?

– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

• • •

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко становится коричневым?

– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

Пауза. Потом сын говорит:

– Папа, а с кем ты сейчас говорил?

• • •

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

– Ты бы ее согнал!

– Не успел. Отец ее веслом убил.

• • •

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:

– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…

– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.

– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

• • •

Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внучок приехал?

– Да, уже недельку гостит…

– Ну и как, дедушке помогает?

– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

• • •

Мать ругает своего маленького сына:

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

• • •

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть обезьян.

– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились.

Тогда отец предложил:

– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?

– А вы бы вышли? – спросил сторож.

• • •

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей.

– Оставь их себе, сынок.

• • •

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.

– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – говорят смущенные прохожие.

– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

• • •

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, ей нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

– Моя мама не пьет, водка – это мне!

• • •

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

– Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

– Сука!

• • •

Идет мужчина по парку и видит – маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается.

Мужчина с удивлением:

– Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!

Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку, говорит:

– Да и людей не очень…

• • •

– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?

– С чего это ты мне такие вопросы задаешь?

– Да просто Люська – у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…

– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…

• • •

Мальчик говорит маме:

– Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

– Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

• • •

– Мне, пожалуйста, двойной виски.

– Девочка! Как тебе не стыдно! Это же школьная столовая!

– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

• • •

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

– Ну как? Спит?

– Да, мам, спит.

• • •

Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

• • •

Мама детям:

– Как вам не стыдно?! Положите мою сумку на место, некрасиво копаться в чужой сумке!!!

Дети (изумленно):

– Мама, у тебя чужая сумка?

• • •

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?

– Варь!

– Фев…?

– Раль.

– Ну, давай сама!..

– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

• • •

Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.

– Что это такое?

Гость:

– Лошадка?..

Девочка спрашивает другого гостя:

– Что это такое?

Гость:

– Ммммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?

Девочка задает вопрос третьему гостю:

– Что это такое?

Гость:

– Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?

Девочка задает вопросы пятому, шестому, седьмому гостям. Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:

– Дураки! Это тест Роршаха.

• • •

Мама собирает сына в поход:

– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

– Но зачем?

– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

– А гвозди?

– Ну вот же они, положила!

• • •

Случай в театре.

Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина.

И вдруг тоненький детский голосок: «Твою мать, страшно-то как!!!».

• • •

Укладывают спать четырехлетнего ребенка:

– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?

– Нет, пока реклама…

• • •

Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.

Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:

– Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.

Девочка подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:

– Исчезни!

• • •

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Коротко.

Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.

• • •

Новый персонаж детских сказок – логистик (ушастик).

• • •

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.

• • •

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

• • •

Любите внуков – они отомстят вашим детям.

• • •

– Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!..

– Папа обещал – папа сходил…

• • •

Детство – это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

• • •

Он думал, что бебиситер и мазефакер – это одно и то же…

• • •

Если женщина считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

• • •

Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…

• • •

«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами». (Из правил в детсаду.).

• • •

– Сантименты – это чувства, а алименты – это их последствия…

• • •

– Если памперс жмет спереди – значит, детство кончилось…

О студентах и преподавателях.

Свежие отборные анекдоты

Пациент у психолога:

– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

– А чем вы занимаетесь?

– Преподаю квантовую физику в университете.

• • •

Профессор в университете:

– Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

• • •

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор отвечает после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

• • •

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь…

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию офигевания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

• • •

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.

Толпа:

– Сдала?!

Студентка:

– Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

• • •

Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов – девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».

• • •

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

– А сообразить на пол-литра – запросто!

• • •

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

– Что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей.

– А если один из них идиот?

– То второй не получает стипендию.

• • •

Преподаватель в вузе:

– Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

• • •

Диалог на экзамене. Преподаватель:

– Что такое лошадиная сила?

– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

– Да где же вы такую лошадь видели?!

– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

• • •

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?

• • •

Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит…

– Ну хорошо, – говорит преподаватель, – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?

Студент, быстро считая:

– Девять!

Преподаватель, доставая из кармана лампочку:

– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…

Пересдача, та же ситуация… Преподаватель задает тот же вопрос…

Студент (не задумываясь):

– Десять.

Преподаватель с ехидной улыбкой:

– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

– Зато я взял!

• • •

Мать абитуриентки спрашивает у преподавателя – члена приемной комиссии:

– Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?

– Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч долларов, что поступит.

• • •

Приемная комиссия в институте.

Председатель спрашивает очередного студента:

– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

– Пап, ну прекрати.

• • •

На подготовительных курсах преподаватель:

– Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

– А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Преподаватель:

– Конечно! На нитке висит белочка…

• • •

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

• • •

В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:

– И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» – вы будете должны мне правильно ответить!

– А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?

• • •

– Скажите, какая у вас методика написания диплома?

– Сtrl+С, Сtrl+V!

• • •

В школьной столовой.

– Мне три вторых.

– А корень из минус двух не хочешь?

• • •

Старый профессор на экзамене:

– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняли руки два студента. Профессор:

– Давайте зачетки. (И ставит «отлично».).

– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».

– Кто считает, что знает на 3?

Подняли руки – та же история.

– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.

Студент:

– А когда пересдача?

Профессор:

– Ну-у-у, давайте сейчас.

Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

• • •

Первокласснику дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

– У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

• • •

Профессор:

– Господин студент, разбудите своего спящего соседа.

Студент:

– Вы его усыпили, – вы его и будите…

• • •

Патовая ситуация на экзамене – когда студент забыл ответ на первый вопрос, а профессор не может вспомнить второй.

• • •

Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».

• • •

Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.

– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

– Так ведь баклажанная!

– Так ведь ведро!

• • •

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:

– А что, мужики, давайте свинью заведем. И мясо, и сало будет…

– Да ты что, грязь, вонь!

– Ничего, она привыкнет…

• • •

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

• • •

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?

– Да, конечно.

– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

– Не знаю, не обращал внимания.

– Ну, извините…

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

– Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

• • •

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

– Вы служили в армии?

Студент:

– Да.

Профессор:

– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!».

• • •

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

• • •

Встречаются двое студентов. Один говорит:

– Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

• • •

Студентку спрашивают на экзамене:

– Вы знаете убийцу Лермонтова?

– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…

• • •

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

• • •

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине?

– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

• • •

– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.

– А можно мне другого экзаменатора?

• • •

Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

• • •

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

• • •

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

– Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

• • •

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

– Вы на билет отвечать будете?

• • •

– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

– Ты – долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

• • •

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

– Знаний достаточно, только денег не хватает…

• • •

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

Преподаватель:

– А где же ваш ответ?

– В голове, – отвечает студент.

– А это что? – кивает на бумажку преподаватель.

– А это не вместилось.

• • •

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

• • •

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.

Профессор:

– Расскажите о медведях.

Студент:

– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…

Профессор:

– Ладно, поговорим о зайцах.

Студент:

– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…

Профессор:

– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.

Студент:

– Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…

• • •

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:

– Ну как сдавал?

– Как в церкви.

– Как?

– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

• • •

Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.

– Угадай, чья нога?

– Не знаю.

– Я ставлю вам «неуд».

Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.

– Подождите! Как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двери свою ногу:

– Угадай.

• • •

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…».

• • •

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.».

• • •

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

– Вам как, с сиропом или без?

• • •

Профессор – студенту на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

– Подробнее, пожалуйста.

Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

• • •

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!

Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

– 10:35! Точно по графику!

• • •

В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:

– Неужели не осталось интеллигенции?

Сидящий студент объясняет:

– Интеллигенции много, бабуся, – местов нет.

• • •

Студента спрашивают:

– Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?

– Ну, как что, долги отдам.

– А остальные?

– А остальные подождут.

• • •

Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».

• • •

Два студента перед сессией:

– Что читаешь?

– Квантовую механику.

– А чего книга вверх ногами?

– Да какая разница…

• • •

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:

– Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!

– Но это не совсем так…

– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?

– Оба, папа, оба…

• • •

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

– Что читаешь?

– Да про артиллеристов… «Пушкин».

– А кто написал?

– Да еврей какой-то – «Детгиз».

• • •

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:

– В наказание покрась окна на 3-м этаже…

Через 2 часа студент приходит и спрашивает:

– А рамы красить?

• • •

Профессор обращается к студенту:

– Ты почему пропустил лекцию?

– Болел.

– Справку давай.

– На стадионе справок не выписывают…

• • •

Экзамен на юридическом факультете.

Экзаменатор:

– В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?

Студент:

– Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

• • •

– Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? – спрашивает профессор.

– Я вас слушаю, профессор.

– Тогда повторите мои последние слова.

– Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?».

• • •

Профессоры принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

• • •

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:

– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

– А что случилось, Иванов?

– Да, там, у парня день рождения!

– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

• • •

Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.

– Где библиотекарь?

– В архиве.

– Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

• • •

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:

– Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!

– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

• • •

Сидят два студента физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

• • •

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

– Пап, дай 100 рублей.

– Это зачем?

– Я их поменяю.

– На сколько?

– На четыре.

– Это же по какому курсу?

– По математике.

• • •

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

• • •

Идет студент по улице. Навстречу ему – препод, который его накануне на экзамене «завалил».

Студент:

– Здравствуйте!

Препод:

– Я с дураками не здороваюсь!

Студент:

– А я здороваюсь…

• • •

Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:

– О чем вообще были лекции?

Молчание.

– Хорошо… Кто читал лекции?

Молчание.

– Наводящий вопрос: ты или я?

• • •

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

• • •

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.

– Что с тобой случилось? – спрашивает приятель.

– Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

• • •

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

– Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».

Профессор, забирая пару бутылок:

– Я возьму две.

• • •

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:

– Что это вы мне подмигиваете?

Студент:

– Сигнализирую, что мои знания на исходе.

• • •

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:

– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.

Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.

Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:

– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.

О врачах.

Свежие отборные анекдоты

– Доктор, неужели все так плохо?!

– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

• • •

– Доктор, посмотрите больного.

– Да что я, больных не видел, что ли?

• • •

– Врачам надо зарплаты повышать.

– Почему?

– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

• • •

Врач спрашивает пациента:

– На что жалуетесь?

– Мне бабы не дают…

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

– Дайте ему воды.

– Не дам!

• • •

Алкаш приходит к наркологу:

– Здравствуйте, белка!

– Я – доктор.

– Здравствуйте, доктор белка!

• • •

– Доктор, у меня стреляет в боку.

– О’кеу, Gооglе, «стрельба в Баку».

• • •

– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…

– Доктор, а что же в этом плохого?

– Я говорю о размерах…

• • •

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.

– Даа-а-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

• • •

Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.

– Да, дерматолог вы так себе…

• • •

Призывник в кабинете окулиста.

Доктор:

– Какую букву я показываю?

Призывник:

– А где вы?

• • •

Страшней всего, когда ты умер.

И успокоился уже,

А доктор как шарахнет током,

И на работу к девяти…

• • •

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.

• • •

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

• • •

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

• • •

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я себя плохо чувствую.

– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?

– Да, чувствую себя хуже.

– Все ясно – аллергия на шурупы!

• • •

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:

– Какой наркоз давать – глубокий или мягкий?

Хирург говорит:

– Мягкий.

Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…».

• • •

Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог:

– О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

– И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

– А главное лица! ЛИЦА!!!

• • •

Браток на приеме у терапевта.

– Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…

– Ты че, в натуре?! Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать.

Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».

• • •

– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?

– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…

– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

• • •

В больнице звонит телефон.

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

– И когда его выпишут из больницы?

– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой чертовой больнице никто ничего не говорит!

• • •

– А у меня друг гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню… Але, Андрюх, привет, ты где?… Ну не горячись, не горячись.

• • •

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

• • •

Идет суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:

– Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.

Врач:

– А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.

Судья:

– Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?

Женщина:

– Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.

Судья:

– Вы не могли убежать?

Женщина:

– Куди, по помитому?

• • •

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.

– Спокойно! – говорит старший врач. – Под наркозом он не мог далеко уйти… – после небольшой заминки, – да и печень его у нас…

• • •

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров спрашивает:

– Извините, а ваша корова не из Рязани?

– Да, доктор. А как вы догадались?

– Да, просто у меня жена оттуда.

• • •

Гетеросексуалы приходят на прием к врачу.

– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?

– Вырастет – само решит!

• • •

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ».

• • •

– Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?

– Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

• • •

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату с трудом смотрит в список:

– И-и-ванов!

– Здесь я.

– Как фамилия?

• • •

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть. Но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, после этого боль действительно на время утихала.

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

• • •

– Доктор, мне кажется, что я – Иван Грозный.

– Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.

– Пиши, пиши, пес смердящий.

• • •

Доктор на осмотре пациентов:

– Так, у вас рак. У вас рак, у вас рак…

Один из пациентов:

– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.

– Хм. Да, камни, а под камнем рак.

• • •

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:

– Скажите, доктор, он жить будет?

Хирург, пересчитав деньги:

– Пока – нет…

• • •

Врач: – Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

• • •

В ресторане:

– Официант, можно мне кофе?

– Я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

• • •

Начальник приходит к врачу и говорит:

– Доктор я уже давно не хожу в туалет по-большому.

Доктор:

– Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет.

Начальник:

– Зализали, гады!!!

• • •

Скорая помощь мчится в больницу. Впереди – водитель и доктор, сзади – больной и санитар. Красный свет, машина останавливается. Водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый свет, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включается зеленый – в кабине полное спокойствие, машина едет. Опять красный – та же история. И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару:

– Простите, что это у вас с врачом и водителем?!

– А, не обращайте внимания! У доктора вчера сын повесился, так водитель его целый день подкалывает…

• • •

Доктор:

– Что вы принимали сегодня?

Пациент:

– Желаемое за действительное.

• • •

– Доктор, у меня что-то болит.

– Хорошо, я вам выпишу каких-нибудь таблеток.

• • •

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

– Раздевайтесь, – говорит врач.

– Ой, доктор, я стесняюсь…

– Хорошо, я погашу свет.

– А куда мне положить одежду?

– Да кладите прямо на мою.

• • •

На приеме.

Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

• • •

Пациентка:

– Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало…

• • •

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

• • •

Военкомат. Прием у окулиста.

Врач:

– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?

– Вижу!

– Молодец! А нижнюю видишь?

– Вижу!

– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

– Да вроде вижу…

– А пониже видишь?

– Не, не вижу…

– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

– Нет, не вижу!

– Молодец! Хитрый! В разведку!

• • •

Телефонный звонок:

– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

– Высокая?

– Да, метр восемьдесят пять!

• • •

Голливуд. Премьерный показ «Скорой помощи».

В середине сеанса раздается истошный крик:

– Доктора!!! Есть в зале доктор?!

Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:

– Я профессор медицины, что случилось?

– Согласитесь, коллега, полная фигня!!!

• • •

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

• • •

Пришел мужик к доктору, на геморрой жалуется. Доктор выписал ему свечи и сказал, что применять нужно ректально.

Мужик ушел. Приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:

– А ректально это как?

Мужик говорит, что не знает. На следующий день он идет к доктору и просит объяснить. Доктор объясняет:

– Нужно вводить свечи в анальное отверстие.

Мужик приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:

– А анальное отверстие где?

Мужик говорит, что не знает, на следующий день снова идет к доктору и просит еще раз объяснить.

Доктор свирепеет:

– Да в жопу, в жопу засунь!

Мужик идет домой, рассказывает жене. Та спрашивает:

– Ну, что доктор сказал?

– Ничего не сказал доктор, обиделся.

• • •

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:

– Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.

– Ты разговаривал с доктором?

– Нет, я видел медсестру!

• • •

Врач – пациенту:

– Прямо не знаю, что с вами делать?! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь как минимум наполовину.

– Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

• • •

– Доктор у меня плохо с ногами!

– С ногами – хорошо без ног – плохо.

Следующий!

• • •

Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу.

Прошла.

Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

– Доктор, шо це вы мне написали «здорова», написали бы «малэнька» или «така як у усiх»!!!

• • •

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

– Не волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

• • •

Доктор выписывает рецепт и говорит:

– Таблетки принимать семь раз в день после еды.

Пациент охает:

– Боже, да где я возьму столько еды?!

• • •

Доктор, помогите! У меня борода не растет!

– Правильно, ведь вы – женщина!

– Как?! Я еще и женщина?!

• • •

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

– Пьете?

Больной оживленно:

– А есть?

• • •

Диалог у психиатра:

– Вы действительно член партии Зюганова?

– Ну что вы, доктор! Я ее мозг!

• • •

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

– Так вам что, это мешает?

– Да нет, но друзья смеются.

• • •

Мужик приходит к врачу.

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?

– Для вас, голубчик, – выздоровление…

• • •

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.

Медсестра:

– Что случилось? Сложный случай?

– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

• • •

Доктор встречает своего давнего пациента.

– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к матери!

• • •

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…

– Да зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

• • •

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:

– Сладкое уважаете?

– Нет!

– Мучное кушаете?

– Нет!

– Ну хоть что-нибудь вы любите?

– Баклажаны.

– Так вот, вам их нельзя!

• • •

Мужчина приходит к доктору и жалуется:

– Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!

– Ну и что? – спрашивает доктор.

– Видеть ее больше не могу!

• • •

– Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?

– Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

• • •

Родственники больного приносят доктору пакет:

– Вот, доктор, мы вам тут принесли конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…

Доктор:

– Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

• • •

Врач наставляет пациента:

– Когда вас гложет искушение выпить еще рюмку, подумайте о доме, о жене.

– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

• • •

Доктор:

– Пациент, а вот ваш зуб!

Больной:

– Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

• • •

Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!

• • •

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:

– Это вы – доктор для скотины?

– Да, я. А что у вас болит?

• • •

Врач осматривает пациента и качает головой:

– Что-то вы мне не нравитесь…

– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

• • •

Пациент врачу:

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

– Здравствуйте, безнадежно больной!

• • •

– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач, – сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вы себя ни чувствовали. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?

– Есть. Во время операции можно немножко полежать?

• • •

– Как вы смогли так обжечь себе уши?

– Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон и я чисто случайно к уху прижал не телефон, а утюг.

– Понятно, а второе ухо?

– Я позвонил, чтобы вызвать врача.

• • •

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:

– Доктор, а вот и мы!

– Кто «мы»?

– Я и глисты!

• • •

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

• • •

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:

– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

• • •

Доктор – пациенту:

– Курите?

– Не совсем…

– Это как?

– Я – пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…

– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?

– Не совсем…

• • •

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.

Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:

– Марка почтовая есть у вас?

– А марка зачем?

– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.

• • •

Прибегает муж к врачу.

– Доктор жене опять плохо!

Врач:

– А, что пиявки не помогают?

– Нет. Три съела, а больше не хочет.

О пьянстве.

Свежие отборные анекдоты

– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.

• • •

– Бутылки от виски принимаете?

– Нет, сэр.

• • •

– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице…

– Понимаю, мэм. – Я тоже люблю выпить…

• • •

– Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

– Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах.

• • •

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.

• • •

В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.

Думаете, это просто так – совпаденьице?

• • •

Если в ответ на SМS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.

• • •

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

• • •

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

• • •

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.

– Водочки бы…

– Только по справке о смерти.

– Счастливые! – шепчет умирающий.

• • •

Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.

• • •

Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто граммов водки.

Винегрет:

– Откуда?

Водка:

– Да вот, хозяина угостили.

Сидит дальше, опять такая же ерунда. И так несколько раз подряд.

В конце концов винегрет и говорит:

– Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

• • •

В гостинице пожар. Все кричат:

– Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

– А в 30-й номер – шампанского!

• • •

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

• • •

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…

– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

• • •

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…

• • •

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

• • •

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

– Сегодня приду поздно.

– Опять пьяный придешь?!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что, дура, накаркала?!

• • •

Пьяный:

– Ск-кажите, где я нах-хожусь?

Прохожий:

– На углу Бродвея и сорок второй улицы.

Пьяный:

– К черту подробности. Какой это город?

• • •

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…

– Ой, барда-ак!

• • •

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.

– Ой-ой-ой! Тоже мне, Анна Каренина!

• • •

– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

– «Пару» – это сколько?

– «Пару» – это пять!

• • •

– Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

– Это у вас «белочка»!

– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

• • •

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.

• • •

– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.

• • •

Если вы боитесь поправиться – пейте перед каждой едой 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха.

• • •

– Выпьете что-нибудь?

– Нет, спасибо, не хочу.

– Может быть, чаю?

– Я не пью чай.

– Кофе?

– Я не пью кофе.

– Виски с содовой?

– Я не пью содовой.

• • •

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:

– Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.

Мужик возмущенно:

– А ну, дура, повтори.

– Повторяю…

• • •

Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки, снимал пижаму – отлетели пуговицы, взял портфель – отлетела ручка, боюсь идти в туалет…

• • •

Звонок. Жена подходит к двери.

– Кто там?

– Бревно!

– Кто, кто?

– Бревно!

Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:

– Теперь пили!

• • •

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

– Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!

– Повтори еще два раза, – просит муж.

– Ты кретин! Ты кретин!

– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

• • •

– Они были обручены почти десять лет.

– Почему же они никак не поженятся?

– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

• • •

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:

– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?

– Я – хозяин! В каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:

– А чего это у тебя муж под столом лежит?

– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

• • •

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что я, на работу не жравши должен идти?

• • •

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

• • •

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина.

Он ей:

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала?!

– Зато подумала.

• • •

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

– Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?

Второй ему отвечает:

– Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

• • •

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж:

– Иди ложись спать, я не голодный.

• • •

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

– Самогон гоним. Пиши объяснительную!

– А что писать?

– Пиши как есть.

Написал. Те читают:

«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю – пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят».

• • •

– У тебя есть что-нибудь выпить?

– Нет.

– Плохой, плохой, плохой друг.

• • •

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Сережа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

• • •

– Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!

– С каким соком?

– С желудочным.

• • •

– У вас водка есть?

– А тебе 18 есть?

– А у вас лицензия есть?

– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

• • •

– Как ты празднуешь свои победы?

– Бухаю.

– Но ты всегда бухаешь!

– Потому что я по жизни победитель!

• • •

В магазин заходит мужик и говорит:

– Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

– С собой?

– Нет, без вас.

• • •

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

– Мужик, ты пьешь?

– Нет.

– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

• • •

– Алло, скорая?

– Да.

– Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

– Как вы определили?

– Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

• • •

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..

• • •

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

– Давай им врежем, – предложил один.

– Ну да… А если они нам?

– А нам-то за что?!

• • •

Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не пускает…

– Пусти…

– Нет, ты пьян.

– Ну, пусти, хоть один раз посмотреть…

– А ты чего ни разу, не видел что ли?

– А ты меня ни разу и не пустил…

• • •

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

• • •

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

• • •

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

• • •

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!

• • •

Один мужик жалуется другому:

– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

• • •

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:

– Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!

Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:

– С вас…

– А у меня нет денег…

Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.

На следующий день заходит опять, подзывает официанта:

– Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте – вы пьяный деретесь!

• • •

– Что такое пьянка по-русски?

– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.

– А собака зачем?

– Должен же кто-то колбасу кушать…

• • •

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

– На водку-то были? – спрашивает кондуктор.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

• • •

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

– А ты все печешь, моя хорошая, все печешь…

• • •

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!

Мужик тихо бормочет:

– У-у-у! Сломала!

• • •

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:

– Василисушка дай червончик на пивко.

– Отвали алкоголик несчастный.

– Как была жабой так жабой и осталась!

• • •

– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день.

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».

• • •

В аптеке:

– Мне пожалуйста, пол-литра спирта…

– А у вас рецепт есть?

– А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

• • •

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

– Ты не знаешь, который сейчас час?

– Знаю.

– Спасибо.

• • •

– Опять напился! Где зарплата?!

– В мешках.

– А где мешки?

– Под глазами.

• • •

– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия…

• • •

Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки – она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:

– Пап, смотри – бутылка только что была на волоске от смерти…

Отец, очень серьезно:

– Ты тоже..

• • •

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма…

– Спорим!!!

– Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

• • •

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

– Милок, может, лучше деньгами?

– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.

• • •

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.

• • •

Устраивается мужик на завод, проходит собеседование.

– Ну и последний вопрос – вы водку пьете?

– А что – есть?

– Нет это чисто гипотетический вопрос.

– А-а… Чисто гипотетически – не пью.

• • •

Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу, всматривается. Смотрит, смотрит, жилы вздулись на лбу, напряжение страшное. Тут жена с кухни орет:

– Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?

Мужик бьет себя по лбу:

– Точно! Вася!

• • •

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.

Вот и получается:

– День пьем, день закусываем.

• • •

Один молодой шофер вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!

Молодой шофер просит совета:

– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

– Ну ставь литр – научу.

Выпили литр на двоих.

Старый палец показывает:

– Сколько пальцев видишь?

– Два.

– Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.

Снова палец показывает:

– А теперь сколько видишь?

– Три!

– Во! Поехали!

Сели в тачку, старый – за руль.

Едет и поучает:

– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!

Обрадовался молодой:

– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел за руль, поехал:

– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! Объезжаем!

• • •

Приходит дочь с вечеринки.

Мама, настороженно:

– Ты пила?

Дочь, мрачно:

– Я топор.

• • •

– Скажи, а что такое гламурная тусовка?

– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.

– Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!

• • •

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:

– АллЕ, это коммутатор?

– Да.

– Соедините меня с женой.

– Какой номер?

– Я тебе что, султан, жен нумеровать?

• • •

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

– Молодой человек – деньги за проезд?

Пьяный, оттопыривая карман:

– Сыпь сюда.

Коротко.

Олег, с утра опохмелившись, вдруг понял, что вчера не пил.

• • •

Напилась – веди себя домой!

• • •

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

• • •

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло – напился так, что ДСП заговорило!

• • •

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

• • •

Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!

• • •

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение!

• • •

– А вы любитель выпить?

– Я не любитель! Я – профессионал!

• • •

Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым.

• • •

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

• • •

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

• • •

Когда женщина настаивает, тем более на спирту, – надо пить!

• • •

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.

• • •

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

• • •

Семь раз отпей – один раз отлей!

• • •

Если утром жена с вами не разговаривает – пьянка удалась!

• • •

Рыба-пила. Рыба закусывала…

• • •

Трезвость – первая стадия алкоголизма.

• • •

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

• • •

Если выпил хорошо, значит утром плохо,

Если утром хорошо, значит выпил плохо!

• • •

Мы живем несладко, зато и пьем некисло!

• • •

Праздник без водки – как паспорт без фотки!

• • •

Самогон – ваш враг. Гоните его!!!

• • •

Пол-литра – не роскошь, а средство передвижения.

• • •

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

О национальностях.

Свежие отборные анекдоты

Французы.

– Ваша жена француженка?

– Нет, это я ее научил.

• • •

Юный француз говорит своему папе:

– Хочу на Рождество настоящий револьвер!

– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли?

– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…

– Хватит орать! – гремит отец. – Кто в этом доме глава семьи?

Пацаненок преспокойно:

– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…

• • •

Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.

– Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!

Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:

– Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

• • •

Беседуют два француза:

– Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?

– Конечно! А какой второй?

• • •

Разговор двух французов:

– Хорошая жена – та, у которой есть муж и любовник.

– А я думал, это плохая.

– Нет, плохая та, у которой только любовник.

– А я думал, это падшая.

– Нет, падшая та, у которой никого.

– А я думал, это одинокая.

– Нет, одинокая та, у которой один муж.

• • •

Француз женился. У него спрашивают:

– Ну как твоя молодая жена?

– Превосходно. Очень рекомендую.

• • •

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.

– Пожалуйста, мадам.

– Я не мадам, я мадемуазель.

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

• • •

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.

– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудренный жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.

– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.

• • •

Один француз другому:

– Поль, кажется, твоя жена нам изменяет…

• • •

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.

– Я думаю, месье, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.

– Почему же?

– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.

– Вы что, из провинции?

• • •

У одного француза спрашивают:

– Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что он отвечает:

– Это зависит от года выпуска.

• • •

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:

– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть ли какие-нибудь идеи?

– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…

• • •

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.

Умирающий слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне. (Доминик подходит.).

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

• • •

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

– Мадам торопится?

– Мадам не торопится…

– Мадам выпьет чашечку кофе?

– Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

– Мадам замужем?

– Мадам замужем…

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз!

– Шестнадцать раз?!

– Месье торопится?

Англичане.

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть вы что-то посоветуете?

– Сколько вам лет, сэр?

– 75.

– А вашей жене?

– Ей 25.

– Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

• • •

Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, она спрашивает:

– Я уже в раю?

– Еще пока нет. Но будешь там, если угадаешь, как правильно пишется слово.

– Какое?

– Ну, например, слово LОVЕ.

– Я знаю, я знаю! Это L, О, V, Е!

– Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах, пожалуйста. Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая.

Апостол спрашивает:

– Что произошло?

– Как только вы ушли, появился мой муж. Он сказал, что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.

– Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?

– Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.

– Какое?!

– Zесhоslоvакiа.

• • •

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденьи – собачка, рядом – англичанин.

– Леди, разрешите мне присесть!

– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка?!

– Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:

– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

• • •

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:

– Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

– Но зачем, сэр?

– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет, а потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе. Входит Джон.

– Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

– Ванна готова, сэр!

– Но там же дохлая лошадь!

– Я знаю, сэр….

• • •

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

• • •

Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга:

– Наводнение! Спасайтесь!..

– Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.

Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:

– Темза, сэр.

• • •

В комнату английского лорда входит слуга:

– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.

Евреи.

Мойша поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, я выполню три твоих желания.

– Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это, значит, раз…

• • •

Прибегает молодой человек к хирургу:

– Доктор, кастрируйте меня скорее, пожалуйста.

– Зачем это вам?

– Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов, скорее.

– Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!

– Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры, скорее!

Операция прошла успешно. Наутро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:

– Как вы себя чувствуете?

– Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.

– Ну хоть сейчас-то вы можете объяснить мотивы своего поступка?

– Видите ли, доктор, я собираюсь сегодня вечером жениться на еврейке.

– Так вам же нужно было сделать обрезание!!!

– А я что сказал?

• • •

Приходит только что женившийся молодой еврей к сексопатологу:

– Доктор, у меня ничего с женой в постели не получается! На левом боку лежу – ничего не получается! Что делать?

– Лягте на правый бок!

– Лицом к маме, что ли?

• • •

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

– Да, но только если вы ее не сами подожжете.

– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

• • •

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:

– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

– Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:

– И когда же кончится эта бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я нассал вам в чай?!

• • •

– Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

– Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

• • •

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал.

– Так и знал, не хватает!

• • •

Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!

• • •

– Доброе утро, Мойша!

– Вот только не надо таки навязывать мне свое мнение!

• • •

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

– Не могу, раби.

– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.

– Нет, раби.

– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

– Нет, раби.

– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

– Нет, раби.

– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

– Нет.

– А чего ты тогда такой довольный?

– А я таких три адреса узнал!

• • •

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.

Израильтяне говорят:

– Мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!

Русские:

– Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.

Украинцы:

– Москальский самолет?! Полный евреев?! Нее-е-е, не мы.

• • •

Беседуют два еврея:

– Знаешь, если ты собрался жениться, то женись на русской.

– Это почему же?

– Ну вот представь: еврейка заболеет, будет в кровати лежать, вся такая больная, чахлая.

– А что, русские не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.

• • •

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

– Еврей?

– Таки да.

– Лучше зажарь.

• • •

– Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

– А шо, вы таки знали мою маму?

– Да, теперь знаю, и довольно близко.

• • •

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…

– Это еще в честь чего?!

– Ну они все равно тебе не нравились…

– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

• • •

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

– Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?

– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

– Ну и шо она делает?

– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

• • •

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

– Изя, ты закрыл калитку?

– Закрыл, Сарочка, закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– А на английский замок?

– И на английский замок, Сарочка.

– А на бельгийский?

– И на бельгийский закрыл.

– А на засов?

– И на засов закрыл, Сарочка.

– А на цепочку?

– И на цепочку тоже.

– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

– Ой! На швабру, кажется, забыл.

– Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!

• • •

Абрам показывает соседу свой новый дом:

– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

• • •

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козел Мойша!

– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладет трубку.

• • •

Приходит Иван к Мойше:

– Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

– Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

• • •

– Стыдно, ой как стыдно! – говорит Рабинович своей жене.

– В чем дело?

– Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.

• • •

Приезжает мужик на денек в Одессу, товар закупить. Идет мимо пляжа – ну, невтерпеж ему искупаться, первый раз на море. А у него 10 000 баксов в кармане. Ну думает, евреи люди честные – подбегает к приличному на вид дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь:

– Я вас слушаю…

– Вы понимаете, я приехал на один день, первый раз на море… Можно я оставлю у вас деньги на полчаса?

– Какие деньги???

– 10 000 долларов.

– 10 000 долларов?!! СОСЕДИ!!! (тут сбежались все соседи) – Вы видите, как этот незнакомый человек доверяет мне. Он хочет оставить 10 000 долларов.

Соседи:

– Видим.

– Молодой человек, вы можете спокойно идти купаться.

Через полчаса мужик возвращается за деньгами.

Еврей открывает дверь:

– Я вас слушаю…

– Я пришел забрать свои деньги.

– Какие деньги???

– Как какие! 10 000 долларов – и ваши соседи свидетели.

– … СОСЕДИ!!! (опять сбежались соседи) – Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги???

Соседи:

– Нет! Гоните этого босяка в шею!!

Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может.

Когда соседи разошлись, еврей выходит к мужику и говорит:

– Не нужны мне твои деньги. На, забери. Просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

• • •

У входа в синагогу висит табличка:

«Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».

Кто-то дописал: «Я проверил – разница колоссальная!».

• • •

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

– И все мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

• • •

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

– Попробуйте этот суп.

– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.

– Нет, вы попробуйте.

– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?

– А я говорю: попробуйте!

– Что, он пересолен?

– Попробуйте, говорю!

– Ну, хорошо, хорошо! Вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?

– Ну вот!!! – восклицает клиент.

• • •

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?».

• • •

– Роза Моисеевна, сколько вам лет?

– Та каждый год по-разному!..

• • •

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона. Его напутствуют: ты уж, как-нибудь поделикатней, издалека… Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

– Я от Кацмана.

– От какого-такого Кацмана?

– От того, у кого ваш муж всегда в карты играет?

– И много проигрывает?!

– Много.

– Шоб он сдох, мерзавец!

– Уже.

• • •

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:

– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

– А Рабинович не врет, это правда работает…

• • •

Разговор в одесском трамвае:

– Скажите, вы на следующей выходите?

– Да.

– А впереди вас?

– Да.

– А вы их спрашивали?

– Да!

– И что они вам ответили?

Итальянцы.

– Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения – банк.

– Одни им владеют, другие его грабят.

• • •

Богатая синьора увольняет служанку.

– Ах так! Ну тогда я наконец-то скажу вам всю правду! Ваш муж сказал, что я готовлю лучше вас.

В ответ – молчание.

– А еще он сказал, что у меня фигура красивее, чем у вас.

В ответ – снова молчание.

– А еще я лучше вас в постели!

– Это тоже сказал вам мой муж?

– Нет, это мне сказал садовник.

• • •

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

• • •

Из разговора двух итальянок:

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

• • •

В оперном театра Ла Скала:

– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…

• • •

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:

– Чего ты хочешь?

– Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.

Его отвели в библиотеку, а через час оттуда послышались плач и крики:

«Это несправедливо! Несправедливо!».

– Что ты считаешь несправедливым? – спросил вбежавший Бог.

Папа поднял заплаканные глаза:

– В оригинале – ни слова о безбрачии!

• • •

Аптека в Италии в день всех влюбленных:

– Здравствуйте!

– Закончились!

• • •

– Франко, ты доволен своим мотоциклом?

– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

• • •

Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

– Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.

– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Поляки.

– Как будет по-польски «приди»?

– Явись.

– А уйди?

– Отъявись.

• • •

Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал:

– Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвертый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски.

Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил:

– Судя по всему, господин Мицкевич во Франции всего лишь третий день.

Грузины.

– Гиви, про таблетки Виагра знаешь?

– А для чего они?

– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

– Успокоительное, что ли?

• • •

Стоят два продавца шашлыков – оба грузины. Торговля идет плохо. Вот один другому и говорит:

– Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бэжит, что бы ты сдэлал?

После некоторых раздумий:

– Ну я бы его кынжалом порубил.

– А если нэту кынжала?

– Ну я бы тогда его из автомата расстрэлял.

– А вот нэт автомата.

– Ну я бы тогда побэжал бистра.

– А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя.

– Ну я би тогда на дерево залэз.

– А нэт деревьев.

– А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев?

– А вот такой лэс – нэт деревьев!

– Слуший, Кацо, ты за кого вообще – за меня или за мэдвэдя?!

• • •

Продает грузин на рынке сало. Подошел мужик, отрезал и попробовал:

– М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

– Хлэбом кормил – с гордостью отвечает грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС:

– Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:

– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

– Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

– Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

– Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Шотландцы.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

• • •

Экскурсовод во время посещения туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Русские.

Идет мужик по берегу озера, видит, какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит:

– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

– Whаt did уои sау?

– Да я говорю: двумя руками черпай!

• • •

Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

• • •

Мужик в фуфайке, грязный, небритый подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает «Мерседес», тормозит, сдает немного назад.

За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

– Dо уои sреак Еng1ish?

Мужик с глубоким вздохом:

– Уеs I dо. А что толку?..

• • •

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

– Текилой.

– А блюда немецкой кухни?

– Пивом.

– А блюда итальянской кухни?

– Вином.

– А русскую кухню?

– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

• • •

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…

• • •

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

• • •

Россия – зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.

• • •

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

– Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…

Вопрос из зала:

– А среди дураков?

Ответ:

– А среди дураков я впервые.

• • •

Трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными.

О любопытных наблюдениях.

Свежие отборные анекдоты

В День города Ростова-на-Дону на центральной городской площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».

• • •

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…

• • •

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что их оператор называется «Поиск сети».

• • •

Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в загсе будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!

• • •

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

• • •

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

• • •

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

• • •

Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

• • •

Скрипач Петров выиграл конкурс скрипачей в Лиссабоне. Он закончил мелодию на целых пять минут раньше остальных конкурсантов.

• • •

Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

• • •

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

• • •

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

• • •

В Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

• • •

В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский»: в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

• • •

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

• • •

Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.

• • •

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jокеr. Jокеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

• • •

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев.

• • •

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

• • •

Выведена новая порода собак – эстонская борзая. Рекомендуется использовать для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

• • •

Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

• • •

Слово «Пост» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

• • •

Новость: в программе «Сам себе режиссер» в конкурсе «Слабо» победил Михаил Ходорковский – 8 миллиардов долларов за 10 лет. А вам слабо?

• • •

Селекционеры вывели новый вид майского жука. На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

• • •

Установлено, что секрет американской улыбки – в гамбургерах. Это какой же рот надо иметь, чтобы их кусать!

• • •

Мы ведем наш репортаж с матча «Польша – Германия». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!

• • •

Установлено, почему на российском гербе изображен именно двуглавый орел. Когда его фотографировали, он головой крутил.

• • •

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия —370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

• • •

Компания «Микрософт» решила отозвать из эксплуатации более 5 000 000 клавиатур. Причина – износ клавиш Сtr, Аlt, Dеl.

• • •

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три «Мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и одна «Ока» полностью!

О приметах и полезных советах.

Свежие отборные анекдоты

Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть.

• • •

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

• • •

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

• • •

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

• • •

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.

• • •

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.

• • •

Если у женщины на руке кольцо – значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы – она замужем, но это ничего не значит.

• • •

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

• • •

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

• • •

Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.

• • •

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

• • •

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

• • •

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, – к покупке чемоданов…

• • •

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударили сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

• • •

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

• • •

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, – вы неотразимы!

• • •

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

• • •

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

• • •

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

• • •

Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.

• • •

Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!

• • •

Низколетящие голуби над головой – к стирке.

• • •

Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло.

• • •

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

• • •

Кто ищет, тот что-то знает.

• • •

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

• • •

Где совок – там и мусор.

• • •

Если голова болит – значит, она есть…

• • •

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

• • •

Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…

Хозяйке на заметку.

Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

• • •

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

• • •

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если ее заменить паюсной.

• • •

Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.

• • •

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

• • •

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

• • •

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

• • •

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще – тогда все вместе и выбросите.

• • •

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

• • •

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

• • •

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

• • •

Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

• • •

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

• • •

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

• • •

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

• • •

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.

• • •

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2–3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

• • •

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

• • •

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

• • •

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

• • •

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья – со всех нижних этажей.

• • •

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара.

Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

• • •

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

• • •

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы – сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

• • •

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

• • •

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

• • •

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

• • •

Язык цветов:

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю.

Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.

• • •

Если мужчина в день 8 Марта ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

• • •

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?

• • •

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

• • •

Он так часто смотрит телевизор, что дикторы уже узнают!

• • •

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

• • •

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок».

• • •

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

• • •

Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!

• • •

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

• • •

«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».

Объявления и реклама.

Свежие отборные анекдоты

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

• • •

Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.

• • •

Удовлетворяю сексуальные непотребности.

• • •

Реализуем лом черных и цветных… Ку-клукс-клан.

• • •

Поймаю кайф для любого желающего…

• • •

«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.

• • •

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше сразу с двумя или тремя.

• • •

Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» – чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.

• • •

Продам плоды больного воображения.

• • •

Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.

• • •

В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

• • •

Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО «Фуфлокс».

• • •

Дети – цветы жизни! Предлагаю семена.

• • •

Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин «Козтовары».

• • •

Озеленяю. По курсу ММВБ.

• • •

Подарю жизнь любому желающему.

• • •

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.

• • •

Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.

• • •

Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.

• • •

В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.

• • •

Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.

• • •

В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.

• • •

Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

• • •

Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.

• • •

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

• • •

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

• • •

200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.

• • •

Пиццерии требуются: Тесто-месер, Шейп-лепер, Соус-мазер, Топик-плейсер, Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга).

• • •

Объявление в банке: выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

• • •

Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

• • •

Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

• • •

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

• • •

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. _________.

• • •

Объявление: умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

• • •

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

• • •

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

• • •

Бульдозерист 66-го разряда ищет работу на дому.

• • •

Объявление: если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

• • •

Объявление: остекление деревом и металлом.

• • •

Продается отечественный супер-поглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

• • •

Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду – убью!

• • •

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

• • •

Пропала собака. Окрас – рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает – падает.

• • •

Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

• • •

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

• • •

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

• • •

Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».

• • •

Девушка без образования ищет работу по специальности.

• • •

Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…

• • •

Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

• • •

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

• • •

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

• • •

Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».

• • •

Ценник рыбы – морского петуха: «Петух-натурал».

• • •

Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…

• • •

Продается семья «под ключ»: красавица жена, ребенок и теща.

• • •

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

• • •

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

• • •

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).

• • •

Объявление в детсаду: «Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детский сад сладости».

• • •

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

• • •

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

• • •

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10 000 км.

• • •

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

• • •

Приглашаются грузчики на интересную работу.

• • •

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

• • •

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

• • •

RеаlТrаnsНаir – пересадка волос с головы в более безопасное место.

• • •

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка!

• • •

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!».

• • •

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.

• • •

Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

• • •

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

• • •

Срочно требуется помощь – сломался будильник. Звонить по телефону 3-22-23-22-22 в 8:00.

• • •

Все экзаменационные билеты проданы.

• • •

Племя каннибалов Центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

• • •

Меняю бензопилу на протез.

• • •

Продам электрошок «Ласка».

• • •

Продам импортный бинокль. Цветной.

• • •

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

• • •

Объявление: работа телефонным диспетчером – 1 тыс. рублей; автоответчиком – 500 рублей; гудком – 100 рублей.

• • •

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

• • •

Не стой под стрелой, давай работай!

• • •

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

• • •

Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год, через трое.

• • •

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

• • •

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

• • •

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

• • •

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

• • •

Новый супер-проект! «Балет 3хЧ метра за 2 часа, за 200$».

• • •

Сниму любое белье на ваших условиях.

• • •

Презервативы – вулканизация и монтаж.

• • •

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

• • •

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

• • •

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

• • •

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

• • •

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

• • •

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

• • •

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• • •

Ищу работу. Можно за еду.

• • •

Лечение бесплодия в день обращения. 250 долл. в час.

• • •

Продаются три поросенка, все разного пола.

• • •

Украшу праздничный стол своей персоной.

• • •

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

• • •

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

• • •

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• • •

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

• • •

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• • •

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• • •

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

• • •

Не покупайте китайские товары! Они некачественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!

• • •

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

• • •

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного – на обертку, другого – на начинку.

• • •

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

• • •

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

• • •

Китайские товары со всего мира!

• • •

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• • •

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

• • •

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

• • •

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

• • •

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• • •

Лифт вниз не поднимает.

• • •

Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.

• • •

Один звонок – и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• • •

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

• • •

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

• • •

– Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. – Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

• • •

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

• • •

Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…

• • •

Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

• • •

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

• • •

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе № 5.

• • •

Ввожу в запой. Материал заказчика.

• • •

Продается русский голубой кот. Без документов.

• • •

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• • •

ПТУ № 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

• • •

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

• • •

Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

• • •

Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.

• • •

ХОЧУ!!! (недорого).

• • •

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее – и ты познаешь радость жизни!

• • •

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

• • •

Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

• • •

Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!».

• • •

– Вот тебе «Орбит – сладкая клубника»!

– Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс – сладкая клубника»!!!

• • •

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…

– Люсь, это я. Хлеба домой купи.

• • •

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIР-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» всего за 1000 у.е. в месяц. Все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!

«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!

• • •

Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

• • •

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

• • •

Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.).

• • •

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

• • •

«Орбит» со вкусом чеснока – лучшее средство от ГАИ.

• • •

Здравствуйте, я – борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?

• • •

– Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:

– А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

• • •

Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

• • •

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

• • •

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

• • •

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось…

• • •

Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

• • •

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: днем – праздник для детей, а ночью – для взрослых…

• • •

Хотите встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!

• • •

– Закрой глаза… Чувствуешь?

– Шелковое белье?

– Лучше. Я побрила спину…

• • •

Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

• • •

Беспрецедентная акция компании «Соса-Соlа». Под каждой седьмой пробкой – водка!

• • •

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

• • •

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

• • •

Табличка: «Проверено – мины есть».

• • •

Акция от водки «Немирофф» – собери три пьяных друга и пошел вон из ночного клуба.

• • •

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное – это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…

• • •

Шоколад «Альпен Голд». Народная мудрость: Убил гнома – спас шоколадку!

• • •

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

• • •

«Галлина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галлина Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков «Галлина Бланка», и через месяц вы сможете получить ЧЕТЫРЕ обертки, а еще через месяц – ВОСЕМЬ!

• • •

Новый шипучий Клофелин-Упса действует в два раза быстрее!

• • •

Можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдсе.

• • •

Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!

• • •

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: «Скажи наркотикам «Дорого!».

• • •

– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Иммунооцелистонатрияхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

• • •

Суперакция компании «Соса-Соlа» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!».

• • •

Реклама Сбербанка: «Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять».

• • •

Я очень люблю помидоры, так обожаю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

• • •

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

• • •

Магнитофон «Электроникаа-302» системы «Угадай мелодию».

• • •

Хлор – вкусен и скор…

• • •

Можно пить пиво по-немецки – с жареными колбасками. Можно по-английски – с чипсами. Можно по-японски – с суши. А я люблю по-русски – с водкой…

• • •

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания…

• • •

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте вашего сына в армию!

• • •

Надпись на двери стоматологии: «Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!».

• • •

Ритуальные услуги: сделайте наш сайт домашней страничкой.

• • •

Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза!

• • •

Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!

• • •

«Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…».

Вопрос: на фига нужно первое лезвие?

• • •

Diго1ху1itо1… И действительно – толку никакого!

• • •

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.

• • •

Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!

• • •

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся!

• • •

Если у вас тонкие руки и ноги, редкие волосы, противный смех и голос, не отчаивайтесь. Значит, вы Масяня!

• • •

– Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

• • •

В Москве появился новый маньяк – Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.

• • •

Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

• • •

Частное предприятие «Чик» – прерывание запоев, беременности, а также нежелательных половых связей.

• • •

Водка «Столичная» – ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25 % больше! В точно таком же флаконе! Водка «Столичная» – радость безграничная!

• • •

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ – вот решение всех проблем! Обращаться в магазин «Хозтовары».

• • •

Соберите десять крышечек из-под «Соса-Соlа», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы и вообще наведите порядок в доме…

• • •

– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?

– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

• • •

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству все у него украденное!

• • •

Уникальная услуга от частного юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10 000 долларов наши адвокаты защитят ваши интересы на Страшном суде.

• • •

Реклама в магазине: «Электрокамин отлично огреет вас».

• • •

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» и самый популярный вопрос «Че?».

• • •

Все компании хотят, но только некоторые имеют…Превосходные крыши от ЗАО «Авторитет».

• • •

Говорят, что новая щетка «Аква-фреш» проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!

• • •

У вас завелись лишние деньги? «Биттнер»… Просто «Биттнер».

• • •

Встречают по одежке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине «Верхняя и нижняя одежда» опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.

• • •

Качество зубных щеток «Аква-фреш» постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щетку «Аква-фреш» сегодня – ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. «Аква-фреш»: поспешишь – людей насмешишь!

Обо всем понемножку.

Свежие отборные анекдоты

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!

А то мы бабье лето не перезимуем.

• • •

Разговаривают две подруги:

– Я вот щас подумала… Прикинь, были бы у людей вирусы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…

– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

• • •

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

• • •

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

• • •

– Нет настроения? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.

• • •

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

• • •

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:

– Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту…

– И что с ней делает?

– Сэр! Вы не поверите…

• • •

– А это точно специальный телефон для селфи?

– Да, фоткайся уже скорей!

– А почему он в форме ружья?

– Фоткайся тебе говорят!

• • •

– Реклама врет! Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!

– Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

• • •

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

• • •

– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

• • •

– Ты сильный!

– Я сильный!

– Ты матерый!

– Я матерый!

– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

– Я даже не знаю, что такое «матерый»!

• • •

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

– Дедушка, а сколько вам лет?

– Сто пятьдесят два.

– А вы пьете, курите?

– Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

• • •

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки – за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

– Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет: мол, банк ограбил, а никого не прикончил…

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

– Как тебя звать?

– Зина.

– Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

– Как зовут?

– Коля… Но друзья зовут меня Зина!

• • •

Две блондинки разгадывают кроссворд:

– А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?

– Э-э-э… Прорабы?..

• • •

Группа туристов пошла на Кавказ в поход.

Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.

Проводник говорит:

– Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.

Туристы смотрят: внизу ущелье 2 км, а пройти можно только по этому бревну. Все стоят – боятся. Вдруг видят – идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.

Туристы ему кричат:

– Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник погуляешь!

Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался – силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, а сам спокойно дошел до всех.

Они ему:

– Отец, ты что наделал?!

Он:

– Ничего страшного: рублем больше, рублем меньше!

• • •

– Привет, моя лисичка.

– Ты хочешь сказать, что я животное?!

– Нет, ты – гриб.

• • •

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет – поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

– У вас кот наверное ученый?

Ответ:

– Нет. Он просто ухо ждет.

• • •

– Чего не спишь?

– В нете сижу.

– Круто, а я – в гостях.

– У кого?

– У тебя!

– Черт, извини, забыл.

• • •

– Я тебя это… сильно… ну знаешь… ну на букву Л…

– Лобзик?

– Да. Лобзик.

• • •

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

– Есть!

– Удали…

• • •

– Алле, это «Быстро-деньги»?

– Да!

– Скажите, вы даете кредиты под честное слово?

– Даем!

– И документы не нужны?

– Не нужны.

– А если я вам кредит не отдам?

– Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете!

– Ну-у-у-у – это когда еще будет…

– Двадцатого кредит не отдадите – двадцать первого предстанете.

• • •

– Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, – попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!

– Интересно, что же у нее было написано?

– Педаль тормоза посередине!

• • •

Разговаривают две блондинки:

– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

• • •

Она:

– Можно я пойду на дискотеку?

Он засмеялся, обнял ее и шепнул:

– Я тебе челюсть сломаю…

• • •

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

– Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

– А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.

• • •

Мужик поймал такси.

– Куда вам?

– Нет, к удавам я не поеду…

– Нет, вы меня неправильно поняли… Куда вам надо?

– Ну раз надо, то поехали к удавам.

• • •

В продмаге.

– У вас есть сыр «Рокфор»?

– А чо это такое?

– Сыр с плесенью.

– Сыра нет. Но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор», селедка «Рокфор».

• • •

– Ведьму сжечь!

– Но она такая красивая…

– Хорошо… но потом сжечь!

• • •

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

– Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

• • •

– Хочешь анекдот про психологов?

– Да.

– А почему?

• • •

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.

Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

– Постойте, – отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, – сначала вы, – говорит он байкеру.

Возмущенный батюшка восклицает:

– Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

– Батюшка, – говорит Бог, – когда вы молитвы да проповеди читали – народ спал, а когда он на дорогу выезжал – все молились!

• • •

Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:

– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ягодицы!

– Вася! Выйди из класса!

– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Грудь!

– Петя! Выйди из класса!

– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?

– Ухожу, ухожу, ухожу!..

• • •

– Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

– Орала бы.

– А потом?

– Все равно орала бы.

– Ну так ведь остров-то необитаемый…

– Как будто это мешает орать.

• • •

На одесском «Привозе».

– Почем ваши яйца?

– Это куриные.

– Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, что вы держите голубей.

– Посмотрите на этого умника! Вы что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как страусы.

• • •

Вопрос на кулинарном форуме:

«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?».

Комментарий:

«Да будьте вы прокляты!».

• • •

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

• • •

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит:

– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…

• • •

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

• • •

Влюбленная пара решила устроить романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:

– Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?

– Вижу.

– Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?

– Вижу.

– Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды – друг на друге?

Девушка засмущалась и молча кивнула ему…

– Это я на мотоцикле!

• • •

Музей изобразительных искусств приносит извинения посетителям за тот вопиющий факт, что картина «Черный квадрат» Малевича провисела 3 месяца в перевернутом виде. Виновные будут наказаны.

• • •

Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен – почитайте, за что Адам и Ева были изгнаны из Рая. Бог спрашивает Адама:

– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

• • •

Офис. За соседними столами работают Паша и Света. Паша отчаянно стучит по клавиатуре. Света:

– Паша, не нервничай. Секундная пауза, потом Паша один раз громко ударяет по клавише. Света:

– Это ты меня послал что ли?

• • •

Директор ресторана новенькой официантке:

– Чай любишь?

– Нет?

– Отлично! В конце смены все чаевые – мне!

• • •

Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

• • •

– Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..

– Ух ты! А как его зовут?

– Сидоров Степан.

– Это не с пятого ли дома?

– С пятого.

– Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…

• • •

– У вас труд ручной или интеллектуальный?

– Я работаю головой – сказала секретарша и покраснела.

• • •

На собеседовании принимают на работу. Одного кандидата спрашивают:

– Водку пьешь?

– Пью.

– Сколько?

– Как все… Заходит следующий.

– Водку пьешь?

– Пью.

– Сколько?

– Ведро. Когда последний вышел, комиссия сидит и думает, кого принять. Председатель спрашивает:

– Какие будут предложения?

– Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!

• • •

– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

– С чего ты это взял?

– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

• • •

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Аррlе.

• • •

Фирма Аррlе подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон («блюдечко с яблочком» для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там – неоткушенное…

• • •

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу – улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми – здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

• • •

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

• • •

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

• • •

– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

• • •

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99 % мужчин заявили что это – два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

• • •

– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

• • •

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

• • •

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ничего…

– Вчера тоже было ничего!

– Приготовила на два дня…

• • •

В коллективе 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь…