Специальные анекдоты про футбол.

* * *

На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

* * *

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?».

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?».

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?».

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью!».

Тест «Умеете ли вы играть в футбол?».

Считайте внимательно!

1. Сколько игроков в командах?

А) а что это?

Б) 1;

В) 11;

Г) 10 и вратарь.

2. Сколько длится матч?

А) час;

Б) час и еще чуть-чуть;

В) час и два раза по «чуть-чуть»;

Г) 45 × 2.

3. Сколько человек стоит в воротах?

А) 1;

Б) раз;

В) вратарь;

Г) человек в воротах не стоит, а прыгает.

4. Чем играют в футбол?

А) купюрами;

Б) ногами;

В) в футбол играют между прочим головой;

Г) мячиком.

5. Какого цвета поле?

А) откуда на поле цветы?

Б) грязного;

В) любого;

Г) зеленого, если там есть трава.

6. Когда вы бьете по мячу, вы:

А) думаете о своей ноге;

Б) думаете о любимом человеке;

В) ни о чем не думаете;

Г) пытаетесь не промазать.

7. Когда вас свалили на землю, вы:

А) долго и громко ругаетесь;

Б) лежите, смотря на небо, отдыхая;

В) встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю;

Г) уползаете с поля.

8. Кто такой Пеле?

А) бразилец по имени Вася;

Б) кофе со сливками;

В) пеликан из Африки;

Г) футболист сборной мира.

9. Что вы делаете на стадионе?

А) отрываетесь на рок-концерте;

Б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите;

В) смотрите футбол;

Г) играете в футбол.

10. Тур Российского чемпионата проходит обычно:

А) зимой;

Б) в четверг ночью;

В) в субботу;

Г) в выходные.

Подсчеты: а) 20 баллов; б) 14 балла; в) 10 баллов; г) 2 баллов.

От 70 до 100: вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения.

От 50 до 68: вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч круглый» или «Поле квадратное».

От 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Шотландцы… На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.

* * *

Как сформировать сборную по футболу в России.

1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).

2. Пара защитников, с которыми тренер бухал, еще будучи игроком.

3. Левого хавбека поставить на правый край.

4. Правого хавбека – центральным защитником.

5. Центрального хавбека – последним защитником.

6. Нападающего нужно найти самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).

7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.

8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.

Дополнительные сведения (где и как играть, чтоб не выиграть).

1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).

2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии).

3. Трибуны должны быть битком (опять же непривычно).

4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса – он сегодня играет роль волнореза.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала финских болельщиков.

* * *

Идет чемпионат Европы по футболу. День выдался очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей: то одна команда мячик у другой отбирает, то наоборот. Двое новых русских сидят на трибуне, пьют пиво и смотрят на футболистов. Один другому и говорит:

– Вован, слышь, а че, типа, эти идиоты в такую жару так суетятся?

– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.

– И че будет, если кто-нибудь, типа, отберет?

– Кто отберет, тот и круче.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Марафон – это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать – и все.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

* * *

Армянский анекдот.

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной.

Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.

* * *

На футболе с Гусевым Виктором:

– Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против «Спартака».

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.

* * *

В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они отвязались от ремней, прикрепляющих их к кровати, и висят на разной высоте от пола, беспомощно барахтаются, а один почему-то сидит на кровати и горько плачет. Доктор растерянно спрашивает:

– Что у вас тут такое происходит?

Дистрофик отвечает:

– Доктор, вы знаете, это у нас мировой чемпионат по футболу.

– А ты почему тогда сидишь, плачешь и в футбол не играешь?

– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый, и даже мячиком не сделали.

– А где же ваш тренер?

– А вон, к потолку прилип.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.

* * *

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:

– Ампутируйте ее, пожалуйста…

– А что такое?

– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы – Том и Тим, ну это как у нас – Чук и Гек…

* * *

Встречаются два футболиста. Один другому говорит:

– Я тут недавно услышал, что у вас в доме был пожар? Мои соболезнования…

– Да, ничего страшного, самое главное – я успел вытащить самое ценное.

– И что же именно ты называешь самым ценным?

– Свой кубок за чемпионат мира.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

* * *

У Лукашенко спрашивают:

– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?

– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

* * *

– Вовочка, во что это там дяденьки играют?

– В футбол, Мариванна.

– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…

– Такой вот х…вый нынче футбол, Мариванна…

* * *

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…

– Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол… Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой.

Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.

– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик.

– С первым апреля, маленький урод!!!

* * *

Комментатор матча Россия – Бельгия:

– Вот Бесчастных прорывается к воротам противника… Удар головой!.. Штанга!.. Еще удар головой!.. Штанга… УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику!

* * *

На футболе с Гусевым Виктором:

– Я никогда не видел до такой степени пустых ворот…

* * *

Жена мужу:

– Вань, а Вань!

Муж (не обращая внимания на жену):

– У?

– Ванечка-а!

– Чего?

– Вань, я трахаться хочу!

– Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!!

Через семь минут:

– Ну его, этот футбол, зря время потратил… Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла?

* * *

Встречаются два друга:

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

22 полевых игрока, 11 запасных, 2 тренера, 1 главный судья, 2 судьи на линии, 1 комментатор, 4 фотокорреспондента, 8 операторов, 28 000 зрителей… а этот голубь насрал прямо на меня.

* * *

– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Бельгии…

– По горным лыжам…

– Молодежную…

– Женскую…

– 1: 0…

– По пенальти…

– Из-за неявки соперника.

* * *

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа конечно же) и говорит:

– Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.

– Нет проблем, – говорит капитан.

Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:

– Как вам удалось с ними договориться?

– Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.

– И что же это за совет?

– Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…».

* * *

Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:

– Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу?

– Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась…

– Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.

– Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…».

* * *

Комментатор:

– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.

* * *

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке… Муж показывает на них и говорит жене:

– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?

Жена:

– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!

* * *

Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:

– Снег, естественно, искусственный…

* * *

Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

* * *

Футбольный матч. Комментатор:

– Идет 30-я минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0…

* * *

Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х…й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола, именно г-н Х…й знает все ответы на вопросы «как можно усилить игру нашей команды?» и «есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть?».

* * *

Комментатор ведет спортивные соревнования:

– Вот из-за поворота появился японский бегун Херовато. Да… бежит он действительно неважно.

* * *

Кто с мячом к нам придет – с тем в футбол и поиграем.

* * *

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!!

* * *

Сборная России по футболу все-таки попадет на чемпионат мира по футболу – им удалось собрать 5 обложек от «сникерса».

* * *

Комментатор:

– Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды «Динамо», на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта…

* * *

Сидят звери на поляне, грустные-грустные, унылые-унылые. Летит мимо ворона, веселая-веселая, каркает на весь лес. Села на ветку и спрашивает:

– Вы чего это такие унылые-унылые, грустные-грустные сидите?

Медведь ей отвечает:

– Да вот, ворона, жить в лесу тяжело. Понимаешь, хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, поиграли всласть, а потом три дня из лап колючки выковыривали. А ежик все эти дни ходил кругами и над нами смеялся.

Ворона тогда и говорит:

– Эх, вы, бестолковые. Ничего не соображаете. То ли я, ворона! Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и ежику: вот вы посмеетесь, наблюдая, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.

* * *

Абрамович – патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть «Спартак», то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.

* * *

Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено – огромный стадион, сотни тысяч зрителей. На стадионе бочки. Голос комментатора:

– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Третий… Сломался! Сломался американец… Американца уносят с поля. В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…

– На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, Берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Пятый… Восьмой… Сломался! Сломался француз! Француза уносят с поля… Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…

– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик… Десятый… Пятнадцатый… Сломался… Сломался… Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким…

* * *

Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:

– Ты куда?

– На футбол!

– Ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?

– Да я и «Динамо» больше, чем тебя, люблю!

* * *

Известный американский комик однажды рассказал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей его и спросил:

– Так в чем же дело? Почему же ты не стал спортсменом?

– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см, поэтому баскетболистом я стать не смог принципиально, вешу я всего 90 кг, поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром мне быть вообще не суждено.

* * *

И все-таки футбол у нас, в СНГ, профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

* * *

Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: «Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит».

* * *

Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит:

– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?

Иванов:

– Травку курил.

Учитель:

– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?

Петров:

– Клей нюхал.

Учитель:

– Молодец, 5.

Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:

– В футбол играл.

Учитель (с ужасом):

– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?

Вовочка:

– Косяков.

Учитель:

– Косяков? Косяков – это 5!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.

* * *

Два футболиста как-то праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой надо было добраться по-любому. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:

– Гляди-ка, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.

Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:

– Не, у нас не получится! Наш-то автобус стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

* * *

Собрались несколько футболистов поговорить о правильном питании. Один и говорит:

– Секрет моего здоровья в чесноке!

Его товарищ по команде вздыхает:

– Это ни для кого не секрет.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

* * *

В раздевалке футболистов, перед тренировкой, один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он смущенно объясняет:

– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

* * *

Футбол. Комментатор:

– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

* * *

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:

– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

* * *

Неоднократно оскорбляемый футболистом арбитр подал на футболиста в суд за оскорбление. Судья, пытаясь разобраться в деле:

– Может быть, он назвал вас козлом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?

– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал и, наверное, разглядел.

* * *

Комментатор футбольного матча Россия – Япония:

– Наши футболисты вышли в тех же майках, что и с Тунисом. А вот трусы они поменяли.

* * *

Мальчик смотрит мультики. Входит папа и переключает телевизор на футбол.

– Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся.

– Встань и переключи сам.

– Папа, у меня же ножек нет.

– НЕТ НОЖЕК – НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!

* * *

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?

– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.

– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?

– А почему?

– Сегодня у них финал.

* * *

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:

– Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пенисистка… Блин, да, что такое! Наша знаменитая пенисиська! Вот, блин, короче, вы поняли кто!!!

* * *

Комментатор:

– Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава…

* * *

Встречаются два футболиста из разных клубов:

– Что-то у вас тренер какой-то говорливый, о чем это больше часа он говорил сегодня?

– Ну-у-у, точно не помню. Кажется, о том, что нам катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.

* * *

– Касатонова бы в нашу сборную!

– Так он же хоккеист…

– А они что, по-вашему, футболисты?

* * *

Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку. А жена как раз рожать собралась. Ну, и то ли дело в Чернобыле было, то ли еще почему, в общем, родилась у нее одна голова. Прошло два года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит, значит, голова:

– Мам! А я тоже хочу в футбол играть.

– Но у тебя же нет ножек.

А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в футбол. На следующий вечер голова узрела, как детишки в волейбол играют.

– Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.

– Но у тебя же нет ручек.

Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. Пошла голова на улицу и обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел сразу руки мыть. 10 минут его нет, 20, 30. Наконец через час выруливает он из ванной и говорит:

– Да-а… Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел – еле прищучил.

* * *

Один из футболистов ябедничает тренеру:

– Семен Семеныч, а я вчера видел Сидорова в кино, как раз в то время, когда у нас была тренировка. Классный, кстати, фильм был. Боевик: он ему бац! тот ему тыц по морде и бум, бум!

Тренер, прерывая:

– Передай Сидорову, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Да, его заваливают спартаковцы… без нарушения правил.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Действительно, тут не только за голову схватишься.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– За Баранова играет его мысль!

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Издалека попробуй разбери номер, когда я сижу под куполом цирка!

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Интересно, как «Спартак» будет переламывать характер матча.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Макаллистер отдает хорошую передачу на свободное место, но там никого нет.

* * *

– Папа, – говорит ребенок, – поведи меня в цирк.

– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия – Саудовская Аравия.

– А там будет смешно?

– Будет, очень будет смешно.

– А там будут клоуны?

– Будут, там 11 человек клоунов.

* * *

– Бабушка, вы около стадиона живете?

– (скандируя) Да-да, да-да-да!

* * *

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Ширко и Булатов издалека очень похожи. Из моего орлиного гнезда немудрено и ошибиться.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Это была неумышленная игра.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Этот Макаллистер – многоопытный, мужественный боец, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Я его отправил в раздевалку, а он, вот он – на поле.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Бэкхем спинным мозгом чувствует, где находятся эти блондины в белых футболках.

* * *

Группа школьных тренеров по американскому футболу из Бойзи, штат Айдахо, поехала на трехдневный всеамериканский слет тренеров. Чтобы сэкономить на командировочных, они решили снять по комнате на двоих. Но с одним тренером, по имени Дэрил, никто не хотел останавливаться, так как он очень громко храпел. Справедливости ради его товарищи решили, что каждый из них проведет в его комнате по одной ночи.

Первый тренер, проведя первую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с красными он недосыпания глазами. Товарищи спросили его:

– Ну как?

– Кошмарно, – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь, а я не сомкнул глаз ни на минуту!

Второй тренер, проведя вторую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с не менее красными глазами. Товарищи спросили его:

– Ну как?

– Хуже не бывает! – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!

Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый. Товарищи в шоке:

– Как тебе удалось выспаться?

– Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Дэрила, укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему: «Спокойной ночи, дорогой!» и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю ночь не сомкнул глаз?

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Ван дер Саар – очень интересный для фотографов голкипер: у него очень такое наивное лицо и в то же время взрослое.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Вот он, Патрик Клюйверт, отец двоих детей… от своего игрока, ну, так можно…

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Голландцы должны стать определенной лакмусовой бумажкой.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Дель Пьеро – голова внизу.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Десайи играет жестко, но не грубо, а когда заведется, то может сыграть и жестко.

* * *

Встречаются два русских футбольных болельщика:

– Блин, вот у нас играют – на чемпионат мира не попали, Европу тоже про…али…

– Да что уж там – я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не прошли.

* * *

Сборная России по футболу вышла в финал чемпионата мира. В финале предстоит встретиться со сборной Германии. За час до начала встречи сборная Германии подъезжает к стадиону. Сборной России нет. Полчаса до начала игры, сборная Германии получает последние наставления перед встречей. Сборной России нет. Пятнадцать минут до начала встречи – сборная Германии разминается на поле, сборной России нет.

Комментаторы объявляют, что по уставу ФИФА в случае, если команда не появляется в течении 15 минут после начала игры, засчитывается техническое поражение. Проходит 10 минут после времени начала матча – сборная Германии начинает праздновать победу, как вдруг на поле выходит Онопко, весь помятый, в форме Сычева, с ужасным перегаром, подходит к главному арбитру и объясняет:

– Мы так сильно отмечали выход в финал, что до стадиона в более менее нормальном состоянии смог добраться только я, все остальные спят в баре. Разрешите, я один сыграю, дабы не опозорить нацию.

В этот момент с трибун скатывается маленький, толстенький, лысенький мужичок и говорит:

– Возьмите меня в команду, вам все ровно терять нечего, я всю жизнь увлекаюсь футболом, все про него знаю, всегда смотрю по телевизору, правда, ни разу не играл еще.

Арбитр взглянул на переполненные трибуны, вспомнил про контракты, прямые трансляции и говорит:

– Хорошо. Разминайся. Как твоя фамилия?

– Рабинович.

Комментатор:

– Итак, идет 77-я минута матча. Счет 99: 0. И вот Виктор Онопко забивает свой сотый мяч в ворота сборной Германии, пока истинные арийцы ловят Рабиновича…

* * *

Спортивный комментатор:

– Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то, Паоло Мальдини – корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра.

* * *

Спортивный комментатор:

– Задумался судья, сосредоточился на столкновении и выпустил из-под контроля то, что происходит с мячом.

* * *

Спортивный комментатор:

– Зеедорф смело пошел в борьбу, отвоевал мяч, но против него нарушили правила. А тут на нем кто-то еще и посидел.

* * *

Спортивный комментатор:

– Итальянцы поняли, что еще не все потеряно, – судья может свистеть и в их сторону.

* * *

После проигрыша тренер говорит игрокам:

– Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

* * *

Школа. Учительница говорит детям:

– Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете, и объясните, зачем они нужны.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

– Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь. Петечка, отвечай ты.

Петечка встает:

– Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться и все такое.

– Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?

Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:

– Ноги. Они нужны, чтоб ходить и в футбол играть.

– Молодец Машенька. Садись.

Вовочка все тянет руку:

– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.

– Ну давай уж…

Вовочка:

– Кожа!

– А что, хороший пример. А зачем она нужна?

– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Картинное было падение – хотя очень больно.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Клюйверт – примерный семьянин, у него двое детей, да, он должен быть примером для мальчишек.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Ну, тут не так больно, как хочется, чтобы соперник получил желтую карточку.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут.

* * *

Комментатор:

– И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво.

* * *

Что говорят КОММЕНТАТОРЫ, и что это означает.

«Стремительный проход по флангу» – вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.

«Неожиданный рывок» – едва заметное ускорение.

«Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы» – один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.

«Настроились» – не пили накануне.

«Серьезно настроились» – не пили два дня.

«Вышли, как на последний бой» – продолжают пить.

«Обходит одного… второго… третьего…» – игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – речь идет о его одноклубниках.

«Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги» – неубедительный шлепок по п…де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

«Сильно… Но очень неточно» – удара вообще не было.

«Опаснейший момент!» – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

«Стопроцентный момент!» – мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

«Ширко опять упускает очередной момент» – Ширко опять упускает очередной момент.

«Игроки устанавливают стенку» – игроки вразнобой чешут яйца.

«Команда исповедует прогрессивную игру в линию» – провалились в защите, осталось всего двое.

«Команда играет с ярко выраженным либеро…» – один м…дак зазевался и не успел выйти.

«Закрывает всю бровку» – не видно ни в защите, ни в нападении.

«Нигматуллин немного нервничает» – опять пустил в очко с середины поля.

«Когда же мы увидим в исполнении…» – никогда.

«Вся игра строится через…» – пару раз случайно отскочил мячик.

«Смело пошел в жесткий стык» – врубил сзади по ногам.

«Пытается полемизировать с арбитром» – мат слышен даже по радио.

«Сегодня потерялся на поле…» – парень вообще остался в запасе.

«Что-то я не вижу сегодня…» – единственный, кто пытается что-то сделать.

«По-новому раскрылся на непривычном месте» – обосрался, конечно, но с кем не бывает.

«Вся борьба впереди» – счет 0: 3.

«Ничего еще не потеряно» – счет 0: 4.

«Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм…» – матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

«Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» – б…я, сам не понял, откуда он там взялся.

«Селекционерам пора взять на заметку…» – один раз удачно принял мяч.

«За этим парнем давно охотятся…» – давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

«На трибунах недоумение» – судья – п…орас!!!!

«Острый вертикальный пас» – удар в небеса.

«Играет на грани офсайда» – все время вне игры.

«Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд» – пять минут держал флажок, показывая аут.

«Грамотно выбирает позицию» – всю игру толчется на одном месте.

«Острый форвард» – 1 гол в чемпионате за сезон.

«Остроатакующий форвард» – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.

«Подключился к атаке» – перешел среднюю линию.

«Не показали лучшей игры» – показали обычное г…но.

«Перспективный парень» – пора обратно в дубль.

«Чуть-чуть не добрался до мяча» – вообще не побежал.

«Пас вразрез» – пас в аут.

«Пас на ход» – пас за лицевую.

«Уверенно контролируют середину поля» – безнадежно сливают, доигрывают матч.

* * *

Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив». Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!.. Ах нет, вне игры…

* * *

Спортивный комментатор:

– Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это – чистая правда.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сейчас огромное количество шпионов, скаутов, как угодно их называйте.

* * *

Спортивный комментатор:

– Такие игроки тянут на вес золота, может, чуть дороже.

* * *

Спортивный комментатор:

– Хороший штрафной удар, с наклевом шел.

* * *

Спортивный комментатор:

– Что бы я еще добавил к репортажу Валерия Чумаченко, так это глаза этого парня – Дель Пьеро.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас.

– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

* * *

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу:

– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?

– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!

* * *

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:

– Нет, не могу, жена меня убьет…

– Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.

Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:

– Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?

– Знаю: судебный медик!

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Штрафной бьет Алеша Асанович. Да! По-моему, по фотографам был сейчас этот удар.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Анелька закопался у мяча.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Бразильцы тянут время. Дунга пасует Карлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вратарю.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Будьте здоровы, дорогие друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– В сборной Чили полузащитник Эстай – как распределитель зажигания в автомобиле.

* * *

Фраза комментатора с футбольного матча:

– Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше судьи на линии.

* * *

Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:

– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.

– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.

Следующий новобранец.

– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.

– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!

Новый новобранец.

– Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил…

– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

* * *

Наркоман устроился на работу комментатором:

– Добрый вечер, друганы!

Затяг.

– Мы ведем наш репортаж…

Затяг.

– И он ведется!! Так ведется!!!

* * *

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли…

* * *

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

– Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.

* * *

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЕЦ, ЕСЛИ:

1. Знаете только имя своего короля, президента, премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют. И в принципе политикой и политиками не занимаетесь.

2. Вы студент, у вас 200 евро стипендия; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц.

3. Вы работаете, то хоть 500–700 евро получаете.

4. Машина для вас не роскошь, а средство передвижения.

5. Ваш любимый вид городского транспорта – трамвай.

6. Постоянно покупаете проездной или билетик и компостируете его, несмотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.

7. Стоите по 2 часа в километровых пробках, потому что в очередной раз где-то что-то перерыли.

8. Ездите на маленьких компактных авто и знаете, что на многометровых джипах только бараны ездят.

9. Спокойно едите 160–200 км/час на автобанах, не боясь разбить машину в какой-нибудь яме.

10. Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку – посадят.

11. Не стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан).

12. Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии.

13. Знаете, граница – понимание условное.

14. О визах никогда и не слышали.

15. В пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2–3 кружки пива к еде, а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк.

16. Суббота и воскресенье – день футбола. Берете флажки и идете на «Энфилд Роуд», «Олд Трэфорд», «Сент Джеймс Парк», «Стэмфорд Бридж», «Сан-Сиро» и так далее и болеете за свой любимый клуб.

17. Если еще повезет, то на 13.00 идете на Формулу 1, а после на футбол.

18. Терпимо относитесь к приезжим из Африки и Азии, но про себя думаете: «Понаехало тут уродов».

19. Если у вас вытащили кошелек в общественном месте, то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается.

20. Твердо живете по принципу: «Сами мы не нацисты и расисты, но человек должен быть белым».

21. Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов.

22. Ваши любимые фильмы: «Аmеliе» аmр; «Gооd bуе, Lеnin!».

23. Знаете, что исторически доказано, что Иисус Христос был греком.

24. Вашим любимым папой римским был папа Урбан II. Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин.

25. Довольны своей жизнью и счастливы.

* * *

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

– За что этого зрителя так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так ведь не попал!

– За то и ругают.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Выйди, Краль, из ворот! Молодец – слушает подсказки.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Два бразильца, Робсон и Роберто Карлос, снова решили тут поговорить. Наш-то может сказать и по-русски, а Карлос – ни бельмеса.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Запустил мяч, как из рогатки.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Левая – это хорошо повернутая правая.

* * *

Фраза футбольного комментатора:

– Чувствуется, судья спортом занимается.

* * *

Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:

– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: «Доблестный болельщик „Спартака“ спасает друга от бешеного животного».

– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем…

Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком «Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак».

* * *

Один человек достал билет на финал чемпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает, что одно место рядом с ним свободно.

Человек обращается к своему соседу:

– Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не придти!

– На самом деле это место принадлежит моей жене, – отвечает сосед, – но дело в том, что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к сожалению, этот она финал не увидит.

– Простите, я не знал, – говорит человек со смущением, – я приношу свои соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу…

Мужчина покачал головой:

– Нет, не мог. Они все на похоронах.

* * *

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Миллиард двести миллионов стоит «Реал». «Спартак» вовремя выплачивает игрокам зарплату, премиальные. В нашей ситуации это равняется двумстам миллионам и миллиарду!

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– На все 100 мимо получилось.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

* * *

Фраза из спортивного репортажа (в эфире слышится высказывание одного из футболистов: «Да е…б твою мать!»):

– Ну, футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Рауль выкручивал мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболисты Баварии.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Роберто Карлос. Ему холодно, а нам жарко.

* * *

Еврей, католик и мусульманин. Еврей:

– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!

Католик:

– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.

Мусульманин:

– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд!

* * *

Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер».

* * *

Спортивный комментатор:

– Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах…

* * *

Спортивный комментатор:

– 26 июня – день рождения Мальдини, не забудьте поздравить.

* * *

Спортивный комментатор:

– Бабий пробил по воротам, увидев, что вратарь далеко вышел из ворот. Это хитрость такая украинская Александра Бабия.

* * *

Спортивный комментатор:

– Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера – это футбол!

* * *

Спортивный комментатор:

– В сборной Словении два миллиона жителей.

* * *

Спортивный комментатор:

– Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже что.

* * *

Маленький сын знаменитого футболиста, посмотрев очередную передачу, посвященную папе, вечером забирается к нему на колени и спрашивает папу:

– Папа, скажи, ты у нас вампир?

– Бог с тобой, с чего же ты взял?

– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока не стал знаменитым.

* * *

– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом… – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.

* * *

Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить еще за пивом. Когда я пришел – нам забили гол. Отсюда правило – вратарь не должен ходить за пивом.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Вот теперь у нас на питерском канале постоянно показывают температуру воздуха. Это очень удобно. Хорошо бы еще и курс доллара показывали.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Второй раз бьет великолепно после углового Франк Де Бур: вначале – ногой, потом – головой. Хотя нет – это был Клюйверт.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Вы видите, какая туча над стадионом, а защитники «Ротора» ошибаться не собираются.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– Давыдов приспособился к игре Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее.

* * *

Фраза из спортивного репортажа:

– «Зенит» умело сейчас несет оборону.

* * *

Объявление: «Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу».

* * *

Комментатор на футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

* * *

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.

– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

– Поздно. Мы уже купили вам галстук.

* * *

Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.

* * *

Футбольный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, в эту толпу запасных игроков с трудом протискивается болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого находится на футбольном поле, командует запасным игрокам выходить на поле, в том числе и этому болельщику. Тот возмущается, протестует, но тренер все-таки выпихивает болельщика на поле со словами:

– Порядок для всех один.

* * *

Спортивный комментатор:

– К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

* * *

Спортивный комментатор:

– Ковтун – могильщик сборной России.

* * *

Спортивный комментатор:

– Приятно, когда заботятся о журналистах. В Петербурге на стадионе сделано великолепное закрытие от дождя.

* * *

Спортивный комментатор:

– Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.

* * *

Спортивный комментатор:

– Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек.

* * *

Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.

* * *

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, первым делом выловили судью и стали его бить. Проходившая мимо сердобольная уборщица спрашивает:

– За что же вы его так, сыночки, ведь матч еще и не начинался? Добро бы после матча…

Тренер, пиная судью:

– А у нас, бабуль, самолет сразу после матча, боимся – не успеем.

* * *

– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…

– А кто выиграл?

– Не знаю. Я с девушкой был.

* * *

Заблудилась как-то команда футболистов в метро. Тренер подходит к дежурному по эскалатору. Тот:

– Дежурный у эскалатора справок не дает!

– Так давайте отойдем!

* * *

Спортивный комментатор:

– Судья не пожалел Ковтуна и его рывок посчитал недействительным.

* * *

Спортивный комментатор:

– Судья уравновесил равенство в составах.

* * *

Спортивный комментатор:

– Теперь нельзя говорить «правый защитник». Можно сказать, ну-у-у, «челнок».

* * *

Спортивный комментатор:

– Фьори с испанского «цветок». Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером.

* * *

Спортивный комментатор:

– Юлиано немножко слева, как два центральных.

* * *

Спортивный комментатор:

– Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в «Манчестер Юнайтед». Его рост – один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.

* * *

В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

* * *

Комментатор на футбольном матче:

– И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота.

* * *

Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там смерть с косой, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:

– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз…

А она ему:

– Отстань, мужик, я за твоим котом.

* * *

Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:

– У вас родился сын.

– Как хорошо! Футболистом будет.

– Понимаете, у него ног нет…

– Ну что ж… но ведь руки есть! Музыкантом станет!

– Понимаете, у него и рук нет…

– Ну что же теперь… зато голова есть!! Великим мыслителем вырастет!

– Понимаете, какая штука… и головы нет…

– Что же там тогда вообще осталось??!!

Доктор приносит ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит:

– Сынок! Сынок!

– Да вы не напрягайтесь… все равно глухой!

* * *

Спортивный комментатор:

– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…

* * *

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда!

* * *

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:

– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?

– Угу!

– Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!

– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!

* * *

Спортивный комментатор:

– Вот так… Все правильно… Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала», как электричка мимо нищего…

* * *

Спортивный комментатор:

– Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

* * *

Приходит как-то мужик в морг, спускается и видит: на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель обращается к патологоанатому:

– Куда я вообще попал: здесь у вас морг или цирк? Чего это трупы у вас улыбаются?

Патологоанатом отвечает:

– А, сейчас объясню. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого», и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и скопытился…

– А со вторым что?

– Да он на протяжении тридцати лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает, особенно часто среди примерных семьянинов.

– Ну а третий чего улыбается?

– Да это известный футболист…

– ???

– Ну, его молнией шарахнуло. А он думал, что его поклонницы фотографируют.

* * *

Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток – он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.

* * *

Последние научные исследования показали, что занятия спортом вредны, особенно футболом. Судите сами – интенсивные занятия футболом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них лет 15.

* * *

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:

– Вот скажите, неужели вам все пофиг?

– Ага.

– И что вот, политика или экономика пофиг?

– Ага.

– И что, футбол и хоккей пофиг?

– Ага.

– И даже женщины?

– Ага.

– И деньги?

– Не. Деньги не пофиг.

– Позвольте, а как же ваши принципы.

– А принципы – ПОФИГ!!!

* * *

Футбол на Руси изобрели в ХIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

* * *

– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика. – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!

– Почему же? Помню! Мы поженились, когда «Спартак» выиграл у «Динамо».

* * *

Из футбола:

– И вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы.

* * *

Лежит муж на диване, смотрит футбол по телеку. Вставать за пивом в лом – кричит жене:

– Жена, неси пиво!

– Дорогой, а волшебное слово?

– Бегом, б…я!!!

* * *

Происходит историческая встреча Франческо Тотти и папы римского. Два часа о чем-то говорили, кричали, смеялись, били посуду… Наконец-то вышел Тотти, его сразу же окружают журналисты:

– Господин Тотти, как прошла встреча с папой?

Тотти, потирая фингал под глазом, важно отвечает:

– О, папа римский – клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним единогласно сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!

Наконец-то на костылях выползает избитый папа.

Журналисты к нему:

– Ваше святейшество, как прошла встреча?

Папа, с трудом:

– Ужасная встреча! Полное непонимание!

Один из журналистов:

– Ну как же так!? Ведь Тотти сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!

– Да, все так. Но ведь обсуждали мы 10 заповедей Господних!..

* * *

Разговаривают два футбольных комментатора:

– Как вам нравится игра этого футболиста?

– Он напоминает мне Достоевского.

– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

– Вот именно!

* * *

Встречаются два футболиста «Спартака»:

– Я, кажется, вас где-то видел!

– Да, я там иногда бываю…

* * *

Комментатор:

– И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча России – Эстонии… Счет по-прежнему 0: 0.

* * *

На футболе с Виктором Гусевым:

– А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба…

* * *

Идет футболист с тренировки в форме, в бутсах. Идет, наслаждается погодой, по сторонам смотрит и думает:

– Да, это МОЙ город! Я люблю его! Весна, девушки, красота…

Вдруг из подворотни выскакивает толпа фанатов другой команды, наваливается на футболиста – бьют его, рвут одежду и убегают. Он встает, с трудом ковыляет дальше:

– Да, это все же МОЙ город… Вот только РАЙОН не мой…

* * *

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело:

– Что, футбол по телевизору показывают!?

– Нет! Спи уж!

Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал:

– Что, Маша, хоккей начался!?

– Нет!! Спи!!

Жена с досады вышла на балкон и говорит:

– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.

Вдруг слышит откуда-то сверху голос:

– А что, водка есть?!

* * *

Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская, когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская, когда главное, чтобы было на что свалить.

* * *

Комментатор во время футбольного матча:

– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

* * *

Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:

– О\'К, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.

Дочка:

– А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?

Администратор сильно удивился.

– Ну-у, – говорит – О\'К, в порядке исключения.

Дочка:

– А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?

Администратор нахмурился, подумал:

– О\'К, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.

– А что такое общественное движение?

– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!

* * *

– На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он еще не получал!

* * *

Футбол. Матч «Реал» – «Спартак». Счет 14: 0 в пользу испанцев. Слова комментатора:

– Наши проигрывают, но ничего – они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!

* * *

Комментатор:

– Защитник сборной Германии очень удачно поднял ногу, и атака сборной Кореи захлебнулась.

* * *

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

* * *

Научиться играть в футбол очень легко, надо просто уметь вовремя нажимать нужные кнопки.

* * *

Сын-футболист звонит маме, живущей в другом городе:

– Мама, извини, что не звонил, был занят… Ну, как дела, как ты себя чувствуешь?

– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.

– Почему?!

– Ждала, что ты позвонишь…

– ???

– Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом!

* * *

Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари:

– Уважаемый, ваша сборная выиграла и выигрывает все, что только можно, в чем же секрет?

Сколари отвечает:

– В принципе, ничего особенного в этом нет. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд!

Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева:

– Ну, как дела, как успехи?

– Ох, плохо…

– А вы, уважаемый, все сделали так, как я говорил?

– Да, все сделал.

– Ну и что же получилось?

– Что-что… Бочки выиграли.

* * *

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.

– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

– Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

* * *

Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует «Реал Мадрид», а «Атлетик» вылетает в первую лигу. Перед встречей с «Атлетиком» футболисты «Реала» решили выпустить на поле одного Рауля и пойти пить пиво.

Матч. Футболисты «Реала» сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, «Реал» – «Атлетик», счет 1: 0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора:

– На 92-ой минуте «Атлетик» сравнивает счет! 1: 1!!!

После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной команде.

– Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот м…дак судья меня на 63-ей минуте удаляет!

* * *

Современные программы любителям экстрима.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и прочее. «Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльники, фирменная веревка, чтобы после погружения граунд-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям (например, от Екатеринбурга до Москвы), не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта – ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОП-ТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых, снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от «Труссарди» и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками и боронами, на воротах – комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется – вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы «Ноztоvагу», тряпка (губка), немного «Фейри» и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка – шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы – шоколад, конфеты. Рекордсмен мира – Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании «прихода». Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинутый вариант старинной русской игры в «папу-маму». Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

* * *

Встречаются как-то два футболиста. Первый делится со вторым:

– Вот, решил усы отращивать…

Второй спокойно соглашается:

– Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься…

* * *

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.

– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

– Нет.

– Почему?

– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну и подавно.

* * *

– Почему на чемпионате мира по футболу в Германии на трибунах запретили делать волны?

– Потому что уже три блондинки утонули.

* * *

Матч Франция – Дания. Счет 0: 3. Монолог комментатора:

– Французы атакуют… Зидан проходит в штрафную площадку… Удар… Еще удар… Да сколько же можно пинать вратаря?

* * *

Футболист хвалится:

– А вот мне жена на День святого Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!

Другой, делая наивное лицо:

– И с кем же, интересно, она тебя сравнивает?

* * *

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:

– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.

Мужик:

– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?

– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

* * *

Жена приперлась как-то с мужем на футбольный матч. Сидят, смотрят. Муж переживает, болеет, матом ругается. А жена на футболистов любуется:

– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

– Отстань, блин! Не до тебя!

– Ну, дорогой! Смотри, как он сложен, какие у него мускулистые ножки!

– Отстань, сказал! Первый и последний раз ты здесь!

– Ну, дорогой, смотри, а эта красная полосочка на его маечке смотрится так эротично…

– Эротично, эротично… Только это не полоска красная вовсе, а его язык…

* * *

Комментатор:

– Хули Лопес бьет по воротам! Хули – это имя такое.

* * *

Высокооплачиваемый футболист садится в свой 600-й мерс. Там сидит грустный водитель. Футболист его и спрашивает:

– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… Чего плакать-то? О чем думаешь?

– Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять…

* * *

Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть в хоккей. Построил в стране хоккейные ледовые дворцы. Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж. А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.

* * *

Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрят соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду – американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого:

– А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?

– Правда.

– А что же случилось?

– В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина…

* * *

– Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?

– Футбол.

– А какая тогда любимая команда?

– Па-а-адъем!!!!

* * *

Футболист на вечеринке рассказывает случай из жизни:

– Купил я себе кабачок, а как готовить – ни фига не знаю. Что же делать, думаю? Вызываю пожарную команду. Ну, на всякий пожарный случай. Приехали. А я им и говорю:

– Вы пожарные?

А они отвечают:

– Да, мы пожарные.

– Тогда пожарьте мне кабачок.

Они говорят:

– Мы не жарим. Мы тушим.

– Тогда потушите! Какая, на фиг, разница?

* * *

Футболист на приеме у врача:

– Скажите, доктор, а моя близорукость не сможет помешать моей карьере футболиста?

– Нет, что вы! Конечно, нет! Вы ведь можете стать судьей!

* * *

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

* * *

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.

– Вах! С матча идещь?

– Да!

– Какой счет?

– Два нол!

– Вах! И кто вииграл?

– Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!

* * *

Жена футболиста в магазине детских игрушек говорит продавцу:

– Не кажется ли вам, что эта игрушка будет слишком сложна для моего мужа?

Продавец отвечает:

– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить человека к современной жизни. Как бы ваш муж ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится…

* * *

Футбол. Матч «Рома» – «Челси». Комментатор:

– На левой половине поля – футболисты «Ромы». На правой половине – футболисты «Ромы».

* * *

Хирург говорит перебинтованному с ног до головы футболисту:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша травма головы после последнего матча была чрезвычайно тяжелой, нам все же удалось избежать ампутации.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.

* * *

У футболиста в полном разгаре идет свадьба. Его друзья хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-нибудь начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.

* * *

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

– Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и мечтаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

– Это почему же, дорогуша?

– А ты представь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целуют взасос!..

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

* * *

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и с чувством произнес:

– Это был блестящий матч!

Судья сильно удивился:

– Вы серьезно так считаете?

– Да, конечно! Вот только жалко, что вы его пропустили.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

* * *

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.

* * *

У тренера берут интервью, он произносит:

– В конце сезона наша команда еще твердо стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона она сделала большой шаг вперед!

* * *

Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.

Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев. В итоге остался один капитан команды и, неизвестно каким чудом уцелевший, правда, искалеченный вратарь. Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.

– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.

– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.

* * *

Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого:

– У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?

Второй голубой:

– Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью.

Первый:

– Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал – мы играем с Бразилией. За 15 секунд до конца матча счет 0: 0. Я обыгрываю полкоманды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион – 90 000 болельщиков встают, и кричат МНЕ – «П…ОРАС!!!!» А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.

* * *

Одного футболиста, любящего выпить и поскандалить, в очередной раз вызывают в суд. Судья:

– Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не хотели вас пускать, били зеркала в фойе и кусали портьеры?

Футболист, в недоумении:

– Ну да, наверное… Да разве бы я на трезвую голову поперся в оперу!

* * *

– Ты слышал, в Монако запретили футбол?

– Нет. А почему?

– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

* * *

Комментатор:

– Вот уже подходит к финишу 100-километровый забег, а русский бегун все не догоняет… не догоняет… что надо бежать в другую сторону.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков.

* * *

Приходит как-то тренер «Милана» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Милан» выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

– Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда «Милан» выиграет Лигу чемпионов.

Тренер «Милана» заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер «Баварии» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Бавария» выиграет Лигу чемпионов?

Бог посмотрел на него и сказал:

– Когда Оливер Кан забьет гол, тогда «Бавария» и выиграет Лигу чемпионов.

Тренер «Баварии» заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер «Динамо» к Богу и спрашивает:

– Боже, когда «Динамо» выиграет Лигу чемпионов?

Бог заплакал, развернулся и ушел.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Заряд Йеремиса выглядит, как аллигатор в шкуре таксы.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.

* * *

Приводит как-то Рональдо к себе домой девушку. Ну, поели, попили, пошли в постель…

Девушка целует Рональдо, раздевает, смотрит: на руке татуировка Niке:

– Милый, а что это?

– А, это я Niке рекламировал, в ролике боком поворачиваюсь, татуировку видно…

Продолжают… Девушка до груди доходит, смотрит: там татуировка Rееbок.

– А это откуда?

– Да, это я Rееbок рекламировал, я там бегу, бегу, потом футболку снимаю, а там надпись…

Продолжают… Девушка доходит до причинного места. А там надпись «Аids»!

Она, возмущенно:

– Нет, милый, я с тобой в постель не лягу!

– Это почему же?

– А у тебя ТАМ написано «Аids», а это значит СПИД!

– Ты не беспокойся, когда дело дойдет до дела, там будет написано Аdidаs!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Как рукой опять Кан вытаскивает «Баварию» из болота.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Карембе – футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью.

* * *

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает! Но тут мне в руки попался… ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает:

– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

* * *

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш – пьют с горя, выигрыш – с радости. Как-то жена спрашивает:

– А ничья в футболе бывает?

– Если ничья – бьют пенальти.

– Не понимаю, почему пенальти – это всегда ты?

* * *

Святой Петр-ключарь у порога в рай спрашивает у вновь прибывшего:

– Ты кем на земле был?

Покойник с достоинством отвечает:

– Футбольным арбитром!

Святой Петр:

– Знаю я вас, вы все там проданные и купленные на корню!

Судья:

– Нет-нет, я всегда был честным! В финальном матче Россия – Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2: 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

– Что-то не припоминаю я такого матча… И давно это было?

Покойник:

– Пять минут назад…

* * *

Зубной врач говорит очередному пациенту:

– Уважаемый, можно вас попросить об одной маленькой услуге.

Пациент заинтересованно, даже забыв о предстоящем стоматологическом ужасе, спрашивает:

– Да, конечно, и о чем же?

Дантист отвечает:

– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил.

– Зачем? Разве будет настолько больно?

– Да нет, просто я хочу успеть к началу футбольного матча, а у меня в приемной сидят еще три человека…

* * *

В очередной раз «Спартак» проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и слезно умоляет тренера:

– Олег Иванович, по-моему, сегодня нашим соперникам помог судья. Можно я его ударю? Ну, пожалуйста…

Романцев отвечает:

– Эх, Саша, Саша… Не стоит, все равно ведь промахнешься.

* * *

В уездном городе N не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»…

* * *

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч «Спартак» – ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке «Спартак-чемпион» и с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда «Спартак» забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой „Спартака“», собака залаяла и сделала сальто назад.

Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за «Спартак»!

Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!

* * *

Разговор двух болельщиков нижегородского «Локомотива»:

– Ты вообще в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?

– Ну да, в курсе. Прикинь, накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона – узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?».

* * *

Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:

– Этот гол забил Иосиф Рабинович.

Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:

– И что, таки засчитали???

* * *

Футбол – это такая народная забава, в которой ногами пинают все, что попадется под ноги.

* * *

У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных – умения.

* * *

Тренер навещает в очередной раз травмированного Рональдо, лежащего в коме со сломанной челюстью:

– Рональдушка, лапушка ты наш футбольный, как ты себя чувствуешь? Тут вот ребята денег собрали на гостинец… Вот, съешь яблочко…

* * *

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды:

– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж чуточку помедленнее? Наши ребята просто не могут играть с такой скоростью!

* * *

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

– Скажите, уважаемый, а как зовут вашу собаку?

Судья холодно и с достоинством отвечает:

– У меня вообще нет никакой собаки!

Футболист деланно изумляется:

– Как?! Слепой – и без собаки?!

* * *

Встречаются два заядлых болельщика:

– Скажите, почему вы так любите ходить на футбол?

– Не знаю, привык, наверное. Никогда не задумывался.

– Зато вот я знаю! Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я один ору на всех!

* * *

Приходит усталый футбольный арбитр домой, а там его встречает заботливая жена:

– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

– Ну и как?

– Я уже записала тебя на прием к окулисту. Он даже согласился осмотреть тебя без очереди.

* * *

Проходят соревнования по заглатыванию предметов п…дой. Комментатор:

– На арену выходит французская спортсменка, на столе – яблоко!

Зрители:

– Вау!

Комментатор:

– Разбег, толчок, полет, шпагат, яблоко – в п…де, спортсменка в обмороке, зрители в восторге! На арену выходит японская спортсменка, на столе – арбуз!

Зрители:

– Ваааааау!!!

Комментатор:

– Разбег, толчок, полет, шпагат, арбуз – в п…де, спортсменка в обмороке, зрители в восторге! На арену выходит русская спортсменка, на столе – вишня!

Зрители:

– Фууууууу…

Комментатор:

– Разбег, толчок, полет, шпагат, вишня – во рту, стол – в п…де, зрители в обмороке, спортсменка в восторге!!!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– До начала матча – пять минут, счет по-прежнему 0: 0.

* * *

Возвращается как-то мужик домой за полчаса до начала финального футбольного матча, прибегает весь запыхавшийся. Только включает телевизор, а на телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!».

Мужик мчится на такси в детский сад, хватает первого попавшегося ребенка и почти бегом возвращается домой.

Через час приходит жена и видит следующую картину: муж смотрит телевизор, не отрываясь от экрана, попивает пиво, а рядом с ним тихо играет… совершенно чужой ребенок.

– Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын!

– Да не волнуйся ты, – отвечает мужик, следя глазами за перемещением по полю игроков и мяча, – наш, не наш, какая разница? Завтра все равно его назад отводить!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке «Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0: 2».

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

* * *

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр, подходит к нему и начинает что-то объяснять. Футболист, естественно, отвлекается от мяча и внимательно слушает арбитра, а в это время какой-то шутник заменяет мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец, футболист разбегается, бьет по мячу и падает в обморок. Очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:

– Доктор, что у меня с ногой?

Врач отвечает:

– Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая кость раздроблена, стопа вообще вдребезги – в общем, мы ее отрезали, все равно ведь она вам больше не пригодится…

Футболист в ужасе восклицает:

– Неужели все так плохо?

Врач его успокаивает:

– Это еще что, вы бы видели того беднягу, который забил гол головой.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

* * *

Тренер сборной по футболу объявил сухой закон и сказал, что, кого увидит пьяным, того не допустит до игры и выгонит из команды. И установил испытательный срок – три дня. Первый день прошел: все на тренировке трезвые, один вратарь пьяный. Разозленный тренер спрашивает:

– Ты зачем напился?

– Знаешь, – отвечает вратарь, – у жены, и-ик, на дне рождения, и-ик, был. Грех, и-ик, не отметить.

– Ну ладно, на первый раз прощаю.

Второй день. Вся команда трезвая, один вратарь снова пьяный в дупель. Тренер ему и говорит:

– Ну, а сейчас зачем ты опять напился?

– Прости, и-ик, у меня дочь родилась, сам понимаешь – нельзя, и-ик, не отметить.

– Ладно, гуляй. Но на третий раз не прощу.

На третий день перед тренировкой тренер приходит и видит следующую картину: все трезвые, а вратаря вообще нет. Тренер искал-искал его и нашел… в бассейне. Вытаскивает за шкирку – а от вратаря самогоном разит на километр – и в гневе орет:

– Ты что, опять нажрался???

– Ты там для своих фут… и-ик… болистов сухой закон выдумал, а нас, аквалангеров… тьфу ты, блин, аквалангистов, не трогай.

* * *

Сообщение по радио: «В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе „Лужники“, матч „Спартак“ – „Зенит“ переносится в концертный зал „Россия“».

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?».

* * *

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

– Тебе какой вид спорта нравится?

– Женский футбол.

– Интересно, почему?

– А мне нравится, как там женщины-вратари хорошо одиннадцатиметровый берут…

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.

* * *

Приходит футболист к врачу и начинает жаловаться:

– Вы знаете, доктор, у меня такая проблема. Я когда сплю, громко храплю. Причем ну очень громко.

– И что же? Это вам мешает?

– Да нет, мне не мешает.

– А вашей жене?

– Да не женат я.

– Тогда, наверное, вашим соседям?

– У меня нет соседей.

– Так в чем же дело?

– Понимаете, из-за этого храпа меня уже в который раз во время игры с поля выгоняют. Обидно.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Лужный проходит по левому месту крайнего.

* * *

На футбольном матче контролер спрашивает:

– Мальчик, а ты где же ты деньги на такой дорогой билет взял?

– Да это не я, это отец купил.

– А где же он сам?

– Дома, билет ищет…

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

* * *

Встречаются два футболиста из конкурирующих клубов:

– Ну, как дела на тренировках?

– Да так себе. Наш тренер, собака, постоянно орет на нас и хочет, чтобы мы работали за семерых.

– А сколько вас?

– Всего лишь двадцать.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* * *

Встречаются как-то на улице два футбольных фаната и начинают делиться впечатлениями о прошедшем матче:

– Ну, драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой – за шкирку, обхватил ногами, укусил его за ухо и по морде раз, два, три…

– Ну, круто! А чем ты его бил, если твои руки были заняты?

– Ну-у-у, ты знаешь, так получилось: бил он…

* * *

Девушка на первом свидании говорит молодому человеку:

– Ты, наверное, футболист?

Молодой человек, которому это польстило:

– А как ты догадалась?

– Да уж слишком хорошо обнимаешься и целуешься!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Судья не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.

* * *

Новости спортивной жизни: «Слишком долгое время занял отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточно, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле».

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Литманен имел трех защитников – двоих сзади и одного перед собой.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– С мячом немцы, в данном случае – француз.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

* * *

Объявление в концлагере по громкоговорителю:

– Сегодня все играют в футбол.

Все узники в один голос:

– Ура!

По громкоговорителю добавляют:

– На минном поле.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…

* * *

Комментатор:

– На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает, как фанера над Парижем…

* * *

Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. Он за час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее остыло. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

* * *

Новости из спортивной жизни: «Футбольный клуб „Спартак“ продал одного из своих лучших игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий, здоровый парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации…».

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Арбитр достал из штанов удаление.

* * *

Муж смотрит футбол по телевизору. Жена возмущается:

– Что ты все свой футбол смотришь? Поговорил бы со мной о чем-нибудь возвышенном.

Муж:

– Точно! Давай лучше о хоккее с мячом!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

* * *

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена решается сказать что-то важное:

– Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна…

Муж великодушно произносит:

– Ну и хорошо, что сказала. Это значит, что ты мне доверяешь и любишь меня. Не будем об этом вспоминать…

Жена, помолчав немного:

– Я еще хотела сказать, что притворялась, что болею за «Милан», на самом деле мне больше нравится «Интер»…

Разъяренный муж:

– И ты смеешь называть себя матерью моих детей?

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Смертин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.

* * *

Спортивный комментатор:

– Удар! Гол! Еще удар! Гол! Удар! Штанга! Опять удар! Гол! Шестой, уже шестой гол ухитряется забивать наша сборная в ворота сборной Германии. Молодцы! Но еще много, много придется потрудиться сегодня нашим футболистам, много голов забить. Потому что завтра с утра приедет сборная Германии…

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

* * *

Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит, смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5–6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать… Тут малый зовет отца:

– Пап, а пап!

Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:

– Что, сынок?

В ответ:

– Пошел на х…!

Батя восхищенно:

– Вумный, п…дюк!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Как технично спортсмен облизал планку!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?…

* * *

Спортивный комментатор:

– Продолжается матч сборных Украины и Германии. Напомним, что из-за разницы во времени наши футболисты начали игру на час раньше.

* * *

Сын приходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а почему у хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие?

Отец ему и отвечает:

– Да потому сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

* * *

Пресс-конференция после только что закончившегося матча. Тренер проигравшей команды оправдывается:

– Зато, несмотря на три выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды хотя бы удалось оставить ворота сухими.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Фаулера понять можно. Ну конечно же раздражает, когда перед тобой зад противника.

* * *

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказал: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!».

* * *

Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:

– Скажите, у вас есть книжка «Спартак-чемпион»?

Продавец на это отвечает:

– Мальчик, раздел фантастики находится на 2-м этаже.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

* * *

Встречаются две подруги:

– Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?

– Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!

– Ну, а по части постели?

– Матрас регулярно во дворе выколачивает!

– Ну, а любовь-то? Любит еще?

– Бьет – значит любит!

– Ой, господи! Ну, трахает он тебя?

– Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит…

* * *

Два варианта футбольной фантазии. Первый, оптимистический.

Наконец-то, «Динамо» (Киев) за всю долгую историю своего существования стал чемпионом! Киевляне в финальном матче разгромили «Манчестер Юнайтед». Впервые в истории решающая игра длилась всего 45 минут.

– А чего уродоваться-то? – заявил сэр Алекс Фергюсон.

Итак, уже 8: 0. Впрочем, вы все видели сами, ведь матч уже трижды показывался по телевидению. Надолго запомнят любители футбола гол, забитый Шатцких левой пяткой через голову сразу же на 2 секунде матча, пушечный удар Гусина от своих ворот прямо в девятку ворот соперника, незабываемый мяч Несмачного со штрафного в прыжке головой через себя.

Не помогли манкунианцам и 60 000 соотечественников, прилетевших специально на эту игру, предвзятость судей и раздутая кампания в прессе против нашего массажиста, который якобы торговал греческими паспортами на Оболонском рынке.

В Англии объявлен траур. Резко упала производительность труда, курс фунта и деторождаемость. Опасаясь расправы, футболисты «Манчестер Юнайтед» попросили политического убежища на Украине. Федерация футбола Украины разрешила игрокам выступать в следующем сезоне за команду «Кристалл» (Чорткив), а сэр Алекс Фергюсон принят на работу физруком в спортинтернате для умственно отсталых детей-инвалидов. Дэвид Бекхем устроился танцором в местном гей-клубе.

В нашей стране весть о победе вызвала небывалый трудовой подъем. Шахтеры Донбасса добыли за один присест весь содержащийся в этих месторождениях уголь. Ринат Ахметов пообещал положить в Кубок Украины, кроме золотых медалей, медали чемпионов Лиги чемпионов. И, что самое интересное, положил-таки! Геннадий Мороз предложил прослушать разговор ВВЛ и Сабо о том, куда отправить Каладзе. Да здравствуют чемпионы!

Второй, пессимистичный вариант.

Киевское «Динамо», как всегда, за бортом Лиги чемпионов… Позорный проигрыш «Манчестер Юнайтеду» лишил наших футболистов последней надежды на выход в следующий круг. Не хочется вспоминать о матче, судьба которого решилась уже в первом тайме, проигранном со счетом 0: 8. Впрочем, вы все видели сами. Надолго запомнят болельщики, как, вбрасывая мяч защитнику, Дмитрулин закинул его в свои ворота. Как битых полтора часа игры не могли понять друг друга Боднар и Каладзе, поскольку привыкли общаться на разных языках. Как удалили Гусина, который, вместо того чтобы послать мяч партнеру, послал судью вместе с партнером. Провал «Динамо» поверг в шок всю страну. Шахтеры Донбасса объявили забастовку, парализовано движение железнодорожного транспорта, все пути, включая трамвайные, забиты промышленными грузами. Почтим память…

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

* * *

Новости спортивной жизни: «Бердичевский клуб „Интер-Буран“ больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Василий М. (по кличке Новый русский) назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому получен строгий учет всех набранных очков».

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН.

Программа курса: 4 этапа, из которых один обязательный.

Этап 1: обязательный.

1. Научиться жить без мамы (2000 часов).

2. Моя женщина – это НЕ моя мама (500 часов).

3. Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более чем спорт (350 часов).

Этап 2: жизнь вдвоем (важный).

1. Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).

2. Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов).

3. Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).

4. Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).

5. Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).

6. Как пережить насморк, не агонизируя.

Этап 3: свободное время (для обсуждения).

1. Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.

Этап 4: курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).

1. (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.

Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1. Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.

ТЕМА 2. Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.

ТЕМА 3. Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).

ТЕМА 4. Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5. Туалетная бумага: туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона? (Экспозиции на тему самозарождения.).

ТЕМА 6. Как поднимать и опускать крышку унитаза шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).

ТЕМА 7. Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8. Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).

ТЕМА 9. Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10. Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда.).

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» – ни одного.

* * *

Люди бедные очень любят футбол.

Люди со средним достатком обожают теннис.

Люди очень богатые всему предпочитают гольф.

Вывод: чем богаче – тем меньше яйца!!!

* * *

– Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* * *

Журналист задает вопрос на улице прохожему:

– Что вы можете сказать об игре сборной России?

– Ругательства опустить?

– Да, желательно. Все ведь в эфир пойдет…

– А-а-а, ну тогда я промолчу.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

* * *

Футбольный репортаж:

– Казалось бы, мороз, полминуты до конца матча, редко ходит метро, трамваи, но все зрители, как один, сидят на местах, а я специально смотрю, в проходе нет людей. Все сидят… Может, примерзли.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

* * *

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны – Майк Тайсон, с другой боксер не вышел – испугался. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят – идет здоровый мужик, они к нему:

– Выручай мужик! Один раунд продержишься – лимон баксов!

Мужик подумал – лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:

– Давай, браток, выручай, еще раунд простой – три лимона!

Ну, мужик еще раунд стоит. После раунда:

– Давай, братан, еще раунд простой – пять лимонов!!!

– Не-е-е-ет, ребята, больше не могу! Я его щас п…дить буду!!!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

* * *

Двое новых русских моются в бане. Один спрашивает:

– У тебя сколько человек в охране?

– 10. А у тебя?

– И у меня 10.

– Супер! Может, в футбол сыграем?

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Игроки разбились по парам и толкаются.

* * *

Идет ста-а-аренький такой Лев Яшин по улице, еле ковыляет, палочкой себя подталкивает… Тут видит: пожар. Кругом люди мечутся, пожарные со шлангами, все шипит, пыхтит, взрывается. А на восьмом этаже люди! Прыгают, значит, вниз, а там пожарные растянули тент и ловят людей. Все люди попрыгали вниз, осталась только маленькая собачка, бегает там себе и никак не может догадаться спрыгнуть вниз. Наконец, квартира охватывается пламенем, и собачка, объятая ужасом, щемится вниз… Сильный ветер сносит собачку в сторону, а внизу пожарники мечутся: никак не могут угадать, куда ветер собачку сдует. Тут Лев Яшин преображается и кидается за собачкой, ловит ее за хвост и, под крики всеобщего восторга и восхищения, выводит собачку из зоны ворот… мощнейшим вратарским ударом.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз – и гол забил.

* * *

15 признаков того, что спорт, которым вы занимаетесь – экстремальный.

1. У вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то вас там все знают.

2. У вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.

3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина – это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.

4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений – это халява, это повезло.

5. Похмелье – вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п. 3.

6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.

7. Спортивная страховка на 50 000 минимум – не только неотъемлемый атрибут вашей жизни, но и прибавка к заработку.

8. Ваша страховая компания уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.

9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.

10. Среди ваших знакомых из п. 9 в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.

11. Среди ваших знакомых из п. 9 есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но все там будем.

12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради… (далее неразборчиво). Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка – занятие для клинических идиотов.

13. В любите порассуждать в компании «своих» о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?

14. В любите порассуждать в компании «своих» о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле вы скорее дадите оторвать себе руку.

15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Никогда не произнося этого вслух, вы всерьез подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда вы станете действительно крутым.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

* * *

Тренер после матча проводит «разбор полетов»:

– А ты, вот ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

Футболист оправдывается:

– Даже не знаю, тренер. Как-то не удержался, такая удобная позиция была для удара. А вратарь-то на меня даже и не смотрел…

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Франция последовательно победила шотландцев, словенцев, поляков, на кубке короля Хасана – в полуфинале – японцев, в финале – марокканцев.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– Шмейхель – чего о нем мы не знаем? Практически все.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– А вот как умеет играть Бартез своей многоцелованной Бланом головой.

* * *

Фраза из футбольного репортажа:

– А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: – Не свисти, а то денег не будет!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Вероятно, репутация голкипера «Арсенала» напугала форварда, и пенальти реализован не был.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержанные автомобили там…

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

* * *

Встречаются два футболиста. Один другому и говорит:

– Ты представляешь, мой тренер совсем озверел – велит мне бегать для поддержания формы и веса каждый день от Москвы до Калуги.

– Он что, совсем дурак?

– Ну, есть еще другой вариант – иметь по шесть сношений с женщиной каждый день.

– А-а-а, да в общем, чего там… До Калуги тут – рукой подать.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Клинсман предлагает себя очень активно…

* * *

В Большом театре подвыпивший зритель во всей футбольной экипировке спрашивает соседа:

– Я правильно попал, это же «Спартак»?

– Да, «Спартак».

– А вы случайно не знаете, Хусаинова сегодня на поле выпустят?

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Булыкин становится любимцем проводников, стрелочников и других работников железных дорог.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– В матче Румыния – Тунис счет 0: 1. Так как наши коллеги с российского телевидения показывают этот матч в записи завтра, то мы имеем моральное право сообщать информацию об этом матче сегодня.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или как Робсон.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Вот проход Кемпбелла. Обошел, хотел сказать пол-Колумбии, но полкоманды – это точно.

* * *

Пейте томатный сок!

Томатный сок – это здоровье!

Здоровье – это спорт!

Спорт – это победы!

Победы – это деньги!

Деньги – это женщины!

Женщины – это СПИД!

СПИД – это смерть!

Нет, не пейте томатный сок…

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

* * *

Занимаясь спортом, вы продлеваете себе жизнь ровно на столько, сколько занимаетесь спортом…

* * *

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Не лежит у Сычева душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе – все его тело получает после таких турниров травмы.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Оуэн полз к этому мячу, полз так быстро, что опередил стоящего на ногах Попеску.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Пеле после первого матча даже обратился лично к английским фанатам с просьбой не хулиганить. Но напрасно… Они, наверное, и не знают, кто такой Пеле.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– После успеха в Лиге чемпионов в 1995 году игроки «Спартака» были распроданы поодиночке. А иногда и парами.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Режиссеры трансляции – Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это – один человек.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

* * *

Он совсем отошел от спорта – не играет в футбол, забросил шайбу.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Не успела закончиться 33-я минута первого тайма, как началась 34-я.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Он поставил ногу, типа, шлагбаум.

* * *

В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верхней полке лежит грузин.

Первая:

– Мне очень нравятся спортсмены – они такие стройные и мускулистые.

Вторая:

– А я очень люблю военных – у них может быть неважно с фантазией, но зато они совершенно неутомимые.

Третья:

– А мне безумно нравится спать с евреями – во-первых, из-за обрезанного члена совершенно другие ощущения, а во-вторых, они всегда такие нежные.

Четвертая:

– Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!

В этот момент грузин свешивается сверху и говорит:

– Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я – мастэр спорта международного класса, майор Красной армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Главный из футбольных Мак-Лаудов – Лотар Маттеус.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Десять рыжих, как из рыжиков рагу, и плюс бритый наголо вратарь – так теперь выглядит сборная Румынии.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Димош бросается ему в ноги. А нет, это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

* * *

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

– Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта – гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик – 4 см в диаметре – и кладется на большой шар – около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

* * *

Фраза из репортажа с чемпионата мира по футболу:

– Сметанину тут челюсть сломали под Новый год, но в остальном все ничего: он – второй вратарь, опытный дублер.

* * *

Фраза из репортажа с чемпионата мира по футболу:

– Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.

* * *

Фраза из репортажа по футболу:

– «Спартак» во всеоружии вступает в Лигу чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.

* * *

Фраза из репортажа по футболу:

– Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот.

Фраза из репортажа с чемпионата мира по футболу: – Талисман чемпионата – некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка.

* * *

Фраза из репортажа с чемпионата мира по футболу:

– У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.

* * *

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

* * *

Психбольница. Ночь. Внезапный вой сирены… Через полчаса в кабинете у главврача.

– Олимпиада Дормидонтовна, голубушка, я понимаю – вы человек далекий от мира спорта, но можно же было проконсультироваться со мной. Это же надо было умудриться поместить Валерия Георгиевича в одну палату с Александром Македонским!..

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Сильный удар – и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может быть, потому, что Украина стала от нас немного дальше?

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Мы рады за Робсона – нашего бразильского друга.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– 11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Великолепный удар! Удар, правда, был во вратаря.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Вот опять споры с судьей. Да, Пол Гаскойн, подобно гоголевскому Ноздреву, вечно попадает во всяческие скандальные истории.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Мяч застрял в телах сборной Бельгии.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.

* * *

Пошли как-то дети на экскурсию на футбольный матч с учительницей. На следующий день учительница спрашивает:

– Ну, дети, что вам больше всего понравилось на стадионе?

Дети хором отвечают:

– Как Вася Сидоров с трибуны на футбольное поле упал!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Наши футболисты уезжают не только в Европу, но и на Украину.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

* * *

В сумасшедшем доме один больной постоянно представлял, что он – футбольный мяч, и постоянно находится в игре. Наконец, его вылечили и выписали из больницы. Перед выпиской врачи его спрашивают:

– Ну, теперь-то вы знаете, что вы не футбольный мяч?

– Я-то знаю, а вот знает ли футболист?

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Суттер симулирует приступ белой горячки.

* * *

Конкурс мужской силы.

Основные претенденты – француз, японец, грузин. Первым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный – 5. Корреспондент:

– Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?

Пьер:

– Ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.

Вторым заходит японец Ямото. 2 часа 10 минут – 7! Крупнейший успех! Корреспондент:

– Пьете сакэ?

Ямото:

– Нет!

Корреспондент:

– Курите?

Ямото:

– Нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.

Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходи 2 часа – удивление, 3, 4, 5 часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги – усталый, но скромно-довольный. Результат – 23! Корреспондент:

– Не пьете?

Гоги:

– Слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино – «Саперави», а? «Кинзмараули», а? «Хванчкара», а??

Корреспондент:

– Не курите?

Гоги:

– Слушай, дорогой, как не курить – дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу?

Корреспондент:

– Спортом занимаетесь?

Гоги:

– Слушай, дорогой, спорт я люблю, когда «Динамо-Тбилиси» «Динамо-Киева» бьет. А самому некогда – овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги!

Корреспондент:

– Так как же вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!

Гоги, скромно:

– Как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

* * *

Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:

– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное, спортом занимается.

– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.

Первая отрывается от своего занятия:

– Что вы, господа, я просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса, знаете ли, захотелось.

– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый «Чаппи» со вкусом крыс и ворон. «Чаппи» – еда для настоящих гурманов.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

* * *

Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор», которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.

* * *

Идет футбольный матч между командами новых русских. Бегают они по полю, мячик гоняют, в «Версаче» путаются ногами, голды на солнце блестят, распальцовкой мячик пинают – красота, в общем. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов «Версаче» сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:

– Вован, ну я не понял, ты мне пас даешь или как, в натуре?

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

* * *

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ).

Футбол: с одного удара размочить счет, замочив вратаря.

Стрельба: десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.

Плавание: утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.

Прыжки с парашютом: кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.

Женский слалом: съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок.

Водное поло: чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну.

Хоккей: кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками.

Шахматы: кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры, не запивая.

Бег с барьерами: сигануть на скорости через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения.

Лыжи: захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто.

Борьба: загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.

Прыжки с трамплина на лыжах: выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления.

Прыжки в высоту: прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла.

Прыжки в длину: тройной прыжок через выгребную яму.

Фехтование: бой на отравленных шпагах под девизом «Уколоться и забыться».

Волейбол: броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника.

Метание копья: метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон.

Тяжелая атлетика: поднять гриф членом, а блины – ушами.

Бокс: физиономию соперника раскрась сам.

Оглавление.

Специальные анекдоты про футбол. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 233. 234. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. 252. 253. 254. 255. 256. 257. 258. 259. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. 270. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277. 278. 279. 280. 281. 282. 283. 284. 285. 286. 287. 288. 289. 290. 291. 292. 293. 294. 295. 296. 297. 298. 299. 300. 301. 302. 303. 304. 305. 306. 307. 308. 309. 310. 311. 312. 313. 314. 315. 316. 317. 318. 319. 320. 321. 322. 323. 324. 325. 326. 327. 328. 329. 330. 331. 332. 333. 334. 335. 336. 337. 338. 339. 340. 341. 342. 343. 344. 345. 346. 347. 348. 349. 350. 351. 352. 353. 354. 355. 356. 357. 358. 359. 360. 361. 362. 363. 364. 365. 366. 367. 368. 369. 370. 371. 372. 373. 374. 375. 376. 377. 378. 379. 380. 381. 382. 383. 384. 385. 386. 387. 388. 389. 390. 391. 392. 393. 394. 395. 396. 397. 398. 399. 400. 401. 402. 403. 404. 405. 406. 407. 408. 409. 410. 411. 412. 413. 414. 415. 416. 417. 418. 419. 420. 421. 422. 423. 424. 425. 426. 427. 428. 429. 430. 431. 432. 433. 434. 435. 436. 437. 438. 439. 440. 441. 442. 443. 444. 445. 446. 447. 448. 449. 450. 451. 452. 453. 454. 455. 456. 457.