Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему.

1.

Мужик пришел ко врачу:

– Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.

– Да, ну что ж, давайте проверим. Ну, например, солнце?

– Ну, такое же горячее и пылкое.

– А кисель?

– Так же быстро кончается.

– А Новый год?

– Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.

2.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

– Профессор! Поздравляю вас!

Профессор (недоуменно):

– С чем же?

– Наконец-то наступил анатомически правильный год!

– Простите, не понял?

– Двухсисечный!

3.

Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.

4.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.

Доктор:

– Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.

Мужик:

– Да, но выше пояса косы-то нету!

5.

Женщина, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:

– Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Я была бы очень рада видеть вас.

– Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пятеро ваших гостей.

6.

Мужик залетает в кабинет ко врачу и орет:

– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

– Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

– Как, геморрой на лице?!

Врач:

– Ах, это у вас лицо?!

7.

На приеме у психиатра:

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

8.

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, как мои анализы?

Доктор мнется и не решается сказать.

– Доктор, ну как мужчина мужчине...

– Ну хорошо, у вас рак.

– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.

– Ладно, скажу. Вы еще и урод.

9.

Отец говорит сыну:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

10.

Мужик приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

– А в чем это проявляется?

– Ну, я каждый день со своей женой два раза.

– Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает. Это даже хорошо.

– Так я и с любовницей своей каждый день два раза.

– А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки.

– Так тоже два раза, доктор.

11.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

– Ну, что, доктор?

Врач, задумчиво:

– Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

12.

По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...

Мужик нетерпеливо:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

13.

Идет операция в Российской глубинке.

Хирург:

– Сестра, наркоз.

Сестра:

– Какой?

Хирург:

– Наш, местный.

Сестра:

– Баю-баюшки-баю.

14.

Врач сестре:

– Если не ошибаюсь, то я поручил вам взять кровь у больного из шестой палаты.

Сестра:

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

15.

Пациент на приеме у врача:

– Доктор, у меня голова болит.

Врач:

– Вот вам таблетки. Выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, – еще две.

16.

– Доктор, я страдаю галлюцинациями.

– ...

– Доктор, вы слышите, я страдаю галлюцинациями!

– Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют.

17.

Пациентка обращается ко врачу:

– Поцелуйте меня!

– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало.

18.

Запрос Министерства здравоохранения военному министру:

– Можно ли после атомного взрыва ставить клизму?

Ответ:

– Можно, если найдете свою задницу.

19.

Замучил бабку геморрой. Она пошла в поликлинику, а к какому врачу обратиться, не знает. Увидела девушку, подходит к ней и спрашивает:

– Дочка, скажи, какой тут доктор до задницы?

– Так тут, бабушка, они все до задницы, один только гинеколог до п**ды.

20.

Девушка говорит врачу:

– Ой, доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить?

Доктор:

– Знаете, знаете, как.

21.

Доктор заполняет историю болезни и задает больному вопросы:

– Пьете?

Больной оживленно:

– А есть?

22.

Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:

– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.

23.

Пациент приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?

– Поменьше спать.

24.

На приеме у врача:

– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

25.

Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:

– Смотри, кругом люди, живые люди!

Гинеколог:

– И лица, лица!

26.

Приходит мужик ко врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:

– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас... Да у вас член узлом завязан!

Мужик бьет себя по лбу:

– Блин, хлеб забыл купить!

27.

Пациент врачу:

– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

Врач:

– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.

28.

Сестра спрашивает у доктора:

– Чего это вы так развеселились?

Доктор:

– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

29.

Хирург говорит своему старому клиенту:

– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.

30.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

31.

Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:

– Что у человека поднимается за тринадцать секунд?

Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.

– Давление.

– Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.

32.

– Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?

– Не могу вас порадовать, к сожалению, вы скоро умрете.

– И сколько же мне осталось?

– Десять.

– Чего десять? Месяцев, недель?

– Девять, восемь, семь...

33.

Медсестра спрашивает у доктора:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист.

34.

Пришла жена от врача и говорит мужу:

– Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?

Муж недовольно:

– Выбери лучше другого врача.

35.

Врач – пациенту:

– Не будете пить, продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

36.

Психиатр говорит новому клиенту:

– И когда вы заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

37.

Пациентка говорит доктору:

– Большое спасибо, доктор, что вы меня вылечили. К сожалению, я не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем завещании.

Доктор:

– Тогда дайте мне на минутку ваш рецепт, мне нужно внести в него небольшие изменения.

38.

Мужик приходит ко врачу:

– Доктор, спасите. Жене стало хуже.

– А пиявки, которых я прописал, не помогли?

– Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!

39.

Недавно один медицинский журнал напечатал, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая между колен.

40.

Доктор пациентке:

– У вашего мужа перелом руки.

– Доктор, вы что-то о меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?

41.

– Доктор, это правда, у меня уже нет туберкулеза?

– Правда.

– Дайте я вас расцелую за это!

– Э, нет. Не надо.

42.

Врач спрашивает больного:

– Вас уже оперировали?

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи рублей.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая.

43.

Доктор спрашивает больного:

– Как вы себя чувствуете?

– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

– А что там было написано?

– «Держать плотно закрытым».

44.

Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная девушка легла на кушетку и отчаянно сказала:

– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

Доктор возбужденно:

– Да, да!

Девушка удивленно:

– Значит, доктор, вы тоже там были.

45.

В кабинете гинеколога зазвонил телефон. Врач снял трубку и услышал приятный женский голос:

– Доктор, по-видимому, сегодня я забыла у вас свои трусики.

Врач осмотрел кабинет, ничего не нашел. И говорит девушке:

– Извините, но ваших трусиков у меня нет.

– Тогда извините за беспокойство, видимо, я оставила их у зубного.

46.

Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:

– Похоже, что зуб придется удалять.

– О, доктор, я так боюсь! Честно говоря, мне легче было бы родить, чем удалить зуб.

– Тогда раздевайтесь.

47.

В кабинет к хирургу вбегает молодой человек:

– Доктор, умоляю! Сделайте мне срочно кастрацию!

– Помилуйте, зачем вам такое?

– Доктор, я вас умоляю. Мне срочно надо!

Хирург сделал соответствующую операцию. Затем снова спрашивает пациента:

– Скажите, зачем вам все-таки это было нужно?

– Видите ли, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай.

– Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание?

– Доктор, а я как сказал?!

48.

Старик пришел ко врачу и говорит:

– Доктор, я не могу писать.

– А сколько вам лет?

– Девяносто шесть.

– А вам не кажется, что вы уже достаточно пописали в этой жизни?

49.

Пациентка после осмотра врачом:

– Доктор, да вы меня разорите! Ну и счет вы мне выставили за лечение!

– Если бы только знали, какие гипотезы я строил относительно вашей болезни и как мне хотелось проверить их с помощью патологоанатомов, то вы бы так не шумели!

50.

Маленький мальчик пришел ко врачу и говорит:

– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

51.

Священник в больнице сдает анализы мочи. Медсестра по неосторожности пролила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки». Взяла и наполнила пузырек своей мочой. Доктор при обходе говорит священнику:

– Батюшка, у вас третий месяц беременности.

Святой отец: «Ну говорил же я дьяволу, что доиграемся!».

52.

Приходит больной к хирургу и говорит:

– Доктор, у меня болит живот.

Хирург:

– Хорошо, сейчас отрежем вам уши.

Пациент испугался и убежал. Приходит он к терапевту и жалуется ему на то, что хирург, вместо того чтобы пощупать ему живот, решил отрезать уши.

Терапевт:

– Ах эти хирурги. Все бы им только резать. Ничего, сейчас мы вам выпишем лекарство, да такое, что уши сами отвалятся.

53.

Пожилая женщина говорит врачу:

– Как поразительны успехи медицины. Когда я была молодой, на осмотре меня всегда просили раздеться, а теперь достаточно только показать язык.

54.

Пациент спрашивает врача:

– Доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.

– Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

55.

– Доктор, я смогу ходить?

– Вряд ли. Только под себя.

– Ну хоть плавать-то смогу?

– Только если будете много ходить.

56.

Приходит мужик ко врачу и начинает раздеваться. Снимает рубашку, аккуратненько складывает по швам, застегивает все пуговицы, кладет на стул. Затем снимает майку, точно так же аккуратненько складывает, кладет на стул. Снимает брюки, расправляет стрелочки, вешает на спинку стула. Бережно снимает носки, разглаживает, кладет рядом с ботинками. Снимает трусы, складывает по шовчикам, кладет рядом с майкой и говорит:

– Доктор, у меня одно яичко ниже другого.

– Ну и что тут такого?

– Да неаккуратно как-то...

57.

Загадка:

– Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?

Ответ:

– Мокрый нос.

58.

Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.

– Вам, больная, нужен постоянный покой.

– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?

– Ваш язык тоже нуждается в покое.

59.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:

– Врачи есть в зале?

Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:

– Я врач.

– Не правда ли, коллега, хороший фильм?

60.

Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:

– Доктор, мать твою... что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!

– Зато галстук какой!

61.

Мужик приходит на прием ко врачу:

– Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.

Доктор успокаивает:

– Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.

Мужик все равно сидит грустный. Доктор:

– Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.

– Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.

62.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии:

– Сейчас вроде бы все нормально, а вот во время операции было такое чувство, как будто топором по голове шарахнули.

Врач:

– Извините, это у нас хлороформ кончился.

63.

– Доктор, что самое интересное в вашей профессии?

– Догадаться, какое самое любимое блюдо у пациента.

– Зачем?

– Чтобы потом его категорически запретить.

64.

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

65.

Встречаются два приятеля:

– Ты куда поступил?

– В медицинский. А ты?

– В ветеринарный.

– Вот здорово. Когда окончим, будем лечить друг друга.

66.

Парень познакомился с девушкой. Спрашивает ее:

– Ты кем работаешь?

– Секретаршей. А ты кем?

– А я врач.

– Гинеколог?

– Нет, но могу посмотреть.

67.

Приходит мужик ко врачу и жалуется:

– Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко.

– И что, вам это мешает?

– Да нет.

– А вашей жене?

– Я не женат.

– Тогда в чем же проблема?

– Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.

68.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

69.

Войдя в палату, врач с ужасом видит как сестра изо всех сил трясет больного:

– Что вы делаете! Вы с ума сошли?!

– Извините, доктор. Но я забыла, что лекарство, которое я дала больному, перед употреблением надо взбалтывать.

70.

Идет экзамен в медицинском институте. Студент рассказывает:

– Печенка состоит из...

Профессор:

– Не печенка, а печень. И вообще, давайте поговорим лучше о селезенке.

Студент:

– Селезень состоит из...

71.

На приеме у врача:

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

72.

Девушка пришла на прием к гинекологу и говорит:

– Понимаете, доктор, у меня там мышка.

– Ну что ж, садитесь, посмотрим.

Девушка раздевается, садится на кресло. Доктор начинает ее осматривать и вдруг в ужасе восклицает:

– Девушка, да у вас там кирпич!

– Ну да, а сразу за кирпичом – мышка.

73.

Пришла женщина на прием к гинекологу, садится в кресло, доктор начинает осмотр. И тут раздается телефонный звонок. Врач, не вынимая ОТТУДА руки, свободной рукой берет трубку и говорит по телефону.

– Да, да... Можешь прямо сейчас... Не знаешь? Я сейчас расскажу, записывай. Сначала поедешь прямо (при этом рукой врач показывает направление), потом завернешь налево, там увидишь знак, свернешь около него, потом проедешь еще немного, затем повернешь налево, потом кругом, чуть-чуть назад и снова налево. Вот там и увидишь нашу поликлинику.

Доктор кладет трубку и собирается продолжить осмотр. Пациентка (в сладкой истоме):

– Доктор, а можно еще раз объяснить...

74.

Приходит один мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня одно яйцо больше другого.

Врач:

– Ну покажите, посмотрим.

– Нет, доктор, не покажу. Вы смеяться будете.

– Да ну что вы! Я же врач. Не буду, показывайте.

– Нет, доктор, будете.

– Да нет, не буду.

Мужик смущенно достает из штанов здоровенное яйцо размером с арбуз. Доктор:

– Хм, хм... Ха-ха. (зажимает рукой рот) Ха-ха-ха-а-а-а! (разражается неистовым хохотом).

Мужик (обиженно):

– Ну вот, я же говорил, что засмеетесь, тогда большое не покажу.

75.

У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами, что да почему да как. Естественно, врача это страшно бесило. И вот один раз он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:

– Вы ничего во мне не замечаете?

– Нет, а что?

– Ну вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?

– Да нет. Все нормально.

Доктор (раздраженно):

– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного?

Мужик (внимательно разглядывая врача):

– Ну, у вас контактные линзы.

Доктор (в бешенстве):

– Что?!?!?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы!!! И ЭТО ВСЕ?!?!?!

Мужик невозмутимо:

– А что здесь такого? Если б у вас были уши, вы бы носили очки.

76.

Приходит ко врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:

– Понимаете, доктор, я гомосексуалист и хотел бы сдать кровь на СПИД.

Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор:

– У вас СПИД, молодой человек.

– Боже мой, что же мне делать?!

– Ну есть у меня одно средство, которое может помочь.

– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.

– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в этот раствор мелко нарезанный соленый огурец, затем добавите молоко, дадите постоять три дня, потом положите три ложки сахара и дадите постоять еще неделю. А потом все это выпьете.

Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:

– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него нет СПИДа.

– Зато теперь он узнает, зачем мужику задница.

77.

Пришла женщина ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня грудь очень маленькая. Помогите как-нибудь увеличить.

– Вы знаете песню «Яблоки на снегу»?

– Знаю.

– Тогда каждый день ровно в шесть часов вечера трите грудь руками и пойте песню. Только обязательно ежедневно и в точно в шесть часов. Через месяц придете, посмотрим.

Женщина ушла. Начала она делать так, как ей посоветовал доктор. Едет она как-то в электричке. Смотрит на часы – время ровно восемнадцать ноль ноль. Женщина принялась тереть груди и петь:

– Яблоки на-а-а снегу-у-у...

Напротив нее сидит мужик и говорит:

– Женщина, что, уже шесть часов?

Достает свое «хозяйство» и начинает дрочить:

– Мо-о-оре, мо-о-оре. Мир бездо-онный...

78.

В кабинет к психологу заползает человек. Врач:

– Ну и кто тут у нас? Черепашка, ящерка, змейка?

– Нет, доктор, я высоты боюсь.

79.

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на утиную охоту. Засели в камышах, стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетает утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, павлин, а может, сова?» И пока он думал, утка улетела. Настал черед психиатра стрелять. Вылетает утка. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка. Но знает ли она, что она утка. Вот в чем вопрос». Пока он так раздумывал, утка, естественно, улетела. Взял ружье Хирург. Показалась птица, Хирург тут же – бабах! И говорит Патологоанатому:

– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?

80.

Приходит пациент к окулисту. Врач его спрашивает:

– Первую строку снизу видите?

– Да.

– Читайте.

– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

81.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее, вырвать зуб или родить ребенка?

– Ну так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

82.

Идет операция. Хирург напряженно что-то делает внутри больного. Вдруг он со всего маху полоснул скальпелем по внутренностям, бросил его на пол и раздраженно сказал:

– Е* твою мать! Опять ничего не получилось! Следующий!

83.

В роддоме папаша дожидается появления наследника. Нервничает, курит, ходит взад-вперед. Выходит медсестра и спрашивает:

– Вы Иванов?

– Да.

– Поздравляю, у вас мальчик.

Через некоторое время снова спускается и говорит:

– Иванов, поздравляю, у вас еще два мальчика.

Через несколько минут опять:

– Поздравляю, у вас еще две девочки.

Мужик думает: «Что-то не то. Пойду-ка я сам гляну». Заходит в родилку, а там стоит доктор возле его жены, машет рукой и орет не своим голосом:

– Рубильник! Рубильник!!!

Мужик в непонятках – что рубильник, какой рубильник?

Врач:

– Рубильник выключи! Они на свет лезут!!!

84.

Мясник устроился работать санитаром в роддом. Акушер принял роды, отдает ему младенца и говорит:

– Пойдите, взвесьте.

Через несколько минут приходит санитар:

– Взвесил. Два кило мяса и полтора кило костей.

85.

Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:

– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».

– Чем же я могу вам помочь?

– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

86.

Врач – пациентке:

– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.

– И что же я должна делать, доктор?

– Избегайте своего мужа.

– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.

87.

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

88.

Жена:

– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.

Врач:

– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.

89.

Клиентка говорит врачу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.

– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?

– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.

90.

На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.

Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.

Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?

91.

Пациентка спрашивает у врача:

– Скажите, доктор, а я могу забеременеть от капель Гофмана?

– Только если их будет капать сам Гофман.

92.

Первого апреля в роддоме:

– Папаша, у вас родился малыш с четырьмя кулачками!

– Боже, какой ужас!

– Обманули дурачка на четыре кулачка.

93.

Лежат мужики в палате в отделении травматологии. Спрашивают у одного:

– А с тобой что случилось?

– Да я любитель женщин. Привык заглядывать под каждую юбку. А месяц назад поехал в Шотландию, ну и по привычке...

94.

– Доктор, это вы мне после аварии пришивали голову?

– Да, а что, есть претензии?

– Нет, шов хороший, но это не моя голова.

95.

Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил. Врач:

– Ну как себя чувствует ваш муж?

– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

– И что же он там делает?

– Ловит рыбу.

– Хм, хм... Вероятно, ему стоит продолжить лечение.

– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.

96.

– Доктор, я съела яблоко, а помыть его забыла. Что же мне теперь делать?!

– Выпейте побольше воды.

97.

Мать говорит врачу:

– Счет, который вы мне прислали, слишком высок!

– Не забывайте, что я посетил вашего сына, больного корью, пятнадцать раз.

– Но и вы не забывайте, что он оказал вам услугу, заразив целый класс.

98.

Мужик на приеме у врача:

– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.

– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.

99.

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.

– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.

100.

– Доктор, мой ребенок наелся песка! Я дала ему много воды. Что делать дальше?

– Следите за тем, чтобы он не наелся цемента.

101.

На приеме у врача:

– Где вы так простыли?

– Да выскочил на балкон полуодетый.

– Это как?

– В одном презервативе.

102.

Пришел старик на прием к доктору и говорит:

– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и – ничего.

– Да. Наверное, у вас что-то с головой.

103.

Врач советует пациентке:

– Глубокое дыхание убивает микробов.

– Да, но как заставить их глубоко дышать?

104.

Стоматолог спрашивает пациента:

– Я ведь еще не выдираю вам зуб. Чего же вы так орете?

– Да я не от этого кричу! Вы уже пять минут стоите у меня на ноге!

105.

Однажды Рентген получил письмо, в котором было сказано:

«Пожалуйста, вышлите немного ваших лучей и объясните, как ими пользоваться. У меня в грудной клетке застряла револьверная пуля».

Рентген на это ответил:

«К сожалению, икс-лучей у меня сейчас нет. К тому же пересылать их – довольно сложная штука. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».

106.

Девушка приходит ко врачу и жалуется на неважное самочувствие. Врач осматривает ее и говорит:

– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп.

– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?

107.

Молодая симпатичная женщина жалуется врачу:

– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.

– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.

Девушка (кокетливо):

– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду.

108.

В послеоперационной палате разговаривают двое больных. Один говорит:

– Ты знаешь, тут недавно такой случай был. Хирург, когда зашивал больного, забыл у него внутри тампон. А тебя только прооперировали, ничего не забыли?

– Да вроде нет.

И тут в палату заглядывает хирург, только что делавший этому мужику операцию, и спрашивает:

– Часы мои никто не видел?

109.

Художник спросил у хозяина галереи, не интересовался ли кто его полотнами?

– Да, один господин поинтересовался, поднимутся ли они в цене после вашей смерти? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу пятнадцать картин.

– Замечательно! И кто же он?

– Ваш лечащий врач.

110.

В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает молоденькую студентку:

– Расскажите нам, что из себя представляет мужской половой орган.

– Я точно не знаю, но мне кажется, что это такая кость длиной примерно сантиметров двадцать пять.

– М-да... Ну, то, что это кость, вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.

111.

Мужчина звонит врачу и говорит:

– Доктор, у моего сына скарлатина!

– Да, я знаю. Я вчера осмотрел его.

– А скарлатина не заразна?

– Заразна. Но ведь ваш сын не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.

– К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной.

– Так изолируйте горничную.

– Уже поздно, я тоже целовался с ней.

– Тогда и вам нужно соблюдать карантин.

– Уже поздно, доктор, я ведь исполнял и супружеские обязанности. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...

– Я думаю, что уже многое поздно...

112.

Пациент:

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

113.

Женщина жалуется психоаналитику:

– Доктор, мой муж болен.

– И в чем это проявляется?

– Он каждое утро пьет кофе.

– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он съедает чашку. Остается только ручка.

– Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.

114.

Доктор – пациенту:

– Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.

– А кто это такой?

– Наш патологоанатом.

115.

Молодой человек, приходя в сознание после операции:

– Доктор, что со мной было?

– Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.

– Значит, сейчас я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

116.

По коридору больницы санитар на каталке везет больного. Больной:

– Скажите, а куда вы меня везете?

– В морг.

– Как – в морг?! Я ведь еще живой!!!

– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.

117.

Санитар везет больного на каталке, больной спрашивает:

– А куда вы меня везете?

– В морг.

– Да вы что?! Как в морг?!?! Я ведь еще не умер!

– Так мы еще и не приехали.

118.

В тюремной больнице проводят тест с сексуальным маньяком с целью выявить его психическое состояние на момент совершения им преступления. Сидит врач и говорит:

– Я сейчас нарисую на бумаге фигуру, а вы мне скажите, что вы себе представляете, глядя на нее.

Рисует квадрат и дает бумагу пациенту.

– Ну, это комната, в комнате стоит кровать, на кровати лежит обнаженная женщина. Я вхожу в комнату и имею женщину.

– Так, все ясно. А теперь что представляете?

Рисует на бумаге два квадрата.

– Ну, это две комнаты, в них стоят две кровати, на каждой кровати лежит по обнаженной женщине, я вхожу в одну комнату, имею женщину, потом вхожу в другую комнату и имею другую женщину.

– Так, хорошо. (разлиновывает квадрат на множество клеток) А теперь что представляете?

Пациент:

– Ну, доктор, вы маньяк.

119.

В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:

– Вы кто?

– Я...ик...ане...ане...ик...ане-сте-зи-о-лог.

Хлоп, раздавил апмулу.

Больной в панике:

– Да вы что!!! Вы же пьяны!

– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут...

120.

В больницу привезли мужика с огромными красными обожженными ушами. Врач его спрашивает:

– Как же вас так угораздило, милейший?

– Да понимаете, я дома гладил белье, вдруг зазвонил телефон. Ну, я вместо трубки утюг к уху поднес.

– Понятно. Ну а с другим-то ухом что?

– А это я «скорую» вызывал.

121.

Тщательно обследовав пациента, психиатр снял очки, улыбнулся и сказал:

– Я счастлив сообщить вам, что вы полностью избавились от недуга. Вы рады этому?

– Чего уж радоваться, доктор! Всего полгода назад я был Иисусом Христом, а теперь я всего-навсего Джон Смит.

122.

Хирург говорит коллеге, выходя из операционной:

– Поздравляю! Операция прошла успешно. Жаль только, больной об этом не узнает.

123.

Охотник в дверях бара встречается с доктором.

– О, доктор, я сегодня был на охоте, и знаете, кого подстрелил?!

– Знаю, я его уже перевязал.

124.

Пациент приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня понос в голове!

– Как так может быть?!

– Да понимаете, куча мыслей, и все – такое дерьмо!

125.

Пострадавший сообщает врачу травматологического отделения, что час назад проглотил стопку с водкой.

Врач:

– Как же это могло случиться?

– Как, как... Всю жизнь пил только из горла, а тут словно затмение нашло...

126.

Приходит голубой ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.

– Ну, снимайте штаны, посмотрим.

Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.

– Да у вас там роза!

Голубой кокетливо:

– Доктор, это вам.

127.

Пришел мужик на прием ко врачу:

– На что жалуетесь?

– Плохо слышу, доктор.

– Курите?

– Курю.

– Выпиваете?

– Бывает.

– Женщины?

– Ну.

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

128.

После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному партийному работнику.

– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит...

Врач:

– А вы попробуйте есть, как все, – дерьмо!!!

129.

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня постоянно болит между лопатками.

Врач:

– Курите?

– Уже десять лет, как бросил.

– Пьете?

– Нет, ни капли!

– Женщинами увлекаетесь?

– Да как можно?

– Ну, тогда это у вас крылья режутся.

130.

Ко врачу пришел пациент:

– Доктор, у меня желудок болит.

– Пьете?

– Пью, но не помогает.

131.

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда.

132.

Звонок в реанимационное отделение:

– Але! Але! Реанимация?! Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит? Он как, жив еще?

– Нет еще...

133.

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая. Я тоже люблю сосиски.

– Правда, доктор?! Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.

134.

– Доктор, скажите, неужели ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу?

– Конечно, недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

135.

На приеме у врача:

– Это ваши снотворные таблетки. Вам их хватит на шесть дней.

– Доктор, но я не хочу спать так долго!

136.

Закончив обследование больного, врач долго молчит, а потом с каменным лицом начинает что-то писать. Больной не выдерживает и кричит:

– Доктор, скажите ради Бога всю правду! Я ее вынесу!

– Правду? Хорошо. С вас – три тысячи рублей.

137.

Разговаривают двое:

– Ты знаешь, моему другу доктор прописал лечебное голодание. Аж на месяц.

– На месяц? Это ж сколько он денег сэкономил!

– Много. И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось...

138.

Врач пациенту:

– Боюсь, вам придется бросить курить, пить, встречаться с женщинами...

– Но ведь я же мужчина, доктор!

– Можете продолжать бриться!

139.

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

140.

Приходит мужик ко врачу:

– Доктор, я так храплю, что просыпаюсь от собственного храпа.

– А вы попробуйте перейти спать в другую комнату.

141.

Доктор спрашивает у молодого отца:

– Вы уже научили своего сына говорить?

– О да, доктор! Теперь мы учим его молчать.

142.

Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:

– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!

– А что с ней?

– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.

143.

В больничную палату входит человек в белом халате.

– Какой у вас рост, больной?

– Метр семьдесят, доктор.

– Я не доктор, я плотник.

144.

Врач – больному:

– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.

145.

Приходит пациент ко врачу за результатами анализов:

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь намного дороже.

146.

Врач, закончив осмотр старичка, говорит:

– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.

– Ничего страшного, я уже столько повидал в своей жизни.

147.

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

148.

В кабинет врача входит девушка. Врач:

– Раздевайтесь, пожалуйста.

– Это зачем? У меня же болит ухо.

– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.

149.

Пациент:

– Доктор...

Доктор:

– Помолчите, я вас слушаю.

150.

– Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!

– Э-э, дружочек. Так у вас же палец сломан.

151.

На приеме у врача:

– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить «нет».

152.

Пришла на прием ко врачу одна женщина с жалобой на то, что у нее нет детей. Врач:

– Может быть, это наследственное. Скажите, а у вашей матери были дети?

153.

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезней и серьезней.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?

– Пожалуйста.

Врач звонит.

– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

154.

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

– То есть?

– Я не вижу денег.

155.

– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на работу пешком.

– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

156.

Медсестра спрашивает у девушки, лежащей в палате:

– Что это ваш брат перестал вас навещать?

– Наверное, нашел себе другую сестру.

157.

– Доктор, спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела...

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

158.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится:

– Как?! В таком прозрачном воздухе?

– Вот именно. Дома я привык видеть, чем дышу.

159.

Пациент обращается ко врачу:

– Во мне больше ста килограммов. Пропишите мне, пожалуйста, диету для похудания.

– Съедайте кусочек ржаного хлеба, яблоко и пейте чай без сахара.

– Доктор, вы забыли сказать, до еды или после.

160.

Пациент спрашивает зубного хирурга:

– Как это возможно, чтобы за удаление зуба в течение нескольких секунд вы затребовали с меня такую сумму?!

– Если вам это не нравится, следующие зубы я буду вырывать медленнее.

161.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Что делать, доктор? Мне кажется, что все люди меня игнорируют...

Доктор:

– Следующий!

162.

Зубной врач говорит пациенту:

– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил.

– Зачем?

– Видите ли, через полчаса начинается футбольный матч, а в коридоре ждут приема еще человек десять.

163.

Пациент:

– Доктор, неужели это так вредно – выпить перед едой рюмочку водки?

– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите.

164.

Мама приходит с дочкой ко врачу:

– Не знаю, что и делать, доктор! У моей дочери все время глаза навыкате и улыбается без конца.

– А вы косу послабей заплетайте.

165.

– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.

– Успокойтесь, в наше нервное время это весьма распространенное явление.

– Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

166.

Кабинет врача. На стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно спрашивает:

– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

167.

Пациент – доктору:

– Доктор, меня ежедневно мучат сильные боли.

– В какой области?

– Как, в какой? В Московской.

168.

Писатель-романист обращается ко врачу:

– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.

– А вы никогда не пробовали почитать перед сном то, что написали?

169.

Врач – посетителю:

– Я вам советовал потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам.

– Ищу одеяло, доктор.

170.

Ко врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.

171.

Врач с трудом подбирает выражения, чтобы сообщить пациентке, что ее вес намного превышает норму:

– Из моих таблиц следует, что при вашем весе ваш рост должен составлять два метра тринадцать сантиметров.

– Вы считаете, доктор, что я еще вырасту?

172.

В больнице беседуют двое перевязанных бинтами:

– Я попал сюда, потому что купил жене машину.

– А я, потому что не захотел покупать своей машину.

173.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Понимаете, доктор, моя жена все время будила меня по ночам, жаловалась, что слышит шум, и говорила, что в дом забрались воры.

– Но ведь воры не шумят.

– Да, и я ей об этом сказал. И теперь она меня будит, потому что ничего не слышит.

174.

Врач говорит пациенту:

– Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.

– А в какое время, доктор? Может, сразу утром, после того как я разнесу почту?

175.

Входит пациент ко врачу и говорит:

– Доктор, дайте мне таблетку от жадности... И побольше, побольше!!!

176.

Врач интересуется у пациента:

– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?

– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «мерседеса» промыли спиртом.

177.

Девушка пришла в больницу навестить своего молодого человека. Увидев в коридоре женщину в белом халате, она спрашивает у нее:

– Скажите, пожалуйста, где мне найти больного Иванова?

– А можно узнать, кем вы ему приходитесь?

– Я его сестра.

– Очень приятно познакомиться, я его мать.

178.

Учителя доставили в больницу и после оказания помощи положили в палату. Сосед спрашивает:

– Автомобильная катастрофа?

– Да нет. Опечатка в учебнике по химии.

179.

Зубной врач, отошедший к телефону, возвращается и спрашивает у ассистентки:

– Еще пациенты есть?

– Да, есть, он у вас в кабинете.

– Так почему же вы не готовите инструменты?

– Он заперся изнутри.

180.

Врач спрашивает пациента:

– Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию.

– Иванов.

– Плеврит?

– Нет, Николай.

181.

Маятник пришел на прием ко врачу:

– Заколебался!

182.

Доктор гуляет со своей женой. Вдруг им навстречу – сногсшибательная блондинка, которая стреляет глазами и отпускает ему крайне сообщническую улыбку. Жена доктора:

– Кто эта женщина?

– А так, ерунда, как-то контактировали по работе.

– Ну, это понятно. Только вот в рамках твоей профессии или ее?

183.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:

– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?

– А-а-а... Это у меня врожденное, доктор.

184.

Утром в поликлинике проходит пятиминутка у главврача.

Главврач:

– Так, а где у нас гинеколог?

– Он позвонил, сказал, что заболел.

– Тогда сделаем так, у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.

Стоматолог:

– Да что вы, как же так! Как же я смогу...

Главврач:

– Все-все-все! Пациенты уже ждут! Давай, как-нибудь выкрутишься!

Кабинет гинеколога. Стоматолог в шоке принимает первую клиентку.

– Раздевайтесь. Садитесь, пожалуйста. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.

Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:

– Сплюньте.

185.

В психиатрическую лечебницу прибыла комиссия с проверкой. Спрашивают у директора:

– Что в вашей больнице является критерием для выписки?

Директор отвечает:

– Мы наливаем полную ванну воды, ставим рядом стакан и кладем чайную ложку. Затем предлагаем больным освободить ванну от воды..

Один из членов комиссии улыбаясь говорит:

– Ну понятно, каждый нормальный человек возьмет стакан.

Директор дурдома:

– Нет, каждый нормальный человек вытащит пробку.

186.

Врач осмотрел пациентку и говорит ей:

– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление... Простите, а сколько вам лет?

Пациентка:

– Двадцать пять.

Доктор:

– ...и значительная потеря памяти.

187.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть.

Доктор:

– Хорошо, приводите жену.

На следующий день мужик пришел с женой:

– Вот, доктор, привел.

Врач осмотрел ее и говорит мужику:

– Это пупок.

188.

В психиатрическую клинику приехала комиссия с проверкой. Ходят по этажам смотрят, что и как. На первом этаже лежат те, кого уже готовят на выписку, на втором – те, кто находится на интенсивном лечении, а на третьем этаже те, кто только что поступил. Комиссия подходит к четвертому этажу и спрашивают:

– А что у вас там?

– А там у нас Человек-труба.

– Это что такое? Пойдемте, посмотрим.

А врачи отвечают:

– Да мы уж видели, чего нам идти.

Поднимается комиссия на четвертый этаж, входит в палату, а там сидит здоровенный такой детина, 2х2. Он встает, загораживает своей мощной спиной дверь и говорит:

– Мужики, табачку не найдется?

Кто-то из комиссии дал ему сигарету. Мужик вытряхивает табак себе на голову и говорит:

– Мужики, а огоньку не будет?

Ему дают спички, детина поджигает табак у себя на голове, затем расстегивает ширинку, достает оттуда свой прибор и говорит:

– Ну а теперь по затяжке.

189.

Ко врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.

Доктор (оживленно):

– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

190.

Сын спрашивает у отца-психиатра:

– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание – написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

– Ну, на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

191.

Пациент на приеме у доктора:

– Доктор, я вам говорю, что действительно болен. Врач:

– А я вам говорю, что вы все себе внушили. У вас совершенно ничего нет.

– Доктор, я вам во второй раз объясняю, я болен.

– Да нет же. Это все ваша мнительность. Вы просто навыдумывали себе все это. Вот вам мой совет – займитесь-ка аутотренингом. Говорите себе: «Я здоров, я здоров». И будете себя отлично чувствовать.

– Ну, спасибо, доктор.

Пациент встает и собирается уходить. Доктор:

– Постойте, больной, а мой гонорар?!

– А вы повторяйте себе: «Мне заплатили, мне заплатили». И будете в отличном настроении.

192.

Врач говорит пациенту, находящемуся на стационарном лечении:

– Ну что, голубчик, больше не принимаете себя за собаку?

– Нет, доктор.

– Ну тогда готовьтесь на выписку. Похоже, вы здоровы.

– Конечно, доктор, нос уже три дня холодный.

193.

Доктор говорит пациенту:

– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.

Пациент:

– А как насчет секса?

– Только с женой.

– Но почему?

– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.

194.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, вы понимаете, моя проблема в том, что я очень много говорю, но потом почему-то все мне говорят, что я молчал. Но ведь я же совершенно точно знаю, что говорил. Вот недавно такой случай был. Пришел я к другу на свадьбу. Все по очереди встают, говорят тосты. Дошла очередь и до меня. Я тоже взял рюмку, встал, начал поздравлять молодых, пожелал им здоровья, выпил водку и сел. А потом ко мне друг подходит и говорит: «Ну, ты оборзел совсем. Встал, помолчал, выжрал водку и сел». Доктор, что мне делать?

Доктор медленно поднимает голову, смотрит на мужика и говорит:

– Ну, и долго мы будем молчать?

195.

Врач заполняет историю болезни и спрашивает у пациентки:

– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?

– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.

– И сколько же несколько?

– Сто девяносто шесть.

196.

Пациент: «У меня болит голова!».

Врачеватель:

2000 до н.э.

– На, съешь этот корешок.

1000 н.э.

– Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э.

– Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э.

– Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э.

– Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н.э.

– Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

197.

Идет операция. Вдруг неожиданно больная приходит в себя, очнувшись от наркоза, и говорит:

– Доктор, снимите маску, я вас узнала.

198.

Больной:

– Доктор, у меня четыре яйца.

Доктор:

– Не беспокойтесь, больной, это у вас просто почки опустились.

199.

В кабинет психиатра заходит мужик. На нем надет наполеоновский мундир, одна рука засунута за борт мундира, в другой руке он держит треуголку.

– Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи. Причем немедленно.

– Да, я вижу, милейший.

– Лично у меня нет никаких проблем. Как у императора Франции, у меня есть все, что только можно себе вообразить. Деньги, женщины, власть, все!!! Но, боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание.

– И в чем же оно проявляется?

– По какой-то странной причине она считает, что она – госпожа Рабинович.

200.

Мужик заходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство.

– Какое?

– Какое-нибудь на ваш вкус.

201.

Мужик приходит ко врачу и говорит:

– Доктор, я стал очень плохо спать. Практически совсем не сплю. Посоветуйте, что мне делать.

– Вы займитесь аутотренингом. Ложитесь в постель, закройте глаза и представьте себе, что вы находитесь на берегу океана, вокруг вас изумительный пейзаж, волны накатываются друг на друга. Сон будет крепким.

Через день мужик опять приходит:

– Доктор, ничего не помогло. – А вы делали, как я вам говорил?

– Да, доктор.

– В точности?

– Да, да, в точности, доктор.

– Тогда что же не давало вам спать?!

– Те девушки в бикини, что бегали по пляжу.

202.

Доктор спрашивает:

– Почему вы думаете, что малярия – легкая болезнь?

– Потому что ее переносит даже комар.

203.

Разговаривают два пациента, сидящих в очереди ко врачу. Один говорит:

– Скажите, как вы лечите свои заболевания?

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня еще не было.

204.

Мамаша в ужасе кричит:

– О Боже, ребенок проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

Муж ее успокаивает:

– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

205.

Разговаривают два врача. Один спрашивает:

– Ну как там этот больной Сидоров?

– Какой Сидоров?

– Ну тот, которому сегодня делали операцию.

– Да что-то не очень. Позвони патологоанатомам, они расскажут тебе подробнее.

206.

Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:

– Пошла вон, скотина!

– Мяу! Мя-я-у!

– Отстань, сказал. Брысь!!!

– Мя-а-а-а-у-у-у-!!!

– Да на, на, падла, подавись!

207.

Врач говорит пациенту, сидящему у него в кабинете:

– Как же вас угораздило сломать челюсть аж в трех местах?

Пациент:

– Да я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером, когда заканчивал работу, смотрю, а канализационный люк кто-то закрыть забыл. Ну, я на него ковш положил от экскаватора, чтобы никто впотьмах не свалился. А в понедельник прихожу на работу, завел экскаватор, поднимаю ковш, а оттуда – трое сантехников.

208.

В одноместной палате в больнице лежит мужик. Раздается стук в дверь. Мужик:

– Входите.

В палату входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает оттуда бритву и крем для бритья. Затем подходит к кровати, где лежит мужик, грубо сдергивает с него одеяло, резко стягивает пижамные брюки до колен и начинает сбривать растительность. Мужик густо краснеет. Закончив бритье, сестра переворачивает его на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

– Через пятнадцать минут на операцию, а пока отдыхайте.

– Сестра, объясните мне, пожалуйста, зачем же вы стучали в дверь, прежде чем войти?

209.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы с интимной жизнью.

– Да, да. Сейчас мы вам диагноз поставим.

– Доктор, я бы хотел, чтобы вы поставили мне не диагноз.

210.

Доктор больному:

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

Пациент:

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

211.

Приходит мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня три яйца.

– Раздевайтесь, посмотрим.

Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:

– Я нашел только два. Давайте пригласим сестру.

Пришла сестра, щупала-щупала. Ничего нет, только два яйца. Мужик говорит:

– Странно, только сегодня утром было три. Ну ладно, спасибо, доктор, раз у меня все в порядке, тогда я, пожалуй, пойду.

– Выходит из больницы, встречает своего приятеля. Тот спрашивает:

– Ты что, заболел?

– Да нет. Время свободное было, зашел вот в больницу яйца почесать.

212.

Старый провизор говорит молодому, начинающему:

– Я пойду в туалет, а ты присмотри тут пока.

Ушел он, а в аптеку зашел мужик и говорит молодому провизору:

– У вас есть что-нибудь от кашля?

Молодой провизор дал ему лекарство, мужик ушел. Возвращается старый провизор:

– Ну что, никто без меня не заходил?

– Да был один мужик.

– Что спрашивал?

– Лекарство от кашля.

– И что ты ему дал?

– Вот это.

– Да ты что?! Совсем с ума сошел?! Это же пурген!

– Ну и что? Зато вы посмотрите теперь на него. Он стоит и кашлянуть боится.

213.

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Стоит скелет. Возле скелета – студент. Рассказывает и показывает.

– Вот здесь были легкие, здесь желудок, здесь печень. А здесь был пенис.

Профессор его поправляет:

– Неправильно. Не «был». Правильно нужно сказать: «Здесь бывал пенис».

214.

– О, спасибо, доктор, боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

– Нет, у вас были перекручены подтяжки.

215.

Приходит мужик ко врачу и жалуется на плохое самочувствие. Врач осмотрел больного и говорит:

– У вас СПИД.

– Как СПИД?!?!?! Боже мой! Доктор, помогите! Пропишите что-нибудь.

Врач подумал и говорит:

– Ну хорошо, я вам пропишу грязевые ванны.

– Спасибо, доктор. А что, это может помочь?

– Ну, помочь не поможет, а к земле привыкнете.

216.

Один врач спрашивает другого:

– Скажите, коллега, вы никогда не пробовали назначить одновременно слабительное и снотворное?

– Нет.

– Вы знаете, интереснейшие результаты получаются.

217.

Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:

– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт... Марк Фрадкин! Про нежность!

218.

Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор. Хирург:

– Так, этому больному ампутировать левую руку!

Хрясь! – блеснул топор ассистента.

– А этому больному ампутировать правую ногу.

Хрясь!

– А этому больному ампутировать левую ногу.

Хрясь!

– Я же сказал – НОГУ!

Хрясь!

– Я же сказал – ЛЕВУЮ!

Хрясь!

219.

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа:

– Скажите, доктор, есть надежда?

Врач:

– Смотря на что вы надеетесь.

220.

На лекции в медицинском институте. Студент:

– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

Профессор:

– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.

221.

Врач после осмотра говорит мужу пациентки:

– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.

Муж:

– Ну, хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.

222.

Врач спрашивает больного:

– Как у вас дела с аппетитом?

Больной:

– Когда как, доктор. Иногда есть, иногда нет.

– Как так? И когда же у вас нет аппетита?

– Сразу после того, как я плотно поем.

223.

Однажды у зубного врача заболел зуб. Естественно, он не может сам себе вылечить зуб. Тогда он пошел к своему коллеге, попросил его. Тот, усаживая его в кресло, говорит:

– Ну-с, приступим.

– Ну-с, приступим.

– О чем это вы? Ведь лечить-то буду я.

– Лечите, лечите. А я вас буду критиковать в процессе.

224.

Приходит на прием ко врачу очень полная женщина и говорит:

– Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

– Поворачивайте голову направо и налево.

– Как часто?

– Каждый раз, когда вам предлагают поесть.

225.

Больной:

– Доктор, я никак не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.

Доктор:

– Тогда вам остается только повеситься.

226.

Пациент на приеме у психотерапевта:

– Доктор, меня в последнее время сильно, просто маниакально беспокоит состояние нашей экономики.

Доктор (игриво):

– Ну что вы, батенька, никакой экономики у нас нет. Не существует ее просто, это все сказки, выдумки, миф, если хотите. Вы, наверное, водочкой балуетесь.

227.

Приходит мужик к психологу и говорит:

– Доктор, у меня депрессия.

– А какова причина вашей депрессии?

– Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.

– Ну, это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяете себе: «Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне». Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться.

Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:

– Что, неужели не помогло?

– Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!

– Так, значит, нет проблем?

– В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.

228.

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня из рта плохо пахнет. Помогите.

Врач осмотрел его и сказал:

– Так! Или перестаньте грызть ногти или вылечите геморрой.

229.

Парень в очках с толстыми линзами в военкомате проходит призывную комиссию. Заходит в кабинет к окулисту. Садится и начинает читать таблицу для проверки зрения. Нижнюю строку не видит, и перед нижней тоже не видит, и еще выше не видит. Видит только самую верхнюю строку и то, если подойдет вплотную.

Врач написал ему в заключении: «Годен к ближнему бою».

230.

– Кто такой психиатр?

– Это еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.

231.

Врач-анестезиолог, работающий в государственной клинике, весь год пахал как, проклятый, и накопил небольшую сумму. На эти деньги он купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел в самолет в салон третьего класса, прикрылся газеткой в уголке и подумал: «Ну теперь отдохну!».

И вдруг неожиданно раздается объявление:

– Господа! Врачу-хирургу в первом классе срочно требуется помощь анестезиолога. Если среди граждан, летящих нашим рейсом, есть анестезиолог, пожалуйста, пройдите в салон первого класса.

Врач думает: «Ну что ж, все-таки врач, коллега, нужно помочь».

Встает и проходит в салон первого класса. Там сидит врач, в руках у него газета, рядом стоит стакан с дорогим виски, он курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:

– Вы анестезиолог?

– Да.

Хирург показывает на лампочку:

– Поправьте свет.

232.

Врач встречает своего давнего пациента:

– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к матери.

234.

Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:

– Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.

Хирург:

– Вам это обойдется в сто тысяч долларов.

– Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?

– Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

235.

Марь Иванна пошла на прием ко врачу. Ее записали к молодому доктору, только что окончившему институт. После нескольких минут пребывания в его кабинете Марь Иванна выскочила оттуда и понеслась по коридору с дикими криками и воплями. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил, в чем дело. Женщина рассказала.

Когда пожилой врач вошел в кабинет молодого, вид у него был довольно злой.

– Что вы себе позволяете?! Марь Иванне пошел уже пятьдесят шестой год, у нее взрослая дочь, скоро будет внук, а вы ей говорите, что она беременна!

Молодой врач:

– Но икоточка-то у нее прошла!

236.

Приходит женщина ко врачу и говорит:

– Доктор, я бы хотела подправить форму одной груди. А то они у меня неодинаковые.

– Покажите.

Женщина вытаскивает одну грудь:

– Вот эта нормальная.

Вытаскивает другую и шмяк ее на стол:

– А вот эта, видите, какая?

– Да-а, такое вижу впервые.

– Это из-за моего мужа. Он не может заснуть, если не держится за мою грудь.

– Да нет, ну что вы! Я вам признаюсь, у меня тоже есть такая же точно привычка, но у моей жены обе груди нормальные.

– Так вы, доктор, наверное, с женой в одной комнате спите?

237.

– Доктор, у меня член аж весь горит.

– Наверное, про него кто-то думает.

238.

Приходит прораб со стройки ко врачу:

– Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!

Доктор заглянул ему в задницу и говорит:

– Ну-ка, батенька, нагнитесь раком!

Прораб нагнулся, а доктор ка-а-ак въе*ет ему табуреткой по жопе!

– ААААААААААА!!!!!!

– Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!

Через пятнадцать минут выходит счастливый мужик из сортира:

– Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!

– Да, да! И перестаньте вытирать задницу мешками из-под цемента!

239.

В поликлинике стоит очередь на клизмы. Прием по талонам. Входит первый пациент. Сестра:

– Талон.

Ставит клизму.

– Следующий. Талон.

Снова ставит клизму.

– Следующий. Талон.

Вливает.

– Как нет талона?

Втягивает все обратно в клизму.

– Следующий.

240.

Объявление в медицинской газете:

«Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».

241.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:

– Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, а который женский? Студентка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:

– Этот мужской, а этот женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь уже, и т. д. и т. п.

После отличницы отвечает двоечница. На лице – тонны макияжа. Декольте до пояса, юбка – тоже. В глазах – ноль интеллекта. Профессор:

– Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.

Студентка поворачивает голову, окидывает скелеты взглядом:

– Этот мужской, а этот – женский.

Профессор изумленно:

– Но как вы определили?

– А у мужского коленки потерты...

242.

На приеме у психиатра:

– Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я звонок!

– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, сразу выпьете, а если не поможет – позвоните!!!

243.

К психоаналитику на прием пришла женщина. Жалуется:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.

Женщина:

– Да что вы, доктор! Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

244.

Приехала комиссия в психиатрическую лечебницу. Пришли на обед к дуракам, смотрят. Все спокойно, все едят, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. Тот спрашивает:

– Что с тобой, почему ты не ешь?

– Доктор, можно, я сначала схожу в туалет?

– Конечно!

Члены комиссии между собой:

– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, адекватная реакция, умеренная сдержанность.

Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

– Спасибо, доктор.

245.

Ежедневный обход врача в больнице. Он подходит к очень тяжелому больному и спрашивает:

– Ну, как вы себя сегодня чувствуете?

– Спасибо, доктор, лучше.

– Это хорошо, что лучше.

– Нет, доктор, было бы лучше, если бы я чувствовал себя хорошо.

246.

Звонок на «Скорую помощь»:

– Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!

– Одну минуточку...

247.

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. К нему входит пациент:

– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!

Доктор, отрывая взгляд от бумаг:

– Кто это сказал?!

248.

У психиатра на приеме:

– Доктор,.. гав... мне кажется... гав-гав... что я собака!

– Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!

– Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав..!

249.

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди стоят сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:

– А вы почему не хлопаете?

– Я санитар.

250.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. Аптекарь:

– А я знаю, вам нужен аспирин.

– Правильно.

Входит второй покупатель.

– А вот вам нужны глазные капли.

– Верно.

Заходит девушка.

– Девушка, вам свечи от геморроя?

– Нет, «Тампакс».

– Надо же, на два сантиметра ошибся.

251.

Доктор больному по телефону:

– У меня для вас две новости: х**вая и архих**вая!

– Ну давайте х**вую!

– Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

– Е********** мать! А какая же архих**вая новость?

– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

252.

К стоматологу на прием приходит мужик и говорит:

– У меня назначено!

– Извините, но врача сейчас на месте нет.

Мужик, уходя:

– Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?!

253.

В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

254.

Пышным банкетом с обязательным священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары шестой городской больницы.

255.

Женщина приходит на прием к гинекологу. Врач осматривает ее и говорит, что она беременна, а на живот ставит маленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть, что там написано. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: «Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом».

256.

Разговаривают два приятеля. Один другому:

– Слушай, я недавно прочитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком. – Черт, а где ее можно подцепить?!

257.

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

1. Б**дь!

2. Кто-нибудь видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Е***ый в рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать...

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х**ня – что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет вырубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!

258.

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к провизору:

– Есть у вас что-нибудь от нервов?

Аптекарь спокойно и доброжелательно:

– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?

– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.

Аптекарь участливо:

– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.

– Нет, это все ерунда!

Аптекарь:

– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.

– Нет, уже пробовали, не берет!

Аптекарь, теряя интерес:

– Ну, не знаю, вот мезапам еще есть.

– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!

Аптекарь, заметно раздражаясь:

– Ну вот еще последнее средство – клобазам, себе оставил, берите и уходите!

Мужик:

– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!!!

Аптекарь в гневе:

– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!!!

Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:

– Пошел вон отсюда, придурок!!!

– Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! У вас есть что-нибудь от этого?!

Аптекарь в неистовстве:

– Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!

259.

Женщина кричит на улице:

– Помогите!!! Кто-нибудь!!! Мой ребенок проглотил рубль, он сейчас задохнется !!! Спасите!!!

Вдруг из толпы выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя:

– Спасибо вам, доктор!!! Спасибо, если бы не вы ...

– Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.

260.

Один богатенький дедок захотел жениться на молоденькой девушке. Уговаривает ее, обещает золотые горы, а девушка сомневается, может ли он еще хоть что-нибудь в постели. Говорит она ему:

– Сходи ко врачу, пусть он тебя обследует и напишет справку, что ты действительно еще что-то можешь.

Сходил дед ко врачу и приносит справку, а в ней написано: «Диагноз: МТС».

Дед поясняет:

– Здесь написано – «может твердо стоять».

Ну, сыграли свадьбу, в первую брачную ночь у деда, понятно, ничего не получилось. Наутро молодая жена бежит злая ко врачу и требует разъяснений:

– Что же это такое?! У него не стоит, а вы тут написали...

Врач посмотрел справку и говорит:

– Да, действительно, справку выдал я, но МТС – это означает «может только ссать».

261.

К психотерапевту приходит на прием мужик весь в синяках, забинтованный, в гипсе и говорит:

– Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост!

– Господи, а кто это вас так разукрасил?!

– Один грузовик, две «Лады» и повозка с ишаком.

262.

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:

– Доктор, помогите! У нас с мужем ничего не получается!

– А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в возбуждающие позы?

Муж:

– Пробовал, доктор, не помогает.

263.

Приходит мужик средних лет на обследование в венерологический диспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:

– Вынужден вас огорчить, у вас положительная реакция на СПИД.

– Ну е-мое!!! Что за жизнь! Уже и на родного сына нельзя положиться!

264.

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:

– Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!

Мужик:

– Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема – это найти член, когда хочется поссать.

Врач:

– А как же половая жизнь?

Мужик:

– Ну тогда же я не один ищу!

265.

Пришел заика к логопеду:

– Я сы-сы-слышал, ш-ш-што в-вы м-м-может-те мне п-п-помочь?

Логопед:

– Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!

Заика:

– Р-р-раз, д-д-два, т-т-три, че-четыре, п-пять, ш-шесть, семь, в-восемь, девять, десять. Ура!!! Я исцелился!

Логопед:

– С вас 300 баксов!

Заика:

– С-с-скока, с-с-скока???

266.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь, и входит мужик, весь скрюченный. Из носа у него торчит банан, в ухе морковка, а из жопы торчит здоровенный огурец! И стонет:

– Доктор, что со мной?

Доктор:

– Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

267.

Пациент:

– Доктор, у меня болит горло.

Врач:

– Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.

Пациент:

– А что, это поможет?

Врач:

– Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

268.

Медсестра готовит больного к операции.

– Доктор скоро зайдет к вам, не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?

– Не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.

– Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

269.

На приеме у врача:

– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.

– Очень интересно, будем лечить!

– Нет, лечить не надо.

– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!

– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!

270.

– Вы психиатр?

– Да.

– Что-то мне верится с трудом.

– Так, и давно это вы у себя заметили?

– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!

– Да это у меня крылья!

– А у врачей крыльев не бывает!

– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

271.

Приходит к врачу старушка.

– Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.

Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):

– Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).

– Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

272.

Боксер жалуется врачу:

– Доктор, у меня бессонница.

– А вы считать пробовали?

– Пробовал – на счет девять вскакиваю.

273.

Парень пришел на призывную комиссию.

Врач осмотрел его и говорит:

– Годен.

– Доктор, но я же плохо вижу.

– Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.

– Что?! И этот слепой будет служить?!

– Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

274.

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по морде.

– Что вы делаете?

– Ну вот! Теперь у вас нет икоты!

– Но у моей жены есть!

275.

Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если вы останетесь недовольны результатом, мы вернем вам деньги.

276.

– Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!

– А мыть вы не пробовали?

– А что такое «мытьвы»?

277.

Пациент приходит к окулисту:

– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.

– Какой именно?

– Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Оглавление.

Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 234. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. 252. 253. 254. 255. 256. 257. 258. 259. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. 270. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277.