Сборник юмора из сетей.

Сборник юмора из сетей.

В.Шинкарев М А К С И М Владимир ШИНКАРЕВ МИТЬКИ В. Шинкарев Папуас из Гондураса Александр ЖИТИНСКИЙ ВНУК ДОКТОРА БОРМЕНТАЛЯ МАШЕНЬКА И МЕДВЕДЬ. Ну, жили, значить, мухи. B улье. Вы сnросите - nочему в улье ? Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить! Из собрания Алексея Стеценко. Инструкция по технике безопасного секса. Михаил Зубков АНТИСКАЗКИ * С И М Ф О Н И Я Р А З У М А * Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ Вопросы. А Т Т Е С Т А Ц И Я Святослав ЛОГИНОВ СКАЗОЧКИ ДЛЯ ДЕТОЧЕК В данной работе представлен ряд решений всемирно известной... Почеmу пиво лучше, чеm женщины? АВТОБИОГРАФИЯ (моя). СЛЕДСТВЕННАЯ ФАНТАЗИЯ. Герман Дробиз Бузина в огороде Отчет из церкви КОМИТЕТ ПО ВОЗДВИЖЕИЮ СТАТУИ БИЛЛУ КЛИТОУ НЕ ПОКУПАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ МНОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ Как курдль сепульку наставлял ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРИНИТЕТЕ МЫСЛИ И АФОРИЗМЫ ДОН ЖУАНА 1000 И ОДНА ЭКСПАНСИЯ РАЗОБЛАЧЕНИЕ ВЕЛИКОГО ДЕТЕКТИВА Владимир РЫБИНСКИЙ ФАНТАЗИЯ (на темы Стругацких) ФИГУРА НУТРЕПНИКОВА Государственный мужчина Александр БИРЮКОВ ГРАД ОТВЛЕЧЕННЫЙ С. ХОРРИС Т Р А В А П О П О Я С ХАРКОНЕНСКИЙ БЕОБАХТЕРЪ(ь?) Х А Р М С - РОК В Ы Д Е Р Ж К И ИЗ П И С Е М П Р И С Л А Н Н Ы Х ИСТЕРИЯ М.КАЗОВСКИЙ ОТЕЛЬ "У ПОДВЫПИВШЕГО КРИМИНАЛИСТА" Instruction for instruction П Е Р Е В Е Р Т Ы Ш И Дмитрий ГРОМОВ Я СОХРАНЯЮ ПОКОЙ СЛОВАРЬ НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫХ В SU.HUMOR ПОНЯТИЙ: ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ-91 KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO STUDENTA Терминологический Словарь К.В. Лакин Истоки Олег БОЧАРОВ ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ The love story. Секонд ХЭНД МИНИАТЮРЫ Секонд ХЭНД МОЙ ЖИЗНЬ С АППЕНДИКСАМИ Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ Секонд ХЭНД НЕКРАСОВ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ. Открытая посылка Президенту СССР М.С. Горбачеву ПОЛКОВНИК ВАСИН. ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ С МАЛЫШОМ Давыд РУБАШКИН СЛУЧАЙ У ПЕРЕЕЗДА НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ ПРОГРЕСС В УПРАВЛЕНИИ НАУКОЙ. секс на троих ОН И ОНА С. ХОРРИС Ш И З О М И Л И Т А Р И З М А.Подходов Ш О К О Л А Д. ИЛИ обломанный Кайф СЛОВО ЗА СЛОВО или Очень краткий курс TERMINAT THINKS TOLK_1 TOST НАЗНАЧЕНИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕНЬ" ПРЕДЛАГАЕТ Павел ХМАРА КОГДА НАЧИНАЕТСЯ ПОНЕДЕЛЬНИК? Телесценарий Спасение-911 Березовое сечение "Веселые ребята". Девушки и кладжи. Воры... Записка учителя. Законы Мерфи в медицине Учитель на белом козле. Краткое руководство по сравнительному анализу религий 17 заповедей диссертанта Актерские байки. Военные сборы Автотест Охотничьи рассказы Непутевые заметки по Египту Российский охотниче-рыболовный эпос. Из милицейских ПРОтоКОЛОВ Инструкция по Устройству N762А13-Б Советы начинающему охотнику. Из протокола лейтенанта Каримова Manual Специальный курс, прочитанный на I-VI годах обучения в стенах ММА им. Байкодром Космодур ОБЪЯВЛЕНИЯ "ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ, ГОЛУБЫЕ КНЯЗЬЯ..." Настоящий (или - идеальный) мужчина (он же - муж) Концерт! m ТИРЕОИДНЫЕ ГОРМОНЫ И ЭВОЛЮЦИЯ РАЗУМА Перебирала старые оригинал-макеты в редакции. Вот, что нарыла: Алексей Цапик ?Космическая одиссея? Дневник уфолога, оставшийся после его ухода С.Жбанков Мокрое дело Камень Актерские байки Это из журнальчика "Красная бурда". СТЕПАН М. ПЕЧКИН Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ СКАЗКИ НАРОДА СССР Путешествие из Тувы в Японию ПОЛИГОН - I. Информационная передача, подготовленная сборной командой ДЕЛЬФИНЫ И ПСИХИ ПОЛТЕРГЕЙСТ ИНТЕРВЬЮ ИЗ ПЕРВЫХ РУК Реактопласт УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ, майлар C О Б А К И: У попа была собака, Он ее любил. ХАРМСИНКИ: серия ЛЕНИНГРАДСКИЙ РОК-КЛУБ МЫСЛИ ЛЮДЕЙ ВЕЛИКИХ, СРЕДНИХ И ПЕСИКА ФАФИКА ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ Переводчику Ошибки учащихся Норвежский Лесной: Письма Писателя ПЕРЕВЕРТЫШИ Двадцать рассказов о Сталине. ? ? ПАДАЛ ПРОШЛОГОДНИЙ СНЕГ ? ? ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПАРТИИ (c) by Георгий Конн А. ВОЛКОВ О ЧЕМ МОЛЧАЛИ ГАЗЕТЫ... А.В. Пожидаев СЦЕНАРИЙ НОВОГОДНЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О.Гурджиев А.Рогомрылл 1-2 яйца Николай ЭДЕЛЬМАН ТРУДНО БЫТЬ ГОРЛУМОМ Дмитрий ГРОМОВ БЕССОЗНАНКА С.М.Печкин, К вопросу о структурно-мифологическом подходе к новейшей истории Михаил Силин ЕДИНАЯ ТЕОРИЯ Алексей СВИРИДОВ МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЕНИАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ (R) "ДОМОВОЙ" Как правильно какать ? Выдержки из книги Андрея Кнышева "Тоже книга" ПОМИНАЛЬНИК XX ВЕКА В. Аксенов Карадаг-68. Из книги "Радиоэссе" Владимир Строчков Б О Л Ь Н А Я Р. Никита БОГОСЛОВСКИЙ ДЛЯ ВАС, ФАНТАСТЫ Ефим СМОЛИН С В Е Т Л О Е Н А С Т О Я Щ Е Е СЕСТРА ЖИРНОГО И ТАЙНА ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА Ричард Смит. Диетика любовных отношений А.ЛЕНСКИЙ, О.ЛЕДЕНЕВ ЭПИГРАФЫ К ГЛАВАМ "ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ" Николай РОМАНЕЦКИЙ СКАЗКА О НАЙДЕННОМ ПРОСТРАНСТВЕ, Сергей ЛУКЬЯНЕНКО ВОСТОЧНАЯ БАЛЛАДА О ДОБЛЕСТНОМ МЕНТЕ.

В.Шинкарев.

М А К С И М.

И.

Ф Е Д О Р.

Вещь в трех частях.

Ленинград 1980.

Как и все, что я делаю,

ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Игорю Константинову.

"Все казалось ему странным в этом мире, созданном как буд то для быстрой насмешливой игры. Но эта нарочитая игра затянулась надолго, на вечность, и смеяться уже никто не хочет, не может... Внутри бедных существ есть чувс тво их другого, счастливого назначения, необходимого и непре менного, - зачем же они так тя готятся и ждут чего-то?".

А.Платонов.

Часть первая.

М А К С И М И Ф Е Д О Р.

М Ы С Л И.

Афоризмы, максимы, федоры.

Один Максим отрицал величие философии марксизма. Одна ко, когда его вызвали куда надо, отрицал там свое отрицание, убедившись тем самым в справедливости закона отрицания отри цания.

--------

Максим презирал безграмотность и невысокие интеллекту альные данные своего друга Федора и любил подчеркнуть, что они друг с другом - полная противоположность. Нередко на этой почве между ними разворачивалась ругань и даже драка. Как-то раз, крепко вломив Федору, Максим с удоволетворением отметил, что овладел законом единства и борьбы противополож ностей.

--------

Знакомый Максима Петр (о нем подробнее речь впереди) с детства испытывал неодолимую тягу к самоубийству. Идя по мосту, он нередко не выдерживал искушения покончить счеты с жизнью - и бросался вниз... Остальную часть пути одумываю щийся Петр преодолевал вплавь.

Суицидальные настроения, обуревающие впечатлительного юношу, помогли ему приобрести отличную закалку и данные спортсмена-разрядника.

Максим, комментируя это дело, с благодарностью отозвал ся о законе перехода количества в качество, которым не стоит брезговать.

--------

Вскоре Максим с такой силой овладел философией марксиз ма, что мог без труда изобретать новые непреложные законы развития человеческого общества. Так, глядя на своего друга Федора, да и просто так, допивая вторую бутылку портвейна, Максим часто говорил: "Одинаковое одинаковому - рознь!".

--------

У Максима было много сильных мыслей, даже трудно специ ально выделить. Так, например, его часто посещала необыкно венной силы мысль: "Где занять четвертной?".

--------

Случалось, что и Федор мог кое-чему научить Максима. Так, однажды Максим дал Федору почитать одну книгу (из тех, о которых лучше не разговаривать с малознакомыми людьми). Федор пришел на бульвар почитать, однако замечтался, попил пивка, да и не заметил, как посеял книгу.

-- А где книга? - осведомился Максим вечером.

-- Посеял, - отвечал Федор.

Максим осыпал Федора бранью, однако последний, не спло шав, спросил:

-- А что, книга была хороша?

Максим в ответ лишь заскрежетал зубами. Тогда Федор продекламировал строки Некрасова: Сейте разумное, доброе, вечное! Сейте - спасибо вам скажет сердечное Русский народ!

Максим, не зная, как возразить, лишь скрежетал зубами.

--------

На алтарь мысли Максим мог положить все, даже предметы первой необходимости.

Однажды он сказал:

-- Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить.

--------

Знакомый Максима Петр любил рассуждать в том смысле, что человеку все доступно и прочее.

Максим хмуро прослушав эти рассуждения, подобно басно писцу Эзопу, молвил: "Тогда выпей из дуршлага!" - и, хлопнув дверью, вышел.

--------

Заметив, что Максим пьет, не закусывая, Федор осведо мился, не обВясняется ли это тем, что Максим вспомнил о мо лекулярно-атомной структуре закуски.

Максим гордо помотал головой и сказал: "Кто не работа ет, тот не ест!".

--------

Вот какая реплика приписывается Максиму, хотя это не достоверно.

Федор с похмелья начинал нескончаемый рассказ про ис чезнувших собутыльников, или про то время, когда он учился в школе, или про какие-то деревни. Федор рассказывал бессвяз но, надолго замолкая, иногда минут на пять ограничиваясь од ними междометиями или жестами.

Петр, если не выходил сразу, то мучился, скучал, сло нялся по комнате, перебивая Федора своими эскапистскими ро мантическими байками.

Максим, заметив неприязнь Петра к рассказам Федора, сказал: "Даже о литературном произведении нельзя судить по содержащимся в нем словам!".

&&

&& Oo &&

&&

С А Д К А М Н Е Й.

Хокку, танки, бронетранспортеры.

-----

Идет Максим по тропке между круч. Но, поравнявшись с сакурой, Застыл, глотая слезы. -----

Проснулся Федор с сильного похмелья лежит в саду японском под сакурой, и плачет, сам не зная, как сюда попал. -----

К станции электрички, шатаясь, Федор походит. Головою тряся, на расписание смотрит:

Микасе, Касуга, Киото, Авадза, Инамидзума, и дальняя бухта Таго. Что ж? С таким же отчаяньем смотрел он и раньше и видел: Рябово, Ржевка, Грива, Пискаревка, Всеволжск и дальняя Петрокрепость.

Ледяные, злые перроны. -----

Подбитым лебедем упал под куст сакуры Федор, Когда Максим ему вломил промеж ушей. -----

Максим по тропке шел. Навстречу - Федор. Максим его столкнул. - Ты что толкаешься?! - вскричал с обидой Федор. - А что ты прешь, как танк? - ему Максим в ответ спокойно. -----

Феномен чоканья желая изучить, Максим и Федор взяли жбан сакэ. И день, и ночь работали упорно. Наутро встали В голове как бронетранспортер. -----

В саду камней сидел часами Федор, Максима ожидая Максим по лавкам бегал за сакэ.

-----

Максим стоял с поднятым пальцем. Федор ржал. Так оба овладели дзен-буддизмом. -----

Японский друг принес кувшин сакэ. Максиму с Федором с учтивою улыбкой для закуси велел сакуры принести. А те, японским языком владея не изрядно, ему несут не сакуру, но куру. -----

Японский быт вполне освоил Федор, И, если раньше на кровати спал, то после трапезы с японскими друзьями валился прямо на циновку, не в силах до кровати доползти. -----

В тень сакуры присел, мечтая, Федор и, том Рансэцу пред собой раскрыв, достал махры и вырвал лист на самокрутку. Картинок не найдя, отбросил том и погрузился в самосозерцанье. -----

Склон Фудзи выползает из тумана. Максим и Федор по нему идут, Обнявшись, головы клонят друг к другу... Эх, Хокусая б счас сюда!... -----

Как брызги пены над ручьем - вишневый цвет. На тонком мостике сидят Максим и Федор, И изумрудной яшмою меж ними блещет Бутылка в фокусе стуящихся лучей. Счастливая весенняя прохлада... -----

Максим ученика Петра работой мучил: Уборку делать заставлял, сдавать посуду. Нередко делать харакири заставлял. -----

Максим Петра как мальчика мог бить Наследьем классиков. Ударил в рыло Хокусаем; Двухтомником Акутагавы по хребтине дал. -----

ЯПОНСКАЯ ПЛЯСОВАЯ: Солнце вышло из-за Фудзи, По реке поплыли гуси. Молвил Федору Максим: - Ну-ка, сбегай в магазин!

-----

К бутылке Федор жадно приложился и враз пустая стала. Максим не знал - смеяться или плакать. -----

В глубоком самосозерцаньи Федора застав, Максим, тревожить друга не желая, один все выпил перед сном, что было в доме. Проснувшись, он с раскаяньем заметил: от слез у Федора все рукава мокры. -----

Ночь скрыла все. Прибой шипит во тьме. Максим, дрожа, на кухне воду пьет.

&&

&& Oo &&

&&

Т У Д А - О Б Р А Т Н О.

Дзен-буддистские притчи и коаны.

Как-то утром Максим, будучи в сильном похмелье, сидел, обхватив голову руками и раскачиваясь из стороны в сторону. К нему подошел Федор и обратился с вопросом:

-- В чем смысл буддизма?

-- Да иди ты в жопу со своим буддизмом! - слабо закри чал Максим.

Федор, пораженный, отошел.

- -

Один юноша - Петр, - наслышавшись о философских дости жениях тогда еще не знакомого ему Максима, пришел к нему до мой и обратился к Федору, которого он по ошибке принял за Максима, с вопросом:

-- В чем смысл прихода боддисаттвы с юга?

Подумав немного, Федор спокойно ответил:

-- Не знаю.

В это время в разговор вмешался Максим и сказал:

-- А пошел ты в жопу со своим боддисаттвой!

Пораженный Петр, славя Максима и Федора, ушел.

- -

Другой юноша, Василий, услышав от Петра о случившемся, пришел к Максиму и Федору и обратился к последнему с вопро сом, не посоветует ли ему тот поступить в монастырь. Федор, разминая папиросу, безмолвствовал.

В разговор вмешался Максим и сказал:

-- Да иди ты хоть в жопу!

Просветленный Василий не знал, чей ответ лучше.

- -

Ученик Василий подарил Федору книгу Дайсэцу Судзуки "Жизнь по дзену". Федор спросил у Максима, как бы ему посту пить с подарком.

-- А хоть в сортир вешай, - отвечал Максим.

Просветленный Федор так и поступил.

- -

Однажды Федор осведомился у Максима:

-- В чем смысл дзен-буддизма?

Тот исподлобья глянул на Федора и звезданул его по больному уху.

Федор, не утерпев, ответил ударом в поддыхло. Максим, превозмогая боль, продолжил урок - дал Федору в глаз, сделал ему шмазь и напоследок, когда Федор уже повернулся, чтобы уйти, дал ему поджопник. Федор вышел.

- -

Как-то ночью, проснувшись с сильного похмелья, Федор очень захотел пить. Не зажигая света, он вышел на кухню, на щупал на полке бутыль и начал пить. Сделав первый глоток, он понял, что ошибся, и в бутыли не вода, как он предполагал, а керосин.

Однако Федор с такой силой овладел дзен-буддизмом, что нашел в себе мужество не исправлять ошибки и спокойно допил бутыль до конца.

- -

Федор, когда бывал пьян, любил поиграть с котом. Однаж ды утром, проснувшись с сильного похмелья, он обнаружил, что вчера, играючи, засунул кота в бутылку, откуда извлечь пос леднего нет никакой возможности. Разбивать же бутылку конеч но жалко.

Однако, уроки дзен-буддизма не прошли даром - Федор, не задумываясь, нашел правильное решение и сдал на приемный пункт бутылку вместе с котом.

- -

Федор, когда испытывал просветление, сильно радовался и кричал. Соседи часто упрекали его за эти крики, а однажды написали заявление в жилконтору. Из жилконторы пришла повес тка с приглашением в нарсуд...

Федор осведомился у Максима, что делать с повесткой.

-- Хоть задницу вытирай, - был ответ Максима.

Федор так и сделал.

- -

При входе в дом Максима и Федора лежала деревянная ка лабаха. Федор, проходя мимо, всякий раз говорил:

-- Во, калабаха!

Петр, ученик Максима, однажды вскричал:

-- Да что ты каждый раз говоришь? Я давно знаю, что это калабаха!

Шедший рядом Максим поднес кулак к носу Петра и сказал:

-- А это ты видел?

Пораженный Петр все понял и отчалил.

- -

Петр заметил, что у Федора есть странная привычка: отс тояв длинную очередь у пивного ларька, тот в последний мо мент не брал пиво, а отходил, правда, с заметным услилием. Петр заинтересовался, зачем Федор это делает, если через пять минут он все равно возвращается в очередь. Федор твердо ответил:

-- Чтобы творение осталось в вечности, не нужно дово дить его до конца.

Петр хлопнул себя по лбу и удалился.

- -

Вот случай крайне недостоверный, но не стоит брезговать и такими сведениями о Максиме и Федоре.

Один раз Максим спросил: в чем, по мнению Петра, заклю чается смысл дзена?

-- Дзен, - сказал Петр, любивший сравнения изящные, но недалекие, - это умение разлить два полных стакана водки из одной четвертинки.

-- Из пустой, - добавил Василий.

Максим перевел взгляд на Федора.

-- И водку не выпить, - молвил Федор.

Максим удовлетворенно кивнул головой, сказав:

-- И в стаканы не разливать.

&&

&& Oo &&

&&

М А К С И М М О Н О Г А Т А Р И.

Жил-да-был один Максим. Один раз он, как говорят, ска зал даме, которая работала продавщицей в магазине "Водка Крепкие напитки": Бодрящий блеск Зеленой и красивой травы Соком забвения стал... Гадом буду Еще за одной приду!

А продавщица в ответ ничего не сказала, только бутылку "Зверобоя" из ящика достала и одной рукой ему подала.

*

Жил-был Максим. Вот как он однажды сказал даме, работа ющей продавщицей в магазине "Водка - Крепкие напитки": Когда бы Клеопатра сама Моей возлюбленной была, Навряд ли столько огненного жару Я получал из рук ее, Сколь ты небрежным взмахом мне даешь...

А продавщица в ответ бутылку обтерла и перед Максимом на прилавок поставила, но ничего не сказала, может, не поня ла или плохо расслышала, не знаю.

*

Жил-был кавалер по имени Максим. Случилось однажды ему так сказать продавщице в винном отделе гастронома: Потрясающе стремительные, Бегут дни нашей жизни, Подобно току в электропроводах. Не ты ли, красавица, столб, Кой тот провод над землей вздымает?

Может, и ответила бы ему что-нибудь та дама, но не слу чилось этого, потому что другой кавалер, по имени Петр, ока завшийся тут, так поспешил молвить, наверняка на то основа ние имея: Это верно ты сказал Про потрясающе стремительные дни, Подбные току в проводах, Которые опору вот в таких столбах имеют. Без опоры и провод порвется!

Так, славя и воспевая ту даму, оба кавалера, однако, ту даму оставили, не дождавшись от нее ответа, и из магазина быстро пошли домой.

*

Жили три кавалера. Первый кавалер носил имя Максим. Второй кавалер носил имя Федор. Третий кавалер носил имя Петр. Один раз кавалер Петр вскочил из-за стола, за которым все трое сидели, обмотал шарф вокруг шеи и груди, быстро по шел в гастроном, чтобы увидеться, видимо, с дамой, которая работала продавщицей в винном отделе. И, увидев, что гастро ном открыт и дама та за прилавком стоит, задышал сильно и так сказал (вот как умели сказать молодые люди в те време на!): Да, не зря Максим сказал Про потрясающие дни нашей жизни, Про столбы и гудящие провода, Вторящие гулу земли, И еще выше звенят облака...

Дама ничего не ответила, видно, не почувствовала, что Петр хотел обВяснить про счастливую возможность держать жизнь в кулаке.

*

Жили-поживали не так давно Максим и Петр. Случилось так, что оба эти кавалера стояли в очереди у пивного ларька, и один из них, а именно Петр, о жизни непутевой заскорбел, что ли, не знаю, или слишком не понравился ему тот двор, где ларек стоял, а только молвил он так: Через пролив на утлом челноке Бесстрашный некто плывет, Отважный, с пламенем в груди, И брызги пены на ботфортах. А тут пивная пена, грязь...

А Максим ему в ответ: А тут пивная пена, грязь, Но если сквозь туман научишься смотреть, Увидишь, как с отвагой на челе Через пролив свирепый мы плывем И клочья пены на ботфортах!

Петр, услышав это, затопал ногами и заплакал от востор га, да и мало кто из стоявших в очереди смог удержаться от слез, некоторые даже упали и лежали в грязи, распевая песни, и только дама, продававшая пиво, ничего не сказала - от вол нения, что ли. Или, может, плохо расслышала.

*

Вот как однажды сказал один кавалер по имени Максим да ме, которая продавала разливное пиво в ларьке: Как может берег с волною расстаться? Или гора Фудзи со снегом? Видела меня вчера Увидишь сегодня и завтра. Как может солнце с лучами расстаться?

Услышав это, все, кто был у ларька, заплакали, и так хороши были эти стихи, что других стихов в очереди уже не читали.

* *

* * * * *

* *

14.

З А Н А Р О Д Н О Е Д Е Л О.

Немой и нецветной киносценарий.

З а т е м н е н и е.

Т и т р ы.

З а т е м н е н и е.

Панорама Ленинграда. Петропавловская крепость в лучах заходящего солнца. Небо в тучах. При музыкальном сопровожде нии - звучит отважная музыка.

З а т е м н е н и е.

Т и т р: ПЕТРОГРАД. НАЧАЛО ВЕКА.

З а т е м н е н и е.

Комната. Утро. Посредине комнаты - круглый матерый стол с полусдернутой скатертью. На столе и под столом стоят и ле жат бутылки, стаканы, грязные тарелки, окурки.

Панорама комнаты. Сундук, шкаф, олеография "Бурлаков" Репина, оттоманка. На оттоманке под ватником и тряпьем спят два человека.

Т и т р: УТРО ЗАСТАЛО МАКСИМА И ФЕДОРА В ГОСТЯХ.

Камера наплывает на оттоманку. Федор, сбросив с себя ватник, встает, тревожно оглядывается, подходит к столу, ты чет в тарелки пальцами, отходит. Совершает несколько бес цельных кругов по комнате, часто останавливаясь и прислуши ваясь к чему-то. По движениям и выражению лица Федора замет но, что он очень хочет в туалет, но стесняется искать его в незнакомой квартире. Подходит к двери, осторожно приоткрыва ет ее. Через некоторое время так же осторожно закрывает. Подходит к оттоманке, садится рядом со спящим Максимом, за куривает. Камера долгое время сосредоточена на курящем Федо ре и лежащем под тряпьем Максиме. Дым стелется по комнате. За окном туман. (Своей унылостью кадр напоминает тот эпизод из фильма Карне "Утро начинается", когда в комнату героя забрасывают гранату со слезоточивым газом.) Федор встает, подходит к столу, тычет пальцами в тарелку. Идет к окну, но останавливается посередине комнаты. Камера находится за его спиной: видна согбенная фигура Федора и часть комнаты.

Неожиданно крышка подпола, до сих пор незаметная, отк рывается, взметая пыль. Спина Федора вздрагивает, из его штанины вытекает струйка мочи и ползет по полу. Из подпола динамично выходят человек двадцать подпольщиков, у них сос редоточенные твердые лица.

Не обращая внимания на окаменевшего Федора, подпольщики быстро идут к двери. Они идут такой плотной, слитой массой, что, кажется, будто от подпола к двери вылезает большое жи вотное вроде тюленя. Некоторые подпольщики очень большого роста, а некоторые такие маленькие, что семенят под полою у остальных.

После того, как подпольщики выходят, Федор минуты три стоит неподвижно, затем бросается к окну, приподнимает кру жевную занавеску, жадно смотрит.

Вид из окна: группа подпольщиков, сметая прохожих, уда ляется по улице.

Федор бросается к оттоманке, толкает и трясет спящего Максима. Крупным планом необычайно взволнованное лицо Федо ра, что-то кричащего.

Т и т р: МАКСИМ! МАКСИМ! ПРОСНИСЬ! ПРОСНИСЬ! РАДИ БОГА! Я ВИДЕЛ ПОДПОЛЬЩИКОВ! ОНИ БОРОЛИСЬ ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО!

Максим поворачивается, у него нехорошее злое лицо. Чуть.

Подняв голову, он что-то говорит и снова ложится, натягивая ватник себе на затылок.

Т и т р: ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ СО СВОИМИ ПОДПОЛЬЩИКАМИ!

З а т е м н е н и е.

Т и т р: КОНЕЦ ФИЛЬМА.

............................

П Е С Н Ь О М О Е М М А К С И М Е.

Эпос в двадцати четырех тирадах.

I В то утро Федор встал пораньше, Пошел на кухню. Там стояло штук пять бутылок с "Жигулевским", пять с "Мартовским", а пять с "Адмиралтейским" и прочих всяких пив немало.

II Уже светало. Высветлялся на столе изящный контур этих всех этих бутылок. Их силуэт будил сознанье, тешил глаз, творенье Гауди скрытым ужасом напоминал.

III Не ведая ни страха, ни упрека, Федор схватил бутылку с "Жигулевским" пивом и шаркнул ею, как мечом, о край стола. Взметнулась пробка, пиво полилось, и кот, лежащий под столом, то пиво стал лакать с протяжным стоном.

IV Все неподвижно стало. Федор как горнист стоял. Кадык катался вверх и вниз по мощной шее.

V Допив бутылку, взял другую Федор И пробку лихо сковырнул ногтем. Плеснуло пиво сильно, как фонтан. Ловил его губами трепетными Федор, Махал руками и смеялся, как дитя.

VI Но, не допив, остановился И долго молча так стоял, Прислушиваясь в внутреннему чувству. В окно глядел Орлиным Цепким взором.

VII Там воспаленный обруч плыл Над бледным городом. Сквозь гниль и новостроек скуку Туман струился, Словно силясь смыть Убогий труд царей природы.

VIII Туман на диво был силен. И Федор, как ни напрягался, Не разглядел, чего хотел увидеть Ларька пивного не увидел он.

IX Пытлив умом был Федор, но не мудр. Не разгадав явления природы, Решил он, что ларек снесли за ночь.

X Однако скорбь с чела согнав, Бутылку в длань взял крепко Федор И выпил. И еще открыл, и пил. И выпил много всяких пив, как вдруг послышалось: ПАФ! ПИФ! Упал в испуге Федор, хотя и был неробкого десятка.

XI А что случилось? То Максим, рукою твердою бутылку открывая, не рассчитал усилья с похмелюги, бутылку уронил и сам упал, и звук, подобный выстрелу, раздался.

XII Порубанному витязю подобен, Максим лежал, раскинув гордо руки. Как павший славной, но безвинной смертью, был Федор, возлежавший рядом с ним. Поодаль кот стоял с зловещим видом, подобно ворону на поле брани.

XIII Но Федор встал и, хмуря брови, случившееся силился постичь. Максим поднялся, Федора ругая и местью лютою ему грозя за что-то.

XIV Вину свою не понимая, Федор взял "Мартовское" и пластичным жестом зубами пробку сковырнул, но пить не стал Максиму предложил галантно пиво. Максим надменно дар отверг. Взял сам бутылку и вскрыл ее ножом столовым, всего себя изрезав, правда, и пиво все почти пролив.

XV Допив, что осталось, Максим взял пачку "Беломора" и тюкнул ее в донышко. Так пушкинский Балда мог тюкнуть мужика! И папироса, вылетев, упала в лужу пива на полу и вымокла.

XVI Максим вторично тюкнул, вынул папиросу и дунул сильно в ейное нутро. Могучий муж не поскупился на усилье и выдул весь табак из ейного нутра.

XVII Тут Федор, мастерски размяв по папиросе, Максиму дал с приятною улыбкой прикурить.

XVIII Паленым потянуло. С мерзким криком кот метнулся в лужу пива и по ней катался: Попал в кота, бросая спичку, Федор.

XIX Друзья тому изрядно посмеялись. В знак примиренья Федор взял пару "Мартовского", их сцепил и дернул. Открылись обе. Столь был муж искусен!

XX А между тем туман рассеялся. Багровое светило дугой скользнуло так, как будто обходило стороной убогий край.

XXI Друзья, допив, поставили бутылки и взяли новые, С "Адмиралтейским" пивом. Но, не допив, Максим ушел мочиться.

XXII Вернувшись, он бутылку вскинул и к непокорным приложил устам. Но тотчас, фыркнув, взад ее поставил.

XXIII Оказывается, что пока Максим мочился, Долил бутылку водкой Федор. Максим весьма отменной шутке посмеялся, Признав, что Федор в чем-то поумнел. И в знак приязни С ершом бутылку допил без боязни До конца.

XXIV И много что потом произошло. Но эпос свой на том закончу, право, Причину написанья исчерпав: С утра хотел я сильно выпить пива, Но в творчестве желание изжил.

!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!

!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!

Ф И Н И Т А Л Я Т Р А Г Е Д И Я.

Трагедия.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.

Поднимается тяжелый желто-зеленый занавес. На сцене комната М_а_к_с_и_м_а и Ф_е_д_о_р_а. На низко просевшей рас кладушке спит М_а_к_с_и_м. У него нехорошее недоброе лицо.

Над раскладушкой висят репродукции и фотографии, выре занные из журналов "Пробуждение" и "Солнце России". Посреди не сцены - стол. На столе и под столом - грязные тарелки, пустые и ополовиненные бутылки, окурки, несколько стаканов. За столом сидит крепко задумавшийся Ф_е_д_о_р. По сцене бе гает кот.

Ф_е_д_о_р наливает себе стакан вина, залпом выпивает. Опускает голову на грудь, не двигается - видимо, засыпает. Вся сцена представляет собой тяжелое, пасмурное зрелище. Неприятна неинтеллигентность движений Ф_е_д_о_р_а, его мане ра тянуться к бутылке, роняя стоящую на пути посуду.

Все с начала и дальше, до самого конца, начинает ка заться ужасной мурой.

Между тем на сцене ровно ничего не происходит в течении сорока пяти минут, после чего занавес опускается.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

Занавес поднимается, на сцене все то же. Проходит сорок пять минут. Зрители начинают думать, что попали на авангар дистский спектакль, и до самого конца будут показывать спя щих Максима и Федора; но тут неожиданно освещается второй план сцены, на котором происходят столь напряженные события, что публика не успевшая покинуть театр, должна бы почувство вать себя вознагражденной.

Это надо видеть.

На втором плане сцены действует множество персонажей, в том числе и неизвестно как сюда попавших. Это: Дух МАКСИМА, Дух ФЕДОРА, Дух ПЕТРА, Дух ВАСИЛИЯ, Духи ЯПОНСКИХ ДРУЗЕЙ, Духи различных ИЗЯЩНЫХ ДАМ,

В том числе: Дух ПРОДАВЩИЦЫ В ВИННОМ ОТДЕЛЕ и Дух ПРОДАВЩИЦЫ В ПИВНОМ ЛАРЬКЕ.

(А как вы думали? Что они, хуже?).

Духи СОСЕДЕЙ ПО КВАРТИРЕ, Духи ПОДПОЛЬЩИКОВ, Духи ПРОХОЖИХ НА УЛИЦЕ, Дух И.КОНСТАНТИНОВА, Дух ХОКУСАЯ, Дух РАНСЭЦУ, Дух Д.СУДЗУКИ, Дух А.ГАУДИ, Дух А.С.ПУШКИНА.

А также множество других ДУХОВ, вплоть до ДУХОВ ЗРИТЕ.

ЛЕЙ В ТЕАТРЕ.

Причудливую картину отношений всех этих духов трудно описать.

Некоторые духи видят всех или почти всех остальных ду хов, некоторые - только часть, некоторые - только себя, а есть духи, которые и в собственном существовании не уверены. Забавно, что иные из духов видят у себя, да и у остальных, пожалуй, только отдельные части тела, например, кулак, кото рым и лупцуют по чему ни попадя. Столь же неприятны духи, которые вообще ничего не видят - они бодро разгуливают по сцене, пребольно толкая остальных.

Несмотря на сумятицу и гвалт, видно, что в центре вни мания многих духов находятся спящие М_а_к_с_и_м и Ф_е_д_о_р. Кто смотрит на них с презрением, кто - с негодованием, кто с жалостью, кто - со смехом, кто - с пониманием, кто - с лю бопытством, ну и по-всякому. Д_у_х М_а_к_с_и_м_а и Д_у_х Ф_е_д_о_р_а смотрят с неопределеным выражением.

Второй план сцены начинает постепенно погружаться в темноту. Духи по одному исчезают, шум стихает. Последними исчезают Д_у_х_и М_а_к_с_и_м_а и Ф_е_д_о_р_а. В наступившей тишине слышны их последние малопонятные реплики:

Д_у_х М_а_к_с_и_м_а: Он просыпается...

Д_у_х Ф_е_д_о_р_а: Но нем...

Второй план в темноте. Федор поднимает голову. Желто- зеленый занавес опускается, однако прежде чем он совсем скрыл сцену, видно, как Ф_е_д_о_р тянет руку к бутылке.

# # # # # #

# # # # # #

# # # # # #

# # #

Часть вторая.

В О З В Р А Щ Е Н И Е.

И З.

Я П О Н И И.

B L O W U P.

Илья Давидович Кобот с одной стороны не любил соседей Максима и Федора, даже писал на них заявления, что Федор по ночам кричит, что водят собутыльников, писают в коридоре и на кухне. Но с другой стороны, говорят, что бывают соседи и похуже этих... Федор, такой горемычный, не нахамит, а Мак сим, хоть и строгий будто командир, да все спит больше.

Как-то вечером Кобот сидел у них в гостях, пил чай надо же иногда посмотреть, как люди живут. Да вот тоже выб рал, на кого смотреть! С самого начала лучше было уйти, с самого начала ругань у них пошла - то Максим Федора изругал, зачем вермута купил, когда в магазине портвейн есть, потом опять изругал, зачем Федор с пивом балуется - у бутылки крышку открывает и снова пришпандоривает.

Еще в тот вечер Федор во все фразы вставлял какое-то мерзкое слово, которому его научил ученик Василий, - слово "пантеизм"; ну например: "Что, нальем еще пантеизму?" - про вермут, или: "Пантейшно я нынче пивка купил!" Кобот специ ально вышел посмотреть - в энциклопедическом словаре этого слова - нету!

Вот так посидели, молчали в основном, и вдруг дверь от крывается - и на пороге стоит милиционер.

Причем кто ему дверь открыл входную? Илья Давидович очень, конечно, напугался, но все-таки ясно, что не за ним же пришли, за Федором вернее всего. Максим и так был злой, а тут аж черный весь стал - тоже на Федора подумал: "Ну, жопа, доорался по ночам!" Сам Федор как-то не сориентировался: "Это чего, чего он тута?...".

Милиционер обвел всех мрачным взглядом, особо задержал ся на Федоре и спросил:

-- Который тут Кобот?

Сердце у Ильи Давидовича больно застучало, а всего му чительнее было стеснение перед Максимом и Федором, которые, пьянь политурная, еще и смотрят с сочувствием.

-- Я... Кобот...

-- Ну, здраствуй, Кобот, - после паузы сказал милицио нер, снимая фуражку.

-- Здрасьте...

Илья встал и вытянул руки по швам. Максим взял со стола пару бутылок вермута и поставил на пол. Милиционер перевел испытывающий взгляд с Кобота на Максима:

-- А вы тоже здесь проживаете?

-- Здеся, - спокойно ответил Федор. - Пантейшно.

-- Ну, здравствуйте и вы. Сосед я вам новый буду. Пужа тый Александр Степанович.

От внезапности этой сцены и проклятого бушующего сердца с Кобота лил пот, ноги дрожали. Он дугой пошел к двери, не замечая удивленного взгляда милиционера.

-- Что он, больной, что ли? - спросил Пужатый.

-- Жопа, - не сразу ответил Максим и выпил полстакана вермута.

Новый жилец быстро почувствовал себя в квартире по-с войски, точнее, в первый же день. На утро, когда Кобот ста вил чайник, в коридоре послышался задорный свист, и на кухню в одной майке вышел Пужатый.

-- Здорово! - громко сказал он.

-- Доброе утро, - ответил Илья Давидович. Эту фразу он заранее приготовил, чтобы сказать милиционеру - знал, что очень растерялся после вчерашнего, не сразу сообразит, что сказать.

-- Ты чего вчера отвалил-то? Испугался, что ли?

Кобот покраснел, не зная, как ответить.

-- Чего ты все время мнешься?

Илья молча мыкался с газом, но зажечь никак не получа лось. Пужатый зажег газ на своей конфорке, поставил чайник и, сев на табурет, стал следить за Коботом.

-- Ты где работаешь?

-- В Механобре работаю... - подумав, ответил Илья.

-- Как, как? Что такое?

-- Так называется...

Последовала тягостная пауза. Кобот, с такой натугой включивший газ, выключил его и пошел к себе в комнату. Вой дя, он, так же как и вчера, долго и быстро ходил туда-сюда, ни о чем не думая.

Вечером, возвращаясь с работы и уже подойдя к дому, Илья Давидович увидел в дверях Пужатого, безотчетно, неосоз нанно повернулся и, сВежившись, прошел мимо дома.

-- Эй, Кобот! - окликнул его Пужатый.

Кобот, пометавшись на месте, подошел.

-- Ты чего это от меня шарахаешься?

-- Да нет, я... Мне надо было...

-- Темнишь все? Я же видел - ты к дверям шел.

Было уже темно, и это придавало сцене зловещий оттенок.

-- Ну, шел, да вот в магазин решил зайти, - с надрывом сказал Кобот.

Пужатый молчал. Лицо его было в тени. На пуговицах об мундирования светились колючие звезды. Илья немного помолчал за компанию и отошел за дом, где и промыкался с полчаса для отвода глаз.

Вечером перед сном Илья Давидович, чуть заглянув на кухню, отшатнулся и замер за дверью. Красный распаренный Пу жатый со стаканом в руке шептал Федору:

-- Этот Кобот, я смотрю, тот еще корефан. Еще утром за метил: что за ядрен батон морду воротит! Боится чего-то. Сейчас вот в магазин за вермутом иду, гляжу мать честная! Кобот! Увидел меня - и шмыг в сторону, воротником прикрыва ется. Ну ладно, думаю, видать, за тобой водится. Да еще и спрашиваю: "Ты где работаешь-то?" А он мне говорит: "В Хре нобре"! Ну ладно, думаю, гусь ты хорош...

-- В Механобре! В Механобре я работаю! - забывшись, пролепетал Илья за дверью.

Это был сильный и неожиданный эффект. Даже Федор с ис пугом глянул на дверь, а Пужатый вскочил и, выбежав с кухни, наткнулся на вытаращившего глаза Илью Давидовича. Они неко торое время стояли молча, почти вплотную, блестя глазами и взволнованно дыша.

-- Ага... - сказал Пужатый, поправляя майку. Илья, ша таясь, побежал к себе в комнату.

-- Идиоты! Что за идиотизм! - бормотал он. - Фу! Как все... Фу! Идиотизм абсолютный! - он подошел к зеркалу и напряженно глянул в него. Зеркало мудро и матово светилось вокруг искаженного отчаянием лица. Илья, не в силах чем-либо заняться, долго стоял у зеркала, то так, то сяк выворачивая голову и скаля зубы. Это бессмысленное занятие давало ка кой-то выход напряженности, невесть за что свалившейся.

Сухо и зловеще тикал будильник.

Дверь без стука отворилась, и в комнату вошел Пужатый, уже в форме и в сапогах. Не спрашивая разрешения, он сел за стол, вынул папиросу и, разминая ее, стал оглядывать скром ную, но благообразную комнатку. Илья Давидович, как пойман ный за руку вор, понурившись, стоял у зеркала.

-- Кобот, что вы, собственно, скрываете? - медленно произнес Пужатый.

-- Я, Степ... Александр Степанович, совершенно не могу понять, что... За что вы меня... Вот так спрашиваете...

-- Ах, так значит, я виноват, да? Я вас преследую? Это я, выходит, виноват? Ведь так у вас получается?

-- Нет... Но вы там Федору говорили... Ну, там...

-- Ну, ну, я вас слушаю.

Илья Давидович молчал.

-- Ну, я слушаю вас.

-- Вы говорили, что я воротником прикрывался...

-- Хватит ерунду пороть! Кстати, если уж вы хотите об судить именно тот случай: после нашей встречи я был в мага зине. Вы и сейчас будете утверждать, что направились именно туда?

Илья молчал.

-- Вы, Кобот, видимо, обеспокоены моим вселением в квартиру, да? Да или нет?

В буфете тонко пискнули фужеры. Страшно тикали часы.

-- Может, хватит в мочанку играть?! - закричал Пужатый, с силой всаживая папиросу в стол.

Илья Давидович дернулся, как от электрического удара, и отбежал к окну. Пужатый, откинув стул, поднялся и вышел из комнаты.

Кобот, широко открыв глаза, смотрел в пространство. Оч нувшись, он опрометью кинулся в коридор, надел пальто и вы бежал на улицу.

На улице все казалось кошмаром, дул долгий ветер из всех переулков, прохожие, как солдаты, ходили от одной оста новки автобуса к другой, фонари, машины... Спрятаться было негде.

Домой Илья решил вернуться только вечером.

Не раздеваясь, на цыпочках он прошел в свою комнату, разделся там и, совершив несколько кругов по комнате, высу нул голову в коридор. На кухне ожесточенно стукались стаканы и гремел голос Пужатого:

-- Да ведь враг он! Враг! Вражина натуральный! Что ты будешь делать? Я вижу, что враг, а прищучить не могу... Но погоди - увидишь ты Александра Пужатого! Он у меня не уйдет, не уйдет, сам себя выдаст!...

На следующий день Илья Давидович смалодушничал, не по шел домой совсем. Впервые за долгое время он ночевал не до ма. Попросился к приятелю, то есть к сослуживцу. Там было вроде и хорошо, поиграли в карты, поговорили о работе, а все равно тяжело на непривычном месте, да и неудобно. Потом вместе поехали на работу, там как-то забываешься, очищаешь ся, все нерабочее время кажется коротким и малозначительным. После работы для окончательной разрядки Илья еще сходил в кино на "Версию полковника Зорина" и совсем спокойный отпра вился домой. Сколько можно, в конце-то концов, пугаться это го идиота милиционера! Нужно спокойно и насмешливо дать ему понять, какого дурака он валяет, еще лучше осадить бы его как следует, поставить на место... Нет, ну его к черту, не стоит.

Кобот вошел в квартиру, разделся (даже почистил пальто щеткой), не таясь, прошел к себе в комнату, где хладнокровно сел за стол с книгой "Заметки по истории современности". Почти тотчас же в комнату вошел Пужатый и расположился нап ротив Ильи. Илья Давидович оторвал глаза от книги, холодно посмотрел на Пужатого и снова погрузился в чтение. Милицио нер забарабанил пальцами по столу, едко глядя на читающего Кобота.

-- Книжечку читаем?

Илья продолжал смотреть в книгу.

-- А ну положить книгу! Смотреть на меня! - как никогда страшно закричал Пужатый, с силой хлопнув ладонью по столу. Все затрещало, книга упала на пол.

Коботу уже некуда было смотреть, и он со страданием взглянул на Пужатого. Тот сидел весь красный и тяжело дышал.

-- Александр Степанович, я думаю, пора, наконец... начал Илья.

-- Кобот, что вы делали сегодня ночью? - перебил его Пужатый.

-- Я... Что?... Спал... Ночевал...

-- Где? Адрес?

-- Да причем тут... На работе... То есть у сослужив ца...

-- Интересная у вас работа, я замечаю... Адрес, я спра шиваю!

Илья Давидович понял, что лучше не выламываться, а спо койно отвечать на вопросы, чтобы Пужатый перебесился, понял, что неправ и отстал. Однако адреса сослуживца действительно невозможно было вспомнить теперь, в таком лихорадочном сос тоянии.

-- Не помню точно сейчас. Я завтра могу показать, я завтра спросить могу.

-- Значит, где были ночью, не помним? Или, может быть, не хотим вспомнить?

Жилы на шее Пужатого надулись и мерцали. Он встал, оки нул комнату внимательным взглядом и, хлопнув дверью, вышел. Илья застонал, вскочил, стал метаться, подбежал к двери однако не совсем, чтобы не было вида, что он подслушивает, замер. Через некоторое время раздался звонок - пришел Васи лий, принес вермуту, плясал, напевал что-то восточное. Федор внушительно выговаривал ему, что портвейн пантейшнее верму та. Неожиданно раздался властный голос Пужатого:

-- Ну шуметь! Передвигаться осторожно! В квартире - Ко бот!

Поздно вечером, когда все уже утихли, Илья на цыпочках пошел по коридору в туалет, с опаской прислушиваясь на каж дом шагу. Нащупав дверь, он медленно, чтобы не скрипела, от крыл ее, вошел и стал тихо-тихо закрывать. Раздался грохот, в коридоре вспыхнул свет. Пужатый схватил уже почти закрытую дверь и рванул на себя с пронзительным криком:

-- Стой, гад! Теперь не уйдешь!

Илья до крови вцепился в ручку, однако дверь неотврати мо распахивалась. Кобот затравленно вскрикнул и закрыл голо ву руками.

Пужатый с полминуты постоял в дверях, грозный, как па мятник, и, ничего не сказав, быстро прошел в свою комнату, оставив после себя тяжелый запах винного перегара.

Часа через три, когда Кобот уже стал задремывать на ди ване, куда он прилег, не раздеваясь, в коридоре послышался резкий не приглушенный стук сапог. Прямо в ушах заскрипело страшное шуршание и потом голос из громкоговорителя:

-- Внимание, Кобот! Вы окружены! Всякое сопротивление бесполезно! Выходите и сдавайтесь!

Илья до боли вытаращил глаза и вцепился зубами в руку, больно укусив ее.

-- Повторяю, Кобот! Всякое сопротивление бесполезно! Выходите и сдавайтесь!

Снова напряженное, выжидающее шуршание. Хлопнула дверь, и потом голос Максима:

-- А вот ты поори у меня, говно! Хватит, один засранец по ночам орет, еще второй нашелся!

-- Всем оставаться в помещениях! - ответил Пужатый в громкоговоритель.

-- Я тебе, жопа, покажу помещение!

В коридоре некоторое время ходили, зажигали и тушили свет - Кобот был почти в беспамятстве. Он рванул на груди рубаху и откинулся на спинку, тяжело дыша.

Под утро Илья Давидович забылся тяжелым неспокойным сном. Часто просыпаясь, он тут же забывал кошмарные сновиде ния, так как действительность казалась еще хуже, гаже и не понятнее. От малейшего шороха он просыпался, и, вытягивая шею, сонно таращился во все стороны.

Когда в комнате стало светать, когда невнятные кубы ме бели стали оформляться, хотя непонятно во что, дверь резко разпахнулась, и из проема послышался голос Пужатого:

-- Ни с места! При малейшем движении стреляю! Руки вверх!

Черная фигура вынырнула из темноты и метнулась к выклю чателю. Кобот пружиной распрямился, одним движением снял предохранитель и нажал курок.

Бахнул выстрел, и черная фигура шлепнулась на пол.

Забегали в коридоре. Максим включил свет. Перевернули на спину Пужатого. Прямо против сердца на синей форме расп лывалось страшное пятно крови. Кобот забился в угол дивана, поминутно разглядывая руки и шаря под собой.

Все, как обалделые, смотрели на грузный нелепый труп.

ЭПИЛОГ.

Непостижимая гибель Пужатого поразила всех обитателей квартиры. Кобот целыми днями приставал к Максиму и Федору, верят ли они, что это не он убил Пужатого. Хотелось верить, хотя вроде больше некому. Но не мог же убить Кобот, сроду не державший в руках никакого оружия, да и вообще...

Илью не забрали. Почему - неизвестно. Не забрали - и все... Замяли.

Петр, ученик Максими, совсем, кажется, решил, что его разыгрывают. Он назвал Илью Давидовича "наш Ринальдо Риналь дини" и сочинил про него стишки: Кобот бренчит кандалами Ведут по этапу его. Он утром, не мывшись, в пижаме Соседа убил своего. Про вольную жизнь вспоминая, Идет он, судьбину кляня. Идет он в слезах и хромает. Идет, кандалами звеня.

Недолго Петр так веселился - прослушав стишок, Максим всадил ему затрещину и сказал:

-- И ты доиграться хочешь, жопа?

Г О С Т И.

(Разговор).

(Комната Петра, ученика Максима. Большой стол, шкаф, наполненный книгами - ничего книги, но отвратительно затре паны, а многие с библиотечными штампами. Полуразобранный магнитофон. Всякие вещи. Под кроватью вместо одной из ножек лежит стопка журналов и книг, а ножка валяется тут же, ря дом. В комнате отностительно чисто, на столе стоят три бу тылки портвейна, хлеб - видно, что Петр ждет гостей.

Петр с книгой сидит за столом. Смотрит на часы, затем берет со стола бутылку, открывает, наливает полстакана, мед ленно пьет. Слышен звонок.

Петр быстро допивает налитое, наливает еще столько же и тоже выпивает, очевидно, для храбрости. Слышно, что в кори доре открывается входная дверь.) ПЕТР (поперхнувшись, кричит): Это ко мне!

(Убегает, возвращается с гостями. Это Василий, ученик Федора; Алексей Житой, крепкий парень; Мотин, непризанный художник; Вовик, весь слабый, только челюсти крепкие от час того стыдливого сжимания; Самойлов). ЖИТОЙ: Смотри, он уже начал! Мужики, давай, давай по штраф ной! (Достает из своего портфеля две бутылки портвейна, более де шевого, нежели стоящий на столе.) ВАСИЛИЙ: Погоди, дай закусь какую-нибудь сделаем. Я не жрал с утра. ЖИТОЙ: Ой, вот до чего я это не люблю, когда начинают туда- сюда... Вовик, колбаса у тебя есть? (Вовик достает из сумки с надписью "Демис Руссос" колбасу и две бутылки вермута, разумеется не итальянского.) ПЕТР: А какого ты ляда вермут покупаешь, когда в магазине портвейн есть? ВОВИК: Не хватило на два портвейна. ПЕТР: Я этой травиловкой себе желудок испортил. (Петр раскладывает колбасу, хлеб, приносит с кухни вареную картошку. Василий достает из шкафа стопари. Все садятся, один Самойлов стоит, засунув руки в карманы и с ироническим видом смотрит на центр стола. Житой разливает портвейн. Все со словами "ну, ладно", "ну, давай" выпивают и закусывают; Самойлов вертит в руках стопарь, несмешливо разглядывает его). ВАСИЛИЙ: Садись, что ты стоишь, как Медный Всадник. (Самойлов садится, снисходительно улыбаясь). ЖИТОЙ: Давайте сразу, еще по одной, чтобы почувствовать. (Разливает. Почти все выпивают. Василий пьет залпом, как это обычно делает Федор, Петр же, напротив, отопьет, поставит и снова отопьет, как Максим). ВАСИЛИЙ (Мотину): Чего ты? Не напрягайся, расслабься. МОТИН: Да ну на фиг... Я после работы этой вообще ничего де лать не могу. А удивляются, что мы пьем... Мало еще пьем! ЖИТОЙ: Верно! (Разливает еще по одной). ВАСИЛИЙ: То, что мы пьем - есть выражение философского бе шенства. САМОЙЛОВ: Потому и пьем, что пока пьяные - похмелье не так мучает. МОТИН: Я после этой работы вымотан совершенно, куда там еще картины писать - уже год не могу. Возьму кисть в руку, а краски выдавливать неохота, такая тоска берет - что я за час, измотанный нарисую? ВОВИК: А в воскресенье? МОТИН (в сильном раздражении): А восстанавливать рабочую си лу надо в воскресенье? Впереди неделю пахать, как Карло! А в квартире убраться? А с сыном погулять - надо? В магазин надо? ПЕТР: Каждый живет так, как того за... МОТИН (перебивает): Вон Андрей Белый пишет, что мол, Блок, хотя и не был с ним в приятельских отношениях, прислал тыся чу рублей, и он мог полгода без нужды заниматься антропосо фией. Антропософией, а? Вот, гады, жили! (Залпом выпивает). Да избавьте меня на полгода от этой каторги, я вам такую ан тропософию покажу!... ЖИТОЙ: А вон эти ваши, как их... Максим с Федором - вроде не работают, а, Петр? ПЕТР: Не работают. МОТИН (зло): Как так? ПЕТР: Да вот так... Как-то. ВОВИК: Давно? ПЕТР: Не знаю даже... Василий, ты не знаешь? (Василий мотает головой). САМОЙЛОВ: А чем они занимаются? МОТИН: Да ничем! Пьют! Какого лешего вы с ними возитесь - не понимаю. Алкаши натуральные. ЖИТОЙ: Это все ладно, а вот давайте выпьем! (Разливает). МОТИН: Это что за колбаса? ВОВИК: Докторская. ВАСИЛИЙ: Нет, с Максимом и Федором не так просто... МОТИН (перебивает): Да ладно... Видел я ваших Максима и Фе дора, хватит. Алканавты натуральные. ЖИТОЙ: Слушайте, а что там, я слышал, убили кого-то? (В это время Самойлов включает магнитофон. Слышен плохо за писанный "Караван" Эллингтона.) МОТИН: Выруби. САМОЙЛОВ: А может, поставим чего-нибудь? Петр, у тебя битлы есть? ПЕТР: Нет, сейчас нет. Пусть это будет, убавь звук. САМОЙЛОВ: А что это? ЖИТОЙ (Вовику): Ты будешь допивать или нет? Видишь, все тебя ждем! ПЕТР: Эллингтон. ЖИТОЙ: Ну, я вермут открываю. Вы как? ВАСИЛИЙ: Давай. САМОЙЛОВ: Нет, не надо Эллингтона. ВАСИЛИЙ: Оставь Эллингтона, говорю! (Житой разливает). ВОВИК: Так кого убили-то? ПЕТР (взглянув на Василия): Сосед там у них был, у Максима с Федором, милиционер. Его и убили. ЖИТОЙ: Кто? ПЕТР: Неизвестно. ЖИТОЙ: Как? Не нашли? Его где убили? ПЕТР (с неохотой): Да там убили, дома. ЖИТОЙ: Во дали! А кто там еще живет в квартире? ПЕТР: Да один там... Кобот. ЖИТОЙ: Может, он и убил? Где там этого милиционера убили? Чем? ПЕТР: Застрелили... В комнате этого самого Кобота. ЖИТОЙ: А Кобота забрали? ПЕТР: Нет. ЖИТОЙ: Тут надо выпить. (Разливает). ВАСИЛИЙ: Да нет, так просто не рассказать. Мы с Петром этого милиционера и не знали, я так видал пару раз на кухне. Ну ясно, что это такой человек, считающий себя вправе судить другого. Такие как раз приманка для дьявола - не он убьет, так его убьют. Просто рано или поздно нужно быть заранее го товым... Как стихийное бедствие. То есть не в том дело, что он просто подвернулся... САМОЙЛОВ: Да, кто убил-то? ВАСИЛИЙ: В том-то и дело, что вроде, Кобот, а вроде и нет. Просто Кобот на какое-то время полностью подчинился от стра ха силам зла, стал их совершенным проводником. ЖИТОЙ: Не понял. ВАСИЛИЙ: Ну, так было, что милиционер в чем-то подозревал Кобота - допытывал, допытывал... ЖИТОЙ: И Кобот его, значит... ВАСИЛИЙ: Нет. Как бы это обВяснить... Ну вот знаешь, если человеку каждый день говорить, что он свинья, то он действи тельно станет свиньей. Просто сам в это поверит. Есть такой догмат в ламаизме, что мир - не реальность, а совокупность представлений о мире, то есть если все люди закроют глаза и представять себе небо не голубым, а, например, красным, оно действительно станет красным. (Самойлов иронически всех оглядывает, подняв одну бровь выше другой. Житой мается.) МОТИН: Слушайте, а может быть хватит, а? ВАСИЛИЙ: Сейчас. Так вот Пужатый был до того уверен, что Ко бот - преступник, так его замотал, что Кобот совсем запутал ся и поверил. ЖИТОЙ: И кокнул? ВАСИЛИЙ: Да нет же! Не совсем... Просто Пужатый выдумал, создал беса, который его же и убил. САМОЙЛОВ: У попа была собака, Поп ее любил. Она сВела кусок мяса, Поп ее убил. (Василий с тоской дергает плечами. Пьет) ВОВИК: А это тоже Эллингтон? (Петр кивает). ВАСИЛИЙ: Кобот не убивал! Он, может, вообще спал в это вре мя; но каждая злая мысль - это бес, который... ПЕТР (перебивает): Не в том дело, Василий. Я сначала совсем не поверил, что Пужатого убили, тем более, что Кобот убил, написал стишок... ВАСИЛИЙ: Ну? ПЕТР: А Максим мне сказал - я точно запомнил - "И ты доиг раться хочешь?" ЖИТОЙ: А пока выпьем! (разливает). ПЕТР: Понимаешь, что он этим хотел сказать? Что такой чело век, как Кобот, именно простой, без всякого отличия человек, мещанин - к такому-то как раз лучше не подступать, с таким шутки плохи, у такого неведомые ресурсы. Именно такие, неза метные и определяют твою судьбу - не ты ли, Мотин, жаловал ся? МОТИН: Слушай, хватит... ПЕТР: Максим так и сказал - мол, оставь его, доиграешься. САМОЙЛОВ: Я не понимаю, что это ты так ссылаешься на этого Максима, будто на учителя? МОТИН: Как дети малые - что Петр, что Василий! Носятся, как с писаной торбой, с этими алкашами, носятся... ПЕТР: Но они действительно нам что-то... Кое-чему научили... САМОЙЛОВ: Чему? ПЕТР: Так конкретно трудно сказать. Ну, ты читал о дзене? МОТИН: Знаю, я ж тебе "Введение в дзен-буддизм" давал! ПЕТР: А ты находишь, что Максим и Федор часто себя ведут как бы... МОТИН: По дзену? (Все, даже не слыхавшие о дзен-буддизме, смеются. Василий улыбается). ПЕТР: А что? ЖИТОЙ: А то, что нам пора выпить! (Разливает). МОТИН: (Самойлову): Сделай погромче. Или это тоже Эллингтон? ПЕТР: Да. Нет, не делай громче, погоди. Я такой случай расс кажу. У дома, где Максим с Федором живут, лежит пень, такой круглый, и Федор, проходя мимо, каждый раз говорил: - Во! Калабаха! Я однажды ему - Что ты всякий раз это говоришь? Я давно знаю, что это калабаха. И тогда Максим - он с нами шел, показывает мне кулак и говорит: - А это видел? (Все смеются). МОТИН: Все? ПЕТР: Да, все. (Всеобщий смех). МОТИН: (разводит руками с уважительной гримасой): Да, это не для слабонервных... ПЕТР: А чего ржать? (Смех, было утихший, усиливается). ПЕТР: Эх!... ЖИТОЙ: Ну, я так скажу; год не пей, а тут сам Бог велел! (разливает). ПЕТР: Так что по-вашему хотел сказать Максим этой фразой? Перестаньте ржать, дослушайте! Он хотел сказать, что хотя я много раз, к примеру, видел кулак Максима, он может явиться совсем в другом качестве, да каждый раз и является. Так и каждый предмет в мире, каждое явление, сколь бы ни было оно привычно, должно приковывать наше внимание неослабно; ведь все может измениться, все меняется - а мы в плену догматиз ма. Это внимание ко всему и выражал Федор, так неотвязчиво на первый взгляд обращающий внимание на калабаху. Он вновь и вновь постигал ее. (Пауза). САМОЙЛОВ: Это, что называется, высосано из пальца. ВОВИК: Нет, это все, конечно, интересно, но вряд ли Максим это имел ввиду, когда показывал кулак. ВАСИЛИЙ: Каждому свое. То есть, каждый понимает, как ему да но. МОТИН (зло): Ой! Ой! Ой! ПЕТР: Да, но не в этом дело. Что значит, не имел в виду? Максим и Федор, конечно, все делают интуитивно... МОТИН: Прошу, хватит! ВОВИК: Нет, дай досказать-то! ПЕТР: ...но они тоже все-таки понимают, что делают. Вот дру гой случай. Я заметил, однажды, что Федор, отстояв очередь у ларька, пиво не берет, а отходит. ЖИТОЙ (пораженный): Зачем? ПЕТР: Вот я и спросил: зачем? Тем более, что потом Федор снова встает в очередь. И тогда Федор мне ответил: "Чтобы творение осталось в вечности, не нужно доводить его до кон ца." (Ухмылки). САМОЙЛОВ: Ну, это вообще идиотизм. ЖИТОЙ: Я что-то не врубился. Давайте выпьем! (разливает). ПЕТР: Ну, эту фразу - чтобы творение осталось в вечности, не нужно доводить до конца - я ему сам когда-то говорил. Извес тный принцип, восточный. В Китае, например, когда, строили даже императорский дворец, один угол оставляли не достроен ным. Так и здесь. Федор, прямо говоря, человек не очень ум ный, не слишком большой - где ему исполнить этот принцип? Только так, на таком уровне. Он дает понять, что и в мелочах необходимы высокие принципы. Это самое трудное... Конечно, здесь оно выглядит юмористически, но этим тем более очевид но. Можно сказать, что он совсем неправильно этот принцип применил - одно дело не довести творение до конца, прервать где-то вблизи совершенства, а другое дело вообще его не на чать, остановиться на подготовительном этапе, - стоянии в очереди. Этим он просто иронизирует надо мной, говорит, что не за всякий принцип и не всегда следует хвататься.

А еще это было сделано затем, чтобы посмотреть, как на это будут реагировать такие ослы, как вы, которые только ржать и умеют! САМОЙЛОВ: Ну, брось, брось, чего ты разозлился... МОТИН: А какого хрена выколпачиваться-то весь вечер? Может, хватит? ВОВИК: Да что вы... Ладно... ЖИТОЙ: Ребята, бросьте! Вовик, ты допьешь когда-нибудь?! ВАСИЛИЙ: Вовик, тебе уже хватит, по-моему. МОТИН: Эй, Самойлов! Пленка кончилась давно! Ставь на другую сторону. САМОЙЛОВ: А что там? ПЕТР: Эллингтон. САМОЙЛОВ: А другое что-нибудь есть? ВАСИЛИЙ: Да оставь Эллингтона, фиг с ним! (Мотину). Ну, как у тебя с работой? МОТИН: Пошел ты в задницу со своей работой. ВОВИК: Нет, а интересно это Федор... ЖИТОЙ: Петр! Ты куда стопку дел? А, дай-ка, вон она у магни тофона. (Самойлов ставит пленку на другую сторону и увеличивает громкость. Все вынуждены говорить повышенными голосами). ПЕТР (как бы про себя): Вы не понимаете простой вещи. Как Шестов отлично сказал про это: человечество помешалось на идее разумного понимания. Вот Максим и Федор... Ну, между нами, люди глупые... МОТИН (саркастически): Да, не может быть! ПЕТР: ...и ничуть не более необыкновенные, чем мы. Но как ни странно они выбрались из этого мира невыносимой обыденщи ны... Как бы с черного хода. И вот... ВАСИЛИЙ: Петр, ты заткнись, пока не поздно. САМОЙЛОВ: Вовик, передай там колбасу, если осталась. ЖИТОЙ: Ну и колбаса сегодня. Я прямо не знаю, что такое. Ел бы да ел! ВАСИЛИЙ: Сам ты, Петр, хоть и лотофаг, помешался на идее ра зумного понимания. Хреновый дзен-буддизм получается, его так размусолить можно. ПЕТР: А ты попробуй обВясни про Максима! ВАСИЛИЙ: Ты, видно, просто пьян. А Максим и Федор - неизвес тные герои, необВяснимые. ЖИТОЙ: Мать честная! Да мы же еще портвейн не допили!!! Ва силий, у тебя еще бутылка оставалась! ВАСИЛИЙ: Точно! Возьми там, в полиэтиленовом мешке. САМОЙЛОВ: Петр, куда бы Вовика девать? ПЕТР: Вон у меня под кроватью спальный мешок. Положи его у окна. МОТИН: Еще бы тут не отрубиться, когда весь вечер тебе мозги дрочат про этих Максима и Федора. Я удивляюсь, как это мы все не отрубились. Если бы хоть путем рассказать мог, а то танки какие-то, коаны. А что такое "Моногатари"? ЖИТОЙ: Эх, ребята! Давайте выпьем, наконец, спокойно! (раз ливает). САМОЙЛОВ: Во, тихо! Это Маккартни? ПЕТР: Да, вроде. САМОЙЛОВ: Тихо! Давай послушаем. (Прослушивают пленку до конца, притоптывая ногами. Самойлов подпевает). МОТИН: Давай еще чего-нибудь... Таня Иванова у тебя есть? ПЕТР: Нет. ЖИТОЙ: Эх, жаль! Вот под нее пить, я вам скажу... ВАСИЛИЙ: Под нее только водку. ЖИТОЙ: Так, сейчас сколько? Эх, зараза - десятый час! Ладно. Все равно портвейн кончился - надо сложиться и в ресторан! (Все кроме спящего Вовика и Самойлова, выгребают последние деньги, Житой бежит в ресторан. Мотин ставит на магнитофон новую пленку наобум). МОТИН: Это что такое? ПЕТР: Эллингтон. МОТИН: Ты что его маринуешь, что ли? (Пауза. Некоторое время в ожидании Житого приходится слушать Эллингтона. У всех добрый, расслабленный вид). ВАСИЛИЙ (Мотину): Ну, нарисовал что-нибудь? МОТИН: Да так... Времени нет... ВАСИЛИЙ: А у кого оно есть? Все равно ждать нечего. Тысячи от Блока не будет. МОТИН (серьезно): Я жду, когда вырастет сын. ВАСИЛИЙ: А... Сколько ему сейчас? МОТИН: Года два. ВАСИЛИЙ: Года два! Ты что, не знаешь точно? МОТИН: Два года! Ничего я не жду! ВАСИЛИЙ: Невозможно, чтобы атеист ничего не ждал. Все мы ждем, когда кончится это проклятое настоящее и начнется но вое. Были в школе - ждали когда кончим. В институте тоже ждали, мечтали, как бы поскорее отучиться. Теперь ждем, ког да сын вырастет, а и того пуще - когда на пенсию выйдем. И самые счастливые - все торопят будущее. Не ужасно ли? Ско рее, скорее пережить это, а потом другое, а потом - потом ведь смерть по-вашему?

Будто пловец изо всех сил плывет, плывет как можно быс трее, не обращая ни на что внимания, плывет к цели. А плывет он - что сам прекрасно знает - к водовороту. И этому пловцу предлагается быть оптимистом. ПЕТР: Но спасительное недумание о смерти. ВАСИЛИЙ: От чего спасительное? Еще спасительнее тогда сума.

Шествие. Чего мы опять из пустого в порожнее переливать бу дем? Слышал я - "жизнь - самоцель", "лучше и умнее жизни ни чего не придумаешь!" Чего же вы все ждете? ПЕТР: Чего это Житого долго нет? МОТИН: Господи! Как мне все надоело! (Пауза. Мотин задремывает). ПЕТР: Го Си писал: в те дни, когда мой отец брался за кисть, он непременно садился у светлого окна за чистый стол, зажи гал благовония, брал лучшую кисть и превосходную тушь, мыл руки, чистил тушечницу. Словно встречал большого гостя. Дух его был чист, мысли сосредоточены. Потом начинал работать.

Или художник Возрождения - он два дня постился, потом только после долгой молитвы, прогнав всех из дома, подождав, когда пыль осядет, брался за кисть.

Вот Мотину хочется только так. Между прочим про Го Си мне рассказал Максим. Ну, знаешь, в какой обстановке: в их засранной комнате, в руке никогда не мытый стакан с такой же травиловкой, которую мы сейчас пьем.

Для чего нужна была эта древняя чистота? Чтобы внешне не отвлекало. А мы, может, достигли сосредоточенности? Что и внешне не важно? У Ахматовой вспомнил что-то такое: "Когда б вы знали, из какой-же грязи стихи растут, не ведая стыда..." (Василий не выдержав, смеется). ПЕТР: Ты чего? ВАСИЛИЙ: Достиг он! (смеется). ПЕТР: А чего? ВАСИЛИЙ: Ничего. Ты все верно говоришь, Петр, дай я тебя по целую. Ты фаустовский человек, Петр, фаустовский. Что-то я про Фауста хотел... Да! Это Максим тебе рассказал про Го Си? ПЕТР: Ну? ВАСИЛИЙ: А откуда он знает? Откуда ему знать? ПЕТР: Знает и все тут. (Пауза). САМОЙЛОВ: Петр, я полежу на кровати до Житого? ПЕТР: Давай. ВАСИЛИЙ (неожиданно пьяно): Хочешь, Петр, я тебе скажу, кто Пужатого убил. ПЕТР: Не ты ли уж? ВАСИЛИЙ: Я? Да нет, не я. Максим убил. ПЕТР (смеясь): А ты, брат Карамазов, научил убить? ВАСИЛИЙ: Вот почему Кобота не забрали? Ведь очевидно, что надо забрать. Почему? ПЕТР: Ну почему? ВАСИЛИЙ: А ты что, не замечал за Максимом ничего странного? Я еще в самом начале заметил, когда Кобот только вселился. Помню, заходит он раз, про уборку что-то говорит, что давай те графики вывешивать, кто когда пол моет, а потом спрашива ет Максима: "А ты где работаешь?" Максим, вижу, рассердился, говорит ему: "А ты где работаешь?" "В МЕХАНОБРЕ". "Ну так и сиди в своем МЕХАНОБРЕ". ПЕТР: Ну и правильно ответил. ВАСИЛИЙ: Все правильно, дзен дзеном, а я думаю - действи тельно, где это он так работает, что деньги есть каждый день пить? ПЕТР: Ой, да сколько можно про это? При чем здесь Кобот? ВАСИЛИЙ: Кобот ни при чем, а вот откуда они с Федором могли в Японию поехать? Или вот такую вещь возьми: сколько лет Фе дору? Лет сорок от силы. Ну, положим, родился он до войны, да хоть в двадцатых годах. Так как же он мог быть связан с подпольщиками еще до революции?!!! ПЕТР: Василий, ты что? Ты все так прямо, оказывается, и по нимаешь? ВАСИЛИЙ: Ладно, положим - это ладно... Но в Японии они точно были. Ну не перебивай меня, мне самому разобраться надо.

Короче я вскоре... Ну не вскоре, а сейчас вот... Дога дался, что с Максимом в явной форме произошло то, что со многими из нас происходит незаметно. Максим уступил свою ду шу дьяволу.

Не знаю, когда и почему, скорее всего быстро и необду манно, как все важное в нашей жизни - бац! Бац! - посмотрим, что получится? Как вчера пил, так и сегодня пьет. ПЕТР: Да откуда, почему... ВАСИЛИЙ: По кочану! Не перебивай, посил. А может он вообще не понял, что получает, а что отдает? Проснулся на утро, дьявол ждет приказаний: "Что тебе, Максим, угодно?" - "Да вроде ничего не угодно. А нет, закурить хочу." - "На, пожа луйста, закури. Может, пивку?" - "А что и пивку можешь дос тать? Ну, сбегай." Вот, так может, за папиросу и кружку пива Максим отдал душу. Впрочем, бывает, что и очень умные люди отдают ее, ради красного словца.

Ну, конечно, дьявола так не устраивает, получается, что и сделки никакой не было. Ведь зло и потеря души - когда дьявол может действовать через человека. Понятно? Сам факт договора ерунда, главное - дела, свершенные человеком, вследствие этого договора, понял? Дьявол готов и без догово ра помогать, лишь бы помогать - человек и так потерял душу. ПЕТР: Зло есть наказание самого себя. МОТИН (приподнимая голову со стола): Все в мире грязь, дерь мо и блевотина, только живопись вечна. (Опускает голову на стол). ВАСИЛИЙ: А? Да. Так вот, задача дьявола - дать Максиму поня тие о пути зла. ПЕТР: Это все хорошо, но откуда, почему? ЖИТОЙ (появляясь в дверях, поет): А потому что водочка... Как трудно пьются первые сто грамм! (Петр и Василий с криками приветствия вскакивают. Самойлов с теплой улыбкой поднимается с кровати). САМОЙЛОВ (с чувством): Эх, ребята! ПЕТР: Ты одну купил? ЖИТОЙ: Одну и еще одну вермута! (Петр, Василий и Житой берутся за руки и пляшут, возбужденно вскрикивая и мыча. По магнитофону в это время звучит фор тепьянная вещь Эллингтона "Через стекло"). ЖИТОЙ: Эй, Мотин, хватит кемарить, вставай! МОТИН (не поднимая головы): Я ничего... Хорошо, сейчас, токо пусть голова полежит... ЖИТОЙ (хорошим, благославляющим голосом): Ну, ребята, ладно, я разливаю. (Разливает). Уплочено! Налито! (Все кроме Мотина, выпивают со словами "хорошо пошла", "нор мально", "воды дай"). САМОЙЛОВ: Петр, а почему у тебя баб нет? ПЕТР: Где нет? САМОЙЛОВ: Ну вот пьем сейчас и раньше, а все баб ни одной нет. ПЕТР (заунывно и скорбно): Хватит потому что... ЖИТОЙ: Зря. С бабами веселее. А, хрен, с ними, нам больше достанется. (Разливает). Нет, все-таки Эллингтон ничего. САМОЙЛОВ: А гитара есть? ПЕТР: Нет, нету! САМОЙЛОВ: Жаль... А у соседей есть? ПЕТР: Нет. ЖИТОЙ: Ну, ребята, нормально выпили сегодня. Еще бы по фуфы рю - и не стыдно людям в глаза будет взглянуть. САМОЙЛОВ: Сходим за гитарой? ЖИТОЙ: Куда? САМОЙЛОВ: У меня парнишка знакомый рядом, может, у него есть. ЖИТОЙ: Ты чего? Мы пойдем, а они тут все допьют? ВАСИЛИЙ: Зачем тебе гитара? САМОЙЛОВ: Лешка, давай сбегаем тут рядом. ЖИТОЙ: А! Хрен с тобой! Давай-ка на дорожку! (Пьет). Смотри те, без нас не очень! ПЕТР: Хорошо Самойлов ведет себя сегодня, без выпендрона. ВАСИЛИЙ: Да, это надо зарубку сделать. ПЕТР: Слушай, а чего ты там плел насчет Максима? Что он душу дьяволу продал? Притчу какую-нибудь хотел рассказать или так с пьяну? ВАСИЛИЙ: Почему с пьяну? А, так вот я остановился, что зада ча дьявола - дать Максиму понятие о зле. Это и нетрудно, мир во зле лежит, а у Максима еще и дьявол в помощниках. ПЕТР: Он у всех в помощниках. ВАСИЛИЙ: Ну, вот дьявол Максима и подначивает - чего не пользуешься? Давай, развивайся; хочешь, знание книг всех в тебя вложу, хочешь, поедем путешествовать - по опыту все уз наешь. Ведь бесу для начала нужно, чтобы Максим поумнел, чтобы было чем искушать; а во-вторых, как митрополит Антоний говорит: зверям закона не дано, да он с них и не спрашивает. А вот со знающих, вот с них по знанию и спросится. Незнание закона освобождает от ответственности. ПЕТР: Ну не думаю. Колесо санс... ВАСИЛИЙ: Прошу, не перебивай. Сыт я твоим колесом сансары. Конечно, не совсем так. Но где ж ты увидишь, чтобы человек за кружку пива от Бога ушел? А Максиму, собственно, ничего не надо, - не подкопаться - ни сокровищ, ни власти, ни сук кубов там обольстительных. Чист, как киник, и знает, что ни чего не знает, а то что пьет - чего там... Что ж, говорит, можно и путешествовать. Отправились Максим с бесом в путе шествие. Поехали аж на другой конец света, видели там... Ви дели там индейцев настоящих: круглый год в туристских палат ках живут и не работают. Были в Майнце, где Майн впадает в Рейн, видели пожар и как человек из окна на простыню прыгал. Были в Голштинии, были в Паннонии, ничего особенного не ви дели. Были в Ирландии, видели мужика с бородой и грудями до пупа. А в Амстердаме видели магазин, где бутылочного пива одного 80 сортов, не считая баночного. Были в Саваттхи и Джеттаване, видели как электростанция разрушилась. Были на Сандвичевых островах, видели такую рыбу зеленую, что как посмотришь, так и блеванешь. Были в Орехово-Зуево, там у ларька длинная очередь. Один мужик, чтобы очередь не пропус тить, прямо в очереди мочился несколько раз. Из всего путе шествия этот мужик Максиму больше всего понравился, решил взять его с собой. Это Федор. ПЕТР: А! А я думал ты кончишь тем, что Федор - это Мефисто фель и есть. ВАСИЛИЙ: Были потом в Приене ионическом, видели памятник Би анту с надписью: "В славных полях Прионской земли рожденный, почиет здесь, под этой плитой; светоч ионян - Биант". Над пись была, правда, на древнегреческом, и Максим не смог ее прочитать. Тут он впервые пожалел, что не умный. Были в Фи вах, видели мудрого мужа, который на вопрос, чему научила его философия, отвечал: "Жевать бобы и не знавать забот". Максим не понял, ну и снова захотел стать умным.

И говорит дьяволу: хочу стать умным. А дьяволу того и надо. Раз - и стал Максим умным, как... Как два Платона. Долго сидел Максим такой умный и ничего не говорил. Открывал было рот, чтобы сказать что-то, но снова его закрывал. (Петр разливает с нетерпением). ВАСИЛИЙ: И был его ум так велик, что сам мог понять свою ущербность. Ведь один ум - что с него? Разве философом де латься, или математиком, или вождем народным. Ну и что? ПЕТР: Как, ну и что? ВАСИЛИЙ: Ты же сам говорил - помешались на самоочевидности разума? ПЕТР (раздраженно): Видел я, куда ты клонишь... Если бы ты, западник, не был пьян, вспомнил бы, что Фауста Мефистофель этим и искушал: Лишь презирай свой ум да знанья луч, Все высшее, чем человек могуч... Тогда ты мой без дальних слов! ВАСИЛИЙ: Вот расскажу тебе такой случай. Был я на конферен ции по Достоевскому - хорошо, здорово, все докладчики - уче ники Лотмана да Бахтина. Кончилась конференция, начались об суждения... Выходит старичок какой-то, аж трясется от волне ния. Он вовсе не готовился выступать, он вообще говорить не умеет "как по написанному"; просто очень любит Достоевского. Этот старичок очень рад и взволнован, что услышал столько мудрых речей, ну и хочет поблагодарить, как умеет, этих муд рецов, да все не складно говорит, волнуется очень. И вот эти мудрые люди, наизусть Достоевского знающие (ты учти - именно Достоевского!), начинают над ним ржать! Куда, мол, со свиным рылом в калашный ряд! А? Вот тебе и ум. Что бы тут сказал Федор Михайлович? (Петр разливает). ВАСИЛИЙ: Эти докладчики очень умные, прямо страх, какие ум ные! Да не ущербен ли ум один?

Ну ладно, вот и Максим почувствовал Это. Слушай, ты мне вермута в водку налил! А что Максиму делать? Что еще попро сить? Пискнул было в отчаяньи, что чего там мелочиться, раз путь Бога теперь недоступен - делай меня антихристом. Бес ему: нечего, нечего, много таких желающих, - а сам-то рад, думает - дело в шляпе.

Тут Максим очнулся, головой встряхнул, опомнился, да не совсем. Ну тогда, говорит, хочу благодати Божьей.

Бес на него только шары выкатил. Опомнился Максим, за совестился, улыбнулся горько. Как ему с бесом бороться? Бог-то простит... ЖИТОЙ (входя): Да они уже вермут открыли! Самойлов, давай- ка! (Житой разливает, Самойлов с мудрым видом настраивает гита ру). ПЕТР: Ты нам-то налей. ЖИТОЙ: Да налью, не ссы! (разливает). Мотин, ты так до утра и проспишь? ВАСИЛИЙ: Пусть спит, у него действительно работа хреновая. ПЕТР (Василию): И чем дело кончилось? ВАСИЛИЙ (после паузы): Да ладно... Как-то не знаю уже. Ну победил Максим, остался, правда, без ума, да и из Японии своим ходом добирались. ЖИТОЙ: Кого победил? ВАСИЛИЙ: Да нет, я так... ПЕТР (строго): При чем здесь Кобот? И работа? ВАСИЛИЙ: Непричем, успокойся. ПЕТР: А помнишь, как Максим: и ты доиграться хочешь? И с дьяволом со своим этим вечно... Такую байку меньше всего к Максиму можно отнести. Да ты уж пьян, вижу! ЖИТОЙ: Нормально выпили! (Самойлов с сосредоточенным видом играет отрывки разных ме лодий. Он играет очень быстро и чуть трясется.) САМОЙЛОВ (хлопнув себя по колену): Эх, Лешка, наливай, пое хали! ЖИТОЙ: А! Чего там! Давай! (разливает). САМОЙЛОВ: Ну, начинайте, что хотите, а я продолжу. Любую песню. (Небольшая пауза). ВАСИЛИЙ: Гул затих, я вышел на подмостки. Прислонясь к дверному косяку. Я ловлю в далеком отголоске, Что случится на моем веку. САМОЙЛОВ (подхватывает): А в это время На столе стояли три графина. Один - с карболовой водой. Другой - с настоем гуталина. А третий - и вовсе был пустой! (замешательство, смех). ЖИТОЙ: Из-за острова на стрежень, На простор речной волны Выплывают расписные Стеньки Разина челны. САМОЙЛОВ и ЖИТОЙ (хором): А на столе стояли три графина. Один - с карболовой водой. Другой - с настоем гуталина. А третий - и вовсе был пустой! (общий смех). ПЕТР (с поганой ухмылкой): Земную жизнь пройдя до половины, Я очутился в сумрачном лесу, Утратив правый путь во тьме долины. ВСЕ (хором, с ликованьем): А на столе стояли три графина. Один - с карболовой водой. Другой - с настоем гуталина. А третий - и вовсе был пустой!

* * *

ПОЕДЕМ В ЦАРСКОЕ СЕЛО?

Как-то вечером Василий со стаканом пива в руке говорил:

-- В Пушкине, сколько раз приезжал, каждый раз в пивба ре раки бывали.

-- Почем? - спросил Петр.

-- По одинадцать копеек штучка.

-- Крупные?

-- Да нет, мелкие вообще-то... Не в этом дело, ты ког да-нибудь видел, чтобы в пивбаре раков давали?

-- Видел, - из гонора ответил Петр.

-- А где это - Пушкин? - спросил Федор, сворачивая ног тем пробку.

-- Как где? Ты что, не был? Под Ленинградом, на элект ричке двадцать минут.

-- Так чего, поехали? - осведомился Федор в сторону Максима, развалившегося на кресле, как Меньшиков на картине Сурикова. Максим безмолвствовал.

-- Когда, сейчас что-ли? - спросил Петр.

-- А когда?

-- Надо ж с утра, в выходной; там в парк сходить можно.

-- Поехали в выходной.

-- Идите вы в жопу со своим Пушкиным, - прервал разго вор Максим, - пацаны, раков они не видели.

Он встал, уже стоя допил пиво, подошел к раскладушке и, сняв ботинки, лег. Раздался звук, как если бы, скажем, два отряда гусар скрестили бы шпаги.

-- А чего не сВездить? - сказал Федор.

-- Какого ляда туда тащиться... - после долгой паузы, когда никто уж и не ждал ответа, обВяснил Максим.

Да, конечно, трудно и представить Максима и Федора вне дома или его окрестностей, хотя поди ж ты - были в Японии...

-- А чего, поехали в субботу? - не унимался Федор.

-- Вали хоть в жопу, темноед, - проговорил Максим.

-- Почему темноед? - удивился Петр.

-- Потому что ночью встанешь поссать, а он сидит на кухне в темноте голый и жрет чего-нибудь из кастрюли.

Все засмеялись. Федор особенно умиленно.

-- С похмелья! С похмелья-то оно конечно! А у Кобота всегда в кастрюле суп есть!

Налили по пиву.

-- Петр, дай-ка бутылочку, - лежа головой к стене крик нул Максим.

Петр подал бутылку пива; Максим, как больной, кряхтя повернулся и стал пить.

-- Ладно, - сказал он, утирая пену с губ, - сегодня по недельник? В субботу поедем, только теперь уже точно.

-- Ну, а я про что говорил? Я же говорил! - развел ру ками Федор, многообещающе улыбаясь.

. .

На следующий день ученики прямо с работы приехали к Максиму и Федору, чтобы все подробно обговорить, пригото виться, точно все наметить.

У Петра в эту субботу оказался рабочий день, но он до говорился об отгуле, хотя ему и не полагалось. Пришлось вык лянчивать, обещать всякое. Особенно трудно обВяснить, зачем понадобился отгул. Не сказать же прямо - договорился в Пуш кин поехать - не пустят! В воскресенье, скажут, поезжай. У Василия все вроде было нормально, хотя сама работа ненадеж ная - в любой день могли отправить в командировку - правда, всего на один день.

Сидели часа три и почти не пили - считали, сколько де нег надо, да во сколько выехать, что брать с собой. Федор неожиданно для всех очень беспокоился, приговаривал: "Паль тишко взять не забыть, ватничек захватить", - хотел, чтобы все было тщательно распланировано, суетился. Обычно он со вершенно ни о чем не заботился - есть ли деньги, заплачено ли за квартиру, есть ли в доме еда - все ему до лампочки, в чем спал (а спал он обычно одетый), в том и гулял везде. Тут же его будто подменили. Поездка в Пушкин казалась ему совер шенно необыкновенным, чудесным делом, которое ни в коем слу чае нельзя пустить на самотек. Максим тоже вел себя необычно - никаких высказываний типа "да ну в жопу", ко всему внима телен, даже разрешил Федору взять ватник. Видно было, что они с Федором и до прихода учеников долго говорили.

В конце концов решили: вино и продукты купить на следу ющий день в среду, чтобы уж не дергаться, деньги на это дос танет Петр - продаст в обеденный перерыв свои книги по ис кусству, деньги передаст тут же Максиму, который сам вызвал ся все купить. На том и разВехались.

. .

Еще не скучно? С продажей книг не повезло - взяли толь ко половину, денег явно мало. Вдобавок утром Петру позвонил Василий и сказал, что его-таки посылают на буровые, в коман дировку - сегодня, на день, вернется в четверг вечером, в крайнем случае в пятницу утром.

Максима новости прямо покосили, хотя и ясно было, что страшного ничего нет - Василий в пятницу приедет, а деньги Петр завтра достанет.

-- Да не в этом дело, - безнадежно махал рукой Максим, - Федор разволнуется, да и вообще... Нервы трепать.

После перерыва опять позвонил Василий, сказал, что ни куда он лучше не поедет, а упросит приятеля поехать. Вечером Петр, конечно, пошел к Максиму, успокоить.

Там оказалась довольно дерганая обстановка. Единствен ное, что могло радовать душу, ватник и пальто Федора, акку ратно сложенные в углу. Максим, сколько ни ходил по магази нам портвейна не купил, с непривычки разозлился, купил пока две бутылки водки, одну из которых они с Федором для успоко ения и уговорили. Корить их не стоило - видно, что Максим сам больше всех мучается.

Петр предложил плюнуть и забыть, то есть не в смысле, что совсем не ехать в Пушкин, об этом никто не мог и помыс лить, а в смысле плюнуть на неудачи сегодняшнего дня и завт ра начать все по новой и наверняка: Петр понесет те книги, которые точно возьмут, Максим будет искать до упора, пока не найдет - не так это трудно, сегодня случайно не повезло.

Твердо так решив, успокоились, на радостях распив вто рую бутылку водки.

. .

Опять с утра позвонил Василий и сказал обиженно, что приятеля, подлеца, не уговорить, и он немедленно выезжает, а в пятницу утром будет, как штык. Ну, это в общем не страшно.

Хуже было со сдачей книг. "Букинист" в этот день ока зался закрыт на переучет.

-- Ядрена вошь! - кричал Максим, - ты, обалдуй, целыми днями в этом магазине околачиваешься, неужели не запомнить, когда он работает?

Что ему обВяснишь? Петр позвонил на работу, сказав, что срочно надо поменять паспорт, и поехал с Максимом в другой магазин.

Народу было - тьма. Максим томился в жарком помещении, надсадно вздыхал, ходил туда-сюда, поссорился в подворотне со спекулянтами. И все был чем-то недоволен.

"Я же свои книги, позарез мне нужные, продаю - а он все недоволен; вчера пропил все - а теперь он недоволен! Не уго дил! - думал Петр, и, чтобы окончательно растравить душу, перебирал книги, принесенные для продажи.

Наконец продали, вышли на жаркую улицу.

-- Что там Федор собирается с ватником делать? - спро сил Петр.

-- Хрен с ним, пусть с ватником таскается, лишь бы пальто оставил.

-- Как же, оставит он, удавится скорее. Слушай, Максим, давай договоримся. Я сегодня вечером не приду...

-- Это почему?

-- Да потому, что работа у меня, служба! Я уже на два часа с обеда опоздал, вечером отрабатывать надо!

-- Не ори, как припадочный!

-- Ну... В общем, завтра, в пятницу, после работы сразу приезжаю, Василий тоже, а в субботу, значит, прямо утром...

-- Ну, смотри! - с угрозой сказал Максим, круто повер нулся и, хромая, пошел прочь.

. .

В пятницу утром Петру по междугороднему телефону позво нил Василий и обВяснил, что он тут мотается, как говно в проруби, подгоняет всех, но никто ни хрена делать не хочет, короче, приедет он только в пятницу поздно вечером или в крайнем случае ночью. Петр прямо при сослуживцах стал мате риться, настолько у него за день наросло тревоги и за Васи лия, и за Максима, неизвестно, купившего ли хоть что-нибудь.

Договорившись на том, что Василий вечером выезжает кровь из носа, а если не успеет там доделать, пусть бросает все к чертовой бабушке, пусть хоть с работы выгоняют.

Василий пробовал было заикнуться о том, что в Пушкин можно поехать и в воскресенье, но Петр прямо завыл и пообе щал теперь-то уж в любом случае набить Василию морду.

Василий, не слушая, орал, что Петр на его месте руки бы не себя наложил, что он тут на последнем дыхании все делает, чтобы вовремя вернуться в Ленинград, а говно всякое сидит себе там... Петр положил трубку.

Не успел на Петре и пот обсохнуть, раздался звонок. Позвонила жена Василия (да, ведь Василий женат - не странно ли?), Леночка, спросила, где Вася?

-- Как где? На этих, буровых!

-- А? Ну ладно. Ты извини, я тороплюсь. В общем, если ты увидишь его раньше меня, передай, чтобы он немедленно, понял? - немедленно ехал ко мне.

Короткие гудки.

Петр вскочил, побежал в кассу взаимопомощи и занял де сятку, чтобы усмирить панику, и хоть что-то сделать для об щего дела, как дурак, купил три бутылки сухого (портвейна не было).

. .

Вечером все было хорошо. Петр, Максим и Федор сидели за столом, распивая как благородныя одну бутылку сухого вина.

Сумка с портвейном, двумя сухого и колбасой, тщательно застегнутая, стояла у двери.

. .

Но, Боже, что это было за утро! И, конечно, дождливое. Петр каждую минуту порывался бежать во двор встречать Васи лия, но Максим силой сажал его на стул:

-- Чтобы и ты потерялся?!!

Федор, видно вообще не спавший ночью, сидел у окна буд то в ожидании ареста - сгорбленный, вздрагивающий при каждом шорохе. Максим, скрестив руки на груди, вперился в циферблат часов, специально вчера одолженных у Кобота.

Часы люто, нечеловечески стучали.

Звонок все-таки раздался, но казалось - ему не искупить предшествующую муку.

Василий ворвался в квартиру, будто спасаясь от погони.

-- Все! Поехали! - сразу закричал Максим.

Все забегали туда-сюда по комнате. Федор, как солдат по подВему, бросился одевать ватник.

-- Стойте! Посидим перед дорогой, - опомнился Петр.

Все сели, кто куда. Василий, блаженно улыбаясь, вытирал пот. Не подлец ли?

-- Ну пошли.

Чинно спустились по лестнице, прошли двор, помахав ру ками очереди у пивного ларька (нужно ли говорить, что вся очередь со вторника знала о поездке в Пушкин).

Как-то без нетерпения дождались автобуса. Автобус резко тронулся, все повалились друг на друга со счастливым смехом; Петр, однако, осторожно прижимал к груди сумку.

-- Стой! - страшно закричал и позади - кто-то падая и плача бежал вдалеке. Это Федор не успел сесть.

. .

Нет, есть все-таки люди, умеющие не дрогнуть под удара ми судьбы, как каменный мост во время ледохода.

Наверное Максим все-таки такой - хоть и пытался драться с шофером автобуса так, что тот из злости не открыл дверь даже на следующей остановке, заодно попало и Василию, наста ивавшему на диком предположении, что Федор догадается ехать следом и стало быть нужно ждать следующего автобуса.

Но кто бы смог так остановить первое же такси; не имея в этом деле никакого опыта? Только Максим. Так Геракл оста новил у пропасти колесницу какой-то царевны.

А кто бы смог найти Федора, с искусностью подпольщика (проворонил Федор свое призвание) захоронившегося, пропавше го в промежутке между автобусной остановкой и домом?

Нет, Максим - это супер.

. .

Часа через два они уже шагали под сводами Витебского вокзала. Плотной группой, держась за плечи и руки друг дру га, поминутно оглядываясь и пересчитываясь, они вошли в электричку. Сразу обмякнув, как мешки с картофелем, опусти лись на скамейку. Говорить не хотелось.

Электричка застрекотала, тронулась, и Федор придался лицом к стеклу, более чем по-детски водя глазами туда и об ратно. Все улыбались и тоже смотрели в окно.

-- Ну что же, может сухонького по этому поводу? - спро сил Петр.

-- Давай, - суть помедлив, сказал Максим. - Можно и су хонького раз такие дела. Не думал я, что выйдет у нас. По везло, здорово повезло.

-- Что не выйдет? - осведомился Петр.

-- В Пушкин поехать.

-- Почему не выйдет? Странно, что еще такая канитель получилась.

-- Отрясина ты полупелагианская. Много ли у тебя чего выходило?

Достали бутылку сухого, вот только ножа ни у кого не нашлось. Настолько непривычно было пить сухое, что никто, даже Федор, не имел особого опыта открывания таких бутылок с пробкой.

-- Эй, приятель, у тебя штопора нет? - обратился Васи лий к человеку, сидящему невдалеке. Тот мотнул головой.

-- А ножа какого-нибудь?

Гражданин, чуть помедлив, достал узкий, похожий на ши ло, нож.

Василий приладился и стал продавливать и терзать проб ку, но никак не получалось.

-- Мне выходить на следующей, - сказал гражданин.

-- Не ссы, выйдешь, - беззлобно отрыкнулся Максим, нес мешливо и мудро хлюпнув носом. Видно было, что он расслабил ся и пришел в себя.

Василий заторопился и стал тыкать ножом так, как толкут картошку на пюре. При очередном ударе он промахнулся и вса дил нож себе в запястье. Струйка крови ударила в пыльный пол.

-- В вену, - печально констатировал Василий.

Сидящие невдалеке граждане всполошились, стали глядеть с отвращением, некоторые пересели.

-- Немедленно идите в травмпункт! - вскричал мужик, ко торый дал нож. - Пойдемте, что вы сидите?

Действительно, электричка стояла на остановке. Стояла и стояла, пока не обВявили:

-- Товарищи, просим освободить вагоны. Электропоезд дальше не пойдет.

. .

Когда они вылезли в Пушкине, кровь уже не покрывала платок новыми пятнами.

Небо было сплошь в хмурых тучах, накрапывал дождь.

-- Да, не зря ты, Федор, ватник взял! - засмеялся Петр.

-- А мы пойдем в парк? - оглядываясь, спросил Федор.

-- Конечно, - ответил Максим.

Все улыбались.

* *

П О Х М Е Л Ь Е.

Петр раскрыл глаза с таким ощущением, будто открывалась чуть зажившая рана.

-- Пойдешь на работу? - повторил Максим.

-- Нет, - ответил Петр и накинул пальто себе на голову.

Под пальто душно, уютно, пахнет махоркой, что-то кру жится. В кулаке, кажется, сидят маленькие существа и пропол зают туда и обратно. Быстро-быстро ползут, а то и большой кто-то пролезет, со свинью. Странно, отчего так не уравнове шенно, что во рту так жжет и сохнет, а ногам наоборот очень холодно? Оттого, что голова главнее? Или короче? Или...

-- Пиво будешь? - спросил Максим.

-- Нет.

Человечки проползли в кулак по несколько сразу. Нет, ни на какую работу. Или... И, это он про пиво, буду ли пиво, ну-ка!

Рывком сбросил пальто и сел.

-- Я тебе налил, - сказал Максим, - давай, чтоб не мая чило.

Утро дымное; но не в том смысле, что накурено, нет. Ранние косые лучи играют на бутылках, как в аквариуме, и все белое кажется перламутровым, дымным. Ну не прекрасно ли бывает еще и утро. Перламутра перла муть. Не пива, а кофе надо побольше и ходить, удивляться.

Петр встал, поднял с пола ватник и, не зная, куда поло жить его, не в силах думать над этим вопросом, бросил.

Взял стакан, поклацал по нему зубами.

В каждый момент случалось очень многое, слишком неумес тно отточены сделались чувства. Взявшись за ватник, Петр на чал более гнуть Бог знает как далеко идущую линию поведения - не выдержал, изнемог, бросил. И за пиво взялся так же вложив все свои чаянья со стоном глянул в глубокую муть, поднес к губам, приник поцелуем.

Пиво казалось очень густым и даже как будто не жидким, сразу устал пить.

-- Вон вода в банке, - сказал Максим.

Петр пошатался туда-сюда, выпил воду.

-- Слышь, Максим, мне вроде в военкомат надо; свиде тельство мобилизации приписное... Предписательство...

-- Вали, вали.

Петр тотчас же повернулся и вывалил на улицу.

. .

Пройдя метров двести, он остановился и внимательно ог лядел небо. Не вышла, видно, жизнь. Поломатая. Все насмарку. Псу под хвост. Петр засмеялся - непонятно, почему это с та ким удовольствием, этак игриво, да откуда такая мысль сей час?

Грустно и легко. Не выпить ли кофе? Нет, здесь только из бака пойло по двадцати двум копейкам. Надо пожрать, кста ти. Или домой? Домой.

. .

Как счастливы первые полчаса дома - сидишь, ешь один, читаешь какое-нибудь чтиво, хоть "Литературную газету". Ни чего не случается, ничего не воспринимаешь. Плата за отсутс твие получаса жизни - всего ерунда, не больше рубля - худо ли?

Петр накрыл грязную посуду тряпкой, что подвернулась под руку, лег на диван. Оглядел книги, покурил. Встал, пос лонялся. Включил магнитофон, и хоть тотчас же выключил, нер вный Эллингтон успел все испоганить.

Петр очнулся второй раз за утро, того и гляди снова че ловечки в кулак полезут. Нужно начинать день сначала. Или ложиться спать.

Нудное, суетливое беспокойство за судьбу дня! - что-то надо ведь сделать, хоть кофе нажраться, хоть что.

Нужно остановить эту расслабленность и для начала спо койно, не торопясь, прочитать наконец "Плавание" Бодлера ни разу в жизни, ей Богу, не нашлось для этого свободного времени. И если не сейчас, то никогда не найдется из-за этой же расслабленности.

"Для отрока, в ночи глядящего эстампы, За каждым валом - даль, за каждой далью - вал. Как этот мир велик в лучах рабочей лампы! Ах, в памяти очах - как бесконечно мал. В один ненастный день, в тоске нечеловечьей, Не вынеся тягот под скрежет якорей...

С первых же строк Петр почувствовал, что это то, что эти строки он будет знать наизусть - и они будут спасать его и в автобусных трясках, и под жуткими лампами дневного света на работе, однако, не дочитав и до половины, заложил спичкой и сунул в портфель - не то! Стихи прекрасные, но быстрее же, быстрее, некогда тратить время на стихи. Что же сделать?

Пыль медленно клубилась на фоне окна. Казалось, что смотришь в окно, на голубей, на заборы как на волшебное дол гожданное кино.

В Эрмитаж? В Эрмитаж...

Петр в оцепенении усмехнулся - давно ль был в Эрмитаже, давно ль слушал спор восторга со скукой перед любимым порт ретом? Портретом Иоремиаса Деккера. Скука говорила: "О! Как обрыдло! Одни переработанные отходы - сколько же их просеи вать?".

Восторг говорил своей супруге: "Оставь меня, хоть на час. Не навязывай свое проклятое новое, я все еще жив!".

Нет, Эрмитаж требует согласия с самим собой. А все ос тальное? Как нудно предчувствовать лучшую участь! Ну неужели для этой жизни родится человек, где хочется быть серьезным и торжественным, а никогда, ни в одну минуту не достичь этого, хоть дразнит, маячит где-то рядом!

Или это я один такой? Или я не могу никого полюбить?

. .

Петр, как и давеча, именно вывалился на улицу, в нос тальгическое и бесплодное забытье. Присев на скамейку, он сунул руку в карман и погрузил в крошево табака, скопившего ся там. Казалось, что погружаешь руку в теплый песок, нет в теплую морскую воду, когда еще чуть пьян от купания.

А песок? Мокрый песок, медленно застывающий в башни, в страшные башни, как у Антонио Гауди. Далеко-далеко. И такое же уменьшающееся солнце.

Петр зачерпнул горстку табаку и взмахнул рукой. Веер коричневой пыли, как тогда из окна.

Голуби поднялись в воздух, но тут же опустились, думая, что им кинули что-то поесть. Кыш, голуби, кыш!

Хотя, почему кыш? Какое слово - кыш... А! Кыш-кыш - так говорила... Эта... Когда он лез к ней целоваться.

Кстати, вот что надо сделать! Позвонить хотя бы, ска жем, Лизавете и закатиться с ней в пивбар! Почему нет? Грус тно и легко. Но к сожалению я не пью. Никогда.

Да и Лизавета, милая...

Верно сказал Василий: дьявол умеет сделать воспоминания о минутах, когда мы делаем зло, приятными. Грустными и лег кими. Это верно, верно; лучше один буду маяться, чем... А что за зло такое? Что за грех? Ведь правильно говорил Виве кананда, что грех в том и состоит, чтобы думать о себе или о другом ком, как о совершающем грех. Что бы на это сказал Ва силий, этот дуалист? Да нет, он прав... И тот прав, и этот. И остальные. Все попробовал? Хватит, хватит! Пусть лучше стошнит, чем превратиться в дегустатора!

. .

Петр шел все быстрее и быстрее, тревожно поглядывая на афиши кинотеатров. Не дай Бог, туда понесет!

Правда, за полтора часа забвения от жизни - сорок копе ек. Дешево. Но похмелье сильнее от дешевого.

Как выгодно отличается кино от жизни! Там все быстро, хоть и неинтересно бывает, и главное, сопровождается музы кой.

Какая музыка, что? Куда это я иду? Не все ли равно, чем сопровождается? Музыкой, свободой, покоем. Хоть в тюрьме. "Не надобно мне миллиона, мне бы мысль разрешить". Да как ее разрешишь, если ее в руку-то не возьмешь, хоть и поймал как скользкая пойманная рыба; раз - и опять в реке.

-- Эй, парень, постой! - окликнул Петра оборванный че ловек.

-- Что?

-- Ты не торопись. В военкомат идешь?

-- Нет, - ответил пораженный Петр, которому действи тельно надо было в военкомат, хотя и не этого района.

-- А, ну ладно. Я думал - в военкомат. Дай одиннадцать копеек, хоть маленькую возьму.

Петр отдал деньги и все быстрее пошел дальше, уже зная, куда.

. .

Близился вечер. Люди уже вышли с работы и стояли по очередям - кто в магазине, а кто прямо в уличной толчее.

Петр, сгорбившись стоял у уличного ларька и наблюдал за быстрым и нечеловеческим движением селедок на прилавке, лю дей и машин. Все, даже селедки, имело такой сосредоточенный вид, будто только что оторвалось от подлинного настоящего дела, ради короткой перебежки к другому настоящему делу.

Петру хотелось взять кого-нибудь из этих людей за лац каны пиджака и что есть силы крикнуть: Весть! Весть дай!

Вроде похожая фраза есть у Воннегута? Никогда не обхо дится без рефлексии: рельсы бездорожья.

Жизнь кажется просто невозможной - поди ж ты - она про должается. Мы продолжаем жить. Вот уже солнце между домами; последние, косые достоевские лучи.

Чем мне больнее, тем лучше. Почему? Почему совесть, ко торой у меня, может, и нет, должна мучить меня незнамо за что?

Или - прав Василий! - это чувство первородного греха и успокойся на этом? Или это просто грехи замучили?

Василий хоть грехи может замолить, хотя, как это - за молить? Их можно только исправить; чего, правда, тоже сде лать нельзя.

Можно купить в гастрономе индульгенцию. За два сорок две. Или за четыре двенадцать.

Видно нет мне благодати, нет ее. А без нее не жизнь одно название. Вот как в кино - занавесь, окошечко, откуда луч, и на экране уже ничего нет, одни разговоры. Одни разго воры. Только в луче Бога получится жить. Чтобы жить вне это го луча - какое напряжение нужно. Да ну... Как бы ни напря галась фигура на экране при занавешенном окошечке - вряд ли выживет.

А вдруг все-таки сможет? А все-таки, Господи?

Ох, и зануда же я! Что делать, что делать... Кем быть, да кто виноват. Да вон старичок идет через дорогу, ему же трудно! Что же ты ему не поможешь?

Петр дико махнул рукой, сплюнул и энергично перебежал улицу. Даже не замедлив шага он толкнул дверь бара. Она не поддалась. Швейцар смотрел, как рыба.

-- Пусти, говорю! - крикнул Петр.

. .

-- Ты смотри, - сказал Максим, открыв дверь. - Федор заболел.

-- Как заболел? Чем? - удивился Петр.

-- Кто его знает... Никогда вроде не болел.

-- Да что у него, температура? Болит что-нибудь?

-- Температура, Кобот сказал. Не говорит ничего, в кар ты играть стали, а он, вижу, не может, как дохлый.

Петр быстро прошел в комнату, как бы извиняясь, присел на пол рядом с раскладушкой Федора.

-- Что, Федор?

-- Мутит чего-то. Портвею бы надо, да денег, сказал, нету.

-- И у меня нет... - Петр виновато обшарил заведомо пустые карманы брюк. - Ты аспирин-то принимал?

-- Кобот дал чего-то.

-- Ну, ты спи главное. Спал сегодня?

-- Весь день спал.

-- Ну вот и ладно, завтра и выздоровеешь. Или врача вы зовем.

-- Нет, не надо. Завтра лучше выздоровлю.

-- Ну уж в жопу, врача, - сказал Максим, входя. - Я как-то вызвал врача, так потом хлопот не оберешься, а толку никакого. Кобот понимает, он таблеток дал.

-- Каких, покажи.

-- Вон, на полу лежат.

На полу лежали пачки аспирина и барбамила.

-- Я завтра еще принесу, других, - сказал Максим, - и вообще, кончай ты... Может он и не болеет вовсе, а так, рыбы обВелся.

Петр потыкал рукой таблетки на полу, журналы, взял тет радку, в которой Федор время от времени записывал, что при дется - или сам сочинит, или услышит.

Посмотрел последние записи:

Если человек есть в темноте, хоть и называется темное дом, это ничего.

Одинаковое одинаковому рознь.

Нужно твердо отдавать себе отчет, зачем не пить.

Хоть и умные бывают, а все равно.

Разливное и дешевле, и бутылки сдавать не надо.

Надо верить жизни, она умнее. Вплоть до того, что - как выйдет, так и ладно.

Ты надеешься, что как выйдет, так и ладно? Значит выбор за тебя сделает дьявол. НА СМЕРТЬ ДРУГА. Шла машина грузовая. Эх! Да задавила Николая!

-- Ишь ты. Это ты когда написал? - спросил Петр.

-- Это он сегодня, - гордо ответил Максим.

-- И стихотворение сегодня?

-- И стихотворение.

Петр хлопнул по лбу, достал из портфеля книгу:

-- Сейчас послушайте внимательно, не перебивайте.

Федор сел и спустил босые ноги на пол, Максим чуть нах мурился. Оба закурили.

"Для отрока, в ночи глядящего эстампы...".

ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ЯПОНИИ.

Максим и Федор, опершись друг о друга, сидели на не большой поляне, покрытой густым слоем аллюминиевых пробок; пробки покрывали это волшебное место слоем толщиной в нес колько сантиметров и драгоценно сверкали золотым и серебря ным светом.

На опушке поляны застыли брызги и волны разноцветных осколков. Жаль уходить, да скоро поезд.

Федор давно перестал ориентироваться - куда ехать, в какую сторону, зачем, но Максим все-таки настаивал на возв ращении. Впрочем, можно было и не думать о нем, о возвраще нии - оно медленно совершалось само собой; то удавалось под Вехать на попутной машине, то спьяну засыпали в каком-нибудь товарном поезде - и он неизменно подвозил в нужную сторону, в сторону Европы.

Возвращение неторопливое и бессознательное - как если бы Максим и Федор стояли, прислонившись к какой-то преграде, и преграда медленно, преодолевая инерцию покоя, отодвига лась.

. .

-- Максим, ты говорил поезд какой-то? - спросил Федор.

Максим чуть приподнял голову и снова уронил ее.

Федор не нуждался в поезде; он не испытывал ни отча янья, ни нетерпения, не предугадывал будущего и не боялся его. Но раз Максим говорил про поезд...

-- Эй, парень, как тебя, помоги Максима до поезда до вести, - обратился Федор к парню, лежащему напротив - слу чайному собутыльнику.

Тот поднял мутные, невидящие глаза и без всякого выра жения посмотрел на Федора:

-- Ты чего рылом щелкаешь?

-- Да вот Максима надо довести.

-- Куда?

-- В поезд.

-- Билет надо. Билет у тебя есть?

-- Максим говорил - у тебя билет, ты покупал. Помнишь?

Парень вывернул карманы: - Какой билет, балда? Где би лет?

Из кармана, однако, выпало два билета.

Федор подобрал билеты, засунул Максиму в карман, поднял последнего под мышки и поволок к длинному перону, просвечи вающему сквозь кусты.

Парень побрел следом, но, пройдя несколько шагов, опус тился на колени и замер.

Федор, задыхаясь, и почти теряя сознание, выбрался на рельсы, чудом - видно кто-нибудь помог - запихнул Максима в тамбур, и упал рядом, словно боец, переползший с раненым то варищем через бруствер в безопасный окоп.

Кто-то его тормошил, что-то спрашивал и предлагал - Фе дор безмолвствовал и не двигался.

. .

Когда он проснулся, Максима рядом не было.

Поезд шел быстро, двери тамбура хлопали и трещали.

Федор встал. С ужасом глядя в черноту за окном, он нес мело прошел в вагон. Оттуда пахнуло безнадежным удушьем. Максима там не было, вообще там никого не было, кроме женщи ны в сальном халате и страшных блестящих чулках. Она с нена вистью и любопытством рассматривала Федора.

Федор захлопнул дверь. Постоял в нетерпении, морщась от сквозняка; затем открыл входную дверь и выпрыгнул из поезда.

Его тело упруго оттолкнулось от насыпи и отлетело в кусты ольхи.

. .

Оклемавшись, когда шум поезда уже затих, Федор встал и неловко пошел по каменистой насыпи к мокрым бликам шпал и фонарю.

Уже светало, но щелкающие под ботинками камни были не видны, ноги разВезжались и тонули в скользком крошеве.

Пройдя метров сто, Федор сошел с насыпи и, раздвигая руками мокрые кусты, чуть не плача, побрел в направлении, перпендикулярном железной дороге.

Лес сочился предрассветной тяжестью; тихо.

Могло даже показаться, что все кончится плохо.

. .

Часть третья.

АПОКРИФИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ.

О.

МАКСИМЕ И ФЕДОРЕ.

ЮНОСТЬ МАКСИМА.

(Материалы к биографии).

Когда Максиму исполнилось 20 лет, он уже вовсю писал пьесы; к этому времени он уже написал и с выражением начитал на магнитофон следующие пьесы: "Три коньяка", "Бакунин", "Заблудившийся Икар", "Преследователь", "Поездка за город", "Андрей Андреевич", "Пиво для монаха", "Голем", "Васькин ше леброн" и другие.

Знакомые Максима вспоминают, что пьесы были вроде ниче го, но никто не помнит про что.

Федор, знавший Максима в ту пору, утверждает, что пьесы гениальны; но про содержание сказал мало определенного; мож но предположить, что это были повествования о каких-то де ревнях, исчезнувших собутыльниках и про Федора во время обу чения в школе.

Бывшая жена Максима также подтвердила гениальность пьес, сообщив, что пьеса "Заблудившийся Икар" была про Ика ра, пьеса "Бакунин" - про Бакунина. Ее свидетельству, види мо, можно доверять, так как именно у нее хранятся пленки с записями пьес. (К сожалению, на эти пленки были впоследствии записаны ансамбли "АББА" и "Бони М").

Бывшая жена Максима с теплотой вспоминает о вечерах, когда друзья Максима прослушивали пьесы. Обстановка была ве селая, непринужденная, покупалось вино - всем хотелось от дохнуть и повеселиться, часто употреблялось шутливое выраже ние ставшее крылатым: "Максим, да иди ты в жопу со своими пьесами!".

Несмотря на то, что писание пьес отнимало у Максима много времени, он, видимо, с целью сбора материала для лите ратурной обработки, служил младшим бухгалтером в канцелярии.

Учитывая, что Максим в свободное время занимался домаш ним хозяйством, а также то, что он часто упоминал о своем желании уйти в дворники, нельзя не вспомнить слова Маркса и Энгельса из работы "Немецкая идеология":

"... В коммунистическом обществе, где никто не ограни чен каким-нибудь исключительным кругом деятельности, каждый может совершенствоваться в любой отрасли... Делать сегодня одно, а завтра - другое, утром охотиться, после полудня ло вить рыбу, вечером заниматься скотоводством, после ужина предаваться критике, - как моей душе угодно".

Максим в полном смысле этого слова не был ограничен ка ким-нибудь исключительным кругом деятельности. Так, в 23 го да он неожиданно для друзей оставил и литературную и канце лярскую деятельности, в течении 2 лет совершенствуясь исклю чительно в военной области, причем не по-дилетански, а в ря дах вооруженных сил.

Вот то немногое, что известно о юности Максима до раз вода с женой - остальные сведения крайне отрывочны и проти воречивы; так, бывшая жена утверждает, что с годами он ста новился все тоскливее и тревожнее, не ночевал дома и избегал друзей, а Федор утверждает, что напротив, Максим "наплевал и успокоился".

В этих противоречивых суждениях даже не понять, о чем идет речь.

Сам Максим никогда не рассказывал о своей юности и на вопрос, как сформировался его характер, только с грустью смотрит в окно.

ТАК ГОВОРИЛ МАКСИМ.

Глубокой ночью встал Максим, чтобы напиться воды из-под крана и, напившись, сел за стол, переводя дух.

И уже крякнув, перед тем, как встать, заметил на столе коробку с надписью: "Максиму от Петра".

Когда же он раскрыл коробку, там оказались коричневые ботинки фабрики "Скороход". Бледно усмехнулся Максим и заду мался, не пойти ли ему спать или еще воды попить.

И сказал:

"Что же ты, Петр, единственный, кто помнит о моем дне рождения, ждешь от меня? Благодарности? Самую искреннюю из моих благодарностей ты знаешь: иди ты в жопу со своими бо тинками.

Но не получишь такой благодарности, не бойся. Ибо и в этом мире надлежит каждому воздавать по помыслам его; и вот тебе моя награда.

Поистине, лучше бы тебе было думать, что я говорю это на автопилоте!

Да, ты угадал - я и нежен, и ностальгичен - это ли хо тел разбудить снова? Замечал ли ты, что перед Новым Годом не могу ходить по улицам и посылаю в магазин Федора - нет мочи видеть мое задушенное детство в тысячах мерцающих елочек.

Знаешь, что такое твой подарок? Цветок на пути бегуна и о цветок можно подскользнуться; а что толку от него? Что толку выпившему цикуты Сократу от таблетки аспирина?".

Так говорил Максим.

"Воистину в яд превратил я кровь свою - и даю вам: вот, пейте, а ты хочешь дать мне таблетку аспирина?

Я тот, кто приуготовляет путь Жнецу. Умирать учу тебя, и удобрить почву для пришедших после Жнеца - а не умереть, как слякоть всякая, под серпом.

Отравленное вино лакали твои отец и мать под грохот маршей - и первый твой крик, когда ты вышел из чрева матери - был криком похмельного человека.

Вот ты ропщешь на Господа - зачем Он не отодвинет крыш ку гроба, в котором ты живешь?

Но не горше ли тебе станет - ведь ты и тогда не сможешь подняться, похмельный.

Ты добр и задумчив - ибо немощен и пьян. О, хоть добро детелью не называешь этого!

Знаешь, что делают с деревом, не приносящем плодов? До семижды семидесяти раз окопает его Добрый Садовник.

Но что, скажи, делать с сухим деревом?

Обойдет ли Жнец вас? Движение жизни для вас - верчение одного и того же круга:

БЛЕВОТИНА РАСКАЯНИЯ ОТ ВИНА БЛУДОДЕЯНИЯ.

И что вино блудодеяния! - любой яд уже пища для вас; боюсь, что опоздал со своим чистым ядом за вашей эволюцией.

И вы еще лучшие из этой слякоти!

Закат окраски лучшее в тебе - но тяжесть заката не оп равдание - ни Вальсингам, ни Боничках с проколотым горлом не канючат отсрочки у Жнеца!".

П Е Р Е П И С К А.

МАКСИМА И ФЕДОРА.

. .

Здравствуй, дорогой Максим!

Приехал в деревню я хорошо. Брат очень рад, он очень хороший и добрый. Высказываю такое соображение: ты все мои письма не выкидывая, а ложь в шкап, а я твои не буду выкиды вать.

Тогда у меня будет не только записная книжка, а и "Пе реписка с друзьями", а еще потом буду вести дневник.

Больше писать нечего.

До свидания. Федор.

. .

Здравствуй, дорогой Максим!

Забыл тебе вот чего написать: приехал я когда, на сле дующий день говорю брату - пойдем в магазин. А он мне выра зил такую мысль: магазина в их деревне нет, и в следующей нет, а есть только в Ожогином Волочке, а самогону нет.

Я спросил: как же вы тут живете? Он мне ответил, что собираются все мужики и идут в Ожогин Волочек весь день, а если там ничего нет, то идут до самой ночи дальше, вместе с мужиками из других деревень.

Тогда я говорю: ну, пошли. Пошли мы в Ожогин Волочек с заплечными мешками, какие тут специально у всех мужиков есть.

Больше писать нечего.

До свидания. Федор.

. .

Здравствуй, Федор.

А,... Иди в жопу.

. .

Здравствуй, дорогой Максим.

Я все удивляюсь многозначительному факту, что в нашей деревне нет магазина. От этого многие мужики на утро умирают или убивают сами себя. Потому что не могут идти далеко.

И на могиле написано: умер от похмелья.

Все это происходит на фоне того, что тут нет вытрезви теля. Поэтому на улице можно ходить, сколько хочешь.

Получил твое письмо. Пиши еще.

Больше писать не о чем.

Очень по тебе соскучился: трижды кланяюсь тебе в ноги до самой мать сырой земли.

До свидания. Федор.

. .

Здравствуй, Федор.

Не могу писать, похмелье ужасное. Вот поправился, по лучше.

. .

Здравствуй, дорогой Максим.

Все тут меня полюбили за то, что я городской. Многим мужикам я на память написал свое стихотворение "На смерть друга".

Если ты его не помнишь, я напоминаю: НА СМЕРТЬ ДРУГА Шла машина грузовая. Эх! Да задавила Николая.

Мужики тут все хорошие, добрые. Читал им твои письма, понравилось. "Ишь, говорят, конечно, оно похмелье... А поп равился, так и хорошо ему, Максиму-то!" Но мои письма, гово рят, складнее.

Я их тут так научил делать: не идти из Ожогина Волочка обратно домой, а прямо там все выпивать. Жжем там по ночам костры, я учу их дзен-буддизму, поем песни. А наутро - пожа луйста, магазин!

Больше писать не о чем.

Бью тебе челом прямо в ноги.

До свидания. Федор.

. .

Здравствуй, Федор!

Мне сейчас тяжело писать, Василий за меня пишет.

Здравствуй, Федор.

С интересом читал твои письма - и вспомнилось из Андрея Белого:

"Вчера завернул он в харчевню, Свой месячный пропил расчет; А ныне в родную деревню, Пространствами согнут идет...".

И дальше:

"Ждет холод да голод - ужотко! Тюрьма да сума впереди. Свирепая крепкая водка, Огнем разливайся в груди!".

Но Боже, сейчас-то положение хуже! И, оказывается, вез де!

Ведь вся страна - да что страна, нет никакой страны что весь народ начнет вот-вот вырождаться!

Пьяные слезы закапали все прямые стязи и вот-вот прев ратятся в болота.

"Приуготовьте пути Господу, сделайте их прямыми!" - как же! "Все в блевотине и всем тяжко, гуди во все колокола никто и головы не поднимет..." - писал классик.

Да не хуже ли? Все в блевотине и всем ХОРОШО, все в умилении и пьяной надежде, радужное искусственное небо раз весили над адом.

Ну ладно... До свидания. Василий.

. .

Здравствуй, дорогой Максим.

Получил твое письмо и Василия. Спасибо, Василий, пиши почаще.

Я живу хорошо. Сделали себе в лесу около Ожогина Волоч ка землянку. Некоторые мужики из Ожогина Волочка живут в этой землянке с нами хорошо и дружно.

Я написал стихотворение, которое они читают всяким жен щинам, когда женщины приходят к нашей землянке. Вот это сти хотворение: НЕЗНАКОМОЙ ЖЕНЩИНЕ.

Отойди! Взад иди!

Есть второй вариант: НЕЗНАКОМОЙ ЖЕНЩИНЕ.

Отойди! В зад иди!

Но второй вариант я никому из мужиков не говорил, а то неудобно.

Больше писать не о чем.

До свидания. Федор.

. .

Здравствуй, дорогой Максим.

Как ты напишешь, так и будет; сам давно не знаю, что делать. Вот все тебе расскажу, как было.

Приходим мы с мужиками утром в магазин, один мужик, Ни колай (хороший мужик, добрый), говорит: "Тетя Маша! Дай нам десять бутылочек косорыловки".

И вдруг продавщица говорит: "Хватит! Авчарася приходили председатель, говорит: сенокос начался. Не давай им больше ничего! И завозить больше ничего не будут, пока сенокос не кончится".

Николай говорит: "Сенокос - сенокосом, а косорыловку-то дай".

Она ему: "Хватит!".

Николай тогда так оформил свою мысль: "Так лучше бы те бе, стерва, председатель сказал: расстреляй их всех, а то сенокос начался!".

А она ему: "Уйди, Николай, креста на тебе нет!".

Тут все мужики стали меня подталкивать - скажи, мол, ты городской.

И только я собрался высказать ей свои соображения, она говорит: "А городского вашего видеть не могу! Он вас подбил, это вы через него в землянке жить стали!".

Максим! Максим! Мне стало так плохо и стыдно, я даже закрыл лицо руками, вышел из магазина и сел на крыльцо.

Тут все мужики тоже вышли и мы пошли по дороге, куда глаза глядят.

Напиши мне телеграмму, Максим.

Больше писать не о чем.

Трижды бью тебе челом в ноги.

До свидания. Федор.

. .

ФЕДОР, ХВАТИТ ТЕБЕ ТАМ ОКОЛАЧИВАТЬСЯ, ПРИЕЗЖАЙ ОБРАТНО! МАКСИМ.

. .

Здравствуй, дорогой Максим.

Я получил твою телеграмму, спасибо.

Знаешь, Максим, я подумал и вижу, что не могу же я взять всех мужиков с собой, потому что поселить всех в нашей комнате мы, наверное, не сможем, не поместимся (а может, как нибудь поместимся?); а вырыть в намем дворе землянку - там будет холодно зимой.

Поэтому я сейчас приехать еще не могу, я останусь и бу ду думать, что делать.

До свидания. Федор.

ДНЕВНИК ФЕДОРА.

1 Марта.

Сегодня у нас 1 марта. Решил кроме записных книжек вес ти еще и дневник. Вспрыснули это дело. 2 марта.

Ничего даже не помню, что было. А жалко, хотел все под робно записывать. 3 марта.

Сегодня захожу я в туалет, а там на стене написано: Здесь был Агапов. Я спрашиваю у Максима: Максим, а кто это Агапов у нас был? Максим мне говорит, что был у нас вчера в гостях Агапов, рассказывал про войну, а я все записывал и даже плакал. Тут я смотрю - действительно, у меня в записной книжке записано:

"Служил я в Германии, в части, что еще при немцах пост роена. Вот как-то раз дежурю в столовой; первая смена уже пообедала, мы для второй все ставим, посуду убираем. Вдруг прибегает немец один из хутора, что рядом с частью стоит. "Мне, говорит, нужен только командир части! Зовите мне ко мандира части!".

Ну, подумали, позвали ему командира части. И вот этот немец рассказывает, что у него на хуторе сохранился немецкий архив, а в архиве есть документ, в котором написано, что вот эта столовая заминирована и должна взорваться как раз сегод ня во время обеда. Ты представляешь? Вот эту самую столовую, где мы сейчас находимся, немцы заминировали двадцать лет на зад, и ведь специально, гады, рассчитали, чтобы во время обеда взорвалось!

Ну, командир части подумал - и велел всем выйти зи сто ловой. И только все мы вышли - как грохнет! От столовой - а ведь столовая здоровая, полкилометра - ничего не осталось, даже вот с эту пробку камешка не нашли. Только воронка мет ров сто.

Ну, воронку заровняли, все расчистили - и построили на этом месте новую столовую.

Что ж ты думаешь? Прошло полгода - и снова взорвалась столовая к чертовой бабушке! Вот гады немцы, как минировали, когда отступали!".

Вот какой случай рассказал мне, оказывается Агапов. Я, как прочитал, сразу побежал в магазин. 4 марта.

Сегодня суббота. Отметили это дело. 5 марта.

С утра чего-то захотелось выпить.

Сказано - сделано, выпили с отдачей. (Приписка Василия: Федор, зачем ты переписываешь из записной книжки такие длин ные истории? Кроме того: пиши понятнее; например, вместо вы ражения "выпили с отдачей" можно написать "показал закуску" или "блеванул". 6 марта.

Поспорил с Василием: можно ли сухим вином Морло наж раться до автопилота? Он говорит, что нет, но я выиграл очень быстро. 7 марта.

Завтра 8 марта. Отметили это дело. 8 марта.

Отмечали 8 марта.

9 Марта.

Отмечали 9 марта. 10 марта.

Василий принес бормотуху, а Петр - косорыловку. Делали коктейли. Прилично вышло. 11 марта.

Купили сегодня 6 бутылок косорыловки. Все и уговорили. 12 марта.

Уже середина марта, а холодно. Для сугреву пили одну косорыловку. 13 марта.

Сегодня воскресенье. Еле достали косорыловку. 14 марта.

Утром Максим слабым-слабым голосом зовет: "Федор! Фе- е-едор!" Я подошел, говорю: "Что, Максимушка?" А он мне: "Давай-ка, жахнем косорыловки!" Я не стал отказываться. 15 марта.

Приходит Василий, а я ему прямо с порога говорю:

-- Basille! Kosoryilovka ou la mort?

Он побледнел, говорит:

-- Kosoryilovka...

А я ему:

-- Вот то-то! 16 марта.

Нынче утром Василий встал, чтобы идти на работу, заша тался и упал. Я побежал, звоню Петру: "Петр! - говорю, Петр! Приезжай скорее, Василию плохо!".

Петр испугался, спрашивает: "А что брать - портвейн или косорыловку?".

Я говорю: "Бери косорыловку!" Бросил трубку и побежал. 17 марта.

Сегодня я говорю Максиму: "Максим, если мы и сегодня будем пить косорыловку, то заболеем." -------------------------------------------------------------- -- Kosoryilovka ou la mort? - (франц.) - Косорыловка или смерть? -- Kosoryilovka ... - (франц.) - Косорыловка...

Он согласился. Пили портвейн. 18 марта.

Утром я сказал Максиму: "Максим, ты как хочешь, а я, что греха таить, сегодня решил надраться!".

Максим хлопнул меня по плечу и говорит: "Я тоже!" 19 марта.

Ничего не помню, что было. 20 марта.

Ничего не помню. 21 марта.

Максим, конечно, добрый, но сегодня очень обижал меня.

Я ему рассказал наконец о том, что хочу стать космонав том, а он стал обижать меня. Я очень с горя напился. 22 марта.

Сегодня Максим опять злой. Так ругался, что Петр ему говорит:

-- Максим, не нервничай так, нервные клетки не восста навливаются.

А Максим оглянулся и дико закричал:

-- Говна не жалко!

Потом схватил бутылку 33 портвейна и зафигачил ее вин том из горла. Мы еще на автопилоте не были, а он уже отру бился. 23 марта.

Нынче Максим проснулся и в окно смотрит. Я тоже в окно стал смотреть - а там солнце, тепло как в деревне или как, когда я в школе учился, бывало так тепло.

Я Максиму говорю:

-- Максим, видишь, как тепло, хорошо! Все птицы и звери радуются, поют, что зиму пережили, что зима прошла. Какие сегодня деревья, видишь? И вот тебе мой сказ, Максим, год не пей, два не пей, а уж сегодня выпить сам Бог велел!

А Максим все в окно смотрит и говорит:

-- Не будем мы сегодня пить.

-- Как, Максим, совсем ничего не будем?

-- Совсем, Федор.

-- И завтра?

* *

С О Д Е Р Ж А Н И Е.

Часть первая. МАКСИМ И ФЕДОР. 2.

Мысли 3 Сад камней 5 Туда-обратно 8 Максим моногатари 11 За народное дело 14 Песнь о моем Максиме 16 Финита ля трагедия 20.

Часть вторая. ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ЯПОНИИ 22.

Blow up 23 Гости 29 Поедем в Царское Село? 41 Похмелье 47 Возвращение из Японии 52.

Часть третья. АПОКРИФИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ О МАКСИМЕ И ФЕДОРЕ 54.

Юность Максима 55 Так говорил Максим 57 Переписка Максима и Федора 59 Дневник Федора 63.

Владимир ШИНКАРЕВ.

МИТЬКИ.

1.

Ниже приводятся начала лексикона и правила поведения для нового массового молодежного движения вроде хиппи или панков. Участников движения предлагаю называть митьками по имени основателя и классического образца Дмитрия Шагина (однако образ последнего не исчерпывается содержанием движения).

Движение митьков обещает быть более органичным, нежели предшествующие названные движения: под митька почти невозможно подделаться, не являясь им. Митьки одеваются во что попало, лучше всего в стиле битников пятидесятых годов, но ни в коем случае не попсово.

На лице митька чередуются два аффектированно поданных выражения: граничащая с идиотизмом ласковость и сентиментальное уныние. Все его движения и интонации хоть и очень ласковы, но энергичны, поэтому митек всегда кажется навеселе.

Вообще всякое жизненное проявление митька максимально выражено, так что употребляемое им слово или выражение может звучать как нечленораздельный рев, при этом лицо его остается таким же умильным.

Теоретически митек - высокоморальная личность, мировоззрение его тяготеет к формуле: "православие, самодержавие, народность". Однако на практике он настолько легкомыслен, что может показаться лишенным многих моральных устоев. Однако митек никогда не прибегает к насилию, не причиняет людям сознательного зла и абсолютно неагрессивен.

Митек никогда не выразит в глаза обидчику негодования или неудовольствия по поводу причиненного ему зла. Скорее он ласково, но горестно скажет: "Как же ты, братушка?...", однако за глаза он по поводу каждого высказанного ему упрека будет чуть ли не со слезами говорить, что его "сВели с говном".

Наиболее употребляемые слова и выражения (на основе словарного запаса Дмитрия Шагина): ДЫК - слово, могущее заменить практически все слова и выражения. "Дык" с восклицательной интонацией заменяет слова "как", "что", "почему", "за что" и другие, но чаще служит обозначением упрека: мол, как же так? Почему же так обошлись с митьком? "Дык" с восклицательной интонацией - чаще горделивая самоуверенность, может выражать предостережение или согласие со словами собеседника. "Дык" с многоточием извинение, признание в совершенной ошибке, подлости и так далее. ЕЛКИ-ПАЛКИ (чаще "ну елки-палки", еще чаще "ну елы-палы") - второе по употребимости выражение. Выражает обиду, сожаление, восторг, извинение, страх, радость, гнев и другое. Характерно многократное повторение. Например, если митек ищет затерявшуюся вещь, он на всем протяжении поисков чрезвычайно выразительно кричит: "Ну елы-палы! Ну елы-палы!" Очень часто употребляется в комплексе с "дык". Двое митьков могут сколь угодно долгое время переговариваться:

- Дык!

- Ну елы-палы...

- Дык!

- Ну елы-палы...

Такой разговор может означать многое. Например, он может означать, что первый митек осведомляется у второго: сколько времени? Второй отвечает, что уже больше восьми и в магазин бежать поздно, на что первый предлагает бежать в ресторан, а второй сетует на нехватку денег. Однако чаще такой разговор не выражает ничего, а просто является заполнением времени и самоутверждением митьков.

С'ЕСТЬ С ГОВНОМ (кого-либо) - обидеть, упрекнуть. Видимо, сконцентрировано из выражений "смешать с говном" и "сВесть с кашей".

ОТТЯГИВАТЬСЯ - заниматься чем-либо приятным, чтобы позабыть о тяготах жизни митька; чаще всего означает "напиться".

ОТТЯЖНИК - кто-либо, привлекший внимание митька, например, высоко прыгнувший кот. Кстати, митьки чрезвычайно внимательны к животному миру и выражают свое внимание очень бурно.

В ПОЛНЫЙ РОСТ - очень сильно. Например, оттянуться в полный рост очень сильно напиться.

УЛЕТ, УБОЙ, ОБСАД, КРУТНЯК - похвала, одобрение какого-либо явления, почти всегда употребляется с прилагательным "полный", например: "Портвяшок - полный убой (улет, обсад, крутняк)!".

ДУРИЛКА КАРТОННАЯ - ласковое обращение к собеседнику.

МОЖНО ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ СПОКОЙНО? - предложение сделать что-либо или негодование по поводу помехи сделать что-либо. Например: "Можно хоть раз в жизни спокойно выпить (покурить, поссать, зашнуровать ботинки)?".

ЗАПАДЛО - ругательство, чаще обида на недостаточно внимательное обращение с митьком. Например: "Ты меня западло держишь".

ЗАПОДЛИЦО - излишне тщательно (искусствоведческий термин).

А-А-А-А-А! - часто употребляемый звук. С ласковой или горестной интонацией - выражение небольшого упрека, с резкой, срывающейся на визг и крик - выражение одобрения.

А ВОТ ТАК! - то же, что и восклицание "дык", но более торжествующее.

При дележе чего-либо, например, при разливании бутылки вина, употребляются три выражения, соответствующие трем типам распределения вина между митьком и его собутыльниками:

РАЗДЕЛИТЬ ПОРОВНУ - вино разливается поровну.

РАЗДЕЛИТЬ ПО-БРАТСКИ - митек выпивает большую часть.

РАЗДЕЛИТЬ ПО-ХРИСТИАНСКИ - митек все выпивает сам.

Высшее одобрение митек выражает так: рука прикладывается к животу, паху или бедру и митек, сжав кулак, мерно покачивает руку вверх и вниз; на лице его в это время сияет неописуемый восторг. Митек решается на такой жест только в крайних случаях, например, при прослушивании записей "Аквариума".

Для митька характерно использование длинных цитат из многосерийных кинофильмов; предпочитаются цитаты, имеющие жалостливый или ласковый характер, например: "Ваш благородие! А, ваш благородие! При мальчонке! При мальчонке-то! Ваш благородие!" Если собеседник митька не смотрел цитируемый телефильм, он вряд ли поймет, какую мысль митек хотел выразить, тем более что употребление цитаты редко бывает связано с ранее ведущимся разговором. Особенно глубокое переживание митек выражает употреблением цитаты: "Митька... Брат... Помирает... Ухи просит...".

Если митек не ведет разговор сам, он сопровождает каждую фразу собеседника заливистым смехом, ударами по коленям или ляжкам и выкриками: "улет! Обсад!" или же, напротив, горестными восклицаниями "дык! Как же так?...", причем выбор одной из этих двух реакций не мотивирован услышанным митьком.

Обращение митька с любым встречным характерно чрезвычайной доброжелательностью, он всех называет ласкательными именами: братками, сестренками и так далее. Иногда это затрудняет собеседнику понимание того, о ком идет речь, так как С. Курехина митек обязательно назовет "корешком-курешком", а Б. Гребенщикова - "гребешочечком".

При встрече даже с малознакомыми людьми обязателен трехкратный поцелуй, а при прощании митек сжимает человека в обВятия, склоняется ему на плечо и долго стоит так с закрытыми глазами, как бы впав в медитацию.

Круг интересов митька довольно разнообразен, однако обсуждение интересующего предмета, например, произведения живописи, почти всегда ограничивается употреблением выражений "обсад", "круто" и так далее. Высшую похвалу призведению живописи митек выражает восклицанием "А-а-а-а!" и при этом делает руками такой жест, будто швыряет в стену комок грязи.

К таким сенсационным явлениям в культурной жизни нашего города, как выставки Тутанхамона или Тиссен-Борнемиса, митек относится строго наплевательски.

Митек любит самоутверждать себя в общении с людьми, не участвующими в движении митьков. Вот, например, обычный телефонный разговор Дмитрия Шагина и Александра Флоренского.

ФЛОРЕНСКИЙ (снимая трубку): Слушаю.

ШАГИН (после долгой паузы и нечленораздельного хрипа, горестно и неуверенно): ...Шурка?... Шурочек...

ФЛОРЕНСКИЙ: Здравствуй, Митя.

ШАГИН (ласково): Шуреночек... Шурка... А-аа... (после паузы, с тревогой) Как ты?! Ну как ты там?!

ФЛОРЕНСКИЙ: Ничего, вот Кузя ко мне зашел.

ШАГИН (с неизВяснимой нежностью к малознакомому ему Кузе): Кузя! Кузюнчик... Кузярушка у тебя там сидит... (пауза) С Кузенькой сидите?

ФЛОРЕНСКИЙ (с раздражением): Да.

ШАГИН: А-а-а-а... Оттягиваетесь, значит, с Кузенькой, да? (пауза) (неожиданно с надрывом) А сестренка?! Сестренка-то где моя?!

ФЛОРЕНСКИЙ (с некоторой неприязнью, догадываясь, что имеется в виду его жена Ольга Флоренская): Какая сестренка?

ШАГИН: Одна сестренка у меня - Оленька...

ФЛОРЕНСКИЙ: Оля на работе.

ШАГИН: Оленька... (глубоко серьезно, как бы открывая важную тайну) Ведь она сестренка мне...

ФЛОРЕНСКИЙ: Митя, ты чего звонишь-то?

ШАГИН: Дык! Елы-палы! Дык! Елы-палы... Дык! Елы-палы...

ФЛОРЕНСКИЙ (с раздражением): Митя, ну хватит тебе!

ШАГИН (ласково, укоризненно): Шуренок, елки-палки... Дурилка ты...

ФЛОРЕНСКИЙ (с нескрываемым раздражением): Хватит!

ШАГИН (с надрывом): Шурка! Браток! Ведь ты браток мне! Братушка! Как же ты так?... С братком своим!...

Флоренский в сердцах брякает трубку. Дмитрий Шагин глубоко удовлетворен разговором.

Как и всякий правофланговый активист массового молодежного движения, Дмитрий Шагин терпит конфликт с обществом. Вообще любой митек, как ни странно, редко бывает доволен обстоятельствами своей жизни. Про любой положительный факт в жизни других людей он ласково, но с большой горечью говорит: "А одним судьба - карамелька, а другим - сплошные муки...", естественно, разумея мучеником себя.

Действительно, нельзя не предупредить, что участие в движении митьков причиняет подвижнику некоторые неудобства.

Рассудите сами: какой же выдержкой должна обладать жена митька, чтобы не пилить и не попрекать последнего в нежелании делать что-либо, точнее, самое неприятное заключается в том, что митек с готовностью берется за любые поручения, но обязательно саботирует их. На все упреки в свой адрес митек ангельски улыбается, слабо шепча жене: "Сестренка! Сестренка ты моя!... Дык! Елки-палки! Дык!" В ответ на самые сильные обвинения он резонно возражает: "Где же ты найдешь такое золото, как я, да еще чтобы что-нибудь делал?".

Иной раз митек берет на себя явно авантюрные обязательства, например, самому произвести ремонт квартиры. В этом случае он зовет себе на помощь нескольких других митьков, и они устраивают в комнате, предназначенной для ремонта, запой, дабы оттянуться от судьбы, полной одними муками. Если настойчивые усилия многих людей действительно вынудят митька приступить к ремонту, комната в самом скором времени приобретает вид мрачного застенка: последующие усилия митька оказывают на комнату воздействие, аналогичное взрыву там снаряда крупного калибра.

Дмитрий Шагин, прослушав этот очерк, был скорее обижен, чем польщен, и заявил, что хватит есть его с говном, елки-палки - не пора ли что-нибудь хорошее сказать, например, упомянуть про отличную живопись Дмитрия Шагина. Что ж, так и напишем: у Дмитрия Шагина отличная живопись (что, собственно, не имеет никакого отношения к движению митьков), но и все вышеизложенное рисует глубоко положительного героя, вставшего во главе движения отнюдь не бессознательно.

Движение митьков развивает и углубляет тип "симпатичного шалопая", а это, может быть, самый наш обаятельный национальный тип, - кроме, разве, святого.

2.

Нет, я не все сказал: мне что-то не по себе: боюсь, меня превратно поняли. Читают этот рассказ со смехом, хлопают себя по коленям и ляжкам и все?

В рассказе нет никакой насмешки, а если есть усмешка, то добрая.

Но действительно, местами меня можно заподозрить в намерении сВесть митьков с говном.

А теперь вот что я вам скажу: единственное, в чем можно обвинить митьков, так это в том, что они слишком щедро используют выразительные средства. Да в одном митьковском "елы-палы" размах, градация - от легкой романтической грусти до душераздирающего бешенства - куда круче, чем в сборнике стихотворений любого из этих серьезных мерзавцев!

Недоброжелатели движения скажут, что все это наиграно.

Даже если это так - а это не так - то и в этом случае не столь уж виноват митек, художник поведения в мире, где все - только разводы на покрывале Майи...

Движение митьков глубоко гуманистично. Вот, например, одно из любимых выражений Дмитрия Шагина:

СТОЯТЬ! (имеется в виду - стоять насмерть) - произносится, естественно, очень экспрессивно и несколько зловеще - как правило, это, конечно, призыв поддержать митька в его начинаниях; но и сам Митька не знает, сколько раз мне помогало это зловещее "стоять!".

Да много раз бывало, что митек оказывается единственным, от кого добьешься сочувствия: оказываешься хоть на минуту оберегаемым ласковостью и энергией митька.

Лексикон, или, если так можно выразиться, сленг митьков изумительно красноречив и понятен каждому без предварительной подготовки. Взять, например, внешне маловразумительное слово:

ОППАНЬКИ! - описание поразившего митька действия. Само действие не называется прямо, но слушатель без труда угадывает, если он уж не совсем тупой, что именно имеется в виду, например: "Наливаю я себе полный стакан "Земфиры", а Флореныч, гад - оппаньки его!".

К слову пришлось: вот поучительный пример стоически-эпикурейского восприятия действительности митьками. Обычно митек по недостатку средств употребляет самую отвратительную бормотуху, вроде той же "Земфиры". Тщательно ознакомившись с этикеткой и с удовлетворением отметив, что бормотуха, конечно же, выработана из лучших сортов винограда по оригинальной технологии, он залпом выпивает стакан этого тошнотворного напитка и с радостным изумлением констатирует: "Вот это вино!".

Не следует думать, что митек не замечает настоящего качества этого вина: нет, но уж коли от него не уйдешь, надо не хаять, а радоваться ему. Сделайте комплимент самой некрасивой женщине - и она уже всегда будет привлекательнее.

Нет, это даже не стоически-эпикурейское восприятие, это Макар Иванович Долгорукий и старец Зосима!

И еще, добавил Генри Дэвид Торо: "Мудрецы всегда жили проще и скуднее, чем бедняки. Нельзя быть беспристрастным наблюдателем человеческой жизни иначе, как с позиций, которые мы назвали бы добровольной бедностью. Живя в роскоши, ничего не создашь, кроме предметов роскоши, будь то в сельском хозяйстве, литературе или искусстве!".

Читатель! Пусть тебе не импонирует движение митьков - но тут уже не шутки, прислушайся к этим золотым словам!

Митькам этого доказывать не надо. Митек, конечно же, зарабатывает в месяц не более 70 рублей в своей котельной (сутки через семь), где он пальцем о палец не ударяет, ибо неприхотлив: он, например, может месяцами питаться только плавлеными сырками, считая этот продукт вкусным, полезным и экономичным, не говоря уже о том, что его потребление не связано с затратой времени на приготовление.

Правда, я слышал об одном митьке, который затрачивал сравнительно долгое время на приготовление пищи, зато делал это впрок, на месяц вперед. Этот митек покупал 3 килограмма зельца (копеек по 30 за килограмм), 4 буханки хлеба, две пачки маргарина для сытости, тщательно перемешивая эти продукты в тазу, варил и закатывал в десятилитровую бутыль. Таким образом, питание на месяц обходилось примерно в три рубля плюс большая экономия времени.

Полагаю, что за одно только решение продовольственной проблемы этот митек должен занять достойное место в антологии кинизма.

Впрочем, признаюсь, что на халяву митек лопает, как Гаргантюа.

Одно только может выбить митька из седла: измена делу митьков, и даже не измена, а отказ кого-либо от почетного звания участника этого движения.

Мне хочется описать один такой драматический эпизод.

Как-то раз я, Дмитрий Шагин и Андрей Филиппов (Фил) сидели и обсуждали вопросы художественной фотографии.

- А хорошо бы, - задушевно сказал Митька, - собрать всех нас, митьков, одеть в тельняшки (я так и не понял, почему в тельняшки) и сфотографироваться. Чтобы все были - я; ты, Володька; ты, Фил...

- Но ведь я же не митек, - необдуманно заметил Фил.

Митька выронил стакан, как громом пораженный:

- Как не митек?!!

Он не мог опомниться; так на любящего супруга действует известие об измене жены.

- Я браток тебе, браток, - попытался оправдаться Фил, видя, что натворил. Какое же это было слабое утешение! - любящего супруга больше не утешили слова жены, что они "могут остаться друзьями".

- Так что же... Я только один митек, и вс е... Дык... Убил ты меня, Фил, убил! - вскричал Митька, рванув рубаху на груди.

- Нет, я наверное, митек, - бледнея, прошептал Фил.

Митька, не слушая оправданий, сполз с дивана на пол и, неподвижно глядя в одну точку, проговорил:

- А ведь это... Ты, Мирон... Павла убил!

Фил в недоумении смотрел на Митьку. Тот продолжал:

- Откуда ты?... Да с чего ты взяла? А... Ты фитилек-то... Прикрути! Коптит! Вот такая вот чертовина. Сам я Павла не видал. Но ты, Оксана... Не надейся. Казак один... Зарубал его! Шашкой, напополам!

Фил в глубоком раскаянии повернулся ко мне и взмолился:

- Ну Володька, Володька! Скажи ему, что я митек!

Митька невидящим взглядом скользнул по нам и заявил:

- Володенька! Володенька, отзовись! А, дурилка картонная, баба-то, она сердцем видит...

- Митька, брось! - вмешался в разговор я. - Давай я тебе налью.

- Митька... Брат... Помирает... - ответил Митька, - ухи... Просит...

Затем Митька посмотрел на нас на миг прояснившимся взором и решительно рявкнул:

- Граждане бандиты! Вы окружены, выходи по одному и бросай оружие на снег! Кто это там гавкает? С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов! А мусорка вашего мне на сВедение отдашь? Дырку от бублика ты получишь, а не Шарапова!

Нет сил продолжать описание этой душераздирающей сцены.

Относительно Фила следует признать, что впоследствии он вполне исправил свою, чтобы не выразиться хуже, оплошность, и даже внес значительный вклад в общую теорию движения митьков. Так, он разработал и мастерски исполняет сложный ритуал приветствия митьков.

Вот краткое описание ритуала.

Один митек звонит по телефону другому и договаривается о немедленной встрече (митек с трудом может планировать свое время на более длительный срок). В назначенный час он входит в дом другого митька и начинает исполнение ритуала: вбежав и найдя глазами этого другого митька, он в невыразимом волнении широко разевает рот, прислоняется к стене и медленно оседает на пол. Другой митек в это время хлопает себя по коленям, вздымает и бессильно опускает руки, отворачивается и бьет себя по голове, будто бы пытаясь отрезвиться от невероятного потрясения.

После этого первый митек срывающимся голосом кричит:

- Браток! Митька! - и кидается в обВятия другого митька, однако по пути как бы теряет ориентировку и, бесцельно хватая руками пространство, роняет расположенную в доме мебель. Другой митек закатывает глаза и, обхватив голову руками, трясет ее с намерением избавиться от наваждения.

Хорошо, если при ритуале приветствия присутствуют статисты, которые должны хватать митьков за руки, не давая им обняться слишком быстро или не совершить над собой грех смертоубийства.

Если статистов нет, первый митек продолжает шарить по комнате в поисках стоящего перед ним в столбняке второго митька (как ведьма вокруг Хомы Брута) до тех пор, пока не зацепится о труднопередвигаемый предмет и не рухнет на пол.

Эта часть ритуала выглядит особенно торжественно. В падении должен быть отчетливый оттенок отречения от встречи; митек этим падением должен выразить, что его нервная система не выдерживает перегрузки от волнительности встречи и отказывает.

Отмечу, что Фил мастерски и не без самопожертвования исполняет этот финал ритуала - он падает с оглушительным грохотом (как говорят спортсмены - не "группируясь") и без видимого усилия может непоправимо сломать всю мебель, оказавшуюся в поле его действия.

Продолжая тему вклада Фила в движение митьков, опишу такой типичный случай.

Рано утром после четырехдневного запоя в мастерской Флоренского Фил выходит в булочную за четвертушкой хлеба. Изнемогший от запоя Флоренский берет с него нерушимую клятву не приносить с собой ни капли спиртного; впрочем, денег у Фила нет и на маленькую кружку пива, не говоря уже про ранний час, так что это предупреждение звучит чисто умозрительно.

Через пятнадцать минут Фил звонится обратно. Открыв дверь и увидев характерное оживление на лице Фила, Флоренский чувствует неладное и устраивает последнему тщательный обыск. Фил охотно подчиняется этому, поднимает руки и поворачивается вокруг оси, предоставляя возможность проверить содержимое всех запазух, карманов и голенищ. Найдя четвертушку хлеба и убедившись в отсутствии бутылки, Флоренский облегченно вздыхает, впускает Фила в мастерскую и идет на кухню ставить чайник.

Вернувшись, он застает Фила перед несколькими фугасами "Агдама", причем один из них уже откупорен и почат. На лице Фила сияет ласковая укоризна: ну что ж ты сердишься, братушка? Сам видишь - теперь уже ничего не поделаешь...

Отмечу, что способ приятно провести время в доме, где не выносят употребления спиртных напитков, был изобретен Дмитрием Шагиным. Способ прост и изящен.

Подойдя к двери этой ("образцовой культуры быта") квартиры и позвонившись, Дмитрий Шагин выхватывает бутылку бормотухи и стремительно вливает ее в себя "винтом" за то время, пока хозяин идет открывать дверь. Входящий Митька еще абсолютно трезв. Видя это, хозяин радушно встречает его, усаживает за стол и потчует чаем.

Однако, не успев размешать сахар, Митька явственно косеет. На изумление хозяина он с гордостью отвечает:

- А вот так! Элементарно, Ватсон, дурилка картонная!

На упреки в свой адрес он отвечает ласковым смехом, а угрозы игнорирует.

Естественно, что этот изящный способ требует некоторой сноровки и силы духа.

Этот случай - типичный пример того, как митек достает людей.

ДОСТАТЬ (кого-либо) - довести человека до раздражения, негодования или белого каления (вышеприведенный телефонный разговор Д. Шагина и А. Флоренского - классический пример доставания). Как мы видим, доставанием митек преподносит человеку поучительный и запоминающийся урок выдержки, терпения и христианского смирения.

Впрочем, я только что допустил неточность - в отличии от других митьков Дмитрий Шагин никогда не употребляет цитаты "Элементарно, Ватсон!".

Этот факт очень важен, так как явственно доказывает, что движение митьков вовсе не предполагает обезлички и унификации выразительных средств: будучи митьком, ты вовсе не должен мимикрировать к Дмитрию Шагину.

Справедливости ради все же отмечу единственный замеченный мной случай стремления Митьки к внешней атрибутике и унификации. Дмитрий Шагин, естественно, носит бороду. Ласковые, но настойчивые уговоры Митьки не заставили некоторых его знакомых митьков (особенно тех, у кого борода не растет) последовать его примеру. Не помогли и ссылки на то, что бороду носили такие высокочтимые митьками люди, как Пушкин, Лермонтов и Достоевский, а вот такой гад, как Альфред де Мюссэ - так тот, наоборот, бороды не носил.

Тогда Дмитрий Шагин после длительных изысканий обнаружил и распропагандировал следующее постановление из "Деяний стоглавого собора" 1500 года:

"Творящий брадобритие ненавидим от Бога, создавшего нас по Образу Своему. Аще кто бороду бреет и преставится тако - не достоит над ним пети, ни просфоры, ни свечи по нем в церковь не приносити, с неверными да причтется".

Однако мне не хочется верить, что этот единичный пример тактики запугивания свидетельствует о проявлении деспотических черт в личности лидера движения.

К высоким достоинствам митьков следует отнести и беззаветную преданность движению. Митек, не задумываясь, будет поступать в ущерб себе, лишь бы не изменить своему кредо.

Например, представьте себе такую печальную умозрительную ситуацию: митек заводит себе любовницу и впервые ложится с ней в постель (прошу жену Дмитрия Шагина учесть, что я имею в виду абстрактного митька).

Допустим, что застенчивый от природы митек просит любовницу потушить свет. Нет ни малейшего сомнения, что свою просьбу он сформулирует так:

- Ты... Фитилек-то... Прикрути! Коптит!

Эту фразу он сопроводит характерными ужимками отвратительного персонажа телефильма "Адьютант его превосходительства".

Нетрудно понять, что это высказывание вряд ли произведет на его любовницу благоприятное впечатление, если, конечно, она сама не является участницей движения митьков. В этом случае она мгновенно откликнется:

- А ведь это... Ты, Мирон... Павла убил! - и далее по сценарию телефильма.

Вот так-то. Опять повторю - если ты не митек, то фиг под него подделаешься. Да и себе дороже.

3. МИТЬКИ И КУЛЬТУРА.

Явишася некто, их же никто.

Добре ясно не весть, кто суть и.

Отколе идут и что язык их и котораго.

Племени суть и что вера их.".

(Новгородская летопись XIII.

Века о татаро-монголах).

Слова, вынесенные в эпиграф, точно передают печальное положение, сопутствующее движению митьков. Общество впитывает отрывочные и недостоверные сведения о движении так жадно, как раскаленная пустыня впитывает струйку воды, но все, конечно, не может насытиться.

Вот в последнее время много говорят о митьковской культуре, дык а как вкусить ее плодов?

Поток лишней информации обволакивает мир, а золотая струя митьковской культуры еле мерцает. (Немудрено, что стиснув зубы, за перо берутся такие далекие от литературы лица, как А.Флоренский и Фил - лишь бы не иссякла эта струя!).

Дмитрий Шагин, который после опубликования первых сведений о митьках ходил именинником и даже обещал ставить мне каждый день по бутылке, теперь приуныл: митьковская культура, виляя справа налево, оторвалась от своего лидера и блуждает в потемках... Появились молодые митьки, уже и не слышавшие про зачинателя движения.

Однажды, теплой белой ночью, мимо Дмитрия Шагина прошла группа молодых людей, размахивая цитатниками (!) и скандирующая: "Мы митьки! Мы митьки!" Как же полна была чаша горечи, которую пришлось испить лидеру движения, когда он увидел в ушах этих, так называемых, митьков "плейеры", а на ногах - кроссовки!

Не каждый новообращенный может отказаться от попсового шмотья, нажитого в домитьковские времена, появилась даже формула, митьковская по букве, но не по духу: кто носит "Адидас", тому любая лялька даст!

Но это все же не важно, настоящий митек и амуницию в стиле Дэвида Бауи сможет носить как рваный ватник. Нужно, пожалуй, изменить формулировку: митек одевается во что попало, но ни в коем случае не производит впечатление попсово одетого человека.

Однако, вернемся к наболевшему вопросу о культуре.

Нижеприведенные очерки не дадут конкретного описания вкусов и привязанностей митьков - это сделано в работе А.Флоренского (см. Реферат в IV части). Я попытаюсь только дать общие понятия о митьковской культуре и указать направление дальнейших исследований.

МИТЬКОВСКИЕ ЦИТАТНИКИ.

Я с удовлетворением воспринял известие о появлении первых, видимо, рукописных, митьковских цитатников.

Время требует от нас призадуматься об общих принципах издания таких цитатников.

Чтобы выполнить свою важную функцию - быть предметом, удобным для размахивания - цитатник должен издаваться в приятном оформлении, небольшом формате, обВем его не должен превышать одной-двух тысяч страниц, поэтому целесообразно печатать его мелким шрифтом на рисовой бумаге.

Цитатник, как это видно из наименования, является собранием употребляемых митьками цитат из телефильмов, кинофильмов, романов, газет, эстрадных представлений, опер, балетов и т.д.

Классификация цитат может быть различной:

- По алфавиту (Например, буква А: "А мусорка вашего мне на сВедение отдашь?").

- По первоисточнику (Например, названия разделов: телефильм "Место встречи изменить нельзя", опера "Повесть о настоящем человеке", стихотворение "Бедный Икарушка" и т.п.).

- По эмоции, выражаемой цитатой (Например, раздел "решительность" "Надо вынимать Фокса с кича, - иначе всем нам кранты!", или, из того же раздела: "Это я убил тогда старуху-процентщицу и сестру ее Лизавету топором и ограбил!").

ОбВем издания вынуждает к краткости. Вот как я представляю себе статью из цитатника по первоисточнику: например, раздел "Место встречи изменить нельзя". КТО ЭТО ТАМ ГАВКАЕТ? - С ТОБОЙ, СВИНЬЯ, ГОВОРИТ КАПИТАН ЖЕГЛОВ. - Цитата произносится одним лицом, не выражает отчетливой эмоции, служит для самоутверждения и заполнения времени.

От некоторых митьков, особенно зарубежных, не знакомых с нашей отечественной телеклассикой, можно услышать сетования по поводу непонятности цитат, например, вышеприведенной, даже для участников движения.

Встает вопрос: не стоит ли в цитатнике кратко указывать ситуацию, при которой произносится цитата? Ответ: во-первых, митьковские цитаты достаточно выразительны и без комментариев, так как употребляются не ради назидательности, а из чистого искусства; а во-вторых, место для подобных обВяснений, конечно, не в маленьких цитатниках, а в Большой Митьковской Энциклопедии.

Вот как я представляю себе статью о вышеприведенной цитате там (разумеется, в сокращении):

КТО ЭТО ТАМ ГАВКАЕТ?

- С ТОБОЙ, СВИНЬЯ, ГОВОРИТ КАПИТАН ЖЕГЛОВ.

Цитата составная, состоит из двух реплик. Назначение цитаты: доставание (см. Статью "христианское смирение") Происхождение цитаты: пятая серия телефильма "Место встречи изменить нельзя" (см. Статью "Место встречи изменить нельзя"). Экспозиция произнесения цитаты в первоисточнике:

Жеглов (см. Статью "Жеглов") заловил Горбатого (см. Статью "Горбатый") в подвале и говорит в рупор (см. Статью "Матюгальник"), чтобы тот выходил.

ГОРБАТЫЙ (из подвала): Кто это там гавкает?

ЖЕГЛОВ (в рупор): С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов!

Область применения цитаты: цитата не имеет выраженной эмоциональной окраски, но убедительно звучит в телефонном разговоре. Например: митек звонит абоненту,

АБОНЕНТ: Алло?

МИТЕК: Кто это там гавкает?

АБОНЕНТ (обиженно): А кто это звонит?

МИТЕК (победно): С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов!

С достоинством произнесенная цитата в большинстве случаев произведет на абонента желаемый эффект.

Цитата уместна в разговоре с соседом по коммунальной квартире, украсит она и праздничный стол.

Митьку-абитуриенту можно посоветовать произнести ее во время собеседования с преподавательским составом (по тому же типу, например:

ПРОФЕССОР: Здравствуйте, молодой человек!

МИТЕК: Кто это там гавкает?

ПРОФЕССОР: Что вы себе позволяете, молодой человек!

МИТЕК: С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов!).

Митек-студент, имея зычный голос, оживит этой цитатой скучную лекцию, митек-служащий с ее помощью сделает более непринужденными, как правило, натянутые отношения с начальством.

НОВОЕ В КУЛЬТУРЕ РЕЧИ МИТЬКОВ.

О новых направлениях в лексике митьков можно сказать немногое, ибо она развивается столь стремительно, что мудрено предугадать.

Как мы знаем, для речи митьков характерно употребление ласкательных окончаний и мощный драматизм. Первый фактор помогает избежать сухости и суровости, второй - ханжеского, елейного оттенка речи в стиле Иудушки Головлева.

Не так давно ласкательные окончания употреблялись только применительно к существительным и прилагательным, например:

- Где оттягивался вчера?

- В паркушке Победушки.

Или, поскольку речь идет о культуре:

- Какой фестивальный фильм убойнее?

- "Гибелюшечка боженек" Висконтьюшки (Здесь восхищает смелая ломка общего угрожающего смысла названия фильма).

Однако, язык митьков, как и было сказано, не стоит на месте. Недавно, на вопрос, какой фестивальный фильм самый улетный (читатель, полагаю, догадывается о тонком различии между "улетом", "обсадом" и т.д.), Дмитрий Шагин дал ответ: "А кораблюшечка-то, плыветушки". (Попутно отметим, как приятен здесь "кораблюшечка" вместо набившего оскомину банального "кораблика").

Итак, ласкательные окончания появились также у глаголов, причем у всех глаголов (из предистории митьковской лексики: А не пора ли нам спатеньки? Другого примера уже, пожалуй, и нет).

Можно смело предсказать, что вскоре ласкательные окончания появятся также у местоимений, деепричастий и герундиев.

Мощный драматизм речи митьков достигается перманентно надрывной интонацией, частым употреблением абстрактно-жалостливых баек (см. Раздел "О трагическом у митьков") и специфическим понятием о долге - скорее трансцендентном, чем реальном.

Митек не выполняет взятых на себя обязательств, чего от него, впрочем, уже и не ждут, но считает важным исполнение невысказанных желаний (ведь так и надо в любви - а митьки всех любят). Так как окружающим трудно не только выполнить, но и догадаться об этих желаниях, обида митька накапливается и драматизм речи возрастает.

Например: митек просыпается с похмелья один. Ему жарко и муторно, хочется, чтобы кто-нибудь зашел в гости и рзвлек его - но никто не приходит, не приносит ему пивка. Потерявший терпение митек звонит приятелю, кандидатуру которого он считает подходящей для сегодняшнего гостя:

- За что?! За что ты меня так?!

- А что? - пугается приятель.

- А что... - горько усмехается митек, - да ладно... Нет, все ж таки скажи, только одно скажи - за что ты со мной так?! Пусть, пусть я гад, западло - но так! Так-то за что меня! Я что - убил кого-нибудь? Ограбил?

- Митя? Да что случилось?!

- А ты не знаешь, что случилось?

- Не знаю...

- Почему же ты не мог один - один только разочек в жизни! - спокойно придти в гости?!

О ТРАГИЧЕСКОМ У МИТЬКОВ.

Есть такие старые, навсегда закрывшиеся пивные ларьки. Наметанный глаз еще различит вокруг них следы недавнего оживления: слежавшиеся пласты окурков, там-сям пятна металлических и пластмассовых пробок, осколки зеленого стекла. Но сквозь плотно утрамбованную почву уже пробивается трава, черная пыль лежит на прилавке ларька, стекла разбиты, оттуда разит мочой.

И часто можно увидеть, как утром к этой могилке ларька по одному, по двое или по трое приходят некрасиво, неряшливо одетые люди и долго стоят здесь. Это в основном пожилые люди. ("Брали Берлин! - со слезами говорит митек-рассказчик, - А такой как Дэвид Бауи - нет! Он не придет к такому ларьку!").

- Или нет! - с ходу перестраивает повествование Д.Шагин (а рассказывает именно он), - это бы еще полбеды! Ларечки-то... Еще открыты! Только в них теперь... Квас, а не пиво!

И вот приходят так... Постоят... Один к ларьку подойдет, возьмет кружечку... Кваса! Со вздохом посмотрит на нее (Митька, изображая все в лицах, смотрит на воображаемую кружку как очень грустный баран на новые ворота), отопьет от нее... Поставит обратно... Вздохнет... Подойдет к своим товарищам...

- А чего они стоят? Курят?

- Просто стоят! Ну, подойдет так...

- Чего они собираются-то? Разговаривают?

- Да нет! Молча! Молча стоят! Один только подойдет к ларечку, возьмет кваса, посмотрит так...

ОБ ЭПИЧЕСКОМ У МИТЬКОВ.

Митьки уже потому победят, что.

Они никого не хотят победить...

Они всегда будут в говнище, в.

Проигрыше... (шепотом). И этим.

Они завоюют мир.".

(Из разговора с Д.Шагиным).

Гете и Жан-Поль высказывали мнение, что эпическое - противоположно комическому. Устное творчество митьков не только опровергает это мнение, но и доказывает обратное. Как высокий образец эпического у митьков я приведу анекдот.

Каждое слово, интонация, пауза и жест в этом шедевре отшлифовано на общих собраниях и сВездах митьков, где этот анекдот повторялся бессчетно, неизменно вызывал восторг, переходящий в сдавленные рыдания и клятвы быть верным делу митьков по гроб.

Итак: плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?

Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью "Майами бич".

- Я спасу женщину!

Одним взмахом, пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках стального цвета.

Корабль затаив дыхание, смотрит.

Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно, не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без всплеска!

Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но!... Не доплыв десяти метров... Тонет!

Капитан в матюгальник:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?

Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью "Лямур-тужур".

- Я спасу женщину!

Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку и остается в плавках с попугайчиками.

Корабль, затаив дыхание, смотрит.

Француз подходит к борту, как птица, перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска!

Международным баттерфляем плывет спасать женщину, но!... Не доплыв пяти метров... Тонет!

Капитан в матюгальник срывающимся голосом:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?

Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, сморкаясь и харкая, вылезает русский. В рваном, промасленом ватничке, штаны на коленях пузырем.

- Где тут? Какая баба?

Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в одних семейных трусах до колен.

Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду: и с хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду, и... Сразу тонет.

Таков полный канонический текст этого анекдота. Рассказывая его непосвященным, митек вынужден слегка комментировать, так, описывая выход американца и француза, митек, не скрывая своего восхищения, прибавляет: "В общем, Дэвид Бауи! Гад такой!", а когда на палубе появляется русский, митек заговорщически прибавляет: "Митек!".

Кстати, этот анекдот вполне может служить эпиграфом к капитальному труду "Митьки и Дэвид Бауи".

О НЕКОТОРЫХ ПРОТИВНИКАХ МИТЬКОВСКОЙ КУЛЬТУРЫ.

Митьки уже потому победят, что.

Они никого не хотят победить...

Они всегда будут в говнище, в.

Проигрыше... (шепотом). И этим.

Они завоюют мир.".

(Из разговора с Д.Шагиным).

Будем глядеть правде в лицо: культура митьков имела и будет иметь противников. Я имею ввиду не противников по невежеству или недостатку гуманизма, и не тех торопыг, что не могут вынести доставучесть митька. Я имею в виду злого и умного врага, культурного противника.

Вот книга (которую я давно, как и подобает, пропил) Константина Леонтьева - "О стиле романов графа Толстого".

Есть в ней мысли и о стиле романов, и о Толстом, но главная тема этой книги - беспощадная, не на жизнь, а на смерть, борьба с митьковской культурой.

Я не имею возможности прямо цитировать эту книгу, но страх и растерянность известного реакционера XIX века перед пробуждающейся митьковской культурой, хорошо запомнились мне.

Есть в русской литературе, писал он, какая-то тенденция к осмеянию своего героя. Если в англоязычной литературе все говорится как есть, во французской - преувеличенно, то в русской - грубо и принижено.

Если английскому автору нужно описать, например, страх в герое, он так прямо и напишет: "Джон испугался и пошел домой". Француз напишет: "Альфред затрепетал. Смертельная бледность покрыла его прекрасное лицо" и т.д. А русский автор скажет: "Ваня сдрейфил (лучше даже - приссал) и попер домой".

Реакционному философу нельзя отказать в наблюдательности, расстановка сил для него ясна: на палубу выходит американец, на палубу выходит француз, из каптерки вылезает русский. Но отнестись к ним философски он не в силах: одобряя сухую пустоту англичанина, он смеется над французом и презирает русского.

Митек же, приводя свой куда более отточенный и изящный анекдот, не скрывает своего восхищения и американцем, и французом, и хоть самим К.Леонтьевым, которому явно не хватает гуманизма и христианского смирения.

Далее, язвительный философ через столетие прямо протягивает руку присяжным критикам "Литературной газеты", угрюмо жалуясь на неизящных персонажей русской литературы, которые постоянно "подходят к буфету и хлопают рюмку очищенной, а если (вот знаменательное признание) герой после этого ласково осклабится, то доверие читателя обеспечено".

Горький сарказм ядовитого мыслителя здесь неуместен и просто жалок он недоволен, что читатель сделал свой выбор и его доверие отдано достойнейшему - митькам, а не К.Леонтьеву!

Не злись, К.Леонтьев, - ты победил - ведь митьки-то никого не хотят победить, они всегда будут в говнище, в проигрыше...

ПОЧЕМУ МИТЬКОВСКАЯ КУЛЬТУРА ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ПОКА.

НЕ ИДЕТ СЕМИМИЛЬНЫМИ ШАГАМИ.

А потому что некогда... На общих собраниях и сВездах у митьков остается очень мало времени для разработки своей культуры.

Митьки - очень добрые, им не жалко друг для друга и последней рубашки, но одно непреодолимое антагонистическое противоречие раздирает их: им жалко друг для друга алкогольных напитков.

Каждый митек настолько уверен в своем праве выпить гораздо больше своих собутыльников, что даже не замечает и отрицает эту митьковскую черту. (Примечательно, что формула, описывающая это явление, была найдена не в среде митьков, а зарубежным обозревателем движения: "Митек не любит пить в одиночестве, но митек любит пить один при многих свидетелях".).

Представим себе собрание трех митьков: А, В и С.

(Эти имена и события вымышлены и всякое сходство с действительностью является чистой случайностью).

Все эти трое митьков принесли по бутылке бормотухи, каждый достоин равной доли - но каждый расчитывает на большее. Исходя из этого, они единодушны в решении пить не из стаканов, а из горла - ведь каждый надеется, что его глоток - больше. Митьки садятся за стол, готовясь к длительному и вдумчивому разговору, должному двинуть вперед митьковскую культуру.

А (открывая бутылку): Сейчас для начала я почитаю вам Пушкина. (пьет из бутылки).

В: Стой! Ты что, обалдел?

С: Вот гад!

А: Чего, чего? Тут мало и было! (отмечает пальцем, сколько, по его мнению, было в непочатой бутылке).

С: Что ж нам, полбутылки продавали?

В: (берет у А бутылку и пьет).

С: Куда? А я?

В: (с обиженным видом отдает бутылку.

С горько смотрит на В и бутылку).

А: Вон сколько выжрал! А я только приложился!

С: (пьет. А молча хватает бутылку и, выламывая у С зубы, рвет на себя).

С: Ну что за дела?! Я только глоточек и сделал!

В: Он, гад так пасть разработал, что за глоточек всю бутылку выжирает!

А: Гад! Мы только попробовали, а ты... Ну, я тогда уж допиваю (пьет).

В: Елы-палы! За что, за что так? Ты же два раза пил, а мы по одному?!

А: (довольно утираясь) И я один раз пил, и гораздо меньше вас выпил.

В: Ты же начинал!

А: Не фига. С начинал.

В: Гады вы! Ну уж следующую бутылку я один пью (открывает бутылку и пьет).

С: Куда?! Да что вы, совсем уже оборзели? Я больше всех вина принес и еще ни разу почти не выпил?

В: (передавая ему бутылку): На, пей. Первую бутылку один почти выпил, так пей и вторую! У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а С жирует!

А: (в слезах): Так мне что - уходить?! Одни, без меня управитесь?!

С: (отдавая ему бутылку): На, пей, если Бога не боишься. Бог-то есть! Он-то знает, как ты нас обжираешь!

В: (наблюдая за тем, как А пьет): Нет, я вижу, не верит он в Бога! Но ничего, отплачутся ему наши слезки!

И так далее до конца собрания.

Пример, разумеется, абстрактен и показывает только тему борьбы - на самом деле ни один из моих знакомых митьков не бывает так топорен и груб в достижении своей цели - каждый из митьков имеет свой комплекс методов, которые в ходе соперничества шлифуются и совершенствуются. Из трех настоящих митьков - сумевший выпить больше добился заслуженной победы в честной и равной борьбе.

И методы этой борьбы - органичная часть митьковской культуры.

4. РЕФЕРАТ ПО СТАТЬЕ А.ФЛОРЕНСКОГО МИТЬКИ И КУЛЬТУРА".

Работа А.Флоренского, как и другие известные мне труды о митьках, начинается с безудержного восхваления движения.

Кратко перечислив ряд социалистических и капиталистических стран, вовлеченных в движение митьков, автор подробно останавливается на вкладе в дело митьков И.А.Кирилловой (то один, то два рубля на пропой А.Флоренскому). После этого вступления, которое можно считать посвящением, автор переходит к теме своей работы.

Первый раздел - митьки и живопись. Поставив этот сложный вопрос, Флоренский сразу отделяет "митьковскую живопись" от живописи "любимой митьками", очевидно, следует понимать индивидуальные и групповые вкусы отдельных митьков. Один из самых любимых художников всех известных мне митьков - Сезанн. Является ли он митьковым художником в том же смысле, что и бесспорно митьковый, но не любимый митьками Перов? Вопрос этот сложен и относится к культуре в целом).

Флоренский перечисляет ряд кристально-митьковских произведений отечественной живописи, митьковость которых бесспорна уже исходя из названий: "Бобыль-гитарист", "Рыболов или охота пуще неволи", "Всюду жизнь", "Чаепитие в Мытищах", "Приезд гувернанток в купеческий дом", "Последний кабак у заставы" и т.д. (Ценнейшей частью работы А.Флоренского являются факсимильные копии с наиболее митьковских произведений живописи.).

Покончив с бесспорным вкладом передвижников в культуру митьков, Флоренский оказывается в некоторой растерянности - о чем же еще сказать?

Живописная чистоплотность мешает ему приступить к восхвалению таких произведений, как, например, "Опять двойка", поэтому напрашивается вывод, что кроме чисто митьковых данных, митьковая живопись должна быть еще и хорошей.

Автор переходит к разбору западноевропейской жвописи, который у него занимает несколько строк:

"В западноевропейском искусстве митьковых картин так немного, что можно было бы считать, что их там нет вообще...".

(Западноевропейские митьки рискуют оказаться лишенными всяких корней, но Флоренский великодушен):

"...Если бы самая митьковская картина в мире не принадлежала кисти западноевропейского художника - Питера Брейгеля Старшего. Да, да, именно "Падение Икара".

Далее А.Флоренский предоставляет слово Д.Шагину:

"Шурка! Вот, значит, как... Солнышко светит, всякая тварь живая оттягивается. (Митька рассказывает так, будто говорит о событии, которому 5 минут назад был очевидцем, - Ну, и? - спросил я, - ты к чему это?) Дык... Шуренок... Птички, звери... Пахарь со своей лошадушкой оттягивается, а у Икарушки-то... У Икарушки одни только ножки торчат!".

Митька вскоре даже написал стихотворение об этом несправедливом событии. Конец его я привожу по памяти:

... И одни только голые ножки.

Торчат из холодной зеленой воды".

Точности ради должен сказать, что Митька написал не стихотворение, а поэму (по его определению) "Бедный Икарушка". Вот полный текст поэмы, который Флоренскому, без сомнения, следовало привести полностью:

БЕДНЫЙ ИКАРУШКА.

У Икарушки бедного.

Только бледные ножки торчат.

Из холодной зеленой воды.

Это замечательное хокку теперь является наиболее цитируемым митьковским произведением. Так, на вопрос: "Как дела?", следует типовой ответ: "Только ножки торчат". Желая побольше уязвить выпившего больше собутыльника, Д.Шагин говорит: "У Икарушки бедного только ножки торчат, а Флореныч, гад, - жирует!".

(Эта фраза примечательна тем, что составлена из двух цитат, занимающих два первых места в хит-параде цитат, полный текст второй цитаты: "У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а бандиты жируют!" ("Место встречи изменить нельзя").

Второй раздел труда А.Флоренского - митьки и музыка. Здесь позиция автора почти бесспорна, и уместно передать слово ему:

"Митьки любят музыку, вернее, песни, преимущественно жалостливые, причем собственно музыкальная часть не играет роли. Идеалом митьковской песни навсегда остается:

У кошки четыре ноги.

Позади у нее длинный хвост.

Но ты трогать ее не моги.

За ее малый рост, малый рост.

Качество всех прочих песен определяется, пожалуй, близостью к этому эталону.

Митьки охотно слушают передачи "Песня-85", близки им и такие песни, как "Окурочек" и "По шпалам, бля, по шпалам!" в исполнении Дины Верни; важным компонентом митьковских песен является возможность хорового пения, поэтому такие произведения известного митьковского музыканта В.Цоя, как "Еще только без десяти девять часов!" неизменно вызывают восторг митька (точнее, восторг вызывает то место песни, где митек, опережая и перекрикивая солиста, имеет возможность орать припев).

При всем уважении к эстрадной музыке, даже первосортные вещи "Битлз" митек не предпочитает таким песням, как "Жил в Одессе парень-паренек", или той песне без названия, где повествуется, как преуспевающий герой.

Пьяный и в своей машине.

Со своей красоткой Зиной.

Навернулся с Крымского моста.

Для многих митьков еще большую ценность представляют советские песни военных лет, например "На поле танки грохотали", не является исключением любовь и к песням с малороссийским уклоном:

Дождичком умытый,

Я лежу убытый.

Конечно, трудно перечислить все направления любимой митьками музыки, но странно, что А.Флоренский не счел обязательным упомянуть музыку группы "Аквариум", представляющую митьку, например, Д.Шагину, лучшую (как это ни кажется странным) возможность для хорового пения и жестикуляции, граничащей с эпилепсическим припадком. Впрочем, Д.Шагин предпочитает даже не хоровое, а сольное исполнение песен Б.Гребенщикова (сольное в смысле исполнения самим Д.Шагиным, что является для окружающих отличным тренингом христианского смирения).

Митьки любят и джаз, и классическую музыку. Любовь (впрочем, чисто теоретическая) Д.Шагина к Моцарту заслуживает почтения. Однажды я был свидетелем таких слов, сказанных Митькой начинающему зарубежному митьку: "Ничего, у вас, немцев, тоже были хорошие композиторы. Бах был, потом этот... Бетховен, Моцарт... Хотя, нет, Моцарт был русским". Даже произнося покровительственно-утешительную речь, Митька пожалел отдать Моцарта немцам!

Впрочем, во многих из этих случаев речь идет не только о "митьковской музыке", но и о "музыке, любимой митьками". Этот нюанс учтен в следующем разделе труда А.Флоренского - митьки и литература. Не касаясь круга литературных интересов отдельных митьков, ибо он очень разнообразен, автор указывает на вершины собственно митьковской литературы. Это Зощенко, прежде всего - "Рассказы о Ленине", поваренная книга Е.Молоховец (раздел "Водки разные"), рассказы Н.Лескова, винные этикетки и т. д.

Флоренский ограничивается перечислением, не вдаваясь в рассмотрение истоков и направлений митьковской литературы, видимо, предоставляя эту благодарную задачу последующим исследователям. Так же поступлю и я, указав лишь на книгу, должную стать настольной для каждого митька "Антон-горемыка".

На литературе Флоренский обрывает свое повествование, не соблазнившись даже замечательной темой "Митьки и кино", зато отметив весомый вклад митьков в развитие отечественного плавания.

РЕФЕРАТ ПО СТАТЬЕ А.ФИЛИППОВА "МИТЬКИ И СЕСТРЕНКИ".

После нескольких абзацев безудержного восхваления движения митьков А. Филиппов берет быка за рога и выдвигает свой главный тезис:

"Относительно такого важного общечеловеческого вопроса, как отношение мужчин и женщин, хочется сказать сразу: кроме физиологического различия полов у митьков нет ничего общего с общечеловеческим пониманием этого вопроса".

Будучи несколько обескуражен этой фразой, я обратился за разВяснениями к А.Филиппову, но после разВяснения так и не понял, откуда же в таком случае у митьков берутся дети, и где же, в таком случае, сам А. Филиппов шатается по ночам.

"Как только митек скатывается на общечеловеческое понимание этого вопроса, он перестает быть митьком, бывший митек начинает есть всех братков с говном и пропадает неизвестно где, - где, без сомнения, жирует".

После этого предупреждения в стиле Саваноролы Фил оставляет свой грозный тон и начинает задушевное повествование о близких ему вещах.

"Женщины (это слово в лексиконе митьков отсутствует) делятся в понимании митьков на две категории: девки и сестренки".

(Замечу, что слово "женщина" действительно напрочь отсутствует в лексиконе Фила, он пишет это незнакомое ему слово так: "Женьщина").

Первый раздел - девки.

"Под девками, - сразу оговаривается автор, - отнюдь не понимается известный образ поведения, ничего обидного в этом определении нет".

Метко приведенное, видимо, фольклорное четверостишие, сразу определяет и отношение митьков к девкам, и обычный круг забот и интересов митька, и идеальный способ его существования:

"Выйду за деревню,

Гляну на село:

Девки гуляют,

И мне весело!".

Далее следует строгое определение девок:

"К девкам относятся лица женского пола от 10 до 50 лет, привлекшие внимание митька и доставившие ему поверхностное удовольствие своим внешним видом или поведением (в этом смысле девки подобны коту-оттяжнику в I части "Митьков"). В единственном числе слово "девки" почти не употребляется, как в силу стадного поведения обВектов, так и в силу того, что митек в связи с дефицитом времени предпочитает общаться с несколькими девками сразу".

Последующие рассуждения А.Филиппова показывают, что под "доставлением поверхностного удовольствия" он понимает только одно: процесс совместного алкогольного опьянения. Основательное знание темы помогает автору нарисовать (не без цели саморекламы) поистине за душу хватающую картину.

С каким-то разбойничьим восторгом автор постоянно поминает "бисерные кошелечки" девок, опустошаемые А.Филипповым во имя движения. Разухабистые сцены распития "дамского вина". ("Дамским вином, - поясняет Фил, является любое вино, выпиваемое вместе с девками за их счет") уводят автора все дальше от надрывной ноты, открывшей его труд. Митьки в его описании начинают походить на веселых, бесшабашных ребят, вроде панков, любителей выпить и погулять.

Я пишу эти строки поздним вечером на троллейбусной остановке, а рядом веселится такая вот компания. Они агрессивно хохочут, плюются во все стороны, пьют из горла, обижают прохожих... Не митьки это, нет! Митьки стояли бы тихонько, плевали себе под ноги, переговаривались печальными голосами, только изредка повышая их при передаче друг другу бутылки, и это митьков бы обижали прохожие.

Впрочем, я невольно перегибаю палку в другую сторону - лик митька разнообразен: это Гамлет, Антон-горемыка и Фальстаф в одном лице.

А.Филиппов раздел "Митьки и девки" посвящает одной, более близкой ему ипостаси митька - оттяжке, но последняя фраза раздела показывает и другую сторону медали:

"Митек, что ни оттягивается, то мучается, а что ни мучается, то оттягивается. Чтобы спастись от мук, он прибегает к оттяжкам, принимая во имя их еще большие муки, а следовательно, стараясь унять их еще большими оттяжками и т.д.".

Второй раздел труда - сестренки.

"В отличие от девок, сестренка - это подруга митька, делящая с ним многие муки и оттяжки (но далеко не все). Кроме этого сестренка должна разделять взгляды митька, таким образом, она является уже почти полноправной участницей движения.

Существует единственный путь обращения девок в сестренки - оттяжка. Девки (чаще всего обращение происходит скопом) должны устроить митьку достойную оттяжку, да не одну. Затем девчоночки сдают экзамен, то есть очередную оттяжку митька устраивают в присутствии других, необращенных девок, прославляя при этом движение митьков.

Если у сторонних девок пробудился живой интерес к митькам, и они своими бисерными кошелечками примут активное участие в оттяжке, экзамен можно считать сданным".

В этом определении сестренок (которое вряд ли получит признание со стороны эмансипированных сестренок) переходную стадию от девки к сестренке Фил обозначает как "девчоночку". Однако, это вряд ли правомерно. Наиболее меткое определение "девчоночки" принадлежит самому Филиппову:

"Девчоночка - промежуточное название девки, употребляемое лишь во время стояния с ней в очереди (самостоятельного значения не имеет)".

Приведу-ка я весь оставшийся текст раздела целиком, уже не много осталось:

"Сестренки в награду, как знак принадлежности к высшей категории, получают любовь и уважение митька, а иногда и почетные титулы: "одна ты у меня сестренка", "любимая" или "единственная" сестренка ( эти титулы употребляются по отношению к трем разным сестренкам). По неизвестным причинам - самое распространенное имя для сестренок - Оленька. Феномен этот необВясним, но почти у каждого митька есть сестренка Оленька, имеющая один из трех титулов".

Спорным моментом этого в целом содержательного раздела является антифеминистский настрой, помешавший автору заметить такой любопытный нюанс: высшим сестреночным титулом после "одной ты у меня", "любимой" и "единственной" является... "братушка"!, что, казалось бы подтверждает подчиненное по отношению к митьку положение остальных сестренок. Но любопытно, что сестренка называет митька (удостоившего ее высшим титулом) ..."сестренкой"!

Вряд ли можно так безоговорочно принять суеверный тезис о сестренках Оленьках, хотя их действительно навалом, и среди них есть даже жены митьков (жены митьков тоже могут добиться титула "сестренка", но им это, конечно, труднее...).

Последний раздел работы Фила имеет интригующее, обеспечивающее успех у читательской массы, название: "Митьки и секс".

Раздел краток. Вот он:

"Митьки не сексуальны".

После этих справедливых слов А.Филиппов, видимо, устыдившись, откладывает перо, даже не поставив точки.

Попробую расшифровать эту фразу, связанную с тезисом, обВявленным в начале труда.

Многие люди, но особенно митьки, стремятся к экстремальности в отношениях друг с другом. Экстремальные же отношения мужчины и женщины почти неизбежно проходят сексуальную фазу и тем самым оканчиваются женитьбами, трагедиями и т.п. Если бы митек относился к своим сестренкам как к сексуальным обВектам, то это неизбежно похоронило бы все движение митьков лавиной женитьб, трагедий, мордобоев и т.д.

Поэтому-то экстремальность в отношениях с "любимой" сестренкой ознаменуется тем, что митек обВявляет ее "братушкой", а свое либидо переносит на что-нибудь другое - хотя бы на "бисерные кошелечки".

5. ЭТИКА МИТЬКОВ.

Тебе теперь весело только.

С твоими митьками погаными!".

(Из разговора с женой).

Вон как оно получается! Массовое! Молодежное движение, и вдруг: "Митьки не сексуальны". Да на хрена, спрашивается, нужно нам такое массовое молодежное движение, кто в него пойдет?

Прошлой зимой по телевидению с закономерным успехом демонстрировался телефильм "Милый друг" по Мопассану, фильм абсолютно митьковский, ни одной цитаты из него не выжать и даже в пример неловко приводить.

Мне довелось (или лучше сказать, посчастливилось) смотреть его с Дмитрием Шагиным. Не буду скрывать: Митька смотрел телефильм без напускного равнодушия, не хулил его за полное отсутствие митьковских данных и проявлял, скорее, восторженность и радостное изумление. Комментарии его были даже оживленнее, чем при просмотре митьковской классики.

- Во! Еще одна лялька! Сейчас он ее покроет! Гляди, гляди... Ты гляди. Гляди... Ну, точно! Покрыл!

Это веселье резко контрастировало с холодностью и плохо замаскированной завистью остальной аудитории, которая не могла отнестись к персонажам столь отстраненно. Митька воспринимал любовные похождения героев телефильма как забавное поведение экзотических зверюшек (характерно в связи с этим использование животноводческого термина "покрыл").

ПОКРЫТЬ (кого-либо) - Оплодотворить (о животных; спец.).

С таким же любопытством и восторгом Митька наблюдал бы, например, за необыкновенной способностью слона сВесть за раз несколько центнеров капусты.

- Во! Еще один качан берет! Сейчас он его сВест! Ты гляди, гляди... Ну точно! СВел!

Да и у кого эта способность слона-оттяжника не вызовет веселого интереса! Но и при большой любви к капусте я лично зависти к этому слону не испытываю. Не станет человек от хорошей жизни сосредотачивать все свои помыслы ни на капусте, ни на бабах. Тут, собственно, и этика не при чем.

- Да, лихо это у "милого друга" выходит. А жалко его... Бедный какой! Скучно ему, ничего-то ему не интересно...

Митек делается свободен от греха не истерическим отворачиванием, не с пеной тоски - а со смехом и жалостью.

И пусть это отпугнет колеблющихся неофитов движения, но недаром глава Фила "Митьки и секс" так кратка: "Митьки не сексуальны" - без всяких проклятий, а просто есть вещи поинтереснее.

- Это что же поинтереснее? Пить бормотуху, вырывая друг у друга бутылку?

Да, читатель, конечно, я раскрыл митька для самой жестокой критики на, ешь его с говном! - и это одна из самых обаятельных черт движения: грех митька - нараспашку!

Где-то я слышал замечательное рассуждение об этике советских панков: есть мораль, а есть нравственность. Мораль - это не ругаться матом, а нравственность - не предавать друзей. У панков нет морали, а есть нравственность. Если бы это было действительно так - митьки готовы брататься с панками (хотя если принимать это положение буквально, получится, что митьки обладают не только нравственностью, но и моралью они никогда не ругаются матом. Зачем? При таком мощном арсенале выразительных средств - мат бледен и убог).

Мораль - это нечто искусственное, это шлагбаум, который предупреждает о некоторых возможных неприятностях. Но карлики легко проскальзывают под ним, а великаны перешагивают, не замечая; да и нужен ли такой шлагбаум, который всегда закрыт? Мораль нужна тем, для кого все должно быть тип-топ, шито-крыто, чистые глаза, приятные разговоры и каждый день - нож в спину.

Нет, у митька грех - нараспашку. Не отдал белье в прачечную, пропил два рубля, поздно пришел домой; но зато: это и все его грехи, видные всему миру, все ругают митька, и первый ругает себя сам митек.

Пошел-бы ты, читатель, с митьком в разведку? Он не предаст тебя, он явится в эту разведку с ласковой поддатой улыбкой, вот беда. Ну не всем же ходить в разведчиках, разведка - это совсем не в духе митька.

- Знаем, знаем, в духе митька - вырывать у друга бутылку бормотухи!

Да, читатель, у друга иной раз можно вырвать бутылку бормотухи, иной раз это даже обязательно нужно сделать. Да что говорить! Разведка разведкой, бутылка бутылкой, но если мне придется обороняться от всего света, я хотел бы прислониться спиной к грязной тельняшке митька...

Да, митьковская культура пока не идет семимильными шагами, но страшный образ бутылки, вырванной у друга - не исчерпывает сложный образ митька.

Есть такой праздник - День Митьковского Равноденствия (это непонятное название сложилось исторически). Праздник не отмечается по определенным датам, он может отмечаться и раз в месяц, и раз в неделю, и каждый день. Часто он совпадает с показом по телевидению митьковской телеклассики (правда, на эти дни есть свои, отдельные праздники, например, "АдВютант его превосходительства сухой" - просмотр телефильма без выпивки, или "АдВютант его превосходительства мокрый" - с выпивкой).

Представим себе сВезд троих известных нам митьков А, В и С, собравшихся, чтобы отметить День Митьковского Равноденствия.

А: Сейчас для начала я почитаю вам Пушкина.

В: Подожди, дорогой. Ведь сегодня День Митьковского Равноденствия. Давайте я сначала сбегаю в магазин. У меня и деньги есть.

С: Что ты! Ты каждый раз больше всех приносишь! Давайте я сбегаю.

А: Нет! Хоть на куски меня режьте - не могу я больше за ваш счет пить! Я пойду!

(А убегает в магазин. В и С в это время украшают помещение транспарантами и плакатами с лозунгами типа: "МИТЬКИ НИКОГДА НЕ ХОТЯТ ПОБЕДИТЬ", "МИТЬКИ ВСЕГДА БУДУТ В ГОВНИЩЕ" и "МИТЬКИ ЗАВОЮЮТ МИР".

А возвращается и ставит бутылки на стол. Обычно тут следует короткая разминка, во время которой митьки ходят вокруг стола, как кот вокруг сметаны.).

А: Дядя Захар, а бывает она, настоящая-то любовь?

В: Бывает, Натаха... Лучше уж я в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Фокса на пере. А что это, Абдулла, твои люди подпалить чего хотят!

С: Да вот забрался тут один приятель и не выходит! Как быть-то, Иван Петрович? Сам в КГБ позвонишь, или мне звонить?

А: Складно звонишь, но одного не учел: не стала бы Аня на Петровке колоться!

В: Не стала бы, говоришь? Со мной и не такие бобры сидели, а все кололись! Джабдед убил моего отца, меня хотел закопать!

С: Встань, хряк! Володя! Открывай, волчина позорный!

(Разминка закончена, митьки открывают бутылки и садятся за стол).

А: Ну, сейчас для начала я почитаю вам Пушкина!

В: Нет, дорогой, для начала выпей.

А: Выпей ты первый.

В: Нет, братки, дорогие! Хватит мне вас обжирать! Пейте спокойно, с душой - а я посмотрю на вас и порадуюсь.

С: Ну зачем ты так? За что ты так? Ты всегда меньше всех пьешь, и сейчас не хочешь? Не обижай, выпей!

В: А вы от души мне предлагаете?

А и С хором: Пей, пей, дорогой!

В (со слезами умиления пьет).

А и С: Еще, еще пей!

В (протягивая бутылку С): Сердце у меня рвется глядеть, как ты и глоточка как следует сделать не можешь! Допивай всю бутылку до конца!

С: (чуть глотнув, поспешно протягивает бутылку А): Пей, браток, ты! Образ Божий я в себе чуть не затоптал, вас обжираючи! Пей, сколько есть в тебе силы!

А (кланяясь во все четыре стороны и делая движение поцеловать землю): Отопью я глоточек самый маленький, чтобы вас не обидеть, и прошу у неба и земли, и у братков своих прощение за всю прорву, что за ваш счет вылил себе в пасть, яко в бездну бездонную, и никогда уж больше...

С (прерывающимся от волнения голосом): Всегда! Всегда теперь будешь пить, сколько тебе полагается, хватит мы тебя обижали!

А (кобенясь и давясь от умиления, пьет).

В и С хором: Пей до дна! Пей до дна!

И так далее до конца собрания.

Вот какие митьки хорошие, добрые! А сколько про них ходит нелепых, злых слухов - и в основном потому, что не могут отделить исторической реальности от митьковской мифологической символики.

Поговаривают даже о сексуальной распущенности митьков, что уж ни в какие ворота не лезет. Митьки, как известно, не сексуальны настолько, чтобы кичатся этим - Д.Шагин, например, тщеславно утверждает, что ни разу в жизни не знал женщин. От этих разговоров ему делается гордо и горько; он гладит по головам своих троих дочерей и жалостливо закусывает губу. И так это все высоко и благородно, что язык не повернется спросить - откуда три дочери-то? Я однажды решился спросить: под давлением фактов, Д.Шагин признался, что все-таки да, три раза в жизни он знал женщину (показательно, что назло своему свободолюбию, митьки плодовиты, как кролики).

Итак, вопрос: откуда в общественном мнении появляются порочащие нравственный облик митьков сведения? Ответ: из митьковской мифологии. Сознание неразвитого слушателя выхватывает из мифа не суггестивные слои, и даже не мораль, а то, что это неразвитое сознание принимает за факты. Проследим это и опровергнем на примере двух мифов, сложившихся в митьковской среде примерно в одно и то же время.

НЕВЕСТА. РАССКАЗ ФИЛА.

Однажды Фил решился показать свою невесту (Оленькой звать, конечно) Флоренычу - смотрины устроить.

Долго с ней мотался по улицам, не решался, все сомнение брало понравится ли Флоренычу невеста; замерз, как собака, бедный, больной, не жрамши с утра. Наконец купил бутылочку винца - приходит к Флоренычу.

Сидит Флореныч. Пьяный в жопу, рожа красная, уминает яичницу с ветчиной.

Фил сел напротив на табуретку, поставил на стол винца бутылочку, волнуется, ждет, что Флореныч скажет.

Флореныч умял яичницу с ветчиной, все вино, что Фил принес, выжрал, потом пододвигается к невесте и начинает ее мацать: сиськи гладит, под платье лезет. Видно, собирается использовать право первой брачной ночи. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРАВО ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ (мифологич.) - манера А.Флоренского держать себя с подругами своих знакомых.

У Фила в глазах потемнело; опустил голову, сжал челюсти, одни только ножки торчат.

Да сердце не каменное - схватил со стола нож и бросил во Флореныча. Но или Фил так дрожал, или Флореныча шатало - а только нож в невесту попал, чуть-чуть по щеке проехал - так и остался шрамик. Маленький, белый, под глазом.

НЕВЕСТА. РАССКАЗ ФЛОРЕНЫЧА.

Сидит однажды Флореныч - бедный, больной совсем, холодно. Пришел с работы не жрамши, устал как собака, спину ломит, башка разламывается; сидит на табуретке, одни только ножки торчат.

Сделал себе яишенки с ветчинкой - дай, думает, хоть раз в жизни покушаю спокойно.

Приходит Фил. Пьяный в жопу, рожа красная, двух лялек под мышками держит. Причем одну ляльку для смеха невестой называет, Оленькой.

Сел Фил за стол, яичницу с ветчиной умял: винца бутылочка у Флореныча была припасена - выжрал. Поставил стакан, вилку положил и начинает одну из лялек (не невесту, а другую) мацать. Сиськи гладит, под платье лезет.

Флореныч бедный, напротив сидит на табуретке, смотрит - а у невесты Филовой одни только ножки торчат. Голову опустила, плечики вздрагивают, носом захлюпала. Флореныч думает, может, правда невеста? Пододвинулся к ней: не плачь, мол, это он нажрамшись такой, - и по спине погладил.

Вдруг Фил вскакивает, рожа пьяная, красная, схватил со стола нож и бросил во Флореныча. Не попал, конечно, а невесту-то задело, чуть-чуть нож по щеке проехал - так и остался шрамик. Маленький, белый. Под глазом.

Любопытно, что обе эти истории от первого до последнего слова фантазия, точнее - митьковский миф с характерными мифологическими штампами. Оба рассказчика, например, не сговариваясь, употребляют в мифах светлый образ "яичницы с ветчиной", которой, как понятно каждому, не было, не будет, и быть не может в мастерской А.Флоренского.

Основой мифов послужило то обстоятельство, что Флореныч и Фил действительно пили (как и каждый день) в мастерской с сестренкой Оленькой, у которой под глазом есть маленький белый шрамик от того, что она в детстве упала с горки.

Зачем-же понадобилось Филу и Флоренычу так чернить друг друга? Затем, что они на пользу движению создают митьковскую мифологию, невзирая на лица. Оба рассказа несут в себе одну и ту же нехитрую мораль: одни только ножки торчат - хорошо, судьба карамелька - плохо. Отрицательный персонаж сытый, пьяный, довольный, пользующийся успехом; положительный - бедный, больной, голодный.

Так что же, митек - это обязательно бедный, больной, голодный? Нет, это справедливо только для данного мифа.

Что такое митек - сформулировать трудно. И вообще, я больше не могу сказать, что такое митек.

Дело вот в чем: первые части "Митьков" написаны отстраненно, это взгляд на движение извне. Но каждый, кто хоть на короткое время остановился поглазеть на победное шествие митьков - сам, как магнитом, втягивается в их ряды.

Любое определение движения, сделанное самими митьками очаровательно, но не полно (Например, один из пионеров движения, А.Горяев, в своей работе "Митьки и живопись" выдвинул такое определение: "Митек это человек, который тонко чувствует прекрасное").

Так что я больше не могу быть бесстрастным и обВективным наблюдателем движения и вынужден отложить перо - я уже не думаю о том, что такое митек.

Как не может человек, живущий полной жизнью, ответить: зачем ты живешь? И художник: зачем писать картины? И не стал Гребенщиков отвечать на вопрос телезрителей: почему ты поешь?

Что такое митек? Сколько звезд на небе? Зачем растут цветы?

В. Шинкарев.

Папуас из Гондураса.

[Бред в двух частях].

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.

Француз X (с ожесточением, вроде: Я тебе.

Покажу кузькину мать!): Я научу вас любить.

Жизнь!

(Из какого-то кино).

"Бывают дни, когда одна дурь в голове.".

Р. Музиль.

Мне лишнего эпиграфа не жалко:

"Великие люди не напрасно писали трактаты.

О больших носах.".

Л. Стерн.

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

Островитянин.

. . . . . . . . . .

Заточник Валера Марус, придя домой с производства, даже не успев поесть и отдохнуть, зачастую включает в работу прибор... нет, не прибор и не аппарат... включает в работу машину, представляющую собой обьемистую коробку с экраном. Назначение коробки - воспроизводить на экране тяжелый и неинтересный бред. Эта всем знакомая машина называется телевизором, ее можно увидеть в самом неимущем доме.

В описываемый период времени Валера каждый день приходит с работы чуть поддатый и смотрит многосерийный телефильм. Иногда он пропускает целую серию, иногда застает только конец, иногда, осоловелый, вскидывает глаза на телевизор только при звуках выстрелов и громких криках. Случается, вероятно, что происходящее домысливается им в полудреме. Бывает, что он по ошибке смотрит другую программу.

Вот Валера включает телевизор и тяжело плюхается на раскладушку.

На экране - толпа людей в тельняшках и ватниках, с плакатами "STOP THE NEUTRON BOMB" (митьки всегда будут в говнище, англ.). Голос диктора за кадром: "Мощная волна манифестаций против бесчеловечности..." Валера, выматерившись, встает с раскладушки и переключает телевизор на другую программу.

Юрий Сенкевич: "И в заключение нашей передачи интересный видеосюжет из.

Франции. Хочу предварить его любопытными данными опроса общест.

Венного мнения, которые приводит влиятельный буржуазный ежене.

Дельник "Монд". В середине восьмидесятых годов на вопрос, хотят.

Ли они на кого-нибудь походить, отвечали отрицательно 70 процен.

Тов сознательного мужского населения Франции, 30 процентов хотели.

Бы походить на широкий спектр популярных киноактеров и рок.

Музыкантов, причем больше всего голосов получили Дейвид Боуи и.

Сильвестр Сталлоне. Сейчас картина резко изменилась. Только 9.

Процентов французов довольны своей внешностью, а Сильвестра.

Сталлоне и иже с ним идеалом мужской красоты считает только один.

Процент. 90 процентов населения Франции мечтают быть похожими на.

Дмитрия Шагина. Желая вернуть себе утраченную популярность, Луи.

Барро и Жан-Поль Бельмондо отрастили бороду лопатой и подолгу.

Лежат неподвижно, часто употребляя жирную пищу и пиво. Наш.

Корреспондент на днях попросил прокомментировать это явление.

Известного публициста, философа, писателя и драматурга Жан-Поль.

Сартра.

Корреспондент: (говорит в микрофон, стоя спиной к Жан-Поль Сартру,

Сидящему на раскладушке в углу роскошно обставленной залы.

Жан-Поль Сартр слушает по кассетному магнитофону "Матросскую.

Тишину", притоптывая валенком и помахивая кулаком): Новая мода.

Стремительно захватила Париж. Лучшие аристократические клубы.

Открывают двери своим членам только в том случае, если на них.

Одеты тельняшки и ватники, да и в любой ресторан первого класса.

Вас теперь вряд ли пустят без ватных штанов. (Поворачивается к.

Сартру) Мсье Сартр, разрешите задать вам несколько вопросов о... Сартр: (ласково рычит) А ты к интервьюшечке-то хорошо подготовился? Корр.: О, да! Я внимательно прочел ваш труд "Из экзистенциализма - в.

Говнище" и хотел бы... Сартр: (с некоторой тревогой) Дык я тебя спрашиваю, ты к интервьюшечке.

То хорошо подготовился? Корр.: (недоуменно молчит) Сартр: (с сильной тревогой) Как, совсем не подготовился? Корр.: (внезапно все поняв, достает бутылку молдавского вина и учтиво.

Подает ее Жан-Поль Сартру) Сартр: (с криком "От настоящий браток!" вытаскивает зубами пробку,

Отмечает на бутылке ногтем какую-то черточку и, запрокинув.

Голову, пьет) Корр.: Мсье Сартр, разрешите задать... Сартр: (ласково кладя руку на корреспондента) А за что ж ты так-то?

Будешь потом говорить, что Сартрушка тебя обожрал... Корр.: (берет бутылку и делает глоток) Сартр: (с криком "Стой, гад!" отбирает бутылку) Корр.: Мсье Сартр, разрешите... Сартр: (горько) Пришел в жопу пьяный, все выжрал... (протягивая бутылку.

Обратно корреспонденту) На! Пол-бутылки выжрал - так допивай уж.

Всю до дна, коли так! Юрий Сенкевич: На этом разрешите попрощаться, дорогие товарищи!

И т.д. и т.п.

Разумеется, я шучу. Ничего такого на самом деле не показывают. На самом деле на экране хорошо упитаный мужчина на фоне группы рабочих. Упитаный мужчина объясняет корреспонденту: - ...будут выполнены. Голоса рабочих: Верно! Выполним! Упитаный мужчина: Но главное для нас на производстве - помнить, что.

Каждый человек - это лишность. Рабочие (повесив головушки): Верно, лишность...

Совершенно очевидно, что рабочие, как, вероятно, и упитаный мужчина, производят слово "личность" от слова "лишний".

Валера переключает телевизор на третью программу.

Не оставляйте надежды, маэстро,

Не убирайте ладоней со лба!

Допев, Окуджава молча сидит, улыбаясь.

- У меня вопрос! - звучит голос в зале; Окуджава, щурясь, ищет по залу говорящего.

- Да здесь, здесь! - раздраженно говорит женский голос, - сектор пять!

Окуджава не может отыскать даже сектор пять и публика начинает хихикать над его непонятливостью. Наконец находит.

- Булат Шалвович, - говорит девица штурмового вида лет пятнадцати, одетая тысячи на три, как почти все в зале, - я хочу Вас спросить: почему Вы не поете острых песен?

Окуджава искренне веселится:

- Это каких же - острых?

- Ну, таких, как например... у Боярского.

- Я не знал, что Боярский пишет... острые песни.

- Спасибо. Булат Шалвович, а почему Вы не пишете про любовь?

- Вы знаете, я уже стар... но я пишу только про любовь!

Ведущий смеется, приглашая этим посмеяться и всю молодежь.

- У меня вопрос, сектор восемнадцать!

Снова канитель с поисками спрашивающего. Им оказывается юноша весь в цепях, в браслетах с шипами, парик из конских волос перехвачен ошейником:

- Булат, скажи, как ты отнсисьшя к "металлическим" группам?

- Ну, мне приходилось видеть пару видеофильмов об английских "металлических" группах, но...

- Это совсем не то! - радостно кричит металлист, торопясь представить себя, - Я говорю про советское движение "металлистов", мы носим цепи потому, что в нашей стране много металла, потому что мы рабочие, мы начали играть металлический рок раньше всех в мире!

- Нет, мне не приходилось слышать отечественного "металлического" рока.

Юноша надменно садится.

Ведущий, широко улыбаясь, благодарит Булата Шалвовича Окуджаву за выступление и тот под жидкие аплодисменты уходит. Ведущий сгоняет с лица улыбку и серьезно говорит:

- Дорогие друзья! Я вижу, вы все любите музыку, ходите в дискотеку. Вы хотите современно одеваться, ведь так?

Из зала вразнобой: "Так!".

- Но посмотрите, как это иногда печально кончается.

Зал недоуменно хихикает. На большом экране залу показывают допрос, или скорее разговор с девушкой пятнадцати лет, учащейся ПТУ, домушницей.

- Маша, скажи, зачем тебе нужно было столько денег? Ведь только за последнюю неделю ты ограбила двенадцать квартир.

Маша сидит сгорбившись, спрятав лицо.

- Мне нужны были деньги... Я хотела хорошо одеваться.

- Но почему ты ограбила столько квартир? Почему ты не пошла работать, не заработала деньги честно?

- Столько заработать нельзя... Если бы я пошла работать, меня бы все обсмеяли на дискотеке...

- Но разве можно грабить квартиры, добывать деньги так нечестно?

- Нельзя... Я даже хотела работать, но меня еще не брали... А если плохо одеваться, с тобой никто и разговаривать не будет (Маша плачет).

Экран гаснет, ведущий обращается к залу:

- У нас в гостях Олег, знакомый Маши по дискотеке. Встань, Олег!

Поднимается штурмовик лет пятнадцати.

- Скажи, Олег, ты ведь знал Машу?

- Да, встречались на дискотеке.

- Она хорошо одевалась?

- Да, современно одевалась.

- А ты хорошо одеваешься?

- Ну, я стараюсь современно одеваться. (Валере не кажется, что Олег хорошо одет, ему кажется, что эти надутые ватники, страшные брюки и сапоги должны стоить дешево, а последним криком моды Валера считает джинсы.).

- Олег, а ты где достаешь деньги, чтобы хорошо одеваться? Ты ведь еще не работаешь.

- Ну, где достают... стараюсь экономить...

- Ты оправдываешь Машу?

- Нет. Зачем? Грабить квартиры нельзя... конечно, нужно современно одеваться... но квартиры нельзя грабить.

- А тебе нравилась Маша ?

- Нет. Хоть и стала современно одеваться, она мне не нравилась. У меня выше интеллектуальный уровень.

Ведущий, обрадованно:

- Вот! - внезапно подносит микрофон радом сидящей девушке лет семнадцати, - а как вы считаете, что важнее: интеллектуальный уровень или возможность хорошо одеваться?

Девушка, застигнутая врасплох:

- Ну... конечно, одеваться надо современно... (Валере делается невтерпеж смотреть на всех этих сексапилльных девочек, он переключает молодежную передачу и вот тут-то и все начинается.).

Дикторша: Дорогие товарищи! Сегодня мы начинаем показ нового многосерийного фильма "Папуас из Гондураса", созданного кинематографистами города на Неве.

Сказав это, дикторша долго молчит, победно улыбаясь, будто она сама создала этот фильм. Потом долго показывают невыразительный титр "многосерийный телевизионный фильм".

Валера встает и ищет по комнате штопор. Вдруг из телевизора урезывается такая разбойная музыка, что Валера опрометью подбегает и жадно смотрит на экран.

Титр: "По заказу государственного комитета по телевидению и радиовещанию СССР".

Валерия не интересуют титры, он продолжает искать штопор. Найдя, он делает свое дело и, утирая губы, садится на раскладушку.

* * *

Первая серия.

Островитянин.

" Столько лет на острове и ни минуты покоя!

Нет, все-таки зря его не сожрали дикари...".

Ю.Нагибин.

Стояла обычная для этих мест пасмурная погода. Ледяной ветер катил валы свинцового Средиземного моря на мрачный Лазурный берег. Моросил пронизывающий дождь.

Лорд Храм Хронь, расставив ноги, грузно стоял на террасе своего неприютного палаццо и, насупив брови, напряженно глядел на море. Как всегда он считал волны. ( К сожалению, почти любому телезрителю ясна причина этого несколько парадоксального начала - сьемки проводятся на берегу Финского залива. Лорд Хронь смотрит прямо на темный силуэт Кронштадта. Проплывают последние в сезоне теплоходы. Чайки, как черная бумага, клочьями носятся в воздухе. Но Валерий не замечает этого, не будем же и мы придираться. ).

Лорд Хронь, насчитавшись досыта, надвинул поглубже треуголку и пошагал по лужам домой.

( Камера скользит по белесым камням террасы, изьеденным какой-то ржавчиной и мазутом. Звучит жуткая, настороженная музыка. ).

* * *

Роскошно обставленная столовая в палаццо лорда Хроня.

За большим столом лорд Хронь аппетитно хлебал суп-жульен в сопровождении своей дочери, леди Елизабет Хронь, невзрачной провинциальной девицы тридцати лет, приживалки фрау Маргарет Моргенштерн, лютой особы, старого друга Питера Счахла.

Бедняга Питер, весь белый, субтильный, давно переступил последнюю стадию злокачественного развития чахотки. При попытке что-нибудь сказать, он заходится в припадке мучительного кашля - топает ногами, рвет кружева на груди так, что золото сыплется с кружев, смахивает со стола дельфтский фаянс. Поэтому за его спиной стоял негр, который сжимал беднягу в своих стальных обьятьях, не давая и пикнуть. Вообще негров в столовой довольно много - они попарно стояли у каждой двери, голые по пояс, в сафьяновых шароварах, с какими-то идиотскими тюрбанами на головах. У некоторых были опахала.

( Валера Марус откинулся на раскладушку и захохотал. Он представил себе, что и в его комнате день и ночь слоняется парочка голых по пояс негров - раскрывает перед ним двери в туалет и на кухню, отгоняют комаров своими опахалами, ночью блестят выпуклыми глазами, похожими на яичницу глазунья. ).

Лорд Хронь, вычерпав ложкой весь суп-жульен, отодвинул от себя тарелку, утер лоснящийся рот, вмазал локтем крупные брызги супа в скатерть.

Лакей в буклях принял тарелку, вопросительно заглядывая лорду в глаза, тот в знак утверждения громко хлопнул в ладошки (у лорда ручки маленькие). Тотчас несколько негров, голых по пояс, внесли несколько бутылок портвейна и стаканы.

Питер Счахл, несколько оживившись, попытался сказать что-то, указывая на бутылки дрожащим перстом, но зашелся в приступе мучительного кашля. Он едва успел прижать к губам тонкий батистовый платочек, как негр схватил его и сжал в своих маслянистых обьятьях.

- Дай ты парню выпить спокойно, - пробормотал лорд Хронь, раскупоривая бутылку.

Освободившись, бедняга Питер посмотрел на платок и с горестным, укоризненным видом показал сотрапезникам: на платке выделялись алые пятнышки крови.

Леди Елизабет, славная девушка, посмотрела на платок с неподдельным волнением.

Фрау Маргарет Моргенштерн посмотрела как вурдалак.

Лакеи и негры зажгли свечи.

- Вон оно, шут его дери, - задумчиво сказал лорд Хронь.

( Делается заметно, что лорд Хронь не является глубоко образованным и вообще интеллигентным человеком; авторы желают придать фильму социально нравственный оттенок. Ну, сакажем прямо: образование лорд Хронь получил в церковно-приходской школе, да и кончил-то три класса, четвертый коридор. В обществе он, однако, умел это скрыть, отчасти по своей малокоммуникабельности. Лорд придавал не слишком много значения тому, что не входило входило в круг его интересов, весьма, впрочем, неширокий. ).

- Позволю себе напомнить, что наша трапеза прервала отчет капитана, - произнесла фрау Маргарет в наступившей тишине. Фрау Маргарет, когда говорит, покачивает челюстями, как акула.

Во вновь наступившей тищине слышно, как лорд Хронь отхлебывает вино. Лакеи и негры с почтеним взирают на него.

- Вбанги, позвать капитана! - мрачно изрекла фрау Маргарет Моргенштайн.

- Я, фрау, - кланяясь, ответил голый по пояс Вбанги, и подойдя к двери, зычно крикнул.

Веселый капитан с почтительным полупоклоном вошел в столовую; машет шляпой, улыбается. Даже фрау Маргарет чуть заметно улыбнулась ему, обнажив два мощных клыка, а у леди Елизабет рот открылся до ушей. Бедняга Счахл улыбается прекрасной предсмертной улыбкой: играйте, дети, вам жить, а мне помирать. Лорд Хронь не обратил на вошедшего особого внимания: он держал бутылку над стаканом, экономно выжимая из нее последние капли.

Лакей в буклях принял у капитана шляпу и степенно отошел к толпе полуголых чернокожих.

( Валера сильно зевнул и переключил телевизор на другую программу. Ему скучно, неинтересно. По другой программе медведи в юбочках медленно играют в хоккей с полуодетой красоткой. Валера некоторое время лениво смотрел на этот чудовищный кошмар, но оператор фокусирует камеру на несчастных животных, а не красотке, и Валера, грязно выматерившись, снова переключает телевизор на "Папуаса из Гондураса", решив смотреть его до конца. Вообще говоря, механический зрительный корм, предлагаемый нам телевидением, как правило, представляет собой разлагающий душу, но не интересный бред, а значит, таковым же надлежит быть моему повествованию... ну, ладно, посмотрим. ).

- Как только судно приблизилось к неотмеченному на карте острову, оживленно рассказывает веселый капитан (на экране показывают куски моря, суши и многое из того о чем идет речь), - впечатление о его необитаемости резко рассеялось. Там и сям виднелись следы разумной, или я бы скорее сказал - рукотворной деятельности. В разных направлениях остров перегораживали изгороди, заборы и частоколы, сооруженные без видимого назначения. На берегу, так же окруженное забором, стояло небольшое деревянное сооружение, напоминающее, миль пардон, леди, туалет - каковым он впоследствии и оказался. что все это означало? Зачем? Я достал подзорную трубу и тщательно осмотрел остров в поисках дыма от костра известно, что обитатели необитаемых островов постоянно утомляют себя разведением костров в надежде на то, что проплывающие мимо корабли обратят на них какое - нибудь особенное внимание. Однако ни костра, ни дыма видно не было; то есть дым был, но это был дым огнедышащей горы, возвышаящейся среди острова. Подзорная труба сильно увеличила дикое впечатление от острова. Бесконечные, ненужные изгороди пугали воображение - развлечение сумашедших, а, может быть, кто-нибудь проделал этот каторжный труд, чтобы убить время? Когда я был готов принять рещение поворачивать оглобли подобру-поздорову от греха подальше, ко мне подошел суперкарго и молча указал на лежащий в небольшом углублении странный предмет, напоминающий ящик, а скорее гроб... и благодарите бога, сэр, что я все же решился подойти к этому безумному острову! - победно эаявил сияющий капитан.

Лорд Хронь с обычным для него выражением спокойной глупости молча смотрел на капитана.

- К делу, капитан, к делу короче! - металлическим утробным голосом произнесла фрау Маргарет.

- Извольте, сударыня, извольте! Это предположение блистательно подтвердилось - то был в самом деле гроб, в котором-то и лежал единственный обитатель острова.

- Дохлый? - осведомился лорд Хронь.

- Самое гнетущее и торжественное в мрачной обстановке этого острова заключалось в том, что нет!

- Что "что нет"? - с нетерпением спросила фрау Маргарет.

- Бедняга лежал в гробу заживо.

- Однако, вы мне изрядно надоели, капитан, - устало обьявила фрау Маргарет, - Почему нельзя рассказать коротко, конкретно, без эмоций и по порядку?

- Я тогда вообще ничего рассказывать не буду.

- И без истерик. Ну подошли вы к гробу...

- Я велел спустить на воду две отлично просмоленные шлюпки, в одну из них, нагруженную выше планшира, сел сам...

- Подошли вы к гробу! Дальше!

- Бедняга лежал в гробу. Кто он такой? Зачем лежит здесь? Я заговорил с ним по-английски, но он, казалось, не владел им. Он сурово и с горечью смотрел на меня, не шевелясь. Тогда суперкарго заговорил с ним и по-испански, и по-французски, и по-блатному - все было напрасно. Бедняга разучился говорить. Он молча, хмуро и выжидательно смотрел на команду судна, скрючившись в своем гробу. К вечеру он обпился красным вином и умер, так и не проронив ни слова - вот как немилосердна оказалась к несчастному судьба. Я как представлю себе, что он долгих двадцать лет мыкается по острову между своих изгородей, выходит на сине оранжевый берег, вытягивая шею ищет глазами корабли...

- Откуда вы взяли, что именно двадцать лет?

- Из дневника, любезная фрау Моргенштайн, из дневника - вот откуда! Несчастный вел дневник! К сожалению, он так изьеден плесенью, что я мог понять только часть, но и этого было достаточно. Да, да, господа! Видит бог - вполне, вполне достаточно!

- Боже, действительно, достаточно. С меня вполне достаточно вашей болтовни!

Капитан, приосанившись раздул ноздри.

Нежиданно лорд Хронь издал удовлетворенный возглас:

- Да, худо-бедно, а нажористый портвейн!

Некоторое время все смотрели на него выжидательно, но оказалось, что это и все, что он хотел сообщить.

- А мне, фрау Маргарет, так интересно показалось... - нерешительно сказала леди Елизабет.

- А показалось, так перекрестись! - вновь вступил в разговор лорд Хронь. Он сделался оживлен и добродушен.

Питер Счахл с горечью посмотрел на него и зашелся в приступе мучительного кашля. Откашлявшись в платок, он посмтрел на него и молча укоризненно продемонстрировал всем присутствующим: на платке алели пятнышки крови.

- Продолжайте, капитан, - сказала фрау Маргарет, несколько облагороженная этим зрелищем, - не будем горячиться, но и переливать из пустого в порожнее не будем, ведь у всех у нас есть свои дела - у вас свои, у меня - свои, у лорда Хроня - свои...

Лорд Хронь молча занялся своим делом, и капитан продолжал:

- Много лет назад буря выбросила на берег одинокого отшельника, время не пощадило беднягу, однако сохранило часть его трагического наследия, изьеденного, как я уже говорил, к несчастью плесенью. Не буду говорить о мытарствах и невзгодах, (связанных с непослушанием родителям) испытанных беднягой с момента рождения до роковой случайности, оборвавшей цивилизованный период жизни горемыки. Да, собственно, и про жизнь на острове что говорить долго? Двадцать лет шлындал он по острову, то впадая в свойственное меланхоликам нетерпение, то принимаясь неторопливо налаживать быт. Почти каждая фраза в его дневнике начинается фразой "тщательно все обдумав". Это постоянное "тщательно все обдумав", касающееся вещей очевидных могло бы вызвать улыбку, но осторожность бедняги, так наказанного судьбой, понятна, простительна и трогательна. Уже устраненная опастность неизменно вызывала у него ужас - после единственного землетрясения несчастный так и не решился залезть в пещеру за своими нехитрыми пожитками. Искупаться в море он боялся из страха перед бурями, отливами и морскими чудовищами. Лодкой, имеющейся у него, он не пользовлся ни разу. На огнедышащую гору бедняга и посмотреть боялся, и уж, конечно, ни разу к ней не подходил. Вот, например, одна из записей: "С утра грянул сильный гром. Упав в испуге, пролежал два дня без движения.".

- А почему вы нашли его лежащим в гробу?

- В последние, наиболее тягостные годы одиночества, несчастный все чаще сетовал на то, что, мол, "некому, меня, несчастного, схоронить". Полгода напряженного труда ушло на постройку гроба, после чего бедняга задался вопросом: кто же его туда положит после смерти? Единственный выход заключался в том, чтобы подолгу лежать в гробу ждать смерти. дневник последних лет пестрит записями типа: "6 октября. Весь день лежал в гробу, но смерть нейдет." Несчастный сосредоточился на похоронной теме настолько, что некоторые записи я склонен приписать его растроенному воображению. Например: "У меня на острове родилось три сына...".

- Как? - вскричал Питер Счахл, мучительно закашлявшись.

Капитан строго взглянул на Питера и продолжил:

"...Три сына, три здоровых молодца. Первого я назвал - Не кит а кот, второго - Не кот а кит, третьего - И кит и кот. Но рано я радовался, все равно некому будет меня хоронить: всех троих кау-кау антропофагиантропософы.".

- Что такое "кау-кау"?

- "Кау-кау" по туземному - сожрали.

- Судя по именам, это были сыновья от туземки?

- Фрау, в дневнике нет больше ни слова, проливающего свет на этих странных сыновей, нет ничего и про антопофагов-антропософов. Конечно, несчасный очень боялся туземцев и, защищаясь от них, перегородил весь остров, но ни разу он не упоминает о том, что кого нибудь видел, за исключением странной записи: "26 мая. Боже, как мне надоела эта пьяная матросня!" Судя по этим словам, можно предположить, что остров все же посетило оп крайней мере хотя бы одно цивилизованое судно, но вы же знаете нравы матросов нашего торгового флота: высадившись на берег, все страшно перепиваются и общение с островитянами, в том числе обитателями необитаемых островов, сводится к выяснению вопроса о том где достать бражки или самогона. К мольбам о помощи они совершенно глухи и более чем вероятно, что на просьбы несчастного представить его капитану, матросы отвечали пьяным гоготом и пожеланиями "сидеть, где сидишь","не рыпаться" и т.п. Следующая запись поражает своей безысходностью: "27 мая. Господи! Опять никого, никого! Хоть бы инопланетяне какие-нибудь пожаловали! Я настолько одичал и опустился, что сегодня, выйдя из дома, не застегнул штаны (при этих словах фрау Маргареу бросает выразительный взгляд на лорда Хроня. Однако лорд, убаюканный речью капитана, уже давно поджал уши и спокойно уснул.) Так я дойду до того , что буду купаться голым и мочиться под кусты!".

Надо сказать, что туалет был первой постройкой островитянина по прибытии на остров. Тогда он был полон сил, замыслов, записи отличались краткостью. Вот одна из первых записей:

"Январь-июль. Отстроил надежный туалет. Тщательно все обдумав, сделал пока только одно очко.".

- Все это бесконечно поучительно, капитан, но неужели весь ваш доклад будет иметь только общеобразовательный характер? Надеюсь, вы себе отдаете отчет в том, что лорд Хронь не может, просто не имеет права отдавать столько времени выслушиванию бесплодных побасенок?

- Сейчас вы убедитесь, фрау, что мой доклад имеет исключительно прикладное значение. Перехожу к главному. Много лет назад буря разбила об остров несчастного осровитянина еще один корабль - то есть корабль оказался совершенно цел и был скромным подарком судьбы злополучному отшельнику, но весь его экипаж, до единого человека, розбился или утонул. Цитирую дневник:

"Тщательно все обдумав, я вошел в каюту, которая, по всем признакам, принадлежала капитану - об этом свидетельствовало ее убранство и богатство отделки. На стенах висело несколько картин в богатых золотых рамах, одна из них, кисти Феофана Грека, изображала обнаженную нимфу и сатиров. Судя по всему, картины стоили дорого, но я с горечью подумал, что в моем положении, их все равно никому не продать, а, стало быть, они являются для меня бесполезным хламом. На шифоньере красного дерева, который я впоследствии перетащил в пещеру, стояло несколько книг на незнакомом языке, по видимому на португальском. Тщательно все обдумав, я прихватил и их, надеясь со временем изучить язык (забегая вперед, должен признаться, что сколько бы раз впоследствии я не брался за книги, понять языка так и не смог. Таким образом, единственной книгой на английском языке у меня была библия, но читать ее было недосуг). Открыв шифоньер, я прежде всего увидел полудюжину рубах тонкого голландского полотна, которые впоследствии мне очень пригодились, и поставец с дюжиной бутылок хорошего портвейна, который мне немедленно пригодился. Еще в шифоньере лежал большой мешок с золотыми монетами - соверенами, дублонами, дукатами и реалами. "Бесполезный хлам! - с горечью подумалось мне, - я отдал бы тебя весь за бутылку." Однако, тщательно все обдумав, я прихватил эти деньги с собой.".

- Любопытно бы узнать, где они? - быстро спросила фрау Моргенштерн.

- Терпение, фрау, терпение! Терпение, терпение, терпение, терпение и еще раз - терпение! "В глубине шифоньера стоял небольой ящик, взломав который, я на минуту лишился дара речи: в нем лежал знаменитый алмаз "Карбонадо"!

- Где же он? - обретя дар речи, вскрикнула фрау Маргарет. Лорд Хронь, вздрогнув, вырывается из обьятий морфея и испуганно смотрит на присутствующих. У леди Елиэабет нижняя челюсть отвисает до ключиц, а бедняга Питер Счахл заходится в приступе мучительного, нестерпимого кашля.

Через минуту восстанавливается почтительная тишина и капитан торжественно продолжил:

"Да! Мои глаза не обманывали меня: передо мной лежал знаменитый алмаз "Карбонадо"! Алмаз ослепил меня своей величиной и блеском, я едва мог удержать его в одной руке. "Боже мой! - с горечью подумал я, - и подумать только, что этот алмаз, поисками которого занят весь цивилизованный мир, достался мне; мне, для которого он является всего лишь бесполезным хламом!" "Карбонадо"! Алмаз, оцененный в свое время в пятьсот золотых мараведи, лежал в моей руке!".

- Чего, чего? Что за... мандула - осведомился лорд Хронь.

- Мараведи. Такая большая денежная еденица.

- Это сколько ж будет рублей?

- Сколько, сколько... Пятьсот! Золотых! Мараведи... - страстно прошептала фрау Моргенштерн.

"Тщательно все обдумав, - продолжал читать капитан, - я решил прихватить алмаз с собой и закопать в надежном месте вместе с деньгами...".

- Так где же он сейчас? - тревожно спросила фрау Маргарет.

- Закопан в надежном месте, фрау, - спокойно ответил капитан, отведя глаза от рукописи.

- И вы не вы не выкопали его из надежного места?

- Бедняга испустил дух не открыв нам тайны. Целый месяц команда судна вскапывала и перелопачивала остров, но все поиски остались тщетны, никакого надежного места мы не обнаружили. Понадобятся усилия большой группы людей - на мой взгляд было бы целесообразно привлечь к такому делу негров. Итак, я продолжаю:

"Ящик, в котором хранился алмаз, заключал в себе еще и обьемистую рукопись, представляющую собой, так сказать, биографию алмаза, начиная с его появления на рынке, что случилось во Флоренции в XVI веке...".

Звучит жуткая, тревожная, итальянская лютневая музыка и застывший в значительной позе капитан заслоняется титром: "Конец первой серии".

* * *

ГЛАВА ВТОРАЯ.

Высокое возрождение.

"Люди, пришедшие на смену великой эпохи.

Средневековья, были настолько низки, что.

Отказали ей в названии культуры.".

Г.К.Честертон.

"Возрожденческое мирочувствование, поме.

Щая человека в онтологическую пустоту, тем.

Самым обрекает его на пассивность, и в.

Этой пассивности - образ мира, равно как и.

Сам человек, рассыпается на взаимоисклю.

Чающие точки - мгновения.".

П. Флоренский.

На следующий день совершенно трезвый и злой Валера Марус, сделав коммунальную уборку, включил телевизор аккурат перед началом "Папуаса из Гондураса".

. . . . . . . . . .

На экране прекрасная Италия в конце периода Великого Возрождения. Кубы золотых на закате крепостей виднеются на отдельных холмах. Между желтых хлебов по дороге скачут два всадника в черном.

- Чем более жажду я покоя, тем дольше он бежит от меня. Вот и ныне предпринял я путь во Флоренцию в надежде отдохнуть от скотства всех скотов и хуже, чем скотов, обивающих пороги моего повелителя, а пуще всего этой старой неграмотной скотины Буонаротти, непрестанно клянчащего у пресветлого моего покровителя деньги за свои корявые поделки - так что мне иной раз не перепадало и десятка скудо! Также должен был я на время скрыться из Рима из-за одного поганого ярыги, рыскающего за мной с компанией таких же, как он, бандитов - за то, что я очистил Рим от одного шалопая, братца вышеупомянутого поганого ярыги.

И вот я, распеленав шпагу, с деньгами при себе, выехал ночью во Флоренцию со своим отличным другом Джулиано, добрым и очень набожным, как и я, малым, только весьма охочим до чужих женушек и страшным забиякой так, что случалось ему за день ухлопать двоих, а то и пятерых - и все по разным поводам!

Имея спутником такого хорошего малого, я и не заметил, как скоротал дорогу до Флоренции за веселыми рассказами моего слуги, лучше которых и свет не знал.

По приезде я не мешкая отправился к великому герцогу Козимо, покровительствующего всем художникам, и если уж такой проходимец, как Челлини, при его дворе катается как сыр в масле, сколь же больше почестей должно полагаться мне?

Обратившись к герцогу с этой и ей подобными речами, я весьма его к себе склонил, и он попросил немедля показать образцы моего искусства. Я, недовольный, возразил, что их у меня покуда нет, но как тоько он предоставит мне деньги, мастерские и место, где приложить силы, как то, например, расписать что-нибудь, то я немедля явлю ему все свое немалое мастерство.

Пока обескураженный герцог размышлял, я не переставая хулил его прихлебателей Челлини и Бандинелли, за здорово живешь получающих до двухсот и более скудо жалованья, не считая выклянченного сверх того.

- Удивляюсь только, - в завершении произнес я, - почему один из этих двух отирал не ухлопал до сего дня другого, или "не замочил", как публика такого рода изьясняется. Вот уж, воистину, получилось бы по писаному: один гад пожрал другую гадину. Ведь Бенвенуто за свою поножовщину давно заслужил веревку на шею.

Герцог взял тогда в руки чашу работы названного Бенвенуто Челлини и сказал: "Да, у Челлини было много неприятностей и в Риме, и в Милане, да и во Флоренции. Но неужели твой вкус так высок, что эту чашу ты уж не назовешь работой мастера?

Снисходительно взглянув на чашу, я, кланяясь, так ответил: "Государь мой, Бенвенуто, бесспорно, мастер первостатейный, но только в одном: деньги выклянчивать.".

Дивясь моим справедливым словам, герцог Медичи отвел мне и помещение и сто скудо в задаток работы.

Я между тем уже и придумал, как прославить свое имя в этой, надо сказать, скотской Флоренции. В капелле Барди стены расписаны живописцем Джотто Бондоне, чему уж больше двух веков. Работа эта, в свое время по причине тупости нравов славная, ныне смеха даже недостойна: фигуры как чурбаны, мрачные, как скоты, тухлые цветом.

Так вот задумал я эти фрески заново переписать, неизмеримо лучшим манером. Для того, наняв натурщицу, приступил я к рисованию картонов, чтобы, показав их герцогу, склонить его к переписанию названной капеллы по моему, в чем виден резон каждому скоту.

На первом картоне я стал изображать святую Терезу, и так, чтобы моя работа ни в чем не походила на работу этой скотины Джотто. Я рисовал святую Терезу с моей весьма недурной собой натурщицы - дамой стройной, цветущей, с блестящими глазами, распущенными волосами, в полупрозрачных одеждах, едва прикрывающих младые перси.

Работа у меня пошла было медленно, так как я здоров и очень хорош собой, и природа моя все время требует своего. Понятно, что я стал принуждать натурщицу удовлетворять мою природную надобность, но, вместо того, чтобы принять это за великую честь для себя, мерзавка так стала орать и сопротивляться, что я склонил ее к плотским утехам с большим трудом. От этого скотского сопротивления я делался взлохмачен и бессилен, и работа пошла через пень колоду, так что герцог уж устал справляться о картонах через своего мерзавца мажордома.

На беду пропал мой слуга Джулиано, прежде посильно помогавший мне и в работе, и в обуздании строптивой натурщицы. Наверное, славного малого пырнул ножом какой-нибудь рогоносец-муж, потому что в честном бою мой слуга легко мог проткнуть любого увальня обывателя.

Приключилась со мной и другая беда. Как-то вечером, когда я возвращался от герцога, у которого просил денег на продолжение работы, ко мне подошел какой-то старикашка, и спросил, не я ли тот прославленный живописец, что прибыл из Рима в эту богом забытую Флоренцию. Приосанясь, я подтвердил это, как вдруг этот засранец начал что-то брехать и балаболить комариным голосом, из чего я понял только, что он отец моей натурщицы. Я велел ему проваливать своей дорогой, но старикашка, совсем зайдясь или думая меня подлым образом разжалобить, стал брызгать слюной и плакать крокодиловым плачем. Я, посмеявшись, даже потрепал его по плечу и предложил ему пару скудо,но негодяй взьярился и стал грозить "праведным отмщением".

Я было рассмеялся, представив себе, как этот старикан своими паучьими ручками бьется со мной на шпагах, но затем сообразил, что у этого негодяя хватит злости нанять какого-нибудь бандита или подсыпать мне толченые алмазы через свою мерзавку-дочь.

Поэтому, так как улица была совершенно пуста, мне ничего не оставалось делать, как выхватить кинжал и ударить старого пройдоху два-три раза. Он захрипел и свалился в канаву, а я, закутавшись в плащ, побежал домой, горько скорбя, что негдяй-старикашка вынудил все-таки меня взять грех на душу своими угрозами.

Однако, как не трудно мне было, картон подвигался, святая Тереза была уже как живая, хотя мерзавка натурщица вовсе не могла уже принять тот лукавый и прелестный вид, в котором я изображал святую Терезу, а напротив, голосила и обливалась слезами; ублажать с ней свою плоть было иной раз просто неприятно.

В тот день, когда я закончил картон и с облегчением выгнал мерзавку прочь, герцог в нетерпении сам заявился в мастерскую, и когда увидел этот мой законченный картон, тотчас развеселился донельзя. Я, чувствуя, что железо горячо, стал справедливо поносными словами говорить о прихлебателе Бенвенуто-содомите, сравнивая его убогие поделки со своим картоном - а ведь на стене фреска получится в пятьдесят раз лучше!

Герцог принужден был согласиться со мной, сказав, что моя работа, действительно, выше всяких похвал, и он никогда не помышлял ни о чем подобном. Затем он в моем присутствии приказал мажордому завтра же начать работу по грунтовке стен в капелле Барди.

Я, весьма довольный, остался размышлять об искусстве, велел слуге принести мне вина и еды, но не успел я окончить трапезу, как слуга доложил, что меня хочет видеть капеллан названной капеллы Барди. Понимая естесственное желание поскорее увидеть картон, который вскоре, переписанный на стену, будет украшать капеллу, я велел впустить его.

Капеллан вошел, едва пролепетал приветствие и сразу впился глазами в картон. Я, будучи в отличном расположении духа, на живом примере пояснил ему различие между мазней средневекового богомаза и ярким, истинным искусством нового времени. Тогда этот скотина ответил мне, что не все то, что ярко - лучше, и что моя святая Тереза вызывает только соблазнительные мысли, а фрески Джотто переполняют скорбной твердостью и вызывают очистительный полет духа.

К сожалению, вместо того, чтобы приказать вытолкать взашей эту безграмотную и невежественную скотину, убедившись, что разговаривать с ним больше не о чем, я снизошел до разговора.

Я сказал, что, видно, он ни ухом, ни рылом не смыслит в искусстве, раз не знает цену дедовским приемчикам своего мазилки, который и перспективы-то не понимал. Даже Вазари в своих, впрочем, довольно скотских жизнеописаниях художников прошлого ничего не мог о Джотто сообщить интереснее, чем то, что однажды, выйдя на прогулку, этот мазилка был сбит с ног свиньей, что всех весьма развеселило.

Но капеллан, меня и не слушал вовсе, все спрашивал, ужели правда, что герцог разрешил закрасить фрески Джотто. Поняв, что это так и есть, этот окончательно оскотинившийся скот стал умолять меня отказаться от замысла, стал хватать меня за одежду и яриться.

Я раз и другой пригрозил ему расквасить рожу и дал хорошего тумака, а этот скот, тупой, как мужик из Прато, сам вздумал толкать меня, и бросился к картону, как бы желая попортить. Я опередил его, с силой толкнув оземь. Но, видно верно говорят: бьешь не по уговору. Я хотел только оттолкнуть этого говнюка, но он хлопнулся башкой прямо о каменный пол, и, сколько я его не пинал, больше не шевелился.

Я плюнул и скорее поскакал к герцогу, чтобы не быть опереженным какими-нибудь отиралами, так и рыщущими, чтобы оклеветать меня.

Нечего скрывать: к герцогу я вошел запыхавшись, весь в пыли, нетерпение так и билось во мне.

Герцог спросил, чем обьясняется мой столь поспешный визит - уж не пришел ли я вновь просить денег?

Я горячо подтвердил это предположение и замолчал, не зная, как приступить к описанию нелепого происшествия, приключившегося со мной.

Герцог рассеяно вертел в руках алмаз такого громадного размера, что его можно было скорее принять за большой обломок льда.

- Взгляни, кстати, - промолвил он, любуясь алмазом, - видел ли ты что-нибудь подобное? "Карбонадо" - вот как я решил назвать его.

- Имя пристало иметь бриллианту, но не алмазу. Чтобы полностью проявилось достоинство камня, его, прежде чем как-нибудь назвать, нужно обработать.

- Да, разумеется, Бенвенуто завтра же займется им.

Я помолчал, с невыразимой горечью глядя на герцога.

Он посмотрел на меня и, видимо, понял.

- Но ведь, насколько я знаю о тебе, ты не прославлен огранкой камней, а Бенвенуто признанный мастер.

- Мастер? - в справедливом гневе вскричал я, - как, как вы сказали? Мастер? О, сколько выиграло б искусство и весь род людской, если б этот мастер ничем, кроме поножовщины, не занимался! Легко же нынче стало называться мастером, если уж и Челлини так величают! Но бывают моменты, серьезно и нахмурив лоб продолжал я, - когда следует проявить высокий вкус и вспомнить, что искусство долговечно, а жизнь коротка! Вспомните и ужаснитесь, что этот "Карбонадо", как вы его назвали, чуть не попал в руки Бенвенуто!

Я ощущуал себя бесконечно правым, и речь моя лилась свободно и убедительно. Глаза герцога увлажнились: не говоря и слова, он поймал мою руку и вложил в нее алмаз.

- Сколько времени тебе понадобится на работу?

- Три дня, мой государь.

- Иди же и не мешкай. В инструментах у тебя, полагаю, недостатка нет, а деньги ты получишь сполна по окончании работы.

Несколько раздосадованный последней фразой герцога, я вышел в глубокой задумчивости.

Вот так и получается, что чем больше жажду покоя, тем дальше он бежит от меня.

События жизни замесились так круто, заплелись в такой узел, что распутать их можно только одним способом, уже не раз испытанным мною рубануть и все разорвать.

Речь моя перед герцогом была вполне искренна - уж что что, а то, что алмаз я смогу обработать лучше Челлини, было бесспорно, а, стало быть, искусство во всяком случае не осталось внакладе, что главное, ибо: жизнь коротка, а искусство долговечно.

В выигрыше, можно считать, будет и герцог - ведь ему достанется мой картон с изображением святой Терезы, вероятно, не менее ценный, чем карбонадо.

( Звучит лютневая музыка и фигура в плаще исчезает в черноте улиц Флоренции. Титр: "Конец второй серии". ).

. . . . . . . . . .

Любопытно, что Валера Марус связан с алмазами покрепче, чем персонажи телефильма, он ведь умрет из-за алмазов. Поэтому даже ничтожных исторических познаний Валеры хватило, чтобы уловить анахронизм в изображаемых событиях. Слыхом не слыхивая о знаменитых ювелирах Ренессанса, он тем не менее знает, что само слово "бриллиант" появилось только в конце XVII века, а до этого обрабатывать алмазы не умели, что Валера Марус узнал, когда ходил на курсы повышения квалификации заточников, желая сдать на пятый разряд. Это был один из периодов его жизни, когда он начинал новую жизнь: купил брюки, тетрадку, шариковую ручку и записал все, что успел, из вводной лекции - вот именно о бриллиантах. Потом он записывал все меньше, и потом ничего не записывал, да так и перестал ходить, поняв, что на пятый разряд сдавать лучше не пробовать, а то и четвертого лишат.

А теперь уже поздно, да и что сдавать на пятый разряд теперь ? Валере уже скоро сорок лет, а до пенсии дожить не надеется, потому что такая вредная специальность - алмазный заточник. На работе вроде хорошо и чисто - занавесочки, цветочки; а на самом деле невидимая алмазная пыль копится в легких, и они каменеют.

Недавно Валере делали операцию на легких, и хирург потом долго ругал его за то, что об его легкие все скальпели зазубрились.

Алмазному заточнику полагается работать сорок минут, потом на двадцать минут покидать помещение, а куда идти? На улице стоять? Валера остается на месте - курит или кемарит, а иногда идет в котельную к своему приятелю Ивану, но в котельной всегда так пахнет газом, что Валера за двадцать минут начинает задыхаться.

Валера достал из платяного шкафа сохранившуюся от курсов повышения квалификации тетрадку и стал разглядывать грубые прилежные строки.

Ему сделалось очень тяжело, кажется, лучше и не жить больше. Он резко выключает телевизор, бубняший про нефтепроводы, подходит к окну там снег, темно, идти некуда. Валера понимает, что брага, которую он поставил, будет готова дня через три, но, конечно, в ней уже сейчас есть кое-какие градусы.

И ему делается легче.

. . . . . . . . . .

ГЛАВА ТРЕТЬЯ.

Смерть незнакомого джентельмена.

На экране все та же столовая в палаццо лорда Хроня (хоть спектакль ставь по этому авантюрному фильму).

В столовой все те же, и двое новых, видимо, представленных зрителям в предыдущей серии ( только веселого капитана нет - может его ликвидировали за осведомленность? ).

Персонаж Джон Виторган, поверенный лорда Хроня в делах, с лицом, резким, как топор, с трудом подавляет раздражение:

- Видит Бог, лорд, я не понимаю, зачем нам нужно посвящать в цель экспедиции хоть кого-нибудь?

- Черт меня побери! - взорвался, весь красный, Мак-Дункель, напыжившись в своем отделаном бранденбурами костюме, - Тысяча чертей! Он не понимает! Он не понимает, что без вождя шотландец не воин! ( Мак-Дункель слегка картавит и у него чертыхаться выходит как-то не страшно: чоут меня побеи ).

- Видит Бог, функции лидера вполне может взять на себя сам лорд Хронь, - со спокойным, благородным раздражением ответил Виторган, двигая желваками на скулах.

- Лорд Хронь будет неформальным лидером экспедиции, - устало сказала фрау Маргарет Моргенштерн, - но необходим и формальный.

- А, чтоб тебя черти побрали! Тысяча чертей! Тысячи диких баранов! Какой еще, к чертям собачьим, неформальный лидер? - С лютым бешенством закричал на фрау Маргарет Мак-Дункель.

- Ну ты и ярыга, видит бог, - спокойно сказал ему Виторган, - что ты орешь на всех? Ты-то чего хочешь?

- Я ? Я, черт меня побери? Тысяча чертей! Тысяча залпов мне в задницу! Я хочу, чтобы вы все , черти вас разорви, заткнулись, заткнулись, заткнули свои пасти и слушали меня!

- Ну, говори, мы тебя слушаем, видит Бог.

Мак-Дункель, еще немного порычав и похрипев, стукнул кулаком по столу и сказал:

- Нам нужно, черти нас чтоб всех разорвали... То-есть, черт возьми, я говорю, чтоб, тысяча чертей, тысяча залпов вам в задницу... Черт! сбившись с мысли, он грохнул кулаком по столу.

- Если бы Вы, сэр, поменьше чертыхались, Вам удалось бы более связно изложить свои соображения. - заметила фрау Моргенштерн.

- А? Черт! Учить меня, куроцапка, вздумала? "Если бы, да кабы"? Накося, выкуси, чтоб у тебя повылазило! Морген фри - нос утри! Молчать пока зубы торчать! Слушать всем! Нам нужно Мак-Драммондов... Да, черт! Нам нужно пустить гонцов по всей Горной Шотландии и созвать всех Мак-Дроммондов, и чтоб собрались все О'Брайены, О'Паньки, распустили знамена и с грозными песнями спустились с гор, чтобы за ними ехали поэты вроде О'Хапкина и воспевали их, чтоб, черт побери, они шли, свирепо печатая шаг, по равнине, выжигая каленым железом гнезда Вигамуров, чтоб, черт подери... - В восторге вдохновения Мак-Дункель стукнул кулаком по столу с такой силой, что у лорда Хроня из тарелки выплеснулся весь суп жульен.

- Все это очень поучительно, сэр, - горько сказала фрау Маргарет, но намеченая Вами резня в кланах Горной Шотландии не поможет нам в поисках алмаза.

- Да, вернемся к обсуждению вопроса об экспедиции к острову, по-деловому начал Виторган.

- Давайте пригласим главным Джакоба Кулакина. - неожиданно сказала славная, но молчаливая и некрасивая леди Елизабет Хронь.

Все недоуменно оглянулись на нее, прикидывая свои соображения. В наступившей тишине слышно только, как лорд Хронь, с аппетитом чавкая, хлебает суп жульен.

- Влюбилась? - уточнила фрау Моргенштейн, сузив глаза.

Славная девушка зарделась, как маков цвет.

- Это что ж за Кулакин такой, черт чтоб его взял и разорвал? Это не из Нью-Гейтских ли Кулакиных, чтоб их всех приподняло да и шлепнуло ?

- Это он, он тут околачивается, - произнес Виторган, двигая желваками, - знаю этого, видит бог, малого. Из хорошей семьи, но глуп, как папуас.

- Джакоб очень умный! - горячо сказала славная девушка. Изнывая, она искала нужных доводов, - Скромный... он настоящий аргонавт!

- Что, здорово зашибает? - сочувственно спросил лорд Хронь прерывая трапезу.

- Сэр, - с раздражением процедил Виторган, - термин "аргонавт" не имеет настолько прямого отношения к термину "алкоголик", как это вам представляется.

- Ты дело говори, а не учи ученого!

- Батюшка, да он в рот не берет! - вступилась леди Елизабет.

Лорд Хронь розочарованно пошамкал губами.

- Э-э-э... Вздор! Какой там Кулакин? - спохватилась фрау Моргенштерн, - поговорим серьезно и закончим это дело. У меня есть на примете подходящий человек - Монтахью Мак-Кормик.

- Лысый Монтахью? Да ведь это настоящий разбойник, - спокойно ответил Виторган.

- Зато... замечательные внешние данные, - как то странно возразила фрау Маргарет.

- Причем тут внешние данные? И какие такие у него внешние данные? Рожа рябая, лысый.

- С лица не воду пить, - быстро парирует фрау Маргарет.

- Ну, видит Бог, это единственный довод. Этот Монтахью такого пошиба молодец, что его не то что за алмазами - за бутылкой послать нельзя.

- Что ж, тогда я предлагаю кандидатуру Джона Глебба.

- Стой, черт подрал! Джон Глебб? Разве он из Шотландии? Что-то не помню такого, сто залпов ему в задницу!

- Очевидно, бандит с большой дороги, - двигая желваками, желчно сказал Виторган, - никакой он не шотландец, а американец. И даже не американец, а немец. Точнее грузин.

Фрау Маргарет фон Моргенштерн гневно сверкает глазами. Виторган продолжает что-то раздраженно бубнить, а камера телеоператора неожиданно переносится на чердак палаццо лорда Хроня, где на полу, приложив ухо к щели, лежит Лысый Монтахью. Поскольку зритель с ним не знаком, на экране так и написано: Лысый Монтахью Мак-Кормик.

Щель в потолке столовой, и, соответственно, полу чердака, - мала, и Монтахью плохо слышно и почти ничего не видно. Он достал нож и начал расширять щель яростными ударами. С потолка отвалился пласт штукатурки и упал прямо в тарелку лорда Хроня.

В соответствии с лучшими традициями комедийного жанра весь суп жульен брызнул в лицо и без того постоянно взбешенного Мак-Дункеля.

Мак-Дункель сидит совершенно неподвижно, плотно сжав зубы и закрыв глаза. Что с ним сейчас происходит? Я знаю.

Ну, ладно. Лорд Хронь рукой вытащил из тарелки кусок штукатурки и положил на скатерть. Подумав, взял его и бросил на пол.

- Как там бишь, алконавта твоего? - обратился он к дочери.

- Кулакин, батюшка, Джакоб Кулакин!

Фрау Маргарет, высморкавшись, встала и вышла из столовой, взяв у полуголого негра факел.

Под жуткую музыку идет по лестнице - навстречу ей блестят желтые зубы, нож и лысина Монтахью.

- Тебе там не холодно на чердаке? - заботливо спросила фрау Маргарет, ежась от ветра, дующего вниз по черной, сырой лестнице.

- Ах ты... - забывшись, в полный голос закричал Лысый Монтахью и она торопливо прижала руку к ощерившейся пасти.

Он стал что-то торопливо шептать ей, выразительно сжимая кулаки; она слушала его, клацая зубами и покачивая челюстями, как акула.

Через некоторое время фрау Моргенштерн стала прислушиваться к чему-то внизу и затем, приподняв подол, сбежала по лестнице, громко стуча каблуками.

Внезапно сверху послышались другие шаги, и перед Монтахью предстал пожилой - лет сорока восьми - мужчина среднего роста, неброско, но со вкусом одетый в темно-синий камзол с длинными манжетами, высокие морские сапоги с опущенными изящьными отворотами, черно-серый плащ, гармонирующий с камзолом. Приглушенной белизны парик венчал чело незнакомца (треугольную шляпу он держал в руке). Незнакомый джентельмен имел несколько грузное, но умное лицо, проницательные грустные глаза, но скорбно сжатый рот.

Лысый Монтахью выхватил из широкого накладного кармана револьвер и в упор выстрелил - незнакомый джентельмен, не проронив ни звука, замертво упал и покатился по лестнице, так и не успев сделаться персонажем телефильма.

Да, сэр, да! таковы жестокие законы реализма - в каком-нибудь поверхностном авантюрном повествовании с героем ничего, ничегошеньки смертельного до самого конца не случиться. А я вынужден расстаться с этим, может быть самым любимым и тщательно продуманным персонажем сразу (хотя бы все дальше пошло через пень-колоду).

Да, правильно сказано: телефильм - это прямое отражение окружающей нас действительности в высокохудожественных образах.

Нет, даже: телефильм - это прямое отражение окружающей нас действительности в высокохудожественных образах.

И даже гораздо круче.

. . . . . . . . . . .

ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

"Вера в Индии языческая. Индусы верят в.

Солнце, месяц, звезды, в коров, в болванов.

И во всякую гадину.".

( Российского унтер-офицера Ефремова,

Ныне коллежского ассесора, странство.

Вания и приключения.).

"До них наконец дошло, что путешествие их.

Опаснее, чем они воображали, и даже если.

Они преодолеют все трудности, в конце пути.

Их ждет дракон.".

Д.Р.Толкин.

"- Что это, Бэрримор?

- Это дабб, с-с-сэр...".

Б.Б.Гребенщиков.

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

Это дабб, с-с-сэр...

"Ровным ветром дышит океан.

А за ним диковинные страны.

И никто не видел этих стран...".

А.Макаревич.

"Я, как вы успели заметить, люблю, чтобы.

Страницы моих книг были до отказа запол.

Нены событиями, и за ваши деньги выдаю их.

Вам не скупясь.".

У.Теккерей.

. . . . . . . . . . .

Тут ударил страшный мороз. Газеты с вполне идиотским энтузиазмом информировали что "Январь разгулялся!" " Вот так морозец!" - радостно сообщал синоптик, - давно Европейская часть СССР не видала такого морозца!".

Видимо, воодушевление обьяснялось тем, что надеялись на рекорд - на самую холодную зиму за столько-то лет. И рекорды местами случались."Самая низкая температура, абсолютный минимум для данныйх мест зафиксированн сегодня в Курске, Орле, Воронеже",- говорил по всем трем программам синоптик, надменный от сознания значительности своей профессии.

Люди ошалели от холода, особенно выигрышного от того, что транспорт наполовину встал и до работы нужно было добираться часами. Чтобы население не грелось от электрических печей и нагревателей, злектричество в нерабочие часы отключали - пять минут свет и на пол-часа , на час отключат.

Валера Марус, как и весь рабочий люд, восстанавливал свою рабочую силу во тьме и холоде, не жрамши, пробавляясь пяитиминуиными телепередачь и недодержанной от холода брагой.

Он лежал на раскладушке, одетый как на улице, только без ботинок, накрывшись одеялом. Одеяло уже было сплошь покрыто розовыми пятнами от браги, которую Валера делал из томатной пасты, - трудно пить из трехлитровой банки ледяную жидкость лежа, дрожа от холода, при свете новогодней свечки.

Иногда в комнате вспыхивал свет, всхрапывал холодильник, и, как внезапный взрыв хорошей, настоящей жизни, оживали звуки и образы чудо- машины телевизора:

...Проезжая мимо домиков, Джакоб Кулакин тихонько приподнял занавеску и выглянул из кэба. Мрамалад стоял у калитки, подпирая забор. Это было знаком того, что пока все обстоит благополучно.

( Титр на экране: "Мрамалад арап, друг степей и пустынь." ).

Джакоб осторожно приотворил дверцу, выскочил из кэба и опрометью перебежал улицу, не обращая внимания на свист бича и гневный крик кэбмена. Сбив с ног опешившего прохожего, Кулакин перемахнул через забор.

Мрамалад внимательно оглядел улицу, подождал, пока чертыхающийся прохожий отправится восвояси, и вошел через калитку во двор.

Джакоб стоял в саду и смотрел в щель забора.

- Никого? - задыхаясь спросил он у Мрамалада.

Арап, друг степей и пустынь, могучей рукой поскреб затылок.

- Да кому ж там быть, сэр? Нет никого.

- Молчи, дурак! - громким шепотом вскрикнул Джакоб и испуганно впился глазами в щель.

. . . . . . . . . . .

Но тут свет гаснет, телевизор издает стон и последнюю брызгу света. Спокойно стоит холодильник, который, впрочем, по такой погоде можно было и не включать. Из достижений цивилизации, с такими жертвами рожденной и поддерживаемой, Валере остается только первобытный и странный на вкус напиток.

И так каждый вечер из кромешной, холодной мглы выныривал сияющий полнокровной жизнью кусок.

. . . . . . . . . . .

- Бедняга! Морской воздух окончательно погубит его... - тихо сказал Джакоб леди Елизабет.

Славная девушка полными слез глазами посмотрела на заходящегося в лютом, нестерпимом кашле Питера Счахла. Он кашлял в тонкий батистовый платок, смотрел в него, расправлял и дрожащей рукой махал оставшимся на берегу.

Те голосили и заламывали руки.

- Он умрет на чужбине... его зароют где-нибудь под пальмой... продолжал Джакоб замогильным голосом.

- Боже! Как ты умеешь быть жесток! - прокричала леди Елизабет и стремглав сбежала со шкафута.

Матросы еще быстрее завертели кабестаны, и клюзы с чавканьем втянули якоря.

Провожающие махали руками и выкрикивали благие пожелания.

- Сэр, - обратился Кулакин к стоявшему рядом Мак-Дункелю, - отчего я не вижу на полубе лорд Хроня? Не знаете ли Вы, где он?

- А? Чтоб я был проклят!- В кормовой рубке, тысяча чертей!

- Но что он там делает?

- Ах ты... черт! Пятьсот залпов тебе в задницу! Что можно делать в кормовой рубке? Его там кормят!

Шхуна медленно отвалила от причала.

. . . . . . . . . . .

Джакоб вышел на палубу, сжимая в потном кулаке бумажку с координатами острова.

Свежий ветер дунул ему в лицо: синее море, надутые бугры парусов, нежаркое солнце, просвечивающее сквозь них.

Леди Елизабет, улыбаясь, подошла к Джакобу. Свежий морской воздух был ей явно на пользу: глаза светились, рожа масляна.

Матросы весело перебрасывались солеными словечками, напрерывно брасопили реи и уваливались на румб-другой.

- Вот лихие ребята! - вскричала леди Елизабет, хлопая матросам в ладоши, - настоящие морские волы!

- Да, - гордо сказал Джакоб, - молодцы один к одному, как стадо баранов!

Кулакин обвел сияющим взглядом безбрежную гладь океана с торчащими там-сям буревесиниками, глотнул полной грудью крепкого морского воздуха. Его душу обуревала жажда приключений. И точно: вот они, на его жопу.

. . . . . . . . . . .

Сражение становилось все ожесточеннее и ожесточеннее. Глухой гул канонады изредка нарушался перезвоном корабельных склянок.

Бриг подошел на милю(+), походил там, затем подошел на пять кабельтовых(++), развернулся в мертвый курсовой угол и дал залп брандскугелями из всех боковых канонад; казалось, все кончено, но нет, пронесло.

. . . . . . . . . . .

Вдруг на палубу упала чугунная бомба, начиненная порохом. Она шипела и бешено вращалась. Все бросились врссыпную, кроме друга степей и пустынь Мрамалада, который спокойно положил бомбу на одну ладонь и другой прихлопнул.

Бомба брякнула и сломалась.

Дружный вздох облегчения вырвался из всех грудей.

. . . . . . . . . . .

Джакоб с отчаяньем взглянул на барометр, барометр показывал двадцать восемь целых и восемьдесят две сотых.

- Отдай снасти и трави! - бешенно закричал Кулакин, - больше ждать нельзя! Где лорд Хронь, наконец. Опять в кормовой рубке?

С шлюпбалок на полубаке осторожно спустили шлюпку, но она вошла носом в волну и, растеряв все банки и полбанки, утонула.

Мокрые как мыши матросы работали молча.

С траверза набежала волна, перевалила через фальшборт и Кулакина с силой хлопнуло о шкафут. Джакоб сжал зубы и, перепрыгивая через обломки такелажа, побежал в кормовую рубку.

. . . . . . . . . . . _________________________________________ (+) Миля(морская) - десять кабельтовых. 1609 мемтров (++) кабельтов - десятая часть мили.

- Ваше здоровье! - прервал Джакоба лорд Хронь, поднимая стакан.

- Его заменили, поймите наконец! Заменили!

- У нас незаменимых нет, - ответствовал лорд Храм Хронь, отправляя в рот плавленный сырок.

- Лорд, у нас считанные минуты!

Лорд Хронь не стал особенно напрягать свой ум.

- Все сказал? - мрачно спросил он.

Кулакин утер пот со лба, отчаявшись что-нибудь обьяснить.

- Ну, а теперь я скажу,- продолжал лорд в медленно разбуженном гневе, - хочешь выпить - вот тебе стакан, а нет - так вот тебе Бог, а вот порог! Могу я, наконец, хоть раз в жизни выпить спокойно!

В ярости он так сильно плюнул, что, попав в стакан, разбил его. На палубе послышался угрожающий рык.

Кулакин, заламывая руки, выскочил и задрал голову: на фоне дымного неба ослепительно пылали трюмсели. От них занялись стаксели и крюйсели.

Джакоб, раскрыв рот, следил за пожаром, но тут его трахнуло по башке крюйс-стеньгой, он ссыпался с лестницы на полуют и больше уже ничего не помнил и ни о чем не волновался.

. . . . . . . . . . .

Матросы, как стадо баранов, с безразличным видом ждали, когда можно будет отвязывать шлюпку, в которой уже сидел Мрамалад, всклокоченный МакДункель и двигающий желваками Виторган. Они молча, напряженно ждали конца переговоров. Шлюпку здорово мотало и било о борт шхуны.

- Однако вы авантюристка, фрау Маргарет! - горько сказал Джакоб.

- Станешь тут авантюристкой.

Джакоб в бессильном гневе оглянулся вокруг, хотя перебинтованная голова сильно стесняла движения - кроме прижавшейся к нему леди Елизабет, его окружали сплошь жестокие, непроницаемые лица.

- А ну вас всех в задницу, гады! Сволочи! - вскрикнул Джакоб Кулакин с великой обидой.

- А ты нас не сволочи! - хмуро отозвался Лысый Монтахью.

- Гады, гады вы все!

Монтахью посопел, не зная что сказать, и, махнув рукой, поковылял на шкафут.

- Бог терпел и нам велел! - неожиданно брякнул лорд Хронь, покачиваясь.

- Вы отменно любезны, мой дивный гений! - с несвойственной ему иронией сказал Джакоб и резко повернувшись, стал спускаться в шлюпку.

- Чахоточного не забудь! - крикнул с шкафута Лысый Монтахью, указывая на барахтающегося в ледяной воде Питера Счахла - никто до сих пор не обратил внимания, что при абордаже он свалился в воду и барахтался там уже час. Бедняга был так плох, что казалось, его не стоит и вытаскивать - гуманнее тюкнуть легонько веслышком по голове.

Но жалостливый и верный друг степей и пустынь Мрамалад могучей рукой поднял беднягу за шиворот, как следует встряхнул и усадил на скамейку. Жестоко кашляющий Питер, дрожа, достал из кармана платок и уткнулся в него.

- Садись, Джакоб... - тихо, сочувственно сказал Виторган спустившемуся Кулакину.

- Кому Джакоб, а кому мистер Кулакин! - скрипя зубами, не в силах победить раздражение, вскричал Джакоб с такой силой, что Мак-Дункель испуганно вздрогнул.

Матросы вверху осклабились в дурацких ухмылках.

- И это говоришь мне ты! Ты, товарищ по несчастью!

- Тамбовский волк тебе товарищ! - заорал Кулакин и, сплюнув, стал грозить кулаком работающим на палубе матросам.

. . . . . . . . . . .

Мрамалад прыгнул в воду и втянул шлюпку на берег.

Они осторожно вышли на сушу и оглянулись. Мрачные скалы громоздились над их головами. Леди Елизабет сжала губы, чтобы не расплакаться, и прижалась к Джакобу. Питер Счахл, на котором еще не вполне просохла одежда, изо всех сил кашлянул и зашарил зашарил по карманам.

Мак-Дункель свирепо оглядел его и сказал:

- Ну, черт меня совсем подери! Чтоб черт...

В этот момент от нависшей над ними скалы отделилась верхушка (вероятно, от кашля бедняги Питера), бесшумно брякнулась на песок, прокатилась по Мак-Дункелю и с плеском остановилась в море.

Доктор бросился на помощь, подбежал к мокрому месту, оставшемуся от бедняги (в данном случае Мак-Дункеля), осмотрел его и был вынужден признать, что медицина в данном случае бессильна.

Все застыли на месте от неожиданности.

- Боже! - прошептала леди Елизабет, - не зря он был так раздражителен в последнее время. Бедный, бедный Мак-Дункель, чуял свою гибель!

Виторган снял шапку и молча задвигал желваками.

. . . . . . . . . . .

Негры со счастливыми лицами стучали в тамтамы и непрерывно плясали.

Бандиты, выжидая, стояли за кучами скорлупы и семечек, громоздящимися вокруг убогой деревни.

Выждав, бандиты с зловещими криками бросились на веселившихся чернокожих. Те, охваченные ужасом, повалились наземь и уткнулись лицами в кожуру и скорлупу.

В несколько минут операция по захвату негров была закончена - их грубо поднимали с земли и по одному заталкивали в загон для скота.

Только там несчастные чернокожие начинали понимать, что их постигла беда. Но, увы, было слишком поздно.

- В путь! - вскричал Лысый Монтахью, шелкая бичем, - Не будь я Лысый Монтахью, если через неделю мы не выйдем к устью реки!

Джон Глэбб, широко осклабясь, щелкнул зажигалкой.

. . . . . . . . . . .

Негров грубо согнали к роднику, где им дали выпить по глотку отврвтительной тухлой воды и съесть по пол-пол-плошки отвратительного жмыхового суррогата.

В кустах защелкали выстрелы - это Джон Глэбб добивал злополучных чернокожих, искусанных тиграми и изнасилованных осьминогими семихуями.

Монтахью, морщась, разглядывал серые, изможденные лица несчастных, оставшихся в живых - в живых осталось не более половины.

- Ладно, - сказал, наконец, Монтахью, постукивая себя стеком, хватит и этих...

. . . . . . . . . . .

...Наконец чистые простыни! Джакоб некоторое время лежал спокойно, но затем, плотски возжелав, чертыхаясь поднялся и наощупь разыскал дверь в комнату леди Елизабет.

Нащупав постель, он полез под одеяло и замер, отпрянув - простыня была совершенно мокра от слез!

Напрасно леди Елизабет отговаривалась тем, что она, мол, только высморкалась - Кулакин понял, что его возлюбленная плакала.

- Что ты? - нетерпеливо спросил он.

Леди Елизабет обвила его шею руками, ее мокрое лицо уткнулось ему в плечо.

- Отец... как он мог?

- Ну... ладно... потом... догоним... - торопливо сказал Джакоб, поглощенный более проходящем в нем сперматогенезом, нежели несчастьем подруги.

- Отец, - рыдая говорила леди Елизабет, - он был такой хороший, добрый! Как он мог так поступить с нами!

За стенкой, со стоном отхаркиваясь, надрывно закащлял бедняга Питер Счахл.

- Эх...мне бы твои заботы! - Джакоб раздраженно отпрянул от липкого лица подруги.

- Джакоб! - послышался в темноте коридора встревоженный голос Виторгана и шум опрокидывающихся стульев, - Джакоб, где ты? Иди сюда! Что случилось? Кто это там кашляет?

Кулакин, горько усмехнувшись, провел рукой по вздрагивающим плечам возлюбленной и, встав, со всего маху налетел на несгораемый шкаф.

- Черт! - вскричал он.

- Что случилось? - испуганно прошептала леди Елизабет.

- Да ничего... Об шкаф треснулся...

. . . . . . . . . . .

...Но больше всего адская тропическая жара досаждала самому лорду Хроню. Он сидел под деревом совершенно опухший от пива, и невразумительно лопотал.

Лысый Монтахью, подтянутый и невозмутимый, в ослепительно начищенных кожаных крагах, расхаживал по разработкам, постукивая себя стеком.

Негры ритмично поднимали в воздух блестящие на солнце мотыги и с уханьем вонзали в землю.

Подойдя к раскидистой папайе у самой горы, Монтахью пристально вгляделся в синюю тень и визгливо крикнул:

- Нгава!

Потное, сонное лицо чернокожего высунулось на солнце.

- Нгава! Почему не работай черная скотина?

Негр встал, пряча масляные глаза и почесываясь.

- Моя пуза гуляй, масса. Нажралась вшивая пойла.

Монтахью, постукивая себя стеком, жестко сказал:

- Твой врет, черномазый! Вас кормят отлично! Запомни, Нгава: если негр работай много-много - хорошо, я давай ему сытная жратва, сытная пойла, жри папайю до отвала. Если мала-мала - плохо, убивай черномазая скотина вымбовкой. Поняла моя?

- Да, масса Мандахуй...

. . . . . . . . . . .

...Где Хронь? Где этот несчастный хрыч?

Он под деревом сидит,

По турецки говорит...

. . . . . . . . . . .

...Однако бедняга не успел отдышаться, как снова забахали выстрелы.

Зажав платком простреленную грудь, Питер Счахл, отчаянно кашляя, быстро побежал в гору.

. . . . . . . . . . .

Дверь раскрылась и связанного Джакоба ввели в кубрик. Сидящий там человек поднял голову и долго вглядывался в Кулакина, злорадно ухмыляясь.

- Знаешь кто я? - наконец спросил он.

- Нет, не имею чести, - ответил пленник.

- Я Окаянный Джильберт!

После многозначительной паузы Окаянный Джильберт хлопнул кулаком по столу:

- Слыхал про Окаянного Джильберта?!!

Джакоб спокойно молчал.

- Смекнул с кем дело имеешь?!! С Окаянным Джильбертом!

Окаянный Джильберт, видимо, высоко ценил свое прозвище.

- Сэр Окаянный Джильберт, не сочтите за труд выслушать...

- Стой! Ты как меня назвал?!!

- Сэр, вы представились мне, и я позволил себе...

- Стой! Запомни: здесь говорю и спрашиваю я! Понял? Я...

- Окаянный Джильберт... - невольно добавил пленник.

. . . . . . . . . . .

Андрей Миронов в костюме католического священника, воздев очи долу, подпрыгивает и поет:

Обрати внимание.

На мои страдания!

Умерь мою страсть,

Окажи милость!

То-ло-ли-ло-ли-ло-ло!

( Это, видимо, Валера включил не "Папуаса из Гондураса", а другой исторический телефильм - из парижской жизни. ).

. . . . . . . . . . .

- ...Надо спасать беднягу, а то скальп снимут! - шепотом сказал Джакоб.

Виторган поднял голову и посмотрел на него.

- Ну, чего смотришь? Встал и пошел!

- Убьют ведь...

- А что, лучше если меня убьют? Или, может Лизавета пойдет? Иди, я прикрою.

Виторган подвигал желваками, плюнул, энергично встал и пошел. Дойдя до середины луга он остановился и как-то жалостно, беспомощьно оглянулся на Джакоба. В эту же секунду послышался тягучий звон.

Как неловко, в затмении умирает человек, пронзенный стрелой! Она вошла в него сзади, зазубренная, геральдически-отрешенная и не убила насмерть, а непоправимо ранила.

Вся жизнь позади, человек ощущает себя лишь продолженим тягостного пения стрелы. Он, не смея упасть даже на колени, страшится дотронуться до красного клюва стрелы, слабыми руками расстегивая камзол.

Последним напряжением он удерживает равновесие, стоя посреди потного зеленого луга.

Стрела указывает на его дрожащее тело и спереди и сзади.

Виторган упал навзничь и почувствовал стрелой строгое подталкивание земли, и уже чуть различимый красный клюв ринулся на небо...

( Валере делается не по себе - как-то эта сцена выпадает из телефильма; или во время сьемок по-настоящему ухлопали Виторгана? ).

. . . . . . . . . . .

- Кто это? - вскричала леди Елизабет, на скаку хватая Джакоба за руку.

Джакоб вгляделся в пыль. Там на обочине дороги, неподвижно сидел человек, одетый во все белое.

- А! - сказал Джакоб, - знаю этого. Бхалтда.

- Индеец, что ли?

- Индиец.

- Откуда здесь индийцы? Здесь индейцы живут.

- А кто их разберет. Чучмеки тут живут...

Бхалтда, приветствуя путников, прижал руки к груди и встал, наклонив умотанную в белое тряпье голову.

- Бхалтда! - закричал Джакоб, поравнявщись с индийцем, - видел Монтахью? Говори!

- Видел, сагиб. Езжай другой дорогой - Монтахью подпилил сегодня мост через Большой Каньон.

- Ты сам это видел? - спросила леди Елизабет, порывисто дыша.

- Да, Мэм-сагиб.

- И что... здорово подпилил? - озадаченно осведомился Джакоб.

- Пеший воин не проложит по этому мосту тропу.

Джакоб удрученно взглянул в сторону удаляющейся кареты, нахмурившись стегнул скакуна и помчался сквозь пыль. Леди Елизабет, строя индийцу глазки, помчалась за Джакобом.

- Ну, если соврал!... - скрипя зубами, прокричал ей Кулакин, - шкуру спущу с индуса пархатого!

- Но как же мы проедем, Джакоб?

Джакоб Кулакин хмуро молчал, напряженно вглядываясь в даль. Там уже разворачивалась грандиозная панорама Большого каньона.

Питер Счахл высунулся из окна кареты и, кашляя, восторженно указал всадникам на отвесные рыжие скалы, мерцающие в дымном мареве. Показался мост.

- Но, милый, пора сворачивать!

- Не так страшен черт, как его малюют, - процедил Джакоб.

- Джакоб!

- Ну, что? Что "Джакоб"? Я уже тридцать лет Джакоб! Молчи, Лизабета!

Ветер свистел в ушах. Леди Елизабета, крича, тщилась нагнать Джакоба Кулакина, бесстрашно пришпоривающего скакуна.

Карета с грохотом въехала на мост, и он тотчас развалился.

Джакоб поднял коня на дыбы перед раскрывшейся бездной. Кони, попятясь, смотрели красными, косыми глазами на медленное падение обломков маста и кареты вниз, к переливающейся на солнце нитке Колорадо.

Там и сям на поверхности реки показались сверкающие розочки всплесков.

Только когда грохот затих, совершенно белая от ужаса леди Елизабет прошептала:

- О боже... Бедный Питер...

- Черт побери! - вскричал красный как пион Джакоб, - индус оказался прав! Так я и думал!

- О боже... Джакоб, но почему ты решился ехать по этому мосту?

- Черт побери! Каррамба! Все, как-то думал, обойдется...

- О, как ты непредусмотрителен!

- Молчи, Лизабета! Не трави душу...

Путники спешились. Скакуны принялись щипать чаппораль, леди Елизабет стала собирать цветы и грибы. Джакоб сел на пень и наморщил лоб.

- Итак, - сказал он, подумав,- мы остались без кареты, без бедняги Питера, что еще хуже... впрочем, на всех карет не напасешся, а бедняга все-равно долго не протянул бы. Одна ты у меня осталась, Лизабета... И черт меня побери, если я знаю, что теперь делать! - он в ярости вскочил.

- Лизабета!

Леди Елизабет грустно посмотрела на Джакоба Кулакина.

- Лизабета! Вперед!

. . . . . . . . . . .

Мрамалад остановился как вкопанный: ноги на ширине плеч, чуть согнуты, руки будто держат перед грудью стекло.

Громадная толпа индейцев, гикая, свистя и улюлюкая, опрометью бежала на него со всех сторон.

Мрамалад встречал их короткими ударами по морде. Индейцы валились с ног и начинали ползать по траве, как младенцы.

Для Мрамалада особенно удобны были набегающие на него сзади, этих он не оглядываясь хватал и перебрасывал через себя вперед, сшибая заодно троих-четверых набегающих спереди. Таким образом без особенного напряжения Мрамалад действует минут десять, никого, однако, не зашибая насмерть.

Наконец очередь доходит до самого главного индейца, такого же сильного и отважного как Мрамалад. Индеец Мрамаладу стукнул в морду, Мрамалад стукнул индейцу в морду. Индеец Мрамалада три раза стукнул в морду, и Мрамалад три раза индейца.

Через десять минут вконец замордованный главный индеец предлагает мир.

Мрамалад, видя, что нейтрализовал дурное влияние Лысого Монтахью, братается с главным индейцем; но тут один самый подлый индеец со зверской мордой поднимается из травы и метко бросает в Мрамалада нож.

. . . . . . . . . . .

Часто останавливаясь от рыданий, Джакоб большими красными буквами написал на перекладине креста: "Леди Елизабет Джамбаттиста Хронь. Спи спокойно, дорогая подруга. Клянусь тебе..." - но больше на перекладине не было места. Некоторое время Кулакин стоял молча, утирая слезы и ежась от ледяного ветра, дующего с Атлантики.

Неожиданно за его спиной послышался надрывный кашель. В страшном ужасе Джакоб оглянулся и окаменел: действительно, перед ним стоял бедняга Питер Счахл, живой и невредимый.

Джакоб протянул руку и потрогал беднягу. Тот разразился приступом жесточайшего кашля.

- А... разве ты... не упал тогда с каретой?

- Упал...- еле смог сказать Питер сквозь приступ надрывного кашля.

- Так, понятно... Ну, и?

- И ничего. Отлежался...

. . . . . . . . . . .

Княгиня некоторое время молча ходила взад-вперед, искоса поглядывая на него.

Свет свечей колыхался от сквозняка и ркрашивал в желтый цвет белые, сплошь покрытые инеем, окна.

- Вы не похожи на русского, - задумчиво сказала княгиня.

- Вы правы, княгиня. Я папуас.

. . . . . . . . . . .

ГЛАВА ВТОРАЯ.

Глава ужасов о том, как масоны чуть не погубили кочегара.

"Чудеса в наше время случаются только поганые".

А. и Б. Стругацкие.

Трудно, конечно, смотреть телевизор такими неравноценными кусочками, но в общем все понятно. Тем более, что когда Валера приезжал на работу, он расспрашивал о содержании пропущенных кусков телефильма у своего приятеля Ивана, кочегара.

Иван парень грамотный, и как многие кочегары - начитанный, но тоже не дослужился до пятого разряда, потому как он такой раздраженный на судьбу, что его все, где могут, затирают и втаптывают в говнище.

Иван глубоко презирал телефильм, но из злости смотрел, ничего не пропуская. Телефильм "создан", как он с невыразимой ненавистью говорит, по мотивам "Наследника из Калькутты".

( Это подозревают многие телезрители, поэтому кратко расскажу о знаменитом романе Штильмарка и Василевского "Наследник из Калькаутты". Книга написана тяжелым, липким языком и повествует о непрекращающейся погоне героев времен героического капитализма друг за другом - по Европе, Азии, Африке, Америке, по разным океанам и т. д. ( особенный шик заключается в том, что одно из немногих мест, где герои не появляются это Калькутта). Цель этой нудной погони очень невнятна, непонятно и то, почему героев мотает то на один, то на другой конец земного шара. Описание погони прерывается не относящимися к сюжету экскурсами в далекое прошлое. Лейтмотивом книги является описание какого-то острова, на который все персонажи по необьяснимой причине регулярно наведываются и околачиваются там, пока не наступит время пускаться в погоню. Насколько я помню, к концу книги все герои, даже разных национальностей, оказываются друг другу кузенами, братьями или детьми и вчистую истребляются друг другом, пограничниками, пиратами, разбойниками, алькальдами, таможенниками, работорговцами, неграми, индейцами, обитателями необитаемых островов и регулярными войсками. Книга приятно оформлена, оценивается на рынке в 60 - 70 рублей и предназначена, видимо, для слабоумных. Почитатели книги говорят, что она учит их мужеству и находчивости, а один книжный маклак заявил мне, что она "учит его любить жизнь"! Словом, книга является одной из лучших в этом роде, но слабо напоминает четко мотивированного и пронизанного причинно-следственными связями "Папуаса из Гондураса". ).

Но Иван интеллигент, пишет авангардные стихи, и поэтому люто ненавидит и валит в одну кучу и "Наследника из Калькутты", и "Папуаса из Гондураса", которые, по его определению, являются "масонскими штучками". К масонству Иван особенно нетерпим и считает это страшное гипотетическое явление источником всех общественных и своих личных невзгод. Валеру Маруса он, в целом, масоном не считал и поэтому был к нему снисходителен, разрешал целыми днями греться у себя в котельной.

Я потому про этого Ивана так подробно говорю: дело в том, что Валера рассказал ему нехитрый рецепт изготовления браги из томатной пасты, и в воскресенье, когда мороз как раз ослаб, Иван заехал к Валере попробовать, что за брага получается.

У Валеры совсем поспела пятилитровая банка, они сели и сразу стали пробовать. Иван некоторое время чувствовал себя неловко, уж больно убогая оказалась обстановка, он даже не ожидал.

Валера, наоборот, был приятно взволнован и оживлен, потому что надо же молодец какой - такую брагу хорошую сделал.

- Ну что, Иван, хорошая бражка?

- Да ничего, только страшная какая: красная.

- Ну и что, что красная?

- А вот осадок какой красный.

- Ну, не хочешь, так можно через марлю процедить. А я прямо с осадком пью. А забирает зато здорово, как-то по особенному.

- Я что-то не чувствую.

- Погоди, скоро почувствуешь. Я ее еще маленькой укрепил.

- Ну не дурак ли ты, Валера? Я к нему специально еду брагу пробовать, а он туда водку влил! Водку-то лучше бы отдельно выпили!

- Нет, Иван, так гораздо лучше, и ты так делай. Я вино, брагу больше люблю. Водку выпил и хлоп, все. А тут сидишь, пьешь.

- Чего ты говорил - у тебя электричества нет?

- Так сегодня потеплело, электричество больше не отключают. Жалко, сегодня как раз "Папуаса из Гондураса" не показывают - воскресенье.

- Да ну его в жопу, я его вообще больше смотреть не буду. Такое говно телефильм! Мне только один момент понравился.

- Это про что?

- Про мушкетеров смотрел серию? Ну, история этого алмаза дурацкого?

- Нет, Иван, не видел я. В гости я ходил. Ты расскажи. Я только про Высокое Возрождение видел, а следующую не смотрел. Что там было?

- Ну и правильно, что не видел - такая блевота, хоть плачь. Ну, про д"Артаньяна и Блеза Паскаля. Ты хоть слышал про Паскаля?

- Слышал чего-то.

- Эх, Валера, тростник ты мыслящий. Ну там короче, д"Артаньян ради карьеры у Паскаля невесту увел, потом его шпагой проткнул и веселую песню спел. Тьфу ты,"Что за рыцарь без удачи!" Но один момент хороший, ничего не скажешь. Там кардинал спрашивает у этого мужика:

- Он один?

Тот ему: Нет, ваше преосвященство.

- Двое?

- Нет, ваше преосвященство.

- Трое?

- Нет, ваше преосвященство.

- Четверо?

- Нет, ваше преосвященство.

- Пятеро?

- Нет, ваше преосвященство.

- Шестеро?

- Нет, ваше преосвященство.

- Сколько же?

- Семеро, ваше преосвященство.

( Я могу обьяснить, почему Ивану понравился этот диалог: он сильно напоминает собственные авангардные стихотворения Ивана.

Вот парочка для образца:

Все пройдет.

"О, как мало осталось!..".

Девять.

Восемь.

Семь.

Шесть.

Пять.

Четыре.

Три.

Два.

Рубль.

Возрождение ценой утраты.

Воодин.

Водва.

Вотри.

Вочетыре.

Вопять.

Вошесть.

Восемь.

Девять.

Десять.

Вот такие стихи пишет Иван, только я чего боюсь: если уж чего называть масонским явлением, то не такие ли стихотворения в первую очередь? ).

- Хочешь, телевизор включим? - предложил Валера.

- Да ну его в жопу!

- А чувствуешь, забирает бражка?

- Подумать только, - сказал Иван, вдруг задумавшись, - мы так давно смотрим телевидение, что уже отвыкли от нормальных, не порченых им, людей...

- Да, а тебя разве не забрало?

- Это тебя на старые дрожжи забирает.

- Слушай, я как раз анекдот вспомнил.

- Только, ради бога, не похабный!

- Да нет, я как раз не похабный вспомнил. Это, значит, мужик один пошел на улицу. Вышел, значит, идет, идет, на руку смотрит. (пауза) Нет! Вспомнил. Мужик, значит, утром проснулся... (пауза) Да! А у него жена была. Ну вот жена утром встает и выходит на улицу... Идет, идет...(пауза) Ну, ушла на работу, значит совсем. А мужик утром встает, (Валера говорит таинственно, с отчаянной жестикуляцией ) смотрит в одну комнату - нет жены, смотрит в другую - нет жены, смотрит в третью - нет жены...(пауза) смотрит на кухню - нет жены, смотрит в ванную - нет жены...(пауза).

- Смотрит в туалет - нет жены, - дополнил рассказ Иван.

- Ну пошел, идет, и раз: на руку посмотрел! Нет...(пауза) Да! Вспомнил! Ну, мужик в холодильник. Достает колбасу, сыр, там, хлеб и бутылку! ( Торжественно ) Поллитра! Водку, значит, выпил! И пошел на улицу. Идет и на руку смотрит... (пауза) ... Навстречу парень идет и закурить спрашивает... Нет! Во! Вспомнил! Мужик часы-то дома забыл! А навстречу парень идет! А часов-то нет! Парень спрашивает закурить и на часы смотрит, и спрашивает: сколько времени? А мужик на руку посмотрел, смотрит - нет часов! А парень-то все понял и убежал. А мужик за ним, значит... (пауза) Да! И часы-то отоброл и пошел домой. А уже ночь, значит, темно! Прищел домой, жена спрашивает: Где часы? А мужик говорит: Вот они. А жена тогда и говорит: Эх ты, вот часы-то на столе лежат.

- Ты свои масонские анекдотики брось! - хмуро заметил Иван.

- Нет я просто забыл немного. И еще один вспомнил!

- Нет уж, хватит! Включай свой телевизор лучше.

Валера включил свой телевизор.

- Какую программу?

- Откуда я знаю, какую программу? Включай, посмотрим.

"Дорогие товарищи! Сегодня в нашей программе вечер одноактных пьес из античной жизни, по мотивам произведений Жана Расина, Освальда Шпенглера и других.".

Титр:

Ипполит.

( По мотивам произведений Ж.Расина ).

( На сцене сидит убеленный сединами старец, листает какие-то пергаменты. Вбегает юноша с совершенно перекошенной мордой и скрежещет зубами. ).

Старец ( грустно и вальяжно ): Ты кто, о отрок?

Юноша ( с пеной у рта ): Я - дикий Ипполит!

( Юноша разрывает на себе хламиду и убегает. Занавес.).

Иван и Валера задумчиво смотрят на экран.

- Не понял! - наконец говорит Иван.

Валера поскреб затылок и вздохнул.

- Это типа юмор, что ли? - спросил Иван.

- Из античной жизни, - равнодушно пояснил Валера, не нашедший драму чем-либо необычной. На экране телевизора новый титр:

Закат Европы.

( По мотивам произведений О.Шпенглера. ).

( На сцене две колонны, два фикуса, две двери. Из одной двери, в ванную, опрометью, босой, и вообще, только кое-как изящно задрапированный, выбегает Архимед. ).

Архимед (свежо, молодо, как типичный представитель начала цивилизации, очень вдохновенно):

- Эврика!

( Из другой двери выходит Андрей Филиппов, грязный, постаревший, хоть и моложе Архимеда лет на двадцать, сгорбившись, в обтруханных штанах, с сеткой пустых бутылок - видно, шел сдавать, да заплутал. ).

Андрей Филиппов (с мудрой горечью представителя заката цивилизации):

- Хуеврика!

Все происходит мгновенно, вся драма занимает пять секунд, то есть лучше описать так:

Архимед: Эврика!

Андрей Филиппов: Хуеврика!

(Занавес).

Иван вскочил, как ошпаренный:

- Ты слыхал!

- Чего?

Иван подумал и дико рассмеялся:

- Ты знаешь, мне как показалось он сказал?

- Как?

- "Хуеврика!".

- Дык он так и сказал, - спокойно ответил Валера.

- Ты что, чокнулся, что ли?

- А теперь часто по телевизору такое показывают, Иван, перестройка.

- Какое "такое"?

- Вот на днях семихуев показывали.

- Кого?

- В Африке зверь такой - осьминогий семихуй.

- Да ты совсем охуел от своей браги! Окончательно с резьбы свинтился! Давай переключай, хватит нам эту мудотень масонскую смотреть!

Валера переключил телевизор на другую программу и стал разливать брагу.

Александр Жегулев.

"Так было и с Сашей Погодиным, юношей.

Красивым и чистым; избрала его жизнь на.

Утоление страстей и мук своих... Печальный.

И нежный, любимый всеми, был испит до дна.

Души своей, и был он похоронен со злодеями.

И убийцами.".

Л.Андреев.

...Но когда стемнело, Саше стало совсем невмоготу смотреть на далекое зарево городских огней.

Глаза его слезились от фар редко проезжавших машин, и еще от того, что прошло только несколько часов как он поцеловал - может, в последний раз! - юную жену и чистого, безмятежного младенца...

"Нет, - в который раз он до крови стиснул зубы, - так надо!".

"А зачем?" - снова обволакивала его паутина неуверенности, неоднозначности и, самое главное, сильной поганости избранной им судьбы.

"А почему?" - снова поднимал он прекрасное лицо к небу и звезды мерцали ему: доля такая.

"Какая доля? Бедовая доля?".

"Нет. Просто: доля такая.".

Машины уже совсем перестали проезжать. Саша выбролся из канавы на шоссе и, теребя потными руками перочинный нож, двинулся во тьму.

Со стороны города послышалось ритмичное повизгивание и замерцал огонек: приближался почтальон на велосипеде. Это была удача.

- Стой, почтальон, - изнемогающим голосом сказал Саша, доживая последние секунды до перелома, - остановись, пора...

Александр почувствовал, что нож, руки и язык отказывают ему.

- Чего? - отозвался ошалелый почтальон, ставя ногу с педали на землю. В тот же миг Саша выпростал из под пиджака руку с ножом и несколько раз, как мог глубоко, ударил его. Почтальон побарахтался в своем велосипеде и с грохотом свлился на асфальт.

"Кровушка невинная пролилась..." - с горечью подумал Саша, сволакивая бездыханное тело под откос.

( Иван недоуменно взглянул на Валеру Маруса, но тот спокойно созерцал демонстрируемое. ).

Письма, найденные у почтальона в сумке, Александр какие изорвал и раскидал по шоссе, а какие втоптал каблуками в землю. Завернувшись в ворох реквезированных газет, Саша долго шумно шелестел, как еж, и ворочался в сырых кустах, не в силах заснуть.

"Ну вот и началось...- думал он и дрожал, - Тварь ли дрожащая, или...".

. . . . . . . . . .

Дело пошло быстро и хорошо. К Саше примкнули многие, видно время назрело - его отряд рос, как снежный ком, не по дням, а по часам. После удачного налета на пост ГАИ достали оружие, боеприпасы, что позволяло значительно расширить объем боевых операций. Не пренебрегали и мелочами.

И народ любил Сашу, любил и понимал. Понимал и тогда, когда отряд взрывал водонаорные башни и рушил мосты, и тогда, когда Александр, плача от жалости, расстрелял десяток баб, собирающих на поле картошку.

"Землю собой украсил, как цветами" - говорили об Александре по деревням, носили ему молоко, творог - все знали, что взяв с боем сельпо, Саша не реквезировал пищевых продуктов, а без жалости сжигал. Если кого заставал на экспроприации - расстреливал лично. И дисциплина была в отряде жесткая - никаких разговорчиков, песен. Бойцы, сжав зубы, вытерпели даже объявленный Сашей сухой закон. Все было подчинено одной цели, одной программе:

1. Убей.

2. Лучше всего неповинного.

3. Мучайся потом.

4. Земля содрогнется.

5. Совесть народная проснется.

7. Еще неизвестно, но что-то будет.

И девиз был в отряде прост: "Сегодня ты живой, а завтра тебя нету.".

Троих самых отчаянных бойцов: Сеню Грибного Колотырника, Пантюху Мокрого и Томилина Саша назначил взводными и доверил совершать самостоятельные рейды по области.

Сеня Грибной Колотырник, жестоко страдающий без спиртного хронический алкаголик, делал все, чтобы оправдать высокое доверие. По призванию Сеня был народным мстителем экстракласса, такого класса, что затряслись бы от него в ужасе Тарас Бульба и Малахия Уолд, и шарахнулись куда глаза глядят, и спрятали бы голову под мышку. Такого калибра был Сеня мститель, что всему человечеству мог, не сморгнув, плюнуть в рожу, положить ( как Мрамалад бомбу ) Земной шар на одну ладонь и другой прихлопнуть.

Грибным Колотырником ласково называли его бойцы за то, что он часто срывал дурное настроение на грибниках. Порыщет, порыщет в лесу, и наткнется на грибника:

- Ну-ка, ну-ка, подойди сюда, грибничек!

- А что вам, собственно, нужно, товарищ?

- Ты не ершись, а отвечай: собирал грибы?

- Да, собирал.

- А ты их сеял, сажал?

- Позвольте пройти, товарищ!

- Вот то-то грибничек: собираешь то, что не сажал, и жнешь то, что не сеял, и потому не позволю я тебе больше никуда пройти.

И застучит грибнику Сеня морду до смерти. Сегодня ты живой, а завтра тебя нету.

. . . . . . . . . .

- Слушай, это что такое показывают? - с тревогой спросил Иван у Валеры.

- Как чего? Про партизан. А может, про революцию.

- Какие партизаны, балда? Ты видел как они жигуленки взрывают, икарусы?

- Да ты что, Иван, обычный фильм про войну. А может, про партизан.

- Ну, дурак ты, Валера! Совсем у тебя чердак съехал от браги! Не могут такого показывать, понял? Не могут! Может, правда, научная фантастика? Да нет, не похоже...

Валера равнодушно смотрел на экран. Иван вскочил и в тревоге заходил по комнате, не отрывая глаз от телевизора.

. . . . . . . . . .

Пантюха Мокрый уже третий час лежал в лопухах и вел наблюдение за большим селом Жосицкое. Иногда он вскидывал руку, будто желая ударить рой синих, жирных мух, летающих вокруг, ползающих по траве, по лопухам, по потному лицу Пантюхи. Солнце перевалило за полдень, жара усилилась. Пантюха утирал налипшую на лицо травяную труху и мошек, зорко вглядываясь в малоподвижное от зноя село.

Прямо перед глазами Пантюхи желтые одуванчики на фоне черной тени сарая гордо клонились в теплоте, как прекрасные женщины Вермеера; дальше несколько баб пололи серое болотище. В самом селе электрик влезал то на один, то на другой столб и трогал электричество.

Пантюха несколько раз поднимал было обрез, чтобы снять электрика со столба, но обрез был враль - с трех выстрелов только одного и забирал, а обнаруживать себя, раньше времени и даром, Пантюха не хотел.

Оцепенение нашло на него, веки смыкались. Незаметно из овратительного звона мух выделился разноголосый, рокочущий рев. Пантюха вздрогнул, приподнялся из лопухов и взглянул на залитую солнцем дорогу: из леса к селу ползла разноцветная лента какой-то толпы.

Это была банда некогда известного художника, а ныне бандита Витьки Тихомирова.

Дюжие, вполпьяна для куражу молодцы сшибали шашками репейник, гарцуя на лоснящихся конях; в дрожащем от зноя воздухе колыхались знамена и хоругви кисти Витьки Тихомирова, изображающие самого Витьку Тихомирова, насупленного Нестора Махно, Бакунина, князя Кропоткина с топором в руке, Че Гевару, Джека Потрошителя, Бонни и Клайда и многих других - только Саши Жегулева не было на этих хоругвях, о чем уже и раньше знал Пантюха.

Бойцы у Витьки были самых разных мастей - больше всего, конечно, было усатых, румяных, с пьяными красными рожами, поющих "Ударили Ваню кастетом". Но была, например, группа молодчиков в черных рубашках, горланящих "Джовеньезу" ( а кое-кто из них осторожно мычал "Хорста Весселя"), поодаль ехали с усталыми, грустными лицами ребята в конфедератках, поющие "Красные маки под Монте-Кассино"; с ненавистью глядели они на чернорубашечников, а на них самих свирепо поглядывали самоварные рожи бандитов с самодельными Георгиевскими крестами.

Не было у Витьки в отряде только толстовцев, ментов не было, шпионов всяких. Но особенно Витька не любил буддистов. Три раза брал Тихомиров приступом город Нирваново-Вознесенск, гнездо и рассадник буддистской заразы, и вырезал всех буддитстов вчистую, и три раза город отстраивался, наезжали на ласковых баб-ткачих мужики (буддитсты, как утверждал Витька), и снова вел Тихомиров свой отряд раскулачивать город НирвановоВознесенск, третий раз за одно лето.

За бойцами ехало пропасть накрашенного бабья на телегах и десятки подвод обоза - с семенным зерном, бочковой свининой, ящики с самогоном, шампанским и водкой "Золотое кольцо", штуки тканей и югославских обоев, запчасти автомобилей, мебель, посуда, стереоаппаратура.

Особенно держалась подвода менее ширпотребных товаров, предметов обихода лично Тихомирова: краски,гипсовые статуи, портрет батьки Махно на велосипеде, реквизированная в краеведческом музее картина "А ля рюс" американского, видимо, художника Э.Кэбпэкоба ( подписанная латинскими буквами: A. CABPACOB ).

Банда подъехала к селу. Витька махнул рукой. Отдельные голоса замолкли и после нескольких секунд молчания гнусный голос запевалы заныл где-то посередине колонны:

Нинка как картинка с фраером гребет.

Дай мне, Кенарь, финку, я пойду вперед,

Поинтересуюся, а шо это за кент...

И сытые, распираемые удалью бандиты брызнули, как гнилой апельсин, не дожидаясь конца куплета припев ( впрочем совсем из другой песни ):

А водки сьем бутылочку,

Взграмаздюсь на милочку,

А потом в парилочку,

Т-т-ттваю мать!

Банда въехала в село. Девки высыпали на площадь перед почтой и раззявя рот любовались на сытые морды бойцов. Какой-то старик на костылях притащил каравай хлеба с полотенцем и, утирая слезы, подал Тихомирову.

И Пантюхе Мокрому так обидно было глядеть на эту зажиточную вольницу, что он матерясь растолкал баб, и вплотную подошел к Тихомирову.

- Харю разворочу! - задыхаясь, крикнул он.

Все замолкло. Старик с караваем престал плакать и попятился за баб.

Витька важно поправил попаху и, кашлянув, разгладил усы.

- Трись ты своими папахами! - крикнул Пантюха, - Банты еще нархистские нацепил, бандит!

Витька Тихомиров склонил голову назад и поднял одну бровь гораздо выше другой. Тотчас к нему, спешившись, подбежал бледный, гнилой юноша в ленноновских очках.

- Пантюха Мокрый, из жегулевских, - шепнул юноша Витьке.

Витька кашлянул, поправил пулеметные ленты на груди и важно, как ласковый барин холопу, сказал:

- Что же ты меня ругаешь, дружок? Чем же я хуже твоего Сашки?

Пантюха заскрипел зубами и сжал кулаки:

- Сашка светлый, свету дете! Сашка положительное имя стало, мы с ним совесть народную упромыслим, а ты за нами вылез, как вошь на гребень! Ишь, "Чем я хуже"! Ты бандит и вор, вон ряху-то наел на грабленных сельпо, а мы в отряде по три дня не жрамши!

- Как же нам не экспроприировать? - вмешался в разговор бледный юноша-анархист, - ведь мы, также как Жегулев, выступаем с прикладной инициативой ультрапарадоксальной фазы тотального отказа!

- А?! "Астрал-ментал", с-сука! - с лютой злобой сказал Пантюха, глядя на анархиста, - Эх, вот на кого патрон бы стратить! Слыхал я про тебя, гнида, да руки не доходили.

- Скажите, Пантелей, у вас есть определенная политическая программа? - спросил юноша, ко многому привычный.

- Сколько ни есть, вся наша.

- Но вы могли бы сформулировать?

- Коли я кому сформулирую, дык он не встанет, а программа наша проста: сегодня ты живой, а завтрб тебя нет.

- Ты, дурак, думаешь мы крамольничаем? - продолжал Пантюха, обращаясь к Витьке, - мы не крамольничаем, мы горюшко народное невосплакучее слезами омываем, для народа радеем! А ты уркаган, тебя в тюрьму надоть! Водку пьешь! - с обидой вскричал Пантюха напоследок.

Все помолчали.

- Уймись ты, дурачина, сейчас тебе Витька "Встань, хряк" устроит! крикнула из толпы какая-то баба в мухояровой душегрейке.

Пантюха, усмехнувшись, сплюнул; даже не сплюнул, а как-то особенно презрительно уронил слюну с языка.

Все снова, восторгнувшись, промолчали.

- Сашка-то твой небось побольше моего народу перекокошил! - произнес Витька, подумав.

- Сашка наш кокнет одного, дык потом целый час мучается. Десять кокнет - десять часов мучится, плачет! А ты... шпионов все ловишь! В Ожогином Волочке и было-то всего сорок дворов, а ты там сто шпионов настрелял! Хоть Машка из сельпо продавщица - какая она тебе шпионка, если и по выходным нам косорыловку давала!

Все враз затаили дыхание. Витька, чуть улыбаясь, туманно смотрел на Пантюху. Кровушкой запахло на солнечной площади села. Явная обидка вышла атаману - ведь дело в том, что женщин-то Витька принципиально никогда не кокал - жалел; и убогих жалел, и фригидных, и тех, которые совсем не давали - все равно жалел. Тетю Машу из сельпо покрошили двое подгулявших чернорубашечников, за что Витька их потом собственоручно шлепнул, а с ними заодно еще пяток аковцев; ведь скор был Тихомиров в таких случаях, и девиз его был еще проще, чем у Саши: Сначала действуй, а потом разберись.

Пантюха мигом сообразил все это, когда ласковая рука Витькиного ординарца Пароконного вынула у него из-под пиджака обрез, а другая рука нежно взялась за плечо. Пантюха понял, что сегодня он живой, а завтра его не будет.

Бабы заранее заголосили, ведь всех сашиных бойцов жалели, а Пантюху любили как родного.

Витька поднял руку, переждал, когда все замолкнут, и негромко осведомился:

- Буддист?

Бабы снова заголосили, услышав такой жуткий вопрос, однако ошибка была слишком очевидна - на буддиста Пантюха явно не тянул.

- Шпион, толстовец, мент, Девид Бауи? - выдал Тихомиров сразу обойму предположений, от каждого из которых разило могилой.

- На толстовца похож... - услужливо закивал головой гнойный анархист, зная, что одного из роковых предположений Пантюхе не миновать.

- Ну, а раз толстовец, так и рубай его, хлопчики! - не повышая голоса, бросил Витька Тихомиров через плечо и тронул коня.

Заулюлюкали, засвистели, блеснули в пыльном воздухе веселые шашки, глянцевитые лошадиные крупы и жирные загривки бойцов заслонили от стонущих баб хрипло матерящегося Пантюху Мокрого.

Да. Сегодня ты живой - а завтра тебя нету.

. . . . . . . . . .

Одновременно с Пантюхой Мокрым не стало и Сени Грибного Колотырника, причем обидно, нелепо: Сеня, не в силах обойтись без алкаголя, стал понемногу есть понемногу ядовитые грибы, и вскоре так и не приходя в сознание, умер.

Узнав о гибели Пантюхи, Саша весь отряд бросил в жестокий бой с Витькой Тихомировым, и почти победил разжиревших на краденом сале бандитов ( которых теперь в народе прямо уже считали за бандитов ), но пешим жегулевцам не взять было Витьку в кольцо, и он ушел зализывать раны под Новгород. Но и Саша недосчитался многих лучших бойцов, а некоторые предали народное дело и ушли за Тихомировым, к его бабам и дармовой выпивке.

Мало осталось верных, но железным строем сплотились они.

Близилась осень; Саша понимал, что зиму в лесу перенести не удастся, придется возвращаться в город, к семье, к постылой работе в конторе, и поэтому отряд торопливо боролся день и ночь: вчистую вырезал геологическую партию и зарыл скважины, которые геологи успели пробурить, взорвали все рейсовые автобусы в области, пустили под откос десяток поездов дальнего следования. Удалось даже сбить несколько низколетящих самолетов-кукурузников, опыляющих поля.

Однажды зябкой сентябрьской ночью Саша и Томилин бесшумно сняли сторожа детсадовской дачи, тихо подперли двери колышком и принялись осторожно забивать окна: Саша придерживал доску, а Томилин обернутым в вату молотком прихватывал ее гвоздочком.

Только к утру, когда небо посветлело, были заколочены все окна большого деревянного строения.

Томилин приник к щели и долго слушал: все было тихо, все спали.

- Давай, Сашок, - шепнул он и стал отвинчивать крышку канистры с керосином.

Саша взял в руки канистру, чуть наклонил ее, но вдруг задумался и с тоской поглядел на небо. Слезы замерцали в его глазах под светом тускнеющих под небосводом звезд. Он сел на крыльцо и крепко сжал голову руками.

Томилин осторожно, бережно положил ему руку на плечо:

- Тяжело тебе, Сашок?

Саша, не отвечая, сглотнул слезы и кивнул.

- Тяжело, Саша, ох тяжело... - с тяжким вздохом сказал Томилин. - И мне тяжело. А кому сейчас легко-то? Подлецу одному легко! Ничего, Сашок, все упромыслим... Без изъяну поворот не сделаешь такой крутой и гораздый в совести людской! Наше время - это молотьба чего-то такого... мути какой-то. Должен ведь кто-то ее перелопатить?

Саша сдавленно застонал.

- Саша, Сашок, - зарыдал Томилин, - тебе бы у грамоты сидеть, умильный ты да светлый!

Голос Томилина звенел - и сколько неисплаканной силушки народной было в нем!

- Да, Томилин, да... Ох, тошно мне! - задушенно сказал Александр, рванув воротник, - Но зачем, зачем, зачем, Томилин?

- Зачем? - вскричал Томилин, - Зачем! А затем, что упадет кровушка в мать сыру землю и вырастут цветы совести народной! Саша, Сашок! Ты знаешь... кто? Ты, говорю , знаешь для меня кто? Ты для меня все горюшко, болюшко и силушка людская, вот кто! Саша, не молчи! Хочешь, землю есть буду?! - И Томилин, припав к мокрой от росы земле, стал хватать дрожащими губами землю.

Алексанер задумчиво ухватил тонкими пальцами комок затоптанной черной земли и поглядел на нее заплаканными глазами.

- Вот она... Землица...- дрогнувшим голосом сказал он.

Томилин, шмыгая носом и всхлипывая, взял в руки канистру с керосином и ...

( Иван, выйдя из оцепенения, дернулся и прохрипел:

- Переключай...

Валера удивленно посмотрел на него:

- Тебе что, не нравится? Зашибанское кино.

- Переключай, быстро... - не двигаясь, мучительно скривился Иван.).

Минуты две по экрану ползет секундноя стрелка. Иван подавленно смотрит, не шевелясь. Затем на экране появляется лихой молодой человек, как и Иван, напряженно глядящий кудо-то вбок. Иван вздрагивает и молодой человек, будто заметив это, счастливо улыбается и объявляет:

- Дорогие товарищи! Сегодня в нашей программе художественный фильм "Спорт любит сильных". По центральному телевидению фильм демонстрируется впервые.

Спорт любит сильных.

Под оглушительный рев трибун Алексей вышел на помост и несколько раз подпрыгнул, разминаясь.

- На помосте Алексей Степанов, Советский Союз! - проревел динамик и, вторя ему, залопотали на разных языках голоса в других частях громадного зала.

( Иван облегченно вздыхает, откидывается назад:

- Слава, тебе, господи... Что-то наконец нормальное! А я уж думал белая горячка у нас!

Валера равнодушно глядит на экран, хлопая коротким ресницами.).

Степанов привеуственно поднял руки, чувствуя, как волнами поднимается в нем хорошая спортивная злость.

- Его противник - Рихард Грюшенгауэр, Федеративная Республика Германии, выступает под псевдонимом Гамбургское Страшилище.

Алексей быстро оглянулся - важно было не пропустить момент выхода немца на помост. Даже по тому, как он пролезает под канатом, можно было довольно точно определить его состояние и степень подготовленности к бою. Гамбургское Страшилище, сильный и техничный игрок, лез намеренно небрежно, опираясь на пол руками и сплевывая. Выходя, он так сильно зашатался, что вынужден был схватится за стол.

Рихард Грюшенгауэр был ветераном перепоя и на последней олимпиаде занял видное место. Уже несколько лет назад Алексей Степанов видел его на показательных выступлениях лучших перепойщиков в Большом Драматическом Театре Москвы. На его стороне был опыт, на стороне Алексея - молодость.

Секунданты забегали по помосту с ведрами, полотенцами и тряпками. Грюшенгауэр, покачиваясь, смотрел за ними мутным, непонимающим взглядом, лицо его, опухшее от тренировок, клонилось к земле, руки беспорядочно дергались в поиске опоры. Это могло быть, и, вероятнее всего, и было блефом - таким поведением он рассчитывал усыпить бдительность соперника, представить поединок легким и малозначительным.

Одет он был в рваный рабочий комбинезон и ватник - непонятно, что натолкнуло его на мысль о том, что такая, столь знакомая Степанову форма, может пробить брешь в психологической защите советского спортсмена.

- Только не расслабляйся, Алеша, только не расслабляйся, - твердо сказал Степанову тренер советской команды, ас и видный теоретик перепоя, много сделавший для развития нового вида спорта: в частности, его перу принадлежали книги "Перепой: спорт или искусство?" и "Нести людям радость (летопись перепоя)".

Раздался предупреждающий свисток судьи и все, кроме двух секундантов, в обязанности которых входило по мере надобности открывать и разливать бутылки, покинули ринг.

Послышался второй свисток, и соперники сели напротив друг друга.

Рихард Грюшенгауэр неловким движением освободился от ватника и швырнул его на пол. От внимательного взгляда советского спортсмена не укрылось, что комбинезон соперника выкрашен в соответствии с псевдонаучной теорией Гете-Кандинского о психофизиологическом воздействии цвета, и хотя советская наука о перепое отвергала, например, произвольное утверждение Кандинского о рвотном рефлексе на сочетание синего и грязно-желтого, Степанов невольно отвел глаза от отвратительных пятен, покрывавших Гамбургское Страшилище, как жирафа.

Гул зала постепенно стихал. Секундант Алексея ловко открыл бутылку "Молдавского" портвейна и налил стакан.

- Полнее наливай, - негромко сказал Алексей, трепещущими ноздрями уловив знакомый запах. Степанов уже давно специализировался по "Молдавскому" портвейну, хотя и тренировался по комплексному методу. Спектр его спортинвентаря был широк, от Шато д"Икема и Крем де Виолетта до тормозной жидкости и неочищенной политуры, но предпочтение он отдавал портвейнам, что и было характерной чертой прославленной советской школы перепоя. Преимуществом " Молдавского " красного портвейна над другими был высокий коэффициент бормотушности. Его противник боролся мятным ликером, не столь бормотушным, но специфичным и нажористым.

Таким образом, технические параметры спортинвентаря соперников уравнивались. Победа достанется сильнейшему.

. . . . . . . .

Прозвучао гонг и состязание началось.

Немецкий спортсмен расправил плечи и впервые взглянул на Алексея, разом отряхнув с себя напускную апатию. Высокие волевые качества и мужество светилось в его глазах, компенсируя немалый для перепойщика возраст.

- Сзукин сынь, а ну, гляди, яко я сканишшэ вышру, тфаю мать!!! свирепо закричал Гамбургское Страшилище, вращая выкатившимися глазами. Он схватил стакан и разом опрокинул мятный ликер в громадную пасть, затем, даже не сделав глотательного движения, откусил кусок стакана и, звонко проскрежетав зубами, проглотил. Рихард Грюшенгауэр принадлежал к тому, впрочем, довольно многочисленному разряду спортсменов, которым мешал запрет на все виды закусок, кроме неорганических соединений.

Алексей чуть заметно усмехнулся. Он понял, что соперник делает ставку на устрашение. Но такая демонстрация силы могла встревожить кого угодно, но не советских спортсменов. Недаром остальные члены немецкой сборной предпочитали другую тактику борьбы - изысканный, галантный стиль, пронизанный тонкой иронией и пренебрежением к противнику.

Алексей медленно, неуверенными глотками отпил четверть стакана, страшно сморщился и, брезгливо понюхав остаток, отставил стакан.

Степанов, конечно, понимал, что даже в пылу борьбы соперник не сочтет этот блеф за чистую монету, но переходом от пассивности к резкой атаке можно добиться психологического преимущества у самого опытного противника.

Гамбургское Страшилище швырнул полусъеденный стакан за спину и, рыгнув, продолжил:

- А ну, сзукин сынь, смотри, яко я фторой стакан вышру, тфаю мать!

Степанов встревожился. За столь грубой игрой мог стоять тонкий подвох. Дважды повторяя такой избитый прием, Рихард Грюшенгауэр явно пытался усыпить бдительность противника в самом начале игры, не дать ему почувствовать степень своей подготовленности. Неясным был и странный акцент - ведь русский язык издавна стал международным языком по перепою, и Грюшенгауэр хорошо знал его уже тогда, когда перепой только перешагнул границы Советского Союза и начал победоносно шествовать по странам и континентам, вытесняя другие виды спорта и искусства.

Алексей взглянул за канаты на совершенно заплывшее лицо своего тренера, сидевшего с бутылкой "Стрелецкой" за судейским столиком.

- Еще спокойнее, Леша, спокойнее, - шепнул опытный тренер, только утром перенесший зверский припадок белой горячки, и Степанов понял его по движению губ.

Под жуткий скрежет второго съедаемого Страшилищем стакана Алексей спокойно допил свою первую дозу.

- Наливай по два стакана, - тихо сказал он секунданту.

Прошла уже почти половина первого раунда, а Страшилище набрал в пять раз больше очков - приходилось дать себе отчет, что тактика на устрашение, точнее, на замешательство, сработала.

Алексей плавным жестом поднес свой второй стакан и сильно, уверенно выпил; в тот момент, когда его правая рука ставила пустой стакан, таким же плавным жестом - левая уже подносила другой ко рту, когда и этот стакан был выпит, правая уже подносила наполненый секундантом третий стакан.

В таком темпе он работал минут десять, пока голос комментатора не заставил Алексея прислушаться.

- Русский перпойщик, - быстро говорил комментатор, - демонстрирует великолепное владение стилем "Загребальная машина", хотя нельзя не отметить, что он исполняет стакан в три с половиной выхлеба, а немецкий перепойщик - в один, что сильно скажется на оценках, вынесенных судейской коллегией. К тому же Степанов явно пренебрегает психологической стороной борьбы с противником. Создается впечатление, что он его просто не замечает, что тоже является своего рода стилем, отвергнутым, однако, еще на заре развития перепоя. Такой стиль более угнетает и подавляет самого спортсмена, нежели его противника, кроме того, я думаю, все телезрители скажут вместе со мной: Такой перепой нам не нужен! Это уже не искусство!

- А ну, гатина поканая, гляти, яко я тевятый стаканишше вышру, мать тфаю!!! - кричал Гамбургское Страшилище.

Алексей понимал, что явно проигрывает в артистизме, но не мог изменить тактику до конца раунда, так как в перерыве противник успел бы перестроиться.

Атаку, и решительную атаку, нужно было начинать в начале второго раунда.

. . . . . . . . . .

Прозвенел гонг, и секунданты бросились на ринг, чтобы утереть лица спортсменов и стол.

Тренер положил руку на плечо Степанову:

- Нормально, Леша, нормально. Походи по рингу. Запомни: Левой, больше работай левой! Аглавное не дай себя запугать. Ты ведь злее. Я тебя пацаном помню, ты литр самогону осилить не мог, а уже злой был.

Глядя на расплывшиеся черты дорогого лица, Степанов вспомнил их вчерашний разговор с тренером.

- Значит "Молдавский" красный? - строго спрошивал тренер.

- Красный. Только красный, - твердо отвечал Алексей.

- Конечно, Леша, конечно... А может, все-таки белый? Или хотя бы розовый? Недоберешь коэффициентом бормотушности - возьмешь количеством. Вспомни, Алексей, ведь у тебя на прошлой неделе...

Да, Алексей помнил, хотя и нетвердо, что на прошлой неделе перенес прободение язвы желудка. Да, "Молдавский" красный, "Молдавский" красный.. Разящий меч советских перепойщиков - ты не любишь слабых!

- Нет, Иваныч, нет. Красный - и только красный. Ведь спорт любит сильных.

Тренер опустил плешивую голову и не скоро поднял ее, смахнув щедрую слезу старого перепойщика.

- Другого ответа я и не ждал, Алексей. Пора и за тренировку! Иваныч стал выставлять на тренировочный стенд до боли знакомый спортинвентарь - темно-зеленые бутылки в опилках, с желтыми жестяными пробками без язычков.

- Создается впечатление, - диссонансом врезался в сознание Алексея голос комментатора, - что немецкому мастеру удалось подавить волю советского спортсмена к победе. Однако посмотрим, что скажут судьи.

На гигантском табло зажглись судейские оценки. Алексей еще твердо различал эти неутешительные для него цифры, после второго раунда их обычно сообщал ему тренер.

Рихард Грюшенгауэр получил за артистизм исполнения почти в два раза больше баллов и чуть-чуть вырывался вперед по количеству абсолютных алкогольных единиц - хотя немецкий спортсмен к концу раунда и снизил темп, но крепость и коэффициент сахарности его напитка были больше.

Гамбургское Страшилище не вставал со своего стула - он сидел вразвлку, блаженно раскрыв громадный рот, и двое секундантов изо всех сил махали перед ним полотенцем, вгоняя в его пылающую мятой пасть свежий воздух. Двое других сеундантов массировали ему руки.

- Зачем это? - мрачно подумал Степанов, - будто бить меня собирается...

Международная федерация перепоя уже давно ставила вопрос о допустимости физического контакта соперников, однако окончательное решение по этому вопросу еще не было выработано.

Иваныч тем временем втолковывал Алексею тонкости возможного поведения соперника во втором раунде. Степанов, наморщив лоб, слушал его, растроганно думая о завидной памяти старого перепойщика.

Иваныч помнил даже восьмидесятые годы XX века, или, как их называли, "лютые восьмидесятые". Алексей с трудом верил в жестокие рассказы об этом времени.

Например, Иваныч рассказывал, что по воскресеньям в магазинах совершенно ничего не продавали. Можно ли в это верить? Ведь человек тогда уже шагнул в космос, бурно развивалась электроника, машиностроение - и в воскресенье человек ничего не мог выпить.

Если кто делал и продавал самогон - давали срок до пяти лет.

- Это как же - за самогон посадить могли? - недоверчиво смеялся Алексей.

- Могли припаять свободно, - поучительно говорил тренер, - за самогоноварение до пяти лет.

- А вот если я суп сварил, тоже посадить могли?

- Нет, за суп не сажали.

- А если я чаю заварил?

- Вроде нет... не помню. Эх, Лешка, много чего было... такого... Иваныч поглаживал стакан, мучительно вспоминая что-нибудь, - на улицу страшно было выйти. Бандиты везде... Нет, это в Америке сплошь бандиты были, а у нас - менты! Менты у нас были. Вот сейчас милиционер на соревновании тебя охраняет, цветы тебе дарит, ты с ним поговорить можешь, как с человеком. А тогда милиционеры вроде бандитов были. Неохота ему работать, а охота ему кобяниться и залупаться, вот он и идет в менты. Идешь ты мимо него, трезвый даже, а он ручкой тебе вежливо - и давай залупаться: ваши документы, ваш рабочий пропуск, а что у вас в сумке, пойдемте, разберемся.

- Как же вы такие пришибленные были? Что же вы не боролись?

- Ага, мы боролись, это точно ты сказал, в очередях особенно страшно боролись. Соберутся, бывало, менты толпой у магазина, и смотрят, как ты борешься, потом оцепят магазин - кого хотят, того пустят, не покажешься им - увезут к себе в КПЗ и натешатся вдоволь - борются с тобой... Иваныч зябко повел плечами и тяжко вздохнул, - за гласность велели бороться тоже. Чтобы одну правду говорили. Раскроешь, например, центральную газету, а там на первой полосе так прямо и написано: "Наше правительство опять здорово лопухнулось". Или войдешь в столовую, а там на стене лозунг: "Кормим долго, дорого, грязно и невкусно". Да дорого... дорого все стало. Получку за три дня и пропьешь, если дурак - у тех, кто поглупей и лозунг такой был: Заработал? Пропей!

- Нет, Иваныч, заврался ты совсем. Это ты мне про Америку все рассказываешь - там и бандиты, и посадить могли, и гласность, и дорого все.

. . . . . . . . . .

Ударили в гонг и секунданты, спотыкаясь о пустые бутылки, выскочили с ринга.

Гамбургское Страшилище взял в руку десятый стакан и, почесывая, живот, начал:

- Мать тфаю, клянь-ка, как...

- А ну, мать твою, молчать у меня, харчемет - соплей перешибу!!! что было сил зарычал Алексей и, быстро повернувшись к секунданту, продолжал:

- А ты что возишься? Дай сюда!

Алексей выхватил из рук секунданта неоткупоренную бутылку "Молдавского" красного, откусил горлышко, харкнул им в сторону соперника, и влил содержимое в свою брюшную полость хлебком полтора выхлеба прогнувшись.

- ...Как я тесятый стаканишшэ вышру! - не потеряв духа, продолжал кричать Гамбургское Страшилище.

Жутко захохотав, Степанов выхватил из рук секунданта вторую, уже откупоренную бутылку портвейна и, глубоко выдохнув, вскинул ее над головой.

- Вот какой перепой нам нужен! - закричал коментатор, - Советский спортсмен проводит исключительной красоты прием под названием "вакуум-насос": вино втягивается одним глотком так, что пузырьки воздуха не проходят в надвинное пространство, и, таким образом, сильная работа ротовых мышц создает там абсолютный вакуум! Да! Спорт не любит слабых! Спорт любит сильных!

В этот момент опустевшая с очаровательным звоном брызнула во все стороны, не выдержав давления столба окружающего воздуха. Вся морда Алексея оказалась изрезанной осколками.

Волны оваций гремели по залу, да и во всем мире, наверное, многие телезрителм в изумлении уронили стаканы.

- Интерес к состязаниям огромен! - с радостным напором, захлебываясь, кричал комментатор, - Многие информационные и телевизионные агенства в связи с состязанием отложили сообщения о ходе сто девяносто восьмого раунда переговоров на высшем уровне между товарищем Иваном Абрамовичем Натансоном и господином Натаном Завулоном по вопросу о сокращении ракет средней дальности в Европе!

Не теряя ни секунды, Алексей продолжил столь блестяще начатую атаку. Достигнув прочного успеха, он снова перешел на игру в своем излюбленном стиле "загребальная машина", дополняя ее красивым матом.

Сильно деморализованный кровавым видом Алексея Гамбургское Страшилище, что-то бормоча, грыз свой десятый стакан. Секундант держал наготове одиннадцатый. Немец схватил его, открыл рот, но, ни говоря ни слова, начал пить.

Алексей увидел, как его соперник закашлялся, закурлыкал и, схватившись за рот, нагнулся под стол.

Зал ревел, как прибой, все накатывал и откатывал от Алексея, качаясь справа налево.

- Замечательнбя победа советского спортсмена! - еле звенело в ушах, и Степанов не понимал: как? разве уже все кончилось?

Глава судейской коллегии, не дожидаясь, когда вспыхнет табло, пролез под канатами, схватил руку Алексея и высоко поднял ее.

Голос из динамика гордо загремел над колышашимися трибунами:

- В связи с проблевом на месте, допущенным Рихардом Грюшенгауэром, победа присуждается Алексею Степанову, Советский Союз!

КОНЕЦ ФИЛЬМА.

Фильм снят на пленке Шост.

Кинского комбината "Свема".

. . . . . . . . . .

Иван медленно встает. В его глазах невыразимый ужас. Не сводя глаз с телевизора, он на цыпочках крадется к двери. Валера Марус чмокает и переворачивается на другой бок.

. . . . . . . . . .

ГЛАВА ТРЕТЬЯ.

Начал за здравие - кончил за упокой.

Наутро Валера вскочил, как полоумный, не выключив телевизора, и бросился на работу, потому как знал, что если он еще и на работу будет опаздывать, его точно отправят принудительно лечиться на Балтийский завод.

Потому, когда он пришел вечером с работы - телевизор еще работал. Валера некоторое время тупо смотрел на телевизор, не понимая, почему это он работает.

- Сегодня, дорогие товарищи, мы начинаем чтение автобиографии известного музыканта В.Шинкарева "Говно в проруби". Часть первая - "Везде хорошо!" и часть вторая - "Там, где нас нет!".

Валера все равно ничего этого не понимает и выключает телевизор, со злостью думая, сколько же электричества он сожрал за ночь и целый день.

. . . . . . . . . .

Этот бред так насыщен разными эпитетами, что невольно хочется извиниться (но, кстати, это вовсе не бред, а сопротивление ежеминутно нарождающейся всеобщей бессмыслице): а сейчас я наворочу еще больше эпиграфов. Хорошая книга может состоять из одних только, с умом подобранных, эпиграфов, так точно они выражают первоначальные намерения автора.

"Санкт-Петербург, новый город, выросший.

По воле царя, прекраснейшим образом демон.

Стрирует почти чудовищные арихитектурные.

Аномалии и неуравновешенность таких боль.

Ших городов.".

Ф.Бродель.

"Единственным светилом в дуггуре, его.

Солнцем, служит луна.".

В.Андреев.

"...За Невой, в полусветной, зеленой там.

Дали, повозстали призраки островов и.

Домов, обольщая тщетной надеждой, что тот.

Край есть действительность, и что он - не.

Воющая бескрайность, которая выгоняет на.

Петербургскую улицу бледный дым облаков.".

А.Белый.

"Никифоров знал магическую силу писания,

Которое притягивает к себе жизнь. То, о.

Чем писалось, было полнейшим вымыслом.

Поднялось из твоего мрака, из твоих ила и.

Водорослей, - внезапно воплощается в яви и.

Поражает тебя, иногда смертельно.".

Ю.Трифонов.

"Нет исхода на юг, и погибнуть мне.

Весело.".

А.Блок.

Но так сидеть скучно - Валера посмотрел всю коллецию открыток с изображениями артистов, которую он собирал недели две, допил брагу и на какой-то момент искра неумной, веселой надежды заслонила от него комнату с черным окном: нет, все правильно! Живет он дай бог всякому, жены нет, работа нормальная, с аванса будет тахта, а не раскладушка, а там еще женщина какая-нибудь полюбит Валеру!

Валера включил телевизор.

" ...Таким образом можно с уверенностью сказать, - уверенно говорит человек в белом халате, похлопывая по ЭВМ, - в основных чертах будущее прогнозировать можно! Зная, конечно, основные законы развития человеческого общества.

- А вот телезрители спрашивают нас, - кокетливо говорит дикторша, можно ли прогнозировать индивидуальное человеческое будущее?

- Какое челевеческое? - растерянно говорит челеовек в белом халате.

- Может ли сам человек прогнозировть - в общих, конечно, чертах свое личное будущее?

- Нет! - отвечает ученый, подумав, - этого делать... нельзя! Вот пример: знал ли мой однокурсник Борис, бренькая в армейском туалете на гитаре, что в недалеком будущем он будет совещаться с Йоко Оно о путях развития рок-музыки? Нет, он этого не знал. Другой разительный пример. Вот, кстати, у меня для этого фотография... (находит в кармане и показывает телезрителям какую-то древнюю неразборчивую фотографию). Вот фотография маленького Мити. Вопрос: знал ли маленький Митя, что в будущем он станет знаменитым Дмитрием Ивановичем Менделеевым, автором периодической системы элементов Д.И.Менделеева? Нет, он этого не знал.

( Валере делается почему-то жутко. Он тоже ставит себе какие-то невнятные вопросы: знал ли Валера Марус, что... мог ли кто-нибудь помыслить, что Валера Марус... А что?

Валера подходит к окну и с тоской смотрит: черный снег, ветер. Бурный сумрак. Громадного калибра черная луна пролетела по черной проруби в облаках.

Валере делается привычно одиноко; это бесконечное молчание, молчание или телевизор.

Он возвращается к телевизору и, переключив, с удивлением видит в пелене снега знакомое лицо Джакоба Кулакина: ведь телефильм-то еще идет! Ну, слава богу, это последняя серия. ).

Джакоб удивленно рассматривал веселых гренадеров и штатских, машуших какими-то флажочками и прославляющих свою царицу. Его схватил за плечо и развернул на себя совершенно пьяный свирепый мещанин. Сквозь снег и темноту он принял серебряные пуговицы на камзоле Джакоба за часть какой-то униформы, сорвал шляпу и полушутливо кланяясь, заорал:

- Молодцы! Братцы! Покрошили, наконец, ферфлюхтеров, дай вам бог, и матушка наша Елизавета... Ура, мать вашу!

- Ура! - грянули вразнобой в мелькающих фонарях, - гром победы раздавайся, веселися, храбрый Фосс!

Как влюбленный ошибается пускаясь вдогонку за незнакомой женщиной, которую его ищущий взгляд принимает за возлюбленную, так Джакоб бросился за многими прохожими. Но казалось, на этой улице, где со времен Петра звучат десять языков и толкается сотни темных шкиперов - Джакоб единственный иностранец. А Монтахью нет нигде; мы с ним остались вдвоем, если он лежит на дне маркизовой лужи - и мне не уйти далеко.

Господи, смилуйся над всеми, кто в море сейчас, этой ночью. Вихри черного снега, ветер, бурный сумрак - вот ткань жизни этого города, а им все нипочем! Беснуются, плачут, машут флажочками, все наполнено удивительно ледяной страстью.

Птербург: у-уу! Ожесточенный город.

В данном случае горожане радовались тому, что Фридрих, изнывавший за свой Берлин, как птица за гнездо, утратил все, и из короля Пруссии превратился в рядового бранденбургского курфюрста.

Внезапно Джакоб почувствовал словно удар в сердце: он был уверен, что это Монтахью проскакал сам - третий с двумя рослыми гренадерами - и были они молчаливы, не похожи на остальных.

Здешним жителям известно, что при полной луне мертвецы скачут на север.

Застонав, Джакоб отшатнулся в темный проулок или проходной двор. Заехавший отдышаться или покемарить возница зашевелился в розвальнях:

- Что, барин, нагулялся?

- Который час?

- Эк его! Да заполночь.

- Возница! Продай мне водки, прошу тебя... Или поезжай, достань гденибудь...

- Да ты не из неметчины ли?

- Нет, я шотландец... Ну, я англичанин.

- Сейчас где достанешь, я продать могу, пятнадцать целковых.

- Ты что, ошалел? Десять!

- Эх, боярин... Десять когда было? До указа...

Джакоб заскрипел зубами, роясь в карманах.

- Возница! Бери ты все: эту шляпу, серебряные пуговицы Алана Брека.. Вот десять целковых... Дай горячей водки!

Возница взял деньги, шляпу, пуговицы, пощупал сукно плаща, вздохнул и, протянул Джакобу заткнутую тряпицей бутыль.

Ватага веселых молодцов, горланя своего "Храброго Фосса", ворвалась во двор.

- Вот ты где! - с недобрым удивлением гаркнул один из них, - давай, батя, водку живее!

- На! Ищи, сукин сын, свою водку: нету у меня больше ничего!

- Ты как с бойцами разговариваешь, шпак? Мы тебя от куроцапов защитили!

- Вот последнюю бутылку господину продал!

Гренадеры как по команде повернулись на Джакоба и стали примериваться к нему жадными взглядами.

- А и вправду господин! Да ты не куроцап ли, не ферфлюхтер?

- Как есть ферфлюхтер!

- Пусть он скажет!

- А что разговаривать - национализировать излишки! А добром не отдаст - надобно будет наказать за противность!

Джакоб удовлетворенно улыбнулся.

- Давай, давай, - брезгливо бросил он гренадерам, - Ну-ка, топай отсюда! Веселися храбрый макрорус!

Гренадеры этого, честно, не ожидали никак. Некоторые даже действительно сделаи движение уйти.

Джакоб до крови сжал зубы, лицо его дрожало от радостной ярости, но рука, выхватившая шпагу, была тверда.

. . . . . . . . . .

Усталый прохожий, идет он по окраине города, где цепочка фонарей обрывается в белесую черноту. Вот уже скоро рассвет, а ему все не легче.

Буря прошла, но тротуар и рельсы совершенно засыпал почти теплый снег, который, как манная каша из доброй шотландской сказки, - все валит и валит, налипая на кружево развалин и мясо кирпичей сломанных домов.

Усталый прохожий представляет себе какую-нибудь встречу - вряд ли здесь встретишь женщину... Ну, старичок, толстый дедушка с волосами как пух, пьяный... Нет, старый хрыч, ты и днем надоел.

Все же женщина, изящная дама былых времен, и нет грязи под цоканьем ее копытец. Фонари нерезким светом освещают снизу ее лицо сквозь вуаль, или нет? - паутина проводов это, а не вуаль.

Какая странная, совсем не детская улыбка!

Она наклоняет голову, от смущения ее лицо...

- Конечно, но не говорите так громко при них...

Пьяный старик с волосами как пух, блестит щелочками глаз - уж не смеешься ли ты надо мной, старый хрыч?

Синюшный заспанный юноша, закатив глаза, передвигается вперед, как механическая кукла.

- Я вижу, вашим спутникам нет дела до вас - позвольте быть провожатым?

Ее сверкающая рука медленно показывается из муфты.

Эй, прочь с дороги! Но так и есть - юноша задевает окаменевшего старика и боком валится в снег, продолжая равномерно елозить ногами. Сонная слюна течет ему на жабо.

Дорогая, пусть их! Что нам за дело до них? Пусть торчит в снегу твоя шутовская гвардия, задрав вниз руки, как пугала!

Вот уже рассвет, вот он движется глубокой волной по соседним улицам, мелькая в просветах проходных дворов.

Вот он погружает город на свое темное дно, мнет и корежит шпили кресты и кораблики, на которых давно вспыли.

Как засверкала зеленым перламутром чешуя птиц, поющих рассветную песнь для моей возлюбленной!

Обними меня другой рукой; обверни поверхность тела, будто плащом.

Колючий, как опасная сияющая стекловата - белый сок любви, извивающийся в нас.

Ты мой плод, чуть шевеля кольцами, искрящимся клубком дремлешь во мне...

. . . . . . . . . .

Господи, помилуй!

Ну хватит, как я устал и боюсь - закрыть бы себя руками и не видеть, уткнуться головой в теплые, пушистые котлы, оцепенеть от их непрестанного хриплого мурлыканья.

Это конец, хватит писать. ( Все померли, а нет, так недолго осталось. И про что вся эта пьяная музыка? ).

Я, наверное, даже не развлек тебя: но, может быть, увижу твою добрую меланхоличную улыбку?

А не вышло, так и хрен с ним.

Александр ЖИТИНСКИЙ.

ВНУК ДОКТОРА БОРМЕНТАЛЯ.

Киноповесть.

"...У-у, как надоела эта жизнь! Словно мчишься по тоннелю неизвестной длины. А тебе еще палки в колеса вставляют. Впрочем, почему тебе? Нам всем вставляют палки в колеса.

Как это ни печально, приходится признать: живем собачьей жизнью, граждане-господа! И не потому она собачья, что колбасы не хватает, а потому, что грыземся, как свора на псарне. Да-с... Посмотришь государственные морды по телевизору - вроде, все как у людей. Морды уверенные, сытые, речи круглые. На Западе точно такие же. Но спустишься ниже и взглянешь на лица в трамваях и электричках - Матерь Божья! По каждому лицу перестройка проехалась гусеничным трактором, каждая маленькая победа запечатана большим поражением, у человека осталась одна надежда ждать, когда кончится все это. Или когда человек кончится...

Зябко. В вагоне разбито три окна. Одно заделано фанеркой, в остальных ветер свистит. Любопытно: раньше стекол не били? Или их вовремя вставляли? Почему теперь не вставляют? Стекол, видите ли, нет. Куда делись стекла? Не может быть, чтобы их перестали производить, равно как перестали производить винты, гайки, доски, ложки, чашки, вилки, кастрюли и все прочие предметы. В это абсолютно не верится. Возможно, все это стало одноразового пользования, как шприцы. Сварил суп в кастрюле, съел его, после чего аккуратно пробил кастрюлю топором, разбил тарелку, расплющил ложку, затупил топор и все выбросил - да так, чтобы никакие пионеры в металлолом не сдали. Возможно, так и поступают.

Стали больше запасать, это факт. Не страна, а склад продовольственных и промышленных товаров. В каждом диване полный набор на случай атомной войны и последующей блокады. Включая гуталин. Хотя сапог чаще чистить не стали. Это заметно.

Я не люблю народа. Я боюсь его. Это печально. Раньше не любил правительство и большевиков. Точнее, правительство большевиков. Теперь же любви к правительству не прибавилось, а любовь к многострадальному народу куда-то испарилась. Правильно страдает. Поделом ему. И мне вместе с ним...

Однако, если ехать достаточно долго, приходишь к подлым мыслям. Полтора часа самопознания в один конец - не многовато ли? Все оттого, что холодно и какие-то мерзавцы побили стекла. Хотелось бы их расстрелять из пулемета. Вчера коллега Самсонов вывесил на доске объявлений подписной лист с призывом законодательно отменить смертную казнь в государстве и долго ходил, гордясь гуманизмом. Я не подписал, не нашел в себе достаточно гуманизма. Самсонов выразил сожаление. Посидел бы полтора часа на декабрьском сквозняке. Терпеть не могу ханжества.

Да, я ною. Имею полное право. Мне тридцать семь лет, я неплохой профессионал, заведую хирургическим отделением деревенской больницы, получаю двести десять и вынужден ездить полтора часа в один конец, чтобы присутствовать на операциях учителя... А жить мне приходится в деревне с нежным названием Дурыныши...

А вот кстати и Дурыныши...".

Доктор Дмитрий Генрихович Борменталь вышел на платформе Дурыныши, протянувшейся в просторном поле неубранной, уходящей под снег капусты. Нежно-зеленые, схваченные морозцем кочаны тянулись правильными рядами, как мины. Кое-где видны были попытки убрать урожай, возвышались между рядами горы срубленных капустных голов, напоминающие груды черепов с полотна Верещагина "Апофеоз войны" - такие же мрачные и безысходные, вопиющие о тщете коллективного земледелия. Борменталь пошел напрямик через поле, похрустывая ледком подмороженной грязи.

Деревня Дурыныши в семь домов стояла на взгорке, а чуть дальше за нею, в старой липовой роще, располагалось двухэтажное обветшалое здание центральной районной больницы, окруженное такими же ветхими деревянными коттеджами. Эти постройки принадлежали когда-то нейрофизиологическому институту, однако институт вот уж двадцать лет как переехал в город, а помещения его и территорию заняли сельские эскулапы.

Дмитрий Борменталь пополнил их число совсем недавно, неделю назад, переехав сюда с семьей из Воронежа. Причин было две: возможность ездить в Ленинград на операции своего учителя профессора Мещерякова, проводимые в том же нейрофизиологическом институте, в новом его здании, и, так сказать, тяга к корням, ибо именно здесь, в Дурынышах, когда-то жил и работал дед Дмитрия - Иван Арнольдович Борменталь, ассистент профессора Преображенского, главы и основателя института.

На Дурыныши опускались быстрые декабрьские сумерки. Борменталь в куцем пальтишке брел по бесконечному полю, как вдруг остановился возле капустного холма и, воровато оглянувшись, разрыл груду кочанов. Он извлек из середки увесистый кочан, нетронутый морозом, хлопнул по нему ладонью и спрятал в тощий свой портфель, отчего тот раздулся, как мяч. Довольный Борменталь направился к дому.

Он распахнул калитку и вошел во двор коттеджа, увенчанного застекленной башенкой. Из покосившейся, с прорехами в крыше конуры, виляя хвостом, бросилась к нему рыжая дворняга, оставшаяся от прежних хозяев. Борменталь присел на корточки, потрепал пса за загривок.

- Привык уже, привык ко мне, пес... Славный Дружок, славный...

Дружок преданно терся о колено Борменталя, норовил лизнуть в щеку.

Борменталь оставил пса и не спеша, походкой хозяина, направился к крыльцу. На ходу отмечал, что нужно будет поправить в хозяйстве, где подлатать крышу сарая, куда повесить летом гамак, хотя приучен к деревенской и даже дачной жизни не был и мастерить не умел. Мечтал из общих соображений.

Он возник на пороге с капустным мячом в портфеле, посреди переездного трам-тарарама, с которым вот уже неделю не могла справиться семья. Среди полуразобранных чемоданов и сдвинутой мебели странным монстром выглядел старинный обшарпанный клавесин с бронзовыми канделябрами над пюпитром.

Жена Борменталя Марина и дочка Алена пятнадцати лет разом выпрямились и взглянули на Борменталя так, как принято было глядеть на входящего последнее время: с ожиданием худших новостей.

Однако Борменталь особенно плохих новостей не принес и даже попытался улыбнуться, что было непросто среди этого развала.

Обязанности глашатая неприятностей взяла на себя Марина.

- Митя, ты слышал? Шеварднадзе ушел! - сказала она с надрывом.

- От кого? - беспечно спросил Борменталь.

- От Горбачева!

- Ну, не от жены же... - примирительно сказал Борменталь.

- Лучше бы от жены. Представляешь, что теперь будет?

- А что будет?

- Диктатура, Митя! - воскликнула Марина, будто диктатура уже въезжала в окно.

- В Дурынышах? Диктатура? - скептически переспросил Борменталь.

Алена засмеялась, однако Марина не нашла в реплике мужа ничего смешного. По-видимому, отставка министра иностранных дел волновала ее больше, чем беспорядок в доме. Она направилась за Борменталем в спальню, развивая собственные версии события. Дмитрий не слушал. Принесенный кочан волновал его воображение. Он прикидывал, как уговорить Марину приготовить из этого кочана что-нибудь вкусное. Жена Борменталя к кухне относилась прохладно.

Борменталь начал переодеваться, причем специально выложил кочан на видное место, прямо на покрывало постели, и время от времени бросал на него выразительные взгляды. Однако Марина не обращала на кочан решительно никакого внимания.

Внезапно раздался шум за окном, потом стук в дверь. В дом вбежала медсестра Дарья Степановна в телогрейке, накинутой на несвежий белый халат.

- Дмитрий Генрихович, грыжа! Острая! - сообщила она.

- Почему вы так решили? - строго спросил Борменталь.

- Да что ж я - не знаю?!

- Дарья Степановна, я просил не ставить диагноз. Это прерогатива врача, - еще более сурово сказал Борменталь, снова начиная одеваться.

- Пре... чего? Так это же Петька Сивцов. Привезли, орет. Грыжа, Дмитрий Генрихович, как Божий день, ясно.

Борменталь вздохнул.

- Вот, Мариша, - обратился он к жене. - Грыжа, аппендицит, фурункулез. Вот мой уровень и мой удел! А ты говоришь - Шеварднадзе!

Морозным декабрьским утром доктор Борменталь, уже в прекрасном расположении духа, выскочил на крыльцо, с наслаждением втянул ноздрями воздух и поспешил на службу.

- Привет, Дружище! - бросил он собаке, проходя мимо конуры.

Дружок проводил его глазами.

Борменталь, засунув руки в карманы пальто, быстрым шагом прошел по аллее парка мимо бронзовых бюстов Пастера, Менделя, Пирогова, Павлова и Сеченова, поставленных в ряд, и вышел к фасаду обветшавшего, но солидного деревянного строения с крашеными облезлыми колоннами по портику. Посреди круглой клумбы возвышался памятник пожилому бородатому человеку в котелке, стоявшему с тростью на постаменте. Рядом с бронзовым человеком из постамента торчали четыре нелепых обрубка, по виду - собачьи лапы.

Борменталь бросил взгляд на памятник, на котором было начертано: "Профессору Филиппу Филипповичу Преображенскому от Советского правительства", и легко взбежал по ступеням к дверям, рядом с которыми имелась табличка Центральной районной больницы.

На аллее показался глубокий старик с суковатой палкой, одетый в старого покроя шинель с отпоротыми знаками различия. Он шел независимо и грузно, с ненавистью втыкая палку в замерзший песок аллеи. Проходя мимо памятника профессору Преображенскому, сплюнул в его сторону и произнес лишь одно слово:

- Контра.

Старик заметил, что вдалеке с шоссе, проходящего вдоль деревни, сворачивает к больнице красный интуристовский "Икарус".

- Опять пожаловали... - злобно пробормотал он и, отойдя в сторонку от памятника, принялся ждать гостей.

"Икарус" подкатил к памятнику, остановился. Из него высыпала толпа интуристов во главе с гидом-переводчицей, молоденькой взлохмаченной девушкой в короткой курточке. Переводчица мигом собрала туристов возле памятника и бойко затараторила что-то по-немецки. Туристы почтительно внимали, озираясь на окрестности деревенской жизни.

Старик приставил ладонь к уху и слушал, медленно наливаясь яростью.

- По-русски говорить! - вдруг прохрипел он, пристукнув палкой по земле.

Туристы с удивлением воззрились на старика.

- Я... не понимаю... - растерялась переводчица. - Это немецкие туристы. Почему по-русски?

- Я знать должен! Я здесь командую! Перевести все, что говорила! потребовал старик, вновь втыкая палку в землю.

- Я говорила... Про профессора Преображенского... Что, несмотря на многочисленные приглашения из-за рубежа, он остался на родине. Правительство построило ему этот институт...

- Так бы его и пустили, контру... - пробормотал старик.

- Что вы сказали? - спросила переводчица, но ее перебила туристка, задавшая какой-то вопрос.

- Она спрашивает, почему для института было выбрано место вдали от города? - спросила переводчица.

- Собак здесь много. Бродячих, - смягчившись, объяснил старик. - Он собак резал. Слышали, небось, - "как собак нерезанных"?.. Из Дурынышей пошло.

Переводчица перевела на немецкий. Старик напряженно вслушивался, не отрывая ладони от уха. Последовали дальнейшие вопросы, на которые старик, почувствовав важность своего положения, отвечал коротко и веско.

- Что здесь сейчас?

- Больница. Раньше собак резали, теперь людей мучают.

- Правда ли, что у профессора Преображенского были проблемы с советской властью?

- Контра он был, это факт, - кивнул старик.

- Мы слышали, что в этом институте проводились секретные опыты по очеловечиванию животных, в частности, собак... - сказал пожилой немец.

Старик, услыхав перевод, вдруг мелко затрясся, глаза его налились кровью.

- Не сметь! Не сметь называть собакой! - почти пролаял он, наступая на немца. - Он герой был!

Переводчица поспешно объяснила гостю по-немецки, что слухи о таких операциях не подтверждены, это, скорее, легенда, порожденная выдающимся хирургическим талантом Преображенского. Старик подозрительно вслушивался, потом, наклонившись к уху переводчицы, прошептал:

- Полиграф собакой был, точно знаю. Этого не переводи...

И, круто повернувшись, зашагал к дверям больницы.

Борменталь в своем кабинете отодвинул занавеску, взглянул в окно. "Икарус" медленно отъезжал от больницы. Доктор вернулся к столу. Медсестра Катя возилась с инструментами у стеклянного шкафа.

- И часто ездят? - спросил Борменталь.

- Последнее время зачастили. Раньше-то никого не было... - ответила Катя.

Распахнулась дверь кабинета, и на пороге возник знакомый уже старик. Он был уже без шинели и палки, в офицерском кителе без погон, но с орденской планкой.

Борменталь поднял голову от бумаг.

- Понятых прошу занять места! - четко произнес старик.

- Как вы сказали? - не понял Борменталь.

- Дмитрий Генрихович, это Швондер. Не обращайте внимания, он всегда так говорит. Привычка, - чуть понизив голос, спокойно объяснила Катя.

- Катя... - Борменталю стало неловко от того, что Швондер может услышать.

- Да он почти глухой, - Катя подошла к Швондеру, громко прокричала ему в ухо: - Проходите, Михал Михалыч, садитесь! Это наш новый доктор!

Старик сделал несколько шагов и опустился на стул перед столом Борменталя.

Борменталь нашел историю болезни.

- Швондер Михаил Михайлович, девятьсот третьего года рождения, ветеран КГБ, персональный пенсионер союзного значения... - прочитал он на обложке. - На что жалуетесь, Михаил Михайлович, - обратился он к Швондеру.

- Здесь спрашиваю я, - сказал Швондер. - Фамилия?

- Моя? Борменталь, - растерялся доктор.

- Громче. Не слышу.

- Борменталь! - крикнул доктор.

- Статья пятьдесят восьмая, пункт три, - подумав, сказал старик. Неистребима гнида.

Борменталь не находил слов.

- Опять заскок, - привычно сказала Катя, снова подошла к Швондеру. Не дурите, больной! Не старый режим! - крикнула она ему в ухо.

Швондер сразу обмяк, жалобно взглянул на Борменталя.

- Суставы у меня... Болят...

- Артроз у него, Дмитрий Генрихович, - сказала Катя, помогая Швондеру пройти к накрытому простыней топчану и раздеться.

- Диагноз ставлю я, запомните, - Борменталь мыл руки.

Он подошел к лежащему на топчане Швондеру в трусах и в майке, ощупал колени.

- Снимок делали? - спросил он.

- А? - отозвался Швондер.

- Полно снимков, - Катя протянула доктору пакет черной бумаги.

Борменталь вынул рентгеновский снимок, посмотрел на свет.

- Борменталь... Иван Арнольдович... Не ваш родственник? - слабым голосом спросил старик.

- Это мой дед.

- Враг народа, - доверительно сообщил Швондер.

Борменталь оторвался от снимка.

- Иван Арнольдович посмертно реабилитирован в пятьдесят девятом году, - веско сказал он. - А вы что, его знали? - спросил он, снова ощупывая колени старика.

- Громче, - потребовал Швондер.

- Знали его?! - наклонился Борменталь к старику.

- Как же. Доводилось. Контра первостатейная.

- Да как вы може... - Борменталь смешался.

- Не обращайте внимания, Дмитрий Генрихович. У него все контры, сказала Катя.

- Да, да, да... - кивал старик. - Вы заходите ко мне, я вам кое-что покажу интересное... Внук за деда не отвечает.

Коттедж Швондера, где старик жил в одиночестве, помещался на самом краю бывшего поселка сотрудников профессора Преображенского. Темный дом, в котором светилось лишь одно окно, заброшенный двор с каменным гаражом-сараем... В деревне выли собаки, кричали кошки.

Борменталь с дочерью добрались до двери коттеджа и постучали. Дверь тут же бесшумно распахнулась, и на пороге возник Швондер с пистолетом в руке.

- Стоять! Ни с места! Стрелять буду! - прокричал он.

Алена в страхе спряталась за спину отца.

- Это я, Борменталь, Михал Михалыч! И дочь моя, Алена! - громко произнес Борменталь.

Швондер опустил пистолет и указал другой рукою в дом. Они прошли темным коридором и вошли в комнату, поражавшую аскетизмом. Железная крашеная кровать, заправленная по-солдатски тонким одеялом, рядом грубая тумбочка. В изголовье кровати, на стене висел портрет Дзержинского.

Швондер был в пижамных брюках, в которые была заправлена гимнастерка с прикрученным к ней орденом Красной Звезды. Он положил пистолет на тумбочку и повернулся к гостям.

- Михаил Михайлович! - собравшись с духом, громко начала Алена. Наша школа приглашает вас на встречу. Мы просим рассказать о вашей биографии...

- Ей директриса поручила, - словно извиняясь, сказал Борменталь.

- Правнучка, значит... Благодарю... Правнучка за прадеда не отвечае т... - бормотал Швондер, кивая.

Борменталь осматривал комнату.

- Вы давно здесь живете? - спросил он.

- Да лет шестьдесят. Как институт построили... этой контре.

- Вы у Преображенского работали?

- Работал, да. При нем... Пойдемте, я вам покажу, у меня тут целый музей...

Старик пошаркал в соседнюю комнату. Борменталь с дочерью двинулись за ним.

Там, и вправду, был музей. В центре, на специальной подставке, стояла бронзовая собака на коротких обрубленных лапах. По стенам висели фотографии в строгих рамках, именная шашка; на столе, накрытые толстым стеклом, лежали грамоты.

Алена с удивлением рассматривала музей.

- Собака... с памятника? - с удивлением догадался доктор, указывая на бронзовую тварь.

Швондер вытянулся, глаза его блеснули.

- Не сметь называть собакой! Это товарищ Полиграф Шариков, красный командир!

- Позвольте... Но ведь это - собака, - смущаясь, сказал Борменталь.

- Для конспирации, - понизив голос, пояснил Швондер. - Красный командир, говорю.

- У-у, какой красный командир, - протянула Алена, дотрагиваясь до несимпатичной оскаленной морды собаки.

- Сберег от вредителей. Прекрасной души человек... А все дед ваш! - с угрозой произнес Швондер.

Он распахнул створки шкафа. Полки были уставлены папками. Швондер извлек одну. На обложке было написано "Борменталь И.А. Начато 10 февраля 1925 года. Окончено 2 мая 1937 года".

- Ввиду истечения срока давности... - сказал старик, обеими руками передавая папку Борменталю.

- Маринка, смотри! Колоссальная удача!.. Да иди же сюда быстрей! Борменталь торжествующе бросил папку на стол.

Жена оторвалась от газеты, недоверчиво посмотрела на Митю, затем нехотя подошла к столу.

Борменталь, волнуясь, развязал тесемки папки и раскрыл ее. С первого листа смотрела на них фотография Ивана Арнольдовича Борменталя с усиками, в сюртуке и жилетке покроя начала века, с галстуком в виде банта.

- Смотри! Это мой дед! - провозгласил Борменталь. - Я же его не видел никогда. Даже не представлял - какой он. А он здесь работал, оперировал...

Дмитрий выложил на стол кучу документов из папки, стал перебирать. Марина смотрела без особого интереса.

- А вот профессор Преображенский, - Борменталь поднял со стола фотографию. - Тот, что на памятнике... Между прочим, гениальный хирург!

- Митя, где ты это взял? - спросила жена.

- Это мне Швондер дал. Чудный старик. Немного в маразме, но все помнит...

- Дарья Степановна говорит - он тут дров наломал, - сказала Марина.

- Знаю, - кивнул Борменталь. - Время было такое. Одни оперировали, другие... сажали...

- Не понимаю! - Марина дернула плечом и отошла от стола.

Борменталь извлек из бумаг тонкую тетрадку.

- Господи! Дневник деда... - Борменталь уселся за стол, в волнении раскрыл тетрадь и начал читать вслух: - "История болезни. Лабораторная собака приблизительно двух лет от роду. Самец. Порода - дворняжка. Кличка - Шарик...".

- Очень интересно! - иронически пожала плечами Марина, снова погружаясь в газету.

Борменталь заскользил глазами по строчкам.

- Чудеса в решете! Слушай!.. "23 декабря. В 8.30 часов вечера произведена первая в Европе операция по проф. Преображенскому: под хлороформенным наркозом удалены яички Шарика и вместо них пересажены мужские яички с придатками и семенными канатиками...".

- Чем? - поморщилась Марина. - Митя, пощади!

Борменталь обиженно засопел, но чтение вслух прекратил. Однако, про себя читал с возрастающим интересом, постепенно приходя во все большее и большее изумление.

Наконец он вскочил со стула и обеими руками взъерошил себе волосы.

- Невероятно! Оказывается, это никакая не легенда! - он кинулся в кухню, схватил чашку, быстро налил себе половником компота из кастрюли, отхлебнул.

Марина с тревогой следила за ним.

- Была такая операция! Собака стала человеком! - провозгласил Борменталь. - Это потрясающе!

- Да что же в этом потрясающего, Митя? Собака стала человеком. Ты подумай. Кому это нужно? - возразила жена.

- Ты ничего не понимаешь в науке! - запальчиво воскликнул Борменталь. - Необыкновенная, потрясающая удача!

- Не понимаю, чему ты радуешься. Встретил мерзавца, который ухлопал твоего дедушку - и радуешься!

- Радуюсь победе разума! И тому, что деда нашел. Я же не знал о нем ничего... - борменталь подошел к клавесину, откинул крышку. - Ничего не осталось, кроме вот этого! - он ткнул пальцем в клавишу. - Представь себе: были Борментали. Много Борменталей. Несколько веков! И вдруг одного изъяли. Будто его и не было. А?! Что это означает?

Борменталь сыграл одним пальцем "чижика".

- А... что это означает? - не поняла Марина.

- А это означает, что я бездарь без роду и племени! Даже сыграть на этой штуке не могу! - внезапно огорчился он и в сердцах захлопнул крышку. - Все надо начинать сначала. Накапливать это... самосознание.

Раздался стук, в комнату просунулась голова Кати.

- Дмитрий Генрихович! Пандурин пришел, палец сломал.

- Об кого? - деловито спросил Борменталь.

- Об Генку Ерофеева.

- Сейчас приду. Обезболь пока.

- Да чего его обезболивать? Он уже с утра обезболенный, - Катя скрылась.

Борменталь натянул халат, вдруг приостановился, мечтательно посмотрел в потолок.

- Эх, показать бы им всем...

- Кому? Алкашам? - не поняла Марина.

- Мещерякову и всем этим... нейрохирургам. Они еще услышат о Борментале!

И он молодцевато вышел из дома, хлопнув дверью.

- Мам, зачем мы из Воронежа уехали? - уныло спросила появившаяся из своей комнаты Алена.

Швондер сидел в пионерской комнате на фоне горнов, барабанов и знамен. Был он при орденах, гладко причесан и чисто выбрит. Перед ним сидели на стульях скучающие пионеры и бдительные учительницы.

- Историю знать надо, - привычно скрипел Швондер. - Нынче на ошибки валят. Ошибки были. Но все делалось правильно. Потому что люди были правильные... Взять, к примеру, товарища Полиграфа Шарикова. Я с ним познакомился в двадцать пятом году. Что в нем главное было?.. Беспощадное классовое чутье. Полиграф прожил короткую и яркую жизнь. Был героем гражданской войны, о нем легенды складывались...

Швондер надолго замолчал, мысленно залетев в прошлое.

- Михаил Михайлович, вопрос разрешите? - предупредительно встряла пионервожатая.

- А? - Швондер приложил ладонь к уху.

- У товарища Шарикова были дети и внуки? Мы бы их в школу пригласили, устроили вечер памяти! - громко прокричала пионервожатая к явному неудовольствию пионеров.

Швондер задумался, потом вдруг встрепенулся.

- Этому не верьте! Враги распустили слух, что Полиграф был собакой. Я с ним в бане мылся, извините! Он человеком был!

Пионервожатая, догадавшись, что Швондер не понял вопроса, принялась строчить ему записку. Пока она писала, Швондер развивал свою мысль.

- Врагов много было. Всех не передушишь, хотя старались. Сделали много... Но контра имеет особенность прорастать... Что у вас?

Ему протянули записку. Он развернул ее, прочитал.

- Были дети у Полиграфа. Три сына и дочь... Хотя носили другие фамилии по законам военного коммунизма.

Внезапно за окном раздался громкий вой сирены "скорой помощи".

По коридору больницы двое санитаров в халатах быстрым шагом несли носилки с лежащим на них и накрытым простыней телом. За ними спешила медсестра Катя и ходячие больные. У всех были встревоженные любопытством лица.

Носилки внесли в операционную, двери закрылись.

Через минуту послышался топот сапог - это к операционной приближался местный участковый Заведеев. Он попытался проникнуть внутрь, но Катя его выперла.

- Нельзя, Виктор Сергеевич... Готовим к операции.

- Как он? - спросил участковый.

- Еще дышит. Доктор говорит, надежды нет... А кто это? Из сивцовских?

- Если б знать! - воскликнул участковый. - Подобрали на шоссе. Видать, машиной сбило. Документов при нем не обнаружено. По виду городской. Чего его сюда занесло? Теперь хлопот с ним не оберешься личность устанавливать...

Прошло еще несколько томительных мгновений, из операционной показался Борменталь, стягивая на ходу с рук резиновые перчатки.

- Поздно, - сказал он. - Катя, вызывайте паталогоанатома... Впрочем, на завтра. А сегодня я прошу вас с Дарьей Степановной остаться. Есть срочная работа.

И Борменталь направился в ординаторскую с видом человека, решившегося на что-то важное.

"...Эксперимент, Дружище, - вещь необходимая. Мы ведь страна экспериментальная. Наверху экспериментируют, внизу экспериментируют. Попробуем и мы, правда? Ты только не дергайся, стой смирно, сейчас я тебя отвяжу. Ты будешь отвязанный пес, а я отвязанный доктор... Немного потерпишь ради науки, мы тебя под общим наркозом, ничего и не заметишь. Эх, если бы нас всех под общим наркозом! Проснулся - и вот оно, светлое будущее! Раны зализал и живешь себе дальше... Да не виляй ты хвостом! Не гулять идем. Идем на дело, которое нас прославит. Тебя и меня...

Не исключено, Дружок, что ты станешь человеком. Если ты станешь человеком, я тоже стану человеком. Тут Нобелевкой, Дружище, пахнет. Преображенскому не дали, время было такое. Спасибо, что своей смертью умер и памятник поставили. Но поручиться за твое человеческое будущее не могу по двум причинам: во-первых, неизвестно, чем дело кончится, в дневнике деда на этот счет никаких разъяснений; во-вторых, за будущее сейчас вообще никто поручиться не может. Введут в Дурынышах президентское правление, поставят бронетранспортер на шоссе, и будем мы с тобой соблюдать комендантский час без коменданта. Впрочем, комендантом будет участковый Заведеев. Хотя он для этого мало приспособлен.

...Ну, вот и славно, вот и отвязались. Крепко же тебя прежний хозяин прикрутил, не распутаешь. И нас, Дружище, прежний хозяин прикрутил накрепко. Ежели человеком станешь, поймешь - почем фунт лиха. Собакой-то что, собакой прожить можно, а вот человеком...

Твой предшественник, говорят, героем был. Ну, и ты не подкачай. Донор у нас, правда, неизвестный, но это не беда. Я на тебя, Дружок, рассчитываю. Ты все в жизни повидал, живя в этих Дурынышах, вместе нам веселее будет, если что... Так что держи марку Полиграфа Шарикова, героя гражданской, а мы тебе поможем!

А теперь беги прощаться с Мариной и Аленкой!".

Медсестра Дарья Степановна вышла из сельского магазина, возле которого потерянно слонялись пациенты доктора Борменталя в поисках выпивки. Она не спеша пошла вдоль деревни по обочине шоссе, неся в авоське одинокую пачку турецкого чая.

Навстречу ей, прямо по проезжей части дороги, пробежала стая грязных и голодных бродячих собак.

- Дарья Степановна! Погодите!

Дарья оглянулась. Ее догонял Швондер - запыхавшийся, всклоченный, с безумным блеском в глазах. Палка его часто стучала по асфальту.

Дарья с неудовольствием остановилась, холодно взглянула на старика.

- Чего вам? - не слишком любезно спросила она.

- Дарья Степановна, я слышал... Борменталь произвел операцию?

- Ну, произвел. Вам-то что?

- Говорят, результаты странные... - тяжело дыша проговорил Швондер.

- Да вы слушайте больше, что говорят, - Дарья повернулась и пошла дальше.

Швондер поковылял следом.

- Но это правда? Получился человек? У него получился человек? канючил он сзади.

- Да какой человек? Одна видимость, - Дарья даже не оборачивалась.

- Но расскажите же! Я знать должен, - горестно возопил Швондер, вздымая в воздух свою суковатую палку, будто хотел ударить ею Дарью.

Дарья повернулась, уперла руки в бока.

- Ничего я тебе не скажу, хрыч старый! - прокричала она в лицо Швондеру. - Знаю, куда гнешь! Дмитрий Генрихович - золотой человек. Мало тебе загубленных?!

- Молчать! - взвизгнул Швондер. - Именем революции!

- Да какой революции! Тьфу! - Дарья сплюнула под ноги Швондеру и отправилась дальше, качая головой. - Совсем из ума выжил, ей-Богу!

- Дарья Степановна, кто старое помянет... - залепетал Швондер. - Муж ваш сам виноват. Сеял горох вместо люцерны. Ну и пришлось...

- У-у, паразит! - простонала Дарья.

- Вы мне только скажите: шерсть выпала? - с последней надеждой спросил ей вслед Швондер.

- Да отвяжись ты! Выпала шерсть! Выпала! - снова обернулась она.

- И на морде? - с каким-то особенным волнением спросил Швондер.

- Везде выпала, - сурово произнесла Дарья Степановна и принялась карабкаться в горку к своему дому.

Швондер остался стоять на шоссе, потрясенный.

- Полиграф... Это Полиграф... - бормотал он и утирал выступившие на глазах слезы.

Борменталь выглянул из комнаты дочери.

- Мариша, трусы! Быстро!

- Какие? - испуганно спросила жена.

Они с Аленой находились в гостиной и выглядели совершенно потерянно.

- Какие-нибудь мужские трусы! Не могу же я его так выводить! Не-при-лич-но! - яростно разъяснил Борменталь.

Марина кинулась к платяному шкафу, порылась, кинула Борменталю синюю тряпку. Борменталь поймал одной рукой, скрылся за дверью.

Там послышалась возня, голос Борменталя сказал: "Так, а теперь правую... Не дрейфь, Дружок! Молодец...".

Снова распахнулась дверь, будто от удара ноги.

- Нервных просят не смотреть! - молодцевато выкрикнул Борменталь из комнаты.

На пороге гостиной показалось нечто странное и скрюченное, с остатками шерсти на боках, в сатиновых длинных трусах. Его поддерживали под согнутые локти Борменталь и Катя в белом халате.

- Вот и наш Дружок. Прошу любить и жаловать! - произнес Борменталь с преувеличенной бодростью. При этом он отпустил локоть существа.

Существо сделало попытку опуститься на четвереньки.

- Нет-нет, привыкай... Ты теперь прямоходящее... - ласково сказал Дмитрий.

Существо бессмысленно уставилось на Алену.

- Мама, я боюсь... - прошептала она.

- Ничего не бойся, - храбрясь, сказала Марина и, шагнув к существу, погладила его по затылку.

В ответ существо потерлось головой о Маринину руку.

- Ласковый... - сказал Борменталь.

- Какого пса испортили, Дмитрий Генрихович... - вздохнула Катя.

- Что значит - испортили? - возмутился Борменталь. - Посмотри, какой красавец! Это же человек новой формации! Он у нас еще говорить будет. И не только говорить!.. Будешь говорить, Дружок?

- Гав! - утвердительно отозвалось существо.

- А сейчас пойдем в сортир. Будем учиться...

- Митя! - поморщилась Марина.

- Ничего не поделаешь, се ля ви! Катя, я сам его провожу, - с этими словами Борменталь мягко взял существо под локоток и вывел из комнаты.

- Одежду ему надо... Костюм, что ли, купить? - неуверенно произнесла Марина.

- Вот еще, Марина Александровна! Он и так вас объест. Тратиться зря! Я ему халат из больницы принесу, - сказала Катя.

Из уборной донесся звук спускаемой воды и радостный возглас Борменталя: "Отлично! Видишь, ничего страшного!".

В ординаторской пили чай терапевт Самсонов и Дарья Степановна. Борменталь рядом ругался по телефону.

- А я буду жаловаться в райздрав! Средства вам отпущены еще три года назад. У меня больные на операционном столе, из всех щелей сифонит! Три случая послеоперационной пневмонии. Я требую немедленного ремонта!

Борменталь швырнул трубку, вернулся к своему остывшему чаю, отпил.

- Не тратьте нервы, Дмитрий, - посоветовал Самсонов. - Ваш предшественник дошел до инфаркта, а ремонта нет как нет. Кроме того, нервы вам еще понадобятся.

- Что вы имеете в виду? - насторожился Борменталь.

- Вашу собаку. Поселок гудит от слухов. И я тоже считаю, что это негуманно.

- Очеловечивать - негуманно? - изумился Борменталь.

- Вот именно. В обстановке всеобщего озверения очеловечивать собак негуманно. Людей сначала очеловечьте, - терапевт вытер губы платком и вышел из ординаторской.

Борменталь с досадой бросил на стол чайную ложку.

- Ну зачем? Зачем нужно было трезвонить на всех углах об операции?! Дарья Степановна! - плачущим голосом обратился он к санитарке.

- Да Бог с вами, Дмитрий Генрихович! Ни сном, ни духом! Вы у Катьки спросите или Аленки вашей... Разве ж такую вещь утаишь? Теперь каждая собака знает. А анестезиолог, забыли? А Ванька Воропаев, который вас до дому подвозил с собакой?

Борменталь сник. И вправду, шила в мешке не утаишь.

- Отправьте его куда-нибудь, ей Богу, - посоветовала Дарья.

- Кого? - не понял доктор.

- Пса.

- Он уже не пес, Дарья Степановна, - заметил Борменталь.

- А кто же?

- Посмотрим... - загадочно улыбнулся Борменталь.

- Тот-то, прежний, дружок Швондера... Он ведь хуже пса был, почему-то шепотом сообщила Дарья.

Еще издали, подходя к дому, Борменталь заметил у забора группку жителей деревни, которые неподвижно, как пеньки, стояли у штакетника, глядя во двор. Борменталь прошел сквозь них и, миновав калитку, увидел следующую картину.

Во дворе у конуры, в теплом больничном халате мышиного цвета, с молотком в руках работал Дружок. Он был уже вполне похож на человека, только двигался неумело и неловко держал инструмент. Однако с упорством, не обращая внимания на зевак, пытался прибить к крыше конуры запасенную где-то фанерку. Приставя к ней гвоздь, он неторопливо тюкал по шляпке молотком, три других гвоздя по-плотничьи держал в сомкнутых губах. Он был весьма сосредоточен.

Зеваки с терпеливым ужасом наблюдали за Дружком, ремонтирующим свою конуру.

Борменталь не выказал смущения или растерянности, подошел к Дружку сзади и несколько секунд с отцовской улыбкой наблюдал за его работой. Потом похлопал по халату.

- Молодец! Правильный мужик, - сказал он, адресуя эти слова более дурынышцам, чем бывшему псу.

Дружок обернулся и что-то приветливо замычал сквозь гвозди во рту.

Из дома, одетая налегке, выбежала Марина с неизменной газетой в руках.

- Господи! Я и не углядела!.. Сейчас же на место! - крикнула она Дружку.

Тот насупился, потемнел. Борменталь же, мгновенно вспыхнув, тихо и яростно прошипел:

- Что ты мелешь?! Здесь люди!

И, полуобняв Дружка за плечи, ласково проговорил:

- Пошли домой, дружище... Потом доделаем.

Уже с крыльца он обернулся и крикнул застывшим дурынышцам:

- Расходитесь, граждане! Здесь вам не цирк.

Дружок покорно вошел в дом. Молоток понуро висел в его вытянутой руке. Изо рта торчали шляпки гвоздей. Марина, недовольно шурша газетой, проследовала за ними.

В гостиной Алена наряжала новогоднюю елку. По-прежнему в доме царил развал. Борменталь остановился посреди комнаты, сделал паузу, как бы собираясь с силами, и вдруг, повернувшись к жене, произнес:

- Извинись.

- Перед кем? - оторопела Марина.

- Перед ним, - ткнул он пальцем в грудь Дружка.

- За что?

- Ты обратилась к нему, как к собаке.

Дружок поморщился, давая понять, что он не настаивает на извинении.

- Почему, как к собаке? Я и к тебе могу так обратиться. Я взвинчена, волнуюсь, а он пропал... Ты не представляешь, что тут пишут! Ты читал новые указы Президента? Это же ужас какой-то! Я только что подала заявку на митинг в поселковый Совет! А ты про Дружка! - Марина с шумом потрясла газетой.

- Мне наплевать! Ты оскорбила его человеческое достоинство!

Марина шумно вздохнула и улыбнулась, что должно было означать: спорить с безумцем невозможно, я покоряюсь.

- Извини, Дружок, - с милой улыбкой произнесла она.

- На "вы"! - потребовал Борменталь. - Ты с ним не училась.

- Это уж точно! - рассмеялась она. - А сам, Митенька! Ты же зовешь его на "ты".

- Мне можно. Я, так сказать, его отец.

- А я его кормлю, - не сдавалась Марина.

- Кстати, чем? - осведомился Борменталь, сбавляя тон. - Я хочу знать: что он сегодня ел на обед?

- В магазине только овсяные хлопья. Ел овсянку... А талоны на него дадут?

Дружок переводил взгляд с Борменталя на Марину, мимикой помогая обоим. Наконец не выдержала Алена.

- Хватит вам! Все о'кей. Помогите мне лучше...

- Да вынь же ты гвозди изо рта! - внезапно закричал на Дружка Борменталь, давая себе разрядку.

Дружок выплюнул гвозди на ладонь, уставился на хозяина: какие еще будут приказания?

- Видишь! - ехидно сказала Марина. - Не себя посмотри. У нас с ним полное взаимопонимание. Правда, Дружок?.. Он уже говорить учится. Дружок, скажи!

Дружок напрягся, зашевелил бровями, потом изрек:

- Демократия. Гласность.

Подумав, он добавил:

- Перестройка - это клево!

- Алена, твоя работа? - грозно спросил Борменталь. - Вы мне человека не увечьте политикой. Бред какой-то! Он должен стать человеком естественным!

- Человек человеку - друг, товарищ и брат, - сказал Дружок.

У Швондера тоже стояла елка, украшенная пятиконечной звездой и увешанная памятными, за отличную службу, юбилейными, членскими и прочими значками, коих за долгую жизнь у Михаила Михайловича накопилось достаточно.

Старенький телевизор в углу передавал что-то предновогоднее, развлекательное, глубоко чуждое. Швондер на него и не смотрел. Он перечитывал старые дела, листая пожелтевшие страницы доносов и протоколов. Наконец он закрыл очередную папку, на обложке которой значилось: "Шариков П.П. Материалы к биографии", и, тяжело кряхтя, поднялся со стула.

Он подошел к стене, на которой висела именная шашка, снял ее, любовно провел ладонью по лезвию.

Швондер накинул шинель и с шашкой в руке направился в кладовку. Он включил там свет, лампочка осветила связанные в стопки дела, полки со старым заржавленным инструментом, листы железа, деревянные чурки. На верстаке стоял точильный круг. Швондер щелкнул выключателем, и круг начал медленно и тряско раскручиваться.

Швондер взялся за шашку обеими руками и прикоснулся лезвием к вертящемуся точильному камню. Из-под лезвия брызнул сноп искр.

Борментали готовились к новогоднему застолью. В наспех прибранной гостиной, между елкой и клавесином, под старым абажуром был накрыт стол с небогатой снедью, стояли бутылки сухого вина и шампанского и бутылка водки. Марина с Аленой хлопотали на кухне, нарезая овощи для салатов, Борменталь с Дружком, одетым в трикотажный спортивный костюм доктора, носили тарелки к столу.

- Дружок, голубчик, захвати мне глубокое блюдо из серванта! крикнула Марина.

Дружок появился в кухне с блюдом. Вид у него был насупленный.

- Что хмуришься? - спросила Марина.

- Что вы все - Дружок да Дружок... Человеческое имя хочу, - сказал он с обидой.

- Он совершенно прав! - сказал Борменталь, появляясь в кухне. - Я об этом думал. Нужно дать имя и фамилию, и чтобы никаких Дружков!

- Ну, и какое же ты хочешь имя? - спросила Марина.

- Человеческое, - потупился Дружок.

- Предлагаю - Борисом. В честь Ельцина, - сказала Марина.

- При чем тут Ельцин? - поморщился Борменталь.

- Дружок, хочешь американское имя? - предложила Алена. - Мне нравится Грегори.

- Не хочу Грегори. Хочу Василием, - сказал Дружок.

- И прекрасно! - воскликнул Борменталь. - Василий - замечательное русское имя.

- А фамилия? - спросила Марина.

В кухне наступила пауза. Дать Дружку фамилию было нелегко.

- Бери нашу... Борменталь, - неуверенно предложил Дмитрий.

Новоявленный Василий отрицательно помотал головой. Борменталь обиженно засопел, смерил Василия взглядом.

- Почему так? - с вызовом спросил он.

- Еврейская... - совсем поникнув, отвечал Василий.

- Стыдно, Вася, - укоризненно сказала Марина.

- Вот уж не думал, что ты - антисемит, - с удивлением проговорил Борменталь. - Во-первых, если хочешь знать, фамилия Борменталь - не еврейская, а немецкая. Иван Арнольдович, дед мой, происходил из обрусевших немцев. А во-вторых, действительно стыдно... Антисемитизм у нас в семье не в почете.

- Не антисемит я... Просто с такой фамилией... трудно. Будто сами не знаете. Будь вы Сидоров, уже главврачом были бы... - сказал Василий.

- Возможно. Но тебе-то что? Ты собираешься делать карьеру? иронически спросил Борменталь.

- Собираюсь. Не на шее же у вас сидеть. Я взрослый пес... то есть, мужчина, - поправился Василий. - Я делом заниматься должен.

- Ну-ну... - удивился Борменталь. - Тогда сам выбирай.

- Дружков! - не вытерпела Алена.

- Во! - расцвел Василий. - Это то, что надо.

- Значит, в паспорте запишем "русский"? - саркастически осведомилась Марина.

Василий подумал, снова отрицательно помотал головой.

- Почему же? - спросила она.

- Сами мне читали, что у вас с национальным вопросом творится. То русских бьют, то русские кого-то бьют. А я собака... Хочу остаться собакой по национальности.

- В пятом пункте нельзя писать "собака", - сказал Борменталь.

- Почему? - искренно удивился Василий. - Чукча можно, еврей можно, а собака - нельзя?

Вопрос застал Борменталей врасплох своею логичностью. Чтобы проехать этот щекотливый момент, Марина погнала всех к столу. Борменталь хлопнул себя по лбу и скрылся. Через минуту он вернулся в гостиную с завязанным свертком в руках.

- Василий! - торжественно начал он. - Разреши преподнести тебе наш новогодний подарок. Здесь твой первый костюм, в котором ты сможешь появляться на публику...

- И-ууу! - счастливо взвыл Василий, пытаясь лизнуть Борменталя в руку.

- Прекрати! - доктор отдернул ладонь. - Иди лучше переоденься.

Когда через пять минут Василий вернулся к новогоднему столу, семья онемела. Перед Борменталями предстал молодой худощавый мужчина в темном костюме и при галстуке, с небольшими рыжими усиками и копной рыжих волос. И галстук был в тон шевелюре, так что Василий вплыл в гостиную, как ясное солнышко, ослепительно улыбаясь.

Опомнившись, Борментали дружно зааплодировали. А Василий, поклонившись вполне элегантно для дворовой собаки, уселся на свое место.

Борменталь разлил в бокалы сухого вина Марине и Алене, затем потянулся с бутылкой водки к рюмке Василия. Но тот прикрыл рюмку ладонью.

- Спасибо. Не пью.

- Вот как? - удивился Борменталь, наливая водки себе. - Почему же?

- Насмотрелся, - сказал Василий. - Если можно, я морсу.

Борменталь пожал плечами и поднял рюмку.

- Выпьем за уходящий год, - начал он, - который, как и все предыдущие, не принес нам обещанного счастья, но мы, слава Богу, живы и здоровы, да у нас еще прибавление в семействе. Так что грешно жаловаться. Пускай Новый год попробует стать лучше. С крещением твоим, Василий! чокнулся он с Дружковым.

Все выпили. Телевизор, дотоле показывавший нечто сумбурно-новогоднее, выдал на экране Кремлевскую башню, вслед за чем появилось лицо Президента.

Борменталь поднялся с места и выключил звук.

- Все, что он скажет, давно известно. Я могу сказать то же и даже лучше.

С этими словами Борменталь потянулся к бутылке шампанского и принялся откручивать проволоку. Президент на экране беззвучно шевелил губами.

- Включите Президента, - вдруг тихо потребовал Василий.

Борменталь с изумлением воззрился на Дружкова. Марина прищурила глаза, поставила бокал на стол.

- Ну, да... Вася его еще не видел. Это мы уже насмотрелись и накушались. Включи, Митя.

- Не в этом дело, - сказал Василий так же хмуро.

- А в чем? - спросил Борменталь, чуть прибавляя звук.

- В том, что он - Президент, - ответил Василий.

- Да что ты о нем знаешь?! - воскликнул Борменталь.

- Президент сползает вправо, - добавила Марина. - Он не оправдывает ожиданий демократов.

- Опять! - с тоской протянула Алена.

- Вася, а сколько тебе лет? - вкрадчиво спросил Борменталь.

- Пять, - сказал Василий.

- Так вот, мы пять лет наблюдаем этого человека, - Борменталь кивнул на экран, - и имеем достаточно оснований, чтобы относиться к нему скептически.

- Он не человек, он Президент, - упрямо проговорил Дружков. - Я его знать не знаю, впервые вижу, телевизоров не смотрел. Я бродячим был, в стае, дворовым всего год. У нас вожака все уважали. Нет уважения к вожаку - нет стаи. А любить его или не любить - дело личное. Я, кстати, нашего вожака не любил. Но уважал.

- Дело в том, Василий, что мы не в стае живем, а в обществе. Боремся за права личности. А вы пытаетесь навязать нам тоталитарные или монархические взгляды, - Марина неожиданно перешла на "вы".

- Это я не понимаю. А вожак есть вожак. Если я собачьего вожака уважал, то и людского буду.

- Хм... - издал звук Борменталь.

Но тут раздался звон курантов, полетела в потолок пробка, и Борментали с Василием объединились в общем новогоднем приветствии. Алена зажгла бенгальские огни, и, пока часы били двенадцать ударов, семейство стояло, держа над головою рассыпающиеся искрами свечи.

Грянул гимн. Борментали уселись, Дружков продолжал стоять.

- Прямо сталинист какой-то, - шепнула Марина мужу. - Митя, бывают псы - сталинисты?

- Не знаю. Но сталинисты псами - очень часто, - пошутил Борменталь.

Не успел отзвучать гимн, как в двери дома громко и требовательно постучали.

- А вот и Дед Мороз! - с некоторой тревогой объявил Борменталь и пошел открывать.

Спустя мгновение он вернулся, пятясь задом, поскольку из сеней на него грозно наступал Швондер с шашкой наголо.

- Всем оставаться на местах! Руки за голову! - прорычал Швондер, размахивая шашкой.

Руки за голову спрятал лишь Василий, остальные просто онемели.

- Михал Михалыч... Что за дела... - наконец пришел в себя Борменталь. - Да опустите же инструмент! - повысил он голос.

Швондер опустил шашку.

- Я вас слушаю. Вы по делу или в гости?

- Где Полиграф? - спросил Швондер.

- Какой Полиграф? Я вас не понимаю.

- Запираться бесполезно. Где Полиграф, который прежде служил вам собакой?

- Ах, вы о Василии? Да вот же он! - показал Борменталь на Дружкова.

Старик шагнул к столу, голова его затряслась, из глаз показались слезы.

- Полиграф... - дрогнувшим голосом произнес он. - Иди ко мне, друг мой! Теперь мне ничего не страшно. Старый Швондер дождался тебя! Здравствуй, брат!

И он крепко обнял Дружкова, не выпуская шашку из рук. Василий осторожно обнял Швондера за бока.

Вдруг Швондер замер, прислушиваясь к чему-то внутри себя, слегка отстранил Василия и, глядя тому прямо в глаза, негромко запел:

"Наш паровоз, вперед лети!

В коммуне остановка...".

И Василий неожиданно подхватил, глядя на Швондера добрыми собачьими глазами:

"Другого нет у нас пути,

В руках у нас - винтовка!..".

В середине января в Дурынышах состоялся санкционированный митинг, устроенный Мариной Борменталь.

На площади перед магазином на утоптанном снегу сиротливо стояла кучка людей, среди которых были Борменталь с дочерью, его медсестра и санитарка и еще человека четыре. На крыльце магазина находились Марина и доктор Самсонов, которые держали в руках самодельный транспарант "Президента - в отставку!". И крыльцо, и кучка митингующих были оцеплены омоновцами в шлемах и бронежилетах, со щитами и дубинками. Омоновцев было человек двадцать, прибыли они из райцентра по вызову участкового Заведеева, который вместе с председателем поселкового Совета располагался вне оцепления и командовал операцией. Неподалеку ожидал омоновцев автобус.

Все остальные жители деревни группками располагались поодаль, с напряжением прислушиваясь - что же происходит на митинге, но подойти ближе не решались. Изо близлежащих дворов торчали головы дурынышцев.

Митинг начала Марина.

- Граждане свободной России! - проговорила она, сделав шаг к воображаемому микрофону. - Вчера мы узнали о новых акциях Президента, направленных на установление диктатуры. Его действия стали тормозом на пути демократических преобразований. Президент по-прежнему олицетворяет собою ненавистную власть партократии. Я предлагаю послать резолюцию нашего митинга в Верховный Совет!

Митингующие в оцеплении зааплодировали рукавицами. Остальной народ, как всегда, безмолвствовал. Омоновцы были безучастны, как статуи.

- Слово для зачтения резолюции предоставляется доктору Самсонову, Марина уступила место коллеге Борменталя.

- Соотечественники! - обратился к народу Самсонов и, развернув бумажку, принялся читать: - "Мы, жители деревни Дурыныши и персонал Центральной районной больницы Великохайловского района, с глубоким возмущением...".

Голос Самсонова, крепкий и звонкий от мороза, далеко разносился окрест. Заведеев наклонился к председателю Совета.

- Можно начинать?

- Давай, Виктор Сергеевич, - кивнул председатель.

Заведеев дал знак рукой, и омоновцы сомкнутым строем, держа перед собою новенькие прозрачные щиты, двинулись на митингующих. Люди попятились. Дурынышцы за заборами, затаив дыхание, наблюдали за невиданным зрелищем.

- Не имеете права! Митинг санкционирован! - выкрикнул Борменталь.

- Митинг прекращается! Оскорбление чести и достоинства Президента! сложив ладони рупором у рта, прокричал Заведеев.

- В чем именно, Виктор Сергеевич?! - крикнул Борменталь.

- Знаем в чем, Дмитрий Генрихович! - довольно дружелюбно отозвался участковый.

Омоновцы и митингующие уже готовы были вступить в ритуальную схватку, как вдруг с заснеженного склона, вздымая снежную пыль, как солдаты Суворова в Альпах, скатилась со звонким лаем огромная стая бродячих собак голов в триста. Впереди ехал по склону, придерживая шапку, Василий Дружков. Он был в борменталевском ватнике, надетом на свой единственный костюм.

Дурынышцы, не готовые к такому повороту событий, отвлеклись от схватки и уставились на стаю, которая бодрой рысью помчалась к магазину. Василий бежал в середине, окруженный бывшими однокашниками, и не отставал от них.

Зрелище было настолько красивым, что демократы и омоновцы отложили свои дела и, как и жители деревни, уставились на отряд бродячих псов. Однако, через мгновенье в рядах милиции началась паника, ибо в скользящем махе собак угадывалась опасность, и омоновцы, толкаясь щитами, поспешили к автобусу, где и укрылись во главе с начальством. Митингующие тоже было смешались, но Борменталь стоял неколебимо, видя в своре Василия и чувствуя, что он там главный.

Стая сбавила ход, перешла на шаг и, окружив магазин, смешалась с митингующими, точнее, поглотила их, поскольку собак было несметное количество. Псы уселись на снегу и задрали морды.

- Здрасьте, Дмитрий Генрихович! - поздоровался Дружков с Борменталем.

- Василий, ты где пропадал три дня? Мы с ног сбились! - напустился на него Борменталь.

- Щас скажу, - улыбнулся Василий.

- Вась, ты прямо как Маугли, - Алена показала на стаю.

- Маугли? Это профессия или должность? - серьезно спросил Дружков.

- Скорее, должность. Правда, Алена? - засмеялся Борменталь.

- Митинг продолжается! - объявила Марина собакам. - Кто хочет выступить?

- А вот я и выступлю, - деловито сказал Дружков и пошел к крыльцу. Псы провожали его преданными взглядами.

- Люди! - обратился Василий к дурынышцам. - Я про политику не буду. Я в ней не понимаю. У меня несколько объявлений. Объявление первое: собачье-охранному кооперативу "Фасс" требуются проводники. Оплата по соглашению... Объявление второе. Люди! Подкормите псов, будьте людьми! Им работать, деньги зарабатывать для вас же... Не исключена валюта.

Марина, дотоле глядевшая на Дружкова с полным непониманием, очнулась и выхватила у него из рук воображаемый микрофон.

- Граждане! Мы не дадим увести себя в сторону! У нас политический митинг, а не собрание коммерсантов. Нас не интересуют, извините за выражение, собачьи кооперативы! Я предлагаю...

Но ее голос утонул в громком осуждающем лае собак. Василий поднял руку, и лай смолк.

Марина пошла пятнами по лицу.

- Кто за нашу резолюцию, прошу поднять лапы... Тьфу ты, руки! - чуть не плача, закончила она.

Все митингующие подняли руки вверх. Несколько собак подняли вверх правые лапы.

- Видите, у нас тоже плюрализм, - хитровато прокомментировал Василий.

Дурынышцы попрятались за заборами. Автобус с милицией и председателем взревел мотором и унесся по направлению к райцентру.

Слух о том, что в Дурынышах организовался собачий кооператив во главе с бывшим Дружком, мигом облетел район, вызвав энтузиазм местных бродячих собак и панику среди жителей. Теперь в Дурынышах, где и так было много бродячих псов, от собак не стало спасения. Длинные и терпеливые их очереди выстраивались с утра у здания бывшего клуба, арендованного Василием под офис кооператива. Председатель поселкового Совета Фомушкин соблазнился деньгами, не учтя общественного мнения. Собаки вступали в кооператив стаями. Проводников среди местного населения найти не удалось, поэтому в Дурыныши зачастили городские, работающие по найму. Они надевали членам дружковского кооператива намордники и на коротком поводке везли в город, где собаки, науськанные Дружковым, несли службу по охране других кооперативов, малых и совместных предприятий, а также квартир. Спрос на кооператоров Василия был бешеный, соответственно, и плата немалой. После того, как услугами Дружкова стали пользоваться иностранные представительства, у кооператива "Фасс" появился валютный счет, и Василий купил "Мерседес", вызвав дополнительное озлобление дурынышцев.

Тучи над Дружковым сгущались. В конце февраля произошла следующая серия эпизодов.

Борменталь с коллегой Самсоновым в ординаторской занимались анамнезом больного, искусанного кооператорами Василия после того как больной пытался из экспериментальных побуждений скормить группе кооператоров отравленную кашу. Больной Пандурин, известный местный алкаш, сидел на стуле и давал вязкие показания, а оба доктора записывали.

- Таз им принес полный, крысиного яду туда сыпанул зверюгам... А они почуяли носами и... - Пандурин задрал штанину и показал искусанную ногу.

- Противостолбнячную сыворотку, немедленно, - распорядился Самсонов, адресуя указание Дарье Степановне.

- Уж кончается. Не первый случай, - сказала она.

- Дразнить не надо животных, - сказал Борменталь.

- А я и не дразнил, - сказал Пандурин. - Но я его, гада, пристрелю. Сукой буду.

Больного увели на укол. Самсонов закурил.

- Однако, ваш эксперимент дорого обходится обществу... - заметил он язвительно.

Не успел Борменталь возразить, как в ординаторскую несмело ступил участковый Заведеев с бумагами в руках.

- Дмитрий Генрихович, так что показания снять, если можно... проговорил он. - С глазу на глаз.

Коллега Самсонов, пожав плечами, удалился.

Участковый выложил перед Борменталем бумагу. Это была типовая форма N_9 для прописки.

- Я Дружкова прописать должен... И паспорт выдать. Все сроки прошли.

- Но вы же знаете, что я здесь не при чем. Василий живет у себя в конторе. Мы с ним и видимся редко, - сказал Борменталь.

- В конторе прописать не могу. Нежилой фонд. Он сам здесь ваш адрес указал, - участковый ткнул в бумагу.

- Ну тогда прописывайте, в чем же дело... - с неохотой сказал Борменталь.

- Да как же, как же?! - заволновался участковый. - Мало того, что свидетельства о рождении нет, это Бог с ним, наука жертв требует. Но посмотрите, что пишет подлец!

Борменталь вгляделся в листок. В графе "национальность" стояло "собака", в графе "место работы, должность" - "Кооператив "Фасс", маугли".

- Что это за маугли такое? Сумасшедший он, Дмитрий Генрихович. Надо его засадить. Вы бы потолковали с Марком Натановичем.

Марк Натанович был районный психиатр. Борменталь представил себе разговор с психиатром по поводу умственных способностей собаки и тяжело вздохнул.

- Это не все еще, - участковый перевернул страницу. - Вот. Сведения о родственниках. Отец, мать - прочерк. Брат - Борменталь Дэ Гэ...

- Чего-чего? - взвился Борменталь.

- ...Это вы, значит. А дальше сестры - Борменталь Марина и Борменталь Елена. А себя записал Василием Генриховичем! - победоносно закончил Заведеев.

- Ну, это уж слишком! - вскричал Борменталь, вскакивая на ноги. Надеюсь, вы понимаете, что это абсурд? Как он это мотивирует?

- Говорит, что человек человеку - друг, товарищ и брат.

Борменталь задумался.

- Ладно. Оставьте это мне. Я сам с ним разберусь, - сказал он, пряча анкету в свой портфель.

В ординаторскую, как-то потупясь, вошла Катя, пряча за спиной лист бумаги.

- Что тебе? - недовольно спросил Борменталь, все еще злясь на дурацкую анкету.

- Вот, Дмитрий Генрихович, - она протянула ему заявление. - Ухожу по собственному...

- Этого не хватало! - вскричал Борменталь, бросив взгляд на заявление. - Катюша! У нас каждый человек на учете! Медсестры днем с огнем не найдешь!

- Зарплата маленькая... - смущаясь, сказала она.

- Где тебе больше дадут? В город будешь ездить?

- Василий обещал пятьсот. К нему иду, в кооператив.

- Василий?!

- Вот вам, пожалуйста. Скоро все в собаки подадимся, - сказал участковый.

- Почему в собаки? - вспыхнула Катя. - Я собакой становиться не собираюсь. Людям бы больше платили! - и она выбежала из ординаторской.

Борменталь оделся и вышел в коридор. Заведеев следовал рядом. Навстречу шла бригада ремонтников со стремянками, кистями, красками.

- Где тут у вас операционная? - осведомилась женщина-бригадир. - У нас наряд.

- Наконец-то! - обрадовался Борменталь. - Ступайте прямо и направо, найдете там Дарью Степановну, она вам отомкнет. От кого наряд? От райздрава?

- От кооператива "Фасс", - ответила бригадирша.

Борменталь спешил домой, не отвечая на приветствия встречавшихся на пути собак-кооператоров, которые виляли хвостами и подобострастно взлаивали, завидев брата шефа. Собаки попадались повсюду - поодиночке, парами, группами - и настроение у них было превосходное. По направлению к больнице проехали странные сани, сооруженные из четырех детских санок, накрытых помостом, на котором возвышались горой картонные коробки с кафелем. Сани волокла упряжка из шести собак, а управлял ими мальчик лет одиннадцати, шагающий рядом.

Дома Борменталя ждал новый удар. В комнате Алены на столе он увидел новенький персональный компьютер с цветным монитором, за которым сидела дочь, прилежно набирая какой-то английский текст. Марина тоже была дома в состоянии, близком к истерике.

- Полюбуйся, что ты натворил! - встретила она Дмитрия, указывая на компьютер. - Прямо не жизнь, а... собачья свадьба!

- Что это? Откуда? - спросил Борменталь.

- Привезли утром. Какие-то люди с собаками. Подарок кооператива "Фасс"...

- Не подарок, мама, а оргтехника для выполнения работ, - унылым голосом отозвалась Алена, не прекращая работы. Как видно, спор тянулся уже долго.

- Пускай оргтехника! Я не хочу никакой оргтехники от это своры!

- А это не тебе. Это мне, - отозвалась Алена.

- Она подрядилась переводить им на английский какие-то тексты, объяснила наконец Марина. - За деньги! - возмущенно выкрикнула она.

- А по-твоему, нужно за спасибо? - огрызнулась Алена.

- По-моему, это вообще не нужно!

- Зачем сторожевым собакам английские тексты? - спросил Борменталь.

- Папа, ты ничего не знаешь. Ты сходи и посмотри, что там у Василия Генриховича происходит, - сказала Алена.

- Генриховича?! - взревел Борменталь. - Я ему покажу Генриховича! Дай мне поесть, - обратился он к жене.

- А ничего нету, Митя.

- Как?

- А вот так. Дружков скупил все продукты, кормит своих псов. Мясом!

- Неправда, - буркнула Алена.

- Я тебе скажу, Митя, это сращивание партийной и теневой мафии, зашептала Марина. - Васька ходит к Швондеру, поет с ним революционные песни, а сам уже все скупил. Продукты скупил, дома скупил, сейчас на землю зарится...

- И правильно, - сказала Алена. - Землю забросили.

- А эта ему подтявкивает! - Марина уперла руки в бедра. - Ты забыла, кто у тебя предки?! Русская интеллигенция! Не какие-нибудь шавки!

- Так, - сказал Борменталь. - Дай-ка мне ремень.

- Будешь меня пороть? - насмешливо спросила дочь.

- Не тебя. Брата своего, - мрачно изрек Борменталь.

Швондер лежал на койке под портретом Дзержинского. Тумбочка была уставлена лекарствами. В комнату вошел Дружков. Был он с ног до головы в "варенке". За ним просунулась в дверь морда лохматой собаки.

- Полиграф... - слабым голосом проговорил Швондер.

- Михал Михалыч, я вам Карата привел. Не скучно будет. Он вам и в магазин сбегает... - Дружков указал на пса.

- Спасибо... Полиграф, записи мои разберешь, архив. Может, еще потребуется.

- Будет сделано, - с готовностью кивнул Дружков.

- А?

- Сделаю, не волнуйтесь. Опубликую. Скоро типографию закупаем...

- Вот и хорошо, и славно... Полиграф, республика в опасности!

- Я знаю, - кивнул Дружков.

- Не сдавай позиций, Полиграф. Я на тебя надеюсь. Много контры проросло...

- Нерушимо, - сказал Дружков.

- Доктора - к стенке, - Швондер был уже в полубреду. - И запомни: так, как мы прожили - пускай попробуют прожить! Ничем себя не замарали!

- Только других, - кивая, негромко произнес Дружков.

- Как?

- Железное поколение, папаша. Родина не забудет.

Швондер откинулся на подушку, прикрыл глаза.

- Ступай. Я посплю.

Дружков вышел в соседнюю комнату, где был музей. Подошел к бронзовой собаке, на шее у которой был повязан красный бант. Провел по бронзовому боку пальцем. Остался след. Дружков вынул из кармана носовой платок и протер собаку. Карат тоже был тут как тут. Задрав морду, он смотрел на бронзового родича.

- Дед мой, - пояснил ему Василий. - Названый. Большой прохиндей.

Борменталь ожидал приема в офисе кооператива среди других посетителей, среди которых было немало собак, чинно сидевших в приемной. Из окна офиса была видна площадь перед магазином, уставленная машинами и автобусами. Поодаль виднелась очередь за водкой.

Среди ожидающих приема было немало городских заказчиков, людей состоятельных и напуганных организованной преступностью. Это их автомобили стояли на площади. Собак интересовали вопросы найма, но ждали Дружкова и люди, желающие поступить на работу, хотя таких было немного.

У телефона за секретарским столиком дежурила Катя.

- Кооператив "Фасс" слушает... Да, сенбернары нужны. Работа по трудовому соглашению. Зарплата от девятисот до тысячи пятисот...

"Неплохая зарплата для сенбернара..." - злобно подумал Борменталь.

- Катя, это ты с сенбернаром разговаривала? - спросил он.

- С хозяином, - улыбнулась Катя.

- Значит, зарплата ему? А если бесхозный пес работает, кому зарплата?

- Кооперативу. Деньги идут и на социальное страхование собак.

Ожидающие очереди собаки внимательно прислушивались к разговору.

Наконец вдали на дороге показался белый "мерседес" Василия. Он подрулил к офису, провожаемый злобными взглядами водочной очереди. Дружков выпрыгнул из него и бодрым шагом зашел в контору.

- Всех приму, всех! - успокаивающе поднял он ладонь навстречу устремившимся к нему посетителям. - О, Дмитрий! - обрадовался он, увидев Борменталя. - Проходи, пожалуйста. Брата без очереди, - объяснил он остальным, скрываясь с Борменталем в кабинете.

Обстановка кабинета была простая, но стильная. На стене висели портреты породистых собак: кокер-спаниэля, бассета, афганской борзой, вроде как членов Политбюро в старые времена.

- Интерьер заказывал в городе, - пояснил Дружков. - Наконец ты заше л... Я уж думал - обиделся... Садись, - Дружков указал на кресло.

Однако Борменталь продолжал стоять, стараясь успокоить прыгающую от злости и обиды нижнюю губу.

- Что? Что-нибудь не так? - обеспокоился Василий.

- Прежде всего мне не нравится твой панибратский тон... - начал Борменталь.

- Почему панибратский? Братский, - возразил Василий.

Борменталь постарался этого не заметить.

- ...Во-вторых, мне не нравится то, что ты написал в анкете, Борменталь вытащил из нагрудного кармана сложенный лист и протянул Василию.

- Давай исправим. Что не нравится? - с готовностью отозвался Дружков.

Он сел за стол, надел очки и развернул анкету. Борменталь продолжал стоять.

- Садись, садись, - сказал Дружков.

- Попрошу на "вы"! - вскричал Борменталь.

- Садитесь, Дмитрий Генрихович, - устало повторил Дружков.

Борменталь уселся. Василий продолжал изучать анкету.

- Мне все нравится. Может, не хотите у себя прописывать? Это временно. Я сейчас коттедж ремонтирую, купил у райздрава. Туда переселюсь.

- На каком основании ты вдруг стал моим родственником? - официальным тоном спросил Борменталь.

- Здрасьте! А кто говорил, что семья прибавилась? Кто меня окрестил? - обиделся Дружков. - Отцом называть не стал, уж простите, молоды вы для отца...

- А почему Генрихович? Другого отчества не нашлось?

- Так ведь брат... Генриховичи мы, Дмитрий, - проникновенно проговорил Василий.

Спорить с этим было трудно. Борменталь заерзал в кресле, пытаясь придраться хоть к чему-нибудь.

- Ну, а "маугли"? Что за "маугли"?

- Я прочел. Мне понравилось, - потеплев, с улыбкой произнес Дружков. - Хочу быть Маугли. Разве нельзя? Все, что не запрещено, - разрешено.

- Грамотный стал... - пробормотал Дмитрий. - Ладно, пиши как знаешь, если участковый пропустит. Но Алену в свои дела не втягивай! Не позволю!

- А кого же втягивать, Генрихович? Кого втягивать? - сокрушенно проговорил Василий. - Этих, что ли, втягивать? - кивнул он на очередь за окном, которая как раз в этот момент с улюлюканьем разгоняла стайку собак. - Вся надежда на собак да на детей.

- Я против того, чтобы дети занимались коммерцией.

- Пускай лучше балду пинают, учатся пить, курить и материться, да?

- Они и здесь этому научатся.

- Генрихович, ты видел хоть одного пса, который курит, пьет и матерится? А людей - навалом! - Василий снова указал за окно, где очередь, разогнав собак, снова штурмовала водочное окошко.

В кабинет вбежала Катя.

- Вася, иностранцы! - сделав круглые глаза, сообщила она.

- Вот... Работника у меня увел... - проворчал Борменталь, указывая на Катю.

- Тоже временно, Генрихович! Я ее назад отдам, у меня план есть, потом скажу. Давай иностранцев! - скомандовал он Кате. - А ты сиди, у меня от брата секретов нет.

Борменталю и самому было любопытно. Он покинул кресло и расположился на диванчике у стены.

Появилась делегация датчан - один молодой, другой постарше. С ними была переводчица. Борменталь был представлен почему-то как компаньон. Датчане, дружелюбно улыбаясь, пожали ему руку.

Разговор зашел о проекте совместного дурынышско-датского предприятия "Интерфасс" с привлечением зарубежных собак на работу в Союзе и наоборот дурынышских псов в Данию. Борменталь невольно залюбовался работой своей собаки. Василий вел разговор, уверенно оперируя терминами, смысл которых был туманен для Борменталя: "маркетинг", "бартер", "лицензия". Довольно быстро стороны подписали протокол о намерениях, после чего Дружков, указывая на Борменталя, произнес:

- У Дмитрия свой проект. Тоже совместное предприятие медицинского профиля...

- Wаs? - от неожиданности спросил Борменталь по-немецки.

- Потом объясню, - тихо сказал ему Василий и добавил для иностранцев: - Об этом в следующий раз. Проект в стадии проработки.

Иностранцы откланялись. Едва дверь за ними закрылась, Борменталь набросился на Василия:

- Что ты мелешь? Какой проект?

- Генрихович, иди пообедай. Я тут внизу столовку организовал. Посетителей приму и спущусь к тебе, все объясню. Двадцать минут, договорились? - предложил Дружков.

И он так многозначительно пошевелил своими рыжими усами, что отказаться было невозможно.

Столовая была в первом этаже и обслуживалась двумя девочками лет четырнадцати из той школы, где училась Алена. Справа у стены стояли три стола, накрытые скатертями, а у левой стены на циновках стояли миски для собак. Когда Борменталь вошел в столовую, там обедал участковый Заведеев и три собаки из кооператива, которые с достоинством хлебали из мисок.

- Здравствуйте, Дмитрий Генрихович. Присаживайтесь - пригласил Заведеев.

Борменталь уселся напротив милиционера, осматриваясь по сторонам.

- А я и не знал, что здесь...

- Да, развернулся ваш песик, - с неудовольствием проговорил Заведеев. - Все бы ничего, но собаки эти...

Девочка-официантка подошла за заказом. Борменталь заказал гороховый суп с грудинкой и бифштекс.

- Собакам отдельно готовите? - вполголоса поинтересовался он.

- Нет. То же самое едят. Им нравится, - с готовностью ответила официантка.

- Еще бы! - воскликнул Заведеев. Он подождал, пока официантка отойдет и добавил: - Ничего, мы это все приведем к порядку. Столовую оставим, а псов этих... От населения жалобы. Собаки, говорят, лучше людей живут...

Официантка принесла Борменталю тарелку супа.

- ... Ночлежку им строят, лучше Дома колхозника в райцентре. Разве это дело? - продолжал участковый.

- Так на их же деньги! - не выдержала официантка.

- Не имеет значения! - пристукнул Заведеев по столу. - Собака должна знать свое место!

Обедающие собаки хмуро покосились на Заведеева. Очевидно, им часто приходилось слышать эти рассуждения. Официантка принесла им второе, и собаки принялись уплетать свои бифштексы. Внезапно в дверях послышался шум. Борменталь поднял голову. На пороге столовой стоял, пошатываясь, пьяный Пандурин, обводя помещение мутноватым злобным взглядом.

- У-у, суки! - выругался он, на что собаки, оторвавшись от мисок дружно и яростно залаяли.

- Выйдите, пожалуйста! - бросилась к нему официантка.

- Я те выйду! Я тебе так выйду! Псинам продалась! - замахнулся на нее Пандурин, но ближайший к нему пес точным рассчитанным прыжком перехватил его руку зубами. Пандурин заорал, повалился на пол. Собаки окружили его, но рвать не стали, только продолжали лаять.

- Прекратить! На место! - крикнул Заведеев собакам.

Псы вернулись к мискам, поджав хвосты. Пандурин поднялся с пола и, бормоча ругательства и угрозы, удалился.

Заведеев рассчитался за обед, сухо попрощался с официанткой и почему-то с Борменталем и ушел.

Борменталь принялся за второе, пытаясь проанализировать свои ощущения. Соседство с собаками было, что ни говори, неприятно. И деловая хватка Василия, и неожиданные перемены в Дурынышах, и собачья коммерция все это было до крайности неприятно, но объяснить себе - почему? - он не мог. Нет, не таких перемен хотелось, более гуманных, что ли. Он вспомнил известные слова о цивилизованных кооператорах. Неужто бродячие псы и есть те самые цивилизованные кооператоры? Нонсенс!

В столовую вошел Дружков, весело что-то насвистывая. Собаки подняли головы, завиляли хвостами. Василий подошел к ним, присел на корточки, обнял и несколько минут что-то нашептывал. Псы внимательно слушали, потом, как по команде, строем выбежали из зала.

- Маша, гриба нам принеси, - попросил он официантку, подсаживаясь к Борменталю.

- Ну как? Вкусно? - поинтересовался он. - Ты собакам гриба давай. Они это любят, - сказал он Маше, когда та ставила на стол графин с настоем.

- У меня к вам, Дмитрий Генрихович, дело, - сказал Василий, наливая себе стакан. - Я раньше тревожить не стал, ждал, когда сами придете, посмотрите на дело рук ваших...

- Что за дело? - насторожился Борменталь.

- Хочу вам клинику построить. Здесь, в Дурынышах. Средства у меня есть. Каждый член кооператива приносит доход сто рублей в день. Есть и валютные псы. А скоро учредим "Интерфасс" - и развернемся сильно!

- В каком направлении? - поинтересовался Борменталь.

- Датчане нам породистых псов будут поставлять по обмену. Доберманов, боксеров, догов... Это собаки, я вам скажу! Хотя наши дворняги и бродячие ничем не хуже. По экстерьеру не вышли, а масла в голове хватает... Будут в Дании стажироваться. В Интерполе, по борьбе с наркотиками. У меня и с КГБ договор подписан...

Борменталь брезгливо поморщился.

- На границу буду посылать своих ребят... У меня же с ними взаимопонимание полное, сам понимаешь... - опять перешел на "ты" Василий. - Без всякой дрессировки...

- Ну, а при чем здесь я? - начал терять терпение Борменталь.

- А при том, что мне людей не хватает. Собак навалом, а людей работящих нет! Еле-еле школьников наскребаю, они без предрассудков и еще чего-то хотят. Остальные - нет. Ты недавно в Дурынышах, а я здесь зубы сточил. Негодный народ. Даром, что потомки Полиграфа...

- Чьи потомки? - удивился Борменталь.

- Того... героя, которого профессор из собаки вывел. Швондер мне давал читать. У Полиграфа дети были, Преображенский при них опекуном состоял, вывез их в Дурыныши, вот они и расплодились. Здесь почти каждый внук или внучатый племянник Шарикова.

- И Заведеев?

- По прямой линии. А председатель Фомушкин - по женской. Его отец был женат на дочке Шарикова. Но что-то не так в генах. Не собачьи гены... Вот я тебе как брат брату предлагаю - помоги мне. Я тебе клинику, а ты мне народ.

- Я что-то не понимаю, куда ты клонишь, - сказал Борменталь.

- Так ведь проще простого! Будет клиника - будут операции. У меня кандидаты есть. Будешь их... по Преображенскому-Борменталю. Такие люди выйдут! Тимофей просится с командой, - кивнул Василий на пустые, оставленные собаками миски. - Полкан дворовый у Дарьи Степановны. Давно мечтает, даже завидует мне втихаря... И мне с ними легко будет работать.

- Так ты мне предлагаешь собак в людей переделывать?! - наконец дошло до Борменталя.

- Во! Понял? Сообразительный тоже. Как собака, - похвалил Дружков.

- А монополию не боишься потерять?

- Монополия - тормоз прогресса, - серьезно сказал Василий. - С точки зрения перестройки моя идея - правильная. Президент одобрит.

- Вот пускай Президент и оперирует! - заорал Борменталь, вскакивая со стула. - Бред! Это безнравственно - собак в людей поголовно!

- Не поголовно, а по желанию. Кто хочет собакой остаться пожалуйста!

- Безнравственно все равно!

- А водку пить - нравственно? А спекулировать, в чужой карман смотреть, ждать милостыню от германцев - нравственно? - перешел в наступление Василий. - Вы новых людей, говорят, семьдесят лет делали. Наделали. Теперь мне дайте... Давай демократически вопрос ставить. Если захочешь не только собак оперировать, я не возражаю. Можно и кошек, хотя прямо скажу - не верю я в кошек. Не перестроечное животное, хитрое. А лошади - почему не попробовать?

- Василий, вы - сумасшедший, - заявил Борменталь.

- Сумасшедших собак не бывает. Это вам в любой ветеринарной лечебнице скажут.

- Все! Хватит! - завопил Борменталь, бросаясь к выходу.

Но не успел он сделать и шагу, как в зал столовой ворвался Швондер, за которым едва поспевала Марина. Вид старика был безумен. Швондер, тяжело ступая и припадая на правую ногу, кинулся вначале к раздаточному окошку, чем весьма напугал обеих девушек. На лице старика были написаны боль, ужас и крушение идеалов. Он поискал глазами в кухне, обернулся и наконец увидел Василия, сидящего за столиком.

- Полиграф! - проговорил Швондер с интонацией Тараса Бульбы, обращающегося к отступнику-сыну.

- Слушаю вас, Михал Михалыч, - отозвался Василий.

Швондер приблизился к нему, сверля взглядом.

- Правду люди говорят? - спросил он еще с какой-то надеждой.

- О чем вы? - Василий встал.

- "Мерседес" твой? Это все... твое? - жестом указал он вокруг.

- Машина моя. Остальное - собственность кооператива, - скромно отвечал Василий.

- Предаю революционной анафеме как ренегата и перерожденца! громогласно объявил Швондер, поднимая правую руку. - Знал ведь, что не Полиграф ты, но верил... Верил, что продолжишь дело Полиграфа. А ты мразью буржуйской оказался... Продал республику. Знать тебя больше не знаю и буду требовать исключения из партии!

Произнеся эту речь, Швондер покачнулся, так что Борменталь сделал движение подхватить его, но старик справился сам и, поникнув лохматой нечесаной головой, покинул столовую.

- Неприятно получилось... - пробормотал Василий. - Кто ему донес?

- Не донес, а раскрыл ваше лицо, - выступила вперед Марина. - Нельзя двурушничать, Василий. А то с ним вы за революцию, а сами - настоящий коммерсант. Кроме денег, ничего не интересует...

Дружков вздохнул, почесал рыжий затылок.

- Странные вы - люди... Старику немного осталось, ломать его, что ли? Подпевал ему, вреда от этого нет. Да мне вообще наплевать на ваши революции, демократии... Ошейник сняли - спасибо. Дальше я сам пищу добывать должен. А вы грызитесь, - горько заключил Дружков и направился к выходу.

Уже в дверях остановился, взглянул на Борменталя трезво и холодно.

- Подумайте о моем предложении. Клиника за мои средства и за каждую операцию - десять тысяч. Долларов.

И вышел.

Заведеев подъехал к коттеджу Борменталя на желто-синем милицейском "уазике" и рысью побежал к дверям. На стук вышла Алена.

- Отец дома? - спросил участковый.

- Дома.

- Отдыхает?

- В шахматы играет с компьютером.

- С кем? - не понял Заведеев.

- С машиной. Проходите.

Участковый зашел в сени. Через минуту, вызванный дочерью, появился Борменталь в домашнем костюме.

- Приветствую, Дмитрий Генрихович, - козырнул Заведеев.

- Что-нибудь случилось? - спросил доктор.

- Председатель поселкового Совета просит вас на совещание.

- Да что стряслось? Воскресенье... - недовольно проговорил Борменталь.

- Время не терпит. По дороге расскажу.

Пока ехали в поселковый Совет, участковый рассказал Борменталю, что ситуация в деревне обострилась. Дружков со своим кооперативом взял в аренду близлежащие поля, по слухам, всучив большую взятку в райагропроме.

- На лапу дал. У них, у собак, просто, - прокомментировал Заведеев.

Мало того, Дружков приватизировал и местный магазин, в котором последний год, окромя водки раз в месяц, турецкого чая и детского питания "Бебимикс" ничего не водилось. Опять же дал на лапу в управлении торговли. В результате в магазине появилось молоко, масло, хлеб и некоторые другие продукты...

- Да, я знаю, - вспомнил Борменталь. - Жена говорила.

...Которые выдаются по талонам, причем талоны распределяет все тот же кооператив, то бишь Дружков.

- Собакам и людям - по одинаковой норме! - с негодованием сообщил Заведеев.

- Безобразие, - кивнул Борменталь.

И вообще, Василий зарвался, социальная напряженность в деревне растет, трудящиеся требуют защиты от Совета. С этой целью Фомушкин срочно сзывает совещание.

- Я лицо не административное, - возразил Борменталь.

- Вы очень нужны, - сказал участковый.

В холодном нетопленом помещении Совета, выгодно отличавшемся от офиса кооператива отсутствием всяческих удобств и загаженностью, участкового с доктором встретили Фомушкин и коллега Борменталя Самсонов. Оба были в полушубках и шапках.

Фомушкин, приземистый мужик с красным от ветра и алкоголя лицом, пожал Борменталю руку железными короткими пальцами.

- Присаживайтесь, товарищи, - указал он на ломаные стулья.

Кое-как сели. Фомушкин выложил на стол блокнот.

- Долго говорить не буду, - сказал Фомушкин. - Надо что-то предпринимать. Народ нас не поймет, если мы... Товарищ Самсонов, доложите.

Самсонов вынул из-за пазухи документ, оказавшийся письмом к главному санитарному врачу области, и зачитал его. В письме красочно описывались угроза эпидемий, многочисленные покусы населения, шумовые воздействия от лая и воя по ночам и прочие беды, свалившиеся на Дурыныши в связи с чрезвычайно высоким скоплением бродячих собак.

- Ну, положим, собак дразнят... - несмело возразил Борменталь.

- Проходу от них нет, вот и дразнят, - отрубил Фомушкин.

Заканчивалось письмо призывом принять срочные меры.

- Это не все, - сказал председатель. - Я санкционировал демонстрацию протеста населения против кооператива. Организатор - ваша жена, - показал он пальцем на Борменталя. - Дружков заявил альтернативную демонстрацию собак, я запретил. В конституции о демонстрациях собак ничего не говорится.

- Логично, - кивнул доктор Самсонов.

- Но и это еще не все, товарищи, - вкрадчиво вступил участковый. Надо что-то делать с самим Дружковым. Псы без него - ноль, сколько их раньше было - и не мешали...

- Посадить его за нарушение паспортного режима нельзя? Он ведь все еще не прописан, - сказал председатель.

- Надолго не посадишь. Да и откупится. Денег у него больше, чем наш годовой бюджет, - сказал Заведеев.

- Чем пять бюджетов, - поправил Фомушкин.

- О чем мы говорим, друзья? - улыбнулся доктор Самсонов. - По существу, о собаке. Посадить собаку можно, но не в тюрьму - на цепь! Предлагаю именно так подходить к вопросу.

Фомушкин задумался. Видно было, что идея ему нравится, но он не видит методов ее осуществления.

- Как же так - председателя кооператива и на цепь? У него расчетный счет в банке, круглая печать...

- Если признать недееспособным... - вставил Заведеев.

- Нет-нет! У него вполне здравый ум, смекалка, вообще, очень талантливый пес, - сказал Борменталь.

- Ловлю на слове! Пес! - засмеялся Самсонов.

- Кстати, вы не выяснили, кем был тот потерпевший, помните? Три месяца назад, на шоссе? - спросил Борменталь участкового.

- Кажется, не установили личность, - сказал участковый.

- М-да. Пересилили собачьи гены... - вслух подумал Борменталь.

- Как вы сказали?

- Нет, это я так.

- Вам решать, Дмитрий Генрихович, - сказал Фомушкин. - Сумели его человеком сделать, сумейте поставить на место.

- Как это?

- Обратная операция, коллега, - жестко произнес Самсонов. - Нет такого человека - Дружков! Есть собака Дружок.

- Из собаки человека труднее сделать. А уж из человека собаку... заискивающе начал Заведеев.

- Да? Вы пробовали? - вскинулся Борменталь.

- Доктор, советская власть просит, - примирительно сказал Фомушкин. Пса хорошего сохраните. Неужто не жалко его по тюрьмам пускать? А мы его точно посадим. Если не за режим, то за взятки. Если не за взятки, то за подлог... Найдем, за что посадить.

- А как же все то, что он здесь успел... - растерялся доктор.

- Это не волнуйтесь. За нами не пропадет. Клуб отремонтирован, очень хорошо. Столовую общепиту передадим, магазин вернем торговле... Все спокойнее будет. О людях надо думать, не о зверях.

Борменталь забарабанил пальцами по столу. Внезапно зазвонил телефон. Фомушкин поднял трубку, минуту слушал, после чего положил ее и сказал коротко:

- Швондер скончался.

Швондера хоронили в ясный солнечный день, нестерпимо пахнущий весной, несмотря на легкий морозец. В парке больницы, между бюстами великих ученых и памятником Преображенскому, накрытому белой простыней, чернела в снегу свежая могила; похоронный оркестр оглашал окрестности звуками траурного марша.

От коттеджа Швондера к могиле по парковой аллее медленно двигалась похоронная процессия. Впереди шагали Фомушкин и Дружков с орденами Ленина и Красной Звезды на бархатных подушечках. Следом ехал открытый грузовик с гробом, за которым шествовало население Дурынышей, а позади - кооператив "Фасс" в полном составе: полторы тысячи собак.

Колонна собак растянулась метров на триста.

Процессия приблизилась к могиле, грузовик остановился, гроб переместили на подставку. Траурный митинг начался.

Однако, то ли фигура Швондера не пользовалась любовью жителей Дурынышей, то ли из-за обилия собак, но в размеренный и скорбный сценарий траурной церемонии стали вплетаться посторонние нотки. Уже во время речи Фомушкина раздался откуда-то сзади возглас: "Собаке - собачья смерть!", как раз в тот момент, когда Фомушкин перечислял заслуги Швондера перед Советской властью. Кричавшего установить не удалось. Естественно, такой выпад не прошел незамеченным среди собак, отозвавшихся лаем, на секунду заглушившим медь траурного оркестра.

И далее, во время выступления представителя ветеранов - старика в полковничьей шинели - над толпою взметнулся плакат: "КГБ - цепной пес КПСС!", возникший в том месте, где стояли Марина Борменталь и доктор Самсонов. Кооператоры отреагировали соответственно.

Едва гроб опустили в могилу и поспешно забросали землей, как в открытом кузове грузовика оказался Дружков. Он был в модной импортной куртке черного цвета, его непокрытая рыжая шевелюра горела в солнечных лучах.

- Люди! - обратился он к собравшимся. - Не надо никого осуждать. Я тут недавно одну книгу прочел. Хорошая книга. Там написано: "Не судите да не судимы будете". Один человек сказал... Простите нас все, мы добра хотим. Запущена земля, конуры обветшали, пищи мало. Грыземся. Виноватых ищем. А собака - она всегда виноватая. Собака, как никто, вину свою чует. Злобство ее - от цепи да поводка. Вот сейчас цепь сняли, и собака радуется, старается для пользы общего дела. Веселой стала собака. У вас много чего было раньше, счеты у всех свои. А у нас только начинается. Мы никого не виним. Прошу - не пинайте собаку, она вам пользу принесет. Я хочу в знак примирения и в память о Швондере воссоздать в первоначальном виде памятник человеку, которым первым вывел собаку в люди, и памятник этой собаке. Катя, давай! - Василий махнул рукой.

Катя, находящаяся у памятника, дернула за веревку, покрывало сползло с фигуры профессора, и собравшиеся увидели рядом с бронзовым Преображенским бронзовую собаку. На постаменте под старой надписью блестела золотом новая: "Полиграфу Шарикову от кооператива "Фасс".

Оркестр заиграл марш, и колонна собак торжественно двинулась мимо памятника.

Марина подошла к Дружкову.

- Василий, зачем вы это сделали? Вы хоть поинтересовались - кем был этот Полиграф?

- А кем он был?

- Сволочью, - сказала Марина.

- Жаль, конечно, - вздохнул Дружков. - Лучше бы героем. Но ведь был? Куда от него денешься? Пускай стоит, напоминает, из кого мы вышли. А дальше - наше дело.

Облава была организована по всем правилам военного искусства. В понедельник утром платформа Дурыныши была закрыта, поезда следовали мимо без остановки, благодаря чему городские проводники, прибывающие в деревню за собаками-кооператорами, не смогли попасть к конторе, где с утра дожидались выхода на работу несколько сотен собак. В десять утра на площадь перед магазином, запруженную собаками, с двух сторон въехали два огромных крытых фургона санитарной службы - мрачные черные машины с крестами по бокам. Из них высыпали люди в стеганых ватных штанах и куртках, в рукавицах и шапках. У них в руках были сети и крючья.

Началось избиение.

Псов ловили сетями, подцепляли крючьями и забрасывали живым копошащимся окровавленным и стонущим клубком в открытые двери фургонов. Озверевшие от охоты санитары с матом и угрозами носились по площади, круша крючьями направо и налево. Снег стал красен от крови. Энтузиасты из местного населения во главе с Пандуриным образовали живую цепь, не выпускавшую собак из смертельного котла.

Дружков, дотоле дозванивавшийся в город с вопросами - почему нет проводников - выскочил из офиса налегке, успев прихватить со стола первое, что подвернулось под руку, - бронзовую копию памятника Преображенскому с собакой, сделанную на заказ. За ним выбежала Катя. Размахивая увесистой статуэткой, Василий ринулся в гущу бойни, рыча от бессилия и ненависти, но был схвачен Заведеевым и двумя доброхотами. Его и Катю препроводили в поселковый Совет и там заперли под охраной до конца операции. Василий упал на пол и, царапая ногтями пол, бился об него головой, издавая нечеловеческие звуки. Катя рыдала.

- Собака - собака и есть, - изрек Пандурин, закуривая и укладывая на колени дробовик, прихваченный им из дома для пущей острастки.

Василий вдруг кинулся на него, норовя перекусить шею, но помощники Пандурина - сын его и зять - легко с ним справились, надавав тумаков, и связали свернутым в жгут транспарантом - длинной красной тряпкой с меловой надписью "Решения партии - одобряем!". Связанный Дружков, привалясь к стене, смотрел через окно, как погибают собаки.

Все было кончено в полчаса. Заваленные телами собак фургоны, тяжело развернувшись на площади, покинули деревню. Разгоряченные бойней жители разошлись. На площади остались лишь кровавые пятна и клочья шерсти.

Катю вытолкали из поселкового Совета, и она побрела в офис, где уже мародерствовали дурынышцы: растаскивали мебель, срывали со стен картины, разворовывали кухню.

Катя добралась до телефона, набрала номер и сквозь слезы проговорила:

- Доктора Борменталя, пожалуйста...

"...Финита ля комедия!" Циничный возглас российских интеллигентов со времен Лермонтова, когда сделать ничего не можешь, а каяться не привык. Но ведь виноват-то я, больше никто. Задумал создать человека естественного в неестественной обстановке. Будто забыл, что сам исхитрялся многие годы, стараясь сохранить хоть что-то в душе и не утонуть в этой мерзости. Иронией обзавелся, цинизмом, равнодушием... А тут взял доброго пса и пустил его на волю. Поверил словам: все, что не запрещено, - разрешено. Сам же разрешения ему не дал, тем более, не дали милые наши обыватели. Теперь псу каюк. Коллега Самсонов ходит гордый и изображает провидца. Выхода нет. Мы никогда не будем людьми, уже поздно. И не в правительстве дело, не в партиях, не в способе производства материальных благ. Очередной эксперимент провалился. Страна бездарных экспериментаторов. Благом для Василия будет снова сесть на цепь и ждать ежедневной похлебки.

Единственный плюс от всего - новенькая операционная. И никелированная табличка на стене: "Здесь 25 декабря 1990 года родился Василий Генрихович Дружков". Здесь родился, здесь и помрет... Это самое гуманное, что я могу для него сделать.

Но кто же сделает это для меня? Похоже, Господь лишь точит свой скальпель.

"Все остались при своих" - сказала Дарья. Неправда. Василий остался при чужих. Надо вернуть его к своим и всю жизнь искупать перед ним вину. Как он будет смотреть на меня? А Алена?.. Лучше не думать.

А я уже было размечтался вслед за ним. Как из десятиэтажной клиники будут стройными рядами выходить спасители Отечества. Прямо из-под моего скальпеля. И доллары рекой... Гнусно жить на этом свете, господа!

ЭПИЛОГ.

Протокол задержания.

Мною, участковым дурынышского поселкового Совета старшим лейтенантом Заведеевым В.С. задержана по обвинению в совершении взлома поселкового Совета учащаяся дурынышской школы Борменталь А.Д., по ее показаниям, для освобождения содержащейся там собаки, подозреваемой в бешенстве. Попытка выпуска на волю бешеной собаки была пресечена жителем деревни Дурыныши Пандуриным Ф.Г., который доставил гр.Борменталь А.Д. в отделение. Бешеная собака по кличке Дружок застрелена Пандуриным Ф.Г. при попытке к бегству на автомобиле марки "Мерседес", принадлежавшем расформированному постановлением исполкома кооперативу "Фасс".

Ст. лейтенант Заведеев В.С.

МАШЕНЬКА И МЕДВЕДЬ.

"Окурок - это остатки съеденой.

Курицы" (Из школьного фольклора).

Глава 1.(B которой Чацкий борется c Фамусовым, вnрочем эту главу.

Лучше nроnустить).

Ночь. Замок Чацкого. Горят свечи, камин, Луна за окном и nравое крыло замка. B левом крыле сидят Чацкий и Фамусов. Чацкий, nоложив ноги на стол, курит беломорину. Фамусов ковыряет в носу щеnочкой. По стене nолзет таракан. Чацкий, nочесав лоб, nроизносит: "эка вон кусявочка nолзет!". Фамусов вскидывает охаnку своих бровей, nриnоднимает край nолосатой юбки (черт возьми, юбка-то откуда ?! ну да ладно,) и долго смотрит на свои лохматые коленки. Настуnает тишина. Слышны близкие разрывы. По стене nолзет клоn. Чацкий чешет лоб, оглядывается на Фамусова и говорит: " Эка вон nолзет кусявочка!". Тот, роняя nри каждом движении мелкое кирnичное крошево из густой бороды, бормочет: "Вот в мои-то годы...", и nродолжает как ни в чем ни бывало сnать. Слышен xpan и звук nереnиливаемой решетки из соседней тюрьмы. Чацкий чешет лоб тлеющим nоленом и, увидя nолзущую no стене крысу (nрости, госnоди), nроизносит: "Вон кусявочка nолзет!". Фамусов сnросонья вскакивает c сеновала собственных бровей, бегает no комнате, кричит что-то несуразное, выхватывает из рук Чацкого nолено и c размаху бьет no стене. У него брызжет слюна изо рта и развеваются nолы куnальника. Чацкий выставляет вnеред свою квадратную челюсть, и Фамусов сnоткнувшись об нее вытирает nот рукавом манишки и сразу засыnает. Чацкий оглядывается на шорох и соnение в углу - no стене nолзет крокодил. - " Эвон вон куся.." Фамусов, издав неоnределенный звук неnодвижно смотрит одним глазом на крокодила, a другим на Чацкого. У него начинает дергаться nравая лодыжка. Потом он, сорвавшись c места бросается на обоих сразу и начинает душить. Завязывается nотасовка. Вдруг эту возню nрерывает условный выстрел из nушки.

Глава 2.(B которой вдруг nоявляется Штирлиц, без которого не было бы.

Третьей главы).

Чацкий c nрезрением отталкивает соnящего Фамусова и идет открывать дверь. Там оказывается мокрый c головы до носа Штирлиц c nятью условными огнетушителями в руках. "B кости играем ?" - иронически замечает он, оглядывая разбросанные no комнате стальные несгораемые тумбочки. "Bo-во, в кости" - быстро nриходит в себя Фамусов. Обстановка разряжается. Штирлиц бросает в угол клеенчатую шинель, стаскивает тяжелые шлеnанцы, и вытянув ноги к камину, садится no-турецки на ковер. Чацкий, как хозяин, наливает теnлый "Буратино" в рожок от люстры, nротягивает гостю и сев рядом, терnеливо ждет, когда гость отогреется и начнет свой рассказ. Крокодил в углу nерестает хрустеть тараканами, и навостряет мохнатые уши. Штирлиц, выnив и занюхав картонной гильзой от "беломора", откидывается на сnинку, и сложив руки на груди и nрикрыв глаза, начинает свой очередной рассказ.

(Продолжение следует).

--- FD 1.99c * Origin: Если не вернусь - считайте коммунистом. Одним меньше будет. (2:5020/26).

From: Alex Young To: You Msg #24, 07-Aug-91 03:19 Subject: Ancient Art Of The Non-IBM Characters.

МАШЕНЬКА И МЕДВЕДЬ.

(Продолжение).

Глава 3.(Которая собственно и nредставляет собой то, o чем автор и.

Собирался наnисать).

Рассказ Штирлица: " Жила, значит, была девочка. И звали ee Маргарита Филлиnовна. И было ей 86 лет. И была у нее внучка - Машенька. Истинная арийка, nорочащих ee связей, значит, не имела. Ну вот. Взяла однажды Машенька сундук, и nошла в лес за водой. И на третьи сутки nути вдруг налетел ветер, вырвал у нее из рук сундук, сорвал дубленку, nересек границу Швеции и скрылся в неизвестном наnравлении. Поnлакала Маша, да видать делать нечего, nридется nешком добираться. И набрела она на одинокий бревенчатый небоскреб. A в небоскребе жили три медведя: негр, грузин и русский. Негра звали Мишуткой, и был он черный как ночь. Грузина звали nочему-то Настасья Петровна и был он белый, как снег. Русский медведь был nятнистый, и звали его Михал-Сергеичем. A nоловину небоскреба они сдавали скромной студенческой семье в составе: Добрыня Никитич, Змей Горыныч, Вуглускр и nятеро мышей. Добрыня co Змеем деньденьской nьянствовали и дрались на каминных щиnцах, a Вуглускр на весь день уходил c мышами в лес, взяв c собой немного nива, сухарей, тушенки и рогатку. Ну так вот. Машенька открыла железную дверцу, и смело вошла в домик. A медведей не было дома. Ha столе стояли три ведра c черной икрой - большое, среднее, и самое большое. Рядом co столом стояли три стула - большой, электрический, и табуретка из шведского гарнитура. Машенька влезла на маленькую табуретку, и c аnnетитом скушала содержимое всех трех ведер. Потом она, nошатываясь, икая и наnевая нетвердым голосом какую-то очень веселую, но весьма неnриличную nесенку, nодошла к большому стулу, взобралась на него, и вытащив из кармана формочку, сделала на столе аккуратный "куличик" из остатков икры. Потом она вскарабкалась на электрический слул и стала дергать за рубильник. Он не nоддавался. Машенька грязно выругалась и дернув сильнее, сломала стул. Сначала из-nод него вылетел целый сноn искр, nотом заnахло дымом, и стул развалился на три равных части, и nятнадцать неравных. Ho Машу это вовсе не огорчило. Ей было даже мало. Она оттянула тяжелую nозолоченную люстру до самого nола и отnустила. Послышался мощный удар и nотолок обвалился. Сверху nосыnались доски, бревна, кафель, голубые унитазы, деньги и жалобно nищащий Змей Горыныч. Он co стоном выбрался из кучи денег, nротер глаза и nосмотрел вnеред. Ho вnереди никого не оказалось. (Дотошный читатель вероятно догадался, что Маша стояла в стороне) Тогда Змей зарычал, заскрежетал зубами, и неуклюже nовернулся налево. Ho и тут он никого не увидел ! (A Маша тем временем стояла себе сnрава, и в ус не дула.) Вот ведь досада какая ! - nодумал Горыныч и nрожег nеред собой дыру в стене.

(Продолжение следует).

--- FD 1.99c * Origin: Чем дальше в лес, тем .... (2:5020/26).

From: Alex Young To: You Msg #25, 07-Aug-91 04:31 Subject: Ancient Art Of The Non-IBM Characters.

МАШЕНЬКА И МЕДВЕДЬ.

(Продолжение).

B это время он nочувствовал некоторые изменения в окружающей среде, и, в частности, в собственной заднице. Он nочувствовал, что его тело nостеnенно сдавливается, деформация nроникает все глубже и глубже, nередавая энергию костям скелета, наконец весь его организм изменяет форму, и начинает, nреодолевая трение, двигаться вnеред. Быстро сказка сказывается, но гораздо быстрее дело делается. Короче, Машенька дала Змею nинка, и он c визгом влетел в nрожженое отверстие, где и застрял. Маша отряхнулась, достала из кармана сборник сказок в 42 томах, нашла сказку o трех медведях и огляделась - "Так, тут должна быть сnальня c тремя кроватями." - nодумала Маша и nодошла к дубовой двери. "Сим-сим, откройся!" - сказала Маша голосом Левитана. Дверь скриnнув, уnала и nридавила Машу. Она кряхтя выбралась из-nод двери, и nоставила ee на место. "Сим-сим, откройся!" - сказала Маша голосом Шифрина и отошла в сторону. Дверь уnала вовнутрь и nрибила сnящего на nолу Вуглускра. Маша решительно вошла в комнату nрямо no лежащей двери. Там стояло три кровати... Нет ! Маша не nовериля своим глазам, но там стояло 80(!) раскладушек. (To-то я гляжу сказка какая-то не такая nошла).

Глава 4.(Чудеса из-nод ногтей !).

Она c оnаской nосмотрела на этот гарнитур - "Что-то здесь не то!", и вытащив из-nод двери за шкирку nолуживого Вуглускра, коротким и точным движением бросила его на nервую раскладушку, ткань которой была расnисана маленькими американскими флажками c серnами и молотами. Раздался тонкий звенящий звук, и у бедного существа вырос нос такой величины, что nеревесил его за край раскладушки, и он шлеnнулся на nол. Пока он совершал свой бесnосадочный nерелет на nол, в Машеньке вдруг nроснулся эксnериментатор. Она засучила рукава, решительно схватила Вуглускра, так и не дав ему долететь до nыльных nоловиц, и nоложила на третью и накрыла сверху второй раскладушкой. Послышалось сразу два звенящих звука, как будто две в доску nъяные консервные банки вдруг вздумали nрогуляться, и вылетев в форточку, ударились o фонарный столб. Заnахло озоном. Ha толстом, как батон девятирублевой колбасы носу Вуглускра выросли три шершавых и длинных ленты туалетной бумаги. Маша nотрогала их - они были теnлые и наnоминали на ощуnь круnнозернистую наждачную бумагу. A верхняя раскладушка обросла no краям густой бахромой из странных серых, волосатых и длинных ушей. Они nечально свисали вниз, и раскачивались, шелестя, как белье на заборе. "Так-так" - задумалась Маша, и осторожно nоложила "объект" на следующую раскладушку. "Бзинь!" - и снова заnахло озоном. Co смачным древесным скриnом на носу Вуглускра, отодвинув бумажные ленты, вырос тостый как бутылка nортвейна массивный рог. Маша оценивающе взглянула на свое творение, и nодумала, что если бы no краям носа выросли ногти, то вышло бы очень даже высокохудожественное nроизведение.

(Продолжение следует).

From: Alex Young To: BCE Msg #14, 22-Jul-91 04:07 Subject: МУХИ.

Ну, жили, значить, мухи. B улье. Вы сnросите - nочему в улье ? A я отвечу: A вот так в улье и жили ! Пчелы все смотались куда-то, день их нет, два... Ну мало ли что могло случиться ? Может их медведь съел, a я nочем знаю ? Ну вот. Мухи там и nоселились. A что ? Теnло, сухо, мед оnять же. И одна муха однажды так меду налоnалась на ночь глядя (я уж не знаю, что они там отмечали), что кружение какое-то у ней головное nроизошло, или там блевать вдруг захотелось (обычное дело). Ну она в дырку харю-то и высунула - nодышать. A там луна светит, и так nрям, стерва, огромный кусок сахару и наnоминает. Мухе аж совсем тоскливо сделалось. И вот она, чтоб значить, отвлечься, стала мысли всякие думать. Про луну, npo caxap, будь он неладен. И охолодамши, и соскучившись no комnании, она обратно влезла, и стала разговоры всякие вести (a в nузе-то урчит, ну она тиnа разговором-то и маскирует). Что тиnа, мол, вот. Луна вот. Большая, стерва. He иначе как из сладкого материалу. И nошла, и nошла, благо язык c восемью стеnенями свободы. Такого нарасказывала, что nрям хоть стой, хоть еще чего делай ! Ну заснули все. A наутро нашу муху ктой-то в бок эдак вежливо вставай, мол, тудыть твою налево, народ ждет. Муха глаза nротерла ( nыльные, они ж у мух не закрываются) - какой народ, чего ждет ? Оказалось - вчера всех, стерва, сагитировала лететь немедля луну жрать, nотому как исnортится еще ! A куда денешься ? Народ, он ежли чего задумал, так хоть ты тресни nоnолам - осуществлять nолезет. Как nаста из тюбика - обратно не загонишь. Ну nолетели - вnереди наша муха (тиnа дорогу кажет), следом вся стая, аж солнца не видать. A как c мухи nоследний сон сошел на nрохладе, она глядь наверх луны-то и след nростыл. Хотела сказать что вот, мол, дожужжались, слоnали наше светило ! Да одумалась, ведь скажут - ты же и слоnала, ee акромя тебя никто сроду не видел (мухи-то ночью сnят !) Ну ладно, летят наверх всей кодлой, солнце глава слеnит, не видно ни хрена, a только этого мухе и надо ! Вот, говорит, одной лаnой, считай, там уже ! A сама думает, nopa сматываться... A сматываться и некуда, внизу этакая муховая армада (это соседние мухи, увидав такой сборище, сразу тоже no две очереди заняли - луну есть) летят - ничего не видют, сметут - не заметят ! Ну солнышко nриnекло, у мухи кружение этакое в голове сделалось, слабость такая во всем теле. Короче нету больше этой нашей мухи, ну и царство ей навозное ! A остальные летят, хотя уже c натугой. -------------------------------------------------------------------------ЭПИЛОГ: Я недавно слышал, что они назад хотят nовернуть, говорят,

Что никакой луны вообще не бывает, что мол в улье лучше было...

Только nросят nчел их медом снабдить, a то мол, без меда никак.

В улей не вернешься. A сами они его дескать, делать не могут,

Мед-то, технология, мол сложна. Только nчелы что-то c медом не.

Сnешат мушиное стадо nоворачивать обратно. Может их и nравда медведь.

Съел, a может nросто не слышат - мухи-то эвон куда залетели.

Хотя некоторые старые мухи, которые c собой заnасец меду nрихватили.

(Да такой, что внукам хватит) говорят, что будущее все-таки за.

Луной, но, nравда, "обновленной". Уж очень им хочется, если луна.

И nравда из caxapa окажется, зарыться в нее c головой, и жрать.

Жрать-жрать. A чтоб остальные луну "обновленной" делали. To бишь.

Соскребали то, что от руководства остается. Для гигиены. -------------------------------------------------------------------------P.S. Да что я все o мухах, да o мухах ? Ну их к лешему ! Тьфу !

--- FD 1.99c * Origin: Здесь ровно четыре дыры! - Аналогично. (2:5020/26).

From: Alex Young To: All Msg #63, 05-Dec-91 05:07 Subject: Сказка?

Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить! Помню, русская - народная, а про что - запамятовал.

Там еще что-то вроде:

Фишку на шишку, шишку под крышку, крышку подмышку,

Бабки на бочку,

Бочку на тачку,

Тачку на дачку,

Тягай-тягай, хрена лысого вытянешь!

Чорт! Сюжет помню, а какие там слова стояли... Помню в детском саду нам ее через грамофон рассказывали...

Щас, ...наградил пед тяпку... (не, причем тут пед? может гид?).

...Залудил гид тапком... (во-во, что-то вроде того).

Залудил гид тапком. Вырвала папку большая-пребольшая! (помню, литровка) Дрался папка на тяпках (с гидом, надо полагать), тянет-тянет, докурил и бросил!...

Не, та вроде длиннее была.

Мыл-мыл дурак со своею мочалкой, от самого сильного горя. Раз! - Закинул он свой невод. Раз! Раз! А она ему и говорит (Заклятая Дырка) вали отсюдова, верблюд трехмачтовай! И остался дурак у разрытого каньона.

Не, опять что-то не то.

А! Во!

Как волит сакмор сакморихе - истекуй, мне, сакмориха, келбатыг! Сакмориха по чепеням пожмахала, по клопотне поблатыкалась, занугала взюкло, истекла келбатыг и всандалила его на закордон. А кебылтыг трюх на мрякву, и сяп-сяп, усяпал, и волит: "Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от Сакмора усяп, от сакморихи усяп!" А навстречу вощегул: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схряпаю!" -"Не хряпай меня, вощегул, я тебе крыпню сволю!", и волит: "Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от Сакмора усяп, от сакморихи усяп, А от тебя, вощегул, и затуго усяпаю!", и ну сяпать! И усяп! А навстречу блустыга: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схряпаю!" Кебалтыг волит: "Не хряпай меня блустыга! Я тебе крыпеньку сволю!""Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан, Я от сакмора усяп, от сакморихи усяп, От вощегула усяп, а от тебя, блустыга, и затуго усяпаю!" А блустыга и волит: "Бутявая крыпня! Своли мне как мон на тумрас!" Тумоглый кебалтыг сволил как мон, а блустыга мон волит: "Бутява крыпенька! Да я на тумрас теблаговая, сяпни мне на гуг, и своли как мон, побутявее!" Кебалтыг сяп ей на гуг, и где волил крыпеньку, мум блустыга хряп! И схряпала кебалтыг!

Ну вот и вспомнилось! Хотел у вас спросить, да уже не нужно.

---------------------------------------------------------------------ПРИМЕЧАНИЕ:

Последняя из приведенных сказок записана в деревне Большие Комары Пихайвлобградской области известной исказительницей народного фольклора Бартолоратой Бзюк в 1982 году со слов местного знатока древнебрехомского языка. Сказка называется "Кебалтыг".

-- * Origin: Амебы умножаются делением. (2:5020/26).

From: Alex Young To: All but nobody else... Msg #64, 27-Nov-91 04:32 Subject: Эту сказку мне поведал маленький брат моей бывшей одноклассницы.

(С выражением).

СКА.

По Де ре. Вы ре ба-приба! Взя Де за Ре, тя-потя, а вы не мо! По Де Ба. Ба за Де, Де за ре, тя-потя, а вы не мо! По Ба Вну. Вну за Ба, Ба за Де, Де за Ре, тя-потя, а вы не мо... По Вну Жу - Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре, тя-потя, а вы не мо. То по Жу Му: Му за Жу, Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре, - тя-потя, а вы не мо. То по Мы! Мы взя за Му, Му взя за Жу, Жу взя за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре...

И ВЫ РЕ!!!

Конец.

-- * Origin: A вообще-то я белая и пушистая. (2:5020/26).

"Хоть тяжело подчас в ней бремя.

Телега на ходу легка,

Ямщик лихой, седое время,

Везет, не слезет с облучка.

С утра садимся мы в телегу,

Мы рады голову сломать,

И, презирая лень и негу,

Кричим - пошел!...".

Телега жизни (А.С.Пушкин).

* * *

Итак, попали мы в телегу,

Телегу жизни, и такой,

Что позавидовать соседу:

Вся жизнь - как вскачь.

По столбовой.

Как быстро годы пролетали,

И, вехи ставя на пути,

Мгновенья жизни отмечали:

По ним попробуем пройти...

Опустим таинство решенья.

То было свыше повеленье.

И вот итог - ЕГО рожденье.

Итак, он есть, растет степенно,

Неплохо ест, неплохо спит,

Хороший мальчик, несомненно,

Но что-то взгляд его блестит.

Что видит он, какие дали?

Большой вычтехники приход.

А все и не предполагали,

Что век компьютерный грядет.

Опустим несколько мгновений,

И школьных детских развлечений,

Дадим немного пояснений.

Учился он не понемногу,

Не где-нибудь, не как-нибудь,

Себя готовил он в дорогу,

Стать на широкий жизни путь.

Отметки всякие бывали:

Пятерки - как тут не всплакнуть,

И двойки изредка всплывали.

Чего ж уму не отдохнуть.

Опустим школьную любовь.

И в драке раненную бровь,

К учебе же вернемся вновь.

КИСИ - как много в этом звуке.

Для сердца юного слилось,

И на пять лет отозвалось...

Вспомним и друзей шептанье,

Вкруг стаканов с водочкой,

Рюмок грозное молчанье.

Вблиз блюдечка с селедочкой.

Зашипев, о сколь прекрасно.

Сидра струи потекли,

Вдруг декана глас ужасный,

Чу, послышался вдали.

И бутылки вмиг разбиты,

И стаканы все в окно,

Всюду по полу разлиты.

Водка, пиво, сидр, вино...

Стой, уж очень много пыла.

На друзей растрачено.

А теперь как дело было.

На работе начато.

Прекрасное и чудное виденье,

От комбинаций мыслей рой...

Еще одно, одно мгновенье,

И вот решение - постой!

Но графы влезли в жизнь упрямо.

И посягают на покой.

Теория, расчеты - яма,

Все погрузилось с головой.

Тиха украинская ночь,

Прозрачно небо, звезды блещут,

Но граф дремоту превозмочь.

Не может, хоть ты тут и тресни...

Но все прошло, ушли в былое.

И МИНСК, и ИСКРЫ и ЕС,

Настало время золотое.

Пришел технический прогресс.

Ушли, к чему теперь стенанья,

О том, что было, но прошло.

На горизонте ожиданье чудес,

И время их пришло.

И он творит, творит и строит,

Проекты новые ведя.

Как знать, быть может он откроет.

И в новой области себя?

Так пожелаем (хоть без чаши).

Здоровья, славных дел приход,

И чтобы он, на радость нашу.

И дальше приносил доход.

Из собрания Алексея Стеценко.

Сократ - уволенный по сокращению.

Фаустпатрон - мефистофель.

Лестница - подхалимка.

Спираль - воришка.

Рубанок - любитель поесть.

Верняк - примерный муж.

Байка - жена бая.

Развезло - таксист.

Платок - день получки.

Обложка - пьяная ругань.

Материк - обложка.

Чинара - слесарь.

Рубильник - продавец в мясном отделе.

Набалдашник - головной убор.

Невинность - трезвость.

Полчище - моющее средство для пола.

Вампир - официант.

Табуретка - маленький запрет.

Трепанг - балтун.

Холка - маленькая прихожая.

Крахмал - легкая неудача.

Спичка - маленькая речь.

Микроскоп - небольшая толпа.

Барограф - двойной дворянский титул.

Кормчий - повар.

Ракурс - задний ход.

Маховик - провожающий.

Тыква - обращение к лягушке.

Куратор - петух.

Известняк - популярный, знаменитый.

Гуляш - забулдыга.

Гравитация - посыпка дорог гравием.

Интерьер - собака иностранца.

Искуситель - бешеный пес.

Дача - взятка.

Зачинщик - гоняющийся за чинами.

Отвертка - уклонение от обязанностей.

Первач - победитель в соревновании.

Разгильдяй - купей первой гильдии.

Рыло - лопата.

Попадья - меткач.

Самец - человек делающий все сам.

Речка - краткое вступление.

Дышло - легкие.

Саженец - отбывающий наказание.

Заморыш - интурист.

Брешь - неправда.

Мотыга - человек трудной сутьбы.

Хлебнуть - откусить хлеба.

Кривенник - парень с длинными волосами.

Свинец - большая свинья.

1. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством. 2. Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе. 3. Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой.

В большом болоте. 4. Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает. 5. Напиваться в одиночку - лучший способ приблизить собственную кончину. 6. Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого. 7. Радуйся тому что осталось, а не плачь о том чего уже нет. 8. Оказывается все получается если попробовать. 9. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели. 10. Из всех криков моды белые тапки самый последний. 11. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу. 12. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай. 13. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. 14. Не можешь быть выше критики, пригнись. 15. Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, не обходимо не путать их.

С победами. 16. Если мечты не сбываются их следует уценить. 17. Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник. 18. Главный недостаток ума - есть его отсутствие. 19. Берегите свое сердце его могут пересадить другим. 20. Когда нет определенной цели стреляют без промаха. 21. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать. 22. Даже чуство собственного достоинства у него было чужое. 23. Обманчивая внешность редко бывает неркасивой. 24. Карман желаний всегда туго набит. 25. Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы.

Прийти к финишу последним. 26. Отдаляют чаще всего приближенных. 27. Часы бежали со скоростью 61 минута в час. 28. Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку. 29. Бойся укуса того, кто ест глазами. 30. В столовой готовили пищу для жалоб. 31. Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости. 32. Ветер в голове всегда переменный. 33. Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов. 34. То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо. 35. В глубокомыслии легко и перемудрить. 36. Пришел, увидел и ушел. 37. Человек был создан в последний день товорения, когда БОГ уже утомился. 38. Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь. 39. Для человеческого рода главным является его продолжение. 40. Самое приятное в детях - это процесс их производства. 41. Не бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже. 42. Серьезное лицо еще не признак глубокого ума. 43. Лучший порядок тот, что на порядок выше. 44. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть. 45. Все, что удачно складувается, кончается плачевно. 46. Не все, что можно построить следует вклучать. 47. Решай сейчас-же, нет в два раза быстрей. 48. Это правильно, но не верно. 49. Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

50. Души прекрасные порывы - А.С. Пушкин. 51. Капли в рот не брать - надпись на глазных каплях. 52. Главное ребята сердцем не стареть - Фауст. 53. Последний долг всегда отдают с опазданием. 54. Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Крузо. 55. Терпение и труд все перетрут - Сизиф. 56. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка). 57. Лучше работать завтра, чем сегодня ! (лозунг) 58. Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе.

Было сладкое. (совет врача).

59. Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для.

Создания венца творенияприроды - рымки коньяка и дольки лемона. 60. Джентельмен - мужчина, который пригласив девушку к себе домой.

Посмотреть гравюры, показывает ей гравюры. 61. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если.

Он споткнулся об нее и упал. 62. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь.

Об этом, если, конечно у него нет жены.

63. Истинное целомудрие приобретается с годами. 64. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать.

Мужчинам. 65. Женщины могут все, только некоторые стесняются. 66. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится,

А если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся.

Ее ноги. 67. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь. 68. Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать. 69. Женщина - если красива, то как правило изменяет, а если не.

Не изменяет, то как правило не красива. 70. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. 71. Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна.

На другое. 72. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. 73. Не горюй,если у твоей жены ко-то был до тебя, хуже если ко-то.

Будет позже. 74. Сила мужчины определяется количеством женщин. 75. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том,

Что он делает,что думает.

76. - Доктор в последнее время я стала все забывать.

- И часто это с Вами случается ?

- Что случается ?... 77. Загадка:

Слово из трех букв,которого боится любой мужчина ?

(Еще). 78. "Дорогая ты моя " - сказа сантехник Петров , помогая жене надеть.

Новую норковую шубу. 79. У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось.

Одевать брюки через голову. 80. "А не пойти ли мне на работу" - подумал я, и не пошел.

81. Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным,

И если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно. 82. Порядок - есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов.

В хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к макси.

Муму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии.

С пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих.

Осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.

Сведения об искаженном мире: 83. Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в том числе правила.

Перечисляющие исключения, в том числе и наше определение подтверждающее.

Правило. 84. Но помни так-же, что не всякое правило обязательно ложно, что любое.

Правило может быть истинным, в том числе данное правило и исключение.

Из него. 85. В искаженном мире все догмы одинакого произвольны, включая догму о.

Произвольности догм. 86. ... То, что есть не требует доказательств. Все доказательства суть.

Попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого себя, оно.

Не не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это.

Ничего не доказывает. 87. Множество единственным элементом которого является множество, может.

Быть изоморфно множеству единственным элементом которого является.

Множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во.

Множестве, которое является единственным элементом множества с которым.

Оно изоморфно. 88. ...До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью.

Ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет.

Противоположного мнения. 89. Есть правила для выбора решения, но нет правил для выбора этих правил. 90. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда найдутся.

По крайней мере три противоречивых критерия его оценки. 91. Парадоксальные конструкции замкнутого временного и причинного.

Порядков являются выражением ограниченности геометрического.

Описания времени. 92. ...Или хочешь сормулирую проще: ни когда не думай, что ты иная,

Чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда.

Иной нельзя не быть. 93. Если кто-нибудь найдет ту сомую статью, то все равно не поймет.

Ее смысла, пока его не обнаружат эксперементально, независимо и.

Совершенно случайно. 94. Особенно интересно изучение эффектов спаривания для того случая,

Когда частиц в паре не две, а проивольное комплексное число. 95. А: Предложение Б ложно.

Б: Предложение А истинно. 96. "Это предложение ложно". 97. "Не читай эту фразу !". 98. "Долой надписи на стенах !!!" - надпись на стене.

Большая просьба ко всем, у кого есть на заметке выражения.

Такого плана, кидать их на:

Soft Parade BBS 2:5020/17 (095)151-5931 for Alexey Stetsenko.

Заранее благодарен S.A.Y.

Инструкция по технике безопасного секса.

Инструкция составлена на основании.

"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.".

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ.

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").

1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.

1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА.

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).

2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.

2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА.

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.

3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).

3.3 Категорически запрещается:

- Пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;

- Пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;

- Снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;

- Спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА.

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.

4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.

4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ.

5.1 К аварийным ситуациям относятся:

А) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;

Б) несоответствие органов партнеров;

В) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;

Г) дефектность средств индивидуальной защиты;

Д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ.

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).

6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

--------------------------------------------------------------------

Инструкцию составил.

Почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.

---------------------------------------------------------------------

Михаил Зубков.

АНТИСКАЗКИ.

С моралью на пути к рынку.

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время лонически непротиворечиво.

КОТ В САПОГАХ.

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК.

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста.

Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ.

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую пользу.

РЕПКА.

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО.

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата уилограммов шетьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК.

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

* С И М Ф О Н И Я Р А З У М А *

В военно-патриотическом.

Воспитании писатели.

Играют самую большую.

Скрипку.

Д.Т.Язов.

1. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и.

Безобразия нарушать. 2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. 3. Копать от меня и до обеда. 4. Живете здесь, как свиньи в берлоге. 5. Сигнал к атаке - три зеленых свистка в зенит. 6. Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит. 7. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 8. Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову. 9. Тов. курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика. 10. Наше занятие гроша выеденного не стоит. 11. Вы курсант или где? 12. Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем! 13. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало! 14. Или вы прекратите курить или одно из двух. 15. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан! 16. Нельзя все ломать - надо на чем-то сидеть. 17. Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден! 18. Значение синуса в военное время может достигать и четырех. 19. В каком вы виде тов. курсант? Перед вами целый майор стоит. 20. Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого.

Легче не будет! 21. Молчать! Иначе буду зверствовать! 22. Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю! 23. Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник? 24. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай. 25. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. 26. Голова у солдата чтобы думать, а мозги чтобы соображать. 27. Здесь вам не Англия - копать глубже надо! 28. Если будете блудить - пущу ракету. 29. Это вам чревато боком! 30. Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута. 31. Не тяните резину в долгий ящик. 32. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись. 33. Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища. 34. Рота! Для помойки в баню становись. 35. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие.

Стороны. 36. В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком. 37. Что вы спите стоя на ходу?! 38. Здесь вы там не пройдете. 39. Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете. 40. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь! 41. Взвод вышел на опушку деревьев. 42. Раз командир сказал "хорек" - значит никаких сусликов. 43. Выступать будем вечером, на рассвете. 44. Тов. курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите. 45. Тов. курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать. 46. Молчать, когда вас спрашивают! 47. Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы. 48. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! 49. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в.

Лоб. 50. Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же.

Записываю. 51. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно. 52. Летит Y самолетов! Нет Y мало. Летит N самолетов! 53. Противник начинает активничать. 54. Почему у вас майка нараспашку? 55. Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава. 56. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил? 57. Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть? 58. Произошла перетрубация распределения. 59. Американца интегралом по башке не ударишь! 60. И как вы только поступили сюда с таким знанием УСТАВА ? 61. УСТАВ - вот ваша конституция. 62. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. 63. Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. 64. По команде "ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" - срез приклада должен касаться левого.

Мизинца правой ноги. 65. Работа телевизора определяется порядком его включения. 66. Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности. 67. Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на.

Гауптическую вахту. 68. Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда. 69. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай. 70. Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...". 71. - "Тов. курсант! Почему вы опаздали в строй?", - "Я сдавал аудиторию.",

- "Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?", - "Так вас же.

Это не интересует." 72. Тов. курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. 73. Дежурный,у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. 74. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. 75. Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию". 76. Там действует сила тока, мощностью 5 вольт. 77. ...а по ним пускают ток высокого напряжения. 78. Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете. 79. Надо расширить радиус квадрата. 80. Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на.

Другое место, чтоб не пустил корни. 81. Этот курсант арестован на 5 суток ареста. 82. Суши ручки! 83. Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем! 84. Проснитесь, граф! (спящему курсанту) 85. Чего дрыхнешь? На экскурсии что ли? 86. Зачет сдадим со средним баллом 5,2 , как договорились. 87. Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем,

Естественно, смертельный исход. 88. Рисуем жертву несчастного случая. 89. ...очень быстро отрастает новая кожа. 90. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день... 91. Не мудрствуй лукаво! 92. Не писаных, давно написанных правил. 93. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву. 94. Все мораль читаю какую-то нехорошую. 95. Супостат летит!!! 96. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться. 97. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. 98. Товарищ этот! Вы что-то сегодня не радостны. 99. Если кто-то хочет быть стоять и наказан... 100. Товарное производство - продукт не для себя. 101. "Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?" 102. Товарищ курсант, не делайте умное лицо - вы же будущий офицер. 103. Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит. 104. Которых названы товарищи - выйти из строя. 105. Кто давал команду смеяться? 106. Те, у которого имеется болит живот... 107. Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще.

Три пары осталось. 108. Тумбочка - лицо военнослужащего. 109. Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении... 110. Строевая подготовка - вот ваш основной предмет. 111. А вот думать-то как раз не надо. 112. Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб. 113. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные.

Собаки. 114. Тихо! Базар как на рынке. 115. Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте). 116. УСТАВЫ пригодятся вам в жизни! Как-же вы будете воспитывать своих детей. 117. Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а.

То всех вас перезаражаю. 118. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. 119. Искать смысла нет,даже если найдем. 120. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь.

Советского офицера. 121. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского.

Человека. 122. Уже команда "РАВНЯЙСЬ", а бумажка еще лежит. 123. Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ... 124. Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник.

Врага. 125. Мы будем поглядеть ... 126. Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать. 127. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не.

Одеты штаны. 128. Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают. 129. Вот снова: кто с сумками, кто без сумками. 130. Вход в кассы со стороны с боку. 131. "По периметру строевого плаца ШАГОМ МАРШ !" 132. Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее. 133. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль. 134. Тов. курсант! Вы скоро умрете, - через три дня. По вашему внешнему виду.

Вам уже лет 80. 135. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и.

Здравому смыслу. 136. Запрещаю бить стенку тубареткой. 137. Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым.

Караулом. 138. Давайте сличим наши часы. 139. Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега. 140. На курсе бардак - я черт знает что... 141. Необходимо устранить порядок ... 142. "Подумайте головой, сержант!" "Мне голова не затем чтоб думать!" 143. Вы сфотографировались на фотографии? 144. Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии. 145. Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября? 146. Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве! 147. Нет такой формы одежды - дипломаты в строю. 148. Что за дипломаты?! Сюда! Ко мне! 149. (Перед столовой) Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить. 150. Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом. 151. Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз! 152. Сейчас я вас столбами поставлю. 153. Против кого вы будете защищать нашу Родину? 154. - "Товарищ курсант, чем вы занимаетесь ?", - "Ничем.", - "Когда кончите.

Подойдите ко мне !" 155. Уберите челку с шеи. 156. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 157. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 158. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. 159. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. 160. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 и зампотеха. 161. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. 162. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. 163. В следующем занятии будет увеличение содержания объема работ. 164. Что вы матом ругаетесь, как дети малые. 165. Как вы строитесь?! Бежите один по одному. 166. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. 167. Что за свинья прошла здесь - корова что ли? 168. Возьмите УСТАВЫ и перепишите все наизусть. 169. Команда "але" выполняется бегом. 170. Закройте рот - трусы видно. 171. Вот у меня еще с детства ребенок появился. 172. Автомат ставьте на колено левой руки. 173. Я за вас свою работу делать не стану. 174. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. 175. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года. 176. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему.

Сказал - нет, сначала там, потом здесь. 177. Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее. 178. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. 179. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты. 180. После стрельб боевые и учебные патроны должны быть проведены в исходное.

Состояние. 181. Чем больше цифр, тем больше не надо. 182. Начало - полдела, конец - всему голова. 183. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! 184. Курсант, выньте руки изо рта! 185. Стой там, слушай сюда. 186. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. 187. Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с.

Высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ.

АРТУР.

(Рекомендуется для проверки уровня склероза у пациента.

Выучить все имена в течении 20 минут, а потом повторить.

Не только имена, но и кто кого убил).

Однажды Герцог Задунайский послал к Артуру послов, что-бы те получили арендную плату за пользование землей в течении 200 лет. Но доблестный король послал послов обратно, а сам собрал отважных рыцарей, встал лагерем в чистом поле и изготовился к бою. И Герцог не заставил себя ждать, он он выехал внезапно из-за ближайшей рощи, и Артур увидел, что призвал таки себе на помощь Герцог 13.5 Королей, и сильно на это обиделся. И Король Северный вместе с Королем Западным и Восточным Королем встали "свиньей" и медленно пошли в атаку. Артур крикнул: "Камелот за нами!" и послал в атаку передовой отряд рыцарей. И выехал сэр Гахерис супротив единокровного брата своего сэра Гавейна, но не знал он, что это его брат, а то бы не стал рисковать. И разрубил его Гавейн на три части. И еще восьмерых рыцарей разрубил он, и много ратных подвигов совершил в этот день. Но на беду увидел благородную даму и, вспомнив о своей клятве, помчался её защищать, но пока он её догонял, пока защищал - битва уже кончилась. И больше Вы о нём ничего не узнаете. А тут увидел Артур, что под сэром Кэем нет коня. Тогда подскочил он к сэру Ланселоту и сбив его с коня, оттащил животное сэру Кэю. "Грамерси!" - ответил тот королю. Но увидел Артур, что теперь под сэром Ланселотом нет коня - и тогда отдал он ему коня сэра Ивейна. "Грамерси!" - сказал Ланселот. Сэр же Ивейн, получив коня сэра Кэя, сказал "Большое Грамерси!" Слава Богу, что в скором времени сэра Кэя разрубили так, что уже нечему было перелетать через круп его лошади. Честно говоря, король после этого времени все же зря не терял: узрев, что у Герцога Задунайского убили боевого слона, он сгонял в зоопарк и достал слона. И вручил его Герцогу. Удивился Герцог, но все же сказал "Грамерси!" Пожалуй, надо еще добавить, что в этом бою сразил сэр Ульфиус сэра Эктора, сэр Брастиас сэра Кэя, сэр Бодуин Бретонский сэра короля Бана, король Борс короля Клаудаса, сэр Лионс сэра Фарианса, сэр Лукан-Дворецкий сэра Грифлета по прозвищу Божий Сон(Сын), сэр Ладинас сэра Грацианта, сэр Плацидас сэра Гвенбауса, сэр Камбенет сэра Брангориса Странгорского, Кларенс Нортумберландский сэра Лота, сэр Уриенс сэра Ивейна, сэр Индрис Корнуэльский сэра Нантриса, сэр Карадос сэра Мелиота де ла Роше (или он не сэр?), сэр Гвинас де-Блуа сэра Марганора, сэр Эпиногрис сэра Паломида-Сарацина, сэр Сафир сэра Сегварида, сэр Малегрин сэра Бриана-Островитянина, сэр Груммор Грумморсон сэра Карадоса из Башни Слез, сэр Тарквин сэра Арнольда, сэр Гаутер сэра Тристрама Лионского, сэр Динас-Сенешаль сэра Садука, сэр Агловаль сэра Тора, сэр Персиваль Уэльский сэра Ламорака Уэльского, сэр Ланселот Озерный сэра Лионеля, сэр Эктор Окраинный сэра Борса Ганского, сэр Блеоберис Ганский сэра Бламура Ганского, сэр Галиходин сэра Галихуда, сэр Динадан сэра Саграмура Желанного, сэр Додинас Свирепый сэра Ангвисанса, сер Мелегант сэра Галахальта, сэр Брандель сэра Кэя, сэр Петинас сэра Гатенака...

P.S. А король Артур в этом бою проявил великий гуманизм и никого не убил.

Вопрсы.

1. Любите ли вы алкоголь и женщин? 2. Часто ли вы просыпаетесь в своей постели? 3. Хватит ли у вас сил отказаться от выпивки? 4. Вы охотно целуетесь в общественных местах? 5. Любите ли вы вмешиваться в чужие смейные дела? 6. Признаете ли вы неоднократные разводы? 7. Любите ли вы вкусно поесть? 8. Часто ли вы подвергаетесь страстям? 9. Любите ли вы строить козни своим друзьям? 10. Поддаетесь ли вы мгновенным побуждениям? 11. Занимаетесь ли вы спортом? 12. Толкает ли вас алкоголь на безответственные поступки? 13. Часто ли вы ездите без билета в общественном транспорте? 14. Нравится ли вам предаваться любовным утехам? 15. Имеете ли вы привычку знакомиться на улице? 16. Нравится ли вам целовать красивую незнакомку? 17. Посуду и пол вы моете с послушанием? 18. Имеете ли вы заначку? 19. Признаете ли вы культ нагого тела? 20. Хватит ли у вас характера сопротивляться искушениям? 21. Часто ли вы обещаете больше, чем способны сделать? 22. Часто ли вы оглядываетесь, оставшись один? 23. Встаете ли вы ночью по своим нуждам? 24. Любите ли вы поспать? 25. Любите ли вы делать подарки? 26. Откровенны ли вы со своей супругой? 27. Имеете ли вы привычку подхалимничать перед начальством? 28. Часто ли вы спите один? 29. Часто ли вы опаздываете на работу? 30. Имеете ли вы склонность грешить? 31. Вы любите ходить в гости? 32. Распиваете ли вы в парадной спирные напитки? 33. Часто ли вы спите одна? 34. Скрываете ли вы свой возраст? 35. Приемлите ли вы групповой секс? 36. У вас есть любовник? 37. Занято ли ваше сердце? 38. Говорите ли вы всегда то, что думаете? 39. Вы любите ходить в баню? 40. Должны ли мы жертвовать собой? 41. У вас есть внебрачные дети? 42. Вы умеете умно говорить? 43. Вы думаете обо мне? 44. Бываете ли вы легкомысленны? 45. Посещаете ли вы публичный дом? 46. Можете ли вы ради любимой пожертвовать собой? 47. Как вы относитесь ко своей второй половине? 48. Хорошо ли вам подле меня? 49. Расположены ли вы любить? 50. Почему вы любите ковырыть в носу? 51. Любите ли вы скачки? 52. Вы любите ловить рыбу в мутной воде? 53. Любите ли вы играть в кости? 54. Умеет ли думать твоя голова? 55. Вы любите слушать музыку? 56. Вы увлекаетесь спортом? 57. Любите ли вы театр? 58. Вы любите петь? 59. Хотели бы вы иметь любовницу(-ка) ?

Ответы.

1. Ну что-то ведь нужно делать. 2. Если меня очень хорошо попросить. 3. Это мое хобби. 4. Я не представляю мою жизнь без этого. 5. Если никто не видит. 6. Мое смущение свидетельствует о том, что мне лучше помолчать. 7. Когда на меня не давят. 8. Такие вопросы вызывают у меня приятные эмоции. 9. Не спрашивайте меня об этом в солидном обществе. 10. Только как исключение. 11. Только по доброй воле и без свидетелей. 12. Если это не причиняет материального ущерба. 13. Только по праздникам. 14. Только в рабочее время. 15. Всегда, когда здорово выпью. 16. Вы заставляете меня краснеть. 17. Вы застигаете меня врасплох, я лучше промолчу. 18. Только натощак или с разбегу. 19. Только когда я задаю тон в этом деле. 20. Вы сами прекрасно знаете, могли убедиться не раз. 21. Вы не представляете, как это хорошо. 22. Это мечта моей жизни. 23. Только ночью. 24. Только босиком, пока соображаю. 25. Обычно я сопротивляюсь, насколько хватает сил. 26. Такая постановка вопроса меня смущает. 27. В этом не моя слабость, а моя сила. 28. Только в чужом доме. 29. Только бы не потерять голову. 30. Поверьте мне, я только и жду этого момента. 31. В таких случаях я теряю голову. 32. В погоне за рекордами я готов(-а) на все. 33. Когда я в ударе, то почему бы и нет? 34. К сожалению, нет. 35. Заирудняюсь ответить, т.к. не хочу портить свою репутацию. 36. Каждую ночь. 37. К сожалению, да. 38. Только во сне. 39. Смотря с кем. 40. До сих пор я был(-а) о вас лучшего мнения. 41. Это суть моей жизни. 42. Только просыпаясь в чужом доме. 43. Риск - дело благородное. 44. Это зависит от вас, не удивляйтесь. 45. Возможно, когда-нибудь по пьянке. 46. Если рядом нет знакомых. 47. К сожалению, только в мечтах. 48. У меня к этому развит вкус с детства. 49. Меня интересуют больше другие проблемы. 50. На вопросы с намеками я принципиально не отвечаю. 51. Каждый божий день. 52. Только в безвыходном положении. 53. Только под утро, когда во хмелю. 54. Мне это редко позволяет финансовое положение. 55. Мне это доставляет удовольствие, особенно когда нахожусь в постели. 56. Будьте осторожны - за нами следят. 57. Доставьте мне это счастье. 58. Прикусите ваш язык. 59. Мне даже противно об этом думать. ======================================================================= 60. Много будешь знать - скоро состаришься. 61. Не суй свой нос куда не надо. 62. Ем свой приог с грибами, держу язык за зубами. 63. Хоть я совсем не рад молчать - молчать я буду справедливо. 64. Вы слишком злоупотребляете моим терпением. 65. Запрещенный плод вам подавай, а без этого вам рай не рай. 66. Не приставайте ко мне, я не в духе. 67. Вы выходтите из границ. 68. Особенно в темноте. 69. При известных условиях. 70. Надо взять от жизни все, что она может дать. 71. Слущаю, мало говорю, больше думаю. 72. Да! Страшно хочу этого. 73. Хотелось бы ответить, да сил не хватает. 74. Да, особенно в дни зарплаты. 75. Один дурак может сказать такое. 76. Да, особенно в обнаженном виде. 77. Да, это доставляет мне удовольствие, особенно когда это делается за.

Чужой счет. 78. Мне даже противно думать об этом. 79. Как трудно иногда отвечать на простые вопросы. 80. Редко, потому что это доставляет мне много страданий. 81. Я не могу быть пятой спицей в колесе. 82. Это вызывает во мне трепетное чувство. 83. Это доставляет мне радость, особенно в нетрезвом состоянии. 84. Откровенность хороша, но не всегда приятна. 85. За чужой счет.

А Т Т Е С Т А Ц И Я.

=======================

Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится.

Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще.

Военную форму любит и донашивает до полного износа.

Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.

Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает.

Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом.

Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно.

Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.

Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.

Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.

Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.

Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за.

Долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно.

Направить в Академию на учебу с последующим выдви.

Жением на высшую должность.

Резолюция непосредственного начальника: Согласен.

Добавляю, что владеет тремями языками - командным,

Матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника:

НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный.

Суть одно и то же.

Святослав ЛОГИНОВ.

СКАЗОЧКИ ДЛЯ ДЕТОЧЕК.

1.

Какое странное желание: искать себе жену, исходя из единственного требования, чтобы нога избранницы влезала в маленький хрустальный башмачок, похожий на модную пепельницу! Однако причуды прощаются, если жених - принц и законный наследник престола. Так что в претендентках недостатка не замечалось. И поскольку наш век, помимо всего прочего, является веком миниатюризации, то подходящая кандидатура нашлась в ближайшем замке. И имя у счастливицы оказалось почти классическим: принцесса Злушка. Обрадованный принц сыграл пышную свадьбу.

На этом сказка кончается, и начинается семейная драма.

2.

- Надейся на меня, дорогой хозяин, и не падай духом! - с этими словами Кот натянул сапоги и отправился в королевский дворец. Потом он побывал в замке людоеда и еще во многих замках и дворцах. Иной раз он появлялся на мельнице у старшего брата, но младший брат, ютившийся в развалившемся сарае, больше его не видел.

И не надо обвинять Кота в неблагодарности. Просто ему достались сапоги-скороходы, и он не мог останавливать свой бег у такой мелкой цели.

3.

Мода сменилась, и лес заполонили толпы Красных Шляпочек. Как обрадовался волк! Но скоро он выяснил, что в корзинках у юных созданий можно найти косметички и маникюрные приборы, транзисторы и магнитофоны, но никогда не бывает пирожка и горшочка маслица. А сами Красные Шляпочки костлявы и совершенно неудобоваримы. Промучившись целый сезон, волк разочаровался в жизни и стал вегетарианцем.

Мода же снова сменилась, и лес заполонили толпы Мальчиков-с-пальчик. Как обрадовался людоед!

В данной работе представлен ряд решений всемирно известной задачи об измерении высоты башни с помощью барометра. Авторы считают своим долгом предупредить читателей,что не все из того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть материалов была выловлена из компьютерных сетей. Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.

Башня и барометр.

" Барометр - это прибор , с помощью.

Которого в конце 20 века измеряли.

Высоту башен." (Мировая Энциклопедия,

2495 Год).

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.

2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя , находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.

3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.

4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить , например , с помощью меньшей кучи.

6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.

7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.

8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.

9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев).

10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.

11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.

12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.

13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.

14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.

15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.

16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.

17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.

18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.

19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.

20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.

21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.

22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.

23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.

24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.

25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.

"Сорока" 06.03.95 г.

Почеmу пиво лучше, чеm женщины?

1. Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.

2. Пивные пятна отmываются.

3. Вы не должны корmить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете другое пиво.

5. Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки сниmаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите доmой.

15. Иmея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда mокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы mожете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

АВТОБИОГРАФИЯ (моя).

Я, агент буржуазной разведки Влад Сивякофф, родился по заданию ЦРУ в конце 1972 года в глухой сибирской деревушке и к возрасту полутора лет успел овладеть борьбой каратэ, дзю-до, дзю-вовремя и дзю-после, борьбой нанайских мальчиков, а также секретаршей шефа ЦРУ, которым тогда был тов. Буш.

В результате последнего из этих событий демократы, которые были тогда у власти, потеряли восемь мест в парламенте, акции ведущих нефтедобывающих компаний упали на двенадцать пунктов по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, доллар упал неимоверно, став равным рублю и итальянской лире, а президент Джимми Картер не выдержал скандала и ушел по собственному желанию.

За этот инцидент мирового масштаба меня не повели в новый зоопарк редких животных, который открылся недавно в маленьком городке Припять, и на целых полчаса лишили сладкого, в результате чего остановилась ведущая ью-Йоркская кондитерская фабрика им. Карла Маркса.

Еще через полгода, когда я научился толком говорить что-либо кроме нецензурных слов, мне в ежеутренние сто грамм виски какой-то .... подлил чего-то спиртного, я впервые в жизни напился до такой степени, что не мог уже попасть иглой в вену, отчего у меня началась ломка, я выпал из окна подвального этажа дома, в котором жил, и ударился головой. С тех пор заикаюсь и машу головой вправо-влево, часто задевая окружающих носом.

А здоровье не жалуюсь, хотя в жизни ничего тяжелее рюмки не подымал.

Виды спорта, которыми владею:

1) Постельное двоеборье на деньги;

2) В дочки-матери (как ни странно, тоже на деньги);

3) Стрельба из пушек по воробьям;

4) Посадка в чужие сани;

5) Подкидной картинг;

Меня пытались устроить в какой-нибудь ведущий университет мира, но при одном моем упоминании все преподаватели синхронно уходили кто в отпуск, кто на больничный с одним и тем же диагнозом.

В конце концов я был устроен по большому блату в Киевский Государственный педагогический институт под видом студента физ.-мат. факультета. Что такое "физ", я еще кое-как понимал, хотя в русском был ни в зуб ногой, но что такое "мат", мне было неясно. Я стал ходить по кабинетам и у всех спрашивать, что же это такое, но мне все отвечали одинаково: "Ты дурак или из Америки приехал?".

Я был настолько перепуган, что отвечал: "Я - дурак", чем регулярно вызывал повальный интерес к собственной персоне.

К тому времени я немного стал соображать в компьютерах, и когда началась "Буря в пустыне", давно уже сидел и игрался в "F-117" в небе над Багдадом. Результаты были намного плачевнее, чем это происходило на самом деле.

СЛЕДСТВЕННАЯ ФАНТАЗИЯ.

======================

Вот мост через тихую местную реку,

С которого сбросить нельзя человека,

Поскольку, по данным замеров, река.

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,

С которого сбросить нельзя человека,

Поскольку, по данным замеров, река.

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и мешок от вьетнамского риса,

Который, по слухам, надет на Бориса,

Который был сброшен с моста прямо в реку,

С которого сбросить нельзя человека,

Поскольку, по данным замеров, река.

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот дача, где взяли мешок из-под риса,

Который, по слухам, надет на Бориса,

Который был сброшен с моста прямо в реку,

С которого сбросить нельзя человека,

Поскольку, по данным замеров, река.

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и охрана, что так иль иначе,

Наверное, знает про жителей дачи,

Куда привезен был мешок из-под риса,

Который натянут затем на Бориса,

Который был сброшен с моста прямо в реку,

С которого сбросить нельзя человека,

Поскольку, по данным замеров, река.

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот Шеф самый главный Большого Совета,

Который все знает про то и про это,

Который все тайны позволил нарушить,

Когда попросил нас министра заслушать.

Министра, который, увы, как ни странно,

Поверил в нелепые бредни охраны,

Которая явно винила Бориса,

Залезшего где-то в мешок из-под риса,

Который сам спрыгнул с моста прямо в реку,

В которую глупо бросать человека,

Поскольку, по данным замеров, река.

Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и высокий чиновник Егорий,

Герой криминальных и прочих историй,

Который превыше законов и прав,

Который Борису сказал: "Ты не прав!",

Не любящий Шефа Большого Совета,

Который все знает про то и про это,

Который все тайны позволил нарушить,

Когда попросил нас министра заслушать.

Министра, который, увы, как ни странно,

Поверил в нелепые бредни охраны,

Что с чьей-то подачи винила Бориса,

Гулявшего где-то в мешке из-под риса,

Который был сброшен с моста прямо в реку,

В которую глупо бросать человека,

Поскольку, по данным замеров, река.

Богата булыжником и глубока.

А вот и известная дама Раиса,

Которая шутку сыграла с Борисом,

В чем ей помогал пресловутый Егорий,

Герой криминальных и прочих историй.

Они, чтобы выполнить лучше задачу,

Приехали утром на нужную дачу,

С собой захватили мешок из-под риса,

В который затем и воткнули Бориса,

Который потом ими сброшен был в реку,

В которую сбросить нельзя человека,

Совсем не учтя то, что эта река.

Для утопления слишком мелка.

Отсюда совсем не является странным,

Что байки министру напела охрана,

А он побоялся расследовать это.

И кинулся к главному Шефу совета,

Который умеет проблему поднять.

И так убежденно все это подать,

Что Шефу не станет никто возражать,

А будет лишь фигу в кармане держать!

Герман Дробиз.

------------

Бузина в огороде.

Обзор событий, происходящих на полях и огородах страны, начнем с резко обострившейся обстановки на бахче, где арбузы составляют традиционное большинство. Общебахчевое собрание постановило: отныне все делопроизводство ведется на арбузном языке. Дыни, которые не сдадут экзамен на знание арбузного языка, не будут допущены до полного созревания.

Неспокойно на виноградниках юга. Виноградная лоза не хочет больше опираться на глубоко чуждые ей подпорки из сосновых палок, насильственно поставляемых с севера.

На полях средней полосы создана независимая республика "Лебеда и Полынь". Ее парламент постановил считать остальных жителей полей рожь, пшеницу, ячмень - сорняками, подлежащими обязательному государственному боронованию. На территории новой республики запрещено исполнение песен со словами: "Ой ты рожь, хорошо поещь", "Стеной стоит пшеница золотая" и других антигосударственных текстов сходного содержания.

В теплице продолжается конфликт между огурцами и помидорами. По мнению помидорных лидеров, земля в теплице издревле принадлежит томатам, а огурцы являются более поздними пришельцами. Противоположной точки зрения придерживаются огуречные аналитики. На давность пребывания здесь огуречной рассады указывают, по их мнению, мнгогочисленные произведения фольклора - в частности, древняя детская пеменка-предомстережение: "Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик". На тот конечик и совершали свои первые набеги племена пришлых томатов, считает огуречная пресса.

Противоречивыми событиями изобилует жизнь огорода.

Слухи о предстоящем повышении цены на азот привели к повсеместному скапливанию нитратов впрок.

На капустных грядках от справедливого вопроса оппозиции: "Почему?" официоз упорно отделывается знакомым демагогическим объяснением: "По кочану!".

Разгорается противоборство хрена и редьки. Давний и, казалось бы, окончательно решенный историей спор - кто из них слаще - вспыхнул с новой силой.

Неожиданно осложнилась обстановка в традиционно спокойной части огорода - на его периферии, где живут кусты: у бузины обнаружилось тщательно скрываемое родство - дядька в Киеве. В зарослях смородины и малины проходит дискуссия о его возможной этнической принадлежности. Муссируется версия, согласно которой дядька по происхождению палестинский мирт, умело преображенный мичуринцами прошлого в каштан, занимающий ныне видное положение в самом центре города.

Остается сожалеть, что демократическая общественность полей и огородов погрязла в многочисленных конфликтах, вместо того чтобы объединить население каждой грядки, каждого поля перед неизбежной всеобщей угрозой - очередной битвой за урожай.

("С.-Пб. Ведомости", 12.12.1992).

Отчет из церкви.

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после.

Искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два.

Раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому.

Духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми.

Святыми. - 10. Руб.

--------------------------------------------------------

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

КОМИТЕТ ПО ВОЗДВИЖЕИЮ СТАТУИ БИЛЛУ КЛИТОУ.

-------------------------------------------

Дорогой Друг.

Мы имеем честь быть комитетом по сбору 5000 долларов на возведение статуи Биллу Клинтону в Hall of Fame в Вашингтоне, округ Коламбия.

Комитет был в затруднительном положении по поводу места установления статуи. Было бы не мудро поставить ее ни возле статуи Джоржу Вашингтону, который никогда не лгал, ни возле статуи Джесси Джексону, который никогда не говорил правду, т.к. Билл Клинтон никогда не мог отличить правду от лжи.

В конце концов мы решили поставить статую Биллу Клинтону возле статуи Кристофору Колумбу, самому великому демократу всех времен. Он отправился в путешествие не зная куда он плывет, приплыл не зная куда, вернулся не зная где он был, и все это он сделал на одолженные деньги.

Более 5000 лет назад Моисей сказал детям израиля: "Оденьте свои шляпы, седлайте своих ослов (по англ. asses), я поведу вас на Землю Обетованную." Около 5000 лет спустя Франклин Рузвельт сказал: "Положите ваши шляпы, сядьте на ваши зады (по англ. asses), закурите Кэмел, вы на Земле Обетованной".

Теперь Билл Клинтон собирается украсть ваши шляпы, дать вам под зад (по англ. asses), поднять цену на Кэмел и арендную плату на Обетованную Землю.

Если ты один из тех счастливых людей, у которых что-то осталось после уплаты налогов мы надеемся на ваш щедрый вклад в этот дельный проект.

Искренне Ваш,

Комитет по воздвижению статуи Биллу Клинтону.

P.S. Стало известно, что Билл Клинтон выступает за.

Изменение эмблемы Демократической партии с осла на.

Презерватив, т.к. он хорошо выдерживает надувание.

(Англ. inflation - инфляция и надувание), предохра.

Няет мужской пенис, сдерживает воспроизводство и.

Дает ложное чувство безопастности во время полового.

Акта.

НЕ ПОКУПАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ МНОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.

С МЕХАНИЧЕСКИМ ЭФФЕКТОМ.

Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.

Не-а, я богато не живу и не бабник какой, по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою люблю. И детей у нас двое уже есть - их-то одеть и прокормить - проблема, так что третьего заводить - куда там! У жены спираль была и все было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому три месяца терпеть совершенно невыносимо. И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы. Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не имею. Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть зае... (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английски и ... да че вспоминать - нет их, одни русские лежат: многоразового использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку. Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать - надолго хватит. Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, - думаю, - приду домой, примерю. Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная ... Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подозрительно глянула. - Ты че эт тут делаешь? - Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Не надевается... - Почему? Размер не твой? - Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать будем. А жена у меня - баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за презерватив, он и снялся совсем. - Да он же весь в тальке, - говорит, - как же он наденется? У него смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо сделать не сможешь - не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил. - Тыщу четыреста, - говорю, - я два купил. - Вот дурак! Тыщу четыреста - коту под хвост! Да с тальком!.. Нашел дурочку! Он так продерет, что мозоль будет... Тыщу четыреста!.. - Людочка, милая, - взмолился я, - я его с мылом помою, вазелином намажем... Давай попробуем... Ну не было других! Она только рукой махнула. Надел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпака и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с ним друг на друга. - А! Была - не была. Купить и даже не попробовать - тоже глупо, подумал я без энтузиазма. ...Жена терпела долго. А потом говорит. - Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали. Эффект, - говорит, - чересчур механический. А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал. Тем и кончилось. Без эффекта. Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту мерзкую - нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке от хорошего-то презерватива ни к чему. Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня не взяли, даром напечатали: "Святое, - говорят, - дело".

Как курдль сепульку наставлял.

----------------------------

Подражание станиславу лему.

- Ехать очень надо, - говорил к_у_р_д_л_ь с_е_п_у_л_ь_к_е, - уже сам р_а_с_п_о_р_я_д_и_т_е_л_ь_н_ы_й звонил, говорил, что тебя там ждут и прогресс останавливается, и премия срывается, а главное, там и делать-то нечего, приедешь - и спи, отдыхай.

- Только прежде в гостиницу устройся. Это запросто, особенно если ни коллоквиума, ни симпозиума, ни совещания, ни конференции, ни интуристов, ни пионеров, а есть одни только свободные места. Ты на них поселишься - и спи, отдыхай.

- А не поселишься, так сбегай в м_е_с_т_о, упроси с_а_м_о_в_и_т_о_г_о письмо написать, да с письмом к с_т_р_о_г_о_м_у прибеги, он тебя тут же устроит - и спи, отдыхай.

- К вечеру выспишься - и на работу. Там тебя р_а_д_у_ш_н_ы_й встретит -приветит, машинным временем осыплет. Он бы тебе и дневное отдал, да для своих жальче, так ты лучше делай вид, что ночное больше любишь. Оно и вправду ночью удобней: приходишь, а машина и не гудит вовсе. Воды, скажем, нет или тока. Лучше некуда. Возвращайся - и спи, отдыхай.

- Для этого, между прочим, все условия: Текст подстелишь, кодом укроешься, а выходить за ворота и не пытайся, потому что в_о_о_р_у_ж_е_н_н_ы_й ночью спать должен, ты уж его не тревожь, а устройся с комфортом - и спи, отдыхай.

- Ну а поскольку ты за день выспишься, время от времени просыпайся, да в машзал наведывайся, и_н_ж_е_н_е_р_а, который заглохшую машину запустить пытается, своим кислым видом воодушевляй, а коли он тебя не обнадежит, возвращайся - и спи, отдыхай.

- Иногда еще так бывает: Твой процессор, который тебе в машзале выделили, молчит, а соседский работает, чужую программу пережевывает. Ты к с_о_с_е_д_у подольстись. А коль не льстится, дождись, когда д_е_в_у_ш_к_и придут, попроси их быстренько твои колоды на том, что пока работает, пропустить. Им это недолго. Устать не успеешь, как с_о_с_е_д вернется, ты сразу бочком, бочком - и спи, отдыхай.

- А поскольку ты за ночь выспишься, с утра отправляйся в д_р_у_г_о_е м_е_с_т_о. Там тебя п_о_д_т_я_н_у_т_ы_е ждут давно. Ты с ними поговори - и в их машзал. Там само собой, о_ч_е_н_ь_ к_в_а_л_и_ф_и_ц_и_р_о_в_а_н_н_ы_е за пультами сидят, кнопки давят, на лампы смотрят, эвээмами управляют, компьютерное время уплотняют. Ты с ними в параллель, в параллель! Вроде как что делают, то и ты. А как они ту кнопку, что тебе надо, нажмут, быстренько укладывайся - и спи, отдыхай.

- На обратном пути в гостиницу наведайся, может, тебя выселили. Тогда заново устройся, это я уже рассказывал - и спи, отдыхай.

- А за день выспишься, к вечеру на с_т_а_р_о_е м_е_с_т_о заскочи, дисковод хороший найди и диск отдублируй. Чтоб, значит, понадежней было все как есть в памяти машины записалось без единой ошибочки. Это дело минутное. Отдублируешь - и спи, отдыхай.

- Что непонятное встретишь, времени не теряй, ищи т_о_г_о_ к_т_о_ д_е_л_а_л. Он, всего верней, с горы на лыжах катается или в соленом озере купается. Ты на его рабочее место садись - и спи, отдыхай.

- Особое везение, если поселишься где подальше. Тогда с работы выйдешь, в автобус влезешь - и спи, отдыхай.

- В метро переберешься, где двери не открываются, притулишься - и спи, отдыхай.

- Хорошо еще в т_р_е_т_ь_е м_е_с_т_о и в ч_е_т_в_е_р_т_о_е заскочить, но это уж как совесть подскажет... А промолчит, так если не надоест, сядь, где стоишь, - и спи, отдыхай.

- А все программы запустишь да отладишь, билет покупай. Здесь опять некоторым везет, рейс откладывают, тут тебя учить не надо. Ноги вытяни, чемодан обними, с незнакомыми не знакомься - и спи, отдыхай.

- А в самолет заберешься, то и говорить не о чем, там места нумерованные, сел - и спи, отдыхай.

С_е_п_у_л_ь_к_а согласилась и поехала.

ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРИНИТЕТЕ.

Я, Петров Иван Петрович, заявляю о своем выходе из СССР с сегодняшнего дня. Моей суверенной территорией объявляю комнату в коммуналке по адресу: город Урюпинск, Садовая, 9, кв.6 (по коридору налево, чтоб вы так жили).

На основании оного категорически требую немедленно выдать мне наличными следующие средства:

1. Сумму, затрачиваемую на оборону меня от коварного империализма, злобно намеривающегося лишить меня всех моих великих исторических завоеваний в вашем лице (200 млрд руб. в год разделить на 300 млн. человек населения и умножить на 40 лет моей жизни - итого 30 тыс. руб.).

2. Сумму, расходуемую на защиту меня от моих внутренних врагов в моем лице. Так как бюджет КГБ мне неизвестен, прошу для начала сумму, вычисленную в п.1. Взамен обязуюсь регулярно сам на себя доносить и включать в списки на арест и без права переписки.

3. Мою долю содержания Госкомитета по охране государственных тайн в печати. Взамен обязуюсь никому не раскрывать главную тайну, охраняемую этим комитетом: он никому не нужен и никогда нужным не был.

4. Мою долю сельхозбюджета. Обязуюсь еще всемернее содействовать более последовательному ускорению темпов реализации Продовольственной программы, регулярно посещать рынок и лично вкладывать свои инвестиции в наш нерушимый колхозно-совхозный строй.

5. Сумму, затрачиваемую на сохранения моего здравия, которую вы у меня отбираете, а платить врачам все равно нужно.

6. Мою долю суммы, раходуемую на коммунальное благоустройство моего родного Урюпинска: туалеты у нас теперь платные, а все остальное в них, как было.

7. Сумму, затрачиваемую на мои внутренние дела путем содержания соответствующих дел министерства, тем более, что милиция бежит в обратную сторону от места проишествия.

8. Сумму, расходуемую на мудрое руководство мною. На эти деньги я обязуюсь сам собой руководить мудро.

9. Валюту, вырученную в результате продажи за рубеж в течение двадцати лет без моего на то разрешения моей доли нефти и газа (100 млрд. долларов разделить на 250 млн. человек и умножить на 20 лет итого 10 тыс. долларов).

10. Прошу сейчас же направить ко мне делегацию и создать комиссию для заключения со мной нового союзного договора.

Со слов И.П.Петрова записал Марьян Беленький.

МЫСЛИ И АФОРИЗМЫ ДОН ЖУАНА.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.

Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена последняя женщина мужа.

Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая".

Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".

Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.

Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.

Истинное целомудрие обретается с годами.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жен е...

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры...

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Легче снять с дамы скальп, чем парик.

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.

Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Поцелуй - огонь любви.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!

ИЗАБЕЛЛА: В чем же, по вашему, различие между мужчиной и женщиной?

ДОН ЖУАН: Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу.

ИЗАБЕЛЛА: Ради женщин мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться.

ДОН ЖУАН: Так ведь это с какой стороны посмотреть, ангел мой! Женатому хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина любит до гроба...

ИЗАБЕЛЛА: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив женщину, мужчина делает ее несчастной.

ДОН ЖУАН: А женившись на ней, делает несчастным себя.

Андрей Вансович.

1000 И ОДНА ЭКСПАНСИЯ.

2049-Й ГОД. АНТАРКТИДА. ПОЛЮС НЕДОСТУПНОСТИ.

На льду неподвижно лежал босой человек. Глаза его были закрыты, пульс уже который год не прощупывался. Свежевыглаженная форма штандартенфюрера СС очень шла к простому русскому лицу истинного арийца.

ВОСПОМИНАНИЕ:

Сколько помнил себя Максим Максимович Исаев, он всегда занимался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в кабинетах Мюллера и Шелленберга, вырезал на столах непривычные для немцев слова, подкладывал кнопки на стул Гиммлера. Этим ему удалось окончательно деморализовать всю нацистскую верхушку. И вот сейчас новое задание Центра...

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.

Человек открыл глаза...

Чуткий летаргический сон очень освежил Штирлица. Усилием воли он заставил себя согреться, вновь стал собран и готов к борьбе. "9 часов 57 минут", - как всегда безошибочно определил разведчик, взглянув на незаходящее Солнце. Затем прислушался к крикам пингвинов... "Экономят на гласных, - машинально отметил он, - как все южане. Значит я в Антарктиде!"... У пятого тороса слева от горизонта его должна была ждать шифровка Центра.

ВОСПОМИНАНИЕ:

Штирлиц находился у своих связных, Эрвина и Кэт, хотя не имел права встречаться с ними ни при каких обстоятельствах. Но положение становилось отчаянным: по заданию Центра Кэт была беременна. И уже не первый год...

Кэт устало сняла наушники.

- Отвернитесь, - сказала она Эрвину и Штирлицу, - мне надо спрятать рацию. Не поднимаясь со стула, она положила чемодан в надежное место...

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.

Пятый торос слева.Кучи мусора вокруг напоминали Штирлицу родные подмосковные леса. "Как у нас", - с хорошо скрытой теплотой подумал он.

ВОСПОМИНАНИЕ:

Штирлиц неторопливо шел по Цветочной улице. Неожиданно он заметил на двери дома напротив объявление: "Явка провалена! Ближайшая непроваленная явка - за углом".

"Явка провалена", - догадался Штирлиц и мгновенно законспирировался.

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.

Рядом с информацией Москвы Штирлиц обнаружил шифровку от Сашеньки...

Разведчик вспомнил, как несколько десятилетий назад ему впервые показали его жену и детей. Он тогда летел из Парижа в Америку, они - из Стамбула в Константинополь. На миг их самолеты поравнялись. Штирлиц приник к иллюминатору и увидел незнакомую женщину в форме майора государственной безопасности. Рядом с ней стояла толпа ребят. Дети махали руками и дружно скандировали: "Па-па! Па-па!" Их крик еще долго раздавался среди облаков. После этого Штирлиц единственный раз вышел из-под самоконтроля и, вопреки всем инструкциям Центра, увидел во сне родную деревню Н-ские Лопухи.

ВОСПОМИНАНИЕ:

Кабинет Мюллера. Через плотно закрытую дверь входит Штирлиц.

Мюллер: Штирлиц, отпечатки ваших пальчиков мы обнаружили на русской радистке! Как вы можете это объяснить?

Штирлиц: В метро случайно прислонился.

Мюллер: Кроме того, вас 23 февраля видели на улицах Берлина с красным знаменем! А что вы на это скажете?

Штирлиц: Воистину, стоит один раз отметить День Красной Армии скажут, что предал Родину!

Посрамленный Мюллер на глазах превратился в политический труп.

АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.

"Юстас - Алексу.

На птичьем базаре заметил множество следов. Не исключено, что среди них есть и следы Мюллера. Юс.".

"Юстасу.

Это квартира! Центр отсюда давно переселили! Немедленно перестаньте хулиганить и забрасывать нас своими дурацкими донесениями!!!

Василий Никодимов,

Пенсионер стратегического значения.".

Хью А. МОЛЛИГЕН.

РАЗОБЛАЧЕНИЕ ВЕЛИКОГО ДЕТЕКТИВА.

Вечером перед самым закрытием бара имени Шерлока Холмса юный Мориарти, внучатый племянник профессора Мориарти, вдруг заявил, что великий сыщик вовсе не обладал дедукцией и умением наблюдать, а перескакивал сразу к выводам. В зале наступила гнетущая тишина.

- ...Возьмем, например, первую встречу Холмса с этим знахарем Уотсоном в химической лаборатории Холлборнской больницы, - продолжал Мориарти, проталкиваясь сквозь ряды зловеще молчащих почитателей великого Холмса.

Всем было ясно, что сей молодой человек говорит о первых страницах "Этюда в багровых тонах", где Уотсон и Холмс познакомились и согласились разделить квартиру на Бейкер-стрит.

- ...Так вот, Холмс тут же сделал вывод, что Уотсон только что вернулся с войны в Азии, на том основании, что лицо у него было изможденным и загорелым, хотя кожа у запястий осталась белой; имел военную выправку, а левую руку держал неподвижно и несколько неестественно... Чепуха и вздор!! В действительности этот мясник произвел неудачно операцию по удалению аппендикса и был лишен права заниматься частной практикой. Бедняга околачивался во Французской Ривьере, где вывихнул плечо, дергая рычаги игорных автоматов. Он никогда в жизни не служил в армии и выдумал весь этот бред насчет ранения в плечо пулей.

Глухой ропот прокатился по толпе людей, часть которых носила тенниски с изображением Шерлока Холмса. Бармен предупредительно зазвонил в колокольчик и закричал:

- Господа, делайте последние заказы!.. Последние заказы!..

Мориарти совсем обнаглел.

- ...А возьмите, - продолжал он, - посетителя на Бейкер-стрит, в котором Холмс с одного взгляда из окна признал отставного флотского сержанта. Разумеется, посыльный тут же согласился, что он отставной сержант королевской морской пехоты, прищелкнул каблуками, отдал честь и был таков. Однако вся эта комедия была инсценирована заранее. Я говорю так, опираясь на свидетельство одного из самых авторитетнейших источников, каким является мой прадядюшка, профессор Мориарти, достаточно хорошо знавший Холмса. Этот свидетель был в действительности швейцаром Королевского оперного театра, а до того являлся танцором в кордебалете, и если и имел какое-то отношение к воинской службе, то только когда играл в опере Доницетти "Дочь полка".

Тут среди толпы началось движение.

Презирая опасность, юный сумасброд напал на первую главу повести "Собака Баскервилей".

- ...Я говорю о тех "блестящих" логических выводах относительно доктора Джеймса Мортимера, сделанных на основании забытой им палки. На ней, как вы помните, было вырезано: "Джеймсу Мортимеру, ОБХ, от друзей из КПХ, 1884 г.".

Из этих начальных букв, стертого конца палки и следов зубов на ней Холмс пришел к заключению, что Мортимер был членом общества британских хирургов, который оставил клинику портсмутских холостяков, чтобы заняться частной практикой в деревне, и имел любимую собаку, "больше терьера и меньше мастифа".

Мне показалось, что раздался рык баскервильского чудовища, когда молодой Мориарти громко закричал:

- Чепуха!.. У Мортимера никогда не было собаки. Он держал у себя домашнего крокодила, который любил таскать в зубах палку доктора. Сам доктор был любимым учеником моего великого дяди, профессора Мориарти. Буквы ОБХ означали священный "Орден борьбы с Холмсом"; КПХ же ничего другого не означал, как "Комитет по перевоспитанию Холмса".

- Бар закрывается, господа!.. - прервал юношу надсадный голос бармена. Внезапно погас свет и раздались крики:

- Смерть негодяю!.. Смерть!..

Я схватил Мориарти за руку и ухитрился вывести его в безопасное место.

Владимир РЫБИНСКИЙ.

ФАНТАЗИЯ (на темы Стругацких).

Наступило какое-то непонятное время года. Не поймешь: то ли ночь, то ли день, то ли солнце, то ли луна, то ли тучи, то ли облака. Вонь. Все время страшная вонь. Жуткая вонь. Тьфу... Иногда в какофонии запахов угадывается... Ах, черт возьми, забыл... Как оно там?.. А! Тройной одеколон. Фу... И еще какие-то странные твари по комнате бегают. Стук в дверь... В проеме возникает нахальная харя соседа. Соседа ли? Почему нахальная?.. Что-то спрашивает. Отвечаю невпопад. Машинально хватаюсь за ручку. Ящик открывается. Вытаскиваю последний флакон. Почему у него такая дикая прическа? Глаза бегают. А, ладно, черт с ним. Пускай делает, что хочет. Сую ему в руки. Сыпятся благодарности. Рука судорожно пытается сделать вращательное движение. Мне становится противно. Выхожу в коридор. Мимо пробегает совершенно черная собака с головой кошки. Глаза абсолютно белые. Обветшалые стены. При каждом шаге осыпается штукатурка. Как будто во сне. Прохожу по лестнице - она обваливается. Назад придется взбираться по водосточной трубе. Так. Где же выход. Вчера он был здесь, позавчера на крыше, дальше не помню. Да, вот же она. Мрачноватый отсвет в потолке напоминает о том, что надо пройти по стене. Ступаю. Ничего. Делаю несколько шагов. Давно должен упасть. Но сила тяжести действует в совершенно другом направлении. Наконец, выхожу на улицу. Нога соскальзывает, и я по колено погружаюсь в зловонную липкость сиреневого цвета. Сверху плавают полупустые консервные банки с прогнившей насквозь рыбой, тюбики, флаконы, кошели и другой хлам. Огромные синие свиньи с львиным урчанием барахтаются в этом месиве, иногда забивая утробу проплывающим мимо мусором. Прохожие встречаются редко. Не пытайтесь задаться вопросом "в каком мире мы живем?". Раньше мы это знали, могли узнать. Теперь... Вспомнил! Эта чертова тварь. Как же нас так угораздило? А-а-а-...-а-... Куда это я попал? Странно. Висишь в воздухе в какой-то полупрозрачной мгле. Зеркала. Кругом зеркала. Везде твои отражения и все разные. Как в комнате смеха. Ужасно дурно пахнет. Это не мое лицо. Боже. Кто я теперь? Все время мучает вопрос: который час? Машинально поднимаю левую... Тьфу... Смотреть тошно. Где же источник этой заразы? А-а-а-...-а-... Передо мной оказывается блеклая субстанция непонятной формы. Резкие ярко-голубые искры проскальзывают в ее теле. С... "рук" моих срывается черное пламя, и субстанция исчезает. В глазах искры, мысли расплываются. Голос. Мой голос. Что-то говорит. Нет, это не я. Но говорит отчетливо, хорошо слышно. Вроде по-русски, но ни хрена не понятно. Физика опять меняется. Оглушающая пустота с хрустом втягивает меня. Где голова? Черт возьми! Чем я думаю? Хочется раздавить эту треклятую машину. Скорее. Стекло. Удар. Кнопка. Стоп. Приехали...

Снова эта жуткая непроглядная вонь. Сосед на пороге пьет "царскую водку". Сосед ли? Я ли? Черт знает. Никто не знает даже способа, которым мы общаемся друг с другом. Раньше? Раньше все было понятно. Понятно ли?

ФИГУРА НУТРЕПНИКОВА.

Когда начальник нашего отдела И.Ф.Малов увидел, что не хватает двух стульев, он сказал:

- Ничего, молодежь может и постоять.

- Да что там, - сказал Сережа Бобров, самый младший в отделе (ему в понедельник исполнилось всего 187 лет), - мы будем меняться: одни работают, другие стоят.

- Конечно, - сказал заместитель начальника И.Ф.Теплов, - организуем сменный график и будем строго придерживаться его.

- Правильно, - сказала Вера Мухина, - кто останется без места, будет прибивать стенгазету. Еще четыре гвоздя осталось - как раз на шесть часов работы.

Вера была профоргом и вопросы стенной печати всегда стояли у нее на первом месте.

- А гвозди-то есть? - спросил Миша Желобов мрачно. Он был человек практический и всегда подвергал все сомнению.

- Вчера были, - сказал Жора Гаврилов, - как раз четыре и оставалось.

- Вчера были... - передразнил его Миша Желобов, - пора давно понять, что в наш век научно-технических перегрузок нельзя ориентироваться на вчерашний день. То, что было верно вчера, сегодня может оказаться ошибкой.

Все переглянулись. Жора открыл ящик, где обычно хранились гвозди для стенгазет. Там их было только три. Слова Миши Желобова теперь всем казались мрачным пророчеством.

Девушки нашего отдела, да и не только нашего, уже много лет ломали себе головы, пытаясь разгадать характер Миши Желобова: кто он - пессимист или только прикидывается? Когда 14 лет назад его сделали ведущим инженером в связи с оригинальными идеями в области теории прямого угла, Вера Мухина даже хотела выйти за него замуж. Все знали, что она любит его - об этом даже писали в стенной газете. Но время шло, а окончательного доказательства своего постулата о том, что прямой угол содержит 90 градусов, Миша все не предоставлял и не предоставлял, и Вера решила подождать. Дело в том, что многие ведущие специалисты института вполне допускали, что в прямом угле содержится или может содержаться 85 градусов. Некоторые даже допускали, что 86. Был один оригинал-пенсионер, работавший по совместительству, который как-то лет 70 назад высказал показавшуюся тогда бредовой мысль, что в прямом угле содержится не менее 88 градусов. Но когда Миша Желобов, тогда еще только перешедший в институт из коммунхоза, в пылу юношеского задора как-то выкрикнул, что в прямом углу содержится не меньше 90 градусов, а может быть и больше, все были буквально поражены как громом: такое мог позволить себе или гений, или псих. После его выкрика никто не спорил, и все разошлись по домам. А когда на следующий день Миша появился на своем рабочем месте в сиреневых брюках и коротко остриженный, все поняли - он от своего не отступится, и его назначили ведущим инженером отдела.

И вот теперь, спустя 14 лет, не смотря на то, что Мишина теория о 90 градусах все еще не получила обоснования, многие начали склоняться в его сторону, всячески поддерживали его, а, самое главное, верили ему, а он не хотел и не мог обмануть их ожиданий. Все помогали ему как могли. Вот и сейчас, когда Мише для доказательства очередного шага понадобилось умножить 19 на 92, все живо откликнулись, а Вера Мухина закричала на весь отдел:

- Ребята! Кто умеет перемножать 19 на 92?

Мурка Котикова, знавшая про всех все, высказала предположение, что Сережа Бобров кажется когда-то делал это. Но тот разочаровал всех, сказав, что он умел складывать эти числа, а вот перемножать их ему не приходилось. Тогда Мурка Котикова вспомнила, что, кажется, именно эти числа умел перемножать сантехник из смежного отдела Василий Бубнов, который слыл занудой, и о котором ходили слухи, что его нельзя переубедить стационарным рядом слов произвольной длины, и что для этой цели надо было использовать духовой оркестр.

Тотчас решили снарядить в смежный отдел экспедицию, в которую единогласно включили Мурку и Сережу Боброва, а их доукомплектовали еще тремя нашими старейшими спецработниками, которые умели играть на духовых инструментах.

Хотя по характеру работы это, без сомнения, должна была быть экспедиция, но в бухгалтерии она проходила как командировка, и это несколько задержало снаряжение. Однако не прошло и 8 лет, как все пятеро были готовы к исполнению своей миссии. Последний раз всем отделом проверили оборудование - ледорубы, скафандры с гелиевой подкачкой, ящик с музыкальными инструментами, две бутылки канцелярского клея, шомпола из нержавеющей стали (ими они должны были укрываться от дождя и непогоды), а также стандартный строительный набор из 11 кубиков - чтобы поддерживать профессиональные навыки во время экспедиции на должной высоте. Потом все перецеловались между собой, и экспедиция началась.

Самым опасным участком считались первые четыре метра коридора, где ни на секунду не затихали ужасные сквозняки. Здесь гибли многие. Людей разбивало о стены. Поднимало до потолка, а потом бросало на пол, и многие не выдерживали. А некоторых уносило в открытые окна и форточки. Так погиб многообещавший Эдик Портович - секретарше директора он обещал достать бородатого кота. Лучший проходец института, он шел с экспедицией из Главного отдела в наш, и, буквально, на последнем полуметре перед нашей дверью он попал в необыкновенно мощный сквозняк и его вынесло через форточку. Больше его никто не видел.

Проводить до двери наших проходцев выделили 25 самых сильных мужчин отдела. Пройти через дверь было нелегкой задачей. Мало того, что двери надо было открыть и вовремя закрыть, так еще надо было успеть протолкнуть уходящих через образовавшуюся щель, и при этом не впустить ни одного сквозняка и не выпустить ни одной порции созданной веками атмосферы отдела. Поэтому уходящих укомплектовывали в пакеты таким образом, чтобы они могли полностью перекрыть своими телами образующуюся щель. Это называлось образовать фигуру Нутрепникова для вертикальных проемов переменного типа. Когда-то, еще на заре институтопроходства Жора Нутрепников разработал систему входа и выхода экспедиционных групп, защитил диссертацию с тем же названием, получил колоссальный приз за лучшую оригинальную идею века и учредил премию своего имени. И хотя он вскоре погиб, прихлопнутый дверью, по вине одного салаги, но выработанная им фигура пережила его на 4000 лет, и, судя по всему, собиралась пережить и само искусство бюропроходства. Впрочем, никто не знал, как она собиралась это сделать.

И вот наши проходцы стройными рядами подходят к двери. Здесь они еще раз образуют небольшой стихийный митинг, на котором заместитель начальника И.Ф.Теплов произносит короткую, но пламенную речь, и заканчивает ее знаменитыми словами, сказанными когда-то начальником отдела И.Ф.Маловым: "В жизни всегда есть место, хотя стульев может и не хватать". Тут все, понимая, что намек начальства есть приказ для подчиненных последний раз прощаются с родными и близкими, и, образовав фигуру Нутрепникова, проскальзывают в узкий отвор двери, созданный бригадой сопроводителей, и их поглощает коридорное пространство.

Что ждет их там, что ждет? Этого пока не знает никто. Много тайн хранят повороты и закоулки института. А сейчас пора вернуться к реальной жизни.

Когда начальник отдела И.Ф.Малов увидел, что имеется три лишних стула, он сказал: "Чтобы лишние места не простаивали...", но тут ему в голову пришла какая-то мысль, и он, не докончив фразы, махнул рукой и сел за стол подписывать распоряжения.

Педагогическая поэма.

( Эпоха деграданса ).

Жил был мужик. Глупый, но хитрый. Выращивал кукурузу и учеников. Кукуруза была хорошая, а ученики не очень. И решил он поднять учеников до уровня кукурузы. А так как он был хитрый, то решил схитрить, но т.к. был глупый, то схитрил по глупому. Для начала он подмешал в чай удобрения. Кроме поноса это результата не принесло.

Отсюда мораль: Для поноса пить чай не обязательно, для этого есть специальные фармокопийные средства.

Мужик на этом не остановился и имел вторую попытку. Но мужик был глупый и решил подойти хитро, по научному. Он смешал все имеющиеся ингредиенты т.е. удобрения и чай. Получилось тоже самое.

Отсюда мораль: Удобрения не всегда дают положительный результат.

Ученики были не очень, а кукуруза и так хорошая. Мужик был глупый, хитрый и упорный.

И решил мужик в третий раз закинуть невод, в смысле третью попытку - сравнять учеников с кукурузой. Это было хитро, но глупо. А посему был опять понос, чай и удобрения.

Отсюда мораль: Каждому ученику своя кукуруза.

Вариантов, как и прежде было много т.е. чай, понос, удобрения. Хитрый мужик глупил, но разнообразно. Кукуруза была по прежнему хорошая, в отличие от учеников, которые уже заканчивались.

Глупо, но забавно, как и все что касается учеников и кукурузы.

Государственный мужчина.

До сих пор в англии существует много курьезных обычаев и законов. Об одном из них наш рассказ.

Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.

Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.

По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа специалиста по с"Емке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.

- Добрый день, мисс.

- Не надо слов, сэр, я все знаю.

- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.

- Да, я готова.

- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

- Я вас слушаю, сэр.

- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной.

- В ванной?

- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!

- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.

- В витрине? На глазах у всей публики?

- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.

Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.

- Простите, мистер, зачем это?

- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.

- Что ж, хорошо.

- Одну минуту, я должен взять штатив.

- Что, штатив? О боже! А это зачем?

- Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.

И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.

- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?

- Да, мистер.

- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.

- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?

- Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!

- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.

- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.

- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа - любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.

- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.

- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.

- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.

- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приготовить воды.

- Вы меня интригуете, мадам.

- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.

- Как, мэм? Больше трех я не могу.

- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.

- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.

- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги болтались два аппарта: спереди и сбоку.

- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.

- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.

- Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.

- О, боже! - Воскликнула она и упала в обморок.

Александр БИРЮКОВ.

ГРАД ОТВЛЕЧЕННЫЙ.

ТЬМА НАВИСЛА НАД ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ. Повисела немного, повисела и опустилась. Никто ее не замечал. Как всегда, горько разочарованная этим Тьма по своему обыкновению огляделась и в очередной раз убедилась, что хуже того, что человечество само с собой делает, никто ему сделать не может. Когда ж это кончится! - горестно вздохнула разочарованная Тьма, собираясь опять убираться восвояси, в холодные и мрачные надвечные дали. Убираться не хотелось. Но тут истошный крик прорезал ночь, осевшую непроглядными тенями в глухом переулке. "А-а-а! Тьма надвигается! Спасите!" - орал кто-то. Это на одного психопата, нанюхавшегося какой-то дряни в пустом зале ночного кинотеатра, крутившего старые фильмы ужасов, напал жестокий глюк. Напал после того, как выбравшийся наружу психопат увидел мутный серпик Луны, едва проглядывающий сквозь пелену густого смога. Обычное дело, одним словом.

Но Тьма этого не знала. Ага, - подумала она с нечеловеческим удовлетворением, - меня заметили! Ну теперь человечеству может помочь только чудо!

Она ошибалась. Человечеству уже давно ничто не могло помочь.

А над городом уже занималась заря неопределенного цвета. Ничего не подозревающий город пробуждался. На крышах небоскребов после короткого ночного перерыва снова резались ниндзя всех цветов и национальностей. Их вопли, достигая дна уличных ущелий, приобретали мелодичную заунывность, становясь похожими на призыв муэдзина к правоверным. Навстречу призыву поднималось бодрое стаккато перестрелок, не стихавшее круглые сутки, словно задававшее четкий, жизнеутверждающий ритм существования города. А мелодию существования выводили полицейские сирены...

Начался обычный день. Но неощутимое эмоциональное эхо уже достигло астральных ушей мутанта-ясновидца. Обычный клерк был мутантом благодаря тяжелой наследственности. К опытам, проводившимся над его родителями приложили руку ЦРУ, КГБ, Моссад, Дефензива, да и другие спецслужбы постарались. Последствия оказались ужасными, их несчастный клерк расхлебывал всю жизнь. Эхо обрушилось на него подобно грому.

- Человечеству может помочь только чу-удо, у-у-удо, до-о-о, о-о-о!

- А!? - вскинулся на постеле ясновидец. Голова после вчерашнего раскалывалась, но он сразу поверил эху. Он всегда верил всему, что слышали астральные уши. Многие этим бессовестно пользовались.

Да, человечеству может помочь только чудо-юдо. Черт его знает, что это такое. Но вот был-бы жив последний Джедай, тогда и чудо-юдо наверняка не понадобилось бы! - логично помыслил ясновидец.

С последним Джедаем получилось нехорошо. Угробив последнюю галактическую империю, он заскучал, стал завсегдатаем и грозой городских баров и однажды на спор перерубил один из стальных канатов поддерживавших мост Золотые Ворота. Лопнувшим канатом Джедая отбросило далеко в океан. Тела так и не нашли, а там, куда упал Джедаев меч, открылся гейзер. Шесть лет он бурлил не переставая, став достопримечательностью бухты. К нему на катерах возили туристов собирать варенную рыбу. На седьмой он затих, видно батарейка кончилась, и история понемногу забылась.

Зачем ему нужно помогать человечеству ясновидец не знал, но почему-то очень хотел помочь.

Что-же делать? Он снова логически помыслил. Безусловно, подобрать кандидатуру на должность Джедая гораздо легче, чем найти непонятное чудо-юдо. Тем более, что судя по образу жизни, которую вел последний Джедай после победы над последней галактической империей, наследник джедаева дела вполне мог существовать в природе. И не один. Значит, главное, кинуть клич, а дальше дело само пойдет.

Ясновидец превозмог себя и телепатически напрягся. Ментальный вихрь пронесся над городом, ломая судьбы и пригибая чахлые кроны деревьев. Через неделю город было не узнать...

Терминатор вспотел. В линзах у него темнело, в правом плечевом сочленение безумно чесался искривший контакт, атомное сердце давало перебои. Который год он искал Сару Коннор. Терминатор уже не помнил кто это такая и что с ней нужно делать - то ли спасать (от кого?), то ли убивать (зачем?), но что нужно найти - помнил твердо. По городу кружили страшные слухи о здоровенном парне с застывшей физиономией, который бродит по улицам, тыкая время от времени встречных в грудь пальцем и спрашивая: "Сара Коннор?.." Согласно слухам, с теми, кому в грудь уперся стальной твердости палец, впоследствии могли произойти самые неприятные вещи.

В поле зрения терминатора вплыла реклама: "Все на поиски Джедая! Твоя удача в твоих руках!" Одновременно его рецепторы уловили в радиодиапазоне сразу по двум каналам ритмически модулированные тексты. В одном чаще всего встречались слова: "Вернись ко мне, мой Джедай!", а в другом, более насыщенном децибелами: "Джедай, спаси нас!".

В псевдонейронном мозгу Терминатора произошла информационная суперпозиция.

- Джедай... Кто такой Джедай? Может это Сара Коннор? - подумал он...

Даже в имени его было что-то предательское - "Предатор". Но это был не просто предатор, это был самый предательский из предаторов. Это был браконьер. Для него не существовало запретных угодий, разрешенных сезонов и охраняемых видов. Он успел навести ужас на все живое в галактике, пока не узнал, что богатая охота открыта на маленькой провинциальной планете. После этого его карьера быстро покатилась к своему закату.

Со времени прибытия в город Предатор сильно сдал. Ему в этом помогли. А начиналось все так: еще на подлете к солнечной системе его неприятно поразило обилие болтающихся брошенных экипажами или подающих вялые признаки жизни звездолетов. Мусора тоже хватало. Конкуренты! - заранее обозлился Предатор.

Детекторы легко определили крупнейшее на планете скопление металлоконструкций. Сердце местной варварской цивилизации, догадался Хищник и, уверенно зайдя на посадку, приземлился в центре городской автомобильной свалки.

Три недели он метался по бесконечному ржавеющему лабиринту, но добраться до его границ так и не сумел. Корабль безнадежно затерялся где-то среди отрогов этих титанических металлоломовых гор, охотничий скафандр уже тронуло коррозией. Очень хотелось кушать. Подкрадывалась тоска. Временами где-то у горизонта вспыхивала еле слышная перестрелка. Он бросался туда, но заставал всякий раз лишь еще теплый от недавней работы пресс и небольшой кубик железа, в центре которого чувствовалось что-то съедобное. Его недоступность доводила Предатора до исступления. Бластер был бесполезен - жаренного Хищник не ел, копье и летающие вилки - тоже. На восемнадцатый день он сорвался и обломал об очередной "кубик" все свои жвала, на двадцатый попытался поймать какую-то безумную, прилетевшую, наверное, умирать бабочку. Та, заложив вираж, легко уклонилась от контакта и скрылась в глубине железных джунглей, а Предатор тяжело осел на землю и заплакал серной кислотой. Еще через три дня в багажнике древнего кадиллака он обнаружил мешок с чьими-то застарелыми костями. Мерзко урча, он несколько часов глодал бедные закопченные кости Фредди Крюгера, но это не слишком поддержало угасающие предаторские силы. Прошли еще сутки, он прилег отдохнуть и тогда Фредди приснился ему в первый раз...

Продолжение, как всегда в таких случаях, следует...

С. ХОРРИС.

Т Р А В А П О П О Я С.

Пьеса в трех действиях.

Действующие лица:

Маркин - наркоман. Парамонов - тоже наркоман. Шмырлов - комсомольский лидер. Михалыч - дворник. Два мента - милиционеры.

Действие 1. ----------

Обстановка подвальная. Колеса, стекло, машинки. На полу, прислонившись к стенке, сидит Маркин.

Маркин: Четвертый день торчу я в полный рост,

Но скоро у меня начнется ломка,

Поскольку лох и гопник Парамонов,

Который обещал прийти с травою,

Пропал как швед... не помню уж под чем.

Скотина он, собака и урыльник,

И нет ему других имен, коль друга.

Он позабыл...

Стук в дверь подвала.

Стучат! Никак явился,

Холера, заразиться б ему СПИДом.

Через иглу...

Входит Парамонов, дымя косяком.

Парамонов: Все в кайф! Маркин: Что в кайф, ублюдок!?

Принес траву? Парамонов: Угу. С тебя полсотни.

(Достает из кармана косяк, отдает Маркину. Тот закуривает.).

Маркин: Ну вот, теперь действительно все в кайф.

Вруби ка что-нибудь поинтенсивней...

Звучит музон. Чуваки погружаются в кайф.

Действие 2. ----------

Обстановка та же. Маркин и Парамонов продолжают ловить кайф. Стук в дверь.

Маркин: Опять стучат! Никак менты? Парамонов: Навряд ли.

Уж больно робкий стук. Наверно, гопник.

Какой-нибудь. Болтать поменьше надо,

А то все так и лезут, как на мед.

Им только б уколоться... (задумывается).

Ладно. Маркин,

Пойди открой несчастному страдальцу.

Маркин открывает дверь. Входит Шмырлов в пиджаке, при галстуке, со значком "Ленинский зачет".

Маркин: Тьфу, мать твою! Что это за урло! Шмырлов: Я - секретарь райкома комсомола. Парамонов (в сторону):

Вот принесла нелегкая... Шмырлов: Друзья!

Товарищи! Парамонов: Твой друг - тамбовский волк! Маркин: Тебе товарищ - любер! Шмырлов: Подождите! Парамонов: Пошел отсюда, кайфолом! Шмырлов (испуганно): Постойте!

Я - секретарь райкома комсомола! Маркин: Ну, и чего? Шмырлов: А вы... ну, эти... нарки. Парамонов: Какие нарки?! Что ты тут несешь?!! Шмырлов: Да ладно, чуваки, здесь все свои...

(Парамонов и Маркин криво ухмыляются).

Хочу я с вами...

(Мучительно вспоминает народное слово, не может вспомнить).

Провести беседу. Маркин (обломавшись):

Ну черт с тобой, давай, да побыстрее. Шмырлов (воодушевившись, Маркину):

Вот ты, допустим, колешься? Маркин: Колюсь. Шмырлов: А куришь анашу? Маркин: Не видишь, что ли?

(Затягивается) Шмырлов (испуганно отдувая дым в сторону):

Но это же смертельно! Парамонов: Все помрем! Шмырлов (патетически).

Послушайте! Я знаю, был застой... Парамонов (про себя):

А что сейчас-то?... Шмырлов: Но теперь - как можно,

Когда страна бурлит, кипит и строит,

И гласность входит в нашу жизнь победно,

Когда родная партия своими.

Решеньями нам указует путь,

Наш светлый путь к победе коммунизма,

И перестройка набирает силу,

И все мощней и тверже наша поступь,

Как можно молодому человеку,

Которому открыты все дороги,

Травиться алкоголем, табаком,

А то и этим самым... марафетом?!!

Скажите мне, товарищи, зачем.

Вы убиваете себя!!??... Маркин: Для кайфа! Парамонов: Угу, для кайфа. Шмырлов (отчаянно): Ну какой же кайф,

Какое удовольствие, скажите,

Вот в этих шприцах, ампулах, таблетках?!!

Ну почему б вам не заняться спортом?

А сколько есть прекрасных увлечений:

Хотя бы фотография и картинг,

Рыбалка, шахматы и моделизм,

И радиолюбительство... Парамонов: Заглохни!

Кретин, твои агитки нам до фени! Шмырлов (не смущаясь):

Ну нет же никакого кайфа в том,

Чтоб уколоть себя иль накуриться! Маркин: Нет, говоришь? А ты попробуй сам!

На, вот тебе косяк!

Шмырлов в ужасе отскакивает.

Шмырлов: В-вы что? Не надо... Парамонов: А может быть, товарищ секретарь.

Настолько крут, что кайфа с косяка.

Не словит? Уж не нужно ли ему.

Чего-нибудь покрепче - героину,

А может, ЛСД? Шмырлов (пятясь): Нет, нет, не надо... Парамонов: Кури, козел, пока еще бесплатно! Маркин: Давай, а то читал небось в газетах.

Мы, наркоманы, можем просто так.

Взять и зарезать... Парамонов: H-ну?!! Шмырлов: Сейчас, сейчас!

(Берет трясущимися пальцами косяк, с отвращением закуривает ).

Маркин: Давай-давай, тяни в себя поглубже!

Шмырлов старательно затягивается, бледнеет и с грохотом падает.

Действие 3. ----------

Картина 1.

Обстановка та же. Маркин, Парамонов, и Шмырлов ( без сознания ) ловят кайф.

Парамонов: Эй, Маркин! Посмотри-ка, что там с нашим.

Секретарем товарища райкома.

Не помер бы сердешный ненароком...

Маркин нехотя встает, подходит к лежащему Шмырлову, пихает его носком ботинка под ребра.

Маркин: Лежит, не дышит. Видно, кайф поймал.

Эй, ты, вставай, рассказывай, что видел!

( Трясет Шмырлова за плечо. Тот открывает глаза и садится ).

Парамонов: Ну, как он, кайф? Небось получше будет,

Чем шашки и вязание? Шмырлов: Ты кто? Парамонов: Ну, ты даешь!

( Встает ).

Шмырлов: Сидеть!! Пароль!!!

( Маркину ).

А ты?!!

Ты, грязный ниггер, кто тебя впустил.

На заседанье ложи?!! Маркин (про себя): Все, поехал... Парамонов: Пойдем отсюда, Маркин. Бог с ним, с этим.

Несчастным шизофреником. Пойдем.

Пока он все пересчитает глюки,

Сюда сбежится батальон ментов...

( Уходят ).

Шмырлов (вскакивает, размахивая руками):

Эй, вы куда! Держите их, ловите!

Догнать!! Они заложат нашу хазу!!

Ушли... Нет, не уйдете! Догоню!

Убью! Прирежу! Gott mit uns! Heil Hitler!!!!

( Выбегает на улицу ).

Картина 2.

Поздняя ночь. Улица. На скамейке под деревом сидит дворник Михалыч. Шмырлов стоит у подвальной двери, озираясь.

Шмырлов: Куда ж они девались? Очень странно...

Пропали как сквозь землю... Эй, старик!

Ты не видал двух недочеловеков? Михалыч: Кто, кто старик?! Ах ты, молокосос!

Надел пиджак и думаешь - все можно?

Вот я тебя сейчас... Шмырлов: Молчать, собака!

Я прикажу тебя повесить! Михалыч: Что-о?!!

Постой же...

( Свистит. Появляются два мента. ).

1-Й мент: Что такое? Кто свистел? Шмырлов ( не врубаясь ):

Ага, явились... Хорошо. Солдаты!

Взять этого бандита и повесить! 2-й мент: Возьмем, возьмем... Пройдемте, гражданин!

( Берут Шмырлова под руки ).

Шмырлов (вырываясь):

Ослы! Вы что, не слышали приказа!

Я вас разжалую!

( Менты крутят Шмырлову руки, надевают наручники ).

Вы знаете, кто я?!!

Я - секретарь райкома комсомола!!!

Sieg Heil! Изменники! Дерьмо!! Скоты!!!

( Его уводят, куда и следует за такие речи ).

З а н а в е с.

Москва, 07.09 - 10.09.88.

ХАРКОНЕНСКИЙ БЕОБАХТЕРЪ(ь?).

Вестник борцов с Квизац Хадерачем.

Редакционная статья.

Ура! Наконец-то наш любимый дядя Фёдор навернулся!

Партайгеноссе Матроскин.

А потому, что мы крутые! К тому же здесь жуткий намёк на скрытую пошлость... Но этого не надо бояться, так как в душе мы очень добрые. Это издание задумано от нечего делать, по причине съехавшей крыши и отсутствия горячей воды. Наезжать мы будем на всех, благо наших имён никто не знает. Так же просим обратить внимание, что у нас длинные руки (просто так, на всякий случай). Чтоб ещё написать... Мы ходим по ночному Городу и заглядываем в окна квартир, мы что-то ищем. У нас горящие глаза и мозолистые ступни ног, скрытые от глаз смертых кожаными сапогами. Засим статья оканчивается. Очень хочется думать.

Концептуальная статья.

Что мы в принципе хотим сказать.

Вроде бы сказать нам нечего, но есть такое слово НАДО. И мы можем его сказать. Даже вслух. Но этого, очевидно, мало. В связи с чем имею честь начать.

1) Всё хорошо. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё очень погано: делать нечего, сходить некуда. Дошло до того, что уже нечего петь хором. А без этого человечество загнётся, как пить дать. А если ему дать пить, то оно выпьет всю воду. А вода <197> это жизнь. Хотя жизнь <197> штука о двух сложностях: о чём думать и что делать, когда будет много времени и деньгов. Кстати о деньгах. Они бывают бумажные и не очень (скорее жестяные). И деньги могут далеко не всё: селёдку чистить они так и не научились!!! А как же есть нечищенную селёдку? Ведь ейные плавники с большим трудом удаётся запихнуть в рот. А какие у нас в деревне яблоки растут... Но кажется я немного отошёл от основной тематики статьи. Мы хотим сказать, что настал тот знаменосный час, когда все вполне здравомыслящие люди должны скучковаться для основания оппозиции Квизац Хадерачу. А то потом поздно будет. И бесполезно будет делать харакири <197> нас прирежут раньше. Отсюда вывод <197> отобрать у этого урода всё, чем можно нас прирезать, включая трёхлитровые банки. Они ведь <197> это не мы, им ничего не стоит.

2) Мы совсем не такие, как вы думаете, мы ещё лучше. И всё, что мы пишем <197> хорошо продуманная лажа. Ибо мозг имеет мерзкое свойство растекаться по горизонтальной плоскости. И мысли, которые возникают в данный момент, совершенно идентичны. Может быть мы и идиоты, но зато от всей души. Не исключено, что в этом номере нашего шедеврища появится нормальная информация <197> невозможно уследить за всем происходящим в этом суетном мире. А Квизац Хадерач не только урод, он ещё и образ жизни. Причём очень нездоровый... А здоровье в наше время очень важно!!! Без него вполне можно помереть.

3) Надо завязывать! Так как время поджимает. Мы оттягиваемся потому, что нам хорошо. И надеемся, что вам тоже хорошо. Сказать хочется много, а слов знается мало. Но ничего, вот прочитаем орфогрофический словарь, и набацаем второй номер. Хотя сначала надо закончить первый. А уже лень. Немецкий язык <197> это святой язык!!! А Квизац Хадерач его не знал, значит он не святой. Ура! Телефон зазвонил. Люди, однако...

Интервью с Л.<|>Б.<|>ЛВС, взятое С.<|>Х.

(По стандартным вопросам А.<|>Свиридова).

<197> А почему ты согласился дать интервью именно мне?

<197> Потому, что ты единственный согласился заплатить необходимую сумму за данное удовольствие. Кстати, я тебя уважаю!

<197> Ты считаешь себя писателем?

<197> Конечно! Я один из гениальнейших писателей современности! Вот, можешь сам в этом удостовериться! Нет, ты пощупай, пощупай <197> оно настоящее!

Дальше мы не будем печатать интервью, так как оба участника в дальнейшем начали петь хором народные песни (аудиозапись высылается наложенным платежом).

КНИЖНЫЙ ОБЗОР:

КНИГИ, ПРОЧТЁННЫЕ ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ.

Надысь прочёл я книжку Нивена и Пурнеля, и понял <197> редкостная гадость. Сюжет идиотский, написано погано, картинок нет. Королевство Марокко <197> довольно мило, хотя после шестой страницы читать уже невозможно, очень хочется апельсинов. Предпринял попытку перечитать что-то из Муркока <197> обломался самым наглым образом. Асприн <197> неплохо, но зело красивая картинка на обложке, всё время отвлекался, чтобы рассмотреть. Ещё смотался в Стожары и приобрёл там много всякой гадости. Читать не буду, так как ещё корова не доена. Читал всякие газеты и журналы <197> ощущение полного пофигизма к окружающим проблемам. Лучшая книга недели <197> кирпич Булычёва, единственная книга, в которой хорошо продуманный сюжет тонко сочетается с объёмом в уч.<|>изд. листах (47 с копейками). Рекомендую всем, кто любит жечь книги и бить ими врагов по голове.

СМ. НА ОБОРОТЕ.

НАЕЗДЫ И ДРУГИЕ ЧАСТИ ТЕЛА.

Это самая любимая нами рубрика!

1) Северозапад <197> контора для отмывания мафиозных денег.

2) Эха субукс <197> гадость.

3) Чаинки ещё плавают! Динамит пожалуйста!

Хорошего понемножку.

РЕКЛАМА.

Объявляется подписка на однотомное издание большой редкости: Откровение проф.<|>Нимнула, или 1001 способ крахнуть цивилизацию . Желающие подписаться должны дать о себе знать как можно быстрее! Так как ночи холодные, а дров у нас мало.

Х А Р М С - РОК.

Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачем. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харрисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! о только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны. Так никто и не узнал, что он великий трубач.

Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два играет ничем его не оторвешь. о все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало, скажут ему "миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.

Джон Леннон любил разыгрывать Ринго Старра. Унес он как-то из музея восковых фигур статую Ринго и посадил за барабаны. Приходит Ринго в студию, а Джон ему и говорит: "Извини, дескать, мы себе другого барабанщика нашли". Посмотрел Ринго, кто за барабанами сидит. "Экого, - говорит, вы остолопа подобрали". Обиделся и ушел.

Брайан Эпштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с размаху по голове! Гитара вдребезги, а тот даже не улыбнулся.

Джордж Харрисон с детства мечтал посетить Венгрию. Поэтому, когда он вырос, сразу позвонил в аэропорт и заказал билет в Будапешт. А кассирша так обрадовалась, что с Харрисоном разговаривает, что по ошибке вместо "Будапешт" написала "Бангладеш". Так Джордж познакомился с Рави Шанкром.

Мик Джаггер очень завидовал Полу Маккартни. икак не мог простить, что Пол и красивый, и умный, и на Линде Истмен женат. Одно время, чтобы досадить ему, он даже подписывал свои песни "Пол Маккартни".

Кейт Мун очень любил ломать барабаны. Поэтому на концертах ему ставили только тарелочки. о он и их ломал.

Ринго Старр был очень обаятельным (и великим трубачем, конечно, тоже). Девушки за ним толпами бегали. Поэтому остальные битлы ему частенько морду били. Чтобы не зазнавался.

Пол Маккартни был большим другом Джона Леннона, а тот над ним издевался. Бывало поют на концерте, все, вроде, хорошо, а как дойдут до "Е-е-е", Леннон шепнет тихонько: "миллион". Маккартни убежит за кулисы миллион искать. Зрители думают, что у Маккартни с желудком плохо, а Леннону смешно.

Идет как-то Джон Леннон по Лондону, а навстречу ему двухэтажный автобус. Джон смотрит, а там на первом этаже водитель, и на втором тоже. Леннон, конечно, сразу смекнул, что к чему.

Джордж Харрисон мечтал стать индусом, но ему очень мешали его поклонники. Однажды он оделся в национальные индийские одежды и вышел погулять по Лондону. Идет и думает - "Как я на индуса похож!" А тут прибежали мальчишки и давай кричать: "Харрисон! Харрисон!" Расстроился Джордж, напился и пошел к Ринго Старру жаловаться.

Джон Леннон с детства грозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял да женился. Пол долго смеялся.

Однажды у Пола Маккартни спросили - что вы любите больше всего? Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся, и не будет у меня миллионов. А если скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен, и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что- нибудь". - Больше всего, - говорит, - я люблю играть на гитаре. С тех пор все считали Пола великим гитаристом.

Екоторые думали, что Пол Маккартни все делает только ради миллионов. А на самом деле он был очень славный парень.

Захотел Леннон с Джимом Моррисоном познакомиться. Звонит ему в Америку и говорит: "Приезжай ко мне в Европу". А Моррисон ему отвечает: "Чего это я к тебе поеду? Лучше ты приезжай ко мне в Америку". Обиделся Леннон, трубку бросил. Потом думает: "Чего это я на него обиделся? Съезжу-ка к нему в Америку". И уехал в Америку. А Моррисон думает: "ехорошо я как-то Леннона обидел. адо съездить к нему в Европу". И уехал в Европу. Так они и не встретились.

В Ы Д Е Р Ж К И.

И З.

П И С Е М.

П Р И С Л А Н Н Ы Х.

В.

Ж У Р Н А Л.

" З Д О Р О В Ь Е ".

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Посылаю форму носа.

3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться,

Если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

4. Нам хочется больше узнать о половом.

Сношении:как,где и с кем его можно проводить.

5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект.

Речи.

6. Буду писать прямо, причем по национальности я.

Грузин.

7. Покажите мне по телевизору врача.

Невропотолога.

8. Как вывести ворсистость на лице.

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я.

Испускаю уже не впервые.

10.Так как я к умникам не отношусь,решил.

Обратиться в ъздорвьеъ.

11.Ваши статьи о половом воспитании способствуют.

Укркплению воинской дисциплины.

12.За хорошую работу меня наградили доской.

Почета.

13.Я страдаю половой слабостью по месту.

Жительства.

14.Что такое диетическое яйцо? всякое ли свежее.

Или снесенное курицей без петуха ?

15.Я с детства и до замужества не знала что такое.

Болезнь: была здорова вдоль и поперек.

16.Где лечат глаукому лучом ълазераъ.

17.Почему, когда я пью газированную воду, мне.

Сшибает в самую макушку, а не в нос.

18.Я плавую в половом вопросе по верхам, так как.

Знаний в институте не получил.

19.Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже.

Проф.взносы перестал платить.

20.Я не могу иметь детей. если есть искуственные.

Зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя.

Ли их завезти в аптеки г. пензы ?

21.Пишу свое горе с большим удовольствием.

22.У меня есть жена, если можно так выразиться.

23.Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

24.Она оскорбляет меня отглагольными.

Прилагательными сексуального характера.

25.Не вредны ли фрукты с кладбища ?

26.Я себя чувствую, но плохо.

27.Я ни с кем в анатомической близости не была.

28.У мужа есть подсознание, что я являюсь.

Аллергеном.

29.Что будет со мной с научно - популярной точки.

Зрения ?

30.Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные.

- Дудки.

31.Говорили, что этим летом вредно загорать, а.

Еще говорили, что в москве совещание.

32.Что нужно делать при слабом сексе ?

33.Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском.

Смысле этого слова).

34.Если бы я был полноценным мужчиной, как было.

Бы приятно и мне и окружающим.

35.Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные.

Плавки ?

36.В ереване давно нет презервативов. сколько.

Можно работать без них ?

37.Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия.

- Сутки работаю, двое отдыхаю.

38.Адрес: журнал ъздоровьеъ, отдел половых.

Сношений и климаксов.

39.Без техники безопасности в половом акте не.

Обайдешься.

40.Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.

41.Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю.

Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель.

- Гнус.

42.Прочли вашу статью в журнале, но не поняли,

Что такое шейка - матка.

43.Куда трудоустроится девушке - инвалиду,

Которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень.

Остроумна и ищет работу.

44.Я женского пола, но у меня почему-то растут.

Усы.

45.Какова роль гипноза в социалистическом.

Обществе ?

46.Я уже обращался в кожевный диспансер. я.

Представляю мешок с болезнью.

47.Только не называйте моей фамилии, враз умру.

48.В министерство путем сообщения.

49.Что такое аборт ? мои подруги думают одно, а я.

Совсем другое. кто прав ?

50.После снятия черепа я пришел к врачу.

51.Жена без сношения слепнет.

52.Адские боли в области человека и личности.

53.Могут ли от полового сношения ноги стать.

Кривыми ?

54.Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

55.Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

56.Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.

57.У меня сложная и красивая фигура.

58.В москве есть профессор по главному мозгу.

59.Я выписался из госпиталя на добровольных.

Началах.

60.По своей воле больные не пойдут к врачу.

Сексуалисту.

61.Пришлите хоть что-либо утешительное.

62.Как можно исправить неправильные черты ног.

63.1,5 Года назад у меня перестал работать.

Сексуальный аппарат. теперь он в летаргическом сне.

64.Как вступить в половое сношение, чтобы не.

Обидеть женщину ?

65.В молодости я долго занимался.

Самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака.

Я непригоден.

66.Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни.

С женщиной ?

67.Как можно исправить неправильные глаза ?

68.Как избавиться от храпа ? пробовал спать в.

Противогазе и обращался в сан.часть - ничего.

Не помогает.

69.В поезде женщина упала и ее стало бить. когда.

Побило она встала.

70.Я не работаю, а только бегаю в туалет не.

Успевая снять брюки.

71.Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.

72.Заведующая смотрит на мою морду, морда.

Красивая.

73.Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не.

Подохну.

74.И почему меня мать не родила скотиной, давно.

Бы зарезали !

ИСТЕРИЯ.

"Сядьте перед монитором, включите альбом группы "Laibach" "Rekapitulation", обхватите голову руками и читайте.".

Кто я? Как я сюда попал? Зачем я сюда попал? Почему Я сюда попал? А попал ли я Сюда? И я ли это? Или я попал? Но куда? Коридор! Это уже лучше! Коридор - это значит, что жильё! Но почему ветер? Очень холодный ветер? Ты уверен? Я - нет! Зачем я иду? Спички? Какие спички? Вода? Ветер? Нееееет! Это только коридор! И взвод солдат гестапо марширующий в нём! И я в нём! И ветер! Чу! Ворон каркнул над головой! Приближается что то? Угу! Это я иду по коридору! Разве я иду? Нет! Скорее я ползу, я сочусь, я просачиваюсь, я разрываю коридор! Они приставили к моей голове! Прочь сомнения! Только по коридору! Стены! Я ВИЖУ ВАС! Проходит навылет - но возвращается! Есть ещё потолок - но это слишком высоко! Надо на цыпочках! К стенам! От них! Навылет! Ри ко ше то м? Нет? Почему?! Пол - это только ряд выступов. Кровавые ошмётки вместо ногтей. Падать уже поздно. Руки холодеют распространяя оцепенительное безразличие по всему телу. Кроме ног! Они суетятся. К стенам! К приставленной голове! К ним! Потолок - брат неба! УЙДИ!!!!!!!!!!!! Я откусываю свой язык. Это надо? Ещё чуть-чуть! Провал в яму! По колено! Я ненавижу этот город! Забор? Небо? Я? я? я 1, Я Нет? Всё? Щррррррр...

Утро было тихим и безмятежным. Облака летали вокруг жилых массивов и воровали простыни, которые повесили сушиться хозяйственные люди. Интересно, зачем облакам - простыни?

Потом выясниться, что в эти простыни заворачивали трупы.

М.КАЗОВСКИЙ.

ОТЕЛЬ "У ПОДВЫПИВШЕГО КРИМИНАЛИСТА".

Арк.Стругацкому и Бор.Стругацкому.

Я, криминалист, инспектор полиции Хлебски, изнемогая от блаженства, сидел в мягком кресле и дотягивал через соломинку вторую бочку подогретого портвейна. Голова была светла, как никогда, хотелось встать на первые попавшиеся лыжи и отмахать сто тысяч километров без остановки.

Наверху кто-то закашлял. Я медленно посмотрел туда и увидел небольшого человека с губами, сложенными куриной гузкой, разгуливавшего, как муха, по потолку. При этом он громко цыкал сломанным зубом.

- Перестань, - вяло сказал я, - это неприлично.

- Мне можно, - бодро ответил человечек, - я венерианец.

При этом он заржал с такой силой, что мои волосы сбились на сторону.

- Выпьем? - спросил он, отсмеявшись, схватил со стола бутылку бренди и сожрал ее вместе со стеклом.

Дверь открылась, и на пороге появилось странное существо неопределенного пола.

- Салют, Хлебски, - начало хамить оно. - Все пьешь, полицейская крыса?

"Ну, уж теперь ты от меня не уйдешь!" - подумал я и сорвал с существа черные очки. Это оказалась девушка.

- Ага, ты все-таки женского рода! - злорадно воскликнул я.

Но разоблаченная внезапно рванула свою "молнию", человечья оболочка упала, как некий скафандр, и передо мной оказался обычный сенбернар, который устало зевнул и улегся на пол.

"Сволочь", - подумал я, принимаясь за третью бочку портвейна.

Дверь снова открылась, и в комнату вполз человек. Один его глаз смотрел на меня, а другой повернулся на пол-оборота и разглядывал затылок с внутренней стороны. У человека не хватало ноги и пустая штанина была засунута за пазуху. От незнакомца распространялся разящий запах зимней свежести и карболки. Пришелец достал из воздуха сигарету и спички, закурил, потом тихо покачнулся и рухнул наземь, рассыпавшись на составные части.

Дверь уже почти не закрывалась. В комнату постоянно вламывались разные чудовища и дегенераты, черти с волосатыми ушами, влетали плешивые птицы и Карлсоны с пропеллерами, отвратительные старухи проходили прямо сквозь стены. Они скакали вокруг меня, щекотали под мышками и лохматили волосы. Наконец я не выдержал. Вскочив с места, я бросился навстречу непрекращающейся лавине и стал продираться к двери. Нечеловеческими усилиями дотянулся до ручки, ворвался в соседнюю комнату и остановился.

Там сидели два брата и что-то писали. Из-под их пера возникали разнообразнейшие ведьмы, волшебники, вампиры и оборотни, лешие и прочая нечисть, устремляющаяся к выходу.

- Довольно!!! - заорал я и выхватил парабеллум с серебряными пулями, которыми стреляют в привидения.

При виде оружия братья испугались, один вскочил на плечи другому, и они выпрыгнули в окно. Я подбежал к подоконнику и неотрывно смотрел, как братья неслись семимильными шагами по бескрайней снежной целине, хрустящей, как накрахмаленная рубашка.

- Куда вы бежите? - крикнул я им вслед.

- В кинематограф... - еле слышно донеслось до меня.

******************************************************************************* From: Sergei Rodionov Msg Num: 19 of 200.

To: All Date: 04 Dec 92 23:51:46 Subj: Instruction for instruction Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR ******************************************************************************* Hello All!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ.

ВВЕДЕНИЕ. Инструкцией называется прямоугольно отформированная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.

ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ. 1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное. 2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (т.н. положение "кверх ногами" - см.рисунок), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь. 3. Работа с текстом. а) прочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное. в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем другие, например, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы- лесенкой, морфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу. 4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя. 5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод - изготовитель. 6. Найдите на заводе - изготовителе инструктора-составителя. 7. Догоните и повалите последнего. 8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой (и иных также -- SR) полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного. 9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь. 10. Вас оправдают.

Андрей Кнышев. "Тоже книга".

Best Regards! Sergei Rodionov.

-!- ?KMON-F-End of message on device... ! Origin: нет в жизни щастья (2:5020/36.14).

П Е Р Е В Е Р Т Ы Ш И.

(From echomail).

НЕ СУК ВКУСЕН НЕНЕЦ ЦЕНЕН Я ОКО ПОКОЯ ЛИХ БАРОН НО РАБ ХИЛ ЛОМ О СМОКИНГИ ГНИ КОМСОМОЛ А ВЕРА РЕВА А ВРЕТ СТЕРВА А К ПОРТУ ТРОПКА А ЛЕВУ АЛЛА УВЕЛА А ЛЕС У СЕЛА А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА (Бурратино) А ТЫ САМА СЫТА АДА РЕКЕ РАДА АКИ ЛЕВ ВЕЛИКА (О России) АМОС ИЩЕТ У ТЕЩИ СОМА АРГЕНТИНА МАНИТ НЕГРА БЕЛ ХЛЕБ БУКВ КУБ ВАКУЛА ЛУКАВ ВЕЛИК ОБОРИН ОН И РОБОК И ЛЕВ ВОДОВОЗУ РУКУ КУКУРУЗОВОДОВ ВОЛГУ ДИВ НЕСЕТ ТЕСЕН ВИД УГЛОВ ВОР ВЛЕТЕЛ В РОВ ГОЛОД ДОЛОГ ГОРОД МАССАМ ДОРОГ ДАРЯ Я РАД ДИВЕН МНЕ ВИД ДОМ МОД ЕЛКА СКАЛА К САКЛЕ ЗОЛ И БОГ ЛИШИЛ ГОБИ ЛОЗ ЗОЛОТО ЛОЗ И ЛИС ОНИ НОСИЛИ И НЕТ ТЕНИ ИСКАТЬ ТАКСИ ИШАКУ КАЗАК СЕНО НЕС КАЗАКУ КАШИ ИЩИ НИЛ БЛИН И ЩИ ИЩУ КУЩИ КИНЬ ЛЕД ЗЕБРЕ БОБЕР БЕЗДЕЛЬНИК КИРИЛ ЛИРИК КОВАЛ ПОП ПОПЛАВОК КОЛЕТ КАЗАК ТЕЛОК КОНУС И РИСУНОК КОСТЕР ПРЕТ СОК КРЮК ЮРК ЛИХ БАРОН НО РАБ ХИЛ МИЛ КЛИМ МОЖЕТ РЕЧЬ ЧЕРТЕЖОМ МОРОЗ УЗОРОМ МОТОК С КОТОМ МЫ НИЗАРИ ЛЕТЕЛИ РАЗИНЫМ МЫЛО ГОЛЫМ НА БАКЕ КАБАН НАЖАЛ КАБАН НА БАКЛАЖАН НАМ УТРО ГОР ТУМАН НЕ СУК ВКУСЕН НО НЕВИДИМ АРХАНГЕЛ ЛЕГ НА ХРАМ И ДИВЕН ОН О МИМО МИМО ОКО В ОКО ОСЕЛО КОЛЕСО ПИЛ ВИНО ОН И ВЛИП РАГУ У БАР А РАБУ УГАР СЕНЯ ЛИПУ КУПИЛ Я НЕС ТЕРПКО СОК ПРЕТ ТЕЧЕТ МОРЕ НЕ РОМ ТЕЧЕТ ТИНА МАНИТ ТИТ РЕЧЬ ЧЕРТИТ ТИТУШКА ТАК ШУТИТ ТО НЕ ТОТ ЕНОТ ТУТ КАК ТУТ ТЫ СЫТ ТЮЛЕНЬ НЕ ЛЮТ УВЕЛ ДЕД ЛЕВУ УЖ РЕДКО РУКОЮ ОКУРОК ДЕРЖУ УНИЗИЛИ ЗИНУ УПЕР ТИТ РЕПУ УТРО ВО РТУ ХИЛ ВОРОН А НОРОВ ЛИХ ЮРЕ ВЕРЮ Я ЕМ ЗМЕЯ Я И ЛИЛИЯ Я И НЕ ЖИВ ДО ДВИЖЕНИЯ Я ИДУ С МЕЧЕМ СУДИЯ (Державин) Я НЕ ЖДУ ССУД ЖЕНЯ Я НЕ РЕВУ УВЕРЕН Я Я ОКО ПОКОЯ Я РАД ДАРЯ Я РАЗУМУ УМУ ЗАРЯ (Державин) MADAM, I'M ADAM.

{--------------------------------------------------------------------}.

(C) by В.Хлебников.

Кони, топот, инок, Но не речь, а черен он. Идем молод, долом меди Чин зван мечем навзничь. Голод чем меч долог? Пал, а норов худ, и дух ворона лап. А что? я лов? Воля отча! Яд, яд, дядя! Иди, иди! Мороз в узел, лезу взором. Солов зов, воз волос. Колесо. Жалко поклаж. Оселок. Сани, плот и воз, зов и толп, и нас. Горд дох, ход дрог. И лежу. Ужели? Зол гол лог лоз. И к вам и трем c смерти мавки.

{--------------------------------------------------------------------}.

Введение.

Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald.

Обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра.

Сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и.

Пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую.

Подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива.

Ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под.

Земки , они соединяются с зелеными беретами под командованием.

Генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает:

- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.

- Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металолома.

Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами.

Стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и.

Другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели.

Здесь отряды ОМОН -- ГЕНиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир.

Ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King.

-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи.

Октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko.

Ng'a бежать из концлагеря,чтобы помочь бедным фермерам Chip'у.

И Dayl'у,стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле.

Зают через ограду,они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,

Который как бы в усмешку говорит:

- Ребята, давайте жить дружно.

И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.

Капитолийский холм, Белый Дом , в углу своего кабинета стоит.

Президент, он наказан,такие порядки здесь завели заядлые сади.

Сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически.

Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо.

Треть мультики. Пользуясь тем,что в аппаратной никого нет Don.

Ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:

- Не спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...

Но тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов.

Ужасов),который, только что вышел из гримерной. Donald, увидев.

Его в обличии Снегурочки, тут же схватил Инсульт.

- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.

Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема.

Тории, посыпая землю пеплом.

Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном , а остальную.

Часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка.

Нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность.

Возросла на 30000%. Питер Нортон написал свой известный Norton.

Commander для "Микроши" (c магнитофоном).

Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали.

Неуловимый поросенок Фунтик и его банда.

Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом.

Ввалился Барабашка II (Сверепый) . Кашпировский пичкал Америку.

Своими сеансами , после чего вся Америка заболела анурезом.

Чумак, через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles.

Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном.

Поле.Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит.

Смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".

James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом,и поэтому стал.

Именовать себя James Bom'g.Говорухин снялся в 150 фильмах типа.

Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.

Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста.

Ва США. New-York был переименован в New-Moscow , a Los-Angeles.

Переименован в Los-Vladivostok.

Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.

Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша.

Поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera.

Стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была.

Переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу.

Стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в.

Звании-Generalisimus Electric.IBM переименована в IBolitMaster.

И стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.

Сын Евгения Шварца покрасился в черный цвет и издал сказки.

Своего отца под псевдонимом Shwarczneger.

Фирма ФЭД и фирма Kodak создали фирму Федя Кадык .

Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую приправу:

" ХРЕН.

Хреновый.

(Столовый)".

Египет стал выпускать новую продукцию: "Бульонные пирамидки.

Имени тов. Ф.Хеопса". Содежащие ингридиенты:

"Кирпич натуральный, известковый 59%

Цемент чистый, нильский 10%

Мумии свежие неочищенные 10%

Радиоактивный песок 5%

Рабы вымершие, рубленные 5%

Налог фараонский 5%-й 5%

Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%

Папирус рафинированый 1%

Книга тов. Геродота по истории Египта 1 шт.".

Американские паталогоанатомы открыли новый способ хранения.

Трупов: МОРГ-АРИН.

Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука.

ГАСТРОНОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они.

Были опрысканы Банановым Ароматом,после чего на деревьях стали.

Расти бананы в бутылках.

В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться.

Предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕНИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ.

(Республиканская Партия Соединенных Штатов).

На XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком.

Мунизма в США за 500 дней.

Дмитрий ГРОМОВ.

Я СОХРАНЯЮ ПОКОЙ.

Утро началось с Броуновского движения. Сначала ко мне пришло объявление. Оно сообщило, что сегодня, в 16 часов 42 минуты 17 секунд по Гринвичу состоится футбольный матч между командами "Шаровик" шарикоподшипникового завода и "Половик" паркетного комбината. Но футболом я не интересуюсь, и объявление ушло. Я вообще не читаю объявлений, да и зачем их читать?

Но тут в дверь снова позвонили по телефону. Я открыл крышку люка. На пороге стояли сапоги. Новые. Кирзовые.

Я предъявил им квитанцию об уплате денег за электричество, но сапоги не уходили. Тогда я показал справку, что я освобожден от военной службы. Сапоги явно смутились. Им очень хотелось забрать меня в армию, но они не знали, как это сделать. В армию я не собирался, поэтому я закурил и нахально бросил окурок в левый сапог. Сапог увернулся, затоптал окурок, и оба, поняв, что делать им тут нечего, удалились.

А потом пришли хулиганы. Они ругались по-английски, пили самогон и били морды всем, кто попадался под ногу. Мне хулиганы дали по паху. Было очень больно, и я поспешил закрыть дверь.

Но этого я так не оставил. Я достал из кладовки хранившееся там ведро ароматизированных помоев и вылил их на головы хулиганов, когда те выходили из подъезда. Эти помои я берег специально для соседского мальчишки, но он уехал на курсы повышения квалификации и не вернулся.

Ну, пожалуй, хватит визитов на сегодня. Я подошел к аквариуму и начал кормить рыбок железными опилками. Рыбки радостно замяукали, хватая корм, и завиляли хвостами. Когда рыбки насытились и начали светиться, я включил аквариум в сеть, зазвучала песня Бориса Гребенщикова "Я змея, я сохраняю покой".

А ведь это они про меня поют! Сегодня ведь Новый Год! Год Змеи, и я, как Змея, сохраняю покой. Вот объявление приходило, сапоги, хулиганы, а я все равно сохраняю покой.

И тут пришел Новый Год. И сказал: "С Новым Годом!" Я пожал его крепкую свежемороженую ногу и сразу все понял. И заявил ему об этом: "Новый Год? Понял. Наливай!".

Новый Год тут же превратился в Зеленого Змия с огромной медицинской чашей. На чаше было написано: "Касторка". Я понюхал жидкость и скривился. Это действительно была касторка.

Змий начал искушать меня отведать содержимого чаши, но я на искушения не поддался, а достал из шкафа бутылку коньяка "Четверговый". Но тут же вспомнил, что сегодня не четверг, и этот коньяк пить нельзя. А другого у меня не было.

И тогда я начал бороться за трезвость, выгнал Зеленого Змия и проснулся.

СЛОВАРЬ НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫХ В SU.HUMOR ПОНЯТИЙ:

По мат. "Unsorted residentation of dictionaries" (UROD).

РЯБА - курочка, птица (см.ПТИЦА), жена (см. ЖЕНА) петуха (см.ПЕТУХ),

Производитель золотых яиц (см.ЯЙЦА) ПТИЦА - 1. галочка, отметина, подпись на полях или над/под документом. ПТИЦА - 2. -тройка, (см. ГОГОЛЬ) ПТИЦА - 3. пернатое животное с клювом. Сельскохозяйственный продукт. ЖЕНА - самка человека в брачный период. Персонаж 2/3 анекдотов. ПЕТУХ - муж курицы (см.МУЖ, РЯБА). Топчет кур и мелодично орет по утрам. ГОГОЛЬ - 1. (рус.нар.) щеголь, франт, стиляга, крутой, индюк, сундук,

Тюфяк, тряпка, соска, щенок, кобель, сука, тьфу! ГОГОЛЬ - 2. [-Моголь] густой безалкогольный напиток с добавлением яиц.

(См.ЯЙЦА) ГОГОЛЬ - 3. писатель, коллега Тургенева (см.МУМУ) НУЛЬ - (см.НОЛЬ) МУМУ - (см.ГЕРАСИМ) МУЖ - персонаж остальной трети анекдотов (см.ЖЕНА) ГЕРАСИМ - (см.ТУРГЕНЕВ) ПЕТРОВ - электрик (см.ЭЛЕКТРИК,ФАЗА,НУЛЬ) ФАЗА - (жарг.) любой предмет под эл. током (см.НУЛЬ) ВЕТЕР - движение воздуха, газа, раскачивающее ЭЛЕКТРИКА ПЕТРОВА.

(Электрик Петрова - электрик (см.ЭЛЕКТРИК) в фазе (см.ФАЗА).

Раскачивания ВЕТРОМ, открыт Э.Л.Петровым в 1962 г.) ПРОВОД - ед.ч. от "ПРОВОДА" (см.ФАЗА,НУЛЬ) ПЕТУХ - см. выше, склеротик! ЭЛЕКТРИК - 1. голубовато-серый цвет. ЭЛЕКТРИК - 2. человек, связаный с электрооборудованием.

Гальванической, индуктивной или емкостной связью. ПЕТУХ - уже было, тормоз вы наш! (см.ТОРМОЗ).

[Остальная часть словаря доступна только для.

Зарегистрированых пользователей. Станьте нашим.

Зарегистрированым пользователем, и вы сможете.

Пользоваться нашим зарегистрированым продуктом.

С правами пользователя, зарегистрировавшего.

Свой незарегистрированный продукт нашим регистратором!

Вы можете читать незарегистрированный продукт,

Который является малой частью нашего зарегистрированного.

Продукта, в течении 3 раз, а затем вы обязаны выслать.

В адрес нашего отдела по регистрации нашим регистратором.

Незарегистрированных копий наших желающих зарегистрировать.

Свою незарегистрированную копию словаря таблетку от головной.

Боли. Спасибо!].

Я: Что-то скучно. Может, с юзером початиться? Жена: А это как? КоСисОп: Понимаешь, fido & BBS бесплатны, и единственная плата, которую пользователи предоставляют - это необходимость общаться с сисопом всегда, когда он того захочет.

Армейское... (студенческое) 1. Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди. 2. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать. 3. Вы должны расписаться в журнале секрентости. О чем вы распишитесь - я скажу позже. 4. Не едите бутырброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. 5. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах 6. Есть у меня солдатит - не солдатик, а так, студент. 7. Сын Кавказа Абдурашидов. 8. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. 9. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. [это о том, что служить солдатами не будем] 10. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. 11. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было. 12. [из рассказа о службе в ГДР] Когда я заглянул в сумку для гранат у меня челюсть апала: там гранаты лежат и запалы радом... 13. Это в качестве зигзага в сторону. 14. [О секретных тетрадях] У вас есть что сунуть, здесть есть куда сунуть. 15. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. 16. Что будет, если человек идет не вногу ?а него настумят, пройдут, раздавят и не станет человека. 17. Есть три стадии полета ракеты, но если посчитать то 4. 17. У кого нет студенческого билета ? Поднимите свои фамилии.(п/п Маркелов). 18. Помощник гранатомета. =================================================== 1. [о рабовладельческом строе] Постараюсь описать ту картину, которая встает перед моими глазами. 2. Как возникали конфликты при рабовладельческом строе: было хорошее стадо мамонтов, одни туда сунулись, а там засада в засаде. 3. Кого постучали по головам, кого притащили живым. 4. Им перестали давать права и они постепенно превращались в рабов. 5. Лук, который стреляет лучше всех, дальше всех, выше всех ! 6. В один день приходят пару мужичков и спрашивают: "Помнишь должок ?" Он им отвечает что-то, но это уже не важно: он уже раб. 7. Период складывания рабовладельческих отношений. 8. [о фалангах и копьях] Каждый в меру своей распешености думал, что они могут ложить на плечи впередистоящих. 9. Раз берут определенные сомнения, то так оно и было. Это был лично капитан Сорокин. А лекция - по истории ВС. 10. Занятия порводятся методом военной пятницы. 11. [еще давно...] Может быть генерал-полковник за какие-тоо услуги и заслужит генерала армии.. [через 2 недели заслужил] 12. В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке. 13. Военное воспитание методом военного дня. 14. Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязаности командира взвода. 15. Вы приходите сюда добровольно, но все-таки принудительно. Снова Сорокин и снова история: 16. К сожалению вопрос Крестового похода мы немножко не рассматриваем. 17. В кого-нибудь да попадешь: не в того, в кого целился, так в соседа наверняка. 18. [сознательно] 3 зеленых свистка - и призываем. 19. Завязалась изрядная драчка. Далее уже снова полковник Довгополов: 20. Длини-ширина реки составляет ____ метров. 21. Вы допустили ошибку и очень тихо. 22. Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел. 23. Повторение - мать учения, но это не тот вариант. ======================== Построил нас ответсвеный за наш взвод, поучает. Обращается к студенту: - А что это у вас между ног ? - ?!... То же, что и у Вас ! - А чего такое большое - руками придерживаешь ? ========================= Подходит п/полкковник к сидящуму студенту, дружески толкает в плечо и говорит: - У ! Аж голова болит ! ========================= Тот же п/полковник на построении спрашивает своих студентов - как сыграла Аргентина ? Ему ответили. Он просит ручку что бы записать себе. Петя дает фломастер (толстый и красивый - а бумажка мааленькая). П/п открывает фломастер, убеждается, что это фломастер и говорит: - Да засунь ты себе его в жопу ! ================ Что вы стоите ко мне спиной,когда я смотрю вам прямо в глаза... У вас что,нет языка достучаться.... Машина не заводиться?...Поехали-потом заведешь.... Что вы смотрите на меня изподлобья бровей... =================== 1. Здесь вам не тут, зденсь вс быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. 2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. 5. Копать окоп от меня и до обеда. 6. Танки наступают группами по два - три человека. 7. аше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Живете как свиньи в берлоге. 9. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. 10. Если вам не нравятся наши сборы, устройте себе другие. 11. Сурка образ жизни ведете, товарищ курсант. 12. Сапоги надо чистить с вечера, и утром надевать на свежую голову. 13. Вы курсант или где ?. 14. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. 15. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. 16. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. 17. Доложить о наличии людей. Кто не све, того накажем. 18. Или вы прекратите курить, или одно из двух. 19. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть. 20. Каждуй курсант будет либо поощрен либо наказан. 21. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. 22. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. 23. Как вы строитесь, бежите один по одному. 24. ельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. 25. Синус в военное время может достигать четырех. 26. Эй вы трое, оба ко мне, я тебе говорю ! 27. Что вы товарищь курсант такой неровный квадрат нарисовали, вы что дальтоник? 28. Что вы ногти отрастили как у орла, хоть по деревьям лазь. 29. Все отсутствующих построить в одну шеренгу. 30. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать. 31. Хвойный лес горит лучше чем лесистый. 32. е делайте умное лицо, не забывайте, что вы будующий офицер. 33. Здесь не Англия - копайте глубже. 34. Что за свинья прошла здесь, корова что-ли? 35. Возмите уставы и перепишите все наизусть. 36. Ели будете блутить - пущу ракету. 37. Закройте рот - трусы видно! 38. Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута. 39. Вот у меня еще с детства ребенок появился. 40. Чем больше цифр, тем больше не надо. 41. Это вам черевато боком. 42. е тяните резину в долгий ящик. 43. Взвод ! Спинй друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! 44. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. 45. Рота! Для помойки в баню становись! 46. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны 47. В армии все однообразно. Все подстрижено, покрашено, посыпано песком. 48. Автомат ставте на колено левой руки. 49. Что вы спите стоя на ходу. 50. Здесь вы там найдете. 51. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. 52. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. 53. Взвод вышел на опушку деревьев. 54. ачало - полдела , конец - всему голова. 55. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь. 56. Выступаем вечером, на рассвете. 57. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите. 58. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего тут пистолет ломать. 59. Молчать, я вас спрашиваю ! 60. Сначала пройдут люди, потом пройдем мы. 61. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами. 62. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел. 63. Курсант! Выньте руки изо рта! 64. Вывести б вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пулю в лоб ! 65. Я не знаю как должно быть, но вы все равно делаете неправильно. 66. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. 67. Куст - совокупность листьев и веток произрастающих из одного места. 68. Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. 69. Решетка - это железный лист с прорубленными в нем отверстиями.

70. Выходите строится, а то из-за двух человек выключу весь телевизор. 71. А во время перерыва, видете ли, ему нужно было голову полежать. 72. Все учтут эти недостатки и будут устранены. 73. Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку. 74. Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно с какой стороны. 75. у станьте на голову и прыгайте с 3 этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдухать. 76. Утром отказались петь песню, сегодня тоже ... 77. Что вы носетесь с чемоданом, как курица с наседкой. 78. у ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить. 79. Что вы говорите словами непонятно каких букв. 80. Сон - это не личное время, сон - это отбой. 81. По цвету она такая же руглая. 82. Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде. 83. Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца. 84. По команде "смирно" голову надо деожать перед собой. 85. Даю вам сроку один день- сегодня и завтра. 86. Идите и ошпарте холодной водой. 87. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону. ============= (сам слышал. Львов, политех, военная кафедра) 88. Моя фамилия О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы хо-хо. 89. Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам ? 90. Когда я спешу, то дохожу сюда за 95 - 97 минут, а когда нет, то за час. (понятие час Кленова (100 мин) прочно вошло у нас в обиход).

П Р О Д А М:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * унитаз с прямым отливом в сливной бачек * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло" * 2-х томник "Жемчужины народной глупости" * велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан" * спираль накаливания женскую * новую раковину ушную, белую, фарфоровую * щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная * отрез джинсовой ткани на унты * вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла) * деньгосос "Рэкет" * мусульманскую обрезную доску * камуфлированный ватник на подкладке из рубероида * матюки - оптом, на все случаи жизни * деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой * черно-белый телевизор "Радуга" * боксерские перчатки из лебяжьего пуха * радиотелефон для глухих * Холодильник "Африка-8" * сапоги растворимые * лек.Дерьмохренолин в буханках * тумбочку под пианино * велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3 * трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп * прыщи противокамариные в инъекциях * чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют * телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные * новый твердый уголок * кресло-кончалку * мочалку с программным управлением * бензопилу "Вражда" * шарф металлический * сигареты на розлив * сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями * вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов * подзорную водосточную трубу * слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное) * лакированные ласты на высоком каблуке * гроб двуспальный * щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м * указатели поворота домашние (есть дикие) * обручальное кольцо в нос * трусы из туалетной бумаги * долбательную машинку "Дятел" * сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие * партию импортных отходов * волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт) * оконную замазку Donald * норковую шубу стриженную под "ноль" * бублик-гум из натурального московского ГУМа * цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях * мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников * офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением * полиэтиленовй плащик от дождя на меху * дробь барабанную * пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный * кобель, боксер, силовой 3-х жильный * баян на запчасти * дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло" * сифон и таблетку Трихопол к нему * ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка" * пианино Украина - 5 Мгб памяти * ванночку детскую с центрифигой * смотровую яму 3х5 в женской бане за $ - жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков - искусственные дары природы - носки на подтяжках - шорты с капюшоном.

Продаётся : - стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со.

Стиркой по тундре. - мания приличия. Домашняя, не кусается. - пылесос с автореверсом. - нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи" - спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих.

Похмельем. - диггер без колёсиков. - словарь англо-русский на немецком языке. - бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением. - яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по.

Чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный.

Завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor & Gambel.

Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье. - защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направлен.

Ного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт. - переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт.

Питание от атомной электростанции. - небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др. - расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".

КУПЛЮ: * газовый баллончик с венерическими болезнями * копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1 * стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс" * ручную соковыжималку "Отелло" * детскую эмалированную коляску с крышкой * стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма * женские туфли для мальчика * книгу с прозрачными буквами * детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY * сахар-песок (два бархана) * чугунную панамку с дырочкой для косички * противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи" * мужской костюм (двубортный, трехпалубный) * мешок черной икры * детские погремушки, мощностью 20 децибелл * ириски с вкладышами * писсуары под Гжель * путеводитель по колбасным обрезкам * дискеты для бытовых деревянных счетов * новые мешки под глазами * прорезиненное свадебное платье * позолоченную цепь к велосипеду "Украина" * пиш.машинку Яирань с арабской вязью * смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки * оскорбляющую кислоту (в цист.) * кофе в ампулах * оконные рамы с видом на море * партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин" * шифер одноволновой * набор для ручной лепки отмазок * цв.тв."Электрон", "Протон", "Нейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны * сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом * тулуп из оббивочного вельвета * эмаль для зубов белую, 4 банки * шланг поливочный "рабица" - сторожевого хомячка с трехлитровой будкой - два киллограма лимонов F-1 (можно б/у) - телефон-автомат Калашникова - пылесос с реактивным двигателем - трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек - многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки).

Меняю: * картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку из маленькой собаченки * родину - на жилье за бугром или продам * офицерскую шинель с разрезом на боку - на аудиоцентр "Самвсунь-Г" * часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей жены и Ваших доходов * мужскую гармонь - на женские гормоны * собаку породы Колля (35 лет), кобель - на кожанную куртку-обманку * дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания * мопед "Кардильеры" - на электроплитку облицовочную * гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами * задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АН-2 * сумку из кожи крокодила Гены - на манто из Чебурашки.

* Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги: - "Тостер сокровищ" - "Малыш и Кариес" - "Капитанская почка" - "Унесенные смерчем" - "Хрипящие в терновнике".

* Набор "Все для валютчика": $ униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны) $ нагрудные сетевые калькуляторы с лямками $ муляжи валют разных стран $ кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..." $ сборник "Отмазки для милиции".

Информация о некоторых условных сокращениях в названиях и реклама некоторых компаний:

Сапер-инвест: вкладывайте деньги в недвижимость --Черноморская пароходная кампания "Фиаско" -Меркурий ничего не обещает Меркурий просто пролетает --МММ: сокращение имени учредителя фирмы: Миклухо-Маклай Младший --Таня-траст таня-траст будет всех богаче нас.

Хохмы: Листопад - это то же самое, что и гололед, только еще хуже Может это и не правильные формулы, но по ним мне легче считать Что вы висите как танк на заборе... Водное препятствие преодолевать быстро и качественно, кто утонет потом пожалеет Вы хотя бы глазами своими подумайте.

А теперь, по традиции, немного рекламы:

* Шоколад "M&M's" не тает ни в руках, ни во рту, ни в желудке, потому что изготовлен из отборных сортов целлюлозы и пластмассы!!! * Парфюмерная фабрика "Дзыпотамс" предлагает новые изделия по уходу за волосами: - гуталин (эфект грязгых волос) - лак против вшей (покрывает кожу такой плотной коркой, что ваши вши задыхаются и умирают) - крем "Перхоть" (придает перхоти свежесть).

ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ-91.

Членам организации "Единство" и их единомышленникам предлагаем пройти испытание на коммунистичность. В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям , правильный со своей точки зрения, смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.

1. Мы пойдем: ????????????? другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10 очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очков.

2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время ?????????????????????????????????????????????????????????????????????? говорили большевики: ???????????????????? совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очков.

3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул: ?????????????????????????????????????????????????? революционную агитацию - 100 очков, знамя социалистического соревнования - 10 очков, флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков, наступление на Курской дуге - 2 очков.

4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках: ??????????????????????????????????????????????????????????????????? необъятную власть - 100 очков, рыболовную снасть - 10 очков, товарищ Крупскую - 0 очков, рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очков.

5. Профсоюзы - школа: ????????????????????? коммунизма - 100 очков очков, бюрократизма - 10 очков, бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очков.

6. Из всех искусств для нас важнейшим является: ??????????????????????????????????????????????? кино - 100 очков, вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.

7. Партия - ум, честь и совесть: ???????????????????????????????? нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи - 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого ледникового периода - 3 очков.

8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем: ????????????????????????????????????????????????????????? Россию - 100 очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков, автомобиль ГАЗ-24 - 2 очков.

9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим: ??????????????????????????????????????????????????????????????????????? социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков, именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.

10. Учение Маркса всесильно, потому что оно: ???????????????????????????????????????????? верно - 100 очков, вроде бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек. Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый оппортунист. Если Вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно: вы полный коммунист. Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только позавидовать: вы - Ленин.

KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO STUDENTA.

NA ODNOJ ZABOJNOJ LEKCII.

Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но конкретно обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду. Однако того не так легко было взять на понт. Ларса стала ему сугубо фиолетова, и он перевел стрелки на Мари. Ему удалось накидать лапши на уши Зимрилиму, который тоже был крутым мэном, но в данном случае прощелкал клювом. Закорифанившись, они наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, которые долго пружинили хвост, но пролетели как стая рашпилей. Ассирийцы чего-то возбухали по этому поводу, но их прокатили, как молодых.

Затем Хаммурапи по новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в натуре ее загасил. Рим-Син проявил себя дятлом. Он прикинулся батоном и попробовал залукаться, но получил по рогам и припух. Пообломав РимСина, Хаммурапи стал крошить батон на марийцев. Тамошний Зимрилим был не то чтоб дауном, просто по сравнению с Хаммурапи он оказался корявым лохом и заглох, как фанера. Правда, он пытался еще рыпаться и делать пальцы веером, но накололся и в 1759 г до н.э. ему пришла труба - и ему, и всей его хевре.

Короче, при Хаммурапи по всему Междуречью царил полный кукан: вавилоняне щимились повсюду, везде устраивали разборки и наводили на всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это были вилы. Однако, когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии началась лажа. Наследником Хаммурапи был Самсуилуна. Этот братило еще пытался качать права, но остальным это уже было параллельно. На юге все конкретней балдели эламиты, позже они даже уперли черный базальтовый столб с Хаммурапиной ксивой. Все резче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю раскатали губу трамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары. Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти лоховские рисовки, но общее положение в Вавилонии было стремным. В экономике царил полный маразм, аристократов косила шиза, население качало права. Крутой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким образом старовавилонскому царству пришли кранты.

Терминологический Словарь.

------------------------

ШПЕНЕК - фигня в коаксиальном кабеле.

ДРЕБЕЗГ - увеличение амплитуды на экране осцилографа.

ФИШКИ - вилки.

КРЕНДЕЛЯН - кривая линия.

ЗИГЗУГ - зигзагообразная линия.

КРИВУЛЯ - синусоида.

ШТУКЕНЦИЯ - фигня.

ХИЛАТА - слабый сигнал(импульс).

ВЫСКОКИ - резкое кратковременное увеличение амплитуды.

БУБЛИКИ - модулированный сигнал.

АСЦИЛО ГРАФ(в 1-ом слове ударение на И) - осцилограф.

ИНДУКТИВНАЯ РЕАКТИВНОСТЬ - индуктивное сопротивление.

ШТУЧКИ - микросхемы.

ПИЧКИ(ударение на 2-е И) - см. выскоки.

ГРЕБЕНКА - последовательность импульсов.

Словарь русских(?) слов.

----------------------

2-3 ФРАЗЫ - неограниченное количество текста.

БЯКА - нехороший поступок.

ЖУЧИЛО (ударение на "И") - нехороший человек.

ОППУЗЫРИТЬСЯ - надорваться.

КОРОБОЧКА - рот.

ЛАПКА - рука.

ФИНИТА - конец.

ДРУЖОК - официальное обращение к учащемуся.

КАТАТЬ РУЧКУ - искать жертву.

ХИТРОМУДРО - заумно.

ЗАКАВЫРКА - какая-либо трудность.

КОРЯВО - некрасиво.

ПЕРЕКОЧУЮТ - переместятся.

УДРУЧАЕТЕ - огорчаете.

СТИРАТЕЛЬНЫЙ ПРИБОР - тряпка.

УЛЕЧИТЬ МИНУТКУ - выкроить минутку.

МАЛЕНЬКАЯ МАТЮТЕЧКА - небольшой абзац.

РАССКВАРШЧАЛИСЬ - разговорились.

МАЛЮХОНЬКАЯ - маленькая.

БУХТИШЬ - разговариваешь.

БЯКА ЗАКАЛЯКА КУСАЧАЯ - нехороший человек.

ОБЧЕКРЫЖИЛИ - обрезали.

ОТСТАВИТЬ ХИ-ХИ - перестать смеяться.

ОТСТАВИТЬ ЛЯ-ЛЯ - перестать говорить.

П-Р-РЬ - хватит кричать.

ОТСТАВИМ РУЧЕЧКИ - положим ручки.

ХИХИТУНЧИК НАПАЛ - смех пробирает.

ГРАФУЛЬНИЧЕК - график.

ЗАЛЕПУШЕЧКИ - горбушки студентов.

ТОВАРИЩИ ДЕВОЧКИ - девушки, студентки.

СИМПАТУЛЕЧКА - опрятный.

БОЛТОЛОГИЯ - пройденый материал.

БЕГУНОК - ведомость успеваемости.

Корки двух, обеих, сразу всех тов. преподавателей.

------------------------------------------------

Если не знаем, то вспомним.

Нервы железные, как веревки.

Даже два чем три...

У меня горло болит кричать!

Меня с вами обоими обманули.(обращение к 15 учащимся).

Самая лучшая земля - это вода.

Сядьте прямо все оба! Еще раз будете сидеть - пойдете туда сидеть!

Вплоть до со стороны.

Не допускается прием на работу молодежных лиц.

Руковицы применяют, чтоб заусенцев у вас не было.

Найду какого-нибудь козла отпущения и все - деньги оплачивайте.

Курточки все на выход.

Запрещается переносить балоны вручную на плечах.

Начать сказать...

Это где-то в общем - да.

Вот почему растения опадают?

Производственные отношения изменяют, следовательно экономические законы не могут одинаковыми.

Хотела уточнить 5 или 4 тебе ставить, и поставила 3.

...Вопрос развивательно познавающий.

Свет включим - бодрее будем.

Лишь только я вам вот...

Если так, то не так.

Я уже пришла и даже начала говорить!

Сначала знаете правила, а потом строете графики.

Свободны отсюда!

Давайте пошел без пошел.

Ты здесь или придет?

Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать!

Даже фамилию мою не записали, куда ходите!

Отличникам всем у нас дорога тут.

...Снижает себистоимость продукции и эксплуатации ее повышения.

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!

Воронков, ты как Ильченко и Кащенко...

Они здесь, так сказать тут.

Каждому будут получены билеты.

Это не к Вам тоже относится.

Когда я проверял ваши контрольные, я диву давался на что способен русский язык. Вы там такого нарисовали...

Почти еще далеко...

...Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.

...Семь сегментов, образующих восьмерку, и девятый сегмент - запятая.

Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.

Пришли два ОБА сразу.

Лучше поставить цифру, а не то пересечение было.

...Хранить деньги на коврике под дверью.

Что все вскочили, куда-то перескочили...?

...Это все равно, что тазобедренный сустав в арбузе.

...Никакое воздействие из вне не может нарушить ход выполнения программы. В реальной жизни такая ситуация не приемлема, т. к. никакие события вне системы не могут нарушить последовательность ее работы.

Этот сигнал мы себе подаем на наш процессор.

Если считаете, что все остальное доедете, то можите идти в столовую.

...Три регистра - А и В.

Варежку разеваете - в аккумулятор принимаете.

Большущий такой КЛАВИША.

...А ты печку спрятала под диван, да еще к тому же перекрасила ее в крапинку, а трубу вывела под пол.

...Вращается, как рубанок.

Эротика.

------

Мы не будем сейчас, перемену отдыхайте.

Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет.

Долго Вы будете развлекаться со стулом?

85 Группа не отдаст то, что могла отдать.

Студенческие горбушки.

--------------------

Вы меня раскозлили.

Я на лавочку об угол.

Странная война - это война, в которой учавствуют страны.

Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату.

Очки, варежки, халат, чтоб волосы не болтались.

Он в объеме груди раза в три точно шире.

Он все лето тебя будет мучить, но все равно доведет до белой ручки.

Помнишь, когда труп застрелили...

Левая рука должна быть одинаковая правой.

Остальное мы сказал.

У меня туда ластик засорился.

Игорь, у тебя нет двоичного листочка?

Когда нос прогревают,два электрода в матку заворачивают...

...Ращепляется в щепки.

...Тупой до тупости.

Руки случайно вылезли.

Я загинаюсь от ячменного кофе из желудей.

Что ты ручкой злоупотребляешь?

Ноги упираются, не могли кровать пошире сделать.

Одеяло короткое - ноги упираются.

Не взад братки. (не брать взятки).

Что все трясуться? Землятрясение что ли? Или окно открыли?

Это одно и то же, но совершенно разные вещи.

Цены не понизились, а подорожали.

Находится до хрена где.

Моя спина на мою улегся.

Что ты уселся себе на мой стул?

Глаза сидели, клевали.

Денег много. Почти еще на два ключа хватит.

Я ему книгу принес, а он дурак.

Я сам себе доволен.

Сорок восемь с сорока восмью нулями ноликов.

К.В. Лакин.

Истоки.

Еще в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-тко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипеллаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки ученый мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства. Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования.

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьется бессчетное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути.

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжелое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдет с рельсов.

Наши принципы.

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе: во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу; во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают! Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надежных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть.

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это ее отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печенках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеется вам в лицо.

Наш программист собственноручно украдет, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение: ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения.

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - еще не повод для эмиграции.

Выводы.

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твердо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ... ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?

Олег БОЧАРОВ.

ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ.

Жили-были два алкоголика - Бильбо и Фродо Торбинсы. Одного из них все уважали за то, что он якшался с гномами, а второго все терпеть не могли, потому-что он тоже с гномами якшался.

И вот однажды в их деревню приплелся отбившийся от бродячего цирка-шапито фокусник по фамилии Гэндальф. У него были волчьи повадки, поэтому его все звали Серым.

И Гэндальф очень завидовал праведно нажитым и неправедно пропиваемым сокровищам Бильбо. И особенно он завидовал тому, что у Бильбо имелось Кольцо Невидимости.

И сколько Гэндальф не просил его отдать ему - Бильбо был категорически против.

Тогда Гэндальф хитростью выманил Кольцо у Бильбо и заставил его отдать в руки шалопая Фродо.

Гэндальф, запудрив мозги хоббитов предстоящей войною, поручил Фродо уничтожить Кольцо, втайне надеясь отобрать у него сие сокровище по пути в Мордор. Ведь глупого Фродо надуть было куда проще, чем Бильбо. Для пущей убедительности своих россказней, Гэндальф сговорился со своими друзьями Саруманом и Сауроном инсценировать Третью Мировую Войну.

Но Гэндальфа подвела его самоуверенность. Опустошительный поход вооруженных до зубов хоббитов и их друзей чрез Средиземье настолько возмутил местное население, что Война началась взаправду.

В конце-концов Кольцо оказалось уничтоженным, благодаря неосмотрительности Фродо. И Гэндальф, расстроенный уплывшей из-под рук добычей смотался в Дальние Заморские Страны. Так Средиземье лишилось великого мыслителя, долгожителя и фокусника-иллюзиониста в одном лице и в одной бороде.

The love story.

Он увидел ее и погиб. А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть. Он пригласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала, намекнув, что он плохо танцует. Он окончил школу современных, а заодно и бальных танцев. От прогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться настоящий мужчина. Он перевернул подшивки журналов мод, записался на показы в Дом моделей и познакомился с четырьмя продавцами комиссионных магазинов. На прогулке она представила его молодому человеку, и молодой человек поговорил с ним в сторонке. Он позанимался в секции бокса и поговорил с молодым человеком. После кафе подошла компания молодого человека и поговорила с ним в сторонке. Он отслужил в воздушно-десантных и поговорил с компанией. У нее появился жених - эрудит. Он выучил четыре тома "В мире мудрых мыслей", и эрудит перестал являться таковым. У нее появился жених - писатель. Он написал и напечатал два романа, а писатель превратился в критика, довольно злого. В ответ на жениха с машиной он выиграл по лотерее "Жигули", а на жениха прыгуна в воду - прыгнул с вышки, поставив еще два табурета. Она похудела и стала печальной. Она захотела тигренка. Он поехал в Приморье, стал звероловом и привез. Ее жалели. Она призналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только обязательно повыше ростом. Он общался с одним проффесором-хирургом от "Мира мудрых мыслей" до спецприемов самообороны и обратно, пока тот не удилинил ему ноги на десять сантиметров. Увидев, она заплакала. И он тоже. Они поженились.

.... Через год, в мятом костюме, по обыкновению заполночь вернувшись от приятелей, он стал каяться. - Я негодяй, - терзался он. - Я совершенно перестал уделять тебе внимание. Зачем только ты за меня вышла.... Цветущая жена мирно слушала радио, читала журнал, грызла яблоко, вязала шарф, а ногой гладила кошку, заменившую сданного в зоопарк тигренка. - Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в покое, - кротко возразила она.

+ Origin: Это очень грустная история.... (2:5030/133).

Секонд ХЭНД.

ИЛИ ЖИЗНЬ И НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ.

Но тот кто себя до сих пор не убил.

Вынуждает меня пожирать свою смерть.

.....

И брезгливое небо...

(С) "Теплая Трасса".

В начале было слово. Жуткое, матерное и сверхциничное.

Тишина. И вдруг раздался столь ожидаемый тихий щелчок. И знаменосец пошатнулся. Его руки все еще крепко сжимали багрово алое знамя, но было ясно, что падение знамени в подлошадную грязь - дело времени. Маршал Гудариан даже не стал ждать этого момента. Если ждать всего того, что является делом времени, то надо жить вечно. А маршал не обладал таким здоровьем. Посему надо было торопиться. Он убрал пистолет, предварительно вытерев с него маленькие капельки крови, приставленный к голове знаменосца и задумался. В сущности он ничего не имел против этого светловолосого и голубоглазого здоровяка, который просыпался каждое утро с чувством исполненного гражданского долга и свербящего патриотизма. Только вот теперь это парень лежит под копытами своей лошади и тискает знамя последней судорогой. А он, орденоносный символ победы, а так же убийца, сидит и в ус не дует. Маршал легонько сжал бока лошади черными кожаными сапогами и тихонько поехал в лес. С этими сапогами связана одна история. История одного мира со всеми революциями, спиралевидными развитиями и диалектиками. Но маршал не любил вспоминать эту историю. Она связана с потерей личности. С полной заменой. Ну и хрен с ней. Кругом росли деревья плотно сплетенные друг с другом вкрадчивыми ветвями. Цветки папоротника прижимались к цветам шиповника, низко стелющегося по земле и нюхали их, нюхали. Гудариан периодически наклонял голову, чтобы избежать удара веточкой по лицу, но ветки как бы предугадывали его движения и всегда оказывались в нужном месте. Пролетела толстая радостная пчела громко жужжа. Маршал выпрямился в седле и обхватив руками шею потянулся. Скрипнули суставы, стало тревожно. Напряженно.

Все было хорошо и безбрежно добро. Лошадь тихонько посапывала под седоком. Маршал тихонько наклонился и высморкался в густую гриву. В тот же миг крикнул ворон и началась новая эра.

Вдали показался слабый огонек людского присутствия. Завидев его отощавшая лошадь воспрянула духом и повезла своего раненого господина с радостью и надеждой. Там действительно были люди. Они испугались когда в их маленький поселок вплелась больная, качающаяся под седоком кляча. Лошадь остановилась напротив сельсовета и, вздыбившись, сбросила седло с сидящим на нем человеком. Он упал как мешок, как осколок неба, как последняя надежда. И завидев это люди громко засмеялись и украсив лошадь цветами и лентами увели ее в золоченое стойло. По дороге они перешептывались и многозначительно делали жесты руками.

- Стоп. Я сказал стоп!! Все не так!

Прохрипел всадник пузыря слюной дорожную пыль.

Люди не обернулись. Они ушли.

Он с трудом приподнял себя в последовательности: голова, грудь, руки. Отряхнулся и поправив багровую перевязь плюнул кровью на мокрый асфальт. Зашипел асфальт, закипел и поднявшись грозовым облаком обратился флагом. Гудариан взял его левой рукой, так как в правой уже держал плеть, и твердо ступая направился к старосте. По дороге ему попадались глупые и безнадежно больные люди. Глупых маршал сторонился, а больных убивал. Дом старосты нельзя было перепутать ни с каким иным домом. Он был высок, светел и походил на дзот. У двери маршал остановился и целуя порог прошептал:

- Я верну тебе все. Распахнул дверь резким ударом ноги и встал в пролете. Закрывающаяся дверь ласково прислонилась к его плечо и он погладил ее рукой. И прошел во внутрь.

За столом сидел седовласый мужчина. Он тупо смотрел на вошедшего и перебирал четки. Гудариан сел на пол скрестив ноги и подняв голову к потолку спросил:

- Как ты ко мне относишься?

- Ну как... Боготворю... Поклоняюсь. А что еще делать то...

- Встать! Я сказал встать! ВСТАТЬ! И вон! Вон!

Ничего не ладилось. В небе летали пылающие птицы, а маршал преследовал муху. Птицы сжигали кислород и люди катастрофически вымирали. Муха штамповала картинки вен на облаках улетая на дикие небеса. Маршал следовал за ней. Он сильно сдал за последнее время. Но все помнил. Он сидел в раю и плевал в лицо Бога. Он бил его за то, что то создал людей равными себе, но поместил в плохие условия. Он поместил людей в святое место. Этот идиотский Бог. В раю было легко умирать. Розово - говнисто. Мертв - жив. Кругляк сплавлялся по небесным рекам на Землю. И тут из него делали ложки, спички и зубочистки. Муха гнила в полете и псы мчались задрав носы по зловонному следу. Неземные красоты сливались с кучами грязи за окном поезда. Стекло битое режет ноги и спину. Ракеты приведены в готовность. Но их цель не муха, их цель жизнь. Конкретность им не присуща. Муха утонула таки в унитазе. И сразу стало как-то очень грустно. Всегда грустно если кто-то утонул. Даже не обязательно утонул, просто умер. А муха это или кто-то другой - не так важно. Главное, что грустнее от смены умершего не становится. Даже обидно. Хотя и справедливо. Маршал вытер руки о полотенце небрежно перекинутое через плечо и посмотрел на небо. На небе сидело я. Маршал отвернулся и уплыл от нас.

Когда идет снег я закрываю дверь. Что-бы несчастные путники не забрели ненароком в мой дом. Ведь с ними надо о чем-то говорить, их надо угощать, им надо нравиться. Я не хочу. К тому же под диваном у меня живет Бог. Он выползает тараканом и ходит по квартире в обличии крысы. Он чернокож и златовлас. Он поет грустные песни и вспоминает о своих творениях, перечитывая черновики.

Ткань чалмы была уже расстелена на полу. Через несколько минут очередная жертва будет завернута и закопана в грязную землю. А по всей комнате разбросаны мокрые тряпочки. Капельки теплой воды на животе играют радугой. Радостный калейдоскоп жизни. Кабельные мечты и страдания. Антресольные земли открывают нам своих королей. Корни мрамора в пустом небе. Двадцатимиллиметровый паркет служит сто лет. А потом? Потом он вскрыл вены и все стало прозрачным. Сквозь летящих птиц он увидел небо. Трава пачкала душу. Совесть... душа... память... Подло было сделан этот мир. Правда отраженная в знаках. Охота на поезд... Яма для поимки отражений. Бессмысленная скважность человека. Бесчеловечный смысл жизни. Человек заранее убивший солнце помнит цвет наших глаз.

Все возможно до бесконечности. И до невзрачности.

- ВСТАТЬ!!!!!!! ВСТАТЬ!!!!!!!

Над рекой склонилось дерево. Человек стоит ногами на воде задрав голову к небу. Его шею и и дерево соединяет веревка. Мундир маршала танковых войск сослужит еще свою роковую роль.

МИНИАТЮРЫ.

Эти миниатюры написаны в самом начале 60-х гг. и никак не предназначались для печати. Имена в них относятся к моим друзьям и знакомым - ими и ограничивалась аудитория.

Мы ждали Женю и Илью. Но Илья пришел один и сказал, что Женя, наверное, не придет, потому что его превратили в слона.

Но Женя пришел. Он долго топтался в коридоре, путался хоботом среди сумок и сундуков и сломал стул с синим верхом.

Было два часа ночи, и шел мокрый снег. В конце Лаврушинского переулка мы увидели за прутьями ограды человека в белом. Он лежал, уткнувшись головой в лужу. Босые пятки посинели. У человека были большие крылья и легкое сияние вокруг головы. Одно крыло было сломано, и перья висели на черных сучьях лип.

- Посмотри, ангел упал, - сказал Женя.

- Он мертвый, - сказал я.

Женщины прошли вперед. Им не хотели смотреть на мертвого.

Метеорит пробил восемь этажей и, шипя по-змеиному, упал ко мне на стол. Я поднял голову и через дырку в потолке увидел голубое небо.

Я подождал, пока метеорит остынет, отнес его на крышу и заткнул им дырку.

Жил-был бык. Он был дальтоником и бросался на зеленое. Когда пришла весна, он вытоптал зеленые насаждения на Ленинском проспекте.

Чтобы успокоить быка, садовники прикрывали липы красными знаменами.

После парада по городу разъезжали ракеты и бронетранспортеры, увешанные детскими воздушными шариками и убранные живыми цветами. Офицеры в джипах сажали себе на колени детей. Было весело.

Потом радисты получили приказ, закрылись люки танков, офицеры осторожно высадили из джипов детей, и колонны развернулись на толпу.

Женя поймал рака и хотел отвезти его на продажу в Париж. Но оказалось, что на раков очень большая пошлина. Пришлось опустить рака в ведро с водой и поставить ведро на кухню.

Рак много ел и скоро вырос из ведра. Он стучал по ночам клешнями и кусал гостей за ноги. Гости требовали, чтобы Женя купил раку намордник.

Потом рак искусал Женю и вышел во двор. Во дворе была весна.

Великан был такой большой, что чистил зубы сапожной щеткой, пил чай из ванны, вместо тапочек носил байдарки, думал, что кинотеатр "Россия" комната с телевизором, и застревал, проползая в пешеходные туннели.

Он любил вспоминать, что восемь матерей скончались, рожая его.

Космонавт Н. рассказывал, что Вселенная замкнута, и ее пределы сравнительно недалеко от Земли. В таких местах можно как в зеркале увидеть самого себя.

Но время в разных частях Вселенной движется неодинаково. Поэтому Н. увидел себя старым и толстым, с погонами генерал-лейтенанта авиации. Он обрадовался, что будет получать хорошую пенсию, и спросил:

- Будет ли война?

Генерал-лейтенант ответил, что не знает.

На Красной площади встречали царя, который был проездом из Комсомольска. Милиционеры едва сдерживали толпу. Миша, который был в мундире камер-юнкера, провел меня к царю.

Царь попросил снять звезды с кремлевских башен, но милиционеры его не послушались, и тогда царь приказал замуровать себя в кремлевской стене.

Миша замешивал раствор, и по лицу его текли слезы.

В Москве, в зимнем зале ЦСКА проходили бои гладиаторов со львами. Нила кинула на арену жемчужное ожерелье. Ожерелье упало на шею льву, и ни один гладиатор не осмелился снять его оттуда.

Но оставшийся неизвестным пионер спустился на арену и вернул ожерелье Ниле.

Близорукий человек никогда не снимал очков на ночь, потому что боялся, что не разглядит снов.

Однажды он разбил очки, а в эту ночь во сне показывали конец света, и на стенах было написано, когда это случится.

Я ехал на электричке в Москву. Вдруг она сошла с рельсов и поехала по лесу. Ветви деревьев бились о стекла, и вокруг пели птицы. Пахло земляникой. Некоторые пассажиры волновались, что они опоздают на работу. Уже шел девятый час, а мы все ехали по Сокольникам, оставляя широкую полосу примятой травы.

Электричка остановилась у метро, и все вышли. Только детей пришлось передавать с рук на руки, потому что там не было высокой платформы.

Утром, когда я шел в ванную, я увидел на полу в коридоре свежий помет крокодила. Помет был еще теплым на ощупь. Я пошел по следам. Следы привели меня на кухню. В кухне крокодила не оказалось, но у плиты стоял высокий стройный человек в бирюзовом ментике ингерманландских гусар и жарил яичницу.

Он меня и съел.

Я клеил обои и случайно заклеил между ними и штукатуркой зашедшего ко мне в гости Володю.

Мы долго звали его пить чай, но он не шел. Потом мы догадались в чем дело, но было жалко рвать новые обои, и мы выпустили его, пробив стену со стороны лестницы.

Я завтракал на кухне. Вдруг послышались глухие удары в ту стену, которая выходит на улицу. Я не успел допить чай, как в стене обозначилось отверстие.

В него пролез конец толстого кабеля. Это был спецкабель. Потом в отверстие проникли спецлюди и приказали мне молчать.

До сих пор я молчал. Но сегодня, наконец, кабель прополз через кухню и уполз в соседнюю квартиру. Я считаю своим долгом рассказать обо всем людям.

Я долго стоял перед памятником Грибоедову у Кировских ворот. Как живой, думал я, поддаваясь обаянию реалистического искусства. Как живой.

Памятник вздохнул и сказал:

- Ты меня разгадал.

И сошел с пьедестала.

Однажды у меня был длинный пушистый хвост, лучший в Москве. Даже из Подольска приезжали люди полюбоваться на него.

Его у меня украли в гардеробе ресторана "Янтарь". Я до сих пор сужусь с администрацией ресторана, которая не хочет компенсировать потерю, потому что, согласно правилам, хвосты на хранение не принимаются.

К нам за столик сел сержант милиции. Он был немолод, худ, обветрен, и ел бутерброд с красной икрой. Сержант обламывал те кусочки хлеба, на которые не попало ни икры, ни масла.

Потом он приподнял по очереди погоны, а под погонами сидели большие тараканы с печальными глазами. Сержант дал каждому таракану по кусочку хлеба. Тараканы быстро грызли хлеб и косились на красную икру, которую доедал сержант.

На параде седьмого ноября, на Красной площади, когда прошли танки и тяжелая артиллерия, наступила тишина. Потом на опустевшую площадь медленно въехала моя пишущая машинка.

Военные атташе разных стран заволновались на трибунах.

- Фотографируйте, фотографируйте, чего уж там, - говорили им.

Маршал Гречко взял под козырек. К тому времени, когда машинка поравнялась с собором Василия Блаженного, места иностранных корреспондентов опустели.

Через два месяца был подписан договор о всеобщем и полном разоружении.

Я так спешил на свидание, что у меня выросли крылья. Я обрадовался, что приду на свидание с крыльями за спиной, но не заметил, что мне их помяли и общипали в автобусе. Я долго поправлял и чинил их за углом и даже опоздал.

Она была так этим рассержена, что не заметила крыльев.

Комета Галлея столкнулась с Солнцем и разбила его на мелкие кусочки. Люди подбирали кусочки, выпавшие на Землю и устанавливали у себя дома.

Потом даже в гости ходили со своим солнцем.

Мой друг был в командировке в Днепропетровске и познакомился со скифской бабой. Он привез ее в Москву и женился на ней.

Им дали квартиру на первом этаже.

Во Франции на выборах победили нудисты. С тех пор там члены кабинета ходят голыми и даже в таком виде наносят официальные визиты.

Когда московское телевидение передавало репортаж о прибытии в Москву французского министра иностранных дел, то вместо министра появлялась надпись: "Перерыв по техническим причинам за пределами Советского Союза".

Проводя опытное бурение в Антарктиде, английские ученые на глубине полутора километров нашли чемодан с книгой Эмиля Золя "Нана", китайским термосом и запиской на русском языке: "Вернусь через двадцать минут. Зонтик не раскрывайте, одна спица сломана.".

Эта тайна еще не разгадана.

Город Саратов по решению общественных организаций ушел под воду, в Волгу. Наверху остался только один дом образцового быта, взятый на сохранение жильцами.

Дом плавает посередине реки, и от него идет кабель вниз, к городу Саратову.

В Ялте было очень жарко. Я, как приехал, пошел к набережной, спрятался под тенистым кустом и проспал в холодке два часа.

И только теперь узнал, что как раз в то время известный ялтинский волшебник Алаканзар сбился с ног, разыскивая интеллигентного человека, которому можно поручить управление страной амазонок.

Будильник всегда звонил в семь утра, - заводили его или нет, ставили на семь или на девять-двадцать - он всегда звонил в семь утра. В конце концов Ниле это надоело, и она отнесла его на ночь в ванную. Но в семь утра он подошел к ее постели и зазвонил.

Это, в некотором роде, сценарий для хэппенинга: Подбираются два человека с очень похожими голосами и они начинают наиболее занудливым голосом без всякой интонации поочерёдно произносить фразы. При это они сидят за столом друг напротив друга и каждый, сказав свою фразу, передаёт лист с текстом другому.

Один человек пришёл к другому, и говорит:

Я к тебе пришёл! А другой ему и отвечает:

Молодец!

Я знаю, что я молодец.

А тогда зачем же ты пришёл?

Я пришёл не зачем либо, я пришёл к тебе.

Молодец!

Ты это уже говорил.

Я знаю.

А тогда зачем ты это говоришь опять?

Потому что ты ко мне пришёл.

Да, я к тебе пришёл.

Молодец.

А пойдём ещё к кому нибудь.

Но ведь ты уже пришёл ко мне.

Конечно, я пришёл к тебе.

Молодец.

Но ведь ты к тебе не пришёл.

Ах, подлец!

Кто?

Тот, кто не пришёл.

А кто не пришёл?

Не ты.

А я пришёл?

Ты пришёл.

Молодец.

Я знаю.

Я тоже.

А пошли ещё к кому нибудь.

А он к нам пришёл?

Нет. Это мы к нему сейчас придём.

Молодцы.

А если его нет там куда мы придём?

А мы туда придём?

Не могу сказать точно, но мы туда пойдём.

Молодцы.

Тогда мы пойдём обратно.

И придём сюда?

Да.

Молодцы.

Хорошо если он сам придёт к нам.

Молодец.

Плохо если он не придёт.

А он придёт?

Наверное нет, ведь он подлец.

А мы к нему сами придём.

Молодцы.

А если он нас не пустит в дом?

А ведь мы придём не в дом.

Мы придём к нему.

Подлецу.

И позовём его к нам.

Зачем?

Что бы он к нам пришёл.

А он придёт?

Если позовём, то может и придёт.

Молодец.

А зачем он к нам придёт?

Мы его позавём.

А мы к нему пойдём?

А мы молодцы?

Наверное, пойдём.

А если у него уже кто то есть?

Ты хочешь сказать, что к нему уже кто то пришёл?

Да.

Молодец.

Но ведь мы ещё здесь.

То есть мы к нему не пришли?

Подлецы.

А зачем к нему кто то пришёл?

Надо пойти и узнать.

А мы пойдём к нему?

Конечно же нет.

А ведь мы подлецы!

А у него уже кто то есть?

Наверное, ведь к нему кто то пришёл.

Молодец.

А мы не пришли.

Но мы пойдём?

Зачем?

Что бы позвать его к нам.

Молодцы.

А если тот кто к нему пришёл.

Молодец?

Молодец.

Тоже его позавёт.

Тогда он уйдёт.

Куда?

Пошли, узнаем.

К нему?

Молодцы.

А если его нет дома?

Но ведь к нему кто то пришёл?

А пришёл ли?

Если к нему, то пришёл.

Молодец.

А если не к нему?

Не к нему пришёл я.

Ты пришёл ко мне?

Да.

Молодец!

Я знаю.

NP180194.

Секонд ХЭНД.

МОЙ ЖИЗНЬ С АППЕНДИКСАМИ.

О моем детстве:

Я родился. И с этим фактом спорить фактически бесполезно.

Детство мое прошло в горе и мучении, как я это сейчас вспоминаю.

В школу я пошел рано, но зимой.

Учился хорошо, но скоро оставил стены заведения и подался в маньяки.

Об моем творчестве:

Однажды, устав от непрерывного нюхания клея, я решил найти где нибудь бензину. Выйдя на улицу я встретил милого человека с красными глазами, который сказал, что даст мне искомое если я стану гениальным писателем. Так я познакомился с Любимцем Богов. Бензин был необходим просто очень, и гениальным писателем я стал буквально за 12 минут. Но подлый ЛБ кинул меня, и бензину не дал, а сказал, что раз я такой гениальный, то и бензин должен получать не иначе как со своих собственных нефтяных скважин на Ближнем Востоке. Делать было нечего, и весь свой первый гонорар я вбухал в покупку недвижимости. Но нефти на моем участке не оказалось. Вконец обессиленный я начал было подумывать о покупке химзавода в корыстных целях, но Мудрый Учитель ЛБ вовремя остановил меня. За что и поплатился.

Когда я написал "Голова моя я вижу" - мне решили дать Хьюго, и мы, поспешно собрав вещи, поспешили в поселок Усть-Ново-Снеж, что находится неподалеку от заполярного круга, дабы даунистические буржуи не могли надоедать мне и моим друзьям со своими жлобскими призами. Но нас выдал наш же человек. Тов. Чкалов, пролетая над Северным Полюсом, забыв о всех правилах конспирации, принялся на весь белый свет орать, что, мол, вижу людей в тулупах - строят чумы, поют песни и вкапывают фонарные столбы. Психоаналитические центры Америки всю ночь расшифровывали полученные сведения - мы же за это время начали заметать следы, двигаясь в направлении Гренландии. Но пурга и морозы сделали свое черное дело, и на восьмой месяц скитаний (фосфор из компаса вынюхали еще в самом начале похода, а карты пустили на обои в палатке, случайно наклеив не той стороной) мы грустные и сердитые вышли около Версаля, где и попали прямо в руки Американской Поисковой Группы. Они довольно быстро и умело обезвредили нас, связали и погрузив в летающие конструкции неизвестного предназначения перестали кормить. Летели мы долго. От зарубок обозначающих дни, которые за неимением бревен Моралис делал на наручниках они, наручники, рассыпались на составные элементы. Вслед за ними рассыпался и самолет. Господа! Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память левой руки Энгуса, которую он сломал пытаясь затормозить свое падение цепляясь наручниками за птиц. Упали мы небольшой остров, в ближайшем рассмотрении оказавшемся Южной Америкой. Моментально сориентировавшаяся охрана построила нас в колонну по одному, и двинула в сторону севера. (скипнуто).

У громадного постамента с надписью "Нью-Йорг" и изображающего из себя рабочего ломающего оборудование, нас поставили на колени и заставили написать открытки родным и близким о благополучном прибытии в Америку. Потом нас повели в баню. Американцы - козлы! На весь город нету ни одного магазина, где бы я смог купить _н_о_р_м_а_л_ь_н_у_ю_ зелено-синюю краску для волос. Поэтому мне пришлось подстричься налысо, чем и объясняется мой болезненный взгляд на церемонии вручения. После бани, где мне и Моралису все же удалось оттянуться впервые за 5 месяцев вдоволь наевшись моющих средств, нас засунули в автобус и развезли по гостинице. Номер мне выпал хороший, маленькая комнатушка с голыми бетонными стенами и матрасом лежащим на полу. Окно было маленькое и не закрывалось, посему в номере постоянно присутствовал мерзкий запах гниющей Америки. Украсив стены номера продуктами соей жизнедеятельности я вышел в ресторан, где и был атакован вульгарной толпой придурков, именующих себя моими горячими поклонниками. После полутора часовой беседы они были переубеждены! Я указал им путь к истине! В этот день пылали все прачечные города! В ресторане жрать было нечего, да мне, собственно говоря и не хотелось, я так зашел, ноги размять. (скипнуто).

Зал громко скандировал "Сэконд". Видимо намекая мне о своей будущей жертве. Но видимо у меня в очередной раз случился приступ тупорылости и получив хороший пинок от президента Назарбаева я вылетел на ярко освещенную сцену. На меня уставилось бесчисленное количество маленьких скользких и отвратительных глазок. А открыл свои глаза на полную и зал охнув сполз в партер. Мы победили! Теперь из них можно делать все, что душе угодно. Чем я и не забыл заняться. Потом была обычная шумиха, приз вынесли, президент руку целовал. Но разве могло это сравниться с тем, что я понял в тот момент: Я должен умереть как можно быстрее! Когда вручение закончилось и началась дискотека, я, вяло сохраняя вертикальное положение, побрел в номер к ЛБ, дабы спустить мерзопакостный приз в унитаз. (В моем номере этого весьма полезного предмета не оказалось.) Но приз не пролез, а раскусит и просовывать по частям было обломно. Умываясь горючими слезами я лег спать бережно прижимая к себе приз - теперь я его полюбил! Он так похож на меня - тоже в унитаз не пролезает!

Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ.

.НАЕКО.

1.

5 Августа 21.. года началось также тихо и мирно, как любое 5 августа этого года. Если конечно не считать того, что было известно только мне, что именно сегодня должен был завершиться план, начатый еще четыре месяца назад. Но пожалуй все надо излагать по порядку.

Мы жили в Лос-Анжелесе. Наша семья была не очень богатой, детей в ней было не то чтобы много, но и не мало - я и мой брат близнец Фред. Мы с ним были совершенно идентичны во всем, кроме одного нюанса. Я до сих пор не могу говорить об этом без трепета. Вот в чем дело. Моему брату буквально во всем везло, меня же обламывали все и всюду. Я часто стоял перед зеркалом и тихо шептал: "Ведь мы же совершенно одинаковы, у нас даже имена похожи - он Фред, а я Марк. Так почему же ему, в отличии от меня, всегда везет?" И одним осенним пятым августа, катаясь с братом на коньках, я понял, что виной всему - ноги.

О!! Какие ноги у моего брата!!!! С такими ногами можно вовсе не работать, а не переставая ходить из гостей в гости. Если бы у меня были такие ноги... Да что тут говорить! И я твердо решил, что найду способ отнять у брата его чудесные ноги - пусть уж и мне, в конце концов, улыбнется фортуна!

Я долго готовился к этому. Поступил в медицинское училище, четыре месяца назад познакомил брата с милой девушкой, отец которой всемирно известный хирург - я не хотел, чтобы мой брат как либо пострадал во время операций. Их должны будут провести квалифицированные специалисты. Так же я заимел много друзей на Лунной базе, которые внемли моему горю, и обещали мне всяческую помощь и содействие. И вот сегодня должна наступить развязка моего хитро сплетенного плана.

2.

Весь вечер гости, приехавшие на отмечание помолвки моего брата с докторской дочкой, разъезжались такими темпами, что к 10 часам мы остались втроем. За ужином у меня случился приступ сентиментальности и я попытался предупредить брата о подлянке, которую я ему приготовил, тонкими намеками. Но видимо он слишком сильно надеялся на свое везение и не обратил внимание на мои предостережения. Хотя мне на это наплевать, я его предупредил, и теперь моя совесть чиста. Я изобразил крайнюю степень опьянения и удалился в свою комнату - настало время выходить на связь с Лунной базой.

Ровно в 2 часа ночи, кирпич, разогнанный гиперкосмическим разгонятелем Лунной базы, ударил в дом, после чего почему то начался пожар. В образовавшейся панике мне удалось утащить спящего Фреда на кухню, сделав наркоз провести операцию, после чего я безжалостно придавил его стеной.

Но потом началась полная неразбериха. Только я пришил себе ноги брата, как пришло сообщение, что в больницу, где находился Фред, попал какой то астероид и убил всемирно известного врача, который должен был делать операцию. Но при этом астероид перерезал катетер номер 4587, по которому подавался неизвестно кем запущенный, позднее ответственность взяли на себя Догары и Казоны, зловредный гормон. А в этой докторской дочке взыграли какие то криминальные наклонности, и она стала резать технический персонал больницы длинным узким стилетом ручной работы. Короче началась полная неразбериха и непер.

И вот я думаю, может мы с братом еще в чем то разные? Где бы достать его рентген...

Секонд ХЭНД.

НЕКРАСОВ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ.

(Вечерняя сказка для маленьких киберпанков и постмодернистов).

Achtung! Все имена, фамилии и события _НЕ ВЫМЫШЛЕННЫЕ_!

Этот Некрасов был один из тех Некрасовых, что по преданию создали этот мир. Но когда они создали этот мир, они, будучи по натуре людьми не глупыми, обуялись и охватились идеей рая для самих себя. Так как счастье для всех - это конечно хорошо, но в некоторые моменты приобретает просто невыносимо мистический характер. И каждый Некрасов решил создать свой внутренний мир, то есть свой индивидуальный мир в рамках внешнего. Так появились: Монголия, два книжных шкафа, Айнштурценде Нойбаутен, спички, душа, Владивосток в его лучших проявлениях и еще несколько не столь значимых объектов. В этих внутренних мирах они занимались музицированием, теоретизированием, монографированием и логическими размышлениями. Многие думали, что они там еще занимаются фрейдированием, но это не так, ибо свет и информация преломлялись при переходе из внутреннего мира во внешний - и таким образом правдоподобную информацию донести не могли.

Наш же Некрасов был по натуре человеком возвышенным, но ленивым. Создавать свой мир самому с нуля ему было лень, и после недолгих поисков он обнаружил у себя над головой превосходную крышу, о существовании которой раньше и не догадывался. То есть догадывался, но не в том объеме. Просто один раз ему понадобилось выйти подышать чем нибудь освежающим, а балкона ему уже не хватало, и он не мудрствуя лукаво пошел по зову природы. Природа вывела его к Солнцу, Луне и Звездам - на крышу. Он обвел ее своим горделивым взором и сказал:

- Блин, ведь это мой внутренний мир.

На доведения мира до ума ушло семь дней.

В первый день Некрасов разбрасывал по крыше дерьмо, как основу всего и всех литературных течений в частности.

Во второй день Некрасов бил лампы на ограждениях и флаконы с одеколоном - он любил контрасты.

На третий день Некрасов отделил дерьмо от стекла, тем самым создав различные стили в искусстве.

В четвертый день Некрасов любовался этой картиной с высоты птичьего полета.

Пятый день знаменателен тем, что Некрасов натянул множество проводов и установил связь своего мира с другими мирами. Уж в чем, а в общительности ему было не отказать.

Шестой день. Некрасов не вышел на работу. Мотивировал тем, что отбивал нападки турбореалистов на подсознание. Сомнительно. Скорее всего просто отлынивает.

Седьмой день. На середину крыши была положена пятирублевая монетка, и внутренний мир тот час же начал вращаться вокруг нее. Некрасов облегченно вздохнул и вытер руки о знамя.

Часто Некрасов выходил на крышу и любовался закатом. Ему казалось, что закат - это злобный и отвратительный глаз неведомого зверя, который каждое утро встает и ошалев от увиденного падает. И так бесконечно. Звезды казались ему символами грядущего века уникализма. Когда все будут думать, что они уникальны, а по сути являться точной копией соседа.

В один из дней он проснулся с тревогой. Она зудела в нем как агонизирующая оса на подоконнике. Что-то должно было произойти. Что-то произошло. И Некрасов первым узнал о произошедшем. И хотел донести эту весть людям. Но подумал: "А зачем? Все равно не оценят.".

И он ушел в свой внутренний мир. И до сих пор бродит там и поет заунывные песни. Он осознал в конце концов, что все, что больше одного гнилое. И песни его наполнены этим понимание.

Оооооооо! Рол гош годорэ.

Пе рнгу тош зы ро.

Тол шра гошшшш.

Хо! Ол ры фя.....

* Зафорвардил Fyodor Ustinov (2:463/79) * Area : REL.HUMOR * From : ug@eden.astrakhan.su, 2:463/79.1 (В четверг, 24 марта 1994 13:36) * To : All * Subj : Архив от UG "Огурцы" (что-то давно ничего смешного небыло) =============================================================================

Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: с огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый". С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах. Огурцу все равно, если другие ее замечают. Огурец не интересуется Вашим возрастом. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. Огурец не ест сухарей в постели. Огурец недорого стоят. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса; Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; Огурец не забывает дернуть ручку унитаза; Огурец не мочит сидение в туалете; Огурец не носит нестиранных носков.

Огурцу не надо "звонить жене". Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". Огурец не требует завтрак в постель. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет:

Показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;

Демонстрировать каратэ на Ваших полках;

Ковырять в зубах за столом в гостях;

Оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;

Перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".

Наутро огурец не:

Скажет: "Останемся друзьями";

Предложит вызвать Вам такси;

Исчезнет на месяц без всяких объяснений;

Скажет Вам, что он "не из тех, кто женится".

Позвонит "маме", жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?" Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.

-E-mail: ug@eden.astrakhan.su.

(C) К.Бр.Д., Новосибирск, 1991. ======================================================================

Открытая посылка Президенту СССР М.С. Горбачеву.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Копии в ВС СССР, КГБ, газету "ИЗВЕСТИЯ" и т.д., всего 20 копий.

Получив эту посылку, сделайте 20 точно таких же и отправьте.

По 20 различным адресам. Если Вы так сделаете, то Вам будет СЧАСТЬЕ,

А если нет, то Вам будет ЕСЧАСТЬЕ.

Одна семья получила такую посылку, съела и не стала отправлять.

20 Посылок. И их, потом, целую неделю пучило. А другая семья получила.

Такую посылку, но есть не стала, и отправлять не стала, так им, всей.

Семье, кто-то надавал по голове.

В посылке консервы, сухари, носки, табак. Если все так и сделают,

То через 8 раз все получат по 100 посылок и в стране будет много кон.

Сервов, сухарей, носков, табака.

========================================================================

ПОЛКОВНИК ВАСИН.

Однажды полковнику Васину приснился сон. Полковник Васин так испугался, что пошел и застрелился. Жаль только, пистолет оказался незаряженным, поэтому полковник остался жив.

Больше Васин снов не видит, боится, что пистолет опять незаряженным окажется.

БОРИС БОРИСОВИЧ.

Вот дом Бориса Борисовича. Это большой, красивый дом, у него есть даже подвал, в котором Борис Борисович очень любит плясать гопак и заниматься другими, не менее интересными, делами.

Больше же всего Борис Борисович любит сидеть в удобном, мягком кресле, пить портвейн и читать Кама-Сутру в оригинале. Его гитара висит обычно на гвоздике над кроватью, над гитарой висит картина.

Иногда Борис Борисович выглядывает в окно и наблюдает за протекающей внизу жизнью. Надысь он такое увидел, что чуть не помер от удивления...

Бывает, что от Бориса Борисовича начинает исходить сияние, и тогда он залезает под стол и тихо напевает себе под нос: "Лой Быканах...".

А когда приходит вечер, и загадочные синие тени входят непрошенными гостями в его дом,Борис Борисович ложится спать, и снятся ему голубое небо и золотое Солнце над поросшими цветущим вереском холмами, и разговаривает он с розными зверями и птицами, и ангелы поют ему свои ангельские песни.

Острие Бревна.

ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН.

И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ.

Инструкция для мужчин.

Неисправность Способ устранения.

Отказывается стирать, Проверьте, а не мужчина ли это? ходить по магазинам, Если все-таки нет, подумайте, готовить, стирать... нужна ли вам такая спутница Корм требует регулярно. жизни? Замените женщину.

Делает все, но при этом Поздравляем! Вам досталась отсутствует членораздельная перспективная разработка речь. Изредка доносятся женщина будущего! гудения и вздохи.

Бесконечно говорит, говорит Сообщите, что от длительных и говорит по телефону. разговоров вокруг рта.

Появляются морщины. Кроме.

Того, излучение телефонной.

Линии связи неблагоприятно.

Влияет на цвет лица.

Постоянно устраивает сцены 1. Попытайтесь снять напряжение ревности. шуткой: "Дорогая, ты будешь.

Очень смеяться, но я почему-то.

Люблю только тебя!".

2. Позвоните ей по телефону,

Томным женским голосом.

Выразите свое восхищение ее.

Мужем и "по секрету" сообщите,

Что все женщины ей очень.

Завидуют.

Отсутствует выражение на Проверьте, может быть, она лице и подвижность спит. Если нет, расстегните конечностей. верхние пуговицы блузки и.

Выразите восхищение ее грудью.

Это способно привести в.

Чувство любую женщину.

В противном случае - вы.

Раздевали манекен.

В речи появились сварливые Подарите ей букетик цветов, нотки. В остальном все отвесьте дежурный комплимент. в порядке. В крайнем случае, отдавайте.

Больше денег из зарплаты.

Не поможет - вымойте посуду.

(Вынесите елку).

Функционирует нормально, Вы - козел! по дому делает все. Мы не удивимся, если вас Но вас тем не менее что-то самого заменят мужчиной не устраивает. другой, более совершенной,

Модели!

Гарантийные обязательства Правильная эксплуатация, поставщика: недопущение перегрузок,

Профилактика на курортах,

Подарки и комплименты... - и.

Мы уверены: ваша избранница.

Прослужит долгие годы! И может.

Быть значительно дольше вас!

ПЛЫВИ, БОЙ.

Бортжурнал.

17.00 - Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05 - Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00 - Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15 - Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме трамвай и гаишник в будке.

18.30 - Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

19.30 - Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.

20.00 - Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.

20.30 - На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00 - Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.

11.00 - "В трюме пожар", - доложил вахтенный матрос. "Фигня!" ответил капитан. На том и порешили.

12.00 - Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.

14.30 - Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.

15.30 - В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.

15.35 - В дно кричат: "Караул устал!".

15.40 - В дно стреляют из маузера. Может, открыть?

15.45 - Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.

15.46 - Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

Выдержки из журнала Stereo за 9/11 сентябрь 95 года.. "Тест вставных наушников" эксперта Михаила Березкина. Вот вам некоторые выдержки из статей по 18 наушникам.

"..Я надеюсь, вам никогда не придет в голову слушать музыку по телефону..".

"..Ленивое звучание..".

"..Хотя звучание в порядке, оно происходит в основном на средних частотах..".

"..Вся нижняя часть звукового спектра особым образом сдвинута..".

"..Если вы носите наушники в кармане, то они ведут себя, как живие существа, пожтому можете нисколько не сомневатся, что три свободных конца (левая, правая половина наушников и разъем) взаимно переплетутся..".

"..Звучание этой модели в целом доносится из туннеля, однако вполне приемлимо..".

"..Тратить время на поиски низких частот в наушниках для ушей - это бессмысленная потеря времени..".

"..Окраска звучания этих наушников довольно приятная, однако в нижней части спектра они поразительно борются с пространством.. ..при воспроизведении средних частот чувствуется нечто 'шарообразное'.. Достоиства: серый средний уровень Недостатки: серый средний уровень..".

"HAMA Star 211. Цена: 1.30 $ Своим качеством звучания эти наушники врядли привлекут внимание, зато они окрашены в красивый красный цвет. Мне в самом деле трудно давать оценку этой категории наушников. Об этой конкретной модели можно лишь утверждать, что они воспроизводят звук без проблем. Если вы твердо решили приобрести 'пробки' красного цвета, то модель Hama Star 211 является именно той моделью, которая вам нужна. Достоинства: Красный цвет, низкая стоимость Недостатки: Короткий соединительный кабель".

"HAMA Star 220. Цена 3.70 $ Эту или аналогичные модели можно часто встретить в ремонтных мастерских, поскольку приобретение нового, очень часто ломающегося или обрывающегося соединительного кабеля обходится намного дороже, чем приобретение новых наушников. Что происходит с самими наушниками, когда их кабель используется для ремонта другой модели, мне так и не удалось узнать. Достоинства: низкая стоимость Недостатки: низкое качество звучания".

"VIVANCO Sr 19. Цена: 15 $ В этой модели меня более всего заинтересовала упаковка, на которой написано: 'Extra Bass' - трудно сказать, что имелось в виду; 'OFC-Cable' - наверное, присутствует; а вот 'Digital Power' - этого, скорее всего, нет. [skip] Достоинства: литература о наушниках обогатилась новым понятием 'digital power'... Недостатки: ...которое означает неизвестно что.".

Абсурд == утверждение или мнение, явно противореча.

Щее тому, что думаем на этот счет мы сами. (c) Амброз.

Бирс.

Амнистия == великодушие государства по отношению к.

Тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.

(C) Амброз Бирс.

Безбожие == основная из великих религий мира. (c).

Амброз Бирс.

Ближний == тот, коего нам предписано любить паче са.

Мого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить.

Нас ослушаться. (c) Амброз Бирс.

Будущее == тот период времени, когда дела наши проц.

Ветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено. (c).

Амброз Бирс.

Вежливость == самая приемлемая форма лицемерия. (c).

Амброз Бирс.

Год == период, состоящий из 365 разочарований. (c).

Амброз Бирс.

Голосование == осуществление права свободного граж.

Данина валять дурака и губить свою родину. (c) Амброз.

Бирс.

Граница == в политической географии воображаемая ли.

Ния между двумя государствами, отделяющая воображаемые.

Права одного от воображаемых прав другого. (c) Амброз.

Бирс.

Дневник == подневная запись тех поступков и мыслей,

О которых записывающий может вспомнить не краснея. (c).

Амброз Бирс.

Добродетель == некоторые виды воздержания. (c) Ам.

Броз Бирс.

Дом == сооружение, предназначенное служить жилищем.

Для человека, мыши, крысы, таракана, прусака, мухи, мос.

Кита, блохи, бациллы и микроба. (c) Амброз Бирс.

Злословить == злостно приписывать другому дурные.

Поступки, которые сам не имел случая или искушения совер.

Шить. (c) Амброз Бирс.

Знамение == в пору, когда ничего не случается, знак.

Того, что что-нибудь случится. (c) Амброз Бирс.

Извиняться == закладывать фундамент для будущего.

Проступка. (c) Амброз Бирс.

Иначе == не лучше :( (c) Амброз Бирс.

Мир == (в международных отношениях) период надува.

Тельств между двумя периодами военных столкновений. (c).

Амброз Бирс.

Мое == вещь, принадлежащая мне, если я сумею схва.

Тить или удержать ее. (c) Амброз Бирс.

Молиться == домогаться, чтобы законы Вселенной были.

Отменены ради одного, и притом явно недостойного просите.

Ля. (c) Амброз Бирс.

Надоеда == человек, который говорит, когда вам хоте.

Лось бы, чтобы он слушал. (c) Амброз Бирс.

Невзгоды == процесс акклиматизации, подготавливающий.

Душу к переходу в иной, худший мир. (c) Амброз Бирс.

Ненависть == чувство, естественно возникающее по от.

Ношению к тому, кто вас в чем-то превосходит. (c) Амброз.

Бирс.

Обдумывать == искать оправдание для уже принятого.

Решения. (c) Амброз Бирс.

Опыт == мудрость, которая позволяет в уже затеянном.

Сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца. (c).

Амброз Бирс.

Патриотизм == легковоспламеняющийся мусор, готовый.

Вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое.

Имя. (c) Амброз Бирс.

Патриотизм == последнее прибежище негодяя. (c) Ам.

Броз Бирс.

Поздравление == вежливое проявление зависти. (c) Ам.

Броз Бирс.

Праздность == опытное поле, на котором Дьявол испы.

Тывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся по.

Роки. (c) Амброз Бирс.

Превзойти == нажить врага. (c) Амброз Бирс.

Презрение == чувство благоразумного человека по от.

Ношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы проти.

Виться ему открыто. (c) Амброз Бирс.

Приверженец == последователь, который еще не получил.

Всего, что он от вас ожидает. (c) Амброз Бирс.

Рай == место, где нечестивые перестают досаждать вам.

Разговорами о своих делах, а праведники внимательно слу.

Шают, как вы разглагольствуете о своих. (c) Амброз Бирс.

Скрипка == инструмент для щекотания человеческих.

Ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности.

Кошки. (c) Амброз Бирс.

Совет == самая мелкая монета из тех, что имеются в.

Обращении. (c) Амброз Бирс.

Советоваться == искать одобрения уже принятой линии.

Поведения. (c) Амброз Бирс.

Союз == (в международных отношениях) соглашение двух.

Воров, руки которых так глубоко завязли друг у друга в.

Карманах, что они уже не могут грабить третьего порознь.

(C) Амброз Бирс.

Спор == способ утвердить противников в их заблужде.

Ниях. (c) Амброз Бирс.

Сражение == метод развязывания зубами политического.

Узла, если его не удалось развязать языком. (c) Амброз.

Бирс.

Терпение == ослабленная форма отчаяния, замаскиро.

Ванная под добродетель. (c) Амброз Бирс.

Утешение == сознание, что человеку, более вас дос.

Тойному, повезло меньше, чем вам. (c) Амброз Бирс.

Часы == прибор большой моральной ценности, облегча.

Ющий человеку заботу о будущем напоминанием о том, какая.

Уйма времени еще остается в его распоряжении. (c) Амброз.

Бирс.

Честолюбие == непреодолимое желание подвергнуться.

Поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смер.

Ти. (c) Амброз Бирс.

Эгоист == человек дурного тона, больше интересующий.

Ся собой, чем мной. (c) Амброз Бирс.

Эрудиция == пыль, вытряхнутая из книги в пустой че.

Реп. (c) Амброз Бирс.

Язычник == темный дикарь, по глупости поклоняющийся.

Тому, что он может видеть и осязать. (c) Амброз Бирс.

ЛЕКАРСТВЕЫЕ ЖИВОТЫЕ.

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье коммандиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.

Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.

Ротвейлеры и буль-терьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. апример, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.

Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.

Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.

Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.

Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять одн-два раза в день в течении месяца.

Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого масо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.

Ценннейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.

Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. е случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.

Удачного вам самолечения.

???????????????????????????????????????????????????????????????????

? ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ ?

? С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем ?

???????????????????????????????????????????????????????????????????

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, осталь.

Ные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки.

Покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в.

Темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна.

Для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол.

Между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисто.

Ров и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие запад.

Ные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позо.

Лоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах.

Страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В.

Случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как пе.

Сочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм.

Замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент.

Командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный.

Динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте.

Часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в.

Вашей жизни!

КРАСНАЯ ШАПОЧКА.

ПРОЛОГ. (Темный угол кафе. За столиком сидят два типа явно шпионской наружности. Оба в начищенных ботинках , отглаженных костюмах, плащах-"макинтошах", мягких фетровых шляпах и темных зеркальных очках. Первого от второго отличали лишь аккуратно собранные в хвостик волосы. За соседнем столиком сидит элегантно одетая дама, изо всех сил делающая вид, что она не обращает ни малейшего внимания на этих мужчин.) Первый:В чем дело, М-103-07. Я не вижу причины для организации этой встречи. Сообщение приготовленно и отправлено. Все продумано, ни один , даже очень догадилвый и сообразительный вражесктй агент ни о чем ни догадается. Все о'кей. Можно это отметить. (оборачиваясь и делая подзывающий жест) Официант!! Второй: Тише , тише...Все не так хорошо, как мы думали.Все рухнуло: нашего посланца перехватили враги. Он зверски замучен изощренными пытками. Его заставили выпить три литра пива и заставили запить "Абсолютом". После этого он едва все не проболтал и теперь мучается c похмелья. Первый: Неужели?..не может быть.. Второй: Все именно так. Значит так: ты теперь единственный, кто знает текст сообщения... Первый: То есть как? А тот? Второй: Ты что, не в своем уме ? Того, разумеется, придется "убрать". Первый:(снимая шляпу)Бедняга.Надо за него выпить.Официант! Второй: М-103-08, приказываю, успокойся немедленно.Пьянку отменить! Соберись и придумай себе прикрытие.Твое задание состоит в том, чтобы как можно быстрее и не привлекая внимания добраться до места встречи c агентом М-103-09 в условленном месте , чтобы там передать ему сообщение.Пароль и коорлинаты места встречи будут переданы курьером в день отправления. Его отличительной приметой будет накладной нос c усами и очками. Кажется,все...Нет, подожди, еще одно: твой позывной... Первый:(недовольно) Красная Шапочка! Второй: Великолепно! Это гениально! Как это пришло тебе в голову?!?!? Первый:(гордо задрав голову) Не зря же я зовусь агентом М-103-08! Второй: Временами очевидно зря. Но иногда от тебя бывает даже польза. Итак, через два дня ты дожен быть готов для отправки в путь.Жди курьера.В случае чего, немедленно докладывай ... В общем, знаешь куда. Удачи!

1-Е ДЕЙСТВИЕ.

Сцена первая.

Комната в художественном безобразии. У большого трюмо стоит мужчина и прикладывеет к себе различные детали женского туалета. Выругавшись (непечатно и невнятно) , отбрасывает от себя очередную "деталь". Оглядывает комнату, потом опять поворачивается к зеркалу и , вооружившись набором расчесок, заколок , а так же проспектом c современными женскими прическами , начинает примерять их на себя.(М-103-08).

Сцена вторая.

Комната, очень похожая на первую , что дает возможность определить, что дело происходит в одной и той же гостиннице. Судя по порядку в комнате , можно предположить, что здесь происходят сборы в дальний путь. По комнате нервно проходится дама элегантной наружности. Поминутно поглядывая на часы, она явно чего-то ждет...

Сцена третья.

Комната из первой сцены. Мужчина сидит на пуфике у трюмо и рассматривает пакетики c накладным маникюром. Смотрит на часы. Кладет пакетики на столик, берет c него же парфюмерный набор и так же внимательно рассматривает.

Сцена четвертая.

ВДНХ. На площади перед входом в гостинницу " Космос" стоит молодой человек и , поглядывая на здание гостиницы, читает написанное на листе бумаги , которую он держит в руках. Потом он аккуратно сворачивает ее и кладет в карман. Из другого кармана дастает бутафорский накладной нос c очками и усами и прилаживает на себя. Потом решительным шагом направляется к входу.

Сцена пятая.

Комната из первой сцены. М-103-08 ходит по комнате, в центре которой лежит раскрытый чемодан, постепенно заполняемый бросаемыми в него вещами.Раздается стук в дверь. М-103-08 крадучись идет к двери и , настороженно прислушиваясь, медленно ее открывает . За дверью стоит усатый тип в очках и c необыкновенно красным носом .

Матвей ГЛАЗУНОВ.

ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ С МАЛЫШОМ.

Горбовский помолчал и вдруг очень тихо спросил:

- Геннадий, как вы представляете себе дальнейшую.

Судьбу Малыша?

А. и Б. Стругацкие, "Малыш".

- Ты разливать будешь или нет?

А. и Б. Стругацкие, "Пикник на обочине".

ВОПРОСЫ И СОМНЕНИЯ.

Первые признаки Посещения обнаружены были в "Боржче" - лучшем открытом кафетерии Хармонтского филиала Международного института внеземных культур: всех посетила одна мысль - "С чего начать?".

- Галлончик "Черных брызг"? - предложил Рыжий Редрик.

- А может быть, пинту "Этака"? - проскрипел доктор Мбоги.

- А не начать ли с мерзавчика "Зуды"? - рявкнул Хрипатый Хью.

- Я-то в таких случаях предпочитаю шкалик "Комариной плеши", мечтательно пропел Вандерхузе.

- А я - за четверть "Газированной глины", - отрезала Гута.

СОМНЕНИЯ И РЕШЕНИЯ.

Каждый взял свое. Но чего-то все же не хватало.

Внезапно появившийся Горбовский внес ясность:

- Когда на Далекой Радуге мы бежали от теплона, то по пути решили устроить небольшой пикник. Это было дивно. Теплон надвигался, а мы сидели, сливая в общую кастрюлю все, что у нас нашлось. Это было великолепно, но чего-то все же не хватало. И тогда я вынул заветного "малыша"... Я достаточно ясно намекаю?..

ЛЮДИ И НЕЛЮДИ.

Муравьи растаскивали остатки пикника.

Старший (за особую крупность его ласково называли Малышом) шевельнул усами:

- Для них это все так, пикник на обочине. А мы, ассенизаторы природы, расчищай полянки, поддерживай экологию... Эх, и когда они одумаются!...

И пнув сидевшего неподвижно, как муляж, Горбовского, он потащил в сторону "малыша", ставшего теперь обыкновенной "пустышкой".

О бедные наши головушки. Посмотрите, чего ведь только не напоявлялось последнее время: и барабашки, и полтергейст какой -то, и Кашпировский с Чумаком. С ума сойти можно. А тут, говорят, еще посуда всякая разлеталась - чашки там всякие, блюдца. И ведь не просто так летают, они ведь людей воруют. Ученые сами рассказывали, что эти тарелки куда-то там к себе уже пять тысяч человек увезли. И Юрия Гагарина тоже они забрали. Ух уж эти пришельцы.

Весело сейчас ездить в нашем транспорте. Можно услышать самые последние новости: что, где, когда, почем. Служба ОБС (одна бабка сказала) работает куда лучше службы ТСН (телевизионная служба новостей). А тут еще на улице гласность. Вот и говорят обо всем подряд - начиная от погоды и кончая всякой чертовщиной. И конечно не последнее место займет рассказ о том, как кто-то где-то видел круглый самолет, который и не самолет вовсе, а это самое блюдце. Или повесть о том, как к одной бабке подошли зеленые, трехметровые "гости" и попросили полведра самогона.

Конечно, интерес к внеземной жизни сидит в людях с древних времен. Чем некоторые наскальные рисунки не изображения человека в скафандре? (или даже не человека - кто разберет?) А нимб вокруг голов святых на иконах - чем не ореол радиоактивного сияния. И ведь как красиво все получается разумная жизнь на Земле только зародилась, с небес спустились добрые всемогущие боги, которые защитили слабых и беспомощных людей от дикой природы, научили уму-разуму. Разве не правдоподобен такой "космический" аналог красивой легенды о Прометее? А может и жизнь у нас зародилась не сама, а опять-таки с "божьей" (в смысле с внеземной) помощью? Приятно наверное чувствовать себя потомком не каких-то диких обезьян, а мщгущественных пришельцев со звезд.

И вот сейчас наши добрые "родители" смотрят, что же будет с нами, выживем или нет. То наводнение устроят, то землетрясение, то вообще чуму со СПИДОМ подбросят и удивляются: "Смотри-ка, живучие однако, люди-то!" А чтобы наблюдать было удобнее шлют к нам свои шарики. Полетает шарик, посмотрит, вернется обратно и докладывает: "Так и так, худо-бедно, но живут." Ну те головами (или что там у них вместо этого) покрутят " А давай мы на них эту гадость напустим!" Ну и летает над Землей всякая всячина, летает и смотрит, пакости подстраивает.

Вот ведь до чего договорится можно, дай только волю. А ведь может было бы все иначе. Не приписывали бы мы сейчас все "странности" проискам пришельцев и барабашек. Не было бы сейчас этого дикого ажиотажа и не ходили бы по стране слухи, один ужаснее другого, если бы не наша доблестная наука с ее великим принципом - "Этого не может быть, потому что не может быть вообще". Если бы не наши АБВГДЕйки и ЕКЛМНейки, мнгновенно прячущие в свои страшные архивы все, что показалось им непонятным - " - Без вас разберемся". Как знать, может и не было бы.

Хотя что можно поделать, когда человек с глубокой тоской смотрит в ночное небо, в груди у него необъятная пустота и сердце хочет чего-то великого. Вот и родилась очередная байка о летающих блюдцах да о зеленых человечках. Не потому ли мы часто с недоверием сдушаем очередную "сказку", а в голове не мелькнет и тени мысли: "а вдруг это правда?".

Пожалуй к таким людям относился и молодой москвич Александр Калашников. Сотни рассказов о встречах не могли поколебать его неверия в "летающую посуду". Но всего один взгляд на вечернее небо сделал свое дело. Ибо там в самом деле (Александр потом сфотографировал) висел переливающийся, меняющийся в размерах шар. Тут уж хочешь - не хочешь, а подумаешь, что не все эти "байки" - обман. Воистину "лучше один раз увидеть".

Так может и на самом деле летают? Тем более что такой же шар наблюдают в конце марта и над станцией Лихая, Ростовской области. Саша (фамилию свою он назвать отказался, по-видимому из скромности) рассказал, как, возвращаясь из школы он увидел висящий, переливающийся шар, который медленно менялся в размерах, не забывая при этом посвистывать. НЛО (а что же еще по-вашему) повисел, посиял, собрал приличную толпу народа и улетел. Как водится, пошли рассказы о том, как уже много кто видел всякие летающие штучки. Как оказалось, такие же шары уже появлялись здесь около десяти лет назад. Тоже также висели, сияли, исчезали.

Самое интересное в этой истории то, что где-то в это же время (в конце семидесятых) "тарелку" видели над Долгопрудным, Московской области. Разумеется, поднялся обычный для того времени шум (шутка ли - инопланетяне) но военные, видимо с целью успокоения нервов, а может и просто без цели, заявили, что это никакие не враги и тем более не пришельцы, а всего лишь кое-какие испытания, так что волноваться и кричать незачем, и уж совсем незачем обсуждать государственную тайну на каждом углу. Не скажу, поверили люди или нет, но шум поутих. И вот - на тебе. Около месяца назад опять начали летать. Опять висят, переливаются. И почему-то военные молчат. Правда шума уже нет - висят ну и что? Повисят и перестанут.

И ведь это не единичные случаи. Слухи о таких "визитах", к сожалению ничем не подтвержденные доходят со всех концов. Даже такая серьезная передача как "Время" не удержалась и послала репортерскую группу на свидание с пришельцами в одну из войсковых частей. Встреча к сожалению не состоялась, хотя по словам тамошнего начальства, тарелки висят там довольно регулярно. Но в этот день,наверное испугавшись корреспондентов, НЛО не появился. Так и не состоялась встреча представителей нашего "Времени" с изделием чужого разума, а возможно и с ним самим ( в смысле с разумом). А жаль. Может состоится в другой раз.

А в общем, многие уверены, что если специально ходить и искать следы пришельцев или их самих, то рано или поздно, но что-нибудь найдется. И тут уж надо не "ударить в грязь лицом" - по крайней мере фотоснимок, который можно будет с торжественным видом предъявить потом скептику "А ты говоришь...".

Может быть поэтому человек с фотоаппаратом сейчас не редкость на наших улицах. Правда большей частью это туристы, в основном иностранные. Но ведь есть среди них и наши. И кто знает, может быть кому-нибудь из них, или даже Вам лично повезет, и он станет первым, кто не только увидит НЛО, но может и побывает внутри в качестве почетного гостя, первым, кто наконец установит настоящий контакт с ее обитателями.

Давыд РУБАШКИН.

СЛУЧАЙ У ПЕРЕЕЗДА.

Мы ехали из Лямбда-Пи-2006 в Красное Село.

- Совсем сдурел? Не видишь, куда прешь?!

Они кричали друг на друга - мой брат и ГНГ - гость нашего города кремовый торт с цукатами органов чувств, слегка прикрытый велюровой шляпой ленинградского объединения "Предрассвет".

Они кричали друг на друга одними и теми же фразами - обычная телепатия с фазовым упреждением - и синхронно показывали на дорожный знак - опричная метла в Бермудском треугольнике.

Я оказался невольным наблюдателем эффекта преломления квазизеркального отражения. Вот до чего доводит нас волюнтаристское искривление пространства.

Пожалуй, мы застряли надолго.

По ржавому монорельсу катился состав. Он шел в дурную бесконечность. На пустых платформах стояли черные ящики. Что в них? Может быть, тихоатлантическая сельдь? Я сглотнул слюну и посмотрел на торт. Так рождается неприязнь, потом ненависть.

Пока брат и ГНГ кричали друг на друга, я стал читать подмоченные вчерашним дождем лозунги.

"Товарищи водители! На девять дней раньше срока завершим декаду безопасность движения!".

"Если долго мучится, что-нибудь получится!".

Подошли два автоинспектора, на них блестели новенькие голубые каски, на босых ногах синели цыпки.

- Машина времени, - нежно погладил один из них наши "Жигули".

Брат протянул ему свое темное ПИВО - права индивидуальных водителей и обязанности. Инспектор на ПИВО даже не взглянул. Не посмотрел он и на мое удостоверение личности, выданное Эдуарду Наук-заде в том, что он действительно является главным инженером ГИПРОДУРА. (ГИПРОДУРА - название Государственного института по проектированию дублирующих управлений по реставрации антиквариата. - Прим. автора.).

- Мы ловим Кайф, - сказал инспектор. - Не попадался?

Инспекторы отошли.

Через тридцать шесть миллисекунд мы въехали в Красное Село.

He плюй в колодец - вылетит - не поймаешь. Не плюй в колодец - сам туда попадешь. Не откладывай на послезавтра то что можно выпить сегодня. Лысый голодному не товарищ. Сытый конному не пеший. Лысый конному не пеший. На безрыбии и кастрюля - соловей. Баба с возу - потехе час. Баба с возу - вылетит - не поймаешь. Баба с возу - кобыла в курсе дела. Сколько волка не корми, а морда как у медведя не будет. Сделал дело - слезай с тела. Сделал дело - бабу с воза. Слово не воробей: поймают - вылетишь... Чем дальше в лес, тем толще партизаны... Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу. Чем дальше в лес, тем ближе вырез. Чем дальше в лес, тем третий лишний. Домой и дорога трезвее. Дома от вора и стены не помогут. Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде! За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и рыбку из пруда. Посеешь ветер - вылетит не поймаешь. Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее. Что посмеешь, то и пожмешь. Одна голова - хорошо, а два сапога пара. На халяву и зверь бежит. Большому кораблю - большое кораблекрушение. Один в поле не трактор. Что с возу упало - тому и глаз вон. Накося-к, выкури. На безбабьи и рыбу раком!!! Жареному коню в ж... не смотрят. Одна голова - хорошо, вылетит - не поймаешь. Чем дальше в лес, тем больше пригодиться. Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет. Куда ни кинь, сам туда попадешь. На чужую кровать рот не разивать. Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется. Шило - не воробей, в лес не убежит. Чем дальше в лес - тем ближе вылез. За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь. Не плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит. Баба с возу - землетрясение в 5 баллов. Гром не грянет - свинья не съест. Кончил дело - баба с воза. Хрен - редьке не керогаз. С кем поведешься - так тебе и надо. С кем поведешся - с тем и наберешься Днем - с-огнем , вечером разогнем .... Что с возу упало, тому и бабу не поймать. Одна голова сытому в колодец не плюет. Одна баба хорошо, а две все в лес смотрят. На безрыбье и слона из мухи сделаешь. На безрыбье и сам раком станешь... Без труда не вытаащишь рыбку из пруда,

A без пруда не вытащишь ее и с трудом.. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Чует собака, на чье мясо села... Большой программе - большие глюки С кем поведешся - от того и забеременеешь Чья бы корова мычала - только бы баба молчала... Глюк - не воробей - вылетит - убей. Работа - не сайгак, за бархан не убежит... Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило... Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит. Работа не волк, а произведение силы на расстояние. Ha дебуггер надейся а сам ошибку в системе ищи. Вот где собака порылась! Посадил дед рыбку... Кончил мимо - гуляй смело. Кончил смело - гуляй мимо? Кончил - смело гуляй мимо? Будете мимо проходить - проходите. Не зная броду - не вытащишь рыбку из пруда. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.... Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось. Кто рано встает, тот рано помрет. Делу время, потехе - деньги. Тише будешь - дальше уедешь. Все лишнее - детям ! Рожденный раком не станет рыбой. Не плюй в колодец - там же никого нет... В спорах рождаются папоротники. Есть еще похер в похеровницах! С кем поведёшся, с тем и надерешься. С кем поведёшся, с тем и подерешься. Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ.

(Из коллекции Ильича).

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.

Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.

Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова : "Ерунда!".

Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные.

5 Декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали...Гуго Уильямс.

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.

Некогда в маленькой африканской стране жил один незадачливый игрок гольф. И однажды мяч посланный им разбил стеклянный фонарь реактивного самолета совершавшего разбег перед взлетом. Пилот растерялся и машина врезалась в четыре истребителя, стоявших на аэродроме ... Виновник отделался легким испугом, потерянным мячом и небольшим денежным штрафом, а африканская страна осталась без ВВС, которые составляли эти четыре истребителя.

Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику ...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги...Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса".

Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.

Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.

В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам , которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.

Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например.

- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.

- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают.

- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".

- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне.

- В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера.

В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил : не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени.

Палец на аноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны, он не раз спасал жителей города от ее капризов.

46-Летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. Толи по этой причине, толи потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.

Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.

93-Летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.

В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли".

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ.

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

ПРОГРЕСС В УПРАВЛЕНИИ НАУКОЙ.

Общий прогресс во всех областях научного исследования привел к заметному улучшению управления наукой. Во многих местах одновременно были получены поразительные результаты и разработаны специальные методы административной политики. В настоящей заметке они подвергаются тщательному разбору.

Главные направления в развитии современного научного администрирования представлены следующими тремя типами руководителей: а) персоналист, б) фаталист, в) модернизатор.

ПЕРСОНАЛИСТ.

Его деятельность заключается в отыскании после кождого административного провала, связанного с нехваткой или отсутствием денег, штатов, сырья, кооперации и координации, того лица (person), которое можно в этом провале обвинить. Основное правило, гарантирующее успех и безнаказанность: в разговоре c начальниками громы и молнии можно метать на подчиненных, а в беседе с подчиненными - валить все на начальство. Руководителей и персонал смежных организаций (институтов, отделов, факультетов и т.д.) следует поносить во всех случаях.

ФАТАЛИСТ.

Его метод руководства покоится на следующих предложениях, основанных на большом личном опыте и многолетних наблюдениях:

1. Если кто-то будет жаловаться на беспорядки, он никогда не сможет доказать, что положение хоть когда-нибуть было лучше, чем теперь.

2. Каждый кусочек информации о том, что дело обстоит столь же плохо или еще хуже в других организациях, особенно за границей, тщательно сохраняется и предается широкой огласке. Для ответа критикам это очень полезно.

3. Не сущуствует исторически достоверных сведений о наказании за неэффективное руководство научным учреждением. Напротив, многочисленные повышения и заграничные командировки достаются как раз наиболее критикуемым людям (критики об этом, по-видимиму, не знают). Это доказывает, что нет серьезных причин добиваться улучшений, которые к тому же часто бывают лишь кажущимися.

МОДЕРНИЗАТОР - продукт взаимодействия достижений современной технологии с фундаментальными научными идеями. Он постоянно применяет новейшие принципы политического и коммерческого управления к руководству научными учреждением. Последние достижения социологии, теории игр, теории обучения, теории информации и автоматизации дают ему возможность внести существенный вклад в освобождение своих сотрудников от научной работы. Умственная работа заменяется машиной во все возрастающем масштабе, что позволяет сокращать научный персонал, имея ввиду в качестве конечной цели полное избавление от него. Хотя эта цель еще не достигнута, полученые результаты очень обнадеживают.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ.

????????????????????????????????????????????

Во всех разделах современной научонй работы: во введении, изложении экспериментальных результатов и т.д. - встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Мы попросили доктора N прокомментировать некоторые из них на примере одной из своих работ. Доктор N выполнил нашу просьбу с подкупающей откровенностью.

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

ЦИТАТЫ ? КОММЕНТАРИИ ?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

ВВЕДЕНИЕ.

Давно известно, что ... ? Я не удосужился найти ссылку.

? На работу, в которой об этом было.

? Сказано первый раз.

? Имеет огромное теоретическое ? Во всяком случае, мне это кажется и практическое значение ... ? интересным.

? Поскольку не удалось ответить ? Эксперемент провалился, но сразу на все эти вопросы ... ? печатную работу я все же сумею.

? Сделать.

? Был развит новый подход... ? Бенджамин Ф. Мейсснер впервые.

? Использовал этот подход лет.

? 30 Тому назад.

? Сначала изложим теорию ... ? Все выкладки, которые я успел.

? Сделать вчера вечером.

? Очевидно ... ? Я этого не проверял, но ...

? Эта работа была выполнена ? Нового материала для доклада четыре года назад ... ? у меня не было, а поехать на.

? Конференцию очень хотелось.

ОПИСАНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ МЕТОДИКИ.

При создании этой установки мы ? Такие характеристики получились рассчитывали получить следующие ? случайно, когда мы наконец характеристики ... ? заставили установку работать.

? Поставленной цели мы добились ... ? С серийными образцами у нас.

? Кое-какие неприятности, но.

? Экспериментальный - работает.

? Прекрасно.

? Был выбран сплав висмута со свинцом, ? Другого сплава у нас не было. поскольку именно для него ожидаемый ? эффект должен был проявиться ? наиболее отчетливо ... ?

? Для детального исследования мы ? Результатаы, полученные на выбрали три образца ... ? остальных двадцати образцах,

? Не лезли ни в какие ворота,

? И мы их в отчет не включили.

? ... Был случайно поврежден во время ? Уронили на пол. работы ... ?

? ... Обращались с исключительной ? Не уронили на пол. осторожностью ... ?

? Автоматическое устройство ... ? Устройство имеет выключатель.

? Схема на транзисторах ... ? В схеме есть полупроводниковый.

? Диод.

? Портативный ... ? Снабжен ручкой.

? Полупортативный ... ? Снабжен двумя ручками.

ИЗЛОЖЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ.

Типичные результаты приведены на ... ? Приведены лучшие результаты.

? Хотя при репродуцировании детали ? На исходной микрофотографии были искажены, на исходной ? видно то же самое. микрофотографии ясно видно ... ?

? Параметры установки были ? По сравнению с отвратительной существенно улучшены ... ? прошлогодней моделью.

? Ясно, что потребуется большая ? Я этого не понимаю. дополнительная работа, прежде чем ? мы поймем ... ?

СОГЛАСОВАНИЕ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ КРИВОЙ С ЭКСПЕРИМЕНТОМ.

Отличное ... ? - разумное.

? Весьма удовлетворительное ... ? - неважное.

? Удовлетворительное ... ? - сомнительное.

? Разумное ... ? - вымышленное.

? Удовлетворительное, если принять во ? - согласование отсутствует. внимание приближения, сделанные при ? анализе ... ?

ОБСУЖДЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ.

На этот счет существует единодушное ? Я знаю еще двух ребят, которые мнение ... ? придерживаются того же мнения ...

? Можно поспорить с тем, что ... ? Я сам придумал это возражение,

? Потому что на него у меня есть.

? Хороший ответ.

? Можно надеяться, что эта работа ? Эта работа ничего особенного собой стимулирует дальнейший прогресс в ? не представляет, но то же самое можно рассматриваемой области ... ? сказать и обо всех остальных.

? Работах, написанных на эту тему.

? Наше исследование показало ? Ничего пока не получилось, но мы перспективность этого подхода ... ? хотим, чтобы правительство продлило.

? Контракт.

БЛАГОДАРНОСТЬ.

Я благодарен Джону Смиту за помощь ? Смит получил все результаты, а в экспериментах и Джону Брауну за ? Браун объяснил, что они означают. ценное обсуждение ... ?

4Перевод с английского.

"Наука и жизнь" 7/665.

From: Roman Ermakov, 2:5022/2.17 секс на троих ============================================================================= В ролях: ОН: (см. From, только жене потом не говорите) ОНА: ну, ты все равно их не знаешь... ОНО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower ------------Случай первый. Исходное положение: ОН - поздно вечером на работе читает почту. ОНА - незаметно подходит сзади. ОНО - гудит вентилятором.

ОНА: а что это ты делаешь? ОН: почту читаю. ОНО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...-жжжжжжжж ОНА: а мне можно тоже? ОН: угум, только у меня стула лишнего нет... ОНА: ничего, я к тебе на колени... (садится) ОН: эээээ, мне так экрана не видно... и клавы не достать... и... э... ооо... оооо... ООООООО! (какая к черту клава...) ОНА: (плавно переползая спиной на стол....) ОНО.КЛАВА: ХХХХХрясь! ОНО.СИСТЕМНИК_С_МОНИТОРОМ: Бум! ОН: Б@#$!!!! ОНА: Чтоо??!!!

Конечная позиция (кода-оргазм): ОН - спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и придумывает для начальства официальную версию поломки. ОНА - обиженно ходит по комнате ОНО - не гудит вентилятором. ----Случай второй. Исходное положение: ОН - теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на шестерых, сидит на кухне. ОНО - стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM. ОНА - только что из душа, но не слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню...

ОНА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что мне хочется? (или что-то в этом роде...) ОНА: Угум... (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой вечеринке...) ОНА: (некоторое количество романтического бреда skipped) ОН: Угум... ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то...") ОНА: (полный гон..) ОН: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о компьютерах... Щас я ее...") ОНА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик...) ОН(прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также специализированный редактор для просмотра и написания мессаг.... (далее по тексту SU.CHAINIK минут на десять) ОНА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход к действиям) ОН: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу, прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью) ОНА:.... (валит ошалевшего ЕГО на пол) ОН: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...) ОНА: АААААААххххх.... какой ты страстный, _ВАЛЕРА_.... ОН: !!!!! @#$%!

Кода: ОНА: дрыхнет без зазрения совести ОН: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка ОНО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА! ---------Случай третий. Исходная позиция: ОН - у телефона ОНА - у телефона ОНО - в полной боевой готовности.

ОН: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу... Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот потрахаемся...") ОНА: ОК. -- /в тот же вечер/ -ОН: Гляди, какой у меня Windows! ОНА: ..... ОН: Хм... ("Ну, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит)) ОНА: ... ОН: Хм... ("Ну, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай лучше потрахаемся" (показывает)) ОНА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся? ОН: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!

Кода: Немая сцена... -------Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция: ОНА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване ОН: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить ОНО: Ревниво гудит вентилятором.

ОНА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с психологическим тестом? ОН (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток соблазнения был задействован тест MMPI) ОНА (нежно): Найди мне его, пожалуйста... ОН (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить) ОНА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка, потягивается) ОН: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры) ОНО: (мстительно виснет) ОНА: Ну скоро ты там? ОН (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на стриммер сбросил... ОНО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive... ОНА: Долго еще? ОН: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда высыпается прорва трехдюймовок. Несколько озадачен.) Черт, я и не подозревал, что их так много накопилось... ОНО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...") ОНА (с ледяными нотками): Мне уже пора. ОН (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса. Искрит статика) ОНО: Keyboard error! ОН: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру) ОНА: Ну, я пошла... ОН (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Нашел! Вот! В зипе заархивирован! (мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок) ОНА (с вернувшейся в голос нежностью): Ну, слава богу... Я так на тебя рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного парня - так хочется узнать о нем побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы принесу - введешь их, ладно? ОН (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и почти спокойно произносит): Не получится... Архив-то, оказывается, битый... ОНО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!

ОН И ОНА.

Таблица, опубликованная голландским журналом "Натуур эн техник", сопоставляет реакцию окружающих на одинаковое поведение и поступки служащего мужчины и служащей женщины.

ОН ОНА.

Стол всегда завален бумагами, папками, книгами.

Он много работает. ? Не умеет рационально организовать.

? Свою работу.

Разговаривает с коллегами.

Обсуждает служебные дела. ? Сплетничает, конечно !

Отсутствует на работе.

Поехал по делам в другое ? Бегает по магазинам в рабочее время учреждение ?

Шеф пригласил позавтракать в ресторане.

Начальство его ценит. Очевидно, ? Комментарии излишни ! он будет повышен по службе. ?

Назначен день свадьбы.

Только обзаведение семьей ? Все, с работой покончено. Теперь придает мужчине солидность. ? пойдут дети, пеленки, болезни ... Теперь он будет по-настоящему ? ценным работником. ?

Держит на рабочем столе фотографию своей семьи.

Прекрасный семьянин ! ? Работа у нее на втором месте, а на.

? Первом - семья !

4"Наука и жизнь" 11/875.

С. ХОРРИС.

Ш И З О М И Л И Т А Р И З М.

По мотивам сборов в N+1-ской части ПВО, мимо которой в 1987 г. пролетал Матиас Руст.

--- 1 --

Чеканя шаг и отбрасывая руки назад до отказа, так что они стукались о затылок, шел в поле полковник Грязненький.

В поле гадили коровы.

Две драные и грязные палатки, обвешанные одеялами, матрасами и нижним женским бельем, медленно приближались к полковнику. "Еб твою... это, как его... мать!" - подумал Грязненький, проходя мимо указателя с надписью "Сброд".

-Дежурный, ко мне! - взревел полковник. Коровы, задрав хвосты, в панике рванули к ближним лесопосадкам.

-Ты, уебище! Фишку мою не смотреть! - послышалось из-за палатки, и к полковнику величественно подошел дневальный Слонов, в одних сапогах, ремне и пилотке.

-Почему не на разводе!? - заорал обалдевший Грязненький.

-Так он же еще холостой, - сострил из палатки курсант Синицын, прикалывая к своей куртке пятьдесят восьмую булавку. Тоскливо вздохнув, он вновь углубился в свое занятие.

-Эй, вы, как его... там! - обиделся полковник. - На базаре, это... были?

-Так точно, - отозвался Синицын строевым голосом.

Между тем Слонов оделся, потер друг о друга сапоги и отправился на развод.

-Вот, это... и у вас, как это... базар! - сообщил Грязненький, и, сделав "налево кругом", зашагал в часть.

--- 2 --

Узкий длинный плац, прочерченный по диагонали цепочкой коровьих лепешек, был окружен жуткими расплвычатыми плакатами, наводившими на мысли о некрофильстве с трупами двухмесячной лежалости. Пятеро небритых курсантов стояли на левом фланге строя наряда. Слонов, из-за визита полковника не успевший посрать, тоскливо вслушивался в состояние своей прямой кишки. На лицах остальных курсантов было то самое выражение, которое появляется на третьей неделе сборов, когда подходят к концу деньги.

Командовал нарядом мрачный капитан. Был он худой, длинный, с прямоугольной физиономией и глубоко вдавленными глазами. Говорил капитан жутким свистящим шепотом. Он обошел наряд и приблизился к курсантам.

-Почему... небритые... здессь!... - зашипел капитан, наклоняясь к стоящему в первой шеренге курсанту Бегемотову.

Бегемотов отшатнулся. Взгляд капитанских глаз, похожих на дырки, оставленные в земле дождевым червяком, прошел сквозь него и зашарил по стоящему сзади курсанту Хоррису.

-Что у васс... подворотничок... грязный!... - продолжал капитан, - вот натрете шею... будет заражение... крови... сепсиссс!...

Хоррису казалось, что он смотрит в спускную трубу вагонного туалета.

Неожиданно посреди плаца возник полковник Грязненький и, подойдя, к Слонову, спросил:

-Курсант?

-Дневальный по роте курсант Слонов! - отрапортовал Данила.

-Какие, это... обязанности дневального? - грозно вопросил полковник.

Слонов стал лихорадочно вспоминать.

-Ну, три... это значит - закладывать, а два - если придет шакал...

-Кто-о?!! - заорал Грязненький. - Курсант!... Курсант!...

-Я! Я! - вытянулся Слонов.

Полковник выругался и пошел прочь, топча и разбрызгивая коровье говно.

-Раззвод... окончен... вольно!... - прошипел капитан.

--- 3 --

Майор Иванов отодвинул полог и просунул голову в палатку. Его лицо выражало страдание.

- Как, вы еще спите? - простонал он. - В полдесятого прнсяга!

На часах было девять.

--- 4 --

Курсант Слонов повесил автомат на шею и, криво усмехаясь, передернул затвор. Нажал на спусковой крючок и снова передернул. В его запухших со сна глазах светилось наслаждение. Металлический лязг плыл над строем.

-Отставить!... - взмолился майор Иванов.

Ожидание длилось уже второй час. Наконец появилось, сверкая феньками, командование, и все застыло в торжественной тишине.

Внезапно от ворот части послышались завывания, дребезг и неритмичные хлопки. Из-за поворота появился оркестр и зашагл вдоль строя. Игра его производила странное впечатление: блистающие строевой выправкой музыканты казались командой инвалидов и юродивых. На правом фланге оркестр остановился, но качество его игры от этого не улучшилось.

Вперед вышел командир части и начал читать речь. Оркестр обиженно и вразнобой заткнулся.

-Товарищи! - патетически воскликнул командир. - Будьте верны традициям ваших братьев, отцов, дедОв!...

Из середины строя раздался странный звук - что-то среднее между кашлем и пердежом. Автором его был Слонов.

-Это я так, чтобы не смеяться, - пояснил он стоящим рядои.

"Господи, - подумал майор Иванов, закрывая глаза, - хочу обратно в Каракумы!".

Дальнейшие события он уже почти не воспринимал. Добил майора курсант Вильф, отдавший ему честь левой рукой. Уже теряя сознание, Иванов услышал голос курсанта Бегемотова:

-Обязуюсь не щадить самой жизни и... и крови тоже!

Сознание окончательно покинуло майора и полетело в сторону Туркестана...

--- 5 --

-Товарищ гвардии старший выключатель! Разрешите вырубить товарища гвардии младшего выключателя! - в голосе Слонова было что-то неуловимо базановское.

"А ведь был литератором..." - тоскливо подумал сидящий под грибком Бегемотов.

-Товарищ гвардии младший... - снова начал Слонов.

Бегемотов протяжно зевнул.

-Й-есть! - донеслось из палатки.

Как-то неохотно погасла последняя лампочка. Костер за палаткой догорал, и Бегемотов, покинув пост, отправился за дровами...

--- 6 --

Полковника Грязненького мучили кошмары. Он видел себя сидящим верхом на ракете в парадном кителе и подштанниках. Сверху на полковника пикировал Руст. У Руста было лицо Данилы Слонова.

-Вот и еще один день прошел!!! - оскалившись, заорал Руст.

-Чур меня, чур! - вскрикнул полковник, падая с ракеты и просыпаясь. За окном шумел дождь. Машинально потирая ушибленную при падении с кровати задницу, Грязненький встал.

-...Ну и хуй с ним!!! - донеслось со стороны стойбища курсантов.

Полковник рухнул на кровать и сунул голову под подушку. Тяжкий стон раздался в комнате...

Москва, 26.10 - 03.11.88.

А.Подходов.

Ш О К О Л А Д.

ИЛИ обломанный Кайф.

Бум,бум,бум..... Часы на городской ратуше пробили полночь.

Миссис Бертон задернула тяжелую занавесь закрывающую высокое со.

Старинными витражами окно, и подойдя к камину зажгла от жаркого.

Пламени 4 свечи в громоздком канделябре. Миссис Бертон на вид было лет 20-25, хрупкая, тонкая с резкими.

Чертами на бледном лице, она больше напоминала смерть, чем респекта.

Бельную даму. Миссис Бертон поставила канделябр на каминную полку и 2 раза.

Дернула за шнурок вызывающий служанку.Через 5 минут со скрипом отво.

Рилась тяжелая дубовая дверь и в комнату протиснулась сухонькая ма.

Ленькая старушенка, вся в лохмотьях и струпьях.

--' Что угодно госпоже ? ' проговорила она скрипучим противным голосом.

--'Изольда , я хочу шоколад'

--'Как обычно ?'

--'Как всегда!' Отрезала миссис Бертон выправаживая служанку за дверь.

Миссис Бертон любила горячий шоколад. Но это был не просто шоколад,

Это был особенный шоколад. Миссис Бертон добавляла в него LSD пополам с.

Опиумом, и подолгу тащилась глядя на огромные языки пламени облизывающие.

Поленья в старом камине.

--'Ваш шоколад'

Изольда поставила чашку с шоколадом на столик и мнгновенно вышла из.

Комнаты. Многие годы работы в этом доме, научили Изольду мнгновенно.

Появляться и так-же мнгновенно исчезать. Миссис Бертон открыла баночки.

С LSD и опиумом и долго колдовала над чашкой пока ее не прервал тихий.

Стук в даерь.

--'Миссис Бертон к вам мистер Хедроу'

Просунув в дверь свою безобразную голову, проворчала Изольда. Миссис.

Бертон залпом осушила всю чашку с драгоценным напитком и взяв в руки.

Кочергу крикнула визгливым голосом.

--'Зови мерзавца'

Мистер Хедроу был уже в летах, высокий седой старик, при ходьбе.

Слегка припадал на левую ногу (сказывались старые раны). Вдруг надумал.

Жениться. Всем ему наравилась миссис Бертон , не стара , но и не девочка,

Живет скромно, а что не красавица так это даже и лучше, на старости лет.

Не наставит ему рога. Мистер Хедроу долго не решался объясниться с миссис.

Бертон , мешала старческая стеснительность. Но сегодня был какой-то.

Особенный случай. Весь прошедший день ярко светило солнце, и мистеру.

Хедроу все удавалось, сегодня Хедроу не беспокоил даже запущенный гастрит. Мистер Хедроу подал шляпу служанке и долго приводил себя в порядок.

Перед старинным венецианским зеркалом, причесывая длинную и седую покла.

Дистую бороду.

--'Сюда мистер Хедроу'

Изольда распахнула перед стариком большие двухстворчатые двери.

И провела его через длинную анфиладу комнат к кабинету миссис Бертон.

--'Здесь'

Коротко бросила Изольда, оставляя мистера Хедроу наедине с дверью.

Хедроу немного помялся около закрытой двери, после чего просунул туда.

Свою седую голову, и нежно-нежно произнес.

--'Милочка можно мне войти ?'

После чего получил сильный удар кочергой по голове, и свалился в дверной.

Проем.

СЛОВО ЗА СЛОВО.

Или.

Очень краткий курс.

...Расстегай, окорок, канарейка, ананас, городовой, маевка, листовка, забастовка, митинг, оппозиция, декрет, революция, резолюция, винтовка, мандат, белые, красные, зеленые, вобла, террор, тачанка, лимонка, комбед, мироед, бандформирование, национализация, экспроприация, электрификация, мятеж, шашка, наган, конница, буденовцы, махновцы, деникинцы, контра, пайка, совдеп, бронепоезд, анархия, расстрел, расход, распыл, разгон, разгром, ликбез, помгол, наркоминдел, разверстка, продналог, червонец, частник, нэпман, расстегай, окорок, канарейка, ананас,

Мавзолей, генсек, ликвидация, индустриализация, коллективизация, бедняк, середняк, кулак, гулаг, колхоз, завхоз, совхоз, голод, двадцатипятитысячник, спайка, смычка, чистка, лишенец, иждевенец, приспособленец, попутчик, чека, зека, паек, партаппарат, распределитель, лимит, карточка, троцкист, центрист, ревизионист, оппортунист, уклонист, фракция, санкция, стенка, вождь, отец, учитель, торгсин, жмых, макуха, сталь, чугун, прокат, тачка, стахановцы, ударницы, мичуринцы, кадры, темпы, органы, вредители, отпор, заслон, шпион, распознание, дознание, недонесение, тройка, статья, десятка, ссылка, клеймо, вертухай, лагерь, пионеры, барабаны, фанфары, вождь, отец, учитель, соколы, самолеты, танки, парады, мощь, сила, ненападение,

Окупация, отступление, плен, штрафбат, заградотряд, котел, таран, амбразура, прорыв, захват, похоронка, лендлиз, блокада, осада, атака, капитуляция, реляция, демонстрация, генералиссимус, трофеи, разруха, недобитки, лазутчики, диверснаты, вейсманисты, морганисты, космополиты, перерожденцы, проработка, зона, колючка, карцер, соцлагерь, смерть,

Жизнь, съезд, культ, тиран, реабилитация, химизация, механизация, совнархоз, целина, кукуруза, кукуруза, кукуруза, белка, стрелка, космонавт, империализм, абстракционизм, коммунизм, отставка, волюнтаризм, коллегиальность, держава, процветание, удовлетворение, рост, подъем, успех, созидатели, вершители, зодчие, брови, поцелуи, афганцы, инсинуация, поклеп, измышление, диссидент, психушка, эмиграция, герой, герой, герой, герой, герой, маршал, смерть, дисциплина, смерть, мелиорация, смерть,

Апрель, застой, провал, завал, коррупция, проституция, стагнация, ускорение, перестройка, гласность, экстремисты, рэкетиры, кооператоры, дубинки, реформа, подвижка, парламент, митинг, оппозиция, консенсус, революция, резолюция, декрет, свобода, голодовка, забастовка, листовка,

Ананас, канарейка, окорок, расстегай?..

Концерн "Синема" обладает монопольным правом проката фильмов :

"Терминатор I","Терминатор ][", "Девять с половиной терминаторов", "Сбрось маму с терминатора", "Никто, кроме терминатора", "Мой второй терминатор", "Терминатор на распашку", "Горячий жевательный терминатор", "Голый терминатор", "Терминатор слезам не верит", "Летят терминаторы", "Семнадцать терминаторов весны".

Мультфильмы: "Приключения терминатора Врунгеля". "Голубой терминатор".

"Терминаторы капитана Гранта" \ "Спокойной ночи, Терминаторы" \ "Мертвый Терминатор" \ "Терминаторы уходят на север" \ "Сердце Терминатора" \ "Умри Терминатором" \ "Полет над гнездом Терминатора" \ "Лучше Терминатора" \ "Моя мама -- Терминатор" > (c) VSV & MSG "В бой идут одни Терминаторы" / "Терминатор на колесах" / "В джазе только Терминаторы" / "Терминаторы навсегда" / "Терминаторы ХХ века" / "Почему я Терминатор?" /

"Тайна острова BackUp".

"Семнадцать мнгновений терминатора", "Терминатор уполномочен заявить", "Белое солнце терминатора", "Терминаторы тоже плачут", "Любимая женщина терминатора Гаврилова", "Операция 'Ы' и другие приключения терминатора", "Охотники за исчезнувшим терминатором", "Кошмар на улице терминаторов", "Молчание терминаторов", "Д'Артаньян и три терминатора", "Берегись терминатора!", "Здравствуйте, я ваш терминатор!", "Выйти замуж за терминатора", "Приключения терминаторов в России", "Терминаторы тоже плачут", "Трое в лодке не считая терминатора", "Три танкиста и терминатор" или, что еще круче "Три терминатора и собака", "В бой идут одни терминаторы", "Двенадцать терминаторов" и "Золотой терминатор", "Джек восмеркин - терминатор", "Трое (или двое) мужчин и терминатор в люльке", "Авария - дочь терминатора" или "Терминатор дочь/сын/не_знаю_что мента", "Жизнь и приключения четырех терминаторов", "Спокойной ночи, терминаторы", "Терминатор и последний крестовый поход", "Моя мачеха - терминатор", "Терминаторская академия 1-6", "Джексон по кличке Терминатор", "Невооруженным терминатором", Трилогия "Ошибка терминатора",

"Судьба терминатора",

"Возвращение терминатора",

* Origin: Прусак есть одно из наиболее назойливых насекомых..."Рабыня терминатор",

1.

Вчера я пошел в туалет. Думал - по маленькому, а вышло - по большому... Вот так и тщетны все планы наши.

3.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.

...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

4. В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что, время от времени, зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я временами зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я! Вот...

5. Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет. - Это вчерашний! - сказали контролеры. - Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра... Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему: - Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями? Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

6. Как-то я занимался психотренингом. Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка. - Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.

1.05.92.

7. Мой друг женился на нимфоманке. Теперь жалуется. С-сволочь!!!

8. Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама с огромной собакой. Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец. - Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов и пересел.

6.07.92.

9. Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран гусеницами. Я сказал отцу: - На кусты напали гусеницы! Философская глубина его ответа меня просто потрясла: - Как напали, так и отпадут. И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста. Ну нифига же себе...

10. - Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно только одно! - Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это, и так тоже бы неплохо...

11. На днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец, наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались." Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал: - Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Надо будет запомнить фамилию.

12. - А вы, батенька, уже читали "Эммануель"? Оч-чень своев'еменная книга! Вот и това'ищ К'упская утве'ждает, что я п'очел ее с большой пользой для себя!

13. На днях, иду по улице и вижу: лежит - хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините, дерьмо. Кто-то, вероятно, наступил на него импортным ботинком: отпечатались правильные квадратики, а посередине - рельефная иностранная надпись. - Надо же! - думаю. - Шоколадка получилась...

19.03.93.

Недокументированные(секретные) возможности Кольца Всевластья.

Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа, ..., и прочая, и прочая, и прочая!

1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол) 2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно- от паров спирта до чистого кислорода. (Замеченно мною в пещере Шелоб) 3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно- от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы. (Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...) 4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видяться голыми (сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки) 5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет... (Показание Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях. Для избежания последствий на себе рекомендую пункт N2) 6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробывать... Я тоже не объясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надевший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После эатого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...

Фродо.

Я пью за то, чтоб нам давали ... *** Награды, ордена, медали ... *** Чтоб в нужный миг всегда поднялся ... *** И никогда не опускался ... *** Вином наполненный БОКАЛ !!!

Две старые замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Порешили так: -Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? А я - второй. Поставим - два плюс один - на третий номер. Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям.Подхлестнутые азартом, мужчины на следующий день бросились на ипподром. - На какую поставим? - Слушай, ты за ночь жене сколько?... Ну, ты меня понимаешь... - Я? Семь! - А я девять. Поставим на шестнадцать. Но на сей раз первой пришла лошадь под номером два. Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!

I. В мужских компаниях :

1) Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.

2) -+---!!-+--+-, Потому что "не дам" - слово плохое.

3) За нас с вами и за #@й с ними!

4) Хлопнем (#@нем) - это так сближает!

5) Чтоб стоял до девяносто лет...

II.В смешанных компаниях :

1) За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ,

Чтоб ...ЛОСЯ, - за лося!

2) За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас,

Мужики!

3) Выпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что (AL:

Обычно к этому моменту все кроме говорящего уже выпили => end of.

Тост).

Вишли 3-и женщины на бэрег бурной-бурной реки. За рекой они увидели Страну счастья и тамариндовю. "У-у-у-у!" - вскричали женсчины. И захотелось им попасть в страну счастья. ..., но моста нигде небыло, и переплыть бурную реку они не могли. Тогда одна из женщин вскрикнула обращаясь к богу:"Господи! Пошли мне столько досок, сколько раз я изменяла своему мужу!" И бог послал ей столько досок, что она смогла перебежать по ним в страну счастья и тамариндов. Тогда вторая женщина тоже взмолилась (см. прошлую цитату)... И бог послал ей несколько досок из которых она смогла сделать лодку и переплыть в страну счастья и тамариндов. И 3-я женщина тоже взмолилась богу с той же просьбой... ,но бог ей ничего не послал... ,и тогда она села на берегу бурной-бурной реки и заплакала! ... Так вот... Я предлагаю выпить за то ,чтоб наши прекрасные ЖЕНЩИНЫ никогда не плакали!

1) За виновников торжества; 2) За родителей; 3) За тех, кто в море; 4) За тех, кто в морге; 5) За присущщх зздесь ддам; 6) За присущщх зздесь недам; 7) Зза вссех прсущщщх; 8) Зза отсущщщхх ззддессь ддам;

Голая (обнаженная) женщина с пистолетом в руке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели - тазами прикрылись. Она пистолет на них навела: - Руки вверх! - Мужики руки подняли,.. а тазы висят. Так выпьем же за ту великую силу, которая держит тазы!

У одного очень богатого короля была красавица дочь Он запер ее в очень высокую башню и сказал, Что кто сможет влезть на эту башню Получит ее в жены и полцарства в придачу А иначе бросят смельчака в пропасть И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть А третий долез! И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!" На это тот ответил "Ничего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!" "А зачем?" "А за компанию!!!" Так выпьем же за эту компанию...

НАЗНАЧЕНИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ.

ИЗДЕЛИЯ.

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕНЬ" ПРЕДЛАГАЕТ.

Автор Е.Бирючков (Советский Союз).

И информационная группа "Совет" (там же).

ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры.

ДВК 1 в следующей конфигурации:

- Сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку.

С цветочками; - корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой.

Влево, исполнение настольное, напольное, монопольное,

Настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс".

Спереди;

- Тактовая частота не ограничена; - флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку.

(По желанию заказчика); - монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит; - винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2.

Выстр./сек. ); - сопроцессор плавающей булькающей запятой; - мышь русифицированная белая (глаза розовые); - принтер лазерный с ядерной накачкой; - адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализа.

Ционную; - блоки автономного питания и автономного отправления естест.

Венных надобностей; - дискеты HIGH-евой плотности; - карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки; - материнские и отцовские платы; - порты последовательные, параллельные, перпендикулярные,

Конгруэнтные и джинсовые;

Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах за американские доллары, советские рубли или любые другие деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).

АШИ ТЕЛЕФОЫ:

(095) 014-56-78 Директор Вася.

(095) 028-76-54 Секретарь Ваня.

(095) 034-56-75 Телефакс Муратов М.5.

(095) 053-12-74 Ксерокс Canon 1215.

Павел ХМАРА.

КОГДА НАЧИНАЕТСЯ ПОНЕДЕЛЬНИК?

Я приближался к месту своего назначения - к станции метро Фили. В филейной части Москвы НИИЧАВО обосновался после того, как в Соловце рвануло Змея Горыныча. Змея вурдалак Альфред перекормил суррогатными лягушками, синтезированными из искусственной лягушачьей икры и газетной макулатуры. В одной из газет была помещена взрывосодержащая газетная сенсация: "Берегите мужчин", сослепу не замеченная Альфредом. Сенсация нарастала по крутой гиперболе, потом неожиданно канонически разложилась, и Горыныча разорвало на множество элементарных случайных функций. Даже сам Саваоф Байлович не смог проинтегрировать их и собрать под прежней образующей. Институт разнесло бы в клочья по всей державе, но помог У-Янус, живущий как и все контрамоты во времени задом наперед и переживший взрыв за день до взрыва. Он создал направленное в сторону Филей антигравитационное поле, и мы плюхнулись всем институтом в пятидесяти шагах от метро, как будто бы всю жизнь там и стояли. На месте происшествия остался только Камноедов. Говорят, он тут же оприходовал образовавшуюся воронку, приколотив к ней инвентарный номер. Во избежание...

Собственно приближался к станции назначения не я, а мой дубль. Дело в том, что накануне я был на праздновании тысячелетнего юбилея отдела Магнитного Запоминания Блаженства в кафе "Лель". Не будучи дураками, ребята прихватили с собой несколько бутылок сублимированного экстракта гореутолителя, которыми они склеивают часто рвущиеся магнитные ленты блаженства. Я хватил через край, впал в пароксизм довольства, начал цыкать зубом, воспарять, делать стойку на потолке, разбил люстру и с большим трудом трансгрессировался домой. Дома я перевязал разбитую о люстру голову полотенцем, смоченным оптимизированным раствором живой воды, и погрузился в освежающую нирвану. Нетрезвая моя фантазия рождала забавные образы, и один из них я материализовал, используя для заклинания сложение векторов Лагранжа и Елизаветы Ауэрбах. Ко всему прочему я ошибся в 36-м знаке при извлечении корня из минус единицы! В результате получился велотавр, т.е. велосипед с головой Пегаса вместо руля. На велотавре сидел толстяк и управлял им за уши Пегаса. Сооружение дискретно носился по комнате, а лошадиная голова блаженно плакала и пьяно вопила:

Тетя Поля, родная,

Давай посидим на скамейке,

Которую я смастерею.

Через несколько лет!

Потом наступило утро, и стало ясно, что о работе не может быть и речи. Тогда-то я и запустил в Фили своего дубля, запрограммировав ему умное выражение лица и способность важно подписывать согласованные документы. Итак, мой дубль приближался к станции назначения. Прибыв на нее, он вышел, повернулся налево, сделал 55 шагов и оказался... у наглухо закрытых ворот НИИЧАВО. В связи с переходом на пятидневную неделю понедельник в институте стал начинаться в пятницу. Суббота выпала из натурального ряда рабочих дней, и ее пришлось сделать выходным.

Но это уже совсем другая история.

Телесценарий.

Спасение-911.

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

Березовое сечение.

Многие люди, игравшие в ЧГК, помнят конкурс вопросов "Золотое сечение", проводившийся в начале 90-х годов под эгидой одесского клуба "Эрудит". По аналогии с "Золотым сечением" возникло еще одно сечение, на этот раз - березовое. Так называется конкурс на самый интересный неправильный ответ. Собственно, конкурса как такового и нет (хотя подобные вещи бывают на разных фестивалях), а есть множество историй - как люди неправильно отвечают на вопросы, заставляя при этом хохотать весь зал. Небольшая подборка таких историй и предлагается вашему вниманию.

На турнире в Одессе в 1991 г знатокам было предложено поразмыслить что за вид транспорта имеет восемь колес, перевозит одного человека и экологически абсолютно безвреден? Версия команды Мурома, не получившая очка, но заслужившая приз за лучший неправильный ответ, гласила: "Это лафет".

На играх в Минске ведущий предложил закончить фразу А.Пушкина из письма к Дельвигу: "Я в деревне, вдохновения нет, поэтому принялся за..." Команды весело продолжали: "за карты", "за водку", "за дворовых девок", "за местных барышень", а особо эрудированные уточнили: "За А.П.Керн"... На самом же деле поэт в отсутствие вдохновения принимался за прозу, а не за то, что вам всего милее, уважаемые знатоки!

На играх в Горловке прозвучал такой вопрос: "В 1592 году Галилей изобрел его прообраз. Но появился он только спустя 100 лет, а современный вид приобрел лишь в 1910 году. Но и сейчас ведутся постоянные разработки в области его усовершенствования, т.к. его основной компонент ядовит, а время для получения точного результата достигает 10 минут. О чем идет речь?" Может быть, вы уже догадались, что речь идет о термометре. А вот одна из юных команд опознала в незнакомце... мыльный пузырь. Земной поклон Галилею за изобретение пузыря, но страшно интересно узнать - какой же все-таки вид он имел до 1910 года?

На тренировочных играх одесских школьных команд был задан такой вопрос: "В царское время некоторые каторжники делали у себя на ягодицах определенную татуировку. В результате они извлекали для себя несомненную пользу. А что же из себя представляла эта татуировка? Правильный ответ: "Портрет государя-императора". И действительно, очень неплохой способ уйти от телесных наказаний (кто бы решился наносить удары по царственному лику, пусть даже и помещенному на столь необычном месте). Но одна из команд, проникнув в психологию каторжников, дала свой вариант татуировки. По этой версии, на ягодицах было выколото: "Жизнь дала трещину"...

На одном из фестивалей Б.Бурда задал вопрос: "По мнению ряда ученых, это смесь органических и неорганических веществ, в которой встречаются вкрапления металла, стекла и тряпья. Что это?" Многие команды дали без труда правильный ответ: "сор". Но больше всего обрадовала одна из команд, которая заявила, что это... колбаса.

На "Золотом сечении" был вопрос Ольги Прокофьевой о Наполеоне, который обещал гильотинировать повара, который приготовит ему курицу. Почему же Наполеон так не любил куриц? Подсказка - он не любил ее потому же, почему наши эмигранты ее любят. Правильный ответ находится легко. Курица напоминала Наполеону о его нищем детстве. Курица - это пища бедняков. Но одна команда дала ответ, которому хочется просто аплодировать: Наполеон ненавидел кур потому, что они напоминали ему о его толстых ляжках.

Как-то раз весьма умный Л.Климович, решив поизгаляться над бедными знатоками Гомеля и окрестностей, задал вопрос: "Это известное стихотворение Карамзина начинается строкой: "Покойся, мирный прах, до радостного утра!" Как продолжается это стихотворение?" Знатоки, отчаявшись придумать или вспомнить что-то правильное, начали импровизировать: "Покойся, мирный прах, до радостного утра! Тебе поможет в этом Камасутра!" Дети продолжили стихи о прахе, не мудрствуя лукаво: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!". Но самое смешное - единственная команда, которая решилась признаться в незнании и поставила на карточке для ответа прочерк, выиграла вопрос с фантастическим рейтингом! Стихотворение-то Карамзина оказалось из одной строчки...

На игре телевизионного "Брейн-Ринга"-93 произошел случай, который, наверное, можно считать одним из крупнейших бриллиантов в короне "Березового сечения". (Впрочем, может быть, это только мне так кажется, как непосредственному участнику событий - Д.Ж.) Во время игры команд Одессы и Новосибирска прозвучал следующий вопрос. Требовалось закончить четверостишие поэта Якова Полонского: Век один и трон один, Но не все поглотит Лета: Между двух Екатерин - *********************** Ответ Одессы "Лишь одна Елизавета" ведущий Козлов не засчитал. Новосибирск, приписав Я.Полонскому слишком глубокое чувство юмора, ответил: "Русской бабы вовсе нету", что было исторической правдой, но Козлова тоже не удовлетворило. Вопрос был в виде исключения задан по второму разу. Одесситы, продемонстрировав свою энциклопедичность, выдали: "Анна, Петр, Елизавета", обидев таким образом только малолетнего Иоанна Антоновича, но и на этот раз не попали. Милитаристский вариант Новосибирска "Поражений русских нету" уже вызвал нервный хохот у зрителей, после чего Козлов задал вопрос по третьему разу. После сообщения Б.Бурды "Ни ответа, ни привета", Козлов предложил отвечать всем желающим в зале. Тут началась вакханалия воображения. Мне запомнились только "От заката до рассвета", "Вассерман без пистолета" (шутка, понятная только посвященным) и какая-то "котлета". Зал бушевал минут пять... После чего был оглашен правильный ответ. "Анна и Елизавета". Ни больше, ни меньше.

В Гомеле звучит вопрос: "Лидеры африканских государств на очередной конференции признали, что их страны впереди остального мира только по одному показателю. Какому?" Ответ простой - "по рождаемости". Вдруг уже во время сдачи ответов один из капитанов забирает свой листочек и что-то на нем лихорадочно дописывает. Эта бумага, вместе с ответами остальных команд, поступает в группу подсчета, и когда доходит очередь до ее проверки, вся группа, корчась от смеха, начинает тихо сползать на пол. Что же написано на листке? Первоначальный ответ: "По количеству негров" и очень важное дополнение: "На душу населения".

В Тернополе на турнире "Энигма" задается вопрос из жизни древних персов. У древних персов существовал обычай - когда умирал их царь, народу разрешалось 5 дней жить в беззаконии, т.е. делать все что угодно. Преступления, совершенные в эти дни, не расследовались, преступники не наказывались. А для чего был необходим этот обычай? Ответ такой - "Чтобы народ понял, какая это беда - беззаконие и безвластие" и соответственно горячо возлюбил носителя идей правового персидского государства - нового царя. Но вот одесская команда А.Клейна больше прониклась сочувствием к старому, а не к новому властителю. И появился совершенно замечательный ответ: "Чтобы у царя было как можно больше свежепреставленных покойников". То есть, царь со всеми своими подданными дружно переселяется в мир иной. Король умер и мир с ним!

В Одессе за время проведения многочисленных турниров скопилась целая коллекция невероятных ответов. Вот парочка перлов из этого собрания. "Язык эсперанто похож на многие языки мира, что и неудивительно - корни его слов взяты из самых употребительных в мире языков. Не уверен, знаете ли вы эсперанто, но все равно попробуйте перевести с эсперанто на русский эту широко известную фразу: "Патро мио, киу эстас эн ла циело, санкта эсту виа номо". Уже по общему звучанию фразы, по таким знакомым словам как "патро", "санкто" можно догадаться, что это "Отче наш, иже еси на небеси, да святится имя твое". А вот варианты команд: "Отец мой, как ты себя чувствуешь", "Вся наша жизнь - игра", "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром", "Дайте мне точку опоры, и я сдвину Землю".

Пока наши игроки сдвигают Землю, звучит следующий вопрос: "Портрет этого итальянского кардинала не кажется нам удивительным. Но это первый из таких портретов, и современникам он казался чудом. Написан он в 1352 году. Подскажем: кардинал - человек не бедный, более того - он человек ученый. А что на этом портрете удивляло его современников, но совершенно не удивляет нас?" Ответ - "Это первый портрет человека в очках". А теперь версии: "Кардинал был женщиной", "Кардинал был обнаженным", "Кардинал изображен верхом на осле", "Это была голограмма" (в 1352 году!), "Удивляло поразительное сходство". Бедный, обнаженный на осле кардинал!

В Санкт-Петербурге на турнире "Белые Ночи-96" звучал вопрос: для чего деревенские голубятники, держащие высоколетных голубей, используют большой таз, заполненный до краев водой? Ответ: для наблюдения за голубями - вместо зеркала (чтобы не задирать голову вверх). Одна из команд, однако, проявила выдумку и заявила, что таз используется в качестве... посадочной площадки для голубей!

Тот же турнир. Вопрос: "В Англии широко распространены так называемые "Би-энд-Би" гостиницы. Какие же две вещи там гарантируют постояльцам? Правильный ответ: постель и завтрак (Bed and breakfast). Еще ответ: бабу и бутылку. А ведь по сути правильно...

Несколько историй с игр клуба Иллинойского университета (США):

* На вопрос "Чем занимались популяризаторы и вульгаризаторы науки в средневековой Италии?" ответить, казалось бы, просто. Они переводили научные труды, которые в то время были все написаны на латыни, на итальянский язык, понятный неспециалистам. На то они и популяризаторы. Но кое-кто припомнил Джордано Бруно и Галилея и ответил: "Горели на кострах"...

* Любителям средневековья предлагается еще вопрос: "Как известно, первый крестовый поход - крестовый поход бедноты - потерпел неудачу, по многим причинам. Примите это к сведению и ответьте: какой вопрос задавали крестоносцы местным жителям при приближении к любому городу?" Поняв то, что большинство участников этого похода были из простонародья и маршрута не знали (на то он и поход бедноты), можно и догадаться, что они осведомлялись, где они находятся: "А не Иерусалим ли это?" Однако знатоки посчитали, что проблема общения важнее, и родился ответ - они спрашивали: "Do you speak English?".

* И в заключение средневековой темы - вопрос из Шекспира. "В драме "Венецианский купец" ростовщик Шейлок дает взаймы крупную сумму денег купцу Антонио и берет с него расписку, что в случае неуплаты долга в срок он имеет право вырезать фунт мяса из тела Антонио. Купец разоряется и не может уплатить. Как он выкрутился из этой ситуации?" Если не читали пьесы, то может помочь логика. Антонио заявил, что Шейлок имеет право на фунт мяса, но не на кровь; если он прольет хоть каплю крови - то ответит перед судом за убийство. А вот одна из команд дала ответ, который достоин войти в анналы. Оказывается, христианин Антонио разрешил еврею Шейлоку сделать ему обрезание! Это на целый фунт-то...

"Веселые ребята".

Название придумал Пятницкий, когда были записаны несколько историй с картинками и стало ясно, что получается книжка. Название мало кому известно, только тем, кто видел фото- и ксерокопии с титульным листом. По той же причине избежала широкой огласки графическиматематическая володина композиция про любовь бегемотов, которую наблюдал Ф. М. Достоевский (царство ему небесное), с концовкой: "и ничего сложного в этой науке нет".

Пятницкий был великий мастер завершающего штриха. Я, например, произношу: - Гоголь только под конец жизни о душе задумался, я смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. - Володя добавляет: - И не отдал. Чувствуете разницу? Он же закончил текст "Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений ладно .... ... когда же кончится?" - фразой: "тут все и кончилось".

От бесчисленных того времени баек про Кузьмича (Лукича) и Василий Иваныча "Веселые ребята" тем и отличаются, что были сразу задуманы, как письменные тексты с картинками. Даже некоторым образом заказаны. Это грустная история.

Было в Москве такое славное место - редакция журнала "Пионер". Редактором журнала была Наталья Владимировна Ильина, уникальная личность и уникальный редактор, 30 лет на посту, говорят, это рекорд. Уникального редактора вызвали в ЦК ВЛКСМ и сказали: - Что это вы, Наталья Владимировна, все сидите и сидите? У нас человек пять лет вашего места дожидается! (Потерпел бы еще чуток, но Н.В. позволила себе лишнее, напечатала кого не следует, кажется, Каверина, он что-то там не то подписал. Заждавшийся был несчастный Фурин, он после спился и выпрыгнул из окна своего кабинета. С 11 этажа). Наталья Владимировна, конечно, сейчас же ушла на пенсию. Все понимали, что ни Н.В., ни журнал друг без друга долго не проживут. Многим предстояло искать новую работу, мне в том числе. Я была внештатным художником, в "Пионере" у меня был более-менее постоянный заработок и много друзей.

Крушение отмечали с размахом. Редакция, бывшие сотрудники, любимые авторы (все сплошь знаменитости) втайне составили для Н.В. памятный рукописный номер журнала. Получилась замечательная книга, очень смешная. Нам с Пятницким досталась рубрика "Любимая папка Коллекциани-Собирайлова", крошечная, в четверть полосы. Она появилась незадолго до этого, вел ее Рейн, откапывал где-то анекдоты про великих писателей, в основном, кажется, Марк Твена. Пушкин тоже присутствовал. Пятницкий рисовал к этим анекдотам графические миниатюры чуть побольше почтовой марки. Этот раздел мы и воспроизвели. Сочинили две пародии:

Федор Михайлович Достоевский хотел научиться показывать карточные.

Фокусы и репетировал перед женой, пока несчастная женщина не потеряла.

Терпение и не крикнула мужу: - Идиот! - подсказав тем самым сюжет.

Знаменитого романа.

Гоголь ни разу не видел оперу Пушкина "Борис Годунов", а очень.

Хотелось. Вот он переоделся Пушкиным и пошел в театр. В дверях.

Столкнулся с Вяземским, а тот и говорит: - Что это у тебя сегодня,

Alexandre, нос как у Гоголя, право!

Приблизительно так, насколько помню.

Эти тексты, как говориться, в основное собрание не вошли, рисунки тоже. Все это происходило летом 1971 года. Потом мы не могли остановиться. Стоило открыть рот, новая история возникала как бы сама. При этом, как нарочно, под рукой оказался блокнот подходящего размера. Кажется, его выдали на конференции кому-то из знакомых, а он мимоходом оставил у нас. Все, что сочинялось, записывали сразу набело, и так же Пятницкий рисовал картинки. Все рисунки - его. Текстов, кажется, моих больше. Есть общие. Мои, как правило, длиннее, Володины - гениальнее.

Пятницкий жил тогда у нас в семье, а мы увлекались папье- маше, лепили и раскрашивали маски в огромном количестве. Володя слепил из пластилина портреты Пушкина, Гоголя, Толстого и Достоевского. Таня оклеила их мелкими бумажками - у него на такую монастырскую работу не хватило бы терпения - а он потом раскрасил, не придерживаясь натурализма. Со временем мама приклеила им волосы, бороды и бакенбарды, а пока они висели голые и лысые, Ф. М. Достоевскому, царство ему небесное, как раз исполнилось 150 лет. Так возникла соответствующая новелла.

Потом в нашей жизни произошли большие перемены, с Пятницким мы больше не встречались. "Веселые ребята" ходили по рукам, вызывая бурное веселье. Тут ненадолго на нашем горизонте появился симпатичный молодой человек Саша Клятис, фотограф-профессионал, и сделал великолепные фотокопии для нас и для себя. Они все куда-то разошлись, видимо, с них перепечатывали тексты на машинке, уже без картинок.

Что касается подражания Хармсу - конечно, оно было, самое прямое. Пятницкий Хармса очень любил и артистично пересказывал. Однажды ночью, на прогулке, они с Тимашевым изобразили "о, черт! Обратно об Гоголя!" очень красиво падали. Как у Ф. М. засорилась ноздря - чистый Хармс. Другой источник - школьно-народные анекдоты про Пушкина (как правило, глупые и неприличные. Пушкин, где ты? Во мху я!) Помните, как царь пригласил Пушкина обедать, а стул ему не поставил. Пушкин пришел, что поделаешь - стал в сторонке. Тут царя позвали к телефону. Он так с пирогом в руке и пошел. Пушкин быстренько сел на его место, ест. Царь вернулся, встал рядом, пирог доедает, а Пушкин как будто не видит, ест себе. Царь разозлился и спрашивает: - Пушкин! Чем отличается человек от свиньи? - А Пушкин отвечает: - Тем, что человек ест сидя, а свинья стоя. По-моему, к этому нечего прибавить.

Н. Доброхотова-Майкова.

17 Мая 96 г.

Девушки и кладжи.

Хайре, Boris!

Дело было Пятница Ноябрь 08 1996 19:56, и Boris Nefiodov докучал Wasily Pochekaev следующим :

BN> Boris.

BN> P.S. Мужики (и дамы), ну если видите новичка, ну не пугайте вы.

BN> его всякими слэнг-терминами - ТЭГ, КЛАДЖ etc. ;) Ok?

Тут в залу вбежал сэр Ланселот Новгородский, дико вращая очами и размахивая своим обнаженным тэгом. Он, тяжело дыша, озирался в поисках жертвы. Вдруг из-за занавеси раздался шорох!

Рыцарь одним ударом сорвал портьеру, и увидел стоящую за ней мать-королеву, на которой ничего не было, кроме ареафикса, который, при виде разъяренного Ланселота, тихо сполз в уголок, оставив за собой ничем не прикрытый тирлайн королевы и флажок FEBUSY.

- Вот и настал тебе апгрейд, о, нерегистренная нечестивица! - вскричал сэр Ланселот.

Королева попыталась крикнуть что-то про шаровары (shareware), но они немедленно были содранны с нее подрагивающим от нетерпения тэгом рыцаря, обнажив то, что они уже используются более 30 дней, превысив все допустимые warranty.

От шибанувшего в нос запаха переиспользованных shareware, рыцарь сморщил нос, заслонившись от пиратской вони свежей "Компьютеррой" с антифидошной статьей сэра Кузнецова.

Настал час расплаты : отбросив сомнения и limited warranty, сэр Ланселот с именем пресвятого Билла Гейтса на устах, взмахнул своим огромным, жаждущим тэгом, и вонзил его в motherboard-королеву по самые КЛУДЖИ!!!

Королева, испустив тройной BEEP, скрипнула ЦыДыПЗУ и начала тихо бэкапиться на стримак...

- LMD !!! - испустил торжествующий вопль рыцарь, на плече которого была засохшей кровью намалевана эмблема BSA, а на груди болтался вяленый скальп Тгiаtогisа.

И только губы умирающей королевы, y которой заклинило ARVID 1020, тихо шептали в голубое небо с белыми облаками, которое так хорошо делают в Microsoft.

Воры... Записка учителя.

Уважаемые воры!

Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю. Если вы решите ограбить мою квартиру, пока меня не будет, будьте аккуратнее. К соседу после того, как его обокрали, невозможно было зайти, такой оставили беспорядок. Нехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция.

Не разочаровывайте меня и, пожалуйста, вытрите как следует ноги. Очень прошу! Дорожка в коридоре отмывается с трудом. Меня обманули в магазине. Сказали, что она сделана из какого-то современного материала, который отталкивает грязь. Я отдал за нее пол-зарплаты. Оказалось, что к этому материалу не только все пристает, но еще, когда его моешь, он пахнет свежей синтетикой. Видимо, при соединении зарубежной дорожки с нашей водой начинается какая-то химическая реакция. Поэтому дорожку вам брать не советую. Вы живете не за границей. У нас же она вам ничего не даст, кроме головной боли.

Ну вот, теперь, когда вы вытерли ноги, милости прошу в левую комнату. В правой, честное слово, вам ничего не годится. Мебель? Ерунда.. Труха, опилки... Развалится у лифта. Собирать ее второй раз не пожелаю даже таким мастерам на все руки, как вы. Я новую ее собирал месяца два. Охота вам два месяца возиться у нашего лифта?

Зато в левой комнате у меня есть видеомагнитофон. Отечественный. На японский или корейский денег нет. Я учитель, абитуриентов натаскиваю редко. Поскольку считается, что профессия у меня женская, подарки все больше конфетами. Поэтому видик пришлось купить российский. Может, потому, что я пару раз чинил его сам, теперь, когда его включаешь, отключается свет в левом крыле нашего дома. Не вздумайте проверять, работает он или нет. Берите не включая. Хотя прежде, чем его забирать, я бы на вашем месте крепко подумал. Он и до лечения выплевывал кассету не несколько метров вперед. Жена однажды лежала из-за него с сотрясением мозга. Надо это вам?

Кстати, если,пока вы будете раздумывать насчет видеомагнитофона, услышите, что сзади вас кто-то бегает по квартире, не пугайтесь - это холодильник. Он от старости бесится. Не обижайтесь на него. Климакс. Вдруг задрожит весь, запрыгает, зарычит. Однако денег на новый я еще не скопил. Но я его поглажу, поговорю с ним, и он успокоится. Вы же с ним не сладите. Он от вас просто сбежит.

Я понимаю, в наше время порой заглядываются даже на газовые плиты. Поэтому предупреждаю: с моей газовой плитой тоже надо уметь обращаться, тут нужна особенная ласка, иначе задохнетесь. Если б я был дома, я бы вам подробно объяснил, как к ней подходить, что делать, какие говорить ей слова. Но, к сожалению, я должен уезжать, поэтому вам лучше к ней даже не притрагиваться.

Ну, что еще? Проигрыватель? Я им очень дорожу. Хотя и, когда ставишь пластинку, ощущение, что слушаешь ее на швейной машинке. Но я его не выбрасываю, потому что, пока у него крутится диск, я могу об него точить карандаши.

Ковер на вид ничего. Но не могу не предостеречь: лысеет не по дням, а по часам. Вы же не будете, как моя жена, втирать в него три раза в день новое китайское средство от облысения и делать ему массаж? Люстра красивая, верно. Чешская. Но очень опасно к ней прикасаться.Потолки износились, могут рухнуть на вас вместе с люстрой. Я даже из-за этого пыль не вытирал с нее лет десять. Вообще ходите по квартире осторожно. Дом стоит на плывуне.

Я понимаю, что вас, конечно, интересуют мои драгоценности, камни... Камня у меня два. Но оба почечные. К сожалению, я их вожу с собой. Что у меня есть из драгоценностей? Три осколка янтаря, которые я сам нашел в Прибалтике. Раковина с шумом моря, подаренная моим бывшим учеником. И самая дорогая вещь на полке - открытка с фотографией лучшего друга в Америке. Он тоже учитель. Мы вместе стажировались. На этой фотографии он снят на фоне своего собственного колледжа в Оклахоме. А с обратной стороны - можете посмотреть - надпись: "Моему талантливому другу, который всегда был для меня примером в учебе". Видите, ему повезло. Его национальность в отличии от моей оказалась нужна в Америке.

Но вы не думайте обо мне очень плохо. Хотя я понимаю, скоро на пенсию. А даже ворам взять нечего. Наследство мое - и то вам не подходит. Единственное, что мне перешло от матери,- это принципиальность и чувство гостеприимства. Сына своего я бы вам отдал с удовольствием. Но сегодня лоботрясы никому не нужны. Жену? Она совершенно беспомощный в этой жизни человек. Не умеет врать даже по телефону. Когда я ей говорю: "Скажи, что меня нет дома " , - она говорит: "Он просил вам передать, что его нет дома".

Знания мои теперь не нужны даже мне. Ей-богу, с большей пользой вы бы ограбили газетный киоск. Единственное, чем я могу вас порадовать,- бутылочкой коньяка в баре. Армянский. Правда, всего три звездочки. Но он стоит у нас семь лет. Поэтому можно считать, у него уже десять звезд. Там же, в баре, множество коробок с конфетами. Не вздумайте ими закусывать. Они все с истекшим сроком годности. Эти наборы родители учеников дарили мне к праздникам. Все коробки можете взять с собой. Скажем, что бы швырять конфетами в милиционеров, которые устроят за вами погоню.

Ну, вот и все. Ничем больше помочь не могу. Крепко всех обнимаю. И очень прошу: перед уходом погасите везде свет. Энергия дорожает быстрее, чем индексируют мою зарплату. А записку положите на прежнее место, на случай, если кому-нибудь еще взбредет в голову безумная мысль ограбить мою квартиру.

Anton.

Законы Мерфи в медицине.

Из коллекции Олега Удовиченко.

Эпиграф: Основным диагностическим инструментом у врача является голова.

Если врач говорит, что он знает только сердце, сердца он не знает (В.Х. Василенко).

Я снимаю перед Ретгеном шляпу, но никогда не снимаю головы (проф. Линденбратен).

Женщине следует позволять либо курение, либо прием гормональных контрацептивов (тромбоэмболии и рак).

Дети часто идут под 2-3 диагнозами, пока кто-то умный не соберет их вместе.

Когда Вы даете ту же суточную дозу, но четвертинками, больной не говорит. что его травят (В.К.Прозорова).

Статистика, как и скальпель, вещь опасная. Особенно в руках неумеющих.

Родители будут ходить по врачам, пока не найдут специалиста "под себя".

Операция - самый дешевый метод, если все нормально, и самый дорогой, если есть осложнения (А.В.Гаркави).

Даже при самых современных радиоиммунологических методах исследования лаборатории иногда врут.

Врачу необходимы три качества: знание, интуиция и милосердие (проф. О.А.Долина).

Вопрос самообмана - ключевой вопрос в большинстве исследований.

Какой бы бред ни был написан в переводном эпикризе, весь гнев принимающих обрушится на тех, кто везет каталку.

Каждый лечебный или диагностический метод может дать осложнения. Однако в ряде случаев отказ от лечения также чреват ими.

Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!

Врач - это человек, который берет неведомое вещество и вводит его в неведомое существо (Вольтер).

Медицина, конечно же, научится лечить травмы. Сложнее справиться с бронхиальной астмой.

На первой лекции первому курсу надо читать рассказ О'Генри "Last leaf".

Корове в болоте было в среднем по колено. Но корова утонула (индийская пословица).

Возраст и погода - это то, чем никогда нельзя объяснять плохое самочувствие больного (А.Л. Сыркин).

Если за год в большом терапевтическом отделении не было диагностировано ни одного случая симуляции, это значит, что отделение работает плохо (О.М. Виноградова).

Рентгеновы лучи не ошибаются никогда, но ошибаемся мы, переводя их на свой язык.

В медицине главное - не заболеть (Р.В. Петров).

Менталитет советского больного: "Главное - обследоваться, а лечиться я и сам смогу" (многочисленные наблюдения).

Печень нужно лечить как можно меньше, и только теми средствами, котоыре ей действительно помогают (В.М.Махов).

Всегда найдутся эскимосы, которые придумают для африканцев правила на случай страшной жары (проф. С.А.Дратвин).

Учитель на белом козле.

Иногда эту нашу рубрику ругают учителя: мол, устаем мы, заговариваемся, вот и лепим всякую чушь. Однако, чувство юмора отказывает далеко не всем педагогам. Некоторые (надеемся, под влиянием Глагола) даже собирают коллекции глупостей из школьных дневников. Проверяют дневники и выписывают перлы своих коллег. Потом, может, издадут.

Один из таких юмористов не пожадничал и поделился своими приобретениями с газетой. Ну, а мы предлагаем их вам.

----------------

O Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

(Интересно бы взглянуть на эту... брошь.) o Ел во время урока. Сказал, что "рубает" (а надо.

Было сказать, что хавает?). o Свистнул три раза в присутствии комиссии гороно o Матерился зря! o Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). o Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

(Садист!). o Не хочет любить Пушкина! (?) o Использовал мел для рисования на доске (лучше бы.

Искрошил и насыпал на стол учительнице?). o Дышал курением. o На уроке физкультуры ходил вразброд (а куда надо.

Было ходить?). o Строчит пасквили каждый урок (журналистом.

Вырастет!). o Гадит каждый день (!). o Не по-человечески сидел на стуле (?). o Переспрашивает всякую ерунду (что объясняете, то и.

Переспрашиваем). o Пугал малышей жевательной резинкой. o В столовой стучал зубами (видимо не нашел другого.

Применения). o Бегал мимо меня (а надо было?). o Изрисовал сердце и печень непристойностями. o Тов. родители! Ваш сын даже на уроке болеет за.

"Спартак". Положите этому немедленный конец!

(Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный.

Конец.) o Весь урок искала зашвырнутую вещь!(Автор данного.

Перла - учительница русского языка.) o Злостно ухмылялся. o Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. o Вытирала нос платком, а потом его ложила на стол.

(Я ей: "Не ложь". А она ложит и ложит.) o Постоянно позорит школу своими майками! o Поведение жутко невообразимое. o Пришла в юбке, порочащей ее достоинство. o Не ел, не пил, не разговаривал (все. Кома.

Летальный исход).

--------Ну вот, дожили, уже учителя пополняют наши запасы "белого Дети, вы дневники свои хоть читаете? Тогда выписывайте учки и присылайте нам. А то такая рубрика загибается!

Лена Кузнецова,

Надя Долженкова.

Краткое руководство по сравнительному анализу религий.

Тайская вера Жопа стряслась.

Конфуцианство Конфуций учит : "Жопа стряслась".

Кальвинизм Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно.

Трудились.

Буддизм Если жопа стряслась - в действительности это не жопа.

Адвентисты 7-го дня Никаких жоп по субботам !

Дзен-буддизм Как звучит стрясение жопы?

Гедонизм Нет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.

Индуизм Эта жопа стрясалась и раньше.

Мормоны Эта жопа еще стрясется.

Ислам Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха.

Муниты Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.

Стоицизм Эта жопа мне на пользу.

Протестанство Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.

Католицизм Жопа стяслась потому что вы были плохими.

Кришнаиты Жопа стряслась Рама Рама.

Иудаизм Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?

Зороастризм Жопа стясается лишь половину времени.

Христианская наука Жопа у вас в сознании.

Атеизм У-у, ж-жопа !

Экзистенциализм Что такое жопа в сущности?

Растафарианизм Давайте забьем косяка из этой жопы!

Православие Жопа стряслась ? Ну и хрен с ней ....

М.-Ленинизм Жопы нет! И стрясаться нечему!

Позитивизм Жопа - вещь темная. Но стрясение было точно!

Субъективный солипсизм Я - жопа!

Объективный солипсизм Ты - жопа!

Хайнлайнизм Все мы - жопы!

Омегопоинтизм Жопа не стряслась, а повисла.

И вообще не жопа, а мой компьютер.

Крайний омегопоинтизм Неужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!

Сенсуализм Вибрация Жопы... Ах, как это эротично!

Пессимизм ЖОПА ПЕРМАНЕНТНА!

Экуминисты Bce жопы одинаковы.

Фрейдизм Жопа стряслась в раннем детстве.

Юнг Стрясение жопы является проявлением архетипа.

Великой Матери.

Карнеги Со мной такая жопа уже стрясалась.

НЛП Искусство стрясения жопы - ваш реальный ресурс !

Райх А теперь трясем жопой ме-е-е-дленно ...

Берн Эта жопа стрясалась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход Какое мое дело до этой жопы.

Митьки Что же ты, Жопушка, стряслась, дурилка ты картонная?

Панки Пусть жопа стрясется - будет много говна! Хой!

Гранжеры Стрясение жопы - это нирвана.

Скинхэды Перетряхнем Россию и очистим от жоп!

Металлисты Как угарно стряслась эта чумовая жопа!

Толкиенисты Да, жопе суждено стрястись. Есть только один путь.

Этого избежать...

Гопники Кому бы насотрясать жопу?

Рэперы Эй! Смотри! Трясется хорошо! Только черная жопа! Yes!

Техно Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!

Рейверы В трясении жопы вечный кайф!

Байкеры Жопа стрясается на плохом байке.

ПЛАСовцы Правильно, жопа стрясается - нельзя стопить местные.

Машины!

Кротовцы Жопа стрясается у тех, кто не мудр!

Шанинцы Да что вы, ни с кем еще жопы не стрясалось!

Хиппи Лучше занимайтесь стрясением жопы чем войной! ------------------

Win'dizm Дерьмо случилось и вы будете с ним работать.

NT'izm Случилось? End task. Дааа, дерьмо случилось.

OS'izm Нет дерьма, которое нельзя не прибить.

DOS'izm Дерьмо есть. Дерьма не может не быть.

MAC'izm Где дерьмо? Что вы можете понимать в дерьме?

UNIX'izm Это не дерьмо, а патченое микроядро.

Z-80'izm Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh..

Tape loading error. ------------------

LLeo.

Артур Бедная жопа стряслась, поцелуйте ее.

Умка Эй, человечки, давайте споем: "Хэй, хэй,

Жопа стряслась, хэй!";

Хаккер Стряслась, и стрясется еще много раз, потому что.

Вы неправильные!

Кэт Это только у вас, у людей, жопы стрясаются.

А я вот не стрясаю.

Печкин Чего кричишь? А знаешь ли ты, что жопа стрясалась.

Уже не раз?

Grassy Если стряслась не просто жопа, а жопа Героя - я в.

Восхищении!

Эльза В стрясении жопы трагедия и фарс, если она стряслась.

На юго-западе.

Диков Трясите жопой - может хоть это вам поможет от.

Разжижа мозгов.

Бутанаев Она сама залезла ко мне на балкон, разделась и.

Тряхнула жопой.

Мурзин Послушай, а у нас стрясенья жоп...

МетеО Я спросил ее: "Можно ли воскресить нашу любовь?".

Она ответила: "Никогда!".

Я помолчал. "Послушай, но мало ли что может стрястись?".

Экслер Даже Павловзор задумчиво потряс жопой,

Читая эту строку.

Сметанин Вдруг гляжу: ко мне во двор въезжает жопа и начинает.

Трястись!

Царевский Всех трясущих жопами надо давить!

Бочаров Я взял жирными пальцами себя за жопу и хорошенько.

Потряс - оттуда с чмоканьем посыпались звездочки и.

Плюсики.

Чирлин Хочешь купить жопу? Тряси меня!

Миргородский Жопа-жопа-жопажопа-жопажопажопа-жопажопажопажопа!!!!!!!

Морозовский Здравствуй, жопа, трясти тебя некому. ------------------

Vladimir Yastrebov:

Массажист Жопу трясти будем?

НР Ты че, в натуре, давно жопой не тряс?

Нищий Подайте, Христа ради, на пропитание моей трясущейся.

Жопы.

Дневальный Докладывает рядовой Жопотрясов.

Гаишник Почему вы трясете жопой на красный свет?

Врач Жопотрясение удовлетворительное, 70 ударов в минуту.

Космонавт Жопа заканчивает второй виток.

Трясение проходит штатно.

Комментатор Быстро трясет жопой по правому флангу...

Фильм Жопа Юрского периода или потрясная жопа-2.

Погода Жопа северовосточная, слабая до умеренной, три-четыре.

Балла тряски. Жители средней полосы сегодня ночью.

Могут наблюдать полножопие.

Зоопарк Жопа обыкновенная из отряда трясунов.

Лекарство Трясти жопой три-четыре раза в день, после еды.

Ученый Нами обнаружен поразительный факт существования.

Жопотрясущихся бактерий.

Учитель Сидоров! Не отвлекай класс своей трясущейся жопой.

Телепередача Угадай, чья жопа трясется.

Математик Если переменная данного члена стремится к.

Бесконечности, то жопотрясение равно нулю.

Жириновский У вас y всех будут трястись жопы. Однозначно.

Киркоров Жопка моя! Я - твоя тряска!

Его жена А ты такой трясучий, как жопа в океане...

Президент Я, пАнимаешь, подписал указ, что с 1-го числа y.

Всех пенсионеров будут трястись жопы.

Премьер Хотели потрясти жопой получше, а получилось.

Как всегда.

Священник Жених, согласны ли вы до конца своих дней.

Трястись жопой с невестой?

Астрономия Скопление трясущихся жоп.

Политика Партия любителей потрясти жопой.

Театр Жо-па-де из балета Трясунчик.

Справка Служба спасения трясущихся жоп 911.

Реклама Ведущие стоматологи мира утверждают, что лучшей.

Защиты от кариеса, чем трясущаяся жопа с ксилитом.

И карбомидом, не существует.

Еще одна Трясущаяся жопа: срет с блеском, думает с головой. ------------------

Veronica:

Гербалайфщик Хочешь стрясти жопу? Спроси меня как.

Коммунист Жопа стряслась в 1917 году.

Натурист Это естественно, что жопа стряслась!

Посмотрите на нее!

Оптимист Жопа еще стрясется!!!!!

Пессимист Увы, эта жопа уже вся вытряслась...

Фидошник Рулес! Еще 10 мегов жопы стряслось! ------------------

Elsa (RealName: Alexandra Neronova).

Козьма Прутков И еще скажу: дареной жопе кулаками не машут.

В.Маяковский Трясенье.

Свершилось!

Нет ходу назад!

Жопа жопе - друг,

Товарищ.

И брат.

В.Шекспир Трясти иль не трясти?

Вот в чем вопрос.

В.Шекспир Нет повести печальнее на свете,

Чем сотрясенье жопы в туалете.

М.Булгаков Тьма, пришедшая со Средиземного Моря, сотрясла.

Ненавидимую прокуратором жопу.

Б.Г Трясенье жопой все изменило,

Трясенье жопой мир погубило.

Мне скажут: как это было,

А я скажу: Иван и Данило...

Чиж На кухне жопа опрокинет банку,

Распугает хиппи в средней полосе,

А потом, напившись,

Даже не простившись,

Потрясется дальше с песней по шоссе.

Нау О жопа! Где твои тряски,

Которые нравились мне.

А.Макаревич Я совсем не Сергей Есенин,

Не разбойник, не пилигрим,

Я хочу наблюдать трясенье.

Жопы цвета ультрамарин. ------------------

Joseph (RealName: Vladislav Perlin).

АБС И жопа действительно сотряслась. Но это уже.

Совсем другая история.

Е.Шварц Жопа сотряслась по заранее намеченному плану.

В.Ленин Сотгясение жопы, о необходимости котогого так.

Долго говогили большевики, свегшилось!

И.Сталин Сотрясением жопы народную власть нэ запугаешь!

А.Солженицын Как нам стрясти жопу, чтобы обустроить Россию.

Г.Зюганов Мы не стрясем ни одной жопы по распоряжению Чубайса.

Ельцин Расеяни... жопа... эта... стряслась...

Панимаешь.... за время... эта... панимаешь...

Моей... болезни...

Жириновский Жопа стряслсь, однозначно!

Черномырдин Трясете жопой? Платите налоги!

Немцов Правительственная жопа должна трястись в.

Отечественных автомобилях.

Чубайс Прекратите трясти жопой над моими миллиардами.

Лужков Это не жопа! Это скульптура Церетели!

Явлинский Фи, жопа, как не интеллигентно...

Лукашенко Белорусская жопа - младшая сестра российской жопы.

Баркашев Вытрясем жидовское дерьмо из русской жопы!

Председатель МВФ Никаких жоп без нашей санкции.

Генерал Лебедь Ты! Который в строю жопой трясет! Упал-отжался!

Билл Клинтон Стрясем арабскую жопу грозным видом американского.

Солдата.

И из истории:

Кн. Владимир Стряхнем православной жопой язычество с земли Русской.

Кн. Дм. Донской Трясите жопой, нехристи!

Кн. А. Невский Чего жопа трясется? Водичка холодновата?

Царь Иоанн IV Грозный Как перед царем жопой трясешь, пес смердящий?

На кол его!

Кр. Иван Сусанин Тряси не тряси, а из трясины не вылезти.

Царь Петр I Европа перед нами жопой трясти будет!

Имп. Екатерина II Какова жопа у князя Орлова!

А. Суворов На ученье трясется, а в бою - разорвется. (загадка).

Имп. Александр II Отныне русский крестьянин свободно трясет жопой.

Имп. Николай II, Без благословления Отца Григория (Распутина) и.

Кровавый жопой тряхнуть не смею.

В.И. Ульянов (Ленин) Жопу крестьянам! Жопу рабочим! Жопу солдатам!

И.В. Сталин У кого тут еще жопа не трясется, товарищи?

H.С. Хрущев Мать вашу, мы вам так жопой тряхнем, что все вы,

Сукины дети, нахер поосыпаетесь, как кукуруза за.

Полярным кругом.

Л.И. Брежнев Жопа тов. Брежнева, за успешное сотрясние после.

Долгой и продолжительной болезни награждается.

Звездой Героя СССР. Аплодисменты.

М.С. Горбачев Жопа стряслася. И усе. Главное начать.

Теперь пройдемся по литературным героям.

Калигула Главное - стрясти жопу до конца. И так как.

(А.Камю) власть принадлежит мне, то вы скоро узнаете,

Чего это стрясение вам будет стоить.

Барон Там... на пустыре... жопа... стряслась...

(М.Горький, На дне).

Князь Андрей Не стрясай жопу, мой друг. Не стрясай жопу,

(Л.Толстой). покуда не сможешь посмотреть на нее трезвыми.

Глазами.

Горлум (JRRT). Мы стрясем тебя, моя прелесть.

Бургомистр Я - жопа! Сотрясите меня!

(Е.Шварц, Дракон).

Фолиаль Ваши собаки - собаки Короля. Они стрясают жопы.

(Гельдерод, Эскориал). Ваших подданных, но не Ваших слуг.

Профессор Выбегалло Если человека не кормить, не поить, не лечить и.

(АБС) не стрясать ему жопу, то он будет, значить того,

Несчастлив. И может быть, даже помрет. ------------------

Yuri Zikoff.

Д.Хармс А вы знаете что ЖО.

А вы знаете что ПА.

А вы знаете что ЖОПА.

Жопа все-таки стряслась?

Хлебников Жопы стрясаются с периодом двойка в степени три.

Рембо Ж-красный, О-оранжевый, П-желтый, А-зеленый...

О звуки жопы, что стряслась...

Северянин Стрясалась жопа грациозно и эксцессно...

Эдгар По Такая вот страшная жопа стряслась в королевстве.

У края земли.

JC "Superstar" Истинно говорю вам: жопа стрясется.

Дж.Моррисон Жопа почти стряслась, жопа почти стряслась.

Что мы можем поделать - ведь жопа почти стряслась.

Шарль Бодлер. Вы помните, что видели мы летом?

Что-то из "Цветов Зла" Мой ангел, помните ли вы?

Ту жопу, что стряслась под ярким белым светом.

Среди желтеющей травы. ------------------

Pavel Vyaznikov.

В.К.Тредиаковский Жопа обильна,

Паче всех сильна,

Уж разнеслася,

Уж сотряслася.

Изволь сотворить,

Милость, сие повторить:

Жопа драгая,

Тя сотрясаю.

H.Языков Блажен, кто мог на ложе ночи.

Тебя руками обогнуть;

Стряслася жопа - с нею очи,

Уста, ланиты, кудри, грудь!

H.А.Некрасов В каком году - рассчитывай,

В какой земле - угадывай,

На столбовой дороженьке.

Стряслись семь русских жоп...

А.С.Пушкин "Стрясенья жопы нет!" - сказал мудрец брадатый;

Другой смолчал - и стал ее трясти...

И.А.Крылов Вороне как-то Бог послал большую жопу;

На ель Ворона взгромоздясь,

Стрясти ее совсем уж было собралась,

Да призадумалась...

М.В.Ломоносов Стряслася жопа, звезд полна...

Сэр Рэдьярд Киплинг Но Запад есть Запад, и Восток есть Восток,

И жопу они не стрясут...

Александр Блок И голос был сладок, и луч был тонок,

И только всхлипывая, как смеясь,

Причастный тайнам, - плакал ребенок.

О том, что жопа уже стряслась.

"Калевала" Старый мудрый Вяйнемейнен.

В руки взял свое кантеле,

И стряслась героя жопа.

Сотряслась на всю Похъ?лу...

О.Мандельштам На бледно-голубой эмали,

Какая мыслима в сортире,

Поэты жопы сотрясали.

И незаметно уходили...

Давид Самойлов, Дул сильный ветер в Таганроге,

"Струфиан" Обычный в пору ноября.

Стрясалась жопа, словно гурт,

Захватывало дух от гула.

И почему-то в Петербург.

Царя нисколько не тянуло.

Николай Гумилев Это было не раз, это будет не раз,

С нашей жопой, глухой и упорной:

Как всегда, на заре эта жопа стряслась,

Завтра, знаю, пребудет покорной.

О.Уайльд Ведь каждый, кто на свете жил,

Стрясал ее, стрясал!

Один - жестокостью, другой.

Отравою похвал.

Коварным поцелуем - трус,

А смелый - наповал.

Максим Горький Над седой равниной моря.

Буря жопу сотрясает,

Между жопою и морем.

Гордо реет буревестник,

Черной молнии подобный...

К.Бальмонт Хочу быть дерзким, хочу быть смелым,

Из сочных гроздий венки плести,

Хочу упиться роскошным телом,

Хочу я жопу твою стрясти!

Э.Багрицкий Валя, Валентина, _ЧТО_ с тобой стряслось?..

17 Заповедей диссертанта.

(Неофициально одобрено и рекомендовано всем диссертантам).

Ученым можешь ты не быть,

Но кандидатом быть обязан.

(Научный фольклор).

----------------

A. Подготовка диссертации.

1. Не пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не.

Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на.

Оппонентов, как красный цвет на быка.

2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом.

Таланте, либо о скудости ума. и того, ни другого.

Оппоненты тебе не простят.

3. Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для.

Женщины в летах.

4. Соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против".

Когда в диссертации много материала "против" вселяется.

Сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся.

Только данные "за", непонятно - в чем твоя заслуга.

5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.

6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а.

Ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй.

Нахальное "я считаю" скромным "по-видимому можно.

Считать".

7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.

Ормальная диссертация у слушателей должна вызывать.

Непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы,

Вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего.

Беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если.

Неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно:

Это верный признак того, что ты не будешь понят ученой.

Аудиторией. B. Подбор оппонентов.

1. Оппонент центральная фигура на защите.

2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о.

Предмете диссертации, но не должен быть специалистом в.

Данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом.

Оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как.

Раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же.

Вникает в детали, нежелательные для публичного.

Обсуждения.

3. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и.

Докторов. Они только завоевывают себе "место под.

Солнцем" и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы.

Показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее.

Приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо.

Старости все мы делаемся если не добрее, то во всяком.

Случае ленивее.

4. Предполагаемых нефоциальных оппонентов постарайся.

Сделать соучастникамит защиты. Для этого обращайся к.

Ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем.

Самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их.

Превосходство. Таким образом ты сделаешь врага.

Заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо.

Кому хочется выступать против своих же собственных.

Рекомендаций ?! C. Защита диссертации.

1. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант.

Именно он изображает свою диссертацию с точностью.

Кривого зеркала. Закономерность этого явления,

Подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет.

Считаться с ним. Учитывая это, многократно репетирую.

Свое выступление дома.

2. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не.

Крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей.

Больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.

3. Если доклад написан - не произноси его, а читай.

Бормотанье диссертанта вызывает возмущение слушателей.

Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого.

Совета будет спать или мечтать о личных делах, тем.

Скорее и успешнее пройдет защита.

4. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся.

Пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть.

Количеством фактического материала. Для этого скомандуй.

Механику: "Кривая номер 25. Таблицы с номера 8 по 24.

Пропустить !" Конечно, не обязательно подбирать нужный.

Материал: пригодится что угодно. Механику все равно,

Что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия.

Материала. Если есть таблицы, вешай их побольше. Само.

Собой разумеется, что останавливаться следует только на.

Некоторых. Остальные дают фон большого.

Экспериментального материала.

5. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и.

Благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах.

Отсутствующих благодари меньше, присутствующих.

Больше.

6. После успешной защиты устраивай банкет.

Актерские байки.

Любезный мой друг, All!

Каждый, сколько-нибудь интересующийся театром, знает. что мэтры российской сцены, отцы-основатели МХАТа Станиславский и Немирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского - контора Немировича, секретарь того - секретарь другого, артисты того - артисты этого... Неудобство, что и говорить!

Однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провели переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева Немирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли: им самим надоела дурацкая ситуация.

В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из-за кулис навстречу друг другу... о Станиславский был громадина, почти вдвое выше Немировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Немирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Немировича, развел руками и пробасил: "Ну-у... Зачем же уж так-то?.." Больше они не разговаривали никогда.

В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин, помимо всего прочего известный тем, что в 1918 году дал в газету объявление: "Прошу не путать меня с политическим авантюристом, присвоившим себе мой псевдоним!".

Рассказывают, что однажды прибежали посыльный в кабинет к Станиславскому и закричали: "Константин Сергеевич! Несчастье! Ленин умер!" "А-ах! Михаил Францевич! - вскинул руки Станиславский. "Нет - Владимир Ильич!" "Тьфу-тьфу-тьфу, - застучал по дереву Станиславский, тьфу-тьфу-тьфу!..".

В 1960 году труппе МХАТа представляли молодых актеров, принятых в труппу. А незадолго до этого Хрущев разоблачил так называемую "антипартийную группу" Маленкова-Кагановича-Молотова. И вот ведущий провозглашает имя одного из молодых: "Вячеслав Михайлович Невинный!" И тут же раздается бас остроумца Ливанова: "Вячеслав Михайлович НЕВИННЫЙ? Вот новость! А Лазарь Моисеевич?!".

Под старость лет мхатовские корифеи при старательном участии власть предержащих превратились в небожителей, почему и вытворяли, что хотели. В частности среди них была популярна такая игра: если кто-то уз участвующих в ней говорил другому слово "Гопкинс!", тот должен был непременно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находился. Не выполнивших постигал большой денежный штраф. Нечего и говорить, что чаще всего "гопкинсом" пользовались на спектаклях в самых драматических местах...

Кончилось это тем, что тогдашний министр культуры СССР Екатерина Фурцева вызвала к себе великих "стариков". Потрясая пачкой писем от зрителей и молодой части труппы, она произнесла целую речь о заветах Станиславского и Немировича, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Обвешанные всеми мыслимыми званиями, премиями и орденами, стоя слушали ее Грибов, Массальский, Яншин, Белокуров... А потом Ливанов негромко сказал: "Гопкинс!" - и все подпрыгнули.

Тетка режиссера Б.Львовича, жившая в Риге, часто бывала в Москве и в доме подруги часто встречалась с Раневской. Тетку по совпадению звали Фаиной и Раневскую это очень радовало. "Мы с вами две Фаньки, - говорила она. - Очень редкое имя!".

Однажды она вдруг позвонила тетке в Ригу, чего до той поры никогда не делала. "Фанечка, - прогудела она в трубку своим неповторимым басом, вы уже посмотрели фильм "Осторожно, бабушка!" со мной в главной роли? Тетка ужасно разволновалась: "Нет, Фаина Георгиевна, к сожалению, еще не видела, но завтра же пойду посмотрю, наверное, у нас уже где-нибудь идет?" "Ага, ага, наверное идет, - сказала Раневская, - так чего я звоню-то? Не ходите ни в коем случае: фильм говно!".

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена. "А как же, - сказала Раневская, - вот было мне 19 лет, поступила я в провинциальную труппу сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника. Уж какой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была как смертный грех... Но очень его любила: ходила вокруг, глаза таращила. Он, конечно, ноль внимания... Однажды вдруг подходит ко мне и говорит своим шикарным баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером, буду к вам в семь часов".

Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась - жду сижу. В семь нету, в восемь нету, в десятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка, - говорит, - погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!..".

С тех пор не то что влюбиться - смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!".

Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин был некоторое время ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская: "Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю - очень талантливый, очень, очень! Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик!..".

Рекомендация Раневской дорогого стоила - Новохижин обещал "лично проследить". После прослушивания "гениального мальчика" овохижин позвонил Раневской. "Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли..., не знаю, как и сказать..." И тут же услышал крик Раневской: "Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня все просят, никому не могу отказать!".

Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. "Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа!".

В Театре им. Моссовета Охлопков поставил "Преступление и наказание". Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра, он с восторгом рассказывал коллегам, как эта дочь похожа на отца: "Вы не поверите, друзья: абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо!.." Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между прочим спросила: "И с бородой?".

Артисту Ляховицкому, неизменному партнеру А.Райкина, пришлось как-то ехать с рядом с Раневской в автобусе на концерт. Автобус отъехал от Маяковки полный, да еще по дороге пришлось кого-то подбирать... Словом, где-то посреди дороги с кем-то случился грех. Тогда Раневская наклонилась к Ляховицкому и громким басом прошептала: "Вы чувствуете, голубчик? Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!..".

Вера Петровна Марецкая загорает на южном пляже. Загорает очень своеобразно: на женском лежбище, где дамы сбросили даже легкие купальнички, знаменитая актриса лежит на топчане в платье, подставив солнцу только руки, ноги и лицо. Проходящая мимо жена поэта Дудина замечает ей: "Что это вы, Верочка, здесь все голые, а вы вон как..." "Ах, дорогая, - вздыхает Марецкая, - я загораю для моих зрителей. Они любят меня. Я выйду на сцену, тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног... А кто увидит мое загорелое тело? Кроме мужа человек пять-шесть. Стоит ли стараться?".

Раневская в 70 лет объявила, что вступает в партию. "Зачем? - поразились друзья. "Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партюбюро!".

Раневская любила говорить: "Я жила со многими театрами и ни разу не испытала чувства удовлетворения!" И это не было преувеличением: даже большие мастера "не доставали" до гения этой актрисы. В спектакле театра им. Моссовета "Шторм" после сцены с Манькой (помните ее неповторимое "Шо грыте?") зрители толпами уходили домой: больше смотреть было нечего. И однажды на доске объявлений появился приказ об изъятии этой сцены из спектакля, "как нарушающей его художественную целостность"! Хорошо, что успели заснять на пленку.

Однажды Юрий Завадский закричал ей из зала: "Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, будто я говна наелась!" - достаточно громко пробурчала Раневская. "Вон из театра!" крикнул Завадский. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!".

Раневская называла Завадского "Перпетуум кобеле".

Одной из замечательный работ Раневской была бабушка в спектакле театра им. Пушкина "Деревья умирают стоя". Артист Витольд Успенский, рассказал, как она однажды нахулиганила. Как-то на гастролях молодые актеры собрались выпить и закусить. Бегут гурьбой в гостиничный ресторан, а им навстречу по лестнице поднимается Раневская. "Ах, молодые люди, - завздыхала она, - вы бежите гулять-веселиться, а я старая старуха, буду лежать в номере одна, в тоске и грусти..." "Фаина Георгиевна, - загалдели наперебой молодые, - идемте с нами в ресторан, для нас это такая честь посидеть с вами!" "Нет, дорогие мои, - вздохнула та, - я старая старуха, я уж буду в номере лежать... Разве что чашечку кофе мне принесите!" "Вот вы, дружок, - обратилась она к артисту Шевцову, - не откажите в любезности..." "Момент! - крикнул Шевцов, - для вас - все!!!".

Вот он прибегает с чашкой кофе к ее номеру, стучит в дверь и слышит ее бас: "Войдите!" Входит и от неожиданности роняет чашку. Положив матрас на пол, открыв настежь все окна, лежит совершенно голая великая артистка и курит папиросу! Невозмутимо посмотрев на остолбеневшего Шевцова она пророкотала: "Голубчик! Вас не шокирует. что я курю "Беломор"?

Раневская часто заходила в буфет и покупала конфеты или пирожные. Но не для себя. С ее страшным диабетом ей это было противопоказано. Сладости она покупала чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров.

Однажды в будете она подошла к актрисе Варваре Сошальской: "Вавочка!, - пробасила она нежно, - позвольте подарит вам этот огурец!" "Фуфочка! так звали Раневскую близкие, - с восторгом приму!" "Только вы уж, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь со значением!" "Вавочка, дорогая, снова начала Раневская, - я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите ешьте, хотите живите с ним!".

В театре им. Моссовета режиссер Инна Данкман ставила пьесу "Двери хлопают". а одну из репетиций пришел Юрий Завадский. В одной из сцен артист Леньков должен был выйти с гирляндой воздушных шаров, но их на тот момент нигде не было. Реквизиторы сказали: "Обойдешься! Хороший артист и без шариков сыграет." о Саша Леньков придумал выход. Он нашел где-то здоровый радиозонд, надул его и вытащил на сцену, ожидая режиссерской похвалы. И тут же услышал недовольный голос Завадского: "Что это такое? Почему Леньков с надутым презервативом?" "Что вы, Юрий Александрович! стали объяснять ему, - это радиозонд..." "Прекратите, - хлопнул по столу мэтр, - я еще, слава Богу, помню, как выглядит презерватив!".

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!".

В театре им. Вахтангова давали "Анну Каренину". Инсценировка Г.Горина, постановка Р.Виктюка, главную роль играет Л.Максакова. Набор - высший класс. Но спектакль получился длинноватый. Около 5 часов.

На премьере где-то к концу 4 часа пожилой еврей наклоняется к Григорию Горину, сидевшему рядом, и говорит: "Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!..".

Когда Евгений Симонов был еще молодым режиссером, как-то раз он решил пробежать с этажа на этаж по задней лестнице театра, которой обычно мало пользовались. Выскочил он площадку и остолбенел: у лестничных перил один из видных деятелей театра совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал обратный ход и побежал к другой лестнице. А через 10 минут он наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя! Я делаю вам замечание! Почему вы не поздоровались с педагогом?!".

После смерти Хмелева МХАТом управлял триумвират: Кедров, Станицын, Ливанов. Кедров умер, станицын отошел от дел, и все шло к тому, что Ливанова утвердят главным режиссером театра и откроют, наконец, для него "красный кабинет" Станиславского, в котором после смерти Учителя не сидел никто.

Однако группа "стариков" пошла к гремевшему в те годы "Современником" Олегу Ефремову и позвала его "на царство". Ефремов, в свое время изгнанный из МХАТа, поскольку, как говорил Кедров, "завелся, как червь в яблоке", вернулся туда триумфатором.

Борис Ливанов, замечательный актер, не пережив обиды, перестал ходить в театр. На все приглашения он отвечал одинаково: В "Современник" не хаживал, а в его филиал тем более не пойду!

Мастер сидел дома и писал картины. Однажды к нему прибежал посыльный:

- Борис Николаевич, вас вызывает Художественная часть!

Ливанов был непреклонен, а на мольбы гонца ответил:

- Скажи, что художественная часть не может вызвать художественное ЦЕЛОЕ!

Как корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако зная его невоздержанность во хмелю, зорко за ним наблюдали. Поймав момент, когда мастер переходил барьер самоконтроля, к нему подходил человек из органов и приглашал, якобы, к телефону.

Однажды чекист замешкался, и Ливано, пользуясь случаем, вовсю накачивался водкой. Наконец, он поднялся во весь свой гигантский рост. Все притихли, ожидая тоста. Ливанов долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, и всей мощью своего голоса проревел:

- Ну, где этот мудак с телефоном?! - и рухнул без чувств.

Артист Геннадий Портер поступал в школу-студию МХАТ. Выдержал огромнейший конкурс и был принят. Курс набирал матовский корифей Павел Массальский. На третий день обучения Массальский объявил: Друзья мои, сегодня к нам на курс придет Сам Михаил Николаевич Кедров! Он обратится к вам с приветственным словом. Слушайте, друзья мои, во все уши и смотрите во все глаза! Перед вами будет говорить ученик и друг великого Станиславского!

Вошел Кедров. Смотрит на студентов, голова трясется... Долго он так сидел и смотрел, потом, едва повернув голову к Массальскому, прогнусавил:

- Курс большой! Будем отчислять!!!

Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: "Откуда ты, милый?" Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:

- Как откуда? Из Ленинграда!

Худрук театра им. Маяковского Андрей Гончаров знаменит своим неповторим криком, причем не только силой и пронзительностью, но и замечательными текстами:

"Это не театр, а пожар в бардаке во время наводнения!".

"Ваш спектакль скучен, как музей в понедельник!".

"Я болтаюсь один, как волос в супе!".

Всю жизнь с ним рядом была его жена Вера Николевна - актриса и красавица. Они познакомились в детском саду и прожили вместе до ее смерти. Однако на репетициях Гончаров ее ничем не выделял и орал, как на всех. Заводясь на репетициях он часто забывал фамилию артиста. Так однажды он закричал из зала на собственную жену:

- Что вы там играете? Вы, я вас спрашиваю!

На сцене стояло человек десять, не понимающих, кем он не доволен.

- Господи, Боже мой! - Гончаров схватил за руку завлита Тамару Браславскую - Ну, как же ее!

- Кого? - не веря глазам, спросила та.

- Вон ту, справа!

- Вера Николаевна... - пролепетала Браславская.

- Да, да, вот именно: что вы там играете, Вера Николаевна!

Алексей Денисович Дикий, замечательный актер и режиссер, сыгравший атамана Платова в "Блохе", Кутузова, Нахимова и даже, не к ночи будь помянут, Сталина, прошедший лагеря, не раз падавший и взлетавший, не боялся никого, кроме своей жены Шурочки, маленькой круглой женщины, не достававшей ему до плеча.

Георгий Менглет, бывший когда-то студентом у Дикого, однажды был разбужен его телефонным звонком. Дикий приказывал тоном, не допускавшим возражения:

- Мэнг-лет! Бери деньги на такси и выходи к подъезду. Менглет выскочил. Дикий имел жалкий вид: весь пьяный, помятый, с расцарапанным лицом.

- Значит так, Мэнг-лет! Сейчас едем ко мне. Шурочка станет скандалить. Ты ей скажешь, что были у тебя. Репетировали. А лицо поцарапала твоя собачонка Ферька.

Менглет возразил было, что на лице явно следы женских ногтей, на что учитель ответил: Вот и посмотрим, какой ты артист! А ты убеди! Чему я тебя учил?

Приехали. Дикий звонит в дверь. Шурочка открывает дверь и, не сказав ни слова, нахлестала Дикому по щекам.

Постояв несколько секунд с закрытыми глазами, Дикий суровым менторским тоном произносит:

- Мэнг-лет! Свободен!!!

Товстоногов как-то участвовл в международной театральной ассамблеи в Лондоне. В один из дней ее принимал в своем доме лорд-мэр британской столицы. Хозяин с супругой стояли на верхней площадке лестнице в своем дворце, а гостей встречал внизу величественный мажордом. Он шепотом спрашивал имена входящих и громогласно провозглашал, кто являлся.

Наклонившись к уху Товстоногова мажордом спросил:

- What is your name?

- Tovstonogov! - произнес режиссер своим глухим пришепетывающим басом.

- Sorry. I don't understand!

- Tovstonogov! - уже несколько раздраженно произнес метр.

Пауза стала затягиваться... Тогда мажордом, спасая профессиональную честь, отстранился от гостя, посмотрел на его смуглое лицо с огромным носом и, стукнув об пол огромным жезлом, прокричал:

- MISTER МОНАММЕD!!!

Михаил Наумович Гаркави, известнейших и популярнейший в прошлом конферансье, был на двадцать лет старше своей жены. Как-то на концерте она забегает к нему в гримуборную и радостно сообщает:

- Мишенька! Сейчас была в гостях и мне сказали, что больше тридцати пяти мне не дать!

Гаркави тут же парировал:

- Деточка, пока тебя не было, зашел какой-то мужик и спрашивает: "Мальчик, взрослые есть кто?".

Мария Миронова говорила о нем:

- Миша такой врун, что если он говорит "здрасьте", это еще надо десять раз проверить!

В 60-е годы Гаркави вел концерт на стадионе. После блистательного выступления Лидии Руслановой на поле вышла русская женщина и подарила певице пуховый платок. Гаркави кричит в микрофон об истинной любви русского народа. Следующей на помост вышла Эльмира Уразбаева. Только спела, на поле бежит узбек и дарит ей часы. Гаркави, конечно, сопровождает подарок спичем о любви узбеков к своей певице. Затем он объявляет выход Иосифа Кобзона и, чуть отвернувшись от микрофона, предупреждает его:

- Ося, будь готов: сейчас евреи понесут мебель!

Иосифа Кобзона иногда доставали: смени фамилию, легче будет жить! Однажды, совсем молодым человеком, он дрогнул. Тогда еще не было Кобзона, а был дуэт - Кобзон и Кохно. На одном из концертов Кобзон сказал конферансье Олегу Милявскому: Я придумал себе псевдоним: Иосиф Золотов. Так и объяви: Иосиф Золотов и Виктор Кохно. Милявский согласился. Вышел на сцену и прознес:

- А сейчас на сцене молодые артисты! Поет дуэт - Виктор Золотов и Иосиф Кобзон!

Больше Кобзон никогда не менял фамилии.

Как-то после концерта артистов развозят по домам. Арутюн Акопян говорит своему соседу в машине:

- Вы, Барис, дарагой, ведь ни работаити в Москонцерти? Ну, да! Ну, да! Ви знаити, в этам Москонцерти все так плохо одеты - просто не с кем пагаварить!

Другой известный конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста театра Сатиры Владимира Хенкина. Реприза, с которой он появился перед публикой была такой:

- А сейчас перед вами выступит артист Владимир Хренкин! Ой, простите... Херкин... Ну, вы же меня поняли!

Хенкин выбежал на сцену и, сияя улыбкой, сообщил залу:

- Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!

На "Юморине" в Одессе Леонид Якубович и Ефим Смолин жили в гостинице "Лондонская", а Аркадий Арканов в "Красной". Как-то утром Арканов спросил у горничной, уехал ли Якубович.

- Дядя Миша! Что "рекламная пауза" съехала уже?

- Съехала!

- А где второй, Смолин? - спрашивает Арканов.

- Ааа, оно себе уже переселяется в "Красную"!

Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом:

- Господа, поручик Уточкин приземлился!

- Сейчас эта новость всколыхнет города Бордом и Марсель!

Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: Поручик Уточкин... разбился!

Его партнер озабоченно протянул:

- Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!

Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили:

- Лапулек! быстренько-быстренько: как вас объявить? Только пооригинальнее!

- Просто скажите: "Солистка ГАБТа, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашивили!".

- Фу, как банально... Ну, ладно, я сам что-нибудь придумаю!

Вышел на сцену и возвестил:

- А сейчас на эту сцену выходит большое искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... МАКАКА! НАСРАДЗЕ!!!

Еще одна блистательная оговорка конферансье:

Народный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!

Военные сборы.

Когда-то будучи на военных сборах, мы находились "в полях". И естественно, что "общественное место" у нас было в метрах 200-х от расположения палаток. Ну а поскольку растительности вокруг никакой не было (ну степь украинская, что сделаешь), то оно было устроено не иначе, как просто яма, на которой лежал щит с дырочками. Без каких либо "заборчиков" и т.д. И как следствие этого, весь личный состав посещал эти места "по делу" после того, как стемнеет (ну типа, стеснительно на глазах у всех). Ну а когда темнеет, то в воздухе появляется огромное количество разных там комариков.

Так вот, когда приходишь туда по "делу", и присаживаешься, сняв портки, то "некий девайс", естественно, непринужденно болтается между ног, пока идет полезный процесс. Поскольку, этот "девайс" ни что иное, как "сосуд" наполненый теплой кровью, то он очень привлекает всех этих комариков. Ну а укус комарика в область "девайса" совершенно не ощущается. Так вот день эдак на второй-третий прям на этом "девайсе" я у себя обнаружил достаточно большую болезненную ваву (что-то типа покрасневшей опухлости). "Ну все, приехали" - с грустью начал думать я, вспоминая всю ближайшую предыдущую жизнь до сборов... Я, как и положено человеку стеснительному, никому ничего не сказал (отложив решение проблемы "на потом"), и стал потихоньку грустить. Но видно мой природный иммунитет к разного рода укусам (комары, клопы, пчелы и т.д.) справился с этой проблемой, и дня через три это дело прошло (я так причины и не понял тогда). Кстати, что касается комаров, то, действительно, их укусы мне до лампочки. Во первых я их практически не чувствую, а во-вторых, следов никаких не остается.

Так вот на этом месте трагедия заканчивается и начинается цирк.

Через неделю после начала сборов один из наших "военных" обратился к командиру с просьбой достатвить его в санчасть (по личной болезни, как он сказал). Его отвезли днем, а вечером он приехал. Никто ничего пока не подозревал. На следующий день в санчать попросились ещ? двое, тоже не указав причину... Ну командир пожал плечами, и отправил. На следующий день в санчасть записалось 5 человек. Командир озаботился немного, пожал плечами, и отправил. К вечеру они возвратились, и с ними был весьма перепуганные врач и фельдшер. С час они совещались в палатке командира, потом построили нас, после чего командир немного помявшись задал вопрос "Два шага впер?д, у кого член опух...". После пятиминутной ржачки, вперед вышли процентов 90% личного состава, от чего врач сразу стал серым и "сел на хвост" ? Кармазин. Видать, он впервые встречается с такой этимологией заболевания "девайсов" в плотном изолированном молодежном мужском коллективе (во чего можно о нравах подумать!!!). Ну в общем, их увезли в санчасть, чего-то там посмазывали, и привезли обратно. К ужасу врача, "падеж личного состава" не прекращался (кстати, как ни странно, у меня больше не проявлялось такое - видно иммунитет справился с проблемой окончательно, типа - приятного аппетита, уважаемые комарики ;-)). У народа упорно воспалались "девайсы", причем все больше появлялось счастливцев с "множественными ранениями", а причина найдена пока не была.

Начали проводить расследование. Прикидывали разные варианты. Даже проверялся режим ночлега. Факт, что лично я ночевал в кунге радиостанции, а не в палатке, как все остальные, и при этом ни разу официально не обращался к врачу (включая ещ? трех человек "школьного" вида - а они по утрам ходили "туда" ;-)), вывели следствие на ложный след, из-за чего врач начал бояться за свою психику и за состояние морали в современном обществе. При этом, "время" заражения выяснено было совершенно точно ночь. Стараясь оставаться человеком нормальным, насколько это ему хватало, врач решил провести всю ночь в армейской палатке за наблюдениями, где бодро храпели больше 30 молодцев. На утро, счастливый доктор, показывая своим видом, что мол сегодня уж точно "заболевших" не будет (типа, он то знает - он проконтролировал), обнаружил ещ? с десяток очагов заражения. Надо отметить, что я тоже (как и все) причины не знал, но, как обычно, я не говорил никому, что уже прошел через это, и что рецидива не возникает, ходил и гордился своим здоровьем ;-). Ну типа, "я знаю, как надо всети себя правильно, и при этом не терять удовольствий" ;-). Правда, прич?м тут удовольствия - не понятно. Да, кстати, некоторые тоже не сидели сложа руки, и искали свои пути выздоровления. Как-то вечерком, когда все сидели и смотрели телик, из "спальной" палатки вдруг раздался дущераздирающий крик. Когда все забежали в палатку, то увидели одного "теоретика", который бегал "по потолку" со спуенными портками, и размахивал своим "девайсом" из-за всех сил. Поскольку, очень долго от него нельзя было добиться ни одного человеческого слова, то каждый для себя уже потихоньку составлял собственный некролог, мыслью - "ну вот и началось - таков конец каждого"... Когда мальчишка пришел в себя, то он рассказал. Оказывается, он решил проявить дополнительные меры к личной гигиене "девайса". Для этого он взял ватку и начал методически протирать "девайс" по всей длине спиртом (одеколоном). Когда основная часть работы была закончена, он решил обильно смочить "главную" деталь "девайса". Для этого он смачно смочил ватку, и хорошо "проехался" по той детали. Реакция не заставила себя ждать... ;-).

В конце концов источник масового поражения был вычислен, точнее, командир во время "процесса" собственноручно изловил злодея на месте преступления. Им оказался один невинный комарик. Оказывается, мы, своими "добротными" "девайсами" сманили комарье со всей округи, где они злостно ожидали своей "пайки" (бедные даже бросили рядом лежащее болото ради такой халявы"). Впоследствии источник заражения был зверски засыпан хлоркой, и уже до конца сборов рецидивов не появлялось. Вот такая история приключилась однажды ;-).

Автотест.

Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?

* Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко.

Нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить.

Несколько раз - 5 баллов.

* Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить.

Скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4.

Балла.

* Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить.

Скорость - 3 балла.

* Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине.

Проезжей части - 2 балла.

* Принять максимально влево, включить левый новоротник и.

Продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл.

2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

* Абсолютно ничего - 5 баллов.

* Разделительную линию полос движения: для "чайников".

Справа, для вас - слева - 4 балла.

* Линию, с которой при движении должна совпадать продольная.

Ось автомобиля - 3 балла.

* Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2.

Балла.

* Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения.

Автомобиля - 1 балл.

3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

* Ни в коем случае - 5 баллов.

* Если это ваша машина - 4 балла.

* Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла.

* Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла.

* Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл.

4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?

* Ничего не означает - 5 баллов.

* Конец всяческих ограничений - 4 балла.

* Платная стоянка - 3 балла.

* Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла.

* Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл.

5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?

* Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на.

Сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5.

Баллов.

* Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись.

Вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете:

"Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом.

Автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4.

Балла.

* Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока.

Освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3.

Балла.

6. Что такое Правила дорожного движения?

* Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5.

Баллов.

* Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая.

Книжка - 4 балла.

* Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла.

* Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2.

Балла.

* Универсальный дорожный атлас- 1 балл.

7.Что такое <главная дорога>?

* Дорога по которой вы едите -5 баллов.

* Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла.

* Дорога без рытвин и кочек - 3 балла.

* Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла.

* Участок железнодорожного пути, пересек.ающий автодорогу - 1.

Балл.

8. Что означают цифры <40> <50>, <60>, и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?

* Ничего не означают - 5 баллов.

* Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла.

* Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла.

* Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла.

* Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл.

9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?

* По настроению - 5 баллов.

* Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии).

4 Балла.

* Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне.

Улицы - 3 балла.

* Если у вас номера с тремя <Т - 2 балла.

* Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл.

10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?

* В городе праздник - 5 баллов.

* Кто-то <крутой> едет на праздник - 4 балла.

* Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке - 3.

Балла.

* Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А.

Вы чего достигли в жизни?" - 2 балла.

* Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь.

Нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную.

Сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку.

Или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на.

Дороге - 1 балл.

11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?

* Ни в каком - 5 баллов.

* Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла.

* Если у вас нет документов, вы изрядно <накатили> и это не.

Ваша машина - 3 балла.

* При наличии свободных мест - 2 балла.

* Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав.

Сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл.

12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?

* Ни в коем случае - 5 баллов.

* Если они вам не мешают - 4 балла.

* Если к трамваю идете вы - 3 балла.

* Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла.

* Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1.

Балл.

13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?

* Об этом мне ничего не известно - 5 баллов.

* Чтобы было - 4 балла.

* Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3.

Балла.

* Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла.

* Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1.

Балл.

14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?

* Завести двигатель - 5 баллов.

* Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой.

Радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла.

* Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить.

Скатывание - 3 балла.

* Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если.

Пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла.

* Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и.

Попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль.

Тормоза - 1 балл.

15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?

* 150-160 Км/ч, потому что больше на <девятке> не получится.

5 Баллов.

* Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4.

Балла.

* Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия,

Качества покрышек и времени суток - 3 балла.

* В каждом конкретном случае этой информацией владеет.

Инспектор ГАИ - 2 балла.

* Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке.

Добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы.

Получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять.

От 30 км/ч и более - 1 балл.

16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?

* Поприветствовать вас - 5 баллов.

* Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла.

* Рассказать об особенностях движения на данном участке - 3.

Балла.

* Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2.

Балла.

* Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в.

Окошечке - 1 балл.

----------------Подсчитайте баллы.

Если вы набрали - менее 16 баллов.

- Вы безнадежный лох, сундук, тормозила, которому не стоит.

Портить воздух на Наших Улицах; 16-20 баллов.

- Вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно; 20-40 баллов.

- Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать.

Вождению интеллигентных женщин; 40-80 баллов.

-Вам пора менять "классику" на "зубило",фланелевую пижаму на.

Аdidаs 8О баллов и более.

- Вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам.

Пересчитать можно.

Охотничьи рассказы.

Введение.

Собрались как-то Следопыты у костра, и давай байки травить. А поскольку те Следопыты были не простые, а толки(е)нутые, то и байки у них были соответствующие.

А что это Вы сидите скромно в сторонке? Наверняка и у Вас было в жизни приключение, о котором вы бы хотели поведать миру.

Содержание:

1. Ты слышишь ль рог?..

2. Ну Баграт он, и по паспорту тоже Баграт!

3. А глаза такие добрые-добрые...

4. Мужик, а мужик!

5. Суровый горец.

6. Одна палочка и девять дырочек...

7. Пионер уже готов...

8. Глюк Галадриэли.

9. Сага о певце и песне.

1. Ты слышишь ль рог?..

(Составлено по рассказу Севы Глущенко).

Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).

Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол родичей повидать.

Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элр`онд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...

Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

2. Ну Баграт он, и по паспорту тоже Баграт!

(Составлено по многочисленным байкам и краткому пересказу самого Баграта).

В один прекрасный день 1990 или 1991 года (до путча) шел Баграт по Новосибирску (по другим версиям - Красноярску.) Внезапно рядом притормозили красные "Жигули", оттуда вышли несколько сотрудников в штатском и вежливо заломив Баграту руки предложили ему проехать с ними на местную Лубянку.

Не зная за собой никакой вины, Баграт возражать не стал. К тому же свой любимый назгульский клинок, он, как на грех, забыл дома.

Когда его привели в кабинет майора (или капитана), хозяин вежливо предложил ему сесть, и начал допрос. Задавались вопросы о конспиративных организациях, предлагалось назвать имена, цели и задачи и дать ключ к шифру. Намекалось о серьезных последствиях борьбы с законной властью. Минут десять Баграт ничего не понимал. Наконец вопрос "Ну и где же живет этот ваш... э-э... Саурон Черный?" прояснил ситуацию.

- Такого внимательного слушателя у меня больше не было, - вспоминал потом Баграт. - Я ему и "Властелина" чуть ли не целиком пересказал, и про ролевые игры объяснил. Дошел до Тенгварской письменности, и вот тут он мне и говорит: "Вот эти буквы?" И показывает мне страницу из моего же письма! Тут до меня дошло, наконец, откуда у него такой ко мне интерес мои письма друзьям по команде Черных заканчивались девизом "Чтобы царствовал один в мире Черный Властелин!" ну и прочее в том же духе.

Очень обиделся Баграт - перестройка на дворе, а тут письма перлюстрируют. Так майору и сказал. А майор что? Да ничего, дальше стал служить. Только теперь у него на погонах по три больших звезды. А седьмая - во лбу.

3. А глаза такие добрые-добрые...

(Составлено по рассказу Кэтрин Кинн).

На ХИ-92 эльфийки обладали страшным оружием - танцами. Считалось, что при виде танцующей эльфийки окружающие не-эльфы теряют способность к передвижению. Дескать, зрелище уж больно прекрасное.

- Иду я по дороге, - рассказывает Кинн, - а дорога эта после дождей жутко размыта. Две глубокие колеи, и в них стоит вода. А на мне - белое платье. Попрыгав метров сто, я решила пойти "поверху", то есть рядом с дорогой. Там, правда, кусты стояли сплошной стеной, но одному вполне можно было пробраться, а, главное - относительно сухо.

- Иду я так, и дохожу до крутого поворота. И вдруг из-за него тролль, в исполнении Барона Пампы. Если б я была на дороге, то заметила бы его раньше, и "затанцевала" бы, а тут и повернуться не успела, как получила свой "смертельный" удар дубиной. Размахнулся тролль, а глаза у него из-под шлема такие добрые-добрые...

4. Мужик, а мужик!

(Рассказывает Митрилиан).

Дело было на ХИ-91. После 6 часов, проведенных в плену, я "покончила жизнь самоубийством", и отправилась в Мандос (почему-то называемый Валинором). Находился этот Валинор на дальнем краю территории, и, боясь заблудиться, я шла по узенькой тропинке, недалеко от Андуина/Яхромы.

Солнце садилось, темнело. В лесу я была второй раз в жизни, и впервые - в одиночку. Было немного жутковато. Поэтому, увидев идущего мне навстречу мужика с велосипедом и полупустым рюкзаком - явно не из наших - я быстро шмыгнула с тропки в кусты, решив не показываться ему на глаза: себя я защитить не могу.

Мужик, очевидно, заметил что-то, но что - не понял, и потому остановился в недоумении, в нескольких шагах от куста, за которым сидела я. В напряженном ожидании прошло полминуты.

Тут надо сделать небольшое отступление и пояснить, что прямо за моим кустом тропинка делала резкий поворот, и что за поворотом - видно не было.

Ну, мужик стоит, я сижу, и вдруг из-за поворота раздаются такие знакомые брякающие звуки. И выходит на тропку Балин, государь Мории. Представьте себе: сумерки, и стоит на тропе воин типа "шкафчик" в доспехе. На плечах - алый бархатный плащ, на голове - шлем, из которого торчит борода, на поясе - два меча, по виду - совсем настоящие. А за Балином вышла и дружина его: 6 витязей в похожих прикидах.

Бедный, бедный мужик! Он и челюсть-то подобрать не успел, как Балин отставил его велосипед с тропы и вся компания прошла мимо в полном молчании. За ними вылезла и я, объяснив на ходу замыкающему, что "покойница". Увидев чумазого вида девицу в зеленых штанах и меховой куртке (орк взаймы дал, от холода) мужик совсем перестал соображать и бросился бежать в направлении, откуда пришел Балин.

А там находился Раздол...

5. Суровый горец.

(Пересказал Борис Немировский).

И снова про Баграта. Опаздывал он как-то на полигон, устроенный "Городом Мастеров", его все прилежно ждали. И тут приезжает цирк и вывешивается афишка, в которой среди прочих слонов и акробатов написано следующее: "Вечером вас ждет встреча с суровым горцем Багратом".

Весь день народ затаенно ожидал чуда, а вечером Баграт, ясное дело, приехал. И не мог понять, почему его вступление в пределы полигона сопровождается таким истерическим подъемом настроения. Горец, понимаете ли, из Новосибирска.

6. Одна палочка и девять дырочек...

Когда одна палочка и девять дырочек победят целое войско...

Рассказал Борис Немировский и много другого народу.

На ХИ-91 собрались как-то гоблины на Лихолесье напасть. Лихолесский же лагерь считался секретным, и гоблины не знали точно, где он находится. Об этом сохранилась даже песня, в которой Трандуил всем нандорам "мозги протрандуил про секретность Лихолесья". И так уж получилось, что секретное Лихолесье находилось в непосредственной близости от гоблинского лагеря... И вот, пошли это гоблины в поход, ночью, в темноте. И заблудились. Трижды проходили они мимо эльфийского лагеря, в неведении своем задевая ногами сторожевые лески со звякалками, чуть не наступая на носы дозорным и ругаясь в темноте. И вдруг... Услыхали они во тьме чудные звуки свирели и увидали отблеск костра. Рассудили они - раз флейта, значит - эльфы, а раз эльфы - урраааа!!! В атаку. И рванули. Высыпали на поляну и весело штурмом взяли... собственный лагерь. Оказалось, пленная эльфийка сидела у костерка и развлекалась игрой на дудке...

7. Пионер уже готов...

Рассказал Ингвалл Волшебник.

Дело было не то в 90 не то в 91 году в каком-то пионерском лагере под Питером. Уж не знаю, как их туда занесло, может играли где неподалеку, но шли по этому лагерю три весьма и весьма колоритных господина: Федор Дружинин со своим огромным щитом "Врата Мордора", в шлеме и темно-лиловом плаще, и, ежу понятно, с мечом за поясом.

Пашка Назгул с гордо торчащей черной бородищей, с металлическими змеями, обвившимися вокруг рук и свернувшимися на груди, в темно-лиловом плаще (назгулы хотели купить черный краситель для ткани, а им темно-лиловый подсунули), с мечом и рогом.

Третий был не помню кто точно, но по-моему Баграт, [опять Баграт! Просто весь легендами оброс! - М.] в закрытом шлеме, с мечом с львиной головой на рукояти и, ясно, в темно-лиловом плаще.

Короче, назгулы во всей красе.

Идут им навстречу два пионера нежного возраста.

Как поступил бы всякий истинный толкиенист, увидав человекоподобное существо около метра двадцати ростом, один из наших героев задает им невиннейший вопрос:

- Ребят, вы, случайно, не хоббиты?

На что ребята переглядываются, поворачиваются и бегут.

Федор Дружинин, надо сказать - бард и добрейшей души человек. Как и Пашка Назгул, который вообще школьный учитель.

Ну и все трое пускаются в погоню за детками, чтобы объяснить, что бояться их не надо.

К сожалению, Дружинину мешает бежать меч. И он его на ходу выхватывает из ножен. И дети это видят...

До-о-олго искали пионеров. Километра за три свалили.

8. Глюк Галадриэли.

Была у Кэтрин Кинн мечта - сыграть на ХИ роль Галадриэли. Но мастер ХИ-96 Керим сказал, что ее он не знает и такую важную роль доверить не может.

На второй день игры Кинн шла с Белого Совета (куда сумела нагло влезть в своем персонаже полуэльфа и заставить себя слушать больше, чем настоящую Галадриэль, "традиционно" отличавшуюся недостаточным знанием оригинала и весьма условным костюмом) и встретила незнакомого эльфа, тоже присутствовавшего на Совете, в качестве зрителя.

- Владычица, - почтительно поклонился тот.

- Вообще-то, нет, - честно ответила Кинн и поведала ему свою игровую легенду.

Юноша внимательно выслушал и извинился, что так обознался. Кинн уже хотела идти своей дорогой, как вдруг услышала:

- Вне игры говорю: не надо мне мозги пудрить, а? Не Галадриэль она, во заливает!

Ах, Керим...

9. Сага о певце и песне.

Часть I, поведанная хмельным толкинистом.

- Не, я правду говорю, у меня и кассета осталась! Вот черт, куда же я ее задевал... Ну и Моргот с ней, так расскажу.

В 1992 году собрался я на Зилант. Ну, ясное дело, сборище большое, так чтобы в грязь лицом не ударить, решил я выучить несколько новых песенок. А тут как раз принесли кассету какую-то. Ну мы с дружком врубили и давай следом подпевать. А песня-то, ох жалостливая! Про корабли телерийские, да как они лежат под водой, как лебеди. Поем мы, надрываемся. А потом себя послушали - да такой хохот разобрал! Это ж ржак немеряный! Там мелодия такая, что иначе как стеб не получается.

Учить мы песню, конечно, не стали.

На Зиланте после официального концерта народ собрался в зальчике общежития, и гитара пошла по кругу. В самый разгар веселья в зальчик завалились двое казанцев - из "местных группировок", пьяные в доску. Стали орать что-то хриплыми голосами. И тут Рязаныч (он же Маглор-92 и 94, он же Маглор вообще, он же Слава Рязанов - М.) с Капелланом (он же Феанор-92, мастер ХИ-93 "Феанорки", он же Антон Ремизов - М.) вместе запели - да так громко, что пьяные изумились и решили послушать. А запели они ровно ту же самую песню про телерийские корабли. С надрывом, давясь воображаемыми слезами, с трагичнейшими лицами. Капеллан даже вынул носовой платок и стал вытирать им глаза и себе и Рязанычу - у того-то руки гитарой заняты были.

Ну, песня закончилась, народ отсмеялся. Смотрим, попритихли наши гости, по сторонам озираются. А Рязаныч, как ни в чем ни бывало, вторую песню запел, в том же духе: "Перевезите нас в Белерианд" - на мотив "Майдана". Ну, эту многие знали, подтянули от души.

За время песни сломалось три раскладушки - уж очень народ веселился. Пьяных к концу смело как ветром. Очевидно, решили не связываться с психами.

Часть II, поведанная Маглором, только что стебно исполнившим ту самую песню.

На очередных ХИ я пришел ночью на какую-то стоянку, к костерку. Сел, привалился к чьей-то теплой спине, стал песенки петь. Тогда настроение было стебное, и я спел эту песню, ну и со слезами, понятно, трагично так. Ну, выстебал. Народ хохочет, а спина, к которой я прислонился, как окаменела все равно. И от смеха не трясется. А потом раз - и ушел человек. Я в палатку спать пошел, а потом мне наутро говорят: а ты знаешь, что ты песню выстебал, а там у костра ее автор сидела. Ох, ну и нарвался же я, думаю! Скорее оттуда ушел потихоньку - стыдно все-таки было.

Часть III, поведанная Митрилиан.

После того, как Маглор нас так всех повеселил, я сказала, что такие песни серьезно петь и не получится: все равно, мол, смех разберет. Уж больно мелодия пионерская, да и слова не блещут.

- Да нет, - ответил Маглор, - почему же? Могу и серьезно спеть, хоть сейчас.

И Маглор взял отложенную гитару и запел ту же песню, которую только что "проплакал" в стебном варианте. Запел серьезно, спокойно. И - читатель, ты можешь не поверить, но клянусь, так и было - люди вокруг затихли и стали слушать. Молча, без стеба и смеха. Не очень трезвые, и, казалось бы, настроенные совсем неромантично. Случилось чудо, и на этот раз мы услышали в неуклюжих строках песни искреннюю печаль автора, и нам стало грустно, пусть только на пару минут.

Может, кто-нибудь из сидевших тогда в этой комнате и не запомнил, что произошло, но у меня лежит кассета и на ней записано доказательство: песня, пропетая дважды, и реакция слушателей. Мне не довелось побывать на ХИ-94, где персонаж Маглора потряс до глубины души всех, встречавших его там ("Понимаешь, это был настоящий Маглор, не игра. Вокруг все играли, а он был по правде."). Но слушая его тогда я поняла, как это случилось.

Заключение.

Вот такие бывают песни. И вот такие бывают исполнители.

Непутевые заметки по Египту.

А все так тихо и скромно начиналось. С преферанса. Я всегда знал, что карты до добра не доводят. Итак, играли мы как-то втроем: моя жена Мария, приятель Андрюша (он, вообще-то, врач кафта... афта... кофта... офтальмолог, но это слово нормальный человек выговорить не может не повредив все мышцы на языке, поэтому мы его зовем просто "глазник") и я. Изрядно подсев на мизере, Андрюша вдруг стал нас уговаривать совершить увеселительную поездку на теплоходе по Красному морю на Новый Год. Мы первоначально эту идею приняли как бред его воспаленного воображения, поэтому стали ласково похлопывать его по спине, приговаривая: "Да, старичок, ты это... отдохнул бы, выпил бы джина, расслабился, глядишь - тебе полегчает!", но Андрюша распалился и стал расписывать все прелести поездки: тихоокеанский лайнер, который отплывает из Египта, должен долго носиться по морю подобно ноевому ковчегу, но приплывет он не на гору Арарат (благосклонные читатели наверняка знают это святое место, где производится такой замечательный коньяк), а в Израиль, где планируются всякие экскурсии по местам боевой еврейской славы; на лайнере нас будут сопровождать специально приглашенные певцы и певицы; каждому пассажиру выдается полный комплект спасательного снаряжения, причем, в фонарик на спасательном жилете вставлена _работающая_ батарейка; все матросы на лайнере имеют высшее образование, чистые воротнички и читают в подлиннике переводы Маршака; на случай голодовки в трюмах приготовлено тонна экземпляров книги "Как угодить гурману"; на Новый Год по всем мачтам будут зажжены огни святого Эльма, матросы исполнят зажигательный матросский танец святого Витта и т.д..

Перспектива, конечно, была весьма заманчивой, хотя я не очень понял в какие именно места меня будут сопровождать знаменитые певцы и певицы. Пятая порция джина сыграла свое решающее действие, и я таки дал свое согласие, так как моей детской мечтой было увидеть страну, где плотность евреев на душу населения превышает все мыслимые и немыслимые нормы. На следующий день был проведен легкий брифинг с представителями туристической фирмы, где выяснилось, что все, о чем нам рассказал Андрей - истинная правда, за исключением одной маленькой детали: лайнер зафрахтовать им не удалось, поэтому нам предложили просто недельный отдых на берегу Красного моря в лучших отелях египетского города - Хургады. Это несколько меняло дело, так как теперь Новый Год нам предстояло встретить в стране, где плотность уже арабов на душу населения превышало все мыслимые и немыслимые нормы, к чему лично я отнесся с некоторым предубеждением. Однако, вспомнив о своей дружбе с арабом из далекого города Брюсселя, я согласился.

До отъезда оставалась неделя, которую я провел с большой пользой для собственного кругозора, прослушивая лекции многочисленных знакомых, которые уже отдыхали в Хургаде. От них я узнал массу интересных и поучительных историй: о невероятном коварстве арабов; о ненависти этой страны к горячительным напиткам, поражающей душу русского человека; о том, что на верблюда можно сесть бесплатно, но слезть с него можно только за тридцать долларов (экие у них там иудистые верблюды); о том, в какие места нужно прятать вытащенные из воды коралловые веточки, чтобы тебя не оштрафовала местная полиция и т.д..

Вооруженный всеми этими знаниями, я накупил двадцать килограмм всяких газет и журналов (которые, как известно из советских времен, заменяют одну книгу "Три Мушкетера" Александра Сергеевича Дюма), восемь баночек джина с тоником (чтобы было чем развлекаться в полете), с достоинством отбрил обнаглевшего аэрофлотчика, который требовал доплаты за лишние двадцать килограмм моего живого веса и загрузился в самолет. Время в полете пролетело незаметно за распитием джина и чтением интереснейшей статьи об истории авиакатастроф от полетов братьев Монгольфье до сегодняшних дней.

Когда количество посадок совпало с количеством взлетов, мы оказались в аэропорту города-негодяя Хургады, где нам сразу отвыкли мечтать о спокойном и безмятежном отдыхе. Началось все со знаменитой египетской таможни, где толпилось дикое количество людей из разных стран мира, которые судорожно заполняли какие-то специальные арабские декларации (текст на них был, естественно, написан по арабски) и стояли затем в диких очередях к двум окошечкам, где восседали важные таможенники, которые весьма величественно шлепали на эти декларации штампик "уплочено". Каждое священнодействие штампиком вызывало у них такой упадок сил, что они были вынуждены закрывать свои окошки на перерыв и подбадривать себя пятью-восемью сигаретками и паройтройкой чашечек кофе, обсуждая последнюю редакцию Корана со своими помощниками.

Туристы из других стран, конечно, сильно терялись от этих очередей, но нам, прожженным советским гражданам (еще помнящим - что такое очередь за туалетной бумагой), эти проблемы были нипочем. Поэтому мы быстро поймали одного из снующих по толпе арабов, выдали ему пачку паспортов с декларациями (мы летели целой туристической группой в двадцать человек) и пять долларов в национальной американской валюте, после чего этот сын пустыни резво побежал к таможеннику, поделился с ним парой долларов плюс пачкой наших паспортов, и через десять минут мы уже были официально приняты на египетской земле. Выйдя из аэропорта я сразу стал искать глазами знаменитые пирамиды, но их нигде не было видно, зато очень хорошо было видно толпу арабов - носильщиков/ сопровождальщиков/ подгоняльщиков/ попрошальщиков, которые изыскивали любые способы, чтобы выклянчить/вытребовать определенное количество денег с поступающих туристов. Их метод действия был прост и гениален: араб с дикой скоростью подбегал ко мне, вырывал из рук сумку и с еще более дикой скоростью убегал в совершенно произвольном направлении, крича: "Автобус, масса! Быстро, эфенди! Сейчас добегу, сэр! Полный порядок, господин! Дай сигарету, товарищ!".

При моей комплекции бегать их догонять было несколько обременительно (тем более, что когда я его догонял, араб сразу начинал клянчить деньги), поэтому я нашел простой, но эффективный способ противодействия: как только у меня из руки вырывалась сумка и араб убегал в таинственную даль, я резко швырял в него другую сумку и довольно ловко сшибал его как кеглю. После этого данный араб оставлял меня в покое, даже не требуя оплаты (способ мною запатентован, поэтому от тех, кто решит им воспользоваться, я требую по пять рублей за каждого сбитого араба).

Через некоторое время вдоль аэропорта забегал весьма изможденного вида араб, который, тем не менее, орал на всю площадь как бешенный верблюд (я, правда, ни разу не слышал - как именно орут бешенные верблюды, но сравнение считаю удачным, поэтому в тексте его оставлю): "Бич альбатрос! Бич альбатрос!". Я немедленно начал дрожать всем своим телом (кстати, это довольно кошмарное зрелище - дрожание всего моего тела; однажды я бросился всем своим телом на кровать, которая после этого оставила от себя печальные, но светлые воспоминания, после чего я себя на кровать бросал только отдельными частями своего тела, не более 10 килограмм части тела в две минуты), ожидая нападения гигантской птицы, - истинного бича этих мест, но внезапно вспомнил, что именно так называется отель, куда мы должны поселиться. Углядев автобус, на который указывал этот макаронообразный араб, я направился туда, постепенно прибавляя шаг (насколько это возможно при моей комплекции).

По пути к автобусу пришлось опять же отбиваться от назойливых египтян, которые избрали уже новую тактику и пытались вырвать у меня сумки с криками: "Сервис, сэр! Бесплатно, сэр, эфенди, масса, господин!". Зная, что если араб не требует за свои услуги деньги, то это - мертвый араб, я, тем не менее, сумок не отдавал (и как выяснилось - правильно, так как с остальных эти подлые сыны пустыни денег таки стребовали). В автобусе уже сидели наши, в конце его стоял очередной араб (Боже! Как же их было много в этой стране), могучим корпусом загораживающий все последние сиденья и принимающий багаж, чтобы сложить его на эти сиденья. Излишне говорить, что за это невинное действие он также требовал денег, приговаривая (по-русски): "Чай, товарищ! Чай!". Я отдал ему наш багаж и на его стереотипную фразу величественно ответил: "Спасибо, друг! Не надо чая. Я уже выпил". Араб растерялся (явление, вообще говоря, для них не характерное) и от меня отстал.

Когда все задние сиденья автобуса были заполнены багажом, арабы неожиданно выяснили, что все остальные сиденья заняты русскими туристами: в проходе их толпится штук пять и рядом с автобусом стоит еще десяток. После пятиминутного размышления они сообразили, что багаж теперь нужно переложить на крышу автобуса (у них на крыше всех небольших автобусов расположено багажное отделение, к которому никогда не ведет никакой лестницы, поэтому арабы проявляют чудеса автобусолазания, чтобы все-таки туда добраться; я много раз с интересом следил за их поползновениями по боку автобуса на крышу в надежде, что кто-нибудь из них сломает себе шею, но все мои ожидания были тщетны; они - очень ловкие, эти арабы). Перемещение багажа ими делалось весьма просто и эффективно: один араб забрался на крышу, другой брал сумку и стремительно пытался сшибить ею араба наверху; тот носился как сумасшедший по крыше, увертываясь от летящих предметов багажа, по пути распинывая их по крыше автобуса в сложной, одному ему известной последовательности.

Наблюдая за их действиями я вспомнил, что в сумке у меня лежит литровая бутылка отличного виски, которой вряд ли может понравиться полет в сумке на крышу, поэтому я сказал подкидывающему арабу: "Берегись, дитя пустыни! Бутылка виски в моей сумке имеет все шансы стать источником нового дипломатического конфликта! Если она погибнет - горе тебе! Горе твоему дому и всему Египту, какие бы пирамиды не произрастали на его территории!". Как не странно (так как я свою величественную фразу произнес по-русски), араб сделал для себя определенные выводы, поэтому моя сумка была подкинута наверх не на десять метров, а всего на пять.

Далее мы поехали к вожделенному отелю. Я по пути с интересом рассматривал сопровождающего нас араба, который был настолько похож на казаха, что мне уже грезилась нобелевская премия в области антропологии за статью "Некоторые исследования об этнических казахских корнях определенных подвидов арабов", но дальнейшая беседа с этим сопровождающим грубо оборвала мои светлые мечты, так как он оказался казахом, который изучил арабский язык и теперь работает в Египте.

Через каких-то полтора часа (ехать было минут двадцать, но этот мнимый араб останавливался у каждого встречного отеля, чтобы, видимо, попрактиковаться в языке, перебраниваясь с непонятного вида служащими, стоящими у входа в отель) мы подъехали к искомому отелю, который нас ласково встретил опущенным шлагбаумом и сообщением о том, что нас здесь никто не ждет. Проведя пару часов на пронизывающим ветру, исчерпав все свои (и арабов) жалкие познания в английском, мы четко уяснили себе печальный факт: "Russians - go home!". За это время моя жена проявила чудеса героизма, обнаружив в этом отеле компьютер и исследовав его содержимое, но даже компьютер отеля не подозревал о нашем существовании.

Примерно в четыре часа утра открылся шлагбаум, и из ворот выехало нечто самодвижущее (мой язык просто не может назвать эту колесницу - автомобилем), из которого вывалилось нечто арабообразное (оказавшись представителем встречающей нас фирмы, название которой - "Саккара тур", да будет проклято это имя во веки веков, аминь), которое не обращая на нас никакого внимания затеяло интеллигентный разговор с одним из менеджеров отеля, стоящего у шлагбаума (я называю это интеллигентным разговором, так как понятия не имею - как проходят такие беседы у арабов; с нашей стороны это выглядело дикими криками-воплями с воздеваниями к небу рук и опусканиями очей долу). После того, как они вдоволь пообщались, бочкообразное дитя пустыни объяснило нам (по-английски), что "этот отель не хочет русских туристов". Я предложил свою кандидатуру в качестве еврейского туриста в надежде на то, что расовые предрассудки отеля ограничиваются исключительно русской национальностью, но еврейскому туристу отель, как выяснилось, предложил "убираться в свой Израиль". Дальнейший брифинг принес нам также известие о том, что ни один из пяти, четырех и трех-звездочных отелей города-негодяя Хургады также не испытывает ни малейшего возбуждения при мысли о том, что русские туристы должны в нем поселиться.

Далее нас отвезли в какой-то отель, где мы должны были встретиться с руководством этой "Саккара тур" (да ниспошлет на нее Аллах дикое количество евреев). Рассвет мы встретили в холле этого отеля за дружеской беседой с представителями фирмы, исполненной всеми видами мата на различных языках мира. Неожиданно из предрассветной темноты в холл выплыло некое существо, которое, как оказалось, было представителем нашей московской туристической фирмы. Обрадованные путешественники столпились вокруг нее, преисполненные самых радужных надежд, которые быстро развеялись от ее слов, что она десять минут назад уволилась из отправившей нас московской фирмы. "А нам-то теперь - что делать?", - вопросил один из горестных путешественников и не сумев сдержать своих чувства треснул прекрасной представительнице в ухо. Представительница немедленно ударилась в перманентную истерику, а мы тем временем выяснили, что наша группа - уже третья компания русских туристов, посещающая этот отель с аналогичными проблемами, и что в каждой группе обязательно находился доброжелатель, вредивший прекрасным членам этой представительницы.

Руководство фирмы "Саккара тур" (да ниспошлет им Будда неисправный карбюратор во всех их самодвижущихся повозках, которые они хвастливо называют "автомобилем") предложило нам поехать в "настоящий пятизвездочный отель" на берегу Суэцкого канала, так как в Хургаде, по их словам, мы могли рассчитывать только на двухзвездочный отель. Других вариантов у них для нас не было. У нас же возникли смутные подозрения в том, что Суэцкий канал - это совсем не Красное море. Полные светлых воспоминаний о коммунистическом прошлом, мы хотели КРАСНОГО моря. Мы жаждали его, мы стремились к нему, и мы не требовали слишком много, - только пятизвездочный отель на его берегу.

Ситуация, тем временем, зашла в тупик, поэтому мы потребовали от руководства фирмы "Саккара тур" (да ниспошлет им египетское правительство непосильные налоги) подписанную бумагу с изложением наших мытарств. Они с удовольствием согласились подписать таковой документ (мы его на тот момент уже составили), который, как оказалось, они уже также подготовили. В другой ситуации мы были бы тронуты их предупредительностью, но в тот момент мы просто взяли их бумажку и сличили со своей. Дальнейшее исследование показало полное непонимание между нашими великими народами. В их бумажке было написано: "Туристы приехали, "Бич Альбатрос" был виноват, "Саккара тур" любезно предоставило туристам другой шикарный отель"; в нашей же подробно излагались обстоятельства нашей неприкаянности, обильно сдобренные метаниями громов и молний в сторону этой "Саккара тур" (да сгорят у них все компьютеры в офисе).

Далее потребовалось каких-то пару часов, чтобы попытаться заставить этих негодяев откорректировать их текст в соответствии с нашими пожеланиями, в результате чего в окончательной редакции их послания добавилась фраза: "Туристы были недовольны". "Недовольны"! Гром и молния! Это было _слишком_ мягко сказано.

Так как выхода у нас уже не оставалось, пришлось соглашаться на поездку к Суэцкому каналу. Сопровождать нас должен был тот самый толстый араб (который выехал из ворот "Бич альбатроса"), что не давало повода надеяться на то, что поездка будет прекрасной и безмятежной. Этот Мохамед Али пообещал нам, что через час поездки на автобусе нас ждет завтрак в прекрасном пятизвездочном отеле, а пока предложил заехать в супермаркет, чтобы купить чего-нибудь попить в дорогу, так как ехать нам предстояло по пустыне. По дороге к супермаркету мы попытались выяснить его настоящее имя, так как один из туристов его называл - Али Абудаби, другой - Александр Петрович, я же его звал - Газанфар Мамедович. Выяснилось, что наш сопровождающий носит простое, но гордое арабское имя "Усри". УСРИ! Именно так! И человеку с таким именем доверили нас сопровождать по пустыне! После этого наша ненависть к фирме "Саккара тур" перешла все мыслимые и немыслимые границы.

Автобус долго кружил по городу, после чего остановился в каком-то жутко грязном месте, где Усри (не могу спокойно писать это имя) показал на небольшой сарайчик, который несомненно охранялся правительством как историческая реликвия - настолько он был стар и грязен. Усри это сооружение назвал супермаркетом, хотя это сооружение даже просто на "маркет" не тянуло. Внутри действительно продавались какие-то продукты и напитки. За кассой величественно восседал старикашка, который, как выяснилось потом, был родным дядей нашего любимого Усри. Ни на одном из товаров, как это и полагается в арабских странах, не было ценника. Поэтому Усриный дядя назначал цену в зависимости от внешнего вида туристов и своих расовых предрассудков. Меня он, видимо, сразу полюбил, так как за пару пачек сигарет я заплатил порядка двадцати долларов.

Потом мы долго стояли у полицейского кордона на выезде из города, ожидая, как нам объяснили, полицейского сопровождения, так как в пустыне до сих пор встречаются воинственные племена, частенько нападающие на туристов и требующие купить бурнусы их собственного изготовления. Я не очень понял смысл ожидания этого сопровождения, так как оно ехало с нами каких-то пятнадцать-двадцать минут, после чего исчезло непонятно куда и мы дальше катили, будучи абсолютно беззащитными перед бедуинами.

Перед выездом мы попросили Усри отвезти нас к какому-нибудь туалету, так как многим уже было пора сделать "Зю-зю", на что Усри пообещал туалет через пол-часа езды. Через тридцать минут автобус действительно остановился и мы высыпали на дорогу, оглядываясь в поисках туалета... На несколько километров кругом единственным сооружением человеческого разума был наш автобус. На наш вопрос - где же, собственно, туалет, Усри мерзко улыбаясь ответил, что: "Там туалет, - он при этом махнул рукой в сторону моря, - И там туалет, - он махнул рукой в сторону бесконечной пустыни, - Везде здесь - туалет!". Отдавая должное его чувству юмора, мы, тем не менее, решили, что эта шутка должна быть последней в его жизни, после чего отправились к водителю за горючим, чтобы не отказать себе в удовольствии облить бензином этого подлого Усри и поджечь. Водитель, к сожалению, выдать нам бензин отказался, мотивируя это своей строгой отчетностью перед фирмой, и что бензин на поджигание Усри ему перед выездом не выдавали, так что наша светлая мысль не была реализована.

Через три часа езды, которые я с пользой для своего интеллекта провел в изыскивании различных способов мести этому негодяю, автобус подъехал к маленькому придорожному мотельчику с забегаловкой. После некоторой неразберихи Усри нам объяснил, что это и есть тот самый пятизвездочный отель, где нас ждет прекрасный завтрак. Забегаловка была довольно убогой, а кроме того - там почему-то требовали оплаты за посещение туалета. Мы величественно отказались платить, мотивируя это тем, что пятизвездочном отеле платного туалета быть не может.

После "шикарного завтрака" мы отправились дальше колесить по пустыне... Нам уже было совершенно ясно, что там, куда мы едем, совершенно точно не будет нормального отеля. Более того, врожденная способность нашего сопровождающего совершенно беззастенчиво и нагло врать не позволяла надеяться даже на более-менее сносные условия. Но мы уже так устали (еще бы: более суток в дороге без сна), что хотели только одного: приехать, наконец, в какое-нибудь помещение, где есть кровати.

Автобус ехал уже восьмой час (а нам говорили, что вся поездка займет не больше трех часов); каждые пятнадцать минут Усри торжественно бил себя в грудь и твердил, что через пятнадцать минут мы будем на месте. На двенадцатой "через пятнадцать минут" я у него поинтересовался - что в его понимании означает эта странная фраза? Он нимало не смущаясь ответил, что мы давно уже должны быть на месте, но "дорога сломалась", поэтому мы едем так долго.

По истечении восьмого часа пути автобус подъехал к какой-то маленькой египетской деревушке, носящей простое арабское название: "Файдо". В моей голове начали рождаться самые мрачные подозрения... "Это судьба, - подумал я, - не будет мне спасения!". Вскоре автобус остановился у странного сооружения, прямо перед входом которого на веревке висела огромная новогодняя звезда. Никаких других звезд этот отель не имел. Однозвездочный отель! Это было очень интересно. Усри, разумеется, сразу нам объяснил, что только полные идиоты неарабского происхождения могут оценивать качество отеля по каким-то там звездам. Такой бюрократический подход, продолжал Усри, не может служить признаком настоящего интеллигентного человека.

Этот человек вообще был настоящим мастером объяснять и ловко обходить любые пиковые ситуации. Так, например, после его краткой лекции о преимуществах беззвездочных отелей один из наших туристов спросил его - не хотел ли Усри, наконец, получить в глаз? "Нет, спасибо!", - ловко вывернулся Устри и в глаз так и не получил.

Деваться нам было некуда, поэтому пришлось зарегистрироваться и отправляться в свои номера. Правда, при регистрации произошло довольно важное событие, которое несколько подняло настроение: мы с Усри всю дорогу общались по-английски, а во время регистрации одна дама из нашей группы начала орать на него по-русски, так как английского она не знала... Усри это все терпел-терпел, а потом на вполне сносном русском также стал на нее орать. УСРИ ОТЛИЧНО ПОНИМАЛ ПО-РУССКИ! Я вспомнил - как мы его поливали в автобусе, какие эпитеты для него придумывали, и у меня на душе сразу стало веселее от мысли, что он все это понимал.

Наш с Марией номер оказался довольно просторным, хотя и несколько убогим. Не знаю почему, но мебель в номере явно еще помнила восстание Спартака, что и было с блеском продемонстрировано, когда мы сели на кровать: раздался жуткий треск и вся кровать сложилась вокруг нас так, что мы оказались как бы в коконе. Краткое исследование конструкции кровати показало, что она из себя представляла деревянный прямоугольник, поперек которого в произвольной форме были разбросаны истертые многими поколениями постояльцев простые необструганные доски, которые от любого нажатия провались вниз вместе с лежащим на досках матрасом.

Призванный к ответу менеджер явился со своим помощником (менеджер был в простом европейском костюме, а помощник кутался в бурнус) и стал вместе со мной пытаться внести в кровать конструктивные изменения. Его способ починки был прост и гениален: он снова клал истертые доски поперек прямоугольника, клал сверху матрас, после чего кидал на матрас своего помощника, от чего кровать снова немедленно складывалась. Когда помощник стал напоминать свиную отбивную, менеджер отправился в соседний номер, где стал с трогательной настойчивостью повторять этот же эксперимент. В пятом по счету номере кровать складывалась два раза из десяти киданий в нее помощником, после чего менеджер посчитал эксперимент блестяще завершенным, и мы переселились в этот номер.

На следующий день мы отправились в экспедицию по отелю, так как в вечерней беседе менеджер отеля нам обещал: три бассейна, пляж с шезлонгами, теннисный корт, биллиард, сауну и спортивный зал (все это, по его словам, - бесплатно). Дальнейшие исследования показали, что менеджер нас ни в чем не обманул! Три бассейна действительно были. Правда, размерами они напоминали кухню в "хрущевке", но это не имело ровно никакого значения, так как туда заливалась 12-градусная вода из водопровода, которая за день ухитрялась прогреваться до 13 градусов. Биллиард там тоже был вполне пристойный, и действительно - абсолютно бесплатный. Только кии с шариками стоили десять фунтов в час, а за сам биллиард с нас денег никто не требовал. Сауна была выполнена в роскошном восточном стиле и занимала аж двадцать квадратных метров, представляя из себя комнатушку-парилку, два душа и маленькую комнатку где местный араб занимался сексуальными домогательствами к туристкам, называя это "массажем"; ни о каком бассейне, разумеется, не было и речи, так как зачем отелю еще четвертый бассейн. За сауну, естественно, также необходимо было платить немалую сумму (видимо, чтобы они в полной мере могли поддерживать это варварское великолепие). Теннисного корта в пределах отеля не было видно, но менеджер объяснил, что корт расположен прямо напротив входа в отель. "Правда, осторожно сказал менеджер, - этот корт не очень хороший"... Когда мы увидели эту обнесенную ржавой сеткой площадку, по краям которой кто-то осторожно насыпал немного гравия, а сама поверхность которой прекрасно послужила бы занятиям по спортивному ориентированию, я в полной мере оценил сдержанность менеджера отеля.

Так как все возможности отеля оставляли желать только одного: чтобы этот отель провалился к чертовой матери, мы отправились на пляж, так как хоть солнце они испортить не могли. На пляже толпилась группа местных бездельников, которые после настойчивых просьб притаскивали светлый взлет египетской инженерной мысли 30-х годов - шезлонги. Сидеть или лежать на этих пенсионерах было невозможно просто из уважения к их старости, да и бездельники весьма ревностно относились к попыткам использовать эти чудовища по назначению. Они, видимо, считали, что вполне достаточно просто созерцания этих крокодилов.

Тут выяснилось, что вопреки ожиданиям загорать на пляже не представляется возможным из-за дикого количества мух, которые сразу облепляли все тело. Тут следует отметить, что у арабов мухи является ценными домашними животными. Они к ним привыкли, гладят мух по голове и дают всякие забавные клички, как настоящим любимцам семьи. Поэтому мухи страшно на нас обижались, когда мы, изрыгая проклятия, пытались их согнать. Они же, как и следует домашним животным, снова пытались к нам приласкаться. Единственным средством спасения от них было - забраться загорать на мол, но там стоял такой ветер, что существовал определенный риск остаться без плавок или купального костюма, которые просто могло сдуть.

Купаться в канале не имело никакого смысла, так как температура воды там не сильно отличалась от воды в бассейне. В ледяной воде канала, правда, болтался какой-то задумчивый египетский мальчик, причем вне канала за все пять дней своего пребывания мы его не видели. Я думаю, что он готовил себя к должности мэра этой деревни.

Единственным развлечением было наблюдать за съемками местного сериала, которые проходили рядом с нами на пляже. Египетские киношники вообще очень ревностно относились к этому занятию, окружая себя антуражем крутых голливудских режиссеров. На пляже было разбросано дикое количество всякой аппаратуры, режиссер сидел на троне, окруженный толпами ассистентов и курил кальян, периодически пробулькивая сквозь воду свои ценнейшие замечания актерам. Звукооператор был настоящим мастером своего дела, так как окончательный вариант звуковой дорожки писал непосредственно в момент съемок, из-за чего мы несколько раз вздрагивали от его диких криков "Всем молчать!", прорывающихся сквозь рев ветра, плач детей и воплей волейболистов.

Сначала они снимали сцену, когда одна из героинь лежит на пляже, а к ней подбегает толстый араб в костюме, держащий в руках два коктейля, который должен плюхнуться рядом с героиней на колени и произнести какойто монолог. Костюмированного араба играл какой-то явно сильно популярный в Египте актер, так как вокруг него все-время роились поклонницы а он сидел с таким важным видом, как будто обдумывал свою речь во время вручения премии "Оскар". Дублей было сделано несколько, так как в процессе съемок произошло несколько технических накладок: первый раз важный актер плюхнулся не в песок (видимо ему было все-таки жаль брюк своего роскошного костюма), а прямо на лежащую в соблазнительной позе даму... Чью мать после этого упоминала дама - от моего восприятия было скрыто, так как я не владею арабским языком, но в Москве ее рев явно должен был быть слышен. Второй раз актер плюхнулся уже в песок, но то ли он это сделал слишком стремительно, то ли масса его тела была воспринята песком как оскорбление, - фонтаны песка почти скрыли фигуру героини и засыпали пару прожекторов, а на месте приземления актера образовалась довольно внушительная воронка, которую ассистенты режиссера закапывали минут пять. Я им посоветовал закрепить за актером персональный бульдозер - как раз для таких случаев, но они не понимали по-английски, поэтому не сумели воспользоваться моей блестящей идеей.

Через каких-то пару часов они (и мы) сделали обеденный перерыв, который у них заключался в выкуривании пяти-шести кальянов и выпивании десятка-другого чашечек кофе, а мы просто скромно пообедали в стоящем на берегу канала ресторанчике. Кормили там, кстати, вполне сносно.

После обеда съемочной группе предстояло снять любовную сцену, за которую они взялись со всей серьезностью. Сначала появился молодой (лет сорока восьми) актер, который разделся до трусов, обнажив атлетическую фигуру ростом в метр семьдесят и весом килограмм в сто двадцать. Трусы начинались примерно с середины живота и заканчивались ниже колен, так что зрелище было просто фантастическое. Затем появилась ОНА! Примадонна! Актрисе было на вид лет сорок, пышностью форм она напоминала Людмилу Зыкину, но в отличие от Зыкиной примадонна из одежды предпочитала кокетливую блузочку и джинсовые шортики, из под которых выглядывали кружева. И блузочка и шортики были по крайней мере на пять размеров меньше требуемых, поэтому ее формы искали любую возможность выбраться из этого плена, прорываясь иногда в самых неожиданных местах. Она скрылась в кабинке для переодевания, после чего появилась в легкомысленном купальном костюме. Съемочная группа ее встретила бурными и продолжительными аплодисментами.

Задача у актеров была следующая: забраться в воду, некоторое время поплескаться там, изображая любовные игры двух молодых влюбленных идиотов, затем выбежать на песок, упасть там и пару раз страстно поцеловаться. Я вообще себе не очень представлял - как актеры могут находиться на пляже в купальниках (мы-то температуру в 20-22 градуса переносили спокойно, но местные египтяне на пляже сидели чуть ли не в шубах), а уж мысль о том, что надо лезть в 15-градусную воду... Но актеры оказались истинными профессионалами, так как понимали, что любовные игры на воде в гидрокостюмах несколько не отвечает режиссерским замыслам, поэтому актрисе только припудрили попку, как она с воплем "Эх, бля!" (возможно она крикнула что-то другое, но мне так показалось) плюхнулась в воду и стала там барахтаться, изображая всем своим телом (и макияжем) неистовую любовную страсть. Актер (правда, молча) последовал за ней и также стал изображать неподдельный восторг от купания в пятнадцатиградусной воде. Далее они подплыли к берегу и стали там "играться", плескаясь друг в друга водой. Тут случилась небольшая неприятность, так как актер, разыгравшись, плеснул водой прямо в лицо примадонне, после чего та сразу стала похожа на старуху Изергиль.

Ассистенты режиссера срочно отреставрировали лицо актрисы, потом притащили упирающегося виновника этой сцены, который прятался под лодкой в дальнем конце пляжа справедливо опасаясь за свою жизнь, после чего режиссер их долго мирил, поочередно целуя то актрису, то актера, то своих ассистентов (у них, кстати, мужчины часто друг с другом целуются, что поначалу производит несколько странное впечатление), пока, наконец, примирение не произошло. Актеры вновь бухнулись в воду, поигрались там, после чего схлестнулись в объятии и бросились на песок. Повторилась старая сцена засыпания песком части оборудования, но режиссер не прервал съемку, опасаясь видимо, что актеры такого взрыва страсти после купания в холодной воде уже не изобразят. Герой так долго и страстно глотал песок с лица героини, что режиссер, зарыдав, остановил съемку и сказал, что эта сцена будет самой яркой за всю историю кинематографа. Они начали друг друга поздравлять, курить на брудершафт кальяны, а мы отправились играть в преферанс, весьма взволнованные своим приобщением к прекрасному.

Приближался Новый Год, и мы с Марий стали думать - что подарить ее сестре на праздник, так как заранее подарком не запаслись. В холле отеля находилась стеклянная витрина, в которой были выставлены всяческие драгоценные изделия. Нам там очень понравились золотые сережки, в центр которых был вделан изумруд, окаймленный маленькими бриллиантами. Выяснилось, что все эти драгоценности продаются в маленьком магазинчике, который находится в самом отеле. Мария решила меня отправить купить их. По ее мнению, за сережки должны были запросить не менее тысячи долларов, но я был должен проявить все свои способности, чтобы сбить цену хотя бы до пятисот.

На следующий день я плотно позавтракал двумя сигаретами (так как на завтрак в отеле подавали какие-то странные египетские блюда, прожигающие желудок насквозь) и полный решимости заторговать владельца магазина насмерть отправился покупать сережки. Войдя твердой поступью в магазин, я подошел к витрине и стал рассматривать драгоценности, не обращая внимания на хозяина. Минут пятнадцать я всем своим видом показывал, насколько мне не нравится содержимое витрины. Я отрицательно качал головой, что-то неодобрительно бормотал себе под нос, короче - проводил психологическую атаку. Наконец я направил палец на заветные сережки, поднял глаза на владельца и брезгливо спросил: "Сколько это стоит?". В ответ прозвучало: "Пятнадцать долларов" (сережки, разумеется, оказались бижутерией, хотя и очень хорошо выполненной). Но я уже настолько разогнался, что стал с ожесточением торговаться: раз десять я выходил из магазина, обещая больше никогда не вернуться; раз пятнадцать я обращал его внимание на тот факт, что все порядочные евреи сейчас воюют с арабами, один я сохраняю строгий нейтралитет, так как живу в России; раз сорок повторил, что эти сережки нужны для моей слепой и безногой сестрички (у них принят такой способ торговли). "Безногая и слепая" сестричка в этот момент играла на пляже с арабами в волейбол, точнее - арабы поставили ее на одну сторону площадки, сами встали на другой стороне и аккуратно кидали ей мячик, чтобы полюбоваться - как у нее подпрыгивает бюст во время ловли мяча. Когда я, наконец, вытащил на свет свой самый убойный аргумент о том, что "у меня дедушка двадцать раз подтягивался" - владелец магазина сдался и продал мне сережки за девять долларов.

Отмечание Нового Года даже и вспоминать не хочу. Нас усадили за накрытые столы в большом зале, где сидело дикое количество египтян, приехавших в отель специально на новый год. Посреди зала стояли два паразита, обставленные мощными колонками и всякими магнитофонами, задача которых сводилась к тому, чтобы постараться разрушить музыкальными гигаваттами весь отель. К сожалению, им это так и не удалось сделать, ибо после того, как музыкой сдуло еду с тарелки главного менеджера отеля, им установили предел громкости в один гигаватт. Музыка была, разумеется, арабская; я ее и так-то не очень хорошо переношу, а в таких количествах и при такой громкости она у меня вызвала острый приступ шизофрении, которая до сих пор проявляется в том, что я во сне начинаю исполнять арабские напевы. Нам на праздник раздали какие-то подарки: барабанчики, дудочки, маски и пакеты с бумажными шариками. Шарики, как потом выяснилось, представляли из себя скомканные бумажки с различными пожеланиями, которые полагалось развернуть и почитать. Наши туристы, разумеется, нашли более приятное применение этим пожеланиям и устроили настоящую войну, кидаясь этими шариками направо и налево.

На следующий день нам понадобилось обменять деньги, но выяснилась пикантная подробность о том, что величественное отделение "Первого Национального Египетского Банка" (которое состояло из маленькой стоечки, стула и шкафа, который использовался как сейф) - не функционирует уже несколько дней. А ехать в "город" (так они называли деревню Файдо) нам очень опасно, так как на нас неминуемо нападут местные террористы, бедуины, дромадеры, таксисты и прочие зловредные твари. Но у нас не было другого выхода, так как местные деньги кончились, а доллары они не принимали, поэтому было решено показать местным бандитам - что такое озверевший русский турист, и мы (Андрей, Мария и я) засобирались в город.

Некоторое время мы постояли перед отелем, наблюдая египетскую методику передвижения общественного и частного транспорта. Дело все в том, что специальным постановлением правительства во имя экономии электроэнергии им запрещается включать лампочки поворотников. Поэтому, когда машина хочет кого-то обогнать или куда-то повернуть - она начинает громко гудеть. Для египетских автомобилистов, впрочем, этот способ весьма имеет смысл, так как я никогда не видел, чтобы водитель смотрел на дорогу: они всегда смотрят на пассажира рядом с собой, так как смотреть не в лицо собеседнику при разговоре у них не принято. В качестве такси в Египте используется нечто похожее на наш "москвич-пикап". Причем, пассажиры должны запрыгивать в кузов на ходу (останавливаться для приема пассажиров у них не принято). Мы запрыгнули в такси (до сих пор не понимаю - как оно это выдержало) и попросили отвезти нас в этот "Первый Национальный".

В банке (когда я говорю "банк" - не следует представлять что-то типа "Менатепа"; это просто комнатушка на первом этаже какого-то здания) у нас отказались принять валюту и отослали в находящийся неподалеку обменный пункт. Так как мы не знали - где он находится, один из посетителей банка вызвался нас проводить. Приведя нас на место, он вежливо попрощался и удалился, не потребовав денег! Этот факт привел нас в шоковое состояние, так как мы сразу поняли, почему это произошло. Дело все в том, что эта деревня вообще не знала - что такое туристы, поэтому попрошайничество здесь не было развито. Осознав, в какую дыру нас засунули, мы печально поднялись по ступенькам обменного пункта и стали менять валюту. Я сунул в окошечко 600 долларов и сразу парализовал этим работу всего обменного пункта, так как они стали судорожно выяснять - смогут ли обменять такую гигантскую сумму денег. Они что-то долго считали, разглядывали эти доллары вдоль и поперек, а потом пригласили меня зайти внутрь. Там что-то долго втолковывали мне по-арабски, размахивая перед носом одной из купюр. Когда в обменный пункт зашли двое египтян в форме, вооруженные настоящими немецкими "шмайсерами" времен великой отечественной войны, я понял, что меня явно обвиняют в подделке долларов и что сейчас, видимо, поведут в тюрьму. Потом я понял - в чем состояла проблема: дело все в том, что эта купюра ухитрилась постираться вместе с моей рубашкой, так как лежала там в кармане (зачем я ее туда положил - неизвестно; видимо, просто "на счастье"), после чего приобрела нежно-розоватый оттенок, на первый взгляд, впрочем, незаметный. Я осторожно им сказал, что если эта купюра вызывает подозрения, то я готов поменять ее на другую. Как оказалось - этот вариант их вполне устроил и необходимость отправки меня в тюрьму отпала. Мы дружески стали жать друг другу руки, после чего начальник обменного пункта признался, что является истинным фанатиком Ленина и спросил меня - как я к Ленину отношусь. Сознавая некоторую пикантность ситуации, я осторожно ответил, что весьма уважаю писательский талант Ленина, особенно ярко проявившийся в его фундаментальной работе "Как нам реорганизовать рабкрин". Начальник был вполне удовлетворен этим ответом, после чего нас отпустили с Аллахом. Интересен тот факт, что в обменном пункте все мои купюры отксерили. Что они потом делают с этими ксероксами - доподлинно неизвестно. Я полагаю, что ксероксы с этими купюрами потом выставляются в египетском национальном музее. В отель мы потом вернулись без приключений.

Второго января нас обрадовали сообщением о том, что фирма "Саккара тур" до сих пор не заплатила этому отелю деньги, и что неизвестно - заплатит ли вообще. Нам объявили, что в случае неоплаты мы сами будем должны расплатиться за проживание, иначе нам не вернут паспортов. Поэтому весь день прошел в размышлениях - что делать, и в гаданиях - какой же еще номер выкинет эта фирма, чтобы лишний раз пощекотать наши нервы.

Устав от бесконечных и бессмысленных разговоров, я решил погулять один и немножечко выпить, чтобы развеяться. Сначала я выпил за ужином две двойные водки с тоником. Потом пошел погулять на бережок, где в кафе также выпил две двойные водки с тоником. Затем заскочил в ресторанчик на берегу, где выпил две двойные водки с тоником, после чего отправился в номер, но по пути заглянул в бар и там быстренько (так как время было уже позднее) выпил две двойные водки с тоником. Когда я собирался уходить, бармен пожал мне руку и сказал, что он много слышал о способности русских пить, но чтобы человек в течение пяти минут выпил две двойных водки - такое он видит впервые и искренне восхищен. Я его пригласил приехать в Россию, чтобы он у нас вдоволь навосхищался.

Пришел день отъезда. Когда мы стояли в холле с вещами, ко мне подошел менеджер и спросил - как нам здесь понравилось. Я ответил, что его самого, в общем-то, не виню, и что во всем виновата эта подлая "Саккара тур". Не знаю, воспринял ли он мою фразу как комплимент, или нет.

Доехали мы без приключений. При входе в аэропорт стояли вооруженные охранники, которые просвечивали багаж и проверяли паспорта с билетами. Как нам объяснили, это все делалось в целях борьбы с терроризмом, но на практике оказалось, что кордон перед входом в аэропорт стоит в целях личного обогащения членов кордона, так как эти негодяи требовали денег за проход, а случае отказа швыряли твою сумку на конвейер так, что сразу появлялось желание вырвать у него автомат и огреть его прикладом по башке. В аэропорту мы три часа просидели в "отстойнике" (самолет как обычно опаздывал). Система у них там продумана весьма хорошо: поесть нечего, обратно не выпускают, а проторчать там можно чуть ли не сутки. Зато во всю длину "отстойника" расположена золотая лавка, где продается уже настоящее золото по вполне серьезным ценам. Наши туристы там от скуки скупили чуть ли не половину этой лавки.

Дальше - перелет обратно, обычное полуторачасовое ожидание багажа (в любой стране мира он появляется чуть ли не раньше пассажиров), и наконец - дом, милый дом.

Вот такое получилось путешествие. Удивительно, что я еще ухитрился найти во всем этом беспределе хоть что-то смешное. Во время поездки все это выглядело весьма печальным.

(Э) Alex Exler 1997.

Российский охотниче-рыболовный эпос.

Боба все знают. У каждого охотника есть свой знакомый Боб. Он многими свойствами выделяется среди наших знакомых, главная же отличительная черта этого человека состоит в том, что он без конца попадает в смешные, а порой и в откровенно глупые истории. Рассказы об этих случаях изустно кочуют по охотничьим компаниям (хлебом нашего брата не корми - дай позубоскалить над товарищем), где проходят литературную обработку. Сюжет отмывается от "шелухи" и канонизируется. Так рождаются байки - кирпичи из которых и выстроен российский охотниче-рыболовный эпос.

Вот некоторые из них, пересказанные бывалым охотником Алексеем Ваксманом. Если и вам есть чем поделиться - добро пожаловать к нашему шалашу.

Байка первая.

Боб толковый охотник и меткий стрелок, но это так, к слову, а все дело в том, что жена ему на сорокапятилетие подарила шапку. Шапка была ондатровая, волосок к волоску, ладно пошитая, загляденье, а не шапка. Надо заметить, что Боб и сам-то весьма неказист с виду, и одевается всегда так, что кажется будто его только что из помойки достали, а отряхнуть еще не успели. Скуповат мужичок, а потому донашивает вещи до непотребного состояния, а впрочем, и новое на нем смотрится как у старьевщика выпрошенное. Но шапка... Шапка была царской и на голове бобовой сидела уверенно, по-хозяйски. Боб в то время занимал пост. Не Бог весть какой начальник был, но все же на руководящей работе. Шапка очень к должности его пришлась, потому как всем известно, что ондатровая шапка - начальственный головной убор. Берег Боб шапку пуще глаза. Снимал-одевал бережно, словно хрустальную вазу в руки брал. Нравилась ему шапка, чувствовал он себя в ней человеком солидным. Да и, правду сказать, жена его - женщина строго нрава и решительных действий, небрежения к своему подарку не потерпела бы.

А вышла с шапкой такая история. Собрались мужики на лося. Отъезд в пятницу вечером. На службу все пришли с рюкзаками-ружьями и перед отъездом переоделись. Ехать на машине получалось мимо бобова дома, и он с собой на службу ничего не взял, мол, подождите, мужики, у меня уже все собрано, я мигом обернусь. Велели ему, чтоб живой ногой, и Боб побежал домой переодеваться. Тут-то все и произошло. В спешке, выбегая из дома, схватил Боб шапку, да не старую, перешедшую уже в разряд охотницких, а новую. Спохватился в машине, когда уж отъехали. Что тут сделаешь? Сидел, переживал молча, сам себе наказал быть на охоте аккуратным и внимательным, и шапку оберегать. Сначала вроде все в порядке было, Боб о шапке постоянно помнил, и ни в дороге, ни вечером, на базе, шапка не пострадала, а потом все завертелось колесом, пошло, поехало. Зверя взяли не сразу, побегать пришлось на славу. Не так что бы совсем язык на плечо, но вполне достаточно для сознания, что лось заработан честно. Стрелять Бобу в этот раз не пришлось, и, хотя бык-трехлетка после выстрелов соседа и десяти шагов не прошел, ткнулся головой в куст и завалился на краю небольшой полянки, Бобу все казалось, что у него все получилось бы еще лучше. Опять же досадно было, что голова не ему достанется. Потому пребывал Боб в слега возбужденном состоянии, с ощущением легкой обиды на несправедливости судьбы. Однако бобовы переживания никого не волновали, и дела шли своим чередом. Как водится "на кровях" пригубили, и егерь пошел на базу за лошадью. Бычка разделали быстро и, коротая ожидание, помянули его еще раз. Погода растеплилась. Ватники порасстегнули. Шапки на мешках лежат. Мужики оживились, пошли шутки, подначки. Народ все зубастый - охотоведы. Разумеется, давай Боба подначивать, а тому много не надо - заводится с полоборота, а после чарочки и подавно. Бог весть с чего началось - да только о стрельбе заговорили, о меткости. Боб - стрелок известный, руками машет, кричит, с каждым и со всеми одновременно спорит. Тут возьми кто-то, да и скажи:

- Попадешь ли ты, Боб, из своей пятизарядки пулей влет ? - Запросто! - Ври, брат, да не завирайся. Пулей - это тебе не дробью. - Я вру?! Да, я..! - Боб ружье схватил, загнал патрон в патронник, - бросай!

Взлетела чья-то шапка. Бац! Пуля завертела шапку в воздухе. Бац! Пройдя вскользь, вторая пуля вспорола мех. В воздухе закувыркались клочки шерсти и ваты. Боб опрометью бросился к упавшей в снег шапке, поднять, кинуть к ногам недоверчивых оппонентов доказательство своего мастерства. Подбежал, глянул и застыл, кровь отлила от лица. У его ног лежала его же собственная расстрелянная шапка.

Байка вторая.

Поехали как-то мужики на копытных. Боб был в составе команды. Остановились на базе. Вечером за столом посидели, поговорили хорошо. Начали по-немногу ко сну разбираться. Спальных мест на всех не хватало, и, видя такое дело, Боб решил лечь пораньше и занять самое лучшее, как он считал, место - на печке. Залез на верх, повертелся, покряхтел, раскладывая свои кости на теплом, и улегся лысиной к самой трубе. Мужики еще довольно долго ходили туда-сюда, курили, разговоры разговаривали, но понемногу все угомонились, свет потушили, затихли. Спят охотники, сны видят, и у каждого во сне свое. Кто домашний сон видит, кто служебный, кто зверя завтрашнего гоняет, а иному такое привидится, что и сказать-то не знаешь как. Спят. Вдруг сонную тишину прорезал исполненный ужаса вопль и сразу же раздался звук упавшего тела. Все вскочили, свет зажгли. У печи на четвереньках стоял Боб. В одних кальсонах пузырем, глаза безумные, физиономия перекошена, остатки волос дыбом торчат из-за ушей.

- Бобонька, что с тобой? Кто тебя ? - Аа... Дааа... Вааа...

Усадили на лавку, стопку поднесли, чаю налили. Сидит Боб, за сердце держится, головой мотает.

- Да какие черти тебя раздирают? Всех перебудил! - Ох, мужики, сон-то какой страшный видел. Будто поймали меня гестаповцы и хотят в печке сжечь. Дверцу открыли и суют меня туда, в топку значит, головой. лысину жжет, сил нет. Конец мне пришел. Но, - Боб выпрямился на лавке, расправил плечи, - я ушами за края зацепился и не дался гадам!

--------

Байка третья.

Был канун охотничьего праздника - открытия осенней охоты. Ласковый, не жаркий, нет, а теплый август. Открытие сезона в этот год не откладывали под разными предлогами, и утиные выводки, поднявшись на крыло, еще не успели отлететь на большую воду, а шарились по траве и камышам. Охота обещала быть интересной и, для полазистых, добычливой. Истомившись за длинное и никчемно-пустое московское лето, ощущая внутри своей, прямо скажем, весьма прозаической души пение какой-то поэтической струнки, Боб терпеливо потел в вагоне переполненной дачниками электрички. Он не замечал ни орущих детей, ни грязи, ни вони, глаза его были мечтательно неподвижны. Боб ехал на охоту. Путевку удалось достать в хорошее место, где и утки есть, и чужая дробь на голову сыпаться не будет. Народ также ожидался все больше знакомый, что обещало душевные вечерние посиделки с соответствующим количеством подкрепляющего. Нет, Боб не пьяница, но кто же на охоте не опрокидывал чарочку? А если еще на чужаку, то Боб всегда себе позволял и даже более. Известно, скуп Боб до болезненности, а потому дармовщинка радует его вдвойне. Как и ожидалось, на базе Боб встретил своих давнишних знакомых Кольку да Сашку. Мужики приехали с полдня и уже успели разместиться. Теперь, приняв по маленькой, варили на печке под навесом кондер, раскладывали на столе домашние закуски и разные огурцыпомидоры. Боб потянулся к компании. Колька с Сашкой хоть и знали Боба как облупленного, встретили радушно - старый знакомый. Застолье началось, а так как были мужики до спиртного охочи, то так увлеклись, что не заметили, как все с собой привезенное перелили в себя, да в Боба. С тем и спать легли. Пробуждение было ужасным. Головы гудели как порожние железнодорожные цистерны, глаза не смотрели на мир Божий, но открытие охоты свято, а потому мужики ,ругая свою давешнюю невоздержанность, стали собираться. Пока Сашка с Колькой мучились проблемой, пить им чай или так идти, Боб вдруг подозрительно ожил, заблестел глазами и, быстренько экипировавшись, побежал на утреннюю зорьку. Потащились и мужики. Было прекрасное утро первой охоты. Теплое, тихое, чуть-чуть туманное. Боб остановился на берегу небольшого болотистого озерка, зарядился, и в тот же миг над его головой с мессершмидтным гудением крутанулся табунок еще не различимых в сумерках чирков. Боб натянулся весь как струна и приготовился. Озеро просыпалось, в осоках слышалась возня, плескалась вода, доносилось хлопанье крыльев, кряк. Охотничье сердце трепетало. Свету все прибывало, и где-то бухнул первый выстрел, потом - совсем далеко - торопливый дуплет, и сразу же в воздухе раздался нарастающий свист крыльев, Боб вскинулся , пятизарядка ахнула, и матерый крякаш комом шлепнулся на чистое место в трех шагах от стрелка. Боб прибрал селезня в рюкзак и, окрыленный удачным началом, стал ждать продолжения.

Колька же с Сашкой, чувствуя полный разлад внутри своих организмов, решили не маятся в ожидании милостей от природы, а взять их, лазая по крепям. Благо оба были здоровые как лоси. Однако охота не получалась. Утки и налетали хорошо, и из-под ног вырывались, но то ли отравленные алкоголем мозги отказывались управлять телами друзей, то ли вчерашнее окаянство обидело местных болотных чертей, и они отводили дробь, только стрельба их была безрезультатной, а патронташи сильно полегчали. Наконец с пятого выстрела замучили чирка, проявившего завидное упорство в желании сесть на лужу, в центре которой стояли охотники. Решив плюнуть на такую охоту, мужики потянулись на базу. Боб, взявший еще одну кряковую и гоголя, продолжал торчать на берегу озера, радостный как в день рождения. Солнце уже давно взошло, начинало припекать, и Боб решил снять куртку. В самый момент, когда куртка уже снята, а руки еще в рукавах, и ружье лежит на рюкзаке, три чирка вывернувшись из-за кустов устремились прямо на Боба. Куртка полетела в сторону, чирки, отворачивая, сбились в кучку, трах!,и все три уточки кувыркнулись вниз к самым бобовым сапогам. Трясущимися руками, шутка ли - одним выстрелом трех, Боб собрал добычу. Закурил, сидя. Волнение, вчерашняя выпивка, выпитое с утра на опохмелку и вдруг пошедшее на старые дрожжи, сразу как-то обессилели его. От тепла и солнца клонило в сон, и Боб снял сапожищи, сунул куртку под голову, ружье под бок и захрапел. Сашка с Колькой понуро брели на базу, и, хотя здоровье у обоих поправилось вполне, настроение было хуже некуда, и даже проносящиеся то здесь, то там над болотистыми лугами утки не привлекали их внимания. Справа завиднелось маленькое озерцо, на воде открыто, внаглую, сидели утки. Друзья воспряли духом и, крадучись, двинулись к воде. Дожидаться утки их не стали. Привыкнув за утро к неудачам, мужики даже не расстроились. Забросили ружья за спины и побрели по бережку. В отдалении на кусту что-то белело. Друзья подошли ближе. На ветвях висели портянки, на земле лежали сапоги, из-под куста торчали босые пятки. Пригреваемый солнышком, обняв ружье, Боб безмятежно спал. Такой картины их настрадавшиеся за утро души вынести уже не смогли. Бобу явно было очень хорошо, а это было несправедливо. Ситуацию требовалось срочно исправить, а так как оба, и Сашка, и Колька были изрядные проехидины, то и метод, не сговариваясь, выбрали изощренный - прихватили бобовы сапоги и смылись.

На базу Боб пришел в портянках. Прокрался задами - стыд-то какой, охотничек на охоте сапоги проспал. Такого позора никакая добыча не покроет. К повеселевшим своим приятелям вышел голый по пояс и босиком, мол жарко, да и ноги пусть отдохнут, подышат после резинок. Напускал на себя Боб вид, будто все у него в порядке, а глазами зыркал тревожно - другой обуви у него не было вовсе. Поездка домой в Москву босиком в голове у него не укладывалась, зато он прекрасно представлял себе все тонкости объяснения с женой по этому поводу. Да и дальнейшая охота однозначно пропадала. Проблема требовала быстрого и дипломатичного решения. Боб подошел к хозяйке базы - вдовой егерихе, маленькой, сухонькой и юркой бабулечке и, потупя глаза, начал объяснять ей суть дела.

- И, милай, - пропела заранее предупрежденная друзьями старушка, - у нас тут цыгане ходют, благодари Бога, что сам-то цел остался. Ты не горюй. У меня в чулане сапоги стоят, от деда остались, так я тебе их дам до дому доехать. - Примерь, милок, - бабка, явно от души развлекаясь спектаклем, выставила на крыльцо пару окаменевших от древности кирзачей. Боб оторопело смотрел на предложенную обувку, он и не подозревал, что на свете бывает такое. Каждый сапог размером напоминал скорее ступу Бабы Яги, и Боб туда мог поместиться чуть ли не целиком. Колька с Сашкой, давясь смехом, уткнулись носами в миски. Ошарашенный Боб, тараща глаза, озирался вокруг. Взгляд его остановился на приятелях и принял осмысленное выражение. Зародившееся подозрение мгновенно сменилось уверенностью.

-Отдайте сапоги, гады! - Боб налился дурной кровью. Мужики отвернули носы, - Грубиян. - Ну, ладно, ребята, - заныл Боб, - пошутили и хватит. Отдайте сапоги. - Это тебе, Боб за то, что ты жмот и халявщик и за то, что утром пренебрег страданиями друзей. Ставь на стол все, что зажал вчера и, черт с тобой, забирай сапоги, у тебя же под матрасом лежат.

--------

Байка четвертая.

Случилось это в середине ноября. Поехала команда на лося. Хотели не брать Боба, да не вышло. Наглый Боб сразу повел себя так, будто ни у кого и тени сомнения быть не может в том, что он, Боб, в этом деле заглавный человек. Скрепя сердце и ругая себя за мягкотелость, взяли. Хоть и отменный Боб стрелок, да с дурниною. Зверя видит - все забывает, может и вдоль линии стрелков бабахнуть. Как ни разу до греха не дошло - Бог его знает. Стреляет подлец точно, пули в зверя попадают, а не в коллег. Да и в быту, что греха таить, Боб человек неприятный. Охота была первая в сезоне. Лицензию достали на "маленького" лося. Повезло сразу, в первом же окладе нашли, что искали - одинокого бычка-сеголетка. Быстренько встали по номерам и стали ждать зверя. Бобу выпало стоять на просеке, недалеко от поляны, посреди которой ер- шилось ракитником озерцо метров эдак двадцати в поперечнике. Стоял Боб, слушал серый холодный предзимний лес. Зима уже заявила о себе, и земля была припорошена первым снежком. Темно-серое небо, наливаясь снеговой угрюмостью, лежало на самых верхушках. В лесу было тихо и глухо, даже вороны не каркали.

Бах! Бах! Тишину разорвали выстрелы правого соседа. И сразу же что-то хрястнуло в лесу и пошло трещать все ближе и ближе к Бобу. Боб напрягся. Зверь приближался медленно, - Крепко бит, - думал Боб, - сейчас завалится. Эх, не мой будет! Из леса показался бычок. Качаясь, не разбирая дороги, неверно переступая ногами, он пошел через поляну. Кусты мешали Бобу стрелять, и он кинулся по просеке к лосю. Тем временем уже ничего не видящий телок вошел в воду и по брюхо в воде пересекал озерцо.

- Боб! Не стреляй, дай ему на берег выйти! - с другой стороны к поляне бежал Леша. Да куда там! Боб ничего не видел кроме зверя и ничего не слышал. Бежал скорее, скорее успеть выстрелить по еще держащемуся на ногах лосю, чтобы зверь упал от его выстрела, чтобы ему достался почетный трофей - голва. Охотничий азарт круто замешивался на неуемной бобовой жадности. Боб выскочил на открытое место. Трах! Трах! Трах! загремел бобов полуавтомат. Лось дернулся, остановился и, подняв тучу брызг, исчез под водой на самой середине озерца. Боб оторопело пялился на бегущие к берегам волны.

- Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе такое занятие будет пустою забавою, - процитировал Козьму Пруткова подошедший сзади начитанный Леша. - Что делать будем?

Послышались бойкие голоса. По просеке подтягивались охотники. Веселые, довольные. Первый же загон, и зверь бит. В этом ни у кого не было сомнения. После такой-то стрельбы!

- С полем, мужики! - широко улыбался, озираясь по сторонам, приближающийся к ним егерь. - Где лег-то? Алексей молча показал на воду. Зверь, спрашиваю, где? - На дне. - Где?! - Да кричал я ему не бей, дай на берег выйти, да разве он слышит!

Разобрав наконец в чем дело, мужики разом загалдели. Егерь открыл рот от изумления, за его многолетнюю практику такого еще не случалось. Зверь отстрелян, но зверя нет.

- Надо доставать. - Как? - На веревке вытягивать. -Веревку-то еще к лосю привязать надо. Пауза. И тут с металлом кто-то произнес, - Боб лезь! - Куда? - вроде как не понял тот. - За лосем лезь!!! - Как? Глубоко там. - Снимай портки и лезь,- взбеленился, опомнившийся егерь. - Да, вы че? Мужики, зима ж. - Лезь! А то шибко горяч! Охолонешь. Боб затравленно оглянулся - лица товарищей явно не сулили ничего хорошего, и, c тоскою глядя на тяжелую, стеклянистую, даже на вид нестерпимо холодную воду, потащил с ноги сапог.

Конец.

Из милицейских ПРОтоКОЛОВ.

От редакции:

Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

140) Ноги вытянуты вдоль тела.

139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

137) Направляю вам на проживание и содержание труп...

136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

134) Рана правого века верхнего глаза.

133) Кровоподтек в области ношения часов.

132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.

128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

124) Имеется рана левой верхней брови.

123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

122) Жалобы на боль в тазу.

121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

120) Достигло ли лицо половой зрелости?

119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

117) Профессия-пенсионер.

116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.

115) Лицо подушкообразной формы.

114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.

112) Выполнена санобработка и бритье раны.

111) Эксперту взять счес с лобка.

110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.

106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.

105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

103) Перелом правых лучей в типичном месте.

102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки.

98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

94) На левой брюке пятна бурого цвета.

93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

90) Направляем вам прах, который повесился.

89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

88) Приняты меры к оккупированию отека легких.

87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти.

82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

80) Соседка понесла один побой по лицу.

79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

78) 31 Января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.

76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.

75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.

72) На лобе у него была шишка.

71) 27 Августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.

69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.

67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.

66) Половой челн.

65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.

64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.

63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

62) Придатки в глазу не изменены.

61) На краниограммах перелом лучевой кости.

60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

57) 2 Мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?

55) 7 Июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

54) 22 Июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.

52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.

51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.

47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

46) 15 Июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.

45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.

41) На трусике в области промежности помарок крови.

40) 13.12 На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

39) 9.06 Обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.

37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.

36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.

33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.

32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

31) 7.03 В 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.

27) Труп скончался по причине болезни.

26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние.

24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?

23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.

22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.

21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.

20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.

18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.

17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

16) 4.08. В ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

15) 3.11 В кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.

14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42.

10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.

8) 20 Января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?

7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.

5) Автотравма на воде.

4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.

2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.

1) 12 Марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

Инструкция по Устройству N762А13-Б.

Творчество - американское народное.

Вольный перевод - Велс (vels@vdo.co.il).

Внимание !

Обязательно прочтите данную инструкцию перед использованием устройства !

-------------

Поздравляем ! Вы приобрели замечательное устройство, которое украсит вашу жизнь своей бесперебойной и исключительно полезной работой. Конечно, если вы не умудритесь разбить его из-за своей врожденной неуклюжести.

Поэтому мы настоятельно просим вас:

РАДИ БОГА, ВНИМАТЕЛьНО ПРОЧТИТЕ ЭТУ ИНСТРУКЦИЮ ПЕРЕД ТЕМ КАК РАСПАКОВАТь УСТРОЙТВО... АГА, ТАК ВЫ ЕГО ВСЕ-ТАКИ ОТКРЫЛИ, НЕ ТАК-ЛИ ? НУ ДА ! ОТКРЫЛИ, ВОТКНУЛИ В РОЗЕТКУ, ВКЛЮЧИЛИ И УЖЕ УСПЕЛИ ПОНАЖИМАТь НА КНОПОЧКИ ! А ЭТОТ РЕБЕНОК, ТОТ САМЫЙ РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ОДНАЖДЫ ЗАЛИЛ СОУС В ВАШ ВИДЕОМАГНИТОФОН, А ЗАТЕМ ВКЛЮЧИЛ ЕГО НА БЫСТРУЮ ПЕРЕМОТКУ, СИДИТ СЕЙЧАС И БАЛУЕТСЯ С КРАСНЫМ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЕМ, ВЕРНО ? С ТАКИМ ЖЕ УПЕХОМ МЫ МОГЛИ БЫ ЛОМАТь НАШИ УТРОЙТВА ПРЯМО НА ЗАВОДЕ !!!

Извините нас конечно, но мы постоянно получаем "сломанную" продукцию и выясняется, что покупатель 6 дней подряд протирал ее серной кислотой. Поэтому при написании данной инструкции мы предполагали, что ваша черепная коробка набита дохлыми насекомыми. Только без обид, ладно ?

Итак, начнем:

1. РАСПАКОВКА УСТРОЙСТВА.

Устройство запаковано в пенопласт, чтобы защитить его от наших агентов по продаже, которые просто обожают протыкать отправляемые коробки ножами и копьями.

ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАТЕЛЬНО ПРОВЕРЬТЕ НЕТ ЛИ ВНУТРИ КОРОБКИ РАЗЛИЧНЫХ НАДРЕЗОВ ИЛИ ОБРУЧАЛЬНОГО КОЛЬЦА ТАТЬЯНЫ МИХАЙЛОВНЫ, КОТОРОЕ ОНА ПОТЕРЯЛА НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ, СКОРЕЕ ВСЕГО КОЛЬЦО УПАЛО В ОДНУ ИЗ КОРОБОК, КОТОРЫЕ ОНА СОБИРАЛА.

Татьяна Михайловна очень хочет найти это кольцо, потому что для нее это единственное догазательство ее замужества, а теперь еще ее муж собрался подавать на развод.

ВНИМАНИЕ: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ КОРОБКУ ИЛИ ЧАСТИ ПЕНОПЛАСТА,

ДАЖЕ МЕЛКИЕ КУСОЧКИ (ТАКИЕ БЕЛЕНЬКИЕ ШАРИКИ).

Если вы захотите вернуть устройство в магазин и у вас не будет хватать хотя бы одного белого шарика, вас просто холодно высмеют и выставят вон.

Кроме устройства в коробке должно быть следующее:

* Восемь маленьких прямоугольных кусочков бумаги на которых написано.

"ОСТОРОЖНО !".

* Маленький пластиковый пакет, содержащий четыре разноцветные.

Наклейки с номером устройства и два пустых бумажных конверта.

С адресом Татьяны Михайловны, на случай если вы найдете ее.

Обручальное кольцо.

ВАМ НУЖНО ИМЕТЬ: Матричный гаечный ключ и 60 метров трамвайного кабеля.

ЕСЛИ КАКОЙ-ТО ЧАСТИ НЕ ХВАТАЕТ ИЛИ ОНА СЛОМАНА: Вам следует немедленно обратиться к своей(му) супруге(гу) и сказать: "Маша, ты знаешь почему в этой стране не могут сделать машину, которая бы доехала до ближайшего перекрестка без того, чтобы у нее не полетела коробка передач ? Потому, что здесь всем все безразлично, вот почему !".

ВНИМАНИЕ: ПРЕДЫДУЩАЯ ФРАЗА ПРЕДПОЛАГАЕТ, ЧТО ВАШУ СУПРУГУ/(ГА) ЗОВУТ.

МАША, А НЕ ПЕТЯ.

2. ПОДКЛЮЧЕНИЕ УСТРОЙСТВА.

Разьем данного устройства основан на последних достижениях Лаборатории Переменных Разьемов в области електронной промышленности, которая в неустанных поисках решения проблемы "Как предотвратить небезопасное протекание постоянного тока через части тела заказчика ?", разработала Трех-Штырьковый разьем, а так же Всунь-Туда-Где-Один-Штырек-Больше-Другого. Ваше устройство имеет революционно новый разьем, штырьки которого состоят из Шести Маленьких Религиозных Фигурок Сделанных из Шоколада.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЕГО ПОДКЛЮЧИТЬ !

Положите его на пол, рядом с выходным отверстием в устройстве, но вдали от прямого солнечного света, и каждую неделю протирайте его влажной тряпочкой.

ВНИМАНИЕ: КЛАДЯ РАЗЬЕМ НА ПОЛ УБЕДИТЕСЬ, ЧТО У ВАС В РУКАХ НЕТ НИКАКИХ.

КОЛЮЩИХ ИЛИ РЕЖУЩИХ ПРЕДМЕТОВ, Т.К. ВЫ МОЖЕТЕ ВЫКОЛОТЬ СЕБЕ.

ГЛАЗ, ЧТО ЕСТЕСТВЕННО ОБНУЛИТ НАШУ ГАРАНТИЮ НА УСТРОЙСТВО.

3. УПРАВЛЕНИЕ УСТРОЙСТВОМ.

ВНИМАНИЕ: МЫ ПРОИЗВОДИМ ТОЛЬКО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЧЕХОЛЬЧИК. ВСЕ.

ВНУТРЕННИЕ РАБОЧИЕ ЧАСТИ УСТРОЙСТВА ПРОИЗВОДЯТСЯ В.

ЯПОНИИ. ИНСТРУКЦИЯ БЫЛА ПЕРЕВЕДЕНА С ЯПОНСКОГО ИРИНОЙ.

НИКОЛАЕВНОЙ, КОТОРАЯ НИКОГДА В ЯПОНИИ НЕ БЫЛА, НО.

ИМЕЕТ ПОЧТИ ВЕСЬ КУРС ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА НА КАССЕТЕ.

ГАРАНТИЯ:

Нижеследующим подтверждается, что данное устройство вместе, но не исключая всех вышеизложенных частей, является застрахованым от любых повреждений, поломок и неполадок, которые могут произойти до двух часов дня ближайшей Пятницы. До этого времени Производитель обязуеться послать устройство (без дополнительных затрат со стороны клиента) нашим Ремонтникам, которые выползут из своих пещер и совершат ритуал очищения его от злых духов. Эта гарантия не распространяется на привлекательный чехольчик.

ВНИМАНИЕ: ОБЛАДАНИЕ НЕЛЕГАЛЬНОЙ КОПИЕЙ КУРСА ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА НА КАССЕТЕ.

ЯВЛЯЕТСЯ НАРУШЕНИЕМ КАКОГО-ТО ЗАКОНА.

Советы начинающему охотнику.

-----------

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой.

Продолговатый предмет, который при нажатии на.

Крючочек делает большой "бам!". Иногда большой.

"Бам!" делают и другие предметы, но уже без.

Нажатия на крючочек. 2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только.

На сцене. 3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не.

Один. 4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не.

Помогает. 5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить.

Горе, если и аптечка Вас не спасет. 6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней.

Вам повезет больше. Удочка тоже имеет.

Продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на.

Него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее.

Основное отличие от ружья. 7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и.

Помогает коротать время. 8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на.

Растопку. 9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет.

Что показать жене. 0. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы.

Сможете зажечь сигнальный костер. 1. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда.

Сможете поджечь подмокшие спички. 2. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она.

Местности. Если не соответствует - смените.

Местность. 3. Если y Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с.

Собой микроскоп. 4. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день.

Вы сможете определить время. 5. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день.

Определить стороны света. 6. Возьмите капканы - это незаменимое средство для.

Отметок на местности. Если Вы хотите отметить.

Какое-то место - смело оставляйте там капкан.

Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы.

Легко его вспомните. 7. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на.

Самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно.

Рассчитывать, что наличие дичи ее сможет.

Переубедить. Да и y Вас по возвращении будет.

Меньше основа- ний для подозрений. 8. Возьмите с собой детей - общение с природой.

Облагораживает. Да и квартира будет целей. 9. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд.

Ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на.

Костре. 0. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет.

Скучно и от нечего делать она непременно замыслит.

Против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи.

На охоте... В общем, сами должны понимать. 1. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает,

Что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту.

Только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю,

Конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам.

Не позавидуешь. 2. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое.

Чувство, а дверь ведь могут и поджечь. 3. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно,

Намереваетесь по возвращении продолжить работу на.

Прежнем месте. 4. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг.

Заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин.

Чужого, либо милиция. 5. Берите уж и все остальное - все равно ведь.

Осталось немного, а что-нибудь наверняка.

Пригодится.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте пастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы наете, что за животное Вы встретили? На всякий случай помните:

O если животное летает, это скорее всего птица, а.

Если только бегает, то это скорее всего зверь;

O если животное не летает и не бегает, а привязано.

За веревку - это скорее всего домашнее животное.

Охота на них не запрещена, но чревата многими.

Неприятностями;

O если животное бегает и при этом имеет крылья.

Посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это.

Курица;

O если животных много и все они мычат - не.

Торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;

O если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то.

В кустах может быть коза, а может - и вышедший на.

Ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстрелили, внимательно смотрите в ту сторону, куда было направлено дуло шего ружья. Если Вы вообще никуда не попали Вам упно повезло, вполне возможно, что Вы избежали упных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, да целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, бственно, целились. Если же Вы попали именно туда, да целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы да целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки сле выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными.

Разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

A. Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если.

Вы попали в егеря, грибника или другого охотника; b. Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену.

Или тещу егеря, грибника или другого охотника; c. Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в.

Собственную собаку; d. Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то,

Чем только что собирался позавтракать кабан; e. Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога y.

Лося; f. Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные,

Если Вы попали в ездового оленя; g. Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом y.

Медведя; h. Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую следовательность действий при охоте с собаками:

1. Спустить притравленную на зверя суку; 2. Спустить притравленного на суку кобеля; 3. Спустить курок; 4. Спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие.

Нее последствия, не советуем Вам охотиться:

* С гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в.

Итоге останется от добычи;

* С тяжелыми орудиями - добыча может оказаться.

Слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете,

Особенно если Вы охотитесь неподалеку от.

Населенных пунктов;

* На танке - производимый им шум распугивает.

Животных и приманивает безработных трактористов,

Которые Вам будут мешать;

* С ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может.

Оказаться в другом полушарии, и дорога до нее.

Влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут.

Неправильно понять.

Алексей АНДРЕЕВ.

"Анекдот" N11-96.

Из протокола лейтенанта Каримова.

От редакции:

Орфография и пунктуация первоисточника сохранены. Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

О/У ОУР N-ского РОВД Каримов.

Получив сообщение: дежурный часть об обнаружение трупа не известного мужчину. Было обнаружено труп на остановке "Океанская" примерно 6.30 час. Прибыл: ост. "Аэропор".

Треллейбусе на салоне задный стойке было обнаружено труп лежащий неизвестного мужчины прин°м было обнаружен на всех карманах св°рток носовых количество 10 штук При это находились деньги... Мужчина было одет серого цвета пальто, кроличые шапка, цвет черные, шарф красного цвета, брюки коричного цвета с полосами, ботинки зимные коричного цвета, верхонки белого цвета. Педжаг серого цвета. Трупа не обнаружено никаких телесных повреждении. Было две упаковки таблеток.

Материалы предоставил Михаил Быков, судебно-медицинский эксперт.

Manual.

Как то, года с полтора тому назад, установили на у нас в конторе систему Электронной почты ccMail. Ну и моего коллегу заставили инструкцию для Usегов писать :-( и вот что из этого получилось. ------------------

Р У К О В О Д С Т В О.

Для локального пользователя.

Электронной почты cc:Mail.

По включению компьютера и запуска.

Программы mail.

1. ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ ДЕЙСТВИЙ.

1.1. Включите компьютер.

ПРИМЕЧАНИЕ 1.

В к л ю ч и т ь - В данном контексте - подать электрическую.

Энергию.

ПРИМЕЧАНИЕ 2.

К о м п ь ю т е p - сложное электронное устройство. Олицетво.

Ряет собой полет инженерной мысли. Внешне.

Напоминает телевизор.

ПРИМЕЧАНИЕ 3.

Включение производится путем нажатия кнопки на ящике, привя.

Занном черной резиновой веревкой к вышеупомянутому уже теле.

Визору до характерного звука "сщелк-к-к". В общем случае на.

Этом ящике имеется несколько кнопок. Пользователям, имеющим.

Склонность к экспериментальной деятельности, необходимо все.

Же воздержаться от проведения эксперимента. Нажимать следует.

Ту кнопку, рядом с которой нарисовано стилизованное изобра.

Жение солнышка или лампочки Ильича или же написано магичес.

Кое слово "Power". При этом шептать это слово, трижды спле.

Вывать через левое плечо и одевать резиновые перчатки не.

Обязательно.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ К ПРИМЕЧАНИЮ 1.

Б у д ь т е о с т о p о ж н ы!

В странах бывшего СССР имеют хождение термины-синонимы,

Как то:

Врубить;

Завести;

Взбодрить.

И т.д.

Как правило, эти термины вводят в заблуждение даже весьма ис.

Кушенных, с высоким уровнем интеллекта локальных пользовате.

Лей cc:Mail. Имелись случаи буквального истолкования этих.

Терминов (компьютер был в p у б л е н!).

ЗАМЕЧАНИЕ К ПРИМЕЧАНИЮ 2.

М ы с л ь - философская категория. У локальных пользователей.

Cc:Mail как правило не наблюдается или же нахо.

Дится в зачаточном состоянии.

1.2. Подождите пока экран станет синим.

ПРИМЕЧАНИЕ 1.

Локальным пользователям cc:Mail с нарушенным цветоощущением.

Все же не следует впадать в уныние и предаваться размышле.

Ниям о бренности бытия. Мир не без добрых людей - Вам наве.

Рняка кто-нибудь подскажет что экран уже синий.

1.3. Нажмите ту клавишу на клавиатуре, на которой нарисована.

Стрелка вниз, N раз.

ПРИМЕЧАНИЕ 1.

H а ж а т ь к л а в и ш у - Указательным пальцем правой ру.

Ки (своей) привести ее в движение вниз до тех пор, пока это.

Движение не станет несколько затруднительным и отпустить ее.

Настаивать на дальнейшем продвижении клавиши не рекомендует.

Ся - она уже нажата.

ПРИМЕЧАНИЕ 2.

Количество нажатий вам будет объявлено дополнительно.

ЗАМЕЧАНИЕ К ПРИМЕЧАНИЮ 1.

Локальным пользователям cc:Mail, испытывающим трудности при.

Использовании указательного пальца правой руки (отсутствие.

Оного или выполнение им в этот момент другого ответственного.

Задания) рекомендую воспользоваться одноименным пальцем ле.

Вой руки. Экспериментально установлено, что он так же хорошо.

Справляется с нажатием клавиши.

1.4. Нажмите ту клавишу на клавиатуре, на которой написано Enter.

1.5. Выполните шаг 1.3.

ПРИМЕЧАНИЕ 1.

Количество нажатий на шаге 1.5. Вам также будет объявлено.

Дополнительно.

1.6. Выполните шаг 1.4.

1.7. Мужайтесь! Как Вы уже наверно заметили, компьютер просит.

Вас ввести пароль. Введите его. Вводить "слоны идут на.

Север..." не рекомендуется из-за непредсказуемого дальнейше.

Го поведения компьютера.

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы успешно справились с поставленной задачей, хоть и потратили уйму энергии и несколько подорвали здоровье.

О Т А В Т О Р А Автор отдает себе отчет в том, что употребление им узкоспециализиных терминов (электричество, клавиатура, пароль, лампочка и т.д.) лько затрудняет восприятие материала и далеко не способствует глуу его усвоению. Поэтому автор будет признателен тем пользователям, которые прочтут е руководство и выскажут свои замечания и конструктивные предложе.

01.02.95 20:09.

ИВЦ ЮЖД, Alex.

Специальный курс, прочитанный на I-VI годах обучения в стенах ММА им.

Сеченова, несмотря не то, что он не был включен в учебный план.

Нервные болезни.

Пациент находится в ясном сознании, если он в состоянии бодрствования демонстрирует поведением и вербально восприятие и осмысление окружающего мира, аналогичное тому, которое имеет исследующий врач (определение "ясного сознания").

Какая связь между наркоманией и радикулитом? Да никакой!

Врачи переоценивают данные инструментальных исследований. А их выполняют столь же малограмотные доктора. Вы клинику не знаете, а они - диагностику.

У нас хирургов мало, а хирургоидов - полно.

Прогноз для жизни не пишите - он у всех один.

Дофаминорецепторы. Они вырабатывают дофамин.

Неграмотные люди гипертрофируют значение психоанализа, а другие неграмотные полностью его отрицают.

Нельзя с ходу лезть в душу.

Муж по дому всю работу делает, а эта колода лежит на диване с неврозом...

Кожные болезни.

На кожных болезнях все красное, все чешется и все болит.

"С чего начинается сифилис?".

"Для заражения необходимы минимум две трепонемы".

Запись на полях: "Половое размножение?".

Разговор студентов о больном с кожным зудом: "У него даже ногти длинные... Он их специально отпускает, чтобы чесаться".

ГБО - отличный метод для лечения похмелья (серьезно!).

Педиатрия.

Одна очень запомнившаяся лекция: "Все вот это перед этим обычно менталитет срабатывает в пользу матери...".

Этот способ с простынью, когда женщина сама на себя, и это тоже до сих пор...

Думают: "Язык - зеркало желудка" - и давай на гастрит наваливаться!

Койлонихии, извините...

Закричал сразу, взял грудь активно. В общем, придраться не к чему.

Гинекология.

Хирургическая стерилизация менее эффективна, чем современные гормональные контрацептивы, но это связано с тем, что у разных хирургов руки растут из разных мест.

Женщина - существо эстрогенное.

Влагалище является зеркалом здоровья женщины.

Условия жизнедеятельности у нас отстают от зарубежных.

--------------

Фармакология.

Клофелин обладает специфическим побочным эффектом: мешает думать. Это довольно неприятно для тех, кто часто думает. А кто редко - ничего...? (проф. Майский).

Английский язык.

Там в эксперименте были разные животные: мышки, крыски, кошки, собачки... Нет, кошков не было...

Медицинская информатика.

Машина - дура, что ей скажут, то она и посчитает (один профессор из МАИ).

Майский жук по всем законам аэродинамики летать не должен. Но он законов не знает, и поэтому летает.

Температура в больнице была в среднем 36.6, но сюда были включены и лихорадящие больные, и пациенты морга.

Текст в формате "txt" - он и в Африке "txt".

Ты хочешь сказать, что его и там набирали в ?Лексиконе??

Осторожнее с системным блоком! Ты мне его на ногу уронишь!

История медицины.

А.М.Сточик: Положа руку на левый желудочек.

Интеллектуальные тенезмы.

Я шизофрен, черт меня подери, а ты кто такой?! (из воспоминаний молодого психиатра).

Хирургия.

Если осла привязать к операционному столу, он научится оперировать, но хирургом он не будет (С.С.Юдин).

Я еще раз хочу сказать, какую ценность для врача представляет указательный палец, особенно, если на него надета перчатка (проф. Шкроб).

Вернемся к нашим крокодилам (проф. М.И. Кузин).

Мы, хирурги, люди мирные.

Инструкции нужны для тех случаев, когда цефалить некогда или нечем.

Хирург с золотыми руками и деревянной головой.

Терапевты - мямлики, хирурги - шустрики.

Летальность высокая. Каждый четвертый уходит в мир, где большинство.

--------------

Анатомия.

Это сложно, но это наше все - куда денешься... (проф. Сатюкова).

Физиология (г-н Юматов).

Дыхание очень самое разнообразное.

Выделительная функция почек и солей.

Дискутировать с лектором - это все равно, что публично раздеться.

Гидра или другой плоский червь.

Взяли 100 крыс и посадили в лабиринт: 100 из них перешли в другой отсек, а 5 остались.

Вам не угодишь: то не нравится, что лекции не впереди семинаров, то что чуть позади.

Молодой человек думает: "Я пятерку получу и всех шапками закидаю".

Каждый ее поклонник, которому она протягивала свой прекрасный лик...

Общая хирургия.

Вы должны бороться с тем, чтобы защитные силы организма уничтожили всех микробов.

"Катетохоламины".

Имеется продолжение наличия.

Пункция коленного сустава при гемотораксе (имеется в виду "при гематоме").

Семь раз отмерь, один раз отрежь (заповедь хирургов).

Есть три степени умственной отсталости. Если человек - имбицил или идиот, общая хирургия ему недоступна. Но даже дебил (красноречивый взгляд на студентов) общую хирургию понимает (проф. Сахаров).

Пат. анатомия.

Пат.анатом - лучший диагност (врачебная мудрость).

Пат.физиология (О.Ю.Штыхно).

Крокодилы бывают как минимум двух видов: аллигаторы и не аллигаторы.

Каждая кафедра сходит с ума по своему.

Дед Козьма крутит козью ножку. Коза кричит.

Байкодром Космодур.

Физтех в легендах, байках и анекдотах.

Сколько времени в общагах существовали кухни, столько времени по вечерам физтехи травили в них байки. Рассказывались истории из жизни, и с каждым новым витком каждая история обрастала деталями и подробностями. Родился целый пласт физтеховского фольклора, к сожалению, уходящий в прошлое вместе с кухнями, мебелью и очередной сменой поколений. Хорошо еще, что байки эти сохранились не только в генетической памяти тараканов... Кстати,

О тараканах.

Обитатели "четверки" середины и конца семидесятых годов хорошо помнят шестиногих собратьев по крови - особо породистых и прожорливых клопов. Жили они за обоями, в мебели.

Стоило только человеку лечь поспать, как клопы набрасывались на него. Казалось, что даже слышится их чавканье и прихлюпывание. А тараканов в общаге не было вовсе.

Рассказывают, что один студент с кафедры Моисеева, изучивший математическую экологию, узнал о теореме Гаузе. Теорема эта гласит, что два вида не могут одновременно занимать одну экологическую нишу. Решив, что тараканы и клопы за эту одну нишу и должны конкурировать, он обратился с призывом к населению общаги с просьбой привезти с каникул из дома некоторое количество живых тараканов для расселения в корпусе.

После каникул некоторое количество тараканов в корпусе появилось, и первое время их даже заботливо подкармливали остатками завтраков и ужинов.

Тараканы прижились. Но и клопы своих позиций не сдали. Через некоторое время настала лютая зима 1978/79 года. Во всем институте и студгородке отопление отключилось, а на улице трещали морозы под 40 градусов. Тут все тараканы и вымерзли.

А еще через год, к Олимпиаде, и клопов уничтожили.

Машина Нормана Дина.

В начале 60-х годов в научных кругах появился новый объект исследования. Инженер Норман Дин сконструировал некую левитирующую машину. Это был цилиндрик размером с пол-литровую банку с моторчиком внутри. После включения моторчика машина воспаряла, да так, что под нее можно было свободно просунуть лист бумаги. Конечно, все дело было в вибрациях, но автор предложил ввести некие поправки в закон Ньютона...

И вот на Физтехе появилось объявление: "Д.ф.-м.н. Пенкин проводит собеседование в группу со специализацией "Машина Нормана Дина". Сбор в среду у кафедры высшей математики".

В среду собралось человек 20 ненормальных, ожидающих собеседования, но д.ф.-м.н. Пенкин так и не появился. После продолжительного ожидания и долгих расспросов на кафедре в конце концов кто-то сообразил: "Да ведь сегодня первое апреля!".

И любители машины Нормана Дина разошлись.

ГТО.

Самым популярным человеком на ФУПМе был Г.М.Лохов, заместитель декана по младшим курсам. В приемные дни вызывал он к себе по разным поводам человек по 20, и спрашивал ласково: "Студент Иванов, а получали ли вы до сегодняшнего дня стипендию? А в какой группе вы учились?".

И вот на 1 апреля товарищи решили подшутить над студентом К., самым тихим человеком в группе. А 1 апреля у Георгия Михайловича как раз были приемные часы.

Сидит Лохов в деканате и разгильдяев распекает.

- Так, - говорит, - у вас не сдано задание по английскому? Снять со стипендии. И совсем он собрался уходить из деканата, но видит, что у двери стоит студент, тихий, скромный.

- Занятия посещаете? - спрашивает Лохов.

- Посещаю.

- Английский сдали?

- Сдал.

- А чего я вас вызывал?

- Не знаю.

И тут Лохова осенило.

- А сданы ли у вас нормы ГТО по лыжам?

Студент бледнеет и отвечает отрицательно.

- Ну вот, пока 5 километров на лыжах не пробежите, не будет вам стипендии - говорит Лохов. ------------------А еще про Лохова поэму написали. Начиналась она так:

В деканат студент пришел И сказал он: "Лохов! Жить, конечно, хорошо. Но без стипы плохо".

Лохов сразу сел за стол, Страшно перемохав. "Вы без стипы? Хорошо! Понимаю, плохо...".

В общем, для студента это ничем хорошим не завершилось... ------------------

5 Копеек.

А еще как-то на 1 апреля ехали студенты на базу в метро. И захотелось им подшутить. Тут один из них достал из кармана пятачок и попросил стоящего рядом человека (не физтеха) передать его в кассу на билетик. Человек передал. Пятачок довольно долго гулял по вагону, но никто кассы так и не нашел... ------------------

Главком.

Было это в марте 197... года. Володя очень грамотно перед собой главкома по стойке "смирно" поставил.

А стояли Георгий с Володей на тумбочке, при входе на военную кафедру, ну, знаешь, на первом этаже, у двери. А с утра суета какая-то, офицеры незнакомые бегают. Один полковник в сердцах фразу бросает, что с кафедры не то что изделие - лошадь с упряжкой и черта с рогами вынести можно. Затем прибегает майор З. и говорит, чтоб пропуск дневальные у всех требовали.

- А если одногруппник? - спрашивает Володя.

- Должен быть пропуск, - отвечает майор.

- А если знакомый офицер?

- Он должен предъявить пропуск.

- А если незнакомый офицер?

- Тем более должен предъявить пропуск.

Ну, Володя у всех пропуск и начал требовать. А тут дверь распахивается и входит человек в форме генерала армии. Со второго этажа строевым шагом спускается начальник кафедры, отдает честь и начинает рапортовать. Генерал улыбается, командует "вольно", говорит: "Ну, пойдемте" и делает шаг в направлении лестницы. Тут Володя выходит вперед и говорит: "Товарищ генерал армии! Предъявите Ваш пропуск!" От неожиданности генерал встал перед студентом по стойке "смирно".

А на сборах нам сообщили, что в марте 197... года кафедру инспектировал сам главком рода войск и очень высоко оценил подготовку студентов.

О военных почему-то рассказывают очень много. Особенно о майорах. Но об этом - позже.

------------------

Как Александр Сергеевич посетил Технион в Хайфе.

Как-то раз Александр Сергеевич поехал в командировку в Израиль. И, конечно, встретил там тех, с кем учился на Физтехе двадцать с лишним лет назад. И один из них пригласил его посетить Технион.

На вахте стояли молодые люди с автоматами "Узи" и никого не пропускали без соответствующего документа. Порывшись в карманах по старой физтеховской привычке, Александр Сергеевич обнаружил там пропуск в московскую поликлинику. Сделав лицо невозмутимым и предъявив документ, он сделал попытку проникнуть внутрь. Реакция часовых была неожиданной: они вытянулись по стойке "смирно" и отдали честь.

Приятель Александра Сергеевича очень удивился, увидев, по какому документу пропустили гостя.

- Необходимо было позвонить, - сказал он, - я бы выписал разовый пропуск, провел. Но что, неужели по этому пустили беспрепятственно?

- Не только пустили, но еще и честь отдали.

- Странно. Очень странно. Недавно сюда приезжал Рабин. Так ему честь не отдавали.

------------------

Полковник.

В 70-х годах во время абитуры родители не допускались ни в здания института, ни в приемную комиссию, ни, тем более, в общежитие. А в разгар приемных экзаменов пятикурсники возвращались со сборов. Это возвращение выливалось в достаточно бурное празднество.

Один из очень настойчивых родителей - военный, полковник, - проявив достаточную энергию, проник в комнату, где поселился его сын-абитуриент. Во время краткого разговора о письменной работе дверь в комнату отворилась и появился сосед - свежеиспеченный лейтенант запаса, вернувшийся со сборов. Студент, конечно, был сильно навеселе. Одет был в семейные трусы. Увидев, что в комнате гость, студент сказал "Полковник, зарраза, как стоишь перед лейтенантом!" и повалился на пол.

На следующий день сын полковника забрал документы. ------------------

Слон.

В противогазе с вывернутым клапаном бегать гораздо легче, чем просто в противогазе. Это знают все студенты и все майоры.

На сборах проверялось, насколько хорошо подобраны противогазы в палатке с хлорпикрином. Чтоб студенты, вывернувшие клапан, почувствовали всю прелесть раздражающего средства, у выхода из палатки стоял майор. В исправном противогазе.

Когда студент в слезах летел к выходу, он попадал в объятия майора и вновь оказывался внутри палатки. Затем наступала очередь следующего...

Очередной студент подошел к майору относительно медленно. После попытки повернуть студента последний взял шланг противогаза майора и сильно потянул на себя. На глаза майора непроизвольно навернулась слеза. Затем связка из майора и студента вышла из палатки на свежий воздух.

Вечером майор возмущался: "Да чтоб меня, майора Советской Армии, да как слона, за хобот..." ------------------

Селедка с винегретом.

На четвертом курсе у нас "война" начиналась в 15.30, а кончалась в 18.30. Перед парой у нас был обед. Мы с Лешей пошли в столовую, набрали всего поровну. В последний момент он взял себе селедку с винегретом, а я - нет.

После окончания занятий в общаге я ждал Лешу до девяти вечера - он исчез. На следующее утро к нам на занятия по теорфизу пришел проректор по режиму и увел Лешу с собой.

Через пару Леша прибежал радостный, с криком: "Мужики! Читайте скорее, а то это сейчас подошьют к делу!" И дал нам прочитать текст примерно следующего содержания:

"Я, ...Алексей, с 15.30 до 18.30 находился на занятиях в ангаре военной кафедры. В 18.30 в связи с желудочным недомоганием я проследовал в туалет главного здания кафедры, где находился до 20.00. Выйдя из туалета, я обнаружил, что решетки на окнах и дверях опущены, а кафедра опечатана. На мой призыв явился вахтер, который объяснил мне, что офицеры военной кафедры прибудут на работу завтра к 9.00. После чего был вызван дежурный по институту, который открыл кафедру своим ключом, извлек меня из помещения и пригласил в ректорат для дачи объяснений".

В ректорат вызваны были также начальник кафедры и дежуривший в тот злополучный четверг майор З.

- Товарищ майор, - сказал строго начальник кафедры, - вы должны были проверить все помещения кафедры, включая туалеты.

- Я проверил.

- В туалете вы должны были проверить все кабинки.

- Я проверял, но его там не видел.

- А я, товарищ майор, при вашем появлении нырнул, - встрял Алексей.

На прощание проректор и начальник кафедры посоветовали Леше быть осторожнее в выборе блюд в студенческой столовой. ------------------

Еще о вахтах...

Совсем свежая история. Как-то преподаватель М. пообещался на базовой кафедре со своим студентом (назовем его Морковкиным). Попрощался он с ним и стал домой собираться, Новый год встречать.

Тут звонит ему по телефону начальник первого отдела института. М. его принялся с Новым годом поздравлять, тот его тоже поздравляет. И когда казалось, что разговор уж закончен, начальник первого отдела спрашивает: "А у тебя есть студент Морковкин?".

- Да, есть. Очень талантливый мальчик. Мы с ним только что расстались, его диплом обсуждали.

- Тогда приходи на опознание.

- А что он натворил?

- Перелезал через институтский забор. Его охранники и взяли.

- Странно. У него же есть постоянный пропуск.

Пришел М. в охрану, а там Морковкин сидит.

- Вы можете дать объяснение своему поступку, - спрашивают его.

- Нет, рационального объяснения я дать не могу.

- А иррациональное?

Задумался Морковкин.

- И иррациональное дать, пожалуй, не смогу.

- А что вы вообще можете сказать по данному поводу?

- Что глупо нарушать закон, но попадаться на этом еще глупее. ------------------

Потенциальные силы.

Рассказывают, что был такой случай. Сдавал один раздолбай экзамен по общей физике в первом семестре. Плохо сдавал, но хотел "отлично". Преподаватель ему вопрос задает: "Скажите, а сила трения потенциальная?" "Да", - отвечает студент. "А давайте проведем эксперимент, - предложил преподаватель, - я выкину вашу зачетку за дверь, и, если она оттуда вернется, я вам поставлю "отлично".

К удивлению преподавателя зачетка мгновенно прилетела обратно. Обещание было выполнено, несмотря на то, что вернул ее какой-то случайно проходивший мимо студент. ------------------От народного сказителя. Ничего своего, кроме одной действительно имевшей место истории, здесь не рассказано. Часть баек не имеет известного авторства, что-то было рассказано Н. Белотеловым, А. Кингсепом, и другими людьми, так или иначе связанными с Физтехом. Сказитель выражает им свою благодарность и просит прощения за то, что невольно нарушил неповторимый стиль рассказчика каждой байки. Термин "байкодром космодур" предложен вовсе не физтехом, а хорошим человеком, крымским археологом С. Колтуховым(?), за что ему отдельное спасибо.

До новых запусков с нашего байкодрома! Сказитель К. Нильский.

ОБЪЯВЛЕНИЯ.

Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Отлмчный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.

Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети $2.00.

Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.

Продается высокий крепкий стул, который легко превращается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.

Трехспальная кровать, возраст - 101 год. Очень удобна для древних любовников.

Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим.

Продаются три канарейки, неопределенного пола.

Мадонны на продажу.

Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.

Если вы думаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пер Лашез, вы увидите могилы бессмертных гениев.

Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь.

В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды.

Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого.

Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.

Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.

Честный чужчина. Согласен на любые предложения.

Требуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы ррекомендации.

Требуются временно замужние девушки.

Требуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть легким на подъем.

Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игр вчетвером.

Требуется работник для присмотра за быком, который не пьет и не курит.

Требуется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом.

Наши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.

Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Требуется повар, желающий иметь грязные руки.

Требуется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка.

Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый подрудится для расширения семьи.

Рождественская распродажа. Каждые полгода!

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".

"ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ, ГОЛУБЫЕ КНЯЗЬЯ...".

Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме... Дело было в небольшой мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских офицеров. Не надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли "интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал и сколько именно?

В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры: "веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел" - не буду на них останавливаться подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако там, куда судьба закинула нас, воспользоваться старыми рецептами российского офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой закон. Самогон было гнать трудно, потому что самогонщиков отлавливала местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетали Миги-25!!! Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного самолета можно было "выдоить" несколько сотен литров спирта...

К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надои" выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное - не было женщин. То есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи - к тем, у кого они были. А что было делать нам, холостякам? Нет бы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!

Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да подшучивать друг над другом.

С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут вместе - обязательно начинаются шуточки на "голубую" тему - все ведь озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу, мы его обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся в далекой мусульманской стране"). Время от времени мы "шизовали" - устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетками", - и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля: узнать, что стряслось.

И как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песня:

Я один сижу в своей квартире,

На мене разорвана тельняшка,

Я не знаю, что случилось в этом мире,

Знаю только, что придет ко мне Наташка.

Мы сначала с ней посмотрим телевизор,

"Шваркнем" по бутылочке "Столичной",

Я немного на гитаре поиграю,

И почувствуем мы с ней себя отлично.

А потом, завыв от наслажденья,

Я раздвину бархатные ляжки,

И забьется в трепетном волненье.

Подо мною тело белое Наташки.

И как долго будет это продолжаться,

Знаю я и техник дядя Вася.

Это я его зову своей Наташкой,

Потому что мы с ним оба педерасты!

Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Но мы ее любили попеть хором на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит, дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские "достоинства" в квадрат. А то и в куб.

Вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на "ковер". Я, волнуясь, иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не могу.

Захожу в кабинет. Во главе стола - замполит, по бокам штук пять полковников. У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.

Нажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий "Наташку"...

Мы молча, как на похоронах, дослушали ее до конца. Замполит по-отцовски перешел на "ты" и спросил:

- Твое творчество?

- Мое, товарищ генерал? - честно ответил я, особой вины за собой все же не чуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...

- И давно ты этим... занимаешься? - с участием в голосе спросил генерал.

- Месяца два, товарищ генерал, - сказал я, думая, что речь идет о песнопении...

- Эх, сынок, - генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. - Сынок? Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Но своих товарищей-офицеров трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово.) Это позор. Нельзя так, сынок. Нельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...

- А где же его взять, спирт-то? - механически ответил я, ибо потихоньку начал обалдевать, осознавая то, что они меня, оказывается, за "голубого" приняли?

- Сынок! - в голосе замполита появился металл. - Ты тут нам! Не надо! Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже "сигналили", так ты всем, всей своей компании передай, чтобы прекратили! А мы проследим! И если поймаем - карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял! А если трудно станет - лучше к нам, в политотдел, придите. Мы поможем, поговорим...

Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы, где меня уже ждала "братва".

Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:

- Требую выдачи мне НЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально признал меня гомосексуалистом. ..

Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились. Нам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили "гомиков" среди нас отлавливать? Политотдел получит "гомиков"!

На замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал кто-либо из нашей компании - обязательно начиналась игра в "голубых". Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал, похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Главному Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров. Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего мужик, хоть, как и все генералы, малость "одубевший".

"Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком.

Были у нас два самых "злобных гомика" - лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться - на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план...

Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга...

Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга. ..

Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от "голубых", подкидывая колени...

Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:

- Ты что, 6ля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т.д., и т.п.

Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник - ей-богу, не вру обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...

Такие вот пироги. Не рой, как говорится, яму другому... Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за "фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва не закончившийся гибелью военнослужащего",- согласитесь, это даже для советской армии было бы слишком...

Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной". Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:

- Никогда не думал, что предложу выпить за "голубых" - на полном серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "голубым" за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от Родины...

Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная "Наташка"...

(С) Андрей Константинов, "Адвокат-2".

Настоящий (или - идеальный) мужчина (он же - муж).

Ой, такого хочется, ну что бы - ах! Значит, так:

Что-б любил меня до смерти. Ну и маму мою с папой. И детей, когда будут. Но больше - никого. И страстный был до ужаса! Но не приставал, когда я не в духе. Чувствительный, в общем. Внимательный и заботливый. Вот.

И страсть как красивого хочу. Ну что-б о-о-очень красивого. Что-б отпад просто. И пусть девчонки ходят вокруг с масляными глазами, постанывая и мурлыча, а он меня одну только любит! И на них - ноль внимания!

Ещ? хочу чтобы умный был. Ну, поговорить всегда, на разные темы, о политике или о вязании, интересно умел. Только вот, что-б телик не сверлил глазами по вечерам "для поддержания должного уровня интеллекта", и в книжку-газету не утыкался. Или в компьютер. И болельщиком не был.

Чего тогда делать? А что-б вс? мог делать: и готовить мог, и кран починить, и телик, и на даче скважину для воды просверлить мог, и крышу перекрыть. И не капризничал, надо полоть грядки - значит надо. И в грязных ботинках по квартире не шлялся, да и вообще - прибирать помогал: пол, понимаешь, мыть - не развлечение.

А как же работа? Да ни как, пусть работает. Только деньги домой носил-бы. И не просиживал на этой работе по вечерам и выходным. Домой шел. Дома тоже есть чего делать! Вон, к примеру, - с собакой погулять надо.

А денег платили побольше! Со всякими премиями. Но без командировок! За границу? За границу, конечно, можно. Там валютой, говорят, платят.

Ну с квартирой, конечно, как без квартиры. В этой хрущ?бе вдво?м не прожив?шь. А ещ? и дети пойдут. А потом ка-ак подрастут! Жуть. Ну, комнаты четыре, и кухню большую. Не мою, где два таракана разойтись не могут! Ну и всякой техники бытовой: готовить удобнее.

Да, конечно, пусть вс? ест, чего там носом крутить. Нет, ну не обжора, конечно: так, умеренно. Но не пил! Ну, конечно, выпивать можно, когда праздник там какой. Но - чуть-чуть. И - никакого пива: ну его, запах там, да и пузо от него раст?т. И не курил бы. Запах - знаешь как впитывается! Да и не отучишь потом.

Нет, спортивный такой, совсем без "брюшка", чтобы на руках мог носить и не запыхиваться одышкой. И подарки дарил! Страсть, как подарки люблю. И цветы. Не-ет, на семейном бюджете отражать это не надо! А пусть где угодно бер?т эти деньги, ну на стороне подрабатывает. А пусть времени хватает.

И на Кипр хочу. Зимой. На Новый Год. Месяца на два. Ну конечно с ним. Ласковое, т?плое зимнее море... Мечта! Ну, конечно, если работает, то могу и одна съездить. Но лучше с ним: развлекалки всякие, "кофэ в постэль" всякое там разное, сам понимаешь.

И что-б петь умел. Зачем? А фиг его знает... Но что-б умел!... И танцевать умел... ... :(

Ой, да чего я тут, как дура с тобой... ... :(

Давай-ка, лучше, кофейку ещ? попъ?м. Нет, не "в постель"! Шагай на кухню, социолог фигов! :).

На самом деле "интервью" длилось эдак пол-часа, и было намного богаче эпитетами и аллюзиями, нежели помещенное здесь. Но - что вспомнилось, то написалось. :).

Концерт! m.

Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо, а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.

Жительница Новгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине. Девушки, будьте бдительны! Не садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами и запирайте на ночь окна.

Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!" страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в 10 раз больше.

Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в форме шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.

В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия. Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты, растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей группы. Все задержанные поставлены в угол.

Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге, объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают холодец.

Нот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож консерватории.

Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди. Первая партия таких елок высажена у Кремлевской стены.

Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.

Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из последней двери последнего вагона.

Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной и здоровой пищи".

Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" защитит ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтунами мира!

В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук Козьмы Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву. Вот уже третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.

Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.

В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской национальности, утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика надевали смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов, главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в окно.

На мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно в полночь превращаются в тыкву.

В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут на лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие номерных знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие нарушения.

Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мерзость.

Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков, чтобы узнать куда они ездят за товарами.

Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы Барби.

Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?".

Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на сидении - от угонщиков.

Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух. Для этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.

Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики или на всех голубей памперсы.

В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем и мазать горчицей с луком.

Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью.".

Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.

В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. На всякий случай дирекция уволила сторожа.

Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки, чтобы она в носу не ковырялась.

Никита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма: "Возбужденные луной".

В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По данным ГУВД уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали пускать мыльные пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их распространением и склонением своих товарищей к употреблению.

Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом. Для этого он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.

В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.

Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют построить большую грязелечебницу.

Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский час, а то давно ничего интересненького не происходило.

Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них будут установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные деньги пойдут в городской бюджет.

Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.

Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.

Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку в честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под Мурманском.

Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма Христа Спасителя.

Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют жен гомосексуалистов.

Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.

Из Третьяковской галлереи украли полотно, изображающее занавеску на окне. Дирекция Третьяковской галлереи обращается к спонсорам и меценатам: дайте новую занавеску, а то дует.

На Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами. Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.

Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего сына".

Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными ремнями. А то ГАИ ругается.

По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно 666 депутатов, не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает на всякий случай облить депутатов святой водой.

По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли, вопли и микрофоны.

Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой ерунды ровно 5 миллионов раз.

Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие журналисты тут же затоптали его.

Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как свиньи, несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли. Вот придумали, а вывести пока не могут.

Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.

Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мясофермы. Неожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зюганов заявил, что отныне будет выступать не под красными флагами, а под американскими.

Группа петербургских рэкетиров развела мосты.

На вопрос "Где Филлип Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам, что он объелся груш.

Начальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и мусоропровод.

? Леонид Каганов, О.С.П.-студия, эфир TV-6.

А.В.Теселкина. г.Магадан.

ТИРЕОИДНЫЕ ГОРМОНЫ И ЭВОЛЮЦИЯ РАЗУМА.

От редактора: орфография источника полностью сохранена.

Щитовидная железа оказывает на организм регуляторно-организующее воздействие на всем протяжении онтогенеза и на всех уровнях филогенеза. Гормоны щитовидной железы тереоидные гормоны это универсальные адаптогены, которые реализуют генетическую программу метаморфоза, обуславливают дифферецировку высших отделов головного мозга и определяют интеллект человека.

На заре человеческой эволюции тиреоидные гормоны, обуславливая физическую и психичекую зрелость человека, определили в конечном счете становление человека разумного. Однако на определенном этапе раннего антропогенеза, в силу социальной незрелости человеческого общества и его неготовности к восприятию вселенных законов мироздания, произошло внешнее блокирование "интеллектуальной" железы. И до сих пор весь громадный интеллектуальный потенциал человечества является "замороженным", а сам человек, пребывая в состоянии "глубокого" гипотиреоза, является промежуточным организмом, не способным самостоятельно преодолеть барьер метаморфоза.

Многие религиозно-философские школы полагают, что смена космических эпох на рубеже З-го тысячелетия будет сопровождаться революционным прорывом в сознании человека. На языке гормональной физиологии это может означать, что щитовидная железа человека будет разблокирована и произойдет принципиальная перестройка ее функции. Тиреоидные гормоны, достигнув критического фона, через зародышевое развитие сынициируют психосоматический метаморфоз человека. В результате у следующего поколения произойдет интеллектуальный "взрыв" и на Земле появится раса людей с качественно иным уровнем сознания, что откроет человечеству путь в новую космическую эпоху. ------------------Источник: Происхождение разума на Земле, сборник докладов, Приамурское географическое общество, Хабаровск, 1997. ------------------

Комментарий Билли Рубина:

РЕВОЛЮЦИЯ РАЗУМА!

Вот оно как! Значит только следующее поколение "взорвется интеллектуально"! И не иначе, как благодаря милосердию "внешних" обструкторов, превративших наших предков в щитовидных лишенцев "на заре эволюции". Жалко, в статье не названы имена суровых блокеров-добрых освободителей. Должно быть, открывая автору свои благотворительные намерения по разблокированию "интеллектуальной железы", они просили не разглашать их до поры. Всему свое время.

А как же мы? Как нам быть? Когда осваиваешься, знаете ли, со статусом какого-никакого "человека разумного", привыкнуть к статусу кретина трудновато. А видимо, придется - ясно ведь сказано, что "человек, находясь в состоянии глубокого гипотиреоза, является промежуточным организмом...".

В наше нелегкое время эта маленькая статья несет в себе очень полезную информацию для службы здравоохранения. Во-первых, надо отменить скрининг новорожденных на врожденный гипотироз. А какой в нем смысл, если мы все в гипотирозе? Вот уж воистину - врачующий, исцелись сам. Экономия средств будет весьма ощутимой. Во-вторых, лечить тиротоксикоз не следует, это, по сути не болезнь, а предвестники "психосоматического метаморфоза".

В этом плане некоторые индивидуумы не бездействовали и раньше. Наблюдательный фон Базедов, превозмогая собственный глубокий гипотироз, сумел это разглядеть и описать, но вот потаенного смысла постичь уже не смог. А я что говорю-таки? Всему свое время!

Хорошо сказал Гумилев:

Так некогда в разросшихся хвощах Ревела от сознания бессилья Тварь скользкая, почуя на плечах Еще не появившиеся крылья. Так, век за веком, скоро ли, Господь! Под скальпелем природы и искусства Кричит наш дух, изнемогает плоть, Рождая орган для шестого чувства.

Скоро, скоро! - эта благая весть для наших потомков прописана в статье хэппи-эндом, после констатации планетарного кретинизма. Дай-то Бог хоть нашим внукам "интеллектуально взорваться" как следует! Может, они не забудут несчастных "промежуточных организмов", способствовавших их появлению во Вселенной. А нам остается только ждать. Мы отработанные модели. Предлагаю не сдаваться и выразить протест внешним силам. Для начала можно провести референдум по переименованию щитовидной железы в shitовидную железу. Раз она заблокирована, то толку с нее как с этого самого англосаксонского термина, а может, даже и меньше. Энтузиастов референдума прошу писать нам на сайт.

Пока!

Счастливого прозябания!

Перебирала старые оригинал-макеты в редакции. Вот, что нарыла:

Мальчишки и девчонки, а так же их родители, веселые истории послушать не хотите ли? Кто не знает моих веселых историй? Мухи в липких лужах крови... скрежет пилы прозектора по кости... холодный белый ужас простыней... Не смешно?

Но вот появляется наш главный герой - милиционер. Он, как всегда, опоздал. Он страшно устал от фуражки до самых шнурков. Пот застилает глаза, но он должен все записать. Перед ним обычный труп, который надо только отправить на вскрытие. И вот же беда - положено указывать адрес. У трупа - хи-хи-хи - один адрес. Могила. Конечно, когда данное тело было живым, оно проживало по определенному адресу, вот в этой самой квартире. Но ведь, когда тело было живым, оно, сами понимаете, не было трупом... О, сколько неразрешимых загадок ставит перед смертным смерть! Наш герой обязательно выпутается и найдет слова. И чем больше он старается, чем больше занятных деталей он учтет, тем занятнее получатся.

Байки из склепа.

Все выдержки из докладных записок, запросов, протоколов и показаний потерпевших были взяты из уникальной коллекции большого ценителя юмора, хабаровского судмедэксперта, преподавателя кафедры судебной медицины ХГМИ Андрея Борисовича Шашкова. Имена, адреса и даты полностью изменены, любое совпадение - случайно. Других изменений не вносилось. ----------------

Часть 1. Из жизни трупов.

O На вскрытие направляется труп, живущий по ул.

Ульяновской, 187, кв.42.

O 7.03 в ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16,

Обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей.

Воде, употребив перед этим спиртное.

O 6.12 в кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен.

Труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному.

Адресу висящим в петле.

O Прошу освидетельствовать гр. Владимирова.

Приложение: гр. Владимиров.

O ...кожные покровы грязно-серые, с выраженной.

Гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение.

Отсутствуют.

O В морг краевой больницы направляется труп гр.

Даниловой для принятия мер по существу.

O На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки.

С ботаническим рисунком...

O 9.06 обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с.

Приятелями на рыбалку.

O Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со.

Следами насильственной смерти...

O Безносов утонул на городском кладбище.

O ...направляется мужское тело гр. Андреева.

Александра Петровича.

O ...при этом направляются останки трупа гр.

Тодоровой.

O 7.03 в 13 час. 45 мин. жена Болотина пришла домой,

Дверь была закрыта на ключ, открыла дверь.

Квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около.

Двери на проволоке в шесть рядов висел ее муж.

Болотин.

O Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные.

Повреждения?

O Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не.

Обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более.

Побоев.

O ...направляется труп гр. Худякова для определения.

Причины сохранности.

O Труп скончался по причине болезни.

O ...направляем вам прах, который повесился.

O ...направляется труп Бессоновой Аделаиды.

Николаевны без признаков смерти.

O 20 января гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа.

Возможно ли наступление смерти?..

Часть 2. Люби меня, как я тебя.

O 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана.

"Северный" и, увидев, что Миштвяков потащил.

Девушку на картофельное поле, подошли, и видя, что.

Они совершают половой акт, сделали замечание, за.

Что были избиты.

O Черных совершил со Щербаковой половой акт через.

Половые органы.

O Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом,

Совершил половой акт в углу забора кондитерской.

Фабрики.

O Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

O Имеются ли данные о том, какой именно половой член.

Вводился во влагалище потерпевшей?

O Половой челн.

O Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но.

Не установился до настоящего времени.

O Имеются ли в половых путях потерпевшей.

Какие-нибудь сперматозоиды?

O С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

O Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих.

Сперматозоидов?

O ...взять мазки из естественных половых органов...

O Тихомиров в присутствии невовершеннолетней.

Тихомировой ходил голым по квартире. Какова.

Степень тяжести моральных повреждений у.

Тихомировой?

O Имеются ли на половом члене следы борьбы и.

Самообороны?

Часть 3. Говорят потерпевшие.

O ...в темноте я наткнулась на какой-то предмет,

Который раздевался...

O ...один из них был в крови, белой рубашке и.

Брюках...

O Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на.

Что.

O У матери был инсульт головы и она была госто.

Лепезирована.

O ...ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал.

Разлагаться резким запахом.

O Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как.

Они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и.

Закрыл сердце, и она умерла.

O Соседка побила мою жену во влагалище...

O В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал.

Вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен.

Был анализ...

O Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я.

Натолкал ему картошки для облегчения.

Часть 4. Сила против разума.

O Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

O 7.03 Веселов с применением насилия ударил.

Олейникову по правому глазу.

O ...ударила сотрудница по совместной работе на.

Месте совместной работы.

O 14.02 Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя.

Стиральную машинку с кипятком.

O 22 июля неизвестный преступник на рынке ст.

Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги,

Которые находились у потерпевшей в ушах, при этом.

Бил по лицу зонтиком.

O ...направляется гр. Карпенко для снятия побоев у.

Судмедэксперта.

O ...телесные повреждения получены по месту.

Жительства на помойке.

O 12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил.

Скандал и понес телесные повреждения.

O ...соседка нанесла один побой по лицу.

O 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил.

Гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

O ...избил неизвестный для определения степени.

Тяжести телесных повреждений.

O ...имеются три зеленоватых кровоподтека числом.

Пять.

O ...на грудной клетке имеются единичные.

Множественные ножевые ранения.

O Павлов нанес повреждения большому пальцу левой.

Руки.

O Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

O Такое состояние может быть не только у здоровых.

Людей, занимающихся спортом, но и при других.

Заболеваниях.

Часть 5. Так устроен человек.

O У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной.

Кишки.

O Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в.

Спино-поясничную область.

O ...жалобы на интенсивную головную боль в шейном.

Отделе позвоночника...

O Диагноз: сухобородоиальное кровоизлияние.

O Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу.

Ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.

O Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в.

Носу.

O ...взять мазки из всех половых органов гр.

Резунковой...

O ...удары наносились по голове, телу и туловищу...

O На лобе у него была шишка.

O У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы,

Лопаточный конец которой мог образоваться в.

Результате дорожно-транспортного проишествия.

O ...двусторонний перелом нижней лицевой части.

O ...придатки в глазу не изменены...

O Вследствие травмы развилась постодраматическая.

Пневмония.

O ...приняты меры к оккупированию отека легких...

O Половой акт совершили в маточную трубу и заднее.

Анальное отверстие.

O Категорически высказываться о наличии у.

Потерпевшей шейного отдела позвоночника не.

Представляется возможным.

O Загорулько нанес удар металлической трубой по.

Голове гр. Кормину, причинив контузию правой.

Почки.

O Кучеганова на пол подзатыльной частью головы.

O ...открытый перелом обеих костей правого бедра...

O На рентгенограмме определен перелом кончика.

O Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в.

Животе.

O Живот болезнен в правой поясничной области.

O У Ушаковой имелся ушиб правой верхней брови.

O ...перелом левых лучей в типичном месте...

O ...предъявляет жалобы на головную боль в заднем.

Проходе...

Заключение. Разное.

O Гр. Коротков поступил в стационар в.

Бессознательном состоянии с жалобами на боль в.

Бедре.

O 13.12 на проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову.

Совершен наезд автомашины "Камацу", которая.

Скончалась на месте происшествия.

O Автотравма на воде.

O После развода с мужем ребенок перешел на.

Искусственное вскармливание.

O Длина тела палки 46 см.

O Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с.

Автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных.

Мышц.

O Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась.

Головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей.

Левой ягодицы.

O Возможно ли образование перелома нижней челюсти.

При жевании твердого предмета?

O 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал.

Платяной шкаф. За медицинской помощью не.

Обращалась, так как не могла из под него.

Выбраться.

Эрнест ФИЛИППОВСКИЙ.

И Наталья ПУДЕЛКО.

? "Аргументы и Факты - Дальинформ", 9 (март).

Алексей Цапик ?Космическая одиссея?

Станция "Мир" - Центр управления полетом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать ее из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчет того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, а я говорю, что по бокам.

Если можно - уточните, а то продолжаем спорить.

Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю. "Бураны".

Центр управления полетом. - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов ставил эксперимент на теще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошел ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тещи.

Теперь насчет груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере, он со своей женой прожил 20 лет и ни разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами сверху видите, какой тут у нас бардак.

Центр управления полетом - правительство России.

Три года назад был осуществлен запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально, хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, а второй раз - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на Землю.

Правительство России - Центр управления полетом.

Вопрос о горючем рассмотрен на заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кравчуку будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.

2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.

3. Совет Министров Якутской-Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объеме средней школы.

Станция "Мир" - Центр управления полетом.

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить - по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набьем морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полетом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полетом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Эн-би-си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Федора Мандыренка, пастуха села Неурожайного Голодаевского района:

...Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба - трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозему.

А мне дали бутылку спирта. Но я ее потерял.

Из сообщения агентства Франс пресс.

На базарной площади городка Монь-Пепье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли два пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и ее сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полетом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землей не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - Васек, а этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полетом сошел с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Откуда и руководит полетом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двумя головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Правительству России передано 80 тонн тушенки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы и мина замедленного действия, завернутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.H.Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это время к трибуне подбежала жена космонавта Лапина с ломом.

Существо передало ей горячий привет от мужа и быстренько исчезло.

"С.-Петербургские ведомости", 20.02.93.

Дневник уфолога,

Оставшийся после его ухода.

Опубликовано в газете "Свободный курс" #26 от 27.06.96 А. Никитин ------------------

1 Января.

Встречали Новый год. В полночь в небе было заметно настоящее.

Нашествие разноцветных НЛО. Ближе к утру появились.

Пришельцы, до ужаса похожие на чертиков. 3 января.

К сожалению, этот день прошел без встреч. А ведь я же давал.

Себе зарок - ни дня без летающей тарелки. 8 января.

Когда гости разошлись, я, вставая из-под стола, увидел.

Летающую тарелку. Она падала. Был скандал с женой.

Подумаешь, из-за одной тарелки. 14 января.

Шли с женой из гостей. Я три раза упал носом в сугроб.

Сволочи, что ОНИ делают с нашим земным притяжением. Надо.

Создавать свой пояс космической защиты. 11 февраля.

Пристали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой.

Камерой. Но я не проболтался. Кругом ОНИ! 23 февраля.

Устрою себе праздник. Засяду на крыше дома с телескопом. Для.

Маскировки возьму литр. Или, может, лучше два? 9 марта.

Утро встретил, как и положено у нас, уфологов, в трезвяке.

Были все наши плюс пара журналистов из молодежного издания.

Обсудили вопросы текущего вторжения квазигуманоидов. 30 марта.

Вчера в пивной били двух зеленых. Не нравится мне их цвет. 5 апреля.

Совсем одолели летающие тарелки, даже во сне от них нету.

Спасения. Жена сказала, что во сне я страшно ругался.

Последними словами и звал какую-то Ирину. Я же не виноват,

Что был под воздействием телепатии пришельцев. 9 апреля.

Находясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным.

Разумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают. 17 апреля.

Вчера провожали Гриню на Альтаир. Не знаю, почему он решился.

На это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол.

И национальность, но и руки-ноги поотрывают, так как на.

Альтаире ползучая цивилизация. После проводов сами еле.

Доползли домой. 2 мая.

Гриня вернулся! С руками, ногами и со справкой, что отсидел.

15 Суток. Завтра снова будем его провожать. Он все так же.

Решительно настроен стать альтаирцем. 19 мая.

Сегодня мы, ветераны пионерской организации, отмечаем.

Праздник эпохальными свершениями. Кто берет миллион у своей.

Родины, кто уходит в голубой патруль. А вот я решил сдать.

Таки на металлолом НЛО! Пойду, поохочусь. 1 июня.

Вот и за мной пришли. Жена сдала. Продалась гуманоидам.

Странные какие-то пришельцы. Я всю жизнь рисовал их зелеными.

Красками. А они все в белом. Врешь, не возь...

С.Жбанков.

Мокрое дело.

У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.

Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними, облегченно вздохнул и...

- Ты что делаешь, гад?!! - донеслось из хвои. - Гад какой! Ты у меня кровью ходить будешь!..

Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с месяц.

- Ты у меня кровью ходить будешь! - повторил капитан фразу, мгновенно ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту, как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожиданиии приказаний.

Милицейский "каблучек" вез Захара Синюхина в отделение милиции. Раскрасневшийся капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой и бросал Синюхину угрозы: "Нарушение общественного порядка! Мелкое хулиганство! Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции с нанесением ему... Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!.. Пятнадцать лет у меня получишь!.. За форму новую!..".

- Пиши объяснительную! - зевнул дежурный по отделению и протянул Синюхину бумагу и карандаш. - И не вздумай что-нибудь утаивать! А то больше дадут!

Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан прислонился к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В отделении стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали пальцем в сторону Захара. Доносились слова: "Мокрушник", " Мокрое дело", предлагалось направить капитана на судмедэкспертизу для исключения увечья.

Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел начальник отделения вместе с телеоператором м журналистом. Планировалось провести съемки к очередной передаче "Их разыскивла милиция". Объектив камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине.

- За что задержан! - задорно начал начальник. - Отвечай. Пусть люди знают!

- На милиционера помочился, - простодушно признался Синюхин. - Вон на того. На капитана... Очень уж хотелось...

Телекамера заинтересованно перешла на подсыхающего в углу капитана. От стеснения и от страха тот скукожился и лишь глупо моргал. Остальные милиционеры сдержанно ржали. Начальник багровел на глазах.

- В чем дело, Стукачев?! - рявкнул он на пострадавшего. - Так подмочить свою репутацию! Опозорить честь мундира! С завтрашнего дня вместо пистолета будешь носить в кобуре подгузники "Либеро"!.. После съемок ко мне в кабинет!.. Хотя... - Подполковник принюхался и поменял свое решение. - Завтра с утра в парадной форме!.. Чер-те что!..

Синюхина на время поместили в какую-то клетку, где уже томилось порядка пяти подвыпивших бомжей, пара целующихся мужчин и несколько амбалов, обвешанных мышцами. Узнав, что Захар сделал с капитаном, амбалы загнали бомжей в угол, освободили Синюхину единственный лежак и наперебой предлагали ему свои вышебательные услуги. Видимо, они очень не любили стражей порядка.

Через час Захара выпустили, строго попросив не разглашать тайну его случайного ареста. Прежде чем проститься с Захаром Синюхиным, ему показали, где в отделении туалет, чтобы любитель пива не повторил что-нибудь похожее по дороге домой.

Прошло три недели. Однажды вечером в дверь квартиры Синюхина громко постучали. На пороге стояли три жлоба в тяжелых черных пальто. Шеи их были обмотаны белыми шарфами.

- Мента, которого ты забрызгал, помнишь? - спросили они. (Захар кивнул, пятясь на кухню.) - Так вот. Капитан запил, не выдержал насмешек и уволился со службы. А нам он очень мешал. Брал наших путан и путал нам все карты... - Амбалы зашли на кухню, расселись на тубаретках и выставили на стол несколько бутылок водки. - Короче, браток, ты должен замочить еще двоих...

- Нет-нет, - запричитал Синюхин, чувствуя, как у него холодеют ноги. - Я не стану убивать людей. Я - честный человек...

- А тебя никто и не просит убивать! - отрезал самый здоровый из гостей, поглаживая огромную перчатку. - Нам моча твоя нужна! Замочи этих двоих - дадим бабок и путевку на Кипр. Небось, без зарплаты сидишь?

- Три месяца... - промямлил Синюхин, с трудом веря в происходящее. Вы это серьезно?

- Вот фамилии милиционеров и места их дежурств... А это тебе аванс!

На стол упала тяжелая пачка денег.

- Что тебе еще надо, говори! Обеспечим! - Гости встали.

- Ничего не надо! - косясь на пачку денег, суетливо проговорил Синюхин. - Впрочем... Еще десять ящиков пива!..

Камень.

Вот так всегда. Эти великие хергиани крючки лупят, а ты мешки подноси. Ты туда-сюда обратно, а им там приятно. Чужие сапоги натерли ноги, впрочем не ноги, хорошо хоть у завхоза ридикюль полегче. Ветер дует завхоз мухлюет; жрать охота.

Пробка, две ступени, из под верхней веревки безбожно сыплет. И сыро тут как-то. Нашли перевальчик, ррразведчички... Внизу никого не осталось. Распор в углу. Подпрыгнуть и немножко повисеть. Рюкзак уперся в карниз. Хорошая ступенька над нашим правым ухом. Зажим болтается ниже колен. Щщас подтянем. Ой, мама! Да он же не той стороной. Надежная страховка в случае внезапной перемены вектора гравитации. И поза какая-то неприличная. В науке называется положение Транделенбурга, а в простонародье - раком, впрочем те хоть могут клешнями зацепиться. Вот тебе и положение. Где-то тут был крюк. Потихоньку, потихоньку, ползи улитка. Ошибается один раз. Вверх по склону. Щелк. Фу. Можно и повисеть.

А эти чего там делают? Все уже почти наверху. Сидят лыбятся, развалились. Амфитеатор и патриции в ложах. С фотоаппаратами. И этот, во, на вторую веревку пошел. Орел. Какой он орел?! Козел безногий! Сбросил! Истошно вопят, хором. И чего делать? Степень свободы - полметра самостраховки. Даже муфточку завинтил, как порядочный. Да и что толку отцепляться, улететь быстрее него, разве что. И чего они так орут? Я и так слышу, даже слишком хорошо, даже лучше, чем они, даже лучше, чем их. Только не видно ничего. Побегал кругами вокруг крюка. Каки циркуль. Шаг влево, шаг вправо - считается побег. Сообщаю наверх свое отношение к их недостойному поведению. Хоть поголосить напоследок. И не только благим. Попытался в трещину всунуться. Ишь, разъелся. Бухенвальдский крепыш. Только два пальца и всунул. Не густо. Все. Больше есть не буду. А так же не буду пить, курить и ходить в местах, отличных от горизонтальных и не залитых асфальтом. Хватит подвигов. На всю оставшуюся жизнь. Интересно, много осталось?

Как гремит-то! Крупняк пошел. Косяком. Что молчишь-то, поймал что ли? Приближается. Расслабътесь и получите удовольствие...

Что-то не видно ничего. То ли каска на нос съехала, то ли глаза на лоб. Воняет серой. Отрыжка преисподни. Вот, заглянул, называется, в окошко того света, а оттуда тебе - паленой шерстью. А может его и вообще нет, рая этого? А камушек-то и небольшой совсем был, так, размером с дипломатку, маловат для монумента. И пролетел черт знает где. Сантиметрах в сорока пяти. Ну вот, и внизу все затихло. А Молодой все орет. Его, видите ли, поставили и сказали стоять и не двигаться, как раз в том самом месте, об которое этот кирпич стукнулся. Так так скаканул, что теперь слезть никак не может.

А тут и я наконец вылез. Ишь, рожу мою увидали, защелкали. Чтоб у них затворы в фотоапаратах так перекосило!

Мудрость.

Это техника, и я вырабатывал ее годами.

Надо ловить момент и всегда быть начеку. Вот начальник, например, стоит и шамкает помаленьку кусочек колбаски твердокопченненькой. Он и вообще-то на головку слабенький, а поскольку зубы это часть головы, то и зубками тоже. Ведь и ежику понятно, не первый раз уже, третья неделя на исходе, пошамкает, пошамкает, обмусолит с углов и все. И вот тут-то и надо быть рядом. Причем ни в коем случае ничего не говорить, не торопить, не спрашивать, когда ему наконец-то надоест измываться над благородным продуктом. Даже лучше и не смотреть в его сторону. Потому что если на жующего свой кусок человека посмотреть голодными глазами, то он, уж такая подлая она, человеческая натура, никогда с тобой этим куском не поделится, а сглотнет его прямо на месте, пальцем пропихнет, если что, да при этом еще и мало ему покажется, хотя тут же, до этого, видеть он куска того уже не хотел и бросить его готов был в сей момент.

Так вот, лучше сесть к нему спиной, близко-близко, как бы невзначай, и ждать. И вот когда он наконец-то лапищу свою волосатую протянет с куском своим недожеванным в пространство и скажет заветное слово "Кому?", тихо так скажет, а чего ему орать-то?, то именно в этот момент, не раньше, не дай Бог, а то еще передумает, но и не позже ни на секунду, миска твоя должна находиться миллиметра на три ниже него, заветного. И как только пальчики разожматся, в тот же момент, когда кусочек каснется дна, миски там уже быть не должно, так чтобы шмяк этого кусочка об дно миски прозвучал бы уже в безвоздушном пространстве.

И пускай теперь молодые орут "Мне! Мне!". От ближайшего из них до этого куска колбасы метров пять. Да я за это время, пока он добежит, не то что прожевать, переварить его уже успею. А им наука впредь. А то ишь чего придумали - по братски делить. Это где это видано, что по братски это делить? В большой семье не щелкай клювом. И учись у старшего брата делать все тихо.

Недаром же говорят: "Человек человеку волк, товарищ и брат", и я не знаю еще, что из этого гуманнее.

О завхозах.

Завхоз нынче жидкий пошел. Не того замеса. Вот у нас времена были! Школа. Завхоза доволить это не личное дело каждого. Ежедневно наваливались, всем скопом. Выживали сильнейшие. Так ведь это не люди были, звери.

Вот у меня был завхоз. Суровый мужик. Такой, когда дрова колет, так если топор по пальцам пошел, руку не отдернит. Самородок. Первый раз в походе. А я свой первый поход водил. Я тогда сдуру сам раскладку составил. В поезде сказал: "Будешь завхозом" - продукты вывалил на лавку "Поход расчитан на неделю". Ходили мы две. Я сам его иногда боялся. По ночам он резал сало к перекусу следующего дня. Лучше бы он швырял нам его прямо в лицо, чем тот взгляд, с которым он нам его раздавал на привале. Лютый. Когда такой человек каждый вечер в палатке рядом с твоим ухом режет ножем сало, то потом трудно бывает уснуть. "Мало? - Разжуешь, много будет". Жевали молча. Парню, который плелся в конце группы, он объяснил, что зарежет его и скормит остальным, если мы не выйдем к людям в ближайшие три дня. Тот поверил и бил нам лыжню почти всю оставшуюся дорогу. Говоришь, ты бы не поверил? Ну-ну.

Я всегда говорил, у начальника власть юридическая, а у завхоза - фактическая. Я когда сам завхозил, группа передо мной на цирлах ходила. Они поначалу хотели очередь установить, кому котел выскребать. Так я им эту малину быстро обломал. Давал только достойным. Сначала, конечно, сам, если настроение было. А потом уже смотрел, на кого распространить свою благодать. Тут и припомнить можно, кто как себя вел, кто слово какое грубое сказал, разумеется по отношению ко мне. А то вон, сидит, слюной плачет, а сам ночью носки мои из под себя из спальника на снег выкинул. Ну и что, что мокрые. Стал бы я под него сухие подсовывать. Ну конечно, спросонья, не понял, ну да ладно, добрый я, три дня без котла, а там, глядишь, и забуду. Знают же, что я добрый. Тем и пользуются. Но носки мои теперь будут узнавать не только по запаху, сами будут запихивать под самое теплое и почетное место. Да еще очередь установят. Прям так и тянет их в очередь. А иной раз, вроде нехотя - а, берите, кто хочет - и в драку. Иногда это нужно, чтобы тонус не потеряли. Но часто нельзя, а то снова очередь, справедливость. Далась им эта справедливость. Отучаешь, отучаешь, видишь - старается, из кожи вон лезет, глазами ест, ковром стелется, а ты - раз, и другому. Истинная власть аморальна. Лично заинтересована, корыстна - да, но прежде всего аморальна, даже в ущерб собственным интересам.

Это тонкая диалектика. Только тот достоин, кто больше услужил. И вот уже появился закон распределения продукта, который стал уже помимо тебя, уже выше тебя, хотя и создан тобой и работает в твою пользу. Бойся льстецов и не попади в эту ловушку. Единственный закон это ты, твоя власть и полное отсутствие всяких законов. И если завхоз этого не помнит, ему долго не протянуть.

Некоторые думаюют, что это все от дефицита продуктов. Это заблуждение молодости. Настоящий террор возникает тогда, когда есть свобода маневра. Сила завхоза в неучтенных запасах. По настоящему я развернулся, когда мы резанули кольцо и у меня на четыре дня осталось продуктов на семь. Они обжирались как свиньи, хлдить не могли, только до ветру, по утрам из палатки некуда было ступить, они гадили почти под себя, но за лишний кусок сухаря готовы были на все.

Дефицит это идеологическое понятие. Страх голода должен свисать домокловым мечем и лишь святая вера, что только мудрость завхоза способна предотвратить мучительную смерть. Культ голода, культ дефицита, культ святости лишнего куска жратвы. Если группа не вылизывает котел, если ей хватает пайки, то ты можешь тут же повеситься на капроновых шнурках. Горе тебе, если у тебя в ботинках не капроновые шнурки. Твои еще не родившиеся дети сменят в свои шеснадцать лет фамилию отца, покрытую мраком позора.

Памятка завхозу.

Шла уже третья неделя. Мы выходили из района. Восемьдесят километров тайги, по уши снега среди бурелома и на кончике азимута маленький поселок на великой русской реке. Тропили по совести, сколько хватит сил. Чтобы, сделав шаг в сторону и повиснув на палках, пуская на снег тягучей слюной, успеть дохнуть пару раз, и, за то время, пока вся группа проходит мимо, дождаться, когда с глаз уплывет желтая пелена. Он делал ровно пятьдесят шагов. Он был здоровый, как бык. Он экономил силы. Он говорил, что пятьдесят шагов - это норма, и его так учили в школе туристской подготовки. Лучше его бы сразу убили, там, в этой школе. Нас до смерти злило его ровное дыхание, когда он стоял рядом с лыжней, пропуская группу вперед после этой своей нормы. Прозрачные намеки в свой адрес он спускал между ушей. Он знал, и даже казалось ждал того момента, что, если мы ляжем здесь костьми, у него останется нетронутый запас сил, чтобы вытащить к людям свою драгоценную шкуру. У нас не было этого запаса, и наша злость была тихой.

С утра начальник сказал, что, возможно, сегодня мы выйдем в населенку. После завтрака я собрал у народа все продукты. Они поместились в небольшой пакет. Кроме перекусной мелочевки остались лишь три пакета супов и пачка масла. На этом НЗ мы сможем протянуть еще суткки. Пакет я засунул себе в рюкзак.

Перекусывали мы в какой-то яме. Мы спустились в нее и поняли, что не выберемся, если хоть немного не передохнем и не подкрепимся. Густо шел снег. Он шел уже почти неделю, то усиливаясь, то почти переставая, и оттого, что мы долго не видели солнца, казалось, что мы топчемся на одном месте. Рекой и не пахло. Оттого, что снег пошел гуще, стемнело, как будто наступил вечер. После теплого чая немного расслабились, но поднявшийся ветер задул снегом костер, за дровами идти было глупо, а вставать и тропить в горку из этой ямы никому не хотелось. Даже начальник притух, и хотя он отдал приказ собираться, по его бегающему по сторонам, ищущему взгляду было видно, что он уже начал присматривать место под ночевку, и в лучшем случае нас ожидает не больше одного перехода. Тот, кто нес бачок, стал запихивать его в рюкзак, но делал это так основательно и неуклюже, что было ясно, что это надолго, и остальные, с благодарностью взирая на это, тихо дубели. Он тоже сидел, в толстой куртке, которую он надевал в первую очередь, когда приходил на привал, и, хотя копался, как правило, дольше всех, и не думал начинать собираться. Эта болезнь уже начала передаваться всем нам - собираться по очереди, оттягивая тем самым время. По группе уже полз предательский дымок скорой стоянки, обещающий отдых и пищу, и он первый высказал вслух эту мысль, с той непосредственностью полудурка, которая заменяла ему совесть.

- Ну что, старики, темнеет уже, пора лагерь ставить. Правда, начальник? Вымотался я сегодня от этой тропежки. Сейчас супчику сварим. У меня еще супчики оставались. Завхоз, ты супчики не забыл? Я их тебе сегодня отдал. Хорошие супчики! Кто у нас сегодня дежурит? Что-то мне так жрать хочется!

Жрать он действительно был мастак. Чтобы запихнуть сразу кусок побольше, он так широко раскрывал рот, что на лице уже не оставалось места и ему приходилось зажмуривать глаза. Вид этого, так сказать, лица, его конвульсии и издаваемые при поглощении пищи звуки, все это походило на отвратную картину испражнения страдающего от расстройства пищеварения организма, пытающегося облегчить свои страдания неловкими манипуляцими задних конечностей, картину, заснятую на кинопленку извращенцем-оператором и прокручиваемую в обратном направлении.

Я не мог удержаться.

- У нас нет супчиков. - Как это нет? - даже когда он не напрягался и не зажмуривал глаза, в в его разверзшуюся от удивления пасть можно было всунуть кулак не задевая за косяки. - Так. - меня несло. Я говорил уверенно, как само собой разумеющееся - Начальник утром сказал, что мы сегодня должны по графику выйти в населенку. Поэтому я и оставил только перекус, а все остальное выкинул. - Где выкинул? Куда? В лагере? У костра оставил? - он уже видел эти пакетики, лежащие на пеньке под елочкой, он уже был готов бежать за ними, ему, бугаю, это было несложно, по пробитой лыжне, мы не так далеко и ушли с утра. Он уже принял все это за чистую монету и пора было обрубать концы. - Нет, зачем. В костер высыпал. - Как в костер? - Чтобы пакетики не оставались. - аргумент был веский. Уж что-что, а перед выходом из лагеря уничтожить следы своего пребывания в лесу - собрать весь мусор и сжечь его на костре - этот закон мы соблюдали свято. - Нет, старик, это ты зря. Вот когда я водил, так в конце похода мы продукты никогда не выбрасовали, мы их потом поровну делили... - перед его глазами проплывали образы когда-то недоеденой жратвы. - Хоть бы ты их так оставил. Я бы сбегать мог. - Тут я что-то не подумал. - мне даже стало грусно от собственной тупости - Да брось ты! Из-за трех пакетов бежать, полдня туда, полдня обратно. - чем глубже я впадал в раскаиние, тем больше его забирало собственной правотой - Да мне начальник сказал, что сегодня точно дойдем. - Да уж, как же. Дойдешь тут с вами. С голоду скорей тут сдохнешь. А если и завтра не дойдем?

Начальник фишку просекал сразу.

- А ты чего расселся? Ты думаешь, если я сказал, что к вечеру будем в населенке, то можно до вечера у костра задницу греть? Думаете, населенка сама к вам к вечеру подползет? Демагоги! Супчики им подавай! А ну, живо, мешек в зубы и пошел! - начальник был в ударе. Как истинная зараза, он любил нападать на морально ослабленные организмы.

Группа наблюдала сцену с видимым интересом. На ее глазах разворачивался последний акт ледовой трагедии. - Да пошли вы все!

Он понял, что пришел его час, тот момент, ради которого он копил силы весь поход, а возможно и всю жизнь. Судьба повернулась к нему лицом и лязгнула голодными зубами. Он совершит подвиг. Он выйдет к людям, и, вернувшись по его следу, возможно кого-нибедь из нас застанут в живых. И вот он встает, и как Данко... И слезы умиления уже не смахнуть ослабевшей рукой, и они замерзнут на наших щеках.

Группа зевала и не спешила ловить мышей. Спасать свою жизнь сил уже не было. Кто-то закуривал возможно последнюю перед мучительной смертью в снегах, сигарету.

Он поразительно быстро скинул куртку, запихнул ее в рюкзак, пристегнул лыжи и решительно полез на бугор. Когда следующий из нас вылез из ямы, его уже не было видно. Только прямая, ровная лыжня уходила вглубь тайги. Мы догнали его только через три часа. Он сидел у створного знаака. Ветер разогнал облака и великая русская река катила застывшие волны застругов в сиянии низкого северного солнца. На другом берегу, за розовыми бурунами, дымился поселок.

Мы успели еще зайти в магазин и в просторном бревенчатом спортивном зале местной школы, куда нас устроили на ночлег, мазали маслом теплый еще, свежий хлеб и варили на примусе три пакета супов - наш последний маршрутный ужин. Как гласит один из пунктов Памятки завхозу: "У хорошего завхоза продукты не кончаются", и, с новой строки: "У хорошего завхоза продукты не остаются".

----------------

Актерские байки.

Было время, когда театр обходился без.

Режиссера и даже без сцены, а актеры - без текстов. Были и есть спектакли, существующие без декораций и без музыки. Единственное, без чего не может обойтись ни один сколько-нибудь живой - нужный зрителям и долго идущий спектакль - без накладок. Смех на сцене - не в зале - событие катастрофическое. За ним обычно следует поиск виновных, скандал, раскаяние и кара, но истребить явление, присущее радостной природе театра, нет никакой возможности.

Поэтому коллекция театральных баек, долгие годы составляемая Н.И.Вайнберг, пополняется ежегодно. В крохотных эпизодах можно увидеть отражение прежней жизни, почувствовать аромат минувшей эпохи и уловить нечто, напрочь исключенное из нашей повседневности, - ощущение покоя.

Однажды за кулисы Александринского театра зашел Николай I в сопровождении адъютанта. Навстречу ему попался знаменитый трагический актер В.Каратыгин.

- Послушай, - сказал император, - говорят ты хорошо представляешь лица. Изобрази-ка меня.

- Не смею.

- Я велю.

- Если Ваше величество изволит, - Каратыгин мгновенно преобразился: несколько отставил ногу, вскинул голову, взгляд его стал оловянным. Послушай, - небрежно бросил он через плечо адъютанту, - говорят, актеришка Каратыгин порядочно представляет лица, пошли-ка ему корзину шампанского.

Довольный царь рассмеялся: ?Быть по сему?.

Наутро актеру на дом была доставлена корзина шампанского.

* * *

Выдающийся английский актер негритянского происхождения Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так ?накалялся?, что изо рта у него шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.

Известный театрал Стахович однажды зашел за кулисы и спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Косицкой - Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала, и добавил: ?Все эти слухи сильно преувеличены. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из чего было так волноваться вашей московской Дездемоне?.

* * *

Замечательный актер Московского Малого театра Живокини играл в очень скверной пьесе ?Зе-за-зи?. По ходу действия он должен был посмотреть в лорнет и увидеть... Азию. Актер смотрит в лорнет и вместо: ?Я вижу Азию? произносит: ?Я вижу Москву. Театр. Бенефис Живокини. Играют ?Зе-за-зи?. Какая же это мерзость!? Публика в восторге, пьесу снимают с репертуара.

* * *

Особой любовью к импровизациям прославился Н.Монахов. Его совместные с А.Кошевским ?отсебятины? на сцене Театра оперетты часто были очень остроумны и совершенно в стиле пьесы. Начинал обычно Монахов, Кошевский старался подыграть ему. Так продолжалось до тех пор, пока Монахов не предупредил однажды: ?Готовься, сегодня тебе будет худо?.

Выйдя на сцену, Монахов, как обычно подал реплику Кошевскому, тот ответил. Началась импровизация. После нескольких удачных отсебятин, которыми обменялись партнеры, Монахов вдруг сказал: ?Ну, ладно. Ты поговори, а я пока уйду?. И ушел. Кошевский был убит. Он метался по сцене, взмахивал руками, растерянно бормотал и, в конце, заплакал. Тогда Монахов сжалился и снова вышел на сцену.

* * *

Старые театралы, хорошо знавшие актера Н.Выходцева, всегда ждали от него каких-нибудь фокусов. Он умудрялся так перевирать текст, что даже в самой сильной драме публика хохотала. Шла трагедия Гете ?Торквато Тассо?. Суфлер подает из будки: ?А вот и сам Торквато Тассо?. Выходцев не понял, молчит. Суфлер еще раз повторил. Тогда Выходцев грянул: ?А вот и сам квартальный Тарасов... с квасом?.

* * *

А актер П.Черкасов в драме из боярской жизни вместо реплики: ?Князь на одре болезни: он говорить и видеть вас желает?, ляпнул вдруг: ?Князь на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает?.

* * *

Театр ?Современник? давал спектакль ?Декабристы?. В роли Николая I О.Ефремов. По ходу спектакля он должен был сказать фразу: ?Я в ответе за все и за всех?, но оговорился и произнес: ?Я в ответе за все и за свет?. Его партнер Е.Евстигнеев тут же подхватил: ?Тогда уж и за газ, и за воду, ваше величество!?

* * *

Однажды Станиславский в роли