Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов.

В мире есть только два лекарства, которые помогают в лечении и профилактике всех без исключения заболеваний и эффективны в ста процентах случаев. Любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы счастливый человек! Если у вас есть оба… вы непобедимы! Ироническое и зачастую приправленное изрядной долей цинизма чувство юмора психологов и психиатров помогает служителям этих доблестных профессий сохранить трезвый взгляд на жизнь. В этой книге собраны истории, шутки, байки и реальные истории, рассказанные психиатрами и психологами. Некоторые из них покажутся смешными, некоторые вызовут оторопь и недоумение, а иные, возможно, заставят задуматься, ведь, как известно, в каждой шутке есть лишь доля шутки. С другой стороны, в каждой, даже самой грустной истории есть нечто такое, над чем можно посмеяться. Не зря одним из главных показателей психического здоровья человека считается чувство юмора. Способность посмеяться над собой и подшутить над другими просто необходима современному человеку для выживания в этом безумном мире. Улыбайтесь почаще, господа, и будьте здоровы!

М. Нокс.

Часть 1. Палата № 6. Психиатры шутят.

Глава 1. Самые интересные случаи из мировой психиатрической практики.

«Dоиblе bind».

Этим термином обозначают затруднительные ситуации в межличностных отношениях. Что бы человек ни делал, все плохо и выхода не видно. Данная концепция лежит в основе теории возникновения шизофрении, разработанной Бейтсоном, Джексоном, Хейли и Уиклендом.

Менее известно, что озарение пришло к Бейтсону, когда он сидел на дереве. А было это так:

Бейтсон и Хейли как-то поехали в гости к Эриксону. По пути из Пало Альто в Феникс, где жил Эриксон, они сделали остановку в одном национальном парке. Во время прогулки темой их разговора стало общение при шизофрении. Увлеченные разговором, они забыли и о времени, и о дороге. Неожиданно перед ними возник гигантский медведь. В панике они бросились бежать. Бейтсон молниеносно взобрался на дерево, а Хейли вбежал в оказавшуюся поблизости пещеру. Только-только Бейтсон перевел дух, как увидел, что Хейли выскакивает из пещеры, при этом едва не попав в лапы к медведю. Внезапно он поворачивается и устремляется обратно в пещеру, но через несколько секунд возвращается оттуда к медведю, поворачивается и бежит обратно.

Бейтсон, ничего не понимая, кричит:

– Черт побери, сиди в пещере!

Но Хейли вновь выскакивает из пещеры:

– Не могу, там другой медведь!

Без контроля.

В 20–30-х годах ХХ века в германской клинике «Шарите» семь лет находился на излечении бывший работник почтового ведомства Дитер Вайзе. Проблема господина Вайзе заключалась в том, что он никак не мог управлять своим телом. Единственное, что он мог контролировать, – это речь и дыхание. Все же остальное управлялось неким Питером, который был отпетым негодяем. Лечащие врачи так и не смогли познакомиться с Питером: тот в контакты с человечеством не входил, все коммуникации оставлял Дитеру, а сам отрывался по полной. Рихард Штюбе, лечащий врач больного, писал: «Изумляла ясная, разумная речь пациента – речь измученного, но совершенно здорового человека». Пока Питер мастурбировал перед медсестрами, бился головой об стену, ползал на карачках под кроватями и кидался фекалиями в санитаров, Дитер Вайзе уставшим голосом просил у окружающих прощения и умолял немедленно надеть на него смирительную рубашку. Светила мировой психиатрии долго спорили, какой диагноз поставить этому господину. Одни стояли за необычную форму шизофрении, другие предполагали, что имеют дело с продвинутой версией «синдрома чужой руки», при которой мозг теряет волевой контроль над нейронами, связанными с той или иной частью тела. Выяснить это так и не удалось: в 1932 году пациент Вайзе, оставленный ненадолго без присмотра, заткнул куском простыни сливное отверстие раковины в своей палате, подождал, когда наберется достаточно воды, и утопил себя, опустив в раковину голову. «Это было, несомненно, убийство, – рефлексировал потом доктор Штюбе. – Страшно представить себе ощущения Дитера в тот момент, когда неведомый захватчик, оккупировавший его тело, заставил Дитера нагнуться над раковиной…».

Человек, надевший жену вместо шляпы.

Книга, в которой американский психиатр Оливер Сакс описал этот клинический случай, так и называется – «Человек, который принял жену за шляпу». В 60-х годах прошлого века мистера Сакса попросили осмотреть известного музыканта, преподавателя консерватории, которого Сакс называет «профессором П.». Профессор П. был уже немолод и всю свою жизнь пользовался репутацией человека со странностями, что не помешало ему сперва быть знаменитым певцом, потом – уважаемым преподавателем, а также завести семью и благополучно прожить с супругой долгие годы. Вот супруга-то и обеспокоилась тем, что в последнее время профессор стал уж что-то совсем непредсказуемым. Сакс пообщался с музыкантом, не нашел особых странностей, за вычетом кое-какой эксцентричности, и они стали прощаться. И тут профессор сделал весьма неожиданную вещь. Подойдя к жене, он протянул руку, нащупал ее голову жестом, которым обычно берут шляпу, и сделал попытку надеть добытый таким образом объект на себя. Жена вывернулась из пальцев, профессор пошевелил ими в воздухе и задумался. Сакс сделал охотничью стойку и взял профессора в оборот. Они регулярно встречались, беседовали, прошли массу тестов.

Выяснилось следующее. Мировосприятие профессора страдало катастрофическими дырами. Он напоминал человека, который пытается осмотреться в темном чулане при помощи слабого фонарика. Он практически не различал людей зрительно, зато прекрасно определял голоса. Хуже того, он сплошь и рядом путал людей с неодушевленными предметами. Он мог запомнить деталь – усы, сигару, большие зубы, но не был в состоянии узнать ни одного человеческого лица и легко мог принять за человека кочан капусты или лампу. Разглядывая пейзаж, он не видел большинства домов, людей и человеческих фигур – они словно попадали в некое слепое пятно. Когда Сакс выкладывал на столе несколько предметов, профессору иногда удавалось опознать какой-то один из них, остальные он просто не замечал и очень удивлялся, когда говорили, что у него под носом кроме блокнота лежат еще блюдце, расческа и носовой платок. Реальность этих предметов он соглашался признать, только пощупав их. Когда врач дал ему розу и попросил сказать, что это такое, профессор описал цветок как «продолговатый предмет темно-зеленого цвета с расширением красного цвета на одном конце». Только понюхав данный предмет, он определил, что это роза. Его зрение было в порядке, но вот сигналы, получаемые при помощи визуальной передачи, мозг усваивал лишь процентов на десять. В конце концов Сакс диагностировал у профессора П. врожденную агнозию – патологическое расстройство восприятия, правда очень качественно компенсированное за счет богатого жизненного опыта и хорошей образованности пациента, который, видя вместо окружающего мира в основном хаос из трудно определяемых объектов, все же сумел стать социально успешным и счастливым человеком.

Застывший ужас.

Аутизм, который с легкой руки авторов «Человека дождя» широкая публика сейчас часто путает с гениальностью, – заболевание, которое до сих пор очень мало изучено. Многие ученые полагают, что тут уместнее говорить о группе различных патологий с общими признаками. Например, известно, что часть аутистов практически неспособна к агрессии; другие же, напротив, страдают тяжелыми и продолжительными приступами неконтролируемого гнева, направленного на окружающих; третьи же, испытывая гнев и страх, предпочитают наносить повреждения самим себе. Поведение же аутиста Айдена С., 19 лет, находившегося какое-то время под наблюдением в больнице при Пенсильванском университете, относится к четвертой, самой редкой категории. Как и многие аутисты, Айден невероятно зависим от режима дня, стабильности окружающей ситуации и болезненно реагирует на любые новшества. Поэтому любое «неправильное» действие родственников или медицинского персонала вызывает у Айдена кататонический приступ: юноша замирает в той позе, в которой ему случилось столкнуться с «опасностью» – пижамой неприятной ему расцветки, громким шумом, непривычной едой. Его мышцы полностью деревенеют, и если поза в момент приступа была неподходящей для удержания равновесия, то пациент с громким стуком падает на пол, так и не меняя этой позы. Никакой силой нельзя разогнуть ему руку или ногу, ничего не сломав. Находиться в таком положении Айден может бесконечно долго. Поэтому врачи, как только Айдена снова «клинило», совершали традиционный ритуал, некогда разработанный матерью Айдена. Тело вносили в полностью темное помещение, после чего один из медиков шепотом читал там наизусть в течение получаса детские стишки из «Сказок матушки Гусыни», и спустя некоторое время Айден снова обретал возможность нормально двигаться.

Человек со множеством лиц.

Уже упоминавшийся ранее Оливер Сакс в своих работах часто вспоминает пациента, страдавшего от редкого синдрома с названием «корсаковский психоз». Бывший бакалейщик мистер Томпсон был доставлен в клинику друзьями, после того как сошел с ума на почве многолетнего алкоголизма. Нет, мистер Томпсон не кидается на людей, не причиняет никому вреда и весьма коммуникабелен. Проблема мистера Томпсона в том, что он утратил свою личность, а также окружающую реальность и память. Когда мистер Томпсон не спит, он торгует. Где бы он ни находился – в палате, в кабинете у врача или в ванной на сеансе гидромассажа, – он стоит у прилавка, вытирает руки о фартук и беседует с очередным посетителем. Срок его памяти – примерно сорок секунд.

– Вам колбаски или, может, лосося? – спрашивает он. – А что это вы в белом халате, мистер Смит? Или у вас в кошерной лавке теперь такие правила? И почему это вы вдруг отрастили бороду, мистер Смит? Что-то я не соображу… я у себя в лавке или где?

После этого чело его опять безмятежно разглаживается, и он предлагает новому «покупателю» купить полфунта ветчины и копченых сосисок.

Впрочем, за сорок секунд мистер Томпсон тоже успевает разгуляться. Он травит байки. Он высказывает невероятные предположения о личности покупателя. Он находит сотни убедительных и всегда разных объяснений тому, почему он вдруг выпал из-за своего прилавка и оказался в незнакомом кабинете.

– А, стетоскоп! – кричит он неожиданно. – Вот ведь вы, механики, чудной народ! Корчите из себя докторов: белые халаты, стетоскопы… Слушаем, мол, машины, как людей! Мэннерс, старина, как дела на бензоколонке? Заходи, заходи, сейчас будет тебе все как обычно – с черным хлебом и колбаской…

«В течение пяти минут, – пишет доктор Сакс, – мистер Томпсон принимает меня за дюжину разных людей. В его памяти ничто не удерживается дольше нескольких секунд, и в результате он постоянно дезориентирован, он изобретает все новые и новые маловразумительные истории, беспрестанно сочиняя вокруг себя мир – вселенную „Тысячи и одной ночи“, сон, фантасмагорию людей и образов, калейдоскоп непрерывных метаморфоз и трансформаций. Причем для него это не череда мимолетных фантазий и иллюзий, а нормальный, стабильный, реальный мир. С его точки зрения, все в порядке».

Первый марсианин на Земле.

Болгарский психиатр Стоян Стоянов (да, у болгарских родителей тоже бывают гениальные озарения) в 50-х годах ХХ века долго наблюдал пациента Р., который был бы заурядным шизофреником, если бы с ним не случались периодические приступы так называемого грезоподобного онейроида. Приступы происходили примерно раз в два месяца. Сперва больной начинал испытывать беспокойство, потом переставал спать, а спустя три-четыре дня покидал больницу и отправлялся прямиком на Марс. По свидетельству доктора, во время этих галлюцинаций больной решительно менялся: из малообщительного, угрюмого, с примитивной речью и ограниченным воображением он превращался в человека с хорошо поставленной художественной речью. Обычно Р. во время приступа медленно топтался по кругу в центре своей палаты. В это время он охотно отвечал на любые вопросы, но был явно неспособен видеть ни собеседника, ни окружающие предметы, поэтому постоянно налетал на них (из-за чего на время приступов его переводили в «мягкую комнату»). Р. описывал приемы в марсианских дворцах, бои на огромных животных, стаи летящих кожистых птиц на оранжевом горизонте, свои сложные отношения с марсианской аристократией (особенно с одной из принцесс, с которой его, впрочем, связывали вполне платонические чувства). Доктор Стоянов особо указывал на исключительную точность деталировок: все приступы всегда происходили на Марсе, в одной и той же обстановке. За несколько лет, что врач делал записи, Р. ни разу не был пойман на противоречии: если уж он говорил, что колонны в боковом зале дворца принцессы сделаны из зеленоватого камня – змеевика, то и через три года, «видя» эти колонны, он точно повторит ранее сделанное описание. Сейчас известно, что галлюцинации во время грезоподобного онейроида обладают исключительной реальностью для галлюцинирующего, они более детальны, осмысленны и продолжительны, чем любой сон, хотя тоже легко забываются после «пробуждения».

Нелюбимец слов.

Афазия Вернике – таков диагноз 33-летнего москвича Антона Г., пережившего черепно-мозговую травму. Диалоги с ним опубликованы в «Вестнике ассоциации психиатров» (2011). После аварии Антон никак не может разобраться со словами: они словно поменялись в его словаре, оторвавшись от своих значений и перемешавшись как бог на душу положит.

– Я бросил брыль, – говорит он, – навернул дрын. Ну такой, кругловатый, которым наподкрутят махину.

– Руль?

– Да. Брыль. Докор, давайте забодня перекатим. Калоша бучит.

– Голова? У вас болит голова?

– Да. У лихого газа. Между слез. Иподально.

Это не дефект речи, это нарушение ее понимания. Антону тяжело беседовать с людьми. Они говорят на каком-то малознакомом ему языке, в котором он с трудом улавливает еле знакомые созвучия. Поэтому общаться ему проще жестами. Читать он тоже разучился – на табличках в госпитале написаны какие-то дикие сочетания букв. Сам же Антон пишет вместо своего имени «акнлпор», вместо слова «машина» (ему показывают автомобиль на картинке и несколько раз медленно повторяют «ма-ши-на») он неуверенно выводит длинный ряд согласных, на целую строчку. Неврологи и логопеды умеют справляться с некоторыми проблемами при афазиях. И хотя терапия Антону предстоит длительная, у него есть шанс опять вернуться в мир, полный разумных слов и смысла.

Бесконечное счастье.

Эдельфрида С. – гебефреник. Ей хорошо. Ее врач, известный немецкий психиатр Манфред Люц, автор бестселлера «С ума сойти, мы лечим не тех!», любит гебефреников. С точки зрения доктора Люца, не только психиатра, но и теолога, лечить надо лишь тех, кто страдает от своего душевного нездоровья. А гебефреники – очень счастливые люди. Правда, если гебефрения, как у Эдельфриды, сопряжена с инкурабельной опухолью мозга, жить им все-таки лучше в клинике. Гебефрения – это всегда великолепное, веселое и шутливое настроение, даже если поводов для радости, с точки зрения окружающих, у гебефреника нет никаких. Например, прикованная к постели шестидесятилетняя Эдельфрида страшно веселится, когда рассказывает, почему ей нельзя сделать операцию и поэтому она умрет через полгода.

– Брык – и откину копыта! – хохочет она.

– А вас это не печалит? – спрашивает доктор Люц.

– С чего бы это? Какая чепуха! Какая мне разница – живая я или мертвая?

Ничто на свете не способно огорчить или расстроить Эдельфриду. Она плохо помнит свою жизнь, смутно понимает, где она находится, и понятие «я» практически ничего для нее не значит. Она с удовольствием ест, только иногда опуская ложку, чтобы всласть посмеяться над видом капусты в супе или попугать куском булочки медсестру либо доктора.

– Ав-ав! – говорит она и заливисто хохочет.

– Это у вас собачка? – спрашивает врач.

– Да что вы, доктор! Это же булочка! И с такими вот мозгами вы еще собираетесь меня лечить?! Вот умора!

«Строго говоря, – пишет Люц, – Эдельфриды с нами давно уже нет. Ее личность уже ушла, оставив после себя вот это чистое чувство юмора в теле умирающей женщины».

В чужом теле.

Вернемся к доктору Саксу, собравшему, пожалуй, самую яркую коллекцию безумств в современной психиатрии. Одна из глав его книги «Человек, который принял жену за шляпу» посвящена 27-летней пациентке по имени Кристина. Кристина была совершенно нормальным человеком, в госпиталь она попала из-за необходимости операции на желчном пузыре. Что произошло там, какая из мер предоперационной терапии повлекла за собой такие странные последствия – осталось невыясненным. Но за день до операции Кристина разучилась ходить, садиться в постели и пользоваться руками. К ней пригласили сперва невролога, потом доктора Сакса из отделения психиатрии. Выяснилось, что по загадочным причинам у Кристины исчезла проприоцепция – суставно-мышечное чувство. Часть теменного мозга, ответственная за координацию и ощущения своего тела в пространстве, стала работать вхолостую. Кристина почти не могла говорить: она не знала, как управлять голосовыми связками. Взять что-то она могла, лишь пристально следя глазами за своей рукой. Больше всего ее ощущения напоминали ощущения человека, заключенного в тело робота, которым можно управлять, правильно и последовательно дергая рычаги.

«Перестав получать внутренний отклик от тела, – пишет Оливер Сакс, – Кристина по-прежнему воспринимает его как омертвелый, чужеродный придаток, она не может почувствовать его своим. Она даже не может найти слова, чтобы передать свое состояние, и его приходится описывать по аналогии с другими чувствами.

– Кажется, – говорит она, – что мое тело оглохло и ослепло… совершенно себя не ощущает…».

Восемь лет терапии и усердных тренировок понадобилось для того, чтобы женщина снова смогла двигаться. Ее учили переставлять ноги, следя за ними глазами. Ее обучали заново говорить, ориентируясь на звук своего голоса. Сидеть не заваливаясь она училась, глядя в зеркало. Сегодня человек, не знающий диагноза Кристины, не догадается, что она больна. Ее неестественно прямая осанка, выверенные жесты, артистические модуляции голоса и старательно освоенные выражения лица воспринимаются незнакомыми людьми как искусственность и напыщенность.

– Однажды я слышала, как меня назвали насквозь фальшивой куклой, – говорит Кристина. – И это было так обидно и несправедливо, что я могла бы расплакаться, но дело в том, что это я тоже разучилась делать. А научиться заново все как-то времени не хватает.

24 личности в одном теле.

Уильям Стэнли Миллиган, известный как Билли Миллиган (род. 14 февраля 1955 года) – один из самых известных людей с диагнозом «множественная личность» в истории психиатрии.

Билли Миллиган родился в 1955 году и через некоторое время попал во все учебники психиатрии. Обычно раздвоение личности предполагает, что внутри одного тела находятся две личности, чаще всего конфликтующие между собой. Внутри Билли собралось 24 личности, смену которых окружающие могли наблюдать и даже отличать личности по голосу и мимике!

Из 24 личностей 10 были основными, а остальные подавлялись за совершение поступков, опасных для «коллектива», и назывались «нежелательными». Калейдоскоп личностей был фантастическим: Артур – интеллигентный англичанин, отвечавший за порядок в отношениях между субличностями, Рейджен – коммунист из Югославии, два подростка, трехлетняя девочка, 19-летняя девушка, Аллен – художник, музыкант и мошенник и другие.

В 23 года Билли был задержан по подозрению в изнасилованиях. Его вина была очевидна, пока психолог не обратил внимание, что временами он вел себя очень странно. После тщательного изучения подозреваемого выяснилось много невероятных подробностей жизни, кипевшей в его сознании.

Личности Билли Миллигана.

Альтер-личности у Билли Миллигана появились в возрасте 3–4 лет (безымянный мальчик, с которым он играл, и Кристин, которая заботилась о младшей сестре). Число личностей возросло в возрасте 8–9 лет, когда маленького Билли неоднократно насиловал и избивал отчим. Базовыми считались 10 личностей (описание дано по состоянию на 1977–1978 годы, во время лечения).

Билли, изначальный Уильям Стэнли Миллиган, является основной индивидуальностью, склонен к суициду.

Артур – утонченный образованный англичанин. Эксперт в науке и медицине, с уклоном на гематологию. Самостоятельно изучил арабский язык (для изучения надписей на египетских пирамидах) и суахили. С помощью логики и дедукции выяснил, что он не один в теле Миллигана, и выявил остальных личностей. Наряду с Рейдженом взял на себя ответственность за общее тело – за исключением опасных ситуаций. Установил правила поведения для остальных «членов семьи» – личностей Миллигана.

Рейджен Вадасковинич – югослав, в английской речи выражен славянский акцент, пишет и говорит на сербохорватском языке. Является «хранителем ненависти». Коммунист, эксперт в оружии и боеприпасах, отвечает за физическую форму. Обладает чрезвычайной силой благодаря тому, что Артур научил его, «как управлять потоком адреналина». Слабое место Рейджена – женщины и дети, он не смущается помогать им, если они в беде, вплоть до кражи еды и вещей для них. Он управляет базовыми действиями в опасных ситуациях и, наряду с Артуром, может классифицировать личностей как «нежелательных».

Аллен – 18 лет, мошенник, манипулятор, обладает прекрасным красноречием. Наиболее часто общается с внешним миром. Рисует портреты, играет на барабанах. Единственный правша и единственный, кто курит сигареты.

Томми – «хранитель спасения». По собственным словам, его часто путают с Алленом. Самостоятельно разобрался в электричестве, принципах работы электрических и механических устройств, замков. Научился управлять мышцами и суставами, освобождаться от наручников. Играет на саксофоне, рисует пейзажи.

Денни – испуганный 14-летний мальчик, боится людей, особенно мужчин. Рисует только натюрморты, потому что боится земли в любом виде: Чалмер некогда заставил его вырыть могилу и закопал в ней, оставив только отверстие для дыхания.

Дэвид – 8 лет, «хранитель боли». Он занимает сознание, чтобы взять боль других.

Кристин – 3-летняя англичанка, одна из первых проявившихся личностей Билли и первая, узнавшая о существовании кого-то еще. Стояла в углу в школе и дома, если «Билли» напроказил, поскольку, в отличие от других личностей, делала это спокойно. У нее дислексия, но Артур учит ее читать и писать. Рейджен испытывает к ней особенную привязанность. Любимица «семьи».

Кристофер – брат Кристин, 13 лет, играет на гармонике.

Адалана – 19-летняя активная лесбиянка. Обладает способностью занять тело по собственному желанию. Готовит, наводит порядок в «семье», пишет стихи. Занимает тело в ситуациях, когда дело доходит до того, чтобы быть «джентльменом», нежна с женщинами. Именно она занималась изнасилованиями.

13 других личностей были объявлены Артуром и Рейдженом нежелательными за те или иные проступки (асоциальное поведение, нарушение правил и т. д.).

Нежелательные:

Фил – бруклинец с ярко выраженным акцентом. Криминальный элемент, занялся торговлей наркотиками, участвовал в вооруженных ограблениях гомосексуальных пар, поджидая жертв на стоянках у шоссе.

Кевин – приятель Фила, разработал план ограбления аптеки, а затем похитил награбленное у своих товарищей по делу. Позднее, в период пребывания в клинике строгого режима в Лиме, в знак признательности за восстание против санитаров, избивавших пациентов клиники, Артур вычеркнул Кевина из списка нежелательных.

Уолтер – австралиец, любитель охоты. Допускался к телу, когда требовалось его умение находить нужное направление. Артур отнес его к нежелательным за «варварство» – убийство в лесу вороны.

Эйприл – черноволосая, темноглазая, стройная девушка с бостонским акцентом. Была одержима идеей убийства отчима Билли. Объявлена нежелательной, после того как убедила Рейджена убить Чалмера. Артур, вызвав Кристин, смог уговорить Рейджена не совершать убийства.

Самуэль – религиозный еврей. Был признан Артуром нежелательным за то, что продал картину Аллена. Единственная религиозная личность.

Марк – «Рабочая лошадка». Он часто упоминается как зомби, потому что он ничего не делает, если ему не говорят, и уставляется в стену, когда все надоедают;

Ли – шутник и остряк. Впервые стал управлять телом в Ливанской тюрьме и тогда же был объявлен нежелательным за то, что его розыгрыши заходили слишком далеко и угрожали «семье». После этого исчез из сознания совсем.

Стив – пародист, вызывался в тюрьме после изгнания Ли, поскольку умел рассмешить людей. Приводил в бешенство Рейджена, пародируя его акцент, и Артура, разговаривая на кокни. Был пойман за передразниванием тюремного начальника, в результате чего Миллигана поместили в изолятор.

Джейсон – «клапан давления». Использовался в детстве, чтобы выпустить напряженность, но это постоянно приводило к сложным ситуациям.

Бобби – бездеятельный мечтатель. Мечтал о приключениях, видел себя актером, путешественником, героем, но не желал делать для этого что-либо конкретное. Объявил голодовку, за что был причислен к «нежелательным» – в тюремных условиях необходимо было хорошее физическое состояние.

Шон – глухой мальчик с задержкой в развитии. Занимал сознание в детстве, когда Билли наказывали и кричали на него. Из-за своей глухоты часто жужжал, слушая, как звуки отдаются в его голове. Был отнесен к нежелательным, так как во взрослом возрасте в нем не было необходимости.

Мартин – сноб и хвастун из Нью-Йорка. Артур отнес его к нежелательным из-за отсутствия стремления к самосовершенствованию.

Тимоти – работал в магазине торговцем цветов, пока он не столкнулся с гомосексуалистом, который флиртовал с ним. После этого он вошел в свой собственный мир.

Объединяющей личностью являлся Учитель, который впервые явно проявился во время прохождения Билли курса лечения в Афинском центре психического здоровья. Именно он помог Кизу рассказать историю Билли Миллигана, так как был способен вспоминать те эпизоды, которые не были доступны остальным членам «семьи».

Некоторые личности Билли Миллигана были одаренными художниками и музыкантами, при этом каждый специализировался на отдельном направлении в живописи/графике или музыкальном инструменте. У всех 24 был разный коэффициент интеллекта и отличающиеся друг от друга данные ЭЭГ.

7 самых интересных фактов о Билли:

1. Самого Билли личности не допускали к управлению сознанием, поскольку каждый раз, когда он приходил в себя, находясь в неизвестном для него месте или тюрьме, он пытался покончить с собой. При пробуждении Билли всякий раз был шокирован, поскольку считал прошлую попытку самоубийства успешной и думал, что давно был мертв.

2. На один из дней рождения трехлетняя Кристин (одна из личностей) испекла для Билли торт. По этому случаю Артур разрешил «разбудить» Билли, но это привело к еще одной попытке самоубийства, и Билли был «усыплен» на несколько лет.

3. Личности обладали разными способностями и характерами. Двое из них говорили с акцентами, один знал язык, который Билли никогда не изучал, другой умел выбираться из наручников и потому исполнял роль лидера при попадании в тюрьму, третий рисовал великолепные картины, а молодая девушка была лесбиянкой. Обладая «специализацией», разные личности начинали управлять сознанием как раз в тот момент, когда это было нужнее всего. Так, когда Билли испытывал боль, в работу включался подросток Дэвид, который принимал боль на себя. Сам Билли никогда не испытывал смешанных чувств: за все отвечали разные личности.

4. Для того чтобы Билли смог предстать перед судом и давать показания по делу об изнасиловании, психиатры пытались «собрать» все личности в одну. Так называемая интегрированная личность формировалась годами и с большим трудом. Поначалу удалось «склеить» наиболее близких друг другу по темпераменту личностей. Однако, когда Билли слишком волновался, личности снова распадались, и все приходилось начинать заново.

5. При соединении личностей общие способности оказывались хуже, чем способности каждого в отдельности, получавшаяся личность имела проблемы с самоопределением и была неким «усредненным» вариантом, неспособным вспомнить собственное имя.

6. Выяснилось, что изнасилования происходили по вине Адаланы (19-летней лесбиянки) во время того, как одна из других личностей пыталась ограбить женщин. Несмотря на то что Адалане было запрещено овладевать сознанием, она «незаконно» включалась и совершала преступления. Ни одна из других личностей не догадывалась о совершенном.

7. Во время допросов поговорить с Билли было крайне непросто. Для этого пришлось долго уговаривать Артура дать разрешение разбудить Билли. Разрешение было дано в обмен на обещание обеспечить безопасность склонного к суициду Билли, прежде всего от самого себя.

Деятельность после освобождения:

В 1988 году, после 10 лет интенсивного лечения в различных медицинских учреждениях штата Огайо, Билли Миллиган был признан «цельным» и отпущен на свободу. Известно, что в 1996 году он жил в Калифорнии, владел мелкой киностудией «Stоrmу Lifе Рrоdисtiоns» и собирался снять короткометражный фильм (который, по-видимому, так и не был выпущен). Нынешнее место жительства и род занятий Уильяма Миллигана неизвестны, его прежние знакомые потеряли с ним связь. По словам его адвоката Брюса Тэбита, «на некоторых стенах комнат его дома – прекрасные фрески, другие исписаны математическими формулами. Это за пределами человеческих возможностей – знать все о Билли Миллигане».

Глава 2. Анамнез все стерпит. Психиатры рассказывают.

В этом разделе собраны небольшие истории о повседневной жизни психиатров[1]. Все эти истории рассказывали самые разные люди, столкнувшиеся по тем или иным причинам с психиатрией. Здесь вы найдете интересные случаи из практики психиатров, остроумные рассказы людей, проходящих психиатрическое обследование, истории о студентов-психиатров, а также весьма оригинальные рассказы о жизни пациентов. Все имена в историях изменены и некоторые детали в рассказах изменены, в остальном же истории остались в авторской редакции.

* * *

Приходит дама, до 30 лет, на грани истерики. С порога требует достать что-то у нее из шеи. Кое-как успокаиваю, начинаю опрос. Зачем-то решила дать ребенку глистогонный препарат (то ли по совету медицинской сестры из детского сада, то ли бабули из соседнего подъезда). Заодно решила и себя «почистить». После употребления препарата почувствовала, как аскарида (почему-то именно этот гельминт ей втемяшился), в панике отступая от токсических миазмов препарата, заползла ей вглубь мышц шеи и там окопалась, периодически шевелясь. Данные анализов крови, компьютерной томографии органов шеи, здравого смысла даму не устроили. Проговорил с ней около часа, вернул деньги, отправил в больницу скорой помощи, в экстренную хирургию. У них хоть штатный психиатр есть.

* * *

Вспомнила тут свою медицинскую историю! Проходили мы по работе мед. комиссию. Среди прочих врачей надо было пройти также психиатра и нарколога, коим в одном лице была девушка лет 25. Практически все наши коллеги на вопрос, как часто вы употребляете спиртное, отвечали: только по праздникам. На вопрос, были ли в роду алкоголики и шизофреники – что не было.

Наш отдел отличился, мы почему-то не подумали, что на стандартные вопросы можно давать стандартные ответы! В общем, мы были откровенны.

Так, я на вопрос о наркоманах, шизофрениках и прочее ответила: не знаю, среди знакомых родственников нет, но у мамы есть сводные братья (дедушка женился повторно), мы их ни когда не видели и не общаемся, возможно они наркоманы, алкоголики и шизофреники.

Коллега, который с супругой очень ответственно подходил к вопросу детей, и за полгода до попытки «начать их делать» они совсем отказались от алкоголя, сигарет, сели на диету, пили витамины… Так вот, он на вопрос, как давно употребляли, сказал, что бросил пить год назад!

Еще одна коллега, которая жила с гражданским мужем, и накануне в выходные они под хороший фильм выпили пару бутылок пива с раками. Она на вопрос, как давно употребляли, ответила, что пила на выходных с сожителем.

Не знаю, что о нас подумали, но медкомиссию мы прошли успешно!

* * *

Проходила медицинский осмотр. Захожу в кабинет врача-психиатра, подаю документы и сажусь напротив нее. Говорю:

– У меня все хорошо.

Она засмеялась, спрашивает, где работаю.

– На скорой.

– Ох, и кем?

– Педиатр.

– Еще и педиатр! На скорой! Как у вас может быть все хорошо?

* * *

Помню, когда университет закончил, получил повестку в армию, пришел на медкомиссию.

Окулист:

– Цвета различаешь?

– Не все (я хорошо вижу основные 7 цветов, но их ответвления я практически никогда не могу правильно назвать).

– Хорошо, сейчас проверим на тесте. Видишь в середине цвета квадрат? Где у квадрата отсутствует сторона?

– Тут, тут… а тут не вижу.

– Ну, во-первых, откуда мы знаем, что ты нам не врешь? А во-вторых, в армии нет фиолетовых цветов, так что не ошибешься с выбором мишени. Годен!

Терапевт:

– Аллергия есть?

– Да, на орехи.

– Наивный! Тебе в армии никто орехов и не даст. Годен!

Психолог:

– Руки покажи, наркотики принимал/принимаешь?

– Нет.

– Чем отличается утка от самолета?

– Хм… утка живая?

– А чем отличается поезд от машины?

– Машина не привязана к рельсам и может ехать куда хочет?

– А чем отличается мой стол от письменного стола?

– Что?! Ваш старый… я не знаю…

– У моего стола сломана ножка (улыбается). Годен!

* * *

Следующий призывник не прошел психолога, врач выскочил со словами: «Идиот, я тебе в психушку отправлю!».

* * *

Проходит цикл по психиатрии. Ездим на занятия в психиатрическую лечебницу. Преподаватель – средних лет бородатый дядя, доступно и просто объясняет тонкости заболеваний, умело и немного утрированно пародирует больных.

Доходим до расстройств питания, в частности, пикоцизм – поедание несъедобных предметов. Преподаватель спрашивает, какие примеры пикоцизма мы знаем. Называют трихофагию, обсуждаем трихобезоары из желудков пациентов с таким расстройством. Препод акцентирует внимание на таком расстройстве, как геофагия – поедание почвы. Далее с его слов:

«Ничего смешного в этом деле нет. Родители мои выписывают журнал ЗОЖ, в котором подробно расписано, как не надо лечиться. Вся доктор-малаховщина и доктор-поповщина там, но один случай мне запомнился, и я даже проследил развитие случая по хронологии.

Попалось мне письмо в эту газету от Мариванны, которая писала что заподозрили у нее опухоль желудка, и „злые врачи пихали мне в рот длинные трубки (читай как: произвели ФГДС), резали мое тело ножами, после чего я не могла нормально есть (читай как: произвели хирургическое вмешательство и удалили опухоль вместе с частью стенки желудка, в результате чего объем уменьшился), кололи мне жутки препараты, от которых мне было плохо и выпали волосы (читай как: провели полноценную химиотерапию) и отправили домой умирать (читай как: выписали с улучшением). И вот шла я, горемычная, по лесу, и вдруг поняла, что нет лучшего лекарства, чем мать – сыра земля. Набрала себе ведерочко землицы, принесла домой и начала кушать. Сначала было неприятно, но потом я поняла, что хвою и дождевых червей надо получше пережевывать. Сначала я съедала ведро земли в три недели, сейчас питаюсь только землей, и ведра мне хватает на неделю. Прошло полгода, и в клинике мне сказали, что опухоли у меня нет. Так что лечитесь все от онкологии сырой землею, нечего ходить к этим палачам“. (Еще б она там была, после комплексного лечения, ага).

Через некоторое время в том же журнале появляется письмо от Сергейпетровича, у которого тоже нашли опухоль. Но он пишет, что „отказался от лечения, буду лечиться по вашему рецепту, пришли, пожалуйста, схему приема земли“.

В следующем номере: „Уважаемая Мариванна, лечусь землей по вашему рецепту, лучше мне не становится, опухоль растет. Пришлите мне, пожалуйста, коробочку вашей земли, оплачу почтовые услуги“.

Далее: „Уважаемая Мариванна, получил вашу землю, начал лечиться, но легче мне не становится“.

Далее писем не было. Что мы имеем? Человека пролечили от опухоли, и он начал употреблять землю, считая, что это его спасло. Но по его совету человек, не получавший лечения от опухоли, убил себя».

* * *

Берегите своих пожилых родственников от мракобесия и заблуждений. Доверчивые люди, они готовы поверить любому шарлатану и отдать ему любые деньги, чем потратить их на адекватное лечение. К сожалению, я столкнулась с тем, что даже в моей семье пожилой контингент предпочтет настаивать на спирту клевер и хлебать святую воду литрами, чем обратиться к специалисту.

* * *

Сижу в очереди к наркологу за справкой. Рядом кабинет психиатра. Напротив сидит женщина уже относительно в возрасте. Разговаривает с девушкой.

«У меня на фоне алкоголя галлюцинации» – рассказывает она – «лечусь уже три года, но ничего не помогает. Что мне только не прописывали. От одного тошнит, от другого в сон клонит. Побочные хуже самой болезни. Решила бросить пить. Ведь без алкоголя галлюцинаций нет».

* * *

Когда у нас был цикл госпитальной хирургии в психиатрической клинике, мне достался мужчина, который с виду был вполне адекватный и спокойный. Мне нужно было сделать три пломбы у него во рту и я, сконцентрировавшись на пломбах, старалась делать все быстро. Мне хотелось побыстрее закончить, пока пациент не выкинул какой-то фортель.

Однако все прошло гладко, пломбы были сделаны, и я с облегчением отпустила пациента. Тогда ко мне подошел преподаватель и сказал, что он очень восхищен, как я профессионально и без скандала вела себя в такой непростой ситуации. Я поблагодарила за добрые слова, но выразила недоумение, ибо не понимала, о чем идет речь. Тогда преподаватель удивился сам и спросил, что неужели я не заметила, что во время лечения пациент постоянно мастурбировал…

* * *

Не так давно ходила я в больничку, на мед. осмотр. Все как обычно, листочек, множество врачей, которые типа заинтересованы моим здоровьем. Первым в моем списке был психиатр-нарколог. Вхожу в кабинет, там сидит лысый улыбчивый дядька. Сажусь. Он начинает задавать вопросы на различные темы, про то, чем я занимаюсь, и тут внезапно:

– Чем птица отличается от самолета?

Я растерялась.

– Ну как… птица живая.

– А самолет?

– Ну а самолет – нет.

Что-то написал в своих бумажках, пожелал доброго здоровья.

На следующий день я сидела с коллегой, и обсуждали мы всякую ерунду. И тут она начала разговор о том самом лысом мужике и его вопросах:

– Вот знаешь, прихожу я к нему и говорю, что у меня есть знакомые, которые больны шизофренией, и в принципе ответы на все его вопросы я знаю.

В общем-то, коллега моя, назовем ее Олеся, очень необычный человек, и я не удивилась, что есть у нее такие люди в окружении.

– Так вот, решила я ему об этом рассказать. Ну он и стал задавать эти чудесные вопросы на аналогию.

– А! Тоже спросил про самолет и птицу?

– Нееее, это слишком легко, – засмеялась Олеся, – у меня были вопросы про Солнце и яичницу и еще про какую-то хрень, но не суть. И тут он спрашивает: «А чем похожи роза и шуба?».

Сижу я такая и призадумалась. И понимаю, что ничем они не похожи. Олеся продолжает:

– Хаааа, я знаю правильный ответ – ничем.

Мужик изменился в лице и сказал: «А если подумать?».

И тут Олеся начала копаться в своей голове и искать то самое.

– Так… ну женщины любят и цветы, и шубы. Пусть это будет общим.

Психиатр улыбнулся, что-то написал в бумажках и сказал:

– Вы здоровы.

Только вот Олеся не из тех, кто так просто сдается.

– А схожие черты все-таки есть?

– На самом деле шизофреники говорят, что роза и шуба похожи рукавом.

– В смысле рукавом?

– Ну, у шубы есть рукав. А вот стебель розы, когда высыхает, становится полым внутри, как рукав. Так что здоровы вы и нечего себе жизнь усложнять.

А я потом остаток дня думала о том, какое же изломанное мышление у некоторых людей.

* * *

Середина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.

Больница огромная, на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство – небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:

– Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала, чтобы следили за тем, чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!

* * *

В 2012, что ли, году для получения медсправки в ГАИ ввели обязательную электроэнцефалограмму и беседу с психологом. И штампик – только из психушки по месту жительства. Класс.

В психушке на ЭЭГ запись на месяц, психолога нет. И ненавязчивое объявление, где есть, но за деньги. Поехал.

Заплатил, в кабинете врач информирует, что, мол, у нас три процедуры ЭЭГ: полная, для комиссии и упрощенная, вам какую? И без паузы: «Полотенце у вас с собой? Нет? Тогда только упрощенная, согласны? Отлично, подождите минуту». Печатает что-то на принтере. «Прекрасно, у вас очень хорошая ЭЭГ, вот распечатка. Пройдите к психологу».

Психолог, девочка ну совсем юная, смотрит в ЭЭГ (смотрит в ЭЭГ! Смотрит! В ЭЭГ!), качает головой, спрашивает, не страдаю ли я припадками? Не страдаю.

– Так, Иван Иванович, не болит ли у вас голова?

– Нет.

– Не жалуетесь ли на память?

– Нет.

[Быстро и громко] КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО???

– Не знаю (и вправду не знаю, ну неважно мне).

– Вот, видите, а говорите, что не жалуетесь на память. Запомните: четвертое!

– Хорошо, я запомню.

– Запомните, запомните. Скажите, сколько будет одиннадцать умножить на одиннадцать?

И вот тут меня переклинило. Ситуация «Швейк в сумасшедшем доме» пересилила всякую рациональность, и я ответил: «729!».

И да, она не читала Гашека. На лице отобразилось непонимание и подозрение, просит подумать еще, а я не могу, улыбаюсь как идиот. Диким усилием воли перестал гофрировать лицо, сказал «121», девица заметно выдохнула, заполнила бумаженцию, говорит, здесь распишитесь, поставьте число.

Расписался, спрашиваю:

– Какое сегодня число?

– ЧЕТВЕРТОЕ!!!

И вправду четвертое. Так теперь всем и отвечаю, если спросят: «Четвертое. Мне доктор сказал».

* * *

Психиатр у нас очень ответственная и серьезная женщина. При первичном медосмотре на права и оружие проводит осмотр и опрос на совесть. Самые частые вопросы – таблица умножения, смысл пословиц, может спросить даты из истории России или вопросы по географии задать.

* * *

На медосмотре мальчик 18 лет, пришел с мамой (прямо в кабинет с мамой пришел, мама же за него на вопросы отвечала и очень оскорбилась, когда ее попросили выйти). Мальчик оформляет справку на вождение.

– Где учитесь?

– В кооперативном колледже.

– На каком курсе?

– На втором, поступил после 9 класса.

– А сколько всего курсов?

– 3.

– И кем вы будете после окончания учебы, какая у вас будет специальность?

С гордостью:

– Банкир! – потом, поняв, что это немного нелепо звучит, исправился: – Я учусь на отделении банковского дела и финансов.

Будущий банкир не знает таблицу умножения от слова совсем: 5*6, 7*8, 6*9 так и остались неразгаданными загадками. Примеры вроде 100 – 17 = и 90 – 7 = тоже решить не смог (не вру и не преувеличиваю).

* * *

Девочка, студентка 5 курса госуниверситета, историко-географический факультет. Тоже учится на права.

– Сколько будет 7*8?

– 59!

– Нет такой цифры в таблице умножения.

– Я гуманитарий, с математикой не дружу (бывает, это не смертельно, поэтому опрос продолжается).

– Хорошо, тогда вопросы, близкие к вашей специальности: куда впадает Волга?

– Не знаю.

– На каком берегу реки расположен наш город?

– На правом (неуверенно, но верно).

– А как вы узнаете, где правый берег реки, а где левый?

– Ну так ведь написано же…

Потом выяснилось, что она не дружит не только с математикой, но и с географией.

* * *

Опять же девочка 18 лет, на права. На приеме нарколога я заметила у нее в карточке незаполненный лист освидетельствования психиатра.

Спрашиваю:

– Не подписал психиатр?

– Да, – сидит явно расстроенная.

– Не смогли ответить таблицу умножения?

– Да, – сует мне под нос телефон, в котором шпаргалка. – Сижу вот, повторяю…

Тут вклинивается невролог, которая никак не может поверить, что таблицу умножения можно не то что не знать, но хотя бы забывать.

– Ну как же так! Вы, наверное, просто растерялись! Вот сколько будет 7*8?

– 76?

Пыл коллеги поугас, и мы решили дать девушке направление:

– Психиатр может вас еще немного по географии спросить. Например, куда впадает Волга?

– В реку.

– А Волга сама по себе тогда что?

– Вода…

– Девушка, Волга впадает в Каспийское море.

С искренним изумлением:

– Да?! Никогда бы не подумала!

* * *

Ну и последний случай, на днях был.

Молодая женщина, высшее филологическое образование. Тоже хочет водить.

– Как вы понимаете пословицу «шила в мешке не утаишь»?

– Ну как же. Шило же острое, оно продырявит мешок…

* * *

Когда об этом эпизоде я пыталась рассказать знакомому психиатру (это я ее удивить, блин, хотела), она сразу же закончила вариант объяснения смысла пословицы. Оказывается, это довольно часто встречается. И в свою очередь рассказала о случае из своей практики. На медосмотре была женщина лет 40, инженер на заводе.

– Если курица живет один год, то сколько живет полкурицы?

– Полгода.

– Почему?

– Ну как, логично, что если курица живет год, то половина курицы живет полгода.

* * *

Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но все равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачет по физкультуре и не допустят до экзаменов.

Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счету врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задает сакраментальный вопрос: «Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить?».

* * *

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром…

* * *

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.

Симпатичная молодая психиатр спросила:

– А зачем вам ружье?

– Так звери дикие ходят кругом!

– Раздражают?..

* * *

– Справку на ношение оружия хотите? А зачем вам, если не секрет, оружие?

– Вершить справедливость, доктор…

Потом пришлось долго врачу доказывать, что я не сумасшедший. С тех пор я больше не шучу с психиатрами. И вам не советую.

* * *

Я как-то простудилась, температура, кашель, все дела. А произошло это во время массового психоза со свиным гриппом. В общем, температура 40, вызвала скорую. Забрали меня ночью в больницу, положили под капельницу, и я уснула.

Просыпаюсь утром, вижу решетки на окнах, думаю, пипец, куда я вообще попала. Потом начала розетку искать телефон зарядить, а она под потолком. Дальше хуже, заходит симпатичный доктор, на бейдже написано «психиатр», я подумала, что у меня точно съехала крыша и я просто не заметила.

Как потом выяснилось, из-за нехватки мест во время эпидемии расформировали психиатрическое отделение, психов вывезли, а с гриппом клали в это отделение, причем персонал оставили психиатрический. Медсестры от нас шарахались. Одна по привычке хотела отобрать у меня телефон.

Было весело наблюдать, как у медсестры бледнело лицо и вся жизнь перед глазами проносилась, когда кто-нибудь брал нож колбаски отрезать. Потом они попривыкли, правда. Но теперь я смело могу сказать, что мне не надо лечиться, уже пробовали, не помогло.

* * *

Доктор: Скажи мне, друг, как не сойти сума на этой работе? Как сохранить рассудок?

Фонендоскоп: Это ты у меня спрашиваешь, дружище? У говорящего фонендоскопа?

Доктор: Просто смена сегодня выдалась тяжелая, вот я и ударился в лирику…

Фонендоскоп: Не думай о плохом, пойдем лучше выпьем горячего кофе, это тебя взбодрит.

Доктор: Как хорошо, что у меня есть такой друг, как ты…

* * *

Работала лет 10 назад в частной нарколожке. И лежал у нас в отделении мальчишка 16 лет, сын очень обеспеченных родителей. Лежал он у нас по поводу того, что на фоне злоупотребления психотропов «кукушечку» у него знатно так унесло. Мальчишка был чудо какой хорошенький и тихий-тихий, подумаешь, на единороге по коридору катался или обои в палате обрывал и кушал. В общем, не воспринимали его как буйного, расслабились, даже периодически забывали дверь в палату на ночь запирать. А зря… Ночное дежурство, сидела на посту с книжкой, все тихо спокойно. Ну и уснула лбом в стол. Просыпаюсь от того, что меня Степашка по плечу хлопает.

Я ему:

– Что случилось? Почему не спишь?

А он мне:

– Людмила Леонидовна, у меня голос в голове… Говорит, чтобы я вам глазки ножницами вырезал… Вы бы меня закрыли, что ли, а лучше привязали вообще… А то меня этот голос почти приболтал…

– Какими ножничками, Степ?

А он руку показывает, а там ножницы маникюрные, где взял, непонятно… Я ножницы забрала аккуратненько, улыбаааюсь ему во весь рот, а у самой волосы на затылке дыбом. До сих пор думаю, а вот если б он этот голос послушался?

* * *

Приходит в ПНД девушка лет двадцати и просит:

– Поставьте мне, пожалуйста, шизофрению вместо шизоаффективного расстройства.

– Зачем?!

– Хочу сделать стерилизацию. Шизофрения – это мед. показание, а расстройство – нет. Говорят, что я молодая, еще передумаю, а я им говорю – нет, не передумаю. Мама за мной с топором гонялась, бабушка в тридцать лет повесилась, оставив записку «я сдаюсь им» – кому им? прабабушка сама на себя донос в НКВД настрочила. На ком-то это должно закончиться, нет? Они мне говорят: вы ненормальная, вы не можете решать такие вещи, а я им: а-а, стерилизоваться я ненормальная, а рожать и воспитывать нормальная?

* * *

Захожу на прием к психиатру.

Врач спрашивает: «Много за вами народа?».

– 5 человек, – отвечаю я.

– Молодой человек, вы что, не видите, за вами стена? – задает она мне риторический вопрос и хихикает от своей шутки.

* * *

Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня.

«Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться».

В конце лекции заигрывает с ним:

– Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.

– Не надо ко мне на прием.

– А чего так? Совсем тебе не понравилась?

– Я психиатр.

* * *

Приехала бригада к одному «космоприемнику» – вся квартира в фольге, утверждает, что сосед сверху его облучает. Забрали индивида. А через какое-то время приехала бригада уже к соседу сверху, а у того вся бытовая техника «лицом» вниз. Типа сосед снизу – негодяй, вот он его и убивает излучением.

Встретились два одиночества.

* * *

Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И немудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: – Ты на последней Игре была?

Дочь: – Была.

Врач: – Случайно не эльфом?

Дочь, удивленно: – Эльфом.

Врач, встав, опершись на стол и нависая над «больной»: – А САУРОНА ПОМНИШЬ?!

Надо было видеть лицо матери…

* * *

У психиатра.

– У вас в роду были проблемы с психикой?

– Вроде нет.

– Приятно быть первым, не правда ли?

* * *

В областной психиатрической больнице.

Пожилая дама в регистратуре пытается разобраться, куда дели мою карточку, и периодически возмущенно восклицает:

– Нет, ну это просто сумасшедший дом какой-то!

* * *

Приходит ко мне недавно соседка сверху – божий одуванчик лет под восемьдесят, но бодрая еще, да и с головой у нее все в порядке было. Оглядывается, вздрагивает от каждого шороха. И – шепотом:

– Можно войти?

– Заходите, – говорю. – Что у вас?

Вижу, мнется бабушка. Полезли в голову предположения, вплоть до абсурдных: кошелек в унитаз уронила? чайник сожгла? может, шпана местная ее чем обидела?

– У меня тут… – начинает она, решившись. – Ты знаешь, я ведь не чокнутая еще. Возраст возрастом, а мозги на месте. Просыпаюсь я, значит, утром – а у меня в голове голоса… Бурчат что-то невнятно, мужской и женский. Прям как ангел с дьяволом… Что делать-то?

Еще один сосед у нас врачом на «Скорой» работает. Так, говорю, и так – помутилось у хорошей женщины в голове, проследи, будь другом, чтоб в хорошее место запихнули.

Ну, уехали. Часа два прошло уже. Сижу, глажу кота. Вещи ей в больницу собрать, квартиру закрыть… Родственников бы найти, хотя она про них ни разу не говорила, видать, бросили. Так что пусть у меня лежат ключики, авось, вылечат старушку, вернется – отдам.

И тут – голоса.

Думаю – заразно это, что ли? Второй раз психушку вызывать или не надо пока? А у самой руки трясутся.

Решила: ну все, экстракт валерианы для храбрости – и назад, к соседу. Кидаюсь в туалет, набираю в кружку ледяной воды и вдруг понимаю, что голоса-то громче стали. Прислушиваюсь и обнаруживаю, что ругань несется из дырки в стене.

А у нас в доме труба недавно лопнула в стояке. Долбили стенку и меняли, а закладывать – это уже к хозяевам квартир. Мы дырку кирпичами закрыли, а старушка, видать, не озаботилась…

Бегу снова на третий, звоню в дверь:

– Женя, ты приехал? Собирайся, надо ее забрать.

Как мы психиатров убеждали, что бабушка нормальная – это уже отдельная история.

* * *

Мой хороший друг учится на стоматологическом факультете нашего местного медицинского университета. И у них, как и у всех порядочных медиков, пары по психиатрии проходят, так сказать, в полевых условия – в городской психиатрической больнице. Санитары там очень любят похвастать своими «особенными» экземплярами больных. В общем, заводят группу студентов в палату – двое пациентов, полностью укутавшись одеялами, неистово скачут на кроватях, третий сидит молча, лишь из-под одеяла зыркать полные обиды глаза.

– Мужики, а вы чем занимаетесь? – спрашивает санитар.

– А мы играем в попкорн, взрываемся! – весело отвечает один из прыгунов, скача на кровати.

Санитар медленно подходит к третьему, который сидит молча.

– А ты чего с остальными не играешь? – допытываться санитар.

– Как так? Играю. Просто я сейчас к сковороде пригорел и взорваться не могу, – грустно отвечает больной.

* * *

Учусь в мед. Проходила практику в психбольнице. С виду нормальные люди… мужчине 47 лет, все так интересно рассказывал… о себе, где жил… и я уж думать начала, что он там делает, пока не начал утверждать, что ему два годика…

* * *

Вчера на медосмотре был поставлен психиатром в тупик.

На простейший вопрос: «Вам не кажется, что за вами постоянно кто-то следит?» – я не знал, как дать ответ.

С одной стороны – мании преследования у меня нет, но с другой стороны, в здании организации 126 камер наблюдения, все это мониторится в реальном времени несколькими сотрудниками безопасности, а я занимаюсь обслуживанием этого оборудования, системой записи и архивации данных с этих камер наблюдения.

* * *

Один из сотрудников патентного бюро как-то сказал, проходя у нас медкомиссию, что у них на работе, мол, очень не хватает психиатра. Хотя бы на полставки. Уж очень интересные люди порой приходят. А уж изобретения, на которые они требуют выдать патент, и того интереснее. Опять же, сотрудникам после общения с особо упорными изобретателями и самим бы не помешала реабилитация. Пришлось разочаровать человека: психиатров и в диспансере-то неполный комплект, не говоря уже о других службах и предприятиях. А что касается изобретателей потусторонней связи, стоп-кранов для апокалипсиса и торсионных приводов для летающих тарелок – они к нам и так в итоге обратятся. Скорее всего.

Павел Андреевич (назовем его так) ходит на прием уже лет пятнадцать.

Принимает таблетки от слежки. Так намного лучше: сигнал с чипа, который, по глубокому убеждению Павла Андреевича, ввели ему, как и всем прочим младенцам, под видом прививки в детском садике, эти лекарства хорошо блокируют, и западные спецслужбы остаются с носом. Ни местоположения объекта теперь определить, ни мысли просканировать.

Все-таки молодцы эти наши сотрудники госбезопасности, вовремя подсказали человеку, куда ему надо обратиться.

А то он все больше их осаждал. Заявления о прослушивании и подглядывании носил, оборонные проекты предоставлял на рассмотрение. После одного, особенно секретного, с привлечением космонавтов-камикадзе, сотрудники схватились за голову и порекомендовали впредь обращаться к их спецагенту под прикрытием.

Наш сотрудник, сказали они, работает в психиатрической больнице. Сами понимаете, ни одна западная разведка не догадается, чем он там на самом деле занимается. Так вот, все проекты и заявления – это к нему. Заодно и про слежку скажите. Ага, и про сканирование мыслей – тоже.

В общем, теперь Павел Андреевич сотрудничает со мной. Приходит раз в месяц, время от времени приносит на рассмотрение очередной оборонный проект, берет таблетки от слежки и ментального сканирования, и мы расстаемся.

В этот раз Павел Андреевич пришел с новой разработкой. Вошел в кабинет, затем снова вышел, подозрительно поглядел на других посетителей, вернулся, сел рядом, достал чертежи.

– Я показываю, вы запоминаете, – сказал он, наклонившись поближе. – Все как обычно. Потом я уничтожу записи.

– Хорошо, – пожал я плечами. – Только постарайтесь на этот раз не уничтожать их в нашей урне около входа. Санитарки ругаются на демаскировку учреждения. Итак, с чем пожаловали?

– Разработка для защиты экипажа танка при прямом попадании кумулятивного заряда, – важно поднял палец Павел Андреевич. – Позволяет выжить и сохранить боеспособность.

– Ого! – удивился я. – И как такое возможно?

– Очень просто, как и все гениальное, – снисходительно поглядел на меня изобретатель. – В момент взрыва, точнее на доли секунды раньше, в воздух распыляется нюхательный табак.

– И?

– Экипаж чихает, зажав нос. От этого повышается давление в носоглотке, да и во всем организме. Это давление уравновесит то избыточное внешнее, что будет создано при взрыве. Каково?

– Лихо! – восхитился я. – Но возникает второй вопрос: а температура при взрыве? Я понимаю, что быть только слегка обугленным лучше, чем обугленным и контуженным, но все равно неприятно.

– Вы не дослушали до конца, – с упреком поглядел на меня Павел Андреевич. – Есть средство.

– Какое же?

– В воздухе для поглощения энергии взрыва должна постоянно присутствовать влага. А когда в машине запотевают стекла? Правильно, когда водитель или пассажир с похмелья. Видите, как просто и изящно?

– То есть вы предлагаете…

– Именно! Экипаж должен постоянно быть слегка с похмелья! – воскликнул Павел Андреевич.

Я представил, как обрадуются такому нововведению в танковых войсках, и покачал головой.

– Запомнили? – спросил меня изобретатель.

– Такое разве забудешь! – уверил его я.

– Тогда выпишите мне пару упаковок тех таблеток, от слежки. А то последние пару недель Моссад уж очень активизировался.

* * *

Некий псих, только что выпущенный из больницы, написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: «У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг».

* * *

Лежал в психушке. В первый день, когда пришел, сразу лег на койку и начал дремать. После приходит какой-то псих, упрется рукой в стену справа от меня, над моей тумбочкой, чуть ли не надо мной начинает считать: «21, 22, 23….». Ну мне даже как-то страшновато стало с закрытыми глазами лежать, вдруг что-нибудь сделает. Ну успокаивается, так думаю.

На следующий день то же самое – упрется в стенку и начинает считать.

Еще на следующий день я узрел, что там висит календарь и он считал дни до выписки, а мужик вовсе не псих.

* * *

Работаю в психоневрологическом интернате и там же я услышала самый необычный комплимент. Один из больных мне сказал: «А знаете, мои голоса вас хвалят, сказали, что вы хорошая и красивая!».

* * *

Добрый день. Немного предыстории… Мне нужно было заново проходить мед. комиссию для документов на хранение и использование охотничьего оружия.

Итак. Всех врачей прошел, настала очередь психиатра… Захожу в кабинет, сидит мужчина лет 45–50, далее диалог:

– Оружие значит… так?

– Да, все верно (улыбаюсь).

– Жалобы есть?

И тут меня дернуло вспомнить шутку одну…

– (Стараясь сохранить серьезное выражение лица) Да… я все еще умножаю доллар на 30…

– (Смотрит на меня внимательно) Хм… а я думал, я один такой… (ставит печать, что все ок) Ну, тут нам даже главврач не поможет, боюсь к нему идти, уволит еще… Следующий!

* * *

История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой.

Доктор:

– А почему вы не купите себе сотовый телефон?

Пациентка:

– А вы думаете, мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж недоступен!

* * *

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Поставьте штамп, я не дурак».

Так он с улыбкой в ответ: «Сколько будет два плюс два умноженное на два?». Ну меня и дернуло: «Это смотря в какой системе исчисления». Не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник – это разные вещи…

* * *

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов – у пенсионера-чекиста обострение шизофрении с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он, несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали: психиатры для него, собственно, и противошоковая полицию откачивать. А тут полицейские заняты – случилось что-то. Ну, папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучом покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:

– Папа заперся, никого не пускает…

– Попробую его вежливо.

Стучится в дверь.

– Николай Матвеевич?

– Да?

– Вам пакет.

– Откуда?

– Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.

Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.

Папа:

– Машина ждет вас у подъезда.

Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.

– Почему скорая помощь?

– А вы хотели черный лимузин с мигалкой?

– Молодец, чекист, соображаешь.

Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

* * *

Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашел в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную чушь.

Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, еще же кучу врачей пройти надо).

Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп «годен», сказала «следующего позовите» и набрала номер…

«А что, интересная методика», – подумал я…

* * *

Психотерапия – великая наука, недавно сам в этом убедился.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. Стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока, без тележки, но с полной охапкой товаров, и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза навыкате, она явно готова к любому скандалу…

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и, возможно, матом, но моя спутница-психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке…

– Ну ничего-ничего, не переживайте, покупайте перед нами… Пусть хоть здесь вы будете первой…

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее никчемная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди…

…Когда мы выходили из магазина, то видели, как «наша» тетка стоит у стеночки и горько плачет… на что моя спутница мне тихонько сказала…

– Ну слава богу, получилось, я уж боялась, не зарыдает. Теперь ее ждут перемены!

* * *

Психбольница:

– Доктор, а вы тоже оттуда?

– Оттуда – это откуда?

– Ну откуда же еще, доктор?! Конечно же, из прошлого!

– А с чего вы решили, что я из прошлого?

– Ну… понимаете, по одежде… Старомодная она у вас…

И вот тут стало обидно.

* * *

Выехали по вызову. Парень 20 лет избивал себя железной линейкой, крови было много и синяков тоже. Замечаю, что возле рта раны какие-то другие. Спрашиваю:

– Это что?

– Это я кактус съел.

– Зачем?

– А он меня смущал.

* * *

Работаю психиатром на скорой. Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо сползать по стенке.

Повод к вызову: вьет гнезда.

* * *

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он все время издавал непонятные звуки вроде «ы-ы-ы». После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией, и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач, вызванный в помощь, вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

* * *

Надпись на машине психбольницы:

«Назвался груздем – полезай в кузов!».

Однажды на психиатрии.

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его почему-то не принимали.

Однажды на психиатрии преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с параноидальным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади. Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес.

Изобретений было два – игра «Парабола» (полный атас, об этом надо рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР. Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу: чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь полкоровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после реализации этой волшебной формулы.

В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется, расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает неистово конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии. Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией. И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией. Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами, постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на Юру):

– Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное – вооружить ее этой передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие партийные и государственные посты.

Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя как минимум секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы, что изложение параноидального бреда очень трудно прервать. Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно счастливого человека. И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез Василь Василич…

* * *

Юноша с эмоционально-волевым дефектом, при котором сложно себя заставить что-либо делать, рассказывает врачу: «Представляете, доктор? Показываю деду втэковскую справку и говорю: смотри, дед, русским языком написано: „нетрудоспособен“, а ты, негодяй, меня огород заставляешь копать?!».

* * *

Больная приступообразной шизофренией работала по приему платежей за электричество. Во время обострений стыдила должников: «Я больна шизофренией, состою на учете в диспансере, инвалид 3 группы. А за электричество вовремя плачу».

* * *

На приеме – молодой олигофрен с мамой. Олигофрен чуть не плачет: «Доктор, я ведь дурак, обидно. Обзывают все». Психиатр утешил: «Все в какой-то степени дураки. Способности у людей разные. Я тоже не академик и даже не профессор, а только кандидат». При Сталине вообще говорили: «Вот доктор наук – это величина, а кандидатов до Москвы не перевешаешь». Олигофрен повеселел.

* * *

На приеме – авторитетный посетитель в сопровождении «быкообразных» сопровождающих. Слышит «голоса» на фоне абстиненции. Так как еще не «белочка», то какая-то критика есть. Не против госпитализации, но требует условий: «Чтоб палата была, как СВ в поезде». Родственник (племянник) реагирует: «Дядя, не дури. Киллер дешевле стоит».

Голос совести.

Больная шизофренией присвоила находку – кошелек с небольшой суммой денег, который нашла под скамейкой в парке. Во время следующей прогулки услышала «голос» порицающего и угрожающего характера. С испугу прибежала в ПНД и попросила вызвать милицию. Психиатр сказал: «Сами вызывайте кого хотите». Потом звонили из милиции и говорили: «Она нас достала – ходит и ходит, требует оформить явку с повинной. Лечить лучше надо!».

* * *

Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке». Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс. $.

Парень собрал деньги и стал ждать звонка. Психиатр звонит и просит прийти вечером с деньгами на кладбище и ждать его у входа.

Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит: «Приходи завтра на медкомиссию», – и опять залазит на дерево. Парень воспринимает это вполне спокойно, мол, «ну, мужик с психами работает и сам, наверно, тронулся».

Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит: «Здоров. Следующий». Парня злость взяла. И деньги отдал, и в армию идти. И он прямо там поднял скандал. Он начал орать: «Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил».

В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК. Психиатр невозмутимо заявляет: «Что вы несете, ничего вы мне не давали». Парень: «А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил?». Психиатр: «Где?». Парень: «Как где?». «У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!».

Психиатр: «Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это, оказывается, мой клиент». Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих. Психиатр: «Молодой человек. Прошу вас завтра прийти ко мне на прием».

До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего, и он быстро сваливает с медкабинета…

История о будущем психиатре.

В мединституте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится. Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.

Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая… курочка в очках), вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.

Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или малолетней проституткой и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы да от тюрьмы и вроде как амнистию обещали… Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: «Да за что этого забирать? Писал, поди, в подъезде…». «Ну, не в подъезде…» – возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.

Удиви меня.

Во время службы мы раз в год проходили медицинскую комиссию. Стандартный набор врачей, в принципе делалось все «для галочки», лишь бы не стал жаловаться на здоровье. Но был у нас психиатр, в годах уже дядька, тот любил устроить осмотр «по полной программе». Особенно он любил «затягивать» молодежь – то таблицу умножения спрашивает, то столицы стран, то еще что-то в этом вроде. И вроде бы вопросы несложные, но задает он их быстро, в свойственной манере психиатру, и только стоит где-то запнуться – пиши пропало, «дурка» обеспечена.

Был у меня коллега по имени Роман, вел он себя так, что можно было подумать, что у него действительно с психикой не все в порядке. Но лично мне казалось, что он скорее прикалывался, чем был шизиком. Хотя между собой мы его называли Ромка-бешеный.

Так вот, однажды пришел Ромка к этому психиатру на проверку. Тот в это время читал газету и говорит Роме: «Удиви меня». Ромка недолго думая подпалил ему газету – долго бегал с криками по кабинету психиатр (видно, точно удивил). После таких вопросов и поведения думай потом, кто больше «свихнутый» – психиатр или его пациенты…

А за Ромку долго потом начальство бегало… (работником он был хорошим, вот только подурачиться любил).

* * *

Собирается коллекция «видений» пациентов с белой горячкой.

1. Пациент видел медвежат, которые на него с потолка льют суп.

2. Вокруг пациента, лежащего на койке, ездили велосипедисты.

3. Увидел сатану, тот ходил по палатам, распределял, кого в ад, кого в рай. «А тебя куда распределил?» – спросили его. «А про меня еще не решили».

4. Пациент «увидел» телевизор на стене. Когда его спросили, что там идет, сказал, что футбол передают.

5. Пациент слышал голоса, которые его ругали, говорили, что из-за его пьянки дети остались без зимней одежды, семья голодает, от него уходит жена. На фоне этих громких голосов были другие, тихие, они говорили, что он хороший, только слабохарактерный. «Это был голос совести», – сказал коллега-терапевт.

6. Больной слышал из стакана голос маленького медвежонка, который смеялся над ним.

7. Пациент видел лизунов, которые сжимаются и разжимаются, они повсюду, все про них знают, их бабки боятся.

8. Больной слышал голоса из-за двери, которые звали его выпить с ними. Когда он брал стакан и выбегал за дверь, тот же голос говорил: «Ага, привык пить на халяву».

9. Пациент утверждал, что он «брат таракана».

10. Пациент сидел на кровати расстроенный, ни с кем не разговаривал. На вопрос психиатра, что случилось, ответил, что обиделся. К нему пришел таракан, сказал, что сходит и сейчас принесет ему пельмени, уполз и не возвращается. Обманул, короче.

11. К больному по веревке на 5 этаж залезла бывшая жена, стояла у него около кровати и читала ему мораль, что пить вредно.

12. Пациент в отделении рвал подушки, говоря, что в них мыши.

Дети психиатров.

Как-то я сидел в ординаторской платного отделения, там же беседовали две психиатрини, одна помоложе, вторая постарше. Та, что помоложе, рассказывала: «Начались у моей дочки подростковые закидоны. Я ей принесла таблеток, на, говорю, доченька, очень хорошие витаминки для волос. Она их взяла, попила несколько дней. Потом как-то говорит мне: „Мама, мне думать стало очень трудно“. Ладно, думаю, нужно снизить дозировочку». Я не сдержался, оторвался от ведения медицинской документации, говорю им: «Хорошо, что моя мама не психиатр». Они обе сильно обиделись. Жена долго потом вспоминала эту историю. Хорошо, что наши мамы не психиатры.

Замысловатый жребий.

Собрались как-то молодые психиатры, придумали себе развлечение: написали название препаратов на бумажках, положили бумажки в шапку, по очереди тянули бумажки и принимали по таблеточке, кому что выпало (благо сейф для сильнодействующих рядом). Потом рассказывали друг другу, как действовал препарат и что с ними было.

О вреде назначения нескольких препаратов пациентам.

На перевязки долгое время ходил один больной из инфекционного отделения с заболеванием сосудов нижних конечностей. На ноге (второй уже не было) открывались язвы, мы их долго залечивали. Когда он пришел перевязываться очередной раз, бинты местами были красивого сине-зеленого цвета. «Какой Кошмар, синегнойная палочка», – подумал я. Только такой радости нам еще недоставало. К лечению подошли ответственно – взяли гной на посев, выделили микроорганизм, проверили его на чувствительность к антибиотикам. Назначили те препараты, которые лучше уничтожали эту синегнойную палочку, причем по схеме, два антибиотика одновременно. Один препарат в отделении был, другого не было, я написал в назначениях замену этого препарата. Психиатр внимательно ознакомилась с назначениями и сказала: «А вот этого-то препарата в отделении нет?» – «Евдокия Николаевна, посмотрите, я же написал, если нет, то заменить на этот препарат». «Понятно!» – сказала Евдокия Николаевна и отложила историю болезни в сторону. Что-то тревожило ее. Она снова взяла историю, перечитала мою запись и сказала: «Константин Викторович, но ведь этого препарата в отделении нет?» – «Евдокия Николаевна, посмотрите внимательно, я вот здесь подписал, что, если его нет, колоть вот этот препарат!» – «Понятно», – сказала Евдокия Николаевна. Я продолжал делать запись в какой-то истории болезни. «А если этого препарата не будет, что нам делать?» – «Я же написал, тогда колем другой». Позвали старшую медсестру. «Наталья Викторовна, а такой препарат у нас есть?» – «Нет» – «А что нам делать?» – «Позвоните в аптеку, закажите, а пока ставьте вот этот, написан строчкой ниже». Позвонили в аптеку. «А у них его тоже нет!» – «Колите пока этот». Я дописывал последнюю историю болезни, краем глаза увидел, что Евдокия Николаевна снова взяла ТУ ИСТОРИЮ и стала перечитывать. Взгляд ее медленно приближался к графе «Назначения врача». «Ходу!» – подумал я и выскочил из отделения, на ходу одевая пуховик. Придя к себе в кабинет, я настроился было вылезть в Интернет, меня опередил телефонный звонок. Звонила Евдокия Николаевна. «Я дочитала назначения, но препарата-то этого у нас нет?» – «Евдокия Николаевна, позвоните в аптеку и решите вопрос с ними», – ответил я, думая: «Пусть она аптеке мозги выносит, а там уже рабочий день закончится». Однако через три минуты снова зазвонил телефон. «Константин Викторович, чувствую, я вас уже достала, но у меня к вам два вопроса. Вы там препарат написали, его в аптеке нет, что делать будем?» – «Назначаем другой, написан строчкой ниже». «Понятно, а еще другой вопрос, нам одно предложение в вашей записи не понравилась, про лечение инфекционистом, можно мы его замажем?» – «Евдокия Николаевна, можно, замажьте, можете вообще вырвать всю мою запись из истории, разорвать и выбросить ее в корзину».

Вообще-то Евдокия Николаевна очень толковый не только психиатр, но и врач, просто что-то на нее в тот день нашло.

(Все диалоги сильно сокращены, количество диалогов уменьшено с сохранением сути и содержания бесед.).

Хирургической патологии не выявлено.

То же самое инфекционное отделение терроризировало меня звонками в конце рабочего дня, каждый раз в 15:30 (рабочий день у нас до 15:45). «Доктор, придите, посмотрите, тут у больного ноги мокнут» – «До завтра не доживет?» – «А вдруг нет?». Идти в другой корпус, правда недалеко, метров триста. Прихожу, смотрю. Ноги как ноги. Делаю запись в истории болезни: «Хирургической патологии не выявлено». На следующий день звонок в это же время: «Доктор, придите, посмотрите, тут у больной рука пухнет! Боюсь, до завтра не доживет». Прихожу, смотрю, рука как рука. Пациентка очень полная и руки толстые. Делаю запись в истории болезни: «Хирургической патологии не выявлено». На третий день снова звонок в это же время. «Доктор, придите, посмотрите, тут у больного язык сохнет! Вдруг до завтра не доживет!». Я уже не выдержал: «Доктор, должна же быть у нас какая-нибудь смертность! Видимо, этот больной у вас умрет. Не пойду. Пусть до завтра сохнет!». На следующий день утром смотрю больного. Язык как язык. Делаю запись в истории болезни: «Хирургической патологии не выявлено».

В морг без ЭКГ не берут.

Умирала в отделении старенькая бабушка лет 80, психиатр развила бурную деятельность, требовала, чтобы бабушке срочно сняли электрокардиограмму: «А то вдруг в морг без ЭКГ не берут!». В другом подобном случае требовала, чтобы срочно пришел психолог: «Чтобы больной умирать было легче».

Чулков.

Наступила осень, и с наступлением холодов в больницу потянулись бомжи. Обмороженные, ободранные, со всевозможными отравлениями и болезнями, вшами, блохами и прочими домашними животными они шли в приемный покой и оформлялись там с диагнозом «алкогольное слабоумие». В их числе прибыл и бомж Чулков. Чулков не был бомжом в чистом смысле этого слова. У него были родственники, где-то в городе жил сын, было какое-то жилье, однако Чулков предпочитал свободную жизнь и бомжовскую вольницу. Летом он обходил помойки, собирая бутылки, цветмет и прочие разные полезные предметы, зимой подлечивал свое здоровье к новому трудовому сезону. В ноябре он поступил с жутким отморожением нижних конечностей (уснул пьяный на снегу). Кожа с ног местами слезла совсем, у обычного человека пришлось бы ампутировать ноги, но на Чулкове все заживало как на собаке. По какому-то поводу его перевели в другое отделение, там талант Чулкова развернулся вовсю. Скооперировавшись с другим коллегой по цеху, они по любому поводу начинали качать права, оба бомжа орали: «Немедленно позовите к нам замглавврача, нам на обед положили маленькие котлеты, нас недокармливают, мы напишем заявление в прокуратуру!». Как-то я пришел в очередной раз смотреть его раны, они великолепно заживали. Окно (отделение на первом этаже) почему-то было открыто, в палате было холодно, градусов десять. Чулков спал на кровати, с головой завернувшись в одеяло. На столе лежали бумажки, из интереса я посмотрел на верхнюю из них. Там было написано рукой Чулкова: «В конце концов компанию в печати можно повести так, что еще больше могут быть затронуты религиозные чувства верующих. Также из последующей разницы мы придаем особое политическое значение…». «Под шизофреника косит, что ли?» – заинтересовался я. Под этим листком лежал второй. «Серя, братуха, загибаюсь, неси чай и курево, я те дам цикла. Напиши, скока нада таблеток», – написано на нем той же рукой. «Понятно, – подумал я, – Чулков наладил бартер циклодола от больных отделения к наркоторговцам. Передает через окно, ради этого мерзнет, хотя… Чулкову не привыкать. Получает сигареты и чай для чефира. Этот нигде не пропадет». Выйдя в коридор, увидел палатных медсестер, они сидели со скучным выражением лица. «Девчонки, Чулков у вас циклодол на сигареты и чай меняет, смотрите за ним». Выражение лиц не изменилось. «Тоже мне, удивил», – читалось по глазам. «Идите, окно ему закройте, он через окно все передает». Выражение несколько поменялось. «Блин, достал!» – было написано на лицах теток. Я подошел к завотделению: «У вас Чулков циклодол на чай и сигареты меняет через окно» – «О!» – сказала завотделения, артистично имитируя слабоумие. Однако дала команду медсестрам, одна подняла свое седалище, закрыла окно, а с ним один из каналов поставки Чулкову. Видя все это, я махнул рукой и ушел к себе.

Через пару недель Чулкова перевели обратно в свое отделение. Лечащий врач начала хлопотать (зачем-то), оформляя ему инвалидность и пенсию по инвалидности. Противник я оформления подобным субъектам пенсии, есть много других, кому нужна инвалидность, каким-нибудь бабушкам, которые отпахали всю жизнь и вырастили своих детей. Но бабушкам почему-то не дают, дают Чулковым, или вот еще наркоман был один лет 20. Он нигде не учился никогда и не работал, укололся как-то и присел на корточки, просидел так всю ночь, а утром отнялась у него нога – произошло сдавление бедренного нерва. Инвалидность быстро оформили, будет на что колоться. Он еще на маму свою на следующий день орал, почему она его с корточек не подняла. Не пойдет таким пенсия на пользу, ой не пойдет!

Вдруг у меня и справочка имеется.

Как-то я возвращался домой с работы, на остановке «Психиатрическая больница» зашел в автобус маршрутного такси. Вместе со мной зашли несколько наших сотрудников, какие-то другие люди. Я стал проходить к свободному сиденью, вдруг меня толкнула какая-то женщина лет 40. «Что это вы своим рюкзаком размахиваете?» – закричала она, толкая меня руками. Рюкзак я держал достаточно далеко от нее, что женщине не понравилось, не знаю. «Женщина, а вы откуда знаете, что меня можно толкать, – осенило меня, – вы же не знаете, вдруг у меня и справка есть!». Женщина перестала кричать, отодвинулась подальше. «Вот вы не знаете, а вдруг я прыгну сейчас и укушу вас за горло, и мне потом ничего за это не будет!» – несло меня. Это было вдохновение! «Ну хватит, перестаньте!» – залепетала женщина, отодвигаясь подальше. Всю остальную дорогу она ехала молча, периодически поглядывая на меня. Наверное, хорошо все-таки быть сумасшедшим, знакомые люди с вами обычно вежливы, на всякий случай. А незнакомым можно намекнуть.

Дед Мороз.

Перед Новым годом в 16 делириозное поступил пациент, внешне один в один похожий на западноевропейского Санта-Клауса: возраст лет 55, невысокого роста, курчавые седые волосы и недлинная пушистая борода, несколько округлое брюшко. Деда Мороза (так окрестили его медсестры в отделении) подобрали в центре города, что характерно, он сидел под елкой и что-то пытался вспомнить. После употребления алкоголя он потерял память, стал несколько чудаковатым, как и положено Деду Морозу. Перед Новым годом мы шутили, что если встретите где-нибудь Деда Мороза, не верьте, он ненастоящий. Настоящий Дед Мороз лежит в Томской психиатрической больнице в 16-м отделении.

Случай практикующего психиатра.

Этот случай произошел в далеком 1995 году. Я тогда учился в Суворовском училище, и прямо посреди учебного дня меня сняли с занятий и приказали явиться к начальнику училища. В генеральском кабинете сидела женщина. Выглядела она очень подавленно, по щекам текли слезы, и она то и дело утирала их носовым платком.

Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер, прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались, но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как-то обреченно сказал:

– Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.

– Я готов, – не думая ни секунды, ответил я. – Что я должен сделать?

– Мой племянник умирает, – продолжил генерал. – Год назад он закончил наше Суворовское, ты его должен знать. Он продолжил свое обучение в Военно-Медицинской Академии, и с ним случилась беда. Последняя надежда на твоего дедушку. Помоги. Может быть, он согласится посмотреть парня и понять что с ним?

Задавать лишних вопросов я не стал. Тут же мы позвонили деду и уже через 15 минут мчались на генеральской волге к нему домой. На радость генерала, у деда был первый день отпуска, и мы успели его застать буквально за 30 минут до того, как он уехал на дачу.

«Пациент» ехал с нами. Несмотря на то что я знал этого парня лично, я совершенно его не узнал. Пустые обезумевшие глаза, потухший взгляд. Было ощущение, что он находится в прострации. Помню, что даже жутковато было немного.

Доехали мы быстро. Поднявшись в квартиру, дедуля встретил нас и выслушал историю заплаканной женщины.

Семь месяцев назад ее сын поступил в Мед. Академию. Внезапно у него случился припадок, прямо на лекции. Парня положили в госпиталь, обследовали с ног до головы, но ничего не нашли. Не успели его выписать, как припадок повторился. Потом еще и еще. В чем дело, никто понять не смог. Последняя надежда осталась на моего деда, как на одного из лучших в стране специалистов по головному мозгу и психиатрии.

Ну а дальше началось самое интересное. Дед отвел парня к себе в комнату и через 15 минут вернулся уже без него.

– Все. Можете ехать домой, – спокойным и ровным голосом сказал он матери парня и генералу.

– А как же сын? Его же лечить нужно, – заволновалось женщина.

– Езжайте домой, а мы на дачу ко мне поедем. Мне как раз дрова нарубить нужно, а тут такой лоб здоровенный пропадает, – ответил дед.

В общем, с горем пополам выпроводил он нас, а сам поехал с новоиспеченным пациентом к себе на дачу.

Месяц спустя меня вновь вызвал к себе генерал. В кабинете сидела все та же женщина и сияла ослепительной улыбкой. Рядом стоял уже бывший «пациент». Выглядел он совсем иначе. От недуга не осталось и следа. Он подошел ко мне, пожал руку и поблагодарил. То же самое сделал и сам генерал. Парень, которому никто не мог помочь, полностью поправился меньше чем за месяц. Он и его родственники считали это чудом. Знали бы они, сколько подобных чудес удалось совершить при жизни моему деду.

Позже я расспросил, что же было с парнем. Оказалось, что в результате неимоверных умственных нагрузок от очень сложной учебной программы в Медицинской Академии у него случился срыв. Мозг был настолько перегружен учебной информацией, что просто перешел в режим полного отказа от ее восприятия. Дед это сразу понял и пустил кровоток по большому кругу кровообращения. Привез парня на дачу, дал ему огромный объем физической работы по колке дров и полностью лишил его умственных нагрузок. Парень вставал в 8 утра, обливался холодной водой, завтракал и шел колоть дрова. Так и колол их почти месяц днями напролет, с перерывами на обед и ужин. Дед изматывал его так, что вечером он просто падал и проваливался в глубокий сон. Спустя какое-то время мозг полностью отдохнул и начал работать лучше прежнего.

За все время лечения дед не давал пациенту ни одной таблетки. Только тяжелый физический труд.

Вот такая вот интересная история.

Как получить белый билет.

Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Но совершенно независимо от того, что они во мне видели, все как один писали «годен». В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Но психиатр все равно написал «годен».

Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать «годен» и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать «годен», так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание.

Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом, так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши «годен», а то если я из-за тебя в десант не попаду – приду и урою прямо тут, в кабинете!

Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица.

Короче, к последнему врачу – психиатру – я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову, я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание и что я еще до них доберусь.

Результат – белый билет. Не годен ни к чему.

Помощь пришла вовремя.

Большинству наших женщин можно смело ставить памятник за их самоотверженное стремление вынуть из лужи, отмыть, причесать и вернуть на путь истинный то, что лучше было бы там же и оставить. Ибо бывают случаи, когда симбиоз индивида и лужи настолько нерушим, что проще лечь рядом и хрюкать на пару. И ведь вокруг столько более достойных партий, но… «Он же без меня пропадет!» – и обязательно с особым грудным придыханием… Словом, не бережете вы себя, барышни!

Паша (пусть будет Паша) с детства женской лаской был избалован. Еще бы – мальчик-ангелочек, из которого, минуя сравнительно недолгий период локтей, коленок и прыщей, вырос очень симпатичный парень, просто звезда экрана, если б долетел. И казалось бы, все замечательно: любящие родители, вздыхающие девчонки, школьные учителя, отмечающие неплохой потенциал – но нет, не все так просто.

Загвоздка в характере Паши. Мама с папой заметили это еще с детства: попробуй только что-то не купить в магазине игрушек или не подарить на день рожденья! Слезы, катание по полу и битие головой обо что ни попадя – это еще ладно. У Паши тут же что-то начинает болеть. Или отниматься. А еще он очень натурально готовится к суициду. Один раз даже процарапал до крови запястье, но организм возмутился и надавал по шее подсознанию – мол, ты чего творишь, паскуда, этим не шутят! – и быстренько хлопнул Пашу в целебный обморок.

Как раз после этих царапин Паша и его родители познакомились с психиатром. Потом родители еще не раз приходили, чтобы посоветоваться, что же делать, когда чадо грозится выброситься из окна. Или повеситься. В ходе бесед выяснилось, что самоубийственные настроения начинаются аккурат тогда, когда заканчиваются деньги на пиво и ночные клубы либо если очередной экзамен в универе категорически завален и надо что-то решать. А преподаватели все такие винторогие, с ними невозможно договориться! Не спасло даже переселение чада на съемную квартиру: он либо названивал оттуда, либо приезжал устраивать шоу самурая-гемофоба с шелковой удавкой к родителям.

Разок, выяснив, что транквилизаторы с пивом кроют лучше, чем то или другое по отдельности, Паша пытался пригрозить суицидом психиатру, но быстро просек, что отделение общего профиля – не совсем то место, куда следует стремиться утонченной натуре. С тех пор визиты стали редки и формальны: Паша вздыхал о несчастной судьбе и тотальной недопонятости, доктор до омерзения бодрым тоном советовал найти в жизни такое, чтобы захватило всего, целиком и полностью, а также о роли мировоззрении в процессе превращения истерического психопата в человека – на том и расставались.

Из всех девушек, которыми Паша весьма вольно перебирал, задержалась было одна: красавица, умница и с общеженской уверенностью, что бриллианты просто россыпью встречаются в залежах гуана – надо только копнуть поглубже да отмыть почище. Уж как только она с ним не мучилась: то сорвется среди ночи на очередную предсмертную СМСку, то рыдает, будучи послана и многоэтажно обложена, то мчится как на крыльях – ОН соизволил помириться!

И вдруг – пропала из Пашиного поля зрения. Он пару недель и не обращал внимания, поскольку был занят новой пассией и выколачиванием денег из родителей. Потом вспомнил, позвонил – А ОНА ПОСМЕЛА НАЙТИ СЕБЕ ДРУГОГО!!! Сопливого второкурсника, который, видите ли, наскреб денег и даже взял кредит, чтобы свозить ее в Турцию – ха! Да он мог бы… ну, если посильнее прижать предков… да хоть в Таиланд! Да как она вообще могла! Он тут третий день проводит в жестоком воздержании, а ту ли холку? В смысле – толку? В смысле – на фиг?

На две грозные СМСки ответа не было. Через час после третьей, самой отчаянной, с подробным описанием того, как именно он сейчас будет вешаться, в дверь позвонили. Это был ее новый парень. Он привез веревку и мыло. А еще уксус (кажется, в первой СМСке что-то такое было). Предложил помочь с этим нелегким и явно последним в никчемной Пашиной жизни решением. Потом была небольшая перепалка, потом Паша получил в глаз. И еще инструкции – не звонить, не докучать, не появляться на горизонте даже случайно. Иначе второй глаз окажется на жопе.

Собственно, с фингалом-то он и пришел на прием. Доктор посочувствовал и отправил в отделение неврозов: такое разочарование в жизни можно стереть только срочным появлением на горизонте новых самоотверженных подруг.

* * *

В специализированном медучреждении для милиции или ФСБ (уже не помню) работал один мужик. Реально военный клиник со всеми приблудами – пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами – мундиры, планерки в стиле «товарищ главный врач, разрешите доложить». А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов.

Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, то есть мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души.

И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит… Полный сбой программы. То есть что-то не так, но что?..

А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом – подполковника.

* * *

Однажды в депрессии я хотел покончить с собой и позвонил в службу экстренной психологической помощи по профилактике суицида. Но там меня переключили на другой номер, потом еще на другой… В конце концов меня выслушал какой-то странный психолог, разговаривавший то ли с кавказским, то ли с арабским акцентом. Я рассказал ему, что хочу покончить жизнь самоубийством. Он почему-то очень обрадовался и спросил меня, умею ли я водить грузовик, а еще лучше – самолет…

* * *

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку.

В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психиатр страны.

Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

– Доктор, это королева Румынии.

– Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

* * *

Скорая. Очередная забавная ситуация.

Сначала все обычно – вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.

Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка:

– Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота (!), и с новорожденным ребенком в свертке.

Молча идет на кухню, начинает кормить дитенка.

– Девушка, а когда вы…мнэээ… успели…?!

В ответ – не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза – хлоп-хлоп.

Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит… точно такая же девушка, но… с пузом вместо ребенка и с пакетиком в руках.

Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения – так просто люди не двоятся.

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.

Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

* * *

Мой сослуживец на службе в россиянских ВС, военный медик, рассказал мне на нашем нехитром офицерском досуге, как во время обучения его лечебному делу как-то вместо лекции по психиатрии препод предложил прослушать лекцию одного специалиста и потом факультативно озвучить мнение на предмет изложенного материала.

Специалист весьма благообразного и достопочтенного, если не сказать обаятельного, внешнего вида прочел достаточно обстоятельную и интересную лекцию о целебных свойствах лука, в том числе таких, которые в то памятное перестроечное время вызвали интерес аудитории – улучшение потенции, лечение алопеции, абсорбционные и восстанавливающие возможности, неоднократно проверенные экспериментальными и клиническими методами, одобренные множеством зарубежных медицинских светил и институтов и нуждающиеся в срочном внедрении на подконтрольной КПСС территории.

Обучаемые неподдельно заинтересовались предложенным материалом, конспектировали, задавали вопросы и получали твердые и убедительные ответы, в общем, в кои то веки лекция прошла живо, интересно и не без пользы для всех присутствующих. Что, собственно, и было изложено ведшему курс преподу по окончании прослушивания материала.

Заинтересованная аудитория дружно поблагодарила специалиста, пожелав ему успехов и выразив надежду на продолжение его лекций. После чего специалист поблагодарил аудиторию и удалился за дверь, а препод, еще немного с интересом послушав спорящих курсантов, попросил минуточку внимания и достойно завершил тему обучения, сообщив, что перед аудиторией только что выступал пациент местной психиатрической больницы с диагнозом «шизофрения» и все изложенное им – однозначная и полная чушь, существующая в его воображении, в том числе и перечисленные им светила и научные учреждения, горячо поддерживающие лечение импотенции и алопеции луком. И весь смысл занятия был в том, чтобы наглядно показать учащимся, как выглядит диагностированная и неизлечимая шизофрения.

Далее мой собеседник мне сообщил, что, судя его наблюдениям, болезнь нынче стала весьма распространенная и заразная и с образцами ее носителей можно в любое время увидеться по телевизору, да и в обычной, так сказать, повседневной реальности вероятность пересечься весьма высока, поскольку небуйных психов нынче повыпускали и они, можно сказать, в своей повседневной деятельности ничем не ограничены. Так сказать, поделился своей фобией.

Врачебная претензия.

Если когда-нибудь в Аиде объявят конкурс на замещение вакантной должности Сизифа, я уже почти знаю, кто его выиграет. Или хотя бы окажется в первой десятке претендентов. Это будет преподаватель какого-нибудь университета.

Почему? Да потому что энергия, затраченная на обучение среднестатистического студента, равна произведению массы переданных знаний на квадрат скорости, с которой они улетучатся из его головы после сессии. И ведь что удивительно: при разовом ее высвобождении после выпускных экзаменов ни один атолл Бикини не пострадал. Ну разве что как предмет одежды.

Одна из наших коллег-психиатров несколько лет работала по совместительству в интернате для умственно отсталых детишек. Есть в этом заведении штатная должность врача-психиатра. Работы хватает: надо участвовать в медико-педагогических комиссиях, чтобы определять, кому из детей какой объем знаний и навыков принципиально возможно передать, какую форму обучения выбрать, на какую специальность можно в будущем ориентировать, а главное – как в перспективе устроить ребенка в этой жизни.

Много приходится заниматься с детьми, которые не уживаются в коллективе: кто-то привык в качестве аргументов использовать кулаки и зубы, кто-то, напротив, совсем не может за себя постоять, кто-то выяснил, что у него есть нечто, чем можно не только орехи колоть и землю пахать, и новым знанием нестерпимо тянет поделиться…

Такая работа изматывает сильнее, чем обычный амбулаторный психиатрический прием, да и времени отнимает изрядно. И однажды доктор решила, что пора уходить. Два участка на основной работе, двое своих детей дома – ей нагрузки хватает. Написала заявление, подписала обходной. А поскольку по характеру она человек ответственный, решила напоследок зайти к директрисе интерната, тоже медику по образованию. Высшему, между прочим.

Посидели, поговорили за жизнь, за работу. Наша доктор предложила найти себе замену: мол, есть у меня на примете психиатр, очень ответственный и внимательный, вам как раз подойдет. Хорошо, что чай успел остыть, иначе ожог нижней челюсти, упавшей в чашку, был бы коллеге обеспечен:

– Да что толку вас, психиатров, на работу принимать? Вот, к примеру, вы: проработали у нас несколько лет. ВЫ ХОТЬ ОДНОГО РЕБЕНКА ВЫЛЕЧИЛИ?

Доктор попыталась подобрать адекватный ответ. Потом вычеркнула из плана выступления всю обсценную лексику. Потом – словосочетания «прививка интеллекта», «пересадка головы» и «переливание головного мозга». Потом закрыла рот, попрощалась и вышла из кабинета.

* * *

Володя К. жил со своей тетей. Его тетя и привела его в больницу имени Алексеева.

Невысокого роста, круглая, она была работником торговли, его тетя. Это было видно по ней самой. Все советские работники торговли были чем-то похожи друг на друга. Возможно, это было еще и потому понятно, что каждый раз, когда она навещала своего племенника, она заодно притаскивала медперсоналу в отделение продукты, которые в магазинах тогда не лежали.

Володина тетка рассказала, что привезла она его в Москву, после того как умерли его родители и все его другие родственники на Алтае. По-моему, на Алтае, сейчас уже не помню.

Родился Володя К. в какой-то заброшенной, богом забытой деревне, где все пили. Причем пили не переставая. Перманентно. Один отваливался от длинного стола, его место занимал другой тут же, поднявшийся с пола. Как бы вырастал из земли человек. Пили круглосуточно. Пили и умирали.

Первые слова маленького Володи К. были «дай вина!». Так интеллигентно в этой деревне называли самогон, который лился там бурной рекой.

Добрые сельчане, конечно, не отказывали Володе К. в такой мелочи. Так он начал выпивать в три года. Бегал голый в валенках под столом («Когда был Ленин маленький, носил он тоже валенки…») и повторял одну и ту же фразу: «Дай вина, дай вина, дай вина».

В восемь лет полумертвого Володю нашли в колее спящим. Рядом лежала пустая бутылка и половинка головки репчатого лука.

Вскоре родители Володи К. померли, и его московская тетка забрала его к себе. С этого времени, то есть лет с десяти, Володя К. пить бросил.

Здесь надо, мне кажется, оценить доброту этого советского работника торговли. Говорю это без всякой иронии. Согласитесь, все-таки надо иметь силы и сердце, чтобы черт знает откуда притащить не очень умного, не учившегося в школе мальчика и ему посвящать много времени.

В мое отделение Володя К. поступил, когда ему было лет 18. Это был бредовый больной. Фабула его бреда была очень примитивна. Ведь фабула бреда напрямую связана с интеллектом и эрудицией больного.

Володя К. делил всех людей на две категории. Собственно человеков и буратин.

– Понимаете, Андрей Георгиевич, – объяснял Володя, – есть человеки, а есть буратины. У буратин под кожей все из дерева.

– Ну ты, я надеюсь, не собираешься ножиком проверять, кто буратино, а кто человек? – спрашивал я.

– Да нет, что вы, Андрей Георгиевич, мне это не надо. Я чувствую и легко определяю.

– Ну хорошо, – спрашиваю я. – Вот я кто? Человек или буратино?

– Вы, Андрей Георгиевич, человек. И медсестра Таня тоже человек. А вот санитар Николай Федорович – буратино.

Странно, подумал я тогда. Примитивно вроде, а как точно.

Я и сегодня смотрю на людей и вспоминаю Володю К. Думаю, вот этот – человек. А этот – точно буратино.

И вот как-то сидим мы с Володей К. в холле отделения. Холл большой и просторный. Потолки высоченные. В этом холле вечером происходили свидания родственников с больными, а днем врачи там собирали у больных анамнез и писали свои истории болезни.

Окна, надо сказать, в холле были огромными.

Отделение было на первом этаже. Так вот, сидим мы с Володей и беседуем около этого огромного окна. А за окном чистое голубое небо, старые липы, зеленая густая трава. В общем, лето.

И вдруг Володя К. мне заявляет:

– А знаете, Андрей Георгиевич, что я могу влиять на погоду?

– То есть как? – спрашиваю я.

– А так… Вот если засуха, например, я могу вызвать дождь. А если, наоборот, дожди, могу сделать так, что они прекратятся. Вы скажите, Андрей Георгиевич, кому-нибудь там, наверху. Наша страна ведь все время борется за урожай. А я помогу, принесу стране пользу.

Настроение у меня было боевое. Я начал изучать психиатрию и был открыт к новым знаниям. За плечами был уже какой-никакой жизненный опыт. Я видел моря и океаны. Я уже что-то знал и что-то умел. Но хотелось, очень хотелось эксперимента.

– Ну хорошо, Володя, – говорю я. – Давай сделай сейчас, чтобы пошел дождь. Подул ветер. А то какая-то уж больно хорошая погода. Даже противно работать.

– Хорошо, Андрей Георгиевич, сейчас сделаю. Подождите немного…

И Володя К. повернулся к окну и стал в него пристально смотреть. А я наклонился и стал писать дневники в историях болезней своих пациентов, чтобы не терять времени даром.

Когда я поднял голову и посмотрел в окно, на небе тихо плыло одно пушистое облачко. Был полный штиль.

– Ну что, Володя, получается?

– Получится. Сейчас подождите еще немного.

И опять я стал писать, а он – пристально смотреть в большое кащенковское окно.

Когда я оторвался от своей писанины второй раз, то был поражен.

По небу быстро плыли черные тучи. Потом подул легкий ветерок. А потом вдруг был такой порыв ветра, какой я видел только в фильме «Зеркало» Андрея Тарковского, снятого оператором Георгием Рербергом. Когда трава в кадре вдруг легла на землю, резко изменив свой цвет.

За окном зашевелились старые деревья. И пошел проливной дождь.

Володя отвернулся от окна и посмотрел на меня победителем.

Я что-то буркнул себе под нос, собрал истории болезней и отвел Володю К. в его палату.

На работе пришлось застрять надолго. Зонта не было. А дождь не прекращался.

Я даже подумал, не попросить ли Володю К. вернуть погоду назад. Но понял, что тогда мне нужно остаться в этом отделении, только уже совсем в другой роли.

С тех пор я больше никогда не разубеждал пациентов в их бреде и не просил их продемонстрировать свои способности.

Это абсолютный закон для психиатров.

Лечить Володю К. мне было после этого случая сложно. Но каким-то образом я все-таки восстановил его доверие к себе.

* * *

Мишка, друг мой, работает психиатром в областной больнице. И, как у любого психиатра, у него есть интересные пациенты и случаи из практики. Их не так много, как кажется, но попадаются прямо персонажи из кунсткамеры. И не все они такие уж и забавные, люди не от хорошей жизни лишаются рассудка и уж точно не по своей воле. Например, он рассказывал о женщине. Встретишь ее на улице – и не поймешь, что что-то не так. Идет себе с коляской, улыбается. Иногда посюсюкает малыша, покачает его на ручках. А подойдешь ближе – это и не ребенок вовсе, а кукла в тряпье. Тронулась рассудком на почве трагической гибели дочери. После излечения женщина стала несчастнее и выглядеть хуже, чем до. Вот и думай после этого – что лучше? Жить в иллюзии или в реальности?

В семь вечера, как по расписанию, в мою холостяцкую берлогу завалился Миха, бренча бутылками в пакете. Нехитрый стол для домашних посиделок уже был накрыт. Все как обычно – вобла, бутерброды и пивко.

– Задам тебе вопрос, – задумчиво протянул он. – Ты знаешь о теории «многомировой интерпретации»?

– Многомировой… что? – спросил я.

– Это одна из множества теорий квантовой физики. Она говорит о том, что, возможно, существует бесконечное множество миров, похожих на наш. Отличия могут быть как и вовсе незначительными – например, в одном из миров ты поел на ужин сосиски, а в другом рыбу, – так и глобальные настолько, что не только наш мир может быть другой, но и вся галактика или вселенная, – закончил объяснять Мишка.

– Так и знал, что ты свихнешься на своей работе. Не зря есть такой анекдот: «В психбольнице кто первый надел халат – тот и психиатр».

– Да ну тебя. Пытаешься просветить невежду, а тот еще и психом тебя называет. Как бы то ни было, именно с этого вопроса начал пациент, о котором я хочу тебе рассказать.

– Да, я знаю об этой теории. Но я хотел бы поговорить о том, ради чего вы, собственно, пришли? – спросил я у молодого, прилично одетого парня, пришедшего ко мне на прием.

Бегло пробежался глазами по его медицинской карте: 25 лет, ранее на учете в психдиспансере не стоял. В возрасте 19 лет произошла травматическая ампутация мизинца правой руки на производстве. Дальше шли стандартные ОРВИ и гриппы.

– Понимаете, есть два варианта событий, которые со мной происходят. Либо это теория верна, за исключением того, что эти миры на самом деле пересекаются. Либо я сошел с ума и мне нужна ваша помощь, – он говорил спокойно, не проявляя признаков тревоги или страха. Стало понятно, что его поход ко мне был тщательно обдуман.

– Давайте вы мне расскажете обо всем, что вас тревожит или беспокоит, а я после этого постараюсь подумать, как и чем вам помочь, – честно говоря, он был последним пациентом в этот день. Так что я хотел побыстрее закончить и пойти домой.

– Начну с тех моментов, когда это началось, но я еще ничего не замечал или не придавал этому значения.

– Как вам будет удобно. Чем больше я знаю, тем лучше, – моя надежда уйти пораньше мгновенно погасла. Придется выслушать все, такова уж моя работа.

– Это началось три года назад. Однажды я вышел из дома и заметил, что что-то не так. Такое чувство бывает, когда приезжаешь в знакомую квартиру, а там убрались или что-то переставили. Ты даже точно не можешь сказать, что именно изменили, но чувство не пропадает. Когда я начал анализировать тот момент спустя два года, то вспомнил, что во дворе дома всегда рос дуб. Могучий, с толстыми ветками и мощными корнями. Я еще вспомнил, как в детстве собирал желуди под ним. А сейчас там росла лиственница! Такая же большая, и даже внешне похожа, но деревья совершенно разные!

Люди очень боятся менять свой привычный мирок. Им проще поверить в ложь, которая поддерживает его существование, чем в правду, которая его разрушит. Также поступил и я, убедив себя, что никакого дуба и не было, будто там всегда росла лиственница. Вспоминая все моменты потом, я понимаю, каким глупцом был. Постоянно убеждая себя не замечать истины, не веря своим глазам и воспоминаниям, я все ближе подходил к катастрофе.

После этого было еще много таких моментов. Многие были настолько незначительны, что я их и не помню. Расскажу о нескольких запомнившихся. Как-то раз, идя с другом, вспомнил о жвачке «Таркл», которую мы с ним часто покупали за рубль в ларьке. Внутри были еще переводные татуировки. Друг удивился, сказал, что они назывались «Малабар». Причем я был просто уверен, что он надо мной прикалывается. Дома погуглил – и верно, «Малабар»!

Потом был знакомый с рок-концерта, который не узнал меня и все удивлялся, откуда у меня его номер телефона и имя. Такие события с каждым разом происходили все чаще, а изменения все сильнее. Я уже не мог постоянно их оправдывать своей забывчивостью или изменчивой памятью. И все же старался просто не думать об этом. Я берег свой маленький мирок до последнего. Даже когда он весь был в заплатках и трещал по швам.

Последнее событие не было неожиданным, скорее наоборот, вполне предсказуемым, если бы я не был таким упертым ослом. Когда я пришел домой, меня застала непривычная тишина и темнота. Не было ни вечных диалогов героев сериала из телевизора, ни шкворчания или бульканья готовящихся блюд с кухни. Ни, что самое главное, приветствия моей любимой жены, Светы. Если она ушла гулять с подругами, то обязательно бы оставила записку, отправила смс или позвонила. Позвонить ей сразу мне не дало понимание, что дома все не так. Не было стенки, которая ей так понравилась, что я ее сразу купил. Вместо нее стоял мой старый комод. Более того, не было вообще ничего из ее вещей или того, что мы купили вместе. Из шокового состояния меня вывел телефонный звонок:

– Ты куда ушел с работы?! – по голосу я узнал своего начальника с прошлой работы, откуда я ушел пару лет назад и устроился на другую, по рекомендации тестя.

– Я же уже давно уволился, вы о чем? – недоумевал я.

– Ты там головой не ударился? На сегодня прощаю, но следующий такой раз – на самом деле будешь уволен.

Все произошедшее просто не укладывалось в голове. Не помню, сколько прошло времени, прежде чем я успокоился и моя голова начала снова работать. В первую очередь я позвонил на свою работу, знакомым, друзьям, Свете. На работе обо мне ничего не знали. Друзья и знакомые даже и не знали, что я женился, хотя все они присутствовали на моей свадьбе. А Света… Света меня просто не узнала или сделала вид, что не знает. Ее понимание того, что я о ней знаю, сильно напугало ее. После этого ее телефонный номер оказался недоступен.

Когда я успокоился, то начал анализировать происходившее со мной ранее. И мне пришли в голову две идеи: либо я сошел с ума, что наиболее вероятно, либо я каким-то образом путешествую между мирами, незаметно переходя из одного в другой. Эти миры мало чем отличаются, просто в одном был дуб, а в другом лиственница, в одном была жвачка «Таркл», а в другом «Малабар». И наконец, в одном из них я опоздал на автобус, закрывший двери перед моим носом, и познакомился на остановке с прекрасной девушкой Светой. А в другом мире я, наверное, успел на этот треклятый автобус и проводил ее взглядом. Я бы мог снова найти ее, начать встречаться и снова жениться на ней. Но какой в этом смысл, если я сумасшедший или путешественник между мирами?

Я много слышал печальных историй, видел матерей, убивших своих детей, посчитав их демонами во время обострения и после этого безутешно рыдавших, многое я повидал. Но о таком слышал впервые. На первый взгляд, он сам придумал эти «другие» воспоминания, пытаясь сбежать от одинокой действительности. Но многое не сходилось. Предположим, телефоны и имена он узнал каким-то образом, но тогда почему он так много знает о своей «жене», если она с ним не знакома? Мутная история.

Я посоветовал ему побольше пообщаться с друзьями, узнать, не было ли у него травмирующих воспоминаний и откуда он мог узнать столько о Свете. Быть может, он знаком с ее мужем или родственником, узнал все о ней и заставил себя поверить, что она его жена. Я пожал ему руку и попрощался. Больше он на прием не приходил.

Его талон так и висел незакрытым, так что я позвонил на оставленный им номер телефона. Тот, узнав, кто я и по какому поводу звоню, сильно удивился. Как он начал утверждать, ни к какому психиатру не ходил, ни о какой жене он не знает, и посчитал, что его разыгрывают друзья. Но я все-таки уговорил его прийти на прием.

Когда Сидоров пришел и протянул мне руку, я вдруг вспомнил деталь, укрывшуюся тогда от меня. У этого Сидорова не было пальца, как и было написано в его карте. Но в тот первый прием, увлеченный рассказом пациента, я не придал значения тому, что все его пальцы были целы.

После этого рассказа Мишка замолчал, и мы пили пиво долгое время в тишине. Мы оба думали об одном. Есть ли миры помимо нашего? Если они есть, то какие? Какие решения принимали мы там?

– А помнишь, как я сорвался с ветки и сломал ногу? А ты тащил меня на горбу добрых два километра? Представляешь, мои родители не помнят об этом, – решил сбавить напряжение я. – Может, коллективная амнезия?

– Нет, не было такого, – удивился Мишка.

Мы тревожно посмотрели друг на друга, но ничего не сказали. Никто из нас не захотел разрушать свои мирки.

* * *

Участковый психиатр в ПНД сидит в кабинете и слышит, что кто-то в коридоре поет: «Ой что это там у меня внутри? А что оно все время ноет и болит? И куда меня все время это зовет? И поет, и поет, и поет!». Психиатр выскакивает: «Госпитализация! Немедленно!». Уборщица растеряно: «Да что вы, доктор? Я просто Ваенгу люблю…».

Окулист.

Нет, речь пойдет вовсе не о враче соответствующей специальности, а о пациенте психиатрической больницы. Это прозвище он получил благодаря своей особенности. Дело в том, что он развлекался тем, что выкалывал глаза другим пациентам. Вообще-то, вроде как он не был буйным, довольно спокойный дяденька в возрасте. Но периодически добывая разными нечестными способами карандаши, ручки и вообще любые относительно острые предметы, он внезапно мог выколоть кому-нибудь глаз. Поскольку случаи были не единичными, да и на врачей мужчина посматривал косо, его максимально изолировали от всех острых предметов. Но окулист оказался находчивым и приноровился выкалывать глаза пальцем. Эффективность была в целом ниже, чем при использовании карандаша, но он совершенствовался… Абсолютно изолировать пациента было невозможно: процедуры, прогулки так или иначе проводили. Осознав, что окулист не останавливается на достигнутом, ему начали завязывать руки за спиной. На какое-то время его «офтальмологическая» практика прекратилась… Но лишь на какое-то время. Во время очередной прогулки, когда от него уже не ожидали (перерыв был довольно большим), он умудрился выколоть глаз одному из пациентов… пальцем ноги! Целеустремленность, достойная восхищения.

Мундир.

История, достойная «Шинели» Гоголя. Один из пациентов был в прошлом военным. И все бы ничего, если бы он всю жизнь не ходил в одном и том же военном мундире. Всегда. И днем и ночью. Форма была уже очень и очень старой, протертой, но он был верен ей! Романтика? Не скажите. Ведь когда мундир относили в стирку, он ходил голым, не признавая никакой другой альтернативы. Пациент был тяжелым, поэтому практически жил в психиатрической больнице… Прошло несколько лет, и вот после очередной стирки мундир пополз по швам. Его пытались хоть как-то восстановить, делали копию, но мужчина знал свой мундир и не согласился на замену. Когда любимой одежды не стало, он всю оставшуюся жизнь проходил голым. Даже зимой, когда нужно было перейти из одного корпуса в другой, он шел без одежды…

Скульптор.

Один из пациентов психиатрической больницы страдал неврозом навязчивых состояний. Он считал, что должен постоянно творить. В противном случае произойдет что-то плохое. Он хорошо рисовал и вообще оказался действительно творческой личностью. Проблема заключалась в том, что, по его мнению, нужно было что-то делать постоянно – рисовать, мастерить, лепить… Когда нужно было делать перерыв на обед, на сон, он очень нервничал. И еще ему казалось, что от любого его бездействия могут пострадать люди. Каким образом, он не знал. Более того, он понимал, что это патология, и очень хотел излечиться. Помогла ему в этом трудотерапия. Его творческий трудоголизм оказался зимой очень полезным – он лепил из снега скульптуры, украшал территорию больницы, постепенно отвлекаясь от навязчивой мысли – если он сделает паузу, то случится что-то ужасное. Это один из положительных примеров, когда человек смог избавиться от своего недуга. Или, по крайней мере, минимизировать его.

Бегущая с волками.

Самая обычная девушка видела и слышала волков. Они сопровождали ее почти постоянно. Большая стая во главе со своим вожаком. Она понимала их. Нередко, находясь дома, она могла услышать, что во дворе призывно воют ее волки. Она выходила на балкон и видела стаю, а иногда только одного вожака. Когда она выходила гулять, они следовали за ней, она могла погладить любого из них, запустить пальцы в густую красивую шерсть. Они понимали ее, как никто… Они были реальны. Настоящих друзей среди людей у девушки не было, потому что никто не верил в ее стаю, а сколько раз было, что они защищали ее от нападения бандитов, от плохих парней с улицы. Девушка могла часами проводить в лесу, куда она уходила, чтобы пообщаться с волками, в лесу, откуда они приходили… Девушки, страдала шизофренией. После курса лечения она сказала то, от чего мурашки пошли по коже:

Да, я почувствовала эффект. Теперь у меня вообще нет друзей. Спасибо.

Белочка.

Один мужчина страдал алкоголизмом. Много-много лет беспробудного пьянства, которое уже достало жену. Как-то раз она решила вопрос просто – наготовила разной еды, убрала все спиртосодержащее из дома, оставила пьяного мужа просыпаться и закрыла его снаружи. А сама на пару дней уехала к подруге. По возвращении через два дня она увидела идиллическую картину: муж сидел на стуле посередине комнаты напротив другого пустующего стула и обсуждал с кем-то подвиги, совершенные в Ледовом побоище. Говорил он при этом очень убедительно, а на недоумевающий взгляд жены «представил» своего собеседника:

Маша, это черт. За тобой пришел, но тебя не было дома!.. Все, можешь забирать ее, достала уже.

Женщина вызвала соответствующую бригаду. Диагноз: алкогольный делирий, или попросту – белая горячка.

Письмо от души.

Вот что написала одна из пациенток психиатрической больницы на вопрос, что бы ты сделала со своими обидчиками? Ответ получили на 2 листах формата АЧ. Большая часть вырезана, но общий смысл такой:

«Сначала я бы привязала его к батарее. К горячей батарее, очень близко. Оглушив, чтоб не кричал, я бы вырвала у него язык. Тогда он кричать совсем не сможет. Под каждый ноготь я бы загнала иголку. Медленно, чтобы продлить его страдания… Аккуратно вскрыла бы ему вены, а затем живот, наматывая кишки на руку, потому что не надо меня обижать».

Девочка, 8 лет.

Шоу Трумана.

«Меня кто-то преследует. Постоянно, я не знал, кто это и что им нужно, но у меня во всей квартире жучки, даже в туалете. Вы можете себе это представить? Когда даже шагу ступить невозможно без того, чтобы они не узнали об этом? Даже за границей они сопровождали меня. Сначала я думал, это какая-то служба, но что им надо? Я боялся, но в последнее время пытался выйти на контакт. Они не пошли на это! И тогда я понял, моя жизнь – это шоу для кого-то, они просто смотрят, как я живу, кому-то это действительно может показаться интересным. Я немного успокоился, значит, убивать меня не будут…». Мания преследования?

Мы такие разные, и все-таки мы вместе.

Рассказ о себе одного из пациентов: «Я личность творческая. Да, неплохо рисую, пою. Многим нравится. Может быть, когда-нибудь запишу свой альбом. Это моя мечта». Тот же пациент в другое время: «Я всю жизнь работал токарем на УМПО, у меня 5 разряд. Петь? О чем вы говорите? Никогда не умел и не собираюсь заниматься этими глупостями, я человек рабочий»… Фактически пациент – программист с 10-летним стажем работы. Это так называемая «множественность» личности.

Разные люди, разные судьбы, разные ситуации, объединяет их только одно – все они знают этот мир с другой его стороны. На той стороне есть другие ценности, которые не все могут принять, но разве от этого эти ценности менее реальны для того, кто их видит? Может, это мы все больны?

Необычный случай из психиатрической практики.

В психбольницу поступила женщина, на вид лет 30–35. Доставлена милицией с вокзала, в медсведениях числилась как «неизвестная». Речевые, мыслительные функции в норме, но ничего о себе не помнит. Документов при ней не было.

Встретился с ней сразу после поступления. И правда все забыла: не может назвать свое имя, дату и место рождения, не помнит, где живет, с кем живет, есть ли семья, дети, где и кем работает и т. д.

Спустя три дня приходит, говорит: память вроде стала восстанавливаться. Вспомнила, что работала надзирателем в женской колонии где-то на севере. Спрашиваю: а как именно вы это вспомнили? Отвечает: захожу в туалет на отделении, там больные сидят на корточках, курят. И тут всплывает картинка: так же сидят и курят заключенные. Думаю: откуда я это помню, неужели сидела? Нет, вроде не сидела, работала надзирателем. Стала раскручивать воспоминание дальше. Вспомнила, что работа вроде мне нравилась. Была вспыльчивой, иногда срывалась на заключенных. Происходит конфликт с кем-то – хватаю ее за волосы и головой в сортир, сортир… Рассказывает это с оживлением, с улыбкой на лице. Говорит: кажется, я еще в школе была вспыльчивой – часто дралась. А на этой работе я нашла себя…

В первую неделю пребывания в больнице вела себя грубо, напористо, несдержанно. Хамила персоналу, кричала на больных, распускала руки…

Оказалась учительницей начальных классов. Нашелся ее муж, который сказал, что в жизни она тихий, робкий, застенчивый человек. Увидела мужа, вспомнила, что учитель, снова стала тихой и застенчивой.

То, что она рассказала о работе надзирателем, оказалось ложным воспоминанием (конфабуляцией), слепленным из кусков увиденного в фильмах или прочитанного.

Вывод: человек – это его память. Каким он себя помнит, так себя и ведет. Измени автобиографические воспоминания – изменится сам человек.

F63.9, или Любовь – это болезнь.

Число больных этим «заболеванием» с самых древних времен было колоссальным, и по настоящее время число «пострадавших» от этой эпидемии только растет. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр психических заболеваний человека. В реестре МКБ (Международный классификатор болезней) любовь находится под номером F63.9. «Любовь как болезнь» расположилась сразу же после таких заболеваний, как алкоголизм, токсикомания, игромания и клептомания. Любовь, без всякого преувеличения, теперь официально признана экспертами ВОЗ как болезнь, которая попала в категорию «Расстройство привычек и влечений». У «эпидемии» под номером F63.9, конечно, есть и свои симптомы:

• навязчивые мысли о другом человеке;

• резкие перепады настроения;

• жалость к себе любимому;

• бессонница или прерывистый сон;

• необдуманные импульсивные поступки;

• перепады артериального давления;

• аллергические реакции;

• синдром навязчивой идеи (самовнушение себе абстрактных образов);

• завышенная самооценка.

Конечно, Всемирная организация здравоохранения далеко не первая, кто причислил любовь к заболеваниям человека. Так, например, врачи из университета аллопатии так же объявляли, что любовь – это болезнь. Они охарактеризовали ее как болезнь, связанную с нарушениями сердечных ритмов, потливостью, бессвязной речью, нарушениями функций головного мозга и потерями сна. Специалисты даже собирались запустить в производство препарат для лечения от любви, который содержал бы в себе бета-блокаторы и антидепрессанты. А в самых тяжелых случаях заболевания предлагалось даже хирургическое вмешательство, такое как, например, сделали героине фильма «Будь со мной», то есть полное удаление сердца. Любовь – это очень заразное «заболевание». Специалисты отмечают, что любовь очень заразна и очень быстро передается от человека к человеку, например от матери к ребенку, особенно новорожденному, но объяснить механизм передачи болезни ученые так и не смогли. Британские ученые пошли еще дальше и установили, что мужчины быстрее всего «заражаются», им достаточно и несколько секунд, чтобы влюбиться. А вот переносят «болезнь любви» тяжелее всего женщины, но не стоит сильно переживать, как установили ученые из Мексики, любовь у людей длится не больше 4 лет.

Как излечить подростковую любовь.

Однажды в институт, где работал мой дед, поступил интересный пациент. Точнее говоря, даже не один, а два пациента, парень и девушка 16 лет, пытавшиеся покончить с собой из за роковой любви. Их вовремя обнаружили родители, и подростков получилось откачать, однако было принято решение оставить их на недельку другую в отделении и понаблюдать, чтобы, не дай бог, они не повторили свою попытку.

Причиной попытки суицида, как я уже говорил, была роковая любовь. Родственники как девушки, так и парня встали между ними стеной и наотрез отказавшись принимать отношения молодой парочки. Методы родители выбрали самые решительные. Девушку не выпускали за порог, парня также контролировали на каждом шагу, но какие могут быть преграды для любви? В редкие моменты им удавалось встретиться тайком от всех, но встречи эти были нечастыми и очень непродолжительными.

В какой-то момент сработал подростковый максимализм, и они решили вскрыть себе вены, что и сделали весьма успешно. В результате попали в больницу, но и на этом останавливаться они явно не собирались.

Родители умоляли помочь. Конечно же, они любили своих детей, но характер у них был несгибаем. Тогда-то дед и предложил им решение проблемы.

Дед несколько раз провел сеанс групповой терапии с подростками и прекрасно понимал, что никакой любви между ними нет. Скорее это был бунт. Бессмысленный и беспощадный бунт против родительского контроля и чрезмерной заботы. И после третьего сеанса с влюбленными, он пошел ва-банк.

– Я вижу как сильно вы любите друг друга, – сказал дед. – Я общался с вашими родителями и прекрасно понимаю что они не оставят вас в покое. У меня нет решения для вашей ситуации, и, как вам помочь, я не знаю. Однако я понимаю, что вы не оставите попыток свести счеты с жизнью. Для вас это теперь дело принципа. Скажите честно, сможете ли вы пообещать мне, что не будете этого делать? Если вы снова попытаетесь, вас принудительно поместят в психиатрическое отделение закрытого типа, и как минимум вы пробудете там полгода, а там жизнь совсем не сахар.

– Мы обещаем, что не будем этого делать, – ответил парень, обнимая заливавшуюся слезами девицу.

– Хорошо. Сегодня я распоряжусь, чтобы вас обоих перевели в отдельную палату. Надеюсь, что хоть тут вы сможете побыть наедине друг с другом. Но это только за одни сутки. Завтра вечером за вами приедут родители, так что постарайтесь насладиться обществом друг друга в полной мере, – с улыбкой сказал дед.

– Спасибо вам огромное, – залепетала девушка, утирая слезы.

– Что ты радуешься, – прервал ее парень. – Завтра нас опять разлучат, и, возможно, уже навсегда.

Через несколько часов они уже были в отдельной палате и наслаждались обществом друг друга.

Чуть позже к ним зашла медицинская сестра, чтобы выдать таблетки и сделать пару уколов антибиотиков, а уходя, как бы случайно оставила у них на столе упаковку сильнодействующего снотворного.

План сработал. Парочка не выдержала и наелась этих самых таблеток в надежде, что уж теперь у них точно получится уйти из жизни и отомстить нерадивым родителям.

Однако помереть им было не суждено. Вместо сильнодействующего снотворного в упаковке было сильнодействующее слабительное. Что происходило дальше, думаю, объяснять не нужно. Учитывая отсутствие в палате туалета, а также тот факт, что открыть палату изнутри было невозможно, к утру вся подростковая любовь улетучилась вместе с содержимым желудков обоих пациентов. На тот момент, когда их выпустили утром, они тихо ненавидели друг друга, и, естественно, ни о каких новых попытках суицида речи быть не могло.

Возможно, кто-то из вас решит, что этот метод слишком жесток. Наверное, отчасти так и есть. Однако таким простым и безопасным способом удалось спасти две юных человеческих жизни. И спасти не от роковой любви, как кто-то из вас подумал, а в первую очередь от самих себя.

Суицид.

Девочка. 15 лет. Несчастная любовь и все такое. Интернетов тогда не было, чем травиться, не знали. Девочка выгребла у мамы из аптечки все таблетки, что нашла, и выпила разом. Получилась потрясающая смесь из парацетамола (жаропонижающее), азитромицина (антибиотик), эналаприла (препарат от давления). Напоследок девочка решила шлифануться ОЧЕНЬ страшными таблетками. Они даже были черного цвета. Догадались? Три пачки активированного угля завершили картину. Критикам сразу напомню: 90-е годы, 15 лет пациентке, районная больница.

В приемке для профилактики юной последовательнице Капулетти промыли желудок. Девочка плакала горючими слезами и обещала больше так не делать. Помогло, наверное.

* * *

Юные влюбленные решили прогуляться по берегу озера и посмотреть на звезды. Взяли с собой два «телескопа» по 0,5 и пошли. Телескопы кончились быстро, и юноша возжаждал плотской любви. Девушка отказала. Мол, молода еще, не готова, да и чувства стоило бы проверить, третий день знакомы. Юноша обиделся.

– Ты меня не любишь?

– Не люблю, – с готовностью согласилась нетрезвая девушка.

– Тогда я пошел топиться.

Мужик сказал – мужик сделал. Парень ушел в темноту, в озеро. Зашел по пояс и остановился. Ерунда какая-то получается. Вода холодная, грязная, бычки плавают. Топиться категорически не хочется. Из гордости постоял еще минут двадцать.

К его несчастью, у девушки был мобильник. Папа подарил. Решив, что юный кавалер сейчас утонет, недотрога позвонила сразу 01, 02, 03 и в службу газа на всякий случай. В общем, когда Ихтиандр, продрогнув, выбрался на берег, его там ждал патруль из трех автоматчиков с собакой. Парня мигом повязали и погрузили в подлетевшую с сиреной скорую.

Итог: несовершеннолетний, алкогольное отравление (диагноз!), попытка суицида, еще и сопротивление при задержании (убегать от собаки было глупо). Водительские права он получит не скоро. В милицию путь заказан. Ну, может, хоть от армии отмажется. Кстати, с девушкой у них так и не сложилось.

Глава 3. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен. Мысли великих.

Если на год запереть психиатра в комнате с человеком, считающим себя Наполеоном, то кто выйдет оттуда – два нормальных человека или два Наполеона?

Стивен Кинг.

* * *

Здоровых психиатров не бывает.

К/Ф «Рогоносец».

* * *

Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало.

Французская Пословица.

* * *

Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.

«Пшекруй».

* * *

Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем.

Джо Ансис.

* * *

У каждого есть свои заскоки, если не считать меня и тебя, Читатель. Хотя насчет тебя я уже не так уверен.

Томас Фуллер.

* * *

Для семьи душевнобольного, а также для общества его болезнь – проблема; для самого больного – решение.

Томас Сас.

* * *

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Янина Ипохорская.

* * *

Из дома умалишенных вылеченными могут выйти только пациенты, но не врачи.

Станислав Ежи Лец.

* * *

Психиатрия – единственный бизнес, в котором клиент всегда неправ.

Американское Изречение.

* * *

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь – занятие не для каждого».

Ларри Браун.

* * *

Психиатр – это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Сэм Барделл.

* * *

Психиатрия – это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.

Роберт Орбен.

* * *

Психотерапия – наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.

Генри Луис Менкен.

* * *

Разница между психоневрозом и обычной нервозностью составляет примерно 700 долларов.

Неизвестный Автор.

* * *

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Роберт Уэббджонстоун.

* * *

Психиатры называют невротиком человека, который страдает от своих жизненных неурядиц, и психотиком – человека, который заставляет страдать других.

Томас Сас.

* * *

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.

Томас Сас.

* * *

Даже у параноика есть враги.

Генри Киссинджер.

* * *

Невроз – это способ избежать несуществования, избегая существования.

Пауль Тиллих.

* * *

Только хорошие девушки страдают неврозами.

Абрахам Брилл, Психоаналитик.

* * *

Истеричка мечтает о господине и повелителе, которым она могла бы повелевать.

Жак Лакан.

* * *

Истерия – это обезьяна всех болезней.

Жан Шарко.

* * *

Мазохизм – извращение, которое заключается в причинении страданий себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.

Жорж Арман Массон.

* * *

Садизм нередко проявляется в отсутствии каких бы то ни было чувств.

Станислав Ежи Лец.

* * *

Садисты, во всяком случае, неравнодушны к страданиям своих жертв.

Натали Клиффорд Барни.

* * *

Расскажи мне о своих фобиях, и я скажу тебе, чего ты боишься.

Роберт Бенчли.

* * *

Сумасшедший во всем усматривает причину.

Гилберт Честертон.

* * *

Нет опаснее мании, чем мания преследования других.

Юзеф Кусьмерек.

* * *

Может ли совершенно здоровый человек жить в этом мире и не рехнуться?

Урсула Ле Гуин.

* * *

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это сопротивление; если вовремя – то это навязчивость.

* * *

Психиатры – посредники между миром сумасшедших и сумасшедшим миром.

* * *

Психиатры, как и чекисты, отставными не бывают.

* * *

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

* * *

Психиатры не обзываются, они ставят диагноз.

* * *

Жизнь прекрасна и удивительна, если правильно подобрать антидепрессанты.

* * *

Психиатр – это проводник, который возвращает обратно вышедших из себя людей.

* * *

Разница между психиатром и психом в том, что псих может выздороветь и покинуть больницу, а психиатр – никогда.

Ричард Льюис О Психиатрии.

* * *

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Джеймс Грэм Баллард О Психиатрии.

* * *

В абсолютно здоровом мире безумие – единственная свобода.

* * *

Если вам кажется, что вы сошли с ума, вы здоровы; а если вам кажется, что все посходили с ума, вы не в своем уме.

Владислав Гжегорчик О Психиатрии.

* * *

Потерявший рассудок не понимает, что потерял.

Эшли Брильянт О Психиатрии.

* * *

Утешительно знать, что, если я буду вести себя достаточно странно, общество возьмет на себя заботу обо мне.

Карл Краус О Психиатрии.

* * *

В Голливуде вас примут за ненормального, если у вас нет своего психиатра.

* * *

Нормальный человек – это тот, кто еще ни разу не показывался психиатру.

Уильям Меннингер О Психиатрии.

* * *

Проблемы психического здоровья касаются не трех-четырех из каждых пяти людей, но пяти из пяти.

* * *

Психиатр: предсказатель мотивов.

Леонард Луис Левинсон.

* * *

Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем.

Джо Ансис.

* * *

Психиатр – это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Сэм Барделл.

* * *

Психиатрия – это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.

Роберт Орбен.

* * *

Болезнь принимает здоровые формы.

Михаил Жванецкий.

* * *

Больше всего тех болезней, которых мы больше всего боимся.

Лешек Кумор.

* * *

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.

Старинная Медицинская Мудрость.

* * *

Деньги – лучшее успокоительное средство.

Леонард Луис Левинсон.

* * *

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.

Ронни Шейкс.

* * *

Кто заражен страхом болезни, тот уже заражен болезнью страха.

Мишель Монтень.

* * *

Лучше десять раз тяжело заболеть, чем один раз легко умереть.

* * *

Мнимые больные неизлечимы, зато настоящие могут получить мнимое излечение.

* * *

На свете творится бог знает что! Начинают умирать люди, которые раньше никогда не умирали.

Юлиан Тувим.

* * *

Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.

Леонид Леонидов.

* * *

Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчиненных, – хам.

Лазарь Лагин.

* * *

Нужно иметь стальные нервы или не иметь никаких.

М. Ст. Доманьский.

* * *

План занятий на вечер: 1) успокоить нервы; 2) поговорить с женой; 3) успокоить нервы.

* * *

У стариков меньше болезней, чем у молодых, но эти болезни уже на всю жизнь.

Гиппократ.

* * *

Убежденность, что ваша работа необычайно важна, – верный симптом приближающегося нервного срыва.

Бертран Рассел.

* * *

Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни.

Антон Чехов.

* * *

Среди психотерапевтов есть и такие, которые работают в коротких белых пиджаках, а прием пациентов ведут за стойкой бара.

Роберт Лембке.

* * *

Врачи легко определяют помешательство: стоит им поместить пациента в психолечебницу, как он тут же проявляет признаки сильнейшего беспокойства.

Карл Краус.

* * *

Психиатрия – хирургия ментальностей.

* * *

То, что среди гениев много психически больных, еще не повод, чтобы превращать психиатрическую больницу в академию наук.

* * *

Психиатры – это те же кровельщики, которые латают крышу, когда ее сносит.

* * *

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…

* * *

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное, его не поливать.

* * *

Чем с большим интересом слушает вас психиатр, тем очевидней, что не просто так.

* * *

Психиатрия – это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.

* * *

Если ты ищешь смысл жизни, потому что не можешь его выразить словами, это философия.

* * *

Если ты ищешь смысл жизни, потому что не чувствуешь, что он есть, это психиатрия.

* * *

Для большинства ваших восторгов психиатрия уже придумала свои названия.

* * *

Психиатрия – это медицина, изучающая поехавшие крыши, недостающие шарики и прохудившиеся котелки.

* * *

Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.

* * *

Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатру.

* * *

Форма правления тараканов в голове называется психотипом. Если психотипы самих тараканов не конфликтные, их правление психиатрами не обнаруживается.

* * *

Во время всеобщего безумия главным признаком ненормальности является психическое здоровье.

* * *

Устраивал тараканьи бега… у себя в голове.

* * *

Выжившие из ума не имеют обыкновения сообщать о смене места жительства.

* * *

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

* * *

Эндорфины – это все, что нужно человеку для счастья.

* * *

Интернет – это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, но еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих юзеров…

* * *

То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…

* * *

И среди продвинутых бывают подвинутые.

* * *

Если бы не было сумасшедших, с кем бы мы себя сравнивали.

* * *

Безумие не позволяет считать себя идиотом.

* * *

Однообразие калечит психику…

* * *

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

* * *

Не все, у кого болит душа, душевнобольные.

* * *

Многие пытаются связаться с космосом, но отвечает он только психически больным.

* * *

До чего мы дошли, если в психиатрической больнице человека, утверждающего, что у него всего вдоволь, лечат от мании величия.

* * *

И здесь нет равенства. Одни сходят с ума; другие – съезжают.

* * *

Покинув кабинет психиатра, начинаешь сомневаться в его психическом здоровье…

* * *

Если увлеклись топологией, опасайтесь мозговой патологии.

* * *

Люди, выжившие из ума, обычно выживают.

* * *

Впав в манию величия, уже не смог из нее выпасть.

* * *

Если приближение к психиатрам оборачивается лечением психических болезней, то не очевидно ли, кто разносчики этих болезней?

* * *

На выборах в сумасшедшем доме восторжествовал здравый смысл… главного врача.

* * *

По ту сторону здравого смысла.

* * *

Его выписали из сумасшедшего дома, беспокоясь за сохранность других психов.

* * *

Когда вы говорите о сумасшедших, подразумеваете ли вы себя?

* * *

Некоторые ищут уединение в сумасшедшем доме.

* * *

Душевные перемены не происходят слишком быстро, разве что в революциях (психозах).

* * *

Психологи – люди с тайной патологией, а психиатры – с явной.

* * *

От советов психолога до назначений психиатра – два шага в соседний кабинет.

* * *

Каждый человек – псих в той или иной степени. Этот факт доказывают психопатологические опросники.

* * *

Если писатель – «инженер человеческих душ», то психотерапевт – сантехник.

* * *

Давай не будем никому рассказывать об этом плане, кроме психологов, которые тебе не помогут…

* * *

Если нормальных людей 1 %, значит, весь мир можно считать дурдомом.

* * *

Простите, но у вашего прогноза есть все симптомы признаков психоза.

* * *

Хочешь изменять мир – измени для начала убеждения близких так, чтобы они не позаботились о госпитализации.

* * *

Если ты говоришь с богом – ты верующий, бог с тобой – псих.

* * *

Психика обширна, но о том не ведает.

* * *

Многие не могут выйти из себя, потому что не в себе.

* * *

Психика под давлением не сжимается, а трогается с места.

* * *

Психика закаливается тренировкой воли.

* * *

Опека, перекрывающая воздух свободы, вредит психике опекаемого.

* * *

Окулисты лечат зрение, а психиатры – точку зрения.

* * *

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день – от сумасшедшего дома.

Глава 4. Психиатры не обзываются, они ставят диагноз. Профессиональный юмор психиатров.

* * *

Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров. Психиатры советуют.

* * *

Пора взяться за ум, да руки пачкать неохота.

* * *

Сродни то таинству театра – общенье пациента с психиатром!

* * *

Все люди делятся на две группы – психиатры и их пациенты.

* * *

Психиатрия – это когда три я и все психуют.

* * *

У психиатра самая полная классификация тараканов.

* * *

Людей в психушке объединяет кипеж.

* * *

Психиатр – укротитель тараканов.

* * *

Плакать в одиночку – это нормально. Психиатрия занимается теми, кто в одиночку смеется.

* * *

Самая умная голова в психушке не у Юлия Цезаря или Эйнштейна, а у главврача.

* * *

Главная задача психиатра даже не вылечить пациента, а не стать им.

* * *

Здоровье бывает психическое и психиатрическое.

* * *

Палата № 6 – это сходка безумств без права на расхождение.

* * *

По своей воле к психиатру может обращаться лишь сумасшедший.

* * *

Эффективный аффект частенько приводит к аффективному эффекту.

* * *

Бывает, заключение психиатра помогает найти свое истинное место в жизни.

* * *

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

* * *

Каждый психиатр за норму берет свое личное психическое состояние.

* * *

Все самое прекрасное в мире сделано нарциссами.

Самое интересное – шизоидами.

Самое доброе – депрессивными.

Невозможное – психопатами.

Здоровые почти не вносят вклад в историю.

(П. Ганнушкин).

* * *

Жить нужно или с юмором, или с психиатром…

* * *

Рассказывай, рассказывай, анамнез все стерпит!

* * *

Психиатрия – это не хирургия. Мы не можем изменить внутренний облик.

* * *

Граждане, несите ахинею психиатрам!

* * *

Одного крупнейшего психиатра спросили, что такое абсолютно здоровый психический человек? Он задумался на секунду, а потом сказал: монстр.

(М. Шемякин).

* * *

Прислушайся к голосу разума!.. Слышишь?.. Ты слышишь, какую чушь он несет?!

* * *

Объявление: «Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно». Врач: Кащенко В.И.

* * *

В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия» (по латыни – «Нiрророtоmоmоnstrоsеsqиiрреdаliорhоbiа») – это навязчивая боязнь длинных слов. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

* * *

– Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

* * *

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит, это вы.

* * *

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

* * *

Совет психиатра: если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

* * *

– Кто такой психиатр?

– Тот, кто очень хотел быть врачом, но, когда поступил в институт, понял, что боится крови!

* * *

Вспомнил выражение одного коллеги-психиатра из Самары, человека очень культурного и эрудированного: «Я работаю в серьезной и уважаемой государственной организации. А когда после работы выхожу за ее стены, то попадаю в настоящий дурдом».

* * *

Острый психоз – вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения – кошка говорит внутри вас.

Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз – ваша кошка вас не ценит.

* * *

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

* * *

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.

* * *

Совет невропатолога: когда вы летите в пропасть, ваши нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!!!».

* * *

Все извилины ведут к нам! (Психиатр).

* * *

Психиатр – предсказатель мотивов.

* * *

Детский психиатр – сюда приходят умирать вымышленные друзья.

* * *

Какая крыша не любит быстрой езды!

* * *

Когда патологии слишком много, ее всегда можно назвать нормой.

* * *

Сохраняйте свои статусы, они помогут психиатру с диагнозом.

* * *

От советов психолога до назначений психиатра – два шага в соседний кабинет.

* * *

Безумие как гравитация – нужно лишь слегка подтолкнуть.

* * *

Чтобы тронуться умом, большого ума не надо.

* * *

Сосед был тихий, но помешанный.

* * *

Врачи отказались считать паралич полным из-за того, что у больного поехала крыша.

* * *

Выжившие из ума не имеют обыкновения сообщать о смене места жительства.

* * *

Если сломан хребет, горб вырастает на психике.

Станислав Ежи Лец.

* * *

Идиот со знаком качества – клинический идиот.

* * *

Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.

* * *

Не водись с идиотами, если ты не психиатр. Они слишком глупы, чтобы платить неспециалистам за компанию.

Станислав Ежи Лец.

* * *

Не надо травмировать разложившуюся психику…

* * *

Шекспир сказал:

– Весь мир – театр.

– Анатомический, – добавил психиатр.

Сэм Барделл.

Вышел из себя? Заходи!

На приеме психиатра.

Надпись на двери кабинета психиатра:

– Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде, везде, везде!..

* * *

Табличка в кабинете врача:

«Цветы, конфеты не пью».

* * *

В детстве я придумал себе выдуманного друга, но так как мой психиатр говорит, что он мне больше не нужен, то он просто сидит в углу и читает.

* * *

Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение.

* * *

– Вы не замечали что-нибудь необычное?

– Это психиатрическая больница, маршал. Для преступников. У нас тут с обычным туговато.

* * *

Мои мысли непонятны только двум людям, мне и моему психиатру.

Остальным на них попросту пофиг.

* * *

Психиатр, показывая чернильные пятна на листе: – Что вы видите?

Пациент: – Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр, всхлипывая: – Я имею в виду на картинке…

* * *

– Что-то никак не пойму: ты гений или псих?

– Ну, вроде это одно и то же.

* * *

– Доктор, помогите!!! По мне какие-то зеленые крокодильчики ползают.

– Хорошо, хорошо. Помогу. Только не надо их на меня скидывать…

* * *

Пациент – врачу-психиатру:

– Я тут вовсе не новенький, доктор: у меня четыре попытки самоубийства и все успешные!

* * *

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

* * *

Что ответит психиатр?

Психиатр:

– Милейший, у вас просто поехала крыша!

Пациент:

– Доктор, а разве крыша может поехать? У нее же колес нет!

Что ответит психиатр?

1. Не волнуйтесь, колеса я дам.

2. Не волнуйтесь, у меня крыша и без колес ехала.

3. Не волнуйтесь, вот как раз отсутствие колес и позволит вашей крыше быть на полном приколе.

* * *

На приеме у психиатра:

– На что жалуетесь?

– У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция – другое, а внутренний голос – третье!

* * *

Пациент: – Меня все игнорируют…

Психиатр: – Следующий, проходите!

* * *

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:

Клаустрофобии,

Арахнофобии,

Навязчивых движений,

Шизофрении,

Депрессии,

Головной боли,

Бессонницы,

Межпозвоночной грыжи,

Юношеских угрей,

Крапивницы,

Заикания.

Лечение бесплатное.

Презервативы заказчика.

* * *

Обход в психиатрической клинике:

– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

– А здесь содержится тот, другой…

* * *

Бизнесмен психиатру:

– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.

* * *

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

* * *

Психиатр спрашивает своего пациента:

– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

– Конечно.

– Так-так! И когда это бывает?

– Когда снимаю трубку телефона.

* * *

– Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести…

– И в чем же проявляется эта странность?

– Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки…

– Действительно, странно, ведь ручка – это самое вкусное!

* * *

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

* * *

К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовывать их в ноздри.

Психиатр:

– О… вы попали по адресу!

– А что, у вас есть спички?

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

– Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.

– Правда, доктор?

– Конечно.

– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

– Верно, многие мужчины так поступают.

– Но мой не курит.

* * *

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.

– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.

Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я: прячьте голову под подушку и все будет в порядке.

* * *

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

* * *

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

* * *

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Психиатр:

– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * *

Психиатр пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Психиатр смотрит на пациента и качает головой:

– Что-то мне не нравится, как вы выглядите…

– Вы тоже не красавец…

* * *

– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?

– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…

– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!

– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

* * *

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

* * *

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент: – Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?

* * *

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:

– Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…

– Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!

– Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится…

* * *

Врач говорит мужу пациентки:

– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!

– А что будет со мной?!

* * *

Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.

Доктор: – Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!

Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

* * *

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

– Ну, это еще не так страшно…

– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

* * *

У психиатра:

– Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что, куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню – они за мной, я через море – они следом…

– Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?

– Моисей…

* * *

– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *

У психиатра:

– Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

– Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

* * *

Пациент на приеме у психиатра:

– Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.

– Интересно. А когда у вас это началось?

– В следующий понедельник.

* * *

Доктор:

– Вы страдаете извращениями?

Больной:

– Что вы, я ими наслаждаюсь.

* * *

Спрашивают у психа:

– В унитазе рыба водится?

– Нет, – отвечает псих.

– Здоров! Свободен! – говорят доктора.

Псих выходит, у него другой спрашивает:

– Ну как? Отпустили?

– Да!

– Что спрашивали?

– Водится ли рыба в унитазе?

– Что ответил?

– Нет. Я что, дурак – рыбные места выдавать?

* * *

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.

– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

* * *

В зале суда. Судья:

– Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?

Обвиняемый:

– Он разводит в квартире кур.

Судья:

– Разве это повод?

Обвиняемый:

– Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!!!

* * *

Пациент на приеме у врача:

– Доктор, я свинья.

– Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок…

– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?

– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

* * *

В психиатрической больнице:

– А этот больной – селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.

– И что он хочет получить?

– Как что? Самогон!

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:

– Это кто нервный?! Это я нервный?!!

* * *

Приходит пациент к психиатру.

– Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.

– Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки – уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.

– Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.

* * *

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.

– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.

Доктор отрывает взгляд от бумаг:

– Кто это сказал?

* * *

Разговор врача и пациента после обследования:

– У вас клептомания.

– А что это такое?

– Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

– И что мне делать?

– Для начала верните мою авторучку.

* * *

– Прощайте, доктор! Благодарю вас, я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик.

* * *

Пациент на приеме у врача-психиатра.

– Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!

– Хорошо… Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?

– Ну… А можно другой вопрос? У меня всегда было плохо с географией!

* * *

– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?

– Да сегодня утром, доктор.

– И что же вы там написали?

– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!

* * *

В кабинет к психиатру вползает посетитель.

– Ну, кто мы, ящерка или червячок?

– Доктор, я высоты боюсь!

* * *

Кабинет психиатра.

Врач:

– Ваша профессия, больной?

– Акробат.

– Сестра, закройте, пожалуйста, окно!

* * *

– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.

– А почему его это интересует?

– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

* * *

– Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!

– Ну и что?

– Но у телевизора нет звука!

* * *

Выслушав меня, мой психиатр записался к своему.

* * *

На приеме у психиатра.

– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?

– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра и…

– Ну-ну!

– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!

– Так-так!

– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!

– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

* * *

Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.

Врач:

– Что там такое?

– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.

– А почему вас так долго не было?

– А что, для вас $1000 не деньги?

* * *

Мужчина приходит к дантисту и говорит:

– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я моль.

– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.

– Да я знаю…

– Так почему же вы ко мне пришли???

– А у вас свет горел!!!

* * *

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете.

Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т. д., плюс что-то еще волочится сзади.

П: Ой кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: А-А-А! Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас, наверное маленький червячок?

Ч: Доктор, я вам сеть прокладываю!

* * *

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

* * *

– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…

– А где вы работаете?

– На телефоне доверия.

– А, то-то мне ваш голос так знаком!

* * *

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:

– Рррррррр! Ыыыыыыы!

Психиатр:

– Вы с ума сошли! У меня обед.

* * *

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику.

Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:

– Скажите больной, что вы видите?

Пациент скучающим голосом:

– Пятна.

Доктор ерзает:

– Нет, ну может, вы видите голую женщину или ребенка.

Уравновешенный спокойный тон:

– Пятна вижу.

Доктор начинает нервничать:

– Ну все-таки, постарайтесь… необычных животных каких-нибудь или растения видите?

Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:

– Ничего я не вижу. Просто пятна.

– Персонажи сказок, фильмов… послушайте если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, – горячится доктор.

И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:

– Что, совсем-совсем ничего не видите???

Снова скучающий тон:

– Дак ведь пятна.

Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:

– Все… идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!

Легкий наклон головы:

– А я где?

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?

– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…

* * *

– Вы психиатр?

– Да.

– Что-то мне верится с трудом…

– Так, и давно это вы у себя заметили?

* * *

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация??

* * *

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает.

– Леночка, какое сегодня число?

– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?

– Да я тут с больным беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

* * *

Пациент – психиатру:

– У меня растут рога!

– Представьте, что вы благородный олень и вам нет дела до других козлов.

* * *

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо… Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

* * *

Звонок босса в скорую:

– Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла.

– Как?!

– Я поинтересовался у нее, занесена ли книга инвентарного учета в саму себя.

* * *

Спрашивает психиатр:

– Что случится, если у вас отрежут ухо?

– Я буду хуже слышать.

– А если и второе ухо отрезать?

– Я не буду видеть.

– Почему?

– Потому что каске будет не на чем держаться и она упадет на глаза.

* * *

– Пациент, какой вы нервный!

– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!

* * *

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:

– Ну а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрее!.. Глотайте!.. Да глотай же быстрей, сволочь!

Какая крыша не любит быстрой езды!

В больнице.

Автоответчик телефона доверия.

Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас созависимость, пусть кто-нибудь нажмет кнопку № 2.

Если у вас множественное расстройство личности, нажмите кнопки 3, 4, 5.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем вы.

* * *

Психушка. Профессор:

– Ну, как наш пациент?

Лечащий врач:

– Сдвиги есть!

* * *

Захватить мир – полдела. Главное – знать, как управлять им втихаря от санитаров.

* * *

– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *

– У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.

Городская психиатрическая больница.

* * *

Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.

* * *

Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:

– Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?

– Да очень мрачный и непонятный сюжет и очень много действующих лиц…

Заходит главврач:

– Ну что, психи, признавайтесь: кто украл телефонный справочник?

* * *

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…

* * *

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

– Ты крепко за кисточку держишься?

– Да, – отвечает тот.

– Ну тогда я лестницу убираю.

* * *

Звонок в психиатрическую клинику:

– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?

– Конечно нет.

– Тогда приезжайте и заберите этого психа.

– Адрес?

– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.

* * *

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…

– Само собой, сэр. Это психбольница.

* * *

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

* * *

После того как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.

* * *

Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа…

* * *

Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течение полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.

* * *

Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я неадекватна… Лучше посижу тихонечко в углу на раковине… Поем радугу…

* * *

В психиатрической больнице. Врач:

– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.

Включает ТV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну….

Врач медсестре:

– ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!

– Алло! Министерство путей сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!

– А что случилось?

– Поезд тронулся…

* * *

Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом.

* * *

– Куда вы меня везете?!

– В дом для умалишенных.

– Но ведь я не сошел с ума!

– А мы еще не приехали.

* * *

– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?

– Посмотрите пару мексиканских сериалов!

* * *

– Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?

– Если больной плюнул на прохожего и тот:

В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.

Стал ругаться матом – это другой больной.

Дал больному по морде – это санитар.

Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.

* * *

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию – он спасал солнечных зайчиков.

* * *

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Профессиональный разговор.

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..». И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!». Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:

– Ну-кась, сходи погляди, утка ли это?!

* * *

Психиатры – это те же кровельщики, которые латают крышу, когда ее сносит.

* * *

20 признаков настоящего невротика:

1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты.

2. Уму непостижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди.

3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые имеют меньше, чем вы) и уродов (которые достигли большего).

4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.

5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный от вас, мало того что неадекватен, так еще и опасен для общества.

6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому просто неприлично.

7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта, ненормальные. Это же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение вы, самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные, вы, право, не понимаете.

8. Кстати, с едой аналогично: то, что едите вы, полезно и питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.

9. Если вы человек с техническим складом ума, то считаете гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием, считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками.

10. В ситуации, когда собеседник оказывается некомпетентен в известном вам вопросе, вы испытываете раздражение и недоумение, ведь вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!

11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным вам предмете, вы испытываете раздражение: ну откуда вы могли бы узнать эту чушь и кому она вообще может показаться интересной?!

12. У вас постоянно влажные ладони, и вас это бесит.

13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у вас постоянно влажные ладони.

14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на – подумать только – шнурке! А также обувь на шпильке, обувь на платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки….

15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком. Негативное отношение окружающих к вашей персоне вы объясняете легко: им завидно, что вы нормальный, да и потом, они же просто психи. (Поэтому вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это всего лишь благовидный предлог «наехать» на вас и смешать вас с грязью.).

16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова вы воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее путем перемещения тела в пространстве.

17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; вы надеетесь, что это их все-таки чему-нибудь научит и они станут вести себя более адекватно.

18. Понятное дело, что, когда у вас что-то не работает, это значит, что вам опять продали-подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это вы САМИ купили или взяли нечто неподходящее, вам просто не приходит в голову.

19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко разберетесь с любым прибором/программой, не озадачиваясь прочтением инструкций и обучением. И если у вас что-то не получается после получасового применения метода «тыка» – то это проблема разработчика/конструктора/системного администратора. Как же вас бесит их некомпетентность!

20. Если кто-то пытается обратить ваше внимание на недостатки в вашей работе, вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а лично вас и делают это специально наиболее завуалированным способом, чтобы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.

* * *

Чтобы поладить с сумасшедшим, надо быть более сумасшедшим.

* * *

– Объясните, а что такое парапсихология?

– А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…

* * *

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову, для того чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

* * *

Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 2 * 2 = 5, а шизофреник считает, что 2*2 = 4, и может доказать это 158 способами…

* * *

Главврач психбольницы читает новости в газете:

«Галкин женился на Пугачевой»,

«Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика»,

«Президент танцует Американ бой»,

«Стринги смертельно опасны для женщин»,

«Помидоры убивают потенцию»…

– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Пить или не пить? Шутки про алкоголиков.

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

* * *

У психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так вы что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

* * *

– Скажи алкоголю нет!

– Я, по-твоему, совсем псих – с алкоголем разговаривать?

* * *

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.

* * *

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:

– Вы знаете, у меня маленькая грудь…

– И поэтому вы начали пить?

– Нет, просто мужчины…

– Как только видят вашу грудь, начинают пить?

– Вы что, издеваетесь?

– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Не грусти! Шутки о депрессии.

Депрессия – это гнев без энтузиазма.

* * *

Психиатр спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

* * *

Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…

* * *

– Доктор, у меня депрессия.

– Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?

– Замешиваю бетон…

* * *

– Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии…

* * *

Девушка приходит к психологу.

– На что жалуетесь?

– Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

– Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь: сделать стрижку, переставить мебель в комнате.

– Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

– Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе…

* * *

– Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Мы такие разные, но все-таки мы вместе.

Шутки про раздвоение личности.

Осторожнее, за углом вас подстерегает раздвоение личности!

* * *

Раздвоение личности – это ужасная вещь, вам кажется, что вы разговариваете с другим человеком, а на самом деле вы говорите сами с собой…

* * *

Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее!

* * *

– Доктор, у меня раздвоение личности!

– Групповая терапия стоит дороже.

* * *

Раздвоение личности – тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.

* * *

Пока психолог пристально изучает раздвоение личности, личности дружно веселятся и издеваются над психологом.

* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, у меня растроение личности: я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

– Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

* * *

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю…

* * *

К психиатру является пациент:

– У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое.

– Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

* * *

В кабинете у психиатра.

– Доктор, у меня раздвоение личности.

– Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

* * *

Раздвоение личности – тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.

* * *

Приходит хакер к психиатру:

– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

– Не понял, это как?

– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.

* * *

Если вы страдаете от раздвоения личности, постарайтесь, чтобы одна из этих личностей была психиатром.

Даже у параноика есть враги.

Шутки про манию преследования.

– Как поживает пациент с манией преследования?

– Мы почти окончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

* * *

Жена приходит к врачу-психотерапевту:

– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит.

Через месяц они случайно встречаются.

– Ну как, помогли таблетки?

– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество…

* * *

В кабинете психолога:

– На что жалуетесь?

– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

– И давно это с вами?

– С тех пор как я бежал из тюрьмы.

* * *

– Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.

– Ну, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?

– Экскурсоводом.

* * *

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.

* * *

Неуверенный человек с параноидальным расстройством:

– Я что, недостоин, чтобы за мной следили?

* * *

О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.

* * *

– Папа, что такое «паранойя»?

– Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!

* * *

Нет опаснее мании, чем мания преследования других.

Юзеф Кусьмерек.

Сойди с пьедестала и вынеси мусор!

Шутки про манию величия.

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.

– Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.

– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

* * *

До заключения психиатров избирком только догадывался, что самовыдвижение лишь обострение мании величия.

* * *

Давай не будем никому рассказывать об этом плане, кроме психологов, которые тебе не помогут…

* * *

Шагнуть от мании величия к величию помешали санитары.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

* * *

Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями.

* * *

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия.

* * *

Сын психиатра спрашивает отца:

– Папа, ты в политике разбираешься?

– Не очень, я врач, а не политик.

– Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.

– Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

* * *

– Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно крупные предметы?

– Клептомания величия.

* * *

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он будильник.

– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он, вместо того чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.

– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору.

Молодой профессор объяснил ему:

– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…

Договаривайтесь с собой.

Шутки про шизофрению.

Если вы договариваетесь с собой – это эгоизм, если нет – шизофрения.

* * *

Шизофрения – это когда ты слушаешься своих мыслей, а не себя.

* * *

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос – это шизофрения.

А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос, – это нормально, это истина.

* * *

Плюрализм в стране – это демократия.

Плюрализм в голове – шизофрения.

* * *

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда…

* * *

Ххх: Так себе аллегория.

Ууу: Вообще-то это была метафора. Аллегория – это когда неодушевленные предметы разговаривают.

Ххх: Когда разговаривают неодушевленные предметы – это шизофрения.

* * *

Мужик приходит на прием к психиатру.

– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

– Так вот, сначала я создал Небо и Землю…

* * *

– Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

* * *

В психиатрической больнице.

– Почему этот пациент постоянно выпускает газы?

– Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

* * *

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:

– Лермонтов. «Мцыри». Исполняет автор.

* * *

Табличка в психбольнице: «Палата лордов».

* * *

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

– Так… Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился-то?..

* * *

Вчера из Палаты мер и весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.

* * *

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

* * *

Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:

– Скажите-ка мне, – обращается он к пациенту, – вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?

– Это действительно очень здорово – вернутся в реальную жизнь, – отвечает пациент, – я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.

– Отлично, – сказал врач.

– Или, – продолжил мужик, – я займусь преподаванием. Это прекрасно – посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.

– Изумительно, – заметил доктор.

– С другой стороны, – продолжал пациент, – я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.

– Интересная возможность, – согласился врач.

– И наконец, – не унимался мужик, – если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…

* * *

Пациент расплачивается с психоаналитиком, и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: «Я рад, что вы наконец поняли, что вы не рисовое зернышко…».

«Да, понял», – говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: «Там петухи! Там петухи!» – забивается под кушетку.

Психоаналитик: «Да что это с вами, ведь вы же знаете, что вы не рисовое зернышко!?». Пациент: «Да, но петухи-то об этом не знают!..».

* * *

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

– Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

Пациент:

– Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента.

Появляется капля крови. Психотерапевт:

– Ну, что вы теперь скажете?

Пациент:

– Я ошибался. В трупах течет кровь.

* * *

Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.

* * *

Идут параноик и шизофреник. Параноик:

– Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.

– Ерунда, пошли вперед.

Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:

– Как ты это сделал?

– Легко. Их было 5, а меня 10…

* * *

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий все-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.

* * *

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.

Шизофреник считает, что стакан – наполовину рыба.

* * *

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

* * *

Пациент у доктора:

– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

– Лучше уж грипп, чем шизофрения!

* * *

Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

* * *

Паранойя – это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

* * *

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты – первый признак шизофрении.

* * *

Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.

* * *

– Победим шизофрению вместе! – подумали я.

* * *

Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.

* * *

Настоящая шизофрения – это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

* * *

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже – это называется шизофрения.

* * *

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

* * *

Психиатр говорит своему коллеге:

– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.

– Ну и как ты его лечишь?

– А я его не лечу, я на нем домой езжу.

* * *

Пациент входит в кабинет врача, представляется:

– Я – Веллингтон!

Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:

– Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

* * *

В больнице. Врач пациенту:

– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

– Да что вы, доктор?

– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

* * *

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.

– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…

* * *

– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

* * *

Приводят родные мужчину к психиатру.

– Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!

Доктор:

– Батенька, ну нет крокодилов, нет!

– Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого!

* * *

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.

– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.

– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.

– А остальные?

– А остальным все до лампочки.

* * *

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить Карфаген.

– В смирительную рубашку его…

– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…

– А этого – в смирительные штаны!

* * *

– Скажите, я действительно Наполеон?

– Разумеется.

– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…

– Да.

– С ума сойти!

– Ну, вам-то это уже не грозит.

* * *

Разговаривают два психиатра:

– У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.

– Что же здесь ужасного?

– А то, что себя он считает собакой.

* * *

– Доктор, я колокол – бом-бом-бом!

– Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

– Ну как?

– Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!

* * *

– А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом – мы его уже 200 лет лечим…

Медсестра врачу:

– Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

– Пусть не считает себя ночным горшком!

* * *

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком…

* * *

Наполеона из 6-й палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!

* * *

– Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний!

– Привет Наполеону передайте!

* * *

Новости психиатрии: В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

* * *

Врачи вынесли жестокий приговор– шизофрения.

Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек лишь плод моего больного воображения.

(Из Воспоминаний Крокодила Гены. ).

Прогулки с бензопилой.

Шутки про серийных убийц.

Рецепт для маньяков. Как приготовить курицу:

Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.

Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.

Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.

Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.

Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления:

Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.

Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

* * *

Маньяк на приеме у психолога. Тот задает вопрос:

– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?

– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!

– Речь вообще-то о ножницах…

– Ножницами прибили?! Круто!

* * *

Один приятель говорит другому:

– Мне хочется всех убить!

– Сходи к психологу!

– Психологов я уже убивал, не помогает.

* * *

Маньяк-бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.

– Вчера на меня в лифте напал маньяк!

– Какой ужас!

– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…

* * *

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать, подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв – это маньяк!

* * *

– На меня вчера напал маньяк.

– Сексуальный?

– Очень.

* * *

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками: «Он 3200 стоит!» – чуть не убила маньяка.

* * *

– Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.

– А ты мой загар видел?

* * *

Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:

– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:

– Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

* * *

– Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!

– Накатилло вернулся!

* * *

Маньяк-клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

* * *

Вбегает в автобус маньяк и орет:

– Сейчас всех изнасилую!

Девушка:

– Ну хоть пожилых не трогайте.

Бабуля:

– Нет уж! Сказал всех, значит всех!

* * *

– Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!

– Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.

– Чудовище!

* * *

– Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?

– Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в темное время суток. И ежели вас вечером все же затащили в бандитский притон, нужно, не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещенной улице вернуться домой.

* * *

Маньяк, любивший эффект неожиданности, напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете.

* * *

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: «Слушай, страшно тут как, темно». Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться».

* * *

– Давай просто посидим, чаю попьем.

– Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

* * *

– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?

– Ну, вдруг там маньяк в кустах.

– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

* * *

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:

– А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?

– А не получится, я номера запомнила!

* * *

– Люблю прогуляться по темным ночным улицам.

– Вы романтик?

– Нет. Маньяк!

– В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

* * *

Мне психолог сказал:

– Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.

– Хорошо… А с письмом что делать?

Часть 2. Гипноз.

Глава 1. Непридуманные истории Милтона Эриксона.

Косметический гипноз.

Однажды к Милтону Эриксону пришла пациентка, у которой на обеих руках были бородавки, причем очень уродливой формы. Все лицо у нее тоже было в бородавках. Она сказала, что хочет избавиться от них с помощью гипноза. Как известно, бородавки вызываются вирусом, а также то, что они очень чувствительны к изменениям кровяного давления. К психической сфере эта проблема имеет весьма опосредованное отношение.

Милтон Эриксон сказал женщине сделать следующее: сперва она должна будет пополоскать ноги в ледяной воде, затем в горячей, какую она только сможет вытерпеть, а затем снова в холодной воде. Эту процедуру нужно будет делать трижды в день до тех пор, пока она ей не надоест настолько, что она будет готова отдать что угодно, лишь бы этого не делать. Когда у нее пройдут бородавки, тогда она может забыть о ножных ваннах. Конечно, ее будет раздражать необходимость бросать все дела и идти полоскать ноги, да еще делать это, введя процедуру в распорядок дня.

Примерно три года спустя эта же самая женщина привела к психотерапевту своего сына. Врач спросил ее о бородавках. «Какие бородавки?» – изумленно сказала она.

Тот сказал: «Вы приходили ко мне года три назад, чтобы лечить бородавки на руках и на лице».

Она пожала плечами: «Вы, вероятно, меня с кем-то перепутали». Она сделала то, что психотерапевт внушал ей. Как подтвердил ее муж, она несколько месяцев полоскала ноги. Но потом ей это так надоело, что она забыла о полоскании ног, забыв вместе с тем и о бородавках. Поскольку она больше не беспокоилась о бородавках, их кровоснабжение было нарушено в результате оттока крови к ногам и отсутствия внимания к ним. Так она избавилась от всех бородавок.

Излечивая кожные заболевания путем смещения фокуса внимания пациента, Эриксон иллюстрирует принцип, сформулированный Парацельсом еще в пятнадцатом веке: «Кем человек себя представляет, тем он и будет, и он есть то, что он представляет». Физические эффекты воображения существуют на самом деле. Конечно же, их можно достичь и внутри тела, но на коже они просто более очевидны. Человек, считающий себя достойным, держится прямо, его движения решительны и уверенны. Что же в таком случае удивительного в том, что его скелет, тонус мышц и мимика лица развиваются совершенно по-другому, нежели у того, кто «воображает» или представляет себя ничтожеством?

Гипноз вместо диеты.

К Эриксону на прием пришла женщина и сказала: «Я вешу девяносто килограммов. Под наблюдением врачей я успешно соблюдала диету сотни раз. Но я хочу весить шестьдесят килограммов. Каждый раз, когда я дохожу до заветной цифры 60, я бегу в кухню и отмечаю свой успех. Я полнею моментально. Сейчас я вешу 90 килограммов. Могли бы вы с помощью гипноза помочь мне сбросить вес до 60 килограммов? Я снова набрала 90, уже не помню в который раз». Милтон Эриксон согласился помочь женщине, предупредив ее, однако, что его методы ей могут не понравиться.

Она ответила, что ей нужно обязательно похудеть до 60 килограммов, и неважно, что психотерапевт собирается делать. Эриксон сказал ей, что это будет довольно болезненно. «Я готова сделать все, что вы скажете», – сказала она. Милтон Эриксон ответил: «Хорошо. Я хочу с вас взять самое твердое обещание, что вы в точности выполните мой совет».

Она с готовностью дала такое обещание, и психотерапевт ее в транс. Эриксон снова объяснил ей, что мой метод похудения ей не понравится, и потребовал абсолютно точного обещания, что указания будут выполнены. Она дала такое обещание. Затем тот сказал ей: «Пусть ваше сознание и ваше бессознательное слушают меня внимательно. Вот как это нужно делать. Ваш вес сейчас составляет 90 килограммов. Я хочу, чтобы вы набрали еще 10 килограммов. И когда вы будете весить сто килограммов, тогда, по моим расчетам, вы можете начинать худеть».

Она буквально на коленях умоляла психолога избавить ее от данного слова. И с каждым килограммом набираемого веса она все настойчивее и настойчивее просила начать похудание. Дойдя до 95 килограммов, она была в явном стрессе. В этот момент она очень настаивала, чтобы психотерапевт избавил ее от данного слова. Набрав 99, она сказала, что это уже достаточно близко к 100 килограммам, но врач настаивал, чтобы стокилограммовый рубеж был взят.

Когда вес достиг 100 килограммов, она была очень счастлива, что можно начинать худеть. И, похудев до 60 килограммов, она сказала: «Я больше никогда не буду полнеть».

Потеря и набирание веса образовали у нее порочный круг. Эриксон изменил стереотип на обратный, заставив ее сперва полнеть, а потом худеть. Она была очень счастлива, дойдя до конечного результата, и осталась в этом весе. Она уже ни за что не хотела снова проходить через этот ужасный процесс набирания лишних десяти килограммов.

Для этой пациентки увеличение веса не было симптомом ни внутреннего протеста, ни подавленных желаний. Оно превратилось в автоматический процесс, в который она вовлекалась по инерции. Поэтому тот же алгоритм, который раньше заставлял ее отказываться от похудания, будет теперь заставлять ее отказываться от набирания лишнего веса.

Клаустрофобия.

У другой пациентки была клаустрофобия. Она не могла находиться в маленьких помещениях. Мать в детстве наказывала ее, запирая в небольшом помещении перед входом в подвал, а потом громко стучала каблуками, оставляя девочку одну. Она стучала каблуками по тротуару, делая вид, что уходит очень далеко.

Девочка выросла с сильным страхом маленьких помещений. И вот Милтон Эриксон попросил ее посидеть в туалете моего офиса.

Она сказала: «Я сделаю это, только если дверь будет открыта настежь». Психотерапевт сказал: «Представьте себе, что дверь открыта не настежь, а на один миллиметр меньше?».

Она согласилась. Она осталась в туалете, дверь которого была открыта на один миллиметр меньше, чем настежь. Затем в процессе работы психотерапевт и пациентка довели это «меньше» до двух миллиметров, до трех, до половины сантиметра, до сантиметра, до полдюйма, до дюйма. И насколько же нужно было открывать дверь?

Итак, она стояла в туалете и медленно прикрывала дверь. Психотерапевт смотрел и ждал, в какой момент у нее появится реакция страха. Оказалось, что она чувствует себя хорошо даже тогда, когда дверь открыта только на полдюйма и ее рука лежит на дверной ручке. Наконец, она оказалась в состоянии закрыть ее и тогда обнаружила, что может дышать в этом туалете, если не выпускает из рук дверной ручки.

Затем врач предложил ей попытаться смотреть через замочную скважину. Поскольку она видела через замочную скважину окружающее пространство, ей больше не нужно было держаться за дверную ручку.

Клаустрофобия – это синдром, который наглядно показывает выработавшиеся у человека ограничения. Теорий, объясняющих возникновение таких фобий, много, но Эриксон не озадачивал себя ими. Его целью было помочь страдающему человеку преодолеть напряженное чувство зажатости, выйти за пределы своего страха.

Эриксон говорит нам, что сложную проблему нужно преодолевать шаг за шагом, сперва мысленно, потом постепенно закрыть одну дверь. Затем так же закрыть вторую дверь, потом окно…

Паралич.

59-летний неквалифицированный подсобный рабочий, который работал на одном месте уже 34 года и ждал получения пенсии по истечении 35-летнего срока, упал и немного ушибся.

Как реакция на падение у него возник истерический паралич в правой руке. Врач клиники компании согласился госпитализировать его на неделю. Потом, если пациент не излечится от этой «чепухи» по истечении этого срока, то его уволят как душевнобольного с потерей права на пенсию.

Осмотр и анализ показали, что рука пациента согнута в локте и неподвижно лежит поперек груди с твердо сжатой ладонью. Во время сна рука пациента расслабляется, и таким образом был подтвержден диагноз: истерический паралич. Никаких других причин, кроме вышеприведенной, выяснить не удалось, так как пациент был некоммуникабелен и все время бодрствования стонал и жаловался на сильные боли.

Был проведен консилиум, в котором участвовали еще два врача. Результаты были проанализированы с весьма пессимистичным прогнозом относительно его излечения. Это все говорилось тихим голосом, но так, что пациент все слышал. Все согласились с тем, что это «синдром инерции», но нужно провести гипноз, с тем чтобы подтвердить этот диагноз. Прогноз был торжественно обсужден, и все согласились, что если подтвердятся самые худшие предположения, то процесс пойдет быстро и будет весьма характерным для таких случаев.

Ход болезни будет характеризоваться ослаблением суставов плеча, что позволит двигать рукой еще два следующих дня. К сожалению, это будет сопровождаться ощущением чего-то «теплого, твердого» в правом запястье. Затем локоть утратит свою жесткость, и она переместится в область запястья. Наконец, через неделю пальцы ослабнут, и их неподвижность также скажется на запястье. Эта неподвижность запястья приведет к ощущению огромной усталости в этой области, но только при пользовании правой рукой. Во время отдыха и сна этих симптомов не будет.

Во время этого обсуждения врачи свободно пользовались производящей огромное впечатление медицинской терминологией, но так, чтобы обеспечить пациенту нужное понимание. В результате пациент охотно согласился на сеансы гипнотерапии. Вскоре его погрузили в глубокий транс, но симптомы его болезни сохранились даже в этом состоянии.

Вновь пациента тщательно обследовали, затем была проведена та же дискуссия, но на этот раз в манере, выражающей абсолютную убежденность. Один из врачей с подчеркнутым возбуждением отметил явные признаки релаксации мускулов плеча. Другие подтвердили его слова. Затем ряд «тестов» обнаружил «первые признаки изменений в первом, четвертом и пятом нервах» локтя. Все согласились после научных дебатов с тем, что изменения второго и третьего нерва будут проходить медленно и что общая картина болезни не оставляет сомнений в диагнозе «синдром инерции» с его неизбежным и быстрым исходом – постоянная неподвижность запястья. Все пришли к согласию, что рукой можно будет пользоваться, а усталость, неподвижность запястья будет очевидной, но работе мешать не будет. Все выразили удовольствие от того, что это физическое заболевание, которое можно преодолеть, а не душевное состояние.

Болезнь у пациента проходила точно так, как ему говорили врачи. Каждый день врачи приходили к нему торжественно в палату и выражали удовлетворение точностью своего диагноза. В конце недели его выписали с диагнозом: неподвижность в запястье. Он вернулся к работе, закончил ее и вышел на пенсию. Запястье беспокоило его ощущением усталости, но не мешало работе. При уходе на пенсию все симптомы исчезли.

Однако какой ни комичной кажется вышеописанная процедура, она обладала замечательным и редким достоинством, что, учитывая личностные особенности пациента, адекватно удовлетворяла его симптоматические потребности.

Чихать опасно.

Женщина рассказывала мне: «Я была у двадцати шести врачей, которые проводили со мной обследование. Один из них продержал меня в больнице две недели, проводя обследование. Другой тоже проводил обследование и продержал неделю. В конце концов они сказали мне: „Лучше обратитесь к психиатру, похоже, вам слишком нравятся медицинские обследования“».

Вот такую историю рассказала мне эта женщина. Милтон Эриксон спросил ее: «Что же вы делали необычного во время обследований, что мешало врачам?». Она долго думала, прежде чем ответить, и наконец сказала: «Я всегда чихала, когда они начинали осматривать мою правую грудь».

Психотерапевт сказал: «Вам сорок восемь лет, и вы всегда чихаете, когда прикасаются к вашей правой груди. Врачам вы рассказывали, что у вас в молодости была гонорея и сифилис и вы чихаете, когда трогают вашу правую грудь. К тому же врачи при этом всегда прекращали обследование груди». «Все верно», – ответила она. Эриксон сказал: «Тогда я отправлю вас к гинекологу, и вы можете послушать все, что я буду ему говорить по телефону».

Психотерапевт позвонил гинекологу и сказал: «У меня в кабинете сидит сорокавосьмилетняя пациентка, и я думаю, что у нее в правой груди опухоль. Я не знаю, доброкачественная она или злокачественная. Есть некоторые психологические признаки. Я посылаю ее к вам и прошу внимательно обследовать ее правую грудь. И если что-то окажется не так, то прямо из кабинета везите ее в больницу, потому что это одна из тех пациенток, которые могут убежать».

Он внимательно обследовал ей грудь. И немедленно повез в больницу. Там ей была сделана операция по удалению злокачественной опухоли.

Пациенты непроизвольно выдают страхи, которые пытаются скрыть. В данном случае Эриксон советует психотерапевтам наблюдать не только явные проявления, но и то, что пациент пытается скрывать. Он обращает наше внимание на то, что пациенты часто выдают скрываемое косвенным образом, пытаясь отвлечь нас в сторону от важного обстоятельства.

Он указывает пациентке, что она без утайки рассказывает о перенесенных в молодости венерических заболеваниях и в то же самое время отвлекает внимание от своей правой груди. Такое неосознаваемое поведение преследовало цель избежать знания об ужасавшем ее диагнозе – раке молочной железы. Эриксон и в самом деле опасался, что ее страх перед знанием своего диагноза (который она сама себе уже поставила) заставит ее избегать операции.

Головная боль.

Когда Милтон Эриксон приехал, новая пациентка уже ждала его. Тот записал ее имя, адрес и другие данные и спросил, зачем она пришла. Она сказала: «У меня фобия – я боюсь самолетов». «Мадам, – сказал Эриксон, – вы сидели в этом кресле, когда я вошел в кабинет. Будьте добры, пройдите в соседнюю комнату, вернитесь и сядьте снова». Она проделала это, хотя и с неудовольствием. «А теперь давайте поговорим о вашей проблеме», – сказал психотерапевт.

«Мой муж собирается взять меня в поездку за границу, а я страшно боюсь самолетов». Психотерапевт сказал: «Мадам, если пациент приходит к психиатру, то откровенность должна быть полной. Мне кое-что о вас известно. Я хочу задать вам неприятный вопрос. Дело в том, что нельзя помочь пациенту, который что-либо скрывает. Даже то, что ему кажется не имеющим отношения к делу». «Хорошо», – сказала она. «Скажите, ваш муж знает о вашем романе?» – «Нет, но как об этом узнали вы?» – «Ваше тело рассказало мне об этом на своем языке».

Лодыжки ее ног были скрещены. Ее правая нога лежала поверх левой, и ступня была заведена за лодыжку сзади. Она была полностью закрыта. По опыту психотерапевт знал, что любая замужняя женщина, имеющая любовную связь и желающая сохранить ее в тайне, закрывается именно так. Она произнесла, «за границу», сделав большую, чем обычно, паузу между словами.

Вскоре она пришла к психотерапевту со своим возлюбленным. Они встречались уже несколько лет. Затем она пришла одна посоветоваться, не следует ли ей с ним расстаться. Ее возлюбленный тоже приходил к врачу: его каждый день мучили сильные головные боли. У него были проблемы со своей женой и детьми, поэтому психотерапевт попросил жену тоже прийти к нему. Эриксон сказал ему, что мне нужно будет поговорить и с детьми. Жена пришла и села в такую же закрытую позу.

«Итак, я вижу, что у вас роман», – сказал Эриксон ей.

«Да, – ответила она, – вам об этом сказал мой муж?».

«Нет, – ответил Эриксон, – об этом мне сказал язык вашего тела. Теперь я знаю, почему ваш муж страдает головными болями».

Она сказала: «Он сам несколько лет назад предложил мне, чтобы я завела роман. Это оказалось приятным. Потом он понял, что не хочет, чтобы у меня это продолжалось. Я не уверена, догадывается ли он, что я не порвала эту связь, но временами мне кажется, что догадывается».

Тогда Эриксон задал мужу вопрос, когда он находился в трансе, для чего он посоветовал жене завести роман. Он сказал: «Я был чертовски занят в то время и считал, что не выполняю свои супружеские обязанности. Но скоро я почувствовал ревность и попросил ее прекратить. Она пообещала, что порвет эту связь, но я по некоторым признакам продолжаю замечать, что роман не прекратился. Но только я не хочу знать, что это все продолжается».

Эриксон сказал: «Это и есть ваша головная боль. Что вы собираетесь с этим делать?» – «Я оставлю себе эту головную боль», – сказал он. Одно время он возглавлял Демократическую партию в Аризоне. Потом он оставил эти обязанности, чтобы иметь возможность уделять больше внимания жене, но было поздно.

Некоторые люди предпочитают терпеть боль, потому что не желают знать что-либо. Таким образом они избавляются от мыслей об этом.

Эриксон заметил, что пациентка произнесла слова «за границу» очень своеобразно. Очевидно, что себя она назвала «границей» из-за своей неверности. От его внимания не ускользает и то, что она сидит определенным образом.

Здоровый образ жизни.

Отставной полицейский, ушедший с работы по состоянию здоровья, говорил Эриксону: «У меня эмфизема легких, высокое кровяное давление, и, как видите, я страшно располнел. Я слишком много пью. Я слишком много ем. Я хочу работать, но не могу этого сделать из-за эмфиземы и давления. Я хотел бы бросить курить. Я хочу избавиться от этой привычки. Я хотел бы перестать выпивать двести граммов виски ежедневно и хотел бы съедать разумное количество пищи». Эриксон спросил: «Вы женаты?».

«Нет, – ответил он, – я холостяк. Обычно я готовлю сам, но за углом имеется ресторанчик, в который я частенько заглядываю».

«Значит, поблизости за углом есть небольшой ресторан, в котором вы можете пообедать. А где вы покупаете сигареты?».

Оказалось, он берет по паре пачек. Эриксон сказал: «Иными словами, вы покупаете сигареты не только на сегодня, но и на будущее. Теперь, если вы по большей части готовите сами, то где вы покупаете продукты?».

«К счастью, прямо за углом есть овощной магазин. Там я и покупаю овощи и сигареты». «А где вы покупаете выпивку?» – «К счастью, в следующем доме за магазином имеется прекрасная винная лавка».

«То есть у вас есть рядом небольшой ресторан, овощной магазин и винная лавка, и все это там же, прямо за углом. И вам нужна встряска, но вы знаете, что не можете встряхнуться. Но вы можете ходить. Хорошо, покупайте одну пачку за раз. Пройдите в другой конец города, чтобы купить ее. Это начнет приводить вас в форму. Относительно овощей. Не покупайте их в ближайшем магазине. Пойдите в магазин, который расположен в полумиле или миле от вас, и купите ровно столько, сколько нужно, чтобы поесть один раз. Это означает три прекрасные прогулки за день. Что касается спиртного, то вы можете пить сколько хотите. Пропустите свой первый стаканчик в баре, расположенном за милю от вашего дома. Если вам захочется выпить еще раз, найдите другой бар, но не ближе, чем за милю. Если захотите выпить в третий раз, то найдите еще один бар, но тоже не ближе, чем за милю». Он посмотрел на психотерапевта с явной злобой, обругал и ушел разъяренным.

Примерно через месяц пришел следующий пациент. Он сказал: «Вас рекомендовал мне отставной полицейский. Он сказал, что вы единственный психиатр, который знает, что делает».

Полицейский не мог после этого купить ни одной пачки сигарет! И он теперь знал, что хождение в магазин – это сознательное действие. Он мог его контролировать.

Глава 2. Если вами никто не манипулирует, вы в руках у профессионалов! Шутки про гипноз.

– Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! – кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

* * *

Однажды гипнотизеру позвонил его друг:

– Я очень озабочен состоянием своего отца. Вот уже несколько недель он страдает бессонницей и слабеет день ото дня. Мы перепробовали все: теплое пиво, валерьянку, психофармакологические средства, монотонную музыку и т. д. и т. п. Ничего не помогает. Можешь ты его загипнотизировать?

Гипнотизер готов помочь и отправляется в путь. Приехав к пациенту, он берет свой маятник, предлагает старику смотреть на него и начинает говорить:

– Ваши глаза становятся усталыми и тяжелыми. Все больше и больше. Усталыми и тяжелыми. И глаза закрываются. Так, хорошо. И вы все глубже погружаетесь в благотворную, приятную, тяжелую усталость без времени и пространства.

Голос гипнотизера становится все более спокойным и монотонным, а дыхание пациента – спокойным и равномерным. Через 40 минут гипнотизер заканчивает сеанс:

– Вы будете спать много часов, много часов благотворного, заслуженного вами сна. И в будущем вечерами вы вспомните о благотворной тяжести, о моем голосе и станете все глубже и глубже погружаться в глубокий сон.

Гипнотизер бесшумно встает и медленно покидает комнату. У двери он кивает сыну пациента, сидящему по другую сторону кровати, и знаком предлагает ему также покинуть комнату. Но как только сын собирается встать, отец открывает один глаз и шепотом спрашивает:

– Этот ненормальный уже ушел?

* * *

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

* * *

Беседуют два психиатра.

– Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.

– Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?

– Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!

– Но почему же?

– Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

* * *

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом думаю, что я непристойная женщина, и это меня ужасно гнетет!

– Сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

– Не надо «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя гулящей бабой!

* * *

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

– И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

* * *

– Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!

– Вот вам таблетка, выпейте и, если не поможет, позвоните!

* * *

Психотерапевт (П) с клиентом (К). Начало работы. «Присоединение» к клиенту:

К: Доктор, мне плохо!

П: Вам плохо…

К: Доктор, мне очень плохо!

П: Вам очень плохо…

К: Доктор, я сейчас покончу с собой!

П: Вы сейчас покончите с собой…

Клиент выбрасывается из окна.

Психотерапевт выглядывает в окно: «Бух…».

Часть 3. Психология.

Глава 1. История психологии в паре шуток.

Сначала были психиатры, потом – бихевиористы, аналитики, гештальттерапевты… Только пациенты не изменились – они по-прежнему спасаются юмором. До психологов с проблемными людьми работали психиатры.

– Чем психолог отличается от психиатра?

– Когда психолог слушает клиента, он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..».

* * *

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.

* * *

Психология началась с бихевиористов. Из дневника наблюдений:

День первый: собака написала на пол. Ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День второй: собака написала на пол. Ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День третий: собака написала на пол. Ткнул ее мордой в лужу и выкинул в окно.

День четвертый: собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

* * *

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

* * *

На смену бихевиоризму пришел Зигмунд Фрейд и его психоанализ.

* * *

Психоаналитик спрашивает клиента:

– Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?

– Я не знаю, может и снился…

– Может, вы видели во сне рыбу?

– Да нет… нет…

– А о чем вам снился сон?

– Ну, я шел по улице…

– А там были лужи в канавах?

– Ну, я не знаю…

– Ну а могли они там быть?

– Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи…

– А в этих лужах могла быть рыба?

– Нет… нет…

– А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?

– Ну может, там и был ресторан…

– А в ресторане подавали рыбу?

– Ну, я полагаю, в ресторане могли…

– Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

* * *

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:

– Ты кто?

– Психолог…

– Ууу, нет, психологи в ад!

Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!

Психолог бегом обратно и давай звать Петра.

– Ну, чего тебе?

– Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!

Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:

– Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

* * *

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности.

* * *

Пациент выходит от психотерапевта и возмущенно говорит:

– И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

* * *

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать.

* * *

Приходит клиент к психотерапевту:

– У меня проблемы.

– У вас проблемы.

– Я ненавижу себя.

– У вас ненависть к себе.

– Нет смысла жить.

– Вы не находите смысла в жизни.

– Я хочу покончить с собой.

– Вы хотите покончить с собой.

Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.

Психотерапевт подходит к окну и говорит:

– Бум…

* * *

Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальттерапии Фрица Перлза.

– Сколько нужно гештальттерапевтов, для того чтобы закрутить лампочку?

– Один, но нужно, чтобы она сама захотела.

* * *

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.

– Что, сынок, холодно тебе?

– Хооолоооднооо, папа.

– Побудь в этом.

Закрывает холодильник.

* * *

Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия.

* * *

Звонок на «Телефон доверия»:

– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!

– Одну минуточку…

* * *

– Скажите, а умру?

– Типун вам на язык. Знаете, как нас за это ругают?

* * *

– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

– Заведите себе любовницу.

– У меня их три – не помогает.

– Тогда расскажите о них вашей жене…

* * *

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучиться неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным – приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

* * *

Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности..».

Глава 2. Вы хотите об этом поговорить? Интересные случаи в истории психологии.

Как победить свой страх?

Милтон Г. Эриксон получил мировое признание как величайший психолог-практик и создатель целого направления, известного как эриксонианский гипноз. Милтон Эриксон – человек с трудной и интересной судьбой. У него было нарушено цветовое зрение. Мир он видел черно-белым, и единственный цвет, который он различал, – это пурпурный. Его мучили постоянные головные боли – результат осложнений после полиомиелита. Основным инструментом его работы был его голос, которым он очень гордился и владел в совершенстве. Последствия полиомиелита постепенно разрушали его организм, но он был очень веселый и живой человек. Он не скопил огромного состояния, но гордился своей крепкой семьей, своими детьми.

Милтон Эриксон виртуозно владел гипнозом: он просто разговаривал с пациентами, и они постепенно погружались в гипнотическое состояние. Будучи мастером, умевшим ввести в гипноз самых негипнабельных людей, он не всегда прибегал к его помощи в борьбе с теми психологическими проблемами, с которыми люди приезжали к нему со всех концов Америки. Но всегда его работа была красивой и эффективной.

Однажды к нему обратился пожилой джентльмен с просьбой избавить его от навязчивого страха, который возникал у него всякий раз, когда он пытался проехать на лифте. «Не знаю, что у нас выйдет, но по крайней мере я смогу еще сильней напугать вас», – сказал после некоторого размышления М. Эриксон. Джентльмен покачал головой, ему не верилось, что что-то может быть страшнее для него, чем поездка в лифте.

Милтон, поговорив о чем-то наедине с симпатичной лифтершей, велел джентльмену входить и выходить из лифта. Внезапно лифтерша закрыла двери. Лифт начал подниматься вверх и остановился, не доехав до следующего этажа. Побледнев, джентльмен закричал: «Что случилось?». Милтон ответил: «Лифтерша хочет поцеловать вас». Девушка кокетливо потупила глазки. Клиент был в шоке. «Но я женатый человек!». Девушка, поправив упавший локон, ответила: «Я ничего не имею против», – и сделала шаг к нему. Он отпрянул: «Сейчас же запустите лифт». Девушка снова остановила лифт около 4 этажа и, приоткрыв губы, нежно сказала: «Я сгораю от нетерпения! Мне хочется поцеловать вас!». «Займитесь своим делом».

Лифт снова поехал вверх и остановился, а она сказала: «Обещайте после работы спускаться в моем лифте». Джентльмен ответил: «Я обещаю вам все что угодно, если вы обещаете не целовать меня».

Лифт стал подниматься вверх, и на лице пожилого джентльмена отразилось облегчение без тени страха перед лифтом. Страх навсегда покинул его.

История с Ричардом Бендлером.

Следующий случай, о котором мы расскажем, произошел с Ричардом Бендлером, психологом-практиком, известным как создатель нейролингвистического программирования.

Молодая девушка, обратившаяся к Ричарду, была уверена, что у нее ужасный, уродливый нос, в то время как на самом деле ее нос выглядел не хуже, чем любой другой. Она очень хотела сделать операцию, несмотря на то что на это ей было необходимо потратить все личные сбережения. Но ее родственники были против этого. Они говорили ей, что у нее хорошенький нос и нет смысла что-то делать с ним, но она им не верила. Ричард сказал ее родственникам: «Я предлагаю вам и даже настаиваю, чтобы она пошла к хирургу и избавилась от своего ужасного носа. Вы скажете ей: „Мы обманывали тебя все эти годы. Действительно, твой нос совершенно, невероятно уродлив! Сейчас же сходи к хирургу и скажи, чтобы он, ради всего святого, скорее отрезал тебе эту штуку“». Все так и было сделано. Хирург прооперировал ее и все в один голос сказали ей: «Ну слава богу, теперь ты выглядишь намного лучше!». Но на самом деле разницы не было никакой, так как хирург практически ничего не сделал, сняв только маленький кусочек кожи. Девушка была просто счастлива.

Неприличные советы.

Милтон Эриксон, человек с уникальной судьбой, большую часть своей жизни был прикован к инвалидному креслу, но, несмотря на это, сделал огромный вклад в практику избавления людей от психологических проблем.

Он обладал уникальной способностью показать людям любую часть их жизни в совершенно необычном ракурсе. Вот что Милтон сказал однажды по поводу разницы в значении полового акта для женщины и для мужчины: «Женщина с биологической точки зрения завершает половой акт тогда, когда становится беременной. А затем она должна заботиться о ребенке, учить его, кормить, следить за ним и давать ему возможность развиваться. Таким образом, в нашей культуре женщина завершает половой акт приблизительно через 18 лет. Мужчине же нужно для этого 18 секунд».

Круг проблем, с которыми обращались к Эриксону, был очень велик. Он помогал людям избавиться от алкоголизма, навязчивых страхов, вредных привычек, раковых заболеваний, аномалий сексуальной ориентации и истерической слепоты. Распадающиеся семьи в результате его работы становились крепкими и растили здоровых детей.

Вот один из интересных случаев его работы. К Милтону Эриксону на прием пришла интеллигентная семейная пара. Они уже три года были в браке, но у них не было детей. Рассказывая свою историю, они использовали формальную, сухую лексику и все время стыдились и смущались.

Первым начал рассказывать мужчина: «После некоторого размышления мы пришли к выводу, что будет целесообразно, если я возьму слово, чтобы рассказать вам, как наша проблема заставляет нас страдать и разрушает наш брак. Поскольку мы хотим иметь ребенка, мы вступаем в супружеские отношения со всеми сопутствующими физиологическими реакциями для целей воспроизведения рода каждое утро и каждую ночь. По воскресеньям и праздникам мы вступаем в супружеские отношения с той же целью до четырех раз в сутки. В результате фрустрации этой потребности в воспроизведении рода наши отношения становятся для нас все более неприятными, но, несмотря на это, мы продолжаем наши интенсивные усилия с целью продолжения рода». (Обращение приведено в сокращении.) Эриксон прервал его и попросил женщину продолжать рассказ. Она, еще более смущаясь и используя такие же, как муж, слова, педантично, долго и нудно говорила, излагая свои жалобы. М. Эриксон сказал, что он может помочь им, но это будет шоковая терапия. Он дал им время подумать, согласны ли они перенести мощный психологический шок ради разрешения своей психологической проблемы. Получив согласие, он сказал: «…Психологический шок будет очень сильным…После того как я закончу говорить, вы оба будете хранить полное молчание. После этого вы сможете покинуть кабинет и поедете домой, сохраняя полное молчание. Пока вы будете молчать, в ваше сознание прорвется множество мыслей…В течение трех лет вы вступаете в супружеские отношения со всеми сопутствующими физиологическими реакциями для целей воспроизведения рода по меньшей мере два раза в сутки, а иногда до четырех раз в сутки, но ваша потребность в продолжении рода остается неудовлетворенной. Так почему бы вам, черт побери, просто так не пот…ться для развлечения?! Все, можете идти». По дороге домой они молчали, а когда вернулись домой, то, как говорил муж: «Я понял, что мы не сможем дойти до спальни. Мы просто упали на пол. Три месяца еще не истекли, и моя жена беременна».

О депрессии.

Как я уже упомянул, Милтон Эриксон долгое время работал в психиатрической клинике, применяя свои методы в лечении больных. Вот один из таких случаев.

У молодого человека по имени Герберт была сильная депрессия. Он проводил все время молча, стоя в углу комнаты. Он уже долгое время отказывался от еды и с 90 килограммов похудел до 35. При кормлении через трубку Герберт стал набирать вес, но есть самостоятельно отказывался, объясняя это тем, что ему нечем глотать.

– Герберт, в понедельник утром ты обязательно проглотишь некоторое количество жидкости. Ты будешь первым в очереди за питьем, – говорил Милтон своему пациенту несколько дней подряд.

– По-моему, у вас с головой не все в порядке, – упрямо отвечал тот.

В воскресенье вечером Милтон Эриксон накормил его через трубку тяжелой и жирной пищей с огромной порцией соли. Всю ночь Герберт промучился от жажды в своей комнате. Утром он попытался пробраться в умывальник, но все помещения, где можно было достать воду, были закрыты. Тут он вспомнил о столовой и был первым в очереди в столовую. Жадно напившись, он подошел к М. Эриксону и со злобной ехидностью произнес: «Вы ведь считаете себя умнее всех, не так ли?». В ответ Милтон сказал: «Вы можете глотать, и поэтому можете есть сами». На это тот упрямо заявил, что твердую пищу он есть не может.

Через несколько дней М. Эриксон послал Герберта работать на ферму, прикрепленную к больнице. Он должен был пилить толстые бревна. Пила была чертовски тупая, а партнер Герберта был слаб и просто ездил на пиле. Представляете, как проголодался Герберт после такой работы на холоде? Сразу после возвращения с работы Милтон сказал ему о том, что его ждет нечто особенное.

– Какие дьявольские муки вы приготовили на этот раз?!

– Никаких мук, просто ты должен составить компанию поварихе. У нее сегодня день рождения.

Повариха любила поесть и весила 120 килограммов. Герберт был вынужден сидеть и наблюдать за тем, как она беззаботно и явно с наслаждением ела. Не выдержав, он робко спросил: «Вы не возражаете, если я немного поем?». Она ответила: «Пожалуйста, угощайтесь сколько хотите». Герберт поел этой твердой еды. Вот так и закончились его проблемы.

Зубоврачебный гипноз.

Это особый вид гипноза. В Швеции его используют 80 процентов зубных врачей. В Германии же к нему прибегают лишь немногие, самые отважные.

Мало кому известно, при каких обстоятельствах зубоврачебный гипноз в Германии был дискредитирован.

Помощница зубного врача, прошедшая соответствующую подготовку и получившая диплом ассистента гипнотизера, гипнотизирует лежащую в зубоврачебном кресле женщину, которой предстоит болезненная процедура. Пациентка входит в глубокий транс, и помощница дает сигнал зубному врачу, находящемуся в соседнем кабинете. Ассистентка продолжает:

– …и когда вы услышите, что господин доктор вошел в комнату, вы сможете с каждым его шагом расслабиться все больше и больше, а ваша левая рука сможет подниматься все выше и выше.

Помощница, сконцентрировавшись на левитации руки, предлагает пациентке расслабленно открыть рот. Господин доктор склоняется над пациенткой, но вдруг все его тело замирает в каталептическом оцепенении. Ассистентка видит, что пациентка крепко держит доктора за самую благородную часть его тела. Пациентка (тихо):

– Господин доктор, не будем делать друг другу больно.

И с тех пор недоверие к гипнозу, проявившееся у этой пациентки, распространилось в широких зубоврачебных кругах.

Вопросы по кругу.

Этот метод системной семейной терапии был создан за последние 15 лет. Заключается он в том, что семье задаются сложные вопросы. Предположим, что бабушка присутствует здесь. Что скажет бабушка о том, как идут дела у матери, когда дочь снова начинает есть и вследствие этого отец снова больше внимания уделяет своей работе?

До настоящего времени мало кто знает, при каких обстоятельствах возникла эта многоуровневая смесь из получаемой и предоставляемой информации.

Мара Сельвини возвращалась из Цюриха с конференции по психоанализу в Милан. Сначала она была в купе одна. Затем места рядом с ней занимают молодой сицилиец и немного позже – мать с 18-летней красавицей-дочкой. На одной из остановок в вагон входит молодой бизнесмен из Северной Италии, окидывает южанина презрительным взглядом и располагается в том же купе. Поезд входит в туннель, и в купе делается темно. Неожиданно раздается звонкий звук поцелуя и сразу вслед за ним – резкий хлопок. Туннель остается позади, и оказывается, что на щеке молодого бизнесмена отчетливо видны следы пощечины. Воцарилась напряженная тишина. Девушка выходит в коридор, Мара Сельвини следует за ней, чтобы выяснить, что, собственно, произошло. Девушка отвечает, что, вероятно, симпатичный сицилиец хотел ее поцеловать, но ошибся, чмокнул мать, и та отвесила ему оплеуху. Через некоторое время из купе выходит мать. Мара заговаривает с ней, и та излагает ей свою версию:

– Наверное, бизнесмен хотел поцеловать мою дочь и она ему врезала.

Вдруг из купе выходит бизнесмен и направляется к туалету.

– Извините, – говорит Мара, – но что все-таки произошло?

Бизнесмен:

– Этот разнузданный сицилиец, наверное, хотел поцеловать девушку, а та решила, что это я, и дала мне пощечину.

Тогда Мара подсела к сицилийцу. Тот подмигивает и говорит:

– Когда будет следующий туннель, я снова чмокну этого нахала и дам ему еще одну хорошую затрещину.

Во время этой поездки Мара начала сомневаться в эффективности вопросов, задаваемых одному клиенту. Так родились системная семейная терапия и метод «Вопросы по кругу».

Смещение симптомов.

Смещение симптомов – принятая в психоанализе концепция, согласно которой устранение симптомов путем всего лишь внушения, без выяснения лежащих в их основе причин, делает возможным возникновение новых симптомов.

Следующая история позволяет также понять, почему Фрейд в свое время отказался от использования гипноза.

Мужчина лет сорока приходит на прием к Фрейду и жалуется на то, что вот уже несколько недель страдает ночным недержанием мочи. Маленький зеленый человечек усаживается на край его кровати и говорит внушительным тоном: «Ты должен помочиться, ты должен помочиться! Ты помочишься, да, ты помочишься! Ты будешь мочиться и мочиться. Мочиться!».

– И когда я просыпаюсь, – рассказывает Фрейду пациент, – обнаруживаю, что помочился в постель.

Фрейд гипнотизирует своего пациента, внушая ему, что во сне он возражает зеленому человечку: «Я не должен мочиться. Я не буду мочиться. Я не мочусь».

На следующей сессии пациент говорит:

– Стало еще хуже. Мне снова приснился сон. Прежде чем зеленый человечек стал говорить, я произнес: «Я не должен мочиться, я не буду…». Но он, зеленый человечек, прервал меня: «Никто и не говорит, что ты должен мочиться. Ты должен какать, и ты будешь какать»…

Нужно больше хорошего.

В то время, когда произошла эта история, Чампион Тойч был самым обычным «технарем». За спиной была война и служба в военной разведке ВВС США. И никакой психологии. Никакой. Пока он не познакомился с женщиной по имени Джоэл Мари. Она считалась ясновидящей. И у нее были странные, по мнению бывшего военного, взгляды. Джоэл считала, что в любой ситуации надо находить позитив. И ко всему относиться с юмором.

И вот однажды Тойч пригласил Джоэл в ресторан. Они приехали. И тут выясняется, что столик их занят. Посадили их где-то в углу. Рядом грохотала музыка так, что они с трудом могли слышать друг друга. Официант обслуживал плохо, был невнимательным, суетливым. Еда была невкусной, а мясо – жестким. Короче, вечер не удался. Настроение было испорчено.

По дороге домой Чампион спросил у Джоэл: «Вот ты всегда говоришь, что надо везде находить позитив. Объясни, что хорошего было в ЭТОМ ресторане?».

На что Джоэл ответила: «Хотя бы то, что мы больше никогда сюда не вернемся! Ни за что!».

Эта женщина стала женой Тойча и перевернула всю его жизнь.

Самый безумный психолог.

Когда американского писателя и психолога Тимоти Лири осудили за хранение наркотиков, для определения места заключения ему предложили стандартный тест, который несколько лет назад был разработан самим Лири. Он заполнил тест таким образом, чтобы его типаж был определен как наиболее подходящий к садово-полевым работам. Исходя из результатов, Лири был назначен на работу садовником в тюрьме мягкого режима, откуда он сбежал полгода спустя.

Гипносистемная семейная терапия.

Гунтер Шмидт – один из главных представителей гипносистемной семейной терапии – проводил как-то семинар по системной психотерапии. Во время обеденного перерыва в вестибюле к нему обратился один мужчина. Он рассказал, что испытывает затруднения в сексуальной жизни: у него совершенно пропало половое влечение, и помочь вернуть его может, наверное, только гипноз. Гунтер Шмидт доволен представившейся ему возможностью провести гипноз в ходе сеанса индивидуальной психотерапии.

Он начинает работу с клиентом:

– …Вы лежите на кушетке и вы совершенно расслаблены. Совершенно расслаблены и абсолютно спокойны. Вы слышите любимую музыку. В камине пылает огонь. Пять лет вы не видели ни одной женщины. Уже пять лет вы не видели ни одной женщины. Ваше желание становится все сильнее и сильнее. Вы чувствуете запах горящих в камине дров и слышите прекрасную музыку. Неслышно открывается дверь, и вас охватывает неодолимая страсть. Вы дрожите всем телом. И дрожа всем телом все больше и больше, начинаете медленно говорить, и рассказываете о том, что вы чувствуете…

Гунтер Шмидт делает короткую паузу, чтобы дать возможность развернуться фантазии клиента. После небольшой заминки клиент, продолжая дрожать всем телом, тихим голосом раз за разом повторяет одну и ту же фразу:

– А что скажет мамочка? А что скажет мамочка?

Отцы и дети.

Это произошло много лет назад, когда профсоюзы и предприниматели только начали вносить в капитализм социальные компоненты. В ту пору профсоюз и хозяин фирмы договорились, что работникам фирмы, достигшим определенного возраста, будет выплачиваться пенсия при условии, что все без исключения сотрудники фирмы в течение одного месяца подпишут соответствующий договор. Все и подписали. Все, за исключением заведующего складом Пауля Ганса. Зачем он будет подписывать то, что ему непонятно. Да и вообще он не любит ничего подписывать. Люди, знающие его, могут это подтвердить.

Кто только ни пытался повлиять на Пауля Ганса: его коллеги, начальник, руководители профсоюза – ничего не помогало. Вот-вот истечет срок подписания договора, и все труды пойдут насмарку, и все могут пострадать.

Наконец, Пауля Ганса вызывают к генеральному директору фирмы. У того на столе лежит готовый к подписанию договор и ручка. Директор говорит:

– Господин Ганс, уже много лет я знаю вас и ценю как работника, заведующего складом нашей фирмы. С тем, что я сейчас вам скажу, согласны ваши коллеги и ваш профсоюз. Господин Ганс, сейчас мы с вами находимся на седьмом этаже. Если вы не подпишете договор, прежде чем я досчитаю до десяти, я выброшу вас из окна. Начинаю считать: раз, два, три…

Пауль Ганс берет ручку и спокойно ставит свою подпись. Директор кладет договор в папку и спрашивает:

– А теперь, бога ради, скажите мне, почему вы не подписывали договор раньше?

Пауль Ганс:

– Вы первый, кто растолковал мне, о чем в этом договоре идет речь.

Интересный эксперимент.

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан провел интересный эксперимент.

Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники как люди, которые «беспокоятся о своем психическом здоровье». Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали: они якобы слышат голоса, говорящие «пустой», «глухой», «стук». Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.

Результаты:

По результатам лечения семерым был поставлен диагноз «шизофрения», одному – «маниакально-депрессивный психоз».

После выписки из клиники их состояние было описано врачами как «улучшенное», «в стадии ремиссии», но ни один врач не счел, что они выздоровели.

Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их «раскололи» пациенты – они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

…после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.

Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз «псевдобольной».

На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

Глава 3. Обыкновенное психо. Психологи рассказывают.

На сайте МГУ факультета психологии о букве «пси»:

«Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: „А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?“, или: „Я понимаю, что Qиаке – игра хорошая, но зачем же ее символ вешать на официальном сайте факультета?“, и наконец: „Что символизирует еврейский подсвечник на вашем сайте?“»…

* * *

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец он решается подойти к ней и спросить: «Девушка, можно я к вам подсяду?».

Девушка в ответ как закричит на весь зал:

– ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: «Извините меня: я психолог и пишу диссертацию по теме „Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях“».

Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:

– ЧТООО?! ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ?!

* * *

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала.) Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего показал восковые яблоко и грушу: «Что это?». И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: «Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!». В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: «Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!».

* * *

Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через четыре часа работы под присмотром студентки и постоянных издёвок плотник набросился на нее с топором, покалечив на всю жизнь.

* * *

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

…жена совсем плоха, но вешаться не хочет…

…если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал…

…я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего…

…у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку…

…боится привидений, поэтому выпил 200 г водки…

…(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать…

…меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла…

…сыновья, 17 и 22 года, курят коноплю. У психологии есть будущее…

И кто тут больной?!

Рассказала коллега-психолог. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз «шизофрения». Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее «вжыыык-вжыыык». Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает: «А во что ты играешь? Может, поиграем вместе?» – а малыш ей русским языком: «Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!».

* * *

– Много лет отрабатываю с клиентами техники общения в уличных упражнениях.

Гаишник оформляет нарушение. Клиентка к нему подойти боится.

– Ну, давай вместе! – вежливо прошу полицейского дать мне 50 рублей. (Как доллар подскочил, мы по 100 просить стали, а этот случай был раньше.).

Офицер просит, прежде всего, сойти с проезжей части, потом повторить просьбу. Повторил.

– А у меня только 100!

– А у меня есть сдача!

Он дал 100, я дал 50, пошли с клиенткой работать дальше.

Через месяц уже с тренинговой группой иду по той же центральной улице. О! Стоит машина ДПС.

– Кто подойдет? Хорошо, смотрите, – подхожу, стучу в окошко. – Добрый день! Скажите, вы могли бы дать мне 50 рублей?

Офицер, ошарашенно:

– А я вам уже давал…

Машина времени.

С клиентом отрабатывали на улице техники установления контакта и «малой беседы». Невзрачный мужчина в возрасте, работает в магазинчике в Москве, вышел из него перекурить. Обращаемся к нему:

– Вспомните что-то, что вы не планируете покупать прямо сейчас, но когда-нибудь думаете купить.

– Автомобиль.

Пытаемся выяснить почему. Цель – быстро вывести человека на рассказ о его глубоких ценностях. Тут взгляд, тон, многое важно. И выясняется, что машину он жене хотел бы купить. Когда-то, при Советском Союзе, они жили в одной из республик Средней Азии, и он тогда отличился среди всех знакомых мужчин: подарил жене импортную машинку, компактную, хорошую! Сам так и не стал учиться ездить. Лет 30 прошло, оттуда уехать пришлось…

– А почему все-таки для вас это так важно?

Пройдешь, не обернешься – мужчина невзрачный, жизнью потрепанный:

– Чтобы жена снова как бы туда вернулась, в те годы, на 30 лет назад…

«Обнималки».

Что радует, это упражнение «Обнималки» – подходишь и предлагаешь незнакомым людям обняться. Штука в том, что, пока клиент делает это хотя бы чуть-чуть неуверенно, отказывают все. Даже когда клиентка – очень симпатичная девушка, мужчины куксятся: «не сейчас», «я женат» и прочее.

Так вот, даже когда у тебя нет настроения, все не клеится, то на любом выходе, в любом городе ты встречаешь такую – симпатичную, классную! – девушку, которая в ответ искренне озаряется навстречу: «Как хорошо!». И обнимает тебя, видно, всей душой! И в такой момент – легкий укол, что женат – честно, на полсекунды. Потом доходит, что именно вот такую, семнадцатилетнюю, уже встретил и счастлив с ней 26 лет, и четверо детей вместе… И учишь клиентов встречать своих людей дальше.

Обмен опытом.

Это было, когда я еще учился на психолога в первый раз, но уже консультировал. Приходит ровесница, лет 35. Мысли про самоубийство, и никто из психологов ей не мог помочь… Ну, сейчас я бы, может, был мудрее и опасливее. А студент – что! Слабоумие и отвага. Женщина явно с демонстративностью в поведении, игра классическая:

– Доктор, и вы мне не помогли!.. – значит, в доктора не играем. А…

– Я вот самоубивался газом, таблетками и вены перерезал – одновременно! (С демонстрацией шрамов на запястьях.) А вы как?.. – никакого сочувствия и пиетета! Драйв, азарт и циничное любопытство.

Через 15 минут от начала консультации тема самоубийства была исчерпана и обнаружился настоящий запрос: как мужа найти?..

Нехороший кабинет.

– А мне довелось как-то поработать в психологическом центре, который вполне мог бы конкурировать за звание «странное место». Центр занимал первый этаж жилого дома в старинном особняке под номером 13. В стенах постоянно что-то шуршало, стучали и гудели трубы, а мы с клиентами шутили, что в кабинете точно живет домовой, который любит всячески иллюстрировать происходящее на приеме. Во время работы со страхом темноты могло взять и вырубиться электричество во всем здании. Стоило затронуть тему невыносимости родительских ссор, как этажом выше соседи начинали яростно выяснять отношения. При появлении в кабинете мальчика-пиромана с улицы моментально начинало тянуть запахом дыма… Проработала я там недолго – уволилась после того, как не смогла уйти домой после вечернего приема: дверь заклинило намертво, а на окнах решетки.

Стюардесса.

Никогда не боялась летать на самолетах и всегда восхищалась бортпроводниками: казались они мне этакими галантными рыцарями и прекрасными дамами. Но однажды пришла ко мне на прием настоящая стюардесса из большой и известной авиакомпании. Вошла в кабинет такая хрупкая, тоненькая девушка с большими красивыми глазами, вся такая милая, но немного печальная. Я в голове начала фантазировать, что, наверное, пришла, несчастная, с чем-нибудь традиционным – отношения там с мужиком не ладятся, самооценка не такая или что-то еще.

И тут она заговорила. Вернее не так – разверзлись хляби и потекли потоки яда в сторону несчастных пассажиров, фантазии про то, как хотела бы их облить чаем за тупые вопросы, морить голодом на длинном перелете, придушить за назойливые просьбы. Оказалось, что в эту романтическую для меня профессию могут попадать только из-за хорошей зарплаты и большого отпуска. Еще и с мизантропией и социопатией в придачу. Вжавшись в кресло, я прослушала ее положенный час. Но с тех пор с опаской поглядываю на бортпроводников и стюардесс и стараюсь лишнего у них не спрашивать, а то мало ли какая там бомба замедленного действия внутри у человека.

Проверка.

– Жду клиентку на первичную консультацию. С опозданием буквально в пару минут в кабинет зашла девушка, которая у меня сразу ассоциировалась с Катей Пушкаревой из российского сериала. Манера общения была соответствующей. За годы практики мне приходилось встречать множество самых разных клиентов, поэтому сильно не удивилась.

Удивляться пришлось на второй с ней консультации, когда в кабинет зашла стильно одетая, ухоженная, уверенная в себе девушка… На мой вопрос она ответила, что прошлая встреча была проверкой меня и что теперь она готова начать со мной работу, так как «проверка пройдена».

В темноте.

Четыре года назад была у меня клиентка на долгосрочной терапии. Дело было в самом начале лечения, и основная сложность была, как и у многих, начать говорить о себе. На нашей очередной, кажется третьей по счету, сессии внезапно погас свет (авария). Поскольку встречались мы по вечерам, то оказались в полной темноте. И тут она начала свой рассказ. За недолгое время, проведенное без света, успели обсудить все, что не получалось до этого. А самое забавное, что последующие почти полгода она приходила, сама сразу выключала свет, и мы начинали сессию. Потом постепенно она отказалась от этой затеи – просто перестала в этом нуждаться.

Удивил…

Практического психолога со стажем обычно уже трудно чем-либо удивить. Однако жизнь всегда идет на шаг впереди, подбрасывая все новые сюрпризы. Однажды на прием пришел парень. Высокий, стройный, крепкого телосложения. Но, как часто бывает, внешняя грозность компенсировалась кислым выражением лица. «Ну понятно, – подумал я, – сейчас начнет жаловаться на жену, несправедливость жизни». И не ошибся. Не менее получаса парень обиженным голосом рассказывал о том, как он старается, ухаживает, все прощает и т. д. и т. п. Дав парню выговориться, предлагаю простую практику, легким прикосновением помогая пересесть на другое кресло.

Вот тут и пришла пора удивляться моему внутреннему, видавшему виды скептику. Парня вдруг смело как ураганом со своего места. Нервно хихикая, он пояснил свой порыв: «Понимаете, доктор… Я не позволяю никому прикасаться к себе. Никому, кроме моего Николая…».

Что делать, если врачи отказываются помочь?

По статистике, на консультации гораздо чаще приходят женщины, чем мужчины. И нередко женщины весьма привлекательной и сексапильной наружности. Можете себе представить, сколько мужества, стойкости и героизма порой приходится проявлять мужчинам-психологам, когда такие девушки абсолютно не учитывают гендерную причастность специалиста, которого считают априори святым существом.

До сих пор вспоминаю случай, когда клиентка модельной внешности пришла с проблемой психологического непринятия своей слишком большой, с ее точки зрения, груди. Вся в слезах, она неожиданно выложила пачку своих фото, предлагая мне уяснить весь ужас ее положения. Внимательно и честно рассмотрев фотографии, я не смог пересилить себя и честно сообщил, что среди массы позитива я не узрел ни одной проблемы. На этих словах девушка, не в силах сдержать гнева, вскричала: «Да что вы меня успокаиваете! Вы только посмотрите на это!». И, резко расстегнув блузку, продемонстрировала точный оригинал недавно рассмотренного фотоматериала.

Татьяна Рублева.

Тест на шизофрению.

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения». И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора, смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз».

* * *

Выдуманные истории на основе существующих писем с просьбами о психологической помощи и ответами психологов на них.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Еще он каждый день бьет меня топором, льет мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года, и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии – это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живете далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе, вам нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится, вызовите такси.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично – быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроем. Я, в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это все, конечно, хорошо, но мне этого недостаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нем личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер, а также я поняла, что вы та еще паскуда. Попробуйте подумать обо всем утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнесся к ее выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я ее люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

* * *

Знакомая прислала по аське случай из нашей практики.

К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик, 21 год. Так как он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его – как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит:

– Так, ты психолог, у меня депрессия, лечи меня.

А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.

Она и спрашивает:

– Ром, а ты есть хочешь?

– Да нет, недавно поел.

Вика (медленно наклоняясь к нему):

– А секса?

Он (весьма удивленный, приближаясь к ней):

– Не откажусь…

Вика:

– Вон из кабинета, нет у тебя депрессии!!!

Глава 4. Если вы считаете человека нормальным, вы просто мало его знаете. Мудрые мысли великих психологов.

Делайте то, что считаете нужным, все что угодно, только… Не пытайтесь их излечить.

Зигмунд Фрейд.

* * *

Не воображайте, что ваш случай необычайно трудный. Даже те, кто со временем становился самым красноречивым представителем своего поколения, в начале своей карьеры страдали таким безотчетным страхом и застенчивостью.

Дейл Карнеги.

* * *

Человек имеет два мотива поведения: один настоящий и второй, который красиво звучит.

Генри Форд.

* * *

Каждый человек, подобно луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает.

Марк Твен.

* * *

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

Марк Твен.

* * *

Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

Карл Густав Юнг.

* * *

Проблема «нелюбимости» довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви.

Ирвин Ялом.

* * *

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был в качестве средства для моих целей.

Эрих Фромм.

* * *

Психотерапевты – это люди, которые лучше других научились ладить со своим безумием.

Карл Витакер.

* * *

Там, где есть Близость, нет Игр.

Эрик Берн.

* * *

Люди порой говорят о человеке «Он еще не нашел себя». Но себя не находят, а создают.

Томас Зас.

* * *

Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать ожидания других, вместо того чтобы определить наши собственные.

Карл Роджерс.

* * *

Стараясь быть собой, мы вызываем у многих людей отчуждение, стараясь же уступать желаниям других, мы вызываем отчуждение у самих себя.

Кларисса Эстес.

* * *

Мир просто идеален, поэтому не надо его улучшать, все ваши усилия напрасны. Оставьте мир в покое, в конце концов, а на досуге займитесь собой!

Николай Линде.

* * *

Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, и вам повезет встретить кого-то.

Эрик Берн.

* * *

Тот, у кого из орудий имеется лишь молоток, склонен на любую проблему смотреть как на гвоздь.

Абрахам Маслоу.

* * *

Я очень серьезно возражаю против стремления к совершенству, которого придерживаются некоторые врачи и психологи при работе с людьми. Я никогда не встречал совершенное человеческое существо и не рассчитываю когда-либо его встретить. Возможно, именно несовершенство, которое вы пытаетесь отнять у человека, как раз и придает ему очарование, дающее возможность выделить этого индивида и запомнить его.

Милтон Эриксон.

* * *

Никакое влияние на человека не может быть более навязчивым и предопределяющим, чем то, которое он не осознает.

Отто Кернберг.

* * *

Эти ужасные вороны – депрессия, отчаяние и ощущение ненужности – будут всегда где-то рядом, прямо за нашим окном. Независимо от того, насколько осознанно мы хотим от них избавиться, они будут к нам возвращаться снова и снова, а их хриплое карканье будет прерывать наше сонное отрицание. Подумаем о них как о постоянном напоминании стоящей перед нами задачи. Даже слыша их карканье, шум их крыльев, мы все равно сохраняем свободу выбора.

Джеймс Холлис.

* * *

Человек, ощущающий одиночество, испытывает уникальное переживание странствия и вместе с тем осознает свою некую внутреннюю сущность, с которой он может вступать в диалог. Благодаря такому диалогу начинается индивидуационный процесс.

Джеймс Холлис.

* * *

Чтобы быть по-настоящему близким с другим, мы должны по-настоящему слушать другого: отбросить стереотипы и ожидания, связанные с другим, и позволить сформировать себя ответом другого.

Ирвин Ялом.

Отношения бывают неудачными, когда человек частично – с другим, а частично еще с кем-то вымышленным.

Ирвин Ялом.

* * *

Мы полностью ответственны за свою жизнь, не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать.

Ирвин Ялом.

* * *

Любовь – это скорее форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.

Ирвин Ялом.

* * *

Все мы одинокие корабли в темном море. Мы видим огни других кораблей – нам до них не добраться, но их присутствие и сходное с нашим положением дают нам утешение.

Ирвин Ялом.

* * *

Жизнь нужно проживать сейчас; ее нельзя без конца откладывать.

Ирвин Ялом.

* * *

Жизнь ничего не означает, пока нет мыслящего человека, который мог бы истолковать ее явления.

Карл Густав Юнг.

* * *

Встреча с самим собой принадлежит к самым неприятным.

Карл Густав Юнг.

* * *

Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.

Карл Густав Юнг.

* * *

Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.

Карл Густав Юнг.

* * *

Ваш взор станет ясным лишь тогда, когда вы сможете заглянуть в свою собственную душу.

Карл Густав Юнг.

* * *

Мы нередко сталкиваемся с отчаянием, происходящим от невозможности сделать выбор или нежелания быть самим собой; но самое глубокое отчаяние наступает тогда, когда человек выбирает «быть не самим собой, быть другим».

Карл Роджерс.

* * *

Человек может выходить за собственные пределы, только опираясь на собственную истинную природу, а не на амбиции и искусственные цели.

Фредерик Перлз.

* * *

К психологическому росту ведет сознавание настоящего без убегания в прошлое или будущее. Переживание настоящего в любой данный момент есть единственно возможный реальный опыт, условие удовлетворенности и полноты жизни, и состоит в принятии с открытым сердцем этого опыта настоящего.

Фредерик Перлз.

* * *

Нет худшей лжи, чем неправильно понятая истина.

Уильям Джеймс.

* * *

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, – это тоже выбор.

Уильям Джеймс.

* * *

Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимания.

Уильям Джеймс.

* * *

Величайшее открытие моего поколения заключается в том, что человек может изменить свою жизнь, переменив свое отношение к ней.

Уильям Джеймс.

* * *

Существует определение, гласящее, что смыслы и ценности не что иное, как реактивные образования и механизмы защиты. Что до меня, то я бы не хотел жить ради моих реактивных образований, и еще менее – умереть за мои механизмы защиты.

Виктор Фракнл.

* * *

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Виктор Франкл.

* * *

Стремление найти смысл жизни является главной мотивирующей силой в человеке… Я не побоюсь сказать, что в мире не существует более действенной помощи для выживания даже в самых ужасных условиях, чем знание, что твоя жизнь имеет смысл.

Виктор Франкл.

* * *

Страдание своей целью имеет уберечь человека от апатии, от духовного окоченения.

Виктор Франкл.

* * *

Пусть тот из вас, кто лишен невротических проявлений, первым бросит в меня камень, будь он теологом или психиатром.

Виктор Франкл.

* * *

Не последний из уроков, которые мне удалось вынести из Освенцима и Дахау, состоял в том, что наибольшие шансы выжить даже в такой экстремальной ситуации имели, я бы сказал, те, кто был направлен в будущее, на дело, которое их ждало, на смысл, который они хотели реализовать.

Виктор Франкл.

* * *

Насколько соблазнительны популярные разговоры о самоосуществлении и самореализации человека! Как будто человек предназначен лишь для того, чтобы удовлетворять свои собственные потребности или же себя самого.

Виктор Франкл.

* * *

Значимы не наши страхи и не наша тревожность, а то, как мы к ним относимся.

Виктор Франкл.

* * *

Жизнь либо имеет смысл, и в таком случае смысл не может исчезнуть ни от чего, что может случиться. Либо она не имеет смысла – но тогда это тоже не зависит от происходящих событий.

Виктор Франкл.

* * *

Человек превратился в товар и рассматривает свою жизнь как капитал, который следует выгодно вложить. Если он в этом преуспел, то жизнь его имеет смысл, а если нет – он неудачник.

Его ценность определяется спросом, а не его человеческими достоинствами: добротой, умом, артистическими способностями.

Эрих Фромм.

* * *

Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

Эрих Фромм.

* * *

Задача человека – расширять пространство своей судьбы, укреплять то, что содействует жизни, в противоположность тому, что ведет к смерти. Говоря о жизни и смерти, я имею в виду не биологическое состояние, а способы бытия человека, его взаимодействия с миром.

Эрих Фромм.

* * *

Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность.

Эрих Фромм.

* * *

Главная в жизни опасность состоит в чрезмерной осторожности.

Альфред Адлер.

* * *

…самая неистребимая наша иллюзия заключается в том, что мы действуем, воображая, что свободны от всяких иллюзий.

Ролло Мэй.

Глава 5. Иногда сигара – это просто сигара. Зигмунд Фрейд рассказывает.

Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.

* * *

Все самые великие произведения искусства были не чем иным, как продуктами сильнейших психических неврозов…

* * *

Большая часть того, что реально внутри нас, не осознается, а того, что осознается, – нереально.

* * *

Кому не хватает секса – говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег – о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

* * *

В основе всех наших поступков лежат два мотива: желание стать великим и сексуальное влечение.

* * *

Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти.

* * *

Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие. За это мы должны без сетований принимать, когда, вступая в противоречие с частью реальности, иллюзии разбиваются вдребезги.

* * *

Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.

* * *

В определенном смысле то, что мы называем счастьем, случается в результате (предпочтительно непредвиденного) удовлетворения длительное время сдерживаемых потребностей.

* * *

Люди говорят о денежных вопросах с той же лживостью, что и о сексуальных проблемах. В психоанализе и то, и другое необходимо обсуждать с одинаковой откровенностью.

* * *

Работа как ничто другое в жизни связывает человека с реальностью. В своей работе он по меньшей мере надежно привязан к части реальности – к человеческому обществу.

* * *

Остроумие – это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом.

* * *

Шутка делает возможным удовлетворение похотливого или враждебного инстинкта, несмотря на препятствие на своем пути.

* * *

В средние века сожгли бы меня, теперь жгут всего лишь мои книги.

* * *

Всякий раз, когда в жизни кто-то становится на нашем пути, а при сложности жизненных отношений это случается весьма часто, сновидение тотчас же готово убить его, будь это отец, мать, брат, сестра или супруг.

* * *

Чем более странным нам кажется сон, тем более глубокий смысл он несет.

* * *

Сновидение никогда не занимается пустяками; мы не допускаем, чтобы незначительное тревожило нас во сне. Внешне невинные сновидения оказываются небезобидными, если заняться их толкованием; если можно так выразиться, у них всегда есть «камень за пазухой».

* * *

Бессознательное не знает слова «нет». Бессознательное не может ничего другого, как только желать.

* * *

Когда пациент вдруг высказывает убеждение, будто бы он по сути дела все это время лишь симулировал болезнь – это знак приближающегося выздоровления.

* * *

Лучший способ для пациента взять реванш – это продемонстрировать на себе самом беспомощность и несостоятельность врача.

* * *

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

* * *

Человек любит то, что не хватает его Я для достижения идеала.

* * *

Совесть становится тем строже и тем чувствительнее, чем больше человек удерживается от агрессии против других.

* * *

Настоящий мазохист всегда поставит щеку там, где у него есть перспектива получить удар.

* * *

Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда.

* * *

Истина сделает вас свободными.

* * *

Судьба не принимает оправданий.

* * *

Женщина должна смягчать, а не ослаблять мужчину.

* * *

Отношения психоаналитика и анализируемого основаны на любви к истине, то есть на признании реальности.

* * *

Наука не является откровением, ей с самого начала не присущ характер чего-то определенного, неизменного, безошибочного, чего так страстно желает человеческое мышление.

* * *

Сновидение не делает никакого различия между желаемым и реальным. В наших сновидениях мы всегда одной ногой в детстве.

* * *

Только воплощение в жизнь мечты детства может принести счастье.

* * *

Мы не всегда свободны от ошибок, по поводу которых смеемся над другими.

* * *

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.

* * *

Человеку свойственно превыше всего ценить и желать того, чего он достичь не может.

* * *

Любовь и работа – вот краеугольные камни нашей человечности.

* * *

Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит.

* * *

Люди более моральны, чем они думают, и гораздо более аморальны, чем могут себе вообразить.

* * *

У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.

* * *

Для каждого из нас мир исчезает с собственной смертью.

* * *

Мы стремимся в большей степени к тому, чтобы отвести от себя страдания, нежели к тому, чтобы получить удовольствие.

* * *

Быть абсолютно честным с самим собой – хорошее упражнение.

* * *

Психическое развитие индивида в сокращенном виде повторяет ход развития человечества.

* * *

Почему мы не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового? Потому что при расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца.

* * *

Неврозы являются карикатурами на великие социальные продукты искусства, религии и философии. Истерия представляет собой карикатуру на произведение искусства, невроз навязчивости – карикатуру на религию, паранойяльный бред – карикатурное искажение философской системы.

* * *

Душевные перемены не происходят слишком быстро, разве что в революциях (психозах).

* * *

Человек выздоравливает, «давая волю» своей сексуальности.

* * *

Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим, и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь.

* * *

Наряду с житейской необходимостью любовь – великая воспитательница; любовь близких побуждает несложившегося человека обращать внимание на законы необходимости, с тем чтобы избежать наказаний, связанных с нарушением этих законов.

* * *

Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху.

* * *

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.

* * *

В любовных отношениях нельзя щадить друг друга, так как это может привести лишь к отчуждению. Если есть трудности, их надо преодолевать.

* * *

Если один ничего не мог бы найти в другом, что следовало бы исправить, то вдвоем им было бы ужасно скучно.

* * *

Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти.

* * *

Невроз – это неспособность переносить неопределенность.

* * *

Мы находим жизнь слишком трудной для нас; она навлекает слишком много боли, череду разочарований, неосуществимые задачи. Мы не можем обойтись без успокоительных средств.

* * *

Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие. За это мы должны без сетований принимать, когда, вступая в противоречие с частью реальности, иллюзии разбиваются вдребезги.

* * *

Тот, чьи губы хранят молчание, выбалтывает кончиками пальчиков. Он выдает себя всеми порами.

* * *

Если хотите суметь вынести жизнь, готовьтесь к смерти.

* * *

Мы живем в очень странное время и с удивлением отмечаем, что прогресс идет в ногу с варварством.

* * *

Мой мир – это маленький островок боли, плавающий в океане равнодушия.

* * *

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.

* * *

Массы никогда не знали жажды истины. Они требуют иллюзий, без которых они не могут жить.

* * *

Когда меня критикуют, я могу себя защитить, но против похвал я бессилен.

* * *

Человек иногда более щедр, когда у него мало денег, чем когда их много; может быть, чтобы не дать подумать, что у него их нет вовсе.

* * *

Любящий многих – знает женщин, любящий одну – познает любовь.

* * *

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, – это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, – это вы сейчас.

* * *

Сны – отражение реальности. Реальность – отражение снов.

* * *

Религия – общечеловеческий навязчивый невроз.

* * *

Идеальная, вечная, очищенная от ненависти любовь существует только между зависимым и наркотиком.

* * *

Иногда сигара – всего лишь сигара.

(Зигмунд Фрейд в ответ на вопрос его учеников, нет ли чего-либо символического в том, что он курит большие сигары.).

* * *

Мы выбираем неслучайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

* * *

Муж почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.

* * *

Депрессия – это замороженный страх.

* * *

В тот момент, когда человек начинает задумываться о смысле и ценности жизни, можно начинать считать его больным.

* * *

Все наши опьяняющие напитки, возбуждающий алкоголь есть лишь слабое отражение того единственного, еще не открытого токсина, который производит опьянение любви.

Глава 6. Анализируй это. Психологи шутят.

Спокойствие, только спокойствие.

На приеме у психолога.

Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:

– Доктор, помогите! Я в себя не верю.

* * *

Девушка приходит к врачу:

– Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?

– Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…

– Да, но они мне отвечают!

– Это уже сложнее. А кем вы работаете?

– Тетей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши»…

* * *

Психоаналитик:

– Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела такие свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты…

* * *

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

– У вас умер дедушка.

Оптимист:

– А у меня еще один есть.

– И вы опаздываете на похороны.

– А я сяду в машину и по газам.

– Нет, вы боитесь ездить за рулем.

– А я выпью для храбрости бутылку водки.

– Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.

– А я договорюсь.

– Не договоритесь – это женщина.

– А я познакомлюсь.

– Но она страшная.

– А я-то уже пьяный!

* * *

Пациент спрашивает терапевта:

– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?

– «Что делать?» Чернышевского.

– Та-а-а-к… И давно у вас не стоит?

* * *

– Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.

– Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.

– Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

* * *

На приеме у психотерапевта:

– На что жалуетесь?

– На голову.

– А что с ней?

– Мешает…

* * *

В нашей психиатрической клинике уникальные методики: мы лечим даже психологов!

* * *

– Морально устал – аморально отдохни!

– А вы точно психолог?! Хотя без разницы – мне нравится ваш подход.

* * *

Психолог клиенту:

– Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

* * *

Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.

* * *

Надпись на двери кабинета психотерапевта: отсморкал один рулон – принеси свой!

* * *

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

* * *

В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж – наркоман».

* * *

Психотерапевты как системные администраторы:

Психоанализ: админ долго расспрашивает пользователя о причинах и обстоятельствах создания каждого файла и установки каждого приложения.

Юнгианский анализ: то же самое, но все списывается на то, что большинство программ в системе за прошедшие годы устанавливали другие пользователи.

Гештальт: админ терпеливо показывает пользователю каждую иконку и каждый пункт меню, мимо которых тот проскакивал не глядя последние пять лет.

Экзистенциальная терапия: пользователь осознает годы, прошедшие с момента установки системы, и неизбежность апгрейда.

Гуманистическая терапия: админ наблюдает за работой пользователя и одобрительно кивает.

Логотерапия: пользователь осознает, что не понимает смысла своих действий за компьютером.

Трансперсональная терапия: админ открывает перед пользователем окошко виртуальной машины и помогает ему самостоятельно установить туда чистую систему. Пользователь вдруг понимает происхождение и назначение многих своих файлов и настроек.

Нарративная психотерапия: админ задает наводящие вопросы, пользователь рассказывает, что делает, и вдруг обнаруживает, что многое понимает.

Семейная терапия: админ дает пользователю доступ к сети и настраивает права доступа.

Когнитивно-поведенческая терапия: под руководством админа пользователь заучивает последовательности кликов, облегчающих его работу. При правильных действиях получает печеньку.

НЛП: админ неожиданно апгрейдит пользователю его основную рабочую программу. Пока пользователь пребывает в ступоре, админ мягко, но настойчиво проводит его через обучающий режим. Пользователь вдруг обнаруживает, что умеет работать с новой версией.

Телесно-ориентированная: админ наблюдает за рукой пользователя на мышке и помогает ему кликать куда надо.

Арт-терапия: админ с пользователем рисуют в пайнте кривые окошки и схемки и выясняют, что как должно работать.

Сказкотерапия: пользователь рассказывает админу, как он представляет себе работу системы.

ЕМDR: админ меняет пользователю старый 15′ монитор на широкоформатный 25′.

Системные расстановки: админ помогает пользователю так разместить на экране иконки и панельки, чтобы все стало ясно, понятно и работало.

Коучинг: админ проводит для всего отдела курсы работы с компьютером, помогает найти мотивацию и составить план по усовершенствованию навыков.

* * *

Идея фильма от психолога: Главному герою вживляют лень и одиночество. Он должен постоянно быть занят новыми делами, иначе его убьет рефлексия.

* * *

Была у меня проблема – не знала, как совладать со своей гиперответственностью. Психотерапевт сказал, что работы со мной будет много, но в первый же день дал совет – пообещать кому-то что-то и не сдержать обещание. Так вот, пообещала я ему прийти на следующие беседы и не пришла. И знаете, помогло!

* * *

Только что прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Первые несколько глав были ужасны, но под конец мне стало нравиться.

* * *

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.

* * *

Проекция: жена друга меня хочет.

Проективная идентификация: жена друга меня хочет и постоянно пытается меня соблазнить.

Реактивное образование: терпеть не могу жену друга!

Отрицание: я? ее? хочу? Как только в голову могло такое прийти!

Идеализация: жена моего друга – богиня, сошедшая с небес! Я поклоняюсь ее светлому образу.

Обесценивание: да она обычная тупая баба. Я ляжки у нее жирные.

Рационализация: я здоровый гетеросексуальный мужчина, она привлекательная женщина, мое сексуальное влечение является абсолютно естественным.

Морализация: мой друг не хочет свою жену и постоянно ей изменяет. Я просто хочу одарить эту несчастную женщину своей любовью. Ей это нужно!

Диссоциация: переспал с женой друга, но ничего не помню.

Смещение: очень хочу Машу из второго подъезда!

Сублимация: написал 3 романа и 7 картин про мужчину, который хочет жену друга.

* * *

Главное в учебнике психиатрии понять, кто кого изучает: ты шизофрению или она тебя.

* * *

Объявление. Психолог-экзорцист выводит любые проблемы за один сеанс.

* * *

Записался на мастер-класс «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, но что делать.

* * *

Если тебе нравится человек, то лучше просто подойти к нему и сказать: «Человек, ты мне нравишься!». После это уже его проблемы: сам понравился, пусть сам и выпутывается.

* * *

Происшествие: вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.

* * *

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу… Сделал вывод: не буду больше садиться на эту лавочку!

* * *

На консультации у психолога.

– Опишите свою жизнь в трех словах.

– В двух – почему я?

* * *

Из заповедей психотерапевта: не наспеши!

* * *

– Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.

– Меня хватило на 2 минуты – поругались!

* * *

Звонок по телефону:

– Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…

– Извините, но это телефон доверия!

– Да?! Тогда доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

* * *

Один приятель спрашивает другого: – А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться – к психологу или психотерапевту? – К ветеринару.

* * *

У психоаналитика:

– Больная, посмотрите на эту картинку, что вы видите?

– Я-я вижу вас голым.

– Так, хорошо, а вот на этой? (показывает очередную картинку).

– То же самое!

– Странно! Это ведь две разные картинки?

– Может быть! Доктор, а давайте попробуем еще раз. Только теперь оденьтесь, пожалуйста! А то я не могу сосредоточиться.

– Хорошо, с вами все понятно, так и запишем: «нарушение распределения внимания»!

* * *

– У меня сильно выпадают волосы.

– Это потому, что вы нервничаете.

– Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

* * *

Посетитель у психолога:

– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Психолог недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

* * *

– Доктор помогите избавиться от комплексов.

– А какие у вас комплексы?

– Зенитно-ракетные.

* * *

– Доктор у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что?! Я еще и женщина?!

* * *

Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.

* * *

Насмотревшись западных фильмов, наш народ ринулся к психотерапевтам. Одна дама увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами.

– Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, – общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, – если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче:

С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:

– Ну тогда шваркни его по башке, что у тебя, табуретки в доме нету?..

Видно, долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание!..

* * *

– С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?

– Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

* * *

У психолога:

– С чем у вас ассоциируется ваша работа?

– С просторами космоса.

– Неужели такая полная свобода деятельности?

– Нет, просто хочется послать ее подальше…

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.

– В чем дело, собственно говоря?

– Да вот, просто никак не могу стать счастливым!

– Ну, что вы так сразу… Есть множество способов стать счастливым, например уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали?

– Не действует!

– Ну а щенка завести или кошку?

– То же, никаких изменений не происходит…

– Любовницу завести! Как насчет этого?

– Пробовал, и был еще несчастнее!

– Тогда у вас остается последний шанс – просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!

Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.

* * *

Клиент – психотерапевту:

– Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!

– А темноты почему?

– А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!

* * *

Кабинет психолога.

Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись:

«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».

* * *

– Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим дежавю раньше…

* * *

Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту.

Через некоторое время встречает его.

– Как дела?

– Отлично!

– Тебя вылечили от недержания?

– Нет. Но я теперь горжусь этим!

* * *

Психотерапевт спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Чувствую, но плохо…

* * *

Пациент приходит к психологу и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?

* * *

– Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.

– Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из… ну вы сами понимаете…

* * *

Приходит пациент к доктору:

– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.

– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

– Хорошо, доктор, я в четверг зайду…

* * *

– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

– И да, и нет, доктор.

* * *

Пациентка у психиатра.

– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

* * *

– Ну здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

– Который?

– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

* * *

У психоаналитика:

– Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы… Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…

– Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

* * *

Клиент на приеме у психотерапевта:

– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

– А чем вы, собственно, занимаетесь?

– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

– Вроде непыльная у вас работенка…

– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

* * *

– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

* * *

Выйдя от психотерапевта:

– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

* * *

Пациент:

– Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

– Говорите, говорите, время – деньги.

* * *

У психоаналитика. Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…

Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите…

Но объявлять себя антисемитом – это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

* * *

Посетитель:

– Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

– Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

– У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

– Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.

– Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

– Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

– Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, однокоренные.

Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

– Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

– Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

– Оп-паньки.

* * *

Мужчина приходит к психоаналитику.

Психоаналитик:

– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.

– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

* * *

Психотерапевт обращается к пациенту:

– Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?

– Мне стало скучно жить.

– Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

* * *

К психоаналитику приходит клиент.

Располагается на кушетке и… молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.

На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз…

Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

– Может, вы о чем-то хотите меня спросить?

Клиент радостно:

– А можно?

– Ну конечно!

– Доктор, вам напарник не нужен?

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Больной, вас что-то очень беспокоит?

– Да, мне срочно надо в туалет!

– Ну что ж… давайте об этом поговорим.

* * *

– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!

– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть…

* * *

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

– У тебя есть выход – отравить…

– Кого?

– Ну, у тебя есть выбор…

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.

– Так смотрите и читайте.

– Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

* * *

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

* * *

Полицейский жалуется врачу:

– Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…

Врач ему говорит:

– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное – чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…

Через неделю врач спрашивает у полицейского:

– Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Полицейский:

– А то… Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был.

Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил…

* * *

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.

– Замужем? Нет? Тогда совсем ничего не понимаю…

* * *

Психотерапевт спрашивает у клиента:

– А вы разговариваете сами с собой?

– Да.

– Я не рекомендую!

– Почему?

– Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

* * *

– Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!

– Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.

– Куда, доктор?

– На курсы китайского языка.

* * *

Спрашивает психоаналитик:

– Вы курите?

Пациент отвечает:

– Нет.

– Пьете?

– Нет.

Затем врач говорит:

– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

По Фрейду.

Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил:

1. Фрейд в конечном счете прав.

2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав.

3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав.

4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав.

5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав.

6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав.

7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав.

8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав.

9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав.

10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав.

* * *

Страшен не сон, а его толкование…

* * *

У психоаналитика все от нервов: и дом, и машина, и дача…

* * *

Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

* * *

– Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и…

– Так, Фрейду больше не наливать!

* * *

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

* * *

Доктор Фрейд бы наверняка возгордился, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.

* * *

– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?

– А где здесь «бессознательно»?

* * *

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

Психоанализ – это исповедь без отпущения грехов.

* * *

Студенты-психологи в библиотеке.

– Ты книгу вверх ногами держишь!

– Ты что, Фрейд?

– Это почему же?

– Ну откуда у книги ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

* * *

Один психоаналитик рассказывает другому:

– У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!».

* * *

Значительная часть последователей Фрейда считает, что именно он впервые научно доказал, что размер действительно имеет значение. Впрочем, остальные психоаналитики склоняются к мнению, что великий ученый имел в виду размер своего гонорара.

* * *

Приходит к Фрейду как-то дочь Анна и говорит:

– Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать?

– Ну, знаешь, иногда бывает, что банан – это просто банан.

* * *

Скромный психиатр считает себя немножко Богом, а нескромный думает, что превзошел Фрейда.

* * *

В кабинете у доктора Фрейда.

– Доктор, мой сын просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

– А сколько ему лет?

– 4 года.

– В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

– Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

– Не за что, фрау Гитлер…

* * *

Глядя на то, как наши цыгане за несколько минут не только анализируют человека, но еще и разводят его по полной, великий психоаналитик Зигмунд Фрейд нервно покуривает в сторонке.

Психологи советуют.

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

* * *

Психолог – это такой человек, который умудряется найти второй смысл там, где и первого-то не было.

* * *

Психолог – это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.

* * *

В аду для психологов никто не хочет поговорить об этом!

* * *

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

* * *

Опытный интернет-психолог поможет преодолеть последствия бана.

* * *

Хочешь раскаяться в своих грехах – иди к священнику. Хочешь оправдать свои грехи – иди к психоаналитику.

* * *

Психологи советуют: если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

* * *

Лекция профессора психологии:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк.

Правило второе. Все тревоги – мелкие.

* * *

Каждый раз, когда к тебе в голову приходит гениальная идея, в твоей голове раздается щелчок. Это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.

* * *

Лежу, деградирую. И тут – бац, дальше деградировать некуда. Приходится самосовершенствоваться.

* * *

Если человек упрекнул тебя в неблагодарности, узнай, сколько стоят его услуги, расплатись и больше не имей с ним дела.

* * *

Однажды я устал. Оказалось, что это навсегда.

* * *

Не бери от жизни все. Будь разборчив.

* * *

Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем.

* * *

Ты пускаешь человека в свой собственный ад, а он пытается напоить твоих демонов святой водой, изгнать чертей и включить обогреватель.

* * *

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

* * *

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* * *

Начитанный дурак – самая докучливая разновидность дурака.

* * *

Начинаю подозревать, что Чип и Дейл больше не спешат на помощь и все проблемы придется разруливать самостоятельно.

* * *

Тебе со мной повезло. Мне с тобой, конечно, тоже, но, положа руку на сердце, тебе повезло больше.

* * *

Мои советы тебе помогут, но это не точно.

* * *

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

* * *

Если человек забыл о вас, не звонит и не пишет, ничего страшного. Позвоните сами. Только уже не ему.

* * *

Чтобы поймать таракана, нужно думать как таракан.

* * *

Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…

* * *

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей я псих!

* * *

Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):

– Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 36.6.

Но только в 36.6. Не в IСN, никуда больше. Только в 36.6. Там в отделе без рецептурного отпуска купите ректальный термометр компании «Фарма-Медика». Но только этот термометр.

Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядете в кресло, откроете коробочку с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: «Каждый ректальный термометр „Фарма-Медика“ индивидуально проверяется». Потом закройте глаза и повторяйте: «Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании „Фарма-Медика“».

Байка «Психологическое айкидо».

Дорогие мама и папа!

С тех пор как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Сожалею о том, что была невнимательна и не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но, перед тем как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?

Ну, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Перелом черепа и сотрясение мозга, которые я получила, когда выпрыгнула из окна своего общежития в тот момент, когда оно загорелось (вскоре после моего приезда сюда), теперь почти вылечены. Провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают только раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он позвонил в пожарный отдел и вызвал скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице, и, поскольку мне негде было жить после пожара, он любезно предложил разделить с ним его комнату. В действительности это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.

Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что вы радушно примете ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятьями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивые. Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь Шэрон.

Мораль: все в этом мире относительно и некоторые умеют использовать теорию относительности на практике как механизм влияния.

Комментарий: это забавное письмо в своей книге «Психология влияния» американский социальный психолог Роберт Чалдини приводит в качестве примера умелого использования принципа контраста восприятия для оказания влияния на людей и изменения их убеждений. В психофизиологических лабораториях иногда проводится следующая демонстрация контраста в восприятии. Студенту предлагают по очереди садиться перед тремя ведрами с водой: одним с холодной, другим с водой комнатной температуры и третьим с горячей. После того как студент опустил одну руку в холодную воду, а другую – в горячую, ему предлагают одновременно поместить обе руки в тепловатую воду. Взгляд, выражающий изумленное замешательство, говорит сам за себя: хотя обе руки находятся в одном и том же ведре, рука, которая была до этого в холодной воде, воспринимает воду как горячую, в то время как та рука, что была в горячей воде, ощущает воду как холодную. Так одна и та же вода может казаться разной в зависимости от предшествующей ситуации. Можете быть уверены, что это прекрасное маленькое орудие влияния, обеспечиваемое принципом контраста, не остается невостребованным. Громадное преимущество принципа заключается не только в том, что он эффективно работает, но также и в том, что его использование практически не поддается обнаружению.

* * *

Один человек обратился к психиатру: его буквально сводило от ужаса, когда нужно было куда-нибудь лететь. В основе его фобии лежало глубокое убеждение, что на какой бы самолет он ни сел, там непременно окажется бомба. Психиатр попробовал как-то переориентировать его фобию, но не смог. И тогда решил послать пациента к специалисту по статистике. Потыкав в калькулятор, статистик сообщил, что шансы против того, что на борту следующего рейса окажется бомба, равны полмиллиона к одному. Однако паникера это все равно не обрадовало – он был по-прежнему убежден, что обязательно окажется именно на том самолете, единственном из полумиллиона. Статистик снова потыкал в калькулятор и сказал: «Хорошо, тогда ответьте мне: вы будете чувствовать себя в безопасности, если шансы против того, что на борту окажутся две абсолютно не связанные друг с другом бомбы, составят десять миллионов к одному?». Человек поначалу выглядел озадаченным, а потом сказал: «Да, это, конечно, здорово, но мне-то от этого какая польза?». На что статистик спокойно ответил: «Все очень просто. В следующий полет возьмите бомбу с собой».

Хью Лори. Торговец пушками.

* * *

Любимый совет психологов:

Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

* * *

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни как были идиотами, так и остались.

* * *

– Думаю, вам нужно выпить и найти себе девушку.

– Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

* * *

Когда же человек покорит межчеловеческое пространство?

* * *

Что наша жизнь? Игра! Возможно, ролевая.

* * *

Во время разговора интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты – на ботинки собеседника.

* * *

Сколько психиатров нужно, чтобы заменить лампочку?

– Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.

* * *

– Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?

– Съешьте этих мягких французских булочек да выпейте чаю.

* * *

Психотерапевт – это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.

* * *

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

* * *

Пошаговая инструкция психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы находитесь у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вода прозрачнее слезы.

5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

* * *

– Как бороться с ленью?

– Клин клином вышибают – не борись!

* * *

15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей (и подруг):

1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то что вы оба абсолютно трезвые.

2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.

3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас, потому что нашел другого пациента.

4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в полвторого ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.

5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: «Не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил мой песик».

6. После того как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.

7. Психотерапевт не даст вам дурацкий совет: «Да брось! Просто не думай об этом, дружище!».

8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.

9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…

10. Психотерапевт не скажет вам: «Я с тобой не разговариваю сегодня!» – если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.

11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: «Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии!» – и после этого не швырнет в вас поварешкой.

12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.

13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.

14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: «А не половить ли нам рыбки?..».

15. И наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

Профессиональный разговор.

Вы настоящий психолог, если:

1) В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.

2) После приказа директора о вашем увольнении вы говорите сослуживцам, что, по-видимому, его в детстве сильно обижали и это стало причиной принятия импульсивных решений.

3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.

4) На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!

5) На вопрос «сколько вам лет» вы с улыбкой отвечаете: «А сколько вы думаете? Хотя вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!».

6) В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали «толстой коровой», вы говорите, что это ей просто завидуют!

7) После перевода вас на более низкую должность вы вспоминаете фильм «Крестный отец», где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг преувеличивает ваши недостатки!

8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.

* * *

Настоящий психолог тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

* * *

Чем отличается проститутка от психотерапевта?

Ее услуги со временем дешевеют, а его – дорожают.

* * *

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

* * *

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: «Как пройти на вокзал?» («Рsусhоlоgу-Gеnеrаl»).

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте ее вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?».

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное темное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?».

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!».

Биоэнергетик: «Делайте „Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…“ и скажите, что вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал ее отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернись во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если ты действительно туда хочешь попасть, то сам найдешь путь».

Специалист по НЛП: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?».

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?».

* * *

Психолог ЗНАЕТ (все о вашей проблеме), но не понимает (что вам с ней делать).

Психотерапевт ПОНИМАЕТ (что делать вам с проблемой), но не знает (как это толком объяснить).

Психиатр думает, что точно ЗНАЕТ (истинную причину вашей проблемы) и ПОНИМАЕТ (что с ней делать), но его методы радикальны.

* * *

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

* * *

Личный психолог на Западе:

«У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?».

Личный психолог в СНГ:

«У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?».

Психолог в Китае:

«Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе».

* * *

Потомственный колдун Иванов Сидор Петрович.

Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный член Прибалтийской академии «художеств».

* Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов.

* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр.

* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.

* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников.

* Магическая помощь при поступлении в вузы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы.

* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.

* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.

* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне.

* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.

* Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риелторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа.

* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу, факсу, Интернету.

* Гипнотерапия, кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности.

* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориаза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия.

* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.

* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.

* * *

Студент выучил все билеты по психологии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

* * *

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтер был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтер даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось все более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

– Ради бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

– О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

* * *

На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали.

Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:

– Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!

* * *

Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты.

* * *

Мы хорошо живем, слушая, как вам плохо.

Психологи.

* * *

Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

* * *

Из письма: «Я хочу стать психологом. Только не подумайте, что я больная…».

* * *

Один психотерапевт спрашивает другого:

– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *

Телефонный разговор:

– …Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся – мне все равно!!!

Проходит несколько минут. Звонок.

– Алло, телефон доверия. Слушаю вас!

* * *

Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:

– С вас пять тысяч рублей.

– Вам нужны деньги?

– Конечно…

– Хотите об этом поговорить?

* * *

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку.

Потом говорит:

– Готово, все работает. С вас 5000 рублей.

– Как 5000 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 5000 рублей не платят.

– Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

* * *

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

И так изо дня в день, из недели в неделю:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

И вот как-то раз:

– Здравствуйте!

– Доброе утро!

– А что случилось?

* * *

Старый психолог – молодому:

– Вы плохой психолог!

– Почему?

– Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А вы сразу смеетесь.

* * *

Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как».

* * *

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!». Один психолог говорит:

– Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

– Да, но главное – он уже говорит о ней.

* * *

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

* * *

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

* * *

Беседуют два психоаналитика.

– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.

– С политиками, коллега, работаете плохо.

* * *

Два психолога:

– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

– Зачем?

– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.

– Почему?

– Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…

* * *

Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

* * *

Повстречались на улице два психоаналитика.

– Добрый день!

– Что вы имели в виду?

* * *

– Мне нужна ваша помощь, – обращается пациент к психологу.

– Кто вы по профессии?

– Я психолог.

– Так попробуйте сами себе помочь!

– Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *

Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.

– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

* * *

– Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.

– А меня – плохая действительность.

* * *

Психотерапевт встречает коллегу:

– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

* * *

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

– Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

– А кто их слушает?

Толкование сновидений.

Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

* * *

Боксер жалуется психотерапевту:

– Доктор, у меня бессонница.

– А вы считать пробовали?

– Пробовал – на счет 9 вскакиваю…

* * *

– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психолог.

– Почему мучают? – удивляется пациент.

* * *

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

– Я слышал, ты недавно женился…

– Да.

– Ну и как?

– Приходи ко мне в гости – увидишь.

Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

– Ты меня, конечно, извини, это не мое дело…

– Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели – скажу тебе по секрету – ничего из себя не представляет…

– Но тогда почему?!

– Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

* * *

К психоаналитику приходит пациент:

– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…

Психоаналитик:

– Ложитесь вот на ту кушетку.

– Один момент. Сколько это будет стоить?

– Один час – 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.

– Ну… Не такой уж я и сумасшедший.

Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.

– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.

– О, ваш шурин тоже психоаналитик?

– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.

* * *

На приеме у психолога:

– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3… 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.

– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.

Прошло несколько дней. Забегает новый русский.

– Доктор, ты что мне посоветовал?!

– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.

– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3… 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: «А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!».

* * *

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

– Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

– Да, случай интересный. Вот вам пока лекарство, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

– Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

– Конечно, можно, но почему?

– Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

* * *

Приходит юзер на прием к психиатру:

– Доктор, я, по ходу, в интернете реально пересидел: стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!

– Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал, средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.

Через неделю врывается юзер в кабинет: под глазами мешки, синий весь, злющий.

Доктор с испугом спрашивает:

– Неужели совсем не спится?

– А ты попробуй поспи. Ложишься, только глаза закроешь, а там синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!

* * *

У психиатра:

– Доктор, каждую ночь вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.

Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

– А что вы от меня хотите?

– Надоела она мне. Хочу другую.

* * *

Приходит к доктору пациент и говорит:

– Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка», а вторую половину ночи – «Жмеринка – Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?

– Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю я.

– Огромное спасибо, доктор.

Пациент уходит. Заходит следующий:

– Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую – с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?

– Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.

– Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?

– Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка – Одесса»!

* * *

На приеме у психотерапевта: Пациент:

– Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.

– А вы пошлите его куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудовище и говорит:

– Извините, доктор, но меня к вам послали.

* * *

– Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты…

– И вы хотите, что бы этот сон больше не повторялся?

– Нет, я только хотел спросить, что сделать, чтобы она не хлопала дверями…

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!

– Действительно, очень страшно.

– Это еще что! Я вам сейчас про крокодила расскажу!..

* * *

Врач – пациенту:

– А скажите, вы разговариваете во сне?

– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.

– Это как?

– Да лектор я…

* * *

Мужчина приходит к доктору и жалуется:

– Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!

– Ну и что? – спрашивает доктор.

– Видеть ее больше не могу!

* * *

– Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И что? Вы вскакиваете?

– Да нет, лежу как убитый.

* * *

– Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!

– Надевайте на ночь парашют!

* * *

– Чем отличается психиатр от психолога?

– Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

Дела семейные.

Кнопка «Очистить историю» в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

* * *

– Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

– Очень.

– А что она об этом говорит?

– Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает?

* * *

Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот…

* * *

На приеме у врача старушка. Жалуется на бессонницу. Доктор хочет выписать ей соответствующее лекарство.

– Доктор, лучше выпишите мне противозачаточные таблетки!

– Зачем вам они? Вам же 75 лет!

– А я пока их внучке в сок не подмешаю, все равно не усну!

* * *

Незнание женской психологии не освобождает от ответственности за последствия заключения брака…

* * *

– Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.

– Какая трагедия! Что у нее было?

– Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.

– Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?

– Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.

– Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?

– Ах, вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.

– Боже мой! И что тогда?

– Пришлось сварить вермишель.

* * *

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить – можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

* * *

Скучный и длинный роман – это как вялотекущая шизофрения.

* * *

После консультации мужа жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы пиджака:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

– А как ему принимать это?

– Принимать будете вы.

* * *

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.

Консультант:

– Скажите, а про самоубийство вы думали?

– Нет, что вы!

– А вы подумайте, подумайте!!!

* * *

– Так жена надоела! – жалуется мужчина. – Ужас как устал от нее.

– Вам нужно поехать к морю – отдохнуть, поплавать! – советует врач.

– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

* * *

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

Муж жене читает психологический тест:

– Назовите два вида иностранной валюты.

– Доллар и евро.

– Назовите два вида противозачаточных средств.

– Да я тебе сразу десять назову.

– Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса – никаких интересов!

* * *

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.

– Она избегает вас? – спрашивает тот.

– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

– Так в чем же проблема?!

– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!».

* * *

Беседуют сослуживцы:

– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.

– Как ему это удалось?

– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

* * *

Пациент приходит к психотерапевту, говорит:

– Жизни нет, все время с женой ругаемся.

Врач говорит:

– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.

Через 10 дней человек звонит врачу.

Тот:

– Ну, как самочувствие?

– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

* * *

Мужчина приходит к доктору с женой.

– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

* * *

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!».

* * *

Психиатр – пациенту:

– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.

– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

– Доктор, моей жене не нравится, что я храплю…

– Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?

* * *

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:

– Ну и что же вас беспокоит, милейший?

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

* * *

Женщина у психотерапевта:

– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза прячет. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес…

Психотерапевт:

– А-а, так это он ко мне ходит!

* * *

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

* * *

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

– Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного…

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.

Психолог, выслушав его, говорит:

– В принципе, вы делаете правильно. Только если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!

* * *

– Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки..

– Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.

* * *

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.

– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

– Ну и что же здесь плохого?

– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.

* * *

Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:

– Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену.

– Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!

Мама хорошо прожила свою жизнь, проживет хорошо и твою.

О детской психологии.

– Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?

– Вы рожайте, а он пусть не рожает.

* * *

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:

– А сколько тебе лет?

– Осенью будет пять.

– Надо же, какие мы оптимисты!

* * *

Психологи напоминают: главная опасность для неокрепшей детской психики – неокрепшая взрослая.

* * *

У психотерапевта:

– Мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс.

– Комплекс не комплекс… Фигня все это… Лишь бы мамочку любил!

* * *

Психологи напоминают: мама хорошо прожила свою жизнь, проживет хорошо и твою – не беспокойся.

* * *

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

* * *

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Так какое же это лето!

– Вот такое вот хреновое лето!

* * *

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог».

Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слезы, и просит у отца прощения.

По дороге домой папу разбирает любопытство: как же психолог смог успокоить ребенка так быстро?

Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом у сына.

– Да так… – говорит тот, – обещал уши надрать, если не перестану…

* * *

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:

– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

* * *

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

– Сколько у киски лапок?

– Четыре.

– А сколько у киски ушек?

– Два.

– А сколько у киски глазок?

– Два.

– А сколько у киски хвостиков?

– Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

* * *

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:

– Ничего, это мы исправим, пусть заходит.

Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией.

Родители спрашивают:

– Что случилось, доктор?

– Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.

– Переехать? Но куда?

– Куда угодно, но только тайком от сына.

* * *

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:

– Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит..

Психиатр:

– А ну-ка оставьте нас… – мамаша выходит. – Хочешь справку о том, что здоров?

Пацан:

– Хочу.

Психиатр:

– Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

* * *

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.

* * *

– И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?

– А вы точно детский психолог?

Глава 7. Психотерапевтический словарь для доверчивых клиентов, еще не вполне понявших, во что вляпались.

Альянс, терапевтический.

– извращенные отношения сотрудничества между двумя людьми, которые систематически друг друга мучают, озадачивают, дурачат и выводят на чистую воду. Не похож ни на какие другие отношения, во всяком случае, ваш психотерапевт будет на этом настаивать. Наличие этой странной связи позволяет как-то пережить все описанное ниже.

Гипноз, классический.

– это когда кто-то мягко и вкрадчиво или, наоборот, громко и резко сообщает вам, что с вами сейчас должно происходить: «Ваши веки тяжелеют…». Если вы достаточно устали и не имеете особенных причин возражать, можно и заснуть. Вам все равно, а человеку приятно.

Гипноз, недирективный («мягкий», эриксоновский).

– это когда вам очень ненавязчиво, как бы между прочим сообщают, что, может быть… когда вы достаточно устали… и ваши руки спокойно лежат на коленях… никто не знает, есть ли у вас желание заснуть… но, если есть, это может произойти… Может. Проверено. С представителями недирективного гипноза, в отличие от их «классических» сородичей, возможно почти человеческое общение, лишь иногда переходящее в легкий транс. Как правило, они в среднем моложе и не столь преисполнены убийственной серьезности по отношению к тому, что делают. Если преисполнены – это классические гипнотерапевты, прошедшие курсы повышения квалификации.

Холотропное дыхание,

А также так называемый ребефинг – это когда вы особенным образом дышите, отчего вам сначала очень плохо, а потом может быть уже и хорошо. Дыхательные методики получения необычных переживаний известны с древности и применяются по сей день, например подростками в интернатах, где практикуется легкое придушивание казенным полотенцем с последующим фейерверком ощущений (так называемый «кайфец»). Как и в случае с дыхательными психотерапевтическими техниками, важна квалификация того, в чьих руках полотенце.

Групповая психотерапия.

– это когда вы и еще 10–11 с виду вполне приличных людей садятся в кружок и ждут, что ведущий группы будет что-то делать. Чего – ха-ха! – в большинстве подходов группа так и не дождется и начнет бултыхаться сама, обычно в форме безобразных склок (см. Истинные чувства). Обалдев от полной абсурдности ситуации, люди начинают со страшной силой «осознавать» и «личностно расти». Если при этом ведущий группы просто молчит, считайте, еще повезло.

Гуманистическая психотерапия.

– способ дать вам понять, что вы не принимаете на себя ответственности (столько, сколько хотелось бы психотерапевту), не находитесь в контакте со своими истинными чувствами (см.) и что головные боли не пройдут до тех пор, пока вы не начнете «работать с проблемой», причем «здесь и теперь». Вы, понятное дело, отбиваетесь руками и ногами, но поздно. Если жизнь свела вас с «гуманистом», то присловье «драть тебя некому» к вам уже неприменимо. Здесь и теперь, во всяком случае.

Защита, психологическая.

– естественная человеческая склонность искренне считать тот самый виноград зеленым, забывать неприятное, перекладывать вину на других и менять тему разговора, когда он становится тягостным. Когда вас будут пытаться всего этого лишить, вы, конечно, будете сопротивляться. В зависимости от вашей изобретательности и упрямства можете удостоиться звания Трудного Клиента Года или выторговать незначительные поблажки, что приятнее. В процессе работы с защитой и сопротивлением и терапевт, и клиент значительно повышают свою квалификацию.

Истинные чувства.

– то, что не принято проявлять в приличном обществе. Если хотите порадовать своего терапевта, то вместо конфет и цветочков под праздник шмыгните носом, плюньте на пол и скажите ему (ей) все, что ваша мама запрещала произносить вслух.

Клиент (в психотерапии, консультировании).

– это вы. В отличие от пациента, который должен только вынести все муки лечения, К. обычно принимает в процессе живейшее участие (так называемый принцип партнерства, см. также Альянс терапевтический). Если вас смущает этот термин, напоминая о парикмахерской, бане, борделе и т. д., лучше всего использовать свои самые непотребные ассоциации, обратив их себе во благо. (Психотерапевты сплошь этим занимаются, иначе просто не смогли бы работать.) Например, смешными и неприличными картинками, приходящими в голову при слове «клиент», вы можете слегка отвлечься и не скрипеть зубами, когда психотерапевт входит в раж, работая с вашим сопротивлением.

Контракт, терапевтический.

– своего рода протокол о совместных намерениях, обычно устный. Надо же хоть как-то договориться о том, чем, зачем (а также сколько и за сколько) вы собираетесь заниматься. С фразой: «И каков же будет наш терапевтический контракт?» – при первом знакомстве лучше не вылезать: психотерапевта, который знает, что это такое, вы своей просвещенностью сильно напряжете, а того, который не знает, поставите в неловкое положение. В обоих случаях вам же хуже будет.

Личностный рост – дорогостоящая иллюзия необходимости все время меняться, «искать себя», опять же – «осознавать». Люди, предающиеся этому пороку всерьез, обычно невыносимы. Одно хорошо – они проводят столько времени в «группах личностного роста», а также медитируя и «осознавая», что их почти никто не видит.

Недирективность.

– это когда вас слушают, сочувственно кивая и проникновенно глядя в глаза, а на финальный вопрос: «Что же мне теперь делать?» – душевно так отвечают: «А как вы сами думаете?». Тут можно проявить истинные чувства (см.).

Нейролингвистическое программирование (НЛП).

– говорить надо «эн-эл-пи» – это когда все, что вы думаете-делаете-видите-слышите-ощущаете, развинчивается на маленькие-маленькие детальки. Предполагается, что собрать можно по-новому и, разумеется, лучше. В процессе сборки-разборки часто едет крыша, зато потом – как новенький. Оставшиеся детали лучше завернуть в тряпочку и положить в карман – на случай, если захочется вернуться к исходной несовершенной модели. «Энэлписты» (они же «энэлперы») часто не имеют ни медицинского, ни психологического базового образования, они выше этого. Энергичны, оптимистичны. От других пород психотерапевтов отличаются крайней уверенностью в себе и тем, что обещают всем все и сразу. Существуют «народные» версии подхода, осуществляемые в массовых масштабах: импортный римейк бессмертного «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью…».

Осознавание.

– склонность обращать внимание на то, на что его большинству людей обращать незачем. Например, на то, что вдруг, ни с того ни с сего подумалось, помстилось, припомнилось, приснилось или приспичило. Так, когда вы еще были приличной женщиной (например) и мысленно, без всякого там осознавания раздевали красивого парнишку в автобусе, вы могли на секунду покраснеть и забыть этот тривиальный эпизод навсегда. Не то теперь: вы проходите психотерапию и обречены осознавать: а вот в каком порядке снимаются вещички? Похож ли очаровашка на соседа или, на радость вашему психотерапевту, на племянника? А что это вы глубоко вздохнули и несколько опечалились? И так далее, пока не проедете свою остановку.

Перенос.

– это когда вы, с точки зрения своего психотерапевта, пытаетесь излить на него (нее) чувства, адресованные какой-нибудь там троюродной бабушке, а то и маме (папе). Если бабушка была душка и чувства тому соответствуют, ваш П. будет назван «позитивным». Негативный П. вам припишут в том случае, если бабушка была редкостной сукой, а вы по малолетству ей не все сказали и вымещаете зло на психотерапевте. Таким затейливым способом многие психотерапевты как бы снимают для себя проблему клиентской любви и нелюбви. До известной степени вам так даже лучше: чего только на этот самый П. не спишешь! Чтоб было еще интереснее, придуман также контрперенос: что, собственно, мешает вам напоминать бабушку своего психотерапевта? Если хотите поставить на место зарвавшегося «людоведа и душелюба», твердо посмотрите в глаза (на психоаналитической кушетке не получится, что следует учесть) и мягко спросите: «Вы уверены, что полностью осознаете свой контрперенос?».

Проблема – то, что вы таковой не считаете, а вас собираются заставить ее решать.

Психоанализ.

– это когда вы говорите все, что приходит в голову, а вас слушают с непроницаемым видом ровно 50 минут. Дорого. Затягивает, хотя тому, кто этого не испытал, довольно трудно объяснить чем. Если существо с нежным румянцем, на вид лет двадцати, именует себя психоаналитиком – не верьте. Скорее всего, имеет в виду что-то другое. Но, если то же самое говорит шестидесятилетний профессор, автор монографии по психиатрии или, допустим, философии, тем более не верьте. Соответствующей подготовки ни юное создание, ни ученый муж явно не получали, хотя и по разным причинам. Спросите очень нейтральным тоном: «А у кого вы, профессор (молодой человек, барышня и т. д.), проходили анализ?» – и ожидайте ответа с видом полнейшей невинности. Что это будет за ответ, неважно, вы же не сядете в кресло к стоматологу, который себя так назвал без достаточных на то оснований? Ваш вопрос задан скорее из воспитательных соображений – может статься, отучите профессора (молодого человека, барышню, доктора и т. д.) считать окружающих уж совсем дремучими идиотами. Как хорошо известно из фильмов, «ихние» психоаналитики обычно вывешивают свои дипломы на стеночку. Теперь вы знаете зачем.

Психодрама.

– это когда вам предлагают проиграть то, что и рассказать-то язык не повернется. У психодраматистов вообще не больно поговоришь: «И тут он меня послал на…» – «Покажи, как ты туда пошел. Кто в группе мог бы сыграть?». Отправляясь на психодраматическую сессию, следует рассовать по карманам как можно больше носовых платков. Зачем – потом узнаете, тогда же и оцените совет.

Психотерапевт.

– тот (та), кто в течение каждой сессии старается думать не только о себе, но и о вас – в отличие от всех, кто вам встречался до сих пор: они даже и не старались. Думая по мере сил о ваших делах, психотерапевт делает все возможное для того, чтобы вам это когда-нибудь стало не нужно.

Симптом.

– как раз то, что считаете проблемой вы: плохое настроение, головная боль, трудный ребенок. Не надейтесь убедить своего психотерапевта, что дело действительно в этом. Даже когда поможет, поверить все равно не поверит и будет считать, что работал все-таки с тем, в чем был убежден.

Супервизор.

– наставник вашего психотерапевта, его неумолимая «профессиональная совесть», регулярно напоминающая о себе подобно тени отца Гамлета. Наличие С. не означает, что психотерапевт зелен и неопытен: хорошим тоном у них считается «получать супервизию» до седых волос и вставных зубов. Если вам удастся создать своему психотерапевту достаточно проблем, ваш «случай» может стать предметом супервизорского разбора. О том, что кое-кто побывал у своего С., вы догадаетесь по некоторым «изменениям курса» и слегка прибитому виду кое-кого.

Телесно-ориентированная психотерапия.

– это когда с вами мало разговаривают, зато заставляют двигаться и прислушиваться к своим ощущениям, которые, по идее, все сделают и расскажут лучше, чем грешный и лукавый язык. Психотерапевты-«телесники» смотрят на тело многозначительно и важно: гадают по нему, как по «Книге Перемен», придают высокий смысл каждому чиху и единодушны во мнении, что тело следует любить. Что привело их к этой идее, неясно. Склонны работать с немыслимыми позами, странными ощущениями и озадачивающими прикосновениями. (То, о чем вы сейчас подумали, неверно. Идя работать, телесный психотерапевт кладет свою сексуальность в ботинок, как ключ, чтобы не потерять.) Научили худому психотерапевтов других ориентаций – раньше те все больше разговаривали, теперь же каждому невтерпеж поднять вас со стула и начать мудрить. В остальном телесные психотерапевты люди вполне милые и безвредные, обычно среднего роста и без примет.

Автор словаря: Леонид Маркович Кроль, директор Центра обучения персонала организаций, кандидат медицинских наук, директор Института групповой и семейной психологии и психотерапии.

В книге описаны случаи из личной практики психолога, рассказы коллег, а также клинические случаи, описанные в следующих книгах:

Г. Бейтсон «Экология разума». изд. «Смысл». 2000 г.

Б. Тренкле «Учебник псиХО-ХО-терапии: Вполне серьезные анекдоты». Изд. «Независимая фирма „Класс“». 1998 г.

М. Эриксон «Мой голос останется с вами». Изд. «ХХI век». 1995 г.

О. Сакс «Человек, который принял свою жену за шляпу». Изд. «Sсiеnсе Рrеss». 2005 г.

О. Сакс «Антрополог на Марсе». Изд. «АСТ». 2009 г.

Д. Киз «Множественные миры Билли Миллигана». Изд. Эксмо. 2003 г.

Хирш, Айке Христиан «Школа смеха».

Мозак, Гарольд «Ага. Роль юмора в психотерапии».

У.Г.Петерс / Йоганес Петерс «Сумасшедший и психиатр».

А. В. Юревич «Психологи тоже шутят». Изд. «Пер Сэ». 2005 г.

А также материалы сайтов:

Httр://mеdstоriеs.nеt/

Httр://иfа-rооm.rи/bаjкi-iz-рsiхiаtriсhеsкоj-bоlniсу/

Httр://рiкаbи.rи/stоrу/rаssкаzуi_vrасhа_sиmаsshеdshеgо_dоmа.

Httр://dеsеrtиssсоrрiоn.nаrоd.rи/

Httр://www.grаdиsniк.rи/

Httр://www.еlitаriиm.rи/httр://www.рsуаnаlis.rи/

Примечания.

1.

Истории в этом разделе основаны на рассказах врачей, изложенных на сайте httр://mеdstоriеs.nеt/

Оглавление.

Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов. Часть 1. Палата № 6. Психиатры шутят. Глава 1. Самые интересные случаи из мировой психиатрической практики. «Dоиblе bind». Без контроля. Человек, надевший жену вместо шляпы. Застывший ужас. Человек со множеством лиц. Первый марсианин на Земле. Нелюбимец слов. Бесконечное счастье. В чужом теле. 24 личности в одном теле. Личности Билли Миллигана. Глава 2. Анамнез все стерпит. Психиатры рассказывают. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. Однажды на психиатрии. 67. 68. 69. 70. Голос совести. 72. История о будущем психиатре. Удиви меня. 75. Дети психиатров. Замысловатый жребий. О вреде назначения нескольких препаратов пациентам. Хирургической патологии не выявлено. В морг без ЭКГ не берут. Чулков. Вдруг у меня и справочка имеется. Дед Мороз. Случай практикующего психиатра. Как получить белый билет. Помощь пришла вовремя. 87. 88. 89. 90. 91. Врачебная претензия. 93. 94. 95. Окулист. Мундир. Скульптор. Бегущая с волками. Белочка. Письмо от души. Шоу Трумана. Мы такие разные, и все-таки мы вместе. Необычный случай из психиатрической практики. F63.9, или Любовь – это болезнь. Как излечить подростковую любовь. Суицид. 108. Глава 3. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен. Мысли великих. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 233. Глава 4. Психиатры не обзываются, они ставят диагноз. Профессиональный юмор психиатров. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. 252. 253. 254. 255. 256. 257. 258. 259. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. 270. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277. 278. 279. 280. 281. 282. 283. 284. 285. 286. 287. 288. 289. Вышел из себя? Заходи! На приеме психиатра. 292. 293. 294. 295. 296. 297. 298. 299. 300. 301. 302. 303. 304. 305. 306. 307. 308. 309. 310. 311. 312. 313. 314. 315. 316. 317. 318. 319. 320. 321. 322. 323. 324. 325. 326. 327. 328. 329. 330. 331. 332. 333. 334. 335. 336. 337. 338. 339. 340. 341. 342. 343. 344. 345. 346. 347. 348. 349. 350. 351. 352. 353. 354. 355. 356. 357. 358. 359. 360. 361. 362. 363. 364. 365. 366. 367. 368. 369. 370. Какая крыша не любит быстрой езды! В больнице. 373. 374. 375. 376. 377. 378. 379. 380. 381. 382. 383. 384. 385. 386. 387. 388. 389. 390. 391. 392. 393. 394. Профессиональный разговор. 396. 397. 398. 399. 400. 401. 402. Пить или не пить? Шутки про алкоголиков. 404. 405. 406. 407. Не грусти! Шутки о депрессии. 409. 410. 411. 412. 413. 414. Мы такие разные, но все-таки мы вместе. Шутки про раздвоение личности. 417. 418. 419. 420. 421. 422. 423. 424. 425. 426. 427. 428. 429. Даже у параноика есть враги. Шутки про манию преследования. 432. 433. 434. 435. 436. 437. 438. 439. Сойди с пьедестала и вынеси мусор! Шутки про манию величия. 442. 443. 444. 445. 446. 447. 448. 449. 450. Договаривайтесь с собой. Шутки про шизофрению. 453. 454. 455. 456. 457. 458. 459. 460. 461. 462. 463. 464. 465. 466. 467. 468. 469. 470. 471. 472. 473. 474. 475. 476. 477. 478. 479. 480. 481. 482. 483. 484. 485. 486. 487. 488. 489. 490. 491. 492. 493. 494. 495. 496. 497. 498. 499. 500. Прогулки с бензопилой. Шутки про серийных убийц. 503. 504. 505. 506. 507. 508. 509. 510. 511. 512. 513. 514. 515. 516. 517. 518. 519. 520. 521. 522. Часть 2. Гипноз. Глава 1. Непридуманные истории Милтона Эриксона. Косметический гипноз. Гипноз вместо диеты. Клаустрофобия. Паралич. Чихать опасно. Головная боль. Здоровый образ жизни. Глава 2. Если вами никто не манипулирует, вы в руках у профессионалов! Шутки про гипноз. 533. 534. 535. 536. 537. 538. 539. Часть 3. Психология. Глава 1. История психологии в паре шуток. 542. 543. 544. 545. 546. 547. 548. 549. 550. 551. 552. 553. 554. 555. 556. 557. 558. 559. Глава 2. Вы хотите об этом поговорить? Интересные случаи в истории психологии. Как победить свой страх? История с Ричардом Бендлером. Неприличные советы. О депрессии. Зубоврачебный гипноз. Вопросы по кругу. Смещение симптомов. Нужно больше хорошего. Самый безумный психолог. Гипносистемная семейная терапия. Отцы и дети. Интересный эксперимент. Глава 3. Обыкновенное психо. Психологи рассказывают. 574. 575. 576. 577. И кто тут больной?! 579. Машина времени. «Обнималки». Обмен опытом. Нехороший кабинет. Стюардесса. Проверка. В темноте. Удивил… Что делать, если врачи отказываются помочь? Тест на шизофрению. 590. 591. Глава 4. Если вы считаете человека нормальным, вы просто мало его знаете. Мудрые мысли великих психологов. 593. 594. 595. 596. 597. 598. 599. 600. 601. 602. 603. 604. 605. 606. 607. 608. 609. 610. 611. 612. 613. 614. 615. 616. 617. 618. 619. 620. 621. 622. 623. 624. 625. 626. 627. 628. 629. 630. 631. 632. 633. 634. 635. 636. 637. 638. 639. 640. 641. 642. 643. Глава 5. Иногда сигара – это просто сигара. Зигмунд Фрейд рассказывает. 645. 646. 647. 648. 649. 650. 651. 652. 653. 654. 655. 656. 657. 658. 659. 660. 661. 662. 663. 664. 665. 666. 667. 668. 669. 670. 671. 672. 673. 674. 675. 676. 677. 678. 679. 680. 681. 682. 683. 684. 685. 686. 687. 688. 689. 690. 691. 692. 693. 694. 695. 696. 697. 698. 699. 700. 701. 702. 703. 704. 705. 706. 707. 708. 709. 710. 711. 712. 713. 714.