Отборные анекдоты от Лиона Измайлова.

Муж и жена.

Муж спрашивает жену:

– Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.

– Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».

* * *

Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.

– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.

– Я знаю.

– Там пили, гуляли.

– Я знаю.

– И твой еще проиграл там в карты все деньги.

– Да чтоб он сдох!

– Уже!

* * *

Муж и жена.

Муж:

– Ты мой пиджак чистила?

– Да.

– Брюки чистила?

– Да.

– Туфли чистила?

– А что, там тоже деньги?

* * *

– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.

– У меня это исключено, я беру деньги вперед.

* * *

Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:

– Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.

Муж:

– Это я знаю, а меня не поймают?

* * *

Сынок не спит.

Жена говорит мужу.

– Может, я спою колыбельную?

Муж:

– Нет, давай сначала по-хорошему.

* * *

У гадалки:

– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.

– Ну и что?

– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?

* * *

Муж и жена.

Муж:

– Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.

Жена:

– Это потому, что вам все надо повторять по два раза.

– Чего? Чего?

* * *

Муж под утро приходит домой.

Жена:

– Где ты был? Я всю ночь не спала.

Муж:

– А ты думаешь, я спал?

* * *

Цветочный магазин. На нем реклама:

«Скажи ей это цветами».

Мужик:

– Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?

* * *

– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.

– Ну, и что?

– Не помогло. Свадьба через три недели.

* * *

Муж и жена выходят из театра.

Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?

Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

* * *

Муж приходит под утро:

– Ты никогда не угадаешь, где я был.

– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.

* * *

Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?

Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.

* * *

Бог сказал Адаму и Еве:

– Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.

– Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.

– А вторая, – сказал Бог, – это ум.

Ева сказала:

– Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.

* * *

– Ты куда в отпуск?

– На необитаемый остров.

– А как же жена?

– Наверное, соскучилась, она там уже три года.

* * *

– Жена меня называет Шумахером.

– На дороге?

– Нет, в постели.

* * *

Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые ноги… Хорошо бы у моей жены было такое красивое лицо…».

Приходит домой, видит жену и говорит:

– Ты не поверишь, всю дорогу думал о тебе.

* * *

В ЗАГСе. Стоят двое.

Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.

Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!

* * *

Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:

– Стонать?

– Нет, пока рано.

– Стонать?

– Рано.

– Стонать?

– Давай!

– Ой, зарплата маленькая!..

* * *

Муж приходит с работы.

Жена говорит:

– Давай, пойдем сегодня в ресторан.

– Ты же знаешь, я не люблю рестораны.

– Сегодня десять лет, как мы поженились.

– Денег нет.

– Я за десять лет скопила, плачу.

– Мне надеть нечего.

– Я у соседа взяла смокинг.

– Тебе надеть нечего.

– Мне Нинка свое платье отдала.

– Ну, как хочешь.

Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:

– Здравствуйте, Василий Степанович!

– Тихо ты, я с женой…

Они входят в зал. Метрдотель подлетает:

– Вася, твой столик свободен!

– Тихо ты, я сегодня с женой.

Они садятся за столик, подлетает официант:

– Вася, все как всегда?

– Тихо ты, я с женой.

Музыканты объявляют:

– В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».

Подходит стриптизерша и говорит громко:

– А кто развяжет последний узелок на моем боди?..

Весь зал кричит:

– Вася! Вася!

Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.

Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:

– Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!

Таксист оборачивается и говорит:

– Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!

* * *

– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.

– А потом что?

– А потом мы познакомились.

Еврейские анекдоты.

Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:

– Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?

– Нет, ногу я потерял на войне.

* * *

Вокзал в Германии.

Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?

– Очень хорошо.

– Спасибо.

Отходит. Подходит к следующему немцу:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.

– Спасибо, до свидания.

Подходит к третьему:

– Как вы относитесь к евреям?

– Терпеть их не могу!

– Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.

* * *

Еврей расхваливает невесту:

– Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.

* * *

А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.

* * *

Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.

* * *

– Хаим, когда умер Александр Македонский?

– Он умер? А я даже не знал, что он болел.

* * *

Звонок телефона в три часа ночи:

– Мойша, ты уже спишь?

– Конечно.

– Тогда я утром перезвоню.

* * *

В купе едут еврей и генерал с собакой.

Генерал командует:

– Мойша, сидеть! – Собака сидит.

– Мойша, служить! – Собака служит.

Генерал:

– Видите, какой умный пес.

Еврей:

– Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.

* * *

Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.

Второй:

– Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.

– Ну, так ты имеешь, что хотел.

* * *

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:

– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

* * *

Четыре стадии состояния еврейской жены:

1. Больная.

2. Очень больная.

3. Безнадежно больная.

4. Вдова.

* * *

Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.

Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!

И вдруг видит свободное место.

Еврей: Господи, это я сам увидел!

Еврей пришел к ребе.

– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».

– А с женой?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».

– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?

– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.

* * *

Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.

Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».

Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!».

Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.

Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.

На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.

Еврей говорит:

– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.

– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.

* * *

Сын на дереве.

Еврейская мама снизу:

– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

* * *

Два еврея.

– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?

– Конечно.

– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?

– Конечно.

– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?

– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

* * *

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:

– Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.

* * *

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

* * *

Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.

– Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!

* * *

Раввин Йосе:

– Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.

– О!

– Что «О!»?

– Я вспомнил, где я оставил зонтик.

Анекдоты про тёщу.

Американский:

Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:

– Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?

Папа:

– Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.

* * *

Русский:

Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:

– Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.

* * *

Узбекский:

– Ибрагим, твоя теща упала в колодец!

– А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.

* * *

Теща зятю:

– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.

– Я жалею о том, что ты дура.

* * *

Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.

Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yеs!».

* * *

Умирает теща:

– Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.

Приходит зять с бутылкой.

– Ну что, теща, на посошок?

* * *

Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.

Теща: Погощу у вас, пока не надоем.

Зять: Что, даже чаю не попьете?

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

Жена все время пугается:

– Ой, ой, ой, что творится!

Тут во весь экран самый главный ужас.

Жена: Ой, мамочка!

Муж: Что, узнала?!

* * *

– Ты откуда?

– С охоты.

– Чего добыл?

– Ежей настрелял, теще на стельки в боты.

* * *

Мама дочке:

– Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.

* * *

Похороны. Зятю птичка капнула на голову.

– Теща, вы уже там?

* * *

Жена мужу:

– Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?

– Твоя мама чай пьет.

* * *

– Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!

– Не может быть!

– Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.

* * *

Дождь. Теща звонит в дом зятя.

Зять открывает дверь:

– Что же вы здесь мокнете под дождем?

Идите скорее домой к себе.

* * *

– А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.

– Ты счастливчик.

– Да. И уже больше не уезжала.

* * *

– Какие планы на завтра?

– Иду с сынишкой змея в небо запускать.

– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит, вдруг?!

Семейные.

Сын говорит отцу:

– Папа, ты меня учил не врать?

– Учил, а что такое?

– А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.

– Как это?

– Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».

Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».

Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».

Тогда она взяла и ушла от меня.

Папа говорит:

– Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!

* * *

Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:

– Он так переживал, даже две недели не пил.

* * *

Утро. Муж и жена в постели.

Жена: Ты меня любишь?

Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?

* * *

Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!

* * *

Жена мужу-рыбаку:

– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.

* * *

На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:

– Зачем ты ушел так рано, зачем?

Прохожий спрашивает:

– Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?

– Это первый муж моей жены.

* * *

Женщина говорит мужчине:

– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.

– Вы что, три раза были замужем?

– Нет, только два.

* * *

Мама дочке:

– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.

Дочь:

– Вот будет скандал, когда папа узнает.

* * *

Двое мужчин:

– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.

– А как с деревом?

– А с деревом я скоро развожусь.

* * *

Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».

* * *

Развод в суде.

Судья:

– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?

– Да нет, нормально.

– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?

– Да нет, с этим все нормально.

– Тогда в чем причина?

– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!

* * *

Жена мужу:

– Ты почему вчера ночью называл меня Светой?

– Так темно же.

* * *

Муж жене после секса:

– Хорошо было?

– Хорошо.

– А чего ты глаза закрывала?

Так чтобы тебя, гада, не видеть.

* * *

– Как женился? Хорошо?

– Пить нельзя, курить нельзя.

– Жалеешь, что женился?

– Жалеть тоже нельзя.

* * *

Ребенок приходит к папе и говорит:

– Скажи, пап, как я появился на свет?

– Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.

Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.

Мама говорит:

– Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.

* * *

Умирает жена и спрашивает мужа:

– Ты после моей смерти женишься?

– Нет.

– Почему?

– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.

* * *

– С бедой надо переспать ночь.

– Но некоторые еще и женятся на ней.

* * *

– Женился удачно?

– Нет, окна во двор.

* * *

– Доктор, муж во время секса очень кричит.

– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.

– Да, но он же будит меня.

* * *

Муж пришел пьяный.

Жена: Ты где был?

Муж: У Кольки в шахматы играли.

Жена: Ну, и кто кого?

Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.

* * *

– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.

– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

* * *

Два мужика разговаривают:

– А ко мне вчера жена приползла на коленях.

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус.

* * *

– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!».

* * *

Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.

Жена: Подними ноги, дай пол помыть.

Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.

Детские.

* * *

В школе учитель говорит:

– Дети, кто считает себя тупицей, пусть добровольно встанут.

Все сидят. Вдруг один мальчик поднимается.

Учитель:

– Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?

– Нет, просто неудобно, что вы один стоите.

* * *

– Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.

– Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.

* * *

– Мальчик, как зовут твою маму?

– Не знаю.

– А как ее папа зовет?

– Иди сюда.

* * *

В зоопарке ребенок с мамой.

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир.

* * *

Сын спрашивает отца:

– Папа, что такое счастье?

– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.

* * *

В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей. Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:

– Петя переведи фразу на русский язык.

Петя встал из-за парты и сказал:

– С такой задницей – и учительница в школе…

Учительница закричала:

– Вон из класса, завтра с родителями в школу!

Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал:

– Не знаешь – не подсказывай.

* * *

Двое разговаривают:

– Представляешь, Вась, я уже семь лет не курю, не пью и с женщинами не имею никаких дел.

– И что же дальше?

– А дальше в школу пойду.

* * *

– Дети, какая птица не вьет гнезда?

– Кукушка.

– А почему?

– Потому что она живет в часах.

* * *

Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:

– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.

* * *

В бане. Вовочка увидел у мамы треугольник:

– Что это?

Мама:

– Мочалка.

– А у папы лучше, у него мочалка с ручкой.

* * *

– Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?

– Правда, он только ненавидел их родителей.

* * *

Учительница говорит:

– Вова, придумай мне предложение со словом «ананас».

Вова:

– Папа ушел к другой тете, а на нас с мамой хрен положил.

* * *

– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?

– Да. А что?

– Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.

* * *

– Мам, а почему у папы волос на голове так мало?

– Потому что он много думает.

– А почему у тебя так много?

– Ешь давай молча!

* * *

– Почему аисты осенью улетают в Африку?

– Потому что негры тоже хотят иметь детей.

* * *

– Папа, познакомься, это Саша.

– Отлично, а ты кто?

* * *

– Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?

– Сиди тихо, сейчас узнаешь.

– Здесь, в Израиле, хороший климат?

– Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.

– Действительно, чудо. И давно вы здесь?

– Я здесь родился.

* * *

В школе писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». У всех учеников оно заканчивалось одинаково: «И хрен вы меня потом найдете».

* * *

В песочнице мальчик с лопаточкой. Мимо идет мужчина.

Мальчик:

– Дядь, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А в глаз?

* * *

В класс пришла новая учительница.

– Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.

– Как, как? Жадина-Говядина?

* * *

Мальчик:

– Мама, скажи, пожалуйста, как правильно писать, какаешь или какаишь?

– А что ты пишешь?

– Письмо девочке.

– И как звучит фраза?

– Какаишь ты красивая!

* * *

Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:

– Мальчик, что твоя мама такая злая?

– Она не злая, она просто хочет писать.

* * *

– Дядя милиционер, я в песочнице пистолет нашел, это не ваш?

– Нет, мальчик, я свой давно уже потерял.

* * *

Учительница:

– Сейчас, дети, мы будем решать задачу на абстрактное мышление. Летят по небу два крокодила: один зеленый, другой – коричневый. Один со скоростью 60 км в час, другой – 100 км в час. Требуется определить, сколько мне лет.

Никто не отвечает. Вдруг один мальчик поднимает руку.

– Говори, Петя.

– Вам двадцать четыре года.

– Как ты догадался, расскажи?

– Когда я дома говорю глупости, папа называет меня полудурком, а мне всего двенадцать лет.

* * *

Мальчик с мамой идут по улице, впереди открытый люк.

Мальчик:

– Мам, смотри, крокодилы летят.

Мама подняла голову, но люк обошла.

Метров через пятьдесят их догоняет злой, мокрый и грязный дядя и кричит:

– Мальчик, запомни, крокодилы не летают!

* * *

Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.

Один крокодил другому:

– Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?

Подходит мартышка. Первый крокодил:

– Мартышка, ты замужем?

– Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.

* * *

– Папа, откуда берутся маленькие слонята?

– Понимаешь ли, дорогой…

– Только не надо рассказывать, что их аист приносит. У него на это не хватит сил.

Анекдоты про чукчей.

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:

– Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?

– Нет.

– Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.

– Нет.

Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:

– Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?

– Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.

Чукча встает и идет в восьмой ряд.

Пассажир:

– Что же вы такое сказали ему, что он вас послушался?

Стюардесса:

– Я ему сказала, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

* * *

Самолет приземлился в Москве. По трапу спускаются пассажиры. Среди них чукча со спущенными штанами.

– Почему вы идете в таком виде?

– Идите вы к черту то застегни ремни, то расстегни ремни!

* * *

Чукча с женой смотрятся в зеркало.

Он: Однако брата приехала.

Она: И какую-то страшную б… с собой привезла.

* * *

Чукча и русский пошли на охоту. Кинули камень в берлогу. Медведь выскочил и за ними. Те бегом от него. Русский остановился, выстрелил и убил медведя.

Чукча: Ты плохой охотник, надо было до дома добежать, а потом стрелять. Кто теперь медведя будет тащить?

* * *

Чукча рубит сук, на котором сидит. Подходит милиционер:

– Зачем ты рубишь, свалишься!

Чукча дорубил сук, упал.

– Однако, колдун!..

* * *

Запустили ракету СС 50. Она упала на Чукотку. Приехали, спрашивают чукчу:

– Ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?

– Птица пролетала, самолет пролетал, ракета СС 50 пролетала, а горящая палка – нет, не пролетала.

Медицинские анекдоты.

Приходит женщина к психотерапевту:

– Доктор, у меня проблемы.

– Раздевайтесь.

Раздевается.

– Ложитесь на кушетку, на спину.

Легла. Доктор взобрался на пациентку и сделал свое черное дело. Встал и сказал:

– Ну, с моими проблемами разобрались, теперь давайте с вашими.

* * *

По коридору больницы идет человек в белом халате. К нему подходит женщина и спрашивает:

– Скажите, вы, случайно, не гинеколог?

– Нет, но посмотреть могу.

* * *

Анестезиолог:

– Больной, вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

– Самый дешевый.

– Хорошо. – Поет: – Баю-баюшки-баю…

* * *

На улице встречаются двое: врач и бывший пациент.

Пациент говорит:

– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.

Доктор:

– Значит, неправильно лечили.

* * *

– Это «Скорая помощь»? Извините, я звоню вам с мобильника, перезвоните мне!

* * *

К роддому подъезжает крутая тачка, из нее выходит крутой мужик, за ним охранник несет букет цветов.

Мужик, подняв голову, начинает орать:

– Задолбала! Задолбала!

Охранник:

– Виктор Иванович, не задолбала, а Изабелла…

* * *

В больницу привезли пациента с ножом в спине.

Врач: Больно?

Пациент: Только когда смеюсь.

* * *

Приходит к врачу женщина с синяком под глазом и жалуется, что муж ее бьет.

Врач:

– Сделайте отвар ромашки и, когда придет пьяный муж, начинайте полоскать рот.

Через две недели:

– Доктор, вы кудесник. Я полоскала рот, и он меня не трогал, но в чем секрет?

– Дело в том, сударыня, что в таких ситуациях всегда помогает заткнуться и помолчать.

* * *

Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.

Клиент:

– Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.

– Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.

* * *

Врач разгадывает кроссворд.

– Так, остров, на котором родился Наполеон.

К пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился?

* * *

Врач слушает больного:

– Хорошо, хорошо, хорошо.

– Доктор, что хорошо?

– Хорошо, что это у вас, а не у меня.

Про животных.

Две подруги разговаривают по телефону:

– Знаешь, я волнуюсь, мужа нет дома.

– А где он?

– Пошел топить кошку.

– Как это так?

– У нас кошка совсем невыносимая, она царапается, обдирает обои, гадит гостям в обувь. Мы решили от нее избавиться. Муж взял лодку, у нас тут рядом озеро, чтобы отвезти ее на глубокое место и выбросить в воду. И вот его уже два часа как нет.

– И что тебя так беспокоит?

– То, что кошка час назад уже вернулась.

* * *

Два собачника выгуливают своих собак.

Первый: Это что за порода у вас?

Второй: Сам не знаю. А у вас?

Первый: У меня бульдог, медалист. А чего ваш может?

Второй: Да ничего. А ваш?

Первый: А мой бульдог вцепится – не отцепится, любого сожрет.

Второй: Давайте отпустим.

Первый: А не боишься?

Второй: А чего бояться?

Отпускают. Второй пес сжирает первого.

Первый: Это что же за порода у вас такая?

Второй: Пока хвост не отрубили, называлась крокодилом.

* * *

Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна спрашивает:

– Скажи, пожалуйста, я ядовитая?

– Ну, конечно, ты же гадюка.

– Ну все, конец. Я язык прикусила.

* * *

Мыши в Москве совсем обнаглели, капают валерьянку на сыр в мышеловках.

* * *

– Почему ваш Бобик съел нашего кролика?

– А зачем ваш кролик сделал нашему Бобику вот так? (дергает носом).

* * *

Один верблюд в зоопарке говорит другому:

– Смотри, у нас два горба, копыта, а на фига нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке?

Кавказские.

Кавказ. Идет похоронная процессия. Впереди идет лучший друг умершего, несет его портрет вниз головой.

Ему кричат:

– Гоги, переверни портрет!

– Не могу, он в розыске.

* * *

По горной дороге едет джигит на коне, позади жена тащит тяжелую поклажу, еле идет.

Навстречу друг:

– Давид, куда едешь?

– Жена заболела, в больницу везу.

* * *

Покупатель продавцу шаурмы:

– Скажите, а эта шаурма раньше что делала – лаяла, мяукала?

– Она раньше глупые вопросы задавала.

* * *

– Скажите, арбузы у вас хорошие?

– Да, дорогой, очень хорошие: кто брал, еще ни один не вернулся.

* * *

Кавказец приехал в Анталию, сел в такси, назвал адрес.

Турок: Как деля?

Кавказец: Патаму что.

* * *

Разговаривают грузин и русский.

Грузин:

– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.

Русский:

– А при чем тут хачапури?

Грузин:

– Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.

* * *

– Гоги, я джип купил.

– Щирокки?

– Нет, узкий, нормальный.

Политические.

* * *

Выступает Б. Н. Ельцин:

– Я, такши, устал, много работал, пора мне на пенсию, ухожу.

Появляется Горбачев:

– А я отдохнул, могу и поработать.

* * *

Встретились на одной тусовке Лужков и Чубайс. Чубайс подошел к Лужкову и, издевательски глядя на его лысину, сказал:

– Что, Бог волос не дал?

Лужков в ответ:

– Давал рыжие, я не стал брать.

* * *

У В. В. Путина подросли дочки. Пора им поступать в ВУЗы. А конкурс – 25 институтов на одну дочку.

* * *

Если бы мэр Лужков был мусульманином, то женщин миллиардерок у нас в стране было бы значительно больше.

* * *

Ворона и Лисица:

Лисица: Ты была на выборах?

Ворона: (молчит).

Лисица: Ты уже проголосовала?

Ворона: Нет.

Сыр выпал, лиса съела сыр и сказала:

– Дура ты.

Ворона:

– А если бы я сказала «да», что бы изменилось?

* * *

Медведеву, после того, как его выбрали президентом, мама говорит:

– Дима, я так за тебя волновалась!

Медведев:

– Мама, ну вы-то хоть не прикалывайтесь.

* * *

Лужкова спросили:

– Почему вы разводите пчел?

– Люблю сидеть возле улья, пчелы улетают, прилетают, и каждая несет взятку.

* * *

Кандолиза Райс говорит президенту Бушу:

– Вы знаете, Саакашвили ест галстуки.

Буш:

– А узел не ест?

Кандолиза:

– Нет, узел не ест.

Буш:

– Зря, узел – это самое вкусное.

* * *

Статистики подсчитали, что 90 % российских депутатов имеют криминальное прошлое, а 10 % — криминальное настоящее.

* * *

Если Пушкин – это наше все, а Церетели – наше везде, то Путин – это наше всегда.

* * *

Путин с Медведевым пошли в лес жарить шашлыки. А им туда газовую горелку поставили, чтоб быстрей жарилось.

И вот Путин жарит на вертеле Ющенко и быстро-быстро крутит вертел.

Медведев:

– А зачем так быстро?

Путин:

– А если медленнее крутить, он успевает газ воровать.

* * *

В принципе Украина и Россия похожи, как две бутылки минеральной воды, только одна без газа.

* * *

1974 год. Пресс-конференция Брежнева:

– Наш рабочий получает 100 рублей в месяц, 100 рублей пропивает, и 100 кладет на книжку.

– А где же он деньги берет?

– А хрен его знает.

* * *

Семидесятые годы. Американский президент в Москве на улице Горького останавливает первую попавшуюся женщину:

– Как вы живете?

– Хорошо. Квартира трехкомнатная, дача, машина.

– Спасибо, – говорит президент и уходит.

Тут же к женщине подходят двое в штатском, говорят:

– Спасибо, вы всю страну выручили.

Она говорит:

– Так это действительно так.

– Чем мы вам можем помочь?

– Я работаю в пивном ларьке. Сделайте так, чтобы на мой пивной ларек не ссали.

* * *

В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.

Из-за двери бабулька:

– Кто там?

– Откройте, мы из «Яблока».

– Черви, что ли?

* * *

Конституция Молдавии.

Статья 1. «Обои надо класть без пузырей».

* * *

Молдаванин после секса отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.

* * *

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумают власти для улучшения нашей жизни.

* * *

Один чукча говорил: «Советская власть хорошая, но очень длинная».

Муж, жена и любовник.

Любовник: Давай встретимся.

Женщина: Давай.

– А где?

– У меня.

– А муж?

– А он сейчас в Интернете.

* * *

Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.

– Откуда эта сигара?

Жена молчит.

– Откуда сигара? Говори, иначе убью!

Голос из шкафа:

– Она из Гаваны.

* * *

Муж:

– Я все свои проблемы решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.

Жена:

– Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.

* * *

Двое.

Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

Второй: Но ведь я твой лучший друг.

Первый: Нет, теперь он.

* * *

Жена:

– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.

– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.

* * *

Пришел столяр чинить шкаф, который скрипит, когда едет трамвай. Столяр залез в шкаф, послушать.

Пришел муж, открыл шкаф, увидел столяра:

– Вы что здесь делаете?

– Жду трамвая.

* * *

Муж приехал из командировки раньше времени.

Жена на постели:

– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.

Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:

– Пап, там дядя Вася в шкафу.

Муж открывает шкаф, там дядя Вася.

Муж:

– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.

Про женщин и мужчин.

Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:

– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.

Один из двоих парней:

– Поломать не поломала, но погнула основательно.

* * *

Два друга разговаривают:

– Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.

– Давай с хорошей.

– К нам едут две девицы.

– А плохая?

– Они обе плохие.

* * *

Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка пере оделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.

В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал:

– Лена, сколько раз говорить, что воду в унитазе надо спускать!

* * *

Парень с девушкой.

Парень: Я слышал, что женщины любят ушами.

Девушка: Что?

Парень: Я говорю, женщины любят ушами.

Девушка: Что-что?

Парень: Иди домой, фригидная.

* * *

Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:

– Давай займемся сексом.

Она только спросила:

– У тебя или у меня?

А он ей:

– Ну, ты проблемная, иди, гуляй!

* * *

Он: Были в салоне красоты?

Она: Да.

Он: Что, закрыто?

* * *

Она: Почему вы, мужчины, так редко дарите цветы женщинам?

Он: Так вы же нам пиво совсем не дарите.

* * *

Он: После ужина, Катя, валим отсюда.

Она: Я не Катя, я Валя.

Он: Валя, после ужина катим отсюда.

* * *

Курский вокзал. Табличка: «Туалет платный, женский. Бесплатно обслуживаются только солдаты срочной службы».

* * *

– Оля, пойдем в кино?

– Пойдем.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня, его муж убил.

* * *

Он: Я бываю без причины ревнив.

Она: Не волнуйся, дорогой, у тебя будут причины.

* * *

– Дорогой, ты меня никогда не бросишь?

– Таких, как ты, не бросают, таких пристреливают.

* * *

Две подруги.

– Ты опять беременна?

– Ну да.

– От кого?

– Бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

* * *

– Как у тебя дела с женихом?

– Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– А он вообще не хочет регистрироваться.

* * *

Он и она.

Она: Ты меня любишь?

Он: Да.

– Давай поженимся?

– Ну, нельзя же так резко тему менять.

* * *

Он: С того дня, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.

Она: Что, так полюбил меня?

Он: Нет, просто на все это не хватает денег.

* * *

Он: Расскажи мне про всех, кто был до меня.

Она: Не могу, я обещала маме, что сегодня приду домой рано.

* * *

Женщина с утра долго рассматривает в зеркале свое помятое лицо, потом говорит:

– Так ему и надо!

Сексуальные.

Самолет набирает высоту. Пилот объявил все, что положено объявить пассажирам, и, забыв выключить микрофон, потягиваясь, говорит:

– Эх, сейчас бы чашечку кофе и бабу посексуальнее.

Стюардесса в салоне, услышав эти слова, кидается в кабину.

Пассажир вдогонку:

– И кофе не забудьте.

* * *

Мужик пытается изнасиловать женщину. Она кричит: Насилуют! Помогите!

Он: Погоди, дура, может, я сам справлюсь.

* * *

Телефонный звонок.

– Это «Секс по телефону»?

– Да, сладкий мой.

– Тетя Валя, маму позовите.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Вчера на меня в подъезде напал маньяк.

– Сексуальный?

– Не очень.

* * *

В лифте едет крупная женщина. Входит среднего роста мужчина.

Женщина, забившись в угол:

– Что, будешь насиловать?

– Да вы что, с чего вы взяли?

– Будешь, будешь!

* * *

В автобус вбегают два грабителя, один большой, другой маленький.

Большой: Сейчас будем грабить и насиловать.

Маленький: Нет, только грабить.

Большой: Грабить и насиловать.

Маленький: Нет, только грабить.

Женщина (с места): А ты, маленький, помолчи!

* * *

Очередь за огурцами.

Первая покупательница: Дайте мне длинные и толстые.

Вторая покупательница: А мне обязательно с пупырышками.

Третья покупательница: А мне любые, мне для еды.

* * *

Три женщины.

Первая: Я отбила у одной женщины мужа.

Вторая: А я троих мужей отбила.

Третья: Скульптуру «Рабочий и колхозница» видели?

– Ну и что?

– Вчера я отбила рабочего.

* * *

Жена приехала с юга с деньгами.

Муж: Где взяла?

Жена: Заработала.

Муж: Да кто тебе больше пятисот рублей даст?

Жена: А я больше и не брала.

* * *

Парень и девушка.

– Сколько тебе, девушка, лет?

– Восемнадцать.

– И так сразу и не дашь?

– Дам.

* * *

– Кать, пойдем ко мне заниматься сексом.

– Я не Катя.

– Хорошо, я же не об этом спрашивал.

* * *

– Нин, ты могла бы заняться со мной сексом за деньги?

– Нет.

– Жаль, а мне так деньги нужны…

* * *

Две подруги.

– Этот Вася какой-то странный.

– А что такое?

– Я ему сказала, что не хочу его видеть.

– А он?

– Погасил свет и уложил меня в койку.

* * *

– Когда у тебя была первая любовь?

– В 17.00.

– А вторая?

– В 17.30.

* * *

– Нин, ты своего мужа любишь?

– А как же, я вообще мужиков люблю.

* * *

Один сексуально озабоченный мужик встретил двух молоденьких девушек.

– Конфетку хотите?

– Хотим.

Дал две конфетки. Они съели.

– А еще хотите?

– Хотим.

– Пойдем ко мне домой, дам еще.

Пришли, дал еще две конфетки, они съели.

– Девочки, снимите кофточки, дам еще по конфетке.

Сняли кофточки, съели еще по конфетке.

– Снимите туфельки, дам еще по конфетке.

Одна другой:

– Пока до дела дойдет, мы здесь заболеем диабетом.

* * *

Малолетняя проститутка:

– Ой, если мама узнает, чем я здесь занимаюсь, убьет, это же ее территория.

* * *

Мальчик проучился два месяца в школе, пришел домой и радостно рассказывает маме, что впервые в жизни написал на доске слово из трех букв.

– Что ты написал?

– Слово из трех букв.

Мама дает мальчику подзатыльник. Он плачет, идет в соседнюю комнату, рассказывает папе. Папа спрашивает:

– А какое слово ты написал?

– Дом.

Папа идет в соседнюю комнату, бьет маму по шее и кричит:

– О доме надо думать!

* * *

Девушки шли через лес, всех изнасиловали, кроме Нади.

Следователь:

– А почему Надю не изнасиловали?

– А она не захотела.

* * *

– Как ты относишься к сексу?

– Я ему обязан жизнью.

* * *

Моисей спустился с горы со скрижалями.

Народ спрашивает:

– Ну, как?

Моисей:

– Хорошая новость. Их всего десять.

– А плохая?

– Прелюбодеяние присутствует.

* * *

Мужик везет девушку из села в город. Останавливается возле леса, копается в машине:

– Придется тут ночевать.

– Дядя, давай быстро переночуем и поедем дальше.

Про разные народы.

Экипаж украинского самолета. Капитан штурману:

– Давай скорее взлетать, пока не развезло!

* * *

Иностранец совершал путешествие по нашей стране. В конце корреспондент спрашивает его:

– Как вам понравился Кремль?

– Замечательно!

– А Кижи?

– Прекрасно.

– А Зимний?

– Великолепно.

– А общее впечатление?

– Ужасающее!

* * *

Я рассказал китайцу анекдот: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: «Подвинься, я тоже сесть хочу».

Такой, не очень смешной анекдот. Китаец умирал со смеху.

Я его спрашиваю:

– А что тебя так насмешило?

Он сказал:

– Какой хитрый, хотел на теплое место сесть.

* * *

Одного иностранца привезли в деревню. Он видит, идет женщина, гонит гусей и кричит:

– А ну, пошли вон, собаки!

Иностранец изучал русский язык, но не мог понять, почему она гусей называет собаками. Он спросил об этом женщину.

Она сказала:

– А потому что они весь огород вытоптали, свиньи.

* * *

Американец и русский у пивного ларька в Москве поспорили, кто лучше живет.

Американец: У меня зарплата 10 000 долларов.

Русский: У меня тоже 10 000. – Но не говорит, что рублей.

Американец: У меня квартира: две спальни, мужская и женская, прихожая, гостиная и два туалета – мужской и женский.

Русский: У меня тоже прихожая, гостиная, две спальни. – Но не говорит, что все это в одной комнате. – И три туалета: мужской, женский и детский.

Американец: У меня две машины: одна жены, а одна моя.

Русский: А у меня три.

Американец: Как это так?

Русский: А вот так: сейчас как дам кружкой тебе по башке, и сразу три машины приедут. Одна «Скорая» за тобой, и две милицейские – за мной.

* * *

Рассказал эстонцу анекдот про эстонское метро. Эстонец-водитель объявляет:

– Сле-е-еду-у-ую-ю-юща-а-а-я о-о-о-стано-о-о-фка… А фот, фпроче-е-е-ем, и о-о-она…

Эстонец сказал:

– А я знаю, почему это смешно, потому что ф Таллине нет метро.

* * *

Интернационализм – это когда казах под русскую водочку танцует «Семь сорок».

* * *

Компания сидит в пивной. Разливают водку по стаканам. Один вынимает маленькую рюмочку, капает туда водки, вынимает из кармана маленького человечка, ставит его возле рюмки и говорит:

– Вася, расскажи ребятам, как ты в Африке послал на хрен колдуна.

* * *

Украинец на вопрос: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» – отвечает: «Сало».

* * *

Был в Монголии. Они странные. Подхожу, монгол сидит на лошади.

Я говорю:

– Это кобыла или жеребец?

Он говорит:

– А ты зайди сзади, там написано.

Я пошел. Эта скотина как лягнет меня. Я лежу и думаю: «Чего пошел, все равно по-монгольски читать не умею…».

* * *

Самолет летит над какой-то отсталой африканской страной. Стюардесса сообщает, что половина населения страны больна СПИДом, а половина – сифилисом.

Один пассажир другому:

– Простите, я не расслышал, что она сказала?

– Она говорит, что спать можно только с теми, кто кашляет.

* * *

– Скажите, как проехать в Махачкалу, направо или налево?

– Не знаю, где право, где лево, но вам ехать в обратную сторону.

* * *

В коммуналке живет китаец, и все над ним издеваются. То в карманы пальто наложат камней, то в суп чего-нибудь кинут. Через полгода совесть заела, приходят и говорят:

– Извини, больше не будем.

Китаец говорит:

– Тогда и я больше не буду писать вам в чай.

* * *

Ноев Ковчег приплыл к горе Арарат. Все твари стали выходить на берег. Вдруг появляется армянский мальчик и кричит:

– Ара, цирк приехал!

Скажите доктор…

Доктор, у моей жены бессонница, она не спит до пяти утра.

– И что же она делает?

– Как что? Ждет меня.

* * *

– Доктор, вы не могли бы мне выписать четверть таблеточки ВИАГРы?

– Дорогой ветеран, четверть таблеточки не дадут никакого эффекта.

– Да мне неважно, доктор, мне главное на тапочки не писать.

* * *

Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:

– Доктор, поцелуйте меня на прощание.

– Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!

* * *

– Доктор, помогите мне, меня все игнорируют.

– Следующий!

* * *

Девушка и доктор.

– Доктор, у меня прыщи, и со мной никто не живет.

– А, ну, это ерунда, это мы быстро решим. Значит, так, у вас прыщи, и с вами никто не живет, с вами никто не живет, и поэтому у вас прыщи… Да… Послушайте, но это же какой-то замкнутый круг!

* * *

– Доктор, это правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?

– Кто вам, батенька, сказал такую глупость?

* * *

– Скажите, доктор, у меня тут болит (показывает пальцем), и тут болит, и тут болит. Что это означает?

– Это у вас просто палец сломан.

* * *

Доктор:

– Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

Доктор:

– Больной перед смертью потел?

– Да.

– Хорошо.

– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я толкаю ее, а она не открывается.

– А что на ней написано?

– «На себя».

Одесские.

В Одессе на улице приезжий обращается к одесситу:

– Скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?

– Он там будет, даже если вы туда не пойдете.

* * *

– Оказывается, бабушка Сталлоне приехала в Америку из Одессы. Ее звали Роза Рабинович. Теперь я понимаю, почему на рекламе водки написано «Сталлоне гордится своими славянскими корнями».

* * *

Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.

Соседка фыркает:

– Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.

Циля:

– Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!

* * *

– Скажите, пожалуйста, мне кажется, вон там когда-то был фонтан.

– Он бил, бьет и будет бить, этот фонтан!

* * *

– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

– Откуда я знаю, я с работы иду.

На Привозе.

– Скажите, что это за рыба?

– Треска.

– А что она не двигается?

– Она усопшая.

– А почему такой запах?

– А вы, когда спите, за себя отвечаете?

* * *

– Эта рыба свежая?

– Живая.

– Послушайте, у меня дома теща тоже живая, я вас спрашиваю, эта рыба свежая?

Про пьяных.

Муж в два часа ночи звонит жене пьяный.

– Что случилось? – спрашивает жена. – Где ты?

– Я на кладбище.

– Что, кто-то умер?

– Ты не поверишь, здесь все умерли.

* * *

Компания пришла на кладбище кого-то поминать. Помянули, выпили, закусили. Разошлись. Один остался. Заснул на лавке. Просыпается, никого нет. Надо идти домой. Пошел. Видит, какой-то мужик с лопатой копает. У нашего героя не все выветрилось. Он зашел сзади слева и сделал вот так: «У-у-у!».

Ноль внимания. Он плюнул и пошел к выходу. Десяти шагов не дошел до ворот, как кто-то ударил его лопатой по голове и сказал: «По кладбищу гуляй, а за ворота не смей!».

На лавке в парке сидят две девушки, студентки консерватории.

– Нин, ты мне не дашь ноты второго концерта Рахманинова? Нет, лучше я возьму у Кати. Нет, лучше я возьму у Лены.

Пьяный с соседней лавки:

– Возьми лучше у меня.

* * *

Муж приходит пьяный домой и еле говорит:

– Канализация, канализация…

Жена:

– Скажи по-человечески, чего ты хочешь.

– Как нализался я…

* * *

Муж приходит в пять утра пьяный, в помаде и пудре.

Жена:

– Что случилось? Где ты был?

– Ты не поверишь, с клоуном подрался.

* * *

– Але, это вам из автосалона звонят.

– Слушаю вас.

– А чего же вы не приходите в автосалон?

– А зачем?

– Ну, вы же у нас машину купили.

– Какую машину?

– «Ауди».

– Леха, слышишь, мы, оказывается, вчера не все пропили, мы еще и машину купили.

* * *

– Слышь, Василич пить бросил.

– Не может быть!

– Да вот, некролог в газете.

* * *

Пьяный мочится в телефонной будке.

Тетка: Пошел вон, негодяй!

Пьяный: Вот, блин, в женский попал.

* * *

Пьяный отец идет по квартире, держась обеими руками за стену.

Сын:

– Папа, почини велосипед.

– Вот так все сразу брошу и буду чинить.

* * *

В советское время два тракториста отличились на работе, и их наградили – одного баяном, другого часами.

Они отметили это. Утром просыпаются в канаве – ни часов, ни баяна.

Один говорит:

– Вась, сколько времени?

– Да чего тебе время, играй себе да играй.

* * *

Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.

– Послушайте, но вы же пьяный!

– Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.

* * *

– Как же тяжело потерять жену!

– Практически невозможно.

* * *

Два алкаша хоронят третьего.

– Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.

– Еще бы, три дня не пил.

* * *

Муж приходит пьяный домой.

Жена: Пил?

Муж: Нет.

– А ну, скажи «Гибралтар».

– Ну, слегка выпил.

* * *

– Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?

– Потому что талант не пропьешь, а орган можно.

* * *

– Ты свою жену поздравил с 8 Марта?

– А когда у нее 8 Марта?

Неприличные.

Знаменитый артист приехал в Ленинград. Его встречает администратор. Артист, как своему старому другу, заказывает ему, как обычно, девочку. Администратор обыскался – нет девочки. Ну, нет, и все.

Администратор говорит:

– Но есть мальчик, чудо-мальчик, шестнадцать лет, прелестный мальчик.

Артист соглашается на мальчика. Они едут в машине. Вдруг мальчик видит на улице, что хулиган пристает к женщине. Он просит остановить машину. Выходит из машины, избивает хулигана, возвращается. Едут дальше. Через некоторое время они видят, что на улице милиционеры дерутся с бандитами. Мальчик просит остановить машину. Выходит, раскидывает бандитов, помогает милиционерам скрутить бандитов, возвращается в машину. Едут дальше.

Артист спрашивает администратора:

– Скажи, пожалуйста, а мальчик вообще-то знает, кто кого будет иметь?

* * *

В Африке нашли племя. Мужики ростом два метра восемьдесят сантиметров.

– Какие же у них члены?

– Вот у тебя какой рост?

– Один метр семьдесят сантиметров.

– Вот такие.

* * *

Жена:

– Что ты мне привез из круиза?

Муж:

– Пока не знаю, анализы еще не готовы.

* * *

Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…».

* * *

Муж ночью в постели:

– Может, сделаешь мне минет?

– Чего у нас нет?

– Все у нас есть. Спи, дура.

* * *

Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.

Жена: Ну, и как там, в Лондоне?

Муж: В Лондоне смог.

Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!

* * *

Экзамен в сельхозакадемии.

Экзаменатор:

– Скажите, корове можно делать аборт?

Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:

– Корове можно делать аборт?

– Ну, ты, парень, и попал!

Новые русские.

Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он, вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло минус два.

* * *

Один новый русский другому:

– Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.

– Как же ты его смотреть будешь?

– Я его показывать буду.

* * *

Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились.

Стив Джобс:

– Мы начинали в гараже с одним паяльником.

Новый русский:

– Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.

* * *

Новый русский:

– Купил я, братцы, своей жене на Восьмое марта яйца Фаберже. Оба.

* * *

Новый русский в ресторане подходит к оркестру:

– Пацаны, играйте помедленнее, я есть не успеваю.

* * *

Одному новому русскому сделали операцию. Через неделю к нему приходит хирург и говорит:

– Придется снова делать, мы у вас в животе забыли перчатки, пинцет и зажим.

– Ты чо, ваще, что ли? На тебе бабки, купи себе новые.

* * *

В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.

– Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?

* * *

Жена звонит новому русскому, говорит, что из школы пришли учителя, собирают пожертвования на строительство школьного бассейна. Сколько дать?

– Дай им два ведра воды.

* * *

Новый русский официанту:

– Включи кондиционер, жарко.

– Да, сэр. (Убегает.).

Через две минуты:

– Официант, выключи кондиционер.

– Да, сэр.

И так полчаса, туда – обратно.

С соседнего столика спрашивают официанта, не надоел ли ему посетитель.

– Нет, у нас и кондиционера-то никакого нет.

* * *

Новому русскому дают счет на оргтехнику для офиса. Он, кроме прочего, читает: «Компьютер. Коврик для мыши».

– Вы, че, блин, оборзели? Вы еще напишите «тапочки для тараканов».

* * *

– Ты представляешь, нас всюду держат за лохов. Был в Америке, вхожу в лифт, там пацан стоит в форме и говорит мне:

– Даун?

Я говорю:

– Сам ты даун, козел.

* * *

Новый русский приходит в ресторан, заранее говорит официанту:

– Вот тебе сто долларов, когда мы пообедаем, а ты принесешь счет, все будут кричать: «Дай счет мне!» Так вот мне счет не давай.

* * *

Был вчера в ресторане, официанты обнаглели. Я его спрашиваю:

– Почему салфетки такие жирные?

А он мне:

– А вы перестаньте лицо блинами вытирать.

* * *

У меня коттедж на Рублевке, я на калитке написал: «Во дворе злая собака». И тут же кто-то приписал: «Но без зубов». Другой бы хай поднял, а я только добавил: «Но засосет до смерти».

* * *

В подземном переходе нищий просит денег. Новый русский:

– Я бы тебе дал, но ведь пропьешь.

– Я не пью.

– Прогуляешь с бабами.

– Я не встречаюсь с женщинами.

– На курево истратишь.

– Я не курю.

– Так, дам тебе сто долларов, пойдем со мной.

Приходят домой, новый русский говорит жене:

– Вот этот человек не курит, не пьет и с бабами не встречается. Посмотри, на кого он похож.

* * *

– Был на Сейшелах, и кого встречаю? Нашего районного прокурора! «Ты-то, – говорю, – как сюда попал?» – «На отпускные». – «Да какие у тебя там отпускные?» – «Двоих отпустил, вот и приехал».

* * *

Какой-то тип на «Запорожце» сзади дважды въезжает в «Мерседес».

Новый русский, выйдя из «Мерса»:

– Слышь, мужик, а когда я впереди тебя не еду, ты как, в натуре, тормозишь?

* * *

Новый русский у зубного.

Зубной:

– У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?

Новый русский:

– Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.

* * *

В Лондоне один новый русский другому:

– Давай на этом автобусе покатаемся, на втором этаже.

– Ты че, там же, на втором, шофера нет.

ГАИ и ГИБДД.

Мент и шофер.

Шофер: Ну, все, попался.

Мент: Спорим на штуку, что не попался.

* * *

Гаишник останавливает водителя. Водитель удивляется:

– А разве здесь нет поворота налево?

– Есть, но он платный.

* * *

Двое разговаривают:

– Ты кого больше всего боишься за рулем?

– Солдат, мотоциклистов и пьяных.

– А женщин?

– А женщина – это все равно что пьяный солдат на мотоцикле.

* * *

Из сводки криминальных новостей: «Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине».

* * *

Гаишник останавливает машину, говорит шоферу:

– Вы явно пьяны, дуньте в трубочку.

Шофер дует.

– Ну вот, видите, показывает, что вы пьяны.

– Да нет, я не пил, это у вас прибор неправильный. Дайте жене дунуть.

Жена дует.

Гаишник:

– И жена тоже пьяна.

– Да нет, это прибор неисправен, дайте ребенку дунуть, ребенку девять лет, он-то точно не пил.

Ребенок дует. Прибор снова показывает присутствие спиртного.

Гаишник в задумчивости:

– Да, видно действительно неисправен. Езжайте.

Отъехали. Муж говорит жене:

– Вот, видишь, а ты говорила, не давай ребенку пить.

Вопросы и ответы.

Почему, когда поешь, хочется спать?

– Потому что кожа на животе натягивается, глаза и закрываются.

* * *

– Какая разница между джунглями и вашим костюмом?

– Не знаю.

– В джунглях много обезьян, а в вашем костюме – одна.

* * *

– Сорок одежек и все без застежек?

– Бомж.

* * *

– Без окон, без дверей – полна горница людей.

– КПЗ.

* * *

– Ни кола, ни двора.

– Импотент без квартиры.

* * *

Свой среди чужих, чужой среди своих.

– Голубой в женской бане.

* * *

В самолете.

Пассажир:

– Где тут у вас пакеты?

Стюардесса:

– Послушайте, мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?

– Да вы на соседку мою взгляните!

* * *

– Почему соседи сверху такие идиоты?

– Спроси об этом у соседа снизу.

* * *

В библиотеке.

– Скажите, у вас есть книги про суицид?

– Есть, но мы их не выдаем.

– Почему?

– Потому что их не возвращают.

* * *

– Скажите, как правильнее: поехать в Украину или на Украину?

– Правильнее поехать в Анталию.

* * *

– Вы невыносимый человек.

– Я невыносимый? Это Ленин – невыносимый.

* * *

– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

– Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Криминал.

Ночью в окно дома стучат и спрашивают:

– Вам дрова не нужны?

– Нет, – отвечают хозяева, – не нужны.

Утром просыпаются, а дров во дворе уже нет.

* * *

В камере один сидит на нарах, другой ходит по камере.

– Ты что, думаешь, если ты ходишь, значит, ты не сидишь?

* * *

По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.

Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.

– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…».

* * *

В суде:

– Знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

– Да, мне обещали «Жигули».

* * *

Клиент берет в банке кредит.

Клиент:

– А если я не отдам?

– Совесть будет мучить.

– Да нет.

– Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.

– Ну, это когда еще будет.

– А вам когда отдавать кредит?

– Первого января.

– Ну, значит, второго уже будете там.

* * *

Судья:

– За что вы убили соседа?

– За то, что он разводил кур у себя в квартире.

– Разве это преступление?

– Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.

* * *

Почему говорят, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще была 50 %.

* * *

В КПЗ трое.

Один говорит:

– Я работаю по-крупному граблю банки.

Второй:

– Я тоже по-крупному граблю миллионеров.

Третий говорит:

– А я по мелочам работаю.

Утром просыпаются, третьего нет, а два первых обворованы.

* * *

– Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.

Я говорю:

– Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!

Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.

* * *

Судья:

– Расскажите, как вы убили этого человека?

Подсудимый:

– Я его не убивал. Я сидел, ножичком чистил апельсин, подошел этот тип, поскользнулся и упал прямо на нож.

Судья:

– И так пять раз подряд?

Мужики.

Как ты провел отпуск?

– Первую половину в горах.

– А вторую?

– В гипсе.

* * *

Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:

– У меня жена и трое детей.

Кадровик:

– Хорошо, а что вы еще умеете делать?

* * *

Двое.

– Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.

– Я думал, вы знаете…

Два мужика.

Первый:

– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.

– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.

* * *

– По-моему, мне жена изменяет.

– С чего ты взял?

– Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.

* * *

– Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.

– Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой – никакой разницы.

* * *

Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.

– Что с тобой?

– Девушку защищал.

– От кого?

– От жены с тещей.

* * *

– А я второго января еду в Испанию. Там такой обычай: выпускают быков на улицу и бегаешь от них.

– На фиг тебе деньги такие тратить, приезжай к нам в Люберцы, толкни на дискотеке любого и бегай себе.

* * *

– Что это ты вчера два часа крыл матом?

– Да друга поздравлял с днем рождения.

* * *

Два бомжа.

– Дай сорок рублей.

– Зачем?

– Хочу купить «Форбс» и посмотреть, на каком я там месте.

* * *

– У меня дядя, наконец, отмучился.

– Я и не знал, что у тебя дядя умер.

– Да не дядя, тетя умерла.

* * *

– Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.

– Никто не пришел?

– Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.

* * *

– Дай штуку баксов.

– Нету с собой.

– А дома?

– Дома все живы-здоровы.

* * *

– Ты где работаешь?

– Нигде.

– А я рядом.

* * *

Пан Ковальский был на курорте. Друзья над ним подшутили, напечатали некролог. Он прочитал, позвонил одному из друзей и спросил:

– Ты читал мой некролог?

– Да, – сказал друг, – а ты, собственно, откуда звонишь?

Разные.

Судья:

– Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородкой по голове?

Подсудимый:

– Да, признаю, но кривые ноги у него были до этого.

* * *

В армии старшина:

– Математики есть?

– Я! Я! Я! Я!

– Математики берут лопаты и идут в поле извлекать корни.

* * *

Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.

* * *

Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья, хотят, чтобы я на ней женился.

* * *

Две блондинки:

– В этом году 8 Марта в пятницу.

– Ой, лишь бы не 13-го.

* * *

Женщина смотрит в зеркало:

– Ой, какая я сегодня страшная!.. – Мужу: – Скажи мне, какой-нибудь комплимент.

Муж:

– У тебя отличное зрение.

* * *

Безалкогольное пиво – первый шаг к надувной женщине.

* * *

Двое «голубых» стоят на улице. Мимо проходят муж с женой, жутко ругаясь.

Один из «голубых»:

– Видишь, к чему приводят смешанные браки.

* * *

– В нашем ресторане самые лучшие улитки.

– Ой, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

– Живем с мужем хорошо, но вот секс…

– А что такое?

– Если он сверху, то у него кружится голова, если снизу – то задыхается, если на левом боку, то у него болит сердце, а если на правом – не видно телевизора.

* * *

Маленький Нострадамус:

– Мама, что у нас завтра на обед?

– А то ты, гад, не знаешь!

* * *

Араб нанимается в Лондоне на работу в израильское посольство.

Ему говорят, что он будет получать 10 000 фунтов и иметь три выходных в неделю.

– Вы шутите?

– Но вы же первый начали.

* * *

Умирает старый еврей и чувствует запах фаршированной рыбы.

– Последнее мое желание – поесть фиш.

Дочка:

– Мама сказала, что это на потом.

* * *

– Консерватория – это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.

* * *

– Просыпаюсь и чувствую, что-то не то, что-то не то. И вдруг это «что-то не то» просыпается и говорит:

– Я хочу кофе.

* * *

– Ты вчера футбол смотрел?

– До полтретьего ночи.

– Так футбол в час закончился.

– А пиво-то осталось.

* * *

В зоопарке.

– Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.

* * *

Мы поможем вам в два счета. Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.

* * *

– Этот профессор – педераст.

– Надо же, год с ним живу и не знал, что он профессор.

* * *

Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.

Дальнобойщик жене:

– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?

– Ты что, хочешь сидеть?

– Нет.

– Тогда езжай, собирай и усыновляй.

Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:

– Зови наших, будем знакомить с моими.

Жена:

– А звать некого, всех разобрали.

* * *

Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.

* * *

– Скажите, окулист принимает?

– Бухает по-черному.

* * *

– Мой сын просит руку вашей дочери.

– А у него что, своей нет?

– Есть, но она устала.

* * *

– Девушка, покатаемся?

– Я не девушка, меня уже катали.

* * *

– Самая хорошая жена – слепоглухонемая.

– Не-а, кривляться будет.

* * *

Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.

Первый:

– Видал, она мне улыбнулась.

Второй:

– Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.

* * *

Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.

Кашпировский: Кто это тебя?

Глоба: Антиглобалисты.

* * *

– Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?!

– Сейчас у меня их восемь.

* * *

– Я сибирской язвы не боюсь.

– Что, переболел?

– Нет, у меня жена из Сибири.

* * *

Футболисты приехали в Ростов и первым делом избили судью.

– Как же так, вы же еще даже не играли?

– Нам после матча сразу улетать, можем не успеть.

* * *

– Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.

– Что?

– Мужика хорошего.

* * *

– Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?».

* * *

– Можно погладить вашего котика?

– Можно, только погодите, я принесу бинт и зеленку.

* * *

– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей, и у отца не было.

– А вы тогда откуда?

– А я из Минска.

* * *

– Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я – дядя или тетя?

* * *

– Помнишь, акула жрала людей в Египте?

– Помню.

– Так вот, в газетах писали, что пьяный серб упал с вышки и своим телом убил эту акулу.

– Ну, и что ж тебя здесь удивило?

– Почему пьяный серб, а не пьяный русский?

– Да? А кто его с вышки сбросил?

* * *

Встречаются два мужика. Один весь в синяках.

– Что с тобой?

– Жену назвал на «ты».

– Да разве ж за это так бывает?

– Лежим вчера в постели. Она говорит: «Что-то мы давно не занимались сексом?» Я говорю: «Не мы, а ты».

* * *

– Слушай, с такой девицей познакомился, поцелую – она в обморок!

– Познакомь.

– Не могу, она сейчас в коме.

* * *

Встречаются два пофигиста. Один говорит:

– Мне все по фигу. Я на прошлой неделе приезжаю из командировки, а у жены в постели любовник. А мне по фигу, я-то знаю, что мы с ней не расписаны.

– А я позавчера вхожу в подъезд, там темно, и два амбала. Один говорит: «Аркаша, подойди сюда». Я подошел. Они меня так отметелили… А мне по фигу, я-то знаю, что я не Аркаша.

* * *

Наш человек приехал в Анталию с женой. Вдруг в отеле начинается суета, все шепчутся: «Дон Педро! Дон Педро!» Смотрят, по вестибюлю идет дон Педро – весь в белом, с сигарой во рту.

Наш человек пошел на пляж. Возвращается через час на рецепцию – нет ключа.

– А где жена?

– Она у дона Педро.

– Ну, я им сейчас устрою. Какой номер?

– 326.

Наш человек бежит в 326 номер, врывается: дон Педро весь в белом, с сигарой, лежит на кровати. Вдруг открывается ванна, из нее в халате выходит жена нашего человека: волосы свисают, щеки висят, живот висит, вся в целлюлите.

Наш человек посмотрел и говорит:

– Как неудобно перед доном Педро.

* * *

– Ты пленку с моей свадьбы смотрел?

– Да там какая-то порнуха.

– Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.

* * *

– Моя жена говорит на трех языках.

– А моя на одном, но с утра до вечера.

* * *

По «Скорой» привезли человека, у него обожжены два уха.

– Как это? – спрашивают его.

– Да я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

– А второе ухо?

– А это уж когда я в «Скорую» звонил.

* * *

Три строителя поспорили, кто лучше и быстрее строит.

Англичанин:

– Мы 1 января в девять утра начинаем строить мост через Темзу, а через три месяца по нему уже едут машины.

Американец:

– А мы 1 января в девять утра начинаем строить отель, а через полгода в него уже заселяются клиенты.

Русский:

– А мы 1 января в девять утра начинаем строить пивзавод, а в 10 утра уже все пьяные.

* * *

Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.

Она сказала:

– Ты будешь очень знаменитым.

– А кем я буду?

– Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.

* * *

Мужчина входит на даче в калитку. От дома на него бросается пес.

Хозяйка кричит:

– Не бойтесь, он кастрирован.

Мужчина отвечает:

– Да я не этого боюсь.

* * *

– Ты чего вчера делал?

– Весь вечер отмывал деньги.

– Что, куш сорвал?

– Нет, кот нагадил в кошелек.

* * *

Два богатых.

Первый: Как жизнь?

Второй: Слона купил, такая радость в доме, грядки поливает, посуду моет, с детьми играет.

Первый: Продай.

Второй: Не могу.

Первый: Три цены.

Второй: Ладно, бери.

Через месяц встречаются.

– Ну, как слон?

– Кошмар, всю кухню разворотил, грядки потоптал, дети боятся, жена плачет.

– Слушай, с таким настроением ты слона не продашь.

* * *

– Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.

– И что она делает?

– Ждет меня.

* * *

Жена мужу:

– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.

– Ну?

– Я от тебя ухожу.

– А плохая какая?

* * *

– Маша, сколько ты замужем?

– Десять лет.

– А сколько еще осталось?

* * *

– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок.

* * *

Урок литературы.

– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?

– Брюсов Ли или Брюсов Уиллис?

* * *

Объявление на пляже в Крыму: «В связи с объявлением украинского языка единственным государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

* * *

В ресторане.

Официант:

– Вам вина или водки?

Посетитель:

– Вина.

– Красного или белого?

– Красного.

– Грузинского или молдавского?

– Молдавского.

– Сухого или крепленого?

– Давай водки!

* * *

Пьяный пришел домой:

– Жена, начни ругаться, а то в темноте кровать не найду.

* * *

– Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.

– Один, что ли?

– Ну, почему, с пельмешками.

* * *

Жена ночью будит мужа:

– Что с тобой, почему ты кричишь?

– Мне приснилось, что Маша тонет.

– Какая Маша?

– Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.

* * *

– Привет! Как дела?

– Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

* * *

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый, розовощекий карапуз – мой тесть.

* * *

Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет.

Проводница:

– Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.

* * *

На рыбалке.

– А ты какую рыбу хочешь поймать?

– Кабачок.

– Нет такой рыбы.

– Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?

* * *

– А отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, я из него сделаю Ростроповича!».

– Ну, и что?

– Что, что! И он гад, и я не Ростропович.

* * *

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды!

– Ваши права!

– Какие права у бедного еврея!

* * *

– Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.

– Как это?

– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.

– А где это было, на море или на реке?

– В ванной.

* * *

Женщина секретарше:

– Могу ли я видеть вашего шефа?

– Да, шеф примет вас непременно. Он никогда не заставляет ждать прелестных дам.

– Передайте, что пришла его жена.

* * *

– Товарищ шофер, я вас в седьмой раз спрашиваю: что у вас из машины сыплется?

– Товарищ капитан, я вам в седьмой раз объясняю, зима, скользко, посыпаю дорогу.

* * *

Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.

– В такой холод? Наверное, моржи.

– Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.

* * *

Вопрос режиссеру:

– Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?

– А вы смотрите на экран, а не в зал.

* * *

– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?

– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?».

– А он что?

– А он Вася.

* * *

В больнице.

Врач:

– А в этой палате все побитые скалкой.

– Почему так?

– Вон, видите мужика в коме?

– Вижу.

– Так вот, он убегал и пытался затеряться от жены в толпе.

* * *

– Папа, я вышла замуж.

– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

* * *

– Откуда у тебя фингал?

– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

– И что?

– Так это я его уговорил жениться.

* * *

Жена мужу:

– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?

– А зачем мне жалеть чужого мужика?

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо заместитель.

– Не может быть, у такой молодой и уже четверо детей!

– Не у нее, а у вас.

* * *

Жена:

– Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?

– Что я женился на тебе из-за денег.

* * *

– Ты чего такой смурной?

– Жена уезжает в отпуск.

– Это тебя так встревожило?

– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.

* * *

– Жена у меня – аккуратистка.

– Что тут плохого?

– Ночью в туалет пойду, возвращаюсь, а постель уже застелена.

* * *

Жена:

– Помнишь, когда ты за мной ухаживал, наша собака тебя чуть не покусала?

Муж:

– Лучше бы она меня тогда загрызла.

* * *

– Как вас зовут?

– Роза.

– А где вы работаете?

– В банке.

– Как романтично: роза и в банке.

* * *

На остановке две женщины и мужчина ждут автобуса.

Первая женщина мужчине:

– Скажите, я на этом автобусе до ЦУМа доеду?

Мужчина:

– Нет.

Вторая женщина:

– А я?

* * *

Идут богатейшие похороны.

Бабулька:

– Живут же люди!

* * *

По больничному коридору на каталке везут больного.

– Куда вы меня везете?

– В морг.

– Но я же еще не умер!

– Но мы же еще не доехали.

* * *

Боксер долго тренировался, потом говорит:

– Вот теперь я могу вызвать на бой Тайсона.

Тренер:

– Сколько раз тебе говорить, что ты и есть – Тайсон.

* * *

Женщина с подбитым глазом.

– Кто тебя?

– Муж.

– Мы думали, он в командировке.

– Я тоже так думала.

* * *

– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.

– Я тоже люблю сосиски.

– Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.

* * *

– Вы имеете домработницу?

– Нет, что вы, она приходит только убираться.

* * *

– Это телефон 32216142?

– Нет.

– А чего тогда трубку снимаете?

* * *

– Мама, что это за окном такое большое и страшное?

– Это Россия, сынок.

* * *

Муж приехал из командировки, у жены любовник, причем – друг мужа. Муж схватил нож и убил любовника.

Жена вздыхает:

– Ты так вообще останешься без друзей.

* * *

У одной нашей соотечественницы сломалась мясорубка и кухонный комбайн. Так она, чтобы приготовить котлеты, заморозила мясо и натерла его на терке. Вот, что значит русская смекалка!

* * *

– Ты чего женился-то?

– Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.

– А теперь?

– Теперь нравится.

* * *

Жена – мужу:

– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

– Ну, наверное, собакой.

– То есть, ничего не хочешь менять?

* * *

Две подруги:

– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, да так в ней и остался.

* * *

– Не ковыряй в носу, детей не будет.

– Да я неглубоко.

* * *

Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.

* * *

Слепой ощупывает мацу:

– Кто эту фигню написал?

* * *

– Вы на Новый год куда планируете?

– Лицом в салат.

* * *

В аптеке.

– У вас есть ацетилсалициловая кислота?

– Аспирин, что ли?

– Ну да, все время забываю это название.

* * *

– Официант, скажите, салат сегодняшний?

– Я вам больше скажу, он еще и завтрашний.

* * *

Слово, определяющее состояние человека, у которого на дачу уехали жена, теща и все дети: «Йес!!!».

* * *

– Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.

– Может, поссорились?

* * *

Два киллера в подъезде ждут клиента. Его нет и нет.

Один:

– Уж не случилось ли с ним чего?

* * *

В ресторане:

– Официант, вина и фруктов!

– А поточнее?

– Бутылочку водки и два соленых огурца.

* * *

Продажа арбузов на улице.

– Арбузы хорошие?

– Кто брал, еще ни один не вернулся.

* * *

– Официант, у меня в супе муха плавает!

– Почему плавает, она мертвая.

* * *

Официант:

– Чай? Кофе?

Клиент:

– Кофе.

Официант:

– Не угадали. Чай.

* * *

В конце обеда официант вежливо спро сил:

– Вас обсчитать, или сами дадите?

* * *

В Германии. Советский турист садится за стол. Пьет кофе.

Официант:

– Вы русский.

– А как догадался?

– А вы, русские, ложечку из чашки никогда не вынимаете.

Договорились с другим туристом из группы. Тот за столом пьет кофе.

– Вы русский.

– Как догадался, я же ложечку вынул?!

– Да, но глаз прищуриваете, чтобы ложка в глаз не попала.

Третий. Ложку вынул, глаз не прищуривает.

– Вы русский.

– Как догадался?

– А вы ложечку вынули и положили ее в карман.

* * *

Посетитель подзывает метрдотеля:

– В чем дело?

– Попробуйте этот суп.

– А где ложка?

– Вот и я вас хочу спросить: «А где ложка?».

* * *

Двое наркоманов сидят в автобусе. Входит старушка:

– Молодые люди, вы бы встали.

Первый:

– Чего она хочет?

Второй:

– Это старый прикол, ты встанешь, а она тут же сядет на твое место.

* * *

Бабушка и внучек.

Бабушка:

– Внучек, а я сегодня ночью опять летала.

– Бабуля, сколько раз говорить, перестань путать свои таблетки с моими.

* * *

Два бомжа:

– У тебя есть знакомые среди олигархов?

– Нет.

– Теперь будут.

* * *

У нас в стране кризис, потому что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую.

* * *

– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание.

– А я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делаю.

* * *

Солдат:

– Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?

– Можно, только не включай.

* * *

В купе едут капитан, рядовой и мама с дочкой. Поезд въезжает в туннель, слышна звонкая пощечина, а далее мысли:

Мама: «Вот дочка молодец, видно, солдат полез к ней, а она ему пощечину влепила».

Дочка: «Мамка молодец, несмотря на возраст постояла за свою честь».

Офицер: «Ну, ты подумай, солдат кого-то из них ущипнул, а мне пощечину закатили».

Солдат: «Еще раз в туннель въедем, я ему еще раз влеплю».

* * *

– Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?

– Нет, а как?

– Завтра расскажу.

* * *

Старшина:

– Поступили на вооружение нашей армии новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?

– Есть. А какая скорость компьютера?

– Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.

* * *

Старшина:

– Копайте здесь, здесь и здесь, а я пойду спрошу, где надо копать.

* * *

Муж – жене:

– Слушай, почему тебя называют идиоткой?

– Если бы я была замужем за генералом, меня бы называли генеральшей.

* * *

Две блондинки:

– А я мечтаю, чтобы мне встретилась фея и подарила сто тысяч.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион это нереально.

* * *

Из автобуса выходит блондинка. Бабка, увидев ее, говорит:

– Как тебе не стыдно, юбка до пупка, грудь наружу!

Блондинка:

– Ой, бабуля, спасибо, я ребенка в автобусе забыла.

* * *

– У меня все от папы, а зубы – от мамы.

– Прямо так подошли?

* * *

Блондинка в автомобиле. По радио объявляют: «Вы слушаете «Русское радио».

– Откуда они знают, что я слушаю «Русское радио»?

* * *

Людоед просыпается ночью, будит жену:

– Зачем я живу, в чем смысл моей жизни?

– Сколько раз говорила, не ешь интеллигентов на ночь.

* * *

Белогвардейцы вошли в село, стали пытать деда, куда он спрятал свои богатства.

– В землю закопал.

– Точнее?

– Земля – третья планета от Солнца.

* * *

Когда-то во Франции через одну деревню ехал король и увидел на улице парня, приблизительно одних лет с ним и жутко похожего на него, короля. Король сказал:

– Мы с вами очень похожи, видно, лет двадцать пять назад через вашу деревню проезжал мой отец.

– Нет, ваша матушка, – ответил крестьянин.

* * *

Два декабриста:

– Ты почему жену с собой не берешь в Сибирь?

– Да ты что? Чтобы она мне там всю каторгу испортила!

* * *

Две подруги разговаривают на прогулке с мужьями.

Первая: Что это у твоего мужа лицо такое красное?

Вторая: Это я, кажется, с галстуком переборщила.

* * *

Две подруги разговаривают:

– Говорят, ты вернулась к своему мужу?

– Да, не могу видеть его счастливую физиономию.

* * *

– Твой муж часто уходит из дома по вечерам?

– Да, бедняга не любит сидеть дома один.

* * *

Две подруги о своих детях:

– Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.

– Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, лучше пусть кричит он».

В пять утра жена встала с постели, пошла в кладовку, ножницами разрезала резиновые сапоги мужа, потом взяла удочки, сломала их, выбросила с балкона, потом пошла в спальню, легла в постель и прижалась щекой к плечу мужа.

Жить ей оставалось не больше часа.

* * *

Подледный лов. Над лункой сидит рыбак. На льду бутылка водки, закуска и овчарка. Все в радостном возбуждении. Собака знает, что как только рыбак поймает рыбку, он выпьет пятьдесят граммов, закусит и даст поесть собаке. Вдруг из лунки выскакивает огромная щука, хватает закуску и скрывается в воде.

Рыбак безумными глазами смотрит на происходящее и зло спрашивает собаку:

– А ты чего смотришь?

Собака в ответ:

– А я вообще обалдела.

* * *

Муж вернулся с охоты:

– Все, Маня, месяц мяса покупать не будешь.

– Что, лося убили?

– Нет, зарплату пропили.

* * *

В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».

* * *

Один командированный, пребывая в Москве, наелся в столовой горохового супа и пошел в кино. Там его стало распирать. Он дождался момента, когда на экране произошел взрыв, и пукнул.

Сзади сидел человек, который плохо видел, он тронул командированного за плечо:

– Скажите, уважаемый, я плохо вижу, что там, бомба попала в туалет?

* * *

Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?

* * *

– Вчера был на выступлении группы «Гости из будущего».

– Ну, и как?

– Хреновое у нас будущее.

Хоронят преферансиста. Двое его друзей несут гроб и разговаривают:

Первый:

– А если бы пошли с дамы, он бы взял восемь на мизере.

Второй:

– Да ладно, и так хорошо.

* * *

Две бабульки со склерозом.

Одна:

– А тебя как зовут?

Вторая:

– Как меня зовут? А тебе срочно?

* * *

Встречает ежик на опушке леса трех богатырей.

Ежик говорит:

– Здравствуй, Алеша Попович.

– Здравствуй, ежик.

– Здравствуй, Илья Муромец.

– Здравствуй, ежик.

– Здравствуй, Добрыня Никитич.

– Здравствуй, ежик.

– До свидания, Алеша Попович.

– До свидания, ежик.

– До свидания, Илья Муромец.

– До свидания, ежик.

– До свидания, Добрыня Никитич.

– До свидания, ежик.

Идет ежик дальше. А навстречу Али-Баба и сорок разбойников.

– Здравствуй, Али-Баба, – говорит ежик.

Али-Баба:

– Пошел на фиг, нам некогда.

* * *

В Иерусалиме.

Экскурсовод:

– Это место, с которого вознесся на небо Христос. А это место, откуда вознеслась на небо Дева Мария. А это место, откуда вознесся пророк Мохаммед.

– Слушайте, да у вас здесь просто Байконур какой-то!

* * *

В России есть три вида экзотических животных, которые не встречаются больше нигде в мире: ешкин кот, бляха муха и едрена вошь.

* * *

Старушка в овощном магазине:

– Хотела купить пять кило картошки, но боюсь, что не донесу.

Продавщица:

– Берите, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.

* * *

Похоронная процессия. В гробу сидит мужик в шапке-ушанке, курит папиросу. Навстречу знакомый:

– Вань, ты что ли?

– Ну.

– Так тебя ж хоронят.

– Ну.

– Так ты же живой!

– А их это колышет?

* * *

Похоронная процессия. Гроб догоняет запыхавшийся мужик, кладет в гроб шоколадку со словами:

– Извини, цветов не было.

Иерарх приехал в церковь, спрашивает у старушек-прихожанок:

– Ну, как ваш священник?

– Хороший, только у него один недостаток – все время читает одну и ту же проповедь.

– А про что проповедь?

– Не помним.

– Ну, тогда пусть и дальше ее читает.

* * *

Атеист еврею:

– Вы сами-то в Бога верите?

– Таки да нет.

Мои личные репризы.

Некоторые из них напечатаны в разных юмористических сборниках, то есть стали народными. Можно считать их анекдотами.

Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича – скотину!».

* * *

Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».

* * *

Совет женщинам:

– Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и все время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше их не отдавайте.

* * *

Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:

– Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.

* * *

В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.

* * *

Иду в прачечную с сумкой белья. Нагоняю старичка, тоже с сумкой. Говорю:

– Хотите, помогу?

– Нет, я сам.

Обгоняю его, подхожу к двери прачечной.

Старичок:

– Молодой человек, вы за мной!

* * *

Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.

* * *

– Ваше любимое занятие?

– В молодости – чтение и секс.

– А сейчас?

– Только секс.

* * *

Подошел ко мне пьяный мужик и сказал:

– Хочешь, дам по роже?

Я честно сказал:

– Не хочу.

Он сказал:

– Ну, как хочешь, – и пошел дальше.

* * *

Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.

Продавщица спрашивает:

– Что-нибудь чувствуете?

– Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.

* * *

– Не держите локти на столе, это неприлично.

– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.

* * *

Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».

* * *

В Ялте. У входа в гостиницу стоят мужчина и женщина. Видно, они только что познакомились.

Женщина кокетливо говорит:

– Сколько мне лет? Угадай.

– Даже представить себе не могу.

– Давайте, я вам подскажу. Моя дочка ходит в детский садик.

– Она что там, заведующей работает?

* * *

– Мы купили электрическую печку за 3000 рублей.

– А мы – за 2000.

– А в чем разница?

– В цене.

* * *

Звонок ночью.

– Я вас не разбудил?

– Нет.

– Жалко.

* * *

В Сухуми я сошел с корабля и спросил у прохожего:

– А где здесь обезьяний питомник?

– А вот он, – сказал прохожий и показал на пляж.

* * *

Во Фрунзе ко мне подошла женщина:

– Я тебя видела, ты была по телевизору.

– Была, ну и что?

– А чего ты там женским голосом пела?

* * *

– Почему кошки любят валерьянку?

– Потому что у них на водку денег не хватает.

* * *

Выступал в доме кино, перед концертом спросил администратора:

– В зале интеллигенция?

– Нет, что вы, одни врачи.

* * *

Вопрос: «Если у них все так плохо, а у нас все так хорошо, то почему у нас все так плохо, а у них все так хорошо?».

* * *

Парадоксы.

Чем больше имеешь, тем хуже живешь.

По знакомству еще хуже, чем без знакомства, а без знакомства вообще никак нельзя.

* * *

Японец сказал:

– Если бы вы нам отдали Курилы, мы бы вам построили коммунизм.

* * *

В Пицунде.

В магазине лежит не совсем свежая рыба. Бабулька спрашивает у сонного, небритого грузина:

– Молодой человек, а что это за рыба?

Продавец долго смотрит на рыбу и говорит:

– Дыкий форел.

* * *

Мой дедушка Арон сидел за столом, пил чай и приговаривал:

– Какой хороший и полезный чай. Если этот чай пить 120 лет подряд, можно долго прожить.

* * *

В Греции.

При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:

– А вы знаете, кто убил Минотавра?

Один из наших туристов тут же ответил:

– Братья Вайнеры.

* * *

Летел в самолете. Пошел в туалет. Очередь из трех женщин, встал в конце. Первая поворачивается ко мне и говорит:

– Мы вас пропускаем без очереди.

– Почему?

– Из уважения к вашему таланту.

* * *

На дне рождения Танича сказал Укупнику:

– Спой, Аркадий. Я тебе буду аккомпанировать.

– А ты умеешь играть на гитаре?

– Как ты поешь, так я и сыграю.

* * *

Я вел новогодний вечер Совета Федерации.

Пришел домой и говорю жене:

– Строев благодарил меня за интеллигентное ведение вечера.

– Ты что, шутил?

– Нет, – говорю, – если бы я шутил, у него бы не было оснований благодарить меня за интеллигентность.

* * *

В Португалии.

Все рестораны днем полные, а один – пустой. Турист не может понять почему. Пошел в этот пустой, пообедал и уже потом, в больнице, понял почему.

* * *

На Волге.

Ездили с «Аншлагом». Жили на теплоходе, а на концерты нас возили на машинах. Еду на «Волге», окно открыто. Параллельно едет «Мерседес» тоже с открытым окном. В «Мерсе» коротко стриженный человек с интересом меня разглядывает. Вдруг у него звонит мобильник. Я ему говорю:

– Если меня, меня нет.

Он берет телефон и говорит:

– Его нет.

* * *

В Перми. Мы были там на гастролях. Куплетист Вадим Дабужский весь день лежал в постели.

– Он, что, лежит и думает? – спросил меня Лев Новоженов.

Я говорю:

– Нет, просто лежит.

* * *

В Будапеште шел по площади. Подходит ко мне венгр и на чистом русском говорит:

– Я вас узнал. Я учился в Москве. Я вообще вас, юмористов, люблю. Вот больше всего люблю вас, Задорнова и Измайлова.

* * *

На Украине во время концерта пошел на улицу. У афиши стоят двое.

Один говорит:

– Измайлов – это кто такой?

Второй:

– Ты чего, не знаешь Измайлова, он же пишет Жванецкому.

* * *

Возле ЦУМа увидел объявление: «Курсы ясновидящих».

Как анекдот рассказал приятелю. Он сказал:

– Во, это то, что мне нужно.

Заплатил 200 долларов, без толку отходил три месяца.

Я его спрашиваю:

– Ну, что?

Он говорит:

– Зато я теперь ясно вижу, что я – идиот.

Я ему говорю:

– Мог бы тебе это сказать и за меньшую сумму.

* * *

Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание.

* * *

После концерта подошли два сибиряка сфотографироваться. Сфотографировались. Один говорит:

– Теперь все в порядке. Вас когда-нибудь в Сибирь сошлют, а у вас там уже друзья.

* * *

Из монолога «Искусственный дефицит»: «Черная икра – это черная смерть. Один инженер купил сто граммов черной икры. Подумать только, всего сто граммов, а человек не смог дожить до получки».

* * *

Выступал однажды под Москвой. На стене дома культуры висел предвыборный плакат – фото кандидата и текст: «Ваш кандидат, Сидоров Петр Иванович, директор бюро ритуальных услуг». И дальше замечательная фраза: «Подумайте о своем будущем».

* * *

Реклама:

«Когда на утро с бодуна встаешь, Башка трещит, язык как будто ватный, Съешь «Сникерс» натощак, тогда поймешь, Насколько «Жигулевское» приятней!».

* * *

Рыбы угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море.

У нас человек живет в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России.

* * *

Пошел в поликлинику. Захожу в 34 кабинет. Там два мужика в белых халатах и белых шапочках.

– Раздевайся, – говорят.

Я разделся. Они меня долго осматривали, потом говорят:

– Ой, запустил ты себя! Жить тебе осталось – до понедельника.

– А что у меня?

– А это ты у врача спроси.

– А вы кто?

– А мы – маляры. Потолки здесь белим.

* * *

В перестройку один мужик из «челноков» перевез через границу в Польшу в штанах десять граммов радиоактивного урана.

Ему говорят:

– Ты что, дурак? Детей же никогда не будет.

Он говорит:

– Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.

* * *

В ЗАГСе. Новый русский женится.

Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:

– Согласны ли вы взять в жены Петрову Раису Васильевну?

Жених в ответ:

– А я че, блин, сюда шутить пришел?

* * *

Все наши артисты похудели в модной клинике.

Диета такая: платишь двести долларов в день, и за эти деньги тебе весь день не дают есть.

И все худеют – денег жалко.

* * *

Дал одному знакомому десять тысяч рублей взаймы на месяц. Через год встречаю, говорю:

– Где деньги?

Он вынимает список, кому он должен. Я там на пятнадцатом месте. Он говорит:

– Дай еще пять тысяч, и я тебя переставлю на второе место.

* * *

Один российский бизнесмен построил в Анталии шикарный отель и пригласил на открытие Ричарда Гира, Мадонну и Элтона Джона. А наши власти закрыли его рынок «Черкизон» и на закрытие не пригласили ни Гира, ни Мадонну, ни Элтона Джона.

* * *

Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеется.

Оглавление.

Отборные анекдоты от Лиона Измайлова. Муж и жена. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. Еврейские анекдоты. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. Анекдоты про тёщу. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. Семейные. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. Детские. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. Анекдоты про чукчей. 112. 113. 114. 115. 116. Медицинские анекдоты. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. Про животных. 129. 130. 131. 132. 133. Кавказские. 135. 136. 137. 138. 139. 140. Политические. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. Муж, жена и любовник. 162. 163. 164. 165. 166. 167. Про женщин и мужчин. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. Сексуальные. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. Про разные народы. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. Скажите доктор… 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. Одесские. 232. 233. 234. 235. 236. Про пьяных. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. Неприличные. 253. 254. 255. 256. 257. 258. Новые русские. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. 270. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277. ГАИ и ГИБДД. 279. 280. 281. 282. Вопросы и ответы. 284. 285. 286. 287. 288. 289. 290. 291. 292. 293. 294. Криминал. 296. 297. 298. 299. 300. 301. 302. 303. 304. Мужики. 306. 307. 308. 309. 310. 311. 312. 313. 314. 315. 316. 317. 318. Разные. 320. 321. 322. 323. 324. 325. 326. 327. 328. 329. 330. 331. 332. 333. 334. 335. 336. 337. 338. 339. 340. 341. 342. 343. 344. 345. 346. 347. 348. 349. 350. 351. 352. 353. 354. 355. 356. 357. 358. 359. 360. 361. 362. 363. 364. 365. 366. 367. 368. 369. 370. 371. 372. 373. 374. 375. 376. 377. 378. 379. 380. 381. 382. 383. 384. 385. 386. 387. 388. 389. 390. 391. 392. 393. 394. 395. 396. 397. 398. 399. 400. 401. 402. 403. 404. 405. 406. 407. 408. 409. 410. 411. 412. 413. 414. 415. 416. 417. 418. 419. 420. 421. 422. 423. 424. 425. 426. 427. 428. 429. 430. 431. 432. 433. 434. 435. 436. 437. 438. 439. 440. 441. 442. 443. 444. 445. 446. 447. 448. 449. 450. 451. 452. 453. 454. 455. 456. 457. 458. 459. 460. 461. 462. 463. 464. 465. Мои личные репризы. 467. 468. 469. 470. 471. 472. 473. 474. 475. 476. 477. 478. 479. 480. 481. 482. 483. 484. 485. 486. 487. 488. 489. 490. 491. 492. 493. 494. 495. 496. 497. 498. 499. 500. 501. 502. 503. 504. 505. 506. 507. 508. 509. 510. 511. 512.