Ментовские анекдоты.

* * *

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

– Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:

– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.

– Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

– Что так?

– А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

Из милицейского протокола:

«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

* * *

В Москве бабушка подходит к менту:

– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

– Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:

– А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

– Все секреты, секреты…

* * *

Звонок участковому милиционеру:

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем…

* * *

Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:

– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

* * *

– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

– Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

* * *

Остановил Гаишник мужика и говорит:

– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.

– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.

– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

Из протокола осмотра места происшествия:

«…глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».

* * *

Мальчик Вовочка спрашивает у папы:

– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.

* * *

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

– Где у женщин волосы растут?

– На голове…

– Ну, это все знают! А где еще?

– Подмышками растут…

– Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п…де, то я его арестую!

* * *

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Ты что? Я же милиционер.

– А я расскажу медленно и два раза.

* * *

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:

– Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

– Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:

– Где взял, где взял, купил!

* * *

Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:

– Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!

– Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

* * *

Заключенный в тюрьме вздыхает:

– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.

– Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами».

* * *

Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:

– Почему милиционеры ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

* * *

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

– Вась, посмотри, мигалка работает?

– Работает… Не работает… Работает… Не работает…

* * *

У милиционера спрашивают:

– Вот всю преступность изведут, где работать будете?

– В прапорщики пойду…

– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

– В пожарные…

– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

– А все равно ни хр…на делать не буду…

* * *

Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер…

* * *

Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:

– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.

Милиционер спрашивает:

– Письма естественно анонимные?

– Нет, подписанные.

– Кем?

– Начальником налоговой инспекции.

* * *

– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.

– Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.

– Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

– Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

* * *

Начальник тюрьмы пастору:

– А жаль! Я его так хорошо подготовил.

* * *

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

– Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

– Что делать будешь?

– Гулять пойду…

– Молодец! А дальше?

– Девушку повстречаю, красивую!

– Круто! Дальше.

– Мы с ней поженимся, свадьба будет!

– Ты выздоровел, похоже! А дальше?

– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…

– Да он здоров!!!

– Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:

– Дяденька, помогите открыть банку!

Мент постучал по крышке:

– Откройте, милиция!!!

* * *

Стоит мент посреди Красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:

– Хип-хип-хип-хип.

* * *

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.

– Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.

– А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.

Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:

– Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?

– А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!

* * *

Осень, середина ноября. Полночь. На глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. С плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:

– Чего свистишь? Денег не будет…

* * *

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.

– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

* * *

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

– Вам шести или восьмизарядный?

– Подождите минуточку.

Подходит к телефону.

– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!

* * *

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.

– Где ты их взял? спрашивает мама.

– У соседа.

– А он знает?

– Конечно, он за мной гнался.

* * *

– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?

– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.

– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.

– Как дела? – спрашивает муж.

– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

* * *

Звонок в милицию:

– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…

Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:

– Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…

Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны…

Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…

Майор отвечает:

– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…

* * *

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.

Начинает разговор говно.

– О, привет, коллега!

– Да ты что, какой же я тебе коллега?

– Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.

* * *

Глубокая ночь. Звонок в милицию.

– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го…

– На улице Горького?

– Нет, на улице Г-г-го-го…

И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:

– Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г-г-го-го…

– На улице Горького?

– Да, я ее туда перетащил.

* * *

Раздается стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция.

– Никого мет дома.

– А кто говорит?

– Говорит Москва, московское время 16 часов.

* * *

Начальник милиции вызывает участкового:

– Говорят, Иванов, ты пить много стал?

– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.

– Ты чего несешь?!

– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

* * *

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:

– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

* * *

Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.

– Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.

– Еще в НКВД, милая, контролером.

– А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?

– Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

* * *

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».

* * *

Священник, посетив узника в камере, сказал:

– Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.

– Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

* * *

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:

– Ты о чем мечтаешь?

– Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших.

– А в гробах-то кто?

– В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!!

* * *

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.

– Что вы здесь делаете?

Парень:

– Девушку т…аю.

– Хм, я следующий.

– Это мне нравится, я еще никогда не т…ал мента.

* * *

Идут два подростка. Один другого спрашивает:

– Знаешь, чем менты от козлов отличаются?

Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:

– Ну-у-у, чем?!

Парень, испуганно:

– Ничем, дяденька, ничем!!!

* * *

Гаишник остановил авто и обращается к водителю:

– Вы пьяны!

– Ну и что?

– Так вы ж не доедете!

– Ха, а ты думаешь дойду?!

* * *

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:

– КамАЗ, КамАЗ!!!

Жена гладит его по голове и тихо шепотом:

– Пустой, пустой.

* * *

Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

* * *

Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:

– Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

– Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

– Я пойду! – говорит козел.

Звери стали над ним смеяться:

– Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!

Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:

– Пошли! Все в порядке!

Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

– Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!

– Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!

* * *

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:

– А почему огнетушителя нет?

* * *

– Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный пастор у новичка.

– Нет, вода.

– Как?!

– Я был управляющим молочной фермой.

* * *

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:

– Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.

– Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

* * *

Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:

– Иванов, на что живете?

– А я спорю.

– Например?

– Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?

– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.

– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?

– Спорим.

Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.

– У вас еще деньги есть?

Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:

– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?

– Спорим.

Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:

– Нет, не одеколон!

Иванов радостно отвечает:

– Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!

* * *

В дежурной части раздается звонок:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.

– Где вы находитесь?

– Улица Кх-к-кх…

– Калинина?

– Нет. Кх-к-кх…

– Кирова?

– Нет. Кх-к-кх…

– Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.

Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь т-труп-п лежит.

– Где вы находитесь?

– У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.

* * *

Из судового журнала:

08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй. Тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?

09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? На корме трамвай и милиционер-гибддешник в будке.

* * *

– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

* * *

Из школьного сочинения:

«Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал из-под воды мстить органам».

* * *

Мент спрашивает заключенного:

– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

* * *

Заключенный надзирателю:

– Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

* * *

Постовой кричит в рацию:

– Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

* * *

На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:

– Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!

Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.

– Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!

– А фиг тебе – я еще ходить не умею.

* * *

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.

– С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.

– Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…

– Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

* * *

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:

– Вань, сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно приглядевшись.

– Простите, ошибся номером…

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:

– Дочка, что случилось?

– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.

Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать:

– Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!

* * *

Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:

– Кем работаете?

– Манекенщица.

– Это как?

– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!

– Ясно. Иван, пиши – проститутка.

Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

– Кем работаете?

– Натурщица.

– Это как?

– Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует!

– Ясно. Иван, пиши – проститутка.

Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

– Кем работаете?

– Путана.

– Это как?

– Ну выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

– Ясно. Иван, пиши – электрик.

* * *

На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:

– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.

– Зачем? – удивляется второй.

– А интересно, у них синяки бывают?

* * *

Начальник тюрьмы – подчиненному:

– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.

– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

* * *

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:

– За что ты сидишь?

– За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

* * *

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…

* * *

Заключенного приводят в камеру.

– Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.

Завели во вторую:

– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

– Здесь останусь, – говорит заключенный.

Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

– А вас то за что, дедушка?

– За людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:

– О, кто-то очень быстро едет!

– Какая скорость?

– Долларов двадцать.

* * *

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.

Выходит новый русский и мент ему говорит:

– Предъявите права!

– Пожалуйста.

Новый русский предъявляет права.

– Так это же не ваша машина!

– Вот доверенность.

– Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?

– Вот разрешение.

– Откройте багажник!

Новый русский открывает, в багажнике труп!!!

– Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!

– А почему у него в ж…пу паяльник вставлен?

– Вы не поверите, но это его завещание!

* * *

Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

– Медикамент.

* * *

– Что такое половая недостаточность?

– Это когда член не достает до пола 15 см.

* * *

– Почему только 10 % мужчин попадают в рай?

– Потому что если бы попадали все, это был бы ад.

* * *

Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:

– Сколько теща должна иметь зубов?

– Два, один – зятю бутылки с пивом открывать, второй – чтобы вечно болел!!!

* * *

Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:

– Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб?

– Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый!

* * *

Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:

– Что случится, если все женщины сядут на шпагат?

– Земля пи…дой накроется!!

* * *

У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:

– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

– Можно! Только глючить будет!!!

* * *

Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:

– Что общего у «Формулы-1» и секса?

– Пит-стопы! – Отвечает второй.

* * *

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:

– Что может быть вкуснее пачки конфет?!

– Разве что сами конфеты!!!

* * *

Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:

– Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?

Ему в ответ дружный хор голосов:

– Вазелин…

* * *

Мент-ботаник спрашивает напарника:

– Как зовут кота министра иностранных дел Германии?

– Йошкин кот! – отвечает тот без тени сомнения.

* * *

Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:

– Ты что там слушаешь, радио же молчит?!

– Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!

* * *

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:

– Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?

– Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

* * *

– Какая разница между вором и любовником?

– Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:

– Ты знаешь, какая самая чистая любовь?

– Знаю! Самая чистая любовь после бани.

* * *

Мальчишник. Мент скоро женится.

– Почему женатые мужики толстеют?

– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

* * *

Зима. Сорокаградусный мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:

– Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?

Торой ему отвечает:

– Потому что у женщин обогрев п…датый, а у мужиков – х…евый!

* * *

Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и спрашивает:

– Можно ли забеременеть от тунеядца?

– Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

* * *

Магазин. Мент идет с сынишкой вдоль прилавка с нижним бельем. Сынишка спрашивает папу:

– Чем отличаются мужские трусы от женских?

– В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.

* * *

Менты на футболе.

– Может ли женщина стать вратарем?

– Да, если выдержит 11 метровый.

* * *

Тучный дяденька миллионер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:

– Что делать, чтобы не потеть на работе?

– Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.

* * *

Меты смотрят мультики.

– Может ли женщина стать лебедем?

– Если может раком, может и лебедем.

* * *

Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:

– Можно ли на квадратном метре играть в городки?

– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

Милицейский патруль. Путан на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:

– Можно ли т…нуть женщину на центральной площади?

– Нет. Я пробовал.

– А почему?

– Будут мешать советами.

* * *

Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца:

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?

– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

– А мужчина?

– Два раза: первый раз, когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:

– Что такое дирижабль?

– Это летающее яйцо.

– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

– Плохо работает пропеллер.

* * *

Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:

– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

– Можно, если найдете свой зад.

* * *

Из разговора ментов:

– Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» – отдельно?

– Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» – отдельно.

* * *

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит «Мерин 600», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

– Ну и куда гоним.

– Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:

– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

– Но у них автоматы.

– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?

– Да.

– Вот видите, это наверно милиция.

– Но они что-то сгружают в подвал.

– А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.

– Но у них зеленые повязки на лбу.

– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

– ТЗ4.

– Больше ничего не написано?

– Нет…

– Тогда сейчас выезжаем.

* * *

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:

– Понял? Это «новый русский» поехал.

Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:

– А это кто был?

– Это мафия!

– А почему ты так решил?

Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.

– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

* * *

Из ментовской сводки новостей:

«За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».

* * *

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

– Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?

– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

Милиционер отчитывает блондинку:

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

Совет автомобильным чайникам:

– Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

* * *

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

– Так точно.

– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

* * *

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Осталось вырастить сына и построить дом».

* * *

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

– Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?».

* * *

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

– В чем твой грех, сын мой?

– Батюшка, я слишком жадный.

– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

– Как? 50 долларов первому встречному?

– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

– Вот, возьмите…

– Нет, это мало, нужно 100 долларов.

– Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.

– Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент…

* * *

Мужика в тюрьму притащили, его спрашивают:

– Тебя за что?

– Я жену бросил…

– Ну и что, я пять раз бросал.

– С какого этажа?

* * *

Сидят два зэка и надзиратель, наблюдают закат через решетку. Один другому:

– Солнышко село.

Надзиратель:

– Ну это уж слишком!

* * *

В милиции:

– Где вы держали деньги?

– В лифчике.

– Почему же тогда не воспрепятствовали?

– Так я ж думала, он с добрыми намерениями…

* * *

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:

– Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

* * *

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Квартирный вор.

– А удостоверение имеется?

– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.

– Ну, тогда проходите.

* * *

– Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

– В психбольницу?! Зачем?

– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:

– Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

* * *

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:

– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

* * *

– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.

– А во что он был одет?

– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

В полицейской машине по радио раздается команда:

– Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.

После небольшой паузы:

– Всем остальным экипажам оставаться на местах!

* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

– Конечно, пришлем – никаких проблем!

– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев…

– Нет проблем! Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

* * *

Два генерала в Генштабе:

– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.

– А давай, начинай.

– Гудермес.

– Ведено.

– Шали.

– Аргун.

– Э… нет такого…

– Урус-Мартан.

– Тоже нет.

– Ножай-Юрт.

– Уже 2 дня как нет.

– Ачхой-Мартан.

– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!

– Ну! Грозный.

– Ну, Грозный, есть еще…

* * *

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.

– Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.

Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:

– В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

* * *

Охранник заключенному:

– К вам пришел посетитель.

– Скажите, что меня нет дома.

* * *

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:

– У тебя есть планы на будущее?

– Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

* * *

Инструкция офицерской борьбы.

1. Подъем стакана переворотом.

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.

4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда…

* * *

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:

– Зачем копаешь?

– Да вот, с девушкой свидание.

– Ага, значит, яма для нее?

– Конечно! Ведь она горбатая!

* * *

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

– Ты озверел так ездить!? Давай документы!

– Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

– Так, выйди из машины!!!

– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

– Открой багажник!!!

– Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:

– Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

– Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал…

* * *

Мы милиционеру:

– Огонек в небе видишь? Что это?

– Сириус.

– Это тебе 10 лет светит!!!

****

– Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию?

– Я преступника задерживал!

– Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

* * *

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:

– Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?

– А как?

– Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.

– Ну, давай.

На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:

– Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

* * *

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

– А ведь хр…н прикажешь!

* * *

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:

– Млеешь, падла!

* * *

Идет на суде допрос свидетеля. Судья:

– Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?

Свидетель:

– Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

* * *

Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:

– Сто штук!

Из машины отвечает местный «авторитет»:

– С проституток и ментов денег не беру!

* * *

Сыро, пасмурно. Стоит гаишник, денег нет… к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип… Ну, он его, того самого, тормозит. Начинает досмотр:

– Права!

Крутейший парень протягивает ему права.

– Страховка!

Протягивает страховку.

– Огнетушитель!

Чисто, протягивает огнетушитель.

– Аптечку!

В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:

– Родной, тебе что, хр…во?

* * *

Гаишник останавливает машину марки «жигули».

Гаишник:

– Ваши права.

Мужик:

– Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.

Жена:

– А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.

Теща:

– Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.

Голова, высунувшаяся из багажника:

– Ну что, границу переехали?

* * *

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и…

Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.

– Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте…

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.

– Вот это другое дело. Езжайте с Богом…

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

* * *

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

* * *

В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой, и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги… вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.

Детина:

– А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!

* * *

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):

«33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования».

* * *

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):

«На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».

* * *

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):

«Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза».

* * *

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:

– Будьте здоровы, бабушка!

– Что это ты, сынок, такой вежливый?

– А знаешь, как нас за это е…ут!

* * *

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

– Цыц, это не мой участок!

* * *

Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:

– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?

– А чтобы дураки не лазили.

– Туда или обратно?

* * *

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.

– Вася, пиши в протокол.

– Чего писать?

– Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

* * *

В милиции:

– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

* * *

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает.

Жена:

– Ты бы хоть газетку подстелил.

– А, ничего, я и так достану.

* * *

Мальчик загадал дедушке загадку:

– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?

– Шесть!!!

– Нет! Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

* * *

– Отройте дверь! Милиция!

– А у вас уже и открыть нечем?

– Ну, довели страну!

* * *

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел…

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!

* * *

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

– Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

– Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

* * *

Мальчик спрашивает у отца:

– Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?

– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Малыш не унимается:

– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

– Изнутри-то нет полосы!

* * *

– Почему милиционеры иногда ходят с собаками?

– Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

* * *

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

* * *

Стоит мент на посту и думает, вот 2 + 2 будет 4, а 2 умножить на 2 тоже 4. А вот 3 + 3 будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:

– Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ´ 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ´ 3 = 9?

– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

* * *

Стук в дверь, на пороге милиционер.

– Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?

– Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

* * *

Встречаются двое. Один:

– Вы тут поблизости милиционера не видели?

– Нет.

– Тогда снимай пальто!

* * *

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся!

– Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются.

– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…тся!

* * *

По вокзалу ходит мужик и кричит:

– Инфекция! Инфекция!!!

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да я жену ищу.

– Почему сеете панику?

– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

* * *

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

– Зачем это тебе нужно?

– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.

– У-У-У-У-У! Страшно?

– Конечно, страшно!

– А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще…

– Тьфу, напугало…

Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:

– Я не боюсь тебя, серое у…ще!

– Пройдемте, гражданин…

* * *

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

* * *

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!

* * *

В патрульном милицейском «газике»:

– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?

– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

* * *

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:

– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

– А кто вам сказал, что мы идем домой?

* * *

Разговор двух милиционеров:

– У меня столько денег, что я могу купить весь город.

– Так я тебе его и продал.

* * *

Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:

– Ты чего голый пришел?

– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.

* * *

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

– Никитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к чертовой матери!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!!

– Внук будет.

– И внука!!!

– Ну а тогда я уже выйду!

* * *

Один друг другому хвастается:

– Я тут недавно по пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.

* * *

Объявление:

– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

* * *

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. В ответ молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу – опять молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому.

– Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

* * *

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

– Вась, посмотри, мигалка работает?

– Работает… Не работает… Работает… Не работает…

* * *

– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…

* * *

В электричке двое треплются.

– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

– Ну, какая?

– А… никакой.

– Ну, то-то же.

* * *

Телефонный звонок:

– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?

– Нет, Гоши нет, он на даче.

– А где у вас дача?

– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

* * *

Начальник угрозыска говорит инспектору:

– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?

– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:

– Ты что здесь делаешь?

– Свежим воздухом дышу…

– А это у тебя что?

– Где?

– На плече…

– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

– А на другом?

– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!

* * *

– Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.

– Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

* * *

В тюремной камере:

– А ты из-за чего сюда попал?

– Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся…

* * *

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:

– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.

– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

* * *

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:

– Кровососущее насекомое из 4-х букв!!!

Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:

– Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?

Игрок:

– Я назову слово!!!!

Якубович:

– Итак, это…

Игрок:

– Это МЕНТ!!!!!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру:

– Дядя милиционер, расколите орешек!

– Хрум… На!

Через пару минут та же история.

– Дядя милиционер, расколите орешек!

– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать – не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи спокойно, понял?!».

* * *

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:

– Сидоров, ты воздух испортил?

– Чужое дело шьешь, начальник!

* * *

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке…

– Двадцать лет каторги!

* * *

Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.

– Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.

– Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

* * *

Судья – обвиняемому:

– Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды… Так что вы скажите суду?

– А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».

* * *

– Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

* * *

Надзиратель в тюрьме говорит заключенному:

– Вам, прежде всего, нужно принять душ.

– С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

* * *

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:

– Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

– Ша!

* * *

Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:

– Дяденька, а что это у вас на подбородке?

Мент важно отвечает:

– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!

– А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!

* * *

У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить ВМW.

Украинский отвечает:

– Месяцев пять – шесть.

Белорусский:

– Месяца два-три.

Русский:

– Года полтора.

– Но почему???

– Да уж больно крупная компания.

* * *

Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:

– Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.

– Как? Я ведь даже не тронулся!

Инспектор:

– Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?

* * *

Сидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:

– Отпусти меня, я выполню любые твои желания.

Первый мент:

– Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.

Второй мент выходя из кустов:

– Вот это холод. Пистолет мне в задницу! Ай!

* * *

Внимание, новый бесплатный Интернет-провайдер! Телефон – 02. Голосовая регистрация: Логин: «Менты». Пароль: «Козлы». Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»…

* * *

Врезается «мерс» в «запорожец», от «запора» – ничего, «мерсу» досталось пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:

– Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.

Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:

– Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.

Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:

– Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

– А я думал, что выдали пистолет – и крутись как можешь…

* * *

Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник проверяет долго так его документы. Коперфильд и спрашивает:

– Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.

Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.

– Это фигня! Видишь состав с водкой?

– Да.

Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.

– А вот теперь он с огурцами!

* * *

Идет милиционер, видит – на дереве сидит хиппи.

– Эй, ты чего там высматриваешь?

– Смотрю, где жить хорошо.

– Ну, так, хорошо там, где нас нет.

– Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

* * *

Милиционер останавливает машину.

– Штраф! Вы превысили скорость.

– Так у вас же нет прибора для определения скорости.

– Нет.

– А как же вы докажете, что я превысил?

Милиционер достает рацию и вызывает:

– Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?

– Ага!

– А як вин проихав?

– Фи-и-ить!

– А як повинен був проихати?

– Ж-ж-ж-ж.

* * *

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины…

Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!

– Стоять, мужик, пройдем за нами!

Мужик:

– Да вы что, это я рыбу из дома несу.

– Чего?

– Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…

– Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи…

Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.

Рыбнадзор:

– Свисти.

– Зачем?

– Чтоб рыба вернулась!

– Какая рыба?!

* * *

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:

– Эта крыса у нас пайку украла, значит, она – вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?

– А что ж ей посидеть с нами в падлу?

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее…

* * *

Мужик звонит в пожарную часть и орет:

– Горю, приезжайте, пожар у меня…

Ему отвечает оператор:

– Вызов принят. А как к вам доехать-то?

Мужик:

– …Вы чего там, одурели все? На большой красной машине!

* * *

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.

Мент:

– Нарушаете, гражданин. Ваши доку…

Из окна высовывается ствол.

Мент:

– Куда засунуть свисток??? В жо…?…А штаны уже можно надеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

– Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!

* * *

Останавливает работник ГАИ автомашину.

– Фамилия?!!

– Чья?

– Имя?!!

– Чье?!!

Работник ГАИ задумчиво:

– Чья Чье… Китаец, что ли?

* * *

Останавливает сотрудник ГАИ мужика и говорит:

– А чего это у вас ремень не пристегнут?

– Да как же не пристегнут, когда вот он…

– Та-а-ак, а натяжение у вас маловато…

– Ни фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!

Безуспешно пытаясь просунуть под ремень руку, милиционер думает: «Ну, гад, за червонец удавиться готов!».

* * *

Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:

«На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек…».

* * *

В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:

– Как у вас это получилось, кто вы такой?!!

– Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.

* * *

Останавливает гаишник машину и представляется:

– Командир взвода Козлов!

Водитель:

– Взвода кого?

* * *

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит – едет «запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:

– Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.

– Что же вы едете и виляете?

– Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил…

* * *

Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его:

– Документики.

Мужик дает права и техталон. Работнику ГИБДД:

– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…

Мужик:

– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь…

* * *

Столкнулись на перекрестке два «запора». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.

– Первый, первый, здесь у нас такое!!!

– Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?

– Первый, первый, у нас не «ДТП», а – «ХЗЧТ»!

* * *

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

– Э! Ты, что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

– Но я оч\'эн хочью пис\'ат!

– Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

– Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?

– Нет, это – американское посольство!

* * *

Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:

– Вы превысили скорость!

– Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.

Менты:

– Что?! По десятке?! А ну, давай права!

Грузин:

– Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!

– Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!

Грузин:

– Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права…

* * *

– Что такое мусоропровод?

– Это проводы милиционера на пенсию.

* * *

– Что такое мусоропровод?

– Связь в милиции.

* * *

На старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в час, гаишник изловил нарушителя и составляет протокол.

– Вы не могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час?

– Зачем это вам?

– Хочу продать эту рухлядь подороже!!!

* * *

Два соседа встречаются на лестничной площадке.

– Как дела Коля?

– Да хр…во, все время в боку колет.

– Покажи, где.

– Здесь.

– Это печень.

– А ты что, врачом работаешь?

– Нет, милиционером.

* * *

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже:

– Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось…

– Да я по типу с женой на Канарах…

– Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

* * *

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:

– Старшина Сидорчук.

Наркоман хлопает его по плечу:

– МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И со страшной скоростью уносится дальше.

* * *

Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.

– Ваши права?

Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.

– Это не ваши права! Сто баксов штрафа!

Собака открывает бордачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:

– Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?

– Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

* * *

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:

– Ты номер запомнил?

– А как же «44–45»!!!

– А буковки?

– Какие еще буковки на сапогах!

* * *

В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:

– Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?

– А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

* * *

Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:

– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?

– А чтобы дураки не лазили.

– Туда или обратно?

* * *

Один мужик сгоряча обозвал милиционера «мильтоном». Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. «Ах, сдачи нет? – вышел из себя мужик. – Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь – легавый!».

* * *

Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы «Rоlех», золотые.

– О! Это чего – премия что ли?

– Ага, типа того… – отвечает второй.

– Чего мафиози крупного поймал?

– Да нет… отпустил…

* * *

Стучит милиционер в квартиру, хозяйка открывает, милиционер кричит:

– Немедленно снимайте трусы!

– Хозяйка:

– Прям сейчас, что ли?

– Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Сейчас правительственная делегация будет проезжать!

* * *

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…

– Как же это вам так удалось?

– А я попал дирижеру по темечку…

* * *

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:

– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

– Не знаю, – говорит второй мент.

– Дурак! Нужно пять человек!

– Это еще почему, – говорит второй мент.

Первый ему отвечает:

– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.

Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:

– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!

– Как это семь?! – возмущается первый мент – Ну у таракана ведь шесть ножек!

* * *

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1) тупые;

2) очень сильные.

* * *

Из рапорта в МВД.

«При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было».

* * *

Идут менты, дежурят по своему участку. Видят – мужик на дереве повесился.

– Ну, – думают, – нафига нам эти заморочки?

Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят – мужик висит:

– О! Смотри, опять он здесь висит!

* * *

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

– Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов, и говорит:

– А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

– Все секреты, секреты…

* * *

– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?!!

– Давайте…

– Милиция, милиция!!!

* * *

Милиционер говорит доктору:

– Странный синяк постоянно на лбу моей жены.

– А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?

– Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

* * *

Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или существ вышедших из них.

1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.

2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.

3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.

4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.

5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

* * *

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:

– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:

– Кто это?

– Снегурочка!

Милиционер участливо:

– И что ж ты там делаешь, родная?

Дама жалобно:

– Таю!!!

* * *

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:

– Ты бы хоть газетку подстелил.

– А, ничего, я и так достану.

* * *

Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:

– Пиши! Ноги в кювете.

– …в кювете.

– Туловище – в кювете.

– …в кювете.

– Голова – на шоссе.

– А как пишется «шоссе»?

– Э-э-э… Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете…

* * *

Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:

– Куда ж так торопимся?

– Да вот, вам 50 баксов везу!

* * *

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:

– Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.

И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:

– Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?

Милиционер:

– Да как обычно, дубинкой…

* * *

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:

– Права эсть?

– Эсть.

– А тэхпаспорт эсть?

– Эсть.

– Ну, а талон тэхосмотра эсть?

– И он эсть.

Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:

– А магнитола в машине эсть?

– Эсть!

– Включай.

Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:

– Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую…

* * *

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.

– Фамилия, гад! Быстро!

– Нечипоренко…

– Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

– Та с Полтавы.

– А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

– А як же!

– Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину…

* * *

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

– Смотри, какое зверское самоубийство.

* * *

Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:

– Что, замерз?

– Ага!

– Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.

Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:

– Курить хочешь?

Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:

– Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился. Лежат они, а девка:

– Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:

– Кто это?

– Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.

Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:

– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!

* * *

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:

– Документы на машину есть?

Водитель:

– Вот они.

– А права?

– Пожалуйста.

– Аптечка, огнетушитель?

– Есть!

– Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!

– Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!

– Да нет, ну праздник же сегодня!

Ну, выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:

– Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!

* * *

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина, ну, гаишник и говорит:

– Смотри, мол, как надо работать.

В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут… Вдруг курсантик вспоминает:

– Так мы у него аптечку не проверяли.

Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:

– Так это, йода-то нет.

Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:

– Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Г-н Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Поскольку Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство признать неудачным».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник – смотритель ЖЭКа № 19».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«24 декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку „Кагор Кавказ“ и три граненых стакана».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«…глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«В спиртных напитках не замечен».

* * *

Остановил однажды сотрудник ГАИ автомобиль. За рулем оказалась девушка древнейшей профессии.

– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь…

И тут же взяла и пригодилась…

* * *

Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:

– Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

* * *

Стоит милиционер. Мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего! – говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

* * *

Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:

– Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!

* * *

В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна, маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

– Товарищ водитель, вы что – пьяны?

– Что вы, я не пьющий.

– А ну-ка, дыхните!

Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:

– Хм… Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

– Нет, работает.

* * *

Статья в газете:

«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…».

* * *

Цитаты из милицейских протоколов:

«Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена».

* * *

Как защитить свое жилище:

1) если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;

2) стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора;

3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»;

4) когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;

2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;

3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;

4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;

5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!».

* * *

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;

2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;

3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

* * *

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

– Есть, но он платный.

* * *

Останавливает гаишник водителя:

– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

– Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник отвечает:

– Езжайте… раз совести у вас нет…

* * *

Старый милиционер поучает молодого:

– Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «Н»…

Молодой:

– Нож!

– Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «Н» начинается.

– А, наручники?

– Да нет же. Это… м-м… Ну… А, вспомнил! нтелект!!!

* * *

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.

– А давайте сыграем в английскую игру гольф, – предлагает один. – Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.

Второй:

– Я принесу мячик.

Третий как заорет:

– А я в это играть не буду!!!

* * *

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

– А что именно у вас украли?

– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

– Перечислите, пожалуйста…

– Колода карт и открывалка.

* * *

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:

– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.

– А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.

* * *

Останавливает гаишник грузина на машине.

– У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете. Наверное, права купили.

– Почему все сразу говорят – купил, купил… Брат на день рождения подарил.

* * *

Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать и спрашивают у него:

– Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?

– Не-е… не надо мне дом…

– Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?

– Так нее, не надо мне машину?

– Ну что же тогда?

– Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

* * *

Гаишник останавливает на дороге машину:

– Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.

– А я говорю, я шел 40 км/ч!

– Но вот же показания прибора…

Тут вмешивается жена водителя:

– Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить.

* * *

«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».

* * *

Отставной, но не потерявший бдительности мент, останавливает на улице мужчину:

– Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно… И потом… вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?

– Извините, но моя фамилия не Сидоров.

– Так ты и фамилию сменил?!

* * *

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.

– Да это моя жена, – печально ответил водитель.

– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

* * *

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего веселья раскалывается. Смотрит – джип несется с большой скорость по шоссе. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Спрашивает:

– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну, я их и рассмешил.

– А как?

– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

– А ты мне так насрать можешь?

– Могу.

Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:

– Не, ну дает, да я ему еще и хату подарю.

* * *

Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.

– Вы превысили скорость. Ваши документы?

Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:

– Куда вы меня везете?

В затылок ему упирается ствол пистолета.

– Молчи, сволочь!

Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:

– Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете???

– Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.

Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.

– Иди, сержант, посмотри.

Сержант смотрит и говорит:

– Да-а-а… Действительно!!!

Капитан командует:

– Все, мужик, одевайся – свободен.

Мужик в истерике:

– Что за х…ня, я буду жаловаться!

– Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

* * *

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

* * *

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм… Странное у вас представление о свободе.

* * *

На Лубянке раздается телефонный звонок.

– Алло?

– Алло. Это ФСБ?

– Да. Что вы хотели?

– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.

– Понято.

На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.

– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?

– Да!

– Они тебе дрова все покололи?

– Да, все.

– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

* * *

Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.

– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.

– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.

– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.

– Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.

– Ну, тогда возьмем мочу на анализ.

– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.

– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?

– Нет, не могу.

– Почему нет?

– Потому что я пьян.

* * *

Из протокола ГАИ:

«Произошла авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель „запорожца“ скончался…».

* * *

У мента спрашивают:

– А вы дома жену бьете?

– Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

* * *

Отрывок из милицейских протоколов:

«После попойки произошла драка между стеной и забором».

* * *

Отрывок из милицейских протоколов:

«…мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети».

* * *

Отрывок из милицейских протоколов:

«…гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».

* * *

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:

– Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?

– Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!

* * *

В тюрьме разговаривают два заключенных:

– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?

– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

* * *

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

– Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225…

* * *

Отрывок из милицейских протоколов:

«…на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции».

* * *

Отрывок из милицейских протоколов:

«…одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела».

* * *

Отрывок из милицейских протоколов:

«…из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным».

* * *

«…гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался».

* * *

– Куда, черт возьми, подевался кассир?

– Ушел на скачки, сэр.

– Это неслыханно! В рабочее время?

– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

* * *

– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

* * *

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:

– Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

– А ты почему не встаешь?

– А я петух.

– Ладно!!! С этого дня я тоже петух.

* * *

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!».

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!».

* * *

Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.

– Ваши документы?!

Водитель, стараясь не дышать, подает документы.

– Пожалуйста.

Мент что-то почуял и спрашивает водителя:

– По-моему, вы выпили.

– Да вы что!

– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.

Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.

– Я же говорил!

– У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.

Жена дышит. Трубка синеет.

– Да вы оба пьяны!

– Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.

Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.

Отъехав немного, муж говорит жене:

– Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.

* * *

Объявление:

«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02».

* * *

Летящий по трассе авто тормозит гаишник. Подходит к водителю:

– С вас штраф 40 долларов. Вы ехали 200 км/час.

– 200!!! Да я ехал 90!

– Может, вы еще скажете, что вы стояли?!!!

– Да, я практически стоял.

– Хорошо!!! Тогда с вас 50 баксов, за стоянку в неположенном месте.

* * *

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:

– А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

– Ну, как, какой, это скотина на дороге.

– Ну, и где он устанавливается?

– Ну, как где, где, 100–200 метров от поста ГАИ.

* * *

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:

– Ваши документы!

– Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!

Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:

– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!

Тот подходит к водителю:

– Ну-ка, дыхните!

Тот дышит.

– Вроде не пьяный… Документы есть?

– Пожалуйста, – протягивает документы!!!

– А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?

– Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

* * *

На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:

– На, подавись, собака! – и едет дальше.

Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:

– Это я собака, а ты еще щенок.

* * *

На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!».

* * *

Тюрьма в Палермо.

– Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

* * *

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:

– Вы превысили скорость.

– Да?… Скорость. А что это такое?

– Предъявите права!!!

Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.

– Это не права, это техпаспорт.

– Техпаспорт?… А что это такое?

– Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

– Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.

– А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

– Что??? Как можно!!!

– Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

– Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

* * *

Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:

– Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Новый русский подумал и говорит:

– Не знаю…

– Плохо, штраф 100 баксов.

Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».

Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:

– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Водитель удивился и ответил:

– Не знаю!!!

– Плохо – штраф 100 баксов.

Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:

– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Мужичок подумал и говорит:

– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

* * *

Старый заключенный спрашивает нового:

– Сколько тебе лет?

– Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

* * *

Останавливает гаишник «запорожец» и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.

– Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра утром вы покажете, как в «запоре» 16 человек умещается.

На следующее утро в «запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.

– Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают пассажиры «запорожца».

– Да вы что, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?

* * *

Таможня.

– Откройте ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок один для всех.

* * *

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е…альник не разорвало, когда в свисток дуете!

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:

– Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?

Водитель:

– И стоило… ик… из-за этого машину окружать…

* * *

Участковый вызывает к себе некую девицу:

– Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?

– Я делаю минет.

– Чего-чего? Сосешь, что ли?

– У тебя какая зарплата?

– 140.

– Так вот это ты сосешь, а я – делаю минет.

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

– Так, почему с цепью?

– А это чтоб электричество в землю уходило.

– Это понятно. А цепь зачем?

– Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…

– Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:

– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

– А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:

– Так, почему без цепи?

* * *

– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.

– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

* * *

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно!

– А-а-а! Так все-таки узнаете?!

– Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

* * *

Регулировщик сообщает даме:

– Почему вы ездите без номера?

– Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *

Регулировщик дорожного движения останавливает мужчину, проскочившего на красный цвет. Он оштрафовывает его. Мужчина пытается оправдаться:

– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого…

* * *

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

– Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

На совещании начальник милиции говорит:

– Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе… Как работали!

Тут его поправляет заместитель:

– Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!

– А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

* * *

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

* * *

Сидят в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:

– Мужики, я сейчас охранника грохну!

А медвежатник ему:

– Подожди, я сейчас ключи сделаю!

А наркоман и говорит:

– Грохну! Ключи сделаю!.. Щас курнем и улетим отсюда!!!

* * *

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

– Тук, тук, Вася, проснись!

– Ну чего тебе?

– Поздравляю с новым годом!

– Ты чего офигел, лето же на дворе.

– Я только что с допроса, тебе год накинули.

* * *

Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:

– Давай подарим книгу.

– Нет, книга у него уже есть.

* * *

Уголовная хроника.

«Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал».

* * *

В тюремную камеру приводят новенького.

– Тебя за что? – спрашивает сосед.

– За решетку.

– Да не «куда», а «за что»?

– Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

* * *

Один тюремный надзиратель говорит другому:

– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

* * *

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Жеглов:

– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.

Шарапов:

– Глеб, а как писать «на абочине» или «на обочине»?

Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.

– Черт с ним! Пиши, весь труп валяется в канаве.

* * *

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

* * *

– Тут недавно менты каннибала поймали!

– Да ну?! На чем погорел-то?

– Пельмени «Моя семья» продавал!..

* * *

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:

– Ну, зачем вы избили Деда Мороза?

– А чего он, блин, красно-белый?

* * *

– К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.

* * *

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

– Ну, как? – интересуется вошедший комиссар.

– Пока идет советское! – докладывают ему.

* * *

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:

– Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!

– По любви? – строго спрашивает милиционер.

– По любви, – отвечает мужской голос.

– А я не тебя спрашиваю! – обрывает милиционер.

– А тут больше никого и нет, я один…

* * *

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:

– Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.

* * *

Физтехник после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит милиционер, берет книжку, медленно читает:

– Ландау, Лифшиц «Теория поля»… Эй, агроном, вставай!

* * *

Двое в камере:

– Тебе сколько дали?

– Пожизненно.

– Гонишь!

– Век воли не видать!

* * *

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

* * *

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:

– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

* * *

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

– Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

– Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…

Зеки опешили:

– А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

– А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

* * *

– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?

– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

* * *

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду.

– Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель.

– Вы с ума сошли? Я диабетик!

* * *

В камеру смертников входит надзиратель.

– Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:

– Давай убежим!

– А хуже не будет?

* * *

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:

– Платите штраф!

– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?

Милиционер извиняется и отходит. Дама:

– А разве ты Герой Советского Союза?

– Нет, я просто спросил.

* * *

Автоинспектор останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт.

– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.

– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?

– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

* * *

Дорожный полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама.

– Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.

Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:

– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

* * *

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.

– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.

* * *

Грузина на машине останавливает гаишник.

– Права.

– Вот дарагой, пжалста.

– Выйдите, надо осмотреть салон.

– Нет проблэм дарагой, пжалста…

– Откройте багажник.

– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

– Откройте багажник!

– Дарагой, 50 тысяч?

– Багажник!

– 200 тысяч?!!

Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:

– Открывай!

– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…

А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:

– Так чего же ты выеживался?

– Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

* * *

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:

– Вань, сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно приглядевшись:

– Простите, ошибся номером…

* * *

Рассказывает 85-летний заключенный.

– Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

– Вы? В вашем возрасте?

– Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

* * *

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.

– Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.

Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:

– Поцелуй меня, любимая!

* * *

Автоинспектор не верит своим глазам: Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.

– Что вы делаете? – говорит он водителю.

– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. – Сконфуженно отвечает тот.

* * *

Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:

– Он слабо натянут – штраф – 20 рублей.

Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал – совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:

– Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.

* * *

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

* * *

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».

– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

* * *

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на «запорожце».

– Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.

– Так ведь я по-грузински не умею…

– Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.

Русский сидел, думал-думал, раз и на лист пятерку выложил. Грузин посмотрел:

– А говоришь по-грузински нэ умээшь, половину уже написал…

* * *

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит – стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:

– Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.

Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:

– Это что за знак такой.

– Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.

Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:

– А это что за знак?

– Эта знак означает, тунэл впэрэди!

Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

– Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

– Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

* * *

– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.

– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

– На бутылке?

– На асфальте!

* * *

Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его:

– Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!

– Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

* * *

Милиционер останавливает водителя:

– Вы ехали с недозволенной скоростью.

– Может быть, но я офицер милиции.

Милиционер записывает что-то в блокнот.

– Вы слышали, что я сказал?

Милиционер продолжает писать.

– Я скоро стану вашим начальником!

– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

* * *

Преступник, приговоренный к расстрелу:

– К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.

– Ничего, – ответили ему, – тебя и расстреляют против твоей воли.

* * *

Тюремный надзиратель коллеге:

– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.

* * *

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:

– Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

* * *

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:

– Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

* * *

В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:

– Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!

– Потому что, ваша честь, я и есть шериф.

– Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.

– Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.

* * *

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

* * *

Милиционер – задержанному:

– Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!

* * *

– У нас создали отряд конной милиции.

– Интересно, зачем им кони?

– А как же! Ум хорошо, а два – лучше.

* * *

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.

– Почему едете с повышенной скоростью?

– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?

– Ваши права!

– Ну, какие права у бедного еврея?

* * *

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.

– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.

– Нет.

– А что в этой бутылке?

– Вода из Лурда.

Таможенник открывает бутылку:

– Это же французский коньяк!

– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

* * *

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

* * *

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.

– Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

* * *

Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:

– Ну что, сдал?

Голос из второй:

– Не-а. Декан, гад допуска не дал.

Голос из третьей:

– И не дам!!!

* * *

Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:

– Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть.

Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:

– Что такое?

– Да вот, армян меня хочет в попу т…ть!

Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:

– Армян, говоришь? В попу, говоришь?

* * *

Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:

– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!

– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

* * *

У полковника спрашивают:

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

* * *

В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:

– Дыр-дыр-дыр.

А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:

– Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!

Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».

– Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас…

Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:

– Дакумэнты!

Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:

– А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?

Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:

– Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал\'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!

* * *

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:

– Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!

– Не понимай, начальник!

Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.

– Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:

– Что сказала начальника?

– Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!

– Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!

Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:

– Ну, чего этот узкоглазый лопочет?

– Говорит, стреляй на хр…н, гнида!

* * *

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:

– Анекдоты про чукчу знаешь?

– Знаю.

– Ваши права.

Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.

– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.

Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:

– И страховку не получишь.

* * *

Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого…

– Волька… Волька… Волька, твою мать…

– Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.

– Волька, где это мы так нажрались вчера?

– Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…

Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:

– Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают?

– А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал?

* * *

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:

– Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

* * *

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда ты это знаешь?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

* * *

В камеру к заключенным вводят еще одного.

– Я к вам ненадолго. Всего на две недели.

– А чего ты сделал-то?

– Убил тестя и сжег невесту…

– И за все это всего две недели?

– Ну да. Потом меня повесят.

* * *

– По какому закону вы собираетесь меня повесить?

– А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

* * *

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:

– Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?

– Трудно сказать: меня оперируют завтра.

* * *

Разговаривают двое заключенных:

– За что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

* * *

Лейтенант докладывает подполковнику:

– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…

* * *

Идет мужик по улице и ругается:

– Б…я! Вот б…я! Ну, б…я!

Милиционер:

– Эй, мужик! Чего ругаешься?!

– Да вот, жена родила.

– Дак радоваться надо!

– Дак тройню.

– Дак втройне радоваться надо!

– Дак все трое негры!

– Вот б…я!

* * *

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:

– Ген, а Ген, а нас бить будут?

– Да нет не будут!

Чебурашка опять:

– Ген, а Ген, а нас бить будут?

– Да нет, не будут, отстань!!!

Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

– Смотри, что они с лошадкой сделали.

* * *

Судят двух блатных за изнасилование, судья – человек пожилой, говорит:

– Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное – ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.

Один встает, пальцы веером:

– Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.

Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:

– Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.

Второй встает:

– А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.

Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:

– Зима – лето год долой, восемь пасок и домой.

* * *

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * *

– Братан, ты чего такой кайфовый?

– Порошочку нанюхался!

– А где взял?

– Менты при обыске подкинули!

* * *

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит. Подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе – и в предвкушении наживы говорит:

– Ой, а какие у нас глазки… А ну-ка – пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я все-о-ооо…

* * *

Особый шик по-русски – приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

* * *

Новая услуга ГАИ: Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы – 0, день аренды блок-поста – 0. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.

* * *

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

* * *

Гаишник останавливает водителя.

– Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.

– Но я же замедлил движение.

– Вы должны были остановиться.

– Но я же почти остановился!

– Вы должны были остановиться полностью.

– Да какая разница!?

– Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?».

* * *

– Где гаишник должен носить нож?

– В спине!!!

* * *

Останавливает гаишник машину. Просит показать права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:

– Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!

Гаишник у шофера:

– А что это он про СПИД, при чем тут гаишники?

Шофер:

– Так ведь вы же – г…ны.

* * *

Майор спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает, размышляет:

– А что, интересно, цветочек обо мне думает?

Пошел на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли:

– Ну, ты п…ор, ну нигде от тебя покоя нет!

* * *

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jокеr. Jокеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

* * *

На светофоре останавливается «Волга», сзади в нее врезается «мерседес», оттуда вылезают 2 громилы и начинают бить «Волгу» битой. Разбив у волги все стекла и двери, один из громил замечает, что в ней сидит полковник милиции, он подходит к двери, снимает ее с петель и говорит:

– А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать!

* * *

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

* * *

Сынок спрашивает у папы-гаишника:

– Папа, а ты что боишься водителей?

– Нет, сынок, не боюсь!

– А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

* * *

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

Две лесбиянки приходят в ГИБДД:

– Дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.

– Да у нас нет таких номеров.

– Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.

– Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров у нас нет, и не будет!

– А вам, педикам, голубые же выдали!

* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

– Слушай, можно, я тоже порулю?

– Что-о-о???

– А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

– Ты что делаешь?

– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

* * *

Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз – в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

* * *

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает:

– Куда козла везете?

– В Духовную семинарию поступать!!!

– А если не поступит, так ментом и останется?

* * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

– Ой, черт. Ой, дьявол!!!

Рядом присаживается милиционер:

– Почему ругаетесь, гражданин?

– Да вот, лавочка покрашена…

– Ой, б…я…

* * *

В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну – заплачу остальное».

* * *

В магазин врываются люди в масках и с автоматами.

– Руки вверх! Ограбление!

– Слава Богу! – реагирует один из владельцев. – А я-то думал, что налоговая полиция.

* * *

Идут по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один другому говорит:

– Это что, у лесников новая форма?

– Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже третий год пилит…

* * *

Встречаются двое новых русских. Один другому радостно говорит:

– Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.

– Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать будешь!

– Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой!

* * *

Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает.

– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

* * *

Встречаются двое на улице.

– Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!

– Привет, Вася! Ты кем сейчас?

– Я в налоговой полиции служу…

– А я вот, понимаешь, банкир…

– Тогда, значит, еще увидимся…

* * *

– Кому на Руси жить хорошо?

– Не знаем, но следствие ведется.

* * *

Государство с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!».

* * *

– Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? – спросил батюшка известного финансового магната.

– Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов!

* * *

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

– Товарищ водитель вы пьяны.

– Да нет, не пьян…

– Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

– Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.

Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:

– Товарищ водитель вы пьяны.

– Да нет, не пьян…

– Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

– Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.

Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:

– Товарищ водитель вы пьяны.

– Да нет, не пьян…

– Тогда дыхните в шарик.

– Так это ж презерватив?!

– Хм, действительно трезвый, проезжай…

* * *

– Гражданин, что вы тут делаете?

– Да… вот… Трамваи не ходят… Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?…

– Товарищ, дыхните…

– Х-х-х-хх…

– Сейчас уберем…

* * *

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:

– Мог бы и за углом.

– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

* * *

Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:

– И куда это ты направляешься?

– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.

* * *

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:

– Вы что, пьяны или что-то случилось?

– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

* * *

Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:

– Гражданин, чего в луже разлеглись?

Пьяница:

– Товарищ, не ругайтесь.

– Гусь свинье не товарищ.

– Понял, отлетаю!

* * *

Машину тормознули на таможне.

– Оружие? Наркотики?

– Да нет, что вы!

Открывают багажник, а там Калашников лежит.

– А это что такое??!

– Калькулятор.

– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

* * *

Гаишник:

– Дыхните.

– Пожалуйста.

– Еще раз.

– Зачем?

– Очень запах нравится.

****

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей привез…

****

Гаишник останавливает блондинку.

– Ваши права?!

Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:

– Они такие квадратные с вашим изображением.

После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:

– Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!

* * *

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

– Чего вам, сынки?

– Что у вас в бидонах?

– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

– Да что ты, дед, нас разводишь, не п…ди, ты же из села, какие там кокосы!

– Не верите? Вот, попробуйте.

– Да, ох…енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.

– Что, можно уже ехать?

– Да, езжай.

– Но, Кокос, но!

* * *

– Что такое 90-60-90?

– Езда мимо гаишника.

* * *

– Алло, это милиция?

– Да.

– А это Вася!

Короткие гудки… Через пять минут звонок:

– Алло, это милиция?

– Да.

– А это Вася!

Коротки гудки… Через пять минут стук в дверь:

– Это Вася?

– ДА!

– А это милиция!

* * *

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

– Классный у тебя костюм!

– Это мне жена подарила.

– Что, на день рождения?

– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.

* * *

– Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

* * *

Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».

* * *

Разговор приятелей:

– Я собираю марки…

– А я монеты…

– А я фантики…

– А я мусор…

– В смысле?

– В смысле – предъявите документики.

* * *

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!

* * *

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ´ 2.

Гаишник:

– Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель:

– Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник:

– Мне кажется, вы пьяны!

Водитель:

– Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник:

– Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель:

– До куда вырос там и нюхай!

* * *

Звонок в милицию:

– Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.

– Так, записываю, какие приметы?

* * *

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

* * *

Три основных отличия бандитов от ментов.

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.

3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.

* * *

Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:

– Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.

– Садись.

Едут дальше. Мужик спрашивает:

– А, что ты красным светишься?

– У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.

Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.

– Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.

– Садись! Едут дальше.

– Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.

– А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.

Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.

– Ну а ты п…ор с какой планеты?

– Лейтенант Петров, планета Земля.

* * *

В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:

– …Квадрат гипотенузы равен…

Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:

– 2 + 2 = 4 и т. д.

Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:

– Так, ваши документики, прописочка имеется?…

* * *

– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

* * *

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.

* * *

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:

– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

* * *

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

* * *

Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!».

Учительница покраснела и говорит:

– Ну как вам не стыдно, тут же дети…

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!».

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!».

– Ну, как вам не стыдно…

– А пошла ты на х…й!

– Ну, ведь тут же дети…

– А пошли они все на х…й!

* * *

В тюрьме:

– Иванов! К тебе жена!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

Попробуйте объяснить заключенному, что петух – это символ свободной Франции.

* * *

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:

– Ну, как теперь? Нормально?

– Да! Теперь бьет мотивированно!

* * *

Встречает мужик соседа:

– Вася, ты слышал, что тут произошло?

– Что такое?

– Да тут мента обокрали…

– Бардак… Совсем ох…ели… У своих воруют…

* * *

– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

– На полу валялся…

– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

– Из рукава выпало…

– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

– Сам не пойму… из штанины вывалился…

– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?

* * *

– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?

– Бесплатное, господин полковник…

* * *

Встречаются на улице два полковника…

– Ты, почему мне честь не отдал?!

– А ты почему?

– Так ведь я полковник!

– И я полковник!

– А я 80 кило вешу.

– А я тоже.

– Но я 175 см ростом.

– И я 175 см ростом.

– А я…

– И я…

Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

– Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

– Это еще почему?

– Так я на тебя х…й положил!

* * *

– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?

– Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…

* * *

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.

– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

* * *

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

– Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

* * *

Звонок в милицию:

– Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!

После недолгого молчания менты спрашивают:

– И как там наши?

* * *

Звонок в дверь.

– Кто там?

Детский писклявый голос:

– Это из милиции!

– Из какой милиции, деточка?

– Из детской комнаты милиции! Открывай г…да!!!

* * *

Встречаются два мента:

– Классная у тебя дубленочка! Много дал?

– Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

– Пятнадцатый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

«Знание – сила», – сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

* * *

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:

– Как называется столица Великобритании?

– Бухарест.

– Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!

Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:

– Как называется столица Великобритании?

Тот быстро смотрит на подошву и говорит:

– Адидас!!!

* * *

– Потерпевший был убит круглым, тупым предметом…

Обвиняемый милиционер, хмуро:

– Это я ударил головой.

* * *

Захотелось как-то мужику по большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.

– Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.

А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:

– Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой…

И сам убежал. Час сидит милиционер, другой – ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился…

– И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!

* * *

Судья:

– Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!

– Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.

* * *

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:

– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.

Судья:

– Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.

* * *

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:

– Почему вы здесь?

– Да видите ли… Как вам сказать…

– Так и скажите: почему вы здесь???

– Да потому что не выпускают!!!

* * *

Судья спрашивает истца:

– Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?

Истец:

– Да, правда.

Судья:

– Ну, а что вы тогда жалуетесь?

* * *

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

– А решетки на окнах зачем.

– Для надежности.

– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.

* * *

Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:

– Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.

Он приподнимается и отвечает:

– Лучше отрежь мне х…й и сделай себе мундштук.

* * *

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

* * *

Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:

– Да ты в школе 2 ´ 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Вовочка как рявкнул:

– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!

* * *

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:

– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…ем!

– Хм, давайте, а за что?

* * *

Из объяснения потерпевшего:

«Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».

* * *

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

– Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?

* * *

– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!

– А в чем дело?

– Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

* * *

Корсиканец с гордостью говорит приезжему:

– У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.

– А зачем?

– Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

* * *

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

* * *

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:

– Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

* * *

Поймал мент воришку на огороде.

– Ты что, свеклу воруешь?

– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

* * *

– Не знаете, что здесь случилось?

– Женщину обокрали.

– Не знаете, много у нее отняли?

– По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

* * *

К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.

– Только ша… Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!

– Такая неожиданность, право… ночью… вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать…

– Еще одно слово и…

– Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

* * *

Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:

– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, товарищ полковник.

* * *

– Это правда, что Джона посадили?

– Да.

– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

– Он не солгал: брата посадили еще раньше.

* * *

Жена офицера говорит мужу:

– Почему ты на мне женился, дорогой?

– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

– А вы разве Мария?

– Нет.

– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

* * *

Два солдата разговаривают:

– Давай над офицером приколемся…

– Спасибо, над деканом уже прикололись!

* * *

Школа для ментов. Лектор.

– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.

Голос из зала:

– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.

– Ах, это вы! – говорит он обрадовано. – А я думал, что это ревизор!

* * *

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.

– Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

* * *

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось…

* * *

– Как поживает ваш муж?

– Он стал жертвой науки.

– Неужели рентгеновские лучи?

– Нет, отпечатки пальцев.

* * *

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:

– Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.

– Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво.

Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:

– Воры!!!

* * *

«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:

– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

* * *

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

* * *

– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

– Не болтай много! Пили решетку…

* * *

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

– Для какой цели вы его покупаете?

– Я хочу застрелить соседа.

– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.

– Почему?

– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

* * *

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.

– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!

– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

* * *

Стоят командир с сыном:

– Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.

– Нет!

– Ну, пап…

– Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.

– Пап…

– Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!

* * *

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

– Как это произошло?

– Он пошел в кино.

– А вы?

– А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:

– Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу!

****

– Как вы посмели ударить полицейского?

– Да это же мой одноклассник!

– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

* * *

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:

– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

– Вот это они как раз и выясняют…

* * *

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

Допрос новичка начальником полиции:

– Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?

– Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них!!!

* * *

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

– Как оно выглядело, мадам?

– Как настоящее…

* * *

– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.

– Не могу. У меня больше нет денег…

* * *

В полицейском комиссариате.

– Ваше имя Пьер Дювалье?

– Да.

– Вы родились в Бордо?

– Да.

– А умерли в Марселе?

– Нет.

– Значит, мы ищем не вас.

* * *

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

* * *

– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

– Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?!!

– Раздеваться здесь не запрещается.

* * *

Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:

– Я гангстер! Арестуйте меня!

* * *

На Сицилии:

– Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.

– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

* * *

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

– Арестуйте меня, я ударил свою жену!

– И убили ее?

– Что вы, даже не поцарапал.

– Ну, это пустяки. Можете идти.

– Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

К подследственному в камеру пришел адвокат:

– У меня две новости – плохая и хорошая…

– Давай плохую сначала!

– На трупе обнаружена ваша кровь.

– А хорошая?

– Анализы показали, что она в норме.

* * *

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:

– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

* * *

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

– И?…

Девушка, потупив глаза, краснеет:

– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

* * *

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:

– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

– Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне – поп-с…

* * *

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет… Самолетом бываю я.

* * *

Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.

– Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует.

– Я генерал, в конце концов!

Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:

– Вы что меня в чем-то подозреваете?

Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.

– А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто хана!

* * *

Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилот немедленно связывается с контрольным пунктом.

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер отвечает:

– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…».

* * *

На суде обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

* * *

На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.

– Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?

– Да!

– И что же произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали никакого угрызения совести?

– Почувствовала… когда он попросил добавки.

* * *

Судья подсудимому:

– Почему вы не взяли адвоката?

– Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

* * *

– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.

– За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

* * *

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.

– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * *

– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?

– Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

* * *

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она – родительный, в чем же я винительный?

* * *

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.

– Вы признаете, что гоните самогон?

– Нет, не гоню!

– Аппарат есть, значит гоните!

– Не гоню!

– Ваше последнее слово!

– Прошу судить меня также и за изнасилование!

– А вы еще и кого-то изнасиловали?!

– Нет, но аппарат есть!

* * *

С утра генеральская жена на мужа вопит:

– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!

Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:

– Точно. Алкоголик!

Потом открыл погоны:

– Нет, все-таки генерал!

* * *

– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья.

– Никогда! – заливается слезами вор.

– Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.

* * *

– Обвиняемый, у вас есть алиби???

– Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.

– Четырех лет хватит?

* * *

Судья сердито:

– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!

Подсудимый:

– УРААААААААА!!!

* * *

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Оглавление.

Ментовские анекдоты. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 233. 234. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. 252. 253. 254. 255. 256. 257. 258. 259. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. 270. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277. 278. 279. 280. 281. 282. 283. 284. 285. 286. 287. 288. 289. 290. 291. 292. 293. 294. 295. 296. 297. 298. 299. 300. 301. 302. 303. 304. 305. 306. 307. 308. 309. 310. 311. 312. 313. 314. 315. 316. 317. 318. 319. 320. 321. 322. 323. 324. 325. 326. 327. 328. 329. 330. 331. 332. 333. 334. 335. 336. 337. 338. 339. 340. 341. 342. 343. 344. 345. 346. 347. 348. 349. 350. 351. 352. 353. 354. 355. 356. 357. 358. 359. 360. 361. 362. 363. 364. 365. 366. 367. 368. 369. 370. 371. 372. 373. 374. 375. 376. 377. 378. 379. 380. 381. 382. 383. 384. 385. 386. 387. 388. 389. 390. 391. 392. 393. 394. 395. 396. 397. 398. 399. 400. 401. 402. 403. 404. 405. 406. 407. 408. 409. 410. 411. 412. 413. 414. 415. 416. 417. 418. 419. 420. 421. 422. 423. 424. 425. 426. 427. 428. 429. 430. 431. 432. 433. 434. 435. 436. 437. 438. 439. 440. 441. 442. 443. 444. 445. 446. 447. 448. 449. 450. 451. 452. 453. 454. 455. 456. 457. 458. 459. 460. 461. 462. 463. 464. 465. 466. 467. 468. 469. 470. 471. 472. 473. 474. 475. 476. 477. 478. 479. 480. 481. 482. 483. 484. 485. 486. 487. 488. 489. 490. 491. 492. 493. 494. 495. 496. 497. 498. 499. 500. 501. 502. 503. 504. 505. 506. 507. 508. 509. 510. 511. 512. 513. 514. 515. 516. 517. 518. 519. 520. 521. 522. 523. 524. 525. 526. 527. 528. 529. 530. 531. 532. 533. 534. 535. 536. 537. 538. 539. 540. 541. 542. 543. 544. 545. 546. 547. 548. 549. 550. 551. 552. 553. 554. 555. 556. 557. 558. 559. 560. 561. 562. 563.