Моя семья и другие животные. Анекдоты про семью.

* * *

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

– Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

– Конечно, вижу!

– А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

– Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

* * *

– Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня…

– Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я – отделение криминалистической экспертизы при МВД.

* * *

У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– В такую жару!..

* * *

– Алло! Это милиция?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…

* * *

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака 100 рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.

– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена – Может, это я взяла?

– Это исключено: там еще кое-что осталось.

* * *

Расстроенный муж говорит жене:

– Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить врачу и по счетам за электричество. Кому не платить вперед?

* * *

– Этого супа можно было сварить литров сто, – говорит муж жене.

– Он так тебе понравился?

– Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

* * *

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

– Изя, ты закрыл калитку?

– Закрыл, Соня, закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– На английский замок?

– И на английский замок, Соня.

– А на бельгийский?

– И на бельгийский закрыл.

– А на засов?

– И на засов закрыл, Соня.

– А на цепочку?

– И на цепочку тоже.

– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

– Ой! На швабру, кажется, забыл.

– Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Муж говорит жене:

– Ну и идиотка же ты!

– Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

* * *

– Раввин, муж хочет со мной развестись!

– Почему?

– Говорит, что не может с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

– Твой муж прав.

* * *

Жена говорит мужу в гневе:

– Лучше бы я вышла замуж за черта!

– Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

* * *

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена «пилит» мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 200 рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Вано – Я ее в Кутаиси везу. Там за 100 рублей пристрелить обещали…

* * *

– Почему ты не выставил за дверь кота? – спрашивает жена рассеянного мужа.

– Дорогая, я выставил… Но… О Боже! Видимо, это был наш ребенок!..

* * *

Старая графиня – служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он вашими скрипит.

* * *

Разговаривают двое мужчин:

– И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит 5 лет тюрьмы!

– Вот лжец! А мне сказал, что только три!

* * *

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.

– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

* * *

Жена – мужу:

– Когда приходишь домой – вытирай ноги!

– Могу не приходить.

* * *

– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

– Чистая правда.

– Но ведь ты же ему не доверял.

– Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.

* * *

Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:

– Это отучит вас щипать девушек!

После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:

– Да не щипал я ее!

– Знаю, – отвечает жена – Это я ее ущипнула.

* * *

– Мой муж, – говорит соседка соседке, – перестал пить водку.

– Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…

– Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…

* * *

– Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катериной прожил целых 25 лет!

– Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…

* * *

Женатый уговаривает неженатого жениться:

– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

* * *

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…

* * *

– Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?

– Прикинуться глухонемой!

* * *

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:

– Может, мне спеть ему что-нибудь?

– Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

* * *

– Сара, вчера мне хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Да потому что дали.

– Что ж ты говоришь, что хотели?

– Так если б не хотели, разве дали бы?

* * *

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:

– Это меня моя баба шарахнула так.

– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.

– Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

* * *

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

* * *

Двойра возвращается с базара:

– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

* * *

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.

– Вы ходили в театр?

– Нет, у нас был пожар.

* * *

– Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! – сказал отец сыну. – После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

– Дай мне тогда денег на погребение.

* * *

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

Муж разгадывает кроссворд.

– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?

– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

* * *

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

– Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?

– Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

* * *

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.

– Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать…

* * *

– Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

* * *

– Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?

– Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5–6 приятелей?

– Да, любимый.

– Мы посидим, выпьем…

– Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером!

* * *

Муж приносит домой зарплату, а 10 рублей оставляет себе. Жена спрашивает:

– Почему ты все время по 10 рублей оставляешь?

– Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по 10 рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.

– Да, да, мы удерживаем по 10 рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по 20 рублей.

Пришла она домой и рассказывает мужу.

– Зачем ходила? Договорилась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

* * *

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:

– Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.

– Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

* * *

– Угадай, в каком ухе зазвенело?

– В правом.

– Верно.

– А что ты загадала?

– Чтобы ты вынес мусорное ведро.

* * *

– Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?

– Меня муж бережет и не дает ничего делать.

– Тогда почему он сам ничего не делает?

– Потому что я его берегу.

* * *

– И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин мужчина выбирает себе одну единственную. Радость, счастье, брак. А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.

– Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены – одна сатана на двоих.

* * *

Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе.

– Ног не чувствую, – вздохнула жена.

– Не беда, Джейн, – успокаивает ее муж – Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы, наконец, доплетемся до него.

* * *

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

– Да нет, это были не дрова, а мебель.

* * *

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:

– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…

* * *

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.

– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

* * *

К врачу приходит пациент и жалуется на боль в ноге.

– Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы так ходите?

– Уже две недели.

– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить… Сами понимаете…

* * *

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.

* * *

– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

– А что, у него опять новинка? Какая?

– У него новая жена!

* * *

– Ваша дочь согласна стать моей женой.

– Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

* * *

– Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..

– Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

* * *

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.

– Жена, что там происходит?

– А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

* * *

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов в сознании, и ты уже женатый…

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!

* * *

– Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

– Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…

* * *

– Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Это правда?

– Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

В комнату общежития, где живут вахтовые рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

– Почему ты получил чистый листок?

– Письмо от жены.

– Почему же там ни единого слова?

– Мы с ней поссорились и не разговариваем…

* * *

– Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

– Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

* * *

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

– Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

– Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…

* * *

Однажды Молла сказал жене:

– Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!

– Почему? – спросила жена.

– Потому что мы оба попадем в рай. А жена свое:

– Почему?

– Да потому! – отвечает Молла – Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

* * *

Жена будит среди ночи мужа:

– Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

* * *

– У тебя новая машина, дорогая? – спрашивает мультимиллионер свою жену.

– Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было выйти из магазина без покупки.

* * *

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

– Что ты умудрилась напихать внутрь?

– Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась…

* * *

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

– Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

– Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

* * *

– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

– Да, обидно…

– Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.

– И что?

– Получаю подарки дважды в год!

* * *

– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

– Так ты расскажи ему…

– А если расскажу, он просто сбесится!

* * *

– Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

* * *

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

* * *

– Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

– А теперь?

– Теперь убедился, что боялся не напрасно…

* * *

– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

* * *

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

* * *

– Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

* * *

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

* * *

– Дядя, вы давно женаты?

– Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

* * *

– Чего это у тебя все лицо исцарапано?

– А ты что – холостой? – Нет…

– Почему же задаешь глупые вопросы?

* * *

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.

– А ты возьми и сам все сделай!

– Что ты! Мне некогда – то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.

– А ты не ходи, – советует жена.

– Ага! Раз не пойду, второй… А там и приглашать не будут!

* * *

Ссорятся муж с женой.

– Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того чтобы каждый день устраивать скандалы?

– Я не знала, что ты такой дурак!

– Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

* * *

– Привет, Бери! Что случилось с твоим дядей?

– Он сломал руку.

– Как это произошло?

– Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

– Ну и что?

– А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

* * *

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит – ужасная! Парит… Муж говорит:

– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена:

– И охота тебе болтать в такую жару…

* * *

Дома жена спрашивает мужа:

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

– Он чуть не умер со смеху!..

* * *

– Я вычитала в газете, что за год человек съедает 3 кг соли, – говорит жена мужу за обедом.

– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, хлебая пересоленный суп.

* * *

Жена – мужу:

– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

* * *

– Ты слышала, какая ночью была гроза?

– Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

* * *

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

– Как твой муж относится к тебе?

– Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

* * *

Подрастающий сын спрашивает отца:

– С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

– Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

* * *

– Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

– Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

– Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

* * *

– Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

– Ну, это же превосходно!

– Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма – это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости мерседеса…

* * *

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

– Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

– Да ты что, старый, спятил? Это же я!

* * *

– Слушай, Вилли, пусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.

– Не понял… Зачем?

– Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

* * *

– Запомни раз и навсегда! – говорит жена мужу. – Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд ли!

* * *

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты отдал такую сумму?..

* * *

– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

* * *

– Какая температура в комнате? – спрашивает муж жену.

– Пятнадцать градусов.

– А на улице?

– Двадцать.

– Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

* * *

– Моя жена поседела от размышлений.

– О чем же она размышляет столь напряженно?

– Думает, как ей покраситься – в блондинку или в брюнетку.

* * *

– Как ты планируешь провести отпуск?

– Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает – когда, а жена – куда я поеду.

* * *

– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

– Да, – вздыхает вдова – Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

* * *

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

– О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг! – Превосходно!

– Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. – О!

– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! – Прекрасно!

– Но если бы ты знал, какое…

* * *

– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.

– Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, – почему бы ему и не петь?!

* * *

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

– О, это Жан, – с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, – сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:

– Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

* * *

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.

– А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!

Мужчина говорит осуждающе:

– Мерзавец! А еще мужчина…

– Да, знаете, как это унизительно!

– Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

* * *

– А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

– Умею…

– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!.

– Добрую свекровь и голодного мужа.

* * *

Муж говорит жене:

– Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.

– Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

* * *

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

* * *

– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?

– Устраиваю концерт дома.

* * *

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

– Что вчера было?

– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

– А, насрать на него!

– Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. – Е…ть его!!!

– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

* * *

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:

– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?

– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

* * *

Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:

– Ты кто такой?!

– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.

– А что делаешь в постели моей жены?

– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась…

* * *

Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:

– Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.

И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.

– Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает.

– Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется.

– Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки.

– Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется.

В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.

– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.

* * *

– Подруга, я слышала, что ты уже не встречаешься с Васей?

– Мне мой врач не разрешает!

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Он мой муж.

* * *

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка не лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая – Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.

* * *

– Любишь меня?

– Безмерно.

– А умер бы ради меня?

– О, нет! Моя любовь бессмертна.

* * *

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.

– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.

Муж продолжает хлебать суп.

– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям… Муж – ни слова.

– Да и вина какого-нибудь к столу… Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

– О! Что надо, то надо!

* * *

Жена рассказывает мужу:

– Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…

– Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

* * *

Едут в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:

– Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся…

– Тпру, – крикнул муж, – поедем назад.

– Это ж почему? – удивилась жена.

– Нечего мне там делать, – ответил муж. – То, что ты говоришь, я и дома имею.

* * *

Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:

– Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк…

А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол, – только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:

– Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

* * *

Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:

– Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.

– Так надо было брать, а то завтра не дадут!

* * *

– Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? – спросила одна дама.

– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.

* * *

Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого. Осерчала жена:

– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

– Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькой, стройной… Как десять лет назад…

* * *

Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.

– Что с тобой?

– Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.

– Не может быть! Где же?

– Да у себя дома.

* * *

Вначале родители учат ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

* * *

Отец своему взрослому сыну:

– Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» – все это мишура. Главное в другом. Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…

* * *

– Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома?

– Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем…

* * *

«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую», – объясняет свой прогул работник.

* * *

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:

– Адам! Выбирай себе жену!

* * *

Жена:

– Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.

Муж:

– Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

* * *

– Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

* * *

– От близких лучше всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

* * *

Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:

– Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

* * *

– Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

– О чем, любимый?

– Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

– А если не умрешь?

* * *

– Почему ты не разговариваешь с женой?

– Поссорились.

– Это плохо.

– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

* * *

– Ты не видел моей жены?

– А вон там не она разве стоит?

– Нет, та стоит молча…

* * *

– Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?

– И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

* * *

– Ну, как твой муж?

– Как солнце.

– О, как это хорошо! Завидую тебе.

– Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

* * *

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:

– Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! На это мужчина отвечал:

– Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

* * *

– Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему подарить такое… Памятное…

– Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…

– Что ты имеешь в виду?

– Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

* * *

– Невеста в день свадьбы одевается во все белое, потому что это для нее самый радостный день.

– Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное.

* * *

– Так переживаю, так переживаю.

– А в чем дело?

– Да вот дочь замуж выходит… А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

* * *

Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого.

– Что ты здесь делаешь? – поинтересовался он.

– У меня свадебное путешествие.

– Поздравляю. А где же твоя жена?

– Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

* * *

У одного мужчины спросили:

– Стоит ли жениться? Он ответил:

– Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

* * *

Мендель бегает по платформе и кричит:

– Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает:

– Зачем сеете панику?

– А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

* * *

Жена:

– Ты снова во сне разговаривал! Муж:

– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

* * *

– Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, – упрекает жена мужа.

– А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.

* * *

Жена:

– Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.

Муж:

– Не нужно клятв, я тебе и так верю.

* * *

– Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.

– Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…

* * *

Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:

– Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!

– Слышите, люди! – запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. – За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

* * *

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.

– Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.

Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.

– Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!

– Почему? – поинтересовался врач.

– А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

* * *

– Ты разрешаешь своей жене курить?!

– Ну должна же она когда-нибудь молчать!

* * *

Муж возбужденно говорит жене:

– Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?

– Конечно помню, это были прекрасные часы.

– Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?

– Неужели часы?

– Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали…

* * *

Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?» Муж отвечает: «Останься там еще на шесть недель!».

* * *

Муж:

– Ты говоришь, как идиотка! Жена:

– Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

* * *

– Не понимаю, почему ты развелась с мужем?

– Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…

– А потом?

– Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

* * *

Супружеская пара вышла на прогулку.

– Тебе не кажется, Руди, – говорит она, – что в последние дни все прохладнее и прохладнее?

– Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

* * *

– Знаешь, мой дорогой, – говорит жена мужу, – вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.

– Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.

– А что ты имеешь в виду?

– Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

* * *

– Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить…

– О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!

– Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

* * *

– Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?

– Ну почему бы и нет! Все мы грешные… Хотя чаще глупость, как раз наоборот, является причиной женитьбы.

* * *

– Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, – призналась молодая жена мужу.

– Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

* * *

– Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то, – говорит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.

– Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

– Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

* * *

– Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтоб жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

– Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

* * *

– Моя жена каждый день заходит в трактир.

– И ты ей позволяешь?

– Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато…

* * *

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

– Но у меня нет никаких неприятностей!

– Я же сказала – когда поженимся. Обещаю – они появятся.

* * *

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.

– Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.

– Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…

– Какую?

– Что она выйдет за него замуж!

* * *

– Я слышал, что твоя свадьба прошла очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было.

– И ее родители гнались за вами?

– Еще как!

– И не догнали, надеюсь?

– Догнали…

– И чем же все это закончилось?

– Они живут вместе с нами в моей квартире.

* * *

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

– Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.

– На что ты намекаешь? – восклицает жена.

– Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…

* * *

Жена обращается к зевающему мужу:

– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой…

* * *

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

– Мой отец обанкротился!

– О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…

* * *

Муж:

– Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки… Жена:

– Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…

* * *

Молодой муж говорит жене:

– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.

– И что же?

– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

* * *

– Почему это Иванов так кричал на свою жену?

– Она не хотела признаваться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.

– А почему же он сегодня кричит еще громче?

– Очевидно, сегодня она призналась…

* * *

Молодая жена говорит мужу:

– Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…

– И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче…

* * *

Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку:

– Это последний крик моды, уважаемая!

– Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

* * *

В молодой семье ссора. Жена кричит:

– Брось и забудь свои эгоистические привычки – моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь, и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?

– Нашу бритву, – ответил муж.

* * *

– Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? – спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.

– Знаю, но у меня нет таких денег.

* * *

У шотландца спросили:

– Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?

– Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…

– О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

– Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

* * *

– На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне…

– И попросил прощения?

– Попросил пять долларов на сигареты!

* * *

Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:

– По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.

– Ну и что из этого?

– А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

* * *

– Скоро мы будем счастливы!

– Да, осталось каких-то две недели до суда.

– Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра…

– Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

* * *

Жена:

– Я требую, чтобы нас развели: муж, без моего ведома, продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

– Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!

* * *

Муж-инженер говорит жене:

– Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?

– Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?

– Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

* * *

– Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?

– Совершенно верно, зайчик ты мой!

* * *

Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.

– Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.

– Чепуха! – возразил он. – Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

* * *

– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон!

– А твоя, – отвечает жена, – словно голая действительность.

* * *

– Как вам удалось дожить до такого возраста? – спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.

– Это только благодаря моему мужу! – ответила долгожительница – Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…

* * *

Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

– Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!

– Подожди пять минут! – просит жена.

– Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?

– Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

* * *

Пожилая дама говорит мужу:

– Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?

– Конечно! Ты теперь похожа на старика…

* * *

Однажды, вскоре после свадьбы, муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:

– Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.

– Ну как? Вкусно?

– Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.

– А что? Почему ты спрашиваешь?

– Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

* * *

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:

– В гостиной тебя ждет гость.

– Но я никого не приглашал, – удивился муж.

– Зато я пригласила его к тебе!

– А зачем?

– Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?

– Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.

– Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

* * *

Муж с женой пришли к дантисту.

– Вам с наркозом или без? – спросил врач.

– Без наркоза! – твердо решил муж.

– Браво! – сказал дантист. – Наконец-то появился храбрый мужчина!

– Садись в кресло, дорогая, – сказал муж.

* * *

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.

– Будь спокоен, я уже обещала другому, – ответила жена.

* * *

– Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!

– Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

* * *

– Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?

– А в старом ее ни за что не заманить в суд!

* * *

– Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?

– Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.

– Почему же?

– Они забыли, из-за чего поссорились.

* * *

Жена принесла домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила? – спрашивает муж. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

– Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

* * *

Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа».

* * *

Муж:

– Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.

Жена:

– Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого дрыща я вышла…

* * *

Во время бракоразводного процесса судья говорит:

– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

– Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.

* * *

– Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.

– А я? – спрашивает муж.

* * *

– Петер, – говорит жена мужу, – месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!

– Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

* * *

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:

– Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?

– Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмет себе свой снимок.

* * *

– Почему ты не убрал в квартире? – строго спрашивает жена, – ведь ты же весь день сидел дома!

– Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

– Ну, Вася, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

– Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!

– Да, тоска.

– И тосковать она мне запретила!

* * *

– Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.

– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.

* * *

Супружеская чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с ними.

– Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…

– Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

* * *

После ссоры муж говорит жене:

– Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

– Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

* * *

Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:

– Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!

– Зачем?

– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:

– Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, – дай-ка сюда твою чековую книжку!

* * *

– Как дела у вашей дочери?

– Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

– А у вашего сына?

– Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

* * *

Муж с женой ссорятся:

– Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

– Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

* * *

– Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок мимо пролетел?

* * *

Разговаривают две подруги.

– Мы с Томом скандалим каждую неделю.

– У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

* * *

– Мой муж умер сразу после свадьбы…

– Бедняга… Но повезло – недолго мучился.

* * *

Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:

– Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.

– Почему, позвольте поинтересоваться?

– Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.

– В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

* * *

– Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.

– Так пришей.

– Пришивала. И они поотрывались.

– Хорошо. Завтра куплю.

– Плащ?

– Нет, пуговицы!

* * *

Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:

– Лучше бы я умерла!

– Я тоже!

– Тогда я не хочу…

* * *

– Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.

– Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

* * *

– Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!

– Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, – жалуется молодая дама знакомой.

– А он что?

– Сказал, что это лучше, чем другой вариант – если бы моя мама приехала к нам.

Муж говорит жене:

– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

* * *

Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:

– Берегись! – кричит он. – Ты превращаешь меня в зверя!

– Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

* * *

– Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?

– Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

* * *

Жена жалуется мужу:

– Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

– Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

* * *

– Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.

– Но, Нельсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!

– Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там…

* * *

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:

– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

– Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

* * *

– Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!

– В чем дело? Вы такая хорошая пара.

– Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

* * *

– Так жена надоела! – жалуется мужчина. – Ужас, как устал от нее!

– Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! – советует врач.

– Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

* * *

– Как вы провели выходной день?

– Я хотел пойти в музей, а жена – в кино.

– Ну, и как фильм? Понравился?

* * *

Обсуждается проблема брака.

– Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.

– Но и уродина это может сделать.

– Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

* * *

– До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

* * *

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:

– Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

– Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос…

* * *

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает:

– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

* * *

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.

– Это что, уникальное животное? – спросила жена.

– Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

* * *

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

– Кованый сундук отдашь сыну.

– Лучше дочери.

– А я говорю – сыну!

– А я говорю – дочери!

– Кто из нас умирает, ты или я?!

* * *

Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:

– Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.

Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:

– Ты мой, ты мой! Я твоя!

– Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

* * *

– До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.

– Может, его в загсе подменили?

* * *

Афганистан. Идет мужчина, а впереди него – женщина.

– Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!

– Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

* * *

– Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, – жалуется муж жене.

– Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!

* * *

– Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.

– Какой номер?

– Что я – турок, чтобы их нумеровать?

* * *

Хозяин спрашивает служанку:

– Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

– Да, она собирается в кино.

– А ты не слышала, я с ней пойду?

* * *

На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят – на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:

– Надо будет – сами приплывут!

А мужчина шестидесяти лет говорит:

– Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

* * *

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… Тебе остается только помолоть его…

* * *

– Где ваш супруг?

– Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

– Разве у вас есть собака?

– Это вовсе не собака, а диван!

* * *

– Вставай, муженек, петухи давно пропели.

– А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

* * *

– Вася, я подыскал тебе жену!

– Богатая?

– Десять тысяч приданого!

– Отлично. Покажи ее фотокарточку.

– Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

* * *

– От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!

– У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза…

* * *

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:

– Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.

– А в брюках ты смотрел?

– Да.

– А в плаще?

– Смотрел.

– А во внутренних карманах? – Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.

– Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты:

– Нет, – и уткнулся в нее снова.

Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.

– Ты ничего во мне не замечаешь?

Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.

– Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!

– Брови, что ли, выщипала?

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

– И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?

– Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

* * *

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

– Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают:

– Это ваш родственник?

– Нет, это первый муж моей жены.

* * *

Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.

– Кто там? – спрашивает хозяин.

– Свои.

– О Боже! Если я восьмой раз пущу «своих», то в доме точно ничего не останется.

* * *

– Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!

– Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

* * *

– В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! – говорит гадалка.

– Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой!

* * *

– Ева, дорогая! – говорит муж жене. – Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!

– Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.

– Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

* * *

– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!

– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

* * *

– Тебе звонил приятель, – говорит жена мужу.

– Что он хотел?

– Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

* * *

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?

Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, – тем и довольны.

Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестой разряд – алкоголики.

* * *

– Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

* * *

– Я, наверное, разойдусь с женой, – говорит Джон приятелю.

– Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.

– Да, но она чересчур любит порядок…

– Так это же хорошо!

– Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

* * *

– Моя жена утверждает, что все мужчины – дураки, – говорит один приятель другому.

– Это неправда! Среди нас есть и холостяки…

* * *

Встретились два друга. Один и спрашивает:

– Как работается?

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-лягушка, а ее муж – Иванушка-дурачок.

* * *

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.

– Почему?

– Потому, что за ними всегда появляются следующие.

* * *

Нотариус читает семье покойного завещание:

– Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…

* * *

На работе мужчины обсуждают своих жен.

– Твоя сколько на обед дает? – спрашивает один.

– Моя 100 рублей – и ни копейки больше, гадюка.

– А моя полтинник, стерва.

– А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

– Моя Зоя – десятку.

– И ты ее еще Зоей называешь?

– А это Змея Особо Ядовитая.

* * *

– Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?

– Научу свою жену курить.

* * *

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

– Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе.

– Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! – недовольно говорит жена.

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:

– А как я тебе их брошу? Они же разлетятся – не соберешь.

– А ты их в трояк заверни!

* * *

Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:

– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

* * *

Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

– Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

– Это самец, – отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

– А это мужчина?

– Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

* * *

Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.

– Моя Зося – просто ангел! – говорит один.

– Везет же тебе! А моя… Еще жива.

* * *

– Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, – говорит муж жене. – Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

* * *

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:

– Ваня, что с тобой?

– Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

* * *

– Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.

– А что он делает по выходным?

– Просто сидит…

* * *

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:

– Алло! Это ты, любимый?

– Я. А кто говорит?

* * *

– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают друзья своего приятеля.

– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.

– И что она тебе сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус…

* * *

Жена звонит мужу с курорта:

– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три – по физиономии.

– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.

* * *

Муж:

– Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена:

– Не третью, а первую. Я же вижу. Муж:

– Я начал прямо с третьей.

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.

– Здесь живет вдова Гольдберга?

– На тебе фигу, он ушел на работу.

– На тебе две фиги – ребята, заноси!

* * *

– Кент! Ваша жена пришла вас проведать, – говорит надзиратель осужденному.

– Как?! Разве и это входит в приговор?

* * *

Разговор двух мужчин:

– Покури, – предлагает один.

– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.

– Может, выпьем?

– Один раз выпил и больше не тянет.

– Тогда сыграем в карты?

– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

* * *

– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

– Какие две вещи, дорогая?

– Твои ноги…

* * *

– Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

* * *

– Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?

– Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой – до трехсот пятидесяти.

* * *

Муж – жене:

– Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

* * *

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

* * *

– Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!

– Но ведь в этом нет ничего удивительного!

– Не скажи. Ковер-то висит на стене.

* * *

– Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!

– Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

* * *

В дверях ресторана появляется новый посетитель.

– Мадам, ваш муж залез под стол, – сказал официант.

– Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

* * *

– Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!

– Как это тебе удалось?

– Стал сидеть дома по вечерам…

* * *

– Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

– Почему?

– Да не хочу ее перебивать.

* * *

– Вчера я чудесно провел вечер!

– Что – был в театре?

– Не я, а моя жена…

* * *

– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *

– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда – почему она не выиграла.

* * *

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

– Ешьте, – говорит. Вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.

– Чего же, отец, вы не доели?

– Эх, дочка, – вздохнул старик, – прошли уже те годы, когда твой отец ел!

* * *

Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу посоветоваться, как быть.

– Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, – говорит доктор.

Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:

– А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?

– Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..

Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

* * *

– Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?

– Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.

– А какую же ты ищешь?

– Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.

– О, почему так?

– А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

* * *

– Поди-ка, – посылает жена мужа, – забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!

– Да кто его украдет! – отвечает муж. – Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

* * *

В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:

– А где твоя зарплата?

– Я ее Петру одолжил…

– Зачем?

– Взяли мы одну бутылку – мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу – свою зарплату он обещал одолжить мне!..

* * *

Встретились два приятеля:

– Ты, я слышал, женился во второй раз? – Ага!

– Ну и какая жена лучше: первая или вторая?

– Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза – сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

* * *

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

– А чьи же?!

– Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:

– И сколько ж ваша корова дает молока?

– Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, – отвечает хозяин.

– Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

* * *

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.

– Гм, – пробормотал один из путешественников, – похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

* * *

Жена в истерике кричит мужу:

– Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

Жена – супругу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

– И сейчас тоже, ненаглядная!

* * *

Две санитарки разговаривают в роддоме:

– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

– Нет, это их отец в коридоре.

* * *

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

* * *

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

– Все, что я тебе могу сказать: поздно.

* * *

Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.

– Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.

– Да, – вздохнул Тед, – я буду очень скучать по ней.

* * *

– Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

– Это правда.

– И ты никогда не встречал ее раньше?

– Никогда.

– Так почему ты вдруг рискнул?

– Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.

* * *

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж:

– Ботинки упали. Жена:

– Ботинки с таким шумом не падают. Муж:

– Так это ж я в них стоял.

* * *

Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:

– Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера полетел в космос!

– Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

* * *

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная?

– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался???

* * *

Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

– Чтоб тебя черт забрал!

Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.

– Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

– Второе: миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Мне ваш муж не нравится…

– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин…

* * *

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.

* * *

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

* * *

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лучше видеть…

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб тебя лучше слышать…

– А почему у тебя такой большой нос?

– Ну так ведь слоны мы, внучек…

* * *

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.

* * *

Мама рассказывает своему сыну:

– Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется – стреляйте!!!».

* * *

– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.

* * *

Муж спрашивает жену:

– Хотела бы ты быть мужчиной? Жена отвечает:

– Нет, а ты?

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

– Ну что, не спится без папки-то?

* * *

– Пап, а инопланетяне есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а снежный человек есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– О, сынок, это фантастика!

* * *

Встретились однажды две подруги.

– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.

– Ужасно! Мой муж стал импотентом.

– Это ерунда, мой муж трижды импотент.

– А как это – трижды импотент?

– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

* * *

Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает:

– Дорогой, у меня отказали тормоза!

– Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..

* * *

Муж читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

Жена спрашивает:

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

– Почему ты плачешь, мальчик?

– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!

* * *

Один приятель другому:

– У меня теща умерла!

– Да ты что! А что у нее было?

– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…

* * *

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

– Папка купил.

– А где он сам?

– Да дома. Билет ищет…

* * *

Один приятель другому:

– Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?

– Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.

– Как жаль, а какой?

– Она не умеет произносить слово «да»!

* * *

Людоедик подходит к матери:

– Мам, дай покушать!!!

Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба. Малыш, морщась:

– У-у-у-у! Опять консервы!!!

* * *

Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж поласкает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает:

– Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!

– Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь!

* * *

– Ты почему с невестой своей поссорился?

– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

– И чего ж тут обидного?

– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

* * *

Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

* * *

Муж жене:

– Ты куда собралась?

– В магазин.

– Деньги взяла?

– Взяла.

– Смотри не трать.

* * *

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

* * *

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее, его жены…

Жена говорит мужу:

– Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук.

* * *

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

* * *

Встречаются два мужика.

– Что это ты вчера в дом затаскивал?

– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.

– Импортная?

– Нинка-то? Отечественная!

* * *

Один приятель откровенничает с другим:

– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.

* * *

Задача. Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его автомобиль каждое утро – я теряю в весе 3 кг.

Вопрос. Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

* * *

– В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Блин, зачем же я ел?!!

* * *

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился и на которой вскоре женился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

* * *

– Я недавно женился, и в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть…

* * *

Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!».

* * *

Жена сердито мужу:

– Когда же ты, наконец, починишь кран на кухне?

– Завтра, дорогая.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Маги». А свекровь мы переплавили – и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

* * *

– Куда так рано?

– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?

– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

* * *

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:

– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.

– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит:

– Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».

* * *

Один мужик жалуется другу:

– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.

– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.

– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?

– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ну как ты? Еще не женился?

– Да еще в прошлом году!

– А я все никак не могу найти себе пару!

– Ну так женись на одной!

* * *

Девушка в аптеке:

– У вас тест на беременность есть?

– А вам какой тест, положительный или отрицательный?

* * *

– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!

– И чем же он вас послал?

* * *

– Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! – Да?!

– Саня… Твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

* * *

– Почему вы избили вашего соседа?

– Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

– Ну и что?

– А я один живу!

* * *

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

* * *

– Замужество для меня – это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

* * *

– Я тебя умоляю, – говорит жена мужу, – перестань красить усы.

– А что? Неужели это заметно?

– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

* * *

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

* * *

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:

– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

* * *

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

* * *

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

– Намного раньше?

– Часа на полтора.

– Господи, что же вы все это время делаете?

– Домой добираюсь.

* * *

– И почем такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.

* * *

После празднования 16-летия пацан приходит домой. Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал? Сын:

– Как всегда, перепились, потом перетр… сь. Мать:

– А девочки были?

* * *

Разговаривают два друга:

– Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.

– Почему ты так думаешь?

– Да жена каждый вечер туда еду носит.

* * *

– В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

* * *

– Куда нам повесить эту картину? – спрашивает муж.

– Вот на эту стену, – отвечает жена. – Молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке.

* * *

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:

– Говори, сука! Говори!

Теща, закрываясь руками, бормочет:

– Прости, зятек, прости, родимый!!!

Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:

– Вот и славненько, вот и помирились!

* * *

– Что-то я сегодня какой-то не такой, – говорит муж жене.

– Да, я тоже заметила улучшение.

* * *

– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.

– Почему?

– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

* * *

– Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?

– Жены.

* * *

– А как твоя жена на кухне?

– Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

* * *

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

– Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

– Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

* * *

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом – нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

* * *

– Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!

– Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

* * *

– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?

– Можно. Если надеяться не только на мужа.

* * *

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвратилась домой беременная. Муж ей говорит:

– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!! А она ему отвечает:

– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

* * *

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:

– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.

– Ух ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?

– Водителем автобуса.

* * *

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

– Что, помочь тебе собрать чемоданы?

* * *

– Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.

– А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

* * *

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:

– Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?

– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

* * *

В семье писателя:

– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

– Почему, милая?

– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…

* * *

Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:

– Я потеряла своего мужа в море.

– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

* * *

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:

– Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына!

И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника.

* * *

Сидят два друга в ресторане, и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:

– Какая интересная форма: ледышка с дыркой! Второй ему отвечает:

– Чему тут удивляться – я на такой уже 10 лет женат.

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…

– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!

* * *

Маленький мальчик плача говорит папе:

– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

– Отставить разговорчики, вези давай!

* * *

– Фу! Кто это там воет, как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

* * *

– Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!

– Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

* * *

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:

– Ну, что ты хотела мне сказать?

– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

* * *

Отец:

– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

– Мама, ну что ты какая суеверная!

* * *

Жена спрашивает у мужа:

– Что такое разнообразие?

– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

– Нет, жена! Ты б…ство с разнообразием не путай!

* * *

Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел! Жена:

– А что ты делал? Муж: – Лежал!

* * *

Спрашивают у мужика как-то:

– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

– Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

* * *

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

* * *

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

* * *

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

* * *

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала…

* * *

– Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…

– Какое, милый?

– Отвяжись, а!

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

* * *

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

– Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

* * *

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

– По отчеству, – гордо ответила женщина…

* * *

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

* * *

Американка:

– Оh, mу Gоd!

Русская:

– И не говори, мой тоже гад.

* * *

Сын подходит к папе:

– Папа, а как я получился?

– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

Сын идет к маме:

– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали – и получился я?

– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так им и остался!

* * *

Жена мужу в ювелирном салоне:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

* * *

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

– Ну хорошо. Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

* * *

– Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл…х.

– Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег…

– Не печалься, я – колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц…

* * *

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.

– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

* * *

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:

– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.

Муж поражен:

– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

* * *

– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?

– Нет.

– Как я счастлив!

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?

– Правда, кошечка моя.

* * *

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена меня оскорбила: обозвала прилюдно дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить»!

* * *

Невеста спрашивает жениха:

– Пьешь? – Нет.

– Куришь? – Нет.

– Играешь в карты? – Нет.

– Значит, у тебя нет недостатков?

– Один есть – приврать люблю.

* * *

– Признаюсь, я дева.

– Что, честно?

– Нет, по гороскопу. А муж мой козел.

– По гороскопу?

– Нет, честно.

* * *

Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

* * *

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:

– Жена, собирай вещи, я 1 000 000 $ выиграл в лотерею.

– А какие вещи брать? Зимние или летние?

– Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

* * *

– Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

* * *

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

– Хороша фигуристка. Я бы с ней откатал произвольную программу!

– Я посмотрю, как ты сегодня с обязательной справишься!

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

* * *

Приходит жена домой и говорит мужу:

– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! А он ей отвечает:

– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Близится пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:

– О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело:

– Подожди, кончу, набью морду…

* * *

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:

– Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».

* * *

Достала мужика жена. «Ну, – думает, – ты у меня намучаешься. Вот приду домой – вконец затрахаю, – чтоб сдохла, стерва.» Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил.

Утром встает – жена без памяти. «Ну, слава Богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать». Приходит с работы – стол накрыт, бутылка… Подходит жена с заискивающим взглядом:

– Как ты ко мне с душой, то и я по-человечески.

* * *

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена – в трубку:

– Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?

Муж робко:

– Соль ищу… Жена:

– Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!

* * *

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

– Дорогой, тебе купить что-нибудь?

– Ящик пива и блондинку!

* * *

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

– Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.

* * *

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».

* * *

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

– Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

* * *

Гадалка – клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

* * *

В зоопарке:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир.

* * *

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах…

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… Одно другому не мешает!

* * *

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «горько!», танцев и прочей традиционной ерунды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:

– Эх! Надо же кому-то начинать… И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

* * *

Парень знакомится с девушкой:

– Девушка, девушка, можно вас на минутку?

– А ты за минутку успеешь?

– Да уж как-нибудь…

– Как-нибудь – жену, а меня как надо.

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

– Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно.

– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

* * *

– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

– Экстрасенс, что ли, был?

– Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.

* * *

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

* * *

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?

– Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.

* * *

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

* * *

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

* * *

Девушка говорит подруге:

– Мой жених не может на меня наглядеться.

– Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.

* * *

Невеста опаздывает на свидание.

– Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

– И что же? – взволнованно спрашивает жених.

– Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

* * *

Два старика вспоминают свою молодость:

– Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью!

– Как это?

– Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

* * *

Он:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В ЗАГС…

* * *

Женщина в частном детективном агентстве:

– Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

* * *

Женщина на вечеринке:

– Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?

– Вы желаете что-нибудь выпить?

– Нет, я желаю знать, где мой муж.

* * *

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

* * *

Жена говорит мужу:

– Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…

– Ладно, тогда заштопай мне носки.

* * *

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

* * *

Жену судят за избиение мужа.

– За что вы его избили? – спрашивает судья.

– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!».

Регистратор спрашивает у женщины:

– Незамужняя?

– Да. Дважды.

* * *

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

* * *

Жена говорит мужу:

– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.

– О чем же вы с ней говорили?

– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.

– Откуда она знает Роберта?

– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…

– А как вы встретились?

– Совершенно случайно… У венеролога…

* * *

Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.

– Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!

– Да вот… Жена привела мне новую секретаршу…

– Да? А она темненькая или светленькая?

– В том-то все и дело…Она вообще лысая…

* * *

Секретарша спрашивает у шефа:

– Скажи, почему твоя жена на меня так пристально смотрит?

– Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

* * *

– Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?

– Их директор уже женат.

* * *

Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:

– У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?

– Отделка просто шикарная!

– А может, тебе и секретаршу выделили? – Представь себе!

– Да ты что?! Она старая?

– Нет, молодая. Лет двадцать.

– А как она одевается? – Быстро!

* * *

Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:

– Для кого это такой здоровый торт?

– Для секретарши моего мужа.

– А я и не знала, что вы с ней такие подруги…

– Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей…

* * *

Жена – мужу:

– Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу…

* * *

Директор пристально изучает новую секретаршу.

– Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров.

– Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей?

– Да не у нее, а у вас…

* * *

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Начальник – секретарше:

– Вы уволены!

– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу трахает. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина.

– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне…

* * *

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

– Ах, этот Роберт… – разочарованно сказали секретарши хором.

* * *

Встретились два сослуживца:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

– Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

* * *

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

– Как тебе твой босс, ничего?

– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

– Вот скотина какая – уже экономить начинает!

* * *

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись».

* * *

– Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

* * *

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?».

Думала, думала и придумала.

Приходит домой и мужу говорит:

– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто…

* * *

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

– А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

– Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка…

– Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

Звонит телефон на столе секретарши: – Алло!

– Девушка, можно Ивана Ивановича?

– Кто его спрашивает? – Жена…

Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос: – Его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

* * *

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня на жену х…й не встает!

– Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

– Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле:

– А вы раздевайтесь… Да-да… Совсем! Так… Повернитесь… Так… Нагнитесь… Так… Лягте на кровать… Так… Перевернитесь на живот… Так… Встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:

– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.

– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая девушка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!» Док, не растерявшись, говорит жене:

– Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.

На что супруга тут же замечает:

– С твоей или с ее?

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю.

Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.

– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?

– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

– Куда это ты? – спрашивает жена.

– На скачки.

– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

Муж (отвечая по телефону):

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Мне кажется, жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела мне новую секретаршу!

– Ну и что?

– Ты не представляешь, какая она красавица!

* * *

Дети обсуждают взрослых:

– Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.

– Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»…

«Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа…».

* * *

Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:

– Я из «Горгаза», проверяем счетчики, – смущенно лепечет он.

– А откуда я знаю, что это правда? – подозрительно спрашивает хозяйка. – Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?

* * *

– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад… – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

– И?!

– В сентябре она уже пойдет в школу!

* * *

Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

– Шеф, не надо – давайте после свадьбы…

– Ну ладно… Когда выйдешь – скажешь!

* * *

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит:

– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.

– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.

– В офисе. Работал как собака…

* * *

– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

– Он сейчас на объекте. Что ему передать?

– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

* * *

Секретарша – в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..

* * *

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:

– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… Ну… В общем, теперь я беременная.

– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.

Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:

– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.

– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.

– Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

* * *

Встречаются два друга.

– Как твои дела?

– Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.

– А… Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.

– Ты что, инструменты в постели находишь?

– Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

* * *

Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:

– Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.

* * *

Иностранная делегация обходит советский завод. В стороне мастер и рабочий ругаются, никого не замечая. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнется, потом говорит:

– Мастер предлагает рабочему переделать эту деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, директором завода и с самой деталью.

* * *

Встречаются два друга.

– Ты, говорят, женился? – Ага.

– Красивая?

– Говорят на Божью Матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть…

Друг, беря фотографию:

– Матерь Божья!!!

* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

– Алле! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена!!!

* * *

– Говорят, Николай женился? – Да…

– Как жена?

– Ребята хвалили…

* * *

Юноша сказал девушке:

– Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.

– Зачем тебе понадобилось три?

– Для папы, мамы и брата.

* * *

Беседуют две подруги:

– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?

– У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.

* * *

– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

* * *

– С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.

* * *

– Слушай, у меня уже два месяца не было женщины.

– Так у тебя же жена.

– Ты бы еще тещу вспомнил.

* * *

– Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случалось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью поддержать навыки интимности.

* * *

– Девушка, вы замужем?

– Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.

* * *

– Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.

* * *

На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:

– Как же вы женщину поделили?

– Очень просто: три дня в неделю один из нас – муж, другой – любовник, три дня – наоборот.

– А седьмой день?

– А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену…

* * *

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня…

* * *

– Папа, а что такое евнух?

– Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.

* * *

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

– Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?

– О Господи, – стонет мать. – И что же он от тебя хотел?

– Хотел, чтобы я сделала ему математику.

* * *

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Васильев, что вы скажете?

– Ну что сказать… Я и сейчас хочу…

* * *

Один друг жалуется другому на свою жену:

– Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.

* * *

Сын:

– Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?

– Разумеется, президент!

– А мама?

– Ну, мама – это власть!

– А бабушка? – ФСБ.

– А кто же тогда я?

– Ты? Ты… Народ.

Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:

– Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!

* * *

Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги…

* * *

– Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?

– Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.

* * *

– Моя жена беременна! – сообщает один сотрудник другому.

– Неужели?! И кого ты подозреваешь?

* * *

Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:

– Сумму нужно удвоить.

– Это почему еще? – вскипел киноактер.

– Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!

* * *

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

– Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня…

* * *

Дочь, недавно устроившаяся на работу и безуспешно пытающаяся обратить на себя внимание своего шефа, приходит к своей матери и жалуется ей:

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось такое впечатление, что богатого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?

– Дочка, таких мужчин берут не голыми руками, а голыми ногами!

* * *

Одна сотрудница разошлась со своим мужем и говорит своей подруге:

– Когда он сказал, что у него есть другая, мне даже стало интересно: что ж ее привлекло в моем муже? Орлиный нос? Ведь остальное-то у него все воробьиное… И зарплата тоже…

* * *

– Почему ты не вышла замуж за того сотрудника вашей фирмы?

– Неудобно как-то было ему сказать, что я беременна, ведь мы были едва знакомы…

* * *

– После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза… – делится женщина своими впечатлениями с подругой.

* * *

– Как ты нашла своего мужа? Сейчас ведь так сложно найти состоятельного мужчину!

– Да как обычно. Спала со всеми подряд, пока один, наконец, мне не подошел…

* * *

Из письма в редакцию женского журнала:

«…являюсь матерью троих детей, причем матерью-одиночкой и к тому же безработной, а на мою древнюю профессию никто из мужчин почему-то не напрашивается…».

* * *

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

– Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей…

* * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

* * *

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

* * *

Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.

* * *

– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

– Доктор… Но я же мужчина!!!

– Да? Ну собственно глистам как-то все равно…

* * *

Молодая привлекательная мамаша привела домой трехлетнего ребенка из детского сада. На улице жарко, и мамаша одета в коротенькую маечку, открытую со всех сторон, и юбочку, которая открывает потрясающий обзор. Дома работает сантехник, вызванный для починки крана заботливым мужем. И тут чадо спрашивает со всей своей детской непосредственностью:

– Мамочка, а что это у дяди в штанишках?

Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:

– Мамочка, а дядя смотрит на тебя – и богатеет…

* * *

Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни весточки о себе. И вдруг, десять лет спустя, от нее приходит телеграмма: «Встречайте с детьми люблю целую скучаю».

Родители обрадовались, пошли встречать дочку на станцию. Выходит дочь из вагона, а с ней трое: один на руках, другой за юбку держится, третий из-за спины выглядывает.

Обнялись, поцеловались, поплакали на радостях. Тут отец говорит:

– А старшенький-то твой вымахал уже как! Акселерат!

– Папа, ну ты прям как скажешь… Это не старшенький. Это мой новый муж. Арнольд, да вылези же ты из-за спины, познакомься, наконец, с родителями!..

Оглавление.

Моя семья и другие животные. Анекдоты про семью. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 233. 234. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. 252. 253. 254. 255. 256. 257. 258. 259. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. 270. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277. 278. 279. 280. 281. 282. 283. 284. 285. 286. 287. 288. 289. 290. 291. 292. 293. 294. 295. 296. 297. 298. 299. 300. 301. 302. 303. 304. 305. 306. 307. 308. 309. 310. 311. 312. 313. 314. 315. 316. 317. 318. 319. 320. 321. 322. 323. 324. 325. 326. 327. 328. 329. 330. 331. 332. 333. 334. 335. 336. 337. 338. 339. 340. 341. 342. 343. 344. 345. 346. 347. 348. 349. 350. 351. 352. 353. 354. 355. 356. 357. 358. 359. 360. 361. 362. 363. 364. 365. 366. 367. 368. 369. 370. 371. 372. 373. 374. 375. 376. 377. 378. 379. 380. 381. 382. 383. 384. 385. 386. 387. 388. 389. 390. 391. 392. 393. 394. 395. 396. 397. 398. 399. 400. 401. 402. 403. 404. 405. 406. 407. 408. 409. 410. 411. 412. 413. 414. 415. 416. 417. 418. 419. 420. 421. 422. 423. 424. 425. 426. 427. 428. 429. 430. 431. 432. 433. 434. 435. 436. 437. 438. 439. 440. 441. 442. 443. 444. 445. 446. 447. 448. 449. 450. 451. 452. 453. 454. 455. 456. 457. 458. 459. 460. 461. 462. 463. 464. 465. 466. 467. 468. 469. 470. 471. 472. 473. 474. 475. 476. 477. 478. 479. 480. 481. 482. 483. 484. 485. 486. 487. 488. 489. 490. 491. 492. 493. 494. 495. 496. 497. 498. 499. 500. 501. 502. 503. 504. 505. 506. 507. 508. 509. 510. 511. 512. 513. 514. 515. 516. 517. 518. 519. 520. 521. 522. 523. 524. 525. 526. 527. 528. 529. 530. 531. 532. 533. 534. 535. 536. 537. 538. 539. 540. 541. 542. 543. 544. 545. 546. 547. 548. 549. 550. 551.