Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров.

* * *

Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.

– А ну говори, где жемчуг? Отвечай сейчас же, где жемчужины?

Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:

– Вы, менты, как всегда плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!

* * *

В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

* * *

Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:

– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!

* * *

– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?

– Один ум хорошо, а два – лучше.

* * *

Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:

– И чем это вы тут занимаетесь?

– А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.

– Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.

* * *

Авария на дороге. Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем:

– Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах…

* * *

В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:

– Ну что, где наш белый медведь?

– Сейчас будет здесь.

Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.

– Да вы что, какой же это белый медведь?

Пес испуганным голосом:

– Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!

* * *

Звонок в милицию:

– Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…

– Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.

* * *

Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его милиционер и тормозит:

– Вы почему без шлема?

Байкер оборачивается и говорит:

– Шлем, ты что, упал?

* * *

У входа в ресторан началась крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:

– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.

* * *

– Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?

– Было бы опасно, я бы не ходил.

* * *

Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:

– Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?

Психолог ему отвечает:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.

* * *

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:

– Гражданин, вы почему тут в луже сидите?

– А ты кто такой вообще, мужик?

– Я милиционер.

– А ты морской или сухопутный?

– Да вроде бы сухопутный.

– Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

* * *

Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:

– Скажите, а что на небе светит? Солнце или луна?

Милиционер посмотрел на небо и отвечает:

– Не знаю, я нездешний.

* * *

Едет новый русский на машине и его милиционер останавливает. Милиционер:

– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.

– У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!

* * *

Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:

– Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?

– Да не так уж и хорошо. Пришел я туда – все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Опять голос: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос сообщает: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.

* * *

Выходит милиционер из Эрмитажа:

– Тьфу, два часа потерял – и никакого удовольствия, кроме эстетического!

* * *

Пожилой мужчина обращается к милиционеру:

– Прошу прощения, я насчет потерянного бумажника…

– Пишите заявление.

– Дело в том, что я не могу…

– Почему?

– Бумажник был найден моим внуком.

– В чем же дело в таком случае?

– Так найдите же моего внука!

* * *

Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:

– Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?

– Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.

* * *

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):

– А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

* * *

Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:

– На какой улице ты живешь?

Девочка обиженно смотрит на него:

– Я живу не на улице, а дома!

* * *

Приходит мужик в милицию и объясняет:

– Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне.

Милиционер интересуется:

– А вы ходили к его родителям?

– Ходил, говорил с его отцом.

– И что он сказал?

– Сказал: «Иди к чертям собачьим!».

– И что вы сделали?

– Как что? К вам пошел.

* * *

Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:

– Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?

Милиционер ему в ответ:

– Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!

* * *

– Вы говорите, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, повернувшись, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

* * *

Один мент рассказывает другому:

– Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.

– А в какой город?

– Баден-Баден.

– Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.

* * *

Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:

– Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и… м-м-м, они нехорошим делом занимаются…

– Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже – муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу…

– Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся – нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся – прямо и не знаю…

* * *

Стоит наркоман, забивает на ладони косяк. Подходит к нему милиционер, хватает за руку и говорит:

– Дело.

– Нет дела, – отвечает наркоман сдувая траву с ладони.

Делать нечего, мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день опять наркоман косяк забивает. Подходит милиционер, хватает егоза руку, накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:

– Дело.

Наркоман, переворачивая руку:

– Да! И еще какое дело!

* * *

Встречаются два друга. Один другому:

– У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

* * *

Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?

– Но раздеваться же здесь не запрещено.

* * *

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит:

– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * *

Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:

– Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.

* * *

Спасается милиционер от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:

– Есть тут кто?

Замогильный голос из колодца:

– Не-е-ет нико-о-ого…

– А может, гранату кинуть?..

– Так ведь нет нико-о-ого!

* * *

Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:

– Иванов Петр Петрович.

– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.

– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.

– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.

* * *

Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:

– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?

* * *

Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:

– Гражданин, что же вы тут уселись? Что, уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».

Мужик ему миролюбиво отвечает:

– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!

* * *

Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:

– Ты чо, козел, совсем страх потерял?

Мужик:

– Глаза боятся – руки делают…

* * *

Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:

– Кто там?

– Открывайте, это милиция!

Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:

– Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.

– Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеном!

* * *

Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:

– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!

Подходит к нему милиционер:

– Гражданин, не нарушайте порядок! Зачем кричать, раз не открывает, значит, дома нет никого.

– Да как же нет, вон у нее свет горит.

Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:

– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!

* * *

Истинные противники смертной казни – это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

* * *

В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:

«Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы – не предлагать».

* * *

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

– Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.

– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?

– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

* * *

Идет мент по женской тюрьме, бабу хочет – сил нет. Подходит к одной заключенной:

– За что сидишь?

– Народ умышленно СПИДом заражала…

Мент к следующей:

– А ты за что?

– А я сифилисом умышленно заражала…

Мент к третьей:

– Ну, а тебя за что посадили?

– За браконьерство.

Ну, мент обрадовался, трахнул ее и спрашивает:

– Как же ты за браконьерство-то села?

– Да в пруду подмылась, так все рыбы передохли…

* * *

В отделении раздается звонок:

– Алло, это милиция? Скорее помогите!

– Вы не волнуйтесь, не нервничайте, спокойно объясните, что произошло?

– Пока еще ничего, но вот-вот произойдет! Бандиты дверь ломают, из оружия стреляют, убить грозятся!

Дежурный с удовольствием заявляет:

– Чудесно, правильно сделали, что позвонили. Сейчас я вас проинструктирую. Вы уж там приложите усилия, чтобы осталось как можно больше улик, следов. Причем желательно кровавых! Тогда уж они от нас точно никуда не уйдут!

* * *

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

* * *

Сержант ГИБДД Козлов А.С, находясь на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.

* * *

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.

* * *

Беседуют два милиционера. Один спрашивает:

– Вась, а вот скажи, по-твоему, простой милиционер, вот как я, может заниматься бизнесом?

Друг ему отвечает:

– Конечно, почему бы и нет? Да сейчас бизнесом все занимаются.

Милиционер ему задумчиво говорит:

– Ну и как же меня тогда называть люди будут?

Друг ему радостно:

– Да очень просто: бизнесмент.

* * *

Врывается в милицию мужчина: в руках – нож, сам весь в крови, и, обращаясь к дежурному, заявляет:

– Я только что убил человека! Я – наемный убийца, киллер!

Дежурный на него спокойно взглянул и равнодушно процедил:

– А что, разве кто-то из наших тебя заказывал?

Убийца ему в ответ, несколько растерянно:

– Да вроде не вы заказывали…

Дежурный, еще равнодушнее:

– Так что ж ты сюда заявился? Думаешь, мы оплатим?

* * *

Стоит мент на посту. Грустный, за весь день денег не добыл, на улице ночь, холодно, никого нет. Вдруг откуда ни возьмись несется шестисотый на бешеной скорости. Мент обрадовался, засвистел, палкой тормозит его. Тот останавливается, открывается окно. Мент смотрит туда, а там кошелек с тремя отделениями: в одном тысячерублевые купюры очень плотно лежат, в другом стодолларовые банкноты утрамбованы, а в третьем удостоверение генерала МВД. Мент по струнке вытянулся, говорит:

– Товарищ генерал, разрешите доложить…

– Доложи, доложи… Только отделения не перепутай!

* * *

Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал:

– Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!

Милиционер удивился:

– Почему это вдруг?

Пьяный печально разъяснил:

– Да ведь тогда я еще парик-то не носил.

* * *

Обращается мужик в милицию:

– На меня напали и ограбили таджики!

Милиционер:

– Почему вы уверены, что это были таджики?

Мужик:

– Так они же были в своих национальных одеждах!

Милиционер:

– В каких еще национальных одеждах?

Мужик:

– Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

* * *

Милиционер стоит на перекрестке и думает: «Вот интересно, почему два плюс два – четыре, и два умножить на два – все равно четыре. А вот один плюс один – два, а один умножить на один – только один. И ведь три плюс три – шесть, а три умножить на три – уже девять…» Запутался, бедный, совершенно, через некоторое время не выдержал и позвонил своему начальнику, чтобы тот подсказал, в чем дело, что не так. Начальник его выслушал и кричит:

– Слушай, тебя зачем туда поставили? Тебя прибавлять и умножать поставили, что ли? Тебя поставили отнимать и делить!!!

* * *

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

* * *

Как-то ночью возвращаются с работы три милиционера. Идут они по глухой улице, а навстречу – здоровенный мужик. Подходит к ним мужик, лицом к забору всех разворачивает и нагло грабит. После того, как все карманы были опустошены, грабитель спокойно удалился, а милиционеры еще некоторое время молчат, затылки почесывают. Наконец один и говорит:

– Мужики, а вот все-таки хорошо, что нас много было, и все мы – в форме! Гад-то этот нас обобрал, а вот побить-то побоялся.

* * *

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

* * *

Пьяный милиционер по рации связывается со своими друзьями в милиции и кричит:

– Ребята, помогите, залез в машину, смотрю, а у меня стащили спидометр, тормоз, магнитолу, руль…

– Сейчас выезжаем на помощь.

Через несколько минут:

– Все в порядке. Я просто сел на заднее сиденье!

* * *

– А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – шпионов запутывает…

* * *

Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит:

– Эй мужик, вставай и пошли со мной!

– Чего это?

– Ты пьян!

– Я не пьян… Я медитирую!

– Что??!!

– Ну, жду когда откроется третий глаз.

– А зачем?

– А затем, что как добраться домой два других не видят!!!

* * *

Милиционер арестовал преступника, а так как тот оказал при задержании сопротивление, то страж порядка решил по пути в участок провести воспитательную работу:

– Ненавижу воров. Тебя, по моему мнению, как и всех остальных ворюг, необходимо вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы ты на всю жизнь запомнил!

* * *

Празднуют на работе юбилей – один милиционер уже десять лет там работает. Ну, и вручают этому милиционеру подарок – нечто яркое, разноцветное – и говорят:

– Вот это тебе! Попугай…

Милиционер посмотрел на своих товарищей, взял в руки птичку и быстренько голову ей открутил. И говорит:

– Ну и что? Вот и попугал!

* * *

– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!

– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

– Поздравляю! А как там бомба?

– Все нормально, бомбу перепрятали…

– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

* * *

В метрополитене на конечной остановке проверяющий милиционер видит в последнем вагоне заснувшего человека. Рядом с ним лежит выпавшая из рук книга. Милиционер поднимает ее, читает на обложке: «Ландау. Теория поля». Милиционер кричит:

– Эй, агроном, вставай, приехали!

* * *

Милиционер останавливает водителя и спрашивает:

– Вы видели неподалеку знак, на котором внутри треугольника нарисована корова? Что он обозначает?

– Ну как же, конечно! Скотина на дороге!

– Ну и где же этот знак устанавливают?

– Да за 100 – 150 метров от поста ГИБДД.

* * *

Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:

– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?

– На лекцию.

– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?

– Моя жена.

* * *

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке – ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:

– Документы!

Старик ему в ответ:

– Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?

– Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.

Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:

– Иди сюда.

Поднял старик хвост ишаку и говорит:

– Вот, в бардачке возьми!

* * *

С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР. Один занял второе место. Плачет. Ну просто убит горем.

Другой занял предпоследнее, утешает первого:

– Да второе место для страны – тоже круто!

Первый:

– Если б первое занял – дали бы поиграть на скрипке Страдивари!

– А что, она какая-то особенная?

– Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять из револьвера Дзержинского!

* * *

Из нового Уголовного кодекса РФ:

– кража до 10 000 долларов, наказание – СИЗО + тюрьма;

– кража от 100 00 до 1 000 000 долларов, наказание – СИЗО, затем освобождение;

– кража свыше 1 000 000 долларов, наказание – подписка о невыезде, затем извинения.

* * *

Милиционеру решили коллеги подарить на день рождения книгу. Но сначала посоветовались с его женой. Жена выслушала и заявила:

– Не надо, книга у него уже есть.

* * *

Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:

– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.

Милиционеры:

– Да никто и не собирался тебя бить.

– Что, брезгуете?

* * *

Стоят два мента на посту. Скучно. Один другому говорит:

– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

Второй отвечает:

– Не знаю.

Первый:

– Дурак! Нужно пять человек!

Второй:

– Это еще почему?

Первый ему объясняет:

– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки.

Второй мент думает минуты две, потом делает умное лицо и говорит:

– Нет, тогда нужно не пять человек, а девять!

Первый удивляется:

– Как это девять?!

– Ну, у таракана ведь восемь ножек!!!

* * *

Москва в 1970-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Полковник их спрашивает:

– Где взяли?

– На Красной площади!

– А за что?

– За антисоветскую агитацию…

– Молодцы! А что он листовки разбрасывал?

– Нет…

– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?

– Нет…

– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?

– Не-а…

– Так за что ж вы его тогда взяли?

– Ну понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…

* * *

Идет милиционер по улице, видит: на седьмом этаже висит в окне немолодая женщина, за карниз слабеющими руками держится, вот-вот сорвется. А молодой здоровый мужик тем временем шваброй старается ей по рукам заехать, столкнуть. Милиционер кричит:

– Гражданин! Что же это такое, что вы делаете?! Сейчас же прекратите это зверство, помогите женщине!

Мужчина ему в ответ:

– Так это же, товарищ милиционер, не женщина, это же моя теща…

Милиционер, яростно:

– Вот так сволочь! Нет, вы только посмотрите, она еще и цепляется!

* * *

Проводится городское соревнование КВН между несколькими вузами. Так как в университете внутренних дел учатся дети самых богатых и занимающих в городе важные посты родителей, судьям была дана четкая установка: «Не выносить мусор из избы».

* * *

В магазинах США появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский», в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

* * *

В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД. Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот:

– А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д.

Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду:

– У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу…

Половой в отчаянии подходит со счетом к гибэдэдэшнику и слышит:

– Это что?

– Счет.

– А деньги?

* * *

Милиционер разговаривает со свидетелем ограбления магазина:

– Что вы мне твердите, что не запомнили лиц грабителей, вы что, думаете, что я – идиот?

– Не знаю, я с вами раньше не встречался.

* * *

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…

– ???

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– !!!

– Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…

* * *

Цитата из милицейского отчета:

«Сперва драка в ресторане "Русские узоры" протекала несколько вяло, но приезд работников милиции поставил все на свои места. Так что в результате была перебита половина участников, разбита вся посуда, а затем стекла в окнах, выломаны двери, и процесс пошел значительно активнее».

* * *

Сел первый раз мужчина за руль, только на права сдал, едет осторожненько, потихонечку, видит: впереди ГИБДД. Он еще скорость уменьшил, еле ползет. Думает: «Ну теперь-то меня никто не остановит». Подъезжает к посту, а там уже постовой палочкой помахивает, приказывает остановиться и спрашивает:

– Ну и куда же ты крадешься?

* * *

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка:

– Это вот этих-то и ищите?

Мент:

– Да! Их самых!!!

Вовочка:

– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

* * *

Поступила в милицию жалоба, что один мужчина держит в своем доме огнестрельное оружие. Выезжают к нему стражи порядка, спрашивают:

– Оружие, наркотики в доме храните?

– Нет, как же можно!

Милиционеры обыскивают дом, в результате находят в подвале пулемет с полным комплектом боеприпасов.

– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.

– Да какое же это оружие?

– Что? Это не оружие? А что же тогда?

– Это просто калькулятор.

– Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…

– Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.

* * *

Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль «поцеловали» друг друга. Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:

– О чем вы думали, когда ехали навстречу грузовому автомобилю?

– Я думал – проскочу.

Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля:

– А о чем вы думали, когда ехали навстречу легковому автомобилю?

– А я думал – хрен он у меня проскочит.

* * *

– Автомобили ИЖ – полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

* * *

Письмо в налоговую инспекцию. 25 мая 2007 г.

Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам. С наилучшими пожеланиями Вася Пупкин.

Р.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.

* * *

Репортаж из будущего.

Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.

* * *

Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:

– Ты что мужик попутал, по Красной площади с индюком ходить?

Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет, и опять:

– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент…

Парень ему в ответ:

– Ну, а голуби же ходят!

Мент:

– Голуби это же птицы мира!

Парень:

– Ну, а мой индюк войны что ли хочет!

* * *

Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:

– Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.

* * *

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

– Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

– Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

– А она?

Парень:

– Носки вяжет.

Полицейский:

– А сколько тебе лет?

Парень:

– Девятнадцать.

Полицейский:

– А девушке?

Парень (смотрит на часы):

– Через десять минут будет восемнадцать.

* * *

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

Только русский человек может, купив квартиру за два миллиона в новом доме, украсть по всему подъезду лампочки по три рубля.

* * *

Налоговая инспекция беседует с новым русским:

– Интересно было бы узнать, как же вы, нигде не работая, не имея никакого официального дохода, с которого могли бы заплатить налоги, умудряетесь покупать уже третью машину. Причем если первая была вольво, вторая – мерседес, а третья – джип.

– Ну и что тут такого? Вот, например, когда я служил в армии, то почти ничего не получая в качестве зарплаты, имел целый танк!

* * *

Милиционер остановил женщину, перешедшую дорогу в неположенном месте. Она отказалась заплатить штраф, и тогда милиционер повел ее в участок. Женщина принялась возмущаться:

– Отпустите меня, я ведь – учитель, я в школу опаздываю…

Милиционер радостно:

– А-а-а, наконец-то! Я так долго ждал, когда же наступит этот момент! Сейчас мы придем в отделение, и вы сто раз напишете: «Я больше не буду переходить улицу в неположенном месте».

* * *

Наехал как-то джип крутого нового русского сзади на каток. Остановились. Когда подошел милиционер, новый русский отвел его в стороночку и о чем-то там некоторое время побеседовал. После задушевного разговора постовой подходит к водителю катка и невозмутимо произносит:

– Ну давай, рассказывай.

– А что рассказывать-то?

– Как обгонял, как подрезал…

* * *

Милиционеры тормозят на дороге большой грузовик и заявляют:

– Экономический контроль! Что везете?

– Черную и красную икру, мясные консервы.

– Сколько?

– Восемнадцать тысяч банок!

– Открываем их все для досмотра.

* * *

– Але! Кто это… Милиция? Ух ты… Здорово… А такой вопрос… Это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

* * *

3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Буша-старшего. Прибывшие на место происшествия агенты спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля Коран и инструкции на арабском языке, как управлять автомобилем и как давить собак.

* * *

Приходит как-то мужчина к своему участковому милиционеру и заявляет:

– Арестуйте меня как можно скорее, а то боюсь, что я тещу свою вот-вот убью!

А милиционер обрадовался:

– Отлично! Ты только заодно и мою тещу, ну… Туда же… А я уж тебе… Я помогу срок маленький получить.

Мужчина выругался и побежал прямиком к прокурору:

– Товарищ прокурор, посадите меня, я за себя отвечать не в состоянии! Того и гляди тещу свою убью. А к участковому пошел, а он говорит – убей и мою тещу.

Прокурор, задумчиво:

– Мысль, в принципе, не плохая. Вот если бы ты еще и мою тещу за компанию туда же… Да я бы тебе потом условный срок дал…

Не вынес такого мужик, пошел, да всех трех тещ и прикончил. И вот судят за это дело мужика. Судья:

– Именем Российской Федерации! За зверское убийство трех тещ гражданин Петров приговаривается к трем месяцам лишения свободы условно…

А сам к подсудимому поворачивается и говорит ему тихонечко:

– А если бы ты еще и мою убил, так я б тебя… Я б тебя, вообще, к ордену представил!

* * *

Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под руки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:

– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..

* * *

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества…

– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

* * *

В Грузии останавливает как-то милиционер машину. Спрашивает у водителя:

– Права, документы на машину есть?

– Есть, вот, посмотрите…

– Да, все в порядке. А аптечка есть?

– Есть, вот она.

– А магнитола есть?

– Есть, конечно.

– Включай.

Из машины полились звуки лезгинки. Инспектор пустился в пляс:

– Ну, водила, чего смотришь? Не видишь, для тебя танцую… Плати давай.

* * *

Идут по улице два милиционера, смотрят: на дороге купюра валяется. Один другому и говорит:

– Смотри, 50 рублей лежат.

Второй поднимает, смотрит, а затем со злостью разрывает ее и бросает на землю.

– Ты что?

– Вот не повезло, фальшивая попалась.

– А как ты это узнал?

– Представляешь, она с двумя нулями!

* * *

ГИБДД проводит в столице акцию «Чистый автомобиль». Въехав в Москву, на первом же посту обратитесь к сотрудникам ГИБДД, и они помоют вам ваш автомобиль! СМИ сообщают, что акция повсеместно поддерживается населением. Особенно довольны водители междугородних автобусов и магистральных грузовиков.

* * *

Мент тормозит 600-й мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.

– Ваши документы!

Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права – все нормально. Протягивает документы обратно:

– А теперь документы на машину!

Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба – и мент и новый русский с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.

– Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!

– Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

* * *

В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ.

Означают то же самое, что две или одна, но надо же что-то делать!

* * *

– Алло, милиция? Я ехал на машине и сбил двух курочек. Что мне делать сейчас?

– Ну, вы их в сторонку, на обочину уложите, чтобы другие машины не размазали по дороге.

– Все понятно, сейчас я быстренько… Вот только уточните, а что мне с велосипедом их сделать?

* * *

Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супермаркета. Ее достали крики и ссоры, и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака «стоп», она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД:

– Неужели вы не знаете, как остановиться?

– А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

* * *

Едет мужик на огромной скорости. Ему гибэдэдэшники машут, чтобы остановился, а он только на газ сильнее жмет. В конце концов, его догнали, дорогу впереди перекрыли, спрашивают:

– Что все это значит? Почему вы не остановились, когда вам приказывали милиционеры?

– Да не видел я никаких милиционеров. На моем пути вообще никого не было, кроме этих самых продавцов полосатых палочек.

* * *

Владелец автомобиля звонит в полицию:

– У меня украли автомобиль…

– А вы заметили приметы угонщика?

– Нет, но я записал номер автомобиля.

* * *

Мимо поста ГИБДД зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гибэдэдэшнику:

– Ик… Представляешь… С ликером попалась!

* * *

На суде милиционера допрашивают как свидетеля. Судья:

– Когда вы три дня тому назад задержали подсудимого, то по какой стороне улицы он шел – по правой или по левой?

Милиционер:

– Да я уж и не помню теперь. Я перед этим с коллегами посидел, День милиции отметил, а вы сейчас просите рассказать, по какой улице шел подсудимый. Вообще-то, гражданин судья, кажется, по двум сразу…

* * *

Патрульные милиционеры вернулись с дежурства и докладывают начальнику:

– Все тихо. За весь вечер ничего особенного не произошло, товарищ майор.

Тот с сомнением переспрашивает:

– Что, так даже и не тормозили никого?

– Да вот только машину одного хирурга, он был, конечно, сильно пьяный, зигзагами ехал.

– Ну-ну, его, конечно, в вытрезвитель отправили?

– Никак нет, товарищ майор!

– Что? Почему?

– Да он и так опаздывал на какую-то срочную операцию.

* * *

Приходит в отделение женщина и обращается к участковому милиционеру:

– Помогите! Пропал мой муж!

Участковый:

– И давно?

Женщина, в слезах:

– Да, как позавчера вышел из дома в магазин, так до сих пор и не вернулся. Участковый:

– Все ясно, найдем… А во что он тогда был одет?

Женщина:

– Ну, как обычно. Черные брюки, синяя рубашка и голубенький кухонный фартучек с вышивкой. Он синий такой ленточкой обшит и аппликация на кармашке – медвежонок! Вы мне найдите мужа побыстрее, а то ему еще полы мыть надо, стирка не окончена, и ужин он не приготовил…

Участковый захлопнул блокнот, в который записывал приметы, и говорит:

– Нет, гражданочка, вашего мужа мы искать не будем. Пусть хоть остаток жизни человек проживет нормально.

* * *

Едут в патрульной машине милиционеры. Старший говорит:

– Именно здесь от нас потребуется предельное внимание ко всему, что происходит вокруг. Это самый воровской район во всем городе!

Сразу после этого водитель задумчиво говорит:

– А вам не кажется, что в машине что-то стучит?

Притормозили, водитель выходит:

– Ну вот и все внимание – покрышки у нас уже утащили!

* * *

Едут два новых русских на мерсе. На посту их тормозит мент.

– Мужики выручайте, отвезите пингвинов в зоопарк.

– Да без базара. Сажай их на заднее сиденье.

Новые русские уезжают. Через час мент на посту останавливает тот же мерс, а у него на заднем сиденье по-прежнему сидят пингвины. Мент в недоумении:

– Ну я же просил в зоопарк отвезти!!!

– Да мы в зоопарк свозили, теперь в театр везем!

* * *

Милиция работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в милиции.

* * *

Милиция выезжает на место происшествия: мотоциклист сбил человека и уехал с места преступления. Милиционер подходит к потерпевшему и узнает в нем карманника-рецидивиста:

– Может, ты запомнил его номер?

– Нет, – простонал пострадавший, – но посмотрите сами его имя и адрес – вот его бумажник.

* * *

Милиционер пишет сопроводительную бумагу для экспертов: «Направляем вам прах, который повесился». Немного подумав, милиционер решил заодно дописать в документ дело об изнасиловании: «С целью изнасилования вызван врач-гинеколог».

* * *

Милиционер, стоящий на посту, заявляет женщине:

– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

– Миша, прекрати корчить из себя идиота!

* * *

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:

– Вот тебе 5 тысяч, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.

Утром звонок по телефону:

– Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: форд, хундай и мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.

* * *

В школе милиции решили провести простое тестирование. Необходимо выполнить три несложных задания. Вставить сферу, куб и пирамиду в подходящие отверстия. В результате студентов – будущих милиционеров – разделили на две почти равные группы. Первая группа – это полные идиоты, вторая – очень хорошо подготовленные физически.

* * *

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 км/ч. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: «Мы же ехали с рекомендованной скоростью: 25 км/ч!» Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

– Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

– Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, – заверяет его женщина за рулем. – Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.

* * *

В милицию поступила жалоба: у одного бизнесмена похитили жену. Ждут звонка от похитителей, поэтому милиционеры сразу же поставили телефон на прослушку. Вечером – звонок. Бизнесмен снимает трубку:

– Алле!

– И чего ты теперь храпишь? Лучше давай нам деньги, если хочешь жену увидеть…

– Да я и не храплю вовсе! Я подумал, что это вы так храпите.

– А, ну все ясно. Это мент, который на телефон поставлен, заснул.

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.

* * *

Гибэдэдэшник тормозит машину, за рулем которой сидит мужчина:

– У вас не работает задняя правая фара. С вас – 250 рублей.

Жена, сидящая рядом, толкает мужа-водителя:

– Ну вот, а ты вчера в автосервисе говорил – 100 баксов да 100 баксов.

* * *

Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент. Путана:

– Не хочешь поработать дубинкой?

Мент:

– А может лучше свистнуть?

Путана:

– Можно и свистнуть… Свисток-то хороший?

Мент, не поняв намека:

– Импортный!

Путана:

– А свой че, жена откусила?!

* * *

Начальник угрозыска объясняет молодому стажеру:

– Посмотрите на фотографию и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его и следуйте за ним, как тень.

– Так точно, понял. Но вот что мне делать, когда не будет светить солнце?

* * *

Стоит гибэдэдэшник на трассе. Останавливает проезжающую мимо машину и требует ответить на вопрос водителя:

– А вот если я у вас сейчас из мотора свечу вытащу, то какое колесо в результате спустится?

Водитель:

– Не знаю.

– Ну что ж, штраф платите.

Сразу после этого тормозит следующую машину:

– Какое колесо спустится, если я у вас сейчас свечу вытащу?

– Не знаю.

– Штраф.

Гибэдэдэшник во вкус вошел, тормозит крутую иномарку и опять к водителю с тем же вопросом. Один из сидящих в машине минуту подумал, затем вышел, достал оружие и ласково интересуется:

– А вот если я тебе сейчас в голову пулю всажу, то на какой ноге шнурок развяжется?

* * *

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

– Принеси мне газету.

– А волшебное слово?

– Бегом!!!

* * *

Адвокат открывал дверь своего БМВ, когда другой автомобиль, пронесся мимо, серьезно повредив автомобиль. Прибыла полиция, застав адвоката в состоянии аффекта, он яростно рвал на себе волосы, громко сетуя по поводу своего разбитого автомобиля.

– Вы, адвокаты, сводите меня с ума своей меркантильностью, – с отвращением сказал полицейский. – Вы так переживаете по поводу своего великолепного БМВ, что даже не заметили, что вам оторвало левую руку.

– О, нет, – взвыл адвокат, повернув голову и заметив кровавый обрубок на месте руки, – где же мои часы Rоlех?!!

* * *

Валяется алкоголик в луже неподалеку от пивнушки, к нему подходит милиционер:

– Ну и что ты теперь развалился тут? Иди отсюда быстро!

Пьяный глаза приоткрыл и бормочет:

– Не сердись, дружбан, браток, тьфу, товарищ…

– Гусь свинье не товарищ! – пренебрежительно заявил милиционер.

– Понял, отлетаю! – отреагировал выпивоха.

* * *

Едет водитель по европейскому городу. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре – 130 км/ч. Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Не догонят». Втопил, скорость растет. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 150 – полиция не отстает. Отжал водила все 200. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к водителю и говорит:

– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.

– О! – говорит водитель, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…

* * *

Тормозит ночью машину подвыпивший милиционер и заявляет:

– А ну, оба из машины выходите! Дошли, уже за рулем вдвоем сидите! Пьяные, наверное!

Водитель ему в ответ возмущенно заявляет:

– Ну ничего себе, порядочки! Ни в чем неповинных граждан окружают! А ну, расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти, а то дверь открыть невозможно!

* * *

Милиционер останавливает водителя, петляющего на своей машине по пустой дороге поздней ночью. Проводит тест на количество алкоголя, после чего, взглянув на результат, с удивлением говорит:

– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?

– А что? Мне помогли мои друзья.

* * *

В газете опубликовали загадку: «Если приедут в Россию Сильвестр Сталлоне, Дольф Лундгрен, Жан Клод Ван Дамм, Арнольд Шварценеггер, Брюс Ли, Чак Норрис и будет страшная драка между ними, то кто окажется победителем?» Правильным был, в результате долгих прений, назван ответ: «Победит милиция, которая приедет их разнимать!».

* * *

Милиционер схватил преступника на месте преступления:

– Так, значит, ты морковь воруешь?

– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

* * *

«Дорожный патруль». Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль мерседес, принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

* * *

К стоящему на улице милиционеру подбегает мужчина и кричит:

– Почему такое безобразие – воры по улицам спокойно разгуливают, вон один пошел, и никакой реакции от стражей порядка?!

Милиционер недоверчиво заявляет:

– А с чего вы взяли, что этот человек – вор? Он выглядит очень даже приличным, в отличие от вас…

Мужчина, еще более возмущенно:

– Ну да, почему бы ему прилично не выглядеть! В моем-то лучшем парадном костюме!

* * *

Милиционеры приехали на вызов и нашли в квартире грабителя и насильника. Он лежал на полу без сознания. Бандита отправили в реанимацию. С восхищением, посмотрев на мужественную женщину, которая одна справилась с таким здоровым бандитом, милиционер спросил:

– И не страшно вам было: ночь, в квартире только вы и этот грабитель?

– Да нет, вовсе не страшно. Дело в том, что я-то в темноте подумала, что это мой муж…

* * *

Мужчина терпеть не мог пристегивать в машине ремень безопасности. Однажды, отправившись в поездку с женой, он увидел, что за ним едет гибэдэдэшник, решил быстренько накинуть ремень безопасности. Но милиционер приказал ему остановиться.

– Вы ехали без ремня безопасности, – сказал патрульный.

– Нет, с ремнем. Не верите мне, спросите у моей жены, она никогда не врет. Постовой посмотрел на сидящую рядом женщину:

– Что вы скажете?

– Честно говоря, мы женаты уже пятнадцать лет. И я за эти годы поняла одно: с мужем никогда не стоит спорить в тот момент, когда он пьян.

* * *

Из сводки «Дорожного патруля».

Вчера на Ленинградском шоссе произошло ДТП. Автомобиль Жигули врезался в Мерседес. В результате водитель Жигулей получил множественные ушибы и переломы… от водителя Мерседеса.

* * *

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает их мент и говорит:

– Вы этот участок дороги лучше всех проехали, вам приз 500 рублей.

Муж на радостях кричит:

– О, хорошо, я на эти деньги куплю себе водительские права.

Мент в изумлении, спрашивает:

– А у вас, что нет прав?

Тут жена встревает в разговор:

– Да не слушайте его, он по пьяни еще не то сболтнет.

Мент:

– Так вы еще и пьяны?

Тут теща хватается за голову и кричит:

– А, я так и знала, что на ворованной машине ни куда не доедем…

Тесть просыпается:

– Че, уже граница?

* * *

Милиционер заявляет арестованному за хулиганские действия мужчине:

– А знаете ли вы, что за оскорбление сотрудника милиции при исполнении вас оштрафуют на 500 рублей. Ну, так что вы мне на это скажете?

Хулиган:

– Нет уж, спасибо! У вас тут такие цены дикие, что я уж лучше помолчу!

* * *

Стоит на посту милиционер и громко ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик и с интересом слушает. Проходящая мимо женщина остановилась и спросила:

– Как же вам не совестно так ругаться при маленьком ребенке?!

– А вы бы не ругались, оказавшись на моем месте? Этот стервец уже три недели за мной тенью ходит и умоляет, во что бы то ни стало переспать с его сучкой. Видите ли, ему очень нужна милицейская собака!!!

* * *

Едет как-то русский по грузинской дороге, на посту его останавливает милиционер-грузин и заявляет:

– Были нарушены правила дорожного движения, превышена скорость. Что ж, придется писать объяснительную на грузинском языке.

– Как на грузинском, я же его не знаю!

– Уж придется постараться.

Русский сидел, думал, в конце концов взял чистый лист бумаги и положил в него десять долларов. Со страхом подает сложенный листок милиционеру. Тот развернул, посмотрел и говорит:

– Ну вот, а говорил не знаю, не умею – половина уже написана!

* * *

Похороны. Плачут родственники, кругом цветы, венки. И вот уже все простились с усопшим, к гробу подошел могильщик, чтобы забить его гвоздями и опустить в могилу. Нагнулся могильщик над гробом и вдруг видит, что из кармана на груди покойника торчат доллары. Могильщик оглянулся, видит: окружающим не до него, все в платки уткнулись, слезами заливаются. Он тогда быстренько эти деньги в свой карман отправил. Вдруг покойник хватает могильщика за руку, а в лицо удостоверение тычет:

– Милиция! Это было контрольное захоронение. Наконец мы тебя поймали!

– Ну что ж, у тебя своя работа, а вот у меня своя, – пробормотал в ответ могильщик, спокойно заколачивая крышку гроба.

* * *

В России две беды – дороги и дураки.

ГИБДД – индикатор бед России.

* * *

Милиционер сидит на работе за столом, читает книгу и громко выражает свое удивление:

– Вот это да! Да ни за что бы не подумал! Это ж надо! Да такого просто быть не может! Что-что? Вот закручено! Да в жизни не поверю…

Коллеги заинтересовались, подходят и спрашивают:

– Это что, крутой детектив, что ли, какой читаешь?

Милиционер, с трудом оторвавшись от книги:

– Какой детектив, еще круче!

– Так что же?

– Да орфографический словарь!

* * *

Отец уговаривал маленькую дочь перестать плакать и просить родителей купить ей куклу. Девочка не слушалась, тогда отец ей сказал:

– Будешь и дальше так себя плохо вести, я пойду и расскажу все милиционеру. Знаешь, что он с тобой сделает? Посадит за решетку.

На следующий день девочка встретила случайно на улице милиционера.

– Папа наябедничал вам, что я себя плохо вела? – поинтересовалась девочка.

Милиционер – сам отец – все понял и говорит:

– Да, вот если и дальше будешь плохо себя вести…

– Ах, так! Я на него тоже наябедничаю! Он в подвале деньги печатает!

* * *

Чукча ограбил ювелирный магазин. Он на допросе в милиции. Мент спрашивает, а другой чукча переводит:

– Где награбленное спрятал?

Чукча перевел вору, а вор отвечает:

– Не скажу!

Чукча все перевел менту. Мент не растерялся и говорит:

– Если не скажешь, застрелю!

Чукча снова перевел, вор говорит:

– Награбленное я спрятал под статуей возле магазина.

Чукча переводит менту:

– Он говорит, стреляй, все равно не скажет!

* * *

Мужчина приходит в милицию и просит:

– Помогите, жена пропала.

– Ну что ж, пишите заявление, а затем на отдельном листке опишите ее приметы и одежду, в которую она была одета.

Мужчина подумал и говорит:

– Во что была одета, я вам не скажу – не знаю, а вот описание внешности… Поклянитесь мне, что потом, когда вы ее найдете, эту бумажку вы жене не покажете ни в коем случае!

* * *

Останавливают милиционеры крутую машину, начинают ее обыскивать. Через минуту обнаруживают пистолет в бардачке.

– Ну вот, незаконное хранение оружия, – потирает руки довольный лейтенант.

Хозяин машины, крутой новый русский, спокойненько заявляет:

– Зря губенки раскатал, мусор! Любуйся, официально заверенное, со всеми печатями разрешение на ношение оружия!

– Ну что ж, открывайте багажник.

Открывают, а там – труп. Милиционеры кидаются наручники на хозяина машины надевать, а тот равнодушно им уже бумажку протягивает:

– Вот свидетельство о смерти – родственник мой умер, а по его просьбе перевезти в морг я могу его только в багажнике. Причем умер от естественных причин – сердце остановилось.

– Ну-ну, а как вы объясните то, что у вашего родственника руки и ноги связаны, на шее – веревка, иголки – под ногтями. Может быть, это тоже его последнее желание?

– Ну да, он сам так хотел.

– Так, может, он и в завещании это указал?

– Ну и указал! Читайте! Нотариально заверено!

* * *

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

* * *

Мужчина прибегает в милицию и кидается к дежурному:

– Помогите! Только что прямо рядом с милицией у меня бандиты сняли золотые часы и отобрали кошелек.

– Ну а что же вы молчали? Кто-нибудь из наших непременно услышал бы крик и схватил бы бандита.

– Ну да, до крика ли тут? Ведь полон рот золотых зубов!

* * *

Потерялся маленький мальчик. Его привели в милицию, чтобы он посидел там, пока ищут родителей. Ребенок сел рядом с дежурным милиционером и бормочет:

– Если бы моя мама была бегемотихой, а папа – бегемотом, то я был бы бегемотиком. Если бы моя мама была белой медведицей, а папа – белым медведем, то я был бы медвежонком. Если бы моя мама была зайчихой, а папа – зайцем, то я был бы зайчонком…

Бормочет он так, бормочет, дежурному надоело, и он говорит:

– Послушай, а если бы твоя мама была козлихой, а папа – козлом, то кем бы ты тогда был?

– Милиционером.

* * *

Отправляются милиционеры на ответственное задание: захватить уголовника. Окружили, а тот отстреливается. Первый милиционер только сунулся – его застрелили, второй пошел – то же самое. В конце концов, посылают сразу двоих, подходят они к двери, тут один другому и говорит:

– Миша, ты заходи первым, а я уж потом за тебя так отомщу!

* * *

Новый русский купил в Италии крутой автомобиль, пригнал его на таможню. Навстречу ему выходят два таможенника:

– Я растаможу это авто за 12 тысяч долларов.

– А я растаможу эту тачку за 9 тысяч.

– Ну, тогда я за 7.

– Растамаживай!

* * *

Милиционер дома любил рассказывать о том, какие немыслимые оправдания порой выдумывают люди, когда их останавливают за превышение скорости. Сам он держал дома экзотических рыбок. И однажды одна из ценнейших особей заболела. Когда он позвонил в зоомагазин, ему сказали, что у них есть лекарство, но добавить его в воду в аквариум необходимо как можно скорее. Милиционер сел в автомобиль и помчался в магазин. На полпути его остановил патрульный. Жена не замедлила высказаться:

– Ну, дорогой, расскажи ему, что у тебя рыбка при смерти!

* * *

Останавливает гибэдэдэшник нового русского на крутой тачке.

Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гибэдэдэшник говорит:

– Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?

– Да ты че, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулем!!!

– А может, все-таки выпьешь?

– Не-е-е-е-е!!!

– Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД – две.

* * *

Из официальной хроники.

Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов создана согласительная комиссия.

* * *

Звонок в милицию. Трубку берет дежурный.

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Коля!

Трубку повесили. Через две минуты снова звонок:

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Коля!

Таким образом звонки повторяются еще восемнадцать раз. На девятнадцатый – звонок в дверь:

– Это Коля?

– Да.

– А это милиция!

* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

– Еще не время, сын мой, обожди…

Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

– Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

* * *

Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:

– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…

Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики: «Не дам…» – милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:

– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…

* * *

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы 1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.

– Пьяный, что ли?

– Да нет, шины прогревает.

* * *

Потерял чукча в Санкт-Петербурге жену. Пришел он в милицию, плачет, умоляет найти ее. Дежурный милиционер спрашивает:

– Какая она была? Опишите ее приметы.

– Какие приметы?

– Ну, например, моя жена – голубоглазая блондинка, стройная, высокая…

Чукча подумал и заявляет:

– А пошла она… Давай лучше твою жену искать.

* * *

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспектором, тот был еще оштрафован за лысые колеса.

* * *

Отец разговаривает с сыном:

– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

– Еще как! Милиция привлекает.

– И чем же она тебя так привлекает?

– Да чем только не привлекает: то угон машины, то кража, то грабеж, то изнасилование! Привлекает и привлекает!

* * *

Милиция. Приехал генерал, всех милиционеров собрали. Генерал ругает оперсостав, разбирает все их ошибки, промахи. В конце концов, начальник говорит:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Все сидят, в конце концов встал один лейтенантик. Генерал:

– Вы считаете себя идиотом?

– Да нет, просто как-то неудобно, что вы один стоите…

* * *

В милицию привезли подаренный американцами детектор лжи. Перед тем как его использовать, начальство решило проинструктировать милиционеров. Спрашивают:

– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

Молчание. Затем встает молоденький лейтенант и говорит:

– Я видел! Каждый день вижу – я на нем женат.

* * *

– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

* * *

Из милицейских протоколов:

– Направляется труп Иванова Петра Викторовича без признаков смерти.

– …Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

– 10 февраля подсудимый оскорбил гр. Тихомирову, нанеся ей удар в спину.

* * *

Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:

– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?

– Ну, начните с плохой.

– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.

– А какая хорошая новость?

– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в ларек, купили пива, и мы хорошо так посидели.

– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?

– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.

* * *

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:

– В детстве я мечтал – не поверите! – стать известным разбойником!

– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!

* * *

Милиционер останавливает машину и просит шофера провериться на содержание алкоголя в крови:

– Дыхните в эту трубочку. Хм, кажется, не работает… (Сам дыхнул) А, нет, работает!

* * *

Сидят два мента и думают, что бы своему другу – тоже менту – на день рождения подарить. Один предлагает:

– Давай подарим ему телевизор.

– Да зачем? Мы же ему в прошлом году уже дарили.

– Тогда давай подарим машину.

– Да он даже не заметит, одной меньше, одной больше…

– Слушай, а может, его одного в смену вывести?

– Ну уж нет! Слишком дорогой подарок!

* * *

Стоит патрульный милиционер на дороге, первый день работает, скукота, штрафовать некого – дорога пустая. Вдруг подъезжает к нему крутая иномарка, опускается стекло, и из окна менту протягивают стодолларовую купюру. Милиционер сначала застеснялся, взять деньги никак не решается.

– Бери, браток, ну что ты?

Делать нечего – взял. Повторялась эта история несколько недель подряд. Каждый день в одно и то же время к посту подъезжала иномарка, и водитель протягивал менту 100 долларов. Но в один прекрасный день машина не появилась. Мент призадумался. День нет, два нет, неделю нет, другую нет. Наконец дождался. Подъезжает долгожданная машина, водитель протягивает деньги.

– А где вы были все это время? Я уж начал за вас волноваться, – говорит милиционер.

– Да я взял отпуск, поехал с женой отдыхать на Канары. Так хорошо время провели: пили экзотические напитки, ели вкуснейшие блюда, ходили в крутые заведения…

– Ни фига себе, на мои-то бабки?!

* * *

Вниманию всех сотрудников ГИБДД: неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!

* * *

Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот:

– Не мешайте, я сейчас занят.

– Мент подходит поближе и видит:

Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает медленнее. Мужик кончает и говорит менту:

– Хочешь попробовать?

– Нет, вы мне всю голову отобьете…

* * *

– А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!

– Давайте! Давайте!

– Милиция! Милиция!

* * *

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

– Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

* * *

В милицейском участке раздается телефонный звонок:

– Это милиция? Кара-у-ул! Звонят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– А кто это звонит?

– Как кто? Грабитель…

* * *

Милиционер спрашивает мальчика:

– Сынок, папа твой самогонку варит?

– Нет, – отвечает тот. – Он ее сырую пьет.

* * *

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – красное пугало.

Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я – желтое пугало.

Идет, вдруг видит серое пятно.

– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.

– Гражданин, пройдемте.

* * *

Патрульный останавливает машину, козыряет и говорит:

– Майор Тютькин. Трое детей. Ваши документы.

* * *

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларек за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарника.

* * *

За городом разборка у новых русских. Подлетает молодой ментик:

– Стоять! Руки вверх! Ваши документы!

Один из братков достает 100 баксов, плюет на них и приклеивает менту на лоб:

– Молчи, собака! – и они уезжают.

К обалдевшему менту подходит старший чин, отклеивает деньги и говорит:

– Запомни, сынок: собака – это я. А ты – щенок.

* * *

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине – делятся на две части: те, кто пристегивает ремни безопасности, и те, кто не пристегивает. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает – делятся на две части: те, кто попал в аварию, и те, кто не попал. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто попал в аварию – делятся на две части…

* * *

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен помнить, что на дороге он – самое слабое звено.

* * *

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять возьмет с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!

* * *

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Ты что? Я же милиционер.

– А я – медленно и два раза.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

* * *

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:

– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

– А кто вам сказал, что мы идем домой?

* * *

Едет джип навороченный, мент его останавливает для проверки документов. Джип тормозит, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков. Мент:

– Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16!!! Как же вы все там поместились???

Отморозки:

– Слышь, ты, ты чо, читать в натуре не умеешь, мля-я-я!!! Чисто математику в школе не учил, что ли??? Читай взади, шо написано – 4×4!!!

* * *

Разговор двух милиционеров:

– У меня столько денег, что я могу купить весь город.

– Так я тебе его и продам.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

* * *

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

– Где взял, где взял, купил!

* * *

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

– Никитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к чертовой матери!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!!

– Внук будет.

– И внука!!!

– Ну а тогда я уже выйду!

* * *

Один друг другому хвастается:

– Я тут недавно по пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и нужду справляю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» Я спрятал, но не прекратил.

* * *

Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) – мужик, во второй (старые жигули) – женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой:

– Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?

– О да!

– И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?

– О да, – отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.

– Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!

– Давайте!

Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:

– А что же вы не пьете?

– Все хорошо, я только вызову полицию.

* * *

Объявление.

Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

* * *

– Почему милиционеры ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

* * *

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски – как пройти к ЦУМу – молчание. Спрашивает по-французски – молчание, то же самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:

– Ты бачь, яка розумна людина, скшьки мов знае, а шо то йому дало?

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Увидев позади себя машину с маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

* * *

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:

– Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

– Ну, командир, ну… Это… Понятно чем, любовью занимаюсь.

– В общественном месте… Совсем обнаглели… Выписываю штраф, сотню.

Тут в окно высовывается женская голова:

– За что штраф-то… Есть у нас свобода или нету?… Мы ж ничего не нарушали…

– А, так вас двое! Двести тогда.

* * *

Два милиционера чинят машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

– Вась, посмотри, мигалка работает?

– Работает… Не работает… Работает… Не работает…

* * *

Из новых правил дорожного движения.

В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

* * *

– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…

* * *

В электричке двое разговаривают.

– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

– Ну, какая?

– А… Никакой.

– Ну то-то же.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

* * *

– Боюсь, мне придется продать машину.

– Почему?

– Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

* * *

– Чем отличается мент от вагона?

– Вагон цеплять надо, а мент сам прицепится.

* * *

Телефонный звонок:

– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?

– Нет, Гоши нет, он на даче.

– А где у вас дача?

– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

* * *

В переходе метро.

– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

* * *

Приходит мент к врачу на медкомиссию. Врач осмотрел пациента и говорит:

– По-моему, вы больны и вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы.

Тогда мент отвечает:

– Вы знаете, мне некогда, я вам трусы оставлю.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к голове и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 3 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».

* * *

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо придерживает и тянет. Навстречу милиционер:

– Ты что здесь делаешь?

– Свежим воздухом дышу…

– А это у тебя что?

– Где?

– На плече…

– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

– А на другом?

– (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!

* * *

Два гибэдэдэшника на месте аварии:

– Пиши: ноги лежат в канаве…

– В канаве…

– Голова – на шоссе…

– Голова на шос… А как пишется «шоссе»?

Первый гибэдэдэшник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:

– Пиши – голова то же в канаве.

* * *

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:

– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.

– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.

– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.

– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.

– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

У мента спрашивают:

– Вот всю преступность изведут, где работать будете?

– В прапорщики пойду…

– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

– В пожарные…

– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

– А все равно ни хрена делать не буду…

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

* * *

Поступает мужик на работу в милицейский участок. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

* * *

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:

– Гашиш? Героин? Опиум?

Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:

– Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

* * *

Попал гибэдэдэшник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:

– Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!

* * *

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот пьяный мужчина, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

* * *

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:

– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.

– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!».

* * *

На таможне сидят три таможенника:

– Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

– А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

– А я – за 8!

– Пас!

– Пас!

* * *

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.

– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.

– Нет.

– А что в этой бутылке?

– Вода из Лурда.

Таможенник открывает бутылку:

– Это же французский коньяк!

– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

* * *

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

– Что у вас в мешке? – спрашивает таможенник.

– Еда для канарейки.

Таможенник открывает мешок.

– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

* * *

Возвращается под утро молодой мент к жене. Весь растрепан, пахнет поддельными духами и перегаром. Сразу видно чем занимался всю ночь. Жена:

– Ты где был?!

Мент:

– В засаде.

– Ну и что?!

– ЗАСАДИЛ!!!

* * *

Таможня.

– Откройте ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это неважно. Порядок один для всех.

* * *

– Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

– Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!

* * *

Машину тормознули на таможне.

– Оружие? Наркотики?

– Да нет, что вы!

Открывают багажник – а там автомат Калашникова лежит.

– А это что такое??!

– Калькулятор.

– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

* * *

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

– Ну что, идет валюта?

– Да, но пока что все наша, советская.

* * *

Гибэдэдэшник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, на имя Сидоровой Марии Ивановны.

– По чужим правам ездите? – оживляется гибэдэдэшник.

– Почему по чужим? – удивляется водитель.

– Техпаспорт! – требует несколько сконфуженный гибэдэдэшник.

На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М.И.

– Та-а-ак… – говорит охреневший гибэдэдэшник, глядя на водителя, – А ну, снимай штаны!

После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гибэдэдэшник вне себя.

– Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…

– Эх, товарищ сержант, какому-то х…ю вы верите, а нашим государственным документам – нет!

* * *

Мент находит кувшин, открывает его, и оттуда джинн вылезает, который обещает исполнить одно его желание. Мент говорит:

– Построй для меня мост отсюда до Америки.

– Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить.

– Хорошо. Хочу быть умным!

– Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?

* * *

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гибэдэдэшник ему кричит:

– Двумя руками надо!

– Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

* * *

Мужчина с дамой нарушает правила дорожного движения. Милиционер:

– Платите штраф!

– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?

Милиционер извиняется и отходит. Дама:

– А разве ты Герой Советского Союза?

– Нет, я просто спросил.

* * *

Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает… А мимо несутся все кому не лень. 120 км/ч, 150 км/ч, 180 км/ч, 200 км/ч, 250 км/ч. Все равно. Стоит, смотрит, – и ничего. Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И едет ровно 60 км/ч. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед ним – стоять!!!. Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:

– Ну… и куда мы крадемся?..

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

* * *

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

* * *

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:

– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

* * *

Гибэдэдэшник останавливает машину с правым рулем:

– Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?

– А я ее из Японии в Англию перегоняю!

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает водителя:

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.

– Ваши права!

– Какие у еврея права? – отмахивается водитель.

* * *

– Почему работники ГИБДД запрещают ездить в пьяном виде?

– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

* * *

Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит новый русский.

– Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка.

– Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!

* * *

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

* * *

Один гибэдэдэшник на дороге – просто гибэдэдэшник, двое – бригада, трое – три гада.

* * *

Тормозит гибэдэдэшник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гибэдэдэшник:

– Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

* * *

Едет мужик на машине, проезжает «кирпич». Останавливает его гибэдэдэшник и говорит:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

* * *

Мент, у которого жена рожает, сидит в коридоре роддома. Через некоторое время к нему выходит улыбающаяся медсестра с двумя близнецами в руках. Мент на них смотрит и, почесав репу, говорит:

– Ну, я, пожалуй, возьму правого.

* * *

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гибэдэдэшник. Смотрит – девочка что надо…

– О, мужик, я следующий!

– Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл…

* * *

– Как называется вертолет ГИБДД?

– Ментокрылый мусоршмит.

* * *

– Кто был на Руси первым гибэдэдэшником?

– Соловей-разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

* * *

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

* * *

– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!

– А я разве еду в двух направлениях?

* * *

Гибэдэдэшник останавливает на перекрестке Москвич и спрашивает у водителя:

– Вы любите водить машину?

–Люблю…

– Так почему не научитесь?

* * *

Сидит мент дома и передачу по телевизору про здоровье смотрит. Вдруг вскакивает с кресла и как даст ногой по телевизору. Телевизор в дребезги, жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе под нос:

– Печень, печень – как-то странно на меня действует это слово…

* * *

На посту стоит гибэдэдэшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибэдэдэшник его тормозит.

– Что такое, почему цепь болтается?

– Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.

Тормозят такси.

– Правду говорит, что цепь для заземления?

– Так точно.

– Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

* * *

Гибэдэдэшник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.

– Вы проехали на красный.

– Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

* * *

Остановил гибэдэдэшник за превышение скорости и говорит:

– Почему вы едете по городу со скоростью 80 км/ч? Платите штраф.

– Какой час?! Я за рулём всего 15 минут.

* * *

На допросе:

– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

– Нашел на дороге!

– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

– Совершенно верно!

– И как вы объясните такое совпадение?

– Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

* * *

Гибэдэдэшник догоняет машину и приказывает остановиться.

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышал свистка!

– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

* * *

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент:

– Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!

* * *

Милиционер останавливает водителя.

– Вы ехали с недозволенной скоростью.

– Может быть, но я офицер милиции.

Милиционер записывает что-то в блокнот.

– Вы слышали, что я сказал?

Милиционер продолжает писать.

– Я скоро стану вашим начальником!

– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

* * *

Едет мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости, останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, выпивает ее залпом и говорит:

– А я больше никуда не поеду!!!

* * *

Инспектор ГИБДД:

– Вы что, не видите, какой знак висит?

Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):

– Точно не скажу, но, по-моему – мягкий…

* * *

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:

– Какой умный осел!

Мент:

– Ничего подобного, счет 5 : 3 в мою пользу!

* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

– Пристегните ремни, за тем поворотом гибэдэдэшник любит стоять.

И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гибэдэдэшник заглядывает и с отвращением говорит:

– За десять тысяч удавиться уже готовы!

* * *

Наркоман на машине таможню проходит, милиционер копается в его авто.

Звонок на трубу наркомана.

– Да…

– На таможне…

– Везу…

– Не-а, пока не нашел.

* * *

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:

– Вот здесь перекресток, движение среднее.

– Постового поставим.

– Вот здесь перекресток, движение среднее.

– Постового поставим.

– Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить.

– Придется на светофор разориться! (со вздохом).

* * *

Перестреливаются милиционер и бандит. Милиционеру звонит начальник и говорит:

– Доложите обстановку.

– Пуля.

– Что пуля?

– Я сказал первое, что попало мне в голову!

* * *

По улице едет явно пьяный водитель. Гибэдэдэшник его останавливает и довольно спрашивает:

– Сержант Иванов, ваши документы?

– Ик…, уволен!

– Проезжайте…

* * *

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гибэдэдэшников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГИБДД заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал, и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него министр.

* * *

– Может ли осел кормиться на асфальте?

– Да, если он имеет полосатый жезл.

* * *

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.

– Вот только пропуск в университет.

– Запрещенные предметы есть?

– В университете???

* * *

Два школьных приятеля:

– Что делать после школы собираешься?

– Пойду инспектором ГИБДД. А ты?

– Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся Волгу:

– Водитель, почему не горят задние фары?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.

– Не волнуйтесь, такой пустяк…

– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

* * *

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности.

– Так это же моя жена!

* * *

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

* * *

Из новых правил дорожного движения.

В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

* * *

Идет мужик по улице. Очень громко чихает. В это время мимо проходит мент и говорит ему:

– Будте здоровы, товарищ!

Мужик офигевает:

– Ни хрена себе! Какие у нас милиционеры вежливые.

– А хули! Знаете как нас за некультурность е…т!

* * *

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:

– Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

* * *

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

– Боялся испугать.

* * *

– Покажите ваши права!

– Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

* * *

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:

– Цель рождения?

Я замялся.

* * *

Гибэдэдэшник остановил женщину и спрашивает:

– Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

– Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

* * *

Гибэдэдэшник останавливает машину и представляется водителю:

– Старшина Петренко, еще не завтракал.

* * *

Мент на приеме у сексопатолога.

– Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.

– А вы пробовали на ночь фуражку снимать?

– Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

* * *

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, – говорит милиционер.

– Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась.

– Вы слышали, как я вам свистел? – строго спрашивает он.

– Да, – отвечает она, – но сегодня вечером я занята.

* * *

Подъезжает водитель к гибэдэдэшнику и начинает его благодарить.

– За что?

– Вы вчера мою жену прав лишили!

* * *

Автоинспектор останавливает машину и просит предъявить техпаспорт.

– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.

– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?

– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

* * *

Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:

– Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать?

– Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

* * *

Пьяный милиционер стоит на обочине. Тормозит грузовик.

– Мужик, я тебя пятый раз останавливаю. Че у тебя из кузова сыплется?

– Товарищ сержант, я уже пятый раз отвечаю: зима, гололед, посыпаю…

* * *

Автоинспектор останавливает машину:

– Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.

– Что вы, – запротестовал водитель, – я ехал не быстрее 60-ти км/ч. Не верите – давайте я проеду еще раз.

* * *

Милиционер останавливает мотоциклиста:

– Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?

– О боже, а думал, что оглох!

* * *

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

– Аптечка есть?

– Нет, но со мной едет медсестра.

* * *

Милиционер останавливает мужика, проверяет документы:

– А что это у вас с фотографией?

– Все нормально. Я третий с права.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, что с ними делать.

* * *

Милиционер останавливает машину и кричит:

– Зачем вы дали управление собаке?

– Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

* * *

КГБ, 1970-е годы.

– Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?

– Забыл.

– Может у вас плохая работа, мало получаете?

– Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.

– Тогда зачем уезжаете?

– Забыл.

– Может не устроены жена, дети?

– Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.

– Тогда зачем уезжаете?

– Забыл.

– Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?

– Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.

– Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?

– О, ВСПОМНИЛ!!!

* * *

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:

– Почему вы датировали квитанцию понедельником?

– Не хочу омрачать вам выходные дни.

* * *

– Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? – стыдит пешехода инспектор дорожного движения.

– Пустое, – отмахивается тот. – Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.

* * *

Идет по улице мужик и тянет за собой длинную веревку. Подходит к нему милиционер.

– Что это ты веревку за собой тащишь?

– А что мне ее перед собою толкать?

* * *

– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч. Скорость была не выше 80-ти, нет, не выше 60-ти. А честно говорить, то и 40-а не было…

– Осторожно! – останавливает распалившегося водителя инспектор. – Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

* * *

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает:

– Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено?

– Видел.

– Так в чем дело?

– На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

* * *

– Почему вы проехали на красный свет?

– Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

* * *

Три тысячи лохматый год, далекое будущее, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку. Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине. Старейшина повертел ее в руках и говорит:

– Давным-давно жили такие ментозавры из племени ГИБДД, так они этими палочками себе на хлеб зарабатывали.

* * *

Из мегафона машины ГИБДД:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

* * *

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…

– Ручной тормоз?

– В порядке!

– Аптечка в салоне?

– Имеется!

– Ремень безопасности?

– Пристегнут!

– Ну, тогда дай хоть закурить…

* * *

Милиционер – свидетелю:

– Вы где стояли во время ДТП?

– В 4 метрах 30-ти сантиметрах.

– Измеряли, что ли?

– Ну да, специально измерил, ведь всегда найдется ишак, который об этом спросит…

* * *

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

* * *

Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.

– Ты куда собрался, приятель?

– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже обратно едут.

* * *

– Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!

– Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

* * *

Из протокола.

Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба, и сломалось два ребра…

* * *

– Эй, ты! – кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. – Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?

– Слышал, но мне показалось, что вы сказали: «Доброе утро, сенатор».

– Не правда ли, – приятно улыбается полицейский, – сегодня очень жаркий день, сенатор.

* * *

Мент останавливает машину. За рулем – молодая девица, и с ней в салоне еще семеро подруг. У него глаза на лоб лезут, он обращается к девушке за рулем:

– Вы с ума сошли столько народу в машину сажать, вас тут восемь человек!

– Ой, вы знаете, сейчас так страшно ездить одной…

* * *

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:

– Ваши права.

– Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:

– Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

* * *

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.

– Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она.

– Нет, мадам, вы слишком низко летели.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. В обязанности инспектора не входит поиск места, где можно разменять деньги!!!

* * *

– А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

– Что так?

– А знаешь, как он руки крутит?!

* * *

Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

– В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км…

* * *

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

* * *

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:

– Вы что, ничего не видите?

– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

* * *

Вопрос милиционера нарушителю:

– Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?

– Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, – ответил тот.

* * *

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама.

– Ваши права, – говорит полицейский.

– Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

* * *

Дама наезжает на регулировщика и кричит:

– А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

* * *

Милиционер тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей привез…

* * *

– Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?

– А сколько можно?

* * *

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.

– Извините, сэр, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.

Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:

– Поцелуй меня, любимая!

* * *

Гибэдэдэшник останавливает жигули с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:

– Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

– ???

– Можно ли назвать автоинспектора козлом?

– Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.

– А могу я сказать козлу «Товарищ сержант»?

– Законом это не запрещено.

– Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

* * *

Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.

– С вас 100 крон штрафа.

Водитель подает ему 200 крон.

– Я сказал 100 крон, – замечает полицейский. – Зачем вы даете вдвое больше?

– Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

* * *

Несмотря на красный свет, девушка проскакивает перекресток. Ее останавливает полицейский.

– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.

– Простите, – отвечает она, – красный свет я видела, а вот вас не заметила.

* * *

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

– Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

На шоссе, где скорость ограничена до 60 км/ч, полицейский останавливает старую помятую машину.

– Вы оштрафованы, – объясняет полицейский водителю. – Вы ехали 80 км/ч.

– Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120 км/ч. Я хочу ее продать подороже.

* * *

Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит милиционер:

– Ты чего ревешь?

– Я по-те-рял-ся…

– А где мама-то?

– Не зна-ю…

– А как зовут тебя?

– Не по-мню…

– Черт, а адрес-то хоть знаешь свой?

– (вытирает слезы) Знаю: в-в-в, точка, мальчик, точка, ру…

* * *

Чеченские террористы захватили Государственную думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

* * *

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.

– Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

– Совершенно верно, – подтвердил другой участник аварии. – Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

* * *

– 120 км/ч?! Да я ехал от силы 30 км/ч!

– Может быть еще скажете, что стояли на месте?

– Да, в сущности, так оно и было!

– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.

– Не волнуйтесь, – послышался довольный голос полицейского, – ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.

* * *

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.

– Да это моя жена, – печально ответил водитель.

– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

* * *

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

* * *

Останавливает милиционер водителя и говорит:

– Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!

– Ну давай…

– Едешь ты ночью и видишь две фары – что это?

– Ну машина.

– А какая машина – мазда, форд или опель?

– Не знаю!

– Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?

– Мотоцикл!

– Но какой – кавасаки, харлей или ямаха?

– Не знаю, а можно, и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.

– Валяй!

– Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?

– Бл…ь!

– Но кто это – твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

* * *

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

– А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

– Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:

– Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

* * *

Еду я с огромного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю 100 рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю… Понимаю, что еду на лифте…

* * *

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:

– Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.

– Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.

– В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

* * *

Регулировщик даме:

– Почему вы ездите без номера?

– Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *

– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился на красный свет светофора. Зато я столько раз останавливался на зеленый…

* * *

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

– Если ребенок слушает родителей, значит, в это время он думает о чем-то своем.

– Если жена слушает мужа, значит, он говорит о повышении зарплаты.

– Если муж слушает жену, значит, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

– Если теща слушает зятя, значит, это чужой зять.

– Если зять слушает тещу, значит, он работает в ФСБ.

* * *

– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.

– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

* * *

Ну, поймал как-то милиционер преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию.

– Как вам удалось его задержать? Он же был переодет женщиной. Как вы догадались?

– Все очень просто. Этот тип не остановился ни перед одной витриной на улице!

* * *

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. «Призыв: "Выпил – вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" – обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников – это вообще явный демпинг…» сообщили в пресс-центре ГИБДД.

* * *

Полицейский:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил, по крайней мере, – минимум 70.

Женщина-шофер:

– Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

* * *

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:

– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.

– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

* * *

Стоит ранним утром мент на берегу пруда и вглядывается в воду. Подбегает другой с багром. Первый достает Stimоrоl и говорит:

– Брось! Девчонку этим не зацепишь.

* * *

Гибэдэдэшника спросили, кем он мечтал стать в детстве.

– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой сбылась!

* * *

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:

– Вы мне напомните о правилах движения, или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

* * *

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

* * *

После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: «Открыто, стучите».

* * *

– Лейтенант Петров!

– Так точно!

– Хотите получить старшего лейтенанта?

– Хочу, товарищ майор!

– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

* * *

Полицейский спрашивает водителя:

– Объясните, как произошла авария.

– Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща – налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

* * *

Мент останавливает машину. Из нее выходит девица легкого поведения и говорит:

– Отпусти меня, я тебе еще пригожусь.

И тут же пригодилась.

* * *

Автоинспектор останавливает машину:

– Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.

– Так нас же двое!

* * *

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.

– С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.

– Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…

– Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

* * *

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.

– Что вы делаете? – говорит он водителю.

– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, – сконфуженно отвечает тот.

* * *

Милиционер приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает любовнику под дых и орет:

– Руки на стену! Ноги раздвинуть!

Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника и говорит:

– А теперь я отстрелю тебе яйца, урод!

Любовник:

– Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.

– Хорошо, тряси ими вправо-влево.

* * *

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.

– Эту развалину я бы даже не рискнул бы назвать автомобилем! – заключил он.

– Именно поэтому у меня нет водительских прав.

* * *

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:

– Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

* * *

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама.

– Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.

Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:

– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

* * *

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

– Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

– Так она же плюшевая!!!

– Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

* * *

Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:

– Вы знаете, что это за знак?

– Понятия не имею, – ответила женщина, – но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

* * *

Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.

В аэропорту охранник просматривает рот женщины:

– Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки – придется вам во время полета носить намордник.

* * *

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:

– Сбавь скорость, а то полицейский остановит.

– Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

* * *

В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир».

Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошел за механиком».

Еще через час полицейский прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается».

* * *

Полицейский спрашивает у автомобилиста:

– Вы что, не видели красный свет?

– Нет.

– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?

– Нет.

– А когда я размахивал жезлом и кричал?

– Нет.

Полицейский зарыдал.

– Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

* * *

Мент останавливает студента и просит предъявить документы.

– Та-а-а-ак, не работаем, значит…

– Да, не работаем.

– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…

– Да, прожираем.

– Та-а-а-ак, студенты мы, значит…

– Нет, извините, студент только я.

* * *

– Алло, милиция!

– Да!

– Там на дороге появился Джек-потрошитель!

– Как он выглядит?

– В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит всех подряд автолюбителей!

* * *

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

* * *

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

– Как это случилось? – спрашивает полицейский у шофера.

– А я просто проверял билеты на втором этаже.

* * *

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

– Как это произошло?

– Он пошел в кино.

– А вы?

– А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

– Это что, лежачие полицейские, что ли?

– Да.

– А почему не покрашены?

– Они в штатском…

* * *

– Как вы посмели ударить полицейского?

– Да это же мой одноклассник!

– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

* * *

Один мент рассказывает другому:

– Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома – чужие мужские штаны!

– Ну и что он жене сказал?

– Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!».

* * *

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:

– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

– Вот это они как раз и выясняют…

* * *

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

– Так, нарушение! Права получите в управлении.

– За что?

– Парковка в неположенном месте.

– Шеф, отпусти!

– Не положено!

– Как не положено? А на восьмой страничке?

– А, положено. Счастливого пути!

* * *

Праздник. Мент останавливает машину и уверенно заявляет:

– Ага, пили, значит!

– Нет.

– Почему???

* * *

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

– Как оно выглядело, мадам?

– Как настоящее…

* * *

– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана, и переходит улицу в неположенном месте.

– Не могу. У меня больше нет денег…

* * *

В полицейском комиссариате.

– Ваше имя Пьер Дювалье?

– Да.

– Вы родились в Бордо?

– Да.

– А умерли в Марселе?

– Нет.

– Значит, мы ищем не вас.

* * *

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение».

* * *

Генерал, инспектирующий МВД, спрашивает начальника Дома офицеров:

– Что у вас сегодня вечером?

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!

– Какой?

– Ху-ху-ху…

– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.

– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник полиотдела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.

* * *

Милиционер приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:

– Что такое?

– У нас будет ребенок… Но я должна тебе признаться… Что это соседский ребенок!

– Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

* * *

Полиция преследует гангстера на крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и, падая, начинает жалобно выть:

– Я гангстер! Арестуйте меня!

* * *

Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол, по какому такому поводу опять нажрался. А тот:

– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.

Жена от счастья обалдела – наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:

– А теперь две старые убирай.

* * *

На Сицилии:

– Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.

– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

* * *

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

– Арестуйте меня, я ударил свою жену!

– И убили ее?

– Что вы, даже не поцарапал.

– Ну, это пустяки. Можете идти.

– Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

* * *

Мент обращается к потерпевшему:

– Вы можете описать преступника?

– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…

– Мужчина или женщина?

* * *

К подследственному в камеру пришел адвокат:

– У меня две новости – плохая и хорошая…

– Давай плохую сначала!

– На трупе обнаружена ваша кровь.

– А хорошая?

– Анализы показали, что она в норме.

* * *

Комиссар Скотленд-Ярда говорит агенту:

– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

* * *

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

– И?..

Девушка, потупив глаза, краснеет:

– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

* * *

При проверке несения службы часовым, дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, сэр.

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, сэр.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

– В психбольницу?! Зачем?

– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.

– А во что он был одет?

– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

* * *

Мент останавливает машину – машина останавливается через 100 м. Гибэдэдэшник подходит и говорит:

– Что у вас с документами?

– Тоже что и с тормозами.

* * *

Гонится мент за наркоманом. Тот начинает отстреливаться. Мент его пристрелил… Через пару дней сидят они с дьяволом в преисподней, косяк забивают. Нарик спрашивает:

– Как бы сделать менту западло?

– Там, в коридоре, висит веревка, если ты за нее дернешь, то мент отправится на год назад!

Нарик отправился осуществлять свой коварный план… День нет, два нет… дьявол не выдержал – пошел посмотреть и видит: нарик бешено дергает за веревку и приговаривает: «Я тебя, с…ка, к динозаврам отправлю!!!».

* * *

Япония послала как-то раз своего разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Ничего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять прокол. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки – тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:

– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?

* * *

Полицейский, вызывая по телефону участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, кого ограбили.

* * *

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.

– Украдено, господин инспектор, 37 предметов.

– Как это вы точно знаете – сколько?

– Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

* * *

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

* * *

В полицию прибегает заплаканная женщина:

– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

– Когда это произошло?

– Неделю назад.

– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

– У него сегодня получка.

* * *

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике – 10 огромных ножей. Гибэдэдэшник:

– Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гибэдэдэшник:

– Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

* * *

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…

* * *

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент:

– Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?

– Ай, да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого хомячка продал.

* * *

Шериф зашел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:

– Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

* * *

Первый, первый! На Домостроительной два трупа! Повторяю, два трупа! Отставить, три трупа! Нет, уже четыре! Пять! Шесть! Черт, как же этот автомат выключается…

* * *

Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит – что-то не так. Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута. Подходит и так вежливо:

– Гражданин, извините… Хм… У вас, кажется, в одежде маленький непорядочек наблюдается.

– Да???

– Хм… Ширинка у вас расстегнута…

– Да??? И что???

– Ну как что??? Видно же все… А здесь дети, дамы ходят…

– НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я – его!

* * *

– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера.

– Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.

* * *

– Как зовут вашего налогового инспектора?

– Его не зовут, он сам приходит.

* * *

– Товарищ майор, у Вас ботинки разные – один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!

– Да я уже ходил – там то же самое!

* * *

Человек заходит в налоговую инспекцию.

– Вам чего? – спрашивают его.

– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

* * *

Налоговый инспектор фермеру:

– А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…

– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было, что на обед.

* * *

Участковый идет по улице, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Он подходит к одному из раненых и спрашивает:

– Страховой агент уже приходил?

– Нет еще…

– Ну, тогда я с вами прилягу.

* * *

Дождь. Грязь. Генерал едет в министерство. По дороге видит застрявший грузовик с милицейской символикой. Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый однако.

– Да, – отвечает тот. – У меня там рота курсантов на учения едет.

* * *

Преподаватель школы милиции на занятии решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до курсантов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Оглавление.

Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 233. 234. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. 252. 253. 254. 255. 256. 257. 258. 259. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. 270. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277. 278. 279. 280. 281. 282. 283. 284. 285. 286. 287. 288. 289. 290. 291. 292. 293. 294. 295. 296. 297. 298. 299. 300. 301. 302. 303. 304. 305. 306. 307. 308. 309. 310. 311. 312. 313. 314. 315. 316. 317. 318. 319. 320. 321. 322. 323. 324. 325. 326. 327. 328. 329. 330. 331. 332. 333. 334. 335. 336. 337. 338. 339. 340. 341. 342. 343. 344. 345. 346. 347. 348. 349. 350. 351. 352. 353. 354. 355. 356. 357. 358. 359. 360. 361. 362. 363. 364. 365. 366. 367. 368. 369. 370. 371. 372. 373. 374. 375. 376. 377. 378. 379. 380. 381. 382. 383. 384. 385. 386. 387. 388. 389. 390. 391. 392. 393. 394. 395. 396. 397. 398. 399. 400. 401. 402. 403. 404. 405. 406. 407. 408. 409. 410. 411. 412. 413. 414. 415. 416. 417. 418. 419. 420. 421. 422. 423. 424. 425. 426. 427. 428. 429. 430. 431. 432. 433. 434. 435. 436.