Любимые анекдоты профессора А. Самарина.

Уважаемый читатель! По твердому убеждению составителя сборника, который Вы только что открыли, чувство юмора, по крайней мере, в нашей стране, является не только источником смеха и вообще хорошего настроения, но и нередко едва ли не единственным средством выживания в сложнейших жизненных ситуациях.

В этом составитель многократно убеждался в процессе многолетней учебной, служебной, трудовой, общественной и иной деятельности, в том числе и на протяжении достаточно продолжительной командировки на Северный Кавказ с весьма непростой миссией внутриполитического характера.

Как известно, юмор имеет самые различные формы. Что касается составителя, то он более всего ценит анекдоты. В качестве объяснения этой абсолютно бескорыстной любви можно назвать следующие основные причины.

Во-первых, анекдоты, как правило, творит народ, в силу чего они в очень многих случаях актуальны, отражают реальное общественное сознание и наполнены воистину народным духом. Таким образом, именно они являются эффективным средством проявления особенностей ментальности.

Во-вторых, анекдоты с учетом своих «малых форм» требуют лаконичности и, можно сказать, изящества в изложении. Следовательно, они в наибольшей степени служат ярким примером реализации прекрасного принципа «Краткость – сестра таланта!», которым, безусловно, стоит руководствоваться, поскольку жизнь среднестатистического индивидуума, к сожалению, не слишком продолжительна.

В-третьих, анекдоты, способствуют развитию устного творчества, ибо умение рассказывать анекдоты приобретается непросто, а процесс их изложения чаще всего сопровождается импровизацией, что позволяет заинтриговать слушателя и добиться адекватного восприятия различной аудиторией.

Думается, что перечисленных выше причин вполне хватит для того, чтобы прийти к очевидному выводу о том, что анекдоты занимают главенствующее место среди произведений юмористической направленности и заслуживают исключительного уважения к себе. При этом следует сознавать, что анекдоты отличаются исключительным разнообразием: наполненные глубоким смыслом и весьма незатейливые, деликатные и грубоватые, веселые и немного грустные… На наш взгляд, именно это определяет их значение в общественной жизни, которую они, по сути дела, и отражают.

Одновременно следует оговориться, что в представленном Вашему вниманию Сборнике наряду с анекдотами «в чистом виде» соседствуют юмористические диалоги, афоризмы и прочее. Следовательно, анекдот понимается составителем достаточно широко (в надежде на снисходительное отношение со стороны взыскательных читателей), ибо причина этого банальна: желание донести и сохранить крупицы юмора вне зависимости от формы их изложения.

Перефразируя известную поговорку, составитель считает возможным сформулировать следующий афоризм: «Расскажи мне свой любимый анекдот, и я скажу, кто ты!» (если Вы уже где-то читали или слышали такую фразу знайте, что это – придумка автора и имеет место простое совпадение, так как «идеи носятся в воздухе»).

Кстати говоря, составитель не имеет юридического и морального права претендовать на авторство в отношении большинства конкретных сюжетов, отраженных в анекдотах, которые он собрал в настоящий Сборник. Дело в том, что ранее прочитанное, услышанное, увиденное, прочувствованное оседало в памяти, потом записывалось, перерабатывалось, «обкатывалось» на слушателях, систематизировалось и в итоге сложилось в ту книжечку, которую Вы открыли.

Следует признаться, что составитель не может похвастаться сочинительством множества анекдотов, поскольку ему в большей степени присущ «ситуативный» юмор, когда можно подметить забавный момент, а равно смешное поведение кого-либо и достаточно остроумно обыграть ту или иную ситуацию.

Думается, что в связи со сказанным будет уместно привести прекрасный пример подобного юмора из позапрошлого века. Английский актер, играя в одной из пьес Шекспира, вскричал: «Коня! Полцарства – за коня!». В ту пору зрители на галерке считали себя активными членами театрального действа, поэтому подвыпивший зритель гаркнул в ответ на призыв со сцены: «А осел Вам не подойдет?». На это актер молниеносно выдал следующую блестящую реплику: «Конечно, подойдет! Спускайтесь быстрее сюда!!!».

Обладание еще со школьных лет некоторыми навыками генерирования ситуативного юмора вкупе с определенным умением рассказывать анекдоты привело составителя к признанию его юмористом со стороны окружающих, а именно: школьников, затем студентов, потом сослуживцев и коллег по работе (умолчим о несчастных членах семьи и друзьях, которые нередко выступали и выступают в роли своеобразных «мишеней» для шуток).

В этой связи забавно вспомнить пару историй, когда составитель стал в некотором смысле слова жертвой своих юмористических наклонностей. Первая история произошла в самом начальном классе. Составитель сидел на каком-то уроке на первой парте. Когда один из учеников был вызван к доске и спрошен о том, что такое «нора», то он решил пошутить и подсказал: «Это – дыра…». Наивный одноклассник повторил данное определение «норы», что вызвало большой хохот у школьников. Окончилось все довольно плачевно, поскольку шутник, будучи в восторге от своего остроумия, долго не мог успокоиться и все время хихикал, за что и был выгнан из класса, причем совершенно справедливо.

Кстати говоря, чувство юмора действительно начало формироваться у составителя в детском возрасте. Дело в том, что к в гости к старшему поколению семьи нередко приезжал родственник с Дальнего Востока, переживший немало суровых и несправедливых испытаний, но сохранивший силу духа и оптимизм во многом благодаря наличию чувства юмора. Нередко он усаживал будущего составителя рядом и говорил: «Почитай-ка мне, Сашок, о похождениях бравого солдата Швейка!».

В процессе чтения вслух мальчик, не очень понимавший в то пору своеобразные (порой – достаточно грубоватые) высказывания героев этой прекрасной книги Ярослава Гашека, невольно впитывал в себя удивительный дух юмора, иронии, сатиры, которыми пронизано это произведение.

Нельзя не упомянуть и о том, что сильное влияние на юмористическое развитие составителя оказал целый ряд поистине блистательных писателей: Аркадий Аверченко, Михаил Булгаков, Михаил Зощенко, Илья Ильф и Евгений Петров, Джером К. Джером, Стивен Ликок, О. Генри, Саки, Марк Твен… Разумеется, этот список можно продолжить…

При этом особый восторг у составителя вызывали и вызывают неожиданные, на первый взгляд, концовки ряда произведений, которые по здравому размышлению парадоксальным образом органично вытекают из всего предшествующего повествования. Собственно говоря, именно этим и отличаются многие анекдоты…

Что касается второй истории, то она произошла спустя много-много лет после первой. Составителю довелось достаточно продолжительное время поработать в составе различных групп экспертов, представляющих свои страны в рабочих органах, образованных Европейской экономической комиссии Организации Объединенных Наций, в Женеве. Там он тоже зарекомендовал себя завзятым шутником, в результате чего коллеги иногда даже уточняли, не «юморит» ли представитель Российской Федерации, говоря о некоторых современных реалиях или давая им свою оценку.

Однажды потребовалось настолько глубокое знание английского языка, что составитель предпочел бы приехать на очередное заседание с переводчиком, о чем проинформировал членов рабочей группы. Однако получил отказ. Зарубежные коллеги мотивировали его следующим образом: «Вы нередко шутите с нами на английском языке, следовательно, Вы им владеете. Так что давайте обойдемся без посторонних, в том числе и без переводчика!»…

Что касается представленной систематизации представленных анекдотов, то ее следует объяснить своеобразным «бзиком» составителя, который, будучи доктором юридических наук и профессором, никак не может пройти мимо совокупности чего бы то ни было, не попытавшись сгруппировать и расклассифицировать события, явления природы или иные объекты («ученый – что с него возьмешь?!»).

При этом следует оговориться, что сводя анекдоты в какую-либо группу, составитель руководствовался различными критериями. Например, рыбацкие, охотничьи и спортивные анекдоты сгруппированы по принципу близости предмета деятельности (добыча животных объектов, которая нередко имеет и спортивно-соревновательный формат). А армейские и студенческие анекдоты объединяет то, что переход от военного к студенту является относительно типичным, не говоря уже об обратном переходе…

Следует самокритично признаться, что в ряде случаев отнесение анекдота в ту или иную группу носит чисто субъективный характер. Особенно это касается логических и философских (в широком смысле слова) анекдотов, которые иногда «вытащены» составителем из других разделов, просто руководствуясь каким-то шестым чувством…

Наконец, составитель считает возможным позволить себе привести одно из придуманных им (с искренней надеждой на то, что не ошибается хотя бы в этом, имея в виду сказанное ранее – «идеи носятся в воздухе») изречений: «Равнодушие (по-российски) – это такое состояние души, когда чужие неудачи не радуют, а чужие успехи не огорчают!».

В заключение составитель выражает надежду на то, что Вы прочтете данный Сборник до конца. Разумеется, что-то может понравиться, а что-то окажется совсем «чужим». Однако очень хочется верить в то, что Вы не проявите равнодушия к представленным анекдотам, которые кропотливо собирались, прежде всего, путем копания в собственной (увы, не слишком совершенной) памяти, долго осмысливались, прежде чем помещались в тот или иной раздел, мучительно редактировались с учетом присущего составителю стиля изложения, именуемого им самим (с известной долей самоиронии) «профессорским»…

После всего вышеизложенного остается только пригласить Вас в путешествие по страницам настоящего Сборника, повторив вслед за классиком: «За мной, читатель!»…

С уважением, А. Самарин.

Административные, жилищно-коммунальные, гостиничные.

* * *

Из заметки в газете: «Администрация нашего города, оперативно отреагировав на полученный сигнал о неблагополучном положении дел в городской картинной галерее, организовала проведение инвентаризации. В результате были выявлены серьезные недостатки, в том числе досадный факт вопиющей халатности: долгие годы авторская копия известной картины художника К. Малевича висела вверх ногами.».

* * *

Администрация небольшого городка быстро сориентировалась и оперативно организовала празднование Дня города в районе расположения фабрики, производящей фейерверки, пока на ней не был потушен пожар.

* * *

Звонок в дверь. Женщина открывает и видит стоящего на лестничной площадке мужчину кавказской внешности. Он вежливо говорит:

– Здраствуйтэ!

– Добрый день! Вам кого?

– Миша ест?

– Не-е-е-т… Вы, наверное, квартиру перепутали: у нас вообще никакой Михаил не проживает…

– Да нэт… Миша – крисин брат…

* * *

Слесарь Кузьмич, неожиданно увидевший общественный туалет, зашел туда справить малую нужду и удивлением почувствовал себя дома, потому что запах там оказался точь в точь как в родном подъезде…

* * *

На столбе висит напечатанное объявление: «Пропала собака, такса, светло-коричневая, черный кожаный ошейник. Хорошее вознаграждение гарантируется!!!».

Ниже от руки приписка: «Учтите, это – только начало! Срочно оплатите счета за электроэнергию!!!».

* * *

Парадоксальная ситуация имеет место во многих провинциальных российских гостиницах: в двухместном номере нередко бывает только один стул, но зато всегда есть три граненых стакана…

* * *

Два друга поздно вечером приехали в маленький городок, где была всего одна гостиница. Все номера оказались заняты. С трудом они уломали администратора, который поместил их в трехместный номер, где уже спал один жилец. Друзья попытались заснуть, но жилец жутко храпел. Они свистели, кашляли, лили воду из чайника в кувшин, дергали одеяло… Ничего не помогало: жилец замолкал, а потом снова храпел. Один из друзей не выдержал: матюгнулся, взял простынь, одеяло и подушку и пошел в холл. Но выспаться не удалось: постояльцы хлопали дверьми, шумели, откуда-то поддувало… Рано утром не выспавшийся и злой вернулся он в свой номер и увидел удивительную картину: его товарищ сладко спит, а храпуна и след простыл. Будит он друга, который свеж как майская роза, и говорит ему:

– Ничего не понимаю! Неужели ты сумел выспаться?! Но как тебе это удалось?!

– Понимаешь, после твоего ухода я еще пол часика помучился, а потом придумал: подошел к нему и поцеловал!..

– О как! А он – что же?

– Думаю, что потом он вообще не спал… Наверное размышлял над тем, что бы это значило…

Американские и английские.

* * *

Геологи США с удивлением обнаружили, что над крупным американским нефтяным месторождением находится какая-то арабская страна.

* * *

В Антарктиде неожиданно найдено нефтяное месторождение. Политики США торжественно заявляют:

– Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

* * *

Небольшой американский городок. Посыльный подходит к небольшому коттеджу и стучит в дверь. Через некоторое время она открывается. На пороге стоит парнишка лет десяти. В одной руке у него – стакан с виски, а в другой – дымящаяся сигара. Удивленный посыльный говорит ему:

– Привет! Скажи, паренек, кто-нибудь из взрослых есть дома?

И слышит в ответ:

– А сам-то как думаешь?

* * *

В добропорядочной английской семье тревогу вызывает поведение маленького ребенка: смышленый пятилетний мальчуган вообще не разговаривает. Врачи в недоумении. Однажды вечером за ужином как гром среди ясного неба раздается детский голос:

– Бифштекс пережарен!

Родные в шоке. Радости нет предела! Успокоившись, спрашивают:

– Джонни, почему же ты молчал все это время? Мы так волновались!!!

– Просто до этого все было нормально…

* * *

Лондон. Английский лорд сидит в кресле-качалке около камина. За окном проливной дождь. Пьет подогретый виски с лимоном и читает «Таймс». Неожиданно врывается дворецкий:

– Сэр! Темза вышла из берегов! Нас вот-вот затопит! Нужно срочно что-то делать!!!

Лорд, не отрываясь от чтения газеты:

– Вы ведете себя неподобающим образом, Дженкинс! Прошу Вас выйти и доложить, как это принято в нашем доме, где нет места дурным манерам!

Сконфуженный дворецкий выходит, через несколько минут возвращается и торжественно провозглашает: – Темза, сэр!..

* * *

Беседуют два английских джентльмена. Один из них – выходец из простой семьи, получивший хорошее воспитание, – рассказывает о том, что недавно попал в щекотливую ситуацию:

– Представьте себе, перепутал гостиничный номер. Задумавшись, зашел в ванную комнату и увидел моющуюся женщину. Смутился, конечно… Сказав: «О, извините, я ошибся!», незамедлительно покинул номер.

Другой джентльмен, чья славная родословная восходит к средним векам, отвечает:

– Забавно, но и со мной случился практически аналогичный случай. Разумеется, я поступил аналогично, извинившись: «Прошу простить меня, сэр!»…

* * *

Мало кто знает, что в истории средневековой Англии был не только благородный разбойник Робин Гуд, который отнимал деньги у богатых и раздавал их бедным. Оказывается, в то же время жил и его сводный брат Робин Бэд, который был отпетым негодяем: он насильно забирал деньги у бедных и отдавал их богатым. Так они и «гоняли деньги по кругу», в результате чего в Англии сформировались хорошо развитая система кредитно-финансовых учреждений и высокая культура товарно-денежных отношений…

Армейские и студенческие.

* * *

Старший лейтенант, обмыв новые звездочки на погонах, проспал подъем. Звонок телефона. В трубке приятный женский голос:

– Доброе утро, товарищ старший лейтенант, секса по телефону не желаете?

Не проснувшись толком, с трудом отвечает:

– Ну, давайте…

– Соединяю с командиром полка!

* * *

Убедительный ответ на мучивший многих видных ученых вопрос о том, возможно ли совмещение времени и пространства, дан прапорщиком Приходько. В соответствии с приказом командира батальона он скомандовал солдатам:

– Слушать сюда! Копать здесь: от забора и до обеда!

* * *

Первый курс технического ВУЗа. Серьезная программа по математике. Предмет – Математический анализ. Преподаватель начинает лекцию:

– Запишите тему: «Мера множества. Счетно-аддитивная мера»…

С заднего ряда слышен приглушенный голос:

– Извините, я в военкомат попал? Скажите, пожалуйста, а когда будет ближайшая медкомиссия?

* * *

Парень из небольшого южного города поступил в институт в Москве. Родные горды этим, но одновременно беспокоятся, как там их мальчик. Отец звонит и говорит:

– Как дела, сынок? Ты хорошо устроился? Может быть, снимешь квартиру и переедешь из общежития? Я пришлю денег сколько надо, ты не волнуйся!

Скромный молодой человек отвечает, что ему удобнее жить вместе с другими ребятами, поэтому пускай родные успокоятся. Но отец продолжает:

– А как ты добираешься до института? Давай пришлю тебе денег, чтобы ты купил себе недорогую иномарку, а?

* * *

Молодой человек снова отказывается, потому что все его друзья ездят на автобусе.

На следующий день отец снова звонит:

– Сынок! Я поговорил с родственниками: они помогут собрать нужную сумму!..

– Я не понял, о чем ты говоришь, папа…

– Как это о чем?! Купи себе автобус и езди как все!

Молодой человек, сдавая экзамен по математике, попытался подглядеть в шпаргалку, но был замечен преподавателем, который ее отобрал. При этом парня с экзамена почему-то не выгнали. Более того, преподаватель даже не слишком сердился. После завершения экзамена приятели спрашивают студента:

– Ну, чего он тебе «влепил»?

– Четверку!

– Ничего себе! Он же тебя со шпорой засек!

– Ну, во-первых, там была всего одна маленькая формула, а во-вторых, я ее записал на… банкноте в пятьсот евро…

* * *

По коридору известного университета идут два профессора. Один, наклонившись, тихо говорит другому:

– И тогда беру я…

В этот момент с ними сталкиваются бегущие студенты, полные жизнерадостного веселья.

Профессор, которого они прервали, строго говорит: – Молодые люди! Не забывайте, в каких стенах вы находитесь. Здесь трудились и творили великие умы, чьи портреты вы видите. Они с укоризной взирают на вас со стен. По этим коридорам нужно не бегать, а ступать… Теперь ступайте и подумайте о своем недостойном поведении…

Сконфуженные студенты тихо уходят. После этого, повернувшись к своему коллеге, профессор продолжает: – На чем это я остановился? А-а-а… Да. Так вот: беру я ее за задницу…

Внутренне-политические.

* * *

Советский Союз. Период «застоя». Идет подготовка к первомайской демонстрации. На большом заводе секретарь и члены парткома стоят на небольшой трибуне и придирчиво осматривают колонну демонстрантов, составленную из представителей разных цехов и других подразделений. Над головами люди держат плакаты, транспаранты, портреты членов Политбюро ЦК КПСС и классиков марксизма-ленинизма. Портреты последних обычно нарисованы в профиль. Вначале идет профиль Маркса, затем – Энгельса, а потом – Ленина, причем один профиль немного накладывается на другой.

Но есть и одиночные портреты в фас. Вдруг один из членов парткома кричит:

– Кукуев! Василий! Давай быстро сюда!

Тот с большим портретом в руках немедленно подходит к трибуне и спрашивает:

– Чего, Иван Иваныч?

– Это чей у тебя портрет? Кто это – бородатый такой? Что-то он на Бакунина смахивает!.. Вы ничего там часом не перепутали?

– Да, что Вы, Иван Иваныч?! Это ж – Энгельс!!!

– Тьфу ты! Совсем закрутился… Я его без Маркса и не признал…

* * *

Советский Союз. В гостиничном номере трое жильцов. Выпили немного, закусили и, как всегда бывает в таких случаях, начали разговаривать на разные темы, в том числе и политике. Один решил пошутить. Вышел на минутку в коридор покурить и попросил горничную принести три стакана чая минут через пять. Возвращается в номер, а там уже власть критикуют. Подошел к электрической розетке, постучал по ней пальцем и говорит:

– Товарищ майор, можно три чая в тридцать пятый номер?

Его соседи замолкли, а потом начался хохот, который моментально закончился, когда раздался стук в дверь и вошла горничная с чаем. Двое жильцов даже побледнели. Подождав немного, шутник все им рассказал. Смеялись от души. Утром юморист спускается в холл гостиницы, к нему подходит молодой человек в темном костюме и просит пройти с ним в служебное помещение. Недоумевающий жилец заходит, присаживается.

Молодой человек показывает свое удостоверение и говорит:

– Старший лейтенант КГБ Сидоров. Гражданин Кукуев, информирую Вас о том, что в целом Ваше вчерашнее поведение не вызывает у нас нареканий. Более того, Ваша шутка товарищу майору очень понравилась, но больше так шутить не надо!..

* * *

Советский Союз. Начало 80-х годов. На вступительных экзаменах в гуманитарный ВУЗ абитуриент продемонстрировал очень низкий уровень подготовки. Один из членов приемной комиссии решил помочь пареньку, который, судя по всему, был из глубокой провинции. Профессор начал задавать простейшие вопросы и даже подсказывать:

– А скажите, молодой человек, что в нашем обществе является руководящей и направляющей силой?

– Я не знаю…

– Ну, как же… Это – Коммунистическая партия Советского Союза!

– А-а-а…

– А кто возглавляет Центральный комитет КПСС?

– Не помню…

– Ну, что же Вы? Это – Генеральный секретарь!

– А-а-а…

– А кто у нас является Генеральным секретарем и признанным лидером мирового коммунистического движения?

– Я позабыл…

– Ну, вот это уже совсем никуда не годится! Стыдно не знать, что это – Леонид Ильич Брежнев! Вы ведь много раз видели его выступления по телевизору, не так ли?!

– Нет, не видел…

– Скажу откровенно: Вы нас просто поразили, молодой человек! Разумеется, мы вынуждены поставить Вам неуд! С такими знаниями нельзя претендовать на поступление в ВУЗ. Идите забирать документы… Да, кстати, а Вы сами откуда?

– Я – из Мухосранска…

Огорченный парень уходит, а член комиссии, пытавшийся ему как-то помочь, негромко говорит своему коллеге:

– А что, батенька, не плюнуть ли нам на все и махнуть в этот самый Мухосранск?!

* * *

Советский Союз. 80-е годы. Группа советских граждан, отобранная для зарубежной-туристической-поездки, проходит заключительный инструктаж в райкоме партии. Переводчик, входящий в состав группы, раздает другим туристам памятку. Она включает не только перечень необходимых действий в различных ситуациях, но и небольшой словарь с наиболее типичными вопросами и другими фразами, а также их перевод на иностранный язык. Все члены группы быстро просматривают розданный текст. Неожиданно один из туристов задает вопрос:

– Простите, а как сказать: «политическое убежище»?

Член группы, одетый в строгий черный костюм, сердито спрашивает:

– А Вам для чего это нужно?!

– Мне лично это совершенно не нужно!..

– В таком случае зачем Вы задали этот вопрос?!

– А как иначе я мог бы познакомиться с сотрудником КГБ, который с нами полетит?..

* * *

Россия. 90-е годы. Резкий всплеск политической активности масс. Короткая заметка в газете: «Во вчерашнем номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо слов «Недавно на заводе «Гидроэлектроприбор» создана новая партия – Современные монархические демократы» следует читать: «Недавно на заводе «Гидроэлектроприбор» выпущена новая партия современных гидравлических домкратов». Редакция приносит свои извинения.».

* * *

Известную советскую символику «серп и молот» логичнее было бы заменить иными предметами, которые в большей степени отражают современные реалии. Это – «болт и грабли».

Гостевые и соседские.

* * *

Муж, безумно, уставший от гостей, ласково говорит супруге:

– Дорогая, ты не пела сегодня. Может быть, исполнишь что-нибудь?

– Стоит ли, милый? Гости ведь собираются домой… – Да, но как-то уж очень медленно…

* * *

Семья решила ввыходной день полениться: подольше поспать, позавтракать в кровати, посмотреть телевизор… Неожиданно – звонок в дверь. Открывают – там гости. С укоризной спрашивают их:

– А что же вы не позвонили? Мы бы приготовились… – Да мы побоялись, что вы уйдете куда-нибудь…

* * *

Пьяный мужчина в абсолютно невменяемом состоянии с трудом добрел до своего двора, посидел на лавочке и, перепутав подъезды, поднялся на свой этаж и позвонил в квартиру. Вышла женщина и сказала, что он не туда попал.

Пьяница спустился во двор, посидел на лавочке и снова по ошибке вошел в тот же подъезд. Опять звонит, дверь открывает уже знакомая женщина:

– Послушайте, я ведь Вам уже сказала, что это – чужая квартира!

Дверь захлопнулась. Алкоголик вернулся в исходную точку и, немного отдохнув, двинулся по проторенному маршруту. Все повторяется: звонок в дверь и появление женщины в дверном проеме. Она с негодованием заявляет:

– Сколько можно безобразничать?! Я сейчас милицию вызову!!!

Пьяница спускается по лестнице и обиженно бормочет:

– Фигня какая-то: получается, что она живет везде, а я – нигде?..

* * *

Своими постоянно возобновляющимися надписями на стенках лифта соседи не устают напоминать родителям Анжелы Кукуевой о том, что в воспитании их дочери имеются серьезные пробелы…

* * *

Жена просит мужа починить кран в ванной комнате. Но ему ужасно лень:

– Ну, что ты ко мне пристаешь? По-твоему, я – сантехник, что ли?!

Расшаталась дверца платяного шкафа. Жена опять просит супруга, но он опять отнекивается:

– Почему я? Что я – столяр, что ли?!

Разозлилась жена. Как-то встретила на лестнице соседа, излила ему душу. Сосед оказался большим умельцем, вошел в положение. Возвращается муж домой и с удивлением обнаруживает, что все починено. Спрашивает супругу:

– Кто же все это сделал?

– Сосед!

– И дорого взял?

– Ничего! Я предлагала деньги, но он отказался: сказал, что просит меня либо спеть ему что-нибудь, либо… любовью с ним заняться.

– Ну, наглец! Я с ним по-мужски поговорю!.. И что же ты ему спела?

– А что я тебе – певица, что ли?!

* * *

Жена с детьми и теща – на даче. Мужчина сидит дома в одиночестве и в охотку пиво потягивает. Неожиданно раздается звонок в дверь. Открывает, входит соседка:

– У меня к Вам большая просьба: не могли бы кран на кухне починить?

У мужчины никакого желания нет отрываться от пива. Спрашивает:

– А что Вы сантехников не вызовите? Они же – профессионалы!

– Да, какие они профессионалы?! Они же пьют непрерывно и ничего не могут: у всех – практически поголовная импотенция!!!

* * *

Уставшие от постоянных оскорблений жильцы решили сброситься и купить двум старушкам, постоянно сидящим на лавочке около подъезда, краткосрочные туристические путевки в Амстердам: пусть своими глазами увидят, как на самом деле выглядят реальные проститутки и наркоманы…

* * *

Встречаются в подъезде соседи:

– Привет, Вася! Да… Вид у тебя – неважный… Слышим, как Ваш малыш по ночам капризничает! Ну, ничего, скоро повзрослеет, отоспитесь тогда! А как Татьяна?

– Татьяна – это я… А Вася еще хуже выглядит…

* * *

На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса.

* * *

За завтраком жена говорит мужу:

– Забыла тебе сказать: оказывается, наш сосед снизу – заядлый охотник!

– Откуда ты об этом узнала?

– Ехала неделю назад в лифте, а он рассказывал другому соседу, что на день рождения ему подарили какой-то очень дорогой карабин…

– Что же ты сразу-то не рассказала?! Он ведь уже пару раз замечания мне делал, что у нас по вечерам слишком громко музыка гремит!..

* * *

Звонок в дверь квартиры, из которой непрерывно доносятся звуки игры на скрипке. Скрипач с осторожностью открывает дверь. На лестничной площадке стоит сосед:

– Скажите, это Вы все время играете на скрипке?

– Да… Но я надеюсь, что Вы меня поймете: скоро мой первый сольный концерт… Я должен репетировать практически без сна и отдыха… Прошу Вас: потерпите еще немного!..

– О чем Вы говорите, конечно! Я Вам до слез благодарен!

– О, Вы – такой поклонник Вивальди?

– Раньше я бы так не сказал, но теперь, пожалуй, да!.. Теща не смогла это выдержать: ее только что отправили в больницу!!!

* * *

Общаются два любителя мастерить:

– А я очень люблю по ночам работать: все спят, ничего не отвлекает…

– Как я тебя понимаю… А вот у меня сосед – какой-то нервный: вчера в два часа ночи как начал вдруг барабанить ногой в дверь!..

– А ты что?

– Да я не ожидал, растерялся даже: чуть перфоратор из рук не выронил!..

Детские.

Объявление в детском саду:

«Уважаемые родители!

Убедительно просим Вас не верить всему тому что Ваш ребенок рассказывает про детский сад! Мы, в свою очередь, обещаем также не верить всему тому, что он рассказывает про свою семью!

Администрация.».

* * *

На приеме у доктора мама с сыном:

– У Вашего мальчика просто феноменальные способности – он может безо всякого вреда для здоровья задержать дыхание чуть ли не на полчаса!

– Ничего удивительного, доктор: сына в школу отец провожает, поэтому зимой именно папа ему шарф и завязывает…

* * *

Отец спрашивает маленького сынишку:

– Ты, чего какой-то грустный, сынок?

– Понимаешь, папа, я ребятам в школе рассказал, как плавал на подводной лодке, а они сказали, что я вру…

– По правде говоря, ты действительно заврался, сынок: ты ведь в и школу еще не ходишь!..

* * *

Мать сердито выговаривает маленькому сынишке: – Никогда не говори больше так: это – очень плохие слова! А где ты их слышал? Во дворе, наверное?!

– Нет, их Дед Мороз сказал…

– Как это? Когда?

– Ночью перед Новым годом… Я тогда только делал вид, что сплю, а он пришел в мою комнату с подарками и споткнулся обо что-то…

* * *

Родители спрашивают своего сына – подростка:

– Ты еще не решил, кем хочешь стать?

– Решил: я буду трубочистом!

– Да, что ты, сынок? У нас такая профессия и не существует, наверное!..

– Ну, тогда электриком или сантехником! Родители только руками развели от недоумения. Вышли в задумчивости в другую комнату. Тут отца и осенило:

– Я, кажется, понял: видимо, он все-таки нашел ту кассету с немецкими фильмами для взрослых…

* * *

Идет прохожий по скверу и видит девочку лет семи, которая, сидя на лавочке, кошку мучает: то за хвост дернет, то ухо выкрутит, то за лапу потянет. Не выдержал мужчина этого зрелища и говорит ей:

– Зачем же ты, девочка, над кошечкой издеваешься?! Значит, ты животных совсем не любишь?!

А девочка посмотрела на него недобрым взглядом и отвечает:

– Да я и людей – в общем-то не очень…

* * *

Заметка в газете: «В ходе проведенного исследования было установлено, одной из основных причин роста количества проявлений беспричинной детской жестокости является увеличение объема продажи паззлов на две с лишним тысячи фрагментов.».

* * *

Мужчина освободился из мест заключения. Выпил немного… Ощущение свободы оказалось настолько необычным, что он даже утратил чувство времени. Идет по скверу и видит в песочнице девочку лет семи. Спрашивает ее:

– Скажи мне, пожалуйста, какое сейчас время года? Девочка посмотрела на мужчину пристально и говорит:

– Лето, мужик…

Он даже оторопел:

– Да что ты, девочка? Разве лето?! Смотри: маленькие снежинки падают…

– Вот такое, мужик, хреновое лето…

Дружеские.

Извини, друг, признаю свою вину и готов ее загладить! Что скажешь насчет ящика пива?

– Ящик водки!

– Не знал, что ты – настолько ранимый!

* * *

Однажды в бар зашел посетитель и заказал два коньяка по 50 граммов. Так он делал каждый вечер. Как-то раз бармен спрашивает его:

– Может быть, Вам налить в одну рюмку? Пить будет удобнее!

Посетитель отвечает:

– Спасибо, не нужно. Видите ли, дело в том, что я переехал в этот город и нам пришлось расстаться со старым другом, с которым мы каждый вечер заходили в бар и выпивали по рюмочке коньяка. Поэтому мы договорились, что будем продолжать так делать и теперь, но выпивать еще одну рюмку – за друга.

Бармен был искренне растроган. После этого он сразу наливал две рюмки, даже не спрашивая, чего желает его постоянный клиент. Однажды принес он две рюмки, как всегда, а посетитель вдруг сказал:

– Нет, благодарю, я выпью одну рюмку.

Так продолжалось до тех пор, пока бармен не набрался смелости и спросил своего постоянного клиента:

– Извините меня, пожалуйста, но мы видимся каждый вечер, и я знаю о Вашей традиции, но в последнее время Вы выпиваете только одну рюмку. Надеюсь, что с Вашим другом ничего не случилось?

– Тронут Вашей заботой! Нет, с другом все в полном порядке. Просто врачи запретили мне пить!..

* * *

Василий Кукуев был настолько своеобразным человеком, что врагов у него фактически не было, однако при этом некоторые друзья его искренне ненавидели…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ты чем-то расстроен?

– Да… Я тут одну глупость сделал… Одолжил своему другу приличную сумму на пластическую операцию… – А он не отдает? Потребуй!

– А как?! Я его теперь узнать не могу!..

* * *

На праздновании дня рождения своего приятеля, жизнь у которого не слишком задалась, Кукуев, крепко подвыпив, встал и сказал:

– Дорогой Петя! Ты – мой лучший друг! Я тебя очень люблю и ценю! Ты – отличный парень! Желаю тебе долгих лет жизни! Будь всегда таким же!

– Ты хоть сам понял, чего сказал?! Ты чего мне пожелал-то?! Ты же меня фактически проклял!..

* * *

Два приятеля, здорово побитые, просыпаются утром в вытрезвителе. Один с раздражением говорит:

– Вася, ты хотя бы помнишь, как вчера выступал?! – Не-а…

– А как к трем бугаям пристал, хоть я тебя отговаривал?

– Не-а…

– А как я защищал тебя, пьяную морду?

– Не-а…

– А как нам обоим вломили?

– Не-а… Но ведь мы же – друзья?!

– Знаешь, Вася, с таким другом, как ты, враги – на фиг не нужны!..

* * *

Спустя пару дней после визита в гости к старому другу мужчина звонит ему, чтобы поблагодарить за прекрасный вечер. Однако друг разговаривает как-то холодно… Визитер с удивлением спрашивает:

– А почему у тебя такая странная интонация?.. Что-то случилось?..

– Ты еще спрашиваешь! Посидели мы действительно хорошо, но после твоего ухода не досчитались трех позолоченных чайных ложечек…

– Да как ты можешь такое говорить?! Мы столько лет знаем друг друга… За все это время я тебя ни разу не обманул и не подставил!.. Я просто поражен, что ты мог такое подумать… Эта пропажа вообще не имеет ко мне никакого отношения!..

– Ты не кипятись… Ложки-то потом нашлись: их теща спрятала… Но неприятный осадок остался…

Женские и мужские.

Идет по улице некрасивая женщина и несет тяжелую сумку. Подходит к ней незнакомый мужчина и вежливо говорит:

– Я вижу что Вам нужна помощь, и готов ее оказать. Она очень удивлена. После некоторой паузы отвечает:

– Большое спасибо, но я сама донесу.

Мужчина терпеливо:

– Вы меня не совсем правильно поняли: я – пластический хирург…

* * *

В торговом центре женщина долго всматривается в витрину. Наконец спрашивает продавца:

– А чем отличается вот этот телефон от того, белого? – Разница очень большая: это – фотоаппарат, а то – mр3-плеер.

* * *

По результатам проведенного опроса выяснилось, что самым беспомощным существом является женщина, у которой не высохли маникюр и педикюр.

* * *

Общаются двое прохожих, отдыхающих на лавочке в сквере:

– Не хочу показаться брюзгой, но посмотрите на современную молодежь: этот новомодный стиль «унисекс» привел к тому, что парня от девицы не отличишь! Вот, пожалуйста: идет молодой человек, а его и вблизи легко за девушку принять можно!

– Это – моя дочь!

– О, извините мою невольную бестактность: я не знал, что Вы – ее мать!..

– Я – ее отец!

* * *

На мужчину навалились все напасти сразу: на работе одни неприятности, семья разваливается, долгов полно, а денег нет и не будет… Хоть вешайся! Вздохнул он и решил начать приготовления к этому прощальному акту. Но пока искал хозяйственную веревку, обнаружил забытую пачку сигарет… Пошел за мылом и нашел спички… Подвинул на центр комнаты стол, залез на него, чтобы на крюк веревку накинуть, а на шкафу неожиданно увидел заначку – непочатую бутылку водки… Решил выпить и перекурить: не пропадать же добру! Выпил пол стакана, закурил и думает: а жизнь-то налаживается!..

* * *

Сидят в пивной два интеллигента:

– Как я хотел бы жить в девятнадцатом веке! Какие нравы: понимание важности сохранения чести, обостренное чувство собственного достоинства! Не случайно, оскорбление влекло вызов на дуэль!..

– Нет, я бы, пожалуй, предпочел восемнадцатый век: какой расцвет науки и искусства!..

Неожиданно в их разговор вклинивается мужчина, сидящий за соседним столиком, который с интересом прислушивавшийся к этой беседе:

– А я ни за какие коврижки не согласился бы тогда жить!

Недоуменно переглянувшись, интеллигенты из вежливости спрашивают:

– И почему же?

– Так я б уж давным-давно помер!!!

* * *

Тридцать первое декабря. Близится Новый год. Мужчина средних лет подводит неутешительные итоги; с работы уволили, деньги кончились, долги отдавать нечем, жена ушла, любовница бросила, друзья отвернулись… Решил, что настала пора свести счеты с жизнью… Открыл дверной замок, чтобы проще было его обнаружить, снял люстру, завязал на крюке веревку, сделал на ней петлю, отодвинул стол, поставил табуретку, чтобы потом ее ногой оттолкнуть, и собирается уже накинуть петлю на шею… Вдруг дверь распахивается и в комнату вваливается сильно поддатый му-жик в костюме Деда Мороза. Посмотрел он на мужчину затуманенным взглядом и говорит весело:

– О, какой молодец! Вижу, что давно ждешь меня! Приготовился! Даже на табуреточку успел залезть! Ну, давай, давай, не тушуйся – рассказывай свой стишок!!!

Кинематографические, театральные, цирковые, эстрадные.

* * *

По вагону поезда дальнего следования с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. Несмотря на то, что он двигался по направлению к туалету, видевшие его пассажиры инстинктивно забеспокоились и как-то напряглись.

* * *

Наконец-то был схвачен и обезврежен серийный садист – режиссер фильма, 350 серий которого просто «задолбали» телезрителей.

* * *

Люди, страдающие от кашля, очень редко идут к врачу. Почему-то в большинстве случаев они предпочитают идти в театр…

* * *

Общаются два заядлых театрала:

– Как Ваше впечатление от спектакля? Много ли было народа?

– Народа практически не было, что не удивляет, ибо спектакль явно слабоват… Однако я был к этому готов…

– Каким образом? Кто-то его уже видел?

– Нет, нет! Просто, я заранее позвонил в театр и спросил, когда начало.

– И что же?

– Мне ответили вопросом на вопрос: «А когда Вам удобно?».

* * *

Режиссер общается с драматургом по поводу перспектив постановки его пьесы:

– Вы прочли мое произведение?

– Да. Скажу прямо: я эту пьесу ставить не буду!

– Но почему???

– Да хотя бы потому, что я – решительный противник мата в театре!

– Помилуйте, но в моей пьесе нет никакой матерщины! – В этом Вы правы, но ее будет полно в зрительном зале!..

* * *

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:

– Здравствуйте! Не нужна ли Вам говорящая ло-щадь?

– Не отрывайте меня от дел подобными глупостями! Директор бросает трубку. Через некоторое время телефон снова звонит:

– Извините, но это снова я. Только, не вешайте, пожалуйста, трубку: очень тяжело набирать копытом номер!..

* * *

Раздается телефонный звонок. Директор цирка снимает трубку:

– Здравствуйте! У меня есть уникальный номер! Хочу предложить его Вам!

– А что за номер?

– Передача запахов. Могу передавать их сразу большой массе людей, а также на очень большие расстояния!..

– Вы говорите полную ерунду! При этом имеете нахальство звонить, будучи явно в нетрезвом состоянии: от Вас просто разит перегаром!..

* * *

Звонит телефон известного дрессировщика:

– Здравствуйте! Извините за беспокойство, но я недавно видела по телевизору Ваше выступление! Просто замечательно!

– Приятно слышать. А кто Вы?

Я говорящая лошадь. Мне очень хочется поработать с Вами!

– А что Вы умеете делать?..

* * *

В кабинет директора цирка приходит посетитель: – Здравствуйте! Хочу предложить Вам оригинальный номер.

– Слушаю Вас.

– На арене строится вышка, на верхнюю площадку которой кладется огромный камень. В центр арены ставится очень большой чан, наполненный дерьмом. Выхожу я в белом фраке, поднимаюсь на вышку и сталкиваю камень вниз – точно в чан!..

– А в чем, собственно говоря, заключается оригинальность?!

– Ну как же! Весь номер построен на контрасте. Представьте себе: все – в говне, а я – в белом фраке!..

* * *

Идет прогон эстрадного концерта. Имеются накладки и режиссер явно нервничает:

– Нужно быть более внимательными! И не забудьте предупредить всех исполнителей, что во время концерта оба крайних микрофона будут включены!!!

* * *

Удивительный случай медицинского характера произошел на концерте Александра Пуйнова. Неожиданно выяснилось, что его песни оказывают потрясающее целебное воздействие: в начале второго отделения сидевший в инвалидном кресле парализованный молодой человек силой воли сумел подняться и выйти из зала!..

* * *

Интересная традиция складывается в последние годы на российской эстраде: во время празднования Хэллоуина, становящегося все более популярным у бизнесменов, непременным условием является выступление наших «звезд» без макияжа и фонограммы…

Криминальные.

* * *

Лихие 90-е. На перекрестке проселочной дороги бандиты «забили стрелку». Подъехали на крутых иномарках и начали «разборку». Неожиданно рядом останавливаются старенькие «Жигули», из них вылезает мужчина и вежливо говорит:

– Извините, мужики! Скажите, пожалуйста, я смогу проехать в поселок Коммунарка?

Бандиты стоят, набычившись. Наконец один выдавливает из себя:

– Я лично не возражаю…

И, повернувшись, к своим коллегам по «разборке» спрашивает:

– Вы-то – не против?

* * *

Встречаются два бизнесмена:

– Ты чего ухмыляешься?

– Вчера ехал в машине и по радио услышал, что какой-то американский компьютерный гений начинал свой бизнес, имея по сути дела только гараж и паяльник…

– Ну, и что? В 90-е годы мы тоже так начинали!..

– Не скажи: многие применяли и утюги, и даже электрокипятильники…

* * *

На проселочной дороге произошло дорожно-транспортное происшествие: могучий джип попытался обогнать повозку, медленно влекомую пожилым мерином, в результате чего автомобиль занесло и он столкнулся с повозкой. Бедный конь лежит на земле и еле дышит. Возница лежит неподалеку со сломанной ногой и прикидывает, сколько денег можно будет слупить с водителя джипа. Тот вылезает из машины, подходит к мерину, пристально смотрит, потом достает пистолет и со словами: «Не жилец!» стреляет ему в ухо. После этого подходит к замершему от ужаса вознице и спрашивает:

– Ну, а ты, мужик, как себя чувствуешь?

– Намного лучше, чем до аварии!..

* * *

Сибирские морозы настолько суровы, что в зимний период водяные пистолеты приравниваются там к холодному оружию, поскольку наносимые струей воды колото-резаные раны вполне сопоставимы с телесными повреждениями, причиняемыми топорами, тесаками, охотничьими ножами и другими предметами подобного рода.

* * *

Во время ресторанного застолья назревает небольшой скандал:

– Слушайте! Вы лучше не злите меня! Трупы уже и так прятать некуда!.. Да ладно, пошутил я: места для всех хватит!..

* * *

Из брошюры, содержащей полезные советы о том, каким образом следует противодействовать преступным посягательствам: «Если Вы услышите, что бандиты, рвущиеся в Вашу квартиру, пытаются сломать входную дверь, не теряйтесь, а начните ломать ее изнутри. Это должно сильно удивить их!».

* * *

Полиции удалось оперативно поймать и обезвредить начинающего вора – карманника. Как ни странно, это очень огорчило его потенциальную жертву, которой оказалась молодая девушка: во время своих неумелых манипуляций преступник довел ее практически до оргазма.

* * *

Сидят два киллера в засаде – ждут, когда появится их жертва. Час ждут, второй, третий… Один из них обеспокоенно говорит:

– Я начинаю волноваться: уж не случилось с ним чего-нибудь плохого…

* * *

Женщина бальзаковского возраста, проявив мужество и самообладание, сумела задержать серийного сексуального маньяка. В отделении полиции ее благодарят и спрашивают:

– Как же Вам удалось справиться с этим мерзавцем? – Было не просто… Скажу откровенно: к утру он довольно сильно сдал…

* * *

Приходит мужчина в гости к приятелю:

– Слушай, а чего это у вас во дворе качели выкапывают?

– Ты не поверишь: у нас в последнее время микрорайон стал таким криминальным, что приходится не только качели, но даже песочницы в подъезды затаскивать…

Логические.

Логика английских джентльменов.

Два английских джентльмена прогуливаются по Лондону и, переходя по мосту через Темзу слышат истошные крики:

– Спасите, я не умею плавать!!!

Один из прогуливающихся спрашивает другого:

– Прошу прощения, а Вы умеете плавать?

– Увы, нет, сэр…

Я тоже… И заметьте: мы не кричим об этом на всех углах!..

Логика водителей.

Беседуют два опытных водителя:

– Как ты думаешь, если сталкиваются два автомобиля, причем один из них – БЕЛАЗ, то какое место в машине является наиболее безопасным?

– Уверен на сто процентов: в кабине БЕЛАЗа!!!

Логика врачей.

На всемирном симпозиуме врачей определяли, какая болезнь доставляет больному наименьшие неудобства. В результате решили, что это – склероз: во-первых, абсолютно ничего не болит; во-вторых, каждое утро больной узнает столько нового!..

* * *

Два психотерапевта отдыхают на юге. Поздно вечером прогуливаются по пустынному пляжу и неожиданно слышат крики тонущего: «Помогите! Спасите!».

Один из них говорит:

– Дорогой коллега, полагаю, что у мужчины проблемы!

Второй отвечает:

– Не могу не согласиться, но радует то, что он активно говорит о них!

* * *

В результате обсуждения на всемирном врачебном симпозиуме вопроса о том, какое сочетание заболеваний доставляет больному наибольшие страдания, установили, что это – одновременное наличие артрита и пляски Святого Витта.

Логика женщин.

Жена раздражена опозданием мужа:

– Ведешь себя как свинья: так опоздал и даже не подумал извиниться!

– Ничего не мог сделать, извини дорогая!

– Да иди ты со своими извинениями!

* * *

Жена жутко возмущена чрезвычайно поздним приходом мужа домой, причем сильно подшофе: – Ну, и где ты шлялся до глубокой ночи? Лучше признайся, а то я сама додумаю, тебе еще хуже будет!!!

* * *

Муж обещал сходить в кино, но ничего не получилось. Приходит домой поздно и виновато спрашивает:

– Ты, наверное, обиделась?

– Нет, уже привыкла…

– Сильно?

– Да…

* * *

Две подруги говорят по телефону:

– Такой кошмар: утром послала мужа за картошкой, а его сбила машина!

– Ужас какой! Что же ты теперь делать-то будешь? – Даже и не знаю… Может быть, гречку сварю…

* * *

На отдыхе беседуют две умудренные опытом женщины:

– А как Вы классифицируете мужчин?

– Довольно просто. Наиболее интересны две крайности: это бараны и козлы.

– Очень любопытно, поясните, пожалуйста!

– Охотно. Смотрите: бараны – это те, кто очень плохо разбирается в нашей психологии, а козлы – те, кто разбирается даже слишком хорошо…

* * *

Женщина в возрасте спрашивает свою подругу:

– Ну, как ты живешь с новым мужем? Да, кстати, а с прежними-то отношения поддерживаешь?

– Ты знаешь, пока все гладко, да и со старыми мужьями общаюсь. Только никак понять не могу, кого я теперь больше ненавижу: бывших жен своего нынешнего мужа или нынешних жен своих бывших мужей!

* * *

Сидят две женщины в кафе. Одна говорит задумчиво:

– Я как-то подумала, что мужчины чем-то похожи на кур…

– Не поняла!

– Понимаешь, тридцать метров от дома и они уже как бы ничьи…

* * *

Натуральная блондинка в разговоре с подругой сообщает, что хочет усыновить новорожденного ребенка, родившегося в Англии.

Та удивляется:

– А почему именно английского ребенка? Блондинка с недоумением отвечает:

– Ну как ты не понимаешь?! Он быстро научит меня английскому языку!

* * *

Общаются две женщины, имеющий значительный стаж семейной жизни:

– Я недавно пришла к выводу, что поведение моего мужа очень схоже с тем, как ведет себя компьютер…

– В каком смысле?

– Дело в том, что если ты с ним некоторое время ничего не делаешь, то он обязательно переходит в «спящий режим»…

Логика лентяев.

Болтают два приятеля:

– Слушай, а как ты расслабляешься?

– Да никак…

– ???

– Просто я не напрягаюсь!..

* * *

Девушка познакомилась с парнем. Просит его:

– Ты бы о себе рассказал что-нибудь.

– Да рассказывать особенно нечего: я вообще-то ленивый, ну и поесть очень люблю… Знаешь, лень чего-то еще говорить, я лучше пойду поем…

Логика молодежи.

Девушка говорит своей подруге:

– Знаешь, когда я жду критические дни, то очень часто вспоминаю, как в детстве ждала Деда Мороза…

– У тебя какие-то странные ассоциации…

– Не скажи: если ты плохо себя вела, они не приходят…

* * *

Беседуют два парня:

– Как ты вчера провел вечер?

– Замечательно! Познакомился на дискотеке с такой девой! Посидели в кафе, а потом поехали к ней на всю ночь: родители были на даче…

– Класс! А какие перспективы?

– Не знаю, посмотрим. Вообще-то хочется с ней еще встретиться. Как ты считаешь, если пойду на свидание, цветы купить?

– Ну, ты все тщательно взвесь: цветы – это шаг серьезный!

Логика мужчин.

Мужчина говорит своему приятелю:

– Недавно на дачу ездил на электричке. Не могу понять, почему так по-дурацки шпалы кладут: ходить ужасно неудобно!

– Все очень просто: их же женщины под свой шаг укладывают.

* * *

Два многоопытных ловеласа обсуждают женскую уему:

– А кого Вы считаете идеальными женщинами?

– Пожалуй, шахматисток.

– Неожиданно! Жду пояснений.

– Извольте: во-первых, им приходится следить за фигурами; во-вторых, им необходимо знать массу различных интересных позиций; а, в-третьих, и это самое главное, они вынуждены часами сидеть молча!!!

* * *

Общаются два мужчины в возрасте:

– Как ты провел лето на даче?

– В целом неплохо. Пришел вот к какому выводу: комары на самом деле намного гуманнее очень многих женщин!

– Обоснуй!

– Посуди сам: когда комар пьет твою кровь, он хотя бы не жужжит!..

* * *

Встречаются два старых товарища. Общаются «про жизнь»: о бывших и нынешних женщинах. Один глубокомысленно заявляет:

– Пришел недавно к парадоксальному выводу: если женщина выглядит совершенно неотразимой, чрезвычайно успешной, довольной своей семейной жизнью, в 99 % случаев она этим кому-нибудь мстит…

* * *

Супруги серьезно ссорятся. Жена с негодованием говорит:

– Ты бы посмотрел на себя со стороны: живешь в моей квартире, я тебя фактически содержу – кормлю, пою, одеваю, обуваю. Все домашние заботы на мне. Я уж не говорю о том, что еще и сексом с тобой занимаюсь. Ты же ничего не в состоянии сделать сам. Ты – просто патологический неудачник!

– И после всего сказанного ты еще называешь меня неудачником?!

Логика программистов.

Программист на ночь ставит на прикроватную тумбочку два стакана: один с водой, а другой – пустой. Его спрашивают:

– Зачем?

– А если я захочу пить?

– А для чего тогда пустой стакан?

– А если я не захочу пить?!

* * *

Путешественник на воздушном шаре был унесен ветром очень далеко. Наконец шар сдулся и приземлился в какой-то пустынной местности. Совершенно обалдевший от пережитого путешественник сидит в корзине, почти полностью накрытой сдувшимся шаром, неожиданно видит идущего человека и говорит ему:

– Скажите, ради всего святого, где я нахожусь?

На это прохожий, являющийся программистом, вежливо отвечает:

– Вы находитесь в корзине воздушного шара.

* * *

Один программист говорит другому:

– Знаешь, я тут на досуге подумал и пришел к удивительному выводу: со стороны кажется, что наша работа очень похожа на обряды шаманов…

– Почему ты так решил?

– Ну, смотри: они, как и мы, бормочут что-то невнятное, производят какие-то непонятные действия руками и при этом совершенно не в состоянии объяснить, как все это работает!

Логика родителей.

Встречаются два приятеля и обсуждают семейные дела, здоровье жен и детей:

– Кстати, о детях. Вчера был в детской поликлинике. В целом нормально: игрушки разные, плакаты, причем на многих почему-то изображен Айболит.

– Ну, и что?

– Как это «что»? Ты разве не помнишь, что он – ветеринар?!

Логика спорщиков.

Идет ожесточенный спор. Прийти к общей точке зрения не получается. Наконец один из ярых спорщиков останавливается и говорит:

– Ну что же. Вижу, что убедить Вас я не в состоянии, поэтому перехожу к оскорблениям!

Логика системных администраторов.

Айн системный администратор спрашивает другого: – Как твоя жизнь?

– Суди сам: утром я быстро просматриваю электронную почту, работа наша связана с компьютерной сетью, а по возвращении домой я снова иду к монитору – обожаю электронные игры…

– А вывод?

– Появились ощущения, как будто я – какое-то съемное устройство: диск или флэшка…

Логика юристов.

На свадьбе слово предоставляется свидетелю, который является юристом. Он заявляет следующее:

– К сожалению, я совершенно не знаю невесту, в силу чего не имею оснований для того, чтобы поздравить жениха. Однако я достаточно хорошо знаком с женихом. С учетом этого у меня отсутствуют какие-либо основания для поздравлений невесты.

* * *

Два юриста заходят в небольшое кафе, заказывают по чашке чая, достают свои бутерброды, разворачивают свертки… В этот момент подходит официант и заявляет, что в этом заведении со своей едой нельзя. В ответ юристы удивленно пожимают плечами и обмениваются свертками.

Медицинские.

Доктор заканчивает осмотр пациента, еще раз просматривает результаты анализов и выносит свой вердикт:

– Ну, что же, батенька… Ничем не могу Вас порадовать: в организме – явный избыток воды и изрядное количество шлаков, в мочевом пузыре – песочек, а в почках – небольшие камешки…

– Вот как… Доктор, тогда подскажите мне, где взять цемент, и я начну строиться…

* * *

Идет лекция о вреде курения:

– Курение само по себе опасно для здоровья как непосредственно курильщика, так и окружающих его людей! Но этим его вред отнюдь не не исчерпывается! Опасны даже разговоры о нем! Достаточно привести простой пример. Представьте себе, что глубокой ночью в безлюдном месте вам неожиданно задают вопрос: «Закурить не найдется?»…

* * *

После научной дискуссии, посвященной медицинским вопросам, микробиолог говорит своему коллеге:

– Меня просто поразили Ваши глубокие познания, касающиеся как применения плесени в медицинских целях, так и различных видов этой субстанции. Где Вы сумели столь глубоко изучить ее?

– Это было совсем не сложно: дело в том, что я – старый холостяк, много лет живущий в полном одиночестве…

* * *

Пациент сидит в зубоврачебном кресле. Врач говорит ему:

– Сейчас придется немного потерпеть: нужно поработать бормашиной, а у нас, как на грех, кончилось обезболивающее…

– Ой, что Вы, доктор?! Я ужасно боюсь бормашину, а боль вообще не переношу: я тут же кричу, а от этого еще больше расстраиваюсь и начинаю просто рыдать!..

– Та-а-а-к… А мы вот что сделаем: сейчас Вы подышите гелием!..

– А разве это снимает боль?!

– Нет, конечно… Но при этом Вы будете так комично кричать, что самому будет очень даже смешно…

* * *

Неожиданно приехавший дальний родственник с обидой спрашивает, почему его не встретили, ведь он заранее отправил письмо.

Ему отвечают:

– Ты сам-то пробовал читать, что пишешь? Ничего ведь не разобрать! Мы даже в аптеку ходили, чтобы хоть что-нибудь прочесть.

– Ну и?

– Что «ну и»? Нам антидепрессанты какие-то выписали…

* * *

В кабинете доктора раздается телефонный звонок: – Доктор, извините, пожалуйста, но это снова я… Да, все купил, а что теперь делать? Понял! Растворил. Взял клизму. Набрал раствор. А потом? Клизму вставить…Не расслышал, куда? Куда??? Знаете, доктор, я лучше попозже перезвоню, когда Вы перестанете сердиться…

* * *

Раненый в перестрелке сомалийский пират был помещен в больницу, где он пришел в себя и по привычке попытался захватить чужое судно…

* * *

Отдыхающий на юге заходит в местную поликлинику и спрашивает, сколько стоит сделать рентгеновский снимок. Ему задают вопрос:

– А какой Вам?

– А что, у вас разные есть, что ли?

– Конечно! Можно – обыкновенный, можно – художественный: с попугаем на плече или с обезьянкой либо на фоне пальмы – выбор большой!

* * *

Медицинский совет: пациенты, будьте бдительны: если доктор выписал рецепт, который легко прочесть, то, по всей вероятности, он – не настоящий доктор!

* * *

Пациент встревоженно:

– Доктор, Вы так долго молчите. Неужели что-то серьезное? Скажите мне что-нибудь!..

– Ну что я могу сказать, дорогой мой? Полагаю, что длинные сериалы Вам не стоит начинать смотреть…

* * *

В очереди к врачу сидят две пожилые женщины.

Речь, естественно, заходит о медицине:

– Ну, и что скажешь? Наблюдается ли какой-либо прогресс?

– Безусловно! Когда я была совсем молоденькой, врач всегда требовал, чтобы я раздевалась, а сейчас достаточно язык высунуть и ему все понятно…

* * *

Психотерапевт устало заполняет историю болезни только что ушедшего больного, а в кабинет вползает новый пациент. Врач привычно ласково спрашивает:

– Ну, кто это к нам пришел: змейка или ящерка?

А в ответ слышит недовольный голос:

– Прекратите Ваши идиотские вопросы, доктор! Просто я панически высоты боюсь…

* * *

Пациент, у которого была сломана нога, после снятия гипса приходит к врачу. Доктор внимательно осмотрел ногу и с удовлетворением говорит:

– Ну, что же… Все идет отлично! В настоящее время состояние Вашей ноги меня совершенно не беспокоит… В ответ пациент ворчливо замечает:

– Ну, это понятно: я бы тоже не особенно тревожился, если бы речь шла о Вашей ноге!..

* * *

На приеме у психотерапевта пациент, который жалуется на то, что его ужасно раздражает, когда его не понимают. При этом он вообще не может сдержать себя. Врач с интересом спрашивает:

– А нельзя ли поподробнее рассказать, в чем это выражается?

А в ответ слышит злобное:

– Не зли меня, с-с-сука!..

* * *

В больницу в тяжелом состоянии с огнестрельными ранениями доставили криминального «авторитета». Врачи ведут самоотверженную борьбу за свою жизнь…

* * *

Психотерапевт заполняет историю болезни. Робко входит новый пациент, садится на краешек стула и начинает жаловаться:

– Знаете, доктор, последнее время меня по сути дела игнорируют, на меня не обращают никакого внимания, меня фактически не замечают…

Доктор, закончив писать, поднимает голову и громко говорит:

– Следующий, пожалуйста…

* * *

Беседа врача с пациентом, посвященная вопросам правильного питания:

– Ну и в заключение: чаще кушайте молочные продукты, особенно кефир или йогурт, но внимательно смотрите на срок годности!

– А что происходит после истечения этого срока?

– Скажу образно: после этого срока бифидобактерии переходят на сторону зла!..

* * *

Пациент жалуется психотерапевту на то, что он совершенно измучен: каждую ночь ему снится один и тот же сон – крысы, играющие в футбол.

Врач считает, что это очень интересный случай, он должен посмотреть специальную литературу и проконсультироваться, поэтому больному следует прийти на прием через неделю. Спустя неделю пациент у врача. Тот полон оптимизма:

– Ну, что же, батенька, я Вас порадую. Примите сегодня вечером вот эту таблетку и все как рукой снимет.

– Огромное спасибо доктор! А ничего, если я ее через неделю приму?

– Да, пожалуйста, а в чем собственно дело?

– Понимаете, доктор, им осталось сыграть лишь два полуфинала, а потом финал…

* * *

В целях создания позитивного жизненного настроя у пациентов в наркодиспансере был создан живой уголок. Наибольшей популярностью традиционно пользовались белочки, а маленький зеленый чертик никогда в руки не давался…

* * *

Полезный совет. Если нужно оперативно пройти бесплатное медицинское обследование, воспользуйтесь услугами аэропорта. Именно там Вам сделают рентгеноскопию и тщательно ощупают различные части тела. Более того, в случае, когда требуется колоноскопия, попробуйте намекнуть на наличие глубоко запрятанных наркотических средств…

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Что Вас беспокоит, больной?

– Доктор, у меня мания величия!

– Что ты вообще можешь знать о мании величия, жалкий пигмей?!

* * *

К психотерапевту приходит мужчина с жалобой на то, что ему везде мерещатся женские груди. Врач несколько удивлен:

– Признаюсь Вам, что с таким случаем я встречаюсь впервые… Ну, что же, попробуем разобраться… Посмотрите, пожалуйста, в окно. Что Вам представляется?

– Женские груди, доктор…

– Почему?!

– Видите там вдали два холма? По форме они как раз на груди и похожи…

– Да, пожалуй, получилось не слишком удачно… Хорошо… Тогда взгляните на эти большие напольные часы с маятником! Какие у Вас ассоциации на этот раз? – Те же самые!

– Но почему?!

– Ну как же: чмок – чмок, чмок – чмок, чмок – чмок…

* * *

Приходит к сексопатологу очень пожилой мужчина и жалуется на то, что с потенцией совсем плохо стало. Врач говорит:

– Ну что же Вы хотите, голубчик? Возраст: ведь Вам скоро 80 стукнет!

Пациент чуть ли не на коленях стоит:

– Доктор, умоляю: сделайте хоть что-нибудь! Я вот недавно читал, что есть разные способы лечения.

Пчелиное молочко, слышал, очень хорошо помогает. Давайте его попробуем, а?

– Не могу обнадежить Вас, голубчик: жужжать Вы, может быть, и будете, но жалить – нет!

* * *

Повергшись ночью нападению в парковой аллее, девушка эффективно применила аэрозоль. При этом, перепутав в темноте баллончик, она совершенно неожиданно излечила преступника от хронического насморка.

* * *

В сельской больнице очень неважно с медикаментами. Главный врач, делая обход, спрашивает медсестру:

– Чем страдает этот больной?

– Геморрой, доктор.

– Процедуры?

– Смазываем йодом…

– А у этого пациента что?

– Сильно воспалены гланды.

– Лечение?

– Смазываем йодом…

Обращаясь к больным, доктор задает вопрос:

– Жалобы или просьбы какие-нибудь имеются? Пациент с воспаленными гландами жалобно просит: – Доктор, пожалуйста, пусть вначале мне гланды смазывают…

* * *

Медицинская мудрость: «Здоровый человек – это не тот, у которого нигде ничего не болит.

Это – тот, у которого каждый раз болит в другом месте.».

* * *

Мужчина рассказывает своему приятелю:

– Прочитал, что многие болезни успешно лечатся гипнозом. Записался на курсы. Пошел на первое занятие. Очень не понравилось: полная ерунда! Понял, что никакому гипнозу не поддаюсь. Поэтому заплатил за год вперед и решил больше ни на какие занятия не ходить!..

* * *

Опытный аптекарь с большим стажем работы, будучи во время отпуска в Египте, задумался и машинально прочитал на пирамиде клинопись, которую на протяжении долгих лет не могли расшифровать египтологи всего мира.

* * *

В аптеке покупатель смущается, но спрашивает:

– Мне нужно очень эффективное средство для ращения волос. Стоимость значения не имеет. Можете порекомендовать?

– Разумеется, есть отличное средство. Вот пузырек с этим лекарством.

– А насколько оно хорошее? Мне нужны гарантии! – Пожалуйста. Посмотрите направо.

– Там – кассир с густыми черными усами… И что? – Это наша сотрудница, которая неосторожно попыталась зубами открутить пробку с такого пузырька…

* * *

На приеме у врача пациент жалуется на постоянную бессонницу. Во время беседы выясняется, что он и в самом деле перепробывал всевозможные лекарственные препараты. Доктор задумчиво говорит:

– Вы меня просто озадачили… Даже не знаю, что можно предложить… А давайте попробуем вот что: Вы на ночь мелко нарежьте пару свежих огурцов, залейте их молоком и скушайте столовой ложкой.

– А это поможет уснуть, доктор?

– Насчет этого я, прямо скажу, сомневаюсь, но зато Вам абсолютно точно будет чем заняться!..

* * *

Встречаются два психотерапевта:

– Вы выглядите очень расстроенным. Что-то произошло?

– Такая досада: я столько лет лечил одного пациента, страдающего манией преследования, было много проблем, но я смог подобрать нужную методику и рассчитывал на то, что вскоре мы добьемся успеха… Но, увы, случилось непредвиденное…

– Произошел несчастный случай?

– Хуже: его застрелили…

* * *

Два врача обсуждают медицинские проблемы:

– Очень большое значение имеет сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните, например, опыты Кашпировского или воду, «заряженную» Чумаком…

– Вы правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в нее сахара и дрожжей…

* * *

Семейная пара на приеме у психотерапевта. Жена жалуется врачу:

– Доктор, не знаю, что делать с мужем. Последнее время он ведет себя очень странно: практически не разговаривает – в ответ чуть ли не лает, есть желает из миски, спать – на ковре… Помогите, доктор, очень Вас прошу!

Доктор исследует больного, проделывает различные манипуляции, а после этого заявляет:

– Пока не могу Вас порадовать. Достаточно редкий случай: он на самом деле считает себя собакой!.. Для наблюдения за ним и лечения предлагаю Вам поместить его в наш стационар недельки на две.

– Да Вы что, доктор! Кто же тогда наш загородный дом будет сторожить?!

* * *

Пациент на приеме у врача преисполнен благодарности:

– Огромное Вам спасибо, доктор! Я уж надежду потерял, а все прошло! Скажите, а как Вы узнали об этом чудодейственном средстве?

– Признаюсь, голубчик, что в это – исключительно заслуга аптекаря. Дело в том, что я по ошибке дал Вам не рецепт, а бланк, на котором новую ручку расписывал…

* * *

В кабинет хирурга входит подтянутый и аккуратный мужчина:

– У меня по Вашей части есть одна деликатная проблема, доктор.

– Ну, что же, давайте посмотрим. Раздевайтесь. Мужчина снимает пиджак и вешает его на плечики стула, снимает брюки, разглаживает стрелки, складывает и также кладет на стул. Затем снимает рубашку, майку трусы и столь же тщательно раскладывает их на стуле.

– Слушаю Вас.

– Видите, доктор, у меня одна яичко свисает ниже, чем другое…

– Так это – не патология, а норма, голубчик! Такова мужская физиология. Неужели это доставляет Вам какие-либо неудобства?!

– Нет, доктор! Просто… неаккуратно как-то…

* * *

Заведующий отделением больницы возвращается из отпуска:

– Ну, какие у нас новости? Как здоровье больных? – Мы потеряли больного Кукуева!

– Не может быть! Неужели летальный исход?!

– Нет… Он каким-то непостижимым образом сумел выздороветь!..

* * *

Частный семейный доктор уходит в отпуск и временно передает своих пациентов сыну. По возвращении спрашивает, как дела. Сын с гордостью говорит:

– Дела – очень даже неплохи, папа. Скажем, ты лечил одного больного в течение шести лет, но большого прогресса не было. Так вот: я сумел полностью излечить его: он практически здоров!..

– Ты еще молод и неопытен, сынок! Как ты думаешь, каким образом я смог оплачивать твое многолетнее обучение в медицинском институте?..

Ментальные.

* * *

В 80-е годы в целях организации всемирной кампании в защиту слонов ООН решила провести ряд мероприятий, направленных на просвещение широких кругов населения. В рамках данной кампании в разных странах были выпущены книги, посвященные этимблагородным животным. Пунктуальные немцы издали книгу «Слоны – одни из самых крупных млекопитающих на земле». Скрупулезные англичане в серьезном научном труде описали результаты наблюдений за поведением слонов как в естественной природной среде, так и в неволе. Жизнерадостные французы выпустили книгу под игривым названием «Женщины и слоны». В Советском Союзе был издан трехтомник, в который вошли следующие произведения: «СССР – родина слонов», «Классики марксизма-ленинизма о слонах», «Советский слон – самый счастливый слон в мире». В Болгарии был перепечатан советский трехтомник, который был дополнен еще одной книгой под названием «Болгарский слон – младший брат советского слона».

* * *

Попал русский совместно с англичанином и французом в плен к племени людоедов. Молодой вождь говорит:

– Я только что окончил Сорбонну и не хотел бы начинать свое правление с каннибализма. Давайте вот как сделаем. Каждого из вас посадят в одиночную камеру и дадут два больших металлических шара. Через сутки я приду. Если сумеете меня удивить, то с почестями будете отправлены домой. Если нет, то придется следовать традициям.

Проходят сутки. Вождь входит в камеру к англичанину. Через несколько минут выходит довольный и говорит: – Достоин отправки домой! Он на этих шарах три круга по камере сделал как на роликовых коньках!

Входит в камеру к французу. Спустя пару минут возвращается с улыбкой на лице:

– Такой молодец! Один шар поставил на другой, залез на него и балансировал словно эквилибрист! Пусть и он собирается в дорогу!

Входит в камеру к русскому и почти сразу же возвращается с явно озадаченным видом. Головой качает и говорит задумчиво:

– Ну, удивил, ну, удивил…

Приближенные подождали некоторое время и спрашивают осторожно:

– А что же он такое придумал, Ваше Величество? Вождь отвечает задумчиво:

– Да, собственно говоря, этот ничего толкового придумал, но один шар он сломал, а другой вообще потерял…

* * *

Попал русский вместе с англичанином и французом в плен к племени людоедов. Вождь говорит: – По традиции нашего племени мы вас вынуждены убить, но перед этим исполним последнее желание каждого.

Обращается к англичанину:

– С учетом того, что Вы жилистый, мы из Вас суп сварим. Какое имеете желание?

Англичанин попросил бутылку виски и сигару, все получил, а затем был отправлен на кухню.

Говорит французу:

– Французы – известные гурманы, поэтому мы Вас на второе используем. Чего желаете?

Француз захотел женщину и бутылку красного вина, а получив, также был сопровожден на кухню.

Заявляет русскому:

– У нас большой барабан прохудился, а Ваша кожа – задубевшая такая, будет о Вас славная память! Излагайте желание!

Русский отвечает:

– Да мне в общем-то и не надо ничего. А, впрочем, дайте один большой гвоздь…

Тут же гвоздь притащили, а русский к всеобщему удивлению этим гвоздем себя колет и кричит:

– Вот вам барабан! Вот вам барабан!

* * *

Попали русский, англичанин и француз в плен к форменным садистам. Издевались над ними, мучили всячески, а затем говорят:

– Намаялись мы с вами, будем кончать. Но перед этим исполним ваши последние желания. Говорите!

Француз, естественно, женщину захотел, англичанин – виски. Получили они желаемое. А русский неожиданно попросил совсем другое:

– Поставьте меня лицом к стенке и дайте хорошего пинка в зад.

Очень удивились мучители и говорят:

– Это всегда пожалуйста, нет проблем!

Дали хорошего пинка, русский лицо о стенку в кровь разбил, выхватил у ближайшего бандита автомат, дал несколько очередей и «покрошил» стоящих рядом буквально в месиво. Схватили пленники автоматы и рванули в джунгли. Отбились от преследователей! Еле отдышались. Тут француз и англичанин говорят русскому:

– По сравнению с тобой Рэмбо – просто слабак! Чего же мы тогда столько времени издевательства от этих гадов терпели?!

А русский отвечает задумчиво:

– Понимаете, мужики, мы – русские – пока по заднице не получим, а физиономии в кровь не разобьем, ничего сделать не можем…

* * *

Двое русских общаются во время пребывания на зарубежном курорте. Один говорит:

– Я тут надувную кровать купил… Обнаружил инструкцию, которая на нескольких языках имеется. Ради любопытства сделал перевод. Оказалось, что в ней на всех языках содержится запрет использовать эту кровать для купания. И только на русском есть дополнение, в котором говорится, что если Вы все-таки купаетесь, то лучше держитесь за боковые ремешки…

* * *

Умом Россию не понять… Пример «бизнеса» по-русски: угнали мужики цистерну со спиртом, по-быстрому все содержимое оптом продали, а деньги… пропили.

* * *

Только русский человек способен оценить разницу в запретах, которые применяются в нашей стране: «не разрешено», «запрещено» и «строго запрещено».

* * *

Исходя из результатов проведенного социологического опроса, символами зимней Олимпиады в Сочи с учетом особенностей ментальности россиян должны быть совсем другие животные: белочка, жаба и… песец!

* * *

Наученные горьким опытом участия в финансовых пирамидах россияне твердо знают, что обещания ежегодной прибыли в 50 процентов – явная афера. А уж когда обещают больше 100 процентов, то они… все-таки несут деньги: не могут выдержать такого соблазна!

* * *

Общаются двое «новых русских». Один говорит задумчиво:

– С возрастом много думаю о смысле жизни… Пришел к выводу о том, что дарить подарки приятней, чем их получать… Стал очень любить и ценить людей… Кстати, очень жаль, что с 1861 года их нельзя дарить…

* * *

Серьезная ссора:

– Вы – негодяй! Вызываю Вас на дуэль! Выбирайте оружие!

– Раз уж так дело пошло, то пусть будет… шпага!

– Отлично! А я выбираю пистолет!..

* * *

Встречаются два приятеля:

– Ты извини, но я вчера никак не мог прийти… Как повеселились?

– Вечеринка в целом удалась… Почти все прошло отлично… Только концовку испортили…

– Каким образом?

– Понимаешь, мы настолько разошлись, что водки не хватило и пришлось за ней Кукуева послать…

– И что?

– Кто-то, не подумав, сказал ему купить бутылку водки…

– А он?

– Ну, он одну и принес!..

– Да… Ну, что с «чудака» возьмешь?!

* * *

Если русский человек решит сделать что-нибудь хорошее, то он непременно это и сделает… При этом никакие последствия (жертвы, разрушения и тому подобное) его не остановят…

* * *

Знаете ли Вы, когда в Сибири считают, что наступила зима? Только тогда, когда мужики, выходя в трусах на балкон покурить, надевают на головы шапки-ушанки, а на ноги – валенки!

* * *

Русские туристы, оказавшиеся в Египте во время вспыхнувших там волнений, пригрозили, что подавят их силой, если им реально будут мешать полноценно отдыхать…

* * *

Группа русских туристов, которая заблудилась в тропическом лесу рядом с отелем, была обнаружена исключительно благодаря звонко матерившимся попугаям…

* * *

Трагический случай произошел с группой наших туристов, которые пошли в поход по таежному маршруту. В ходе сплава по реке была утрачена 20-ти литровая канистра спирта. В результате этого почти три недели люди прожили исключительно на еде и воде…

* * *

Что касается изобретения нанотехнологий, то приоритет здесь безусловно принадлежит России. Достаточно вспомнить Левшу, который смог подковать блоху. При этом в соответствии с нашими традициями был достигнут следующий результат: не только ничего не видно, но и совершенно никому не нужно!

* * *

Когда известному филологу Далю нужны были новые слова для нового издания своего словаря он поступал очень просто: приезжал в глухую деревню, собирал тамошних мужиков и прилюдно разбивал пару бутылок водки. Оставалось лишь стоять и записывать…

* * *

Встретились в сельском магазине две подруги:

– А правда, что твоя свадьба расстроилась? Как это случил ось-то?

– Правда. Просто несчастный случай. Мой Васька решил похвастаться новым мотоциклом. Подъехал к дому, да как газанет!

– Ну, и что?

– А то! Отец в это время бутылку водки открывал, вот и уронил ее от неожиданности. Бутылка разбилась… Васька еле ноги унес. Какая уж тут свадьба!

* * *

Сын приехал из армии на побывку в родную деревню. Родные просто счастливы. На второй день сидят за столом родители, братья, другая родня. Отец говорит:

– Ну, сынок, отдыхай, пей, кушай, а я пойду о драке похлопочу…

* * *

Жена отправила мужа с ребенком в магазин. Мальчишка ноет:

– Мороженого хочу! Папа, купи мороженого!

– Сынок, я тоже мороженого хочу, но мамка денег дала в обрез, так что еле-еле на водку хватит!

* * *

Мальчик лет десяти приходит домой с прогулки во дворе с очень задумчивым видом. Через некоторое время неожиданно спрашивает отца:

– Пап, а мы – евреи или русские?

– А что такое, сынок? Тебя во дворе обозвали или еще как-то обидели?

– Нет. Просто одному мальчику во дворе подарили велосипед. Он дал мне покататься… Такая классная штука! Мне так нравится! Я ему позавидовал…

– И куда ты клонишь?

– Я вот думаю, что лучше сделать: поторговаться и этот велосипед купить или украсть его и поломать?..

* * *

Мужчина отправился на рыбалку на озеро и ему неслыханно повезло: сумел поймать золотую рыбку. Молвит она человеческим голосом:

– Отпусти меня, добрый человек, а я три твоих желания исполню!..

– Не, ты вначале желания давай исполни!

– Ладно, загадывай!

– Хочу, чтобы в этом озере вместо воды была водка!

– Сделано: пробуй!

Попробовал и правда: чистая водка! Обалдел мужик от счастья, а рыбка торопит со вторым желанием. Думал, думал и говорит:

– Хочу, чтобы и речка, которая рядом течет, тоже из водки была!..

Быстро сбегал, проверил: точно, водка!!! Рыбка опять торопит:

– Я без воды долго не могу, третье желание говори! Рыбак долго и напряженно думал, аж вспотел весь:

– Ничего не могу придумать!.. Ладно, давай еще ящик водки и катись!!!

* * *

Дирекция одного научного учреждения решила про-рести эксперимент в целях сопоставления интеллекта человека и обезьяны. Для этого в большое помещение поместили два больших легких, но прочных куба, к потолку подвесили банан и запустили туда гориллу. Она увидела банан и давай прыгать, но достать не может. Где-то через час подвинула куб, залезла на него и прыгнула, но снова немного не достала. Еще часа через полтора сообразила: поставила один куб на другой, залезла на верхний, прыгнула и легко схватила банан. Ученые засекли время, а затем повторили эксперимент, изменив его следующим образом: вместо банана – бутылка водки, а вместо обезьяны – алкоголик. Тот немедленно начал прыгать. Час прыгает, другой, третий… Ученым даже не по себе стало от такой ситуации. Решили немного подсказать: приоткрыли дверь и говорят:

– Вы подумайте, подумайте…

А алкоголик в ответ с досадой:

– Да чего тут думать? Прыгать надо!!!

* * *

Каждое утро опрятный бомж, живущий на чердаке дома, дежурил у подъезда, чтобы открыть дверь машины бизнесмена с целью получения от него небольшого вознаграждения. Однажды стоит бомж и ждет, а бизнесмена нет, на второй день – то же самое. Так прошло недели две. Наконец утром бизнесмен появляется. Бомж – к нему:

– Где же Вы были эти две недели??? Я волноваться начал!

Бизнесмен удивился, но вежливо ответил:

– Я отдыхал на Канарских островах…

На что бомж даже с некоторым возмущением заявил: – Получается: отдых – за мой счет, что ли?!

* * *

На фуршете рядом оказываются двое мужчин. Один неторопливо пьет сок, а второй нахватал еды, налил вина, быстро все это съел и выпил, после чего сбегал за добавкой. Опять лихорадочно лопает и вином запивает. С набитым ртом обращается к своему соседу, который поглядывает на него с некоторым любопытством:

– Слышь, мужик, а ты почему ничего не ешь?

– Я не голоден.

– Ты, наверное, не понял, тут – халява!

– Какое это имеет значение: я не хочу есть.

– Не понял! Здесь же бесплатная выпивка и жратва, а ты кривляешься!

– Видите ли, я ем тогда, когда голоден, и пью в том случае, если мне этого хочется…

– Ну, ты – прямо как животное!..

* * *

По возвращении домой мужчина делится новостями с супругой:

– Дорогая, а я сегодня был на приеме в посольстве Италии!.. После официальной части там был фуршет… Прекрасная еда… А какая изысканная сервировка… Посуда и столовые приборы – выше всяких похвал!.. Особенно мне понравились десертные ложечки: чем-то похожи на те, что были на корабле во время нашего круиза по Средиземному морю, но еще красивее!.. Только представь себе…

Жена резко прерывает его:

– Хватит меня дразнить! Показывай скорей!..

* * *

Беседуют два филолога:

– Язык является прямым отражением ментальности народа, дорогой коллега! Так, если обратиться к родному русскому языку, то в нем можно найти немало парадоксальных словосочетаний. Например, два противоположных по форме утверждения могут являться по сути своей идентичными.

– А какой-нибудь конкретный пример?

– Пожалуйста: фразы «Хрен – тебе!» и «Ни хрена не получишь!» фактически означают одно и то же…

* * *

Поздний осенний вечер. Темно и холодно. У забора стоят двое пьяных и справляют малую нужду. Один говорит заплетающимся языком:

– Вася, а почему у меня шуршит, а тебя не шуршит?.. Второй с не меньшим трудом отвечает:

– А потому, что ты писаешь на забор, а я – тебе на пальто…

* * *

Старого Пахомыча деревенские мужики шибко не любили: лет двадцать назад он случайно разбил бутылку водки. Этого забыть и простить ему так и не смогли…

* * *

Общаются два любителя зарубежных путешествий: – Нам еще далеко до западной толерантности. В качестве иллюстрации приведу следующий показательный пример. Если в Бельгии писающему мальчику поставлен памятник, то у нас таких мальчиков нещадно гоняют…

– Это точно… Особенно когда это происходит где-нибудь в лифте…

* * *

Общаются два иностранца, долгое время живущие в России:

– Россия – удивительная страна… Здесь немало парадоксального…

– Не могу не согласиться… Например, только в России борьба с алкоголизмом предполагает самое широкое развитие виноделия…

* * *

Китайская делегация возвращается домой из командировки в Москву. Их спрашивают о том, какое впечатление произвела Москва, на что они дают следующий ответ:

– Москва – хороший город: небольшой, тихий, относительно чистый, зеленый (есть парки, бульвары, скверы), но самым главным достоинством является то, что народа очень немного…

* * *

Японская делегация в процессе своего визита знакомится с современными российскими научно-техническими достижениями. Японцев спрашивают:

– Понравилась ли Вам наша электроника?

– Дети у вас – очень симпатичные…

– А какое сложилось впечатление об автомобильной промышленности?

– Дети у вас – такие знающие, развитые…

– А как бы Вы оценили наше медицинское оборудование?

– Дети у вас – очень разносторонние, творческие… – Простите, пожалуйста, но при чем тут дети?!

– Понимаете, дети у вас – просто отличные!.. А то, что вы руками делаете, получается, откровенно говоря, не очень хорошо…

Мистические, научно-фантастические, сказочные.

* * *

На спиритическом сеансе женщине удалось войти в контакт с духом своего покойного мужа:

– Как ты, дорогой? Что делаешь? Я очень за тебя волнуюсь…

– Со мной – все в порядке. Утром я просыпаюсь, кушаю, занимаюсь любовью, гуляю, снова кушаю, сплю, занимаюсь любовью…

– Дорогой, но ты ведешь какое-то странное существование… Где же присущие тебе духовные увлечения?

– Милая, это – абсолютно нормальная жизнь: просто теперь я – кролик на одной чудесной ферме…

* * *

В стародавние времена вызвать дождь было очень сложно. Шаман бил в бубен, шептал заклинания, а в наиболее трудных случаях осуществлял даже жертвоприношения… Теперь все стало намного проще: достаточно помыть автомобиль…

* * *

С помощью спиритического сеанса женщина сумела установить контакт с духом своего покойного мужа:

– Дорогой, я так беспокоюсь за тебя… Где ты и что сейчас делаешь?

– Вокруг изумительная природа: вдали видна красивая панорама гор, близко отсюда находится густой хвойный лес с величавыми соснами… Рядом журчит ручеек, щебечут птицы. Я нахожусь на чудесном поле, где много травы и пахучих цветов. Здесь пасется целое стадо коров… Мне тут просто замечательно…

– Тебе, наверное, очень скучно, родной?

– Нет, что ты, дорогая: ведь я теперь – бык…

* * *

Общаются два специалиста в области прогнозирования погоды:

– Вы знаете, ловлю себя на том, что в отношении погоды почему-то четко срабатывают даже не приметы, а определенные человеческие действия. Ну, например, взяли с собой зонтик – дождя не будет, забыли – обязательно пойдет, машина грязная – дождя не дождешься, только помыли – уже накрапывает, в рабочие дни светит солнышко, а к выходным погода всегда портится, а об отпуске я уже и не говорю…

– Вы – абсолютно правы. У меня был даже один забавный случай, когда я забыл дома зонтик, собираясь в зарубежную командировку: дождь лил ровно до того момента, пока я не купил там новый зонт!..

– И что же получается? Люди научились все-таки управлять погодой?!

* * *

В Патентном бюро появляется необычно одетый человек и спрашивает:

– Простите, пожалуйста, я хотел бы запатентовать изобретенную мной машину времени…

– Увы, опоздали молодой человек, она уже запатентована. Сейчас я Вам даже дату скажу. Минуточку. Вот: 5 апреля 2010 года.

– А скажите, пожалуйста, Вы… не работали 4 апреля 2010 года?

* * *

Мужчине несказанно повезло: нашел старинный кувшин, открыл, а в нем джин оказался и выразил готовность любое желание своего спасителя. Тот подумал и говорит:

– Хочу, чтобы был мир во всем мире!

– О, это очень-очень сложная задача!.. Может быть, все-таки чего-нибудь другое прикажешь сделать?

– Хорошо… Я бы хотел понимать свою жену: почему она ведет себя так, а не как-то иначе…

Пригорюнился джин, помолчал, а потом произнес: – А что ты там о мире во всем мире говорил?..

* * *

Поздним осенним вечером немолодой холостой мужчина шел с работы домой и неожиданно увидел на тротуаре лягушку, которая почти совсем заледенела. Пожалел он ее: все-таки живое существо. Взял с собой, принес и положил рядом с батареей. Пожарил яичницу. Чай заварил. Покушал. Сидит и смотрит телевизор. Вдруг откуда-то снизу раздается мелодичный женский голос:

– Спасибо тебе, незнакомый мужчина! Ты спас меня от верной гибели! Я вознагражу тебя за этот добрый поступок: возьми меня в руки и поцелуй! Я тут же превращусь в красивую молодую женщину и начнется у нас с тобой замечательная жизнь!..

* * *

Мужчина чуть дар речи не потерял. Схватился за голову и забегал по квартире… Наконец успокоился немного. Чайку еще раз попил и говорит осторожно:

– Огромное Вам спасибо за такое чудесное предложение!.. Такое везение только раз в жизни бывает!.. Но тут вот какое дело… Как Вы видите, я – уже далеко не молод… К холостой жизни настолько привык, что другой себе и представить не могу… Вы только не обижайтесь, но с говорящей лягушкой мне даже как-то интереснее…

* * *

Путешественник заблудился в пустыне. Продукты кончились, а потом и вода. Обессилел, упал на песок, еле пальцами шевелит… Вдруг нащупал что-то гладкое и прохладное. Копнул чуть глубже… Кувшин! Предвкушая, что сможет хотя бы напиться, с трудом открыл кувшин, а оттуда и шипением вышел какой-то дымок и… появился джин! Путник чуть с ума не сошел от радости. Через некоторое время успокоился и спрашивает: – Скажи мне, джин, а что ты можешь делать?

– Я исполняю желания. Чего ты хочешь?

– Я хочу домой!

– Пошли.

С этими словами джин взял путешественника за руку и они неторопливо пошли вперед… Путник неприятно удивился и говорит:

– Ты, наверное, смеешься надо мной? Мне быстро нужно!

– Ну, тогда побежали!..

* * *

Нашел мужчина старинный кувшин. Открыл, а оттуда джин вылез и говорит:

– Приказывай мне, повелитель, что нужно исполнить!

* * *

– Давно хотел в Австралии побывать, но добираться туда очень уж неудобно: я самолеты не люблю! Вот на поезде бы, а для этого мост, видимо, нужен…

– О, это очень-очень сложная задача!.. Может быть, все-таки чего-нибудь другое прикажешь сделать?

– Ладно, вот фотография моей девушки. Хочу, чтобы она стала всемирной красавицей!

Долго смотрел джин на фото, а потом промолвил со вздохом:

– Ладно, давай карту смотреть, как мост короче сделать: стройматериалы с каждым днем дорожают…

* * *

В результате долгих приключений удалось Ивану-Царевичу найти иглу, в которой была заключена смерть Кощея Бессмертного. Сидит и думает: если сломать иглу, тут Кощею и конец придет, но правильно ли это? Не достоин он такой легкой смерти с учетом всех его мерзостей! Взял и вставил иглу в швейную машинку: пущай помучается, злодей!..

* * *

Иван Царевич зовет своего чудесного коня:

– Сивка Бурка, вещая каурка, стать передо мной, как лист перед травой!

Конь немедленно появляется и говорит:

– Здесь я, Иван Царевич! А Вы не могли бы впредь яснее высказываться? Понимаете, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд выражен намного слабее, чем у людей…

* * *

Мало кто знает, что у Карлсона, который живет на крыше, первоначально было очень много разнообразных насадок, а не только пропеллер…

* * *

Сказочная жизнь Карлсона, который живет на крыше, закончилась тогда, когда родители Малыша сделали своему любимому сыночку подарок в виде игрушечной ракетной установки класса «земля – воздух»…

* * *

Жила-была одна ужасно вредная жаба, которая дразнила всех известных ей зверей и говорила им гадости. Однажды она увидела крокодила и тут началось:

– Посмотри на себя: ты – весь грязный, кожа – в каких-то буграх, рожа – страшенная, сам – длинный, а лапы – короткие… Смотреть на тебя противно! Крокодил помолчал и говорит:

– А ты бы на себя посмотрела: сама – грязно-зеленая, кожа пупырчатая, в пятнах, вонючая…

А жаба в ответ заявляет:

– Это я просто болею, а вообще я – белая и пушистая!..

Надоело всё это зверям и перестали они с жабой общаться. Пришлось ей призадуматься. Как-то раз видит крокодила, хотела было очередную гадость сказать, но передумала и говорит:

– Знаешь, а ведь я была не права. Я теперь вижу, какой ты – сильный и ловкий, как здорово плаваешь и ныряешь, какой у тебя сильный хвост… Я тобой залюбовалась…

Удивился крокодил и решил как-то поддержать жабу. Отвечает ей вежливо:

– Спасибо тебе за добрые слова. А ты все болеешь?..

* * *

Однажды Винни Пух встретил Пятачка и говорит ему:

– Давай мы с тобой медом полакомимся!.. Я тут совсем неподалеку нашел большое дупло, полное меда! Ты залезешь на дерево, ткнешь палкой в дупло, пчелы сразу вылетят и бросятся на тебя. Ты их отвлечешь, а я соберу мед и мы славно поедим!..

– Тебе легко говорить, а как я от них спасусь? Они ведь жалят очень даже больно…

– Я обо всем подумал: ты быстро соскочишь с дерева, пробежишь через лесок и нырнешь в пруд! Посидишь немного в воде… Пчелы полетают, пожужжат и отстанут…

– Ну, ладно, давай попробуем…

Как задумали, так и сделали. Пчелы вылетели из дупла и погнались за Пятачком, который стремглав помчался через лес, но быстро обнаружил, что никакого озера за ним нет. Пятачок решил, что Винни Пух чего-то перепутал и, увидев неподалеку другой лесок, побежал туда. Однако озера и там не оказалось. Вскоре пчелы догнали Пятачка и так изжалили, что он только чудом остался жив. Весь опухший от пчелиного яда возвращается он домой.

Бредет по тропинке и вдруг видит лежащего на ней Винни Пуха, у которого морда – в меду, лапы – в меду, огромное брюхо – в меду. При этом никакого горшочка или какой-нибудь другой емкости с медом и в помине нет… Медвежонок лежит с закрытыми глазами и еле дышит от обжорства…

Несчастный поросенок, чуть не плача от обиды, пищит:

– Винни, Винни, как же ты мог так поступить? Ты же мне просто наврал: никакого озера там вообще нет… Пчелы меня всего искусали… А ты весь мед сам слопал… Ничего мне не оставил… И кто ты после этого?!

Винни Пух с трудом открывает глаза и чуть слышно шепчет:

– Уйди, свинья… Хреново мне…

Назимтельные.

* * *

Отец говорит маленькому сыну:

– Нужно вести себя достойно, сынок!

– А что это значит, папа?

– Например, важно всегда быть пунктуальным.

– А как это?

– Необходимо вовремя выполнять то, что ты обещал! – А еще?

– Требуется быть осмотрительным.

– А это как?

– Ну, скажем, не стоит раздавать обещания разного рода!

* * *

Мать наставляет свою дочь:

– Если тебя кто-нибудь обидел, никогда не нужно злиться!

– Почему?

– В противном случае ты просто не сумеешь придумать, как лучше всего отомстить своему обидчику!

* * *

Родители убеждают своего ребенка:

– Для того чтобы одноклассники относились к тебе по-доброму, старайся чаще им улыбаться!

– Зачем это?

– Как это зачем? Они решат, что ты немного не в себе и не будут желать тебе зла!

* * *

Отец учит своего повзрослевшего сына:

– С девушками нужно вести себя очень осмотрительно сынок, даже в мелочах. Например: ты стоишь, к тебе сзади кто-то подходит и, шутя, закрывает глаза руками. Даже если ты сразу определил, что это – девушка, никогда не пытайся угадать! И вообще не вздумай называть какие-либо женские имена. Лучше всего скажи: «Ладно, Васька, кончай дурака валять!».

* * *

Родители поучают своего ребенка:

– В коллективе важно правильно себя поставить. Бывает, сделаешь что-то не так. Не следует сразу каяться, признавать свою ошибку! Скажи уклончиво: «Да, неожиданный результат получился…».

* * *

Отец воодушевляет сына:

– Главное, сынок, не нужно страшиться начать делать то, чего пока не умеешь! Научишься! Приведу два разных примера. Ной, не был плотником, а ковчег свой построил очень даже хорошо, причем в домашних условиях! В то же время хорошо известное тебе судно под названием «Титаник» было сооружено на верфи многоопытными кораблестроителями!.

Одесские.

* * *

Советский Союз. 60-е годы. Одесса. В клубе проходит лекция по вопросам внешней политики. После ее завершения Рабинович спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а когда мы догоним Америку, можно будет в ней немного задержаться?..

* * *

В баре посетитель, находящийся в состоянии сильного подпития, просит помочь написать записку с его домашним адресом, чтобы в случае полной потери сознания быть доставленным домой посторонними. Бармен говорит:

– Готов записывать, диктуйте.

Посетитель с трудом выговаривает:

– Париж, бульвар Осман, дом 25…

Бармен с удивлением:

– Что Вы ерунду какую-то несете! Как будто я Ваш адрес не знаю: Дерибасовская, дом 7.

– Да, живу я на Дерибасовской, но в Париж меня один раз уже отвозили…

* * *

На улице сталкиваются два коренных одессита:

– Рабинович! Кого я вижу? Мне шепнули, что Вы-таки уехали за границу на ПМЖ!

– Какая ерунда! Я просто временно отъезжал… на безопасное расстояние.

* * *

О, Рабинович, приветствую Вас! Имею небольшую просьбу: не дадите взаймы немного денег? – Очень сожалею, но при себе ничего нет!

– А дома?

– Спасибо, дома все относительно хорошо!

В небольшую сельскую синагогу приезжает комиссия из Одессы. Все тщательно проверили. Беседуют с раввином:

– А скажите, у Вас остаются свечные огарки?

– Да.

– И что Вы с ними делаете?

– Собираем.

– Так, а дальше?

– В город отправляем.

– А из города что получаете?

– Новые свечи.

– Хорошо. А остаются ли у Вас крошки мацы?

– Да.

– А с ними что делаете?

– Тоже собираем.

– А потом?

– Снова в город отправляем.

– А что из города получаете?

– Новую мацу.

– Отлично. И последний вопрос. Когда Вы обрезание делаете, кусочки крайней плоти остаются?

– Да.

– И что Вы с ними делаете, любопытно?

– Опять-таки собираем.

– Вот как! А затем?

– Как обычно, в город отправляем.

– А что же Вы в таком случае из города получаете?!

– Ну, по-разному бывает… Вот Вы приехали…

* * *

Приятель встречает Рабиновича, который стоит около здания банка и торгует семечками:

– Рабинович, как я рад нашей встрече! Кстати, не одолжите мне немного денег?

– Увы, не имею права.

– Как это? Объясните!

– Видите ли, мы с банком заключили джентельменское соглашение: он не торгует семечками, а я не выдаю кредиты…

* * *

Приезжий, нагруженный чемоданами и сумками, спрашивает пожилого одессита:

– Скажите, пожалуйста, если я пойду прямо, там будет вокзал?

– Молодой человек, он-таки там будет, даже если Вы развернетесь и пойдете совсем в другую сторону…

* * *

Приезжает в небольшую сельскую синагогу в Одесской области комиссия. Смотрят, а там во время службы курят. Возмутились члены комиссии. Спрашивают строго:

– Что это за безобразие?! Кто разрешил?

Раввин говорит:

– Мы запросили вышестоящие инстанции и получили разрешение.

– Не может быть, чтобы было разрешено курить во время молитвы!

– Все зависит от постановки вопроса… Мы сформулировали вопрос так: можно ли молиться во время курения?

– И?

– Получили положительный ответ!..

* * *

По бульвару прогуливаются два пожилых одесских меломана и ведут неспешную беседу:

– А что Вы скажите за Карузо?

– Вот я прямо-таки удивляюсь за такой ажиотаж вокруг него: великий Карузо, гениальный Карузо!.. А что мы имеем?.. Голос – довольно-таки средний… Я Вам больше того скажу: иногда даже немножечко фальшивит…

– Да ладно! Интересно, где это Вы слышали Карузо?! – Откровенно говоря, самого Карузо я не слышал, но мне Рабинович напел…

* * *

Приезжий первый раз в Одессе и практически ничего не знает. Мучимый естественным желанием вежливо спрашивает прохожего:

– Простите, пожалуйста, Вы не подскажите, где здесь ближайший туалет?

В ответ слышит от коренного одессита:

– Я, конечно, извиняюсь, а Вам зачем?

* * *

Раввин отдыхает дома, когда к нему приходит прихожанин, который жалуется на поведение своего соседа, причем жена на кухне слышит их беседу. В конце разговора прихожанин спрашивает:

– Прав ли я, ребе?

Раввин, подумав, отвечает:

– Полагаю, что ты прав.

Успокоенный прихожанин уходит, а через полчаса приходит тот самый самый сосед, на которого жаловался первый посетитель, и излагает свою версию событий. А в заключение задает вопрос:

– Я ведь прав, ребе?

На это раввин, поразмыслив, дает такой же ответ, как и ранее:

– Думаю, что да.

Спустя некоторое время из кухни выходит жена раввина и говорит:

– Послушай, Исаак, к тебе пришел первый прихожанин, ты выслушал его и сказал, что он прав, затем пришел второй, ты его также выслушал и заявил, что и он прав. По-моему, так нельзя!

Раввин помолчал и сказал:

– Знаешь, женщина, ты – тоже права!..

* * *

Вот ответьте мне, Рабинович, Вы Родину любите?

– Еще бы, очень даже сильно люблю!

– И что же, готовы за нее умереть?

– Я, конечно, извиняюсь, но… кто же тогда так сильно ее любить будет?!

* * *

Объявление по Одесскому радио:

– Уважаемые жители Одессы и дорогие гости! Информируем Вас, что вчера из городского зоопарка сбежали два опоссума. Всех видевших их убедительно просим зайти в кассу зоопарка: стоимость просмотра -100 гривен.

* * *

– Приветствую Вас, Рабинович! Как здоровье?

– Не дождетесь!..

– А дела как?

– Тоже ничем не могу Вас порадовать: пока все относительно неплохо!

* * *

Ссорится семейная пара со стажем:

– Фридочка, золотце, я уже-таки устал от постоянного выяснения наших отношений. Ну, давай, расстанемся как цивилизованные люди!

– Нет, Хаим, так дело не пойдет! Нужно быть благородным: вдовой взял, вдовой и оставишь!

* * *

Встречаются два одессита. Первый озабоченно говорит:

– Вы знаете, у меня появилась одна проблема, срочно нужны деньги!

Второй философски отвечает:

– Значит, это – не проблема, это – расходы…

* * *

Пожилой одессит говорит своему знакомому, приехавшему в гости:

– А Вы в курсе того, что жизнь зародилась-таки в Одессе?

– С чего Вы это взяли?

– Внимательно прочтите библию: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…

– И какой же Вы отсюда вывод?

– Очевидный! Где же еще, по-Вашему, это могло произойти? В Урюпинске?!

* * *

Рабинович приходит в загс и интересуется, можно ли одновременно сменить фамилию, имя, отчество и дату рождения.

Работник загса осторожно интересуется, не скрывается ли он от кого-то. Рабинович в ответ:

– Ни в коем случае! Все намного проще: недавно удалось совсем дешево купить подержанную надгробную плиту…

* * *

Одессит едет на такси. Подъехав к дому, выходит из такси, ощупывает карманы и бормочет (так, чтобы слышал таксист):

– Боже ж мой, кажется, я выронил в машине кошелек, а там столько денег…

Таксист резко газует и срывается с места.

Одессит с довольной улыбкой:

– Кто бы мог подумать, но Рабинович-таки оказался прав, это и правда срабатывает…

* * *

В продуктовый магазин приходит маленький Яша и дает продавцу двухлитровую банку:

– Папа велел купить меду.

Продавец наливает мед и говорит:

– Какой ты хороший мальчик! А сколько денег тебе дал папа?

– Нисколько. Он сказал, что завтра придет и заплатит.

Продавец выливает мед обратно и недовольно заявляет:

– Нет, деточка, так не пойдет. Скажи папе, что нужно платить сразу.

Ребенок берет банку и уходит. На улице оглядывает банку и негромко произносит:

– Как папа и сказал: на пару бутербродов должно хватить…

* * *

Раввин небольшой одесской синагоги обращается к руководителю общины с просьбой выплатить ему жалованье за три года вперед. Повод – весьма уважительный: раввин одновременно выдает замуж трех дочерей. Но руководитель общины жмется: платить такой аванс ему явно не хочется.

Раввин убеждает его:

– Ну, давайте рассудим… Вы платите мне жалованье сейчас… Если по истечение трех лет я буду в добром здравии, это будет означать, что свой долг я отработал сполна, – Ваше счастье… Если же случится печальный исход – мое счастье…

* * *

Рабинович подал заявление о том, что желает уехать на историческую родину для воссоединения с родственниками. Помытарили его, но в итоге отпустили. Уехал на большом теплоходе из Одессы в Израиль. Через полгода подал заявление с просьбой разрешить ему вернуться. Потянули время, но разрешение все-таки дали. Тем же маршрутом приплыл в Одессу. Однако затем снова попросился в Израиль. Пошел на прием в уже знакомые органы.

Ему строго говорят:

– Послушайте, Рабинович, это – не дело! Вы уж определитесь, где Вам лучше!

– Я Вам честно признаюсь, гражданин начальник: там – плохо, здесь, положа руку на сердце, тоже не слишком хорошо… Но прогулка по морю – это великолепно!!!

* * *

В Одессе пожилой прихожанин приходит к раввину и спрашивает:

– А скажите мене, пожалуйста, ребе, этично ли отвечать вопросом на вопрос?

Немного подумав, раввин дает следующий ответ:

– А почему бы и нет?!

* * *

На остановке автобуса пожилой одессит несколько минут вглядывается в стоящего рядом молодого мужчину, а затем обращается к нему:

– Простите мое любопытство, молодой человек, но Вы случайно не сын Исаака Рабиновича?

– Да, сын… Но то, что «случайно», я слышу впервые…

Одессит спрашивает знакомого:

* * *

– Вы давно не видели Рабиновича?

– Да, порядочно… Скажу откровенно: у меня нет никакого желания вообще с ним встречаться!..

– А что произошло?

– Даже говорить не хочется… Понимаете, полгода назад я обратился к нему с просьбой одолжить немного денег…

– И он-таки Вам отказал?!

– Совсем наоборот: дал…

* * *

Маленький городок в Одесской области. Небольшая община. Пожертвования на нужды синагоги – достаточно скромны. Ее здание совсем обветшало. Поэтому после молитвы раввин говорит собравшимся:

– Обращаюсь к вам с просьбой об увеличении пожертвований. Вы же сами видите, в каком бедственном положении находится наш молельный дом: на стенах – трещины, штукатурка осыпается, дверь еле держится на петлях… Вы должны сознавать, что приходите в храм, а не, извините за грубое выражение, в бордель!..

Неожиданно Рабинович громко восклицает:

– Вот именно!

Раввин с удивлением спрашивает:

– Рабинович, а что, собственно говоря, Вы имеете в виду?

– О, простите, ребе… Просто я наконец вспомнил, где вчера оставил калоши…

* * *

Общаются два пожилых одессита:

– Вы слышали, какой кошмар произошел с Рабиновичем?

– Нет, а что случилось?

– Его квартиру ограбили подчистую!

– Я Вас умоляю! Чтобы Рабинович отдал все свои ценности?

– Так его же пытали!

– Что Вы говорите! А каким образом?

– Эти мерзавцы использовали включенные утюг и паяльник, а в лицо ему светили настольной лампой!

– Так ему еще и дополнительный расход электричества оплачивать придется?!

* * *

Приходит в одесскую синагогу незнакомец и говорит раввину:

– Простите меня, ребе, но я хочу задать Вам несколько вопросов. Я приехал из Жмеринки, а там женщины одеваются намного скромнее, чем тут. Поэтому я хочу знать, можно ли мне смотреть на тех, кто ходит в прозрачных блузках и коротких юбках?

– Да.

– А на тех, кто на пляже ходит в очень маленьких купальниках?

– Можно.

– А на тех, кто на пляже загорает без лифчика?

– Можно.

– Но ведь на что-то же смотреть нельзя?!

– Да.

– А на что?

– Например, на солнце…

* * *

К пожилому одесскому портному приводят высокопоставленного чиновника. Тот заявляет:

– Мне Вас рекомендовали как лучшего в городе портного. Я недавно был за рубежом и купил отрез отличной ткани. Пытался сшить костюм, но все портные отказались: говорят, что крупная фигура… Что скажите?

Портной молча посмотрел на чиновника, прикинул что-то в уме и говорит:

– Предлагаю костюм-тройку: жилет пройдет. Примерка не нужна. Будет готово через неделю.

Чиновник в удивлении только руками развел. Приходит через неделю. Костюм сидит как влитой. Жилетка просто изумительная. Говорит:

– Замечательно! Вы – просто волшебник! Скажите, как Вам это удалось?

Ведь все другие портные говорили о том, что на такую крупную фигуру материала точно не хватит!

– Я, конечно, извиняюсь, но это для них Вы – крупная фигура, а для меня нет… Кепочку мерить будете?..

* * *

Старый Рабинович – владелец небольшой торговой лавки – почувствовал себя очень плохо и решил, что пора собирать своих сородичей. Жена – вся в слезах – пошла выполнять его волю. Через некоторое время приходит и говорит, что все родственники собраны. Рабинович спрашивает:

– Тетя Сара пришла?

– Да…

– А Хаим с женой?

– Они здесь…

– А Фрида с детьми?

– На месте…

– А дядя Мойша?

– Его уже привезли…

– А где Абрам?

– Он – в соседней комнате…

Так Рабинович перечисляет всех своих родственников. Наконец жена не выдерживает и говорит:

– Не волнуйся за это: таки все уже пришли!..

– Вот именно! А кто же в лавке остался?!

* * *

Приезжий идет по улице небольшого провинциального городка Одесской области в прекрасно сшитом модном французском костюме. К нему подходит древний старичок – портной и говорит:

– Я очень извиняюсь… Не скажите, где Вы сшили этот костюмчик?..

– Конечно. Костюм сшит в Париже очень известным модельером.

– А это далеко от Одессы?

– Никогда не задумывался, но, наверное, около трех тысяч километров. А в чем дело?

– Просто удивительно: в такой глуши и так шьют!!!

* * *

Одесская семья решила купить мотоцикл с коляской. Обсуждают, как это удобно: старший сын сядет на заднем сиденье, а жена и маленький Мойша – в коляске. Но малыш капризничает, потому что сам хочет ехать позади отца.

Спор продолжается. Наконец раздраженный отец кричит Мойше:

– Ну, все! В таком случае ты никуда не едешь! Слезай с мотоцикла!..

* * *

Сотрудник Державной автомобильной инспекции вернулся со смены на трассе Одесса – Киев вымотанный до предела. Поел борща, галушек и сразу спать пошел. Заботливая жена рядом прилегла. Муж спит беспокойно: и во сне нарушителей ловит. Пошевелился инспектор и пробормотал:

– Петро, фура!..

Жена его по руке погладила, успокоила:

– Спи, спи…

Но вскоре муж опять задвигался:

– Петро, фура! Тормози!..

– Спи, милый, все в порядке…

Вроде заснул, но вдруг опять:

– Петро, фура! Уйдет!!!

– Спи, родной! Она – пустая, пустая!..

Офисные.

* * *

Любопытно, что в России очень большой популярностью пользуются брошюры и диски с компьютерными играми, предназначенными специально для офисов.

* * *

Сидят в кафе два офисных клерка:

– Ты слышал: наш начальник на выходные летит в Монако отдохнуть!

– Да… Красиво жить – не запретишь.

– Это верно! Но можно ведь как-нибудь помешать…

* * *

Два приятеля, работающие в соседних отделах, обсуждают прошедший субботник:

– Ну и где вам пришлось трудиться?

– Как и обещал шеф, нас загнали на крышу сосульки сбивать…

– Ничего себе!.. Надеюсь, обошлось без инцидентов?

– Как сказать… Нас, конечно, предупреждали, что нужно работать очень осмотрительно, но… Не поддается объяснению, каким образом несколько сосулек все-таки попали на крышу личной машины шефа…

– А что тут удивительного: кто-то был не слишком аккуратен, только и всего…

– Дело в том, что его автомобиль был припаркован в двух кварталах от здания офиса…

* * *

Два офисных клерка встречаются на улице:

– Как твои дела?

– Много работы, но ничего: греют мысли о предстоящем отдыхе!.. А ты как?

– У меня все намного хуже: я – сейчас в отпуске… О работе думаю…

* * *

Разговаривают два студента:

– Есть проблемы с деньгами. Решил устроиться на работу. Зашел на сайт одного офиса. Условия супер: зарплата – относительно высокая, а режим работы – просто отличный: с 11 до 16 часов. Но один момент смущает.

– А что такое?

– Понимаешь, эта вакансия выложена на сайте в воскресенье, в И часов вечера…

* * *

Перекусывают в кафе два офисных клерка:

– Шеф просто достал: любимое занятие – неожиданно войти в кабинет, причем без стука. Просто ума не приложу, что делать.

– Даю проверенный совет: повесь на дверь с внутренней стороны мишень для дартса, а на столе держи на виду дротики. Отлично работает!

* * *

Новая секретарша – молоденькая и хорошенькая девушка – болтает по телефону со своей подружкой:

– Знаешь, у меня тут проблема возникла…

– А что случилось?

– Мой компьютер пишет, что не видит принтер… – А ты возьми и поверни его к принтеру!

– Так я уже повернула, а он все равно пишет, что не видит…

– Да… А ты тогда принтер к нему придвинь и покажи!..

* * *

В отдел кадров одной организации приходит на собеседование кандидат на замещение вакантной должности. Начальник отдела кадров говорит:

– В нашем офисе к сотрудникам предъявляются серьезные требования: помимо профессиональных навыков нужно обладать и иными качествами, например, быть чистоплотными. Кстати, у нас при входе лежит небольшой половичок. Вы вытерли ноги, когда входили?

– Да, конечно!

– Одним из самых важных требований, предъявляемых к нашим сотрудникам, является честность во всем: никакого половичка там нет!..

* * *

За обедом два офисных работника обсуждают предстоящий корпоратив:

– Очень не хочу идти на это мероприятие.

– А что так?

– Да, понимаешь, каждый раз получается, что или на нем очень скучно, или после него ужасно стыдно…

* * *

Во время неформального общения руководитель фирмы внушает своим подчиненным:

– Кстати, прекратите вы это зарубежное низкопоклонство: шеф, босс… Такое иностранное подобострастие унижает и вас, и меня…

– А как же лучше к Вам обращаться?..

– Да, по-нашему, по-русски… Ну, скажем: хозяин или кормилец…

* * *

Встречаются два бывших одноклассника:

– О, привет! Как ты классно выглядишь! Где и кем работаешь?

Я менеджер в одной солидной фирме.

– Круто! А ты не мог бы меня туда пристроить?!

– Давай попробуем. Но имей в виду, что предъявляются два основных требования: умение работать на компьютере с использованием всех базовых программ плюс свободное владение английским языком…

– Да… Так интеллигентно меня еще ни разу не «посылали»!..

* * *

В офис страховой компании приходит клиент:

– Скажите, какими видами страхования занимается Ваша организация?

– О, у нас самый широкий круг деятельности в области страхования: мы страхуем жизнь, здоровье, недвижимость, ОСАГО и КАСКО… Выбирайте!

– Отлично! Застрахерьте меня, пожалуйста, по всему комплексу услуг!

– Разумеется, с удовольствием… Но я попрошу Вас не выражаться!

– А что, по Вашему мнению, «застрахуйте» звучит приличнее?!

* * *

Руководитель отдела крупного офиса вызывает сотрудника:

– Присаживайся, Кукуев, и скажи мне вот о чем: сотрудники говорят, что ты себя пофигистом называешь. Так это?

– Точно так.

– А в чем это выражается?

– Да просто мне – все по фигу!

– И работа?

– По фигу!

– А трудовые достижения родного отдела?

– Точно так же!

– И итоги деятельности всего коллектива?

– Аналогично!

– Ясно… Ну, а твои зарплата и премия?

– Нет, это – мне не по фигу!

– Неувязочка у тебя, Кукуев, получается!

– А… мне – по фигу Ваша неувязочка!..

* * *

Общаются два офисных клерка после корпоративной вечеринки:

– Как тебе вчерашний корпоратив? Ты вроде бы оттянулся по полной программе?

– Знаешь, такое ощущение, что ты меня о раннем детстве спрашиваешь…

– Не понял?!

– Получается следующая картина: окружающие помнят, что тогда было, а сам я при этом ничего вспомнить не могу…

* * *

В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку:

– Приемная директора по развитию. Слушаю Вас.

– Соедините меня, пожалуйста, с Иваном Ивановичем.

– Как Вас представить?

– …А представьте меня на вилле в Майами, с большой рюмкой коньяка «Хеннеси ХО» и гаванской сигарой…

* * *

Разговаривают два офисных работника:

– Ну, как дела на твоей фирме?

– Все хуже и хуже: я практически все время провожу на работе, включая даже выходные дни… А ты как?

– А у меня хуже вообще некуда! Представь: несколько дней пришлось работать безвылазно – даже домой не отпускали…

– Большую премию заплатят?

– Сомневаюсь… Пока даже зарплата уменьшилась: может быть, вычли за проживание?!

Охотничьи, рыбацкие, спортивные.

* * *

Идет инструктаж с группой начинающих охотников, отправляющихся в Африку на сафари. В завершении своего выступления инструктор говорит:

– Да. Чуть не забыл рассказать вам о еще одной хитрости. Представьте себе следующую ситуацию: вы перезаряжаете ружье, а тут внезапно появляется лев или тигр. Ваши действия?

В ответ молчание.

– Подсказываю: нужно быстро бросить ему прямо в морду несколько пригоршней говна. Зверь начнет кататься по земле, чтобы счистить его… Таким образом у вас появляется необходимое время для перезарядки. Есть ли вопросы?

– Скажите, пожалуйста, а где взять столько говна? – Ну, это не проблема: как только вы увидите зверя, недостатка в нем не будет…

* * *

Собираясь на охоту, Кукуев по ошибке прихватил пачку папирос своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что сумел подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вот вытащить этих животных у него не получилось…

* * *

Заядлый охотник, занимаясь сбором провианта, заходит в булочную:

– Мне, пожалуйста, дюжину батонов хлеба.

– Вам каких – нарезных?

– А что, есть и гладкоствольные???

* * *

Встречаются две подруги. Первая встревоженно спрашивает:

– Что с тобой стряслось? На тебе лица нет!

– Понимаешь, угораздило меня подарить мужу на день рождения уникальный набор импортных блесен…

– И что? Ты сама рассказывала, что он у тебя заядлый рыбак: чуть ли не каждые выходные – с друзьями на природу!

– Вот именно! А он взял в руки этот набор, осмотрел его со всех сторон и говорит с удивлением: «А для чего ты мне подарила эти штучки?».

* * *

Собирается муж на рыбалку и спрашивает жену:

– Ну, что тебе привезти на этот раз?

В ответ на это жена говорит ему саркастическим тоном:

– Вася, ты вспомни, когда ты последний раз хоть что-нибудь привозил!.. А последние два раза тебя самого привозили и сгружали в передней!..

* * *

После ночной рыбалки просыпаются два рыбака. Продирают глаза и понять ничего не могут: земля на берегу перепахана, сети тут же стоят…

Опохмелились немного и начали выяснять ситуацию:

– Вася, ты, я смотрю, вчера совсем обалдел: чего сети на берегу-то поставил?! Кого ловить здесь хочешь, чудило?!

– Ты бы Петруха, помалкивал лучше… Где ты ночью греб, там я и ставил!..

* * *

Заядлый рыбак, возвращаясь поздно вечером с рыбалки, подвергся неожиданному нападению, но сумел отбиться от преступника и обратил его в бегство. Он даже попытался поймать негодяя, однако тот сумел удрать.

Когда полицейские попросили его описать личность преступника, рыбак как охарактеризовал внешние данные нападавшего:

– Здоровый гад попался: ростом, наверное, метра три будет, а вес – где-то килограммов под двести…

* * *

Зима. Холодрыга: мороз – под тридцать градусов. На озере над лунками сидят фанаты подледного лова. Все – в ушанках с опущенными ушами или в теплых шерстяных шапочках. Приехавший мужчина ищет место, чтобы пробурить лунку, и видит рыбака, сидящего с непокрытой головой. Подходит к нему и видит, что рядом на снегу лежит шерстяная вязаная шапка:

– Мужик, ты шапку бы надел: у тебя уши уже посинели!..

– Не могу…

– Почему?!

– Понимаешь, я на прошлой неделе надел шапку, а она на уши сползла, зараза!

– Ну, и что?

– А то!.. Мне выпить предложили, а я не расслышал!..

* * *

Летняя Олимпиада является уникальным спортивным мероприятием: раз в четыре года лучшие спортсмены всего мира съезжаются вместе, чтобы вдоволь послушать гимны Китайской народной республики и Соединенных Штатов Америки…

* * *

Футбол представляет собой очень странное зрелище: 22 миллионера бегают по полю, пихаются и пинают ногами один единственный мяч, а сотни миллионов нищих переживают за них до слез…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Как твои дела? Мне рассказывали, что ты решил заняться спортом – бегаешь каждый день?

– К сожалению, пришлось бросить…

– А что так?

– В нашем климате это – просто невозможно: то идет дождик, то – снег, то солнце глаза слепит… Про ветер я вообще молчу!..

* * *

Перелистывая Камасутру, Василий Кукуев, будучи мастером спорта по дзюдо, не мог не обратить внимания на то, что с целого ряда поз очень удобно выходить на болевые приемы.

* * *

Два приятеля обсуждают вопросы выбора будущей супруги:

– Жениться нужно на спортсменке. Взять, например, дзюдо или борьбу: с такой женой нигде не страшно…

– Это верно. Но кто будет дома готовить, стирать, убирать?.. Ты даже пикнуть ничего не сможешь!.. Нет уж… Лучше – шахматистки: умеют долго сидеть молча, да и за своими фигурами привыкли следить…

Походные и туристические.

* * *

Объявление в газете: «Туристическая фирма «Иван Сусанин» организует многодневные пешие походы по лесным массивам России. Полякам – скидки!!!».

* * *

Представитель туристической фирмы рекламирует услуги своей организации потенциальным клиентам:

– А какие у нас есть экзотические экскурсии! Взять хотя бы пеший поход по маршруту, по которому сам Иван Сусанин завел поляков в болото!

– Да, ладно, Вам! Выдумываете, наверняка!

– Я Вам абсолютно серьезно говорю: который год мы группы по нему отправляем и хоть бы одна вернулась!!!

* * *

Общаются два бывалых путешественника:

– Я восхищаюсь Федором Понюховым, но все-таки не понимаю, что им движет: он же постоянно путешествует, дома его практически невозможно застать!

– На самом деле разгадка довольно проста: все дело в повестке из военкомата, полученной им в свое время…

* * *

После трех месяцев одиночного плавания по океану на маленьком судне путешественник Федор Понюхов как-то раз так обиделся на свое весло, что почти неделю с ним не разговаривал…

* * *

Путешественник, пересекающий пустыню на джипе, попал в сложную ситуацию: автомобиль сломался, воды и продуктов осталось совсем мало… Он уже совсем пал духом, когда неожиданно из-за бархана показался караван верблюдов. После того, как его напоили и накормили, путешественник пришел в себя и спрашивает погонщика:

– Скажите мне, а отсюда до моря далеко?

– Километров триста будет…

– Да вы что, умом тронулись? На кой хрен такой огромный пляж отгрохали?!

* * *

Во время массовых беспорядков в Лондоне, которые сопровождались многочисленными пожарами, поджогами автомобилей и разграблением магазинов появилась следующая реклама туристической фирмы: «Срочно!!! Горящие туры в Лондон!!! Экстремальные развлечения!!! Автомобили!!! Склады!!! Магазины!!!».

* * *

В пивной подвыпивший здоровенный бугай мрачно заявляет своему собутыльнику:

– Правильно Александр Невский «врезал» этим псам – рыцарям! Так им и надо! Всех, кто на Русь нашу пойдет, мы в клочья порвем! Ни пяди нашей земли не получат! Эх, я бы им показал!..

Два сидящие неподалеку интеллигента переглядываются и один говорит другому укоризненным шепотом:

– Мне вот интересно: и каким же образом с таким контингентом мы планируем развивать в нашей стране международный туризм?!

* * *

Беседуют два любителя зарубежных путешествий: – Не всегда бывает приятно наблюдать за поведением за рубежом наших соотечественников…

– Не могу с вами не согласиться… В этой связи не вызывает особого удивления тот факт, что определенную популярность приобрели туры, в которые туристические фирмы заманивают именно отсутствием русских…

– Точно… Но при этом удивляет другое: такие туры как раз и привлекают некоторые группы россиян…

Правоохранительные и судебные.

* * *

Телевизионный диктор: «Ив заключение короткая информация. Вчера вечером силами сотрудников подразделения полиции особого назначения был разогнан несанкционированный митинг мазохистов. И те, и другие получили при этом колоссальное удовольствие».

* * *

Мужчина, который в пьяном виде приставал к прохожим, нецензурно бранился и даже попытался затеять потасовку, был доставлен в отделение полиции. Однако и там он не угомонился:

– Почему меня сюда приволокли и не отпускают?! Это – произвол! Я буду жаловаться!!!

Дежурный по отделению полиции вежливо объясняет:

– Вы доставлены в полицию в связи с пьяным дебошем…

– Ну, так это в корне меняет дело! Я – готов! Когда начинаем?..

* * *

Полиция задержала в метро несколько мошенников, которые торговали разнообразными поддельными дипломами. Однако дело возбуждено не было. Корреспондент интересуется причиной этого у сотрудника полиции. Он дает следующий ответ:

– К сожалению, нам не удалось обеспечить доказательственную базу: они сумели незаметно избавиться от образцов своей продукции…

Корреспондент спрашивает:

– А каковы перспективы возбуждения дела? Да, кстати, представьтесь, пожалуйста.

– По поводу перспективы сказать пока ничего не могу. Что касается меня, то я – лейтенант полиции Кукуев, доктор педагогических наук.

* * *

Беседуют два высокопоставленных сотрудника правоохранительных структур:

– Как ты оцениваешь взаимоотношения некоторых крупных чиновников с полицией?

– Сложилась парадоксальная ситуация: полиция их либо охраняет, либо разыскивает…

* * *

Общаются два юриста:

– Вы когда-нибудь задумывались, коллега, над следующим юридическим фактом: за попытку совершения государственного переворота уголовная ответственность установлена, а за сам государственный переворот – нет?!..

* * *

Идет заседание суда, на котором рассматривается уголовное дело. Судья строго спрашивает:

– Ответьте, подсудимый, где Вы были и что делали 14 сентября 2010 года с 15 до 17 часов?

– Да, все было как обычно, Ваша честь: сидел дома в кресле с календарем в руках и смотрел на часы…

* * *

Судебное заседание было столь бурным, что судье чуть ли не полчаса пришлось призывать зал к порядку. В результате он едва не сколотил скворечник из имевшихся под руками материалов…

* * *

Идет судебное заседание, в котором рассматривается очень непростое дело. Поэтому публика бурно реагирует на все происходящее: некоторые люди встают со своих мест раздаются различные выкрики… Судья несколько раз призывал к порядку, однако это не возымело действия. Наконец судья не выдержал:

– Предупреждаю: если кто-то еще раз что-нибудь крикнет, то будет выведен из зала!

– Дело сфабриковано, уголовный процесс – заказной!

– Подсудимый, можете не напрягать свои горловые связки, Вас мое предупреждение не касается!..

* * *

Уникальный случай имел место в суде небольшого городка. Вместо свидетеля Егудина судебный секретарь по ошибке вызвал свидетеля Иеговы. Его выступление было столь убедительным, что все присутствовавшие в зале суда не только хором спели благодарственный молебен, но и публично покаялись в своих грехах…

* * *

Двое соседей, застрявших в лифте, откровенничают в ожидании монтеров:

– Слушай, судебные приставы просто достали: из-за них заграничный отпуск накрылся, счет в одном банке заблокировали… Ну, ничего, не на того напали – побегают еще за мной! Ничего платить не буду!

Из динамика в лифте неожиданно раздается голос:

– Еще как будете! Или хотите всю жизнь в лифте просидеть?!

Природные.

* * *

Разговаривают две коровы:

– Ты знаешь, я пришла к одному важному выводу: нас кормят и поят только из-за того, что люди пьют наше молоко, а когда мы стареем, нас убивают и едят наше мясо…

– Опять ты со своей теорией заговора… Снова на посмешище всего стада себя выставишь…

* * *

Заметка в газете: «Любопытный случай произошел вчера с одним из сотрудников Гидрометцентра: перелетные птицы сумели обнаружить его и обгадили с головы до ног.».

* * *

В небольшом районном городке, где нет ни одного памятника, голуби приноровились гадить на головы наиболее известных жителей…

* * *

Фраза известного писателя «Человек рожден для счастья, как птица – для полета!» является лучшим поводом позлорадствовать, глядя на посетителей зоопарка, для содержащихся там страусов и пингвинов.

* * *

Пронесшийся ураган, который выбил стекла в здании Гидрометцентра, следует рассматривать в качестве намека его сотрудникам на то, что вчера было не совсем «солнечно, преимущественно без осадков, слабый юго-восточный ветер»…

* * *

Два сослуживца общаются ранним утром по пути на работу:

– Что это у тебя вид – такой сонный? Поздно лег или выспаться не удалось?

– А как тут выспишься?! Эти комары совсем зажрали! – А ты веди себя хитрее: слышишь, что он жужжит, не вскакивай сразу, притаись, подпусти его, а когда перестанет жужжать и сядет на тебя – бей!

– Ты их недооцениваешь… Они, подлюки, стали применять новую тактику: до постели долетают, а потом абсолютно беззвучно подходят по одеялу и кусают, кусают, кусают!..

* * *

Заметка в газете: «Интересный случай произошел недавно в Калужской области. Группа неопытных грибников проявила легкомыслие: они пошли в лес без карты, компаса и даже запаса провиантов. В результате люди, не имевшие достаточного опыта многодневных походов, заблудились в лесу.

В течение недели им пришлось питаться ягодами и грибами, в которых они, как позже выяснилось, разбирались довольно слабо. Воду они пили из ручьев. К счастью, незадачливых грибников случайно обнаружили охотники и доставили их в больницу. В настоящее время медики пытаются выяснить все детали этого путешествия, однако пострадавшие описывают случившееся абсолютно по-разному: не совпадают не только произошедшие события, но даже эпохи.».

* * *

На работу в зоопарк приняли молодого человека, который оказался настолько заторможенным, что ему пришлось поручить присматривать за черепахами. Однажды идет директор зоопарка по территории. Замечает, что клетка с черепахами открыта. Непорядок. Заходит он в клетку и видит, что ни одной зверюшки нет, а в углу сидит этот самый смотритель и курит… Директор с недоумением спрашивает:

– А что тут произошло? Где животные?

Молодой человек медленно поднимает голову и с трудом выдавливает из себя:

– Я хотел черепах покормить и в клетке прибрать… Открыл дверцу, а они как ломанутся…

* * *

Сплетничают две женщины:

– Вы – в курсе того, что вчера случилось на выставке кактусов, которая проходила в нашем областном дворце культуры?

– Нет… Расскажите!

– Победителем признали чучело ежа!..

– А как оно вообще туда попало?!

– Его по ошибке принесла близорукая супруга губернатора области…

* * *

Мама спрашивает маленького сынишку:

– А где же твоя черепашка, сынок?

– Во дворе гуляет с ребятами?

– А что же она там делает???

– Орехи колет…

* * *

Встречаются два соседа:

– Ты чего такой задумчивый?

– Да, вот, тараканы замучили.

– Так есть же проверенный средства – мелок какой-то, по-моему?

– Да… Я его уже купил…

– И чего?

– Да я недавно передачу видел по телевизору: ученые говорят что тараканы могут выжить даже после ядерного взрыва… Вот я и думаю: из чего же тогда этот мелок сделан?!

* * *

Найдя в лесу забытое наглядное пособие с картинками «Лучшие способы вязки узлов в туристическом походе», змеи решили, что это – Камасутра.

* * *

Большую находчивость проявили работники зоопарка: когда удав подрос, то для снятия стресса, наступающего в брачный период, ему в клетку стали подкладывать брезентовый рукав от пожарного брандспойта…

* * *

Нажравшись зерна, которое просыпалось с грузовика вблизи места расположения химического комбината, голуби расплавили памятник, посвященный борьбе за сохранение природы…

* * *

На полях сражений больше всего достается сусликам, кротам и прочей мелкой живности… И после каждой баталии они задаются вопросом: «За что???»… Нет ответа…

* * *

Несчастный случай едва не произошел на свадьбе кинологов: сильно выпивший гармонист порвал гармонь, после чего едва не замучил шарпея – все пытался на нем сыграть полонез Огинского…

* * *

Приезжает журналист в небольшой поселок, расположенный в местности, которая много лет назад подверглась сильному радиоактивному заражению, и берет интервью у местного жителя:

– Как у вас сейчас обстановка? Не страшно? Есть последствия заражения?

– Нет, в целом нормально. Мы даже в лес стали ходить за грибами.

– И как? Успешно?

– Да… Грибы довольно шустро ползают, но мы наловчились их ловить… В лесу теперь опасны разве что саблезубые кабаны и двухголовые лисы… Однако мы от них с легкостью улететь можем!..

* * *

Разговаривает два цветка разного пола:

– Я так люблю тебя, дорогая!

– И я тебя, дорогой!

– О, я так хочу тебя, дорогая!

– И я тебя, дорогой!

– Ну, где же эти долбаные пчелы?!!!

* * *

Во время гастролей по Новосибирской области из передвижного цирка каким-то непостижимым образом сбежал молодой слон. Начались поиски. Спустя пару недель в сельское отделение полиции врывается фермер из числа староверов, живущий на отдаленном хуторе:

– Спасайте, братья! У меня на огороде ночью зверь какой-то странный появился. Я к нему даже приближаться опасаюсь, только издали смотрел. У него хвост чудной: длиннющий и гибкий такой! Этим хвостом он кочаны капусты очень ловко срывает! Но если бы Вы знали, куда он их потом себе засовывает!..

* * *

Журавли собрались в стаю и уже готовились к полету, когда к ним неожиданно подлетела ворона и попросила взять ее с собой в теплые края. Ей отвечают:

– Ты вряд ли потянешь перелет: лететь даже до первой посадки нужно очень долго. Ты поразмысли хорошенько!

– Фигня! Я – птица сильная!

– Ну, смотри.

Полетели. Сначала ворона летела бодро: то вперед вырвется, то заговорит с кем-то… Потом потихоньку стала отставать… Стая приземлилась в месте ночевки, а вороны нет. Час проходит, другой… Наконец видят вдали черную точку – ворона! Еле долетела. Свалилась на траву, отлежалась: вроде ничего!

Ей глава стаи говорит:

– Я ведь предупреждал тебя! Подумай! Завтра еще сложней будет: мы над большим озером полетим, ночевка будет на острове. Ты сдюжишь?

– Нормально! Я – птица сильная!

Утром полетели. Та же самая картина: вначале ворона держалась бойко, а затем отстала совсем… Приземлились журавли на острове. Вороны – нет. Ее уже и ждать перестали, когда вдали послышался слабый шорох крыльев… Долетела все-таки! Спустя часик оклемалась птица. К ней снова подходит предводитель журавлиной стаи и спрашивает:

– Ну, как ты?

– Да, тяжело Вам…

– Я же говорил тебе, что будет очень трудно, а ты заладила: «Я – птица сильная! Я – птица сильная!»…

Я птица действительно сильная, но… на голову маленько долбанутая!..

* * *

Раздается телефонный звонок. Мужчина берет телефон, а коллеги по работе начинают с интересом прислушиваться. Мужчина произносит:

– Да, Зая… Хорошо, Зая… Не волнуйся, я скоро буду… Ладно, куплю…

Разговор заканчивается и сослуживец спрашивает: – С женой разговаривал так ласково?

– Нет.

– О, с любовницей! Хорошенькая?

– Нет у меня любовницы.

– Ну, не с тещей же?!

– Нет, конечно… Понимаешь, я где-то полгода назад по собственной глупости нашего ручного зайца разговаривать научил…

Продовольственные, ресторанные, рыночные, торговые.

* * *

Международная организация «За сохранение животного мира» присудила высшую награду «Золотая корова» Российской ассоциации производителей колбасных изделий.

* * *

В новом цехе производства чипсов проводится экскурсия для руководства пищевой промышленности. Один из чиновников спрашивает:

– А вы на самом деле используете генно-модифицированную картошку?

– Да, но говорите, пожалуйста, потише…

– А в чем дело?!

– Видите ли, она может услышать…

* * *

Директор хлебозавода встречается с руководителем рекламной фирмы:

– Мы хотели бы сделать яркую и запоминающуюся рекламу нашей продукции.

– А что Вы выпускаете?

– У нас широкая номенклатура самых различных хлебобулочных изделий: батонищи, бублы, вафлищи, ватрухи, кренделищи…

– ???

– Да просто надоело заниматься всякой мелочевкой!..

* * *

Посетители ресторана рассчитываются с официантом, который при этом спрашивает их:

– Как Вам понравился наш фирменный салат «Праздничный»?

– Откровенно говоря, вкус у него весьма заурядный…

– О, его ценность заключается совсем в ином!

– Любопытно узнать, в чем же?!

– Он совершенно не пачкает лицо!..

* * *

Посетитель ресторана зовет официанта:

– Счет, пожалуйста!

– Вы больше ничего заказывать не будете?

– Ни в коем случае!

– По-моему, Вы чем-то недовольны… Может быть, курица была немного не дожарена?

– Ничего себе «немного не дожарена»! Да она практически склевала весь гарнир!

* * *

В бар приходит заикающийся посетитель, который говорит бармену:

– Рюмку, к-к-коньяка, п-п-пожалуйста…

Бармен спрашивает:

– В-в-вам лимончик или орешки п-п-принести?

– Нет, с-с-спасибо, не надо…

Посетитель сидит, пьет свой коньяк. В это время заходит другой клиент и обращается к бармену:

– Что посоветуете?

На это бармен бойко отвечает:

– Есть неплохая текила, может быть, ее – с лимончиком и с солью?

Первый посетитель подзывает бармена и с укоризной спрашивает:

– В-в-вы зачем меня п-п-передразнивали?..

– Да, В-в-вы что?! Эт-т-то я его п-п-передразнивал!..

* * *

На рыбном рынке в небольшом южном городке покупатель придирчиво спрашивает продавца:

– А эта рыба – свежая?

– Да только что заснула!

– Что-то она как-то странно пахнет…

– А Вы что, во сне себя контролируете?..

* * *

Небольшой рыбный рынок. Торговый инспектор говорит продавцу:

– Прошу предъявить документы на эту рыбу!

– Какие документы Вы желаете получить? Свидетельство об ее смерти?!

* * *

На рыбном рынке общаются продавец и покупатель:

– Взвести мне вон ту рыбку!

– Отличный выбор! Полтора килограмма.

– Сколько буду должен?

– Минуточку… Ровно четыреста рублей.

– А если поточнее? Я – учитель математики…

– Очень извиняюсь… Килограмм четыреста пятьдесят граммов… Будете должны триста девяносто рублей…

– Я преподаю математику в старших классах…

– А-а-а… Килограмм четыреста сорок восемь граммов… С Вас – триста восемьдесят семь рублей девяносто три копейки…

* * *

Идет по птичьему рынку мужчина, тащит на поводке небольшого медвежонка и истошно орет:

– Где это сволочь, которая мне этого «уникального хомяка» продала?!

* * *

Пришел мужчина на птичий рынок и видит, что стоит продавец с небольшим симпатичным слоненком. Подходит к нему. Продавец говорит:

– Рекомендую Вам это замечательное животное. Много места не занимает, ест умеренно и в еде не прихотлив. Помогает по дому: легко достает любые предметы, поднимает тяжести, обучен возить на себе людей и грузы. Все команды понимает и исполняет. Стоит очень недорого!

Взял и купил животное. Но уже на следующие выходные отправился его продавать. Стоит мрачный. К нему подходит бывший хозяин слоненка:

– Что это? Уже надоел слоник?

– Да, хороша была покупка! В квартире его держать невозможно: чуть всю мебель не поломал; так много гадит, что не успеваю убирать; соседи на вонь жалуются; мыть его – сущее наказание… Жена сказала, чтобы я с ним домой не возвращался!..

– Ну, мужик, скажу тебе откровенно: с таким настроением ты слона не продашь!..

* * *

С неожиданной инициативой выступила Ассоциация некрасивых женщин: они решительно потребовали отменить установленный запрет на продажу алкогольной продукции после девяти часов вечера.

Результаты социологического опроса, проведенного среди покупателей, убедительно свидетельствуют о том, что в 90 % случаях покупка абсолютно ненужных вещей осуществляется после слов: «Давай просто узнаем, сколько это стоит!».

* * *

В зоомагазине покупатель с интересом рассматривает три клетки, в каждой из которых находится крупный разноцветный попугай. При этом цены существенно отличаются: один стоит 10 тысяч рублей, другой – 15 тысяч, а третий – целых 30 тысяч. Спрашивает продавца:

– А почему такие разные цены?

– Видите ли, попугай за 10 тысяч знает слова не только на русском, но и на английском языке, а за 15 тысяч еще и французские слова произносит…

– Вот как! А тот, который за 30 тысяч, наверное, свободно может изъясняться на этих языках?

– Нет, тот вообще молчит…

– Не понял! А за что же тогда такие деньжищи?!

– Понимаете, дело в том, что первые два попугая называют его шефом…

* * *

Мужчина купил в небольшом магазине сигареты, тут же открыл пачку и закурил.

Продавец немедленно сделал ему замечание:

– В магазине курить нельзя!

– Почему? Я же только что именно здесь их купил!

– Странно Вы рассуждаете! У нас, например, и туалетная бумага продается… И что из этого, по Вашему мнению, следует?!

* * *

Рекламное объявление: «У Ивана Ивановича неприятности: от него ушла жена, он поссорился с любовницей, у него сгорела дача, обокрали его квартиру и угнали машину… Но его горечь была бы неполной без горького шоколада «Русь»!».

* * *

Объявление вгламурном журнале: «Товарищество художников выполняет высокохудожественные копии всемирно известной картины художника К. Малевича «Черный квадрат». Дорого!».

Развлекательные и романтические.

* * *

Из брошюры «Развлечения»: «Вам одиноко, скучно, сломался телевизор и совсем нечем занять себя? Хочется как-то развлечься? Нет ничего проще: отправьте на любой случайный номер мобильного телефона SМS-сообщение:

«Поздравляю тебя: я – беременна!».

* * *

Встречаются два приятеля:

– Что нового? Опять чего-нибудь учудил?

– Ну, как тебе сказать… Недавно у меня случай забавный был. Ходил в гости, а когда в лифте ехал, он неожиданно встал. Лифт – здоровый, народу набилось немало. Скучно стоять молча. Вот я возьми и скажи: «Вам, наверное, интересно было бы узнать, зачем я всех присутствующих здесь сегодня собрал?!»…

* * *

Молодой парень спрашивает знакомого:

– Что интересного в жизни?

– Слушай, я такой девушкой познакомился – отпад! Темпераментная, слов нет! Прикинь: она от поцелуя в обморок упала!

– Вот это да! Познакомь, а?

– Я бы рад, но пока никак не могу.

– Увиливаешь?!

– Да ты чего? Гадом буду! Просто она сейчас в коме…

* * *

Юг. Море. Приятное пляжное знакомство симпатичного молодого человека и очаровательной девушки продолжилось романтическим ужином поздним вечером, который плавно перетек в ночь, полную чувственной страсти… В разгар любовных игр молодой человек выдыхает с нежностью:

– Хорошо-то как, Маша-а-а…

– Но я – не Маша!..

– Все равно хорошо-о-о…

* * *

Молодой человек доверительно говорит близкому другу:

– Встретил такую девушку! Романтическая натура, наивная, простая. Даже целоваться толком не умеет!

– Ты бы не обольщался: для того, чтобы произвести такое впечатление нужен достаточно большой опыт!..

* * *

Беседуют два студента – химика:

– Если рассматривать любовь с научной точки зрения, то она представляет собой совокупность химических реакций.

– Полностью согласен, причем они значительно усиливаются под воздействием спиртового раствора…

* * *

В пивном баре девушка говорит своему парню:

– Слушай, ты становишься таким прикольным, таким классным, когда немного выпьешь!

– Это точно! Кстати, когда это случается, ты мне тоже очень нравишься…

* * *

Встречаются мужчина и женщина, которые до этого долго общались по Интернету. Сидят в кафе, выпили немного. Мужчина и говорит:

– Знаете, когда Вы прислали мне свое фото, то я поначалу решил, что у Вас не слишком привлекательная внешность… А вот сейчас я вижу, что Вы, оказывается, даже очень фотогеничны!..

* * *

Инженер по технике безопасности Кукуев настолько «въехал» в свои профессиональные обязанности, что каждый раз, занимаясь любовью, пытался заменить предварительные ласки инструктажем, посвященным вопросам безопасного секса.

* * *

Юноша говорит девушке, учащейся на первом курсе математического факультета, которая все время посвящает только занятиям:

– Ну, сколько можно учебники читать? Давай мы с тобой сегодня вечером сходим в кафе, а потом заедем ко мне исделаем то, что, как считается, делать нельзя… – Что ты имеешь в виду? Деление на ноль, что ли?!

* * *

В ресторане мужчина увидел очень симпатичную девушку и решил с ней познакомиться:

– Простите девушка, я вижу Вы – одна… Вам, наверное, скучно… Может быть, потанцуем?..

– В принципе я не возражаю… Но у меня есть к Вам один вопрос: Вы ночью не храпите?..

* * *

Молодая красивая женщина вышла замуж за пожилого обеспеченного профессора. После свадьбы супруги отправились домой в шикарную пятикомнатную квартиру. В своей спальне, ожидая мужа в предвкушении первой брачной ночи, красавица стала прикидывать, сколько любовников ей завести с учетом собственного бурного темперамента и солидного возраста супруга. В итоге решила, что три любовника будет в самый раз. В этот момент раздался стук в дверь и на пороге спальни показался профессор:

– Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг…

На любовном фронте «молодожен» проявил себя вполне достойно, в результате чего женщина несколько неожиданно для себя даже получила удовольствие. После того, как профессор отправился к себе в спальню, она пришла к выводу о том, что можно будет ограничиться и двумя любовниками, и стала потихоньку погружаться в сладкий сон… Однако примерно через час пожилой мужчина неожиданно вернулся, вновь заявив с порога: – Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг…

Все повторилось на том же уровне, что очень удивило молодую женщину. Она даже сказала самой себе, что, видимо, можно будет ограничиться и двумя любовниками… Но через некоторое время профессор опять появился на пороге спальни и снова сполна удовлетворил супругу… Красавица была просто поражена: получалось, что и одного любовника будет достаточно… А когда пожилой мужчина в очередной раз вернулся, чтобы исполнить свой супружеский долг, молодая жена, уже не думая ни о каких любовниках и с изумлением глядя на него, спросила:

– А ты не устал, дорогой?! Ведь сегодня ночью ты хочешь исполнить свой супружеский долг в четвертый раз!..

– Неужели я приходил уже три раза?! Не помню… Видимо, возраст дает о себе знать: склероз…

* * *

Сидят дома два парня и девушка. Один из парней, чья знакомая не пришла, говорит девушке:

– Мы сейчас посидим, выпьем, вы целоваться начнете. А мне что делать? Я тебя прошу: позвони какой-нибудь подружке, пусть сюда приедет!

– Да уже думала об этом… Понимаешь, я знаю, что сейчас свободна только одна девчонка. Она – умница и человек приятный. Но скажу тебе честно: она – очень страшненькая…

– Да, фигня все это! Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки! Звони!!!

Девушка набирает номер телефона. Согласие получено. Парень ждет прихода незнакомки с большим нетерпением. Звонок в дверь. Молодой человек замер в предвкушении… Входит девица. Парень посмотрел на нее и говорит грустно:

– Нет, ребята… Я так много не выпью…

* * *

Двое влюбленных любуются закатом, сидя на берегу лесного озера:

– Какое чудесное озеро, милый…

– Да, дорогая.

– Смотри, как красиво луна отражается в темной воде…

– Да, дорогая.

– А как торжественно величавы эти многовековые сосны…

– Да, дорогая.

– Как грациозно скользят по водной глади белые лебеди…

– Да, дорогая.

– А ты хотел бы быть лебедем, любимый?

– Нет, конечно! Охота была задницу мочить!..

* * *

Парень познакомился с девушкой по интернету. Назначает ей встречу:

– Давай завтра в час дня у памятника Пушкину?

– Давай! Только там всегда народу много…

– А ты опиши себя…

– Ну, рост у меня – около 170 сантиметров, а вес – примерно 65 килограммов…

– Значит, мне с собой нужно будет прихватить рулетку и весы?!

* * *

Девушка стоит в сквере и явно кого-то ждет. К ней подходит парень и говорит развязным тоном:

– Привет! Вы, наверное, ждете принца на белом коне?! Поздравляю Вас! Вы дождались: я прискакал!..

– Отлично! А почему без принца?! Где он?

* * *

Лето. Сочи. Молодой человек встречает девушку. Моментально возникает взаимная симпатия. Романтический вечер перерастает в ночь любви. Утром молодые люди просыпаются и начинают общаться, причем девушка реагирует на игривый тон парня весьма сдержанно. Чтобы как-то поддержать разговор, он спрашивает:

– А как ты думаешь, кто я – по профессии?

– Ну, на этот вопрос ответить не сложно: уверена в том, что ты – медик…

– Удивительно, но ты абсолютно права. А какая у меня специализация?

– Мне кажется, что ты – анестезиолог…

– Точно! Фантастика! Как ты сумела угадать?!

– Это тоже было достаточно просто: в течение всей ночи я фактически так ничего и не почувствовала…

Семейные.

* * *

Тёща, неожиданно приехав и увидев кислое выражение на лице зятя, заявляет:

– Я вижу, что ты и не рад мне совсем…

– Ну, что Вы, мама, как можно так говорить?! Дело в том, что я просто соскучиться толком не успел…

* * *

Глубокой ночью возвращается домой абсолютно пьяный глава семейства. С трудом открыл дверь. В коридоре споткнулся о велосипед, попытался удержать равновесие, но свалил висевший на стене металлический таз. Тот с с грохотом упал. На шум из дверей в коридор высовываются в нижнем белье сонные члены семьи. А пьяница, лежа на полу, добродушно спрашивает их:

– Ну, что, соскучились?! Не спится без папки-то?..

* * *

Общаются два мужчины, имеющие немалый стаж семейной жизни:

– Как бы Вы охарактеризовали идеальную жену?

– Пожалуй, я бы сравнил ее с тараканом…

– Не понял?!

– Лучше всего, когда видишь ее либо на кухне, либо ночью…

* * *

Муж неожиданно возвращается из командировки на день раньше и застает свою жену в постели с молодым человеком. Она спокойно представляет их друг другу, после чего заявляет:

– Ну, Вы пока побеседуйте, а я пойду в «Скорую помощь» на всякий случай позвоню…

* * *

Молодая женщина спрашивает свою замужнюю собеседницу:

– Кто, по Вашему мнению, может считаться идеальным мужем?

– Я немало думала над этим вопросом и пришла к следующему выводу: это – слепоглухонемой капитан дальнего плавания…

* * *

Муж появляется домой ранним утром. Жена в полном негодовании:

– Ты даже не позвонил! Болтался где-то, мерзавец! Я все больницы, все морги обзвонила – глаз даже не сомкнула!

Муж отвечает устало:

– А ты думаешь, я спал?..

* * *

Муж спрашивает свою тещу:

– Вот скажите мама, Вы слышали о теории переселения душ?

– Да, читала что-то…

– Согласно этой теории в следующей жизни мы можем перевоплотиться, например, в животных… Скажем, Вы каким животным хотели бы стать?

– Не знаю… Собакой, скорее всего…

– Значит, ничего менять не хотите?..

* * *

Встречаются два приятеля:

– Как твои семейные дела? Как супруга?

– У жены все отлично! Я ее недавно на курсы карате записал: она такие успехи делает!..

– А ты-то как?

– Я теперь весь в делах: квартиру убираю, стираю, готовлю…

* * *

Жена готовится ко сну, когда в спальню неожиданно входит муж с какой-то таблеткой и стаканом воды: – Выпей…

– Зачем?! Я нормально себя чувствую!

– Ага! Вот ты и попалась!..

* * *

Жена неожиданно получает от мужа СМС-сообщение: «Похищен инопланетянами. Изъяли все деньги. Ставят на мне бесчеловечные эксперименты: измазали лицо и одежду губной помадой, облили духами, зверски исцарапали спину ногтями. Обещали к утру отпустить.».

* * *

Общаются две молодые мамы, у которых родились девочки:

– Ну и как тебе это нравится: девять месяцев вынашиваешь, несколько часов в муках рожаешь, год грудью кормишь и по ночам не спишь, а она, видишь ли, – счастливая, потому что на отца похожа?!

* * *

В доме раздается телефонный звонок:

– Простите, это квартира Кукуева?

– Да, а что случилось?

– Это из роддома беспокоят. Передайте ему, пожалуйста, что у него тройня родилась! Все – девочки.

– Спасибо Вам. Все передам, но немного позже: он сейчас бреется опасной бритвой…

* * *

Дочь возвращается домой под утро и очень навеселе.

– Да… Видок у тебя еще тот…

– Мамуль, да я практически и не пила…

Я папа!..

* * *

Отец учит недавно женившегося сына:

– С женой, сынок, нужно держать ухо востро! Например, ты слышишь, что твоя супруга разговаривает по телефону с подругой. Знай, что если она постоянно повторяет слова: «Вот и мой тоже!..», речь практически всегда идет о чем-то нехорошем…

* * *

За завтраком жена говорит заспанному мужу:

– Знаешь, а мы были не правы, когда хотели запретить дочке сделать пирсинг: за это колечко в носу ее стало намного удобнее утром с кровати поднимать… А у мужчин такой моды пока нет?..

* * *

Отец выговаривает сыну:

– Посмотри на себя! Ведешь абсолютно праздную жизнь: валяешься на диване, пьешь пиво, лопаешь чипсы, да в ноутбук свой пялишься!.. И это все!

– Я что-то не совсем понял: ты меня ругаешь или просто завидуешь?..

* * *

Сидят в пивном баре два молодых отца:

– Как твои дела?

– Отлично! Роды прошли отлично: жена рожала в воде!

– Вот оно что! А как самочувствие малыша!

– Хорошее! Ребенок активный, хорошо кушает, быстро набирает вес!

– Значит, никаких забот?

– Ну, я бы так не сказал. Например, постоянно нужно менять воду в аквариуме!..

* * *

Встречаются два молодожена:

– Что-то ты не слишком весел?

– Да уж… Пока никак не можем притереться друг к другу…

– Ну, не стоит унывать! Ты же помнишь мудрость: «Браки совершаются на небесах!»?

– Это точно… Похоже только, что нужно делать поправки на большую облачность, сильные осадки, а в итоге – на плохую видимость…

* * *

Семейная ссора на кухне. Муж стучит кулаком по столу и орет:

– Молчать! Я – в доме хозяин!!!

Жена молча берет скалку и направляется к супругу, тот от испуга ныряет под стол. В это время раздается звонок в дверь. Соседка, пришедшая за солью, замечает под столом скрючившегося хозяина квартиры, и спрашивает с любопытством:

– А что это Ваш муж под столом сидит?

– Он – в доме хозяин. Ему и решать, где сидеть…

* * *

Молоденькая жена, толком не умеющая готовить, звонит своей маме:

– Я приготовила мужу твою фирменную кашу, но, как мне кажется, ему не понравилось… Может быть, я чего-то не поняла?! Повтори мне рецепт, пожалуйста.

– Берешь крупу, при необходимости просеиваешь, доливаешь воды, как я тебе говорила, отвариваешь в течение…

– Ой, нужно отваривать!.. Я ведь чувствовала, что чего-то забыла…

* * *

Разговаривают две молодые домохозяйки:

– В нашей квартире наконец установили домофон! Так удобно, я даже не представляю, как я без него бы жила!

– Я что-то тебя не очень понимаю! Чем он так дома полезен?!

– Да ты что! Как только муж позвонит, я быстренько выключаю телефон, телевизор и ноутбук, надеваю фартук и бегом к плите или к раковине…

* * *

Мужчина спрашивает своего соседа:

– Слушай, а чего вы с женой все время ссоритесь, да еще так шумите?

– Да как не шуметь-то? Вот вчера, например, пиво в магазине забыла! Я только на подходе к дому это увидел, ну и разошелся: так орал, что какие-то работяги подошли спросить, куда гравий разгружать, – видать, за прораба приняли…

* * *

Небольшая семейная ссора:

– Ты совсем перестал со мной общаться, а ведь раньше ты был просто счастлив, если видел меня только несколько минут!..

– С тех пор фактически ничего не изменилось…

* * *

Лекция на семинаре, посвященном семейным проблемам молодых супружеских пар:

– Бережно относитесь к своим женам, не расстраивайте их, не перегружайте негативной информацией… Приведу исторический факт. Вспомните «Одиссею»: это, пожалуй, лучший пример того, какие истории можно придумать, объясняя супруге свое очень долгое отсутствие…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Какие новости?

– Да недавно с женой развелся…

– О как! А чего озабоченный такой?

– Да понимаешь, когда был женат, никак не мог понять, куда она деньги девает…

– А сейчас?

– А теперь не могу понять, откуда она вообще их брала!..

* * *

Раздается звонок мобильного телефона:

– Папа, выручай, мне срочно нужна твоя помощь!!!

– Что случилось, сына? Говори, решим проблему!

– Я катался на мопеде, случайно в машину въехал. Со мной все в порядке, а машину повредил немного…

– Ну, не переживай, урегулируем! Какая марка машины?

– Сейчас посмотрю… Мазерати…

– …Вы, молодой человек, не туда попали… И не звоните мне больше!..

* * *

Молодой человек возвращается домой после длительного отсутствия:

– Ну, какие последние новости?

– Поздравь, сестренка твоя вчера на работу первый раз пошла!

– И куда же?

– В таможню!..

– Да Вы с ума сошли! Отец – в прокуратуре, мать – в суде, я – в налоговой инспекции. Нас и так соседи ненавидят!..

* * *

Молодая женщина спрашивает подругу:

– Как твой муж?

– Знаешь, я тут перебирала старые бумаги и нашла одну характеристику которую ему дали для школы в детском садике…

– И что же там написано, любопытно?

– В принципе ничего особенного: хорошо кушает и спит, общительный, с удовольствием играет в разные игры…

– Ну и что?

– Да то, что с того момента практически ничего не изменилось…

* * *

После ужина супруги общаются друг с другом:

– Как тебе понравилось? Этот рецепт я нашла совсем недавно!

– Дорогая, давай сделаем так: я скажу, что очень понравилось, а ты… это больше никогда готовить не будешь!..

* * *

После прочтения книги «Пособие для мужчин: как стать хозяином в своем доме» муж, совершенно затюканный своей супругой, решил начать новую жизнь. Отправился к жене и заявил:

Я мужчина, а потому я – хозяин в нашем доме! Тебе придется с этим считаться! Сейчас приготовь мне ужин, а после него – теплую ванну! Затем сделаешь мне массаж! Утром подашь мне завтрак! Надеюсь, ты сама можешь догадаться, кто меня побреет, причешет и оденет, как следует?!

– Легко! Полагаю, что все это успешно проделает сотрудник похоронного бюро…

* * *

Родители разрешили своему сыну устроить дома вечеринку. Чтобы не мешать молодежи, они ушли в театр и вернулись домой только к концу этого веселого мероприятия. Проводив гостей, сын говорит матери:

– Среди девушек была моя подруга… Как ты думаешь, кто из них?

– Рыженькая, конечно!

– Точно! А как ты догадалась?!

– Все очень просто: она с первого взгляда больше всех мне не понравилась…

* * *

Чиновник, попавший в клинику из-за внезапного приступа стенокардии, приходит в себя и открывает глаза. Рядом с кроватью на стуле сидит жена и держит его за руку. Слабо шевеля губами, он спрашивает: – Ты помнишь, как мы познакомились в туристическом лагере, и пошли в поход. Я тогда упал и чуть не разбился?

– Конечно, дорогой, все помню…

– А когда я начал заниматься бизнесом, грянул дефолт и я едва не потерял свой бизнес, ты уже переехала ко мне жить?

– Да, родной! Мы еще тогда не были женаты…

– А когда конкуренты натравили на меня налоговую инспекцию, ты ведь уже вернулась из поездки в Италию?

– Да, я была дома, милый…

– А после того, как я ушел в политику и на меня совершили покушение, обстреляв автомобиль, ты сидела на заднем сиденье, я не ошибаюсь?

– Ты, как всегда прав, любимый, мы оба были в машине…

– И теперь, когда я перешел на госслужбу и из-за сильного стресса попал в клинику, ты снова была рядом?

– Разумеется, единственный мой!..

– А что думаешь об этом, дорогая?

– Все очень просто: вместе мы преодолеем любые трудности, нас с тобой не сломать!..

– Я что-то начал в этом сомневаться… Получается, что ты мне одни несчастья приносишь…

* * *

Встречаются два друга:

– Ты чего-то прямо светишься весь! Рассказывай, как твои дела…

– Отлично!

– Расшифруй!

– Несколько месяцев назад в сберкассе уговорили купить билет лотереи. Теща надо мной все потешалась: ты, мол, неудачник по жизни, тебе никогда ничего не выиграть, только деньги на ветер выбрасываешь…

– Неужели выиграл?!

– А то! Больше трехсот тысяч!

– Поздравляю! А как теща отреагировала?

– Ты не поверишь: сердечный приступ… Сейчас – в больнице.

– Ну, тебе просто немыслимая пруха пошла!..

* * *

Родители тихо спали в своих кроватях и не подозревали, что через пару часов у них не будет не только мебели, но и даже самой квартиры, так как в это время их непутевый отпрыск уже переступил порог подпольного казино…

* * *

Посреди ночи мужчина проснулся, сходил по малой нужде и пошел на кухню воды попить.

Открывает дверь и видит, что теща в борщ плюет. От удивления и возмущения он чуть дара речи не потерял, но взял себя в руки:

– Что же Вы делаете, мама?! Мы Вас так любим, заботимся, все покупаем, Вы с нами на курорты ездите… Мы детей учим, что Вас уважать надо!.. А Вы?!

Теща заплакала и говорит в ответ:

– Уйду я от вас, злые вы…

* * *

Муж заявился домой только под утро в дупель пьяный и весь в губной помаде… Жена встречает его молча, скрестив руки на груди… Муж первым нарушает зловещее молчание:

– Ты ни за что не сумеешь догадаться, где я был всю ночь!..

– Ты вначале изложи все свои версии, а потом уже я… приступлю к допросу…

* * *

Приехавшая в гости теща решила навести порядок не только в квартире, но и около подъезда. Взяла у дворника метлу и приступила к работе по уборке территории. Возвращается с работы зять, видит тещу с метлой и говорит ласково:

– Добрый вечер, мама! Вы куда лететь собираетесь или уже вернулись?..

* * *

Муж возвращается домой в пять утра. Его встречает негодующая жена:

– Так! Всю ночь где-то шлялся, а теперь домой заявился! Ну, наглец! И чего же ты сейчас приперся?!

– Не шуми, пожалуйста, я – за гитарой…

* * *

Общаются два приятеля:

– Как твоя семейная жизнь…

– В целом нормально… Но есть, конечно, и некоторые проблемы…

– О! Как говорится, на этом месте поподробнее!..

– Понимаешь, моя супруга очень педантична, она стремится, чтобы в доме был идеальный порядок…

– Так это замечательно!

– Да, но в результате получается полная фигня: если она не успела убраться до моего прихода, то я нахожу свои личные вещи в некотором беспорядке, что совершенно естественно… А вот если она успела убраться… – То что?

– Тогда я их вообще не могу найти!!!

* * *

Звонок в дверь. Мужчина открывает: на пороге теща. С фальшивой улыбкой мужчина произносит: – Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть! Надолго к нам?

Теща кокетливо отвечает:

– Ну, пока не надоем…

– Что же Вы, мама, даже чаю не попьете?!

* * *

Общаются два молодожена:

– Ну, как ты? Часто приходится по хозяйству помогать?

– Да… Многого она пока просто не умеет… А ты как? – Аналогично… Но это что! Вот Витька очень неудачно женился…

– А в чем это заключается?

– Представь себе: ему приходится самому стирать свой фартук…

Транспортные.

Автомобильный транспорт.

Едет по шоссе водитель на «крутой» иномарке и неожиданно его обгоняет желтый автомобиль какой-то непонятной конструкции. Удивился, прибавил газу поравнялся с этой машиной, видит – за рулем сидит парень с ошарашенным видом. Спрашивает его:

– А какая это «тачка»: марка, модель?

– Я не знаю…

– А сколько стоит?

– Не знаю…

– А ты вообще-то откуда едешь, парень?

– Я – с американских горок…

* * *

Сидят на автобусной остановке два пассажира.

Ежатся… Один говорит ворчливо:

– Остановки эти какие-то мазохисты проектировали… – С чего Вы так решили?

– Смотрите сами: сиденья – железные, как раз для нашей морозной зимы; в стенках этих – проемы сверху и снизу для ветра: слышите, как завывает…

– Но зато крыша – ничего не капает!

– Так она стеклянная: чтобы летом были жара и духота!..

* * *

Общаются два пожилых автолюбителя:

– Вчера читал, что одна японская фирма опять отзывает свои автомобили прошлого года выпуска. Снова нашли какой-то брак! А мы все их продукцию нахваливаем!

– И не говори! Я вот никогда не слышал, чтобы кто-то из наших, ну, там, ЗИЛ или АвтоВАЗ, чего-то отзывал…

* * *

Жалуются друг другу два заядлых автомобилиста: – Пробки московские замучили в конец, а все из-за Интернета!

– А он-то здесь при чем?

– Ну, как же. Вечером на работе все лезут в Интернет: смотреть, где более-менее свободно. Потом едут туда и создают самые большие пробки!..

* * *

Останавливается на перекрестке «крутая» иномарка. Справа от нее стоит «Запорожец», который неожиданно начинает сигналить, а его водитель через открытое окно пытается что-то сказать. Пассажир иномарки приоткрывает окно и недовольно спрашивает:

– Ну, чего тебе?

– Извините, пожалуйста, нет ли у Вас случайно бумаги для факса – у меня только что кончилась…

Пассажир иномарки только головой от удивления покачал, а потом устроил разнос своим подчиненным: в какой-то фигне стоит факс, а у него – нет! Дал команду – поставить факс, а багажник загрузить бумагой. Прошло время. Как-то раз на светофоре встречает тот же «Запорожец» и давай ему сигналить… У «Запорожца» открывается тонированное окно и показывается голова водителя, который говорит:

– Слушаю Вас…

Пассажир иномарки нарочито небрежным тоном заявляет:

– Это ведь ты, по-моему, бумагу для факса просил? Если нужно, возьми: у меня ее полный багажник!..

– И стоило меня из-за такой ерунды из джакузи вытаскивать?!

* * *

Едет в троллейбусе пожилая интеллигентная женщина. Сидячие места все заняты. Стоя рядом с удобно рассевшимся молодым бугаем, негромко говорит с горечью:

– Да, культуры нам явно не хватает…

Бугай, отрываясь от какого-то спортивного журнала, громко заявляет:

– Да, брось ты, бабка! Культуры у нас – до хрена! Местов – мало!

* * *

Объявление в газете: «Мужчинам в возрасте до 40 лет. Вы хотите, чтобы красивые девушки ждали Вас с нетерпением, искренне радовались при встрече с Вами, а немного опоздав, бежали за Вами, сломя голову? Тогда приходите к нам в автобусный парк работать водителем!!!».

* * *

Чиновник, у которого появился новый персональный водитель служебного автомобиля, садится в машину и спрашивает его:

– Как твоя фамилия?

– Да Вы лучше по имени меня называйте: Петр или Петя, как удобнее…

– Я к водителям привык по фамилии обращаться… Ну?!

– Вам будет неловко меня по фамилии звать…

– Я сам решу! Говори, давай!

– Понимаете, у меня немного чудная фамилия: Миленький…

– Ладно… Поехали, Петр…

* * *

Водитель замаялся сидеть в автосервисе и ждать, пока его машину наконец починят. Не выдерживает и говорит:

– Слушайте, мужики, Вы бы мне эту фигню приварили чуток, а я потом дома сам ее проволокой намертво прикручу!

* * *

Лето… Жара… Стоящий на остановке автобус медленно трогается с места и постепенно набирает ход, съезжая под горку. От табачного киоска за ним бросается мужчина и пытается догнать. Из открытого окна высовывается пассажир и весело кричит опоздавшему: – Не торопись, мужик! Этот автобус ты уже фиг догонишь! Лучше подожди следующего!

На это запыхавшийся мужчина кричит в ответ:

– Рад бы, да не могу: я – водитель этого автобуса!!!

* * *

Объявление в газете: «Женщинам в возрасте от 30 до 50 лет. Жизнь Вам не совсем удалась? Вы постоянно ощущаете недовольство и раздражение от общения с окружающими? Вам постоянно хочется чем-нибудь им досадить? Тогда не раздумывайте: наш троллейбусный парк с радостью примет Вас на работу кондуктором!!!».

* * *

Общаются два приятеля:

– Я вчера впервые увидел, что на самом деле означает слово «страх»!

– А что случилось?

– Представь: еду по бульварному кольцу и вижу как трамвай на повороте цепляет небрежно припаркованный Мазерати. Я тут же встал, чтобы посмотреть дальнейшее развитие событий. Но то, что я увидел, даже представить было невозможно…

– Ну, рассказывай, не томи!

– Трамвай ухитрился сойти с рельсов и скрыться в проходном дворе!!!

* * *

Один опытный автомобилист говорит другому:

– В нашей стране дисциплина водителей – «ниже плинтуса»! Вот смотри: дорожные знаки, запрещающие парковку, фактически не работают; во дворе на все надписи, что здесь ставить машину нельзя, просто плюют!

– Могу привести и положительный пример!

– Ну-ка, ну-ка…

– По моему опыту, отличный эффект дает надпись «Не парковать!!!», которая нацарапана, например, на капоте машине!..

* * *

Встречаются два приятеля после вечеринки:

– Как ты вчера доехал до дома? Я, честно говоря, переживал: ты все-таки здорово набрался! Надеюсь, ты машину на стоянке оставил!

– Да, как ты и советовал, поехал на троллейбусе… Доехал нормально, без приключений… Хотя, признаюсь, волновался немного: я ведь до этого троллейбус ни разу не водил!..

* * *

На курсах подготовки водителей общаются две девушки:

– Как ты думаешь, почему у «Запорожца» багажник спереди?

– Это очень просто: при той скорости, с которой он ездит, за вещами-то нужно приглядывать…

* * *

Один пожилой мужчина доверительно говорит другому:

– Вот наши маршрутки все время критикуют, а зря: там далеко не все так плохо… Я тебе больше тебе скажу: вчера в час пик с таким огромным удовольствием в ней прокатился…

– А удовольствие-то в чем?

– У меня такой близости даже с женой давно не было…

* * *

Автобус набит под завязку. Откуда-то с задней площадки раздается возмущенный женский голос:

– Мужчина, Вы чего это вы делаете, а?!

Спустя некоторое время опять тот же голос:

– Я кому сказала! Вы что делаете-то?

Через небольшой промежуток слышится несколько мужских голосов с передней площадки:

– Мужик, ты чего не отвечаешь?! Нам тоже интересно!

* * *

По данным статистики, одной из причин увеличения рождаемости является отвратительное состояние дорожного покрытия, поскольку обилие ям на наших дорогах приводит к увеличению количества случаев случайных сексуальных контактов в общественном транспорте…

* * *

Водитель автобуса не отреагировал на просьбу пассажира, а когда тот коснулся его плеча, с ужасом обернулся, едва не упав в обморок… В ходе проведенного служебного расследования было выяснено, что это был первый рейс данного водителя, а до перехода на работу в автобусный парк, он долгое время работал на похоронном катафалке…

* * *

В аптечке водителя БЕЛАЗа на амбулаторном лечении одновременно могут находиться до трех человек…

* * *

Автомобиль встал на перекрестке. Зажегся зеленый свет, машина не движется: мотор заглох. Женщина за рулем пытается его завести, но ничего не получается. Водитель сзади стоящего автомобиля непрерывно сигналит…

Женщина вылезает из машины, подходит к этому водителю и говорит:

– Извините, пожалуйста… У меня что-то сломалось… Не могу завести мотор… Не могли бы Вы мне помочь, а я за Вас посигналю?!

* * *

Несмотря на имевшийся стаж вождения, Кукуев так толком и не научился парковаться, причем иногда он делал это настолько неудачно, что на машине ему писали грубое слово: «Дура».

* * *

Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль, который движется по дороге как-то зигзагообразно, и обнаруживает, что за рулем находится большая собака… С возмущением спрашивает мужчину спокойно сидящего рядом:

– Послушайте, Вы – в своем уме: как можно доверять руль собаке?!

На это пассажир отвечает с недоумением:

– Какие ко мне могут быть претензии?! Я опаздывал и проголосовал. Она остановилась. Разбирайтесь с ней, пожалуйста, побыстрее, а то я на самолет не успею!..

* * *

Социологи обнаружили, что наибольший интерес к результатам экспериментов по исследованию феномена телепортации проявляют водители автотранспортных средств в Москве, Санкт-Петербурге и ряде других крупных городов России…

* * *

Пожилой мужчина возвращается домой. Жена с тревогой спрашивает:

– Я вижу, что ты чем-то взволнован!.. Что случилось?

– Знаешь, мы как-то привыкли ругать этих «новых русских», которые разъезжают на больших джипах: мол, они на всех плюют, на дороге хамят… Но ведь есть совсем другие примеры… Сегодня вечером я, как всегда, срезал путь и стал переходить дорогу не по переходу: машин вроде бы не было. Вдруг скрип тормозов – черный джип. Открылось окно, но вместо того, чтобы совершенно справедливо выругать меня, водитель просто напомнил о подземном переходе, причем на «Вы» обратился… Больше того, ты не поверишь: по фамилии назвал!.. Даже не представляю, откуда он меня знает…

– Ты шутишь!..

– Серьезно! Он так и сказал: «Что же Вы под колеса лезете?! Для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!»…

* * *

Сельская местность. В автомобиле – двое здорово подвыпивших граждан. Один из них, с трудом выговаривая слова, произносит:

– Вася, не забудь: когда проедем мост, нужно поворачивать налево…

В ответ другой, еле ворочая заплетающимся языком, произносит:

– А разве не ты – за рулем?..

* * *

Автомобиль стоит на перекрестке. Женщина, которая им управляет, задумалась… Красный сигнал светофора сменился зеленым, потом зажегся желтый свет, а затем опять красный… К машине подходит полицейский:

– Не знаю, какой цвет Вы предпочитаете, но у нас, к сожалению, других просто нет…

* * *

На шоссе большая пробка. Стоят уже около часа. Водители находящихся рядом машин начинают общаться друг с другом:

– Да, раньше такого и в страшном сне не приснилось бы!..

– Это точно! Я вот сейчас прямо-таки с тоской вспоминал, как гаишники меня тут постоянно штрафовали за превышение скорости…

* * *

Удивительный случай произошел недавно в небольшой районной больнице. Больной, долго пребывавший в состоянии летаргического сна, внезапно очнулся после того, как санитарка громко хлопнула дверью его палаты. Позже выяснилось, что перед тем, как заболеть, пациент продолжительное время работал водителем маршрутного такси…

* * *

Произошло дорожно-транспортное происшествие. Инспектор ГИБДД побеседовал с водителем первой машины, а затем подходит ко второй, около которой стоят муж и жена. Спрашивает их:

– Кто вел автомобиль?

Жена отвечает:

– Я…

Инспектор с удивлением говорит:

– Подождите… Водитель, с которым я только беседовал, заявил, что за рулем был мужчина…

– Все правильно: за рулем был муж, но машину-то вела я!..

* * *

Неумелый водитель приезжает в автосервис и жалуется, что автомобиль неисправен. Мастер долго и тщательно осматривает его. Заканчивает осмотр, но молчит. Водитель спрашивает:

– Как состояние машины? Много неполадок?

– В целом нормально… Но вот одну прокладку следовало бы поменять…

– Меняйте все, что нужно: я на этом экономить не собираюсь! А о какой прокладке Вы говорите?

– О той, что между рулем и передним сиденьем…

* * *

Вечером в Центральном универмаге небольшого городка раздается телефонный звонок:

– Здравствуйте! Вас из городской больницы беспокоят. Скажите, пожалуйста, сколько мопедов вы сегодня продали?

– Минуточку подождите… Пять штук. А в чем дело? – О-о-о! Значит, двое все еще катаются…

* * *

В автомобиле что-то застучало, задребезжало. Водитель заехал в первый попавшийся на дороге маленький автосервис. Мастер внимательно осмотрел машину, а потом взял небольшую кувалду и стукнул где-то под кузовом. Все тут же заработало нормально. Довольный водитель спрашивает:

– Сколько я Вам должен?

– Десять тысяч.

– Так много – за один удар кувалдой?! Составьте тогда калькуляцию!

Мастер что-то написал на листочке и отдал водителю. Тот читает: «За удар кувалдой – 100 руб. За то, что ударил там, где нужно – 9900 руб.».

* * *

Две молодые девушки, недавно получившие права, отправились в небольшую поездку на своих «Запорожцах», которые им купили осторожные мужья. Неожиданно у одной машины двигатель заглох. Оба автомобиля остановились. Думая, что это – капот, девушка открывает крышку багажника и кричит подруге: – Ты представляешь, у меня двигатель украли!.. Что теперь делать?!

Та, в свою очередь, думая, что это – багажник, открывает крышку капота своего автомобиля и кричит в ответ: – Ничего страшного! У меня есть запасной двигатель!..

* * *

В такси на заднем сиденье едут два интеллигентных пассажира, которые общаются друг с другом столь изысканно и витиевато, что водитель не выдерживает и говорит им:

– Прошу прощения за то, что я прерываю Вашу беседу, но я хотел бы принести свои извинения… Мне так неловко: я к Вам спиной сижу!..

* * *

В переполненный автобус с трудом залезает очень пьяный пассажир и, желая оплатить свой проезд, протягивает деньги стоящей рядом пожилой женщине: – Передай на билет…

Женщина, долго проработавшая учительницей, берет деньги и поучает невежливого пассажира:

– Во-первых, нужно обращаться на Вы, а во-вторых, Вы забыли сказать одно волшебное слово…

Пьяница, искренне пытаясь сообразить, от напряжения даже морщит лоб, а потом говорит с вопросительной интонацией:

– Крибле-крабле-бумс?

Воздушный транспорт.

После трудной посадки самолета в пассажирском салоне раздались такие бурные аплодисменты, что пилот не выдержал: снова поднял самолет в воздух и на бис исполнил несколько фигур высшего пилотажа…

* * *

Самолет готовится к взлету. Пассажиры находятся на своих местах. В салоне из динамиков слышится голос:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует пилот первого класса Кукуев. На борту нашего сверхсовременного Боинга имеются бар с караоке, дорожка для игры в боулинг, бассейн и другие развлечения в целях обеспечения максимального комфорта во время полета! А сейчас я настоятельно прошу вас пристегнуться, потому что мы попытаемся со всей этой фигней взлететь!

Железнодорожный транспорт.

Разговаривают два приятеля:

– Вчера ехал на электричке с дачи и понял, что такое настоящее счастье!

– Любопытно… Давай делись!

– Еду, замученный: копал почти весь день, а потом пешком до электрички километра три топал… Но удачно сел в вагон… Даже поспать немного удалось… Подъезжаем к очередной остановке. Смотрю: к нашему вагону с одной стороны направляется группа цыган, а с другой – туристы с гитарами…

– Ужас какой! А счастье-то здесь при чем?!

– Так мне же на этой остановке выходить!!!

* * *

Одинокая дама едет одна в купе. Всю ночь она не может заснуть, так как из соседнего купе доносится громкий храп. От негодования ночью она неоднократно стучала в стенку, но безуспешно: храп на короткое время прекращался, а потом все продолжалось… Утром, не выспавшаяся и злая, она выходит в коридор, видит в соседнем купе этого самого храпуна и с раздражением спрашивает его:

– Вы разве не слышали, как я всю ночь Вам стучала?! На это претензию мужчина сконфуженно отвечает:

– Извините меня, пожалуйста, я действительно слышал Ваш стук, но прийти не смог: так замучился на работе, что никаких сил не было…

* * *

Купейный вагон. В коридор выскакивает пассажир и кричит:

– Проводник! Принесите еще пару стаканов чая! Быстрее!!!

Проводник высовывается из служебного купе и недоуменно отвечает:

– Сейчас! Но я ведь уже принес Вам 5 стаканов! Неужели мало?! Вы, что, так любите чай?

– Я чай вообще терпеть не могу!..

– ???

– Просто у меня горит одеяло!..

Философские. (В широком смысле слова).

* * *

Начинающий философ спрашивает своего маститого коллегу:

– Как Вы полагаете, профессор, что справедливее всего распределено в нашем несовершенном мире?

– Ответ вполне очевиден: это – разум!

– Простите, профессор, но ведь это как-то нужно обосновать…

– Разумеется: до настоящего времени не было зафиксировано ни одного случая, когда кто-либо жаловался на его нехватку!

* * *

Заведующий кафедрой философии ВУЗа проверяет знания нового преподавателя:

– А как бы Вы, мой юный коллега, именовали результаты мыслительной деятельности, связанной с планированием человеком своего будущего без учета собственных интеллектуальных, физиологических, финансовых и иных ресурсов?

– Нужно подумать, профессор…

– На самом деле все очень просто, голубчик! Это – мечты!..

* * *

Беседуют два маститых философа:

– Последнее время меня интересуют философские проблемы, касающиеся взаимоотношений государства и общества…

– К каким же выводам Вы пришли?

– Увы, они малоутешительны: современное государство напоминает мне кита, который, употребляя планктон в пищу, пытается одновременно добиться того, чтобы этот же самый планктон искренне полюбил систему пищеварения означенного млекопитающего…

* * *

Идет философская дискуссия о религии. Один из ораторов заявляет:

– Если осмыслить религиозные каноны, то приходишь к четкому выводу о том, что основная цель нашего мироустройства состоит в осуществлении подготовки и воспитания людей для того света…

* * *

Философ задумчиво говорит своему коллеге:

– Как же сильно меняются с возрастом мироощущения… В детстве один из основных вопросов заключается в том, чтобы понять, откуда взялось все то, что есть вокруг нас… Зато в зрелом возрасте очень хочется разобраться в том, куда все это делось…

* * *

Общаются два философа:

– Задумался я, коллега, о природе вещей… Как сильно со временем меняется наше восприятие их…

– О да… Если сейчас свои ненужные вещи, которые нам просто лень выбрасывать, мы называем хламом, то такие вещи, которые не выбросили наши мамы и папы, именуются модным словом «винтаж»…

– Именно так! А вещи, которые не выбросили наши бабушки и дедушки, вообще носят гордое имя – «антиквариат»!..

* * *

Два опытных психолога, специализирующихся на семейных проблемах, делятся мнениями:

– Знаете, коллега, я пришел к выводу, что неблагодарных детей не бывает.

– Как это?

– Да очень просто: бывают не слишком умные родители, которые ждут от своих детей проявления благодарности…

* * *

Два специалиста обсуждают вопросы, касающиеся оценки значимости различных государственных и общественных структур:

– Обратите внимание, коллега, на разительный контраст между реальными возможностями Ватикана с учетом его крохотной территории и очень маленькой численности населения и широкой известностью во всем мире!..

– Не могу не огласиться… Замечу, однако, что в нашей жизни контрасты такого рода встречаются не так уж редко, причем, как правило, это касается именно тех, у кого влиятельный папа…

* * *

Дискутируют два социальных психолога:

– На редкость занятно наблюдать за поведением толпы, не правда ли, коллега?

– Совершенно с Вами согласен, причем очень интересен механизм ее формирования… Вы, наверняка, обращали внимание на то, что более всего способствует спонтанному массовому скоплению людей громко сказанная фраза следующего содержания: «Расходитесь, граждане, ничего интересного тут нет!»…

* * *

Два пожилых человека играют в шахматы в парке: – Вообще я Вам скажу, что жизнь – тяжелая штука!..

– Это да…

– Но особенно она тяжела у нас – дачников…

– Почему?

– Так ведь фактически она представляет собой непрерывную борьбу!

– С кем?!

– Ну, во-первых, со своими детьми, которые, несмотря на все усилия, упорно считают дачный участок, особенно сад и огород, чужим!.. А во-вторых, с соседскими детьми, которые с таким же упорством почему-то считают его своим!..

* * *

С учетом особенностей ментальности россиян понятие равнодушия применительно к нашим реалиям должно иметь определенную специфику. В силу этого его можно определить следующим образом: равнодушие – это такое состояние души, когда чужие успехи не огорчают, а чужие неудачи не радуют.

* * *

Идет неспешная беседа двух интеллигентов:

– Знаете, коллега, я тут недавно размышлял о природе сарказма…

– Очень любопытно! И к какому выводу пришли?

– По моему мнению, сарказм является тем естественным продуктом развития социума, который реально способствует выживанию немногих умных людей среди значительного количества разнообразных кретинов…

* * *

Общаются два специалиста в области межличностных коммуникаций:

– Пришел к следующему выводу: между тем, что именуется «творить добро», и тем, что называется «делать гадости», есть не только различие, но и сходство… – Любопытно было бы услышать пояснение!

– Охотно! Делать и то, и другое достаточно хлопотно, а зачастую к тому же и утомительно. Но степень морального удовлетворения в отношении гадостей несравнимо больше…

* * *

Идет дискуссия двух социальных психологов:

– Но все-таки основополагающими человеческими качествами всегда являются два: честность и порядочность!

– Да, с этим не поспоришь! Не случайно, в настоящее время успешную карьеру можно сделать только при отсутствии указанных качеств!..

* * *

Оптимист убеждает пессимиста:

– Мы достигли очень многого! Мы научились сказки делать былью!

– К сожалению, пока лучше всего у нас это получается только со сказками со страшным концом…

* * *

Общаются два пожилых интеллигента:

– Как Вы?

– Спасибо нормально… Знаете, в нашем возрасте как-то больше живешь воспоминаниями…

– Полностью с Вами согласен… Я часто свое детство вспоминаю…Жаль, что оно так стремительно уходит… Прямо по-английски, даже не попрощавшись…

– Да… Не менее грустно, что маразм всегда приходит по-нашему, даже не поздоровавшись…

* * *

Социальный психолог задумчиво заявляет своему коллеге:

– Знаете, мы как-то перестали вдумываться в смысл банальных истин, а зря…

– Согласен. Возьмем, например, мысль о том, что учится нужно не на своих, а на чужих ошибках…

– Вот именно этот тезис я бы пересмотрел: во-первых, лучше всего усваиваются именно свои ошибки; а, во-вторых, в наше время на чужих ошибках нужно не столько учиться, сколько делать себе карьеру!..

* * *

Девушка спрашивает подругу:

– Как ты?

– Черная полоса!..

– Ну, не расстраивайся! Она закончится и на смену ей обязательно придет белая!

– Ха-ха! Я тоже так думала, пока не узнала, что на самом деле существуют чуть ли не сто различных оттенков черного цвета!..

* * *

Разговаривают два интеллигента:

– Хочу поделиться с Вами одним рассуждением: я пришел к выводу о том, что проявление патриотизма, являющегося одним из наиболее благородных человеческих чувств, нередко представляет собой легкодоступное и совершенно необременительное занятие…

– Любопытно было бы услышать Ваши пояснения. – Разумеется: фактически не требуется ничего делать – просто нужно испытывать чувство гордости за достижения своих соотечественников…

* * *

Общаются пессимист и оптимист. Пессимист говорит с горестным вздохом:

– Да… Если все и дальше так пойдет, то в итоге только немногие смогут в таких условиях выжить…

На это оптимист бодро отвечает:

– Но зато те, кто останутся, будут называть современный период нашей жизни не иначе, как «старые добрые времена»!..

* * *

Складывается парадоксальная ситуация: когда ребенок не умеет говорить, родители переживают и активно учат его этому, а когда он начинает связно выражать свои мысли, желают, чтобы он не надоедал им своей болтовней…

* * *

Беседуют два опытных педагога.

– Как Вы полагаете, когда к детям приходит осознание того, что они – далеко не самые умные, а их родители – далеко не самые глупые?

– Сразу же после того, как они начинают жить отдельно и исключительно на свои деньги!

* * *

Пессимист, с тревогой заглядывая в глаза оптимисту, робко спрашивает его:

– Скажите, а лучше будет?..

В ответ оптимист убежденно произносит:

– Лучше уже было!!!

«Хулиганские». (Немного).

Пришел в зоопарк нетрезвый посетитель и сразу же к обезьянам. Смотрит: сидит в одной клетке большущая горилла, задумчивая такая. Начал мужчина перед клеткой прыгать, кривляться, гримасы ей разные строить. Смотрела обезьяна, смотрела, а потом вдруг пальцем нижнее веко оттянула и отвернулась. Удивился посетитель, пошел к директору зоопарка. Тот говорит:

– Не хотел расстраивать, но раз настаиваете, объясню: на ее языке это означает, что вы, извините, – мудак.

Задело это мужчину, протрезвел даже. Поразмышлял и придумал вот что. Явился он снова в зоопарк с парой ножниц и одной сарделькой. Одни ножницы обезьяне в клетку бросил и показал, как нужно ими пользоваться. Волосы на голове – чик и отрезал, она тоже; на руке – чик, она повторила; на ноге – чик, обезьяна скопировала. Тогда посетитель просунул в брючную ширинку сардельку и ножницами ее кончик – чик. Посмотрела на него обезьяна и… оттянула пальцем нижнее веко.

Отправившись на ночную ловлю, рыбаки не забыли прихватить и канистру спирта. Рыбалка удалась на славу. Клев был настолько хороший, что сумели поймать русалку!!! А утром, протрезвев, разглядели, что на самом деле это – сом… И всем стало очень неловко…

* * *

Дирекция одного европейского зоопарка захотела получить несколько экземпляров крупных самцов орангутангов одной редкой разновидности. Направили в джунгли экспедицию, но опытные специалисты как ни старались (приманки всякие пробовали, ловушки ставили, засады устраивали), ничего сделать не смогли. Пришлось обратиться за помощью к вождю местного племени. Согласился он и даже разрешил присутствовать при ловле. Вождь залез на дерево, взяв с собой карлика, собаку и несколько крупных кокосовых орехов, а члены экспедиции разместились на соседних деревьях. Видят: скачет по тропинке большущий орангутанг. Вождь его сверху по макушке кокосом хлоп, зверь на землю повалился. Вождь собаку с дерева спустил, она подбежала, орангутанга за яйца зубами схватила и держит. Тут уж ему деваться некуда. Вождь неторопливо спустился и связал обезьяну. Таким способом поймали еще несколько редких экземпляров. Спрашивают вождя:

– А карлик-то зачем?

– На охоте всякое случиться может…

И точно: на следующий день швырнул вождь сверху кокосовый орех, но промахнулся, а орангутанг схватил этот орех, да и «засветил» им вождю прямо в глаз. Летит вождь с дерева и кричит:

– Карлик, держи собаку!!!

* * *

Пациент, страдающий хроническими запорами, пожаловался врачу. Тот предложил новое экспериментальное средство в виде ароматических свечей. При этом не упомянул о способе приема, посчитав его очевидным. Пациент купил упаковку. По одной штуке перед сном водой запивает – результат нулевой. Опять к врачу. Доктор удивлен. Выписал рецепт снова. Больной решил, что лучше увеличить дозу и стал принимать сразу по две штуки. Эффекта снова никакого нет. Через пару дней снова к врачу. Тот просто в изумление пришел. В некотором раздражении говорит:

– Ничего не понимаю! Извиняюсь за резкость, жрете Вы их, что ли?

Больной, в свою очередь, обиженный и не менее раздраженный, отвечает:

– Нет! В жопу засовываю!!!

* * *

Одесса. Маленький уютный двор. Небольшой двухэтажный дом. Абрам поспорил с Сарой по поводу того, кто из них более вынослив в занятиях сексом. Решили они провести испытания: сексуальный марафон будет продолжаться до тех пор, пока кто-нибудь не запросит пощады. Условия проведения марафона – самые суровые: нельзя ни есть, ни пить, ни разговаривать, ни включать телевизор и даже свет… Правда, после долгих споров Абрам все-таки «выторговал» себе одну привилегию: с учетом физиологических особенностей мужского организма по завершении каждого любовного акта он может на пару минут выйти во двор покурить. Начали…

Первый акт, второй, третий, четвертый, пятый, шестой… Пораженная выносливостью Абрама Сара наконец сдалась:

– Ну, все… Больше не могу…Твоя взяла, Абрам!..

– Извините, но я не Абрам!..

– Что?! А где Абрам?!

– А-а-а… Вы, наверное, спрашиваете о мужчине, который на улице билеты продает?..

* * *

Поздняя осень. Очень прохладно. Несколько рыбаков пытаются поймать сома, закидывая удочки с берега, но ничего не получается. Выпивают по полстакана водки. Снимают обувь, носки, засучивают брюки и заходят по колено в воду. Клева нет. Выпивают еще по полстакана. Снимают брюки и заходят глубже. Опять не клюет. Снова выпивают по полстакана. Снимают трусы и заходят уже по пояс. Стоят, посинели совсем. Вдруг один из них голову назад отклонил и говорит тихонько:

– Сомик… Сомушка…

Его шепотом, чтобы рыбу не спугнуть, спрашивают: – Что, клюет?

А он в ответ:

– Нет… Лучше…

* * *

Собирается поручик в офицерское собрание и говорит денщику:

– Расскажи-ка мне, братец, какую-нибудь занятную историю, чтобы я порадовал господ офицеров!

– Извольте, Ваше благородие. Слышал я, как в Африке зулусы ловят страусов. Бреют себе головы и закапываются в песок. Идет страус, думает, что это яйцо, останавливается рядом, а зулус его за ноги хвать, и страус ихний.

– Спасибо, братец, презабавная история!

В офицерском собрании хорошо посидели, выпили… Тут поручик и говорит:

– Позвольте, господа, изложить Вам историю о том, как племя зулусов ловит страусов.

– Просим, просим!

– Они, представьте, бреют себе головы и зарываются в песок. Идет мимо страус. Зулус хватает его за яйца – страус пойман. Каково?

– Позвольте, поручик, а зачем же они себе головы-то бреют?

– Что тут скажешь… Дикари-с…

* * *

По улице идут двое пьяных. Неожиданно на голову одному из них гадит здоровенная ворона. Пошарив по карманам в поисках бумаги или салфетки, он говорит бредущему рядом приятелю:

– Вася, глянь у себя туалетную бумагу или чего-нибудь такое…

Тот меланхолично отвечает:

– Зачем тебе?.. Жопа же улетела…

* * *

Начало двадцатого века. Две простодушные украинские девушки приехали из села в город на ярмарку. Ходят, разглядывают различные товары:

– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна кацавеечка!

– Ой, Ганка! Глянь, яки гарны черевички! Неожиданно видят здоровенную клетку с огромным красивым попугаем:

– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна птаха: хохолок, зелено перо!

А попугай посмотрел на них своим блестящим глазом, клюв приоткрыл, да как заорет:

– Пошли на хер-р-р, дур-р-ры!

Девушки в полной растерянности:

– Ой, звиняйте, дядечка, мы думали: Вы – птаха!..

* * *

Встречаются два юных корнета и давай хвастаться о своих «амурных» похождениях. Один рассказывает:

– Вчера весь вечер вальсировал на балу у княгини Белосельской-Белозерской. После танца с самой молоденькой княжной вывел ее в маленькую залу – там никого! Увлек за плюшевую портьеру. Самым дерзким образом приподнял юбки, а под ними кружевные панталончики. Я туда руку…

– И как ощущения?

– Ну как Вам сказать? Вспомните, как лошадь с руки кормили…

* * *

Попали русский, англичанин и француз в плен к племени людоедов. Их вождь говорит:

– В соответствии с нашими ритуалами вам нужно будет за минуту сделать три вещи: написать завещание (точно пригодится), женщину удовлетворить и шнурки на своих ботинках завязать. Успеете – отпустим с миром, нет – будет из вас отличная похлебка.

Начали состязание. Англичанин быстренько шнурки завязал, завещание написал, начал с женщиной любовью заниматься, но окончить не успел. Его – сразу же в котел. Француз женщину удовлетворил, шнурки завязал, а на завещание времени не хватило. Его незамедлительно к англичанину отправили. Настает черед русского. Он спрашивает:

– А может еще чего-нибудь сделать нужно?

Ему отвечают:

– Выдрючиваться не надо! Посмотри лучше на тех двух, которые уже в котле варятся!

Русский говорит:

– Не хотите, как хотите. Мое дело – предложить. Поставил женщину на колени и приступил. Положил ей на спину бумагу и одновременно завещание скоренько сочинил, а она в благодарность сама шнурки завязала. За минуту управился, а отдышавшись, заявил: – Зря вы, ребята, отказались. Вот если бы, скажем, к моей заднице пилу приспособили, то парочку вон тех баобабов запросто бы свалили…

* * *

Пришел в бар посетитель в очень странной «компании»: длинноногая птица, похожая на цаплю, и совершенно мокрая кошка. Попросил виски, а когда пришло время расплачиваться, сунул руку в карман и высыпал мелочь, которой оказалось ровно столько, сколько было нужно. Так повторялось несколько раз. Наконец, бармен не выдержал и спрашивает:

– Простите мне любопытство, но Вы – мой постоянный клиент…

Скажите, как это у Вас так ловко получается высыпать мелочь точно по счету, и почему Вы всегда приходите с птицей и кошкой?

Посетитель отвечает грустно:

– Это – печальный результат моей любви к выпивке… Однажды, будучи с большого бодуна, я полез купаться, чтобы немного освежиться, и нашел на дне какой-то старинный сосуд. Открыл: думал, что там – спиртное, а оттуда вылез джин и говорит:

– Спасибо тебе, благодетель! Ты освободил меня из этого заточения! В благодарность за это я выполню три любых твоих желания! Говори!

– Тут я и ляпнул: во-первых, хочу, чтоб у меня в кармане всегда было столько мелочи, сколько нужно для выпивки, а во-вторых, чтобы рядом всегда была длинноногая «цыпочка». И добавил: с влажной «киской»…

* * *

Приходит к сексопатологу мужик, выглядит как мачо, но грустный – грустный. Жалуется на то, что потенция слабеет и слабеет. Врач спрашивает, насколько часто тот живет половой жизнью. Отвечает, как на духу:

– С женой не особенно часто – примерно два раза в неделю.

– И все?

– Да нет, доктор, у меня еще две любовницы есть, так что с ними еще пару раз.

– Надеюсь, на этом все?

– Не совсем: у меня еще знакомые есть… Два – три раза в неделю бывает.

– Ну, дорогой мой, что Вы хотите?! Такая интенсивность половой жизни до добра не доведет. Нужно резко уменьшить количество контактов!

– Ясно… Спасибо, доктор! А то я думал: может быть, это – от онанизма…

* * *

Поручик, будучи не совсем трезвым, вальсирует с молодой барышней, которая неожиданно спрашивает:

– Скажите, поручик, а любите ли Вы отгадывать загадки?

– Признаться, не очень…

– Ну, все-таки попробуйте: без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?

– Жопа-с…

– Фи, как грубо! С чего это Вам только в голову пришло?

– Даже не знаю… А что же это тогда?

– Огурец!..

– А-а-а… Никогда бы не подумал…

Спустя несколько дней в офицерском собрании хорошо набравшийся поручик неожиданно говорит:

– Да, господа, я недавно слышал одну забавную загадку. Хочу Вам ее рассказать…

– Любопытно! Давайте!

– Минуточку… Подзабыл немного… Сейчас… Вроде бы так: без окон, без дверей… – полна жопа огурцов…

* * *

В семье есть маленький ребенок, поэтому супруги договорились, что если кому-то из них хочется заняться сексом, то он предлагает попечатать на машинке. Вот мужчина и говорит жене:

– Пойдем на машинке попечатаем!

– Ой, сейчас никак не могу: нужно убраться в квартире.

Спустя некоторое время он повторяет попытку:

– Ну что, попечатаем?

– Давай попозже, видишь ведь, я обед готовлю…

Он подождал и снова к жене:

– Ты же освободилась! Пошли печатать!

– Подожди немного, я разберусь с делами…

Муж обиделся и ушел в ванную комнату. Через некоторое время жена спохватилась, стучит в дверь. Муж не открывает. Через пару минут выходит недовольный. Жена спрашивает:

– Я же стучала! Чего ты не открыл? Пойдем печатать! – Спасибо тебе! Опоздала: я уже от руки все переписал!..

* * *

В бане около большого зеркала стоят оптимист и пессимист. Пессимист, горестно смотря себе немного пониже живота, говорит со вздохом:

– Н-да-а-а… Совсем не стоит…

На это оптимист, вглядываясь в свое отражение, бодро заявляет:

– Зато отлично висит!!!

* * *

Приехала женщина в командировку. Попыталась поселиться в гостинице, но все номера были заняты. Объяснила администратору, что приехала на один день, причем завтра у нее очень напряженная работа. Именно поэтому ей очень важно немного отдохнуть и выспаться. Администратор вошел в положение, но предупредил, что есть одно свободное место в двухместном номере, причем там живет мужчина. Женщина сказала, что в сложившемся положении она что-нибудь придумает. Вошла в номер и увидела, что на подоконнике сидит чукча, во рту у него какая-то штука, которую он пальцем теребит, а она издает низкий вибрирующий звук типа «биу-биу-биу». Быстро умылась, легла, но заснуть никак не может: звук этот мешает! Говорит чукче:

– Извините, но у меня завтра – очень тяжелый день, а уснуть не могу. Не могли бы Вы прекратить гудеть на своем инструменте?!

Чукча перестал пальцем дергать. Наступила тишина. Женщина наконец заснула. Просыпается среди ночи от того, что чувствует на себе чей-то взгляд. Рядом с ней на стуле сидит чукча и пристально на нее смотрит. Она устало спрашивает:

– Ну, что?

Он молчит, но по-прежнему смотрит. Она догадывается и задает вопрос:

– Что, очень хочется?

– Да, однако…

– Терпеть больше не получается?

– Нет, однако…

– Ну, хорошо: давайте один раз, но только побыстрее…

Чукча быстро дергает пальцем и в комнате раздается звук: «Би-у-у-у…».

* * *

На человека, который собрался в экскурсионную поездку по Канаде, неожиданно вышли бизнесмены, занимающиеся незаконной торговлей редкими животными, с предложением тайно вывезти оттуда маленького зверька. Этот зверек, представляющий собой уникальную разновидность белки, стоил так дорого, что экскурсант фактически мог одним махом окупить стоимость своего весьма недешевого вояжа. Поколебался он, но жадность победила – согласился. Получил четкие инструкции: зверька нужно было усыпить дозой хлороформа и спрятать в штаны со специально сшитым потайным карманом. Экскурсия прошла замечательно. Все было сделано по плану, поэтому поначалу полет тоже проходил вполне успешно.

Но незадолго до приземления что-то пошло не так: пассажир с белкой в штанах стал ерзать в своем кресле, несколько раз выходил в туалет, пока не была дана команда пристегнуть ремни. Приземлились благополучно. Вдруг этот самый пассажир с ревом выскочил из кресла, расстегнул штаны, выхватил оттуда несчастного зверька и со злобой отшвырнул в сторону. Тут же разразился страшный скандал: на пассажира наложили огромный штраф за незаконный провоз зверька, занесенного в Красную книгу, ему пришлось возмещать расходы на проведение санитарно-эпидемиологической обработки салона самолета, а также помещение зверька на специальный карантин. Так что вместо прибыли получились колоссальные убытки. После всего случившегося заказчики спрашивают незадачливого экскурсанта:

– Что у Вас произошло?

– Не знаю. Я дал такую дозу хлороформа, как Вы сказали. То ли жидкость была менее концентрированной, то ли зверек оказался более крупным, но в процессе полета он проснулся и начал себя вести так, что сдержаться я не никак не мог…

– Так потерпеть оставалось минут двадцать!

– Вам легко говорить! Когда эта белка очнулась и вылезла из потайного кармана, то вначале приняла мой задний проход за дупло и попыталась его расширить и даже углубить, но я терпел!.. Когда она приняла за сучок мой член и уцепилась за него своими когтями, я тоже терпел… Когда она мои яйца за орехи приняла и постаралась их разгрызть, я еще терпел…

– А почему же Вы не сумели дотерпеть?

– Потому, что она начала орехи в дупло засовывать!..

* * *

Чудесное весеннее утро. Дождевой червячок высовывает голову на поверхность чуть сыроватой земли. Солнышко светит. Хорошо! Видит, что рядом высунулся еще один червячок, и дружелюбно говорит ему:

– Привет, червячок! Хорошая сегодня погода, а?

– Ты чего, совсем обалдел?! Я же – твоя жопа…

* * *

Пожилые супруги, живущие в деревне, читают письмо от своего внука, который жил у них все лето: «Дорогие дедушка и бабушка! Меня недавно избрали старостой класса и теперь я должен быть ребятам примером: хорошо учиться и вести себя, быть честным и смелым! Простите меня, пожалуйста! Когда я жил у вас этим летом, то несколько раз лазил в погреб и ел варенье из больших банок, а чтобы не было заметно, подкладывал туда немного своих какашек и перемешивал их с вареньем. Я так больше никогда не буду делать! Ваш любящий внук Вася.». Дед с раздражением хлопает ладонью по столу и кричит:

– Ну, что теперь скажешь, старая?! Я сколько раз тебе говорил: «говно!», а мне все время: «засахарилось», да «засахарилось»!..

* * *

Болтают два молодых парня:

– Ну, попал я с этим Интернетом! Прикинь: познакомился с одной девой, фотка – просто чудо! Переписка шла целый месяц. Наконец забили стрелку. И что ты думаешь? Явилась тетка: лет сорока, страшная и толстая такая…

– О как! И что?

– Да ну, лажа… Секс – вообще фигня полная!..

* * *

После свадьбы муж объявил молодой жене, что он может «ходить налево», а она нет. В ответ на ее возмущение объясняет:

– Почувствуй разницу: если я кого-то «имею», то это мы с тобой кого-то «имеем», а если тебя кто-то «имеет», то это нас с тобой кто-то «имеет»!..

* * *

Медицинская сестра спрашивает лежачего больного:

– Может быть, у Вас какие-то просьбы есть?

– Есть одна: нельзя ли мне яички потереть? Очень соскучился я…

Спустя несколько минут пациент произносит:

– Спасибо тебе, сестричка! Хорошо было… Только я просил гоголь-моголь…

* * *

Идет вступительный экзамен в театральный институт. Абитуриент прочитал басню, показал пантомиму, исполнил танец. Приемную комиссию все это абсолютно не впечатлило. Один из членов комиссии спрашивает:

– Можете изобразить какое-нибудь животное?

– Могу… Например, слона…

– Ну, давайте, давайте…

Абитуриент выворачивает карманы брюк и двигает ими, как будто слон машет ушами… Долгая пауза. Затем председатель комиссии, теряя терпение, задает последний вопрос:

– Вы закончили?

– А хобот показывать?..

* * *

В медицинский кабинет, робея, заходит мужчина: – Доктор, Вы должны мне помочь. Я недавно женился. Мы с женой воспитаны в очень строгих семьях, поэтому можем быть несведущи в каких-то вопросах деликатного свойства… Короче говоря, жена не довольна нашей интимной жизнью…

– Приведите сюда Вашу жену.

Входит миловидная женщина, столь же смущенная, как и ее муж. Доктор, с интересом глядя на нее, говорит:

– Ну, расскажите мне о Вашей интимной жизни.

– Мы вечером приходим домой, ужинаем, отдыхаем, ложимся в кровать и на ночь целуемся…

– И все???

– Да…

– Ну, что же, давайте, я Вам покажу, что следует делать. Стесняться меня не надо: я же врач!

Доктор раздел женщину, разделся сам, продемонстрировал, как нужно заниматься любовью… Женщина довольна, муж в восторге от увиденного.

Удовлетворенные супруги уходят. Врач сидит в кабинете и размышляет о том, с какими странными пациентами приходится иной раз иметь дело. Вдруг раздается стук в дверь и вновь появляется неумелый муж:

– Простите, доктор, я одну вещь забыл спросить…

– Что-то осталось непонятно?

– Нет, в целом все ясно. Я только одно не понял: нам к Вам нужно будет приходить или Вы к нам домой ходить будете?..

* * *

Молодая девушка приехала к родственникам в сельскую местность и отправилась купаться в озере. Никого вблизи не было, поэтому она разделась и голышом с удовольствием поплескалась в теплой водичке. Вышла на берег, а одежду кто-то утащил. Что делать? Дождалась наступления темноты и пошла вдоль дороги, стараясь прятаться за кустами. Устала, да и страшно идти одной. Вдруг видит: парень на велосипеде едет. Плюнула она на свой стыд, вышла на дорогу и попросила его подвезти до дома. Парень посадил ее на раму и поехали. Подъехали к дому. Она слезла. Видит, что парень – очень симпатичный, и спрашивает его кокетливо:

– Вы, видимо, даже не заметили, что я – совсем раздета?!

– Очень даже заметил!!! Это Вы не обратили внимание, что велосипед-то – женский!..

* * *

Жена буквально разъярена очередным нелепым поступком своего мужа, который стоит, опустив голову, и тяжело вздыхает. Со злобой говорит ему:

– Извини, Вася, но я тебе скажу то, что думаю! Ты – редкостный мудак! Таких, как ты, еще поискать надо! Ты даже на конкурсе мудаков смог бы только второе место! Муж в ответ спрашивает робко:

– А почему же тогда не первое?..

– Да потому, что ты – мудак!!!

* * *

В купе поезда едут трое: мужчина, спящий на верхней полке, и две женщины, которые увлеченно спорят о том, что больнее – рожать или делать аборт. Долгий спор не дает результата. Наконец одна предложила:

– А давайте узнаем мнение независимого эксперта! Разбудили мужчину, разъяснили ему суть спора и спросили его мнение на этот счет. После долгого молчания он проникновенно спросил:

– А Вас когда-нибудь по яйцам били?..

* * *

Муж с женой отправились в туристическое путешествие в Африку. Жена все время капризничает: этого не хочу, того не буду… Мужчина совершенно замучился… Небольшая экзотическая экскурсия в джунгли. Опытный проводник уверенно ведет к красивому озеру. Вдруг крупный самец гориллы спрыгивает с дерева, с явно выраженными сексуальными намерениями хватает женщину, перекидывает ее через плечо и стремительно взбирается на то же дерево. Женщина – в ужасе! Она бьется в истерике и истошно кричит:

– Помогите!!! Дорогой, спаси меня!!! Быстрее!!!

На это муж с едва заметной ухмылкой тихонько бормочет:

– Ага, разбежалась… Я вот посмотрю сейчас, как ты ему объяснять будешь, что у тебя голова болит или настроения нет…

* * *

Возвращается муж из командировки и видит, что в квартире – следы постороннего мужчины. Жена кричит, что никого нет. Тогда муж приступает к осмотру: – Посмотрим в гостиной!.. Никого!.. На кухне… Пусто!.. В уборной… Никого нет… Внимательно посмотрим в спальне…

Залезает под кровать, потом открывает дверь платяного шкафа и видит огромного голого детину, который со зверским видом держит в руках топор.

Муж медленно закрывает дверь шкафа:

– И здесь никого нет… Снова посмотрим в уборной…

* * *

Женщина входит в кабинет психотерапевта, специализирующегося на вопросах сексуальной патологии. В кабинете никого нет. Из соседней смотровой комнаты выходит симпатичный мужчина в белом халате. Женщина – к нему:

– Вы должны мне помочь!

– А в чем дело?

– Понимаете, я вообще не получаю от секса никакого удовольствия, об оргазмах я даже и не мечтаю!..

– Ну, давайте, попробуем…

Мужчина закрыл входную дверь, быстро разделся сам и умело раздел страдающую женщину. Сделал все, что мог! После завершения спрашивает:

– Ну, как ощущения?

– Увы, ничего…

– Ладно, подождите, есть и другой специалист этого дела. Заглянул в соседнюю комнату и вернулся с другим приятным мужчиной в белом халате:

– Давайте еще раз попробуем!

Все повторилось, но никакого результата опять не дало. Первый мужчина говорит:

– Ничего! Есть у нас классный специалист по таким вопросам! Попытаемся еще разок! Должно получиться!

Привел из смотровой комнаты просто какого-то полового супергиганта, но снова эффект оказался по сути дела нулевой. Женщина сидит грустная. Первый мужчина говорит ей:

– Мне очень жаль, но больше я Вам помочь ничем не могу!.. Вам нужно обратиться к врачу…

– Как это – к врачу?! А Вы тогда – кто???

– Мы – бригада маляров…

* * *

Муж возвращается из командировки на два дня раньше срока. Жене он об этом не сообщил, чтобы сделать ей приятный сюрприз. На лестничной площадке достает из кармана ключи и неожиданно слышит из-за двери какие-то звуки. Смотрит в замочную скважину и видит такую картину: на диване сидят его обнаженная жена и здоровенный детина, которого женщина шаловливо спрашивает:

– А представь себе, что сейчас придет мой муж… Что бы ты сделал?

– Пусть только появится!.. Я просто выброшу этого замухрышку в окно!..

Муж на лестничной площадке складывает из пальцев кукиш и шепчет:

– А вот фиг – тебе! У меня еще два дня командировки!..

* * *

Группа начинающих парашютистов готовится к первому прыжку. Сидят в вертолете бледные, испуганные, головы в своих парашютных шлемах «повесили». Из кабины пилотов выходит второй пилот, видит такую картину, думает, как бы их подбодрить немного. Подходит к люку, открывает замок, толкает дверцу ногой, достает член и мочится прямо в люк. Потом стучит им о край люка, чтобы стряхнуть капли, и бодро говорит:

– Все будет нормально, не ссыте, ребята!!!

И слышит в ответ тоненький голосок:

– А мы – не ребята, мы – девушки…

* * *

Стюардесса выходит в салон авиалайнера, чтобы сделать объявление, и замечает, что ее никто не слушает, поскольку все пассажиры куда-то внимательно смотрят. Она переводит взгляд. Оказывается, что одному из пассажиров очень плохо: его сильно тошнит, а специальный пакетик вот-вот переполнится… Она бросается за новым пакетиком, а вернувшись, видит, что картина кардинально изменилась: теперь тошнит всех остальных.

Стюардесса пытается выяснить, что произошло, но все уткнулись в свои пакетики и только отмахиваются от нее. Тогда она подходит к виновнику этого переполоха, который сидит с полным пакетиком в руках и весело хохочет, и говорит ему:

– Я Вам новый пакетик принесла. А что тут произошло, пока я выбегала?

– Все они хотели посмотреть: перельется у меня из пакета или нет… А я отпил!..

* * *

Женщина, очень смущаясь, заходит к врачу:

– Помогите мне, пожалуйста, доктор… Муж заявил, что собирается со мной развестись из-за того, что мое, извините, мягкое место, которое пониже спины, – как у лошади…

– Ну, голубушка, подождите расстраиваться! Сейчас все посмотрим… Раздевайтесь…

После осмотра доктор задумчиво почесал в затылке, сел за стол и начал что-то писать. Женщина говорит с тревогой:

– Доктор, если нужны какие-то дорогие лекарства, то выписывайте их… Мы – достаточно обеспеченные люди…

– Да, Вам, откровенно говоря, лекарства не требуются…

– А что же Вы тогда пишите?

– Вам справку выписываю…

– Справку? О чем?!

– О том, что Вам можно испражняться на улице…

* * *

Мужчина в первый раз взял с собой в баню маленького сынишку который до этого ходил мыться только с матерью. Пол – мраморный, вот мальчонка и поскользнулся. Взмахнул руками, но, ухватившись за причинное место своего родителя, сумел удержаться на ногах. Отец ласково погладил его по головке и говорит: – Видишь, как хорошо с папкой-то!.. А был бы с мамкой, точно расшибся бы!..

* * *

Молодой человек привел домой свою невесту на предмет знакомства с родителями. Хорошо посидели, покушали, поговорили. Сын проводил девушку до метро и бегом к отцу:

– Ну, что скажешь, пап? Как тебе моя невеста?

На отце лица нет:

– Кого ты привел, сынок? Ты, что, в гроб загнать меня хочешь?!

– Ничего не понимаю!.. Девушка красивая, умная, трудолюбивая… Она и учится, и работает, и готовит хорошо… Что еще надо?!

– Ладно, объясню… Ты знаешь, какой у меня рост? – Ну… Сантиметров 170?

– Нет, 167! А у мамы твоей какой рост?

– Не знаю точно, но она пониже тебя…

– Точно! У нее – 162 сантиметра. А свой рост, я надеюсь, ты знаешь?

– Естественно, у меня – 158 сантиметров.

– Хорошо… А какого роста твоя девушка?

– Точно не скажу… Наверное, сантиметров 155 или поменьше… А что? Мы ней хорошо вдвоем смотримся… Не жениться же мне на какой– нибудь дылде!..

– Сына, неужели ты до сих пор ничего не понимаешь?

– Нет, честное слово…

– Так мы до мышей «доженимся»!..

* * *

К врачу-хирургу вбежал встревоженный пациент и стал умолять:

– Доктор, спасите, я тут в поход ходил и сдуру конец отморозил… Что делать?

Доктор осмотрел больного и сказал:

Вынужден Вас очень огорчить: легкомыслие до добра не доводит… Единственный выход в этой ситуации – ампутация…

– А как же мне дальше жить, доктор?!

Врач подумал и предложил следующее решение:

– Сейчас у меня нет никакого биоматериала для пересадки. Попробую выяснить у коллег. Зайдите завтра. Ранним утром больной уже был в кабинете врача:

– Ну, что скажите, доктор?

– Есть только один экзотический вариант… Имеется хобот крохотного слоненка… Если хотите, можем рискнуть, но это решать Вам лично! Тогда через месяц встретимся, посмотрим и все детально обсудим.

– Я согласен…

Через месяц пациент снова приходит к доктору, причем вид у него вполне довольный. Врач с тревогой спрашивает:

– Ну, как Вы себя чувствуете?

– Отлично, доктор. Все свои обязанности выполняет отлично. Такой шалун оказался – женщины просто в восторге! У меня от них отбоя нет!

– Приятно удивлен… Но, может быть, есть и проблемы какие-нибудь?

– Есть одна… небольшая…

– Говорите, прошу Вас!

– Понимаете, доктор, иногда бывают конфузы… Не могу позволить себе в гостях чаю попить: каждый раз норовит сахар со стола стянуть…

* * *

На фуршете молодая красивая дама стоит в окружении мужчин, восхищенно смотрящих на нее. Будучи в приподнятом настроении, дама просит принести ей очередной бокал шампанского:

– Я обожаю шампанское, господа! Его ни с чем невозможно сравнить!.. Для меня шампанское – радость в бокале! Посмотрите на восхитительные пузырьки, стремящиеся вверх! Чудесный золотистый цвет этого восхитительного напитка дарит ощущение восторга, а изумительный вкус вселяет бодрость!

Поблагодарив за принесенный бокал и отпив несколько глотков, дама неожиданно говорит с явным огорчением: – А от пива, господа, я… пердю…

* * *

Пришел к врачу мужчина со своим горем:

– Доктор, прошу Вас, помогите! Жена сказала, что разведется со мной. Она говорит, что от меня дерьмом пахнет…

Доктор принюхался:

– Да, Вы знаете, есть неприятный запах… Редкий случай… Вы купите в аптеке хвойный бальзам и сделайте ванну. Думаю, что это должно отбить запах!

Мужчина все сделал и решил зайти к соседу для того, чтобы проверить, какой эффект дала ванна с бальзамом. Спрашивает осторожно:

– Вась, а ты никакого запаха не чувствуешь?

– Так я как раз принюхиваюсь: этот запах чего-то мне очень напоминает… Вспомнил! Мы недавно в лес за грибами ходили. Зашли в небольшой ельник. Я к большой ели подошел, нагнулся, нижнюю ветку приподнял, а там какая-то зараза нагадила!..

* * *

В маленькой аптеке небольшая очередь к окошку, где отпускают лекарства без рецепта. Неожиданно в помещение врывается молодой человек, который возмущенно кричит:

– Что же вы такие презервативы продаете?! Каждый второй рвется!!!

Неожиданно его поддерживает старичок, стоящий в очереди:

– Правильно, молодой человек! Продают полную дрянь!

Продавщица с удивлением спрашивает:

– Дедуля, неужели и у тебя тоже рвутся?!

– Дочка, да они же вообще бракованные: гнутся все, заразы!..

* * *

Советский Союз. 80-е годы. В кабинет пережившего многое и многих председателя колхоза вошел мужчина средних лет и с порога заявил, что он готов работать главным зоотехником. Председатель, усмехнувшись в свои седые усы, ответил:

– Ну, во-первых, эта должность пока еще не освободилась, хотя я и дал команду подыскать нового главного зоотехника. А во-вторых, с чего это вдруг ты, мил человек, так уверен в том, что справишься с этой работой?

– Дело в том, что я – совершенно уникальный специалист!

– Ну-ну… И в чем это заключается?

– Я понимаю язык животных!

– Да-а-а… Позабавил… Можно было бы соврать и посмешнее…

– Говорю на полном серьезе!.. Давайте устроим испытание и Вы сами во всем убедитесь…

– Ладно. Согласен. Пошли…

Пришли в коровник. Мужчина промычал что-то, коровы сразу дружно ответили… Председатель спрашивает:

– Ну что?

– Да жалуются ваши буренки: убирается коровник плохо – грязь кругом, доильные аппараты из строя часто выходят, а руками многие доярки работать уже практически разучились…

– Вообще-то все правильно… Думаю, что ты, милок, просто угадал или заранее что-то прознал от какого-то из наших…

– Давайте продолжим… Ведите меня, куда считаете нужным…

Отправились на свиноферму. Там незнакомец со свинками похрюкал о чем-то и говорит:

– Тут тоже не все в норме: корм не очень качественный бывает, сквозняки, поэтому поросята часто болеют…

Председатель от удивления только руками развел:

– Ну, мужик, ты – просто находка! Действительно уникальный специалист! Пошли ко мне: выпьем по чарке, отобедаем, а потом быстренько все бумаги оформим…

Входят во двор дома, а навстречу им коза из сарая выбегает и блеет чего-то… Председатель побледнел даже, схватил будущего главного зоотехника под руку и говорит шепотом:

– Ты эту дуру не слушай! Ничего такого и не было! Врет она все!..

* * *

Маленький южный городок. Небольшой ресторан, расположенный в живописном месте: чудесная природа, вокруг животные – рядом пасутся горные козочки, по деревьям прыгают маленькие шаловливые обезьянки. На маленькой эстраде негромко играл оркестр. За столиком неподалеку сидел мужчина и неторопливо кушал суп. Неожиданно какая-то нахальная обезьяна спрыгнула с дерева прямо ему на столик и… окунула свой член в суп. Незадачливый едок хотел стукнуть наглое животное, но обезьяна тут же ловко вскарабкалась на дерево. Крикнул официанта, но в зале из всего персонала оказались только музыканты. В растерянности мужчина подошел к ним, чтобы хоть с ними поделиться произошедшей неприятностью, и пожаловался:

– Обезьяна членом – в суп!..

Вначале руководитель оркестра взглянул на посетителя с удивлением, а потом, обернувшись к музыкантам и по-дирижерски взмахнув руками, уверенно произнес:

– Обезьяна членом – в суп. До-мажор. Поехали, ребята!..

* * *

Супруги занимаются любовью. Неожиданно жена ласково спрашивает:

– Милый, а ты мне норковую шубку купишь?

– Куплю, куплю, куплю…

Спустя некоторое время жена снова шепчет:

– Дорогой, а колечко с бриллиантом купишь?

– Куплю, куплю, куплю…

Жена не унимается и опять задает вопрос:

– Любимый, а сумочку Луи Витон купишь?

– Куплю… куплю… куплю…

Жена еще раз пытается что-то спросить, но муж перебивает ее:

– А-а-а… Хорошо-то как… А на фига все это тебе?!

* * *

Россия. Середина девятнадцатого века. Богатая графиня, неожиданно овдовев, довольно скоро заскучала в своем имении… Вызвала она к себе управляющего:

– Даю тебе, голубчик, поручение интимного характера: хочу, чтобы сегодня ночью в моей спальне был Юлий Цезарь…

Управляющий вышел, смущенный деликатностью поручения и даже озадаченный, однако быстро сообразил, что делать. Он обратился к директору театра, который был создан по велению графа, причем актерами были исключительно крепостные. Этим же вечером актер, игравший роли героев-любовников, был одет и загримирован как Юлий Цезарь, после чего сопровожден в покои графини… Наутро она была любезна не только с управляющим, но и со всей прислугой, из чего был сделан вывод о том, что все прошло хорошо… Через несколько дней по распоряжению графини в ее покои был доставлен Александр Македонский, затем Ганнибал, Наполеон, Спартак… По прошествии некоторого времени графиня говорит своему управляющему:

– Спасибо тебе, голубчик, потешил меня… Признавайся, кто это так блистательно сыграл все эти роли…

– Это, Ваше сиятельство, Петр Михайлов – крепостной Вашего театра…

– Хорошо… Приведи его ко мне…

Привели актера. Графиня всех удалила, а его посадила подле себя и говорит:

– Ну, что же, Петр Михайлов, ты достойно послужил не только.

Мельпомене, но и мне… В награду даю тебе вольную! Подожди благодарить, я хочу сделать тебе еще один подарок: сегодня проведу ночь с тобой – актером Петром Михайловым!..

– Увы, графиня-матушка, это совершенно невозможно…

– Как это?! Отчего же?!

– Изволите узнать, что уже несколько лет я… – полный импотент…

Школьные.

* * *

Встречаются одноклассники, окончившие школу несколько десятилетий тому назад, и начинают вспоминать школьные годы, прошедшие во времена существования Советского Союза. При этом, как обычно, заговорили о внешней политике:

– А помните, как мы участвовали в акциях протеста около американского посольства?!

– А как ходили на демонстрации в поддержку мира во всем мире?!

– А как мы писали письма Президенту США с требованием прекратить агрессию на Кубе?!

– Да, здорово мы боролись за мир!!!

Неожиданно раздается тихий голос:

– Вы только не забывайте, как нас в школе учили гранаты кидать…

* * *

Разговаривает две молодые мамы, дети которых должны идти в первый класс:

– О каком будущем для своего сына Вы мечтаете?

– Далеко не загадываю… Что касается учебы в школе, то очень хочу только одного: пусть мой сынишка учится в одном классе, а лучше всего – окажется за одной партой – с будущим Президентом…

* * *

Сын прогулял школу. Отец в процессе воспитания приводит пример:

– Тебе было лень вовремя встать! А знаешь ли ты, что Авраам Линкольн, когда был в твоем возрасте, ходил в школу больше 15 километров пешком?!

– Да, я читал об этом папа. А ты в курсе, что в твоем возрасте он уже был Президентом Соединенных Штатов Америки?..

* * *

В начале урока математики в класс входит завуч и говорит:

– Дети! Сегодня по указанию городского отдела образования вместо обычных занятий будет проводиться тестирование.

– А калькуляторы можно использовать?

– Пожалуйста.

– А таблицы Брадиса?

– Можно.

– А логарифмическую линейку?

– Не возбраняется. Начинаем, дети! Тема теста – «История становления и развития Российского государства».

* * *

В небольшой сельской школе учитель истории, которому каждый год дети помогают в работах на его огороде, никогда не освещал на занятиях реформу, связанную с отменой в 1861 году крепостного права, и одновременно искусно уходил от ответа на вопросы о том, что такое барщина и оброк.

* * *

Сын подрос, пошел в школу и спрашивает отца:

– А как дети появляются? Только не рассказывай мне сказки про капусту или про аиста!

Отец призадумался, а потом говорит:

– Хорошо. Тогда я тебе тоже вопрос задам: вы по биологии проходили про размножение растений, ну там про разные пестики и тычинки?

– Проходили, а что?

– Да просто у людей фактически происходит то же самое… Только перед этим приходится еще много времени тратить на всякие уговоры…

* * *

Отец проверяет тетрадь по математике у своего сынишки, который еще учится в младших классах:

– В целом ты – молодец! Но писать нужно аккуратнее. Вот смотри: эти крючочки написаны неровно…

– О каких крючочках ты говоришь, папа? Это – интегралы…

* * *

Старое здание школы предназначено к сносу. Экскаваторщик готов начать работу. Неожиданно к нему подходит пожилой мужчина:

– А я ведь учился в этой школе, сынок…

– Понимаю, батя…

– Ты не поверишь, столько всего сразу вспомнилось… И учителя наши, и директор с завучем… А как экзамены сдавали…

– Ты извини, батя, но мне работать надо!..

– Сынок, у меня мечта одна есть… Помоги ее исполнить, а?..

– Батя, времени – в обрез! Чего надо-то, конкретно? Может, хочешь на память чего-нибудь забрать? Только вряд ли что путное осталось…

– Что ты, сынок… Ничего забирать не надо… Дай мне лучше по ней со всей силы ковшом двинуть – всю жизнь хотел, чтобы от этой школы места мокрого не осталось!!!

* * *

Учительница маленькой сельской школы в качестве домашней работы по литературе дала детям задание: с помощью родителей сочинить короткий рассказ из деревенской жизни, который включал в себя три мудрых мысли.

На уроке дошла очередь до Вовочки. Он с выражением прочел следующее:

– Однажды поздней осенью воробей сидел на заборе и так замерз, что не смог удержаться и свалился на дорогу. По дороге шла лошадь, которая везла телегу. Лошадь покакала и попала на воробья. Он посидел в тепле, ожил и начал громко чирикать. Бежавшая мимо кошка услышала это, вытащила его и съела. Все!

Учительница недовольно покачала головой и спрашивает:

– Кто же тебе помог сочинить это?

– Отец!

– Н-да-а-а… Ну, и какие же тут есть мудрые мысли?! – Первая: не всегда тот враг, кто тебя в говно посадил…

– …Ну, допустим… А вторая?

– Не всегда тот друг, кто тебя из говна вытащил…

– …Предположим… А третья?

– Если уж попал в говно, то сиди и не чирикай!..

* * *

Брошюра «Постоянное самосовершенствование» включает раздел «Как стимулировать процесс самосовершенствования», в котором содержится следующая рекомендация:

«Если Вы имеете высшее образование, успешны в работе, пользуетесь уважением начальства и авторитетом у коллег, возьмите учебник по профильному для Вас школьному предмету для шестого класса и попробуйте быстро выполнить несколько заданий. Далее попытайтесь вообще в них что-нибудь понять. В результате возникшее у Вас чувство неполноценности надолго привьет ощущение необходимости тщательно изучать специальную литературу и понимание того, что следует вести себя скромно…».

Послесловие. (От составителя).

Полагаю, что имею право обратиться к Вам именно так, поскольку, если Вы читаете эти строки, то сие означает очевидный факт: Сборник дочитан до конца, в силу чего Вы мне бесконечно дороги!

Буду счастлив, если «послевкусие» (как говорят сомелье – специалисты по части винопития) проявляется в появлении у Вас положительных эмоций после прочтения данного юмористического труда. Осмелюсь предположить, что улыбка чаще появлялась на Вашем лице, чем гримаса недоумения или разочарования.

Если же дело обстоит иным образом, о чем я искренне сожалею, то, возможно, не совсем совпали наши с Вами «форматы» в области юмористики, что, конечно, может иметь место, поскольку восприятие юмора сугубо индивидуально.

Как бы то ни было, составитель постарается не останавливаться на достигнутом. Более того, он будет стремиться расширять свой юмористический кругозор, дабы порадовать глубокоуважаемого читателя новыми открытиями в этом направлении человеческой деятельности.

В заключение считаю своим долгом напомнить известную фразу о том, что мир бы умер, если бы перестал смеяться. Живите очень-очень долго, дорогой читатель!!!

Р.S. Для случая, если кто-либо из читателей сочтет целесообразным прислать для настоящего Сборника какой-нибудь новый анекдот, составитель дает торжественную клятву: при переиздании данного «научного труда» (так хочется быть оптимистом!!!) в отношении каждого полученного таким образом анекдота, включенного в Сборник, будут указаны фамилия, имя и отчество соратника по юмористическому творчеству, приславшего его.

С натучшими пожеланиями,

А. Самарин.

Оглавление.

Любимые анекдоты профессора А. Самарина. Административные, жилищно-коммунальные, гостиничные. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. Американские и английские. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. Армейские и студенческие. 18. 19. 20. 21. 22. 23. Внутренне-политические. 25. 26. 27. 28. 29. 30. Гостевые и соседские. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. Детские. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. Дружеские. 53. 54. 55. 56. 57. 58. Женские и мужские. 60. 61. 62. 63. 64. 65. Кинематографические, театральные, цирковые, эстрадные. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. Криминальные. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. Логические. Логика английских джентльменов. Логика водителей. Логика врачей. 94. 95. Логика женщин. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. Логика лентяев. 106. Логика молодежи. 108. Логика мужчин. 110. 111. 112. 113. Логика программистов. 115. 116. Логика родителей. Логика спорщиков. Логика системных администраторов. Логика юристов. 121. Медицинские. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. Ментальные. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. Мистические, научно-фантастические, сказочные. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. Назимтельные. 214. 215. 216. 217. 218. 219. Одесские. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 233. 234. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. 252. Офисные. 254. 255. 256. 257. 258. 259. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. Охотничьи, рыбацкие, спортивные. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277. 278. 279. 280. 281. 282. 283. Походные и туристические. 285. 286. 287. 288. 289. 290. 291. 292. Правоохранительные и судебные. 294. 295. 296. 297. 298. 299. 300. 301. 302. 303. Природные. 305. 306. 307. 308. 309. 310. 311. 312. 313. 314. 315. 316. 317. 318. 319. 320. 321. 322. 323. 324. 325. Продовольственные, ресторанные, рыночные, торговые. 327. 328. 329. 330. 331. 332. 333. 334. 335. 336. 337. 338. 339. 340. 341. 342. Развлекательные и романтические. 344. 345. 346. 347. 348. 349. 350. 351. 352. 353. 354. 355. 356. 357. 358. 359. 360. Семейные. 362. 363. 364. 365. 366. 367. 368. 369. 370. 371. 372. 373. 374. 375. 376. 377. 378. 379. 380. 381. 382. 383. 384. 385. 386. 387. 388. 389. 390. 391. 392. 393. 394. 395. 396. 397. 398. 399. 400. 401. 402. Транспортные. Автомобильный транспорт. 405. 406. 407. 408. 409. 410. 411. 412. 413. 414. 415. 416. 417. 418. 419. 420. 421. 422. 423. 424. 425. 426. 427. 428. 429. 430. 431. 432. 433. 434. 435. 436. 437. 438. 439. Воздушный транспорт. 441. Железнодорожный транспорт. 443. 444. Философские. (В широком смысле слова). 446. 447. 448. 449. 450. 451. 452. 453. 454. 455. 456. 457. 458. 459. 460. 461. 462. 463. 464. 465. 466. 467. 468. «Хулиганские». (Немного). 470. 471. 472. 473. 474. 475. 476. 477. 478. 479. 480. 481. 482. 483. 484. 485. 486. 487. 488. 489. 490. 491. 492. 493. 494. 495. 496. 497. 498. 499. 500. 501. 502. 503. 504. 505. 506. 507. 508. 509. 510. 511. 512. Школьные. 514. 515. 516. 517. 518. 519. 520. 521. 522. 523. Послесловие. (От составителя).