Лучшие анекдоты от Тараса.

1.

* * *

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

* * *

В Одесском порту идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина — провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

— Простите, у вас что, корабль безразмерный?

— Зачэм безразмерный, дарагой — бездонный!

* * *

Разговаривают две еврейки в Одессе:

— Слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

* * *

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

* * *

В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

— Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

— Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

* * *

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

* * *

Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!

* * *

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

* * *

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:

— Ой! Кого хоронят?

Тот, показывая на гроб:

— Его.

* * *

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

— А вы когда ехали, сидели или стояли?

* * *

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Сема, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.

— ХужЕе.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— ХужЕе всех.

— Отлично! Ну, и последняя степень?

— Шоб ви так жили.

* * *

Встречаются два Одессита:

— Скажитте, где вы купили такой хороший костююм?

— В Париже…

— В Париже? А это где?

— 2000 км от Одессы…

— Скажитте пожалуйста…. такая глухомань, а так хорошо шьют!

* * *

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

— Фрося, шо Беню обокрали?

— Нет.

— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела в Лувре делает?

* * *

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

* * *

Одесса протестует против снятия Хрущёва: — Мы можем жить без еды и питья! Но не можем жить без анекдотов!

* * *

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Одессит:

— Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!

Русский:

— Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

— Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

* * *

Настоящий одессит должен уметь лизгинку, цыгнаку и еврейку.

* * *

В одесской школе учитель говорит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

* * *

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

— Что с тобой, Моня?

— Мне только что удалили два зуба.

— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

— У зубного не было сдачи…

* * *

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.

— Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой.

— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

* * *

Вопрос одесскому еврею:

— Каково население Одессы?

— 48 % — украинцы, а остальные 52 % — местные.

* * *

По одесскому пляжу идут два еврея — один, который давно живёт в Одессе, а другой — приезжий.

Приезжий — живущему:

— Фима, и шо тут-таки море?

— Да.

— А шо же здеся било до революции?

* * *

В одесском кафе клиент подзывает к себе официанта:

— Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!

— Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?

— Ты попробуй!

— Та ви мине таки-не доверяете?

— Ты попробуй!

— Ну ладно, попробую. Где ложка?

— О!

* * *

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

— Постой, почему по руке, а не по голове?

— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

* * *

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

— Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!

* * *

Турист в Одессе спрашивает:

— Сколько в Одессе жителей?

— Полтора миллиона.

— А сколько живет евреев?

— Вы же слышали! Полтора миллиона!

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

— Сеня, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

— Да нет, Роза, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

— Абрам, что мясо привезли?

— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

— А что, первый раз не попали?

* * *

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?

— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

Сидят на одесском пляже две старушки.

Одна другой:

— Хорошо у пляжу, у мэнэ даж грейпфрут появился.

— Та нэ грейпфрут, а бойфренд.

* * *

— Будешь у нас, в Одессе, заходи.

— Так я ж твоего адреса не знаю.

— Знаешь Дерибасовскую?

— Да.

— Кинотеатр на ней знаешь?

— Да.

— Арочку во двор знаешь?

— Да.

— Войдёшь в парк, найдёшь там кирпичный дом, подойдёшь и крикнешь: Рабинович. Все окна откроются, а моё — нет. Моя фамилия — Шапиро.

* * *

В Одессе тонет какой-то парень и кричит: Неlр!

Мимо проходят два еврея. Один другому:

— Моня, шо это он кричит?

— Та он плавать не умеет.

— Так нас же учили поголовно.

— Пока нас учили, этот придурок учил английский.

* * *

В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея.

Один другому:

— Фима, а кому этот памятник посвящён?

— Украинцам, Беня, они тут когда-то жили.

* * *

— Как ведётся одесский бизнес?

— Какие сферы бизнеса вас конкретно интересуют?

— Продажа молока.

— Идите к дому #14 на Дерибасовской, зайдите к Симе, шоб крикнула Мойшу, да его и спросите по молоку. Вот и весь бизнес.

* * *

Судачат в Одессе две старушки:

— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?

— Та олигарх какой-то.

— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

* * *

Приехал как-то в Одессу Брежнев. В честь этого по городу пускают салют. Одна из непонимающих выстрелов старушек спрашивает другую:

— Белла, шо случилося? Шо стрэлают?

— Соня, так Брежнев у Одесси приехаль.

— А шо, у с пэрвого разу нэ попали?

* * *

По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» бежит мамаша с ребёнком.

Ребёнок:

— Мама, а кто такой Сергей Есенин?

— Мойша, отстань!

В разговор встревает проходящий мимо еврей:

— Мальчик, ну откуда мама может знать, кто такой Сергей Есенин, если это — бывший Лазарь Каганович.

* * *

В одесском ресторане официант:

— Добро пожаловать! Что будете заказывать?

— Я бы хотел для начал меню.

— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.

* * *

На последнем ряду в одесском кинотеатре как только выключили свет раздается женский шепот: «Миша, а я бы никогда не подумала, что вы еврей!».

* * *

Идут два еврея по Одессе и ругаются.

Один берёт доску и говорит:

— Абрам, видишь эту доску?

— Ну вижу.

— Так на этой доске твою жену вся Одесса имела.

— Шо ж теперь это моя доска?

* * *

В Одессе бармена спросили:

— Хаим, чё ты не долеваешь?

— Я стар и плохо вижу.

— Тогда почему ты не переливаешь?

— Я же не слепой.

* * *

В Одессе судачат две старушки:

— А шо, ваша Софочка-таки родила?

— С чего вы взяли?

— Так она ж ребёночка грудью кормит.

— Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?

* * *

Разговор по телефону в Одессе:

— Алло, извините пожалуйста, это база?

— Да!

— Спасибо, а с кем я говорю?

— С Ивановым!

— Так это, извините, военная база?

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

— Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.

Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

— Ты что это серьезно?

— Да.

— А то смотри мне. Я шуток не люблю.

* * *

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

— Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

— Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

— Мальчик, пошел на х#й!

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

— Чалься, семнадцатый!

* * *

В старой одесской школе:

— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?

— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?

— Сорок третий.

— А твоя мама?

— Тридцать восьмой.

— Так разница, мальчик, между… ногами.

* * *

— Неlр mе, Неlр mе! (Помогите, помогите!).

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

— А шо случилось?

— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

* * *

— Жора, принесите маме сигарету.

— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?

— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!

* * *

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: — Ну наконец-то вы вместе.

* * *

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

— Он у вас что, безразмерный?

— Нет, он у нас бездонный.

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.

Ей сулят всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

* * *

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

— Ну что же вы, проходите!

Она оглядывается — кругом толпа.

— Куда же мне идти?

— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

* * *

— Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает муж, высовываясь из окна.

— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * *

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

* * *

— Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?

— Сядьте на жопу, вы уже на ней.

* * *

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: «Впереееед, орлыыыыы!».

Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: «В чем дело?!» Один из одесситов:

— Командир, мы не орлы, мы — Львы…

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

— Мы у вас в окне поставим пулемет.

— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

— Существует ли атомная бомба?

— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

* * *

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.

— Гляди, Жора, дикарь!

* * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: — А где здесь живет водолаз Жора?

* * *

В одесском трамвае:

— Вы на следующей выходите?

— Да.

— А впереди?

— Тоже выходят!

— Вы их спрашивали?

— Да!!

— И что они вам ответили?

– *#*#*#*#*#*#*#*#*#*# твою мать!

— Что, прямо так и сказали?

* * *

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

— Скажите, а вы тоже из Одессы?

— Да, а как вы узнали?

— Узнаю ажурную работу нашего раввина.

* * *

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

— Шлема, ты разве упал?

* * *

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:

— Кефаль?

— Форель!

— Свежая?

— Живая!

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А пахнет почему?

— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

* * *

Сара, сколько ты весишь?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А почему в очках?

— А без них я цифры не вижу.

* * *

В Одессе на рынке:

— По чем ваши синенькие?

— Дура! Это цыплята!

* * *

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?

Одессит ему и отвечает:

— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там…

Ну, мужик, значит, и думает:

— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:

— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

* * *

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.

— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

* * *

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Я протягиваю мятую гривню:

— Анекдоты, пожалуйста…

Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…

* * *

Диалог в одесской больнице.

— Доктор, я буду жить?

— А оно вам надо?

* * *

— Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?

— Можно. Только они не отвечают.

* * *

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: — Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло — поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.

— Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку!

— Пошел на х%й!

— Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!

Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:

— Тьфу… говно какое!!!

— Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку…?!

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:

— А как у тебя еврейский вопрос решается?

— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?

— А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно не едят!!!

* * *

— Наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

* * *

Надпись на памятнике на еврейском кладбище: «Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?».

* * *

— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: — Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

* * *

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?!

— Да нет, я домой!

* * *

— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!

— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

* * *

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…

— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

* * *

Встретились два еврея:

— Что ты такой грустный?

— Да вот, топиться иду.

— С ума сошел! В новом костюме?!

* * *

— Алло, Абрам дома?

— Дома, вынос тела через 10 минут.

* * *

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?

— Нравится, дедушка.

— А вон та брюнетка с пышным задиком?

— Нравится, — застенчиво говорит внук.

— А вон та шатенка с высоким бюстом?

— Да, дедушка.

— Так вот запомни, Мойша: Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!..

* * *

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:

— Абрам, отчего это все умерли?

— Не знаю, Сарочка.

* * *

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

* * *

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником — все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:

— А кто вы по национальности?

— Еврей.

— О, нет. Мы вас взять на работу не можем.

Еврей возмущается:

— На каком основании?? Да это же антисемитизм.

— Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.

— Да никуда я не собираюсь уезжать!

— Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

* * *

Хаим спрашивает у Абрама:

— Ты почему не женишься?

— Да не могу я! Укачивает!

* * *

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:

— Ах! Да вы же из Киева!

— Да, но откуда вы знаете?

— Вы 52 или 53 года рождения!

— Да! но…

— Ваши родители жили на Подоле!

— Да!!! А ви экстрасенс?

— Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.

— Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?

— Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин — Леви.

От всем криво обрезания делал… Ты обосцал мне штанину, гандон!!!

* * *

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

* * *

— Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?

— Да, а шо?

— Так он теперь живет напротив своего дома.

* * *

Выходит старый еврей из своего дома и видит — над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: — Ну да, конечно, на это у них деньги есть!

* * *

Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!!!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у неё масса…

* * *

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

— Почему?

— Да он мне на ногу наступил!

— Могли бы и потерпеть!

— Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.

— Почему?

— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…

* * *

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:

— Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.

Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка.

Он — в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:

— Ты что, монетку искал?

— Да, — говорит он.

Она:

— Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.

* * *

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:

— А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).

Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.

Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:

— Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

* * *

— Мойша, дай денег в долг!

— Не дам!

— Ну ты и жадный!

— Я не жадный, я экономный!

— Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

* * *

— Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!

— Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

* * *

— Розочка! Вы под мышками потеете?

— Нет!

— А под слониками?

* * *

Встречаются двое.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

— Нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

* * *

Два еврея спорят:

— Цвет!

— Не цвет!

— Цвет!

Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.

— Равин, скажи, черный — это цвет или не цвет.

— Ну-у, цвет.

— Вот, Мойша, я же говорил что черный — это цвет!

— Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.

— Да, равин, скажи.

— Ну-у, белый — это цвет.

— Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

* * *

Новая учительница приехала в деревенскую школу преподавать. На одном уроке, посвященному религии говорит:

— Дети, бога нет. Можете смело показать фиги в небо. Все дети дружно показываю фиги в небо. Один только Мойша тихонько сидит на задней парте и соответственно не показывает.

— Мойша, ты чего не показываешь?

— Если вы ховорите, что бога нет, то кому показывать фигу, а если там кто-то есть, то зачем портить отношения.

* * *

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

— Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…

— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

— Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

* * *

Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.

— Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?

— Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!

— Это где гамак висит?

— Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!

* * *

На работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену — ну как-то поделикатнее… Тот приходик к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.

— Простите, вдова, Рабинович здесь живет?

— Я не вдова…

— Поспорим?

* * *

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

— Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

— Так это же презерватив!

— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

* * *

Два еврея одновременно нашли медную монету… Так появилась проволока.

* * *

— Скажите, сколько народу живет в Одессе?

— Два миллиона.

— А сколько же из них евреев?

— Ты що поц, плохо слышищь?

* * *

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив: — Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

* * *

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын — инженер, средний — коммерческий директор, дочь — строитель. У него спрашивают — как мол и так — дочь строитель? Отвечает: — Бл*дь несусветная, а строит из себя целку.

* * *

— Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?

— Что ж мы, скоты, что ли — целый день жрать!

* * *

— Сара, а ты могла бы выйти замуж за круглого идиота, если бы он был сказочно богат?

— Ой, Исаак, неужели ты богат?!.

* * *

Из письма одного еврея другому: «Р.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал…».

* * *

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

— А я не боюсь — я по паспорту русский.

— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

* * *

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

— Как дела?

— Нормально.

— Как жена, дети?

— Все хорошо.

— Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу.

— Слушай, может одолжишь сотню?

— Может поцелуешь меня в спину?

— А почему в спину?

— Но ты ведь тоже издалека начал.

* * *

Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?

— Не может быть!

— Я Вам говорю!!!

* * *

Сара говорит подругам: «Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…» Муж говорит: «Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!».

* * *

Маленькая узкая одесская улица. Окна напротив. Из окна высовывается Циля.

— Сара! У тебя моего мужа нет?

— Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?

— Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то бляди.

* * *

Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи — 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет… А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.

* * *

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: «Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем». Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: «Зачем?». Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:

— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет — никто и не заметит.

Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек: — Вот за это нас русские и не любят…

* * *

Анкета:

— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.

— Сейчас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Где ты сейчас работаешь, Абрам?

— В оркестре русских народных инструментов.

— И что, там таки все наши евреи?

— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!

* * *

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:

— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

* * *

Приехал раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан местных и говорит:

— Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!

— О! — выкрик сзади. Все поворачиваются:

— Шо «О», Моня?

Моня:

— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

* * *

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

* * *

Конкурс на лучшую книгу о слонах.

Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».

Американцы — пособие: «Что должен знать средний американец о слонах».

Евреи — «Слоны и еврейский вопрос».

Болгары — «Болгарский слон — младший брат советского слона».

Русские — «Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».

* * *

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку…

— Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!

Приходит Абрам:

— Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, — и вынимает какао «Золотой ярлык».

Измаил:

— Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень — Золотые рога» — и вытаскивает маленькую статуэточку.

Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

— Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг — золото…

* * *

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе — все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.

— Террористы есть?.. В салоне молчание.

— Бандиты есть?.. В салоне молчание.

— Судимые есть?.. В салоне молчание.

— Ну хоть евреи есть? — и тут один старичок нашелся.

— Да есть. У командира такое облегчение на душе.

— Куда летим, папаша?

* * *

— Наум, где ты так долго пропадал?

— Работал в негритянском джазе.

— И много у вас там негров?

— Нет, кроме меня и Левы — все евреи!

* * *

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

— Почему?

— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.

* * *

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:

— Сагочка, ну кому сейчас легко?

Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:

— Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

* * *

— Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? — Один из них потерял шекель.

* * *

Надпись на могиле еврейского кладбища: — Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?

* * *

Еврейская семья обедает. Отец — сыну:

— Ешь хлеб, Абраща, а то хрен не вырастит.

Мать:

— Мойша, лучше бы ты хлеб ел!

* * *

Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре Хане. Через год родителям сестёр приходит телеграмма: — Папочка, ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет.

* * *

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:

— Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:

— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.

— Ой-вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!

Отец написал правильную телеграмму: Моня — пора!

* * *

В еврейской лавке:

— Изя, у тебя совесть есть?

— А сколько вам надо?

* * *

Еврей из СССР везёт в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:

— Это что?

— Не что а кто, — поясняет еврей, — Владимир Ильич Ленин.

На израильской границе:

— Это кто?

— Не кто, а что, позолоченная рамочка.

* * *

— Скажите, вы часом не с Винницы?

— Нет, я не с Винницы.

— О! Так мы с вами земляки!

— Это как так?

— Я тоже не с Винницы!

* * *

Приходит к раввину еврей:

— Ребе! Прихожу я вчера домой — а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе — свиной окорок! Что мне делать, ребе?

— Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот!

* * *

— Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! — Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.

Ложась спать, он спрашивает:

— Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.

Раввин смотрит на свои часы и говорит:

— Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.

— Что же вы вчера промолчали?

— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну, и что же из этого?

— Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

* * *

Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

— Ты куда, расстреляю!

Рабинович:

— Шо вы кричите, я брал разгон!

* * *

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

— Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

— А я тебе топор оставлю под залог.

— Ну, тогда давай.

Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:

— Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.

Идёт домой, а сам думает:

«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!!!».

* * *

Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги…

Ответ:

«Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали»…

* * *

— «Мама, мама?!» Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.

— Мама, а сколько будет два плюс два?

— Столько же, сколько тебе будет через годик.

— Мама, мама, а сколько мне будет через годик?

— Таки столько, сколько будет два плюс два.

* * *

Встречаются Изя и Абрам. Абрам напоминает:

— Изя, за тобой 2 рубля.

Изя смотрит назад через плечо и отвечает:

— За мной ничего нет. Ничего не вижу!

Абрам поясняет: Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл?

— Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной.

* * *

— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?

— Разве?

* * *

Приходит еврей к раввину:

— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год:

— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».

Еще через год:

— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!».

* * *

Еврей обращается к раввину:

— Рабби, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит.

— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема…

* * *

На уроке по религии учительница спросила учеников:

— Кто хочет отправиться на небеса?

Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.

— Понимаете ли, — ответил Мойша. — Мой папа всё время говорит: «Весь мой бизнес провалился к чертям», а я хочу быть там, где крутятся деньги!

* * *

Ватикан. Наши дни.

Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос:

— Вы по какому делу?

Отвечают:

— По личному.

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Вы Папа?

— Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».

— Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили…

* * *

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

«Дети, кричите в небо — Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?».

А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?».

* * *

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.

— Отец, что это за здание с высокой колокольней?

— Сын, тебе следует знать. Это церковь.

— А что такое церковь?

— Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.

— Но отец, разве Бог живет не на Небесах?

— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

* * *

Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.

— Мы так современны, — сказал первый, — что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.

— Вот это да! — воскликнул второй. — А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.

— Ребята, — сказал третий, — вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.

* * *

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей — раввина, католического священника и протестантского священника.

Когда они прибыли, он сказал:

— Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.

Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.

— Друзья, — сказал он, — боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.

— Отец, я рад, что вы заговорили, — сказал протестант. — Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.

После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.

— Должен сказать, — ответил раввин, — что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму — я выдал ему свой личный чек!

* * *

Одесса. Привоз.

— Почем мясо?

— А у вас валидол с собой?

* * *

Одесса. Привоз.

Суровая тётя со щенками в корзине.

Покупатель:

— Что за порода, мадам?

— Мать — пудель, отец — подлец.

Сами вычисляйте!

* * *

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: «У нас свои бутерброды кушать нельзя». Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

* * *

Ругаются две одесситки.

— Ах, ты, старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленно:

— Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

* * *

Стук в дверь.

— Скажите, Рабинович здесь живет?

— Нет, Рабинович здесь не живет, а что?

— Та вот ему перевод на сто рублей…

— Я таки и есть Рабинович!

— Так шож вы говорите, что он здесь не живет?

— Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

* * *

— Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!

— Шо, так бистро?

— Ни, таким зигзагом!

* * *

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:

— Менструация!

Учительница аж поперхнулась:

— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает: — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

* * *

— Папа, а Иисус был еврей?

Папа задумался, почесал затылок….

— Видишь ли сынок, время тогда было такое… Все были евреями…

* * *

Одесский аэропорт:

— Я борт 1313. У меня мало топлива — срочно распорядитесь.

— Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!

— Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

* * *

Быль со мной. Черновцы 1966 г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает: "..И когда мой дедушка пришёл в синагогу.." Искренне возмущённый говорю «Юлик, что — твой дедушка верит в Б-га?!» — Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит — он ходит туда на всякий случай — а вруг?

* * *

Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: «Дайте мне спринцовку».

Аптекарь в подсобку громко «Ида, принеси спринцовку».

— Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни — тут жеж люди!

— Ё! Ида гибен зи мир пиз…мойка.

* * *

— Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!

— С чего ты взял?

— Так дали!

— Что же ты говоришь, что хотели?

— Так если бы не хотели, разве бы дали!

* * *

Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: «Я хочу 2 мороженных». Стоящая за мной женщина: «Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!» Я чуть не разбросал свои мороженные.

* * *

В дверь стучит взволнованный сосед:

— Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!

— Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.

— Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!

* * *

— Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?

— Да, а шо?

— Так он вчера помер…

* * *

Реальная история со мной лет 20 назад… Посадка в троллейбус в Одессе у Привоза: с передней площадки — заминка у водителя, сзади подпирает одесситка с сумками и кричит: Молодой человек, пройдите же вперед, там же можно ПОЧТИ стоять! Я рухнул на сиденье.

* * *

Муж:

— Жена! Тёща какого приезжает?

Жена:

— Числа или х. я?

* * *

Одесса. Тихий дворик в котором все друг-друга знают. Возвращается мужик с работы домой, из окна выглядывает сосед:

— Жора, таки вы куда?

— Та нет-нет, я домой!

* * *

Молодая еврейка приходит к Раввину: «Вы знаете, Ребе, мне изменяет мой муж, что делать?».

Раввин: «Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь с кем?».

Женщина: «Ну да, а вы думаете это поможет?».

Раввин: «Я думаю не повредит..».

* * *

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

— Сеня! Иди домой!

— Я что, замёрз?

— Нет, ты хочешь кушать!

* * *

— Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?

— Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

* * *

— Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

* * *

Сообщение на пейджер: «Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!».

* * *

— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

* * *

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

* * *

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

* * *

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

— Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

* * *

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…

— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

* * *

— Бабушкаааа, мне скучноооо…

— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

* * *

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

* * *

— Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

— Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!

* * *

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: — Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!

* * *

— Не крутите мне мои Фаберже!

* * *

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

* * *

— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

* * *

— И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

* * *

— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

* * *

— Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог?

* * *

— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

* * *

— Шо ты мне строишь глазки?

— А шо, я тебе кооператив должен строить?

* * *

Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.

— Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?

— А почему бы и нет?

— А, ну нет, так нет.

* * *

Маленький Сема порвал туфли.

Дедушка Изя ругает его:

— Твой дед носил эти туфли 20 лет. Твой отец носил эти туфли 25 лет. А ты, маленький негодник в первый же день их порвал!

* * *

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:

— Сара, мой сифилитик у тебя?

Сара падает в обморок.

На балкон выходит Рабинович и говорит:

— Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

* * *

С чем идут в гости:

— Англичанин. С чувством собственного достоинства.

— Француз. С женой.

— Русский. С бутылкой.

— Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

— Англичанин. С чувством собственного достоинства.

— Француз. С женой (хозяина).

— Русский. С набитой мордой.

— Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

— Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

— Француз. Надо было взять дочь хозяина.

— Русский. Я с ними еще встречусь.

— Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

* * *

У англичанина спрашивают:

— Почему в вашей стране нет антисемитизма?

— Просто мы не считаем себя глупее евреев.

* * *

Бедный еврей приходит к свахе:

— Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

— Что? — возмущается сваха. — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

— Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

* * *

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.

— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.

— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, — сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.

— Понимаю, — говорит еврей, — дайте мне 99 рублей и крест.

* * *

— Ой, на вам пух…

— Не на вам, а на вас.

— На меню?

— Не на меню, а на мне…

— Я и говорю, что на вам.

* * *

— Сарочка, а шо случилося с Моней?

— Он умер!

— То-то я смотрю, его хоронят.

* * *

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, так как вас снимает ТВ.

* * *

— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!

— И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?

* * *

— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?

— Возьмёте сразу две, отдам за 60 гривен?

— А если только вот эту, слева?

— Тогда за 40.

— Хорошо, дайте мне ту, которая справа.

* * *

— Аркадий, ты только недавно женился, а уже такой хмурый?

— Ой не знаю мама, шото у мене на груди как-то ни хорошо шипит.

— Кого пригрел, то и шипит.

* * *

1991 год. У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску, беседуют два столетних еврея.

— Помниш, Шимон, какая надпись была над этим входом? «Кац и Сыновья», а внутри… ммм, колбаса! мясо!.

— А сейчас написали «Колбаса-мясо». Заходишь, а там только морда этого противного Каца.

* * *

Пожилая женщина на свидании с внуком в тюрьме.

— И за что ты сюда попал?

— Хотел хорошо кушать.

— А чем вас кормят?

— Утром: чай с хлебом, в обед: баланда, ну а вечером дают завтрак.

— И шо, ты не мог это кушать дома?

* * *

— Сестра, куда мы едем?

— В морг.

— Но я же еще не умер!

— Так мы еще и не приехали…

* * *

Решил еврей из загранпоездки все же вернуться… Не смейтесь, еще рано!

Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается — вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: «Не узнаю Одессы!!!». Опускает руки — чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается… Нет никто.

— О! Теперь таки узнаю!

* * *

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

— А что, у вас бычок свежий, еще живой?

— Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.

— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

* * *

Начало 90-х. Идет старый еврей по Привозу. Все вокруг пальцем на него показывают. Один мальчик подходит и говорит: «А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?» — Нет, я последний адиёт!

* * *

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: «Папа, дай денег!».

* * *

— Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

— Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

* * *

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Ну вот, здрасьте! А куда?

* * *

Русский до грузина:

Учи турецкий, Сакартвело,

Окно в Европу нынче через Карс!

* * *

В одесском ресторане:

— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

— Хорошо.

— Из молочного теленка.

— Будет сделано.

— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.

— Все будет в лучшем виде.

— И не вдоль волокон, а поперек.

— Разумеется.

— Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…

— Слушаюсь.

— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.

— Не извольте беспокоиться.

— … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

— Заказ принят. Одну минуточку.

Официант отходит к двери кухни и орет:

— Зина!!! Лангет — раз!

* * *

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.

— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.

— Но почему?

— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

* * *

Звонок в квартиру. Хозяева открывают.

— Простите, Ивановы здесь живут?

— Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!

* * *

В отделе кадров.

— Простите, а Вы кто?

— Я — дизайнер!

— Да я вижу, что не Иванов.

* * *

— Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р?

— Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!

— А если вставить?

* * *

Маленький Борух спрашивает.

— Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.

— Карл Маркс, это был такой экономист.

— Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?

— Нет, внучек. Твоя тётя Фаня — старший экономист!

* * *

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— Ты кто по национальности?

— Русский, а ты?

— А я украинский!

* * *

— Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!

— Это, что ограбление?!

— Нет, урок физкультуры!

* * *

Саша Белый (Тu-Тu ВаnD) всю жизнь играл на гитаре, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Бендельстон, Лаврентьев и Петринко выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Но только заслышит шаги в коридоре — запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за гитару. Так никто и не узнал, что он великий трубач.

* * *

На пляже:

— Сема, пойдем искупаемся!

— Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

* * *

Хаим говорит Абраму: — У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.

* * *

— Мама, это правда, что суперлайнер «Титаник» потопили евреи?

— Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.

* * *

— Шпрехен зи дойч?

— Я.

— Ду рест аф идиш?

— Поц, посмотри на мой нос!..

* * *

— Лучше поздно, чем никогда! — сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

* * *

Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит: — Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?

* * *

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.

— Ваш сын дает мне вдвое больше.

— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

* * *

— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.

— Почему вдруг?

— Он тоже мне должен и не отдает.

* * *

Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:

— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козырнул.

— Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:

— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?

— Нет, но спросить я могу?

* * *

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на сорок девять?

— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.

— Но ведь семью шесть — сорок два, а не сорок девять!

— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

* * *

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:

— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?

— Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

* * *

— А что произойдет, если парашют не раскроется?

— Вы наверняка приземлитесь первым!

* * *

Звонок:

— Это КГБ?

— Да.

— У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.

Другой звонок:

— Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!

* * *

— Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?

— В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!

* * *

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.

— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.

— Я сказал — в еврейской.

* * *

В магазине для ветеранов висит объявление: «Холодильники со скидкой продаются только участникам Отечественной войны 1812 года». Покупатель прочитал и спрашивает у продавца:

— А разве такие еще живы?

— Да. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова принесли.

* * *

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

— Не могу найти свой бумажник.

— А в брюках ты смотрел?

— Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

На одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормили свою курицу?

— А зачем это вам?

— Я тоже хотела бы так похудеть.

* * *

Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:

— Какой сегодня день?

— Понедельник.

— Ничего себе неделька начинается!..

* * *

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:

— Хаим, что случилось?

— Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.

— Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

— Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

* * *

— Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

— Да, есть немножко.

— И где же обычно собираете грибы?

— У нашего соседа Хаймовича на балконе.

— Он что, их там выращивает?

— Нет, сушит.

* * *

— Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

— Откуда вы знаете?

— Он меня вчера вызвал к себе и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».

* * *

— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

— Значит, он еще ничего не знает!

* * *

Господин Польниц обращается к своему помощнику:

— Мордехай, раздобудь мне красивую таксу. Вот тебе пятьдесят марок.

— Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоклассная такса? — колеблется Мордехай.

— Ладно, вот тебе еще двадцать марок.

— Думаете семьдесят марок достаточно?

— Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конечно, слишком много, да ладно уж.

Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:

— Уважаемый господин, что такое такса?

* * *

— Вы слышали? Рабиновича-то сослали?

— И что он там, в ссылке, делает?

— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * *

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

* * *

Мать говорить сыну:

— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

* * *

— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

— Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.

— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

* * *

Страховой агент уговаривает Гольдберга застраховаться: — Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то вы получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!

* * *

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?

— Отдам долг Гольдбергу.

— А остальные?

— Остальные подождут.

* * *

Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.

— Постричь?

— Ага.

— Побрить?

— Ага.

— Горячий компресс?

— Ага.

— Массаж?

— Ага.

— Одеколон?

— Ага.

— Двадцать пять шиллингов.

— Ого!

* * *

Два еврея стоят, у памятника Пушкину. Один говорит:

— Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. «Му-му» написал!

— Мне кажется, «Му-му» написал Тургенев.

— Вот видишь! Даже «Му-му» и то не он!

* * *

— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

— Возьмите огурцы, они желтые…

* * *

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!

— Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

* * *

— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

— Мастер…

— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

* * *

Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Тогда давайте меняться.

— А что у вас есть?

* * *

— Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…

— Да, лекарств оставалось еще на три недели…

* * *

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:

— Это квартира Иванова?

— Да.

— Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?

— Я.

— И где, я Вас спрашиваю, его красная вязаная шапочка?

* * *

Едут в купе хохол и еврей. Хохол трескает сало, еврей обгладывает дохлую рыбёшку.

Хохол:

— Не пойму, и шо вы, евреи, в этой рыбе находите?

— Ты таки не понимаешь… в рибе много фосфора, он очень хорошо действует на мозги. Поэтому мы все такие умные.

— Та давай меняться!

Поменялись. Хохол пожевал минуту, плюнул:

— И шо я, дурень, согласывся!

— Ну вот видишь! Уже таки действует!

* * *

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

* * *

Рабинович спрашивает у пилота: Вы знаете, что в самолетах используются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

* * *

— Михаил Израйлевич, чего вы дрожите?

— Отечество в опасности!

* * *

— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

— Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, к тебе нравится во-вторых?

* * *

Рабинович, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: «Б-г все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но Он не доносит».

* * *

— Сто долларов или жизнь, — требует грабитель в темном переулке.

— Послушайте, — отвечает Рабинович, — а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

* * *

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда у вас ровно в восемь.

* * *

— Рабинович! Как правильно писать: ягодица или егодица?

— Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву «Ж».

* * *

— Абрам, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену…

— Да, а я взял себе четвертую.

* * *

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

— А что вы умеете делать?

— Могу копать.

— А еще что?

— Могу не копать.

— А лестницу сделать можете?

— Да. Только это надо долго копать.

* * *

— Для чего у человека нос?

— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

* * *

— Пани первачкова?

— Так.

— А цо пани не скажет «ой»?

— А цо, пан вже запшендив?

— Так…

— Тоды ой.

* * *

— Который час?

— Без пяти.

— Без пяти чего?

— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась…

* * *

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: — Да когда же этот голод кончится?!

* * *

Стоит старый одессит на ипподроме.

— Да разве это лошади?

— Разве это лошади?! Это же б$%и! — вот у моего дяди в Киеве были бл$%и — вот это лошади!

* * *

Одесский кооператив «Рабинович и К°» задолжал киевскому кооперативу «Петренко и сын» сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: «ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…» еtс., еtс., еtс… Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:

— Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…

— А как надо писать?..

Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике пишет: «ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?».

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».

* * *

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает.

(Р)аввин.

(Р) — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) — Не могу, раби.

(Р) — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

(А) — Нет, раби.

(Р) — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

(А) — Нет, раби.

(Р) — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

(А) — Нет, раби.

(Р) — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его:

(Е) — Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех?

(А) — Нет.

(Е) — А чего ты тогда такой довольный?

(А) — А я таких три адреса узнал!

* * *

— Рабинович, у вас дача…

— Так разве это плохо?

— У вас машина…

— Ну разве это плохо?

— У вашей жены норковая шуба…

— Ну что в этом плохого?

— Но у вас зарплата всего 120 рублей!

— Ну разве это хорошо?!

* * *

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

— Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

* * *

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

— Я не Рабинович!

— Так вы и фамилию переменили?

* * *

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

— Когда придете, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Но вы же не с пустыми руками придете!

* * *

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль…

* * *

У Рабиновича спросили:

— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам.

* * *

— Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?

— Да, пожалуй, за трояк…

* * *

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: — Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул и говорит «У, бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…

* * *

— Мойша, почем у тебя гробы?

— По пятнадцать.

— Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

* * *

— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?

— Треф.

— А если шица в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?

— Сметана-то, конечно, треф… Зато шица кошер…

* * *

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.

— Ребе, — урезонивает шамес, — зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.

— А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

* * *

— Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?

— Может быть и должно, но возможно ли?

* * *

— Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?

— А кто это, знаменитый аптекарь?

— Да нет, знаменитый физик.

— А что он сделал?

— Изобрел Теорию Относительности.

— А что это такое?

— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?

— Мало!

— А теперь представь эти два волоса у себя в супе!

— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

* * *

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена. — Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?

— Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

* * *

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:

— А мне английская королева разрешила!

— То есть как это?…

— Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!».

* * *

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

* * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

— Ну, какой сегодня был оборот?

— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.

— Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?

— А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?

— Да.

— Так сходи домой, покушай.

* * *

Рабинович — своему бухгалтеру:

— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!

— Да я так и делаю, но посетители…

— А что посетители?

— Они говорят: «Здравствуйте, Рабинович»…

* * *

— Изя, откуда фингал?

— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

* * *

— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.

— Как? Ведь он был молод. И от чего же?

— Говорят, от голода.

— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.

— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

— Так и говорите: умер от гордости.

* * *

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:

— Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит:

— Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

* * *

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и говорит — не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер — та же история. В общем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил — как влитые. Дают жилетку — как в ней родился. Дают пиджак — прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает:

— Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т. д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!

Портной (старый такой еврей):

— Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

* * *

— Погода паршивая!

— Это из-за Гольфстрима.

— Он еврей?

— Нет. Течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет. Из Америки.

— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет. Там сейчас ночь.

— А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

* * *

Встречаются два еврея.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

— Нет.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже нет.

— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

* * *

Диспут на тему «Что такое любовь?».

Председатель: — Любовь — это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: — Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!

Инженер: — Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.

Адвокат: — Какой же процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка!

Коммерсант: — Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.

Артист: — Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.

Профессор: — Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.

Еврей: — Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

* * *

Один еврей встречает другого.

— Хаим, ты где работаешь?

— На доменной фабрике.

— Чугун выплавляете?

— Нет, домино делаем.

— А почему ты не на работе?

— Потому что я работаю вырезателем дырочек.

— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

* * *

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.

— Еврей, — шепчет Яков своему соседу-поляку.

Певца сменяет черноволосая танцовщица.

— Точно еврейка, — говорит Яков.

Появляется куплетист.

— Еще один, — замечает Яков.

— О Езус! — не выдерживает поляк.

— Тоже еврей!

* * *

Еврей съездил в Россию, вернулся — чуть не плачет. Жена с расспросами:

— В чем дело?

— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы — я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, — наживусь на гробах… и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.

— Что же они делают?

— Они мучаются!

* * *

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: — Да, у всех.

Ж: — И у всех глаза горят, как фары?

И: — Конечно, у всех.

Ж: — И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

* * *

— Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?

Варианты ответа:

— Кто это вам сказал?

— А почему бы и нет?

— А почему вы меня об этом спрашиваете?

— А вам это для чего?

— А вы в этом точно уверены?

— А почему это вас интересует?

* * *

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:

— Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.

— Так я не против, — ответил отец. — Но…

— Что но?

— Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

* * *

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:

— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа.

Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:

— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!..

* * *

— Изя, я слышал ты женился на русской?

— Да…

— А зачем?

— Ты знаешь, еврейки часто болеют…

— А русские, что не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

* * *

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:

— Жидовская морда, сколько времени?

— Посмотри на мои часы в кармане брюк.

— Как же я могу увидеть сквозь штаны?

— А как же ты увидел, что я еврей?

* * *

— Тебе, Изя, хорошо, ты не пьешь, у тебя рак. А посмотри, как я по утрам мучаюсь…

* * *

Разговор в поезде.

— Бейте жидов!

Вмешивается старый еврей.

— И велосипедистов!

— А почему велосипедистов?

— А почему евреев?

* * *

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:

— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!

В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.

* * *

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

* * *

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.

После осмотра доктор говорит:

— Ничего не могу поделать. Это старость.

— А что, мое левое ухо старше правого?

* * *

Еврей в кафе.

— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.

— Извините, это ветчина.

— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * *

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

— Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…

— А как разговаривать, если обе руки заняты?!

* * *

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.

Наконец не выдерживает и подходит к нему:

— Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

* * *

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:

— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

— Папа, а мы евреи?

— Нет.

— А скоро будем?..

* * *

Еврейский народ — это не народ, это образ мышления.

Грузинский народ — не народ, это образ жизни.

Чукча — не народ, это диагноз.

Русский народ — тоже не народ. Это — судьба…

* * *

— Бабушка, а я русский или еврей?

— А в чем дело, внучек?

— Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

* * *

— Скажите, вы еврей?

— Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.

* * *

— Какой самый короткий анекдот? — Еврей — дворник.

* * *

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался — сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали…

— У карты?

— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму:

— Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

— Ну а ты шо?

— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…

* * *

На идиш нахес — счастье, тухес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: «Желаю невесте большой тухес»! Все зашикали, зашептались «Как тухес? Нахес, нахес…» Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: «А большой тухес это и есть большой нахес!».

* * *

На Красной площади еврей пристает к менту:

— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?

Мент с издевкой:

— А чтоб всякая сволочь не перелезла.

Е.: — А скажите, туда или оттуда?

* * *

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая — Мойва.

* * *

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.

Встает Мойша и говорит:

— А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.

Тут встает Вовочка и говорит:

— Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?

* * *

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «Иудей». Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись «Национальность: ИНДЕЙ». Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное… «Хорошо, зайдите через две недели — попробуем как-то решить Ваш вопрос…» Через две недели ему вручили паспорт с записью: «Национальность: индейСКИЙ ЕВРЕЙ».

* * *

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит: — Вам что, уважаемый, мало того, что вы — негр?

* * *

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

— Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

* * *

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: — Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали? — Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату — показал мне мужчину, распятого на кресте и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос — он тоже был евреем», и я понял, папа, что тут с евреями шутить не станут.

* * *

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея.

Еврей падает.

— За что?

— За то, что Христа нашего распяли!

— Но ведь это было 2000 лет назад!

— Ну и что? Я только вчера узнал!

* * *

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:

— Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:

— Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

* * *

Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. — Всю жизнь мечтал о таком зяте — симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

* * *

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:

— А все свои деньги я завещаю синагоге…

— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.

— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

* * *

Рабинович спрашивает у раввина:

— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

— Пять дочерей, — отвечает раввин.

— Почему?

— Потому, что сейчас у меня их восемь.

* * *

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами: — Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

* * *

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.

— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал… поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.

— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!

— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.

— Не гуляй там, Сарочка!

— Не слышу, шо?… Абрам налетает лбом на столб:

— Да заебись ты в доску — воет Абрам.

— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

* * *

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

— Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

— Обещаю, Сарочка, а какое?

— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…

— Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.

— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.

— Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.

— А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…

— Так она же жива!

— Вот и я про то же!

* * *

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

— Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

— Это что, тому старому лавочнику?

— Да нет, я потеряла 3 рубля.

— Лучше бы ты дала Маху.

* * *

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка — «ЕВРЕЙ». Перед другим — «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:

— Ты бы хоть табличку сменил…

Тот, обращаясь к соседу:

— Абрам, и он будет учить нас коммерции…

* * *

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.

— Вы скорость превысили.

— Какой русский не любит быстрой езды?

— С Вас штраф.

— Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович. — С каких это пор ты их так любишь?

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!».

* * *

— Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.

— Что случилось? — спрашивает она.

— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

* * *

Продают рыбу, живую, в бочке.

Абрам спрашивает:

— У вас свежая рыба?

— Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

* * *

— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?

— Нет.

— А твой брат Мойша?

— Да.

— Что да?

— Тоже нет.

* * *

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: «Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое…».

(Р) Хорошо. Смотри…

— Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: «Засунь мне свой нос в жопу».

Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…

(Р) Ну как?

(А) Да плохо. Воняет… И нос в жопе…

(Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы…

* * *

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…

— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

— Какой мастерской, Абрам?

— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит.

— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей, Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

— И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него:

— Ну что?!

— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!

* * *

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30 р., индианка — 25 р., француженка — 20 р., полячка — 15 р., русская — 10 р., Почесал Моня затылок и обращается к мадам: — Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. Но… я хочу…

— У нас все для клиентов — я вас обслужу…

1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.

Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

— Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?

— Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет: — Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

— За что?! — восклицает Моня, приходя в себя.

— За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

— Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

* * *

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.

— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?

— Таки да!

— А чего же ты стоишь?

— Так мест нет!

* * *

Епископ спрашивает у раввина:

— Неужели вы никогда не пробовали свинины?

— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ:

— Да, был однажды случай в юности… Раввин:

— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

* * *

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.

— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.

— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.

— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

* * *

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

* * *

Встречаются, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах.

Ксендз говорит:

— Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жизнь ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.

— Хорошо, а таки дальше что?

— Ну, если сильно повезет, кардиналом буду…

— Ну таки да, а дальше?

— Бог даст, может и папой…

— Ладно, а дальше?

— А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!

— Ой и не знаю… Один еврейский мальчик таки смог…

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоячий рядом могильщик не выдерживает:

— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

* * *

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:

— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?

— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.

— Так причем здесь неизвестный солдат?!

— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

* * *

Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, отдергивает руку, обжегся. Включает свет — лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке — зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге: — Сага, Сага, коммунисты вернулись.

* * *

Встречаются два еврея.

— Исаак, что ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома.

— Как же это случилось?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки.

Один тяжело вздыхает. Второй:

— Ха! Он мне будет рассказывать!

* * *

— Сара, ты бы спросила, как я живу.

— А как ты живешь?

— Ой, не спрашивай!

* * *

Жена мужу:

— Хайм, дай мне денег, мне нужно купить бюзгальтер.

— Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить.

— Да, но ведь ты же носишь трусы.

* * *

— Изя, куда так спешишь?

— Бегу домой, мине сказали, что Зяма спит с моей женой!

— Но сейчас же два часа дня?

— Ой, ты не знаешь Зяму — он может и днем переспать…

* * *

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

— Где, где?

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиот, это же его жена!

— А я что сказал?

* * *

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

* * *

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины. — Роза! — говорит он. — Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

* * *

— Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

— А я вышла замуж не за того человека.

* * *

Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.

— Циля, что случилось?

— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?

* * *

Муж с женой выходят из шикарного магазина.

— Фима, ты знаешь, почему я заплакала?

— Знаю, но таких денег у меня нет.

* * *

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:

— Хаим, как ты себя ведешь?!

— Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

— Конечно, так велит обычай.

— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

* * *

Что такое идеальный муж по-одесски? Слепой глухой капитан дальнего плавания.

* * *

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет…

Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.

* * *

— Хаим, — говорит жена, — если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.

— Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

* * *

— Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?

— Ни копейки.

— Договорились.

* * *

Пожилого еврея спрашивают:

— Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

— Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

* * *

Жена говорит мужу:

— Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.

— Надо же! И там спекулируют!

* * *

Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:

— Быстрее!

Теща ее перебивает:

— Медленнее!

В конце концов он теряет терпение:

— Слушай, — говорит он жене. — Кто ведет машину? Ты или твоя мама?

* * *

— Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— К тому же с итальянцем.

— Ну это уже совсем неправда.

* * *

— Ты женат?

— Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину.

* * *

— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело — потерять жену…

— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

* * *

Жена провожает мужа в командировку в Одессу:

— Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.

Через месяц получает телеграмму от мужа: «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!».

* * *

Муж говорит жене:

— Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.

— Как я рада! Мы покупаем квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату!

* * *

Муж:

— Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!

— Семочка, я говорю так, чтобы ты мог меня понять.

* * *

Одесский ювелирный магазин в день 8 Марта.

— Я хотел бы купить подарок к празднику.

— Вам для жены или подороже?

* * *

Жена провожает мужа в санаторий. — Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

— Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.

— А, это кобыла, на которую я ставил.

— Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.

* * *

Жена говорит мужу:

— Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай по этому поводу зарежем курочку?

— Ты думаешь, она в этом виновата?

* * *

— Хаим, ты бы мне хоть цветы купил…

— Зачем, Циля — ты же, вроде, еще живая?

* * *

Молодая жена говорит мужу на улице: — Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин — я буду громко называть тебя папой.

* * *

Жена упрекает мужа: — Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

* * *

Жена говорит Хаймовичу:

— Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!

Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.

Он возвращается домой. Жена в ужасе:

— Что случилось?

— Кто-то встал раньше меня!

* * *

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

— Только коротко и ясно!

— Сто баксов.

* * *

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.

— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

— Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

— Что же вы помните?

— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

* * *

Маленькая Циля спрашивает маму:

— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?

— Поворачивается к стенке и храпит.

* * *

Маленький Лева пришел домой и говорит:

— Все, меняю национальность. Теперь я русский.

Отец:

— Тогда в школу будешь ходить пешком.

Мать:

— О джинсах теперь и думать забудь.

Бабушка:

— Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.

Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:

— Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

* * *

— Мальчик, как тебя зовут?

— Зяма.

— Надо же! Такой маленький, а уже еврей!

* * *

Урок биологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Тигр и… не знаю.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Тигр, лев… э…

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

— Два тигра и три льва!

* * *

— Моня, сколько будет семью восемь?

— А мы покупаем или продаем?

* * *

Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.

— Напился? — спрашивает продавщица. — а что надо сказать?

— Где сдача?

* * *

— Боренька, кого ты больше всех любишь?

— Бабушку, дедушку и куриную ножку.

* * *

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

* * *

Учитель арифметики спрашивает:

— Изаксон, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?

— Рубль семьдесят!

* * *

Идет урок арифметики в первом классе.

Учитель спрашивает:

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?

— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

* * *

Ребе — мальчику:

— Ты молишься перед едой?

— Зачем? Моя мама хорошо готовит.

* * *

Маленький Фима пришел домой и плачет:

— В чем дело? — спросила мать.

— Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.

— Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!

* * *

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?

— Да, внучек, правда.

— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

* * *

— Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя.

— А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?

* * *

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.

Раввин говорит им:

— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

— Хаим, ты опять начинаешь?

* * *

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

* * *

В застойные времена в синагоге выбирали равнина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

* * *

Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.

— Ребе, вот я говорю, что на небе луна.

— Ты прав.

— А он говорит, что это месяц.

— И он прав.

Жена раввина кричит с кухни:

— Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!

— И ты права.

* * *

— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

— Что будет? Останутся еще девять.

* * *

— Вас уже оперировали? — спросил врач.

— Да.

— Ну и как?

— Три тысячи долларов.

— Я имею в виду, что у Вас было?

— Только одна тысяча.

— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?

— Плата слишком высокая.

* * *

— Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!

— Бедняга, он так хотел иметь детей.

* * *

Психиатр Белова упала в колодец, орёт:

— Помогите, помогите!

Психиатр Шавырин прошёл мимо:

— Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.

* * *

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Во всяком случае, вдовы — да.

* * *

Пациент говорит врачу:

— Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

— А смысл?

* * *

— Гуревич, вы лежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!

— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

* * *

На приеме старый терапевт слушает больного:

— Та-ак… Хорошо… Хорошо… Очень хорошо.

— Доктор, что хорошо?

— Хорошо, что это у вас, а не у меня.

* * *

— Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.

— Но это же прекрасно!

— Да, но я не помню зачем.

* * *

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей…

— Как это не было? А вы откуда?

— Я — из Кишинева.

* * *

— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

— Извините, но тут медицина бессильна.

* * *

— Скажите, доктор, как мне излечиться от импотенции?

— А вы что, совсем уже не можете?

— Нет, могу, но только раз в неделю.

— Что же, в вашем возрасте это совсем неплохо.

— Но Рабинович говорит, что он может каждый день.

— Рабинович говорит?.. Говорите тоже.

* * *

— Вы слышали? Кацнельсон все-таки умер!

— Да, но какие профессора его лечили!

* * *

Врач:

— Мне не нравится ваш кашель.

— Простите, доктор, но другого у меня нет.

* * *

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила: — Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

* * *

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.

— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.

— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали пять.

* * *

— Доктор пациенту:

— У меня для вас плохая новость.

— Доктор! Я умру?

— Нет! Мы вас будем лечить.

* * *

— Подсудимый, встаньте. Ваша фамилия?

— Сахаров.

— А точнее?

— Сахарович.

— А точнее?

— Цукерман.

— Сколько вам лет?

— 30.

— А здесь написано — 40.

— А что, 10 лет тюрьмы, это жизнь?

— Есть ли родственники за границей?

— Нет.

— А тетя Сара и дядя Моня в Израиле?

— Так это разве они за границей, это я за границей.

* * *

При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:

— Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!

— А зачем писать? И так все ясно.

* * *

— Абрамович, а вы чем занимались до 17-го года?

— Сидел и дожидался.

— А после 17-го?

— Дождался и сел.

* * *

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:

— Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

— Но ведь я не гнал самогон!

— Ну и что, аппарат же есть.

— Тогда судите и за изнасилование.

— А вы что, кого-то изнасиловали?

— Нет, но аппарат же есть!

* * *

Судья спрашивает:

— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

— Да, мне обещали «Волгу».

* * *

— Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче?

— По-вашему, клеить конверты — это тяжелая работа?

— Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.

* * *

— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

— За что?

— За то, что бросил жену.

— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.

— А вы с какого этажа их бросали?

* * *

В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.

— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?

— Какие прибыли? У нас одни убытки!

— Как же вы живете?

— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живем.

* * *

— Гуревич, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят.

— Так я же десять лет сидел.

— Так что, вы там не жили?

— Чтоб вы так жили!

* * *

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит: — Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

* * *

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Откройте, милиция!

— Никого нет дома.

— Как это нет? А кто ж тогда говорит?

— Говорит Москва. Московское время шесть часов пять минут.

* * *

Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги?

— В тумбочке.

— А кто их туда положил?

— Жена.

— А ей кто дал?

— Я.

— А вы где взяли?

— В тумбочке.

* * *

Еврея вызвали в следственные органы:

— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?

— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

* * *

Судят Рабиновича.

— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять рублей?

— Стыдно. Но больше он не давал.

* * *

В камере сидят трое.

— Ты за что сидишь?

— За то, что побил Хаймовича. А ты за что?

— За то, что заступился за Хаймовича. А ты?

— А я Хаймович.

* * *

Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:

— Фамилия?

— Чья? Моя?

— Нет, моя! Конечно, ваша!

— Моя — Рабинович.

— Год рождения?

— Чей? Мой?

— Нет, мой! Ясно, что ваш.

— Мой — 1935-й.

— Женаты?

— Кто, я?

— Нет, я! Ну, конечно же, вы!

— Женат.

— Давно живете с женой?

— С чьей, с моей?

— Нет, с моей!

— С вашей приблизительно полгода.

* * *

За праведную жизнь украинцу Ивану Сам Господь сказал: Ваня… проси чего хочешь. Но… Будет оно по-божески, по-христиански, ежели соседу твоему да вдвое больше дам. И вот, Иван думал-думал — да и сказал: «Господи! Выбей мне один глаз!».

* * *

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…

* * *

Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку: — Вот видишь. а для русских они поют…

* * *

— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

— Сара! Я таки его продал.

* * *

Мужик в Одессе останавливает тачку:

— Шеф, мне на Дерибасовскую!

Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:

— Прошу — Дерибасовская!

Мужик в недоумении:

— Так что ж ты сразу не сказал?!

Водила:

— А я думал, вы с шиком хотите…

* * *

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.

— Здесь живет Рабинович?

— Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

— Вы — Рабинович?

— Да, я.

— Почему же вы говорите, что не живете здесь?

— А разве это жизнь?

* * *

Алкоголь — замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…

* * *

— Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!

* * *

В окопах Великой отечественной войны. Перед атакой Резчиков, как и другие солдаты, написал заявление о приёме в ВКП(б). Парторг прочёл в его заявлении: «Прошу, если я не вернусь после боя, считать меня коммунистом!».

— Послушай, рядовой Резчиков, что ты тут написал? А если ты вернёшься?

— Ну, нет, так нет!

* * *

Еврею стало плохо. — Алло, это «скорая»? Перезвоните мне, я с мобильного!

* * *

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.

Сара (радостно):

— Изя, ты таки решил сделать ремонт?

— Нет, съезжаю!

* * *

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:

— Какова цель вашего визита в Голландию?

— Покурить травы и потрахаться.

— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

* * *

Мойша спрашивает Абрама:

— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

* * *

Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким «г».

* * *

Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: «Присматривайте за своими вещами! Администрация». Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: «Нет, вы не смотрите за вашими вещами».

* * *

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.

— И этот мал.

— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

* * *

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани.

Продавец спрашивает:

— А на что вы ее берете?

— На костюм.

— Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.

— Ну да, это на костюм. А на кепку?

* * *

— Эти туфли долго носятся?

— Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.

* * *

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:

— Скажите, а у вас сок томатный есть?

— Нет!

— А почему?

— Помидоры еще не сгнили!

* * *

— Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

— Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца — дворецкий.

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

— Уважаемая, я потерял жену!

Ответ последовал незамедлительно.

— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

* * *

В магазине одежды. Покупатель:

— У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

* * *

Покупательница кричит продавцу:

— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

— Какой том?

* * *

— Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, — может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

* * *

— Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

* * *

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:

— Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?

— Гм…, — замечает продавец. — А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

* * *

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:

— Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.

Торговец удивленно говорит:

— Странно! У меня она ничего подобного не делала.

* * *

Пришел мужик в магазин.

— У вас сметана есть?

— Нет.

— Так вам и надо!

* * *

Человек покупает в магазине модель корабля:

— Скажите, а он тонет?

— Ну, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».

* * *

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

— Сколько у вас стоит туалетная бумага?

— Посмотрите на странице 273.

— Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

* * *

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

* * *

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. — Да что ты, — восклицает толстяк. — Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

* * *

Хорошенькая покупательница в магазине:

— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

* * *

— Почему у вас зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца.

— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

* * *

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.

— А это мы моль обманываем!

* * *

— Я хотел бы купить книгу…

— Какого содержания?

— Для больного…

— Так, может, Библию?

— Нет, он болен не до такой степени!

* * *

В мебельном магазине.

— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

* * *

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:

— Тут ровно кило двести. А что у вас там?

— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

* * *

В книжном магазине продавец спрашивает:

— Вам что-нибудь полегче?

— Мне все равно, я на машине.

* * *

Заика в магазине:

— С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?

— Нет. А о красной и не заикайтесь.

* * *

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: — Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!».

* * *

Покупатель спрашивает у продавца:

— У вас пряники свежие?

— Да нет, очень старые, даже заплесневели.

— А печенье?

— О нет, возьмите уж лучше пряники!

* * *

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей. — Вы были столь любезны и внимательны ко мне, — стала она благодарить его. — Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода? — Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

* * *

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:

— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?

— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

* * *

Молодая мама продавцу:

— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

* * *

Дама в зоомагазине:

— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!

— Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

* * *

Ученик продавца шефу:

— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.

— Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!

— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: — Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:

— Вот эту.

— Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

* * *

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:

— Я беру вот эту. Сколько я вам должна?

— Нисколько, вы в ней пришли.

* * *

Продавец покупательнице:

— Вы за три часа примерили семнадцать платьев!

— Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

* * *

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. — Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.

* * *

— Пожалуйста, килограмм молока!

— Но мы не продаем молоко на килограммы.

— Тогда, пожалуйста, 70 см.

* * *

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».

* * *

Покупатель спрашивает продавца:

— Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?

— Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам только через 90 дней.

* * *

В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ.

Неожиданно он останавливает продавца:

— Все, спасибо, дождь перестал.

И ушел.

* * *

Человек у обувного прилавка:

— У вас есть мужская обувь?

— Нет.

— А женская?

— Тоже нет.

— Ну, а детская?

— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

* * *

В ювелирном магазине.

— Сколько стоит это колье?

— Сто тысяч.

— Кошмар! А вон то кольцо?

— Два кошмара, мадам.

* * *

Разговор в зоомагазине:

— У вас не найдется маленькой акулы?

— А для чего?

— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

* * *

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: — Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…

* * *

— Значит, это самая новая ткань?

— Только вчера получили, прямо с фабрики!

— А она не линяет?

— Да что вы! Больше года висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

* * *

В мясной лавке.

— Что желаете, мадам?

— Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

* * *

В магазине:

— Скажите, эта кофточка не линяет?

— Что вы! Окраска — на века!

— Жаль, что цвет немного темноват…

— Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет.

* * *

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

— Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

— Дорогой, но у нас нет собаки — говорит жена.

— Не гавкай.

* * *

Мужчина обращается к продавщице:

— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.

— Что вы, такого размера нет.

— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

* * *

Покупатель просит продавца:

— Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.

— Вы что, издеваетесь надо мной!?

— Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

* * *

В бакалее:

— Дайте мне руководящую селедку!

— Какую такую «руководящую»?

— А вон ту — жирную, толстую, без головы!

* * *

В магазине изопродукции:

— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

— Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

* * *

— За чем очередь?

— За немецкими унитазами.

Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: «одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков». Потом он внимательно прочитал название: «ненецкий унитаз».

* * *

Старушка в магазине спрашивает у продавца:

— Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?

— На себя посмотри, старая.

* * *

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:

— Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:

— Я бы тоже.

* * *

Старушка в продовольственном магазине:

— У вас есть сервелат?

— Нет.

— А краковская колбаса?

— Нет.

— А докторская?

— Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

* * *

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:

— Черная икра есть?

— Нет, — ответили ему.

— Почему?

— Нету спроса. Постойте, посмотрите — сами в этом убедитесь. Постоял иностранец, посмотрел, — никто икру не спрашивает.

— Видите? Нет спроса. А нет спроса — нет и икры.

* * *

Покупатель в гастрономе:

— Опять у вас мяса нет?

— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

— Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

— Мяса нет.

— Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!

— Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х#й», а там дрова!

* * *

В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают. Импортная: — Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть противно!

— Зато я своей смертью умерла!

* * *

— Чай есть? — спрашивает интеллигент в магазине.

— Есть. Грузинский или китайский?

— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

* * *

— У вас синька есть?

— Есть.

— А какого цвета?

* * *

Нищий в булочной:

— Вам хлеб завезли?

— Завезли.

— Свежий?

— Да.

— А булочки завезли?

— Да завезли, завезли!

— Горяченькие?

— Да!

— С изюмом?

— И с орехами тоже!!

— Подайте Христа ради!..

* * *

— Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».

— Может, три «Тройных»? Все равно выпьете…

— Нельзя-с. С нами дама.

* * *

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:

— Почему это у вас одеколон «Русский лес» без этикеток?

— А вам не все равно?

— Это вам все равно, а мне на стол ставить!

* * *

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

— Дайте мне мыло и веревку.

— Вы что, повеситься хотите?

— (саркастически) Нет, млин, я помоюсь — и в скалолазы!!!

* * *

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

— Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.

Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.

Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль— буль…

— А кто там? — спрашивают.

— Не знаю, но сыр любит.

* * *

Приходит один иностранец во Франции в магазин и говорит:

— Месье, дайте мне можалуйста черный шапе*.

— Вы знаете, — отвечает продавец, у нас красные, зеленые, белые, но черных нет.

— Ну тогда я пойду в другой магазин.

— Ну подождите! У нас есть в крапинку, в полосочку, может подойдет?

— Нет, мне надо черный.

— Ну, ладно, — говорит торговец, — извините, Но могу ли я узнать, собственно, почему Вас интересует черный цвет?

— Вы знаете, у моей любовницы сегодня умер муж, и я хочу таким образом засведетельствовать свой траур.

— Как это тонко с Вашей стороны!

* Для тех кто не знает французского: Шапо-шляпа, Шапе-презерватив.

* * *

В магазине:

— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

— Нет!

Уходит. Второй продавец первому:

— Так у нас же их полно?

— Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом?

* * *

Столяр в хозмаге:

— Гвозди 5-дюймовые есть?

— Нет.

— А 3-дюймовые?

— Тоже нет.

— Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!».

* * *

Заходит мужик в овощной магазин:

— У вас морква есть?

— Есть.

— Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.

На следующий день опять приходит:

— У вас морква есть?

— Есть.

Ну опять то же….

Приходит на третий день:

— У вас морква есть?

Ему раздраженно:

— Нет!!!

— А свекла?

— Свекла есть.

— Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:

— Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в нос суешь?

Мужик радостно:

— А что, морква есть???

* * *

Что дают?

— Гюго.

— А это лучше, чем кремплен?

— Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

* * *

— Да-айте спи-ички!!!

— Не орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

* * *

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:

— А нет ли у вас перчаток?

— Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?

— Ну давайте зимние.

— А-а-а, ну так вам в левый зал.

Проходит мужик в соседний зал и говорит:

— Мне нужны перчатки на зиму!

— А вам какие: темные или светлые?

— Да фиг его знает… Ну давайте темные…

— А-а-а, так вам в зал направо.

Заходит и говорит:

— Мне нужны темные перчатки на зиму!

— А вам на кнопочке или без?

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:

— Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с……

Выпалил это все, и тут его спрашивают:

— А под что вы будете их носить?

— Ну под плащ!!!

— Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…

…Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:

— Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.

Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!..

* * *

Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:

— Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?

— Ну дайте парочку катушек.

— Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!

— Пожалуй, вы правы.

— А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.

— Что ж, давайте сачек.

— А как вы войдете в воду без болотных сапог?

— Ладно, я и сапоги беру!

Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:

— Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками…

— Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

* * *

В супермаркете: — Поздравляем! Вы сотый покупатель который пытался украсть эту камеру наблюдения!

* * *

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:

— Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.

Аптекарша дает ему упаковку и говорит:

— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

* * *

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:

— Мне банан и один презерватив.

Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.

— Мне банан и один презерватив.

И так каждый день. Через неделю:

— Мне банан и два презерватива.

Продавщица:

— О, у вас изменения…

— Да, подруга в гости приезжает.

* * *

Объявление в магазине:

В продажу поступили:

— чешки (пр-во Чехия);

— вьетнамки (пр-во Вьетнам);

— бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).

* * *

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:

— Я могу помочь Вам?

— Я хотел бы видеть фармацевта.

— Я — фармацевт, и моя сестра — тоже. Это наша аптека.

— Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?

— Это — довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, — уходит в подсобку и возвращается через минуту — как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

* * *

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

* * *

Табачная лавка.

Телефонный звонок:

— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

* * *

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хоть доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов.

* * *

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скроллит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.

Вдруг мужик слышит:

— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

* * *

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: — Конечно, нет…

Она: — Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: — Ну причем тут это?

Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…

Она (расстроенно): — Ах… женился бы значит…

Он: — Ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: — А где мне по твоему с ней спать?

Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: — Ну, думаю да, конечно!

Она: — И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: — Нет, у нее прав нет…

Она: (тишина) ……

Он: — Б*яяяяя……

* * *

— Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.

— Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию….

— Спасибо тебе! А еще 2?

— Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит…..

— Спасибо тебе. А еще 1?

— Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов….

* * *

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один — другому:

— Смотри, какая интересная ледышка — с дыркой посередине!

Другой меланхолично:

— Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат…

* * *

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…

— …

— Маша, руки у меня заняты!

— …

— Маша, не могу, ссу я…

— …

— Маша, член у меня в руках!!!

— …

— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

* * *

Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:

— Меня только что изнасиловали…

— (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.

— Меня изнасиловали!!!

— Иди и съешь лимон.

— Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?

— А у тебя лицо сильно довольное…

* * *

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция…

Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

— Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список…

— Я уже составил. Тебя в нём нет…

* * *

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

— Что у тебя там?

— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

* * *

Лежит Муж и Жена в постели:

Мысли жены:

«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина…».

Мысли мужа:

«… муха… муха на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?».

* * *

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:

— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

* * *

Ссорятся муж с женой. Жена:

— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!

Муж, с любопытством:

А второй кто?!!

— … да ты и с первым-то не знаком…

* * *

Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера. Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, сделал все, чтобы наслаждаться интересным боем. Начало матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: «Вот теперь-то ты меня понимаешь!».

* * *

— Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.

— Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.

* * *

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

— Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

— Конечно нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

— Ну, что вы теперь скажете?

— Я ошибался. В трупах течет кровь.

* * *

Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик.

Врач:

— Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?

Мужик:

— Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!

* * *

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:

— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…

— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина…

* * *

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. — Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: — Кто это сказал?

* * *

К психиатру является пациент: — У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое. — Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

* * *

В ресторане: — Официант, каша на двоих, что ли? — Нет, на одного. — А что муха жрёт?

* * *

Двое в сумасшедшем доме: — Как тебе мой роман? — Здорово, только действующих лиц много! Медсестра: — Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

* * *

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает украинскую действительность. Аплодируют все, кроме одного. — А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор. — Да я не сумасшедший, я — санитар!

* * *

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: — ничего не выйдет, забор снесли! В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: — Только не говорите, что я много пью! — Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

* * *

— Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

— Так, тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город, починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?.. Де блютуз, я тебе пытаю?!

* * *

Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: — Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.

* * *

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.

— Что у тебя случилось?

— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

* * *

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:

— Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь — ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!

Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:

— Вот видишь — дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:

— Что, пуля?

— Да нет… попа.

* * *

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:

— Брр, как тут холодно!

Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:

— Ааааа!!! Говорящий помидор!!!

* * *

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:

— Господа! Нельзя ли потише в моем доме!

— Не шуми, дорогая, — робко просит муж. — Видишь ли, этот дом уже не наш.

* * *

— Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.

— А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.

— Нормально, выиграл в покер.

* * *

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

* * *

Пассажир обращается в бюро находок:

— Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?

— Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

* * *

Идет наркоман по парку и орет:

— Братва! Я посланник Бо-о-га!

Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:

— Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:

— Я посланник Бо-ога!

— Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.

— Пойдем, у мужика спросим.

— Пойдем. Подходят.

— Мужик, — говорят, — рассуди, кто из нас посланник Бога.

Мужик спокойно забивает косяк:

— Я… никого… никуда… не посылал.

* * *

Разговаривают два охотника:

— Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?

— Было дело.

— Так расскажи же, как?

— Да как обычно — вино, легкая музыка, эротические журналы…

* * *

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:

— Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:

— Сейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи — никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину: на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:

— Это мой лось, это мой лось!

Мужик:

— Да твой лось, твой лось — дай только седло сниму!

* * *

Женщина объясняет по телефону своей подруге: — Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит: — Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один — другому:

— Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.

— А это как?

— Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить….

* * *

— У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

— Вы что, охотник?

— Да нет, просто прибрехнуть люблю.

* * *

Один приятель приглашает другого на рыбалку.

— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.

— Да что тут уметь, разливай и пей.

* * *

— Твои сети опять ничего не вытащили?

— Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза…

* * *

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа — а все не клюет.

— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

— Ну?

* * *

Двое рыбачат. Один говорит:

— У тебя нет с собой запасного поплавка?

— Зачем тебе?

— Да мой все время тонет.

* * *

Босс новоиспеченной молоденькой секретарше: — Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…

* * *

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

— Но это же по работе! — оправдывается подчиненный.

— В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

* * *

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

— А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает:

— Как специалист она, конечно, большая дура. Но как дура, поверьте, она — бо-о-ольшой специалист!

* * *

Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:

— Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?

— А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки — и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше:

— Девушка! Мне нужны бланки.

— Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет.

Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит:

— Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.

— Спасибо! Я уже от руки написал!

* * *

— Почему вы опоздали на работу?

— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: — Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

* * *

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.

— Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?

— Разумеется, — ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.

— Прекрасно, прекрасно, — воскликнул босс, — не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия…

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

— В чем же ваше достоинство?

— Я никогда не беременею.

* * *

Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.

* * *

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?

— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

* * *

— Лікарю!!! Рятуйте!! Мені акула руку відкусила!!!

— Акула кажете? Ну так, вони такі, вони можуть…

* * *

— Скажіть будь-ласка, а ви любите дітей?

— Дітей? Ще й як! Я за це навіть вісім років відсидів!

* * *

Казочка… Жили собі були троє поросят Ніф-Ніф, Наф-Наф, і Нуф-Нуф. Але було ще й третє поросятко. Не хотіло воно будувати будиночок, від вовка не ховалось, а тільки ходило лісом і всіх матюкало. Так його і звали Нах-Нах…

* * *

— Привіт! Я зайчик з РlауВоу!

— Зайчик? А чого ж в тебе вуха висять?

— Стомився…

* * *

Получив двойку по информатике, Петрик удалил страницу и переформатировал дневник.

* * *

— Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики.

— А под сосной? — (Петрик) Подсосники.

* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

— Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Петрик:

— Потому что с китом переспала.

— Петрик, вон из класса!

Петрик выходит из класса и закрывает дверь.

Учительница:

— Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь, и Петрик комментирует:

— А потому что он всё это видел.

* * *

Подходит Петрик к маме и говорит:

— Мам, а я полы замёл…

— Молодец, Петрик, — отвечает мама.

— Мам, а я полы помыл.

— Молодец, Петрик.

— Мам, а у нас кошка забеременела…

— Молодец, Петрик…

* * *

Марьиванна:

— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?

Петрик:

— Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Идет урок, училка кричит:

— Ваня!

— А?

— В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

— 3.

— Неправильно, не будешь инжинером. Петрик!

— А!

— В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?

— 4! — Правильно, будешь инжинером, садись.

— Мария Ивановна!

— А!

— В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

* * *

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго?

* * *

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):

— Похлопай…

Зять (хлопает в ладоши):

— Браво, мама…

* * *

— Каков идеальный вес для тещи?

— 2 кг вместе с урной.

* * *

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.

Первый спрашивает у второго:

— Зачем тебе два ведра мухоморов?

— Эти грибы для тещи.

— Так зачем аж два?

— Одно не берет, пробовал…

* * *

— Завтра к нам приедет моя мама!

… молчание.

— Ненадолго, всего на пару недель!

… молчание.

— Ты слышал, что я сказала?

…. молчание.

— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

… тяжелый вздох.

— И не надо на меня орать!

* * *

Решила теща проверить, как ее уважают зятья. Приехала к старшей дочери, дождалась пока зять выйдет на улицу и притворилась, что упала в колодец. Зять не раздумывая бросился в колодец и вытащил тещу. Наутро просыпается зять а на улице стоят нулевые «ЖИГУЛИ» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к средней дочери. Пошли все на пляж и теща притворилась что тонет в речке, зять бросается и спасает тещу. Утром просыпается, а под дверью «Запорожец» с надписью «От благодарной тещи». Приезжает к младшей дочери. Та же ситуация — теща тонет в речке, а младший зять думает: «Старшему теща подарила «Жигули», среднему «Запорожец», а мне что — мопед подарит… Лучше уж пусть утонет.» Теща утонула. Утром зять просыпается, а на улице стоит новенький «Мерседес» и записка «От благодарного тестя…».

* * *

Теща:

— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…

Зять:

— Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

* * *

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:

— Кого хороним?

— Тещу.

— А почему гроб боком несете?

— А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.

* * *

Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…

* * *

— Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…

* * *

— Товариш прапорщик, а я можу стати прапорщиком?

— Спочатку послужи з моє, а то сильно ти розумний…

* * *

— Курсант Гонта, що б Ви зробили, щоб під час війни ворог не зміг добратися до нас залізницею?

— Я б спалив усі залізничні квитки!

* * *

— Сокіл! Сокіл! Я Сокіл-5! У мене пальне на нулю!

— Сокіл-5, негайно повідомте свої координати!

— Ангар № 2, стоянка 4…

* * *

— Товариш прапорщик, а хто такі мамонти?

— Ну… Це… Це слони-допризовники…

* * *

На плацу шикування.

Прапорщик:

— Рівняйсь!

— Товариш прапорщик, дозвольте звернутися?

— Звертайтесь!

— Щоб виконати команду «рівняйсь» я повинен побачити груди четвертого чоловіка, а в Захарченка спина колесом, а груди впалі — нічого не видно.

— Захарченко! Кругом! Рівняйсь!!!

* * *

— Рядовий Ступак, де Ваш бушлат?

— Я відправив його посилкою мамі.

— Як Ви посміли таке зробити?

— Так там же гудзик відірвався…

* * *

Рядовий Філоненко був істинним одеситом. Отримуючи онучі, він завжди недовірливо цікавився у комірника: — А якого вони року? А який у них пробіг?…

* * *

Генерал заходить до науково-дослідної лабораторії. За комп’ютером сидить офіцер. Генерал запитує:

— Товариш старший лейтенант, а чим це Ви займаєтесь?

— Працюю на комп’ютері, товариш генерал.

— Що комп’ютер працює — я бачу, а чим Ви займаєтесь?…

* * *

Якщо ви у своїй поштовій скриньці виявили листа, в заголовку якого присутні слова «повістка» або «військкомат» — негайно знищіть його не відкриваючи. Там знаходиться небезпечний вірус, який може позбавити вас комп’ютера та Інтернета на півтора роки.

* * *

Рядовий Чекунков звернувся до свого командира з проханням про відпустку з причини важкої хвороби своєї дружини.

— Я не став би вам відмовляти, товариш Чекунков, — сказав командир, — але я щойно отримав листа від вашої дружини. В ньому вона повідомляє, що одужала і прекрасно себе почуває.

Солдат подякував, повернувся «кругом» і пішов до виходу. На порозі він зупинився, повернувся і сказав командиру:

— У нашому полку, товариш майор, є як мінімум два хвацьких брехуна. Один з них — я, оскільки не одружений.

* * *

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:

— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.

— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

— Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

— Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Два друга разговаривают:

— А я песню о пиве знаю!

— Ну да! А ну ка, напой!!

— Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…

— И где ж тут о пиве?

— Как! А люблю?

* * *

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: — Здравствуйте, доктор…

* * *

— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

* * *

Сидять три охотника в шинку:

(1) — Вчора йду лісом, аж бачу-ведмідь, а ружжя нема, так я його голими руками задушив.

(2) — Та, це ще нічого. От я вчора зубра з одної лівої

(3) — Та!!! От йду я раз по пустині, аж бачу — білий ведмідь з кущів вилазить. Я за ним, а він через забор і в сіно!

* * *

Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:

— Мамаша, где это я?

Старушка в ответ:

— В морге, милый, в морге…

Мужик:

— А-а-а-а, ну тогда гутен морген.

* * *

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — За Шарика!!!

* * *

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.

Первый:

— Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!

Другой:

— У меня точно же такая ситуация!

Первый:

— В смысле?

Другой:

— Да жена и дочка работу найти не могут!

* * *

В летнем кафе парень подходит к окошку:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:

— Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».

Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит…

* * *

Захожу после обеда в офис — сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:

— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

— Резиновые женщины не залетают…

* * *

Идет экзамен по литературе. Профессор:

— Расскажите мне о Грэе.

Студент:

— Насколько я знаю, профессор, это писатель.

Профессор:

— Что вы?! Это персонаж писателя Грина!

Студент:

— Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

* * *

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: «За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам…».

* * *

— А есть ли в вашей деревне воры?

— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

* * *

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми — а все равно подпаивать придется.

* * *

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: «Если заплачу, не останавливайся». На что получила мгновенный ответ «Если остановлюсь — не плачь».

* * *

Закон сохранения энергии гласит: если есть блондинки, значит у кого-то два мозга.

* * *

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

— Вот «штука» баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя… Наконец вздыхает:

— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо…

* * *

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…

* * *

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

— Какой диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Во второй палате:

— Какой диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

В третьей палате:

— Какой диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Да, пусть мне первому мажут.

* * *

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

— Доктор, Вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

— Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:

— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Заходит медсестра в палату.

— Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же…

Больной посыпается.

— Что такое случилось?

— Я вам снотворное принесла…

* * *

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

* * *

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

— Вот, вы сказали анализ мочи принести…

— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

— Так и знал!.

* * *

У психиатра.

— Доктор, у меня руки трясутся.

— Пьете?

— Пил.

— Курите?

— Курил.

— Так что, бросили?

— Нет, только решил.

— Вот видите, а организм уже испугался.

* * *

— Доктор!!! Доктор!!! ААААААААА!!!!!!!!! Что это у меня???!!!

— ААААААААА!!! Больной!!!!!!! Шо это у вас??????!!!!!!!!

* * *

После операции:

— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

— Я. Есть претензии к качеству шва?

— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

* * *

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:

— Иванов!

— Я.

— Петров!

— Я.

— Три тысячи тридцатый!

— Моя фамилия Зозо!

* * *

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чем дело? Каковы симптомы?

— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

* * *

— Доктор, у меня борода не растет.

— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.

— Что? Я еще и женщина!?

* * *

Один психиатр женился на безобразной женщине. — Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

* * *

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

— Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

* * *

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

* * *

— Доктор! У меня депрессия.

— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.

— Но я замешиваю бетон!

* * *

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

— Куда все делись? — спрашивает она.

— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

* * *

У психиатра:

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

— Когда я был щенком.

* * *

Приходит мужик к врачу.

— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

— А что случилось?

— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете — посмотрим.

Приходит через неделю.

— Ну как?

— Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!

* * *

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

— Почему?

— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:

— Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!

А пьяный — ему:

— А ты как думал!..

* * *

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: — Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит…

* * *

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену: — Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!

* * *

Приказ по заводу: «Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».

* * *

Из японского разговорника:

Сам Хам — директор.

Хата Хама — кабинет директора.

Сука Хама — секретарь директора.

Хата Суки — приемная.

* * *

Интерфакс сообщает: «В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента».

* * *

Операционная. Хирург — анестезиологу:

— Почему пациент еще в сознании?

— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

* * *

— Лікар, я помру?

— Усі ми помремо… А як же!

* * *

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

* * *

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

* * *

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

* * *

Вопрос: Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Ответ: Он бы всех спас…

* * *

Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т. д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.

Подруга удивленно спрашивает:

— Ты что его так?

— Перезагрузится — успокоится.

* * *

Що спільного між компютерною системою ВІКНА і презервативом? Нікому не подобається, але всі використовують…

* * *

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

— Какую?

— Спина к спине!

— Мы же ничего не сможем спина к спине!

— Сможем! Я пригласил соседку!

* * *

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

— Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

— Вы обознались, я не Гена.

— Надо же! А как похож!

— На кого?

— Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

* * *

Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят:

— Будешь с нами пить?

Тот очень удивился и спросил:

— А закуска есть?

— Курятина.

Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:

— А где же курятина?

Первый мужик:

— Ну на, закури…

* * *

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

* * *

К русскому подходит американец и говорит:

— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

— А три стакана?

— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

— А сто стаканов?

— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

* * *

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:

— Мужик, ты пьёшь?

— Нет, а что?

— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

* * *

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

* * *

Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:

— Ты откуда, Вася?

— С охоты.

— Гусь, что ли, дикий попался?

— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

* * *

Один охотник другому:

— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

— А что она делает если ты попадаешь?

— Не знаю, она у меня только 3 года.

* * *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

— Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

— Конечно.

— Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

— Да нет, это будет чудом…

* * *

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

— Да, — проговорил он, — хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?

— Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда…в четыре ходки.

* * *

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся — ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!».

* * *

Базарят два мужика. Один говорит:

— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как … блимне, я мало в штани не наклав!!!

Второй мужик:

— Щука?

Первый мужик:

— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

* * *

— Зачем ты в грозу идешь на охоту?

— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

* * *

Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под сто. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал!?

* * *

— Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала…

— Да ну!

— Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал…

* * *

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:

— Все! Ты уволена!

На что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:

— Хорошо, но запомни — ноги моей тут больше не будет!!!!

* * *

Секретарша забегает к начальнику:

— Вы что меня уволили?!

— Почему вы так решили?

— А почему кожаный диван убрали?

* * *

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

— Вам требуются сотрудники?

— Нет, спасибо, у нас полный штат.

— Серьезно?

— Серьезно.

— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

* * *

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с шефом, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: — Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *

Звонок в службу доверия МВД:

— Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?

— Мабуть ви помилилися номером… мы налогами не занимаемся… Вот вы купите на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

* * *

Бідненький, Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

* * *

Вбегает муж домой и говорит жене:

— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

— Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

— Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

— Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

— Нет, горошек.

* * *

Секретарша новому русскому:

— Михаил Саныч, к вам киллер.

— Странно, я вроде сегодня не вызывал.

* * *

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

* * *

Учительница говорит классу:

— Детки сегодня мы учим букву «Х».

Вовочка тянет руку:

— Можно я — можно я!

Учительница говорит:

— Сиди Вовочка, ты еще за букву «Б» папу не привел!

* * *

Приходит Петрик к папе и спрашивает:

— Пап, а я еврей или русский?

— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.

— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…

* * *

В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:

— Мой папа был танкистом.

— Хорошо.

Второй:

— Артиллеристом.

— Хорошо.

Встает Петрик и говорит:

— Мой папа был электриком.

Воспитательница:

— Что-то я не знаю таких войск.

Петрик:

— Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.

* * *

Учительница спрашивает Петрика:

— Кто такой Евгений Онегин?

— Не знаю.

— А Чацкий?

— Не знаю.

— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…

— Почему ничего? Шварца знаю, Сильвестра Сталоне, Чака Норриса…

— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

— А где это?

* * *

Петрик был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:

— Что ты делаешь, Петрик?

— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.

— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? — замечает сосед. Петрик прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:

— Это потому, что она внутри вашего дурного кота!

* * *

Петрик приходит домой со школы и говорит отцу:

— Папа, я получил двойку по пению.

— А что случилось?

— Мы пели песню «Какой у парня был конец».

— Ну и что?

— Все пели, а я показывал…

* * *

Учительница своим ученикам:

— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.

Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Петрика:

— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.

— Петрик, а какие же ты выводы сделал из истории брата?

— Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!

* * *

Училка строго-строго так говорит Петрику:

— Петр, такие слова воспитанные люди не употребляют!! Где ты им научился?

— У папы….

— Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!

— Почему же, — ответил Петрик, — они означают, что машина не заводится.

* * *

Учительница спрашивает Петрика:

— Петрик, ты почему уроки не сделал?

— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

— Как я тебе сочувствую, Петрик…

— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

* * *

Петрик с Машенькой лепят снеговика. Петрик поворачивается и говорит Машеньке: — Принеси пожалуйста морковку… хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.

* * *

Мужчина приходит в милицию.

— У меня, кажется, умерла теща.

— Как это кажеться?

— Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…

* * *

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.

— Ты куда несёшь телевизор?

— На свалку.

— Зачем?

— Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

* * *

Встречаются двое. Один говорит:

— Не знаешь, где достать шапку-невидимку?

— Зачем тебе?

— Теще на день рождения подарить!

* * *

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену… ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь… и опять возвращается один. Все спрашивают:

— Ну, что там, что случилось?

— Все в норме, я ее переворачиваю….

* * *

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.

* * *

Один мужик говорит другому:

— Я ненавижу свою тещу!

Тот его успокаивает:

— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.

— За это я ненавижу ее еще больше.

* * *

— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.

— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

* * *

— Почему ты в последнее время так много пьешь?

— Это у меня наследственное.

— В каком смысле?

— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

* * *

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…

* * *

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:

— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении: сделано уже много кадров.

— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.

* * *

Долаючи смугу перешкод, рядовий Руденко впав. До нього підійшов начфіз полку:

— У чому справа, товариш Руденко, ти чого розлігся?

— Щось з ногою, товариш майор. Здається, я її зламав…

— Тоді не лежи тут даремно. Починай віджиматися!

* * *

Ніч. Вартове приміщення. Сержант запитує в рядового, який відправляється на пост:

— Товариш рядовий, що ви будете робити, якщо у темряві побачите підозрілу людську тінь, що зігнувшись крадькома рухається повз вашого посту?

— Я одразу кинуся до товариша капітана, щоб допомогти йому дійти додому…

* * *

Прапорщик пояснює новобранцям:

— Якщо підкинути камінця, він упаде на землю, тому що на нього діє сила земного притягання.

— А якщо камінець упаде в воду? — Запитує молодий солдат.

— Це нас не стосується, цим займаються на флоті…

* * *

Військовий водій вів свого «Урала» дорогою, яку геть затягнуло багнюкою. Раптом дивиться, знайомий солдат на обочині стоїть, але лише голова з багнюки стирчить.

— Петре! — крикнув водій, — можу тебе підвезти!

— Ображаєш, — відповів знайомий, — я сам на УАЗі…

* * *

Дуже спекотний день. Сержант Парій навчає солдатів штиковому бою. Усі спітнілі, мокрі і ледь-ледь кволо штрикають штиками в опудала ворога. Парій нарешті придумав, як підняти бойовий дух та енергійність своїх підлеглих, а також розпалити у них ненависть до ворога.

— Уявіть, що всі вони ваші закляті вороги. Ось це опудало спалило ваш дім, ось це — вбило ваших батьків, ось це — поглумилося над вашою дівчиною, а ось це — випило ваше пиво…

Почувши цю фразу, солдати оскалили зуби і наче озвірілі кинулися на останнє опудало. Не дожидаючись команди, вони вщент розбили ворога.

* * *

— Що це за жахливе зображення на борту он того літака? — Тихше ти, це командир нашої ескадрильї в ілюмінатор дивиться…

* * *

Усі майори вже давно підполковниками стали, а Рахлицький усе ще майор. Образливо йому стало, пішов до командира частини і каже:

— Хотілося б мені чергове звання отримати, бо вже усі сміються…

— Без проблем отримаєш, якщо виконаєш одне завдання — дістанеш крокодилові чоботи.

Через декілька років зустріли Рахлицького в Африці. Сидить він на березі річки з палицею в руках. Пливе крокодил, а він його по голові палицею бабах! Витягує на берег і мало не плаче:

— …От лихо — і цей без чобіт…

* * *

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

* * *

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.

— Какое?

— Сам Клипштейн!

* * *

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.

— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

* * *

Тот, кто смеется последним… просто не врубился сразу.

* * *

— Скажите, Бог есть?

— Бога нет.

— А когда будет, не подскажете?

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Эээ… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам-то как думаешь?

* * *

Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

— Ведь могут же, когда захотят!

* * *

Вопрос:

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:

— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

* * *

— Вы какие газеты выписали на этот год?

— А зачем мне газеты, когда есть интернет?

— А в уборную с клавиатурой ходить будете?

* * *

— Девочка, ты отличница?

— Нет.

— Хорошистка?

— Нет. Я «задовільниця».

* * *

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:

— Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг — сон будет крепким.

Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:

— Доктор, не помогает!

— А вы делали как я вам говорил?

— Да!

— В точности?

— Ну да!

— И что же вам испортило сон?

— Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини…

* * *

Доктор говорит пациенту:

— Не пить, не курить, не есть жирного.

— А половая жизнь как?

— Только с женой.

— Почему????

— Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

* * *

Жена приходит к врачу:

— Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.

— Ну, как помогли таблетки?

— Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

* * *

Врач, заполняя историю болезни:

— Ну-с, милочка, сколько вам лет?

— Двадцать девять лет и несколько месяцев!

— Сколько, сколько месяцев?

— Сто девяносто шесть!

* * *

— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.

— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

— Но я же очень плохо себя чувствую.

— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.

— Ну, спасибо.

Больной встает у ходит.

Врач:

— Постойте, а гонорар?

— Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» — будете в отличном настроении.

* * *

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр:

— И что же вы делаете?

— Я их отталкиваю прочь!!!

— Понятно. И как я могу вам помочь?

— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!

Женщина у психоаналитика:

* * *

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

Женщина:

— На х?й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Пошёл мужик анализ кала сдавать.

Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…

Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?» Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.

Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?».

Он: «Ничего не помню. Помню только, спички попросили…».

* * *

— Вы психиатр?

— Да.

— Что-то мне верится с трудом…

— Так, и давно это вы у себя заметили?

— А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!

— Да это у меня крылья!

— А у врачей крыльев не бывает!

— Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

* * *

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:

— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?

Муж:

— Пробовал, не помогает.

* * *

Приходит больной к врачу.

— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

* * *

Какая разница между шизофреником и неврастеником? — Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

* * *

Пациент говорит психиатру:

— Доктор, я люблю свою лошадь.

— Ну и что такого. Множество людей любят животных.

— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

— А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

* * *

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

— Доктор, что с ним? Это серьезно?

— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

— А как ему принимать это?

— Принимать будете вы.

* * *

Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?

— Психиатр…

* * *

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

— М-да, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.

— У вас что, есть спички?

* * *

Обход в психиатрической клинике:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

— Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?

— Нет, я измеряю время.

— И который час по-вашему?

— Три тридцать.

Сестра смотрит на часы:

— Ошибаетесь, уже ровно четыре.

* * *

Женщина на приеме у психиатра:

— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.

— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

— А зачем приводить? Я и есть мой муж…

* * *

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:

— Мужик, сегодня четверг?

— Нет, сегодня воскресенье.

— Что, вчера был четверг?

— Нет, вчера была суббота.

— Шо, завтра будет четверг?

— Нет, завтра будет понедельник.

— Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!

* * *

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:

— Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:

— Вы что, траву курили?

— А как догадался?

— Как догадался… Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время…

* * *

Приходит наркоман к дилеру:

— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

— Ты че? Дихлофос же уже не в моде…

— Да, я знаю, но тараканы просили…

* * *

Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:

— Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

— Да нет, я пить завязал.

— С чего вдруг?

— Ну, ты помнишь прошлое лето?

— Да.

— А я нет!

* * *

Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит: — Ребята, а вашего еще нет!

* * *

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.

— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

* * *

Два наркомана ловят таракана:

— Давай, давай!

— Вали его на бок!

— Ломай ему хребет!

* * *

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

* * *

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

— Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!

— Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…

— А если не встанем?

— Не встанем — тогда пойдем домой…

* * *

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

— Нам педераст… — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

— Нам педерастит… — опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

* * *

Звонок в скорую помощь:

— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится…

— Конкретнее…

— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот… Лошадки, короче…

— Какие ещё лошадки?

— Зелёные, голубые, розовые…

— Он их что, видит?

— Да в том-то и беда, что он их не видит!

* * *

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит.

— Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней.

— А что, я на работу не жравши пойду? Да?

* * *

Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:

— Эх, вот беда! Ну надо же…

Прохожий спрашивает:

— Что, мужик, денег нет?

— Да есть…

— Что, неужели водки не завезли?

— Да навалом…

— Так чего же ты такой грустный?

— Да не хочется!

* * *

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

— Ну как?

— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

* * *

Вопрос:

Как разделить 0,8л. водки на 3 человек.

Ответ:

Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.

* * *

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:

— У вас безалкогольное пиво есть?

— Нет.

— Тогда дайте две бутылки водки!

* * *

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.

— Вась, что случилось?

— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.

— Э, Вася, это «белочка».

— Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

* * *

Мужик спрашивает у официанта:

— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

— Вы с дамой?

— Да.

— С той, что прошла в туалет?

— Да.

— В таком случае лучше возьмите водки.

* * *

Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

* * *

Идет лекция о вреде алкоголя.

— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…

Голос из зала: — И сколько для этого надо выпить?

* * *

Семейный выезд на рыбалку:

— Соня, жарь рыбу!

— Так ты ж еще ничего не поймал.

— Соня, жарь! Рыба будет!

* * *

Разговаривают охотники:

— Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают.

И вдруг сук — тррах! Я, знаете, прямо на волков…

— И что же?

— Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

В лодке сидят трое удильщиков.

— Какая сегодня чудесная погода! — изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:

— Нет, сегодня отвратительная погода!

Проходит еще час, и подает реплику третий:

— Джентльмены, перестаньте спорить!

* * *

Два рыбака:

— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!

— Да ладно, может какая сытая клюнет!

* * *

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. — Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

* * *

Встречаются два зайца, один хромает. Первый спрашивает:

— На охоте?

— На охоте…

— Охотник?

— Охотник…

— Подстрелил?

— Не-е, наступил…

* * *

Охотники вели разговор о своих женах:

— Моя как серна, — сказал один, — стройна, нежна, с огромными влажными глазами.

— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.

— Что я вам скажу, — пробормотал третий, — моя внешне выглядит как человек.

* * *

Охотник рассказывает гостям:

— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…

— А если спрятаться?

— Он тоже спрячется…

* * *

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:

— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!

— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

* * *

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

Шеф — человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером — от работы, а утром — от бурно проведенной ночи.

* * *

Встретились два сослуживца:

— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

— Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают.

Начальник:

— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

* * *

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

* * *

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня сексуальный час.

На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

— Что это Вы?

— Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.

— Да не я Вас, а меня в министерстве!

* * *

Начальник спрашивает у подчиненного:

— Иванов, вот вы любите теплое пиво?

— Нет.

— А потных женщин?

— Нет.

— Понятно, в отпуск пойдете в декабре.

* * *

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: — Я со своими двумя дипломами, — показывает руками на сиськи, — моим широким кругозором, — показывает на бёдра, — и узкой специализацией, — показывает на узкую талию, — работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, — показывает ему согнутый указательный палец, — ни с кем не сработаетесь!

* * *

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит: — Заполните!

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Петрик заметил:

— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Петрика строго и ответила:

— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

* * *

Петрик приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас презервативы есть?

Аптекарша возмущенно говорит:

— Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Петрик отвечает:

— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает — какой будет размер.

* * *

Приходит Петрик домой и говорит:

— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

— А ты?

— Наступил еше раз.

* * *

Петрик проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:

— Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?

Та, покраснев, говорит ему:

— Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.

На другой день Петрик, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:

— Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?

Тот, засмущавшись, отвечает:

— Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что.

На следующий день мама спрашивает у Петрика:

— Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?

Петрик:

— Да, он сказал, что это — кое-что.

Мама возмущенно:

— Это у него — кое-что, а здесь, что-надо!!!

* * *

— Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда, кто ты?

— Президент, конечно!

— А, мама?

— Власть.

— А, бабушка?

— Разведка.

— А, кто же я?

— А ты — ты народ.

Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Петрик. Отец спрашивает:

— Как дела?

— Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.

* * *

Учительница спрашивает:

— Дети, какие марки машин вы знаете?

— Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.

Петрик встаёт и говорит:

— Пшеничная.

Учительница удивлённо:

— Такой машины не бывает.

— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. Принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.

* * *

Учительница:

— Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики.

Петрик:

— Очень-очень осторожно.

* * *

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Петрик приходит домой. Отец его спрашивает:

— Ну что нового в школе?

— Да вот учили антонимы!

— А что это такое?

— Ну…. Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!

* * *

Звонок. Муж берет трубку.

— Алло?… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается!.. Это тоже пробовал!.. Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку… Целую…

Потом кричит жене:

— Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Слушай, ты что такой задумчивый?

— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.

— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.

— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Коля, ты завтра свободен?

— Свободен.

— Приходи ко мне.

— Зачем?

— Единоборство животных увидишь.

— Каких? Что?

— Теще моей пиявки ставить будут…

* * *

«Этот мех сидит на Вас как родной» — сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.

* * *

Разговаривают два друга: — Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…

* * *

Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу…

* * *

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

* * *

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:

— Уважаемый, куда путь держишь?

— К тёще в подарок серьги несу.

— А зачем ружьё?

— Дырки в ушах делать.

* * *

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. — Да, в такій стуації легко втратити контроль над собою.

* * *

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

* * *

На призовному пункті перед новобранцями виступає офіцер. Завершуючи перелік переваг військової служби, він сказав: — …Ну і врешті решт, повернувшись з армії, кожен з вас вже не будете перебувати у постійному страху, що його призвуть служити.

* * *

Прапорщик стоїть біля канави і кричить солдатам:

— Рядовий Борщ, стрибай!

Борщ стрибає.

— Рядовий Часник, руки в сторони, два кроки вліво, стрибай!

Той стрибає.

— Рядовий Цибульський, зігнися навпіл, крок вправо, стрибай!

Той стрибає.

Підходить днювальний по роті:

— Товариш прапорщик, вас командир частини викликає.

Прапорщик:

— От гад, знову не дав у тетріс дограти!

* * *

Старшина перед строєм проводить заняття. Вивчають зоряне небо.

— Товариші солдати, прямо над вами знаходиться Полярна зірка.

— Товариш прапорщик, але у нас шапки спадають.

— Зрозумів. Рота! Два кроки назад кроко-о-ом руш!

* * *

Командир взводу звертається до командира батальйону: — Товариш майор, нам потрібно ще раз уважно переглянути особову справу рядового Петренка. Щоразу після учбових стрільб він надто ретельно стирає відбитки пальців зі зброї…

* * *

— Виїжджаємо на швидкісну трасу! — шепоче водій генеральського автомобіля, звертаючись до ад’ютанта генерала, який сидить поряд з ним.

— Виїжджаємо на швидкісну трасу! — шепоче ад’ютант, повернувшись до генерала, який сидить у нього за спиною.

— Виїжджаємо на швидкісну трасу! — шепоче генерал своїй дружині, яка сидить поряд з ним.

— А чому пошепки? — шепоче дружина генералу.

— А чому пошепки? — шепоче генерал ад’ютанту.

— А чому пошепки? — шепоче ад’ютант водію.

— Вчора холодного пива попив, — шепоче водій.

* * *

Директор дитячого садку зателефонувала командиру військової частини. Вона поскаржилась, що після того, як два його підлеглих солдата налагодили у садочку телефонний зв’язок, усі діти почали страшенно матюкатися. Командир викликав бійців, щоб з’ясувати в чому справа. Один з них і розповів: — Доки рядовий Гарбуз паяв під стелею проводку, я внизу тримав «стрем’янку». А потім я спокійно кажу Гарбузу: «Васильку, невже ти не помічаєш, що краплини розплавленого припою капають за комірець твоєму товаришу?» Щоправда, він знову капнув мені за комірець. А я йому знову спокійно: «Ой, Васильку, ти такий нерозторопний.» Після цього він піднявся з підлоги і пояснив мені, що йому згори дуже погано видно, куди капає припій. Ми вибачилися один перед одним. Потім обережно склали «стрем’янку», похвалили діток, які юрбилися довкола, передали привіт їхнім батькам, вихователям і мирно пішли до рідної військової частини.

* * *

Телефонний дзвінок до військової частини:

— Ало, це «Орбіта сто одинадцять»? Прапорщика Яновича можна до телефону?

— Ні, це «Орбіта один, один, один», я вас слухаю…

* * *

Один полковник написав листа міністру оборони.: «Шановний пане міністре! Для полковників формою одягу передбачений чудовий зимовий головний убір — папаха. Взимку ще здалеку видно, що йде полковник. А от влітку полковник нічим не відрізняється від будь-якого іншого офіцера. Дуже прошу, щоб Ви дали наказ, згідно з яким для полковників розробили б літній головний убір особливого зразку.» Міністр оборони: «Шановний товаришу полковник! Дозволяю Вам носити папаху літом!..».

* * *

Капітан віддає наказ підлеглим: — Товариші солдати, копайте тут, тут і ось тут. А я тим часом піду взнаю де потрібно копати…

* * *

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать…

Отец:

— Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

* * *

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

— Ты че, дура, сдурела?

— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

— А…, так у нас денег нет.

— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

— Так мне нечего надеть.

— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

— Так тебе нечего надеть.

— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

— Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

— Здравствуйте, Вася!

— Тсс… я сегодня с женой.

Метрдотель:

— Вась, столик как обычно?

— Тсс… я сегодня с женой.

Официант:

— Вась, все по-старому, сию минутку…

— Тсс… я с женой.

Стриптизерша:

— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

…Весь зал хором:

— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

— Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т. д.

Таксист поворачивается и говорит:

— …Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!..

* * *

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

* * *

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:

— Руки за спину, лицом к стене…

* * *

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного — огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит — мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках — что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!

Мужик с мыслями — ну счас найду, кто вмазал — убью, обегает домик и видит — с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит…

* * *

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.

— Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.

Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:

— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

Реббе говорит:

— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Саррочку.

Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:

— … Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.

И тогда один попугай говорит другому:

— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

* * *

— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

* * *

Гид: — А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!

* * *

В автосервисе:

— Машина не едет!

— Прокладку поменять надо!

— Какую?

— Ушастую!

— А где она?

— Между рулем и передним сиденьем!

* * *

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

* * *

Собрал прапорщик солдат и говорит:

— Товарищи солдаты, на танке сломалась рация. Кто может починить?

Один из солдат спрашивает: а рация на чём — на лампочках или на полупроводниках?

Прапорщик:

— Для особо тупоголовых повторяю: рация на танке!

* * *

В больнице. Врач пациенту:

— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

— Да что вы, доктор?

— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

— Конечно, доктор. Третий день нос холодный, хвост трубой…

* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?…

* * *

Зустрічаються два рака на дні річки. Один сумний. Другий запитує, в чому справа. — Розумієш, я був у лікаря. У мене знайшли людину…

Встречаются два рака на дне реки. Один печальный. Второй спрашивает, в чем дело. — Понимаешь, я был у врача. У меня нашли человека…

* * *

Заходит человек к врачу и орет:

— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

— Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

— Как, геморрой на лице?!

Врач:

— Ах, это лицо?!

* * *

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:

— Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.

— Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

* * *

Мужик пришел к доктору:

— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…

— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

— Ну, такое же горячее и пылкое.

— А кисель?

— Так же быстро кончается.

— А Новый год?

— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…

* * *

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

— Ну, что у вас?

Жена:

— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

* * *

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

— У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько вам лет?

— Двадцать пять.

— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

* * *

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

* * *

Лучшие анекдоты от Тараса.

2.

Старший брат – младшему:

– Хаим, скажи «перепелка».

– Ну, перепелка.

– Без «ну»! Просто: «перепелка».

– Ну, перепелка.

– Просто «перепелка», без всяких там «ну».

– Перепелка.

– Ну!

У старого Хаима спрашивают:

– Как здоровье?

– Не дождетесь!

– Раппопорт! Куда это вы в такую рань?

– Я? В бордель.

– В семь утра?!

– Да, хочу поскорее отделаться.

Двойра стоит на перроне и громко рыдает. К ней подходит бородатый единоверец.

– Что случилось?

– О Боже, я опоздала на поезд!

– Намного?

– На две минуты…

– А верещишь так, будто по крайней мере на два часа!

Местечковый лавочник оказался в купе в компании трех коммивояжеров. Через некоторое время один из них произносит:

– Двадцать семь… Остальные смеются.

Второй:

– Тридцать пять. Остальные смеются.

Лавочник, догадавшись, что они рассказывают пронумерованные анекдоты, наугад говорит:.

– Сорок четыре. Никто не смеется.

– Не смешной? – спрашивает лавочник.

– Не в том дело. Этот анекдот надо еще уметь рассказать!

На вокзале:

– Сколько ехать от Киева до Бердичева?

– Четыре часа.

– А от Бердичева до Киева?

– Тоже четыре, неужели не ясно?

– Конечно неясно. Вот от Пасхи до праздника Пурим один месяц, а от праздника Пурим до Пасхи – одиннадцать!

Двойра возвращается с базара:

– Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!

– Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают!

– Каков негодяй! Каков мерзавец!

– Кто?

– Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

Бедный еврей просит вспомоществование у местечкового богача.

– Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.

– Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!

– Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

– Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?

– Помню, помню.

– А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?

– А я откуда знаю? Что я, пророк?

– Гольдберг, за вами рубль!

– Где?!

– Господин Кон, у вас не найдется двадцати рублей?

– Нет ни копейки.

– А дома?

– Спасибо, дома все хорошо.

– Послушайте, Кац, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьез?

– Да уж конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.

– Ну хорошо, а то были бы плохие шутки!

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

– Сколько евреев живет в Бердичеве?

– Тысяч пять.

– А христиан?

– Сотни две.

– И что они делают?

– Известно что: дрова рубят, воду носят, за конями присматривают… А в Варшаве сколько евреев?

– Да тысяч двести.

– А христиан?

– Раза в два больше.

– На что же вам столько дровосеков и водоносов?!

– Ну, как тебя принял Гольдман?

– Ты считаешь, – это прием, когда на столе только пепельница?

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

– Спиноза…

– Еврей.

– Колумб…

– Крещеный испанский еврей.

– Оффенбах…

– Еврей.

– О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!

– Тоже евреи.

Приходит еврей к соседу и видит на стене репродукцию.

– Что это?

– Святое семейство.

– А почему они в одних простынях? Где у нее платье, где у него костюм?

– У них не было такой одежды.

– А почему они босиком?

– У них не было туфель.

– Гм… В простынях, босиком, а на фотографа деньги нашлись!

В хедере:

– Ребе, что такое гиппопотам?

– Это такая сумасшедшая рыба.

– А почему она живет на суше?

– Я же и говорю: сумасшедшая.

– Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?

– По пятницам, в бане.

– А Шмуль Айзенбаум из Коломыи? Такой богатый купец!

– Он, я-думаю, два раза в неделю.

– А Ротшильд?

– Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.

– А наш император?

– Император?.. Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет…

– Сара, вчера мне хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Да потому что дали.

– Что ж ты говоришь, что хотели?

– Так если б не хотели, разве бы дали?

– Что вы себе позволяете, господин Гольдберг! Я не какая-нибудь продажная, девка!

– Разве я говорил о деньгах?

На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.

– Простите, но вы свинья! Я не такая, за какую вы меня принимаете!

– Ах, в таком случае прошу прощения.

– А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, сколько бы вы дали?

– Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?

– Ничего.

– Как ничего?

– А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

За званым ужином речь заходит о погребении.

– Я хотел бы покоиться рядом с Наполеоном, – говорит один из гостей.

– А я – рядом с Марией-Антуанеттой, – говорит второй.

– А я – рядом с госпожой Зильберштейн, – говорит третий.

– Но ведь она еще, слава Богу, жива!

– А я что – труп, что ли?

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.

– И за что ему поставили памятник! Ни король, ни генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!

– Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!

– Ну, видите, даже «Разбойников» не написал!

– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.

– Э-э, тоже мне лес – всего-то пара деревьев!

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:

– Вот тут салон… тут спальня… тут кабинет… А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господь! – 50 человек.

– Хаим, наш мальчик будет учиться играть на скрипке!

– Но у него же совершенно нет слуха!

– Причем тут слух? Его же будут учить играть, а не слушать!

В школе учитель пытается объяснить Натану тайну чуда:

– Слушай, если ты упал с колокольни и остался целым и невредимым, что это будет?

– Случайность.

– Хорошо. А если ты упал с колокольни еще раз и снова остался целым и невредимым, что это будет?

– Счастье.

– А если ты и в третий, и в четвертый раз слетишь с колокольни на землю и останешься целым и невредимым, что это будет?

– Привычка.

Судья:

– Свидетель, ваша фамилия?

– Менухин.

– Имя?

– Исаак.

– Место жительства?

– Бердичев.

– Занятие?

– Мелкий гешефт.

– Вероисповедание?

– Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?!

Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц – человек честный, а не мошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией:

– Зильберкранц – честный человек? Зильберкранц – не мошенник? Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:

– Я что-то не пойму, мы договаривались о словах или о мелодии?

В третьем рейхе, на школьном уроке:

– Гольдман, к какой расе принадлежат евреи?

– К семитской.

– Правильно. А немцы?

– К антисемитской.

– Я купил у вас в лавке мацу…

– Да, и что?

– Ее же нельзя разломать, а не то чтобы есть!

– А я вас уверяю, что если бы евреям, скитавшимся с нашим праотцом Моисеем по синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.

– Что ж, тогда эта маца была еще свежая.

Два местечковых еврея разглядывают афишу.

– Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?

– А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

В местечко приезжает коммивояжер. На улице видит старого еврея. В обеих руках он несет огромный арбуз.

– Простите, где здесь Липовая улица? Прохожий на минуту задумывается, потом вручает арбуз приезжему:

– Подержите. Затем широко разводит руками и говорит:

– Я не знаю.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

Сидят дома муж и жена евреи.

Муж (задумчиво так):

– Софочка..

Жена:

– Шо?

Муж:

– Сегодня вечером мы пойдем в гости.

Жена:

– Пойду помою шею.

Проходит немного времени. Жена возвращается, сидят дальше.

Муж (задумчиво):

– Софочка..

Жена:

– Шо?

Муж:

– Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем…

Жена:

И шо я теперь, как дура, буду сидеть с мытой шеей??!!!

В магазине объявление: «Евреям сметану не продавать!».

Вбегает директор и начинает возмущаться:

– Это что у меня тут за антисемитизм развели!?!?

– А Вы, пгостите, эту сметану пгобовали?!

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: «Кто на столб залезет – русским станет». Один другому говорит: «Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем». В общем помог ему Абрам и говорит: «Мойша, давай руку.» На что Мойша отвечает: «Иди отсюда, еврейская рожа».

Приходит Абрам домой и говорит:

– Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.

Сара ощупала его и спрашивает:

– А теперь можешь?

– Нет, надо идти к врачу.

Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:

– Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.

– Изя, ты калитку закрыл?

– Закрыл, Соня, закрыл.

– Хорошо. А железную дверь закрыл?

– Закрыл, Соня. Спи уже!

– На английский замок закрыл?

– Закрыл-закрыл.

– А на нижний замок?

– И на нижний. Хватит, Соня, давай спать, золотце!

– А на щеколдочку ведь точно не закрыл, я жеж тебя не знаю!..

– И на щеколдочку закрыл, Соня.

– А вторую дверь закрыл?

– Да, золотко. Закрыл же!

– А замок щелкнул? Ты слушал?

– Слушал, Соня, слушал! Замок щелкнул.

– И на цЕпочку закрыл?

– И на цЕпочку закрыл. Мы уже будем спать или мы не будем спать?

– Подожди. А шваброй ты дверь припер?

– Ой, небо!.. Шваброй то я и не припер.

– Ну вот! С тобой не соскучишься! Заходи и бери что хочешь!

– Тетя Сара, тета Сара, ваш Мойша есть г. но!

– Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:

– Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??

– Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь…

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:

– Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:

– Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке – деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:

– Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке?

– Из Иерусалима, – отвечает еврей.

– Так у меня же там живет тетя, – говорит Сара.

– Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:

– Беник, что ты делаешь?

– Катаюсь на гамаке, мамочка.

– Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:

– Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?

– Жена настаивает…

– И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

– Родители жены тоже хотят ехать…

– Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

– К сожалению, я единственный еврей в семье…

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

– Площадь Урицкого!

– Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей.

– Улица Гоголя!

– Бывшая Малая Морская.

– Проспект 25 Октября!

– Бывший Невский.

– Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

– Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.

– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

– Вы нам по профилю не подходите.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.

– И ты думаешь, они этот гол защитают? – скептически говорит отец.

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.

– Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?

– Ну ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.

Собрали. Порешили деньги взять.

Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.

– Раби, я приехал.

– Ну и что?

– Ну так это, деньги бы назад получить…

– Какие деньги?

– Ну как же, я оставлял, еще девятку собирали…

– Давай соберем, спросим…

Собрали.

– Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните?

– Какие деньги?

Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.

Выходит раби.

– Мойша?

– Что?

– Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?

Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:

– Ну скажи хоть перед смертью, где ты деньги-то спрятал!!

Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Начинают опять приставать к умирающему:

– Ну, миленький, скажи где деньги-то?!!

Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родственники спрашивают:

– А куда ты показывал-то?

– Да никуда. Я перекрестится хотел.

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят – у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают?!

– Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!

– Да нееет! В армию тянули… оторвали…

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.

– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.

– ???

– Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.

Открывают – там менты.

– Где здесь зверски замученный еврей?

– Гуревич, ты где работаешь?

– Нигде.

– А что делаешь?

– Ничего.

– Слушай, это же классное занятие!

– Да, но зато какая конкуренция!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:

– В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, что мы прилично заработали?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

– Чтоб он подох! – вскричала жена.

– Уже, – вздохнул Сема.

Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Но резко нагнувшись, успевает ее поймать у самого пола.

Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно.

– Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.

Выходит Сара на балкон утром:

– Роза, мой Абрам у тебя?

– Шоб он у меня был?!

– Римма, Абрам у тебя?

– Шоб он у меня был?!

– Рахиля! Мой Абрам у тебя?

– Шоб он у меня был, а шо такое?

– Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.

– А шо мы бляди?

– А шо, спросить нельзя?

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

Нищий стучится в дом.

– Мадам, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

Гость на обеде у старого еврея.

Еврей:

– Вы возьмите еще кусочек мяса.

– Спасибо, я уже съел два кусочка.

– Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

Раввин читает в синагоге проповедь:

– Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!

В это время раздается возглас:

– Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

– А евреям за это что-нибудь будет?

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый:

И1: – Здравствуйте.

ЭС: – Здравствуйте.

ЭС: – Судимости есть?

И1: – Есть.

ЭС: – До свидания!

Заходит второй испытуемый:

И2: – Здравствуйте.

ЭС: – Здравствуйте.

ЭС: – Судимости есть?

И2: – Нет.

ЭС: – Родственники за границей есть?

И2: – Есть.

ЭС: – До свидания!

Заходит третий испытуемый:

ИЗ: – Здррравствуйте.

ЭС: – До свидания!

– Я русский, – сказал Зорин.

– А я американский, – сказал Киссинджер.

– Абрам, ты вступил в КПСС?

– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

– Папа, а мы евреи?

– Нет.

– А скоро будем?..

Приходит мужик в магазин канц. товаров:

– У вас ватман есть?

– Нет, он уже уволился.

– Да нет, мне для кульмана!

– Я же вам говорю: у нас евреи не работают!

– Да нет, вы не поняли, я – дизайнер!

– Я вижу, что не Иванов!

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

– Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился:

– Ладно, – говорит, – не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

– Давай анекдот расскажу.

– Но только не про евреев!

– Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра – Мойша и Исаак…

По телефону с еврейским акцентом:

– Алле, это «Память»?

– Да, да, еврейская морда!

– Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию?

– Да, правда, жидовская ты морда!!

– А где я могу получить свою долю?..

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

– Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай.».

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.».

– Зачем? – спрашивает тот.

– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.».

– Зачем? – спрашивает тот.

– Приехали, вот твоя Дерибасовская.

– Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?…

Анкета:

Имеете ли вы судимость? – Нет.

Были ли родственники за границей? – Нет.

Были ли у вас психические заболевания? – Нет.

Национальность? – Да…

Надписи на памятниках:

«Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой «Фтородент»!

«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Хайм и К».

Встречаются два еврея.

– Слушай, Изя! Я вчера так смеялся! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся!..

– Это я с тебя смеюсь!

– Так! А почему?

– Меня вчера вечером вообще не было дома.

– Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!

– Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

К Абраму на работу прибегает сосед:

– У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!

Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:

– Слава Богу! Это не наш управдом.

– Почему ты не ласкаешь меня? – спрашивает Сара мужа ночью.

– Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.

Сара встала с постели и стучит в стенку:

– Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей?

– Да.

– Так вот, он тебе их не отдаст.

Вернулась в постель:

– А вот теперь пусть его жена пострадает!

Еврей в ОВИРе.

– Какие причины побуждают вас к выезду?

– Две. Первая – мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится Советская Власть, он прикончит меня и всю мою семью.

– Но Советская Власть никогда не кончится!

– А вот это вторая причина!

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан «Ностальгия». Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленной пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:

– Не нравится – убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

В Тель-Авиве встречаются два профессора:

– Как, коллега, и Вы уже здесь? Поистине, мир тесен!

– Ну что Вы, коллега – просто прослойка тонка.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:

– Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

Один еврей другому:

– При коммунизме у меня будет свой самолет!

– Зачем тебе самолет?

– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

Вскоре он снова появляется:

– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

В роддоме делегация разгневанных пациенток врывается в кабинет к главврачу:

– Что это такое: по Вашему указанию чистое белье – только еврейкам, усиленное питание – только еврейкам, обезболивание во время родов – только еврейкам!..

– Товарищи, Вы должны понимать – их продукция идет только на экспорт!

Встречаются два еврея в «Останкино».

– Как дела, Абрам?

– П-п-лохо.

– Что так?

– Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение.

– Ну?

– Не-не-не взяли.

– Почему?

– Ска-ска-сказали – е-е-еврей.

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:

– Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.

– Друзья мои, секрет прост – не жалейте заварки.

– Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы».

Объявление на вокзале:

– Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд «Москва-Воркута» подан на шестую платформу.

Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь – дин раз отрежь»? Это ведь главная заповедь при обрезании.

– Абрам, как жизнь?

– Плохо…

– ???????

– Моя жена спит с лордом Лестером.

– Да уж, плохо.

– Правда, я сплю с женой лорда.

– Так это ж хорошо!!!!!!!!

– Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!

– Да, плохо…

– Правда, и у его жены от меня двое детей.

– Но тогда вы квиты?

– Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:

– Ну что, доченька, довольна?

– Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.

– Плохо мне, Сарочка…

– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?

Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.

– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

Трагедия в японской семье: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша.

На автосервисную точку для мерсов подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит:

– Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерса на машину.

– Да ты чего, мужик?!

– Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил…

– Ну ладно, приходи завтра…

Мужик приходит, садится в машину, заводит… заводится так сразу, легко. Мужик в восторге – никогда так еще не было… потом так мягко трогается, едет тихо… ну просто в кайф… метров 100 отъехал, вдруг бабац! машина почему-то назад поехала… обратно доехал, вылезает.

– Ну мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…

– Эээ… мужик… мы тебе двигатель от дворника поставили…..

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…

– А именно?

– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

– Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.

Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:

– Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Владелец микролитражки везет приятеля.

– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

В автомастерской:

– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.

– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

После обращения в автосервис клиент получает счет:

«За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых».

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!

– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.

Все:

– Ну молодец!

Второй:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.

Все:

– Ну молодец!

Третий:

– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!

Все:

– Ну ты загнул!!!

Короче, выезжает дурачок на «Запоре» со второстепенной дороги. По главной «КРАЗ» ему в морду и вьезжает. В ГАИ спрашивают частника:

– Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь?

– Да вот, мужики, думал, успею…

Спрашивают водилу «КРАЗа»:

– Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?

– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь….:-).

Сидит мужик на дереве в «Запорожце», его спрашивают:

– Ты там чего делаешь?

Ответ:

– Я знал, что «Запорожец» хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался. Ну он и попросил американа на «Мерсе» его до города подкинуть… Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает! А русский сзади пере»%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись…

На следующий день объявление в Таймс: «Вчера на таком-то тракте соревновались Мерседес и Кадилак… А сзади ехал русский на запоре и сигналил чтобы его пропустили!!!».

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.

Американец:

– Садишься в «Fоrd», ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!

Русский:

– Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

– А как же вы не разбиваетесь?!

– А куды она с колеи свернет?

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 АIА?

– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

На курсах шоферов:

– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. «На такой-то улице пробка, там-то большая авария… Внимание! На такой-то улице появился сумашедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!» Жена поднимает голову и говорит: " Дорогой! Посмотри! Их здесь много!».

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:

– Мадам паркуется по слуху?

– Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

– Зачем?

– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.

– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала…

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Следователь – обвиняемому:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно.

– Значит узнаете?

– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.

Судья подсудимого спрашивает:

– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.

– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

Судья спрашивает преступника:

– Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили без помощника?

– Так точно. Ведь теперь так трудно найти честного человека…

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством.

Судья:

– Что послужило причиной такого ужасного преступления?

Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом).

– А чево-о-о они-и-и…

Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

Идет суд над преступником. Прокурор говорит:

– Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…

– Ты чем бил?

– Кулаками…

– А ты?

– Ногами…

– А ты чем…

– Пепельницей…

– Чем? Ты где ее взял?

– У магазина стояла…

Следователь допрашивает бандита:

– Ну взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!

– Ну навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…

Рассматривается дело о наезде.

– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

– Каким же образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

– Встать… постановил: в соответствии со ст… принимая во внимание… приговорить… к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.

– Ну бля во-още!!!?

На судебном заседании.

– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.

Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.

– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

– Когда был этот случай изнасилования?

– Этот? Он был все лето!

Судья:

– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый:

– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?

– Признаю.

– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?

– Слава богу, никто!

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?

– Да, ваше преподобие.

– Ну, и что же ты с ним сделал?

– Зарезал и съел, ваше преподоьие.

– О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?

– Конечно.

– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, это я просто так выгляжу.

– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!

– Почему же «так и надо»?

– А чтоб не попадался!..

Судья:

– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!

Подсудимый:

– Но, ваша, честь…

Судья (шепотом):

– Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Хреновое, товарищ судья.

Судья:

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

Подсудимый:

– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Судья – обвиняемому:

– Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

– Говорил.

– А что он вор и мошенник?

– Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

Судья:

– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?

Подсудимый:

– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Судья:

– Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

– Естественно.

– Ну, а вообще Вы как, пьете?

– Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.

– Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья.

– Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Суд:

– Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?

– Я подумал, что это лось…

– И когда вы поняли, что ошиблись?

– Когда лось начал отстреливаться.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.

– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

Судья подсудимому:

– Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?

– Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

Судья – обвиняемому:

– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

– Мне нужно время, чтобы это обдумать.

– Хорошо. Вам пять лет хватит?

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Судья:

– Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?

Подсудимый:

– С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:

«Из машины красть нечего».

Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:

«Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

– Как дела у твоей жены с вождением машины?

– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:

«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

– Ну как, большая поломка?

– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

– Ну, как чувствует себя ваша дочь?

– Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

– А что случилось?

– Я купил ей новую машину.

– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

– Ну, я бы не сказал…

– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.

– Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.

– А я не женщина.

– Ну так еще и не город.

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:

– Ну че, тебе, мужик?

– Довези до города?

– =%-)? А корова как?

– Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.

– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

– Куда?

– На левую сторону!

– Прими вправо, щас обгонять будет.

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм… у него… не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:

– Какой же я мертвый, я живой!

– Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину.

Жена кричит от ужаса.

– Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Жена – мужу:

– Ты поставил автомобиль в гараж?

Ответ:

– Частично…

– Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми?

– Да.

– А 50.000 рублей?

– Да.

– А 10.000.000 мятыми видела?

– Нет.

– Ну, иди в гараж, посмотри…

Подъехав к перекрестку на своем «Пежо», Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:

– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание.

– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные?

– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?

Мужик едет на машине. Видит – у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает – может спирт или пиво – надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

– Спирт?

– Нет.

– Значит пиво?

– Нет, – бензин.

– Тю! Зачем?

– Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете – сразу у вас бензин кончается!..

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…

– А что, если вы все возьмете на себя?

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Адвокат возмущенно говорит судье:

– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В адвокатской конторе.

– 50 марок за два вопроса! – возмущается клиент. – Не слишком ли это много?

Адвокат сухо:

– Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

– Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга.

– Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

– Господа присяжные, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…

Подсудимого оправдали.

Мясник приходит на прием к юристу:

– Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?

– Безусловно!

– Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.

– Отлично, – говорит юрист, – если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?

– Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.

– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Речь адвоката на суде:

– Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Сегодня в восемь часов, грузчик Флаконов сделал открытие века… Через минуту он открыл второе веко.

В отделе кадров у нанимающегося на работу интересуются:

– А как насчет выпить? Любитель?

– Обижаете. Профессионал.

– Папа, я так хочу булочку.

– Ты бы знал, как я хочу булочку!!! Но денег хватит только на водку!!!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:

– А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?

– Меня это не касается, я – русский..

– Мальчик, твой папа самогон варит?

– Нет, он его сырым пьет..

– А вы тоже лежите на гвоздях? – допытывались корреспонденты у российского йога.

– А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

– Как сделать коктейль «Три Поросенка»?

– Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

– Мужики, у нас есть повод выпить?

– Повод – да! Выпить – нет!

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.

– О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…

– О черт, а где ее можно подцепить?

– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.».

– Мне вчера жена так и сказала: «Выбирай, или я или водка».

– Ну и что ты выбрал?

– Конечно, ее!.. Родимую…

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма…

– Спорим!!!

– Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Двое пьяных в ресторане.

– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?

– Да.

– Спасибо…

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:

– Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!

– А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:

– Вась! Тебе наливать?

В ответ – звуки рвоты и фраза:

– Только не полную!

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.

– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.

– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:

– Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

(Открывая один глаз):

– Ннали-ивай!

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:

– И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:

– Почему так поздно?!

Мужик:

– Так, пробка…

– Какая пробка в час ночи?!

– Так, не вынималась…

Знакомятся у ларька алкоголики (будущие собутыльники):

– Вы откуда сами будете?

– Мы из горла будем!

– Папа, а на каких растениях пиво растет?

– Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Реклама – «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?».

Мужик утром проснулся с бодуна. Стоит перед зеркалом, бороду чухает и бормочет:

– Петя? да неет. Дима? да неет…

Тут жена с кухни зовёт:

– Коля, иди завтракать!

Мужик обрадованно:

– А! Точно! Коля!

Лето. Пивной ларёк, небольшая очередь. Травка зеленеет, деревья растут, солнышко светит, голуби чего-то клюют. За голубями охотится кошка, ме-е-е-едленно так крадётся. Из очереди выходит мужик, поднимает кирпич и эту кошку размазывает по асфальту. Очередь:

– За что же ты кошку-то грохнул так? Чего она тебе сделала?

– Понимаете, мужики… Я с бодунища… Башка раскалывается… А тут она ещё: ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:

– Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

– Нет, на пьянку с гитарой…

Вбегает мужик в аптеку и кричит:

– Дайте мне лекарства от жадности!

– Сколько?

– Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!!

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:

– А вам какой размер?

– Ну… Не знаю…. Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).

Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

– А, вам второй!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

– Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Мужчина приходит в аптеку.

– У вас сода есть?

– Будет только на той неделе.

– Но ведь изжога-то у меня сейчас!

– Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:

– У вас презервативы рвутся!

Стоящий рядом дедушка добавляет:

– А еще они мнутся и гнутся!

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А…

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?

– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?

– Ну так что?

– Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство…

Мужик кричит на всю аптеку:

– Дайте мне презерватив!

Аптекарь:

– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…

– Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

– Вы хотите сказать – аспирин?

– Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

Заходит мужик в аптеку.

М. У вас бананы есть?

А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.

На следующий день снова он же заходит в аптеку.

М. У вас Бананы есть?

А. Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные, банки и т. д.

Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет обьявление «БАНАНОВ НЕТ!!! ".

Заходит тотже мужчина, внимательно читает объявление,

Подходит к Аптекарю и с обидой говорит «А значит были бананы!».

Мужчина обращается к аптекарю:

– Сколько стоят презервативы?

Аптекарь: Три на 50 центов.

Мужчина: Дайте мне один.

Аптекарь: Почему только один?

Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки!

Женщина покупает в аптеке презервативы.

– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?

– Английские, но пояпонистее!

Племянник: «Благодарю вас, тетушка, за подарок».

Тетушка: «О! Не за что».

Племянник: «Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил».

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:

– Вы счастливы в браке?

– О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

– Дорогой, тебе кофе в постель?

– Нет! Лучше в чашку.

Чапай поступает в институт и проваливает экзамен.

Петька: На чем срезался-та, Василь Иваныч?

Чапай: На математике.

Петька: А чо так?

Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:

– Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

– Она и при жизни не отличалась темпераментом…

Похороны. Друг – Родственнику:

– Кого хоронишь?

– Тещу…

– От чего померла?

– Грибами отравилась…

– А че такая синяя?

– Да есть не хотела!

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:

– Милая, хочешь кофе?

– С удовольствием.

– Тогда принеси чашечку и мне.

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

– Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!

– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

Девушка: Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…

Парень:… то я подожду.

– Мне нравиться вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…

– Это не шарф – это язык.

В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:

– А что здесь нарисовано?

– Двести тысяч долларов – ответил художник.

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.

– Тебе не нравятся твои картины?

– Очень нравятся, но мне они не по карману…

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набрасал эскиз и спросил:

– Сколько это будет стоить?

– Нисколько! Только подпишите эскиз.

Международный конгресс в Париже. К швейцару подходит Пикассо.

– Вы знаете, я – Пикассо, но я забыл в гостинице приглашение, вы меня не пропустите так?

– А вы можете доказать, что вы действительно Пикассо?

– Пожалуйста. – сел на ступеньку и за 5 минут нарисовал портрет швейцара.

– Проходите, месье.

Идет Фурцева.

– Вы знаете, я – Фурцева, министр культуры СССР, но я, к сожалению, забыла пропуск в гостиннице, вы меня так не пропустите?

– А вы можете доказать, что вы действительно министр культуры СССР? Вот до вас тут проходил Пикассо, он тоже забыл пропуск, но он нарисовал мой портрет, и я сразу убедился, что это действительно он.

– А кто такой Пикассо?

– Проходите, мадам.

Два мужика дерутся:

– Ты правда с моей женой спал?

– Ну спал…

– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!

– А ты меня забодай….

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.

– Эй, мужик, у вас тут что – гололед?

– Ты чего, ох…л, какой тут гололед?!

– В натуре: столько песку насыпали!

Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:

– Смотри, в окно крокодил улетел!

У подъезда один милиционер другому:

– Пойду на чердак, наркоманов погоняю. Вишь, крокодил в окно вылетел!

Звонок в дверь.

– Гоша дома?

– Гоша умер.

Через пять минут снова:

– Гоша дома?

– Вам же сказали, что он умер!

– Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

– Солдат, передай билет.

– Я не солдат, я – моряк.

Наркоман старушке:

– Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

– Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.

Один начинает вставать. Другой ему:

– Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь – она сядет!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:

– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

– Нет.

Второй наркоман:

– А я?

Подходит Грицько до Петра:

– Прывiт, Петро!

Тот как замочит его в челюсть.

Грицько поднимается:

– Петро, за шо?

– А шоб знав.

Стук в дверь.

– Хто там?

– Карний розшук (уголовный розыск).

– Нiкого немае вдома.

– А хто говорыть?

– Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».

Умирает старый гуцул.

– Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.

– Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!

– Не бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.

– Позови командира!

– А кто спрашивает?

– Позови командира, %$%#!

– А спрашивает кто?

– Позови командира!

– А кто это?

– Кто, кто – чмо в розовом пальто!

– А, это вы, товарищ майор…

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:

– Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла…

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спиртика, мокает туда тряпочку и самолетец протирает… Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:

– Ты шо??!! С ума сошел??!!

– А что такое???

– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой приговаривая:

– И тоненьким слоем…

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.

И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

– «#?%+! Почему чай холодный????!!!!

Все сразу:

– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???

– До сих пор все было в порядке……

Жена (мужу): Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.

Муж: Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: Муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.

Жена: Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?

Муж: Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:

– Ну-с, с чем пожаловали?

– Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут…

– Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?

– Да, знаете…

– Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.

– Меня, знаете ли название несколько смущает.

– А как Вы назвали Вашу поэму?

– Да, видите ли…

– Смелее, молодой человек. Здесь – все свои.

– Я ее назвал: «Эх!.. твою мать!».

– М-да… А что? Это, знаете ли, даже свежо, так… Близко к народу… Только, я Вам скажу, Вы это «Эх!» выбросьте – цыганщиной отдает!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Люблю.

– А ты меня хочешь?

– Хочу.

– Скорей бы эти пчелы прилетели!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

– Простите, профессор, сколько?

– До двенадцати.

– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

– С двенадцатью, конечно…

– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

– Уши спаниеля…

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

– Ну и как там наши!

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.

В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.

В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага…

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет – все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:

– Соuld Yоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а саndоm!

– Fоr а mаn, fоr а wоmаn?

– Fоr а Саmеl!

– Оh!!! Sех Giаnt!

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.

– Лорд Grеу присутствует???

Слуга встает и говорит «Присутствует!!!».

– Лорд Веrimоr присутствует???

Молчание в зале.

– Лорд Веrimоr!!!

Молчание в зале.

– ЛОРД ВЕRIМОR!!!

Слуга встает и говорит «Лорд Веrimоr просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет – то раньше» ю.

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают – «Крутые есть?». «Нет» – отвечают лоси. «Тогда с каждого по пятерке и свободны…».

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

– Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?.

– Есть! лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Приходит мужик в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащутся: мест работы – до ф-ф-фига!

– Ну как же вы так?

– Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…

– Хорошо, будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.

– Что вы наделали!!!!

– Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…

Червяк-сын спрашивает червяка-маму:

– Мама, а где папа?

– Пошел с мужиками рыбу ловить…

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать.

«Рано подсекать, пусть заглотит,» – думает мужик.

Поплавок стал еще сильнее колебаться.

«Рано, пусть наверняка заглотит,» – думает мужик.

Попловок скрылся под воду, удочка – дугой.

Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.

Червяк из воды вылетает и орет:

– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку -

Тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

Цирк.

Тишина…

Выходит мужик, объявляет номер.

Мужик уходит….Выходит другой мужик, кланяется, залезает по канату…

В зале тишина…

На арене стоит бутылка… Гаснет свет! Оркестр играет туш…

Звук: Уууу…Вупь! Свет включают.

Зрители – Ах! Глядят, мужик в бутылке.:).

Крики. Визг. Аплодисменты… Бутылку разбивают. Мужик кланяется и уходит.

Все скидываются по десятке, просят повторить номер.

Выходит мужик. Лезит по канату. Ставят бутылку. Гаснет свет.

Звук: Уууу…Вупь! Свет включают. Мужик в бутылке…

Бутылку разбивают. Мужик уходит.

Зрители орут, сбрасываются по десятке, просят рассказать секрет.

Выходит первый мужик:

– Ну че орать-то!!!

1) Выключаем свет.

2) На бутылку ставим воронку.

3) Уууу…Вупь!

4) Мужик в бутылке….

Сидит наркоман на речке… рыбу ловит…вдруг поймал но значить «золотую рыбку» ну и говорит она соответственно «отпусти значить, за мной три желания не заржавеют»… ну говорит наркоман хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов… ну тут рев, пыль… стадо промчалось… второе говорит желание чтоб оно обратно промчалось… ну опять стадо с ревом обратно значит… потом подумал он и говорит… ааа… хрен с ними с мамонтами пусть снова бегут… ну соответственно опять… выпустил он рыбку а она его спрашивает «а чей-то у тебя дескать желания странные..??» а он и отвечает… «знаешь… люблю крутые тусовки…».

Летит над Черным морем ТУ-154,в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: «Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…» Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно.

Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:

«Жорик, не понял хохмочки: они, что, уже улетели?».

Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает…

Только сказал – входит стюардесса: «Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул».

– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется или акула глухая попадется!..

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек червь вылезает по леске:

– Братан, в натуре, ты чо делаешь-то? Они ж меня покусают!!!

Наркоман подался в школу учителем. На первом уроке спрашивает:

– Дети, кто мне скажет, как летают птицы?

Кто-то ответил:

– Косяком.

– Кто сказал? Иванов? Пять!

– А еще стаей.

– Два бала тебе. Как фамилия?

– Конаплев.

– Конаплев? Пять баллов!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Мне ваш муж не нравится…

– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин.

Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров: А послезавтра?…

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

– Ого! Водка! Буду третьим!

– Нет – четвертым. Троих мы уже послали.

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.

– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Чапай с Петькой моются в бане.

Петька: Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…

Чапай: Так я и постарше тебя буду!

Из протокола допроса: «В разговоре он употреблял не цензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении».

Из приговора: «В это время, около 19.30, шел навстречу им умерший Катунов».

Из протокола опознания: «Среди предъявленных мне 9-ти голов крупного рогатого скота, я признал быка по его физиономии».

Из ориентировки: «Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте».

Из объяснений: «Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо».

Из рапорта: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!».

– Девушка, Вы выходите?

– Да выхожу.

– А впереди Вас выходят?

– Да выходят.

– А вы их спрашивали?

– Да спрашивала.

– Ну и что они Вам сказали???

– Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: «Дайте мне пачку презервативов».

Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.

«Какая очередь? – отвечает возбужденный юноша. – Человек за углом лежит!».

У мужика геморрой, доктор прописал ему свечи. Две пачки. На следующий день мужик – опять к доктору за свечами.

Доктор (изумленно):

– Вы что, их жрете, что-ли?

Мужик:

– Нет, я их в задницу засовываю…

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

– Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.

– Доктор, – говорит она, – а в какой позе я буду рожать?

– Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.

– Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.

Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:

– Доктор, у меня проблема…

– Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?

– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти…

– Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?

– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.

– А эпилятором пользовались?

– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.

– А мази, грязи?..

– Да, но тоже не помогает.

– Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?

– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена…

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки…

Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:

– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»…

Пришла женщина к гинекологу:

– Ложитесь в кресло.

Врач взял инструмент (смесь пинцета и щипцов), засунул, но по неосторожности выпустил из рук. Инструмент провалился в п$%$у.

Врач засунул туда руку, а потом и сам случайно провалился. Идет он по органу, навстречу два мужика.

– Мужики, вы тут пинцета не видели?

– Какой пинцет! Мы тут неделю трактор ищем!

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: «Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!».

– Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю!».

Опять же к доктору приходит женщина:

– Доктор, у Вас есть 100 %-ное противозачаточное средство.

Доктор: (достает какие-то таблетки).

– Вот, пожалуйста.

– А это 100 %-ное?

– Нет, 90.

– А мне нужно 100.

Доктор: (достает таблетки побольше).

– Вот.

– Это 100?

– Нет, 95.

– Но мне-то нужно 100!

Доктор:

– Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) – Вот.

– Ну это-то хоть 100?

– Нет, 97.

– Я вижу, Вы меня не понимаете…

Доктор:

– Ну, тогда… (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо)… вот!

– О-о-о! Ну это, наверно, все 100…

– Нет, Вы знаете, это 99.

– Но что же мне делать?

Доктор:

– Я кажется знаю… (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик)…Вот что Вам нужно!

– И это 100 %-ное???

Доктор: (облегченно).

– Да.

– А как же его использовать???

– Держать между ногами во время полового акта!

Стоят в курилке три гинеколога:

– А что это мы все о работе и о работе? Давай, что ли, о бабах.

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать:

Г: – Здесь болит?

Б: – Нет.

Г: – Здесь болит?

Б: – Нет.

Г: – Здесь болит?

Б: – Нет.

Г: – А здесь болит?

Б: – Да.

Г: – Бабка, да у тебя же гланды больные.

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, у меня чего-то яйца стали побаливать…

– Снимите штаны.

Тот снимает, а под штанами у него огромные семейные трусы из легированной стали, все проклепанные и т. д.

Ну, доктор, конечно:

– А ЭТО зачем???

– Ну это я так от СПИДа предохраняюсь.

– А чего пальцев на ногах нет?

– Да, один раз резинка на трусах порвалась…

Приходит старая бабка к гинекологу:

– Ой, сыночек, помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и, конечно, осмотрел:

– Бабка, да там у тебя булыжник лежит огромный и все.

– Во-во, она, подлая, из-за него и квакает.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.

Женщина краснея обращается к нему:

– Понимаете, это очередь к гинекологу…

– Да-да, я знаю.

– Но… Это же женский врач.

– И что? Это ведь он спиральки ставит?

– Ну да, он…

– Ну, значит, он и снимает.

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.

– Доктор, что мне с ними делать?

– Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.

– Вот Юра.

– Тогда колпачки.

– Вот Женя.

– Тогда спиральку введите.

– Вот Ася с Васей.

– Ну, тогда не живите с мужем.

– Дениска, подойди.

Приходит девушка к гинекологу:

– Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

– Ложитесь!

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

– Спасибо. Было столько крови…

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Дама заглядывает к гинекологу:

– Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?

– Нет, нет, ничего не видно, – отвечает врач.

Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.

– Нашли свои трусики?

– Нашла! – радостно отвечает дама. – Я их у дантиста забыла.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.

– А что, мешает? – спрашивает врач.

– Нет, просто все друзья смеются.

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

К врачу приходит пациент.

– Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.

– Он вам мешает?

– Да пока как будто нет.

– А женщины довольны?

– Еще бы!

– Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.

Через два месяца пациент пришел снова.

– Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже…

– Стал мешать?

– Да пока не очень.

– А женщины довольны?

– Да еще как!

– Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.

Прошло еще два месяца и пациент снова появился.

– Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.

– Ну что ж, – решил доктор. – будем резать.

Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. «Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой.» Медсестра выслушала его и задала вопрос:

– А он ему действительно сильно мешает?

– Да жалуется, что ходить неудобно.

– А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлинним!

Женщина – гинекологу:

– А до меня у вас были другие женщины?

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.

– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.

– А твои друзья?

– Они пришли послушать, как я буду орать.

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

– Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.

– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

– Что с тобой, Миша?

– Мне только что удалили два зуба.

– Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

– У зубного не было сдачи…

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

На приеме у стоматолога:

– Джимми, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

– Зачем?!

– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.

(В) – Рвать надо.

(М) – Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь. Посоветуйте че-нить…

(В) – Ну сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к составу. Состав тронется – беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба как не бывало…

Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.

(В) —??????????

(М) – Сделал все, как сказали. Привязал. Побежал. Остановился…

(В) – Ну и чо? Вырвало?

(М) – Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил…

– Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

– Вы, наверное, известный боксер?

– Избави боже. Я – зубной врач!

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

– Придется удалить зуб, – говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

– Выпейте для храбрости.

Больной выпивает и перестает трястись.

– Ну как, набрались храбрости?

– Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

– Хорошо, – говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

– При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:

– Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.

– Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.

– Доктор, а почему вы повторяете?

– Это не я. Это эхо…

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

– Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее – родить или выдернуть зуб?

Врач:

– Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и спрашивает:

– В чем дело? Я зубной врач…

– Доктор, посмотрите, – просит больной.

Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.

– Так у вас мандавошки!..

– Вот потому я к вам и пришел! Доктор, вырвите им зубы – кусаются, сволочи!

Дантист.

– Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…

– Вы мне льстите!

– Да нет. Я ведь зубной врач…

– Доктор, вы удаляете зубы без боли?

– Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.

– Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

– Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бор-машину:

– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов я дал вам возможность есть».

Клиент ответил: «Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.

– Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.

Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.

Доктор:

– Х-х-х-хыыыыы-ык…

Пациент:

– А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!

Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:

– Вот ваш зуб!!!

Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:

– Вот ваши ручки…

Зубной врач говорит пациентке:

– Не нужно так широко раскрывать рот.

– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

– Но сам-то я останусь снаружи!

– У нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

– И чего?!

– А ничего. В двенадцать в армию забрали…

Молодой парень бежит за девушкой…

– Девушка, девушка!!!

Ну та естественно оборачивается, спрашивает:

– В чём дело?

– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

Девушка взволнованно:

– Ой, да, я забыла!

– Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал…

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать – пошел на другую. Спрашивает:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там – то же самое:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать… Видит – под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:

– Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?

– Да без проблем!

– Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

Разговаривают две подруги:

– Какой у тебя камень по гороскопу?

– Кирпич…

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Разговор отца и сына:

– Сынок, не увлекайся в столице девочками.

– Ну, что ты, папа, как можно!

– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку, сунул её под ошейник псу, повернул пару раз – и удавил кобеля… Корреспонденту «Красной Звезды» поручили написать об этом заметку – и он пришел интервьюировать героя.

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы»…

– Я не болею за ЦСКА.

– За Динамо?

– Нет, за Спартак…

Статья вышла под заголовком: «Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак!!!».

Идут парень с девушкой мимо витрин. На витрине лежит булочка.

Пацан говорит:

– Хочешь? Не хочешь? Пойдём дальше.

Идут дальше, на витрине мороженое, пацан снова:

– Хочешь? Не хочешь? Пойдём дальше.

Идут дальше стоит вода, пацан:

– Хочешь?

– ХОЧУ!!!!!

– Да чё ты орёшь, щас куплю…

– Вам нравится, как моя жена поет?

– Простите, что вы сказали?

– Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?

– Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

– Но, мамочка, я ненадолго…

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:

– Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!

Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:

– Собака не виновата, курей привязывать надо…

Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

– Девушка, разрешите пришвартоваться?

– Ну, давайте конец…

– Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари…

– А что в результате-то получил?

– Что получил, что получил… Пять лет получил.

– Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!

– Что, не любишь сладкого?

– Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом…

– Кем вы работаете?

– Испытателем.

– А что вы, простите, испытываете?

– Нужду.

Две блондинки сидят на лавочке и разговаривают о проблемах ядерной физики. Вдруг одна из них, взглянув в сторону, поспешно говорит:

– Смотри, вон мужики идут, давай скорей о тряпках.

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:

– Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки – трусы как рукой сняло!

Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?».

40 % ответили:

– Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!

Другие 40 % ответили:

– Канэчно, пусть, всэм рады…

И 20 % ответили:

– Мы не местные.

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон – голожопый, вооруженный и вечно пристает ко всем со своей любовью.

– Рыба?

– Рыба.

– Живая?

– Живая.

– А почему с закрытыми глазами?

– Спит.

– А почему воняет?

– Слушай, когда ты спишь – ты за себя отвечаешь?!

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:

– Мусикабы.

Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:

– Эх, мужика бы!

Директор – служащему:

– Из вас вышел бы прекрасный преступник.

– Но почему же, шеф?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Звонок в большую контору:

– Здравствуйте, будьте добры Сидорова!

– Еще не приходил.

– А как ему позвонить?

– У него нет телефона.

– А мобильный?

– Он его отключил.

– А пейджер?

– Он не платит за него, его заблокировали.

– Ну хоть е-майл то у него есть?

– Есть.

– Продиктуйте, пожалуйста!

– Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ?

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно. А время идет.

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:

– С тебя стольник.

– Что-то дороговато, однако.

– А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:

– Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

– Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», – я уже здесь.

Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом.

Муж:

– Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…

Жена кокетливо:

– Такая же красивая?

Муж мрачно:

– Нет, такая же древняя….

Вечером в ресторан заходит скромного вида посетитель и усаживается за отдаленный столик. К нему подходит официант:

– Что будешь заказывать?

– Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-табака.

– Еще чего?

– Ну, и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм коньяка.

– Понял, все сделаю. Что еще изволите?

– Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем от меня по 100 грамм коньяка.

– Будет исполнено. Что еще?

– Ну, и себе возьмите грамм 200.

– Благодарю. Сей секунд.

Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего цыпленка. Выдул коньяк. Встал и готовится уходить. Официант, естественно, подошел рассчитаться, а мужик заявляет, что денег у него нет. Обыскали его, денег не нашли. Избили и выкинули вон. На следующий день, в тоже время он опять является и садится за тот же столик.

Официант:

– Тебе чего?

– Цыпленка-табака и бутылку коньяка.

– Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм?

– Ой, точно. А как вы догадались?

– А, потом музыкантам по 100 грамм?

– Точно.

– А, потом мне 200 грамм?

– Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной становишься.

Жители Дальнего Востока создали собственный wеb-сайт: www.Чубайс@света. nеt.

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

Надпись на храме у входа: «Если устал от этой грешной жизни – заходи».

Ниже подпись губной помадой: «А если всё-таки еще не устал, то позвони по телефону ххх-уу-zz».

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:

– У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?

Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:

– Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?

Та ей в ответ:

– Памятник поставить!

В Европе окончательно избавились от антисемитизма – даже единую валюту назвали в честь евреев.

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

– Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?

– Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

– Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?

– А что там воровать?!

Это моя рука, это её рука…

Это моя нога, это её нога…

Это моя спина, это её спина…

А это воронка от артиллерийского снаряда…

Учительница на уроке зоологии:

– Большинство птиц заботится о своих детенышах, но есть и такие: пришел, оставил свои яйца и ушел.

– Сдал?

– Сдал!

– Сколько?

– Четыре.

– Почему не пять?

– А у пятой горлышко обколото!

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: «Ща как дам!».

– Поздравляю с днем рождения!

– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

– Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.

– Что, мать так хорошо сохранилась?

– Нет, просто дочка так истаскалась.

Сидят два приятеля и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:

– Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…

– Я тоже… Очень бриллиант жалко…

– Слушай, подари мне свою машину!

– Ты что, охренел?!!

– Тогда дай прокатиться!

– Еще чего!!

– Ну дай хоть бибикнуть!

– Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

– Не может быть!

– Может! Нет мяса!

– А ну-ка откусите кусочек…

– Ну вот, видите… нету!

– А вы еще откусите…

– Ну… опять нет!

– Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

Новый «Аlwауs с крылышками» – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

– Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!

– И каков результат?

– Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

В бассейне служащий подходит к мужчине.

– Месье! Вы мочитесь в бассейн!

– Ну и что! Все мочатся в бассейн!

– Да, но вы это делаете с вышки!

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:

– Извините, у вас тапочек нет?

– Да, пожалуйста.

Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:

– А вам тапочки не нужны?

На что тот отвечает:

– Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Я ваш новый сосед.

– Сверху или снизу?

– Что прям вот так сразу?

Идёт собрание жителей дома.

– Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?

– Нет – отвечает народ – дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.

Выходит дядя Вася и говорит:

– Как ё# твою мать, так до #уя, как до #уя так не #уя. Зае#али.

Народ переглядывается ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:

– Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю.

Приезжают туристы в Китай, один из них спрашивает своего гида:

– Извините, а какое население?

Гид:

– 100000000.

Турист:

– Ясно, а чем вы еще занимаетесь?

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

– Залез бы на дерево.

– Зачем?

– Затопчут!

Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников.

Русская ведущая на украинском концерте с недоумением смотрит в список концертных номеров и читает:

– Висэла писэнька?!

Если вы хотите завести друзей – заведите их подальше.

На дверях косметического кабинета: «Заходите! Нас ничто не пугает!».

К бригадиру поезда прибегает проводница:

– Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!

– Ну поделись с ними водкой.

– Пробовала. Не берут.

– Ну дай им немного зеленых.

– Предлагала. Отказались!

– Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.

– Да она там уже чуть ли не голая ходит – ноль внимания.

– Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею – никакие они не таможенники!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:

– Пожар, пожар! Все:

– У кого пожар?

– Я не расслышала… у кого-то из вас.

Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит:

– Отгадай, кто? Если не угадаешь, поцелую!

Девушка, не долго думая, отвечает:

– Петр первый, Александр второй…

Только в нашей стране каждый может бесплатно учиться, лечиться и работать.

Приходит девушка к стоматологу. Доктор:

– Ну-с, придется сверлить.

Девушка берёт его за яйца.

Доктор:

– Это ещё что?

Девушка:

– Доктор мы же не сделаем друг-другу больно….

Реклама: «Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное – позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!».

– Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.».

Ющенко в новогоднюю ночь:

– Подымим эти бокалы шампанского… к сожалению, без газа…

Лента новостей:

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.

– Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

– Как чувствует себя твой брат после операции?

– К сожалению, возникли осложнения…

– Какие?

– Женится на медсестре.

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

– В чем смысл жизни?

– Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

– Мне нужно диски титановые поставить.

– 10 баксов.

– А еще движок от Опеля поставить.

– 10 баксов.

– И тюнинг сделать внутри и снаружи.

– 10 баксов.

Мужик: – Да ты гонишь!

Мастер: – Да ты первый начал!!

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

– Скажи мне, – спрашивает Рабинович хозяина ресторана, – как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

– Шшша… – оглядывается хозяин, – он думает, шо это английский…

Приходит девочка домой со школы:

– Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!

– Ну и что? У тебя все равно рак.

Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат:

– Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте…

– Куда вы ходите по грибы?

– К соседям на балкон.

– Они их там выращивают?

– Нет, сушат.

Один мужик водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:

– Ну как? Вы рады, что остались живы?

– Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!

На курорте:

– Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…

– Вы так влюблены в меня?

– Да нет, у меня кончились деньги…

Жилец стучит в квартиру соседа:

– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!

– Уже сошел! – ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Таможенник досматривает корабль.

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это все ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно передать за проезд. Смотрит впереди стоит второй мужик(М2) с цветами. М думает как бы обратиться к М2. У него цветы, красивые цветы, значит он едет к красивой женщине, в этом городе две красивых женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены есть я и Вася, но Вася сейчас в командировке, у моей любовницы есть я, Петя и Женя, но Петя сейчас в больнице…

М: Женя, передай за проезд.

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку…».

Приходит бабулька в аптеку и говорит:

– Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те…

– Бабушка, что Вы, это противозачаточные…

– Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет…

– Сколько человек здесь работает?

– С бригадиром – 10.

– А без бригадира?

– А без бригадира вообще никто не работает.

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.

– И как же это вас угораздило?

– Просто хотел от детей увернуться.

– И во что-то врезались? В дерево?

– Да нет, с кровати упал.

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

– Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

– Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

– Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

– Выходи, вот твоя Решетиловка.

– А мне и не надо здесь выходить.

– ???

– Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…

Поешь горох, откроется второе дыхание!

Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами – БЮЮ. Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель. Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель. Грузчик смотрит на покупателя и мычит – ЫЫЫ, а тот ему с жестами – БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: «Вась, так что он хотел-то?» Грузчик, показывая жестами, мычит – БЮЮ.

Молодой человек (с долей удивления):

– Девушка, а вы знаете, в вас что-то есть.

Девушка (кокетливо):

– Да? И что же?

Молодой человек:

– Тампон.

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов. По купюре слева направо нужно провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.

В ресторане:

– Официант, счет!

– Пожалуйста!

– А это что такое?

– Где?

– Вот тут написано в конце: «Чашка кофе – 12, Получилось – 50, итого – 300». Что значит – «получилось»?

– Ну… Значит, не получилось…

Двое:

– Знаешь анекдот про пидора и глухого?

– Нет!

– Что??

– Расскажи!!

– Что???

– НЕ ЗНАЮ!!!

– ЧТО????

Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:

– Прыгай мне на спину!

Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.

– Уф, – говорит второй, – спаслись. Но почему так задница-то болит?

Первый, смущаясь, отвечает:

– Я же должен был как-то за тебя держаться!

Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:

– Становись быстро на четвереньки!

Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:

– Может, хотя бы колготки снять?

– Зачем!? Я и так через забор перелезу!

– Как я люблю свой стройный стан, тонкую талию, впалый животик, упругие бедра… и как я ненавижу ТОЛСТЫЙ СЛОЙ ЖИРА, который все это покрывает…

Русская речь без мата превращается в доклад…

В мужской туалет врываются двое в темных очках:

– Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака!

Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики:

– Все-все… Уходим-уходим… освободили….

Игра в покер затянулась до утра.

– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.

– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

«Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов».

«Ну и что» – говорит тот – «сейчас его раздача».

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.

– Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?

– Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

– Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:

– Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

– Да, восьмерки пик.

Встретились два преферансиста. Один еле-лее волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.

– Где был?

– Играл.

– Ну, и как игра?

– Хреново. Проигрался в дым.

– Сколько?

– Триста тысяч…

– Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

– А ты думаешь, что я в руках несу?!

Разговор за ломберным столом.

– Полковник, а почему не сыграл мой козырный туз???

– Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…

В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.

– Как это случилось?

– Во время игры.

– В футбол играли?

– Нет, в карты.

– В карты??

– Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новую игру. Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят – давай, ток правилам научи. Тот им – правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит:

– МАНТАНА!!!

И выгребает деньги из банка себе.

Все в отпаде, говорят, мол в чем дело?

Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, сдали карты… и тут все поднимают каждый свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!!

Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им:

– КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы…

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел – мужик голый, уже весь синий.

– Ты чего в такую погоду голый?!

Тот сквозь стук зубов:

– Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?

– Да ни в жись!

– Во-во, и я так думал…

Кошмарный сон преферансиста:

«Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу…».

Двое играют в покер.

– Я выиграл, – говорит один из партнеров. – У меня четыре туза.

– Обломись, – говорит второй. – У меня две десятки и… пара патронов в кольте.

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает:

– Мужчина – вы что то прикупили?

– Да, два туза на мизере!

Суд. Судят карточного игрока.

Судья:

– Расскажите, как было дело.

Обвиняемый:

– Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!!

Судья:

– Так вы бы его канделябром, канделябром…

Обвиняемый:

– Так мы так и сделали…

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который все время советует:

– Мочи королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузооом!!! А теперь дамой! В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и замахнувшись на советчика:

– Ууу, морда! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй!

– Спаасибо, а во что играете-то?

– ???

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует:

– Где был?

– Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.

– Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

– Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

– Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Мужик ездил в круиз – на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:

– Где взял?!

– Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня очко». Я ему: «Покажи!», а он мне говорит: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят..». И тут у меня такая карта поперла!..

Сцена первая. Комната с ломберным столом. Иван Иваныч поднимает семь на мизере, выходит в соседнюю комнату. Выстрел.

Сцена вторая. Похороны Ивана Ивановича. В первых рядах процессии – карточные партнеры Ивана Ивановича. Траурная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настроение. Вдруг один из партнеров хлопает себя по лбу и вскрикивает:

– От черт! Если бы мы на первом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все девять брал…

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Муж сквозь сон бормочет жене:

– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:

– Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеатр на просмотр голивудского боевика. В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:

– Ну что же мне теперь делать?!

Командный голос из зала:

– Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!

Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:

– Ну ты что, ну не здесь же.

– Ну очень хочется.

– Но каким образом?

– Хотя бы пальчиком.

Ну, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку…

Через несколько минут:

– Ох. Ах. Ух..Эх..Ых…ОООООйййййййй!

– Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?

– Нет, уже часами.

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:

– Это седьмой ряд?

– Нет, первый.

– Это седьмой ряд?

– Нет, второй.

– Это седьмой ряд?

– Да, седьмой.

– Это седьмое место?

– Да, седьмое.

– Мужик! Пить будешь?

– Не буду.

– А твоя баба пить будет?

– Это не моя баба.

– Пофиг… Пить будет?

– Не будет.

– Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?

– Не буду.

– Ну и правильно, я все равно стакан забыл…

Уходит… Через некоторое время возвращается со стаканом:

– Это седьмой ряд?

– Да, седьмой.

– Это седьмое место?

– Да, седьмое.

– Мужик! Пить будешь?

– Не буду.

– А баба твоя пить будет?

– Это не моя баба.

– Пофиг… Пить будет?

– Не будет.

– Пить будет?

– Не будет.

– Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?

Весь зал: «ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!».

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.

Сидящая сзади женщина говорит ему:

– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

– Я бы с удовольствием, но дома жена…

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не хотите?

– Нет.

– Может быть, пакетик леденцов?

– Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.

А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?

Б: Спорим!

А: Ты выиграл, возьми деньги.

Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.

А: Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!

Б: А что ж ты спорил!!

А: Я подумал, что уж во второй раз он не заберется!

Девушка в кино шепчет подруге:

– Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.

Подружка:

– Не обращай на него внимания.

– Так он же пользуется моей рукой!

– Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Покупатель просит продавца:

– Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.

– Вы что, издеваетесь надо мной!?

– Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

Мужчина обращается к продавщице:

– Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.

– Что вы, такого размера нет.

– Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

В бакалее:

– Дайте мне руководящую селедку!

– Какую такую «руководящую»?

– А вон ту – жирную, толстую, без головы!

В магазине необыкновенно чисто, красиво.

– Заверните, пожалуйста, кило мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:

– Давайте ваше мясо!

Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.

– Зачем тебе так много??

– А вдруг завтра говно будут давать?

В магазине изопродукции:

– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

Продавец с покупателем базарят:

– Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!

– Да фиг с вами, главное до пола дастают!

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:

– А чейто у вас огурцы какие-то маленькие, сморщеные?

– НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

Приходит мужик в магазин и спрашивает:

– У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:

– Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.

Продавец достает и протягивает.

– Что то мне она не нравится, дайте лучше зеленую…

Продавец достает другую.

– Вроде ничего, только кнопка не удобная, дайте другую…

Продавец достает. История затягивается на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить…

Продавец:

– Постойте! Вот вам бесплатное приложение.

И протягивает пачку противозачаточных средств.

– За что?

– А чтоб такие как вы не размножались!!!!!!!

Чувак заходит в булочную:

– У вас есть булочка с маком?

Ну а продавщица и отвечает:

– А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

В магазине:

– Колбаса есть?

– Есть.

– А копченая?

– Есть.

– А красная икра есть?

– Есть.

– А черная?

– Тоже есть.

– Да вы что, издеваетесь?

– Сам же первый начал.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:

– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.

– Ну, как? – обращается она к продавцу, явно довольная собой.

– Я вынужден вас огорчить, мадам, – отвечает тот, – но это отдел абажуров.

Старушка в продовольственном магазине:

– У вас есть сервелат?

– Нет.

– А краковская колбаса?

– Нет.

– А докторская?

– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Покупатель в гастрономе:

– Опять у вас мяса нет?

– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

В магазине:

– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?

– Нет!

Уходит. Второй продавец первому:

– Так у нас же их полно?

– Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

– Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль…

– А кто там? – спрашивают.

– Не знаю, но сыр любит.

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

– Папа, когда же ты мне сандалики купишь?

– Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

Заходит мужик в овощной магазин:

– У вас морква есть?

– Есть.

– Дайте две штуки!

Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.

На следующий день опять приходит:

– У вас морква есть?

– Есть.

Ну опять то же….

Приходит на третий день:

– У вас морква есть?

Ему раздраженно:

– Нет!!!

– А свекла?

– Свекла есть.

– Дайте парочку.

Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:

– Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГНЮ в нос суешь?

Мужик радостно:

– А что, МОРКВА есть???

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:

– А нет ли у вас перчаток?

– Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?

– Ну давайте зимние.

– А-а-а, ну так вам в левый зал.

Проходит мужик в соседний зал и говорит:

– Мне нужны перчатки на зиму!

– А вам какие: темные или светлые?

– Да фиг его знает… Ну давайте темные…

– А-а-а, так вам в зал направо.

Заходит и говорит:

– Мне нужны темные перчатки на зиму!

– А вам на кнопочке или без?

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:

– Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с……

Выпалил это все, и тут его спрашивают:

– А под что вы будете их носить?

– Ну под плащ!!!

– Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…

….Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:

– Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!..

– Да-айте спи-ички!!!

– Не орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

– Что дают?

– Гюго.

– А это лучше, чем кремплен?

– Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

В парфюмерном магазине:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:

– Почему это у вас одеколон «Русский лес» без этикеток?

– А вам не все равно?

– Это вам все равно, а мне на стол ставить!

В магазине на прилавке лежат две курицы – одна наша, другая импортная – разговаривают. Импортная:

– Смотри какая я – вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях – смотреть противно!

– Зато я своей смертью умерла!

В магазине:

– Сколько стоит эта лошадь?

– Это не лошадь, а петух…

– Но я смотрю на цену!

– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!

– Мяса нет.

– Но ведь на вашем магазине написано «мясо»!

– Мало ли что написано! У меня на сарае написано «х#й», а там дрова!

– У вас синька есть?

– Есть.

– А какого цвета?

Нищий в булочной:

– Вам хлеб завезли?

– Завезли.

– Свежий?

– Да.

– А булочки завезли?

– Да завезли, завезли!

– Горяченькие?

– Да!

– С изюмом?

– И с орехами тоже!!

– Подайте Христа ради!..

– Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».

– Может, три «Тройных»? Все равно выпьете…

– Нельзя-с. С нами дама.

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается:

– Сколько раз говорить – собачатина восьмого сорта рубается вместе с будками!

Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:

– Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?

– Ну дайте парочку катушек.

– Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!

– Пожалуй вы правы.

– А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.

– Что ж, давайте сачек.

– А как вы войдете в воду без болотных сапог?

– Ладно, я и сапоги беру!

Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:

– Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками…

– Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Но я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

– Раздевайтесь…

– А Вы? – тихо спрашивает пациент.

Врач спрашивает родственников:

– Больной перед смертью потел?

– Да.

– Это хорошо.

– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

Приходит пациент к окулисту.

– Первую строку снизу видите?

– Да.

– Читайте.

– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

Доктор на осмотре пациентов:

– Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак…

Один из пациентов:

– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.

– Хм. Да, камни, а под камнем рак.

Пациент:

– Доктор, я жить буду?

Врач:

– А смысл?

Молодой человек, приходя в сознание после операции:

– Доктор, что со мной было?

– Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали.

– Значит я сейчас нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

К врачу пришел на прием пациент:

– Доктор, у меня желудок болит.

– Пьете?

– Пью, но не помогает.

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.

– Курите?

– Уже десять лет как бросил.

– Пьете?

– Нет, ни капли!

– Женщинами увлекаетесь?

– Да как можно.

– А, ну тогда это крылья режутся.

– Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?

– Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?

– Нет, что вы! Просто это не моя голова.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

– Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

– Наверное закрыто.

Психи:

– Да, закрыто…А мы думали – тебе ручка нужна.

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.

Медсестра злобно:

– Вы бы еще чемодан кала приволокли!

– Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Доктор-пациенту:

– У меня для вас плохая новость…

– Доктор! Я умру?

– Нет! Мы вас будем лечить.

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: «Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!».

Какая у больного температура?

– Нормальная, комнатная, +18 градусов…

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:

– Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!

– Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!

Заползает к психологу человек.

– Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?

– Нет, доктор, я высоты боюсь.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

– Доктор, а можно мне закурить?

– Ну, если это ваше последнее желание…

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.

– Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.

– Да как же ее привести – дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.

– Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент – как зайдете пишите на бумажке – 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольких шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.

Приходит мужик домой, пишет: «10 шагов» и орет: Жена, что на ужин?

Молчание. Пишет: «9 шагов», орет – нет ответа. 8 шагов… 7…

Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо – жена, что на ужин?

Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю – котлеты!

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда…

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

– О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток:

– Вот эти – синие – съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.

– Доктор, у меня что-то серьезное?

– У вас обезвоживание организма.

В кабинет врача заходит красивая девушка.

Доктор:

– Раздевайтесь!

Девушка начинает снимать одежду.

Доктор:

– Ну что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит…

– А сколько ей лет?

– Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?

– Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю – и ничего. И вообще – кто в наше время не курит?

– Так-то оно так, но в ее положении…

– Доктор! У меня депрессия.

– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.

– Но я замешиваю бетон!

Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал фразу: «Короче, Склифосовский».

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой…

Больной:

– Доктор! Ну что у меня?

– Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а…

– Ну хоть вылечить можно?

– Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.

– Ну хоть жить-то я буду после операции?

– Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

– Доктор, ну как он?

– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…

– Слава Богу!

– …А вот штык – молодец, да, штык – молодец…

Больной сделал тучу всевозможных анализов и исследований, приходит к доктору узнать о результатах.

Больной: Доктор, взгляните, пожалуйста, на мои анализы.

Доктор: Хмм… Ого! А ЭКГ!!! А затемнения на легких, а печень, а поджелудочная!!! Ой! А почки!!!!

Больной (робко): Доктор, скажите, а сколько мне осталось жить?

Доктор: 10…

Больной: Лет???

Доктор: 9, 8, 7, 6…

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Приходит мужик к зубному врачу:

– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

– 80$.

– А подешевле можно?

– Ну если без наркоза, то можно и за 60$.

– Все равно дорого.

– Ну если без наркоза и плоскогубцами, то можно за 40$.

– А еще дешевле?

– Ну если без наркоза, плоскогубцами и студентом-практикантом, то можно и за 20$.

– Хорошо, доктор, тогда запишите на среду мою жену…

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.

– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.

– Но к тому времени я могу и умереть.

– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Мужчина звонит доктору:

– Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.

– А что все-таки случилось?

– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Заходит девушка к врачу в кабинет.

Врач:

– Раздевайтесь!

Девушка:

– А разве вы не ЛОР?

Врач:

– Нет. Давайте раздевайтесь.

Девушка (раздеваясь):

– А кто же вы?

Врач:

– Я окулист.

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Доктор слушает пациента и приговаривает:

– Хорошо, хорошо…

– Доктор, а что хорошего-то?!

– Хорошо, что у меня такого нет!

Пациент пришел на прием к врачу.

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

Врач, осмотрев больного священника:

– Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

– Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

– Ну что я могу сказать? Бывает…

В поликлинике:

– На что жалуетесь?

– Плохо слышу.

– Курите?

– Курю.

– Выпиваете?

– Выпиваю, бывает.

– Женщины?

– Ну…

– Придется Вам от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Стук в дверь квартиры врача, он открывает – на пороге скелет!

Врач:

– Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечится!..

Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.

– Раздевайтесь, девушка!

– Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!

– Да? Покажите язык!

– Доктор, что Вы мне посоветуете?

– Кушайте рыбу, в ней много фосфора!

– Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

– Каким образом вы так обожгли уши?

– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

– А второе?

– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

Мужчина вызывает «Скорую помощь».

По приезду оной:

– Что случилось?

– Теща грибочками отравилась…

– А почему она вся в синяках?

– Да она их есть не хотела!

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку.

Спрашивают чем отравилась: «Не знаю.» Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: «Да». На вопрос «Не были грибы испорченными?» в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: «Гости хвалили!..».

Врач спрашивает у посетителя:

– Вы уже обращались к кому-нибудь?

– Я советовался с аптекарем.

– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

– Он посоветовал обратиться к вам.

– Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!

– Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

Спорят два еврея:

– Белый это цвет!

– Нет, белый – не цвет!

– А я говорю цвет!!!

– Нет, не цвет!!!

В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет:

«Белый это цвет»!

А евреи опять спорят:

– Черный это цвет!

– Нет, черный – не цвет!

Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: «Черный это цвет!».

Первый еврей говорит второму:

– Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

– Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!

– Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?

– Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:

– Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?

– Нет.

– Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!

Группа раввинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса – египтянин. Путешествуют день, два, три – чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал – все прощаются с водителем – чаевых не дают.

Водитель очень расстроен и нервничает. Вдруг последний раввин подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит на купюру:

– Не знаю, верить ли тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу!

– Ви не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?

– В Париже.

– А это далеко от Одессы?

– Думаю 5000 км будет.

– Боже, какая глушь!

Еврейская коммунальная квартира.

На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

– Ты, что делаешь?

– Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.

– А где же Циля?

– Как где? В холодильнике!!!

– Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?

– Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

– Доктор, я не могу дышать через нос.

– Ну тогда дышите через рот.

– Спасибо. Сколько с меня?

– Десять рублей.

– Доктор, Вы – гений! Я совсем не чувствую боли!

– Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

Муж:

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Доктор спросил у больного:

– И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?

– Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.

– Как легко одетым?

– На мне почти ничего не было.

– Ну, а точнее?

– На мне был только презерватив…

На приеме у врача:

– У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.

Доктор:

– Это же прекрасно!

– Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…

– Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?

– Черт его знает.

Мужчина приходит на прием к врачу.

– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.

Врач:

– А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Врач:

– Миссис Мэрфи, мне что – то не нравится, как выглядит ваш муж.

– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Пациентка:

– Доктор, вы просили показать язык… но вы даже не взглянули на него.

Врач:

– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».

– Доктор! Я буду жить?

– Будете. Но хреновооооо!!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:

– Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

– Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…

– Понимаю… Вот возьмите глазные капли…

Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.

– Я не совсем уверен, – наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.

– Наверное я беременна, – решила пациентка, – потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть!

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:

– Кто это такой?

– Да это из реанимации.

Из памятки молодого хирурга: Не нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого.

Приходит мама с сыном к врачу.

Врач:

– У-ти какой хороший мальчик, как тебя зовут?

Мальчик:

– Коля.

– А сколько тебе годков?

– Скоро 6 будет.

– У-ти какой оптимист!

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:

– Доктор, а я не умру?

– Ой, ну что вы, что вы – знаете, КАК нас за это ругают!

– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач.

– Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.

– Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно – выпить рюмочку перед едой?

– Нет, но не ешьте слишком часто.

– Доктор….. что у меня….?

– Рачок-с, молодой человек! Прелестненький рачок-с!!!

Б. – Доктор, помогите, меня все, почему то игнорируют!

Д. – Следующий.

– Доктор, я буду ходить?

– Да, но только под себя.

– В своей практике я только однажды допустил ошибку.

– Какую же?

– Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.

– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.

– Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

– Ну, сегодня ваш кашель более легкий, чем вчера.

– Еще бы, доктор, ведь я тренировался всю ночь!

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:

– А вы что, тоже сперму сдаете?

А она отвечает, не раскрывая рта:

– Угу.

Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его останавливает. Опускается стекло, высовывается рука со 100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить… И тут – бах! – нету мерса. Пропал. Гаишник расстроился, думает накрылась дачка, жизнь не удалась… Прошел месяц. И тут вдруг, стоя на посту, видит – несется его знакомый мерс. Он его останавливает, и спрашивает:

– Ты где был???

– Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил!

– ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???!!!

Психиатр пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Врач встретил на улице жену своего пациента.

– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Пациент:

– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.

Доктор:

– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

Пациент:

– О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Приходит на прием к врачу женщина и говорит:

– Мой муж очень странно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а ручку оставляет…

– Действительно, странно…Ручка то, как раз, – самое вкусное.

Приводят родные мужика к психиатру.

– Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!

Доктор:

– Мужик, ну нет крокодилов, нет!

– Потому и нет, что гоняю. НЕ ЛЮБЯТ ОНИ ЭТОГО!

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.

Один психиатр женился на безобразной женщине.

– Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

Психиатр говорит пациенту:

– Т. к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.

– С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря:

– Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики!

– Так что вы их на меня бросаете!

– Представляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в голову, что он курица!

– Так приведите его ко мне. (психиатр).

– Да-а, и остаться без свежих яиц к завтраку?

– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.

– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

Психиатр:

– Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент:

– Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне пожалуйста.

Психиатр:

– Здравствуйте, на что жалуетесь?

Беседуют два психиатра.

– Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.

– Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?

– Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!

– Но почему же?

– Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

Психиатр успокаивает пациентку:

– Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.

– Правда доктор?

– Конечно.

– Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:

Зимой и летом – одним цветом.

Маньяк (страшным голосом): КРОВИЩА!

Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:

– Что это такое?

– Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.

Врач рисует квадрат: «А это что такое?».

– Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.

Врач рисует шестиугольник: «А это?».

– Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.

Доктор:

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

– А в чем дело? Каковы симптомы?

– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным…

– Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?

– Ходите больше пешком – не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.

Через две недели у врача зазвонил телефон.

– Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!

– Что, теперь не ссоритесь с супругой?

– Нет. Я ведь теперь уже в 70 милях от дома!

Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы. Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома, приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса посоветовал ему обратиться к психиатру, т. к. причиной этой хронической болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:

– Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид! Ты вылечился?

– Не совсем, – ответил Росс. – Но зато теперь, если я описаюсь в кровати, я испытываю не стыд, а чувство гордости!

Врач пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?

– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:

– Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?

Два жулика сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!

Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствует российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.

Первый (удивленно):

– А кто это мне по морде дал?

– А кто его знает. Народу-то много.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!».

– Кто это звонил? – спрашиваю.

– Дочка…

32.

В церкви священник молодому жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

Молодая жена спрашивает мужа:

– Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

– Не знаю. Не читал.

– А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

– Не знаю. Не читал.

– А что ты читал?

– «Муму». Будешь гавкать – утоплю.

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:

– Смотри, дорогая, часы встали.

Жена со вздохом:

– О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена!» – и бегом в спальню.

Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в постели, молодая жена, смущаясь, говорит:

– Ты знаешь, Джон, у меня… У меня до тебя был другой мужчина. В память о нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.

Джон невозмутимо:

– Покажи мне его.

Она заголила левую грудь:

– И ты знаешь… У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован на правой груди.

– Ну что ж, покажи мне его.

Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:

– Я не понимаю, Джон, что тут смешного?!

– Ха!.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять!

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.

Ж. А_А_А_А_А-муж, купишь мне кофточку?

М. А_А_А_А_А-куплю.

Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые?

М. А_А_А_А_А-тоже.

Ж. А_А_А_А_А-а колечко?

М. А_Ахххх – а зачем тебе колечко?

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа:

– Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы?

– Знаешь, я в детстве много плакал – наверное из-за того….

– Лучше бы ты в детстве много писал!

Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.

– Что? ОПЯТЬ? – умоляюще восклицает муж.

– Да нет же, на работу пора!

– Ура! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ!

Муж и жена легли спать. Муж:

Давай спать, что ли?

Жена:

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк. А она ему отвечает:

– Че пристал?

– Колосок-то созрел, – отвечает муж.

– Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить.

Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит и так лениво-лениво спрашивает:

– Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной?

– А ты?…..

– Вась, а Вась, ты меня любишь?

– А шо ж я по-твоему делаю?!!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:

– Пусть постоит – может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.

Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:

– Пусть постоит – может, я куда пойду, может, ко мне кто придет…

Молодая жена:

– Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила… И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

– Ну, давай же…

Она, засыпая:

– Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…

Жили – были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в «постеле», ну совсем мало уделял. Но вот однажды….

М. – Жена-а-а! скорей дверь открывай!!!

Ж. – (думает) неужели мой муж захотел?

М. – Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей!!!

Ж. – Ну точно! Ура!!

М. – Скорей раздевайся, ложись!!!

Ж. – Ура! Ура! Ура, бывает в жизни счастье!!

М. – Скорей! Скорей!!! Скорей одеялом накрывайся!!!

– Смотри!!!!! Смотри как часы светятся!!!!!

Он и Она в постели. Он:

– Я кончил.

Она:

– Я еще нет.

Он:

– Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.

А главное – как начать? Другой советует ему:

– Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!».

А дальше она сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: «Я люблю тебя».

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.

– Таня, а почему у тебя пупка нет?

– А в общежитии стерся.

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Ночь. Муж пристает к жене…(Рядом спит маленькое дитя).

– Ну давай!

– Нет.

– Почему.

– Ребенок услышит. Потерпи.

(И так несколько раз).

Наконец занимаются они любовью, вдруг дикий крик:

– УААААААА!!!

Мать подбегает к ребенку…

– Що таке, дорогий?

– Iсти хочу!

– А що ж ти хочеш iсти?

– Вареники!!!

– Де ж я в 12 ночi тоб вареники вiзьму?

– А шо ви там чавкаєте та чавкаєте!?!;-).

– Ты почему разводишься с женой?

– Она уже полгода со мной не разговаривает.

– Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

– Почему вы решили развестись со своей женой?

– Она курит в постели!

– Это еще не причина для развода!

– Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

– Как там Воеводин?

– Отмучился.

– Умер?!

– Нет, развелся!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.

– Моя жена назвала меня бараном, – объясняет тот.

– Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться?

– Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.

Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: «Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!».

– Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:

– Объясните суду причину развода.

– Понимаете, она берет мой член в рот.

– А что, вас такой способ не устраивает?

– Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

Бракоразводный процесс. Судья – мужу:

– Почему вы разводитесь?

– Да жена моя – большая зануда.

– Ну… А как это выражается?

– Да вот например – как вы думаете, товарищ судья, 30 тыщ в месяц на двоих достаточно?

– Э-э-э… Ну если жить скромно, то думаю достаточно..

– Вот и я так думаю. А жена: «Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?..» Зануда страшная!

Судья:

– Это единственная причина?!

– Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили?

– Ну, представил..

– Ну вот – Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?

Судья:

– Ну, в общем да..

– Ну вот! А жена: «Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?».

– Почему вы решили развестись?

– Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.

Судья говорит мужу, подавшему на развод:

– Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей ежемесячно.

– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.

Майкл объясняет судье:

– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

– Почему Вы разводитесь со своим мужем?

– Он не удовлетворяет меня как мужчина…

Мужичок вскакивает и кричит в запале:

– Да врет она все! Врет!!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех пер#$бу!!!

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

– А какова причина вашего развода?

– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет! Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Песиков, что вы скажете?

– Ну что сказать… Я и сейчас хочу.

Муж и жена разводятся. Судья спрашивает жену:

«Почему вы хототе развестись с мужем?».

Жена: «От него ваняет!».

Судья: «Заседание откладывается до завтра.».

После заседания, адвокат, говорит мужу:

«Ты хоть помойся.».

Муж пришел домой, а дома только «Пихтовый» шампунь.

Помылся он и решил проверить как от него пахнет.

Пошел к соседу и спрашивает:

«Как от меня пахнет?».

Сосед: «Как будто под елкой насрали!».

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.

– Какова же причина? – спрашивает судья.

– Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

– Как идет твое бракоразводное дело?

– Изумительно! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел.

– Как, в отсутствие твоей жены?

– Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

– Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.

– Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.

– Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц?

– Может.

– А вот она меня третий год пилит: «Иди работать, иди работать»».

– Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом?

– Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.

Подруга подруге:

– Я выйду замуж только по любви. А ты?

– Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

– Три года, – говорит молодая женщина своей подруге, – я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома!

– Купите своей жене розы!

– У меня нет жены!

– Тогда своей невесте!

– У меня нет невесты.

– В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

– Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!

– Да мы никогда не помиримся!

– Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.

– Мы делили мебель…

– Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

– Нет, у нее новое платье!

Во время ссоры жена запальчиво кричит:

– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

– Это исключено, – немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены.

– Где твой муж?

– Дома, со своим четвероногим другом.

– Я не знала, что вы обзавелись собакой!

– Это вовсе не собака, а диван…

– Чем закончилась твоя очередная ссора с женой? – спрашивают друзья своего приятеля.

– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.

– И что она тебе сказала?

– Вылезай из под кровати, подлый трус!

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

– Что тебе больше всего нравится в пище?

– Ужин с чужой женой.

Соседки разговаривают:

– Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:

– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню.

– Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом…

– У моей жены самая отвратительная память на свете.

– Все забывает?

– Все помнит!..

– Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.

– Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:

– Что новенького? – спросил один.

– Ты знаешь, жена мне изменяет.

– Ты не понял, я спросил, что новенького?

– Как часто ваш муж ходит на стриптиз?

– Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

Спрашивают у мужика:

– Вы любите детей?

– Гм, нет! Но сам проце-с-с!

– Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем?

– Да, если рядом есть телефон.

Отец строго отчитывает свою дочь:

– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!

– Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

– Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена!

– Почему?

– Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

– Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, – твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.

– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.

– И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

– А почему ты не одел обручальное кольцо?

– Кольцо – в такую жару?

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:

– Где шляпа?

– У Федора, в карты играли.

– Врешь! – жена хватает трубку и звонит Федору:

– Федька! Мой у тебя был?

– Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит…

Жена:

– Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!

Муж:

– Дорогая, я очень жалею, что ты дура…

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.

Постучал в дверь.

– Это ты? – грозно спросила жена.

– Боюсь, что я, – ответил муж.

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.

– Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?

Отложив газету, муж спросил:

– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Муж жене в день получки:

– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

– Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?

– Маму.

– Почему?

– Она говорит больше.

– Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.

– Это верно. То она вылетает в окно, то он…

– На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака…

– Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.

Лучшие анекдоты от Тараса.

Оглавление.

Лучшие анекдоты от Тараса. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 233. 234. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. 252. 253. 254. 255. 256. 257. 258. 259. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. 270. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277. 278. 279. 280. 281. 282. 283. 284. 285. 286. 287. 288. 289. 290. 291. 292. 293. 294. 295. 296. 297. 298. 299. 300. 301. 302. 303. 304. 305. 306. 307. 308. 309. 310. 311. 312. 313. 314. 315. 316. 317. 318. 319. 320. 321. 322. 323. 324. 325. 326. 327. 328. 329. 330. 331. 332. 333. 334. 335. 336. 337. 338. 339. 340. 341. 342. 343. 344. 345. 346. 347. 348. 349. 350. 351. 352. 353. 354. 355. 356. 357. 358. 359. 360. 361. 362. 363. 364. 365. 366. 367. 368. 369. 370. 371. 372. 373. 374. 375. 376. 377. 378. 379. 380. 381. 382. 383. 384. 385. 386. 387. 388. 389. 390. 391. 392. 393. 394. 395. 396. 397. 398. 399. 400. 401. 402. 403. 404. 405. 406. 407. 408. 409. 410. 411. 412. 413. 414. 415. 416. 417. 418. 419. 420. 421. 422. 423. 424. 425. 426. 427. 428. 429. 430. 431. 432. 433. 434. 435. 436. 437. 438. 439. 440. 441. 442. 443. 444. 445. 446. 447. 448. 449. 450. 451. 452. 453. 454. 455. 456. 457. 458. 459. 460. 461. 462. 463. 464. 465. 466. 467. 468. 469. 470. 471. 472. 473. 474. 475. 476. 477. 478. 479. 480. 481. 482. 483. 484. 485. 486. 487. 488. 489. 490. 491. 492. 493. 494. 495. 496. 497. 498. 499. 500. 501. 502. 503. 504. 505. 506. 507. 508. 509. 510. 511. 512. 513. 514. 515. 516. 517. 518. 519. 520. 521. 522. 523. 524. 525. 526. 527. 528. 529. 530. 531. 532. 533. 534. 535. 536. 537. 538. 539. 540. 541. 542. 543. 544. 545. 546. 547. 548. 549. 550. 551. 552. 553. 554. 555. 556. 557. 558. 559. 560. 561. 562. 563. 564. 565. 566. 567. 568. 569. 570. 571. 572. 573. 574. 575. 576. 577. 578. 579. 580. 581. 582. 583. 584. 585. 586. 587. 588. 589. 590. 591. 592. 593. 594. 595. 596. 597. 598. 599. 600. 601. 602. 603. 604. 605. 606. 607. 608. 609. 610. 611. 612. 613. 614. 615. 616. 617. 618. 619. 620. 621. 622. 623. 624. 625. 626. 627. 628. 629. 630. 631. 632. 633. 634. 635. 636. 637. 638. 639. 640. 641. 642. 643. 644. 645. 646. 647. 648. 649. 650. 651. 652. 653. 654. 655. 656. 657. 658. 659. 660. 661. 662. 663. 664. 665. 666. 667. 668. 669. 670. 671. 672. 673. 674. 675. 676. 677. 678. 679. 680. 681. 682. 683. 684. 685. 686. 687. 688. 689. 690. 691. 692. 693. 694. 695. 696. 697. 698. 699. 700. 701. 702. 703. 704. 705. 706. 707. 708. 709. 710. 711. 712. 713. 714. 715. 716. 717. 718. 719. 720. 721. 722. 723. 724. 725. 726. 727. 728. 729. 730. 731. 732. 733. 734. 735. 736. 737. 738. 739. 740. 741. 742. 743. 744. 745. 746. 747. 748. 749. 750. 751. 752. 753. 754. 755. 756. 757. 758. 759. 760. 761. 762. 763. 764. 765. 766. 767. 768. 769. 770. 771. 772. 773. 774. 775. 776. 777. 778. 779. 780. 781. 782. 783. 784. 785. 786. 787. 788. 789. 790. 791. 792. 793. 794. 795. 796. 797. 798. 799. 800. 801. 802. 803. 804. 805. 806. 807. 808. 809. 810. 811. 812. 813. 814. 815. 816. 817. 818. 819. 820. 821. 822. 823. 824. 825. 826. 827. 828. 829. 830. 831. 832. 833. 834. 835. 836. 837. 838. 839. 840. 841. 842. 843. 844. 845. 846. 847. 848. 849. 850. 851. 852. 853. 854. 855. 856. 857. 858. 859. 860. 2.