Калейдоскоп. Анекдоты, садюшки.

В поликлинику вошла бабушка и в кабинете обратилась к сидящему за столом мужчине:

- У меня ноги болят, ходить не дают.

Мужчина поднял голову и бросает:

- Выше!

Бабуля недоуменно:

- Да и живот побаливает.

Мужчина:

- Выше!

Бабуля:

- Кашель бывает, и грудь закладывает.

Мужчина опять:

- Выше!

Она:

- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.

Мужчина:

- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

- Доктор, мне кажется, вы прописали больному очень большую дозу, заметила сестра.

- Знаю, он мне надоел...

В переполненном автобусе:

- Вы куда пятачок суете'? Это же не касса!

- А чего вы на ней сидите?

Приходит муж с работы домой, а там жена голая перед зеркалом стоит.

- Ты чего это?

- Да вот, смотрю, беременная я или газировки обпилась.

На следующий день приходит, а она опять голая стоит перед зеркалом:

- Вот, смотрю, беременная или газировки обпилась.

На третий день муж с работы приходит: опять та же история. Взял бутылку, пошел к соседу. Приходит, а тот голый перед зеркалом стон-г Ну мужик его спрашивает:

- Ты чего?

- Да вот, смотрю, мужик я или газовый баллон.

Сидит мужик ранним утром на берегу, ловит рыбу. Вокруг - густой туман. Сидит-сидит мужик, и вдруг слышит откуда-то из тумана:

- Да пошли вы к черту! Мужик прислушался - тихо, только вода плещется.

"Наверно, думает, померещилось.".

Сидит-сидит, и вдруг опять, только поближе:

- Да пошли вы к черту!! И снова все стихло.

"Ну, думает мужик, кого-то грабят! А мне-то чего!?".

И опять сидит.

Вдруг из тумана выплывает на лодке мужик, из последних сил гребя одним веслом.

"Вот! - подумал рыбак, - наверное, весло сперли!".

И говорит:

- Слышь, мужик, ты чего веслом одним гребешь?

Вдруг тот мужик как кинет свое весло, да как заорет.

- Ну идите вы все к черту!!!

Возвращается из Ирака американская разведчица, где она выполняла секретную миссию.

- Я привезла план нападения Ирака на Америку - выкрала его у самого Саддама Хусейна. Я увезла с собой также его сына, которого сделала своим пленником.

- Прекрасно! - обрадовались генералы. - Надо его немедленно допросить!

- Придется подождать девять месяцев.

Шел мужик по дачному поселку. Вдруг ему приспичило. Присел у забора. Сделав дело, глянул вниз. Там ничего не было. Пошарил руками пусто! Глянул вверх - нету!

- Допился! - схватился мужик за голову.

- И на дороге чисто и огороду хорошо, - сказал дачник, вытаскивая из-под забора лопату.

Учительница говорит первоклассникам:

- Ребята, сегодня мы будем проходить букву "Х" Прошу вас придумать слово, начинающееся на эту букву. Иванов, опусти руку, ты еще за букву "Б" не привел папу.

- Когда я была в твоем возрасте, доченька, мне было не до мальчиков.

- Ну, разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.

"Новый русский" покупает квартиру.

Спрашивает у маклера:

- Это тихая квартира?

- Да, - отвечает тот. - Прежнего владельца застрелили, - и никто не услышал.

В автосалоне российский бизнесмен долго приценивался к "мерседесу", а потом взял, да и купил сразу три "Жигуленка".

- В чем дело? - спросил его удивленный продавец.

- Все очень просто, - был ответ. - За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, вторая - в ремонте, а третья - в розыске.

Плакат:

"Шофер! Бойся мест, откуда появляются дети!".

Вывеска в Одессе:

"Ремонт и изготовление импортных очков...".

Француза, путешествующего по нашей стране, пригласили на празднование золотой свадьбы. Он внимательно смотрит за происходящим, и попутно ему объясняют.

- Золотая свадьба - это когда вот этот уважаемый всеми человек и эта почтенная женщина прожили вместе пятьдесят лет. . .

- А, понимаю!.. Теперь они решили пожениться! Браво!..

Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын:

- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Отца вызвали в школу:

- Ваш Митя вчера объяснял на уроке басню "Слон и Моська" - начал директор.

- Ну, это, наверное, неплохо?

- Это было бы неплохо, если бы он не сравнил Моську с нашим президентом, а слона с огромным партийным аппаратом!

Заголовок:

"Типовой проект общественной уборной на 5000 зрителей".

- В чем разница между террористом и женой?

- С террористом можно договориться.

Армянское радио спрашивают:

- Что такое социализм?

- Это материально-техническая база коммунизма, на которую забыли завезти продукты.

Садюшки.

Утро. По улице едет каток. Маленький мальчик бежит поперек. Окрик водителя, тормоз и скрип. Маленький мальчик к асфальту прилип.

Колхозники а кучу сено сложили, Вилы нечаянно в стогу позабыли. С дерем прыгнул мальчик на стог. Точно вошли ему пилы под бок.

Маленький мальчик заплыл далеко, Он и не думал, что здесь глубоко. Дырка была и ем маленьком круге. Рады все будут раки в округе.

Маленький Витя мину нашел, К соседу ид дачу быстро зашел. Соседи на грядке с репкой возились. Долго кирпичики в кебе кружились.

Вдали на пригорке корова стоит. Рядом склочившись старушка сидит. Стайка ребят шпур поджигает Доля секунды - и бабка летает.

Один "новый русский" по улице пер, Его школьник Вася к стенке припер. Надолго запомнят теперь бизнесмены Жесткий кулак подрастающей смены.

Папа на кухне снаряд разбирал. Сынишка рядом с мамой играл. Грохот раздался, как залп из "Катюши" Назавтра нашли только папины уши.

Маленький мальчик гулял в магазине, Блестящую гирю увидел в витрине. Мама купить ее отказалась. Вся ока синяя, с жизнью прощалась.

Вот стоит асфальтоукладчик. Не подходи к чему, маленький мальчик! Мальчик не слушался и подошел. Смело, без писка, в асфальт он вошел.

Маленький мальчик нашел бензовоз, Радость на год наркоманам принес.

Холодно стало. Осечь настала. Девочка в поле картошку копала. Слева - косынка, справа - подал. Посередине трактор прошел.

Игнатик-юнатик по полю бежал Нгнатик-юнатик жучков собирал. В траве не заметил он муху це-це. Улыбка застыла на мертвом лице.

Забавы и фокусы.

ВСТАНЬТЕ СО СТУЛА.

Посадите кого-лило из желающих на стул так, чтобы он держал туловище прямо, касаясь спинки стула, и не пододвигал ног под сиденье стула.

Теперь попросите его встать, не меняя положения ног и не нагибая корпуса вперед. Никаким усилием мускулов не удастся ему встать со стула, пока он не пододвинет ног под сиденье или не подастся корпусом вперед.

Объясняется это законом равновесия тел. Центр тяжести туповиша сидящего человека находится внутри тела, близ спинного хребта. Если мысленно провести отвесную линию из этой точки вниз, она пройдет под стулом, позади ступней. А чтобы человек мог стоять, линия эта должна проходить между ступнями. Таким образом, чтобы встать, надо центр тяжести, а следовательно, и туловище наклонить вперед или же пододвинуть ноги назад, чтобы подвести основание под центр тяжести. Обычно мы так и делаем, когда встаем со стула.

СВОЕНРАВНЫЕ ПРОБКИ.

Показав зрителям две обыкновенные пробки и простой стакан, вы предлагаете повторить следующий как будто очень простой фокус: вы обхватываете стакан между большим и указательным пальцами правой руки за донышко. Между большим же и средним пальцами той же руки берете пробку, на эту пробку кладете еще пробку. Теперь надо подбросить вверх первую пробку так, чтобы она попала в стакан. Это сделать нетрудно, и обычно первая пробка попадает в стакан сразу. Продолжая держать стакан с попавшей в него пробкой в том же положении, вы бросаете вторую пробку, которая точно так же попадает в стакан.

"Вот и все, - говорите вы, - штука довольно простая , но такую вещь с собой эти пробки позволяют проделывать только мне. Никого другого они слушаться не будут, потому что, как я уже сказал, они терпеть друг друга не могут, и никому из вас загнать одну за другой обе пробки в стакан не удастся".

И действительно: кто бы ни пытался загнать две пробки в стакан при соблюдении всех указанных выше условий, это не удается (для облегчения первую пробку можно просто положить в стакан). Как только вторая пробка попадает в стакан, первая моментально же из него вылетает. Иногда бывает и еще хуже: в стакане не остается ни одной пробки.

Неудачи этих попыток загнать вторую пробку в стакан объясняются одной причиной - силой инерции. Когда бросается вверх вторая пробка, поневоле движется в ту же сторону стакан, а вместе со стаканом получает размах и лежащая в нем пробка, которая, конечно, немедленно и вылетает Следовательно, вторую пробку нужно бросить так, чтобы стакан оставался почти в полной неподвижности. Этого можно достигнуть, бросая вторую пробку вверх при помощи щелчка безымянным пальцем. Для этого надо взять пробку между большим и средним пальцами за самый верх и снизу прижать безымянным пальцем (зрители не должны этого видеть!). Далее, слегка сжимая сверху вниз пробку средним и большим пальцами, снизу безымянным пальцем надо слегка щелкнуть пробку, чтобы она прыгнула вверх выше края стакана, а тут ее уже не особенно трудно поймать в стакан.

КАК ПОДНЯТЬ ЧЕЛОВЕКА НА ПЯТИ ПАЛЬЦАХ.

Этот интересный и эффектный опыт объясняется тем, что всякая сила может быть разложена на несколько меньших сил.

В данном случае, как увидит читатель, вес человека распределяется между пятью точками опоры.

Самый опыт производится следующим образом: человек, которого желают поднять на пяти пальцах, должен встать посреди пятерых участников опыта и постараться по возможности сильнее напрячь мускулы шеи, рук и ног, причем руки должны быть согнуты в локтях.

Двое из участников опыта подводят свои указательные пальцы под ступни стоящего человека, двое других - под его локти, а пятый поддерживает его пальцем за подбородок.

Затем, по команде: "раз, два, три!" все пятеро, употребив сравнительно небольшое усилие, поднимают стоящего на полу человека.

МАГНЕТИЗМ ПАЛЬЦЕВ.

Вы даете внимательно осмотреть свой нож и руки. Затем объявляете, что у вас в руках имеется большая "магнетическая" сила, при помощи которой вы сможете держать этот нож на концах двух пальцев довольно продолжительное время. Вы берете левой рукой нож и пытаетесь приложить его к пальцам правой руки. Нож не держится и падает Тогда вы трете пальцы обо что-нибудь суконное ("чтобы наэлектризовать их") и вновь прикладываете к ним нож. И как это ни странно, нож держится на кончиках пальцев (указательный, средний, безымянный). После этого вы отводите в сторону безымянный палец, и нож останется висеть на концах двух пальцев - указательного и среднего.

Для того, чтобы нож висел на двух пальцах, нужно сделать так. Возьмите его в левую руку острием к себе и прижмите его лезвием к подушечкам безымянного и среднего пальцев правой руки. Указательный же палец правой руки к лезвию не прижимайте, а положите сверху ножа на острие. У вас на среднем и безымянном пальцах получаются точки опоры. Ручка ножа является грузом, перевешивающим лезвие, но указательный палец движение лезвия вверх задерживает и не дает ножу упасть. После того, как вы привыкните держать нож на трех пальцах, вы свободно можете отвести в сторону безымянный палец.

Вопросы.

1. Почему блюдце всегда имеет кольцевидную каемку с нижней стороны?

2. Чтобы лучше видеть вечером свое лицо в зеркале, куда вы поставите лампу - перед собой или сзади себя?

3. Два стеклянных колпака уравновешены на точных весах. Под одним из колпаком сидит муха . Если она взлетит, останутся весы в равновесии или нет?

4. Как по- вашему, что тяжелее: тонна дерева или тонна железа? Не торопитесь отвечать, что тяжесть в обоих случаях одинакова - подумайте как следует!

5. На обыкновенных весах на одной чашке лежат: булыжник, весящий ровно 2 кг, на другой - железная двухкилограммовая гиря. Эти весы осторожно опустили под воду. Остались ли чашки в равновесии?

6. От пристани по течению реки одновременно спустили лодку и бросили в воду спичку. Как по-вашему, что поплывет впереди, спичка или лодка, и что будет двигаться с большей скоростью - лодка или течение?

Ответы.

1. Блюдце, тарелка, чашка должны ровно стоять на горизонтальном столе. Для этого их дно шлифуется, но шлифовать всю поверхность дна было бы дорого и долго. Гораздо легче отшлифовать только кольцевую кромку дна.

2. Лампа должна стоять впереди вас, между вами и зеркалом.

3. При взлете мухи равновесие весов парушится, и вот почему. Для того чтобы взлететь, муха должна оттолкнуться от воздуха и тем самым произвести пусть незначительное, но все же какое-то давление. Вот это давление и нарушит равновесие весов.

4. Тонна дерева, как это ни странно, будет, строго говоря, тяжелее железа. Если вы вспомните, закон Архимеда применим не только к жидкостям, но и к газам. Каждое тело "теряет" в воздухе из своего веса столько, сколько весит вытесненный им объем воздуха. Дерево и железо тоже теряют в воздухе часть своего веса. Чтобы получить истинные их веса, нужно эту потерю прибавить так, что истинный вес дерева будет равен тонне + вес воздуха в объеме дерева, истинный вес железа равен 1 тонне + вес воздуха в объеме железа. Но тонна дерева занимает гораздо больший объем, нежели тонна железа, - раз в 15, поэтому истинный вес тонны дерева больше веса тонны железа.

5. Каждое тело, если погрузить его в воду, становится легче: оно теряет в своем весе столько, сколько весит вытесненная им вода. Зная этот закон, мы без труда можем ответить на вопрос задачи.

6. Булыжник весом в 2 кг занимает больший объем, чем двухкилограммовая железная гиря, потому что гранит легче железа. Значит, булыжник вытеснит больший объем воды, нежели гиря, и, по закону Архимеда, потеряет в воде больше веса, чем гиря: весы под водой наклонятся в сторону гири.

7. Быстрей всех будет двигаться лодка. Река течет потому, что русло ее всегда имеет уклон. Следовательно, лодка будет скользить по реке, как по наклонной плоскости, и будет двигаться вследствие этого быстрее течения.