К вам мой попугай не залетал?

В этом томе собраны социально-политические анекдоты. Социально-политический анекдот слывет оружием острым и опасным. В тяжелые годины народной жизни, в странах, где царила диктатура, где гнет самодержавия давил на психику людей, подобные анекдоты рассказывались шепотом, их старались не оглашать в больших компаниях, а передавали с глазу на глаз, из уст в уста. И эти осторожности не были излишни. Тираны, узурпаторы опасались политической насмешки. Оказаться смешным в глазах подданных было убийственно. За анекдоты преследовали, ссылали, сажали в тюрьмы. Недаром же говорили, что в нашей стране — Советском Союзе — в течение семидесяти лет проходил постоянный (негласный) конкурс на лучший политический анекдот. Первая премия — двадцать пять лет тюрьмы. Вторая премия — пятнадцать лет заключения. Третья премия — срок «всего лишь» в десять лет, а поощрительные награды — от трех до семи лет лишения свободы. И не надо полагать, что это само по себе анекдот или же преувеличение ради «красного словца». К сожалению, так и было. Я знаю нескольких человек, которые пострадали за анекдоты о Сталине, о советском строе, о марксизме-ленинизме. За едкий анекдот, рассказанный в узкой компании, весельчаки прошли через тюрьмы и лагеря. Мои знакомые «схлопотали» по десятке. Режим был жесток и безжалостен. Людям загубили, сломали, искорежили жизнь. В общем-то ни за что! Вот уж действительно: «Язык мой — враг мой!» Эти факты говорят о том, что доносительство в Советском Союзе стало нормой жизни, что число стукачей было невероятно.

В тоталитарных государствах порядок держится на принуждении, насилии, на подавлении личности. Вольнодумство, насмешки над властью, язвительный сарказм в ее адрес выжигались каленым железом тайной полицией. У нас это было поручено КГБ, который успешно справлялся с подавлением инакомыслия.

Анекдот — это слово пришло к нам из древнегреческого — означает дословно «неизданный». С самых ранних времен, когда не существовало ни авиации, ни железных дорог, ни магнитофонов, неизданное, устное, фольклорное творчество тиражировалось с неслыханной быстротой. Скорость распространения шуток казалась сверхъестественной и была необъяснимой. И никто никогда не знал, кто же автор убийственной остроты. Сочинитель оставался анонимным и поэтому на свободе. Авторское тщеславие в этом виде творчества было излишним.

Конечно, социально-политический анекдот — форма протеста, разновидность борьбы против власти — глупой, жестокой, неправедной. Безоружные люди — бедные, бесправные, униженные — сводили таким образом счеты с ненавистным режимом. Анекдоты всегда служили репертуаром ярмарочных артистов, их оглашали в балаганах, на потеху простой публики, их распространяли бродячие актерские труппы. И нередко исполнителей за это нещадно наказывали.

Но социально-политический анекдот и умирает быстрее других. Стоит только измениться условиям жизни, — к примеру, умрет ли диктатор или его сметет революция, улучшатся ли условия жизни, придет ли к правлению иная партия, — и то, что казалось гомерически смешным вчера, становится ныне непонятным, а, следовательно, и не веселящим. Например, слово «сиськимасиськи» ничего не говорит современной молодежи. А нам, жившим в эпоху застоя, понятно, что это означает попытку генерального секретаря ЦК КПСС товарища Леонида Ильича Брежнева вымолвить слово «систематически». Но учитывая его специфическую дикцию, это оказывалось ему не по силам.

Эта «смертность» смешного относится не только к анекдотам, но и вообще к комедийному жанру. Шутки, каламбуры, репризы, анекдоты, которые забавляли и веселили одно поколение, оставляют равнодушным другое." Сейчас едва ли встретишь читателя, который бы заливался хохотом над сочинениями Аристофана или умирал бы со смеху, вникая в коллизии комедий Шекспира.

Юмор, как правило, категория социальная. Каждое веселое произведение, полюбившееся читателям, содержит в себе намеки, насмешки, сатирически разоблачает пороки, присущие именно данному обществу и его деятелям именно на данном отрезке времени. Юмор, сатира и, в первую очередь, политический анекдот всегда злободневны и поэтому понимаются современниками с полуслова.

Но самое ужасное, когда подданные настолько презирают своих властителей, что даже не сочиняют про них анекдотов. Помню, в 1967 году накануне «Пражской весны» чешские друзья говорили мне: «У нас такой непопулярный президент, что о нем даже нет ни одного анекдота».

В восприятии анекдота очень важен фактор первичности. Одна и та же шутка редко смешит дважды. В отличие от осетрины, которая не бывает «второй свежести», анекдоты с бородой бывают.

Существует еще один фактор восприятия анекдота (причем очень важный) — это талант рассказчика, ибо анекдот — жанр устный. Есть люди, которые патологически не умеют рассказывать анекдоты, но очень любят это делать. Это попросту убийцы смешного, киллеры анекдотов. А встречаются и грандиозные интерпретаторы, доставляющие наслаждение, вызывающие у слушателя каскады смеха. К примеру, член редколлегии нашей «Антологии…» Юрий Никулин один из лучших рассказчиков анекдотов.

Кстати, и другого члена нашей редколлегии Михаила Жванецкого можно отнести, скорее, к творцам устного жанра. Все, что он пишет, сочиняет, очень выигрывает, когда сам автор или же талантливые исполнители читают, хочется сказать, играют его монологи вслух. Это всегда смешно, блестяще, тонко, остроумно. Но в записи иной раз то, над чем ты покатывался со смеху, кажется плоским, каким-то выпрямленным. Порой удивляешься самому себе, — над чем же ты смеялся? И, тем не менее, записывать анекдоты надо, так они сохраняются для истории.

Итак, перед Вами «король анекдотов» — социально-политический. При чтении этого тома от Вас, Дорогой Читатель, иногда потребуется определенное соучастие: и знание истории, и знакомство с биографиями политиков, и эрудиция, и некая политизированность, чего нашему современному человеку не занимать. Итак, в путь по дорогам и тропинкам политической насмешки.

Эльдар Рязанов.

Апрель, 1994.

ОТ ПОКОЛЕНИЯ К ПОКОЛЕНИЮ. ЛУКИАН[1].

Старая это истина, что «нет ничего сладостнее отчизны».

В самом деле, разве существует что-либо не только более приятное, но и более священное, более возвышенное, чем родина. Ведь всему, что люди считают священным и исполненным высокого смысла, научила их родина, ибо она дает им жизнь, вскармливает и воспитывает их. Пусть многих восхищает могущество и великолепие чужих городов, пышность строений, зато все любят отечество. Многие наслаждались — и даже слишком — созерцанием бесчисленных чудес в чужих краях, но никто не был настолько обольщен их обилием, чтобы забыть родину.

По-моему, каждый, кто гордится тем, что он гражданин богатого города, не знает истинного смысла любви к отчизне: ясно, что такой человек стал бы скорбеть душой, достанься ему в удел родина поскромнее. Мне же приятнее чтить само слово «отчизна». Тот, кто станет сравнивать между собой разные города, пусть сопоставит их величину, красоту, изобилие в них товаров. Но когда нужно сделать среди городов выбор, никто, пожалуй, не отдаст предпочтения самому великолепному из них, пренебрегая отчизной: нет, он будет молить богов о том, чтобы родина сравнялась богатством с другими городами, но выберет только се, какой бы она ни была.

Так же поступают добрые сыновья и справедливые отцы. Прекрасный и благородный юноша не предпочтет родному отцу чужого человека, а истинный отец не полюбит чужое дитя, пренебрегая родным. Полные любви к своим детям, отцы отводят им особое место среди всех прочих, и им кажется, что их сыновья самые красивые, самые сильные, самые безупречные. И мне думается, каждый, кто иначе судит о своем сыне, смотрит на него не отцовскими глазами.

Нет слова ближе и дороже, чем слово «отчизна», как нет для нас ничего дороже отца. Если юноша полон должного почтения к отцу (таково повеление закона и природы), разве он тем самым не почитает и родину? Ведь и отец его — частица родины, и отец отца, и все предки, пращуры и отчие боги, до чьих имен мы дойдем, поднимаясь от поколения к поколению.

Сами боги любят свою родину: как им и подобает, они наблюдают за людскими делами, считая всю землю и море своим владением; однако среди всех городов каждый из бессмертных больше всего почитает тот, в котором появился на свет.

Конечно, города, где родились боги, особенно священны, и благословенны острова, на которых празднуется рождение богов. Даже жертвы, которые человек приносит, приехав на родину бога, считаются угодными небожителям. И если имя отчизны дорого самим богам, то как же людям не дорожить родиной особенно сильно?

Ведь и Солнце каждый человек увидел впервые на родине. И хотя Солнце — общий бог всех людей, каждый считает его отчим, так как в первый раз поднял на него взор с родной земли; и говорить каждый начал в отчем краю, раньше всего научившись лепетать на родном языке, и там же познал богов.

Если же человеку в удел досталась родина, из которой ему приходится уехать в чужие края для приобретения больших познаний, то пусть будет он благодарен отчизне и за скромную науку: ведь он не знал бы даже слова «город», если бы на родине не постиг, что существуют города.

Я думаю, что все навыки, все знания люди накапливают для того, чтобы принести больше пользы родине; и богатства они умножают из честолюбивого стремления истратить их для блага отчизны. И по-моему, они правы: не следует быть неблагодарным, получив такие великие блага. Ведь если мы благодарны одному человеку, который сделал нам добро (так требует справедливость), то гораздо больше должны мы платить родине подобающей ей любовью.

В городах существуют постановления, карающие дурное обращение с родителями; родину же следует считать общей для всех матерью и приносить ей дары в знак признательности за то, что она вскормила и вспоила людей и дала им знание законов.

Никому еще не довелось увидеть человека, настолько забывшего родину, чтобы не думать о ней в чужой земле. Те, чьи дела на чужбине складываются неудачно, в один голос восклицают, что родина самое великое из благ. И даже преуспевающие считают, что при всем их благоденствии им не хватает главного, ибо они живут не на родине, а в чужой стране. В жизни на чужбине есть даже доля бесчестья. И часто можно наблюдать, как те, кто, живя на чужой земле, прославился, приобрел большие богатства или снискал почет и всеобщее признание подлинным мужеством или обширными знаниями, всей душой стремятся на родину, словно не находя в чужих краях свидетелей, достойных оценить их успех. И чем большей славы достиг человек в другой стране, тем сильнее он рвется в объятия родины.

Родина желанна для юношей. Но у стариков тяга на родину настолько же сильнее, насколько сами они мудрее молодых. Каждый старец стремится и желает окончить жизнь там же, где начал ее, и сложить свой прах во вскормившую его землю и разделить отчую гробницу.

Лишь по коренным жителям ты сможешь судить, с каким благоговением относятся к родине подлинные ее уроженцы. Иноземцы же, словно незаконнорожденные, с легкостью переселяются, то ли не ведая слова «отечество», то ли не дорожа им, считая, что всюду они сыщут себе пропитание, они измеряют благополучие радостями желудка. Тем, кому отечество — мать, дорога сама земля, на которой они родились и возмужали, даже если земля эта не обширна, «камениста и скудна плодородною почвой». И даже если нелегко найти, за что хвалить землю, — все же не будет у них недостатка в похвалах родной стране. А услышав, как иноземцы похваляются широкими равнинами и лугами, изобилием всевозможных растений, они и тут не преминут воздать хвалу своей родине: пренебрегая землей, вскармливающей коней, они восславят землю, «питающую добрых юношей».

Каждый человек стремится на родину: даже если он.

Островитянин и если чужая сторона сулит ему вечное блаженство, он не примет предлагаемого бессмертия, предпочитая ему погребение в родной земле. И дым отечества покажется ему светлее огня на чужбине.

Кажется, отчизна столь дорога всем людям, что законодатели повсюду высшей мерой наказания за величайшие преступления положили изгнание. И не только законодатели, но и полководцы, ободряющие войско, держатся того же мнения: ведь в сражениях самым великий призыв для стоящих в строю — призыв идти в бой за отчизну. И никто, услышав его, не захочет оказаться недостойным, ибо и в робкого вселяет мужество слово «родина».

ЛОЗУНГ НАД ПЕЩЕРОЙ.

И что бы об этой книге ни говорили, в ней. больше радости и надежды, кем насмешки, меньше иронии, нем настоящей, сердечной любви и нежной привязанности к людям.

Итак, поделившись с вами общими замечаниями, мы торжественно открываем наши отделы. И по этим отделам, как по аллеям истории, мы предлагаем читателю прогуляться. Дайте вашу мужественную руку, читатель. Идемте. Мы желаем вам показать кое-какие достопримечательности.

МИХАИЛ ЗОЩЕНКО (Из предисловия к «Голубой книге»).

К вам мой попугай не залетал?

«МАЛОГО ВОРА БОЛЬШИМ ОСУДИТЬ НЕ ТРУДНО».

1.

Легенда рассказывает, что когда Иисуса Христа вели на казнь, он нес на себе тяжелый деревянный крест. Путь его к месту распятия был тяжелым и долгим. Обессиленный, он хотел опереться о стену одного жилища, чтобы передохнуть, однако хозяин дома Агасфер[2] (или же — Иосиф) не разрешил ему.

— Иди! Иди! — выкрикнул он под одобрительные возгласы жрецов. — Нечего отдыхать!

— Хорошо, — ответил Христос, — Но и ты всю жизнь будешь идти. Ты будешь всю жизнь бродить по свету, и никогда тебе не будет покоя и смерти.

О нем позже писал итальянский астролог Гвидо Бонатти, тот самый, которого Данте в своей «Божественной комедии» поселил в аду.

В 1223 году Бонатти будто бы встретил Агасфера при испанском дворе. По его свидетельству, это был именно тот человек, которого в свое время проклял Христос, и поэтому он не мог умереть.

А такое благо, как выяснилось, тоже не подарочек…

Итал.

2.

Об одном египетском правителе рассказывают такое. На склоне своих лет он любил поучать сына-наследника:

— Есть такая загадка, сын мой: «Голова — как у кошки, ноги — как у кошки, туловище — как у кошки, хвост — как у кошки, но не кошка. Кто это?» Ответ: кот. Так и фараон. Он вроде и человек, но он не может смеяться тогда, когда ему смешно, плакать не может, когда горько на сердце. Даже в жены не может взять ту, кого любит. Потому что он вроде и человек, но не человек, а фараон. Он ближе к богам, чем к людям.

Егип., ассир.

3.

Историк Геродот поведал, как лидийский царь Крез вопрошал божество в Дельфах, начинать ли ему войну с Персией, и получил ответ:

— Если царь пойдет войной на персов, то сокрушит великое царство.

А когда разгромленный и попавший в плен Крез упрекнул дельфийских жрецов в обмане, они заявили, что в войне действительно сокрушено великое царство. Только не Персидское, а… Лидийское.

Древнегреч.

4.

У скифов существовал милый обычаи, нынче повсеместно вышедший из употребления. И когда пробил час вождя Сармака, состоялся совет, на котором обсуждался вопрос его загробной экипировки. Один из воинов взял слово и сказал:

— Мы хотим, Сармак, обеспечить тебе счастливую загробную жизнь, поэтому сам скажи, сколько жен отправить с тобой в лучший мир?

— Если вы желаете мне добра, — слабо ответил Сармак, — то оставьте их всех себе. И при жизни мне было легче побеждать врагов, управлять вами, чем.

И вождь умер.

Укр., греч.

5.

Кай Юлий Цезарь был ужасным ревнивцем, а не только великим римлянином, государственным деятелем и полководцем.

Да, да. Он был к тому же и мужчиной.

И вот однажды император нанес жене ну как бы это сказать поделикатней. легкие телесные повреждения. Воин из императорских войск и не заметил бы их, а жена почему-то заплакала, а теща возмутилась.

— Почему ты даешь волю рукам? Ведь ты сам сказал, что жена Цезаря выше подозрений?

— Выше, — взвыл император, — конечно, выше. Но ваших подозрений, а не моих. На то я и Цезарь!

Древнерим.

6.

Сезострис, царь египетским, приказал тащить и толкать свою торжественную колесницу четырем пленным царям вместо лошадей. Один из них, идя, смотрел, не спуская глаз, на колеса которые были ближе к нему. Сезострис, заметив это, спросил у пленного, что бы он находил достойного удивления в сем движении. «Я усматриваю в сих колесах непостоянство дел человеческих, ибо самая нижняя часть колеса вдруг возносится наверх и делается самою высокою, а самая верхняя опрокидывается вниз с такою же скоростью». Сезострис, со вниманием рассудивши о сказанных словах, отпустил тех царей на свободу.

Древнегреч.

7.

Анаксимен[3], увидев, что Александр[4] идет с войском к городу Лапсаку с намерением его разорить, вышел к нему. Царь подумал, что сей мудрец, бывший некогда его учителем, идет к нему с просьбою о пощаде города, и, не дожидаясь его слов, сказал: «Клянусь тебе, Анаксимен, что не сделаю ничего по твоей просьбе». Услыша сие, философ молвил: «Прошу тебя, царь, явить мне свою милость, чтоб сей град тобою разорен был». Встретив заявление, противоположное своему мнению, а клятву преступить поносно, царь велел войску отступить от того города.

Древнегреч.

8.

Юлия, кесаря Римского, на море настигла столь сильная буря, что и сам кормчий испугался, но Юлий сказал ему: «Не бойся, ты плывешь с кесарем».

Древнерим.

9.

Некто Каний был выбран верховным римским правителем и пребывал в оном чине только один день. Цицерон на то сказал: «Правда, имела ты весьма бодрого правителя, который во все время своего правления нисколько спать не мог».

Древнерим.

10 Современные археологи раскопали пещеру каменного века. Когда им удалось расшифровать клинопись над входом в жилище своих предков, вот что они прочитали: «Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!».

Греч.

11 Шут, наблюдая за выступлением сенатора, изрек: «Быть актером в театре легче, чем и жизни».

Древнерим.

12 Однажды философ Диоген[5] услышав, что некий чиновник за мелкую казенную кражу осужден на смерть, сказал: «Малого вора большим осудить не трудно».

Древнегреч.

13.

Вождь всегда приговаривал: «Находясь на верху блаженства, не забывай о безопасности».

Шумер.

14.

Полководца спросили: «Что отличает царя, который поверг врага?» Он ответил: «Победитель любит преувеличивать силу побежденного».

Шумер.

15.

— Только чудак может иметь иное мнение по поводу того, что в интересах ли государства, к чести ли его, допускать, чтобы человек, заклейменный сенатом, сидел в сенате, равный тем самым людям, которые его заклеймили: чтобы отстраненный от проконсулата за подлое поведение в бытность легатом решал вопрос о проконсулах, и осужденный за грязную алчность осуждал за нее или оправдывал других, — утверждал Плиний Младший[6].

И тут же как бы разъяснял: «Так, впрочем, решило большинство. Мнения ведь подсчитывают, не взвешивают, да иначе и не может быть в государственном совете, где в самом равенстве столько неравенства! Разум не у всех одинаков, а права одинаковы. Древнерим.

16.

Хирург, склонясь над больным: «Неизвестно, что хуже: оскорбление действием или бездействием».

Визир согласился с ним и записал его слова для руководства.

Ассир.

17.

Правитель, поучая сенатора, сделал вывод: «Если правила хороши, значит, исключения еще лучше».

Древнегреч.

18.

Архитектор, наблюдая, как толпа ломится в дверь дома, в котором раздают хлеб, изрек: «Глупо ломиться в открытую дверь, когда кругом столько закрытых».

Шумер.

19.

Философ, оценивая обращение владыки, сказал: «Незаслуженная похвала все-таки лучше заслуженной критики».

Ассир.

20 Философ говорил ученикам: «Наиболее значительным недостатком ума является его отсутствие».

Он имел в виду своего владыку. Шумер.

«ОТКАЗАТЬСЯ ПЛЯСАТЬ ПОД ЧУЖУЮ ДУДКУ…».

21.

Абдерит[7], увидев скорохода, распятого на кресте, сказал: «Клянусь богами, он уже не бежит, а летит'».

Древнегреч.

22 Шут судился с кем-то перед правителем. Правитель стал дремать; шут крикнул: «Подаю жалобу!» Тот спросил: «На кого?» А шут: «На тебя, бдительнейший судья!».

Древнегреч.

23.

Политический деятель древних Афин Солон[8], обращаясь к правителю, изрек: «Будучи поставлен во власть, не устраивай на должности при себе лукавых людей; ибо в чем они погрешат, за то обвинят тебя как начальника».

Древнегреч.

24.

Педант[9] пришел в храм Сераписа. Жрец сказал ему, вручая оливковую ветвь: «Владыка к тебе милостив». Педант ответил: «К свинье моей пусть он будет милостив, а надо мною владык нету».

Древнегреч.

25.

— Для чего существуют критики? — спросили Плиния Младшего.

— Никто не выслушивает порицаний терпеливее людей, больше всего заслуживающих похвал, — ответил он.

Древнерим.

26.

Политик поучительно изрек: «Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе только тот, кто рассчитывает получить оркестр».

Шумер.

27.

Мудрец неоднократно говаривал: «Для счастливых целая жизнь — такое короткое время, а для несчастных людей одна ночь бесконечна».

Сир.

28.

Плиний Младший говорил:

— Пишу о том, о чем пишу, наученный опытом.

— А конкретно, о чем сейчас? — спросил его ученик.

— О том, что сколько славы у образованных людей скрывает и похищает их скромность или уединенная жизнь! А мы, собираясь говорить или читать, боимся только тех, кто выставляет напоказ свои занятия, тогда как те, кто молчит, значительно превосходят их тем, что чтят величайшее произведение молчанием.

Древнерим.

29.

От вельможи, ругающего философа, тот молча пошел прочь, а вельможа, следуя за ним, говорил:

— Чего бежишь? Философ ответил:

— Если ты властен говорить зло, то я силен того не слушать.

Рим.

30.

Ворчуну-сенатору кто-то сказал: «Я хотел тебя повидать». Тот ответил: «А я хотел бы, чтобы ты ослеп».

Древнерим.

«ВИНО И РЫБА МЕНЯ ТОЖЕ НЕ ЛЮБЯТ».

31 Друзья корили стратега Алкивиада[10], который, в частности, прославился тем, что сначала организовал военные экспедиции Афин, а потом — против Афин, сначала поддерживал олигархические, а потом демократические правительства:

— Ну что ты нашел в этой гетере Лаисе, зачем путаешься с ней? Ведь она не любит тебя!

— Вино и рыба меня тоже не любят, но мне они все равно очень нравятся, — отвечал Алкивиад.

Древнегреч.

32 Оратор и политический деятель Цицерон[11] писал: «Направлять, приказывать, что справедливо, полезно, согласно с законами — таковы задачи должностных лиц. Законы приказывают должностным лицам, должностные лица народу. Можно сказать, что правительство есть творящий закон».

Древнерим.

33.

Один из главных советников императора, окончив речь, изрек:

— Я полностью сбросил свою кожу. Осталось одно подлинное естество.

Кит.

34.

Дионисий[12], тиран сиракузский, послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать в каменоломни. Спустя некоторое время деспот вновь потребовал его во дворец и пригласил вторично выслушать свои стихи. Филоксен слушал со вниманием. Потом, поднявшись, вдруг направился к дверям.

— Куда ты? — спросил тиран.

— Государь, я возвращаюсь в каменоломни, — ответил тот.

Древнегреч.

35.

Ученик спросил Сократа[13]: «Как объяснить, что на твоем челе нет следов печали?» Сократ ответил: «У меня нет того, о потере чего стоило бы печалиться».

Древнегреч.

36.

Философа спросили: «Чем ты отличаешься от царя?» Тот ответил: «Царь — раб своих страстей, я же — их хозяин».

Древнегреч., ассир.

37.

Как известно, прославленный греческий баснописец Эзоп был рабом. Однажды хозяин послал его в город с каким-то незначительным поручением. По пути его встретил судья и строго спросил:

— Куда ты держишь путь?

— Не знаю, — ответил Эзоп.

Это показалось судье подозрительным, и он приказал отвести Эзопа в тюрьму.

— Но я же сказал сущую правду, — уверял Эзоп, — откуда мне было знать, что я попаду в тюрьму.

Судья засмеялся и приказал отпустить его.

Древнегреч.

38.

Однажды, искупавшись в яме с водой, Диоген грелся среди камней на солнце. Мимо проезжал Александр Македонский с огромной свитой. Увидел этого философа и сказал, обращаясь к нему: «О нищий мудрец, попроси у меня, и я дам тебе все, что пожелаешь». И философ ответил: «Прошу тебя, не заслоняй мне солнца».

Древнегреч.

39.

Философа спросили, в каком обществе спокойнее жить? Философ отвечал: «Где все равные и правда сильна, а неправда гонима. Но там худо, где много судей и много лекарей».

Рим.

40.

«Почему царь не любит тебя?» спросили мудреца. Он ответил: — «Царям свойственно не любить тех, кто их превосходит».

Древнегреч.

41.

На перстне Пифагора[14] был отчеканен такой девиз: «Временная неудача лучше временной удачи».

Древнегреч.

42.

Почему завистники всегда чем-то не удовлетворены? — спросили Аристотеля[15].

— Потом)', что их сушат не только собственные неудачи, но и успехи других.

Древнегреч.

43.

Гиппократ[16] сказал: «Любому мудрецу полезно смотреть на себя в зеркало. Если лицо его окажется безобразным, пусть он не добавляет к этому безобразию еще своих отвратительных поступков. Если же лицо окажется красивым, пусть не оскверняет красоты неблаговидными действиями и поступками».

Древнегреч.

44.

Философа Платона[17] спросили:

— Чем может утешиться человек, которого постигло несчастье?

— Умный человек утешает себя тем, что он понимает неизбежность того, что произошло. Дурак же в мечтах утешает себя тем, что с другими произойдет то же самое, что и с ним.

Древнегреч.

45.

Аристотель советовал Александру Великому: «Не раскрывай своих тайн сразу двоим. Ведь если секрет будет раскрыт, ты не узнаешь, кто из двоих это сделал. И если накажешь обоих, нанесешь обиду тому, кто невиновен. Если же ты обоих простишь, то также не облагодетельствуешь невиновного».

Древнегреч.

46.

Мудрец говорил, что нет различия между жизнью и смертью. Но, когда спросили его, почему же сам не умирает, ответил: «Да потому, что нет в том различия».

Древнегреч.

«НАМ ВОЛНОВАТЬСЯ НЕЧЕГО».

47.

Философа спросили: «Что может осчастливить сразу многих людей?» Тот ответил: «Смерть плохого правителя».

Инд.

48 Утверждают, что Сократ, как и Гомер[18], грамоты не знал. Когда его спросили, почему он не пишет, поэт ответил:

— Потому что считаю: листы папируса намного дороже того, что на них можно написать.

Древнегреч.

49.

У абдеритов город делился на две части, восточную и западную. И когда к городу внезапно подошли враги, и все пришли в смятение, жители восточной стороны стали говорить друг другу: «Нам волноваться нечего, ведь неприятель входит через западные ворота».

Древнегреч.

50.

Сидонский сотник увидел на базарной площади погонщика с двумя быками и приказал его высечь. Тот закричал: «Я римский гражданин, нет такого закона, чтобы меня сечь». Тогда сотник велел высечь быков.

Древнегреч.

51.

Диоген сказал вслед похоронной процессии: «Врачи вызывали бы больше доверия у больных, если бы сами не умирали».

Древнегреч.

52.

Один человек увидел Сократа, жующего древесный корень, и сказал: «Будь ты слугой царя, тебе не пришлось бы есть такую пищу». Сократ ответил: «Если бы ты ел такую пищу, как эта, тебе бы не было нужды служить царю».

Древнегреч.

53.

Мудрец, провожая повелителя, сказал: «Человек должен оставаться человеком, даже если он и выбился в люди».

Цейлон.

54.

Греческого философа Диогена спросили, какое животное, из тех, что кусаются, по его мнению опаснее всего? Диоген ответил:

— Из хищников — сплетник, а из ручных зверей — льстец.

Древнегреч.

55.

Осмысливая речь заморского посла, император сказал:

— Там, куда не проникают ни свет, ни мрак, повсюду один прекрасный вид.

Кит.

56.

Царь спросил Диогена: «Где твое богатство?» Диоген указал на своих учеников и сказал: «В них». Он имел в виду мудрость, которую он передал.

Древнегреч.

57.

Педант, приехав после долгой отлучки к себе в имение, увидел, как выгоняли на пастбище овец, и, слыша их обычное блеяние, спросил, в чем дело. Управляющий в шутку сказал: «Это они рады тебе». «Клянусь спасением души, — сказал педант, — ради меня устрой им отдых и три дня не выгоняй их на пастбище».

Древнегреч.

58 Прорицатель, попав в плен к врагам, сказал: «Я прорицатель», а так как они собирались вступить в бой с равными силами, объявил: «Вы будете победителями, если во время сражения противники не увидят волос у вас на затылке!».

Древнегреч.

59.

Известный афинский политический деятель и оратор Демосфен[19], встретив однажды какого-то демагога, который очень уж разболтался, заметил:

— Много говорить — это еще не значит хорошо сказать, а вот хорошо говорить — значит много сказать.

Древнегреч.

«ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ДВУНОГОГО ЛЬВА».

60.

Послушав речь очередного оратора, сенатор изрек: «Говорится обычно больше, чем делается, а делается больше, чем о том говорится вслух».

Древнегреч.

61.

Из древнего манускрипта: «Скажи, что ты думаешь обо мне, и я подумаю о тебе еще хуже».

Древнерим.

62.

Одного философа спросили: «В чем предназначение ораторов?» Тот ответил: «Возвеличивать тех, кто низок, и принижать тех, кто велик».

Древнегреч.

63.

Некий философ сказал: «Остерегайтесь двуногого льва». Говоря это, он имел в виду царя.

Древнегреч.

64.

Мудрец Аристипп как-то заметил: «Гораздо лучше быть нищим, нежели невеждой, ибо первый скуден только деньгами, а второй лишается иногда и людского общества».

Древнегреч.

65.

Глупый грамматик на вопрос: «Как звали мать царя Приама?» ответил озадаченно: «По правде сказать, ее, наверное, звали царицей».

Древнегреч.

66.

Царь персов Ксеркс пошел в V веке до н. э. войной на Грецию. Персы перебросили мосты через пролив, отделяющий Азию от Европы (Дарданеллы), но буря разметала эти мосты. Разъяренный деспот приказал строителей казнить, а дерзкое море высечь цепями, наложить на него клеймо преступника и опустить в воду оковы, приговаривая:

— Тебя, горькая вода, казнит владыка за то, что ты причинила ему обиду, не будучи обижена им. Царь Ксеркс переступит через тебя, желаешь ты этого или нет…

Древнегреч.

67.

У каждого своя слава…

Римский консул когда-то был смелым воином, а со временем увлекся… едой. Его повара соревновались в изысканности и изобретательности. Жарили журавлей из Греции, павлинов с острова Самос, рябчиков из Персии. Тут закусывали устрицами из Южной Италии, на сладкое подавали египетские финики. Тогда же изобрели паштет из… соловьиных язычков.

А великий обжора Лукулл повторял:

— В бою и еде я страшен! Древнерим.

68.

В 83 году до н. э. власть в Риме захватил диктатор Сулла. На всякий случай приказал истребить всех приверженцев своего врага и соперника Мария. А для того, чтобы никто не избег кары, Сулла назначил премию за каждого убитого — двенадцать тысяч динариев.

И понеслось… Убийцы ежечасно входили в дом Суллы, неся в руках отрубленные головы. Сам же диктатор делал в списках пометки: этого нет, этого тоже…

Но однажды убийца принес несколько голов, среди которых была не та голова… Ну, не из врагов. А простого себе римлянина.

— Пошел вон, мерзавец! Подлая твоя душа, кровопийца, — негодовал Сулла, — И за эту голову не получишь награды. Эдак каждый настрижет у прохожих голов — денег не напасешься.

Да, денежки счет любят.

Древнерим.

69.

Философ Платон долго думал об идеальном государстве. И додумался. Он предлагал:

— Женщина должна рожать государству в возрасте от двадцати до сорока лет. Мужчина может творить на благо государству от тридцати до пятидесяти пяти лет. Сильнейшие должны сожительствовать с сильнейшими, слабейшие со слабейшими. Детей от первых — воспитывать, от вторых — бросать.

Если бы философа послушались, человечество не досчиталось бы многих гениев. Ведь отцу, скажем, Наполеона было всего двадцать два года, а матери восемнадцать. Отцу Пушкина было двадцать семь лет, когда родился будущий поэт.

Так что философам доверяй, но проверяй!

Рус.

70.

Говорят, во времена владычества Тимура в одном городе вспыхнул мятеж. Горожане схватили градоправителя и стражников и бросили в темницу. Узнав об этом, Тимур страшно разгневался и, взяв свои войска, пошел усмирить и наказать мятежников. Горожане заперли все ворота и начали обороняться. Тимур, несмотря на все усилия, не мог взять город. Несколько раз он штурмовал его, но терпел поражение. Тогда он позвал гонца и сказал ему:

— Готовься в путь. Я напишу письмо и ты отвезешь его моему везирю. На этой неделе надо покончить с мятежниками.

Тимур взял перо и бумагу и начал писать. Писал он долго, а потом обернулся к приближенным:

— Я написал, чтобы мне спешно прислали отряд всадников, отряд пеших воинов, отряд лучников, воинов с баллистами. Теперь скажите, что еще нужно, чтобы справиться с этим городом.

Молла Насреддин тоже был среди приближенных, Тимур взял его с собою в поход.

— Чтобы справиться с этим городом, — сказал Молла, — совсем не нужно того, что ты перечислил в письме. Напиши, пусть пришлют мудрого повелителя. Если такой найдется, то дело уладится и без боя.

Тадж.

71.

Тимур приказал Молле Насреддину:

— Город переполнен нищими, и они такие бесстыжие, что, ухватив кого-нибудь, не отпускают, пока не получат подаяния. Возьми бумагу и перо и составь список этих наглецов — я вышлю всех из города.

Молла взял бумагу и перо и первым написал имя Тимура.

Тот, взглянув на бумагу, чуть с ума не сошел от ярости.

— Не сердись, о повелитель! Ты же сам приказал мне составить список самых наглых нищих. Я так и сделал.

— Что ты! — ответил Тимур, — Я, Тимур, нищий? И из самых наглых?!

— Что же ты гневаешься, государь? Шила в мешке не утаишь! Ты нищий!.И из самых наглых.

— Так, по-твоему, меня надо выслать из города?

— Да, государь! Другие нищие не так опасны, как ты. Они получают что-нибудь у народа, умоляя об этом, а ты — насильно, угрозами и побоями.

Перс.

72.

Говорят, у каждого человека — своя привычка. Молла, например, часто поглаживал свою бороду.

Тимур, чтобы помучить Моллу, сказал ему:

— Запрещаю тебе поглаживать бороду! Если ты ослушаешься меня, прикажу сбрить тебе бороду и отрубить руки.

Молла, прекрасно зная крутой нрав Тимура, скрепя сердце, отказался от любимой привычки.

После этого прошло некоторое время. Однажды Тимур спросил Моллу:

— Молла, что мне делать, чтобы народ поверил в мою справедливость?

— Прежде всего, государь, верните каждому мужчине право на его бороду.

Узб.

73.

Римский император Тиберий в молодости был приятный человек. Но под конец испортился. Видно, закружилась голова от власти. Стал крайне жестоким. Очень не любили его в Риме. На сигналы сенаторов и консулов он отвечал:

— Когда собаку сажают на цепь, она тоже недовольна. А потом привыкает. Так что пусть ненавидят, лишь бы подчинялись.

Рим.

74 Некий сумасбродный властитель отправился однажды на соколиную охоту со своим превосходным соколом, которого он очень ценил. И дорожил им больше, чем каким-либо городом государства. Любуясь красотой птицы, он не раз говорил: «Как жаль, что ты не царь птиц — орел».

Во время охоты он спустил своего любимца на журавля, который взлетел высоко. Сокол поднялся намного выше его. Но вдруг увидел под собой еще и орленка, погнал его к земле и ударил так, что тот умер.

Император же, соскочив с коня, пошел подобрать журавля. Когда же подбежал поближе и понял, что произошло, во гневе подозвал палача и приказал отсечь соколу голову за то, что умертвил своего государя-орла.

Нем.

75.

Бесстрастная история рассказывает, что в Риме в 193 году преторианцы, стража римских императоров, воспользовавшись ситуацией, пустили императорский трон с публичного торга. И что интересно — желающих быть императорами оказалось больше, чем следовало ожидать.

Один богатый человек, городской префект Сульпициан, предложил около восьми миллионов за престол.

Однако другой претендент, сенатор Дидий Юлиан, придурковатый и немолодой субъект, сказал, что он дает каждому солдату ровно по шесть тысяч двести пятьдесят динариев, что составляло в общей сложности тринадцать миллионов. И получил престол.

— Ты просто дурак! — сказала супруга императору. — Брякнуть тринадцать миллионов! Они бы нам и за девять уступили…

— Тебе не угодишь, дорогая. Ты бы меня со свету сжила, если бы кто другой перебил.

Однако со свету сжила его не супруга. Через два месяца его закололи кинжалом.

С того времени, наверное, стали бояться числа «13», да и остерегались советоваться с женами.

Древнерим.

76.

На одном пиршестве римский император Калигула, взглянув на возлежащих близ него двух сенаторов, разразился громким хохотом. Сенаторы учтиво спросили, почему он смеется, желая поддержать его.

— Потому, — ответил Калигула, — что одного моего кивка достаточно, чтобы вас двоих удавили. Вот почему я и рассмеялся.

Вот такой юмор!

Древнерим.

77.

Некто, повстречав педанта, сказал ему: «Раб, которого ты мне продал, умер». «Клянусь богами, — сказал педант, — пока он был у меня, он никогда так не делал». Древнегреч.

78.

Философ, отвечая на вопрос правителя, сказал: «Есть люди, у которых на лицах всегда написано, как к тебе относится начальство».

Кит.

79 — Правда ли, что гениальность — это болезнь? — спросили однажды у великого Гиппократа.

— Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и — увы! — совершенно незаразная.

Древнегреч.

80.

Некто, подойдя к уволенному чиновнику: «Если тебя съели, значит, ты был нужен людям».

Древнегреч.

81.

Педант провожал сына на войну. Сын обещал ему вернуться с головой убитого врага. Педант сказал: «Но даже если ты и без головы вернешься, все равно я буду рад».

Древнегреч.

82.

Однажды Ануширван[20] приказал, чтобы никто не ел той же пищи, что он, и не пил тех же напитков, что он. Как-то один эмир пригласил к себе знатного человека и угостил его царской пищей. Тот поел, а вернувшись к себе, решил написать царю и рассказать обо всем: «Такой-то и такой-то ест царскую пищу. Я сам это видел и не могу от тебя скрыть». Царь написал на обороте письма: «Мы высоко ценим твою верность и преданность и очень осуждаем нарушителя моего указа. Особенно мы осуждаем его за то, что он не хранит тайн и доверяет их таким, как ты».

Араб.

83.

Александр Великий заметил среди солдат своей армии человека, который всегда убегал с поля боя. Узнав, что того тоже зовут Александром, он сказал ему: «Или будь храбрым в сражениях, или перемени имя, чтобы меня с тобой не путали».

Макед.

«МАЛО ИМЕТЬ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ…».

84.

Философ поучал аудиторию: «Мало иметь собственное мнение, надо еще, чтоб о нем не подозревал твой господин».

Древнегреч.

85.

Одна женщина, увидев, что Сократа ведут на казнь, заплакала: «Горе мне! Тебя хотят казнить, хотя за тобой нет никакой вины!» Сократ отвечал: «О глупая женщина! Неужели ты хотела бы, чтобы я совершил преступление и меня бы казнили за дело?».

Древнегреч.

86.

Из древнего манускрипта: «…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 дня, и труп одолел, окаянный…».

Древнерус.

87.

Прокопий Кесарийский[21] (словно предвидя и наше время) утверждал:

«…Они же, получая жалованье, с тем большим бесстрашием обирали всю страну и тащили все себе; всюду свирепствовал этот неуемный произвол под именем государственных чиновников, грабя подданных. И здесь император с самой мелочной тщательностью все время назначал для заведывания этими должностями тех, кто поистине из всех был самым негодным, и, всегда выискав, как охотник зверя по следу, такое воплощение зла, он считал это большой своей удачей. И вот, когда он этих поистине первых по подлости людей поставил во главе правления, и они, проявляя высший произвол своей власти, вынесли на свет всю свою нравственную испорченность, мы удивлялись, как только человеческая природа могла дать место такой преступности».

Древнегреч.

88.

Ученики Конфуция[22] убеждали:

— Человек покорит даже небо. Если его воля сосредоточена, то ни судьба, ни знамения не имеют над ним власти.

Кит.

89.

Большинство властителей — люди малообразованные, легко и охотно подражают всему дурному, что было у их предшественников, и без труда, не задумываясь, склоняются к порокам и преступлениям прошлых веков. {1}.

Древнегреч.

90 Военачальники государства Чжао часто повторяли слова древнего философа:

— Богатство и знатность не бегут за возвышенным мужем, потому что он сам не бежит за ними. Удача и слава непременно придут к людям целеустремленным, потому что они бьются за них, словно воины, прижатые к реке.

Кит.

91.

Бгахван Шри Раджниш[23] убеждал:

— Вы не увидите смеющихся ослов, вы не увидите буйволов, понимающих шутку. Только человек может наслаждаться шуткой, может смеяться. Ваши святые похожи на буйволов и ослов! Они опустились ниже человечества; они потеряли нечто огромной ценности. Человек без смеха похож на дерево без цветов.

Инд.

92.

Не было никакой устойчивости власти, но вечно качались, склоняясь то в ту, то в другую сторону, весы законности, смотря по тому, в какую сторону их заставлял склоняться лежащий на чаше большой груз золота. На глазах у всех, на площади, и притом от имени императорского двора, шла торговля, как в какой-нибудь лавке, не только судебными решениями, но и самим законодательством. {2}.

Древнегреч.

93.

Народ Мавераннахра изнывал от военных поборов, вызванных непрерывными войнами. Поля зарастали камышом и сорными травами. В стране стояли ропот и стон. Но Тимур готовил новые и новые походы. Он запретил под страхом жестокой казни даже произносить в государстве слово «мир». Многие неосторожные лишились жизни за ослушание.

Однажды Афанди после длительной отлучки зашел во дворец. Обрадовавшись при виде мудреца, Тимур приветствовал его: «Мир с тобой!» К всеобщему удивлению, Афанди, даже не поздоровавшись, завопил: «Палача сюда!».

Немедленно явился палач с «мечом справедливости» в руках.

«Зачем тебе понадобился палач, Афанди?» — с недоумением спросил Тимур.

«Прикажи отрубить себе голову. Ты нарушил запрет произносить слово «мир».

Говорят, Тимур отменил свое жестокое распоряжение.

Азерб.

94.

Китайский философ Лаоцзы утверждал:

— Если человек не умеет размышлять, то даже если он прочтет гору книг, он заслуживает лишь, чтобы его звали книжным шкафом. Если человек не очистился душой, то даже если он заучит весь буддийский канон, он будет подобен деревянному идолу.

Кит.

95.

Эмир увидел во сне, что у него выпали зубы. Он вызвал к себе толкователя снов. «Не могу скрыть истины, — сказал тот, — ваши дети и все ваши родственники умрут раньше вас!».

За такое мрачное предсказание эмир приказал казнить толкователя. После казни эмир встретился с эфенди[24]. «Не можешь ли хоть ты объяснить мне подлинное значение моего странного сновидения?» «Могу, долговечный государь! — ответил эфенди, — Хороший сон! Вы проживете на этом свете дольше своих детей и родственников!».

Успокоенный эмир щедро вознаградил эфенди.

Тадж.

96.

Однажды Бог создал Францию. Любуясь своим творением, он восхищенно произнес:

— На этот раз я превзошел самого себя! Какой климат! Какая богатая и разнообразная природа! Таких пейзажей больше нигде не увидишь! Нет, это уж очень несправедливо по отношению к другой части суши! Следует восстановить справедливость! И Бог создал французов.

Франц.

97.

Привязав своего осла к дереву возле мечети, имам[25] пошел на молитву. Проходивший мимо Афанди с друзьями-джигитами задумал украсть осла.

Вот Афанди встал на четвереньки, на него положили попону и седло, а осла увели.

Вышел после намаза из мечети имам, видит: осла нет, а вместо него стоит под седлом Афанди. «Кто ты таков? — спросил пораженный имам. — Человек ты или оборотень?» «В ту минуту, когда вы входили в мечеть, я был ослом. Пока вы молились, я стал человеком», — ответил Афанди. «Как же это могло случиться?» — удивился имам. «Когда-то я был человеком, — ответил Афанди, — но отец проклял меня, и я превратился в осла». «Расскажи-ка толком!» — «Ну чего не бывает в молодости! — начал Афанди. — Вечно я пьянствовал и грубо поносил отца и родных. Воздел отец руки к небу и взмолился: «О Аллах! Преврати моего непутевого сына в осла!» Утром следующего дня просыпаюсь и вижу себя ослом. В тот же день отец вывел меня на базар, и вы купили меня. С тех пор я служу вам, и когда вы нещадно колотите меня, я каюсь и молю Аллаха простить мне мои прегрешения». «То-то я часто видел слезы на твоих глазах…» «Ну да! Наверное, Аллах внял моим мольбам, и вот он снова вернул мне мой прежний облик».

Тронутый печальной историей, имам сказал: «Я отпускаю тебя. Спасибо тебе за службу, да и ты не поминай меня лихом!» «Нет, я не в обиде на вас, — ответил Афанди. — Велика моя радость, что я снова человеком стал».

Имам снял с Афанди седло и попону, отвязал его и отпустил, сказав ему на прощание: «Смотри, не вздумай оскорблять отца. О пьянстве и забудь!» «Конечно, конечно! Теперь-то я поумнел!» — ответил Афанди и пошел себе по своим делам.

В базарный день имам отправился на рынок и вдруг увидел своего осла.

«Ах ты непутевый! Видно, опять ты напился пьян и оскорбил отца! Нет у тебя совести! Не стану я покупать тебя!».

Азерб.

98.

На узком мосту повстречались два человека. Один из них спешил к своему благодетелю, а другой торопился на праздник. Ни один из них не захотел уступать дорогу. Спорили они, спорили и вынуждены были обратиться к судье. Но и судья не сумел разобраться в этом деле. В конце концов вынужден был повести их к королю.

Король спросил:

— Объясните мне, почему вы не пожелали уступить друг другу дорогу?

Один из спорщиков отвечал:

— Ваше Величество, я торопился на праздник, а он не пропустил меня.

Второй сказал:

— В свое время мне человек оказал большую услугу. Теперь он попал в беду. Я спешил ему на помощь и боялся опоздать.

Король решил:

— Кто спешил на праздник, должен возместить убытки тому, кто торопился на помощь к своему благодетелю.

Камбодж.

99.

Повелитель мира приказал четвертовать своего казначея за растрату и назначил на его место Афанди. Прошло некоторое время, и Тимуру доложили: «Этот новый казначей, пусть сгорит его отец в могиле, раздает из твоей казны деньги направо и налево». Разгневанный повелитель мира призвал к подножию трона Афанди и спросил: «Ты что же, хочешь попасть на плаху по примеру своего предшественника? Кому ты раздаешь мои деньги?».

Афанди поклонился и ответил: «Ваше величество, я раздаю деньги беднякам, вдовам и сиротам ради вашего благополучия и благоденствия». «Какое там благополучие и благоденствие? Ты разоряешь меня. Скоро загонишь меня в могилу». «Вы не правы, ваше могущество. Каждого, кому я даю деньги, я предупреждаю, что он обязан вернуть полученную сумму после смерти великого Тимура. И, конечно, все, получившие хоть один золотой, в своих молитвах просят Аллаха даровать вам, ваше величество, долгих лет здоровья и жизни. И клянусь, надо раздавать денег побольше, иначе кто же станет молиться за тебя, тирана и деспота».

Пожал плечами Тимур, но оставил своего казначея в покое.

Азерб.

100.

Никогда люди не бывают во всем согласны между собой и на всех разом не угодишь.

Жил в одной деревне кюре, такой хитрый да изворотливый, что никому не удавалось поймать его на слове или уличить в чем-ни-будь. Вот однажды утром в воскресенье пришли к нему в ризницу церковные старосты его прихода. «Здравствуйте, господин кюре!» «Здравствуйте, друзья! Что скажете?» «Господин кюре, засуха губит наш урожай. Мы пришли вас просить, чтобы вы постарались насчет дождя». «Ничего нет легче, дети мои! Я знаю такую молитву — если ее прочитать, дождь пойдет в тот же день. Но только нужно, чтобы все, как один, были на это согласны и попросили меня. Вот я сегодня в конце проповеди поговорю с народом». «Спасибо, господин кюре!» «Я всегда-рад помочь вам, друзья!».

Старосты вернулись в церковь, а кюре начал служить обедню. Когда пришло время проповеди, он взошел на кафедру и сказал: «Дети мои, только что ко мне в ризницу приходили старосты нашего прихода и жаловались, что засуха губит урожай. Они просили меня вымолить у Бога дождь. Я знаю одну молитву, которая вызывает дождь в тот же день, если только все, как один, хотят этого. Хотите, чтобы дождь пошел сегодня?» «Нет, господин кюре) — закричали парни, — Сегодня мы после вечерни хотим погулять». «Так просить дождь на завтра?» «Нет, господин кюре, — отозвались три-четыре женщины, — У нас белье выстирано и повешено. Мы не хотим дождя, пока оно не просохнет». «Хотите дождь во вторник?» «Нет, господин кюре, — сказали девушки, — Во вторник мы собираемся на ярмарку». «Тогда давайте в среду?» «Нет, господин кюре, — зашумела толпа косцов, — В среду нам косить клевер». «Хотите в четверг?» «Нет, господин кюре! — закричали мальчишки, — В четверг у нас в школе не будет учения и мы хотим побегать на воле».

Франц.

101.

Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил: — Молла! Что больше — рай или ад?

— Рай больше, — ответил Молла.

— Откуда ты знаешь, что рай больше?

— Ведь бедных больше, чем богатых.

Азерб.

102.

Насреддин пришел к правителю и говорит: «Вели написать грамоту, чтобы я имел право взимать курицу с каждого мужчины, который боится своей жены». Правитель привык к проделкам Насреддина и велел выдать ему такую грамоту.

Насреддин с этой грамотой несколько дней разъезжал по городам и селам, набрал около ста куриц и доставил их во двор правителя. Правитель удивился и спросил Насреддина: «Неужели ты нажил этих куриц на той грамоте?» «У меня не хватило терпения, — отвечал Насреддин, — а не то я набрал бы куриц ровно столько, сколько мужчин под вашей властью. А теперь я пришел доложить вам, что в соседнем городе живет красавица-дева, у нее хороший голос и она очень подошла бы для вашего брачного ложа».

Тут правитель приложил палец к губам и тихонько прошептал: «Тсс, жена подслушивает за дверью…» «Некогда мне болтать, у меня много дел, — сказал Насреддин, — велите поскорее пустить к моим курицам еще одну». Тут правитель понял, что Насреддин просто разыграл его, похвалил Насреддина и велел отдать ему откормленного петуха. Насреддин, довольный, отправился на базар и продал всех кур. {3}.

Перс.

103.

Однажды Тимур проверял дела городского правителя. Оказалось, что тот, взыскивая с горожан налоги, делал в книгах неправильные записи. Тимур разгневался и заставил правителя съесть все налоговые книги. Вместо него он назначил правителем Моллу.

Через некоторое время Тимур решил проверить дела Моллы и велел ему явиться вместе с налоговыми книгами. Молла пришел. Тимур увидел, что он сделал книги из тонкого лаваша[26] и вел свои записи на нем.

Тимур рассердился и спросил: «Что, во всей стране не нашлось бумаги?» «Вечная жизнь и здравие повелителю! — ответил Молла — Я знал, что ты разгневаешься на меня и прикажешь съесть налоговые книги, а у меня желудок не такой крепкий, как у моего предшественника, чтобы переварить столько бумаги. Вот я и поостерегся заранее».

Азерб.

104.

Ифакрат из незнатной породы, но по достоинству до того дошел, что афиняне избрали его государем. А когда его один знатной породы шут тем укорил, то он ему ответил: «Мой род начался от меня, а твой тобою кончился: я уготовал моему потомству больше славы, нежели твои предки оставили».

Древнегреч.

«У САМОГО КОРОЛЯ».

105.

Зашел Афанди к мулле, чтобы сотворить молитву. Видит: мулла прячет поспешно под скатерть пиалку, полную меду. Очень захотелось ходже отведать того меду. Мулла расспрашивал его о жизни, о том, усердно ли он молится Аллаху. Афанди отвечал рассеянно и не спускал глаз с пиалы. «Это яд для нечистого, — пояснил мулла, заметив взгляд ходжи, — Одной капли достаточно ему, чтобы околеть». И, довольный своей уловкой, мулла пошел за Кораном в другую комнату.

Только этого и ждал Афанди. Он взял лежавшую тут же лепешку и вымакал ею весь мед! Потом разбил пустую пиалу вдребезги и начал горько над нею причитать. «Что случилось, Афанди?» — спросил его возвратившийся мулла. «Я совершил величайший грех: нечаянно разбил пиалу с ядом. Не зная, как искупить свою вину перед тобой и всевышним, решил покончить жизнь самоубийством. Я съел весь яд! Прощай, святой отец! Пойду домой умирать!».

Уйгур.

106.

Однажды пхеньянский губернатор захотел преподнести королю очень ценный прибор для разведения туши. Он отдал этот прибор некоему Паку, служившему у помещика Хвана, чтобы тот передал его королю. Но Пак, выходя из дома, нечаянно уронил прибор и расколол его на две части.

Пак не на шутку испугался. Как раз в это время мимо проходил Ким Сон Даль[27]. Он сказал Паку: «Не горюй. Давай прибор мне — я отвезу его королю, да и самого короля заодно увижу». С этими словами он аккуратно завязал в платок куски расколотого прибора и отправился в столицу.

Когда Ким Сон Даль подошел к дворцу, он сказал стражнику, что должен повидаться с королем, и прямо направился в ворота. Стражник стал гнать его прочь: «Ты что, не знаешь, где находишься? Убирайся, пока цел!» Но Ким Сон Даль не унимался: «Мне обязательно надо повидать короля. У меня к нему срочное дело». Стражник рассердился и толкнул Ким Сон Даля. Тот сразу упал на землю, и у него из-за пазухи выпал разбитый прибор.

Ким Сон Даль склонился над кусками прибора и громко заплакал. Стражник подошел к нему и спросил, почему он плачет. Ким Сон Даль ответил: «Я привез королю подарок пхеньянского губернатора — очень ценный прибор для разведения туши. Но ты меня толкнул, и он разбился. Теперь мне не миновать смерти». Тогда испуганный стражник стал бранить его: «Дурак, почему ты раньше не сказал мне об этом?» — и пошел доложить королю.

Король, выслушав стражника, велел привести человека с подарком.

Ким Сон Даль подробно рассказал королю о случившемся и попросил пощадить его за проступок. Король ответил: «Это произошло но вине стражника, так что тебе нечего беспокоиться». Затем он позвал своих слуг и приказал им угостить и наградить Ким Сон Даля.

Так Ким Сон Далю удалось побывать в гостях у самого короля.

Кор.

107.

Когда Молла Насреддин переселился из деревни в город, то несколько лет квартировал в разных домах. Наконец он скопил немного денег, занял кое у кого и построил себе дом с очень маленькой кухней.

Об этом сообщили Тимуру, и тот, чтобы посмеяться над Моллой, собрал своих придворных и пришел к нему.

Тимур оглядел комнаты и кухню и сказал Молле:

— Дом у тебя хороший, он вполне подходит тебе, вот только кухня мне совсем не понравилась. Разве можно делать такую маленькую кухню? В ней и двум мышам не разыграться — одна обязательно угодит в мышеловку.

— Размер моей кухни свидетельствует о величине моей любви к тебе, — ответил Молла.

— Я что-то не понимаю, — сказал Тимур.

— Что же тут не понять? Если у таких людей, как я, будут большие кухни, то тогда у таких, как ты, не будет больших дворцов.

Перс.

108.

Однажды утром Ла Дана[28] посоветовал своим односельчанам принести жертву богу, что живет на поле, в большом камне. Он рассказал, что бог привиделся ему и спросил: «Почему вы перестали приносить мне жертвы? Разве я не охраняю вас от бед?».

Крестьяне видят: ошибка вышла. Испугались они, что бог уменьшит урожаи риса, и сразу решили принести ему нужную жертву. «Чтобы бог был доволен, отнесите ему еду повкуснее, — сказал Ла Дана, — И первым делом захватите с собой пальмовое вино и жареную свинину. Это ему придется по душе».

На другой день десять человек вместе с Ла Даном пошли к священному камню. Там они рассовали всю снедь по щелям и трещинам камня, а потом отправились домой. Шли они, шли, Ла Дана и говорит: «Я пойду к своему приятелю в ближнюю деревню». Сказал и свернул на другую дорогу.

Но едва товарищи скрылись из виду, он вернулся к камню, съел рис и слегка подрумяненную свинину с приправами, выпил доброе пальмовое вино. Наелся, напился Ла Дана и побежал домой, надрываясь от смеха.

Индонез.

109.

Однажды Молла услышал, что городской правитель заболел. Он сорвал несколько яблок и пошел проведать больного.

Тот сказал ему:

— Молла, у меня сразу заболели и зуб и уши. Они меня так измучили, что и передать невозможно. Сегодня я нашел хорошего цирюльника, и он вырвал у меня больной зуб. Теперь зубной боли нет, но эти проклятые уши не дают покоя. Надо бы найти хорошего врача.

Молла прервал правителя:

— Да, да, нашелся бы хороший человек, надрал бы тебе уши, и тогда успокоились бы и ты и весь народ.

Азерб.

110.

Наставник Уцзу говорил: «Когда вы встречаете на дороге человека, прозревшего истину, вы не можете обратиться к нему со словами и вы не можете ответить ему молчанием. Что вам делать?».

Умэнь заметил: «Если вы поймете скрытый смысл этих слов, никто не сможет помешать вашему счастью. А если вы не поймете его, вы будете смотреть по сторонам широко раскрытыми глазами.» Встретив прозревшего на дороге, Не говорите с ним и не молчите. Не раздумывая, ударьте его посильней, И то, что нужно понять, будет понято.».

Кит.

111.

Городской кази[29] терпеть не мог Моллу. Однажды Молла должен был зайти к нему по делу. Подходя к дому кази, Молла заметил, что тот поспешно отошел от окна. Молла постучал, вышел слуга и спросил: «Кого тебе нужно?» «Я хочу видеть кази». «Хозяина нет дома, — ответил слуга, — он ушел на базар». «Передай своему хозяину, — сказал Молла, — чтобы он, уходя на базар, не оставлял свою голову на окне, а то люди подумают, что он дома».

Азерб.

112.

От нечего делать Султансоюн решил устроить своим придворным экзамен на сообразительность. Он лег и велел укрыть всего себя, с головой, коротеньким одеялом. Визирям это никак не удавалось. Укроют ноги падишаха — голова остается открытой, натянут на голову — ноги голые. Султансоюн спросил из-под одеяла, присутствует ли Мирали. «Я здесь, ваше величество», — отвечает тот. «Попробуй-ка ты укрыть мне ноги», — предложил падишах. «Я берусь это сделать, — отвечал Мирали, — если вы обещаете не гневаться». «Рассержусь, если не сделаешь».

Мирали взял плетку и хлестнул Султансоюна по ногам. Тот мгновенно поджал ноги и оказался весь под одеялом. Но в следующий момент он вскочил и набросился на Мирали: «Как ты смел меня ударить?» «Я только выполнил приказ», — спокойно ответил Мирали.

Туркм.

113.

У Насреддина было несколько овец. Зима выдалась суровая, кормов не хватало. Вдоволь кормов было только у аульного муллы. Насреддин пошел к мулле и сказал ему: «Дорогой мулла, я уже стар, скоро умру. Возьми себе моих овец, а когда я буду умирать, прочти надо мной отходную молитву». Мулла согласился, и Насреддин пригнал своих овец к нему во двор.

Наступила весна. Однажды Насреддин взял свою сумку, пришел к мулле и сказал ему: «Мулла, я отправляюсь в далекий путь, ты должен поехать со мной». «А я зачем поеду?» — удивился мулла. «Может быть, я по дороге умру, а ведь ты должен читать надо мной отходную молитву».

Мулла рассердился. «Возьми своих овец!» — сказал он и отдал их Насреддину. А Насреддину только это и надо было. {4}.

Лезгин.

114.

Однажды падишах спросил:

— Бирбал! Ты в счете великий мастер. Скажи-ка: из двенадцати долой четыре, что останется?

— Пыль!

— Это как же?

— Покровитель бедных! Уберите из двенадцати месяцев пору дождей — четыре месяца, — что тогда, кроме пыли, останется?

Услыхал падишах такое толкование и рассмеялся.

Инд.

115 Когда Тиллю исполнилось шесть лет, послали его учиться в школу. Однажды по пути в школу встретил он герцога. Тому приглянулся веселый мальчишка, и он спросил его: «Ты куда, сынок?» «В школу». «Тогда вот тебе талер, — сказал герцог, — купи себе сладостей». «Большое спасибо, но я не могу его взять, — отвечал Тилль. — Мой отец не поверит, что кто-то подарил мне талер, и накажет меня». «Не беспокойся, бери, — сказал герцог, — и скажи своему отцу, что этот талер подарил тебе сам герцог». «Тем более отец мне не поверит», — вздохнул хитрец. «Почему же?» — спросил герцог. «Разве герцог подарит всего один талер? — отвечал Тилль. — Все знают, что герцог щедр. Вот если бы вы насыпали мне полный ранец талеров, тогда отец мне поверил бы». «Ты прав», — засмеялся герцог, и ему не оставалось ничего другого, как наполнить талерами ранец острого на язык мальчишки.

Нем.

116.

Однажды падишах выехал с Бирбалом на охоту. Долго рыскали они по лесам, гоняли коней, забрались в глухую чащу, но подходящей дичи все не попадалось. Дело было летом, солнце палило нещадно. Падишах истомился от жары, измучился от долгого пути. Охотники спешились, привязали коней к дереву и сами укрылись под его густыми ветвями, прилегли отдохнуть.

Падишах стал жаловаться на жажду и на голод. Тогда Бирбал достал из сумки сушеного гороху, поделил пополам, и они принялись жевать.

В это время мимо проходили деревенские женщины. Лошади заржали. Падишах спросил у крестьянок:

— Смотрите-ка, лошади увидели вас и заговорили. Что они вам сказали?

Женщины были неглупые, из тех, что в карман за словом не лезут. Одна крестьянка, не задумываясь, ответила падишаху:

— О путники! Они клянут свою судьбу. Говорят: коли эти всадники едят наш корм, то кто же их повезет?

Инд.

117.

Одна девушка по имени Кахереро из племени караджа[30] вышла замуж за богатого. Как-то послали ее в лес за хворостом. Солнце бежало по небу так быстро, что Кахереро и собрать еще ничего не успела, как уже наступила ночь. Стала она тогда плакаться своей матери:

— Для чего же я выходила замуж за богатого, если мне приходится так быстро работать? Этого я не выдержу! Заставь солнце ходить помедленней.

Тогда мать послала на небо своего сына, и тот перешиб солнцу одну ногу. И с тех пор оно движется медленнее.

Индейск.

118.

Как-то днем, в самую жару, Касед шел по степи. Он был голоден и ему хотелось пить. Так как он был человек набожный и связей с Богом не терял, то подумал: «Неплохо было бы Господу подбросить мне сто туманов[31]».

Он закрыл глаза, помолился и обратился к Богу:

«О Всевышний, я пройду с закрытыми глазами сто шагов, и когда я их открою, то пусть передо мной лежат сто туманов, сброшенных тобой».

Касед прошел сто шагов, открыл глаза, но денег не оказалось. «Должно быть, я много запросил, — решил Касед, — поэтому Бог и не послал мне деньги. Попрошу-ка я пятьдесят туманов».

Попросил он пятьдесят туманов, но и их не было. А голод все больше одолевал Каседа. Тогда попросил он послать ему десять туманов. Потом он попросил один туман, но и его не получил. А проходил он в это время мимо горы. Обозлившись, он сказал:

«О Боже, раз ты не внемлешь моим просьбам, то я не хочу больше жить. Сбрось камень мне на голову, чтобы я умер!».

В это время по горе проходил пастух, у него из-под ноги вырвался камень и покатился прямо на Каседа. Тот успел отскочить и спрятаться под уступом горы. Когда камень уже лежал на земле, Касед поднялся и обратился к Богу. «О Всевышний, я просил у тебя сто туманов, ты не дал, попросил пятьдесят туманов, ты не дал, а когда я попросил сбросить камень, ты бросил…».

Тут Касед сунул в рот палец, поразмыслил, вынул палец изо рта, поднял голову к небу и сказал: «О Боже, как бы там ни было, а мы тоже не простачки, если сумели увернуться от твоего опасного камня!».

Перс.

119.

Как-то Молла повздорил с одним человеком, и его привели к правителю. Оказалось, что несколько дней назад Моллу уже приводили к нему по какому-то другому делу.

Правитель, увидев Моллу, сказал:

— Как тебе не стыдно, Молла! Ты уже второй раз приходишь.

Сюда.

— Что же тут такого? — спросил Молла.

— Как то есть, что тут такого? — спросил правитель, — Разве ты не знаешь, что честный человек сюда не придет?

— Послушай, — возразил Молла, — я всего второй раз прихожу сюда, а ты пропадаешь здесь каждый день.

Азерб.

«ЗОЛОТО — ЛИШЬ БОЛОТО, А ХЛЕБ — ЦАРЬ!».

120.

Когда еще в Галиче жил король Данило[32], у него был такой мастер, который делал ему деньги. Этот мастер в золоте купался, но свободы не имел. Король Данило сам открывал ту кассу, где работал тот мастер, закрывал его и отпускал собственноручно, когда необходимо было мастеру куда-нибудь выйти. Он лишь один знал о всех богатствах короля, этот мастер.

И так разбогател, что и понятия не имел, что можно голодным быть. Вот однажды он и говорит королю:

— Золото — царь!

А Данило поправляет его:

— Нет, любезнейший, хлеб — всему голова!

— Нет, золото и серебро!

Так они спорили до тех пор, пока король не повернулся и не вышел из мастерской. А на следующий день увидел король Данило надпись на стене, выведенную золотом: «Хлеб — болото, а всему голова — серебро и золото!».

Данило ничего не сказал. А еще на следующий день привел мастера, закрыл его; в этот момент вестовые примчались — враг идет. Данило собрал дружину, отправились в поход. Ушел король воевать, а о мастере забыл. Забыл, что оставил его за закрытыми дверями. А действовал жестокий закон, изданный королем. По нему никто, под страхом смерти, не смел к кассе подходить.

Минуло несколько месяцев. Данило с войском возвратился домой. Ожидал он от мастера-золотаря подарок получить в честь победы, а его — нет. И тут он вспомнил. Соскакивает с коня, бежит к кассе, открывает дверь, а на куче золота лежит труп мастера, на стене золотом написано: «Золото — лишь болото, а хлеб — царь!».

Вот так, жизнь научила…

Укр.

121.

Есть такое предание о первой встрече Моллы Насреддина с Тимуром.

Говорят, Тимур позвал Моллу к себе во дворец. Тот пришел и увидел, что комната полна народа. Все сидели кругом на полу. Только Тимур сидел на высоченной тахте. Молла тотчас поклонился и сказал:

— Здравствуй, Боже!

— Я не Бог, — ответил Тимур, — Я…

Молла не дал ему договорить:

— Я готов за тебя жизнь отдать, святой Азраил!

— Что ты говоришь! — сказал Тимур, — Какой из меня Азраил?

— Я не понимаю, — ответил Молла, — раз ты не Бог и не ангел, то слезай и садись, как человек, рядом со всеми этими людьми. Почему же ты залез так высоко, на самое небо? {5}.

Азерб.

122.

Однажды эмир стрелял из лука. Были с ним и другие стрелки, но никто не попал в цель. В это время подошел факир[33] и попросил милостыню. Эмир дал ему свой лук и стрелы и приказал стрелять. Тот взял лук и стрелы, прицелился и — на все Божья воля! — не поразил цель. Эмир очень обрадовался, дал ему сто золотых и сказал:

— Ну, а теперь иди!

— Я просил у тебя милостыню, — говорит факир, — а ты ничего мне не дал.

Эмира огорчили эти слова, он сказал:

— Я же только что дал тебе сто золотых, а ты говоришь, что ничего не получил.

— О повелитель мира! — сказал факир, — Сто золотых я получил за то, что не попал в цель. Милостыню же мне никто не подал.

Эмир рассмеялся и дал ему еще денег.

Узб., афган.

123.

У одного поэта вышла какая-то оплошность с падишахом, и тот приказал казнить поэта тут же.

Поэта охватила дрожь. Один из придворных стал стыдить.

Его:

— Какая трусость! Где же мужество? Разве мужчинам пристало бояться?

— Эх, придворный! — ответил поэт. — Если ты мужчина, то стань на мое место, а я уйду.

Падишаху так понравились слова поэта, что он рассмеялся и простил его.

Узб., афган.

124.

Дариевым послам, пришедшим к Александру требовать дани, которую прежде от Филиппа, отца его, ежедневно получали, говорил он: «Умерла та курица, которая несла Дарию золотые яйца».

Он же одному из своих ближних, который никогда ни в чем его не остерег, сказал: «Не доволен я твоею службою». А тот спросил: «Почему?» — «Потому, что я как человек неизбежно подвержен какой-либо погрешности; то ежели ты до сих пор никакого моего проступка не заметил, так ты глуп, а ежели, видя, молчал, то почитаю тебя за изменника и за явного льстеца и лицемера».

Древнегреч.

«ВЗГЛЯНИТЕ В ЗЕРКАЛО И УВИДИТЕ».

125.

Однажды настоятель мечети спросил Насреддина Афанди:

— Говорят, что вы водитесь с самим дьяволом. Скажите, каков он из себя?

Афанди ответил:

— А вы взгляните в зеркало и увидите!

Азерб.

126.

Попался однажды падишаху на глаза нагой человек. Запечалился падишах и спрашивает:

— Бирбал! Кто счастлив на этом свете? Повидал я разных людей, всякие знавал толки в богопочитанье и вот засомневался. Ты пандит, ученый, рассей мои сомнения.

— Владыка мира! На ваш вопрос ответ можно дать только после смерти человека.

Еще больше стало недоумение падишаха.

— Почему же? — спросил он.

— Тот, кто сегодня счастлив, завтра может попасть в беду. Как же можно считать человека, пока он жив, счастливым или несчастливым? А сколько есть таких, что с виду счастливы, а на душе у них полно горя? Их счастливыми не назовешь. Раздумывал я над этим и пришел к мысли, что счастливым можно считать того, кого смерть застала счастливым.

Падишаху ответ Бирбала очень понравился, и он дал ему награду.

Инд.

127.

Один торгаш открыл лавку и всех зазывал: «Каждый, кто в загробной жизни хочет попасть в рай, должен купить у меня один дворец из моих райских дворцов, которыми я торгую. Тогда ему простятся все грехи, совершенные в этом мире, и он прямехонько попадет в раю в свой дворец».

Представьте себе, что дела его пошли на славу, так как в земной жизни грешников гораздо больше, чем хороших людей. Все грешники приносили лавочнику деньги и в рассрочку, а то и за наличные покупали райский дворец, чтобы в загробной жизни без хлопот попасть в рай.

Об этом узнал Касед, отправился к лавочнику и говорит ему:

— Я пришел купить у тебя ад…

— Что ты за непутевый человек, — перебил его святоша-лавочник, — зачем тебе ад, его и бесплатно никто не берет!

— И все-таки я покупаю у тебя ад. Если ты мне составишь купчую, хорошо тебе заплачу, — настаивал Касед.

Притвора святоша решил заработать и тут же оформил купчую на приобретение ада, вручил Каседу, а тот взял ее и ушел. Утром следующего дня Касед появился в городе и стал кричать на всю улицу:

— Эй, люди, я закупил весь ад и накрепко забил его двери! Отныне никто туда попасть не может — дорога закрыта, все теперь отправляются прямо в рай и незачем покупать там место.

Люди поверили Каседу и перестали ходить к святоше-лавочнику, не стали покупать его райских дворцов, и тот начал прогорать. Тогда пришлось ему пойти на поклон к Каседу:

— Верни мне ад, ведь без него рай ничего не стоит!

— Хочешь, продам его тебе, по только за сто тысяч туманов, не меньше, — сказал Касед.

Святоша-лавочник согласился, отсчитал Каседу сто тысяч туманов и никому больше ада не продавал.

Перс.

128.

Однажды Молла увидел армянского священника, сидевшего у обочины дороги. Священник, разложив на платке припасы, завтракал.

Молла подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде.

Священник вопросительно взглянул на Моллу и сказал:

— Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь вместе со мной?

— По мнению армян, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то они уже друг для друга чистые. {6}.

Арм.

129.

Важная особа сидела за рулем автомобиля, высунув руку из окна машины и гордо поглядывая на улицу. Ехал мимо Касед, стукнулся о машину богача и сильно повредил ему руку. Тот выскочил и поднял крик:

— Осел, тварь безголовая, как ты едешь!

— А не надо было руку из машины высовывать, — спокойно ответил Касед.

— Сейчас же извинись передо мной!

— Да кто ты такой, чтобы перед тобой извиняться?!

— Как, ты меня не узнаешь? Я, милейший, депутат парламента!

— А что это такое? — спросил с недоумением Касед.

— Ну, депутат, то есть политик, понимаешь?

— А что такое политик?

— Каждого, кто похитрее обманет, называют политиком.

— Откуда мне знать, что ты политик?

— Можешь меня испытать.

— Хорошо, — сказал Касед, — вот я кладу ладонь на антенну машины; если ты сумеешь попасть кулаком по моей руке, то станет ясно, что ты в самом деле политик.

Депутат согласился, стукнул кулаком по руке Каседа, но тот вовремя убрал ее, и политик угодил в антенну. Он опять начал скандалить. Касед же с невозмутимым видом упрекнул его:

— Получается, что ты еще не стал хорошим политиком.

Депутат замолчал, резко повернулся, сел за руль и прямым ходом направился в Решт. Он прибыл туда как раз в то время, когда там начались выборы. Депутат включился в избирательную кампанию, чтобы снова попасть в парламент. И вот на одном из предвыборных собраний на площади он взобрался на табурет и стал говорить. Тут ему вспомнилась проделка Каседа, и он обратился к народу:

— Люди, выбирайте меня снова, потому что я очень хороший депутат. Чтобы подтвердить свои слова, я покажу вам только одну из своих политических способностей.

Тут политик стал искать что-нибудь выдающееся, острое и заметное и вспомнил о своем длинном носе. Он приложил к носу ладонь и сказал стоящему поблизости верзиле:

— Подойди-ка ко мне и попробуй кулаком попасть мне по руке.

Верзила подошел, взмахнул кулачищем и опустил его на ладонь депутата. Но тот успел убрать руку, и удар пришелся по носу. Брызнула кровь, народ захохотал, а депутат говорит собравшимся:

— Все видели, как я его околпачил! Неужели теперь вы не выберете меня депутатом на новый срок?!

Перс.

130.

Один граф зашел как-то в трактир. Следом за ним — мужик; привязал коня, вошел и велит налить себе кружку пива. Пан граф — тоже. Вот уселись они оба за столик. Пан граф глянул в окно, увидал коня, и этот конь страсть как ему понравился. Ну, в лошадях-то он понимал толк, надо думать!

«Сколько, — говорит, — возьмешь за своего коня?» «Да сколько? Только что водил я его ковать, вбил ему тридцать два подковных гвоздя. За коня не прошу ничего. А за первый гвоздь дайте мне крейцер, за второй — два, за третий — четыре, и так оно и пойдет: за каждый следующий — вдвое. После сочтем все эти крейцеры, сколько там золотых набежит, а подковы отдам в придачу задаром».

Ударили по рукам, стали пить магарыч. Заказывает граф — еще да еще. А хозяин трактира стоит за стойкой и подсчитывает эти крейцеры. Когда насчитал уже две тысячи золотых, кивнул пану графу, чтобы вышел с ним на минуточку на улицу.

Вышли они, хозяин и говорит: «Я еще до половины гвоздей не дошел, а уже две тысячи набралось! Этак всего графского поместья не хватит за коня рассчитаться!».

Граф быстро расплатился за пиво, шляпу — в карман и пробкой вылетел из трактира. Заплатил за мужика и коня ему оставил. Бегом оттуда убежал.

Чеш.

131.

Наставник поучал учеников:

— Если о тебе говорят плохо, будь доволен, что тебя не оскорбляют. Если тебя оскорбляют, будь доволен, что тебя не бьют. Если тебя бьют, будь доволен, что тебя не убивают. Если тебя убивают, будь доволен, что ты покидаешь так скверно устроенный мир.

Перс.

132.

Один остроумный человек, мой знакомый, спросил у монаха, что угоднее Богу — слово или дело. Монах ответил, что дело. «Значит, — заметил тот, — больше заслуги перед Богом у того, кто делает четки, чем у того, кто их перебирает, творя молитву».

Латин.

133.

Говорят, Тимур, желая узнать, насколько храбр Молла, приказал своим палачам: «Повесьте его сейчас же!» Палачи поволокли Моллу, который не промолвил ни слова. Когда его дотянули до дверей, Тимур спросил: «Если у тебя есть, что завещать, сделай это — настали твои последние минуты». «Никакого завещания у меня нет. Есть только одна маленькая просьба». «Какая?» — спросил Тимур. «Мне щекотно, когда дотрагиваются до моей шеи, — ответил Молла, — и прошу тебя приказать, чтобы меня повесили не за шею, а за пояс». {7}.

Азерб.

«ТОЛЬКО ОСЛЫ НЕ ОТВЕЧАЮТ НА ПРИВЕТСТВИЯ».

134.

Во время войны флорентийцев против папы Григория ХI Пичентинская область и почти все владения римской церкви отпали от папы. Посол от жителей города Реканати, прибыв во Флоренцию, благодарил приоров за то, что усилиями флорентийцев его родине возвращена свобода, и в сильных выражениях поносил папу, его советников и особенно синьоров и тиранов. Он громил их дурное управление и их преступления, не обращая никакого внимания на Ридольфо, синьора Камерино, который в то время был кондотьером на службе Флоренции, присутствовал поэтому на приемах послов и давно привык к их выходкам. Ридольфо обратился к послу и спросил его, к какому цеху или к какой ученой специальности он принадлежит. Тот ответил, что он доктор гражданского права. Ридольфо снова спросил, сколько лет обучался он своей науке. Посол сказал, что больше десяти лет. «Мне бы хотелось, — заметил тогда Ридольфо, — чтобы ты хоть один год поучился сдержанности». Он дал понять, что было глупо в его присутствии поносить так сильно синьоров. {8}.

Латин.

135 В одном обществе рассуждали о том, как свалить дурного министра, запятнавшего себя множеством низостей, и один из его отъявленных врагов неожиданно предложил: «А что, если подбить его на какой-нибудь разумный шаг или честный поступок? Вот уж тогда его наверняка прогонят!».

Австрал.

136 Я спросил г-на Р, человека весьма умного и одаренного, почему он никак не проявил себя в дни революции 1789 года. Он ответил: «За тридцать лет я столько раз убеждался в порочности людей, взятых поодиночке, что уже не жду от них ничего хорошего и тогда, когда они собираются вместе».

Франц.

137 Влиятельный министр, который, изучив высшее общество, предпочел покинуть его и уединиться, объяснял это тем, что если вдуматься в светские условности и в отношения людей высокопоставленных с людьми незнатного происхождения, то сразу станет ясно: хотя первые дураки, у них всегда преимущество над вторыми. «Я похож, — добавлял он, — на отличного шахматиста, которому наскучило играть с теми, кому всякий раз приходится давать ферзя вперед. Что за охота играть безукоризненно и вечно ломать себе голову над каждым ходом, когда больше экю все равно не вы играешь!».

Швейц.

138 Когда Людовик ХV был еще совсем ребенком, он повадился рвать кружевные манжеты у придворных. Отучить его от этой привычки взялся г-н де Морепа. В один прекрасный день он является к королю в на редкость красивых манжетах. Людовик ХV тут же подходит к нему и разрывает одну из них. Г-н де Морепа невозмутимо рвет другую и замечает: «Странно! Мне это не доставило никакого удовольствия». Король смешался, покраснел и с тех пор не трогал чужих манжет.

Франц.

139.

Как известно, Бомарше не пожелал драться с герцогом де Шоном, когда тот грубо обошелся с ним. Вот почему, получив однажды вызов от г-на де Ла Блаша, он ответил ему «Я и не таким отказывал».

Франц.

140 Пытаясь одной фразой выразить, как редко встречаются в свете порядочные люди, граф N сказал, что порядочный человек — это редчайшая разновидность человеческой породы.

Бельг.

141.

Однажды, когда в Академии шел какой-то бурный спор, г-н М предложил: «Господа, а что если мы попробуем говорить не больше четырех человек сразу?».

Кит.

142.

М утверждает, что самое избранное общество — точная копия публичного дома, который однажды описала ему некая юная обитательница последнего. Встретив ее в вокзале, он подошел и осведомился, где с нею можно увидеться наедине и потолковать о вещах, касающихся только их двоих. «Сударь, — ответила она, — я живу у г-жи. Это очень почтенное заведение: там бывают только порядочные люди, и приезжают они почти всегда в каретах. В доме есть ворота и премиленькая гостиная с зеркалами и красивой люстрой. Посетители порой даже ужинают у нас, и тогда посуду им ставят серебряную». «Скажите на милость!.. Знаете, мадмуазель, такое я видывал только в самом лучшем обществе». «Я тоже, а я перебывала в разных домах такого сорта». И тут М, еще раз перебрав все подробности описания, начинает доказывать, что любая из них в равной мере могла бы относиться и к высшему свету.

Франц.

143.

Одного иностранного вельможу, когда тот путешествовал по Европе, согласился принять французский король Людовик ХV. В назначенное время вельможа явился ко дворцу, но король, спешивший на кабанью охоту, забыл свое обещание и, когда ему назвали имя гостя, ограничился ничего не значащим: «А!».

— Король принимает меня, вероятно, за кабана, — сказал оскорбленный вельможа сконфуженному герцогу Шуазелю.

Франц.

144.

Одному умному человеку дали понять, что он плохо знает придворную жизнь.

«Можно быть отличным географом, не выходя из своей комнаты», — ответил он.

Япон.

145 Ужинали несколько молодых придворных. Вскоре они затянули песню — вольную, но не слишком непристойную. Не успели они ее кончить, как г-н де Фронсак запел куплеты настолько мерзкие, что смутились даже эти кутилы. Произошло всеобщее замешательство, которое прервал де Конфлан: «Ты что, Фронсак, спятил? Чтобы такое и петь, и слушать, нужно по крайней мере еще десять бутылок шампанского».

Бельг.

146.

М говаривал, что быть ниже принцев — прискорбно, зато быть вдали от них — приятно. Второе с лихвой искупает первое.

Франц.

147.

Однажды вечером падишах и Бирбал вели веселую беседу. Падишах и говорит:

— Бирбал! Чудной сон привиделся мне вчера ночью. Будто бы мы с тобой летаем в поднебесье да вдруг падаем. Я свалился в яму с медом, а ты в выгребную яму. И тут я проснулся.

— Владыка мира! — тотчас отозвался Бирбал. — Вот чудеса! И я видел вчера ночью такой же сон. Только мой-то сон на том не кончился. Когда мы выбрались из ям, то я стал облизывать вас, а вы — меня.

Акбар не нашелся, что ответить, и, пристыженный, промолчал.

Инд.

148.

Некий подеста[34], посланный во Флоренцию, в день своего приезда собрал почетных людей города в соборе и произнес для них обычную речь, длинную и скучную. Чтобы поднять свое значение, он начал с того, что был сенатором в Риме. Все, что он там делал, все, что другие делали и говорили для его прославления, было очень пространно изложено. После этого он подробно рассказал о своем отъезде из Рима и о своей свите, о пути; что в первый день он доехал до Сутри, причем было передано очень подробно, что он там делал. Дальше следовало повествование, день за днем, куда он приезжал, где его принимали, что им было совершено. Говорил он несколько часов и еще не добрался до Сиены. Все были в полном изнеможении от этого бесконечного и невыносимого перечисления. Конца не было видно, и казалось, что весь день пройдет в этих россказнях. Приближалась ночь. Тогда один из присутствующих, наклонившись к уху подесты, сказал ему шутки ради: «Господин, час поздний, ускорьте ваше путешествие. Ибо если сегодня вы не вступите во Флоренцию, вы потеряете должность, потому что вы должны приступить к исполнению ваших обязанностей сегодня». Услышав это, подеста, глупый и многоречивый, сказал наконец, что он прибыл во Флоренцию. {9}.

Латин.

149.

Однажды падишах Акбар сказал.

— Бирбал! Как хорошо было бы, если бы падишах, раз севши на трон, навсегда оставался бы на нем.

— Шахиншах! — отозвался Бирбал учтиво, — Истинны ваши слова, но тогда как стали бы вы падишахом?

Падишах понял насмешку и промолчал. Инд.

150.

Был в Тоскане[35] деревенский священник, очень богатый. Когда у него умерла любимая собачка, он похоронил ее на кладбище.

Об этом услышал епископ и, покушаясь на деньги священника, вызвал его к себе, чтобы наказать его, как если бы он совершил большое преступление. Священник, который хорошо знал характер своего епископа, отправился к нему, захватив с собою пятьдесят золотых дукатов. Епископ, сурово упрекая его за то, что он похоронил собаку, приказал вести его в тюрьму. Но хитрый священник сказал епископу: «Отец, если бы вы знали, какая умная была моя собачка, вы бы не удивлялись, что она заслужила погребение среди людей. Ибо она обладала умом более чем человеческим как при жизни, так и в момент смерти». «Что это значит?» — спросил епископ. «Под конец жизни, — сказал священник, — она составила завещание и, зная вашу нужду, отказала вам, согласно этому завещанию, пятьдесят золотых дукатов. Я их привез с собою». Тогда епископ, одобрив и завещание, и погребение, принял деньги и отпустил священника. {10}.

Латин.

151.

Кто-то жаловался перед императором Сигизмундом[36], что на Констанцском Соборе отсутствует свобода. Император ему сказал: «Если бы здесь не было полной свободы, ты бы не говорил так свободно». Ибо свобода слова есть признак большой свободы. {11}.

Латин.

152.

Как-то в разгар зимы выпал очень холодный день.

— Бирбал! Стужа нынче какова? — спросил падишах.

— Владыка мира! Только в две пригоршни, — отозвался Бирбал.

— Как это так? — подивился падишах.

А Бирбал увидел в окно мужика. Он брел, согнувшись, съежившись от холода, руки засунул под мышки, ладони в горсти стиснул.

— Ваше величество! Гляньте на него, — показал Бирбал на мужика.

Падишаху очень понравился потешный и правильный ответ Бирбала.

Инд.

153.

Патриарх иерусалимский, который управлял своей апостолической канцелярией, созвал однажды адвокатов, чтобы обсудить какой-то вопрос, и некоторых из них осыпал — не помню какими — резкими упреками. Один из них, Томмазо Бирако, отвечал за всех в очень свободном тоне. Тогда патриарх крикнул ему: «Дурная голова!» Бирако, который был скор на ответ и обладал большим остроумием, возразил: «Правильно вы говорите и верно: нельзя сказать лучше, ибо, если бы у меня была голова хорошая, дела наши были бы в лучшем состоянии и не было бы необходимости в этом споре». «Значит, ты винишь самого себя», — сказал патриарх. А тот в ответ: «Не себя, а голову». Так остроумно вышутил Бирако самого патриарха, который был главою всех адвокатов. {12}.

Латин.

154.

Вельможи единоправно присвоили себе воздух свободы, утверждая, что рабы подобны животным, которые могут существовать в низинах, ибо задыхаются на высоте.

Франц.

155.

Однажды по дороге в папский дворец проезжал верхом на осле один из епископов и, по-видимому, погруженный в заботы, не заметил, как кто-то обнажил голову, чтобы его приветствовать. А приветствующий решил, что это было сделано из гордости или высокомерия. «Этот, — сказал он, — не оставляет половины своего осла дома, тащит его с собою целиком». Он хотел этим сказать, что только ослы не отвечают на приветствия.

Латин.

156.

Англичанин чтит закон и презирает власти, а то и вовсе их не признает. Француз, напротив, чтит власти и презирает закон.

Его надо научить поступать наоборот, но это почти невозможно: слишком уж беспросветно невежество, в котором держат народ. Невежество, о котором нельзя забывать, восхищаясь успехами просвещения в больших городах.

Франц.

157.

Испанский кардинал командовал в Пичено войсками против врагов папы. Однажды обе армии встретились, и папским солдатам предстояло победить или быть разбитыми. Кардинал многими словами воодушевлял солдат к битве, утверждая, что павшие в сражении будут обедать с Богом и его ангелами и что все грехи будут им прощены. Этим он думал заставить солдат смелее идти навстречу смерти. Кончив свои уговоры, он выбрался из сражения. Тогда один из солдат спросил: «А почему же ты не хочешь пообедать вместе с нами?» «Потому что, — отвечал кардинал, — час моего обеда не настал. Мне еще есть не хочется». {13}.

Латин.

158.

Индейский вождь племени сиу, наставляя молодых воинов, сказал:

— Народ без истории, что трава на ветру!

Индейск.

159.

Аббат из Сеттимо, человек грузный и толстый, ехал однажды вечером во Флоренцию. По дороге он спросил у одного крестьянина: «Как ты думаешь, проеду я в ворота?» Аббат подразумевал, что успеет ли он добраться до города прежде, чем ворота будут закрыты. Крестьянин, шутливо намекая на толщину аббата, ответил ему: «Ничего, телега с сеном проходит — проедете и вы». {14}.

Латин.

160.

Эразму Роттердамскому[37], писателю эпохи Возрождения, многократно делали упреки, что он во время поста ест мясное и пьет.

— Что делать? — отвечал он, — Сам я — католик, однако мой желудок — лютеранин.

Итал.

МЕЖДУ КАПЕЛЬКАМИ ДОЖДЯ.

К вам мой попугай не залетал?

«Я ЛУЧШЕ ПОЙДУ В АД».

161.

Однажды Тимур разгневался на кого-то и приказал Молле:

— Влепи ему сейчас же сто палок!

Молла улыбнулся. Тимур еще больше рассвирепел и закричал:

— Чему ты ухмыляешься? Исполняй мой приказ! Влепи ему сейчас же пятьсот палок!

Молла рассмеялся.

Тимур совсем разъярился:

— Раз так, влепи ему немедля тысячу палок!

Молла расхохотался. Тимур вскочил, как ужаленный.

— Ты что, смеешься надо мной?

— Нет, о повелитель! Разве я посмею смеяться над тобой. Я смеюсь над аллахом. Как это случилось, что он сделал государем такого человека, как ты, который никогда не пробовал палок и не разбирается в цифрах! Разве можно влепить одному человеку тысячу палок? {15}.

Перс.

162.

Некий философ, решив начать уединенную жизнь, прислал мне письмо, дышавшее рассудительностью и добродетелью. Кончалось оно такими словами: «Прощайте, друг мой! Не старайтесь подавить в себе интересы, связующие людей с обществом, но непременно развивайте в себе чувства, которые отдаляли бы вас от него».

Франц.

163.

Однажды Тимур сказал Молле:

— Молла, у меня сегодня очень хорошее настроение. Хочу сделать тебе какой-нибудь подарок, но не знаю, что бы пришлось тебе по душе.

— Слава повелителю! — ответил Молла, — Что бы ты ни подарил, все мне будет по душе.

— Ну, хорошо, — предложил Тимур, — я тебе перечислю, а ты выбери. Десять золотых, коня, стадо овец или сад — что ты хочешь?

— Если ты спрашиваешь, что мне по душе, то желал бы я, чтобы ты доказал, что ты на самом деле справедливый государь.

— Как? — спросил Тимур.

— Если ты позволишь мне положить в карман десять золотых, сесть на коня и погнать стадо овец в сад, тогда ты докажешь, что на самом деле щедр и справедлив.

— Аппетит у тебя изрядный. А если я ничего не дам?

— Ну что ж, — ответил Молла, — тогда докажешь, что ты и есть Тимур.

Туркм.

164.

Однажды Франсуа Рабле[38] не имел чем заплатить за проезд из Лиона в Париж. Немного подумав, он взял три бумажных пакетика, насыпал в них сахарного песка и сделал надписи: «Отрава для короля», «Отрава для королевы», «Отрава для дофина». Пакетики разложил на окне.

Служанка гостиницы, убирая в комнате, прочитала надписи и рассказала о них своему хозяину. Рабле задержали и под конвоем отправили в Париж. Прокурор показал ему пакетики. Рабле проглотил «отраву» и поведал стражу закона о своей выдумке.

Франц.

165.

Ученики внимали словам учителя: «Человек, который признает свою ошибку, когда он не прав, — это мудрец. Тот, кто признает свою ошибку, когда он прав, — это еще более умный человек».

Греч.

166.

Захватив в плен израненного козака[39], шляхтичи долго его мучили, а затем посадили на кол.

— Как ты себя чувствуешь? — продолжали далее издеваться самовлюбленные вояки, унижая безоружного.

— Боремся с бедой!

— Какая же у тебя беда?

— Видите ли, я сижу очень высоко, и вам неудобно целовать меня в то место, куда вы всадили мне кол.

Укр.

167.

Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.

— За что сидите? — спросил владыка.

Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.

— Немедленно выпустить его на свободу, — приказал владыка, — он может оказать дурное влияние на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.

Ирак.

168.

Как-то поэт Никола Буало[40] ехал вместе с судьей в провинциальный городок. Они много говорили о справедливости.

Служитель Фемиды, чувствуя недоброжелательное отношение со стороны литератора к людям его профессии и желая расположить к себе любимца муз, сказал:

— Вся страна восхищается вашим мастерством! На что услышал ответ:

— Иной рифмует хорошо, но судит крайне глупо!

Франц.

169.

В церкви поп уговаривал верующих терпеть все земные муки. За это, понятно, после смерти они попадут в рай. А Иван не утерпел и говорит:

— А наш пан тоже попадет в рай?

— Да, все паны тоже будут в раю.

— Так я лучше пойду в ад.

— Правильно, — зашумели люди. — Ибо с панами и в раю будет ад…

Укр.

170.

Божественный наместник Христа, некто папа Лев Х (а дело было в 1514 году), сильно нуждаясь в деньгах и желая исправить свои дела, решил отправить за границу специального человека. Этот человек, монах Тецель, объехал все германские владения, бойко торгуя индульгенциями на отпущение грехов.

Он ездил на лошади с двумя ящиками. В одном ящике у него были папские грамоты и свидетельства на отпущение грехов — прошлых, настоящих и даже будущих. В другой ящик монах пихал деньги за вырученный товар.

Встретился монаху германский рыцарь в лесу. Купил вояка индульгенцию на отпущение грехов. Спрашивает:

— А отпущение того греха, который я намерен сотворить, можно приобрести?

— Почему же нельзя? Пожалуйста…

Купил рыцарь и это отпущение, убил монаха, деньги забрал и скрылся. Вот так…

Нем.

171.

Как-то после удачной охоты Людовик ХV решил проехаться по деревням. Ну, ясное дело, насмотрелся всякого: грязь, бедность, невежество, болезни, голод.

Насмотревшись, король сказал своим ближайшим подданным:

— Будь я на месте этих людей, я стал бы бунтовать. Хорошо, что они до этого не додумались!

Франц.

172.

— Что ни говорите, а инквизиторы были очень талантливые люди.

— Да неужели?

— А как же! Только они могли делать такие записи: «Наказать с возможной кротостью, без пролития крови». Это означало — сжечь!

Исп.

173.

Однажды Тимур спросил у Моллы:

— Молла, скажи правду, хотелось бы тебе стать повелителем?

— Не дай Бог, — ответил Молла Насреддин. — Что, мне самого себя не жалко?

— Почему? — спросил Тимур.

— За свою скромную жизнь видел я, как умерли два повелителя. Бог даст, еще двух провожу на кладбище. Но ни один из этих повелителей не видел кончины Моллы Насреддина. {16}.

Тадж.

174.

М говорил: «Мои недруги не в силах мне повредить: они не властны отнять у меня способность разумно мыслить и разумно поступать». {17}.

Франц.

175.

Однажды министра пригласили в благотворительное общество. На заседании присутствовало много привлекательных молодых женщин, и все они не сводили глаз с министра. Но он все время, пока сидел на заседании, уделял внимание только одной старой и немощной женщине. С нею он беседовал, а на остальных и не смотрел.

Все это было очень странно, и сама старуха спросила министра:

— Почему вы из всех присутствующих на заседании оказываете внимание только мне?

— Но, ханум, разве это не благотворительное общество? — спросил министр.

Перс.

176.

Граф де и маркиз де спросили меня, усматриваю ли я какое-либо различие в их житейских правилах.

«Различие действительно есть, — ответил я, — один из вас готов лишь облизывать уполовник, а второй способен еще и проглотить его». {18}.

Франц.

177 Будучи послом в Вене, кардинал де Роган был однажды арестован за долги. Потом, вернувшись в Париж, он занимал должность великого попечителя бедных. Как-то раз он отправился в Шатле, чтобы по случаю рождения дофина освободить нескольких узников. Прохожий, увидев у тюрьмы шумную толпу, осведомился, что произошло. Ему ответили, что народ сбежался взглянуть на кардинала де Рогана, только что прибывшего в Шатле. «Неужто его опять посадили?» — изумился простак. {19}.

Франц.

178.

Однажды, гуляя по Версалю со своей фавориткой мадам де Монтеспан, Людовик ХIV ни с того ни с сего заявил:

— Государство — это я!

— Очень может быть, — грациозно поклонилась мадам, — но я, ваше величество, просто не в состоянии любить все государство.

А народу фраза понравилась.

Франц.

179.

Из неофициальной памятки сенатору.

«Слуги народа — это люди, избираемые на должности, которые обеспечивают возможность брать взятки.

Демократия — весьма относительное понятие. Нередко мы называем чужую демократию демагогией, а свою собственную демагогию — демократией».

Амер., канад.

180.

Коленопреклонение, которое может вырасти и в культ личности, случалось давно и имело разные виды проявления.

Так, король Франциск I вдруг постригся под «ежик». А через два дня все придворные уже бегали по залам как ежики…

Другой король во время танцев натер себе ногу. Ну, и понятное дело — начал хромать.

Из лучших побуждений (чтобы хромота короля не была заметной) все придворные тоже захромали.

Неожиданно приехал гость, который не знал этих тонкостей. Король удивился:

— А почему вы, граф, не хромаете?

Слава Богу, граф сообразил в чем дело и нашелся:

— Я хромаю, Ваше Величество! Но сразу на две ноги…

Франц., исп.

181.

Испокон веков философы и политики спорят, что же есть такое — человек. Платон определил человека как двуногое бесперое существо. Потому что из всех живых существ двуногие — только птицы и люди. Но все птицы покрыты перьями, а люди — и двуногие, и бесперые.

Тогда Диоген ощипал цыпленка и бросил его к ногам Платона со словами:

— Вот твой человек.

Платон не растерялся:

— Человек — это двуногое бесперое существо с пятью широкими ногтями.

Но спор на этом не закончился. Один правитель, узнав о споре философов, добавил:

— Правы оба, но не до конца. У человека еще и мягкие мочки уха. Поэтому его чаще нужно трепать за уши!

Древнегреч., болг.

182.

Звери делили добычу. Лев потребовал себе четверть как глава зверей, еще четверть — за свое несравненное мужество и еще одну четверть — для жены и детей.

— Что же до последней четверти, — заключил Лев, — любой из зверей может поспорить со мной из-за нее.

С того времени многие владыки выбирали себе льва для украшения герба. А в распределении доходов появился термин «львиная доля».

Егип.

183.

В период Французской революции 1793 года на улицах Парижа граждане любили говорить:

— У нас все равны между собой.

— Но есть и такие, что равнее других!..

Франц.

184.

В 1788 году Екатерина II проезжала по Украине. Ее посланец застал философа Сковороду под Харьковом на Лысой горе и передал ему приглашение царицы на постоянное жительство при дворе. Григорий Саввич ответил:

Мне моя свирель и овца Дороже царского венца.

Укр.

185.

Прогуливаясь по набережной Темзы, какой-то богатый фабрикант упал в воду. На его счастье рядом оказался бедняк с его же фабрики. И спас, рискуя жизнью, хозяина, за что в награду и благодарность получил медную монету. Люди, собравшиеся на набережной, были возмущены скупостью богача и хотели снова бросить его в реку. Но их остановил рабочий:

— Оставьте его! Ему виднее, чего он стоит!

Англ., шотл.

186.

После сражения генералы решили отдохнуть.

Проведя ночь за игрой в карты, проигравший генерал, отличавшийся своей безграничной честностью, отказался заплатить своим партнерам крупную сумму.

— Почему же?

— Один из нас жульничал!

— Кто именно?

— Я! — скромно ответил честный генерал.

Австр.

187.

Американский президент А. Линкольн однажды отчитал молодого чиновника за то, что тот вступил в жаркий спор со своим сослуживцем.

— Ни один человек, который решил действительно преуспеть в жизни, — внушал президент, — не должен тратить время на личные споры, не говоря уже о том, что он не должен позволять себе выходить из себя и терять самообладание. Уступайте в крупных вопросах, если чувствуете, что и вы, и ваш собеседник по-своему правы, и уступайте в более мелких вещах, даже наверняка зная, что правы только вы. Лучше уступить дорогу собаке, чем допустить, чтобы она укусила вас. Даже убийство собаки не вылечит укуса!

Амер.

188.

Дипломат Талейран не успевал повторять своим сотрудникам:

— Противник, вскрывающий ваши ошибки, полезнее для вас, чем друг, желающий их скрыть. Будьте с врагами во имя нашей победы над ними!

Франц.

189.

На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и совершенно разбитым. Причем, что касается последнего, то в прямом и переносном смысле.

Бельг.

190.

Согласно философам эпохи Просвещения, в хорошем государстве правом человека является то, чтобы право давало ему право пользоваться защитой права, когда его право нарушается.

Швейц.

191.

Инквизитор вещал пастве:

— Люди делятся на верующих и еретиков. На людей и нелюдей. Палач, присутствовавший на проповеди, прошептал про себя:

— А я делю их на головы и туловища!

Исп., франц., итал.

192.

Вассал говорит своему сюзерену:

— При вас ни у кого не может быть своих убеждений…

— Стало быть, по-вашему, убеждений нет?

— Нет — и не существует.

— Это ваше убеждение?

— Да.

— Как же вы говорите, что их нет? Вот вам уже одно на первый случай. Так что у меня невольно возникают подозрения относительно вашей благонадежности…

Франц.

193.

Лабрюйер[41] неоднократно отмечал, что важных людей посты делают еще более важными.

Франц.

194.

Петр I[42]: «Здесь нам природой суждено в Европу прорубить окно! А может, еще и в Азию прорубим…».

Меншиков[43]: «Мин херц, на два окна занавесочек не хватит!».

Рус.

195.

При дворе короля Станислава[44] жил дворянин по фамилии Каламбур, который так худо говорил по-французски, что у него нередко срывались с языка пресмешные двусмысленности. Герцогиня Буфлер составила себе целый лексикон двусмысленностей из речей Каламбура. Уехав после того в Париж, она очень забавляла этим лексиконом французскую королеву. С тех пор при французском дворе вошло в моду всякую двусмысленность называть каламбуром.

Франц., польск.

196.

Д'Акоста[45], будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, по ошибке, перед демоном, изображенным под стопами архангела.

Дьячок, увидя это, сказал д'Акосте:

— Ах, сударь! Что вы делаете? Ведь эту свечку ставите вы дьяволу!

— Не замай, — ответил д'Акоста, — не худо иметь друзей везде: в раю и в аду. Не знаем ведь, где будем.

Рус.

197.

Посетив двор стареющего правителя, Жан Лабрюйер, печально произнес:

— Большинство людей проводит первую половину своей жизни так, чтобы испортить вторую.

Франц.

198.

Король назначил г-на де Навайля воспитателем герцога Шартрского, впоследствии регента. Через неделю после этого г-н де Навайль умер, и король выбрал ему в преемники г-на д'Эстрада. Тот тоже умер приблизительно через столько же времени, и тогда Бенсерад сказал: «Видно, не образовался еще на свете человек, способный образовать герцога Шартрского».

Франц.

199.

Когда вышел памфлет Мирабо о биржевой спекуляции, в котором автор самым суровым образом обошелся с г-ном де Калонном, вдруг пошли слухи, основанные на одном выпаде против г-на Неккера, будто именно г-н Калонн и оплатил книгу, и все дурное, что там написано о нем, — просто маскировка, дабы скрыть сговор. Наслушавшись подобных разговоров, г-н де Л заметил, что все это напоминает ему случай с регентом, который сказал аббату Дюбуа на одном балу: «Будь со мной пофамильярнее, тогда никто не узнает, что это я». Аббат на балу несколько раз пнул его ногой в зад, и, так как последний пинок был слишком уж увесистым, регент, потирая ушибленное место, запротестовал: «Аббат, ты маскируешь меня чересчур усердно!».

Франц.

200.

Представляясь в Нешателе принцу Генриху, М сказал, что нешательцы обожают прусского короля. «Еще бы! — ответил принц. — Как подданным не любить монарха, если он живет за триста лье от них!». {20}.

Франц.

201 Аббат Рейналь, обедая как-то в Нешателе у принца Генриха, все время разглагольствовал сам, не давая хозяину вставить хотя бы словечко. Чтобы получить, наконец, такую возможность, принц сделал вид, будто уронил что-то на пол, воспользовался наступившим молчанием и заговорил в свой черед.

Нем.

202.

Один писатель, которому вельможа дал понять, какое расстояние их разделяет, сказал ему: «Ваша светлость, я помню о том, о чем обязан помнить; но я не забываю и о том, что быть выше меня куда легче, нежели стать вровень со мной».

Исп.

203.

У г-на Шуазеля ужинали бретонские депутаты, один из которых, человек на вид весьма степенный, за весь вечер не промолвил ни слова. Герцог де Грамон, пораженный его внешностью, сказал шевалье де Куру, командиру полка швейцарцев:

— Хотел бы я знать, какие речи можно услышать от такого человека!

Шевалье немедленно обратился к молчальнику:

— Из какого вы города, сударь?

— Из Сен-Мало.

— Из Сен-Мало? Так это ваш город охраняют собаки? Вот странно!

— А что в этом странного? Охраняют же короля швейцарцы! — ответил степенный бретонец.

Франц.

«У ВАС ОСТАЛОСЬ ПОМЕСТЬЕ…».

204.

Проиграв в карты Людовику ХV[46] изрядную сумму, маршал д'Эстро поднялся, чтобы ретироваться.

— Но ведь у вас осталось поместье, — остановил его король.

Франц.

205.

Стоит на посту солдат, а на балкон вышла генеральская дочь. Фигурка точеная. Волосы, как лен; по плечам рассыпаны. Засмотрелся солдат и не заметил, как подошел к нему царь Петр I.

— Куда это ты, солдат, засмотрелся?

— Да вот, Ваше Императорское Величество, на генеральскую дочь.

— А что, солдат, хотел бы стать зятем генерала?

— Куда уж мне, солдату!

— Ладно, сейчас уладим.

Приходят царь Петр и солдат к генералу домой.

— Слушай-ка, — говорит Петр, — оказывается, у тебя дочь на выданье, да такая красавица, что мой солдат от нее без ума. Вот и хочу женить его на твоей дочке.

Генерал упал на колени.

— Помилуй, царь-батюшка, за что такое наказанье? Ведь я — генерал!

Тогда Петр говорит:

— А он полковник!

— Да, но…

— А он — генерал!

— Да, но…

— А он — фельдмаршал!

Тогда солдат положил руку на плечо государю и говорит:

— Ну их к едрене фене, Петя! Пойдем лучших поищем!

Рус.

206.

Одного лорда, у которого было очень много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:

— Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?

Англ.

207.

Ехал Петр I из Олонца[47] в Санкт-Петербург и встретил священника, куда-то направлявшегося верхом на лошади. На груди у него висела сумка, а за спиной ружье. Государь остановил его и спрашивает, кто он и куда едет? Священник, не зная, кто его спрашивает, ответил, что он поп из села такого-то и держит путь в деревню своего прихода со святыми дарами для приобщения больного". При имени святых даров царь встал и поклонился им, а затем снова спросил попа: почему он вооружен?

— Здесь не очень смирно, барин, — ответил священник, — и иногда нападают на проезжих злые люди и грабят, а то и убивают.

— Ну, если ты кого из них убьешь, так ведь не будешь ты тогда и попом.

— Это правда, барин, но как меня убьют, так я не буду уже и человеком, а жив останусь — куда-нибудь да сгожусь.

Рус.

208.

В юношеские годы Вольтера[48] за острую эпиграмму на герцога Орлеанского посадили в Бастилию. После освобождения из неволи сам герцог вел с Вольтером беседу, в которой неоднократно подчеркивал свою привязанность к нему.

На это Вольтер ответил:

— Единственное, о чем бы я попросил вашу светлость, так это не беспокоиться в будущем о моем жилье.

Франц.

209.

Начальник департамента: «Мне кажется, я вас где-то встречал». Молодой проситель, желающий получить место в департаменте: «Так точно, Ваше Превосходительство: я иногда там бываю».

Рус.

210.

Бенджамин Франклин[49], прочитав очередное решение власть предержащих, констатировал:

— В реках и плохих правительствах наверху плавает самое легковесное.

Амер.

211.

Инквизицию веселой никак не назовешь. Но, скажите, чем это не анекдот? Прямо из рубрики «нарочно не придумаешь». Речь идет об отчете о казни приговоренных к сожжению.

«Упорствующие шли со странной бледностью в лице, с очами, помраченными и как бы извергающими пламя, с таковым видом, что казались одержимы бесом… Те, что раскаялись, шли с великим смирением, утешением, покорностью и веселием духовным, что казалось — сквозь них сияла благодать Божия. Можно было думать, что они, счастливые, уже были вознесены на небеса. Засим преступники были казнены. Сначала удушены были раскаявшиеся, засим преданы огню упорствующие, которые были сожжены заживо, с немалыми признаками нетерпения, досады и отчаяния».

Исп.

212.

Тимуру сообщили, что Молла Насреддин в каком-то собрании говорил о его жестокости. Тимур разгневался и вызвал Моллу к себе.

— Что это такое? — спросил он. — Говорят, ты везде и всюду судачишь о моей жестокости? Может быть, тебе надоело утруждать плечи лишним грузом?

— Вечная жизнь и здравие повелителю! — ответил Молла, — Ты сам знаешь, что я говорю только об интересных и новых вещах — о том, что еще никому не известно, чего никто не знает, о чем никто не слыхал, о чем никто до сих пор ничего не сказал, о чем, как говорят, и петухи еще не пропели. О твоей жестокости знает весь мир, и все только о ней и говорят. Ничего нового к этому я добавить не могу и мне незачем толковать об этом. Меня оклеветали!

Узб.

213.

«Самое его большое достоинство — это имя, — говорил Граф N об одном герцоге, — У него есть решительно все добродетели, какими только можно разжиться с помощью дворянской грамоты».

Франц.

214.

Любовник Екатерины I, камергер Монс, был казнен Петром. Несчастного посадили на кол. А голову потом отрезали и положили в банку со спиртом. И эту банку Петр велел поставить в комнате Екатерины. В назидание и на память. Когда эту голову принесли, Екатерина сказала своему окружению:

— Вот, господа, до чего доводит разврат среди придворных!

С этим же Монсом связан удивительный государственный документ, более похожий на анекдот. В приговоре о казни Монса буквально сказано: «Государственный преступник Монс приговаривается к казни за вмешательство в дела, не принадлежащие ему!».

Дат., нем.

215.

Английский посол приехал к президенту США Вашингтону. А тот во дворе как раз рубил дрова для домашнего камина.

— Какая польза для президента от этого простонародного занятия? — удивился посол.

— Двойная польза: сначала я согреваюсь тут, а потом около камина!

Амер.

216.

Когда несколько советников стали слишком уж громко болтать во время заседания, первый президент г-н де Арле воззвал к ним:

«Если те, что разговаривают, соблаговолят шуметь не больше, чем те, что спят, они весьма обяжут тех, что слушают».

Франц.

217.

Ксендз замечает в костеле мужчину, который более двух часов горячо молится. Он подходит к нему и говорит растроганно:

— Сын мой, я вижу — ты набожный человек. Я уверен, что молитва твоя будет услышана.

— Увы, я не уверен, что просьба моя будет исполнена.

— А о чем ты просишь господа Бога?

— Я прошу, чтобы у меня всегда была работа и чтобы я мог обеспечить существование своей семье.

— Будь спокоен. Я также помолюсь за тебя. А кто ты по профессии?

— Я палач…

Польск.

218.

Как-то один негр рассказывал: «Подзывает меня белый хозяин и говорит: «Послушай, какая штука вышла. Приснилось мне прошлой ночью, что попал я на небо в негритянский рай и вижу: повсюду кучи мусора, какие-то старые развалюхи, изгороди покосившиеся, гнилые и поломанные, грязищи такой на улицах в жизни не видывал, повсюду расхаживают толпы грязных оборванных ниггеров!».

«Вот-вот, хозяин, — говорю я, — мы с вами, верно, поели чего нехорошего вчера на ночь, потому как мне точь-в-точь то же самое приснилось. И я, как и вы, на небо попал, только в другое место — в рай для белых людей. Гляжу и вижу: улицы серебром и золотом вымощены, а по ним прямо мед и молоко течет, ворота там все из жемчуга, весь этот белый рай я насквозь прошел — и ни единой души не встретил!».

Амер.

219.

Государь (Петр I), заседая однажды в Сенате и слушая дела о различных воровствах, за несколько дней до того случившихся, в гневе своем клялся пресечь оные и тотчас сказал тогдашнему генерал-прокурору Павлу Ивановичу Ягужинскому: «Сейчас напиши от моего имени указ во все государство такого содержания: если кто и на столько украдет, что можно купить веревку, тот, без дальнейшего следствия, повешен будет». Генерал-прокурор, выслушав строгое повеление, взялся было уже за перо, но несколько поудержавшись, отвечал монарху: «Подумайте, Ваше Величество, какие следствия будет иметь такой указ?» — «Пиши, — прервал государь, — что я тебе приказал».

Ягужинский все еще не писал и наконец с улыбкою сказал монарху: «Всемилостивейший государь! Неужели ты хочешь остаться императором один, без служителей и подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой». Государь, погруженный в свои мысли, услышав такой забавный ответ, рассмеялся.

Рус.

220.

Великий Вольтер, наблюдая за выступлениями парламентариев, заметил:

— Когда сказать нечего, всегда говорят плохо.

Франц.

221.

Приехав в Англию в 1727 году, Вольтер обнаружил, что там сильны антифранцузские настроения. Однажды, прогуливаясь по улицам Лондона, он чуть не попал в беду, когда вокруг него собралась целая толпа англичан, из которой начали раздаваться угрозы: «Смерть французу! Повесить его!».

Вольтер обратился к толпе с такими словами:

— Англичане! Вы хотите убить меня, потому что я француз, но разве я недостаточно наказан тем, что не родился англичанином?

В толпе раздались приветственные крики, она расступилась, а великий французский просветитель спокойно продолжал свой путь.

Франц., англ.

222.

Одного английского банкира — звали его не то Сер, не то Сейр — обвинили в заговоре, цель которого похитить и увезти в Филадельфию короля (Георга III). Представ перед судом, он заявил:

«Я отлично знаю, зачем королю нужен банкир, но не понимаю, зачем банкиру может понадобиться король».

Англ.

223.

Английскому сатирику Донну посоветовали: «Бичуйте пороки, но щадите их носителей», — «Как! — изумился он. — Осуждать карты и оправдывать шулеров?».

Англ.

224.

Будучи генеральным контролером финансов, г-н д'Энво обратился к королю с просьбой дозволить ему вступить в брак. Король, уже знавший, кто невеста, ответил: «Вы для нее недостаточно богаты». Когда же д'Энво намекнул на то, что этот недостаток искупается его должностью, король возразил: «О, нет! Место можно и потерять, а жена останется».

Франц.

225.

Когда М изложил мне свои взгляды на общество и государство, на людей и явления, я не скрыл от него, что нахожу их удручающе мрачными, и предположил, что он, видимо, очень из-за этого несчастлив. М ответил, что так оно долгое время и было, но что теперь он свыкся с этими взглядами и не видит в них ничего страшного. «Я, — добавил он, — уподобился спартанцам: их заставляли спать на нестроганных досках, которые они выравнивали собственной спиной, после чего постель уже казалась им вполне сносной». {21}.

Франц.

226.

Некий фанатический поклонник аристократизма, заметив, что вокруг Версальского дворца отчаянно разит мочой, приказал своим слугам и крестьянам справлять малую нужду только у стен его замка. {22}.

Франц.

227.

Привыкнуть можно ко всему, даже к жизни. Услышав, как при нем оплакивают участь грешников, горящих в адском огне, кардинал заметил: «Льщу себя надеждой, что рано или поздно они привыкают и начинают чувствовать себя там, как рыба в воде».

Итал.

228.

Людовик ХV спросил герцога д'Эйена (впоследствии маршала де Ноайля), отправил ли тот уже свое столовое серебро на монетный двор. Герцог ответил отрицательно.

«А я вот свое отправил», — заявил король.

«Ах, государь, — возразил д'Эйен, — когда Иисус Христос умирал в страстную пятницу, он отлично знал, что вернется к жизни в светлое воскресенье».

Франц.

«ВАШ ПАЛЕЦ ЕЩЕ НЕ МОСТ».

229.

Еще при жизни Вольтера некоторые из его книг как «опасные» по приказу короля сжигали на огне. Услышав однажды о таком приговоре своим произведениям, Вольтер казал:

— Это еще и к лучшему! Мои книги как каштаны: чем больше их поджаривать на огне, тем они вкуснее!

Франц.

230.

Князь Меншиков, защитник Севастополя, принадлежал к числу самых ловких остряков своего времени. Шутки его не раз навлекали на него гнев Николая и других членов императорской фамилии. Вот одна из таковых.

В день бракосочетания императора среди торжеств был назначен и парадный развод в Михайловском[50]. По совершении обряда венчания, когда все военные чины надевали верхнюю одежду, чтобы ехать в манеж, князь Меншиков сказал кому-то: «Странное дело, не успели обвенчаться, а уже думают о разводе».

Рус.

231.

Король ткнул пальцем в то место на карте, где, по его мнению, королевские войска должны были немедленно переправиться через реку.

— Но, Ваше Величество, — осмелился заметить один генерал, — ваш палец еще не мост.

Франц.

232.

Как-то, встретившись с Ломоносовым[51], один из придворных сановников въедливо спросил:

— Скажите, уважаемый, почему вас принимают в царском дворце? У вас, наверное, были знатные предки?

— Для меня предки не обязательны, ваше сиятельство. Я сам — знатный предок.

Рус.

233.

К Сковороде[52] обратились монахи Киево-Печерской лавры, которые хорошо знали его как ученого, с предложением:

— Хватит бродить по свету! Настал час причалить к гавани:

Нам известны твои таланты; святая Лавра примет тебя, как мать чадо свое, ты будешь столпом церкви и украшением обители.

— Ой, преподобные, — возмутился Сковорода, — столпотворение увеличивать собою не желаю, хватит и вас, столпов неотесаных, в храме Божьем.

Укр.

234.

Один французский маршал, получивший свои регалии за службу при дворе короля, а не на поле брани, однажды в оперном театре бесцеремонно занял ложу, принадлежащую известному аббату. Аббат обратился с жалобой в суд, на заседании которого заявил:

— Я прибыл сюда не для того, чтобы жаловаться на адмирала Сафрейна, который захватил большое количество кораблей в Ост-Индии; я прибыл сюда не для того, чтобы жаловаться на графа де Граса, покрывшего себя славой в походах на Запад; я прибыл сюда не для того, чтобы жаловаться на князя де Кребильона, взявшего Мальорку. Я прибыл сюда, чтобы пожаловаться на маршала Б., который за всю свою военную карьеру захватил только мою ложу в опере.

Франц.

235.

Как-то раз за обедом у императрицы зашел разговор о ябедниках. Екатерина[53] предложила тост за честных людей. Все подняли бокалы, лишь один Разумовский[54] не дотронулся до своего. Государыня, заметив это, спросила его, почему он не доброжелательствует честным людям?

— Боюсь, мор будет, — отвечал Разумовский.

Рус., укр.

236.

— Мог ли Вольтер дожить до великой французской революции?

— Дожить — да, пережить — нет.

Франц, рус.

237.

На одном из собраний Екатерина за что-то рассердилась на Нарышкина[55] и сделала ему выговор — «намылила голову». Он сразу же скрылся. Через некоторое время императрица велела дежурному камергеру отыскать Нарышкина. Тот донес, что Нарышкин находится на хорах и категорически отказывается прийти. Императрица снова посылает, чтобы он немедленно исполнил ее волю.

— Скажите государыне, — отвечал Нарышкин посланнику, — что я никак не могу показаться в ее обществе с «намыленной головой».

Рус.

«МЫ ОТ НИХ, А ОНИ ЗА НАМИ».

238.

— Как вы относитесь к Богу? — спросили однажды Вольтера.

— Мы здороваемся, но не разговариваем.

Франц.

239.

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды — 2 руб.

2. Раскрасил небеса — 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.

8. Покрыл и великомученицу у входа — 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу — 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне — 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу — 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми —

3 руб.

Подписал мастер Пророков».

На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».

Рус.

240.

Парламентарий, увидав своего коллегу поэта, который, отрекшись от муз, погряз в интригах словесных баталий, чеканя слова процитировал Карла IХ Валуа[56]:

— Лошади и поэты должны быть сытыми, но не жиреть!

Франц.

241.

Однажды император, стоя у окна, увидел какого-то человека, идущего мимо Зимнего дворца, и сказал, безо всякого умысла или приказания: «Вот, идет мимо царского дома и шапки не ломает». Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимать шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, должно было снимать шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не освобождали от этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до своей кончины, Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают головной убор, и спросил о причине такой учтивости. «По высочайшему Вашего Величества повелению», — отвечали ему. «Никогда я этого не приказывал!» — вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай. Это было так же трудно, как и ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимать шляп, а простой народ били за это выражение верноподданнического почтения.

Рус.

242.

Королю прусскому кто-то стал расхваливать Людовика ХIV, однако Фридрих решительно отказался признать за ним достоинства и таланты.

— Но согласитесь, ваше величество, он отлично играл роль монарха.

— Я знал одного актера, который играл ее еще лучше, — сердито возразил король. {23}.

Франц.

243.

Словосочетания «дядя Сэм» и «Соединенные Штаты» в английском языке имеют одинаковые обозначения: «US» («Unсlе Sаm» и «Unitеd Stаtеs»). Поэтому сокращение «US» и стали расшифровывать как «дядя Сэм». А все началось с того, что в американской армии был когда-то один всеми уважаемый за честность снабженец Сэму-эль Уилсон. Он все проверенные им ящики с продовольствием помечал буквами «US», предоставляя читать их как угодно: то ли «дядя Сэм», то ли «Соединенные Штаты».

Поистине, человек — это звучит гордо…

Амер.

244.

М, который коллекционировал речи, произнесенные при вступлении во Французскую академию, говаривал мне:

«Когда я перелистываю их, мне так и кажется, будто передо мною обгорелые остовы ракет — остатки фейерверка, что устраивают в Иванову ночь». {24}.

Франц.

245.

Когда М попробовали вызвать на разговор о различных злоупотреблениях в общественной и частной жизни, он холодно отпарировал: «Я каждый день расширяю список предметов, о которых не говорю. Мудрее всех тот, у кого такой список особенно обширен». {25}.

Франц.

246.

После возвращения Карла II Милтону предложили вновь занять его былую и весьма доходную должность. Жена уговаривала его согласиться, но он ответил:

«Ты женщина и мечтаешь ездить в карете, а мне хочется остаться честным человеком».

Англ.

247.

Во Французской академии собирали на что-то деньги. При подсчете не хватило не то шестифранкового экю, не то луидора, и одного из академиков, известного своей скупостью, заподозрили в том, что он уклонился от пожертвования. Тот стал уверять, что положил деньги, и сборщик сказал: «Я этого не видел, но верю этому». Конец пререканиям положил Фонтенель, заявив: «Я это видел, но не верю глазам своим». {26}.

Франц.

248.

«Что могут мне сделать вельможи и государи!? — восклицал М. — Разве в силах они вернуть мне молодость или отнять у меня способность мыслить, утешающую меня во всех невзгодах?» {27}.

Франц.

249.

Генерал Мак Кпеллан был сторонником «выжидательной» тактики, сам никогда не вступал в бой с южными частями. Как-то он получил от Линкольна записку: «Мой дорогой Мак Клеллан! Если Вам сейчас не нужна Ваша армия, я хотел бы одолжить ее на некоторое время. С уважением — Линкольн».

Мак Клеллан ответил: «Господин президент, Вы считаете меня дураком?» Линкольн написал на этом письме: «Разумеется, нет… но я могу ошибаться».

Амер.

250.

Некий английский дипломат, придя в Белый дом, застал Линкольна за вполне прозаическим занятием: президент чистил туфли. «Как, господин президент! — воскликнул он. — Вы себе сами чистите обувь?» — «Конечно, — ответил Линкольн. — А вы кому чистите?».

Амер.

251.

Однажды А. Линкольн, еще будучи кандидатом на высший государственный пост, получил письмо от одной девочки из Филадельфии. Она писала: «Мистер Линкольн, я вас очень люблю и хочу, чтобы вы были президентом, но я боюсь, что у вас не получится, потому что у вас лицо очень невыразительное, а вот если вы отрастите бороду, оно сразу станет более значительным и вы привлечете гораздо больше внимания публики».

Линкольн подумал и отрастил бороду, а через некоторое время, уже став президентом, поехал в Филадельфию, где, выступая на большом митинге, вспомнил этот случай и спросил, есть ли здесь эта девочка. Оказалось, что девочка пришла на встречу с Линкольном, она вышла к нему. Он поднял ее на руки и сказал:

— Вот благодаря кому я стал президентом!

Амер.

252.

М, известный литератор, за три года ни разу не удосужился попросить, чтобы его представили кому-нибудь из иностранных государей, то и дело посещавших Францию. Когда я осведомился о причинах подобной непредприимчивости, М ответил: «В театре жизни я люблю лишь те сцены, где коллизии просты и естественны. Я понимаю, например, что и как связывает отца с сыном, женщину с любовником, друга с другом, сановника с искателем места, даже покупателя с продавцом и так далее. В сценах же вроде аудиенции у иностранного государя, где все подчинено этикету и даже диалог как бы расписан заранее, нет, на мой взгляд, никакого смысла; поэтому они не вызывают у меня интереса. Предпочитаю итальянскую комедию — там по крайней мере импровизируют». {28}.

Франц.

253.

Факт, засвидетельствованный очевидцами. Дочь короля, играя с одной из своих нянек, случайно взглянула на ее руку и машинально сосчитала пальцы. «Как! — удивленно вскричала девочка, — У вас тоже пять пальцев?». И, чтобы проверить себя, пересчитала их еще раз.

Франц.

254.

Г-н Д попросил епископа отдать ему загородный дом, куда тот никогда не ездил. «Разве вам не известно, — ответил прелат[57],— что у каждого человека должно быть такое место, куда ему никак не попасть, но где, как мнится ему, он был бы счастлив». Г-н Д. помолчал, потом ответил: «Это верно. Видимо, потому-то люди и верят в рай». {29}.

Франц.

255.

Когда принц прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь выразил сожаление. «По крайней мере принц не скажет, что Ваше Величество его сухо приняли», — заметил Нарышкин.

Рус.

256.

Друг французского писателя Никола де Шамфора, возражая ему, говорил:

— Надо уметь побуждать в людях своекорыстие или подстегивать их самолюбие.

— Неубедительно, — не соглашался с ним писатель.

— Ну, тогда может быть сумеешь объяснить: почему обезьяны прыгают лишь тогда, когда видят орех или боятся хлыста.

Франц.

257.

Один старик пригласил священника в гости и велел жене зажарить пару цыплят на ужин. Жена зажарила, попробовала, готовы ли, да не удержалась — съела обоих.

К вечеру пришел священник, муж его встретил, усадил за стол и говорит: «Ну давай, жена, тащи угощение, а я за большим ножом пойду».

Жена запричитала:

— Ай-яй-яй, опять он за свое!

— А что такое? — спросил священник.

— Да любит он у священников уши отрезать.

Вскочил священник да бежать. А в тот момент муж вошел. Жена ему и говорит: «Вот ведь, схватил обоих цыплят и домой».

Муж подбежал к двери с ножом в руках и закричал: «Эй, отец святой, может, тебе одного хватит?!» Тот, конечно, припустил еще быстрей. «Не-е-ет! — вопит, — не-е-ет!».

Так вот и бывает, когда люди не понимают друг друга.

Амер.

258.

За слово зачастую страдают смельчаки, непокорные, писатели. Однако бывали случаи, что за меткое слово и миловали.

Предстал как-то пред очи кардинала вероотступник — в лохмотьях, все тело в кровоподтеках. Слово за слово, скоро уже и конец бедняге, как вдруг кардинал спросил:

— А есть ли между тобой, несчастный, и мной что-либо общего?

А тот нашелся:

— Очень много — и вы кардинал, и я кардинал!

Высокое лицо опешило поначалу, потом рассмеялось. Потом — помиловало беднягу.

А дело в том, что кардиналы ходили в красных мантиях, а тело бедняги тоже было сплошь красным. А испанское слово саrdеnаl означает сразу и «кардинал» и «кровоподтек».

Исп.

259.

Галиматьей называют всякую болтовню и бессмыслицу. Слово это произошло от имени французского крестьянина Матиаса, который имел в суде дело о петухе. Адвокат его, по тогдашнему обыкновению, говоривший перед судом по-латыни, несколько раз ошибался и вместо слов gаllиs Маtiае, то есть петух Матиаса, говорил gаlli Маtiаs — Матиас петуха. Так стали называть всякую бессмыслицу — галиматья.

Франц.

260.

Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева[58]. Лабзин спросил, в чем состоят заслуги графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что Аракчеев — самый близкий человек к государю.

— Если эта причина достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова, — заметил секретарь, — он не только близок к государю, но сидит перед ним.

Рус.

261.

Подытоживая свершенное, Жан-Поль Марат сказал:

— Что мы выиграли от уничтожения рядовой аристократии, если ей на смену пришла аристократия богачей!

Франц.

«О ЧЕМ ЖЕ ТЫ, СТАРИК, ПЛАЧЕШЬ?».

262.

Президент Соединенных Штатов давал у себя обед. В числе приглашенных находилось и несколько индейских вождей. Во время ужина один из молодых индейских вождей заметил, что белые положили себе на тарелку какую-то неизвестную еду. Это была горчица. Видя, что белые берут ее себе такими небольшими порциями, он заключил, что, должно быть, это чрезвычайно дорогое кушанье и взял себе порядочную порцию, отправив ее разом в рот. После этого не так-то легко было удержать слезы, которые так и катились по его щекам. Сидевший вблизи него старый индеец спросил:

— О чем ты, Джоз, плачешь?

— Я плачу потому, — ответил молодой вождь, — что вспомнил, как мой отец утонул в волнах Гуронского озера!

Ничего не подозревая, старый вождь взял себе такую же порцию горчицы, сразу отправил ее в рот, конечно, с такими же последствиями.

— О чем же ты, старик, плачешь? — спросил молодой коварно.

— Я плачу о том, что ты не утонул вместе с твоим отцом!

Амер.

263.

Во время Французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка.

— Выбирайте: гильотина или расстрел? — спросили француза. Он выбрал гильотину, она не сработала, и по закону его отпустили на свободу. Он успел передать остальным, что гильотина не работает, и когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти. Последним вывели поляка.

— Гильотина или расстрел? — спросили его.

— Конечно же расстрел. Гильотина же не работает.

Польск.

264.

Император Павел I, подходя к Иорданскому подъезду Зимнего дворца после крещенского парада, заметил белый снег на треугольной шляпе поручика.

— У вас белый плюмаж! — сказал государь.

А белый плюмаж составлял тогда отличие бригадиров, чин которых в армии, по табели о рангах, соответствовал статским советникам.

— По милости Божьей, Ваше Величество! — ответил находчивый поручик.

— Я никогда против Бога не иду! Поздравляю с бригадиром! — сказал император и пошел во дворец.

Рус.

265.

Рассуждая о позорной деятельности правителя, Никола де Шамфор говорил своему другу:

— Чтобы управлять людьми, нужна голова: для игры в шахматы мало одного добросердечия. Франц.

266.

Одному французу позволили осмотреть кабинет испанского короля. Увидев кресло и письменный стол монарха, путешественник воскликнул: «Так вот где работает этот великий государь!» «Что? Работает?! — возмутился его провожатый, — Да как вы смеете утверждать, будто столь великий король работает? Вы что же, явились сюда насмехаться над его величеством?». Произошла ссора, и французу пришлось немало попотеть, прежде чем он втолковал испанцу, что не имел намерения оскорбить достоинство его государя.

Исп.

267.

Дидро[59], обнаружив, что человек, в котором он принял участие, нечист на руку и обкрадывает даже его, посоветовал тому убраться из Франции. Плут внял совету, и Дидро лет десять ничего о нем не знал. Однажды он услышал неистовый звонок. Дидро сам открыл дверь, узнал старого знакомого и удивленно спросил: «Как! Это вы?». — «Честное слово, не за что было», — ответил тот, сразу догадавшись, что Дидро недоумевает, как это его еще не повесили. {30}.

Франц.

268.

Послушав выступления претендующих на избрание в парламент, Уильям Блейк[60] сделал вывод:

— Лишь тупицы копируют один другого.

Англ.

269.

Когда Людовик ХIV скончался, один придворный заметил: «Уж если сам король мог умереть, на свете нет ничего невозможного».

Франц.

270.

Когда Наполеон Бонапарт увидел самодовольное выражение на лице генерала, который потерпел поражение во вчерашнем бою, а нынче красовался за столом в окружении подчиненных ему полковников, он произнес:

— У глупца есть одно преимущество перед умным: он всегда доволен собой.

Франц.

271.

В последние годы общественное мнение все сильнее влияет на государственные дела, назначение сановников, выбор министров. Вот почему М., желая посодействовать карьере одного своего знакомого, сказал г-ну де Л.: «Будьте добры, устройте ему немного общественного мнения».

Франц.

272.

Джон Биллингс[61], один из крупнейших юмористов Новой Англии, оставил классическое описание типичного американца:

«Настоящие янки имеют характер смешливый и просто кипят от предприимчивости и любопытства. Телосложением они худы, наподобие гончих псов, терпеливы в своей коварной хитрости; всегда настороженны; вывести из себя их трудно; драк они избегают, но в безвыходном положении полны решительности. Язык их смазан вожделением удовольствий, а их елейно-вкрадчивые речи скрывают стремление к наживе…

В живом янки нет ни капли смирения; его любовь к изобретательству взращивает любовь к переменам. Он смотрит на мраморную пирамиду, прикидывает ее высоту, подсчитывает, сколько на нее пошло камня, и продает этот величественный памятник в Бостоне с немалой для себя прибылью».

Амер.

«НЫНЕ ВЫПУСТИТЬ ОДНУ ПОЛОВИНУ».

273.

Первый приз на фермерском празднике получил рассказ Линкольна[62] про воздухоплавателя, который поднялся на воздушном шаре над Новым Орлеаном, а потом опустился на парашюте посреди хлопкового поля. Негры, собиравшие хлопок, увидели человека в голубых шелковых одеждах, расшитых серебром, и в золотых туфлях, спустившегося к ним прямо с неба, и бросились от него врассыпную. Остался лишь один старый негр, страдавший от ревматизма, который не мог убежать. Он подождал, пока парашютист благополучно приземлился, потом подошел к небесному пришельцу и пробормотал, запинаясь:

— Добро пожаловать, масса Иисус! Как поживает ваш батюшка?

Амер.

274.

Петербургский комендант Кутлубицкий, весьма добрый человек, жалея о числе сидящих под арестом за фронтовые ошибки офицеров, предстал перед государем с длинным свертком бумаги в руках.

— Что это? — спросил император.

— Планец, Ваше Императорское Величество! Нужно сделать пристройку к кордегардии[63].

— Зачем?

— Так тесно, государь, что офицерам ни сесть, ни лечь нельзя.

— Пустяки, — сказал император, — ведь они посажены не за государственное преступление. Ныне выпустить одну половину, а завтра другую — и всем место будет, строить не нужно и впредь повелеваю так поступать.

Рус.

275.

— Я, Соколиный Клюв, пришел к тебе, о великий конгрессмен, от имени моих братьев-индейцев. Мое племя просит вернуть ему землю за Большой рекой.

— Я против! Это большое угодье, а средний индеец не умеет обращаться с имуществом.

— Неужели, о достопочтенный конгрессмен, ты и впрямь думаешь, что я, Соколиный Клюв, не смог бы хозяйствовать на клочке земли?

— Наверное, ты, Соколиный Клюв, не прошел к нам в конгресс, потому что ты — умнейший.

— Ты ошибаешься, о конгрессмен! Мы, индейцы, давно научились от наших белых братьев не посылать в конгресс людей умнейших.

Амер.

276.

Кто-то заметил Талейрану[64], что можно говорить о палате депутатов как угодно, но члены ее имеют все-таки совесть. «Без всякого сомнения, — отвечал Талейран, — между ними есть люди, прямо-таки переполненные совестью. Например, г-н К. имеет их целых две!».

Франц.

277.

Получив сообщение, что несколько генералов и обоз попали в плен к южанам, Линкольн воскликнул:

— Какая потеря! Ведь каждый мул стоит двести долларов!

Амер.

278.

Во время суворовского похода в Италию император Павел в присутствии фрейлины княжны Лопухиной[65], пользовавшейся особым его расположением, начал читать вслух реляцию, только что полученную с театра войны. В реляции упоминалось, между прочим, что генерал князь Павел Гаврилович Гагарин[66] ранен, хотя и легко. При этих словах император замечает, что княжна Лопухина побледнела и совершенно изменилась в лице. Он на это не сказал ни слова, но в тот же день послал Суворову повеление, чтобы князь Гагарин, несмотря на рану, был немедленно отправлен курьером в Петербург. Гагарин является. Государь принимает его милостиво в кабинете, приказывает освободиться от шляпы, сажает и подробно расспрашивает о военных действиях. Во время разговора незаметно входит камердинер государя, берет шляпу Гагарина и кладет вместо нее другую. По окончании аудиенции Гагарин идет за своей шляпой и на прежнем месте находит генерал-адъютантскую шляпу. Разумеется, он ее не берет, а продолжает искать свою.

— Что вы там, сударь, ищете? — спрашивает государь.

— Шляпу мою, Ваше Величество.

— Да вот ваша шляпа, — говорит он, указывая на ту, которой, по его приказанию, была заменена прежняя.

Таким замысловатым образом князь Гагарин был пожалован генерал-адъютантом и вскоре затем был обвенчан с княжной Лопухиной.

Рус.

279.

Один моряк, приплывший в Египет, сказал крестьянину, работавшему в поле:

— Счастливые вы здесь люди. Повсюду у вас сады. В каждой деревне по минарету.

На что тот ответил:

— Господь всемогущ. Одной рукой дает, двумя отнимает.

Амер.

280.

Прочитав книгу о рыцарях, король сделал вывод:

— Тому, кто выступает с поднятым забралом, легче заткнуть рот.

Исп.

«ДО ЧЕГО РАСТЯЖИМА ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ НАТУРА».

281.

Вольтер говорил о поэте Руа[67], который только что вышел из тюрьмы Сен-Лазар — он вообще был не в ладах с правосудием: «Человек Руа, конечно, остроумный, но поэту Руа лучше бы побольше сидеть». {31}.

Франц.

282.

В одно лето царская семья проживала в Аничковом дворце. Крылов[68] жил в доме императорской Публичной библиотеки, где занимал должность библиотекаря. Как-то царь встретил Крылова на Невском проспекте.

— А! Иван Андреевич! Как поживаете? Давно не виделись, — сказал царь.

— Давненько, ваше величество, — ответил писатель. — А, кажется, соседи!

Рус.

283.

О предпоследнем епископе Отенском[69], человеке чудовищной толщины, говорили, что он был создан и послан в мир, дабы люди убедились, до чего растяжима человеческая натура.

Франц.

284.

Даже те, кто не разделяет взгляды Артура Шопенгауэра, вынуждены признать жизненность его вывода: «Поставить кому-либо памятник при жизни — значит заведомо признать, что потомство этого не сделает».

Нем.

285.

Один из друзей г-на Тюрго[70] длительное время не виделся с ним. Когда они встретились, Тюрго сказал: «С тех пор как меня назначили министром, я у вас в опале». {32}.

Франц.

286.

Наблюдая, как полиция обыскивает прохожих, оцепив квартал, где, по ее мнению, скрывается преступник, Генрих Гейне[71] сказал:

— Дураки думают, что для того чтобы захватить Капитолий надо сначала напасть на гусей.

Нем.

287.

Бэкон[72] учил, что человеческий разум надо сотворить заново. Точно так же надо заново сотворить и общество. {33}.

Франц.

«ОНИ СВОЕГО РОДА ПОЭТЫ!».

288.

Есть лгуны, которых совестно называть лгунами: они своего рода поэты и часто в них более воображения, нежели в присяжных поэтах. Возьмите, например, князя Цицианова[73]. Во время проливного дождя является он к приятелю.

— Ты в карете? — спрашивают его.

— Нет, я пришел пешком.

— Да как же ты вовсе не промок?

— О, — отвечает он, — я умею очень ловко пробираться между капельками дождя.

Рус.

289.

Однажды дама из высшего общества сказала Никола де Шамфору:

— Я обожаю маркиза за элегантность, большой вкус, умение держаться!

— Полностью с вами солидарен, — поддержал он. — Мы и представить себе не можем, сколько нужно ума, чтобы никогда не быть смешным.

Франц.

290.

Государь долго не производил Болдырева в генералы за картежную игру. Однажды в какой-то праздник во дворце, проходя мимо него в церковь, он сказал: «Болдырев, поздравляю тебя». Болдырев обрадовался, все бывшие с ним подумали, как и он, и поздравляли его. Государь вышел из церкви и, проходя опять мимо Болдырева, сказал ему: «Поздравляю тебя: ты говорят, вчерась выиграл». Болдырев был в отчаянии.

Рус.

291.

— А я не могу согласиться с таким безосновательным возвеличиванием нашего владыки, — говорил Никола де Шамфору его коллега. — Я считаю короля Франции государем лишь тех ста тысяч человек, которым он приносит в жертву двадцать четыре миллиона девятьсот тысяч французов и между которыми делит пот, кровь и последние достатки нации в долях, чьи величины определены безнравственными и политическими нелепыми феодальными и солдафонскими понятиями, вот уже две тысячи лет позорящими Европу.

Франц.

292.

Когда после Ростопчина генерал-губернатором Москвы сделали графа Александра Петровича Тормасова, его предшественник сказал с издевкой:

— Москву подтормозили! Видно, прытко шла!

Граф Тормасов, услышав этот каламбур, спокойно заметил:

— Ничуть не прытко, она, напротив, была совсем растоптана!

Рус.

293.

Князь П. А. Зубов просил государя исполнить одну его просьбу, не объясняя, в чем она состоит. Государь дал слово. Тогда Зубов представил ему к подписи заранее изготовленный простительный и определительный указ генерал-майору Арсеньеву, который был виновен в том, что в итальянскую кампанию 1799 года скрылся из своего полка во время сражения. Император поморщился, однако подписал: «Принять вновь на службу». Через минуту, подойдя к Зубову, он начал просить его также исполнить одну свою просьбу. Зубов униженно выразил готовность исполнить беспрекословно все, что прикажет государь. Тогда Александр сказал ему:

— Пожалуйста, разорвите подписанный мною указ.

Зубов растерялся, покраснел, но, делать нечего, разорвал бумагу.

Рус.

294.

В 1807 году к Наполеону пришел Фултон[74]. Он предложил императору вооружить французский флот кораблями, которые бы приводились в движение с помощью пара.

— С такими боевыми кораблями вы уничтожите Англию! — закончил Фултон.

Выслушав изобретателя, Наполеон сказал:

— Каждый день мне приносят проекты один другого глупее. Лишь вчера мне предложили атаковать английское побережье с помощью кавалерии, помещенной на ручных дельфинов. Идите прочь! Вы, наверное, один из этих сумасшедших!

Через восемь лет английский корабль «Беллерофон», который доставлял свергнутого императора на остров святой Елены, встретился в море с пароходом «Фултон» — американским судном, которое приводилось в движение с помощью пара. С большой скоростью пронеслось оно мимо английского корабля.

Проводив взглядом американский пароход, Наполеон сказал Бертрану, своему спутнику:

— Выгнав из Тюильри Фултона, я потерял свою корону. {34}.

Франц.

295.

Священник во время обедни… ошибся и вместо того, чтобы помолиться «о здравии» княгини Кочубей, помянул ее «за упокой». Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова[75], то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и напустился на священника; тот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из церкви. Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился его догонять. Священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральском мундире гнался, потрясая тростью и приговаривая: «Не уйдешь, такой-сякой, не уйдешь».

Рус.

296.

Проезжая мимо Вандомской колонны[76] в Париже и взглянув на колоссальную статую Наполеона, воздвигнутую на ней, император Александр сказал: «Если б я стоял так высоко, то боялся бы, чтоб у меня не закружилась голова».

Рус.

«ОРИГИНАЛ НЕ ЛУЧШЕ».

297.

Вручая представителям графства Коуэлл[77] в подарок свою фотографию, Линкольн заметил:

— Портрет не очень удался, но и оригинал не лучше.

Франц.

298.

Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для насмешек современников. Однажды Александр I, стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил:

— Что это там на церкви, на кресте, черное?

— Я не могу разглядеть, Ваше Величество, — ответил Ростопчин. — Это надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в Сибири.

Рус.

299.

Журналист спросил поэта Лоуэлла[78] почему он изменил позицию по поводу последнего заявления американского президента?

На что последовал ответ:

— Только покойники никогда не меняют своего мнения.

Амер.

300.

Случилось, что в одном обществе какой-то помещик, слывший большим хозяином, рассказывал об огромном доходе, получаемом им от пчеловодства, так что доход этот превышал оброк, платимый ему всеми крестьянами, коих было сто с лишком в той деревне.

— Очень вам верю, — возразил Цицианов, — но смею вас уверить, что такого пчеловодства, как у нас в Грузии, нет нигде в мире.

— Почему так, Ваше Сиятельство?

— А вот почему, — отвечал Цицианов, — да и быть не может иначе: у нас цветы, заключающие в себе медовые соки, растут, как здесь крапива; да к тому же пчелы у нас величиною почти с воробья; замечательно, что когда они летают по воздуху, то не жужжат, а поют, как птицы.

— Какие же у вас ульи, Ваше Сиятельство? — спросил удивленный пчеловод.

— Ульи? Да ульи, — отвечал Цицианов, — такие же, как везде.

— Как же могут столь огромные пчелы влетать в обыкновенные ульи?

Тут Цицианов догадался, что, басенку свою пересоля, он приготовил себе сам ловушку, из которой выпутаться ему трудно. Однако же он нимало не задумался.

— Здесь об нашем крае, — продолжал Цицианов, — не имеют никакого понятия… Вы думаете, что везде так, как в России? Нет, батюшка! У нас в Грузии отговорок нет: хоть тресни, да полезай!

Рус.

301.

А. С. Грибоедов[79] был отличным пианистом и большим знатоком музыки. Моцарт, Бетховен, Гайдн и Вебер были его любимые композиторы. Однажды сказали ему: «Ах, Александр Сергеевич, сколько Бог дал вам талантов: вы поэт, музыкант, лихой кавалерист и, наконец, отличный лингвист!» (он, кроме пяти европейских языков, основательно знал персидский и арабский). Дипломат улыбнулся, взглянул своими умными глазами из-под очков и отвечал: «Поверь мне, Петруша, у кого много талантов, у того нет ни одного настоящего».

Рус.

302.

Даниэль Вебстер, американский государственный деятель и адвокат, как-то будучи в добром юморе, написал письмо за своего неграмотного слугу. Когда письмо было закончено и прочитано, Вебстер спросил:

— Не хотел ли бы ты еще что-нибудь добавить, Майкл? Слуга почесал затылок и наконец решился:

— Да, если вам удобно, добавьте, чтобы мне простили убогое изложение и отсутствие логики.

Амер.

303.

Когда воздвигали колонну в честь императора Александра, Цицианов сказал: «Какую глупую статую поставили — ангела с крыльями; надобно представить Александра в полной форме и держит Наполеошку за волосы, а он только ножками дрыгает». Громкий смех последовал за этой тирадой.

Рус.

304.

На храмовый праздник в Андреевской церкви[80] в Киеве должен был служить митрополит, а местный протоиерей — произнести проповедь. Он взошел на кафедру, митрополит сел перед иконостасом в свое кресло.

— Иду рыбу ловить, — начал проповедник. Старички-богомольцы, стоявшие возле кафедры, предполагая, что батюшка собирается на Днепр, и, почитая долгом напутствовать его добрым пожеланием, с низким поклоном сказали:

— Помогай Боже, батюшка!

Священник до того растерялся, что не мог произнести ни слова. Видя замешательство проповедника, митрополит дал знак певчим, и служба закончилась без проповеди.

Укр., рус.

305.

На улице на встречу императору Николаю[81] попадается пьяный моряк, изрядно пошатывающийся. Государь останавливается и спрашивает его:

— Моряк, что это ты делаешь?

— Лавирую, Ваше Величество.

— Откуда держишь курс?

— Из-под Невского, Ваше Величество.

— Где гавань?

— В адмиралтействе.

— Велика ли качка?

— Надеюсь судно доставить благополучно, Ваше Величество.

— Ступай, да смотри, чтобы не бросило тебя на мель.

— Никак нет, Ваше Величество: первый большой вал миновал, а второго надеюсь не встретить.

Рус.

306.

Один человек бил своего осла. Приятель, который в это время проходил поблизости, спросил:

— За что ты его лупишь?

— Как же мне его не бить? Ведь его братья стали кто владельцем ресторана, кто адвокатом, кто судьей, кто священнослужителем, кто министром, а он и поныне осел!

Исп.

307.

Авраам Линкольн любил приговаривать: «Иногда удается дурачить народ, но только на некоторое время; дольше — часть народа, но нельзя все время дурачить весь народ».

Амер.

308.

Пришел пан с Иваном к озеру. Вот пан и говорит:

— Иван, залазь на это вот дерево и следи, чтобы разбойники не напали, а я обмою свое грешное тело.

Едва только Иван залез на дерево, а пан в воду, как появились разбойники. Вытащили пана из воды, избили, бросили в воду и ускакали.

Вылез пан из воды и зовет Ивана, который прикорнул на дереве:

— А ну-ка слазь, Иван, и иди купайся, а я понаблюдаю. Залез пан на дерево, а Иван в воду. Разбойники снова здесь как здесь. Постояли, подумали и решили:

— Того, который в воде, мы уже били, а вон того, что на дереве, еще нет.

И ну метелить.

Укр.

309.

Император Николай I проезжал мимо одного трактира и увидел выходящего оттуда офицера, который довольно заметно пошатывался. Государь велел остановиться и подозвал рукою офицера, который, хотя не твердо, но быстро подбежал и приложил руку к козырьку.

— Что бы ты сделал на моем месте, если бы встретил офицера в таком виде?

— Я…я… Я бы, Ваше Императорское Величество, с подобной свиньей совсем не разговаривал.

— Возьми поскорее извозчика, поезжай домой и проспись, — сказал государь, улыбаясь.

Рус.

310.

— Истина с его губ падала с легкостью дождевых капель, — говорили про Линкольна коллеги-адвокаты.

Когда ему представили Гарриет Бичер-Стоу (автора «Хижины дяди Тома»), он воскликнул:

— Так это вы та маленькая женщина, которая вызвала эту большую войну!

Само собой, он имел в виду гражданскую войну между Севером и Югом, которая закончилась победой Севера и отменой в Америке рабовладения.

Амер.

311.

Норвежский король решил наградить всемирно известного композитора Эдварда Грига. Композитор же терпеть не мог любых представителей власти.

Когда Грига пригласили в королевский дворец, он одел фрак и направился на прием.

Когда один из великих князей по поручению короля вручил Григу орден, тот сказал:

— Прошу передать его величеству благодарность за внимание к моей скромной персоне, — и спрятал орден в карман.

Придворные чувствовали себя более чем неуютно, такого они еще в жизни не видели: ведь карман на фраках расположен сзади.

Норв.

«ОДНИ ГЛУПЦЫ НЕ ПЕРЕМЕНЯЮТСЯ».

312.

Опытный шахматист учит новичка играть в шахматы:

— Так ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля.

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Венг.

313.

По случаю февральской революции во Франции несколько французских дельцов, работавших в Петербурге, собрались весело отобедать в ресторане. Провозглашались тосты за новую республику, звучала Марсельеза[82] и т. п. В тот же вечер их вызвали в III Отделение, посадили на уже готовые тройки и в сопровождении жандармов выдворили из империи. Находясь за границей, наши французы попросили жандармов передать их искреннюю благодарность своему шефу за высылку из Петербурга, потому что у них там было столько долгов, что им не миновать бы долговой тюрьмы.

Франц.

314.

Если уж любознательный янки избрал вас своей жертвой, вам не уберечься от его вопросов, если даже вы наотрез откажетесь отвечать. На минуту смолкнет, но только чтобы переменить тактику.

— Простите меня, любезный незнакомец, — после минутной передышки начнет он снова, — Если бы вы только знали, как трудно истинному янки сдержать врожденное любопытство. Не сердитесь, ответьте всего на несколько вопросов. Как вас зовут? Где вы проживаете, каков род ваших занятий? Надеюсь, вы довольны и тем и другим, так что у вас нет причин держать это в секрете?

Один остроумный пассажир в дорожной карете, направляясь в Нью-Йорк, в ответ на град посыпавшихся на него вопросов поднялся со своего сиденья, насколько позволяла высота кареты, расправил могучие плечи и единым духом выпалил:

— Зовут меня генерал Эндрью Вашингтон. Проживаю я в штате Миссисипи. Без определенных занятий, но, рад сообщить вам, с порядочными средствами. Я много наслышан о городе Нью-Йорке и вот собрался осмотреть его, и, если он оправдает мои ожидания, я намерен его купить.

В карете раздался дружный смех, и вопросов больше не последовало.

Амер.

315.

Приехал в 1855 году в столицу фельдъегерь[83] из Севастополя. Государь не мог принять его сразу, а посланец, утомленный долгим путешествием, заснул. Наконец его величество приказал позвать фельдъегеря. Но его никак не могли разбудить. Царь, услышав об этом, рассмеялся:

— Я знаю средство.

Подошел к спящему и громко закричал:

— Ваше благородие, лошади готовы!

В ту же минуту фельдъегерь был на ногах.

Рус.

316.

Слуга, не спросив разрешения, подсел на телегу, в которой разместились мулла и нотариус. Кучер увидел это и кричит:

— Соскочи с телеги, осел! Не видишь, уже двое сидят?

— Прошу прощения, я сразу их не узнал…

Тадж.

317.

Во время Крымской войны[84] Николай I, возмущенный всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником престола выразился так:

— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.

Рус.

318.

Пожилой индеец приехал в Нью-Йорк из резервации. Когда он шагал по широченной улице среди куда-то спешащей толпы, к нему подошел праздный горожанин и поинтересовался:

— Как тебе нравится наш город?

— Хороший город, — ответил старик. — А как вам нравится наша страна?

Амер.

319.

Однажды К. Маркс[85], проживавший в Лондоне, получил письмо от издателя Брокгауза из Лейпцига: «Уважаемый господин доктор, Вы задержали на полтора года сдачу второго тома Вашего труда «Капитал», который Вы обязались написать для нашего издательства. Если означенная рукопись не поступит к нам через полгода, мы будем вынуждены заказать эту работу другому автору».

Нем.

320.

Линкольн не любил своих генералов, которые, за редким исключением, воюя за Север, в душе сочувствовали Югу — рабовладельцам. Поэтому и успехи северных частей, которые находились под командованием этих генералов, были незначительными. Однако Линкольн вынужден был терпеть плохих офицеров, потому что их некем было заменить.

Когда в цирке Барнума выступали лилипуты «Генерал Том» и «Адмирал Нэтт», президент пришел посмотреть на них. После представления Линкольн сказал Барнуму:

— Не понимаю, почему публика удивляется, когда видит этих маленьких генералов? Ведь у меня, Барнум, слово чести, генералы еще меньше.

Амер.

СЫН КРЕСТЬЯНКИ И ДВУХ РАБОЧИХ.

К вам мой попугай не залетал?

«ЦЕЛЫХ ПЯТЬ НАПОЛЕОНОВ».

321.

К В. О. Ключевскому[86] студенты обратились с вопросом:

— Чем особенным характеризуются неспокойные и спокойные годы?

Последовал ответ:

— Смутные времена только тем отличаются от спокойных, что в последние говорят ложь, надеясь, что она сойдет за правду, а в первые говорят правду, надеясь, что ее примут за ложь: разница только в объекте вменяемости.

Рус.

322.

— Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

— В психиатрическую больницу?! Зачем?

— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов, и необходимо установить, кто из них настоящий.

Франц.

323.

В обществе, где был Марк Твен, один торговец землей, который разбогател, грабя индейцев, хвалился тем, что он носит самую дорогую одежду. И как доказательство, попросил присутствующих обратить внимание на его галстук.

— Вот эта вещь стоит двадцать пять долларов.

Марк Твен с ненавистью посмотрел на него и сказал:

— Это наверное в США так повелось, что самые дорогие галстуки носят те, кому вполне хватило бы и веревки.

Амер.

324 Требуются опытные мастера для починки расклеивающегося кабинета. Краснодеревщиков просят не приходить.

Швед.

325.

Идет мужик по дороге, а помещика везет упряжка из шести лошадей. Помещик и спрашивает его:

— Откуда ты, любезный? А он в ответ:

— С того света.

— А что там наши отцы делают?

— Да все то же, уважаемый господин. Господам везде хорошо: в котлах сидят, трубки курят, а бедный мужик дрова рубит и под ними сжигает.

Молд.

326.

На вопрос: «Кто такие монархисты[87] и республиканцы[88]?» В. О. Ключевский дал такой ответ:

— Республиканцы в монархиях — обыкновенные люди, не имеющие царя в собственной голове; монархисты в республиках — люди, замечающие, что они его теряют.

Рус.

327.

— Марья, посмотри — какое сегодня небо.

— Очень хорошее, барыня! Точно все небо жандармами покрыто, такое синее…

Груз.

328.

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак, они поп-с.

Беларус.

329.

— Кто это поехал на извозчике?

— Наш депутат: отчитываться перед избирателями. Через час.

— Кого это везут в карете скорой помощи?

— Депутата.

Нидерл.

330.

— Воображаю, что было бы, если бы теперь в Питере появился Тарас Бульба[89]!?

— Оштрафовали бы за ношение оружия без разрешения — больше ничего.

Рус.

331.

На одном из вечеров в присутствии Марка Твена шел разговор о загробной жизни, о рае и аде.

— Мистер Твен, куда бы вы хотели попасть — в рай или в ад? — спросила писателя элегантная дама.

— Ваш вопрос сбил меня с толку, — ответил Марк Твен, — Я, вероятно, отдал бы преимущество раю ради климата… А вообще мне лучше было бы в аду… Ради компании.

Амер.

332.

Стояли когда-то рядом два монастыря — мужской и женский. Однажды, встретившись с игуменом, игуменья жалуется:

— Конец света настает.

— Почему?

— Ваши монахи бегают за нашими монашками.

— Откуда вы это взяли?

— Сегодня я собственными глазами видела, как ваш монах догонял мою монашку.

— Догнал?

— Слава Богу, нет.

— Так это не мой монах!

Укр.

333.

В кулуарах Думы[90].

— Что это за шум в зале заседаний?

— Умеренные правые колотят стол президиума.

— Ах, так!.. А я думал, что-нибудь случилось.

Рус.

334.

Какой крепости чаю прикажете?

— Только не Петропавловской!

— И не Шлиссельбургской…

Рус.

«ЧТОБЫ НЕ БЫЛО БОГАТЫХ».

335.

Древние римляне говорили: «Армия ослов под руководством льва сильнее, чем армия львов под руководством осла».

Итал.

336.

У отца Троцкого[91] была мельница. Как-то ему сказали: «Вызвали бы вы Леву, поручили бы ему мельницей управлять. И для него, и для вас, и для всех было бы лучше!».

— Леву на мельницу?! Никогда! Россию я ему еще могу доверить, но мельницу… ни за что!

Еврейск.

337.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.

— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! — сказал хирург.

— Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир! — сказал архитектор, — Это, естественно, дело архитектора…

— Не забудьте, — прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

Амер.

338.

— Прошу прощения, но я вижу, что вы только что закончили свое обучение. Я не ошибся?

— Нет, — отвечает молодой патер, — не ошиблись…

— Так у меня будет к вам маленький вопрос. Вы меня извините, я человек торговый, но мне просто интересно — вот вы молодой патер. Хорошо! Вы год — молодой патер, вы два — молодой патер, а дальше что? Я в смысле перспективы, вы меня понимаете?

— Понимаю… — отвечает патер, — Но тут все зависит от воли Божьей, но если я буду добросовестно исполнять свои обязанности, а также в своих занятиях богословием достигну известных успехов, я могу через какое-то время стать епископом!

— Ага, — говорит Мойша, — Понятно! Значит, вы уже епископ, весь в лиловом. Вокруг вас куча молоденьких аббатов, я в курсе, я читал… Ну хорошо, вот вы год епископ, два — епископ… А дальше что?

— Как что? — заволновался тут молодой патер. — Если я и дальше буду самоотверженно трудиться во славу Божию и во благо святой католической церкви и, опять же, если будет на то Его воля, я в конце концов могу стать кардиналом!

— Ага! — говорит еврей, — Кардиналом… Что ж, это уже на худой конец неплохо. Значит, вы уже кардинал, весь в красном… Ришелье… интриги… заговоры… Я в курсе, я читал. Ну хорошо, вот вы год кардинал, два — кардинал… А дальше что?

— Что? — молодого патера начало трясти. — В конце концов, если конклав меня изберет, я могу стать Папой Римским!

— Ага! — говорит еврей. — Понятно! Папа Римский — это тебе не кот начихал, это уже кое-что получше. Значит, вот вы Папа Римский, весь в белом… Вы один там наверху, непогрешимый, а мы все внизу… Я в курсе, я читал… Ну хорошо, вы год — Папа, вы два — Папа… А дальше что?

— Дальше?! — взревел тут молодой патер — Вы что, с ума сошли или же смеетесь надо мной? Что же еще может быть дальше? Не могу же я в самом деле стать Господом Богом!

Еврейск.

339.

Троцкий:

— Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович[92] уехал на рыбалку.

— Так что же, без него не справимся?

— Без него-то справимся. Без «Авроры» не получится.

Сов.

340.

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.

Вскоре прислуга возвращается.

— Там революция, барыня!

— О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был революционером! И что же они хотят?

— Они хотят, чтобы не было богатых.

— Странно… А мой дед хотел, чтобы не было бедных.

Рус.

341.

Корреспондент из России — австрийскому рабочему:

— Вот у вас дом, машина, бассейн… А вам нравится лозунг «Пролетарии всех стран, соединяйтесь»?

— Нравится. А что такое «пролетарии»?

Австр.

342.

В феврале 1917-го пришел путиловский рабочий домой на обед. Сел за стол. Тут у него водочка, там — балычок, рядом — икорка, слева — кулебяки, справа — трюфеля. Вдруг смотрит — хлеба не завезли. Он как по столу кулаком… И понеслось…

Польск.

343.

Глядя на болтающих за рабочим столом чиновников, Жуль Ренар[93] заметил другу:

— Только время не теряет времени.

Франц.

344.

Звонок в Смольный[94]:

— Алло, это Смольный?

— Да, Смольный!

— У вас пиво продается?

— Нет.

— А где же?

— В Зимнем.

— Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!

Сов.

345.

Революция свершилась. Большевик восторженно убеждает свою мать:

— Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!..

Мать радуется в ответ:

— Ну совсем как при царе!

Рус.

346.

— И что это консерваторы из кожи лезут?

— Они хотят сделать из нее портфели.

Англ.

347.

1917-й год. Октябрь. Смольный.

— Товарищ Троцкий, — берет под козырек матрос, — каким снарядом «Авроре» по Зимнему стрелять?

— Холостым, батенька, холостым… Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим.

Сов.

348.

Депутат:

— Позвольте пройти! Полицейский чин:

— Нет. Я вас не пропущу. Депутат:

— Но мне, право, очень нужно.

— Нет. Раз в законе не указано, что это точно можно, значит — этого нельзя!

Бразил.

«В ЧК ЧИКАЮТ».

349 — Какая разница между ЦК[95] и ЧК[96]? — В ЦК цыкают. А в ЧК чикают.

Латв.

350.

Крестьянин зашел в скобяную лавку.

— Есть у вас трехдюймовые гвозди?

— Нет.

— А какие есть?

— Никаких.

— Верно сказал товарищ Маяковский: «Революция — и никаких гвоздей!».

Укр.

351.

Полицейский: Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

Водитель (уверенный в себе): А я подумал, что вы мне сказали «Здравствуйте, господин мэр!».

Полицейский: Конечно, господин мэр. Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость.

Амер.

352.

— Иосиф Виссагионович[97], смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?

— Канэшно, Владимир Ильич[98]!

— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять смогли бы?

— Канэшно, Владимир Ильич!

— Так, так, батенька мой… А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянут на собеседника и хитро прищурился.

— Канэшно, Владимир Ильич!

— Э нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Рус., груз.

353.

— Почему красноармейские шлемы-буденовки[99] так похожи на паровозные сухопарники?

— Чтобы пар выходил, когда «кипит их разум возмущенный».

Тат.

354.

Русский спрашивает еврея:

— Отчего у вашей нации такой длинный нос? Еврей русскому: — Отчего? Ведь Моисей 40 лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какой у русских будет нос лет через двадцать после Октябрьской революции.

Рус., еврейск.

355.

— Послушайте, ведь вы пользуетесь правожительством как дантист, а занимаетесь торговлей!

— Верьте совести, господин инспектор, на каждый зуб по три дантиста приходится.

— Но закон…

— Закон, господин инспектор, обязывает мужа давать пропитание жене и семье… Не могу же я идти против закона?

Амер.

356.

В первые годы революции Сталин и один старый большевик беседовали о проблемах власти. Сталин сказал:

— Я объясню вам на примере. Мой отец был сапожником, и я знаю: пока притрутся и станут моими новые сапоги, дело доходит до мозолей, а иногда и до крови. Так же и новый строй.

— Философия сапожника.

— Сапожники тоже люди. Более того, без них не было бы философов или, по крайней мере, они философствовали бы на босу ногу.

— Но что это за сапожник, если сделанные им сапоги до крови стирают ноги?! Такого сапожника нужно переводить в дворники.

— А если он этого не хочет?

— Тогда нужно брать в руки метлу и самому выметать такого сапожника.

— Когда дело доходит до того, что кого-то надо выметать, метла оказывается в руках у сапожника. В этом весь фокус. {35}.

Рус.

357 — У нас, брат, на селе тоже не лаптем щи хлебают!

— А чем же?

— Да ничем. Потому как ни щей, ни лаптей нет. Беларус.

358.

Один старый еврей жаловался, что ему плохо живется. К нему обратились с вопросом:

— А как вы жили до революции?

— Как Карл Маркс: у него был «Капитал» и у меня был капитал.

— А после революции?

— Как Ленин: у него было «Что делать?» и у меня было что делать.

— А как вы относитесь к советской власти?

— Как к своей жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Рус., еврейск.

359.

Учитель истории жалуется, что ни один ученик не смог ответить, сколько лет длилась Тридцатилетняя война.

— Если это для них сложно, спроси, в каком году была революция 1917 года, — предложил директор.

Тадж.

«КАКАЯ СТРАНА САМАЯ ЦЕЛОМУДРЕННАЯ?».

360.

— Мальчик, как тебя зовут?

— Абраша.

— Такой маленький, а уже еврей!

Еврейск., рус.

361.

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».

Шотл.

362.

Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе Петлюры[100] он играл на скрипке.

— Отпирайтесь от всего, — советуют ему друзья.

— Не могу: все члены бюро были там гостями.

Укр., еврейск.

363.

— Помогите! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.

— Могу помочь хорошим советом! Не отворяйте ей! Пускай себе стучится!

Адыг.

364.

Вопрос спикеру палаты лордов:

— Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?

— Нет, вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

— В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей…

Англ.

365.

— Какая страна самая целомудренная?

— Советская Россия, она ни с кем не имеет никаких сношений.

Амер.

366.

После революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: «Сын крестьянки и двух рабочих».

Кубин.

367.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили с другого корабля. Один из высадившихся матросов спросил:

— Сэр Джон, а зачем вам три хижины?

— Вы знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.

Англ.

368.

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ[101] и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…

— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею, а идейки куда девать пгикажете?

Еврейск.

«КОМУ ВСЕ ЭТО МЕШАЛО?».

369.

В связи со всеобщим дефицитом высшие эшелоны власти попросили ученых дать определение, что же такое дефицит?

Ученые долго ломали головы и выдали определение: «Дефицит — это объективная реальность, не данная нам в ощущениях».

— Получилось идеалистическое определение, — говорят им, — Вы дайте с материалистической точки зрения.

Ученые снова думали-думали и дали новое определение: «Дефицит — это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам».

Сов.

370.

Провинциальный административный босс наставляет начальника полиции:

— Помните, мой друг, что чрезвычайное положение дает право вам делать все, что вы захотите… Даже иногда поступать по закону.

Австрал.

371.

Рабинович пришел к ребе.

— Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или в землю закопать?

— О, Абрам, я на политические вопросы не отвечаю. Рабинович, опустив голову, направляется к двери. В этот момент раздается стук.

— Абрам, стань за ширму!

— Так я войду? — спрашивает молоденькая девушка.

— Проходи ближе, дитя мое. Садись.

— Ребе, я за советом. Завтра выхожу замуж, так что ты мне посоветуешь: одеть мне длинный или короткий сорочка?

— Фу, чудо, оденешь ты длинный или короткий сорочка — все равно тебя трахнут. Кстати, ты, швицер, там за ширма, это тебя тоже касается!

Еврейск.

372.

Депутат:

— Представь себе, он назвал меня идиотом!

— Ерунда! Вали на наследственность!

Бразил.

373.

Два старых московских еврея бродят по городу.

— Помнишь, Мойша, тут когда-то была лавка, где продавали такие калачи?

— Помню, Борух. А ты помнишь, на том углу была такая икра, семга, осетрина, балык?..

— Все помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять: кому все это мешало?

Еврейск., рус.

374.

Рассказывают, что еще в первые недели революции Сталин любил появляться в Смольном на всякого рода заседаниях и приемах как-то неожиданно, из боковых или задних дверей. «Зачем вы это делаете?» — спросил Сталина один из большевиков. «Больше бояться будут», — ответил Сталин. Эта привычка сохранилась у него на всю жизнь.

Рус.

375.

Надежда Константиновна[102] и Владимир Ильич сидят пьют чай. Вдруг за дверью страшный грохот.

Владимир Ильич:

— Не беспокойся, Наденька. Это «Железный Феликс» упал с лестницы.

Белорус.

376.

— Сколько продержится советская власть?

— До 7 ноября 1927 года.

— Почему именно столько?

А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не должен превышать десяти лет.

Узб.

377.

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь.

Он:

— Грешен, батюшка.

Поп:

— В чем грех твой, сын?

Он:

— Я прелюбодействовал с женщиной.

Поп:

— Кто она?

Он:

— Не могу назвать ее имя.

Поп:

— Может быть, она жена градоначальника или жена бургомистра?

Он:

— Нет, не они.

Поп:

— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?

Он:

— Нет, не она.

Поп:

— Раз не хочешь назвать имя, не отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:

— Ну как, отпустил грехи?

Он:

— Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

Арм.

378.

Журналист берет интервью у чукчи.

— Как вы жили до революции?

— Голод и холод.

— А как вы живете теперь?

— Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

Чукот.

379.

— Исповедовал одного мужчину, — рассказывает поп жене — а он все жаловался, что над ним смеются, потому что у него на копчике бородавка.

Попадья: — Так это же наш дьяк.

Чуваш.

380.

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И.Ленин скрывался с Инессой Арманд[103] от Н. К. Крупской».

Рус., нем.

РАБОТАТЬ ОНИ НЕ БУДУТ.

К вам мой попугай не залетал?

«ЖИВ-ЗДОРОВ, НАРКОМ ПЕТРОВ».

381.

1917 год. Обеспокоенный Бог посылает в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. Через неделю на небо приходят три телеграммы:

«Попал в ЧК, святой Лука». «Попал и я, пророк Илья». «Жив-здоров, нарком Петров». Сов.

382 После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:

— Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать восемь часов в день и пользоваться двумя выходными в неделю.

Дворцовая площадь потонула в криках «Ура!».

— В дальнейшем вы, товарищи, будете работать семь часов в день и иметь три выходных дня в неделю!

— Ура-а-а-а!

— Придет время и вы будете работать один час и иметь шесть выходных дней в неделю.

— Ура-а-а-а!!!

Ленин шепчет Дзержинскому:

— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Польск.

383.

Троцкий работал в своем кремлевском кабинете, когда к нему зашел его отец.

— Хочу тебя спросить об одной вещи, сынок. Революция, которую вы свершили с Лениным, дело очевидное. Но тогда, как же получается, что все время говорят только о Ленине, но никогда о тебе. Как же получается, что повсюду портреты Ленина, но нигде нет твоих. Повсюду только Ленин. Разве это правильно?

Троцкий почесал затылок и говорит отцу:

— Слушай, папа. Это касается нас двоих, как меня, так и Ленина. Ты хорошо знаешь, что я еврей. Ты хорошо знаешь, что в этой стране еврей не должен высовываться. Итак, я скажу тебе всю правду. Ленин — это подставное лицо. Я сделал это дело под его именем.

Еврейск.

384.

Представители разных народов спорят, кем был по национальности Ленин. Русский утверждает, что он был русским, и доказывает: «Он родился в России». Англичанин утверждает, что он был англичанином: «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках». Швейцарец настаивает, что Ленин был швейцарцем: «Он все время прятался от русского царя в Женеве». Чукча[104] сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет:

— Ленин, однако, чукча был.

— Да ты что, — возражают ему.

— Нет… Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!..

Чукот.

385.

Однажды Карузо[105] отправлялся на гастроли за границу. Когда он находился уже в вагоне, в купе вбежал запыхавшийся театральный служащий и вручил певцу большой пакет, оправдываясь:

— Простите, но это корона, которую мы позабыли.

В чемоданах места уже не нашлось и артист освободил коробку из-под шляпы, куда и упаковал этот реквизит. На границе в купе зашел чиновник:

— Что у вас есть из вещей, которые облагаются таможенным налогом?

— У меня таких не имеется! Можете осмотреть вещи. Чиновник раскрыл коробку и, заикаясь, несмело сказал:

— Большое спасибо. Извините, Ваше Величество, что побеспокоил вас.

Так, кланяясь и извиняясь, вышел из купе.

Итал.

386 — Что такое РКП(б)[106]?

— Россия кончит погромом.

— А ВКП(б)[107]?

— Все кончится погромом.

— Ну, а «б» в скобках?

— Большим погромом!

Еврейск.

387.

— Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?

— Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!

Чуваш.

388.

— Кто первый оказал братскую помощь?

— Каин Авелю. А потом и пошло, и пошло…

Бельг.

389.

— Можно ли попасть под поезд на советской железной дороге?

— Гораздо легче, чем на поезд.

Фин.

«ВЕРНУЛСЯ С ПОЛНЫМ ЧЕМОДАНОМ».

390.

Василий Иванович[108] направил Петьку[109] в Европу делать мировую революцию. Вскоре возвращается Петька с огромным чемоданом валюты и докладывает:

— Приехал туда, зашел в казино для разведки, а там «в очко» играют. Чтобы присмотреться, тоже сел играть. Игрок напротив объявил, что у него «очко». Я попросил показать, а он заявил, что они все джентльмены и у них не принято показывать карты, верят на слово. После этого у меня и пошла карта — вернулся с полным чемоданом!

Рус.

391.

Дзержинский звонит Ленину:

— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?

— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдать детям — дети рабочих голодают.

Рус.

392.

После проверки учреждения Рабкрином[110] служащего, систематически опаздывавшего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

Сов.

393.

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов.

Ленин: «Ничего не понимаю!».

Луначарский: «Ничего не понимаю!».

Это были первые и последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Арм.

394.

— Какая разница между заплатой и зарплатой?

— Заплата всегда больше дырки, а зарплата меньше.

Укр.

395.

В коммунальной квартире[111]. Вернувшийся с работы муж ест суп.

— Что у тебя суп керосином разит?

— Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, — предполагает жена.

— Так плесни ей этого супа в керосин!

Башк.

396.

— Циля! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как вы живете?

— Ой, и не спрашивайте!

Еврейск.

397.

— Чем занимались до семнадцатого года?

— Сидел и дожидался.

— А после семнадцатого?

— Дождался и сел.

Белорус.

«ДА, ПОГОРЯЧИЛИСЬ…».

398 Два старых большевика:

— Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

— Да, погорячились…

Сов.

399.

Сталин выступает перед трудящимися: «Я готов отдать делу рабочего класса всю свою кровь, каплю за каплей». Тут же из зала пришла записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть, отдайте всю сразу».

Туркм.

400.

Ученик написал в сочинении: «Наполеон — это имя императора и генерала, а также псевдоним многих сумасшедших».

Нидерл.

401.

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию. Приходит телеграмма от жены: «Надо сажать картошку, некому копать огород».

Рабинович — жене: «Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет».

Жена — Рабиновичу: «Приходили из ЧК, перекопали весь огород».

Рабинович — жене: «Сажай картошку».

Еврейск.

402.

— Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?

— Гасстгелять! Но перед гасстгелом напоить чаем. И непгеменно горячим!

Рус.

«КОЛЕБАЛСЯ ВМЕСТЕ С ЛИНИЕЙ».

403.

В коммунальной квартире звонит телефон.

— Позовите, пожалуйста, Мойше.

— Здесь таких нет, — соседка вешает трубку. Снова звонок:

— Позовите, пожалуйста, Мишу.

— Мойше! Тебя к телефону!

Еврейск.

404.

— Что дала Октябрьская революция простому народу?

— Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье — с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа — с черного.

Сов.

405.

Вопрос на «чистке»:

— Были ли колебания при проведении генеральной линии[112] партии?

Ответ:

— Колебался вместе с линией.

Рус.

406.

— Скажи, Стефан, а Бог есть на свете?

— А Бог его знает!

Бельг.

407.

После революции в глухом отдаленном селе идет лекция о международном положении. Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит:

— А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин как с наиболее отсталой прослойки!

Одна женщина шепчет другой:

— Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

Сов.

408.

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находились рыбак с сыном.

Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

— На колени, сын мой!

И, воздев очи к небу, взмолился:

— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца:

— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

Рус.

409.

— Почему ты твердишь всем, что ты честный политический деятель? — спросил американский конгрессмен другого. — Чем ты измеряешь, честный или не честный?

— А тем, что я не лгу, не отрицаю, что я куплен, и служу тем, кто платит.

Амер.

«И ГДЕ ЖЕ ОНА ЖИВЕТ?».

410.

Бездельник Туане признался на исповеди, что он сделал дыру в заборе соседа, чтобы глянуть на гнездо дикого голубя. Заинтересовавшись, аббат спрашивает, забрал ли он из гнезда птенчиков.

— Нет еще, они очень маленькие, подожду еще с недельку. К концу недели аббат, страстный гурман, прошелся возле изгороди и… прощай птенчики. Он с удовольствием их съел.

Через полгода Туане опять явился на исповедь. На этот раз его грехи были более тяжкими. Он признался, что приласкал одну симпатичную девчонку и она ответила ему взаимностью.

— А сколько ей лет? — поинтересовался аббат.

— Девятнадцать, отец мой!

— Красивая?

— О, первая красавица на всю округу!

— И где же она живет?

— Э, э, мосье аббат, не считайте меня за дурака. Хватит, что вы меня провели в прошлый раз.

Франц.

411.

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили своего соседа с ослом.

— Простите, а кто из них на меня жалуется?

Тур.

412 — Хайм, вы уже устроились?

— Нет, я еще работаю…

Еврейск.

413.

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:

— Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.

Франц.

414.

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:

— Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.

— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Англ.

415.

Исповедуясь, крестьянин признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:

— И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?

— Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.

— Но это составляет только восемьдесят снопов!

— Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Венг.

416.

— Если сто миллионов я завещаю церкви, — спрашивает миллионер причащающего его священника, — то смогу я быть уверенным, что попаду в рай?

— Сын мой, не хотел бы обнадеживать вас понапрасну, но, по-моему, это как раз тот случай, когда стоит рискнуть.

Амер.

417.

Июнь 1941 года. Западная граница СССР.

— Иванов, ты посты проверил?

— Я! Я! Я!

Нем.

СВОБОДА — ОЗНАЧАЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

К вам мой попугай не залетал?

«НЕ УЗНАЛ Я ТЕБЯ, БОГАТЫМ БУДЕШЬ!».

418.

Звонок в американское посольство. КА-то снял трубку.

— Алло! Алло! — говорит Ленин. — Хаммер[113], это ты? Не узнал я тебя, богатым будешь!

Амер.

419.

— Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?

— Должно быть потому, что евреи расплачиваются за все.

Еврейск.

420.

Ходоки пришли к Ленину. Так, мол, и так, Владимир Ильич, хлеба нет, есть нечего.

Ленин: — А вы травку жуйте.

Ходоки: — А мы не замычим?

Ленин: — Мы вот с Дзержинским бочку меда съели, не жужжали же.

Польск.

421.

Бернарда Шоу[114] спросили:

— Что вы скажете о трусости лейбористов?

Он ответил:

— Свобода означает ответственность. Вот почему многие боятся ее.

Англ.

422.

Директор театра (из рабочих-выдвиженцев, назначенных на эту должность) барабанщику:

— Получаешь полную ставку, а работаешь мало, бей чаще!

— Но такова моя партия в оркестре…

— Какая еще твоя партия? У нас теперь только одна партия!

Туркм.

423.

Прием в партию. Комиссия задает вопросы: кто родители, чем занимались до 1917 года?..

Первый: «У моих родителей было поместье. Не такое большое, как нынче совхозы, а так, для личного пользования».

Второй: «У моего папы был завод. Не такой большой, как нынче государственные, а так, для личного пользования».

Третий: «У моей мамы был бардак. Не такой большой, как нынче государство, а так, для личного пользования».

Рус., белорус.

424.

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.

— Маркс, Энгельс[115], Ленин…

— Ну, еще кто?

— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров[116].

Еврейск., рус., укр.

425.

Инспектор Рабкрина спрашивает служащего проверяемого учреждения:

— Что вы здесь делаете?

— Ничего.

— А вы что здесь делаете? — спрашивает другого служащего.

— Ничего.

Инспектор делает вывод: «Сократить штаты — уволить второго служащего за ненужную дубликацию».

Сов.

«ГОСПОДЬ — СВИДЕТЕЛЬ, Я НЕ ВИНОВЕН».

426.

Происходило это на Кавказе.

После оратора, у которого ноги были обмотаны тряпками, вышел в хромовых сапогах местный:

— Оно действительно, наверное, правильно, что советскую власть и свободу принесли нам через море крови и трупы, — сказал он, — Я же считаю, что мы соберемся всем аулом, дадим пару лучших буйволов, хорошую телегу — пускай он отвезет советскую власть и свою свободу назад себе домой. И больше здесь пусть никогда не показывается.

Осет.

427.

Молодого еврея из Житомира мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: «Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденовичу, вышлите мне, пожалуйста, 200 рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».

Вскоре новобранец получает ответное письмо: «Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама».

Укр.

428.

Столетний горец встречает в горах своего друга.

— Послушай, помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Чем это все тогда кончилось?

Кирг.

429.

Что такое РСФСР?

Редкий случай феноменального сумасшествия России.

Чем.

430.

Какая разница между большевиками и меньшевиками? Больше вики — меньше хлеба, меньше вики — больше хлеба.

Латв.

431.

Хоронят известного финансиста.

Пастор заканчивает молитву-Как много потеряли мы с его смертью.

Один из мужчин в трауре наклоняется к его уху. — Я не знал, — шепчет он, — что вы тоже были в деловых отношениях с Исхаком Сувейдом.

Ливан.

«МЫ НЕМНОЖКО СМЕШИВАЕМ».

432.

Из времен нэпа[117].

Здравствуйте, Литвак, как дела?

О, у нас большое дело, мы готовим соловьиные консервы.

Не может быть! И делаете большой оборот?

Не хуже, чем ничего — коробок 200 в день.

Откуда же вы берете столько соловьев?

Мы немножко смешиваем.

Как же вы смешиваете?

Пополам- один соловей, одна лошадь.

Укр.

433.

Генуэзская конференция[118].Сидят Ллойд-Джордж[119] и Красин[120].

Ллойд Джордж во фраке и Красин во фраке. У Ллойд-Джорджа в петлице гвоздика и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд-Джорджа бриллиантовые запонки и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд-Джорджа часы с золотой цепочкой и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд-Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд-Джорджу от избирателей» и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову[121] от благодарных служащих».

Рус.

434.

Московские достопримечательности: Царь-пушка, которая не стреляет, Царь-колокол, который не звонит, и председатель Совнаркома[122], который не говорит.

Тур.

435.

— Что из себя представляют коммерческие магазины?

— Выставки наглядных пособий по заочному питанию.

Беларус.

436.

У биржи труда.

— Ну что, ты нашел работу?

— Нет, так и не нашел. А ты?

— Я нашел.

— Доволен?

— Да понимаешь, платят за нее не так много, но зато она вечная. Разжигать пожар мировой революции.

Эстон.

437.

— Что такое «демократический централизм»?

— Это когда каждый в отдельности против, а все вместе — за.

Венг.

438.

Сталин посетил больного Ленина в Горках[123].

— Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру, — говорит Владимир Ильич.

— Тогда передайте мне власть.

— Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.

— Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

Рус.

439.

— Соня, ты знаешь, кто такой Маркс?

— Нет.

— Вот если бы ты ходила со мной на марксистский кружок по средам и пятницам, ты бы знала.

— А ты знаешь Фейерберга?

— Нет.

— Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, то ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Рус., еврейск., укр.

«ТРИНАДЦАТЫЙ СЪЕЗД — КТО КОГО СЪЕСТ?».

440.

Тринадцатый съезд[124] — кто кого съест?

Укр.

441.

Рабочий на улице громко возмущается:

— Ситца нет. Чугунок хотела баба купить, не достала. Топор сломался. Нечем дровишки расколоть. Тьфу, хозяева вшивые.

Милиционер его останавливает, строго спрашивает, кого это, собственно, он так поносит.

— Царизм, конечно. Триста лет хозяйничали, не сумели запасти на какие-то несчастные десять лет.

Беларус.

442.

— Что такое очередь?

— Подход к прилавку по-коммунистически.

Чем.

443.

Во второй половине 20-х годов Ворошилов[125] обвинил Радека[126] в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил эпиграммой, которая кончалась словами:

Ах, Клим, пустая голова, Навозом доверху завалена! Уж лучше быть хвостом у Льва, Чем задницей у Сталина. {36}.

Рус.

444.

Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает, обращался ли тот к Дзержинскому.

Мужик отвечает:

— Да.

— А Дзержинский? — спрашивает Ленин.

— Послал меня на хрен, — отвечает мужик.

— Кристальной души человек, этот Феликс Эдмундович! — восклицает Ленин. — Другой на его месте и к стенке бы поставил.

Чуваш.

445.

Карл Радек определял КУТВ (Коммунистический университет трудящихся Востока) следующим образом: учебное заведение, в котором польские и немецкие евреи по-английски читают лекции китайцам о том, как делать революцию по-русски.

Рус.

446.

— Что такое ВКП(б)?

— Второе крепостное право (большевиков).

Арм.

447.

Муж пришел домой и говорит жене:

— Понимаешь, я вступил в партию.

— Ты всегда во что-нибудь вступишь!..

Латв.

448.

В трамвае:

— Ишь, интеллигент, шляпу надел!

— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы.

Осет.

449.

Пришел мужик в город. Стоит у газеты, читает.

— Ох, жмут… ох, и жмут же…

Подходит человек в штатском, показывает красную книжечку:

— Что вы, собственно, хотите этим сказать? Кто на вас жмет?

— Да знаете, э-э-э… ботинки жмут, невозможно ходить.

— Но вы же босой.

— Потому и босой, что жмут. Нет сил терпеть, сбросил.

Белорус.

450.

Со Сталиным очень трудно спорить: ты ему — цитату, он тебе — ссылку.

Груз.

451.

В наркомат внутренней торговли поступило рационализаторское предложение — вместо того, чтобы держать за прилавками пустых магазинов бездельников-продавцов, ставить у входа только одного, который бы говорил покупателям: «Ничего нет!».

Укр.

452.

В городской газете напечатано: «Половина наших депутатов — жулики».

Разозленные власти потребовали опровержения. На следующий день — опровержение: «Половина наших депутатов — не жулики».

Крит.

453 «К 2000 году у нас будет решен квартирный вопрос, если страну переведут на казарменное положение», — писал в письме Фридрих.

Литов.

454.

— Что такое бином Ньютона[127]? — спрашивают Хаима.

— Что такое бином Ньютона я не знаю. Но ехать надо.

Еврейск.

«ПОЧЕМУ ИМ ТАК ХОРОШО, А НАМ ТАК ПЛОХО?».

455.

— У нас многое изменилось в лучшую сторону, — писала в письме Ванда, — обещания стали не такими твердыми.

Польск.

456.

Мишко размышляет:

— Если у нас так хорошо, а у них так плохо, то почему им так хорошо, а нам так плохо?

Словац.

457.

— Что делать, Элляй: опять цены на спирт подняли. Теперь и выпить нельзя.

— Это большое горе, но мы хоть успели за свою жизнь кое-что выпить. А вот внуков жалко…

Якут.

458.

Мендель и Хаим решили креститься. Пошли в церковь к попу. Мендель вошел первым. Через час он выходит. Хаим его спрашивает:

— Ну, как там, Мендель?

— Во-первых, я не Мендель, а Иван, а во-вторых, пошел вон жидовская морда!

Еврейск.

459.

На перекрестке загорелся зеленый свет и все двинулись вперед. Один Вано остался.

— Переходите — зеленый же, — говорит пешеход Вано.

— А я им по-прежнему не верю.

Груз.

460.

— Вы бездельник и болтун, — говорит Тарасу депутат, — вы в своей жизни и рубля честно не заработали.

— Неправда, заработал, — парировал Тарас, — когда вы мне заплатили, чтобы я голосовал за вас.

Укр.

461.

— Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, — писал в письме Арон, — а если к 2000 не получится, тогда к следующему — трехтысячному.

Сов.

462.

Колхозник, у которого не хватило денег купить пару сапог, смотрит на новый памятник Ленину: «Вот до чего мы дошли, Владимир Ильич! У вас голая голова, а у меня — ноги».

Казах.

463 — Может ли змея сломать себе хребет?

— Да, если она будет ползти, следуя генеральной линии партии.

Латв.

464.

— Какая разница между празднованием Первомая[128] до революции и после?

— До революции для участия в маевках требовалась смелость, а после — трусость.

Сов.

465.

Телеграмма:

«Москва. Кремль. Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».

На следующий день Рабиновича вызывают куда следует:

— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

— Ну да, у вас всегда так, если вам нужно — так он вечно жив, а если нужно бедному еврею, так он давно умер.

Еврейск.

466.

Для государственных закупок сельскохозяйственной продукции в деревню привезли первые советские серебряные деньги. Деревенские обступили, смотрят на деньги, крестятся.

Поп: — Чего креститесь, деньги-то советские! Мужики: — Деньги советские, да серебро-то, батюшка, церковное!

Чуваш.

«ОН МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ».

467.

На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:

— Господин посол, а может, вы сами кого-нибудь подозреваете?

— Да, я думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.

— Но ведь это наш нарком иностранных дел!

— Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.

Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое-то время возвращается с золотыми часами на цепочке:

— Господин посол, это ваши?

— О да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?

— Ничего. Он даже не заметил.

Афг.

468.

Это было в первые годы советской власти. После долгих поисков бандит был пойман. Крестьяне привели его в сельсовет к председателю Магомеду.

— Вот и поймали мы тебя, — сказал председатель.

— Но только не ты лично…

— Ах так, отпустите его сейчас же! Сам буду ловить, — заявил председатель.

Даг.

469.

На курорте у озера Балатон встретились великие.

— Если б у меня были немецкие самолеты, — говорит Цезарь, — я был бы непобедим.

— Мне бы русские танки, — вздохнул Карл ХII.

— Была бы у меня газета «Правда», — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о моем поражении при Ватерлоо.

Венг.

470.

Из статьи западноевропейского корреспондента времен первой пятилетки[129]:

«Большевики умеют героически преодолевать трудности, которые сами себе создают».

Итал.

«У-У-У, СУЧИЕ СЫНЫ, РАЗБОЙНИКИ».

471.

— Что такое соцсоревнование?

— Это соревнование социалистической системы с нервной.

Серб.

472.

— Что такое УССР[130]?

— У-у-у, Сучие Сыны, Разбойники. Укр., (Д., К.).[131].

473.

Плакат: «Сталевары! Ваша сила в плавках!».

Укр.

474.

На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

Тув.

475.

Бежит сломя голову заяц.

— Ты куда?

— Да, говорят, приказ есть. Всех верблюдов берут заложниками и в ЧК расстреливают.

— Да ты-то тут при чем?

— Э! Поди докажи, что ты не верблюд!..

Сов.

476.

Учительница читает басню Крылова: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…».

Ученик: «А разве Бог есть?» Другой ученик: «А разве есть сыр?».

Эскимос.

«МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ».

477.

Эпитафия на надгробном памятнике председателю профкома:

«МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ!».

Беларус.

478.

Лозунг на Соловках[132]: «Железной рукой загоним человечество к счастью». {37}.

Рус.

479.

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они, наконец, набрели на дом фермера и попросились переночевать.

— Пожалуйста, — ответил фермер, — Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместе со скотом. Сами понимаете, какой там запах.

— Ладно, я лягу в хлеву, — вызвался банкир.

Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками.

— Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, — жалобно произнес он.

— Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, — заявил торговец.

Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.

— Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.

— Да вы просто слабаки и неженки! — воскликнул политик. — В таком случае я пойду спать в хлев.

Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

Франц.

480.

— Говорят, ты сидел?

— Пять лет оттрубил, чтоб им пусто было! От звонка до звонка!

— За что?

— Известно же — ни за что.

— Врешь. Ни за что не пять, а десять давали.

Бурят.

481.

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:

— Товарищ, не толкайтесь!

Рабочий потрясенно вглядывается в него и кричит:

— Рубль ожил!..

Сов.

482.

Американский эсминец в Атлантическом океане поднял церковный вымпел, использующийся обычно во время религиозных церемоний, и флаг «вопросительный».

Английское судно, оказавшееся рядом, запросило, что означают эти сигналы.

Американец ответил: — «Господи, где я нахожусь?».

Амер.

483.

Священник стал читать проповедь о десяти заповедях. Когда он дошел до «Не укради», то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался. А когда священник упомянул «Не прелюбодействуй», этот прихожанин улыбнулся и успокоился.

После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.

— Дело в том, — ответил прихожанин, — что когда вы упомянули «Не укради», я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали «Не прелюбодействуй», я вспомнил, где его оставил.

Англ.

484.

Дидро утверждал: «После скупца, все приемы которого мелки и низменны и который не решится даже на крупное преступление во имя денег, — творцом, наиболее ограниченным, наиболее способным ко злу, наименее затронутым истиной, добром и красотой, является суевер.

После суевера — лицемер. У суевера неясное зрение, у лицемера — лживое сердце.».

Франц.

«ВАШЕ ПРЕПОДОБИЕ, ЭТО МЕСТНЫЙ ГРОБОВЩИК…».

485.

В церкви заканчивалась служба, и среди прихожан была пущена шляпа для сбора денег. После того как она обошла молящихся, ее вручили священнику. Перевернув шляпу вверх дном и тряхнув ею так, чтобы всем было видно, что в ней ничего нет, священник вознес глаза к небесам и произнес:

— Боже милостивый, благодарю тебя уже за то, что ты помог мне вернуть шляпу от таких прихожан.

Швед.

486 — В четверг у нас будут обедать шесть священнослужителей, — сказал хозяин дворецкому.

— Очень приятно, сэр, но какого они будут сана, высокого или низкого?

— А какое это имеет для тебя значение? — спросил изумленный хозяин.

— Очень даже большое, сэр. Если высокого — то мне надо приготовить побольше выпивки, а если низкого — то побольше еды.

Амер.

487.

После своей первой проповеди новый священник обратился к пастве за пожертвованием для церкви. Прихожане не очень охотно на это откликнулись, но один из них расщедрился и положил на блюдо 10 фунтов.

— Да благословит тебя Господь, сын мой, — промолвил священник, — и да процветают дела твои!

Туг церковный служка потянул его за рукав и, наклонившись, тихо прошептал:

— Ваше преподобие, это местный гробовщик…

Англ.

488.

Дело происходит в аду. Папа-черт возвращается домой. Мама-чертовка подводит за руку маленького чертенка и говорит мужу:

— Можешь сегодня его отшлепать. Целый день вел себя, как ангел.

Фин.

489.

Тюремный священник накануне освобождения заключенного обращается к нему:

— Запомни, парень, что я говорил в своей проповеди в прошедшее воскресенье, и твердо поставь перед собой цель — никогда сюда не возвращаться.

Заключенный:

— Неужели кто-либо из невольников, которому хотя бы раз посчастливилось услышать вашу проповедь захочет сюда возвращаться?

Каталон.

ПРИ ЧЕМ ТУТ ВЕЛОСИПЕДИСТЫ?

К вам мой попугай не залетал?

«ЗА ЧТО СИДИШЬ?».

490.

Во время ликвидации нэпа спрашивают торговца:

— Как себя чувствуете?

— Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.

Укр… (Д., США)[133].

491.

После смерти Ленина главой правительства стал Рыков[134]. Позже он принимал участие в правой оппозиции против Сталина, за что его в 1930 году сняли с должности главы правительства. Еще до снятия Рыкова травили в прессе, на заседаниях и собраниях. Рыков был заикой.

В период наибольшей травли Рыкова встретились двое и разговаривают:

— Вы знаете, что Рыков перестал заикаться?

— Почему?

— Да потому, что ему теперь и заикнуться не дают.

Укр., (Д., К.).

492.

«Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия — двадцать пять лет, вторая — двадцать и две поощрительные — по пятнадцать лет».

Венг.

493.

Идет заседание ЦК. В зал входят Сталин и Ягода[135].

Сталин говорит:

— У нас в стране большой траур — убили товарища Кирова[136].

Калинин:

— Кого убили?

Сталин:

— Убили товарища Кирова…

Калинин снова:

— Кого убили?

Сталин:

— Товарищ Ягода, объясни ему, кого убили.

— Кого надо, того и убили.

Рус.

494.

— Как жизнь?

— Как в мавзолее: не живу, и не хоронят!

Якут.

495.

1937 год. ГПУ забирает онаниста. На следующий день трибунал выносит приговор:«15 лет строгого режима за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда».

Молд.

496 Сталин Крупской:

— Патыше, таварищь Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсты, мы назначим вдавой Лэнына Зэмлачку[137].

Рус.

497.

— А знаешь, кто самый большой любитель анекдотов? Берия[138].

— Да ну!

— Он их даже собирает.

— Не может быть!

— Точно. Только вместе с теми, кто их рассказывает.

Укр.

«УЗНАЮТ — ПОМОГАТЬ БУДУТ».

498.

Учитель:

— Где вы повесили дома портрет Сталина?

Ученик:

— Мы не повесили, потому что мы живем посередине комнаты, а вдоль стен расположились другие семьи.

Укр., (Д., США).

499.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три дюжих эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

— Аменхотеп ХХIII.

— Как вам удалось это установить?

— Сам, сука, сознался!

Сов.

500.

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили предложения — и «Заря коммунизма», и «Радуга», и «Прогресс». Поднимается один старичок и предлагает:

— Давайте назовем наш колхоз «Никарагуа».

— А почему?

— Да там узнают — помогать будут.

Узб., туркм., кирг.

501.

Послали крестьянина в город накупить для конторы вновь организованного колхоза картин. Посоветовали приобрести что-то такое, чтобы было изображено коллективное. Выбирает он в книжном магазине картины — не подходят: все члены президиума ЦК ВКП(б) — и все по одному. Наконец увидел фотографию — Ленин лежит в гробу. Обратился к продавщице:

— А вместе со всеми членами президиума есть?

— К сожалению, нет, — ответила продавщица.

Укр., (Д., США).

502.

В компании все по очереди рассказывают политические анекдоты. Среди хохота слышится умоляющий голос:

— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.

Человек, сидящий рядом, восхищается:

— И как это вы все успеваете?!

— Да я только инициалы записываю…

Укр., беларус.

503.

В тюремной камере.

— За что сидишь?

— Да анекдот рассказал. А ты за что?

— А я слушал анекдот.

— Эй, друг, а ты?

— За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел, думал: донести — не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился…

Молд.

504.

Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:

— У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму.

— Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? — сказала известная писательница.

— Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела — десять лет без права переписки.

Сов.

«А ВЫ ПОПЫТАЙТЕСЬ, ПОПЫТАЙТЕСЬ».

505.

Пригласил Сталин писателя Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:

— Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»? Прообразом главного героя согласен быть я.

— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение… Болезни, возраст, да и работа над «Климом Самгиным» застопорилась.

— А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка — не пытка, правда, товарищ Берия?

Польск.

506.

— Кто строил Беломоро-Балтийский канал?

— С правого берега — те, кто рассказывал анекдоты, с левого — те, кто их слушал.

Рус.

507.

Вызывает однажды Сталин секретаря исполкома Коминтерна Радека и говорит:

— Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь? Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдотов рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий.

И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека:

— Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?

— Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь ХVII съезд.

Рус.

508.

Суд. Оглашают приговор — десять лет ссылки на Соловки.

— А где эти Соловки? — спрашивает осужденный.

— На далеком Севере.

— А какая там власть?

— Разумеется советская!

— А нельзя ли куда подальше?!

Эвенк.

509.

Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает — на него все смотрят. Жена испуганно шепчет:

— Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!

Еврейск.

510.

— А правда, что США — самая богатая страна в мире, и что там на каждого жителя приходится по машине?

— Нет, конечно: у нас на каждого жителя две машины — «скорая помощь» и «черный ворон».

Эстон.

511.

До войны нарком сельского хозяйства Украины был вызван в Москву на политбюро доложить о каком-то сложном вопросе. Он спросил:

— Как я должен докладывать: коротко или подробно?

Сталин ответил:

— Как хотите. Можете коротко, можете подробно, но регламент ваш три минуты.

Укр.

512.

Стук в дверь ночью. Жена известного писателя открывает, затем говорит мужу:

— Тут за тобой два критика в штатском пришли.

Груз.

«КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ…».

513 Латышский стрелок:

— Как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот шестом году мы встречались с товарищем Сталиным…

— С такой памятью — и на свободе?!

Латв.

514.

В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников:

— Мой в наркомате начальник главка.

— А мой в ЦК заместителем…

— А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

Рус.

515.

В Баку говорят:

— Азербайджанцы имеют два задания:

1. Перекачивать с Востока в Россию нефть.

2. Перекачивать из России на Восток революцию.

Укр., (Д., США).

516.

Рассуждая об особенностях дипломатической работы, американский поэт Роберт Фрост говорил в кругу друзей:

— Дипломат — это человек, всегда помнящий о дне рождения женщины, но не знающий сколько ей лет.

Амер.

517.

Колхозники не смогли понять, что такое пятилетний план, и послали ходока в обком. Инструктор долго объяснял, а затем подошел к окну и сказал:

— Вы видите автомашину? Через пять лет их будут тысячи. Выступая перед колхозниками, ходок запутался в цифрах,

Выглянул в окно и увидел вместо автомобиля нищего.

— Вы видите нищего? — сказал он, — Через пять лет вместо одного у нас их будут тысячи.

Белорус.

518.

— Во всем виноваты велосипедисты и евреи!

— А при чем тут велосипедисты?

Еврейск.

519.

— Где в Советском Союзе больше всего хлеба?

— В котлетах.

Нем.

520.

Разговаривают два приятеля:

— С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.

— Почему?

— Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Авар.

521.

Русский, украинец и еврей разговаривают о счастье. Русский: «Счастье — это бутылка водки, хорошая баба». Украинец: «Ни, цього мало, треба ще тарилку борщу». Еврей: «Вы все неправы. Счастье, это когда в три ночи тебе звонят, говорят, что это из КГБ и спрашивают: «Иванов здесь живет?» А ты счастливо кричишь, что Иванов живет направо!».

Еврейск.

522.

Судья:

— За то, что ваша корова забрела на помещичье поле, заплатите штраф 50 крон. Понятно?

Бедняк:

— Понимаю. Но разрешите спросить, почему суд не присудил мне компенсацию за то, что на охоте помещик прострелил мне руку, и я целый год не мог работать?

Судья:

— Это к нынешнему делу не имеет никакого отношения. В конце концов вам Бог за это заплатит.

— А может, Бог и помещику бы заплатил вот эти 50 крон?

Чем.

«А ТОПИТЬ НЕЧЕМ!».

523.

Когда М. Горький вернулся из-за границы, он пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Показали ему первый автоматизированный завод, который выпускал таблички с надписями: «Вход воспрещен», «Свободных мест нет», «Лифт не работает».

Белорус.

524.

Во времена голодомора в Украине опухший крестьянин подходит на железнодорожной станции к кассе и, протягивая полную жменю бумажных денег, просит билет.

— Куда? — спрашивает кассир.

— На все…

Укр., (Д., США).

525.

— Как ощущаются результаты первых сталинских пятилеток?

— Лес рубили, щепки летели, дров наломали, а топить нечем!

Бурят.

526.

— Как живешь?

— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.

— Как Ленин: не кормят и не хоронят.

— Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.

— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.

— Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

— Как пуговица: что ни день, то в петлю.

В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

Польск.

527.

«Генеральному секретарю ВКП(б) товарищу И. В. Сталину от рядового Рабиновича И. Н.

Заявление.

Прошу расстрелять меня по собственному желанию.

Одесса.

15.05.1937.

Рабинович».

Еврейск.

528.

Допрашивают в ЧК:

— Где вы были в 17-м году?

— В Бердичеве.

— А где вы были в 18-м году?

— В Житомире.

— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

— А можно, я вам задам вопрос?

— Пожалуйста!

— А где вы были в 1894 году?

— А почему это вас интересует?

— Нет, ничего, просто так… тогда была эпидемия холеры…

Еврейск.

529.

— Солнышко село!

— Ну, это уже слишком!

Арм.

«ЭТО БЫЛ АНЕКДОТ ДЛЯ ИСТОРИИ».

530.

Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство». Парторг подбегает к нему:

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился.

— Вот за это ему спасибо!..

Рус., еврейск.

531.

Предание утверждает, что автором анекдотов о Сталине был Радек. На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации он создал свой последний анекдот: на скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.

Такова последняя горькая шутка Радека.

Это был анекдот для истории.

Рус.

532.

Было это в тридцатые годы. Одному колхознику на общем собрании вручали грамоту. Председатель колхоза наставляет его:

— Поблагодари, Иван, за награду и расскажи всем, кем ты был раньше, а кем стал при советской власти. Но смотри, и обо мне слово замолви, похвали…

Поднялся крестьянин на трибуну и говорит:

— Когда-то я пас свиней у помещика, а теперь уважаемый человек. Или вон Мотря, батрачила, а теперь — передовая доярка. Или возьмем Сидора Поликарповича, кем он был до революции? Дурак дураком, а стал председателем колхоза!

Укр.

533.

— Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду получил!

— Это еще за что?

— Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном аэродроме и не смогли! Спички не загорались!

Белорус.

534.

У наркоминдела М. М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:

— У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материал.

— Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал! {38}.

Рус.

535.

— Каковы основные законы марксистской диалектики?

— Первый: количество переходит в стукачество.

Второй: битие определяет сознание.

Арм.

536.

Лаврентий Павлович пригласил к себе А. С. Пушкина.

— Ну, как поживаете, Александр Сергеевич?

— Хреново. Одни проблемы кругом!

— А мы поможем! Обязательно поможем гению русской литературы! Так что, батюшка, выкладывайте свои проблемы.

— Вот, ючусь с семьей, как собака, в девяти комнатах. А Наташа опять брюхата!

— Какие пустяки! Будет вам завтра же новая квартира, — звонит при Пушкине в Моссовет. — Вот, видите, завтра же вам доставят ордер на новую квартиру. А что еще беспокоит?

— Печатают неохотно, мало платят. А я — литератор, с заработка живу.

— Еще какие проблемы остались? Александр Сергеевич совсем осмелел:

— Цензора бы еще прищучить! И то ему не так, и это не эдак!

— И всего-то? Это мы скоро.

Берия снова звонит по телефону.

— Вот, Александр Сергеевич, все в порядке. Творите на благо народа и дальше. А будут проблемы, заходите запросто. Мы вам всегда рады помочь.

Пушкин рассыпается в благодарностях и, окрыленный, уходит.

С лица Берии сходит елейная улыбка, глаза становятся стальными. Он с нетерпением нажимает кнопку звонка. Входит помощник-секретарь.

— Позвать сюда Дантеса[139],— властно кидает Лаврентий Павлович.

Рус.

537.

Путь большевика-ленинца: до 1917 года готовились к борьбе; с 1917 до 1921 года — боролись; в 1930-е — за что боролись, на то и напоролись.

Узб.

538.

Каганович[140] вызвал архитектора Боровского и велел ему снести храм Василия Блаженного: загораживает вход на площадь, затруднен съезд техники во время парадов. Архитектор отказался: площадь превратится в проспект, будет уничтожен великий архитектурный памятник. Добавил, что если это случится — он покончит с собой. Боровского посадили. Когда жена приходила к нему на свидания, он спрашивал: стоит? И, удостоверившись, что стоит, говорил:

— Тогда я еще поживу.

Другой, более послушный архитектор докладывал на политбюро план перестройки Красной площади. Для наглядности он пользовался макетом:

— Снимаем ГУМ, выполненный в псевдорусском стиле, и строим здесь трибуны для гостей-зрителей демонстраций и парадов (он снимает с макета ГУМ и ставит трибуну). Снимаем выполненное в стиле псевдорусской готики здание Исторического музея и ставим здесь арку (на макете появляется арка). Снимаем храм Василия Блаженного… (рука архитектора взяла храм за купол и приподняла его).

— Храм поставь на место, — сказал Сталин.

Архитектор испуганно опустил храм, и осталась площадь нетронутой.

Рус.

«ПОТОМУ что никто НЕ СМЕЕТ РТА РАСКРЫТЬ».

539 В кабинете раздался телефонный звонок.

— Алло.

— Директора театра мне.

— Я вас слушаю. Кто это говорит?

— Сталин.

Из трубки гудки «занято». Сталина опять соединяют с театром, отвечает секретарша директора:

— Алло.

— Мне директора. Почему он вешает трубку?

— Директор умер минуту назад от разрыва сердца…

Рус.

540.

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:

— Директора нет.

Тот стучит пальцем по своему лбу.

Секретарша:

— Главного инженера тоже нет.

Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками.

Секретарша:

— И парторга нет.

Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук.

Секретарша:

— И председателя профкома нет.

Белорус.

541.

Руководителю ТАСС Хавинсону Сталин поручил провести беседу с одним американским деятелем. Сразу же по окончании разговора Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:

— Вы говорили по-английски?

— Английский я плохо знаю.

— А французский?

— Знаю, но не говорю.

— А немецкий?

— Сейчас учу.

— И далеко вы продвинулись?

— Пока не очень.

— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.

Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все работники, имеющие отношение к иностранным языкам, в том числе и Молотов, стали срочно учить иностранные языки.

Впрочем, по свидетельству близко знавших Хавинсона людей, он был образованным человеком и владел языками. Он боялся признаться в этом и уязвить самолюбие Сталина. {39}.

Рус.

542.

О существовании левого крыла (троцкисты) оппозиции в ВКП(б) было известно давно. Когда в газетах появилось сообщение о правом (бухаринском) крыле, в народе начали говорить:

— У ВКП(б) есть левое крыло, а теперь возникло и правое. Почему бы теперь коммунистам не полететь от нас к чертовой матери?

Укр., (Д., К.).

543.

Перед заходом в иностранный порт экипажам кораблей ВМС США обычно раздают информационные листки с описанием порта прибытия, обычаев местного населения, исторических памятников и другими полезными сведениями.

За день до прихода в свой родной порт после пятимесячного плавания по Средиземноморью члены экипажа авианосца «Кирсадж» получили информационные листки, в которых, ко всеобщему удовольствию, в первом пункте было написано: «Местное население настроено дружелюбно».

Амер.

544.

У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.

— Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев!

Литов.

545.

В третьем рейхе, на школьном уроке:

— Гольдман, к какой расе принадлежат евреи?

— К семитской.

— Правильно. А немцы?

— К антисемитской.

Нем.

546.

— Построим ли мы коммунизм?

— Нет. Так как каждый съезд — это поворотный этап.

Болг.

«ПРОДОЛЖАЙ РАССЛЕДОВАНИЕ!».

547.

— Помните, поэт сказал: у советских собственная гордость!

— Правильно: никакой другой собственности у них нет…

Норв.

548.

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.

— Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

— Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.

Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.

Груз.

549.

У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!».

— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку!

— За исключением одного?! Продолжай расследование!

Белорус.

550.

После создания фильма «Чапаев» критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу «жизненной правды»:

— Лгут, как очевидцы. {40}.

Рус.

551.

На колхоз выделили одну пару сапог. Собрали по этому поводу колхозников. Выступает председатель:

— Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение?

Люди мнутся, поглядывают друг на друга.

— Так. А кто против советской власти?

Якут.

552.

В одном селе построили мост через ручей. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка в отчетности взяли бухгалтера. Для обеспечения общего руководства назначили заведующего…

Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

Черк.

553.

Переход к многопартийности.

— Чем вы сейчас заняты?

— Создаем партию нового типа.

— И на какой стадии этот процесс?

— Ищем того самого типа…

Азерб.

554.

Старушка еле втиснулась в переполненный трамвай:

— Ну, слава Богу! Стоявший рядом гражданин:

— Неправильно, мамаша, выражаетесь. Бога нет. Надо говорить: «Слава Сталину!».

— Верно, родимый, прости меня отсталую… (подумав). Это, конечно, не дай Бог, но кого же я буду благодарить, когда Сталин помрет?

Гражданин (дождавшись остановки):

— Тогда, пожалуй, можете говорить: «Слава Богу». И тотчас выскочил из вагона.

Груз.

555.

— Что-то давно тебя не видно. Где ты работаешь?

— В КГБ. Но это — между нами.

— А что же вы там делаете?

— Занимаемся недовольными советской властью.

— Ха! А что, есть довольные?

— Есть, но ими занимается ОБХСС[141].

Арм.

«А КЛЮЧИ ОТ НЕГО ВОТ ЗДЕСЬ…».

556.

Иностранный корреспондент, будучи принят Микояном[142] и Молотовым[143], заметил, что у Микояна чернильница стоит под столом, а у Молотова — на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковый ответ: «Моя чернильница. Куда хочу, туда и ставлю».

Потом, будучи принят Сталиным, корреспондент рассказал ему об этом.

— Ишаки! — сказал Сталин.

— Но почему в таком случае вы поставили их на столь важные государственные посты? — спросил корреспондент.

— Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю, — ответил Сталин. {41}.

Рус.

557.

Уже в первые годы советской власти во многих селах Украины поставили памятники Ленину. Правая рука протянута вперед, а левую в кармане держит.

— Все ваше, — правой рукой вокруг показывает, — А ключи от всего этого вот здесь: в левой руке, в кармане.

Укр., (Д., США).

558.

Сталин проезжал по Москве мимо прекрасной белокаменной церкви Спаса на Бору (ХV век). Рядом с церковью лежали дрова. — Безобразие, убрать, — недовольно буркнул Сталин.

Поскольку переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, дрова вывезли, а церковь снесли.

Рус.

559.

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?

— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге… Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис… Потом один ложится в больницу, а остальные девять его навещают.

— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас — стукач.

— А потом?

— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Амер., франц., рус.

560.

— Какое самое высокое здание в Москве?

— Здание НКВД на Лубянке. Оттуда видны и Соловки, и Беломорканал, и Колыма…

Чеч.

561.

Партии — бублик, народу — дырка от бублика! Это и есть советская республика.

Рус.

562.

Двадцатипятитысячник[144] принимает колхоз. Ему объясняют:

— Этот племенной бык оплодотворяет всех коров, ему даже из соседних сел коров приводят…

— Безобразие! Такого разврата я не потерплю! Сдать его на мясо — в счет госпоставок!

Белорус.

563.

В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям: «Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!».

— Ты слышишь? Как тебе это нравится? После того, как у нас все отняли, мы ему еще и должны остались!

Еврейск.

564.

В сумасшедшем доме лектор рассказывает о социалистической действительности. Все смеются, а один — нет.

— А вы почему не смеетесь?

— Я не сумасшедший, я — санитар.

Литов.

565.

В 1938 году Иван Степанович Исаков[145] стал заместителем наркома Военно-Морского флота. В 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Военно-Морского штаба.

Исаков ответил:

— Товарищ Сталин, я должен вам доложить: у меня есть серьезный недостаток — нет одной ноги.

— Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?

— Да.

— У нас раньше был начальник штаба, у которого не было головы. Ничего, работал. А у вас ноги нет — это не страшно. {42}.

Рус.

566.

Сидят в камере трое. Ждут суда. Начали знакомиться друг с другом. Один спрашивает другого:

— Тебя за что взяли?

— Меня за то, что ругал крупного партийного работника Бухарина.

— А тебя за что?

— Меня за то, что хвалил в печати Бухарина.

— А я — Бухарин.

Мордов.

567.

В СССР — везде портреты вождей. Особенно много их в витринах магазинов. Один аптекарь выставил портреты Сталина и Берии в окне аптеки, однако не учел аптечные объявления. А под портретами красовалась надпись: «Свежие пиявки».

Укр., (Д., США).

«НО ПЛЕВАЛСЯ С ТАКИМ ВИДОМ!..».

568.

В КГБ привезли арестованного:

— Не наш человек. Определенно контрик!

— А что он говорил?

— Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

Укр.

569.

— Что такое агрессия? — спросила жена мужа.

Тот начал объяснять:

— Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивляешься. Но я свое мужское дело все-таки сделал.

Жена:

— Как тебе не стыдно. Ты же знаешь — я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу.

Муж:

— Ты мне бл…во с политикой не путай!

Осет.

570.

Отчего люди счастливы.

Пришел немец домой. Жена подала ему отбивную и пиво. Он поужинал, лег с женой в постель и был счастлив.

Пришел домой англичанин. Жена принесла ему ужин. Потом он вышел погулять с собакой, а вернувшись, лег спать с женой. И они оба были счастливы.

Пришел домой француз и не застал жену дома. Он взял бутылку шампанского и поехал к любовнице. И был счастлив.

Пришли поздно вечером домой с работы русский и его жена. Задержались на собрании, где громили очередных «врагов народа» и все единогласно требовали для них расстрела. Успели поругаться и легли спиной друг к другу. Заполночь стук в дверь.

— Кто там?

— НКВД! Открывайте. Вошли.

— Петров? Вы арестованы. Вот постановление об аресте и обыске.

— П-простите, я Иванов! Петровы живут этажом выше. Над нами.

Чекист (дворнику, выходя):

— Опять напутал спьяну?!

И, несмотря на шум, доносящийся сверху, Ивановы легли спать и были счастливы…

Белорус.

571.

Чужестранец спрашивает советского гражданина:

— Как поживаете?

— Как пассажиры в автобусе…

— ??

— Одни сидят, а другие трясутся.

Укр., (Д., США).

572.

Выйдя из здания парламента по окончании заседания кабинета, английский премьер-министр Макдональд встретил Чаплина.

— Что поделываете, дорогой Чаплин? — спросил Макдональд.

— Думаю над новым фильмом! А вы? Похоже, что вы сегодня уже подготовили великое зрелище. Не правда ли?

— Возможно, — с вдохновением ответил премьер, — Но мы, политики, не можем позволить себе обдумывать сцены и сценарии так, как вы, артисты!

— Вот поэтому ваши пьесы не нравятся публике, — заметил Чаплин.

Англ.

573.

Два польских скрипача возвращаются из-за рубежа, с международного конкурса. Один занял второе место, другой — последнее.

— Да что ты так расстраиваешься — второе место тоже здорово!

— Так ведь за первое место скрипку Страдивари дали!

— Но у тебя прекрасная скрипка!

— Тебе не понять, что такое — скрипка Страдивари! А для меня это то же самое, что для тебя, скажем, маузер Дзержинского.

Польск.

574.

Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.

— Кто чихнул? (молчание).

— Каждого десятого — на десять лет в лагеря! (Увели).

— Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание).

— Каждого десятого расстрелять! (Увели).

— Так кто же чихнул?

Глеб Кржижановский:

— Я. Сталин:

— На здоровье!

Рус.

575.

— О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина? — О Сталине.

Эстон.

576.

В дом партийного деятеля зашел еврей. Вдруг попугай закричал:

— Жидовская мор-рда! Жидовская мор-рда! Хозяин смутился, но нашелся:

— Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемит?!

Еврейск.

577.

Радек говорил: «Мы назвали именем Максима Горького парки, самолеты, улицы, колхозы. Предлагаю всю нашу страну назвать Максимально Горькой».

Рус.

578.

— Вань, а что такое «встречный план»?

— Ну, как бы тебе, Маня, объяснить? Вот ты, скажем, говоришь мне: «Давай сегодня два раза!» А я тебе — встречным планом: «Давай три!» Хотя мы оба хорошо знаем, что при нашей усталости и одного толком не выйдет!

Белорус.

579.

— Когда завершится электрификация всей страны? — Когда всем станет все до лампочки.

Латв.

«ОПЕР ВЕЛЕЛ ПРО ВСЕХ ПИСАТЬ».

580.

Встретились два давнишних приятеля.

— Ты чем занимаешься? — спрашивает один.

— Я пишу оперу.

— Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать?

— Могу. Опер велел про всех писать. Сов.

581 Прошла одна пятилетка — мы догнали и перегнали. Прошла вторая — мы догнули и перегнули. Прошла третья — мы догнили и перегнили.

Сов.

582.

Беседа в купе поезда.

— Первый слог моей фамилии — то, что большевики обещали построить, а второй — то, что они нам дали на самом деле.

— Пройдемте, товарищ Райхер, я из ГПУ!..

Еврейск., рус.

583.

После выступления певца Козловского члены политбюро стали вызывать его на бис и предлагать свои программы:

— Спойте арию…

— Спойте романс… Вмешался Сталин:

— Нельзя покушаться на свободу художника. Товарищ Козловский хочет спеть «Я помню чудное мгновенье».

Сталин, как всегда, не ошибся.

Рус.

584.

20-е годы: «Как вы живете?».

Начало 30-х: «Как вы? Живете?».

Конец 30-х: «Как?! Вы живете?!».

Еврейск.

585.

Крестьянин в горах решил разводить баранов. Обратился в наркомат земледелия с просьбой продать ему баранов. Те посоветовали ему изучить историю родного края. И так многократно, вместо помощи — совет. Тот не выдержал: «Что вы мне все советы даете, дайте лучше баранов!» Ответ: «Ты живешь в стране Советов, а не в стране баранов!».

Туркм.

586.

Жителя одной из западных областей Украины принимают в партию. Его спрашивают:

— Вы себе представляете, что такое коммунизм, построение которого является нашей задачей?

— Та це таке гарне життя, колы уси так добре будуть жыты… Ну як було за Польщи.

Укр.

587.

На партийном собрании выступает бывшая жена Менделя, прошедшего чистку благополучно:

— Так шо, товарищи! Если он, идиот, смог уйти от меня к этой старой жидовке, то и пусть знают все, что он бывший белогвардейский офицер!

Еврейск.

588.

Экскурсия по Ленинграду.

— Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор Растрелли. А вот, взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка — тоже Растрелли!..

— Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, может быть, теперь можно назвать их фамилии?..

Эстон.

«ТАК Я Ж — ПОСЛЕ РАБОТЫ!».

589.

— Не стыдно: ты такой здоровый, а просишь милостыню! Работать нужно!

— Так я ж — после работы!

Сов.

590.

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:

— О чем говорили?

— Да о двух евреях Гегеле и Фейербахе.

— Ну и что?

— У одного зерно нашли, у другого — материю. Может, еще и судить будут.

Казах.

591.

Когда в 1939 г. советское правительство «освободило» западных украинцев, а на следующий год граждан прибалтийских государств, в СССР говорили:

— Мы им протянули руку помощи, а ноги они сами вытянут.

Укр. (Д., К.).

592.

У Сталина спросили:

— Что делать с писателем N? Его обвиняют в троцкизме. Однако имеются доказательства его невиновности. Как решить проблему?

Сталин ответил:

— Есть человек — есть проблема. Нет человека — нет проблемы.

Рус.

593.

— Чай есть? — спрашивает в тридцатые годы в магазине интеллигент.

— Грузинский или китайский?

— Ах, вы так ставите вопрос? Тогда лучше дайте кофе.

Якут.

594.

Американец и русский поспорили, кто более знаменитый политический деятель — Гувер или Сталин.

— Гувер — величайший человек: он отучил наш народ пить!

— А Сталин отучил нас есть!.

Амер., рус.

595.

Какая разница между демократией и диктатурой? Демократия — это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура — когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством.

Монг.

596.

Встретились в 1937 году Буденный и Ворошилов.

— Семен, — говорит Ворошилов, — берут всех подряд. Что же будет? Почему нас не берут?

— Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.

Сов.

«Я ВАС ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ?».

597.

Телефонный звонок.

— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да.

Еврейск.

598.

Когда пришли большевики в Галичину, один крестьянин одел кольцо колбасы на шею и ходит.

— Что это у тебя? — спросил советский комиссар.

— Это же то самое ярмо, от которого вы нас освободили, — ответил украинец.

Укр. (Д., К).

599.

Молотов спрашивает у Гитлера:

— Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?

— Мы завершили кампанию в Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему ваши войска стоят у наших границ?

— Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный отдых.

Нем.

600.

Рабинович смотрит в зеркало:

— Один из нас непременно стукач!

Еврейск.

601 Сталину доложили, что обнаружили человека, очень на него похожего.

— Расстрелять его! — приказал Сталин.

— А может… ему усы сбрить, чтобы не так похож был?

— Очень ха-рошая мысль! Сбрить ему усы и потом расстрелять!

Груз.

602.

Гитлер попросил Сталина помочь разрушить Лондон. Сталин предложил ему тысячу советских управдомов.

Арм.

603.

Встречаются в тюрьме два друга.

— Ты за что сюда попал?

— Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».

— А что на ней?

— Да шалаш, а из него — четыре ноги.

— Чьи?

— Ну, допустим, Адама и Евы.

— А Ленин-то где?

— Где, где… В Париже!

Еврейск.

604.

— Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?

— Потому что они начнут строить там рай, и чертям житья не станет.

Латв.

605.

На вокзале встретились друзья.

— Ты куда?

— На Волго-Дон. А ты куда?

— Надолго-вон!

Сов..

606.

— Когда мы были в Лондоне, — рассказывает американка своей подруге, — нас водили на экскурсию в английскую палату общин. Ты не представляешь, сколько там было народу!

— Еще бы! Это же так интересно — одна из старейших демократий в Европе.

— Да не в этом дело! Просто там большой выбор дешевых сэндвичей.

Амер.

607.

Жил-был король. Без правого глаза. Без правой руки. Без правой ноги. Позвал король художника, приказал написать портрет. Художник нарисовал его с двумя глазами, двумя руками, двумя ногами. Король приказал казнить художника.

Так кончился романтизм.

Позвали другого художника. Этот нарисовал короля одноглазым, одноруким, одноногим. Так закончился критический реализм.

Позвали третьего художника. Он нарисовал короля в профиль с левой стороны. Так начался социалистический реализм.

Белорус.

608.

В тюремную камеру вталкивают священника.

— А тебя за что? — спрашивают заключенные.

— Да оплошал: многая лета пятилетке провозгласил!

Латв.

609.

О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили:

— Наши заклятые друзья.

Белорус.

«ОН ТВОРИЛ ЧУДЕСА».

610.

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: «Смерть Гитлеру!».

Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть. Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: «Смерть Гитлеру!».

— Да услышит Господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.

Франц.

611.

Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхности озера, не потонув, лечил паралитиков, учил народ добру…

А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг друга, кричал:

— Гвоздями его, гвоздями!

Итал.

612.

Закончив службу, священник объявил:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу святого благовещения «От Марка».

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди попросил:

— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу «От Марка», поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — Там нет семнадцатой главы!

Итал.

НУ И ВЛИП Я В ИСТОРИЮ.

К вам мой попугай не залетал?

«СПЛОШНЫЕ ЗИГЗАГИ И НИ ОДНОГО ПРОСВЕТА».

613.

— Как жизнь?

— Как генеральские погоны: сплошные зигзаги и ни одного просвета.

Ингуш.

614.

Чем отличается комиссар[146] 20-х годов от замполита 50-х? Комиссар говорил:

— Делай, как я! Замполит:

— Делай, как я сказал!

Сов.

615.

Деревенский мальчик говорит отцу:

— Папа! В доме нашего учителя настоящий рай.

— С чего ты это взял, сынок?

— Потому что дочь учителя зовут Ева, ее жениха — Адам. А о жене учителя все говорят, что она настоящая змея.

Канад.

616.

— Какая разница между Вифлеемом[147] и Гори[148]?

— В Вифлееме родился маленький Иосиф, а в Гори — великий Иосиф Сталин.

Еврейск.

617.

Алексия, митрополита Московского и Новгородского, ставшего в 1945 году патриархом всея Руси, в начале 1942-го года пригласили в Кремль. Он явился в полном церковном облачении. Когда он шел по Георгиевскому залу, открылась какая-то потайная дверь в стене и из нее вышли Сталин и Ворошилов. Они двинулись навстречу патриарху. Сталин еще издали поднял руки вверх и громко выкрикнул:

— Не вышло!

Алексий приблизился и спросил:

— Что не вышло? Сталин ответил:

— У нас не вышло ликвидировать церковь, а у церкви не вышло ликвидировать большевиков. Теперь нужно работать вместе, чтобы победить врага.

После беседы Сталина с Алексием действительно установились новые взаимоотношения церкви и государства. Духовенство перестали притеснять. А в церкви стали собирать деньги на оборону и читать проповеди, мобилизующие народ на борьбу с фашистами. {43}.

Рус.

618.

Когда цыгану предложили подписаться на заем, он ответил:

— И что это за власть, если у меня, бедного цыгана, деньги одалживает?!

Укр. (Д., К), цыган.

619.

Во время приема в партию:

— Кто ваша мать?

— Наша советская родина!

— Кто ваш отец?

— Наш великий вождь товарищ Сталин.

— Ваше заветное желание?

— Как можно скорее стать круглым сиротой!

Латв.

620.

— Папа, почему кукарекает петух? — спросил отца маленький Джонни.

— Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.

— Но ведь он кукарекает даже в три часа ночи, когда все спят.

— В это время печатаются утренние газеты.

Англ.

621.

— Что общего между сапером и редактором газеты?

— И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

Сов.

«ЧТО ТАКОЕ ФИЛОСОФИЯ?».

622.

Когда в соответствии с договором, подписанным в 1939 году между нацистской Германией и большевистской Россией, Сталин обязался поставлять Гитлеру продукты и сырье для промышленности, в СССР начали говорить друг другу:

— Адольф Гитлер — лучшая доярка Советского Союза.

Укр. (Д., к.).

623.

Армянское радио спрашивают:

— Что такое философия?

— Это ловля черного кота в темной комнате. Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет, а марксистско-ленинская — еще и тем, что один из ловящих то и дело кричит, что он поймал этого кота.

Латв.

624.

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:

— Господа! Скажите, война еще продолжается?

— Да, сэр!

— Проклятый Бисмарк[149]!..

Нем.

625.

— В чем состоит кредо румынского обывателя?

— Лучше на все смотреть сквозь пальцы, чем сквозь решетку.

Рум.

626.

Лектор говорит:

— В городе А. построена электростанция…

Его перебивают:

— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

— В городе Б. построен новый химический завод…

Его снова перебивают:

— Я там был неделю назад. Никакого завода там нет!

— А вам, товарищи, нужно поменьше разъезжать и побольше газеты читать, — огрызается лектор.

Литов.

627.

Маршал Жуков[150] выходит от Сталина и в сердцах произносит: «Черт усатый». Находящийся в приемной Берия заходит в кабинет и говорит об этом Сталину. Тот просит, чтобы Жукова догнали и вернули.

— Товарищ Жюков, ви кого имели в виду, когда, виходя из моего кабинета, сказали: «Черт усатый»?

— Гитлера! Кого же еще, товарищ Сталин?

— А ви кого имели в виду, товарищ Берия?..

Рус.

628.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:

— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

— А по-вашему, Исаакиевский собор[151] — синагога?

Еврейск.

629.

Спит Сталин, а ему привиделся сон: к кровати две свиньи и вол приближаются. Вол — худой, замученный, шерсть на боках повылазила. А за волом — свинья, раскормленная: хоть сейчас под нож, щетина лоснится, а за ней вторая свинья — слепая…

Проснулся Сталин и задумался. Ломает голову, думает-гадает, однако ни до чего додуматься не может. Приказывает найти человека, который умеет сны толковать.

Привели ворожею, Сталин рассказал о приснившемся и потребовал растолковать.

— Не буду я растолковывать. Вы меня расстреляете, если скажу правду.

— Гавары, не расстрэляю…

Ворожка и начала:

— Худой вол с облезлыми боками — это народ, который еле сводит концы с концами. Откормленная свинья — это энкаведисты, которые едят от пуза, пьют, гуляют и людей убивают. А слепая свинья — это вы. Нигде не бываете, ничего не знаете, из Кремля как свинья из хлева — никуда.

— Павэсыть!.. — приказал вождь народов.

Укр. (Д., К.).

630.

Спрашивают простую советскую женщину:

— Кем вы себя ощущаете?

— Сама не знаю. Утром встаю с петухами, верчусь на кухне, как белка в колесе; бегу из дома, как лань; цепляюсь за трамвай, как обезьяна; еду в нем, как селедка в бочке. На работе запряжена, как лошадь, и то рычу, как тигрица, то мяукаю, как кошка, то лаю, как собака. Потом в очереди ползу, как улитка, к прилавку тянусь, как жираф, хватаю, что есть, как акула, и волоку домой, как муравей. Дома еще работаю, как вол, и падаю, как сноп. А муж мне: подвинься, корова!..

Молд.

631.

Вызывает Сталин в войну писателя Шолохова и говорит:

— Чытал «Поднатую цэлыну» — очен понравылас. А пачэму бы тэбе не напысать статью па абразцу: еслы враг, дапустым, не сдается, его, дапустым, унычтажают.

— Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить начало.

— А мы паможэм. Атправым в Грузию, вына папьеш, вынограду паеш.

— Тогда позвольте с семьей попрощаться…

— А это зачэм?

— Да может статья не получится.

Груз.

632.

Приехали крестьяне к Петровскому[152]жаловаться:

— Работаем в колхозе, а одеться не во что… Еще чуть-чуть и, подобно москалям, в лаптях начнем ходить. Одеться тоже не во что — полураздетые…

— Товарищи! — как на митинге, начал Петровский, — наша власть еще не окрепла как следует, а здесь и война началась. Потерпите, победим врага, окончательно завершим построение первой стадии коммунизма. Вы полураздеты? А в Африке есть племена, которые совсем голые ходят, — хотел повернуть на шутку Петровский.

— А разве там советская власть, и коммунизм уже построили? — спросили крестьяне.

Укр. (Д., США).

633.

Когда брат Лазаря Кагановича, Михаил, застрелился, в Киеве арестовали его другого брата. Из Киева Лазарю позвонил взволнованный родственник:

— Лазарь, спасай брата! Каганович ответил:

— У меня нет брата. Мой брат — товарищ Сталин.

Рус.

«ЛЕВ ТРОЦКИЙ ВАШ РОДСТВЕННИК?».

634.

Человека по фамилии Троцкий вызвали к чекистам.

— Лев Троцкий ваш родственник?

— Что вы, что вы, даже не однофамилец.

Еврейск.

635.

— Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?

— Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!

Латв.

636.

— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

— У него будут маленькие и слабые руки, так как за него все будут делать машины; маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить; крохотный желудок, так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так как он все время будет думать, где же достать эти пилюли.

Эст.

637.

Зоопарк. За решеткой зебра. Человек вздыхает:

— Господи! До чего коммунисты лошадь исполосовали!

Венг.

638.

На границе встретились блоха и корова.

Корова говорит:

— Хочу на Запад! Тут кормят редко, доят часто, а быка пипетками заменили. Может быть, там иначе!..

Блоха отвечает:

— А я хочу на Восток. На Западе пока одного жильца в квартире отыщешь, с голоду помереть можно. А на Востоке в одну комнату по две семьи вселено: то-то корму!

Туркм.

639.

Спрашивают русского:

— Ты свою родину любишь?

— Люблю!

— Умрешь за нее?

— Умру! Спрашивают еврея:

— Ты свою родину любишь?

— Да.

— А сможешь за нее умереть?

— А кто же тогда будет любить родину?

Еврейск.

640.

— Вот какой наш колхозный заработок, — показывает колхозник и подбрасывает горсть зерна вверх.

Поймав, что досталось, в ладонь, говорит:

— Это вот остается нам после выполнения плана сдачи зерна государству.

Затем подбрасывает пойманное зерно и ловит его снова, но тыльной стороной ладони.

— А это полагается нам после выделения на посевофонд. Остаток еще раз подбрасывает и ловит несколько зерен ребром ладони.

— А это вот столько остается нам на трудодни.

Укр. (Д., США).

641.

Рокоссовский[153] был освобожден из тюрьмы и осенью 1941 года получил дивизию. Эта дивизия сражалась очень успешно. Вскоре Сталин отозвал Рокоссовского с фронта, чтобы дать ему более крупное назначение.

— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?

— Нет, товарищ Сталин.

— А со структурой и вооружением германской армии?

— Нет, товарищ Сталин. Ведь я сидел.

— Нашел время отсиживаться! {44}.

Рус.

642.

Биография советского гражданина: в понедельник — родился, во вторник — в ЗАГС пошел, в среду — арестовали, в четверг — допрашивали, в пятницу — судили, в субботу — расстреляли, в воскресенье — похоронили.

Укр. (Д., США).

643.

Перед войной был арестован один видный военный деятель. Сидел он больше года. Началась война, и его знания оказались нужны. Он был доставлен из тюрьмы прямо на политбюро, и Сталин сообщил ему, что он назначается на высокий пост.

— А почему я без суда и следствия просидел так долго? — спросил военный.

Сталин повернулся к членам политбюро и пошутил:

— Он еще недоволен!

Рус.

644.

— Моя дочь поддерживает связи с самыми выдающимися людьми города.

— Вот как! А кто же она по профессии?

— Телефонистка.

Болг.

«СКРЕСТИЛ УЖА И ЕЖА».

645.

— Сколько вы знаете разновидностей лжи?

— Четыре: наглая, обыкновенная, статистическая и цитированная.

Венг.

646.

— Что такое социалистический реализм?

— Это восхваление вождей при жизни и всенародное осуждение после.

Чеш.

647.

Крупный политический деятель, проводя предвыборную кампанию, посетил психиатрическую клинику, откуда безуспешно пытался позвонить по телефону.

Рассвирепев, он закричал на телефонистку:

— Да вы знаете, девушка, кто я?

— Нет, — послышался ответ, — но я знаю, откуда вы звоните.

Амер.

648.

Певец был уверен в успехе заранее: пусть только попробуют слабо аплодировать — я буду петь песни о великом Мао…

Кит.

649.

Как-то на правительственном приеме Сталин спросил известную актрису кино:

— Тебя муж не обижает?

— Иногда обижает, но редко.

— Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим.

Тут, полагая ситуацию шутливой, муж актрисы спросил: За что повесите, товарищ Сталин? За шею, — мрачно и серьезно ответил вождь. {45}.

Рус.

650.

Армянское радио спрашивают:

— Кто изобрел колючую проволоку?

— Мичурин, который скрестил ужа и ежа.

Арм.

651.

— Почему так трудно получить развод?

— У нас есть учреждение на Лубянке[154], позволяющее обойтись без него. Стоит одного из супругов своевременно проинформировать — помогут.

Рус.

652.

— Правда, что в советских лагерях отличные условия?

— Конечно, поэтому оттуда редко выходят.

Польск.

«УГАДАЛИ, МИХАИЛ ИВАНОВИЧ…».

653 Ездил Калинин расспрашивать, хорошо ли живется крестьянам Украины — кормильцам Советского Союза.

Едет он однажды и видит на станции оборванных, голодом замореных людей, которые направляются в другую сторону.

Спрашивает:

— Вы кто такие?

— Украинцы, крестьяне.

Калинин от удивления аж за бородку схватился. На картинах, на плакатах, в кино он всегда видел украинских крестьян усатыми, в вышитых сорочках, с пшеничными колосьями в руках. А здесь сидят какие-то небритые и оборванные.

Снова спрашивает:

— Куда путь держите?

— Ищем, где лучше живется.

— Хорошо там, — поддерживает Калинин пословицей, — где нас нет.

— Угадали, Михаил Иванович, мы именно и направляемся туда, где вас нет.

Укр. (Д., Аргент.)[155].

654.

На одном из заседаний сената США сенатор от штата Луизиана, говоривший уже более двух часов, попросил стакан воды.

— Господин председатель, у меня есть замечание по порядку ведения заседания! — крикнул сенатор от штата Калифорния.

— В чем дело?

— Я хотел бы обратить внимание уважаемого сенатора от Луизианы, что это непорядок, когда ветряная мельница начинает приводиться в движение водой.

Амер.

655.

Во время войны фашисты окружили под Киевом нашу часть, состоящую, кроме политрука, из одних нацменов.

— Рус, сдавайся! — кричат немцы.

— Товарищ комиссар, это вас, — говорит еврей замполиту.

Еврейск.

656.

Чужестранец спрашивает советского гражданина:

— Сколько в ВКП(б) бюрократов?

— Эдак процентов шестьдесят.

— А остальные?

— Остальные — бюрократки.

Укр. (Д., США).

657.

Сохранились анкетные данные одного верного коммуниста-ленинца. Он жил в Ленинском районе Ленинградской области в поселке Ленино на углу Третьей Ленинской улицы и Седьмого Ленинского переулка, работал на заводе имени Ильича заведующим Ленинской комнатой. {46}.

Рус.

658.

На сцене висит портрет Сталина. Докладчик говорит о Сталине. Хор исполняет песни о Сталине. Что это за событие?

Это — вечер, посвященный памяти Тараса Шевченко.

Укр. (Д., США).

659.

Житель советского Крайнего Севера впервые увидел верблюда:

— Подумать только, до чего оленя довели!

Якут.

«ДВА РЕАЛИСТА В ШТАТСКОМ».

660 — Кто такой дисциплинированный человек?

— Человек, который может показать, что он глупее начальника.

Исл.

661.

Одно время во всех анкетах, заполняемых советскими служащими, был вопрос: «Ваше отношение к советской власти?».

В первые годы после революции люди могли более-менее свободно отвечать. Одни писали: «Поддерживаю». Другие — «Признаю». Были и такие смельчаки, которые заполняли: «Не признаю». Позже, поскольку давать отрицательный ответ было небезопасно, все начали писать однообразно: «Сочувствую». Тогда подобный ответ превратился в штамп.

Подобную анкету довелось заполнять еврею и он на вопрос: «Ваше отношение к советской власти» механически воспроизвел: «Сочувствую», а затем дополнил: «Однако ничем помочь не могу».

Укр. (Д., США).

662.

В конце второй мировой войны одна смелая итальянка говорит своему мужу:

— Мне надоело голодать и осточертело стоять часами в очередях около магазинов только для того, чтобы мне сказали, что у них ничего нет. Хватит! Я знаю, что мне нужно делать. Прежде чем умереть от голода и очередей, я убью Муссолини!

Она берет большой нож и выходит на улицу. Часом позже она возвращается домой с вытянутой физиономией. Муж устремляется к ней и спрашивает:

— Ну, что?

— Что, что! В нашей стране везде очереди!

Итал.

663.

Проверяющий из города спрашивает колхозника:

— Как там всходит на вашей земле наша пшеница?!

Укр. (Д., К.).

664.

Идет по улице идеалист, а вслед за ним два реалиста в штатском.

Узб.

665.

В магазине:

— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

— Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!

Каракалп.

666.

Шесть заповедей советского гражданина:

1. Не думай.

2. Если подумал — не говори.

3. Сказал — не записывай.

4. Записал — не печатай.

5. Напечатал — не подписывай.

6. Подписал — опровергни.

Укр. (Д., США).

«НАЧАЛЬНИК — ЭТО ТИП…».

667.

— Почему именно на территории США была учреждена Организация Объединенных Наций, там же и по сей час находится ее штаб-квартира?

— Ничего удивительного! Ведь именно коренное население этой страны — индейцы — для примирения, прекращения раздоров и распрей выкуривали с давних времен «трубку мира».

Амер.

668.

— Политики очень схожи с врачами. Несчастные люди…

— Почему?

— Если политик совершит правильный поступок, этого никто не запомнит, но если неправильный, то этого никто никогда не забудет. Да еще приврут!

Япон.

669.

— Мне эта оппозиция надоела. Кричат, критикуют!

— Так со стороны виднее.

— Не скажи. Вспомни, как здорово критиковал правительство Джон Дифенбейкер, как он всем нравился, а стал премьером — и развалил бюджет страны за милую душу. Одно дело кричать и совсем другое дело делать!

Канад.

670.

Любимое выражение президента США Франклина Рузвельта:

— Деньги это нерв войны. Поэтому чем больше нервов, тем я спокойнее.

Амер.

671.

Приехал в город отец с сыном. Увидев на площади статую, сын спрашивает:

— Отец, что это за человек?

— Это Сталин, сынок.

— А кто он, отец? — спрашивает подросток.

— Это вождь, который ведет… — Но в этот момент вблизи появился неизвестный и отец замолчал.

— Куда ведет? — не успокоился сын.

— Дядьку твоего на Лубянку отвел, маму — в Сибирь, а куда нас с тобой поведет — не знаю.

Укр. (Д., Г)[156].

672.

Как известно, в свое время леди Астор вместе с Чемберленом[157] возглавляла группировку консерваторов, вдохновившую мюнхенский сговор. Черчилль[158] тогда ходил в «либералах». Они однажды встретились на одном из приемов.

— Если бы я была вашей женой, мистер Черчилль, — сказала леди Астор, — я подсыпала бы в ваш кофе яд.

Черчилль посмотрел на нее и сказал:

— Если бы я был вашим мужем, мадам, я бы выпил его.

Англ.

673.

Встретились два друга, которые давно не виделись. Разговорились и не заметили, как время быстро бежит.

— Где ты работаешь? — спрашивает один. Глянул тот на часы И побледнел:

— Где работаю, спрашиваешь? На пять минут уже опоздал. В тюрьме отсижу шесть месяцев.

И побежал, даже не оглянувшись.

Укр. (Д., К.).

674.

— Вы не слыхали, какова продолжительность рабочего дня в тюрьмах и лагерях?

— Восьмичасовая: с восьми утра до восьми вечера.

Польск.

675.

Начальник — это тип, который приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты специально пришел раньше.

Рум.

676.

— Каким должен быть анекдот?

— Как женская сорочка — тонким и прозрачным.

Франц.

677.

— Чем умный отличается от мудрого?

— Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает.

Курд.

678.

— Неужели умер Иван Петрович? А я и не знал, что он был арестован!

Укр. (Д… США).

679.

Младший клерк (своему хозяину):

— Прошу увеличить мне жалованье, потому что состояние моей жены и цены на продукты стали просто невыносимыми.

Амер.

«ГДЕ-ТО НА ЮГЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ».

680.

Где-то на юге Соединенных Штатов один миллионер за рулем роскошного кадиллака пересекает деревушку со скоростью сто километров в час. Вдруг он делает резкий поворот и сбивает группу негритянских детей, которые выходили из школы. Повсюду кровь. В общем, мясорубка. Когда шериф прибыл на место происшествия, он спросил у водителя:

— С какой скоростью шли эти дети, когда врезались в ваш автомобиль?

Амер.

681.

Каждый советский гражданин имеет две тени: одну собственную, вторую — НКВД.

Укр. (Д., США).

682.

Вождь племени, обращаясь к молодым воинам:

— Бывает, даже эхо принимают за возражение.

Бушмен.

683.

Когда Гитлеру стало туго — стал просить Бога, чтобы помог разбить Сталина. А Сталин приказал русским попам молиться за уничтожение Гитлера.

Узнал об этом наш крестьянин:

— Вот бы дошли эти молитвы к Богу и чтобы он свершил истинно справедливо: удовлетворил Гитлера — убил Сталина, и ублаготворил Сталина — уничтожил Гитлера. Вовеки веков остановил бы кровопролитие и убийства.

Укр. (Д., США).

684.

— Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

— Не верно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

Молд.

685.

— Что из себя представляет генеральная линия партии?

— Периметр пятиконечной звезды. То правый уклон, то левый уклон, и каждая ее точка — если не точка великого перелома, то обязательно точка перегиба.

Литов.

686.

А. Микояну стало известно, что оружие можно приобрести за слоновую кость, которая ценится на вес золота. Слоновые бивни, например, можно было бы выращивать у каких-то комаров из сибирской тайги.

Сталин на это среагировал так:

— Беритесь за дело, Анастас Иванович, мы поможем людьми: проведем плановые аресты вражеских последышей — будет рабочая сила.

— Разве такое возможно? — засомневался нарком.

— Для большевиков, — ответил Сталин, — нет невозможного. Меня удивляют ваши сомнения, неужели вы так и не научились из мухи делать слона?!

Укр. (Д., к.).

687.

Рузвельт[159] и Сталин едут по Москве. Видят — полно народу.

— Что это такое? — спрашивает Рузвельт.

— Картошку выбросили — объясняет ему Сталин. Рузвельт присмотрелся:

— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Рус.

688.

Министр ВМС США инспектировал авианосец, недавно спущенный на воду. Весь экипаж был построен на палубе.

— Полагаю, — шутливо сказал министр командиру корабля, — что вы уже знаете каждого члена экипажа по имени?

— Думаю, что да, — неожиданно ответил командир.

— Отлично, — похвалил министр. — Однако для примера назовите мне имя матроса, стоящего третьим слева во второй шеренге.

— Уильям Джонс, — громко ответил командир.

Министр повернулся к строю и спросил у матроса:

— Как твое имя, парень?

— Уильям Джонс, сэр, — четко ответил матрос Джонатан Абернати.

Амер.

689.

Черчилль предложил после войны потопить весь немецкий флот. Сталин поднял палец и сказал:

— Предлагаю поделить флот между союзниками, а свою часть Британия может потопить.

Рус.

690.

При раскопках в Ольвии обнаружили неизвестную главу Библии: «Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране».

Крымскотат.

691.

Над письменным столом чиновника в Пентагоне[160] висит плакат:

«Не спрашивайте меня ни о чем. Служебная тайна так строга, что не позволяет мне знать, что я делаю».

Амер.

692.

— Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!

— Не может быть! Неужели в Бердичеве пустили трамвай?

Еврейск.

693.

В ходе избирательной кампании кандидат республиканской партии Теодор Рузвельт объезжал маленькие города, выступая с пламенными речами. В одном городке какой-то слушатель все Время прерывал его криками: «Я демократ!».

— Не можете ли вы мне ответить, почему вы демократ? — не выдержал наконец Теодор Рузвельт.

— Мой дед был демократом, мой отец был демократом, вот и я демократ.

— Ну, хорошо… а если бы ваш дед был ослом и ваш отец был ослом, кем были бы вы?

— Я был бы республиканцем! — последовал ответ.

Амер.

«ЭТО ТВОЙ ДУРАК? ЗАБЕРИ ЕГО…».

694.

Сергей Павлович Королев[161], Андрей Николаевич Туполев[162] и другие крупные авиаконструкторы во второй половине 30-х годов оказались в заключении и работали в закрытом бюро, называвшемся, как все подобные заведения, — «шарашкой». Все были хорошо обеспечены, но лишены свободы. Году в 1943 Королев разработал проект самолета «летающее крыло». Молотов содействовал обсуждению проекта в политбюро двенадцатым пунктом в общей повестке из шестнадцати.

Для доклада Королеву были даны три минуты. Он развесил свои чертежи и начал:

— Самолет-крыло, крейсерская скорость 360 км/час, посадочная скорость…

Сталин не стал слушать дальше — немецкие самолеты ходили в это время со скоростью 500–600 км/час — и спросил у Молотова:

— Это твой дурак? Забери его…

И Королев вынужден был уйти.

После войны Сталин узнал, что бывшие союзники перешли на реактивную авиацию высоких скоростей, и созвал совещание. В своем выступлении Туполев подчеркнул, что без новых мощных моторов невозможно делать скоростные самолеты. Тогда попросил слово Королев. Сталин, видимо, помнил его, хотя прошло несколько лет со дня их первой неудачной встречи, и поощрил:

— Говори ты, лобастый!

Королев сказал:

— Я полагаю, что проблема моторов устарела, нужно летать на реактивной тяге. Сейчас — эпоха ракет.

— У вас есть конкретные предложения? — спросил Сталин.

— Да.

— Тогда мне с остальными разговаривать не о чем. А вас я прошу остаться.

Королеву были даны неограниченные полномочия и огромные средства для развития ракетного дела и реактивной авиации, что и привело в конце концов — уже после смерти Сталина — к запуску спутника. {47}.

Рус.

695.

Коммунизм — это советская власть плюс электрификация. Отсюда: советская власть равна коммунизм минус электрификация; электрификация равна: коммунизм минус советская власть.

Тадж.

696.

— Какая разница между просто демократией и социалистической демократией?

— Такая же, как между просто стулом и электрическим.

Вьетнам.

697.

Сталин позвонил Туполеву и сказал:

— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.

Туполев в ответ упрекнул:

— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать с серии.

— А вы злопамятный. Сами виноваты.

— Что я мог сделать? Это был ваш приказ.

— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК, — недовольно сказал Сталин и повесил трубку.

Рус.

698.

Военный корреспондент Эрнест Хемингуэй в августе 1944 года прорвался на джипе перед американской четвертой дивизией и первым оказался в Рамбулье, всего в десяти километрах от столицы Франции.

25 августа он вместе с танковой колонной въехал в местечко Бок под Версалем, а оттуда во главе отряда из двухсот партизан прошел окружными путями к Парижу, который еще был занят гитлеровцами.

«Специальный отряд» Хемингуэя, как в дальнейшем была названа эта группа в штабе союзников, провел самостоятельный бой с гитлеровцами в районе Триумфальной арки в то время, когда главные силы французского генерала Леклерка, освободителя Парижа, находились еще лишь на южном берегу Сены…

Позже даже возникли споры: представлять ли писателя к награде за героический поступок или отдать под военный суд за нарушение правил женевской конвенции о статусе военных корреспондентов. Целых восемь дней штаб американской армии проводил расследование, которое все же закончилось награждением Хемингуэя бронзовой почетной звездой.

Амер.

699.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:

— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции, — расстреляю!

— Можно идти?

— Падажды! Если сдашь Москву — расстреляю!

— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?

— Если возьмут Сталинград — тоже расстреляю!

Жуков срочно выехал в войска.

На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:

— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он балшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шютку…

Рус.

700.

— Как удалось сохранить в тайне условия денежной реформы?

— Министр финансов Зверев и его замы заперли своих жен в ванных комнатах.

Сов.

701.

Разговор на Всемирной выставке в Брюсселе:

— Самое удивительное — это изумление советских туристов, когда они посещают свой павильон…

Бельг.

702.

Прогуливались двое:

— Отгадай, — говорит один, — какая разница между ослом и Сталиным?

Спросил и оглянулся — сзади человек идет. Притихли: может быть, партиец или активист. Собеседник молчит, а потом:

— Так какая же разница между ослом и Сталиным? Собеседник встревоженно и испуганно:

— Почему это вы расспрашиваете? Никакой, конечно, не существует.

Укр. (Д., К.).

«ЧЕРТА КАК ВЕТРОМ СДУЛО».

703.

Гитлер в Париже:

— Наконец-то я попал в историю! Гитлер после Сталинграда:

— Ну и влип я в историю!

Франц.

704.

Когда Черчилль был на встрече в верхах в Крыму, он жил в красивом старинном дворце царских времен. Черчиллю очень понравился дворец. Однажды он обратился к Сталину: «Нельзя ли купить этот дворец? Он мне очень нравится» Сталин долго молчал, курил. Потом спросил: «Какой палец у вас в Англии считается средним?» Черчилль показал: средний палец — этот. «А у нас этот», — сказал Сталин и сложил фигу.

Рус.

705.

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:

— Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов.

Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить. Черчилль снова приглашает пилота:

— Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером и дам пост своего первого заместителя.

Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.

Тогда подзывает пилота Сталин:

— Пэрэдай ему: хорошо пилишь — в калхоз запишу!

Черта как ветром сдуло.

Англ.

706.

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит:

— У нас любой может выйти перед Белым домом и сказать: «Долой Рузвельта!» — и ему за это ничего не будет.

— Нет, — говорит Сталин, — самая демократичная страна у нас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рузвельт — дурак!» — и ему за это ничего не будет.

Амер.

707.

На Ялтинскую конференцию[163] прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Так же встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку сидя. Сталин обиделся.

— Почему вы не встали, когда со мной здоровались?

— Эх, Йоська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.

Рус.

708.

На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче.

Рузвельт: «У нас самая мощная промышленность». Черчилль: «У нас самые большие владения по всему миру». Сталин: «У нас двести миллионов населения, половина из них ворует, а все-таки остается достаточно, чтобы вести такую войну».

Англ.

709.

Весна 1945 г. Гитлер почувствовал, что ветер изменился и государственная касса совершенно пуста. В этой безнадежной ситуации он приказывает, чтобы к нему привели банкира-еврея, которого он бросил в концентрационный лагерь. Когда банкир предстал перед ним, Гитлер предложил ему заключить сделку:

— Я ненавижу евреев, но мне нужны деньги. Я знаю, что у тебя где-то в Германии спрятана значительная сумма денег. Ты мне их отдашь, а я спасу твою жизнь, я дам тебе самолет и ты улетишь в Англию.

— Сделка состоялась, мой фюрер, — говорит банкир.

— Прекрасно, — отвечает Гитлер, — я дам тебе расписку.

— Нет, не стоит утруждаться.

— Как? Ты, еврей, и доверяешь Гитлеру?

— Так точно, мой фюрер. Вы почти все вернули… Украину, Польшу, Бельгию. Вы обязательно вернете и мои деньги.

Еврейск.

710.

После денежной реформы 1947 года приехал колхозник в город с мешком денег. Свалил его в угол и пошел узнавать, в каком окошке меняют старые деньги на новые. Когда он вернулся за мешком, деньги валялись на полу, а мешок исчез: украли то, что ценнее.

Рус.

«ДАЙТЕ МНЕ ВИЗУ В АМЕРИКУ!».

711.

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича.

— Товарищ Рабинович, я благодарю вас от имени ЦК и всего советского народа за ваш поступок. Как вам пришла в голову мысль так находчиво ответить?

— Я патриот!

— Скажите, чего бы вы хотели в награду за это? Я вам дам все, что пожелаете!

— Дайте мне визу в Америку!

Сов.

712.

Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. «Ну что ж, — думает он, — селедки не достанется — пойду куплю картошки». В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили — авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.

Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь…

Рус.

713.

Оратор на митинге:

— Дважды два — восемь!

Бурные аплодисменты.

Юсуф:

— А разве не четыре?

После этого Юсуф исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг.

Оратор:

— Дважды два — шесть!

Бурные аплодисменты.

Юсуф:

— А разве не четыре?

После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и шепчет:

— Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?

Крымскотат.

714.

Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает.

— Ну, что вам нужно?

— У вас есть икра?

— Нет.

— А семга?

— Да пошел ты к черту, жидовская морда!

Еврей спокойно рассуждает вслух:

— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга…

Еврейск.

«МИШКА ГОРБАЧЕВ, ИЗ 5-ГО «А».

715.

— Почему люди й СССР протягивают руки к государственному имуществу?

— Потому что, если бы не протянули руки, то протянули бы ноги.

Укр., (Д., К.).

716.

Стоят Сталин с Молотовым на трибуне мавзолея, парад принимают 7 ноября, холодно…

— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!

— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!

Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…

Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об гранит!

— Пить вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!

— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? — умилился Сталин.

— Да это Мишка Горбачев, из 5-го «А», — ответила за него одна девочка.

— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой…

Рус.

717.

На дипломатическом приеме в Вашингтоне уругвайский военный атташе явился в мундире, сплошь увешанном орденами и медалями.

— Наверное, вам дорого пришлось заплатить за свои награды? — спросила его одна из приглашенных дам.

— Семьдесят пять песо за все, — ответил генерал.

Уругв.

718.

В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.

— Существует три вида любви, — начал лектор, — Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Чуваш.

719.

Телеинтервью с долгожителем. Журналист:

— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 170 лет?

— Когда была Великая Октябрьская социалистическая революция.

Журналист, перебивая, просит:

— Расскажите лучше о Крымской войне.

Долгожитель:

— Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция.

Журналист опять прерывает долгожителя:

— Расскажите лучше про Пушкина.

Долгожитель опять:

— Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.

Тадж.

720.

Однажды крестьянин подошел к члену партии и спросил, указывая на вывеску, на которой был нарисован серп и молот, а под ними две руки:

— Что бы это могло означать?

— Это смычка города с селом, — отвечает коммунист, — здоровается крестьянин с рабочим.

— А я думал — прощаются, — сказал крестьянин и ушел.

Укр, (Д, К).

721.

Очередь за пивом. Последним стоит негр. Подходит алкоголик:

Цыган! Ты крайний?

— Я не цыган! Я — негр.

Алкаш чешет в затылке: Представляю, какие тогда у вас цыгане!

Молд.

722.

В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.

Британские моряки смелее всех, — говорит английский капитан. — Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!

— Йес! — ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.

— Нет, наши моряки смелее ваших, — заявляет советский капитан. — Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу!

— Есть! — ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.

— Браун! — сказал американский капитан. — Поднимитесь на мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!

— Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы! — ответил в лицо капитану американский матрос.

— Видите, — сказал капитан коллегам, — смелость бывает различного рода!

Амер.

723.

Розовая мечта советских граждан: увидеть вдову Берия на похоронах Сталина.

Венг.

724.

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:

— А ты знаешь, куда ты вступаешь?

— Знаю.

— А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех, всего себя отдавать партии?

— Знаю.

— А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому глотку перегрызть?

— Знаю.

— И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?

— Да зачем мне такая жизнь?

Бурят.

«ТОВАРИЩУ МАЙОРУ ВАША ШУТКА ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ».

725.

В купе едут четверо и рассказывают политические анекдоты. Один из рассказчиков решил подшутить и немножко напугать своих попутчиков. Выйдя из купе и подойдя к проводнице, он попросил через несколько минут принести четыре стакана чая. Вернувшись в купе, он обратился к своим попутчикам:

— Вот мы рассказываем политические анекдоты, а нас подслушивают, оказывается. Не верите? — Он поднял крышку нижнего сиденья и сказал: «Товарищ майор, дайте команду принести в пятое купе четыре стакана чая».

Открывается дверь, и входит проводница с чаем. Трое попутчиков ошеломлены, перестали вообще разговаривать и быстро легли спать.

Утром просыпается гражданин один в купе. Удивленный, подходит к проводнице и спрашивает:

— А где мои попутчики, ведь им дальше меня ехать надо было?

Проводница отвечает:

— Товарищу майору ваша шутка очень понравилась.

Белорус.

726.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушенно вздыхает:

— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Груз.

727.

Армянское радио спрашивают:

— Не будет ли лучше высылать тунеядцев не в лагеря, а за границу?

— Не будет, ибо немедленно появятся миллионы новых тунеядцев.

Арм.

728.

— Рабинович, вы, случайно, не знаете, почему умер Гитлер?

— Получил счет за газ.

Еврейск.

729.

Между джентльменами, собравшимися в клубе остряков, шло состязание, кто расскажет наиболее интересную историю. Победителем оказался сэр Патрик, который поведал следующую историю.

«Как-то во время охоты персидский шах увидел глубокого старика, который сажал ореховые деревья. Подъехав к нему, владыка спросил, сколько ему лет.

— Четыре года, — ответил старик:

Шах нахмурился, и, увидев это, старик поспешил добавить:

— Я так сказал не ради шутки, о повелитель, ибо мудрый человек никогда не учитывает время, проведенное безрассудно. Четыре года — это истинное время, которое я отдал служению вам, ваше величество, и своему народу.

Слова эти произвели сильное впечатление на шаха, и он заметил:

— Если так считать, то ты тогда никогда не увидишь плодоносящими те деревья, что сажаешь.

— Ты прав, о повелитель, — ответил мудрец, — но как другие сажали деревья, чтобы мы пользовались их плодами, так и мы должны поступить для своих потомков.

— Превосходно! — воскликнул шах и, как было принято в те времена, велел немедленно выдать старику мешочек с золотыми монетами.

Старик был рад столь щедрому дару, низко поклонился и произнес:

— О шах, деревья, посаженные другими людьми, дают плоды через много лет, а мои-то тут же, как только я их посадил.

— Браво! — восторженно произнес монарх и велел вручить старику второй мешочек золота. — Говори дальше, мудрый человек! — повелел шах.

— Деревья других людей плодоносят раз в году, а мои дали мне два щедрых урожая за десять минут!

— Поразительно! — воскликнул шах, и третий мешочек золота перешел к старику.

Тут к шаху подъехал визирь и прошептал:

— Давайте поскорее уедем отсюда, повелитель, не то этот старик разорит всю нашу казну!».

Амер.

730.

В результате присутствия американских войск на территории Голландии в этой стране резко увеличилась рождаемость. Встревоженные жители обратились к гражданским и церковным властям и к американскому командованию.

Но это не дало никаких результатов.

В конце концов голландский епископ потребовал встречи с американским главнокомандующим.

— Мы просим вас навести должную дисциплину среди своих солдат, — заявил священник. — Такое положение становится нетерпимым.

— Конечно, ваше преосвященство, — отвечал генерал. — Но вы помните, что сказано в Библии? «Иди и размножайся».

— Так-то оно так, — ответствовал епископ, — но в Библии не сказано: «Размножайся и уходи».

Амер.

«А КОМУ СЕЙЧАС ХОРОШО?».

731.

Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает «скорая». Доктор спрашивает:

— Он перед смертью что-нибудь говорил?

— Да говорил, что ему плохо… А кому сейчас хорошо?

Еврейск.

732.

— Что такое капитализм?

— Это неравное распределение богатства.

— А что такое коммунизм?

— Это неравное распределение бедности.

Сов.

733.

Накануне избирательной кампании кандидат ходил по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом.

— Что нужно? — спросила она.

— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат.

— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, — сказала она.

Амер.

734.

— Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?

Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену».

Польск.

735.

Трое грешников, волнуясь, сидят у ворот ада.

До чего же несправедливо, — говорит один из них. — Я никогда не пил, не курил и изменил жене только пару раз. И вот меня направили сюда.

И я тоже не пил и не изменял, а почему-то тоже попал сюда, пожаловался второй.

Третий был более откровенным:

А я вот, к несчастью, был атеистом и поэтому пил каждый вечер спал с кем попало и вообще славно проводил время.

В этот момент дьявол открыл ворота ада и, ухмыльнувшись третьему, сказал:

Давай поджарим как следует этих двух скромников, а потом пойдем и хорошенько с тобой выпьем!

Шотл.

736.

— Ваше преосвященство, — обратился молодой священник к своему духовному наставнику, — не будете ли вы любезны дать мне совет, как завоевать любовь моей паствы?

— Да, брат мой, — ответил епископ, — вот что я посоветую: когда будешь жениться, возьми себе жену из другого прихода, но обязательно некрасивую и не умеющую модно одеваться.

Франц.

737.

Один ксендз был таким скупым, что начал искать себе батрачку, которая бы совсем не ела. Услышала об этом одна бедная батрачка, а слыла она такой, что самого черта проведет.

Обрадовался ксендз такой находке.

И работает хорошо, и не ест.

Так и жила она при нем, ела, чтобы скупой глаз хозяина никогда не видел.

На старости лет у скупого ксендза отобрало речь. Этим и воспользовалась батрачка: написала бумагу такую, в которой сообщалось, что ксендз оставляет ей после своей смерти имущество, и побежала с завещанием к другому ксендзу. Тот направился к немощному, зашли в дом.

Батрачка впервые за десять лет взяла калач и ест. Проснулся больной и как увидел, что она делает, то глаза у него на лоб полезли. Он приподнялся и, тыча в нее пальцем, замычал: «Ы-ы-ы…», что, мол, посмотрите, ест… и умер.

А пришедший ксендз подумал, что больной утверждает этим предсмертным движением и мычанием передачу имущества его батрачке.

Польск.

738.

Приходит на прием к хироманту мужик и просит:

— Уважаемый, не могли бы вы взглянуть на мою руку? Жизни никакой нет. Все наперекосяк.

Хиромант руку посмотрел и сказал:

— К сожалению, ничего утешительного сказать не могу.

— Но почему?

— Да потому, что у вас вместо линии судьбы идет линия партии.

Сов.

739.

Пришла старуха в церковь и говорит попу и дьяку:

— Получите, святые отцы, по рублю и молитесь за утопленника Якова.

— Помолимся, сестра, помолимся! — отвечают дружно поп и дьяк, пряча деньги по карманам. Бабушка же направилась домой.

Дьяк и спрашивает попа:

Так что, святой отец, помолимся за раба божьего Якова?

— Было бы, дьяче, этому Якову на глубину не заплывать, — резюмировал батюшка.

740.

Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате.

— Господь да снизойдет к вам, синьора, — говорит зашедший к ним священник.

— Нет, нет, нет, не надо! — восклицает хозяйка, — У нас и так повернуться негде!

Итал.

741.

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.

— Ну, как дела? — спросил он.

— Ты знаешь, отлично, — отвечал грешник, — По прибытии тебя одевают в красный костюм… дают горячую кочергу, потом много выпивки… танцы… а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну а ты как там?

— А я никогда так тяжело не работал, — отвечал со вздохом праведник, — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь… начищать звезды… подталкивать облака… В общем, нет сил…

— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.

— Потому что, кроме меня и еще нескольких человек, здесь никого нет, — ответил обитатель рая.

Англ.

742.

В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:

— Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.

— Простите…

— Это кафе «Золотой Гусь»?

— Синьора, я священник…

— Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

Итал.

743.

— Что-то я давно не вижу вас в церкви, герр Штрумпф.

— Не хочу уменьшать число прихожан на ваших проповедях, пастор.

— Вы смеетесь надо мной?

— Вовсе нет. Я ведь лесничий, и если прихожане увидят меня в церкви, половина тут же сбежит, чтобы спокойно побраконьерствовать.

Нем.

КТО СОЧИНЯЕТ,ТОТ И СИДИТ.

К вам мой попугай не залетал?

«СОСИСКИ С СЮРПРИЗОМ».

744.

— Откуда мы узнаем о новостях в мире?

— Из опровержений ТАСС.

Узб.

745.

Жена подала мужу на ужин тарелку с едой.

— Что это? — спросил муж.

— Сосиски с сюрпризом, — ответила жена.

— А в чем же состоит сюрприз?

— Попытайся найти сосиски.

Алб.

746.

В газете «Нью Йорк тайме» в 1950 году в ответ на статью известного критика о концерте Маргарет, дочери Трумена, президент США писал:

«Я только что прочитал ваш отвратительный обзор. Вы пишете, как старик-неудачник, который никогда не добивался успеха, как человек, имеющий восемь язв, и причем все восемь язв болят. Я никогда не встречался с вами, но, если я увижу вас, вам потребуется новый нос, много бифштексов и, возможно, бандаж. Подзаборник Вестбрук Пеглер — джентльмен, если его сравнить с вами. Вы можете воспринимать это более как оскорбление, чем ссылку на ваших предков».

Амер.

747.

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:

— А как тут не бить? — разводит он руками, — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.

Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила. А гид, хитро подмигнув, спросил:

— А правду скажи, зачем бабу-то так?

— Дак она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца, с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Рус.

748.

В книжном магазине.

Покупатель:

— У вас есть брошюра «Детская болезнь «левизны» в коммунизме»?

— У нас очень мало литературы по медицине, — отвечает продавец.

— А «Шаг вперед, два шага назад»?

— По физкультуре у нас ничего нет.

— А «Что делать?».

— Поищите в других магазинах.

Эстон.

749.

— Я собираюсь определить вам максимальное наказание, — объявил судья расстроенному подсудимому. — Я выпущу вас на волю, чтобы вы испытали на себе все тяготы нашей жизни: налоги, недостачи, рационирование, безработицу, войны, бандитизм, политику, дороговизну жизни — в общем все то, что испытываем все мы.

Амер.

750.

Эренбург[164] сказал: «Единственный человек, которому поверил Сталин, был Гитлер. И он его обманул, напав в июне 1941 года на СССР». {48}.

Рус.

751.

Социализм, коммунизм и капитализм договорились встретиться. Социализм опоздал и извинился:

— Стоял в очереди за колбасой. Капитализм спрашивает:

— А что такое очередь? Коммунизм спрашивает:

— А что такое колбаса?

Венг.

752.

Плакат на здании артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».

Болг.

753.

Адвокат спрашивает своего клиента:

— Почему после выхода из тюрьмы вы поколотили редактора местной газеты?

— Да ведь я присвоил всего пять тысяч, а он написал в своей газете, что семь. Представляете, какие неприятности я имел от жены?

Итал.

754.

Рабиновича вызывают в ОБХСС:

— Гражданин Рабинович, у вас есть дача!

— Так разве же это плохо?

— И машина!

— Так разве же это плохо?

— У вашей жены — норковая шуба!

— Так разве же это плохо?

— Но ваша зарплата — полтораста рублей!

— Так разве же это хорошо?

Еврейск.

755.

Из газет:

«В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики-добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын».

Удм.

756.

Армянское радио спрашивают:

— Правда ли, что вы всегда врете? Армянское радио отвечает:

— Мы всегда врем только чистую правду.

Груз.

«ВСЕ ИСПУГАННО ЗАМОЛКАЮТ».

757.

— Почему в нашем научном мире так много посредственностей?

— Потому что если в 30-е годы середняк пошел в колхозы, то в 50-е он пошел в науку.

Сов.

758.

Собралась компания, в которой все известные анекдоты пронумерованы.

— Анекдот 84! (Смех.).

— Анекдот 173! (Смех.).

Пришел новенький и, чтобы не ударить в грязь лицом, ляпнул:

— Анекдот 685!

Все испуганно замолкают. Один показывает на стену, другой — на потолок, третий — на телефон…

Польск.

759.

Встречает завскладом прокурора:

— Добрый вечер.

— Да разве сейчас вечер?

— Ой, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Азерб.

760.

Покупатель в магазине:

— Опять у вас нет мяса!

Продавец:

— Это неправда. Мяса нет в магазине «Рыба» напротив, а у нас нет рыбы.

Башк.

761.

На бюро председателю колхоза говорят:

— Вы же весь колхоз развалили!

— А почему же такой маленький дали?

Казах.

762.

— Что означает слово «КУБА»?

— Коммунизм у берегов Америки.

Рус.

763.

Событие это происходило во время мирных переговоров в Корее. В зале заседаний в Панмунджоне стоял стол. С одной стороны стола сидела американская делегация, с другой — советская.

Как-то один из членов американской делегации задел ногу секретарши советской делегации, когда ему необходимо было срочно встать.

— Прошу прощения! — сказал американец.

Гражданка самой демократичной в мире страны, покраснев, не сказала ни слова. Посмотрела на американца, а затем что-то шепнула соседу по делегации, который сидел рядом с ней. Он, в свою очередь, что-то шепнул своему соседу, тот — следующему. И так продолжалось, пока сидящий последним в ряду советской делегации не поднялся и не направился в соседнюю комнату, где находился телефон.

Американцу, который случайно задел секретаршу, стало интересно: чем все это кончится. И он продолжал наблюдать. Наконец возвратился тот, кто из советской делегации сидел за столом и выходил.

Он сел на свое место и что-то шепнул своему соседу. И принялись по очереди члены делегации шептать что-то друг другу на ухо, пока не дошло это сообщение до секретарши. Последняя поднялась со своего места и обратилась к американцу:

— Пожалуйста!

Амер.

764.

— Кто там сидит и анекдоты сочиняет?

— Кто сочиняет, тот и сидит.

Укр.

765.

— Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?

— Вот уже который год оно работает под девизом: «Тяжело в лечении — легко в раю!..».

Каракалп.

«АЛЛО! ЭТО КГБ?».

766.

— Алло! Это КГБ?

— Майор Петров слушает.

— Товарищ Петров! К вам мой попугай не залетал?

— А кто это говорит?

— Это — Рабинович.

— Товарищ Рабинович, к нам ваш попугай не залетал! На следующий день:

— Алло…

— Товарищ Рабинович, ваш попугай у нас не появлялся. Еще через день:

— Товарищ Рабинович, если вы будете мешать нам работать, мы пошлем за вами на Нижний Вал «воронок».

— Да и зачем, товарищ майор Петров? Я — шо? Я — ничего. Если он все же прилетит, то имейте в виду: я его взглядов' не разделяю!

Еврейск., укр., рус.

767.

Представитель Югославии в ООН, обращаясь к коллеге, сказал:

— Когда начинает мыслить сапог, мозгу остается лишь маршировать.

Серб.

768.

Одно время в СССР висели большие плакаты с надписью: «Спасибо дорогому товарищу Сталину за счастливую жизнь!».

Кто-то позачеркивал и переставил слова «дорогому» и «счастливую» и тогда стали читать так: «Спасибо счастливому товарищу Сталину за дорогую жизнь!».

Укр., (Д., К.).

769.

Школьница спрашивает у матери:

— Мама, скажи мне, что такое пятилетка?

— Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране всего станет в пять раз больше!

— Всего-всего?

— Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше! В школе учительница задает вопрос:

— Дети, скажите, что такое пятилетка?

Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку.

— Пятилетка — это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше — и хлеба, и масла, и людей…

Посмотрела в окно — покойника везут.

— …И покойников, и воров, и нищих, и двоечников.

Литов.

770.

— Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

— Включите холодильник в радиосеть.

Арм.

«СРЕДИ ОХРАННИКОВ И ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ — РЯБОЙ».

771.

Семейная фамилия — Джугашвили.

Поэтический псевдоним молодого Сталина — Сосело.

Среди грузин — товарищей юности — Сосо.

Партийная кличка, псевдоним и официальная фамилия — Сталин (джуга — по-древнегрузински — сталь; Сталин — перевод на русский язык фамилии Джугашвили).

Оппозиция — Неистовый Виссарионыч.

Среди лояльной интеллигенции конца 30-х — 50-х гг. — Хозяин.

Среди лояльной еврейской интеллигенции — Балабуст (большой начальник, строгий хозяин). В Закавказье — Большеусый. Среди заключенных — Усатый. Артистическая среда — Ус. Среди охранников и телохранителей — Рябой. НКВД — Иван Васильевич (Грозный). Ироническая кличка среди интеллигенции — Отец родной, Отец народов.

Среди военных — Верховный.

Среди партийной бюрократии — Главный, Генеральный, Шеф.

Среди партийцев и особенно грузин-партийцев (до революции и в первое десятилетие после) — Коба.

После разоблачения культа личности возник внеличностный термин: вместо слова-табу «Сталин» — Ставка.

Англо-американские дипломаты, политики, журналисты — Дядюшка Джо.

Рус.

772.

— Какими языками должен владеть советский административный или партийный работник?

— Тремя: командным, матерным и русским со словарем.

Белорус.

773.

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен».

— Ха! Можно подумать, если бы они написали «Добро пожаловать», так я бы туда пошел!

Еврейск.

774.

Зашел грузин в музей. На стене — портрет царя Николая I, на противоположной — Сталина. Грузин увидел их и — на царя плюнул!

Экскурсовод к нему:

— Как посмел ты такое сделать?

— Это дурак, — показал он на Николая I, — Мой отец имел пятьсот овец, — он об этом не ведал. А вот этот — великая и мудрая голова! — указывая на Сталина, продолжал грузин. — Имел я одного барана, которого прятал в горах, так его и там нашли, забрали… Вот голова! Всем головам голова!

Укр., (Д., К.).

775.

— Может ли быть морально устойчивым коммунист, берущий взятки?

— Да, если он регулярно платит с них членские взносы.

Эст.

776 Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».

Латв.

777.

Анастас Иванович Микоян после ХХ съезда в землячестве армян рассказывал:

— Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил.

Однажды сидим мы с Аллилуевой во время вечеринки, о детях разговариваем, а Сталин заметил и говорит:

— Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам в этом будет виноват.

Мне неловко, страшно. В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:

— Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.

Так гневно говорит, что страшно становится. Я даже когда возвращаюсь домой, все еще переживаю. Говорю однажды Аллилуевой:

— Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина.

Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола, не разговариваем. Сталин замечает:

— Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели, не разговаривают — маскируются. Убью!

Да, Сталин любил шутить. Только от его шуток бывало страшно, потому что в шутку мог и убить. {49}.

Рус.

778.

— Какие категории людей существуют в советском обществе?

— Гласные, согласные и шипящие.

Рус.

«НЕ ЗА АНЕКДОТЫ, А ЗА РЕШЕТКУ».

779.

Королева Бельгии пригласила Леонида Когана[165] и других советских музыкантов на конкурс. Сталин написал на телеграмме резолюцию: «Занять первые места».

Еврейск.

780.

Поехал Сталин к своим землякам в Грузию. Идет по Тбилиси. Чистильщики обуви все время зазывают его — сапоги у него добротные, заработать можно. Он и сам посмотрел на свои сапоги, подошел к одному.

Грузин поднял голову и узнал:

— Тебя, отец, без очереди, — говорит. И щетками — раз-два, раз-два.

А к чистильщику очередь. Какой-то профессор, который стоял в самом конце и не видел стоящего впереди — причитает, мол, как это так — без очереди. Когда Сталин ушел, профессор начал ругать чистильщика за непорядок.

— А ты кто таксой? — спрашивает тот.

— Я профессор!

Чистильщик развел руками: — Профессор? Какой из вас профессор? Грипп был — грипп есть! Тиф был — тиф есть! Малярия была — малярия есть! Вон профессор, — показал он в сторону Сталина, — Хлеб был — хлеба нет! Колбаса была — колбасы нет! Вино было, теперь вина нет. А вы говорите профессор!

Укр. (Д., США).

781.

Табличка при входе в КГБ: «Стучите!».

Эст.

782.

На занятиях по политподготовке политрук спрашивает красноармейцев:

— Почему мы держим границу на замке? Один из воинов ответил:

— Чтобы люди из СССР не разбежались.

Укр. (Д., К).

783.

— Будут ли при коммунизме сажать за анекдоты? — Не за анекдоты, а за решетку.

Казах.

784.

— Кто первый оказал братскую помощь? — Каин Авелю.

Белорус.

785.

В магазине.

Покупатель:

— Масло есть?

Продавец:

— Нет масла.

Покупатель:

— А молоко есть?

Продавец:

— Нет молока.

Покупатель:

— Уу-уу-уу-уу!

Продавец:

— Что это вы?

Покупатель:

— Глушу «Голос Америки».

Латв.

«ЛЮДИ НАУЧАТСЯ САМОАРЕСТОВЫВАТЬСЯ».

786.

— Будет ли КГБ при коммунизме?

— Нет. К тому времени люди научатся самоарестовываться.

Эст.

787.

Еврей заполняет анкету в отделе кадров. Дойдя до пятого пункта, он подумал и написал «индус». Начальник отдела кадров, тоже еврей, с сомнением посмотрел на него и сказал:

— Послушай, ты, «индус», я тут сам еле держусь.

Туркм.

788.

Один гражданин решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер КГБ.

— Алло! Это КГБ?

— Да, слушаем…

— Плохо работаете…

На следующем перекрестке снова захотелось ему позвонить.

— Алло! Это КГБ?

Сзади кто-то похлопал его по плечу:

— КГБ! КГБ! Как умеем, так и работаем…

Укр.

789.

— Рабинович, почему вы не вступаете в партию?

— Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а относиться — все равно как к еврею.

Еврейск.

790.

С трибуны:

— Товарищи, в следующей пятилетке мы будем жить еще лучше!

Из зала:

— А мы?

Тадж.

791 На шоссе стоит щит с надписью с одной стороны: «Догоним и перегоним Америку!»', а с другой: «Не уверен — не обгоняй!».

Тув.

«ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ? — ДА».

792.

Еврей заполняет анкету:

— Служили в царской армии?

— Нет.

— Служили в белой армии?

— Нет.

— Были на оккупированной немцами территории?

— Нет.

— Были под судом и следствием?

— Нет.

— Есть репрессированные родственники?

— Нет.

— Ваша национальность?

— Да.

Еврейск.

793.

Разговор в тюрьме.

— За что сидишь?

— За кражу автомобиля. А ты?

— Ко мне пришли и сказали: «Уберите портрет этого негодяя!» А я спросил: какого?

Груз.

794.

— Ты почему не был на последнем партийном собрании?

— Если бы знал, что оно последнее, я бы и цветы купил…

Латв.

795.

— Может ли сын генерала стать маршалом?

— Нет.

— Почему?

— Потому что у маршала тоже есть сын.

Азерб.

796.

Крестьянин, увидев в годовщину смерти В. И. Ленина статью в газете под названием «Ленин умер, но дело его живет», сказал:

— Лучше бы он жил, а дело его умерло.

Укр., (Д., к.).

797.

Сталин боялся смерти, покушения на свою жизнь, отравления. Вызвал он гадалку и, чтобы избежать смерти, спросил, когда он умрет?

— Умрете вы перед большим праздником, — туманно, как всегда, ответила гадалка.

— Почему перед праздником?

— Потому что ваша смерть, как и всех других коммунистических вожаков будет большим праздником для народа!

Укр., (Д., США).

798.

На политзанятиях:

— США катятся по наклонной плоскости в пропасть. СССР стремительно движется вперед и скоро перегонит США!

Эст.

799.

— Что мы имеем при социализме?

— Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.

— А что будет при коммунизме?

— Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты да наши скелеты.

Латв.

800.

Учительница спросила ученика о профессии отца. Ученик ответил, что он содержатель публичного дома. Учительница вызвала отца в школу.

— Ваш сын заявил мне, что вы содержатель публичного дома.

— Это он из ложного стыда: не хочет говорить, что я работник КГБ.

Литов.

801.

Глухая ночь. Стук в дверь. Все в испуге вскакивают.

— На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного — в нашем доме пожар!

Башк.

802.

— Как вы, Моисей Михайлович, относитесь к культу личности?

— Был культ, но была и личность.

Груз.

803.

Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «Партия», мы говорим «Партия» — подразумеваем «Ленин».

И так сорок лет — говорим одно, а подразумеваем другое.

Литов.

804 — Что собирают, если нет урожая?

— Пленум Центрального Комитета КПСС!

Сов.

805.

Объявление: «Меняю пятую графу на две судимости. Согласен на большие сроки».

Еврейск.

806.

На политзанятиях:

— Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире.

Сов.

807.

Лозунг: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!».

Эстон.

808.

— Ну зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах: «Национальность — еврей»?

— Видите ли, брат у меня в Киеве, по национальности — украинец, сестра в Кишиневе, по национальности — молдаванка, отец в Риге, по национальности — латыш, а племянник в Будапеште, по национальности — венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

Еврейск.

«ДОВЕСТИ РОССИЮ ДО ИМПОРТА ХЛЕБА — ЭТО ГЕНИАЛЬНО!».

809.

Черчилль: «Если раньше я думал, что умру от старости, то теперь я знаю, что умру от смеха: довести Россию до импорта хлеба — это гениально!».

Англ.

810.

Звонили по телефону из районного центра. Время было позднее, в кабинете председателя сельсовета не было никого, кроме уборщицы Айшат.

— Вы не знаете, сколько человек имеют высшее образование в вашем селе?

— Точно не знаю, но человек десять ходят в шляпах, — ответила Айшат и положила трубку.

Даг.

811.

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:

— Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?

— Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни.

Укр., (Д., К.).

812.

Большевик говорит иностранцу, после того как повозил его по СССР и показал «достижения»:

— Теперь видите, что социализм в одной стране построить возможно.

— Что возможно, то возможно, — подтвердил иностранец. — Только кто в такой стране будет жить?

Укр., (Д., К.).

813.

Сын спрашивает отца:

— Папа, у нас уже построен социализм или будет еще хуже?

Эстон.

814.

Стук в дверь.

— Здесь живет Рабинович?

— Нет, Рабинович здесь не живет.

— А вы кто?

— Я Рабинович.

— Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

— Да разве же это жизнь?..

Еврейск.

815.

— Что будет, если к СССР присоединить Болгарию?

— Ничего не будет. Даже помидоров.

Болг.

«Я — ЦИТАТЕЛЬ!».

816.

На парткомиссии:

— Вы собственно, кто — писатель или читатель?

— Я цитатель!

Арм.

817.

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке.

Один одессит тяжело вздыхает:

— О-о-о…

— Ха! — откликается другой. — И он еще мне рассказывает!

Еврейск.

818.

Самая большая страна — Украина: граница — в Карпатах, столица — в Москве, пшеница — в Канаде, а тюрьма — в Сибири.

Укр.

819.

— Как жизнь?

— Бьет ключом. И все по голове.

Укр.

820.

Стук в дверь. Молчание. Опять стук в дверь.

— Откройте!

Опять молчание. Опять стук.

— Откройте!

Наконец, робкий голос из-за двери:

— Кто там?

— ОБХСС!

— Ух, слава Богу, мы думали — родственники.

Болг.

821.

Старушка в продовольственном магазине:

— У вас есть тамбовская колбаса?

— Нет.

— А сервелат?

— Нет.

— А краковская?

— Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Азерб.

822.

Посадили Репку. Дедку за Репку. Бабку за Дедку. Дочку за Бабку. Внучку за Дочку. Жучку за Внучку. Кошку за Жучку. Мышку за Кошку… Так вот Мышку во времена оттепели реабилитировали.

Рус.

823.

Малыш спросил у Хрущева[166]:

— Правда, что вы запустили спутники и сельское хозяйство?

— А кто тебе это сказал?

— Папа.

— Скажи своему папе, что я умею сажать не только кукурузу!

Рус.

«ПРАВДА, ЧТО СИДИТ, НО УЖЕ В МАГАДАНЕ».

824.

— Правда ли, что главный редактор Армянского радио сидит в Ереване?

— Правда, что сидит, но уже в Магадане.

Груз.

825.

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

— Правда. Но выдавать их вам будут по телевизору…

Эстон.

826.

— Какая разница между публичным домом и бардаком?

— Публичный дом — это заведение, а бардак — это система.

Латв.

827.

— Вы член партии?

— Нет, я ее мозг.

Еврейск.

828.

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.

— Христос воскрес, Леонид Ильич! Тут же навстречу другой:

— Христос воскрес, Леонид Ильич!

— Я знаю, мне уже докладывали.

Латв.

829.

Три современные чуда света.

1-е: евреи воюют.

2-е: немцы выступают за мир.

3-е: русские борются с алкоголизмом.

Егип.

830.

— Может ли лошадь умереть на работе?

— Да, если она работает в бригаде коммунистического труда. Каракалп.

831 — Есть ли жизнь на Венере?

— Нет, иначе мы бы им уже помогали… Латв.

«КАК САМОМУ СДЕЛАТЬ ХОЛОДИЛЬНИК?».

832.

Вопрос армянскому радио: — Как самому сделать холодильник?

Ответ: — Взять любой ящик и оклеить его изнутри облигациями старых займов. Они же заморожены.

Арм.

833.

— Будет ли пятая графа при коммунизме?

— Нет, будет шестая: «Был ли евреем при социализме?».

Еврейск.

834.

На политзанятиях:

— В США царят монополии, эксплуатация, безработица и преступность. Наша задача — догнать и перегнать США!

Белорус.

835.

— Для чего сдают кандидатский минимум?

— Чтобы показать кандидатский мини-ум.

Укр.

836.

Миль[167] всегда утверждал:

— Если правда на вашей стороне, значит, вас уже двое.

Австр.

837.

— Почему в прессе не сообщали о ядерной аварии под Челябинском?

— А зачем зря нервировать людей!

Арм.

838 Ученый, обращаясь к коллегам, подчеркнул:

— Тень никогда не падает на тех, кто в ней находится.

Судан.

«ЧТО ТАКОЕ ЭВОЛЮЦИЯ?».

839.

— Можно ли построить коммунизм в Израиле?

— Зачем такой маленькой стране такое большое несчастье?

Еврейск.

840.

Скажи мне, Кадлубка, что такое эволюция?

— Эволюция — это то, что было после революции, когда мы потеряли все то, что приобрели во время революции.

Словац.

841.

Один московский писатель лежит на диване с книгой, а его маленькие дети ползают по нему и не дают читать.

— Ну, дети, а сейчас будем играть в «Мавзолей»: я буду лежать, а вы — стоять в почетном карауле.

Литов.

842.

Австрийский философ Миль резонно отмечал:

«Если у человека спадает повязка с глаз, важно, чтобы она не закрыла ему рот».

Австр.

843 Армянское радио спрашивают:

— Кто смелее — Гитлер или Хрущев?

— Все-таки Гитлер. Он воевал против живого Сталина, а Хрущев — против мертвого, и тоже не победил.

Груз.

844.

Армянское радио спрашивают:

— Что означает название новой водки «ЭКСТРА»?

— Смотря как читать. Слева направо — «Эх, как стало тяжело русскому алкоголику». Справа налево — «А разве так создашь коммунистическую экономику?».

Латв.

«У ВАС ОН ЕЩЕ ВОСКРЕСНЕТ!».

845.

После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. «Вам-то и не дадим, — ответил Хрущев, — У вас он еще воскреснет!».

Рус.

846.

СССР делится на четыре зоны: Первая — Кремль, зона коммунизма.

Вторая — от кремлевской стены до границ Москвы, зона развитого социализма.

Третья — от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.

Четвертая — за границами СССР, зона нормального человеческого существования.

Литов.

847.

Интервью с западным туристом.

— Есть ли в СССР дома терпимости?

— Да, но почему-то они все за городом и называются домами отдыха.

Лив.

848.

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления — не годится, развития — тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10000 рублей.

Еврей:

— Дело важное, серьезное — добавьте еще. Хрущев добавил 5000.

— Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000. Хрущев нехотя добавил. Еврей:

— Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10000 рублей!

Булганин взбесился: «Это же вымогательство!».

— Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

Сов.

849.

Хрущев обратился к Кеннеди с просьбой продать СССР зерно.

Кеннеди продал, но спросил: «А когда вы распространите коммунизм по всей Земле — где тогда хлеб покупать будете?».

Амер.

850.

Экологический митинг во Львове.

— Братья, необходимо беречь воздух, потому что уже нашим детям нечем будет дышать.

— Люди, важно беречь воду, ибо скоро и напиться чистой воды не станет.

Старый дед:

— Я много прожил на свете, поэтому заклинаю, прежде всего берегите леса, они нам еще ой как пригодятся.

Укр.

851.

Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда спросили: «Что теперь делать будешь?».

— Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.

Груз.

852.

В картинной галерее еврей, картавя, спрашивает генерала:

— Это кто, Сувохов?

Генерал (передразнивая):

— Да, это Сувохов.

Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

Еврейск.

853.

— Джалалутин, в далеком будущем люди будут осматривать этот кабинет, в котором я сижу, и говорить: «Да, здесь работал наш председатель колхоза Муса».

— Верно, Муса. Если ты будешь работать, как сейчас, то люди скажут эту фразу через месяц, а может, и раньше.

Даг.

854.

Хаим, скорее собирайся и прячься: будет еврейский.

Да я по паспорту русский! Так бить будут не по паспорту, а по морде!

Еврейск.

«ЧТО ТАКОЕ ВОБЛА?».

855.

Что такое вобла?

Это кит, доплывший до коммунизма.

Литов.

856.

Новая статья Конституции: «Каждый трудящийся имеет право на посмертную реабилитацию».

Польск.

857.

На собрании трудящихся одного учреждения было предложено крайне неприятное для всех мероприятие.

— Кто желает выступить? — спросил председатель.

Через минуту, поскольку желавших выступить не нашлось, он объявил:

— Молчание — знак согласия.

И повернувшись к секретарю, произнес:

— Занесите в протокол, что предложение принято всем коллективом единогласно.

Тадж.

858.

— Почему нет обуви в магазинах?

— Босиком легче догонять США.

Башк.

859.

Колхозник жует сено. Увидел это чиновник и возмущенно кричит:

— Что же ты, товарищ, будешь делать зимой?! Теперь, летом, едят траву…

Укр., (Д., А.).

860.

Англичанин и американец разговаривали о запуске советской ракеты с собакой на борту.

— Англия скоро тоже запустит свою ракету, — гордо заявил англичанин.

— Скоро?! — удивился американец, — Каким образом?

— У нас в Англии очень много собак.

Англ.

861.

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают.

Японец ответил:

— Шесть: два часа я работаю на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию!

Рус.

«ПОЧЕМУ У НАС ЗАСУХА?».

862 Во время празднеств по поводу трехсотлетия воссоединения Украины с Россией появился Богдан Хмельницкий[168]и заявил:

— Триста лет назад я объединил Украину с Россией. Это было большой политической ошибкой. Украина должна получить независимость! И немедленно!

На него закричали:

— Вы сошли с ума!

— Да, я сошел с ума еще тогда.

Укр., (Д., США).

863.

В одну из мясных лавок заходит престарелый человек и спрашивает:

— Не смогли бы вы взвесить килограмм мяса?

А продавец ему:

— Приносите, взвешу.

Калм.

864.

— Каких людей больше всего среди западных коммунистов?

— Таких, которые уже не надеются стать капиталистами.

Бельг.

865.

Когда Франция отказалась войти в НАТО, многие политики сомневались в правильности решений французской стороны, опасаясь негативной реакции других государств.

Тогда президент Шарль де Голль успокоил соотечественников:

— Высказать нежелание может лишь тот, кто имеет право высказать желание.

Франц., бельг.

866.

Когда Берлин в 1961 году перегородила стена, немцы ее окрестили «Великой советской стеной вдали от родины».

Конрад Аденауэр по этому поводу сказал:

— Вождь коммунистов уже предсказал участь этого сооружения.

— Каким образом, ведь Ленин умер почти сорок лет тому назад?

— Да, но семьдесят лет тому назад он пророчествовал: «Стена, да гнилая. Ткни и рассыпется».

Так оно и случилось через тридцать лет…

Нем.

867.

— Разоблачают мафию, сажают министров, правительства уходят в отставку, — и никаких перемен. К чему тогда все это?

— О! Это всегда старая история, но она каждый раз остается новой!

Итал.

868.

Имя кубинского вождя Кастро — Фидель означает «верный». Он поклялся не брить бороду до тех пор, пока Куба не станет свободной. По этому поводу шутили:

— Жаль, что Фидель такой верный. Хоть разок изменил бы своей революции, вот бы Куба зажила!

Кубин.

869.

Посетитель ресторана, который более полутора часов ожидал заказанный обед, шутя спросил официантку:

— Когда же я смогу пообедать? Еще сегодня или в конце пятилетки?

Шутника больше уже никто не видел ни сегодня, ни в конце пятилетки.

Укр., (Д., США.).

870.

— Почему у нас засуха?

— Потому что все время пели «Пусть всегда будет солнце!».

Литов.

871.

Вариант:

Почему у нас засуха?

— Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.

Рус.

872.

На международном конкурсе фокусников индус показывает пустую руку: «Ничего нет. Пу! (дует на ладонь) — яйцо! Пу! — курица! Пу — опять ничего нет!».

Выходит американец: «Ничего нет. Пу! — кусок железа! Пу! — колесо! Пу! — автомобиль! Пу! — ничего!».

Литовский фокусник: «Ничего нет. Пу! — секретарь райкома! Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь ЦК! Пух-пух! — Никого нет!».

Литов.

873.

Как-то раз зимой летел воробей, замерз и упал без сил. А мимо шла корова и шлепнула лепешку. Воробья накрыло, он отогрелся и зачирикал. В это время рядом пробегала кошка: слышит, кто-то чирикает, вытащила воробья и съела.

Мораль: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

Удм.

874.

Видный американский экономист посетил СССР. Его спрашивают:

— Ваше мнение о планах СССР обогнать США.

Американец долго отмалчивался, но потом все же сказал:

— Для этого нужны три условия: первое — чтобы вы развивались так, как планируете, второе — чтобы США развивались так, как вы предполагаете, и третье — чтобы вы подсчитывали так, как вы подсчитываете.

Эст.

875.

— Что унаследовала Германия от Маркса?

Восточная — коммунистический манифест, Западная — капитал.

Нем.

876.

Польский жандарм заметил красивую, совершенно голую девушку, которая хочет искупаться в реке. У него пересыхает в горле, он проглатывает слюну, приводит в порядок свою форменную одежду, достает лист бумаги и пишет:

«Протокол нарушений за контрреволюционную деятельность. Эта гражданка возбуждает одну часть населения против другой».

Польск.

877.

— Откуда родом Адам и Ева?

— Разумеется, из СССР. Кто бы еще, босые и голые, имея одно яблоко на двоих, считали бы, что они в раю?

Венг.

878 — Что такое «елки-палки»?

— Это итоги преобразования природы в СССР по рецептам «мичуринской» науки.

Латв.

«ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО БЫЛО НУЖНО?».

879.

Советские люди делятся на красных и черных.

Черные — ездят в черных «Волгах», едят черную икру и получают товары с черного хода.

Красные — по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом.

Азерб.

880.

Две подруги вернулись с юга и стали делиться впечатлениями:

— Я познакомилась с мужчиной из Воркуты. Двадцать три дня он мне подарки делал, водил в рестораны. А на двадцать четвертый у нас с ним было все!

— А я познакомилась с партийным работником. Все у нас случилось уже в первый день. А потом двадцать три дня умолял меня никому ничего не рассказывать…

Абхаз.

881.

Советский летчик возвращается из Кореи:

— Воевать с американцами очень непросто: нужно одновременно управлять машиной, стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

Кор.

882.

Почему зал заседаний польского сейма круглый?

— А вы видели когда-нибудь квадратный цирк? Польск.

883.

Президет США Дуайт Эйзенхауэр разговаривает со своим помощником:

— Был молодой — такой десант удалось успешно осуществить в 1944 году! Корабли, самолеты, танки, амфибии, десятки тысяч солдат… А теперь не сумел обеспечить пролет над СССР и одного самолета.

— Так в 1944-м вам помогал Монтгомери, а сейчас — Далее и Пауэр. Что ни говорите — старый друг лучше новых двух.

Амер.

884.

Журналист популярного журнала спрашивает канцлера ФРГ Конрада Аденауэра:

— У вас профиль хищной птицы, фас — доброго волшебника. А как вы сами оцениваете свою политическую деятельность?

— Профиль и фас обычно интересуют полицию. Я, канцлер, все свои силы отдал счастью немцев. Уверен: те основы, которые заложены при мне, со временем устранят причину. Тогда и болезнь пройдет.

Нем., дат.

885.

— Самый большой мой грех, — исповедуется президент Финляндии, — в том, что я развратил Россию..

— Как??!

— У них столько леса, а мы продавали им бумагу. Боюсь, они вообще разучились ее делать.

Фин.

886.

— Бывают ли инфаркты у собак?

— Да, когда им создают человеческие условия существования.

Латв.

887.

Рабочий, отодвигая тарелку в сторону, спрашивает официантку:

— У вас каждый день подают такую дрянь?

— Нет, в понедельник столовая закрыта.

Укр., (Д., К.).

888.

— Этот докладчик, — гениальный человек.

— Откуда у тебя такое мнение? Ведь он говорит страшную чепуху!

— Действительно, его язык работает быстрее, чем его голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло.

Укр., (Д., США).

889.

Через пять лет после окончания второй мировой войны Рабинович встречает в Лондоне приятеля, с которым они накануне войны чудом выбрались из третьего рейха. Приятель как раз выходит из богатой виллы и направляется к роскошному лимузину, за рулем которого сидит шофер в ливрее.

— Натан, это ты?

— Я.

— А вилла?

— Моя.

— А кадиллак?

— Мой.

— Так ты счастлив?

— Счастлив? Как может быть счастлив британец после утраты Индии?

Еврейск.

890.

Американский миллиардер приехал в СССР, скупил все в ГУМе и объявил бесплатную раздачу товаров. Произошла свалка, были убитые и раненые.

Спрашивают: — Зачем вам это было нужно? Миллиардер: — Хотел увидеть коммунизм воочию — распределял по потребностям…

Эст.

891.

Отец поучал сына:

— Лучшее место под солнцем — в тени вышестоящего.

Ган.

892.

Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял: «Враг не дремлет».

Сов.

893.

Хрущев выступает на Кировском заводе:

— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!

Рабочий говорит:

— Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.

— А почему?

— Голый зад будет видно!

Рус., укр.

894.

— Какая разница между советским и американским карликом? — Американский на голову выше.

Амер.

895.

Редактор армянского радио в КГБ.

Следователь:

— Садитесь, пожалуйста.

— Спасибо, я уже сидел.

Арм.

«КАКАЯ БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ У НАС?».

836.

— Папа, кто такой Маркс?

— Маркс — это экономист.

— Как наша тетя Роза?

— Нет, наша тетя Роза — старший экономист.

Еврейск.

897.

На политзанятиях лектор говорит:

— Американские агрессоры угрожают нам своим новым оружием — нейтронной бомбой. После ее взрыва население гибнет, но все остается целым.

Рабочий (с места):

— А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?

Тат.

898.

— Как можно определить, когда на Кубе социализм станет развитым?

— Очень просто: когда Куба будет импортировать из США сахар.

Кубин.

899 В очереди ворчат:

— Что за жизнь! Не страна, а бордель!

Рабинович вмешивается:

— И это вы называете борделем? Хе! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так там был тако-о-ой порядок!..

Еврейск.

900.

— Слыхали, Еруэль взяли!

— Мужа — тоже?

— Да это город такой…

— Ого, уже городами берут!!!

Еврейск.

901.

Писатель Каверин после ХХ съезда сказал: «Уже можно ходить на двух ногах, а многие еще ползают на четвереньках».

Рус.

«ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?».

902.

Нет повести печальнее на свете,

Чем повесть о Центральном Комитете.

Сов.

903.

Лозунг к уборочной кампании:

— Товарищи колхозники, поможем студентам без потерь собрать урожай!

Казах.

904.

В мясном отделе крупного магазина одна покупательница, глядя на цены, говорит другой:

— Я чувствую себя здесь, как на поминках: пришла, сильно расстроилась и ухожу со слезами.

Рум.

905.

Жил-был король, который очень любил песенку «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», но терпеть не мог песенку «тру-лю-лю, тру-лю-лю», а тем, кто ее исполнял, приказывал отрубить голову.

Многим это не нравилось. И вот один человек возглавил восстание против короля и сам занял его место.

Новый король с удовольствием пел «тру-лю-лю, тру-лю-лю». Эту песенку мог теперь исполнять кто угодно, ведь наступила свобода.

А тем, кто напевал «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», отрубили голову.

Еврейск.

906.

«Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две плантации лимонов и одна плантация апельсинов, я сам не корки ем; я поднимаю этот тост не зато, что у тебя две «Волги» и один «Жигуль», я тоже не на ишаках езжу; Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две жены, три любовницы, я сам не с козами сплю, а за то, что ты, не будучи членом партии, пятнадцать лет руководишь нашей партийной организацией».

Груз.

907.

Бывший клубный работник вернулся после реабилитации и рассказывает:

— За что меня посадили? За самодеятельность. Читал Маяковского: «Я знаю? Город будет? Я знаю? Саду цвесть?».

А потом мне дали второй срок. Поручили в лагере организовать хор. Так я собрал воров, и мы пели: «Партия наш рулевой..».

Сов.

908.

— Есть ли жизнь на Марсе? Тоже нет!

Венг.

«ЧЕМ ЭТО ТЕБЕ ТАК РАСКРОИЛИ ЧЕРЕП?».

909.

Новый вопрос в анкете: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?».

Рус.

910.

На конференции литераторов:

— Какая разница между сюрреалистами, реалистами и соцреалистами?

— Сюрреалист пишет о том, что он ощущает. Реалист — о том, что видит. А соцреалист — о том, что слышит.

Словац.

911.

— За что борются наши магазины?

— За звание продовольственных.

Болг.

912 Встречаются два индейца:

— Чем это тебе так раскроили череп?

— Трубкой мира.

Амер.

913.

Демократ и республиканец беседуют о предвыборной стратегии:

— Когда я беру такси, — говорит демократ, — я даю солидные чаевые водителю и говорю: «Голосуйте за демократов!».

— А я, — говорит республиканец, — плачу таксисту строго по счетчику и говорю: «Не забудьте проголосовать за демократов».

Амер.

914.

— Кем бы вы хотели служить, Джеймс Холл? — спросил офицер по вербовке.

— Я хотел бы быть артиллеристом.

— Просьба удовлетворяется. Следующий.

— Глен Фаст, сэр.

— А вы кем бы хотели быть?

— Я хотел бы быть начальником штаба вооруженных сил НАТО.

— А вы не сумасшедший?

— А что, это одно из требований для занятия этой должности, сэр?

Англ.

915.

Экскурсовода в аду спрашивают экскурсанты:

— Почему Каганович стоит в дерьме по горло, а Сталин только по пояс — разве Сталин загубил меньше людей, чем Каганович?

Экскурсовод отвечает:

— Сталин стоит на плечах Ленина.

Литов.

916.

Племянница миллионера приходит в ОВИР с просьбой выпустить ее в Америку, чтобы ухаживать за ослепшим дядей.

— А почему бы вашему дяде не приехать со своими миллионами сюда, здесь бы вы за ним и ухаживали!

— Вы меня не так поняли. Мой дядя ослеп, а не сошел с ума.

Эстон.

917 Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю, колхоза:

— Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.

Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось, а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел.

Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:

— Ну, была делегация?

— Была.

— Что смотрела?

— Все показал.

— И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?

— Конечно, все.

— Так они же за границей начнут раздувать!

— Да нехай клевещут!

Укр.

918 Выступает большевик перед колхозниками:

— …Мы одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!

Голос:

— И долго нам так стоять раскорякой?

Чуваш.

919.

— Послушай, мать, — сказал отец, — Я собираюсь выяснить, кем станет Бобби, когда вырастет.

И он положил на стол десятидолларовую купюру, символизирующую банкира, библию, означающую священнослужителя, и бутылку виски — символ лодыря и бездельника.

Мать и отец спрятались и стали наблюдать, что произойдет дальше.

Бобби, весело насвистывая, вошел в комнату и сразу же увидел все, что было на столе. Оглянувшись и видя, что за ним никто не наблюдает, он взял купюру, посмотрел ее на свет и водворил на место. Полистал библию и, снова оглянувшись, откупорил бутылку виски и понюхал ее содержимое. Затем быстро положил купюру в карман, взял библию под мышку, прихватил за горлышко бутылку виски и выскользнул из комнаты, продолжая насвистывать.

— Боже мой! — закричал отец. — Теперь я вижу, что он станет политиканом.

Амер.

920.

Секретарь одной префектуры звонит по телефону:

— Черт бы вас побрал! Это не может так больше продолжаться! Обязали меня строить образцовый город, а потом все бросили. Кто у аппарата? Я жду разрешения строить уже шесть месяцев. Соедините меня с министром в Париже. Да неважно с кем, мне наплевать, хоть с Елисейским Дворцом… Алло? Какая-то банда несмышленышей! Кто у аппарата? Я звоню, чтобы строить образцовый город! Где находится этот хрен, который должен дать мне зеленый свет? Дерьмо! Кто у телефона?

— Это президент республики.

— Что?.. Президент?! А вы знаете, с кем вы говорите?

— Нет.

Секретарь облегченно вздохнул, и прежде чем повесить трубку, добавил:

— Тем лучше.

Франц.

921.

Попали двое, Иван и Федя, в рай после праведно прожитой жизни. Гуляют, беседуют, знакомятся с раем. Однажды натыкаются на забор. Стало очень интересно узнать, а что за ним. Нашли щель в заборе, заглянули, увидели дом, в окнах которого мелькали силуэты молодых женщин, слышалась музыка. Из дома выходили красивые женщины и мужчины, уединялись в беседках, расположенных вокруг дома. Наши двое не удержались, окликнули одну пару и спросили, что это за дом и что там происходит.

— Так это же ад, где мы живем и наслаждаемся настоящей жизнью, — ответили те.

Озадаченные Иван с Федей обратились к Святому Петру с просьбой перейти из рая в ад. Долго отговаривал их Святой Петр от этой затеи, но Иван и Федя остались при своем мнении. Тогда Святой Петр передал их своим соседям. Иван с Федей приготовились направиться в тот заветный дом, но их грубо схватили и поволокли в преисподню жарить и мучить.

Те завопили:

— А как же тот ад?

— Дураки, то ведь наш адский агитпункт!

Рус.

922.

Ксендз поехал на велосипеде на красный свет. Подходит милиционер и говорит:

— Сожалею, однако вынужден вас оштрафовать.

— Сынку, — говорит ксендз, — со мной Бог, это он так управлял моим велосипедом.

— В таком случае вынужден удвоить штраф, потому что ездить вдвоем на велосипеде запрещено.

Польск.

923.

Один прихожанин пришел к своему кюре:

— Я бы хотел заказать мессу в память о своей жене, но бесплатно.

— Но это невозможно, сын мой! У церкви много расходов.

Может быть, кто-нибудь из ваших родственников может вам помочь?

— У меня есть сестра, которая может заплатить, но она того… чуть-чуть свихнулась.

— Как свихнулась?

— Да, господин кюре. Она стала монахиней.

— Но как вы можете говорить такие вещи, сын мой! Это дар неба — быть религиозным человеком. Ваша сестра — это невеста Господа Бога, Иисуса Христа.

— Да, хорошо! Тогда устройте мессу, а счет пошлите моему будущему деверю.

Франц.

924.

Свенсон играл в гольф.

— Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.

— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.

— Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес.

Швед.

925.

Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что ее муж в предыдущее воскресенье покинул церковь во время проповеди.

— Да, святой отец, мне это тоже очень прискорбно. Но что я могу сделать, если у моего мужа привычка ходить во сне?

Швед.

926.

Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.

— Вы должны радоваться! — ответил прихожанин. — Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед всевышним.

Швейц.

927.

Бедный человек обратился к Господу:

— Боже, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею автомобиль.

— Хорошо, Дюран, — ответил Господь, — жди.

Прошло несколько тиражей, а Дюран ничего не выиграл.

— Да хозяин ли ты своему слову? — обратился Дюран к Богу.

— Но дай мне хоть один шанс! — раздраженно ответил Бог. — Купи хоть один лотерейный билет!

Франц.

КТО САМЫЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ ФОКУСНИК?

К вам мой попугай не залетал?

«СТУЧАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ».

928.

Иностранец спрашивает советского рабочего:

— Правда ли, что у вас плохо с мясом?

— Нет. Когда с мясом, то еще хорошо — вот без мяса плохо!

Сов.

929.

Вход в здание КГБ ремонтируется. И на двери висит табличка: «Вход временно закрыт. Стучать по телефону».

Абхаз.

930.

— Алло! Это Ки-Ги-Бу?

— Майор Петров слушает.

— Это говорит Израиль Циперович. УАбрамовича… Верхний Вал, 15, кв. 6, в подвале, в дровах, золото запрятано.

— Товарищ Циперович? Минуточку… Верхний Вал… Золото… Ту-ту-ту-ту…

Через три дня:

— Алло! Это Верхний Вал? Шо, Гриша дома?

— Здоров.

— Ну так и шо? Таки были? И шо? Попилили?

— Попилили!

— И шо? Покололи?

— Покололи!

— Теперь ты на меня звони!..

Еврейск., укр.

931.

Один руководитель британской разведки Интеллидженс сервис, как говорят, применял оригинальный способ отбора агентов для зарубежной резидентуры. Он приглашал кандидата в свой кабинет и оставлял его там одного под благовидным предлогом, намекнув при этом", что в ящиках его стола хранятся секретные документы. Вернувшись через некоторое время, он незаметно проверял, открывались ли ящики в его отсутствие. Если кандидат проявлял любопытство и заглянул в ящики, то руководитель объявлял ему о зачислении в свой штат без дальнейших проверок.

Англ.

932.

Одессит переходит через границу.

— Стой, кто идет?

— Ша! Уже никто никуда не идет…

Еврейск., укр, рус.

933.

Вопрос армянскому радио:

— Верит ли наш Генеральный секретарь в Бога?

— По-видимому, да, ведь устроил же он великий пост.

Арм.

934.

На вечеринке встретились два заядлых анекдотчика.

— Слушай, у тебя есть новый анекдот?

— Нет. А у тебя?

— Тоже нет.

— Да что же у нас за хреновое правительство!

Сов.

935.

Вопросы из советских анкет:

«Где вы учились, а если нет, то где преподаете?» «Были ли осуждены, а если нет, то почему?».

Укр. (Д., США).

936.

Армянское радио спрашивают:

— Какое впечатление на вас произвел ХХII съезд партии?

— Хорош съезд, кончающийся выносом тела!

Сов.

937.

Фиделю Кастро[169] устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

— Не могу больше…

— Надо, Федя, надо!!

Рус.

938.

После переименования Сталинграда в Волгоград пришла телеграмма с того света: «Москва Кремль ЦК Решения ХХII съезда одобряю Иосиф Волгоградский».

Сов.

939.

Гражданин социалистической Чехословакии просит разрешить ему поехать в Лондон, чтобы посетить могилу Карла Маркса.

Чиновник:

— А где гарантия, что вы не останетесь в Англии?

— Да вы что? Загляните в мое личное дело: я уже дважды посещал мавзолей Ленина в Москве и точно в срок возвращался в Прагу.

Чеш.

«МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ?».

940.

— Можно ли прожить на одну зарплату?

— Не знаем, не пробовали.

Груз., арм., рус.

941.

Кредо доносителя: лучше стучать, чем перестукиваться.

Сов.

942.

Рабочего, который назвал президента дураком, осудили на двадцать лет: пять лет за оскорбление, пятнадцать за разглашение государственной тайны…

Укр., (Д., США).

943.

— Бабушка, а Ленин был хороший?

— Хороший, внучек, хороший.

— Бабушка, а Сталин был плохой?

— Плохой, внучек, плохой.

— Бабушка, а Хрущев какой?

— Когда умрет, тогда и узнаем.

Укр.

944.

— Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII съезде?

— Эксгумация трупа.

Сов.

945.

КПСС — это не только название партии, но и набор глухих согласных.

Эстон., литов., латв.

946.

— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

— Почему?

— Мэр много дров наломал.

Венг.

947.

— Как наполнить холодильник дефицитными товарами?

— Выключить его из электросети и включить в радиосеть. Латв., рус., укр.

948.

— Почему у царского орла две головы?

— Одна по сельскому хозяйству, другая — по промышленности.

Англ.

949.

— Когда окончится культ личности Мао Цзэдуна?

— Когда его положат в Мао Золей.

Рус., укр., беларус.

950.

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

Венг.

951.

Пришел пастух в обком партии и говорит:

— Дайте мне какую-нибудь высокую должность.

— А почему вы к нам пришли за должностью?

— Потому что в вашем партийном гимне поется: «Кто был никем, тот станет всем…».

В обкоме ему и говорят:

— Мы теперь поем другую песню: «Каким ты был, таким ты и остался».

Сов.

952.

СССР — страна радости. Влез в трамвай — радость. Добрался в очереди к хлебу — радость. Купил газету — радость. Сплошная радость.

Укр., (Д., США).

953.

— Как оценивается работа в армянском радио?

— От трех лет общего до семи строгого режима.

Груз., арм., рус.

954 — Как жены удерживают мужей?

— Итальянка — телом, англичанка — делом, француженка — грацией, русская — парторганизацией.

Франц.

955.

В СССР почти всегда к названию предприятий добавляется слово «красный». Например, колхоз «Красный пахарь», завод «Красный Октябрь» и т. д. Одна кустарно-промышленная артель, которая производила синьку, называлась «Красная синька».

Укр., (Д., К).

956.

— Как английской Интеллидженс сервис удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Англ.

957 —

Зураб! За что тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг!

Груз.

958.

Сидит ворона на дереве. Пробегает заяц.

— Ворона, ты что делаешь?

— Ничего, косой, не делаю. Курю.

— Дай и мне покурить.

Только заяц устроился с сигаретой под деревом, откуда ни возьмись лиса:

— Ты чего, лопоухий, здесь развалился?

— От нечего делать. Курю.

— Дай и мне покурить.

— Вон, у вороны попроси. Задымили вдвоем под деревом.

Вдруг из кустов выскакивает охотник, бах-бах… Заяц с лисой лежат мертвые.

Ворона сплюнула окурок, взлетела и прокаркала: «Дур-р-р-аки! Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

Азерб., арм., груз.

«ЕСЛИ ПРИСНИЛСЯ ТАНК, ЗНАЧИТ БУДЕТ ДРУГ».

959.

После событий 1968 года чехи говорили: «Если приснился танк, значит будет друг…».

Чеш.

960.

Хрущев разрешил советским детям поиграть с американскими.

Американцы дразнят: — У вас нет муки, у вас нет крупы!

— А у вас президента убили!

— А мы вашего себе заберем!

— И у вас не будет муки, и у вас не будет крупы!

Эстон., латв., литов.

961.

Американец хвастает перед русским:

— У меня три машины. На «Форде» я езжу на работу, на «Кадиллаке»— в гости, на «Вольво» я путешествую по Европе.

— Ну и что? — возражает русский. — Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.

— А в Европу?

— А в Европу я езжу на танке.

Амер.

962.

Сидит голодный «совок» у радио. Оттуда раздается:

— Говорит радио «Свобода». В Москве сейчас 12 часов дня, в Америке — полночь…

— Боже мой, позже нас просыпаются, а как сыто живут!

Еврейск.

963.

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:

— Попугай есть?

— Есть.

— Где он?

— В холодильнике.

Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли, Сидит попугай, молчит, нахохлился.

Хозяин:

— Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

Сов.

964.

— Кто больше всего любит партию?

— Шахматисты.

Нем.

965.

Вызвали цыгана в сельсовет и сказали, что он в обязательном порядке должен на заем подписаться.

— И что это за власть, что у меня, бедного цыгана, деньги одалживает?

— Так тебе советская власть не нравится? — возмутился председатель.

— Что вы, — испугался цыган, — советская власть хорошая, но очень уж длинная.

Укр., (Д., США).

«Я БОЮСЬ КУЛЬТУРЫ МИНИСТРА».

966.

У писателя, чье произведение пошло на отзыв к Фурцевой[170], спросили, не боится ли он ее.

— Нет, я министра культуры не боюсь, я боюсь культуры министра.

Эстон.

967.

В глубинное село приехал из района агитатор. Колхозников загнали в клуб. Местное начальство село в президиум — за стол на сцену. Приезжий разложил свои шпаргалки и начал доклад. Не успел он «повыступать», как поднялся председатель колхоза и крикнул в зал:

— Встать!

Колхозники поднялись. Председатель, увидев, что все стоят, приказал:

— Садитесь!

Через десять минут картина повторилась.

Затем эта процедура продолжалась каждые пять минут.

Когда агитатор закончил выступление, он подошел к председателю и спросил:

— Почему вы все время мне мешали своими «Встать!» и «Садитесь!»?

— Да разве вы не поняли, что иначе бы все колхозники спали?

Укр., (Д., К.).

968.

— Можно ли в газету завернуть слона?

— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Франц.

969.

— Почему из магазинов исчезло мясо?

— Потому что мы так стремительно идем к коммунизму, что скотина за нами не поспевает.

Башк.

970.

— Какой самый большой парадокс ХХ века?

— То, что перед пятидесятилетием Октябрьской революции православный митрополит защищает советскую власть от дочери Сталина.

Рус.

971.

Зашел крестьянин в партком спросить, почему в городе хлеб есть, а в сельской местности нет.

Секретарь подумал и говорит:

— Это левый уклон. Крестьянин снова спрашивает:

— А если наоборот, — в сельской местности хлеб есть, а в городе нет?

— Это самый опасный правый уклон.

— А если и на селе и в городе нет хлеба, как, например, сейчас. Так что? Это — генеральная линия ЦК КПСС?!

Укр. (Д., США).

972.

Американцы решили определить, какие анекдоты в России пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали, составили программу и запустили в компьютер. Двое суток сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им Сталин… Далее в компьютере что-то затрещало, и он сломался.

Амер.

«ТЫ ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ?».

973.

Пожилой пенсионер приходит к врачу и просит:

— Дайте мне направление к врачу «ухо-глаз». Ему говорят:

— У нас такого врача нет! Есть «ухо-горло-нос» и окулист. Может, вам к окулисту?

— Нет, мне нужен врач по уху и глазу.

— Да что у вас за болезнь такая?

— Вы понимаете, я слышу одно, а вижу — совсем другое…

Узб.

974.

Когда Сталина выносили из мавзолея, Ленин спросил его:

— Ты теперь понял?

— Да, расстрелял не всех, кого надо было.

Рус., укр., белорус.

975.

— Свободен ли простой советский человек?

— Конечно, свободен. Его, к примеру, посылают к такой-то матери, а он идет, куда хочет.

Сов.

976.

Армянское радио спрашивают:

— Что такое наручники?

— Узы братской дружбы.

— А что такое танк?

— Карета братской скорой помощи.

Рус., укр., венг., чеш., словацк.

977.

Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков…

Один моряк (новичок) спрашивает у другого:

— Что это они изображают?

— А это у них приветствие теперь такое.

Рус., еврейск.

978.

Утром в концлагере штандартенфюрер построил заключенных в шеренгу и зачитывает список:

— Иванов?

— Я!

— Какой номер?

— Сорок пять.

— Почему не пятьдесят четыре? Расстрелять! Панасюк?

— Я!

— Какой номер?

— Двадцать семь.

— Почему не семьдесят два? Расстрелять! Рабинович?

— Я!

— Какой номер?

— Тридцать три.

— Почему не тр… Ты мне эти штучки брось!

Нем.

979.

Рабочий, заполняя анкету, спрашивает у соседа, не написать ли в графе «семейное положение»— многосемейный?

— Как это? — удивился сосед, — Ведь ты же не женат.

— Так-то оно так. Однако на моей шее сидят «иждивенцы» во всех странах мира — коммунисты. Помогая им, наше правительство дерет с меня, как и со всех советских граждан, по три шкуры. Постоянно высчитывают из зарплаты на займы, пожертвования, помощь бастующим за границей и т. д.

Укр., (Д., США).

980.

Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой рабочий день?

На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете».

Рус., укр., белорус.

981.

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается на трибуну.

— Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем…

Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:

— А-а! Ты еще и фарш добавляешь?!

Сов.

982.

— Вы пришли с улицы, где чистый воздух, и не чувствуете, что в кабинете липой пахнет.

— А почему?

— Составляю планы улучшения благосостояния трудящихся.

Укр. (Д., Австрал.) [171].

«ОДНА ЗАДАЧА: ТОВАР ИЩИ!».

983.

Разразился кубинский кризис. На Кубе американские спутники обнаружили и сфотографировали советские ракеты. Мир стоял на грани войны. Напряженно работали дипломаты, военные.

Джон Кеннеди[172] вызывает к себе министра обороны.

— Я знаю, что и у нас и у русских много стратегических ракет. Но все же интересно, сколько раз мы можем уничтожить СССР?

— Пять раз, сэр!

— А они нас?

— Три раза, сэр!

Президент нашел в себе силы улыбнуться:

— Я не верю в загробную жизнь настолько, чтобы захотеть умереть сегодня. Каждому человеку достаточно умереть и один раз! Будем искать мирный путь…

Амер.

984.

Тогда же произошел еще один разговор президента. Один из решительно настроенных сенаторов требовал:

— Господин президент, вино раскупорено, нужно его пить!

— Во имя мира я склонен отложить дегустацию вина и стать трезвенником.

Амер.

985.

— Какая разница между Хрущевым и ракетой-носителем?

— Ракета-носитель сперва поднимается вверх, а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а потом поднимается вверх.

Кит.

986.

— За что Хрущев получил третью Золотую Звезду?

— За исполнение главных ролей в фильмах «Полет к звездам» и «Наш Никита Сергеевич».

Тат.

987.

Спросил Хрущев у Кеннеди, откуда у него такая осведомленность в политических вопросах. Кеннеди ответил, что часто звонит в ад и консультируется там. Хрущев выпросил код и номер ада, но Кеннеди предупредил: связь очень дорогая, сто долларов за минуту. Когда же Хрущев переговорил с адом, с него взяли всего по (пять копеек за минуту. На удивленный вопрос Хрущева, почему Кеннеди платит во много раз больше, телефонистка ответила, что это за дальность. Для СССР же телефонная связь с адом — местная линия.

Амер.

988.

Хрущев возвратился из Вены после встречи с президентом США Кеннеди. Его охранник спрашивает:

— Заметили ли вы, Никита Сергеевич, какие драгоценности были на жене президента? Это были настоящие бриллианты!

— Правда? Ну-ка, покажи!..

Укр., (Д., США).

989.

Во время посещения Микояном детского сада маленький мальчик спрашивает:

— Дедушка Анастас, а почему в других странах все «господа», у нас же все — «товарищи».

Анастас Иванович и отвечает:

— А что здесь непонятно, малыш? Они там все праздную жизнь ведут, а у нас — одна задача: товар ищи! Товар ищи! Товар ищи!!!

Сов.

990.

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу.

— Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил! Опять на ногу наступили.

— Еще раз наступишь и я тебе этой телкой по голове заеду!

Груз., рус., укр.

«КТО САМЫЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ ФОКУСНИК В МИРЕ?».

991.

— Кто самый изобретательный фокусник в мире? — Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

Канад.

992.

Встретились Хрущев и Кеннеди. Хрущев и говорит:

— Приснился мне сон, что над Капитолием красный флаг развевается.

На следующий день опять встретились. Тут Кеннеди говорит.

— И мне сон приснился, что над Верховным Советом красный флаг висит.

Хрущев обрадовался, а Кеннеди говорит, что это еще не все. На флаге что-то написано. Х.

Рущев:

— Что именно?

Кеннеди:

— Китайского языка-то я и не знаю.

Амер.

993.

Сын председателя одного из колхозов Мурманской области спрашивает отца:

— Папа, что это — кукуруза? Вы только о ней и говорите…

— Кукуруза — страшная штука, сынок: ее не посадишь — тебя посадят; ее не уберешь — тебя уберут…

Рус., укр., молд., казах.

994.

Приятель как-то стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно с ним согласился.

— Зачем же ты включил в программу партии невыполнимые пункты? — удивился приятель.

В ответ Хрущев рассказал ему притчу: Ходжа Насред-дин взялся за двадцать лет обучить грамоте эмирова осла. За невыполнение этого обязательства эмир пригрозил отрубить ему голову.

— Как же ты решился на это? — спросили у Ходжи Насреддина соседи, — Ведь ты не научишь осла грамоте!

— Ничего, — ответил Ходжа, — за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

Туркм., узб.

995.

— Позовите раввина.

— А вам какого, по сельскому хозяйству или по промышленности?

Еврейск., рус.

996.

Во время Ялтинской конференции Иден[173] написал записку и протянул Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег ее своей сигарой. Затем написал ответную записку и протянул Идену. Иден прочитал ее, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзинку для бумаг.

После заседания гэбисты выгребли бумаги из корзинки и в конце концов восстановили записку Черчилля. Там было: «Старый ястреб не выпадет из гнезда». Лучшие советские дешифровалыцики долго пытались расшифровать этот текст, но так и не сумели.

Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с» престарелым Черчиллем.

— Мы долго пытались понять смысл записки и не смогли. Сейчас это уже дело прошлое. Из всей «большой тройки» вы один остались. Может быть, вы мне раскроете истинное содержание этой фразы.

— Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня, и я его успокоил.

Англ.

997.

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются между собой:

— Какой это был чудесный человек!

— А какой мудрый!

— А какой справедливый!

— А добрый!

На секунду умирающий раскрыл глаза и пробормотал:

— А скромный! Прошу не забывать о моей исключительной скромности.

Амер.

998.

— За что уволили директора ЦРУ Аплена Даллеса?

— Во-первых, не смог узнать волну армянского радио. Во-вторых, адрес кузькиной матери. В-третьих, что за подпольная организация ЖЭК и на кого она работает. В-четвертых, — чем занимается ДОСААФ.

Рус., укр., беларус., еврейск.

999.

Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство — Туда и Министерство — Обратно.

Рус., укр., беларус.

1000.

— Когда наступит коммунизм?

— Когда кончится хрущевское изобилие.

Венг.

1001.

— Что такое культпросвет?

— Это просвет между культами.

Рус., груз., укр.

1002.

Надпись на мавзолее: «Здесь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин».

Рус., груз.

1003.

Культ личности — это когда один плюет на всех. Борьба с культом личности — это когда все плюют на одного и все ходят оплеванные.

Рус., укр., беларус.

«И ТУТ ОПЕРЕДИЛИ!».

1004.

Хрущев подарил Кастро новый автомобиль — но без руля.

Кастро телеграфирует: «Пожалуйста, вышлите руль, невозможно управлять».

Хрущев отвечает: «Ты жми на газ, а управлять я отсюда буду».

Рус., укр.

1005.

Слыхали новость — в США президента убили! Черт возьми! И туг опередили!

Еврейск., укр.

1006.

Что сделал для Ленина ХХII съезд? Выселил плохого соседа и увеличил жилплощадь.

Сов.

1007.

Чукча на чем свет стоит ругает Соединенные Штаты.

— А что они тебе сделали?

— Как что? Аляску выкупили, а на Чукотку денег пожалели.

Чукот.

1008.

— Какое впечатление на вас произвел ХХII съезд КПСС?

— У коммунистов две крайности: или возвышать до небес или хоть мертвого, но закопать.

Узб.

1009 Какая разница между женщиной и дипломатом? Если женщина говорит «нет», то это значит «может быть». Если она говорит «может быть», то это значит «да». Если женщина говорит «да», то она не женщина. Если дипломат говорит «да», то это значит «может быть». Если дипломат говорит «может быть», то это значит «нет». Если он говорит «нет», то он не дипломат.

Англ.

1010.

Сталина после выноса из мавзолея похоронили рядом с Дзержинским. Дзержинский поинтересовался: «Ты сюда на время или насовсем?».

Сталин:

— Не знаю, подожду до очередного съезда. Я же член партии: куда она прикажет, туда и лягу.

Сов.

1011.

Советский дипломат пришел в публичный дом и зашел с девицей в номер. Вскоре оттуда раздался отчаянный женский крик: «Только не это, только не это!».

Появилась мадам и говорит:

— Тихо, вы же знаете, что у нас желание клиента — закон.

— Да, но он хочет заплатить мне рублями!

Итал.

1012.

Армянское радио спрашивают:

— Какой тезис Ленина иллюстрирует собой Фурцева?

— «Мы каждую кухарку научим управлять государством».

Рус., укр., беларус.

1013.

В квартире у мужика производят обыск. После долгих поисков находят самогонный аппарат. Участковый, обращаясь к хозяину:

— Так-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение!

— Но я ведь не гнал самогон!

— Ну и что, — аппарат же есть!

— Тогда судите и за изнасилование.

— А что, вы кого-то изнасиловали?

— Нет, но аппарат же есть!

Чеч.

1014.

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.

— Ну, что нового? — спросил он.

— Да вот тут Даниэль с Синявским пишут что-то не то…

— Эта ка-акой Сынавский? Футбольный радыокамэнтатор?

— Нет, товарищ Сталин, это писатель, который…

— Азачэм тэбэ два Сынавских?

Рус.

1015.

— Стоит ли нырять в Черном море?

— Не стоит, можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером[174].

Еврейск., рус., укр., белорус., абхаз.

1016.

У «Москвича», ехавшего в США по шоссе, заглох двигатель. Проезжавший мимо «Форд» взял его на буксир. Их стал обгонять «Крайслер». «Форд» не захотел уступить и прибавил скорость. «Крайслер»— тоже. Водитель «Москвича», опасаясь, что на такой скорости его машина развалится, отчаянно сигналил «Форду», чтобы не гнал так быстро.

Советский корреспондент, увидевший эту сцену, написал в «Известия»: «По американскому шоссе неслись наперегонки «Форд» и «Крайслер». Их нагонял «Москвич», сигналя, чтобы уступили ему дорогу…».

Амер.

1017.

Приехал в Москву французский президент. Караул. Салют. Эскорт. Вдруг президент говорит: «Мне тут неподалеку, на минутку в Чертаново. К Митьке Пузырю».

Поехал. КГБ за ним. Действительно Чертаново. Митька Пузырь. Жена, дети.

Президент: «Привет, Митька, как дела?».

Митька: «Да я вот на разряд сдал».

Президент: «А я президентом стал…».

Приезжает в Москву германский канцлер. Караул. Салют. Эскорт. Вдруг канцлер говорит: «Мне тут неподалеку, на минутку в Чертаново. К Митьке Пузырю».

Поехал. КГБ за ним. Все то же самое.

Канцлер: «Привет, Митька, как дела?».

Митька: «Да я вот на разряд сдал».

Канцлер: «А я вот канцлером стал…».

Приезжает президент США. Ну, опять все то же самое.

Через некоторое время собирается Митька в Рим по туристической путевке. Прикрепили к нему агента. Идет Митька по Риму — агент за ним. Митька в Ватикан — агент за ним. Митька во дворец Папы римского, а агента не пускают. Бегает агент вокруг дворца, волнуется, а тут выходит на балкон Папа римский, а с ним Митька Пузырь. Народ ликует… А какой-то итальянец у агента спрашивает: «Скажи, любезный, кто это там на балконе с Митькой Пузырем стоит?».

Рус.

1018.

— Может ли надорваться слон?

— Да, если станет поднимать советское сельское хозяйство.

Венг.

1019.

Встретились два приятеля.

— Послушай, — обращается один, — ты не знаешь, как теперь скот режут на мясокомбинатах?

— Нет. Наверное, электротоком. А что?

— А я уверен, что гранатами подрывают: ибо в какой магазин ни зайдешь, а на прилавке — только головы и копыта.

Туркм., кирг.

«ПОЧИРИКАТЬ ОХОТА, БРАТЦЫ!..».

1020.

Васадзе послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу!».

Собрали партсобрание, чтобы заклеймить позором Васадзе и сделать оргвыводы. Вдруг посреди собрания входит Васадзе. Немая сцена.,

— Мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму, — объяснил Васадзе.

Груз.

1021.

— Что такое миниюбка?

— Это такая маленькая юбка.

— А миникомпьютер?

— Это такой маленький, карманный компьютер.

— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

Болг.

1022.

Сидят три воробья в Цюрихе, на колокольне. Спрашивает один:

— Откуда вы, братцы?

Отвечает другой:

— Я из Америки. Смог, вонь, бензин. Дышать невозможно. Прилетел отдохнуть.

Отвечает третий:

— Я из Китая. Риса ни зернышка, воробьев травят, бьют. Решил попросить убежища.

— Нет, — говорит первый, который спрашивал, — у нас в СССР пока еще и воздух хороший, и зерно на всех дорогах валяется, и воробьев не травят…

— Чего же ты сюда прилетел?

— Почирикать охота, братцы!..

Рус.

1023.

60-е годы. На заводе клеймят китайских ревизионистов. Работяга, взволнованный до глубины души, после митинга, по дороге домой, натыкается на китайца. Подходит к нему, берет за грудки:

— У-у, жидовская морда!!

Сов.

1024.

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.

— Как вам наш автомобильный завод? — спрашивают.

— Очень хорошо!

— А как вам наш машиностроительный завод?

— Очень хорошо!

— А транспорт?

— Очень хорошо!

— А общее впечатление какое?

— Ужасное!

Груз.

1025.

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.

— Почему?

— Принимал в мавзолее двоих, а сдает одного.

Рус., укр., беларус.

1026.

На пенсии Никита Сергеевич посыпает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: — Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

Арм., рус., беларус.

«ПРИНЯЛ АНГЛИЙСКОГО ПОСЛА ЗА НЕМЕЦКОГО…».

1027 — Как мы будем жить без Хрущева? — По-Брежневу.

Укр.

1028.

— На каком основании вы объявили себя военным преступником?

— Я хотел получить хорошую государственную службу.

Нем.

1029.

— Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Сов.

1030.

В Праге посетитель сберкассы спрашивает, какова сумма минимального вклада?

— Двадцать крон.

— А если что-нибудь случится со сберкассой?

— Целостность вклада гарантирует наше государство.

— А если что-нибудь случится с нашим государством?

— Целостность государства гарантирует СССР.

— А если что-нибудь случится с СССР?

— Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!

Чеш.

1031.

Когда в Греции к власти пришли «черные полковники», поправшие все демократические свободы, один гражданин решил посмотреть передачи по телевидению. Включив первую программу, он увидел премьер-министра, разглагольствующего о «свободах свободного мира». Он переключил телевизор на другую программу. По ней показывали того же диктатора. Тогда он включил третью программу. На экране появился дюжий сержант и, направив на телезрителя автомат, угрожающе проревел: — Я тебе попереключаю!

Греч.

1032.

В КГБ после известных событий 1968 года проходит совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает:

— Что делать с Дубчеком?

— Дуб срубить, а чека оставить!

— А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?

— Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.

— А чем занимаются чехи?

— Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека. Ответственный подумал немного и говорит:

— Слишком долго наши ребята там задержались…

— Ищут человека, который их пригласил.

Чеш., словац.

1033.

Сообщение ТАСС.

«Вчера в Большом зале Кремля Л. И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».

Латв., рус., укр.

1034.

— Кто при такой дороговизне поедет на курорт?

— Как кто? Тот, кто и ездил.

Казах., укр., рус.

1035.

Экстренное сообщение ТАСС:

«Вчера вечером при таинственных обстоятельствах в Бермудском треугольнике бесследно исчезло три американских линкора, шесть миноносцев и два авианосца. С нашей стороны потерь нет.».

«В то же самое время в Ледовитом океане при плохой видимости наскочил на айсберг и утонул британский крейсер. ТАСС уполномочен заявить, что командиру айсберга капитану первого ранга Васечкину присвоено внеочередное звание вице-адмирала.».

Рус.

1036.

К министру пробивается женщина, требует от него квартиру и говорит:

— Я с вами спала.

— Когда, где?

— На ХХIII съезде: вы в 3-ем ряду, я в 5-ом.

Сов.

1037.

Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают:

— Как вас теперь называть?

— Зовите меня просто Ильич!

Груз., рус., укр., беларус.

1038.

Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь сел за столик, ждет полчаса, час — не обслуживают. Смотрит — появляется Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежало и вмиг обслужили.

Медведь взревел:

— Позвать сюда директора!

Приходит директор. Медведь рычит:

— Я целый час сижу — не обслуживают, а Заяц только появился — и вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас?

— А твоя как фамилия?

— Топтыгин!

— А Зайца — Косыгин!

Груз., рус., укр.

1039.

На запрос вербовочного центра о благонадежности добровольца из ФБР пришел ответ: «С полной ответственностью заверяем, что Ричмонд Генри является благонадежным гражданином США. Отпечатки пальцев прилагаются».

Амер.

1040.

Уинстону Черчиллю порекомендовали молодого человека на должность помощника.

— Он хорошо воспитан. Никогда не спорит и не возражает.

Черчилль не захотел взять его. На вопрос, почему он отказал такому приятному юноше, Черчилль ответил:

— Человек, который соглашается со всеми, не заслуживает того, чтобы кто-нибудь соглашался с ним.

Англ., шотл.

«СКОЛЬКО В МИРЕ ВЕЛИКИХ НАЦИЙ?».

1041 — Сколько в мире великих наций?

— Три: русские, нерусские и армяне.

Укр., рус., арм., беларус.

1042.

— Сохранится ли при коммунизме авоська?

— Да, под названием нихераська.

Рус., еврейск.

1043.

Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.

— Это вы не по адресу обратились — мы по сельскому хозяйству… вот если бы серпом…

Укр.

1044.

Лозунг: «Если водка мешает работе — бросай ее!».

— Кого?

— Работу!

Литов., беларус.

1045.

Армянское радио спрашивают:

— Правда ли, что опять будут перебои с хлебом?

— Правда, ибо Хрущев как пенсионер воспользуется правом поработать два месяца.

Молд., укр.

1046.

— Почему так медленно продвигаемся к коммунизму?

— Потому, что после каждого пленума начинается новый крутой подъем.

— Весной сеем кукурузу, овес, ячмень. А осенью что будем собирать?

— Пленум.

Молд., укр.

1047.

— Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.

— Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую — «ТАСС-ТАСС-ТАСС».

Укр., польск.

«НО Я ЖЕ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!».

1048.

— Сколько бывает видов противоестественной любви?

Три: мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

Алб.

1049.

Министру сельского хозяйства после смещения предложили возглавить онкологический центр.

— Но я же в этом ничего не понимаю!

— Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией — может быть, рака не станет!

Чеш.

1050.

Армянское радио спрашивают:

— Что такое демократический централизм?

— Это когда каждый в отдельности против, а все вместе — за.

Литов., рус., укр., беларус., арм.

1051.

В Ленинграде возле Зимнего шли съемки фильма об Октябрьской революции. Революционные матросы напирают, юнкеры отстреливаются. Толпа зрителей кричит:

— Родненькие! Держитесь до последнего!

Рус., эстон., латв., еврейск.

1052.

— Как найти выход из безвыходного положения?

— Консультаций по вопросам сельского хозяйства не даем.

Укр.

1053.

Женщина-патриотка родила троих и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет.

Эстон.

1054.

Армянское радио:

— Нужна ли в русском языке буква «м»?

— Не нужна: мяса нет, маргарина нет, молока нет, Маленкова нет, Молотова тоже нет. Остался один Микоян, и тот не русский.

Груз.

1055.

— Славо, что мне делать? — обращается Ладислав к приятелю.

— Что случилось?

— Мою жену обвинили в промышленном шпионаже.

— Почему?

— Вчера в магазине самообслуживания она хотела посмотреть на дату изготовления рыбных консервов.

Словац.

1056.

Разговор политиков:

— Кем быть лучше — дураком или лысым?

— Лучше дураком — не так заметно.

Австрал.

1057.

Художественная выставка в Париже. Пикассо[175] забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — Докажите, что вы — Пикассо!

Одним взмахом карандаша рисует голубя мира, и его пропускают. Не пускают Фурцеву, тоже забывшую пригласительный.

— Но я же министр культуры СССР!

— Докажите! Вот Пикассо тоже забыл билет, и он доказал!..

— А кто такой Пикассо?

Польск.

1058.

После смерти директора одного из английских департаментов к тогдашнему премьеру Уинстону Черчиллю обратился чиновник, мечтавший сделать легкую карьеру.

— Не могу ли я рассчитывать на то, чтобы занять место покойника? — спросил он.

— Ничего не имею против, — ответил Черчилль, — но по этому вопросу вам следует обратиться к дирекции кладбища.

Англ.

1059.

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

— Ты по политической или по уголовной статье сидишь?

— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять надо!».

Болг.

1060.

Решили в Одессе открыть публичный дом. Вызвали Рабиновича, у которого еще до революции бабка держала бордель.

— Ну да, — говорит Рабинович, — знаем мы это: пять коек отдай горкому, пять коек обкому, десять — органам, десять курв на прополочную, десять курв на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!

Еврейск., укр.

1061 — Что пожелал французский президент Помпиду советскому народу, когда покидал СССР?

— Безбрежного счастья.

Франц.

1062.

Во время китайско-вьетнамской войны китаец кричит:

— Вьетнама, сдавайся! Ему отвечают:

— И де це ты бачив, шоб вьетнамськи хлопцы сдавалыся?

Укр.

«ЖЕНА ЗАДАЛА ВОПРОС МУЖУ».

1063.

Встречаются два еврея.

— Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?

— Не может быть!

Еврейск.

1064.

Во время правительственных каникул сенатор от штата Аляска Стивене и республиканец Дон Янг совершали турне по Аляске, встречаясь со своими избирателями. Прием со стороны избирателей был теплым, и тем не менее то, что они увидели, сходя по трапу на крошечном острове Шемья вулканического происхождения, произвело на них сильное впечатление.

Сопротивляясь порывам ветра, скорость которого доходила до тридцати узлов, оркестр играл встречный марш, а рядом стоял окруженный людьми офицер, держа в каждой руке по бутылке шампанского.

Высокие гости поблагодарили командира базы и весь личный состав за такой прием, какого они еще не видели за все двухнедельное турне. Однако командир базы, смущаясь и запинаясь, объяснил, что этот оркестр, толпа встречающих и шампанское не для них. Все это предназначалось для двух молодых женщин, которые обслуживали высоких гостей в полете и теперь, спустившись вместе с ними по трапу, стали первыми женщинами, когда-либо ступавшими на этот остров, где проходили службу девятьсот одиноких мужчин.

Амер.

1065.

Султан подарил английскому дипломату, который оказал ему значительную услугу, гарем, насчитывающий пятьсот женщин.

— Благодарю вас, — говорит дипломат, — но я не могу принять этот подарок.

— Почему?

— Я не вынесу вида пятисот пар чулок, которые будут развешены каждый вечер в моей ванной.

Англ.

1066.

6 июня 1967 года.

— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

Еврейск.

1067.

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий.

— Это хорошо, — сказали иностранцы-,— а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль?

Начальство забегало, не знало, что ответить. Только парторг завода нашелся:

— Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.

Молд.

1068.

После 21-го августа 1968 года президент Свобода переме нил свою фамилию на Осознанная Необходимость.

Чеш.

1069.

Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя желтой расы и наконец спрашивает:

— Простите, а кем вы будете по национальности?

— Я? Китаец.

— И сколько вас на земле?

— Да уже больше миллиарда.

— Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видать? Все наши да наши.

Еврейск., рус.

1070.

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят.

— Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.

Амер.

1071 Депутат на приеме у психиатра:

— Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.

— Успокойтесь. Это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.

Арм., рус., укр.

1072.

На съезде колхозников один делегат с четырехклассным образованием спросил Брежнева, что такое коммунизм. Брежнев ответил:

— Когда между моей и товарища Косыгина «Чайками» будет стоять ваша, тогда, считайте, мы к нему пришли.

Дома жена задала тот же вопрос мужу, вернувшемуся со съезда. И он ответил:

— Когда между моими и твоими драными лаптями будут стоять драные лапти Брежнева, тогда, значит, у нас наступил полный коммунизм.

Беларус.

1073.

— Почему исчезли ондатровые шапки?

— Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел номенклатуры давно не производился. Сов.

«НЕ ТОРОПИТЕСЬ СОГЛАШАТЬСЯ».

1074.

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних — на Дальнем.

Туркм., еврейск.

1075.

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:

— Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.

Космонавты заволновались:

— Мы же там все сгорим!

— Вы что же, думаете, в правительстве дураки сидят? Вы полетите ночью.

Рус., укр., беларус.

1076.

Книга Л. И. Брежнева «Возрождение» переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, «Ренессанс».

Рус.

1077.

Рабинович звонит по телефону в КГБ:

— Это правда, что час назад сгорело ваше главное здание?

— Да, к сожалению, это правда.

Через пять минут Рабинович опять звонит туда же.

— Правда, что ваше главное здание уже полностью сгорело?

— Сгорело, сгорело, вам же уже говорили, — с нескрываемым раздражением говорит дежурный.

Через пять минут опять звонит:

— Это говорит Рабинович. Правда, что сгорело ваше…

— Что вы все звоните?!! Сказал же вам, что сгорело!

— А может быть это мне приятно слышать…

Еврейск., укр.

1078.

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в одну из африканских стран. После приземления самолета его обступили встречающие африканцы. На трап вышли Брежнев и Громыко. Брежнев подкинул гривенник, поймал «орел», после чего говорит Громыко:

— Теперь твоя очередь целоваться…

Рус., укр., беларус.

1079 Лозунг в палатке геолого-разведочной партии: «Наша партия борется за право называться коммунистической».

Литов.

1080.

Уинстон Черчилль дал согласие американской кинофирме поставить фильм, посвященный его жизни. В фильме предполагалось показать 65-летнего и 86-летнего Черчилля. Роль Черчилля была поручена киноартисту Чарльзу Лофтону. Узнав, что Лофтон получит за исполнение его роли крупную денежную сумму, Черчилль рассердился и ядовито заметил:

— Во-первых, этот парень слишком толст, а во-вторых, слишком стар. За такие деньги я бы и сам с удовольствием сыграл эту роль.

Англ.

1081.

Иностранный агент, заброшенный в Советский Союз, решил сдаться властям и сам пришел в КГБ. Комната № 1 — дежурный.

— Я явился сюда с повинной и чистосердечным признанием…

— Чистосердечное признание в комнате № 138.

— Я заброшен к вам как шпион…

— По шпионажу комната № 227.

— Я заброшен к вам…

— Каким транспором?

— С моря.

— Водные дела в комнате № 368.

— Я заброшен к вам с моря…

— Подводным или надводным средством?

— С подводной лодки…

— С аквалангом или без?

— С аквалангом.

— По аквалангистам в комнату 794.

— Я спрятал акваланг, потом…

— Так, а вы еще должны получить задание или уже имеете?

— Да, я имею специальное задание по…

— Так чего морочите голову? Выполняйте! Выполните — доложите!

Сов.

1082.

Государственный деятель обращается к своему коллеге:

— Знаете, сэр, мне предлагают пять тысяч фунтов стерлингов, если я подам в отставку. Что вы мне посоветуете?

— Не торопитесь соглашаться. Уверен, что вам предложат больше.

Англ.

«РОДИНА — ЭТО МАТЬ СМИТА».

1083.

Мораль строителя коммунизма: «Человек человеку Друг, товарищ и… волк».

Эстон.

1084.

Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист испуганно спешит мимо. Проститутка: «Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А, Совьетико!».

Сов.

1085.

Специалиста необходимо послать за границу. Но он холост.

— Вам нужно срочно обзавестись семьей с детьми. Что вам для этого требуется?

— Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

— Сроки поджимают. Даем девять женщин и один месяц.

Рус., укр., беларус.

1086 — Есть ли у вас родственники за границей?

— Нет.

— Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.

— Так это я за границей, а не он!

Еврейск.

1087.

Туристы осматривают в Ленинграде крейсер-музей «Аврору». Кто-то спрашивает:

— Почему у знаменитой пушки стоит часовой?

— Чтобы кому-нибудь снова не захотелось выстрелить.

Фин.

1088.

— Существует ли в СССР атомная бомба?

— Нет. Если бы она существовала, ее можно было бы купить на одесском толчке.

Укр., рус.

1089.

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.

— Вы, конечно, знаете, кто я?

Суслов шепчет:

— Это Надежда Константиновна!

— А-а! Назежа Консансиновна!

— А фамилию мою помните?

Суслов шепчет:

— Крупская!

— Конечно, знаю! Крусспская!

— А вы знаете…

— Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?

Рус., укр., груз., арм.

1090.

— Будут ли деньги при коммунизме?

— Догматики утверждают, что не будут, ревизионисты — что будут, а истинные марксисты — что кой у кого будут, а кой у кого нет.

Чеш., рус.

1091.

— Что такое НОТ?

— Новый отряд тунеядцев.

Литов., рус.

«РАНЬШЕ ДАВАЛИ ПЯТНАДЦАТЬ..».

1092.

Леонид Ильич Брежнев поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь.

— Сорок минут выступление, — говорит он домашним. Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.

— Боже мой! — закричал референт, — Я ему три экземпляра речи дал!

Рус.

1093.

Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:

— Ты зачем пришел?

— Да вы же меня слушать будете.

— Слушать? Тебя?

— Да.

— Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!

Беларус., рус., укр.

1094.

Поехал секретарь обкома на рыбалку, поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, товарищ, — взмолилась рыбка, — выполню любое твое желание». Тот подумал: квартира есть, машина есть, дача и сберкнижка есть.

— А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского Союза.

— Закрой глаза.

Через минуту открывает секретарь глаза и видит — стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него ползут немецкие танки…

Рус., укр., беларус.

1095.

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов:

— Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов?

— Да, профессор, происходит, — отвечает студент. — Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас — три года.

Рум.

1096 — Какая разница между капиталистами и коммунистами?

— Капиталисты заботятся только о деньгах, а коммунисты — о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, а коммунисты упрятывают людей за тридевять земель. Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой; а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь.

Болг.

1097.

— Какая разница между обыкновенной демократией и социалистической демократией?

— Такая же, как между обыкновенным стулом и электрическим.

Амер.

1098.

После окончания периода «холодной войны» встретились руководители Комитета государственной безопасности с шефом одной из западных спецслужб. Для гостя организовали автопутешествие по стране.

— Это наши красивые озера, это наши большие леса, это наши села, — объясняли гостю, — а это райцентр Новоград-Волынский.

— О, мне известен этот город! — воскликнул шеф, — Здесь погибли два моих агента.

— Как?

— Одного задавили в очереди за колбасой, а второй зимой замерз на остановке, пока ждал автобус.

Франц.

1099.

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски; Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.

— Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают…

Вьетнам.

1100.

— Есть ли в СССР бедняки?

— Конечно есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная…

Сов.

1101.

Армянское радио спрашивают:

— Как сократить число пьяных?

— Снизить цену на водку. Сейчас берут поллитра на троих — тогда будут брать на двоих.

Рус… молд.

1102.

Попугай повторял политические анекдоты, которые рассказывали в семье. Его решили наказать и посадили на ночь в курятник. Утром, когда рассвело, петух начал крутиться вокруг него. Попугай говорит: «Ты думаешь, я б…? Я сюда за политику посажен».

Рус.

1103.

Это происходило в английском парламенте. Оппозиционер произносил речь, в которой критиковал позицию правительства. Всматриваясь в зал, он заметил, что Черчилль недовольно качает головой.

— Я хочу обратить внимание моего приятеля Черчилля, — сказал парламентарий, — что в этом случае я высказываю свое собственное мнение.

— А я хочу обратить внимание, — ответил Черчилль, — что я покачиваю своей собственной головой.

Англ.

1104.

В министерстве один чиновник говорит другому:

— Все наши цифры — сплошное очковтирательство…

— Только, пожалуйста, не распространяйтесь об этом. А то меня еще, чего доброго, переведут в статистическое управление.

Туркм.

1105.

Директор вызывает буфетчика:

— Клим, завтра у нас гостит американская делегация. Сооруди бутерброды на высшем уровне! Понял?

На следующий день, рано утром, он первым делом вызывает буфетчика. Тот протягивает ему бутерброд с черной икрой. Директор пробует и хвалит:

— Ну, Клим, уважил! А я всю ночь не спал, думал о тебе…

— Ты не спал? А я спал? Я всю ночь глаза у кильки выковыривал!

Сов.

1106.

При приеме на работу:

— Как долго вы работали на последнем месте?

— Восемь лет.

— Почему же вы ушли оттуда?

— Объявили амнистию…

Укр., рус., груз.

1107.

Армянское радио спрашивают:

— Какие объявления будут в магазинах при коммунизме, если товаров не будет? Ну, например масла?

— Сегодня у граждан в сливочном масле потребности нет.

Эстон., литов.

1108.

— Как теперь называется пшеничная водка?

— Колос Америки.

Груз.

1109.

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

— Ленин-то…его мать, лежит — ну, как живой!

— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.

— А что? Я говорю: Ильич-то наш родной…его мать, лежит — ну, совсем как живой!

— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.

— Да я что? Я только говорю: Ленин-то наш…

— Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю: ты где находишься?!

Рус., арм.

1110.

Вернулся делегат со съезда КПСС. Рассказывает:

— Шибко много узнал. Однако! Первое — что Маркс-Энгельс — не один человек, а два! Второе — что Слава КПСС — это и вовсе не человек. И третье — что у нас в стране все для человека, все ради человека, все во имя человека! И я видел этого человека!

Чукот.

1111.

Возвратился крестьянин из Москвы, куда ездил делегатом. Рассказывает, как хорошо кормили, показывали город участникам, переодетым в новые костюмы, рассказывали о росте индустрии, о темпах развития.

— Самое главное, — объяснял он, — темпы… Может быть спросите, что это такое? Помните, за селом до раскулачивания были большие загоны для овец. Теперь там могилы, во время голода 33 года они каждый день увеличивались хотя бы на одну.

Вот этот рост и называется темпами.

Укр., (Д., США).

«И НИ ДНЯ БОЛЬШЕ!».

1112.

Продавец газет выкрикивает:

— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался «Труд» за пять копеек!

Сов.

1113.

Армянское радио спрашивают:

— Как встречает пятидесятую годовщину Октябрьской революции советская женщина?

— С чувством глубочайшего удовлетворения: в одной руке сетка, в другой — Светка, в печенках — соседка, в голове — пятилетний план, а за спиною — пьяный Иван.

Сов.

1114.

Едут два сотрудника КГБ в купе и рассказывают политические анекдоты.

Первый:

— Подожди, я только кассету заменю.

Второй::

— Ничего, потом у меня перепишешь.

Латв.

1115.

— Как решить продовольственную и жилищную проблему?

— Продовольственную: закрыть границы, прекратить вывоз.

— Жилищную: открыть границы, разрешить выезд.

Сов.

1116.

— Что показал эксперимент с запуском второго спутника?

— Опыт со вторым спутником доказал, что любую суку мы можем поднять на недосягаемую высоту.

Рус., латв.

1117.

— Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.

— А свобода после того, как слово сказано, тоже гарантируется? — спрашивает слушатель.

Узб.

1118.

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя представители разных народов?

Англичане устраивают дуэль из-за единственной женщины.

Американцы затевают из-за нее драку. Французы начинают жить втроем.

Русские организуют колхоз: один становится председателем, другой — секретарем партийной организации, а «народ» они гонят в поле.

Евреев вскоре становится четверо: достали вторую женщину.

Болгары телеграфируют в Москву и просят руководящих указаний.

Сов.

1119.

Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совершенно не экономят электричество. По этому одному видно, как вы богаты. Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, гостиной, спальне и кухне свет всегда погашен; а у вас почти все окна светятся!».

Нем.

1120— Папа, что такое «президент», «закон», «профсоюз» и «народные массы»? — спросил сын.

— Я отвечу тебе на примере нашей семьи: я — президент, мама — закон, бабушка — профсоюзы, а вы с Аленкой — народные массы.

Через два дня сын звонит отцу на работу и говорит:

— Папа, к нам пришел новый президент, лег на закон, профсоюзы спят, а народные массы волнуются.

Укр., рус.

1121.

На лозунге «Месяц польско-советской дружбы» кто-то приписал: «И ни дня больше!».

Польск.

1122.

2000 год. Туристы из Израиля осматривают Одессу.

— Смотри, ни одного еврея!

— Постой, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?

— Нет, я идиот.

Еврейск., укр.

«КОРОВА ПРИШЛА НА МЯСОКОМБИНАТ…».

1123 — Что такое советские экономические реформы?

— Это инъекции лекарственных средств в деревянную ногу.

Амер.

1124 Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на протезах вместо ног: «Что это?» Председатель объясняет:

— Эта свинья болела, а хозяин, добрая душа, смастерил ей протезы и спас ее от смерти.

Иностранцы восхитились поступком колхозника и уехали.

Председатель:

— Что ж, Петро, до Рождества потерпеть не мог?

— Да уж больно холодца захотелось, председатель!..

Укр., беларус.

1125.

— Ой, Миша, ты знаешь? Циле подарили такие ходики… «Кукушка» называются.

— А, знаю… с кукушкой.

— Нет, не скажи. Каждые четверть часа открывается дверца, из которой выкатывается броневичок с вождем на башне, и он, размахивая кепочкой, вот так, кричит: — Ку-ку, привет!

Еврейск.

1126 Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия — «Краткое введение в основы слоноведения», Англия — «Слон и империя», США — «Слоны и деньги», Франция — «Слон и любовь», СССР — «Россия — родина слонов», Болгария — «Советский слон — лучший друг болгарского слона».

Болг.

1127.

— Милая, какой у вас есть коньяк?

— «Чайка», «КВК», «Армения», «Двин», «Юбилейный».

— А мне такой вот, чтобы удивить.

— Возьмите вот этот — «Ленин в Разливе».

Груз.

1128.

Корова пришла на мясокомбинат:

— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!

— Почему?

— Раньше кормили сеном и свеклой, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

Казах., рус., укр.

1129.

Приехали в Союз иностранцы. Знакомятся с производством, людьми, интересуются, что такое СЭВ, каков механизм его работы. На одном из предприятий им разъясняют.

— Вот мы делаем из глины свистульки и отправляем их в Монголию, а они за это поставляют нам шкуры…

— А из этих шкур вы, конечно, делаете полушубки, да?

— Нет, мы отправляем шкуры в Чехословакию, где их выделывают, а мы им за это платим…

— А-а, тогда выделанные шкуры они отправляют вам?

— Нет, шкуры идут в Югославию, там из них шьют одежду…

— Стало быть, из Югославии вам поставляют эту самую одежду, и у вас каждый имеет полушубок или куртку?

— Да нет же, из Югославии за эти шкуры нам привозят глину, из нее-то мы и делаем свистульки и отправляем их в Монголию!

Кирг.

1130.

В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу:

— Послушайте, вам мало, что вы негр?

Еврейск.

1131.

Американский шпион очень хорошо подготовился для работы в Карпатах. Перебросили. Идет, встречает деда:

— Здравствуйте!

— Привет, шпион!

— Откуда вам известно, что я шпион?

— Семьдесят лет пасу овец, однако первый раз вижу негра в киптарике.

Укр.

1132.

Попали руководители СССР, США и ЧССР в рай.

Бог им говорит:

— Я могу выполнить по одному желанию каждого.

Первое лицо СССР:

— Хочу, чтоб США были уничтожены.

Президент США:

— Хочу, чтобы СССР перестал существовать.

Президент ЧССР:

— Если два первых желания будут выполнены, я бы попросил чашечку кофе.

Чеш.

1133.

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику — маленькому и худенькому человеку:

— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.

— В этом случае, — ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове.

Амер.

1134.

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Он проснулся и зааплодировал.

— Что это с вами, гражданин?

— Понимаете, когда я засыпаю на собрании, друг наступает мне на ногу, когда надо аплодировать.

Рум.

1135.

Рабочий спрашивает своего начальника:

— Что такое критика сверху и что такое критика снизу?

Начальник:

— Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову:

— Вот это критика сверху. А теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову.

Начальник:

— А вот это критика снизу!

Болг.

1136.

— За что Брежнев получил звание Маршала Советского Союза?

— За взятие Кремля.

Литов., рус.

1137 Разговор двух лордов.

— Послушайте, сэр Артур, вы говорите, что народ не одобрит этого решения палаты лордов. Но откуда вы знаете мнение народа? Вы даже в автобусе никогда не ездили.

— Гм. А вы правы, сэр Генри, сегодня же поеду ради эксперимента на автобусе!

Сэр Артур вышел на улицу, сел в автобус и сказал водителю:

— Любезнейший, отвезите меня на Пикадилли-Сэркус, 32!

Англ.

«НЕ ПОЙМУ, ЗА ЧТО ИХ НАГРАЖДАЮТ?».

1138.

Узнав о награждении старых коммунистов нагрудными значками «50 лет в партии», Гулиа удивился:

— Не пойму, за что их награждают? Они же сами говорят, что Сталин умных и честных расстрелял?!

Абхаз.

1139.

Первоначально предполагалось, что каждый коммунист должен быть умным, честным и, разумеется, партийным. Но оказалось, что ум и партийность не совместимы с честностью, ум и честность — с партийностью, а честность и партийность — с умом.

Латв.

1140.

Всплыли две подводные лодки: советская и американская. Капитан американской вышел на мостик, приветствует русских:

— Хелло, рашн!

Наш, глядя в перископ, спрашивает акустика:

— Что он там прокричал?

— Кажись, «херово окрашено»…

— Вот гад! Внимание! Торпедная атака!

Рус., укр.

1141.

— Что такое стриптиз по-советски?

— Это когда танцовщица, раздеваясь во время танца, сбрасывает одежду в кучу и голая садится на нее — чтобы не растащили.

Франц.

1142.

— Кого следует считать коммунистом?

— Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.

— А кого следует считать антикоммунистом?

— Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

Кит.

1143.

К чиновнику, инспектирующему сумасшедший дом, подходит больной:

— Товарищ инспектор, убедительно прошу вас помочь мне. Я совершенно здоров, а меня уже полгода держат в больнице.

— Кто вы такой? — спрашивает инспектирующий.

— Я мясник Рухманбаев из центрального гастронома, — отвечает больной.

Инспектор, окончив обход отделения, спрашивает о больном у врача.

— Это Рухманбаев из Госплана[176],— отвечает врач, махнув рукой, — У него тяжелая мания величия…

Туркм., рус., тадж.

1144.

Китаец рассказывает о временах культурной революции:

— Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Заходят двое. «Ты за кого — за Мао или за Лю?» «За Лю…» — «Снимай станы! Бить будем».

— Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Заходят двое. «Ты за кого — за Лю или за Мао?» «За Мао…» «Снимай станы! Бить будем».

— Сизу, знацит, пью цай, знацит. Стуцат. Снимаю станы. Иду. Соседка. Завет цай пить.

Казах., рус., укр.

1145.

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.

— О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?

— На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.

— Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

Амер.

1146.

Приехал из вышестоящего комитета товарищ. Заходит к руководителю — выпивший, к другому, к третьему — тоже, а в одном из кабинетов пьют самогон. Вышел и сам себе:

— Да, надо менять, обновлять аппарат. А уборщица, бабушка, ему:

— Я тоже, сынок, им об этом говорила. На старом я уже три раза на день гоню и не хватает.

Рус., укр., беларус.

1147.

В связи с войной во Вьетнаме в Соединенных Штатах мобилизуют все больше призывников. Только сын мистера Брауна уже третий раз получает отсрочку.

— Как это вам удается? — спросил у мистера Брауна один из его приятелей.

— О, это очень просто! — ответил Браун, — Я держу пари с председателем призывной комиссии на три тысячи долларов, что мой сын вполне здоров и годен к несению воинской службы. И представьте, я каждый раз проигрываю!

Амер.

1148.

Американского туриста, вернувшегося из СССР вскоре после запуска спутника, спросили: «Способный ли народ русские?».

«Очень. Особенно к математике, — ответил турист, — В каждом городе на каждом заборе там написаны Х, У и еще какое-то неизвестное».

Литов., рус.

1149.

Отныне в СССР будут преподавать лишь два иностранных языка: иврит — для тех, кто собирается выехать, и китайский — для остающихся.

Рус., еврейск.

«А ЧТО ТАКОЕ ГОРИЗОНТ?».

1150.

На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились.

На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна.

На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу.

На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.

— Как вы устроились? — спрашивают у нее.

— Один мужчина председатель, другой — парторг, а я — народ.

— А как насчет личной жизни?

— Три дня я жена председателя, три дня — парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают мое аморальное поведение.

Рус., амер., англ.

1151.

По совхозам ездит комиссия из райкома: выясняют, чем там кормят кур.

— Отборным зерном, — отвечают в первом совхозе.

— Саботаж! Расточительство! Всех поувольняем!

Во втором отвечают:

— Пищевыми отбросами.

— Расточительство! Всех поувольняем! Пищевые отбросы — крупному рогатому скоту!

Директор третьего совхоза Рабинович докладывает комиссии:

— Курице в день полагается корму на две копейки. Вот мы и выдаем ей деньгами!

Сов.

1152.

— Почему в СССР нет безработицы?

— Потому что одни строят, а другие ломают.

Фин.

1153.

Когда писатель Марк Твен получил приглашение на похороны одного сенатора, он сказал:

— Я отказался присутствовать на похоронах этого человека, но послал вежливое письмо, в котором написал, что от души приветствую это мероприятие.

Амер.

1154.

Лектор в аудитории:

— Коммунизм уже на горизонте!

Из зала:

— А что такое горизонт?

Лектор отвечает:

— Горизонт — это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней.

Литов., рус.

1155.

На одном из заседаний крепко повздорили два сенатора США. Несколько недель они не разговаривали друг с другом и вот как-то встретились на улице.

Первый сенатор приблизился ко второму, с вызовом взглянул ему в глаза и процедил:

— Я никогда не уступаю дорогу мерзавцам.

— А я, напротив, всегда уступаю, — ответил второй и вежливо посторонился.

Амер.

1156.

— Слышали новость: через двадцать лет мы будет жить при коммунизме.

— Ох, мы-то уже пожилые люди, но с детьми что будет?!

Азерб., каракалп.

1157.

Страшный суд. Перед ним три советских лидера, поэтапно сменившие друг друга на посту.

Первый глава государства спрашивает у Бога:

— Господи, скажи, в чем мое счастье?

— Твое счастье в том, что в период твоего правления народ выиграл такую страшную войну.

Второй глава государства:

— Боже, а в чем мое счастье?

— Твое счастье в том, что при тебе не было такой ужасной войны.

Доходит очередь до третьего.

— Господи, ну а мое счастье в чем?

— А твое счастье в том, что у меня руки к кресту прибиты.

Беларус.

1158.

— Что такое коммунизм?

— Идешь по улице — стоят автомобили. Берешь даром любой — и едешь. Едешь — видишь джинсы. Берешь даром любые — и едешь дальше. Выезжаешь на площадь, а там — пиво, бочки, бочки, и к каждой кружка цепью прикована. Это и есть коммунизм.

Литов., эстон., латв., еврейск.

1159.

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете?

Один отвечает:

— Читаю газеты и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Чеш.

1160.

Одессит в Ленинграде. Читает вывески на продмагах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…

— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А дэ мясо?», «А дэ рыба?», «А дэ яйца?».

Рус., укр., еврейск.

1161.

— Есть ли расовые противоречия в СССР?

— Нет, потому что нет ни белых, ни черных. Все должны быть красными.

Судан.

1162.

Депутат французского парламента остановился в сельской гостинице. Зашел утром в ресторан и видит, как единственный посетитель поднялся из-за стола.

— Садитесь! — снисходительно махнул рукой важный посетитель.

— Почему? — удивился тот, — разве я не могу взять соль на соседнем столе?

Франц.

1163.

— Как проще всего объяснить, что такое коммунизм?

— Кулаком.

Кубин.

1164.

Возможно ли государственное планирование роста населения?

— Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.

Кит.

1165.

Мечта колхозников: скрестить корову с медведем. Чтобы гибрид получился: доится, как корова, а зимой сосет лапу, как медведь.

Укр.

1166.

Изя сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку:

— Изя, что ты там кушаешь?

— Хлеб и воду.

— Идиот! Ты не мог это кушать дома?

Еврейск.

1167.

В одном из озер на американском Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это событие: «Черного опять погубила собственная жадность. Он украл такие тяжелые цепи, что даже не мог переплыть с ними озеро».

Амер.

«ПОЧЕМУ НЕ СТАЛО В ПРОДАЖЕ МУКИ?».

1168.

В одном из киосков была малая выручка. Продавец проявил инициативу и наклеил на некоторые книги различные фотографии. Выручка стала колоссальной, но на следующий день продавец был взят сотрудниками КГБ. На вопрос: «За что, ребята?» — один из сотрудников ответил:

— Когда на книгу «Нахаленок» вы наклеили фотографию Брежнева, то мы терпели; когда на книгу «Нахлебники» вы наклеили фотографию семьи Брежнева — мы тоже терпели, но когда наклеили фотографию членов политбюро во главе с Брежневым на книгу «Алибаба и сорок разбойников» — нашему терпению пришел конец!

Сов.

1169.

Однажды у чукчи спросили:

— А вы у себя на Чукотке радио «Свобода» слушаете?

— Да, конечно.

— Ну и что они передают?

— Да все больше пугают.

— А как пугают?

— А вот так: у-у-у-у!

Чукот.

1170.

В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал «поехали»!

Еврейск.

1171.

— Что значит — капитализм находится на краю пропасти?

— Это значит — они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.

Эстон., литов.

1172.

— Что это такое: не стучит, не рычит и не царапает пол?

— Изготовленная в СССР машина, назначение которой стучать, рычать и царапать пол.

Латв., эстон.

1173.

К машинисту метро вбегает вооруженный человек и кричит:

— Рули в Копенгаген.

— Пожалуйста, — говорит водитель, — следующая станция Копенгаген.

Дат.

1174.

— Папа, что такое парламент? — спрашивает маленький Крис у отца.

— Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом.

Амер., индейск.

1175— Почему не стало в продаже муки?

— Потому что ее начали добавлять в хлеб.

Кирг.

1176.

— Почему нет мяса в магазинах?

— Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.

Сов.

1177.

— Ты знаешь, что в тюрьму посадили все правительство?

— Как? Где ты узнал эту новость?

— По радио передали, что правительство ищет выход за закрытыми дверями.

Словац.

«А В АДУ ОНО ДЕЛАЕТ ЖИЗНЬ НЕВЫНОСИМОЙ».

1178 — Равенство… Какая хреновина, — говорит один бомж, — Оно возможно в раю, где в нем нет нужды. А в аду оно делает жизнь невыносимой.

Молд.

1179 Люди стояли на коленях в храме и молились. Святой отец обкуривал их ладаном.

Забыв о бутылке, которая была в боковом кармане под ризами, он наклонился и замахал кадилом. Вдруг на глазах верующих из-под ризы выпала бутылка с самогоном, заткнутая кочаном. Священник не растерялся, строго посмотрел в сторону иконы «Тайная вечеря» и сказал:

— Если вы ужинаете, то ужинайте, а бутылки сюда нечего бросать.

Укр.

1180.

— Наш падре — добрый человек, маленький и симпатичный: вдове насчитал за похороны ее мужа 18 миллионов лир, а когда она сказала, что не имеет столько денег, да и голову негде приклонить, то он не взял от нее никаких денег, да еще сказал, чтобы ночевать к нему приходила.

Итал.

1181 Однажды в одну из церквей Чикаго зашел старый негр и стал усердно молиться. Увидев, что рука у него перевязана, знакомые спросили, в чем дело.

— Сегодня я мастерил ящик и ударил топором по пальцу, — отвечает старик. — Но, слава Богу, все-таки кусок пальца у меня остался.

Через несколько дней он снова зашел в церковь и стал молиться, сияя от счастья. Кто-то спросил его, за что он сегодня молится Богу.

— Есть за что, — отвечал старик. — Сегодня я купил себе хороший кусок мяса и шел домой. По дороге у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, положил мясо на землю и стал завязывать шнурок. В это время откуда-то выскочила собака и унесла мое мясо.

— Ну и за что ты благодаришь Бога? — спросили его.

— Как за что? Я благодарю Бога за то, что он оставил мне хотя бы мой аппетит!

Амер.

1182.

Умер одессит — предлагают ему на том свете выбор: капиталистический или социалистический ад.

— Давайте социалистический, — говорит одессит.

Удивляются черти такому патриотизму, а он объясняет:

— У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек не будет, то с дровами перебои возникнут, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание… Вот только политинформации, наверное, прямо в цеху проводить будут…

Укр., еврейск.

1183.

Пастор обращается к прихожанам:

— Как мне стало известно, ангелы небесные перешли теперь на застежки-«молнии». Поэтому я хотел бы предупредить вас, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы.

Итал.

1184.

Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником.

— У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, — обратился он к нему, — Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.

— Эта проблема не должна вас волновать, — ответил священник. — На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.

Амер.

1185 Однажды священник рассказывал в школе, что Бог создал землю, а ученик спрашивает:

— А кто создал Бога?

— Об этом грех спрашивать и отвечать.

Исп.

МОЩИ ОБЕСПЕЧЬТЕ САМИ.

К вам мой попугай не залетал?

«…А ЗАЧЕМ НАМ ДВА ГЕНЕРАЛЬНЫХ СЕКРЕТАРЯ?».

1186.

Едет секретарь обкома партии по городу на черной «Волге» с номером «00–01». Навстречу ему другая «Волга» с номером «00–00». Останавливает ее секретарь и спрашивает водителя:

— Ты кто такой, где работаешь?

— Крановщик я, зовут Васей. В пивном баре кран открываю.

— А кто я такой, знаешь?

— Судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.

Сов.

1187.

— Может ли советский гражданин свободно высказать свое мнение?

— Да, если он пересек границу и не думает возвращаться.

Литов.

1188.

— Что такое социализм?

— Социализм — это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.

Польск.

1189.

В Таллинне, столице Эстонии, русский ищет какую-то улицу. Он показывает прохожему-эстонцу записку с адресом и спрашивает, как туда пройти. Эстонец подробно описывает маршрут, и русский удивляется:

— Но ведь эта улица ведет на вокзал…

— Да, конечно…

— Но мне совсем не надо на вокзал!

— Но это для вас самый лучший путь…

Эстон.

1190.

Коммунизм — это есть советская власть, плюс, минус, минус, минус…

Венг.

1191.

— Будет ли воровство при коммунизме?

— Нет!

— Почему?

— Потому что все разворовано при социализме.

Рус.

1192.

Леонид Ильич обращается к внучке:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь и станешь такая же большая, как я?

— Генеральным секретарем!

— …А зачем нам два генеральных секретаря?

Удм.

1193.

Одесса, три часа ночи. В дверь звонят.

— Кто там? — спрашивает Рабинович.

— Почтальон.

Рабинович решается открыть дверь. Заходят двое из КГБ.

— Рабинович, сколько у тебя денег?

— Денег?.. У меня в доме четыре тысячи рублей…

— Откуда у тебя столько?

— А какая вам разница? Накопил… Я собираюсь уезжать в Израиль.

— Как, ты хочешь покинуть страну социализма?.. Почему?

— Говорят, в Израиле почтальон никогда не приходит ночью!

Еврейск., укр., рус.

1194.

В полночь Брежнев звонит Косыгину:

— Скажи, Алексей, английский адмирал, который флот Наполеона побил, — как его звали?

— Нельсон.

— Он был одноглазый?

— Да, одноглазый.

Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину:

— Алексей! А наш фельдмаршал, который Наполеона разбил… Как его звали?

— Кутузов. А в чем дело?

— Он, кажется, тоже был одноглазый?

— Да, одноглазый. Ну чего ты мне спать не даешь?

На рассвете Брежнев опять звонит Косыгину:

— Алексей! А это^ генерал израильский Даян — он ведь тоже у них одноглазый?

— Да, одноглазый. Ну какого черта ты мне всю ночь звонишь и не даешь спать?

— Слушай, Алексей! У меня есть идея. Давай Гречко один глаз выбьем!

Рус.

1195.

— О, Москва! — говорит «Мисс Франция», возвращаясь из Москвы, — Какой удивительный город. Я шла по улице совершенно голая, только в туфлях, и все смотрели мне на ноги.

Франц.

1196.

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.

Брежнев спрашивает у председателя КГБ:

— Это твои люди?

— Нет!

Спрашивает у министра внутренних дел:

— Это твои ребята переоделись?

— Нет!

— Так кто эти люди?

Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:

— Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой!

Рус.

1197.

— Что такое дважды еврей Советского Союза?

— Еврей, возвратившийся из Израиля обратно в СССР.

Сов.

«ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АБСОЛЮТИЗМ ОТ ДЕМОКРАТИИ».

1198.

— Скажите, чем отличается абсолютизм от демократии?

— Абсолютизм — это когда власть делает, что хочет, а люди не могут об этом говорить.

— А демократия?

— Это когда люди могут говорить, о чем угодно, а власть делает то, что и делала.

Словац.

1199.

Спорят француз, англичанин и русский — у кого жена стройнее.

Француз:

— Я покупаю галстук, а жена делает из него себе платье.

Англичанин:

— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.

Русский:

— А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.

Его спросили:

— А к чему вы это рассказали?

— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.

Рус.

1200.

Телефонный звонок. Брежнев берет трубку: — Алло! Дорогой Леонид Ильич слушает!..

Тат.

1201.

Еврей подает заявление на выезд.

— Какие причины побуждают вас к выезду? — спрашивают у него.

— Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что вот-вот кончится советская власть и он придушит меня и мою семью.

— Ну, советская власть никогда не кончится!

— А вот это вторая причина.

Еврейск.

1202.

Брежнев спросил Косыгина:

— Сколько у нас в стране евреев?

— Миллиона два с половиной.

— А если мы им разрешим уехать, многие ли захотят?

— Миллионов десять-пятнадцать.

Рус., укр., еврейск.

1203.

На вокзале:

— Граждане пассажиры, направляющиеся в Израиль! Поезд «Москва-Воркута[177]» подан на шестую платформу!

Мордов.

1204.

Косыгин Брежневу:

— Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке.

— Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком.

Косыгин уходит… Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. В недоумении:

— И на хрена здесь ушко?

Сов.

1205.

— Слушай, зачем ты убил свою козу?

— А что она все время блеяла: «Ка-Гэ-Б-э-э! Ка-Гэ-Б-з-э!».

Киргиз.

1206.

Офицерские жены:

— Ты где отдыхала?

— В Карловых Варах[178].

— Я тоже собиралась туда, но наш танк сломался.

Рус.

1207.

— Что такое сокращение штатов в Штатах?

— Это возвращение Аляски России.

Амер.

1208.

После 1968 года.

— Какая страна самая нейтральная в мире?

— Чехословакия. Она теперь не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Словац.

1209.

Когда принимали на открытом собрании Кирпу-Гибкошеенко в партию, показывали на портреты и спрашивали, кто изображен, и он отвечал.

— Кто это?

— Сталин!

— Какую работу он выполняет?

— Завхоз советской власти!

Через полгода его уже как действительного члена ВКП(б) направили в Галичину, а там ему отплатили за «освобождение» кирпичом по голове. Когда ему сделали операцию, он досрочно попросил выписать его на работу.

— Вы еще не выздоровели: голова еще не в порядке, больная. Отдыхайте, — посоветовал доктор.

— Ну и что, что голова больная, у меня партбилет в кармане, — и настоял Кирпа-Гибкошеенко на выписке.

Укр. (Д., США).

1210.

Брежнев во время встречи в верхах как-то спросил у Форда:

— А как у вас подбираются кадры для государственной службы?

— С помощью тестов. Задаем вопросы и в зависимости от ответа. даем оценку. Ну, например: кто есть сын твоего отца, но не ты?

Брежнев задумался и, вернувшись домой, вызвал Косыгина:

— Кто есть сын твоего отца, но не ты?

— Мой брат.

— Правильно, молодец.

Затем Брежнев вызвал Подгорного:

— Кто есть сын твоего отца, но не ты?

— Мой брат, — ответил Подгорный.

— Вот и ошибаешься: это брат Косыгина.

Амер.

«КАК В КОЛХОЗ НА КАРТОШКУ — ТАК ВСЕ ШПИОНЫ!».

1211.

— Папа, что такое цивилизация?

— Это когда ты, желая узнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобы открыть окно.

Инд.

1212.

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:

— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

Арм.

1213.

Пошел Джон Смит сознаваться и своей преступной деятельности майору Пронину[179]: лучше уж Сибирь, чем на картошку опять.

Майор Пронин достал лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает. Так мол и так. Шпион. Внедрился к вам. Долго работал. А вчера послали в Нечерноземье на картошку. Ну и решил сознаться.

Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит: — Вон отсюда! Как в колхоз на картошку — так все шпионы!

Амер.

1214.

1970 год. Брежнев начинает выступление:

— Товарищи сионисты! Гул в зале.

Брежнев сверлит взором бумажку:

— Товарищи! Сионисты опять готовят…

Эстон., литов., рус.

1215.

— Где на Крещатике в Киеве теплее: на Бессарабской площади или на площади возле консерватории?

— Конечно возле Бессарабки. Ведь возле консерватории Ленин стоит в пальто, а возле Бессарабки — в пиджаке.

Укр.

1216.

Обкомовский лектор выступил в колхозе с лекцией о социализме. После лекции к нему поступила записка с тремя вопросами:

«Что такое социализм? Откуда он взялся? На черта он нам нужен?».

Латв.

1217.

Заявление при командировке во Вьетнам:

«Если погибну, прошу считать меня коммунистом (а если не погибну, прошу таковым не считать)».

Литов.

1218.

Старый еврей приходит в ОВИР[180].

— Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!

— Да вы посмотрите на себя — вы старый больной человек, а там очень плохой климат: то жарко, то дожди… Подумайте!

— Хорошо, я пойду подумаю.

В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.

— Ну что, надумали?

— Да вот сижу и думаю: брать зонтик или нет?

Еврейск.

1219.

— Что общего между Советским Союзом и курятником?

— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и испачкать нижнего.

Рум.

1220.

1976-й год. Бобруйск[181]. В отделе кадров весового завода:

— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

— Пожалуйста! Пишите заявление.

— Но я не умею писать, я неграмотный.

— Тогда извините, мы не можем вас принять.

1986-й год. Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

— Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!

— Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?

— Вот эти сережки и кулончик.

— Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня'

Миллион долларов, сэр.

Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег Продавец недоумевает-

— Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек?

— О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

Рус. еврейск.

1221.

Штирлиц шел к рейхстагу в буденовке Ему навстречу Мюллер[182].

— Вы бы хоть конспирацию соблюдали, Штирлиц!

«Действительно» — подумал Штирлиц и надел темные очки.

Нем.

«ЧЕРНИЛА ДЛЯ ЗАВОДСКОЙ КОНТОРЫ».

1222.

«Рабинович», — читает Штирлиц на дверях квартиры «Это русский, который заметает следы» догадался он.

Рус.

1223.

Школьникам предложили принести по 10 рублей в фонд коммунистической партии Эфиопии. Один мальчик пришел без денег.

— Папа сказал, что в Эфиопии нет коммунистической партии.

Через месяц потребовались 10 рублей на народную власть Эфиопии. Тот же мальчик вновь пришел без денег.

— Папа сказал, что в Эфиопии нет народной власти Вскоре понадобились 10 рублей для голодающих Эфиопии.

Мальчик принес на сей раз 30 рублей.

— Папа сказал, что если там есть голодающие, то там есть и коммунистическая партия и народная власть.

Словац.

1224.

В одном колхозе свинья принесла трех поросят Собрали заседание парткома. Что делать? Трое все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В Министерстве подумали и доложили в ЦК: «Повышенные обязательства — дать стране двенадцать поросят — выполнены досрочно!» В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича — доложили: «Страна получила досрочно двадцать поросят!».

— Вот и хорошо! — сказал Леонид Ильич, — Трех поросят отдайте рабочим Ленинграда, трех — городу-герою Москве, пять — на импорт, пять — голодающим детям Африки, а остальные — стратегический продовольственный резерв!

Туркм., тадж.

1225.

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждым приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:

— У меня семья, дети!

Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.

— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.

— У меня семья, дети!

Амер.

1226.

Американский бизнесмен у нас:

— Какой крошечный заводик! А что это в цистернах?

— Да ничего особенного — чернила для заводской конторы.

Чуваш.

1227.

Мюллер и Шелленберг[183] стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком.

Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит.

Мюллер ехидничает:

— Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совсем распустились!

Голос Копеляна за кадром: «Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди».

Рус.

1228 — Что произошло, когда на место Мжеванадзе[184]поставили Шеварднадзе?

— В Грузии начался месячник советской власти.

Арм., груз., рус.

1229.

Уборщица говорит завотделом Якутской администрации:

— Я ваше Бибиси на шкаф поставила.

Якут.

1230.

Герек поздравил с избранием нового Папу — Иоанна-Павла II, выразил надежду, что тот будет другом Польши, и спросил, чем могла бы ему посодействовать Польша.

— Постройте в Польше самый большой в мире костел!

— Хорошо. Но назвать его придется Собором святого Леонида.

— Хорошо, но мощи обеспечьте сами!

Польск.

1231.

Штирлиц встал спозаранку и одернул занавеску. Штирлиц не знал, Спозаранку и Занавеску — румынские разведчики.

Рус.

1232.

Чили, Сантьяго, битком набитый автобус.

— Извините, — обращается вежливо женщина к стоящему рядом мужчине, — вы случайно не военный, переодетый в гражданское?

— Нет!

— Полицейский?

— Нет.

— А может, кто-нибудь из ваших служит в тайной полиции?

— Нет.

— Тогда по какому праву вы стоите на моей ноге?

Чил.

1233.

Черт спросил у Брежнева, на каких условиях тот согласился бы продать ему душу.

— Я хочу после смерти Мавзолей.

На следующий день утром проходившие по Красной площади прочли на Мавзолее: ЛЁНИН.

Туркм.

1234.

— Что такое минимум информации при максимуме затрат?

— Это запуски космических станций на Марс.

Сов.

1235.

Звонят Мюллеру:

— Пропала красная папка с очень ценными документами. Вы случайно не брали?

— Я — нет, но сейчас позвоню фюреру, — отвечает Мюллер. Позвонил Гитлеру, Гитлер — Сталину:

— Иосиф Виссарионович, ваши ребята у нас красной папки с очень ценными документами не брали?

— Сейчас узнаю, — отвечает Сталин. Звонит в разведку.

— Позовите Штирлица к телефону. Вы у Мюллера красную папку с очень ценными документами не брали?

Брал, Иосиф Виссарионович.

— Пересняли? Переснял.

— Так отдайте, люди же волнуются.

Рус.

«ХОНЕККЕР ПРОМОЛЧАЛ».

1236.

Приезжает французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит:

— Никаких гидов не нужно — я сам буду давать пояснения. Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:

— Это картина «Корабельная роща», художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.

Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:

— А вот картина называется «Демон», художник… мэ… мэ…

Ему подсказывают:

— Врубель, Леонид Ильич.

— Хорошая картина, недорогая, в рубель.

Литов., эстон.

1237.

В Москву приехал Хонеккер[185]. Просит Брежнева:

— Леонид Ильич, покажите мне могилу Сталина! Брежнев ему:

— Какого Сталина?

Хонеккер промолчал, а на следующий день опять:

— Ну, покажите мне могилу Сталина! Брежнев опять:

— Какого Сталина?

Так Хонеккер ни с чем и уехал. Проводили его на аэродроме. Громыко и говорит Брежневу:

— Что же вы ему могилу не показали? Обиделся, наверное, Хонеккер…

— Какой Хонеккер?

Нем.

1238.

К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что если он не заплатит за электричество, то ему отключат радиопередатчик.

Рус.

1239.

Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал гармошку, налил рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии, вспоминая родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное время. Но как-то раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он позвонил Мюллеру.

— Вы по поводу водки и гармошки? — сразу догадался Мюллер.

— Да.

— Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!

— Почему?

— Не один вы по родине скучаете.

Нем.

1240.

Приходит из заключения бывший уголовник. Решил с темным прошлым покончить, задумал новую жизнь начать. Пошел на завод, там ему подфартило: взяли в горячий цех. Работа — бери больше, кидай дальше. Зарплата на дурачков рассчитана. Смену, другую повкалывал и решил, что надо в начальство пробиваться. Подал заявление в партию. Секретарь спрашивает:

— А ты устав знаешь?

— Да я его там, в тюрьме, назубок выучил!

— Ладно, будем принимать.

И вот бюро. Задают вопросы. Один спрашивает:

— А назовешь нам членов политбюро?

Тот думал, думал, одного назвал, а больше не помнит.

— Что вы ко мне со своей кодлой пристали? А вы Гришку Косого с кодлой знаете? А Ваньку Чмыря?

Мордов.

1241.

Упал с крыши кирпич и зашиб прохожего. Сбежалась толпа:

— Дожили! Уже кирпичи с крыш падают! Людям ходить страшно!

Один из толпы наклонился над потерпевшим:

— Э, господа, это же товарищ из аппарата!

Все забубнили:

— Сколько этих аппаратчиков развелось — уж и кирпичу упасть негде!

Арм.

1242.

На совещании в ЦРУ:

— Что будет после ХХIV съезда?

— Как обычно — концерт.

Амер.

1243.

Брежнев, желая узнать, как живут его подданные, переоделся в одежду попроще г вышел в люди. Увидел мальчика, который ел бутерброд с черной икрой.

— Где твой отец?

— Поехал на работу в новой машине.

— А мама?

— Поехала на базар купить индюка на старой машине.

— А дома кто?

— Бабка, по цветному телевизору мультики смотрит.

— Вот видишь, это все вам я сотворил.

— Бабушка, бабушка! Дядя Изя из Америки прилетел!

Сов.

1244.

Советские купили в США новейший компьютер. Установили его в Москве и задали ему вопрос: «Когда наступит коммунизм?» Компьютер выдал ответ: «Через 15 километров».

Ответ истолковали так: каждая пятилетка — это один шаг; в 15-ти километрах 20 ООО шагов-пятилеток, то есть всего 100 ООО лет. Слишком долго.

Компьютер отправили для проверки в США. Там ему задали тот же вопрос и получили ответ: «Через 8109 километров».

Фирма запросила точный адрес вычислительного центра, где был установлен компьютер. Тогда стал понятен его ответ: советский вычислительный центр находился в пятнадцати километрах от Кремля, а американский — в 8109 километрах.

Амер.

«НАМ ДУРАКИ НЕ НУЖНЫ».

1245.

В отделе кадров:

— Ваша фамилия?

— Рабинович.

— Нет, вас не возьмем — все равно уедете.

— И не думаю!

— Тем более не возьмем — нам дураки не нужны.

Еврейск.

1246.

Штирлиц в гостях у Мюллера. Мюллер берет балалайку и начинает играть «Тум-балалайка».

— Что скажете, господин Штирлиц?

— Азохн-вей, господин Мюллер.

— Таки-да, — продолжая играть, говорит Мюллер. «Ловко я его переиграл», — подумал Штирлиц.

Рус.

1247.

Штирлиц сделал обрезание.

— Так я лучше смогу скрыть свое лицо, — объяснил он.

Нем.

1248.

Вызывает Штирлица Мюллер:

— К нам поступили сведения, что вы еврей, Штирлиц.

— Нет, что вы, Мюллер, я русский!

Рус.

1249.

Письмо из Рязани в газету «Правда»:

«Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они не доедают, прислать к нам в Рязань?».

Сов.

1250.

Мюллер спрашивает:

— Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные трусы?

Штирлиц лихорадочно стал размышлять: «Так, о том, что у меня красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется, никто…».

— Штирлиц, — перебил эти размышления Мюллер, — перестаньте все высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет знать весь абвер.

Рус.

1251.

— Почему Подгорный пошел под гору?

— По собственной небрежности: вместо «дубленка» говорил «ДубЛенька». Кроме того, Брежнев не мог прожить на одну зарплату.

Укр., белорус.

1252.

Рабинович в коридоре ОВИРа читает плакат: «Отечество славлю, которое есть, но трижды — которое будет!».

Еврейск.

1253.

— Что было бы, если бы Брежнева съел крокодил?

— Две недели гадил бы орденами.

Рус.

1254.

Эпиграф к мемуарной книге Брежнева «Малая земля». «Все, что было не со мной, помню!».

Укр., груз.

1255.

В парикмахерской в кресле сидит паренек, воевавший в Афганистане, с совершенно белыми волосами.

Парикмахер:

— Ну, как там?

— Нормально, — отвечает паренек.

Так повторяется несколько раз. Паренек не выдерживает:

— Почему вы все время задаете мне один и тот же вопрос?

— Когда вы отвечаете: «Нормально!», у вас волосы поднимаются дыбом. И мне легче вас стричь.

Туркм., кирг., тадж.

1256.

В буфете:

— Скажите… Вы не демократ?

— Нет, но выпить всегда могу!

Рус.

«У ВАС ЖЕ НЕТ МОРЯ».

1257 В бывшей Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР спрашивает:

— Зачем вам это? У вас же нет моря!

— Но ведь у вас есть министерство культуры!

Чеш.

1258.

В управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос:

— Алло-о, это Наум Яковлевич?

— Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали.

— А куда я попал? — столь же игриво интересуются в трубке.

— Вы попали в Комитет государственной безопасности.

— В Ке-Ге-Бе?! — раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: — Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь..

Еврейск., рус.

1259.

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

Укр., еврейск.

1260.

Европейский турист в африканских джунглях видит на поляне туземца, который без устали бьет в огромный тамтам.

— Что вы делаете? — спрашивает турист.

— У нас уже несколько недель нет воды.

— А. понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист, — Вы молите небо о дожде?

— Чушь! Я просто зову слесаря.

Нем.

1261.

Милиционер успокаивает потерявшегося Гоги:

— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.

— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

Груз.

1262.

Брежнев спросил у Папы римского:

— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

— Потому что мы наш рай не показываем.

Итал.

1263.

Карлсон дремлет за своим рабочим столом. Заведующий делает ему замечание:

— Это непорядок — спать во время работы.

— А я этого и не делаю.

— Чего не делаете?

— Не работаю. Я только сплю.

Швед.

1264.

Как-то решили Брежнев и Картер посоревноваться, кто быстрее пробежит марафонскую дистанцию. Более молодой Картер опередил Леонида Ильича. Вот как осветила забег пресса.

Американская: «Вчера в ходе марафона Картер прибежал первым. Брежнев — последним».

Советская: «Марафонскую дистанцию Леонид Ильич Брежнев завершил вторым, Картер — предпоследним».

Амер.

1265.

В конце семидесятых по Москве прошел слух: — Старую площадь[186] собираются переименовать.

— Да что вы?! И как она будет называться?

— Площадь Престарелых. Удм.

1266.

Брежневу докладывают, что Вашингтон готовится к ядерной бомбардировке. Леонид Ильич, кряхтя, спускается в аппаратную к суперсекретному пульту, где кнопки пуска ядерных ракет, нацеленных на все города мира.

Голос из динамика:

— До нападения осталось 10 секунд.

Брежнев:

— Где же этот чертов Вашингтон?

— 5 секунд…

— Ну где же?!

— Эх, блин, была не была (и обеими руками — по кнопкам): «Этот день победы…».

Молд.

1267.

Зарубежный турист, который изучает русский язык и интересуется русскими пословицами, осматривает Москву. Возле Кремлевской стены, где на могиле активного борца за советскую власть высится памятник, он спрашивает:

— А это что такое?

— А это — могила такого-то.

— Так вот где собака зарыта…

Укр. (Д., США).

«ЭТО ЗОЛОТАЯ РАМОЧКА».

1268.

— У вас есть бедные родственники?

— Я о них ничего не знаю.

— А богатые?

— Они, к сожалению, ничего не знают обо мне!

Нем.

1269.

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок «Лауреат Ленинской премии». Входит Суслов.

— Слушай, Михаил Андреевич, ты «Малую землю» читал?

— Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу.

— Ты меня не обманываешь?

— Разве я вас в чем-нибудь обманывал?

— Я не помню. Тогда позови Пельше.

Входит Пельше.

— Пельше Янович!

— Я не Пельше Янович.

— Ярвид Пельшевич! Ты мою «Малую землю» читал?

— Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю.

Леонид Ильич, играя значком «Лауреата Ленинской премии», говорит:

— Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

Молд.

1270.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. Советская таможня:

— Это что?

— Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин! Израильская таможня:

— Это кто?

— Не «кто», а «что»! Это золотая рамочка.

Еврейск.

1271.

Кондуктор трамвая кричит пассажирам:

— Пройдите вперед, граждане! Один из пассажиров спрашивает:

— Почему вы не говорите нам «товарищи»?

— Если бы вы были товарищи, — ответил кондуктор, — вы бы разъезжали в «Волгах», а не в трамваях.

Чеч.

1272.

Один американский журналист спрашивает беларусского:

— Почему у вас дефицит со спичками? Беларусский журналист отвечает:

— У нас спичек не хватает потому, что мы много едим мяса, а зубочисток не выпускаем.

Белорус.

1273.

Министр культуры СССР Фурцева посетовала как-то в разговоре с пианистом Рихтером:

— Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича.

— Это действительно ужасно, — согласился музыкант, — У Ростроповича тесно, пусть Солженицын живет у меня.

Рус., еврейск., укр.

1274.

Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев.

Рус.

1275.

Звонок. Спрашивают:

— Это КэГэБэ?

— Да, да, КГБ. Что вы хотите?

Кладут трубку. Через некоторое время опять звонок:

— Это КэГэБэ?

— Да, да, КГБ. Что вы хотите?

— Странно, странно, — послышалось в трубке.

— Почему странно?

— Потому что вы час назад должны были взлететь на воздух.

— А кто это говорит?

— Благожелатель.

Латв.

1276.

Шмюкас говорит:

— У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!

Литов.

1277.

Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке.

— Вырастет — станет евреем, — догадался Штирлиц.

Рус.

«СУДИЛИ МУЖИКА».

1278.

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Рус., укр., еврейск.

1279.

Судили мужика.

— Сколько вы уже лет прожили?

— Тридцать…

— Почему же здесь фиксируется, что больше?

— Действительно, я родился сорок лет тому назад, а десять лет горбатился в колхозе. И разве это жизнь была — одни мучения!

Латв.

1280.

Одного еврея вызвали в КГБ.

— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?

— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.

— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?

— А русский для ада я уже выучил.

Литов., латв., еврейск.

1281.

— На какие категории разделяются советские диссиденты?

— На — сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.

Сов.

1282.

Штирлиц зашел в синагогу, где шло богослужение.

— Майн гот, и здесь одни евреи, — подумал Штирлиц.

Рус.

1283.

— Когда в Польше будет лучше?

— Уже было.

Польск.

1284.

Армянское радио спрашивают:

— Как живут советские люди?

— Кто как: руководящие (слуги народа) — на один палец (на большой), гегемон (рабочий класс) — на два пальца (шкалик), колхозники — на три (кукиш), диссиденты — на четыре (решетка), интеллигенция — на пять (ладонь нищего).

Чеч.

1285.

— Вы знаете, Штирлиц, а Кэт-то, оказывается, русская «пианистка», — сказал Мюллер.

— Неужели еврейка? — удивился Штирлиц.

Рус.

1286.

Механизатор и доярка едут с областного совещания молодых передовиков. Сошли с автобуса, до села еще несколько километров. Шли, сели под копной, сделали свое молодое дело.

— Петь, вот я хотела спросить, вот мы, простые люди, ты попросил, я — не против. А вот перед нами выступал первый секретарь обкома. Это же такой большой человек! А если ему захочется, как это ему и просить?

— Ну что ты, Ганя, да он такой, такой человек, что на какую пальцем покажет, так за него ее сразу и трахнут.

Сов.

1287.

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

— Земля! Земля! Я — Хабибулин! Кто я?

— Да ты же «сокол», задница! — вздохнула Земля.

Сов.

1288.

На политзанятиях рабочим рассказывают: «В случае чего, наши люди доставят атомные бомбы в города противника в обычных чемоданах и там их устойчиво установят…».

Вопрос с места:

— Я понимаю, что у нас достаточно бомб, но где взять столько чемоданов?

Кубин.

1289.

Борман сидел в пивной с веселой миной. К нему подошел Штирлиц и хлопнул по плечу. Мина взорвалась.

Рус.

1290.

— Крис, что вы знаете о Чернобыльском реакторе?

— Вы будете смеяться, но и много и ничего… У них же что ни фраза, то для нас тайна. Вот смотрите, что пишут: «Построен дешево и сердито». Каково? Дальше. «Построен по последнему слову техники вчерашнего дня. Закончен на третьей смене в конце квартала». Ребусы. У них все хорошо, а радиационное облако и до нас долетело!

Дат.

1291.

Во время шестидневной войны разговаривают два одессита:

— Хайм, ты слышал? Вчера наши два наших вертолета сбили.

Сов.

«КОНЬКОБЕЖЕНЦЫ».

1292.

Румынский хозяйственник принимает у себя советского, показывает ему свою одноэтажную виллу, автомобиль…

— Как вам это удалось?

— Да мы тут строили мост — вот он над рекой — то — то, то — се…

Советский хозяйственник принимает у себя румынского, показывает ему двухэтажную виллу, два автомобиля…

— Как вы это смогли?

Мы тут строили мост, так я оттуда то — то, то — се…

— А где же ваш мост?

— Так вот он, — показывает на виллу.

Рум.

1293.

— Тарас, ты вчера смотрел на Крещатике парад в честь шестидесятилетия Октября?

— Конечно.

— И в какую сторону шли?

— Впервые в сторону Днепра.

— Так я и знал: значит, предыдущие пятьдесят лет шли не в ту сторону.

Укр.

1294.

Пейсаховича вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

— А за это я еще при Сталине отсидел.

Еврейск.

1295.

— Чем отличается монархизм от социализма?

— При монархизме власть передается от отца сыну. А при социализме от деда к деду.

Рус., казах., тур км.

1296.

— Что такое «сиски-масиски», «письки-масиськи», «кому си-сиськи»?

— Это Брежневу в написанном докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».

Чуваш.

1297.

— Как теперь называются мастера фигурного катания Белоусова и Протопопов?

— Конькобеженцы.

Груз.

1298.

Вопрос после лекции «Догоним Америку»:

— А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

Бурят.

1299.

Брест. Вокзал. Таможня. Из динамиков доносится:

— Евреев, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль, просим зайти в комнату номер 202 для получения медалей «За освобождение Белоруссии».

Белорус.

1300.

Жизнь дается нам один только раз, и прожить ее нужно там!

Еврейск.

1301.

Армянское радио спрашивают:

— Как сказалось повышение цен на коньяк на его потреблении?

— До повышения цен коньяк пили, хотя и не видели, а после повышения его видят, но не пьют.

Арм.

1302.

Во всем мире американцы ведут себя так же важно, как москвичи в нашей стране.

Рус.

1303.

В 60–70 гг. родился новый вариант басни Крылова: В Воронеж Бог послал кусочек сыра…

Рус.

1304.

— Что представляют собой брови Брежнева?

— Усы Сталина на высшем уровне.

Казах.

1305.

В кабинет Гитлера входит Штирлиц: «Последние донесения с фронта, мой фюрер…» — «Иди, Максимыч, не до тебя сейчас!».

Нем.

1306.

Встретились два приятеля:

— Одолжи двадцать пять рублей до получки.

— До получки? — спрашивает приятель, — Когда это?

— Понятия не имею! Ведь это ты работаешь.

Рус.

1307.

«Мсье Брежнев, я давно говорил Вам, что Вы переоценили опасность американского империализма и недооценили китайскую опасность», — говорит господин Помпиду в концлагере своему напарнику, толкая тележку.

Рус.

«ОН ПИСАЛ О ПАРТИЙНОЙ РАБОТЕ».

1308.

Мать Брежнева приехала в Москву навестить сына. Увидела его апартаменты, полные дорогих вещей и прислуги, его гаражи и расплакалась:

— Ой, Ленечка, сыночек! Если красные снова придут, что будет с нами?!

Молд.

1309.

— У какого треугольника все углы тупые?

— У советского руководящего: директор, парторг, председатель месткома.

Литов.

1310.

Сталин перед наступлением звонит Жукову:

— Все правильно, Георгий Константинович, начинайте! Впрочем, отставить! Я еще должен посоветоваться с полковником Брежневым!

Казах.

1311.

Утренние газеты сообщили: «ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев».

Рус.

1312.

— Какая разница между разведчиком и шпионом?

— Разведчик — это наш, шпион — их.

Латв.

1313— Кто ваш любимый писатель? — спросили у партийного функционера.

— Хемингуэй.

— Почему?

— Он писал о партийной работе.

— Разве?!

— Да, в романе «Обком звонит в колокол».

Тадж.

1314.

— Что такое слухи?

— Это то, что передано по Би-Би-Си и опровергнуто ТАСС, а потом подтвердилось.

Англ.

1315.

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля.

— Что, попали?

— Нет, мимо.

— Издалека стреляли?

— Нет, почти в упор.

— А саблей пробовали?

Сов.

1316.

— Почему ты не выходишь замуж?

— Ты ведь знаешь, что мой жених — депутат. Он умеет только обещать.

Греч.

1317.

Субботник в Кремле. Бревно то же, Ильич другой.

Сов.

1318.

— Удастся ли спасти Байкал от загрязнения?

— Нет, ибо наши бюрократы обойдутся без чистой воды, но не обойдутся без бумаги.

Сов.

1319.

Объявление: «Кооператив «Исход» снимет в аренду один метр государственной границы».

Еврейск.

1320.

Сообщение ТАСС:

«Объявленный на 1980 год коммунизм отменяется и назначается Олимпиада. Билеты действительны».

Литов., эстон.

1321.

Иностранец спрашивает латыша:

— У вас здесь прекрасно! Чего же вы еще хотите?

— Больше мяса и меньше русских!

Сов.

1322.

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам и никто на него не обращает внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком «Хайль Гитлер!». Гитлер устало:

— Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

Сов.

«Э, СЕЙЧАС МНОГИХ ВЫПУСКАЮТ».

1323.

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.

— Это памятник Моше Даяну? — спрашивает приезжий.

— Нет. Моше Кутузову, — отвечает москвич, — У того нет левого глаза, а у этого правого.

Еврейск., рус.

1324.

Армянское радио:

— Каким будет новый государственный герб СССР?

— На нем будет изображен двубровый орел. Азерб.

1325.

— Говорят, у нас в городе выпустили какого-то Драйзера.

— Э, сейчас многих выпускают.

Карел.

1326.

Тереку приснилась картошка. Не умея отгадать, что может означать такой сон, он пошел к ворожке. Она посмотрела в хрустальный шар и сказала:

— Не то снимут осенью, не то посадят весной.

Польск.

1327.

В колхоз привезли киножурнал про Африку.

— Вась, глянь, в чем мать родила ходють. Небось у них колхозы пораньше нашего начались.

Беларус.

1328.

— Четыре ноги, сорок зубов — что это такое?

— Крокодил.

— А сорок ног, четыре зуба — что такое?

— Политбюро 70-х…

Эстон.

1329.

Василию Ивановичу:

— Растолкуй-ка мне, Василь Иванович, что такое перестройка?

— Скажем, был ты, Петька, голый, босый. А тебе бы дали коня, штаны, шапку. Вот это и есть перестройка. Понятно?

— Понятно. А гласность?

— А это когда можно рассказывать что угодно и про кого угодно.

— И ничего не будет?

— Ничего. Ни коня, ни штанов, ни шапки.

Тадж.

1330.

В советский НИИ прислали японца. А в институте во время работы один ногти чистит, другой кушает, третий читает и тому подобное. Японец каждый день кланяется, что-то говорит на своем языке и уходит. Наконец, работники привели переводчика. Оказывается, японец говорил:

— Вы меня извините, но я представитель другой страны и в вашей забастовке участия не принимаю.

Узб.

1331.

Пожилой гражданин приходит в поликлинику и обращается к врачу:

— Доктор, посмотри моего внука. Совсем плохой стал. Молока не пьет, мяса не ест, на помидоры не смотрит.

— Почему? — спрашивает врач удивленно.

— Нету в магазинах, доктор.

Груз.

1332.

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.

— Который час? — игриво спросил он.

— Часы я забыла на Лубянке, — улыбнулась девушка. Это был пароль.

Нем.

1333.

— За что уволили редактора юмористической передачи на радио?

— В преддверии ХХV съезда партии он не снял традиционную рубрику: «Опять двадцать пять!».

Белорус.

1334.

Однажды группе высших военных чинов была показана новая ЭВМ, способная отвечать на вопросы человеческим голосом. Немедленно один из генералов задал вопрос:

— Кто победит в будущей войне — США или СССР? Машина помигала лампочками и ответила:

— Да.

— Что «да»? — возмутился генерал. Машина еще быстрее замигала, и затем прозвучал четкий ответ:

— Да, сэр!

Амер.

1335.

Армянское радио спрашивают:

— Какие новые виды спорта будут показаны советскими спортсменами на будущих олимпиадах?

— Ралли на танках, бег с препятствиями за границу, метание серпа с молотом и еще «шаром покати».

Литов.

1336.

— Почему в Польше сокращено производство кроватей?

— Они больше не нужны польскому народу: мертвые спят на кладбище, крестьяне — на соломе, рабочие — на митингах, студенты — на лекциях, военные — на лаврах, партия всегда на страже, а враг никогда не дремлет.

Польск.

«ПАТРОНОВ ТОЖЕ НЕТ».

1337.

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.

— О! Мяса нет… Кофе тоже нет… И молока нет… Подходит человек в штатском:

— Заткнись! Таких, как ты, ml в 37-ом стреляли!

— Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:

— Сара, я все понял — патронов тоже нет!

Еврейск., укр.

1338.

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает старушку:

— Не знаете, отчего он умер?

— А ты ленты на венках почитай, там написано, от чего. «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына»…

Сов.

1339.

— Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.

Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц знал, что дважды два будет четыре. Но ом не мог напрямую ответить на этот вопрос, так как еще не получил последних инструкций из Центра».

Сов.

1340.

Один еврей написал письмо в Верховный Совет: «Предлагаю меня обменять па два мешка канадской пшеницы». В Верховном Совете долго думали и ответили: «Предложение интересное, но считаем целесообразным использовать вас на заготовке кедровых орехов».

Еврейск.

1341.

— Что такое общество равных возможностей? — Это когда все берут от жизни всё.

Груз.

«ПРАВИТЕЛЬСТВО ПРИНОСИТ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ».

1342.

— Когда у нас будет покончено с пьянством?

— В двенадцатой пятилетке.

— А почему не в одиннадцатой?

— В одиннадцатой будет покончено с закуской.

Еврейск., латв.

1343.

Правительственное сообщение: К 2000-му году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.

Литов.

1344.

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.

Рус.

1345.

— Существует ли еще культ личности?

— Культ еще существует, но личности уже нет.

Эстон.

1346.

— Куда девать пенсионеров? — поступают в центр вопросы с мест.

Из центра шлют циркуляры: «У кого трясутся руки из стороны в сторону — посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова — направлять в торговлю. У кого трясется голова — того сажать в президиум».

Туркм.

1347 Академия наук СССР решила, что родственные славянские языки не могут впредь обходиться имеющимися сравнительной и превосходной степенями прилагательного «хороший». Нужна еще одна, наивысшая, степень — «советский».

Сов.

1348.

Преподаватель спрашивает у студента:

— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

— В математике — «дано» и «требуется доказать», а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Арм.

«У ВАС НАУЧИЛИСЬ».

1349.

Покупатель спросил продавца:

— Товарищ, у тебя есть лезвия для бритья?

— Нет, — ответил продавец.

Когда покупатель отошел, другой продавец спросил:

— Почему вы ему сказали, что нет лезвий? У вас ведь их много.

— Если он хочет звать меня «товарищем», то пусть бреется серпом, — ответил первый продавец.

Калм.

1350.

— Чем отличается советская политика от израильской?

— Израильская политика сионистская, а советская — экспансионистская.

Сов.

1351.

— Почему прекратил свои передачи КВН?

— Веселые уехали на БАМ, а находчивые — в Израиль, США.

Еврейск.

1352.

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает его сосед за столом. В СССР сотрудник сам не знает, что он делает!

Амер.

1353.

Армянское радио спрашивают:

— Какая разница между коммунизмом и еврокоммунизмом?

— В последнем четыре лишние буквы.

Литов.

1354.

На корейском фронте сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца.

— Нет, — говорит американец, — Вы покажите мне того летчика, который кричал по рации: «Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас звездану!».

Амер.

1355.

В магазине.

— Дайте мне руководящую селедку.

— Нет у нас такой.

— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Азерб.

1356— Что такое Золотая орда[187]?

— Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Киевской Руси.

Укр.

1357.

В африканской стране застрял на дороге автомобиль советского посла. Сбежались негры и орут:

— Подай вперед! Подай назад! Подай вперед!..

— Почему кричите и не помогаете? — спрашивает посол.

— У вас научились.

Сомал.

«ГУЛАГ АРХИПЕЛАГ».

1358.

Брежнев в Средней Азии. Его встречают местные партийные деятели:

— Салам алейкум! Брежнев отвечает:

— Алейкум салам!

— Салам алейкум! Вдруг — диссидент:

— Архипелаг Гулаг[188]!

— Гулаг архипелаг! Латв.

1359.

Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Барышникова, а они нам — прах Шаляпина.

Рус., еврейск.

1360.

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:

— Здравствуй, Солнышко!

А Солнце в ответ:

— Здравствуй, Леонид Ильич!

Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:

— Здравствуй, Солнышко!

— Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!

— Что такое? В чем дело? — начал возмущаться Леонид Ильич.

— А я теперь на западе! Что хочу — то и ворочу!

Польск.

1361.

Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж — города, где Ленин жил в эмиграции. Попросили рекомендацию (для получения виз) в партийном комитете своего института.

— Мы полностью понимаем ваше желание, но советуем пока посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские, — ответили им в парткоме.

Эстон.

1362.

В компьютер заложили все анекдоты за 1970-й год, чтобы получить средний годовой анекдот. Результат: «Встречает Ленин в Праге Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?».

Сов.

1363.

Армянское радио спрашивают:

— Почему вас так плохо слышно в последнее время?

— Потому что свои последние передачи мы ведем из Магадана.

Арм., рус.

1364.

Толпа у стен Кремля скандирует:

— Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва! Выходит управделами.

— Товарищи! Молотова нет, и уже давно!

— Тогда давай в зернах!

Латв.

1365.

Советский космонавт вернулся из длительного полета по всей Солнечной системе, побывав на семи планетах. Его встречает в полном составе все советское правительство.

После обычных в таких случаях торжественных приветствий к нему подходит Руководитель и потихоньку спрашивает:

— Скажите мне, товарищ… вот что. У вас была возможность наблюдать, что там творится на небесах. Так ответьте мне на самый важный вопрос: видели вы там Бога или нет?

И космонавт, утвердительно кивнув головой, отвечает:

— Да… Должен признаться, что я видел там Бога.

— Я так и думал, — прошептал Руководитель. — Это ужасно. Смотрите, больше никому об этом не рассказывайте!

И космонавт пообещал больше никому и никогда об этом не говорить.

Через некоторое время космонавта принимает с почетом в Ватикане сам Папа. И когда они остаются одни, спрашивает:

— Сын мой, вы посетили вселенную. У меня к вам единственный вопрос: вы там не видели Бога?

Советский космонавт, памятуя о своем обещании в Москве, произносит:

— Увы, ваше святейшество, никаких признаков Бога я там не увидел.

И Папа огорченно шепчет:

— Я так и знал, очень жаль. Прошу вас, никому не рассказывайте о нашей беседе…

Франц.

К вам мой попугай не залетал?

ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ…

К вам мой попугай не залетал?

«ГРУППА ТОВАРИЩЕЙ».

1366.

Стая волков поймала зайца. Были сыты, взяли в стаю, но однажды, изголодавшись, съели. Потом написали некролог, подписав: «Волчья стая». Редактор исправил: «Группа товарищей».

Каракалп.

1367.

Рейган, Помпиду и Тетчер собрались, чтобы обсудить важные проблемы. Вдруг Рейган наклоняется к ним и с придыханием говорит:

— Я не знаю, как бывает у вас, но что касается меня, то я никак не могу сопротивляться авторитету и влиянию моей жены.

— Ну, что касается меня, — говорит Тетчер, — то с этой стороны у меня нет проблем.

Тогда Помпиду устраивается в своем кресле, потирая руки, и говорит:

— Мы, моя жена и я, никогда не дискутируем. Это она решает самые важные вопросы. Она выбирает меню, мебель, места отдыха, марки автомобилей, книги и фильмы, которые нужно посмотреть. И я никогда не протестую. Я занимаюсь только деталями.

— Деталями? Какими? — спрашивают в один голос Рейган и Тетчер.

— Какими деталями? Ну, стоимостью жизни, продажей оружия, коммерческими делами, безработицей…

Амер.

1368.

Снесла Курочка Ряба яичко, а хулиганы — памятник Ленину.

Узб.

1369.

При Ленине, как в туннеле — кругом тьма, впереди свет. При Сталине, как в автомобиле — один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве с Булганиным, как в самолете — двое ведут, всех тошнит, а выйти никто не может.

При Хрущеве, как в цирке — один говорит, все смеются. При Брежневе, как в кино — все ждут конца сеанса.

Укр.

1370.

Два ветерана войны вели разговор в отношении одного политикана, который, проводя избирательную кампанию, ссылался на свои большие прошлые военные заслуги.

— Ну и демагог же этот шут гороховый, — сказал один из ветеранов, — Провозглашая готовность пролить свою кровь до последней капли, он проявил большую заботу, чтобы не пролить ни одной капли.

— Ну зачем ты так говоришь, — возразил второй, — Ты же слыхал его слова о том, что во Франции он всегда находился там, где было больше всего пуль. И это действительно так.

— Тогда скажи конкретно, где это имело место?

— Где? На центральном армейском складе.

Франц.

1371.

— Что такое советский руководитель?

— Он как желудь. Не знает, каким ветром его сдует и какая свинья съест.

Венг.

1372.

Учитель заглянул в тетрадь своего ученика и увидел, что тот нарисовал какое-то большое черное пятно над телевизионной вышкой.

— Что это ты нарисовал над вышкой? — спросил он ученика.

— Цены.

— Цены? — удивился учитель.

— Да, — ответил мальчик, — мой отец все время говорит, что они выросли выше телевизионной вышки.

Амер.

1373.

Два гуцула разговаривают:

— Вот, днями был в Испании, видел корриду. Так на арене одного дурака бык помял.

— За что же его?

— Как за что: а если бы у тебя перед носом коммунистическим знаменем размахивали?!

Укр. (Д., США).

1374.

— Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю «Правду»? Такое написано…

— А что именно?

— Ну знаешь, это не телефонный разговор…

Ингуш.

1375.

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг один офицер крикнул:

— Русские — сволочи!

Все посмотрели на этого офицера и подумали: «Как он мог сказать такое при Штирлице?».

Сов.

1376.

Русский делится впечатлениями об Украине:

— Все хорошо, но украинцы животных не любят, особенно котов.

— Почему вы так считаете?

— Да, был у них на митинге, так там только и слышно: «Долой катив! Долой катив!».

Укр. (Д., К.).

1377.

Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино».

— Что это за люди и зачем они толпятся?

Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:

— Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя.

— А почему они все трясутся? — спрашивает президент.

— У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

Рус.

«ТЕБЕ ЧТО, ЦАРЬ-БАТЮШКА ПИРОЖКАМИ ТОРГОВАТЬ МЕШАЛ?».

1378.

1907 год. Жандарм ведет связанного революционера, который на вокзале продавал пирожки и заодно распространял прокламации.

1917 год. Революционер ведет связанного жандарма.

1937 год. Чекист ведет связанных жандарма и революционера.

1977 год. Бывшему революционеру не хватает пенсии, и он решил подработать продажей пирожков на вокзале. Из международного поезда выходит бывший жандарм. Он подходит к бывшему революционеру и горько спрашивает:

— Тебе что, царь-батюшка пирожками торговать мешал?

Рус., белорус.

298.

ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ…

1379.

Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют:

— Станция «Хрущевская». Переход на станцию «Самогоновская» с выходом на «Кукурузное поле». Следующая станция «Брежневская».

Едут. Машинист объявляет:

— Станция «Брежневская». Переход на станцию «Питейная» с выходом на «Малую землю». Следующая станция «Андроповская».

Едут дальше.

— Станция «Андроповская». Переход на станцию «Чекистская» с выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.

Карел.

1380.

Как оценивается работа в армянском радио? От трех лет общего до семи лет строгого режима.

Груз.

1381.

Как дела?

Ничего. Даже очень. Что значит очень?

Я очень голодный, а жена очень болеет.

Польск.

1382.

Чтобы уехать в Америку, нужно собрать тысячу справок, а чтобы вернуться — только одну.

— Какую?

— Что ты — не сумасшедший.

Еврейск.

1383.

Самый страшный сон Брежнева. На Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

Азерб.

1384.

Русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает американец:

— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней — транзистор! Берем транзистор, хлоп — снова болванка!

— Эх, вы! — смеется русский, — Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Берем начальника, шлеп по нему — снова болван.

Сов.

1385.

Польский турист приезжает в Москву.

— Который час? — спрашивает он у первого встречного, несущего два тяжелых чемодана. Тот останавливается, опускает чемоданы.

— 11 часов 43 минуты 17 секунд, — отвечает русский, — Сегодня 13 февраля, Луна находится в полной фазе. Атмосферное давление — 992 гектопаскаля и продолжает расти.

Изумленный поляк делает предположение, что у русского японские часы.

— Нет, — с гордостью говорит тот, — это наши отечественные.

Поляк поздравляет русского с явным успехом советской.

Технологии. Русский нагибается, чтобы поднять свои чемоданы, и грустно замечает:

— Часы — ничего, но вот батарейки к ним тяжеловаты.

Польск.

1386.

В Израиле Штирлиц увидел двух пьяных евреев, которые матерились по-русски.

— Вот до чего доводит ностальгия, — вздыхает Штирлиц.

Еврейск.

«ХОТЯТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ».

1387.

— Вы не знаете, почему Долгопольский живет в такой роскоши?

— Из-за недостатка доказательств.

Еврейск.

1388.

Президент Рейган, возвращаясь со встречи с кубинскими контрреволюционерами, пролетал над Флоридой. С вертолета он увидел, как двое белых на моторной лодке везут по реке на водных лыжах негра. Дается команда вертолетчикам спуститься прямо на пляж, где президент выступает с импровизированной речью о том, что в штате Флорида не существует расовой проблемы: «Как это прекрасно, что черные и белые вместе проводят свой досуг, катаясь на водных лыжах!» Вертолет поднимается в воздух и улетает. На моторке в это время один белый говорит приятелю: «Слушай, Джек, может быть, наш президент и голова, но все равно ничего не понимает в охоте на крокодилов».

Амер.

1389.

— Слушай, что с тобой?! С чего это ты, такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился?

— С горя… Я всю жизнь считал, что Ленин мне отец родной, а коммунистическая партия заместо матери. А теперь вдруг узнаю, что я — круглый сирота.

Якут.

1390.

Готовя репортаж об одной латиноамериканской стране, журналист спрашивает видного политического деятеля, представляющего ее во Франции:

— Вы могли бы мне сказать, почему у вас так часто бывают военные перевороты?

— Очень просто, мосье, — отвечает тот, — слишком многие из нас хотят стать президентом!

Парагв.

1391.

— Кто самый счастливый в СССР?

— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

Авар.

1392.

— Равны ли советские люди?

— Да, равны. Но некоторые равнее остальных.

Алб.

1393.

Идет пленум. В президиум поступила записка. Председатель:

— Товарищи! В президиум поступила записка. Оглашаю: «Рыба гниет с головы!» Напоминаю отдельным товарищам, что рыба и вправду гниет с головы, но чистят ее с хвоста!

Сов.

1394.

— Доченька, сегодня у нас будут гости, они из Америки. Я тебя умоляю, только не ругай при них наши порядки!

— Ой перестаньте, мама, откуда у нас порядки?!

Адыг.

«НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ ТО, ЧТО МОЖНО».

1395.

В Англии — что можно, то можно. Во Франции — можно даже то, что нельзя, в Германии — чего нельзя, того нельзя. В СССР — нельзя даже то, что можно.

Венг.

1396.

— Правда ли, что все самые великие изобретатели жители России?

— Правда, потому что они изобрели даже изобретателей.

Канад.

1397.

— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.

— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

Австрал.

1398.

— Почему у нас все засекречено?

— Чтобы американцы не могли узнать, на сколько мы отстали от них.

Азерб.

1399.

Великий Мюнхгаузен подходит к газетному киоску и спрашивает:

— Что дают?

— Анекдоты, — отвечают ему.

— А почему очередь?

— Утверждают, якобы вы сказали, что хорошая шутка заменяет кусок колбасы.

— Неправда! — возмущается Мюнхгаузен, — я это говорил о хлебе, а не о колбасе.

Даг.

1400.

— В чем разница между христианином и коммунистом?

— Христианин надеется на посмертный рай, коммунист — на посмертную реабилитацию.

Тат.

1401.

Ожил Ленин и попросил подшивку газет за прошедший год. Читает: «Прием в Кремле… Завтрак в Кремле… Обед в Кремле…» — Что же вы мне дали? Это же меню!

Франц.

1402.

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.

— Обязательность и сообразительность!

— Что вы имеете в виду под обязательностью?

— Он всегда должен выполнять свои обещания.

— А под сообразительностью?

— Он никогда не должен их давать…

Португ.

«ТЕЛЕГУ НАШЕЙ ОБЕЗЬЯНЕ!».

1403.

Министр — своему начальнику кабинета:

— Вызовите, мосье, мою машину. Начальник кабинета — своему заместителю:

— Вызовите машину патрона! Заместитель — диспетчеру:

— «Кадиллак» шефу! Диспетчер — начальнику гаража:

— Телегу нашей обезьяне!

Франц.

1404.

Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и советская. Мексиканская возмущается:

— Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Раньше служанка приносила мне мясо в определенные часы, а теперь я лаю, лаю, лаю… — пока не принесет! Безобразие!

Американская собака удивляется:

— У вас в Мексике еще есть служанки?

Польская:

— А что это — мясо?

Советская:

— Вам там разрешают лаять?!

Польск.

1405.

— Эй, рус, сдавайсь! — кричит афганский непримиримый оппозиционер.

В ответ — тишина.

— Эй, рус, сдавайсь!

В ответ — молчание.

— Эй, рус, сдавайсь!

— Рус нет! Меня хочешь?

Узб.

1406.

Вопрос армянскому радио:

— Кто дольше всех продержался в составе политбюро? Ответ:

— Наш земляк Микоян, сорок лет. От Ильича до Ильича без инфарктов и паралича.

Арм.

1407.

Брежнев выступает по телевизору:

— По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.

Польск.

1408.

— Может ли советская женщина одеться на свою зарплату?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться — за наличные.

Рум.

1409.

Слышали? Брежневу сделали операцию.

— Какую?

— Грудь расширили: награды не помещаются.

Тадж.

«ЕВРЕЙ-ОЛЕНЕВОД».

1410.

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета и жалуется: не хотим называться чукчами: анекдоты про нас надоели.

— Хорошо, учтем.

На следующий день выходит постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».

Чукот., еврейск.

1411.

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

— Ты кто?

— Джинн, хозяин!

— И ты что же, все можешь?

— Да, хозяин.

— Тогда сделай мне загранпаспорт.

— Сто баксов, хозяин.

Мордов.

1412.

Чем похожи Петр I и Горбачев?

— Оба прорубили: Петр — окно в Европу, а Горбачев — дверь.

Карел.

1413.

Однажды депутат сказал приятелю:

— Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к полицейскому:

— А что, уважаемый, у нас есть конституция? — спросил депутат.

— Я тебе покажу конституцию! — вскричал полицейский.

— Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат.

Португ.

1414.

Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:

— Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?

— Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.

— А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевых, что там?

— Как что? Так Елисеевский магазин и стоит!

— А кто же у вас там правит? Начальник кто?

— Романов[189]!

— Тогда я возвращаюсь.

Рус.

1415.

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Израил.

1416.

Лично Леонид Ильич Брежнев лично любил писать книги и лично написал их штуки три. Из этих книг народ узнал наконец, что победа в Великой Отечественной войне была добыта лично Леонидом Ильичом в боях на Малой земле лично под Новороссийском. За эти заслуги партия наградила лично Леонида Ильича пятью комплектами орденов и медалей Советского Союза и присвоила ему звание маршала, что он и оправдал, введя танки в братскую Чехословакию и «ограниченный контингент» в Афганистан.

Рус.

1417.

Брежнев наблюдает сцену: старушка подходит к постаменту с его бюстом, где на груди две, а не четыре звезды Героя, и долго стоит, глядя на бюст.

Брежнев подумал: «Наверное, считает. Но теперь-то их у меня уже четыре. Ясно, что не досчитывается». Подходит к старушке и спрашивает:

— Что, бабушка, чего-то здесь не хватает?

— Да, милый, да!

— И чего же?

— Оградки, милый, оградки!

Польск.

1418.

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

Сов.

1419 — Что произойдет, если советское правительство поселить в Сахаре?

— Введут талоны на песок.

Егип.

1420.

— Передаем последние известия из «Останкино». На очередном, сорок шестом, съезде Леонид Ильич Брежнев сказал… Ох, извините, опять деза.

Балкар.

1421 Американец, француз и русский поспорили, у кого больше самолеты.

Американец:

— У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и колонна танков!

Француз:

— А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и две колонны танков!

Русский:

— А у меня был такой случай: лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:

— Петр, пойди посмотри, что там в салоне шумит.

Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

Амер., франц., укр.

1422.

Американский «Shиttlе» потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посреди поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают:

— Dо уои sреак Еnglish?

— Yеs, I dо, но какому черту это надо!

Амер., рус.

1423.

— Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях политбюро были избраны единогласно?

— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Латв.

1424.

Два старика ведут беседу о третьем. Один из них говорит:

— Ты знаешь, мне кажется, что бедняга Билл весь живет в прошлом.

— А почему бы и нет? — отвечает с горечью другой, — Жизнь тогда была намного дешевле.

Амер.

1425.

Председателя колхоза просят разрешить отпустить несколько килограммов овощей.

— Не дам, они не мои!

После соответствующего звонка из райкома:

— Берите хоть тонну, они не мои!

Сов.

1426.

Армянское радио спрашивают:

— Как будет при коммунизме, после 1980 года?

— От каждого по потребностям (что потребуют), каждому по способностям (урвать).

Сов.

1427.

— Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!

Алж.

«НА ДЫРКУ В СТЕНЕ».

1428.

Объявление в Берлине: «Меняю комфортабельную квартиру на дырку в стене».

Нем.

1429.

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Обошел всю Москву — бесполезно. Поехал в Одессу. Зашел в первое ателье — и сразу взяли и сшили костюм.

— Вот! — удивляется ответственный работник. — А в Москве ходил — нигде не могли сшить по моей фигуре.

— Это вы в Москве фигура, — отвечают ему, — а у нас — ничто. Вот еще и кепочка.

Укр., еврейск.

1430.

Пример сверхцинизма (считалочка):

— Я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак!

Рус., укр., бела рус.

1431.

— Катастрофически увеличилось количество консерваторов, — сказал Сайд в магазине.

— Почему ты так решил, сынок?

— Консервов нет.

Туркм.

1432.

— Ходят слухи, что, выйдя из станции «Мир» в открытый космос, наш космонавт попросил там политического убежища.

— Это совсем невозможно, потому что наш человек на борту, который притворялся шлангом, перекрыл бы ему кислород.

Казах.

1433.

Брежнев приветствует олимпийцев:

— О! О!

Смотрит с недоумением на листок, вертит его в руках:

— О! О!

Вздыхает, но продолжает с пафосом:

— О!

Потом вдруг отталкивает от себя бумагу:

— Черт знает что подсунули! О-о-о!

— Так это же олимпийская эмблема, Леонид Ильич, — объясняет помощник.

Эстон., белорус., укр., рус.

1434.

Партийный функционер выступает перед рабочими:

— Некоторые товарищи распускают слухи, что я свои речи предварительно записываю на пленку. Это, товарищи, неправда — неправда — неправда — неправда…

Тат.

1435.

Тель-Авив. Мюллер звонит в квартиру Штирлица.

— Кто там? — спрашивает Штирлиц.

— Откройте, Штирлиц, это я. Наконец я вас нашел.

— А меня нет дома, — говорит Штирлиц.

— Так вы же со мной разговариваете.

— Это не я. Это автоответчик.

— Вот мерзавец, — подумал Мюллер, — опять перехитрил. А я думал, что он в Израиле.

Еврейск.

«НУ… ЗАБЫЛИ ПОСАДИТЬ…».

1436.

— Как назывались пятилетние планы при Брежневе? — Планы Маршала Б.

Узб.

1437.

— Вы директор. Скажем, совхоза. И у вас опять неурожай. Скажем, хлопка. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

— Ну… плохие погодные условия.

— А что-нибудь посвежее?

— Ну… забыли посадить…

Казах.

1438.

Пришел как-то Горбачев в баню помыться. Мужики как его увидели, так сразу тазиками прикрыли срамные места. Удивился Горбачев:

— Да вы что, товарищи? Мы же все — мужики!

— Так мы, Михаил Сергеевич, сомневаемся: разве Раиса Максимовна не с вами?

Удм.

1439.

К Подгорному, который уже был на пенсии, приехал как-то приятель и стал укорять:

— Что ты, Коля, засел у себя на даче, как бирюк, ничем не интересуешься, газет не читаешь, даже, небось, не в курсе, что теперь новый Папа римский.

— Да ну! — изумился Подгорный, — Неужели он теперь и римский Папа?!

Латв.

1440.

— Какие существуют пасхи?

— Еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская — в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

Сов.

1441.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:

— Готовы выполнить задание любого советского правительства!

Рус.

1442.

Разговаривают два друга.

— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

— Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?

— Нет.

— Так вот, политика — это еще тоньше…

Бельг.

1443.

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови.

Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.

Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать — Брежнев открывает один глаз, затем — второй: начинает причмокивать..

Кто-то из членов политбюро спрашивает:

— Ну как, Леонид Ильич?

— Надо ехать!

Еврейск.

1444.

Факты из жизни сильных мира сего всегда интересовали народ. А тут такое!.. Оказывается, муж премьер-министра пьет. Не то, чтоб он был профессиональным алкоголиком, но пьет. Хорошо пьет. Ясное дело — при дворе шуточки, шушуканье. В газетах карикатуры. Даже фильм сняли об этом.

Надоело это жене (а она и премьер-министр). Говорит муженьку:

— Так и так, дорогой сэр, кончай с этим делом!

— Не могу, — ответствует тог. — Да ты не расстраивайся. Много говорят обо мне и о тебе, значит, растет популярность.

— Ошибаешься! Это у актеров так: чем больше скандалов, тем больше популярность. А в политике совсем наоборот!

Рус.

1445 В русском языке есть пословица: «Горбатого могила исправит». В английском адекватная пословица звучит так: «Это то же самое, что выводить пятна у леопарда».

Загадка для знатоков политики: относительно какого политического деятеля часто говорились эти пословицы?

Рус.

1446.

— Дожили… Раньше женщина знала свое место, боялась мужа, не высовывалась. А теперь даже премьер-министром могут выбрать!

— Ну и что — в Англии и Норвегии премьеры тоже женщины…

— Это их дело. Европа!

— А мне все равно. Пусть руководитель мужчина, женщина, да хоть никто, — лишь бы жить было хорошо!

Тур.

1447.

В квартире космонавта звонит телефон. Дочка берет трубку:

— Папы нет дома. Он летает в космосе, будет часа через два. Мамы тоже нет, она стоит в очереди за картошкой, придет поздно, часа через три-четыре.

Рус., укр.

1448.

— Какая разница между капитализмом и социализмом?

— Капитализм — это жестокая дисциплина в сфере производства и хаос в сфере потребления. Социализм — жестокая дисциплина в сфере потребления и хаос в сфере производства.

Ирл.

1449.

Шимон Резник явился на заседание израильского парламента в сандалиях, шортах и тенниске.

— Кто вам разрешил прийти в кнессет в таком виде?

— Английская королева.

— Каким образом?

— Когда я зашел в английский парламент, одетый как сейчас, она сказала: «Резник, у себя в Израиле можете ходить, как вам угодно, но…».

Еврейск.

«НА БУБУКУ!».

1450.

— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

Лезгин.

1451.

Сообщение Би-Би-Си:

— Вчера в Москве произошло землетрясение. Ученые засомневались в этом, поскольку Москва находится в несейсмичной зоне. Однако наш московский корреспондент еще раз подтверждает факт землетрясения в Москве. Оказывается, упал с вешалки мундир с наградами генерального секретаря ЦК КПСС.

Англ.

1452.

— Почему коммунисты не выполнили своего обещания построить коммунизм в 1980 году?

— Помешали Олимпийские игры.

Фин.

1453.

Писатель Юлиан Семенов раздумывал. Пролетели семнадцать мгновений весны. Юлиан поставил точку.

— Все, это конец, — решил Штирлиц. Юлиан подумал еще и поставил запятую.

— Приказано выжить, — подумал Штирлиц. Юлиан вздохнул и поставил многоточие.

— Пора в Америку, — понял Штирлиц.

Юлиан отодвинул пишущую машинку, взял шляпу и вышел.

— Я уже никогда не вернусь в Россию, — с тихой горечью подумал Штирлиц.

Рус.

1454.

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:

— Председатель, генеральный, Верховный Главнокомандующий!

И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель генерального, заместитель Главнокомандующего, личный секретарь Председателя, личный секретарь генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья…

Остался последний.

— А ты кто?

— Я рабочий.

— А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!

Литов.

1455.

Из чего были построены дома «олимпийской деревни» в Москве?

— Из микробетона.

— А из чего состоит этот микробетон?

— На 10 % из бетона, а на 90 % — из микрофонов.

Бельг.

1456.

Открылась выставка татуировки к семидесятилетию советской власти. Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников, диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества.

Ходит зэк по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает — не нравится, вторую — не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает:

— Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая. Выбирайте!

— Нет, — говорит зэк, — мне надо, чтобы семидесятилетие советской власти было вот здесь, под горлом!

Туркм.

1457.

— Какое самое страшное половое извращение в СССР?

— Введение молодого члена в политбюро.

Сов.

1458.

Решил Леонид Ильич проверить, знают ли его в народе. Вышел на Красную площадь, ходит туда-сюда, красуется. Вдруг видит — стоит молодая чета, он и она на него пальцами показывают, спорят. Брежнев поближе подошел, улыбается.

Молодой человек спрашивает:

— Простите, как ваша фамилия?

— Брежнев.

— Как-как?

— Брежнев.

— А имя-отчество?

— Леонид Ильич. Он — ей:

— Я ж говорю тебе, что какой-то м…, а ты — Банионис, Банионис[190].

Рус., молд.

1459.

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там — Иван Сусанин[191].

— Какая встреча! — обрадовался Леонид Ильич, — Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге…

— Собирай! Я подожду, — сказал Иван Сусанин, — Как всех соберешь — так вместе и пойдем.

Казах., узб., рус.

1460.

Брежнев в глубоком маразме сидит на съезде. Молчит как сыч. Вдруг пробуждается:

— Идея…

Все хватаются за карандаши, готовятся записать.

Он снова:

— Иде я… Иде я нахожусь?..

Венг.

1461.

ХХI век. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца — Ха Им и Мой Ша.

— Ну, как живешь? — спрашивает один другого.

— Нормально.

— А если честно?

— Так нормально.

— Я тебя как китаец китайца спрашиваю.

— Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Еврейск.

1462.

Приехали советские пропагандисты в африканскую страну. Выступают с трибуны по микрофону в одном из племен:

— Коммунизм — это бесклассовый строй, это — светлое будущее всего человечества!

В ответ донеслось:

— На бубуку! На бубуку! Лектор продолжает:

— Коммунизм — это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!

В ответ снова доносится:

— На бубуку! На бубуку!

По завершении лекции, согласно обычаю племени, все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к пропагандистам и кричит:

— Смотрите, смотрите, какие у них бубуки!

Сов.

1463.

Один парламентарий совершал предвыборное турне по своему избирательному округу. Кто-то из несогласных с ним швырнул на эстраду кочан капусты.

— Похоже, что кто-то из моих политических противников потерял голову! — резюмировал кандидат, поднимая кочан.

Австр.

1464.

— Что такое оптимизм?

— Это — недостаток информации.

Эфиоп.

1465 Армянское радио:

— Чем отличается Карпов[192] от Брежнева?

— Карпов ходит «е-два-е-четыре», а Брежнев — едва-едва.

Арм.

1466.

— Какой был распорядок дня в последние годы у Брежнева?

— Отвечаем: 9.00 — реанимация, 10.00 — вливание завтрака, 11.00 — гримировка к торжественному обеду, 12.00 — торжественный обед, 13.00 — раздача орденов, 14.00 — получение орденов, 15.00–17.00 — перезарядка батарей, 17.00 — гримировка к торжественному ужину, 18.00 — торжественный ужин, 20.00 — клиническая смерть. На следующий день в 9.00 — реанимация.

Хорв.

1467.

Армянское радио:

— Почему советское руководство не хочет послать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос-Анджелес?

— Боится, что они побегут дальше финиша.

Груз.

1468.

Депутат конгресса обедает в ресторане. Метрдотель спрашивает его:

— Как вам понравилось это блюдо, господин сенатор?

— Очень. Жаль только, что картошка имеет в нем абсолютное большинство.

Амер.

1469.

Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:

— Слушай, ты умер до продовольственной программы или после?

— Да нет, я еще живой…

Кирг.

1470.

Беседуют советский и иностранец:

— А что вы делали в годы застоя?

— Дурака валяли.

— Валяли, валяли, да так и не свалили, пока сам не умер.

Укр., белорус.

1471.

Перед ноябрьской демонстрацией сотрудники научно-исследовательского института разбирают транспаранты. Кандидату физтехнаук Болткову предлагают нести портрет Черненко.

— Что вы, что вы, товарищи! Ни в коем случае! Мне дали нести портрет Брежнева — и он вскоре умер; потом я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер…

— Да у вас золотые руки!..

Сов.

«ЮРА, НЕ ТРОГАЙ СТИМУЛЯТОР!».

1472 — Какие последние слова произнес Брежнев?

— Юра, не трогай стимулятор!

Литов.

1473.

— Вы слышали, новым редактором партийной газеты стал бывший директор макаронной фабрики.

— Как так?!

— Партийному аппарату нужен специалист по навешиванию лапши…

Арм.

1474.

— Вы слышали? Брежнев умер! — Правда? Лично?

Польск.

1475.

Готовится к пробному запуску американская сверхмощная стратегическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

— Взлетит! — говорит одна.

— Не взлетит! — говорит другая.

— А я говорю: взлетит!

— А я говорю: нет!

Происходит запуск, и ракета взрывается.

— Это ты накаркала.

— Служу Советскому Союзу!

Япон.

1476.

На похоронах генсека милиционер останавливает Рабиновича:

— Гражданин! Ваш пропуск?

— А шо такое? Может, у меня абонемент!

Еврейск.

1477.

Беседуют три женщины.

Одна говорит: «У меня сын, как Ломоносов. Весь в науке».

Другая: «А у меня сын, как Чкалов. Все летает, летает».

А третья говорит: «А у меня сын, как Ленин». — ???

— Да все по тюрьмам, по тюрьмам…

Якут.

1478.

Двухкилометровая очередь за водкой во времена «сухого» указа. Подъезжает грузовик, шофер протягивает десятку, просит стоящих у двери:

— Мужики, возьмите бутылку, у меня машина стоит! Ему мрачно отвечают:

— Иди, иди, совсем охренел, у нас заводы стоят.

Рус.

1479.

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.

Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:

— Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях?

На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:

— Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — бескомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом.

Лейтенант бледнеет, запинаясь объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.

— Кстати, о языке, товарищ лейтенант… По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам отрежем еще здесь.

Укр.

1480.

— Какое теперь самое распространенное мясное блюдо в СССР?

— Вырезка из продовольственной программы.

Тат.

1481.

Диктор Центрального телевидения сообщает: «Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21 час 30 минут по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой».

Латв.

1482.

На пленуме ЦК после единогласного избрания Андропова генеральным секретарем он объявил:

— Проголосовавшие, опустите руки и отойдите от стенки!

Сов.

1483.

С чего начнет новый лидер? Будет сначала сеять или сажать?

Рум.

1484.

— Что сделал бы СССР, если бы первым высадил своих космонавтов на Луну?

— Он ввел бы ее в орбиту социализма.

Венг.

1485.

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова? — Ежоповщина.

Груз.

«ПАПА РИМСКИЙ СТРЕЛЯЛ ПЕРВЫМ».

1486.

Когда произошло покушение на Папу римского, на Западе начали доказывать о причастности к этому акту СССР. Чтобы отмести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству:

— Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!

— Почему вы так считаете?

— Папа римский стрелял первым.

Сов.

1487.

Московское радио передает к празднику победные реляции:

— Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полосатое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

Молд.

1488.

Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье.

Та:

— Иван Петрович, хоть дверь закройте!

— Нельзя, Катя! Еще подумают, что мы здесь распиваем!..

Укр.

1489.

Из очередной речи Андропова:

— Для того, чтобы выполнить нашу продовольственную программу, надо сажать, сажать и сажать круглый год, невзирая на погодные условия.

Тадж.

1490.

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — ярузелька и андрополька.

Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.

Исполняя ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя андропольку — за спиной.

Польск.

1491.

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:

— Пожалуйста, покажите мне это…

— Простите, — не понимают его, — что значит это?!

— Ну как же! — объясняет посетитель. — Вы же раньше пели: «…И как один умрем в борьбе за э т о…». Вот я и хочу его увидеть!

Сов.

1492.

— Какую музыку больше всего любит новый генсек?

— Камерную.

Рус., укр., белорус.

1493.

— Как будет писаться российская история при Андропове?

— От Рюрика[193] до Юрика.

Укр., молд.

1494.

— Какие меры назначены для успешной реализации продовольственной программы?

— Денежно-пищевая лотерея.

Рус.

«НИЧЕГО, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ТРОГАЙ!».

1495.

Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:

— А почему у вас руки такие синие?

— А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!».

Франц.

1496.

Радиокомментатор на похоронах Андропова: Все политбюро в полном составе идет к могиле.

Фин.

1497.

Брежнев встречает на том свете Андропова: Ну что, выпьем?

Давай уж лучше третьего подождем…

Груз.

1498.

Один деятель, только что занявший освободившееся место сенатора Соединенных Штатов, решил поехать на юг, где провел детство, чтобы показаться своим родственникам и знакомым.

На станции сенатора встретил старый негр, который тепло поприветствовал его.

— Послушай, дядя Джо, — стал расспрашивать его сенатор, — как там наши домашние: знают, что я теперь сенатор?

— О да, — отвечал старик.

— Значит, они слыхали обо мне, — гордо повел плечами гость, — Ну, и что же они говорят по этому поводу, дядя Джо?

Дядя Джо сплюнул табачную жвачку:

— Да они ничего не говорят, босс, они только качают головами и смеются.

Амер.

1499.

После смерти Андропова и Черненко[194] состоялась пресс-конференция. Журналисты задают вопрос:

— Мы не можем понять, почему Андропов встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?

— Потому что Андропов питался от сети, а Черненко — от батарейки.

Сов.

1500.

«Голос Америки»:

— Что такое Малый театр?

— Это Большой театр после зарубежных гастролей.

Амер.

1501.

Однажды встретились утром в троллейбусе два члена политбюро…

Укр.

1502.

Американский сенатор выразил желание совершить полет на современном реактивном истребителе. Летчик-инструктор объяснил ему, как пользоваться катапультируемым сиденьем, если, в случае аварии, придется покинуть самолет.

— А вдруг в сиденье будет техническая неисправность и оно не сработает? — спросил его сенатор.

— Тогда эту неисправность придется устранять политическим путем.

— Каким образом?

— Проводить новые выборы в вашем штате, — уточнил летчик.

Амер.

1503.

Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:

— А посмертно-то не дали!..

Кирг.

1504.

Анна выхваляется перед Марией, Галей и Катей:

— Мой Василий депутат!

Мария:

— А мой Петя кандидат!

Галя:

— Мой Виталий — академик. О нем пишут в прессе!

Катя:

— А мой Гришка — продавец, ездит в «Мерседесе»!

Укр.

1505.

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: «Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла…».

Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!».

Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха…» Хрущев: «Э нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!».

Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: «Что значит — «позолоченное брюхо»?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?..».

Пошел поэт к Андропову: «Муха-муха, цокотуха…».

Андропов: «Постой, постой, что ты про ЦК сказал?!.».

Рус., укр., белорус.

1506.

Андропов издал следующие указы по переименованиям:

1. ЦК КПСС — в ЧК КПСС.

2. Кремль — в Андрополь.

3. Москву в ЧеКаго.

4. Ленинград — в Питерандроповск.

5. СССР в КГБ (коммунистическое Государство Будущего).

Арм.

«КТО — СЕЙЧАС ВЫЯСНЯЕТСЯ».

1507.

У президента Замбези сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.

У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент КГБ. Кто — сейчас выясняется.

У президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.

Укр., рус., белорус., груз., арм.

1508.

Андропов, уже будучи генеральным, решил навестить старое место работы. Идет по коридору КГБ и слышит за дверью громкий смех. Заходит туда узнать, в чем дело.

— Да вот, такой замечательный анекдот о вас рассказали. Десять лет давать будем.

Рус.

1509.

Писатель Давкараев говорил ленинградским коллегам:

— Блокаду пережили — переживем и изобилие.

Сов.

1510.

— Товарищ Андропов, к вам польский посол.

— Введите.

Польск.

1511.

Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. В конце концов добился и горестно произнес: «Пролетарии всех стран, извините!».

Рум., нем.

1512.

Оптимист и пессимист размышляли о будущем и сошлись во мнении, что оно не предвещает ничего хорошего.

— При таких темпах инфляции, — сказал оптимист, — мы скоро начнем попрошайничать.

— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?

Амер.

1513.

— Нужны ли нам иностранные инвестиции?

— Вряд ли. Уж очень они странные: когда вкладывают деньги в дураков, это подозрительно.

Еврейск.

1514.

— Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

— Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

Белорус., польск.

1515.

Кандидат от демократической партии говорит сопернику-республиканцу:

— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, которые вредят как мне, так и вам. Вот что я предлагаю: вы перестанете на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о вас правду.

Амер.

«ВОТ ДОЛЛАР, СЭР…».

1516.

После принятия суровых мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова.

Иванов Иван Иванович — уважаемый человек в коллективе. И вот он не пришел на работу. В 9.00 его нет. В 9.30 его нет. В 10 часов его тоже нет. Наконец, в 10.30 звонит жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер. «Слава Богу, — отвечает начальниц, — а то я уже беспокоился, что он опоздал».

Чуваш.

1517.

Шесть парадоксов советской системы: Нет безработицы, но никто не работает. Никто не работает, но растет производительность труда. Растет производительность труда, но в магазинах пусто. В магазинах пусто, но в домах кое-что есть. В домах кое-что есть, но все недовольны. Все недовольны, но единогласно голосуют «за».

Сов.

1518 Банкир, ударившийся в политику, заключил свою предвыборную речь такими словами:

— Секрет успеха в жизни заключается в том, может ли человек, заработав деньги, сохранить их.

В конце зала поднялся невзрачный мужчина в довольно потертом пиджаке и гордо протянул вперед долларовую бумажку:

— Вот доллар, сэр, который я получил за то, что голосовал за вас в прошлом году.

Амер.

1519.

— Почему Черненко выступал перед тремя микрофонами?

— Дело в том, что за один он держался, по другому ему подавали кислород, а в третий подсказывали, что говорить.

Кирг.

1520.

Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:

— Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.

Рус.

1521.

— Что собой представляли похороны Андропова?

— Генеральную репетицию похорон Черненко.

Польск.

1522.

В одном мюнхенском обществе известный банкир сказал:

— В детстве я мечтал стать великим разбойником.

— Не иначе как вам повезло! — иронично заметил кто-то из присутствующих. — Детские мечты осуществляются очень редко.

Нем.

1523.

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок: Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны? Ты что, больной? Да, и очень старый…

Ингуш.

«А КТО ЕГО ПОДДЕРЖИВАЕТ?».

1524.

Леонид Брежнев и Константин Черненко беседуют на том свете:

— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?

— Да Миша Горбачев.

— А кто его поддерживает?

— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Англ.

1525.

Генсек на том свете встречается с генсеком.

— Ты когда работал генсеком, что-нибудь построил?

— Нет, а ты?

— Я тоже ничего.

— Так что же они там перестраивают?!

Сов.

1526.

На международных соревнованиях советский спортсмен установил новый мировой рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает:

— Как это вам удается бросать молот так далеко?

— Дали бы мне еще и серп — я его еще дальше закинул бы!

Чеч.

1527.

— Что такое социализм?

— Это самый долгий путь к капитализму.

Хорв.

1528.

Произошло это сразу после того, как Руст приземлился вблизи Кремля. Пришел колхозник на Красную площадь, постоял, достал папиросы. Однако не успел он зажечь спичку, чтобы прикурить, как рядом появился страж порядка.

— Товарищ, на Красной площади курить запрещается.

— Это почему?

— Вам еще и объяснять приходится. Неужели не доходит, почему на аэродроме курить нельзя?

Нем., фин.

1529.

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?

— Конечно Горбачев.

— А почему?

— Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Рус., укр., белорус.

1530.

Встретились английская борзая и русская дворняга.

— Ну как, с перестройкой лучше жить стало?

— Еще бы, — отвечает дворняга, — правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали и лаять можно сколько угодно.

Эстон.

1531.

Армянское радио:

— Как идет перестройка?

— Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт!

Англ.

1532.

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:

— А что, коммунисты среди вас есть?

— Есть.

— Гнать надо!

— Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

Бурят.

1533.

— Почему нет мыла и стирального порошка?

— Партия отмывается.

Латв.

1534.

— Что дала перестройка советскому народу?

— Богатым — кооперативы, бедным — аргументы и факты…

Тат.

1535.

— В связи с переходом на новое время предлагаю почтить старые времена минутой молчания…

— В связи с ускорением прошу считать минуту оконченной!

Укр.

1536.

Нивх вернулся из Москвы. Его спрашивают:

— Ну, как там перестройка?

— Да все — как у нас в тайге: верхушки шумят, а внизу тихо.

Нивхск.

1537.

— Как и когда был построен Чернобыльский реактор?

— Построен дешево и сердито, по последнему слову техники вчерашнего дня. Закончен на третьей смене, в понедельник, в конце квартала и сдан в эксплуатацию досрочно. Все остальное — государственная тайна СССР.

Сов.

«КУДА ВЕТЕР ПОДУЕТ».

1538.

— Когда закончится перестройка в СССР?

— Никогда. Потому что никто не знает, что должно получиться в результате.

Сов.

1539.

— Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?

— Не знали, куда ветер подует.

Сов.

1540.

— Отчего взорвался реактор в Чернобыле?

— Оттого, что цепная реакция пошла путем ускоренного развития.

Сов.

1541.

— Правда ли, что Днепр переименовывают в Угрюм-реку?

— Да, потому что редкая птица долетит живой до ее середины.

Сов.

1542.

— Как проходили в Киеве первомайские торжества 1986 года?

— Очень весело: как пир во время чумы.

Сов.

1543 — Вы слышали — гласность объявили!

— Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!

Сов.

1544.

— Как участвовали киевляне в демонстрации 1 мая 1986 года?

— Активно, как никогда. На трибунах — партактивные, во главе колонн — спортактивные, в колоннах — радиоактивные. Улицы излучали радость.

Укр.

1545.

— Увидим ли мы светлое коммунистическое грядущее? Насчет коммунизма не знаем, а грядущее уже светится. Каковы характеристики этого излучения? Советское излучение — самое проникающее в мире.

Казах.

1546.

— Каков уровень радиации после взрыва реактора? Уже снижается, хотя и нарастает.

Беларус.

1547.

— Друзья Михаила Горбачева спрашивают: Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет? Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..

Казах.

1548.

— Что такое горбуша?

— Это встреча Горбачева и Буша.

Рус.

«БЛАГОСОСТОЯНИЕ СТРАНЫ МОЖЕТ УДВОИТЬСЯ».

1549.

Журналист берет интервью у финансового магната:

— Вы могли бы кратко изложить суть вашего двадцатипятилетнего опыта?

— Конечно. Благосостояние страны может удвоиться, если те, кто болтает, не думая, отдадут часть своего бесцельно затрачиваемого времени тем, кто думает молча!

Швейц.

1550.

Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:

— У вас председатель перестроился?

— Да.

— А партсекретарь?

— Тоже перестроился.

— А агроном?

— Этот не успел — лесу не хватило.

Бурят.

1551.

На дороге в Чернобыль щит: «Опасная зона. Въезд воспрещен». Рядом старый плакат: «Мирный атом — в каждом доме».

Укр.

1552 Американский корреспондент задает вопрос:

— Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?

— Такой гибкости требует современная политическая ситуация.

Сов.

1553.

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст…

Белорус.

1554 Армянское радио спрашивают:

— Что делать, если испортился рентгеновский аппарат?

— Заменить его беженцем из Чернобыля.

Узб.

1555 Армянское радио спрашивают:

— Какое новое предложение внесет Горбачев на следующей встрече с Рейганом?

— Объявить мораторий на взрывы реакторов.

Рус.

1556.

Армянское радио спрашивают:

— Какой теперь самый популярный в Союзе коктейль?

— «Киевский лучистый».

Арм.

1557.

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах.

Миттеран говорит:

— У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…

Буш:

— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уже их проблема…

Горбачев:

— А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы…

Франц., амер.

1558.

Что такое котлета по-киевски? Положишь на тарелку — светится.

Тур.

1559.

Заходит Горбачев в булочную и глазам своим не верит: Почему у вас все батоны квадратные?

Так ведь перестройка!

А почему непропеченные?

Это ускорение.

Но почему они все надкусанные?!

А-а! Это госприемка.

Сов.

«…СТРОНЦИЙ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ВЫПЛЕВЫВАТЬ».

1560.

— Что можно употреблять в пищу в Киеве?

— Все продукты питания. Только стронций рекомендуется выплевывать.

Нидерл.

1561.

Министр приехал в колхоз и, как бы шутя:

— Ну, как живете, товарищи?

— Хорошо живем, — шутят колхозники.

Молд.

1562.

На предвыборном собрании присутствуют отец и сын. За трибуной человек.

Сын спрашивает:

— Папа, а почему этот кандидат на пост премьер-министра качается, когда говорит?

— В движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

Итал.

1563.

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вдруг вбегает мужчина с автоматом в руках:

— Кто здесь Борис Ельцин?

Зал дружно показывает в сторону Ельцина. Мужчина снимает предохранитель.

— А ну, Боря, пригнись!

Рус.

1564.

— Что будет после перестройки?

— Перестрелка.

К сожалению так оно и произошло..

Груз.

1565.

Армянское радио спрашивают-

— Что может быть хуже, чем попасть из огня да в полымя?

— Попасть из Афганистана в Чернобыль.

Укр., белорус.

1566.

— Из кого состоит Верховный Совет СССР?

— Из людей ни на что не способных и одновременно способных на все.

Рус., укр.

1567.

— Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?

— Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.

Польск.

1568.

В 3000 году.

— Кто такие эти древние ископаемые «киевляне»?

— Это были наивные люди, которые пытались лечиться от радиации при помощи «Каберне»[195].

Молд.

«ЧТО ТАКОЕ ГЛАСНОСТЬ?».

1569.

— Что такое гласность?

— Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего…

Тадж.

1570.

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.

— Ворона, спой что-нибудь.

— Мм.

— Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.

— Мм.

— Так без Раисы Максимовны!

— Как?!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова!

Рус.

1571.

— Как восприняли народы Восточной Европы выпавшие в их странах радиоактивные осадки?

— Как братскую помощь, оказанную в кредит.

Чеш… польск.

1572.

Какая радиация лучше — советская или американская? Советская самая безвредная.

Сов.

1573.

— Стоит ли переносить переговоры о разоружении из Женевы в Хиросиму?

— Наверное стоит, но сегодня лучше в Чернобыль.

Япон.

1574.

В отличие от мужчин-киевлян, киевлянки проявляют повышенную половую активность: они по несколько раз на день протирают полы мокрой тряпкой.

Нем.

1575.

Милиционер видит пьяного:

— Чего у тебя ноги заплетаются?

— Понимаете, я стронций вывел из организма, а плутоний остался.

Рус., белорус., укр.

1576.

На базаре сидит женщина с мешками и кричит:

— Картошка из Чернобыля! Картошка из Чернобыля! Подходит к ней парень:

— Ты что, тетка, немножко того? У тебя ж ее никто не возьмет.

— Еще как берут, милый! Для тещ, для соседей…

Белорус.

1577.

— А не известно ли тебе, Иван, почему это на сессиях, съездах, конференциях так и сыплют непонятными словами? Только и слышно конфронтация, альтернатива, плюрализм, экстремизм, консенсус, радикалы, неформалы…

— А это, Петро, для того, чтобы никто не понял, что они с нами делают.

Молд.

«ОТСЕЛЬ ГРОЗИТЬ МЫ БУДЕМ ШВЕДУ!».

1578.

Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?

Рус.

1579.

— Чем питаются киевляне после аварии в Чернобыле?

— Им столько лапши на уши навешали, что спагетти им не потребуется до конца жизни.

Укр.

1580.

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью «Отсель грозить мы будем шведу!».

Рус., укр., белорус.

1581.

Армянское радио на пресс-конференции у Лигачева:

— Скажите, товарищ Лигачев, а какое у Вас мнение о плюрализме?

— Товарищи! О плюрализме двух мнений быть не может.

Сов.

1582.

В 2000 году дедушка гуляет с внуком.

— Дедушка, а что было в Чернобыле в 1986 году?

— Тяжелые времена были, внучек, — сказал дедушка и погладил внука по одной, а потом по второй голове.

Укр… белорус.

1583.

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.

— Продай арбуз, — просит депутат.

— Нэ продаю!

— Ну продай!

— Ладно, выбирай!

— Как же я выберу? Он же у тебя один!

— А тебя как выбирали?!

Туркм.

1584.

Жили-были два студента. Кончилась у них стипендия. Пошел один к Кремлю. Возвращается сытый, веселый. Второй интересуется, как было дело.

— А пришел я к Кремлевской стене, начал траву есть. Увидел меня Рыжков, спросил, почему я траву ем. Я объяснил. Он дал мне десятку. Я пошел пообедал.

На второй день отправился к Кремлевской стене второй студент. Вернулся голодный, злой. Первый спрашивает, как все было.

— А я встретил Павлова. Он дал мне пять копеек на метро и объяснил, куда надо проехать, где растет сочная трава!

Сов.

1585.

Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:

— Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

— Это когда все бедные и все молчат.

— А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?

— Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.

Эстон.

1586.

Новое объявление в метро: «Демократов просят отойти от края платформы!».

Груз.

1587.

— Что такое пик плюрализма?

— Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.

Азерб.

1588.

Идет встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Вдруг голос из зала:

— А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит:

— У нас внук за деда не отвечает!

Рус.

«…КТО ПЯТЬ ЗВЕЗДОЧЕК ИЗ ГОРЛА БУДЕТ?».

1589.

Попал Брежнев в ад. Смотрят на него черти-вампиры и руки потирают:

— Ну, ребята, кто пять звездочек[196] из горла будет?

Эстон.

1590.

Человек весьма почтенного возраста собирается опустить монету в копилку, протянутую ему девушкой из Армии спасения.

— А что вы собираетесь делать с этими деньгами? — спрашивает он.

— Мы отдаем их Господу.

— Сколько же вам лет, дитя мое?

— Девятнадцать, сэр.

— А мне семьдесят восемь, — говорит старик, кладя протянутую было монету в свой карман. — Я скоро передам ему эти деньги лично…

Амер.

1591.

Как-то священник сказал мирянам:

— Если тебя ударят по одной щеке, подставь другую…

К святому отцу подошел Томас и ударил священника по левой щеке так, что аж гул пошел.

Священник и глазом не моргнул.

— Сын мой, — промолвил он, — в писании сказано: какой меркой меряете, такой и вам отмеряют, — и изо всех сил заехал Томасу в зубы. Так, что тот покатился по траве.

Встревоженные миряне спросили:

— Что произошло?

— Да это мы с Томасом толковали один другому различные выражения из Священного Писания, — ответил святой отец, подняв глаза к небу.

Дат.

К вам мой попугай не залетал?

ЭТОТ ГАД ДЕПУТАТОВ НАЖРАЛСЯ.

К вам мой попугай не залетал?

«ПЕС И УХОМ НЕ ВЕДЕТ».

1592.

Литва. Утром после провозглашения независимости выходит крестьянин на крыльцо и зовет собаку:

— Шарик! Шарик! Пес и ухом не ведет. Задумался хозяин, а потом:

— Шарикас! Шарикас!

— Гавс! Гавс! — отозвалась собака.

Литов.

1593.

— Какая страна самая большая в мире?

— Эстония. Вот уже несколько лет, как российские войска уходят из нее, а не могут дойти до границы.

Эстон., нем.

1594.

Два мужика обсуждают события в Москве:

— Так кто же по-твоему виноват, коммунисты или депутаты?

— Бабы, это они нарожали дураков.

Даг.

1595.

Петкявичус, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— С каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает его идущий рядом Плукис.

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!».

Литов., рус.

1596.

— Ты произнес блестящую речь!

— Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!

— Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами «Мои дорогие братья!».

Серб.

1597.

Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике.

— Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили — тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цену на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, масло… Думаю, и это никак…

Голос из зала: — А вы их травить пробовали?

Эстон.

1598.

Конверсия по-советски.

Министерство обороны СССР приступило к сокращению штатов. Первым было решено сократить штат Невада.

Сов.

«ФОРОСЫЙ ТЫ МОЙ, ФОРОСЫЙ!».

1599.

Раиса Максимовна, посетив горбачевский фонд, уединилась с Михаилом Сергеевичем в кабинете. Поглаживает его по голове и приговаривает:

— Форосый ты мой, форосый!

Укр.

1600.

Как-то диктор неосторожно провозгласила с экрана: «В СССР секса нет».

Ошиблась, милая, секс есть, СССРа нет.

Сов., почти последний…

1601.

— Василий Иванович, ты за рыночные отношения или против?

— Конечно за! При Горбачеве-то в магазинах ничего не было, а теперь хоть насмотримся…

Чуваш.

1602.

— Что представляет собой политика Горбачева: прогресс или обман?

— Прогресс обмана.

Хорв.

1603.

Депутаты, которые не имеют совести, чего они только не имеют!!!

Укр.

«…ЧЕМ БЫ МНЕ ВАС, ДОРОГИЕ, ПОПУТЧЕВАТЬ?».

1604.

Львов. В автобус заходит мужик с автоматом наперевес.

— Ахто мэни, шановни, скажэ, котра година? Гробовое молчание. Вдруг вскакивает негр:

— Дев'ятнадцята година, п'ятнадцять хвилин, дядьку.

— Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль.

Укр. (Д., К.).

1605.

У Ельцина спросили:

— Какая разница между словами «горе» и «беда»?

— Если Михаил Сергеевич пойдет по Кремлевской стене и упадет — это горе. А беда — это если он не пойдет.

Рус.

1606.

В киевской аптеке к прилавку подходит покупатель:

— Мне, пожалуйста, пантенол.

— Нет.

— А панзинорм есть?

— Нет.

— Тогда дайте панкреатин.

— Тоже — нет.

— А что же есть?

— Только: панвзял, панкрал, панпил. Но все эти лекарства новые. Их можно получить лишь по спецрецепту: иначе будут серьезные осложнения.

Укр.

1607.

Горбачев, обращаясь к депутатам:

— Ну чем бы мне вас, дорогие, попутчевать?

Рус., укр., белорус.

1608 Фраза 1989 года. Егор Лигачев[197]: «…Тут меня обвиняют, будто я брал взятки… Это невероятно, товарищи, но это факт».

Фраза 1990 года. Михаил Горбачев: «…Надеюсь, вы довольны моим, этим, то, что я вам сказал».

Фраза 1991 года. Михаил Горбачев: «…Вот теперь мы разобрались… кто есть ху…».

Фраза 1992 года. Гейдар Алиев[198]: «…Весь советский народ знает меня как исключительно порядочного, честного и скромного человека…».

Рус., укр., арм.

ЭТОТ ГАД ДЕПУТАТОВ НАЖРАЛСЯ.

1609.

— Как вы думаете, джентльмены, куда это в последнее время с советских телеэкранов исчезла многомиллионная армия американских безработных?

— Ничего удивительного, сэр, ведь телевидение СССР перешло на хозрасчет.

— И что это означает?

— Ну, теперь ему просто не по карману оплачивать такие массовки.

Амер.

1610.

Председатель КГБ звонит президенту:

— Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй, карьерист, клеветник…

— У вас есть веские доказательства?

— Конечно! Он же работал в КГБ!

Литов.

1611.

Самый смешной анекдот — это наша жизнь!

Рус., укр., беларус., еврейск.

1612.

— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. — Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на уплату.

— Со мной то же самое, — уныло поддакивает американец, — только у меня еще и звезды из глаз сыплются…

Норв., амер.

1613.

Болтуны — самые сдержанные люди: они говорят много, чтобы ничего не сказать.

Франц.

1614.

В купе поезда.

— Ох, — вздохнул Мендель.

— Ох-ох-ох, — вздохнул сосед.

— Давайте не будем говорить о политике, — предложил Мендель.

Еврейск.

1615.

Киевлянин спрашивает земляка:

— Остап, ты видел большой серебристый шар на высотном здании на Львовской площади?

— Так это же Дом торговли!

— А зачем он там, на крыше?

— Вот чудак. Ведь во всех магазинах — хоть шаром покати.

Укр.

1616.

Очень глупые и очень умные безобидны: опасны лишь полуглупые и полуумные, — сделал вывод депутат после очередных прений в парламенте.

Итал.

1617.

Сотрудник банка поучал коллегу: «Время — не деньги; многие люди платят ему свои долги».

Англ.

1618.

Крючков говорит путчистам:

— Первым ликвидируем Мишу.

— Почему Мишу? — удивляются те.

— Потому, что вы мне еще понадобитесь.

Рус.

1619.

Объявление:

«Вступлю в партию. КПСС не предлагать!».

Литов.

«ЭТО ОНИ УМЕЮТ!».

1620.

Вся наша история: культ — просвет, культ — просвет…

Рус.

1621.

— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

Еврейск.

1622.

На прогулке Крючков инструктирует Янаева:

— Сегодня на допросе говори правду!

— Я неумею-ю-ю…

Тат.

1623.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: «Резидент советской разведки». «Гласность», — подумал Штирлиц.

Рус.

1624.

Отличный способ бороться с инфляцией найден российским бизнесменом Крыловым: он делает из советских денег обои и продает их за рубеж за валюту.

Рус.

1625.

Как отразилось на населении повышение цен на коньяк? Рабочий: «Никак — как тащили спирт, так и тащим». Крестьянин: «Никак — как гнали самогон, так и гоним». Аппаратчик: «Никак — как раньше даром угощались, так и теперь».

Азерб.

1626.

— Правда ли, что Америка на первом месте по числу автомобилей?

— Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

Литов.

1627.

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер.

В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.

В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.

Шофер спрашивает:

— Где выходить будете?

— Мне там, где больше народу.

— Ну тогда возле винно-водочного отдела.

Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат:

— Вот он — третий!

Агент упал замертво.

Рус.

1628.

На прилавке лежат две курицы — советская и импортная. Импортная хвастается:

— Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в яркой обертке, а ты — сизая, тощая, недоощипанная…

— Зато тебя убили, а я своей смертью померла…

Беларус.

1629.

С национальным вопросом начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:

— Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело дошло до гражданской войны.

Сталин:

— Нужно сделать им одну столицу.

— А какую? Ереван?

— Нет.

— Баку?

— Нет.

— А какую же?

— Магадан.

Пока решили демократично воздержаться…

Рус.

1630.

Какой парламентский деятель получился бы из Иуды!

Франц.

1631.

Чтобы твердо встать на ноги, кое-кто из депутатов сначала пресмыкается.

Болг.

1632.

Прослужив 37 лет в качестве горничной в отеле, Мэри Грисс собралась на пенсию. В кругу своих близких знакомых она проговорилась, что собирается написать мемуары, ибо за время службы в отеле она насмотрелась такого…

Через несколько дней Мэри получила таинственное письмо, в котором сообщалось, что ряд именитых депутатов просит ее не писать этой книги или, по крайней мере, не упоминать их имена. И в компенсацию ее гонорара посылают ей соответствующую сумму. Книга так и не была опубликована.

Амер.

1633.

Ученики спросили наставника:

— Зачем человеку такая совесть, которая его без конца мучит?

Япон.

1634.

— Почему жизнь дорожает?

— Она перестала быть предметом первой необходимости.

Груз.

1635.

Тот, кому есть, что сказать, может позволить себе говорить коротко.

Фин.

1636.

— Почему русские плохо работают?

— Им не до этого. Они ждут. Светлого будущего: то коммунизма, то капитализма.

Нем.

1637.

Прижизненной реабилитации добился осужденный за клевету на советскую действительность в годы застоя.

Как справедливо было указано в объяснении, современная действительность стала хуже всякой клеветы.

Укр.

«ВРЕМЯ НЕ ТО, НО «РУКА» ТА».

1638.

— За такие махинации тебя могут посадить.

— А у меня есть «рука».

— Однако время уже не то.

— Время не то, но «рука» та.

Тадж.

1639.

Однажды вечером женщина зашла в магазин купить немного мяса. Какой-то незнакомец вошел за ней и стал дожидаться, пока она выберет себе что-нибудь на прилавке. Внезапно она вскрикнула, незнакомец быстро повернулся и, выбежав из магазина, попал прямехонько в руки полицейского патруля.

Задержав его и препроводив в ближайшее отделение, полицейские обнаружили, что это был известный грабитель, которого они уже давно разыскивали.

— О миссис Лал, если бы вы не закричали, меня наверняка бы ограбили, — сказал ей мясник с благодарностью. — Но как вы узнали, что это бандит?

— Да я никакого понятия о нем не имела, — запротестовала миссис Лал. — Я просто закричала от изумления, когда вы мне сказали, сколько стоит этот кусок мяса!

Амер.

1640.

Услышав о решении президента не выдвигать свою кандидатуру на очередные выборы, спикер парламента сказал:

— Гарантией жизни для королей является отказ от власти. Надеюсь, вы изучали историю в школе?..

Исп.

1641.

— Какая разница между стариком и юмористом?

— Никакой. Тот, кто хочет быть стариком в СССР, несомненно является юмористом.

Арм.

1642.

— Я скопил наконец нужную сумму, чтобы уплатить подоходный налог. Теперь мне придется занимать деньги, чтобы хоть как-нибудь прожить.

Судан.

1643.

Приезжает в деревню к деду внук.

— Деда, какие у тебя большие сливы!

— Это не сливы, милок! Это вишни!

— Деда, а какие у тебя большие тыквы!

— Это не тыквы, милок! Это груши!

— Ой, деда, слухай, как у тебя соловей заливается!

— Не-а, это не соловей! Это счетчик Гейгера…

Белорус.

1644.

— Что это вы покойника спиной кверху в гробу положили?

— Он, видите ли, демократ: ко всему прошлому повернулся спиной.

Груз.

1645.

— СССР эксплуатировал или содержал братские страны?

— Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать.

Польск.

1646.

Один из милиционеров, которые принимают участие в погашении митинговых страстей, отказывается применять дубинку.

— Почему? — кричит ему командир отделения.

— Потому что я сегодня ему по голове дам, а завтра он станет министром. Тогда что?

Рус.

1647.

Создание совместных предприятий с западными фирмами — кратчайший путь к неизбежному краху капитализма.

Господи, спаси их!

Венг.

1648.

Спросили пенсионера, как ему живется.

— Да так, не очень, но живу. С утра не завтракаю, в обед пью чай с хлебом, а на ужин беру что-нибудь полегче.

Крымскотат.

1649.

— Чем отличаются взгляды оптимиста и пессимиста?

— Оптимист считает, что «хуже уже быть не может», а пессимист — «погодите, еще не то будет».

Тадж.

1650.

Маршал принимает парад:

— Здравствуйте, товарищи танкисты!

— Здравия желаем, товарищ маршал!

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

— Здравия желаем, товарищ маршал!

— Здравствуйте, товарищи чекисты!

— Здравствуйте, здравствуйте, гражданин маршал…

Сов.

«И ЧЕГО У НАС ТОЛЬКО НЕТ!».

1651.

Корреспондент беседует с Генри Киссинджером.

— Скажите, господин Киссинджер, вас считают изобретателем «челночной дипломатии». Поясните, что это такое, на примере.

— О, это очень просто, — отвечает Киссинджер, — Допустим, прихожу к Рокфеллеру и говорю: «Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?».

— Фу! — говорит Рокфеллер, — Вы что?

— А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?

— О, это другое дело!

— Дальше совсем просто. Прихожу в банк, спрашиваю: «Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?».

— Фу-у, — говорят в банке.

— А если при этом он будет зятем Рокфеллера?

— О-о, другое дело.

— Дальше — просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику. Спрашиваю: «Хочешь жениться на обыкновенной американке?».

— Фу-у! — говорит тот.

— А стать при этом зятем Рокфеллера?

— О-о! Другое дело!

— Теперь — сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:

— Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?

— Фу-у, — говорит она.

— А если это будет крутой сибирский мужик?

— О-о-о!

Еврейск.

1652.

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?».

Рус.

1653.

Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего у нас только нет!

Тув.

1654.

Референт объясняет президенту фирмы:

— Кому платят «от фонаря», тому и работа «до лампочки».

Тат.

1655.

Голландский политик заболел. Находясь в больнице, он получил телеграмму следующего содержания: «Парламент желает Вам скорейшего выздоровления 187 голосами против 186».

Нидерл.

1656.

Депутату микрофона:

— Ведь еще Ленин хвалил кооперацию, а он, между прочим, не такой уж и глупый человек…

Узб.

1657.

Сегодня в 18.48 неизвестный террорист выпустил в прохожих на Новослободской улице две обоймы мата и скрылся. Ведется следствие. Восемь пострадавших доставлены в реанимацию.

Рус.

1658.

Летит трехглавый Змей Горыныч.

Одна голова кричит:

— Да здравствует свобода слова!

Вторая:

— Да здравствует демократия и гласность!

Третья:

— Вперед — к рынку!

Водяной спрашивает у Бабы-Яги:

— Что он там кричит?

— Да опять этот гад депутатов нажрался!

Рус., укр., беларус., груз., молд.

1659.

Делегация западных бизнесменов встречается с президентом России.

— Борис Николаевич, вашей стране сейчас трудно. Давайте мы вам чем-нибудь поможем. Например в борьбе со СПИДом…

— Не нужно! — отвечает Ельцин. — СПИД — это чума 20-го века. России и Японии она не страшна!

— Почему? — удивляются бизнесмены.

— Япония живет в 21-ом веке…

— А Россия?

— А Россия в 19-ом.

Литов.

1660.

В Карачи на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад:

— Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!

— А что писать? И так все ясно.

Пакист.

1661.

— Правда ли, что вы всегда врете?

— Мы всегда врем только чистую правду.

Кубин.

1662.

В штаб-квартиру новоиспеченной партии приходит член КПСС и спрашивает:

— Могу ли я перейти в вашу партию?

— Можете, — кивает функционер, — но вам необходимо выйти из КПСС. Заклеймить ее позором, объявить о близком банкротстве коммунистической идеологии.

Кандидат все быстро сделал — вышел, заклеймил, объявил.

— А теперь, — говорят ему, — вам необходимо выступить на ближайшем митинге и обозвать Ленина большевистским террористом.

Сказано — сделано.

— И последнее, — говорят ему, — необходимо отказаться от всех наград, званий, степеней, привилегий, полученных во время пребывания в КПСС.

— Негодяй! — неожиданно завопил бывший член КПСС. — Не тронь святого!

Сов. (Опять почти последний…).

1663.

Председатель союзного Совета Министров, готовя программу перехода на рыночные отношения, приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:

— Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать?

Крики из толпы:

— Будем, Николай Иванович!

— А если по сто?

— Все равно будем!

— А если… Если по сто пятьдесят?

— Нет, у нас только по сто сорок зарплата…

Рус.

1664.

В связи с непрерывным ростом цен есть предложение выпускать металлические деньги с бахромой: чтобы было легче концы с концами сводить.

Тат.

1665.

Лозунг над столовой Кабинета Министров: «Кто у нас не работает, тот не ест!».

Сов. (И когда они закончатся?..).

«ПУТЧ ПРОВАЛИЛСЯ, ВИНОВНЫЕ ДОЛЖНЫ ПОНЕСТИ НАКАЗАНИЕ».

1666.

Фраза из обвинительного заключения: «Путч провалился, виновные должны понести наказание».

Рус., укр.

1667.

Во время предвыборной пресс-конференции на телевидении один из кандидатов говорит:

— Я знаю только один честный способ зарабатывать деньги!

— Какой? — интересуется соперник.

— Я так и думал, что вы его не знаете!

Марок.

1668.

— Что такое ваучер?

— Национальный обман с иностранным названием.

Рус., якут.

1669.

— Лояльны вы к правительству?

— Вполне.

— Мне жалко всех, кто не в своем уме.

Аргент.

1670.

Кандидат в конгрессмены обращается к избирателю:

— Почему же вы решили голосовать за моего соперника? Разве не я устроил на работу вашу сестру? Разве не я позаботился о социальном обеспечении вашего престарелого отца? Разве не я добился освобождения вашего брата под залог?

— Сэр, с этим трудно поспорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

Австр.

1671.

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельс. Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и починили путь. При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала. При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.

В разгар перестройки поступило указание: переставить поезд с нашего широкого пути на узкий европейский, не меняя колес.

Рус., укр., беларус.

1672.

Муж и жена сидят у камина и смотрят на огонь.

— Ты видишь какие-нибудь цифры? — спрашивает жена.

— Да, дорогая, — отвечает супруг.

— А какие? — интересуется жена.

— Двадцать фунтов за вязанку дров, — отвечает он со вздохом.

Ирл.

1673.

Разговаривают двое у магазина:

— Охо-хо, — вздыхает один, — Хорошо нынче живется тому, кто не курит.

— И тому, кто носки не носит…

— И тому, кто чай с сахаром не пьет…

— И тому, кто в гречку не скачет…

— И тому, кто зубы не чистит…

Башк.

1674.

Часто тот, у кого, казалось бы, нет никаких способностей, оказывается способным на все.

Думайте об этом перед тем, как проголосовать!

Амер.

1675.

Японская делегация приехала на советский завод. Их провели по цехам, показали новое оборудование. Иностранцев привлек внимание крик.

Они спрашивают:

— О чем они спорят?

— Сейчас переведу, — говорит переводчик, — Это рабочий вступил в интимные отношения с Господом Богом, матерью, станком, мастером и гайкой, которую мастер заставил его точить.

Сов. (Надо же, жив курилка!).

1676.

— Кто такой политикан?

— Это человек, взгляды которого ты не разделяешь. Если разделяешь, то это государственный деятель.

Белорус.

1677.

Интервью у Генри Форда:

— А что бы вы сделали, если б ваши рабочие стали перевыполнять производственные нормы в несколько раз?

— Выгнал бы инженеров, которые такие нормы установили!

Амер.

1678.

Крючков сделал подкоп, ошибся в расчетах и вылез в камере Язова. Смотрит: Язов сидит на нарах, ноги поджав, а на полу тараканы дерутся.

— Захват тюрьмы репетируешь? — спрашивает Крючков.

— Какой там захват! — машет рукой Язов. — Тараканы-коммунисты с тараканами-демократами опять разборку затеяли.

Рус.

1679.

Спикер парламента, обращаясь к оратору:

— Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя.

Кирг.

«ТОЛЬКО БЕЗ ПОЛИТИКИ!..».

1680.

Хасбулатов обращается к парламенту:

— Спасибо, товарищи депутаты, за то, что вы меня сюда пригласили. Это я приказал вас всех здесь собрать!

Чеч.

1681.

Депутат у микрофона, обращаясь к Станкевичу и Собчаку:

— Ведь вы же умные, как образно сказал Кугультинов, люди…

Рус.

1682.

Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну? Один из депутатов предлагает:

— Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить.

Эфиоп.

1683.

В связи с падением курса рубля на правительственном уровне рассматривается вопрос о введении в обращение новой денежной единицы. Монета состоит из мясо-крахмально-бумажного сплава. Диаметр — 100 мм, толщина — 5 мм. Новая денежная единица необычайно удобна при взаиморасчетах, так как легко разменивается при помощи ножа или зубов. Название новой денежной единицы — «УКУСОНЕЦ», что соответствует номинальной стоимости — 1000 рублей.

Рус.

1684.

Сенатор с трибуны говорит:

— Мне когда-то рассказывали, что у одного южноафриканского племени существует хороший обычай по отношению к ораторам. Это племя считает, что длинные речи наносят вред как самим говорящим, так и тем, кто их слушает. Поэтому они ввели правило: произносящий речь должен стоять на одной ноге. Как только его вторая нога коснется земли, он обязан прекратить свое выступление. Думаю, что сегодня нам не придется прибегнуть к этому мудрому обычаю, если наши уважаемые ораторы не затянут допоздна сегодняшнее заседание.

Амер.

1685.

Над аэродромом Внуково кружит перед посадкой пассажирский самолет.

Стюардесса объявляет:

— Мы прибываем в Москву, прошу затянуть пояса.

С пассажирских мест раздается недовольный голос:

— Только без политики, прошу вас!

Сов.

«ЖИТЬ БЕЗ ЛЮДЕЙ НЕВОЗМОЖНО».

1686.

Жить без людей невозможно.

Одни создают нам проблемы, а другие решают их.

Кит.

1687.

В камеру привели нового заключенного.

— За что вас посадили? — спрашивают его обитатели камеры.

— Я украл бумажник.

— Такты карманник? И у этого ничтожества хватило наглости появиться здесь: среди кооператоров, рекетиров и народных депутатов.

Узб.

1688.

Приходит как-то Гитлер к Сталину и говорит:

— Сталин, а Сталин? Дай мне твою трубку знаменитую, сфотографироваться хочу.

— Да пошел ты! — отвечает ему Сталин. — Видишь, мне некогда, я народ расстреливаю!

— Дай, а то войной на тебя пойду! — не отстает Гитлер.

— Ну и иди, — говорит Сталин, — я и тебя расстреляю.

Не побоялся Гитлер Сталина и пошел на него войной. Да проиграл…

— Вот сволочь! — ворчал потом Сталин, — Предупреждал же я его! Целых четыре года мешал мне народ расстреливать!

Латв.

1689.

Депутат парламента продает свой голос. Цена договорная.

Абхаз.

1690.

Демонстрация на Красной площади. Несут плакаты: «Свободу Михаилу Сергеевичу!».

Охрана недоумевает:

— Но Михаил Сергеевич на свободе.

— Вы нас обманываете! Мы сами по радио слышали: «…в заключении Михаил Сергеевич сказал…».

Молд.

1691.

— Можно ли ударить рублем по доллару?

— Можно. Но не рассчитывайте, что доллар даст сдачи…

Амер., канад.

1692.

— Сколько вам выдали купонов?

— Ровно столько, чтобы не умереть.

— А если бы дали в 100 раз больше?

— Тогда бы я умер спокойно.

Укр.

1693.

Жириновский ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящий рядом с ним Ельцин говорит:

— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

— А ты сделай так же, как я: закрой глаза!

Рус.

1694.

— Чем вы объясните свой провал на последних выборах, сенатор Глумм?

— Я стал жертвой.

— Жертвой чего?

— Честного подсчета.

Амер.

1695.

Правительство разработало очередную программу выхода из кризиса… в тупик.

Пакист.

1696.

Из-за дороговизны жизни каждый стремится сократить свои расходы. Даже в ресторане один посетитель сказал официанту:

— Вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Серб.

1697.

Один армянин говорит другому: «Купи у меня фабрику. Производство налажено, прибыль идет регулярно», — «Зачем же ты ее продаешь?» — «Хочу депутатов купить».

Арм.

1698.

В лесу, из избушки на курьих ножках, вышли на полянку Баба Яга и Кощей Бессмертный. Сели в ступу и полетели в город на ярмарку. В пути забарахлил двигатель. Приземлились вынужденно на территории винзавода. Главный бухгалтер отложил в сторону газету, снял очки, глянул в окно и говорит директору:

— Петр Иванович, посмотри, какая большая рюмка стоит во дворе, наверно, ревизоры из министерства.

Директор посмотрел и говорит:

— Макарыч, бери выше, это не ревизоры с рюмкой, а налоговая полиция с фужером.

Рус.

1699.

Один квартиросъемщик заявил, что хозяин их дома настоящий ясновидец.

— Он предвидел энергетический кризис и отключил отопление в нашей квартире еще несколько лет тому назад.

Норв.

1700.

Сегодня состоялась пресс-конференция нашего премьера. Премьер рассказывал небылицы, как, впрочем, вчера, позавчера и во все остальные дни этого года.

Бразил.

1701.

— Друзья! — восклицает хозяин застолья. — Нам весь мир оказывает гуманитарную помощь. Перед нами продукты из Германии, Финляндии, Швеции, Италии. Прошу за стол.

Сели. Проходит час, другой. Один из гостей шепотом спрашивает у хозяина:

— Почему мы не едим?

— Потерпите немного. Самолет с ложками и вилками из Франции опаздывает.

Арм.

1702.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Укр., беларус.

1703.

Верховный Совет России утвердил герб страны: в знак разногласий Президента и парламента российский орел повернут головами в разные стороны.

Рус.

1704.

Крючков ругается с Павловым:

Мы же договорились — во время путча не пить!

Да я трезв, как стеклышко!

А чего ж тогда в заговоре участвуешь?!

Рус.

1705.

Чем легче всего накормить народ?

Обещаниями.

Груз.

«КАК МНЕ ПОДСКАЗЫВАЛА МОЯ СОВЕСТЬ!».

1706.

— Вы говорите, что вам уплатили пятьдесят долларов, чтобы вы голосовали за консерваторов, и к тому же вы получили столько же, чтобы голосовать за прогрессистов!

— Да, господин судья.

— За кого же вы голосовали!

— Конечно, я голосовал, как мне подсказывала моя совесть!

Амер., шотл.

1707.

Егор Гайдар на заседании правительства министру здравоохранения:

— Примите все меры к освобождению из психушек американских пленных, иначе помощи от Америки можно не ждать. Объявление в тамбовской психлечебнице: «Пациентов Вашингтона, Шварценеггера и Кеннеди просят собраться в кабинете английского языка».

Рус.

1708.

Депутат говорил так долго, что, наконец, перебил самого себя и попросил слова.

Чеч.

1709.

Издание «Книги о вкусной и здоровой пище» 1991 года. Первый рецепт: «Отвари потихоньку калитку».

Рус.

1710.

— Чем отличается заяц от Хасбулатова?

— Заяц трепаться не любит.

Чеч.

1711.

Мужик подходит к железнодорожной кассе:

— Дайте, пожалуйста, билет до Ельцинска. Кассирша, перелистав весь справочник:

— Помилуйте, нет такого города!

— А это разве не касса предварительной продажи билетов?

Укр., беларус.

1712.

Тянули вверх руки до тех пор, пока не протянули ноги.

Кубин.

1713.

Янаев сидит на нарах и уговаривает руки:

— Не тряситесь! Ну не тряситесь же!

— Сам не трясись, — отвечают руки.

Рус.

1714.

1993-й год. Попытка очередного государственного переворота. В тюремной камере трое. Один спрашивает другого, за что он сидит.

— Да понимаешь, я был за Хасбулатова. А ты?

— А я был против Хасбулатова. А ты за что? — спрашивают третьего.

— А я — Хасбулатов!

Рус.

1715.

Известного социолога спросили:

— Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

— Способов много, — ответил социолог, — но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Австрал.

1716.

Утреннее сообщение по всесоюзному радио:

— Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят три года, закончен… Здравствуйте, дамы и господа!

Латв., эст., литов.

1717.

— Почему этот конгрессмен так богат?

— Он продает тех, кто его покупает.

Амер.

1718.

Репортер спрашивает конгрессмена:

— Скажите, сэр, в чем секрет вашей головокружительной политической карьеры?

— Главное — это твердость и последовательность.

— Нельзя ли поподробнее?

— Пожалуйста. Всегда и при любых обстоятельствах я неуклонно соглашался с мнением тех, от кого я зависел.

Амер.

1719.

Все смертные — от Адама и Евы, и только избранные — от Ивана Ивановича.

Укр.

1720.

Политикан (в своем выступлении):

— Да, я лично слышал голос народа, призывающего меня исполнить долг…

Крик из толпы:

— А может быть, это было эхо?

Алб.

1721.

Прямо в магазине родила гражданка М., увидев цены на распашонки. Счастливая мать с неврозом и младенцем доставлена в больницу.

Калм.

1722.

Ночь 1991 года. Украинское село.

Дверь одной хаты с грохотом открывается, на пороге немецкий солдат кричит хозяйке:

— Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс.

Испуганная бабка:

— Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видывали.

— Глюпая женщина, это все я тебе привез.

Нем.

1723.

— Почему экран новой модели телевизора снабжен автомобильными дворниками?

— Потому что на экран часто плюют.

Кубин.

1724.

— Слыхали, наш босс вышел из ума…

— Спятил, что ли?

— Да нет, он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Эстон.

1725.

— Вот это свинья — так свинья!

— Господа! Неужели вам еще не надоело говорить о кандидатах?

Дат.

1726.

Из зала:

— Господин депутат!

— Да?

— Подвиньтесь, пожалуйста. А то нам кое-кого не видно.

— Не видно! Очки надо носить.

— Зачем нам очки, у нас оптический прицел.

Рус.

1727.

Президент, обращаясь к Всевышнему:

— И пусть твоя бесконечная доброта, о Боже, позволит мне разорить всех моих противников!

Амер.

1728.

По некоторым данным, один черт стал ангелом. Оказалось, по анкетным данным.

Кубин.

1729.

Бьет поклоны дед Панас в церкви и приговаривает:

— Прости, Боже, на этот раз и еще десять раз меня и правительство, а там — посмотрим.

Укр.

1730.

Сельский священник встречает на улице своего прихожанина, вдребезги пьяного. Священник восклицает возмущенно:

— Ты опять пьян? А вчера я был так счастлив, когда увидел, что ты совершенно трезв!

— Да, святой отец, — качает головой прихожанин, — но сегодня моя очередь считать себя счастливым.

Рус.

1731.

Священник спрашивает:

— Что нового, господин аптекарь?

Аптекарь:

— Беда, дорогой мой. Если Бог не нашлет какую-либо эпидемию на людей, то оба мы станем нищими.

Уругв.

1732.

— В политике все важно: каждая деталь, каждый нюанс. Порою даже одна-две буквы решают судьбу страны.

— Ты это серьезно?

— Вполне.

— Был у нас президент Сукарно. И за несколько лет довел цветущую страну до ручки. После него пришел к власти Сухарто. И что? За короткий промежуток времени Индонезия поднялась как! А всего две буквы…

Индонез.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ.

К вам мой попугай не залетал?

Абу-ль-Фарадж. Смешные рассказы. — К., 1972 аз-Захири, Мухаммад. Синдбад-наме. — М., 1960 Альманах мирового анекдота. — М., 1991 Американские анекдоты. — К., 1992 Американцы смеются. — М., 1992 Анекдоты. — М., 1993 Анекдоты. — Саратов, 1993 Анекдоты… Анекдоты? Анекдоты! — М., 1993 Анекдоты… без бороды. — Днепропетровск, 1990 Анекдоты Г. Волтера. — М., 1810.

Анекдоты и характеристические черты из жизни Бонапарте… — М., 1803 Анекдоты из «Армянского радио». Кавказские тосты. — М., 1993 Анекдоты из жизни Пушкина. — М., 1899 Анекдоты Моллы Насреддина. — Баку, 1959 Анекдоты народов мира. — Баку, 1991 Анекдоты о Бахлуле Даненде. — Баку, 1986 Анекдоты о животных. — СПб, 1838 Анекдоты о народных героях. — М., 1992 Анекдоты о Петре Великом. — М., 1848 Анекдоты о Суворове. — СПб, 1827 Анекдоты о Ходже Насреддине. — М., 1957 Анекдоты Омирбека. — Каракалпакстан, 1977 Анекдоты от Никулина. — Рига, 1992 Анекдоты про «тифлисских кинто». — Тифлис, 1908 Анекдоты, шутки и выходки Балакирева, придворного шута Петра Великого. — М., 1891.

Армянский фольклор. — М., 1967.

Ат-Танухи, Абу Али аль-Мухассин. Занимательные истории и примечательные события из рассказов собеседников. — М., 1985 Афоризмы старого Китая. — М., 1988 Балавариани. — Тбилиси, 1962 Балканские звезды. — М., 1990.

Бантыш-Каменский Д. Н. История Малой России. — М., 1830.

Бебель Г. Фацетии, — М., 1970.

Борев Ю. Сталиниада. — Рига, 1990.

Браччолини П. Фацеции. — М., 1984.

Бродский А. Радость жизни моей. — К., 1977.

Бутаев М. Куркли смеется. — М., 1975.

Бхагаван Шри Раджниш. Жизнь. Любовь. Смех. — СПб, 1991 Были и небылицы дядюшки Джонатана. — М., 1987 Василенко А. Веселое слово и карандаш. — К., 1988 Вейдемейер А. И. Двор и замечательные люди в России во второй половине ХVII столетия. — СПб, 1842 Веселий оповщач. — К., 1977.

Виступають Тарапунька й Штепсель. — К., 1960 Воропай О. Звича! нашого народу. — К., 1991 Восходы лун на столиках веселья. — Л., 1983 Вьетнамский народный юмор. — М., 1972.

Вяземский П. А. Старая записная книжка // Поли. собр. соч. — СПб, 1833.—Т.8.

Габровские анекдоты. — София, 1982.

Глинка С. Н. Записки. — СПб, 1895.

Гнатюк В. Галицько-руськ! анекдоти. — Львов, 1899.

Голоса Америки. — М., 1976.

Гр. Г. М-ч (Граф Григорий Милорадович) Анекдоты и черты из жизни графа Милорадовича. — СПб, 1886.

Греч Н. И. Записки о моей жизни. — М.; Л., 1930 Грузинские народные сказки. — Тбилиси, 1956 Грузинское острословие. — Батуми, 1940 Двадцать четыре Насреддина. — М., 1986 999 еврейских анекдотов. — К., 1992 10000 анекдотов.—М., 1990—1993.

Дмитриев М. А. Мелочи из запаса моей памяти. — М., 1869 Довлатов С. Записные книжки. — СПб, 1992.

Драгоманов М.П. Малорусские народные предания и рассказы. — К., 1876 Еврейский анекдот старый и новый. — М., 1991 Жванецкий М. М. Год за два, — М., 1989 Женская логика и… мужская — М., 1992 Забавные изречения, смехотворные анекдоты, или домашние остроумцы. — Отдел рукописей ГПБ им. Салтыкова-Щедрина, ф. 608, 4435 Забавные рассказы про великомудрого и хитроумного Бирбала. — М., 1968 Закани О. Веселая книга. — М., 1965 Записки актера Щепкина. — М., 1988 Золотая земля. — М., 1960 Ильф И. Записные книжки. — М., 1957 Интересные были. — К., 1966.

Исторические рассказы и анекдоты из жизни русских государей и замечательных людей ХVIII и ХIХ столетий. — СПб, 1885 Итальянские анехдоты. — К., 1992 Как смеются на Востоке. — Новосибирск, 1987 Каратыгин П. А. Записки. — СПб, 1888 Китайский эрос. — М., 1993.

Ключевский В. О. Письма, дневники, афоризмы и мысли об истории. — М„1968.

Книга весело! мудрости Зб1рник анекдоте ВСiх чаав i народ1 в. — К., 1968 Крекотень В. Оповщання Антошя Радивиловського. — К., 1983 Кузмин М. Печка в бане // Серебряный век. — М., 1992 Кукольник Н. В. Анекдоты. — Отдел рукописей Ин-та русской литературы, ф. 371, 73.

Курганов Н. Письмовник, содержащий в себе науку российского языка со многими присовокуплениями разного учебного и полезнозабавного вщесловия. — СПб, 1802.

Курдские сказки, легенды и предания. — М., 1989 Манжура И. Сказки, пословицы и т. д., записанные в Екатеринославской и Харьковской губерниях. — Харьков, 1890 Мельников М. Н. Русский детский фольклор. — М., 1987 Мифы, предания и сказки Западной Полинезии. — М., 1976 Мифы, предания и сказки фиджийцев. — М., 1989 Мне, пожалуйста, то же самое… — Баку, 1991.

Музыканты смеются. — К., 1970.

На звездном небосклоне. — М., 1969.

Народи! усмшиси. — К., 1993.

Не забуду мать родную! — М., 1993.

Ницше Ф. Так говорил Заратустра. — М., 1990.

Новеллино. — М., 1984.

Новелла эпохи Возрождения. — К., 1990.

Новые забавы и веселые разговоры. — М., 1990.

Обхохочешься!!! — К., 1990.

Однажды… Рассказывают. Минуты смеха. — Ашхабад, 1966.

Орбели И. Басни средневековой Армении. — М.; Л., 1956.

Острее меча. — Тбилиси, 1960.

Острые стрелы: Сатира, юмор Китая. — Пенза, 1959.

Ох, уж этот Вовочка. — М., 1992.

Паперный 3. Музыка играет так весело. — М., 1990.

Пезешкян Н. Торговец и попугай. — М., 1992.

Персидские народные анекдоты. — М., 1990.

Персидский юмор. — М., 1963.

Плутарх. Сравнительные жизнеописания. — Т 1–3.— М., 1961–1964 Подлинные анекдоты Екатерины Второй. — М., 1806 Политические анекдоты. — Рига, 1990 Полное и обстоятельное собрание подлинных исторических, любопытных, забавных и нравоучительных анекдотов четырех увеселительных шутов. — СПб, 1869 Посмеемся вместе. — М., 1971 Проделки хитрецов. — М., 1972.

Пушкин А.С. Исторические записи // Полн. собр. соч. — Л., 1978.— Т.8 550 анекдотов со всего света. — Челябинск, 1991 Работает!.. Не работает — Баку, 1991.

Рассказы и черты из жизни русских императоров. — СПб, 1894 Родник златоструйный. — М., 1990.

Руданский С. В. Избранные юморески. — Симферополь, 1957 Руми, Джалаледдин. Притчи. — М., 1969.

Русский литературный анекдот конца 18 — нач. 19 века — М., 1990.

Сафи, Али. Занимательные рассказы о разных людях — М., 1966.

Светоний. Жизнеописания двенадцати цезарей. — М., 1933.

Сказки и мифы народов Африки. — М., 1985.

Сказки и мифы Океании. — М., 1970.

Словацкие анекдоты. — К., 1992.

«Слушай сюда…»: Одесские анекдоты, — М., 1990.

Смех в строю. — М., 1992.

Смех на каждый день. — М., 1993.

Смеяться разрешено. — Полтава, 1991.

Советский анекдот — М., 1992.

Сомадева. Необычайные похождения царевича Нараваханадаты — М., 1972.

Сочинения Козьмы Пруткова. — М., 1987.

Старичок-весельчак, рассказывающий разные московские были // Русский архив. — 1874.— 5.

Сто театральных анекдотов. — М., 1970.

Сучасш анекдоти. — К., 1992.

Таланты и поклонники. — Баку, 1991.

Тевфик, Махмед. Бу Адам. Турецкие анекдоты — М, 1960.

Тисяча усМiиiОК. — К., 1970.

Триста американских анекдотов. — М., 1990.

300 исторических анекдотов. — Днепропетровск, 1992 Тысяча анекдотов. — М., 1991 Тысяча и один анекдот — К., 1993 Тысяча и одна улыбка. — М., 1979.

Тютчевиана: Эпиграфы, афоризмы, остроты Ф И Тютчева. — М., 1992 Уголовные анекдоты. — К, 1992 УкраТна СМiеТbСН. — К., I960.

Украшськi народш казки, легенди, анекдоти — К, 1989.

Физики шутят — М., 1966.

Физики продолжают шутить. — М., 1968.

Филогелос // Федр. Бабрий Басни — М, 1962.

Французские анекдоты — Л., 1990.

Фрейд 3 Труды разных лет — Тбилиси, 1991.

Ха! Ха! Ха! Собрание юмористических анекдотов. — М., 1882.

Хохмы. — Тула, 1991.

LliКаsi бувалыцини. Пригоди з життя видатних людей. — К., 1966 Чубинский П Материалы и исследования Сказки бытовые и рассказы // Труды этнографическо-статистической экспедиции в Западно-русский край, снаряженной Императорским русским географическим обществом. Юго-западный отдел. — Т 2.— СПб, 1878 Чудесный мастер. — Тюмень, 1959 Чуковский К. И От двух до пяти. — М., 1957 Шамфор Характеры и анекдоты. — М.,Л., 1966 Шевляков М.В Исторические люди в анекдотах Черты из жизни государственных и общественных деятелей — СПб, 1900 Школьные годы. — Баку, 1991.

Шутки, остроты и избранные мысли Н В Гоголя — Одесса, 1902 Элиан Пестрые рассказы — М., 1963.

Юйяни Рассказы забавные и необыкновенные — Воронеж, 1958 Ниmоиr — К., 1962 Lаиghs раrаdе — М., 1970.

Lеvе-tоi Sоldаt, vоilа lа Diаnе qиi sоnnе! — М., 1975 Nиr niсht fиr dеn diеnstgеbrаисh. — М., 1967 Росhерtsоv G G. Lаngиаgе аnd hиmоиr — К., 1990 Тhе Wоrld's Веst Jокеs. — Nеw Yоrк, 1936 Wittlin J Jеst tакi dоwсiр! — Wаrszаwа, 1975 Лит периодика:

«Московитянин», «Русский Архив», «Родник», «Старина и новизна», «Киевская старина», «Нива», «Новый Сатирикон», «Дело», «Исторический вестник», «Живописное обозрение», «Дошкольное воспитание», «Нева», «Наука и жизнь», «Крокодил», «Неделя», «Спид-Инфо» (Россия); «Лель», «ВУС», «Перець», «Блин», «Комар», «Червона калина» (Украина), «Неман» (Литва), «Ноmmi nи Lеht» (Эстония), «L'Unitа», «Соrriеrе dеllа sеrа», «Viа nиоvо» (Италия), «Stеrn», «Виmmу», «Тrоmmеl», «Sрiеgеl» (Германия), «Неарчин» (Азербайджан), «Zоrniска» (Словакия), «Тhе Dаilу Теlеgrарh», «Аrssmеn», «Dаilу wоrld», «Sсоиt» (Англия), «Рориlаr» (Уругвай), «Раjtаs» (Венгрия), «Lе Figаrо», «Раris-Маtсh» (Франция), «Lаnd оg Vоlк» (Дания), «Рlауbоу», «Рlауstаr», «Реnthоиsе» (США); «Lиi» (Франция), «Szрilкi», «Каrиsеlа» (Польша), «Diкоbrаz» (Чехословакия); «Sоir» (Бельгия), «Стършел» (Болгария).

СПИСОК СОКРАЩЕНИЙ.

Абхаз. — абхазский.

Авар. — аварский.

Австрал. — австралийский.

Австр. — австрийский.

Адыг. — адыгейский.

Азерб. — азербайджанский.

Алб. — албанский.

Алж. — алжирский.

Амер. — американский.

Англ. — английский.

Араб. — арабский.

Аргент. — аргентинский.

Арм. — армянский.

Ассир. — ассирийский.

Афг. — афганский.

Балкар. — балкарский.

Башк. — башкирский.

Беларус. — беларусский.

Бельг. — бельгийский.

Болг. — болгарский.

Бразил. — бразильский.

Бурят. — бурятский.

Бушмен. — бушменский.

Венг. — венгерский.

Вьетнам. — вьетнамский.

Ганск. — ганский.

Греч. — греческий.

Груз. — грузинский.

Даг. — дагестанский.

Дат. — датский.

Древнегреч. — древнегреческий.

Древнерим. — древнеримский.

Древнерус. — древнерусский.

Еврейск. — еврейский.

Егип. — египетский.

Израил. — израильский.

Ингуш. — ингушский.

Индейск. — индейский.

Инд. — индийский.

Индонез. — индонезийский.

Ирак. — иракский.

Ирл. — ирландский.

Исл. — исландский.

Исп. — испанский.

И тал. — итальянский.

Казах. — казахский.

Калм. — калмыкский.

Камбодж. — камбоджийский.

Канад. — канадский.

Каракалп. — каракалпакский.

Карел. — карельский.

Каталон. — каталонский.

Кирг. — киргизский.

Кит. — китайский.

Кор. — корейский.

Крит. — критский.

Крымскотат. — крымскотатарский.

Кубин. — кубинский.

Курд. — курдский.

Латв. — латвийский.

Латин. — латинский.

Лезгин. — лезгинский.

Ливан. — ливанский.

Лив. — ливийский.

Литов. — литовский.

Макед. — македонский.

Марок. — марокканский.

Молд. — молдавский.

Монг. — монгольский.

Мордов. — мордовский.

Нем. — немецкий.

Нивх. — нивхский.

Нидерл. — нидерландский.

Норв. — норвежский.

Осет. — осетинский.

Пакист. — пакистанский.

Парагв. — парагвайский.

Перс. — персидский.

Польск. — польский.

Португ. — португальский.

Рим. — римский.

Рум. — румынский.

Рус. — русский.

Серб. — сербский.

Сир. — сирийский.

Словац. — словацкий.

Сов. — советский.

Сомал. — сомалийский.

Судан. — суданский.

Тадж. — таджикский.

Тат. — татарский.

Тув. — тувинский.

Тур. — турецкий.

Туркм. — туркменский.

Удм. — удмуртский.

Узб. — узбекский.

Уйгур. — уйгурский.

Укр. — украинский.

Уругв. — уругвайский.

Фин. — финский.

Франц. — французский.

Хорв. — хорватский.

Цейлон. — цейлонский.

Цыган. — цыганский.

Черк. — черкесский.

Чеч. — чеченский.

Чеш. — чешский.

Чил. — чилийский.

Чуваш. — чувашский.

Чукот. — чукотский.

Швед. — шведский.

Швейц. — швейцарский.

Шотл. — шотландский.

Шумер. — шумерский.

Эвенк. — эвенкийский.

Эскимос. — эскимосский.

Эстон. — эстонский.

Эфиоп. — эфиопский.

Якут. — якутский.

Япон. — японский.

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ Чей анекдот?

Абхазский — 880, 929, 1015, 1138, 1689.

Аварский — 520, 1391.

Австралийский — 135, 370, 1056, 1397, 1715.

Австрийский — 186, 341, 836, 842,1463, 1670.

Адыгейский — 363, 1394.

Азербайджанский — 93, 97, 99, 101, 103, 109, 111, 119, 121, 125, 133, 553, 759, 795, 821, 879, 958, 1156, 1324, 1355, 1383,1398, 1587, 1625.

Албанский — 745, 1048, 1392, 1720.

Алжирский — 1427.

Американский — 179, 187, 210, 215, 218, 243, 249, 250, 251, 257, 262, 272, 273, 275, 277, 279, 299, 302, 307, 310, 314, 318, 320, 323, 331, 337, 351, 355, 365, 409, 416, 418, 482, 486, 516, 543, 559,594, 606, 647, 654, 667, 670, 679, 680, 688, 691, 693, 698, 706, 722, 729, 730, 733, 746, 749, 763, 849, 883, 894, 912, 913, 919, 961, 972, 983, 984, 987, 992, 997, 1016, 1039, 1064, 1070, 1097, 1123, 1133, 1145, 1147, 1150, 1153, 1155, 1167, 1174, 1181, 1184, 1207, 1210, 1213, 1225, 1242, 1244, 1264, 1334, 1352, 1354, 1367, 1372, 1388, 1421, 1422, 1424, 1468, 1498, 1500, 1502, 1512, 1515, 1518, 1557, 1590, 1609, 1612, 1632, 1639, 1674, 1677, 1684, 1691, 1694, 1706, 1717, 1718, 1727.

Английский — 185, 206, 221, 222, 223, 246, 268, 346, 364, 367, 414, 421, 483, 487, 572, 620, 672, 705, 708, 741, 809, 860, 914, 931, 948, 956, 996, 1009, 1040, 1058, 1065, 1080, 1082, 1103, 1137, 1150, 1314, 1451, 1524,1531,1617.

Арабский — 82.

Аргентинский — 1669.

Армянский — 128, 377, 393, 446, 529, 535, 555, 602, 650, 727, 770, 816, 832, 837, 895, 933, 940, 953, 958, 1026, 1041, 1050, 1071, 1089, 1109, 1212, 1228, 1241, 1301, 1348, 1363, 1406, 1465, 1473, 1506, 1507, 1556, 1608, 1641, 1697, 1701.

Ассирийский — 2, 16, 19, 36.

Афганский — 122, 123, 467.

Балкарский — 1420.

Башкирский — 395, 760, 801, 858, 969, 1673.

Беларусский — 323, 357, 375, 397, 423, 435, 441, 449, 477, 502, 517, 523, 533, 540, 549, 562, 570, 578, 607, 609, 725, 772, 784, 834, 949, 974, 980, 998, 999, 1003, 1012, 1015, 1025, 1026, 1037, 1041, 1044, 1050, 1072, 1075, 1078, 1085, 1093, 1094, 1124, 1146, 1157, 1251, 1272, 1299, 1327, 1333, 1378, 1430, 1433, 1470, 1492, 1505, 1507, 1514, 1529, 1546, 1553, 1565, 1575, 1576, 1580, 1582, 1607, 1611, 1628, 1643, 1658, 1671, 1676, 1702, 1711.

Бельгийский — 140, 145, 189, 388, 406, 701, 864, 865, 1442, 1455.

Болгарский — 181,546, 644, 752, 815, 820, 911, 1021, 1059, 1096, 1126,1135,1631.

Бразильский — 348, 372, 1700.

Бурятский — 480, 525, 724, 1298, 1532, 1550.

Бушменский — 682.

Венгерский — 312, 415, 437, 469, 492, 637, 645, 723, 751, 877, 908, 946, 950, 976, 1000, 1018, 1190, 1371, 1395, 1460, 1484, 1647.

Вьетнамский — 696, 1099.

Ганский — 891.

Греческий —4, 10, 165, 1031, 1316.

Грузинский — 327, 352, 450, 459, 512, 548, 554, 601, 631, 726, 756, 793, 802, 824, 843, 851, 906, 940, 953, 957, 958, 990, 1001, 1002, 1020, 1024, 1037, 1038, 1054, 1089, 1106, 1108, 1127, 1228, 1254, 1261, 1297, 1331, 1341, 1380, 1467, 1485, 1497, 1507, 1564, 1586, 1634, 1644, 1658, 1705.

Дагестанский — 468, 810, 853, 1399, 1594.

Датский —214, 884, 1173, 1290, 1591, 1725.

Древнегреческий — 3, 6, 7, 12,17, 21, 22, 23, 24, 31, 34, 35, 36, 37, 38, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 48, 49, 50, 51, 52, 54, 56, 57, 58, 59, 60, 62, 63, 64, 65, 66, 77, 79, 80, 81, 84, 85, 87, 89, 92, 104, 124, 181.

Древнеримский — 5, 8, 9, 11, 15, 25, 28, 30, 32, 61, 67, 68, 75, 76.

Древнерусский — 86.

Еврейский — 336, 338, 354, 358, 360, 362, 368, 371, 373, 383, 386, 396, 401, 403, 412, 419, 424, 439, 454, 458, 465, 509, 518, 521, 527, 528, 530, 563, 576, 582, 584, 587, 597, 600, 603, 616, 628, 634, 639, 655, 692, 709, 714, 728, 731, 754, 766, 773, 779, 789, 792, 805, 808, 814, 817, 827, 833, 839, 852, 854, 889, 896, 899, 900, 905, 930, 932, 962, 977, 995, 998, 1005, 1015, 1042, 1051, 1060, 1063, 1066, 1069, 1074, 1077, 1086, 1122, 1125, 1130, 1149, 1158, 1160, 1166. 1170, 1182, 1193, 1201, 1202, 1218, 1220, 1245, 1252, 1258, 1259, 1270, 1273, 1278, 1280, 1294, 1300, 1319, 1323, 1337, 1340, 1342, 1351, 1359, 1382, 1386, 1387, 1410, 1429, 1435, 1443, 1449, 1461, 1476, 1513, 1611, 1614, 1621, 1651.

Египетский — 2, 182, 829, 1419.

Израильский — 1415.

Ингушский — 613, 1374, 1523 Индейский — 117, 158, 1174.

Индийский — 47, 91, 114, 116, 126, 147, 149, 152, 1211.

Индонезийский — 108, 1732.

Иракский — 167.

Ирландский — 1448, 1672.

Исландский — 660.

Испанский — 172, 180, 191, 202, 211, 258, 266, 280, 306, 1185, 1640.

Итальянский — 1, 160, 191, 227, 335, 385, 470, 611, 612, 662, 740, 742, 753,867, 1011, 1180, 1183, 1262, 1562, 1616.

Казахский — 462, 590, 761, 783, 903, 993, 1034, 1128, 1144, 1295, 1304, 1310, 1432, 1437, 1459, 1545, 1547.

Калмыкский — 863, 1349, 1721 К.

Амбоджийский — 98 Канадский — 179, 615, 669, 991, 1396, 1691.

Каракалпакский — 665, 765, 830, 1156, 1366 Карельский — 1325, 1379, 1412.

Каталонский — 489.

Киргизский — 428, 500, 1019, 1129, 1175, 1205, 1255, 1469, 1503, 1519, 1679.

Китайский — 33, 55, 78, 88, 90, 94, 110, 141,648, 985, 1142, 1164, 1686.

Корейский — 106, 881 Критский — 452.

Крымскотатарский — 690, 713, 1648.

Кубинский — 366, 868, 898, 1163, 1288, 1661, 1712, 1723, 1728.

Курдский — 677.

Латвийский — 349, 430, 447, 463,513, 579, 604, 608, 619, 623, 635, 776, 785, 794, 799, 826, 828, 831, 844, 878, 886, 945, 947, 960, 1033, 1051, 1114, 1116, 1139, 1158, 1172, 1216, 1275, 1279, 1280, 1312, 1342, 1358, 1364, 1423, 1439, 1481, 1533, 1688, 1716.

Латинский — 132, 134, 148, 150, 151, 153, 155, 157, 159.

Лезгинский — 113, 1450.

Ливанский — 431.

Ливийский — 847.

Литовский — 453, 544, 564, 626, 685, 769, 800, 803, 841, 846, 855, 870, 872, 915, 945, 960, 1044, 1050, 1079, 1091, 1107, 1136, 1148, 1154, 1158, 1171, 1187, 1214, 1217, 1236, 1276, 1280, 1309, 1320, 1335, 1343, 1353, 1454, 1472, 1592, 1595, 1610, 1619, 1626, 1659, 1716.

Македонский — 83.

Марокканский — 1667.

Молдавский — 325, 495, 503, 630, 684, 721, 993, 1045, 1046, 1067,1101, 1178, 1266, 1269, 1308, 1458, 1487, 1493, 1561, 1568, 1577, 1658, 1690.

Монгольский — 595.

Мордовский — 566, 1203, 1240, 1411.

Немецкий —74, 115, 170, 201, 214, 284, 286, 319, 380, 417, 429, 519, 545, 599, 624, 743, 866, 875, 884, 964, 978, 1028, 1119, 1221, 1237, 1239, 1247, 1253, 1260, 1268, 1305, 1332, 1428, 1511, 1522, 1528, 1574, 1636, 1722.

Нивхский — 1536.

Нидерландский — 329, 400, 1560, 1655.

Норвежский — 311,547,1612,1699.

Осетинский — 426, 448, 569.

Пакистанский — 1660, 1695.

Парагвайский — 1390.

Персидский —71, 102, 107, 118, 127, 129, 131, 161, 175.

Польский — 195, 217, 263, 342, 382, 420, 455, 505, 526, 573, 652, 674, 734, 737, 758, 856, 876, 882, 922, 1047, 1057, 1121, 1188, 1230, 1283, 1326, 1336, 1360, 1381, 1385, 1404, 1407, 1417, 1474, 1490, 1510, 1514, 1521, 1567, 1571, 1645.

Португальский — 1402, 1413.

Римский_29 39 73.

Румынский — 625, 675, 904, 1095, 1134, 1219, 1292, 1408, 1483, 1511.

Русский — 69, 194, 196, 205, 207, 209, 219, 230, 232, 235, 236, 237, 239, 241, 255, 260, 264, 274, 278, 282, 288, 290, 292, 293, 295, 296, 298, 300, 301, 303, 304, 305, 309, 315, 317, 321, 326, 330, 333, 334, 340, 345, 352, 354, 356, 358, 360, 373, 374, 380, 390, 391, 402, 405, 408, 423, 424, 433, 438, 439, 443, 445, 478, 493, 496, 506, 507, 514, 530, 531, 534, 536, 538, 539, 541, 550, 556, 558, 559, 561, 565, 574, 577, 582, 583, 592, 594, 617, 627, 633, 641, 643, 649, 651, 657, 687, 689, 694, 697, 699, 704, 707, 710, 712, 716, 739, 747, 750, 762, 766, 771, 777, 778, 822, 823, 845, 861, 871, 893, 901, 909, 921, 932, 937, 940, 947, 949, 953, 970, 974, 976, 977, 980, 990, 993, 995, 998, 999, 1001, 1002, 1003, 1004, 1012, 1014, 1015, 1017, 1022, 1025, 1026, 1033, 1034, 1035, 1037, 1038, 1041, 1042, 1050, 1051, 1069, 1071, 1075,1076, 1078,1085,1088, 1089, 1090, 1091, 1092, 1093, 1094, 1101, 1102, 1106, 1109, 1116, 1120, 1128, 1136, 1140, 1143, 1144, 1146, 1148, 1149, 1150, 1154, 1160, 1191, 1193, 1194, 1196, 1199, 1202, 1206, 1214, 1220, 1222, 1227, 1228, 1231, 1235, 1238, 1246, 1248, 1250, 1253, 1256, 1258, 1273, 1274, 1277, 1278, 1282, 1285, 1289, 1295, 1302, 1303, 1306, 1307, 1311, 1323, 1344, 1359, 1363, 1377, 1378, 1414, 1416, 1422, 1430, 1433, 1441, 1444, 1445, 1447, 1453, 1458, 1459, 1478,1492, 1494, 1505, 1507, 1508, 1520, 1529, 1548, 1555, 1563, 1566, 1570, 1575, 1578, 1580, 1588, 1595, 1605, 1607, 1608, 1611, 1618, 1620, 1623, 1624, 1627, 1629, 1646, 1652, 1657, 1658, 1663, 1666, 1668, 1671, 1678, 1681, 1683, 1693, 1698, 1703, 1704, 1707, 1709, 1713, 1714, 1726, 1730.

Сербский — 471, 767, 1596, 1696.

Сирийский — 27.

Словацкий — 456, 840, 910, 976,1032, 1055, 1177,1198,1208, 1223.

Советский — 339, 344, 347, 369, 381, 392, 398, 404, 407, 425, 461, 464, 475, 481, 499, 504, 580, 581, 589, 596, 605, 614, 621, 700, 711, 732,738, 757, 804, 806, 848, 892, 902, 907, 928, 934, 936, 938, 941, 944, 951, 963, 975, 981, 989, 1006, 1010, 1023, 1029, 1036, 1073, 1081, 1084, 1100, 1105, 1112, 1113, 1115, 1118, 1151, 1168, 1176, 1186, 1197, 1204, 1234, 1243, 1249, 1281, 1286, 1287, 1291, 1315, 1317, 1318, 1321, 1322, 1338, 1339, 1347, 1350, 1362, 1375, 1384, 1393, 1418, 1425, 1426, 1440, 1457, 1462, 1471, 1482, 14486, 1491, 1499, 1509, 1517, 1525, 1537, 1538, 1539, 1540, 1541, 1542, 1543, 1552, 1559, 1672, 1581, 1584, 1598, 1600, 1650, 1662, 1665, 1675, 1685.

Сомалийский — 1357.

Суданский — 838, 1161, 1642.

Таджикский — 70, 95, 173, 316, 359, 695, 719, 790, 857, 1143, 1224, 1255, 1313, 1329, 1409, 1489, 1569, 1638, 1649.

Татарский — 353, 897, 986, 1200,1400, 1434, 1480, 1534,1622, 1654, 1664.

Тувинский — 474, 791, 1653 Турецкий — 411, 434, 1446, 1558.

Туркменский — 112, 163, 399, 422, 500, 585, 638, 787, 994, 1019, 1074, 1104, 1143, 1224, 1233, 1255, 1295, 1346, 1431, 1456, 1583.

Удмуртский — 755, 873, 1192, 1265, 1438.

Узбекский — 72, 122, 123, 212, 376, 500, 537, 664, 744, 973, 994, 1008, 1117, 1330, 1368, 1405, 1436, 1459, 1554, 1656, 1687.

Уйгурский — 105.

Украинский — 4, 120, 166, 169,184, 233, 235, 304, 308, 332, 350, 362, 394, 424, 427, 432, 439, 440, 451, 460, 472, 473, 490, 491, 497, 498, 501, 502, 511, 515, 524, 532, 542, 557, 559, 567, 568, 571, 586, 591, 598, 618, 622, 629, 632, 640, 642, 653, 656, 658, 661, 663, 666, 671, 673, 678, 681, 683, 686, 702, 715, 720, 764, 766, 768, 774, 780, 782,788, 796, 797, 811, 812, 818, 819, 835, 850, 859, 862, 869, 887, 888, 893, 917, 930, 932, 935, 942, 943, 947, 949, 952, 955, 965, 967, 971, 974, 976, 979, 980, 982, 988, 990, 993, 998, 999, 1001, 1003, 1004, 1005, 1012, 1015, 1025, 1027, 1033, 1034, 1037, 1038, 1041, 1043, 1045, 1046, 1047, 1050, 1052, 1060, 1062, 1071, 1075, 1077, 1078, 1085, 1088, 1089, 1093, 1094, 1106, 1111, 1120, 1122, 1124, 1128, 1131, 1140, 1144, 1146, 1160, 1165, 1179, 1182, 1193, 1202, 1209, 1215, 1251, 1254, 1259, 1267, 1273, 1278, 1293, 1337, 1356, 1369, 1373, 1376, 1421, 1429, 1430, 1433, 1447, 1470, 1479, 1488, 1492,1493, 1501, 1504, 1505, 1507, 1529, 1535, 1544,1551,1565, 1566, 1575, 1579, 1580, 1582, 1599, 1603, 1604, 1606, 1607, 1608, 1611, 1615, 1537, 1658, 1666, 1671, 1692, 1702, 1711, 1719, 1729.

Уругвайский — 717, 1731.

Финский — 389, 488, 885, 1087, 1152, 1452, 1496, 1528, 1635.

Французский — 96, 100, 136, 138, 139, 142, 143, 146,154, 156, 162, 164, 168, 171, 174 176, 177, 178, 180, 183, 188, 191, 192, 193, 195, 197, 198, 199, 200, 203, 204, 208, 213, 216, 220, 221, 224, 225, 226, 228, 229, 231, 234, 236, 238, 240, 242, 244, 245, 247, 248, 252, 253, 254, 256, 259, 261, 265, 267, 269, 270, 271, 276, 281, 283, 285, 287, 289, 291, 294, 297, 313, 322, 343, 410, 413, 479, 484, 559, 610, 676, 703, 736, 865, 920, 923, 927, 954, 968, 1061, 1098, 1141, 1162, 1195, 1365, 1370, 1401, 1403, 1421, 1495, 1557, 1613,1630.

Хорватский — 1466, 1527, 1602.

Цейлонский — 53.

Цыганский — 618.

Черкесский — 552.

Чеченский — 560, 1013, 1271, 1284, 1526, 1680, 1708, 1710.

Чешский — 130, 442, 522, 646, 939, 959, 976, 1030, 1032, 1049, 1068, 1090, 1132, 1159, 1257,1571,1593.

Чилийский — 1232.

Чувашский — 379, 387, 444, 466, 718, 918, 1226, 1296, 1516, 1601.

Чукотский — 378, 384, 1007, 1110, 1169, 1410.

Шведский — 324, 485, 924, 925, 1263.

Швейцарский — 137, 190, 926, 1549.

Шотландский — 185, 361, 735, 1040,1706.

Шумерский — 13, 14, 18, 20, 26.

Эвенкийский — 508.

Эскимосский — 476.

Эстонский — 436, 510, 575, 588, 636, 748, 775, 781, 786, 798, 807, 813, 825, 874, 890, 916, 945, 960, 966, 1051, 1053, 1083, 1107, 1158, 1171, 1172, 1189, 1214, 1236, 1320, 1328, 1345, 1361, 1433, 1530, 1585, 1589, 1593, 1597, 1716, 1724.

Эфиопский — 1464, 1682.

Якутский — 457, 494, 551, 593, 659, 1229, 1389, 1477, 1668.

Японский — 144, 668, 1475, 1573, 1633.

Примечания.

1.

Лукиан (около 120 — после 180) — крупнейший писатель-сатирик и мыслитель поздней античности из Самосаты (Сирия).

2.

Агасфер (вечный жид) — герой средневековых сказаний, иудей, осужденный Богом на вечную жизнь и скитания за то, что не дал Христу отдохнуть по пути на Голгофу.

3.

Анаксимен (ок.585 — ок.525 до н. э.) — древнегреческий философ, представитель милетской школы.

4.

Александр — Александр Македонский (356–323 до и. э.), царь Македонии с 336.

5.

Диоген Синопский (ок. 400 — ок. 325 до. н. э.) — древнегреческий философ, практиковал крайний аскетизм, доходивший до эксцентризма, герой множества анекдотов.

6.

Плиний Младший (61 или 62 — ок. 114) — римский писатель, консул.

7.

Абдериты — жители Абдер, города на фракийском побережье. Хотя этот город и дал античной культуре Гекатея, Демокрита и Протагора, жители его пользовались славой неисправимых дураков: еще Гиппократ принимал все это как бесспорный факт и пытался объяснить его влиянием климатических условий.

8.

Солон (между 640 и 635 — ок. 559 до н. э.) — афинский архонт.

9.

Педант — книжник.

10.

Алкивиад (ок. 450–404 до н. э.) — афинский стратег, наделенный широкими военными и политическими полномочиями.

11.

Цицерон Марк Туллий (106—43 до н. э.) — римский политический деятель.

12.

Дионисий (ок. 432–367 до н. э.) — проводил завоевательную политику на территории Сицилии, Южной Италии.

13.

Сократ (470/469—399 до н. э.) — древнегреческий философ.

14.

Пифагор Самосский (VI в. до н. э.) — древнегреческий мыслитель, политический деятель, математик.

15.

Аристотель (384–322 до. и. э.) — древнегреческий ученый и философ.

16.

Гиппократ (ок. 460 — ок. 370 до. и. э.) — древнегреческий врач, реформатор античной медицины, материалист.

17.

Платон (428 или 427 до. н. э. — 348 или 347) — древнегреческий философ-идеалист.

18.

Гомер — легендарный древнегреческий эпический поэт, которому со времен античной традиции приписывают авторство «Илиады», «Одиссеи» и др. произведений.

19.

Демосфен (ок. 384–322 до н. э.) — афинский оратор, вождь демократической антимакедонской группировки.

20.

Ануширван — вошедший в легенды царь из иранской династии Сасанидов-Хосоров. Правил в VI веке.

21.

Прокопий Кесарийский (VI в. н. э.) — выдающийся византийский историк, автор произведения «Тайная история», скандальной хроники Константинопольского двора.

22.

Конфуций (Кун-цзы) (ок. 551–479 до н. э.) — древнекитайский мыслитель, основатель конфуцианства.

23.

Бгахван Шри Раджниш — индийский философ, писатель.

24.

Эфенди — духовное лицо, служитель культа.

25.

Имам (араб.) — у мусульман: 1) руководитель богослужения в мечети; 2) светский и духовный глава общины.

26.

Лаваш — хлеб.

27.

Ким Сон Даль — герой древнекорейских сказок и анекдотов.

28.

Ла Дана — герой индонезийских сказок и анекдотов.

29.

Кази — мусульманский судья.

30.

Караджа — индийское племя.

31.

Туман (томан) — иранская золотая монета.

32.

Данило — Данило Романович Галицкий (1201–1264) — князь Галицко-Волынской земли, политический деятель, дипломат и полководец.

33.

Факир (араб., букв. — бедняк) — мусульманский странствующий дервиш.

34.

Подеста (итал. — власть) — глава судебной власти в Италии.

35.

Тоскана — область в Италии.

36.

Сигизмунд I — император «Священной Римской империи» с 1410 г.

37.

Роттердамский Эразм (1466–1536) — гуманист эпохи Возрождения, выдающийся ученый.

38.

Рабле Франсуа (1483 или ок. 1494–1553) — французский писатель, ученый-гуманист.

39.

Козак — в Украине в ХV–ХVIII веках — свободный человек из крепостных крестьян или же городской бедноты, бежавший на южные земли Украины и принимавший участие в освободительной борьбе против татаро-турецких и польских захватчиков.

40.

Буало Никола (1636–1711) — французский поэт, теоретик классицизма.

41.

Лабрюйер Жан де (1645–1696) — французский писатель, мастер афористической публицистики.

42.

Петр I (1672–1725) — русский царь с 1682 года.

43.

Меншиков Александр Данилович (1673–1729) — князь, генералиссимус.

44.

Король Станислав (1677–1766) — Станислав Лещинский, польский король.

45.

Д'Акоста — придворный шут Петра I.

46.

Людовик ХV (1710–1774) — французский король.

47.

Олонец — город в России.

48.

Вольтер (настоящее имя Мари Франсуа Аруэ, 1694–1778) — французский писатель и философ-просветитель.

49.

Франклин Бенджамин (1706–1790) — американский политический деятель, дипломат и ученый.

50.

Михайловское — село в Псковской области, родовое имение Ганнибалов-Пушкиных, с 1922 государственный музей-заповедник А. С. Пушкина.

51.

Ломоносов Михаил Васильевич (1711–1765) — русский ученый-энциклопедист.

52.

Сковорода Григорий Саввич (1722–1794) — украинский философ, поэт, педагог.

53.

Екатерина II (1729–1796) — русская императрица с 1762 г.

54.

Разумовский Кирилл Григорьевич (1728–1805) — гетман Украины, генерал-фельдмаршал, граф, президент Петербургской Академии наук.

55.

Нарышкин Лев Александрович — обер-шталмейстер" императорского двора при Екатерине II и Павле I.

56.

Карл IХ Валуа (1550–1574) — французский король с 1569 г.

57.

Прелат — в католических и некоторых протестантских церквях звание, присваиваемое высокопоставленным духовным лицам.

58.

Аракчеев Алексей Андреевич (1769–1834) — государственный деятель, генерал, всесильный временщик при Александре I.

59.

Дидро Дени (1713–1784) — французский философ-материалист.

60.

Блейк Уильям (1757–1827) — английский поэт и художник.

61.

Биллингс Джон — американский композитор.

62.

Линкольн Авраам (1809–1865) — президент США, один из организаторов республиканской партии.

63.

Кордегардия — помещение, в котором находились подкараульные.

64.

Талейран (Талейран Перигор) Шарль Морис (1754–1838) — французский дипломат, министр иностранных дел.

65.

Лопухина Евдокия Федоровна (1669–1731) — первая жена Петра I.

66.

Гагарин Павел — русский князь, государственный деятель.

67.

Руа Пьер-Шарль (1683–1764) — французский поэт и драматург, известный своим богатством и неоднократно сидевший в тюрьме.

68.

Крылов Иван Андреевич (1769–1844) — русский баснописец.

69.

Епископ Отенский — город Отен во Франции в департаменте Сона и Луара.

70.

Тюрго Анн Робер Жак (1727–1781) — французский государственный деятель, философ-просветитель, экономист.

71.

Гейне Генрих (1797–1856) — немецкий поэт и публицист.

72.

Бэкон Фрэнсис (1561–1626) — английский философ, основатель английского материализма.

73.

Цицианов Павел Дмитриевич (1754–1806) — князь, русский генерал от инфантерии.

74.

Фултон Роберт (1765–1815) — американский изобретатель.

75.

Строганов Сергей Григорьевич (1794–1882) — русский государственный деятель.

76.

Вандомская колонна — установлена на Вандомской площади Парижа в честь побед Наполеона.

77.

Графство Коуэлл — графство на юго-западе Англии.

78.

Лоуэлл Джеймс Расел (1803–1891) — английский дипломат, поэт, критик.

79.

Грибоедов Александр Сергеевич (1795–1829) — русский писатель, дипломат.

80.

Андреевская церковь — памятник украинской архитектуры ХVIII века. Построена в 1749–1754 гг. в Киеве в стиле барокко по проекту архитектора В. В. Растрелли.

81.

Николай I (1796–1855) — российский император с 1825 г.

82.

Марсельеза — гимн Франции.

83.

Фельдъегерь — военный курьер.

84.

Крымская война 1853–1856 (Восточная война) — первоначально русско-турецкая за господство на Ближнем Востоке.

85.

Маркс Карл (1818–1883) — основоположник научного коммунизма.

86.

Ключевский Василий Остапович (1841–1911) — русский историк.

87.

Монархисты — сторонники неограниченного самодержавия, привилегий дворян, неприкосновенности помещичьей земли, отличающиеся крайним шовинизмом.

88.

Республиканцы — приверженцы республиканской (выборной) формы правления.

89.

Тарас Бульба — герой одноименной повести Н. В. Гоголя.

90.

Дума — представительское выборное законодательное, совещательное или административное учреждение в России.

91.

Троцкий (Бронштейн) Лев Давыдович (1879–1940) — один из идеологов революции в России.

92.

Дзержинский Феликс Эдмундович (1877–1926) — советский партийный и государственный деятель, председатель ВЧК.

93.

Ренар Жуль (1864–1910) — французский писатель.

94.

Смольный — Смольный институт благородных девиц, исторический и архитектурный памятник в Санкт-Петербурге, где в 1917 году находился петроградский военно-революционный комитет.

95.

ЦК — Центральный комитет партии.

96.

ЧК — Чрезвычайная комиссия по борьбе с контрреволюцией и саботажем а 1917–1922 гг.

97.

Сталин Иосиф Виссарионович (1879–1953) — Джугашвили — один из руководящих деятелей КПСС и советского государства.

98.

Ленин Владимир Ильич (1870–1924) — организатор КПСС и советского государства.

99.

Буденовка — народное название головного убора, существовавшего в Красной Армии в 1919–1941 гг.

100.

Петлюра Симон Васильевич (1879–1926) — лидер Украинской социал-демократической рабочей партии, один из организаторов Центральной рады и Директории.

101.

ГПУ — Государственное политическое управление.

102.

Крупская Надежда Константиновна (1869–1939) — советский партийный и государственный деятель, жена В. И. Ленина.

103.

Арманд Инесса (Елизавета Федоровна) (1874–1920) — деятель российского и международного рабочего движения.

104.

Чукчи — народ в Чукотском и Корякском автономных округах России.

105.

Карузо Энрико (1873–1921) — итальянский певец, тенор.

106.

РКП(б) — Российская коммунистическая партия (большевиков).

107.

ВКП(б) — Всероссийская коммунистическая партия (большевиков).

108.

Чапаев Василий Иванович (1887–1919) — герой гражданской войны в России.

109.

Петька — ординарец В. И. Чапаева.

110.

Рабкрин — рабоче-крестьянская инспекция, наркомат органов государственного контроля в советском государстве в 1920–1934 гг.

111.

Коммунальная квартира — квартира, в которой живут несколько семей.

112.

Генеральная линия — основное направление деятельности КПСС на определенном этапе развития государства.

113.

Хаммер — американский бизнесмен, установивший деловые контакты с советской Россией.

114.

Шоу Джордж Бернард (1856–1950) — английский писатель.

115.

Энгельс Фридрих (1820–1895) — один из основоположников научного коммунизма.

116.

Двадцать шесть бакинских комиссаров — комиссары-большевики, расстрелянные под городом Баку во время революционных событий.

117.

НЭП — новая экономическая политика КПСС.

118.

Генуэзская конференция (1922) — международная конференция по экономическим и финансовым вопросам.

119.

Ллойд-Джордж (1863–1945) — английский политический деятель.

120.

Красин Леонид Борисович (1870–1926) — советский партийный и государственный деятель.

121.

Морозов Савва Тимофеевич (1862–1905) — русский промышленник, меценат.

122.

Совнарком — Совет Народных Комиссаров (СНК) в 1917–1946 — название высших исполнительных и распорядительных органов государственной власти СССР.

123.

Горки — Горки Ленинские — поселок в Московской области, в котором умер В. И. Ленин.

124.

Тринадцатый съезд — съезд большевиков 23–31 мая 1924 г., который осудил троцкизм.

125.

Ворошилов Климент Ефремович (1881–1969) — советский государственный партийный и военный деятель, маршал бывшего Советского Союза.

126.

Радек Карл (1883–1938) — деятель международного рабочего движения.

127.

Ньютон Исаак (1643–1727) — английский ученый.

128.

Первомай — 1 Мая — день солидарности трудящихся.

129.

Первая пятилетка — первая, вторая и т. д. пятилетки — планы экономического развития СССР.

130.

УССР — бывшая Украинская Советская Социалистическая Республика.

131.

(Д., К.) — имеется в виду украинская диаспора в Канаде.

132.

Соловки — Соловецкие острова, группа островов в Белом море, при входе в Онежскую бухту, место ссылки советских политзаключенных.

133.

(Д., США) — здесь — украинская диаспора США.

134.

Рыков Алексей Иванович (1881–1938) — государственный и партийный деятель бывшего СССР.

135.

Ягода Генрих в 1934–1936 гг. руководил НКВД.

136.

Киров Сергей Миронович (1886–1934) — государственный и политический деятель бывшего СССР.

137.

Землячка (Самойлова, урожденная Залкинд, 1876–1947) — советский государственный и партийный деятель.

138.

Берия Лаврентий Павлович (1899–1953) — руководитель репрессивных органов бывшего СССР, отличавшийся чрезвычайной жестокостью, расстрелян в 1953 году.

139.

Дантес Жан Шарль (барон Геккерен) — французский монархист, убийца А. С. Пушкина.

140.

Каганович Лазарь Моисеевич (1893–1991) — государственный и политический деятель бывшего СССР.

141.

ОБХСС — в советской милиции — отдел борьбы с хищениями социалистической собственности.

142.

Микоян Анастас Иванович (1895–1978) — советский государственный и партийный деятель.

143.

Молотов (Скрябин) Вячеслав Михайлович — государственный и политический деятель бывшего СССР.

144.

Двадцатипятитысячник — рабочий, поехавший по призыву партии на хозяйственно-организационную работу в начале 30-х годов, в период коллективизации сельского хозяйства.

145.

Исаков Иван Степанович (1894–1967) — адмирал флота.

146.

Комиссар (франц. — уполномоченный) — лицо, наделенное правительством особыми полномочиями, в бывшем СССР — представитель КПСС и правительства в армии и на флоте в 1918–1942 гг.

147.

Вифлеем — город в Палестине к югу от Иерусалима. Согласно Библии — родина царя Давида и место рождения Иисуса Христа.

148.

Гори — город, где родился И. В. Сталин.

149.

Бисмарк Отто фон Шенхаузен (1815–1898) — князь, первый рейхканцлер германской империи.

150.

Жуков Георгий Константинович (1896–1974) — полководец, маршал Советского Союза.

151.

Исаакиевский собор — собор в Санкт-Петербурге.

152.

Петровский Григорий Иванович (1878–1958) — советский государственный и партийный деятель.

153.

Рокоссовский Константин Константинович (1896–1968) — маршал Советского Союза, маршал Польши.

154.

Лубянка — район Москвы, где располагалось здание бывшего КГБ.

155.

(Д., Аргент.) — имеется в виду украинская диаспора в Аргентине.

156.

(Д., Г.) — украинская диаспора в Германии.

157.

Чемберлен Невилл (1869–1940) — премьер-министр Великобритании.

158.

Черчилль Уинстон Леонард Спенсер (1874–1965) — премьер-министр Великобритании.

159.

Рузвельт Франклин Делано (1882–1945) — президент США.

160.

Пентагон (от греч. — пятиугольник) — здание военного министерства США около Вашингтона в форме пятиугольника.

161.

Королев Сергей Павлович (1906/7—1966) — конструктор советских ракетных космических систем.

162.

Туполев Андрей Николаевич (1888–1972) — советский авиаконструктор, генерал-полковник.

163.

Ялтинская конференция (Крымская) — в 1945 году конференция глав правительств трех союзных во Второй мировой войне держав.

164.

Эренбург Илья Григорьевич (1891–1967) — русский советский писатель.

165.

Коган Леонид Борисович (р. 1924) — советский скрипач.

166.

Хрущев Никита Сергеевич (1894–1971) — руководитель КПСС и советского государства.

167.

Миль Михаил Леонтьевич (1909–1970) — советский конструктор вертолетов.

168.

Хмельницкий Богдан (Зиновий) Михайлович (ок. 1595–1657) — гетман Украины, выдающийся государственный деятель.

169.

Кастро Рус Фидель (род. 1927) — политический и государственный деятель Кубы.

170.

Фурцева Екатерина Алексеевна — министр культуры бывшего СССР.

171.

(Д., Австрал.) — украинская диаспора в Австралии.

172.

Кеннеди Джон Фицджералд (1917–1963) — президент США.

173.

Иден Антони — английский государственный деятель.

174.

Речь идет о снятии Н. С. Хрущева с должности руководителя государства во время отпуска.

175.

Пикассо (1881–1973) — французский художник.

176.

Госплан — государственный плановый комитет.

177.

Воркута — город, расположенный за Полярным кругом, место ссылки заключенных.

178.

Карловы Вары — курорт в Чехии.

179.

Майор Пронин — нарицательный герой анекдотов о русских чекистах.

180.

ОВИР — отдел виз и регистрации.

181.

Бобруйск — город в Беларуси.

182.

Мюллер — группенфюрер СС, шеф гестапо.

183.

Шелленберг Вальтер — начальник политической разведки.

184.

Мжеванадзе Василий Павлович — советский партийный и государственный деятель.

185.

Хонеккер Эрих (1912–1994) — руководитель ГДР.

186.

Старая площадь — площадь в Москве, где в бывшем СССР размещались здания бывшего ЦК КПСС.

187.

Золотая орда — монголо-татарское государство, основанное в конце 40-х годов ХIII ст. ханом Батыем.

188.

«Архипелаг Гулаг» — название системы Главного управления лагерей МВД бывшего СССР. Название произведения писателя А. И. Солженицына.

189.

Романовы — правящая династия в царской России.

190.

Банионис Донатас Юозович (р. 1920) — литовский артист.

191.

Сусанин Иван Иосифович — герой освободительной борьбы русского народа.

192.

Карпов Анатолий Евгеньевич (р. 1951) — международный гроссмейстер.

193.

Рюрик (р. неизвестн. — 879) — руководитель варяжской дружины.

194.

Черненко Константин Устинович (1911–1985) — советский партийный и государственный деятель, генеральный секретарь бывшей КПСС.

195.

«Каберне» — сорт красного вина.

196.

«Пять звездочек» — в России один из лучших сортов коньяка.

197.

Лигачев Егор Кузьмич (р. 1920) — бывший советский партийный и государственный деятель.

198.

Гейдар Алиев — бывший советский партийный и государственный деятель, теперь президент Азербайджана.

Кто и когда «травил» анекдоты?

1.

Из анекдотов Прокопия Кесарийского (см. Примечания, 22. Далее — Кесарийский).

2.

Кесарийский.

3.

Анекдоты о Ходже Насреддине, образ которого сформировался в фольклоре (по одной из версий в VIII–ХI веках) рассказываются не менее двадцатью четырьмя народами Востока (далее — Насреддин).

4.

Насреддин.

5.

Насреддин.

6.

Насреддин.

7.

Насреддин.

8.

Автор анекдота Браччолини Поджо Джан Франческо (1380–1459) — итальянский писатель (на латинском языке), философ, гуманист, политический деятель (далее — Браччолини).

9.

Браччолини.

10.

Браччолини.

11.

Браччолини.

12.

Браччолини.

13.

Браччолини.

14.

Браччолини.

15.

Насреддин.

16.

Насреддин.

17.

Анекдот Шамфора Николы Себастьяна Рока (1741–1794) — французского писателя, составившего целую книгу остроумных историй, высказываний и афоризмов (далее — Шамфор).

18.

Шамфор.

19.

Шамфор.

20.

Шамфор.

21.

Шамфор.

22.

Шамфор.

23.

Шамфор.

24.

Шамфор.

25.

Шамфор.

26.

Шамфор.

27.

Шамфор.

28.

Шамфор.

29.

Шамфор.

30.

Шамфор.

31.

Шамфор.

32.

Шамфор.

33.

Шамфор.

34.

Шамфор.

35.

Анекдоты из собрания писателя Ю. Борева (далее — Борев).

36.

Борев.

37.

Борев.

38.

Борев.

39.

Борев.

40.

Борев.

41.

Борев.

42.

Борев.

43.

Борев.

44.

Борев.

45.

Борев.

46.

Борев.

47.

Борев.

48.

Борев.

49.

Борев.

Оглавление.

К вам мой попугай не залетал? ОТ ПОКОЛЕНИЯ К ПОКОЛЕНИЮ. ЛУКИАН[1]. ЛОЗУНГ НАД ПЕЩЕРОЙ. «МАЛОГО ВОРА БОЛЬШИМ ОСУДИТЬ НЕ ТРУДНО». «ОТКАЗАТЬСЯ ПЛЯСАТЬ ПОД ЧУЖУЮ ДУДКУ…». «ВИНО И РЫБА МЕНЯ ТОЖЕ НЕ ЛЮБЯТ». «НАМ ВОЛНОВАТЬСЯ НЕЧЕГО». «ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ДВУНОГОГО ЛЬВА». «МАЛО ИМЕТЬ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ…». «У САМОГО КОРОЛЯ». «ЗОЛОТО — ЛИШЬ БОЛОТО, А ХЛЕБ — ЦАРЬ!». «ВЗГЛЯНИТЕ В ЗЕРКАЛО И УВИДИТЕ». «ТОЛЬКО ОСЛЫ НЕ ОТВЕЧАЮТ НА ПРИВЕТСТВИЯ». МЕЖДУ КАПЕЛЬКАМИ ДОЖДЯ. «Я ЛУЧШЕ ПОЙДУ В АД». «У ВАС ОСТАЛОСЬ ПОМЕСТЬЕ…». «ВАШ ПАЛЕЦ ЕЩЕ НЕ МОСТ». «МЫ ОТ НИХ, А ОНИ ЗА НАМИ». «О ЧЕМ ЖЕ ТЫ, СТАРИК, ПЛАЧЕШЬ?». «НЫНЕ ВЫПУСТИТЬ ОДНУ ПОЛОВИНУ». «ДО ЧЕГО РАСТЯЖИМА ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ НАТУРА». «ОНИ СВОЕГО РОДА ПОЭТЫ!». «ОРИГИНАЛ НЕ ЛУЧШЕ». «ОДНИ ГЛУПЦЫ НЕ ПЕРЕМЕНЯЮТСЯ». СЫН КРЕСТЬЯНКИ И ДВУХ РАБОЧИХ. «ЦЕЛЫХ ПЯТЬ НАПОЛЕОНОВ». «ЧТОБЫ НЕ БЫЛО БОГАТЫХ». «В ЧК ЧИКАЮТ». «КАКАЯ СТРАНА САМАЯ ЦЕЛОМУДРЕННАЯ?». «КОМУ ВСЕ ЭТО МЕШАЛО?». РАБОТАТЬ ОНИ НЕ БУДУТ. «ЖИВ-ЗДОРОВ, НАРКОМ ПЕТРОВ». «ДА, ПОГОРЯЧИЛИСЬ…». «КОЛЕБАЛСЯ ВМЕСТЕ С ЛИНИЕЙ». «И ГДЕ ЖЕ ОНА ЖИВЕТ?». СВОБОДА — ОЗНАЧАЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. «НЕ УЗНАЛ Я ТЕБЯ, БОГАТЫМ БУДЕШЬ!». «ГОСПОДЬ — СВИДЕТЕЛЬ, Я НЕ ВИНОВЕН». «МЫ НЕМНОЖКО СМЕШИВАЕМ». «ТРИНАДЦАТЫЙ СЪЕЗД — КТО КОГО СЪЕСТ?». «ПОЧЕМУ ИМ ТАК ХОРОШО, А НАМ ТАК ПЛОХО?». «ОН МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ». «У-У-У, СУЧИЕ СЫНЫ, РАЗБОЙНИКИ». «МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ». «ВАШЕ ПРЕПОДОБИЕ, ЭТО МЕСТНЫЙ ГРОБОВЩИК…». ПРИ ЧЕМ ТУТ ВЕЛОСИПЕДИСТЫ? «ЗА ЧТО СИДИШЬ?». «УЗНАЮТ — ПОМОГАТЬ БУДУТ». «А ВЫ ПОПЫТАЙТЕСЬ, ПОПЫТАЙТЕСЬ». «КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ…». «А ТОПИТЬ НЕЧЕМ!». «ЭТО БЫЛ АНЕКДОТ ДЛЯ ИСТОРИИ». «ПОТОМУ что никто НЕ СМЕЕТ РТА РАСКРЫТЬ». «ПРОДОЛЖАЙ РАССЛЕДОВАНИЕ!». «А КЛЮЧИ ОТ НЕГО ВОТ ЗДЕСЬ…». «НО ПЛЕВАЛСЯ С ТАКИМ ВИДОМ!..». «ОПЕР ВЕЛЕЛ ПРО ВСЕХ ПИСАТЬ». «ТАК Я Ж — ПОСЛЕ РАБОТЫ!». «Я ВАС ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ?». «ОН ТВОРИЛ ЧУДЕСА». НУ И ВЛИП Я В ИСТОРИЮ. «СПЛОШНЫЕ ЗИГЗАГИ И НИ ОДНОГО ПРОСВЕТА». «ЧТО ТАКОЕ ФИЛОСОФИЯ?». «ЛЕВ ТРОЦКИЙ ВАШ РОДСТВЕННИК?». «СКРЕСТИЛ УЖА И ЕЖА». «УГАДАЛИ, МИХАИЛ ИВАНОВИЧ…». «ДВА РЕАЛИСТА В ШТАТСКОМ». «НАЧАЛЬНИК — ЭТО ТИП…». «ГДЕ-ТО НА ЮГЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ». «ЭТО ТВОЙ ДУРАК? ЗАБЕРИ ЕГО…». «ЧЕРТА КАК ВЕТРОМ СДУЛО». «ДАЙТЕ МНЕ ВИЗУ В АМЕРИКУ!». «МИШКА ГОРБАЧЕВ, ИЗ 5-ГО «А». «ТОВАРИЩУ МАЙОРУ ВАША ШУТКА ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ». «А КОМУ СЕЙЧАС ХОРОШО?». КТО СОЧИНЯЕТ,ТОТ И СИДИТ. «СОСИСКИ С СЮРПРИЗОМ». «ВСЕ ИСПУГАННО ЗАМОЛКАЮТ». «АЛЛО! ЭТО КГБ?». «СРЕДИ ОХРАННИКОВ И ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ — РЯБОЙ». «НЕ ЗА АНЕКДОТЫ, А ЗА РЕШЕТКУ». «ЛЮДИ НАУЧАТСЯ САМОАРЕСТОВЫВАТЬСЯ». «ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ? — ДА». «ДОВЕСТИ РОССИЮ ДО ИМПОРТА ХЛЕБА — ЭТО ГЕНИАЛЬНО!». «Я — ЦИТАТЕЛЬ!». «ПРАВДА, ЧТО СИДИТ, НО УЖЕ В МАГАДАНЕ». «КАК САМОМУ СДЕЛАТЬ ХОЛОДИЛЬНИК?». «ЧТО ТАКОЕ ЭВОЛЮЦИЯ?». «У ВАС ОН ЕЩЕ ВОСКРЕСНЕТ!». «ЧТО ТАКОЕ ВОБЛА?». «ПОЧЕМУ У НАС ЗАСУХА?». «ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО БЫЛО НУЖНО?». «КАКАЯ БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ У НАС?». «ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?». «ЧЕМ ЭТО ТЕБЕ ТАК РАСКРОИЛИ ЧЕРЕП?». КТО САМЫЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ ФОКУСНИК? «СТУЧАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ». «МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ?». «ЕСЛИ ПРИСНИЛСЯ ТАНК, ЗНАЧИТ БУДЕТ ДРУГ». «Я БОЮСЬ КУЛЬТУРЫ МИНИСТРА». «ТЫ ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ?». «ОДНА ЗАДАЧА: ТОВАР ИЩИ!». «КТО САМЫЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫЙ ФОКУСНИК В МИРЕ?». «И ТУТ ОПЕРЕДИЛИ!». «ПОЧИРИКАТЬ ОХОТА, БРАТЦЫ!..». «ПРИНЯЛ АНГЛИЙСКОГО ПОСЛА ЗА НЕМЕЦКОГО…». «СКОЛЬКО В МИРЕ ВЕЛИКИХ НАЦИЙ?». «НО Я ЖЕ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!». «ЖЕНА ЗАДАЛА ВОПРОС МУЖУ». «НЕ ТОРОПИТЕСЬ СОГЛАШАТЬСЯ». «РОДИНА — ЭТО МАТЬ СМИТА». «РАНЬШЕ ДАВАЛИ ПЯТНАДЦАТЬ..». «И НИ ДНЯ БОЛЬШЕ!». «КОРОВА ПРИШЛА НА МЯСОКОМБИНАТ…». «НЕ ПОЙМУ, ЗА ЧТО ИХ НАГРАЖДАЮТ?». «А ЧТО ТАКОЕ ГОРИЗОНТ?». «ПОЧЕМУ НЕ СТАЛО В ПРОДАЖЕ МУКИ?». «А В АДУ ОНО ДЕЛАЕТ ЖИЗНЬ НЕВЫНОСИМОЙ». МОЩИ ОБЕСПЕЧЬТЕ САМИ. «…А ЗАЧЕМ НАМ ДВА ГЕНЕРАЛЬНЫХ СЕКРЕТАРЯ?». «ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АБСОЛЮТИЗМ ОТ ДЕМОКРАТИИ». «КАК В КОЛХОЗ НА КАРТОШКУ — ТАК ВСЕ ШПИОНЫ!». «ЧЕРНИЛА ДЛЯ ЗАВОДСКОЙ КОНТОРЫ». «ХОНЕККЕР ПРОМОЛЧАЛ». «НАМ ДУРАКИ НЕ НУЖНЫ». «У ВАС ЖЕ НЕТ МОРЯ». «ЭТО ЗОЛОТАЯ РАМОЧКА». «СУДИЛИ МУЖИКА». «КОНЬКОБЕЖЕНЦЫ». «ОН ПИСАЛ О ПАРТИЙНОЙ РАБОТЕ». «Э, СЕЙЧАС МНОГИХ ВЫПУСКАЮТ». «ПАТРОНОВ ТОЖЕ НЕТ». «ПРАВИТЕЛЬСТВО ПРИНОСИТ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ». «У ВАС НАУЧИЛИСЬ». «ГУЛАГ АРХИПЕЛАГ». ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ… «ГРУППА ТОВАРИЩЕЙ». «ТЕБЕ ЧТО, ЦАРЬ-БАТЮШКА ПИРОЖКАМИ ТОРГОВАТЬ МЕШАЛ?». «ХОТЯТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ». «НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ ТО, ЧТО МОЖНО». «ТЕЛЕГУ НАШЕЙ ОБЕЗЬЯНЕ!». «ЕВРЕЙ-ОЛЕНЕВОД». «НА ДЫРКУ В СТЕНЕ». «НУ… ЗАБЫЛИ ПОСАДИТЬ…». «НА БУБУКУ!». «ЮРА, НЕ ТРОГАЙ СТИМУЛЯТОР!». «ПАПА РИМСКИЙ СТРЕЛЯЛ ПЕРВЫМ». «НИЧЕГО, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ТРОГАЙ!». «КТО — СЕЙЧАС ВЫЯСНЯЕТСЯ». «ВОТ ДОЛЛАР, СЭР…». «А КТО ЕГО ПОДДЕРЖИВАЕТ?». «КУДА ВЕТЕР ПОДУЕТ». «БЛАГОСОСТОЯНИЕ СТРАНЫ МОЖЕТ УДВОИТЬСЯ». «…СТРОНЦИЙ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ВЫПЛЕВЫВАТЬ». «ЧТО ТАКОЕ ГЛАСНОСТЬ?». «ОТСЕЛЬ ГРОЗИТЬ МЫ БУДЕМ ШВЕДУ!». «…КТО ПЯТЬ ЗВЕЗДОЧЕК ИЗ ГОРЛА БУДЕТ?». ЭТОТ ГАД ДЕПУТАТОВ НАЖРАЛСЯ. «ПЕС И УХОМ НЕ ВЕДЕТ». «ФОРОСЫЙ ТЫ МОЙ, ФОРОСЫЙ!». «…ЧЕМ БЫ МНЕ ВАС, ДОРОГИЕ, ПОПУТЧЕВАТЬ?». ЭТОТ ГАД ДЕПУТАТОВ НАЖРАЛСЯ. «ЭТО ОНИ УМЕЮТ!». «ВРЕМЯ НЕ ТО, НО «РУКА» ТА». «И ЧЕГО У НАС ТОЛЬКО НЕТ!». «ПУТЧ ПРОВАЛИЛСЯ, ВИНОВНЫЕ ДОЛЖНЫ ПОНЕСТИ НАКАЗАНИЕ». «ТОЛЬКО БЕЗ ПОЛИТИКИ!..». «ЖИТЬ БЕЗ ЛЮДЕЙ НЕВОЗМОЖНО». «КАК МНЕ ПОДСКАЗЫВАЛА МОЯ СОВЕСТЬ!». СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ. СПИСОК СОКРАЩЕНИЙ. АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ Чей анекдот? Примечания. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. Кто и когда «травил» анекдоты? 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49.