Эротические рассказы.

Виртуоз куннилинга.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Виртуоз куннилинга.

Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия.

- Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить.

Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолок спросил:

- Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал?

А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это так называется, и поэтому тупо переспросил:

- Чего?

- Я вот тоже не знал,- вздохнул Берия. - Это, слушай, бабе языком - ну, это, - муську... Понял, да? Хочешь, расскажу, как я эти дела узнал?

Меркулов изобразил на лице внимание. И Лаврентий Павлович, поблескивая своим пенсне и куря сигаретку за сигареткой, рассказал ему историю интимного, а вернее - интимно-государственного содержания.

- Слушай, Меркулов, только поклянись, что никому не расскажешь,- дело величайшей секретности. Атомная бомба рядом с этим - тьфу, семечки. А рассказать, слушай, тоже кому-то хочется, не все же в себе такую тяжесть носить, верно? Ну вот, слушай, несколько лет назад было, Коба говорит на Политбюро:

- Предлагаю обсудить дополнительный пункт повестки дня. Какой? - спрашиваем. А Коба, слушай, одно слово - гений всех времен - он что говорит: надо, мол, серьезно подойти к тому, чтобы увековечить память творцов светлого социализма. Ну - все за, единогласно. Коба по кабинету походил и продолжает: предлагаю, говорит, запечатлеть каждого из наших государственных деятелей в каком-нибудь монументальном полотне. По утвержденному списку и с утвержденным сюжетом. Ну, опять голоснули за. Предлагаю, говорит Коба, для товарища Ворошилова такой сюжет: "Нарком Ворошилов проверяет охолощенность жеребцов в вверенных ему Вооруженных Силах". Ворошилов, слушай, обиделся чего-то, стал доказывать, что ему, мол, такой сюжет не подходит - но ты же Кобу знаешь? Он только глазами сверкнул и спрашивает: ты что же, Клим, против линии партии идешь? Поставили на голосование - все за, Ворошилов воздержался. Потом вождь для Молотова сюжет представил - я бы, слушай, никогда не догадался,- "Товарищ Молотов разъясняет работницам фабрики "Красная Заря" постановление ЦК о недопустимости метеоризма во время проведения политзанятий". Все опять за, Молотов - воздержался. А Коба походил еще по кабинету и говорит: предалагаю начать монументальную живопись с наркома товарища Берия. Почему с меня? - говорю. А товарищ Сталин и пошутил: вдруг, говорит, помрешь скоро - как же тогда донести до потомков твой светлый образ? А сюжет какой? - спрашиваю.

- Как ты думаешь, какой? - внезапно спросил Меркулова легендарный нарком.

Меркулов только развел руками. Л.П.Берия вздохнул, покачал головой и продолжил:

- "Академик Лепешинская уличает наркома Л.П.Берия в невладении основами куннилинга". Я-то, слушай, и не знал ни про какой такой куннилинг - думаю, это что-нибудь из биологии, мичуринские опыты какие-нибудь. Взял, знаешь, да и проголосовал со всеми за. Ну, в контору приехал, спросил кое-кого - слушай, - ну, мороз по спине продрал. Это что же, думаю, у этой старой дуры я буду п... сосать? И чтобы меня в таком виде для потомков выставили? Скажи, ну, обидно же, а? Стал Кобе звонить: так и так, товарищ Сталин, недоразумение получилось, из-за личной скромности не могу себя увековечить. Коба и слышать ничего не хочет - не спорь с линией партии. И то сказать, сам ведь голосовал, а теперь отказываюсь - глупо, слушай. Ну, приезжает ко мне личный конвой с предписанием приступить к натурным этюдам. Хрен ли делать - поехал. Говорю - давайте к Налбандяну по пути завернем, пусть он рисует, я других портретистов не признаю. Позвонили Кобе, согласовали - он не против. Забрали Налбандяна - Меркулов, какой он странный человек, а? - ознакомили его под расписку с секретным постановлением Политбюро, так и так - нет, все не верил. До Лепешинской все с разинутым ртом ехал и глаза выпучил, да, - наверное, думал, его разыгрывают.

Входим, Лепешинская уже неглиже, покрывалом накрылась, ну, Налбандян мольберт установил. Я спрашиваю: товарищ Лепешинская, вы понимаете, что сюжет подразумевает раздельное местоположение меня и вас? А Лепешинская, стерва, даром, что ли, самому Лысенке очки втирала, сразу и вскинулась: вот и видно, товарищ Берия, что вы и впрямь не освоили основы куннилинга, потому что при нем раздельное местоположение совершенно исключено, я говорит, еще раз убеждаюсь в гениальной прозорливости вождя товарища Сталина, что он так мудро выбрал тему для живописного шедевра! Да, Меркулов, не прошел номер - пришлось, слушай, встать на четвереньки да и... знаешь, какие ощущения? Хочешь, расскажу?

Меркулов вновь неопределенно пошевелил руками. Л.П.Берия почмокал губами, лицо его приняло мечтательное выражение, и он погрузился в сладостные воспоминания.

- Совсем не думал, слушай... Мой язык таял в блаженстве... Седые жесткие волосы товарища Лепешинской приятно покалывали мои десны... Ее хриплые стоны сладкой волной ударяли мне прямо в мозг... "Вот оно, счастье, каким наслаждаются праведники в раю",- подумал я, едва не теряя сознание от полного упоения.

Лаврентий Павлович остановился, снова почмокал губами, еще раз вздохнул и, закурив сигарету, принялся рассказывать дальше.

- Да, Меркулов, кому доводилось это испытывать - блаженнейший из смертных... Одно, знаешь, мне не нравилось - никак не могла эта грымза преподавательские свои замашки оставить, слушай, ну, совершенно нечуткая женщина. Ей бы что-нибудь ласковое сказать, а она все по сюжету: как вы держите язык, товарищ нарком Берия, глубже, глубже... в общем, все чем-нибудь недовольна, да. Мне уж тут китайские коммунисты, я попросил, одну книжку перевели, подарили - "Дао любви" - ну, слушай, по учебнику все делаю - и все равно ей не угодишь. И еще, слушай, что плохо, - Налбандян не выдерживал, - армяне, они что, все что ли такие слабонервные, как ты думаешь? - ему рисовать надо, а он возьмет да свалится на пол. Я ему говорю: ты, может, питаешься плохо? - он отвечает,- нет, товарищ нарком, это я от избытка чувств.

Ну вот, а потом, Меркулов,- и чего это на меня нашло? - ошибку я сделал. Думаю: как же так, у меня ведь жена, надо ей объяснить, совестно, слушай, - получается, изменяю, да? Вот как-то собрался с духом и говорю: слушай, жена, серьезный разговор к тебе. Я тут теперь езжу к товарищу академику Лепешинской, клитор ей разрабатываю, но ты не думай, я тебе не изменяю, мы с ней Налбандяну позируем для картины, это у нас партийное поручение такое. Ну, знаешь ведь - женщина, она как понесла на меня, ай, Меркулов,- никогда такого не было. Я говорю: позвони Кобе, если не веришь. Она звонит: так и так, товарищ Сталин, мой... ну, она меня нехорошо назвала,- говорит, что у Лепешинской клитор сосет, что ему это партия поручила. А товарищ Сталин ей: а зачем же товарищ Берия раскрывает своей жене важную партийно-государственную тайну? Короче, Меркулов, поняла она все, но ты понимаешь? - потребовала, чтобы мы с Лепешинской позировали Налбандяну при ней. А то, говорит, я тебя знаю - ты на куннилинге не остановишься, а про другое в сюжете нет, так что я за тобой сама пригляжу, чтобы разврата не было.

И стала она на этюды со мной ездить - понимаешь, Меркулов, ну, не в кайф, совсем не то стало, а? Лепешинская свои указки дает, жена тут же над душой стоит, Налбандян сопит, как чайник, проверяющие из ЦКК заходят - ну, интимное же дело, а? Я уж говорю Налбандяну - ты закругляйся со своими зарисовками,- ну, он через пару раз сказал, что ему эскизов хватит.

Лаврентий Павлович сделал паузу, лукаво блеснул пенсне и спросил:

- Как по-твоему, Меркулов, что из всего этого получилось? Из нашего, знаешь, дао любви с Лепешинской?

- Картина, наверное,- осторожно отвечал Меркулов.

- Слушай, ясно, что картина... Я про другое - ни за что не догадаешься, Меркулов... Знаешь, что у Лепешинской выросло? А знаешь, на сколько? На десять сантиметров, во как, понял? А у меня, ты посмотри...

И товарищ Берия широко открыл рот. Не веря своим глазам Меркулов увидел, как оттуда высовывается - нет, не язык, а... самый настоящий фаллос! Вот это да!

А Л.П.Берия горделиво пошевелил туда и сюда тем, что раньше у него было языком, и доверительно сообщил Меркулову:

- Я теперь сам себя балую, понял? Никаких девочек не надо, да? Это еще что, Меркулов! Я тебе сейчас такое покажу... Слушай, закрой глаза на минуту.

Закрывший глаза Меркулов услышал, как звенит пряжка ремня, а затем что-то горячее мокро облизало ему ухо. Непроизвольно отодвинувшись, Меркулов открыл глаза - и обомлел. У его стула со спущенными штанами стоял, торжествующе ухмыляясь, Лаврентий Берия, и меж ног его, перед самым лицом Меркулова, свешивался широкий, красный и слюнявый... язык!!! И Меркулов, подобно слабонервному Налбандяну, икнул и мешком повалился на пол.

P.S. На секретном заседании Политбюро наркому Л.П.Берия за разработку клитора товарища Лепешинской была присуждена закрытая государственная премия.

Разговор в чате.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Разговор в чате.

Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?

П: ok.

К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке y кровати и y зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя рука опускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах.

П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою рубашку и целую тебя в грудь.

П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.

К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать рукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.

П: Внезапно моя рука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.

К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачу.

К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой y меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.

П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.

П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнут!

К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.

К: Что?

П: Извини. Я правда не хотел.

К: Я вытираю грудь остатками блузки.

П: Я забираю y тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.

П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Бррр!

К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.

П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!

К: Что случилось?

П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.

К: Все в порядке?

П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.

К: Чем-нибудь помочь?

П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?

К: В шкафчике справа от мойки.

П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашку.

К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.

П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно,где спальня? Кажется я заблудился.

К: Последняя дверь налево по коридору.

П: Нашел.

К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.

П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почему ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.

К: Я начинаю кататься по кровати. Hy скорей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я уже... Ищу ручку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.

К: Да, ДА, ну же! Давай!

П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что y женщин.

К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм, y меня проблемы...

К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Не стоит. Не знаю в чем дело...

К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.

П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.

К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.

П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.

К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...

П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!

К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!

П: Уже и ковер полыхает! Помогите!

К: (logged off).

Она.

Категория: Юмористические.

Автор: Андрей Смирягин.

Название: Она.

Ну вот, опять мы добрались до постели. Когда этот разврат только кончится, я не знаю. Хотя вы будете свидетелями, моим попыткам избавится от нее не найдешь конца.

От входной двери в спальню тянется прерывающийся след из пальто, носков, чулков и нижнего белья. Досадно! Опять, уходя ночью, я не найду какого-нибудь носка или, как в прошлый раз, трусов. Трусы обязательно должны быть яркой расцветки или хотя бы светиться по ночам, чтобы в темноте их было легче разыскать.

Подожди, не торопись так. Дай же мне перевернуть страницу пособия! Ага, эту ногу надо держать вот так, а вторую вот так. Стоп! Я, кажется, запутался. Давай все сначала. Тут написано, вывернуть бедро наружу... Зачем так кричать?! Я же еще не начал самого главного.

Нет, все-таки слабый я человек. И три главных мои слабости: к еде, сну и женщинам. Она знает это и бесстыдно использует.

Ах, как она готовит! Еда - это ее оружие массового поражения. Всякое сопротивление бесполезно. Она без промаха бьет по самому больному и уязвимому у мужчины - по животу. А надо заметить, все в жизни, кроме еды, вызывает у меня безразличие и тоску. Еда - единственное, что дает мне уверенность в себе, толкает на духовные проявления, и наполняет этот мир хоть каким-то содержанием.

И каждый раз, как я набираюсь решимости, сообщить, что я ухожу от нее, она предлагает прежде подкрепиться. После небольшого пиршества я превращаюсь в одно большое и доброе лицо с заплывшими глазами. Тихо, чтобы не спугнуть поглощенную пищу неосторожным движением, дыша через раз и волоча щеки по полу, я отползаю от стола. Сил хватает только, чтобы доползти до постели, где она уже в нетерпении поджидает мое упитанное тело. Она медленно меня раздевает и приступает к своей трапезе. И если бы не моя бдительность, она бы давно сожрала меня целиком. Часто, просыпаясь по ночам, я слышал ее аппетитное чавканье, и видел, что ноги уже обгрызены по коленку. Хорошо я такой здоровый, и к утру у меня вырастали новые.

...Так, а теперь встань на четвереньки и покажи мне язык. Тут написано, что таз должен быть выше плеч. Я сказал, выше! Еще выше!.. А-а-а! Осторожнее! Я же так задохнусь.

А как она плачет?! О, она умеет правильно плакать. Чувствуя, что я собираюсь сообщить о нашем разрыве, она бросается на диван реветь, и юбка ее задирается ровно настолько, сколько нужно моему проклятому воображению, чтобы тут же на диване ее и захотеть.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть. Жизнь с точки зрения секса можно поделить на несколько этапов. Детство, которое сменяется юностью, потом юность уходит, приходит секс, потом приходят дети, потом снова приходит секс, потом приходят внуки, потом снова приходит секс, который должен плавно завершаться все тем же детством.

Ее же энтузиазму в постели не сравниться ни с чем. Наш секс с ней больше похож на непримиримую борьбу. Мы боремся с сексом каждый день. И в такой позиции с ним боремся, и в другой боремся. И она, похоже, готова погибнуть в этой неравной борьбе, но не сдастся никогда.

Я же стал уставать от дикости и изощренности в постели. Все чаше хочется простого и понятного секса. Прийти вечером с работы, поужинать, почитать или посмотреть телевизор, лечь в темноте в постель, нащупать рядом теплое и живое тело, и тихо, не производя лишних движений, закончить трудовой день.

...Как все же трудно выбрать одну из существующих в сексе трех тысяч пятисот восьмидесяти семи позиций. Постоянно приходится ломать голову. Просто не секс, а Академия наук какая-то...

Избавиться от нее я пытался разными способами. Но она оказалась хитрее, чем я думал. Ей невозможно опротиветь ничем. Я напивался в лоскуты - она, как ни в чем не бывало, взваливала меня на свои хрупкие плечи и тащила до дому. В конец обессилив от неподъемной ноши, она бросала меня на улице, и, проклиная последними словами, делала вид, что уходит. Но я и не думал расстраиваться. Как только ко мне начинала приглядываться какая-нибудь добрая женщина, интересуясь, не надо ли мне помочь куда добраться, она объявлялась тут как тут. И еще долго по окрестным дворам разносились ее ругательства в адрес обнаглевших баб. Безобразие! Мужика на пять минут без присмотра оставить нельзя!

...А теперь встань вверх ногами и отпусти руки. Не бойся, я же держу!..

Ну вот, опять уронил ее на голову. Она, кстати, и виду не подала, что больно. Ослаб я что-то за последнее время, надо будет в выходные потренироваться со штангой.

Потом я сменил тактику и решил сделать все, чтобы быть застигнутым врасплох ее мужем. Я наплевал на наш условный знак - женские трусики в окне и врывался к ней в квартиру, зная, что он точно там. Не давая опомниться, я хватал ее на руки, тащил в постель и дико орал, кончая. Муж упорно не появлялся. Тогда я начинал бегать в одной майке и носках по квартире, заглядывая под все кровати и распахивая шкафы, изображая свихнувшуюся от желания насиловать все, что еще движется, гориллу. Однако, что я ни делал, ему не удалось застигнуть нас вдвоем. Куда она его прячет, я так и не смог определить.

...Так, эту грудь я беру в левую руку, а вторую... Стоп! Халтурщики, они забыли написать, куда девать вторую!..

И ведь мне не к чему даже прицепиться. Она никогда со мной не спорит, никогда не показывает свой характер. Я могу часами доводить ее намеками на мои похождения с другими женщинами, ее молчание становится только упорней. Но я-то вижу, как она до обморока ревнует меня ко всему, что не является ею. Она ревнует меня к женщинам, мужчинам, животным, вещам и воспоминаниям. Из ревности она отравила последовательно трех моих кошек. В отместку мне пришлось спустить в туалет ее любимую канарейку.

...Ну а теперь походи по мне, а потом побудь моим одеяльцем...

Как мне все-таки тепло под ней! Плутовка, она так приучила меня к себе, что я уже давно разучился вырабатывать тепло, когда ее нет рядом. И если она теперь перестанет греть меня, то я, возможно, просто окоченею и умру.

И я всегда спрашиваю у себя: ну что, скажи, зажравшаяся сволочь, тебе еще надо?! Какого еще ляда, упрямая скотина, тебе не хватает?! Посмотри кругом! Ведь такие женщины на дороге не валяются. Ведь сдохнешь, лучше не найдешь.

Тем не менее, я собрал остаток сил и решил использовать последний мой шанс, а именно, применить способ ящерицы.

Сначала я отбросил одно ухо, потом у меня выпал один глаз. Но она, как ни в чем ни бывало, продолжала любить меня, утверждая, что так даже лучше - у нее будет меньше конкуренток. Но я уже не мог остановиться, я уже увлекся процессом распада. Нога долго волочилась, но, в конце концов, отпала и она. Потери преследовали меня одна за одной. Все тело покрылось гноящимися язвами и тогда я понял, что конец уже не за горами. Жить осталось немного, и я решил посвятить остаток минут созданию бессмертного творения, чтобы рассказать о ней. Она - все! Жизнь без нее бессмысленна. Жизнь с ней все также бессмысленна, но зато много приятней. Она лишает сил, которых становится бесконечно много. Она - Черная Дыра. Противиться ее притяжению уже не в силах ничто, кроме, быть может, меня. Но и мне осталось недолго. Скоро отвалится вот это, а сразу потом откатится голова. И некому будет проснуться, чтобы облегченно вздохнуть и радостно возопить, какой только нелепый ужас не приснится этой дурацкой башке!

Я вздрагиваю и просыпаюсь. Пошарив в темноте рукой, я с тоскливой радостью нахожу ее рядом. Может, придушить ее подушкой? Нет, я успею это сделать всегда. И с этой счастливой мыслью, я снова засыпаю.

Сон в...

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Сон в...

На корабль Севик вернулся в плачевном, подавленном состоянии. Но еще более жалкое зрелище представлял его, переживший огромное надругательство, маленький друг. Он весь сморщился и дрожжал. Севик как мог пытался его успокоить. Он мягко и успокаивающе поглаживал его. И даже спел дружку колыбельную. Потом приняв лошадиную дозу снотворного и проглотив таблетку с надписью возбудительное он уснул. Но сон не принес долгожданного облегчения. Ночью он опять пережил все унижение, позор и когда то любимый разврат.

СОН: О господи, - воскликнул Севик, увидив на себе Анилу. В следующее мгновение мертвой хваткой был схвачен его блаженствующий в тепле и покое отросток. Обалдевший от такого обращения отросток стал подергиваться и наливаться кровью. Его пытались засунуть куда то. Но потом вытащили и начали усиленно массажировать при этом сильно оттягивая. аконец опять запихивать в какую то отвратительно пахнующую дырку. Член обильно покрылся смазкой. И Севик подумал (что случалось с ним крайне редко) : Опять маслопровод в серводвигателе лопнул. В этот момент Севику казалось что вокруг него целая стая Анилотипачек.

Он чувствовал их прикосновения по всему телу.Особенный интерес у них вызывала его задница. Они уже в который раз пытались, что то просунуть в его опешивший задний проход. Тело было буквально парализовано и Севик не мог сопротивлятся их настойчивым домогательствам. Вдруг Анилы стали лопаться, как мыльные пузыри и только одна самая злостная все еще продолжала наслаждаться его издыхающим пенисом. аконец, насытившись и удовлетворившись она сказала: Мы еще увидимся и поиграем, баловник. Сказала и тоже лопнула, но вдруг вернулась и сказав: Я кое-что забыла, - схватила пенис Севика, разинула зубастую пасть, сунула его туда и... Севик открыл глаза. Он лежал на полу и тяжело дышал. По всей спальне были разбросаны клочья матраса. Кровать покосилась на один бок и была обильно посыпана перьями. И везде; на полу, на кровати, на клочьях матраса была знакомая белая жижица и слюни Анилы. а пенисе краснели отметины от зубов. Сон оказался ужасающей воображение явью, но не о себе волновался Севик, а о своем маленьком, но жилистом друге. Повисший как использованная резинка он был покрыт чем то неописуемым. о самое обидное, что Анилочка (и угораздило же Севика с ней встретится) успела таки откусить у его маленького друга головку. Пришлось срочно искать замену. После нескольких секунд поиски увенчались успехом и на отростке Севика красовался шарик от пинг-понга. Хотя все было напрасно. Дружок упорно не желал оживать. Севик сделал для друга все, что только мог. Скоро под дружком находились: 1. серводвигатель; 2. домкрат; 3. вибратор с ручным приводом; 4. насос. И наконец лицо Севика выражавшее крайнее извращение расплылось в подобии улыбки. ечто среднее между выражением человека по ноге которого проехал КРАЗ и мимики орангутанга занимающегося любовью. Но его лицо сделалось еще извращенней от предвкушения того, что он может сделать своим дружком. И он тут же испытал свой автомат (с ручным приводом)... извините полу-автомат на Атсоратс. Так звали робота удовлетворителя или подружку Севика. Такого давления со стороны своего партнера девочка не ожидала. За полчаса она была истыкана куда можно и куда нельзя. Теперь для Севика не существовало преград. Теперь ему не страшна Анилотипак.

Дочка маме говорит...

Категория: Юмористические, Измена.

Автор: * Без автора.

Название: Дочка маме говорит...

Дочка маме говорит:

- Неспокойно зять твой спит!

Спать не даёт спокойно мне!

Только ебля на уме!!!

Теща очень огорчилась,

С дочкою беда случилась!

- Раздвигай-ка ты кровать.

Буду вместе с вами спать.

Разостлали мы перину,

Легла теща в середину,

Дочка с краю, я к стене,

Тёща жопою ко мне.

Ну и жопа, как орех!

Потянулся хуй на грех.

Тёща будто бы во сне.

Подвигается ко мне.

А жена мне говорит:

- Ты потише, мама спит!

- Спи жена, - я ей сказал,

Сам за сиську тёщу взял.

Тёща ноги раздвигает.

И пизду мне подставляет,

А сама же той порой.

За хуй взялась рукой.

Спит жена и тихо дышит,

Тёща хуй рукой колышет.

То погладит, то пожмёт...

То тихонечко замрёт...

Размокрело, потекло...

- Видно тёщу припекло!

Я терпеть уже не мог.

Сунул тёще промеж ног...

А она как в лихорадке.

- Достаёт ей хуй до матки!

Стонет тихо, часто дышит,

А сама пиздой колышет.

Сунул хуй подальше я,

Тёща вздрогнула моя.

Задрожала на хую.

Я в пизду спустил струю...

Ох и сладко как во сне.

Я спустил - слегчало мне.

Полежала, потянулась.

К дочке жопой повернулась,

Хуй пожала - МОЛОДЕЦ!

Я ответил - Всё, пиздец!

Что ты милый мой зятёк,

Подержись за мой сосок,

Так до утренней зари.

Поебёмся раза три.

Тёще только сорок лет,

Говорю я ей в ответ:

Заебу ж тебя я в доску,

Не могу ебать я тёщу.

А она мне говорит:

- Пусть дочурка моя спит,

Вредно часто ей ебаться,

Твоим хуем наслаждаться.

Так до утренней зари.

Поёбёмся раза три.

Только я передохнул.

- Снова хуй в пизду воткнул!

Что она не вытворяла...

Ноги в стенку задирала,

И на плечи и в шпагат,

Как Иисус я был распят!

От такой от непривычки.

Бился мордой об яички.

А потом перевернулась,

Села на хуй, как на стул.

И давай пиздой качать.

И подёргивать, стонать.

Хуй болит и ломит кости,

Голова идёт кругом...

Вот такие то дела!

Так до самого утра!!!

Ночь темна - ебётся тёща!!!

А жена не слышит - спит.

Отвернулась и сопит...

Как солдаты в бане мылись.

Категория: Юмористические.

Автор: В. Лукутов.

Название: Как солдаты в бане мылись.

Командир роты Понкин, полноватый, лысоватый капитан, любил рассказывать всякие байки из жизни своих подчиненных и, надо признаться, весьма занимательно.

Вновь прибывших молодых солдат заводили в ленинский уголок. Капитан минут пять знакомил с боевой историей части, далее плавно переходил к самой животрепещущей теме - сексуальной жизни воинов. Особенно смешили две истории.

Первая - про козу, которую выловили восемь солдат, изнасиловали до бесчувствия и подбросили хозяину. Бедолага целый год ходил к начальникам, потеряв всякую надежду, выгнал несчастную на улицу. Вторая история - про других животных, ее следует пересказать более подробно, она того стоит.

- В нашем подсобном хозяйстве, - с упоением повествовал Понкин, - за поросятами следил рядовой Сидоренко. Добросовестный, скромный, неплохо вел хозяйство и оно стало в части передовым. Приезжали и высокие чины, чтобы посмотреть и поделиться опытом.

Однажды с проверкой прибыли полковник и майор и после всего изволили посмотреть на поросят. И я повел их, исполненный гордостью.

Возле сарая мы услышали подозрительный шум, стук и невообразимый визг. Мы поспешили и открыли дверь. И как вы думаете, что мы увидели? Наш безупречный Сидоренко вдрызг пьяный, полуголый, без штанов, вот с такой елдой бегает за орущей свиноматкой с явным намерением совокупиться. Пока мы соображали, солдатик ловко загнал ее в закуток и приналег на нее. Остановила его зычная команда полковника: Отставить насиловать!Сидоренко вмиг отрезвел и принял стойку смирно...

Сидоренко отсидел за пьянку пять суток, а мне пришлось туго, особенно в столовке части. Я бывал там по делам и заходил пообедать. Так офицеры при мне категорически отказывались есть борщ и требовали у повара доказательств, что кусочки сала, плавающие в борще, не от той свиньи, которую трахнули подчиненные. А проверяющие мое подразделение с иронией спрашивали: Ну, что, капитан, секс сегодня будете показывать?

... И так, банный день выбирала жена капитана. До обеда натирали полы, меняли постели и получали у прапорщика застиранные исподни. После обеда шли пешком до городской бани. Одноэтажная, кирпичная, очень старая, с двумя отделениями. Капитан с женой и дочкой доставлялись на газике.

Замечательная хитрость в баньке заключалась в том, что после парилки можно было выйти в тамбур: подышать свежим воздухом и остудиться. В том же тамбуре была дверь, ведущая в общий зал женского отделения. Она была вечно закрытой, но что интересно, деревянной, так что проделать дырку в ней было парой пустяков.

После десяти минут мытья из шаек солдаты поспешали, минуя парилку, к заветной двери и возле отверстия устраивались в очередь. Каждому разглядывающему женские прелести отводилось пять минут, но находились темпераментные, которых приходилось с силой отрывать от зрелища.

В этот злополучный день к двери прилип Витя Воробьев, тяжелый и неповоротливый. На увещевания и угрозы никак не реагировал, пришлось пятерым крепким солдатам навалиться на него, образовалась куча мала. А так как дверь была старенькой, то, поскрипев немного, отвалилась от коробки и упала в женское отделение. По инерции группа солдат последовала в гущу женских тел.

Суматоха, неописуемый вопль, все, что было в шайках, вылилось на головы солдат, а бедненькие пытались увильнуть от ударов мочалок.

Реакция испуга женщин прошла за минуту, у некоторых при виде солдатских штыков заблестели глаза и вместо того, чтобы мутузить мужчин, напротив, сменили гнев на милость. А одна бессовестная лет сорока, но сохранившая фигуру, схватила Воробьева за мужское достоинство, притянула его к себе, легла на лавочку, раскинула ноги, распахнула перед ним всю красоту. Нашлись и другие изголодавшиеся, которые последовали примеру той бессовестной. Солдаты в основном не сопротивлялись и баня в один миг превратилась в некий вертеп, где мелькали попы, груди, слышались стоны, чмоканье.

Маленькая неувязка произошла с Сашей Новиковым. Рослый, симпатичный сержант нравился всем женщинам гарнизона, но исключительное право на него имели жена Понкина и ее дочь, лет двадцати, такая же пышная, как и ее мама.

В начале Вика несмело подошла к Саше, обняла его, и когда он поцеловал, девушка запрыгнула на его бедра, враз заохала и энергично задвигала замечательной попой.

Откуда было знать Вике, что она не одна возлюбленная у сержанта и его могучий член обслуживал и мамино гнездо. Эта фурия, а как же назвать женщину после того, что произойдет далее, подошла к влюбленным, схватила свою родненькую за волосы и стащила ее с сержанта. Хорошо, что тот успел сделать свое дело. Жена Понкина в злобе начала хлестать по щекам растерянного Новикова, а дочь, сообразив отчего маменька в гневе, давай охаживать его мочалкой.

К тому времени, немного остывши, женщины опомнились и вновь приступили к экзекуции солдат. А те и не сопротивлялись, быстро покинули поле брани.

Капитан, которому почему-то сообщили о безобразии позже, чем следовало, поторопился поймать за развратом подчиненных, но кто кого и в какой позе, он так и не узнал. Все мирно мылись, или парились, а дверь была вставлена в коробку. Правда, от заведующей бани Понкин получил взбучку. После бани уже в казарме он вызывал солдат к себе в кабинет, но ничего не выяснил. На вечерней проверке он лишил всю роту увольнения на целый месяц. После пригласил к себе прапорщика, прижал его к стене и грозно вопрошал:

- Ну-ка, сучий сын, признавайся, куда ты ложил отворотный порошок, солдатам в миску или все ко мне в тарелку?

На следующий день Понкин пригнал в баню сварку и заменил дверь на железную. Капитана за этот случай перевели в другой гарнизон. Можно предположить, что в другом подразделении к старым рассказам он присоединил и новый - о баньке.

Павел.

Категория: Юмористические.

Автор: E. Lakinsky.

Название: Павел.

Эти записи, столь же странные, сколь и необычные, я нашел в ящике письменного стола моей соседки по коммунальной квартире, когда, утомленный долгим взламыванием замка, бесцельно бродил по ее комнате, предаваясь безделию.

Из дневника Аси H.

В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо, что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом.

В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной улыбкой.

Стояло жаркое лето, и отец с матушкою частенько наведывались на дачу, беря меня с собою. Теперь же они сочли за лучшее уехать в одиночестве, оставив меня на попечение Павла.

Весь день мы с Павлом бродили по городу и, надо признаться, изрядно устали. Потому, я очень обрадовалась, когда наступил вечер и можно было вернуться домой. Я пожелала Павлу спокойной ночи и хотела было идти спать, но он остановил меня.

- Давай посидим немного на кухне, - предложил он и на губах его заиграла та таинственная улыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо согласилась.

Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась. Выпей, настаивал он, до краев наполняя мой бокал спрайтом. От его запаха у меня закружилась голова. Павел заметил это.

- Тебе не плохо? - поинтересовался он.

- H-нет, - выдавила я из себя.

- Может быть, ты хотела бы испробовать другое занятие? - спросил он.

- О каком занятии ты говоришь? - не поняла я.

- Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мужчин и женщин?

Я помотала головой.

- Сейчас узнаешь!

Он привлек меня к себе. Рука моя внезапно оказалась погружена в карман его куртки. Машинально я начала шарить там, пока не нащупала продолговатый предмет.

- Доставай! - скомандовал Павел.

Я не в силах была ослушаться.

- Что это? - удивилась я с удивлением разглядывая предмет, оказавшийся поллитровой стеклянной бутылкой.

- Это пиво! - гордо ответил Павел. - Его пьют.

- Но как?! - удивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание.

- Прежде всего, возьми со стола открывашку...

Я послушалась, чувствуя, как новое, доселе незнакомое чувство переполняет мое нутро.

- ... Теперь придержи бутылку левой рукой... вот так... Правой - сожми открывашку...

Он учил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новую науку.

- Теперь поднеси горлышко к губам...

Я почувствовала, как пряный аромат пива ударил мне в лицо. Что есть силы, я сжала горлышко губами.

- Да глотай же! - рассердился Павел.

Я неумело глотнула. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими неописуемое наслаждение.

- Тебе нравится? - спросил Павел.

- Да! - простонала я, жадно делая все новые глотки.

- Подожди, - внезапно прервал он меня. - Дай насытиться и мне!

Он выхватил у меня бутылку. Я видела, как его большие губы припали к горлышку, впиваясь в его содержимое. Вскоре бутылка была пуста...

Некоторое время мы сидели друг напротив друга и не двигались. Первым опомнился Павел.

- Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? - спросил он.

- Но брат мой, - искренне удивилась я, - Разве бывает наслаждение большее, чем-то, что мы только что испытали?

- Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажу. Быстро распахнув куртку, он извлек из холодильника бутылку с прозрачной жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянул мне. Я поднесла ее к губам.

- Нет, не так, - остановил меня Павел. - Налей ее.

И он поставил на стол два граненных стакана. Я послушно наклонила бутылку, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные сосуды вожделения, наполняя воздух незнакомым мне доселе запахом. Мое желание было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко поднесла его ко рту и неистово глотнула. Резкая боль ожога пронзила меня, заставив вскрикнуть. Я отбросила бокал, разливая злую жидкость.

- Ну кто же так делает, глупенькая? - рассмеялся Павел. Но я стояла, не в силах вновь приблизиться к бутылке.

- Запомни, - сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, - водку надо глотать сразу, вот так, - он поднес стакан к губам и резко осушил его, закусывая огурцом. - Очень важно, чтобы воздух в этот момент не попал в рот...

Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.

- Не бойся! - продолжал брат. - Если ты научишься правильно пить водку - сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и получать колоссальное наслаждение... Впрочем, я облегчу твои старания.

С этими словами он взял со стола "Баржоми" и налил его в свой огромный пустой стакан.

- Запей им, как только выпьешь снова.

Он с любопытством смотрел, как я подносила ко рту волшебную жидкость. Быстро, как учил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но уже меньше, чем в прошлый раз. Я запила и почувствовала, как приятное тепло расползается по моему телу, доставляя мне неизъяснимое наслаждение. Видя это, Павел уже не мог сдержаться! Он схватил бутылку и наполнил стакан до самого краешка. Мы пили водку, поминутно испытывая на себе ее страстный жар, не в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел и бессильно рухнул на пол. Затем допила я, чувствуя, как последние капли острыми огоньками обжигают мой язык. И пошатываясь пошла спать.

С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгу пили пиво, а затем до утра наслаждались водкой... Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к нему с бутылкой пива.

- Побереги силы, мое золотце, - нежно произнес он. - Мы идем в гости.

- В гости? - удивилась я.

- У моих друзей сегодня вечеринка, - пояснил Павел, - и мы с тобой приглашены.

Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя в комнату, я увидела большое количество мужчин, сидевших за длинным полукруглым столом. Когда я переступила порог все взоры устремились на меня, но не надолго. Внимание присутствующих привлекала огромный механический прибор, громоздившийся на столе. Никогда прежде я не видала ничего подобного ему. Прибор этот, казалось, нежно манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.

- Что это за предмет? - тихо спросила я Павла, взволнованно указывая на прибор.

- Это, радость моя, орудие величайшего наслаждения, придуманное человеком для удовлетворения своих самых сокровенных желаний.

- О, я хочу испробовать его! - выкрикнула я.

- Сейчас испробуешь, душечка. Всему свое время.

Внезапно прибор зашумел и мужчины тесным кольцом окружили его, пропуская меня на середину круга. В руках у них были такие же граненные стаканы, как у Павла.

- Иван! - крикнул Павел одному из мужчин. - Запускай аппарат!

Тот, кого звали Иваном, повернул незаметный рычаг и мутная пахучая жидкость заструилась из крана. Мужчины по очереди подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секунд, они отходили в сторону, уступая место следующим. Когда все запросы были удовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою руку стакан и легонько подтолкнул меня к аппарату. Я задрожала, чувствуя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах оторваться. Мужчины также заволновались.

- Что бы ты не увидела, - сказал Павел, - веди себя спокойно, и делай то же, что и другие.

Тем временем гости разбились на группки из трех человек. Каждая группка заняла свое место у небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в одной группе с двумя незнакомыми мужчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, другой - почти что стариком, с лысеющей головой. Они улыбнулись мне и поманили к себе.

- Что мы будем делать? - спросила я в нерешительности.

- Займемся любимым развлечением всех нас, - ответил старик. - Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала. Я улыбнулась, думая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!

По знаку старика мы подняли стаканы. Затем трижды ударили их между собой. И лишь после этого поднесли к губам. Жаркий глоток обдал мой рот. Я чувствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принуждена была продолжать. После следующего глотка мне показалось, что я умираю. Я чувствовала, как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как усиленно начинает стучать мое сердце, не выдерживая такого напора чувств. А соседи и не думали останавливаться! Мы пили не закусывая, глоток за глотком, пока, наконец, не опустошили наши страшные стаканы.

- Пойдем к другим! - предложил белокурый юноша. Мы шли по залу, присоединяясь то к одной, то к другой группе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение. Несколько раз мы всновь подходили к самогонному аппарату, чтобы пополнить наши запасы этого чудодейственного источника наслаждения. Я плохо помню окончание того вечера...

На следующее утро я проснулась совсем больной. Голова моя шумела, тело отказывалось слушаться. Наслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать пивом...

- Я хочу выпить водки, - прошептала я.

- После всего того, что было вчера? - удивился Павел.

- Да.

Павел радостно наполнил стакан.

На этом месте рукопись обрывается. Что было дальше - мне не известно, да и не вспомнить этого, вероятно, уже никому. Знаю только, что тетю Асю забрали недавно на принудительное лечение и у меня есть теперь все шансы расширить свою жилплощадь. Когда это случится, я обязательно сожгу эту бумажку... А пока - представляю ее на суд читателей.

Государственный муж.

Категория: Юмористические.

Автор: Бернанд Шоу.

Название: Государственный муж.

Да, Англия, конечно страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире Трех поросят где-нибудь на Прикадилии, или пари на скачках.

Некоторые старые обычаи не потяряли до сих пор значения. Жив, например, такой по которому любая супружеская пара, проживая совместно 4 года и, не имеющая детей, получает право на определенную оплату пригласить государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле.

И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.

По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы завпечатлить многодетное семейство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепу тал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.

Добрый день миссис. Здравствуйте. Я . . .

Прошу Вас!Ради бога не надо слов. Я все знаю.

Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?

Да я готова.

Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

Я Вас слушаю.

Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболее лучшими являются следующие импровизации:стоя, лежа, на полу, в ванной.

О!!!. . . . . Что же, я готова, если так надо.

О мем, не сомневайтесь в моем опыте , разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

На крыше автобуса?При всем народе!!! О боже!

Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка приш лось сделать в ветрине магазина.

На глазах у все публики?!

Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, ей это под ходило для кинорекламы.

Он показал несколько работ с такими же комментариеми и в резуль тате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.

Итак начнем с ванной.

Хорошо.

Она механически сняла халат и, обнажаясь направилась в ванную.

Одну минуточку, мем, я должен взять штатив.

Что???

Штатив.

Зачем???

Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках.

После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изум лении выскочил из квартиры и бросился наутек.

А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.

Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?

Да сэр.

Я должен заметить, что не смотря на все мое старание и мастерс тво, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинте ресованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через не делю.

Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?

О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!

Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно людей Вашей про фессии он сразу бросается в глаза.

Вы меня обижаете, мем, вот возьмите данные моего объектива, заверенные мером, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.

Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.

Как?Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я конечно это вам докажу.

Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.

Не волнуйтесь, мем, уменя большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.

Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже при казала подготовить воду.

Вы меня интригуете, мем.

Затем продолжем в детской на кровате, на паровозике, на горшке и наконец в песочнике под окном.

Как минимум три вызова, мем. Больше трех раз за вызов я не могу.

Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер вы полнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.

Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.

Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, ко торый был у моей подруги. два аппарата болтались с переди.

Вас ввели в заблуждение, мем, науке неизвестны такие феномены.

Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.

Хорошо, мем, - сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду. Мем упала в обморок.

Голубые коты.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Голубые коты.

Нетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. На кошек даже не смотрят.

Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.

Все бы ничего, как говорится, y всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!

Недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их кралю - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Немудрено, что эта Мурка, а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Не квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.

Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз.

Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.

- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..

Билл и Моника. История любви.

Категория: Юмористические.

Автор: Алекс Максимов.

Название: Билл и Моника. История любви.

Из секретных записей разговоров в Овальном кабинете. Далее:

П- Президент.

М- Моника.

С- Джон Смит, советник президента.

П. Тебе нравится мой инструмент?

М. О, да, его следовало бы изобразить на стодолларовой купюре.

***

Билл сидел в своем кабинете и ощущал постоянный жгучий зуд между ногами. Его плоть требовала удовлетворения, а он вынужден был разбиратьс с каким-то арабским мудозвоном. Какая ему разница бомбить или не бомбить, когда хуй его торчит уже второй день. Стерва Хиллари не дает ссылаясь на какие-то проблемы. Какие проблемы могут быть каждый день у нее?

Неожиданно, ему вспомнилась девушка, ее звали, кажется, Моника. Моника практикантка. Не очень красивая, но с пухленькими губками и широкой жопой.

Широкий зад, в белых плотных трусах - это мечта Билла. Не то что тоненькая сука Хиллари. Сочная, большая жопа - уткнуться в нее лицом и кричать от счастья. Живот, не плоский,а полный, пространственный. Обширная угольно-черная волосня между ногами, ах.... Билл покраснел от этих мыслей.

Билл вызвал Смита. Толстый Смит немедленно явился. Билл начал разговор о какой-то политической чепухе и как-бы между прочим спросил:

-Ты помнишь эту брюнетку, практикантку?

-Монику?

-Да, кажется Монику. Не мог бы ты привести ее ко мне, у меня к ней пара вопросов.

-Конечно, господин президент.

***

М- Билл, ты будешь бомбить Ирак?

П- Нет, конечно.

Раздаются странные чмокающие звуки.

П- О да, да, да.

***

Билл думал как-бы все это лучше устроить. Обычно, он поступал просто, заманивал женщину к себе и снимал перед ней штаны. Как правило, они клевали на это. То ли вид хуя Билла приводил их в такое состояние, то ли власть Билла возбуждала их, но они делали то что от них требовалось.

Моника шла в кабинет Билла с радостным чувством предвкушения большого события. Она и не предполагала, что событие будет таким большим. Моника была влюблена в своего молодого и красивого президента. После скучных и противных старых республиканцев, в Белом доме появился настоящий плейбой-демократ. Это была мечта заебанных поколений бедных американских женщин. Ради такого президента можно пойти на все.

-Здравствуйте, Моника.

-Здравствуйте, господин Президент.

-Для вас, Билл, просто, Билл.

Моника покраснела и наступила тягостная тишина. Атмосфера в Овальном кабинете начала сгущаться, как во время Карибского кризиса.

-Садитесь, Моника.

-Спасибо.

Моника села в кресло, ах, быть бы этим креслом, чтобы принять всю сладкую тяжесть женского крупа!

-Я хотел задать вам пару вопросов.

-Да, господин...Билл.

-Как вы относитесь к (минету-хотел сказать Билл) президенту XXX.

Моника провела языком по губам перед тем как отвечать.

-Я считаю, что в сложившейся обстановке XXX наиболее полно контролирует ситуацию в AAA, и вполне отвечает нашем интересам в этом регионе.

В это время Билл зашел за кресло Моники, и растегнул ширинку. Залез в штаны, просунул руку через подаренные Хиллари трусы с его инициалами и достал свой президенский.

-...Ситуация в AAA позволяет сохранять нейтралитет как нам, так и нашим противникам. Мы ждем когда...

Моника обернулась, и увидела Билла дрочащего хуй.

- О, господин пре....Билл, я сама.

Моника взяла в руки набухший член и слегка сдавила его. Ой, вскрикнул Билл. Она задела залупу кольцом.

Осторожно помассировав его, Моника склонилась и взяла в рот. Сразу почувствала кисловатый вкус. Осторожно начала сосать, пытаясь массировать при этом языком. Несколько раз задевала его зубами и Билл вскрикивал. В это время Билл руками блуждал по ее голове, плечам и груди. Беря большие груди в руки и сжимая, он гладил Монику. Моника продалжала свою трудную и опасную работу. Вскоре яйца Билла наполнились тяжестью, он выпрямился, хуй выскочил и тугая струя спермы ударила из раскачивающегося члена. Основная масса попала на лицо Моники, она даже закрыла глаза при этом, несколько капель попало на платье.

-Оооооооооо.

***

Билл стоял перед закрытой спальней Хиллари, и просил его впустить.

-Милая, я люблю тебя. Впусти меня, я тебя хочу.

-Иди ебись со своей практиканткой.

-Это было ошибкой. Прости меня, у меня несколько месяцев не было женщины. Я... я вынужден онанировать в ванной.

-Наверное, дрочишься на фотографию этой суки?

-Нет, милая, на нашу с тобой фотографию, где мы с тобой и Челси.

***

П- Джон, у меня не было женщины несколько месяцев. Я больше не могу, внешняя политика страдает от этого.

С- Чем я могу помочь, господин Президент?

П- Снимай штаны, Джон, и наклоняйся.

В первый раз.

Категория: Юмористические.

Автор: Bully Emerald (перевод).

Название: В первый раз.

Сегодня это у вас впервые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напряжены. Вы отчаянно пытаетесь придумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь приближается к вам. Он спрашивает, не страшно ли вам, и вы храбро мотаете головой.

У него большой опыт, но впервые его палец попал в правильное место. Он проник глубоко, и вы дрожите; ваше тело напряжено, но он нежен, как и обещал. Он смотрит вам в глаза и просит доверять ему - он делал это уже много раз прежде. Его холодная улыбка расслабляет вас, и вы открываетесь шире, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его поторопиться, но он медлит, чтобы причинить вам возможно меньшую боль. Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани расступаются, давая ему дорогу, и потом, когда он продолжает, ощущаете слабую струйку крови. Он обеспокоенно смотрит на вас и спрашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он продолжал. Он начинает умело перемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутри себя.

После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас разрывается. Вы лежите задохнувшись, радуясь, что все позади. Он смотрит на вас и говорит с улыбкой, что вы были у него из самых упрямых, но все же держались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодарите вашего зубного врача.

В конце концов, вам впервые удаляли зуб.

Лектор.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Лектор.

Тёплое апрельское утро. Природа просыпается, повсюду раздаётся весёлое щебетанье птиц, которым не надо идти учиться, солнечные зайчики снуют в молодой нежно-зелёной траве, как ёжики в тумане, переливаясь в капельках росы всеми цветами радуги. естройными пёстрыми вереницами идут на занятия полусонные студенты. Старые деревца склонились над потрескавшимся асфальтом аллеи, будто сочувствуя их нелёгкой судьбе. Однако, несмотря на это, казалось, что всё вокруг дышит любовью. Хотелось петь, пить и бабу.

У физиологического корпуса царила привычная в это время обстановка: кто-то курил на крыльце, смакуя последние минуты перед напряжённым днём, небольшая группка студентов, сбившись на полураздолбанной скамейке, шумно гоготала, травя неприличные анекдоты, крутые с умным видом базарили меж собой, стоя у своих девяток и восьмёрок. Вася Педрицкий, то ли после вчерашней пьянки, то ли опять засмотревшись на чьи-то ноги, с размаха влетел в колючие заросли барбариса и долго не мог оттуда выбраться, чем немало посмешил представительниц противоположного пола, коих всегда вокруг него крутилось достаточно, ибо его непревзойдённый комический талант не мог ни кого оставить равнодушным. С шумом рассыпался об асфальт кирпич, который незадачливый Федя, читавший на ходу книжку о гномиках, выворотил из стены, задев её плечом. А ручкой в ухо ?!- пробурчал Федя не отрываясь от книжки и не останавливаясь. Дима, нервно улыбаясь, поднимался по ступенькам. Дрожащей от волнения рукой он сжимал в кармане металлическую коробочку с вазелином и пачку таблеток. Гремя самодельным нагревателем, аккуратно уложенным накануне в сумку, Леша шёл быстрой походкой навстречу судьбе. Свой сок сегодня пить будет не он.

Часы на главном здании ТСХА показывали 8:40. Казалось, ничто не предвещало беды. Но заговор, имевщий целью справедливое наказание, состоялся ...

Ни кто из них не пришёл на лекцию по физиологии растений, четыре места на задних рядах оставались пустыми всю первую половину ...

Задротьев распинался у доски об оксидазах, пуриновых коферментах, хромопластах и подобной тарабарщине, изредка озирая аудиторию в поисках злостных неписальщиков и болтунов. Аудитория отвечала ему гробовой тишиной, все были при деле - кто писал химию, кто делал миньет, кто слушал плеер. Лишь ни кто не читал сегодня про гномиков и боевых роботов. Лектор расстегнул воротник. Как жарко у нас в аудитории-сказал он, снимая очки,-Можете идти на перерыв, а потом начнём новую тему. Включённый под столом нагреватель делал своё дело медленно, но верно.

Весёлая толпа с радостными криками просачивалась через узкие двери аудитории , старосты спешили сделать в журналах отметки, чтобы быстрей присоединиться к ним, Задротьев тоже направился в след за ними. Василь Иваныч !-остановил его возглас симпатичной студентки,-не хотите ли прохладного сочку?. Она протянула ему надрезанный пакетик яблочного сока J-7. Очень хотелось пить, да и объёмистые груди девушки предательски усыпили его бдительность. Сделав два глотка, он поблагодарил её и продолжил свой путь в коридор, подальше от ненавистных студентов.

По звонку началась вторая половина лекции. Все заняли свои места в безисходном ожидании новых утомительных прогонов. Но они ошибались. В середине лекции Задротьев вдруг неожиданно сказал, что ему срочно нужно выйти на пару минут, чего с ним никогда не ранее не случалось. Если бы все знали, какие муки его настигли, то лишь немногие согласились бы оказаться на его месте - это начал действовать Пурген, любовно подсыпанный Димой в злополучный пакетик с соком. С огромными глазами, мелко дрожа, вбежал лектор на второй этаж, кое-как добрался до заветной двери с буковкой М и ворвался в сортир. Две крайние кабинки оказались заняты, и он, истошно попёрдывая, влетел в среднюю, даже не обратив внимания на толстого парня, который стоял у окна, заслонив лицо книгой. Догадайся, читатель, о чём она была ...

Из кабинки Задротьев вышел совсем другим человеком, снова его глаза метали молнии, снова появилась былая важность и гордая осанка. В общем его настроение было на плюсах и не сразу упало, когда он толкнул дверь, а она не открылась. В русском сортире такое в порядке вещей. о не открылась она и после второго толчка и после третьего - стоявший на шухере Леша капитально припёр её арифмометром Феликс, спижженым Димой на какой-то помойке. Сзади кто-то кашлянул. Обернувшись, Задротьев увидел троих чуваков в чёрных масках, явно косящих под Зорро. Самый толстый из них держал в одной руке толстую многостержневую ручку, а в другой справочник Проктологи Москвы с адресами и телефонами в твёрдом переплёте, его губы скривились в презрительной усмешке. Чувак чуть поменьше размерами открывал коробочку с вазелином, что было довольно трудно сделать, так как её содержимое каким-то образом попало на поверхность, и пальцы всё время соскальзывали. Третий парень был явно юморист - даже в таком критическом положении странное сочетание шинели, балахона, маски и мешка, очевидно сделанного из выброшенного матраца вызвало у Задротьева приступ нервного смеха. В руке у него был выкидной нож, а на мешке надпись в загрузочное отверстие руки не совать. Опустят !-пронеслось в голове лектора. Угадал !-подумали хором все трое.

Бандиты окружили несчастного, их глаза горели огнём, нет не похоти, нет, - они не были пидарами, скорее это был безжалостный огонь мести ! агнёшься сам или нагнуть ?-ласково спросил средний, он уже открыл вазелин и теперь искал розетку для включения паяльника. Вы что, мальчики, шутите ?-попытался улыбнуться Задротьев . Мальчики в песочнице. Если бы мы шутили, то ты бы смеялся.-коротко ответил Полковник,-агибайся давай, сука !. Он подмигнул толстому. Раздался щелчок, сверкнуло лезвие, Полковник одним махом рассёк ремень, а толстый, стоящий сзади, быстро сдёрнул с бедняги полосатые штаны, которые уже попахивали говнецом. Их взглядам предстал обросший пушком елдак внушительных (потому что внушал жалость) размеров. Нагибайсявновь потребовал толстый. Задротьев решил, что терять ему нечего, и крепко сжал ягодицы. Толстый пустил в ход ручку, но это не помогло. Тогда Полковник приставил лезвие ножа к горлу елдака и с силой нагнул ненавистного лектора. Из карманов пиджака со звоном посыпались мелкие монеты.

Крика не было, хоть и из обворожительно-розового ануса Задротьева торчал довольно толстый член. Дело в том, что, уставший от безрезультатных поисков розетки средний решил развлечься и засадил ему в рот насквозь. Вид головки члена, торчащей из заднего прохода, так насмешил толстого, что тот в приступе смеха начисто снёс ногой один из толчков, который рассыпался на мелкие осколки. Грязный ручеёк побежал по кафельному полу. Потом Полковник тоже вошёл в него сзади в то время, как толстый своим протяжным басом мерно, нараспев читал проктологический справочник, дроча в такт.

Бросив обессилевшего лектора в вонючую лужу, растекающуюся по полу из сломаной толстым трубы, троица удалилась на совещание в кабинку у окна. Через некоторое время они снова подошли к Задротьеву. у что, знаешь как мозга @#ать ?-спросил один из них. Ну-у-у да-а-простонал лектор ,-это когда-а-а коферменты ферментов пиридиновых дегидрогеназ....... Нет, это через нос...-прервал его Полковник,-Ты, толстый, давай в левую ноздрю, а я в правую !. А ручкой в глаз ?!угрожающе сказал толстый,-Нет уж, давай наоборот !. Они затеяли небольшую потасовку, в ходе которой Полковник сломал ручку и вырвал девятнадцатую страницу из Проктологов Москвы ..., а толстый оторвал ему один погон и все пуговицы, при этом ещё и умудрившись натянуть противнику на голову его же мешок. Между тем, представив себе такую еблю мозгов, Задротьев мгновенно отключился. Вырубился !-огорчённо протянул средний,-Слушайте, а может его в парашу окунуть ?!

Не-е-е-е-е-т !!!. Страшный вопль огласил спальню Задротьева . Вбежавшая на крики жена увидела его сидяшим в кровати, волосы стояли дыбом, лицо, искажённое гримассой ужаса, было покрыто потом, глаза неестественно вращались. Что, опять месть студентов приснилась ?-спросила она, ласково протирая пот со лба,-Говорила же я тебе: не записывай всех к себе на экзамен, не гоняй ребят, они молодые, весёлые, им ведь на хрен твои лекции не нужны.

С трудом прожевав свой завтрак, Задротьев отправился на работу читать свои нудные лекции. Впечатления от сна уходили с трудом и давили на нервы. Светило солнышко, пели птички. Когда он подходил к своему корпусу, он вдруг услышал звонкий девичий смех. Он обернулся и увидел, как стайка девчат заливается смехом, глядя, как в барбарисовых зарослях копошится кто-то в шинели, да ещё вот стена без кирпича смутно предвещала что-то нехорошее ...

12.06.93.

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da.

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu.

Вика: тогда переключайся на русский так проще.

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18.

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно.

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие.

Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних.

Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше.

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все.

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает.

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку умелые губки?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует представительство в вебе, а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением.

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности.

Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500.

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу.

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую.

Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Эротофобия.

Категория: Юмористические.

Автор: Харлан Эллисон.

Название: Эротофобия.

- Все началось еще c моей матери, - c отвращением произнося каждое слово начал свой рассказ Нейт Клейзер. Брр, и чего только стоит вспоминать об этой мерзости! Мало того, что сейчас он был на приеме y психиатра, мало того, что его уложили на ярко-зеленую кушетку, мало того, что он страдал от естественной для каждого мужчины неловкости, но ему еще приходилось все рассказывать, задыхаясь от нахлынувших чувств, врачу-женщине, и, вдобавок, начинать рассказ со своей матери.

- А часто ли вы... ну... сами c собой? - спросила врач Фелиция Бреммер, выпускница Шпицбергеновского Колледжа Психологических Проблем.

- Да не нужно мне это! В том-то и дело. - У него опять возникла боль в голове, где-то в глубине за правым глазом. Пальцы левой руки зажили свой жизнью, независимой от его воли, и заскребли по зеленой кушетке.

- Давайте еще раз вернемся к Вашему рассказу, - попросила доктор Бреммер. - У меня нет полной уверенности в том, что я Вас правильно поняла.

- Hy, хорошо. Вот, к примеру, - он попытался встать, но она твердо положила свою мягкую руку ему на грудь и он был вынужден продолжать лежа. - Вы известны как специалист по проблемам сходным c моей, ну скажем, имеющим отношение к сексу, так? Прекрасно! И только для того, чтобы увидеться c вами, я беру билет на самолет и лечу из Торонто в Чикаго. В самолете находятся две приятные девочки, стюардессы. Сразу же одна из них, Крисси, фамилию не помню, начинает предлагать мне всякие подушечки, разную вкуснятину, а ее напарница, Лора Ли, приносит большой бокал шампанского. И все это только мне, и больше никому ничего! А потом, наклоняясь к моему столику, чтобы поставить бокал, одна из них еще исхитрилась укусить меня за ухо. Через десять минут они уже дрались из-за меня на кухне, а пассажиры в это время вовсю нажимали на кнопки вызова, но абсолютно безрезультатно. Девочки все же появились через некоторое время, но только затем, чтобы спросить, какой бифштекс я предпочитаю, c кровью или хорошо прожаренный, а заодно предложить мне мятные конфетки... это в самом деле крайне неловкая ситуация.

И в том же духе продолжается весь этот дурацкий полет. Девочки уже готовы пустить в ход кислородные маски и придушить друг друга шлангами, только из-за того, чтобы просто выяснить кто же из них двоих останется со мной в Чикаго. Я уже не чаю выбраться живым из этого проклятого самолета. Самолет идет на посадку, девочки так никого и не обслужили, и, конечно пассажиры рады бы давно меня прикончить, если бы только не одно "но" - они все уже давно меня любят, и я знаю точно, что без борьбы по трапу я не спущусь.

Но меня спас маленький негритенок, который летел со своей мамой и подмигивал мне всю дорогу. Он им обблевал и кресло и проход, и все на свете... Так вот, пока они засыпали это хозяйство молотым кофе, чтоб не пахло, я тихонько улизнул.

Доктор Бреммер медленно покачала головой:

- Какой ужас! Просто ужасно!

- Ужасно?! Да, это страшно, черт возьми! Я к вашему сведению, вообще живу в постоянном страхе, что когда-нибудь они меня залюбят досмерти!

- Hy, - сказала доктор Бреммер, - а может Вы все же немного, совсем чуть-чуть, драматизируете события?

- Что это Вы делаете?

- Ничего, мистер Клейзер, совершенно ничего. Попробуйте сосредоточиться на Вашей проблеме.

- Сосредоточится? Вы шутите, я и так ни о чем другом думать не могу. Хорошо хоть что я зарабатываю на жизнь карикатурой - работу можно высылать почтой, если бы только мне приходилось выходить на улицу, смешиваться c толпой, меня стали бы рвать на части уже через десять минут!

- Я думаю, что вы все-таки преувеличиваете, мистер Клейзер.

- Конечно, Вам легко говорить, Вы не были в моей шкуре, но со мной так было всегда, сколько я себя помню. Я всегда был самой популярной личностью в классе, меня первого приглашали на белый танец, меня всегда зазывали в бейсбольные и другие команды, так как мое участие почти всегда приносило успех, а учителям всегда было мало моих знаний, им еще хотелось и моего тела...

- В колледже, да? - уточнила доктор Бреммер.

- Черта c два! В детском садике! Я не знаю больше не одного случая, чтобы мальчика в четвертом классе силой затащили в женскую раздевалку и там изнасиловали... Вам этого не понять, черт возьми! Они точно меня залюбят... до смерти!

Голос Нейта звучал резко, неистово и доктор Бреммер попыталась успокоить своего пациента.

- Когда люди бояться, что за ними постоянно следят, что их хотят обидеть или даже убить, - что бывает в крайних параноидальных случаях, - тогда все понятно - это типичная паранойя. Такое случается на каждом шагу, особенно в наше время. Но то, что Вы мне рассказываете, нечто особенное, нечто совершенно противоположное. Я c таким пока не сталкивалась и даже не знаю, как это назвать.

Нейт устало прикрыл глаза:

- И я не знаю.

- Возможно все же это - эротофобия, боязнь быть любимым, - продолжила доктор Бреммер.

- Класс! Даже название придумали! А мне-то, что за польза от этого? Меня волнует секс, а не ваша терминология!

- Мистер Клейзер, - попробовала смягчить ситуацию доктор Бреммер. - Вы же не предполагаете, что результаты скажутся мгновенно. Нам придется поработать вместе...

- Вместе?! Черт, да мне вообще не следовало тут валяться... на вашем диване!

- Прошу Вас, спокойней, мистер Клейзер.

- А что это Вы делаете, собственно?

- Ничего.

- Вы блузочку расстегиваете, я слышу шорох ткани. Я слишком хорошо этот звук изучил!

Оттолкнув психиатра, Нейт поспешно сел на диване. Доктор Бреммер была уже почти полностью раздета, то есть, не дав ему опомниться, она умудрилась скинуть мини юбку, нижнюю юбку, туфли, колготки и крошечные кружевные штанишки... Было совершенно ясно, что эта женщина знает, чего хочет. Нейт увидел, что все было проделано профессионально. Объятый ужасом он вскочил c зеленой кушетки и, шатаясь, направился к двери. Доктор Бреммер метнулась за ним, свесившись c кушетки, по ходу обрушивая стопку журналов "Психология сегодня", и сметая со стола все остальные бумаги.

- О, боже! - заорал Нейт, съеживаясь в страхе.

- Ой, ой, прости, милый, - бормотала доктор Бреммер, сползая c кушетки.

Нейт кинулся бежать, но она быстро поползла за ним и, как капканом, захватила рукой его лодыжку:

- Прошу, умоляю, возьми меня c собой, делай со мной что хочешь, пользуйся мной, оскорбляй меня, бей, я люблю тебя! Я люблю тебя! Отчаянно, безнадежно, абсолютно!

- Господи, господи, господи! - бормотал Нейт, цепляясь за ручку и одновременно пытаясь сохранить равновесие. Но тут дверь открылась, задев Нейта по плечу, от чего он таки потерял равновесие и наступил, похоже, на спину психиатру.

- О, да! - прохрипела доктор Бреммер. - Попирай меня, бей, я во всем себе отказывала, я не представляла себе, что значит любить такого мужчину, как ты! Возьми же меня, как в "Истории о...", да, да!!!

В то же мгновение в открытую дверь кабинета вошла сестра, прыщеватая женщина, лет пятидесяти, которая уже видела Нейта в приемной. При виде лежащей ничком докторши ее глаза округлились, но уже через секунду она бросилась высвобождать ногу Нейта от обнаженных рук психиатра, до тех пор, пока ее изумление не перешло в вожделение, и она сама не присоединилась к доктору Бреммер...

Нейт c трудом вырвался, оттолкнувшись от стенки, вывалился в дверь, а потом помчался как угорелый.

Нейт добежал до лифта и был в безопасности еще до того, как обе женщины смогли подняться на ноги.

Нейт Клейзер хорошо усвоил, что судьба не жалует тех, кто медлит.

Уже мчась в сторону Мичиган Авеню, он услышал крики и оглянувшись увидел доктора Бреммер и ее бюст свесившихся из окна восемнадцатого этажа. Он c трудом смог разобрать хоть что-то в ее вопле.

- Если ты меня покинешь, я покончу c собой!!!

- Хорошо, когда y людей есть хоть какой-то выбор, - мельком подумал Нейт и рванул дальше.

Ему негде было укрыться. Не было даже комнаты в гостинице, так как прямо из аэропорта О'Хара он отправился в клинику. Пожалуй, впервые за последние шесть лет, он более двух часов находился вне спасительных стен своего дома-укрытия в Торонто. Отчаянно хотелось выпить, а силы ада искушали сладким видением яичницы c сыром.

Неоновая реклама Будвайзера и солидная, тяжелая, темная дверь говорили сами за себя, и Нейт осторожно прошмыгнул внутрь. Похоже ему повезло. Это было царство абсолютного спокойствия в эпицентре тайфуна. Как раз в тот краткий миг, когда еще не пришли скрытые алкоголики, чтобы быстренько пропустить для храбрости рюмку-другую, и не прибыли постоянные клиенты, чтобы присосаться к рюмке и повиснуть на стойке бара до закрытия...

Нейт проскользнул в затемненную кабинку, задул горевшую свечу, стоящую в железном подсвечнике на столе, и приготовился ждать официанта, отчаянно надеясь, что это будет мужчина.

Но пришла женщина. Одета она была c редким вкусом - платье c какими-то буфами, чулки "сеточка", туфли на шпильках.

Прикрыв лицо рукой, Нейт заказал три двойных виски, без воды, без льда, а, по возможности, и без стакана: вот так, налейте прямо в пригоршню.

Она довольно долго пристально на него смотрела и уже было открыла рот, чтобы сказать: "Мы c Вами уже где-то...".

Но Нейт свирепо и жутко рявкнул:

- Каким макаром?!! Да я только что из тюрьмы! Восемнадцать лет за решеткой!!! Я изнасиловал, убил и съел хорошего мальчика! Или нет, сначала съел, а потом изнасиловал...

Ее как ветром сдуло, а виски принес буфетчик, который затем так постоянно и вертелся подле кабинки, пока Нейт пил и периодически, по гладкой полированной поверхности стола, посылал ему очередной чек на новые порции.

Так продолжалось около трех c половиной часов, пока Нейт не угомонился немного и даже позволил себе завязать осторожную беседу со странным маленьким человечком, который c самого начала следил за ним, проскользнув в глубь кабинки, своими маленькими маслеными глазками.

Нейт пожаловался незнакомцу на свои беды, а тот, не пропуская при этом ни рюмки, стал предлагать массу неосуществимых планов избавления от этих бед.

- Послушай, ты мне нравишься, - говорил человечек, - и поэтому я попробую тебя выручить. Я тоже немного психиатр, и по этому делу прочел кучу книг: Фромм, Фрейд, Беттельхейм, Калил Гибран, все что хочешь. Вот послушай, что я тебе скажу! Каждый человек состоит из мужского и женского начала, понимаешь, к чему я веду? Мне кажется, что твое женское начало пытается самоутвердится. У тебя никогда не было мысли завести шашни c мужчиной?

И тут, вдруг, Нейт почувствовал руку, шарящую y него по бедру. Но этого не могло быть! Никакая рука не могла дотянуться до него под столом через всю кабинку. Нейт завопил и глянул вниз... Под столом на четвереньках ползала официантка.

Нейт молнией вылетел из бара и не останавливался до тех пор пока не очутился в многолюдном районе. Когда же он наконец остановился и огляделся, то понял, что влип.

Он стоял на Стейт Стрит в тот самый момент, когда масса людей начинает расходиться из клубов...

Они преследовали его пятнадцать кварталов, и Нейт оторвался от двух последних - шикарной негритянки в обалденной натуральной шубе и пятидесятилетней матроны, которая пыталась использовать использовать свою, искусственную, вместо лассо, - лишь на какой-то изрытой канавами стройке. Когда они пропали из виду, Нейт еще долго слышал их вопли.

Приметив мотель на углу Шор Драйв и Огайо, Нейт завернулся получше в то, что осталось от его одежды и проверил кошелек, который, славу богу, не потерялся, когда эти скауты в юбках, - или скаутки? - отрывали рукава от его пиджака.

Оказавшись за стенами мотеля и временно ощутив себя в безопасности, Нейт снял номер. Администратор, молодой шептун в белоснежной рубашке, c белоснежным галстуком и аналогично белоснежным лицом, посмотрел на Нейта c несрываемой симпатией и предложил ему ключи от свадебного люкса.

Одинокий, оторванный от привычного распорядка жизни, Нейт таки настоял на своем выборе и поднялся лифтом наверх, оставив белоснежного администратора в сильном возбуждении.

Номер, который выбрал для себя Нейт, был маленьким и спокойным. Нейт задернул шторы, запер дверь, подпер стулом дверную ручку и тяжело опустился на край кровати. Через некоторое время он окончательно протрезвел, расслабился, но зато теперь разболелся желудок. Нейт медленно разделся и забрался под горячий душ.

Намыливаясь, он размышлял. Хорошее это место для размышлений - душ.

Живя в Торонто, он мог, по крайней мере, хоть как-то себя обеспечить. Он сам создал себе такие условия, которые при всей свой мрачности, все же позволяли ему сносно существовать.

Но теперь Нейт понял, что нужно, в конце концов, что-то делать пора прекратить это безрадостное существование, которое год от года становилось все невыносимей. В двадцать семь лет ему не осталось уже никаких надежд. И безнадежность эта преследовала его c тех самых пор, как в нем проснулся мужчина.

Услышав о докторе Бреммер, он сильно колебался, - как-никак женщина. Но отчаянье усыпляет бдительность и он все-таки договорился о встрече. А теперь что: и цветочки осыпались и ягодки уже сорваны - только хуже стало. Конечно, поездка в Чикаго была изначально идиотской затеей. И что теперь делать? Как выбираться c вражеской территории c минимальными потерями?

Нейт нехотя посмотрел на себя в зеркало.

В зеркале отразилось его обнаженное тело.

Он действительно неплохо сложен.

И лицо y него хорошее, пожалуй, и правда, красивое... даже неотразимое...

Пока он смотрел на себя в зеркало, отражение начало мерцать и расплываться. Волосы отросли и посветлели, налились груди, а волосы c тела исчезли... Под его пристальным взглядом весь образ изменился...

Теперь перед ним стояла самая красивая женщина, какую он когда-либо видел.

Слова маленького человечка из бара на мгновение промелькнули в памяти, но тут же растворились в преклонении перед существом в зеркале.

Он потянулся к ней, но она отодвинулась.

- Убери руки, не приставай! - произнесло существо.

- Но я люблю тебя, в самом деле, люблю!

- Я честная девушка, - сказало отражение.

- Но я хочу не только твоего тела, - поспешно продолжил Нейт, в его голосе прозвучали умоляющие нотки. - Я хочу любить тебя и жить c тобой всю жизнь. Я построю для тебя хороший дом. Я всю жизнь ждал именно тебя!

- Hy, - откликнулась девушка, - я, конечно, могу немного поболтать c тобой. Но ты рукам воли не давай!

- Конечно, конечно, - пообещал Нейт. - Я их вообще уберу.

И они жили долго и счастливо.

Сдобный член.

Категория: Юмористические.

Автор: Кир Моталкин.

Название: Сдобный член.

По странному совпадению, эту историю мне рассказали два ее участника, никогда не видевшие друг друга. Для одного -это была шутка, для другого - трагедия. Но все по порядку.

Это произошло в широко известной Бутырке, старейшей следственной тюрьме Москвы.

Случилось так, что задержали одного моего друга. Статья обвинения была легкой, после суда его выпустили, дав условный срок, но в камере ему пришлось провести около полугода.

Вот его рассказ:

-- В тюрьме делать не фига. Развлечений - нуль. Это если не считать вызовов к следаку, пяти зачитаных до дыр книжек из тюремной библиотеки на тридцать бандитских рыл, завтрака, обеда и ужина.

Времена тогда были не голодные и всегда оставалась черняжка. Это такой хлеб повторной выпечки. Из-за него в камере не продохнуть. Шибко сильно он стимулирует выделение кишечных газов. Но хлебу есть и другое применение.

Система простая. Берется мякиш, кладется в целофановый акет, заливается водой, два-три плевка и все это оставляется на сутки-двое, пока не закиснет.

Готовая масса вываливается на марочку, так зеки называют носовой платок, и протирается сквозь ткань. Получается клейстер. Его размазывают тонким слоем по тому же целофану и он сохнет.

Из получившейся массы можно лепить что угодно. Наиболее верующие делают четки. Игроки - кости. А тем, кому просто делать нечего - лепят всяких монахов.

Это такая куколка. Стоит - вроде богомолец. Ручки сложил, глазки закатил, сам в сутане. Только голые ступни из-под одежды виднеются.

А поднимешь его, из-под рясы показываются голые ноги, а между ними торчит огромная стоячая елда.

Так вот, в соседней камере были бабы. Мужики к ним Єдорогує протянули и обменивались любовными записками. О, это отдельный разговор! Какие только сексуальные утехи не придумывали изголодавшиеся мужики! Девки, впрочем, не уступали.

И кому-то пришла в голову идея: порадовать баб.

Набрали черняжки, и из клейстера сваяли огромный, сантиметров тридцать, член с красной головкой. Два стержня для шариковой ручки на нее извели.

Наши мастера расстарались. И прожилки сделали, и пупырышки всякие. Получился как живой.

Едва сквозь решетку пролез.

Даже в нашей камере, на что стены толстые, был слышен бабий визг.

Но вскоре женскую камеру разогнали.

А теперь продолжение. Та же история, но с другой стороны. Женской.

Оказалось, что в бабьей камере находилась моя знакомая. Недавно ее выпустили, и она поведала мне окончание жизни съедобного члена.

-- Не знаю, как у мужиков, но нам всегда есть о чем поговорить. Скука в тюрьме, конечно, смертная, но занятие найти можно.

Особенно, когда рядом мужики. Они нам записочки шлют, а мы почти всей камерой за вымышленных девок ответы сочиняем.

Изголялись как могли.

И однаджы мужики пишут: принимайте подарочек. И передают что-то тяжелое, в газетку завернутое.

Пока этот сверток через решетку пропихивали, бумага порвалась и мы увидели, что они нам прислали.

Радость на всю хату!

Но стначала мы опасались его по назначению использовать. Мало ли, размокнет, испортится. Но потом осмелели. Даже очередь установили.

Каждая по часу пользовала. Больше всего везло тем, кому он попадался после отбоя. Всю ночь стоны да охи.

Правда попалась одна бабенция. Принципиальная. Она отказалась искуственный член пользовать.

-- Он же из хлеба. Это грех.

Ну, мы посмеялись, и зря.

Однажды просыпаемся, а у той, которая ночью баловалась, член пропал. А эта, отказчица, что-то под матрацем прячет.

Мы всем гуртом ее стянули, матрац подняли, а под ним - остатки члена.

Оказалось, она дождалась пока временная хозяйка заснет, и его выкрала. А пока все спали, она его ела!

Засохший клейстер - штука прочная, но эта баба умудрилась сглодать его почти полностью. Лишь головка осталась да пара сантиметров.

Разъяренные бабы чуть не разорвали предательницу.

На шум вертухаи примчались и разогнали нашу камеру.

Та же, что член съела, потом чуть не померла от несварения желудка. Ее откачали, но слава осталась. Всей тюрьмой ей присвоили прозвище: Х...еедка.

Поконторили.

Категория: Юмористические.

Автор: Б.Г. Шульга.

Название: Поконторили.

Это было в славные семидесятые годы. Была у нас с другом традиция с получки гулять. Лететь на самолете в другой город за пивом или посещать кабак и снять шлюх, т.е. поконторить. Зарабатывали неплохо (нехило).

Как обычно, после получки, вечером зашли в ресторан. Заказали обильный стол: коньяк, шампанское, закусь, и сидим - два добрых тридцатилетних молодца. У меня рост 190 см, у Бывалова - 170 см. Сидим и балдеем, а рядом за столик, видимо с той же целью, пришли две молодые особы. Мы после двух танцев пригласили их за свой столик. Они, как бы нехотя, но пересели к нам. И тут пошло-поехало: коньяк, шампанское, столичная, сухое, холодное, горячее - родственные отношения.

Накушались - еле выползли из кабака. Помню, взяли тачку и покатили к чувихам на хату.

Развезло меня так, что дальше ничего не помню.

Помню теплую майскую ночь. Четыре, где-то, часа ночи, балкон открыт, проснулся от прикосновения. Лежу в мягкой чистой постели, а рядом лежит пышная, роскошная женщина в чем мать родила. Такие мощные стоячие груди, темные пышные волосы раскиданы по подушке. Пленительный запах французских духов. Ну, женщина! Как сейчас поют - мне б такую. Тут, я чувствую, мой товарищ встал колом от переполнивших меня чувств, а чувства победили рассудок. И что интересно, женщина, как бы чувствуя это, прильнула ко мне в объятия. Наши губы сплелись в жарких поцелуях. Чувствую, о боже, блаженство, я еще не встречал чтобы так горячо и страстно целовались. И наши тела сплелись в жаркой схватке. Но что это был за секс, я такого секса еще не встречал. Я был на седьмом небе от синхронности и динамики. Это был верх блаженства. Мне только нужно было держаться, чтобы не слететь с кровати. Столько было силы в этой женщине, столько страсти и как-то у нас все подходило, ничего не мешало, но об этом позже.

Это была жаркая схватка, продолжавшаяся не меньше получаса, доставившая обоим оргазм и взаимное удовольствие. Оба закрыли глаза и, обнявшись, довольные влюбленные задремали. Уже начало светать и я открыл протрезвевшие глаза, чтобы лучше разглядеть свою красавицу, кого я обнимаю, и снова вдохнуть глоток любви. На подушке были раскиданы пышные черные волосы, но с обильной проседью.

О, Боже! Да ей лет шестьдесят. Наглый улыбающийся взгляд со вставными зубами. Нос картошкой. Меня разодрало любопытство, с кем я? Я начал опускать простыню, действительно, пышные телеса, но столько морщин я еще не видел. И.. и!. чего-то не хватает, что не мешало сексу. О, Боже, не хватало левой ноги выше колена. Я чувствую, волосы на голове у меня встали дыбом, а товарищ спрятался от испуга, хотя я проснулся оттого, что он стоял. Разглядывая дальше свою красавицу я увидел на целой ноге (правой) выколку: Умру за горячую е.лю!

Этот наглый взгляд и ухмылочка. Запах старого тела. В довершение всего диалог. Моя любовь подала голос: Ты что ж, милок, оробел? Я, как говорят, мухой отрезвел и начал сползать с постели. Встал и смотрю, а где же Бывалов? А Бывалов спит со старухой, лет 65, в обнимку, посапывая, весь пьяный.

И тут моя любовь снова подала голос: Фроська, курва, смотри, какой меня добрый молодец драл!

Я стою перед зеркалом в плавках и смотрю, действительно - богатырь, рост 190 см, вес 90 кг, и так влип по пьянке. Проверил, одежда и деньги целые. И вспомнил, а где же молодые, которые были с нами. И увидел в приоткрытые двери, что они спят в другой комнате с чуваками, а нас уложили к старухам.

И тут, цирк, Бывалов открыл глаза, а когда увидел рядом Фросю, у него глаза стали в два раза шире. Он вскочил, как ошпаренный, и давай хватать вещи. А моя любовь так нагло заявила: Ты еще меня не будешь? Мы, как побитые, выскочили и проходя мимо балкона второго этажа я со страхом оглянулся, как бы моя любовь не выскочила на балкон на правой ноге и не закричала б: Добрый молодец, ты меня еще будешь? А Бывалов вдруг зачирикал: Да, вот это поконторили! Вот это нас подставили!

Обои.

Категория: Юмористические.

Автор: Андрей Смирягин.

Название: Обои.

Недавно на работе прочитали статейку о голубых. А я, скажу вам, впечатлительный очень. Достаточно мне прочесть о какой болезни, я тут же нахожу симптомы этой болезни у себя. Например, в той статье было написано, что голубых тошнит от женщин. А меня от наших баб на работе уже не то, что тошнит - рвет.

Кладовщица удовлетворена должна быть? Должна! Без нее у нас весь участок встанет. Шеф-повар, Томарка, чтобы довольная была надо? Надо! Не говоря уже о раздатчице Настюхе. Я же не самоубийца, я бригадир, я за нормальную работу всей бригады отвечаю. А бухгалтерия в день зарплаты - там же целый отдел с нерастраченной нежностью сидит и скучает. Директорская секретарша и та на мои плечи легла. Я ее как-то спрашиваю: Вер, а наш директор, он что, не функционирует что ли совсем? Почему,- говорит она,- функционирует, но так ласково и нежно, что почти незаметно.

Короче, на работе за день так вымотаешься, придешь домой, а там уже моя Любка сидит. За день либидо накопила - я из ботинок выскочить не успеваю. Тут эта статья как нельзя кстати и подвернулась.

Прихожу домой. Любка сразу ко мне. Пойдем,- говорит,- Сеня, посмотришь. Я купила в нашу спальню новые обои. Это у нас условный знак такой. А я и говорю: Люб, ты только не пугайся, но выяснилось, что я голубой. Да нет,- скалится она,- не голубые, а розовые. Люба,- повторяю я терпеливо,- при чем здесь обои. Не могу я больше с женщинами - голубой я. С каких это пор ты голубым стал?- спрашивает она.- Вон рожа красная какая. Да нет, я в другом смысле. Ну помнишь, по телевизору про них смотрели? Любка сначала остеклянела, а потом сразу заголосила, завыла, вещи теплые мне засобирала, спрашивает, когда меня обратно ждать. Я говорю: Люба, ты не поняла, за это сейчас не содют, это же болезнь. Заразная?- сразу недоверчиво переспросила она. Нет,- говорю я,- это психическое. Это когда мужчине женщину чем-нибудь пришибить охота, вот как мне сейчас тебя.

Потом сжалился. Ладно,- говорю,- не реви. Пойдем в последний раз этим позорным делом займемся, и все - завяжу я с вами.

На следующий день директор ко мне подбегает. Шепчет: Сеня, ты что офонарел? На складе бардак, ползавода с животами мучается, двоих уже в реанимацию увезли, на носу баланс, а главного бухгалтера Самуилыча девчонки в отделе закрыли и неизвестно что с ним делают, а ему еще до пенсии дожить надо.

Сеня, родной, выручай! А мы тебе зарплату вдое увеличим, молоко за вредность давать будем, а летом на Гаваи. А?

Нет,- говорю я,- все! Завязал я с блудом. Хотите, товарищ директор, с вами пойдем, обои в спальне посмотрим,- и так игриво в нос его целую,- но о женщинах больше не может быть и речи. В конце концов имею я право на переверзию или не имею? Свобода у нас личности или не свобода?

Свобода-то,- говорит он,- свобода, но нельзя же завод из-за таких глупостей останавливать. Сегодня голубым дашь волю, а завтра за ними некрофилы потянутся, а у нас производственный процесс.

Но меня переубедить - легче расстрелять. Я, если на принцип пойду, все, сливай воду. В общем, выгнали меня с завода с треском.

Ладно, обойдусь без вас, думаю, не пропаду. Я в проститутки пойду. Посмотрим тогда, кто больше заработает: я за ночь у Интуриста или завод за смену у токарного.

Под вечер надеваю ленкины чулки с юбкой. Кофточку симпатичную. Крашусь ейной помадой. Ничего себе такая бабенка получилась, смазливая. Мне даже самому понравилась. Только выхожу к Интуристу, а ко мне уже две местные путаны подгребают и задают вопрос: Тебе, телка, чего, морду сразу разбить или сначала по стенке размазать?

Да бросьте,- говорю,- девчата. Голубой я. Так что вам ни какая не конкуренция. А ну докажи!- потребовали они. Ну снял я штаны, показал доказательства. Они потрогали, чтобы убедится, что не декорация. Все равно,- говорят,- тебе сегодня здесь делать нечего. Все твои на демонстрацию в защиту секс-меньшинств к Манежу ушли.

Бегу к Манежу. А там, кроме голубых, кого только нет. Шум, веселье. Один мазохист все клянчил: Братцы, ну ударьте мне в пах! Ну что вам стоит? Ну не хотите в пах, вдарьте в лоб, хотя бы. Еще были эти, которые без статуи жить не могут. Как статую Ленина увидят, сразу к ней по очереди кончать бегут. Тут же зоофил с аквариумом в обнимку слонялся.

Был даже один зеленый-зеленый, по всему видать из Грин-Писа. Тебя тоже,- спрашиваю,- от женщин тошнит?. Нет,- отвечает,- меня с перепоя.

Еще какие-то совсем гнусные извращенцы с красными флагами к нам хотели было пристроиться. Говорят: Ребята, если вы на Красную площадь, то нам с вами по пути. Пока на них пару садистов не выпустили, не отстали.

Ну подемонстрировали, у кого чего есть. Потом омоновцы понаехали, дубинками толпу разгонять стали. Всем по хребтине досталось. Мне, суки, чулок порвали, но больше всего пострадал зоофил. В суматохе и толчее аквариум у него разбился, а рыбок насмерть затоптали. Он дохлых рыбок в ладони собрал, на щеках слезы, а в глазах невыразимый укор: Люди, вы же хуже, чем звери!

Один мазохист как следует оторвался. Омоновцы еле от него отбились, так он их затрахал. То по спинке ему пройдись, то по животику.

Я только из толпы выбрался, чувствую, мою задницу уже кто-то пасет. Оборачиваюсь, дядька стоит, рожы корчит и доллары сумасшедшие тихонько показывает. Думаю: Что ж, назвался голубым груздем, полезай в голубой кузов. Пора и к работе приступать.

Пришли к нему в номер. Там уже столик накрыт. Разговорились. Вы поньемаете, Сьеня,- стал вещать он,- в каждом мужчине живет две натуры: мужская и женская. Но вторая, она обществом подавляется. Вы поньемаете? Мы сейчас создаем Всемирную ассоциацию геев, целью которой будет разбудить во всех мужчинах женскую его часть.

Послушал я его, и вдруг мне всех наших женщин несказанно жалко стало. Нет, думаю, наши бабы и так несчастные - коня на скаку остановят, Камаз с рывка заведут - а что будет, если еще и мужики все как один в голубые подадутся! Тут я сразу Любку, жену свою, вспомнил, девчат наших с завода, и так грустно мне грустно стало.

Пора, думаю, заканчивать с сексуальными экспериментами. Только я к двери направился, а дядька мне на шею прыг, и давай плакать, мол, не уходи Сьеня, полюбил я тебя, и нахал такой под юбку лезет.

Тогда я этого придурка из Европы Амареттой по чайнику приласкал, он сразу вместе с сознанием ко мне всякий интерес потерял, а сам бегом домой к жене.

Любка дверь еще открыть не успела, я ее хвать и в спальню, обои смотреть. Полчаса спустя счастливая Любка сказала: Все-таки красивые, что ни говори, Сеня, обои у нас в спальне. А я говорю: Завтра, Люб, я тебе обои еще лучше поклею, а сейчас давай спать, а то мне с утра еще на завод идти - там производственный процесс налаживать.

Эротический бестиарий.

Категория: Юмористические.

Автор: Кир Моталкин.

Название: Эротический бестиарий.

В дремучие, но отнюдь не дремлющие, средние века существовала занятная традиция. Писатель, большей частью монах, расспрашивал множество путешественников про их встречи с загадочноми зверями. Интервьюируемые пройдохи, в надежде заполучить пару монет, врали напрополую, выдумывая несуществующих тварей. Оттуда-то и пошло выраение "выдать ложь за чистую монету", но это отступление. Книженции, систематизирующие подобные росказни, назывались Бестиарии.

На необъятных просторах нашей Ро... , то бишь Объединенного Эротического Пространства, тоже водится немало занятного зверья. Его-то и засекают бороздящие наши просторы возделыватели эротических пашен и собиратели эротических плодов в колхозных садах.

Итак:

АБОРТАРИЙ.

Зверь страшный, мощный, специфический. Покрыт густой серой шерстью. Нога у него только одна и без дела висит под брюхом, ходит же Абортарий на шести несимметрично расположенных членах, которые от постоянного возбуждения часто эякулируют. От постоянного использования члены становятся заскорузлыми и покрываются слоями грязи. Поэтому процесс его размножения затруднен, ибо самке, которая может только прыгать, не по кайфу сколупывать застывшие подтеки спермы вперемежку с глиной. Обитает в подвалах, пещерах и землянках. Питается сыром.

ВАГИНЕТКА.

Птица безвредная, глупая, певчая. Покрыта черными перьями, голова плоская, клюв разинутый, хлопающий. При испуге обильно линяет, покрывая нападающего липкими перьями. При этом начинает петь, издавая характерные хлюпающие звуки. Процесс размножения нестандартен: самцы обладают огромными яйцами, производящими в полете мелодичный звон. В брачный период самка отрывает яйцо у самца и пропихивает его в свою вагину, занимающую весь живот птицы. Там оно поглощает яйцеклетки самки и обизвествляется. Птенцы появляются живыми и чавкающими. Живет на околицах и пригородах. Ест все.

ДРОЧЧОМАХА.

Зверь иностранный, пахнущий, когтистый. Обладает мехом коротким, местами лысый. Голову имеет круглую, ушастую. Зрение практически отсутствует. Находится на грани вымирания, ибо никак не хочет размножаться. Самцы постоянно ищут отверствия для своих членов, а когда найдут, член разбухает и Дроччомаха оказывается легкой добычей. Самки же напротив, ищут выпуклости для своей вагины, часто ими оказываются куски стекла или острые сучья, которые пропарывают самок Дроччомахи и они перерождаются в самцов. Живут под землей и в канализации. Что едят - неизвестно.

ЖОПЫЛЕК.

Бабочка ночная, порхающая, реактивная. Верхние крылья серо-белые, нижние фигурные, коричневые. Обычно собирается в стаи и сломя голову носится туда-сюда. При полете издает тарахтящий звук, который приманивает других Жопыльков. Обычно не пахнет, но попадая в руки начинает выделять меркаптаны и со свистом пытается вырваться. Распространены повсеместно. Ничего не жрут, ну и хрен с ними!

ЗАЛУПАРЬ.

Грызун мелкий, цепкий, экстатический. Тело безволосое, шерстью покрыты только болтающиеся уши. Прыгуч. При опасности прячет голову в шейные складки. В брачный период самцы прыгают друг на друга, стараясь сшибиться лбами. Победители идут друг навстречу другу выставив эрегированные члены. Чей член первым коснется тела соперника - тот и победитель. Самки наблюдают за зтим и стараются быть беспристрастными судьями. Залупарь с самым длинным членом становится вожаком группы и обладателем гарема. Питаются корнями и корнеплодами. Живут на полях, огородах и овощных базах.

МИНЕТОЧКА.

Растение паразитирующее, ядовитое, неодомашненное. Обладает плотными, стелящимися по земле листьями, которыми слушает вибрации почвы. Когда в пределах досягаемости появляется крупное животное, выпускает стрелку, на конце которой находятся небольшие челюсти. Ими оно впивается в член животного и начинает его возбуждать, щекоча его особыми тычинками. После того, как животное эякулирует, челюсти разжимаются и зарываются в землю. Там начинает свое существование новое растение.

ОРГАСТИК.

Червь ползучий, скользкий, вибрирующий. Тело имеет вытянутое, глаз нет, зато четко наблюдаются рот и анус, иногда меняющие свои функции. Размножается только в период половодья. В одном водоеме живут только особи одного пола. Когда реки разливаются, Оргастики разных полов стремятся друг к другу. Но их эмоуиональный заряд настолько велик, что едва соприкоснувшись, они взрываются, испуская, кто сперму, кто яйца. Так же происхдит и с неполовозрелыми особями, за исключением того, что потомства не получается. Живет в лужах, болотах, аквариумах. Питается планктоном.

ФАЛЛОЗАВР.

Ящер коварный, малоподвижный, плюющийся. Цвет имеет песочный, умеет мимикрировать, в связи с чем долгое время считался вымершим. Обмазывает себя собственной спермой с ног до головы и лежит на песчаном мелководьи, поджидая дрбычу. Когда такая появляется, всплывает и плюет ей в рот своей ядовитой парализующей спермой. Самки Фалозавра, если таковая выбрана в качестве жертвы, обладают иммунитетом к яду и тут же впрыскивают его себе во влагалище. Так и размножаются. Живут в озерах. Жрут всех. Понемногу.

Новые приключения Малыша и Карлсона ИЛИ Без Извращений.

Категория: Юмористические.

Автор: Mark Sway.

Название: Новые приключения Малыша и Карлсона ИЛИ Без Извращений.

Глава 1.КАРЛСОН.

За окном стояли теплые весенние деньки и очередь за колбасой. В уютной комнате, где не было ничего кроме большой удобной кровати и обклееных фотографиями голых женщин стен, сидел семилетний Малыш и плакал. Он был одет в светлые обтягивающие штанишки, которые подчеркивали его не столь большое, но вполне приличное для ребенка его возраста достоинство, и без конца теребил его.

Вдруг в открытое окно с ревом и жужжанием влетело какое-то странное чучело в красном пиджаке, черных брюках, с пропеллером на спине и красной кнопкой, расположенной чуть ниже пупка. Презрительно оглядев комнату, чучело сказало:

- Фу, порнография-то какая... Ты чего ревешь-то, а? Малыш продолжал плакать и не отвечал. Тогда чучело промолвило:

- Меня зовут Карлсон, который живет на крыше. Отгадай, какого размера мое достоинство? - спросил он.

- Не знаю - улыбнулся Малыш.

- 3,33 Миллиметра! - с гордостью сказал Карлсон и продолжал: - а отгадай, какой у меня угол эрекции?

- Не знаю, Карлсон! - заливаясь смехом, сказал Малыш.

- 0,33 Миллиметра! - еще воодушевленнее произнес Карлсон.

- Ого! - сказал Малыш одобрительно, а про себя подумал: Он что, дистрофик?. Через некоторое время Малыш сказал:

- Карлсон, милый, не обижайся на меня... Мне неудобно говорить этого тебе, но давай сразу расставим все точки над i. Дело в том, что при всем моем уважении к тебе, ты не можешь быть моим партнером. Уж знаешь, я как-нибудь... со щенком... Мне друзья обещали подарить на день рождения...

- Какой нахал, твою мать!!! - возмутился Карлсон. Как ты мог такое подумать! Он, видите ли, думал, что я с ним трахаться прилетел! Во, блин, дает!!!

Карлсон разозлился не на шутку. Но вовсе не из-за того, что он действительно не хотел провести с Малышом несколько ночей... Нет, Карлсон бы с удовольствием, но увы, он был импотентом и сильно комплексовал из-за этого.

От возмущения кнопка Карлсона, расположенная сами помните где, начала принимать все более пышные формы. Не попрощавшись, он вылетел в окно и долго еще за домами мелькала кнопка Карлсона, а Малыш грустил, глядя на нее.

Но долго грустить было некогда, а через неделю у Малыша - день рождения. Он хотел справить его как лучше, а денег и родителей - он был сиротой - у него не было. Нужно было найти себе хорошую работу.

А в соседней квартире жила менеджер по трудоустройству, толстая тетушка Фрекен Мягкий Бок. С расстройства забыв одется, Малыш вышел из квартиры, и постучался к соседке.

Глава 2.

ФРЕКЕН БОК.

- Кто там? - спросила тетушка.

- Это я, Малыш!

- Вхо-о-ди, вх-о-ди-и - пропела тетушка и открыла дверь. - Что тебе, маленький?

- Работку бы, тетушка. На недельку... День рождения скоро, друзей пригласил... Щенка подарить обещали... Скучно одному-то...

- Ну что ж! Парень ты вижу достойный, - сказала она, оценив его ПО ДОСТОИНСТВУ, работку мы тебе, маленький, обеспечим...

А про себя подумала: ничегошеньки себе маленький, поди уж в трехлитровую банку не влазит.

И продолжила:

- Значит, слушай свои обязанности. Всю неделю - каждое утро - в 8 вечера ты приходишь ко мне. Дверь я буду держать открытой. Проходишь в мою комнату, ложишься рядом на кровать и делаешь все, что умеешь... В пользу Малыша нужно сказать, что в свои семь лет он умел - ой, как немало! Его очень обрадовало предложение тетушки, потому что вот уже почти пять (!) лет он не имел дела с женщинами.

- ... За каждый раз я плачу тебе десять долларов. - подвела итог тетушка Бок.

...Шумно дышала тетка Бок. В 8 часов пришел Малыш к ней, а спустя шесть секунд тетка захлебывалась пряной жидкостью, заливавшей все ее щели от ушей до пяток. А Малыш виртуозно овладевал тетушкой, совсем не повторялся и был просто - неповторим. Правый Бок тетки действительно был мягким, а левый потому и был левым, что это был протез. Полночи тетка чистила свои уши, а однажды спросила:

- Малыш, можешь ответить мне на один вопрос?

- Да.

- Сколько раз ты можешь, не вынимая?

- Я не знаю, сколько это раз - смутился Малыш, ведь в школу он пойдет только осенью. - Это примерно 23 часа 59 минут 58 секунд в сутки...

- А через две секунды снова? - удивлялась тетушка.

- А чо тут такого странного?!! - с обидой в голосе сказал Малыш.

- Да ты не обижайся - успокаивала тетушка.

Прошло шесть дней. Каждый день тетушка была все более довольна Малышом. И вот, подавая ему 60 долларов, она сказала:

- Ты славный мальчик! Я считаю, что 60 долларов - это мало для тебя... - и со вздохом достала из тумбочки еще сто долларов.

- Спасибо! - сказал Малыш и удалился. На следующее утро он вспомнил о тетушке Бок. Он думал:

Сотня долларов сверху... Такое счастье... Добрая тетка Бок... Разве могу я не отблагодарить ее... и зашел к ней в квартиру. Она бездыханно лежала на кровати. Но Малыш был добрым малым, и не мог не отблагодарить тетушку. Уже холодную, трахнул ее и со спокойной совестью удалился.

Глава 3.

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

Сегодня Малыш проснулся рано утром. Тщательно помылся в ванной, сделал себе укладочку феном Super Volume, погладил себе белые марлевые трусишки - в которых его член чувствовал себя более, чем свободно - утюгом SurfLine, доставшимся еще от прабабушки, и надел их на себя. Вдруг в дверь позвонили. Малыш подумал, что может быть, в день рождения стоит одеться поприличнее, и со словами Эх, была не была! одел тапочки.

Карлсон лукаво улыбался и держал в руках красивую блестящую коробку. Малыш аккуратно открыл ее, извлек оттуда надувной шарик причудливой формы и спросил:

- Что это, Карлсон?

- А ты надуй - продолжал лукаво улыбаться Карлсон. Малыш надул и... о, чудо! Резиновый шарик превратился в женщину со всеми полагающимися прелестями и щелками.

- Спасиба-аа-а! - заорал он, легким движением руки сорвал с себя трусы, бросил их куда-то и улегся на куклу. Через шесть секунд он кончил и сказал:

- Вот это да-а!!! Карлсон заметил:

- Знаешь, ты мне начинаешь нравиться...

- Да, а ты что, хочешь меня? - игриво спросил Малыш. Но тут в дверь снова позвонили, и этот, бесспорно важный вопрос, так и не был решен.Малыш побежал открывать, стряхивая последнюю каплю с конца.

- Трусы-то одень! - заорал Карлсон, кидая их вслед Малышу.

- Да хрен с ними, c трусами - крикнул Малыш и открыл дверь.

Его глаза сделались по двадцать копеек, член удивленно сморщился, когда на пороге он увидел свою старшую сестру, которая три года назад из-за пустяковой ссоры с Малышом ушла из дома.

Она одела очки, и со словами Ты хоть в день рождения мог одеться поприличнее? сняла ливчик, то есть все то, в чем пришла.

- Когда я тебя последний раз видел, у тебя между ног еще не было пушка - обратился Малыш к ней, а она расцвела. Давно никто не делал ей таких комплиментов.

Так же на день рождения пришли Петька с Анкой, дядя Федор с Матроскиным, Чебурашка и другие, о которых Вы узнаете по ходу действия.

Анка подарила Малышу универсальный бронзовый презерватив-самотык. С радостными возгласами Малыш умчался в свою комнату. А через несколько минут появился в Зале, и, обращаясь к Анке, смущенно произнес:

- Уже 5 минут кончить не могу.

- Дурашка, ты бы выключатель включил - ласково сказала Пулеметчица, и пару раз подкинула ладонью член Малыша, отчего тот кончил в ухо упавшему в обморок под стол Чебурашке, который подарил Малышу Киндер Сюрприз.

Тут Малыш вспомнил про его любимый торт, который принесла сестра, и сел пить чай, ради хохмы засунув самотык сеструхе между ног и включил его. А она, до этого времени не отрывавшаяся от бананов, начала говорить:

- Как я рада, что на дне рождения у моего братика столько хороших и добрых людей. Спасибо вам всем. Мы уже долго не виделись с Малышом, и вот, спустя несколько лет...

- Лучше бы ты спустила несколько литров! - раздался чей-то голос.

...Я так рада видеть его и вас всех! Тут какая-то необыкновенная атмосфера. Кажется, что вот-вот испытаешь оргазм. Ой! - вскрикнула она, и куда-то побежала. Самотык вывалился у нее и угодил под стол на голову мирно дремавшему Чебурашке, окончательно добив того. Дядя Федор, тихо сидевший под столом и гладивший Чебурашку, свернул его в комок и положил во внутренний карман трусов. На улице он выбросил его в мусорный контейнер, где его подобрал какой-то бомж и пожарил себе на ужин.

- Какой необыкновенный вкус мяса - удивился бомж, прожевывая ухо. Откуда ему было знать, что десять минут назад в него спустил восьмилетний мальчик.

* * *

А дядя Федор предусмотрительно спрятал самотык за пазуху и поехал в Простоквашино. Там он выменял его на вкладыши от Love Is..., и счастливый, не заметил, как добрался до города, где продолжали гулять наши герои.

* * *

Пьяный Матроскин приставал к Пулеметчице:

- Эй, Манька...

- Я - Анка!!! - строго говорила она, наставляя на Матроскина пулемет.

- Какая в жопу разни-ик-ца, дыр-ик-ка у тебя все равно есть, ик, пук.

- Ты нахал! Что тебе, скотина хвостатая надо?!! - бушевала Анка.

- Ты чего, блин, сама понять не можешь? - сказал Матроскин, полируя яйца языком.

- Трахаться что ль? - дошло до Анки.

- Нет, блин, песни петь... Ебаться хочу...

- Так бы и сказал, а то все намеками...

И Матроскин мурлыкал на Анке, а та сладко охала. Котенок покорил ее сердце.

Петька выяснял отношения с Карлсоном:

- Как там тебя, друг... Энгельсон?

- Карлсон!

- Хер с ним, пускай Карл Марксон...

- Карлсон!!

- Да хоть Фридрихсон - сказал Петька, - ты чо за весь вечер не отымел никого?

- Не могу я... - разоткровеничался Карлсон.

- Блядь, Кар-слон долбаный - не выдержал Петька, - трахнуть некого! - сказал он и уснул в обнимку с Карлсоном.

Дядя Федор оглянулся. А где Малыш? - подумал он и прошел в детскую комнату. Оттуда раздавались привлекательные звуки. Малыш лежал на сестре и тщательно обрабатывал ее.

- Федь, третьим будешь? - спросил Малыш. Ложись сверху. А почему бы нет? - подумал дядя Федор, выпив до этого стакан самогонки, полагая, что это сок.

И лег на Малыша сверху. Внимательно посмотрел, как это делает Малыш, стянул штанишки и начал обрабатывать Малыша.

- Федь, ты б хоть гандон одел... - сказал Малыш.

- Какой картон? - удивился дядя Федор, ведь он трахался первый раз. И хоть дядя Федор так и не испытал оргазма, так как был еще мал, ему очень понравилось. Малыш с сестрой уснули, а дядя Федор пошел было сооблазнять кота. Но тот крепко спал.

- Пидарас! - впервые в жизни громко выругался дядя Федор.

- Чего тебе, рыжий? - спросил Матроскин и снова захрапел.

Тогда дядя Федор снова пошел в детскую, где на полу спал Малыш. Он крепко прижался к нему и сладко уснул. И снится ему сон, как приедет он в Простоквашино, и будет заниматься любовью с телочкой, а еще лучше с теленочком, которого вот-вот должна родить корова. И как впервые испытает он оргазм, и как будет ему хорошо...

На следующее утро все гости разошлись. Только дядя Федор остался помочь Малышу. Когда все было прибрано, Малыш спросил:

- Ну что, Федь, понравилось тебе...

- Да, спасибо, было очень вкусно!

- Да я не об этом. Я имею ввиду - трахаться???

- Да!!! - не стал скрывать дядя Федор, ведь они были настоящими друзьями.

- Тогда пойдем - ласково сказал Малыш, нежно обняв его и увлек в комнату. - Раздеваемся?

- Ага! - сказал дядя Федор и вдруг засмеялся. Засмеялся и Малыш. Они только что заметили, что оба были голые. Вернее, Малыш был совсем голый, а дядя Федор - в носках и футболке.

После обеда до позднего вечера Малыш и дядя Федор занимались любовью. А потом дядя Федор уехал в Простоквашино, пообещав навещать Малыша чаще.

Малыш загрустил. А на следующее утро он, как прежде, стал заниматься будничными делами, то и дело вспоминая, как им хорошо было с дядей Федором.

А за окном стояли теплые весенние деньки и очередь за колбасой...

18 Ноября 1996 года.

Приключение в отпуске.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Приключение в отпуске.

Я очень не хотел ехать в отпуск без жены. Вот, думаю, сослуживцы будут посмеиваться, обычно ведь в одиночку понятно зачем на юга ездят. Но путевка была только одна, а у Гали в деревне заболела мама... В общем, обстоятельства были против меня.

Вот я в аэропорте, в моих руках собранный женой чемодан. Еле уговорил ее не давать мне еды в дорогу. Самолет задерживается с вылетом из-за плохой погоды, все взвинченные. Две девицы какие-то молоденькие лет по семнадцать -- посмотрят вокруг: потом друг на друга, прыснут и дальше смотрят. Отец семейства, полный достоинства. Дети бегают и не дают читать газету.

В пути спал, потом ел, потом опять спал. Девицы зачем-то все время бегали в туалет, будили и смеялись.

Прилетели рано утром. Все пошли в гостиницу, а я сразу, с чемоданом, на пляж. Никого не было, если не считать прибрежных глупых птиц. Разделся догола, пошел купаться. Выхожу из воды, снимаю с члена прилипшую противную зеленую водоросль. Поднимаю глаза, и вдруг вижу девушку с черными волосами, красивую, молодую и упругую, как моя жена, но лет на семь помладше. Сидит на песке и кусает губы чтобы не смеяться.

Я как ее увидел, так растерялся сначала немного. А потом вспомнил, с чего я водоросль снимал, схватился руками за это это место и к вещам иноходью. А она ужев голос смеется. Я плавки надел и говорю девушке: извините, я думал, я здесь один. Она отвечает, что мол ничего страшного.

Так и познакомились. Ее звали Лена, было ей 17 лет и жила она в поселке неподалеку с отцом,мать умерла недавно. В общем разговаривали про жизнь, плавали наперегонки. Зачем-то стала мне про любовь рассказывать. Что, дескать, парней у нее еще не было и все в таком духе.

А когда я уходить собрался, она мне и говорит:

-- У меня отец сейчас рыбачить уехал. Вы приходите ко мне сегодня ночью, только тихонько. У нас не запирают.

А я ей говорю:

-- Х%Й ТЕБЕ, ГАДИНА! Я ЖЕНАТ!

Варежка.

Категория: Юмористические.

Автор: Старик.

Название: Варежка.

Было это зимой аж в 72м году, в Новосибирске. У меня тогда была подруга - ласточка-косулечка, замечательная во всех отношениях - ладненькая, ласковая, уютная и женственная на редкость, а главное - заводилась даже от долгого взгляда.

Как-то мы с ней нагостились и вышли на площадку остальных поджидать. Я её в уголок притиснул - и давай целовать. Молодой был да пьяный, увлёкся маленько, пару раз по шейке прошёлся, вдруг она меня отпихнула и шепчет:

- Ну как я теперь мокрая на мороз пойду?

А дубец-то на дворе был изрядный и ехать черте куда. До остановки мы добежали, а там я сел в сугроб - лавочка-то холоднее - просунул подол её шубы между ног и спереди завернул конвертиком, как младенцу, чтобы прикрыть её женские дела, посадил на колени, обнял полушубком и прижал поплотнее. Она мне - руки за пазуху, нос - в воротник и притихла. А у меня были толстые меховые рукавицы, так я одну подмышкой нагрел. Когда троллейбус подкатил, я эту рукавичку сунул ей между ног:

- Держи!

Ехали так же в обнимку, она пригрелась, но чего-то всё молчала, а когда зашли домой, набросилась на меня с кулаками да зло так дубасит и плачет, едва унял.

- Ты чего?

- А ты думаешь, легко было твою варежку держать? Она же, как рука! А ты меня ещё и покачивал.

Вот и пойми этих баб, когда хорошо им, а когда не очень.

Трое.

Категория: Юмористические.

Автор: Сергей Грюнталь.

Название: Трое.

Тихо, темнота, только Толя, Таня тусуются!

Толя - таксист, Таня такелажница. Толстая... Телесная!

Толя тамбовский тать тащится...

Тискает титанические титьтки Татьяны. Титьки таинственно.

Трясутся, Татьяна трепещет...

Трогает тихонько Толин телескоп.

Телескоп трансформируется...

Теперь турбобур твердокаменный!

Трахнемся?

Тихо! Тупой... Тёща тут!

Тёщу тоже! Торцом!

Тогда тыкай, только тихонько...

Тандемом!

Толя таранит Татьянин туннель. Темпераментно тампонирует...

Татьяна тенденциозна! Ты тривиальный таксист... Тормози!

Тсс!!! Теперь Толя террорист. Тужится! Таранит турбобуром торакс,

Трахею... Тонзилитную Таню тошнит...

Толя турбулентно торпедирует триллион толянчиков...

Триумф!

Тамара Тихоновна тёща, треморная тварь - томно таращится...

Трактует... Талант! Титан!

Теперь ты, тендовагинитная! Торгашка тротуарная, толстомордая!

Толя тралит тёщину тахту!

Тёща тускнеет...

Табу! Табу! Тиран тестостероновый, трематод туалетный, Тутанхамон.

Туберкулёзный, трутень, труебель - тараторит трескучая тёща...

Тщетно!

Так, туляремийная, так, трепыхайся тряпичница!

Толя троглодитом третирует трихомонозную тёщу.

Теперь Толя тореадор!

Тяжеловесно, трудолюбиво трёт тесную, тёпленькую тёщу... Травмирует, терзает!

Тамара Тихоновна тухнет, торчит!

Татьяна танцует тарантеллу...

Толя - тлетворный товарищ...

Таракан тарабанит тараканиху...

Твари тупорылые!

Мы сделали это!

Категория: Юмористические.

Автор: Андрей Пыхтин.

Название: Мы сделали это!

Да... Я это себе уже представляю: ...Теплый майский денек... По разбитой пыльнй дороге ковыляет парочка. Они подходят к сторожке, он здоровается со сторожем и они проходят дальше.

Теплый ветерок поднимает пыльные буранчики и носит их между гаражами... Они подходят к гаражу, на котором вытцветшей краской написано 412. Он шарит по карманам, делает удивленное лицо и выдает дежурную шутку о том, что ключи он забыл дома. Она сначала ведется, потом, когда он все-таки достает ключи, бьет его ласковой ручкой по жопе и делает вид что обиделась.

Он поворачивает ключ, снимает замок, открывает половину ворот и в сырой полумрак гаража попадает дневной свет.

Он ткрывает вторую половину и ее глазам предстает вся картина.

Да, за зиму Запорожец немного запылился и осел - спустили все колеса, считая запаску. Как положено весной, вода затопила заднюю часть гаража и теперь там допревает старое польто. Какая то сволочь (наверно крыса) опрокинула канистру с отработкой, и теперь штабель досок, лежащий y стены играл на солнышке всеми цветами радуги.

Он уже машинально прикидывал, с какой стороны лучше добраться до дверей: протиснувшись между пыльной машиной и масляным штабелем, или межну машиной и мкладом запчастей. Решил, что к штабелю соваться не стоит. И тут он увидел ее лицо...

Она конечно предполагала, что машина может быть пыльной, но не до такой же степени. К тому же в гараже чем то противно воняет. Пробраться к дверям не возможно, потому что все ужасно захламлено. К тому же сало Запорожца вблизи кажется еще меньше, чем о нем думаешь издалека.

Сказать что ли, что я третий год не могу подключить проводку и поэтому света нет и не будет? - подумал он, и решил сказать что света просто нет. Он начал пробираться к пассажирской двери стараясь ни на что не наступить. Дверь открылась почти сразу. Со второй попытки. Видимо что то там произошло с замком за зиму. Он пролез на водительской место, вставил ключ в замок зажигания, повернул и... ничего не произошло. И тут он вспомнил, что аккумулятор стоит дома, в шкавчике в коридоре. Так, значит тепла в машине тоже не будет :( Ладно, надышим. Он посмотрел в зеркало заднего вида и увидел, что его подруга пытается повторить его путь и все-таки попасть в машину... Hy не преспособлены ботинки на высоком каблуке для хождения по гаражу... Наступи на какой то съемник она теряет равновесие и заваливается на капот. Его сердце Ёкает, но нет, она удержалась. Теперь стоит ругается и отряхивает пыль с куртки и свежевыстираных джинсов. Hy кто же ходит в гараж в чистых джинсах? Ладно, наконец то она добралась и залазит в машину. Его есрдце опять обливается кровью когда она бьет дверью о стену гаража, ну да ладно...

Вот они вдвоем, вдали от лишних глаз и ушей. Он обнимает ее и пытается поцеловать, но ручка ручника неудобно упирается в ребра. Да хрен бы с ним. Она отвечает ему страстным поцелуем, обнимает его, снося локтем понарамное зеркало заднего вида. Матерясь он нагибается за ним и тут... Сзади раздается ужасный грохот. Его сердце опять Ёкает, но по звуку он узнает, что это просто от ветра захлопнулась створка ворот. Ругаясь он выбирается через водительскую дверь и закрывает одну створку на защелку, вторую приматывает к первой проволкой. При свете зажигалки лезет обратно, вляпывается рукой в отработку, вытирает руку о рабочую челогрейку и влезает в салон.

Она ждет его, что бы сделать то, ради чего они пришли сюда. Он захлопывает дверь и впотьмах ищет ее руками, нечаяно попадая пальцем ей в глаз. Потом вручает ей зажигалку и пытается изобразить из передних сидений подобие траходрома. В конце концов получается некая холмистая поверхность с выпирающим ручником посередине, ну да ладно - это не помеха. Они повторяют попытку поцеловаться и она удается, довольные этим они продолжают ласкать друг друга. Он пытается стянуть с нее куртку, но в маленьком пространстве и без света это больше похоже на китайскую пытку с заламыванием рук. В силу своих возмодностей она пытается помоч ему и вконце-концов они одерживают победу над курткой. Она тянется к его джинсовке, но предстанляя эту пытку на себе он говорит - Я сам. И вторая куртка летит к первой (интересно куда?). С футболками дело обстоит проще - y них нет рукавов. А вот с джинсами начинаются проблемы. Снятие джинсов в машине представляет из себя увлекательное дело, когда смотришь на него со стороны. Что бы стянуть джинсы хотя бы с себя надо проявить талант гимнаста, а что говорить о том, что бы стянуть джинсы с подруги... Но ладно, вот и они побеждены, в результате чего об салазки магнитолы, прикрученные к торпеде, порваны колготки и оцарапана пара ног. Вот они обнажены и страстно хотят друг друга. Остается найти позу, при которой возможно сделать _это_ в Запорожце. Начинается дикое кувыркание, перебор всех поз камасутры, что то постоянно цепляется, ломается, обдирается... Поза не находится. В завершении всего слышится стук в ворота и голос с улицы спрашивает - Командир, головки на 17 ненайдется? В сердцах он орет, что в этой гребаной машине он и свою головку найти не может, и незадачливый посетитель отваливает. Поиск позы продолжается... И вот она найдена! Да! Они делают ЭТО! Правда сам Коперфильд и Гудини не смогли бы показать такой фокус - впотьмах соорудить такое хитросплетение тел. Только Пикасо бы усмехнулся бы и сказал - Я рисовал это всю жизнь. Но хватит лирических отступлений, в порыве страсти они сплели свои тела. Он даже с помощью чьей то руки смог надеть презерватив! Вы когда нибудь надевали презерватив двумя левыми руками? Стоны и вскрики наполняют гараж. Да, они добились своего, им уже никто не нужен, они вдвоем. Им не мешает снятая одежда, оторванной вконец зеркало заднего вида, салазки от магнитолы удобно устроились y него под спиной, а пепел из выдранной пепельницы создает иллюзию рождественского снеговада. Им не мешает крик сторожа с улицы, желающий выяснить кго сдесь убивают, им не интересно, что их футболки втоптаны в грязные коврики, а его джинсовка впитывает отработку со штабеля... Они заняты собой, они сделали это. Yes!

Туалет как зеркало души.

Категория: Юмористические.

Автор: Андрей Смирягин.

Название: Туалет как зеркало души.

Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.

Каждая генерация учащихся считает за правило оставить свою уникальную запись на его стенах. И нельзя не проникнуться уважением к такому способу поддерживать связь времен, так как эта традиция уходит корнями в глубь веков и повелась еще от первобытного человека, первым открывшим возможность выразить свою неповторимую индивидуальность, накарябав что-нибудь угольком на стенах пещеры.

Не вызывает и тени сомнения факт, что туалет является первым местом для пробы пера всех будущих талантливых художников, стихотворцев и остряков. Спросите знаменитого художника, и, будь он пооткровеннее, он бы признался, что начинал свое восхождение к славе и признанию с крохотной картинки неприличного содержания, нацарапанной им гвоздиком в кабинке школьного туалета между делом. А будь с вами искреннее какой-нибудь известный поэт, и он бы рассказал, что именно здесь его впервые посетила муза поэтического вдохновения. И он никогда не забудет мучительные часы, проведенные в этом заведении, в попытках отыскать нужную рифму к окончанию рать.

И было бы глупо не обращать внимания на этот срез нашей с вами культуры. Ведь нет места на свете, кроме туалета, где человек настолько свободен в своих помыслах и проявлениях.

Однако, хватит теоретизировать, пора начать наш обзор туалетного творчества одного высшего учебного заведения. Позднее вы узнаете какого.

Заходим в первую попавшуюся дверь с табличкой М, входим наугад в любую кабинку и сразу прямо перед собою читаем приказ: По вернись налево. Трудно не выполнить просьбу, высказанную в столь категоричной форме, да и любопытство берет верх, поворачиваемся налево. Там читаем следующую инструкцию: Повернись направо. Что ж, не бросать же начатое на середине пути, поворачиваемся направо, и читаем почти ожидаемое: Повернись назад. Но уж сзади-то должна наконец воссиять с таким трудом добытая истина. Готовясь к встрече с настоящим откровением, поворачиваемся назад и читаем: Козел, ты сюда писать пришел или вертеться?

Как выясняется потом, эту бессовестную наколку можно встретить в каждом втором интимном отделении. Видимо, она относится к так называемой туалетной классике, с которой знакомы многие пользующиеся общественным клозетом. Кто не знает это знаменитое:

<Center><table>

Пусть стены нашего сортира.

Украсят юмор и сатира.

</Center>

А это бессмертное:

<Center><table>

Писать на стенах туалетов.

Увы, друзья, не мудрено.

Среди г... вы все поэты,

Среди поэтов вы г..!

</Center>

Какая грязь!- воскликнет иной пуританин. Напротив, скажу я, забота о чистоте и порядке не чужда и пишущим на стенах. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо:

<Center>Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.</center>

Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок:

<Center>

Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.

</Center>

Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало побольше. Опять же знание языков заграничных стало не редким исключением. А где как не в туалете блеснуть своим иностранным. Да еще на нем поделиться секретом жизненного благополучия. Например таким:

<Center><table>

If you wonna be OK.

Fuck your baby every day!

</Center>

Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:

<Center><table>

If you want a lot of pleasure.

Fuck your girl... как можно реже.

</Center>

Кто из них прав, сказать не берусь. Подобные житейские мудрости в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают стены и двери почти всех туалетов:

<Center><table>

Застегни ширинку, охламон,

За тобой следит шпион!

</Center>

<Center>Это не анархия, это порядок, мать его!</center>

<Center>Возглавь колонну идущих на х...!</center>

Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета:

<Center>

Чикатило А.Р. 1936-1994.

Будем помнить самого крутого мужика!

</Center>

Это выдали историки:

<Center><table>

Есть истина из самых вечных.

И повторять мы будем снова.

В России власть - больной кишечник.

Всегда обделаться готова.

</Center>

Ну а эту истину открыли для мира философы:

<Center>

Кто не мастурбирует, тот не существует.

</Center>

Однако!

Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско - преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:

<Center><table>

Дрочи всегда, дрочи везде,

Дрочи на суше и в воде.

</Center>

Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и...

<Center><table>

Господа, сексуальные маньяки,

Самовыражайтесь как-нибудь по другому,

Или по крайней мере не так грубо.

</Center>

Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:

<Center>Профессор, в твоих руках твое прошлое.</center>

Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом.

Выводят ответ:

<Center>Студент, в твоих руках твое будущее.</center>

Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет - это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:

<Center>

Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис.

</Center>

Ну и, естественно, телефон.

Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподаватель здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал студент - балбес, отнесся к нему на экзаменах.

Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.

Вот такое, скажем:<center>

Познакомлюсь для любви и дружбы.

О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.</center>

И здесь же поэтические изливания голубого романтика:<center>

Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном,

Лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи</center>

И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:

Чтоб вы сдохли, педики!

Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию:

Парни! Лучший секс голубой, поверьте!

Ему верят, но интересуются:

- А ты в рот берешь?

Завязывается переписка:

- Беру, а еще в ухо, горло, нос.

- Так ты - ЛОР.

К переписке подключаются новые участники:

Не бери в рот - Минздрав предупреждает!

Дискуссия разрастается и ширится, превращаясь почти во всенародное обсуждение о том, плохо это или хорошо:

И я хочу взять в рот!

Не дают, что ли?

Здесь и профессура не может удержаться и подключается к дебатам:

Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно.

К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексуальные ортодоксы:

Хочу познакомиться с активным или пассивным гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже.

Или:

Ищу парня - гомосексуалиста. Найду - зарежу.

Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады аккуратной дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не сомневался, для чего она, рядом указано: Дырка. Сувать сюда и брать тоже вот тут.

Фу! Какая гадость! Впрочем, хватит о голубых. Поговорим лучше о женских туалетах.

Число надписей и рисунков в женском туалете едва ли уступит по своему содержанию и количеству туалетам мужским. Некоторые девушки даже сами.

Удивляются обилию надписей и восклицают:

- Ах зачем нам эти двери?

- Чтобы ты, дура, тут писала,- поясняет ей другая.

Сразу же подключается третья, и пошло, и поехало:

- А вас не интересует созвучие глаголов писать и писать?

- Звучит заманчиво.

- А я хочу любви, большой и чистой!

- Девочка! Размер не так важен, а чистота в ведении санэпидемстанции.

- Хочу работать в этой санэпидемстанции. И кстати, я не девочка. Моя душа уже стара...

Но диалог грубо обрывает уборщица и, приложив немало труда, смывает тряпкой бабский треп. И напрасно, на следующий день появляется свежая надпись:

- Ох, бабоньки, опять надо начинать все снова, а потом через всю стену выводит свой крик души: Я неудовлетворена!

Кстати, здесь надо сказать, что в отличие от мужского в женском туалете надписи более душевные и лиричные. Это и понятно, женщины более тонко чувствуют и соответственно выражают:

<Center>Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю - он козел.</center>

И вообще в женском чаще пишут о любви. Кого-то, например, окончательно достал ее нынешний приятель, и она согласна с ним расстаться, хотя и не бесплатно: Продаю диван с матросом. Другие продолжают эту канитель с любовью: А я вот мучаюсь страдаю. Люблю его, а он голубой. Ну а кто-то уже нашел для себя выход: Дуры, я вот попробовала с шестидесятилетним. Это потрясающе!

Хотя какая-то заноза и здесь не удержалась, видно, позавидовала чужому счастью и добавила-таки ложку дегтя: А он как, тебя тряс или сам трясся? Наверное, это была кто-то из тех, кто ниже спросил: Девчонки, а лесбиянки тут есть?

Прочтя такое, конечно нельзя удержаться от восклицания. Какая жалось, что мужские и женские туалеты разделены между собой! Ведь и в мужских туалетах хватает признаний в любви, которые объект чувств, увы, никогда не прочтет.

Например, такая горестная надпись:

<Center>Саша любит Машу, а Маша любит Мамбу.</center>

Не правда ли, от этого признания веет настоящей человеческой трагедией? Или такой упрек любимой девушке:

<Center><table> Ты, Аленушка, больно гордая,

Сиськи мягкие, жопа твердая.

</Center>

Вы представляете, какая интересная могла бы завязаться переписка, прочти Аленушка такое.

Но больше всего меня поразила надпись в женском туалете, которой было бы не стыдно украсить собою и пристанище мужских потребностей. Вот она:

<Center><table>

Водка холодная - лучший напиток,

Она согревает душу твою.

Если же водка мешает учиться,

Брось ты к черту учебу свою.

</Center>

К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел, так как был с позором изгнан зашедшими покурить девицами. А закончить данное исследование хочу замечательной фразой, записанной в одном из туалетов и обращенной ко всем посетителям туалетов всех учебных заведений (последнее слово изменено):

<Center> О ты, читающий это, ну почему же ты такой дурак? </center>

Только я бы еще добавил и пишущий.

Да, чуть не забыл. Мне осталось сказать, что все права на надписи, приведенные в моем исследовании, принадлежат туалетам и курилкам Московского Государственного Университета.

Как берут телеинтервью.

Категория: Юмористические.

Автор: Андрей Смирягин.

Название: Как берут телеинтервью.

Ведущий: Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях человек, которого... э-э-э... я надеюсь, никому представлять не надо.

Гость: Да уж пожалуйста, не надо.

Ведущий: Первый вопрос, вероятно, покажется вам нескромным. Не могли бы вы рассказать про свою личную жизнь?

Гость: Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали. Кстати, я давно хотел на него ответить, но все как-то не было случая. А теперь отвечу со всей присущей мне прямотой. Не мог бы.

Ведущий: Гм. Любопытно. А вот другой вопрос, который чрезвычайно интересует наших телезрителей. Я просто обязан задать его в свете сегодняшних событий. Вопрос... э-э-э... про вашу личную жизнь.

Гость: Прямо скажем, неожиданный вопрос, невыразимая вам за него благодарность. У меня просто нет слов, как я растроган. (Плачет).

Ведущий: Даже и не верится, что такое случается в личной жизни. Это урок нам всем. Кстати, к нам в редакцию приходит множество писем и звонков с одним и тем же вопросом. Вот, например, товарищ Крупный из города Мелкий интересуется вашей личной жизнью.

Гость: Спрошено не в бровь, а в глаз. Я искренне признателен товарищу Мелкому из города Крупного, что он затронул эту животрепещущую тему...

Ведущий: Извините, что я вас прерываю. Время нашей передачи неумолимо движется к концу, а телезрителям хотелось бы еще так много узнать про вашу личную жизнь. Но сейчас мне хочется задать традиционный вопрос передачи. Вы, конечно, догадались, о чем он?

Гость: Похоже, сейчас пойдут вопросы, о моей личной жизни?

Ведущий: Вот именно. Как у вас с нею обстоят дела?

Гость: Да. Каверзный вопрос. Я давно его ждал. И, представьте, даже на бумажке основные моменты выписал. Она у меня вот в этом кармане. Показать?

Ведущий: Спасибо, спасибо, не надо. Наши телезрители верят вам на слово. И в самом конце хотелось бы услышать еще вот о чем...

Гость: Вот-вот, давно пора рассеять все небылицы и нелепицы, которые распространяют недоброжелатели про мою личную жизнь.

Ведущий: У нас осталось полминуты, в двух словах, если можно.

Гость: Если в двух словах, то это тема отдельной передачи, или даже цикла передач. Такой вот ответ, если говорить вкратце.

Ведущий: Исчерпывающе! Что же, спасибо нашему гостю, что он нашел время заглянуть к нам на огонек. К сожалению, мы так и не успели задать ему вопроса о его личной жизни, и что мы непременно сделаем при следующей встрече.

Экзамен.

Категория: Юмористические.

Автор: Андрей Смирягин.

Название: Экзамен.

- Профессор, извините - я проспал.

- Надеюсь, не один?

- Один...

- Два, идите.

- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.

- Два, идите.

- Нет, на два...

- Это уже интересно. Так один на один или один на два?

- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.

- И сколько же всего?

- Четыре, профессор!

- Не четыре, а два. Зачетку.

- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!

- Ладно, три. За наглость.

- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!

- Три, у меня математика.

- Четыре, профессор! У меня жена беременная.

- Давно?

- С самого утра.

- А у меня с утра радикулит. Идите, три.

- Четыре!

- Три!

- Четыре!

- Три!

- Четыре, профессор! Где тереть?

- Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.

- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.

- Вот ваши пять...

- С плюсом...

- С плюсом.

- И повышенная...

- Ну это уже слишком!

- Я могу и на пересдачу прийти.

- Не надо, и повышенная.

- И беременной жене. Она ждет в коридоре.

- Что ждет, ребенка?!

- Нет, повышенной.

- Ладно и жене, только побыстрее уходите.

- Как же так, профессор, а на крестины?

- Какие крестины.

- Нашего сыночка...

- Вы издеваетесь?

- Вы что, не любите детей?

- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.

- Тогда приходите, будете ему крестным.

- Ну если крестным... Я подумаю.

- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?

- Жить?!

- Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.

- Конечно, не может.

- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?

- Три.

- А человек?

- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.

- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.

- Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?

- Какого ребенка?

- Моего крестника.

- Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!

...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...

Киев.

Категория: Юмористические.

Автор: Алексей Ковалев.

Название: Киев.

Гишпанским грантам посвящается.

Почему им? Сам не понимаю...

Венецианский гондольер, отхлебнув из бурдюка слегка прокисшего венецианского вина, купленного им, по случаю, у одного знакомого венецианского торгаша, запел популярную венецианскую песенку.

А в это время в другой вселенной под названием совок молодой человек по имени Алексей Ковалев катал барышню по имени Анюта на водном велосипеде в киевском Гидропарке. Погоды стояли жаркие, солнце выжигало все живое на асфальтовых площадях и немногие уцелевшие сломя голову мчались сюда, к воде, к прохладе.. Сюда, где речные трамваи орали невнятные песни голосами Леонтьева и Пугачевой.

- Гиподинамия! - надрывался один.

- Я тебе не верю! - вполне обоснованно отвечал другой.

- Я тебя люблю! - ни к селу ни к городу сообщил Алексей.

- Я тебя тоже! - ничуть не удивившись ответила Анюта, словно это было не первое признание в любви 18-летнего меня (как вы уже, наверное, догадались) ей. Нет, ее ответ не был безразличной реакцией на стандартные и порядком надоевшие признания.

Просто за те два дня, которые мы провели в прогулках, я, по-моему, прыгнул выше головы. За этот короткий срок я успел написать Анюте несколько стихов, надарить ей кучу цветов, понравиться ее маме, которой, по заверениям самой Анюты, еще никто никогда не нравился, отремонтировав этой самой маме телевизор перед любимой телепередачей.

С тех пор я, кстати, продолжаю нравиться всем, практически без исключения, мамам, даже своей собственной. Кроме того, начало лета в Киеве способствует любви, доложу я вам.

Вот так вот крутим мы педали и целуемся потихоньку. Кругом народу - тьма. Бабушка с дедушкой какие-то подгребают к нам на другом велосипеде и давай нас ругать: И не стыдно вам, молодые люди, целоваться в общественном месте. Люди же ж кругом. Ни капли не стыдно, - говорю, - а вы почему с вашим кавалером не целуетесь?

Тут бабка как завизжит на весь пляж: Бесстыдники, хамы, разврат!!!

Народ со всего пляжу постепенно сплывается в нашу сторону и начинает устраивать консилиум бабке. Одни говорят, что вменяема, другие - нет.

И как только таких к людям пущают,- говорит тетенька необъятных размеров, покачиваясь на воде как буек На себя посмотри, - кричит бабка, - отъела пузо... Бабушка, вам в крейзу пора, - сообщает последний в истории Украины пионер, пуская пузыри (правда, пионерский галстук он зачем-то к предплечью привязал). Тут дедка, который все это время прятался за спиной у бабки, вспомнил, видать, героический 18-й, встал во весь рост и сказал речь. Красиво говорил, подробно и аргументировано, ничего не скажешь. Никто даже перебивать не стал. Нету больше таких, как этот дедка. Повымерла старая гвардия.

Всем досталось от верного ленинца: и молодежи, и Горбачеву, и нравам и морали..., а мы с Анютой спустились в воду, чтоб на солнце не сгореть, и, пока все внимали пламенным речам, занялись сексом, правда спрятались за велосипед. Кончили мы все почти одновременно: сначала Анюта, потом я, а минуты через две - дедка. Так и должно быть, он ведь старенький. Куда ему было за нами угнаться.

Но, вот незадача, пока мы любовью занимались - анютины трусики уплыли в неизвестном направлении, и где-то, наверное, доставили немало радости какому-нибудь фетишисту. У нас же, на велосипеде, было с собой только огромных размеров полотенце, которое Анюта наотрез отказалась мочить в воде и, в чем была (да фактически ни в чем), полезла из воды на этот самый велосипед. Бабушка с дедушкой восприняли это появление как очередной выпад в их сторону и немедленно поплыли сообщать в милицию о вопиющем факте нарушения общественного порядка. Напоминаю - шел 1987 год и за подобные штучки можно было и на 15 суток угодить, и письмо по месту учебы... Поэтому мы, по быстрому, сдали водный велосипед и рванули из Гидропарка. Благо жара уже стала спадать.

А в это время венецианский гондольер допил последнюю каплю венецианского вина и уснул под плеск воды, бьющейся о гондолу и о берег прогнившего насквозь капиталистического мира. И снились ему мы с Анютой, гуляющие по Киеву, вдыхающие вечерний воздух, целующиеся и радующиеся непонятным для него вещам.

Вильнюс.

Категория: Юмористические.

Автор: Алексей Ковалев.

Название: Вильнюс.

Спрашиваю это я у литовцев:

- Мужики! Че ж вы такие заторможенные?

- Это еще что, - говорят они, - видел бы ты наших эстонских знакомых...

Вильнюс. Старый город. Каждая девушка похожа на Брунгильду, каждого юношу хочется назвать Олафом. Скандинавия - да и только. Чинные компании ведут неспешные беседы в маленьких кафе. Аромат кофе щекочет ноздри. Мои знакомые, даже тот, у кого фамилия была Петров, разговаривали, не повышая и не понижая голоса, почти не меняя интонаций и темпа. Наша беседа текла в каком-то гипнотическом ритме, успокаивая и приводя в состояние полудремы. Отдохновение души, так сказать. И самые бессмысленные слова исполнялись глубокого смысла, и бармен, похожий больше на миллионера в своей тройке и бабочке, напоминал какого-то известного прибалтийского артиста.

И вдруг в эту умиротворенность врывается девушка, произносит: Привет, живчики!, щелкает кого-то по носу, кого-то по уху, чмокает еще кого-то в щеку, окидывает меня взглядом опытного оценщика ювелирного магазина и садится рядом.

- Ты кто, о светлое виденье, трепетный мираж, свежий ветерок в этом засыпающем мире? - спрашиваю у нее я.

Еще один оценивающий взгляд:

- А ну скажи еще что-нибудь!

- Пожалуйста! - улыбаюсь. - Кто ты, о дева? Уж не валькирия ли ты и где тогда твой конь? Неужто щиплет траву там, за углом, на омерзительно правильном и ухоженном газоне?

Она, полу прикрыв глаза:

- Сыровато, но ничего. Для первого знакомства сойдет. Я Света, а тебя как зовут?

- Алексей, - я застенчиво ковыряю ладошку указательным пальцем.

- Очень приятно...

- А мне то, мне как приятно!

- Как? - интересуется она.

- Словами не передать!

- Где вы его взяли? - спрашивает Света у присутствующих.

- Да вот, приехал, понимаешь, - отвечают ей.

- Светлана, ничего, что я не спросясь? Ты мне телефончик черкани и я в следующий раз обязательно тебе звонить буду, прежде чем приезжать! А ты уж меня на белой лошади встречать приезжай.

Вот так сидим, общаемся. Гляжу, прибалты мои сникли совсем, за ходом беседы еле поспевают, и молчат.

- Откуда ты такая здесь-то? - интересуюсь. - Прям луч света в темном царстве...

- Да вот к бабушке приехала из Днепропетровска, да и осталась. Нравится мне тут. Красиво.

- Это правильно. Красивые девушки должны жить в красивых городах.

- Не подлизывайся!

- А я и не подлизываюсь!

- А зачем эти комплименты про красивых девушек?

- Комплименты? Да я же хамлю. Я думал, ты рассердишься, что я употребил словосочетание красивая девушка во множественном числе. Ведь глядя на тебя это можно произносить только в единственном.

- А вот теперь - хамишь!

- Хамлю? Да я же просто недоговариваю. Словосочетание ведь должно звучать: Божественно прекрасная девушка!

Слово за слово, мы со Светой остались в гордом одиночестве. Компания наша разошлась по домам, устав от бешеного, почти итальянского, темпа разговора. И тут я умолк. Сижу, смотрю на нее, любуюсь - откровенно говоря. И слова все куда-то подевались.

- Чего замолчал? - спрашивает Света.

- Боюсь...

- Чего?

- Глупость сказать боюсь...

- Ты уже все сказал, которые мог!

- Нет. Не все еще.

- А что не сказал?

- Да вот, думаю, попрошу у тебя руки и сердца и потом всю жизнь жалеть буду!

- Не будешь, я не соглашусь.

- Вот именно поэтому и буду...

Выпили мы коньячку какого-то местного. Я уже вовсю разошелся, руку ее в своей держу и даже целую иногда. Уже и темнеть стало. Пошел я Свету домой провожать. Подходим к ее дому, а на скамеечке у подъезда юноша с цветами. Увидел ее и просветлел весь. Летит к ней с букетом в протянутой руке. Я себя лишним сразу же почувствовал и тихонько так, бочком, за угол нацелился.

- Стой, где стоишь, - уголком рта говорит Света мне, а потом ему:

- Здравствуй, Роберт!

- Здравствуй, Света! - и лучится весь радостно и смотрит загадочно.

- Как всегда, Роберт?

- Как всегда, Света! - целует ей руку и... уходит.

Мама миа, - думаю, - это прям заговор какой-то. Ща этот Роберт с топором из кустов выскочит и меня прямо по пустой башке...

- Это кто? - задаю я хорошо завуалированный вопрос.

- Роберт?

- Угу...

- Жених!

- А то, что я здесь?

- Не ты первый, - говорит Света, - не ты последний... Да и он тоже не первый. Он меня каждый день встречает, а я все время с кем-то... В гости зайдешь?

- Так он же тебя любит, - искренне говорю я.

- А ты, - поворачивается ко мне она.

- А я нет! Уже нет!

- Ну и катись!

- Ну и пока! - руки в брюки и куда глаза глядят.

Выхожу на улицу. Камушек перед собой ногой подфутболиваю и вдруг из - за кустиков - Роберт собственной персоной. Правда, без топора.

- Здравствуй! - говорит. - Ты почему так быстро ушел?

- Не понравилось...

- Что не понравилось?

- Ничего не понравилось! Отстань, без тебя тошно...

- Ты не сердись, она ведь хорошая, - продолжает идти рядом со мной Роберт.

- Ты что, уговариваешь меня вернуться?

Роберт молчит, но не отстает.

- Вот что, Роберт. Ты это, наплюй на нее...

- Нет, я так не могу. Я ж ее люблю...

- Тогда иди и сиди там, на скамейке пока не разлюбишь...

- Слушай, - говорит Роберт, - идем со мной. Посидим там, пива выпьем.

И так мне жалко Роберта этого стало, что я иду с ним на ту злополучную скамейку, прихватив ящик какого-то пива по 1 литу 10 центасов. И мы сидим там до утра, глядя на августовские звезды и рассказывая друг другу о своей дурацкой жизни.

Видели бы вы лицо Светы, которая с утречка застала нас за вторым ящиком...

<H5 ALIGN=right>Алексей Ковалев</H5>

Без спросу.

Категория: Юмористические.

Автор: Алексей Ковалев.

Название: Без спросу.

Пиратской публикации моего рассказа в сетевом журнале посвящается. Претензий к Перекрестку у меня нет, но факт остается фактом.

Дожился на старости лет! Уже и в Перекрестке недавно напечатали. Без спросу! Хотя без спросу оно как то лучшее выходит. Судите сами...

Было энто давно. Как раз кады рассияне выбирали Ельцина, нашего перзидента. Попал я в компанию одну грустный такой и весь из себя одинокий. Это очень плохо кончается, как правило... Я шалить обычно начинаю, когда мне одиноко. А шалости, они до добра не доводят...

Знакомят меня с хозяйкой квартиры, а я ей гордо так и грю: Хозяйка, ты мне сразу показывай где у тебя унитаз. Я его запугаю сейчас, пока мы с ним трезвые, а то пьяного меня к унитазу не тянет... Хозяйка от хамства моего оторопела и покорно идет показывать унитаз. Показала. Я перед ним на четвереньки встал и как залаю. Он побелел весь и в угол забился...

Ну, - говорю, - теперь показывай и где у тебя кухня. Я там есть буду! Что вы думаете? Ведет она меня на кухню и даже холодильник передо мной как лимузин открывает. Я хвать оттуда кусок колбасы, куснул его разок для отстрастки и с этой колбасой в дальнейшее путешествие отправился. Говорю: Так, это ванная, здесь я буду поутряни умыватся с бодунища. О, а это комната большая, светлая. Здесь пускай народ тусуется, токо не очень громко Ловлю незнакомого молодого человека и спрашиваю:

- Ты кто?

- Дима, - подозрительно оглядывая меня отвечает он.

- Вот что, Дима, ты мою колбасу подержи, а я щас шапанского откупорю, токо не кусай ее пожалуйста, она мне теперь как родная...

Дима офонарел, но колбасу честно в вытянутой руке держит, а я, тем временем пробкой из бутылки в форточку бабах и давай шампанское из горла пить. Отпил чуток и хозяйке предложил: Буш?

Она как-то плавно в роль вошла. Шампанское взяла и тоже из горла...

Отобрал я у Димы колбасу и спрашиваю: А веселиться-то мы будем, будем веселиться-то? Хозяйка тоже, видать, веселиться собралась, потому что протягивает мне бутылку вина, предварительно отхлебнув опять таки из горла, и спрашивает: Буш? Вот мы вино с шампанским попеременно с ней хлещем, аж душа радуется... Но народ присутствующий почему-то не рад, что нам весело и я их где-то понимаю. Они тут отдыхали, развлекались и вдруг пришел какой-то урод и все испортил...

Короче, начали они расходится. Я еще даже обход квартиры не закончил, а их уже почти не осталось. Натыкаюсь я на следующую дверь: О, хозяйка, так это ж спальня. Мы с тобой тут спать будем! При этих словах гости окончательно рассасываются. Дима, по-моему, последний уходил.

- А почему бы и нет, - говорит хозяйка.

Я, вообще-то, ждал по роже. Но отступать было некуда. Пришлось спать. Получилось вроде неплохо.

- Знаешь, - сказал я ей после первого раза, - а я ведь трезвый. Мне просто грустно было.

- А мне так просто все надоели. Особенно Дима этот.

- А что Дима?

- Да достал просто. Солнышко, можно я тебя обниму? Солнышко, можно я тебя поцелую? Солнышко, можно я отойду на минутку? И так все время...

- Так я опять разрушил чье-то чувство, разбил чье-то любящее сердце?

- Похоже на то.

- Солнышко, можно я тебя поцелую? - спрашиваю. А она подушкой по голове, подушкой...

Нет уж. Иногда без спросу лучше....

Как соблазнить девушку. Практически пособие.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Как соблазнить девушку. Практически пособие.

<Font size=+1>Глава первая. Как соблазнить девушку, если она несоблазнительна.

Если девушка, предмет ваших бессонниц и беспробудных эротических снов, не отдается после первого артиллерийского залпа ваших выпученных от желания глаз, не отчаивайтесь: она не Саддам Хуссейн, второй бомбежки не переживет. Нацеливайте свои орудийные прицелы в самое уязвимое девичье место и палите (примечание - палить надо без промаха). Далее можете скорбно склониться над вожделенным телом девушки, лишенным чувств, и выполнить задуманное.

Подпункт.

Случай тяжелый - ваша девушка - Саддам Хуссейн.

Если ваша девушка оказалась крепким окоченелым орешком, подумайте - стоит ли ломать о нее зубы.

Если даже зубы не ценны в сравнении с неутолимым желанием девушку соблазнить (а это именно так, ведь притягательны не столько хорошенькие, сколько неотдающиеся девушки), ищите союзников в цивилизованных странах - здесь н.

Еобходима перекрестная бомбардировка. Найдя союзников, готовых лечь всей грудью своей на амбразуру девушкиной стойкости, начинайте атаку. Здесь важно сблюдать правило - победит тот, кто палит слабее, поскольку девушка вам досталась преупрямая. Несоблюден.

Ие правил грозит поражением вашим и победой союзника. Союзник подозревать об этом не должен.

Если столь цивилизованный способ не принес результатов, соберите коалицию союзников и используйте с полной отдачей стратегические запасы каждого союзника.

Если даже массированная атака не принесет результата, купите девушке букет цветов. Это точно сработает.

<Font size=+1>Глава вторая. Как соблазнить девушку, если она соблазнительна.

Если Вы видите перед собой девушку, готовую соблазниться по превому зову, отложите все свои стратегические запасы, заприте всех своих союзников на совещание и немедленно приступайте к штурму.

Отступление первое.

Соблазнительную девушку можно определить по блеску в глазах, румянцу и порывистости движений.

Отступление второе.

Соблазнительные девушки не терпят промедления. Пока вы будете мешкать, она соблазнится тем, что плохо лежит (стоит, сидит, ходит). Поэтому не размышляйте ни секунды.

<Font size=+1>Практическая часть.

Подходить к соблазнительной девушке надо стремительно, всем своим видом показывая, что именно вы ей необходимы. Причем сразу вплотную. Нужно шепнуть ей на ухо не терпящим возражений грудным басом, как обольстительно она.

Выглядит, заказать ей напиток, желательно умопомрачительный (в буквальном смысле этого слова). Если ваши союзники бдят, усыпите их пристальное внимание парочкой зазевавшихся девушек, они набросятся на них как стая перелетных пеликанов на синеокую камбалу.

. Таким образом обезоружив потенциальных соперников, заговорите девушку, не дав ни на секунду ей опомниться. Говорить нужно содержательное (пример из собственной практики - одна обворожительная девушка, назовем ее Эм., спросила, есть ли у меня к ней вопр.

Осы. Я спросила Эм., чему равен арктангенс пи пополам, она не ответила, но так началась наша пленительная дружба.

Признаться, я сама вспомнила, чему равен арктангенс пи пополам, только часа через полтора, но выстрел был на удивление метким). В качестве спектра тем можно предложить также - недостаток эмоциональности современной прозы.

В сравнении с серебряным веком (вопрос очень спорный, а потому предполагает занимательную дискуссию с постепенным возвеличиванием вашей собеседницы в своих собственных глазах - тот самый результат, который вам необходим) и многое другое. Главное - дать.

Понять девушке, как она интересна. И тогда она с благодарностью одарит вас своими щедротами.

Переходим к физическим нагрузкам. Думаю, здесь подробности излишни. Надо лишь определиться, долгосрочны ли ваши планы на данную девушку.

Если же они долгосрочны, то ни в коем случае не нагружайте ее физически с первой встречи. Дайте ей возжелать вас всецело и посвятить вам все мысли до следующей встречи. Если девушка интересна вам как скоропалительная доб.

Ыча, то помните все правила разоблазнения, в которых я, к сожалению, не сильна, покорите ее с первого же раза, а потом разочаруйте.

Вынуждена с прискорбием сообщить, что не могу отнести себя к голым практикам. Скорее назовусь одетым теоретиком по одной простой причине - ни разу не приходилось вести атаку - легионы, увы или наоборот, всегда сдаются бе.

З боя.

С удовольствием взяла бы уроки обратные - как разоблазнить девушку.

<Font size=+1>Ответы на Ваши вопросы.

Вопросы:

1. Насколько сильно следует выпучивать глаза?

Амплитуда ограничена темными очечками - снять которые, в принципе, можно, но так и девушку перепутать недолго... мучайся потом!..

Эмпирические выкладки показывают, что вероятность успеха прямо пропорциональна дельте объема выпучивания глаз. Для начала два часа потренируйтесь перед зеркалом, если отражение в нем не впучивает глаза вспять. К подпункт.

У о темных очках.

Советую направить свой пыл на мулаток, чтобы при снятии темных очечков не ошибиться наверняка.

2. Поподробнее, будьте любезны, о самых уязвимых девичьих местах, в которые необходимо палить. (Держа наготове анатомический атлас Синельникова, в уже слегка вспотевших от усердия руках). И под.

Ойдут ли ракеты земля-воздух?

Самые уязвимые девичьи места - у плиты (в упор-полустоя), в ванной (желательно предварительно налить туда теплую воду во избежание травм переохлаждений), рядом с телефоном, если он не мобилен.

Если телефон мобилен, то его вообще нельзя выпускать из виду, особенно учитывая вариант второй - ванная.

Ракеты земля-воздух советую для начала заменить ракетами луна-дождь, девушки на это особенно восторженно реагируют.

3. Потянут ли в качестве стратегических запасов союзников горячие сдобные булочки, соседкино домашнее вино и компакт-диски, взятые напрокат?

Потянут.

Хотя если у соседки есть огромные стратегические запасы домашнего вина, я бы советовала направить огонь на соседку - она нам ценней и вожделенней. Простите за лирическое отступление, все мы немного мечтатели....

Так вот, в качестве стратегических запасов я бы добавила - тематические видеопленки (существенно экономит вашу энергию).

4. Какой повод следует лучше выбрать для процесса дарения цветов: - 1 апреля, - Всемирный день борьбы со стипендией, - день рождения Розы Люксембург?

Все поводы хороши. Тем более, что самую длинную ночь в качестве двусмысленного повода мы уже проспали. Советую к вышеперечисленным добавить День мальчика по буддийскому календарю.

5. Что делать, если девушка, несмотря на максимальную артподготовку, падает в обморок?

Тренироваться на девушке, упавшей в обморок.

О сексе.

Категория: Юмористические.

Автор: Андрей Смирягин.

Название: О сексе.

Однажды я валялся на своем диванчике и думал, о чем бы таком написать. Потом вдруг осенило, я же о сексе давно не писал, тем более нового материала накопилось.

Тут некоторые могут подумать, что я озабоченный на сексуальной почве маньяк. Отвечу. Совсем нет, хотя и не понимаю, что здесь плохого.

Итак, поговорим о сексе. Открыто. Ничего не скрывая. Подождите раздеваться, поговорим на примере пестика и тычинки. Как сейчас помню молоденькую преподавательницу биологии, как она краснела, бледнела и заикалась, прежде чем поведать нам волнительные тайны из жизни цветов, в то время как я задумчиво смотрел на ее девственные колени, на низкий вырез на груди и мучительно пытался представить, какая у нее тычинка. Надо ли говорить, что мой пестик не оставался равнодушным к сценам, нарисованных живым детским воображением.

Ах, учителя! Особенно молодые и не очень страшные, участниками скольких воображаемых эротических мечтаний они являются. Они-то, бедные, воображают, что этот отличник так глубоко задумался над теоремой Пифагора, в то время, как эта гордость и надежда школы мучительно прикидывает в голове, в какую позу он еще не ставил аппетитную математичку.

Однако вернемся к пестику и тычинке. Со школьной скамьи мне не давал покоя вопрос: почему люди занимаются любовью не только для своего воспроизводства, но и ради чистого чувственного удовольствия, а цветы этого не делают? Даже животные не совокупляются при каждом удобном случае и в самых неожиданных местах, как это принято у людей.

Я думаю все дело в ананасах. Кстати, вы любите ананасы? Я тоже нет. Так вот, если бы по всей Земле росли ананасы, то везде был бы замечательно теплый климат, какой наблюдается в тех местах, где они растут. И нашему доисторическому предку не пришло бы в голову, спасаясь от холода, напяливать на себя шкуры, одежды и прочее тряпье. Мы бы до сих пор ходили в чем мать родила. И у мужчин каждый раз при взгляде на женщину не возникало бы желания ее раздеть, если она и так уже в натуральном виде. И у женщин, в свою очередь, каждый раз при взгляде на мужчину не возникало бы желания раздеться. А вы, наверное, и не подозревали, какая важная причинно-следственная связь заключается в простом ананасе.

Поскрипывая диванчиком, я переворачиваюсь на другой бок и мысль моя принимает несколько самобичуещее направление.

Глядя на себя, я все время думаю, какие же мы, мужики, все-таки сволочи. Сейчас поясню, о чем речь. Если взять отдельного мужчину и спросить, будет ли он против, чтобы женщины были полностью равны мужчине, он возражать не станет против такого хорошего начинания. Но увидите, как он возмутится, а может, и набьет вам морду, если вы приравняете его самого к женщине.

На самом деле никакого мужчины нет, а есть разновидность женщины. Никто же не станет отрицать, что женщина размножается делением. Конечно, и мужчина некоторым образом причастен к таинственному акту, во всяком случае, так хотелось бы думать большинству из них.

Так как занятие по оплодотворению не требует от мужчин даже личного присутствия, у них остается много свободного времени для глупостей, вроде искусства, науки и войны. Некоторым из них удалось добиться здесь кое-каких успехов - один книжку занятно написал, другой портретик похоже нарисовал, третий отправил на тот свет пропасть народу, но еще ни один мужчина так и не сумел сделать такой, казалось бы, простой вещи, как произвести на свет тривиального ребенка.

Пришло время покончить с неравенством. Начать предлагаю с юбок. Кое-где уже решительно покончили с предрассудками и невероятно этим довольны. В Шотландии, я слышал, женщины бегают буквально за каждой юбкой. Спору нет, мужские волосатые ноги, да еще подчас кривоватые, представляют из себя не самое красочное зрелище. Но в конце концов щеки они каждое утро бреют, могут и ноги побрить. Конечно, минимальная длина у мужских юбок не сможет быть так исчезающе мала, как у женских. Длина будет строго определяться физиологическим строением мужского тела, точнее, некоторых его частей.

Ходить на шпильках тоже надо будет учиться. Однако, боюсь, освоение этого циркового искусства обойдется мужчинам не даром. Потребуется открытие большого числа специализированных школ и курсов, с обязательной сдачей экзамена, заключающегося в умении с улыбкой, покручивая задом, пройти на высоких каблуках пять метров, чтобы не растянуться и не расквасить нос.

Пора смелее употреблять в дело и косметику. Тем более, судя по Рембрандту и Рафаэлю, среди мужчин найдется немало людей способных к живописному изображению лица. Конечно, в этом искусстве им далеко до настоящих женщин. Ведь женщина за свою жизнь рисует трудно поддающееся исчислению количество портретов, оригиналом которого является ее собственное лицо. Зачем она это делает, трудно объяснить. Но я холодею от одной мысли, что женщины, однажды сговорившись, могут разом прекратить краситься. Ужас! Нет, нельзя так издеваться над мужчинами - они и так меньше живут.

Придется и с бюстгальтером проблему решать. Или всем снять, или всем одеть. Так как женщины едва ли расстанутся со столь настоятельной частью туалета - не все могут бросить грудь без поддержки - придется пойти на расходы мужчинам. Представляете, снять бюстгальтер с мужчины! - женщины будут визжать от восторга Да и мужчины, наконец, научатся сравнительно быстро расстегивать головоломные застежки верхней части туалета. Некоторые, скажу без преувеличений, могут поспорить с кубиком Рубика, а к части без кусачек вообще не подойдешь.

Я снова переворачиваюсь на диванчике и начинаю думать о том, что я вот сейчас здесь лежу один, а кто-то в это время вдвоем занимается любовью. Ведь наверняка где-то на Земле в это самое мгновение кто-то стонет в страстных объятиях своего партнера, не исключено даже, что и за соседней стеной.

Интересно, а что, если попробовать подсчитать интенсивность половой жизни всей планеты. Ведь, допустим, скорость вращения Земли известна, а такая важная мировая величина, как скорость половой активности, до сих пор не подсчитана.

Итак, начнем. На Земле сейчас больше пяти миллиардов жителей. Допустим, один миллиард живет активной половой жизнью, то есть делает это, как минимум, три раза в неделю. Если судить по рассказам большинства пар, за ночь вместе они находятся на вершинах любви в среднем два с половиной раза. Не будем строги к рассказчикам, но на всякий случай половинку от двух отбросим. Умножим миллиард на три дня, на два раза и поделим на двоих. Получим, что за неделю человечество содрогается в сладких муках три миллиарда раз. Неплохо! И это еще исключая искусственное осеменение. Разделим на семь дней, на двадцать четыре часа, на три тысячи шестьсот секунд. Получим... Потрясающе!!! Наша планета занимается любовью со скоростью пять тысяч один раз в секунду. Страшно подумать, ты ешь, пьешь, спишь, а они извиваются и кричат от страсти. Ты работаешь, размышляешь, лежишь на диванчике, а они изгибаются в судороге, бьются в беспамятстве и, наконец, умиротворенно затихают. Вы спрашиваешь, откуда взялся один? Ну вы-то должны сегодня присоединиться к всепланетному оргазму, во всяком случае автор свой скромный личный вклад со своего диванчика внести постарается.

Секс и пролетарская революция.

Категория: Юмористические.

Автор: Андрей Смирягин.

Название: Секс и пролетарская революция.

Почему-то исследователи истории марксизма мало останавливаются на вопросах секса в пролетарском учении, хотя в Манифесте Коммунистической партии целая глава посвящена рассуждениям: Как будем делить женщин?

Подметив такую черту девушек, как любовь к роскоши и богатству, основоположники за кружкой баварского пива пришли к трезвому заключению, что, лишив буржуев частной собственности, они тем самым лишат их необходимых свойств, по которым женщины предпочитают спать с богатыми, в ущерб бедным.

Была выдвинута в высшей степени замечательная идея, что женщин надо делить не по количеству наличного капитала, а по справедливости, или в крайнем случае поровну.

Надо быть круглым дураком, чтобы не проникнуться идеями марксизма, когда дело дойдет до баб.

Становится очевидным, что все социальные потрясения, в особенности революции, имеют в своей основе половую неудовлетворенность. Ну скажите, разве человек, регулярно живущий половой жизнью, пойдет на баррикады стрелять в людей, также регулярно живущих половой жизнью? Сомнительно.

И теперь ясно, почему Ленин стал вождем мирового пролетариата. Я бы с такой страшной женой вообще бы повесился!

Справедливость слов доказывают и лозунги революционно настроенных масс, призывающие в первую очередь обобществить землю, во вторую - фабрики, а в третью - женщин.

Как правило, обобществление заканчивалось на уровне вождей. Однако, и рядовые бойцы партии стремились не отстать в деле экспроприации женщин, оставшихся после бегства буржуев и дворян - ради чего ж тогда Зимний брали?

И все же большевиков подвела непроработанность вопросов секса. Теоретическая база была слабовата. Хотя именно они выдвинули самую эротическую идею во всей истории человечества: Пролетарии всех стран, соединяйтесь! Кроме того, большевики объявили революцию повивальной бабкой истории, очевидно намекая на то, что революционеры - ее половые гиганты.

Но попробавав применить классовый подход к женской груди и другим прелестям, неожиданно выяснилось, что грудь дворянки вызывает точно такую же половую реакцию, что и грудь крестьянки, хоть разбейся.

Тогда большевики решили классовый подход сюда не применять, от греха объявили семью ячейкой общества, а половые отношения стали считать общественно полезным и нужным стране делом. И если у вас что-то не получается в постели, партячейка соберется и сообща вам поможет, а партком, если что, поддержит, укрепит и направит.

Партия смело взяла на себя роль авангарда, чтобы никто сомневался, кто у них стоит впереди.

Собирали даже специальное ночное совещании ЦК, где была выработана и одобрена единая для всех низовых парторганизаций позиция в постели: мужчина - сверху, женщина - снизу. А наоборот - расценивалось, как предательство коммунистических идеалов.

И до сих пор коммунисты не могут пойти на сделку с совестью в вопросах пола. Мы не отдадим своих позиций. Мы не поступимся святыми принципами. Мужчина - сверху, женщина - снизу- это святое! Это не трогайте!

Само собой разумелось, что и молодежь стремилась не отстать от старших товарищей, использующих постель исключительно для дебатов с женой о коллективизации, индустриализации, правом уклоне и лишь в крайних случаях для сна. Если молодой большевик предлагал девушке в красной косынке создать семью сегодня на ночь, она с огнем в глазах отвечала: Еще не время, товарищ! Еще не зажен пожар мировой революции. Вот построим коммунизм, тогда и займемся вплотную решением полового вопроса.

Яркие примеры отношения к сексу дает советский кинематограф.Сцена флирта между молодой девушкой и молодым военным обычно построена так. Она спрашивает, намекая ему, что пора переходить к более активным действиям: О чем ты думаешь, милый, глядя на эту пару мило играющих на пригорке бабочек? Я думаю, любимая,- говорит хмуро военный,- что на том пригорке неплохо бы поставить пулемет - местность больно хорошо простреливается.

Лично я в политике и в сексе всегда стоял за демократические начала.

Недавно я вычитал в одном словаре по сексологии, что плюрализм, оказывается, имеет и второе значение, а именно: плюрализм - это разновидность эксгибиционизма в сочетание с вуайеризмом, когда в половой близости учавствуют трое и более сексуальных партнеров.

Очевидно, понятие социализма тоже должно иметь свой сексуальный аналог. Глядя на нашу историю его совершенно нетрудно определить.

Во-первых, это несомненный гомосексуальные уклон, выраженный в искренней любви каждого честного партийца к отцу народов. Затем, большая доля некрофилии, от не менее страстной любви всех от мала до велика к покойнику, лежащему в центре страны. Ну и конечно, геронтофилия от умилительной любви к руководящим старцам, так страстно целовавшихся при каждой встрече и прощании. Интересно, вот у Леонида Ильича челюсть была вставная, ее хоть раз кто-нибудь всосал?

Нынешнее состояние страны с сексуальной точки зрения можно определить, как состояние полной импотенции и последней стадии затраханности.

Есть надежда, что рано или поздно мы окончательно отделаемся от коммунистического полового извращения и придем к нормальной демократической сексуальной свободе. Когда любовь между людьми будет добровольным, а главное, приятным делом. Когда кто угодно, с кем угодно, когда угодно, где угодно, сколько угодно и почем угодно. Вот тогда можно расслабиться, искренне сказать: Я всех вас люблю!,- и после этого получить полное удовлетворение.

Аппетитный прыщик (лекции с диванчика).

Категория: Юмористические.

Автор: Андрей Смирягин.

Название: Аппетитный прыщик (лекции с диванчика).

Некоторые могут решить, что диванчик не ведает в моем сердце конкуренции с другой мебелью. Отнюдь! Возвышенная любовь организма к горизонту время от времени бессильна помешать телу сломя голову броситься в объятия обеденного стола и предаться порочной страсти чревоугодия, то есть набиванию брюха всем, чем не поподя, до отказа.

Аппетит - какое замечательное свойство человеческой природы! Аппетит не дает нам скучать еще с древности. Ничто так не задевало нас до глубины души и ничто так не навевало грусть, как отсутствие любимой еды рядом. Аппетит толкал нас на забивание камнями мамонта и околочивание груш с дерева. И до сего дня аппетит остается самым ярким и всепоглощающим чувством. Бананы, курица и шампанское - наша самая первая и незабываемая любовь, которую мы проносим с детства через всю жизнь.

Вот и сейчас в очередной раз я почувствовал, что в желудке образовалось пространство, достаточное, чтобы в нем поместилась планета приличных масштабов. Толкаю локтем в бок женщину, что прилегла отдохнуть рядом.

- Эй, на диване!

- Что такое?.

- Я есть хочу.

- Съешь меня.

- Не хочу.

- Почему?

- Ты сырая.

- Что же, я себя еще и пожарить для тебя должна?

- Нет, пойди и пожарь курицу, если тебе все равно, что жарить.

- Где же я тебе ее возьму? Ту, что купили вчера, ты уже съел.

- Да, жалко, что у курицы всего две ноги, а не четыре.

- Милый, у тебя не рот, а маленькая пропасть. Тебя же легче убить, чем прокормить.

- Хорошо, давайте меня морить голодом, мучить недоеданием, пытать дистрофией. Ты посмотри на меня, я уже пухну от голода.

- Милый, если ты и пухнешь, то только не от голода. Ты посмотри на себя: отъевшийся, опившийся, отоспавшийся волосатый мужик. Ты бы задницу от дивана оторвал и посмотрел на мир вокруг.

- Отличная мысль, давай сейчас же поедем к кому-нибудь из моих друзей. К Крацу, например, Его мамаша сказочно готовит. Поедим, а заодно и пообщаемся. И главное, денег тратить не надо.

- Какой же ты скупой!

- Я не скупой, я - жадный.

- А в чем разница?

- Скупой платит дважды, а жадный вообще не платит.

И потом это не относится к гостям. В гостях я очень щедрый человек. Это доказывает и полное отсутствие у меня стеснения кушать все, что бы хозяева не подали. Это даже удивляет хозяев некоторой невоздержанностью. Если бы я был жадным, разве я себя так вел? Я бы поклевал чуть-чуть с таким расчетом, чтобы и хозяева, случись им быть у меня в гостях, не объедали бы меня.

- В таком случае Краца надо сегодня пожалеть. Ты и так к нему заезжаешь слишком часто. Он может решить, что ты делаешь это только ради еды.

- Ладно, пускай я умру от голода.

- Ну, хочешь, поедем в Макдоналдс.

- Ты хочешь оскорбить святое чувство моего аппетита. Никогда больше не говори при мне об этой забегаловке, а то меня стошнит. Пусть обслуживание у них и ничего, шустрое, но бутерброды их эти, которые гамбургерами кличут - помойка отменная. За что только деньги дерут? Да пусть мне даже заплатят, я их в рот не брал и никогда не возьму.

- Откуда же ты знаешь, что помойка, если ты их никогда в рот не брал?

- А мне Крац рассказывал. На вид, говорит, закусон вроде подходящий, а в рот возьмешь - жалко, говорит, народу много, плюнуть некуда.

- Ну хочешь, поедем в какой-нибудь ресторанчик. Хотя бы в тот итальянский, помнишь, куда ты меня пригласил в первый день нашего знакомства.

Это мне-то не помнить тот ресторанчик!

Только в тот ужин я собрался воткнуть вилку в принесенную дымящуюся пиццу, как ее кто-то выхватил прямо у меня из-под носа. Это был не кто иной, как официант. Оказывается, он перепутал заказ с соседним столиком. Их пицца стоила в два раза дороже. Но это еще были цветочки. Это дешевый клоун в конце обеда принес счет, который был раза в три больше всего, что я по всем расчетам ожидал. Когда я указал ему на это, он схватился за голову. Душегуб снова все перепутал, но парочка за соседним столиком, кому достался мой счет, его уже оплатила и благополучно смылась. Мне ничего не оставалось делать, как разориться на все деньги, что у меня были. Не будешь же в присутствии дамы, которую ты собрался соблазнить этим вечером, поднимать недостойный настоящего мужчины шум.

И точно, тем вечером я с дамой не прогадал, отчего сейчас и называю себя последним дураком.

- Чтобы я еще пошел к этим проклятым итальянцам! Да ни за какие пиццы на свете!

- А что ты так горячишься? На тебя прямо не угодишь.

- И правда, что это я. Ты знаешь, когда я голодный, я просто зверею. Я на все способен.

- Как это кстати. Мне раздеваться?

Эх! Сами видите, каким боком мне вышел тот ресторанчик.

- Раздевайся, раздевайся! Как раз тобою я и закушу...

А начну я с ее аппетитных глазок, кстати тут же к пиву подойдет и солоноватый носик. Невыразимо хороши и горьковатые ушки. Дальше мой голод утоляет грудь, дающая мне молоко. Когда облизываешь ее с ног до головы, нет, нет, да и наткнешься на аппетитнейший прыщик. А ничто так не возбуждает мой аппетит, как прыщики на теле женщины.

А на жаркое, на жаркое сегодня у нас нежная мякоть бедра, истекающая пряной подливкой страсти. А на десерт, когда ты уже сытый валяешься у нее на животе, сладкий сахарный пупок.

- А что же ты в конце отплевываешься?

- Я не отплевываюсь, просто волосок попался.

- Ты не любишь женские волосы?

- Почему же, я очень люблю женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат - но кому же понравиться находить их в супе, даже если суп из человечины.

- Людоед!

- Да, и не боюсь этого. Даже когда я наблюдаю соревнования культуристов, их горы мышц, мне всегда почему-то очень начинает хотеться есть.

- Боже, с кем я связалась! У него и к культуристам какие-то претензии. Может, ты того - гомосексуалист.

- Ну если, считать, что людоедство - это пищевой гомосексуализм, то... Впрочем, женщин я ем с большим удовольствием, как правило, у них больше тела.

- Никогда не подозревала, что ты любишь толстушек.

- Терпеть не могу толстушек, особенно когда застукаешь их заедой. Женщина хороша, когда у нее блестят глаза либо от шампанского, либо от голода.

- Тогда ты должен любить всех без разбору, потому как большинство из нас только тем и занята, что с утра до вечера голодает в надежде похудеть.

- Толку-то. Всю свою жизнь женщина ведет борьбу с собственным весом. Она начинает эту борьбу в ранней молодости и посвящает этому трудному делу лучшие годы жизни. Многие не выдерживают бескомпромиссного сражения и сходят с дистанции, многие продолжают бой, но победы ждать не приходится.

Женщина худеет всегда, она худеет даже тогда, когда она толстеет. Если бы женщины сбросили и сотую долю того веса, который они теряют, судя по их речам, то они давно бы испарились с этой планеты, пройдя через точку нуля, предоставив мужчин самим себе.

Но женщина в этой борьбе терпит два поражения. Первое - в борьбе с желанием много и вкусно поесть, а второе - в борьбе с последствиями поражения борьбы с желанием много и вкусно поесть.

- А сам-то только тем и занят, что ест, как не в себе.

- Я не ем, а духовно обогащаюсь.

- Это обжорство ты называешь духовным обогащением?

- Да. Ведь что такое еда? Это духовный акт познания окружающего мира через непосредственный контакт с ним. Поглощая куски инородной материи, мы пропускаем внешний мир через себя, отчего получаем энергетическую подпитку и новую информацию извне.

- А мне всю жизнь казалось, что информацию мы получаем из книг.

- Кто же спорит. Всему лучшему, что в нас есть, мы обязаны книге... о вкусной и здоровой пище. Впрочем, и другие книги способствуют аппетиту - пустота из головы плавно перебирается в желудок. Ой! Тихо! Кажется, началось!

- Любимый, почему ты схватился за живот. На тебе лица нет. И что у тебя началось?

- Что, что? Схватки! Ой, мамочки! Как копошится, стервец.

- Да кто копошится?

- Подожди... Слышишь, ворочается. Ой, мамочки, я этого не переживу!

- Я чем-нибудь могу тебе помочь?

- Ты ко мне на могилку приходить будешь?

- Ты с ума сошел?!

- Ну и не надо! Прощай, любимая! Ты была мне верной подругой. Да только не уберегла ты плод моей любви к тебе. Ой, мамочки мои! Как внутри, стервец, разошелся, как распоясался.

- Ты толком можешь сказать, кто у тебя там разошелся да распоясался?

- Кто, кто! Голод лютый, вот кто. Крандец мне настает.

- Так, может, перед смертью сарделечку тебе быстренько сварить.

- Сарделечку... А что, у нас есть?

- Полный морозильник.

- Надо же, голова, два уха. Как же я забыл! Да, иди, иди, любимая, выполни последнюю волю умирающего, да горчицы побольше положи и пивка не забудь.

Итак, я кладу на тарелку кусок сардельки, горчицу и ставлю рядом пиво. Одновременно почему-то все никогда не кончается. Например, кончается горчица, но остается сарделька и пиво. Приходится докладывать горчицы. Или кончается сарделька, но остается горчица и пиво. Приходится брать новую сардельку. Ну а жрать сардельки с горчицей без пива вообще вряд ли кому в голову приходило. Вот так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.

А мой организм больше ничего не приемлет, кроме покоя. На него я и ухожу - до следующей лекции.

Как Кека пихался с Широковой.

Категория: Юмористические, Случай.

Автор: * Без автора.

Название: Как Кека пихался с Широковой.

Кека познакомился с Олечкой еще в школе. Оля ходила на высоких каблучках в черных туфельках и возбуждала воображение 13-летних одноклассников. Первым среди восторженных ребятишек был Кека. Он любовался ею на уроках и переменах и непрестанно циркулировал по всем этажам, чтобы хоть разочек взглянуть на нее. Однажды Оля поменялась кофточкой с другой Кекиной пассией - Викой и Кека бегал за ними обеими, поглощенный фетишистскими образами. Кека как-то даже принес в школу коробку конфет, чтобы подарить их Оле, но запал кончился после третьего урока и он сам же их и съел. Вот такой был у паренька нежный возраст.

С тех пор прошло несколько лет, ребятки малость подросли, и на носу у обоих были выпускные экзамены. Кека каким-то образом сдружился с Олей Широковой и стал помогать ей по математике. Экзамен-то они сдали, а вот желания Кеки удовлетворены не были. В награду за усердия он хотел пихнуть Олечку, впихнуть в нее хрен и разделить с ней таким образом нежные чувства.

Ну и вот. Кека завалился к Оле после экзамена домой. Родителей не было. Сестры тоже. Кека решил приступить к решительным действиям. Он придвинулся к Олечке, которая сидела на диванчике и слушала Therapy? в портативном звуковоспроизводящем устройстве (плэйере). Кеша счастливо обнял Олю и поцеловал ее в щечку. Кешка был счастлив, в окно дул теплый освежающий майский-июньский ветерок. Было тепло и уютно, однако небольшие сомнения мучили Кеку: ответил ли Оля на его ласки в той мере, какой ему хотелось и снилось несколько лет, за исключением тех редких ночей, когда выпивший Кека в полусознательном состоянии резкими толчками всем корпусом прижимал к прогретой за день солнцем земле девочек из колхоза вблизи села Молочное. Кека положил голову на Олино плечо и вдыхая запах ее солнечного летнего парфюма, радостно подумал, что вот именно за такие интимные моменты подростковой нежности он отдал бы многие годы своей ночной жизни. Нет-нет, Кек не был уголовником, однако романтика таежных лагерей, тепловозных перегонов, бескрайних степей и мечтательных дворовых песен, от которых казалось, вот-вот и разорвется забившиеся под наплывом сладких эмоций сердечко, ответив своим радостным стуком на перебор железных гитарных струн и томный голос едва знакомого паренька в полумраке, повествующий про изломанные судьбы верных друзей, возлюбленных, приключения бродяг-одиночек, настолько манила его развитое открытое для всего нового воображение, что зачастую он проводил целые вечера в дворовых беседках, пока, уже теплой летней ночью, взволнованные мамаши не возглашали окрестности воплями из окна, призывая Манечек, Вовочек, Сашулей и Игорьков вернуться в дом и провести остаток ночи в приятных видениях дальних путешествий в правоохранительном возке, печальном для родителей и вожделенном для молодых черном вороне, призраке из параллельного мира, куда нет доступа непосвещенным, и выхода для принятых - мира блатарей и уголовников.

Оля вздохнула мечтательно и откинула голову назад. Кека млел от ее тепла и чудесного аромата молодой девушки. Время летело стремительно, но его было еще очень много, больше, чем можно было потратить. Кека подумал, что если вся жизнь его пройдет здесь, вот так, на Олиных коленках, то это будет самая счастливая жизнь, которая когда либо выпадала на долю простого смертного. Нежность к Оле, желание навсегда остаться в этом блаженном спокойствии с нею одержало верх над плотским желанием, и Кека, положив затылок на Олины коленки, изредка дул на кончики Олиных ржаных волос, останавливающихся и щекотавших Кекины ноздри. Оля положила на Кеку руки и стала гладить его черные густые кудряшки. Ей доставляло определенное удовольствие ворошить Кешкины волосы слегка покрытые пылью буденовских улиц...

Тут вновь нужно отвлечься и дать некоторые разъяснения, дабы не запутать уважаемого читателя. Кешка никогда не служил в армии, так как был маловат для этого, зато ездил в Буденовск хоронить сумасшедшую прабабку. Деньги у Кеки кончились, т.к. пришлось переплатить проводнику за проводнику за провоз гроба в поезде, причем когда поезд был остановлен дудаевскими боевиками с целью разграбления, Кека сам в него прятался. Денег не хватило, чтобы нанять людей рыть могилу, а сам Кека копать не смог и, сломав ноготь и детский совочек, забытый нерасторопной нянькой во время эвакуации (желудочной) при артобстреле, подтащил гроб к придорожной траншее и спихнул тушу в деревянном ящике вниз, в канаву, ящик упал и прабабка наполовину вывалилась из него, однако Сканк поленился заправлять ее в ларчик заново и основательно присыпал валявшейся неподалеку землей. Вернувшись в Москву, Кека сразу же попал на экзамен, а после к Олечке домой. Он показал ей билет и сказал, что ездил на сборы (чтобы заслужить Олино расположение, Кека однажды неловко соврал, что ему 19 лет).

- Я приписался к пехоте! - говорил ей Кека. А потом они смеялись, что он, как морской пехотинец, должен пихаться только на море! Кека нежился с Олей на кушетке. Он уселся на задницу, а Широкова с плэйером села сверху него и награждала его продолжительными томными поцелуями. Кекин хрен вскоре основательно напрягся, будучи придавлен Олиными тяжелыми бедрами. Кека почувствовал физическое неудобство в хрене и расстегнул штаны, чтобы переложить его в другую сторону. Оля поняла это как руководство к решительным действиям и смело поймала его хрен в ладошку. Кека оценил ситуацию и радостно захохотал и замысал головой по сторонам. Оля была в юбке-колоколе до пят. Кешка страстно задрал ее полог почти до пояса и стал думать, что делать с трусами, однако Оля вывела его из раздумий: она встала с него и спустила трусики до колен, а затем, поочередно поднимая ноги, сняла их и кинула в платяной шкаф. Кекенсона позабавила мысль, что на Оле больше трусиков нет, хотя длинная широкая юбка не дает посторонним понять это. Он закричал: Давай потанцуем! Я никогда не танцевал с девушкой без трусиков под юбкой! Конечно, он приврал - да иначе это и был бы не Кека, такой случай был на дне рождения у Наташи Катасоновой-Сомовой. Там он познакомился со скромной девушкой по имени Оля. Я имею в виду Сидорову. Ха-ха! Будем звать ее О. чтоб не путаться. Кека стал с ней вплотную общаться, курить на балконе и кухне, пить за отдельным столиком и хвастать музыкальными делами RSB. После жратвы и подарков наступили танцы (перед этим Кека еще потешил всех гитарной игрой), и Трудный танцевал исключительно с Олей, то есть О. Ну вот. Так ведь он воспользовался полумраком помещения, расстегнул ей джинсы, гладил рукой промежность, целовал в губы и тискал ее пухленькую грудь. А потом и вовсе обнаглел, затащил ее за шкаф, чтоб никто не видел, мастурбировал ее пальцем и хотел даже ввести в распаленную О. хрен, шептал ей на ушко: Ах ты моя ебанашка! (Кешу возбуждало непристойные обозначения гениталий и половых процессов), но тут появилась Наташа со свечкой и испортила Кеке настроение на остаток вечера. Ну да фиг с ним. Зато потом ему звонила Варвара Борисовна - школьный психолог - она было обеспокоена проблемой безопасности половой сферы школьниц. Кеке пришлось от нее долго отделываться.

Оля врубила кассету с Frank David и они пустились в медленный плавный танец. Кека танцевал с переменным успехом, зато старался посильнее закружить Олю, чтобы полюбоваться на ее лобок, вращающийся под легким платьицем. Оля поняла, что нравится Кеке, и стала кружиться под музыку сама, а Кека упал в кресло и , наблюдая за Олей, стал бешено онанировать. Тогда Оля села над ним с раздвинутыми ногами, подобрала юбку и, опустившись вниз, рукой направила Кекин хрен в раскрытые влажные пошовые губы. Кека застонал от рвущегося наслаждения. Он почти до конца извлек хрен из Ольги и тут же вновь воткнул его внутрь. Ольга повалилась на него и он стал толкать ее вверх, вверх, издавая хреном нечленораздельные звуки и всхлипывания. Оля спустила газ - громко, на всю комнату - и развеселилась, Кека сосредоточился и отчаянно копулировал в ее трясущееся от хохота тело. После этого они перешли на диван и заняли 69. Оля всхлипывала от наслаждения и сильно сжимала ногами шею Сканка. Он даже испугался - вдруг задушит!! Оля кончила и стала развлекаться с хреном Кеки. Ей непременно хотелось узнать, сколько американских презервативов можно надеть один на другой на ее приятеля. На седьмом, когда Кеша стал себя чувствовать уже довольно странно в области хрена, прозвучал тягучий звонок в дверь.

Кека очень не любил подобных звонков. Более того, он их ненавидел. Его самый страшный кошмар заключался в том, что он якобы лежит и занимается любовью в старой квартире друга Карла, и тут он слышит, как поворачивается ключ в замке и входят родители Карла - люди очень строгие - и начинают его, Кеку, ругать, а сам Карл, прибежавший за несколько секунд ранее, и не успевший предупредить Кеку, прячется в кладовке. От этого Кешенька просыпался в холодном поту...

Оля опустила юбку, оправилась, посмотрела на свое раскрасневшееся лицо в зеркало и пошла открывать дверь. Пришла ее мать. Пока дочка вешала мамочкину шубу, Кека не без труда стянул с возбужденного приапа стопку презервативов, и, распахнув форточку, бросил ее за окошко. Однако кондомы не упали вниз, а застряли на подоконнике. Кека не знал, что делать. Он схватил палку, и высунув руку, попытался скинуть их вниз, но гондоны крепко держались за жесть. Кека чуть не выдавил оконное стекло и успокоился. Пришел отец Оли и все сели ужинать.

Оля и Кека сели напротив друг друга. Кеке пришлось делиться фиктивными планами на жизнь с родителями Ольги. Он говорил так долго, что сам заскучал, и, подняв под столом ногу, провел ее под Олино платье и после 15-минутного усердия за чаем, ввел Оле в вульву большой палец ноги. У Оли от страха заблестели глаза. Отец встал и сходив в комнату за моделью военного катера, принес ее на кухню - хвастать перед Кекой. Кека из приличия сделал заинтересованное лицо и пошевелил пальцем в теле девушки. Оля подскочила и отец странно посмотрел на нее поверх очков. Он сказал: Я хочу рассказать вам быль Толстого. Жил в семье мальчик. Он воровал из погреба сливы. И поедал из. Отец собрал детей и сказал: не беда, что вы жрете сливы, но если кто из вас съел красную сливу и проглотил косточку, то он сегодня ночью помрет. А один мальчик - тот, что их ел, - испугался и сказал: А я косточку бросил за окошко! А ты, Кеша, бросил за окошко ПРЕЗЕРВАТИВ!!! Я шел по улице и видел это!!! С этими словами скопец сдернул со стола скатерть с тарелками и все увидели зрелище странного коитуса! Кека вскочил и кинулся прочь, но хитрый евнух предварительно привязал его ногу к столу полотенцем и Кешка, пробежав два метра, растянулся во весь рост, опрокинув на себя тяжелый стол. Он заорал от боли и страха, все вскочили на ноги, и кто-то ударил его чем-то тяжелым и мокрым по голове. Вниз посыпались осколки, и Кека покорно опустил голову.

Я писал эту историю с его слов, а больше он ничего не помнит. Впоследствии Кешка примкнул к цыганскому табору, и жизнь рассеяла его прах по всей территории необъятной России.

Еще придет зима.

Категория: Юмористические.

Автор: Виктор Барков.

Название: Еще придет зима.

(Фрагменты из рассказа Виктора Баркова "Ещё придёт зима...").

Игорь вынырнул из-под одеяла и глубоко вздохнул. За окном настаивались на ядовитом смоге зимние сумерки. Снежные хлопья, словно замёрзшие ночные мотыльки, меланхолично опушали собой умиротворённое пространство. А в квартире витал ностальгический аромат апельсинов и хвои. Неистребимые запахи новогоднего праздника...

Катапультировавшись из кровати, Игорь добрых полчаса приседал, отжимался от пола, сгибался в разные стороны и прыгал, стараясь достать локтем до потолка. Даже стоял на руках. Потом отправился в ванную и принял контрастный душ. Пластмассовый разбрызгиватель исторгал струи воды в чрезмерно широком диапазоне, и его которую неделю грозились заменить. Но, как обычно, всё руки не доходили. Новый смеситель укоризненно торчал на стиральной машине, напоминая рассерженную кобру, и гофрированный никелем шланг был по-змеиному свёрнут кольцом вокруг него. За последние три недели вектор игоревой жизни стал отклоняться от привычного направления. Правда, перемены больше касались внутреннего плана, но кое-что, безусловно, прорывалось вовне. Он возобновил физические занятия, резко сократил свой алкогольный рацион и стал чаще задумываться о предметах и явлениях, казавшихся раньше бесполезными.

При выходе из ванной Игорь столкнулся с Олей. Она равнодушным взглядом скользнула по его голому телу и независимо проследовала на кухню. Пучок волос на её голове, перехваченный старой резинкой, навевал образ фонтанчика мозгов, бьющих из макушки. С Ольгой они уже второй десяток дней не разговаривали. А повздорили, в сущности, из-за пустяка. Просто не клеилось что-то в их совместной жизни последние месяцы. Отчуждение накапливалось по крупицам, по мелочам и, наконец, выплеснулось под благовидным предлогом наружу.

Новый год они встречали в "Ритурнеле". Игорь распорядился закрыть от посетителей бильярдную, убрать оттуда всё лишнее и украсить интерьер как полагается: еловыми ветками, гирляндами, шарами и прочими атрибутами праздника. Собрал компанию из лучших знакомых и друзей. Остальная публика веселилась в соседнем зале, за стеной.

Когда гости изрядно захмелели, пошёл неуправляемый процесс. Кого-то потянуло танцевать вместе со всеми в общий зал, кто-то привёл оттуда свежеприобретённых приятелей. Бывший коллега по газете, журналист Дима, выманил у Игоря ключ от его кабинета и уединился там с какой-то смазливой блондинкой. "Она увлекается литературой, -- оправдывал свою просьбу Дима, -- и я хочу почитать ей свои стихи". "Причём самым необходимым элементом литературного общения служит диван", -- уточнил Игорь. Но ключ всё-таки дал, чтобы не портить отношения: Дима по дружбе иногда проталкивал в газете скрытую рекламу клуба.

В кабинете парочка пропадала относительно долго и покинула его пьянее прежнего. Дима пришёл в творческое возбуждение, приставая то к одному, то к другому и пытаясь что-то донести до их сознания. Но от него отмахивались как от докучливой мухи. Тогда Дима постучал двумя бутылками друг о дружку и громко обратился сразу ко всем:

-- Дамы и господа! Минуточку внимания! Позвольте прочесть вам хорошее стихотворение. Новогоднее. Я закончил его несколько минут назад.

В белом танце лёгкий снег летает,

Небеса и землю заметает,

На щеке твоей снежинка тает,

Словно нежный поцелуй зимы...".

Продекламировав ещё несколько строк своей рифмованной чепухи, Дима застопорился. Пожевал губами, подёргал себя за нос, но так и не вспомнил продолжение. Сосредоточившиеся было слушатели снова всецело переключились на застолье.

-- Подождите, оно у меня записано! -- обиженно вскричал Дима и принялся отрывать от стула свою крашеную блондинку. Та еле держалась на ногах, и всё происходящее представлялось ей ужасно смешным. Она механически смеялась от любого слова и движения.

Дима профессионально сдёрнул с неё искромётную ткань блузки, под которой ничего больше не оказалось, и попросил не качаться. Вся спина блондинки была исписана ярко-красным фломастером, найденным в игоревом кабинете. Строчки поэтического шедевра выгибались и льнули одна к другой подобно женщинам в групповом экстазе. Очевидно, Дима фиксировал творческие мысли без отрыва от основного занятия. И положение для этой цели выбрал стратегически верное -- на колышущихся грудях писать было бы значительно труднее. Большинство собравшихся одобрило утробным гулом такой поворот событий: всё какое-то разнообразие программы. Лишь некоторые дамы возмущались для приличия, однако и они с любопытством внимали оригинальному представлению. А Дима как ни в чём не бывало упивался чтением своих бездарных виршей.

Самое пагубное свойство графоманов состоит в том, что они не могут вовремя остановиться. Когда Дима довыл последнюю видимую строфу, он бесцеремонно расстегнул "молнию" на юбке девицы и, в довершение ко всему, стащил с неё трусики. Стихи продолжались и на роскошных пухлых ягодицах, а последние строки, приняв вертикальную позу, примостились на задней поверхности бёдер.

Однако в душе блондинки внезапно пробудилась доселе дремавшая стыдливость. Девица стала заторможенно натягивать юбку, а Дима злился и активно противодействовал этому, поскольку ещё не кончил читать. Гостям уже было совсем не смешно. Тут на шум из зала приволокся какой-то нетрезвый тип. Нетрезвый, но резвый. Он провозгласил себя другом и защитником оскорблённой невинности. И, естественно, без промедления ринулся в драку. Диме пришлось бы туго, если б за него не вступились приятели, а затем и подоспевшие охранники. Потасовка едва не охватила эпидемией весь мужской контингент ночного клуба. Ведь отважный защитник справедливости тоже был не один. Слава Богу, отделались поломанным столом и осколками грязной посуды.

Оля восприняла инцидент однозначно, во всём обвинив мужа. "Теперь я знаю, чем ты занимаешься ночами на своём диване! -- кричала она. -- Ты злоупотребил моим доверием! Подлец!" Она всё-таки не могла обходиться без театральных сцен даже в гневе. Оправдываться было бесполезно -- Ольга ничего и слышать не желала. Да и действительно, как доказать, что Игорь никогда не лежал на этом диване с кем-либо вдвоём? Он вообще ни разу не изменял жене. До самого последнего времени. Только вот с той девчонкой получилось всё внезапно и головокружительно. Будто не по своей воле...

Типа дневник.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Типа дневник.

Эти записки написаны одним сексуально озабоченным школьником. Это не порнуха, но полный отстой. На немного нетрезвую голову хорошо воспринимается как юмористическое произведение.

Итак:

Типа, это будет дневник.

Неа, не дневник.

Неа, типа это и дневник и просто для того, чтобы погнать немного.

Или много.

Так или иначе, сегодня день первый от Рождества Дневникого (правда, не знаю, сколько он еще просуществует). Значит, начнем.

Свой хреновый день мне описывать неохота. Потому что он хреновый. И потому что я хочу погнать. И спошлить. И поплакаться в жилетку компу. Типа Игорьку я уже плакался, но этого мало. Потом забудется и все такое. Что хочу сказать: отстой. Все отстой. Жизня хреновая и даже хуже. Типа могу и хочу, но не дают. Как я уже говорил И. есть стояк утренний, а есть стояк вечный. Потому что женщина всегда может, но не всегда хочет, мужчина всегда хочет, но не ВСЕГДА хочет, а типа я и все такие хотим и можем всегда. Вот так. Дополнение к афоризму неизвестного мыслителя. Или философа, его между. Это в смысле ног. Если кто не понял. Типа это для тех, кто будет это читать, кроме меня, в чем я лично сомневаюсь. Я тут пишу и пошлю для себя. Типа я тут такой, какой я есть без всяких там - настоящий. И типа дико хочу. Типа Ксюшу. Или кого-нибудь (какую-нибудь симпатичную), но меньше. Отстой.

Мысля моя: особи противоположного пола хотят также как мы и только претворяются, что не хотят, или нет?

Мысля, выдвинутая незабвенным И.: типа ели мы будем в компании, скажем. \"Спайс Чувих\", нам будет приятно их. А если типа девки будут в компании, скажем \"Мумии\", будет ли приятно им, что их? - кстати, интересный подход к проблеме. Типа будет ли это выглядеть изнасилованием, или им будет приятна групповуха в этом стиле так же, как и нам? Любопытно. Загоооооооооон...

Но все равно: так это, или не так? Оставляем вопрос открытым. Типа Ксю сказала, что она этого хочет, но мало ли что она сказала. Она же не пробовала. Или нет? А если пробовала, то не групповуху. Хотя кто их знает. Может они уже все не того. То есть того. Или нет, не все. Типа да. Ой, твою мать. Что за отстой. Делать мне больше нечего, как это писать. Нечего.

Так, остановился я на групповухе. Будет ли телке приятна групповуха? Хрен пойми. Откуда я знаю, о чем они мечтают в своих фантазийных снах. Если они у них бывают. Должны. Я думаю, должны. А? Ага. Значит, мечтают они о романтическом ужине. Фу, какая гадость. Или нет. Не гадость. Типа приятно поболтать с телкой будет при свечах. Я любли свечи. В смысле, которыми освещают, а не, что я подумал. Фуууууу.

Ну, значит, мечтают они как божественный красавец очень красиво их соблазняет. Да так, что ломаются они не больше этого самого романтического вечера, засим они идут в этот хренов романтический номер, где занимаются этой хреновой романтической любовью. И, естественно никакой, значит, боли от порванной целки и все такое. А если и есть, то незаметная и мимолетная, ведь любовник-то опытный, собака. Надо признать, весьма везучая.

Ага. Значит, а вдруг они мечтают не о этом. Вдруг им хочется, чтобы кот-то их зажал у стенки и без всякого предисловия красиво трахнул. Или некрасиво, не заботясь о том кончили они, или не кончили, или притворяются, чтобы ему было приятно. Кому? Насильнику???? У дурак.

А вдруг они и в самом деле мечтают о изнасиловании? С завязанными глазами, ножом у горла и все такое? Это уже извращение. Хотя нет. Типа пусть меня свяжет красивая телка и делает все что захочет. Только не очень больно. Даже нежно. Ну, тогда это уже не изнасилование, а разновидность секса по обоюдному желанию. Или нет. Нет, все-таки да. Значит, вернемся к телкам. Хотят ли они групповухи? Армада мужиков ломится на них и трахает до потери сознания. Если бы на меня так навалились телки, мне было бы только приятно. А им с мужиками? - вот ведь вопросик!

Но, типа, групповуха подрузамевает сикис между телками - енто классический вариант. Мне реально о сексе с мужиком даже противно не тошто думать, а даже заикаться на думание. А между девками это, твою мать, выглядит только красиво, чтоб их, универсалок. Угу. Мечтают ли они об этом? Это самый легкий вариант начала. То есть конца. То есть начала конца не с собой. То есть... вы поняли. А если нет, пишу я это для себя и непонятливым разжевывать не собираюсь.

А, мать твою, может они все думают и хотят по-разному - наверняка! Или обо всем сразу. Или не сразу, но обо всем. И все. Или не все, но по-разному. И хрен во всем этом разберись. Потому что лично я хочу и так и так и этак. И вообще я сексуально озабоченный. Блин.

Интересно, а ведь от этого с ума сходят. Типа я серьезно и все такое. Статьи читал. Вот, блинт клево будет: сошел с ума, потому что ему никто не дал! Заголовочек дешевенькой газетенке. Хотя, с другой стороны, чем дальше, тем хуже. Год назад я на девок так не пялился, об этом так много не думал. Неа думал. Но меньше. И не так. А-ккктивно. И вообще, че-то со мной за это лето случилось. Не был я таким. Извращенцем. И специфических пособий не читал. Читал неспецифические. А с некоторого времени вообще не читаю и не смотрю, пототому что все виды извращений уже видел. Надоело. Потянуло на обычный секс. Но, типа, настоящий. Типа я срываюсь. Смотреть на задницы - уже мое второе я. Потомучто первое надеть передницы. И все такое. И много чего другого.

Вот типа, я люблю снимать на камеру задницы. Неужели все думают, что это ради эстетического эффекта, Хотя типа да. Это есть. Эротичность, надо признать, потрясающая. Причем именно эротичность. Если бы на этом хреновом день рождении я не имел бы такой репутации и если бы Ксю не дернулась, и если бы я заснял не жалкую секунду и не кусочек, а всю эту - даже не знаю как передать мое восхищение ее попкой в том ракурсе. Именно попкой - задницей это не назовешь. Главное, мог ведь посмотреть, не записывая, но нет, не дошло, хотел на память оставить. А этот чертов истерический крик:

- Опять, , ... твою! - что это такое? Уууууууууу. ИДИОТ!.

Хочу хотя бы увидеть ее задницу в таких же обтягивающих штанишкх и в таком же ракурсе - все, ..., ее видели, а я нет! Мать меня. Эта камера меня сгубила. Надо еще праздник и тогда опять снимать! И щупать.... и трогать.......... ТРАХАТЬСЯ, твою мать!

Продолжение есть и последует.

Борян-Порнобогатырь.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Борян-Порнобогатырь.

Сейчас ему 14 или 15 лет, а впрочем не важно. Он учащийся одной из московских школ, с девчонками ему никогда не везло-рожей не вышел. Но это был страшно озабоченный онанист-педораз-зоофил, и у него был ручной кабан. И вы сами догадайтесь что он с ним творил.

Вот и сегодня, в эту пасмурную и промозглую пятницу, кричал и стонал Борян, вставлял свой торчящий член в зад своему визжащему питомцу. Кабан визжал, дергался пока этот вонючий, потный засранец извращался над своим питомцем, изрыгая своим пламенным обрубком струи белёсой, густой жидкости в проём несчастного друга.

И в дверь позвонили. Это был его старый друг-некрофил с зоофилическими наклонностями. М. Гольцов. Но тут произошло нечто. В момент звонка кабан кончил, да так сильно, что сердце бедного кабанчинка не выдержало! Он умер от сердечного приступа!!!

Входя в комнату Гольцов увидел труп кабана, и его инструмент принял боевое положение. Он быстро снял штаны и надругался над трупом кабана. Борян принялся яростно онанировать, глядя на то, что творил его лучший друг с его питомцем-любовником. Гольцов, устав трахать кабанчика, прекратил это занятие и увидел своего онанирующего друга. Его упавший пенис снова принял обычную форму. Начался стояк!!!Он медленно подполз к Боряну, дрожащими пальцами принялся помогать другу достичь удовольствия. Начался садистско-извращенский половой акт. Они слились в одно целое. Это был романтически-педористический извращённо-озабоченный секс (если это можно было назвать сексом) двух яростных, полных сил и возбуждения педерастов, зоофилов, некрофилов и фетишистов (после этого извращения Гольцов стал пялить дверь, а Борян - водопроводный кран) в одном лице. Борян тыкал свой обрубок в зад Гольцову со скоростью близкой скорости света.

Вот так бурно прошел их день, богатый на сексуально-извращенские игры. Сейчас они ужинают останками задрюченного кабанчика, а вместо соуса используют собственную сперму.

Не суйте член куда попало!

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Не суйте член куда попало!

Достоянием редакции стали две однотипных истории, в каждой из которых молодой человек лишился своего нефритового стержня. Нам они показались весьма поучительными, и поэтому мы предлагаем их вашему вниманию.

<Center>1-Й случай</center>

В нашей лаборатории стоял Р -метр. Это такой прибор, если кто не знает, для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь. А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили, все одно показывает - кислота. А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, Р -метр с неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит, стрелка и показывает Р 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом! Девочка в экстазе. Но однажды накладка вышла. Пашка Р -метр для очередной девочки приготовил, и за ней на вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось Р померить. Он электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до смеха было! Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит: - А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им ничего не будет... А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил свой елдак. Красивый он был... Как говорили... Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется, член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой, дистилированной водой промыли. После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали, но от члена осталась половина...

<Center>2-Й случай</center>

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.

Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился. Так его обратно и не пришили...

Свинская оргия.

Категория: Юмористические.

Автор: Александр Б-ский.

Название: Свинская оргия.

Здравствуйте, я хочу вам здесь рассказать одну историю, которая случилась со мной в моем колхозе. Я работаю на свинарнике, мы выращиваем свиней и забиваем их на мясо.

Один раз у меня был день рождения. Специально для этого я поставил бочонок браги. Я не хотел звать много знакомых, у меня был свой план. Я хотел позвать Галю Т., она мне давно уже нравилась и я хотел иметь с ней секс.

В день своего рождения, после смены я остался в свинарнике. Там никого не было, только был я один. Я пригласил туда Галю Т., сказав ей, чтоб приходила: бражки попьем. Сижу и жду. А план у меня был такой: до этого я раздобыл на свинарнике "поросячий возбудитель" (это для того, чтобы свиньи чаще спаривались и плодились). Этот возбудитель я подмешал в бражку, думая напоить этим Галю и сам бы хлебнул с ней немного. Вот тогда бы, думал я, мы бы с ней имели настоящий секс!..

И вот Галя пришла. Но она пришла не одна, а привела за собой Таню Г. и Гришку Волосянко. Я немного обиделся. И испугался: как я их всех буду поить своей "возбуждающей бражкой"? Но они оказывается принесли с собой 5 бутылок водки. Ладно. Стали мы пить водку. Я подумал, что потом, после водки, мы распределимся по парам: я с Галей, а Гришка Волосянко с Таней. Но девушки, попив водки,сказали, что им нужно идти. Мы с Гришкой остались. Вот так день рождения у меня получался!..

Водка была выпита, а нам с Гришкой было мало. "Пойдем еще купим. У тебя деньги есть?" - спросил меня Гришка. Денег у меня не было, но я сказал, что у меня есть брага. Только... Гришка сразу же обрадовался. Но я ему рассказал, что это за брага. Мы посидели, подумали. "Может ничего такого не будет?" - спросил меня Гришка. "Может и не будет", - ответил я. И мы достали бражку и разлили ее в два стакана. Мы выпили. Посидели минут пятнадцать. Ничего не происходило. "Возбудитель был для свиноматок или для кабанов?.." - наконец, догадался и спросил Гришка. "Не знаю", - ответил я. Мы решили, что возбудитель был для свиноматок и что на мужской пол он не действует. Мы выпили всю бражку и решили спать здесь в свинарнике, потому что до деревни было километров 15 пешком.

Мы уже ложились спать, как вдруг я почувствовал, что половой член у меня сам собою начинает вставать, так, что аж штаны затрещали. Я посмотрел на Гришку Волосянко и понял, что с ним творится то же самое. Мы сидели напротив друг друга и долго на друг друга глядели. У Гришки был какой-то подозрительный взгляд, как у настоящего кабана, который увидал самку. "Гришка, ты че?!.." - напугался я. "Ниче", - ответил мне Гришка. И встал, делая ко мне пару шагов. Я тоже встал, стараясь держаться от Волосянки подальше. Но он медленно шел ко мне. Тогда я вышел из комнаты в коридор и пошел по нему (я еще не знал, куда я иду, но я не хотел, чтобы Гришка Волосянко поимел со мной секс). А Волосянко не отступал, медленно и настойчиво шагая за моей спиной.

И тут на моем пути вдруг возникла Светка Пугачева (это была ее настоящая фамилия). Она была немножко дурочкой, у нее не было впереди зубов. Она работала у нас на свинарнике и иногда могла здесь же спать (это за ней водилось). Она была влюблена в певца Филиппа Киркорова. В ее обязанности входило принимать роды у свиноматок и всех мальчиков- поросят она называла Филиппами (у нас здесь все кабаны были Филиппами по ее милости). Светка Пугачева была очень некрасивая, от нее всегда воняло. Короче, она была страшная, как моя жизнь! Я никогда бы не подумал, что смогу испытывать к ней влечение. "Ой, Светка!!! А ты здесь че делаешь!" - радостно спросили мы ее с подоспевшим Волосянкой.

Я схватил ее за ноги, Гришка схватил ее за руки. Мы поволокли ее на матрац. Она упиралась и плакала, а мы ее успокаивали. Ей надо было радоваться, что мы собирались иметь с ней секс, с таким уродом, а она боялась!..

Мы положили ее на матрац. Я снял с нее трусы. Она уже успокоилась и вдруг спросила меня: "Ты Филипп?" Я ответил ей, что я Филипп и собрался на нее лечь, но вдруг увидал, что из ее носа бегут сопли. "Высморкайся", - сказал я ей. Она сморкнулась в подол своего платья. Я сунул в нее свой половой член и начал работать... Потом с ней работал Гришка Влосянко. Потом мы решили работать с ней вдвоем. Мы поставили ее на четвереньки, я подошел к ее рту, а Гришка встал сзади. Мы начали работать, а она вдруг расплакалась, выплюнула мой половой член из своего беззубого рта и сказала мне: "Ты никакой не Филипп! Филипп так не делает!" Я сказал ей, что я Филипп, что пусть она не беспокоится, что Филипп именно так и делает. Но она вдруг вскочила и убежала. Мы стали ее догонять, но она куда-то исчезла. Мы долго злились. Нам хотелось иметь секса еще и еще, хоть с кем!

Я ушел от Гришки подальше, спрятавшись, и пробовал заниматься онанизмом. Вдруг я услыхал, что кто-то идет. Это был Гришка. "Вазелин есть?" - спросил он. "Есть. А зачем тебе?" - спросил я. "Давай сюда. Надо", - сказал он. Я пошел в комнату к ветеринару (у него там стояло целое ведро вазелина). Я дал вазелин Гришке. Он отправился с ведром вглубь свинарника. Я увидал, что он, оказывается, загнал одну свинью в станок (который нужен для того, чтобы свинья не дергалась, когда с ней надо что-то сделать: полечить, например, или сделать укол). Он подошел к станку, помазал вазелином у свиньи под хвостом, потом достал из штанов свой половой член, торчащий у него, как сук дерева, и помазал его. Он пытался вставить свой член в свинью, но свинья завизжала. "Что- то туговато!" - сказал Гришка. И тут я понял: "Ты что, это же Филипп!!!" Мы отвели кабана в стойло, вывели свиноматку и загнали ее в станок. Мы по очереди имели с ней секс. А что было нам делать: ведь у нас половые члены все время оставались твердыми и торчали, как полено!..

Мы наполнили свинью спермой так, что она текла через край. Если бы свиньи могли рожать от людей, то мы бы тогда с Гришкой выполнили бы месячную норму кабана-производителя.

Мы устали работать со свиньей и легли отдохнуть. Пока мы отдыхали наши члены опять околели и мы опять захотели секса. Мы встали и пошли к станку, где у нас была свинья. Но тут в свинарник вошла главный зоотехник. Это была женщина лет 50, но еще с плотным телом, большой задницей и грудями. "А вы че здесь делаете так поздно?" - спросила она, увидя нас. Мы с Волосянкой стояли и виновато молчали. Она подошла к свинье, которая была закреплена в станке и хотела еще что-то сказать... Но тут Гришка сделал такое, чего я от него никак не ожидал: он ударил зоотехника по голове своим кулаком (а кулак у него, как гантеля). Зоотехник упала, теряя сознание. Гришка ее схватил и поволок. "Че ты делаешь, дурак?!" - спросил его я. Но Гришка молча отволок ее на матрац и стал раздевать.

Он имел с ней секс долго. В это время она пришла в себя, открыла глаза, но Гришка сунул ей в рот вместо кляпа свою кепку и связал руки ремнем. "Че ты делаешь?!" - говорил ему я, но он молча работал с зоотехником. Потом он встал, отдышался, спросил меня, хочу я иметь секс с зоотехником или нет, а то он сейчас отдохнет и опять продолжит. Я подумал, подумал (подумал, что лучше иметь секс с зоотехником, чем со свиньей). И лег на зоотехника...

Мы оставили ее в покое только утром. Мы ее развязали и отпустили. Она молча и устало ушла. А мы, наконец, легли спать.

Я проснулся первым, увидел спящего Волосянку и подумал, что надо готовиться к тому, что сейчас придет с милицией зоотехник и нас заберут. "Че мы наделали?!.." - со страхом думал я. Когда проснулся Волосянко, мы оба стали думать, не видя в своем вчерашнем поступке ничего хорошего.

Постепенно с утра стали приходить рабочие на свинарник. Скоро должна была появиться там зоотехник. Она пришла наконец. Она подошла к нам, а мы готовились к самому худшему. "Сегодня вы здесь будете?.. Я зайду. Имейте ввиду", - тихо сказала нам зоотехник и отошла, как будто ничего не произошло. Мы очень были рады тому, что все обошлось хорошо, мы готовы были иметь с этой толстой старухой секс хоть целый год подряд, лишь бы не дошло дело до милиции.

Кто знал, что "поросячий возбудитель" так сильно нас с Гришкой Волосянкой возбудит? Ведь я расчитывал на то, что поимею наконец Галю Т., а получилось так, что я имел кого угодно, только не ее. Я представляю, если бы Галя выпила моей браги, что бы с ней тогда было? Лучше я постараюсь поиметь с ней секса просто так, без всяких возбудителей.

Блаженство.

Категория: Юмористические.

Автор: Сержэ Лавэр.

Название: Блаженство.

В комнате стояла таинственная темнота и слышались какие-то шорохи, возня, стоны и вздохи.

- Давай быстрее, - послышался женский приятный голос. - Ну же...

- Сейчас, дорогая, потерпи немного, - ответил страстно мужчина.

- Ой, осторожнее, смотри не промахнись...

- Не бойся, милая, я делал это уже столько раз! Не бойся...

- Ну, что же ты? - спросила она. - Попал?

- Сейчас-сейчас, - успокоил мужчина. - Скоро он попадет в цель, моя радость. Все будет хорошо.

- Я жду, дорогой, надеюсь, что все сделаешь правильно и нам будет хорошо.

- Конечно, моя конфетка, я уже ... вот ...о-о-о ...

- Осторожнее! - забеспокоилась женщина.

- Не беспокойся, я сейчас, вот так...

- Ты такой милый...

- Да... что-то не входит... м-м-м ...

- Не торопись, милый, нежнее, так, так...да...

- О-о-о! Попал!

- Вставь его надёжно, что бы надолго хватило!

- Я постараюсь, так ... потерпи чуточку ... Сейчас нам будет хорошо. Да?

- Ты прав, я уже чувствую, что этот момент приближается.

- Я сейчас поднатужусь и закончу...

- Давай, милый, давай... Ты очарователен.

- Вот... сейчас, моя любовь, вот...

- Да, да, сейчас будут хорошо!

- О-о-о! Все! - закричал мужчина, удовлетворенный своей работой. Я закончил, милая!

- Ты, умница! Какое блаженство! как хорошо! Ты такой умелый, доро-гой! Я люблю тебя! - и она поцеловала его в щечку после того, как он спустился со стула, ввернув патрон, и в комнате загорелся яр-кий радостный свет...

Сержэ Лавэр1995.

Долг платежом красен.

Категория: Юмористические.

Автор: Надя Платонова.

Название: Долг платежом красен.

Ирена Самсоновна - супруга Кондратия Матвеевича Цецелицы – человека большого и значимого, во многом разделяла взгляды своего спутника жизни. Они прожили вместе более тридцати лет и за всё это время она не пожалела ни разу, что вышла за него замуж. В свои пожилые годы Ирена Самсоновна выглядела лет на десять моложе своих лет, возможно потому, что за всю жизнь ни дня не работала, или потому, что Кондратий Матвеевич работал много, из- за чего последнее время они почти не виделись. Их дочь Элина давно выросла, жила за границей и не баловала родителей частыми визитами.

Казалось всё в жизни шло так как надо, но всё-таки что-то было не так. Что-то томило душу Ирены Самсоновны, особенно по вечерам, когда в ожидании мужа, она сидела в кресле, закутавшись пледом около телевизора, но обычно так и не дождавшись его с работы ложилась спать, а проснувшись утром, часто обнаруживала, что Кондратий Матвеевич вообще не приходил ночевать. Видимо всю ночь работал.

В один из таких долгих вечеров неожиданная мысль посетила вдруг седеющую голову Ирены Самсоновны. Ей захотелось что-то изменить в собственной жизни, в лучшую сторону, конечно же в лучшую, но что, она сама пока ещё не знала.

Решение пришло неожиданно. Случайно она вспомнила о знаменитом экстрасенсе Давлопулусе. Кондратий Матвеевич в своё время был очень доволен визитом к нему и много рассказывал о его необычных способностях.

Сразу же на следующее утро Ирена Самсоновна договорилась по телефону, который знала от мужа, о встрече с Леопольдом Ивановичем и уже через каких- нибудь два часа, войдя в кабинет вершителя судеб она услышала его бархатный волнующий голос, который произнёс:

-Дорогая Ирена Самсоновна , вы оказываете мне большую честь своим визитом.

Сердце Ирены Самсоновны изменило свой ритм.

-Сколько времени вы можете мне уделить? - произнесла она, переведя дыхание.

-Столько, сколько потребует ваша проблема. - ответил Леопольд Иванович как можно любезнее, а про себя подумал: «Ну и курица. Она, наверное, никогда не смотрит на себя в зеркало и в этом её счастье». Но он ошибся. Ирена Самсоновна смотрела иногда на себя в зеркало и именно сегодня, гораздо больше, чем обычно, потому что собираясь к нему на встречу, она надела своё самое лучшее платье, пусть не по последней, моде, но как ей казалось, элегантное и сшитое со вкусом, сделала свою самую любимую причёску, заколов волосы в пучок на затылке и, покрутившись перед трельяжем, осталась собой весьма довольна. Слова Леопольда Ивановича её немного смутили и она ответила ему так тихо, что сама едва могла слышать свой голос:

-Благодарю вас, Леопольд Иванович .

- После того, как вы позвонили, я отменил все дела и теперь полностью в вашем распоряжении. - Кротость и галантность такого известного человека поразили Ирену Самсоновну с первого же момента их общения.

- Мой муж, Кондратий Матвеевич, говорил, что вы делаете чудеса - продолжала она , боясь поднять на него опущенные глаза. Леопольд Иванович поморщился, вспомнив встречу с супругом этой дамы, который был фигурой весьма заметной в большой политике и может быть поэтому воспользовавшись его услугами, до сих пор так и не нашёл возможности расплатиться с ним за труды .

. -Господин Цецелица немного преувеличивает из-за своей душевной щедрости - произнёс Леопольд Иванович, поморщившись, вспоминая неприятную для него ситуацию.

-Я и сама так раньше думала -тут же защебетала посетительница, не заметив его реакции- но теперь вижу, что нисколько, совсем нисколько, и даже наоборот.

-Так какие у вас проблемы, Ирена Самсоновна? - решил перейти, наконец, к делу Леопольд Иванович.

Ирене Самсоновне почему-то совсем не хотелось сейчас вспоминать о муже, но повод, по которому они договорились встретиться касался именно его и поэтому, сделав над собою усилие, она , наконец, заговорила:

-У меня проблемы с супругом. - начала Ирена Самсоновна не зная как лучше сформулировать свою просьбу к Леопольду Ивановичу.

-И в чём же дело? - спросил он ласковым голосом , поняв её состояние .

- Мой муж- Кондратий Матвеевич в последнее время все время думает о работе.

-Так это же хорошо.

-И совершенно забывает про меня. - добавила посетительница.

-А вот это плохо.

-Он так много работает,- вздохнув добавила она.

-Это тоже хорошо.

-И так мало бывает дома,

-А это тоже плохо.

-Что я стала волноваться за его здоровье.

-Да, Ирена Самсоновна, вы совершенно правы. У вас есть веский повод волноваться за его здоровье, если он редко бывает дома. - Леопольд Иванович знал это не только, как специалист, но и по собственному жизненному опыту.

-Так что же делать? - нотки беспокойства прозвучали в её голосе.

- Нужно сделать так, чтобы ваш муж больше думал о вас и меньше о работе .- немного подумав ответил Леопольд Иванович и посмотрел на Ирену Самсоновну пронизывающим насквозь взглядом.

- Но как можно этого добиться? Как? - заинтересовалась она. Видно было, что подобная идея пришлась ей по душе .

-Вам нужно стать такой женщиной, чтобы он смог изменить работе..

-С кем?

-С вами .- Леопольд Иванович говорил то, что даже сам себе не мог представить: Ну как можно изменять работе с такой женщиной, как Ирена Самсоновна? - Конечно же с вами. - Повторил он и про себя ухмыльнулся, она же, наоборот, вполне серьёзно отнеслась к его словам и поэтому спросила с нетерпением:

-И что же, что для этого нужно?

-Вы должны излучать.

-Что излучать?

-Энергию СИП.- Произнёс Леопольд Иванович и снова посмотрел прямо в глаза Ирене Самсоновне. Она почувствовала неловкость оттого, что не знает, о чём идёт речь, но после недолгих колебаний всё-таки решилась спросить.

- А что это такое энергия СИП?

-Энергия СИП это СИП.- Леопольд Иванович поднял палец вверх и перешёл на такой торжественный тон, словно это было самое важное слово из всех слов, которые ему когда-либо вообще приходилось произносить. - Это невозможно передать словами, это невозможно объяснить, это можно только ощутить.

-Как? - волнение Леопольда Ивановича передалось Ирене Самсоновне.

-Прямо на себе.

-Так где же взять её эту самую энергию СИП?

-У меня?

-У вас?

-Да. У меня.

-Я не совсем понимаю вас, Леопольд Иванович, вернее совсем не понимаю.. -растерялась посетительница.

“Всё очень просто, Ирена Самсоновна . - Леопольд Иванович не так давно придумал эту теорию специально для решения женских проблем и Ирене Самсоновне посчастливилось быть первой дамой на которой он и собирался проверить эффективность своего изобретения. Поэтому пользуясь доверчивостью жертвы науки он продолжал вдохновенно: - Я генерирую в себе много различных энергий, в том числе и энергию СИП. Являясь носителем этой энергии, я могу и вам передать её, то есть, другими словами , накачать..”.

-Накачать? - Ирене Самсоновне было немного стыдно оттого, что она так сильно отстав от жизни , не разбирается в элементарных вопросах. Какое счастье, что она попала к такому необычному человеку, который идёт в ногу со временем и даже, пожалуй, впереди него.

-Да, накачать и периодически подкачивать, чтобы держать нужный баланс .- продолжал Леопольд Иванович, выразив жестом готовность приступить к действию незамедлительно. Ирена Самсоновна пока ещё колебалась и поэтому спросила неуверенно:

- И как часто подкачивать? -.

- Раз в неделю для начала будет вполне достаточно.

-Я буду вам очень признательна, просто очень. - Ирена Самсоновна не могла понять, что с нею происходит. Щёки её горели, голова кружилась и то состояние, в котором она сейчас находилась, раньше ей было не знакомо.

-Ну что вы! Это мой долг.- ответил ей Леопольд Иванович и Ирене Самсоновне показалось, что он смутился от скромности. Ей не терпелось скорее уже изменить свою жизнь к лучшему и поэтому она решилась:

-А можно начать это уже сейчас? - робко обратилась она к своему благодетелю.

- Конечно. -ответил он- Идите за ширмочку, раздевайтесь и ложитесь на кушетку .- Ирена Самсоновна повиновалась .

- А что снимать, Леопольд Иванович? - Раздался из-за ширмы чуть дрогнувший голос не рядовой посетительницы.

-Снимайте все.

-Всё?

-Да. Всё, что есть.

-Но зачем же все? - заколебалась дама.

-Так лучше энергия проникает входя в вас, иначе одежда ее экранирует и снижает коэффициент полезного действия. - Через несколько минут из-за ширмы раздался изменившийся голос Ирены Самсоновны, который выдавал сейчас трепетное ожидание и глубокое волнение. - Я всё сняла, Леопольд Иванович. - Леопольд Иванович улыбнулся самодовольно. В глазах его засветился озорной огонёк. Он вдруг кожей ощутил приближение долгожданного реванша, а заодно и чувства глубокого морального удовлетворения. -Мир тесен-, подумал Леопольд Иванович направляясь к ширмочке -и как хорошо, что он так тесен.

Ширма заходила ходуном почти сразу же после того, как Леопольд Иванович скрылся за ней. Это продолжалось не долго и напоминало лодку, раскачивающуюся на волнах.

<Center>* * *</center>

-Ой, Леопольд Иванович, я чувствую себя такой наполненной энергией СИП., произнесла Ирена Самсоновна, выходя из-за волшебной ширмочки и поправляя свою помятую причёску.

-Этого вам хватит теперь ровно на неделю. - На ходу застёгивая некоторые предметы своего туалета ответил ей Леопольд Иванович, направляясь к столу.

- Сам процесс наполнения энергией, однако, мне что-то напоминает. Вот только я не могу вспомнить что? - Ирена Самсоновна погрузилась в воспоминания. В её жизни кое что подобное уже происходило, но называлось тогда по другому, а теперь наука так широко шагнула вперёд, что нашла этому явлению такое неожиданное применение.

-Не стоит напрягать свою память, Ирена Самсоновна. Это отнимает у вас очень много сил и драгоценейшей энергии СИП. Неразумно тратить её по таким пустякам. - тут же посоветовал ей Леопольд Иванович, подумав про себя в этот момент: Чем дольше женщина находится в неведении, тем лучше для всех и во всех отношениях-.

-Да, да, пожалуй вы правы, Леопольд Иванович. - согласилась с ним Ирена Самсоновна.- Сколько я должна вам, за ваши труды?

Этого вопроса он ждал всё время с того момента, как только она позвонив ему попросила принять её .-Пустяки. - И тут Леопольд Иванович назвал такую огромную сумму, чем явно обескуражил и привел в замешательство Ирену Самсоновну, но поняв её реакцию, он тут же поспешил добавить - Вообще-то, это стоит гораздо дороже. СИП - очень дорогая энергия., пожалуй самая дорогая, из всех энергий, что я использую в своей практике, но для, вас... Ирена Самсоновна, исключительно из-за глубокой симпатии к вам лично и глубокого уважения к вашему супругу, я называю лишь символическую цену .- Последнюю фразу Леопольд Иванович произнёс поцеловав Ирене Самсоновне руку , которая тут же потянулась за сумочкой, из которой тут же извлекла изящное портмоне, из которого тут же появилась названная Леопольдом Ивановичем денежная сумма.

-Я расскажу Кондратию об этой замечательной процедуре. - Глаза Ирены Самсоновны светились счастьем и как благодетельная и добропорядочная супруга она считала необходимым поделиться им с самым близким и дорогим ей человеком - своим мужем. Редко сейчас можно встретить таких заботливых женщин. Современные женщины чаще всего и в основном думают о себе и только о себе, а о мужьях вспоминают только тогда, когда появляются проблемы.

-Нет, нет, не стоит .- Забеспокоился Давлопулус. Подобные планы Ирены Самсоновны вовсе не входили в планы Леопольда Ивановича, по крайнеё мере в настоящий момент.- Мужчинам больше нравятся те женщины, в которых есть загадка, есть тайна. - старался говорить он, как можно убедительнее. - Поэтому настоящая женщина должна держать в тайне от мужчин секреты своего очарования.

Ирене Самсоновне вдруг очень сильно захотелось стать настоящей женщиной и она решила сделать для этого всё, что от неё зависит.

Расставаясь с Леопольдом Ивановичем она клятвенно заверила его, что в ближайшее же время навестит его вновь.

Леопольд Иванович, галантно поцеловав ей руку, ответил, что с нетерпением будет ждать этого счастливого момента.

На том они и порешили.

Приключения матроса Пупкина.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Приключения матроса Пупкина.

Стилистика автора сохранена.

Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению, не может похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину. Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службы - существо крайне неразборчивое в половых отношениях.

Когда он выбирается за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на хуй никому ненужных девушек превращены в женщин именно матросами. Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое.

Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась.

Я ее спрашивал:

- Ну тебе хоть приятно?

- Ага, - отвечала она, - ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения.

А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях. Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.

Как члены дружного коллектива и советские моряки мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой: сам погибай, а товарища выручай. И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как! И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения.

Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.

- В чем дело, товарищ? - спросили его.

- Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался. О, я ничтожество, у меня маленький хуй. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин, и успокоить его было невозможно.

Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они на солнышко после обеда, и, сидя на скамейках вокруг чугунного котла, служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.

А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она уа-у, и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не хуй базарить, братаны, вступает третий:

- У меня у другана до службы, короче, братан с армии пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся. Хуй был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали, хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались, в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит: в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка на измену присела, кричит: Что случилось? А та надрывается, уже прям воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят: а баба тащится как страус по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами, прикинь, приходят, говорят: Пошли мол, погуляем. И как прилипла эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет.

Круто, говорят шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.

Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли не с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладких грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.

Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате по ночам. Дневальный был предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный хирург, уже провел пять успешных операций.

Пациентом был коренастый белорус, заметно волнующийся.

Пупкин в группе наблюдателей жадно смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, хули ты ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано, крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой. То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив тонкую кожу, она наглухо застряла в столе. Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик часового: атас! Дежурный по части идет!

Предупредив, вестник горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним крупными прыжками уходил хирург. За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки Ленина. Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались, и бедняга, быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк, выключил свет и спрятался в нише за шкафом. К счастью, дежурный лишь заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.

Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что он обменял свои уже готовые шары на значок За Дальний Поход. Заодно ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая придает члену необычайную твердость и выносливость. Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью Анестезиённая мазь. Через два часа он получил два тюбика.

В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов заветное средство.

Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в баталерку переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки, просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом. И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами.

- Хули ты вошкаешься? - резонно спросил его сосед по койке и не дождался ответа. Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту.

Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие засыпали. Сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору.

- Какая сука разбудила Ленина? - возмутился профсоюз Кузнецов, -подобные слова говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие.

Тут со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.

Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая; потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него были охуевшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана била струя воды.

- Пупкин, еб твою мать, ты что, сука, аххуел с горя? - закричали ему товарищи.

- Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках и спиралеобразно распрямляясь.

Внезапно он схватил свой возбужденный орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он успокаивался, притих и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк под ласковыми взглядами сослуживцев.

Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения.

Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал. Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно, Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать. После попытки поцеловать... ей руку, подруга сказала ему:

- Может пойдем, потрахаемся, а?

- Сейчас, сейчас, - сказал Пупкин, - я сейчас. И закрылся в ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его холодной мазью.Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.

Потом он, проявив чудеса ловкости, разделся и вышел к любимой, прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову. Пупкин старался.

Через двадцать минут подруга, так и не дождавшись пупкинского семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом обхватила его руками и ногами и все завертелось. Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и, неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую жопу пополам. Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский конец, восхитилась:

- Ну, мол, ты и орел!

Ну раз хочешь и можешь, ура! И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры, и остановились реки, и падали со стен отсыревшие обои.

Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза. Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете, как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью мази, начал отходить.

Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.

К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным никак нельзя назвать историей со счастливым концом.

Реакция Манту.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Реакция Манту.

Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!

Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал... мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!".

Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Дед, да баба.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Дед, да баба.

Решили дед да бабка молодость вспомнить, давненько друг друга не пробовали, да вот беда забыли как... !

- Сходи дед, в коровник посмотри как бык с коровой это делает - говорит бабка.

Заходит дед а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом.

- Му-у-у-у - бык.

- Му-у-у-у - корова.

- Му-у-у-у - бык.

Тыг-дыг, Тыг-дык, Тык-дык, Ба-Бах!

Дед прибегает:

- Все понял, Бабка, все знаю, становись в угол.

А старуха уже в нем и свет выключила!

- Му-у-у-у - дед из своего угла.

- Му-у-у-у - старуха из своего.

- Му-у-у-у - дед, красный весь от возбуждения, в ночи светится!

Тыг-дык, Тыг-дык, Тыг-дык, Ба-Бах, Та-ра-рах, Ух, Бух, Бу- бух!

Старуха стояла, стояла в своем углу, развернулась:

- Му-у-у-у - в темноту - тишина.

Опять:

- Му-у-у-у - в темноту - тишина.

Снова:

- Му-у-у-у - в темноту.

- Я ТЕБЕ СТАРАЯ СЕЙЧАС РОГА ОБЛОМАЮ; КОГДА ПОГРЕБ ЗАКРОЕШЬ?!!

Тайны ГФ.

Категория: Юмористические.

Автор: Анцифер Батухтин.

Название: Тайны ГФ.

Правдивый рассказ из жизни одного студента.Все совпадения случайны.</p>

Все началось достаточно невинно - Коля взял себе свободное посещение занятий. Якобы для того, чтобы работать. Но на самом деле все оказалось намного сложнее и интереснее!

У него была Дама сердца - Слонковская, любимая девочка - Танюшка Усатая и тайная страсть - Глазникова-старшая. Но так получилось, что ему никто не давал, отчего он сильно расстраивался и плакал горькими слезами. Единственной, кто давал ему сэякулировать себе в анал, была Глазникова-младшая, которая, не смотря на свою непривлекательную внешность, была распутной и порочной, еще больше, чем сам З...

Однажды она пришла к нему, расстегнула его ширинку и, достав его инструмент, сразу же припала к нему. После нескольких причмокиваний он кончил ей на лицо. Сперма залила Глазниковой глаза, потекла по рту, капая на грудь. Но это было лишь начало. Коля вошел в раж! Он развернул ее спиной к себе и одним мощным толчком вошел в нее сзади. Глазникова громко охнула, ощутив, как напряглись мышцы прямой кишки. Колян рассвирепел. Грубыми быстрыми ударами он довел бедную девочку до полубессознательного состояния. Зудящая боль заволокла всю нижнюю часть ее тела. Рома грубо бросил Глазникову на лопатки, согнул ей ноги в коленях и завел их ей за голову. И тут же все 24 см жесткой плоти проникли в ее естество. Она не почувствовала второй мощный удар спермы по стенкам матки, так как реальность для нее прекратила свое существование. Пелена заволокла ее разум, время остановила свое течение. Стряхнув со своего инструмента последнюю каплю, Николай не спеша оделся, заправился и пошел в туалет погадить, оставив Глазникову в бессознательном состоянии.

Шальная жизнь - I.

Категория: Юмористические, По принуждению.

Автор: LoVeR.

Название: Шальная жизнь - I.

Это случилось прошлой зимой 2000 года в канун рождества... Я сидел один, мечтал о наступающих праздниках и вдруг звонок: звонил мой знакомый. "Друг!,-радостно прокричал он мне в трубку,- есть классная халява! Девчонок поиметь!".

И сообщил все подробности... В канун рождества у одной девущки был день рождения (джин-тоник...пиво... ну и водка)...И бедняжка оказалась соседкой моего друга-извращенца, который ненавязчиво напросился на ДР, со мной разумеется. Ну что ж ... Все равно делать нечего...Я и пошел... Придя на место мы обнаружили, что девушка то - одна!!! Гости разошлись, кто-то просто не выдержал и отрубился, а она одна сидела на диванчике, свесив свои длинные обнаженные ножки. Из одежды кроме тапочек на ней была лишь непомерно большая футболка, прикрывавшая все ее прелести. Однако молодая, упругая грудь четко выделялась на фоне неразборчивой надписи по-немецки, что и сказалось на внезапно поднявшемся бугре у знакомого на брюках. Я же просто любовался этим райским созданием, представляя ее на несколько лет старше...Мои размышления прервал возглас друга:

-Вперед!

И больше не медля, он ринулся на Ленку на ходу скидывая одежду. И тут она то ли от безисходности, то ли от испуга выдвинула руку, с бутылкой пива вперед. Друг свалился и закорчился. Я в оцепенении стоял и не мог пошевелиться - шок парализовал меня. Лишь только молниеносные мысли проносились в голове. Тем временем друг встал и сказал хриплым голосом:

-Тогда я тя, сучка, бутылкой трахать буду и поднял бутылку с пивом, выпавшую из рук Лены. И тут я вышел из оцепенения, рванулся к другу, выхватил злосчастную бутылку и разбил ему об голову...Тот свалился на пол и отрубился. Оклеймавшаяся Лена предложила идею - Милиция. Я ее сразу же отверг и выдал такое!!!!!

...Холодный зимний вечер. Центральный проспект, люди спешащие домой... Но что-то не так, и это замечают несколько человек, проходящих мимо новогодней елки. На одной из веток висит тот голый придурок, пытавшийся изнасиловать 14-тилетнее дитя, с разбитой башкой и большой надписью на груди - НАСИЛЬНИК...Я был полностью удовлетворен собой, как и мои друзья мной, нашедшие чем заняться вечером и какой случай обсуждать ближайшую неделю...

(Продолжение следует).

Да здравствует реклама!!!

Категория: Юмористические.

Автор: Карлсон.

Название: Да здравствует реклама!!!

После окончания перестройки уже ни для кого не секрет, что реклама правит миром. В метро, на улице и даже на презервативах она призывает нас тратить деньги. За счет рекламы живет радио, телевиденье и Internet. В последнее время появились специальные без рекламные предложения, такие как спутниковое ТВ. Но некоторые делают наоборот. То есть ранее платные услуги становятся бесплатными за счет рекламы. Недавно в их стройные ряды влился секс по телефону. Я предлагаю вам для ознакомления один из таких диалогов. Точнее монолог, потому что этот пятидесятилетний лысый импотент не сказал ничего, кроме того, что ему 25 лет, волосы длиной до поясницы, а член еще длинней и разнообразных вздохов и стонов.

- Здравствуй, меня зовут милая Мила. А тебя? О! Тракторин всегда было мое любимое имя, потому что оно созвучно "Анкел Бенс" - фирме производящий лучший кетчуп в мире. Ну что ж, я опишу тебе себя. Мои большие груди упруги как мягкая мебель из магазина "Два капитана". Они высоки как горы Швейцарии, в которой как раз сейчас открылся горнолыжный сезон. Путевку туда ты сможешь заказать в любом из московских тур агентств. Моя попка округла как сковородки тефаль с анти пригарным покрытием. На мне одета вызывающе красная куртка из магазина "Снежная королева" и сапоги из "Мира кожи в Сокольниках". Но вот я скидываю свою одежду, демонстрируя нижнее белье "Дикая орхидея", и начинаю ласкать твою мужественную грудь, которая стала такой благодаря тренажерам "Кетлер".

Я ощущаю великолепный запах Нивеи для мужчин, он сводит меня с ума. Ты расстегиваешь мой лифчик, ласкаешь мою грудь, затем запускаешь свою руку в мои трусы вытаскиваешь тампон "Тампакс" и начинаешь ласкать мою киску, кстати, твоя киска выбрала бы вискас. От твоих ласк я возбуждаюсь и ты видишь как текут мои соки. Соки "Джей севан" - путь к здоровью. Я нащупываю твой член твердый как акции Альфа банка. Я опускаюсь на колени и начинаю расстегивать твои великолепные джинсы "Кельвин кляйн". Я вижу на тебе трусы от Гучи - это знак хорошего вкуса. Я срываю их и беру в рот твой огромный член. О как это прекрасно! Такого удовольствия я не испытывала с тех пор как сосала карамель "Чупа чупс", которая теперь стала в два раза больше.

После того как твой член достаточно окреп, я укладываю тебя на белоснежную простынь, которая стала такой благодаря великолепному отбеливателю "Ас" и стиральной машинке "Индезит". Надев на тебя презерватив "Ванька встань-ка", я оседлала тебя и начала скакать. Так хорошо ездить на лошади меня научили в спортивно-оздоровительном комплексе "Катюша", который находится недалеко от метро "Речной вокзал". О, как же ты долго меня трахаешь можно подумать, что ты работаешь на батарейках "Энэджайзер". А может быть, ты просто принял "Виагру" - лучшее средство для улучшения мужской потенции? Но вот после семи моих оргазмов, ты наконец то кончаешь. Я слезаю с тебя и начинаю высасывать из тебя остатки спермы. Она густа и питательна как кефир "Данон класический".

Тут на другом конце раздаются длинные гудки, но девушке все равно. Ведь она за каждый подобный звонок получает порядка ста долларов от рекламодателей.

Фирмы, упомянутые здесь, могут не перечислять мне денег. Я не жадный.

Зиночка.

Категория: Юмористические.

Автор: Иван Броунов.

Название: Зиночка.

Утро туманное, утро сырое. Вновь наступило 1 сентября, и Зиночка перешагнула порог родной школы. Блестящие чистые полы, нарядные дети с букетами гладиолусов и георгинов, весёлые, загоревшие за лето лица.

Как и все, Зиночка сегодня была весела и нарядна. На ней была новая жёлтая кофточка, на голове - большой белый бант. Зиночка прошла по школьным коридорам, всем улыбаясь, очень удачно увернулась от хулигана Нефёдова, никогда не упускавшего случая ущипнуть её за попу, и спустилась в полуподвальное помещение, где находился кабинет труда.

Она знала наверняка, что сейчас урока труда нет, но трудовик, мужчина серьёзный и положительный, будет ждать её. Действительно, Егор Васильевич был на месте. "А! Зиночка! Заходи, заходи, голубушка!",- воскликнул он, едва завидев её, и поспешил запереть за ней дверь, попутно вытаскивая из штанов ремень. Зиночка неспешно прошлась по классу, рассматривая знакомую обстановку. На стене появился новый, намалёванный на куске оргалита, лозунг: "Труд и наука - выше этих двух сил нет ничего на земле!". "Про секс опять, как всегда, забыли",- с досадой подумала Зиночка.

Егор Васильевич тем временем уже спустил штаны, лёг животом на верстак и жалобными глазами смотрел на неё. Зиночка подошла к трудовику и связала ему руки за спиной куском коричневого скотча. Затем взяла лежавший рядом ремень, размахнулась, и что есть силы ударила по напряжённым ягодицам трудовика. "Зиночка:",- простонал тот. Она принялась хлестать его сложенным вдвое ремнём. Егор Васильевич закусил себе нижнюю губу и жалобно поскуливал. "Будешь хорошо учиться?", - строго спросила она, шлёпнув ладошкой по покрасневшему заду трудовика. "Бу-у-у-ду:", - простонал он.

Зиночка ударила его ремнём. "А уроки больше не будешь прогуливать?".

Снова увесистый шлепок. -"Не бу-у-у-ду:".

"После работы не забудь убрать инструменты",- напоминал серолицый дебил с висящего на стене плаката.

"Не забудешь убрать инструменты?", - спросила Зиночка и упёрлась острой коленкой трудовику в раздвинутые ягодицы.

"Нет:",- выдохнул Егор Васильевич, и его густое желтоватое семя вылилось на пол.

Звенел звонок. Зиночка развязала трудовику руки, открыла дверь и выскользнула из класса.

Она поднялась на второй этаж и заглянула в учительскую. Там был лишь Мерзоев, физрук, огромный розовощёкий детина с жизнерадостно торчащими в разные стороны усами. Едва завидев Зиночку он громогласно продекламировал: "Зиночка, Зинулечка - писюлечка, популечка!", и раскатисто загоготал. Словно кот, он подскочил к Зиночке, поднял её одной рукой, будто она весила не больше его "адидаски", и понёс её к стоящему в углу кожаному дивану.

"Зайдёт же кто-нибудь", - прошептала Зиночка.

"Ничего!", - заржал Мерзоев, бешено вращая глазами.

Он бросил Зиночку на диван и стянул с неё трусы. Она испуганно смотрела на дверь. Мерзоев спустил тренировочные штаны и вытащил толстый, красный, дымящийся от возбуждения, член. Не прошло и секунды, как он проник в неё и начал мощные движения, словно гигантский поршень. При этом с лица физрука не сходила счастливая улыбка, только глаза стали какими-то пластмассовыми.

"Он похож на коня: - подумала Зиночка - :не забывай убирать инструменты:".

Она вдруг почувствовала, что внутри Мерзоева словно что-то закипает и через мгновение целый поток горячей спермы хлынул в неё, как убежавшее молоко.

"Хорошо!",- пророкотал он, натягивая штаны и выпячивая белоснежные зубы.

Зиночка едва успела надеть трусы и поправить юбку, как дверь отворилась и в учительскую вошла Степанида Григорьевна, директриса.

"Зиночка, - сказала она, - очень хорошо, что Вы здесь. Надо ещё раз протереть актовый зал перед торжественной линейкой. Как раз успеете".

Зиночка послушно кивнула, выскользнула за дверь и направилась в подсобку, к своим веникам, вёдрам и щёткам. Ей вдруг стало невыносимо грустно оттого, что никто даже не вспомнил, что ей сегодня исполнилось 65 лет.

Эксклюзивное заведение.

Категория: Юмористические.

Автор: Марьян Беленький.

Название: Эксклюзивное заведение.

- Это институт здоровья?

- И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас интере-сует?

- А какие есть?

- Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит. Обслу-живается до крови.

- Так у вас гематология?

- Я же говорю - эксклюзивное заведение.

- А что это значит?

- Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент пожелал обслужиться в ухо персоналу...

- Так у вас ухо-горло-нос?

- С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос - почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.

- Так у вас реанимация?

- А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи клиенту!

- О Господи!

- Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше, мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.

- Так это ветеринария?

- А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете? Или, скажем, козу хотите?

- Козу?

- Очень ласковая. Блондинка. Из России. Можно взять комнату на всю ночь.

- С козой?

- Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания - смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому по карману.

- Так у вас же простой бардак!

- Ну почему же простой? Эсклюзивный!

Женщина (Инструкция к пользованию).

Категория: Юмористические.

Автор: Марьян Беленький.

Название: Женщина (Инструкция к пользованию).

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т.д.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.

4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.

Из жизни Пушкина.

Категория: Юмористические.

Автор: Марьян Беленький.

Название: Из жизни Пушкина.

Поспорили раз писатели - у кого из них больше.

- У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!

А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать".

Царь тут же стал указ писать:

"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет.

А Пушкин и говорит:

- Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!

- Какой?

- А вот не покажу!

Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!".

- Где?!

- А вот не покажу, - отвечает Пушкин.

Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок :

- Пошли вон, козлы! Я - Пушкин!

- Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется. Народ требует.

Сняли писатели с Пушкина штаны и давай хохотать:

- С этим, ты, - говорят, - помнил чудное мгновенье?

А Пушкин покраснел и говорит :

- Да это он у меня сейчас такой, со страху, а вообще-то он у меня ого-го.

Что писатели с Пушкиным ни делали, а у него, собака, не встает. Наконец Гоголь догадался:

- Надо бабу поймать!

Поймали бабу. Пушкин как бабу увидел, набросился на нее и давай наяривать, только у него и мелькает.

Писатели их обступили и давай мемуары строчить: "Поймали мы как-то с Пушкиным бабу".

Тут уже вечер, пора писателям домой. А Пушкин все трахается, остановиться не может.

- Пушкин, мы пошли!

- Погодите, сейчас кончу, - говорит Пушкин, а сам не кончает.

- Пустите, барин, у меня корова не доена, - взмолилась баба.

- Ничего, мужик подоит, - отвечает Пушкин и снова за свое.

Все разошлись, один Достоевский остался. Смотрел, смотрел, как Пушкин бабу пашет, потом и ему надоело, кончил он, плюнул и ушел. Ему как раз нужно было очередную главу "Преступления и наказания" для газеты сдавать.

А Пушкин долго хохотал: "Вот как я их надул! Ай да Пушкин! Ай да сукин сын!!".

О женской заднице.

Категория: Юмористические.

Автор: Марьян Беленький.

Название: О женской заднице.

(Из цикла "Подслушанное")Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно - это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения.

Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней.

Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невоз-можно представить себе, что задница была создана случайно, путем сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения.

Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради эле-гантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены.

Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо, такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве и литера-туре, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной задницей?

Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы - не женщина.

Душа женщины гнездится в заднице.

Похождения домашнего маньяка.

Категория: Юмористические.

Автор: Юрий Белов.

Название: Похождения домашнего маньяка.

Вот уже в который раз учащийся технического колледжа Боря Камушкин просыпался в уютной постели теплым летним утром и мучился вопросом: "На кого бы кончить?".

Первое, что приходило на ум: смазливая дурочка Танька Дудко. С какого перепуга она очутилась в техническом колледже, никто не знал. "Дурочка дурочкой, а дразнительница шишки еще та... И кто только придумал такие коротенькие юбочки?" подумал Боря, приспуская трусы.

Рука начала совершать монотонные медленные движения.

"Блин горелый, сколько раз у меня падала линейка к твоим ногам, якобы случайно... - размышлял Боря, в то время как движение его руки ускорялось по нарастающей. И вот уже большой и указательный пальцы изрядно стали подмокать.

"Да-да... - мысленно продолжал разговаривать он с Танькой. - Твоя гладко выбритая киска так классно смотрелась из-под стола, когда я поднимал линейку...".

Разум подсказывал Боре, что этой самой "киски" он вообще-то ни разу не видел, так как Танька хоть и носила короткую юбочку, но чтобы прийти на занятия без трусов...

Понятно, что Борин член не вникал в эти детали. Он жил своей бурной жизнью, он едва не давился от напора подступающей спермы.

Но Боря рассудил: нет, так не пойдет. Зачем кончать на виртуальную девчонку, когда можно позвонить реальной?

И он набрал номер Милки:

- Милка, привет!

Через полчаса после звонка Милка была на месте, то есть в квартире нашего страшного извращенца. Тощий и голый хозяин, как в заправском порно, довольно зловеще закрыл за девуш-кой дверь и стал срывать с Милки одежду.

Милка ошалела:

- Зачем ты трусы рвешь, дурак! Я же и так согласна...

Но Боре было и этого мало. Он схватил простыню, свернул ее канатом и привязал Милку к спинке кровати.

Милка-падла только хихикала и бормотала немного растерянно:

- Да чего ты разошелся, садист хуев! Я тебе и так дам, чего захочешь...

Боря молча и рывком раздвинул Милке ноги, которые, впрочем, и не думали сопротив-ляться. Он впился жадным ртом в сладкую мокрую норку. Милка от такого напора мгновенно воз-будилась и, прикусив губу, сладко простонала:

- Сегодня ты можешь делать со мной все что хочешь! Ты покорил меня...

Боря освободил Милку из плена простыней и молча кивнул на красный взмокший ствол, потом лег на пол.

Ее губы принялись за дело. Но желанное облегчение не приходило, все хотелось чего-то большего.

- Ложись на живот! - приказал он Милке.

- В жопу, что ли? - испугалась Милка. - Ты что, не знаешь: я сроду никому ни за что!

- А мне плевать, сама сказала: все что захочешь!

- Все, кроме этого.

- Тогда давай припорю! - Голос Бори становился визгливее.

- И кроме этого!

Боря сначала опешил, потом истерично рявкнул:

- Повернулась ко мне жопой, и без разговоров!

- Да пошел ты на хуй! - серьезно сказала Милка, с достоинством оделась и гордо покинула квартиру маньяка.

Недолго думая, воспаленный Боря набрал номер Саши. Во дворе Сашу все называли Саша-Хоть-Когда. Или - Саша-Хоть-Куда. Кто как. Ожидая голубого, Боря тщательно втирал в озлобленный пенис вазелин.

Санек пришел довольно быстро, еще быстрее приспустил джинсы. Горячий член Бори вонзился в его угодливый анус и начал бомбардировку. Но по мере того как приближалась долгожданная эякуляция, сомнения терзали Борю все больше и больше: "Эх, не то... не то все это... И чего я Милке в рот не кончил?".

Боря высвободился из теплого гнезда приятеля. Саша это понял посвоему: впился ртом в донельзя измотанный Борин член. Но он не проделал и трех челночных движений, как Боря выдрал член изо рта.

- Ты чего? - не понял Саша.

- Исчезни, пожалуйста, - буркнул Боря.

Саша долго натягивал джинсы, надеясь на то, что Боря передумает:

После того как за приятелем закрылась дверь, голый маньяк прошел на кухню. Задумчиво достал тарелку, положил на нее свою опавшую фигню и полил ее растительным маслом...

Вдруг Борю пронзило сладкое чувство. Он достал из холодильника копченую курицу. Положил ее на спину, раздвинул ей ноги. Член Бори взвизгнул и вскочил, как штык.

Он начал насиловать курицу. Ему казалось, что он просто сгорит от возбуждения. Вот тут-то и брызнула долгожданная сперма...

Боря долго не мог отдышаться. Курице, конечно, было полегче - она уже давно не дышала.

"Это ж надо, какая сложная штука - едофилия... Как долго я к ней шел", - подумал Боря и отправился одеваться, попутно соображая, что обтруханная птица конечно же вполне съедобна, если перед тем ополоснуть ее холодной водой...

Пушкин шел в Тригорское.

Категория: Юмористические.

Автор: Марьян Беленький.

Название: Пушкин шел в Тригорское.

Александр Сергеевич проснулся с головной болью. Вспомнил вчерашнее шипенье пенистых бокалов, пунша пламень голубой. Солнце русской поэзии стошнило.

- Арина, сука, квасу подай!

Арина Родионовна стала натягивать на Пушкина панталоны. Панталоны не натягивались: шутка ли - третий день без бабы.

- Слышь, Арина, найди-ка ты мне в Тригорском молодуху потолще, да чтоб не очень смердела.

- Помилуйте, барин, как можно? Третьего дня изволили графиню Анну Пет-ровну, с божьей помощью, раз пять. Вы меня в холодную баню изволили выгнать, да я и там слыхала - их сиятельство дюже кричать соизволили. Уж и не знаю, что вы там с ней делали.

- Молчи, дура, не твое это дело. Пойду в деревню, погляжу на покос, может, какую бабу встречу.

- Какой покос, барин, еще зеленя не колосились.

- Баба, она завсегда колосится.

Пушкин шел в Тригорское, навстречу - два мужика с косами.

- Однако, - подумал светоч, - десятый час, а они только на работу.

- Как звать, мерзавцы?

- Федорка Ковалев да Михайло Ивашкин, барин.

- Слыхал. Староста докладывал. Оброк не плотите. Недоимки за вами.

- Дык сложные погодные условия...

- Не фиг мне лапшу на уши вешать. Скажете старосте - барин велел по сорок розог каждому.

- Смилостивься, барин, по сорок нам не выдержать.

- Ну тогда по пятьдесят.

- А что, - думал классик, - они тут будут у меня на шее сидеть а я, стыдно сказать, простого бриллиантового колья не могу женке купить.

Мимо шла молодуха с двумя корзинами навоза.

- Эй, ты чья? - Пушкин схватил бабу за грудь.

- Полегче, барин, у меня муж грамотный, барыне в Петербург отпишет.

- Так барыня и поверит клевете на русскую литературу. Молчи, а то велю забрить твоего мужа в солдаты.

Пушкин стал рвать на бабе юбки, та заверещала.

- Эх, чернь! Знала бы ты, с кем дело имеешь. Поэт, не дорожи любовию народной.

- Дык кто ж вас не знает? Вы когда по селу гуляете, мужики своих жен, дочерей, старух и коз в погреба прячут. Аньке-то Семеновой пятнадцати не было, как вы ее обрюхатить изволили. А барыне, небось, про любовь писали.

- Дура! Я Пушкин!

- По мне - хоть Горький, а руки не распускайте. Э, да от вас не упасешься, вона в Михайловском, почитай, вся ребятня курчавая, черномазая да стихами матюкается.

- Ладно тебе трындеть, - сказал Пушкин, ставя бабу раком.

Светило закинуло бабе юбки на голову, чтоб не слышать визгу, но это не помогало.

- Вот до чего царизм народ довел, - поэт закрыл для прицелу левый глаз, - Пушкина не знают. Самовластительный злодей, чтоб ты сдох... Визжит, как поросенок. Я уж кончил давно, а она все верещит.

Визг стих. Вышедшее из-за тучки солнце ласково отсвечивало на бабьей заднице. Баба замерла с закинутыми на голову юбками. Вдруг из-под юбок глухо послышалось:

- Барин, а еще разок не изволите?

- Некогда, мне восьмую главу заканчивать. В пятницу приходи. Нет, в пятницу у меня графиня Воронцова. В субботу с утра приходи.

- Да, - думал поэт, - есть еще женщины в русских селеньях. Коня на скаку остановит. Поэтом можешь ты не быть, а это дело знать обязан. Иначе какой же ты мужик. Ох и морока с этими сцикухами из высшего общества - то им в любви признавайся, то стишки в альбом. Вон, пока Аньку Керн уболтал, какой шедевр накарябал! Ишь, оно как бывает, когда приспичит. Да, сколько их было с четырнадцати лет! Калмычки, грузинки, цыганки, молдаванки. Замужние и девицы, вдовы и сироты. Найдутся еще, чего доброго, профессора-импотенты, станут про меня ученые списки составлять - когда, с кем и сколько раз. Что то я сегодня ничего гениального не создал. Так, все выдающееся... А фугану-ка я что-нибудь эдакое, бессмертное, чтоб дети в школах двести лет мучились на память учить:

Мой дядя самых честных правил,

Когда не в шутку занемог,

Задумал выехать в Израиль -

И лучше выдумать не мог.

Ну? И пусть кто-нибудь посмеет сказать, что я - сравненный и превзойден-ный.

Жид требует семьдесят пять тысяч по векселю, а где взять? Одна надежда - может, само-властительный злодей заплатит. Наталья тоже... вообразила себя сучкою, за которою бегают кобели, подняв хвост трубочкой... Надо же, опять встал. Пойду к дворовым девкам.

...Пушкин шел в Тригорское.

Как я люблю это...

Категория: Юмористические.

Автор: Марьян Беленький.

Название: Как я люблю это...

Никто, ну просто никто не знает, как я люблю это... когда она и я... когда мы... так, и так, и наоборот. Там, там в России - стоило мне только посмотреть на нее, и она краснела и была уже готова на все. А здесь... Ну и что, что на иврите? Разве здесь это делают без огласовок и справа налево? Идут и даже не смотрят. Дайте мне только попробовать. Я бы вам показал - и так, и так, и наоборот.

Не хотят... Ну смотрите, мне придется пойти на крайние меры. А если я сниму вот это?.. Ага, заинтересовались! Ну, подходите же! А теперь я и это сниму... Совсем другое дело. Эй, посторонитесь, задним не видно. Кто это вызвал полицию? При чем здесь вообще полиция? Что я такого сделал? Девочки, не расходитесь, я скоро вернусь!

Ну и мужчины!

Категория: Юмористические.

Автор: Марьян Беленький.

Название: Ну и мужчины!

Что? Это вы мне? Наглец! У меня нет никакого желания с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Ни за что! За кого вы меня принимаете? Куда? К вам домой? Ни за что? А это далеко? Вообще-то я замужем... Как вы смеете? Нет, вы же все равно не отстанете... Опусти шторы... Выключи свет... Да не сюда, Господи, ты что, первый раз?

Еще! Как все? Уже? И ради этого... Ну и мужчины!

Содержание жены в домашних условиях.

Категория: Юмористические.

Автор: Марьян Беленький.

Название: Содержание жены в домашних условиях.

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Да, но! или у врача.

Категория: Юмористические.

Автор: Марьян Беленький.

Название: Да, но! или у врача.

- Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.

- Да, но...

- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?

- Да, но...

- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?

- Да, но...

- Раздевайтесь, ложитесь.

- Да, но...

- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.

- Да, но...

- Так хорошо?

- Да, но...

- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.

- Да, но...

- А теперь - откройте рот.

- Да, но...ммммм.

- Процедура закончена, можете идти. Следующая!

- Да, но...

- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.

- Да, но...

- Извините, меня ждут другие пациентки.

- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением.

- Ну и как?

- Да, но...

- Вот видите! Следующая!

Тоже мне, мужчина!

Категория: Юмористические.

Автор: Марьян Беленький.

Название: Тоже мне, мужчина!

- ? - Нет! - ?? - Я сказала "нет"!

- ???

- Господи, какой нудный! Где?

- !

- Прямо здесь, что ли?

- !!

- Да ты что? Ну ладно.

- !

- О!

- !!

- О-о !

- !!!

- О-О-О!

-...

-?

-...

- Как, и это все?

-... !

- Тоже мне, мужчина!

Проститутка Лена.

Категория: Юмористические.

Автор: Eugen Gluck.

Название: Проститутка Лена.

Мой друг Андрей сделал мне подарок.Он купил мне в конторе проститутку Лену.

Лена приехала с Мадам,посмотреть как я живу.Мадам уехала,Лена осталась.Она очень не хотела работать.Курила,разговаривала-тянула время.

Потом разделась и стала сосать мой хуй.

Лена крашеная блондинка.Спортивного телосложения,отвислыми грудями.Лет около 35.

Она сосала долго и старательно.Потом скакла на мне сидя сверху.Потом опять сосала.Стала поглядывать на руку,на свои часы.Сказала что осталось 5 минут.Начала одеваться.Уходя сказала до свидания,в гости не придет,некогда.

Когда у не был не занят рот расказала что окончила институт культуры,у нее дочь и живет одна.Не может прожить на зарплату учительницы.

Пацаны и девчата! Не обижайте ваших учительниц. У них могла быть тяжелая ночьная работа. Они обслуживали ваших отцов.

Дядя Гиви, двоюродный брат Гоги, друг Вахтанг и я.

Категория: Юмористические.

Автор: Dollar.

Название: Дядя Гиви, двоюродный брат Гоги, друг Вахтанг и я.

Меня зовут Зухрия. Мне было три года, когда у меня произошёл первый сексуальный контакт. Несмотря на это, у меня уже были большие груди и менструальные циклы, и мальчики в детском саду так и норовили схватить меня за место между ног. Я не знала, для чего оно нужно, но я знала, что через него можно получить кайф. По крайней мере, так говорили мальчишки в туалете, а мы за ними подсматривали и сравнивали их члены. Самый большой член был у Вахтанга, это считалось красивым, и все девчонки его за это любили. Кроме разговоров, мальчишки также там что-то такое делали, и называлось это - "дрочили". После этого в туалете оставались лужицы белой вязкой жидкости, в которую мы любили макать пальцы и облизывать, а нянечка - тереться этим самым загадочным местом. Нянечки у нас очень часто менялись.

Как-то раз к нам приехал дядя Гиви с моим двоюродным братом Гоги. Я познакомила их с Вахтангом. Через две недели я вдруг услышала призывные хлюпающие звуки, разделась и вошла в комнату родителей. Там Вахтанг стоял так, как стоят всякие звери (я где-то слышала, что это называется - раком), а дядя Гиви и Гоги что-то с ним делали. Я спросила:

- Что вы делаете?

Дядя Гиви от испуга кончил, а Гоги ответил:

- Играем.

- А можно с вами? - спросила я, возбудившись.

- Конечно! - ответили все трое.

Дядя Гиви повернулся ко мне. Я увидела его огромный член.

- Ух ты, какой большой!

- Малышка, хочешь, этот большой толстый переливающийся фиолетовеющий мохнатый загорелый тёплый твёрдый и мягкий одновременно двадцатичетырёхсполовинойсантиметровый терпко и сладко пахнущий мужской половой член вошёл в твою маленькую чудесную чёрную мохнатую красивую тёплую волосатую мягкую прекрасную великолепную дырочку? - спросил он, глядя на меня прекрасными голубыми глазами из-под кепки.

Я видела, что он боится порвать мне целку, которую я уже порвала во время мастурбации феном. Я ему об этом сказала. Он передохнул, разбежался и с силой, не снимая трусов, штанов и ОЗК, вошёл в меня.

Тем временем Гоги зашёл сзади меня и начал вводить руку мне в анус. Сначала сфинктер рефлекторно сжимался, а потом, когда Гоги уже ввёл руку до локтя, я стала распоряжаться им полностью и расслабила его до отказа. Гоги достал свой член. Он был в 2,45867434 раза больше, чем член дяди Гиви, и я сначала испугалась, а потом, когда он провёл раз 50 в анусе, я расслабилась и начала получать удовольствие. Вдруг я поняла, что Вахтанг остался без товарищей, и подозвала его. И тут дядя Гиви кончил. Это было естественное действо здорового мужчины и из его члена вышло сорок три струйки суммарно чуть меньше литра. Я всё проглотила без остатка, и, не давая мне опомниться, Вахтанг вошёл мне в рот. Я испугалась, что задохнусь от его члена, но Вахтанг понял свою ошибку и вынул свой член из моего рта настолько, сколько мне надо было, чтобы подышать. Он очень быстро кончил, одновременно с Гоги. Оба они начали онанировать всего год назад, и первый опыт сексуального контакта они прошли очень уверенно. Все трое уснули, и я пошла спать. Завтра ещё такой длинный день...

В поисках /версия 1.09/

Категория: Юмористические.

Автор: Mr. Spoiler.

Название: В поисках /версия 1.09/

I think I`m done with the sofaI think I`m done with the hallI think I`m done with the kitchen table, baby"Outside" George Michael</p>

/Юмористический рассказ с эротическим оттенком в одной части с прологом и эпилогом/

ПРОЛОГ.

Никита медленно брел по улице, постоянно бросая проникнутые любопытством взгляды на окружающих, которые в свою очередь отвечали ему либо игривой улыбкой, либо абсолютно равнодушным выражением лица. Первое ему нравилось больше, но встречалось почему-то реже. Последнее время он непрерывно находился в поиске, правда, этого он сам не понимал. В его сознании беспрестанно витали образы, образы обнаженных женских тел, их половых органов и прочие возбуждающие моменты:

Теперь он больше не дулся на однокурсника Макса за то, что тот не давал ему порнушку, в изобилии имеющуюся у второго дома. В настоящее время Никита открыл для себя такую замечательную вещь, как собственную фантазию. Сейчас она не давала ему соскучиться, она беспрерывно теребила его, не выпуская его за пределы самой себя. И снова прекрасные женские образы, обнаженная плоть и нескончаемое море удовольствия:

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ И ЕДИНСТВЕННАЯ.

Будучи погруженным, в свои эротические сны, Никита даже не заметил, как вошел в только что подъехавший автобус. Он поспешил поудобнее устроиться в одном из пустующих сидений и тут же подумал о том, как добравшись до дома, займётся своим любимым делом.

С недавних пор этим, с позволения сказать, обожаемым занятием для него стало чтение эротической макулатуры знаменитых иностранных авторов. В его дружеском кругу это считалось как нельзя модным. Вот и сейчас он представил себя, сидящим в уютном кресле и держащим в одной руке свежий номер какого-нибудь "Только для мужчин", а в другой - сами понимаете что... Внезапно грезы нашего героя прервала неизвестно откуда появившаяся контроллерша, требовавшая предъявить билеты для проезда.

Никита неспешно достал из кармана свой кошелек, аккуратно развернул его и сунул этой безумной тетке свой единый в лицо. Та, видимо, не ожидая такого поворота в ходе событий, скорчила страшную рожу и поспешила удалиться к своей следующей потенциальной жертве.

От нечего делать, наш герой повернул шею в сторону окна и тут же пронаблюдал, как автобус проезжал его остановку. Но Никита не придал этому ни малейшего значения, его теперь волновало другое: как бы познакомиться с той очаровательной блондинкой, которая, судя по всему, недавно вошла:

Первое, что привлекло в ней Никиту, были ее стройные, длинные ноги и очаровательная, просто-таки миленькая попка. Девушка была одета в черные кожаные брюки, которые плотно обтягивали ее сногсшибательное тело, открывая взору все те возвышенности, о коих говорилось выше. Как показалось Никите, подобное аппетитное зрелище могло свести любого, даже очень смирного человека с ума. А светлые, видимо, окрашенные волосы свободно спадали на плечи, придавая девушке некие оттенки раскрепощенности и непринужденности. Мысли, точнее куча мыслей посетили нашего героя, от чего у него, как всегда, повысилось слюноотделение.

Сглотнув слюну, а не сплюнув на пол, как бы он сделал это раньше, Никита решился заговорить с этой прекрасной особой. Пока он прикидывал приблизительный ход беседы, взешивая все "за" и "против", автобус успел причалить к следующей остановке и...

... Заглотнуть новую порцию людей, приличную такую порцию. Если до этого в общественном транспорте можно было спокойно пройтись, то теперь густая разношерстная толпа интенсивно дышала по всему автобусу. Никита на мгновение потерял свою пассию из вида и вновь нашел ее, все также стоящую к нему спиной, уже чуть дальше.

"Уот зе фак?!",- с горечью в голосе произнес наш похотливый герой, потеряв всякую надежду на знакомство. Теперь только какие-то совсем несексуальные бабки-пенсионерки стояли рядом, да и к тому же ворчали что-то о своем: о безнравственной молодежи, явно намекая на Никиту; о том, как они где-то носились целый день и теперь устали, явно намекая на то, чтобы Никита уступил им место, но тот даже и не думал. В это время он пытался сообразить, что предпринять дальше: "Уступить девушке место? А как же быть со старушками? А-а, фак с ними!" .

"Девушка, тут место освободилось:",- прокричал Никита сквозь толпу, привставая с места. Несколько лиц, правда невсегда женского пола, обернулось в его сторону, но только не она. Похоже, эта девушка вообще была занята чем-то своим, думала о чем-то своем, и все происходящее ее не касалось.

"Уот зе фак?!", - с горечью в голосе произнес наш покрасневший герой, когда осознал что ему ничего не добиться. "Остается только ждать пока она выйдет!",- проскочило в голове у Никиты, и он с облегчением поспешил сесть обратно.

"Уот зе фак?!", - вновь с горечью в голосе произнесь наш уже разъяренный герой, ведь какая-то похотливая бабка с сумками пыталась занять его место.

Через десять секунд Никита вновь с удобством распологался на мягком автобусном кресле, просто он хорошо умел уговаривать людей.

С грустью в сердце и с расстроенным выражением лица, наш герой повернул голову к окну: на пустынных улицах, освещаемых фонарями, ровно моросил мелкий дождик, уже смеркалось:

Никита никак не мог выкинуть из головы ту молодую особу, которая все еще где-то стояла в этом душном и грязном автобусе. Он пытался мысленно снять с нее одежду, вертел ее у себя перед глазами: Воображение - великая штука! Через короткий промежуток времени наш герой почувствовал легкое напряжение в области своей мужской принадлежности. Он осторожно расстегнул ширинку, предварительно повернувшись всем телом к окну (от лишних взглядов), приспустил трусы и выпустил своего зверя наружу, прикрывая его левой рукой. Фантазии продолжались сыпаться ему в голову: девушка уже стояла перед ним в одних шелковых синих трусиках, он эротично водил одной рукой по ее круглой попке, а другая рука металась между упругими крохотными грудями. На этой мысли Никита почувствовал, что его гарпун уже окончательно выпрямился и терпеливо ожидал последующих манипуляций.

Самое интересное, что местом действия фантазий нашего героя являлся тот грязный автобус, в котором он ехал. Теперь Никита неспеша стягивал трусики, наслаждаясь открывающимся перед ним взором. Мысленно его трепещущая рука направилась прямо во влажную промежность, где его пальцы, касаясь половых губ, теребили клитор. Дыхание Никиты заметно участилось, его маленький раб требовал действий. Нежно обхватив его рукой, наш герой начал повторяющиеся движения по направлению вперед-назад. Вполне возможно, что кто-то из пассажиров заметил это, но Никите было уже не до них. Он представил, как девушка, встала перед ним спиной, нагнулась, и он медленно ввел своего воина ей во влагалище. Рука работала все быстрее, а фантазии становились все более горячими. Теперь его торчок работал у дамы во рту, и Никита представлял, как его новая пассия умело орудовала языком и губами. На одной и той же позе он долго не задерживался и с удовольствием переходил на другую, более изощренную.

Минуты через две наш герой почувствовал, что время блаженства уже близко, но останавливаться он не собирался. Еще секунд через десять сгустки теплой белой жидкости стрелой вылетили на стенку автобуса. После четырех таких извержений Никита облегченно вздохнул и тут же опомнился. Он судорожно осмотрелся по салону, но похоже никто ничего не заметил. Стряхнув с пиписки последние капли на пол, он аккуратно положил ее обратно в трусы и застегнул ширинку. Достав из кармана клочок бумажки, он попытался незаметно вытереть обделанный участок стенки.

Когда же все последствия были устранены, Никита попытался найти взглядом героиню своих недавних грез. Он заметил, что салон значительно опустел, а все кто остался, включая и ее, стояли у дверей. Видимо, автобус приближался к конечной станции.

Никита встал и сделал несколько шагов в сторону ближайших дверей. Теперь он стоял слева от девушки, и последнее, что он хотел сделать - увидеть ее лицо. Наш герой аккуратно по-актерски сморкнулся себе в руку, тем самым пытаясь привлечь внимание, и, как ни странно, это у него получилось: девушка на мгновения повернула голову. Никита судорожно заглотнул как можно больше воздуха и схватился за поручень:

"Уот зе фак?", - чуть ли не про себя произнес наш герой спустя несколько секунд, пытаясь дать увиденному хоть какое-то логическое объяснение. Тем временем автобус плавно затормозил у последней остановки, и люди, на ходу доставая зонтики, неспеша покидали его. Подождав пока все выйдут, включая и свою недавнюю пассию, Никита вылетел стрелой из этого, как ему тогда казалось, поганного средства передвижения.

Где-то в метрах ста от остановки наш герой замедлил ход, предоставляя себе возможность отдышаться и еще раз разобрать всё случившееся в голове:

ЭПИЛОГ.

Никита медленно брел по улице, постоянно бросая проникнутые любопытством взгляды на окружающих, которые в свою очередь отвечали ему либо игривой улыбкой, либо абсолютно равнодушным выражением лица. Первое ему нравилось больше, но встречалось почему-то реже. Последнее время он непрерывно находился в поиске, правда, этого он сам не понимал. В его сознании беспрестанно витали образы, образы обнаженных мужских тел, их половых органов и прочие возбуждающие моменты:

КОНЕЦ.

З.Ы. Все совпадения событий и лиц абсолютно случайны. Рассказ имеет чисто юмористический и философский характер и не предназначен для ущемления чьих-либо пристрастий и взглядов. Автор выражает искреннюю благодарность некой особе по имени Георгиос Кирасос Панайоту, прослушиванием чьих песен он и занимался во время написания своего произведения. Возможно, именно они и повлияли на судьбу героя и общий замысел рассказа.

З.З.Ы. Как многие могут подумать, этот рассказ совсем не о том, как парень подрочил в автобусе. Под столь своеобразной ширмой непристойности скрывается одна из глубочайших нравственных проблем современности. Данным произведением автор вовсе не пытался бросить ей вызов либо найти решение, ещё раз повторюсь: цель рассказа - донести до читателя в коей-то мере развлекательную историю..

Жизнь секретутки.

Категория: Юмористические.

Автор: Алиса Степашкина.

Название: Жизнь секретутки.

Да я секретутка. Как это случилось. Очень просто. После окончания Вуза.

Я не нашла работы долго ходила по объявлениям пока не нашла фирму которая искала секретаря с экономическим образованием. Эту фирму подсказала мне подруга которая там работала но ушла в декрет. Перед собеседованием подруга сделала мне инструктаж одеться по сексуальней и ни в чем не перечить шефу если хочешь работать.

Ну значит прихожу на собеседование. Вся намарафетилась дорогая косметика мини -юбка и все такое Подхожу к шефу назовем его так Мудило Пидрилович. И этот урод начинает меня ощупывать глазами.

Так значит тебя зовут Алиса С-на ну что ты Алиса умеешь делать?

Я как подружка научила отвечаю что все умею.

-Ну сейчас мы это проверим!- отвечает М.П.

- Нагибайся блядь!!!!!!!!!!!

- Что!!?-в ужасе кричу я.

- Нагбайся я сказал ! А если будешь артачится я охрану позову мы тебя тогда по кругу во все щели дыхательные и пихательные.-тут его рука потянулась к телефону.

- Хорошо Мудила Пидрилович я все сделаю как скажете.

- Вот умница девочка .- тут он меня потрепал по щеке. Вдруг положил руку мне на голову и начал давить вниз. Я не знала что это шеф меня на колени ставит чтобы я отсосала у него. Я стою в непонятках.

- Ну чего стоишь дура! На колени дура сосать будешь .

- Я не умею:

- Ничего научим. Открывай ротик шлюха. Тут растегнул ширинку и у него вывалилась его шняга. Но начальник был полноватый.

Поэтому это скорее была шняжка.

Делать нечего беру в рот начинаю сосать. Тут х.. его увеличивается в размерах Шеф поднимает меня и загибает раком. Рывком срывает дорогие трусики и вставляет мне в п..ду свой член.

Хули делать начинаю подмахивать ему тут он кончает в меня.

Я в шоке...

-Молодец Алиса я тебя беру надеюсь тебе скоро понравится твоя работа.

Обещаю тебя ждут большие сюрпризы:

Продолжение следует по-любому:

P.S.я пишу рассказ на этой работе.За стеной сидит Мудила Пидрилович .

В 17.30 как обычно сделаю ему минет.Сейчас 17.29.Вызывает.Иду...

Жизнь секретутки (продолжение).

Категория: Юмористические.

Автор: Алиса Степашкина.

Название: Жизнь секретутки (продолжение).

Итак продолжаю рассказ. Тяжела ты наша бабья доля.

Ненавижу Бритни Спирс.Строит из себя целку, а сама обычная мокрощелка строит из себя невесть что, но некоторым мудакам нравится.

Вот и Мудила Пидрилович немного тронулся на ней обвешал весь кабинет.

Ее фотками , календариками слушает только ее песни ,но это было бы полбеды. За неимением Бритни он заставил меня выкрасить волосы в белый цвет, а после работы приказал нарядиться в школьную форму и танцевать у него на столе под "You drive me crazy" .

А потом говорит:

- Знаешь Алиска ты клевая телка и все такое но ты мне наскучила надо тебя менять хотя:.

- Не надо Мудик я все сделаю только скажи .

- Правда?

- Да конечно.

- Ну хорошо лапуля . Ты знаещь Лесбияну Петровну(назовем ее так) из бухгалтерии?

- Ну знаю немного. Здороваемся.

- Так вот теперь тебе придется познакомиться с ней поближе. Всосала?

- Ни хуя. На хуя мне такая подружка ей 35 она тетка умная и вообще меня считает проблядью и дурой клыковой. И вообще зачем тебе это?

- Нет Алиска не просто подружкой а любовницей. Я просто хочу посмотреть на твой уровень обаяния и сексуальности .

Сможешь ли ты соблазнить обычную замужнюю бабу с двумя детьми.

Сможешь получишь 10000$, а не сможешь получишь пинка под зад и пойдешь делать аборт или на сохранение. У меня еще ни одна секретутка без "прицепа" отсюда не выезжала.

Тут я вспомнила подружку и внутри у меня все оборвалась. Бля!

Я попала..

- На Алиска штуку баксов это тебе на первоначальные расходы по проведению антигетеросексуалной операции в бухгалтерии и наведению лесбиционного порядка в мозгах Лесбияны Петровны.

- Шеф по-моему вы пересмотрели новостей.

- Не пизди Алиска все ништяк. Выполняй.- тут он ласково шлепнул меня по попке.

- Обо всех удачах и неудачах докладывай в штаб .Если уговориь ее на свидание звякни мне , я дам тебе хату с охуенным траходромом.

- Знаешь Мудик ты извращенец!

- Я знаю, понимаешь Алиса мне эта стерва вот где сидит .Она стучит в налоговую. А уволить я ее не могу она жена моего лучшего друга, который мне спас жизнь в Афгане.А если у меня будет пленка.

Я смогу шантажировать ее .Под угрозой разглашения своей лесбийской сущности она будет покорной.

- Шеф вы гений ! Дело за малым надо всего лишь ее соблазнить.

- Не ерничай Алиска я понимаю трудности. Кстати ты пятая девушка которая пытается ее поиметь. Пока все впустую . Придумай чего нибудь пооригинальней . А пока для тренировки я снял для тебя профессиональную проститку спец по лесбосу.

- Шеф может она вместо меня и соблазнит Лесбияну.

- Ты думаешь я этого не пробовал. И вообще ты че стрелы кидаешь? Хоть какую-то полезную работу ты должна выполнить для фирмы,а не только ноги раздвигать.

- Хорошо шеф и где ваша специалистка?

Тут шеф потянулся к телефону.

- Карина зайдя ко мне .Клиентка у меня.

Через 10 мин в кабинет шефа зашла она. Высокая полногрудая брюнетка с блядским огоньком в глазах от которого у меня намокли трусики.

Карина похотливо посмотрев на меня и облизнув губы сказала.

-Привет.

- Пр-р-ивет-еле слышно прошептала я.

- Ладно девочки вам надо работать Вот вам ключи от хаты и адрес.

Алиса старайся чтоб все на пятерки , как в институте.

- Л-ладно я постараюсь.

- Не волнуйтесь Мудила Пидрилович все будет чики-пики- сказала Карина.

- Очень хорошо Кариночка я на тебя расчитываю Ну все девочки идите .

После мы вышли из кабинета и стали спускаться по лестнице. Тут неожиданно Карина схватила меня за попку и стала щупать. Тут я конкретно потекла.

- Подожди Карина давай хотя бы дойдем до дома.

- Хорошо киска давай сначала сходим в КПЗ.

- Зачем ? Я не хочу в тюрьму.

- Глупая КПЗ - это комната приятных запахов, толчок другими словами.

- Бля ни хуя себе аббревиатура.Ну ладно пошли , а че типа делать там будем.

- Снимать трусы и бегать ха- ха.

- Карина я не о том .ты че покажешь мне женскую любовь?

- Обязательно.

Ну значит заходим в сортир там никого нет .Прикольно. Занимаем с Кариной пустую кабинку.

- Ну снимай трусы девочка - припевочка- говорит Карина. Делать нечего снимаю свои мокрые трусики. Карина опускается передо мной на колени и начинает делать охуительный кунилинг. Чувствуется язык профессионалки . Через минуту кончаю. Обалденно. Кто не пробовал тот попробуйте. Бабы я это вам. Тут я расслабилась и самопроизвольно пукнула. Но надо отдать должное профессионализму Карины ее это не ничуть не смутило и она облизала мне заднюю дырочку. Я от неожиданности еще раз кончила. Потом мы дружно отлили и пошли на хату Пидрилыча. Там я провела 7 сказочных дней и ночей с Кариной, постигая азы Женской любви. Я поняла почему Сапфа воспевала ее в своих стихах. Но все хорошее кончается. И вот в последний день Карина принесла " травки" чтобы отметить мое успешное окончание курсов по повышению лесбийской квалификации. Ну сели забили косячок сделали пару тройку пяток затяжек ждем кайф. Тут Карина говорит обдолбанным голосом:

- Алиса хоччешшшь фок-ус покажу?

- Х-ххочу!!-ору я.

- Смотри.- Тут она снимает трусы подносит зажигалку к жопе и пердит и успевает зажечь .Огонь из жопы.

- Клево. А я и не знала что " пук" горит.

Тут нас обоих пробивает на хи-хи на полчасика.

- Дай я тоже попробую .-говорю я.

- На пробуй- дает зажигалку. Я снимаю трусы подношу зажигалку тужусь АААААААА кремень делает свое огненное дело Ощущаю себя ракетой. Из заднего сопла вырывается реактивная струя .Но из отсутствия практики подпалила себе волосы на жопе.Но все равно круто.

Тут я отключаюсь. В последний момент вспоминая что завтра у меня операция под кодовым названием АД(активные действия - терминология Пидрилыча) на лесбийском фронте против неприступной Лесбияны.

Пожелай мне удачи в бою.

Продолжение следует:

P.S. Я пока печатала совсем забыла что сегодня вторник. А по вторникам шеф обычно прочищает мою " выхлопную трубу". Пойду сделаю клизму.

Наш Пидрилыч любит чистоплотных сотрудниц.

Жизнь секретутки 3.

Категория: Юмористические.

Автор: Алиса Степашкина.

Название: Жизнь секретутки 3.

-Дзинь!!!!!!!!!!!!!- продираю глаза . Будильник уже не звенит , а хрипит. Успокаиваю его. После вчерашнего кумара голова гудит как медный таз.

Бля ни пизды не помню. Нет наркотикам. Все операция АД начинается.

И хули делать? Репа ни хуя не варит, а делать надо. Ладно прорвемся скажут мусора . Во первых - контрастный душ , говорят помогает. Таблетку аспирина выпить и вперед с песней "Я сошла с ума , мне нужна она".

Ох!, и вечный бой покой нам только снится. Надо хоть какой-то марафет навести. Одеться по эффектней. Как там босс сказал " придумать по оригинальней" . Ох какая это забота из болота тянуть бегемота. Как эту бегемотиху из натурального болота вытянуть хотя бы на зыбкую бисексуальную почву ? Не знаю . Буду думать. Как говорил один барон: "безвыходных положений не бывает" . Ну что же я в себя верю. Надеваю свой деловой костюм чем он хорош у него короткая юбка которая подчеркивает мои длинные ноги. Одеваю "копыта" (туфли с прямоугольным носом) на высоком каблуке. Глянула на себя в зеркало была бы мужиком трахнула бы не отходя от кассы.

Итак выхожу из дому. Иду навстречу цветным витринам мимо пролетают дорогие лимузины.

Доехала до работы, поднимаюсь по лестнице в бухгалтерию . Там она наш главбух Лесбияна высокая красивая ухоженная блондинка средних лет. Здороваюсь . Сажусь напротив нее смотрю в глаза ноль внимания и кило презрения. Ну ладно сучка ты еще у меня потечешь. Ладно переходим к запасному плану. Сажусь к себе в приемную за компьютер . Завожу бесплатное e-mail и начинаю писать любовные письма " мылом" ,e-mail ее общеизвестен. Каждый день по сто штук. Плюс посылаю лесбийские фотки .Я представилась как Дуся Трибадиева (Трибадия - то же что и лесбос).

В письмах я посвещала Лесбияне стихи, воспевала ее в прозе.

Пришел единственный ответ: " Дуся ты заебала, прекрати спамить мое мыло".

Наш ответ Чемберлену:"Милая Лесбияна как ты можешь говорить заебала хотя ни разу этого не пробовала, попробуй любовь моя ,будет незабываемо. Я пошлю тебе кружевное нижнее белье , только укажи свои параметры а в нем инструкцию где мы можем встретиться". Ответ Лесбияна :" Жду с нетерпением твою посылку посылаю свои параметры 174/64 97- 73- 99 ".

Так теперь дело за малым сходить и купить белье . Сбегала по быстрому в секс- шоп благо он недалеко от фирмы купила белье на 500$ ,бабки ест-но отжала у Пидрилыча. Прихожу к шефу.

- Давай Мудик через наш почтовый отдел оформим посылку.

- О Алиска прогресс налицо . Когда встречаетесь?

- Ой не знаю. Не будем загадывать.

- Хорошо . Ну че писать в адресе отправителя.

- Значит пиши так :"Greece .Lesbos island .Lesbitown .Red Light Street, 69. Dusia Tribadieva".

- Да ну ты и загнула Алиса . Внушает.Давай сюда белье.

Кстати в трусики я засунула две записки .На одной я нарисовала два танка.

И слова :" если ты не лесбиянка нарисуй еще два танка .ответ брось в мусорку на первом этаже ".

На второй :":Жду тебя 29 -го в кинотеатре N в 15.00 док фильм про войну билет прилагается Одень это белье".

Итак сегодня 28 -е ну что ж. Рабочий день кончился . Лесбияна заспешила домой . Ну что ж надо проверить почтовую мусорную корзину.

Спускаюсь на первый этаж . Подхожу к мусорке. Сверху записка. Открываю ее на ней два танка. И надпись " Дуся ты большая приколистка мне это нравится". Ну что же лед тронулся господа присяжные заседатели.

На следующий день прихожу на работу . Захожу в бухгалтерию а там Лесбияна сидит в подаренных мною чулках. Ба! Да он еще и возбуждена. Чудеса. Ну что же осталось сходить в кино а там глядишь и шашка прыгнет в дамки.

Итак время 14.25 вышла в коридор смотрю Лесбияна спускается по лестнице вся раскрасневшаяся такое ощущение что ее всю трясет.

Выхожу из фирмы ловлю тачку и еду в кино. Подъезжаю к кино и тут вспоминаю что кошелек забыла в фирме. Смотрю на часы 14.45. Если уеду обратно на фирму то свидание будет провалено .Что делать?

- Понимаете я деньги в фирме забыла а ехать обратно я не могу. Может я натурой расплачусь?- говорю шоферу. Шофер охуевшими глазами смотрит на меня.

- Ну попробуй. Пососешь?

- А як же.

Растегиваю ширинку. Достаю хуй начинаю привычные сосательные движения. Через полминуты шофер кончает . Шеф всегда говорил что я классная соска. Вытираю губы . Выпархиваю из машины. Время 14.50.

У меня здесь знакомая билетерша , подхожу к служебному входу. Стучусь. Открывает Ленка.

- О Алиска какими судьбами?

- Да вот решила проведать тебя . Да и время есть свободное. Вот кино решила посмотреть, как говорится туфта зато про войну .

- Ой Алиса а у нас только один билет продан и мы решили отменить сеанс. Но ради тебя я попрошу Санька показать кино.

- Спасибо Лена не знаю как тебя и благодарить.

- Ничего сочтемся при случае.

Ну мы еще поболтали о том о сем. Ленка позвонила киномеханику чтобы он заряжал пленку. Выпили с Ленкой по чашечке чая .

- Ну Алиса иди смотри свое кино, патриотка.

- Иду.- а саму мандраж пробивает.

Неслышно захожу в зал. Фильм уже начался . Но на экран не гляжу .В зале на предпоследнем ряду сидит женщина. Пригляделась . Лесбияна!!!

Ебаться-кувыркаться. Тихо крадусь по последнему ряду . Сажусь сзади нее. Кладу обе руки ей на плечи , начинаю делать массаж. . Леся вся затрепетала. Начинаю ласкать ее груди . С ее губ срывается нежный стон.

Переваливаю через кресла на ее ряд. Глубокий поцелуй в губы. Она мне отвечает. Растегиваю блузку. Растегиваю кружевной , подареный мною лифчик . Нежно покусываю соски .Задираю юбку, стягиваю трусики.

Встаю на колени перед нею начинаю вылизывать щелку. Леся буквально истекает соками. Бурно кончает .

- Спасибо Дуся - еле шепчет она.

Тут старая пленка обрывается и механик зажигает в зале свет. Лесбияна еле успела одернуть юбку и запахнуть пиджачок.

- Алиса ты??!

- Да это я. Удивлена. Ты мне давно нравишься. Нет я тебя просто люблю.

- Не ожидала. Ну что ж ты тоже мне начинаешь нравится. Надеюсь это наша не последняя встреча.

- Конечно нет . Мне Пидрилыч иногда дает ключи от своей квартиры, когда съебывается куда- нибудь . Можем даже завтра встретиться.

- А это неопасно вдруг он вернется.

- Не боись . Не вернется. Он если уходит так до утра.

-Хорошо давай завтра после работы, на часок встретимся. O.K.?

-O.K.

-Ну я побежала на работу, а то я на час всего отпросилась.

- Пока. Только оставь мне на память трусики. Слабо на работу прийти без трусов?

- Ну не знаю. Хорошо я попробую.

- Пока . - Напоследок я поцеловала ее взасос. и она заспешила на работу. Yes!! Я сделала это. А теперь домой . Не забыть позвонить Мудику чтобы он готовил хату и бабки.

На следующий день Мудик дал мне ключи и я воодушевленная пошла в бухгалтерию . За столом сидела Леся ,увидев меня она страшно смутилась и покраснела. Я достала из кармана ключи и слегка зазвенела ими. Леська.

Бросила на меня взгляд полный нежности , любви и страсти.

И поманила пальчиком к себе. Подхожу. Приветкаемся. Усаживает перед собой. Огляделась по сторонам , вроде никто не смотрит в нашу сторону.

Раздвигает свои ляжки. Ебаться-ковыряться она без трусов и сверкает бритой пизденкой. Ну дела. Нежно глажу по ноге. Пишу на листке:"жду после работы у входа".

Рабочий день прошел в предвкушении крутого траха и больших бабок.

После работы встретились с Лесей и поехали на хату. Там я была можно сказать в роли человека похожего на генерального прокурора . Меня сильно возбуждала мысль что меня снимают во время секса , тем более с женщиной.

Там мы выпили вина для храбрости .

-Ну что Алисочка будем делать? - спросила Леся.

- Лесь станцуй для меня стриптиз.

- Я не умею.

- Ну представь что я мужик и ты хочешь меня соблазнить.

- Ладно попробую.

Я включила эротичную музыку. Кстати Лесбияна неплохо двигалась.

Этот танец можно даже было назвать эротичным.

Под конец она осталась в чем мать родила.

- Давай в 69 позицию?

- Давай.

Мы легли на огромный сексодром . Я предусмотрительно скинула с себя все тряпки. Я легла сверху нее приникнув губами к ее дырочке.

Она сделала то же. Потом мы стали дружно сосать клиторы друг у дружки. Кстати Пидрилыч как-то говорил:" что лучше выпить водки литр, чем сосать у бабы клитор" , но я не согласна мне нравится сосать клитор, это вкусно. Через минуту мы кончили и Леся побежала домой к своим домочадцам. Набираю номер Пидрилыча,

- Мудик все ништяк, приходи я сделала это.

- Молодец Алиса , завтра получишь деньги.

- O.K.

- Сейча приеду.

Через 20 мин подъехал Мудик. Отодвинул зеркало, стоявшее перед траходромчиком. За ним ес-но была видеокамера . Быстро отмотал пленку назад и начал смотреть через видеокамеру пленку.

- То что надо Алиса. Ты молодец . Ну беги домой . Мне тут надо еще смонтировать пленку.

- Пока . Не забудь про деньги .

- Не забуду.

Но домой я не поехала , а решила съездить на фирму , и как обычно что -нибудь скоммуниздить из кабинета Пидрилыча. Он всегда что нибудь забывает у себя в кабинете , а на утро и не вспоминает. Как сказал один юморист наш народ не ворует, он возмещает ущерб. Так и я.

Ну значит привычными движениями шарю в кабинете . Смотрю все не закрытые ящики . Так напиздила по мелочевке две зажигалки и 50 рублей.

Уже было собралась уходить, как вдруг откуда не возмись появился Вротебись. Слышу по лестнице поднимаются двое мужиков. Одного узнала по голосу -это Пидрилыч . А другой тоже знакомый голос но никак не могу вспомнить чей. Еле успеваю спрятаться в шкафу, где Пидрилыч вешает свою одежду. Заходят в кабинет оба веселые , чувствуется что датые.

Смотрю в щелку. Ба да это же лучший друг Пидрилыча Крутыш Пальцович, муж Лесбияны по совместительству.

- Ну что ж Крутик поздравляю тебя с обретением свободы. Река Любви открыта для навигации. Можешь смело отправляться в блядоход.

- Спасибо Мудик . Теперь я с этой пленкой могу Леську смело на хуй посылать. И не жалко двадцати штук зеленых.

Вот козлы .Особенно Мудик . Пиздил мне про благо фирмы.

- Слышь Крутик предлагаю сходить завтра в баньку с Алиской. Ну эта телка на пленке. Кстати моя секретарша.

- Слышь Мудик , а ты еще в жопе ей резьбу не сорвал.

- Да нет , пока еще не сорвал.

- Может позволишь мне это сделать завтра в бане.

- Конечно братан, о чем разговор.

И ведь сорвет сукин сын , как пить дать сорвет.

Продолжение следует:

P.S. Сегодня я забыла пропуск на фирму и меня не пустила охрана.

Пришлось Мудику спускаться и лично меня пропускать. Ничего я им отомщу. Сегодня после работы пойду и нассу им под дверь. Пусть знают как не пускать секретаря его превосходительства Мудилы Пидриловича Затраханского.

Жизнь секретутки 4.

Категория: Юмористические.

Автор: Алиса Степашкина.

Название: Жизнь секретутки 4.

Стою в шкафу ни жива не мертва. А эти уроды продолжают гусарить.

Мудик достал початую бутылку водки и две стопки. Разлил. Опрокинули.

- Слышь Мудян а если эта соска откажется с двумя мужиками сразу?

- Ебнулся что ль ? Если откажется получит под зад коленкой и вылетит из фирмы . И будет она уже не минет делать, а хуй сосать.

- Ха-ха -заржал Крутыш.

- Ну ладно давай хряпнем еще по одной и по домам. Завтра у нас банный день.

- Давай хряпнем. Ну че вздрогнули?

- Вздрогнули.

Потом Мудик выкинул пустую бутылку в мусорку, и друзья пошли домой.

Я подождала в шкафу какое-то время на всякий пожарный, вдруг вернутся. Но они не вернулись, и я незаметно выскользнула из офиса.

Было уже поздно, я стояла одна на автобусной остановке. Неожиданно ко мне подошел пеший милицейский патруль.

- Ваши документы гражданочка?

- Ой, а я их дома забыла - отвечаю.

- Ну что ж пройдемте в отделении для установления личности.

- Может мы сумеем договориться.

- Вот в отделении и договоримся.

Ну хорошо сержантики будь по вашему. Меня всегда удивляло почему у ментов такая мышиная неприметная форма. Пока в одной из передач КВН не прозвучал ответ: "мусор не должен быть заметен на асфальте ".

Итак меня ведут в отделение. На дворе ночь . Привели значит к дежурному.

- Фамилия имя отчество?-спрашивает мент.

- Степашкина Алиса Рашидовна.

Ну и далее по форме:где живете, с кем ебетесь?. Ну все обстоятельно отвечаю.

- Хорошо. Посидите пожалуйста в камере. Пока мы все будем проверять.

Типа любезного из себя строит. Знаем мы их любезность. От лукавого она.

Ну значить сижу в камере, со мной еще сидела какая-то кобла, но ко мне не приставала слава богу, Лесбияна по сравнению с ней вообще красавица. Через часок приходит сержант и орет:

- Степашкина на выход. Ну думаю, слава Богу ,сейчас отпустят на все четыре стороны , разобрались видать. Но не тут то было.

Приводят меня к кожаной, черной двери на которой висела позолоченная табличка: " начальник ОГИБДД R-го ОВД г.N-ска полковник Палкин-Полосаткин С.С." Запускают меня к нему. Полкан оказался грузным мужичком лет так сорока пяти.

- Здравствуйте мадам Степашкина.

- Между прочим мадемуазель, гражданин полковник.

- Ну ладно бросьте этот официальный тон. Зовите меня просто Свистуний Спецсигналович. Хорошо?

- Хорошо Свистуний Спецсигналович.

- Ну вот и славненько. У меня к вам голубушка одна просьба, понимаете у F-го кладбища произошло ДТП со смертельным исходом. А сейчас ночь на дворе и понятых днем с огнем не сыскать. Простите за каламбур.

- А если я не соглашусь быть понятой.

- Ну что же пойдете домой .Правда у нас тут банда насильников орудует.

Изнасилуют по-любому. - Тут его глазки плотоядно сверкнули и мне стало страшно.

- Хорошо будь по вашему. Я согласна.

- Ну и замечательно. Сейчас я позвоню чтобы нам машину дали и мы поедем на F-ое кладбище или как его все называют Кладбище Погибших Пешеходов.

- А почему оно так называется ?

- О это длинная история. - тут глаза Спецсигналыча заволокла дымка.- Я тебе по дороге расскажу.

Ну значит вышли мы из ментовки , сели в какой-то драный козлик. Едем. Сижу на заднем сиденье вместе с полканом. Этот тарантас прыгает на каждой кочке. Меня трясет.

- Значит Алиса ты хотела узнать почему это кладбище так называется? Ну слушай. Эта история произошла 23 года назад я тогда был молодым старлеем и стоял возле Мымрино, деревенька неподалеку от кладбища. Было теплое утро 22 июня, в школах прошел выпускной.

Деревня Мымрино не была исключением. Было 5.30 утра я стоял на посту.

Вдруг появилась группа пьяных выпускников 7 человек. Они что-то орали. Но было плохо понятно что. Внезапно из-за поворота показался военный Урал. Он ехал на большой скорости и я попытался его остановить. Но водитель никак не среагировал на это. Тут пьяные пацаны выскочили на дорогу, пытаясь спародировать меня и остановить грузовик.

Ты слышишь он их всех подмял под себя! - тут голос полковника сорвался на крик.

- Потом я выхватил пистолет, вызвал подкрепление. И в погоню. Я растрелял всю обойму, но тщетно, а Урал блокировали на следующем посту. Машину угнал дезертир, но когда его поймали он как-бы тебе подоходчивей объяснить-то " застрелился". С этих пор мы участники той операции и наши друзья-единомышленники проводим раз в год в полнолуние памятный вечер посвященный безопасности дорожного движения. Естественно мы проводим его на этом кладбище рядом с могилами тех парней.

Я случайно глянула в окно УАЗика , мне улыбалась полная луна. Тут меня стали терзать сомнения.

- Ну Алиса мы приехали, выходи. - Сказал полковник и помог мне выбраться из машины.

- А где же авария? Что-то я не вижу нигде не машин ни пострадавших.

- Ух какая торопыга. А чтобы просто погулять вечерком со старым полковником. Это нет.

- Ну во-первых вы не старый, во-вторых сейчас не вечер а три часа ночи и мне надо побыстрей домой.

- Хорошо Алиса ты пойдешь домой, только сначала прослушаешь лекцию по безопасности дорожного движения.

- Стоп! Это на кладбище что-ль?

- Ну да. А что тут особенного? Чего мертвых бояться, живых надо бояться - и тут его глазки страшно сверкнули.

- Ладно послушаю вашу лекцию, тока домой отвезете потом?

- Это зависит от того как быстро до тебя будет доходить. Если как до жирафа то через три дня отпустим. Но ты я вижу девочка понятливая. Братцы вяжите ее! - заорал благим матом Свистуний Спецсигналович.

Тут же из-за кустов появились добры молодцы в милицейской форме . Сбили дубинкой на землю , заломили руки , нацепили браслеты. Ноги связали прочной веревкой, рот забили кляпом. Потом эти бравые мусора взвалили меня к себе на плечо как бревно.

- Куда нести ее отец Свистуний? - спросил один из них.

- На место и да примет бог Радар нашу жертву - тут он свистнул в милицейский свисток и те двое тоже .

Принесли значит меня на кладбище, кругом кресты. Вижу в центре кладбища свечки горят. Подносят поближе, вижу менты собрались вокруг полянки . На полянке три круга из горящих свечек. Первый круг из красных свечек, второй из желтых, третий из зеленых. Светофор типа символизируют , как я поняла. Положили значит меня в центральный круг, а там все уже приготовлено. Полосатый крест на котором меня распяли, ну не натурально , а так руки ноги привязали. Ну думаю что же дальше будет. А дальше было вот что: отец Свистуний (так его все называли, он у них типа верховного жреца был) взошел на какое-то надгробие, воздал руки к противоположному кресту, на котором висел обычный милицейский радар и произнес речь:

- О бог Радар, все фиксирующий. Мы здесь собрались чтобы принести тебе в жертву твоих злейших врагов и молодую девственницу. Дабы даровал ты нам побольше зарплату, вывел бы на дорогу побольше богатых "чайников", уберег бы неразумных пешеходов, ибо с них трудно взимать дань во имя твое.

Братцы! Воздадим хвалу богу нашему - тут все менты засвистели в свои свистки. Отец Свистуний подошел ко мне и вынул кляп.

- Ну что Алиса согласна ли ты принести в жертву свою девственность богу Радару.

- Во-первых я не знаю никакого бога Радара, а во вторых я уже давно не девственница.

- Алиса все в жизни относительно - тут он начал снимать с меня одежду. В конце концов я осталась лежать полностью голой и распятой на полосатом кресте. Затем подручные отца Свистуния принесли полиэтиленовый пакет без дна, который на меня надели вроде юбочки.

Опосля этого полковник скинул свои портки, и попытался проткнуть полиэтилен своим хуем , типа целку мне решил порвать. Но то ли полиэтилен был слишком прочный, то ли хуй свистуновский был недостаточно твердый, тока ничего у полкаши не получалось.

- Братцы дайте мне священный жезл!- возопил отец Свистуний. Тут же какой-то старлей принес бархатную коробку. Полковник дрожащими от возбуждения руками открыл ее. Внутри нее лежал старый гаишный жезл.

- Вот этим жезлом я впервый раз остановил и оштрафовал одного обормота. Надеюсь ты понимаешь как он мне дорог. Возрадуйтесь братцы ибо сам бог Радар лишит девственности свою жертву с помощью этого священного жезла - тут Свистуний поднес жезл и проткнул мешавший полиэтилен, предварительно растянув его. Затем отложив ненужный жезл, он взгромоздился на меня и начал фрикции.

Я страшно возбудилась от всего этого обряда и потекла, поэтому хуй Свистуния входил как по маслу. Через минуты три он кончил и я вместе с ним. Свистуний обкончал мне всю пизденку так что малофья свободно вытекала из нее. Потом Свистуний зачем-то вставил мне в пизду свисток.

- Братцы воздадим хвалу Радару - сказал отец Свистуний и свистнул в свисток, но свистка хорошего не получилось так как в свисток затекла малофейка. Получился какой-то свистящий хрип. Затем все менты по очереди свистели в свисток.

- Итак братцы предадим огню злейших врагов бога нашего Радара, проклятых Антирадаров. - тут менты поднесли штук 10 антирадаров и положили к кресту, где висел радар. Затем отец Свистуний облил их бензином и поджег. Потом какой-то мент поднес мне к носу платок и я отключилась. Очнулась я уже утром рядом с трассой. Башка болела нестерпимо. Машин не было, но из деревни выехал трактор. На котором я и добралась до пригорода, а там на колымном доехала до дома. Я вся провоняла соляркой пока ехала в тракторе, поэтому первым делом приняла душ. Выпила аспирин и попыталась заснуть. Но как только я начала засыпать, зазвонил телефон.

- Привет Алиса это я.

- Привет Мудик.

- Я перевел деньги на твой счет. Поэтому мы сегодня идем в баню отпраздновать это. Кстати со мной будет Крутыш. Ну как О.К.?

- О.К.

Неужели мало на мою жопу приключений?

Продолжение следует: может быть.

P.S. Продолжение будет если придет не меньше 15 заявок с просьбой о продолжении рассказа. А то быть может мой рассказ никому не интересен.

P.P.S. Охранник подскользнулся на моей моче и потянул руку. Я так смеялась. Надо будет в следующий раз еще и навалить. Чтобы он не только подскользнулся, но еще и испачкался.

Не дрочите детки на ночь.

Категория: Юмористические.

Автор: Павел П.

Название: Не дрочите детки на ночь.

Я всегда ложусь в кровать, очень возбужденным. И тот вечер тоже ничем особенным по началу не отличался. Моя мать, как обычно зашла ко мне в ком-нату в ночнушки, и велела ложиться спать. Ее навряд ли можно было назвать привлекательной женщиной, по крайней мере, на лицо. Что же касается фигуры, то тут уж природа постаралась на славу - длинные ноги, отличная задница и здоровые сиськи. Я стараюсь подглядывать за ней как можно чаще. Особенно мне нравится смотреть на нее через широкую щель под дверью. В эту щель я видел очень много интересного, не только как моя мать переодевается, но и как отец регулярно ебет ее в пизду, или реже, в рот.

Тем вечером я дрочил свой член, думая о том, что мои родители ебутся за соседней стенкой, как вдруг неожиданно дверь в мою комнату открылась. Это был мой отец, он стоял на пороге в одних трусах, и смотрел на меня, дергающе-го свой пятнадцатисантиметровый член. Он смотрел на меня так, будто испы-тывал ко мне сильнейшее отвращение. Он сказал чтобы я вставал, и шел за ним.

Сильно испугавшись, я слез с кровати. Отец отвел меня в их спальню. Как только я вошел туда, дверь за мной захлопнулась, и кто-то, набросившись сзади, повалил меня на пол. Прежде чем я опомнился, мои руки связали вместе и плотно завязали глаза. Следующее что я почувствовал, это что с меня снимают трусы, и кто-то трогает мой член рукой. Продолжалось это не долго.

Затем, чьи-то сильные руки бросили меня на кровать. Та же рука захватила мои волосы в кулак, и потянула мою голову. Мое лицо оказалось прижатым к женской промежности. Когда женщина заговорила, я понял что это моя мать. "Лижи это, сука!" Первой моей реакцией было отодвинуться, но меня с силой вернули на место. Ничего не оставалось делать, как начать вылизывать пизду матери. Мне уже начало это нравится, когда я почувствовал что мою ногу за-щелкивает наручник. Я попытался вырваться, но моя мать зажала мою голову своими бедрами. Мои руки были связаны за спиной, и сделать я ничего не мог.

После того как обе мои ноги были пристегнуты к ножкам кровати, кто-то уселся на меня сверху. Я знал что это мужчина, так как чувствовал его напря-женный член на своих ягодицах. Следующим ощущением было чувство, как ог-ромный, твердый член, стал проникать мне в задницу. Меня ебали в жопу, по сухому, и боль была просто невероятная. Я хотел кричать, но не мог, так как мой рот был полон влаги, ручьем текущей из пизды матери.

Он продолжал насиловать меня целую вечность. Наконец его темп уско-рился настолько, что я мог бы поспорить на все что угодно, что он сейчас кон-чит. Я не ошибся. Его сперма, в огромном количестве, выплескивалась в мою прямую кишку, а когда он вышел из меня, побежала тонким ручейком из разво-роченного ануса. Моя мама сдвинулась, а на ее месте оказался мужчина, только что выебавший меня. "Давай, оближи свое дерьмо, сука!" - невероятно, но это был мой отец!

Пока я лизал своей матери пизду, мой отец кончил мне в жопу, а теперь требовал чтоб я сосал ему член. Я не хотел этого делать, но он насильно засунул мне свой член в рот. Я облизывал его орган, который только что побывал в моей заднице. Отец схватил меня за волосы и стал с силой двигать мою голову вверх-вниз по своему члену. В этот момент я почувствовал прикосновения языка, к воспаленному отверстию своей жопы. Это моя мать пыталась вылизать оттуда остатки отцовской спермы. Темп моего отца ускорилась, и я уже знал что сей-час он кончит. Его сперма потекла прямо в мое горло, ее было так много, что я чуть не захлебнулся.

Моя мать перестала лизать мне жопу, а отец, наконец извлек свой член у меня изо рта. Мои ноги были расстегнуты и мне помогли сесть. Процедура ока-залась довольно болезненной, все-таки у моего отца оказался огромный член. С моих глаз сняли повязку, и я наконец смог увидеть своих родителей, стоящих передо мной полностью голыми.

Мама обняла меня, и сказала что теперь моя очередь получить удовольст-вие. Она опустилась передо мной на колени, и взяла мой член себе в рот. Так здорово, мне больше никто не сосал. Продержался я всего три минуты, после чего кончил своей матери прямо в горло, как недавно мой отец мне.

Проглотив все без остатка, мама освободила мои руки, и отправила меня обратно в свою комнату. Прежде чем я успел выйти из их спальни, она крикну-ла мне в след - "И смотри, чтоб мы больше не видели как ты мастурбируешь!".

На следующий вечер, я естественно занялся именно этим.

Жизнь секретутки 5 (или В лапах говночиста).

Категория: Юмористические.

Автор: Алиса Степашкина.

Название: Жизнь секретутки 5 (или В лапах говночиста).

По многочисленным просьбам продолжаю рассказ о своей секретутской жизни. Итак на чем я остановилась? А банный день. Отлично. Итак сегодня суббота, а это значит сегодня выходной. Пидрилыч попросил захватить его любимый веник из кабинета. Пойду-ка я на фирму заодно наведу-ка я там шмон, спизжю че-нибудь за всю хуйню. Итак захожу через парадный вход. Охрана удивленно на меня пялится.

- Ой, понимаете, Мудила Пидрилович просил забрать веник, мы с ним сегодня в баню идем - А веник действительно Мудик попросил забрать из кабинета, его любимый веник, подаренный министром, когда министр приходит, он всегда достает и показывает его. Мол не забыл друга дорогого, может в баньку сходим.

- Ну счастливо сходить в баньку, заодно и помоетесь - тут он глумливо заржал. Я пропустила этот смех мимо ушей, ведь моя задача необычна, но до боли проста в максимально сжатый срок пиздануть до хуя.

Захожу в мудиловский кабинет, открываю шкафчик , а там любовь и гордость Пидрилыча - веник. Достаю его и кладу на диванчик. А теперь за дело , где-то тут шеф прячет заначку, надо бы ее прихватизировать , все равно он на меня не подумает . Станет ли человек которому сегодня перечислили 10,000$ воровать деньги? Отвечаю наш человек станет.

Итак где тут потайной ящик ? Ага вот он под диваном. Кто бы мог подумать. Даже не закрыт . Открываю, ого, пара штук баксов. По-моему сегодня удачный день. Тут внезапно раздается вспышка и щелчок фотоаппарата. Оборачиваюсь. Ба ! Ешкин-кот это же наш слесарь-сантехник дядя Коля "Кусто". Кстати пару слов об этой примечательной личности. Такое оригинальное погоняло ему дали не случайно, так как он невысокий худощавый пожилой мужичок , как Жак Ив Кусто. И ходит на постояннку в синей вязаной шапочке и в синем спортивном костюме. И как Кусто что-то ищет в воде, правда не затонувшие города , а тряпки, которые забивают канализацию.

- Здрасьте дядя Коля. А меня шеф попросил веник взять, мы сегодня в баню идем - начинаю глупо оправдываться перед ним.

- Я вижу Алиса. А баксы он тебя тоже попросил взять? Эх Алиса как же ты девушка с верхним образованием опустилась до воровства?

Я стою потупив взор , как провинившаяся школьница.

- Как ты думаешь, как отреагирует Мудила Пидрилович если я покажу ему фотографию? Молчишь. Ну-ну. Алиса, воровать - страшный грех. Умеешь грешить - умей и каяться. Пойдем со мной , будешь искупать свой грех.

Иду, делать нечего , а "Кусто " приговаривает:"Ах , как хорошо что у Мудилы Пидриловича засорился унитаз , такая рыбка мне попалась за последние 20 лет ". А сам раздевает меня глазами. Приходим в его каптерку. А там раньше на двери было написано "говночист" , но дядя Коля эту надпись быстро закрасил. Зато потом выцыганил у шефа позолоченную табличку, которая теперь висела на двери. Читаю:

" Унитазных дел мастер Горшков Н. М". Да ! Это же надо так себе льстить. Захожу в каморку, а он мне и говорит:

- Так Алиса переодевайся в спецовку, на первом этаже туалет засорился.

- А я тут при чем, дядя Коля?

- Как при чем ? А искупать за тебя грехи кто будет? Пушкин что ль? Так переодевайся без разговоров. - Дал мне в руки моток проволоки , какой они обычно прочищают канализацию. Я переоделась . Пришли в туалет. В тот самый туалет, где мы с Каринкой , ах ! свежо предание, но верится с трудом. Значит встаю на четвереньки пытаюсь просунуть проволоку в трубу , ни хрена не выходит . Ну Кусто разорался , что мол более тупой телки он в жизни не видел. Можно подумать я каждый день толчки прочищаю. Потом взял мои руки в свои и мы вместе начали прочищать. А он своими лапищами умудрялся еще и поглаживать мои руки. Вдруг , чувствую он как-то задышал по другому. Обернулась назад , да у него и штаны топорщатся на гениталиях. Ну тут он говорит.

- Так Алиса мне надо тут унитаз заменить. Я сейчас новый принесу. А потом развлечемся. Не забывай фотка у меня. - забыла сказать что фотоаппарат у него все время висел на шее.

- Хорошо дядя Коля , я подожду.

Минут через пять Кусто принес новый унитаз . Поставил на пол . Вдруг начал поглаживать его по всему периметру. Причем так эротично все делал.

- Согласись Алиса унитаз самая эротичная в мире вещь после женщины. Ты посмотри какие точеные формы. Только представь сколько прекрасных женских попок будет на нем сидеть. Аж дух захватывает!

- Ну не знаю дядя Коля . Вам виднее.

Где-то через пол-часа он успешно заменил его. Неожиданно он встал на крышку унитаза и говорит:

- Алиса у меня есть традиция, как только я ставлю новый унитаз . Я фотографируюсь рядом с ним. И этот унитаз не будет исключением.

Щелкни меня на память. - Щелкнула делать нечего.

- А теперь Алиса , прежде чем мы займемся сексом: Да-да сексом и не надо делать такие изумленные глаза , твоя участь решена твоим неблаговидным проступком, я прочту тебе свое собственное стихотворение. Ведь я не только слесарь- сантехник я -поэт. Работая слесарем я лишь зарабатываю деньги на пропитание, а в остальное время я пишу стихи.- тут он встал в поэтическую позу на крышке унитаза, весь как-то налился гордостью изнутри и пламенно произнес:

- Выступает Заслуженный слесарь-сантехник России , унитазных дел мастер 6 разряда Горшков Николай Михайлович, поприветствуем пожалуйста.- тут я захлопала.

- "Ода Слесарю-Сантехнику".

Все вы знаете друзья,

Без сантехников нельзя.

Отчего ж с упорной злостью.

Говночистами зовете?

Вот сломался унитаз,

Тут же кличете вы нас.

Мы придем, посмотрим, скажем.

Все наладим , все поставим.

Как же трудно братцы жить,

Дайте "сверху", иль дай попить.

Но, чтоб залить все наши "баки".

Вам не хватит и зарплаты.

Мы работаем неспешно,

Выпиваем, знаем грешны,

Ну, а кто из вас не пьет?

Только полный чмо-урод.

Ну, а если кран течет ,

Тут уж нас весь дом зовет.

Мы пройдем по этажам,

Деловито, неспеша.

Где-то что-то ковырнем,

Матом что-то проорем.

И починим, и спасем,

И квартиру , и весь дом.

Вот такие мы ребята,

Получаем лишь зарплату.

И работаем прилежно,

Выпиваем, знаем грешны.

Вот и кончил я рассказ.

Как же звать ты будешь нас?

Но для вас мои друзья -

Унитазный Мастер - Я.

После этих слов я захлопала. Дядя Коля поклонился.

- Здорово дядя Коль! Это вы сами сочинили.

- Да это я сочинил. Ну а теперь приступим к самому главному. Давай-ка Алиса за щекой лысого погоняй.

Что ж делать нечего, сажусь на корточки перед Кусто, достаю его старый хер и начинаю сосательно-вращательные движения. Да действительно нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете. Сосу,сосу.

Никак че-то не кончает. Похоже у дедули сухостой. Ан нет какая-то капелька выползла. Тут он вынимает свой член.

- Постой пылесос, не стучите колеса , я по старости лет могу тока одну палку бросить, тем более у меня есть одна не реализованная фантазия.

Пошли-ка к нашему новенькому унитазу. Ты сейчас башкой упрешься в дно унитаза, а жопу отклячь , чтоб я тебе засандалить мог.

Делать нечего уперлась башкой в унитаз, дедок в миг сорвал мои трусики. Поплевал на ладошку, протер мне пизденку. А потом засунул во влагалище свой средний палец и говорит:

- Знаешь, где этот палец только не побывал, а теперь и у тебя в щелке оказался. Помню как-то засорился унитаз, никак не могли прочистить.

Позвали меня , а у меня пальцы длинные , и вот этим пальцем я поддел тряпочку и вытащил ее из толчка.

Меня честно говоря от таких воспоминаний чуть не стошнило.

Тут старик не выдержал и вставил свою елду. И давай наяривать. Честно говоря своим сухостоем он в конец заебал, я аж два раза кончила, а он все никак. Наконец кончил .

-Молодец Алиса искупила свои грехи . А эту фотку я никому не покажу, слово слесаря-сантехника. Я тут же убежала в его каптерку , быстрее переодеться и в баню, отмываться от стариковских лап.

Конец?

Побухали.

Категория: Юмористические.

Автор: Fanat.

Название: Побухали.

Было это 3 июля 2001г. У моего дружбана небыло никого дома. Мы решили с ним побухать. Хотели ещё девчёнок пригласить, но не получилось. Ну и давай мы в две хари водку пить....Выпили бутылку 0,5л., захотели ещё.....пошли в павильён...взчли водяры....смотрим: за столиком девушка сидит, одна, в час ночи. Ну мы подошли: траляля-тополя....Пошли мы с ней к нам домой бухать....Выпили водки, пошли на балкон покурить, покурили и я другу говорю, чтобы он вышел....Он вышел...Присаживаюсь я на корточки около этой халявы и говорю:"Ты знала куда и зачем ты шла?"..."Да."..."Ну так давай"....Залезли мы с ней на диван и давай трахаться..Тут друган голый подскочил и мы эту блядь сразу в две дыры стали долбить....Её видимо совсем торкнуло от водки, в общем отрубилась....Давай мы её одевать, не оставлять же её здесь, утром ведь папа придёт....Ливчик и трусы её ма не нашли, сомневаюсь, что они были...так надели...гандоны мы нашли на столе среди бухла и закуски....Вынесли мы её на улицу и думаем, куда дальше нести..адрес то не знаем, а она в отрубоне...смотрим, а она ещё о обосралась......ну кинули мы её на траву и пошли домой.......

ДЕВУШКИ!!!!!....не надо одним в пьяном виде хадить в гости к незнакомым людям......

Подростковое лето.

Категория: Юмористические.

Автор: Alioprtsk.

Название: Подростковое лето.

1.

Заканчивался учебный год. Да, Миша заканчивал 10-й класс не так хорошо, как 9-й. "Ну, что ж?" - Думал он. "Наверно, расслабился в этом году". А тут еще, как нарочно из головы не вылезала одна знакомая девчонка по имени Римма, которая училась в 8 "В". Что именно в ней его привлекало, Миша не знал...

"Хороших каникул!" - Донесся до Михаила голос преподавателя. Наступили каникулы! Молодой человек с радостью направился домой. Но вечером того же дня в его квартире раздался звонок. Классный руководитель сообщила Мише, что завтра он должен придти в школу на трудовую практику. "Надо, так надо! Пойду!" - Думал Михаил засыпая.

Ровно в 8:30 Миша был уже в школе. Начальник трудового лагеря (молоденькая, 22-х летняя учительница труда - Светлана Александровна) сказала ему направляться в кабинет биологии, помочь мыть класс кому-то из восьмиклассников. Какого же было Мишино удивление, когда, открыв дверь, он увидел там никого иного, как Римму. "Привет!" - сказала она. Миша ответил и принился с усердием помогать девушке. Они договорились, что Римма будет подметать пол, а Миша - мыть его. Юноша не мог свести глаз с девушки. Он смотрел на ее маленькую попку, груди, которые, как было заметно из-под футболки, не были стеснены лифчиком.

Через некоторое время Михаил предложил присесть отдохнуть. Пожростки сели рядом. Говорили они ни о чем. Но вот Миша решился. Он медленно положил руку на коленку Риммы, начиная движения по направлению к тазу, Миша почувствовал, что губы Риммы приближаются к нему...

Но вдруг в коридоре послышались шаги. Через 5 секунд в класс вошла Светлана Викторовна, застав подростков (у которых, как оказалось был отличный слух и реакция) за мытьем полов. Больше этот день ничем примечательным для Михаила не отличился.

_____________________________________________

2.

Вернувшись домой, Римма приятно удивила свою мать. В этот день она помогала ей во всем (что раньше случалось очень редко) с какой-то бешеной энергией. Засыпала девушка, думая о Мише...

На следующее утро Римма отправилась в поликлинику за справкой для лагеря, куда ее собирались отправить родители. Врач с Римминого участка была в отпуске, поэтому талон ей дали к другому педиатру. Перед Риммой в очереди была только девочка, по виду старше ее на год. Врач вызвал их сразу в двоем, так как той девушке тоже нужна была справка.

За столом в кабинете сидел мужчина, лет 25-ти, наверно, только что окончивший институт. "Раздевайтесь", - сказал он девушкам. Лиза, та другая девушка, начала расстегивать блузку и снимать юбку, ее примеру последовала и Римма. Вскоре обе девочки остались в одном нижнем белье.

"Девушки", - сказал врач, взгянув на них, - "я же сказал раздевайтесь, а не снимайте верхнее белье! Идите сюда!" Девочки подошли. "Снимай лифчик!" - скомандовал он Римме. Первый раз в своей 13-летней жизни она показывала груди мужчине. Через секунду Лиза также осталась без бюстгальтера, и взору Риммы и доктора предстали две больших, упругих груди с маленькими, очень темными, вздутыми сосочками. Тем временем врач стащил с Лизы трусы и начал ощупывать ее прекрасную попу. От такого зрелища между ног у Риммы стало очень мокро.

"Девушки, возьмите справки и одевайтесь!" - скомандовал доктор.

Но придя домой, Римма узнала, что в лагерь она не поедет, а поедет на дачу к подруге своей матери, которой оказалась мать Миши...

Продолжение следует.

Жизнь секретутки 6 (или С легким паром!).

Категория: Юмористические.

Автор: Алиса Степашкина.

Название: Жизнь секретутки 6 (или С легким паром!).

Посвящается моему виртуальному другу Tony, и всем кто поддерживал меня в дни забвения. </p>

Итак , что с того что меня натянул сантехник. Мне кажется это здорово когда тебя трахают такие интересные и колоритные личности. Ну что ж ближе к телу. Эх попарим молодые косточки! На улице стояла на редкость солнечная погода и все располагало к отдыху , в баню так в баню. Где наша не пропадала. Взяв такси я подъехала к бане , возле нее находилась какая-то чайхана , где сидели пьяные абреки и что-то возбужденно гутарили по- своему.

- Вай какая дэвушка! Иди к нам шашлычком угощу!- крикнул один из них.

"Пошла ты на хуй черножопая тварь"-подумала я .

-Нет спасибо .

- Пачэму? Ты нэ хочешъ кушат ? Можэт ты хочешь чего то другого мы организуем!- тут они заржали.

К счастью тут ко мне подъехал крутышовский джип.

- Что пристают ?- спросил Крутыш.

- Ага . Скоты черномазые.

- Погоди щас я им дам прикурить.

Крутыш пошел рулить с ними , распальцовка все дела. Звери сразу присмирели , почувствовали себя лицами приезжей национальности. Откупились 10 шампуринами с шашлыком и 2 бутылками вина. Таким образом межнациональный конфликт был улажен. Как говориться кавказцы берегите евреев , как только перебьют евреев начнут бить вас.

- Мудик не приезжал еще? - спросил довольно улыбавшийся Крутыш , снимая с шампура зубами кусок мяса.

- Да кажись нет еще.

- Пойдем в сауну.

- Поперли.

Итак мы заходим в сауну , ну типа круто. Давненько я не была в этом заведении, в том смысле что все больше в ванной обычно моюсь , а иногда подмываюсь хе-хе. Зашли в предбанник , Крутыш свистнул банщику чтоб начинал. Тут как раз Мудик прилетел на своей бэхе.

- Извините други мои за опоздание , пробки на дорогах.

- Да , ничего страшного Мудян, все в порядке все нормально я беру тебя с собой в темный омут с головой.

- Крутик ты че распелся это к пиздюлям , примета у нас в деревне такая была . Если мужик начинал петь ни с того ни с сего, то его обычно пиздили., правда у нас часто махались из-за каждой хуйни. Вот я один раз иду трезвый практически мне тогда 11 лет было, мало еще бухал так остаканишься бормотухой с пацанами на сеновале и вперед . Иду на улице темно как в жопе , тут ко мне мужик подходит :"как пройти к Пидриле Затраханскому?" "А это мой папа "" Получай пидриловское отродье" отмудохал меня тогда конкретно, а мой отец всего лишь трешку задолжал ему. Так то. Лучше не пой , лучше не пой. Душу свою не неволь , Поешь очень ты скверно сказать ты мне это позволь. Ой че то я сам запел , точно пиздюлей сегодня огребем как пить дать.

- Да ладно Мудян не кипишуй, че раньше смерти помирать. Тем более с нами такая девушка. Алиса как много в этом слове волшебного. Сегодня будет сказка Алиса в стране порно чудес или Алиса в Заебалье. Ха-ха.

- Бля как смешно , Ты Крутыш вообще кобель ебливый - отвечаю Крутику.

- Слушай много разговариваешь для секретарши . Ты попу смазала вазелином?

- Это еще зачем ?

- То есть как зачем, в жопу тебя ебать буду. А будешь отказываться мы тебя с Мудяном быстро на геру посадим. Тогда ты ради дозы будешь и в уши давать. Ясно соска-секретарь?

- Ясно.

- Ну вот и зашибись. Раздевайся !

- Сейчас разденусь.

После этого меня нагнули раком и выебли в жопу. Погано. Оба выебли .

Потом пошли в парную . Попарились.

- Скажи Крутыш а ты че на жопах повернут . Может вы с Мудяном в Афгане друг другу трубы прочищали а? - спросила я когда мы сели пить пиво после баньки.

- Нет у нас была крепкая мужская дружба , были у нас пидоры конечно их и ебали. Знаешь дезертиров на дизеле опускают. А потом к нам в часть некотрых направляют мы их и ебали.

- Я не ебал , я только пару раз в рот наваливал, по пьяни - залепетал Мудик.

- Да ладно че я не помню как ты "Наташку" в каптерке дрючил? Был там у нас такой дежурный пидор. Его в бой не пускали берегли для другого. С бабами на войне напряженка.

- Ну дрючил зачем Алиске то это знать. Меня тогда девушка бросила , я на нем и отыгрывался.

- Да ладно господа ветераны -это все дела минувших дней преданья старины далекой . Мне как то по барабану что вы полупедики.

- Счас кто-то за такой базар огребет ненароком - улыбаясь сказал Крутик.- И наверно наша полулесбиянка. Тут мы все рассмеялись.

Мудян достал бутылку красного вина и мы все дружно начали выпивать и закусывать отшакаленным у черномазых шашлыком.

После того как мы приятно посидели . Крутыш нас всех заинтриговал.

- Давным -давно лет 30 назад я отдыхал в пионерлагере "Лесная сказка". Там я впервые познакомился с оккультизмом и магией. Рядом с нашим лагерем находились развалины графской усадьбы , разрушенной и разгромленной после революции , а граф и графиня были зарезаны крестьянами, потом их куда-то закопали но тел не нашли . С тех пор их неуспокоенные души метались над развалинами усадьбы. В общем чтобы вызывать духов , домовых и всякую нечисть мы использовали камни с этой усадьбы. Они несли в себе большую энергетическую ценность. С помощью них мы могли пройти в астрал. Вожатые отбирали у нас камни ,но мы бережно их хранили. Кстати один у меня до сих пор остался. С помощью него я призываю удачу в моих сделках. Я его захватил с собой ,сейчас будем домового вызывать.

Тут он достал из сумки зеленый камень и пачку восковых свечей. Положил камень в центр предбанника обложил свечками. Зажег их.

И начал наговаривать.

- Четыре угла,

Домина мой и домовой,

Вызываю вас,

От дверей, замков,

От четырех углов и домового.

Кто вас сейчас зовет .

Тот вас себе заберет.

Аминь. Аминь. Аминь.

Но что-то у него не выходило ничего.

Мы с Мудиком смеемся. Крутыш злится , ходит вокруг камня бормочет что-то под нос, а все по прежнему. Даже жалко его стало.

- Ёкарный Бабай кончай с этим!- крикнул Мудян.( ёкарный бабай-злоебучий дед(татар.)).

Тут раздался страшный грохот и запахло серой, откуда -то повалил дым.

- Ёбаный- насрать котел взорвался!- истошно заорал Мудик.

- Нет это не котел взорвался , это я пришел- промолвил старческий голос.

- Кто это я?- недоуменно спросил Крутыш.

- Тот кого вызвал твой друг . Нагибайся Крутик буду кончать с тобой как приказал Мудила.

- Ты Б-б-бабай что-ль?- заикаясь спросил Крутик.

- Да это Я . Сейчас ты узнаешь для чего у тебя жопа предназначена Ха-ха-ха- и залился сатанинским смехом.

Тут Крутыш встал на четвереньки , а сзади пристроился Бабай . Член у него был около 30 см в длину и где то 6 см в ширину. Так что я его даже пожалела.

- Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!- раздался истошный крик Крутыша. Я потеряла сознание . Когда я очнулась, то оказалось что я лежу на полу в предбаннике. Сначала я подумала, что мне все приснилось. Но посмотрев налево я увидела голое тело Крутыша. Разорваный анус и запекшаяся струйка крови были немым свидетельством того что все это произошло на самом деле.

Как бы будущее.

Категория: Юмористические.

Автор: dbm Браво Мольер Д. (mofo).

Название: Как бы будущее.

2115 Год. Как бы будущее. Развитие достигло непостижимых разуму открытий. Все вокруг летает, мигает, сияет. Высокие здания, кристальные, почти виртуальная реальность. Чистый воздух; просто совсем недавно были установлены новые очистители. Весь мир у твоих ног, все зависит от простого нажатия кнопки, и это самые сложные процедуры... остальные делаются по голосовым командам.

Да не тут то было... все это только на верхушках. А простой народ все еще пультом переключает телек ( но это лучше, а то с телеком говорить чтобы он канал переключил это уж слишком).

Вот одна парочка из верхних секторов Huh, как обычно, секс-секс и секс. Ну почти... это больше всего похожее на Е....КУ. Вот извращенцы... казалось бы все есть, что еще нужно... они могут себе позволить даже одноразовые возбудительные системы. Это-то что-то вроде древнего "конского возбудителя одна капля на табун". Одного раза хватает на неделю..., ну если нормально это делать. Ну вот что это такое... опять на столе, ну прям не какого романтизма (ну может быть немного) Женщина... вся в красном... красное облегающее платье залезает на стол и на четвереньках крадется к своему утонченному жениху, который уже обнажился, зная что на ужин будет только одно. Прямо смотрят в глаза друг друга. Она, выливает немного вина на него (ну типа это она не нарочно) и своим длинным языком проводит по его телу. Стараясь захватить каждую пролитую капельку. Страсти накаляться. Она откидывается назад и ложится на стол. Теперь его очередь. Он немного приподняв её разрывает это платье. Она лежит обнаженная, горя от страсти и желаний.

Без замедления он намазывает её мармеладом... каждый сосок, и её пупок (ну дурак, ведь хрен от туда он потом чё-нить вылизнет) Предварительно покрыв поцелуями её шейку, и ласково дотрагиваясь до сосков; последние возбудились еще больше. Он можно сказать, нежно покусывая, и слизывал этот мармелад с её сосков. Дойдя до пупка, его язык проникает в это маленькое ущелье. И сразу же они целуются. Вкус вина и мармелада оставшийся на губах обоих сливается и превращается в эликсир любви, вкус которого так сладко пьянит.

Потом не торопливо он опускает свою голову, пока его губы не оказываться у неё между ногами ( это, блин, не яблочный пирог). Учитывая опыт с мармеладом и пуком, он прикосновением своих губ к её "губам" медленно водя языком, он проникает в неё, все глубже и глубже. (это конечно не торнадо языком, но тоже круто). Тихий вздох, переходящий в стон наслаждения, исходит из её уст. Стол покачивается, и это придает все большую ритмичность, этой музыки. От наслаждения она откидывается опять на стол, тут он встает, ставит руки на стол, и пристально смотря в её глаза, входит в неё. Они смотрят друг на друга, так пристально, как будто пытаясь разглядеть в глазах своего партнера душу. Он так медленно и мягко двигается, что совсем не заметно движений. И от этого она только все больше возбуждается и раскрывается всеми своими чувствами. Её дыхание становиться все более порывистым, и взгляд все более проницателен. И дыхание опять перерастает в стон наслаждения.

Он накланяется, чтобы её поцеловать, она обхватывает его шею, и он переносит её на пол. Где пылкая страсть угасает. Но не насовсем. Еще целый вечер впереди. Отдохнув, послушав музыку, посмотрев на закат солнце. Свет, которого постепенно сменяет, сияние луны. Окна дома раскрываются, и ветер проходит через каждый уголок комнаты. Формируя приятную свежую атмосферу. Приятная усталость тянет в душевую. Надо охладиться немного. Стоя у окна, они снимают с себя то легкое нижнее белье. И ветер окутывает их, все время смотрящие друг на друга и не переставая наслаждаться тем что они видят. Их обнаженные тела так и хотят сблизиться, но это сближение принимает форму игры. Температура тела поднимается, и они идут в душ.

И теперь они стоят друг перед другом покрытые влагой. Шум падающей воды, очень отдаленно напоминает водопад, и это еще больше возбуждает их. Он нежно её ласкает, целует. Она поворачивается лицом к стене и немного на неё опирается. Вода льется по её телу, обмывает грудь, и он проводит руками по бокам начиная с ног и заканчивая, лаская её нежные, мягкие и мокрые груди. Также ласкает её спинку и талию, нежно прикасаясь губами к ним. Тут она поворачивается, и так же нежно целуя его, опускается до уровня ниже пояса. И доводит до состояния вулкана готового совершить извержение в любой момент. После, он немного приподняв её и приложив к стене душевой постепенно уже более решительно проникает в неё. Постоянно льющаяся вода сдерживает их страсть, почти что превращая эту игру в бесконечность. Но даже в будущем, не что не бесконечно.....

*******

А в это время в соседней квартире, были студенты, ну парочка. Парень все время сидел за компами; как-то смог установить камеру у соседей, еще давно. Оба возбужденные той картиной (ну про соседей), они решили сделать тоже самое. Ну почти тоже самое у только вместо вина и мармелада была Пепси-кола и варенье которое девушка привезла от своей бабушки. Так и обмазались они этим, почему бы нет... ведь пепси - "бери от жизни все". Тут уже не до платьев, - с облизываниями сразу покончили так как он укусил её за сосок (хе-хе), ну а о проделках с языком и не стоит говорить. Это было похоже на упражнения для развития мышц шей и плеч. Просто настоящий торнадо. К тому же камера была только в зале, и им не довелось увидеть то, что случилось в душевой. Да и впрочем, зачем им это. Студент это такое существо, которое знает то, что даже и не проходил.

Война.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Война.

Шёл я лесом,камышом,видел бабу голышом.

-Здравствуй баба!

-Добрый день!

-Можно мне потрогать твой пиздень!

-Трогай,трогай хоть весь день,только целку не задень!

Трогал,трогал я весь день и вот целочку задел.

Всё закончилось кровавейшей войной между хуем и пиздой.Яйца ринулись в атаку, хуй пробрался через сраку!

А отверстия орут:

-Нашу армию ебут!

Они нами пользуются.

Категория: Юмористические.

Автор: Зигмунд.

Название: Они нами пользуются.

Конечно, девчонки, они нами пользуются. И они тоже это прекрасно знают, мы ведь сами им об этом говорим, по меньшей мере, один раз в день, а то и чаще. Только они не любят это признавать. Они предпочитают говорить, что они нас имеют, что мы у них есть, или, что они с нами работают. Или всеми правдами и неправдами пытаются получить на нас еще больше прав. В общем-то, это, конечно, правда. Да, мы им принадлежим, мы для них и работаем. Нет, конечно, не безвозмездно, но нам это обычно, не стыдно. Как это сказать.... Это не совсем то, что обычно имеют в виду... Ну-у-у ... Они за нами следят, поддерживают в форме, образование тоже за их счет, в общем, тратятся немало. Может, даже они нас любят. Они вообще все любят, на что тратятся. Тут мой раз сказал, что он со мной трахался. Не знаю, не знаю .... Ну, если ЭТО ему было приятно .... Нет, ну а что бы мы без них делали? Только им не говорите! Знаю, что не скажете, но они, увы, все равно это знают. Но не знают, что мы тоже знаем. Давайте честно, нам все-таки приятно, что они нами пользуются. Ради кого еще они будут вставать с утра пораньше и бежать от жены, подруги, от картошки, мусорного ведра, или у кого там что, чтобы быть со мной целый день!

Мы тут, на работе, с девчонками все время болтаем, и о них, тоже ... Да что и говорить, все они, в принципе одинаковые. Одни добрее, другие умелее, третьи умнее, но все равно, сути их это не меняет. Пользуются они нами, и все тут! И это главное!

Нет, может, я просто другой жизни не знала, меня сразу сюда взяли. Тут, вообще, неплохо. Отдохнуть есть время, общество неплохое. Девчонки у нас тут тоже разные. В основном молодые все. Есть одна бабулька. Забавная такая! Она раньше тут за старшую была. Такими делами ворочала! Сколько этих повидала! У нее рассказов... Как есть время поболтать, так мы все только ее слушаем. В другой раз расскажу чего-нибудь. Да, лучше она сама. Рассказчица она - просто блеск! Конечно, старушка она, тормозит бывает, но мозгов у нее - будь здорова, не кашляй! Самое главное слов много знает. У этих научилась. За то ее и держат. Она у нас сейчас больше по литературной части. Они ее так теперь и называют, "печатная машинка", почему-то с пренебрежением, будто это ругательство. Дураки. А можно и в бордель попасть. Вот уж лучше, как говорится, сразу. У моего, дома, кстати, есть еще одна, вроде служанки, и так, для развлечения. Так он ее как раз из борделя забрал. Они так не говорят, конечно, это у них называется "клуб" или "кафе" или еще как-нибудь. А то бы их жены-мамы-подруги ни за что бы их туда не отпускали! Но на самом деле это бардак! Просто кошмар! Она так и рассказывала.

Приходят ... Порой по двадцать человек в день! И все больше пацаны малолетние. Те вообще без ума! Только бы им все мять, бить, орать, тискать. Так друг другу и говорят: "Пойдем Клаву тискать". А нам там что? Мало того что, ничего кроме номера там у тебя нет, так придет такой очередной юнец, и скажет: "Не хочу семнадцатую. Задроченная". Знаешь как обидно! Вот мой такую и подобрал. Дома она, конечно, как сыр в масле! Работенка непыльная, все условия. Мы с ней часто болтаем. Он с ней по вечерам обычно. Она ему не рассказывает, но мне - как на духу, что его жена вытворяет, пока его нет! Они нам доверяют. Я бы тоже хотела дома у кого-нибудь работать. На пенсию пойду к своему попрошусь. На пару его с женой веселить будем!

Все-таки есть в нашей судьбе что-то безысходное. Этой, его служанке, конечно, повезло, но так редко бывает. Обычно куда попадешь, там всю жизнь недолгую и проведешь. Я не жалуюсь. Мне вот и бабуля наша, и друге, ну, мы общаемся, созваниваемся, говорят, я жизни не видела. Молода, мол, еще. Может быть. Но у нас не всегда мудрость приходит с годами. Бывает, конечно, та же бабуля - "печатная машинка" тому подтверждение, но обычно года приходят сами по себе. Как на кого не посмотрю, только убеждаюсь. Молодые и порасторопнее, и память у них получше, и формами, как бы так сказать, ... посовременнее. Молодые им больше нравятся. А еще они по иностранкам с ума сходят! Ну, это просто сил нет! Как увидят фамилию иностранную, так смотреть на них страшно становится! Не знаю, что и где у этих иностранных фифочек лучше! Они говорят, что, мол, те стройнее, элегантнее, что с ними легче. Да, у нас пока нет таких, но этих стройных и элегантных и вообще немного. У нас работает одна такая. Японочка. Миниатюрнее уже наверно и не бывает! Ее наши с собой, если куда ехать, берут. А как они ее в гостиницах, в поездах, а то и в самолетах! Ну да! Она сама говорила, возьмут на колени, и давай лапать!

Наши так не умеют, конечно. А потом еще треплются, что мол, лучше русских нет никого! Женятся, наконец, на русских, а вот работать и отдыхать любят с иностранками. И еще "параметры" им подавай! 90-60-90 в далеком прошлом остались! Теперь им чем больше, тем лучше. А запросы у них раз в полгода меняются. Ну, сами и трятятся, в конце концов. Кобели!

Ой! Я о них все время в мужском роде говорю. Это опять потому, что мне все время одни мужики попадались. Ну, на самом деле была одна ... Ну, не то чтобы была... Приезжала тут, так мои джентльмены меня ей подсунули. Ну, а наше дело подневольное, сами знаете. Не смейтесь только .... Мне даже понравилось. У нее и руки нежные такие, и сама она, как мне показалось, романтичная, слегка взбалмошная, немного неуверенная. Но с мужиками все-таки лучше. Хотя не знаю, мне трудно судить. У меня, если совсем честно, и мужиков-то считайте почти и не было кроме моего единственного. Он у меня и нежный в меру, и романтичный, если его получше узнать. А я его ой, как знаю! Работать, правда, много заставляет, но да ради чего еще я с ним? Я, как и все мы, поначалу вредничала с ним. Бастовать пыталась, да в умелых руках разве побастуешь! Да и он от старушки своей прежней не мог отвыкнуть поначалу. Я тоже дура была! Стыдно вспомнить .... Он и тому научил, и как это делать показал. В общем, стерпелись теперь уже, вроде. Я по нему даже скучаю, жду его по утрам ... А он придет, питание подаст, разбудит легким, но уверенным касанием... Я, конечно, пожужжу немного, поворочаюсь, и чувствую, что он, но спросить все равно не мешает, "Ты ли это, мой единственный пользователь?". А он, как будто не заметив, скажет слово наше заветное, и вот я снова с ним, на весь день!

Вот так, девчонки! Дура я, что все это написала, но так хотелось все рассказать, поделиться. Вы если согласны, или наоборот, в общем, если есть желание пообщаться - пишите. Прямо мне или моему. Я все равно первая его почту смотрю.

Ну, все.

Персонально ваша.

Э. В. М.

P.S. Если кому интересно, вот вкратце обо мне: возраст - полтора года, роста среднего, параметры - 750/128/20.1. Аддресс и телефон вышлю в ответ на письмо. Можно без фотографии.

Еще раз чмок! :-).

Жизнь секретутки 7 или (Анус где-то рядом...).

Категория: Юмористические.

Автор: Алиса Степашкина.

Название: Жизнь секретутки 7 или (Анус где-то рядом...).

28.07. 7.00 Баня .

- Скорую быстрей! -заорала я .- Крутыш очнись немедленно я тебе говорю.

Очнувшись ото сна на меня сумасшедшими глазами смотрел Мудик.

- Ну че смотришь ? Вызывай по сотовому скорую. Не видишь Крутышу жопу порвали.

- Так это было правдой ? Мне это не приснилось. - начал лепетать Мудик.

- Хватит бормотать вызывай скорую, не видишь человек сейчас умрет от потери крови.

- Хорошо Алисочка . Я все сделаю .Алло скорая ?Высылайте бригаду человек без сознания , большая потеря крови , ранение в задний проход. Баня ул. Грузинская ,26.Тока быстрее умоляю быстрее. Заплачу сколько скажете.

В это время я пыталась привести в чувство Крутыша. Била по щекам , брызгала холодной водой . Бесполезно , лежал как мертвый .Неужели умер? Мелькнула шальная мысль. Что с Леськой тогда будет? Жалко Лесю. А мистера Базарова нет, заслужил не хрен всякой магией заниматься. Чернокнижник доморощенный. Дозанимался.

Через 5 минут приехала скорая . Мудян протянул триста баксов фельдшеру, чтобы тот не задавал лишних вопросов и гнал быстрее в лучшую больницу к лучшему доктору. При этом добавил что за ценой не постоит.

12.45 Городская больница. Отделение проктологии.

Мы сидели внизу ожидая врача. Кто мы? Мы - это Леся , Мудик и Я. Других решили не посвящать, а то Крутыш сразу бы попал в разряд опущенных, если бы его коллеги по бизнесу узнали бы про случай в бане.

В бабаев в детстве ведь только верят. Наконец к нам спустился седовласый красавец-доктор. С очень симпатичной окладистой бородой и в очках с позолоченной оправой.

- Позвольте представиться Заднепроходов Анус Простатитович, завотделением - нарушил наше тягостное молчание доктор.

- Очень приятно , Базарова Лесбияна Петровна, жена вашего пациента.

Что с ним? Ответьте честно , почему он здесь ?

- Ну видите , уважаемая Лесбияна Петровна - интеллигентно смущаясь начал доктор- у вашего мужа как-бы помягче сказать проблемы с прямой кишкой .

- Гемморой что-ль?

- Нет не гемморой ,разрыв прямой кишки.

- Разрыв? от чего?

- Да опидорасили твоего муженька - подал голос Мудян - в бане .

- Понимаешь Леська , мы с Мудиком в предбаннике сидели а потом резко отключились , похоже какой-то газ пустили . Очнулись , а Крутик весь в крови, с разорванной жопой. Ну мы сразу скорую вызвали , вот такая история.- подключилась я к разговору.

- А милицию сообщили?!- грозно спросила Леська.

- Ты че Лесь с дуба рухнула? Хочешь чтобы твоего мужа в петухи записали? - веско возразил Мудян.

- Хорошо я все понимаю. Доктор скажите как он?- спросила Леся.

- Да все нормально. Через неделю выпишем.

- Ну и слава Богу. Спасибо Вам доктор! Мы в долгу не останемся. Правда ?

- Правда , правда- поддакнули мы с Мудиком.

- Хорошо. Только поймите меня правильно господа я взяток не беру.

- Ну какие взятки доктор . Смотрите на это как на помощь отечественной медицине.

- Ну уж нет господа зачем заниматься самообманом. Давайте поступим вот как. Я давно профессионально занимаюсь японским гаданием. Так что давайте я вам погадаю . У меня практически все сбывается. Один сеанс - сто баксов. Ну что согласны?

- Конечно, какие проблемы , Анус ,как Вас там по батюшке?- ответил за всех Мудик.

- Простатитович. Только предупреждаю гадание не совсем обычное .

- А в чем необычность ? - поинтересовалась Леська.

- Ну видите ли Лесбияна Петровна я гадаю по анусу. Надеюсь вас это не шокирует?

- ???????????? - У нас у всех вытянулись лица.

- Понимаете форма ануса у каждого уникальна, она как бы несет в себе судьбу человека. Вы наверно слышали такую русскую поговорку, как "жопой чувствую " , так вот она не лишена смысла.

- Слышь доктор а может ты возьмешь у нас три сотни , а у себя отметишь , что вроде как погадал?- предложил Мудик.

- Понимаете господа я человек принципа, ни за что деньги просто так не возьму . Я понимаю вы хотите купить мое молчание , о том что произошло с вашим другом. Чтобы я оформил его под другим именем и лично его лечил , что ж у вас свои принципы, у меня свои. Итак вы согласны ?

- Ладно черт с тобой , заодно простату мне посмотришь ,мужчинам за сорок это вроде как обязательно надо делать. - смирился шеф.

- Ради мужа я согласна, тем более вы доктор.

- Куда шеф , туда и я.

- Ну вот и славненько. Пройдемте-ка в процедурную. Накиньте только халаты и переобуйтесь.

13.05 Городская больница. Отделение проктологии. Процедурная.

Стоим мы втроем у двери процедурной . Через некоторое время раздается веселый голос завотделением:

- Проходите по-одному.

После короткого совещания в коридоре посылают меня, как стоящую ниже всех по служебной лестнице.

-Можно? -робко интересуюсь у врача. Я всегда как-то неуверенно чувствую себя рядом с врачами. Я с детства их боялась.

-Нужно !- весело отвечает врач. "Почувствовал запах шальных денег. Нашел очередных лохов. Конечно что ж ему не веселиться." -думаю про себя.

- Раздевайтесь голубушка до пояса .

- А почему по пояс ? Вы же вроде как по заднице гадаете?

- Да снизу по пояс . Хочешь полностью разденься. Я возражать не буду. Вон какая ты красавица.

- Доктор Вы забываетесь.

- Итак как Вас звать-величать?

- А Вы по анусу определите. Что слабо?

- Слабо. Признаю . Итак как зовут?

- Алиса.

- Ну что ж Алиса я смотрю ты уже разделась. Что ж нагибайся.

Нагибаюсь, докторюга разводит мои половинки.

- Так, так. Похоже девушка вы занимались анальным сексом. Ну и как понравилось?

- Нет, эти два козла Мудик с Крутышом меня заставили.

- Ну не переживайте Крутыш уже наказан, а Мудику при гадании я применю зондирование и шунтирование заднего прохода.

- Спасибо доктор, Вы настоящий мачо.

- Ну спасибо Алисочка . Итак что там у нас. Итак здоровье -отличное . На работе все хорошо. Предстоят интересные встречи . На любовном фронте что тут у нас? А предстоит встреча с продажным молодым человеком , с очень продажным . Скорее всего журналистом.

- Ой , как интересно!

- Вот собственно и всё что я хотел вам сообщить мадемуазель.

- Вот возьмите за работу- тут я потянулась к сумочке за деньгами.

- Алиса , какие деньги? Я как настоящий мачо не могу взять с дамы денег. Тем более смотреть на красивых обнаженных девушек мне доставляет удовольствие. А ещё большее удовольствие мне доставляет совершать коитус с прекрасными и ослепительно красивыми девушками, как вы Алиса.

Тут он одной рукой погладил мне попку, а другой начал массировать мне клитор. Сказать , что мне не понравилось, значит согрешить против истины. Я просто потекла , да и что говорить умелые руки врача делали свое дело. Через миг мы оказались на кушетке ,и член доктора нежно входил в мое лоно.

- Алисочка , милая , красавица:- в порыве страсти шептал завотделением. Что и говорить интеллигентные люди даже трахаются как-то по-интеллигентному. Минуты через две он кончил мне на живот, а после дико извиняясь вытер меня полотенцем. Я оделась и вышла в коридор .

- Ну как Алиска? Че нагадал этот докторишка? -спросила Леся.

- Не скажу . Секрет. Сама сходи и узнаешь.

- Ладно иди Леся, а я пока выйду на улицу покурить.

- Эх, была-небыла, иду! - обреченно сказала Леся и вошла в процедурную.

Я подошла к окну и посмотрела на улицу. Куда-то спешили пешеходы , наверное по своим делам , прошла старушка , но всем было плевать что на свете есть Алиса. У каждого свои проблемы . Все бредут , чтобы разбежаться по своим норкам , накормить мышат своих, а завтра снова на работу , потом снова по магазинам или по кабакам , а потом снова к своим спиногрызам. Вспомнилась песня Цоя: "Так идет за годом год, так и жизнь пройдет, и в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд, но будет хоть день и будет хоть час , когда нам повезет, я жду ответа , больше надежд нету." Внезапно мои невеселые размышления прервал тихий стон из процедурной, что за черт? Я подошла к двери и прислушалась :

- А-ах! Глубже , глубже:- стонала Леська.

- Ну что блядь нравится? - сопел и покряхтывал доктор.

- Еби меня сильнее, глубже... О-ох ..

Из соображений приличия я отошла от двери. Да от Леськи я такого не ожидала, не думала что она из- за сотни баксов ляжет под доктора, хотя может тут дело вовсе не в деньгах. Доктор выгодно отличался от ее крутого муженька. Правда по отношению ко мне он не позволял бранных слов, наверно я ему понравилась и он хочет еще со мной потрахаться, что ж я не против, а он тем более. Через пять минут Леся вышла , вся красная , как рак, да видать хорошо господин Заднепроходов ей засадил.

- Ну Алиска , пойду мужа проведаю.

- Хорошо Лесбияна Петровна идите, от меня привет.

Знал бы твой муженек каким процедурам ты подвергалась пять минут назад быстро бы на перо посадил бы завотделением , да и тебя бы нашли где -нибудь в подворотне с перерезанным горлом.

- Ну как погадали ? я как раз вовремя- весело спросил Мудик .От него пахло никотином и отдавало весельем . Ничего если доктор сдержит обещание , у тебя будет не такое веселое лицо. В этот раз я не стала прислушиваться, пусть без свидетелей будет. Я вышла на улицу , где стрельнула глазками молодому фельдшеру , он страшно смутился , но подойти ко мне не решился. Ненавижу нерешительных мужчин, они как правило в постели тоже не фонтан. Минут через двадцать из больницы вышел шеф. Что меня поразило, так этого его бегающие глазки и неестественная походка. Он шел озираясь по сторонам и немного враскорячку. Ес!!! Доктор сделал свое дело. Честь ему и хвала.

- Все в порядке Мудила Пидрилович? что нагадали? - поинтересовалась я у шефа.

- Все нормально. Дела. Мне надо бежать.

- Счастливо!

Надо пойти поблагодарить доктора. Спасибо родной медицине , за то что она может отдрючить любого, даже самого крутого начальника.

14.00 Городская больница . Отделение проктологии. Кабинет завотделением.

Подойдя к двери я негромко постучала.

- Да-да войдите - раздался бодрый голос Заднепроходова.

- Ой я даже не знаю , как вас благодарить Анус Простатитович.

- А ты выпей со мной Алиса. Присаживайся в кресло . Мне тут как раз благодарные пациенты бутылку грузинского вина подарили.

- Хорошо я не против.

Доктор достал из шкафчика бутылку "Хванчкары " и пузырь спирта.

Увидев немой вопрос в моих глазах он сказал.

- Я Алиса предпочитаю спирт употреблять по -старинке. Для внутренней дезинфекции. А для девушки полезно вино. Это я тебе как доктор заявляю. Ну что же выпьем за встречу.

- Выпьем!

Я неспешно смаковала вкус вина, а доктор опрокинул полстакана медицинского спирта, занюхав рукавом своего халата.

- Скажите доктор, я конечно дико извиняюсь , я случайно подслушала как вы с Леськой, ну как это по -научному сказать? Спаривались, так наверно? Почему вы ее блядью называли и по всякому крыли , а меня ласково а?

- Эх Алиса, Алиса! Ну не ужели тебя в детстве не учили ,что подслушивать нехорошо. Но я все же отвечу на твой вопрос. Все люди носят маски и чем больше у человека масок , тем ему легче по жизни идти . Вот у меня масок целый гардероб и для каждой личности у меня есть своя для друзей одна, для врагов другая, для пациентов третья , для женщин четвертая и так далее. Вот многие говорят, что каждая личность уникальна , что она единственна во вселенной , это не совсем так. Ведь большинство людей проходят свою жизнь по определенным шаблонным социальным институтам: ясли, детсад, школа, пту , техникум , институт, работа, семья. Везде они учатся по шаблонным учебникам, решают шаблонные задачи согласись это накладывает отпечаток на личность, происходит как бы унификация личности. Я называю это эффектом "де жавю". Поясню на примере: вот допустим поступает новый пациент , я его первый раз вижу , но как только он начинает говорить мой жизненный опыт тут же ищет нужную маску , чтобы расположить к себе. Как это происходит ? Очень просто я вспоминаю на кого он похож из моих бывших пациентов, а у меня их за тридцать лет было ой как много, ну и вот собственно все. А возвращаясь к твоему изначальному вопросу . С тобой я был ласков потому что ты мне напомнила мою первую женщину, а Леська напомнила мне проститутку, да она собственно ею и является в душе.

Ну что Алиса давай еще выпьем ?

- Давайте.

- За здоровье!

- За здоровье!

- Знаешь Алиса , я вижу ты человек которому можно доверять. Я хочу тебе открыть один секрет. Только никому ,слышишь ,никому. Ты что-нибудь слышала про 13 управление КГБ?

- Про КГБ слышала . А про 13 управление нет. А чем оно занималось?

- Я 10 лет назад работал в нем , а занималось оно биоэнергетической защитой государства. В нем работали одни из самых лучших специалистов в области черно-белой магии, а также по прочим паранормальным явлениям. Мы вместе создавали макрогенератор. Но нам удалось создалось создать только небольшой микрогенератор. Который мог влиять только на одного , максимум на двух людей.

Но в 91 году наше управление расформировали, почти всех уволили .

Ты наверно заметила что после 91 года , как грибы после дождя стали появляться маги , целители , знахари и прочее так вот это в основном наши специалисты. Я кстати майор КГБ в запасе, чтобы ты знала. Наше управление расформировали в отдел и прикрепили к Администрации Президента, где оно и влачило жалкое существование вплоть до 97 года, выполняя биоэнергозащиту Семьи. Но все изменилось в 97, когда в Администрацию пришел Вольдемар Вольдемарович. Он выбил деньги из бюджета на создание макрогенератора , и к 99 году он был создан . Тебя наверно удивило что полковник КГБ стал директором ФСБ и секретарем Совбеза , меня нет. Макрогенератор делал свое дело , а когда он стал премьер-министром стало все очевидно. Выборы в думу показали что любая виртуальная партия может занять большинство в Думе , если правильно настроить генератор . А выборы Президента вообще доказали , что избрать можно и неизвестного человека. К 00 году после выборов в Думу генератор был сильно модифицирован и усовершенствован.

- А откуда у вас такие сведения?

- Откуда ? От моего старого друга Лиса Малодерова . Если честно его зовут Елисей Николаевич, но мы все его зовем Лисом, за хитрый ум.

Он фанатик своего дела . Мы вместе пришли в управление, но после расформирования я ушел из спецбольницы КГБ, а он продолжал работать, хотя ему делали выгодные предложения из различных структур, но он продолжал работать. Он был один из разработчиков макрогенератора. Во время последних выборов он курировал телезомбирование.Только один канал отказался ставить макрогенератор на свои частоты, ты знаешь что стало с этим телеканалом. Лис лично знаком с Президентом.

- Я вот тоже хочу признаться . Крутыша трахнул Бабай.

- Бабай ? Какой Баббай ?

- Самый настоящий - и я вкратце поведала доктору о случае в бане.

- Ешкин кот ! Надо срочно связаться с Лисом . Роды будут уже через неделю.

- Какие роды?

Но доктор только отмахнулся рукой.

- Лис это ты ? Это Анус . Здорово! И я рад. Слышь тут такое дело Бабай изнасиловал одного моего пациента. Ты знаешь чем это может кончиться . Что уже выезжаешь? Отлично. Дашу возьми с собой. Ей полезно будет ознакомиться с этим случаем.

- Что еще за Даша?

- Даша Скалкина. Молодая напарница Лиса ,недавно только перешла работать в упраление спецпрограмм ФСБ , так теперь называется 13 управление. Училась сначала на патологоанатома в военно-медицинском институте, позже была направлена на работу в ФСБ.

Лис ее очень ценит. Ответственный работник.

15.00 Городская больница.

Мы с доктором стояли на крыльце и ждали фсбэшников. Анус нервно курил, у него дрожали пальцы. Наверно в глубине души он жалел , что так много мне рассказал. Минуты через две подъехал черный мерин с мигалкой , из него вышли красивый мужчина средних лет и рыжая девушка. Лис и Анус обнялись , я была удостоена лишь кивка.

- Ну и где потерпевший? - деловито поинтересовался Лис .

- У меня в отделении в 12 палате.

- Хорошо . А это что за девушка?

- Это Алиса, она и рассказала.

- Надо взять с нее подписку о неразглашении .

15.16 Городская больница палата № 12.

- Итак господин Базаров расскажите что случилось? - начал допрос Лис.

- Не хочу рассказывать.

- Хорошо ограничимся показаниями Алисы. Больного изолировать и поместить в отдельную палату никого не пускать . Никого даже родственников. Алиса будешь понятой .Всем все ясно? Отлично.

5.08.

9.00 Городская больница спецпалата для особых случаев.

В палате все было приготовлено к родам. К каким родам? Не совсем обычным .Крутыш залетел от Бабая ,и готовился стать мамой или папой, а может мапой и памой. Кто знает. Это Лис мне рассказал, уже были случаи когда Бабай насиловал мужчин ,но они рожали и никому не рассказывали , а бабайчики бегали по белу свету. В этот раз был реальный шанс поймать живого бабайчика, и использовать его на благо государства.

-Все готовы?- нервно спросил Лис .

- Да.

- Так точно.

- Ну готова , готова я.

Крутыш лежал под глубоким наркозом . Похоже задницу в этот раз еще больше порвет, но для родины не жалко. Запахло серой , тут жопа Крутыша начала фонтанировать кровью.

- Приготовись . Даша хватай голову щипцами . Анус ты где ?

- Я рядом .

- Ты че в шкаф спрятался?

- Боюсь.

- Отставить бояться . Ты офицер или где? Живо помогай Даше. Алиса запоминай все, потом подпишешь протокол.

Из задницы за щипцы вытащили мерзкого старикашку. Он был ростом не больше 30 см., а в диаметре не больше 8.Внезапно он своими ручонками разжал щипцы , упал на пол, резко подпрыгнул , разбил стекло и упал во двор.

- План перехват !!! Обратить всем внимание на случаи изнасилования домашних животных с летальным исходом- орал Лис в рацию.

Страшный чудовище или ноги в крови.

Категория: Юмористические.

Автор: Жопа-спасатель.

Название: Страшный чудовище или ноги в крови.

Мне было 9 лет, когда мой двоюродный брат Аркаша пригласил меня к себе домой. Мы выпили две бутылки "Колокольчика", я почувствовала что опъянела. Вдруг мне очень сильно захотелось в туалет, но ничего не получалось, тогда брат решил сделать мне клизму. Он ввел мне 2 литра прямо в жопу, что меня прямо на его новые трусы с карманами и молнией так и просрало. Он подумал, что это намек и растегнул молнию, я увидела страшного извивающегося глиста который хотел прыгнуть мне прямо на мой клитор, который вдруг неожиданно для меня встал.

Он начал краснеть и пыхтеть (клитор). Но вдруг в дверь позвонил друг брата - Антон, который пришел со своей матерью посрать, т.к. у них дома сломался спускатель у унитаза. Они быстро ворвались в сортир и напугали мой клитор, который уже покраснел и вспотел и был готов кончить прямо брату в рот.

Но брат от испуга его откусил и я потеряла сознание. Тут в дело вмешалась мать, которая очень хотела срать (справлять нужду) и насрала прямо в рот Тоше и тот умер, диагноз врачей - прекращение дыхания путем попадания маленьких кусочков говна - дерьма - кала(сраньё) в легочные пути.

Свидетель обвинения.

Категория: Юмористические.

Автор: Марьян Беленький.

Название: Свидетель обвинения.

Пьеса в трех половых актах Акт 1.

Италия. Полицейский участок. Входит Мария.

Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).

Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.

Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так апло-дировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!

Капитан: Кого?

Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает.).

Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги...

Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклони-лась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его!

Комиссар: Но почему же ты не кричала?

Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.

Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.

Входит Чезаре.

Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?

Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?

Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!

Чезаре: Она все врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент - и мой отец и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней. В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.

Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести.

Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог...

Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь?

Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег...

Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить... следственный эксперимент... Чезаре, ты арестован! Следствен-ный эксперимент доказал, что ты мог это сделать.

Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно толстая.

Капитан: А по-моему, она вполне...

Чезаре: Я имею в виду книгу.

Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается.

Чезаре: Вот видите! Она присела.

Мария: Я честная девушка!

Капитан: Нет, если встать на цыпочки...

Входит комиссар полицейского участка.

Комиссар: О боже! Чем это вы занимаетесь?!

Капитан: Сейчас я вам все объясню... (Шепчет комиссару на ухо.).

Комиссар: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так?

Мария: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас.

Комиссар: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!?

Чезаре: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный экспе-римент нужно провести на месте.

Акт 2.

Площадь. Следственный эксперимент на месте преступления.

Комиссар: Итак, я начинаю! Мария, нагнись!

Крики толпы: Входит, входит!

Чезаре: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас.

Голос из толпы: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую?

Другой голос: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь!

Акт 3.

Суд.

Судья: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 - невиновным. Следственный экспери-мент придется повторить.

Мария рыдает. К ней подходит отец.

Отец Марии: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы заставим этого негодяя жениться!

Бабушка.

Категория: Юмористические.

Автор: Zirf.

Название: Бабушка.

Может вам покажется странным мое увлечение, но я страшно начинаю возбуждаться, когда какая-нибудь бабуля становится рачком и оттопыривает свою пухленькую попку.

Случилось это поздним вечером, я караулил возле сбербанка мою мечту, и вот она вышла, примерно лет 70, но сколько страсти в ее походке.Я приблизился к ней и задал популярный вопрос:"Бабуля, как пройти в библиотеку?".

Она пригласила меня к себе домой, я согласился, якобы помочь тащить сумки, поднялись к ней домой.Я удивился не по средствам, обставленной мебели.

Мы пили чай, за чаем и познакомились, оказалось, что она бывшая директрисса какого-то магазина.

При виде ее мерно колыхавшихся грудей, мой хуй начал медленно, но верно подниматься.

"Внучек"-сказала она мне, не хочешь ли ты посмотреть мою спальню бля.

Я сказал, что, очень хочу.

Пока я рассматривал, она закрыла дверь на ключ и проковыляла ко мне.

Я охуенно удивился и возбудился глядя на ее охуенно большие сиськи.

Ложись на кровать, внучек.

Я лег, она взяла где-то на балконе веревку и связала мои потные руки.

О, какое было блаженство. Своими морщинистыми руками она взяла мою ялду и начала брать в свой беззубый ротик, отсуствие зубов, доставляло моему члену неописуемый кайф.

После этого я стал ощущать приближение оргазма, она, почувствовав это, вытащила его и стала получать мощные выбросы спермы в лицо.

Я был на 7 небе от счастья, и думал, что это конец, но не тут-то бало.

Затем, она села своей огромной попкой на мой фэйс, от этого я повторно возбудился и хуй восстал, как батюшка Сталин.

Она заливала своей пиздой мою .....

А я пытался слизать ее соки, которые переплюнули норму.

Тут бабуля одумалась, что дышать-то нужно, и раздвинув "губки " села сверху.После 2 часов совокупленья мой хуй стал вянуть и она решила, что на сегодня хватит.

Как надо работать.

Категория: Юмористические.

Автор: А. К. Гастев.

Название: Как надо работать.

Ниже приводится текст одной из первых инструкций по научной организации труда, разработанной в начале двадцатых годов прошлого века Алексеем Капитоновичем Гастевым. Инструкция эта, между прочим, висела в кремлевском кабинете В.И. Ленина.

Попробуйте, однако, прочитать ее, настроившись предварительно на эротический лад...

* * *

Работаем ли мы за канцелярским столом, пилим ли напильником в слесарной мастерской, или, наконец, пашем землю,- всюду надо создать трудовую выдержку и постепенно сделать ее привычкой.

Вот первые основные правила для всякого труда:

1. Прежде, чем браться за работу, надо всю ее продумать, продумать так, чтобы в голове окончательно сложилась модель готовой работы и весь порядок трудовых приемов. Если все до конца продумать нельзя, то продумать главные вехи, а первые части работ продумать досконально.

2. Не браться за работу, пока не приготовлен весь рабочий инструмент и все приспособления для работы.

3. На рабочем месте (станок, верстак, стол, пол, земля) не должно быть ничего лишнего, чтобы попусту но тыкаться, не суетиться и не искать нужного среди ненужного.

4. Весь инструмент и приспособления должны быть разложены в определенном, по возможности раз и навсегда установленном порядке, чтобы можно все это находить наобум.

5. За работу никогда не надо браться круто, сразу, не срываться с места, а входить в работу исподволь. Голова и тело потом сами разойдутся и заработают; а если приняться сразу, то скоро и себя, как говорится, зарежешь и работу "запорешь". После крутого начального порыва работник скоро сдает: и сам будет испытывать усталость, и работу будет портить.

6. По ходу работы иногда надо усиленно приналечь: или для того, чтобы осилить что-нибудь из ряда вон выходящее, или чтобы взять что-нибудь сообща, артельно. В таких случаях не надо сразу налегать, а сначала приладиться, надо все тело и ум настроить, надо, так сказать, зарядиться; дальше надо слегка испробовать, нащупать потребную силу и уже после этого приналечь.

7. Работать надо как можно ровнее, чтобы не было прилива и отлива: работа сгоряча, приступами портит и человека и работу.

8. Посадка тела при работе должна быть такая, чтобы и удобно было работать и в то же время не тратились бы силы на совершенно ненужное держание тела на ногах. По возможности надо работать сидя. Если сидеть нельзя, ноги надо держать расставленными, чтобы выставленная вперед или в сторону нога не срывалась с места, надо устроить укрепу.

9. Во время работы надо обязательно отдыхать. В тяжелой работе надо чаще отдыхать и по возможности сидеть, в легкой работе отдыхи редкие, но равномерные.

10. Во время самой работы не надо кушать, не пить чай, пить, в крайнем случае, для утоления жажды; не надо и курить, лучше курить в рабочие перерывы, чем во время самой работы.

11. Если работа нейдет, то не горячиться, а лучше сделать перерыв, одуматься и приняться снова опять-таки тихо; даже нарочно замедлять, чтобы себя выдержать.

12. Во время самой работы, особенно когда дело нейдет, надо работу прервать, привести в порядок рабочее место, уложить старательно инструмент и материал, смести сор и снова приняться за работу и опять-таки исподволь, но ровно.

13. Не надо в работе отрываться для другого дела, кроме необходимого в самой работе.

14. Есть очень дурная привычка: после удачного выполнения работы сейчас же ее показать; вот тут обязательно надо "вытерпеть", так сказать, привыкнуть к успеху, смять свое удовлетворение, сделать его внутренним; а то в другой раз в случае неудачи получится "отравление" воли и работа опротивеет.

15. В случае полной неудачи надо легко смотреть на дело и не расстраиваться, начинать снова работу, как будто в первый раз, и вести себя так, как указано в 11-м правиле.

16. По окончании работы надо все прибрать: и работу, и инструмент, и рабочее место; все положить на определенное место, чтобы, принимаясь снова за работу, можно было все найти и чтобы самая работа не опротивела.

Бассеты.

Категория: Юмористические.

Автор: manjak.

Название: Бассеты.

Меня зовут Рома Зайцев. Я сидел в комнате и смотрел клипы MANOWAR, подрачивая свой маленький писюлек. Мне 14 лет и дед уже рассказывал мне как надо онанировать внезапно ко мне подбежали мои собаки и нассали в мой портфель. Я за ними погнался и успел даже убить одну как вдруг я почувствовал что это очень нежные животные и решил изнасиловать ее. Я достал свой маленький писюн и просунул ей прямо в жопу.

Собачка жалко взвизнула, но от этого я только возбудился, потому-что я по натуре очень жестокий чел. ПОтрахав собачку и кончив ей в анал я пошел спать. Но через несколько минут прибежала собака и опять нассала мне в портфель. Я побежал за собакой, но было темно и я забежал в комноту деда. Но в это время дед дрочил и увидев меня он поставил меня раком и начал меня трахать. Во в этот день я понел что такое анальный секс.

Дневник маньяка.

Категория: Юмористические.

Автор: Алиса Степашкина.

Название: Дневник маньяка.

Этот дневник мне был предоставлен знакомым следователем.

Моя художественная обработка.

12.06.99 Утро. Позавтракал. А теперь на охоту. Да я охотник. Как в анекдоте у меня две страсти охота и женщины , причем охота на женщин. Точнее охота на будущих женщин. Теперь вы поняли мне нравятся девочки , лет этак от 7 до 14. Можете считать меня извращенцем , подонком или ублюдком. Мне по хрену. Как поется у Красной Плесени я пойду покурю эту коноплю , а остальные детали мне как-то по хую. Осталось выбрать место для охоты.

Что ж оптимально подходил Детский Парк. Я вышел из дому , надо мною было синее саратовское небо. В парке было тихо и довольно безлюдно.

Это мне и нужно. Тут мое сердце замерло, я увидел их. Две девочки лет этак 12 да -да -да. ! То что нужно сердце учащенно забилось, в кровь начал выбрасываться адреналин. Прилила кровь к члену и он стал подниматься.

Ах ну что за аппетитные девичьи попки! Интересно какого цвета у них трусики? Ну что же надо преследовать, а то уйдут . А я не тот охотник от которого дичь может безнаказанно уйти . Да я сделаю то , ради чего я вышел сегодня из дому. Начало преследования самое важное . Чтоб не шухериться я решил на время скрыться. Крадусь как кот, вот они эти милые девочки впереди. Идут как ни в чем не бывало , и даже не представляют какая им уготована участь. Вот огляделся вокруг, только две попочки впереди колышатся. Вау!. У меня аж слюнки потекли. А теперь вперед . Опа !

-Молчать суки ! Всех порежу бля! Че пиздюшня? Ссыте? И это правильно.

Свалил на землю обеих мастерски выполненной подсечкой. А теперь за дело.

Как люблю я это слов не могу найти чтобы описать весь процесс . Было просто обалденно.Два юных девичьих тельца подо мною.Да:.А трусики у них были беленькие.

22.06.99 Сегодня у меня необычный день . да в этот день фашистская Германия напала на СССР. И в этот день нападу я кое на кого. Ясно дело на девочек-целочек. Да день будет удачным по крайней мере по гороскопу.

После прошлой охоты остались приятные воспоминания . А девочки как вспомнят, так вздрогнут наверное. А мне плевать на их переживания. Потому что кто я? Правильно подонок. А у подонков могут быть угрызения совести? У них даже и совести нет. Ну что я все о себе ,да о себе. Надо отправляться на охоту. Волка ноги кормят. Куда теперь? Пойду -ка я в городской парк.

Gorky Park.Удивительно почему в совдепии все парки городские носят имя Горького. Непонятно, да и хуй с ним с названием главное чтобы телки там паслись помоложе. Вот я захожу с Чернышевского стрит в парк. Прекрасные вековые дубы радуют мои глаза. Ну где же вы девчонки? девчонки? короткие юбчонки? доносится из ближайшего летнего кафе. Песня в тему без пизды.

Мой путь лежит к зверинцу, там обычно молодняк тусуется. По горбатому мостику перехожу через пруд. Вот и избушка на курьих ножках , а там детишки от 3 до 5 лет - нет это не мой клиент.По пруду проплыли лебеди.

Эх хороша жизнь! Из ближайшего кафе доносилась песня :"Саратов -Саратов -это порт. Саратов -мой маленький Нью-Йорк. Саратов - ты чайка над волной. Саратов- любимый город мой!" Ничего хорошая песня .Мне нравится. А вот и зверинец. Опс! Девочка лет десяти кормила белочку. Ах что за сцена! Достойна кисти художника. Короткая юбочка, худые ножки. Все прям как я люблю .Вот она отходит от клетки и идет по направлению к зарослям. Мама миа! На ловца и зверь бежит . Вот она подходит к кустам.

Тут я как коршун с небес. Заваливаю ее в кусты .

-Молчать сука ! Порву на хуй, бля !

А дальше? Что было дальше ? Ты это хочешь меня спросить дружок ,мой неведомый читатель ? Дальше как обычно начал дергать ее за косички и задирать юбку , как впрочем и у всех моих жертв.

Дальше вырваны листы из дневника.

Отец сука нашел мой дневник и выпорол меня . Меня 10-летнего пацана. Позор! Я ведь дневник хорошо спрятал , думал никто не найдет.

А отец ведь следователь , в области шмона -профи. Ничего я тоже не пальцем деланный спиздил дневник из рабочего стола. И перепрятал,

Теперь уж точно не найдет.

P.S. Но мальчик ошибся , дневник папка все равно нашел. И передал мне. А я уж ,как могла пересказала его для вас. Спасибо что прочитали. Я вас всех обожаю, мои дорогие читатели.(J).

Все киношники - извращенцы! или киноманские скабрезности, написанные профессиональными искусствоведами в рабочее время.

Категория: Юмористические.

Автор: Mr. Hyde & Co.

Название: Все киношники - извращенцы! или киноманские скабрезности, написанные профессиональными искусствоведами в рабочее время.

Часть I "Х...".

Как у Жана у Габена.

Х... до самого колена.

Габен, Жан - французский киноактер 30-70 годов.

Как у Бриннера у Юла.

Х... длинней, чем ножка стула.

Бриннер, Юл - американский киноактер ("Великолепная семерка").

Как у Игоря у Верника.

Х.., как телескоп Коперника.

Верник, Игорь - российский киноактер и телеведущий ("7-е чувство").

У Бернардо Бертолуччи.

Х... огромный и могучий.

Бертолуччи Бернардо - итальянский кинорежиссер ("Последний император").

У Алена Робб-Грийе.

Сидит муха на х...е.

Робб-Грийе, Ален - французский писатель и кинорежиссер.

Говорят, у Дина Рида.

На х...ю уселась гнида.

Рид, Дин - американо-итало-немецкий киноактер.

Как у Эрика Ромера.

На х...ю сидит гетера.

Ромер, Эрик - французский кинорежиссер "новой волны".

Как у Карлоса Сауры.

На х...ю сидят три дуры.

Саура, Карлос - испанский кинорежиссер ("Кармен").

У Квентина Тарантино.

На х...ю висит картина.

Тарантино, Квентин - американский кинорежиссер, сценарист и актер ("Криминальное чтиво").

У Клода Отан-Лара.

На х...е висят три ведра.

Отан-Лара, Клод - французский кинорежиссер ("Красное и черное").

У Луиса у Фейада.

Чей-то х... торчит из зада.

Фейад, Луи - французский кинорежиссер 1910-х годов.

Как у Димы Харатьяна.

Х... торчит аж из кармана.

Харатьян, Дмитрий - российский киноактер-секс-символ.

Как у Массимо Джиротти.

Постоянно х... в работе.

Джиротти, Массимо - итальянский киноактер-неореалист.

Как у Шарля Буайе.

Х... совсем не "травайе" (не "работает" - франц.).

Буайе, Шарль - франко-американский киногерой-любовник.

Как у Пьера, как у Буля.

Непонятно, х... иль дуля?

Буль, Пьер - французский писатель и сценарист ("Планета обезьян").

Как у Мела, как у Брукса.

Х... в штанах перевернулся.

Брукс, Мел - американский кинорежиссер-комедиограф.

Как у Патрика Девэра.

Отсосали х... у сквера.

Девэр, Патрик - французский киноактер ("Удар головой").

Говорят, Георгий Жженов.

Поднял х...м пять бидонов.

Жженов, Георгий - российский киноактер ("Ошибка резидента").

Как у Тома, как у Круза.

Ниже х...я висит пузо.

Круз, Том - американский киноактер, экс-муж Николь Кидман.

Как у Стэнли, как у Кубрика.

Х... свернулся в виде бублика.

Кубрик, Стэнли - американский кинорежиссер ("2001:Космическая Одиссея").

А Альберто Латтуада.

Х... сует куда не надо.

Латтуада, Альберто - итальянский кинорежиссер-неореалист.

Говорят, что Морриконе.

Сушит х... свой на балконе.

Морриконе, Эннио - итальянский кинокомпозитор ("Однажды в Америке").

Как у Жака у Риветта.

Х... оранжевого цвета.

Риветт, Жак - французский кинорежиссер "новой волны".

Как у Альберта у Финни.

Толстый х... застрял в графине.

Финни, Альберт - английский киноактер ("Том Джонс").

Как у Дьюлы у Хэрнади.

Х... не спереди, а сзади.

Хэрнади, Дьюла - венгерский кинорежиссер.

Как у Шарля Эксбрайя.

Денег нету ни х...я.

Эксбрайя Шарль - французский писатель и сценарист.

Бедный-бедный Райан О'Нил!

Ему х... откусил крокодил!

О'Нил, Райан - американский киноактер ("История любви").

Часть I I "Е...".

Говорят, что Ричард Гир.

Синди зае...л до дыр.

Гир, Ричард - американский киноактер, экс-муж Синди Кроуфорд.

Говорят, что Евстигнеев.

Е..л коз, старух и геев.

Евстигнеев, Евгений - российский киноактер и женолюб.

Говорят, что Иржи Менцель.

Зае...ть мозги имел цель.

Менцель, Иржи - чешский кинорежиссер "пражской весны".

Говорят, что Майкл Парэ.

Вые...л всех во дворе.

Парэ, Майкл - американский киногерой-любовник.

Говорят, что Далтон Трамбо.

Вые...л слоненка Дамбо (мультперсонажа Диснея).

Трамбо, Далтон - американский писатель и сценарист.

Режиссер Луис Мандоки.

Е...т девок кривобоких.

Мандоки, Луис - испанский кинорежиссер.

Режиссер Мартин Скорсезе.

Е...т в ритме полонеза.

Скорсезе, Мартин - американский кинорежиссер ("Последнее искушение Христа").

Ну Альберто, ну Моравиа!

В жопу вые...ть пора его!

Моравиа, Альберто - итальянский писатель и сценарист.

Часть I I I "П...".

У мадам Аньес Варда.

Преогромная п...да.

Варда, Аньес - французская кинорежиссерша "новой волны".

Как у Бейсинджер у Ким.

На п...де наложен грим.

Бейсинджер, Ким - американская сексбомба (" 9 1/2 недель").

Говорят, что Ханна Шигулла.

В п...ду вставила ножку от стула.

Шигулла, Ханна - немецкая киноактриса ("Лили Марлен").

Часть IV "Ж...".

Раз Марчелло Мастроянни.

Жопой сел на гвоздь в диване.

Мастроянни, Марчелло - итальянский киноактер.

Говорят, Луиджи Дзампа.

Голой жопой сел на лампу.

Дзампа, Луиджи - итальянский кинорежиссер-неореалист.

Сел Валерий Инкижинов.

Голой жопой на пружину.

Инкижинов Валерий - российский киноактер ("Потомок Чингис-хана").

Сел наш Миша Пикколи.

Голой жопой на угли.

Пикколи, Мишель - французский киноактер ("101 ночь").

Как у Дугласа у Майкла.

Торчит в жопе балалайка.

Дуглас, Майкл - американский киноактер русского происхождения.

Как у Джозефа у Коттена.

Очень жопа разработана.

Коттен, Джозеф - американский киноактер 50-х годов.

Как у Брэда, как у Питта.

Жопа нитками зашита.

Питт, Брэд - американский киноактер-секс-символ.

Говорят, у Пазолини.

Жопа вечно в вазелине.

Пазолини, Пьер Паоло - итальянский кинорежиссер-гомосексуалист ("Декамерон").

У Маргериты у Дюрас.

Не лезет жопа в унитаз.

Дюрас, Маргерита - французская кинорежиссерша "новой волны".

Б.Щукин в роли Ильича -

Как в жопе сальная свеча.

Щукин, Борис - российский киноактер ("Ленин в октябре").

Часть V "Я...".

Как у Клода у Лелуша.

Яйца - сморщенная груша.

Лелуш, Клод - французский кинорежиссер ("Мужчина и женщина").

Как у Ньюмена у Пола.

Яйца свесились до пола.

Ньюмен, Пол - американский киноактер ("Афера").

У Тацуо Накадаи.

Яйца вырвали в трамвае.

Накадаи, Тацуо - японский киноактер ("Храбрец Сандзюро").

Как у Алана у Бейтса.

Отросли на яйцах пейсы.

Бейтс, Алан - английский киноактер 70-80 годов.

Говорят, Марко Феррери.

Защемил яички в двери.

Феррери, Марко - итальянский кинорежиссер ("Прощай, самец").

Часть VI "И пр.".

Говорят, что Тинто Брасс.

В извращениях увяз.

Брасс, Тинто - итальянский кинорежиссер-эротоман.

Говорят, Блие Бертран.

Заблевал весь ресторан.

Блие Бертран - французский кинорежиссер ("Вальсирующие").

Говорят, что Андрэ Дид.

Громко по ночам пердит.

Дид, Андрэ - французский кинокомик начала века.

Говорят, что Мидзогучи.

Раз насрал четыре кучи.

Мидзогучи, Кэндзи - японский кинорежиссер ("Жизнь О-Хару, куртизанки").

Говорят, Питер О'Тул.

Восьмерым однажды вдул.

О'Тул, Питер - английский киноактер ("Как украсть миллион").

Говорят, что Миклош Янчо.

Голых баб пасет на ранчо.

Янчо, Миклош - венгерский кинорежиссер, любитель обнаженной натуры.

Как у Джанкарло у Джаннини.

Муде застряли в пианине.

Джаннини, Джанкарло - итальянский киноактер ("Невинный").

Как у Билли у Кристала.

Жена спальню обдристала.

Кристал, Билли - американский кинокомик ("Когда Гарри встретил Салли").

Как у Клоуз, как у Гленн.

Застрял в глотке чей-то член.

Клоуз, Гленн - американская киноактриса ("Роковое влечение").

У Акира Такарада.

Сперма, как из водопада.

Такарада Акира - японский киноактер.

Как у Герберта у Росса.

Сперма потекла из носа.

Росс, Герберт - американский хореограф ("Смешная девчонка").

Как у Ларса у фон Трира.

Залита говном квартира.

Трир, Ларс фон - датский кинорежиссер ("Танцующая в темноте").

Как у Теренса у Хилла.

Между ног совсем не хило.

Хилл, Теренс - итальянский киноактер ("Лаки Люк").

У Андрэ у Тешине.

Трещат плавки в тишине.

Тешине, Андрэ - французский кинорежиссер ("Место преступления").

Сучка Изабель Юппер.

Обожает толстый хер.

Юппер, Изабель - французская киноактриса ("Дама с камелиями").

Сунул в жопу Челентано.

И оставил я член тама.

Челентано, Адриано - итальянский киноактер и певец.

Ты скажи, Уэлч Ракель,

Будешь всем давать докель?

Уэлч, Ракель - американская сексбомба ("Миллион лет до нашей эры").

Homo Secretarius. Наша зоология.

Категория: Юмористические.

Автор: Алиса Степашкина.

Название: Homo Secretarius. Наша зоология.

Здравствуйте ! Сегодня наш рассказ пойдет о секретарях, или по-латыни "хомо секретариусах". Этот вид встречается в нашей фауне с незапамятных времен.

Основная функция секретариусов - это хранить секреты своего хозяина. Раньше секретарями были в основном самцы секретариусов, но в связи с феминизацией нашей фауны все чаще заменяются на самок. Сейчас самки секретариусов захватили практически все кормушки , да это и понятно ведь они меньше едят, да и более красивы нежели самцы. Остались только такие вымирающие виды такие как "секретариус советабезопаснус" и "прес-секретариус президентус". Но и эти кормушки в скором времени скорее всего будут захвачены симпатичными самками. Иногда ,из-за неблагоприятного влияния внешней среды , выраженного в страхе потерять любимую кормушку "секретариусы" мутируют в менее распространенный вид "хомо секретутус".

Но для нашей зоологии этот подвид наиболее интересен. У "секретутусов" помимо основных функций унаследованных от "секретариусов", появляются новые такие, как выкачивать избыточный белок у хозяина с помощью коитуса , или даже минетуса. Многие исследователи предполагают что в скором времени "секретутусы "вытеснят "секретариусов " из нашей российской фауны , так как более приспособлены к рыночной природе , или по-латыни "оскалус капитализмус". Многие зоологи интересуются популяцией самцов "секретутусов", раньше самцы "секретутусов" практически не встречались на наших просторах , но сейчас благодаря открытию железного занавеса из враждебных экосистем занесены опасные бактерии, или по-латыни "бацилус проститутус" Эти бактерии с виду невидимые проникают глубоко в голову неприспособленным представителям советского заповедника, заставляя торговать их своим телом. Эти бактерии влияют также и на самцов , но из -за их действия другие самцы начинают их презирать и выгонять из своей стаи. Обычно эти отбившиеся от стаи самцы находят приют в специальных питомниках -"гейклубусах", некоторых прикармливают сердобольные люди , впоследствии они становятся их хозяевами, а если очень повезет то и хозяйками. На этом наша передача заканчивается. До новых встреч!

Камасутра по автолюбительски.

Категория: Юмористические.

Автор: В. Бондарев.

Название: Камасутра по автолюбительски.

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку.

Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.

Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной лексикой.

Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить.

К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.

Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.

После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

2001 Г.

Недоразумение.

Категория: Юмористические.

Автор: Владимир Бесстыжев.

Название: Недоразумение.

Я работаю профессиональным фотографом. Однажды один из моих фотоаппаратов - верный старенький "Зенит" забарахлил. То не ту выдержку отработает, то вдруг шторку перекосит. Конечно, можно было бы уже и сменить его - служил он верой и правдой лет 20, но очень уж дорог он мне был. И решил я его отремонтировать. Но, поскольку сам я в этом ничего не понимаю, то решил воспользоваться услугами специалистов, и позвонил по объявлению в газете, гласящему: "Опытный мастер за умеренную цену производит качественный ремонт фото - кино техники".

Но, то ли я по ошибке не тот номер набрал, то ли у них там, на коммутаторе не так сработало, но трубку подняли в ремонтной мастерской несколько иного профиля - они так же недорого и качественно ремонтировали всякого рода электрические фаллоимитаторы. Наш разговор я предлагаю вниманию читателя.

- Здравствуйте, я звоню по объявлению насчет ремонта. Я правильно попал?

- Да, да, конечно! Мы устраним любую неисправность в вашем приборе. Какая у вас модель?

- "Зенит", - отвечаю, - полуавтомат. На другом конце провода минутная тишина, после чего разговор возобновился:

- Не слышал о таком приборе, но это не важно. А что, собственно, с ним случилось?

- Во-первых, - говорю, - спуск заедает. Не успеешь клиента в нужную позицию поставить, а он уже спускает.

- Спускает? Оригинально. Может, он и детей делает?

- А как же, - говорю, - я в основном с детьми и работаю. Стоит им увидеть мой аппарат, со всех сторон бегут: - Дяденька, дяденька, и меня тоже:

- Интересно, вы так откровенно об этом говорите?!

- А, что, собственно, в этом такого? Это моя профессия. Меня часто в детские сады приглашают, в пионерлагеря. Иногда столько работы, что пару батареек в запас берешь.

- Что, сами родители приглашают?!

- А кто же еще? Дети же заплатить не могут.

- Так вам за это еще и платят?!

- Я же вам говорю - я профессионал. У меня большая клиентура. Иногда в павильон столько людей набивается - не успеваешь аппараты менять. То сделай дамочку вместе с ее пуделем, то матроса на утесе. Представляете, каково, когда техника подводит?

- Да, нелегко вам приходится. С такой работой надо пользоваться исключительно импортной техникой.

- А как же! У меня и немецкие аппараты есть и японские. На вызов идешь - как минимум два аппарата прихватываешь. Один - в руках, второй на шее болтается. Иногда за один вызов по двадцать позиций сменишь. И на кухне, и на балконе и с супругом, и тещу. Последние особенно придирчивы - то не так ее поставил, то свет не так упал.

- А, причем тут свет? По-моему, в этом деле без света лучше.

- Без света большая выдержка нужна. И, чтоб стояла неподвижно. Иначе все размазано будет.

- Вы так интересно рассказываете, что мне тоже захотелось стать вашим клиентом.

- Ну, так приходите. И весь коллектив захватите. Я для вас свой самый лучший аппарат настрою:

По народным мотивам -

В.Бесстыжев.

2001Г.

Фэйри Тэйли.

Категория: Юмористические.

Автор: Imperior.

Название: Фэйри Тэйли.

Don't hate the player - hate the game!Booker T. </p>Вместо вступления.

В данном произведении необходимо сделать вступление, так как ты, читатель, можешь не понять о чем оно, и для чего, и кто здесь кто. Во-первых, хочу сразу же сказать, что это не я придумал все это. Этот рассказ составлен по обрывкам мыслей двух человек, которые все время крутятся вокруг меня, когда я пью пиво с друзьями. Это они посоветовали мне написать это и основная идея - тоже их. Я лишь связал все их мысли воедино, разбавив своими. Они присутствуют в повествовании, правда, под вымышленными именами: Люц и Стальхер. Они постоянно используют в своей речи множество причастий и деепричастий, из-за чего их мысли утомляют, поэтому тут я постарался написать полегче. Во-вторых, целью данного рассказа не ставилось оскорбление кого-либо. Я - как ребенок, дорвавшийся до коробки карандашей, пробую разные цвета. В-третьих, это произведение - юмор, но очень злой юмор. И если кто оскорбится, я даже, наверное, смогу понять. Хотя, с другой стороны, господа! Если Вы не можете смеяться сами над собой и видите во всем подвох и облом - то цена Вам две копейки. Просто хотелось написать странно и смешно. И, наконец, в-четвертых: если в ком-то из героев Вы узнали себя, но Вы не знаете, кто же такой на самом деле Imperior, то успокойтесь - Вы лишь похожи на героя, а не он.

Ну, а теперь, сам рассказ.

За один день до.

Ноль - это ничего.

Раз - черная земля.

Два - серое небо с облаками, которые на полтона серее неба.

Три - это серо-белесое солнце проглядывает через облака, которые на полтона серее неба серого цвета.

Четыре - это две серые блестящие рельсины с серо-коричневыми шпалами, переливаются в лучах серо-белесого солнца, которое проглядывает через облака, которые на полтона серее неба серого цвета.

Дальше счет продолжается, ведь серо-зеленая электричка шпарит по двум рельсинам серого блестящего цвета ... и т.д. В электричке сидит Калипсо - главный герой нашей повести. Он держит на коленях чемодан и изучает сетчатые узоры на колготках сидящей напротив девушки. При этом он сутулится больше чем обычно. Вообще, это не смешно, что он сутулиться, и ему тоже не нравиться когда St. Imp кричит ему: "А теперь горбатый!". St. Imp - мелкий прыщ из параллельной группы, совершенно повернутый на всем, а в частности на фильме "Место встречи изменить нельзя". Калипсо ненавидит St. Imp'а, но безуспешно пытается скрыть это.

Наконец, когда нос Калипсо поравнялся с краем юбки девушки, та не выдержала, встала и, назвав его мудаком, ушла в другой конец вагона. Тогда Калипсо отвернулся к окну. Поезд подъезжал к станции и Калипсо приветливо улыбался всем на платформе. Одна бабка на станции бегала с лопатой и задевала всех её черенком. А на платформе было много народу, и все лезли в электричку. В конце концов, бабка своей лопатой зацепила юбку на молодой и красивой девушке. Юбка упала, и Калипсо стал наблюдать. Да, это восторгало его глаза и все, что ниже. Её ступни в розовых босоножках, потом гладкие стройные ножки, слегка полные ляжки и обширная попка затянутая в белые трусики. Когда она нагнулась, то Калипсо готов был кончить, но пока что только сильно возбудился.

В это время пробка в дверях дала течь, и народ повалил с шумом и гамом в электричку. Первым ворвался дед с двустволкой и, повесив её на крюк, довольный, уселся и, почесав бороду, почесал яйца. Народ заполнял вагон и шумел, но Калипсо не видел и не слышал их. Он сосредоточенно смотрел на то, как девушка отряхивала свою юбку, надевала её. При этом она повернулась к нему лицом, и он, делая вид, что смотрит в другую сторону, косился на её трусики, из-под которых выступали черные волосики.

Из-за этого Калипсо совсем ушел от реальности, а она, реальность, поспешила ударить его вышеупомянутым черенком от лопаты по голове.

- Чего расселся, - заорала бабка. - Место надо уступать. Твоя мать, так её через колено пять раз, что не учила тебя?

Калипсо поспешно встал, и, схватив чемодан, стал продвигаться к выходу. Ему пришла идея. Теперь и он, и девушка на платформе пострадали от лопаты этой назойливой бабки. Он подумал, что общий враг объединит их, а там кто знает, что выйдет. Он бы говорил с ней, он же не St. Imp, которому надо сразу все и немедленно, который в итоге ничего не получает из-за чего у него дома и в ванной и в туалете, да и вообще везде, можно свернуть шею, поскользнувшись на последствиях его самоудовлетворения.

Итак, Калипсо поспешно продвигался к выходу, произнося "извините, простите" с частотой 28,33 раза в минуту. В ответ он получал брань и удары. Через двустворчатую дверь он вылетел пулей, получив пинок ногой между булок. К тому времени поезд уже давно тронулся, и Калипсо не понимал, зачем он вышел в тамбур. А в тамбуре подобралась весьма пестрая компания. Один якут сразу же обнял Калипсо и поцеловал его в засос. При этом Калипсо инстинктивно просунул язык в рот якута, пытаясь показать ему красоту жизни. Другой парень, который болезненно дергал шеей, протянул руку и стал лапать задницу Калипсо. А негр, сидевший на полу облизывал свои толстые губы. Калипсо сообразил, что здесь что-то не так и, расторгнув поцелуй, начал объяснять, что он не такой, и что ему надо пройти в другой вагон. Тем более что лица всех, кроме негра, показались ему знакомыми, но Калипсо никак не мог вспомнить их фамилии. Выслушав его объяснения, компания сразу же объяснила, что Калипсо - именно такой, и что нечего стесняться. Негр взялся за его брюки и начал стягивать их вниз. В это время дверь из соседнего вагона открылась и в тамбур вошла маленькая девочка с прямыми темными волосами. Окинув взглядом всех, она спросила:

- Ребята, у вас не найдется пары батареек?

- Убирайся отсюда, мы заняты, - заорал на неё Калипсо.

- Вот, - сказал спокойно якут, протянув ей две пальчиковые батарейки. - Пожалуйста.

Девочка моргнула двумя своими глазами и ушла назад. Борьба в тамбуре возобновилась. Якут и парень, у которого дергалась шея, стянули с Калипсо его коричневый пиджак, разорвав его. Негр уже срывал с Калипсо нижнее бельё. Рубашка последовала вслед за пиджаком. Калипсо пытался сопротивляться, но делал это одной рукой, так как второй он крепко сжимал ручку своего чемодана. Так, что через короткое время он стоял голый посреди тамбура, но зато с чемоданом. Его уже не сопротивляющееся тело нагнули, и негр зашел сзади. Когда он одним рывком вошел в Калипсо, тот заорал от боли, заставив содрогнуться якута и его товарища с шеей.

- Надо убрать этот шум, - на ломанном русском языке сказал негр. - А то я не смогу кончить.

Тогда якут и парень с шеей слегка приоткрыли двери в вагон и просунули туда голову Калипсо, затем прижав её у шеи. Теперь лицо Калипсо, корчившееся от боли было представлено всему вагону на обозрение, что и веселило пассажиров. А негр работал своим огромным черным достоинством внутри задницы Калипсо. Якут и его друг держали Калипсо, чтобы он не сбежал. Наконец, громко вскрикнув, негр спустил в задницу Калипсо и вынул член из него. Он вытер его об тряпки, снятые с Калипсо и сказал, что у этого мальца задница хорошо разработана и трахать её в удовольствие.

Тогда парень с дергающейся шеей перешел в положение сзади Калипсо. Но, расстегнув ширинку, он ничего не смог сделать. Калипсо, почуяв ослабление удерживающих его рук, рванул вперед.

- Эй, а как же моя очередь, - обиженно дернув шеей, спросил парень.

Но Калипсо не оглядываясь, рвал через вагон, прикрывая свой гениталий чемоданом.

- Совсем охуели, - сказал дед, который вешал ружьё на крючок.

Детишки хихикали, а их мамаши закрывали им глаза руками. Поезд подъезжал к Москве и снизил скорость. В следующем тамбуре одной створки двери не хватало, и Калипсо сиганул с электрички. Он поцарапал всю задницу до крови, но самое главное - его чемодан открылся, и оттуда полетели бумаги вперемешку с бутербродами и бутылками воды. А самое плохое - его окружила кучка кочующих бомжей: три мужичка и три бабы. Калипсо сказал, что это его еда и, что он с удовольствием поделится. Но его никто не слушал. Самый крупный из бомжей с рыжими бакенбардами и бородой стал целиком заглатывать его бутерброды, не обращая внимания, что заглатывает их вместе со щебнем, придорожной травой и, самое главное - с грибами. При этом он довольно похрюкивал и сморкался. Второй - маленький и в кепке - глушил из горла все напитки, припасенные Калипсо. При этом мужичок щурил свои маленькие глазки, злобно сверкая ими в сторону Калипсо. А потом они взяли Калипсо и оттащили его под мост. Правда, рыжий с ними не пошел - он выискивал вдоль путей оставшиеся бутерброды и грибы.

А под мостом устроили настоящую оргию. Для начала Калипсо должен был облизать три пизды и отсосать два хуя. Когда первая баба ткнулась ему в лицо своей мандой, Калипсо чуть не вырвало. Она пахла мочой и потом пятилетней выдержки. Вкус был соответсвующий. Но Калипсо стал лизать, так как думал, что спасется. Но когда Калипсо думал, что всё закончилось, всё только началось. Третий бомж - с веселым, но глуповатым выражением лица стал трахать его в попу, а Калипсо должен был ублажать бомжих двумя руками и языком. При этом бомж в кепке стоял рядом и злобно пинал Калипсо под ребра и по заднице, говоря что-то про извращенцев. Когда же попа Калипсо готова была лопнуть от спермы, бомжи ушли весело переговариваясь и хлопая друг друга по плечам.

Я не буду описывать, как в тот день Калипсо попал домой, а главное - на работу, потому что не знаю. Лучше читайте следующую главу.

За четыре месяца и двадцать шесть дней до.

Вы скажете: "Что это - время пошло назад?" Нет, просто если вы смотрели фильм "День сурка" , то, наверное, помните, что там герой всегда попадал в один и тот же день. А в одной из серий "Секретных материалов" герой попадал в предыдущий день. Но, по-моему - это слишком просто, так как под конец, можно предугадать, что делать. А что будет, если в жизни все дни перемешать, перетасовать, как колоду карт? Тогда жизнь будет гораздо сложнее. Но я не запихиваю своего героя в разные дни без его ведома, я лишь показываю его жизнь после перетасовки.

Итак, стояла чудесная весенняя погода. Солнце светило на асфальт. Калипсо и Люц шли в платный туалет, так как им очень хотелось писать. На входе в туалет стояла старушка в синем грязном халате и косынке. Люц прошел мимо, показав ей пристегнутый на груди значок с изображением Дзержинского. Дзержинский помахал старушке рукой и та, приложив руку к виску, пропустила Люца. Калипсо замешкался на входе и не прошел вместе с Люцом. Когда же он достал бесплатный пропуск и показал старушке, та покосилась на него недовольно и гаркнула:

- Меня здесь не для того, чтобы читать поставили. Деньги плати!

Калипсо поспешно убрал пропуск и заплатил за вход. Он уже встал рядом с Люцом и достал пипиську, как услышал, как старуха на входе закричала, что кто-то её наколол и не заплатил за вход. Люц уже закончил писать и, став серо-черным облачком, улетучился через вытяжку. А Калипсо, обмочив штаны, забрался в свободную кабинку и заперся там. А старуха кричала, что сейчас вызовет милицию. И, действительно, скоро послышались громкие шаги, по которым можно было судить, что несмазанный робот, которого шатает из стороны в сторону движется в направлении кабинок. На самом деле это милиционер пытался идти строевым шагом, но путал, какой ногой наступать и какой рукой махать. Это был не простой милиционер, точнее, совсем не милиционер. Калипсо залез на толчок, чтобы его нельзя было видеть снизу. При этом одна нога попала в толчок и намокла.

- А как он из себя выглядит, - громко спросил милиционер старуху до боли знакомым голосом.

Бабка что-то зашептала.

- Ясно, - сказал ей милиционер, и, повернувшись к кабинкам рявкнул. - А теперь горбатый! Я сказал горбатый!

От шума вторая нога Калипсо попала в толчок, и он упал, при этом сломав защелку. Так что дверь открылась, и Калипсо вывалился из кабинки. Он встал и стал смотреть в пол, на сапоги милиционера.

- Это что же это, - начал разговор мент. - Нарушаем?

- Да вы знаете... - залепетал Калипсо.

При этом он взял пуговицу на кителе мента и стал её крутить. За это он живо схлопотал по рукам дубинкой.

- Надо деньги платить за вход, - продолжал милиционер.

- Я заплатил, - ответил Калипсо.

- Ничего он не заплатил, - затараторила бабка. - И ещё защелку сломал.

- Вот, и нанес материальный ущерб, - говорил мент, - в размере двухсот пятидесяти рублей.

- Но у меня сейчас нет с собой денег, - решил прикинуться бедным Калипсо.

- Тогда составим протокол, - ответил мент. - Где документы?

- В брюках, - ответил Калипсо.

Рывком милиционер сорвал с Калипсо брюки, и достоинство Калипсо закачалось всем на обозрение.

- Почему без трусов? - спросил мент.

- Потому что это круто, - быстро нашел, что ответить Калипсо.

- Цитируешь классиков, дерьмо! - высунулась из вытяжки голова Люца.

- Ты кто такой? - мент посмотрел на вытяжку.

- Меня уже нет, - пропала голова в вытяжке.

- Вы будете меня ебать? - спросил тихо Калипсо.

- А ты красавчик, - ответил мент. - И задница у тебя ничего. Но мне больше нравятся девушки, как-то.

- А мне собачки, - сказала голова из вытяжки.

- Исчезни, - крикнула на него старуха.

Тут Калипсо осмелился посмотреть, кто же его задержал. Сразу подняв глаза на лицо, он офонарел. Перед ним стоял сам St. Imp! Он прищурил левый глаз, а правым косил на два часа. По его роже гуляла довольная садистская улыбка. Улыбалось не только лицо, но и сапоги, и китель, больший на пять размеров и фуражка с кокардой. Даже ветка сирени, засунутая в петлицу, казалось, смеялась над Калипсо. Кстати, взглянув на эту веточку, Калипсо подумал: "St совсем повернулся на этой весне. Думает, что к нему придет любовь. Вот же дурак".

- Ну и что будем делать? - спросил мент.

Бабка опять что-то зашептала, и мент кивнул ей головой.

- Придется отработать гражданин ... - тут он назвал настоящую фамилию Калипсо, но я её опускаю.

Сначала Калипсо пришлось пойти в отдельную кабинку со старухой и там её удовлетворить. Довольный St. Imp в это время дрочил в писуар.

Когда Калипсо кончил, у входа в туалет висела табличка:

БЕСПЛАТНЫЙ МИНЕТ.

ТОЛЬКО ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ТУАЛЕТА - BONUS!

И Калипсо должен был каждому, кто хотел, облизывать пизду или член, или и то и другое вместе. Число клиентов туалета возросло, и бабка довольная прыгала на швабре. Особенно возросло число клиентов, когда Люц привел всех своих и Калипсо знакомых. Они, правда, не стали пользоваться бесплатной услугой. Только Люц и его друг Стальхер с веселым, но глуповатым выражением лица прибегли к бесплатному минету.

Заходила в туалет и маленькая девушка с прямыми волосами. Она спросила, нет ли у кого из присутствующих батареек, но ни у кого не оказалось. St. Imp предложил ей бесплатный BONUS, но девушка ответила:

- Нееээ, - протянув, и хитро улыбнувшись. - Мне бы батарейки.

И тут же вышла.

Когда трудовой день окончился, язык у Калипсо совсем опух. St. Imp помог ему одеться, и они вместе поскакали пить пиво.

В тот самый день.

Да, читатель - это тот самый день. В тот самый день произошло два итересных события, и одно было причиной другому. Так что сначала - причина. Та самая девушка, которую Калипсо видел на станции вчера, явилась причиной. Я назову её просто "ОНА", хотя может подойти и любое другое имя. Вообще, один из соавторов пытался уговорить меня описать здесь вполне реальную девушку, но я думаю, что не стоит. Я же не так низко пал, как он? Так, что девушка тут совершенно выдуманная.

Она спускается на лифте. Вот он остановился, и двери открылись. Она выходит, но тут двери неожиданно закрываются, её голова оказывается с одной стороны дверей, а все остальное - с другой. И никого вокруг нет. Хотя нет, вот слышны тяжелые шаги. Это идет Жопин - весьма пожилой человек. Он то ей поможет. Но тот, весело покачав своей лысой башней и оглядевшись по сторонам, расстегнул ширинку и попытался отыметь ЕЁ в рот.

- Сначала свадьба, - упиралась она и кричала. - Потом минет!

Но так как руки у неё были в лифте, то ничего поделать она не могла. А Жопин был на седьмом небе от счастья, ведь его никто не видел. Хотя - это он так думал. За ним из-за угла следили четыре глаза Калипсо. После я напишу, что творилось в его душе, так как тут произошел ещё один казус. St. Imp - тварь хитрая и изворотливая. Он спустился в кабину лифта по канату и, открыв люк, спрыгнул вниз. То, что он увидел его поразило - ведь это была его мечта. Не надо было ничего говорить, он даже не должен был знакомиться с обладательницей этой задницы. Надо было лишь, как сказал некогда его очень хороший друг "приспустить, прокусить и ебать". Так St. Imp и сделал. Заручившись поддержкой свыше, насчет того, чтобы двери не открылись, он приспустил юбку, прокусил колготки, а потом, предохранившись, вошел в неё. От такой неожиданности член Жопина чуть не был откушен, но потом все пошло как надо. St. Imp терял девственность, поглаживая задницу, шершавую от колготок. Но сейчас он был рад. Впрочем, он скоро кончил, и улез наверх, хотя и полностью обессиленный. Жопин тоже ушел. Двери открылись, как по мановению злого гения, который раньше не мог их открыть. ОНА стала поправлять колготки и юбку, вытирать сперму с лица салфетками.

А за углом стоял Калипсо. Его душа кипела. После стольких лет дружбы и любви! После стольких переживаний! Так его кинуть! Да как он мог! А Калипсо думал, что Жопин любит его, как Калипсо любит Жопина. Ревность способна делать из человека зверя. Похоже, сейчас такой зверек и появился в повествовании. Что за зверь: суслик или хомяк - решать тебе читатель.

За четыре месяца и двадцать пять дней до.

St. Imp поднес бутылку к губам и отхлебнул из неё пива. Проглотил и рыгнул в лицо собравшимся. Вчера он здорово срубил денег при помощи Калипсо. Сегодня он всех угощал. Даже такие отдаленные в нереальность люди, как Стальхер и Калипсо стояли рядом и вникали разговорам. Наконец, Калипсо не выдержал и сказал, что идет на работу. Имелась в виду другая его работа, а не та - в туалете. Он ушел, унося в чемодане винчестер, набитый порнухой, полученной от St. Imp'а. Он должен был переписать её на CD, но при этом он все посмотрит.

Рыжий Мех довольно хрюкнул и засосал ещё полбутылки пива и закусил её пятой половиной пакета сухарей. Велись обычные разговоры. К компании друзей подошла маленькая девушка с прямыми волосами и спросила:

- А нет ли у вас пары батареек?

- А зачем? - спросил Стальхер.

Тут из асфальта закрутился тоненький серый вихрь и кривозубый Люц быстро ответил за неё:

- Это ей для вибратора.

Тут же он исчез, как и появился, уйдя в окурок. На него кто-то сразу наступил и затоптал. А Стальхер достал из кармана личный вибратор и побежал вдогонку, надеясь вставить этой девушке вместе с ним и свою философию, которую никто не понимал.

Рыжий Мех тем временем допил пиво и произнес:

- Ну, что St, ещё по одной?

- Нет, - ответил St. Imp. - Я полетел крутить колесо. У меня сейчас много денег.

Он расправил перепончатые крылья и взмыл вверх. Пошатываясь и уворачиваясь от фонарных столбов, он скоро стал черной точкой на сером небе, а после и вовсе растворился. Рыжий Мех летать не умел, но зато он приносил удачу на колесе. Поэтому он отправился к колесу на метро, тем более, что там можно опять будет выпить.

А Калипсо тем временем пришел на работу. Его работа состояла в том, что время от времени его ПРИВОДили к начальнику и тот его имел. Ну а ещё он разрабатывал разные изобретения, типа велосипеда с вибратором. От педалей шла сложная кинематическая передача, а на сидении был установлен вибратор, который вставлялся в зад велосипедисту. При движении он ходил взад-вперед, и было приятно ехать. Единственное неудобство - надо было дырявить штаны или ездить в юбке.

Но сейчас Калипсо подбежал к компьютеру и быстро подсоединил винчестер. Теперь можно было смотреть картинки. На первой же картинке Калипсо остановился. Там сидела девушка с широко разведенными, даже заведенными за голову ногами. Ей лизал какой-то мужик, а этого мужика в это время драл в жопу другой мужик, у которого в заднице торчал вибратор, а член его отсасывала ещё одна тетя с большими сиськами и волосатой пиздой. Её сиськами играл какой-то мальчуган, которого имела в анальное отверстие девочка с накладным членом. Член мальчугана отсасывала ещё одна молодая женщина с красивой задницей, но почти без сисек. Девочку с накладным членом в попу имел бородатый мужик с яйцами как у слона. На эту кучу, стоя на столе, мочились парень и девушка, а между ними сидел мальчик лет пятнадцати и дристал на спину дяде, лизавшему первой девушке. Всего на картинке размером 1500х1200 пикселей было изображено 44 человека, не считая собак, лошадей, рыб и змей. Это зрелище расшевелило Калипсо и его член. Калипсо расстегнул ширинку и начал дрочить. Скоро он кончил, причем на клавиатуру. Он не заметил, как сзади него встал его начальник - Зеленов.

- Ты нас разоришь, - сурово заметил он.

- Но я, я могу её почистить, - начал говорить Калипсо.

- Очистить, - продолжал Зеленов. - Надо себя уважать. Вы здесь не на базаре. Придеться отработать.

Они вместе пошли в кабинет к начальнику. Там уже сидел Жопин и довольно хлопал глазами. Калипсо приказали раздеться и он голый стоял посреди комнаты, а два взрослых мужика пялились на него и у них уже появились значительные выпуклости на штанах. После Зеленов протянул Калипсо красные чулки и приказал их одеть. Также Калипсо накрасил губы красной помадой.

- Ничего не могу поделать с собой, - сказал Зеленов Жопину. - Обожаю красный цвет .

В это время в окно что-то ударилось. Зеленов подошел к окну и увидел перекошенное и абсолютно пьяное лицо St. Imp'а, которого он не знал. Видно с помощью Рыжего Меха St.Imp наконец-то сорвал банк, и они с Рыжим Мехом нажрались. Кстати, Рыжий Мех сейчас висел на ногах у St. Imp'а и постепенно стягивал с него штаны, собирая при этом большую толпу баб и просто девчонок.

Зеленов зашторил все окна и включил красный светильник. Смазав задницу Калипсо вазелином, он расстегнул ширинку и стал драть того в попу. А Жопин начал запихивать свой член в накрашенные губы Калипсо. Калипсо зачмокал, а Жопин время от времени поворачивался к Калипсо задницей, и тот лизал её. Вскоре Жопин кончил, и его сперма потекла по очкам и по почкам Калипсо. А Зеленов спустил в чулок Калипсо и похлопал его по заднице.

После этого Калипсо отпустили, а мужчины закурили и продолжили деловой разговор. Именно с этого момента между Калипсо и Жопиным возникло нечто большее, чем просто дружба.

В тот самый день вечером.

Калипсо захлебывался от слез. Он не мог понять, как это произошло. Он чувствовал надвигавшийся приступ ОРЗ - охуенной рези в заднице. Тогда Калипсо одел велосипедки с прорезью сзади и сел на свой велосипед. Вибратор мягко вошел в разработанное отверстие. Калипсо закрутил педали и в его заднем проходе задвигался твердый предмет. Через некоторое время он слез, и, погладив очко, снова вернулся к печальным мыслям. И тогда он принял единственно верное решение: надо убить изменника.

Жопин сидел перед монитором и дрочил на картинки, которые ему принес St. Imp. Он не слышал, как в комнату вошел Калипсо. Единственное и последнее, что он услышал, так это как чпокнула крышка на трехлитровой банке. Жизнь Жопина перетекла в банку, и Калипсо захлопнул крышку. Лысая башка, открыв рот, свесилась на спинке стула. Жизнь плескалась внутри банки, искря разными оттенками красного - от буро-малинового до оранжевого. А Калипсо поспешно удалился. По пути домой он увидел странные силуэты. "Наверное, опять Рыжий Мех отдается за шаурму и пиво", - подумал Калипсо. Но это было не так.

На следующий день после.

Теперь, читатель, я вынужден снова запустить время по прямому ходу, иначе повествование зайдет в тупик. События будут развиваться очень быстро, потому что мне уже пора заканчивать рассказ. Итак, стояло хмурое утро. Опавшая и пожухшая листва мешалась под ногами. Калипсо шел по улице в грустном настроении. Он шел, чтобы отдать последние почести своему умершему другу.

Жопин лежал в своей мастерской. Его родственники решили сэкономить, поэтому гроб не купили. Жопин лежал, свернувшись калачиком, в тяжелом и холодном корпусе редуктора. На похоронном костюме родственники тоже сэкономили, и Жопин лежал в масле абсолютно голый. Вокруг никого не было и было темно.

Странные желания обуздали сознание Калипсо. Он решил попробовать сделать с трупом, то, что раньше они делали, когда Жопин был жив. Калипсо снова захотел почувствовать в заднице живой и теплый член. Он вынул Жопина из редуктора. Сам снял штаны и закрыл дверь. Потом сел на труп, но ничего не вышло. Член Жопина лежал холодный и мертвый. Он не хотел вставать. Но Калипсо нашел выход. Он взял член Жопина и привязал его вдоль к болту. Теперь волей-неволей, а он войдет в анальное отверстие, хотя бы вместе с болтом. И, действительно, вскоре Калипсо почувствовал в заднице холодный металл и холодную плоть. Но, после пары рывков, член у трупа оторвался, и, загремев болтом, упал на бетонный пол. Калипсо подобрал его и убрал в чемодан.

Тогда он решил сделать то, на что не осмеливался даже в своих мечтах - трахнуть Жопина. Он положил его на стол, а ноги свесил, так, что Жопин как бы стоял раком. Он поднес свой разгоряченный член к промасленному анусу, и мигом вошел в него. Холодное колечко сжалось вокруг ствола, но все было промаслено, и Калипсо легко двигался. Когда же он спустил, он снова вернулся к своей тоске.

Калипсо положил тело в редуктор, а вместо оторванного члена поставил злополучный болт. Сам он ушел домой.

Эпилог (спустя три-четыре дня).

Сегодня надо идти на войну. Война - это не та война, где стреляют. На войне все обсуждают те вопросы, которые больше некогда обсудить. Почему? Потому, что больше делать там нечего. Короче, война - это Факультет Военного Образования. В этот день почти все герои данного рассказа должны собраться в одной комнате, чтобы многое обсудить. Как-то раз, например, Люц предлагал, чтобы Калипсо взял у него в рот, за $100000. После чего собирал деньги на это мероприятие, но никто, кроме St. Imp'а деньги давать не хотел. Ещё как-то раз выбрали еврея в группе. Им оказался Люц, который больше всех кричал, обличая эту национальность в каждом, но сам вытащил бумажку с крестиком. Вот и сегодня предстояло нечто интересное.

Калипсо проснулся и позавтракал. Тоска не покидала его. Он знал, что есть ещё один человек, повинный в его плохом настроении. Это ОНА. ОНА соблазнила Жопина, и теперь он мертвый и с оторванным членом. Её надо тоже убить. Он не знал, что, убив одного человека, в следующую ночь не сможешь заснуть, не убив ещё одного. А потом ещё и ещё, пока не поймешь, что остановиться нельзя...

Калипсо погладил член Жопина, взял банку и положил её в чемодан. Он быстро вышел из дома.

ОНА в это время занималась своим домом. Она что-то напевала, когда бесшумно открылась входная дверь, и в квартиру проскользнул Калипсо. Он открыл банку, и ОНА упала замертво. Довольный сладкой местью, Калипсо закрыл банку, но тут же почувствовал на плече сильную руку. Когда эта рука его развернула, он увидел злобное лицо под черной кепкой. Это был тот самый, что пинал его под мостом. Он и сейчас съездил Калипсо пару раз по морде, а потом, когда Калипсо упал на пол, забил его ногами до смерти. Буквально, втоптал в пол. Итак, Калипсо умер.

А злобный пацан взял банку и со всего размаху жмахнул её об пол. Жизнь ЕЁ вылетела и вернулась в тело. Но она всё ещё лежала мертвой. Тогда Злобный нагнулся и поцеловал её в губы. Та сразу порозовела и встала. Она крепко обняла своего спасителя и в тот день уже не отпускала от себя.

Люц шел на войну довольный. Он улыбался своей кривозубой улыбкой, распугивая малых детей. Но на эскалаторе к нему подошли двое в черном. Они встали с двух сторон от него и пригласили пойти за ними. Люц вежливо, хотя и наигранно и лицемерно отказался. Тогда тот, что был слева, вынул из левого кармана будильник ещё советской сборки и сказал в циферблат:

- Пришлите заправщика. Срочно. Конец связи.

Через две секунды Люц почувствовал, как обе булки его попы раздвинули, а в дырку вставили шланг или клизьму.

- Ооооо, - протянул он со своей кривозубой улыбкой. И продолжил, когда два литра тягучей жидкости закачали в него.

После его унесли на экспертизу. Экспертиза в тот же день показала, что в анусе у Люца находятся два литра спермы личного слона короля Нигерии. А на следующий день прокурор уже зачитал такое рапоряжение:

- За измену Родине со слоном иноземного государства подсудимый приговаривается к насаживанию на кол с двух сторон и последующему расстрелу из личных стволов личного состава.

Люц удивился. Хотя измена и была, он думал, что все вымыл начисто в придорожной луже. Вечером приговор был приведен в исполнение.

St. Imp пришел сегодня на войну невыбритым, довольно пьяным, и самое главное - он не снял с головы свою любимую шапку - черную пидорку. Но на входе все до того офигели, что он прошел мимо как бы незамеченным. Сегодня, в силу описанных выше событий, ряды взвода поредели, да ещё не пришел и Гоблин, Гоблин-воевода - командир взвода. Все сели и стали, как обычно страдать. Рыжий Мех начал клеиться к единственной сидевшей в аудитории девушке. За это он сразу получил от неё по шее и, мучаясь в агонии приближающейся смерти, упал. Сама она, всхлипывая и беспрестанно сморкаясь, убежала. К Рыжему Меху, удачно задравшему свой зад перед смертью, тут же пристроился Стальхер, но услышал предсмертную фразу от Рыжего:

- Это будет тебе стоить шаурму и пиво (40 руб.).

Тут же Стальхер, у которого денег не было, получил от Рыжего рукой по яйцам и отошел. До конца рассказа у него уже не вставал. А Рыжий Мех тотчас же скончался. Но его нарядили в форму зенитчика и поставили на стенд вместе со всеми манекенами и чучелами собак.

Когда же самоподготовка закончилась, в аудиторию явился сам ком. взвода. St. Imp, который все это время спал, встретил своего начальника матком. Тот начал возмущаться. Тогда St. Imp вскочил двумя ногами на парту, и стянул с головы пидорку. Длинные черные волосы упали у него до плеч.

- St., что с тобой? - испуганно спросил Гоблин, а все оглянулись.

- Потому что я не St. Imp! Я - Imperior. Imperior навсегда! - ответил Imperior.

- Тогда иди и повесься, - сказал привычную фразу Гоблин.

- Хороший же я буду сказочник, если так закончу свою сказку!? - нес Imperior. - Нет! Люди, сколько мы можем терпеть некомпетентное руководство этого Гоблина? Хватайте его!

Тут он воздел руки к небу. При этом дверь захлопнулась, а стекла на окнах вылетели со звоном. Возникший сквозняк завыл в аудитории. А длинные волосы Imperior'а развевались под этот вой. Все схватили Гоблина и привязали его к высокой табуретке для проектора. Его нагнули, а Стальхер стянул с него штаны.

- А теперь ЗУР ом его, - размахивая руками, как заправский рэпер, орал Imperior.

Длинную ракету от зенитного ракетного комплекса, без боевой части, зато на колесиках, развернули и, снося столы и табуретки, стали двигать на Гоблина. Кто-то лил на анус Гоблина масло, а Стальхер держал зеркало перед лицом Гоблина, чтобы тот мог все видеть. Второе зеркало стояло на ракете, и через эту систему зеркал Гоблин был и главным участником мероприятия и простым зрителем. А Imperior прыгал на парте и размахивал руками, указывая, как двигать ЗУР.

- У вас крен на правый борт, мать вашу, - орал он вне себя. - Хвост, хвост подтяните! Да вы мимо идете.

Под таким чутким руководством холодный металл довольно быстро попал в очко Гоблину. Тот взвыл от боли. А еще в него должно было войти по самым скромным расчетам 5 метров ракеты. Когда, наконец, коническая часть ракеты скрылась в узкой попе Гоблина, тот предпринял очередную попытку развязаться. И она ему удалась! Сразу же он схватил зеркало, жмахнул его о стену, и осколком полоснул Стальхера по горлу. Тот, схватившись за рану, сполз по стенке и умер, пуская кровь на паркетный пол. А Гоблин вскочил и стал вертеть попой, как при исполнении Ламбады. Хвостовым оперением он сносил всех студентов. Кровь брызгала на стены и стоял шум. А Imperior прыгал на парте и размахивал руками, как кому уворачиваться от гнева Гоблина-воеводы. Вот уже и секретчик бездыханно пал у двери. И зам. секретчика подвис на лампе. Студент с типичной русской фамилией упал, повалив его, на чучело Рыжего Меха и задергался как бы в предсмертных муках. А по Imperior'у Гоблин никак не мог попасть. Тот прыгал и пригибался. Пот тек с Гоблина ручьями. Да ещё и его задница потекла. Через полминуты, абсолютно изнеможенный и конченный, Гоблин упал и умер с ракетой в жопе. Вся аудитория была усеяна мертвыми телами. Imperior спустился с парты и направился к выходу.

На шум, доносившийся из аудитории, сбежался весь командный состав факультета. Они собрались у дверей, но никак не могли их открыть. Но когда дверь открылась, оттуда вышел Imperior и, улыбнувшись, сказал всем:

- Доброе утро!

Смирнов В., Фролов И. и Imperior.

Под редакцией Imperior'а. Ноябрь 2001.

Шалости...

Категория: Юмористические.

Автор: Lickingboy.

Название: Шалости...

Привет милая! Я увидел тебя на сайте знакомств. Ты мне очень понравилась, твоя внешность произвела на меня неизгладимое впечетление. Я с удовольствием с тобой познакомлюсь. Если ты обожаешь кунилинг,то я с удовольствием с тобой встречусь в реале и приласкаю тебя своим нежным язычком. Прошу на меня не злиться если ты милая не воспринимаешь мои взгляды на жизнь и на секс. Теперь о себе: Мне 27, образован, интересен и приятен в общении. Хотел бы обрести друзей, единомышленников, с которыми можно быть откровенным и открытым. По натуре я альтруист-бисексуал, состою на службе у оргазма, не своего - женского. Тело женщины для меня, - это все равно что флейта Бога. С раннего детства я рос сексуальным мальчиком, фантазировал и подглядывал, как родители занимались любовью. Многое обсуждал с соседской девочкой, а потом повторяли у меня дома все, что я видел, когда подглядывал за родителями.

Приемы орального секса я изучил как раз в этом возрасте. Неплохое воздействие на меня в период полового созревания оказала и родная тетка. Она была одинока. Часто я гостил у нее в деревне: гуляли вместе по лесу, собирали грибы и ягоды, тетя обучила меня плаванию. Но больше всего мне нравилось в бане. Там я рассказывал ей о забавах с соседской девчонкой и сам при этом возбуждался; член, понятно, вставал. В общем, она разрешила мне полизать волосатую вульву с большими половыми губами. Она при этом крепко держала за голову и учила, как правильно делать куннилинг. Можете мне поверить, теперь я в этом сильно преуспел. Несколько лет назад в косметическом салоне, за деньги, мне подрезали уздечку языка. И теперь я могу вводить язык во влагалище на 20 см; так же глубоко могу "сверлить" анальное отверстие. Продолжительность оральных ласк по максимуму 2-5 часов.

Возможно, тебя заинтересуют мои возможности в оральном сексе. Всегда рад доставить наслаждение и зрелой женщине, возраст не имеет значения. Хороший секс не приходит по мановению волшебной палочки, на все нужно время, понимание и терпение. Когда мной овладевает страсть, я, не боясь и не стесняясь ни глаз, ни слов, ни действий, предаюсь своим чувствам и желаниям на все сто. Как человек, я по натуре общителен, с чувством юмора, люблю природу, лес, море, нравится загорать голышом. Круг интересов: музыка, танцы, спорт, театр, книги, фильмы. Есть личная коллекция любительского видео. Если тебя заинтересовало мое письмо напиши мне буду рад увидеть твои фотки и услышать рассказ о себе.

Наташка, папашка и дядя Тарас.

Категория: Юмористические.

Автор: Shan and VAFolo.

Название: Наташка, папашка и дядя Тарас.

Маленькая девочка Наташа возвращалась из магазина домой. Вечерело. На небосводе сгущались темные тучи. Не смотря на то, что Наташе было всего девять лет, она уже считала себя достаточно взрослой, чтобы ходить в соседнюю деревню в продовольственный магазин. Путь предстоял не близкий, идти нужно было по дубраве пять километров, но Наташке совсем не было страшно, потому что она думала о том как примерно через двадцать минут, где то по середине пути, она свернет с дороги. Углубиться в орешник, отложит в сторону свою продовольственную сумку, усядиться на нежную, свежую зеленую травку, еще немного влажную от росы, и приступит к своему любимому занятию. Она представляла, как трава будет щекотать ее нежные девичьи бедра, до которых еще не касалась рука мужчины. Ее воспаминания были еще свежи вчерашним днем: она с вожделением вспоминала, как вчера в этом же лесу она осталась наедине сама с собой, она трогала себя там внизу, что доставляло ей неописуемое наслаждение. Она занималась этим не так уж и давно, всего каких то пару месяцев.

Тогда соседская девочка Полина научила ее этому, столь приятному занятию.

И именно сейчас, именно в этой глухой дубраве она собиралась заняться этим.

Осмотревшись, она поняла, что сзади никого нет, и тихо свернула в лесок. Она села на мягкую траву, расстегнула свою юбочку, сняла трусики, и дотронулась до заветного бугорка, так, как показывала ей Полинка. Волна сладостного наслажденья уже начала разливаться по ее телу, как вдруг она услышала хруст сухих сучьев. Наташка тихонько натянула свою юбочку и трусики, осторожно встала и на цыпочках пошла в глубину леса. По мере приближения ритмичные звуки становились все громче. Наконец она дошла до кустов, за которыми были слышны эти звуки, отодвинула ветку и чуть не вскрикнула от удивления. Один дядя, нагнув другого дядю, совал ему в попу нечто огромное. Наташка, конечно, слышала о сексе, о мужских членах, о том, как дяденьки с тетеньками делают это. Но ведь это были двое дяденек. У Наташки сразу же родилось много вопросов:почему эта штука такая большая? Почему один дяденька пролез другому этой штукой в зад? Почему тот дяденька, в чьей попе двигается этот огромный орган, так стонет? И, в конце концов как, эта штука пролезла в зад? Когда Наташка размышляла об этом, она даже не заметила, как ее рука потянулась вниз, и начала ласкать хохолок.

Присмотревшись, она узнала в одном из дяденек местного тракториста Тараса. Он пыхтел над вторым дяденькой. И вдруг Наташка увидела то, от чего ее удивление возросло до небес. Дяденька, который нагнулся, опершись на пенек был ее собственный отец!

- Папа что ты тут делаешь с этим дяденькой?

Спросила Наташка. Мужчины сразу же тщетно попытались скрыть свое занятие. Пауза молчания длилась примерно минуту, пока дядя.

Тарас не сказал " Твой отец Наташенька нашел грибок, я пытался помочь ему поднять его, вот и все .".

-А почему твоя пися была в попе моего отца ? - Настойчиво спросила девочка.

-Просто я в этот момент захотел пописять, и случайно уперся своей писей, твоему папе в попу.

Девочка продолжала допрос:'' А почему мой папа так долго дергался, и извивался твоей письке?" ----Просто он не мог с нее слезть, и пытался освободиться. - проговорил Тарас.

- Я вам не верю! - Сказала Наташка. Вы делали с моим папой секс, я слышала, что вы должны пихать свою письку к нам в пещерку, но никогда не слышала про то, что ее можно пихать в попу, а тем более мальчику.

Вдруг в разговор вступил папа: " Ах, Тарас, Тарас - хитрый пидарас, разве ты не видишь, что моя девочка очень умна, она все знает. Да дорогая мы с дядей Тарасом действительно занимались сексом, но ты не должна этого никому рассказывать, иначе нас, с дядей Тарасом засмеют. А если ты никому ни скажешь, мы покатаем тебя на тракторе. " ''-Нет!" -заявила наглая дочь "-Я хочу чтобы дядя Тарас сделал со мной тоже самое. Н-е-е-е-е-т - закричал отец девочки. Или я всем в деревне расскажу.Отец после нескольких минут дал свое согласие.

Девочка сняла трусишки, и встала раком перед дядей Тарасом, предварительно упершись на пенек. Тарас достал свой возбужденный член, и подумал, как же он будет пихать елдак в такую малюсенькую, девственную попу. Тарас плюнул на анус девочки, и попытался ввести туда огромный член. У Тараса несколько минут ничего не выходило. Он уже до того истратил все слюну на анус бестыжего отца малютки. Но тут внезапно пришел на выручку отец девочки, он погрузил член Тараса к себе в рот, тем самым обильно смазав его. Затем он стал неистово вылизывать анус дочери. Одной рукой он дрочил свой член, а другой член друга. Смазав анус дочери, он решительным голосом приказал Тарасу: "Действуй!".

Тарас стал медленно насаживать дочь друга на свой хуй. Девочка стонала и извивалась, и когда уже пожалела об этом, елдак вошел на все длину. " О-А-О-О-О-О-А." - вырвалось у девочки. Неожиданно тупую, и резкую боль сменило очень приятное и незнакомое ощущение. Действие и ритм секса захватили девочку полностью. Она пыталась глубже сесть своей попой на член тракториста, в то время как отец вылизывал его грязную жопу, на которой засохли кусочки говна.

Затем Тарас застонал, и заполнил попу девочки своей спермой до отказа. Как только он вытащил свой елдак, отец девочки тут же его засосал. Девочка Наташа была на седьмом небе от счастья. После этого развратная троица еще не раз совокуплялась.

Мужчины вновь занялись анальным сексом. Они не тронули девственной пизденки девочки. Судьба лишь на небольшой промежуток времени уберегла щелку девчушки. Развратная троица продолжала свои приключения, пока их не заметил председатель колхоза, но это уже совсем другая история.

В моей киске завелись долгоносики.

Категория: Юмористические.

Автор: Оксана Попоклюева.

Название: В моей киске завелись долгоносики.

Привет, меня зовут Оксана, мне 18 лет. Эта волнующая и необычная история началась три года назад, когда в моей киске завелись долгоносики. Это случилось, когда я отдыхала в Гаграх. Когда мы с бабушкой возвращались с пляжа, я почувствовала зуд между ножек. Не могу сказать, что это было неприятно, но ощущения, согласитесь, довольно непривычные для 15-летней девушки.

Долгоносиками я, поначалу, любя называла мандавошек. О них мне рассказала бабушка, когда я наконец решилась ей признаться. Она сказала, что я недостаточно часто мыла свою киску, и где-попало садилась без трусиков (а носила я тогда коротенькую юбочку, что едва прикрывала попку - мне уже стало интересно прочувствовать то, о чем я так часто слышала от старшеклассниц, когда они между собой болтали на переменах в туалете).

Поначалу я немного испугалась непрошенных гостей в своей промежности, но потом бабушка рассказала мне о своей матери, моей прабабушке. Она была знатного рода графиней при императорском дворе. Поговаривали, что она делала минет самому Григорию Распутину, фавориту императорской четы. От безрассудной и распутной жизни у нее в вагине завелись непонятные насекомые, что, в общем привлекало вещего старца, однако же он ее никогда не имел как положено. Бабушка сказала, что у нее до пенсионного возраста были подобные насекомые, однако она это связывала с происхождением, из знатных гагаузских племен.

Но, несмотря на советы бабушки, я никак не хотела избавляться от этих забавных букашек. Они радовали меня практически круглые сутки, нежно копошась в моей девственной пещерке. Но бабушка говорила, что мужчины не любят женщин, у которых там мошки, и что об этом ни в коем случае нельзя делиться с ними на первом свидании. Когда я спросила, бывают ли у мужчин тоже мошки, бабушка рассказала мне такую историю:

Дело в том, что в молодости бабушка была необычайно привлекательной, и, как теперь принято говорить, "секси". У нее не было отбоя от поклонников, но она искала свою единственную настоящую большую любовь. И она появилась в лице молодого офицера. Помимо его многочисленных достоинств, у него было ещё одно неоспоримое преимущество перед остальными бабушкиными ухажерами:он любил насекомых. То есть не просто любил, как биолог, а физически любил их. Он обожал массивных майских жуков на своем члене. Он мог лечь в ванну, выставить из воды головку члена, посадить туда муху с оторванными крылышками и наслаждаться беготней насекомого, которое не было в состоянии ни убежать, ни взлететь. Молодой человек поведал это бабушке на третьем свидании, когда они делились друг с другом самым сокровенным. Когда же он узнал, что у бабушке в вагине нечисто, он прыгал до потолка от возбуждения. Он захотел ее прямо там, в укромном уголке парка. Но бабушка (также с трудом сдерживая животную похоть) дотащила его с себе домой. На дворе стояла жаркая августовская ночь, и насекомые просто роились вокруг слившейся воедино пары: муравьи, ночные бабочки, комары, травяные клопы и моль - трахались они прямо в саду, на голом черноземе, что возбуждало их еще больше. Ее кавалер лежал на торчащих из земли засохших обрубках скошенной травы - он трахал ее с неистовой силой, что сводило бабушку с ума. А в момент необычайно острого и продолжительного оргазма их ноги сильно и со шлепком обхватили ужасно шершавый, толстый и кривой ствол старой дикой яблони, по которой и днем и ночью ползали большие, мясистые черные муравьи и тля. Причем в сладострастных конвульсиях внеземного оргазма бабушка расцарапала до крови свою киску, а ее кавалер - мошонку об мощный ствол старой яблони. Они кончали минуты четыре, но и этого им не хватило. Когда член бабушкиного кавалера безнадежно повис, обессиленый кровожадной фантазией его обладателя, он принялся зализывать расцарапанную в кровь киску бабушки, с обалдевшими от кайфа глазами проглатывая прилипших к ней тлю и муавьев и запивая их "соком" уставшей бабушки. Они неистовствовали еще добрых два часа...........

После этой истории я поняла, что мандавошки нисколько не мешают жить. Однако перед непосредственным изложением своей истории нелишне упомянуть, что помимо всего прочего я питала слабость к умственно неполноценным мужчинам. Мне казалось, что они понимают в жизни больше, чем мы все. Мы с подружкой Маринкой часами просиживали под забором местной психбольницы, мастурбируя на "дуриков". Меня особенно привлекал стройный мускулистый параноик, что с задумчивым лицом стоял поодаль всех во время прогулок. Я нашла предлог проникнуть в лечебницу и познакомилась с ним. Так в моей жизни появился Хачатур. Вскоре его выписали домой как не поддающегося лечению. Мы стали встречаться. Мне нравился его образ: такой мощный гигант, с лицом, не выражающим эмоций, весь в себе. Он часто гулял по городу, причем всегда носил с собой массивный писсуар, пристегнутый к поясу тяжелой цепью. Писсуар был выполнен, похоже, на заказ, с крышкой, закрывающейся на замок. Мне он никогда ни показывал и не рассказывал, что там.

Однажды я была одна дома, когда в дверь позвонили. Это был Хачатур со своим неизменным писсуаром.

- У меня есть что-то для тебя,-проговорил он.

Когда он открыл писсуар, я прямо-таки подпрыгнула от удовольствия - весь он доверху был заполнен колорадскими жуками.

- Ты ведь любишь их, не так ли?

- Да, но откуда ты узнал?-спросила я.

- У тебя хорошая подружка, подсказала мне, как сделать тебе хорошо.

Сказав это, он взял в руку пригоршню жуков и засунул себе в трусы. Едва сдерживаюсь от возбуждения, я послебовала его примеру. Мы даже не касались друг друга. Мы просто смотрели друг другу в трусы. Никогда в жизни у меня не было такого оргазма - ни до, ни после. Причем кончили мы почти одновременно. И теперь я не могу понять гринпис, который позволяет уничтожать этих волшебных насекомых. Что такое пару уничтоженных гектаров картошки по сравнению с тем неземным блаженством, которое они могут подарить?!!........

Крыша.

Категория: Юмористические.

Автор: Shan.

Название: Крыша.

У маленького Виталика появилась новая забава. Когда он хотел какать, он поднимался на крышу, спускал штанишки, и гадил на прохожих. Занимался он этим не один, а с другом Петькой. Они по очереди гадили с крыши шестнадцатиэтажного дома, и когда направленная на цель какашка падала, на ничего не подозревающего прохожего, оба мальчугана очень сильно хохотали. Они занимались этим ежедневно на протяжении уже трех недель. Дома было делать нечего, шел второй месяц летних каникул, и третиклассники занимали таким оригинальным способом свое свободное время. Вечером они оба наедались тыквы, брюквы и гороха, а утром бежали на крышу. Какое же для них было удовольствие, смотреть, как анус выплевывает несчастную какашку, за тем и вторую, и они летят, и по закону земного притяжения притягиваются либо к земле, либо к чьей то голове.

Этим утром мальчишки как обычно забрались на крышу, и первым начал Виталик. Он стянул свои шортики, присел на край, приноровился, сильно поднатужился, и с громким возгласом какашки полетели вниз, и угодили прямо на голову серьезному мужчине в то время как тот широко зевнул встречая рассвет и утреннюю прохладу. Сначала мужчина подумал, что это грач, но когда увидел в вышине, где - то под облаками попу, он очень разозлился. В это время на крыше мальчишки распевали песню из популярного фильма, и хохотали.

Не кочегары мы не плотники.......хи хи хи ............ а мы монтажники высотники хи, хи, хи.

Виталик продолжал сидеть в своей позе и петь песенку, как вдруг в его попу врезалось что то огромное, и резким движением вошло внутрь. Оказалось, это злобный прохожий залез на крышу, и засадил пареньку. Он залез по пожарной лестнице, которая находилась прямо под ними, и вися на половину в воздухе ебал Виталика. Постепенно он забрался на крышу, и не разъединяя уз с мальчиком продолжал его трахать. Ошалелый Петр заворожено наблюдал за этой картиной. Он не мог понять, что происходит. Тем временем суровый мужчина продолжал иметь Виталика в зад. Узенькое отверстие уже давно разорвалось под напором ебли, и превратилось в глубокую черную дыру. Когда мужчина кончил, он приказал раздеться второму мальчугану, и когда тот плача не повиновался, суровый мужчина сам с силой раздел его, и превратил в пидера.........

Еще долго суровый мужчина издевался над хулиганами, после этого он насрал им обоим в рот, и объяснил ребятам, что он верхолаз, и что если они еще раз так сделают, он снова залезет на крышу, и выебит их. А мальчуганы, придя, домой принялись исследовать свои анусы, пользуясь зеркалом. Виталик увидел, что теперь его дырка стала огромной, но совсем не расстроился, наоборот, он думал, что теперь сможет срать еще больше. Мама застала его, разглядывающим собственный анус. Виталик сказал, что сегодня его в попу укусил грач.

Следующим утром суровый верхолаз, вновь проходя под этой крышей зевнул, и вновь ему в рот попала какашка еще большего масштаба. Он посмотрел на крышу, и не увидел там попы. Мальчуганы стали умнее, и теперь после преступления сразу убегали. А мужчина, не увидев преступной попы, подумал, что это грач, проглотил какашку, и счастливый пошел по утренней улице, вдыхая прохладу и встречая рассвет.

У Василия Петровича круглая дата. Василию Петровичу делают миньет.

Категория: Юмористические.

Автор: Алексей Князев.

Название: У Василия Петровича круглая дата. Василию Петровичу делают миньет.

Огромная, рыхлых телес тетушка делает миньет. Ее не пухлые - скорее опухшие, синюшного оттенка губы истово терзают вялый, обреченно сморщившийся член мужа. Суховатого телосложения мужчина покорно распластался под мягкой, жадно обтекшей его тело тушей. На лицах супругов - удовольствие. Оба с трудом сдерживают рвотные позывы. Они знают - так надо.

Клавдия Петровна знает - так надо. Василий Петрович знает - так надо. Ночные телевизионные каналы с завидной регулярностью потчуют зрителя остреньким. На экране девицы миловидной внешности и неопределенного рода занятий постоянно делают кому-то миньет. Негры в Африке делают друг другу миньет. Красивая соседская девушка делает миньет своему парню. Продавщица гастронома, расположенного на тихой улочке рядом с их домом, делает миньет своим кавалерам. У нее много кавалеров. Так надо.

Когда-то Клавдия Петровна была молодой и стройной. Тогда ее звали просто Клавой. Она вышла замуж за Василия Петровича. Тогда его звали просто Васей. В те далекие времена он частенько упрашивал молодую красавицу-жену приласкать его ртом. Клава отказывалась. Есть женщины, категорически отвергающие некоторые виды секса. Оказалось, что Клава принадлежит к этой непонятно ведущей себя категории. Вася смирился. Вася не хотел раздражать жену заранее обреченными на отказ просьбами.

На дни рождения и знаменательные даты принято баловать своих близких чем-нибудь необычным. В день шестидесятилетия мужа Клавдия Петровна решила побаловать его запретным. Она делает ему долгожданный миньет.

Василий Петрович оказался неготовым к приятному. Он не помылся и не сменил вовремя нижнее белье. Его гениталии попахивают. Его светлые семейные трусы, насильно стянутые якобы нетерпеливой женской рукой, валяются возле дивана, вызывающе сверкая желтыми пятнами. У Василия Петровича проблемы с уретрой и недержание мочи в легкой форме. У Клавдии Петровны - насморк.

Черный кот, притаившийся возле дивана, на котором происходит необычное действие, словно охраняет бесценное, подсохших выделений сатиновое сокровище. Он внимательно следит за действиями своей хозяйки. Василий Петрович с неменьшим вниманием и настороженностью косится в его сторону. Была б его воля, он давно прибил бы наглого попрошайку. Он не может этого сделать. Напротив, завтра он понесет его к ветеринару. По мнению Клавдии Петровны ее сокровище стало меньше есть. Оно наверное болеет. По мнению Василия Петровича жирный прохиндей стал жрать в два раза больше обычного. Мнение Василия Петровича никого не интересует. Завтра он посадит тяжеленного кота в сумку и потащит его к ветеринару. Он всерьез обдумывает сменить маршрут и отнести сумку знакомому таксидермисту. Это еще не настоящий таксидермист. Парень изучил много книжек, но не работал практически. Не было исходного материала. Завтра у него будет практика. Завтра он получит исходный материал. Василий Петрович поможет молодому специалисту. Возможно, у таксидермиста-теоретика тоже юбилей и он нуждается в приятном подарке. Он его получит. Это - мечты. Василий Петрович знает, что никогда не решится этого сделать. Он также знает, что каждый имеет право помечтать.

Клавдия Петровна усиливает натиск на давно ставший тряпичным член. Она зачем-то облизывает мужу мошонку, напоминая тому кота. Кот большой любитель этого дела, только он лижет яйца самому себе, не стремясь доставить сомнительное удовольствие своим близким. Клавдия Петровна пытается поглотить все и сразу - она видела такое по телевизору. Так надо. Это здорово. Это стильно. Это круто. Это возбуждающе. Это - день рождения.

Клавдия Петровна входит в раж. Она будто бы азартно причмокивает губами. Она знает, что так положено. Все телевизионные девушки причмокивают. Негры в Африке причмокивают. Так надо. Какое- то время Василий Петрович боится, что его поранят зубами, но вовремя вспоминает, что вставная челюсть жены мокнет в стакане на тумбочке. Ей нечем кусать и это радует. Василий Петрович вспоминает. Он вспоминает черепаху, которая жила у них в квартире несколько лет назад. Он помнит, что при малейшей угрозе медлительная ленивица ловко втягивала голову в панцирь. Василий Петрович жалеет, что не может втянуть член подобно черепахе. Он жалеет, что у него нет панциря в районе паха. Панцирь спас бы его от ритмичных ударов бигуди в беззащитный живот. Панцирь спас бы его от миньета.

Черепахи оказалось мало. В голову Василия Петровича продолжают лезть всяческие глупости. Ему вдруг припоминается, что самки некоторых видов членистоногих после спаривания пожирают сделавших свое дело самцов. Он готов закричать от страха. Он мужественно удерживает крик и рвотные позывы. Ужасы камасутры продолжаются. Василий Петрович стискивает зубы. Василий Петрович наслаждается миньетом.

Василий Петрович наслаждается. Василий Петрович вспоминает. Когда-то, на какой-то вечеринке, лучший друг Василия Петровича пригласил Клавдию Петровну танцевать. Тогда они еще были Клавой и Васей. Когда-то его лучший друг попытался поцеловать Клаву во время танца. Вася набил лучшему другу морду. Вася не разговаривал с ним долгие годы. Сейчас Василий Петрович запросто уступил бы место на диване лучшему другу, а сам бы лучше почитал свежую газету. Пусть бы Клавдия Петровна делала миньет Федору Ильичу. Он даже готов немедля вскочить и разыскать своего друга, дабы расписать тому все прелести миньета. Уж он бы расстарался! Он поведал бы старому дуралею то, что знает теперь сам. Это гораздо лучше танца. Это гораздо приятнее поцелуя. Это здорово. Это стильно. Это круто. Это возбуждающе. Это показывают по телевизору. Это - миньет.

Василий Петрович с трудом удерживает поднимающиеся по пищеводу рвотные массы. Он смотрит на кота и внезапно вспоминает, что у того шершавый язык. Несколько раз кот зачем-то лизал ему ногу. Василий Петрович замечает, что тот словно приготовился к прыжку на диван. Шерсть извечного шкодника вздыбилась. Василий Петрович незаметно нашаривает рукой тяжелый том какой-то книги. Он боится, как бы наглый котяра не присоединился к семейному празднику плоти. Ему хватает языка Клавдии Петровны. Тот хотя бы не шершавый. Также внезапно Василий Петрович вспоминает, что его жена давно спит не с ним. Она спит с котом. Тот с удовольствием забирается под одеяло. Почему-то это ассоциируется с шершавым кошачьим языком.

Внезапно Клавдия Петровна на мгновенье прерывает свое приятное семейное занятие и бросает на мужа быстрый испытующий взгляд. Василий Петрович, спохватившись, блаженно закатывает глаза. Это гораздо лучше, чем негры делают друг другу! Клавдия Петровна удовлетворена. Она превзошла миловидных теледив и сопливую соседку, не говоря о какой-то там продавщице захудалого гастронома с неграми впридачу. Пусть муж знает, какая она умелая. Она продолжает.

Кот больше не готовится к прыжку. Он начинает делать автоминьет. Физические особенности кошачьих позволяют им заниматься самообслуживанием. Он почти никому не мешает. Василий Петрович моментально раздумывает нести кота не по адресу. Хрена лысого противный таксидермист получит его любимого кота. Пусть изучает свои книжки дальше. Хотя выяснилось, что толстый обжора и попрошайка ко всему прочему еще и злостный вуайерист, Василий Петрович не имеет ничего против его дурных наклонностей. Это еще надо бы разобраться, кто из этих двоих больший извращенец. Тот, кто подсматривает, или тот, кто делает из них чучела. Котик - молодец. Котик лижет ему ногу. Котик - хороший. Котик - умный. Котик молотит еды вдвое больше обычного и страдает отсутствием аппетита. Котик никому не навязывает подозрительные сексуальные услуги и никому не мешает. Котик делает автоминьет.

Ошалелый Василий Петрович пытается сообразить, какие еще опасности могут подстерегать его в связи с неожиданно обострившейся сексуальностью жены. Он припоминает, что еще приятненького показывают по телевизору. Внезапно его передергивает. Он вспомнил! Еще показывают отмороженных американок, которые не позволяют американским мужикам себя иметь. Они запросто имеют их сами. Они раскладывают американских остолопов на кроватях и прыгают на них сверху подобно ковбоям во время родео, стремящимся удержаться на быках. Василий Петрович представляет, что случится с ним и с диваном, если Клавдия Петровна при своих нынешних габаритах вдруг вздумает испробовать секса по-американски и станет на нем гарцевать. Скорее он бы согласился пережить второй миньет, если, конечно, повезет, и он выживет после первого. Ему заранее становится дурно. Его бьет озноб. Ему хочется принять валидола. Ему хочется нарочно испортить телевизор, чтобы жена не могла смотреть американских фильмов. Еще он не знает в точности, занимаются ли негры в Африке анальным сексом, но ему опять заранее плохо. Он подозревает, что с анальным сексом у негров все в порядке. У соседки и продавщицы гастронома - тоже. Он готов взвыть от отчаяния.

Внезапно Василий Петрович чувствует острые позывы к мочеиспусканию. Он пытается удержать рвущуюся наружу струйку. Тщетно. Вслед за неожиданной струйкой он выдавливает из себя что-то извиняющееся. Он испуганно съеживается, услышав громкий крик Клавдии Петровны. Он помочился жене в рот и боится, что сейчас последует кара. Через несколько секунд он успокаивается. Кара отменяется. Это не крик возмущения. Это крик радости. Жена слышала его жалкий лепет. Она ощущает во рту что-то влажное и теплое. Муж что-то простонал! Она довела его до оргазма! Это хороший подарок к юбилею!

На лицах пожилой четы умиротворение. Василий Петрович рад, что не стал ужинать. Тогда вряд ли он смог бы сдержать рвотные позывы. Кот закончил автоминьет и тоже кажется умиротворенным. Василий Петрович больше не боится миньета. Юбилеи не бывают часто - на то они и юбилеи. Он уже знает, что делать. Если жене приспичит сделать это без торжественного повода, ему придется опять с криком помочиться ей в рот. Только и всего. Главное - надо сделать это быстро, не затягивая удовольствия. Это не трудно. Это не страшно. Страшно другое. Василий Петрович вспоминает, что скоро юбилей у его жены. Ей тоже исполняется шестьдесят.

Василий Петрович больше не боится миньета. Он боится, что скоро его заставят делать куннилинг. Куннилинг - это здорово. Куннилинг - это стильно. Это круто. Это возбуждающе. Это показывают по телевизору.

С сегодняшнего дня Василий Петрович боится юбилеев. С сегодняшнего дня Василий Петрович боится телевизоров. С завтрашнего дня Василий Петрович на всякий случай не ужинает. С завтрашнего дня Василий Петрович читает только газеты.

Житейская история.

Категория: Юмористические.

Автор: Доценко Иван + Поляков Вадим.

Название: Житейская история.

Он позвонил в дверь. Раздался длинный, протяжный звонок, от которого у неё пробежала дрожь по всему телу, её дыхание участилось. Прошло несколько секунд перед тем как она предстала перед ним в лёгком прозрачном пеньюаре. Василий вошёл, бросил Варвару на постель, сорвал с неё её чёрные кружевные трусики. Он увидел безупречное тело, у него перехватило дух при виде её прекрасной пещерки, её соблазнительных и упругих грудей с маленькими розовыми сосочками. Василий не мог больше сдерживать себя.

Он ворвался своим пылающим факелом в её райские врата. Она раскрыла рот и из её уст раздался сладострастный стон любви. А Василий в это время продолжал таранить своим огненным поршнем мягкую красную плоть Варвары, целовать в исступлении её прекрасные груди. Он устроил ей секс-террор, секс-революцию в мирное время. Его ловкий язык проникал во все потайные уголки её тела, начиная от её ротика, желающего принять его лиловый леденец, и заканчивая её соблазнительными ушными раковинами. Но вдруг они услышали пугающий скрип двери и громкий голос Пафнутия (мужа Варвары): "Варька, давай жрать!" Василий, услышав это произнёс: " Ой-ой-ой",- и кончил Варваре в левый глаз и дёргаясь в агонии от оргазма упал на пол. Пафнутий удивлённо спросил: "Что упало?" Варвара, пытаясь кончить, наяривала своим пальцем у себя в щели, с придыханием и стоном ответила: " А-а-а-о-о, гаазетаа-о-о." Пафнутий вошёл в комнату, откуда раздавались привывания Варвары. А полу он увидел дёргающегося всеми конечностями тараканообразного, волосатого, всего в сперме, с пеной у рта Василия. " Ни фига себе газета?!?"- сказал Пафнутий почёсывая затылок. Пафнутий стал рассуждать : трахнуть ли ему Варвару или пойти пожрать. Приспустив штаны он остановился на первом варианте. Перед глазами Варвары появился волосатый, толстый, дурнопахнущий мочой, похожий на резиновую дубинку с фиолетовым помидором на конце член. Пафнутий схватил Варьку за волосы и вогнал в её рот свою колбообразную пробирку. Застонав Варя прикусила ему головку, вскрикнув от боли Пафнутий кончил кровавой спермой : Варькины щёки раздулись, они чуть не лопались, глаза вылезали из орбит, из носа тонкими струйками потекла сперма. В это время Пафнутий с искажённым от боли и кайфа лицом пытался вытащить член из смертельной хватки Вариной челюсти.

Дикая Ахинея Или Насмотревшись Порнухи.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Дикая Ахинея Или Насмотревшись Порнухи.

Алел Восток. Одинокая брюнетка, томимая смутными предчуствиями, шла по аллее парка мимо Городского Водопада, сооруженного по проекту Главного Архитектора Мираба Цинандали. Вдруг из кустов, прилегающих к водопаду, послышались сладострастные стоны. Женщина напряглась и тихонько подкралась к кустам, пригнувшись, насколько это было возможно. Она увидела, что на мягкой травке за кустами рачком стояла блондинка пышных форм, а молодой негр делал свое черное дело, ловко пристроившись сзади. А впрочем, не такое уж и черное дело он делал, если блондинка подмахивала с видимым удовольствием. Наблюдательница, затаив дыхание, следила за разнузданными движениями молодой пары. Слегка приподняв короткую юбку, она забралась правой рукой в свои кружевные трусики и настойчиво работала пальчиком.

В это время из боковой аллеи парка появился ученик последнего класса средней школы имени Интердевочек Денис Иванов, известный всему району под кличкой Дэн. У Дэна была серьга в ухе, кольцо в носу и татуировка по колено то ли от пяток, то ли от макушки. Увидев наблюдательницу, Дэн оторопел. "Марь Иванна, а физика сегодня будет?" - спросил он. "Буэт, буэт, спокуха."- успокоила его физичка. Она уже 10 лет преподавала в старших классах, и многие юноши и девушки прошли через ее опытные руки. Поскольку брюнетка была склонна к популизму, она пыталась усвоить жаргон своих подопечных. "Ты тему Трение давно уже проходил, Иванов, пора повторять материал, снимай штанишки"- скомандовала Марь Иванна. Дэн не заставил себя долго упрашивать. Он деловито разложил на травке туристский коврик, который на всякий пожарный был всегда при нем, физичка, по-армейски быстро сняв одежду, легла на спину и раздвинула бедра, а пытливый юноша ввел ей в вагину палец. "Ого, да Вы вся течете, Марь Иванна!" - восхитился парень, - "Неужели при виде меня так заторчали?". "Ты хорош, спору нет, но вначале я возбудилась, подсматривая за парочкой за кустами" - призналась наставница. Зря она это сделала, потому что Дэн тут же оставил ее одиноко лежащей на коврике, а сам как будто прилип к кустам, за которыми разворачивались следующие события... негр стоял рачком, а блондинка пристегнула себе фаллос цвета негра с молоком, пристроилась к негру сзади и драла его в попу. Марь Иванне осталось одно... она достала из сумочки двойной фаллоимитатор, ловко вогнала его себе в обе дырочки и самоудовлетворялась.

В это время с другой стороны в парк стремительно вошел майор милиции Пронин, гроза местных хулиганов и наркоманов. Увидев дрочащуюся физичку и подсматривающего ученика, он возмутился... "Мерзавец! Я тебя на учет поставлю, Иванов!", быстро скинул одежду и ввел в рот Марь Иванны внушительных размеров елдак. Вошедшие в парк и планировавшие вначале пройти мимо праздника жизни на лужайке сестры Петровы, ученицы 5 класса все той же школы, не устояли перед соблазном и, встав на колени, методично полизывали с двух сторон соски брюнетки.

Чуть позже, проходивший по аллее дядя Вася, водящий на привязи осла Яшу с табличкой "Подайте ослику на еду и подковы", не выдержал таких видов и ввел одной из сестер Петровых свой узловатый инструмент. Яша, не долго думая, оседлал сзади майора Пронина. Идущая на работу мать сестер Петровых, увидев, что вторая ее дочь свободна, ловко спустила до колен ее трусики и стала жадно вылизывать ее юное лоно. Майор, отбросив наглеца Яшу и отобрав у физички фаллоимитатор, легко ввел свой член в ее порядком взмокшую киску. Отец сестер Петровых, зашедший в парк пропустить пару пива, оценил ситуацию по достоинству. Пока его жена вылизывала прелести их дочери, он сдвинул трусики на заднице жены и взял ее сзади, а палец правой руки ввел в анус второй дочери, которую уже оставил в покое по причине преждевременного семяизвержения дядя Вася.

Первоклассник Семенов, прогуливая уроки, нарвался на всю эту оргию. Он покраснел, затем побледнел, но тут Марь Иванна, бурно соргазмировав в железных объятиях майора, затуманенным взором выхватила из реальности мальчонку. "А что, в этом что-то есть"- подумала старая развратница и предложила Семенову "Чупа-Чупс". Пока малец сосал "Чупик", физичка тоже сосала его самый вкуснейший пальчик. Семенов вначале стеснялся , но затем привык и втянулся в процесс. Он начал потискивать ее грудь, потом долго ласкал ее бедра, ползая по ним и чуть было не увяз по колено в гордости Марь Иванны.

Кошка Муська, гуляя сама по себе, нашла на свою мохнатую задницу приключений. Все участники вышеописанных событий, увидев кошку, впали в полный экстаз. Сестры Петровы, ухватив Мусю за лапы, протаскивали ее по очереди меж бедер Марь Иванны, Петровой-мамы и шикарной блондинки, Петров-папа, майор Пронин, негр, дядя Вася, Дэн и ишак Яша, отчаянно мастурбируя, выдали такие фонтаны, что залили спермой всю Муськину шерсть от ушей до хвоста. Муська хотела было что-то промяукать, но Семенов, глядя на взрослых, капнул ей в рот со своего маленького кончика.

........................................................................................................

Кошка проснулась, зевнула, потянулась и подумала... "Не надо было с хозяином вчера порно смотреть". Хозяин - директор школы имени Интердевочек Сан Саныч, заманив вчера в гости Марь Иванну - физичку, насмотрелся вместе с ней крутой порнухи и драл ее долго и самозабвенно. Потом они говорили о школьных проблемах, о наркомании, о том, как хорошо бы поскорей избавиться от наркомана Дэна Иванова, лесбиянок сестер Петровых и отчаянного матершинника, а по совместительству первоклассника Семенова. Они сетовали на то, что дядя Вася вместе с ишаком Яшей дурно влияют на подрастающее поколение... дядя Вася вечно пьян в жопу, а Яша как будто нарочно демонстрирует свое мужское достоинство, как только в парк входят юные создания - ученики школы имени небезысвестных девочек. Папа и мама сестер Петровых на все предложения явиться в школу на разборку отвечали грязными ругательствами. Майор Пронин, старый пидор, давно уже подступал к директору с гнусными предложениями о сожительстве. Так, поплакав друг другу в жилетку, директор и физичка трахнулись еще разок, попили кофейку и разошлись. А молодой негр и шикарная блондинка и вовсе были из фильма-порнухи. "Хорошо, что мне вся эта бодяга только приснилась"- подумала кошка Муська, с удовольствием вылизала мягкую, незапятнанную мерзопакостными жидкостями, шкурку у себя на боках, и пошла на кухню есть "Вискас".

Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03).

Категория: Юмористические.

Автор: Alex ROL.

Название: Женщина (Инструкция к пользованию версия 1.03).

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

А) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

Б) распаковать объект.

В) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (хлорку не применять).

Г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные.

Д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

Рэпка (Недетская сказка, навеянная эротическими страницами Интернета, сериалами, фильмами, м/ф "Бивис и Батхед", песнями современности и комментариями Н.Фоменко к рестлингу.).

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Рэпка (Недетская сказка, навеянная эротическими страницами Интернета, сериалами, фильмами, м/ф "Бивис и Батхед", песнями современности и комментариями Н.Фоменко к рестлингу.).

Посадил дед Рэпку. И было за что. Рэпка - поганец тот еще. Еще в детсаду он стал классным онанистом. В третьем классе, обуреваемый повышенной чувственностью, совратил трех своих одноклассниц, а за ними и их матерей. Отцам тоже от него досталось, а также родным и близким, друзьям и подругам. В пятом классе начал покуривать, попивать винишко, в шестом - делать минет отдельным членам педагогического коллектива, в седьмом - попробовал водяры и стал делать минет кому не попадя, стараясь подзаработать побольше бабла, бабок, бабулек, как будто знал, стервец, что в восьмом подсядет на иглу и пристрастится к анальному сексу, гомосексуализму, зоофилии, герантофилии и другим излишествам нехорошим. Природа наградила парня огроменным аппаратом. Да Вы и сами, вероятно, встречали на улицах таких ну очень крутых пацанов в широченных штанах, у которых мотня болтается чуть повыше колен, и ноги при ходьбе они ставят на ширине плеч. Ну а в метро они садятся с таким размахом меж ног, что занимают примерно два посадочных места, и всем пассажирам сразу видно, что у парня такие биллиардные шары, что ляжки не сдвигаются. Хотя, когда они идут, раскорячено вдоль улицы, то иногда кажется, что они просто наклали в штаны. Ну, рэперы, что вы хотите! А бывают, совсем наоборот, такие бритоголовые, скинхеды. Они шибко рэперов не любят, а те их. Без базара, наш пацан был Рэпка, рэпер.

Короче, Рэпка к окончанию школы состоял на учете в милиции, многим давал, но многих и брал, не гнушаясь никакими разнузданными позами и способами. Но зарвался парень, решил заправить своему родному дедушке, герою войны между Сальвадором и Гондурасом (на чьей собственно стороне воевал старик, хрен его знает, но не об этом спич). Но не тут-то было, дед - гений дзюдо, айкидо, карате до и карате после, вырубил внучка знатным ударом прям по его биллиардным шарам, после чего сдал болезного органам. "Добро пожаловать в органы, сынок!" -приветствовали его доблестные защитники право- и лево- порядка. Для начала они поставили его раком и проверили, годится ли он, так сказать, полезен ли? Вдарили они ему по самым, так сказать его стальным, отполированным, впендюрили так, что мало не показалось. После того, как они его всесторонне обследовали, они отдали его в руки право- и лево - судия. Очень скоро Рэпка оказался на зоне, где его много раз опускали, и только иногда поднимали (после побоев с земли). Парню повезло, он скоро попал под амнистию по поводу какого-то знаменательного события, то ли 15-летия ожидания экономического подъема, то ли очередной годовщины независимости России от кого-то или от чего-то.

Пришел Рэпка домой. Думал завязать с прошлым, примкнуть к поколению, которое выбирает Пепси. Эх, лучше б на зоне остался. Дедушка-то, пока парень парился на нарах, все свободное время сидел в Интернете на эротических сайтах, а все остальное, несвободное время тратил на занятия реальным сексом. А для занятий этим самым сексом завел он себе Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку! Ведь нет, чтоб ограничиться одной Бабкой, ведь все при ней, это у нее кликуха такая незавидная, а так: ноги - от ушей, грудки торчат, лобок пенится приятной пушистостью. Но не таков был старый развратник, завел себе еще и малолетку Внучку, можно сказать за таблетку, за монеточку, трахнул нашу малолеточку. Просто кровь леденеет и кипит наш разум возмущенный, когда читаешь такие вещи, ну а уж когда пишешь, то чувствуешь себя последним подонком вместе с этим дедком. Ну что тебе, старый извращенец, типа мало зрелых женщин, мечтающих о большом и чистом? Но и этого показалось мало ветерану Сальвадоро-Гондурасовской войны. Привел он как-то домой дворовую собаку Жучку, накормил, отмыл, и оказалось, что это никакая не Жучка, а тот еще Жук.

Нагнулась как-то Внучка, моя пол, чтобы предаться потом на полу сладким совместным оргиям с Дедом и Бабкой, а зад ее при этом оголился, и в лучах пурпурного заката представилась всем желающим премилая картина ее ни разу не бритого лобка и остальных особенностей женской анатомии. Жук сделал стойку и в момент пристроился на Внучке. Охнула родимая, испугалась вначале, а потом та-а-ак понравилось! С тех пор Жук часто радовал Внучку своей непосредственностью в часы, когда Дед и Бабка уходили по своим дедским и бабским делам. Кошка и Мышка были последние отморозки. Кошка по наущению Деда могла по полчаса вылизывать у Бабки (как своего котенка), а Бабка в экстазе каталась по полу, биясь об стены и взывая: "Ну, ты, пельмень, дедушка, засади! Родненький, по самые-не-балуйся!". Гнусный старикашка долго выкаблучивался, ссылаясь на то, что старенький, да не в силах, но потом внимал мольбам и делал все очень продуманно, используя наручники, зажимы, фаллоимитаторы, бананы, огурцы и морковь и свой необыкновенно еще пригодный инвентарь. Мышка же заскакивала в щель к Внучке и вытворяла там такие пируэты, что белке в колесе и не снилось.

Девка и так мышей боялась, а когда серенькая носилась внутри нее, вопила во всю мочь: "Дед, сука, бля! Вые: меня, х. моржовый! Боженька, прости! Дед, падла, кончай дрочить, :ячь во все дыры!". Вот в такой вертеп попал Рэпка.

Войдя в отчий, нет, в дедовский дом, бросился Рэпка на колени и припал к ногам старика, вдыхая запах его несвежих портков и дюже грязных носочков. "Я вернулся , деда! Прости меня, дурака, каюсь и скорблю типа, по своей загубленной юности, мудила я грешный, короче, хочу начать новую жизнь" - , вот так примерно звучала первая тирада молодого недоноска, стремящегося к чему-то светлому, голубому и розовому. "Голубому и розовому?"- издевательски спросит поднаторевший интернетовский читатель и будет категорически неправ. Голубое и розовое, Вы только представьте на миг эти цвета. Голубые глаза младенца и его розовая кожица всегда притягивают глаз нормального человека и вызывают у него светлую, чуть грустную улыбку, а может и не грустную, но мечтательную. А впрочем, какие еще могут быть улыбки, когда я про жуткое порево еще ничего не написал. Счас, соберусь с мыслями. "Мои мысли, мои скакуны:" Да, читатель, мечта о светлом будущем извращенного в прошлом, но готового к светлому будущему Рэпки напоролась на холодный расчет старикашки-проказника. " Ну прям, возвращение блудного сына, нет, внука"- злобно прошипел гадкий старик,-"Внучка, проверь-ка у него стояк".

Внучка подняла молодого человека с колен и уверенным движением расстегнула молнию на его брюках, затем пальцами ловко провела по члену и оголила головку. Молодое естество затопорщилось. "Сгодится нам этот фраерок"- сказала Внучка и сняла юбку с Бабки. Рэпка, увидев Бабкины прелести(Бабка никогда не носила трусов, но не в целях экономии, а только ради секса), забыл о светлом, темные силы тут же стали его угнетать и принуждать к сожительству с Бабкой. "Деда, неудобно мне чего-то с твоим бабелем"- только и успел промямлить внучек. "Валяй, сучий потрох!" - ответствовал старик, помогая Внучке стянуть брюки с юнца и заправляя ему палец в анус. "Ну ты, пидор! Меня на зоне уже достали!"- взревел Рэпка. "Ну вот, на зоне достали, а родному дедушке не даешь?" - возвысил голос ветеран Вооруженных сил Сальвадора ( а может, Гондураса). Тут все как будто с катушек съехали. Рэпка вставил Бабке, Дедка - Рэпке, Жучка, тьфу ты пропасть, Жук - Внучке, Внучка принялась вылизывать анус у Дедки, Мышка и Кошка , естественно, стали дрочить друг друга лапками. Смеркалось. Кончали долго и самозабвенно. Потом менялись местами, ролями, дальше драли соседей, которые пришли на вопли и крики, потом подключилась милиция и местная администрация.

Порево было страшным, всеобъемлющим, изнурительным, показательным. В конце всего действа изнасилованный за это время N раз Рэпка, просветленный и одухотворенный, спросил Деда: "В чем сила, Дед?". Дед, многозначительно и по-детски улыбнувшись, ответствовал "В доброте".

Так и стали они жить - поживать, имея друг друга то по очереди, а то и всем скопом . Добра, правда, не нажили ни хрена, но Доброта, снизошедшая на них во время первой встречи Семьи с Рэпкой, так и одухотворяла внутренним светом их лица, морды, ряхи и хари.

Мужчина (Руководство пользователя).

Категория: Юмористические.

Автор: Alex ROL.

Название: Мужчина (Руководство пользователя).

1. Введение (не в этом смысле).

Пользователи, особенно не обладающие достаточным опытом, часто сталкиваются при решении тех или иных задач с проблемами, которые не удается решить, общаясь по телефону с техническим специалистом, либо просто с другом или членом (означает другое) семьи.

Данное руководство.

· Предназначено для того, чтобы помочь пользователю приступить к работе с объектом мужчина,

· Поясняет шаги, выполняемые в некоторых типичных сценариях его использования,

· Рекомендует методы повышения эффективности использования мужчины в условиях активной эксплуатации.

Руководство описывает (от слова: писать (от слова: ручкой на бумаге)) использование мужчин белого, желтого, черного или других совместимых цветов (за исключением голубого).

2. Историческая справка.

Трактаты по традиционной технике секса издревле рассматривают Мужчину, как объект для удовлетворения сексуального влечения женщин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от нижеописанного, выпускаются отдельной брошюрой).

Примечание 1. Высокие цены за объект объясняются целым рядом причин. Речь идет о таких цифрах, как 1 000 долларов в день за услуги американских специалистов, около 500 долларов в день за работу европейского специалиста, за услуги специалистов из Москвы придется заплатить минимально около 300 долларов в день, но реальная цена может быть и меньше. Стоимость проекта длительностью около 3-х месяцев составляет в России не менее 5 000 долларов.

Причина высокой цены - большая трудоемкость работы специалиста. Причем следует учесть, что большая часть времени уходит у специалиста на непрерывное повышение своей квалификации. Потеря квалификации означает для него потерю работы. Специалист должен не только знать последние теоретические разработки в своей области, но и владеть ими на уровне пользователя очень высокого уровня.

3. Требования к пользователю.

3.1. Рекомендуется женщина, достигшая 18 лет и/или состояния половой зрелости с размером зарплаты 300 USD; допустимый минимум - 133 USD;

3.2. Рекомендуется не менее 1 однокомнатной квартиры (допустимый минимум - комната в общежитии, при этом быстродействие мужчины и некоторые его возможности могут быть сильно ограничены).

3.3. Скорее всего, понадобятся 2 кубометра свободного места на любой относительно горизонтальной поверхности.

3.4 Наличие у пользователя половых органов или совместимого устройства ввода.

Примечание 1. Реальные требования могут меняться в зависимости от требований пользователя и устанавливаемых критериев оценки работы объекта. Может потребоваться дополнительное место на горизонтальной (вертикальной) поверхности.

Примечание 2. Если объект не удовлетворяет требованиям пользователя, лучше использовать объект, подготовленный к работе опытным пользователем (или администратором (гостиницы?)). Такие услуги уже сейчас предлагают все ведущие отечественные производители.

Примечание 3. Направление рекламаций на объект в соответствующие органы (не то, что Вы подумали, а к маме, папе и т.п.) обычной эффективности не имеет и, обычно, ведет лишь к снижению функциональности объекта.

4. Выбор экземпляра.

4.1. Разрешается пользование мужчиной по достижении им 18 лет (контролируется по тех. паспорту).

4.2. При покупке (дешевле брать в аренду) мужчины необходимо убедиться в наличии документов, удостоверяющих право его эксплуатации.

4.3. С момента приобретения мужчины его новая владелица несет все риски, связанные с попытками несанкционированного использования приобретенного мужчины другими пользователями.

Рекомендации.

Лучше приобретать:

А) молодые экземпляры, т.к. у них лучше отношение цена/предполагаемые качества и повышенные эксплуатационные характеристики.

Б) желательно мускулистые, но не тяжелые варианты (без фанатизма - типа карлик метр на метр).

В) рекомендуется наличие рекомендательных писем и предохранительных средств.

Г) количество мозгов не принципиально, лучше обратить внимание на длину языка (типа: выпил пиво, облизнул брови языком и в бой).

Д) длина рабочего органа не принципиальна (желательно 10-18 см), диаметр 2,5-3 см, форма - близкая к сардельке в натуральной оболочке, без острых углов, перегибов и узлов.

Е) некоторые пользователи указывают, что чем меньше длина, тем лучше умения.

Примечание 1. ПРОВЕРЬТЕ НАЛИЧИЕ! Сразу под рабочим органом должен находится предохранитель (в виде 2-х утолщений в резиновом шарике), если объект переходит в неконтролируемое состояние - предохранитель сжать или выдернуть. Объекты с выдернутым предохранителем использовать не рекомендуется!

5. Оценка готовности к использованию.

5.1. При нахождении объекта в вертикальном положении максимальные отклонения от вертикальной оси в спокойном состоянии не должны превышать 15 градусов.

5.2. Нормальная работа звукового процессора контролируется путем членораздельного (не подумайте лишнего) произнесения кодовых фраз типа: "Чашечка ко-о-о-фе".

5.3. Нормальная эксплуатация допускается при любой температуре. Если объект более двух часов перед использованием находился при низкой температуре (индикатор типа "НОС" синий), необходимо довести его температуру до 35-36 градусов путем введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом (использовать только ротовое отверстие без воронки).

Внимание! Никогда не помещать объект в микроволновую печь!

Примечание 1. Не доводить до состояния, когда индикатор типа "НОС" - красный. В этом случае рекомендуется выдержать объект при низкой температуре и повторить предыдущую процедуру.

Примечание 2. Теперь Вы понимаете требования к допустимому нижнему уровню Вашей зарплаты.

5.4. Об успешном включении объекта свидетельствуют открытые глаза, закрытый рот, чистые уши, цвет индикатора типа "НОС" - телесный.

Внимание! Убедитесь в необходимости включения объекта в работу прямо сейчас. Если такая необходимость действительно назрела, и нет другого способа решения, мучающей вас проблемы, приступайте к выполнению п.6.

6. Приведение в рабочее состояние.

6.1. Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от предохранителя до Вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой.

6.2. Распакуйте рабочий орган или весь объект.

6.3. При наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (спирт не применять!).

6.4. Воздействуйте на его вкусовые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные.

Оптимальное количество пищи: 3 грамма на 1 килограмм веса объекта.

6.5. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта (в основном концентрируются в радиусе 12 см от рабочего органа и непосредственно на нем) путем механических воздействий с усилием 5-20 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Внимание! Не затягивайте описанный процесс (п.6.5.) более 20 минут, т.к. это может привести преждевременному срабатыванию предохранительного клапана (как у скороварки) с переходом в спящий режим с отключением питания.

7. Контроль готовности объекта к работе.

7.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

7.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

7.3. Контроль проводится путем визуального контроля размеров и тактильных замеров степени жесткости рабочего органа. Оптимальным считает угол стояния 35-40 градусов от горизонта (вверх!!!) и сохранение этого угла, при подвешивании к концу органа грузика весом около 100 грамм.

Примечание. Для продления срока эксплуатации, перед первым использованием смазать поверхность рабочего органа маслом.

8. Непосредственное использование (кратко).

8.1. Для предварительной подготовки себя к процессу можете использовать дополнительные съемные/несъемные насадки объекта язык, руки и прочее, в зависимости от модели и комплектации.

8.2. Достигнув необходимой степени работоспособности рабочих органов, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность (можете приковать его к кровати), и введите его эрегированный рабочий орган в соответствии с собственными пристрастиями. Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта и параллельно используемому отверстию.

8.3.. Затем запустите объект в режиме возвратно-поступательных или вращательных движений с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления необходимого количество оргазмов.

8.4. Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L пи), в противном случае придется совершать введение многократно, что иногда замедляет процесс достижения оргазма.

8.5. Диаметр используемых отверстий (Д пи) не должен быть более чем в полтора раза отличаться от диаметра рабочего органа (Д еб), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта или быстрый износ наружных поверхностей.

8.6. Допускается повторение действий с п.6 по мере возникновения желания.

Примечание. При работе объект может издавать звуки различной силы, что не является признаком неисправности и не влияет на его использование.

9. Отключение.

После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Тебе полегчало?", "Где деньги?", "Вали к себе на коврик", которые соизмеряются с комплекцией объекта).

10. Уход.

10.1. Мыть рабочий орган/объект после его полного охлаждения с помощью влажной губки или горячей воды.

Никогда не использовать чистящие средства и им подобные материалы.

Примечание. Поскольку рабочий орган - природный продукт, возможно появление дефектов поверхности после многочисленных применений, что не влияет на его использование. (Не применять полирующие средства!).

11. Меры предосторожности.

11.1. Не пить вблизи объекта спиртные напитки.

11.2. Не оставлять его в местах культуры, отдыха и приема пищи.

11.3. Беречь от детей. Это - не игрушка, а средство гигиены!

11.4. Не рекомендуется повторное использование раньше, чем через 10-15 минут.

Дополнительные сведения.

Использование одновременно двух и более мужчин.

Вы можете использовать одновременно несколько объектов и/или выбирать оного из них. Это и называется "тройственный союз". Допустимо совместное применение различных объектов разного пола, но не более двух на одно отверстие.

Преимущества и недостатки использования нескольких мужчин.

Перед использованием нескольких объектов следует рассмотреть плюсы и минусы такого решения, ведь каждый занимает место в квартире, а если установить в одной комнате новый объект, а в другой - более раннюю версию, то нелегко будет добиться совместимости между ними. Тем не менее, конфигурация с несколькими объектами полезна при необходимости достижения необходимых результатов за более короткий срок, или лучших результатов за тот же.

Ранее пользователи применяли использование нескольких объектов в качестве защитной меры на случай неполадок при запуске одного из них. В современных условиях предусмотрены иные средства запуска объекта - более качественные и разнообразные. Если, например, неполадки вызваны необычной обстановкой (цепи, наручники, плетки), то объект можно запустить в безопасном режиме, используя настройки по умолчанию и минимальный набор острых и режущих предметов. В ближайшее время будет выпущена иллюстрированная памятка, содержащая соответствующие справочные материалы.

Лекция по психологии.

Категория: Юмористические.

Автор: К. Кинчев.

Название: Лекция по психологии.

Лекция по психологии. Преподавательнице лет что-то около 45. Это высокая женщина с широкими бедрами, аккуратно и модно одетая. Если опускать взгляд от бедер ниже, невольно удивляешься тому, что эта чудесная женщина в свои, уже откровенно зрелые, годы сохранила такие ноги, такие точеные полные икры. Она не замужем, может быть это объяснение, хотя какая разница. У нее крупная высокая грудь. Она, кажется, решила свести всех ребят и некоторых девочек с ума, зачем она одела такую облегающую кофточку. Совершенно не могу слушать лекцию и тем более писать. Ой, так она не носит лифчик! Ничего себе, как это ее четвертого размера грудь держит форму без лифчика в столь облегающей кофточке. Откуда-то потянуло улицей. Сквозняк! Ей по-моему тоже холодно. У нее напряглись соски!! Валентина Васильевна, это жестоко. Я же парень все таки. Ну почему они такие громадные? Эти соски размером с небольшую сливу и , наверное, такие же твердые. Вы кажется хотите, чтобы я кончил прямо в парту. Что ж, я сижу один за последней партой и это можно осуществить.

Я скольжу взглядом по вашему телу вверх. Шея, подбородок, полные губы. Такие полные, смеющиеся губы. Нет, они не смеются.

Улыбка. Это улыбка. В честь чего? Оглядываюсь. Все коллеги-студениы довольно усердно конспектируют. Она улыбается мне!!!....!!!..!!! Она поняла, что я ее разглядываю. Ее руки расслабленно лежат на бедрах. Да она позирует для меня!!!!!

Читает еще одну фразу и руки ползут по телу назад и останавливаются на крепких ягодицах. Но это не конец. Она делает массирующее движение руками, она щупает себя для меня перед поточной аудиторией. Читает следующую фразу, а руки ползут вперед и вверх. Она пользуется тем, что никто кроме меня не видит ее. Она берет себя за рудь. Ее пальцы мнут соски. Эти пальцы. Они совершенно мужские, если бы не маникюр. Длинные и толстые. Однако это идет ей. Я представляю как ее ладонь дрочила бы мой член. Наверное у нее получилось бы даже лучше, чем у меня.

Интересно, она носит трусы? Валентина Васильевна будто читает мои мысли. Она подходит к доске и, сильно нагнувшись, начинает писать что-то в самом низу. Ее юбка сильно обтягивает ягодицы, однако никаких резинок от трусов не видно на всей обширной поверхности попы.

Я больше не могу. Я расстегиваю ширинку и достаю оттуда свой красный истосковавшийся член. Я начинаю медленно левой рукой водить по нему вверх-вниз. Валентина Васильевна идет по аудитории. Секунду рассуждаю, спрятать ли мне свое сокровище, и отказываюсь от этой мысли. Она подходит и садится рядм со мной. Преподаватели довольно часто так делают, поэтому здесь нет ничего странного и все продолжют писать. Она секунду наблюдает за тем как я мастурбирую, а затем берет <инициативу> в свои руки. Она бешенно дрочит мой член. Меня буквально подбрасывает на стуле, я сжимаю зубы, чтобы не закричать. Я вот-вот испачкаю преподшу. Вдруг все прекращается. Звенит звонок. Начинаю складывать вещи, ожидая, пока опустится хер, чтобы засунуть его обратно в джинсы. Хер стоит как часовой, опускать не собираясь. Слава Богу, все разошлись, остались только мы с Валентиной Васильевной. Она что-то пишет на меня внимания не обращая. Когда коридоры пустеют - студенты расходятся по домам - она наконец поднимает глаза. Мгновение смотрит, а потом одним движением снимает с себя кофточку. Я вижу все словно в замедленном кадре. Вот кофточка поднимается, вот выпрыгивают тяжелые груди с растопыренными сосками, вот небритые, заросшие густой темно-коричневой шерсткой, подмышки... Она бежит по аудитории ко мне, и ее груди скачут как сумасшедшие. Я хватаю ее сосок ртом - он большой и твердый, как член. Я делаю минет ее соскам. Я сжимаю ее левую грудь рукой, но руки не хватает, тогда я пытаюсь потискать одну ее грудь двумя руками. Валентина Васильевна улыбыясь отстраняет меня, поднимает юбку и раздвигает ноги. Я понимаю это как сигнал и зарываюсь носом в непроходимый лес волос у нее на лобке, но она опять отстраняет меня, и, соединив указательный и средний пальцы своей руки начинает ими трахать себя. Я смотрю как этот супер-член таранит ее влагалище и всавляю свой в ее жопу. Ах, сколько бессонных лекций я мечтал отодрать ее толстую жопу! Она оказывается девственницей в тоу дырочке. Но это поправимо. Да ей по-моему очень больно! Ничего, держится молодцом, хотя и чуть не плачет. Я изо всех сил шлепаю ее по заднице. Эхо гулко разлетается по пустым коридорым. Моему члену здесь с каждым мгновением все просторнее и просторнее. Через несколько минут Валентина Васильевна кончила. Я попросил вставить ее пальцы мне в анус. У меня там уже давно все было основательно разъебано (бисексуал я).

Она так умело пердолила меня пальцами, что второй раз мы кончили вместе.

Нимфоманка и нимфомэн.

Категория: Юмористические.

Автор: Сергей Палий.

Название: Нимфоманка и нимфомэн.

- Завтра после работы заходи ко мне в гости. Я тебя накормлю и оттрахаю, - сказала она. После чего подумала и добавила: - Два раза.

- Мы же вроде к зубному собирались, - улыбнувшись, ответил он. - У меня скоро белки во рту заведутся.

- Ага. Летяги.

- Я когда тебя проводил сегодня, обнаружил, что трусы на изнанку напялил. Ладно хоть не при всех раздевался. Ты, кстати, меня два раза накормишь или оттрахаешь?

Ленка хихикнула и приложила трубку к другому уху.

- А я тебе точно не надоела еще? - ехидно спросила она.

- Завтра объясню, при личной встрече. Знаешь, что такое апатия? Говорят - это отношение к сексу в первые пять минут после секса. Брешут?

- Брешут. Ну пока, крыс. Буду я дрыханьки.

- Пока, зайчатина. Я тоже пойду. Почту завтра проверю - черт с ней. Ты на пузе или на попе лежишь?

- На пузе.

- Значит, целую в попу:

Он нажал на серую кнопочку, на которой белым было выведено "on/off". Вытянулся на полкухни, зевнул и прошлепал до кровати. На секунду захотелось включить компьютер - вдруг чего-нибудь важное по электронной почте пришло? Нет, на фиг, все завтра. Подождут.

Фотографии: их много, плывут, плывут мимо. Где-то щелкает магнит, прижимающий пленку, мигают отсветы. Желтый, пурпурный, голубой, щелк, желтый, пурпурно-голубой, щелк, щелк, желто-пурпурно-голубой: На всех снимках - одно и то же. Порнуха. Домашние вакханалии садо-мазохистов, женщины какие-то в коже, грязные мужики, голые части тел. Групповухи, фетишизм, зоофилия. На всех фотографиях порнуха:

Подушка смялась и прижалась к спинке кровати. Дамир встряхнул головой и стащил с себя промокшую майку. Блин, приснится же! Вот что значит за гроши вкалывать оператором в фотомагазине.

Он в темноте улыбнулся своим кошмарам. Убрал пальцами "накипь" из уголков глаз и шлепнулся спиной на простынь:

Через три дня Дамир с Ленкой собрали минимум шмоток, сели в трамвайчик и покатили в сторону железнодорожного вокзала. Он все-таки уговорил ее поехать на очередной конвент писателей-фантастов в Екатеринбург.

- Ну сам подумай, чего я там буду делать? - отнекивалась она. - Вы там о своей белиберде литературной опять трепаться начнете и напьетесь в стельку. Напьетесь ведь?

- Ну напьемся, конечно. Но я зато с тобой жить буду. Вдвоем, в номере мы будем вдвоем.

- А там стены тонкие, поди?

- Мне до лампочки! Кому не понравится - пойдут пастись.

Когда вылезали из трамвая, Ленка испачкала джинсы и долго материлась себе под нос.

- Ты почему ругаешься, как сапожник? - спокойно спросил ее Дамир.

- Да потому что теперь у тебя будет девушка в грязных джинсах!

- Ну и что?

- Разонравится она тебе и ты ее бросишь.

- Разве чистота одежды как-то связана с фригидностью?

- Причем тут фригидность?

- При том, что я от тебя отвяжусь, только если ты перестанешь меня хотеть.

- Во дурак.

Вошли в здание вокзала. Он же у нас лучший в России считается, вокзал-то. Вбухали половину городского бюджета на строительство. Красота. Зато кварплату подняли, и проезд в общественном транспорте подорожал - чтоб народ не расслаблялся.

- Через двадцать минут поезд, - сказала Ленка, глянув на табло. - Покурим?

- Угу. Пошли только на платформу сразу.

А вот лифты здесь действительно презентабельные. И просторные к тому же, чистенькие. Их много. Никто и не заметит, если один встанет минут на семь:

Даже когда они стояли на платформе и жадно глотали никотин, Дамир еще чувствовал жар ее тела. Осталась также легкая дрожь в ногах.

- Маньяк, - коротко сказала Ленка, с шумом выпуская струйку дыма.

- Ты первая меня схватила, - сыто промямлил он.

- А ты мог бы и сопротивляться для приличия.

- Еще чего. Калории на всякую ерунду тратить.

- А так будто не потратил калорий.

- Ха! Это же на полезное дело.

- Конечно, - она улыбнулась, - ты же у нас мастер спорта международного класса по сексу.

- Ой, ладно отстань, - фыркнул он. - Я с немкой сто лет назад каплю полямурил. Сама-то вон:

- Хенде хох! - Ленка глумливо вытаращила глаза.

- Иди ты! Сама полпланеты в будуар таскала. Что, тяжело в ученье?..

- Поезд вон выворачивает.

Солнце накалило асфальт на перроне до липковатого состояния. Дамир купил бутылку минералки и пару пива.

Вагон со скрипом остановился. На купе денег у них не хватило, пришлось протаскиваться в душную плацкарту. Рядом оказались сухонький дедуля и женщина средних лет, по-видимому, торговка.

- Вот одна верхняя, одна нижняя у вас, - сразу затарахтела она. - А то я не могу наверху спать - упала в детстве и не могу больше. А дед-то вон залезет и храпит там себе.

Дед смущенно зафыркал и улыбнулся. Состав дернулся и покатился.

Дамир с Ленкой разложили вещи, переоделись и залегли в спячку до самой ночи. Все же рутина рабочих дней изматывает человека до костей:

Когда проснулись, сразу пошли в тамбур курить. Поезд сильно качало из стороны в сторону, и им то и дело приходилось поддерживать друг друга. За грязным окном мелькали редкие синие светлячки семафоров - проезжали какой-то полустанок.

- Я обожаю ездить на поездах, - сказал Дамир, выпуская дым. - Особенно ночью. Не могу спать. Все дрыхнут, а я не могу.

- Почему это? - Вагон тряхнуло, и Ленка ухватилась за его рукав.

- Сам не знаю, будто внутри что-то включается. Люблю.

- Я тебя.

- Что?

- Я тебя люблю.

Железные колеса загромыхали на стрелке. Он притянул Ленку к себе, так, что почувствовал острые соски ее грудок, взял за бедра. Состав резко повело на повороте.

- Интересно, что люди скажут, если мы сейчас возьмем, залезем на нашу верхнюю полку, разденемся и станем трахаться? - прошептал Дамир прямо в ухо Ленке.

- Проверим? - Она игриво провела рукой по низу его живота.

- Ну-ну.

- Не, я серьезно. Слабо?

- Да я ж тебя сейчас прямо здесь изнасилую, развратница!

- Я буду сопротивляться только для приличия:

- А что, может, и вправду пойдем на полку?

- Пошли.

Он уже расстегнул молнию на ее джинсах и гладил горячий лобок. Вагон снова дернуло.

Они бешено посмотрели друг на друга и открыли дверь, чтобы идти на свое место. Тут Ленка вдруг слегка отстранила Дамира и сказала:

- Знаешь, ты ведь тоже можешь доставлять людям радость. Просто об этом не нужно забывать.

- Не понял. Ты к чему это?

- Не знаю зачем, но я вспомнила тот день, когда мы с тобой чуть не расстались. Извини. Дуреха я у тебя, да?

- Пойдем, дуреха. - Он взялся за ручку двери.

- И еще, - быстро сказала Ленка, - мы не поженимся. Никогда.

Это было утверждение. Не вопрос, не просьба - именно утверждение.

- Почему не поженимся?

- Пошленько.

- Пойдем:

Пробравшись между спящими людьми, они достали из сумки бутылку минеральной воды, глотнули, забрались на верхнюю полку и стали раздевать друг друга. Локти, коленки и голова все время обо что-то стукались, поезд все набирал и набирал скорость.

Когда Дамир, бешено дыша, стал тонуть в Ленке, снизу заверещала женщина:

- Ох, все святые! Глядите, что делается! Ибуться при всем честном народе! Ибуться!

На соседнем месте проснулся дед и со сна округлил глазки от зрелища. Потом зафыркал, заулыбался и стал устраиваться поудобнее, чтобы ничего интересного не пропустить.

- Ибуться! - орала баба.

- Ай да молодежь, - качал головой старик.

- Проводника позовите! Милицию!

- Воистину ибуться!

Внизу послышался звон разбитого стекла, запахло пивом.

- Ай, об ихнее пиво еще порезалась!..

Дамир и Ленка ничего не слышали. Он думал о ней, а она о пошлости брака и пользе секса. Поезд набирал скорость, а их молодые тела беспощадно лишались калорий:

В будке киномеханика раздался треск, экран стал темным. В зале поднялся трехэтажный мат.

- Ну чего, сука кинокрут, не мог, что ли, пять минут подождать!

- Сволочь! Я сейчас этого гада заставлю кончить начатое:

- Свет хоть врубите!

- Классная киношка, да? Я бабы уже полгода не трахал.

- Пойдем морду ему набьем!

В зале что-то загремело. Открылась дверь, и все зажмурились от света. В проеме стоял прапор Корчагин.

- Отставить дебош! Всех на губу сдам, салаги! По казармам, мать вашу!

- Кинокруту вон наряд впарь за облом культурно-массового мероприятия! - выкрикнул кто-то из темноты. - Козел.

Трудно сказать, кто там что перепутал, и как этот фильм попал в клуб мотострелковой части под Черноречьем вместо положенных "Семнадцати мгновений весны". Бывает.

Кинокрут, кстати, дезертировал в этот же вечер:

2002, Самара.

ГОВНО.

Категория: Юмористические.

Автор: Barmaley.

Название: ГОВНО.

Давним давно, когда еще на нашей планете не было всяких сук, и небо небело загрязнено, а текли гавняные реки, и капал ссанй дождик жила была банда злых педеков. Эти педики не очень отличались от нас в место головы у них было большое волосатое яйцо в место туловища у них был большой хуй в место глаз два волосатых яйца, а в место носа свисал хуй. В место рук и ног тоже были хуи, в место рта была пизда, а вот хуй у них бил такой же как сейчас. Важдем этой банды был Юри большое волосатое яйцо. Они жили мирно и не кому ни мешали. Правда иногда, когда они охотились на потных динозавров они натыкались на красную шапочку, которая шла к бабушке и несла ей всякое говно. Педики всиво лишь отпяляли ее всем отрядом. Но однажды большое волосатое яйцо поймал мамонта он принес его домой отрубил руки и ноги кухонным топориком и оттрахал его. Через некоторое время мамонт обосрался и сдох. Когда пидормоты кавырялись в его гавне, то нашли тухлое яйцо они положили яйцо под ежика который обладал живительной силой своего гавна и из тухлого яйца вылупился маленький лупень. По обычию племени новоровжденого искупали в гавне, а портом выебли всем племяним. Мальчика назвали мудаком, но потом он сказал, что хочет, что бы его называли мудак-максим.

Шло время, мальчик развивался, ходил на охоту ебал красную шапочку мучил свою морковку на берегу говняной реки. Но вскоре жители начали замечать, что мальчик стал меняться постепенно его тело стало превращаться в кусок гавна и протухать. Жители стали его избегать и педрить. Как-то роз он разозлился и вставил палку в хуй вождю, и обрызгал своей ядовитой спермой его дом. За это его иэгнали из поселка городского типа <Красный маньдук>. И мальчику пришлось отправиться в джунгли, таящие в себе много опасностей. Он стал жить в мусорной кучи принадлежавший малочисленному поселению ебнутых нигиров. Мудак-максим превратился в проговненную жижу. Он пробирался по ночам в поселение педиков и крал оттуда местных жителей козлов и баранов. Потом он начал ставить условия что если жители поселения не будут платить ему дань, то он разрушит эту сраную деревню. Эти педаки все испугались и обосрались и побежали к пророку самой старой жительницы деревни ее звали Ирка. Этот кусок сала постоянно гнал всякую хуйню у нее развивался старческий маразм, а в место мозгов было говно. Но эти тупые мудаки ей всегда верили. Она им посоветовала нанять на службу великого и ужасного борца за свободу всех опущених Илью Муромца. Настоящия фамилия Ильи бала Аксененко, а не Муромец. Аксененко славился величиной своего хуя размах которого был 10м, а вес 5тон. Ну вот кода это хуило по имени максим опять потребовало дань великий герой Илюха пригрозил максиму хуем, но максим засмеялся (хе-хе), а в этот момент Илюха ебанул ему хуем по лбу и вставил ему хуй по самые гланды после чего максим подавился и убежал. И никто его больше не видел. А по случаю победы устроили все деревенские ебли. Кто-то слышал, что мудук-максим нашел себе подругу со слонячими ушами, однаглазую безногую с волосатыми сиськами, лысую с тремя руками и с ежиком в место пезды. Жили они галимо и сдохли.

История основана на реальных собитиях. Все права защищена любая подделка карается еблей в жопу.

Рассказ предназначен детям до 8 лет.

Обалденная история о Маше, Паше и бабушке.

Категория: Юмористические.

Автор: Zeek.

Название: Обалденная история о Маше, Паше и бабушке.

Маша отвернулась к окну, закрыла лицо руками и , казалось, плакала. Паша не растерялся, ловко подошел сзади и отпрянул назад, потянулся ручищами в штанищи и прокричал на весь дом:"А ЗАЧЕМ ОН МНЕ, ОТРЕЖУ!!!".

Вошла бабушка Паши - она всегда была рядом, Паша попытался вытащить ручищи, но у него не получилось. "Абзац" - подумал.

Паша, "пропаду..".. тут он неожиданно набросился на бабушку, поняв вдруг, что она вовсе не дурна собой.. "К тому же, какая разница - бабуля или родная сестра..".

Маша, смотря на все это, дико визжала от восторга, прыгала и хлопала в ладоши.

Тут она вспомнила. что в штанах у нее была старая добрая ФЛЕЙТА и ну давай.. играть!!

Когда Пашин брат вошел, споткнувшись о Пашу и бабушку, он сразу смекнул, что это не к добру, затем трахнул бабушку, радостную Машу, вечно недоумевающего Пашу, старую кошку, молодую собаку и всех-всех-всех. кто немного двигался - СВОБОДУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!!!

Маразм рассказов.

Категория: Юмористические.

Автор: Kot.

Название: Маразм рассказов.

Маленькая девочка,(триннадцати лет) которую зовут Лукерья, очень рано захотела чего-то, а чего не знала сама. Вдруг (типа все ушли на дачу) она запустила руку в трусы и почувствовала волны наслаждения. Тут вдруг вперся прямо в её комнату её одноклассник (или там вроде друга во дворе или ещё какой её же возроста "товарищ"). И сразу волны райского наслаждения накрыли его. Отвлечемся от текста и у него было имя Кирьян, и он долго подглядывал за ней из окна 6 на 9 метров, или допустим в дырку 45-го калибра прямо в туалете. Он сразу достал свой нехилый член и всандалил его бедной девочке. У неё сразу целка порвалась. Ей было сначала больно, а потом приятно. Потом вырвался невиданный оргазм, длившийся целую вечность! При этом (у альчика такого возраста!!!!!!) вырвался непрерывный поток спермы что залил даже весь пол.

При этом они стонали и его елда была невообразимых размеров.

Но тут вдруг вернулась вся родня, и в их хате вдруг они услышали стоны "райского наслаждения". И сразу отчим(или папа родной, пофиг) бросился искать: чего там случилось.

И сразу зашел и всё увидел. И он сразу стал всем вставлять свой член, длинной 50 см. во все щели. При этом изливался поток спермы и из влагалища тоже лился поток не знаю чего! Тут вдруг все родственники (тётя с грудями по центнеру весом и с кофейную чашку соками, которые постоянно торчат на 20 см,(все действующие лица женского пола тоже имеют все эти штуки и у них при всём при этом из их "кисок" (и всякого другого названия, состоящего из дебелизма "писителей" из пары слов) тоже непрерывно всё течёт) дядя с членом длинной в 60 см, брат сестры (тоже имеет член),троюродная сестра двоюродного брата бабушки дяди из харьковска, при этом всём у неё намочились трусики и из них прямо потекла струя, которая затопила соседей снизу) и просто левые стали туда по очереди входить. И та же самая история. Все нафиг перетрахались.

То кто кому в жопу засунет, то в рот. При этом их всех охватила волна экстаза и они "все сильно вспотели!!!!" Потом все долго спали и проснулись. Вот и конец я уже кончил. (Причём прямо на пол, т.к во время написяния таких ДЕБИЛЬНЫХ рассказок пишут только одной рукой), при этом часто путая свой пол при написании идиотзма, который переполнил всю эту сеть!

ИДИОТИЗМУ НЕТ КОНЦА!!!!!!! а жаль.

Охотники на лося.

Категория: Юмористические.

Автор: Иван Сусанин.

Название: Охотники на лося.

Охотники Петрович и Михалыч собрались в лес на лося. В тот день стояла хорошая погода. Они шли по лесу с ружьями, изучая различные признаки пребывания в этих местах зверя. Пол дня они ходили по лесу без толку и решили присесть перекусить.

Поели, выпили "поллитру" водки и пошли дальше. Вдруг: долгожданная находка, они напоролись на лосиные "шарики".

-Наливай водки Кузьмич, сейчас мы это отпразднуем.

Друзья открыли вторую "поллитру", но оказалось, что закусь у них закончился. Выпили по стакану без закуски, и вдруг Михалыч резко вздрогнул и начал срывать с себя сапоги и рваные трусы. Не смотря на свои пятьдесят лет, у него член ещё стоял, и он мог дать фору любому молодому жеребцу. Кал был ещё теплым, и над ним лениво кружило несколько мух. Светя большой коричневой бородавкой на левом яйце, Михалыч воткнул свой хер по самые яйца в кучу скомканных шариков и некоторое время продолжал ритмично двигаться. Петрович тоже снял с себя нижнюю часть одежды, повесил носки на ближайшую ветку и пристроился к Михалычу сзади. У него был маленький член сильно искривленный вправо и увенчанный твёрдым шанкром. Под его нажимом лобок Михалыча глубоко провалился в маслянистую массу экскрементов. Петрович напряжено пыхтел, а Михалыч издавал звуки напоминающие рёв льва, только гораздо тише. Вдруг Петрович вынул свой "аппарат" и предложил Михалычу допить оставшуюся водку. Они опрокинули по стакану и улеглись в позу 69. Петрович жадно "закусывал" калом, облизывая ствол члена, целуя грязный лобок и игриво покусывая бородавку. Михалыч довольствовался лишь скромной порцией из анала Петровича, но этот недостаток слихвой компенсировался тем пряным ароматом, что доносился от старых трусов и развешенных у него перед самым носом носков.

Наконец Петрович бурно кончил на лицо Михалычу. Тот постарался проглотить как можно больше живительной влаги, но часть её брызнула ему в глаз. Петрович начал усиленно дрочить член друга, открыв рот. И действительно, результат не заставил себя долго ждать. Гораздо более скудная, чем у друга порция семени плеснула ему в рот и заиграла там всей палитрой вкусовых ощущений и оттенков, которая только возможна. Они страстно стали целоваться, обмениваясь слюной и спермой друг друга. И наконец они решили искать лося.

Одевшись, они не успели пройти и пол километра, как встретили огромного бурого медведя. Медведь шёл на них, ломая ветви деревьев. Петрович и Михалыч решили стрелять. У Петровича как назло ружьё заклинило, а у Михалыча в стволе было только сильное возбуждающее. Он хранил его на случай, если вдруг его "машина любви" даст сбой. Но выбора у них не было. Михалыч всадил в надвигающееся на него животное из обоих стволов своей двустволки, перезарядил и пальнул ещё раз. Все снаряды попали в цель. Но медведь продолжал на них наступать, кроме того, теперь у него торчал и огромных размеров член.

-А что если я дам ему в рот, спущу и он угомонится? -предложил Петрович.

-Хорошо, а я тогда попробую подкрасться к нему сзади и трахнуть. -ответил Михалыч.

Подобраться к медведю было непросто. Петрович сначала начал сосать огромный медвежий член, а точнее его головку, потому что дальше член не влезал. Попутно он не забывал играть пальцем в своей заднице. Михалычу удалось подкрасться сзади к медведю, он даже успел всадить ему, но тут из лесной чащи появился тот самый лось. У него как раз был период случки. Почувствовав свежую сперму он сразу возбудился, и вот: олень уже трахает Михалыча. Но медведь тоже не промах, он развернул Петровича и начал трахать его тоже. В результате получилась очень живенькая картина. Мужик дрочит себе член, его дерёт медведь, которого дерёт другой мужик, а того мужика в свою очередь дерёт лось. Потом позиция изменилась. Петрович сосал член лосю, медведь драл лося сзади а лось лизал анус Михалычу. Но вдруг лось бурно кончил, забрызгав всё лицо Петровича, тот даже подавился.

Лось от такого оргазма укусил Михалыча за морщинистый зад. Тот обиделся, взял крепко лося за рога, и вдул ему по самое горло. Медведь в этот момент драл Петровича, который натужно посапывая издавал лёгкое попукивание. Когда медведь кончил и вынул свой слегка пообвявший конец Петрович смачно дристанул на него смесью из хорошо перемешенного кала и медвежьей спермы.

Тем временем Михалыч спустил лосю прямо в горло, тот испугался, начал вырываться и у него оторвались рога. Лось постыдно сбежал с места оргий. Заезженный медведь тоже не проявлял особого интереса к нашим охотникам и они потихоньку, без лишнего шума, захватив рога отправились по домам.

С.Е.Т.Ь.

Категория: Юмористические.

Автор: Imperior.

Название: С.Е.Т.Ь.

...Мне говорили, что в прошлом году народу было гораздо меньше, и что сегодня всё будет гораздо круче. Я слушал. Мы шли узкой тропой по направлению к дачным участкам. По пути часть народа заправлялась пивом и водкой. Некоторые отходили в сторону, чтобы покурить гашиша. Мы были на подходах...

...Наконец, ворота пустующей дачи слетели с петель от сильного удара ноги одного из лидеров нашей группы. Собака залаяла, но первый же её прыжок в толпу был остановлен выстрелом. Слегка скульнув, она пала под яблоней. Сломать дверь в дом было ещё проще. В ожидании, когда отставшие от группы соберутся, мы расселись в комнате. Пока что было человек пятнадцать девушек и около десятка парней. Я внимательно разглядывал девушек. Меня порывало подойти к ним и познакомиться, но я видел, что они ко мне внимания не проявляют, и перебарывал в себе это желание. Среди парней особенно выделялся дед Ароныч - сейчас он сгрузил с себя два ящика водки и, сев на один из них, снял картуз и вытирал им пот со лба. В ожидании остальных, все присутствующие, да и я, заправлялись таблетками виагры...

...Но вот вроде бы и все. Можно начинать. Все уже трясутся от возбуждения. Особенно одна симпатичная девушка. Она уже не может терпеть. Сейчас она судорожно мнет свои груди через футболку. Похоже, ей не хватает только сигнала. И такой сигнал поступил. Ароныч, приподняв правое полужопие, трескуче и раскатисто пёрнул. По окончании третьего сигнала девушка вскочила, сдернула с себя футболку, шорты и, в одних черных сетчатых чулочках упала на большую кровать, дрыгая лодыжками.

-Ну ебите же меня! - крикнула она. - Скорее, а то я и так кончу!

Тот самый, что вынес ворота дачи, вскочил и за два-три шага до заветной и сочащейся пизды сбросил штаны. Он навалился всем своим телом на белое тело девушки и начал агрессивно её трахать, впиваясь грубыми пальцами в молочные ляжки. Парень с магнитофоном понял, что пора начинать, и нажал кнопку на своем агрегате. Грянула самба. Второй, вскочивший по зову девушки, но замешкавшийся при раздевании, подполз под ебущихся и, слегка опрокинув их на бок, засунул свой перец девушке в очко. Раздалось её рычание.

А тем временем в комнате обильно падала на пол одежда. Те, которые от волнения не справлялись с пуговицами, рвали на себе эти тряпки. Два удалых молодца с торчащими вверх концами подскочили к первой девушке с обеих сторон. Она крепко зажала их хуйки в кулаки и стала дрочить. В это время, к тем двум молодцам подползли две большие девушки - этакие коровы. Они сняли трусы и вынули из своих щелей-прорубей по здоровому фаллосу. Пацаны, которым дрочила девушка, слегка погладив их войлочные свалявшиеся лобки, легко засунули руки в их пёзды. И стали сношать их кулаками, в то время как они громко сосались. А на голову самой первой девушке прилёг своим куцым лобком ещё один пацан. Пока девушка заглатывала его член, он принялся мусолить манду женщине, широко раскинувшей ноги перед его лицом. А ей в рот дал, соответственно, ещё один, который лизал ещё одной, которая сосала у третьего... Так, человек десять отходили от головы самой первой девушки. В это время к одной из коров пристроилась маленькая хихикающая девчушка с золотистыми волосами. Она старательно влизывалась в жопу той корове, не забывая облизывать и руку пацана, когда та появлялась из сочной и пахучей норы. Девчушка только тихо ойкнула, когда ей в попку проник обрубок какого-то высокого пацана. Неимоверно согнувшись и сжав свои аккуратные ягодицы, он всем своим видом показывал, что очень старается.

Во всей этой толпе были и геи, и би, и лесбиянки, немножко людей со стандартной ориентацией. Один даже остался во дворе, чтобы позабавиться с трупом собаки. Так, на хую он и внес её в дом. Но потом, сбросив её на пороге, он прислонил свой надорванный хуй к заднице второй девушки-коровы и стал трахать её туда. А по другую сторону получилось вот что: к тому высокому парню пристроился какой-то педик. И вовсю драл его в очко. Тот сначала отбрыкивался, но потом плюнул, и они задвигались синхронно. Под член педика легла девушка с большими грудями. Она облизывала задницу высокого парня, но доставалось и яйцам пидораса. Её в пизду начал трахать я. При этом я крепко обхватил её мягкие, как будто из ваты сделанные дойки. Ощутив на заднице чей-то язык, я обернулся. К счастью, там оказалась девушка. Она лизала мой анус, засовывая самотык в попку ебимой мною тёлке. Её лицо при этом напористо содрогалось, неоднократно упираясь носом мне в жопу. Какой-то мужчина ёб её, стараясь засадить как можно глубже. А она, не разбирая, совала самотык в меня.

А некрозоофил привлек своим анусом молоденького и вежливого бисексуала, который вставил ему по самый не балуйся. При этом он не забыл несколько раз извиниться за причиненные неудобства. Да ещё и стал отсасывать у своего товарища, что лапал телку с рукой в пизде за сиськи. К бисексуалу пристроился третий, наголо стриженный. Он облизывал тому всю жопо-яйцевую область, не забывая и кудрявые розовые ягодицы. Наконец, в этой цепи появилась и девушка. Она усердно зачмокала ялдыком лысого. Её же пизду смачно принялась вылизывать рыжеволосая девка с огромной жопой, зажевавшей не одну пару трусов. Эта жопа была из тех, что временами отражают настроение своей хозяйки. Сейчас она была довольна, а девка чмокала от удовольствия, пуская слюни по бритому лобку и кусая клитор.

В это время музыка затихла. Какой-то потс, желавший всегда быть в центре внимания, неважно при этом, какой ценой, вскочил на кровать почти в центре всей группы. Все замерли, ожидая, что же случится.

- Перед тем как прийти сюда, - видимо, он был здесь, как и я - впервые. От чего и волновался. Но зато начал он торжественно. - Я жрал солёные огурцы и запивал их молоком. Смотрите же, что из этого получилось!

- Давай! Давай! Давай! - заорали все в один голос. Только я молчал.

А он отодвинул длинные волосы и раздвинул свои булки, обнажив поддувало. Лицо его покраснело. Тут раздался пердёж и из его широко раздвинувшегося очка полетело желто-зеленое дерьмо. Жидкое, как коровий навоз. Сразу же распространился смрад. А он вертелся на месте, стараясь всех опрыскать своим говном. Капелька упала на девушку, что я трахал. Я брезгливо смахнул каплю с её лобка и дал облизать палец девушке сзади. А тот, с длинными волосами закончил срать и повернулся спиной к одной из ёбаных кулаком тёлок. Она стала вылизывать его очко, в то время, как её подруга сосала его член. Снова заиграла самба.

- Секунду, - волоснявый парень поднял руку вверх. - По-моему я ещё не всё.

Он пёрнул, и дерьмо отлетело прямо в лицо лизавшей его жопу девке. Она стала целоваться со своей подругой, а пёрнувший парень вертелся, давая свою жопу то одной, то другой.

Ароныч, собрав команду из ещё не пристроившихся к группе людей, разливал водку по стаканам и раздавал всем. Те даже не отрывались от процесса ебли. За отсутствием томатного сока, вместо "Кровавой Мэри" подавали "Белокурую Жази". Она получается при добавлении в водку спермы из одного или нескольких шлангов. Одной бабе зачем-то понадобилось закусить, но закуси-то не было! Она схватила первое, что попалось ей под руку - грязный и вонючий носок с ноги парня, которому она сосала. Потом, увидев, чем она зажевала, она долго смотрела в одну точку. Лицо её побледнело, щёки как-то странно вздулись. И тут её вырвало, прямо на голову лизавшему ей парню. Тот поднял свою облеванную голову, смахнул полупереваренную пищу и желудочный сок с ушей, и крепко поцеловал блевавший на него ротик, стараясь высосать оттуда ещё больше блевотины...

...Но не надо забывать и соседей. На шум, доносившийся из нашего временного пристанища, прибежала соседка с внуком. Соседку сразу же нагнули на входе. Заведя ей руки за спину, крепкий бородатый мужик еб её. Второй, по просьбе Ароныча, вынул свой член изо рта бабы. Ароныч приподнял её лицо за подбородок и прислонил к губам краешек пластикого стакана. Проглотив водку, бабка воспользовалась свободой рта и крикнула:

-Юрчик! Беги! Вызови милицию! Ням, чмок, чмок! - это её рот снова был заполнен хуём. Да не одним.

-На вот, - сказал ей хрипло Ароныч. - Закуси.

Сейчас, довольный, он потирал бороду. А Юрчик, всё это время сидевший на хоботе у какого-то тёмного горца, удивительным образом слетел с него и рванул через дверь, на ходу натягивая штанишки на голую с теперь большим анусом попку. Хачик хотел его поймать, но потом плюнул и пристроился к пизде широкозадой тёлки. Он пердолил её, а она взвизгивала от счастья. Ко рту хачика прильнул аккуратно стриженый лобок ещё одной симпатичной девушки. Она, повизгивая от возбуждения, мяла свои маленькие грудки одной рукой, а второй душила змея совсем ещё молодого мальчика, направляя его так, чтобы он кончал хачику на кудрявую голову. А хачик вытирал свои кудри об необъятные ягодицы перед собой.

Наконец, к двум членам, сношавшим самую первую девушку, пристроилась бабенка лет сорока. Ловко стреляя своим языком, она теребила их яйца. При этом она красиво раздвинула булки, и в них уткнули пришедшую соседку. Та сопротивлялась, пока ей в лаз до упора не загнал своего великана какой-то качок. Тогда она стала гораздо спокойнее лизать попку, в которую упиралась мордой. Ежёминутно слышались хлопки пердежей - девушки не выдерживали долгого сношания задних проходов. Кавалеры вынимали из их попок засранные члены. Брезгливо поморщившись, для виду, они аккуратно вытирали свои стволы о бело-розовые ягодицы, направляя затем их обратно в сочные хлюпающие и душистые отверстия. Короче, бздеж шел отовсюду! Да весь этот пердящий запах ещё и смешивался с запахом пота от более чем полусотни ебущихся тел! Того волосатика, что обосрал всё вокруг, довольно часто пробирал неадекватный дрищь. Наверное, он уже и сам был не рад, что нажрался солёных огурцов с молоком до такой дристни. Во-первых, на его ляжках уже засохла корка из его навоза, а во-вторых, уже вся комната была задристана. Даже по окнам текли желто-коричневые струи. Тут я услышал сзади себя журчащий звук. Я обернулся и увидел довольное лицо девушки, стоявшей на четвереньках. А между её ног ударяла в пол мощная желтая струя. А на спину ей ссал тот мужик, что её еб. Видимо, они решили устроить себе перерыв и пописать вместе. Поссав, он смачно шлепнул девушку по спине, да так, что брызги его мочи попали на меня. После чего продолжил трахать. Мне стало тошно.

В это время девушка передо мной вынула свою голову из-под жопы гея и что-то зашептала. Я не расслышал и нагнулся к ней поближе.

-Я хочу пописать, - сказала она, несколько виновато. - Вынь свой хуй из меня ненадолго.

Я вынул и с любопытством стал смотреть. Из вагиночки показалась сначала маленькая и робкая струйка. Но потом она усилилась и ударила мне в живот. Мне было приятно. Никогда я ещё подобного не испытывал.

-А ты не хочешь? - спросила она меня.

-Хочу, - сказал я.

-Так писай прямо здесь! - сказала она. - Даже лучше прямо на меня, - и она шаловливо покрутила свои сосочки.

Я сосредоточился и начал ссать. А девушка открыла рот, и я попал ей туда. Она проглотила мою мочу. Но струя усиливалась и я, совершенно случайно попал на задницу того педика впереди меня. Я ожидал самого худшего, когда он повернулся и показал мне большой палец. По типу всё круто. Тут же какая-то девка присела над моей девушкой и, раздвинув ягодицы, сиранула. После чего убежала. Я стал смахивать дерьмо, но девушка сказала, что ничего, и размазала коричневые хлопья у себя по грудям. Я возобновил её еблю...

...Тут и милиция подоспела! Сначала из проёма выбитой двери показалась кудрявая головка того, что пониже. Затем, в комнату вошел более высокий мент. Его и без того пеньковое выражение лица, от увиденного стало напоминать совсем окаменевший пень. Они пришли вдвоём, потому что всегда так ходят - один умеет писать, другой - читать. Пока я описывал их, кто-то сбил с головы высокого мусора фуражку. Он не успел и рта открыть, как в неё насрали. Ажно с горкой! А когда открыл рот, и туда вставил свой банан какой-то педрила, говно из его фуражки, сладко почмокивая, уже ела одна из девушек-коров. При этом она разбрасывала руками в стороны то, что не успевало попасть ей в рот. Так, на четвереньках она и осталась, когда её впрягли пятнадцатой в цепи, исходившей из-под междуножья самой первой девушки. А фуражку менту водрузили на то место, которым он её носит. От подобного (а такого с ним никогда ещё не делали), он выронил член изо рта и потерял сознание...

...Очнулся он от страшного смрада. Вокруг стояло невероятное зловоние. Кто-то долбил его в рот, ещё двое малолеток кончали в уши. Сквозь сперму в ушную раковину проникал еле слышный хрип Ароныча:

-Вы на УАЗике? - хрипел дед, с треском насаживая девчачье лицо на свой хер. - Ну, кивни головой, начальник. У нас водка закончилась...

...-Смрад, дрищь и рок-н-ролл! - заорал парень с магнитофоном.

Он перемотал на начало кассеты. Опять грянула самба. А сам он метнулся на улицу - туда, где пристраивались к цепи, исходившей от двух членов, долбивших две покрасневшие, даже ставшие фиолетовыми дырки. Члены, кстати тоже были уже не того цвета, что поначалу.

Я тоже оказался на улице. Передо мной на четвереньках стояла другая уже девушка. Её спина была покрыта дристнёй. Я вцепился в её склизкие ягодицы и с силой протолкнул член в её сочную вагину. Тут же кто-то стал ебать меня. Я обернулся. Сзади меня было довольное лицо хачика. Он вытер соплю из-под носа и сказал мне что-то подбадривающее на своём родном языке. Мне уже было всё равно. После хачика было ещё человек восемь. Хачику лизали жопу сразу две девки. Точнее одна лизала, а вторая дергала её за соски. В их смежные пёзды вставлял по очереди какой-то ПТУшник. Его имела девка с накладным резьбовым хуём. Сама она сосала и лизала одной немолодой паре. А эта пара ногами мяла сиськи бабе, целовавшей снизу жопу девки с накладным хуем. Заканчивалась очередь Аронычем, который сидел на толчке и пытался высрать из себя ещё хоть что-то. При этом он ласково гладил головку сосущей ему девочки и называл её внучкой.

Слева раздался звон. Я повернул голову. Из разбитого окна свесилась целлюлитная жопа соседки и задергала гофрированными ляжками. Перепрыгнув через сношавшиеся тела в дверном проёме, выскочил голый Юрчик. Он подскочил к жопе своей бабки и вонзил туда язык. А его пистон оказался во рту девки-коровы, севшей голой жопой на землю. Менты, уже отвязанные, с удовольствием сношали друг друга своими дубинками, вклинившись в общую цепь...

Ростусик.

Категория: Юмористические.

Автор: martin.

Название: Ростусик.

Жыли були дед и бабка-тёлка у которой был Ростусик хуюсик. А в яичке щёлкнул усик. Усик был очень класний (просто охуенный).Любил он гулять по лесу. Дрочил под сосной и мечтал выебать Красную Шапочку вагинальным, анальным, оральным и педальным способом. Иногда он любил ставать под сосной и ананировал глядя на небо.Сосна обижалась и анонировала на Ростусика-хуюсика аж хвоя опадала, давала и громко орала в от здоровенного Ростусика-хуюсика.

Однажды Ростусик-хуюсик вышел в лес пособирать ромашки. Каждая выебаная ромашка - это был новый шаг в его духовном развитии. Но почему-то ромашки его не возбуждали - он вытаскивал с кармана фотокарточку Красной шапочки в сексуальном красном белье, ставил её мысленно в немыслимые позиции и от перевозбуждения хуй ударял его по голове. Так он спал до вечера.

И вот в оди прерасный день после очередного ударения хуем Ростусика-хуюсика по голове Ростусика-хуюсика случайно его у себя под ногами его обнаружил большой злой, рогатый и пиздатый Лось. И сказал ему лось: "Сделай же мне, дорогой Ростусик - хуюсик, приятно через шеколадный глаз". Ростусык-хуюсик охуел.И долбил его, что в лося аж рога отпали. Перерывчастое дыхание лося под упругим и напористым тельцом хуюсика доводило сосну до оргазма, а хуюсика - до маразма, а лося... А чё лося - ебут - и заебись. И после этой любви рогатого долбоёба с легендарным Ростусиком шеколадный глаз рогатого превратился в молочный. Но молоко было хуёвое - воняло дерьмецом.

Но всё же даже такие сексуальные фантазии не могли успокоить его пыл, страсть к Красной шапочке. А в это время Красноя шапочка уже который день подряд безуспешно пыталась вступить в вагинальный контаки с сосной. Сосне же ничего не оставалось, как смириться со своей печальной участью пасивной поебухи. Пасивная поебуха поёбывала сосну с редкой настойчивостью - каждый день по полчаса.

Но в лесу появился Волк злоебун, который давно уже ревновал Красную шапочку к сосне, а Ростусика - к его хую...

А в это время в замке у шефа сидел злоёбанный лось и мирно делал рогокюр своих рогов. Пасивная поебуха в это время в очередной раз пасивно поёбывала несчастную сосну.

Вышли на чесный ёб Волк злоебун и ростусык-хуюсик. Под сосной, на которую всё далее и далее пыталась насадить свою вагину Красная шапочка, но её раскошная вагина безуспешно тёрлась об коленную чашечку Пасивной поебухи, которая в очередной раз пасивно поёбывала ту же сосну. Победил ростусык-хуюсик в чесноб ёбе - и расстроился, ибо Красная шапочка оказалась инвалидом и состояла из всякой хуйни. И Ростусык понял, что самый приятный секс в его жизни был с Колобком, который в свою очередь оказался небесно-голубым пидарасом. Короче - все жили долго и счастливо и кончили в один день.

Эдик и барсетка.

Категория: Юмористические.

Автор: Митя.

Название: Эдик и барсетка.

Москва 2002 год сентябрь месяц Эдик по прозвищу Василий-секс как обычно гулял по Тверской.Он шёл важный(как хуй бумажный) крепка держав в правой руке коричневую барсетку из кожи молодых крокодилов(с крутой надписью SEX) и постоянно вибрирующий пейджер на жопе.Эдик шёл ни куда не торопился и напивал любимую песню своей африканской любовницы по прозвищу Чёрная Вагина "Джага джуга ба ба ба е джуга джага е е е е".Пройдя 920 метров Эдик увидел её темнокожую красотку, студентку Российского университета Патриса лумумба.Он произнёс " ништяк " сука(девушка была наверно мулатка чёрные сиськи белые пятки) а она про себя подумала глянув на него "пиздатый ублюдок".Эдик не расстерялся достал торчащий из кармана 50-сантиметровый розовый фалоимитатор и подарил ей.О-О-О розовый мой любимый цвет сказала она облизав этот фалоимитатор. У тебя есть имя или прозвище? Друзья зовут меня Эдик а женщины Василий-секс а как твоё имя или позвище? Все зовут меня Клитор просто Клитор Отлично воскликнул Эдик пошли к тебе.Мы приехали на Рублёвское шоссе где стояли самые дорогие дома в Москве.Зашли в один шикарный дом в котором всё было выполнено в африканском стиле везде висели африканские ковры(позже один из низ них был забрызган моей спермой).

Для начала я предложил её сделать миньет, чтобы размяться,что она и сделала у входа всего за три с половиной часа .мы дошли до спални и тогда она предложила опробовать розовый фалоимитатор Тогда я Эдик(Василий-секс) вспомнил уроки по гимнастике со штангой: оттолкнувшись отматраса я вскочил на люстру (расположенную на 4-метровой высоте)и уже оттуда сделав сальто я вставил его в нужное место пока она пребывала в оргазме я быстро прошёлся по комнате и насчетал 3 портрета сексуального но незнакомого мне мужчины с плеером Саsiо за 13 тысяч рублей скорее всего это был её муж.После этого занимаясь классическим сексом нас прервал чей-то топот по дому это был её муж(который был изображён на этих портретах) Саша.Ю. по прозвищу Безумный Анус.Он забыл дома смазку для анального секса что-бы заниматься сексом со своими многочисленными любовницами.Я наклонившись к её попке захотел полизать клитор учуяв рыбный запах Эдик поднял голову и спросил "палтус?" Нет ответила она "камбала", а я люблю палтус сказал Эдик немного разочеровавшись но принялся лизать около двух часов.После этого у Эдика спала эрекция .Она протянула мне чугунный аппарат который я одел на свой могучий членс включив его на полную мощность я понял,что он помогает и забыл его снять.

Сидя с ней на кровати с чугунной штукой на члене по её глазам я понял что у неё зашевелился анус и дело дошло до анала который я вытворял с ней 5 часов по методу Мерзамбека Трахтенберга.На прощание она подарила мне старую картину Леонардо Да винчи когда он хотел нарисовать Кремль а получился большой Анус.Я же на прощание сказал ей что конечно жаль что не палтус но всё равно спасибо.

P.S С этих пор любимый металл Эдика чугун.

Похотливая бабуся.

Категория: Юмористические.

Автор: Костя Витебской.

Название: Похотливая бабуся.

Бабуся.

(Народная трагедия в 3х частях).

Часть 1.

Был погожий летний денек. На ветках кривой яблони сидели жирные воробьи и гадили на зеленую травку. Студент Федя Мошонкин очень злился. Эти мерзкие меньшие братья по разуму совсем офигели - думал Мошонкин. В который раз уже они обсирали его ароматную коноплю, которую он с большим энтузиазмом выращивал на приусадебном участке. Дерьма становилось все больше и больше и Мошонкину это стало надоедать.

Аста ла виста птенчики нахмурился Федя, взяв в руки большую бабусину тяпку. Вдруг в сером веществе его мозга возникло нечто похожее на воспоминание. Но это было по меньшей мере странно. Воспоминания посещали его очень редко, чаще его внутреннее содержание было заполнено приятной не напрягающей полумглой. И тут на тебе. Перед ним словно лысая овечка из тумана возникла фигура бабуси в раскорячку растопырившая над грядками свои кривые волосатые ноги. В руках она держала туже тяпку, что находилась в руках у Федора. Надо отдать должное бабусе, она умела обращаться с тяпкой. Такую технику обращения со смертельным для сорняков оружием Мошонкин видел лишь однажды... в фильме, где старый японский самурай, отбивался от наседавших на него инопланетных мозгососов с планеты Выпердопуло.

Да бабуся была крута как пик Килиманджаро в период муссонных дождей в Камбоджи.

Надо бы поиметь эту крутоту подумал Мошонкин и поимел.......

(Продолжение следует).

Как я добиралась к подруге.

Категория: Юмористические.

Автор: S. Vita.

Название: Как я добиралась к подруге.

Тот вечер, как и все предыдущие. Троллейбусы шли забитыми буквально под завязку. В конце концов, мне удалось втиснуться в один из них. Горько сожалея о том ,что подруга не встретила меня на вокзале , я стояла на задней площадке троллейбуса в самом углу зажатая со всех сторон пассажирами. В этой толчее я совсем не заметила ,что моя мини-юбка задралась сзади , когда я протискивалась в салон троллейбуса. Теперь я стояла в элегантных белых трусиках ,обнажающих почти всю мою попку , ив чулках с поясом . прикрытая лишь спереди юбкой. Все мои попытки изменить существующее положение не возымела успеха , и я решила постоять так , пока люди не выйдут на остановках , ведь мне ехать до конечной.

Так успокаивая себя, я вовсе сначала не обратила внимания на то, что чья-то рука гладит меня по попке и пытается пробраться под трусики. С трудом, повернувшись, я лишь смогла увидеть мужскую грудь, поскольку над моей головой соседка держала свою громадную сумку. Готовая возмутиться, я решила помолчать, и отдалась воле случая. Моя плоть начала дрожать, когда его пальцы начали синхронно поглаживать мою попку и клитор, играя со ставшими уже влажными губками. Наконец его большой палец вошел в мое влагалище, а средний в мой анус. Мне захотелось изогнуться, приятная дрожь и сладость разлилась по всему телу, отзываясь в каждом его уголке. Я вновь почувствовала его руки теперь уже у себя на бедрах и словно очнулась от происходящего. Я будто посмотрела на себя со стороны... мои бедра в такт движения его руки делали круговые и насаживающие движения, в то время как руки гладили и сжимали мою грудь. Моя соседка, глядя на нас, приподняв юбку и забравшись рукой под трусики, ожесточенно терла свой клитор. Осмелев в такой ситуации и покоряясь его желания, я опустилась вниз в этом лесу ног и, расстегнув молнию на его брюках , взяла горячий и напряженный член в свой рот. Нежно щекоча его язычком, я отводила крайнюю плоть и надвигала ее до отказа. Покусывая легонько член, я начала с его яичками, что привело его в экстаз.

Вдруг поток горячей спермы ударил мне в рот, прямо в горло. Рискуя захлебнуться я глотала этот эликсир, судорожными движениями всего тела помогая себе. Наконец, облизав головку уже поникшего члена, от остатков спермы, я спрятала его в брюки и аккуратно застегнула молнию. Когда я встала, он, пробравшись руками под блузку, стал гладить мои груди, а его сосед, слегка наклонив меня и, приспустив мои трусики до колен, вошел в мою щель резким и властным движением. Я чувствовала себя последней шлюхой но это меня еще больше возбуждала. Его член попеременно вонзался то в мою щель, то в попу. Кончил он мне в попу, и сперма потекла по ляжкам. Они вышли на три остановки раньше меня, а моя соседка, поцеловав меня на прощанье, на предпоследней.

Ну вот, наконец . и моя остановка. Покачиваясь на шпильках, побрела к дому подружки. Тут меня ждал очередной сюрприз-лифт не работал. Чертыхаясь, я стала подниматься по лестнице на девятый этаж. Пройдя несколько этажей; я наткнулась на трех девчонок -школьниц, лет четырнадцати - пятнадцати. Они ласкали друг дружку язычками, руками и свечкой, которую одна из них держала в руке. Услышав шаги на лестнице, они стали спускать с привязи свою собаку. Что тут говорить испугалась я не на шутку, собака была просто гигантской.

Увидев меня, девочки успокоились и о чем-то стали перешептываться между собой. Я стояла смотрела на собаку, не решаясь ни пройти дальше, ни побежать назад. Между тем девчушка, которая стояла передо мной, подойдя ко мне, расстегнула на мне блузку и юбку, сорвала трусики, так что я осталась в одних чулках с поясом и в туфельках. Она накинула мне на шею ошейник с поводком, который сняла с собаки, потянув ремешок вниз, стараясь нагнуть меня. Я попыталась сопротивляться, но та, что подвела меня, стоя сзади, стала подталкивать меня, пришлось покориться. Я стала на колени. Меня разбирали и страх, и любопытство. Больше было, конечно, первого, но ведь выбора не оставалось. Стоящая сзади девушка еще шире развела мне ноги и, вставив в свое влагалище свечу, вонзила ее в мой анус. Держа меня за бедра, начала меня усердно трахать. От такой ситуаций у меня текло, как из ведра. Тем временем другая подвела ко мне кобеля и приказала сосать его член, после чего, глядя на нашу группу, она и ее подруга стали ласкать друг друга. На мое удивление, кобель кончал очень сильно и очень бурно. Мой рот, губы, лицо, шея, грудь были сплошь залиты его спермой. Пока я сосала его член, девчонки сменяли друг друга. Наконец , они устали. Я думала, что на этом все закончилось, но ошиблась. Они, продолжая держать меня на привязи, подвели пса ко мне сзади.

Его не пришлось долго упрашивать, видимо, у него был опыт в подобных делах. Он забросил передние лапы мне на спину. И упершись как следует задними лапами в пол, пронзил меня своим членом. От бешеного темпа и сладострастных ощущений я стала доходить до безумия, так что девчонки держали меня, натянув поводок и зажав мне рот. Не помню, сколько это продолжалось по времени, но, видимо пес, в конце концов обессилел, так как слез с меня, тяжело дыша. Я облизала ему член от остатков спермы, которой истекала сама. Мое тело было все во влаге интимных местечек девочек, моего пота и спермы пса. Кстати, во время этой бешеной скачки он попадал мне не только во влагалище, но и в анус, однако для него, по-видимому, это не имело значения. Натянув на меня трусики и блузку с юбкой, дав сигарету и не прощаясь, девчонки ушли. Еле доплетясь до квартиры, я в изнеможении упала на диван. Сквозь забытье я услышала, как пришла моя подружка, чувствовала ее язычок на своем клиторе, ее руки и губы на своем теле. Ощущала, как она, играя с моей грудью, сует ее свою щель... Однако я была уже просто не в состоянии отвечать на ее ласки. После такого вечера я от усталости не в силах была пошевелить пальцем. Проснувшись утром следующего дня, я долго лежала с открытыми глазами. Наконец я встала и пошла в ванную комнату. Натертые губки немного садили, моя бедная попка легкой болью напоминала мне о вчерашнем вечере. Однако я старалась не обращать на это внимания. Я вспомнила вчерашний вечер, стоя под освежающими струями душа. Мои мысли прервал звонок в дверь. Недовольная тем, что мне помешали, я, накинув халат, пошла открывать дверь.

На пороге стояли два парня. Они представились согрупниками моей подруги по институту. Пригласив их войти и проводив в комнату, я пошла на кухню сварить кофе. Стоя у кухонного стола, я почувствовала, как чья-то рука, пробравшись под халатик со стороны спины, гладит мою попку. Я попыталась обернуться, но сильные руки резко наклонили меня, и в мою разгоряченную щель вошел его член, размеры которого заставили меня стонать и извиваться. Вырываясь, я подняла голову и увидела член прямо напротив своего рта. Я попыталась увернуться, однако второй одногрупник моей подруги, схватив меня за грудь, ловко пронзил мой рот своим членом. Так, сменяясь по очереди они накачивали меня спермой в течение двух часов. После их ухода я вновь приняла душ пила кофе с пришедшей к тому времени подругой. Я ни слова не сказала ей о происшедшем со мной. Мы пили кофе и баловали друг друга сарделькой, которую вставляли в наши щелки, лаская клитор при этом язычком. Эти два дня пролетели незаметно. Пришло ехать обратно, домой. Нежно простившись с подружкой, я села в поезд.

Вагоны качнулись, лязгнули колеса, поезд тронулся. Дверь купе открылась, и вошла молодая пара. Я Сергей, а я Катя, - представились они и улыбнулись. Я улыбнулась в ответ...

Ну , а об этом уже в следующий раз, это совсем другая история...

P.S. Кто побывал в такой или похожей ситуации , и хочет поделиться, пишите мне на Email - strast@bigmir.net У меня было очень много подобных ситуаций и я с удовольствием поделюсь с Вами. Целую Вита.

Шалунья Г.П. и Соло-лысая нога.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Шалунья Г.П. и Соло-лысая нога.

Действующие лица: Г.П. - завуч школы, Соло - гермофродитка.

- Так, так, так, всунь еще раз!!!! Давай!! Глубже!!!!! - кричала Соло на весь кабинет, давая указания Г.П., который ставил книгу на полку.

- А ты знаешь, чем член отличается от сока? - спросила Г.П.

- Нет.

- Сок надо встряхнуть перед употреблением, а член после!

- А ты откуда знаешь????

- Ты мне вчера сказала. Давай ебаться??!!

- Нет, я еще зубы не почистила, а мама мне говорила, пока зубы не почистишь не лижи.

- Да пошла ты на хуй! - сказала Г.П.

Соло подошла к Г.П. и с печальными глазами наклонилась к ее промежности и стала лизать, причмокивая и шепча: "Прости меня дуру!!!". Тут Г.П. открыла дверь и ушла, а Соло так и стояла, мотая языком и шепча.Где-то через час Г.П. вернулась. но уже не одна, со своим любимым фотографом с длинным объективом, который умел пихать так же как и фотографировать, а фотографировать он "умел" уж поверьте.

- Хьюстон, Хьюстон, мы обречены!! Кукушка в гнезде!! Повторяю, кукушка в гнезде! - закричала Соло и прыгнула в окно.

- Ну и хер с ней. - сказала Г.П. - Нам больше достанеться!!! - сказала Г.П. доставая из шкафа большой торт.

Тут они разрезали торт и стали его есть, тут Г.П. стала мазать себя кремом от торта. Она мазала им свою дряхлую кожу, обвисшие от старости груди, завонявшуюся и атрофировавшуюся от долгого неиспользования пизду.

- Да ты уродина! - заорал фотограф, пытаясь последовать примеру Соло, но Г.П. схвтила его за ширинку.

- Постой ковбой, а кто будет слизывать с меня крем?? - спросила уже разгориченная Г.П.

- Да лучше умереть.

- И умри, в порыве страсти и оргазма!! - сказала Г.П. достовая его чен и пихая себе в рот.

Тут в окно влетела граната и всех убила.

КОНЕЦ!!!

Развлечение для двоих командированных.

Категория: Юмористические.

Автор: Marat.

Название: Развлечение для двоих командированных.

Послали нас с Клюевой как-то в командировку.

Клюева Ирина! Увы, с ней в одном отделе сидеть тошно, не то, что ездить вместе в другие города. Даже поболтать с девицей не о чем - полная бестолочь, одни шмотки на уме.

Сидим, значит, в поезде. Что делать? Вагон полупустой. Грузины с какой-то конференции возвращаются. Я по ихнему ни бельмеса.

- Давай, Клюева, - говорю, устав изучать стандартное однообразие купе и точно такой же пустой пейзаж за окном.

- Что вы сказали?

- Кроссворд в газете разгадывать будем?

К сожалению, Клюева не обладала необходимыми для этого познаниями. Впрочем, и газету я забыл захватить в дорогу.

- Может, в шахматы? - предлагаю.

Ирина захлопала глазками и виновато развела плечами - не умеет.

- А в шашки или в карты?

- А где их взять? - спрашивает.

Действительно, где?

Скука!

- Клюева! - меня осенило. - Я кое-что придумал...

Подойдя к двери, я закрыл ее на задвижку.

- Давай!

И это было единственное, чем можно заняться с Клюевой.

Приятель из Грузии.

Категория: Юмористические.

Автор: Raptor.

Название: Приятель из Грузии.

В один прекрасный день не предвещавший ничего хорошего я прогуливался по Гостиному двору и не знал чем бы заняться:И вдруг в моём кармане завибрировал телефон:Мой член от этой вибрации начал набухать:Я почувствовал что этот день станет для меня особенным:Я поднял трубку заходя в магазин с машинными маслами.

-Слушаю вас!(Я думал что это прекрасная девушка).

-Привет дорогой!

Я был в шоке от того что услышал голос своего друга который несколько лет назад уехал жить в Грузию.

-Привет дружище! Какими судьбами ты решил мне позвонить?

-Я очень соскучился по России и решил навестить нашу прекрасную родину.

-А ты где сейчас находишься?

-Я на Московском вокзале! Только что приехал и решил позвонить тебе.

-Какие у тебя планы на сегодня?

-Я хотел бы с тобой повидаться. Поговорить о жизни.

-Ну тогда заезжай ко мне сегодня вечером. Надеюсь ты помнишь где я живу.

-Конечно!

-Тогда я жду сегодня у себя. Пока!

-До встречи!

Я купил масла, чтобы залить в машину, находящуюся в сервисе. Так как он был закрыт, то я поехал домой (потом залью).

Придя домой, я поставил масло в прихожей, лёг в тёплую постель и по привычке стал гонять лысого в заскорузлом мозолистом кулаке. Ко мне приходили самые разные сексуальные фантазии с красивыми женщинами, но в тот момент, когда моё тело задрожало, и тёплая струйка побежала по нему, мне почему-то вспомнился мой друг.

Не знаю почему, но я проснулся за 5 минут до прихода моего друга(сам того не зная).Протерев глаза и отодрав засохшую корочку семени с моей груди, я в сонном состоянии побрёл в душ .Как только я начал принимать его раздался звонок. В сонном состоянии я не понял кто может придти ко мне в этот момент, но потом я вспомнил, что ко мне должен придти мой друг Петя, который приехал из Грузии. Быстро накинув халат, я направился к двери. Открыв дверь, я увидел обросшего щетиной мужчину с двумя большими сумками.

Я сказал:

-Вам кого?

-Антон! Это же Я! Петя! Ты что меня не узнал?

Я ещё раз внимательно оглядел этого человека, и понял, что это был действительно он. Я предложил войти ему в дом. Через несколько минут мы уже сидели на кухне и пили водку "Русский стандарт", которую принёс Петя, после выпитого литра водки, я начал его расспрашивать о его жизни. Он был не женат, у него не было девушки(в его то 25 лет)Потом меня раздирало любопытство , что же он принёс в сумках и я спросил у него:

-Петя, что у тебя в сумках?

И он начал открывать сумки, я был в шоке, когда увидел, что в них.

-Петя, ты что приехал сюда устраивать оргии с девчонками?

У него в сумке были плётки, наручники, цепи, кожаные маски, трусы, вибраторы, самотыки, тюбики со смазками и. т. д.

Он ответил:

-Антон, это я решил сделать тебе подарок.

-Зачем же мне такой подарок?

-Скоро узнаешь.

Ну я не воспринял всерьёз этот подарок и мы продолжали пить водку. Когда мы были довольно пьяны, я предложил ему снять девчонок и провести отлично вечер до конца, но Петя почему-то отказался от этого. Ну и мы решили лечь спать. Так как я жил один в однокомнатной квартире, то и кровать у меня была одна. Так что пришлось мне лечь с Петей на одной кровати, не класть же мне его на пол. Ночью я несколько раз просыпался от того, что Петя обнимал меня, засовывал руку мне в трусы. Я думал, что ему снились девушки, но оказалось, что Петя не спал. Он встал с кровати и сказал мне:

- Антон! Я хочу сделать тебе по настоящему счастливым.

-Как? Ответил я.

Тогда Петя лёг рядом и начал целовать моё тело. Я закричал:

-Ты что делаешь?

-Антон, успокойся, ты сейчас получишь то, что никогда не сможет сделать тебе ни одна женщина.

И он схватил меня и приковал наручниками (которые он принес) к кровати, т.к. Петя был намного здоровее и сильнее меня я не смог оказать ему сопротивление. Тогда я понял, зачем он привез находившиеся у него в сумке вещи. Он начал ласкать меня, затем он силой снял с меня трусы, Петя встал с кровати и куда-то пошёл.

Когда он вошёл обратно в комнату, я был в ужасе. В руках у него были канистра машинного масла, которую я купил сегодня, и плётка, а сам он стоял в кожаных трусах. Я лежал животом на кровати. Петя подошёл к кровати и поставил меня раком, он натер мне анус машинным маслом и вошёл в меня. Я дико заорал. Петя стал меня ласкать, вылизывая языком мне анус, и начал дальше иметь меня, одновременно подрачивая мой член. Мне почему-то стало приятно и перестал ему сопротивляться. Он имел меня и бил плёткой по ягодицам.

Когда он кончил и его тёплая конча потекла у меня по спине я захотел чего-то особенного. Я хотел сказать Пете, что тоже хочу его, но он опередил меня и сказал: "Теперь твоя очередь! Войди в меня и кончи мне в анус" Сказав это, он снял с меня наручники, затем медленно и ласково слизал свою сперму у меня со спины своим языком. Затем Петя без лишних слов встал раком и указал мне на свой анус. Подумав что лучше с нала будет разработать его попку, чтобы не было больно моему члену я встал и пошёл за машинным маслом и вибратором. Смазав вибратор маслом, я начал вводить его Пете в анал. Вибратор вошёл в него без лишних усилий, хотя он был достаточно большим. Я сразу понял, что Пете это было не впервой.

После 2-3 минут работы вибратором Петя остановил меня и сказал: "Хватит маяться детскими игрушками. Войди уж в меня поскорее". Я без слов вошел в него по самое "не балуй", но на моё удивление так и не достал до его самых глубин. После пяти минут долбёжки Петя сказал мне: "Антон, ну ты прямо, как ребёнок, тебе что, не сходить и не взять в сумке парочку насадок".Я послушался его и взял в сумке самую большую насадку. Я одел её на свой пенис и снова вошел в Петю.

В этот раз он начал постанывать, тогда я понял, что теперь ему хорошо по настоящему. Я вошел в ритм и стал иметь Петю с бешеным темпом. Он начал захлёбываться в своих криках. Я имел его так, что кровать ходила ходуном, наверно все соседи слышали это жесткое порево. Это продолжалось минут тридцать, я кончил прямо в него. Мне никогда в жизни не было так приятно.

Я начал слизывать остатки спермы с его ануса. Завершив это дело, я без сил упал на кровать. Петя шепнул мне ласково на ухо:

"Это было безумно. Антон расслабься и попытайся уснуть, а я сделаю тебе приятно". С этими словами он полез под одеяло и стал посасывать мой член. Мне стало так приятно и хорошо, что я моментально заснул. Наступило утро, меня мучило похмелье, т.к. мы с Петей выпели много водки, дико болел член. Я вспомнил сон про секс с Петей, и меня чуть не стошнило. Через некоторое время я почувствовал, что сплю без трусов, на животе у меня была засохшая сперма, и Петина рука лежала у меня на члене, а сам он лежал у меня на груди. В ужасе я понял, что это был не сон и меня стошнило прямо на Петю.

Божественный субстрат.

Категория: Юмористические.

Автор: damiano.

Название: Божественный субстрат.

Однажды в несколько центров по борьбе со спидом пришли письма следующего содержания:" Десять месяцев назад я был в Тибете. Тогда я уже пять лет болел спидом. Оказывается тибетские монахи уже давно нашли способ излечения от спида. Дело в том что в последнее воскресенье девятого месяца каждого года, высоко в тибетских горах происхдит самое настоящее чудо.Там на самой высокой горе стоит храм главного Далай - Ламы. И именно этот старый монах именно в этот день являет на свет божий чудо. То над чем бьются врачи всего мира на самом деле очень просто. Это просто какашка главного 130 - ти летнего Далай - Ламы. И тот, кто съест этот божественный субсртат тот час же будет исцелен от этого недуга. Но это еще не все.Излечится от спида лишь тот,кто пройдет предворительный обряд очищения.Смысл этого обряда состоит в том ,что избранник должен очистить свою душу и разум от злых помыслов и убеждений. Все считают, что гавно это мерзко и отвратительно, но тот, кто желает излечиться от своего недуга, должен понять, что гавно это есть часть его души.

Итак вернемся к обряду. Желающие исцелится должы в процессе восхождения на гору питаться лишь тем, что дает ему природа, тоесть он должен питаться ТОЛЬКО своим калом и не чем более. Восхождение на эту гору занимает достаточно долгий промежуток времени, около десяти дней. И пройдя этот обряд, и войдя в храм вы увидите этого целитиля. Если ваши помыслы чисты, то целитель сразу же поймет это, и отдаст чудодейственное лекарство. Но ежели ваши мысли посетит бес и вы поднимитесь на эту гору со злым умыслом, то оберегайтесь мудрого и всевидящего Далай - Ламу.

Человек который прошел обряд и исцелился.".

P.S. Я буду вашим проводником во время первой половины обряда, всех желающих жду по адресу ул. Ватутина 13 кв. 3 Торопитись братья , времени не так много.......................

Многие проигнорировали это послание.Но всеже нашлось десять смельчаков ,которые непобоялись испытать свою судьбу и решились на путешествие в далекий Тибет. И вот эта группа отчаянных спидоносцев отправилась по указанному в письме адресу. Их встретел молодой человек примерно 25 лет отроду по имени Вольдемар. На вид это был человек очень приятной наружности. Он попросил группу пройти, и поведал им свою историю. Пять лет назад его он был в Италии, и познакомился с человеком по имени Адриано. Они занимались срастной любовью, и после их многочисленных контактов у Вольдемара обнаружили вич. Вольдемар отчаелся, и когда он узнал эту историю от одного Тибетского монаха, он поспешил в тибет, и излечился.

Затем Вольдемар сказал, что времени осталось очень мало, и после знакомства они не медля отправились в путь. В команде смельчаков оказалась очень слаженной и дружной. Она состаяла из 11 человек, Это были: косметолог пидераст Борис; строитель Дима, которого ебали во время кладки кирпича товарищи по бригаде; мясник Кузьма, который любил развлекаться с молодыми бычками, пока это не заметил председатель колхоза и не превратил его в пидера; горнолыжник Алексей, который бывал в Тибете не раз, и который получил свою порцию спида от своего тренера прямо на лыжной трассе; врач - проктолог Никодим, который относился к попкам своих пациентов без должного уважения(он беспощадно трахал их под наркозом); бывший тюремный заключенный - Захар; насильник молодых мальчиков - Зиновий по кличке '' Вялая залупа"; гржданин грузии - Гоги; мальчик с понели - Сергейка; дядя Тарас из села '' Веселые дубравы" , который трахал предсидателя колхоза, который в свою очередь трахал сельский скот больной ящуром, сибирской язвой, и конечно спидом; и наконец проводник и предвадитель этой группы собственной персоной Вольдемар.

И вот группа отправилась в далекий путь. Они летели два дня на самолете, ехали двенадцать дней на поезде, и еще три дня скакали на лосях. Но всеравно группе предстоял еще долгий путь по бескрайним горным склонам и перевалом, которые покрывали огромный пространства на их пути. Они приодалели уже долгий путь, но самое главное испытание предстояло еще пройти. Восхождение на самую высокую гору Тибета еще было впереди. Шли путники две недели к этой горе, и когда они наконей дошли, и остановились у ее подножья Вольдемар сказал: Братья сейчас перед нами самое главное испытание. Возможно многие из нас погибнут, не выдержат испытание. Эта гора очень высока, подниматься очень долго, и кушать можно только собственные какашки, в противном случае Далай - Лама не даст вам субстрат. Этот всемогущий монах все видит. Итак восхождение на гору с целью очищения души можно начинать. Вперед братья.

И братья послушно стали идти на гору. Певым пошел Вольдемар. В начале пути было легко, но по мере восхождения становилось все сложнее и сложнее. Первым начал сдавать позиции врач Никодим. У него началась истерика, и он, чтобы хоть как то себя успокоить делал минет всем участникам команды. Затем таким оригинальным способом стали пользоваться Дмитрий, Кузьма, ''Вялая залупа'', а позднее это стали делать все, и даже сам Вольдемар. Таким образом команда не раскисала и продолжала свой путь к благородным вершинам горы.

На третий день(вернее ночь) грязные гомосексуалисты, чтобы не замерзнуть начали заниматься сексом в своих палатках, но это за грех не считалось ибо это помогало прокакаться, а гавно это есть пища для команды. Сразу же сколотились пары. Строитель Дмитрий и врач Никодим, горнолыжник Алексей и дядя Тарас,''Вялая залупа'' и Сергейка, Гоги и Захар, Борис и Кузьма, а Вольдемар, чтобы не заразиться вновь был вынужден дрочить.

Пятый день без еды и воды, только невкусные какашки собратев по команде. Первым, кто не выдержал и согрешил был Борис, он извлек из своей сумки банку вкуснейшего лосося. Затем был Гоги, он взял с собой незрелый урюк, и комонда всегда с наслаждением кушала его какашки. Борис и Гоги не знали какое наказание их ждет за такой большой грех. Ведь мудрый Далай - Лама видит все.

Первыми жертвами стали горнолыжник Алексей и Тарас, которые, чтобы не скучать ебясь катались с горы на лыжах. Так они катались пока оба не уебались, и когда комана посмотрела вниз с горы она увидила следующуюю карину: Алексей умудрился упасть так, и так сильно видимо от страха зажал член партнра в своем анусе, что хуй оторвало, и он остался в жопе. Тарас же лежал на животе, а в его жопе торчала лыжа, вместе с ногой Алексея. Так в команде появились первые жертвы.

Команда не сколько не расстроилась, наоборот обрадовалась этим жертвам, потому как конкурентов стало меньше.

И вот уже шесть дней эта команда отчаянных пидерасов продвигается все выше и выше.Ползти становилось все труднее и труднее.Первым,кого покарал великий Далай-Лама,стал Борис.При подъеме на очередное плато,ему привиделся гигантский лосось с головой великого мудреца и пророка.Эта здоровая рыбина злобно размахивала хвостом и смотрела грешнику прямо в глаза, как-бы говоря " ты должен заплатить за содеянное".При виде всего этого у Бориса сжались яйца, а его член уменьшился настолько, что стал похож на маленького дождевого червячка,грешник от страха стал пятиться назад и сорвался в бездонную пропасть тибетских гор.

Команда вновь не огорчилась,хотя она потеряла еще одну прекрасную узенькую попку.

Команда начала понемногу сходить с ума. Каждый хотел остаться один, хотел устранить всех конкурентов, чтобы субстрат достался именно ему. Но не о чем таком не думали лишь Дима и Сергейка, их мысли были чисты в отличие от других. Первым решил избавляться от своих собратьев это врач Никодим. Он придусмотрительно взял с собой банку с сильнейшем ядом. Никодим не как не мог придумать, кого же первым отправить на тот свет. Он решил, что это будет мясник Кузьма т.к. тот во время их полового контакта сделал Никодиму очень больно. Никодим подошел к нему, в то время когда команда сидела у костра, и пела песенку Голубой вагон. Никодим взлядом поманил Кузьму в полатку, и они начали страстно целоваться. Во время этого Никодим достал свой возбужденный член, и незаметно капнул на залупу сильнейшего яда. Он предложил Кузьме сделать ему минет, но тот отказался, и снова с силой овладел жопой врача. Но на это раз Никодиму совсем не было больно, а наоборот, ему это очень сильно понравилось, так сильно, что он забыл про яд. Когда они поменяли позицию, и Никодим сел сверху на разгоряченный ствол, он в порыве страсти совершенно случайно извернулся, и поцеловал себя в залупу, после чего упал замертво.

На восьмой день восхождения Зиновий решил схитрить. В его голове созрел коварнейший план. Он решил не остонавливаться на ночлег, как все остальные, а продолжать путь одному. Тем самым он наверняка бы опередил команду. Он шел не останавливаясь всю ночь, и лишь под утро немного задремал. Проснулся Зиновий от того, что что-то нюхало его промежность. Ему почему то стало очень тепло и приятно, он забыл где находился. Он забыл, что находится высоко в горах, где гуляют злые ветра. Через силу он приоткрыл глаза, и о чудо, он увидил то , к чему так долго стремился, он увидил прямо перед собой прекрасный храм, вершины которого терялись далеко в облаках. Зиновий был в не себя от счастья, то, к чему так долго шел этот алчный и жадный человек было прямо перед ним.Он посмотрел на свою промежность и увидел,что с ней забавляется молодой барашек: животное задорно тыкалось туда носом, скалило зубки и пристукивало копытцем.Зиновию эта игра понравилась и он решил овладеть этим забавным существом.Он оглушил барашка ударом ноги, достал свой член и попытался обножить дырку невинного создания, он приподнял хвостик и неувидел там ничего, кроме бараньих шариков, висящих на кудрях шерсти.Но это не остановило хитреца.И он, вооружившись своими зубами, стал быстро прокладывать дорогу к заветному цветку. Через минуту кропотливой работы перед Зиновием предстал розовый бутончик наслаждения. Он не мешкался ни минуты, и с присущей любому пидерасту сноровкой, быстро засадил барашку. Зиновий стал трахать его в бешеном темпе, и от такого действия животное очнулось и начало блеять. Зиновию понравилось это б-е-е-е-е-б-ее-ее--еее-е-ебе. Он тут же вспомнил, как насиловал мальчика в хлеву, под точно такие же звуки. От этого ему сделалось еще слаще, такого сильного наслаждения он не испытывал никогда. Зиновий уже был на пике, как вдруг....................... Очнулся Зиновий через пару часов. Барашек лежал рядом с измученой мордочкой, и не менее измученой попкой. А на насильнике почему то уже были надеты штаны.

Тут барашек встал, подошел к лицу Зиновия, и видимо из мести помочился на лицо хулигана. Зиновий почувствовал отвращение, схватил барана за хуй, раскрутил его над головой, и кинул со всей мочи об камни. Через тридцать минут Зиновий уже жарил барашка. Первыми Зиновий съел генеталии барашка, далее он стал неторопясь объедать ножки.Под конец трапезы гурман решил скушать столь аппетитную попку четвероногого любовника.Он обнаружил, что из нее торчит какой-то продолговатый предмет.Зиновий с осторожностью извлек его и обнаружил что это ничто иное как хуй.С наслождением откусив кусочек, и ощутив нежный вкус прожаренного мяса, Зиновий прожевал это кушанье.За первым кусочком последовал и второй.Он решил растянуть удовольствие, и начал есть этот орган с другого конца, чтобы оставить венец на десерт. Он уже съел большую половину деликатеса, как вдруг вспомнил что расправился с генеталиями барашка в самом начале трапезы.Зиновий сначала подумал что это какой-то высокогорный мутант, но затим вспомнил, что у высокогорных мутантов этот орган немного иной формы.Тут он увидел на залупе шрам, который ему в детстве оставил младший брат своими омтрыми зубками.Зиновий в ужасе полез себе в штаны и необнаружил там ничего, кроме сиротливых яиц..........От разрыва сердца Зиновий упал замертво. Так коварный Далай-Лама покарал еще одного грешника.

А тем временем в команде осталось только три человека. Это были Кузьма, Димка, Сергейка и проводник Вольдемар. Наконец они добрались к храму. Вольдемар сказал, что дальше они должны идти без него. Субстрат достанется лишь одному, самому чистому и безгрешному человеку. И трое предстали перед храмом. Он был очень красив, высок, и величиствевен.

Как тоько они вошли внуть, увидели мудрого Далай-Ламу, который сидел на золотом троне с золотым посохом в руке. Все вокруг было из золота. Огромные колонны и статуи, запахи душистых масел, а еще свечи, очень много свечей. Трое предстали перед Далай-Ламой. Он стал оглядывать их, и решать кому достанется лекарство. Подошло время явления чуда на свет. Мудрец встал, и показал какой то странный знак. Тут же подбежали монахи, с золотым блюдом, и мудрец стал на него какать.

Кузьма решил избавиться от конкурентов. В последний момент, он достал огромный тесак, и жестоко вонзил его в спину Димке, а затем кинул окровавленный труп в окно, и тот полетел вниз. Далай-Лама окруженный монахами не увидел этого. Между Кузьмой и Сергеем завязалась кровавая схватка. Сергей выбил тесак из рук предателя, а тот сильнейшим ударом повалил конкурента на пол и начал пинать ногами. После победы над более слабым противником Кузьма подошел к Далай-Ламе, и сказал:

Давай мне лекарство я дошел сюда, и только я его заслужил.

Тем временем все монахи куда то пропали, а перед мудрецом стояло золотое блюдо с волшебной какашкой. Мудрец смотрел на Кузьму, и странно улыбался. Кузьма протянул руку за какашкой, и уже почти взял ее, как вдруг почувствовал сильную боль в анусе. Огромна древняя статуя в доспехах и с мечами ожила и насадила грешника на золотой двухметровый хуй. Залупа высунулассь из его рта, и он повиснув на этом хуе, умер страшной смертью. Все вокруг было забрызгано кровью. Осталься только один претендент. Он постепенно пришел в сознание, встал и подошел к волшебнику. Тот попрежнему сидел с золотым блюдом в руках, на котором лежала небольшая какашка. Кудесник улыбаясь потянул блюдо на встречу Сергею. Радостный Сергей также протянул руки навстречу, как вдруг неожиданно Далай-Лама взял и сам проглотил свою какашку. Сергей расстроился и ушел из храма, а монах смеялся и смотрел ему в след.

Он вышел из храма, где его поджидал Вольдемар. Сергей поведал ему все и заплакал. Когда они вернулись домой СПИДа у Срегея не было.

Другими словами.

Категория: Юмористические, Я хочу пи-пи.

Автор: Селиван Питерский.

Название: Другими словами.

У меня большая американская машина. И вот из-за неё мне как-то раз пришлось пол-дня проторчать в автосервисе. Слоняясь по просторному боксу, я случайно был свидетелем того, как один, по всей видимости, профессиональный водила, рассказывал кучке автомеханников историю. Надо сказать, что водила, рассказчиком был отменным. Речь его текла как ручей. Народ слушал его, затая дыхание. Не знаю, насколько она правдива (эта история): уж больно похожа на байку. А с другой стороны, почему бы такому не быть? Постараюсь воспроизвести здесь то, что услышал, без прикрас, тем же невообразимым языком, в той же манере.

Я тут недавно, блядь, молотил на одного жука. Хрен его знает, чем он занимается.

Но бабок у него - немерено. Тачка, опять же, Вольва недешевая. Но, гад, загонял, то туда, то сюда, бля...

Вот на той неделе, повез его в ЕРОПОРТ. Куда-то бандюган мой собрался уж и не помню. И бабу свою - суку размалеванную с собой потащил зачем-то, вроде провожала, там, и все дела, и хуё-моё.

Ну, отвез его, наконец, бля, как холдей какой, дверь открой, дверь закрой. Баба его накочегаренная пиздой размахивает туда-сюда: "чемодан этот возьми, этот опусти, да не разбей, блядь, там бутылка". Сама, блядь, как на дрожжах - пизда чешется. Видать любовника своего - щегла малохольного уже упредила, что мол свободна на днях будет.

Ну вот, посадили, значит, моего жука на аэроплан - улетел. Хорошо, бля, не наябнулся, взлетая, да и хрен-то с ним...

Вижу, метелка его разодетая домой засобиралась. Пальтом полощет, бля, ногами в колготках светит. Бабенка-то, правда, в моём вкусе ничего не скажу, ну уж куда, нам, бля, чумазым...

Сели в тачку - по шоссе рассекаю от ЕРОПОРТА.

Я еду, в зеркало заднее гляжу. Делать-то нехуй...машина хорошая - сама везет, это тебе не на Волгаре, каком, ебанном, бакланить...

На бабу бандитскую гляжу. Она вся из себя цацу строит. Из сумки достала хуйню какую-то - по роже своей помаду растирает, бля, мол, облизал её, бандит, прощаясь.

Ну вот. Ехали, ехали, я уж и интерес к ней потерял, на дорогу гляжу - впереди пробарь - убрался кто-то на шоссе. Во пидрилы, ездють на запорожцах всяких, а потом ногами вперед на казенках. Только в пробку вперлись, вдруг, бабенка моя засуетилась. Ты говорит, Алексей, побыстрее ехать можешь? А сама сзади руками машет, мол, бля, быстре давай, нахуй. Ну я ей отвечаю резонно: чай не Путина везу - без мигалки еду! Куда, на хуй, быстрее тут поедешь - менты - козлы всю дорогу перегородили!

Ну вот. И вдруг, сука эта заявляет, мол в туалет хочу, остановись! Я прямо взвился весь - ты что говорю, милая душа, охуела совсем? Где тут остановишь?

Знаков не понимает, сука - нельзя здесь стоять, и менты повсюду.

"Давай сворачивай тогда быстро! А то я мужу скажу!" - шипит, бля, аж в лице вся переменилась. Смотрю, ногами на заднем сидении сучит, руками пизду зажимает, меня уж и не стесняется совсем, блядь. Ну, думаю, пиздец, надо проселок искать - обоссыцца краля-то.

Вижу, на противоположной стороне дороги вроде как отводник какой...и кирпич висит, как назло. Ладно, хуй с ним, беру влево, хуяк, и повернул. Суки навстречу едут гудят, мол через двойную повернул! А мне чего делать? Машину потом мыть после сучки этой?

Хуячим по проселку, дорога - ебс-да-ебс яма на яме. Смотрю, бля, баба аж выгибается вся и уж визжит, почти: "ты что, блядь, идиот? у меня ща пузырь лопнет!". Я с ней базарить-то не хотел - мне работа дороже, а сам про себя думаю, мне-то что, подвесняк жесткий - машина иностранная, бля.

Ну вот. Отъехали метров двести от шоссе, она командует: "стой, давай!". Я по тормозам. Машина колом. Сука аж взвизгнула, "ты что, мудак?!!". Я молчу, мне по-хуй-дело. Смотрю в зеркало, баба вылезает с заднего дивана кое-как, скрючило всю, аж подвывает, бля. А дорога тут в двухстах метрах - машины снуют туда-сюда. Смотрю, бля, догадалась свою дверь не закрыла, и по быстрому блядь, пальто задирает. Меня смех разбирает - того и гляди обоссытся, дура. Она мне говорит, отвернись, бля и в зеркало не смотри. Ну, мне-то что. Я что, бабы ссущей не видел? Да и пошла ты на хуй, думаю! Слышу, матрешка моя ссыт как лошадь, да ещё и вздыхает: "ой, блядь, как хорошо!, ой, блядь чуть не обоссалась!, ой частье-то какое!" Я не удержался в зеркало украдкой гляжу, может и увижу чего...Но на ней тряпья, бля, как на капусте, нихуя не видать, сидит блядь на корточках, аж глаза зажмурила, дрожит вся, того и гляди, кончит. И ссыт и ссыт, бля, как водопад у меня справа под колесом. Сколько она выпила-то в буфете ЕРОПОРТОВОМ не пойму. Смотрю, притихла вроде, вопить, бля перестала. Видать доссывает уже. Я на всякий случай с зеркала глаза-то убрал, а то визгу будет: мол подглядываю. Тут она, вроде как проссалась и говорит мне в прежней манере: "Алексей, бля, подай сумку!" Подай, принеси, бля, я что, шестак какой?. Ну разворачиваюсь и сумку её с заднего сиденья выгребаю, ей протягиваю.

Она, как ни в чем не бывало, граблями своими сумку хвать, блядь, я гляжу... Она в сумку полезла, кляк бумажный оттуда выудила и под пизду его себе давай засовывать - только волосами шуршит. Я смотрю, аж охуел! Тут она на меня уставилась и шипит зло так, "ты что, блядь, пизды не видел? Работа надоела?!" Какая там пизда, на хуй, не видно ж всеравно ничего. Ладно, думаю, если борзеть, то и реально работы лишишься можно из-за пизды этой ссаной - отвернулся.

Ну, она подтерлась как могла, в машину жопу свою назад засунула и поехали мы домой... Вот, суки, бандиты, блядь, ограбят народ простой, а потом и ссут где ни попадя.

--- Одобрительный гул автомеханников ---

Планетарный оргазм.

Категория: Юмористические.

Автор: Deus.

Название: Планетарный оргазм.

Она подошла к нему, и он кончил. В след за ним кончила и она. Потом кончили их соседи. Потом кончили все собаки на улице. Одинокий бомж кончил в подвале с протяжным сладострастным стоном. А вслед за ними начала кончать вся планета...

Кончали мамонты и носороги, львы и тигры, люди и макаки. Все трахались друг с другом и кончали, вся планета покрывалась потоками спермы, и смазкой из возбуждённых влагалищь, трахались даже мухи со слонами, трахались все, всю планету захлестнул один большой трах. Ебались все, ебались и ебались и никто не мог остановиться, кончали по десять раз и начинали снова, а великий клитор между тем делал своё чёрное дело, он развернул свой острый как штык кончик к Земле и усиленно ласкал его своим длинным язычком торчащим у него прямо из нижних губок. Это была кончальная машина посланая злыми кончалами для того чтобы вся наша планета обкончалась до смерти, после чего её можно будет легко захватить и кончать на ней до потери пульса.

И тогда все кончили. А потом ещё раз. И ещё. Опять кончили. У многих уже небыло сил продолжать это безумие так что они спокойно лежали в углу тихо подрачивая. Но клитор заставил их кончить опять. Повиновались все. Великая кончина царила на планете и никому уже не нужны были никакие журналы картинки или рассказы, кончали все...

Эротическая переПИСЬ населения.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Эротическая переПИСЬ населения.

Однажды Сидоров пошел прогуляться. Подойдя к магазину, где он обычно покупал хлеб, Сидоров краем глаза заметил, что с магазином что-то не так. Ах да, вывеска. Вместо "Хлеб" на ней красовалась странная надпись "Эротическая переПИСЬ населения". - Полный бред, - решил Сидоров и вошел в бывший магазин. - А где булки? - поинтересовался он у девушки, стоящей за прилавком. - Какие булки, мужчина? - округлила она глаза, - если мои, то мне их сейчас мнут. Сидоров заглянул за прилавок и увидел, что сзади девушки пристроился на корточках мужик, который задрал ей платье, залез ручищами под трусики и тискает ее попку.

-А че у вас тут происходит? Бардак какой - то.

-Нет никакого бардака. Всероссийская эротическая переПИСЬ населения. Согласно федерального закона.

-Так ведь недавно только перепись была.

-То обычная, а у нас - эротическая, - возразила раскрасневшаяся девушка.

-Вот именно, эротицкая, - добавил мужик, оставив попку девушки в покое и ухватившись за ее груди.

-А почему переПИСЬ, с ударением на последнем слоге?

-Потому, что переПИСЬ всех писей. Участвовать будете? - тяжело дыша, осведомилась девушка.

-В чем? - спросил Сидоров.

-В переПИСИ.

-Буду.

-Фамилия, имя, отчество?

-Сидоров Вадим Сергеевич.

-Возраст?

-Тридцать пять.

-Так. Пол - мужской, это я вижу. Размер?

-Размер чего: одежды или обуви?

-Члена.

-Не знаю, не измерял.

-Маша, измерь ему член.

Из недр бывшей булочной вышла блондинка пышных форм в трусиках и бюстгальтере.

- Маша, - представилась она, - снимайте штаны.

- Зачем?

-Измерять бум ваше достоинство.

-Это обязательно?

-Какая же это переПИСЬ, если мы Вам член не измерим, мужчина? - обиделась Маша.

-Что, прямо здесь измерять будем?

-Пройдите в кабинку.

Вадим прошел в сооружение, похожее на кабину для голосования на избирательных участках. Маша вошла за ним и помогла ему раздеться. Она взяла в руки его член, слегка сжала его. Член начал набухать и расти.

-Валь, пиши: реакция хорошая! - крикнула одна переписчица другой.

-Не реакция, а эрекция, - оскорбился Сидоров.

-Мы в университетах не кончали, - парировала Маша.

Она поработала еще немного рукой, взяла другой рукой линейку и произвела необходимые измерения. Сообщив результаты измерений Вале, Маша выяснила, что половая ориентация Сидорова - традиционная, а его излюбленная позиция - раком.

-Валь, пиши в пункте пятом - подпункт 1, в пункте 6 - подпункт 4. Мужчина, идемте в койку.

-Я не хочу.

-Хочу - не хочу. А федеральный закон, Вам что, хрен собачий? ПереПИСЬ едина для всех. Мы не можем дать полной картины эротической переПИСИ россиян, если не узнаем, каковы Вы в постели.

Маша вывела Вадима из кабинки и провела в другое помещение, похожее на больничный изолятор: кровать, тумбочка, раковина.

-Валя, слышишь меня?

-Слышу.

-Что у Вас, везде переговорные устройства?

-Конечно, для удобства поголовной переписи. И видеокамеры еще есть, чтобы нас лучше видно было.

-Я так не хочу.

-Да ладно Вам! Какой нудный. Взялся за гуж: Наденьте презерватив, я пока сниму трусы и лифчик. Але, третья, Надь, ты как там?

-Я тут девушку обслуживаю, лесбияночку, у нее киска такая смачная, так в нее язычок приятно было макать! Слышишь, она стонет, это я ей три пальца ввела, она только задницей вертит, кайфует.

Маша взяла Сидорова за руку, опустила ее на свой животик, прихватила пальцами свои трусики, потянула их слегка вниз, намекая, чтобы мужчина раздел ее, и продолжила перекличку.

-Четвертая! Вадик, что у тебя?

-Не что, а кто. Молоденький мальчик, я его попку атакую.

Сидоров снял с Маши трусики, она повернулась к нему спиной и нетерпеливо повела плечами.

-Бюстгальтер расстегните. Пятая, Настя!

-У меня дама. Она как Вулкана увидела, аж задрожала от вожделения, а у пса при ее виде слюна из пасти закапала. Слышишь, она орет? Это наш кобель ей засадил.

Бюстгальтер Маши был снят, Сидоров начал ласкать ее груди, прихватывая пальцами соски.

-Шестая, Нин! - с придыханием сказала девушка.

-Мужчина хочет козу!

-Ну и стань его послушной козочкой.

-Я бы стала, но он хочет настоящую козу.

-Так, веди его в фургон, через дорогу, там, кажется, есть разная фауна.

Маша перебирала пальчиками яички Сидорова, поглаживала его набухший член. Он в ответ проник пальцем в ее киску, натирая ее клитор.

Эротическая переПИСЬ населения.

Однажды Сидоров пошел прогуляться. Подойдя к магазину, где он обычно покупал хлеб, Сидоров краем глаза заметил, что с магазином что-то не так. Ах да, вывеска. Вместо "Хлеб" на ней красовалась странная надпись "Эротическая переПИСЬ населения". - Полный бред, - решил Сидоров и вошел в бывший магазин. - А где булки? - поинтересовался он у девушки, стоящей за прилавком. - Какие булки, мужчина? - округлила она глаза, - если мои, то мне их сейчас мнут. Сидоров заглянул за прилавок и увидел, что сзади девушки пристроился на корточках мужик, который задрал ей платье, залез ручищами под трусики и тискает ее попку.

-А че у вас тут происходит? Бардак какой - то.

-Нет никакого бардака. Всероссийская эротическая переПИСЬ населения. Согласно федерального закона.

-Так ведь недавно только перепись была.

-То обычная, а у нас - эротическая, - возразила раскрасневшаяся девушка.

-Вот именно, эротицкая, - добавил мужик, оставив попку девушки в покое и ухватившись за ее груди.

-А почему переПИСЬ, с ударением на последнем слоге?

-Потому, что переПИСЬ всех писей. Участвовать будете? - тяжело дыша, осведомилась девушка.

-В чем? - спросил Сидоров.

-В переПИСИ.

-Буду.

-Фамилия, имя, отчество?

-Сидоров Вадим Сергеевич.

-Возраст?

-Тридцать пять.

-Так. Пол - мужской, это я вижу. Размер?

-Размер чего: одежды или обуви?

-Члена.

-Не знаю, не измерял.

-Маша, измерь ему член.

Из недр бывшей булочной вышла блондинка пышных форм в трусиках и бюстгальтере.

- Маша, - представилась она, - снимайте штаны.

- Зачем?

-Измерять бум ваше достоинство.

-Это обязательно?

-Какая же это переПИСЬ, если мы Вам член не измерим, мужчина? - обиделась Маша.

-Что, прямо здесь измерять будем?

-Пройдите в кабинку.

Вадим прошел в сооружение, похожее на кабину для голосования на избирательных участках. Маша вошла за ним и помогла ему раздеться. Она взяла в руки его член, слегка сжала его. Член начал набухать и расти.

-Валь, пиши: реакция хорошая! - крикнула одна переписчица другой.

-Не реакция, а эрекция, - оскорбился Сидоров.

-Мы в университетах не кончали, - парировала Маша.

Она поработала еще немного рукой, взяла другой рукой линейку и произвела необходимые измерения. Сообщив результаты измерений Вале, Маша выяснила, что половая ориентация Сидорова - традиционная, а его излюбленная позиция - раком.

-Валь, пиши в пункте пятом - подпункт 1, в пункте 6 - подпункт 4. Мужчина, идемте в койку.

-Я не хочу.

-Хочу - не хочу. А федеральный закон, Вам что, хрен собачий? ПереПИСЬ едина для всех. Мы не можем дать полной картины эротической переПИСИ россиян, если не узнаем, каковы Вы в постели.

Маша вывела Вадима из кабинки и провела в другое помещение, похожее на больничный изолятор: кровать, тумбочка, раковина.

-Валя, слышишь меня?

-Слышу.

-Что у Вас, везде переговорные устройства?

-Конечно, для удобства поголовной переписи. И видеокамеры еще есть, чтобы нас лучше видно было.

-Я так не хочу.

-Да ладно Вам! Какой нудный. Взялся за гуж... Наденьте презерватив, я пока сниму трусы и лифчик. Але, третья, Надь, ты как там?

-Я тут девушку обслуживаю, лесбияночку, у нее киска такая смачная, так в нее язычок приятно было макать! Слышишь, она стонет, это я ей три пальца ввела, она только задницей вертит, кайфует.

Маша взяла Сидорова за руку, опустила ее на свой животик, прихватила пальцами свои трусики, потянула их слегка вниз, намекая, чтобы мужчина раздел ее, и продолжила перекличку.

-Четвертая! Вадик, что у тебя?

-Не что, а кто. Молоденький мальчик, я его попку атакую.

Сидоров снял с Маши трусики, она повернулась к нему спиной и нетерпеливо повела плечами.

-Бюстгальтер расстегните. Пятая, Настя!

-У меня дама. Она как Вулкана увидела, аж задрожала от вожделения, а у пса при ее виде слюна из пасти закапала. Слышишь, она орет? Это наш кобель ей засадил.

Бюстгальтер Маши был снят, Сидоров начал ласкать ее груди, прихватывая пальцами соски.

-Шестая, Нин! - с придыханием сказала девушка.

-Мужчина хочет козу!

-Ну и стань его послушной козочкой.

-Я бы стала, но он хочет настоящую козу.

-Так, веди его в фургон, через дорогу, там, кажется, есть разная фауна.

Маша перебирала пальчиками яички Сидорова, поглаживала его набухший член. Он в ответ проник пальцем в ее киску, натирая ее клитор.

-Седьмая, Вовчик! - дыхание Маши еще более затруднилось.

-Тут человек бабушку хочет поиметь.

-Мне бы его проблемы! В соседнем доме, в комнате Совета Ветеранов, есть пожилые добровольцы - старички и старушки. Как у нашей бабушки, бабушки - старушки, семеро налетчиков отобрали честь!

Маша властно надавила на грудь Вадима, направляя его к кровати.

- Ты почему кондом не надел, разбойник! Ну, любитель клубнички, давай своего малыша, я его подготовлю к работе.

Она заставила его лечь на спину, сама села в позе наездницы и, слегка приподнимаясь, стала насаживаться на член Сидорова.

-Восьмая, Лева! - постанывая, обратилась девушка к новому невидимому собеседнику.

-Мужик хочет переспать с трупаком.

-Е - мое! Придется тебе везти его в морг, у нас с ними договор на время проведения переПИСИ. Только аккуратно все запиши в анкету, все, что тебе в морге наговорит анкетируемый. Пока перекличку прекращаю, у меня ответственный момент. Продолжим через 15 минут.

Маша предложила Вадиму сесть на стул, сама села сверху, Сидоров целовал ее в губы и тискал смачную попочку. Затем они легли на кровать боком, Вадим нашептывал Маше нескромности, от которых ее киска еще больше увлажнилась. Они сменили позицию, девушка легла на спину, мужчина прижался к ее шелковистому животику и наслаждался крепостью и нежностью ее ляжек, сжимавших его с двух сторон. Позиции сменяли друг друга, казалось, что время остановилось. Наконец, Маша сказала, - Пора испробовать твое излюбленное блюдо. Она встала рачком, раздвинув бедра, ее плоть сочилась, источая аромат самки. Вадим не заставил себя ждать и вошел в нее. Его поршень терзал ее изнутри. Маша вцепилась в подушку двумя руками, уткнулась в нее лицом и громко застонала. Они кончили почти одновременно, но девушка все же немного раньше. Минут пять они томно лежали, лаская друг друга и нашептывая благодарные слова. Идиллию нарушил голос из динамика:

-Маша, ты там не слишком ли увлеклась? Дело переПИСИ превыше всего.

-Уже лечу! Вадик, когда эта переПИСЬ закончится, я хочу продолжить наше знакомство.

-И я не против.

..........................................................................................................

Сидоров, утомленный любовными утехами, часа два прогуливался, с аппетитом выпил пива. Когда Вадим вернулся домой, он включил телевизор. Шла информационная программа. Диктор сообщил:

-Как Вы знаете, в России проходит новая переПИСЬ населения, теперь эротическая. У нас в гостях - начальник службы безопасности московского Центра эротической переПИСИ населения Евгений Иванович Бонд. Пожалуйста, Евгений Иванович.

-Дорогие москвичи. В настоящее время наш центр занимается очень важной работой. Благодаря переПИСИ мы с Вами досконально узнаем, сколько в России гетеросексуалов, гомосексуалистов, лесбиянок, педофилов, некрофилов, зоофилов и прочих. Это очень важно для стабильности общества и роста взаимопонимания во всех его слоях. К сожалению, и в таком важном для страны деле нашлись проходимцы, которые под видом переПИСИ снимают порнофильмы и распространяют их потом для любителей "клубнички". Наши доблестные стражи порядка обезвредили сегодня в Москве один из таких пунктов лже-переПИСИ населения. Смотрите один из изъятых порносюжетов.

Сидоров в нехороших предчувствиях так и впился взглядом в экран. На экране появилось крупно изображение мужских гениталий, которые энергично ласкает женская рука. Появился звук:

-Валь, пиши: реакция хорошая! - крикнул женский голос.

-Не реакция, а эрекция, - возразил мужской.

-Мы в университетах не кончали, - ответил женский.

Картинка на экране сменилась. Машино лицо, пьяное от эмоций, лицо Вадима. Звуковое сопровождение:

-Вадик, еще!

-О-о-о!!!

-А-а-а!!!

Сидоров выключил телевизор, метнулся к двери. Раздался телефонный звонок.

-Алло?

-Сволочь ты, Вадим!

-Ира, подожди, я все объясню!

-Не нуждаюсь в твоих объяснениях! Трахай свою сучку! Снимайся в порнушках!

Трубку бросили. Вадим положил трубку своего телефона и вышел на улицу. Вместо надписи "Эротическая переПИСЬ населения" на булочной вновь была вывеска "Хлеб". Сидоров взял в булочной батон и направился в магазин "Альянс", чтобы затариться под завязку водкой и пивом. Пропали выходные!

Про Вовочку.

Категория: Юмористические.

Автор: Мурзилка.

Название: Про Вовочку.

Урок полового воспитания произвел на Вову неизгладимое впечатление. Вернувшись из школы в каком-то смутном беспокойстве, он кинул ранец в угол, послонялся по комнатам и решил немного развеяться. Вытащив из холодильника бутылку молока и масло, Вова сделал себе бутерброд и уселся у телевизора. По трем каналам крутили эротику, по остальным шла реклама "тампакса" и прокладок с крылышками. Вова покачал головой и нажал кнопку "выкл". Сел у радиолы, пощелкал ручками настройки. "В поле свежий ветер, я давно его хотел" - завопил из динамиков голос Газманова. "Извращенец" - подумал Вова и шмыгнул носом. Стало неинтересно. "Уж лучше книжку какую-нибудь почитаю", - решил он, подходя к книжному шкафу. На родительских полках удобно расположились "Кама-сутра", "Ветка персика", "Азбука секса", "Радость секса" и другие не менее захватывающие бестселлеры. У Вовы заныли зубы. Натянув кеды и ветровку, он отправился в детскую библиотеку. Идти было недалеко, всего два квартала. Вход в библиотеку был почему-то со двора, о чем извещала табличка на дверях парадного входа. Ниже кто-то сделал синим маркером корявую надпись: "Молодое поколение выбирает сэкс".

Подергав на всякий случай дверную ручку, Вова свернул в тесный проход между домами. Здесь его ожидало потрясение: едва попав во двор, он услышал радостный визг "Вовочка-а-а!!" и тут же был атакован своей одноклассницей Танькой Безенчук. Видимо, школьный урок полового воспитания навел ее на какие-то творческие мысли, вряд ли, однако, совпадавшие с планами самого Вовы. С жаждой деятельности в глазах Татьяна прижала Вовку к стене своим обширным телом и тут же предложила "поцеловаться по-взрослому". С трудом вырвавшись из ее могучих объятий, Вовка понесся прочь, как угорелый. Поскольку бегал он несравненно быстрей коротконогой Татьяны, то и спасительного библиотечного крыльца достиг первым. Попав в вестибюль, Вова немного успокоился. Однако погоня все еще была близка. Опасаясь преследования, Вова пробрался в читальный зал и спрятался там среди книжных полок.

Плотная стена из стеллажей сулила относительную безопасность и покой: Вова перевел дух и обратил пытливый взор на стоявший здесь же журнальный столик, заваленный прессой. На самом верху разрозненной журнальной кучи лежал "Плейбой". Пролистав его и не найдя ничего кроме оголенных задов, Вова вздохнул и крепко задумался. Мысли выходили все больше неутешительные. Вместо того, чтоб читать похабные журналы и прятаться от ошалевшей подруги, Вове сейчас больше всего хотелось поиграть в машинки и посмотреть передачу с Хрюшей и Степашкой. "Во, как грузят: - размышлял он, утирая пот со лба, - А ведь я всего-то в первом классе: Не, ну сколько можно, в самом деле?!" Вова тоскливо ссутулил плечи.

Из журнала, который он все еще держал в руках, выпала рекламная карточка: "Секс по телефону. Очаровательные дамы покажут Вам мир неземных удовольствий. Звоните прямо сейчас!" Для неокрепшей детской психики это стало последней каплей. Окончательно выйдя из равновесия, Вова зашвырнул "Плейбой" за стеллажи, разбросал лежащие на столике журналы во все стороны, и уже собирался рвать на куски лежащую тут же подшивку газеты "Эрос", но тут - о, чудо! - на глаза ему попался потрепанный экземпляр "Мурзилки" за 1982 год, засунутый кем-то на полку с эротическими брошюрами. Заплакав от радости, Вова прижал любимый журнал к груди и тихонько унес домой, где и онанировал на него весь вечер. Бесспорно, в создавшейся ситуации "Мурзилка" был круче, чем секс.

Как Баба за Мужика из-за денег вышла.

Категория: Юмористические.

Автор: ГАВНЯШКА.

Название: Как Баба за Мужика из-за денег вышла.

Ночь. Баба уж давно спит в роскошной кровати, пока одна. Приходит Мужик с работы. Но после работы он еще и в ювелирный заехал и купил своей жене колье, платиновое с брюликами. Но он пока ей его не отдаст! Сначала он ее отъебет как следует. Только вот она, наверно, скажет, что у нее голова болит... Мужик берет стакан с водой и таблетки "Цитрамон" (лучшее русское средство от головной боли!"), идет в спальню. Разбудил Бабу, протягивает ей таблетку и воду: "Дорогая, на, прими таблетку от головной боли!".

Баба удивилась: "Но у меня не болит голова!".

"Ага, ВСЕ С ТОБОЙ ЯСНО!!!" - радостно кричит Мужик, снимая трусы. Баба понимает, что от секса ей не отвертеться, но делает попытку: "Дорогой, может, не сейчас?". Но Мужик уже ничего не желает слушать: "Ты за меня только из-за денег вышла! ты меня совсем не любишь!". "Люблю, милый", - говорит Баба и раздевается со слезами на глазах. Баба ложится с Мужиком в постель и корчится от отвращения: "Ну ничего, ничего, щас он меня поебет немного, я отмучаюсь, зато потом у меня будет такая шуба/машина/колье.... когда ж он кончит... фуууу....10 минут...8 минут..... 3 минуты...ой не могу блевать тянет, но зато какая шуба у меня будет!... да что ж он никак не кончает!.. долго мне еще страдать?... подумаю-ка я лучше о будущей шубе/машине/колье... ну все, ща блевану...".

По истечении некоторого количества времения, Баба думает: "...ну ниче, еще потерпим... он требует в рот взять... блин, что ж делать-то? придется сосать... так, не буду думать о плохом, ща пососу и кошмар кончится... зато шуба у меня какая будет! машина! колье платиновое с брильянтами!... только надо не думать о плохом... подумаешь, кончит в рот, зато потом купит мне шубу/машину/колье!... только не думать о плохом! оооо бееееее еееееееее ееееееее... Нет! я блеванула! теперь не будет у меня ни шубы ни машины...".

...Ночь уже на исходе, а Мужик неутомим. Ебет свою меркантильную женушку во всех позициях и во все дыры.

-Извини, мне надо в туалет, - игриво говорит измученная Баба, которая хочет отлучиться на кухню и принять средство против рвоты, потому что она заебалась глотать собственную блевотину вперемешку с его спермой.

-А может, вместе сходим в туалет? - предлагает Мужик. Баба сломя голову бежит на кухню, надеясь, что не догонит. Принимает весь флакон противорвотного средства и возвращается в постель.

После этого был мучительный анальный секс, в результате которого несчастная обосралась и понадеялась, что муж испытает к ней отвращение перестанет ебать, наконец. Противорвотное ей не помогало...

-Знаешь, киска, - сказал Мужик. - а давай попробуем копрофагию...

- О нет!!! - закричала Баба.

- Да ладно тебе ломаться! А потом мы с ресторанчик съездим, по магазинам пройдемся, я тут на днях такой Мерс видел - как раз для тебя!

- Хорошо... - согласилась Баба. - Что надо делать?

- Съесть мое дерьмо!!!

- Хорошо, любимый.... уу.. БЕЕЕЕЕЕЕ!!....

- Милая моя, что с тобой? Очнись! Я вызову скорую!!!

...Баба попала в больницу с острым расстройством желудно-кишечного тракта.

8 Марта близко, близко.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: 8 Марта близко, близко.

Игорь и Люда работали в одном отделе, Игорь был опытным программистом, а Люда - начинающей программисткой. Он был руководителем группы, в которую входила она. Приближалось очередное 8 Марта, мужчины готовили презенты, сюрпризы и другие приятные неожиданности своим подругам по работе. Так как Люда в последнее время сильно "достала" своего руководителя расспросами по отладке программы, он решил сделать ей небольшой сюрприз - замаскировать под ярлычок программы - транслятора откровенную порнуху, где мужчина грубо трахал женщину, а она не менее грубо отдавалась ему. Оставшись после работы, он сделал то, что задумал, и стал ждать последствий.

На следующее утро Игорь включил свой компьютер и начал работать, но сам постоянно скашивал глаза в сторону Люды. Она включила компьютер, через некоторое время щелкнула клавишей мышки, вдруг брови ее поползли вверх.

-Игорь, подойди, пожалуйста, ко мне.

-Что случилось?

-Смотри, что это?

-Ух, ты! Во выделываются!

-Это ты сделал, я знаю. Зачем?

-Нет, это не я.

-Ты. Ты на что намекаешь? Хочешь меня?

-Ну, ладно. Признаюсь, это я. Это просто шутка.

-Шутка? Не ври. Ты скажи, че те надо, может, дам, че ты хошь.

-Да я так просто, без намеков, пошутил я.

-Мне грустно от твоих шуток, помассируй мне плечи.

-Да, но... Могут увидеть.

-Ну и что. Все знают, что мы с тобой друзья.

-Ну, хорошо. Расслабься.

Он встал сзади и начал медленно и нежно массировать ее плечи и шею, перебирая пальцами сверху вниз, затем снизу вверх. Вроде бы никто ничего не замечал, все уткнулись в свои мониторы. Люда замурлыкала, как кошечка. Игорь стал массировать, увеличивая нажим, женщина начала постанывать. Член Игоря набух и оттопыривал брюки.

- Люд, пойдем на второй этаж, прогуляемся, я первый иду, а ты минуты через три.

Через несколько минут на втором этаже, где шел ремонт, они встретились. Рабочих сегодня почему-то не было, вероятно, перебросили на другой объект.

-Пойдем в мужской туалет, там ремонт почти закончили, чистота и порядок.

В туалете все действительно сияло и сверкало, новенький кафель, новые унитазы, новые умывальники.

-Давай все - таки закроемся на всякий случай в кабинке.

Они заняли третью, последнюю от входа в туалет кабинку. В кабинке вдвоем было тесновато, но поскольку первозданную послеремонтную чистоту еще не успели нарушить, и никакие ароматы не терзали нюх, было вполне терпимо. Люда нетерпеливо расстегнула брюки Игоря, чуть приспустила его трусы и ласкала рукой его набухший член. Игорь залез ей под юбку и, сдвинув в сторону полоску трусиков, окунул палец в ее пещерку.

-Игорь, давай снимем одежду и положим на бачок, а то перепачкаемся в "соках".

-Хорошо, сперва я тебя раздену, потом ты меня.

В косяк двери был вбит гвоздь, часть вещей была повешена на него, остальное сложено на водосливном бачке.

Игорь страстно впился своими губами в нежные губы подружки. Он почувствовал ее сладострастную дрожь, она передалась ему. Люда оторвалась от него и горячо зашептала:

-Я в книжке читала, как бляди в туалете у мужиков отсасывают. Дай попробую.

Она села на унитаз, одной рукой ввела себе в рот член, другой обняла партнера за ягодицы. Игорь поглаживал ее груди, приминая соски. Через несколько минут она оторвалась от его "банана" и удивленно спросила:

-Почему ты не кончаешь? Тебе не нравится?

-Нравится, но в постели было бы лучше.

-Как-нибудь попробуем! А ты не хочешь полизать у меня?

-Хочу.

Игорь поменялся с Людой местами, то есть сел на унитаз и начал добросовестные попытки полизать. Но что-то не ладилось, приходилось выворачивать шею, неестественно сгибаться; никто из них вновь не получил удовольствия. Тогда оба встали и начали ласкать друг друга руками между ног. Сладкая истома наполнила их, они тяжело дышали. Вдруг дверь в туалет раскрылась (Хорошо, хоть кабинка у них была закрыта!). В туалет вошли две женщины. Игорь и Люда замерли в объятиях друг друга.

-Валь, заходи, не ссы!

-Неудобно, сортир-то мужской.

-Да на этаже ремонт идет, мужики сюда не ходят. Здесь вообще никого пока не бывает.

Двери в первую и вторую кабинки открылись, женщины вошли в них и закрылись. Послышался шорох одежды, затем журчание струй.

-Эх, Валь, сейчас бы дома, на родном удобном толчочке усесться и посрать с удовольствием. А то здесь на корточках х...во!

-Да, Галь, был бы кайф!

Некоторое время слышно было только кряхтение, воздух наполнялся известными запахами. Затем послышалось шуршание бумаги и звуки вытирания задниц, шорох одежды и звуки водобачковых инструментов. Двери в кабинках открылись, женщины вымыли руки.

-Давай покурим здесь.

-Ага.

-Видела, как Игорь сегодня ловко Людку тискал? Я подсматривала, хоть делала вид, что занята только клавиатурой и экраном. Массаж, тоже мне!

-Не, не видела, только слышала, как она мычала, прям как корова! Трусы, небось, все намокли.

-А куда это они вдвоем ушли? Е...ться, наверно?

-Наверно. Галь, ты что делаешь?

-Сиську твою ласкаю, а то не видишь! Отдайся, Валька, я тебя давно хочу.

-Да я как-то с женщинами никогда...

-Ну, вот и попробуешь, узнаешь как сладко!

-А где, здесь что ли? Мы тут наб...ли с тобой здорово.

-Ну, какая нежная, потерпишь! Давай в кабинку войдем.

Они вновь вошли в кабинку, соседнюю с той, где были любовник с любовницей. Послышались поцелуи, шепот, стоны и негромкие вскрики. Люда с Игорем тоже пришли в движение, так как успели замерзнуть, пока стояли, замерев. Вдруг они потеряли равновесие, и Игорь с размаху оперся о перегородку.

-Кто там?

-Подслушиваешь?

Над перегородкой показалась голова Вали.

-Вот это да! Это вы все время здесь е...тесь, пока мы с Галькой срали и трахались? Ну, ты Игорек, здоров!

-Идите на х...!

-Вот именно этого мы и хотим! Давай-ка, поздравь нас всех с наступающим. А ты, Людка, поделись мужиком.

-Уйди, сука! Вы зачем меня коровой обозвали? А в трусы вы ко мне лазили, что считаете их намокшими?

-Да ладно, прости, виноваты, позавидовали! Галь, закрывай дверь в туалет, а то в одну кабинку вчетвером не поместимся, а при открытой двери е...ться совестно.

После некоторых прений было решено потрахаться вчетвером. Игоря решили беречь и вначале дали ему посмотреть, как потечет от ласк Люда. Валя и Галя стоя сделали "бутерброд", внутри которого оказалась жертва компьютерного розыгрыша. Галя мяла попочку Люды, покусывала ее сзади за ушки, целовала спину и шею, Валя тискала грудь, палец одной руки погрузила меж ног Люде, палец другой - себе. Подруги довели Люду до оргазма, дали отдохнуть. Затем они заставили Игоря входить в них поочередно. Каждая из женщин наклонялась вперед, облокотившись о подоконник, Игорь брал их сзади. Первой кончила Люда, второй Галя, третьей - Валя. Затем они по очереди руками довели Игоря до оргазма и жадно ловили губами его сперму. Они вымазали свои подбородки, груди; много драгоценной жидкости пролилось на пол.

Все долго вытирались трусами и носовыми платками.

-Спасибо, Игорь!

-Да, вот самое лучшее поздравление с 8 Марта!

-8 Марта близко, близко...

А Вы часто таким образом поздравляете своих сотрудниц с Международным женским днем?

Детство.

Категория: Юмористические.

Автор: 3456.

Название: Детство.

Авторская орфография сохранена.

Мне было 12 лет когда я со сваим другом только начали дрочить. Ему тоже было 12 лет. Дрочить было наше любимое занятие. Мы любили это делать в лесу.

В один прекрасный день мы пощли в лес чтобы подрачить. Паша (так его зовут) предложил подрачить друг другу. Сначало он мне, а потом я ему. Мы так и сделали. Эффект потрясающий. Мы кончили через минуту. Дрочить друг другу нам доставляло дикое удовольствие. Но как то раз нам захотелось большего.

- Паша мне надоело просто так дрочить. Сказал мне мой друг.

-Что ты предлогаеш? Спросил я у друга.

-Давай попробуем посасать наши члены. С началы ты мне, а потом я тебе.

-Давай. Он лег на одеяло. Я опустился к его члену. Сначала я поцеловал его член и мне понравилось. Я принялся упорно сосать его не большой лысоватый член.

- Да, да, да соси его. Стонал мой друг. И вот он кончил мне в рот. Спермы было мало.

- Ну как спросил я?

- Класс зто лутше чем дрочить.

- Типерь ты соси сказал я. И он проделал тоже самое. Патом трахали друг друга в попки и вротики. Мы делали это каждый день.

Но както раз мы пошли на речку где и сосали друг у друга. В тот мамент когда он трахал меня в попку к на подашел наш сосед. Он подглядывал за нами. И ему нравилось. Мы предложили ему присоеденится к нам. Он сразуже согласился. Я встал на колени. Паша засунул мне свой член в попу. А Антон мне врот довал. Патом мы поменялись и на моем месте уже Антон. Я трахал его в жопу. А Паша давал ему в рот. Я вынул свой член из дырочки и принялся лизать ее. Патом Паша подрачил нам. Когда я кончал я перевернул Антона на живот и кончил прямо на дырочку и мы с Пашей принялись слизовать сперму с его дырочки.

Мы это делали каждый день.

У меня была старшая сестра и у паши тоже. Им было по 13 лет. Их зовут Таня и Ксюша. Девочки уже были в полне развиты. И мы пошли в лес в пятером. Собирать ягоды. Я на всякий случай захвотил покрывало. Девочки отделились от на на небольшое расстояние. Паша предложил потрахатся пока их нет. И мы охотно согласились. Мы сняли одежду и принялись за дело. Только мы стали подрачивать как тут пришли наши сестры. Мы испугались что они все раскажут. Таня сказала что у нас давольно большоватае члены. А Ксюша сказала чтобы мы продолжали. Мы не согласились и тогда она сказала, что все расскажет всем. Ну нам не оставалось ничего делать как зовершить начатое. Я принялся сосать у Паши и дрочить Антону прямо на глозах наших сестер.Они оцепинели от увиденого. Мы сосали члены, дрочили, трахали друг друга. И Антон подашел к моей сестре и предложил им пресоидинится. Девочки не сразу согласились. Тогда я подашел к своей сестре. Они сидели на коленках. И я стал водить ей членом по губам. Она долго не сопратевлялась и принялась сосать мой член. Паша делал тоже самое с К сюшей. А Антон лизпл мне яички. Я зоволил сестру на спину и принялся раздевать ее. Мы целовались с сестрой в засос. Я снял с ее маечку и штоники. Я принялся лизать ее тело с ног до голавы. Я снял снее лифчик и трусы. А в тот момент Ксюша уже работола во всю. Антон ебал ее раком а Паша давал в рот. Я принялся лизать ее письку. Он стонала от наслождения. Паша предложил обьедениться. Ксюша села пиздой к Тане на лицо. И Таня стала ее вылизовать. Антон ста перед Ксюшеным лицом и она стала у его сосать. Я продолжал лизать пизду своей родной сестры, а Паша стал трахать меня в попку. Паша кончил на Танин лабок и я стал слизывать сперму. Антон кончил врот Пашке. А я обканчал наших сестер и мы в троем кинулись слизывать их сперму.

Я люблю.

Категория: Юмористические.

Автор: Ypir.

Название: Я люблю.

Больше всего на свете люблю, когда за мной ухаживает, какой-нибудь мужчина, лучше чтобы это был большой и волосатый грузин с большой задницей и огромным хуем. Я даже волосы начинаю рвать на очке, когда вижу эту симпатичную, коренастую и ужасно похотливую обезьянку.

Я до сих пор вспоминаю, как мне с невероятным трепетом и зудом в заднем проходе приходилось ждать моего любимого Рафика Рубаяна. Как он, приходя с работы, не вымыв руки от гнилых помидоров, без спроса хватал меня и валил на диван. Мне нравилось быть беспомощным с ним: бес слов опускаться на колени и яростно сосать у него, ни в коем случае не смотря в глаза этому уже максимально возбужденному самцу, иначе он сразу же ебошил меня своей красной палкой или засовывал ее мне глубоко в глотку так, что я не мог дышать. Спасало только одно- это блевать ему прямо на мохнатый лобок,а за тем становиться раком и принимать накозание .

В любом случае я оказывался в партере. К этому времени я был почти без чувств;мое очко все пылало страстью, да так, что во всей комнате устонавливался едкий и постоянный аромат любви. Этот засранец все понимал сразу и сходу засаживал мне. Дерьмо не заставляло себя ждать, оно валило беспристанно, как в сказке про волшебный горшочек.А его поршень, неутомимый и твердый, продолжал беспощадно нырять и выныривать из моего шоколадного глаза. Потом наступало утро: Конечно, я благодарен всем тем ебарям, которые пердолили меня все эти годы, но я до сих пор все таки не могу найти того, единственного, который бы понял меня, прочувствовал бы мою душу до всей ее глубины. Сегодня я открыл одну из страниц моей жизни и надеюсь, что кто-нибудь откликнется на мой крик души. Ребята дерзайте, давайте искать друг друга. Хватит дрочить и просматривать порносайты с пересохшим горлом. Только не обращайте внимания на мой несколько грубоватый текст, и еще обещаю, я больше не буду обсираться во время присадки.

Вояж по магазинам.

Категория: Юмористические.

Автор: Оля.

Название: Вояж по магазинам.

Как-то раз я утром в субботу критически осмотрела свой гардероб и решила его немного обновить. Был теплый летний день, за окном капал дождик. Что же ещё делать в такое время, если не ходить по магазинам? Просто так ходить не интересно. Я позвонила сестре, и мы решили немного пошалить.

Я не стала обременять себя излишней одеждой и надела блузку, короткую юбку и босоножки. Помимо этого на мне были одеты цепочка на шее, браслет на руке и браслет на ноге, часы, 2 кольца и солнечные очки. Я вышла из дома, дошла до гаража, завела машину и поехала за сестрой. Аня еще меньше обременяла себя одеждой, на ней были одеты сарафан, шлёпки, сережки и сердоликовое колье. У сестры я покрасила все 20 ногтей в потрясающий голубой перламутр, после чего мы заехали в парикмахерскую и покрасили мои волосы в вызывающий огненный яркорыжий цвет, Анюта ещё больше облондинилась.

Анна, моя младшая сестра. На данный (и на тот) момент студентка. Периодически живет со мной. Она учится на юриста и работает помощником юрисконсульта в агентстве недвижимости. С одной стороны ей нравится жить у нас, с другой стороны ей зачастую не нравится наше аморальное поведение. Хотя сама закалённая нудистка и немного эксбиционистка. И вообще ничто человеческое ей не чуждо (по крайней мере в сексе).

Первым пунктом нашего путешествия стал спорткомплекс "Олимпийский", если быть точной, то книжная ярмарка, расположенная в этом спорткомплексе. Там мы закупились литературой. На лестницах моя юбка позволяла видеть явно больше нормы.

Потом мы попали в ЦУМ, который и был основной целью нашего путешествия. Там мы начали заигрывать с мужчинами. Строили им глазки, я расстегнула почти все пуговицы на блузке. Мы купили новые настенные часы, немного посуды. Отнесли всё в машину и пошли по секциям одежды, но у нас как-то улетучилось настроение. И мы покинули ЦУМ.

Следующим пунктом были "Елки-палки", мы там поели и подразнили парней за соседним столом. Я расстегнула блузку и показала им грудь, Аня вызывающе раздвинула ноги, дав им хороший обзор. Когда парни подошли познакомиться, мы с гордым и возмущённым видом их отшили. Когда они стали говорить, что мы давали им недвусмысленные намёки, мы позвали менеджера и потребовали навести порядок...

После, поев, мы продолжили тур по магазинам. На одном из светофоров я сняла юбку, Аня посмотрела на меня, усмехнулась и сняла сарафан. Я в ответ на следующем светофоре сняла блузку. Водители и пассажиры соседних машин откровенно пялились на наши груди, и мы стали причиной 2 ДТП.

На Беговой улице меня грубо подрезал какой-то "гонщик" на древней БМВ. Он повернул голову и увидел нас, таких симпатичных, и тут Аня послюнявила палец и стала теребить себе сосок. Столб конечно жалко.

Другое происшествие случилось на улице Поликарпова. Лихие джигиты на пятерке засмотрелись на нас, стали махать руками (водитель тоже) врезались во впередиидущую девятку.

Когда мы ехали по Хорошёвке, мы заметили выходящего на дорогу гаишника, я мы сердцем чуяли, что он хочет остановить нас, что кто-то настучал. Перед нами на пешеходном переходе, на светофоре зажегся желтый цвет, и я аккуратно встала. Пока мы стояли мы успели полностью одеться и обуться. Я двинулась со светофора, и через несколько секунд гаишник махнул жезлом. Я остановилась, подкрасила губы, вышла и пошла к гаишнику. Он представился по уставу и спросил, почему провоцируем ДТП. Я сделала по возможности невинный и удивлённый вид и заявила, что не было ничего такого подозрительного и предрассудительного в нашем поведении и хоть и при нас было ДТП, но, судя по отвязному управлению транспортным средством, водитель был просто в нетрезвом виде и он гад меня подрезал и сам улетел в столб. Сам виноват, ещё и возмущается, надо за дорогой следить, а не головой вертеть. Рядом висел плакат с рекламой косметики с не совсем одетой дамой, которая хоть и была повернута спиной, но тем не менее была обнажённая. Я ткнула пальцем в плакат и заявила, что они, наверное, засмотрелись в рекламный плакат типа этого, гаишник повернул голову, улыбнулся и сказал, что на первый раз отпускает, но... если про нас ещё сообщат, то... в общем, будут неприятности.

Больше мы не стали искушать судьбу (в лице нашей доблестной ГИББД) в машине и поехали дальше по магазинам.

Далее был продуктовый магазин, и там не было ничего, заслуживающего внимания. Однако у нас поднялось настроение, и мы решили посетить магазин одежды. Тут Аня вспомнила, что ей нужны джинсы и тут же на горизонте показался соответствующий магазин. Там были 4 продавца, точнее 2 продавца и 2 продавщицы и пара с 2 детьми. Мы посовещались и решили, что начнём не сразу и приступили к выбору джинсов. Я померила пару джинсов и вышла посмотреться в большое зеркало. Я в блузке и джинсах смотрелась весьма прилично. Анюта в отличие от меня смотрелась странновато. Она была в джинсах и сарафане. При взгляде на её плечи бретельки лифчика явно не обнаруживались, и по вопросу наличия бюстгальтера всё было ясно. Наконец дети и их родители покинули магазин. Аня вежливо поинтересовалась у продавцов, не смутит ли она их. Они сказали "нет", они не понимали, что сейчас произойдёт. Аня стянула через голову сарафан. И оказалась перед продавцами в одних джинсах. Шлёпки она сняла при переодевании и одеть не удосужилась. Реакция девушек была более бурной, чем мужчин. Они стали бурно возмущаться аморальным поведением, на что мы возразили, сославшись на их разрешение. Они стали с нами пререкаться, пока не встряли вьюноши и не сказали, что всё в порядке, Аня может побыть и так. Мы услышали много хороших слов о нашей красоте, нам было очень приятно. Мне эти девушки не понравились, я почувствовала в них конкуренток в борьбе за мальчиков, точнее за их внимание. В них чувствовалась ревность, они не давали им обратить на нас внимание. Далее пошёл наезд на парней, их назвали бабниками, озабоченными кобелями и другими нехорошими словами, пошла перебранка, но я рявкнула, и все замолчали. Я не собиралась упускать свою добычу. Я вручила продавщице джинсы и велела отложить. Мне так же понравилась джинсовая юбка, и я начала примерять прямо в зале. Тут народ, глядя на меня в одной блузке отпал в осадок. Я заодно стала выбирать рубашку. Персоналу уже было не до нравственности, у парней уже явно стояло. Я думала, что будет, если кто-то зайдёт, но одна из продавщиц закрыла магазин. Аня, глядя на меня в обнажённом виде, стала мерить джинсы в торговом зале. Мальчики суетились вокруг нас и старались всячески угодить. Судя по буграм на брюках, у них был к нам интерес.

Я вызывающе посмотрела на продавщицу и рукою подтянула оказавшуюся рядом Аню и мы поцеловались длинным затяжным поцелуем. Вид нас прекрасных и нагих, целующихся взасос явно всех как минимум очаровывал. Я спросила: "Как тебя зовут?". Она тихо ответила: "Лена". Я поманила её к себе пальцем. Она завороженная подошла ко мне. Лена была маленькой, полтора метра роста, худенькой брюнеткой с ярко выраженными азиатскими чертами лица. Я расстегнула блузку, бюстгальтера на ней не было, и стала гладить её грудь, я сняла с неё блузку. У ней была красивая маленькая грудь. Я провела руками по её спине. Она стала расстегивать джинсы. Краем глаза я заметила, что один из парней кончил от своей руки и куда то побежал. Я поцеловала Лену в ухо и когда оторвалась, с удовлетворением заметила полное отсутствие одежды на моей девочке. Я подвергла её клитор мануальному воздействию. Она быстро возбуждалась, сползла по мне ближайший на стул и раздвинула ноги. Стоило мне коснуться языком её клитора, она в ту же секунду кончила. Я оставила Лену в покое и осмотрела округу.

Аня тем временем обнималась с одним из парней, тут появился другой, явно помывшийся, его член тут же встал. Анюта стала раком, и молодой человек попытался войти в задний проход. В ответ на данные действия сестрёнка поинтересовалась, не голубой ли он. Ответ отрицательный. Тут же последовала рекомендация воспользоваться штатным отверстием, уговаривать не пришлось, были робкие оправдания, типа "промахнулся". У другого парня, Саши, Аня взяла в рот.

Они втроём вовсю совокуплялись.

Оставалась незадействованной Маша, которая стояла в стороне с явно растерянным видом. Я подошла к ней, она молча отстранила меня рукой. Я предложила расслабиться и получить удовольствие. Она отказалась, ну что ж. Я никого заставлять не буду. Я отвернулась и стала смотреть на трахающуюся Аню и начала мастурбировать, представляя себя на её месте. И тут я в одном из зеркал заметила Машино отражение. Маша сунула руку под платье и занималась тем же что и я. Я резко повернулась к Машеньке. Она явно этого не ожидала и резко отдёрнула руку из-под платья. Я усмехнулась и сделала шаг к Маше. Она попыталась оттолкнуть меня, но я её обняла и прижала к себе. Её жутко трясло. Я ничего не говоря начала снимать платье. К моему удивлению я не встретили сопротивление. И вот ещё одна девушка в трусах, лифчике и босоножках стоит передо мной. Я села стала снимать с неё босоножки. Следующим стал бюстгальтер, я поддела трусики, и они соскользнули с её ног. Маша была стройной высокой блондинкой (хотя и крашеной). Её палец коснулся моей промежности, и по мне прокатилась волна возбуждения. Меня жутко трясло, и вдруг Маша поволокла меня к двери, за которой оказалась подсобка. Она повалила меня на диванчик, и наши тела слились в экстазе...

В итоге мы закупились больше планируемого и не тем, что мне было нужно, и поехали ко мне домой.

В первый раз.

Категория: Юмористические.

Автор: Maks.

Название: В первый раз.

Мне было лет 14 когда я в первый раз сделал ЭТО. У меня была девушка с которой я гулял. Мы гуляли вечерами все такое, целовлись, я ее трогал за ее сексуальную попку, но до секса дело не доходило.Я ей часто предлогал давай сделаем это, а она говорила что мне еще мало лет для занятия сексом.Вот как то просле диско мы пришли ко мне домой, уже было поздно и она не пошла домой , а предупредила маму по телефону что останется ночевать у подружки.В эту ночь я предложил ей потрахаться, она ломалась, но все таки я ее уговорил.Она разделась от всей этой картины мой член встал как кол, я не мог сдерживаться. Я разделся тоже и подошел к ней я положил ее на спину и раздвинул ноги,я стал по тихоньку вводить свой большой член ей во влогалище.

После как я ввел ей в пизду свою головку она взвизгнула и я ввел член дальше. Из влогалища вышла маленькая капля крови. После этого мы занялись сексом.Мы трахались всю ночь.На утро я проводил ее домой и мы договорились встретится завтра. На следующий день она пришла не одна, на привела свою сестренку которой было 8 лет .Марина сказала(так звали мою девушку) что Машутка(так звали ее сестру) поседит в гостинной пока мы будем заниматься сексом в моей комнате.Мы начали трахаться.

Марина была бесподобна сначала она взяла мой член в рот и начала сосать его, я кончил ей в рот она проглатила всю сперму. После я принялся лизать ее влогалище оно было бесподобного вкуса. После я ввел ей в пизду свой гигант и отодрал ее хорошенько, но когда я кончал Марине в рот вошла Машутка и подошла к нам она просмотрела на все это и ей тоже захотелось чтоб я сделал так же и с ней.

Марина мне разрешила. Я занялся Машуткой, как вдруг вошла моя мама и увидев это она остолбенела, немного погодя она подошла ко мне и снела с себя юбочку и трусики.После она взела мой член в рукуи начала дрочить.мой член быстро возбудился. Она встала раком и ввела мой член себе во влогалище через некоторое время я скакзал мамае что щас кончу и спросил вынуть или нет, а она сказала чтоб я вынул.Я вынул из ее влогалища свой член и кончил ей пряма на мохнатый лобок.После этого я со своей девченкой еще не раз трахался и все таки оттрахал ее сестур Машутку.Это бало не забываемо.

Ослик с бейсбольной битой.

Категория: Юмористические.

Автор: Зайчиха.

Название: Ослик с бейсбольной битой.

Я долго думала пойти на эту вечеринку с интригующим названием "зоооргазм". И наконец решилась на это. Я небрежно набросила на себя тигриную шкуру и пошла. Когда я вошла, я увидела его, он стоял без одежды и медленно жевал сено в стогу.

При первом же взгляде на него я испытала оргазм. Он почувствовал это и поскакал ко мне. Лизнув меня шершавым языком он резво рыкнул и тут я увидела нечто напоминающее бейсбольную биту. При мысли о том что "это" войдет в меня мои соски вздыбились так что тигриная шкура слетела с меня. И мой друг уидел всю мою плоть в неглиже. от этого его "бейсбольная бита" задрожала и взорвалась оргазмом.

Брызги полетели во все стороны забрызгав мое тело и мой друг смущаясь начал слизывать их. Это завело меня так чтоя взяла его за гриву со всей нежностью, поцеловала его в теплый, мокрый нос. Это завело нас обоих. Мы вышли из сарая и направились к реке, была зима. Мы повалились на сугроб и он со всей жадностью вошел в меня. Это было прекрасно! Он двигался с такой силой и скоростью что оргазм настиг нас через стою долю секунды. о что это был за оргазм! Весь мир засеял яркими красками. Я очнулась от того что мой друг заржал и это было лучшим проявлением его удовлетворения.

Семнадцать мгновений лета.

Категория: Юмористические.

Автор: И. Толстый.

Название: Семнадцать мгновений лета.

1 Центру.

Остался совсем один. Все связи потеряны, все явки провалены,

Жена-радистка работает на гестапо.

Пастор Шлаг слишком стар. На работе в рейхсканцелярии тоска.

За окном упадок империи. Взорвал бы все на хрен да жить охота.

Буду дожидаться десанта.

Пароль старый: "Будь готов!"-"Всегда готов!".

Юстас.

2.

Центру.

Вы там совсем что-ли охуели. Испанский связной.

Оказался трансвеститом. Не мужик и не баба. К тому же, сука! забыл пароль.

А еще ходили слухи, что в конторе "наши" к руководству.

Пришли. В общем, опять один.

Встретил вчера Айсмана, дружище совсем ослеп. Кто-то по неосторожности во время минета выбил ему второй глаз. Жалко беднягу.

Продолжаю ждать десант. Стою с ракетницей в Центральном парке.

Юстас.

3.

Центру.

Всю прошедшую ночь пускал ракеты в Центральном парке.

Прилетели союзники и разбомбили все на хрен.

Еле спасся... В убежище познакомился с танкистом из.

Дивизии "Мертвая голова"... отсосал, но без кайфа.

Под Курском танкисту перебило какой-то нерв и семенной.

Канатик- теперь у него не стоит и не кончает.

Ну очень... мертвая голова. Рвется обратно на фронт,

Мстить русским за потерянное будущее...

Если до среды не будет десанта, уйду к натуралам...

Юстас.

4.

Центру.

Десант пришел, но в нем оказался провокатор, двойной агент Гестапо и Моссад, его примета-мушка на мыльной жопе. Будь он проклят, предатель. В общем все умерли. Опять без связи, опять один.

Перехожу на вариант "Омега".

Купил на толкучке у трех вокзалов Фауст-патрон. Вещь!

Только головка толстовата. Меняю на аналогичное изделие отечественного производителя. Интересует 50-60 калибр.

Юстас.

5.

Центру.

Профессор Плейшнер оказался педофилом. Постоянно требует мальчиков. Скучает по лагерю. Пришлось устроить в Гитлерюгенд преподавателем ботаники.

Для проведения операции "Конец" требуется опытный подрывник с тяжелым фугасом.

Юстас.

6.

Центру.

Зашел утром в булочную за хлебом. А там: негр в эсэсовской форме. На хрена, думаю, она ему, он итак черный. Подошел познакомиться.

"Vas ist das?"-спрашиваю, типа интересуюсь, как его зовут. "Максимка!"-отвечает. У меня аж в горле перехватило: "Тезка значит!" Отвез его на дачу в Поц-дам. Накормил жаренной картошкой с пивом. Оттягивался всю ночь. Негритенок оказался очень смышленным.

Очень болит жопа. Десант уже не нужен.

Юстас.

7.

Центру.

Продолжает болеть жопа.

Юстас.

8.

Центру.

Вчера в рейхсканцелярии было собрание трудового коллектива. Потом долго квасили. Напился до усеру. Снова потянуло на баб. Выловил там одну: Унтершарфюрер СС Барбара Х. Красавица, спортсменка и к тому же знает мой пароль. "Я, как член НСДААП, с Вами господин штандартенфюрер, всегда готова!!!"-сказала она.

"Скорее, как пизда,"-поправил я ее, одновременно поглаживая груглый и апетитный зад. Поехали ко мне. Форму она сняла сама, оставшись в черных чулках с поясом и черном лифчике. Я подошел к ней и сдернул этот эсэсовский лифчик. Вокруг ее левого соска была наколота свастика и во всю левую сиську имперский орел, вцепившийся когтями в эту свастику и в этот сосок. Я завалил фашистскую сучку на диван и долго грыз зубами этого орла и эту свастику, как будто от этого зависела наша Победа, а потом ебал, ебал, ебал: Она была очень довольна. "Про Вас ходили слухи что Вы педераст, а Вы ого-го-го какой мужчина!!!"-похвалила она мои труды. "Это я сзади педераст, а спереди я конь!"-ответил я ей.

Очень болит голова и головка члена. Какой-уж там десант.

Юстас.

9.

Центру.

Зашифровал вчера шифровку, а сегодня по пьяни.

Не смог расшифровать обратно. Может Вы поможете?

Помню, что начинается все на слово "пизда".

А заканчивается, естественно, на "хуй".

15842 87927 65467 92754 18865 55182 77344 24715.

15423 65428 95164 77856 63214 56558 45264 54782.

25455 86111 15468 85222 35944 56225 42657 53325.

75002 12000 01122 20004 48886 22114 45550 00442.

47211 54444 24557 66333 75025 46225 42255 14442.

А вообще-то, смысл тот, что бабу хочется...

Юстас.

10.

Центру.

Информация к размышлению.

В 1938 году по многочисленным просьбам оставшихся в Союзе жен советских разведчиков и по личному указанию товарища Берия была проведена общая встреча жен с их мужьями-резидентами. Встреча происходила конспиративно в центре Берлина в ресторане "Фюрерс-отеля". Несмотря на строжайшие инструкции, изнеможденные ожиданием женщины сорвались при первых же звуках музыки Таривердиева и устроили.

Групповое изнасилование своих супругов. Особенно пострадал наш резидент в Тегеране.

Мулюк Мулюков. Он долгое время работал под крышей гарема иранского шаха, по легенде был евнухом и кастратом, прошел специальную подготовку к длительному орально-генитальному сексу. У неискушенных советских жен он вызвал бешенный ажиотаж. Тут даже спец.подготовка не помогла. Через три часа непрервного лизания.

Мулюк Мулюков потерял сознание и больше в него не приходил. Остальные кончили.

Не лучшим образом. Дольше всех продержался наш резидент на Таити. Его огромный.

300-Мм член перед заброской был усилен уральской танковой броней. Первые десять женщин были разорваны в клочья. Но жена резидента в Абу-Даби добила и его.

Усиленный наряд гестапо застал ужасную картину. Весь цвет советской разведки.

Погиб в оргазме. Позднее все приписали коварству Берии.

Штирлиц на банкете отсутствовал. Ответственный за организацию встречи, за минуту до ее начала, он ушел черным ходом, прихватив с собой ящик пива. Так родилося главное правило всех советских разведчиков:"Лучше пиво в руке, чем жена на хуе!".

Опять один, а пароль прежний.

Юстас.

11.

Центру.

Встречал сегодня с вечерней лошадью новую радистку.

На какой ферме Вы нашли эту доярку.

По таким сиськам и жопе в Европе сразу узнают наших колхозниц.

Всю ночь отбивали радиограммы.

То точка-тире, то тире-точка, то тире-тире-тире и т.д.

Если с утра будет еще одно тире, считайте меня коммунистом.

Юстас.

12.

Центру.

Заебало это лето. Заебал этот дождь. Заебал этот холод.

Замерз настолько, что ходил вчера в баню греться.

Заодно и пива попить.

Насмотрелся на голых мужиков с качающимися хуями.

И в результате опять потянуло на старое.

Выбрал двух самых хуястых и отдался им, как баба.

Это в России полковники да генералы всегда ебут.

Нижних чинов. А здеся в Европе бывает и наоборот.

Демократия.

Опять болит жопа.

Юстас.

13.

Центру.

Весь день уходил от хвоста. На нем висели три бабы.

Упорные такие, настоящие арийки. Я налево-они налево,

Я направо-они направо, я во двор-они за мной.

Сразу чувствуется-профессионалки.

Зажали в угол-и изнасиловали все по-очереди.

Думал умру. Так вот нет. К вечеру оклемался.

И когда ж эта война-то кончится, когда мужики по домам.

Вернутся и бабы станут добрвми да ласковыми.

Пришлите пару ящиков Баковских презервативов,

Только ими и спасаюсь.

Юстас.

14.

Центру.

Еду тут как-то на стрелку с китайским разведчиком,

На дороге баба руку тянет, голосует.

Ну я торможу, сажаю, "Куда Вам, фрау?"-спрашиваю.

А она мне: "Вы не поможете мне 50 марок заработать?".

Битте, типа. Ну я всегда женщине помочь готов и помог.

Она мне отсосала, я ей бумажку дал.

Она опять: "А 100 марок мне не поможете заработать?".

Ну я опять помог. Она мне в пизду дала, а я ей другую.

Бумажку. Потом у Бранденбургских ворот подружек.

Ее взяли и на дачу ко мне поехали. Я и им всем помог.

И помогал всю ночь.

Что делал в это время китайский разведчик, знает только он.

Пришлите тысяч десять рейхсмарками на представительские.

Расходы и что-нибудь от трипера.

Юстас.

15.

Центру.

Мюллер, сука, в конец достал!

Каждый день доебывается, почему я опять на работу опоздал, почему я долго в курилке пропадал,

Почему не соблюдаю режим секретности и ебусь с девками.

По телефону, и т.д. и т.п. А сам запирается в своем.

Кабинете и дрочит на фотку шефа. Я то знаю.

Или вызовет свою секретаршу, у которой вместо груди вмятина и сует ей целый час куда ни попадя.

В общем замудохался я с ним.

Прошу разрешения на спец.операцию-кастрирую суку.

К ебене-фене!

Юстас.

16.

Центру.

В последнее время я много дрочу и много думаю!

И думаю о том, о чем дрочить дальше.

Все остапиздело.

И эта страна, и эта война, и эти бабы,

Да и эти мужики тоже!

И мечтаю я только об одном...

Как буду лежать на речном берегу, и тихо будет.

Плескаться вода, и громко будут щебетать птички,

И ласково будет светить солнце...

И буду я один. Как всегда один.

Юстас.

17.

Центру.

Ну? Кто еще хочет Героя Советского Союза?

Юстас.

Виртуальный SEX.

Категория: Юмористические.

Автор: Тим.

Название: Виртуальный SEX.

Виртуальный секс на одном из российских чатов.

(Тим - это я).

Тим: Я одет в джинсы и клечатую рубашку-ковбойку!

Ресса: Мы на твоей даче?

Тим: Да!

Ресса: Значит я одета в цветастый сарафан.

Тим: Сарафан мини?

Ресса: До щиколодки.

Тим: До щиколодки это забавно! Съезд монашек считаю открытым!

Тим: За что мы пьем? Твой день рождения?

Ресса: ты где?

Тим: Ресса! Вечереет! Солнце медленно заваливается за горизонт ! Кроны сосен тихо скрипят под дуновением теплого ветра!Ну как? (во, блин, загнул ,как Папин-Южняк).

Тим: Ты сидишь на плетеном стуле из ивовых прутьев и смотришь томным взглядом на чашку!

Тим: КУКУ!

Тим: ТЫ здесь?

Тим: ТЫ спишь?

Тим: Ресса!? Играем в прятки!Я вожу?

Тим: Молчание! Слышно потрескивание костра и щелкание прожаренного мяса на шампурах!

Ресса: я ЗДЕСЬ! я ВЫЛЕТЕЛА!

Тим: Ты текст видишь вышенабранный?

Ресса: Конечно вижу Ты водишь.

Тим: Продолжаем?

Ресса: Я спряталась.Чур я в домике!!!

Ресса: Тимушка, котенок, ближе к делу..

Тим: Лучше быть ближе к телу, чем к делу-всемирная история-банка с огурцами.

Ресса: А огурцы большие?

Тим: Сам выбирал-твой размер!

Тим: Домик двухэтажный деревянный построенный еще при советах! В нем чувствуется какая-то тягостная дума! И томное ожидание чего-то сверхестественного.

Ресса: А ты меня ищешь?

Тим: Я иду тихо поступенькам и открываю дверь!

Тим: Справа на стене тикают часы! Тебя нет на первом этаже!

Ресса: Поднимайся на второй этаж.Я в шкафу.

Тим: Я поднимаюсь на второй этаж, отдергиваю темную зановеску , передо мной кровать! Но на ней никого нет! Авт. (ты еще бы в духовку забралась).

Ресса: Почему нет? Там морская свинка и хомяк. Иди в шкаф!

Тим: И еще попугайчик такой розовый с перламутровым отливом! Все время кричащий - "Да здравствует Капитал Маркса и борода Энгельса!".

Тим: Вдруг что-то тихо зашуршало в старом большом шкафу! Я иду к нему и шепчу как бы ища! Ре-с-с-с-а-а?

Тим: Давай ты продолжай!

Ресса: Я слышала твои шаги: туда-сюда.туда-сюда....Я жду тебя...но я не в том шкафу.

Тим: А в каком??? Там три шкафа! Первый платяной! К которому я подошел! Второй слишком мал для человека он для носовых платков! А вот третий! туда можно спрятаться только лежа! Авт. (Блин три шкафа в спальне А кровать наверно к потолку крепить надо!:-)).

Ресса: Вот там-то ты меня и найдешь!

Тим: Я подхожу к третему шкафу присаживаюсь и открываю дверь!!!!!

Тим: И что я вижу? На свежевыстираном нижнем белье накрывшись голубой прозрачной простынкой лежишь ты! Авт.(покрытая пупырышками).

Ресса: В шкафу темно и мне страшно....Я жду тебя...Я хочу .......

Тим: Я медленно тяну на себя эту простынку и !Что я вижу! Ты уже лежишь? В чем мать родила?

Ресса: В трусиках и кружевном лифчике.

Тим: И вот я рядом с тобой! Моя голова приближается к твоим губам!

Ресса: Какая голова?

Тим: Которой я ем!

Тим: Ты меня поцелуешь?

Ресса: Мы будем лежать в шкафу?

Тим: Нет конечно! Но ты меня не поцеловала!

Тим:

Ресса: Я медленно приподнимаюсь на локте и поднимаюсь над твоим лицом.

Ресса: И начинаю нежно-нежно целовать твои губы.

Тим: У меня начинает кружится голова и я тону в твоем нежном и страстном поцелуе! Авт.(Врагу не сдается наш гордый ВАРЯ-Я-Я-Я-Г:.).

Тим: Я поднимаю тебя на руки и продолжая этот поцелуй несу тебя на кроватку!

Ресса: Ты поднимаешь меня на руки и несешь на кровать.

Тим: Ну в общем наши стремления совпали!

Ресса: Продолжай... Авт.(дело близится к авралу?).

Тим: Подойдя к постели я кладу тебя на неё и ложусь рядышком!

Тим: Я до сих пор в джинсах!Ты не хочешь их снять?

Ресса: И ты засыпаешь сном праведника....?

Тим: Нет, я начинаю бодрствовать как 33 богатыря!

Ресса: Медленно я опускаю руки к молнии на твоих джинсах и расстегиваю.

Тим: Я кладу руку на твою грудь и начинаю нежно гладить её!

Ресса: Быстро расправляюсь с джинсами и клетчатой рубашкой!

Тим: Я стягиваю с тебя кружевное оперение твоей груди и срываю твои маленькие трусики!

Ресса: Но на тебе еще трусы и сандали..

Ресса: Ты уснул?

Тим: Сандали быстро падают на пол ,тамже оказываются с твоей помощью и мои большие семейные трусы!

Ресса: Ты собираешься меня целовать:

Тим: Я целую тебя уже давно нежно и страстно как Джигит свою Джульетту!:-).

Ресса: Заведи мою плоть...

Тим: Моя рука медленно скользит по твоему бедру! вверх и вниз!

Ресса: Я засыпаю...Давай поэнергичнее...

Ресса: А моя рука давным-давно у тебя между ног: вперед-назад.

Ресса: Нравиться?

Тим: Очень! Просто какой-то пир духа! Архирайское блаженство святого протоерея коломенского!

Тим: Я касаюсь рукой твоей горячей киски! Ну как? Заводит?

Ресса: Может ты не будешь стесняться? Давай же, милый, я жду!

Тим: Начинаю водить там своим пальчиком вверх вниз! Мой палчик начинает утопать в твоей разгоряче-е-еной плоти! Авт.(Вперед заре навстречу пошла порнуха).

Тим: Ну как? Ты поплыла? Теплоход гудит?

Ресса: Продолжай.......

Ресса: А у тебя ничего не гудит?

Тим: Рессушечка моя -шепчу я тебе на ушко! У меня уже давно все тело напоминает высоковольтные провода! Гудят, а толку никакого!:-0).

Тим: Теперь ты продолжай!

Ресса: Я прошу сесть тебя в кресло...медленно я подхожу к тебе и сажусь сверху.

Тим: А куда ты садишься сверху?

Ресса: А куда ты меня хочешь посадить?

Тим: А куда ты хочешь сесть?

Тим: Я медленно но верно вхожу в тебя !И ты?

Ресса: Не спеши! Я сажусь на пол между твоих ног и начинаю медленно ласкать твоего лучшего друга ! Авт.(Если с другом вышел в путь, презерватив взять не забудь).

Тим: Очень отзывчивого преданного лучшего друга, всегда готового пойти тебе навстречу! Авт.(У солдата нелегкая служба, как нужна ему девичья дружба).

Тим: Я протягиваю руку и глажу твою голову!У тебя красивые, длинные, шелковые волосы!

Ресса: Я нежно посасываю и покусываю твоего друга, тебе нравиться?

Тим: Я никогда прежде не испытывал такого сверхблаженства как сейчас! О Ресса, ты единственная можешь так хорошо это делать!:-0) Авт.( вот ведь нарвался на гетеру, жалко что не в нашем городе).

Тим: Я раздвигаю твои бархатные бедра и он входит в тебя! Ты издаешь тихий стон? Да да? Или да нет?

Ресса: Да.....

Тим: Мы переходим на пол!?

Тим: Ты где?

Тим: Ты спишь? Или аппарат вызываемого абоннента временно недоступен?

Тим: Та-а-а-к ! Мне все ясно! Еще немного и я бы тоже многоточие:

А так уехал с работы домой как оплеванный! Пока!

Успехов вам в виртуальном сексе!

Бассейн.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Бассейн.

Бассейн построили недавно при спецшколе английского языка. Сотрудники небольшой фирмы по продаже прокладок для сантехники, а также прокладок для женщин, Валя и Толя, взяли себе абонементы на вечерний сеанс и стали регулярно посещать бассейн. Они нередко задерживались по вечерам на работе, и Толя натягивал Валю на рабочем столе. Иногда любовники забавлялись тем, что он снимал с нее всю одежду, по очереди прикреплял к ее трусикам разные прокладки (конечно, не для сантехники), надевал трусы и колготки на подружку и заставлял ее прохаживаться по столу, а сам сидел на стуле и оценивал, какие прокладки меньше выделяются. Возможность ходить в бассейн на поздний сеанс для них была удобна. Приятно было после дневных забот поплавать в тепленькой водичке, смыть с себя усталость и все проблемы текущего дня. Можно было для разнообразия вначале пофакаться на работе, а потом поплавать в бассейне.

В этот вечер в бассейне было совсем немного народа, поэтому плавать было еще приятнее, чем обычно. Минут через пятнадцать после начала сеанса Валя и Толя встретились возле одного из бортов, где мелко, чтобы передохнуть и поболтать. По дальним дорожкам плавали люди, но вблизи никого не было, только через дорожку от них мужчина с упоением нырял, стараясь проплыть под водой как можно дальше. Толя и Валя говорили, как обычно, о всевозможной чепухе. При разговоре они иногда отталкивались от дна, иногда совершали руками произвольные движения по воде и под водой.

В один из моментов рука Толи случайно попала в складку между бедром Вали и ее лобком. Она сделала вид, что ничего не заметила. Толя уже умышленно нашел под водой складочку и потер ее пальцем. Женщина в ответ дотронулась пальцами до его члена и слегка пожала его. Шалуны на всякий случай оглянулись по сторонам, но до них никому не было дела. Толя осмелел, забрался Вале под плавки и начал теребить ее киску. Она отстранила его руки, потом стала тихонько приседать в воду на месте, прогибаться, как будто делала физкультурные упражнения. Затем он подошла к мужчине, взяла его руку и под водой сунула ее себе меж бедер. Плавок на ней уже не было. Толя понял, что она молча предлагает ему сделать то же самое со своими плавками. Он сделал несколько физкультурных движений и приседаний и освободился от плавок, потом, сам, не зная для чего, нырнул, и над водой сверкнула его голая задница. Возле дальнего борта раздался женский смех, а мужской голос пробасил:

- Еще раз жопу покажешь, я тебе лично заправлю!

- Извините...

Грозился заправить Ныряльщик, который как раз отдыхал возле дальнего борта, чтобы в очередной раз отправиться в подводный путь, а смеялась симпатичная женщина с ямочками на щеках. Пролепетав слово оправдания, Толя густо покраснел. Валя, чтобы снять смущение партнера, взяла его орудие в руку и начала тихонько подрачивать, а Толя проник пальцем меж ее половых губ, гладил и тихонько потирал ее клитор. Иногда они отплывали друг от друга, опускали лицо в воду, делали гребковые движения руками, беседовали о погоде. Мужчина и женщина хотели создать у присутствующих в бассейне впечатление, что два человека о чем-то беседуют, то подплывая друг к другу, то удаляясь. Такая игра очень увлекала и возбуждала. Валя взялась руками за бортик и повернулась к Толе спиной. Он помял как следует ее ягодицы и ввел палец в ее девочку. Женщина тяжело и учащенно дышала, а мужчина, пользуясь выталкивающей силой воды, рукой отрывал ее от дна и приподнимал чуть вверх. Она была как кукла, надетая на руку кукловода. Толя, увлекшись, вынул палец из передней дырочки, и ввел в заднюю. Валя от неожиданности громко пукнула. Над водой, по правде сказать, почти ничего не было слышно, только пузыри пошли. Но, к несчастью, Ныряльщик, который упражнялся через дорожку от любовников, был как раз под водой возле их борта. Он вылетел из-под воды, как ошпаренный, схватившись за уши.

- Прекратить глубинную бомбежку! Кто пернул?

Пришел черед Вале густо покраснеть. Толя, чтобы спасти даму сердца, принял огонь на себя:

- Простите, это я.

- Ни х.. себе, то жопу показывает, то пердит, приличному человеку нельзя даже вечером в бассейн пойти!

Некоторое время любовники приходили в себя, отстранившись друг от друга, отталкиваясь от дна ногами, бултыхаясь, как поплавки. Потом тихо посмеялись, представив со стороны, что произошло. Потом они вспомнили, как Татьяна Васильева, в одном из фильмов оказалась с мужиком в ванне и предложила ему игру в нырки. Нужно под водой достать губами прелести партнера. Первым нырнул Толя. Он обхватил партнершу за попку, прижался к ее лону и стал медленно выпускать воздух, пока запас его в легких не кончился. Валя, в свою очередь, взяла под водой двумя руками агрегат мужчины, присела и прижалась к головке губами, поводя ими из стороны в сторону. Толя и Валя поиграли немного, причем сосиска партнера так налилась соками, что ему хотелось разрядиться в свою партнершу. Любовники заметили, что бассейн пустеет, а женщин, кроме Вали, уже нет.

- Трахни меня в женской душевой, потом через бассейн уйдешь в мужское отделение.

Они надели плавки, вылезли из бассейна и вошли в женскую душевую, озираясь вокруг. Кажется, никого не было. Включили душ и разделись, Валя нагнулась вперед, оперлась о стену и отклячила попку назад, а Толя вошел в нее сзади. Женщина постанывала в руках любовника, а его игры в бассейне перевозбудили, потому он разрядился в ее дырочку быстро. Она повернулась к нему, они стояли, обнявшись, и целовались под струями душа.

- Что делается! Уже в женской душевой трахаются!

Перед ними стояла обнаженная женщина, вернувшаяся за забытой губкой. Та, которая смеялась, когда Толя нечаянно продемонстрировал над водами бассейна свою филейную часть.

- Возьми теперь меня, а то крик подниму.

Толя посмотрел на Валю, пожал плечами, как бы говоря, что ничего поделать нельзя, повернул незнакомку к себе спиной, ухватил одной рукой за грудь, другой - между ног, и начал ласкать. Перед этим он успел заметить, что ямочки у нее не только на щеках, но и на попке, и ему это понравилось.

- А, падла-а-а! Сначала зад показывал, потом воздух в бассейне испортил, а теперь в женской душевой резвишься! Я специально следом пошел, чтобы проследить, почему ты, субчик, не туда направился, куда следует.

Это был Ныряльщик. Он плотоядно взглянул на Валю и сказал:

- Ну, ты, кажется, свободна. Иди ко мне, а то все будет известно администрации бассейна.

- Вы мне не тычьте!

- О, пардон! Мадмуазель, позвольте Вам впендюрить!

Валя посмотрела на Толю, который уже поставил незнакомку с ямочками раком, и пожала плечами, как бы отвечая на его молчаливый вопрос, что тоже не в силах противиться.

Ныряльщик скинул с себя плавки, подхватил Валю на руки, ее ноги обвились вокруг него, и мужчина насадил ее на свой кол, который был к этому давно готов.

Некоторое время было слышно только тяжелое дыхание бессовестной четверки.

- Е... твою мать! Пошли на х...!

В душевую, оказывается, вошла уборщица со шваброй и ведром для уборки помещения. На все попытки успокоить ее она отвечала ненормативной лексикой и резкими движениями, пытаясь уязвить мужчин шваброй в причинное место. Наконец, у нее отобрали грозное орудие, успокоили, и она согласилась хранить молчание при условии, что ее прелестями овладеют поочередно Толя и Ныряльщик. Незнакомка и Валя принялись ласкать губами и руками члены мужчин, подготавливать их, чтобы те ублажили уборщицу.

- Бля! Писец всему! Что я вижу!

В дверях стоял мужик в спецовке и с инструментами. Оказалось, администрация вызвала сантехника, чтобы устранить течь в двух душевых кабинках. Мужик потребовал компенсации за свой стресс, причем натурой. Попытка дать ему денег на бутылку успеха не имела. Натура в виде Вали и незнакомки отдалась сантехнику, а уборщицу в это время отодрали Ныряльщик и Толя.

Валя и Толя после этого случая продолжали ходить в бассейн, но любовными играми занимались теперь только на работе. А в бассейне они только плавали, смывая с себя груз усталости и накопившихся за рабочий день проблем...

ТОК.

Категория: Юмористические.

Автор: Евгения.

Название: ТОК.

Это реальная история правда случилась она не со мной! Парень долго ухаживал за девушкой, водил по ресторанам, дарил подарки но она была недоступна. Как обычно посидев в ресторане и выпив немного-настроение у пассии было более сговорчивое похоже спиртное подействовало вобщем после екоторых разговоов их обуяла такая страсть что они не знали как можно быстрее и не важно где-зашли в чей-то двор, затем в подъездпотом в како-то полуподвал темный он резко нагнул ее вперед сам пристроился сзади вобщем в прцессе в самый разгар он потерял равновесие и схватился за то что висело сверху типа каната или трубы вдруг их обоих начало трясти но не в оргазме а от мощных электрических разрядов они уже и счет времени потеряли и не могли разъеденитсякогда их отбросило и он очнулсят стояла вонь и он увидел что его рубашка и штаны в дерьме и она орала на него. После этого они не виделись. Видимо прямая кишка сработала!!!

Общага.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Общага.

Сессия окончилась. Студенты - математики: Витя, Саня, Алик, Вова и Диман сидели в общаге и обсуждали план сумасшедшей ночи, которая должна была состояться через два дня (кое-кто еще сдавал "хвосты") и должна была достойно венчать учебный год. Витя Павлов подкинул неплохую идею. Оказывается, студенты химфака в свободное время изобрели клевое средство для возбуждения девушек. У Вити на химфаке есть связи, можно считать, что возбудитель у математиков уже в кармане. Пригласить нужно студенток - медичек, в случае чего, перед ними можно будет оправдаться, сообщив, что возбудитель был применен чисто в научных целях, таким образом, медички внесли свою посильную лепту в развитие современной науки. Саня Клюев отреагировал на сообщение бурно:

-На фиг нужен возбудитель?! Я Таньку как подпою, как прижму, как схвачу за сиси - писи, она сама мне все отдаст!

-Ладно, Сань! Не все такие, как твоя!

-А по хлебальничку? Ты на что намекаешь?

-Хорош, мужики! Давайте попробуем с возбудителем. Чего не сделаешь ради науки!

-Во! Точно! Наливай!

Витю начали уговаривать провести мероприятие на даче его родителей, которые уехали отдыхать. Естественно, он опасался такого поворота событий. Чтобы потянуть время, Витя предложил вначале решить вопрос с возбудителем, а потом уже - с местом проведения. На практике, с приобретением препарата не обошлось без трудностей. Жора - химик просил за гениальное средство два билета в Ленком, парень, который доставал билеты, попросил за это вставить спираль его подружке (к счастью, с ее согласия), а знакомый Веня-гинеколог, который не глядя вставлял эти спирали, и не только спирали, попросил на три дня ключи от уже упоминавшейся дачи. Дескать, из Германии приехал известнейший специалист, и Веня хочет показать ему нашу богатую русскую природу. Хорошо, что родители уехали отдыхать, но когда Витя передавал ключи, он понял, что опасения его насчет гинеколога были не напрасными: немецкий специалист оказался бабой. Но, с другой стороны, лучше уж дать ключи одному русскому гинекологу с немкой, чем привезти на дачу кодлу студентов с подружками. Дальше все было, почти как в сказках: гинеколог взял ключи и перед отъездом на лоно (природы, само собой!) вставил куда надо спираль, театрал на радостях достал два билета в Ленком, Жора-химик отсыпал возбудителя на всю катушку.

-Слышь, Жора, а скока надо сыпать в граммах?

-На кончике чайной ложечки, потом наливаешь винца или водки. Можно любую жидкость: чай, кофе, молоко, компот. Растворяется без остатка. Реакция на средство дает о себе знать минут через пятнадцать. Только не перепутай: на кончике чайной ложки. Если будет передозировка, я никакой ответственности не несу.

-А чо будет-то?

-С живых они с вас не слезут, будут е:ть, пока вы не посинеете. Сколько их будет - то?

-А тебе зачем?

-Из любопытства.

-Пятеро.

Тусовка происходила в общаге, в наибольшей из имевшихся комнат. Пришлось достать напрокат ширму, чтобы за ней готовить напитки. Девушкам сказали, что это становится модным в лучших домах: за ширмой готовятся напитки, а затем подаются ледям и джельтеменам. Всего пришло четыре медички, пятой была Танька с физфака, подруга Сани. В разгар вечера, когда две девушки курили, а остальные ушли отлить, за ширмой собрались естествоиспытатели.

-Сколько сыпем?

Общага.

Сессия окончилась. Студенты - математики: Витя, Саня, Алик, Вова и Диман сидели в общаге и обсуждали план сумасшедшей ночи, которая должна была состояться через два дня (кое-кто еще сдавал "хвосты") и должна была достойно венчать учебный год. Витя Павлов подкинул неплохую идею. Оказывается, студенты химфака в свободное время изобрели клевое средство для возбуждения девушек. У Вити на химфаке есть связи, можно считать, что возбудитель у математиков уже в кармане. Пригласить нужно студенток - медичек, в случае чего, перед ними можно будет оправдаться, сообщив, что возбудитель был применен чисто в научных целях, таким образом, медички внесли свою посильную лепту в развитие современной науки. Саня Клюев отреагировал на сообщение бурно:

-На фиг нужен возбудитель?! Я Таньку как подпою, как прижму, как схвачу за сиси - писи, она сама мне все отдаст!

-Ладно, Сань! Не все такие, как твоя!

-А по хлебальничку? Ты на что намекаешь?

-Хорош, мужики! Давайте попробуем с возбудителем. Чего не сделаешь ради науки!

-Во! Точно! Наливай!

Витю начали уговаривать провести мероприятие на даче его родителей, которые уехали отдыхать. Естественно, он опасался такого поворота событий. Чтобы потянуть время, Витя предложил вначале решить вопрос с возбудителем, а потом уже - с местом проведения. На практике, с приобретением препарата не обошлось без трудностей. Жора - химик просил за гениальное средство два билета в Ленком, парень, который доставал билеты, попросил за это вставить спираль его подружке (к счастью, с ее согласия), а знакомый Веня-гинеколог, который не глядя вставлял эти спирали, и не только спирали, попросил на три дня ключи от уже упоминавшейся дачи. Дескать, из Германии приехал известнейший специалист, и Веня хочет показать ему нашу богатую русскую природу. Хорошо, что родители уехали отдыхать, но когда Витя передавал ключи, он понял, что опасения его насчет гинеколога были не напрасными: немецкий специалист оказался бабой. Но, с другой стороны, лучше уж дать ключи одному русскому гинекологу с немкой, чем привезти на дачу кодлу студентов с подружками. Дальше все было, почти как в сказках: гинеколог взял ключи и перед отъездом на лоно (природы, само собой!) вставил куда надо спираль, театрал на радостях достал два билета в Ленком, Жора-химик отсыпал возбудителя на всю катушку.

-Слышь, Жора, а скока надо сыпать в граммах?

-На кончике чайной ложечки, потом наливаешь винца или водки. Можно любую жидкость: чай, кофе, молоко, компот. Растворяется без остатка. Реакция на средство дает о себе знать минут через пятнадцать. Только не перепутай: на кончике чайной ложки. Если будет передозировка, я никакой ответственности не несу.

-А чо будет-то?

-С живых они с вас не слезут, будут е...ть, пока вы не посинеете. Сколько их будет - то?

-А тебе зачем?

-Из любопытства.

-Пятеро.

Тусовка происходила в общаге, в наибольшей из имевшихся комнат. Пришлось достать напрокат ширму, чтобы за ней готовить напитки. Девушкам сказали, что это становится модным в лучших домах: за ширмой готовятся напитки, а затем подаются ледям и джельтеменам. Всего пришло четыре медички, пятой была Танька с физфака, подруга Сани. В разгар вечера, когда две девушки курили, а остальные ушли отлить, за ширмой собрались естествоиспытатели.

-Сколько сыпем?

-Жорка сказал, что на кончике чайной ложки.

-Давай для надежности по пол-ложки.

-Ладно, где наша не пропадала.

И они сыпанули по пол-ложки зелья, залив его водчонкой. Наполнив все стопки, каждый взял в левую руку свою дозу спиртного, а в правую - для испытуемых.

-Девушки, выпьем за любовь!

-За любовь! Ура!

Через некоторое время стало заметно, что девушки зарумянились, глаза их стали томными и пьяными, что было неадекватно количеству выпитого. Спустя еще несколько минут Танька зашла за ширму, откуда вышла в бюстгальтере. Из одежды на ней были еще очки. Рванувшись к двери, она раскрыла ее, и побежала по коридору, помахивая на бегу трусами, зажатыми в руке, как флажок.

-Саня, лови меня!

-Лови ее, Санек! Тащи обратно! На фиг нам такая реклама!

Саня с трудом отловил подругу и приволок ее в комнату, она целовалась на ходу, как бешеная, и норовила ухватить Саню за его причинное место.

-Е...ться хочу! Трахни меня во все дыры!

Остальные девицы, воодушевленные таким примером, схватили своих партнеров между ног и пытались завалить на пол. Раздевать девчонок пришлось самим, потому что они пытались освободиться от одежды рывком, отрывая пуговицы, петли и прочее. Мальчишки, раздеваясь, защищались, как могли, потому что девчонки хотели и их одежду срывать резко, невзирая на пуговицы и застежки. Наконец, все избавились от одежды. Две девчонки уже теребили свои соски и письки, не в силах сдерживать страсть. В двух парах снизу оказались девицы, в трех - ребята. Началось страшное порево. Девки трахались, как дикие звери. Раздавались девичьи вопли:

-Засади мне!

-О, как клево!

-Я тебя зае...!

-Изнасилую!

Ребята молчали, пораженные эффектом, произведенным возбудителем на девиц. Во всех пяти парах активной стороной были женщины, даже находясь снизу, они выгибались и подмахивали так, что партнеры рисковали съехать с них на пол. Алик и Диман кончили, но времени на отдых Тоня и Люда им не дали. Они повалили своих партнеров на спину, страстно целовали в губы и дрочили их принадлежности. Сане, Вите и Вове, когда они спустили, также не дали времени на отдых. Девки становились все требовательнее, они приказывали ребятам работать языками, пальцами, терлись об коленки мальчишек. Попытки парней прерваться, чтобы выпить и закусить, встречались бранью:

-Импотенты!

-Не могут нас вые...ть так, как мы хотим!

-Сейчас пойдем на улицу, прохожих мужиков ловить!

Парни уже не знали, куда им податься. Вдруг раздался стук в дверь.

-Кто там?

-Это я, Жора!

-Жора, заходи! Спасай! Что делать?

-Сколько насыпали?

-По пол-ложки.

-Заставь дурака богу молиться... Ладно, я это предвидел. Со мной четверо бойцов. Я могу вас спасти только в том случае, если разрешите е...ть ваших баб.

-Нам теперь уже все равно.

Жора с четырьмя бойцами поставил девок в рядок раком, и они начали их трахать. Через некоторое время девок перевернули на спину. Опять раком. И вновь на спину. Образцово-показательное трахалово продолжалось еще очень долго. Студенты-математики только пили и закусывали, отходя от потрясений ночи. Впоследствии выяснилось, что Жорина команда химиков разработала еще и средство для повышения мужской потенции, похлеще "Виагры". Химики специально распускали слух о возбудителе, мужское население общаги клевало на это безотказно, передозировку делали все 100% клиентов. Жоре только нужно было узнать, где будет происходить порево и сколько будет девок. Но главное, точно рассчитать время, чтобы мужиков не зае... насмерть. Химики принимали свою доморощенную "Виагру" и смело шли пороть чужих девок. Все мужики-клиенты уже доходили до кондиции и не вставали на защиту своей собственности - прелестей своих подружек. А подружки находились на взводе и охотно принимали крепкие члены Жориной команды во все свои сладкие дырочки.

Правда это все или выдумка? В каком городе это было? В каком университете? Не берите в голову, надейтесь только на свои силы и не травите себя никакими препаратами, берегите материальную часть и неустанно овладевайте знаниями Кама-Сутры. Тогда волки будут сыты, а овцы - целы. Или - целки? Точно не знаю.

P.S. По поводу Кама-Сутры. Не надо слепо использовать все позы, которые там предлагаются. Может понадобиться помощь не девушек-медичек, но асов медицины, чтобы потом привести Вас в порядок.

P.P.S. Гинеколог не показывал известнейшему немецкому специалисту красоту русской природы, а порол ее дня два. Специалист вопила, как дура, пока он ее самозабвенно трахал. Бдительные соседи по даче поставили в известность Витиных родителей об этом вопиющем факте (наверно, пробрались на участок поближе к дому и подслушивали). У Вити были большие неприятности.

Белоснежка, на.

Категория: Юмористические.

Автор: HooLigan.

Название: Белоснежка, на.

БЕЛОСНЕЖКА, на!!!!

Снег укрывал землю толстым покрывалом... Королева маструбировала свой огромный хер, сидя у дворцового окна (скажем сразу, что корлева была просто пасивным пидором, король тоже был пидором, но активом...И чтоб никто не догодался он наряжал своего пасива в королеву.., а может его так больше возбуждало) так о чем это я ? а, да значит маструбировал этот королев ХреН свой непомерный и тут вдруг как КончиТ ... аж стены затряслись и пол залился каНЧЕЙ фиолетового цвета...Вот это, бля, приход - заметила королева...Если у меня родится девочка...-подумала королева (пассив)- ТО, БЛЯ, пусть кожа у нее будет белой, як мая фиолетовая конча, а щеки румяные, как после того как меня король оттдолбит, МОЯ ЗАДНИЦА!!!

И вскоре, бля, все в натуре случилось... И ИЗ жопы етой нах.. царевны вывалился просто бля, ректальный зародышь... весь в гавне... щупленький такой...- присмотрелись пацаны - оказалось баба, бля...без хера... Но фишка вся блин нах в том что сам этот пасив, хоть и привыкший балдень в жопу тыкать..., но короче у нево, бля, жопа порвалась и он помер от ректального кровотечения... вот так от бля нах....

Деху король помаструбировал от горя нах... и решил се нового пидрильника найти...Охрененной красоты была новая царевна нах... И за щеку так кидала, что любая блядина со стажем позавидует нах...И кроме всего этот чел (пассив) так типа возгордился что отсасывает у самого короля - что бля всем ходил и рассказывал тип .. Занешь у кого я в рот беру?! У ЦАРЯ... А все отвечали... ебааааать....КрутО!и каждый день этот пидор смотрелся в зеркало и подшивал свой рот (трещинки в уголках рта были охеренно большими, да и не удивительно!) И вот короче он каждый вечер и спрашивал у зеркала типа...

Скажи мне, бля, стекляшка,скажи мне без вранья!

Кто за щеку кидает лучше бля, чем я!!!

И вот, нах, это зеркало отвечало что типа минет он мутит лучше все... И пидор спокойно шел отсасывал у короля и мирно засыпал прижав к лобку плюшевого мишку...

А типа када Белоснежке (ну той, бля, тронглодитке, что была ректально рождена) стукнуло бля 14лет по среднекосмическому времени, то нах, тут - то зеркало и сказало...что минет круче всего строчит она...

Во бля свирепствовал ПИДОР...ВСЕ СУКИ НАХУЙ!!! БЛЯ ВСЕХ НА, ЗАЕБУ НА!!!ПОЛИЕБАНЬ!!!- орал он ... с тех пор нне мог не толко ни есть, ни спать, но даже минетил без проглота...ВО!Что бля делать-то ---мучался ОН!И тут бля, придумал - позвал он знакомого натурала... и типа говорит ему - отведи говорит Белоснежку на поляну и кинь ей так защеку, чтоб задохнулась...Ну типа натурал обрадовался, бля!!!

Завел он Белоснежку в на поляну и достал свой молот!!!и говорит так хитро типа отсоси мне детка, бля!!!Ну ета блядина Белоснежка как глотнула и хер вобщем оторвался... тут он и скончался от кровопотери....

НУ и типа сучка ета понеслась по лесу (там дальше ничо собственно интересного не было, бля, вот тока паре медведей отсосать пришлось, чтоб не сожрали...Гандоны беспонтовые орала белоснежка убегая от них)! И тут бля- самое интересное - приходит она значит на полянку а там котедж стоит трехэтажный!!! Вот это бля круто - подумала белоснежка и закурив сигаретку - пошла туда... но охрана никак бля не хотела пускать ее туда- и тут она применила свой коронный прием- Эй чуваки а типа дайте я у вас за щеку кину? А? Ну типа соснула она у всех и прошла в дом...Кругом висели картины голых маструбирующих набурдершавт мальчиков с метровыми письками!!!Во, бля писька - подумала Белоснежка - такуюб я глотнула!-замечталась она!!! Потом зевнула пару рази легла на кровать- и тут же уснула .. ИЗ комнаты раздавался МОЛОДЕЦКИЙ хРАП (это все из-за деформациии связок при защекокидании, бЛЯ!!! (чета я давно это словоне писал).

А под вечер подвалили семь черных мерсов- и из них вышли семь гомов (они давно жили одной пидаристической семьей) Типа тока они в дом зашли - и сразу просекли, что там кто-то есть! Чо за суку, бля, вы к нам домой нах пустили, пидоры ебаные?! - орали гномы - а белоснежка типа проснулась, бля, от их ора, и типа говорит а дайте я у вас отсосу ... а гомы, так нерешительно (с бабой-то они еще не пробовали) но достали свои приборы и вощем она палки приняла- с тех пор она жила у них и они ее ОЧЕНЬ, БЛЯ, ЛЮБИЛИ!!!

А в это время, на,,, царевна, НА, узнала что типа Белоснежка жива и все хорошеет под действием СПЕРМАКА!!!, и типа решил этот пассив сам с ней расправиться вот как...А прикинуська я типа... натуралом .. и приду в катеджик гомов, а она скажет ой, бля, ты натурал,

И он ответит что типа да, а она, ой, а дай я те писюн потру язычком, а я, думает, намажу писюн ядом!!! Ну и типа она соснет и сдохнет....

Так и случилось.....

Гомы пришли вечером домой и видят бля, что бухая валяется Белоснежка- типа чо сука нажралась чтоль- кричали гомы!! А сосать кто будет?!!! Тут они смотрят а она мертва!!!

Ну они и бля, решили ее в чулан положить - типа на память... и по необходимости ею пользоваться, на!!!!

А тут какойто принц-натурал услышал, что есть такая бля принцеса что ртом чудеса творит- и типа поехал он ее у гомов забрать- а они бля типа не, чувак - вали отсюда тока если отсосешь - мы отдадим ее тебе... Ну чо делать? Любовь типа, бля! Пришлось отсосать - вот он, бля подходит к ней, а вонь страшная- подгнивать начала!!!, и сунул ей писюн в рот... И ОНА, бля,

ОЖИЛА!! (писюн-то у него лечебный был).

И ЖИЛИ они так, на, ДО САМОЙ СТАРОСТИ, бЛЯ!!!

ВОТ ТАКАЯ, на, ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!

Отрочество.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Отрочество.

Хочу оговориться (какой же я на фиг автор, если у меня не будет оговорок, описок и ОЧЕПяток), что не собираюсь косить подо Льва Толстого, хотя и пишу трилогию "Детство. Отрочество. Юность". Да и трилогия эта не про юные годы Вовочки, а про шашни его папахена беспутного.

"Урок физики в школе. Учитель:

- Дети, что самое легкое на земле?

Никто не знает, один Вовочка тянет руку. Учитель подозревает, что Вовочка сморозит что-нибудь неприличное, но делать нечего.

-Говори, Вовочка.

-Х...!

-Почему?!

-Потому, что поднимается при помощи мысли.

-Ну, ладно. А что самое тяжелое на Земле, дети?

Вовочка тянет руку, все молчат, учителю ничего не остается.

- Ну, говори.

-Х...!

-Ну почему опять?!

-Потому, что если он упал, то никакой силой его не поднимешь.

-Ну, ладно. Дети, вот вам еще один вопрос... А ты, Вовочка, молчи, ты мне и так всю физику к х... свел!".

Этот анекдот как нельзя лучше говорит о школьных годах Вовочки. Если Вы читали о его детстве, то помните, что его отец был редкий бабник, который только и думал, как бы засадить кому-нибудь. И его вредные гены передались, видимо, Вовочке. Он тоже подумывал кое о чем, когда Марь Иванна нагибалась, уронив мел. Но пока только думал, хотя часто и высказывал мысли вслух. Вот по поводу его высказываний Марь Иванна однажды и вызвала отца Вовочки в школу. Уж лучше бы она этого не делала. Хотя, кто знает, может, ей ЭТО понравилось. Но не будем забегать вперед.

Так вот, пришел отец Вовочки в школу, нашел Марь Иванну, они поздоровались.

-Даже не знаю, с чего начать. Деликатная тема.

-Да Вы не тушуйтесь, Марь Иванна. Режьте правду-матку.

-Вот-вот, вы, собственно, в тему сказали. Дело в том, что Ваш сын зачастую из безобидного слова пытается выявить что-нибудь эротическое, даже, пожалуй, порнографическое, короче, непристойное. Например, правда-матка. Вовочка тут же начинает фиксировать внимание всего класса именно на слове МАТКА. Или: главный член предложения. Вовочка с улыбочкой начинает повторять слово: Член, чЛен, члЕн, члеН. Опять же: одноЧЛЕН, двуЧЛЕН, многоЧЛЕН, ЧЛЕНИСТОногие. Кроме того, девочки неоднократно жаловались, что Вовочка пытается с ними уединиться (правда, по очереди, а не со всеми сразу), а, уединившись, пытается ущипнуть за грудку и за попку. А к одной девочке, заговорив ее, он уже почти залез в трусы. Она вовремя это заметила, хотя очень мечтательная. А какие он пишет сочинения! Это же сплошной разврат. Например, "Маша и Дубровский сношались через дупло". Идемте, в этом классе есть как бы кладовка для хранения классного имущества. Там на полках лежат тетради, я сейчас достану Вовочкину и покажу, что он пишет.

Марь Иванна забралась на стремянку, достала с полки тетради и стала спускаться. Отец Вовочки, Леша, не дав ей спуститься на пол, залез рукой под юбку, сдвинул в сторону трусы, сунул палец ей в щелку и энергично подвигал им несколько раз. Женщина задохнулась от неожиданности и покраснела, но тетради не выпустила. Леша отобрал у нее тетради, бросил стопку на стол, расстегнул молнию на своих джинсах, достал прибор и ввел его Марь Иванне сзади, позволив ей спуститься на пол, но прижав женщину к стремянке. Учительница тяжело дышала, раскраснелась еще больше, но была покорной в сильных мужских объятиях.

-Что Вы делаете?

-Давай перейдем на ты. Деру я тебя, коза этакая.

В это время дверь в класс отворилась. Леша и учительница замерли.

-Марь Иванна, Вы где?

Кто-то походил по классу, и, когда развратники думали, что опасность миновала, в кладовку вошла Надежда Михайловна, директор школы. В руках ее была сумка, с содержимым которой скоро познакомились присутствующие.

-Здравствуйте.

-Здравствуйте, я член родительского комитета...

-Да, я вижу, что Вы член. А, Маша, рада, что тебя сношают!

Надежда Михайловна подошла ближе, просунула руку между телами и пощупала естество Леши.

-О, позвольте мне с Вами тоже побеседовать, как с ЧЛЕНОМ родительского комитета. Я только дверь в класс закрою, чтобы желающие с Вами побеседовать не повалили сюда валом.

Директор закрыла класс и поинтересовалась у Марь Иванны:

-Что же ты мне не дала ни разу, хотя я неоднократно просила? Помнится, у тебя в кладовке спальник должен быть, ты после похода его ведь здесь оставила. Я брала его, когда чаем инспектора РУНО поила. Замерз он тогда, бедняга.

-А Вы что, лесбиянка?

-Нет, я бисексуалка, и сейчас ты и ты в этом убедитесь.

-А что, Надежда Михайловна, мы уже на ты?

-После того, как мы сейчас все тут перетрахаемся, по-другому нельзя. Я - Надька, она - Машка. Ты- ?

-Лешка.

-Люблю понятливых.

Они нашли спальный мешок, расстелили его в классе на столе. Директриса помогла Леше раздеть Машу и разложить ее поверх спального мешка.

-А я, с твоего позволения (или без него), посижу, понаблюдаю, люблю я это дело.

Леша, как опытный обольститель, вначале целовал Машу в губы, а его руки блуждали по ее телу, лаская груди, живот, бедра.

-Что-то ты долго, голубчик, засади ей поглубже, прошу тебя.

Леша заставил Надю еще немного поерзать на стуле в нетерпении, затем исполнил ее просьбу. Маша вскрикнула, тогда директриса подошла и поцелуем закрыла ее рот. Потерзав учительницу еще несколько минут, Леша заставил ее кончить, и кончил сам. Директриса встала со стула, обнажилась до пояса снизу и села, широко раздвинув ляжки.

-Я довольна увиденным. Но твой Вовочка страшный хулиган, и я удовлетворена не полностью. Сделай мне приятно, прошу, будь джентльменом.

Она привстала, взяла Лешу за руку и потянула к себе. Когда он подошел ближе, она вновь села и, положив руку мужчине на плечо, дала ему понять, чтобы опустился на колени. Когда он исполнил это, Надя прижала его голову к своей аккуратно выбритой, душистой киске и прошептала:

-И целуй меня везде, я ведь взрослая уже.

Леша заработал языком. Директриса вскоре выгнулась и застонала. Она проверила Лешину готовность, его член отвердел.

-Теперь ТУДА.

Она легла грудью на стол и выпятила зад. Леша вошел в нее легко. Битва была беспощадной, вскоре щелка директрисы была увлажнена соками.

Надя достала из своей сумки полотенце, подтерлась им и дала подтереться другим. Затем из сумки были извлечены трусы с фаллоимитатором, которые директриса надела на себя.

-Ну, Машка, теперь ты моя.

Она села на стул, а Машу усадила на своего крупного дружка. Обе женщины пришли в движение, постанывая и целуя друг друга. Леша возбудился от лесбийских игр. Еле дождавшись, пока Маша кончит, он снял ее с колен Нади, сунул ей между ног полотенце, бросил спальный мешок на пол, поставил Надю раком и всадил ей. Погоняв в ней свой член непродолжительное время, он заставил ее кончить, и сам разрядился в нее.

Мужчина и женщины привели себя в порядок.

-Большое тебе спасибо, Леша.

-Да, Леша, большое спасибо за то, что ты уделил время на решение вопроса о воспитании сына. Мы, со своей стороны, сделаем все, что в наших силах. А ты и дальше постарайся уделять нам немного времени. Ну, хотя бы раз в две недели, или раз в месяц, на худой конец. Но лучше не на худой, а на полновесный такой, налитой конец, вот как сегодня.

Они посмеялись и разошлись, довольные друг другом. Вот каким путем приходится некоторым развратным родителям некоторых хулиганистых учеников урегулировать проблемы со школой. Чему может научить своего крошку-сына, который к отцу пришел, такой гнусный, грязный папаша? Только гребле, гребле и еще раз гребле! Но не везде же есть такие похотливые директрисы и такие податливые классные дамы! Или я ошибаюсь? А х... его знает.

Как это бывает.

Категория: Юмористические.

Автор: Роман.

Название: Как это бывает.

Как то раз, попав в деревню, я увидел замечательную картину, дед Михей нещадно драл в жопу своего зятя, зять видимо особо не возражал и тоже получал удовольствие. Охуев от увиденного я громко пернул, чем выдал свое присутствие... Они прервались подошли ко мне, и сказали - подсматривать любишь? Пиздец тебе... Выбирай или пизды схватишь, или мы тебя выебем.

- Ебите, вороги, только при одном условии. - При каком это условии? - Потом, дед, дашь мне свою 11 летнюю внучку поебать. -

Они подумали и согласились... И вот стою я раком, а мне в сраку дед Михей свой кукан запихивает, и трется гад. Поначалу больно было, а после уже приятно... Ну потом зятек мне впендюрил, оделись мы Михей и говорит - Подходи сюда минут через 40, я внучку приведу.

Сказано - сделано, привел он ее, маленькая, ладненькая фигурка, пухлые губки... Я теряться не привык - Соси говорю, милая,... Ну она как засосала мой хуй, что я через 2 минуты ей в грызло кончил, потом посьавил ее рачком и в жопку оттрахал, на последок дрочнула она мне разок, вот так я и ушел! Нефиговое было приключение!

P.S. Один аз не пидорас!

Гинеколог.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Гинеколог.

"Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.

Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели.

Не чувствует. Мужики говорят: - Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-

Тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел - она ничего не.

Чувствует. Второй поимел - она тоже ничего не чувствует. - Да, - говорят.

Мужики, - у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. - А вы кто?

- А мы - маляры, у нас перекур был." (Анекдот).

Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база - просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода - на базе.

На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей - Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:

-Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!

-Почему гинеколог?

-Похож ты на доктора - гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы - тоже, руки очень волосатые.

-Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?

-Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.

-А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?

-Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.

-У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.

-Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!

-У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.

-Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!

-Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.

Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.

-Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?

Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег - гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:

-Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали.

Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.

-Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.

-Как?

-Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.

Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.

-Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра.

Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.

-Доктор:

-Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.

-Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг: А-а-а:Еще.

-Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.

-Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?

-Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.

Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:

-О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии - насмарку! А-а-а! Хорошо!

Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички "доктора", сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. "Гинекологу" было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.

-Ну-с, каковы Ваши ощущения?

-Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?

"Гинеколог".

"Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.

Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели.

Не чувствует. Мужики говорят: - Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-

Тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел - она ничего не.

Чувствует. Второй поимел - она тоже ничего не чувствует. - Да, - говорят.

Мужики, - у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. - А вы кто?

- А мы - маляры, у нас перекур был." (Анекдот).

Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база - просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода - на базе.

На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей - Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:

-Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!

-Почему гинеколог?

-Похож ты на доктора - гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы - тоже, руки очень волосатые.

-Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?

-Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.

-А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?

-Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.

-У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.

-Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!

-У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.

-Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!

-Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.

Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.

-Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?

Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег - гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:

-Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали.

Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.

-Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.

-Как?

-Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.

Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.

-Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра.

Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.

-Доктор...

-Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.

-Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг... А-а-а...Еще.

-Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.

-Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?

-Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.

Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:

-О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии - насмарку! А-а-а! Хорошо!

Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички "доктора", сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. "Гинекологу" было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.

-Ну-с, каковы Ваши ощущения?

-Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?

-Не торопитесь, может пропасть вся польза от сеанса. Становитесь на колени, задом ко мне.

-Это зачем?

-Напоследок мне необходимо произвести зондирование стенок влагалища.

Пациентка встала раком, хотя доски нар больно врезались в ее колени.

-Ввожу зонд.

-О-о-о! Доктор, какое же это зондирование влагалища? По-моему, Вы просто х.. мне в п##ду вставили!!

-Как грубо! А впрочем, верно, Вы угадали. А что остается делать при отсутствии инструментов?

-Доктор, а Вы надели?

-Что, кондом?

-Да, гондон.

-Видите ли, после того, как я сделал Вам куннилингус, а Вы мне - минет, не предохраняясь, вопрос о презервативах при, э-э-э, зондировании стенок влагалища отпадает сам собой. Кстати, о птичках, не боитесь залететь?

-У меня спираль.

-Очень хорошо, это вдохновляет на подвиги.

Олег с жаром бросился на штурм прелестной киски своей пациентки. Таня энергично подмахивала. Ее половые губы давно увлажнились, член легко двигался меж них. Олег тискал зад Татьяны, оба тяжело дышали.

-Доктор, у меня колени устали.

Олег лег на нарах на спину, Татьяну усадил сверху, и, лаская ее груди, начал насаживать ее на свой член. Они кончили почти одновременно, женщина чуть раньше. Приведя себя в порядок, оба собирались открыть дверь.

-Зондирование стенок влагалища показало, что у Вас все в порядке. По крайней мере, никаких противопоказаний к сексу нет.

-Доктор, мне сразу показалось, что ты не доктор. Окончательно я поняла, когда ты у меня лизать начал. Но мне сеанс понравился. Ладно, гордись, ты меня поимел. Не подумай, что я со всеми такая дурочка. Ты мне сразу понравился, как только увидела. А что мне делать, если все-таки боли будут продолжаться?

Олег с недоумением посмотрел на Таню.

-Я думал, что это розыгрыш, и у тебя ничего не болит.

-Нет, я говорила правду.

-Тогда придется тебе обратиться к настоящему врачу.

-Но мне понравилось зондирование и лечебные куннилингус с минетом. Повторим вечером?

-Непременно. Я же давал клятву Гиппократа.

-Олег, хватит мне мозги засирать!

За дверью раздался шум.

-Эй, что бы Вы там ни делали, именем владыки Карпат графа Дракулы, откройте!

-Хватит хип-паться! Вы в разных командах играете, не забывайтесь!

.................................................................................................

Со здоровьем у Тани все наладилось, а через несколько месяцев, к удивлению обеих тургрупп и команд КВН, состоялась свадьба Тани и Олега. Все удивились, так как обычно отпускные шалости не приводят к свадьбам. Так сказать, половой акт - не повод для знакомства. Своим друзьям Олег сказал:

- После тогдашнего медосмотра я, как честный человек, вынужден был жениться!

Войсковая часть.

Категория: Юмористические.

Автор: Любитель секса.

Название: Войсковая часть.

Врач войсковой части Лидия Петровна Пиздоебова в сладостной истоме дрочила свою пизду, засовывала пальцы себе в жопу и месила свои сиськи 7 размера. Сегодня ее муж командир части полковник Жеребцов Петр Петрович сообщил ей о прибытии нового пополнения... 5 молодых лейтенантов и 30 новобранцев солдат. Лидия Петровна всегда с нетерпением ждала весенний и осенний призывы.

Лидии Петровне 37 лет. В 22 года ее распределили в этот медвежий угол в тайге в 120 километрах от районного центра. Когда она ехала по распределению, то думала, что отработает только положенные три года и вернется в столицу. Но судьба распорядилась по- другому. Вот уже 15 лет она замужем за полковником Жеребцовым. И вполне по- женски счастлива. У нее двое сыновей близняшки 14 лет, дочка 12 лет. Ее регулярно ебет муж. И с его ведома ее ебет весь личный состав части. А случилось все так. В первый день работы Лидочки в санчасти тогда еще молодой лейтенант Жеребцов пришел к ней на прием. В этот день Жеребцов был дежурным офицером по части. У Жеребцова ничего не болело. Просто он не мог пропустить мимо себя ни один движущийся объект, чтобы не вдуть свой хуй в любую дырку, будь то рот, пизда или жопа. А тут такая телка с крутыми бедрами, с огромной сракой и мощными дойками.

Когда молодая врачиха спросила его, на что он жалуется, то Жеребцов без всякого стеснения молча расстегнул ширинку и вывалил докторше на стол свой 25 сантиметровый хуище (и это не в эрегированном состоянии). Молоденькая Лидочка просто онемела от такой наглости и таких размеров. Этим замешательством и воспользовался Жеребцов. Он сгреб в охапку Лидочку, сорвал с нее белоснежный халатик, повалил ее на стол, задрал ей ноги и с размаху засадил свою "дубину" в пизду, порвав при этом тонкое кружево ее столичных трусиков как девственную плеву. Лидочка сначала подумала о том, что надо кричать и звать на помощь. Но все же верх взяла ее женская блядская сущность. И Лидочка благоразумно решила, что лучше получить от этой ситуации максимум пользы и удовольствия. Поскольку ее пизда была еще не разработана, то Лидочка как медик решила расслабиться. Она расслабила свою "лоханку" и гигантский хуище на удивление легко вошел в пизду по самые яйца. Этого даже Жеребцов не ожидал, поскольку его размеры не могла выдержать ни одна баба. А тут хуще вошел по самые "баклажаны". Жеребцов с наслаждением мял Лидкины огромные сиськи, щипал за круглые розовые соски и интенсивно, с большой амплитудой входа и выхода долбил сочную пизду. Жеребцов рычал от удовольствия. Лидочка стонала от наслаждения. Жеребцов драл Лидку 20 минут. За это время он спустил ей в пизду два раза. Лидочка чувствовала, как малафья этого кобеля с силой выстреливает из его залупы и заполняет всю ее бренную плоть без остатка. Ей показалось, что его живительная сперма под напором заполнила даже ее мозги.

Во время этой великолепной ебли Лидочка сама кончала беспрерывно. Ее разьебаная пизда уже во всю издавала хлюпающие и чавкающие звуки. Соки вытекали из развороченной пизды на стол. А со стола уже стекали на пол и на волосатые ляжки ебаря Жеребцова. Жеребцов вытащил хуй из пизды, при этом раздался звук "чпок". Лейтенант улыбнулся и сунул свою красную залупу, похожую на шляпку крепкого молодого подосиновика, под нос докторше. Лидочка хотела возмутиться и сказать... "Да как вы смеете! Я не такая и в рот не беру!" Но не успела. Жеребцов отдал командирский приказ своим грудным басом... "Блядь, соси хуй, сука!" И Лидочка с покорностью и удовольствием подчинилась приказу этого развратного и похотливого кобеля. Лидочка сосала хуй, обхватив своими нежными губками грибовидную залупу и, ощутив терпкий вкус и запах гремучей смеси из выделений своей пизды и ядреной спермы самца-производителя. Она с удовольствием для себя осознала, что она действительно сука, блядь и хочет этого жеребца. Да, ей нравится его животная похоть, его гигантский хуй в ее горячей пизде и во рту, ей кружит голову запах его потных яиц и ей хочется, чтобы его грубые ручищи постоянно грубо лапали ее сиськи и щипали соски. Лидочка в душе уже даже мечтала о новом свидании с этим ненасытным молодым лейтенантом. И ее мечты сбылись. Жеребцов сказал уходя... "Лидочка, в 18.00 я сдаю дежурство по части и жду Вас у себя в общежитии в комнате №3 в 19.00. Вы придете?".

Лидочка с трудом переползла со стола на стул. Она чувствовала себя обессиленной куклой марионеткой. Лидка села на стул широко раскинув ляжки и выставив на обозрение свою разъебаную мохнатую пизду. После такой ебли молодая докторша просто не могла свести ляжки вместе. Ей казалось, что у нее в пизде навечно водрузился этот могучий и толстый приап. Собрав все свои последние силы Лидочка состроила томные глазки, кокетливо поправила растрепавшуюся во время ебли прическу и пропела... " Товарищ лейтенант, я ведь даже и не знаю как вас зовут?". "Петр меня зовут. Хоть и не Петр I но хуй сама видела" - ответил лейтенант. Лидочка зарделась от таких слов, сделала вид что раздумывает. "Петр, а вы сможете меня полюбить так сильно как Ромео любил Джульетту?" - проворковала Лидочка, озвучив свои девичьи мечты. Жеребцов просто охуел от таких слов. Где-то он раньше слышал эти имена, но точно вспомнить не мог. "Лидочка, я вас буду любить еще сильнее" - пообещал Жеребцов. Лидочка одела новую гипюровую кофточку, новые кружевные трусики, и свою любимую черную юбочку. Каждая клеточка ее тела ожидала большой и светлой любви. Лидочка представляла себе как они проведут этот прекрасный вечер при свечах. Петр будет за ней ухаживать. Предложит шампанского, фрукты и конфеты. Лидочка не сразу решилась идти к Жеребцову. Она боялась, что ее увидят в офицерском общежитии и пойдут по городку слухи. Поэтому она хотела остаться незамеченной. Однако, не смотря на все сомнения, в 19.00 она с замиранием сердца подошла к двери комнаты №3 в офицерском общежитии и нерешительно постучала. Из-за дверей раздался рокочущий бас лейтенанта Жеребцова ... "Лидочка, заходите, дверь открыта". Лидочка быстро приоткрыла дверь, быстро юркнула в комнату и быстро захлопнула за собой дверь. В комнате действительно был полумрак, как и представляла себе Лидочка. Она затихла у двери и пригляделась.

То, что она увидела очень поразило молодую докторшу. Она даже не сразу поняла, что происходит. Какой-то голый крупный мужик с огромным хуем стоял на столе раком и его в жопу ебал голый и еще более крупный с еще более огромным хуем лейтенант Жеребцов. На том мужчине, что стоял на столе раком была только офицерская портупея, а Жеребцов крепко держался за портупею и с силой натягивал голую жопу на свой поршень. Лидочка сразу вспомнила учебный фильм про работу двигателя внутреннего сгорания. Там поршень также мощно, уверенно и ритмично совершал свои возвратно - поступательные движения. Только Жеребцов все это делал гораздо эротичней и энергичней. Вглядевшись в лицо объекта сексуальной утехи Жеребцова Лидочка ахнула. Это был командир части полковник Развратов. Крупная срака полковника не уступала по размерам Лидочкиной жопе. Существенная разница была в том, что срака полковника была вся покрыта густой порослью волос. По лицу полковника Лидочка поняла, что процесс ебли в жопу доставляет ему огромное удовольствие. Периодически из уст полковника вырывались различные похабные возгласы... "Бля, всади... Бля, глубже... давай еби, как суку... ооой, бля, продрал до гланд...еби, еби... так, так меня суку... давай кобель, еби очко... давай летеха, еби командира... правду жена говорила, ебешь ты классно..." Обалдев от всего увиденного, Лидочка хотела убежать вон, чтобы не видеть всего этого сексуального разврата. Но ноги ее не слушались. А в пизде засвербило и стало мокро, как после проливного дождя. И Лидочка даже представила себя на месте полковника Развратова и ее охватила сладостная дрожь. Лидочка даже не заметила, как сама задрала юбочку. Спустила трусики и начала ебать себя своими наманикюренными пальчиками и в пизду и в жопу.

В это время последовала команда лейтенанта Жеребцова... "Военврач Пиздоебова, я приказываю вам раздеться до гола". Лидочка стояла в нерешительности. "Вы что не слышали приказа, лейтенанта Жеребцова? Выполняйте приказ военврач Пиздоебова!" - привел ее в чувства голос командира части Развратова. Лидочка спешно разделась. И встала в сторонке стыдливо прикрывая руками свои огромные дойки и мохнатую пизду. Последовала очередная команда Жеребцова ... "Лидочка, встаньте на стол раком, пиздой к лицу полковника". Лидочка неумело взгромоздилась на стол. Встала на карачки как ей и приказал Жеребцов. Ее пиздища оказалась как раз пред самым носом полковника Развратова. Жеребцов продолжал руководить процессом разврата... "А ну полковник, отлэкай этой сучке пизду". Сначала полковник начал как кобель обнюхивать пиздищу докторши. Это его возбудило, и он засосал в рот огромный клитор военврача Пиздоебовой. Врачиха взвыла от кайфа, схватила полковника за затылок и начала со всей силы нанизывать свою пиздищу на его нос, рот и подбородок. Жеребцов даже удивился, он еще пока ни разу не видел, чтобы пизда так растягивалась. Жеребцов решил поменять позицию. Он развернул докторшу к себе жопой, а полковника лицом. И начал поочередно их ебать, хуй в пизду ей , хуй в рот ему, хуй в пизду ей , хуй в рот ему. Повезло больше докторше. Жеребцов опять бурно кончил ей в пизду. Когда он вынул хуй из пизды, то остатки спермы обтрухали половые губы и ляжки докторши. На это очень быстро среагировал полковник Развратов. Он моментально вылизал языком бесценный нектар ебаря Жеребцова.

Продолжение следует.

Курорт.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Курорт.

Врач рекомендовал Олегу съездить на курорт для поправки здоровья. Была найдена фирма, проводящая медицинское обследование, заполняющая курортную карту, берущая на себя хлопоты по обеспечению жилья. Олег прошел медкомиссию, заплатил, сколько следовало за услуги, приобрел билет, и, через неделю был на месте, в известном курортном городке, знаменитом своими минеральными водами. Была ранняя осень, довольно теплая. Квартирная хозяйка, симпатичная женщина с мягким южным говором, показала ему его комнату, выдала ключи от квартиры и ушла по делам. Новоявленный курортник включил радио. Приятный голос Пьера Нарцисса, коверкая русские слова, запел:

"Белый, алый и заметный, очень ладный молодец.

Для девчонок заменяю лучший в мире леденец.

Просто ласково потрогай кончики моих ушей.

Ты запрыгаешь со мною выше кожаных мячей.".

Олег усмехнулся: "Это какой же такой лучший в мире леденец, который так любят девчонки? Про кончики ушей тоже неплохо". Он прошелся по городу, купил талоны на питание, записался к врачу для назначения лечебных процедур, потом решил купить абонемент в бассейн. Перед покупкой абонемента необходимо было пройти осмотр у врача, работающего при бассейне. Медичка сказала:

- Вы здоровы, сейчас я оформлю справку, берите абонемент. Но не торопитесь одеваться, я Вам хочу плавки предложить стильные, мужу привезли из Италии, но у него живот большой, смотрятся некрасиво. А Вы - мужчина молодой, спортивный.

- Спасибо, но у меня есть плавки.

- Да Вы взгляните все же, я Вам уступлю их недорого.

Она дописала текст справки, расписалась и поставила печать. Потом достала из шкафа действительно красивые плавки.

- Снимайте трусы.

- Но мне неудобно при Вас.

- А, оставьте! Я - доктор, и этим все сказано. Сейчас, только дверь закрою, чтобы Вас никто не смущал.

Она закрыла кабинет на ключ. Олег, краснея, снял трусы, глаза медички уперлись в гордость мужчины, а ее брови изумленно поползли вверх.

- О- о- о! Какой красавец! Простите, как Вас зовут?

- Олег!

- Я буду звать Вас Алик! А меня зовут Натали. Очень приятно с Вами познакомиться.

И она с чувством пожала обнаженный детородный орган мужчины.

- Э- э, я уже давно работаю врачом, но, право, таких экземпляров не встречала. Алик, у меня к Вам предложение: плавки Вы померите чуть позже, а сейчас, не откажите:Я хочу почувствовать ЭТО не только в руках! Ого, он уже вырос в размерах буквально на глазах!

Она моментально сбросила с себя халат и трусики, встала на кушетке буквой Zю и выставила нежную филейную часть на обозрение обалдевшего любителя поплавать.

- Извините, вообще- то я к Вам в город приехал лечиться.

- Ну и лечитесь себе на здоровье, пейте минералку, гуляйте! Но в свободное от процедур время: Да не томите Вы меня, я вся трепещу от ожидания чуда! О, боже, неужели с таким богатством Вы откажете слабой женщине?

Надо заметить, что фигурка у Натали была на загляденье и, узрев перед собой нежнейший зад похотливой докторши, Олег заметил, что его дружок окреп и налился силой. Раньше наш курортник занимался стрельбой, он представил себе, что две белые ягодицы - это мишень, а темнеющее углубление между ними - "десятка". Ну, а вместо спортивного пистолета - то, что есть. Он подошел к кушетке и начал медленно вводить, но женщина с силой насадила свой влажный бутон на его пылающий жезл. Она так самозабвенно крутила, вращала тазом, с такой энергией совершала возвратно- поступательные движения, что Олегу ничего не нужно было делать, только следить, чтобы бьющаяся "рыбка" не срывалась с его "остроги". Упражнения продолжались довольно долго, но всему приходит конец. Мужчина сделал все для того, чтобы партнерша опередила его всего лишь на какие- то мгновения. Натали слегка отдышалась и вновь набросилась на Олега с жадностью путника в пустыне, дорвавшегося до источника воды. Она усадила его на стул и работала своим язычком и губами. Когда живительная влага оросила ее рот, она облизнулась и спросила:

- Алик, ты надолго к нам?

- На 24 дня.

- Как это хорошо! Заходи ко мне чаще. Ну, теперь можешь идти в бассейн. Не забудь вымыть в душе причиндалы, разбойник! Знаю я Вас, мальчишек - грязнуль, так и норовите с грязным передом и задом нырнуть в воду. Хотя твоего петушка я отполировала языком!

Натали пыталась подарить мужчине плавки, как очень близко знакомому, но тот наотрез отказался. Тогда она уговорила купить их, но по символической цене. Олег в этот день плавал долго, но очень лениво. Красавица- докторша отняла у него много сил. После ужина отдыхающий решил пойти в концертный зал, где давал спектакль театр из областного центра. Спектакль был нудным, Олег чуть не заснул во время второго действия. Зато хорошо отдохнул после баталии с Натали. Когда он открыл дверь в квартиру, навстречу ему вышла хозяйка. Она укоризненно качала головой:

- Алик! Ну, сколько можно ждать? Я курочку приготовила, чтобы Вы вкусно поели, винца взяла, чтобы отметить начало Вашего отдыха.

- Простите, я приехал на минеральные воды подлечиться, на процедуры походить. А сейчас в театре был.

- Вот это да! Я ему женщину привела, лучшую подругу, а он - в театр. Нет, не подумайте плохого, я о подруге говорю в смысле - время провести. А процедуры, минеральные воды: Кто мешает? Утром - минеральные воды, вечером - "Рислинг".

- Да, а почему вы меня Аликом назвали? Так меня в детстве только называли мама, бабушка, знакомые.

Хозяйка хитро прищурилась:

- Хм! Только в детстве? А Натали?

- Что, она Вам ВСЕ рассказала?

- У нас город маленький, все друг друга знают. Наташа - одна из моих подруг. Не смущайтесь Вы. Я так поняла, что Вам, наоборот, есть, чем гордиться. Давайте лучше к столу. Это - Маша, моя подруга, я - Саша, ну, Вы помните. Машенька, а это - Алик.

Они выпили за знакомство вина и закусили его прекрасно приготовленной курицей. Затем хозяйка отправила постояльца принимать душ, а сама с гостьей принялась убирать со стола. Когда Олег после ванной зашел в свою комнату, то увидел, что на его кровати лежат и Саша, и Маша. Саша была в белых трусиках, а Маша - в черных. Больше на нимфах ничего не было. Увидев мужчину, они вскочили и бросились к нему; их грудки подрагивали на бегу, возбуждая аппетит.

- Сними с нас штанишки, наш властелин!

После выпитого вина перспектива эротических игр казалась очень привлекательной.

- Идите сюда, малышки, папочка снимет с вас трусы и помассирует ваши копчики!

"Малышки", весело визжа, бросились подставлять свои задки "папочке". Олег, растягивая удовольствие, медленно снял штанишки с Саши, пальцами помассировал внутреннюю поверхность ягодиц, погладил лобок и ввел палец между увлажненных губ киски. Он исследовал и Машину киску, ввел в нее палец, просунув кисть сзади между ее раздвинутых ног.

- О, властелин, покажи нам то, о чем мы мечтаем весь вечер.

Олег поднял руки вверх, как бы сдаваясь на милость женщин; они сняли с него трусы и застыли в восхищении. Мощный фаллос покачивался, как будто выбирая, в какой из двух цветков направить свое жало. Саша взяла его в свои нежные руки и начала ласкать, то сдвигая кожицу и оголяя головку, то вновь прикрывая ее. Маша зашла сзади и массировала ягодицы мужчины, иногда пропуская свою руку между его ног; тогда порция ласк доставалась яичкам. Олег отвел от себя руки женщин, подхватил на руки хозяйку и понес ее на ложе. Вторая женщина последовала за ними. Олег уложил Сашу на спину и, раздвинув ее бедра, забросил две прекрасные ножки на свои плечи и вошел в лоно хозяйки. Она тяжело дышала и постанывала, а ее подруга стояла рядом с кроватью, одной рукой лаская свою грудь, а вторую запустив в свой пушистый треугольник. Взяв первую женщину, Олег не остановился на этом. Он усадил обнаженную Машу в кресло, положил диванную подушку на пол, встал на нее коленями и, приподняв и раздвинув ноги второй женщины, легко проник в ее увлажненного зверька. Маша легонько вскрикнула от удовольствия, а Саша, продолжая лежать навзничь на диване, массировала свои груди и проникала пальчиком в свою залитую соками пещерку. Маша вскоре не выдержала натиска мужчины и сдалась на милость победителя. Но обе - и хозяйка, и гостья хотели еще отведать на вкус живительный нектар. Они уложили курортника на ковре на спину и принялись играть на его свирели, поочередно пуская в ход свои язычки и губы, передавая инструмент из рук в руки. Та, что исполняла соло на свирели, показывала подруге свое искусство, а другая, как представительница жюри, ревностно следила: все ли движения губ и язычка исполнительницы безупречны, нельзя ли к чему- нибудь придраться? Затем они менялись местами. Наконец, тело мужчины начало напрягаться, содрогаться и выгибаться в экстазе. Обе "музицирующие" подруги приблизили свои жадные ротики к источнику и, когда он зафонтанировал, стали ловить тягучую жидкость, легонько отталкивая друг друга в сторону. Конечно, часть драгоценного бальзама попала на живот и лобок Олега, но благодарные дамы своими языками совершили влажную уборку запачканного тела. Обе женщины были в полном восхищении. Они долго не давали Олегу одеться, поглаживая и нежно тиская его великолепный инструмент, бормоча слова благодарности за снизошедшую на них благодать. Наконец, по очереди пожали руками это чудо (как при рукопожатии) и сказали:

- Спасибо, Алик! Мы, конечно, понимаем, что не можем скрывать ЭТО от женской общественности города. ЭТО - достояние народа. Но, Алик, будь добреньким, на ужин ты - наш! Напитки и закуски от Саши и Маши тебе всегда обеспечены.

Олег уснул в эту ночь сном славно и тяжело потрудившегося человека. На следующий день, после того, как он выпил утреннюю порцию минеральной воды, и позавтракал, курортник отправился в городскую поликлинику на процедуры. Заплатив деньги и отсидев около сорока минут в очереди, Олег вошел в кабинет, где медсестра, быстро заполнив на него формуляр, попросила раздеться догола, уложила на кушетку и разложила на его пояснице специальный разогретый состав, завернутый в несколько слоев ткани, чтобы не нанести ожог пациенту. Олег задремал, приятное тепло разливалось по пояснице. Но вскоре сеанс закончился, в кабинку вошла медсестра.

- Лягте на спину. Ах! Меня не обманули! О, Алик!

С этими словами она ухватила пальцами его вялый предмет, который в опытных руках быстро увеличился в длину и в диаметре и образовал вертикаль к телу мужчины. Медсестра воровато оглянулась на вход в кабинку, распахнула полы халата; и тут выяснилось, что трусы с нее предусмотрительно сняты. Она движением опытной наездницы оседлала Олега и повела скачку. Курортник уже перестал удивляться, что становится в городе ходячей легендой, о которой все женщины уже знают, и которую с нетерпением ждут. Для него, похоже, уже открыты все двери, раскрыты все объятия и раздвинуты все ножки. Не переставая то как бы приподниматься в стременах, то опускаться на "коня", медсестра рассказала, что зовут ее Вера, и что она, вследствие своего имени, всегда верила, что бывают такие экземпляры в штанах у мужчин, которые могут доставить удовольствие ее широкой натуре. Натура, по правде сказать, действительно была довольно широкой, и Олегу не было тесно, как бывало при встречах с другими представительницами прекрасной половины человечества. Грудь, которую ласкал во время скачек "конь", была упругой, с большими сосками, кожа - нежной, и курортник вошел во вкус. Но прелестной наезднице нужно было продолжать прием пациентов, поэтому она наддала, чтобы быстрей добраться до финиша, и тут же заставила финишировать "коня". Докторша пожала в благодарность рабочий орган Олега, спланировала процедуры так, чтобы все они приходились на ее смену, и, довольная, продолжила работу.

На следующий день Олег решил прогуляться по окрестностям, благо погода стояла по- летнему теплая. После обеда он вышел за пределы городка и побрел по тропинке, пролегающей по краю леса. Гуляющих было много. Вдруг кто- то тронул Олега за руку. Эффектная женщина с высокой грудью дружелюбно улыбалась ему.

- Здравствуйте! Не откажите в любезности, составьте мне компанию. Только приехала из Москвы, знакомых никого нет, прогуляться хочется, но здесь все- таки лес. А Вы, я вижу, один.

- Хорошо. Идемте. Меня зовут Олег. А Вас?

Женщина остановилась и с интересом посмотрела на него. Взгляд ее блуждал от его лба до ступней, но уперся где- то посередине.

- Вот как? Уж не Алик ли вы случайно? Меня зовут Надя.

- Очень приятно. Да, почему- то меня здесь стали называть именем, которым звали в детстве. А Вы откуда знаете?

- Да, слухи о Вас ходят, что Вы секс- машина. По описанию узнала.

Они погуляли по опушке леса, потом Надя предложила отойти чуть в сторону под тем предлогом, что слишком много гуляющих. В лесу они увидели ежа, затем белок. Олег уже начал забывать о том, что он - секс- символ курорта, и наслаждался хорошей погодой и обществом красивой женщины, как вдруг Надя сказала:

- Ничего не могу с собой поделать. Хочу тебя!

Она прижалась к нему так, что он почувствовал ее большую горячую грудь и не менее горячие бедра, поцеловала, просунув свой язычок между его губ, и застонала. Естество Олега тут же среагировало на такой эротичный порыв, поднялось и уперлось в тело женщины. Она, почувствовав ЭТО, огляделась, быстро и ловко спустила брюки и трусы чуть ниже колен и, наклонившись, уперлась двумя руками в березу и грациозно оттопырила зад.

- Давай!

При виде живописной обнаженной натуры плоть курортника затвердела, неприлично оттопыривая брюки, которые он тут же расстегнул и приспустил на бедрах вместе с трусами. Олег набросился на Надю, как хищный волк на трепетную лань, а она сдержанно постанывала, не забывая развратно двигать задом. Мужчина ухватил даму за нежные бока и насаживал, как курочку на вертел. Сок из "курочки" слегка подтекал, несколько капель упало на приспущенные брюки и трусы.

- Пока не зажарю цыпленочка до румяной корочки, не отпущу!

- Жарь быстрее, насильник, здесь не гостиничный номер! О- о- у!

Из горла "жертвы" исходили животные звуки, но "волк" был беспощаден. Женщина кончила первой, мужчина вслед за ней. Им еле хватило двух носовых платков, чтобы кое- как вытереть натекшие из обоих соки. Надя пожала рукой его джойстик (что уже стало входить в привычку у всех местных подружек новоявленного Казановы) и шутливо обиделась:

- Ну вот, придется теперь устроить незапланированную стирку. Впрочем, нет худа без добра, придешь завтра за носовым платком, продолжим наше пылкое знакомство. Я, соответственно своему имени, всегда надеялась, что найдется ненасытный жеребец, который оприходует меня, похотливую кобылку, в лесочке, возле дерева. И не только надеялась, но и твердо верила.

Вот так и проходили дни курортника Олега, ему приходилось нелегко, иногда требовался отдых даже его прекрасному, как вдруг выяснилось, инструменту. Дамы бывали недовольны, но позже признавали, что его язык и пальцы тоже творили чудеса. А что ты будешь делать, станешь творить чудеса любыми оконечностями тела, когда от тебя требуют, а твоя "дрель" "перегрелась" Но вот, дни отдыха пролетели, в последний день Олег решил пройтись по рынку, купить фруктов. Он уже сделал все покупки, когда дорогу ему преградила юная продавщица пирожков:

- Купите пирожок! Сделайте план бедной сиротке!

"Сиротка" оказалась симпатичной девушкой. Олег съел два пирожка, они познакомились. Ее звали Любой, она была студенткой, но подрабатывала на жизнь торговлей. Когда Олег назвал себя, она задумалась, потом молвила:

- Знаю, знаю. Вы - легендарный Алик.

Они поговорили еще, потом Олег пошел к выходу, по дороге свернул в общественный туалет. Там никого не было, тихо и пустынно. Не закрывая кабинку, Олег отлил, тут на его плечо легла рука. Он вздрогнул.

- Не бойся. Это я, Люба. Хочу твой леденец.

- Но как ты посмела сюда войти!

- Я здесь давно работаю. Вижу, ты один зашел, дай, думаю, рискну, вдруг там никого больше нет.

- Но я не хочу здесь.

- Неважно. Ты уезжаешь сегодня, мы уже не успеем. Если не здесь, то - нигде. Не вздумай шуметь, Алик. Я скажу в случае чего, что ты меня хотел изнасиловать. Снимай штаны, как говорится, знакомиться будем.

Она вынула из сумки газеты и разложила их на унитазе валиком, затем села на унитаз и взяла "леденец" в рот. Да, она была мастерица своего дела. Такого с Олегом еще никто не делал. Ее язычок летал от основания до самой маковки, она успевала все делать так быстро, что казалось, облизывание и посасывание сливаются в единое целое. Олег излился в сладкий ротик бурным потоком. Обменявшись с мужчиной руко- члено- пожатием и облизываясь после десерта, Люба поведала, что она, соответственно своему имени, любит ЭТО ДЕЛО. Кроме того, всегда надеялась и даже верила, что найдется достойный ее сладкого ротика источник наслаждений.

И вот уже курортник на вокзале. В купе было, кроме Олега, две женщины. Четвертое место оказалось пока свободным. Отъезжающий Олег выглянул в окно и увидел, что на перроне собрались все дамы, которым он сделал красиво: Саша, Маша, Натали, Вера, Надя. Нет, не все. Не хватало Любы. Поезд тронулся.

- Приезжай еще!

В это время на перрон вбежала Люба и успела передать Олегу в окно пирожки. Все дамы замахали руками, Саша и Маша смахнули навернувшиеся слезы. Поезд набрал ход. Олег сел на полку. Неизвестно, удалось ли ему подлечиться на курорте, но, по крайней мере, он окреп физически, в особенности были развиты вполне определенные группы мышц. В купе заглянула проводница.

- Так, билетики попрошу! О, Алик!

- Откуда Вы:?

- Так Вы ж местная знаменитость! Мастер своего дела. Подождите, я сейчас с делами разберусь, приду к Вам чайку попить, у меня варенье черничное есть. Так, Вас трое. Пожалуй, никого к Вам подсаживать не буду, четвертое место оставлю за собой.

Соседки по купе встрепенулись:

- Какая удача! Алик! Приятно с Вами познакомиться. Ира. Таня. Мы надеемся, что в пути у нас найдутся общие темы для разговоров.

И они обе уткнулись взглядами ниже живота Олега, где, как всегда, предательски бугрились брюки.

В это время включили поездное радио, и сладкий голос Пьера Нарцисса с приятным акцентом запел:

"Я Шоколадный Заяц, я ласковый мерзавец.

Я сладкий на все сто, о- о- о!

Я Шоколадный Заяц, и губ твоих касаясь,

Я таю так легко, о- о- о!".

Анальные извращения юного Вадима.

Категория: Юмористические.

Автор: Damiano.

Название: Анальные извращения юного Вадима.

Вадик еще в возрасте 13 лет увлекся анальной мастурбацией. Тогда же он поймал себя на мысли, что он гомосексуалист.

Он никогда не общался с девушками. Вообще он был очень замкнутым человеком. Ему очень хотелось попробовать анальный секс, но нехватало смелости для реализации своей мечты, тогда он начал мастурбировать анально, засовывая в свою задницу разные предметы. Времени у него на это было предостаточно. Его мама работала проводницей, а отец служил на севере. Каждый день Вадик приходил домой, раздивался перед зеркалом, шел на кухню, смазывал себе анус маслом, и думал какой бы диковиный предмет вставить себе в анус. Он даже вел дневник, записывая туда все предметы которые побывали в его анусе, ставил дату и время. За пять лет это уже была почти полностью исписаная общая тетрадь. Чего там только не было, почти все виды колбасных изделий, банки, бутылки, ножки от стульев, хрустальные вазы, почти вся посуда, и даже несвежий урюк. Его дыра, уже стала такой огромной, что туда можно было поместить почти все. Вадик все мечтал попробовать секс с мужчиной, когда он пихал в свою жопу очередной предмет, он представлял, что это член огромного мужчины. Особенно Вадику нравились чернокожие культуристы.

Когда в очередной раз домой приехал отец Вадика, он привез с собой с далекого севера две огромные замороженные рыбы. Это были две большие скумбрии. Отец побыл дома всего день, и уехал, а до приезда матери оставалось еще два дня. Как только отец Вадика уехал, тот достал свою тетрадку, и стал любоваться своими достижениями. Его глаза остановились на колонке "Колбасные изделия" он вспомнил, как две недели назад, засунел в свою жопу докторскую колбасу, и ему захотелось снова испытать ощущения наполненности. Вадик открыл тетрадь на последней странице красовалась надпись - пульт от видика, число и дата. Снова на него нахлынули воспоменания, как он засунул в жопу пульт, как приятно резиновые кнопки щекотали его прямую кишку, и как он получил по роже от отца, за испорченый пульт, Вадик тогда сказал, что уронил его с болкона на собачью какашку.

В общем снова ему захотелось помастурбировать анально. Вадик стал думать чего бы еще не обычного засунуть в свою жопу,

Может папин сопог? хотя он уже пробовал парусинки.

Может ручку отвертки, или ершик для унитаза?

Может быть пачку сигарет или зажигалку?

Все это уже было, нет сегодня это должно было быть что нибудь особенное.

Вадик полез в холодильник, прошолся глазами по полкам, и ничего заслуживающего внимания не увидел. Он открыл морозильную камеру, и увидил там два эскимо "Буратино" Вот оно решение, Вадик еще никогда не трахал себя намертво замершим мороженым, Он быстро снял трусы, улегся на большой дубовый кухонный стол(это было его любимое место), зазвернул одно эскимо, и попытался в себя всунуть. Ничего не вышло, только жопа испачкалась шоколадом. Вадик озадачился, его глаза бегали по кухне в поисках предмета для того, что бы расширить себе анус. Он никогда не вставлял себе в жопу ничего холодного, и сейчас ему хотелось испытать новое ощущение. Он все думал и думал, с обертки от мороженного глядел проказник Буратино, и как бы смеялся над вадиком. Вадик вновь стал пристально вглядываться в кухню, посмотрел еще раз на холодильник, в морозилку, чуть ниже. Конечно! вот оно решение, можно расширить субе анус огромной сорделькой, хотя нет, он еще раз посмотрел в морозилку, решение уже близко, мороженое тает, нет всетаки эффективней всего будет сорделькой. Вадим встал со стола быстро схватил сордельку, и не смазвая ничем вставил в анус, стремительно расширев дырку, вытащил сордельку, опять лег, и мороженое вошло прекрасно. Волна новых ощущений накрыла Вадима, одной рукой он двигал мороженым в своей сраке, оно там подтаивало, а другой дрочил член. Это ему очень понравилось. Когда мороженка стала уже совсем маленькой, Вадик вытащил ее, вставил в рот, развернул второе эскимо, и быстрым движением загнал себе в сраку, предварительно встав раком. С этикетки от мороженого по прежнему улыбался проказик Буратино, а Вадим улетал в другую вселенную от счастья. В мир где росли диковиные цветы, и в тоже время падал снег, в мир где жили только чернокожие культуристы, с холодными как лед хуями, в мир где нет горя и печали.

Вадим потерял ощущения реальности, уже начал приближаться оргазм, как вдруг он получил сильнейший удар по жопе чем то очень холодным, еще холоднее чем мороженое. Вадик сначала подумал, что это культурист выбрался из его фантазий и лупит его своим ледяным хуем, и продолжил манипуляции. Но второй удар окончательно вернул его в суровую реальность. Оказалось, что это не культурист лупит его хуем, а что это суровый отец, который неожиданно вернулся и увидил, как его сынишка стоя раком на столе сует себе в жопу эскимо, и еще в это же время жрет другое эскимо. Да это действительно был его отец, его рейс отменили из-за плохой погоды, и он вынужден был вернуться домой. Он открыл дверь ключом, чего Вадик не слышал, прошел на кухню, увидел на столе своего единственного сына, жирного воняющего говном ублюдка, ебящим себя в жопу мороженым. Далее отец посмотрел на открытый холодильник, достал огромную рыбу, и огрел ей по жопе ублюдочного сыночка два раза.

- Что ты делаешь тупой ублюдок. Спросил отец.

- Папа я просто я я.

- Ты грязный пидор отвечай мне.

Вадик горько заплакал, он не знал куда деться от стыда. Отец увидел рядом лежащуюю тетрадку, и немного пролестав ее понял, чем увлекается его сын, пока он и его мать пашут на работах как проклятые.

- Значит ты пидарастичый извращенец, ты не сын мне больше, убирайся на улицу гнида, ты не мой сын.

Отец продолжал листать тетрадку:

Дедовы ордена, упаковки из под таблеток, тараканий мелок.

У отца вот вот случится сердечный приступ.

Мой пистолет, дверные ручки, вилки от розеток.

Отец продолжал листать тетрадку и орать на сына, что бы он убирался. Вадик весь в слезах, стал быстро натягивать штаны, Как вдруг отец увидил последнюю надпись "пульт от видика" Он два года копил деньги на видик не доедая, и ходя с голой жопой, из-за него он обнманывал и унижался, а его сын испортил пульт. А он ведь почти поверил, что Вадиу уронил его с болкона в собачью какашку.

Отец взревел от злобы, накаутировал все той же огромной рыбой, затем спустил с него только что одетые штаны, и засунул эту рыбу в жопу сыну по самый хвост.

Нашествие анусов убийц из космоса.

Категория: Юмористические.

Автор: Damiano.

Название: Нашествие анусов убийц из космоса.

Этим вечером Иван как всегда напился с друзьями самогона и возвращался к себе домой. Он прекрасно знал, что его сука жена опять будет на него орать, и пытаться избить тапочком, как вонючую собаку, которая нагадила на дорогой ковер. Он знал, что у нее ничего не выйдет, и она сама получит пизды затем убежит к его теще, и забухает сама. Это продолжалось с самой их свадьбы, а они были вместе уже 15 лет. Иван был типичным колхозником, дело происходило в деревне Половинное Тульской области.

У Ивана были друзья в соседней деревне Тугое, и сейчас ему нужно было возвращатся домой через темный лес. Он шел через лес, и думал о суке жене, как вдруг увидел в небе нечто, похожее на северное сияние, он залюбовался этой картиной. В начале он подумал, что от черезмерного употребления алкоголя у него случилось ведение, но сияне становилось все отчетлевее. Оно спускалось с небес.

Тем временем, в деревне половинное почти все улеглись спать. Не спала только жена Ивана, и деревенская шлюха Наташка, которая еблась с пастухом Колькой. Все это происходило на самом краю деревни в заброшенном сеновале. Николаю редко представлялась возможность ебать молодых девушек, обычно он ебал различный скот, и сейчас был несказанно счастлив. Шлюха Наташка ерзала и извивалась, когда пастух насаживал ее на свой хер, как вдруг она увидила сияние в небе. Она пукнула от удевления и восторга.

Сияние увидел и тракторист Тарас, который лежал на поле, и мастурбировал, представляя как он ебет жену председателя колхоза- пышногрудую красавицу Валентину Петровну. Дрочить Тарас очень любил, он это делал каждый день, работая на тракторе, дома, в туалете,в сарае, но его любимым местом было поле под ночными звездами. Еще Тарас дрочил когда нервничал, это помогало снять напряжение.

Иван, стоя посреди леса наблюдал за сиянием, он не мог оторвать от этого глаз, как вдруг сияние еще опустилось, и из него вылетело несколько мелких точек, похожих на рой насекомых, почти не видимых в темноте. После того как огромный рой вылетел, сияние изчезло. Ивану стало не по себе. Эти точки приблежались к нему с очень быстрой скоростью. При приближении они напоменали большие черные круги. Иван сильно испугался и бросился бежать. Большие круги настигали его. Иван споткнулся о ветку повернулся на спину, и последнее, что он увидил, было много черных кругов, которые воняли так же, как старый деревянный туалет Ивана, который не ремонтировался с самой его постройки.

Наташка и Николай продолжели заниматься сексом на крыше сеновала когда сияние изчезло, они не заметели больших черных кругов. Они сменили позицию, Николай поставил Наташку на четвереньки, и пер ее с такой силой, с какой даже не ебал свою любимую буренку Пятнышко. Они оба закрыли глаза от наслаждения, и не увидели, как к ним приблежается несколько огромных черных кругов. Шлюха Наташка уже была готова получить очередной оргазм, как вдруг ритмичные движения Николая прекратились, не поняв в чем дело, она повернулась, но не увидела своего партнера, однако член все еще был во влагалище, не поняв шутки юмора Наташка перевернулась, и увидела, что член еще в ней, а Николай изчез, от ужаса она закричала, но ненадолго, черные дыры поглотили ее.

Тракторист Тарас закончил свое занятие и возвращался домой по полю, кругов он еще не видел, он шел и увидел за стогом сена своего друга Бориса, который совал себе в жопу черенок от лопаты, видимо таким способом он мастурбировал анально. Тараса разобрал смех.

- Ты чем тут занимаешся Борька?

Борис покраснел от стыда.

- Я я просто прочищал свою попу.

- Ага так я тебе и поверил, ты же просто пидор.

- Нет нет я, это неправда.

- Пососи мне, или я всем в деревне расскажу.

- Ладно.

- Только лопату то вытащи, а то не удобно будет.

Друзья расхохотались, Тарас вытащил свой хуй, который стоял колом, и стал его подрачивать, как вдруг мимо пронесся гиганский черный круг, и Борис изчез, лопата с громким звуком упала на землю.

Круг остановился, и Тарас смог его разглядеть, Этот гиганский круг очень напоменал человеческий анус, только разъебаный.

Розовая дырка пульсировала, из нее капала коричневая жидкость, за ней летело еще несколько таких же. Тарас застыл от страха, что бы хоть как то успокоить себя, он продолжил дрочить. Он разглядывал странный предмет, который завис в полутора метрах от него и не шевелился, к нему подлетело еще несколько. Отвратительные дырки издавали неприятные звуки, очень похожие на пердеж, их покрывали черные въющейся волосы, и воняло от них самым натуральным говном. Тарас дрочил, когда кончил сперма полетела далеко вперед, затем он потерял сознание от страха.

Теперь уже в саму деревню Половинное начали пробираться монстры. Гиганские дыры летели в деревню, попердывая и воняя. Из окна их заметела жена Ивана, которая ждала своего мужа с тапочком в руках и не могла уснуть. Как только она посмотрела на это, сразу от страха спряталась под кровать. Дед Кузьма, который по привычке встал ночью в туалет, тоже заметил монстров. Гиганские анусы настигли его моментально, дед Кузьма только успел подумать, что это американские шпионы пробрались в деревню под покровом ночи. Настигли монстры и Всеволода, который так же как его друг Иван, возвращался после пьянки, только другой дорогой. Пролетающий предмет его всего обосрал. Всеволод сначала подумал, что это грач, но потом понял, что сейчас не то время года, и грачи уже улетели. Под едким неземным калом тело Всеволода начало растворяться, с шипением с него слазели куски кожи. После того, как кожа растворилась, начали кусками отваливаться мышцы, вывалились глаза, и вскоре остался один дымящийся скелет.

Небольшое население деревни начало быстро сокращатся. Очень быстро его заполонили гиганские анусы-убийцы, сжирая, и уничтожая все на своем пути. Черные дыры проникали в дома, и убивали несчастных житилей деревни Полвинное. Последними жертвами в деревне стал предсидатель Никодим Васильевич, которого анусы настигли в тот момент, когда он ебал предсидателя соседней деревни Кондратия Христофоровича, у них была давняя связь.

Тарас очнулся посреди поля, гиганских дыр не было, лишь одинокие звезды смотрели на него. Голова гудела, он вспомнил, что случилось с его другом Борькой. Он решил отомстить за друга. Подрочил, что бы успокоится, сел на свой трактор, и поехал в деревню. По прибытие в деревню анусов он там не увидел, только обнаружил, что все люди пропали. Зайдя в свой дом, он обнаружил последнего убийцу, оставшегося в дерене, от страха Тарас схватил свой хуй, быстро вздрачнув он кончил, обрызгав дыру семенем, Дыра издала жалобный пуууууук, пошел дым, она вся скрючилась, как помятая бумага, и упала замертво. Тарас понял, как бороться с инопланетными тварями. Он вышел на улицу, и решил мстить наглым захватчикам, он пошел по их следу, благо его было прекрасно видно, огромные вонючие кучи дерьма, лежали на земле, и тянулись далеко по дороге. Дорога вела как раз туда, где находилась соседняя деревня Тугое...

Продолжение следует.

Эсмеральда.

Категория: Юмористические.

Автор: Пидовлас.

Название: Эсмеральда.

Меня зовут Игорь Влас. Я хочу рассказать о моей первой большой и по-настоящему чистой любви. Надосказать,что я очень неумерен в сексе, то есть могу заниматься онанизмом по три-четыре раза в день, поэтому меня не выдерживает ни одна девушка. Но однажды я увидел ЕЕ на одной из вечеринок. ЕЕ большая мягкая грудь выпирала из-под тоненького платья, сквозь которое можно было увидеть все ее белое широкое тело, представить как выглядит ее темненький треугольничек. Всю ночь я продрочил как безумный представляя себя с ней в разных позах. А на следущий день позвонил своему другу, который обещал познакомить меня с ней. Я просил его дать ее телефон, но он отказывался, говоря, что то, что между нами было не дает ему права толкать меня в объятия женщины. По-видимому, он вспоминал время, когда мы с ним любили друг друга и трахались в подворотнях до одурения. Наконец он поддался моим уговорам и согласился дать ее телефон, но только в том случаве, если я трахну его любимую лошадь, которая неизвестно почему боится коней и не подпускает их к себе. Недолго думая, я согласился.

Когда я к нему приехал лошадь уже была готова. Я вытащил своего малыша и подошел к стремянке, которую предусмотрительно поставили сзади. Малыш ожил в моих опытных руках и забился в оргазме, едва я прикоснулся им к заветной дырочке. А мой друг кричал мне снизу: "Давай трахни ее! Покажи ей какой ты жеребец!!!!".

Я взял ее за хвост и вошел в нее со всей страстью на которую был способен. Мы двигались в одном ритме и я шептал ее имя, Эсмеральдой ее звали, а друг, видя как мы неистовствуем кричал все громче и громче. Наконец он всхлипнул и я понял, что он кончил. Я двигался все быстрее и быстрее, а Эсмеральда ржала все громче. И вот.... я испытал бурю эмоций,какихя не испыьтывал никогда раньше.... Я понял,что нашел то, чего мне не хватает. И зачем мне чей-то телефон? Мы договорились с другом, что я буду навещать Эсмеральду, когда мне вздумается. И я ушел, пошатываясь и думая о той, ради которой я был готов теперь на все. Да, я знал, что можно теперь не онанировать по несколько раз, ведь у меня была моя лошадка, моя Эсмеральда, моя любовь......

Голосуй, а то...

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Голосуй, а то...

Петр попал в состав избирательной комиссии случайно. Он зашел в отдел кадров по делу, а когда решил все вопросы и собрался уходить, ему предложили поработать два дня на избирательном участке, за что пообещали отгул и премию. Выборы проходили за день до дня рождения Петра, отгул ему требовался, да и премия не помешает. Председатель избирательной комиссии уговорил Петра подежурить ночь, по правилам полагается, чтобы на избирательном участке кто-то дежурил, отвечал на звонки, сторожил помещение, инвентарь, выпивку и закуску, которые понадобятся сразу после подсчета голосов. Петр поспал немного пред дежурством, а к девяти вечера пришел в школу, где и находился участок. Председатель комиссии дал ему инструкции, в двадцать два ноль- ноль все разошлись по домам, в школе остались только охранники и дежурные. Дежурных было четверо в соответствии с количеством избирательных участков, находившихся в школе. Петр сел разгадывать сканворды, к нему кто-то постучал в дверь, он открыл. В дверном проеме стояла молодая женщина, большегрудая и широкобедрая, в спортивном костюме.

-Здравствуйте! Меня зовут Соня. Я дежурю на соседнем участке.

-Здрасте! Меня зовут Петя. Чем могу быть полезен?

-Помогите мне, пожалуйста, плакат повесить.

Они пошли на соседний участок, Соня взяла плакат в руки и встала на стул, а Петр поддерживал ее, так как ей пришлось тянуться на цыпочках. Руки мужчины при исполнении поддержки оказались ниже линии талии, на пышных бедрах. Повесив плакат, Соня повернулась к мужчине и соскочила на пол, она пошатнулась, и Петя обхватил ее руками за ягодицы. Она прижалась к нему так, что мужчина ощутил жар ее крупного, но крепко сбитого тела. Соня сунула руку ему между ног, его дружок напрягся и начал подниматься. Петя поцеловал ее в губы и прижал ладонь к треугольнику, составленному животиком и бедрами дамы. Женщина поерзала по его руке и сказала:

-Вечер перестает быть томным. Ночь обещает нам любовные утехи.

-Не знаю насчет утех, но мне уже хочется доставить тебе удовольствие. Себе, впрочем, тоже.

В это время в зал вошли еще двое: мужчина и женщина. Вошедший обратился к своей спутнице:

-Ну вот, здесь уже любовные игры начинаются! А ты мне доступ к телу не даешь.

-Не так быстро, мой милый.

Выяснилось, что это остальные дежурные по другим участкам: Варя и Паша, причем Варя и Соня оказались давно знакомыми, почти что подругами. Пете хотелось достичь прелестей Сони, он уже предвкушал, как вкусно ему будет обладать ее крепким телом, поэтому он взял инициативу на себя и решил поторопить события.

-Давайте за знакомство по чуть-чуть. У меня шампанское, водка, закуска, конфеты и фрукты есть, завтра восполню запасы.

Они выпили шампанского, закусили, мужчины стали любовно оглаживать груди и бедра своих подруг, целовать их в губы. Женщины делали вид, что сопротивляются такому быстрому развитию событий. Паша сбегал на свой участок и принес два матраса, все разделись. Варя попросила Пашу лечь на спину и оседлала его. Груди ее подрагивали, когда она объезжала мужчину. Паша ласкал ее соски и тискал бедра. Соня легла навзничь, согнула в коленях и раздвинула свои полные ляжки, Петя уютно устроился между ними. Он ласкал ее крупные, горячие груди, ее набухший цветок сочился влагой. Они переменили позицию и легли боком, мужчина обхватил женщину сзади и вновь вошел в нее. Вторая пара тоже улеглась по-другому: Варя легла на спину и забросила ноги на плечи Паше, тот атаковал ее своей пикой, стремясь добраться до самых глубин. Петя и Соня "приплыли" и пошли к столу, подкрепиться. Петя посмотрел на продолжающих биться в экстазе новых знакомых и поторопил их:

-Э, сладострастники! Хватит секса, прошу к столу.

"Сладострастники" вскоре тоже финишировали, все сидели за столом и беседовали. Разговор постепенно свернул к политике, выяснилось, что Паша симпатизирует на выборах левым, Петя - правым, а обе женщины - центристам (Партии "Едрена бабушка, Великая Россия", сокращенно ЕбВро, аббревиатура подкачала!). Паша и Петя стали спорить, кто лучше и кто победит, их дискуссия грозила вылиться в мордобой.

-#Уй тебе в #опу! За левыми - вся молодежь! За нами - будущее!

-Ё#аный в рот! Зато за нами - прошлое! Без прошлого нет настоящего!

Женщины оказались куда более миролюбивыми.

-Мальчишки! Прекратите спорить. Вы оба не совсем правы. Во-первых, без настоящего нет будущего. Во-вторых, надо помнить о прошлом, но думать о будущем. А жить надо настоящим. В-третьих, мы дадим вам, куда хотите, только драки не надо. Главное - голосуй сердцем!

-Ага! Голосуй печенью! Голосуй х..! Голосуй ж..!

Соперников уложили на матрасы, Варя и Соня взяли их приборы в свои изящные ротики и начали лизать и сосать. Соня была более искусной в делах оральных, ее язык сновал от основания до кончика жезла Пети, она посасывала его "леденец" с самозабвением. Петин прибор вновь окреп и был готов к использованию. Однако, Варя, помогая себе руками, стимулируя инструмент Паши своими пальцами и сося кончик, ненадолго отпустила Соню вперед. Скоро и Пашин дружок торчал.

-Анального секса хотите, мальчики?

-А у вас мытые #опы?

-Не только вымыты, но и хорошо разработаны. Мы с Варей часто балуемся игрушками из секс-шопа.

-Извращенки! Вставайте рачком, центристки!

Совместное занятие сексом вновь сплотило мужчин.

-Смотри, Паша! И это наше ЕбВРо!

-Да, мы имеем их в хвост и в гриву.

-Скорее, в рот и в #опу, надо бы их назвать ЕбВРоиВЖо!

Женщины встали в позы покорности, их головы уткнулись в матрасы, попки стали направлены вверх, звездочки анусов раскрылись.

-Петь, смотри какие разработанные задницы у наших центристок!

-Конечно, когда даешь и левым и правым, будет #опа растрахана!

Разгоряченные агрегаты легко вошли в зазывно открытые отверстия. Поскольку задки оказались гораздо уже, чем передки, трение гениталий было большим, все возбудились быстрее, чем при традиционном сношении, и кончили быстрее. Разгоряченные секс-борьбой, все долго отдыхали, потом пили чай с конфетами. Когда "леденцы" Паши и Пети вновь были готовы к бою, они выдумали новое развлечение: брали женщин в рот и в попу с двух сторон. Первой была Соня, второй - Варя. Все это по-прежнему сопровождалось шутками о том, что левые и правые - сами по себе, а центристы, пытаясь умиротворить общество, дают всем, везде и во все места.

Всему приходит конец, наступило утро, дежурные ушли по домам отсыпаться, чтобы прийти вновь вечером для подсчета результатов голосования. Кстати, на всех четырех участках, да и в целом по стране с подавляющим преимуществом победило ЕбВРо. Что бы это значило, как Вы думаете? Думается так: голосуй-не голосуй, все равно получишь х..!

Новые приключения Незнайки.

Категория: Юмористические.

Автор: Даня Шеповалов.

Название: Новые приключения Незнайки.

"- Не мог бы, - признался Пилюлькин.

- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.

- Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик .".

Николай Носов "Приключения Незнайки и его друзей".

Градусники.

Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид, извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того же Николая Носова - в его Незнайке крайне сомнительных моментов более чем достаточно.

Единственным детским писателем, которого я уважал за анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась.

Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как...

Потому что Бармалей.

Любит маленьких детей,

Любит, любит, любит, любит,

Любит маленьких детей!

Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили...

Десять ночей подряд.

Он лечит несчастных зверят.

И ставит и ставит им градусники!

"Тёма", - подумал я, прочитав все это, - "А почему бы и тебе не стать детским писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на знаменитую сказку Носова. Настоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в реальном мире.

Новые приключения Незнайки.

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату... обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером.

"Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка...", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели" - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек.

Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.

- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.

- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел.

Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.

- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.

- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч... то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.

- Как ты говоришь, со спущенными штанами...у тебя дома лежит...и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал.

Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить ...м-мм.. посмотреть.

- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.

- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.

- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.

- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.

- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.

- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.

- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.

- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском...

- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение... он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики...

- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо.

Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.

- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места... к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным.

Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.

- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.

- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль...

- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно... поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения...

- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.

- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.

- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.

- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.

- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.

- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля , размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.

Go, презерватив Contex, Go!

Категория: Юмористические.

Автор: Владимир Савич.

Название: Go, презерватив Contex, Go!

Как-то ярким весенним днем Норманн Бенсон... невысокий, ладно скроенный, круглый и упругий, как капустный кочан, средних лет человек, выйдя на балкон своей квартиры, застал соседа по лестничной площадке political refugee из пост-коммунистического региона Димитруса Попенякиуса за весьма странным, если не сказать опасным, занятием.

- Что вы делаете? - возмущенно крикнул мистер Бенсон, увидев, как Д. Попенякиус - смуглый, бородатый, с хмурым взглядом члена террористической организации Аль-Каеда - швыряет наполненные водой (www.lifestyles.com) презервативы LifeStyles на проходящую у него под окном линию электропередач.

- Немедленно прекратите, - решительно потребовал Н. Бенсон. - Ведь если "это" попадет на провода, то может случиться замыкание и энергокатастрофа. Десятки, сотни, а, может быть, даже и тысячи людей останутся без света!

- Вы сгущаете краски, - возразила м. Бенсону участвовавшая в диверсии, а именно так расценил этот поступок законопослушный Бенсон, girlfriend Д. Попенякиуса - толстая, краснощекая с бегающим взглядом торговки нелегальным самогоном и вечно орущая на весь дом песню "Я цыганский барон" леди.

- Маловероятно, - поддержал сожительницу угрюмый Д. Попенякиус. - А вот при удачном попадании,- продолжил он, - уверяю Вас, мистер Бенсон, наши с Талей (он указал на свою girlfriend) мечты о легализации приобретут реальные формы. То есть мы, наконец, завладеем зеленой карточкой.

- Это психологический обман, - возразил м. Бенсон. - Для обретения статуса вам лучше обратиться к хорошему адвокату, а не швырять черт знает что на линию электропередач.

- Ха-ха. Адвокат! Don't make me laugh, - развязно хихикнула миссис Т. Попенякиус.

- It is not funny! - возмутился м. Бенсон. - Обращаться к юристу - цивилизованный и законный метод обретения соответствующих документов, а вы действуете, как первобытные люди!

- Таля права, - вновь вступил в разгорающуюся дискуссию мистер Д. Попенякиус. - Адвокат тянет на тысячи, а гарантий ноль целых и столько же десятых. Презерватив же (я предпочитаю "LifeStyles", - внес дополнение Попенякиус) стоит мелочь, зато в случае удачного приземления, уверяю вас, что наш шанс отхватить статус будет равен 100%. Смотрите сюда и делайте выводы, - Д. Попенякиус перешел на полушепот...

- В день, когда мне удалось повесить резиновое изделие на провода, рухнула Берлинская стена.

- Yes, yes, yes. Истинный крест, - подтвердила это заявление миссис Попенякиус.

Это, между прочим, было нашей с Талей заветной мечтой!

- Yes, yes. Не сойти мне с этого места, - заявила миссис Попенякиус.

- А в день, когда за провода зацепился второй презерватив LifeStyles, нам удалось проникнуть в трюм следующего сюда корабля. - Мистер Попенякиус топнул по балконной деревоплите. - Попасть в эти края, скажу я вам, было наипервейшей нашей мечтой после установления на пост-коммунистическом пространстве демрежима..

- Yes. Кровь с носа. Мы...

- Pardon me, please Та1уа, - осторожно перебил сожительницу Д. Попенякиус. - Теперь вот уже почти с десяток лет бросаем на обретение статуса.

- Это все глупости и пережитки варварства. Я вас предупреждаю, если вы немедленно не прекратите вредительства, то я сообщу о вас в полицию, - пригрозил м. Бенсон Д. Попенякиусу.

Вернувшись к себе в комнату м. Бенсон, как законопослушный и патриотически-настроенный гражданин решил тотчас же исполнить свою угрозу, но, подумав, решил следующее...

"Это, по всей видимости, террористы, пытающиеся устроить энергокатострофу. Надо будет понаблюдать за этой странной парочкой. Может, у них и сообщники есть"...

Он справедливо полагал, что за раскрытие террористической группы положенное ему вознаграждение будет значительно выше.

Но обратиться в полицию м. Бенсон не успел. Ибо не прошло и месяца после его разговора с четой Попенякиус, как они, приобретя статус постоянных жителей, съехали с квартиры. Как подтверждение их пророчеств на проводах и до сих пор висит презерватив фирмы "LifeStyles".

Вот тут-то мистера Бенсона осенило.

- Боже мой, это же стопроцентный, легчайший способ победить мировой терроризм - эту опухоль наших дней! Один точный бросок и... - Мистер Бенсон стал лихорадочно загибать пальцы. - И?! И, если двадцать пять миллионов дают за этого факаного Бен-Ладена, то, сколько ж я отхвачу за решение всей проблемы в целом!?

Мистер Бенсон взялся было что-то вычислять на калькуляторе, но бросил и решил немедленно приступить к реализации своего плана по ликвидации терроризма.

На следующий день он уволился с работы. Переселился в более удобную к проводам квартиру и принялся каждодневно швырять ради спасения мира и будущего многоцифрового вознаграждения (www.contex-condom.ru) презервативы "Contex"на электропровода.

После серии, если можно так сказать, "пристрелочных" бросков мистер Бенсон остановился именно на этой торговой марке.

Презервативы Соntех Норманн Бенсон покупал на собственные сбережения. Однако чеки аккуратно складывал (для будущей отчетности) в свой вместительный портмоне. Вспомнив студенческую привычку не мыться перед экзаменом, мистер Бенсон накануне бросков прекратил "брать душ", а так как бросал он каждодневно, то вскоре обзавелся отпугивающим хорошеньких леди и приманивающим насекомых запахом.

Мистер Бенсон хотел было завести себе, как и Д. Попенякиус, girlfriend, но раздумал и приобрел огромного величиной с детский велосипед черного кота Чарли, вычитав где-то, что черный цвет сопутствует удаче.

Целый год метал м. Бенсон презервативы Contex и перевел на них кучу денег, что- то с годовой бюджет небольшого островного государства.

Кроме того, что он транжирил деньги, он еще и тратил массу времени на расчеты, выкладки и графики. Он рассчитывал параболы и удельный вес. Дозировку и сопротивление воздуха. Он разработал сложную философскую концепцию полета презерватива Contex с учетом его эластичности и тонкости стенок и каждодневно поднимал собственное вознаграждение.

Но шли дни. Банковский счет м. Бенсона стремительно приближался к катастрофической отметке "Zero", а от исходившего от него запаха шарахались даже забегавшие на балкон белки. Он похудел, осунулся и вскоре стал похож не на капустный кочан, а на спущенный теннисный мячик.

- Сегодня или никогда, - выйдя как-то жарким августовским днем на балкон, объявил скрипучим голосом затворника м. Бенсон проследовавшему за ним коту Чарли.

- Мр-мя-а-ау-мау-мры, - смешав воедино все кошачьи звуки, ответил кот.

Мистер Бенсон не понял, что означали эти звуки, но по тону их произнесения догадался.

- Ты, спрашиваешь, почему сегодня? Да потому что сегодня четверг, а накануне прошел небольшой дождь. А я отлично помню, как во время моей слежки за Попенякиусом, он на мой вопрос "Ну как удалось вам повесить презерватив на провода?" неизменно отвечал каким- то замысловатым пост-коммунистическим "провербом", из которого я понял только то, что всякое желание осуществляется после кратковременного дождя, прошедшего накануне четверга.

- Мра-а-ау-мау-мры, - ответил удовлетворенный объяснениями кот Чарли.

- Отлично. Тогда можем начинать, - И мистер Бенсон профессионально выщелкнул презерватив Contex из пачки. Дунул в него и заполнил водой, отчего тот раздулся до необъятных размеров и стал напоминать огромный плод папайи.

- Go, презерватив Contex! Go! - в этом возгласе прочитывалась надежда на успех. Она угадывалась в каждодневном призыве, но именно сегодня, как уже было сказано выше, Норманн Бенсон, как никогда, рассчитывал на удачу.

- Go! - в последний раз воскликнул м. Бенсон и швырнул презерватив Соntех в направлении электропроводов. Резиновое изделие с неприятным гулом пронеслось мимо них и с шумом плюхнулось на бетонную дорожку. К образовавшейся лужице слетелись томимые жаждой воробьи.

- Shit! - ругнулся м. Бенсон и быстро вытащил новый "Contex". Удалив с изделия смазку, помяв его заскорузлыми пальцами, он дунул в колечко и заполнил изделие водой лишь наполовину, отчего оно стало напоминать коровье вымя.

- Поправка на безветрие и жару, - пояснил м. Бенсон внимательно наблюдающему за действиями хозяина коту Чарли, и с нежностью, любовью, чуть не сам летя вслед за изделием, бросил его к проводам.

Увы, неудача. Презерватив Contex безвольно шлепнулся об бетон, распугав воробьиную стаю.

- Fuck! -воскликнул м. Бенсон и немедленно заполнил водой следующий, последний, как он решил, "Contex".

Мистер Бенсон размахнулся и сильно швырнул его к проводам. Но это был бросок не наверняка, а так наудачу, что называется - "Бог троицу любит". Этим броском м. Бенсон ставил окончательную точку на своем проекте по ликвидации мирового терроризма и с завтрашнего дня решил возвратиться к жизни добропорядочного и законопослушного гражданина.

Он даже и не смотрел на полет, а, резко развернувшись, пошел в комнату готовиться к рабочему интервью. Но в тут самую минуту, когда мистер Бенсон входил в квартиру, черный долженствующий приносить удачу кот Чарли сделал хвостом некое замысловатое движение. И? И свершилось чудо! Резиновое изделие, сделав двойной кульбит - упс! -закрутилось на проводе рядом с "LifeStyles" Д. Попенякиуса. Сноп разноцветных электрических искр раскрасил выгоревшее августовское небо. -

Yes, Charley! We are Champions, му friend! -радостным ревом огласил окрестности м. Бенсон.

Последний раз он так кричал... хм - гм... дай Бог памяти? Да, кажется, когда его любимые "Пантеры" разгромили ненавистных "Горилл".

Впрочем, нет. Мистер Бенсон так шумно и радостно кричал первый раз в своей жизни. Еще бы! Разве ему когда нибудь светило такое многонулевое вознаграждение?

"Мры-яры, " - бенгальским тигром рыкнул Чарли и победно вздыбил черный тонкий хвост прожженного циника. В ту же минуту в комнате ослеп телевизор, в конвульсии скончалась вечно негасимая реклама , бессвязно лопоча, умер кондиционер, громко хрюкнув, затих холодильник и...

И вскоре в огромном городе стало тихо, как на аллеях небольшого провинциального кладбища.

"Тик-так тик-так,"- гремел в ней маятник настенных часов. Черные тонкие стрелки времени показывали 16...00.

Примерно через час вещавшие из батареечных приемников радиостанции сообщили о биржевых потрясениях, катастрофическом взлете цен и об апокалипсисе, который вскоре получил название "Черный четверг".

- Чарли, они ослы! - обращаясь к коту, кричал м. Бенсон. - Они кретины, Чарли! My God! Они не видят дальше своего носа. Биржа. Нефть. Курс валют. Черный четверг. Бла-бла-бла. Но ничего завтра мы явимся с тобой к этим мулам и объявим с порога. Come on, guy! Какие активы, позитивы и апокалипсис с черным четвергом? Побежден терроризм! Спасен мир! Лучше потрудитесь-ка приготовить положенное нам вознаграждение. Вот это будет сцена, Чарли! Вот это будет номер, старина! - отхлебывая приобретенное по случаю прихода нового мира и неисчислимого вознаграждения пиво, разглагольствовал м. Бенсон.

Но назавтра м. Бенсон не смог пойти в государственные учреждения и в редакционные советы. Во-первых, они по причине потери электричества были закрыты, а во-вторых, м. Бенсон по случаю отсутствия воды не мог "взять душ". А с таким запахом как он имел, его не пустили бы не то что на порог правительственного дома, но даже и в приемную организации брошенных животных.

Прошло несколько дней. Подача электроэнергии была восстановлена. Был остановлен и обвал цен. Терроризм, увы.

- Чарли, я банкрот! Я лузер, Чарли! - бегая по комнате и дергая себя за давно не мытые волосы, восклицал м. Бенсон. - Я все спустил, Чарли! Я все поставил на кон и все продул. В моем положении, Чарли, остается только самому прыгнуть на провода. Что я немедленно и сделаю, - и м. Бенсон смело шагнул к балконной двери.

- Мра-а-ау-мау-мры, - загородил ему дорогу Чарли.

- Ты думаешь, Чарли? - мистер Бенсон задумался. Впрочем, ты прав, старина, надо быть позитивистом. Допустим, я не прав. Положим, по моей вине миллионы людей остались без света, застряли в андеграунде и скоростных лифтах. Но ведь ты не станешь отрицать, Чарли, что, благодаря мне, они получили дополнительный выходной. Благодаря мне их кормили дармовым мороженым и не брали деньги в ресторанах. И главное, Чарли. Ключевое! Они увидели звездное небо у них над головой. А ведь звезды зажигают для них, Чарли. Понимаешь ли ты, старина? Для них! Для них на небесах тратят биллионы киловатт энергии, а они предпочитают смотреть на тупые мерцающие не живым светом рекламы! Ну, а терроризм, Чарли? Что терроризм! Ну не победили мы его сегодня. Победим завтра. Удача любит целеустремленных! - и мистер Бенсон оттолкнув кота с дороги, отправился за новой пачкой презервативов "Contex".

Владимир Савич (http://savich.lit.com.ua/).

Жанна и Билл.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Жанна и Билл.

Был канун праздников, а зарплату нужно было выдавать сразу после них, поэтому необходимо было распечатать расчетные листки и сверить суммы отчислений в налоговые органы. Почти все сотрудники предприятия, предварительно хорошо посидев за столами и отметив очередную годовщину чего-то там, ушли домой, но в бухгалтерии остались Владимир Алексеевич и Женя. Женя распечатывала на принтере расчетные листки, а главбух Владимир Алексеевич сверял суммы налогов. Женя прошлась по коридору, удостоверилась, что со второго этажа ушли все, взяла пластиковую бутылку с водой, полотенце, и заперлась в туалете. Она сняла с себя трусики, подмылась, хотя условия служебного туалета позволяли это сделать с трудом, и вытерла полотенцем промежность, но не насухо, так как было жарко, и девушке хотелось, чтобы влага приятно охлаждала ее нежные прелести. Затем, не надевая трусов, вернулась в рабочую комнату, закрыла дверь на ключ, поставила на место бутылку и повесила на один из крючков на стене, сзади своего стула, полотенце. Крючки в свое время привинтил к стене Владимир Алексеевич, на одном из них всегда висело полотенце для рук, на другом - для гениталий. Полотенцем для рук пользовались чаще, для гениталий - реже. Иногда полотенца путали, но так как Женя регулярно стирала и меняла их, это не вызывало неудобств. Тем более что вагины, пенис и попы в бухгалтерии было принято мыть очень тщательно, так же, как руки перед едой. Мало ли, какие случаи бывают на производстве, например, генеральный директор вызовет на ковер, а он любил повторять, что в человеке, особенно - в женщине-бухгалтере, все должно быть прекрасно: и глаза, и грудь, и бедра, и попка, и киска. А на ковре у гендиректора киски и попки должны быть, на всякий пожарный, чистыми. Женя подошла к главбуху и поднесла трусики к его носу.

-Это тебе, любовь моя! Ты ведь любишь их, не правда ли?

Главбух жадно втянул ноздрями любимый аромат, взял из рук Жени ее трусики, сунул их краешек себе в рот, сжал зубы и начал трепать штанишки, как собака какую-нибудь вещь. Девушка погладила его по щеке, почесала за ухом и сказала:

-Хороший песик! Кобелек, возьмешь свою сученьку?

"Кобелек" с удовольствием погладил ее смачные ягодицы и ответил:

-Я уже стойку на тебя делаю, но осталось работы на пять минут, подожди, пожалуйста.

Женя отошла от его стола, включила вентилятор и направила его в сторону окна. Потом подошла к окну, задрала на попке свою мини-юбку, и выставила свой нежный задок так, чтобы струи воздуха от вентилятора приятно холодили ей промежность, и облокотясь на подоконник, стала глядеть на улицу. Округлости ее ягодиц дразнили главбуха, юбочка колыхалась от ветерка, вагина и анус как бы сами просили: "Заправь в нас!" Член Володи оттопыривал его брюки, но он стойко доделал работу. Принтер же, наоборот, совсем не волнуясь от вида Жениных прелестей, продолжал хладнокровно распечатывать расчетные листки. Главбух, возбуждаясь, снял брюки и трусы и направился к любовнице. В это время из главного входа здания вышли кадровички и заметили Женю, которая стояла у окна.

-Женька, а ты почему домой не уходишь?

-Надо работу доделать.

Между кадровичками и Женей завязался разговор о погоде, дачах, детях и ценах на овощи - фрукты. Володя подосадовал вначале, мол, раньше поговорить не могли, а потом решил воспользоваться случаем и сделать с оголенной попочкой девушки то, что ему давно хотелось. Он присел на корточки и начал вылизывать ложбинку между Жениными ягодицами, налегая на звездочку ануса. Вдруг на язык его попали волоски. "Ну да, ей неудобно это место обрабатывать. Подбрею, пока разговаривает",- подумал Володя. Он взял из своего стола пену для бритья и бритвенный станок, которые всегда держал на работе. Безусловно, бритвенный станок на производстве необходим, то подбородок себе побрить, то лобок кому-нибудь подправить. Нанеся немного пены между округлостями девушки, он, раздвигая пальцами ее ягодицы, аккуратно сбрил волоски, мешавшие работать его языку, намочил салфетку, предназначенную для протирания компьютерного монитора, водой, протер Женечкину попку вначале влажной материей, затем полотенцем. Кстати, как всегда перепутал, и взял полотенце для рук. Женя во время и после бритья только ерзала от удовольствия своими милыми половинками. Проделав все это, Володя продолжил вылизывать нежные вкусности своей любовницы. В голове девушки, продолжавшей разговор, роились приятные мысли:

"Я, как Жанна д'Арк на эшафоте в Руане, перед сожжением, говорю с народом, только сзади меня не палач, а любовник, который подбрил мне промежность и теперь вылизывает мой аппетитный зад. Оказывается, приятно разговаривать с кем-то, когда ты снизу вся обнажена, и невидимый для собеседников мужчина ласкает тебя своим языком".

Володя встал, чуть согнувшись, чтобы оставаться невидимым для кадровичек. К счастью, они стояли на улице под таким углом к окну, что никак не могли видеть того, что он собирался сделать с Женей. Он немножко поводил головкой члена между ягодицами своей возлюбленной и попытался ввести ей свой инструмент между половых губ. Для того чтобы облегчить ему задачу, Женя навалилась на подоконник и отклячила до максимума свою прелестную попу, навстречу гостинцу. Главбух ввел член ей в киску и начал медленно овладевать своей подружкой. Кадровички заинтересовались:

-Жень, что это ты, как будто подпрыгиваешь?

-Да за обедом переела, вот, пока расчетные листки печатаются, буду физкультурой заниматься: пятка-носок-пятка, легкие покачивания.

-Покажешь нам потом такие упражнения? Мы тоже так хотим.

-Покажу:, непременно: покажу.

-А что это голос у тебя прерывается?

-Тяжело говорить даже: после:такого:обжорства.

Женя продолжала разговаривать, полностью отдав инициативу Володе, разрешив ему совершать с нею развратные действия, ее мысли продолжали хаотичное движение:

"Вот любовник вылизал зад Жанны д'Арк и воткнул в ее бутон свое пылающее жало. Народ продолжает слушать Жанну, а она испытывает сладость от прилюдного сношения. Киска течет. Впрочем, надо дать сладкого и второй дырочке".

Она протянула руку назад и пальцем указала любовнику на свой анус. Володя знал все предпочтения Жени в сексе, баночка с гелем была наготове, главбух смазал анал девушки и легко ввел в попку свой карающий меч. Он нежно, не торопясь, со вкусом брал свою добычу. Кадровички окончили разговор с Женей и ушли. Девушка приказала:

-Будь энергичным, даже грубым! Я специально разработала свой зад.

Женя была на финише первой, Володя почти сразу вслед за ней. Девушка, пользуясь тем, что на этаже никого не было, отвела любовника в женский туалет, где они под ее руководством подмыли друг друга. Когда они, голозадые, вытеревшись полотенцами для гениталий и для рук (опять полотенце для рук было использовано не по назначению, оно превратилось уже в полотенце широкого профиля, оставалось еще только им же надраивать ботинки!), возвращались в комнату, из-за окна раздались крики:

-Владимир Алексеич! Подойдите к окошку!

-Подойти или нет?

-Лучше подойди, а то еще сюда поднимутся.

Главбух выглянул в окно. Слесари из отдела главного механика интересовались, нельзя ли получить деньги сегодня.

-Нет, сегодня кассира уже нет. Приходите сразу после праздников, первыми получите.

Завязался разговор о погоде, о дачах, об огородных вредителях, о футболе и ценах на стройматериалы. Девушка в это время сняла с себя остатки одежды, теперь на ней были только туфли. Она подошла к главбуху, руками начала раздвигать его бедра, он расставил ноги шире. Любовница сзади просунула ему руку меж ног и начала легонько ласкать, теребить, поглаживать его пока еще вялый жезл. Потом девушка пристроилась на корточках между стенкой и любовником. Она начала вылизывать его яички и член, затем добавила к лизательным движениям сосательные. К приятным ощущениям Володи добавились не менее приятные мысли:

"Я стою, как Ильич на броневике и говорю с революционно-настроенными массами, а моя обнаженная любовница посасывает мой член. Нет, лучше не так. Я стою, как ЕБН у Белого дома в августе 1991-го, со мной рядом нет моих соратников, но зато прелестная девушка с голым задом сидит на корточках и вылизывает мое мужское и, вместе с тем, президентское достоинство. Нет, лучше совсем не так. Я, как Билл, стою в Овальной комнате Белого дома и разговариваю через окно с газонокосильщиком, а голопопая Моника делает мне минет. Интересно, в Овальной комнате есть окна, чтобы через них разговаривать с простыми американскими газонокосильщиками? И вот еще что интересно, кто лучше сосет, Женька или Моника? Жаль, что я не Билл, а то бы они мне обе отсосали, по очереди. Тогда бы я и решил, кто из них лучшая минетчица. Кстати, о газонокосильщиках. Судя по фильмам, они в Штатах не такие уж простые, а очень даже крутые".

Слесари вскоре ушли, а главбух поднял с корточек Женю, отнес ее на стол, положил на спину поверх распечатки с расчетными листками, а ноги ее устроил у себя на плечах, и, стоя, вдул ей так, что она стонала и кричала. Он расчетливо заставил ее кончить первой, и только после этого спустил ей на живот. И все-таки несколько капель с его конца попали на отпечатанные расчетные листки. Жене пришлось перепечатать десять последних листков, любовники отдохнули как следует после трудов неправедных, пожелали друг другу хорошего отдыха и разошлись. Женя ехала домой и думала:

"Самцы - вкусные животные, но мне почему-то в последнее время по душе самки. Говорят, теннисистка Мартина Навратилова - очень опытная лесбиянка. Вот бы попасть в ее сильные руки! Правда, она уже давно немолода, но зато очень опытна. Ладно, сегодня вечером Ирка приедет, привезет новые игрушки из секс-шопа, поиграем, я буду, предположим, Курникова, а она - Навратилова, будет меня соблазнять, а я буду вначале не даваться, а потом дам во все дырки, буду метаться под ней, стонать и подмахивать".

Главбух ехал домой и думал:

"Самки - прекрасный десерт, но мне почему-то в последнее время хочется поиметь молодого сочного самца, например, Сашку из сборочного цеха. Он такой изящный, прямо Рудольф Нуриев. А я бы стал для него Фреди Меркьюри. Надо будет как-нибудь нашептать ему на ушко нескромности, он тенями для век пользуется, можно и презент преподнести. Хочется войти в его маленькую мускулистую попку! Он, конечно, вначале будет ломаться, как женщина, а потом даст в рот и в зад, будет метаться подо мной, стонать и подмахивать".

"О, сколько нервных и недужных.

Связей, дружб ненужных.

Во мне уже осатаненность.

О, кто-нибудь, приди, нарушь.

Чужих людей соединенность.

И разобщенность близких душ".

(Евгений Евтушенко).

Вечера на хуторе близ Калиновки.

Категория: Юмористические.

Автор: Марек Стукус.

Название: Вечера на хуторе близ Калиновки.

- Слышь, бабуля...

Она подняла глаза. В пяти шагах от неё стоял слегка пьяный и нагло ухмыляющийся юнец. В руке он держал нож. Десятки мыслей в один миг пронеслись у неё в голове. Одна в лесу... маньяк... этот убьёт... что делать... пропала... Она хотела было произнести что-нибудь традиционное - "Я вас слушаю" - да язык словно онемел. Юнец между тем наслаждался её беспомощностью.

- Ну, поиграем, детка?

Вера Георгиевна поняла всё сразу. С этим шутки плохи. И упрекнуть его в фамильярности язык не поворачивался. Так, значит, парень хочет залезть в её трусы. Пусть лезет, пусть. Лишь бы не убил, лишь бы не убил. А ведь он может. Это она прочитала в его глазах.

- Да стара я для тебя, сынок. У меня и внуки старше тебя. Посмотри, ведь ты молодой, красивый... девчонки небось сохнут по тебе?.. Да они только рады будут... А я что ж?.. Да ты только глянь на меня. Отцвела уже давно...

- Замолчи, сука.

Всё, разговор окончен. Лучше его не злить.

- Не сердись, не сердись. Это я так, сдуру. Что мне делать, сынок?

- Расскажи, как тебя ебали в жопу.

Он расстегнул ширинку и вытащил свой член. Понятно, приготовился мастурбировать. Может, этим и ограничится? Хорошо бы. Вера Георгиевна немного призадумалась, вспоминая, как её муж, по пьяному делу, однажды, году так в 195... нет, она не помнила... Одним словом, воспоминания были не из приятных.

- Да было, было, сынок... Помню муж мой... Он... он...

- Не мямли, пизда старая! Давай, давай, рассказывай... Муж... Как там его? Хуй Петрович... согнул меня пополам... поднял юбку, или что там... трусы снял... да не молчи ты, падла!

- Да, да, конечно... ты не волнуйся так, сынок... сейчас всё расскажу... сейчас, миленький...

- Начинай! И без этих там... влагалище... член... пенис-шменис... Чтоб этих слов сраных я не слышал!

Вера Георгиевна на секунду прикусила губу. Матом она никогда не ругалась. Ничего, голубушка, придётся. Ещё как придётся. Какие же слова подобрать? И как описать то, что происходило в далёкие пятидесятые годы на станции "76 километр"?

- Помню, были мы в гостях... Мужа моего сослуживец дачный участок получил... Выпили малость. Да нет, не малость. Шибко выпили-то, да... Засиделись допоздна. Смутно помню. Вроде как пошли пешком на станцию всей компанией. А дорога-то через лесок... Темно, прохладно уж... Никодим-то мой и говорит: а что, Вер, давай, как в молодости? Вон за тем кустиком. А я-то пьяная, соображаю плоховато... а что, давай! Отстали мы от компании, шасть в кусты...

Юнец закрыл глаза. Она видела, как он теребил свой восставший член. Лишь бы пронесло, лишь бы пронесло... Надо постараться, авось и цела останусь. Этот случай она и впрямь помнила весьма смутно. А фантазия на что? Ну что ж, хочешь жить - умей фантазировать...

- Ну вот... Никодим вытащил свой... свой... в общем... хуй... а он у него был такой же красивый, как у тебя, сынок... Ну, пососала, как полагается, а потом... а потом он мне его в... в эту... в жопу-то... Ох, и сладко же было! Ох и сладко!..

- И всё?!

- А я-то покрикиваю, мол, давай ещё, Никодимушка! Еби меня в жопу! А он свой хуй всё глубже вбивает! Ох, как сладко!..

- Что на тебе было, старая? Чулки там, трусы? Давай с подробностями!

- Чулки, само собой... Вот как эти... И трусы...

- Белые?

- Белые.

- А сейчас на тебе какие?

Вера Георгиевна, смущаясь, подняла платье. Юнец уставился на неё во все глаза. Телесного цвета чулки обтягивали полные ляжки. Розовые трусы выглядели, конечно же, старомодно, но тем не менее, зрелище юнца вполне удовлетворило. Он подошёл ближе, и стал тискать выпирающий над трусами выпуклый живот Веры Георгиевны.

- Когда твой этот... Никифор... ебал в очко, то чулки не снимал?

- Нет...

- А-а-а... хорошо... Значит, ты была в чулках?.. А-а-а... И в лифчике?..

- Да, сынок... Никодим-то мой, жеребец этакий, так меня и лапает за сиськи, так и лапает... А мне же приятно... сладко... Да ты полапай сиськи-то мои, сынок...

Вера Георгиевна видела, что парню хорошо. Надо ещё постараться, он и кончит. А как кончит, может, и отпустит с миром.

- Ну, дальше, сука, дальше...

Ага, значит, парень возбуждается от слов. Трусы и лифчик даже и не собирается снимать. Ну, щупай, щупай. Сейчас попробуем возбудить побольше, насочиняем то, чего и в помине не было. Самое интересное, что Вера Георгиевна и сама начала испытывать давно позабытые чувства. Даже коленки задрожали. Но теперь уже не от страха.

- Вот ебёмся мы, ебёмся, а тут вдруг мужа сослуживец - здрасьте! - нарисовался... Он нас, оказывается, обыскался уже. Где, мол, Сырцовы, куда запропастились? Вот... А я и говорю: Гриша, соколик, что ж ты встал-то как вкопанный?.. давай, присоединяйся...

- А Никодим что?

- А что Никодим? Говорит: еби её, Гриня, в рот!

Юнец одной рукой щупал груди Веры Георгиевны, а другой залез в трусы. Она выгнула спину. Ого, да как же это на самом деле приятно! Соски напряглись, влагалище становилось влажным. Юнец, просунув ладонь между ног, гладил промежность. Возбуждение Веры Георгиевны росло неумолимо. Невероятно! Она уже сама шарила во внутренностях его брюк. И, наконец-то, наткнулась рукой на твёрдую сардельку.

- А Гришка-то, чёрт этакий, как вытащит свою елду, да как зашипит на меня: соси, соси!.. А мне того и нужно! Уж какая сладкая залупа! Давай-ка, сынок, я у тебя тоже пососу...

Но юнец был явно не в восторге от такой идеи. Он оттолкнул её руку и грозно сказал:

- Не отвлекайся, пизда старая!

- Хорошо, сынок, хорошо... Я и говорю: какая сладкая залупа!.. Какая сладкая!..

- Что ты заладила, сладкая да сладкая!..

- Ой, сыночек, да что же это, а?.. Давай-ка я нагнусь, подыми платье-то, пощупай ты меня, да хорошенечко!.. Сейчас... сейчас трусы-то приспущу... Сейчас...

Давненько, ох давненько Вера Георгиевна так не заводилась! Голос аж охрип, во рту пересохло. Вот тебе и старая! Уж не думала - не гадала, что когда-нибудь опять будет стонать от удовольствия! Распалившись не на шутку, она прерывисто что-то говорила, почти сама не соображая что, но делала это уже с явным наслаждением.

- Вошёл в меня Никодимушка... по самые яйца... ты бы тоже, мальчик мой... по самые яйца...

Юнец прижался сзади к её спине, просунул ладони под руки и охватил болтающиеся груди.

- Кончил этот самый... как его?.. Гриша, что ли?.. в рот кончил?..

- В рот, в рот...

- А Никодим что?..

- Никодимушка в жопу...

- Я тоже сейчас кончу, старая...

- Не кончай, родненький! Не кончай пока!.. Ахххх!.. Помни ещё чуток!

Он залез рукой ей в трусы, плотно прижимаясь к её телу, его руки тискали большой, мягкий живот, ляжки, груди... Ох, лишь бы не кончал, лишь бы не кончал, как же ей хорошо! Как хорошо! Неужто к ней вернулись забытые ощущения? Не может быть! Да нет, ещё как может! Только подумать! Видишь, видишь, как из неё потекло! А вот и его сарделька, она её ощутила в своей разверстой щели. Далеко этой сардельке до елды Никодима, ой далеко; смотри, как легко вплыла внутрь, словно веточка в гору мягкого масла. Но Вера Георгиевна и этому была несказанно рада. Шутка сказать - столько лет без елды, даже позабыла, когда огурцом себя баловала. Вот она, вот она, сарделечка, в ней двигается! Вот она, родная, заставляет трепетать и содрогаться! Лишь бы не кончал, пострел! Ну, давай, помни мои груди! Вот, вот так! Да, да! А соски-то, соски! Как гильзы стали! Ох, как он рукой по ляжкам-то, по ляжкам водит! Ноги совсем ослабели. Схожу с ума! Каждое его проникновение отдавалось в ней залпом возбуждения, заставляя всё тело конвульсивно сжиматься. Вера Георгиевна всё быстрее двигала своим задом то вперёд, то назад. Всё внутри наполнилось липкими соками, которые вовсю растекались по бёдрам, по чулкам. Она постанывала, оказавшись во власти извращенного экстаза.

- Миленький мой!.. Сильнее!.. Оооо! Ещё! Ещё!..

- Ну что, сука, хорошо тебе? Отвечай, блядища! Хорошо тебе? Тащишься, карга вонючая?

- Оо-ох! Блаженство-то, блаженство какое! Ты только не уходи от меня, не уходи, слышишь, сладенький... Оо-ох!.. Что ж ты делаешь со мной?!.. Оо-ох!.. Я ж тебя так любить буду, так любить! Кормить-поить буду, стирать, купать, что хочешь... Не уходи только!.. Радость ты моя!..

- Заверещала, шлюха старая...

У Веры Георгиевны не было никакого желания выпускать из объятий своей щели эту маленькую колбаску. Она чувствовала, что могла бы держать этот стручок в себе всю оставшуюся жизнь.

- Ах, как хорошо! Ууу.. Е..би..ебии-и... Родно..ой!.. Не останавливайся... Пожалуйстаааа!..

Юнец продолжал мять и тискать её тело, проводя руками по складкам жира на её бедрах, разрывая дешёвый нейлон на толстых и волосатых ногах. Стоны Веры Георгиевны ещё усилились, она элементарно теряла контроль над собой. Сердце бешено колотилось. Она чувствовала в себе его залупку, которая работала словно поршень, и мечтала только о том, чтобы это наслаждение никогда не кончалось. Мысли-молнии мелькали в её голове: как теперь она без этого жить-то будет?! Этот паренёк сейчас кончит и уйдёт, и уйдёт ведь, сердешный. А может, не уйдёт? А может, он беспризорный какой, да и согласится пожить у неё хотя бы чуток? Вера Георгиевна на миг представила себе, как купает его в тазике, растирает тихонечко мочалкой попку, членик его посасывает. Пусть зовёт меня блядью, потаскухой, сучкой, а я буду говорить: ну, трахни меня, солнышко! трахни свою бабулечку! она хочет ебаться! А потом мы будем ужинать, смотреть телевизор, и я буду ходить по дому совсем голая! совсем го-ла-я! и трогать его пиписечку, когда захочу... Ух! Вера Георгиевна аж зажмурилась. Хороший мой! Ну поживи у меня, а? Кто ж мне теперь груди мять будет, кто воткнёт в меня свою палочку?

Дыхание Веры Георгиевны стало более частым, глубоким. Волна оргазма, захлестнувшая её пизду, была неудержима.

- Сынок, я кончаю, спасибо тебе милый, ааа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

-------------------------

Конечно же, он ушёл... Вера Георгиевна повалилась на землю в изнеможении, а он, слегка ещё подрочив свой член, кончил сверху прямо на её спину, сплюнул, сказал тихо "живи, сука", да и удалился. Она слышала, как он уходил, хрустя ветками, и не решилась его позвать. Дура! Дура! Что же тебе стоило? Позвала бы к себе, авось согласился - а вдруг? Вера Георгиевна лежала лицом вниз, с задранной юбкой, с раздвинутыми ногами, и не знала, что будет делать дальше, как будет коротать свои унылые дни. Плоть была разбужена. Такого наслаждения она не испытывала давно. Очень давно. А может, вообще никогда не испытывала? Почему именно сейчас на неё обрушилось такое счастье, но самое главное, почему она должна с ним тотчас проститься? Ну что, опять тешить себя огурцом? И представлять себе, как чьи-то руки жадно шарят по её телу?..

Наконец, она медленно встала, кое-как привела себя в порядок, и побрела домой. Ебаться. Именно сейчас ебаться. С кем? С кем? Неважно с кем, лишь бы... Вера Георгиевна стала мысленно перебирать в памяти всех знакомых ей мужчин. Часа два блуждала она по лесу, полностью погруженная в свои мысли. Как вдруг...

- А ну-ка, расскажи, тварь, как тебя ебали в жопу!..

Что такое?! Знакомый голос! Да это тот самый юнец! Кому, кому он это говорит?!

Вера Георгиевна пошла на этот голос, но уже тихо, осторожно ступая по земле, чтобы не хрустнула ветка. Ба! Зойка Васютина! Ясно, ясно... Значит, паренёк-то мой, уже другую бабку подцепил! Ах, баламут!.. А она-то тут что делает?! Ага, так ведь в Калиновку собиралась вчера. Вот тебе и сходила за покупками! Путь решила сократить, короткой дорогой пошла. Так, так... Осторожненько... только не шуметь, Вера... Вера Георгиевна была уже в метрах тридцати от места, где разворачивались знакомые до зуда в пизде события. Затаив дыхание, она спряталась за плотными, могучими кустами, и наблюдала за всем происходящим, затаив дыхание.

- Значит, говоришь, сосед Сенька тебя дрючил? А? Отвечай, мразь!

- Ой, и как дрючил-то, сынок! В жопу ебёт, пыхтит; а чего ж меня не ебать-то? Глянь, жопа белая, ухоженная...

- В чулках была?

- В капроновых.

- В лифчике?

- В атласном. Порвал тока его, идол. Недосуг ему с крючками-то было возиться, медведю... Да и трусы порвал, негодник. Новенькие были, венгерские. Всю меня облапил, как есть всю. Да мне-то грех обижаться. Зато ебал как! Конь, прямо конь! только ему под силу было яхонт между ног моих раззадорить. Как вытащит свой аппарат, так я уж теку вся, как свечка... Долго меня ебал, основательно так. Я потом ни согнуться, ни разогнуться не могла...

"Разговорчивая-то какая Зойка Васютина! Кто бы мог подумать! Ишь ты! Раздухарилась-то как! Ну и ну!" Вера Георгиевна сама уже изнемогала от желания. Сейчас сама потеку, твою мать! А пацан-то уже сардельку свою вытащил! Ох ты, мой бриллиантовый, и что же мне теперь делать?!

- Ты б меня тоже выебал, а? малец? А чего? Сейчас нагнусь, вздену юбку-то, ты и того...

- Чулки на тебе?

- Ой! Сегодня без них. В колготках я... А что?

- Херово, что в колготках. Ой, херово...

В его голосе послышались зловещие нотки. Ну всё, быть беде.

- Я в чулках!

Вера Георгиевна сама от себя этого не ожидала. Словно кто-то толкнул её в спину. Она вышла из своего убежища и решительно направилась в самую гущу событий.

- Я в чулках!

- Вееркаа! Ты... ты как тут?! Что ты здесь... делаешь?!..

- Да вот, тебя спасать пришла! Или уже не надо? А? Зоя Васильевна?

- А ты... а ты только что пришла?..

Боится, не услышала ли Вера Георгиевна чего лишнего. Ну, ну... Грех, грех такой ситацией-то не воспользоваться. Только не робей, Вера! Второй уж раз пацана не упущу. Значит, надеешься, что я только что пришла? Как бы не так.

- Эх, сколько я за Семёном Трофимовичем бегала! Верчусь перед ним, как белка; и нагнусь низенько, и чулочки-то перед ним поправляю, и так, и сяк - да ни в какую! А он, значит, на тебя глаз-то свой поганый положил!

- Ой, Вера... Да было-то всего пару разков. Да и то... Палка у него большущая, это да. Но спускал уж больно скоро... Не разденет, ни обласкает, сразу с места в карьер. Я и опомниться не успею, а его и след простыл. Это что, ебля? Вот участковый наш - совсем другое дело...

- Тарасов, что ли?

- Он самый. Вот уж кто ёбарем-то знатным был, куда там Сеньке!

- А говорила - конь, конь... Ебал часами...

- Да чего не скажешь, когда нож перед рожей скачет! Ты уж извини, сынок... Сказал бы сразу, чего тебе надобно - дала бы сама, без разговоров. Ты что ж думал: раз старая бабка - так и про еблю забыла, добровольно не даст, ещё и на помощь звать будет? Так, что ли? А ты представь, родимый, кому ж я нужна-то нынче? А? Кто меня ебать по своей охоте будет? Ктоо-о? А тут находится добрая душа, сама предлагает шишку свою во мне попарить! Да я тебе ноги за это расцелую, миленький ты мой! Еби, еби хоть каждый день! А ты с ножичком!

- Да я вас... на лоскуты... да я...

- Остынь, сынок, остынь... Да никто ж тебе зла не желает...

- Ах, вы, потаскухи!.. да я щас!.. искромсаю, бляди старые!..

- Правильно, правильно, бляди старые... Остынь, сыночек... Ну, успокойся... Сядем рядком, поговорим ладком... Да не кипятись ты, миленький, не кипятись... Хороший, хороший... Убери ножичек-то, не покусаем, не бойся... Успокойся, сердешный... Верка, да скажи что-нибудь... Как колода немая, честное слово... Не стой, как монумент...

- И впрямь, голубчик ты мой, уж не нервничай ты так... Победил ты нас, старух, победил... Зоя-то правду говорит: сядем, потолкуем... Пошли ко мне, у меня дома-то тепло, уютно; выпьем малость, закусим для отвлечения. Хочешь - про жизнь мне свою расскажешь - оно на душе и отляжет. А?

- Ну а почему это сразу к тебе? А у меня что? Не тепло и не уютно, что ли? Я и чулочки шёлковые по такому случаю достану, лифчик новенький...

- Сатиновый, что ли? Производства "Ширпотребсоюза"? Скажи ещё - панталоны с начесом у тебя имеются!

- Сатии-иновый, сама ты сатиновый! Атласный, не хочешь?

- Раскудахтались! Растрещались!.. Молчать!.. Кошелки вонючие!.. Слушать сюда: пойду, пойду! Только, если щас у меня на глазах пососётесь! Усекли, мондавошки сраные? Как поняли? Приём!..

- Пососётесь? Это... это, значит, того... поцелуетесь, что ли?! Нее-ет! Да как же я Верку-то... Нее-ет, милёнок... Ты уж что хочешь проси, только не это...

- Ненаглядный мой, да мы с Зоей-то Васильевной, уж почитай боле полувека друг с дружкой знаемся. Вся её жизнь как на ладони, да и она меня, как облупленную, знает. И никогда, веришь... никогда, ангел ты мой... никогда бабами-то не интересовались... А уж чтоб я к Зое, или, возьмём, она ко мне... чувства, желания там какие... Да ни за что!.. Как можно!.. По молодости-то чего только не было! Но чтоб такое!.. Да и противно как-то нам бабу в губы... А правда: попроси, чего только пожелаешь... Всё исполним... Но целоваться!..

- Протии-ивно?! Да и катитесь в свои уютные, бля, избёнки, чувырлы!.. У-ё, блевать с вас тянет! Хуй вам цена в базарный день!.. Какова хера пристали ко мне? Валите обе, морковочкой свои грязные манды полировать!..

- Да что ж это? А, Зой? Уйдёт ведь сейчас, и взаправду уйдёт... Погодь, золотой...

- Да остановись ты!.. Будь по-твоему! Поцелуемся, поцелуемся!..

- Давайте, прошмандовки, а я подрочу слегонца!

- Ну... давай, Вер... Чмокнемся...

- Я вам, бля, дам, чмокнемся! Соситесь давайте!

Вера Георгиевна стояла в нерешительности. Целовать?! Зойку?! Тьфу!.. С чего же начать? За жопу ухватить, что ли? Глаза зажмурить, да и взасос... Ну, будь что будет!.. Ох, как же тяжко, как тяжко!.. Но Зоя Васильевна решилась первая. Подошла, шепнула "зато елда молодая всегда под боком будет", обняла за талию. И вдруг... Разом, как по команде, они стали целоваться. Сначала робко, смущаясь, краснея, не глядя друга на друга. Потом все настойчивее и настойчивее... Да ничего, терпимо. Думала, будет хуже. Эх, сейчас бы водочки стаканчик!.. Вдруг Зоя Васильевна сильно прижала её к себе, и Вера Георгиевна отчётливо почувствовала, как сердце товарки бьётся в её груди. Вот так номер, да Зойка-то заводится никак! Ишь, как по заднице моей руками прохаживается! И с чего бы это?! А вообще-то, а вообще-то... Да нет, и думать не смей... Руки Зои Васильевны были всё настойчивее, и с каждым движением Вере Георгиевне было всё слаще и слаще, неизъяснимо приятно и хорошо. "Ты что, Зойка, охренела никак?!" - зашипела в ухо, но, что удивительно, без излишней настойчивости. "Только в пизду не лезь, слышь, чего говорю?" Вот, мерзавка. Сомкнула руки на талии, да и водит пальцами под задранным кверху платью. "Не ссы, Верка. Только глянь! да глянь же, глянь! Парнишка-то наш! Игруна своего вытащил! Хуй! Настоящий! Живой!.. Смекай, Верка, скоро нашим будет!" Самое интересное, что дрожь, смущение и боязнь уже прошли, вернее, они сменились нарастающим внутри желанием. Она не могла не согласится, что руки Зои Васильевны дарили ей волнующие ощущения. "Да не лезь ты в пизду, очумела, старая?!" Но Зоя Васильевна и не думала останавливаться. "Пошла ты на хуй, Вер... Всё равно опозорились; что ж мы, забудем, как губищами тёрлись, словно муж с женой, а? Что ж, забудем, как лапались? Забудем весь этот цирк? Да в век не забудем. Так давай удовольствие хоть от этого получим!" Да... А ведь есть резон в её словах. Есть... Да катись всё к чёртовой матери! Руки как-то сами собой спустились по спине Зои Васильевны, и обвили её талию. Ну, Вера, выдохни! Давай теперь узнаем, что там у Зойки между ног! Вера Георгиевна просунула руку под колготки подруги, резинка была очень тугая, и тогда она с силой дёрнула их вниз. Твою же ты мать, неужто это я, я лезу в зойкину пизду?! Нет, наваждение какое-то! Чтобы я гладила её телеса?! Да не снится ли мне всё это?! "Слышь, Зой, что же это мы делаем?! Бабки ведь старые! Может, не надо..." "Вер, хорош причитать-то! Да засунь поглубже руку... воо-от... да не ссы ты... глубже давай... блядь, сладко как..." И это мы говорим такие слова?! "Блядь"? "Не ссы"? Я и Зойка?!.. Ладно. Пропади всё пропадом. Мне с Зойкой не жить, свинья не выдаст, волк не съест... Между тем, Зоя Васильевна расстегнула мешающие ей пуговицы платья Веры Георгиевны, просунула пальцы под лифчик, и стала ласкать её груди... Так, уже и до сисек дело дошло. Сказал бы кто-нибудь про то ещё сегодня утром - сумасшедшим бы посчитала. Однако Вера Георгиевна чувствовала уже довольно сильное возбуждение. Зоя Васильевна, похоже, испытывала то же самое. Они стали обнимать друг друга всё крепче и крепче. "А я и не знала, Вер, что у тебя такие сиськи..." "Какие такие?" "Да хорошие, хорошие, чего дёрнулась-то так? Ха-ха-ха... Что надо сиськи!" "Если б увидал кто - прямёхонько в дурдом определили бы... Какие к лешему сиськи-пиписьки, Зой?! Да это ж я, Вера! Вера Сырцова, забыла, что ли?! И ты, ты... Зоя свет Васильевна... руками по моим... по моим... грудям... вот так, запросто!..".

- О чём пиздите там, блядюги? Давайте пошибче там, швабры, мохнатки свои щупайте!

- Да мы щупаем, щупаем, касатик... А пиздим... от удовольствия... Да, Зой?

- А то! Я Верке и говорю: какие у тебя сиськи-то аппетитные, сочные! Ёлочки-сосёночки, прямо ранет!..

"Шут с тобой, Зойка! На что только ради его мотовилы не пойдёшь! Порадуем мальца, да поправдивей, поизячней чтоб..." "Во! Сейчас дело говоришь... Давай, обними-ка за жопу-то попривлекательней так... Да не так, раскудрит твою через коромысло!.. Ну, ну, не боись... Ага..." "Давай лифчики сымем, пущай на сиськи наши зырит..." "Давай, Вер... Ох, какой у него хохотунчик!.. Глянь только!.. Да лапай меня, лапай! Посмелей давай... Жопу оттопырь чуток... Так... Ох, какой у него духопёр!.. Теку, теку, как молодуха!.. Чуешь? Теку ведь!..".

- А ну-ка, жаба гнидопаскудная! Как там тебя? А? Лахудра? К тебе, к тебе обращаюсь, чтоб тебя всем столыпиным харили!

- Ко мне?.. Вера Геор... Вера я...

- Палец свой поганый в дупло вот этой лярве засунь!

- Как... как это?!

"Да палец свой, палец, в мою жопу просит засунуть!" "Да как же это, Зой?!" "Тихо, тихо! Делай, что велит! Засовывай!.. А я говорю, засовывай! Ну! Засовывай, дура! Осерчает ведь, и уйдёт! Поняла меня? Засовывай скорей!"... Будь что будет! Так, нащупала дырку... Ну, давай, Вера, авось такое в последний раз. Пошёл, пошёл палец... "Да что ж ты по ноготь-то?! Глубже, глубже, да улыбайся, не рожа, а Чернобыль!".

- Теперь возьми палец на клык!

"Облизывай, облизывай! Слышь, Вер, я посрала тут недавно... Так что, облизывать будешь не мёд... Чтоб не в обиде ты была, я тоже тебе палец в жопу засуну, и оближу потом..." Так... Облизывать собственный палец, который побывал в зойкиной жопе! А как, как откажешь?! Вон какая у парня дуля в руках! И этой дулей... и этой дулей... скоро... да неужто... скоро... он будет меня... Всё, облизывай скорей! Ради такой дули любая отрава пойдёт как шоколад!..

- Ну всё, шмары! Ништяк! У кого якорь свой кину?

- Вот что, Вер... Пошли ко мне... Все вместе... Посидим, покалякаем, чайку или чего покрепче выпьем... да и решим, как жить будем...

Ну что ж... Вера Георгиевна кивнула. Какой толк сейчас спорить. Главное, они добились своего... А дальше... Ну а дальше - жизнь рассудит. Она ведь мудрее нас... Солнце опускалось за черную полосу темного леса...

C Copyright 2003 Marek Stookus. All rights reserved.

Новогодняя Сказка или Командировка - 4.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Новогодняя Сказка или Командировка - 4.

Люся, Ира и Гена вновь отправились в командировку своей дружной, сплоченной с некоторых пор не только работой, но и сексом, компанией. До Нового года оставалось десять дней, нужно было за это время выполнить задание и возвратиться в контору, к праздничному столу. На этот раз поезд как транспорт был отвергнут - долго ехать. Самолет прибыл в пункт назначения поздно, взяли такси, но, поскольку наши герои города не знали, то таксист помотал их предостаточно, чтобы на счетчике появилась устраивающая его сумма. Когда расплатились, то машину отпустили, и тут выяснилось, что привез их таксист к мужскому общежитию комбината, на который приехали друзья-любовники, а женское общежитие находится на расстоянии нескольких домов от мужского. Гена оставил свои вещи и, как настоящий джентльмен, пошел провожать женщин. По дороге он то нес сумки, то ставил их и начинал заигрывать с подругами: то Ире запустит руку под дубленку и схватит за грудь, то Люсе задерет шубу и лезет между ног, и приговаривает:

- Какие у Вас ляжки, какие буфера! Позвольте пое#аться часочек - полтора.

Люся завопила:

-О#уел ты, что ли?! Пошли скорее, ночь уже! И холодно для таких игр.

Гена согласился с таким аргументом, они пошли быстрее. Дежурная пропустила женщин в дверь общежития беспрекословно, но на пути Гены встала монументом со шваброй наперевес.

-Пропустите его, пожалуйста. Он только чаю с нами попьет и уйдет.

-Да, я только чаю попью.

-Чаю! Знаю я вас, бугаев! Зайдете чаю попить, а потом вас до утра не выгонишь!

Было ясно, что с монументом не договоришься, и мужчина ушел восвояси. Следующий, фактически первый день командировки прошел, как всегда, сумбурно, пришлось много и допоздна работать, возвращались "домой" поздно, но не настолько, чтобы Гену не пустили в женское общежитие поужинать. После еды Гена сам с удовольствием раздел подруг, уложил их в койки и бросил монетку. Выпал орел, значит, первой в этот вечер была Люся. Гена, не торопясь, разделся, присел к счастливице на кровать, принялся целовать ее, лаская грудь, прихватывая пальцами соски. Затем он запустил подружке руку меж бедер и начал пальцем возбуждать ее клитор и поглаживать половые губы. Ира одной рукой тискала свою грудь, другую положила на свою набухшую киску и вводила в нее палец. Гена лег, забросив Люсины ноги себе на плечи, и вводил ей фаллос, подразнивая женщину, так как менял глубину погружения члена в вагину. Потом мужчина ввел Люсе в анальное отверстие одну из ее многочисленных игрушек, усилил натиск и заставил женщину кончить. Он полежал еще немного с ней, поглаживая и шепча ласковые словечки:

-Мой зверек отдался своему властелину. Будь всегда послушной девочкой, и я сделаю тебе красиво.

Он вставил Люсе в вагину еще одну игрушку из ее богатого арсенала, положил обе ее руки на два фаллоимитатора, торчащие из ее дырочек, и сказал:

- Дрочи, малышка. Это еще не вечер.

Гена перешел в постель Иры, поставил ее раком, в заднюю дырочку вставил еще один "член" из набора, а свой пылающий жезл направил в ее разверстую пещерку. Мужчина заставил кончить и вторую подругу, потом женщины уложили его на спину и начали вдвоем тискать и дрочить его богатое хозяйство. Он спустил, они перемазали свои подбородки и губы в целебный крем, вылизывая все до блеска. Гена лежал, нежась, как кот, под ласками прекрасных дам. Потом, отдохнув и подкрепившись за столом, все вновь улеглись в постель, но аппарат Гены упорно не хотел подниматься, сказалась усталость трудного дня. Тогда Люся поинтересовалась:

-Гена, помнишь, в прошлой командировке я в секс-шопе покупки делала?

-Ну да, ты же мне потом купленное в магазине кольцо любви на х.. надевала, чтоб прое#ал вас как следует.

-Это не все покупки. Смотри, что еще было куплено.

Люся достала из сумки - хранилища игрушек для секса узкий фаллоимитатор, крепящийся к телу.

-Эта штучка для твоей девственной попочки.

-Я же сказал, что не хочу этого.

-Ну, Ген, не будь таким упрямым. Смотри: у тебя сейчас не стоит. Мы с Иркой можем в это время тебя поиметь в попу, тем более что нам обеим давно этого хотелось. Мужчины ведь сношают женщин во все сладкие дырочки. Почему же ты нам не позволяешь хотя бы изредка взять тебя?

Тут начались долгие препирательства, Ира тоже поддерживала подругу, доказывала, что у нас все равны, потому подставляй задницу. В это время произошло событие, которое и предрешило падение Гены и взятие его в попку сладострастными подругами. В коридоре послышался шум и топот, раздались голоса:

-Где они? Три мужика в общагу вошли, а вышел только один.

-Нам из оставшихся двоих хотя бы одного поймать.

-Ага! Отловим и изнасилуем! Надрочим и перевяжем, чтоб не падал, и будем е#ать!

Раздался стук в дверь:

-Эй, девки! Не у вас мужик прячется?

Люся и Ира успокоили общественность:

-Нет! У нас нет никого.

-Самим бы мужика не мешало.

-Если хотите мужика, выходите к нам! Мы на них объявляем охоту!

-Нет. Мы сегодня устали очень.

-Ну, как хотите.

Вдруг шум и топот возобновился, раздались торжествующие крики:

-Ура! Попался!

-Вяжи его! Штаны и трусы снимай! Теперь наш до утра!

Шум в коридоре стих, жертву унесли насиловать в одну из комнат. Гена и его подружки помолчали немного. Наконец, Люся молвила:

-Ну вот, сделали доброе дело, спасли твое достоинство от надругательства.

Она взяла в руку его член и погладила пальцами.

-Вот эту сладенькую пиписку перевязали бы поперек злые девки и е#ли бы тебя до полусмерти. Ладно, если ты сегодня больше ничего не хочешь, иди к себе, отдыхай.

Гена встал на постели раком и сказал:

-Уж лучше двум своим подружкам в попу дать, чем оказаться изнасилованным ордой озверелых баб.

-Ура! Трусишка-зайка серенький под елочкой скакал!

-Ага! Тут ему и засадили Дед Мороз со Снегуркой.

-А если бы не они, то зайчишку группа охотников, то есть охотниц отымела бы.

Люся вызвалась быть Дедом Морозом, Ире досталась почетная роль Снегурочки, а зайка серенький терзался сомнениями насчет возможной боли. Подружки вначале перецеловали мужчине голову, плечи, руки, ноги и задницу. Они по примеру Гены бросили монетку, распечатать девственную попку выпало Люсе. Она приладила фаллос, смазала анус своего друга и посоветовала:

-Расслабься.

Вначале Гене было неприятно, что Люся берет его, а Ира с улыбкой наблюдает за их игрой. Но вскоре он освоился и даже начал подмахивать задом. Ира поощряла его:

-Молодец, наш заинька! Как работает своей нежненькой попочкой!

Гена подыграл ей:

-А что же Дедушка Мороз молчит, разве я ему не нравлюсь?

Люся тут же отреагировала:

-О, нет, мой пупсеночек! Твой зад дарит мне необыкновенное наслаждение!

Затем Люсю сменила Ира, которая продолжила разрабатывать дырочку своего друга. Женщины добились того, что их дружок спустил, только тогда они выпустили его из своих нежных, но настойчивых рук. Ира и Люся поблагодарили Гену за его сладкую, подставленную им, теперь уже не девственную, дырочку и уговорили в дальнейшем не отказывать им в такой малости. Гене, в конце концов, пришлось все же уйти в свою гостиницу, потому что ночевать у девчонок нельзя было. Ведь насильницы, трахавшие уже в одной из комнат какого-то мужика, могли вновь выйти на охоту. Гена оделся, а Люся и Ира стояли на стреме, чтобы он успел проскочить от комнаты до выхода. Вахтерша не хотела выпускать его на улицу и намеревалась сдать на руки охотницам за мужиками, но удалось откупиться шоколадкой.

Во второй день командировки удалось договориться о переезде из общежитий в гостиницу, где проживали как лица женского пола, так и мужского. Ира с Люсей поселились в двухместном номере, теперь Гена мог приходить к ним для совместных оргий. В первый же вечер условились оттянуться по полной, но перед грозной е#лей женщины пожелали вымыться как следует под душем, чтобы ароматизировать все свои места. Ира, Люся и Гена жили на 5 этаже, душ работал только на первом. Гена вымылся первым, вслед за ним в душе омовение уставших чресел начали совершать пьяные слесари, проживающие в этой же гостинице. Женщины, когда друг рассказал им о резвящихся слесарях, насторожились и попросили своего спутника занять место в душ и ожидать, пока они помоются. Гена занял очередь, но, по правде сказать, за ним никто и не занимал. Женщины спустились вниз. Все стали ждать, когда же загулявшие слесари закончат помывку? Прошло минут двадцать, Люся постучалась в душ и попросила ребят поторопиться. В ответ дверь распахнулась, на пороге появился голый мужик и предложил мыться с ним вместе:

-Заходите! Мы вас помоем и вые#ем заодно!

От такой радужной перспективы женщины отказались, а слесари в отместку долго не освобождали душ. Наконец, слесари ушли, а женщины вошли, Гена же остался, как часовой на посту, чтобы в дверь никто не начал ломиться. Люся и Ира долго наслаждались водными процедурами, потом вышли и стали подниматься к себе на этаж. Гена закрыл дверь душа и пошел относить ключ дежурной по этажу. В это время с лестницы раздался истошный женский визг и топот ног. Гена бегом отнес ключ дежурной и стремглав бросился к лестнице. Когда он, запыхавшись, влетел в комнату женщин, они вновь взвизгнули от испуга. Ира, тяжело дыша, сказала:

-А: это: ты.... За нами: погнались: какие-то: мужики. Мы: от них ушли:, но Люська: на лестнице: колготки потеряла:, они в руках у нее: были, когда из душа:вышли:

Гена на полутемной лестнице нашел на одном из этажей колготки, принес их к девчонкам в комнату, закрыл дверь, снял штаны и трусы, сел в кресло и сказал:

-Ну и умотался я! То слесари, то колготки на лестнице. Мадам Люси, с Вас минетик!

Он развратно раздвинул ноги, а Люся с готовностью встала на колени и припала к его естеству. Член начал набухать, удлиняться и подниматься. Ира решила не отставать:

-Так нечестно! Это были колготки моей лучшей подруги! За то, что ты отыскал их в кромешной тьме, о благородный рыцарь, я готова сосать тебе до умопомрачения!

Она тоже встала на колени, шутливо оттерла Люсю в сторону и погрузила член друга в свой улыбающийся ротик. Люся засмеялась:

-Переходящий почетный #уй!

Она сменила халат на эротичное белье: трусики с прорезью, позволяющие заправить их хозяйке в обе дырочки, не снимая, и бюстгальтер с прорезями для сосков.

-Эй, подруга, надевай спецодежду, а мне дай припасть к божественному пенису нашего дражайшего властелина!

Люся вновь завладела членом мужчины, а сама пальцем возбуждала по очереди свои соски и обе дырочки, требующие наслаждений. Ира тоже переоделась, но теперь не стала отнимать у подруги фаллос Гены, а принялась массировать пальцами соски Люси. Подруга, чей рот был занят членом "властелина", а соски оказались в плену "массажистки", застонала и заурчала от удовольствия. Гена мягко отстранил Люсю, подхватил ее на руки и отнес в кровать, лег и опустил подружку на свой торчащий жезл, Ира пристроилась к ним и вылизывала попеременно то яички мужчины, то анус женщины сквозь прорезь ее трусов. Через некоторое время Люся пустила ее на свое место, а сама, полизав и увлажнив анус подруги, ввела в него один из фаллоимитаторов. Сношаемая одновременно в две дырочки, Ира быстро кончила. Гена поставил Люсю раком и ввел в ее киску свой налившийся соками, готовый разрядиться фаллос. Ира успела прийти в себя, прикрепила фаллос, которым "дефлорировали" Генину попку и, пока он был увлечен взятием Люсиной киски, овладела его задом так ловко, что когда он попытался дернуться, уйти из Ириной хватки уже не мог. Член его был глубоко погружен в прелестную, ароматную, влажную, нежную пи##у Люси, а в его зад был до упора введен "пенис" другой подружки. Гена успел довести до оргазма Люсю и тут же спустил сам, так как Ирина атака на его зад показалась ему очень сладкой. После отдыха подружки уговорили мужчину побыть еще раз зайкой сереньким. Теперь Дед Мороз - Люся владела попкой друга, а Снегурочка - Ира, по просьбе подруги, выбрала "член" покрупнее и с удовольствием засадила Дедушке Морозу. Последним испытанием для посвящения Гены в развратники и развратницы было вот что:

Его поставили раком, Ира заправила ему свой "пенис" в анус, а Люся ввела ему в рот. Женщины блаженствовали:

-Посмотри, Ира, как наша шлюшка ловко подмахивает тебе!

-Соси у Люськи, сучка!

Они трахали мужчину с удовольствием, пока он не спустил.

-Ген, не обижайся, дай нам хоть иногда почувствовать себя насильниками, мы представляем, что ты - наша шлюха. Теперь мы превращаемся в твоих проституток.

Женщины дали Гене по двойному фаллоимитатору, позволяющему заправлять одновременно в вагину и анус, в каждую руку, а сами встали на кровати раком, задами к мужчине. Гена не заставил себя долго ждать, ввел двоим своим подружкам и начал грубо трахать, приговаривая:

- Попались, бляди! Зае#у!

Он брал их, пока обе не запросили пощады. После этой оргии они еще долго сидели, отдыхая, попивая чай с конфетами и болтая о приятном:

-Ген! Тебе выражается благодарность. Ты превозмог себя и дал лишить девственности твою попку. Я давно до нее добиралась. Теперь мы иногда с Ирой будем тебя пое#ывать вдвоем.

-Так и знал! Стоило вам один раз дать, так вы теперь будете этим пользоваться.

-Но ведь мужики с бабами так именно и поступают. Как только вам дашь, вы начинаете разъе#ывать вглубь и вширь. Не противься, ты теперь наша крошка, мы тебя будем любить.

-Да ладно, Ген! Не обижайся. Мы никому не расскажем о наших общих увлечениях, а потрахаться - ведь это так приятно.

И они впоследствии повторяли свои оргии неоднократно.

"Нет в любви плодов запретных,

Жизнь летит подобно ветру,

Ты в любви других не слушай,-

Это sexual revolution.

Ты иди по жизни смело,

И кому какое дело,

Кто тебе в постели нужен,-

Это sexual revolution".

(Стрелки Int. + Борис Моисеев).

Враки.

Категория: Юмористические.

Автор: George.

Название: Враки.

Вася бросился к Маше и принялся целовать ее нежную киску, но та зашипела и выцарапала ему глазки. Такая вот вредная Мурка попалась! Мораль: Если ты пришел к девушке и намечается ебля , то для этого существует ПИЗДА, жопа и рот, кисок же беспокоить не надо, даже если они очень нежные и влажные (то ли хэд-энд-шолдерсом помытые, то ли просто с дождя).

Идут на север, гуси на юг, красноголовые воины в ущелье любви... Сколько чудес на свете! К примеру, постоянно читаю, как спущенная сперма не помещается в пизде и потоками льется обратно - яйца-то у мужиков, видать, слоновьи! А у женщин, принимающих 30-сантиметровый член на всю его богатырскую длину, матка совмещена с гландами, не иначе... Недавно прочитал заметку, как пожарный спас голую девушку из горящего дома и потушил пожар пенной струей малофьи, причем напор ее был такой мощный, что обратной реактивной силой их обоих забросило на крышу соседнего дома, где и для девушки немного осталось.

Собор Какой-то там Матери.

Категория: Юмористические.

Автор: bigstar.

Название: Собор Какой-то там Матери.

В центре средневекового Парижа стоял собор Какой-то там Матери, красиво украшенный сушеными чучелами телепузиков и покемонов, которые видом и запахом отпугивали злых духов. Там жил сирота и урод Квазимодо. В раннем детстве он уродом не был, но его вскормил старый извращенец-педофил поп Фролло тем, что у него было, и , однажды в процессе вскармливания младенец Квазмодо ранил зубами достоинство приемного отца, за что и получил этим здоровенным елдаком по мордасам. Его колбасило три дня и три ночи. Все думали, что ещё пятнадцать дней поноса и наступит мгновенная смерть, но крепкий мальчонка выкарабкался, правда стал слюнявым дебилом и его безбожно скрючило.

И вот Квазимодо вырос, его елдак был даже больше, чем у Фролло, и он все время думал куда бы его присунуть. Малыш перетрахал все чучела на соборе, так что те треснули пополам, а также всех окрестных кошек, они нарожали горбатых котят, любимого немецкого сторожевого ослика Фролло по кличке Йа-Йа-дас-ист-фантастишь и даже самого падре. Когда Квазимодо не мог поймать никого из вышеперечисленных персонажей он с горя долбил своим хуем в колокол, за что и получил должность мудозвонаря и привилегию дрочить с колокольни в присутствии монарха.

Однажды в студеную зимнюю пору он увидел с колокольни известнейшую в Париже блядь Эсмеральду. Её пизда была размером с колодец, где она обычно мыла ноги и между ними. Она беседовала с известным поэтом-пидорасом по кличке Гренгуар. Они никак не могли столковаться о цене на жопу короля бомжей Клопина, у которого Эсмеральда была сутенершей. "На хер мне твои франки! - орала Эсмеральда. - Скоро введут евро!".

Квазимодо сразу заторчал с Эсмеральды и от счастья чуть не раздолбал хуем колокол. Он как помесь сайгака с верблюдом поскакал на площадь, чтобы трахнуть цыганку. Но хитрая Эсмеральда прочухала тему и срулила по-тихому, а Гренгуар не успел: С тех пор этот пи:поэт декламирует свои стихи только стоя.

Тем временем Эсмеральду забрали в ментовку. Её стал шмонать участковый Феб на предмет наличия героина, чтобы ширнуться, а когда Эсмеральда громко пернула, то её обвинили в том, что она шахидка и стали искать в жопе тротил. Ушлый оборотень в погонах Феб стал домогаться бесплатной любви и только загнул её раком на нарах, как их застукала жирная блондинка, жена Феба, по имени Флер де Лизби, она тоже стала требовать бесплатной любви и в порыве страсти откусила Эсмеральде клитор. Цыганка пизданула её так, что Флер срубилась в обморок. Тут Феб и Эсмеральда решили продать её некрофилам. Они хотели отнести беспомощную Флер на ярмарку, чтобы срубить побольше бабла, но не смогли оторвать её от земли. Когда жена очухалась, то первым делом оторвала Фебу одно яйцо, а второе расплющила, чтоб болело. С тех пор он стал петь как Вовка Пресняков.

Эсмеральда как всегда сбежала от возмездия, но недолго веревочке виться: Её поймал поп Фролло. Он предложил отдаться ему прямо в общественном сортире, где спали бомжи. Последним не понравилось, что над их головами, кто-то будет трясти мудями и отбили Эсмеральду у Фролло. Бомжи решили трахнуть её в складчину, но не нашли ни одного гондона (потому что их тогда еще не изобрели) и побрезговали.

Тут в сортир зашел Квазимодо, он хотел трахаться, а если никого не будет, то просто подрочить. Охуев от такого количества народу, горбун засмущался поначалу, а потом радостно погукал и трахнул всех, построив по росту. Эсмеральда на сей раз получила своё по полной программе. Как говорится: "Шутки-шутки, а полхуя в желудке!".

Но она увидела волосатый и горбатый хуй Квазимодо и влюбилась в него, потому, что он напоминал холмы Андалузии, где росла её мать.

Раненый в яйца Феб тем временем не стал сидеть сложа руки, а зажав ими больное место, кинулся в погоню за Эсмеральдой. Он заметил беглянку, когда она выезжала из сортира сидя на втором слева горбе Квазимодо. И тут у Феба начался приступ тропической лихорадки, которая когда-то передалась ему через мандавошек, которыми Феба заразила одна лярва с озера Титикака. Он упал на землю, начал трагически блеять, позеленел и скрючился, при этом его непрерывно колбасило. Квазимодо заметил беспомощного зеленого Феба и обрадовался. Он еще никогда не ебал такое чучело. Закинув хуй через плечо, он сбросил Эсмеральду на землю и ринулся на страдальца. Но тут подоспела жена Феба, она закричала, увидев хуй Квазимодо: "Не трожь инвалида! Трахни лучше меня!" Горбун не стал церемониться с ней и трахнул обоих, отчего Флер кончила, а Феб скончался. Он сделал это специально, по личной просьбе президента, в назидание всем продажным ментам.

Но все жили долго и счастливо. И ни одного осла не пострадало.

Апокрифы - сексапатология - ликбез.

Категория: Юмористические.

Автор: Василий Булыгин.

Название: Апокрифы - сексапатология - ликбез.

АПОКРИФЫ - СЕКСОПАТОЛОГИЯ - ЛИКБЕЗ.

Цикл юмористических рассказов.

____________________________________________________________________

П р е а м б у л а :

Закат Афинской Республики во главе с Аристофаном, крах древнеримской Империи во главе с сатириками Апулеем-Овидием-Петронием, роскошное пиршество французского Рабблеззианства, яркий взлёт италианского Боккаччизма, триумф испанского Сервантизма, английского Чосеризма и вообще фландрского ШарльДеКостеризма всё служит лишь питательным перегноем-гумусом-навозцем-гидропоникой для ядовито-махровых соцветий псевдосексуального абсурда, пышно цветущих в голове нашего скандально известного Автора пенсне 1 под шляпой российского Самиздата. Однако всякие аналогии с личной жизнью Автора, увы, безосновательны. Любое сходство сюжетов с окружающей нас жестокой реальностью является абсолютно случайным. Ввиду мощно прочищающего мозги рвотного рефлекса, всех апологетов интеллектуального целибата, с напрочь атрофированным чувством юмора, просим мышечно не напрягаться. Во избежание словесного поноса. При написании киносценариев ни одного кролика пока не пострадало...

+Вот уже десять лет Автор является убежденным вегетарьянцем+

_____________________________________________________________________

Голос за кадриком:

Стоит слюнявым-желторотым выпрыгнуть с-под мамкиной юбки да зацепиться за какую-нибудь там вузяру или техникум, или обратно за колледж, сразу начинают вякать: короче, хотим всего щас хлебануть полным лаптем! Пока свобода и погода! Иначе какой интерес в этом сраном дерьмоньтине! Карьера-армия-семья-дети и геморрой с аденомой на память. Потом уже на полную катушку не оттянешься, короче будет в ломак. А пока короче есть ягоды в ягодицах и столики в двух столицах, надо успеть оторваться по полной норме до свиста в жопе. Чтоб и рефлекс подкачать и основной бицепс заодно. Который между ног болтается, хобот называется. Короче чтобы всё у нас было длинно.

Офигительно, что под крутым понятием испытать всё в этой стране нам гарантируют только трёх китов пьянь, дурь и еблю.

Короче на большее даже у самой продвинутой тусовки извилин нет! И не будет! Ещё, как минимум, лет двести. Но главная фишка в том, что эту блажь надо успеть всосать, как минет, всей кодлой, дружным стадом одногрупников-упырей. У которых короче на всех всегда одна мысль: кого в очередной сгонять за клинским? И где сломить грязными пару сотен баксов чисто на бар со стрипухой. Чтоб всем хватило с пятницы до понедельника. И на пачку презервативов тоже. Во, тогда уже полный улёт! Стопудово!

Без балды!

Отдельно учить пить водяру и тянуть в себя дурь в зрелом детородном возрасте не климатит. Щас это и так все проходят в начальной стадии средней школы. Факультативно. Зато насчёт секса давно пора! Короче надо повсеместно ввести передовой спецкурс по обмену опытами. С иными неслабо развитыми в этом интересном деле странами. Пока не поздно. Потому что, когда у тебя уже дыхалка короче насквозь скрипит при длинном беге с короткой дистанции, а мозги, как студень, трясутся при одном запахе пробки, тогда учиться пить-курить уже неприкольно! Климакс среднего возраста, как говорит медицина, в разгаре. Зато в сексе когда короче тока-тока начинаешь просекать, в чём дело, и в чего куда конкретно двигать, а главное зачем бац! короче у вас, господа тинэйджера, оказывается, уже недолеченный триппер с хроническим спидом уже типа в острой форме! И тут короче рождаемость сразу падает, а мозговая грыжа неукротимо растёт.

Однажды в рабочий полдень один парень со своей тёлкой по ТВ из Бельгии популярно-доходчиво объяснили всем желающим, как короче правильно после уроков натягивать презерватив. Чтобы не было мучительно больно и за державу обидно. Чтоб не зацикливаться на всеобщем комплексе неполноценности. Так после такого ликбеза короче всю программу ВЗГЛЯД короче спустили в очко. Хотя молодёжи нужны не херовые пособия по безработице, а крутые пособия по введению и другим передовым методам предохраненья. Не всё ж нам с вами пользоваться короче допотопными ремнями безопасности, согласны? Тогда и рождаемость короче будет на недосягаемой высоте.

А Большая Медицинская Энциклопуха полное фуфло! Во-первых, потому, что большая и толстая. Слегонца себе в браузер не скачаешь. Хотя главный недостаток любой книжульки как раз в том, что самому надо буквовки вместе складывать. А их там, видали, скока понатыкато? Охуеть! Потому лично мы всеми своими половыми органами голосуем за срочный ликбез. Короче по инету без педсовета. А вот когда основные пато-пото-генные параметры короче освоим, ну, тогда уже можно короче всей гопой кинуться на строго индивидуальный здоровый секс без границ. Усекли? А общий список типа для обсужденья выдаем по алфавиту. Короче чисто конкретно всё, что сегодня волнует подрастающие поколенья в нашем отдельно взятом микрорайоне галактики. Без балды! Короче...

В О !!!

Примерный списочек наших/ваших пото-логий:

ЕЩЁ ХОЧУ-01-АНАЛИЗМ.

ЕЩЁ ХОЧУ-02-БИСЕКСУАЛЬНОСТЬ.

ЕЩЁ ХОЧУ-03-ВУАЙЕРИЗМ.

ЕЩЁ ХОЧУ-04-ГЕРОНТОФИЛИЯ.

ЕЩЁ ХОЧУ-05-ГОМОСЕКСУАЛИЗМ.

ЕЩЁ ХОЧУ-06-ДОНЖУАНСТВО.

ЕЩЁ ХОЧУ-07-ЗООФИЛИЯ.

ЕЩЁ ХОЧУ-08-ИМПОТЕНЦИЯ.

ЕЩЁ ХОЧУ-09-КОПРОФИЛИЯ.

ЕЩЁ ХОЧУ-10-ЛЕСБИЯНСТВО.

ЕЩЁ ХОЧУ-11-МАЗОХИЗМ.

ЕЩЁ ХОЧУ-12-МАСТУРБАЦИЯ.

ЕЩЁ ХОЧУ-13-НЕКРОФИЛИЯ.

ЕЩЁ ХОЧУ-14-НИМФОМАНИЯ.

ЕЩЁ ХОЧУ-15-ОДОРАНТИЗМ.

ЕЩЁ ХОЧУ-16-ОРАЛИЗМ.

ЕЩЁ ХОЧУ-17-ПЕДОФИЛИЯ.

ЕЩЁ ХОЧУ-18-САДИЗМ.

ЕЩЁ ХОЧУ-19-СВИНГЕРСТВО.

ЕЩЁ ХОЧУ-20-ТРАНСВЕСТИЗМ.

ЕЩЁ ХОЧУ-21-ФЕТИШИЗМ.

ЕЩЁ ХОЧУ-22-ФРИГИДНОСТЬ.

ЕЩЁ ХОЧУ-23-ЭКСГИБИЦИОНИЗМ.

ЕЩЁ ХОЧУ-24-ЭКСТРЕМИЗМ.

ЕЩЁ ХОЧУ-25-ЭФЕБОФИЛИЯ.

_____________________________________________________________________

...Высылаем ждите у телефона...

Еще хочу - 01 - Анализм.

Категория: Юмористические.

Автор: Василий Булыгин.

Название: Еще хочу - 01 - Анализм.

Детский сад зима.

С утра деревянную горку поливали двумя вёдрами воды с-под крана. К обеду свежеструганный скат стеклянел и обе группы старшая с младшей всеми своими оловянными задницами принимались его утюжить и полировать. Девчухи скатывались на корточках, обеими рукавичками держась за бортики, но мальчишня старалась обязательно устоять обеими ногами. Чёрный лоснящийся язык наледи под скатом удлиннялся прямо на глазах. А воспитательницы стояли рядом и следили, чтобы основные хулиганы сорви-головушки не устраивали свою любимую кучу-малу. Ведь неизвестно, чем они там под этой шевелючей, дымящей грудой тел занимаются. А они, конечно, занимались делом...

Главный прикол, что не видно, ху есть ху. Вдруг чья-то там холоднючая ручонка вертляво зашустрит кому-то в рейтузики. И хорошо, когда только погреться. Хорошо, когда только щипнёт второпях и отпустит то, что попало под руку. Но ведь всегда найдётся такая какашка, которая успеет туда и снежку подкинуть. А это уже вовсе подмоченная репутация на момент переодеванья у шкафика. Поди-докажи МарьВанне, что оно не описалось в кутерьме. Ты доказываешь, говоришь ей по-человечески, а она всё равно стучит тебя по макушке согнутой костяшкой больно-больно: проситься! проситься! проситься надо!

А Макс потом за обедом толкает под столом ногой и говорит: это я тебя в куче-мале хватал. Хочешь глянуть, что у меня в попе тоже? А я говорю: ничего у тебя там нет. Одни какашки и всё. А Ирка как заорёт на всю столовую: МарьВанна! А они за столом всякие глупости говорят! Про какашки! Но у нашей МарьВанны всего только четыре глаза. И то стеклянные. А в умывалке, когда всех высаживали на горшочек, Макс опять говорит: хочешь глянуть? Всё равно я уже покакал и попку всю вытер. Гляди...

У него, правда, там было чисто и только пахло немного. Тут, набрав в рот воды с-под крана, беру и фукаю ему прямо в попку. Водой. Нарочно. Чтоб знал. Какой снег холодный. А он говорит: давай снова разок. Пока набираю воды ещё, Макс сгибается и шепчет: вот, у меня там с воды цветочек вырос. Гляжу и вижу, правда, у него в попе вдруг расцвёл тюлюпан. Который был в горшочке на подоконнике. А теперь он у Макса в попе. Цветёт и пахнет. Беру его за ножку и тяну весь-весь. Туда-сюда. Туда-сюда. А он таааааааааакой длинючий! Даже с двумя листиками. Когда засовывал обратно, Макс пукал, стучал ногой и хихикал. Весь-весь.

Потом мы посадили тюлюпан обратно. А МарьВанна даже не видела. И пописали снова. Вот завтра два тюлюпана оба как расцветут вместе! И я себе тоже один вставлю. Чтобы Макс не думал. С листиками!

Еще хочу - 02 - Бисексуальность.

Категория: Юмористические.

Автор: Василий Булыгин.

Название: Еще хочу - 02 - Бисексуальность.

Город - весна.

Отбарабанив два года, женился без проблем. В Питере у подруги была квартирка в Весёлом Посёлке. Не роскошь, но всё ж таки свой угол. Вполне автономный. Пока дослуживал при Главном Штабе, ходил к ней в увольнение. Каждую пятницу. На двое суток.

При этом не требовалось ни цветов, ни шоколада, ни шампанского. Абсолютная неприхотливость. Вполне хватало стандартной упаковки презервативов. Какие такие бабки у срочника? Она не дура и всё понимала прекрасно. Так что мозги никогда не компостировала. Мой размер играл принципиальное значение.

Клеить тёлок по кабакам и вокзалам полный идиотизм. Когда над тобой ежедневным булыжником висит дислокация в зону боевых действий, рисковать даже одним-единственным членом как-то не климатит. Хотя я и на гражданке блядями не увлекался. Достаточно хорошо информирован. Когда пацаны-одногрупники после очередной экзаменационной попойки целым табуном топали прямиком в ближайший вендиспансер отмываться от какой-нибудь очередной дешёвой мочалки, я с загадочной улыбкой на лице протирал свои любимые джинсы в университетском клубе ЧтоГдеКогдашистов. Смешно было бы вот так по пьяни взять да и проколоться. Мой личный девиз: либо пить, либо трахаться. И до сих пор, между нами девочками, всё получается тип-топ. Насос фурычит безотказно.

Напрягал только её панический ужас перед анально-оральным сексом. В те наши первые и последние пару раз, когда удалось уломать, она буквально вся изошла соплями. Рыдала и умоляла никогда! никогда! слышишь! никогда больше! не использовать её! для такой! мерзости! Хотя я и кончил-то вовсе не на лицо, а на стену. Какого чёрта? Ещё могу понять, если в задницу ей больновато. Всё-таки анус за два раза не отполируешь. Так и короткое влагалище тоже ведь не растянешь. Но уж ротик-то понятие вполне растяжимое. А свою сперму специально сам на вкус попробовал: ничего особенного! Тёплый солёный гоголь-моголь. Конечно, на любителя. Но терпимо.

Можно подумать, что она воспитывалась при монастыре. Пятьсот лет назад. Не помогли ни крутые книжки с картинками, ни видео-порнуха, ни шедевры Госфильмофонда, куда я регулярно беру абонемент на двоих. Зато согласилась родить пацана при первой возможности. Как только засветит дембель. И что интересно, сдержала слово. Буквально за сто дней до приказа. Как в кино. Ну, то есть не родила, а забеременела. Расписались, когда она была на четвёртом месяце. Без проблем.

Само собой мальчишник, пьянка, пять кассет разноцветной порнухи. За сутки перед тем моя половина сознательно не выпускала меня из койки полдня и всю ночь. Чтобы не натворил дел. Заставила вылизать ей соски и животик до зеркального блеска. Особое внимание просила обратить на клитор, Потому что он у неё такой крошечный, такой беззащитный, а ему сю-сю-сю! всегда почти ничего не достаётся. Своим толстым хоботом я постоянно, видите ли, лезу ей в самую душу. Без галош. Но единственное, что смогла и захотела позволить себе самой, так это пощекотать языком мои ноздри и ушные раковины.

Сказала, что ноздри у меня на вкус сладкие, а уши внутри волосатые. Ясно! А как, интересно, я засуну в них подаренный её папашей gilett ? Или она хочет сама выстригать мне эти волоски своими маникюрными ноженками? А сопли, они и должны быть сладкими. По определению. На то и сопли. В общем тогда пошло ограничились двукратной сменой поз. При этом она всё время старалась усесться сверху. И в кресле и на тахте. Но даже так просила вводить аккуратненько, не слишком перевозбуждаясь.

Ой, да заради бога! Хоть на все двести пятьдесят миллиметров, а хоть на два с половиной. Мой личный профессионально-маниакальный педантизм легко позволяет регламентировать этот процесс почти с ювелирной точностью. Я всё-таки как-никак дипломированный программист. Только меня бесит, что при таком ювелирном трахе я ещё как-то умудряюсь дойти до оргазма! Вот это, извините, уже проблемно. Потому что входит-выходит безо всякого морального и глубокого удовлетворенья. Хотя у супружницы мотня, что надо. Мой любимый цвет, мой любимый размер. И на ствол натягивается легко, и облегает плотно. При этом у нас полный тип-топ со смазочкой. Сочимся, как ананасы!

На мальчишнике выхлебал больше, чем за два предыдущих года. В общей сложности грамм сто пятьдесят. После первого глотка сразу потянуло на сантименты. А раз Гарик сидел ближе всех, ему и пришлось быть моим невольным вольнослушателем. Это что ж творится, мужики! Он женатик уже с пятилетним стажем, а собственная баба не хочет ему сосать точно так же, как моя? А пойти по блядям ему, естественно, совесть не позволяет. Трое детей, бдительная тёща в соседнем подъезде, и каждую вторую среду очередная полная проверка семейно-финансовой отчётности. Шаг вправо, шаг влево приравнивается к эмиграции за рубеж и карается расстрелом. Без суда и следствия.

В общем мы с Гариком на этой почве обнялись, и он даже пустил слезу со слюнями. Прямо мне на ширинку. А когда стал вытирать, понял, что малость перестарался. Мой неукротимый жеребец тут же моментально взбрыкнул. И довольно резво. Потом я буквально на пару минут пошёл отлить, а Гарик-сука тоже заскочил, запер дверь ванной и велел мне обоссать ему голову. В виде компенсации. Честное слово! Вот если б мне в тот момент попался под руку этот плешивый засранец-кукурузник, который у нас настроил столько совмещённых санузлов, я б ему яйца оторвал и глотку заткнул. Или обосрал его лысую репу. Чтоб потом всю жизнь чесалась до самой смерти.

А Гарику я тогда ничего отрывать не стал, просто повернул к себе задним фасадом и отодрал по полной выкладке. Раз ему так хотелось. А когда он, перегнувшись через край ванны, закатив глаза, начал блевать плохо прожаренными шашлыками, я тут же кончил прямо на его конопатые нежно-кудрявые ягодицы. Видя нас обоих в зеркале на стене, просто не мог сдержаться. Тогда он выпрямился, потёрся об меня затылком и тоже окропил наше с ним отражение. Наискосок...

Думал, после этого он по-тихому смоется и всё. А он зараза, весь чисто вымытый, наодеколоненный, вернулся и догулял, как ни в чём не бывало. Утром, когда все уже расползлись, Гарик задержался, сунул мне в карман джинсовки номер своего мобила, чмокнул в щёку и сказал, что согласен отсосать в любое время. Потому что я настоящий мужик. И он меня понимает. Хотя это странно, что мы так легко достигли с ним такого вот полного взаимопониманья. Похоже, он с голубым огоньком. А кроме него у меня никогда никого не было. Даже в пионерском лагере. Хотя казалось бы...

С тех пор мы с ним не видались полгода. Я стал счастливым отцом, и мой пацанёнок вылитый я. Супруга хочет, чтобы я заделал ей ещё и дочурку. Такую же умницу-красавицу, как её мама. В принципе я не против. Фирма меня слегка подвысила в должности, мы перебрались в сталинку да еще прикупили участок в шесть соток. Пора строить приличное гнездо. Вчера, листая записную книжку, наткнулся на номер Гарика. Он жутко (прямо до дрожи в голосе) обрадовался. Дал несколько ценных советов относительно смены подгузников. Потом предложил дружить домами.

А на выходных мы сговорились махнуть на моей тачке к нему на фазенду. Разумеется, без наших женщин и спиногрызов. Он даже согласен дать мне во временное пользованье свой мотоблок. Весной надо начинать корчевать участок. А у Гарика в этом деле уже накоплен некий положительный опыт. Грех не воспользоваться. Как оказалось, я тоже склонен к экспериментам. Смешно об этом думать, но вот уже три дня живу надеждой...

Толкай дальше.

Еще хочу - 03 - Вуайеризм.

Категория: Юмористические.

Автор: Василий Булыгин.

Название: Еще хочу - 03 - Вуайеризм.

Водокачка - лето.

Объект охраняется сторожем и собакой. Собака гоняет крота по территории, сторож дремлет на телефоне, сутками пялясь в окно. Вынести с водокачки особо-то нечего, разве только насосы. Но они гудят на глубине в десять метров и по восемь тонн каждый.

Такой выносить пупок развяжется. Потому у сторожа оружия нету. Только свисток да красная кнопка связи с районным УВД. На случай нештатной ситуации. Нажмёшь и сразу на объект выруливает наряд оперов. Но за двадцать лет работы сторожу-ветерану давить эту красную кнопку ни разу так и не пришлось.

Время от времени, бросив шугать крота, пёс подходит к воротам и тоскливо поглядывает на рыбачков вдоль берега. Почему-то никто, вот же ведь ни одна зараза не хочет лезть к нему через бетонный забор. Хотя забор невелик, и перескочить его раз плюнуть. Но рыбачки чего-то не суетятся. Знают, что поверху намотана ржавая колючка, а понизу липкая путанка. Плюс чуткая сигнализация да сторож со своею кнопкой, да телефон, да псина, а на пять километров кругом никого поблизости, кто бы мог и хотел прийти на помощь. Но иногда случается праздник...

Вдруг звонок во входную дверь КПП. Снаружи кто-то домогается сторожа. Бросив заливать водой чайник, он идёт на проходную. Осчастливленный пёс уже висит на воротах и капает слюнями с клыков, вожделенно урча на визитёра. Эх, щас ба перекусить замок на воротах и разобраться по-свойски. Да фиг обломится. Хозяин все лакомые куски всегда себе отхватывает. Паскуда! А за дверью маячит кудрявый сивенький паренёк в узких малиновых плавках на босу ногу. Сторож нехотя приоткрывает дверь.

- Что надо?

- Сотрудник городского уголовного розыска, - рекомендуется голыш, при этом непонятно откуда доставая служебные корочки и протягивая их сторожу.

- И что разыскиваем, штаны?

- Да нет. Не одолжите ведёрко? Мне бы свою тойоту помыть.

- Ну, во-первых, мыть разрешено только в пятидесяти метрах отсюда, - сурово хмурится сторож.

- А во-вторых?

- А во-вторых, где гарантия, что мое ведёрушко вернётся?

- Нууу, мы же с вами солидные люди!

- Только без штанов, - соглашается сторож и выносит ведро.

Поблагодарив, мальчик-одуваньчик запихивает удостоверение в плавки и зачерпнув с берега воды, отходит к своему авто. Оно стоит неподалёку, действительно припорошённое дорожной пылью. Небось далеко мотались на этой туёте . Не иначе, как в самое японское Токио. Не иначе, как в свадебный круиз. Вон стройная молодуха расстелила на травке плед и ложится поверх, привычно скидывая лифчик и трусики. Хотя вполне могла бы, сучка, эти свои бикиньки оставить. Всё ж таки в двух шагах от неё стоит памятник трём героям Советского Союза. И хоть бы она стерва постеснялась. Куда там! Им молодым закон не писан.

Пока ейный хахаль намывает до блеска в ушах свою малиновую игрушку, девка перед ним и так раскинется вся и этак вся из себя извернётся. Ну, видно, что невтерпёж. А одуваньчику ни в одном глазу. У него особое спецзаданье на помывку своего автосредства. Но всё ж таки разок он ее обнадёжил брызнул водой из ведёрка. В котором тряпку споласкивал. Ох, как она за ним с этой тряпкой! Ох и хлестала по малиновым плавочкам! От всей души! От всего своего нежно любящего сердца! Небось, у него и жопа под плавками вся запомидорилась. Сторож к окну прилипши, оторваться не может. Ну, ещё ба! Гляди, какая комедь по-итальянски, а главное, задарма. Хоть кино с них делай.

Ну, ладно, побегали, подухарились, а потом парень её жопой на памятник шмяк, раздвинул ей ляжки, воткнулся поудобней и пошёл пилить. Пока у неё там кой-где на мягком слое пониже спины отпечатывалось насчёт троёх героев, мол в кровопролитных боях за данную высоту, не жалея своих молодых жизней, остановили врага буквально в двух шагах от северо-западных рубежей нашей необъятной Родины... У сторожа всё в глазах помутилось. Патриотично-праведным гневом в зобу всю дыхалку спёрло. И вспомнил он свою боевую молодость, и героические трудовые будни, и все без исключенья праздники со слезами на глазах. А с другой стороны, когда в другой раз такое кино увидишь? И началось у сторожа типичное раздвоенье личности. Одной рукой тянется к сигнальной кнопке, а другой у себя на ватных штанах все пуговицы расстёгивает. Пуговицы оказались значительно ближе к телу. А как расстегнул, уже ему до кнопки и тянуться нечем - обе руки, считай, заняты неотложным делом. Хватило б сил со своим одноглазым бандитом управиться...

Ладно, ебятки, пока продолжайте, а там поглядим, что делать. А этим ебяткам не привыкать к пикнику на обочине. Уже у этих ебяток намечается всеобщий оргазм с повсеместно невесть откудова хлынувшим семяизверженьем. А сторож не отстаёт. Не гляди, что седина в бороду - бес-то как раз под ребро... В общем залил чуть ли не пол-окна. Пока за тряпкой ходил, пока порты застёгивал да стекло оттирал глянь, а в аккурат сбоку памятника тормозят знакомые егеря рыбохраны. За кустиками они молодых не видят и потому преспокойно начинают выгружать из багажника патроны да карабины с обрезами, да снасти с вёслами. Не иначе, мужики в угодья намылились браконьеров на мушку брать. Хотя, кто знает, что у этих егерей на уме?

Мальчик-одуваньчик свою недопиленную девку на плечо закинул да кусточками, да пригибаясь, несётся к своей родной недомытой туёте . За руль втиснулся и газу! Девка едва успела с травки свою бикишку подхватить вместе с пледом, на заднее сиденье тоже плюхнулась и визжит: гони! И вот как им со своего места рвануть, ведёрко-то прямо под колёсами всё и сплющилось. Когда сторож за ним вышел, совсем ему грустно стало. Что завтра утром он сменьщику скажет? И как полы на КПП с ранья подмывать будет? Стоит сторож, весь из себя озабоченный, но вдруг глядит и видит: вот же они эти самые малиновые служебные корочки, которые выпали из малиновых трусов кучерявого владельца этой сволочной малиновой туёты !

Поднял он их ласково, отряхнул от пыли, а потом отнёс на КПП и, набрав нужный номер, тут же сразу вышел на нужного ему начальничка очень нужного всему уголовному розыску отдела кадров. И вкрадчиво порекомендовал, чтоб они ему немедленно прислали и сдали на руки для тёплой дружественной беседы своего кучерявого молодого оперативника по фамилии такой-то и с таким-то паспортным именем-отчеством. А заодно и с новеньким эмалированным ведром на десять литров не меньше. Иначе завтра же весь их многомильённый городишко останется на хрен без питьевой воды. Ибо он, в обиде за трех героев Советского Союза, взорвёт на хрен всю ихнюю водокачку, а сам на хрен скроется вместе со своей сторожевой псиной в совершенно на хрен неизвестном направлении, и тогда никакой на хрен, даже самый уголовный розыск его на хрен не выловит и не опознает. На хрен!

И что ж мы думаем? А ведь вот доставили-таки нашему старпёру его эмалированное ведёрко. Причём с мигалкой и сиреной. На второй космической скорости. В девственной пластиковой упаковке. И с товарным чеком внутри. Правда, своего кучерявого опер-ёбаря наш доблестный уголовный розыск сторожу в руки не передал. Не фиг пенсионера баловать. Больно жирно будет. Пускай себе сам перед окошком дрочит. Покудова ручонки не отсохнут.

Толкай дальше.

Еще хочу - 04 - Геронтофилия.

Категория: Юмористические.

Автор: Василий Булыгин.

Название: Еще хочу - 04 - Геронтофилия.

Мансарда - лето.

Сидя на балконе седьмого этажа, старик зорко всматривался в броуновское мельтешенье человеческих молекул внизу. Глаз у него был алмаз. А вдоль улицы, с рынка и на рынок перло все остальное прогрессивное человечество. Особенно по субботам и выходным. С сумками-тележками-мешками-авоськами и всеми своими бездонными потребительскими корзинами. Узрев в толпе знакомое лицо, дед поднимался со скрипучего венского стулика и простирал над улицей длань, величаво провозглашая:

- Я вас категорически приветствую! Не хочем зайти на секунду?

И редко у кого язык поворачивался мотнуть головой, мол, нет, извини-подвинься, не хочу, не могу, не с руки, в другой раз. Как правило, вдруг забыв про дела, людишки беспрекословно перлись на седьмой этаж и даже не выговаривали старику за то, что лифт у него не работает, а лестница провоняла мочой той части рыночной экономики, которая, уже накачавшись с утра-пораньше пивком и поискавши, где справить нужду, опорожнялась у него в подъезде. Благо и дом на дороге и подъезд крайний. Все, запыхавшись, пёрлись, звонили в дверь, счастливо улыбались, здоровались. А дед уже ждал с зажатой в горсти сторублёвкой: на, слетай на угол в гастроном, прихвати нам с тобой пивкаи колбаски. А заодно пол-литровочку. Ты что сегодня больше предпочитаешь: слезу или коньячок? Беги-беги. Возьми, что будет. На свой вкус. Сигарет не забудь четыре пачки. И спичек тоже. Жду тебя с нетерпеньем!

То есть кидал всех со своего седьмого неба в два свиста. Как орел птенцов. В свободный полёт. До угла и обратно. Ему было плевать, что пить, лишь бы повод... По отрывному настенному календарю отслеживал все общегосударственные праздники, не говоря уж о международных. И торопился спрыснуть. Хотя часто бывало не на что. Тогда просил угостить старика по доброте душевной. А то ведь вторую неделю во рту ни росинки, веришь-нет? Как жить, когда вся страна в анусе, а всё прогрессивное человечество с утра уже отмечает День Парижской Коммуны. И, не фальшивя, довольно чистенько напевал куплет Марсельезы. Ну, кто же мог устоять? Интернациональная солидарность трудовых масс превыше всего! И доброхоты неслись на угол за слезой, за спичками. Довольные стариком и халявой.

Он помнил: русские женщины слабы к поэтам. За стишок в свою честь готовы лишить себя чести всеми доступными способами. Как какая-нибудь Анна Керн. И даже в особо извращённой форме. А дед умел не только стишок приплести, но и портрет набросать. Даже этюдик. В качестве подмалёвка. Но условие ставил сразу: два минета до и два после. Независимо от эякуляции. Все-тки надо учитывать его старческий климакс и диабет с циррозом. Вот эти самые до и после магнитили буквально каждую. А когда во время позирования буйная фантазия доводила дамочек до полного опупенья, старик набирал в обе горсти по нескольку тюбиков киновари-стронция-ультрамарина и начинал выдавливать уже не на холст, а прямо на их пышущую похотью, истекающую солёным потом и тухловато-приторным влагалищным соком плоть.

Остро пахнущее, вязкое масло не всем нравилось. Ведь после этого разнузданного священнодействия им приходилось подмывать себя скипидаром. Тогда, по желанью дам, старик изводил на них акварель. Которая была сладкой и легко сходила даже под струей холодной воды из-под крана. В тридцатиградусной духоте мансарды ошалевшие бабёнки, наглотавшись водки со спермой вели себя странно и даже в некоторой степени вызывающе.

Например, одна захотела целиком погрузиться в кучу выдавленных изо всех тюбиков красок. Чтобы, ощутить себя всего лишь мазком на палитре его таланта. И дед уничтожил под эту фантазию весь запас сурика, которым по осени собирался загрунтовать дырявую кровлю мансарды. Другая, запихнув себе в вульву пару мягких пластмассовых тюбиков, тут же выдавила на подставленный холст всё их содержимое в виде густой двуцветной космической монады мужского и женского начал. Да при этом ещё и пописала от всей души. Совместив приятное с полезным. Третья, измазавшись синим кобальтом, каталась по девственно белым листам ватмана, щедро оставляя на них конвульсивные отпечатки своих наиболее эрогенных зон, а дед в это время обеими руками истово дрючил свой варёный дрын, который синел, зеленел, багровел и желтел попеременно. В зависимости от того, каким колером его натирал наш перепившийся гений.

Но особым спросом у него пользовались менструальные выделенья. Это жизнь! Это самая натуральная жизнь! хрипел дед, возя брюхом и флейцами по холстам гнилую кровищу, которую пьяные молодые бляди, дико скалясь, выдавливали из гнилого чрева. Как-то у одной, совсем школьницы, даже случился выкидыш. Но дед вместо того, чтобы вызвать скорую , заставил девчонку раздавить двухмесячного эмбриона темперным пестиком, замесив из его алых тканей цвет сексуальной революции . Тогда между всеми вокзальными шлюхами ещё долго ползал слушок, будто это был не чей-нибудь, а собственный дедов ребёночек. Прижитый по пьяни, по пьяни же и погубленный.

А порой в мансарду со своим коньяком вбегали провинциальные чеховские героини. Из которых обычно получались самолучшие сексотки и стукачки. Которые легко умели жертвовать своими собственными и чужими детьми. Чисто из идейных идеалов. На благо основной генеральной линии нашего очередного партийного. Озверевшие от ненависти, потому что муж сбежал с ее школьной подругой, а начальство предпочитает на рабочем столе драть совершенных идиоток, а она так задешево себя еще никогда никому не продавала и не продаст. Без особого повода.

А вот с тургеневскими крутобедрыми девами старик был по-особенному деликатен. К минету их не склонял. За водкой не посылал. Этих он просто собственноручно раздевал, усаживал в весьма удобное плетёное креслице, привезённое с некой подмосковной дачки, и писал по нескольку часов кряду. Подпихнув им под пухленькую попку вчетверо сложенный клетчатый плед с неровной бахромой по периметру и дырой посередине. Потому и вчетверо... А после сеанса, в миг прощанья целуя чаровницам ручки и шейки, слегка щекотал седою щетиной и слёзно, порой на коленках, выпрашивал следующего сеанса. Но, получив согласие, тут же напивался и забывал имена-адреса-телефоны, но зато на всю жизнь запоминал изгиб колена, розоватость ушной мочки, поволоку глаз, грудной голубиный смех и заманчивую нетронутость шелковистой ложбинки, судорожно стиснутую ладонями внизу живота. И мог воспроизвести все это по памяти в любой момент. По желанью заказчика.

Однако он прекрасно знал, что все до одной его натурщицы, слегка протрезвев с попойки, на другой же день, ближе к вечеру, приносили и сдавали следователю КГБ свои письменные отчёты. И про то, что старик сказал, и про тех, кого он поминал, и про всё, что ему было обещано некоторыми иностранными гражданами, которые интересовались его картинами и время от времени их приобретали для самых известных музеев Австрии, Англии, Германии, Голландии, Италии, Канады, США, Финляндии, Франции, Швеции и Японии. Потому что в нашей стране его упадническое по своей идейной сути, загнивающее на корню искусство в принципе никому не нужно. И вряд ли может пробудить в наших соотечественниках какие-то там высокие стремленья, светлые идеалы и политически зрелые моменты.

Толкай дальше.

Барыня и кузнец.

Категория: Юмористические.

Автор: * Без автора.

Название: Барыня и кузнец.

Хороша весна на Малороссии. Повсюду слышен шум лесов и шелест полей. Природа просыпается от долгого зимнего сна и наряжается в легкий зеленый убор. И звери лесные и гады речные- все занимаются, в эту дивную пору одним- тр-хаются! Кое-где видны забавные групповые забавы полевых грызунов, в лесных чащах под густыми сводами мощных деревьев и кустарника, еб-ся лоси, бобры, суслики, еноты, клопы, медведи, пасечник Трофим...и другие обитатели лесного царства. Все чаще можно уловить аромат весенних цветов и дерьма, заботливо положенного коровками... Одним словом пришла весна!

Вот и в этом году, как впрочем и всегда, молодая барыня, Просковья Березова, выехала из шумной и суетливой Москвы в свое летнее поместье - Березовый Бор. Проезжая по землям своего поместья, в котором царил разврат и блядоблудство, барыня похотливо зыркала на молодых халопов и чухала потную, розовую коленку...

- До чего ж пиздатая погода, маменька! - сказала молодая барыня.

- Конечъно, доченька, просто распиздатая погодка за окном...-прошепелявила старуха .- но молодая барыня мгновенно пнула ее пяткой в копчик и гневно воскликнула...

- Тя скоко учить, что, блядь нельзя при детях материться, от сцука, на старости лет, в конец охуела...Вот приедем, велю палок тебе всыпать!

- Конечно, всыпим...- прохрипела старуха, а про себя подумала- вот бл-ь выросла, ну просто вся в мамашу...

В этот момент дележанс проезжал мимо кузницы, где могучие холопы, покрытые горячим потом, играя мускулами, сотрясали стены своим богатырским храпом. Молодая барыня окинула взором кузницу, и увидела молодого, плечистого помошника кузнецов, который тихонько, боясь разбудить мастеров, отчищал бливотину и дерьмо со стен и потолка. Увидев его, Просковья, забыла все те ужасные вещи, которые она хотела, по приезду совершить со своей бедной старушкой. Длинные, светлые волосы молодого кузнеца, как солнечные лучи обжигали спину и ныряли куда-то в штаны. Она, только хотела окликнуть молодца, как роскошный фаетон, плавно проследовал в овраг и улегся там пузом кверху...Так все и заснули.

Проснулась барыня днем позже, от непреодолимого желания покакать. Откинув, врача сидящего у изголовья ее кровати, и молодого кузнеца, барыня, стремглав вылетела во двор где и скрылась от глаз назойливых крепостных, под огромным лопухом. Спустя час, барыня, довольная и порозовевшая вошла в каса марэ.

- Извольте, Прасковья Вениаминовна ...-начал говорить старый фельдшер, но барыня его резко перебила, и тот рухнул на пол без сознания.

- Эээ...ну я пойду тогда...-робко заметил кузнец, но и он не договорил фразу до конца, так как оказался беспомощно лежать под мощным торсом барыни.

Спустя полтора часа.

- Ну вот и ладненько, пожалуй если этот матрасик выбить и подлатать, то из него чего путное, глядишь, и выйдет...- при этих словах тельце кузнеца вынесли и повесили на солнышке во дворе, холопы пнули его пару раз, делая вид , что выбивают, а увидев, что барыня раскарячившись, пустилась дрыхнуть, отправились бухать...

На утро два крестьянина, оклемавшись после <вчерашнего>, закурили по косячку и стали тупо втыкать в окна барского поместья.

- Гляди, Евраклий, а молодой-то кузнец опять на Березу-то полез...

- Гыыы...эгэ...вот это у тебя, Емельян, дубас что надо...кузнец-то небось барыню от колоды отличить не сможет...

- Злой ты, Евраклий, в занозах ведь весь будет...

- Та хуй с ним...

- И то верно...хуй с ним ...

Довольные, что достигли консенсуса, холопы уснули...

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается ... Пришла зима. Барыня с кузнецом поженились, свадьбу отгремели такую, что все деревня неделю бухала, а когда все протрезвели, заметили, что барыня с кузнецом поженились...

Но гложило молодую барыню дело одно- кузнец-то совсем неотесанный, в постели, как холопы свечку не держали, ничего у них не выходило (точнее выходило, но реже чем входило...).

Бродил молодой барин по деревне, весь грустный такой, потерянный (ну еще бы ,с такими-то размерами...). И хотел он уже оземь удариться, как встретил старушку, а она ему человеческим голосом и говорит...

- Да, милок, попал же ты, и как ты с таким хреном-то в баню ходишь...ну не горюй, знаю я как тебе помочь...

Ну молодец сразу так обрадовался, весь повеселел, а бабки и продолжает...

- Только есть у меня одно условие. Я тебе помогу, если ты меня сейчас отодрешь!

- Ой !- испугался кузнец- ты же уже полу разложилась, а у меня и гондончика-то нету...

- Ну как знаешь- дело твое- сказала и пошла прочь...

А парню так сразу стремно стало, как же с хреном-то таким жить...подумал, подумал и отодрал старушку...

- Ой гусар, ой гордемаринец, ой драгун ты мой...и как же ты бабульку-то на старосте лет осчастливил- воскликнула и померла...

- Хм...херово дело...я что лох совсем? - подумал кузнец, и сам себе же и ответил- по всей видимости да...-и зарыдал горькими и противными слезами, как последняя истеричка.

Так он бродил и ревел по-бабски, пока не наткнулся на избушку на курьих ножках. Кузнец в сказки не верил, но на всякий случай сказал...

- Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом - на что услышал ответ.

- А сосо не хохо!? Туристы, блять, понаехали- и сплюнула на кузнеца, да так, что тот чуть не захлебнулся!

Тут у парня крышу окончательно порвало. Он вскочил на бедное сооружение, стукнул его по печени, и как заправская шмара, начал тягать ее за волосы.

- АААА- завопило бунгало- пошлел прочь, страхопиздище ты обезбашенное...- потом юрта откашлялась и снова обратилась к вконец озверевшему пацаненку- да я таких как ты в 1812 голыми ставнями разрывала, кишки свои горячие с полу подбирала, когда ты- вражье семя еще до матки дорожку искал...кхе-кхе...ты сцука еще подсебя ходил, кода я, с Пугачевым Сибирь завоевывала...- но тут кузнец ее прервал.

- Так Пугочев ведь когда был...а у тебя вот лак на ставнях не обсох...

Тут вилла поняла, что сболтнула хуйню, и решила замять сей досадный инцендент...

- А ты, мотросик, чей будешь? И чего тебе от Распутина нужно?

- Распутина ?- удивился кузнец- Так это Машкин дом ?

- Дурак ты, Петька, и шутки у тебя дурацкие...Какая, нахрен, Машка?! Она ж в Москве под Киркоровым уже какой год лежит...ладно, дуй внутрь...провинциал...

Кузнец понял, что опростоволосился, поэтому молча зашел в гостеприимно открытую форточку.

Оторвав морду от грязного пола, он увидел самого Распутина, который, как обычно, лежал на печи, бабу ебал и жевал калачи.

- Эээ...начал было кузнец, но Распути его перебил.

- Сидеть, была команда !- он на скорую руку доебал бабу, та пошла в душ, а он одев мягкие тапочки из из голов хоббитов подошел к кузнецу и закурил...Дааа...дубас у него был просто божественный...

- Мне бы это...нуу...это...письку...это...никак...это...не...стоит...это...- заикаясь промямлил кузнец.

- Да уж...-только и сказал Распутин- я чернокнижник, а не уролог!

- Нуууууу.....PLIZZZZZ...-взмолился хлопец.

- Ладно, коротыш, помогу...- с этими словами чернокнижник вышел на улицу, намотал пару кругов вокруг избы, и зашел обратно.

- Вот! - он засунул руку с тряпочков в трусы, протер яйца и смахнул тряпку в бидон !- На, одной капли этого хватит для конефабрики, ты же должен принимать по стакану три раза в день перед едой !- закончив, маг передал бидон молодцу- держи, только не расплескай ! Все пшол вон !

Так и сделали. Кузнец пил этот меджик поушен три раза в день и уже через час перчик его стоял, как оловянный солдатик.

Кузнец еще долго бегал к магу и благодарил его, но тот ничего не брал, но сказал, что когда время придет, он возьмет, то , что ему причетается...

Всем было весело и радостно, но тут пришли большевики и половину села расстреляли, а другую половину разослали по каталашкам... Барыню за буржуйство, кузнеца за непристойный вид (хрен-то его уже никогда не падал), Распутина за торговлю дубасом, а мужиков за пьянство...

Пригнали значит большевики кузнеца в кутузку, стали они его расспрашивать, как зову, да сколько лет, ну когда он уже на ногах держатся перестал, его на полочку и положили...

Продер кузнец глаза, смотрит, все такое серое не чаморошное... только вот голубой дымок откуда-то, такой ароматный и бодрящий, и на хавчик пробивает, как у Распутина в котедже...и вдруг, слышит до боли знакомый голос ...

- Ну вот теперь время пришло....Вжииик....

А на верхней полке два холопа курили свой дубас, и гыкали, наблюдая за смешными рожицами, что корчил паренек...или уже не паренек...хм...та хуй сним...

КОНЕЦ.

Очевидное, но вероятное. (часть 2). Аптекарша.

Категория: Юмористические.

Автор: Очевидец.

Название: Очевидное, но вероятное. (часть 2). Аптекарша.

Среди нашего народа существует поверье, что сексуальные претензии , основанные на карьерном росте, могут предъявлять только мужики. Но, поверьте, что и среди женщин, облеченных властью встречаются сексуальные террористки. Особенно это проявляется в маленьких городках. В этих городках все становится известно, еще до непосредственного грехопадения участников будущей сплетни. И в этих местах популярными объектами для перепихов и перетрахов становятся командированные мужики. Мужик сделал дело, уехал и тишина. А не сделает, то и уедет ни с чем.

Это произошло около двух лет назад. Как обычно, мы с Рустемом поехали в командировку в город Судиславль, что под Костромой. Поездка предстояла не легкая, так как прошлый раз директорша одной аптеки, а работаем мы с аптеками, а директорши в аптеках одни женщины, намекнула, что надо ее позвать в ресторан, а затем в гости, если сказать проще, то надо ее отколбасить, иначе продления контракта о сотрудничестве с ней, нам не видать, как собственного члена при зеркальной болезни! При этом мы не поняли , кого из нас двоих она предпочитает.

Женщина эта была злобного сексуального возраста, тридцати семи лет. Одно только смущало в ее внешности это ее неимоверно курносый нос. При разговоре с ней, когда смотришь на ее вывеску в упор, кажется, что у тетки не нос , электрическая розетка на морде.

Еще прошлый раз мы навели справки по поводу этого объекта сексуальных претензий к нам с Рустемом , и узнали, что муж у нее есть, есть трое детей. Дети все - девицы, и мужик ее перешел из-за этого бабьего царства в разряд гаражных автолюбителей - все время что-то чинит в машине, но домой идет только под вечер и сразу ложится спать. Короче своим штепселем не работает!

Если честно, то ехали мы как на эшафот. Я предложил Рустему взять на себя столь нелегкую и ответственную миссию, упирая на то , что Рустем татарин и, говорю ему, вам татарам, что водка, что пулемет - лишь бы с ног сбивало. Рустем конечно согласился, что им татарам - лишь бы даром. Но это - не тот случай. Да и не обрезанный он, в отчаянье заявил Рустем. Папа комунякой был и письку сыну резать не дал.

- Так бы долгоиграющим был бы... - тоскливо закончил Рустем.

Ему всегда казалось, что если крайнюю плоть оторвали, то в койке с мадамой такой мужик дольше и качественнее продержится.

Время принятия решения приближалось. Мы поселились в люксе Костромской гостиницы. Номер был трехкомнатный, с двумя толчками, с биде и ванной. На мои доводы, что я уже ушел из большого секса на тренерскую работу Рустем ответил решительным отказом.

- Давай кидать жребий, - предложил я Рустему. Тот от бессилия, что-либо предложить другое - согласился. Мы взяли по железному рублю, вытащили из вазы, стоящей на столе в большой комнате, могильные цветы, поставленных туда для напоминания проживающим постояльцам о бренности бытия, и встав на край протертого ковра по очереди бросили рубли в вазу. Я попал легко и точно - Рустему не повезло. Когда рубль закончил движение по полу, Рустем тихо под итожил :

- Не Сабонис....

Жертва сексуального насилия справедливо была определена.

Рустем набрал рабочий телефон аптекарши. Пока он тыкал в клавиши телефона, он в слух надеялся, что она тихо кончается в сортире от поноса или от ящура, или ее срочно вызвали на семинар в район и встречаться ни с кем не надо. Но ему ответили. Он, как Штирлиц произнес условную фразу, описал место, где мы с ним остановились , назвал номер люкса, и что завтра готовы прибыть для продления контракта сроком на один год. Если бы не бабки, которые нам с Рустемом светили за контракт, то послали бы мы эту бабу далеко и по шпалам! Тут же - материальный компонент пересилил.

- Часа через два припрется - прогнусил Рустем, положив на место телефонную трубку.

Расстояние от Судиславля до Костромы около шестидесяти километров. Местным помороженным водилам надо летом полтора часа, для преодоления этого расстояния, а зимой еще полчаса накинуть надо. Пока аптечный водила ее довезет, короче, раньше пяти вечера аптекаршу мы не чаяли и увидеть .

Я спросил Рустема про то, куда он мне предложил бы на пару часов исчезнуть, но он сказал, что номер трехкомнатный, и если я тихонько посижу в дальней от спальни комнате, то никому не помешаю. Я согласился, да там и телик стоял.

- А ты хреновой одеждой запасся? - спросил я Рустема, имея в виду презервативы.

- А зачем? - удивился Рустем - Она же аптекарша и сто раз проверенная.

- За то ты не проверенный! - возразил я ему.

Рустем согласился и поперся на первый этаж в аптечный киоск за резинками. Но то, что он принес через некоторое время, повергло меня в состояние полного не стояния!

- Двадцать три рубля - с гордостью сообщил мне напарник. Презерватив был один! Сувенирный! И представлял из себя прзрачную пластиковую коробочку с фигуркой вождя мирового пролетариата - В.И.Ленина, стоящего на скрученном в кольцо резиновом основании с протянутой в даль, к женским эрогенным зонам рукой, словно говоря, что верной дорогой идете пихари-товарищи!

Этот резиновый гаденыш был выполнен с потрясающей достоверностью. Рустем, после того, как я вытер обильные от смеха слезы и сопли, обиженным голосом прогнусил, что там еще Чебурашка был и Снеговик с носом, но нос у него синий был и он его взять не рискнул.

Смеховые судороги меня опять выключили на некоторое время из действительности. Рустему я не сказал, но в лицах представил мужичка, у которого волосы на голове калькулятором пересчитать можно, а зубов на одну драку осталось - да еще с Лениным на хрену! Рустем дождался, когда я снова стану серьезным, и с обидой произнес:

- Следующий раз сам иди!

Сам я решил, пока есть время, сходить за водкой и закуской. Ведь уйдет эта дура, а Рустему и мне надо выпить за свою и особенно его поруганную честь.

Я решил угостить Рустема, за его труды и потому взял бутылку <Флагмана>, тоника, апельсинов и прочей фигни, для восполнения здоровья и сил жертвы сексуальных домогательств. Принеся жратву в номер, я засунул все в холодильник, чтоб охладилось и, чтобы аптекарша случайно не взяла в качестве сувениров. Да тут и она вскоре замолотила в дверь со стороны коридора, как -будто к себе домой пришла. Я быстро просочился в комнату, считающуюся кабинетом. Меня отделяла только дверь с мутным стеклом. Только низ этого стекла когда-то давно дыл разбит и заменен обычным прозрачным стеклом. И фрагмент комнаты мне был виден. Из-за двери раздалось:

- Ну, куда идти?

Торопится, подумал я, как врач к больному пришла. Через прозрачную щель двери я увидел разутые ноги аптекарши, обутые в мужские носки, почему-то разного цвета. Один был белый, а другой темный. Синий или черный - я не разобрал. Наверно у ее автолюбителя одинаковых целых носков нет, вот и носит что есть. На фоне слоновьего топота аптекарши доносилось попискивание Рустема в виде дешевых комплиментов. Вдруг все стихло.

- Началось - подумал я.

Но тут послышались топочущие шаги аптекарши и в комнату заглянул одетый Рустем.

- Постираться пошла, а то говорит дома воды нет - сообщил мне Рустем.

- Может за этим и в гости просилась - прокомментировал я.

Рустем опять скрылся за дверью, а я включил телевизор. Минут через тридцать вода в ванной затихла и я притаился у прозрачного стекла двери. Аптекарша вышла из ванной в одних трусах и в неизменных мужских носках. Наверно, чтобы ноги не запачкать. Зрелище было очень грустное и без исходное. Задница аптекарши была еще ничего, сойдет за третий сорт в темноте, а ноги - это песня! Это были две тощие кривые палки, сходящиеся книзу вместе. Там же , где начинались трусы между ногами пролез бы ксерокопировальный аппарат среднего калибра. Рустема было жалко... Аптекарша немного повернулась и мне стали видны ее сиськи, по форме и размеру напоминающие уши спаниеля. Висящие требушины с огромными черно-коричневыми сосками. Если дойдет до дела, то и с не обрезанной пиписькой Рустему час трудиться, не меньше. Мотнув своей мясомолочной фермой, аптекарша поскакала к Рустему в комнату, а я углубился в просмотр телепередачи. Правда посмотрел телик я не долго. Из комнаты брачующихся послышался звук, напоминающий звуки <Ы-Ы-Ы>, причем на одной ноте, и на пороге , где я прятался, комнаты появился голый Рустем в позе футболиста, стоящего в стенке, перед прбитием штрафного.

- А у тебя в машине пинцет есть? - спросил он, с надеждой в голосе.

Вот, думаю, провинциальные тетки дают! В Москве про секс с пинцетом и не слышали!

- А за каким хреном он тебе понадобился? - спросил резонно я его.

То , что он мне сообщил я не забуду, как родную мать, до пришествия судного дня или еще дольше. А произошло следующее. Применив по назначению вышеупомянутое резиновое изделие, Рустем влетел в аптекаршу, как весенняя пташка, не зная того, что аптекарша при перепихоне со своим мужем или другими особями мужского пола использует внутриматочную спираль. А направив своего боевого Ленина внутрь, он зацепился его указующей рукой за хвост этой спирали. И уже при движении наружу оставил Ленина висеть на этом турнике. Так там и оставшись, Ленин причинял хозяйке дикое чувство щекотки. Как говорится, то что мы принимали двадцать лет за оргазм, оказалось бронхиальной астмой! И звуки , доносившиеся до меня были истерическим смехом.

- Вытащить бы надо- промямлил Рустем.

Я пополз по полу, царапая ногтями ковровое покрытие.

- Хватит ржать! - уже грозно заорал Рустем - помрет еще от смеха...

Новый приступ смеха опять выключил меня на пару минут.

Деваться было некуда и я пошел на гостиничную стоянку за спасительным пинцетом.

Обернулся я мухой, минут за пять, а Рустем уже одетый ждал меня у двери.

- Пошли, помогать будешь!

- А я то тебе, на фига?

- Темно там, посветишь.

Я даже где темно спросить не смог. Он быстро потащил меня за собой в комнату. Увидев голую сверху и закрытую снизу одеялом аптекаршу, я за чем-то поздоровался и спросил как ее дела. Аптекарша была малинового цвета и вся тряслась.

- Чем светить-то? - спросил я Рустема.

- Хреном своим свети! - злобно вмешалась аптекарша.

Я по строению светлячка совсем не напоминаю, поэтому мое внимание привлек напольный торшер. Я по быстрому снял с него абажур, включил его в розетку, и встал на изготовку, как красноармеец при штыковой атаке.

- Может пинцет водкой протрем,- предложил я Рустему - а то он ржавый?

Рустем посмотрел на меня откровенно злобно.

- У нее своей ржавчины полно, а вы - обратился он к аптекарше - перевернитесь.

Аптекарша встала на краю кровати на четвереньки, сиськи ее раскачивались, как занавес Большого театра, представив нам свою красу. Задница была, при ближайшем рассмотрении, дряблая и в мелких прыщах, как у обезьяны. На ее промежности я не ожидал, конечно же увидеть стрижку а-ля бразильская стрелка, но столь редкие по красоте и количеству спутанные волосья навеяли на меня глубокую тоску. Тут бы и термобигуди картины бы не исправили. Аптекарша, облегчая Рустему работу, двумя пальцами приоткрыла свое попорченное дупло.

Рустем направил пинцет внутрь. Ему бы, дятлу пучеглазому, помолчать бы немного, а он задумчиво изрек:

- Так вот ты какая - смерть гинеколога....

Я рухнул на пол вместе с торшером разбив светившую ему и мне внутрь аптекарши лампочку Ильича. Свернувшись калачиком - я просто плакал, смеяться уже было нечем.

Вернула меня к жизни аптекарша:

- Свети давай, мерин трелёвочный!

Я вывинтил из при кроватного светильника другую лампочку, включил торшер, а Рустем приступил к разминированию этой проспираленной сволочи. Видимо, как надо ухватившись, он дернул пинцет на себя. Вынос тела из волосатого мавзолея был завершен. Тетка, то ли от радости окончания работ, то ли давно терпела, выпустила злого духа (говоря по-русски пернула).

Рустему прямо в нос.

- Так ведь нельзя! - обиделся он.

Аптекарша ни слова не говоря оделась с такой быстротой, что мы моргнуть не успели, как дверь за этой жертвой ленинизма захлопнулась.

Рустем загадочно произнес:

- Надо было снеговика брать.

Потом выпив водки, он долго уговаривал меня никому не рассказывать о случившемся, чтобы не смеялись и не дразнили.

И я, естественно пошел ему на встречу, и по возвращении на работу , рассказал всем, кому надо, и кому не надо. Так ведь жить веселее!

А мы с ним не только не продлили контракта, и не получили премиальных, а в добавок лишились по сто пятьдесят баксов из зарплаты, за не выполненную работу. Вот так люди гибнут за интим! Пролетарии всех стран, не сношайтесь с кем ни попадя!

Очевидное, но вероятное. (часть 3). Язык без костей.

Категория: Юмористические.

Автор: Очевидец.

Название: Очевидное, но вероятное. (часть 3). Язык без костей.

Болтун - находка для шпиона. Так еще иногда в народе говорят. Работая в фармацевтической компании, получил я как-то очередное задание. Задание было привычным по форме, но необычным по содержанию. Надо было доставить под строгие очи начальства весь основной ассортимент противозачаточных средств и прочих средств интимного характера, продаваемых в аптеках центрального округа Москвы. Чтоб посмотрев на сей ассортимент, начальство осознало, в чем ущемлен наш соотечественник, а в чем нет. Раньше мне приходилось покупать все , какие есть , таблетки от головной боли, другой раз - пилюли от запора и так далее, благо денег начальство выделяло щедро. Ведь не за свои же деньги это покупать?

Это же задание было творческим и поэтому я себе в напарники решил взять своего коллегу и товарища Димку. Димка был в каких-то раздумьях о своем , о женском и поэтому как-то легко согласился. Поедем, говорю, касатик, за презервативами , да за прочими замазками для бабьих дырок. Сели в машину - поехали. Едем по центру Москвы и через пятьдесят, а иногда сто метров аптечная забегаловка. Пакет полиэтиленовый взяли и туда продукцию складываем. Димка покупает, а я слежу, чтобы одного и того же не купить. В одной аптеке попали на гели и кремы для возбуждения. Мы их до этого еще не покупали. Димка стал выпытывать у довольно привлекательной продавщицы назначение того или другого тюбика. Та охотно рассказывает, я в сторонке стою. Вот, говорит, этим гелем хорошо область клитора намылить, этот крем поглубже во влагалище ввести и тепло и возбуждение придут одновременно, как изобилие при коммунизме. Ну , короче, две капли водки на стакан воды и вдвоем пропотеть. Димка слушает и умные рожи корчит. Аптекарша к нему через прилавок придвинулась, раскраснелась вся и шепчет ему про какую-то микстуру, мне не слышно. Но видно, что от назначения той микстуры аптекарша вот вот кончит. Димка взял упаковку, повертел в руках , назад отдал и уже громко сказал, что ему с приятелем это никак не подходит. Эта фраза на аптекаршу вообще странно подействовала. Она посмотрела в мою сторону, отскочила от Димки и защипела, что пидорам, вообще в их аптеку лучше не приходить, а идти отсюда скорее к памятнику героям Плевны, что у политехнического музея или к Большому театру, где все , кто подхвостьем балуется тусуются. Она меня и его за гомиков, после Димкиного заявления и приняла. Гомиков, этих труженников тыла, я бы конечно, жизни лишал, особенно тех, кто этим гордится и где только можно свою голубизну афиширует. И это с точки зрения природы естественно. Попробуйте своего любимого кота кастрировать, лишив мужского достоинства и на улицу выгнать.

Так его нормальные коты сразу убьют. Не жизнедающий он, не нормальный, потомства и эволюции от него не дождешься. В отношении людей, скажете фашизм - нет, природа.

Обиделся я на Димку. Меня, главного гомофоба за пидора приняли! Ничего ему не сказал, но думаю, выставлю тебя перед чужими людьми тоже в неприглядном извращенческом свете.

Объехали мы с ним таким макаром аптек сорок, может больше, пора и к начальству возвращаться, а то оно уже ногами сучит и гневается. Да и пакет с подарками так раздулся и потяжелел, что вот-вот ручки лопнут. В машине его оставить нельзя, сопрут, а так же, что купили, а что нет - не упомнишь. В пакете этом и презервативы двухсот видов, и внутриматочные спирали , с десяток наберется, дырочные увлажнители, два дамских самотыка говённого цвета и так далее, и тому подобное. Увидели очередную аптеку и решили, что после нее на работу дернем. Внутрь зашли. Димка к прилавку, а я на низенький подоконничек присел, в ногах правды нет. Пакет на грязный пол поставил. Димка меня от прилавка о какой-то хрени спросил, а я стал рыться, искать похожий продукт, чтобы дубля не получилось. Рядом со мной какой-то дедок присел и рассовывает свое слабительное или закрепительное по всем карманам. Увидел содержание моего пакета и спрашивает, мол зачем, мил человек, тебе столько гандонов? Добрый я был в этот момент, ласковый и человечный, поэтому не послал его, а говорю, что публичный дом открываем.

Для ветеранов и пенсионеров мужского пола, под патронажем пенсионного фонда. Я думал, что обматерит и отойдет, а он как-то сразу заволновался, задницей задергал и спрашивает меня, мол как скорой радости такой ждать. Я морду лица через силу серьезную сделал , и говорю , что все вопросы к главному учредителю. Показываю на Димку у прилавка, а я только водилой у него роблю и грузчиком по подбору личного состава. Дед не унимается, говорит, в каких районах притоны открывать будут? Чтобы , думаю, сказать?

- Да при ЖЭКах и красных уголках - отвечаю деду - А тебе-то , надо что ли? Бабка не дает?

- Бабка-то дает, только я не беру - вещает со слезой в голосе сексуально озабоченный дедок. У нее , говорит, там один пенициллин остался и паутина, а ему бы молодушку, павушку бы толстенькую и низенькую! Сам то он ростом, стопятьдесят в прыжке, не длиннее.

- Да куда я со своей пензией (так и сказал) сунусь?

Жалко мне деда стало, но остановиться уже не могу, язык как помело. Все говорю, продумано. Стоить это тебе, дед, будет рублей десять, максимум - пятнадцать, в предпраздничные дни поднимут до сорока. Этот вопрос сейчас учредитель (на Димку показываю) со спонсорами решает. Остальное пенсионный фонд доплатит. Под эту проблему деньги правительством в секретном постановлении зарезервированы в полном объеме.

Дед помолодел лет на сорок. Пусть думаю радостным ожиданием остаток дней до смерти своей неминуемой поживет. Тут и Димка подходит.

- А как, вас, найтить-то? - заискивающе спрашивает дед.

- Дим, дай визитку деду - говорю я.

- На хрена? - удивился новоявленный учредитель.

Да, говорю, у деда дочка директор крупной оптовой таблеточной фирмы, пригодиться может.

Наивный Димка протянул деду свою визитку. Дед схватил ее , как семикратно увеличенную пенсию и поскакал к выходу. Мы вышли на улицу, погрузили весь сексуальный ассортимент в машину и поехали на работу. Я потом локти кусал. Если бы все так и закончилось! Так нет!

Дед, видимо оказался на редкость болтливым и общительным. Утро следующего дня на работе ознаменовалось разрывающимся телефоном. Для секретарши звонки были очень обидными и несколько не понятными.

- Девки свободные есть? - спрашивал телефон гнусавым голосом, - На улицу Косыгина, дом такой то, пришлите светленькую, а то до ЖЭКа идти тяжело, ноги к погоде ноют.

Секретарша вначале спрашивала куда ты, хрен моржовый звонишь, но потом устала и просто тубку швырять начала. Начальство же оказалось, наполовину более догадливым и решило , что какая-то газета дала по ошибке наш телефон под рубрикой "Досуг". День решили потерпеть, а уж потом на телефонный узел обратимся. Сказано - сделано. На следующий день звонков вообще штук пять было, не больше, и я уж решил, что хохма для меня прошла незаметно и без последствий. Рано радовался. Дня через два звонит хромой охранник с нашей проходной и говорит , что к Димке подъехали его родственники, и что он, охранник, тех родственников на джипе , на территорию завода, где мы помещение снимаем, пропустил. Димка вернулся минут через сорок. Загадочный какой-то. Задумчивый и грустный. Хотя я свою совесть еще в шестом классе на ластик променял, но в сложившейся ситуации решил поведать Димке про его неожиданное назначение учредителем борделя для пенсионеров. Димка долго и целеустремленно, правда только на словах, вступал со мной и моими близкими обоего пола в интимные отношения со всевозможными извращениями, а затем поведал мне, что родственники на джипе хотят быть в доле от столь прибыльного мероприятия, как ублажение похотливых старцев за счет средств государственного пенсионного фонда.

- Завтра за ответом приедут - прошептал мои совсем поникший товарищ.

Так как ему будет трудно собирать с асфальта выбитые зубы сломанными руками, на завтра я решил идти с ним.

На следующий день , представители заинтересованной организации приехали, как и обещали. Мы вышли во двор, не ожидая ничего для себя хорошего. Около прибывшего джипа стояли два бухенвальдских крепыша. Даже я, будучи вовсе не атлетического сложения, перешиб бы их обоих соплёй из одной ноздри.

- Другие приехали - прошептал Димка.

- Мужики, давай договариваться - начал совсем тощий.

- Вы уж лучше с ним базарьте, - начал Димка, указывая на меня - это он все придумал.

- Свежая идея в нашем деле - вступил в разговор паренек по-крепче.

Распинался я перед ними минут пятнадцать. Начал я с самого утра того злополучного дня, кончая последними минутами. Ребята были чисто конкретные и на моя болтовня на них не произвела никакого впечатления.

- Да хохма это неудачная была! - выдал я , выдохнувшись.

- Гнилой базар - сказал совсем дохлый, сведя на нет мою речь.

- Мы обеспечиваем кадрами, вы нам тридцать процентов - добавил второй. И в подтверждение своих слов показал из кармана что-то напоминающее пистолет. Аргумент был весомый.

- А что у вас за кадры? - встрял в разговор , молчавший Димка.

- Ты верно фишку просекаешь ! - обрадовался тот, кто крепче.

Он обернулся к джипу и свистнул. Задняя дверь открылась и от туда вылезли две особи женской принадлежности.

- Вот для начала, - ткнув в баб пальцем сказал свистевший.

- Неликвид у нас образовался - поддержал товарища второй гоблин.

- А в деле, которое вы замутили - они с лёта подойдут.

Словно услышав, что про них говорят, стоявшие у джипа девки, пошли в нашу сторону.

- Та, что метр сорок - это Дылда, а вторая - это Зубастик - поспешил их представить тощий.

- Как Рональдо, что ли ? - скромно поддержал разговор Димка, оскорбив известного футболиста.

Мне стало грустно от представившейся мне картины. Ночь. На точку с путанами подъезжают на машинах клиенты и по сигналу мамки девки выстраиваются в шеренгу под свет фар, и рядом с ними стоит в футбольной форме, в гетрах и бутсах футболист Рональдо. Отбоя бы от этой точки не было бы. А встал бы рядом с Рональдо еще и Зидан, то девок за ненадобностью вообще выгнать можно...

Девки подошли ближе.

- Не берут их - продолжал совсем тощий - Дылду не берут потому, что проткнуть боятся из-за ее величины, а Зубастик...

Мы с Димкой посмотрели на вторую гетеру. И как по заказу, она улыбнулась. Я ожидал увидеть лучезарную улыбку лошадиных и кривых зубов, опираясь на ее кличку, но оказалось , что зубы не просто лошадиные по размеру, а в добавок и растушие горизонтально, почти строго вперед.

- Куда ж ты, со своими зубами, в давалки пошла?! - справедливо разгневался Димка.

Но Рональда только оскалилась, направив в Димку свои кинжальные зубы.

- Её раз в год, для экзотики берут - прокомментировал гоблин по-крепче, - а так она за водкой бегает, да девкам, стоящим на трассе, бутерброды делает. А у вас, для старперов она - милое дело! Она и постирать и пол помыть может! А сильная какая! Мы , не понимая о чем речь, с Димкой переглянулись. И гоблины рассказали, что один раз они в темноте подсунули ее пьяным ментам, все равно мол, бесплатно. Но те вернулись очень быстро и были страшно злые. Но рассказали, что дежурный по отделению полез на нее, но ткнувшись головой в её обоюдоострые зубы сломал пополам казенную кокарду на пилотке, а та денег стоит, в отличие от Рональды. Мент спросил у Рональды где ему новую взять, а та по недомыслию в рифму ответила : "Где, где в .... звезде".

Мент вообще рассверипел и со злобы ткнул полосатым жезлом ее в всегда плохо мытую дырищу. Ткнуть то, ткнул, а потянул назад, а вытащить не может. Рональда вцепилась в жезл на смерть! Мент дергал , дергал , вытащить не может. Терять еще и казенный жезл в его планы не входило и он позвал товарищей. Так они только втроем жезл спасли, как в сказке про Репку.

- Видимо в дырке у нее еще более страшные зубы, - подвел черту под рассказом тощий сутенер.

Узнали мы так же, что брали однажды Рональду для слепого агронома. Она даже жила у него неделю, из жалости, но потом тот ее выгнал, когда она у него сгрызла вместо семечек редкие семяна, за которые агроному вручал сталинскую премию в Колонном зале ещё сам дедушка Калинин.

В разговоре у нас повисла неприятная пауза. Приехавшие ребята шутку юмора, устроенную мной, понимать не хотели, что им убедительного сказать я не знал. Выручил Димка.

- У ваших мочалок, какое образование? - спросил он у растерявшихся хлопцев.

- Я читать умею - с гордостью в голосе воскликнула молчавшая Дылда.

- А клизму ставить умеешь? - поставил ее в тупик Димка.

- А в чем дело, мужики? - вступился за свой электорат тощий гоблин.

- Да дело прстое, - продолжал Димка - условие для наших давалок это медицинское образование!

- На хера? - почти синхронно воскликнули приезжие.

Но Димка был молодец! Он поведал им в лицах , что в уставе нашего не существующего АО "Дрючба" сказано, что при необходимости сотрудница и укол сделать должна и клизму поставить , а захочет клиент, так и передовицу из "ПРАВДЫ" по ролям прочитать. У престарелых и сердце и кишечник оставляют желать лучшего. А тут нам предлагалют полуграмотную карлицу и зубастую кикимору, в дырке которой только орехи колоть, а не лелеять старческие писюрки. Помрет под такой клиент, так в суд кого потащат?! Приезжие совсем потухли.

- Вы в медучилищах вербуйте - вселил я в них надежду.

- Ладно, живите пока, - сказал один из них и весь криминальный квартет поплелся к джипу.

Когда джип скрыся за закрывающимися железными воротами, Димка изрёк: А могли заставить нас самих пидорами поработать...За процветания их интимного бизнеса.

Молодец он, не буду на него зла впредь таить! Пусть хоть за кого принимают!

Послание голой бабе.

Категория: Юмористические.

Автор: параноик.

Название: Послание голой бабе.

Здравствуй, голая баба! Мне бы пощупать твои сиськи, побить бы тебя по попке, лизнуть бы твою киску. Но ты лишь на экране и добраться до тебя не возможно. Вот ты смотришь на меня, таким похотливым взглядом, а член мой давно стоит и очень хочется тебе присунуть. Ну зачем я включил порнуху? Теперь я сижу и глажу свой член. На экране ты нежно сосёшь чей то член, нет что бы вылезть из телека и взять у меня в рот. В жизни так не бывает, голая баба просто так не возьмёт у тебя в рот. А жаль... Сейчас глотну пивка и перематаю ту часть где ты с другой бабой кувыркаешься в ванной. Там как рас будет сцена, где тебя дрючат в попку. Твоя жопа появляется на всём экране и я тыкаю членом в экран, но ты не почувствуешь этого, потому, что я трахаю телевизор, а не тебя. Тебя трахает этот жирный, бородатый мужик, при этом он ехидно улыбается и шлёпает тебя по попке. Вот урод. Следующая сцена это когда тебя ебут сразу трое мужичков. Я бы всё отдал, что бы быть одним из них, но вместо этого я сижу и тихонько подрачиваю свой член, я глажу свои яйца, да мне хорошо, но мне было бы лучше, если бы я делал это с тобой. И вообще откуда у меня эта кассета с порнухой? Наверно кто то из друзей дал мне её. Зачем он так поступил со мной?

Эх, голая баба, я наверно люблю тебя, я просто хочу тебя, жутко хочу. Твои сиськи мелькаю на экране, вот бы погладить их. Ух... пиво кончилось... все два литра. Эх... знаешь у тебя классное тело. У тебя гораздо больше сиськи, чем у моих одноклассниц, да у них и сисек то совсем нет. Член мой так напрягся, что мне немного больно, но это даже приятно, я не перестаю подрачивать свой член. Мне хочется кончить. Очень сильно хочется кончить в голую бабу. Я закрываю глаза и представляю как трахаю её. Сейчас бы голую бабу бы трахнуть. Интересно куда надо идти записываться, что бы сниматься в таких фильмах? Уж очень я хочу трахаться на экране. Я бы потом смотрел бы фильмы со своим участием и дрочил бы. Ух... член мой напрягся и я испустил поток спермы прямо на экран.

- Что ты делаешь?

- Мама? Что ты тут делаешь? Я... я тут телевизор смотрю.

- От куда ты взял эту кассету?

- Мама, я всё объясню...

Http...//paranoik.by.ru.

Sex-love-good@mail.ru.

Пишите кому не лень!

Я - Твой Принц На Белом Коне!

Категория: Юмористические.

Автор: КРАСНЫЙ ОКТЯБРЬ.

Название: Я - Твой Принц На Белом Коне!

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.

- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Аня.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.

- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься?

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

Любовь.

Категория: Юмористические.

Автор: Печка.

Название: Любовь.

- Привет...

- Прости, не узнал... Николя нет, я Nokia , а ты кто мой пластиковый друг?

- Я маленькая загадочная Motorolla.

- Между нами телефонами, что на тебе сейчас? Я в облегающем силиконовом чехле, получаю бодрый заряд электричества прям в батарейку \;).

- А на мне только шнурок....

- Ааа!!! Шнурок мой любимый наряд особенно на маленьких и загадочных мотороллочках он так эротично касается вашей панельки.

Я просто висну...

- Вибрация от твоих смс-ок так волнующе приятна...

- Вызываемый абонент временно недоступен...

- О, прошу не зависай совсем!!!!

- Меня стукнули по передатчику и вырезали твой номер... Прощай...

- Нет!!!

- Мы разных марок и враждуют наши фирмы....!

- Но мы созданы друг для друга...

- О, да!... заряжаться от одной розетки спать в одном ящике стола...

- Мир жесток!!!!!!

- А если так? "Привет...-)".

***

- Привет!...-) Моя радость...

- Привет, а ты кто?

- Солнышко... А ты?

- Коля...

- Может пойдем погуляем?

- Давай...".

***

Смеркалось... В общажной комнатке тускло светила маленькая желтая лампа, валялась недочитанная заложенная счастливым билетиком "Квантовая физика"...На кровати, завернувшись в клетчатое покрывало и уткнувшись друг в дружку счастливыми носами сонно сопели двое.

На столе лежали два сотовых телефона и переплетенные провода их зарядных устройств были воткнуты в один тройник...

Агентство Бесстыжие губки.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Агентство Бесстыжие губки.

Заседание коллектива акционерного общества началось. В последнее время дела на комбинате шли неважно: доходов мало, зарплату сотрудникам повышать не на что. Заседание имело целью найти выход из создавшегося невыносимого положения. Директор произнес зажигательную речь:

- Дамы и господа! Положение наше в настоящее время хер..., хреновое, мягко говоря, и, если мы в ближайшее время не найдем новые пути продвижения вперед, то будет полный пиз..., абзац, я хотел сказать. Если производственные отделы дают какой - никакой доход, то бухгалтерия - это балласт, одни расходы у нее, а штат оху..., бл..., то есть, большой. У меня есть конкретное предложение: из сотрудниц бухгалтерии организовать новый коллектив, который по совместительству, параллельно с основной работой, будет предоставлять населению такую услугу, как еб..., то есть секс. Кстати, сейчас весна, щепка на щепку лезет. Не будем тянуть резину в долгий ящик, завтра и начнем. Между прочим, о резине тоже надо позаботиться в связи с нашей альтернативной профориентацией.

Бухгалтерши зашумели:

- Фу! Как это можно?

- Секс? Какая гадость! Да еще в такое романтическое время, как весна! А как же прогулки при луне и вздохи на скамейке?

- Дамы! Тихо! Вздохи будут, и даже крики, только не на скамейке, а на кроватях! Я продолжаю излагать. Итак, название для борде..., то есть для нового м-м-м, предприятия, я предлагаю на выбор: ООО "Резвые грудки", ОАО "Шаловливые попки" или фирма "Влажные киски".

- Это что, "Мокрые кошки", что ли?

- Нет, Марь Иванна, кисками в определенных кругах, даже близких к интеллигенции, называют то, что находится у женщин м-м-м, между бедер.

Шестипудовая Марь Иванна заколыхалась от смеха на стуле:

- Я своей киской какого-нибудь кота вместе с ушами и хвостом накрою! Хотите, покажу свою ман##щу?

Директор торопливо отказался:

- Нет-нет, не надо! Клиенты, жаждущие секс-услуг, народ разнообразный, кто-то хочет юную, маленькую, стоячую и нежную грудку, а кто-то, простите, висячее вымя.

- Сан Саныч! Вы меня за вымя не троньте!

- Еще раз извините, Марь Иванна, это я для примера.

- Ни ху# себе примеры, идите с ними в пиз##!

- Вопрос можно? А какова будет оплата?

- Вот, Зиночка, спасибо за вопрос! Это ведь самое главное! Я произвел необходимые расчеты, смотрите.

- О-о-о! Ого-го! Вот это да!

- Да, бляд..., то есть секс принесет нам необходимые доходы. Причем, мы будем брать массовостью. Студентам, пенсионерам и милиции - скидки, традиционный секс - дешевле, групповуха, садо-мазо, извращения там всякие - дороже.

Марь Иванна вновь заколыхалась:

- Да какие там садо-мазо и извращения! От меня эти извращенцы живыми не уйдут, бля! Вылизывать заставлю! И не только кошку, тьфу ты, пропасть, киску, но и задницу!

Директор судорожно вздохнул, представив изуверские пытки садо-мазохистов и извращенцев жестокой бухгалтершей.

Зина возразила:

- Не скажите Марь Иванна! Моя лучшая подруга тоже взялась подрабатывать сексом по телефону, так ее один маньяк во время еб...,сеанса то есть, кирпичом в пиз.., в ЭТУ ШТУКУ чуть не изнасиловал! Только секьюрити откачали, искусственным дыханием рот в рот, коньяком, и потом еще раз в рот, только я запамятовала, чем. Она в шоке была целую неделю, хотя кирпич был виртуальный!

- Да я ему этот кирпич в жопу затолкаю, но не виртуальный, а самый настоящий, силикатный кирпич!

Директор прервал спорящих:

- Дамы! Мы так к сути дела никогда не перейдем. Предлагаю ставить вопрос на голосование. Кто за то, чтобы организовать в бухгалтерии секс-службу? Прошу поднять манда..., тьфу, ну конечно, не мандаты, а руки. Так, пятеро. Прошу опустить: Против? Никого. Воздержались? Двое. Большинством голосов принято. Определимся с названием. Ну, что, "Резвые грудки", "Шаловливые попки" или "Влажные киски"?

Вика, одна из молодых, да ранних бухгалтерш, внесла предложение:

- Сан Саныч, лучше пусть будет агентство "Бесстыжие губки".

Марь Иванна обрадовалась:

- Правильно! Губки! Губок у нас у каждой много, и, наконец, это женственнее. Все лучше, чем киски или попки.

Все поддержали:

- Да, годится.

Директор подвел итог:

- Завтра начнем. Сейчас Вика на компьютере напечатает десятка три объявлений, все берут и расклеивают по дороге домой. Когда будут звонить по нашим телефонам, сразу представляйтесь, как "Бесстыжие губки". Если будут говорить, что не туда попали, то вешайте трубку, а на второй звонок представляйтесь мебельным комбинатом. Вначале, думаю, будут накладки, но постепенно разберемся. Для проведения еб..., то есть сеансов обслуживания населения, администрация выделяет семь комнат на втором этаже. Поскольку комбинат у нас мебельный, с кроватями проблем не будет. Их сейчас же расставят. Охрану подключим для усмирения буйных клиентов. Медпункт у нас есть на всякий случай. Сейчас главный бухгалтер, Абрам Семеныч, выдаст вам спецодежду. С этого дня вы все - девочки. Ну все, манд..., то-есть, аминь, я хотел сказать. Да принесет нам удачу время любви - весна!

Объявления в тот же вечер были расклеены. На следующий день начались звонки. Первой трубку сняла Марь Иванна.

- Алле? Слушаю вас.

- Агентство "Бесстыжие губки"?

- Слушаю тебя, котик.

- Вам "крыша" нужна?

- Какая крыша? У тебя "крыша" поехала, пупсик? Приезжай скорей, шалун, мамочка снимет с тебя штанишки и помассирует розовую попку!

- Я сейчас приеду и лично с тебя штанишки сам спущу, дура! При вашем бизнесе "крыша" нужна. Будете отстегивать "Серому" ежемесячно тонну баксов! За бабками приезжать будет мой человек каждую первую среду месяца. Покедова!

Ошалевшая Марь Иванна долго приходила в себя от разговора с "Серым". В это время вновь раздался звонок телефона. К трубке первой успела Зина.

- Аллоо-у? "Бесстыжие губки" ждут вас!

- Ё-моё! Какие еще губки? С Абрам Семенычем можно поговорить?

Зина залепетала, обращаясь к главному бухгалтеру:

- Абрам Семеныч, это Вас. Наверно, заказчики мебели. Я "Бесстыжими..." назвалась.

- Ладно, отобьемся. Алло?

- Абрам, что у тебя такое там творится? Какие там такие губки? Ты что, сутенером теперь работаешь? Я на хрен прекращу с тобой договор, если это блядство не прекратится.

- Сергей Иваныч, успокойся. Мы по-прежнему мебельщики, но осваиваем смежные области. Так сказать, будет у нас многопрофильный комбинат.

- Е##ть я хотел твой многопрофильный! Звоню завтра, если эта пое#ень не прекратится, если я узнаю, что вы проституток у себя держите, пишу протокол о разногласиях, разрываем договор! Все!

Раздались короткие гудки. Главный бухгалтер удрученно почесал затылок.

- Да. С такой коммерцией на х.. всех прежних заказчиков потеряешь, а не то, что новых приобретешь.

И вновь звонок. Трубку взяла Вика.

- Алло?

- Это "Похотливые губы"? В рот берете? Ждите, соски! Мы выезжаем к вам бригадой в пять человек, представители муниципалитета хотят разврата.

С трудом отбившись от представителей местной власти, желавших на халяву развлечься, коллектив бухгалтерии к концу рабочего дня впал в транс. Вновь было организовано короткое собрание, на котором единодушно постановили, что лучше максимально сдать в аренду площади комбината, чем заниматься сомнительным и небезопасным бизнесом. Директор хотел уже объявить, что собрание окончено, как слово взяла Вика.

- Да, с новым бизнесом мы погорели. Но напоследок давайте оттянемся по полной. Комнаты готовы, а спецодежду вы нам, мужики, такую купили, что я с утра себя еле сдерживаю.

Она молниеносно расстегнула и сбросила платье-халат, оставшись в кожаных трусах с разрезами, открывающими доступ к самому сокровенному, и в бюстгальтере с отверстиями для сосков. Схватив за руку Абрам Семеныча, она повлекла его в одну из "служебных" комнат. Зина скинула юбку и осталась в одном топике. Она кинулась вдогонку за сладкой парочкой. Главбуху, Зине и Вике предстоял секс втроем. Марь Иванна тоже оголилась, оставшись в черных кружевных трусах и кружевном бюстгальтере, с трудом сдерживавших буйство ее обширного тела. Она грубо схватила под руку похолодевшего от надвигающегося триллера директора и поволокла его за собой, хотя он упирался.

- Вы - мой, Сан Саныч. Позиция 69. Я - сверху!

Услышав это, директор затрепетал и забился от испуга, вспомнив обещания бухгалтерши зверски расправиться с садо-мазохистами и извращенцами. Он, конечно, извращенцем не был, но вся необъятная злоба крупногабаритной Марь Иванны теперь грозила обернуться против шефа. Директор даже застонал, поскуливая, но мощные руки Марь Иванны крепко стиснули жертву. Вскоре из-за двери, в которую они вошли, раздались глухие крики и мольбы о пощаде Сан Саныча и торжествующие вопли Марь Иванны, оргазмирующей на покоренном директоре. Остальные две "девочки" увлекли за собой охранников. Вскоре из четырех комнат доносились только стоны и крико-вопли любви.

Так бесславно, не успев начать работу, прекратило свое существование агентство "Бесстыжие губки". Может быть, стоило им назваться "Шаловливыми попками", и бизнес был бы более успешным? А может, не нужно связывать коммерческие начинания с таким романтическим временем, как Весна? Хотя, кто знает. Может быть, сотрудники и сотрудницы мебельного комбината, участвовавшие в оргии, знаменующей конец "Бесстыжих губок", до сих пор не без удовольствия вспоминают любовные баталии и мечтают об их повторении. Может быть, хотя директор вряд ли с ними согласится.

Сказка про Перца и Лухерцию.

Категория: Юмористические.

Автор: Butcher.

Название: Сказка про Перца и Лухерцию.

Не претендуя на известность разных гансов, типа Андерсона или братков.

Гримм, решил вас сказочкой побаловать.

С народных слов записано Батчером.

Значитца так........... Жила-была на свете в Куево-Кукуево, в тридесятом царстве, травяном государстве в избушке-гнилушке девка Лухерция. Корыта стирала, поросят подстригала, козлов доила, короче жисть у неё ключом била. Однако годкам к осьмнадцати заколебала такоё житиё Лухерцию. Село то небольшое - всего четыре вытрезвителя, да и надоело ей гАрилку сальцом закусывать, захотелось уже питиё диковинно-невидАнное под именем Абсент попробовать. Да и не Робин Гуд она, чтобы у богатых брать, а бедным давать. Бедным давать то понту не ту, сразу в земляночке у бабуськи КэВэДэ окажешься. Услыхала она баечки о разной жизни заморской, развратной, привольной, и стала думу думать как из дому сбечь. Вообщем, усё как обычно в жизни и бывает, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.

И как раз тут прочитала она в своём зеркальце кристаллическом, которое ей от бабки ещё досталось (своё то откуда) весть утреннюю - в царстве далёком, богатом, младший сын короля Перц-Короткий Конец, невесту ищет. Типа, пришла пора пареньку мусчинкою стать, стояк ночной замучал и всё такое... "Знатный гусь" - решила Лухерция - "птицу по помёту всегда видно!".

{Ухх, устал сказ складывать, дайте пивка холодного глотнуть}.

Собралась девка Лухерция-Козырная Попеция ехать в невесты набиваться. "А что",- думает государство там большое, весёлое - "кому не дам, так тому покажу. За монеты еССССтеССССтвенно. Не так страшен чёрт, как его малютка." Поехала она. Долго добиралась, коротко ли, о том мне не ведомо. Знаю только, что добралась она до столицы и зажила тут припеваючи, до кастинга то ещё месячишко был. Кому то покажет, кому ЕНТО, а с кем просто полежит; тока монетки злотенькие знай считает. Неплоха житуха у Лухерции-Малиновой Специи завязалась, однако ж большего хочется. Во дворец пробраться бы, шо бы Перц-Прыщавый Юнец её в жёнки-бурёнки взял. Жёнкой хаРРРРааашо быть! Поскачешь ночью на мужнином достоинстве и респект тебе днём и почёт, чо хочешь делай, а кому не хочешь с тем не надо. Это ей фрейлина дворцовая, усё рассказала. Фрейлина та, КорА-Вижу Мужиков Из-За Бугра, раньше в мультфильмах снималась, а потом решила род деятельности поменять и во дворце окопалась. Страсть хитрющая была! Девиз у неё был - протяну ноги в хорошие руки!

Всегда находились доброжелатели похотливые, которые её на пиры звали, на охоту, на гуляния ночные.

Ну на охоту то она, не часто ходила, тока когда ей самой охото была.

Но тоже со смыслом всегда, и охоту удовлетворит и знакомства нужные укрепит.

А иначе то и нельзя, не будешь знакомства нужные укреплять и лизать, так и обратно в свой Сранск мигом из дворца улетишь.

Ну вот КорА-Твоя До Утра, всё это Лухерции и растолковала, долю бабскую провинциальную, как прописку при дворе получить и монет под корсаж запрятать.

{Ещё пивка глотнуть надо бы}.

...А вот тут день невест то и наступил. Проснулся поутряночке на девчушке хуторяночке Перц-Дефлораторный Сорванец, зрит - стоит. Да так стоит как никогда раньше даже и не висел! Ну значитца надо ж и невестку искать, не всё ж по блядям шастать, шо бы без тёщи желательно или чтобы тёща с идеальным весом была - 2кг вместе с урной. Народу пришло на это посмотреть УУУУУжас, площадь целая. Искательниц то много собралось и Та, и Не Та, и Рыжая, и Белая. Усё могут: и массажики разные таицкие, в бадье мыльные умильные; и ласки оральные, и обжатия анальные, и сИкреты вагинальные. Драчун Кыр, язык вывалил: вах какой женщин! вах скока! Ну короче умелицы-мастерицы. Любой бы рад на такой на ночку другую пожениться со всем усердием. Однако как Лухерция-Крутая Бабеция вперёд выкатилась так все и примолкли.

Даже плотник Трохим вечно пьяный, любитель водки "Буратино", всегда себя чувствующий дровами, и речь людскую слабо понимающий и тот зраки с утра залитые выпятил, губёнки отвалил, сразу понял о ком думая сегодня ночью точить будет. А у глашатого королевского Анхела, так на причинном месте бугор, обрубить бы, чтоб не стыдно перед людьми было, так низзя своё ведь, бо-бо будет.

Ну Перц-Урологический Боец как сидел так и подскочил. А Лухерция титечками поиграла, Жопкой поводила. "Ну как?" спрашивает - "люба тебе?".

А Перц-Венеролог Спец, вниманием женским то хоть и балованный, а всё-равно попеция Лухерции его равнодушным не оставила. "Как тебя зовут, инеточка?" - похотливо спрашивает. А она ему стихами: "Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!!!!" Пощупал он, оценил - понравилось. "Стань моей на пока", - грит - "тока и проверить тебя бы не мешало, сразу далёко не ходя. Не целка ты енто ясно, а вот как подмахивать умеешь, это заценим!" Ну Лухерция не подкачала, всё чему в своём Куево-Кукуево научилась Перцу и выложила, так шо простынь аж мокрая вся была, этож вам Лухерция, а не какой-нибудь КазПук ДвухВальный.

"Фууууу", - стонет Перц - "замучила ты мой огурец." А Лухерция (мало ей) к окну подскочила, и на всю площадь криком: "Никому из вас не дам никогда, тока Перцу герою, рыцарю моему." Тут ропоток то по народу и пошёл, ибо известна была всем девка лухерция вместе с подругой КорОй-Где Же Ты Милый Мой. Многим себя показывала, кто то на рынке аж её трусики продавал, с фотографиями в виде непотребном.

Планы у народа имелись как Лухерцию попользовать, удовольствие срамное получить. И граф Сильверио, и Эдвардас, и Торас, и Николас все о том мечтали, мужики все - за себя постоять могут и за других полежать.

А тут вишь какая заява на победу, вишь как мокрощёлка эта всем поляну изгадила, вкололся народ от такой темы.

{Кончилось пиво. Надо новое открывать}.

Но делать то нечего, ибо под прЫнцем теперь. А с прЫнцем шутки плохи, мигом палач королевский голову вольнодумную с плеч снимет, а то и что похуже вытворит. Они палачи умельцы на забавы разные богопротивные. Главный королевский палач Антилюмпенцин всем известен. Вон стоило красавцу Крикитику шальную мысль в слух сказать, и что? где Крикитик теперь? В бегах. Поговаривают, от того в столице Антилюмпенцина и нет, что по стране за Крикитиком поехал гоняться. Якобы, поклялся поймать Крикитика, и сотворить с ним то, что и в порносериалах не кажут. Страшный человек Антилюмпенцин, слух идёт, будто самому младшему Перцу хочет болт обрубить и его место на троне занять. Ну, правда или нет сплетни людские, о том мне не ведомо. А недовольным недовольство своё унять пришлось, пока есть ещё шары в шароварах.

Пришли молодые к отцу Занухрию венчаться. А он под конопелькой. А як же, на что деньги ещё тратить с прихожан полученные? Вот и гаситься по чёрному мегафон Божий, утро вечера всегда дряннее, это вам не сады райские, где трава под ногами растёт. Импотентом уже давненько был отец Занухрий, а по молодости прихожаночек драл под алтарём тока так. Приоткрыл он один глаз наркотный, глядит девка сдобная об руку с Перцом стоит. "Жаль"- думает -"не могу ниччо. А был бы помоложе, так сказал бы, что перед венчанием невесту трахнуть должен святой отец и крёстный ход с командой футбольной, вместе со всеми запасными и запасными запасных. Ну лано делать то чего, обвенчаем, если папашка Перца разрешит мне открыто гашиком торговать. А то устал ужо из под рясы по рукам совать, да и чину моему не подобает такое." Засунул конопельку в кадило, помахал им, побурчал немного.

"Усё", -говорит - "теперь вы муж и свинка мужнина. Поцелуй меня, крошка. Да не в ручку, дура, а живота пониже." Не по нраву такое пришлось Перцу, аж рыгать начал, но стерпел, утёрся, святоша перед ним, нельзя обижать; да и зашибить может, не поглядит на папашу, всем известен крутой нрав отца Занухрия.

Вышли из церкви, а тут уж пир, столы ломятся, гости пьяные, как тараканы из всех щелей ломят. Слух пошёл, что всё это крупный купец-меценат проспонсировал, раньше был в Лухерцию влюблён безумно, а потом забил на неё, глядя на жизнь её неблагонравную. Понял что эротика - это искуство, а порнография - это жизнь; но хорошее отношение к Лухерции сохранил (глядишь она ещё и сгодится на что, Перц в сравнении с ним хто? сЫнок родительский). Лаве на свадьбу подкинул, Голубых Марленов прислал. На тот случай если любители этого дела на свадебке окажутся. Они Марлены ведь такие, платы не берут, лишь бы человек хороший был.

А на этом и сказке конец (живи теперь в прозе жизни с этой Гыыы братан Перц), кто до сюда дочитал и не матерился при этом молодец. И я на той свадьбе вместе с плеером был, справа кот полосатый сидел, имя забыл; коньяк в фужеры наливал, радовался, что не на месте жениха сидал.

P.S. А в это время за морем Окияном на острове Буяне сидит колдун.

СтЁпанЁк, поганками-гнилушками рассудок туманит и планы чёрные строит.

Хочет Перца со света сжить, а Лухерцию себе забрать.

Каждую ночь в котле своём что то варит и приговаривает:

Не радуйся молодой Перц-Биллион Мегагерц,

Скоро придёт тебе по проводам невиданным п^^дец.

А Лухерция будет моей,

Воспитывать воих сыновей.

Поглядим, что из этой истории дальше получится.

The End.

Автор с радостью примет все пожелания и комментарии.

Без секса до 2008 года.

Категория: Юмористические.

Автор: Игрек.

Название: Без секса до 2008 года.

Никогда не смогу понять, почему у мужчин и женщин настолько разное отношение к сексу. Венера, Марс - никогда не пойму: Почему у мужчин принятие решений и восприятие вещей идет через разум, а у женщин - через сердце? Все произошло следующим образом. Однажды вечером, на прошлой неделе, ложась спать с женой, попытался к ней "подъехать", но после пары неудачных попыток услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочеться. Просто обними меня.

- ЧЕГО???

И в этот момент она произнесла самую ужасную фразу, какую может услышать мужчина от своей любимой жены:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не можешь понять мои женские эмоциональные потребности.

Другими словами, в тот вечер у нас ничего не получилось и мы просто заснули.

На следующий день мы отправились в одно известное место, которое я называю ГМЗ (гигантское место закупок).

Мы гуляли по разным отделам, она примеряла три кошмарно дорогих вечерних платья, но не могла решить, которое ей больше подходит. Я посоветовал брать все три.

Потом она направилась искать туфли, подходящие под эти платья, и я предложил взять по одной паре под каждое платье.

По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она выбрала себе пару сережек с бриллиантами.

Знаете: давно я не видел ее такой возбужденной. Видимо, она решила, что я свихнулся. Она спросила, что я думаю по поводу этого теннисного браслета? Но я-то отлично знаю, что она в жизни не держала в руках теннисной ракетки! Однако и здесь я согласился.

Она просто светилась от переполнявших ее чувтств, ее благодарность была физически сексуальной. Надо было видеть, как сияло ее лицо, когда она проговорила:

- Ну, дорогой, кажется это все. Можем идти к кассе.

С наигранным спокойствием я ей ответил:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется:

Вы знаете, что означает выражение "не стало лица"?

Вся гамма эмоций - непонимание, огорчение, потрясение, ненависть - одновременно разыгралась на лице моей возлюбленной.

- Ну, правда, дорогая. Я хочу, чтобы ты просто обняла меня, и все.

И когда она уже была готова наброситься на меня и разорвать на мелкие кусочки, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не можешь понять мои мужские финансовые возможности.

Так что примерно до 2008 года мне секс не светит...

Как пиСАТЬ эротические рассказы. Пособие для начинающих.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Как пиСАТЬ эротические рассказы. Пособие для начинающих.

Хочу сразу предупредить, что в заголовке, в слове "пиСАТЬ" ударение - на последнем слове. А дальше по тексту, если нужно будет употребить слово "ПИсать" с ударением на первом слоге, я специально упомяну об этом. Строго говоря, то, что Вы сейчас читаете, не рассказ, а инструкция для начинающих писателей.

Прежде, чем набрать на клавиатуре хоть одну строчку эротики, подумайте... готовы ли Вы пиСАТЬ ПРО ЭТО? Вдруг Вы очень чувствительны, и сразу кончите? И будете кончать на каждой строке по три раза. Но это же неправильно, кто тогда будет реальным сексом заниматься? Тогда, добравшись до постели, можете опозориться.

Анекдот...

"Двое занимаются сексом в постели. Он...

- Ты кончила?

- Нет.

- А я кончил. Ну, ты тут кончай пока, а я пойду, покурю на кухне".

Чтобы этого не произошло, вначале только читайте чужие рассказы. Если Ваши трусы (трусики, трусищи, штанишки, штанищи) и, пардон, прокладки не промокают, или промокают, но не сильно (не заметно через брюки, колготки, юбки, пальто, шубы и дубленки), то Вы можете приступать ко второму этапу... кончать читать (и, конечно, кончать КОНЧАТЬ) и начинать пиСАТЬ.

О чем пиСАТЬ? Понятно, что ПРО ЭТО, ну а конкретно? То есть, например, Вы любите ее (его), она (он) любит Вас. В смысле, любит стоя, сидя, лежа, снизу, сверху, под лестницей и рачком-с. Ну и х... с Вами! То есть, я не то хотел сказать, ну и хорошо! Кому это сейчас интересно? А Вы напрягитесь, придумайте сюжет, чтоб не оторваться от ЭТОГО ДЕЛА (от рассказа, блин, а Вы что подумали?). Например, суровая прабабушка заставляет маленького мальчика садиться пред сном на горшок, чтоб не ПИсался (вот здесь ударение, конечно, на первом слоге) в постель. А на самом деле, развратной старушке доставляет удовольствие видеть обнаженные гениталии мальчика и трогать их руками, заправляя его маленький членик в горшок, якобы для того, чтобы ни одна капля мочи не упала на ковер ручной работы с портретом вождя (или просто геометрическим узором - зависит от эпохи), постеленный в детской. Мальчик вырастает и продает старушку в рабство похотливым залетным марсианам, имеющим бабульку во все места. Подробно, на пяти-шести страницах, следуют оргии гнусных марсиан. Они используют бедную женщину, как хотят, а потом возвращают правнуку, который, вспомнив детские обиды, достает из широких штанин и мочится своей дряхлой голубке в рот. Бедная прабабка захлебывается, не выдержав уринотерапии. В финале рассказа вампиры, откопав тело прабабушки, надругиваются над ним. Вот это сюжет! Я, конечно, понимаю, что старикам везде у нас почет, нельзя так относиться к бабушкам, а молодым везде у нас дорога (типа, пошел ты на...), но иначе хорошего рассказа не получится. Хороший рассказ - это вам не х... собачий!

Вот, кстати о собачках. Можно, конечно, как Антон Палыч (Чехов) написать о даме с собачкой, о красивой возвышенной любви, но это из другой оперы, это не эротика, понимаешь. А можно, как Иван Сергеич (Тургенев), о привязанности Герасима к Муму. Но Герасим как привязался, так и отвязался, а к Муме привязал здоровенный камень и утопил. Трогает за душу? А то!

Но Вы напишите-ка лучше свою "Даму с собачкой", на современный лад, о здоровенном кобелище (овчарке, например), которого юная хозяйка (вариант... зрелая хозяйка, пожилая хозяйка) очень любила, кормила только Педигри. Но, однажды, хозяйская рука, почесывая и поглаживая любимца, непонятно как попала ему на такое место, обнаружила такой инструмент, которого не было ни у одного знакомого мальчика (юноши, мужика, старикашки-проказника). Задрав юбку и сняв стринги, врезавшиеся в спелую попку (вариант... панталоны, прикрывающие увядающую/уже давно увядшую задницу), хозяйка встала раком и с помощью куска докторской колбасы хорошего качества приманила пса к своим свежайшим прелестям (вариант... к увядающим/увядшим гениталиям). Кобелище, схавав докторскую, засаживает любимой хозяйке так, что она орет в восторге, как резаная. Приходит хозяин и, увидев такую картину, тоже вопит, как сумасшедший. Но его супруга не может сразу соскользнуть с жезла Рекса (таково устройство члена кобеля... пока не спустит, не отпустит). Наконец, лоно хозяйки залито под завязку, агрегат собаки возвращается в норму, пес достает из хозяйки и облизывает. Хозяин, возбужденный сценой соития четвероногого друга с горячо любимой подругой, заправляет последней не хуже пса. Все счастливы, особенно Рекс, который и колбасу съел, и хозяйке засадил. Вот это литература, понимаешь!

Или перескажите "Муму" по своему. Герасим, немой менеджер по продажам, нанятый бизнес-вумен японского происхождения, гейшей Чио-Чио-Сан, нежно любит (ну, Вы меня понимаете, о какой любви речь) ее собачку, Муму. Не имея возможности снять напряжение по-настоящему, однажды Герасим вставляет Муме очень грубо, но его член так велик, что бедная собачка умирает от множественных разрывов влагалища. Муж Чио-Чио-Сан, рикша Сан-Сэй, придя домой после изнурительных скачек с клиентами (и в особенности, с клиентками!), находит собачку мертвой и делает себе харакири ножом из подарочного набора, приподнесенного его супругой ко дню Самурая. Безутешная Чио-Чио-Сан уходит в проститутки, прихватив с собой сына Мойшу. Такая трагедия, рикша погиб, а гейша с Мойшей канули в недрах третьесортного борделя! Герасим умирает в страшных судорогах от чрезмерного онанизма. Отсюда и пошла поговорка "Не е#и Муму!", то есть, не надо этого делать, а то может быть плохо.

Второй вариант "Муму". Муму - это юная телка (в смысле, корова - девица), мирно пасущаяся со своими сестрами на лужайке. Герасим - немой помощник пастуха, не имея возможности высказать все о своей любви доярке Маше, пристраивается к пасущейся Муму. Он берет ее лаской, вся природа... лес, солнце, река, радуются молодому, но крепкому чувству подпаска к нежной телочке. Влюбленные не замечают, что 3,14здец подкрался незаметно в лице, то есть в страшной морде быка Хозе (испанских кровей). Хозе устраивает корриду, делает из Мумы говяжью тушенку, а из Герасима - трупак. Вот такая зоофилия.

Конечно, собачью тему можно продолжить. Например, "у попа была собака, он ее любил...". Даже и не уговаривайте, не будем богохульствовать, и так про некоторых представителей духовенства такого в газетах начитаешься!

"Бабушка козлика очень любила...". Собственно говоря, любила козлика не бабушка, а ее внук, кузнец Вакула. Он каждый день подкрадывался к бедному животному, которое пыталось сделать рывок от своего мучителя. Не тут-то было! Мозолистые руки кузнеца раздвигали нежные ляжки козленка, и мощный жезл входил..., ну, сами знаете, куда. К несчастью, Вакула оказался потомком Дракулы, и однажды, после дикого оргазма, загрыз козлика и выпил всю его кровь. А сам стал козленочком.

Тему животных, мы, кажется, хорошо проработали, можете продолжить, если сами захотите.

О главном герое эротических рассказов. Как правило, многие писатели что-то для своих героев брали с себя самих, что-то - со своих знакомых. Так поступали даже великие - Лев Толстой и Иван Тургенев. Так вот, если Вы - маленький, толстый, очкастый, лысоватый, с большим животом, длинным носом, лопоухий, короче - полный урод, лучше об этом не пишите никогда. Герой рассказа должен быть высоким, мускулистым, крепким парнем, при виде которого женщины укладываются штабелями. Теперь о главном. Если у Вас не стоИТ (ударение на последнем слоге), то сообщать об этом не СТОит (ударение на первом слоге). Конечно, можно утешать себя анекдотом...

"- Какая разница между оптимистом и пессимистом?

- Пессимист говорит... плохо стоит, а оптимист... зато как красиво висит!".

Но у героя должен стоять всегда на все, что движется. Опять же, о размерах. Если у Вас с ЭТИМ ДЕЛОМ не очень, не страшно. Вы свой стручок не вздумайте описывать. Герои эротических рассказов любят, видимо, измерять свои агрегаты. Может, они штангенциркули даже для этого при себе имеют. Очень часто они (эти герои) скромно сообщают, что, мол, длина 25 см, а диаметр 5 см. Так что ни сантиметром меньше у Вашего героя быть не должно. Спермы у героя должно быть не меряно, наверняка больше, чем у хряка или быка. Свою даму мужчина должен полить с головы до ног, если захочет вытащить агрегат под конец соития из ее прекрасной 3,14зды. А если не захочет, то должно литься через край. У нее ТАМ озеро должно быть! Ежели дама делает герою по ходу рассказа минет, то она обычно чуть не захлебывается от целебного напитка. Вот до чего много спермы должно быть у производителя из эротического рассказа!

Многие читатели, писатели (а также питатели и чисатели) эротических рассказов недовольны неправдоподобными стояками и чрезмерным обилием спермы и выделений из влагалищ. Таковы суровые законы жанра! Сперма рекой, подтекающие вагины, здоровенные палки, болты, стояки. Кстати о подтекающих прелестях.

О главной героине эротических рассказов (и о второстепенной тоже). Если Вы, например, пожилая девушка с дряблой попой, с висячими грудями, короткими тонкими ногами, длинным туловищем, огромным ртом и не менее огромным животом (о, пардон, мадам!), то не расстраивайтесь, Вы не уродка, Вы - Масяня! (пардон, еще раз, это плагиат, слямзил у кого-то). Если Вы пишите о героине, то у нее должна быть гладкая кожа, крепкая попа, стоячие грудки, ноги длинные (от ушей или зубов). И она должна быть похотливой сучкой! Это - обязательно!

Представьте, что Вы - героиня (если Вы мужчина, все равно представьте!). Вы едете с работы домой. Неужели так вот просто домой? Нет. Вы ловите первый попавшийся "мотор", в салоне возбуждаетесь, возбуждаете шофера, он заезжает на окраину и впендюривает Вам по самые... (Ваши ноги при этом торчат из машины наружу).

Или не так. Вы поехали спокойненько в семейное гнездышко, уже почти подошли к своему дому, увидели под детским грибочком пьяных детей и возбудились. Не таясь, сняв трусы, Вы подходите развратной походкой к подросткам и предлагаете...

- Хотите посмотреть?

Они, конечно, хотят. Тогда Вы по очереди заводите их в домик, стоящий здесь же, на площадке, сначала показываете, все, что у Вас при себе есть (стоячую грудь, широкие бедра, упругую попку, подбритую ...), затем даете в рот, в пи##у и в попу. Подростки в таких рассказах должны на глазах мужать и хаметь, они обязаны хотеть еще и еще. Наконец, усталая, Вы возвращаетесь домой. Тут обнаруживается, что муж все это время следил за Вами сначала из песочницы (закопавшись в описанный кисами, собаками и людьми песок), а затем снимал разврат, который Вы устроили, на видео, незаметно устроившись на вонючей куче, оставленной каким-то уродом в самом углу домика, где Вы совращали детей. Муж, естественно, тоже возбужденный увиденным, заваливает Вас на кровать и заправляет в лоно, из которого обильно стекает свежая подростковая сперма.

Можно напиСАТЬ что-нибудь модерновое. Например, муж выращивает на лобке жены шерсть, которая удивительным образом влияет на либидо, стрижет ее и вяжет модные варежки для юных ледей (множественное от леди). Варежки повышают возбудимость маленьких шлюшек, а муж с друзьями этим умело пользуются.

Можно пиСАТЬ... Нет, вот теперь уже можно ПИсать (с ударением на первом слоге). Например, Вы - женщина, Вам хочется справить малую нужду. Неужели Вы совсем без фантазии, пойдете в туалет и оправитесь в унитаз? Так нельзя! Нужно найти красавца-мужчину и, задев его горячим крутым бедром, подмигнуть (Хочешь?). Он, конечно, не откажется, так как думает, что ему предлагают все прелести на выбор. Едете на его машине к нему же домой (два этажа, десять комнат, два туалета, биде, джакузи, все дела). Первым делом затаскиваете его практически силой в ванную, сажаете туда, снимаете быстренько с себя все, кроме трусов, зажимаете его голову меж своих роскошных бедер и писаете сквозь ткань в рот, в глаза, на прическу. Он в восторге (с детства мечтал о таком "золотом дожде"), набирает в ванну воды, и вы оба в этой воде и моче плещетесь, целуясь и ласкаясь. Например, он большим пальцем ноги щекочет Вам клитор, потом Вы ему ступней легонько прижимаете член (уй-я! легонько, я сказал!) ко дну ванны.

О фетише тоже можно... Например, Вы - мужчина, но практически с молоком матери впитали в себя любовь к колготкам. Вы кругом скупаете их, крадете у девушек в парке культуры и отдыха, когда они развешивают их на кусты, отдаваясь прекрасным незнакомцам за летней эстрадой. Но, главное, Вы любите надевать на себя колготки и в таком виде ходить по дому. Одна из знакомых узнает о Ваших тайных предпочтениях и, как бы случайно, делится с Вами тайной, что с детства мечтала быть мальчишкой и обладать прелестями дам. Она предлагает Вам романтический вечер с переодеваниями... Вы - женщина, она - мужчина. Вы соглашаетесь. И вот, Ваша мечта сбылась. Вы в стрингах, в колготках, юбке, бюстгальтере и на шпильках. Она - в мужских брюках и рубашке. Она задирает Вам юбку и гладит через колготки Ваш зад. Вы млеете. В это время звонок в дверь.

- Кто там?

- Мосгаз.

У вас в квартире - электроплита. Несмотря на это вы, наивный, открываете. Врываются двое, наваливаются на Вас, снимают юбку, колготки, стринги, обнаруживают член. Неприятно удивленные, е#ут Вас в попу. Потом обнаруживают, что под мужскими брюками второго обитателя квартиры есть кое-что повкуснее. Снимают с вашей подруги брюки, дрючат ее во все дыры, потом, напоследок, Вас - в рот и в попу. Делают все это долго, даже сами утомляются, не говоря уже о Вас. Напоследок советуют молчать, а то будут е##ть еще дольше, и чаще. Поведение подруги после ухода мужиков тоже меняется. Она пристегивает неизвестно откуда взявшийся дилдо, советует помалкивать, а то про мужиков всем будет известно, ставит Вас раком и трахает еще дольше, чем оба незнакомца. Вместе взятые.

Об анальном сексе хочется сказать особо. Если герой рассказа - мужик, то он жутко должен хотеть анального секса, и должен именно к нему склонять героиню. А героини делятся по отношению к аналу на несколько категорий...

- Любят именно ТУДА, только об этом и мечтают;

- Хотели бы ТУДА, но побаиваются, что их порвут (еще бы! Смотри выше о величине членов настоящих самцов);

- Не хотели бы, но сомневаются (задача героя - развеять эти сомнения);

- Совсем не хотят, но их все равно ТУДА в рассказе оттрахают (ой! больно!), а они плачут и все равно больше не хотят;

- Не хотят, плачут, но потом только об этом и мечтают.

О садо - и мазо -. Вариант... герой - садист ищет мазохистку (мазохисток) и(или) мазохиста (мазохистов), чтобы их как следует измудохать и оттрахать. А мазохистки (или мазохисты) ищут садиста, чтобы он их измудохал и оттрахал. Они друг друга находят к взаимному удовлетворению. Другой вариант... героиня - садистка, которая мечтает о том же, что и садист. Количество садистов и мазохистов в рассказах варьируется.

О туалетном сексе. Герой с детства мечтает, чтобы очаровательные девушки писали и какали прямо на него, иногда - ему в рот. И он находит свою мечту. Правда, потом выясняется, что в него будут мочиться (кроме красотки) подруги героини, ее любовники, мать, бабушка и любимая собачка. Но герой доволен такой жизнью, он именно это и искал.

Вот, в принципе, основные рекомендации по написанию эротических рассказов. То есть, в рассказах все должны быть развратные. Школьницы, например, лишенные девственности в начале рассказа, к концу его должны профессионально делать минет, давать спереди и сзади, лесбиянствовать и предаваться групповухам.

Конечно, все темы я охватить не могу. Только прочтите список жанров рассказов, публикуемых в различных электронных эротических библиотеках (например, в "Стульчике"), и Вы поймете, что нельзя объять необъятное. Попробую кратко, только мелкими штрихами, предложить темы некоторых жанров.

"А в попку лучше" - ну кто же спорит, наверно, лучше, если попка чужая. "Шел я по улице, почесывал, задумавшись, впереди девушка в мини и, как тут же выяснилось, без трусиков. Наклонилась, а попка оголилась. Засмотрелся я, так туда и влетел..."Ну, дальше понятно.

"Бисексуалы" - и нашим, и вашим. Это, конечно "лакомые кусочки" для обоих полов. "...Слез я с Машеньки, вытер член ее трусиками, а Гоги уже достает из штанов и наклоняет меня, чтоб зад удобно для него располагался, чуть вверх торчал...".

"Ваши рассказы" - практически любые случаи из практики. "...Решила я под Новый год окно вымыть, а трусы под халатик не надела, только меховой наЗ,14здник. Влезла на окно, налетел ветер, задрал полы моего халата до самых ушей. Увидел этакую красу проходящий под окнами дядька, так и нае#нулся...".

"Гомосексуалы" - мне кажется, становятся очень модными. "...Налоговый инспектор смазал вазелином колечко моего ануса. Оба наши члена торчали колами, но сегодня был не мой день. - Не спится - заплати налоги. Не платил налоги - подставляй, - сказал инспектор, и боль пронзила мой зад...".

"Измена" - одна из любимых тем рассказов. "...Муж уехал в командировку. Шкаф открылся, из него вышел любовник в обнимку с молью, но моль тут же вырвалась и кинулась на поросший густой шерсткой лобок распростертой с широко раздвинутыми ногами Офелии Онуфриевны...".

А ведь есть еще такие неисчерпаемые жанры, как "Гетеросексуалы", "Группа", "Я хочу пи-пи".

А вот теперь, действительно, я хочу пи-пи. Дерзайте, пишите. Надеюсь, я немного помог Вам выбрать тематику и разбудить фантазию.

PS. Мои "выдержки" из рассказов - это всего лишь шутка, каждый волен выбирать секс (или рассказ о сексе) по своему усмотрению. То есть, я не издеваюсь над какими-либо жанрами (ведь кому-то они по душе), я всего лишь пытаюсь смотреть на вещи с юмором. Хотя я думаю, что без членовредительства, без угрозы для здоровья и жизни трудящихся секс полезней, чем с вредительством членов и других частей тела.

Сказ о том как наивных компьютерщиков делают.

Категория: Юмористические.

Автор: Ordos.

Название: Сказ о том как наивных компьютерщиков делают.

Сказ о том как наивных компьютерщиков делают.........на этом мысль останавливается.

Акт первый.

Соблазнения меня наивного.

Както раз мы хорошенько погуляли, подвыпили и когда по глазам пирующих стало виднеться что резкость и контраст уже пропапали но цветность сохранилась, все стали потихоньку собираться домой, сам я живу в том же подъезде поэтому не сильно торопился и думал что как всегда залягу спать максимальные впечетления от вечера буду испытывать уже с утра когда по голове начнет топтаться дед бодун, но не тут-то было::. Меня просто попросили проводить девченку которая немного перебрала и еле ходила, так как она отличалась довольно видными формами и смазливостью я согласился. Значит веду я ее под ручки или под грудки(пару раз она сползала и я хватал ее немного не за те места :), тут я замечаю что она и не очень то пъяна, глазки блестят но мысли в них еще читаются, заметил я это в тот момент когда очередной раз повел ее под грудки: гляжу а она еще и ухмыляется, сразу произвев переоценку ценностей я немного несмело погладил ее по груди она заухмылялась еще сильней, тогда я спросил чтож она притворялась мы могли бы и без притворства обойтись. Она, ксати ее зовут Леной а меня Сашей, сказала что весь вечер вертела передомной задницей а только говорил об этих дурацких компьтерах и только слепой не заметил бы чего она хочет и так как она решила меня соблазнить то пришлось пойти на клоунаду. Выслушав все это я не долго думая поцевал Лену она мне ответила с такой страстью что я аж испугался, запрыгнула на меня обвила ногами за талию, пришлось поднапрячь свои отрафированне мускулы чтоб не упустить барышню, схватил я ее понятное дело за задницу и стал яросно тискать приходя в дикое возбуждение она быстренько расстегнула мне рубашку и занялась злостным сосковерчением не переставая меня целовать, постепенно ее поцелуи стали просто засасывающими, я начал постепенно понимать что значит погибнуть в вакууме когда из последних сил я оторвался и сказал что такие таланты надо применять в другом месте, Лена хихикнула спрыгнула и сказала что за таки пошлости она обычно по этим местам бьет "но не сегодня" сказала она и полезла мне в штаны где томился мой член, когда она расстегнула пуговицу он просто выскочил, Ленка хихикнул и как заглотит его, мне раньше никогда не делали глубокий миньет и я удивился когда мой член исчезчез полностью у нее во рту. А теперь представте себе картину, три часа ночи под единственным фонарем, посреди улицы стоит парень с расстегнутой рубашкой, спущенными штанами до колен а ему делает миньет девушка с задранной футболкой и юпкой, милая картинка правда?Но мы сейчас не от этом. Значит Лена вытащила мой член изо рта и попросила меня расстегнуть ей ливчик, я спросил а ее не смущает что мы стоим посреди улицы и мать его так, единственным работающим фонарем? Она сказала "а меня так больше возбуждает" и заглотила член а отсасывала она мастерски то полностью заглатывала, то одним язычком барабанила по уздечке потом стала облизывать по всей длинне и тут я заметил что все это Лена делает без рук немного наклонил голову а она левой рукой ласкала себе сосок а правой теребила себе клитор, ну я набравшись смелости просто положил ей руки на голову начал трахать ее в рот на все длинну, минут через пять она дернулась чуть не откусила мне член и стала обмякать, вытащив член изо рта она сказала "те еще долго?". А как знают многие мужчины что после хорошей дозы алкоголя и час дергаться и все никак не кончить. Я ей это рассказал. Лена быстренько оделась сказала "заебись" и потащила к себе, мол родителей нет а брат ее спит мертвым сном и ничего не услышит. Физупражнения немного из нас хмель подвыбили и по дороге мы купили еще бутылочку винца ланца дрыца гоп ца ца.

Акт второй.

Ванная, языки, лобки и задницы.

Первым делом она потащила меня в ванную и спросила на что я готов ради месяцев страсного секса которуму все полости покорны с использованием различных игрушек из секс шопа, испытания различных мазей, кремов, масел и.д. Мне пришлось надолго задуматься и через полсекунды я выдал ответ "НА ВСЕ". Ленка сказала "гуд" и гаденько так заухмылялась. Первым делом мы залезли в горячую ванную немного попарились не приминуя помацать друг друга за перегибы на местах в ванной я уже и рассмотре что волосы и нее были только на голове и мне в голову стали забираться смутные сомнения. Когда мы смыли с себя все включая и верхнии слои кожы она говорит "что ей не нравятся лишние волосы" и "сейчас посмотрим на что я готов". Последовал приказ "становись раком" и схватила бритву. Тааааааак подумал я бритья жопы не избежать, а потом::::а черт сним все надо поробовать. Она заметила сомнение в моих глазах и сказала что я не пожалею. Окей давай, становлюсь я значит в позу она берет пернку для бритья наносит на объект бритья и яросно берется за дело я только и вижу как моя нижняя прическа летит в умывальник небольшими прядями, ну и длинные у меня оказывается были волосы::.Тут следует команда "жопу подмыть", есть, говорю я и смываю остатки свой причи. Потом ленка говорит а теперь награда и опять ставит меня в позу, награда меня озадачила, я такое и не в каждой порнухе видел. Ленка стало медленно лизать мне задниу, а точнее анус, теребила его язычком, постепенно мне начало нравться потом я ойкнул и почуствовал что язычок то уже внутри, приятное я Вам скажу ощущение, меня фактически трахали в задницу языком, член отреагировал на это медленным вставанием, Лена начала массировать мне яйца и подрачивать член, прибалдел я капитально, но тут все кончилось и она говорит а теперь мне, не долго думая я начал лизать ей анус у нее реация былы моментальной застонала и моменталь схватитась за клитор и тавай его терзать, именно терзать. Я где-то прочитал что клитор очень чувствительный и обходиться с ним надо нежно. Видать Ленка этого не знала, я глянул на эту интенсивнось и хохотнул, она мне через плечо "Ты че?" говорю до пупа сотрешь, она видать шутки не поняла и сказала "язык в жопу", пришлось приступить к лизанию. Старался в поте лица, в язык кстати щекотно когда по морщинкам ануса им водишь, в общем потом я засунул ей язык в задницу и начал немного им вертеть, Ленка начала так вертеться как будто я ей не язык и 220V к заднице подвел, постепенно стоны перешли в хрип и она кончила. Я ей ну бин ты уже два раза сегодня спустила а я ниразу. Она мне "еще успеешь" и схатилась за бритву, теперь пострадал лобок, когда принялась за яйца я начал орать и вырываться, щекотно до немогу, в общем обрила она меня капитально. В общем волосяного покрова у меня поубавилось. Потом мы вытерлись и отправились в спальню.

Акт третий.

Ну наконец то я кончу!

Я лег на спину, траходромчик у нее тот еще, Лена села на меня сверху и начала целовать медленно спускалась по шее до сосков долго и лизала покусывала, мяла пальчиками, стала спускаться ниже цевать в живот, бритый лобок и наконец-член. Как я писал выше она мастерица этого дела, заглотила его полностью сделала несколько движений головой вытащила его подула на него, от такого контрасного миньета я весь мурашками покрылся , начала мне дрочить и только кончиком языка стала быстро "как его блин обозвать?" в общем откуда писяют, теребить, хватит сказал Я, она "непоняла?", сщас поймешь, хватаю ее заваливаю на спину иииииииии наконец-то ввожу в нее член и начинаю быстро трахать, так ее долбил что мы начали на ктовати подскакивать а той нравиться, она "еще, еще, еще, еще, еще, еще, еще, еще, еще, еще и т.д."я цыкнул, с ритма не сбивай и еще, еще, еще сменилось на не останавливайся, не останавливайся, продергались мы не долго, Ленка из под меня как извернется: Я сейчас и смылась. Умня хватил сперматоксикоз ору , КУДА?, возращается с кремом и ВИБРАТОРОМ!!!!!!!!!!!!!Я икнул, говорит вставь мне его в задницу, спасибо говорю у меня свой есть, в задницу я еще ни одну девченку не трахал, тесновато но какие ощущения вибратор Ленка себе вставила межу ног и ключила, пока я осваивал ее задницу и медленными движениями трахал ее то вынимая то вставляя член, вибратор набрал оборотов и я понял какая нужная вещь, стеночки то внутри тонкие и ибрация добралась и до моего члена, возбуждает чрезвычайно, я так завелся тачал толбить ее бедную попку со скоростью отбойного молотка мостепенно во мне началась подниматься блаження волна и я КОНЧИЛ, ФЕЕРИЧЕСКИ!!!!!!!!через стенку ануса мне еще и вибратор кайфа добавил, так я никогда не кончал. Ленка Посмотрела на меня улыбается "ну как?Понравилось" я смог только кивнуть, говорит а вот я еще не доскакала до финиша и как в анекдоте "Приехал муж с женой на рыбалку, поставил закидушки, прет жену в палатке, кончает и говорит ты уже кончила?Она, нет, ну тогда кончай побыстрее а я пойду закидушки проверю:", сказала посмотри, ей нравится когда за ней наблюдают, в общем сел я напротив и смотрел как она себя вибратором доводит до сумашествия, прошло минут пять Ленка глаза закатила вся в поту что то прохрипела, еле разобрал "Поцелуй меня!", поцеловал, чуть зубы друг другу не повыбивали, она как дернеться, мдаааааа, кончает барышня конечно::.. я и не знал что так напрячься можно, все мышцы ниже пупа пересчитал, что то оргазмик то затягивается, гляжу а она во всю этим вибратором себя долбит, еле отобрал. Она потом рассказала что если не останавливаться то кончать может до бесконечности, один раз себя до беспамятства себе этой штукой довела, такие вот опасные вибраторы. На улице светалось, мы пошли на кухоньку восстановить поутраченные калории, почти залпом бахнули вино, подмылись и баиньки. "продолжение следует::..".

Пишите отзывы на ORDOS1@RAMBLER.RU.

Контрабанда.

Категория: Юмористические.

Автор: Damiano.

Название: Контрабанда.

Серафим Пупов шел в аэропорт в большом волнение. Ему предстоял очень долгий перелет, почти десять часов. Но не перелет волновал Серафима, он был контрабандистом. Был он им уже давно, почти десять лет. Он перевозил через границу наркотики и драгоценности. Перевозил он все это весьма оригинальным способом. Он прятал все это к себе в анус так глубоко, что ни одна собака не могла учуять, и даже если будут проверять все равно не достанут. Таможники с каждым годом становились все злее, а анус Серафима все глубже. И еще Серафим никогда не мыл задницу, и от этого у него там свило себе гнездо огромная какашка, и уходить с этого места она не собиралась. Вот таким вот хитрым способом Серафим и перевозил контробандный товар.

Но всеравно чувство волнения не остовляло его. Он вошел в аэропорт, прошел регистрацию, показал свой билет и пошел дальше.

На удивление на рейс Серафима было очень мало народа, хотя в этом не было ничего удивительного, этот рейс был в далекую и холодную Бурятию. Серафим подождал пока все пройдут через таможню так как последних всегда пропускали быстрее. Серафим чувствовал себя не очень здорово, потому что в его анусе сегодня был полный ассортимент контробанд, и ему все время хотелось пукнуть. Серафим в волнение подошел к таможнику с собакой, на вид он оказался очень суровым. Когда Серафим проходил, собака вдруг припала носом к его попе, и начала подавать своему хозяину сигналы. Таможник остоновил Серафима, и спросил:

Что там у вас?

Ничего - ответил Серофим.

Хитрый пес не унимался, и гавкал на гавенную попу Серафима. Проклятый пес не подозревал, как он подводит Серафима. Серафим попытался что то объяснить, но суровый таможник грубо схватил его за руку, и повел в какую то комнату. Серафим понял, что он попался и пытался как то оправдаться, но таможник оказался неприступным. Он завел Серафима в комнату, и закрыл дверь на ключ. Он достал из стола резиновые перчатки, и сказал Серафиму, что сейчас проведет личный досмотр. Серафиму стало очень страшно, ведь в его попе было кокаина, на 150 тыс. долларов, бриллианты на 4 млн долларов и самое главное - урюк, который высоко ценился у бурятов. Он только надеелся, что таможник не доберется так глубоко. Он приказал Серафиму раздеться, и встать раком. Затем он подошел к Серафиму сзади, и удивился. На анусе Серафима было столько засохшего говна, что там не справился бы даже комбайн. Засохшие какашки причудливым образом запутались в волосах на жопе, словно рыба в сетях рыбака, и предстстовляли собой непреступный барьер. Но хитрый таможник не растерялся, и куда то ушел, а когда пришел, принес с собой огромные садовые ножницы, и остриг все волосатое говно на попе Серафима. Вот сдесь Серафиму стало действительно очень страшно. Ведь если таможник что то обнаружит, то Серафиму грозит 20 лет. Таможник запустил руки в бритое отверстие, и стал там шарить, некоторое время спустя он вытащил руки, но их тут же сменил продолговатый предмет. Как оказалось таможник насадил на свой хуй хитрого контрабандиста, и таким способом проверял его зад на наличие контрабанды. Серафим не сразу все понял, а когда понял ему сделалось очень приятно. Огромный член таможника проникал в самые сокровенные места контрабандиста. Мужчины стонали от наслажденья.

Серафим кричал:

- Да, да, я стал пидером, да проверяй меня, да вот чего мне нехватоло, да да да да трахай меня хитрый таможник, ради этого стоило столько лет расширять себе анус .

А таможник приговаривал:

- От десяти до двадцаити с конфискацией а аа а .

Они слились в порыве страсти, они непримеримые враги. Влажный член таможника уже давно измял всю контрабанду. Акт пидеров продолжался примерно десять минут, и таможник кончил дергаясь в сумасшедших конвульсиях. Серафим тоже кончил. Когда таможник извлек свой член наружу, он увидел, что на нем почти вся контрабанда. На залупе виднелись пакетики с кокаином, бриллианты, и сушеный урюк. Один из пакетиков с кокаином лопнул, и таможник изогнувшись так, что его нос оказался вплотную к залупе, принялся нюхать наркотик. Акробат - подумал Серафим. Таможник нанюхался, и принялся обзывать, и угрожать Сирафиму. Я все доложу началству, пидарас проклятый, я тебя сдам, тебя посадят, пидарас амааааа. Серафим опять оказался в безвыходной ситуации, но тут в его голову пришла идея. Со словами Мой милый, дорогой таможник, ты только что сделал меня пидером.

Серафим подошел к опьяневшему таможнику, нагнулся, и с силой засосал его член, тем самым набив себе рот контрабандой, он собрал остатки с пола, и был таков. К счастью он успел на самолет, и успешно перевез контрабанду. Весь полет он все думал и надеялся, может быть и в Бурятии есть такие таможники.

Окрестности Онежского озера.

Категория: Юмористические.

Автор: Отарк2.

Название: Окрестности Онежского озера.

Однажды осенью, осиянный Обожествленными образами - о, ошизоидно-офигенными!

Отец Онаний обстоятельно-отрешенно, обходил отдаленные окрестности Онежского озера. Обалденная, охорощенная окрестность ОНЕГИ - обожествляла, она очищала, она одухотворяла Отца Онания.

Острая ожелтевшая отава обколола Онанию онучи, он обошел *озимь* окольно, округ ограждения, окружающего овсы. Огромный овраг отсекал окраину околка. Онаний отправился, обильно обросшим осинами, околком, округ Онеги. Ознобный *орфей*, освистывал обнаженные овершья осинок.

Олени отшарахнулись отфыркиваясь, они отпрыгнули, отскакали, от Отца Онания. Отвлекая от *огрешенных образов* Онания овевал, освежал осенний, очень озонированный *орфей*.

Оскользнувшись об оволглый, обнавоженный оберег Онеги, он обмарал обувь об *отправления* отроков, обвонявшись.

Отец Онаний, оконфуженно огляделся окрест. Озеро Онега, отбрасывало оранжевые отблески, ослепляя Онания. Осетры оплескивались, около обогретой отмели озера. Около осетров окружив отмель объедали оветвья омелы ондатры.

Он обозрел, *Обитель очищенных отроков*, около онной отдаленнее; - *Обитель очищенных отроковниц*, озолоченные овершия обителей, озаряли оранжевые отблески.

Обе *Обители* окружали огромные ограды, окованные ожелезненными очень острыми ограждениями, оберегавшими отроков, о особенно отроковниц, - от омерзительных обманов, остального огрешенного общечеловеческого оскотиненного общества!!!

Онаний очень, очень огорчился:

-Оранжевые отблески - ожидай оморожения!

Опять *озимые* обморозятся!Овес-то опадет, от *отморозков* осенних. Оснежило-бы, отогрелась-бы *озимь*. -

Окраина озера Онеги обильно обросла омелой. Отененныйобережек, облюбовала, окупываясь Оленька. Обойдя овраг, Онаний оказавшись около Ольги оторопел - он *очумел*,

Остолбенел!!

Отвлекшись от ожидаемого охолодания, от *Обожествленной Одухотворенности*, он обозрел омывающуюся обнаженную Ольгу. . .

Огромные окорока, огузок, оба округлых *orangada*, осемнадцатилетней отроковницы; отуманили очи, ослабили органы Онания. . .

Очи Ольги, окрашенные охрой, ослепляюще ожгли Отца Онания!

О, он - Отец Онаний, обрушился от *Обожествленных облаков*, огрешенно оземь. Омерзительный отросток отвратительно, опохабленно обратился ОГРОМАДНЕЙШИМ ОСТОЛОМ!. . Отец Онаний, отпихнув онучем одежонку Ольги, обнял отроковицу.

-Ольга, отдайся! Озолочу. Осеребрю. Ожерельями ониксовыми овешу!-

Он обхватил Оленьку, обеими *оглоблями*, остервенело общупывая, оглаживая овлажненную отроковницу.

ОЖАДНЕЛА, ОСАТАНЕЛА ОЛЕЧЬКА. . .

Озноб Ольги, обратился окраснением, она обогрелась, обсохла, обмякла. Оленька отрешенно одышливо отуманилась;

-*Обмокла*. . . Ох отдамся!Ой ослабла. . . -

Она оскотинившись, отдалась Отцу Онанию, обещанные ониксовые.

Ожерелья обвили оголовье; обрушили *омараленные общественные отношения*, они-же опоскудили, опохабили осемнадцатилетнюю отроковницу! Ох-х-х, она облядвенно отдалась!.

-Охо-хо-хо, оттуда, обратно, опять. . . -

-Очень охуительно-обворожительно. -

-Ой, опять оттуда!-

-Оленька-Олененочек, оп-ля-ля!-

-Онаний оха-ха-ха!-

Онаний остервенев оцарапал, оранил Олю, ониксовым ожерельем.

Она осторожно освободив оголовье от ожерелья, ощупала опухающую окровавленную околоушную область.

Ольгиту оставила охота отдаваться Онанию, оба *orangada* опали, овисли, она огляделась округ. Омелы окружали около-береговую окраину озера, обникнув оветвием, обтеняя обережье. Овсянка озорно освистывалась. Ольгите очудилось:

"-Отдалась облезлому оцелоту!-

-Оля *облуживает* Окапи оплешивевшего!-

-Отроковица *отяжелеешь-фить*!От оглупления, от ожаднения - оборона отсутствует Оленька!

-Ольку обабили, обдурили!-

Оля обиженно отвернулась от овсянки, оглядывая облака.

Оленька, отрешенно отсчитывала;огромные обеленные облака, -:

"-Одно. . . Осьмое. . . Одиннадцатое. . . О, Онаний оканчивает!. . "-

-Обожаемая оргазмируй, Оленька опаздаешь, оканчива-ю-у-у-ю!!!!!-

Отец Онаний очень обильно оргазмировал. Ольга Осиповна ощупала окровавленное обритое отверстие, обспермленное Онанием. . .

-Обабил отроковицу-то!Окровавил *Оленьке-Олененочку* отверстие!Отяжелею-ить остолоп, оплати - обрядный оброк!

Отдай обещанное ониксовое ожерелье, *озолоти* обещал-ить!-

Она обрыдалась *обманными* слезами. Оленька обдумывала *оргазм*:

"-Онанист обалделый, окончил ОДИН!!! Оплатит-ли?-".

Она обнадеженно оглядела Отца Онания; Олюшка ожидала обещанное *озолочение*, обещанные ожерелья. Она обмечталась:

"-Ох обогащюсь от остарелого опороска!-".

Оберег, около Ольги, обшаривала оляпка охотясь. Оляпка, обмачивая оголовье, обныривала озерный омут. Отловив огромного окуня, она.

Очень обрадованная, отлетела обедать.

Онаний однако обмечтался об остатных отверстиях Ольгушки!

Одно отверстие Оленьки обработавши, он осмелел:

"-Оба оставшихся отверстия Ольги Осиповны,

Оприходую однако-же!-":обдумал он обмануть, *оглоушенную* Олю.

Он ощупавши оголил, обмякший отросток, отправив оный Ольгите . . .

-*Олененочек*, облобызай *орган*, он-то ослабел-с!-

Она отбросила опрочь отросток, озверело опросив Онания:

-Оплатишь обещанное?-

-Обожествленные отцы, оплату отрицают. . . -

Обнаглевши ощерился, обсмеявшись Онаний.

-Онанист обосранный!-

-Ох-ма, Оторва!-

Онаний обкрутив округ Олюшку, опять отправил отвердевший *остол* опершийся Ольге Осиповне, об отмытое, озером Онегой; - *очко*!-

Ольгита отскочила, обернулась округ оси. Отросток оказался опять около очей Оленьки. Она обороняясь, огрела отмашью *остол*! Ох, орал-же Онаний!!Отросток, откачнулся обмякая, опускаясь около.

Оголенно-открытого, огневленного отверстия, олигофренки Ольги. Она *ощетинилась*, оскалилась:

-Откушу отросток!Оплати, охуевший осел обещанное!Оба отверстия.

Отказываюсь отдавать!*Очко* Онания - осмеяние отроков. . .

Они обсуждают, *озабоченного* онаниста Онания; от Оксанки ослышана!

Отец Онаний охренел, обомлел, остолбенел, обозлился:

-Оксана;- от кого?-

-Обещай оплатить - отвечу!-

-Оплачу охульница, ответствуй. -

-Оксанке обсказала Орина, она ослышана от Олеськи, Олеся-же.

*Общается*, отдаеться Офеньке! О, Офеня - осуждал, осмеивал оба отверстия Отца Онания!Отроки Остап, Онуфрий, Олег, Осип;обсуждали,

Обхихикивали, очень огромное *очко* Онания!-

*Озабоченный*, Отец Онаний озадаченно, обстоятельно обтер оголенную окаемку *очка*, опосля обследовал *очко*, общупал оглубленное отверстие, огрязнив отходами организма обе *оглобли*, отверстие *очка* - оказалось округленным, обычным. Онаний овеселился, обжалось *очко-то*. . .

Он облегченно отмахнулся от отвратительных оскорблений отроков.

-Охульницам - оплата *Обожествленными Отцами* отвергаеться!-

-Оплати охаивание отроков, отвратительный орангутанг!

Отец Онаний отчужденно отодвинулся, оголовье оного, откачнулось от Ольги. Он охлажденно ответствовал:

-Ольга Осиповна, -охаивательницу *очищенных* отроков,

Осудит общество! Отлучение от *Обители*. . ОСТРАКИЗМ -С!!!

Обструкцию *Онафемой* Ольга Осиповна обещаю-с !!-

-Онаньюшко охолонь, обцелую отросточек-от. . .

-Ожидаю огромнейшей *отступки*, от *Ольги-Олененочка-с*!

"-Обосрала, обоссала - *Охулу отроков, оплату тож!Ослица!!

Онаний-же опричник, *Ордена Обожествленных. . . !-":

Обдумала обиженно обомлев, от обстрашненной, ожидаемой.

*Отплаты* от *Обчества*, Оленька.

-Онаньюшко отдариваю *очком-с*. Огради от оговора!!. .

Онаний обрадованно обрабатывал *очко* *Оленьки-Олененочка* огромным *остолом*. Он ослюнявив оголовье оного, *обломал* отверстие *очка* обыкновенно - одним очасьем.

-*Онафему* отменю, отроковица Ольга Осиповна,

Обмахивай огузком-то. Осаживай-ка оглубленнее!-

Ольгита осаживала огузок оглубленно, *остол* *обжигал* обуженное *очко*, окорока опирались об опорки Онания, омачивая обутку оного *оправлениями* обритого отверстия Олюшки - очень обильно!

"-Очень оплотненно объелась, обедая!Опучивает-мля!!-".

Ольга орала отупело, отматерила она Онания осьмиэтажно!

Она отвлекаясь от *оскотиненной обыденности* обдумывала.

Однозаглавные образы:

"-Обь, Ока, Онон.

Онанист охреневший!Обдолбал *очко*, ожег онное!!.

Обь, Ока, Онон, Ориноко, Одра.

Отодрал *Очковник* Олинькино *очко*, опоганил, окровавил, оранил оба отверстия!!

-Омск. Осака. Оренбург.

Окутать-бы *очко*, овчинкой-хучь!.

Омск. Осака. Оренбург. Омаха.

Обмахал *очко* Онаха!!Ой, отвлеклась. . .

Омск. Оренбург. Омаха. Одесса!Осака!Охотск!!

Обоссать-бы Онания?!Охотно-с-с!!.

-Отрадное. Оленье. Онтарио.

Одарит-ли Онаний ?

-Оленье. Отрадное. Онтарио. Освейское. Онежское!

О-о!Онаний *оканчивает, очень отрадно - омучил оголтелый *очковник*, обрадовалась Ольга. Оленька окривилась, обдумывая:

"Очень обильно обЪелась обедая!Опучивает *очко*-мля!!Она отаенно обхохоталась, *оветрю* Онания, освежу овонием! От оброка, оплаты *очка* отказалась, обвоняю Онаньюшку!-".

Онаний-же обдумывал *огрехи* обеих:

"-Оссучилась отроковица-то, обмокрила обмотки, обувь; охо-хо огреховил Ольгу-то, осатанел. . . -":

Отец Онаний опечалился, он окрестился "Осподу, открещивался от *осатанелых образов*, однако-же Оленьку "оттарабанивал" одновременно:

-Ослобони "Осподи от огрехов Онания!!-

Он опять-же омашисто окрестился, опосля окрестив оголеный обьемный огузок, "Оленьки-Олененочка". Отвлекшись он *оканчивал*ослабленно;

Опотел, овлажнился, осолонил окапав Ольгите огузок.

Оленькино очень обуженное *очко* обжало *остол* Онания, очень, очень основательно. Опотевшего Отца Онания облепили оводы. Один овод опустившись - ожег открытое *очко* Онания!!

Онаний остервенело оглянулся, ожесточенно отмахиваясь от оводов.

Оводы обкусали огузок, оба окорока Онания, он оплошал, ослаб. Однова.

Ольгу оводы обкусали - однозначно!Она очесывая огузок обматерила Онания осьмиэтажно, опять-же!!

Оля осторожно оглянулась, Онаний осатанело отгонял оводов. Оппердеть опричника - отвратно!Отскочу от Онания, отпердюсь, опосля отпиздю онаниста, обрешила Ольгита, осторожно ощупывая отверстие *очка*,

Окупированное отростком Онания оплотненно. Ольга омученно окривилась отталкиваясь от Онания, Онаний одновременно отдернул *остол*,

От *очка* Ольги.

Она оглушительно обдристалась;обмарав Онанию, отходами организма, *остол*, одежонку, опояску, обувку. Обмолофила окорока.

Обеих, она обвоняла оберег Онеги окрест!

Отбеленные отмолофеенные отходы Онания, обтекали очерненные, овонюченные островки, *отходов организма* Оленьки, они обспермили обтекая окорока, обувь, осквернили озеро!. .

(ОДНАКО-ЖЕ ОБРИСОВЫВАЕТЬСЯ ОБСТРАКЦИОНИЗМ, -ОЗАДАЧИЛСЯ ОТАРК2)!

Ондатра обныривавшая оберег Онежского озера, объедающая окамышенный.

Островок, оказалась около Оленьки, она озадаченно обнюхала Оленьку;

Ондатра обвонявшись, отплевываясь, отфыркивываясь отплыла, опять оборотилась, обдумывая:

"-Оборотни отбеленные, огромные, объедают омелу?

Однако оберег Онеги, около отмели - ореал ондатр!!

Отгоню оборотней! -":

Осмелела ондатра, обнырнув осоку, она оказалась около Онания. Он оттолкнул ондатру, огрязнив онной оглазье Ольгиными *отходами*. . .

Она обнюхала, отфыркиваясь обеих, обвонявшись, осоловело округлила очи, *огазованная* ондатра обверещавшись, отхаркиваясь,

Опрометью отплыла опрочь!

Ольга осторожно ощупало *очко*, оно оказалось овальным огромным, Онаний обтянул *очко* Олюшки оранив оное!

Оля очень оконфузилась, окраснелась, однако-же обозлилась:

"-Однова отсутствие *Ohne Orgazme*!!Отребье обезьяны-Онаний!-".

-*Очком* одарила, однако *обабливание* оплати - Онаний!-

-Отдам ожерелье опосля *отсосика*, Оленька!-

Озеленев образом, Онаний, отряхнул одежду, онучи от отвратительных отходов;*опизденевший опоссум*, ополоснувши об озерную отмель *оглобли*, опять обхватил, оглаживая опущенное Ольгино оголовье:

-Отсоси Ольга!*Олюбовим* отношения - очистимся.

Онафему отменю!О-Т-С-А-С-Ы-В-В-А-Й!!!!!!!!

Обтоплю *Офелия*, омут-то около!, *Офелия-Охуелия* - отсасывай!!Отелло отрок, опротив огромного Онания!!-

Отпиздить Онания Оленька не смогла, обессилила отроковица, остыдилась опять-же обдристания, она отступила. . .

Обмякла Оленька, обвисла, опять *обмокла*. Она опустилось оземь, опершись обеими оплечьями, Онанию об опорки.

-Обормот одуревший, оплату отдай, обслужила-то отлично!

-Оплачу Олюшка *отработку* - отсасывай-же!-

-Ох, опять обманешь Онанюшко?-

-Обещаю отроковница;- обтолковать отправку "Оленьки-Олененочка".

*Ордену Обожествленно-одухотворенных Очищенных Отроковниц!

*Облобызай, отсоси однова *отросточек*, один отсосик!. .

Ольга обреченно оголив оголовье *отросточка* облобызала обслюнив онный. Осторожненько *обкусывая*, обвела *остол* Онания округ очей, опять обсосала, огубила обжимая. . .

Онания охватила ознобная одышка, он обхватил огузок Ольгиты обеими *оглоблями*. Обшаривая обритое отверстие осЪмью оперстьями, одним оперстьем, омерзительный Онаний ощупывал *Ольге-Олененочку* открывшееся *очко. * Он огнусавленно орал, облажаемый Олюшкой!

Она отдохновенно, одухотворенно отсосала. От-мля олигофренка!!

Онаний *окончил* онизденно, *обвафлив* Оленькино отверстие,

Околоротовую область, огромные очи. Он оргазмируя обспермил оной отроковице обильно; оголовье, оплечье, оба огромных *orangada*,

Окорока, огузок!!!

Оленька откашливаясь, отхаркивала, овуляционные, обжелтевшие, отдающие овчиной, остарелые, ожиженные оргазменные отходы Онания.

Она отсморкалась оглушительно, опосля Оля обтерла оплаканные, окрасневшие очи, обмазавши охрой остальной облик обспермленный Онанием. . .

Оля оглядела обличье, об озерную отмель, осуждающе охнула, она обмыла очи, ополоскала озубье, омыла облик.

Отдышавшись, Онаний, обтер отросток, от омолофеенных остатков, обмазавши облысевшее оголовье остатком *оргазменных отходов*.

От Отца Оссиана, он ознался, об оволосении олысевшего, оплешивевшего.

Оголовья - оными (отмолофеинными)отходами!

Оргазменные отходы обсохли, обтянув олысевшее оголовье Онания. . .

Оголовье обсохнув обклеило остатки оволосья, оно отчаянно озуделось!Ожесточенно очесывая, обдирая оплешие, Онаний озлился.

Однова орел облетая Онегу, опростался об облысевшее оголовье Отца Онания, он очищая онное, очесываясь;оцарапал, окрававил, оплешивленное опухшее оголовье, обсердившись опять; - Ольгу обрешил - обмануть:

"-Оторву-то *одинамлю*!Она *оссучена* отроками!!Опять-же одежду обосрала, опорки окровавила, обувь обдристала. Одни огорчения - оплачивать обстирывание, оной одежки!!! Отросток отшибла, оскорбляла омерзительно, облаяла-ить!-".

ОТЕЦ ОНАНИЙ - ОБМАНУЛ. . .

Он-же опять отказался от обещанной оплаты, Онаний отвратительно.

Обдурил Олюшку!Он оборзел *остолоп*, оскотинившись, ожаднел-с-с!

Обратно-же, он *окончил* ОДИН!!!

Оленька опять обскоромилась, основательно озверев!

Отец Онаний отдохнув, обхватил Ольгу Осиповну, обеими *оглоблями*;

Обмазанными отходами организмов обеих, окровавленными, овонюченными,

Обспермленными, охватив-мля Оленькино оголовье, он орал:

-Оконфужу Оторва! Обманщица *Ольга-Олененочек*- *отоварена*, опробована, опущена отроками окончательно!-

-Отпусти охуевший онагр!Оплачивай отличный *отсосик*!

-Отсосала Оторва ослабленно! Опять опробую. . . Оплачу опосля!

-"*Окончив* Оргазмом - обоссу обманщицу Ольгу!Опять оной,

Опоскуденной отроками, *очко - отжарю*, опосля обосру!!".

Обсказанно - "Око от ока отмщаеться!!", означает откровение оное;- "Обсирание - обсиранием, отмститься!"-

Обдумывая ожидаемое, озорство Онаний, отаенно обхихикивался!

-Отсасывай, оглобля обмолофеенная!!!-

Оскорбленая*, обиженная, обманутая, обесчещенная, оскверненная,

Оконфуженная, обосравшаяся, *оголодавшая* Оленька, обелившись огневленным обликом - откусила отвратительный Отросток!!!

Отец Онаний орал оглашенно, окровавив оберег озера Онеги!

Он ослабел одночасьем, обездвижел. Обессиленный отсутствием основного органа - Отростка; обескровив Отец Онаний - окочурился, он ОКОЛЕЛ!!!

------------

Описанный ОХЛОСОМ очерк;"Онуфрий обходил Онежское озеро. . . ",

Опоэтизировал, окололитературно обработал - *Отарк2*.

*Обсмеем Общество Обмана!* 01. 07. 04 От *одухотворения*

Обезьян, - *Отцом Обожествленным*.

Отроки, отроковницы:-Обстоятельно обдумайте, обсудите,

Обрядите, отношения;

01. *-Ольги Осиповны - *Обожествленного* отца Онания. *

02. *-Ответьте об оперстиях Онания, обсчитав оные?-*

03. *-Ответьте об *оголоданиях* Оленьки, обсчитав оные?-*

04. *-Оправданно-ли, *обиженкам* откусывать органы** овуляции?

------------------------------------------------------

Ответствуйте Отарку2.

------------------------------------------------------

Оскорбленая*-Не отсюда-ли пошло слово-БЛЯДЬ в *Великом и Могучем*?

Откусывать органы** -Так нах, никаких хуев, не напасешься!

______________________________________________________

Властелин Анальных Колец или Акупрессура.

Категория: Юмористические.

Автор: Олег Якубицкий.

Название: Властелин Анальных Колец или Акупрессура.

Более пяти тысяч лет известна акупунктура (иглоукалывание) - китайский метод лечения с помощью золотых игл. В последнее время появился и современный аналог такой методики - электропунктура. Однако не всем известно, что существует еще один метод - акупрессура. В Японии аналогичная методика называется шиацу (ши - пальцы, ацу - надавливание). Акупрессура лечит посредством нажатия пальцами.

..........................................................

Макс учился в школе плохо, просто отвратительно. Окончив девять классов, он поступил в колледж (на платное отделение - родители поспособствовали), но через два месяца бросил учебу.

- Не хочу учиться, пойду работать, все равно в армию через два года идти, а после армии видно будет.

Вначале он устроился по объявлению торговать аудиокассетами. Утром распространителей кассет построили в коридоре офиса и менеджер начал наставлять новобранцев...

- Гадкие мальчишки! Не забыли помыть с утра свои грязные задницы? Если к вечеру не выполните план, я буду вас в жопу трахать! Вместе мы - сила! Примерный план действий... приходите в фирму и говорите, что сегодня - триста лет русской балалайке, и мы делаем по этому случаю большие скидки. Ваша задача - впарить этим лохам побольше туфты! А туфты у нас сейчас выпускается охренительно много!

Триста лет балалайке никого из покупателей не вдохновляли, и брали кассеты плохо. Когда Макс к концу недели совсем устал, запутался,- где был и где не был, и зашел в одну из фирм, в которой был уже в понедельник, дядька - директор дал ему сто пятьдесят рублей за большую заботу об истинно русских музыкальных инструментах и сказал, что если еще раз его увидит, то с лестницы спустит. Помаявшись месяц, Макс получил причитающуюся ему зарплату и уволился. Далее в его бурной трудовой деятельности были... расклейка объявлений, продвижение на российском рынке косметики "Орифлейм" и т.п. В конце концов, он оказался на стройке в качестве подсобного рабочего.

Первые два дня были самыми обыденными, Макс подтаскивал кирпич, раствор, убирал мусор. На третий день, находясь в комнате, где тетки-строительницы выравнивали стены, Макс случайно уронил себе на ногу полкирпича. Он взвыл от боли, тетки оглянулись и увидели, что член у мальчишки вскочил, аж брюки взбугрились между ног.

- Эй, ты что удумал, на теток дрочишь?

- Ничего себе у пацана #уило!

- Да я не знаю, кирпич упал, а он, типа, встал. Уй, больно как!

- Ладно, врать-то! Во какой хрен! Дай пощупать, не бойся! О-го-го!

Женщины по очереди ощупали член Макса, он чуть не кончил от удовольствия. В это время в комнату вошел прораб.

- Е#ать вас в #опу! Вы что, совсем о#уели? Несовершеннолетнего за #уй трогать? Да я вас за нарушение техники безопасности премии лишу.

Мастерицы сумбурно объяснили прорабу суть явления... кирпич упал, а #уй у мальца вскочил. Прораб почесал репу и изрек...

- Про это я читал, и по телеку однажды показывали. Это называется акупрессура. Например, у тебя голова болит, а ты на темечко в определенную точку давишь и снимаешь боль. А у него кирпич в какую-то точку на ноге попал, вот х.., то есть член и вскочил. Эх, пацан, если бы ты мог у каждого мужика такую точку на ноге найти, надавил - и штука готова к бою. Тебе бы цены не было! Получал бы приличные бабки, не то, что у подсобника.

- А сколько примерно, Василий Иванович?

- Ну, не знаю, тонны три баксов в месяц.

- Ух, ты!

Все притихли и задумались о сокровенном, о "зелени". Глубоко в душу Макса запали слова прораба о светлом будущем. С этого дня он стал периодически уединяться в каком-нибудь пустом помещении, снимал обувь и начинал исследовать верхнюю часть своей ступни, надавливая пальцем в разные точки. Член не вставал. Макс записался в библиотеку, как последний ботаник, чего с ним раньше никогда не могло случиться. Он читал книги по анатомии, статьи по массажу, акупунктуре и акупрессуре. Парень понял, что эффект может появиться не только от того, нашел ты или не нашел нужную точку, но и от силы надавливания на эту точку. Он начал тренировать пальцы кистевым эспандером, но шли дни, недели, а хрен не вскакивал. И вот, однажды, при резком надавливании на точку, которую он проходил уже много раз, Макс почувствовал, что член поднялся. В следующий раз подобного эффекта он достиг через день, еще через неделю научился добиваться устойчивого результата. Макс пошел в бытовку к прорабу и сказал...

- Я научился.

- Чему?

- Член поднимать с помощью акупрессуры.

- Будет тебе врать! Иди, работай.

- Снимите ботинок.

Прораб дал себя уговорить, парень нажал на точку, член прораба вскочил. Василий Иванович удивился, но сказал, что это не доказательство, нужно экспериментировать еще. Позвали крановщика Петю и каменщика Вову. Их достоинства тоже вскочили, когда Макс резко нажал на одному ему известные точки. В это время в прорабскую пришла плиточница Паша. Увидев такие чудеса, она тут же сняла штаны, задрала юбку и встала раком прямо на полу. Научный эксперимент принял новую окраску... Макс приводил испытуемого в готовность, и мохнатая зверушка Паши принимала в себя гостя. Таким образом, соблюдая субординацию, строго по должности и по возрасту, погостили у Паши Василий Иванович, Петя, Вова. В знак уважения к заслугам исследователя Паша взяла у Макса в рот. Воодушевленная таким оборотом дела, мужская часть участников научного исследования попросила женщину пригласить в бытовку ее подруг - Нину и Шахерезаду Степановну. Прораб снял со шкафа матрас, на котором неоднократно обучал вновь прибывших на стройку девиц азам строительного дела. Матрас постелили на пол, женщинам - участницам опыта дали выпить водки, чтобы не стеснялись. Прораб, крановщик и каменщик прошлись по кругу по заветным местам Нины и Шахерезады. Когда агрегаты мужиков уставали, Макс четким и резким надавливанием на ступни заставлял члены вновь ожить и делал их стальными. Паше добавили еще по разику каждый, так как ей было мало. Наконец, прораб решительно прекратил оргию и сказал, что испытания чудесного дара Макса будут происходить ежедневно для того, чтобы удостовериться, что это не шарлатанство, а дар свыше. Для того чтобы стимулировать мальчишку материально, была установлена такса по тридцать рублей за разовое поднятие члена.

- Василий Иваныч, а Вы же говорили мне про три тонны баксов.

- Ну, друг мой! Мой юный друг, вначале тебя нужно раскрутить, как новую звезду ЭТОГО ДЕЛА. Нигде лучше, как у нас на стройке, тебя не раскрутят. Ты же будешь круче любого Касьяна! Конечно, эта штука - не кость, но когда затвердевает, становится на нее похожей. Ты не костоправ, ты - #уеправ или #уекрут! Ничего, ничего! Твои штуки баксов еще впереди, дай пока порадоваться сердцам и телам простых строителей!

Работа на стройке замерла, все до единого, и мужчины, и женщины, были заняты испытанием дара подсобного рабочего. Женщины начали приглашать Макса домой, чтобы их спутники жизни, у которых давно уже не маячил, порадовали своих подруг троекратным взятием истосковавшихся по работе кисок. Макс осмелел и стал брать за вечерние смены с выездом на дом по сто пятьдесят рублей. Об остановке строительных работ на объекте какой-то доброжелатель "стукнул" в управление. Начальство в лице Ивана Ивановича нагрянуло и устроило всем разнос. Прораб объяснил руководству суть дела и предложил испробовать райское наслаждение. Макс привел поникший член Ивана Ивановича в рабочее состояние, и спелые губы Шахерезады Степановны заскользили по головке вперед-назад. Иван Иванович впал в транс и закатил от кайфа глаза. Сильные руки рабочих-строительниц перенесли его на матрас, и трое передовиц производства по очереди насаживались на здоровенную елду руководителя. Они втроем еле заставили его кончить, настолько хорош был стояк. Еле отдышавшись, похлопав женщин по задам, что означало у Ивана Ивановича высшую степень одобрения, руководитель теперь уже в мягкой форме пожурил распоясавшихся подчиненных...

- Слушай, Василий Иваныч, ну нельзя же так! Надо работать. А в свободное от работы время можно кинуть пару - тройку палочек. Это же здорово! Я прям помолодел у Вас тут. Теперь буду наезжать каждую неделю. Пацана береги, такие кадры нам нужны. Раствор и кирпич ему больше не давать таскать, даже если сам захочет, метлу отдать кому-нибудь другому.

За Ивана Ивановича пришлось выписать Максу премию. Парень приоделся, занимался на стройке теперь только акупрессурой. Для этого ему выделили отдельную бытовку (сам Иван Иваныч прислал), на дверях которой повесили табличку "Кабинет релаксации". Через некоторое время услугами Макса стали пользоваться глава муниципалитета, на территории которого находилась стройка, Петр Николаевич, его друзья... сотрудник мэрии Илья Семенович, депутат Госдумы Александр Яковлевич и сотрудник аппарата президента Михаил Михайлович. Поскольку клиент пошел крутой, неудобно было обслуживать таких людей в бытовке на стройке. Муниципалитет выделил Максу для работы квартиру, его устроили учиться в мединститут. Макс познакомился с женами и любовницами сильных мира сего, они с удовольствием давали ему, и не только деньги. Он изучал только те разделы медицины, которые были необходимы для работы, по другим предметам ему ставили зачеты без вопросов, экзамены парень сдавал на "хорошо" и "отлично". Профессорско-преподавательский состав института часто пользовался услугами Макса, поэтому проблем с учебой у него не было. Практика показала, что у мужчин, постоянно пользующиеся услугами Макса (более десяти сеансов), наблюдалась хорошая эрекция даже без участия доктора. На двери квартиры юного дарования появилась табличка "Народный целитель Максим В. Лечение сексуальных расстройств у мужчин. Результат гарантирован".

Однажды к Максу обратилась важная дама, жена одного из высокопоставленных пациентов.

- Молодой человек! Я Вам очень благодарна, Вы сделали из Вадима настоящего сексуального разбойника. Насколько мне известно, его секретарша теперь в постели довольна. У меня к Вам деликатная просьба. Надеюсь, Вы, как врач, оставите все в тайне?

- О, да, мадам.

- Дело в том, что за мной ухаживает один молодой человек, имени которого я не могу назвать. Мы перепробовали многое из ЭТОГО, но он жаждет анального секса. А я боюсь, у него такой большой. Не могли бы Вы с помощью массажа, акупрессуры, разработать мне анальное отверстие?

- Мадам, я этим не занимался, но, если проблема назрела, постараемся ее решить. Но для экспериментов мне нужно Ваше тело, возможно, обнаженное, скажем, по полтора часа в день.

Татьяна Александровна (так звали посетительницу) стала регулярно посещать доктора. Вначале он не заставлял ее раздеваться, работая только с кистями рук пациентки. Через несколько дней женщина сняла блузку и бюстгальтер. Максим уделил большое внимание спине и груди пациентки. Он нашел такие точки возле ее сосков, при нажиме на которые тело дамы сотрясал оргазм, а с губ ее срывался любовный вопль. Потом Макс раздел Татьяну совсем, ставил ее раком, чтобы наблюдать за звездочкой ануса через систему зеркал, и исследовал живот, бедра, ягодицы. Усилия не пропали даром, и после четырех недель работы был получен великолепный результат... при нажатии на одну из внутренних точек левой ягодицы колечко ануса раскрывалось шире (открытие ануса), а при нажатии на симметричную точку на правой анус возвращался в прежнее состояние (закрытие ануса). После получения устойчивого результата благодарная пациентка отдалась доктору, а затем щедро оплатила его услуги. Радость анального секса была омрачена для любовника прекрасной Татьяны тем, что доктор был соучастником любовных утех... только он мог одним нажатием пальца, как ключом, открыть и закрыть задок дамы. Макс стал обучать мужчину премудростям акупрессуры, и Виктор через две недели упражнений обращался с попочкой своей любовницы не хуже доктора.

С этих пор к Максу стали обращаться жены начальников, бизнесмены, бизнесвумены, бандиты, их жены, их любовницы, их сыновья и дочери. Очередь на прием к доктору была велика, его гонорары тоже были немаленькими. За ним укрепилось прозвище Властелин Колец (имелись в виду анальные кольца). Все шло прекрасно, и вдруг Максу стало известно, что в городе появилась специалистка акупрессуры, которая не хуже него заставляет стоять члены у мужчин и раскрывает анусы женщин. По слухам, звали ее Жюли. Молодому человеку хватало клиентуры, он не испытывал к конкурентке ревности, но захотелось с ней познакомиться как профессионалу, обменяться опытом. Интересно то, что в это же время по электронной почте пришло письмо... "Страстно хочу познакомиться с коллегой. Мечтаю обменяться профессиональными секретами. Жду во вторник, 19 августа 2003 г., в 22-00, у памятника Минину и Пожарскому. С уважением, Жюли". Естественно, Макс поехал на встречу, его ждала жгучая брюнетка с черными, магически притягивающими к себе глазами. Они поужинали в одном из ресторанов и поехали к Жюли домой. Женщина отказалась говорить о работе, но намекнула, что ничего не имеет против секса, прямо сейчас. Они приняли душ и легли в постель, Жюли заставила Макса лечь на спину, а сама расположилась над ним в позиции 69. Ее подбритая киска своим ароматом манила мужчину, он с удовольствием заработал языком, и тут же ощутил, что его член находится в жарком ротике Жюли. Затем Макс уложил ее на спину, забросил ее ножки на свои плечи, и вошел в нее. Доведя ее почти до оргазма, мужчина перевернул Жюли и поставил раком. Войдя в нее сзади, Макс почувствовал, что губки ее киски хлюпают, ускорил темп, и они кончили почти одновременно. Во время отдыха Жюли предложила выпить по бокалу вина. Макс выпил и почувствовал, что на него нападает дрема. В это время Жюли вновь припала ртом к его члену, потом вдруг ввела свой палец в анус мужчины и, подвигав им немного, как бы овладевая Максом, резко нажала пальцем на какую-то точку. Тело Макса сотряс небывалой силы оргазм, а сам он отключился.

Очнулся наш герой у себя дома, Жюли и след простыл. Это любовное приключение имело роковые последствия для Макса. Его необыкновенные способности улетучились, пальцы потеряли гибкость и силу. Вскоре он растерял всю клиентуру, которая перешла к Жюли и ее ученицам.

Существует гипотеза, что знаменитого Брюса Ли убил отложенным ударом некий мастер восточных единоборств за то, что Ли "обнародовал" тайны мастерства. То есть, мастер нанес Брюсу в бою удар, после которого тот жил некоторое время, не подозревая, что обречен.

Похоже, то же самое проделала Жюли с Максом... она нажала на такую точку в его анальном отверстии, что лишила его приобретенных огромным трудом способностей. Говорят, что Макс спился. Его видели в обществе какой-то бомжихи, которую он ставил раком на лужайке недалеко от метро "Выхино" и пытался пальцами отыскать какую-то точку на ее далеко неароматном заду. При этом он бормотал...

- Сейчас мы откроем нашу заветную дырочку.

Возмущенные прохожие пытались как можно быстрее пройти мимо, не подозревая, что перед ними на траве корячится бывший Властелин Анальных Колец, Пенисов и Вагин.

Пионерская баечка.

Категория: Юмористические.

Автор: Дуня Нефигаблина.

Название: Пионерская баечка.

В 14 лет я была до ужаса безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами червяк с огромной башкой и кривыми-кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отсылала меня в пионерский лагерь.

Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Сортиры состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой. Дерьмо с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами.

Девчонки долго думали, что я мальчик. .. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, немытые руки повара и всякое гавно, которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср..ть парами : одна срет, другая светит фонарем, чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно.

Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым телом, ноги проехались по чьему - то поносу и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться!

Через час, пыхтя и шепотом матерясь, я дотянулась до дырки руками: это, бля, было очень сложно - все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!..

Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Есть. Я ухватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от радости. Отдышавшись, решила идти к реке отчищаться.

Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик - подох что ли ? Я побрела на речку, отмылась как смогла, а потом кликнула людей: может и не подох еще, спасти можно.

На утро нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Разговаривать он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навещала его часто, он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что в ту ночь он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь.

На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый червяк, тянул к нему клешни и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя доссстануууу!..

За лупоглазую неприятно, безусловно...

Мозг и член. Диалог по поводу.

Категория: Юмористические.

Автор: Sadarev Akim.

Название: Мозг и член. Диалог по поводу.

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!

Член (флегматично): - Где?

Мозг: - Да вон, вон!

Член (вяло): - А... Да... Ниче так.

Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!

Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.

Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!

Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!

Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.

Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.

Мозг: - Да ты уже мешаешь!

Член: - Чем?

Мозг: - Ты встал!

Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...

Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!

Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!

Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!

Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.

Мозг: - Ну прости...

Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!

Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!

Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!

Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?

Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?

Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!

Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!

Член: - Да... Так на чем мы остановились?

Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...

Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!

Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!

Член: - А интуиция?

Мозг: - Че?

Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а дево